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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part61

1名無しさん@おーぷん:2017/02/02(木)01:55:31 ID:VVU()
※※次スレを立てられる方へ※※
次スレからテンプレが変更になります。
次スレのテンプレは下記にあるので、コピペは下記からお願いします。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1485093409/975-1000/



愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】三十三枚目【ID非表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1481732852/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。
・通称『作家先生』は、問答無用でアク禁です。
・通称『女性叩き』は、問答無用でアク禁です。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part60
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1485093409/

スレ主の初心表明>>2
2名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)01:55:45 ID:VVU()
試験的にスレ主の仕事を忠実にさせていただきます。
1度でも>>1にあるアク禁対象の指摘が入りましたら、1日以内にアク禁します。
例え誤指摘で作家先生認定されてもアク禁しますので、予めご了承下さい。
3名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)10:24:35 ID:tR6
>>1スレ立てありがとうございます

去年の四月から新しい街に引っ越してきたのですが、引っ越してすぐの頃から近所の人たちがあからさまに私を避けていました。
どんな避け方かと言うと、私と子供が公園に行くとそそくさと5分位のうちに誰もいなくなる。
挨拶してもかなり素っ気なくされる(無視はされないが、明らかに冷たい)
買い物や散歩などしていて私の顔を見るとウワッという顔をされる。
理由も分からず、特に非常識な事をした記憶も無かったつもりです。
主人に相談しても原因が分からず、この一年近く外に出るのも憂鬱でした。
それが、つい先日になって原因が判明しました。
どうやら近所に住むキチママに私の顔がソックリな様です。
私は少しだけ顔を合わせた事がある程度で、話した事もない方です。キチママだという事も知りませんでした。
確かに自分でも顔の系統は似てるかも…と思います。でもそんなに似てるかなあ…と思うレベルで、旦那も言われてみれば少し似てるかも、という程度です。
服装とかの趣味も違うと思いますが、多少は似てるかも知れません、というか、そのキチママの事は本当にちょこっとしか知りません。
どのレベルのキチママなのかもよく分かりませんが、私の避けられっぷりから想像するとよっぽどなのかなと思います。
私が非常識だから避けられてたんじゃ無かったんだ…とホッとすると同時に今までの悲しみとかが込み上げてきて、教えてくれた人の前で涙が出てしまいました。
教えてくれた方には避けちゃっててゴメンねと誤って貰い、その日から少し仲良くしてもらっています。
その方が他の人の誤解もといてくださってるみたいで、数人とはお話ししてもらえる様になりました。
でも相変わらず、それ以外の人には避けられる日々です。
数人にでも分かってもらえただけましなのかな、とは思いますし、解決策なんて特に浮かばないのでただの愚痴です。
こんなあからさまに多くの人に嫌われるなんて初めてで去年は本当に辛い一年でした。
4名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)10:29:11 ID:cbe
>>1
スレ立て乙です!

>>3
前スレ終了していません
フライングですよ
5名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)10:31:26 ID:tR6
>>4フライングすみませんでした。
教えてくださってありがとうございます。
6名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)11:58:51 ID:mYd
>>5
多分、前の60スレ終わりました。
7名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)11:59:40 ID:usz
新スレ移行乙
>>3
女性なら化粧、髪型、服装で違うヒト認定されるとおもうのですが
いかかでしょうか?
8名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)12:03:31 ID:mYd
>>3
私も、服装、化粧、髪型で、違う人認定できると思います。
その変な人の基本的な服装や髪型を知っておいて、全く違う感じにすれば、間違われないかと思います。
新しい服装、髪型、化粧に挑戦するのも、なかなか大変だと思いますが、変な人認定されるより、ずっといいかと思います。
9名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)12:16:08 ID:xjd
友人の予定変更で発生したキャンセル料を支払うべきか悩んでいます

今月末に友人と海外旅行に行く予定だったのですが、手持ちが足らず航空券を友人に建て替えてもらう形で購入しました
私がホテル分を支払い、残りの分を次回会うときに現金で返す約束でした
ところが今日になって友人の職場に突然の変更があり、旅行とかぶってしまいました
友人には何度も謝られ予定変更をしたのですが、その際に聞いたところ航空券をキャンセルするのにも日程変更するのにも1人4万円かかるそうなのです
友人は自分のせいだから負担する!と言ってその話は深くしなかったのですがどう考えても8万負担は大きいと思うのです
航空券を建て替えてもらってる立場ですし、この場合常識的に見て自分の分の4万円は支払うべきでしょうか?
10名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)12:22:39 ID:usz
どこの海外の航空会社かわかりませんが
1週間ぐらいなら格安航空券でもキャンセルは可能ですし変更も可能です
1人4万のキャンセル料とか聞いたことないです

旅行日が明日とか明後日ならその話もわかりますが
1ヶ月後とかなら正直取り直しが可能かと思いますよ
11名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)12:26:46 ID:0UU
>>3
大変だったね~
私も髪型服装変えるに1票
明らかに違う!くらいに変えるとか良さそう
別人と浸透するまでは時間かかるかもしれないけど頑張って
12名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)12:27:22 ID:4OZ
>>9
>この場合常識的に見て自分の分の4万円は支払うべきでしょうか?

払う“べき”かどうかで言えばそんなことはない。
払いたいならご自由にどうぞ。
一人4万円ってのがほんとかどうかは分からない。
13名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)12:38:53 ID:usz
ちなみに年5回ぐらいは海外旅行します
一度だけキャンセルしたことがあって
ユナイテッド航空でカード予約
前日に事故を貰い入院でキャンセル
100%を覚悟しましたが約2万でした
(たしか航空券自体は8万ぐらいです)

もちろん航空会社、格安かどうか、搭乗日
などもろもろ条件がありますでしょうが
さすがに4万はないかと思います
14名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)12:40:30 ID:tR6
>>7 >>8 >>11
レスありがとうございます。
髪型と服装を変えてみようと思います!
対策のしようもないと思っていたので意見貰えて嬉しかったです。
15名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)12:41:11 ID:AKB
旅行代理店のHPで早割りだのクラスだのによって
キャンセル料5万と書かれてるところも見付けたよ
間違いや嘘とは言い切れないんじゃない?
16名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)12:41:49 ID:usz
あーでも往復分かぁ
2万x2ありえますね
17名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)12:44:55 ID:xjd

>>9です

航空会社は身バレ予防のため詳しくは言えませんが大手です
期間限定販売(新春フェアだったと思います)のもので、キャンセルに2万円かかるものが往復で4万円とのことです
私もおかしいと感じて公式ホームページを確認したのですが、確かに書いてありました
18名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)13:02:57 ID:usz
では4万確定として
払うか、払わないかで議論しますと

私は払って旅行いっても払わないで旅行いっても
そのことが気になって、心から楽しめないと思うんですよ

なんでいったんキャンセルしてキャンセル料4万は払い
時間と体が許す時また企画したらいいのではないのでしょうか?
19名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)13:39:16 ID:Z4c
>>15
IDがアイドルグループ
20名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)14:01:13 ID:YVK
友達に言われてツイッター登録したんだけど、携帯でつなごうとしても
Twitterを読み込めません
ってページしか出ないんやが
友達は「やりたくないならそう言えよ」とかキレてくるし
でもマイページ?それすら開けない
これどうしたらいいの?
ここに書き込めるからネットワーク通じてないわけじゃないし
21名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)14:09:56 ID:Bnz
>>20
ガラケー?スマホだよね?
アプリでも試してみては?
22名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)14:31:30 ID:YVK
>>21
ガラケーです
スマホは仕事用ので渡されてるので自分のは電話とメールできればいいんで
仕事用のでSNSアプリは禁止されてるんで、諦めます
23名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)14:34:09 ID:6Sd
今はガラケーからTwitterできないですよ
私もガラケーなので不便してます
24名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)14:48:33 ID:YVK
>>23
マジで?初耳だわ
25名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)14:50:12 ID:nY3
質問なんですけど、aの優しいやつ?柔らかいやつ?ってどうやって出したらいいんですか?
教えてください
26名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)14:51:04 ID:Qi2
αこれならあるふぁ
27名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)14:57:28 ID:YVK
ガラケーじゃ無理らしいよと言ったら
なんだよ情弱
と返ってきた
ガラケーってスマホより情弱だったのか
知らなかったわ
28名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)14:57:46 ID:nY3
>>26
ありがとうございます!
助かりました。
29名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)14:57:56 ID:YVK
教えてくれた人たちありがとう
下らんことにつき合わせてしまった
30名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)15:08:34 ID:IQd
>>9
4万ってとこに疑問はあるが、
友人ではなく自分で払って、旅行先で数回奢って貰えればいいかな。

自分も楽しみにしていたから払うよ!でも、旅行先で美味しいもの奢ってくれたら嬉しいな程度で。
31名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)15:33:12 ID:6Sd
>>24
マジですよ
正確な時期は忘れましたが数年前にサービス終了してます
それまでは私もガラケーでtwitterしてました
32名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)16:05:37 ID:K8d
モバッターやユビッターならまだ生きてるよ
33名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)16:49:10 ID:zuN
サードパーティアプリならまだ携帯でもできるんだね
でもまあ「なんだよ情弱」とか言ってくるような奴とそこまでして繋がらんでもいいかと
34名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)17:18:21 ID:2je
モバイル用のTwitterサイトが2015年3月25日に仕様が変更になって実質終了したらしい
35名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)17:38:45 ID:Wsc
もしかしたら疑問にマジレススレなのかもしれないけど。
A「私ピーマン苦手だから青椒肉絲食べない」B「僕辛いの苦手だからカレーは甘口じゃないと無理」
この2つって同じなのかな?
個人的にはAの方は食材に対しての好き嫌いで、Bは味覚の過敏さの問題なんだと思ってる。
大きく“苦手”“好き嫌い”って意味では同じなのかもしれないけど、ABは違うものなんだと思ってる。でもちゃんとこれが違うって説明が出来ない。
36名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)17:51:40 ID:n3W
ピーマンの独特の苦みや匂いが無い(少ない)「こどもピーマン」という品種があるらしい
こどもピーマンで作った青椒肉絲が食べられたら、それはピーマンが嫌いじゃなくて
ピーマンの独特の苦みが嫌いって事でBと等価で味覚の問題になるね

一方で、さっきまで美味しいって食べてたのにピーマンが入ってるってわかっただけで
食べられなくなる人も多いと思うけど、これは味覚の問題ではないと思う
37名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)18:01:10 ID:X3b
>>35
Aは食材の好み(所謂好き嫌い)
Bは味付けの好み(薄味濃味と同じ)
38名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)18:01:49 ID:67D
ガラケーなら
モバッターでtwitterでできるよ。
39名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)18:39:05 ID:pHO
ドライアイになってから極端に煙に弱くなった
以前なら咳込んで涙が溢れるだけで済んだ煙も
今は涙の出が悪くて完全に痛覚を覚えるように
思わず反射的に「うぉっ」とか「ぐぅっ」とか声が出る
そのせいで職場で完全に嫌煙厨認定
いきなり鼻を殴られてるようなもんなんだから仕方ねーだろ
こんなに離れてて匂い届くんですかーそうですかーとか言ってるけど
30メートルくらい風向きで余裕で届いてんだよ!
もう本格的に嫌煙家デビューですわ
40名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:08:01 ID:78r
どうしても怖くなって、友達に返済とか全部押し付けて自分だけ逃げました。
人間としては最低だけど、ここでは正しいですよね?
最初から友達のお金だし、色々考えたら吐きそうになるんです。
体調悪いので寝ます。
色々教えていただきありがとうございました。
41名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:16:10 ID:Z4c
>>40
ここでも人間として最低です
あなたがこの後どんな人生歩もうとも友達裏切った事実は消えませんよ
友達犠牲にして自分の保身を優先したことだけは忘れないで下さいね^^
42名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:16:34 ID:D9w
>>40
今日、借用書を貰うって言ってた人?
43名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:18:09 ID:sMN
>>40
結局貸してくれたおじさんも誠実な人を見極める目なんか無かった
44名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:18:42 ID:NvE
>>35
大きく食材と味覚でカテゴライズして
好き嫌いや過敏さも一種類にしようとするから明確に説明が出来ないだけでしょ?
45名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:20:09 ID:m5I
≫40
結構たくさんの人が気にしてたと思うけどどうなったの?
あなたが持ってた25万円は?
46名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:20:10 ID:Z4c
>>43
確かに
こんな不誠実だとは…w
おっさんの目利きも大したことなかったね
47名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:21:02 ID:YDd
いや流石に40は釣りでしょ
露骨すぎる
48名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:22:28 ID:78r
25万は友達に渡しました。
自分の借用書は燃やされました。
自分の返済はなくなりました。
ここで色々聞いて怖かったんです。
49名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:22:43 ID:HL0
どっちでもいいよ
もう飽きたからその後とか最悪板でもどっか移動してやってほしい
50名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:24:21 ID:m5I
おバカさんだね
51名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:26:03 ID:D9w
相手に返すんじゃなく、友達に渡すとか意味不明
52名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:26:38 ID:E3u
こんなのプリマでもNO THANK YOU

   /\__/\
  /ノ   ヽ \
 |(●)  (●):|
 | _ノ(_)ヽ_ :|
 |  r===ヽ ::|
  \ `ニニ′::/
  /`ー―――´\
     rn、 rn、
     f|||| |||h
     ||||∩ ∩||||
     | ( | | ) |
     ヽ ノ ヽ ノ
53名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:27:02 ID:m5I
燃やしたやつだけだといいけど
54名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:31:05 ID:1HX
友達が返済分も使い込み
55名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:37:02 ID:vvg
逃げれたんならよかったんじゃん
ほんとに逃げれたか分らんけど…

また何か言われたらマジで法テラスにでも駆け込んだほうがいいよ
56名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:37:48 ID:lO7
いくらなんでもこれは釣りやろ
57名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:38:13 ID:usz
友達がその金主とぐるなら
25万を友達に渡したのは完全に裏目じゃない?

借用書も燃やしたのが正本だとちゃんと確認した?
なんかあやういなぁ
こっちは金主の本職もなにもかも知らんのに
相手は学生証のコピーもってんでしょ?

なんか家に怖いおにいさんが来ないか心配だよ
58名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:39:16 ID:OvN
釣りじゃないなら安易に人からお金を借りようとしちゃダメだよ
59名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:39:25 ID:EDu
>自分の借用書は燃やされました。

友達と連盟でサインしたって言ってなかった?
友人が本来持たされるはずの借用書にID:78r のサインあるなら意味なさそうだけど
60名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:40:11 ID:5cc
100回読んだそうだから正本かどうかはちゃんと見極められる設定なのでは?(鼻ホジ
61名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:42:25 ID:VVU()
!aku40
アク禁:>>40
62名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:44:16 ID:Qi2
>>61
GJ
63名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:44:28 ID:oy9
え?結局>>40は釣りだったの?それとも偽物?
今後の展開も気になってたのにw
64名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:46:23 ID:ELw
>>35
そもそも辛味って味覚じゃなく痛覚なんだよね
科学的な意味で言えば辛いの苦手というのは味覚の好き嫌いとは別
65名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:48:19 ID:5cc
借金ネタは前スレで別スレへ誘導かかってたっぽいからどっちみちアク禁かな?
本人なら長引くスレかその後スレへ移動すればいいと思う
66名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:49:07 ID:usz
人はこのように詐欺師の罠にかかるって
思考実験としてはよかったよ

世の中うまい話ってないよ
ほんとにうまい話なら他人に教えないし広めない
67名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:50:59 ID:Lo8
>40
いやいやもう意味わかんない
何で警察に駆け込まないの?法テラスに相談しないの?
自分が頭良いと過信してるの??
ここにいる連中だってまともな人ならここだけの情報に頼らず公的機関や専門家の助力得るよ。相手を甘く見過ぎ

写真リスト見せる時点でもう友達は向こうにもうハメられて被害者増やす手伝いさせられてる可能性高いわ
68名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:53:20 ID:mGN
ほっとけほっとけ
どうせ作者先生が自分のキャパ超えたんだろ
打ち切りエンド乙とでも思えばいいさ
69名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:55:20 ID:usz
昔は被害がないと警察は動かなかったけど
今はストーカー被害とかあって
生活安全課が親身に聞いてくれる
110じゃなくて地域にある警察署で相談をしたらいい
ネタじゃなくてマジな話ならなw
70名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)20:05:10 ID:x24
>>64
ねっちょねっちょに伸びた蕎麦が嫌いだとして
それは「味覚じゃないから好き嫌いじゃない」かといったら
そうじゃないでしょう
71名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)20:16:10 ID:ELw
>>70
その通りなんだけど自分が言いたいのは「好き嫌い」か否かの話ではなくて
「食材の好き嫌い」と「辛味の好き嫌い」の何が違うかの話だよ
>>35はピーマンの好き嫌いとカレーの好き嫌いを言語化したいみたいだからそれをしただけ
伸びた蕎麦の好き嫌いを言語化すれば触覚の問題に落とし込めるのだろうし
72名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)20:37:46 ID:usz
もともと苦味自体
この食品あぶないですよ!
毒ですよ!って脳の信号なんだけど
人間様はその苦味も楽しんでらっしゃる
自然界では稀有な存在
73名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)20:55:45 ID:tZh
週に一度、3歳の子を連れてバスに乗る時、空いてる席の関係でいつも2人がけの席に子供と並んで座るんだけど、ご老人が乗って来た時、私1人が席を立とうすると「ママ立たないで」と子がぐずる。
じゃあ膝に乗せようとすると結構ぎちぎちなのでまたぐずる。
それを見た老人が「無理しなくていいわよーお母さんも座ってて」と言ってくれる。
私自身は元気なのに本当に申し訳ない。

乗った時に敢えて2人席の空いてる1つに座らせたら、「やだ!やだ!ママも座ってよ!」と怒る。
通路側に座らせて私が子の隣に立つと座ってくれるんだけど、「子が居るので奥どうぞ」と言うと当たり前だけど渋い顔され、結局2席+通路に1人分の場所取ることになってるので最初から2人で座ってる。
子供に席を譲るって事を覚えさせる方法ってあるのかな。
バス乗る前のことごとく説明してるけど、乗った瞬間不安になるのか全然だめだ。
結構老人が多い路線なので早くバスの席の譲り合いを覚えさせたい。
74名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)20:59:25 ID:mGN
3歳程度なら座っていてほしい
危ないよ
親子で座ってることに問題は無い
75名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)21:00:09 ID:usz
子供+婦人は世間からは保護対象
自信を持って2席に座ってよいよ

別に子供に席を譲らせることなんて
覚えさせなくいいと思うけど
76名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)21:02:32 ID:usz
てか最近のご老人は元気だし
「わしゃまだ席をゆずられる年ではない」
って逆切れされることも・・・

つらそうにしてる場合以外は
私は声かけないようにしてます
77名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)21:03:50 ID:qhj
杖をついている人には絶対に譲らなければならないよ
その時はいくらわがまま言っても聞いてあげられない
と言い聞かせておくくらいしかできない
ご老人でも元気な方と腰が曲がってて動くバスのなかで立ってるのが難しそうな人といるから
78名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)21:07:42 ID:tZh
>>74
>>75
私も3歳は危ないので座らせてますが、問題は元気な自分は立つべきだろうなと思って、試行錯誤してました。
子供に譲る事を覚えさせるというより、私が譲る事を納得して欲しいという感じです…乗る前は分かったよーと言ってるんですがどうもいざその場になると私だけ立つ事が不安になるみたい。

保護対象なんですね、子供は座らせるべきだと思ってましたが付き添いである私も座ってていいのでしょうか?
よぼよぼの杖ついた老人に会った事は無かったのですが、白杖の方に譲った時、泣き出して手に負えなくなったのでバスを1度降りましたorz
79名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)21:10:31 ID:WFs
>>78
3歳なら体格にもよるけど急ブレーキ気味になったとき
前につんのめって座席で頭打ちそうになったりしない?
お子さんのサポートのために一緒に座ってた方がいいと思うよ
80名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)21:14:39 ID:tZh
>>79
一応前のシートの後ろに付いているバーを握らせているのでつんのめる事は無いですが、そう思ってくれてる方が多いと思ってちょっと安心しました。
焦らず子供のペースでマナーを教えていきたいと思います。
81名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)21:20:01 ID:mGN
急ブレーキで立ってた子供が転んで泣き出したら、運転手は子供の無事を確認しないといけないんだ
へたすれば救急車
ほかの乗客はたまったもんじゃない
そして運転手は会社に戻って事情徴収、始末書
手間ばかり増える

ものすごーく嫌な言い方をすれば、「おとなしく座っててくれ」なんです
マナーは大事、それを教えようとする考えは立派だしよく考えてられるようだけど、まだ早いと思う
82名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)21:34:37 ID:usz
仕事から帰りの疲れた社会人が
ハイキング帰りの定年老人に席を譲れ
って言われた事案を思い出した

必ず老人に席を譲るのが美徳な時代は
昭和までではないでしょうか?
1/3が60歳以上の社会になるのですから
83名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)22:14:54 ID:mBm
>>82
仕事帰りのサラリーマンに老人が席を譲れって言う社会がいいよな
84名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)22:34:50 ID:Qi2
>>83
逆じゃね?
85名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)23:06:15 ID:biP
自分がクズすぎてどうにもならないので…。
どうしたらまともになれるでしょうか。

25歳 借金30万 親に50万 貯金 0
アルバイト。定職にはついていない。
支払い滞りが多く、クレジットカード2社解約されている。携帯代も半年ほどいつも支払いが遅れている。
その割りに金遣いが荒い、あれば使います。見栄っ張りで使うことが多い。
自炊はあまりせず、コンビニで買い食いが多い。
部屋は汚い。人を呼べないレベル。
朝寝て夕方に起きるという生活リズム。睡眠時間が少なわけではないのによく寝坊する。時間にルーズで遅刻が多い。
風俗でも働いた事がある。バイトもよく飛ぶ。

まず何から変えていけばいいでしょうか?
今年こそちゃんと真面目に生きていきたいです…。
86名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)23:13:19 ID:cQv
>>84
仕事帰りのサラリーマンに、老人が「席を譲れ」って言う
と解釈してるみたいだけど

仕事帰りのサラリーマンに「老人が席を譲れ」って言う社会

じゃないかな。
87名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)23:18:29 ID:fSl
>>85
単純な疑問だけど、その生活で将来不安にならないの?
自分もわりと間抜けな方だと思うけど、
将来の不安からか正社員で働して貯金くらいはしてないと不安になるけど。

何かを変えれば自分が変わるっていうのはないよ。
だって今のあなたは過去の積み重ねだから、そう簡単には変えられない。
僻地の寺で出家でもすれば別かもしれないけど。
ひとまず、あなたが思うマトモな人の中で憧れる人や理想の人がいたら、その人の生活を真似てみたらどうでしょう?
参考にならなかったらごめんね。
88名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)23:53:53 ID:1iy
ジャギだろ無視しとけー
89名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)23:54:36 ID:oWh
結婚予定だった彼女に捨てられそうだから女性のみなさんお知恵を貸してください
俺は30歳、彼女は24歳(かなり可愛い。大学でミスに選ばれたことがあるって噂を耳にした)
俺は見た目も中身も生粋の喪男で、俺の友達も皆そんな感じ
お恥ずかしながら少し前まではネットでま〜ん(笑)とか書きまくってた
この前居酒屋で友達と飲んでた時、偶然彼女が同じ店に来た
それで「○○さんこんにちわ」って挨拶をされたんだけど、彼女が席についてから友達達にあの人誰?って聞かれた
俺が彼女だよって言ったら友達達は皆急にニヤニヤし出した
後からわかったけど俺が友人間でいじられキャラだから俺の彼女=いじっていいって思ったらしかった
それから最悪で、友人はトイレに行くふりをして彼女が座るテーブル横切りながらま~んま~んま~んま~んって言ったりトイレに立った彼女について行って胸を揉もうとしたり太ももを触ったりした
彼女は泣き出して彼女のツレの女性はヒスって俺と友人を責め立てた
友人は顔を真っ赤にして何も言えずもじもじしていた
結局彼女と彼女友は帰ってしまい、飲み直しているときに友人達からさんざんあの女はやめろ!って見当違いのキレ方をされた
これもう彼女とだめかな?
さり際の彼女の冷たい目が忘れられなくて眠れない
90名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)23:56:27 ID:bFe
>>89
何故その場で友達を殴らなかったの?
まあ、いまさら何言っても手遅れだけど。
91名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)23:57:45 ID:oWh
>>90
とっさのことで何もできなかったのと恥ずかしながら俺の友人がその時のメンバーしかいないから保身で怒れなかった
92名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)23:58:03 ID:Bnz
コピペ
93名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)00:35:45 ID:iU7
とっさのことで何もできなくても
飲み会ふりきって彼女おいかけることはできるはず

貴方目線の貴方びいきになれるはずの文章なのに
自分>>>>>>友達>>>>>>>彼女
ってありありとわかるのがすごいねー
94名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)00:43:57 ID:GUf
彼氏にプロポーズされて、先週末に彼の実家で親御さんに会ってきた
親御さんはとっても優しかったんだけど室内飼いの犬に親の仇レベルで吠えられまくった
そのあとで彼氏に「お前借金とか中絶したとかあるんじゃないの?w」って言われた
ええ?ってなったら、「そういう話あるじゃん。この女はやめとけ!ってシロ(仮)が言ってるのかと思ってさーwww」ですって
あったら面白かったのにね、地味で平凡な女ですよ
その場で別れ告げてきたんだけど、何が悪かったか彼氏にはわからなかったらしい
いよいよ結婚かー!なんてポワポワしてたのが嘘のようだよ
がんばって今後も生きていこう
95名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)00:54:01 ID:OSJ
>>89
帰ってきて彼女に電話成りメール成りしたのか?
まさかほっておいてるとかないだろうな
96名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)00:57:56 ID:uGT
>>89
まぁドンマイ。
そういう友人を持ってるという時点でかなりの-ポイントだし、その場で止めなかったら手遅れだ。
しかもその友人を止められなかったという事はグループ内でも下の扱いされてんだろ?
女はそういうの敏感だし、結婚後を考えるとお前みたいな男は男から見てもヤバい。
97名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)01:02:06 ID:2be
>>95
そもそも電話もメールも知らないから連絡の取りようがない
やっぱり会社で謝るしかないのかな

>>96
気弱なのは認めるよ
彼女は優しいですねって言ってくれてたんだけど
98名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)01:03:29 ID:1Dq
なんだよ脳内彼女か
ストーカーすんじゃねーぞ
99名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)01:05:01 ID:uGT
>>96
気弱とかでごまかすなよ。
お前は守るものも守れないし、自分を下に置くことでしかコミュニティに属せないんだよ

って書いたら>>95宛見てびっくりした
100名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)01:05:15 ID:uGT
>>99
ごめん>>97だわ
101名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)01:05:57 ID:OSJ
>>97
それ本当に彼女なのか?
思い込みじゃないのか?
102名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)01:07:21 ID:iX6
結婚予定の彼女の電話もメールも知らないって何
103名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)01:08:36 ID:uGT
>>94
スルーしてたけど頑張れ。
俺も彼女(明日婚姻届け取りに行く)の犬に吠えられまくったけど、ただ犬が叱られるだけだったわ
104名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)01:10:34 ID:2be
>>99
自分の下に置くってのは正直に言うとおれの文ちゃんと読んだ?って聞きたくなるな
俺が喪男ってスペック書いたから叩けると思ったのか?
>>101
彼女は電話もメールも苦手なんだよ
同じ職場だからコミュニケーションは職場で取ってる
脳内彼女とかキチガイだろうが
105名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)01:13:35 ID:OSJ
>>104
それは悪かったな
じゃあ彼女とどんなデートをした?それ教えてくれたらアドバイスできるかもしれん
106名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)01:13:48 ID:uGT
>>104
「の」じゃねえよ「を」だよ。
友達がそれしか居ないから怖くて止められなかったんだろ?
そこで友達失ってもいいから太もも触るのを殴ってでも止めさせろよ?
それが出来ないなら家族持つ資格ないし、そもそも「コイツの彼女=何しても良い」って思われる時点で
夫としてというか人間として不良物件
107名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)01:19:42 ID:aE5
結婚予定(相手もその予定とは言っていない)

こうですかわかりません><
108名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)01:19:53 ID:2be
>>105
助かる。アドバイス頼む
一緒に出張行って高知県を二人で観光した
俺がミスした時も何も言わずに仕事を手伝ってくれて気にしてませんよーって笑ってくれる
後は俺にだけお菓子くれたりお茶くれたりする
実はキスとかセックスは俺が経験ないから待ってもらってるけどヤっといたほうがよかったかな?
体で繋いでおかないと女ってすぐ他行くしなー
109名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)01:20:50 ID:uGT
>>108
童貞の妄想乙臭がすごすぎるんだが
110名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)01:55:30 ID:ZPD
>>85
もう一回風俗でも何でもいいから働きな
ばっくれが心配なら寮付きの出稼ぎしたら
いま閑散期だから出稼ぎの方が稼げるよ
111名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)02:12:09 ID:Hn4
>>89
彼女と付き合うようになったきっかけとか、結婚について話した内容は?
112名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)02:35:49 ID:vbo
童貞(30)「体で繋いでおかないと女ってすぐ他行くしなー」

童貞ギャグかな?
113名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)04:14:29 ID:IrQ
体で繋ぐとか笑える
繋いでおけるほどのセックスのテクもないのに
経験ゼロの童貞が何言ってんだ
114名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)04:36:20 ID:GUf
>>103
ありがとうございます
親御さんはシロを叱って「シロは息子のことが大好きだから嫉妬してるのかな~」
「普段は大人しいのにごめんなさいね、怖い思いさせて……」
って言ってくださってたんだよね
どこか外でご飯を食べようかって相談もしたんだけど、彼氏の兄嫁さんが産後の肥立ちが悪く入院?通院?しているため
数ヵ月の赤ちゃんもいて、連れてどこか行くのは無理ってなって
20分くらいで退散となってしまった

服装悩んだりガチガチに緊張してシミュレーションしまくって当日迎えたりしたのが
シロに吠えたてられてあまりに上手く行かなくて悲しい&辛いところに彼氏の台詞でとどめ刺された感じ
面倒くさい女だと割れながら思うわ
115名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)05:38:34 ID:2be
>>111
俺から告白してOK貰った
そろそろ結婚したいって言ってたからプロポーズの予定だった
結婚したいって言ってるしもう売れ残りの年だし断れないだろうから結婚予定って書いた

というか妄想乙ってなに?嫉妬?(笑)
相手すらいないま~んばっかりかよ
なんか萎えたわ
せっかく長文書いてやったのによ
116名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)05:41:00 ID:uea
>>104
同じ職場なら上司に間に入ってもらったら?「彼女と話してみてもらえますか?」って。
今は彼女さんも気持ちが落ち着かないだろうから、一対一での接触は避けた方が上手くいくよ。
今は過敏になっているだろうから。
117名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)06:08:54 ID:NPM
ID:2be は以降↓のスレに書き込んでね

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/
118名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)08:41:31 ID:0c4
2be気持ち悪い
119名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)09:06:14 ID:axp
>>114
シロがこんな男と結婚やめとけって教えてくれたんだよ
どんまい
120名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)09:11:39 ID:7wx
>結婚したいって言ってるしもう売れ残りの年だし断れないだろうから結婚予定って書いた
>俺30, 彼女24
売れ残りはお前じゃねえかww

>相手すらいないま~んばっかりかよ
反省ゼロ

というか、キスもセックスもしたことないのに、友人が彼女のトイレに付いていって胸揉んでもOKなんだww
お前便利そうだから俺とも友達にならね?ww

あっ、返信はプリマスレでオーケーっす
121名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)09:24:54 ID:lPP
> 俺から告白してOK貰った
以前勤めていた会社の先輩に告白されて、めんどくさい相手だったからバッサリ断るわけにもいかず、
「ありがとうございます。お気持ちは嬉しいです。でも今は仕事に集中したいので……」とやんわりお断りしたはずが、
「大喜びでOK、結婚はもう少し先、結婚後もちゃんと仕事して家事もします」という意味に受け取られていて、
驚愕したことを思い出した
翌日から婚約者気取りで、もう怖すぎて退職して実家へ逃げ帰ったよ
122名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)09:46:04 ID:Zs3
>>119
まったく同じこと思ったw
こういう勘って大切だから自分sageなんかしちゃだめだよ>>114
123名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)09:55:13 ID:mR7
>>1
>>115は誘導済みなのでアク禁お願いします
誘導済みにしつこくレスするのがいたらそれもアク禁お願いします
124名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)09:55:52 ID:XYa
>>115
こいつ本気で頭おかしいわ
125名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)09:56:59 ID:XYa
>>124
誘導レス読み飛ばしてた。ごめんよ。
126名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)10:01:16 ID:NR5
>>112
ほんこれ
127名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)10:03:37 ID:NR5
>>126
あ、ホントだ自分もごめん
128名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)10:40:38 ID:amU
IDで誘導かかってたのか。レス番ないと見落としてしまうな。
129名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)10:42:41 ID:x6D
プリマには行ってないのね
130名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)10:47:29 ID:jD8
次の方、どうぞ〜
131名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)10:53:30 ID:5B4
私は大手メーカーの営業で同世代男性の平均より少し上の年収がある。
お正月に実家に帰り、親戚の集まりに行ったら、いとこのニートと結婚しろと親戚一同に勧められた。
誰が8つも年上の30代職歴なしニートを好んで養うか!
最近は専業主夫もよくある話だからとか言われたけど、専業主夫って言うのは家事をきちんとする人の事ですよ。
いとこくん、料理作った事も無いし、本人の部屋も叔母さんが掃除してるくらいですよね。
意味分からないのが、私の父親まで一緒になって私を説得している事。
多分、何にも考えずに周りの勧めに乗ってるだけ。
母親だけが、まだ結婚なんて考えてないでしょ?と助け舟だしてくれたけど、来年から実家に帰るのやめようかな。
お正月から叔母さんがとりあえずメールからはじめてみたら?としつこく連絡してくるから着拒しようか考え中。
132名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)10:58:21 ID:Wjr
>>131
さっさと着拒+実家には帰らない、しか選択肢ないじゃん
親戚に住所知られてるなら実家にも黙って引越し+郵便物だけ延々転送し続けるのがいいよ
133名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)10:59:33 ID:Wjr
電話番号は残しておいたほうがいいかもね
携帯しか知られてないなら親戚用携帯はMNPで格安携帯にでもして
リアルで使う携帯は別で契約したほうが心の安寧を得られると思う
134名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:04:25 ID:NkR
>>131
実家にはもう近づかずに、どこか外でおかあさんとだけこっそり会えばいいよ
そのニートの面倒見させれば自分たちが安心できるから、親類全員が何が何でもくっつけたい。
今後もっともっとしつこくなるよ。
絶縁以外に身を守る方法無いよ
あと、いいひと見つけて、さっさと結婚しちゃえ。
こっそり婚姻届出されないよう、役所に手続きしとくんだよ。一旦出されちゃうと訂正難しいそうだから、
忘れないでねー
135名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:04:32 ID:5B4
書き忘れですが、
肝心のいとこ君は高校までは普通にリア充グループに属していたせいか、ナルシストで常に上から目線。
結婚の話も、まぁ結婚してやらなくもない。っていう態度だった。

>>132 >>133
やっぱりそれくらいしないとですかね
母親は味方でいつも応援してくれてるので母親とだけは会いたいんだけどな
136名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:09:34 ID:NkR
>>135
>結婚の話も、まぁ結婚してやらなくもない。っていう態度だった。
いやいや近寄ってしっかり観察すれば、喉の奥から手が出てるの、視えたはずw
大金稼ぐ若い嫁の寄生虫になれるなんて、逆玉の輿だもん。もう、完全に決まったつもりでしょう
危険だから、用心するのよー
137名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:09:59 ID:0AK()
!aku85 !aku89
アク禁:>>85 >>89
138名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:10:20 ID:NR5
>>135
父親には
お父さんは私があいつと結婚して家事も仕事も育児も
やらされてボロボロになる姿がみたいのね?
とでも言って目を覚まさせる方がいいのでは
回りに流されてるなら本気じゃないでしょうきっと
本気なら救えない
139名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:10:24 ID:5B4
>>134
さっさと結婚は憧れますね
相手探しから頑張ります…。
勝手に婚姻届は流石にしないとは思うのですが、怖くなって来たので区役所行っておこうと思います!
140名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:14:26 ID:NkR
>>139
実際にやられた話、何件か読んだよ
この親類達も失礼だが、やりかねないと思う。常軌を逸してるもの
区役所へ近日中に必ず行っといてねー
ここ読まれてたら、先回りされる危険もあるから、書き込みにも気をつけるのよー
141名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:22:13 ID:l2S
自分に自信がなさすぎて誤解や理不尽なことで怒られても「もしかして私が何かしたのかも」と考えてしまってその場では言い返せず、一晩か数日悩んで「いや、あれはあっちが悪い!」と考えをまとめた頃には相手が忘れてて話ができなかったり、今更感が出てしまってモヤモヤする結果になる
そもそも理不尽な対応でやな思いをすることが多い時点で私自身にも何か問題があるんだろうか...
142名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:23:23 ID:1oF
>>139
お母さんとは外で会えばいいじゃん
連絡はあなたから定期的にお母さんにするってことでさ
143名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:23:46 ID:OSJ
>>137
なんでアク禁してんの?
144名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:24:56 ID:RJj
>>141
自分に自信が無いんだろうね。
そうなっちゃったパターンは取り敢えず暗記しといて次にいかす。
自信をつけられなかった人は実際にその場で理不尽と突っぱねないと変わらない。

ただ、理不尽なこと言ってるやつには言わせておいた方が安全と言うこともある
145名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:25:46 ID:5B4
>>138
いとこ君は高校までは成績も良かったので、あいつはやれば出来ると思ってるみたいです。
ほんと救えないです。

>>140
ちょうど良く午後から時間があるので、早速行ってみたいと思います。

>>142
そうですね。母親とだけ接触するように行動とりたいとおもいます。

アドバイスありがとうございました。
アドバイス実行する事を決め、お仕事に励みます。
146名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:30:09 ID:NkR
>>145
うん、がんばれー
147名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:30:39 ID:SHs
>>141
あなたが理不尽って思ってるだけで世間的には理不尽でない可能性もないとはいえない
理不尽なことで怒られたと思ったらその場で「それは私が悪いんですか?」って聞き返す癖つけたら?
あとはそういう起こられ方をするってわかってる場では常にICレコーダーで録音しておいて
帰宅後に聞き返して冷静におかしい点をメモして職場のコンプライアンス部門に問題提起すればいいんじゃない
148名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:34:39 ID:7wx
>>137
>>85はアク禁の必要あるのか??
プリマ送りも板が違いIDが変わるので、両方のスレで同一トリで書き込みしないと成り済ませる
例えばオレが今からプリマスレで89ですと名乗ってもバレない
なので>>89のアク禁も、トリをつけるかIDが変わってどうもしようがなくなる明日以降が最適だと思うけど
成り済ましでも楽しく話作ってくれたらOKというなら、アク禁で問題ないけど
149名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:39:57 ID:l2S
>>147
後出しですみません、今高校生で友達とのやりとりでそういうことがあるのです
今後トラブルがあれば録画します
150名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:41:40 ID:RJj
>>149
高校生ならスクールかーストがすべてだから物的証拠なんて何の意味もない
151名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:42:07 ID:RJj
そういやさっきからやたら高校生見るな。休みかテスト期間なのか
152名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:43:27 ID:l2S
>>151
受験が終わったのです
153名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:45:52 ID:tmy
嫁がレイプされて妊娠した
嫁が子を産んで、自殺する
俺がその子を育てる
その子が大きくなって俺を恨み、半殺しにされる

という夢を結構な頻度で見る
こういうのって何か意味があったりするものなの?
ちなみに未婚だし彼女もいない、そういう経験もしたことがない

夢は断片的で、上記のシーンだけがぱっぱと見える感じ
154名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:48:12 ID:vmQ
>>148
ジャギ臭いってレスついたからアク禁なんだよ
>>1
>>148は自演宣言してるのでアク禁お願いします
155名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:49:52 ID:DIT
>>153
お前の性癖がそういう夢を見させてる
要するにお前にそういう願望があるってこった
156名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:51:52 ID:0AK()
>>148
問答無用でアク禁です。(コテトリ待ちするとは書いてない)
157名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:53:42 ID:pfC
誘導元とプリマの両方で日付変わる前にコテトリしてからスタートだったのが
いつの間にか初出のコテトリしなくてもみんなが相手するようになっちゃったから
移動については気づけばなしくずしなんだよね
158名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:55:09 ID:x6D
>>141
違ってたらごめんだけどもしかして親御さんも頭ごなしに叱ったり指示したりしてきて、あなたが何か言おうとするとその行動自体をさらに叱られることが多いとかない?
そうやって我慢することに慣れて成長した人間を本能で見抜いてサンドバッグにしてくるタイプは存在するのよ
159名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:55:40 ID:XXM
>>153
眠り男の夢占い事典

気休め程度に、上記サイト等を参考にして深層心理でも調べてみたら?
160名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:04:06 ID:NkR
>>141
>>158に同意。
うちも似た親だったから、オドオドした子どもに育った
サンドバッグに我慢できなくなってからは、徐々に反撃したり肩や目に力入れるなどして、獲物にならぬよう自衛し乗り切れたけど。
161名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:07:46 ID:pfC
夢の何から何まで性欲やら性癖にするのってフロイト学派だっけか
ざっくりまとめ過ぎてるけど
162名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:08:01 ID:l2S
>>158
そのままで驚きました。一つだけ違うところがあって、中学生辺りで母と言い合いすることが面倒になって適当に流していたので、最近意識して言い返したり指摘してみたりすると驚いてるのか母がたじろぐ感じがあります。
163名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:13:05 ID:XYa
>>151
高校3年は自由登校期間じゃね
164名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:16:33 ID:NkR
>>162
おかあさんで成功するんだから、今後は自信もって友人らにも反撃しよう
やれば出来る子なんだよ
165名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:18:15 ID:1Ru
>>162
嫌なものは嫌、って言うところから始めたらいいよ
嫌って言っても普通に友達だったらごめんねもういわないから、で続くし
そんなことを嫌って言うとかおかしいってヤツはそもそも友達じゃない
166名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:20:38 ID:T5k
>>163
都立高だとそろそろ学年末試験終わって試験休みに入ってるね
167名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:24:30 ID:6Qf
あれ?国公立大学の受験って今からだよね?
168名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:31:44 ID:l2S
>>167
大学受験は一般だけではないんですよ
169名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:33:02 ID:aUP
>>167
大学受験と高校の試験休みとはリンクしませんよ
170名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:36:01 ID:6Qf
>>168
知ってるけどそれで受験終了してる人って少数じゃん
高校の試験休みの方がまだ納得できるわ
171名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:39:08 ID:XYa
>>170
そもそも進学しないのが半数程度いるよな。
172名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:39:46 ID:DLy
大学も高校も、一般入試でなければすでに終わって進学先決まって長い春休み状態とか普通だし
大学生なら夏休みと年度末休みは一ヶ月以上あるのが普通って常識だよな
173名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:39:52 ID:l2S
>>170
そうなんですか!
私のクラスは推薦組が多くて、私もその一人なんですよ。それで今暇を持て余しているんです。
174名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:40:56 ID:fla
公立高校なら今時期から卒業式までほぼ休みって常識なんじゃないの
175名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:41:13 ID:7wx
>>154
>>88のことか?
アンカー付いてないレス一つで認定するのか?
あと、"例えば"の可能かどうかの話で、自演なんてわざわざせんわ
176名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:42:36 ID:x6D
>>162
やっぱりかー…私もそうだったんだよね
きついこと言うようだけど、あなたが「そういう人」って認定してしまった相手にはもう対処法はないかもしれない
でも自覚があって自分が変わろうと思えるなら、環境が変わるときがチャンスなんだ
お母さんを練習台にするつもりで進学に伴って交遊関係が一新されるときに備えるといいんじゃないかと思うよ
177名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:45:47 ID:VO1
>>173
もうすぐ高校卒業するなら高校での人間関係が終了するんだからどうでもいいじゃん
ぐだぐだうっさいよ、そういうところが嫌われるんじゃないの?
大学からをどうするか考えて高校時代で人気があった人のことを考察して
頑張って大学デビューしなよ
178忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2017/02/03(金)12:46:16 ID:09b
>>85です。
すみません、初の書き込みだったのでなにか駄目なところがあったなら教えて頂きたいです…。
ROMってはいたんですがまだ慣れていないもので…。

>>87
過去の積み重ね…。なんか心にきました…。
壊滅的に面倒くさがりではあります。
不安ではあるんですが、どうにかなるだろって思ってしまうんですよね…。
なんといったらいいのか、普通の人に近付くには何から気を付けていったらいいのかわからなくて…。

>>110
今バイトですが、一応職はあるんです。
風俗ででも働いて一気に借金返したほうがいいですかね…。
そんなガッツリ働いてもいなかったんですが…。
179名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:47:04 ID:OKQ
>>175
ジャギ乙
>>1
>>175はジャギの自演乙なんでアク禁よろ
180名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:48:44 ID:cfn
>>178
ここでコテトリつけて下記に移動して
コテトリがわからないなら検索して調べてね
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/
181名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:57:47 ID:y96
>>179
ジャギ認定に必死な奴がいるけど、本人なのか自治厨なのかどっちだ?
182名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:58:18 ID:RJj
試験休みかそういや、完全に忘れてた

>>177
みたいに無意味に噛みつく人も居るから相手する人しない人を見極めて楽しい大学生活送ってな
183名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)12:59:57 ID:0AK()
>>175
しつこくするならアク禁しますよ。
!aku178
アク禁:>>178
184名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)13:02:59 ID:4oJ
>>183

185名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)13:05:00 ID:WsM
>>178
アク禁される=二度とこのスレに現れるな
てことさえ理解出来てないのに書き込みしないでほしい
きちんとルールを理解出来るまで一生ROMってて
186名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)13:11:11 ID:6Qf
風俗って言ってるから女なんじゃないかと思ったがアク禁後も出てくるならお触り非推奨で合ってたのかもね
187名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)13:36:53 ID:l2S
>>176
大学入学までにおかしいことはおかしいとすぐ言える大人になろうと思います
的確なレスをありがとうございました!
>>182
八方美人なところがあるので嫌われる勇気というか、治していきたいです。
188名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)15:11:29 ID:kqP
解決済みというか自分ではこれ以上引っ張るつもりはない問題なのですが、
自分を含め周りであまりにも意見が割れたのでどう感じるか感想を伺いたいです。

先日彼の友人に紹介された際、自分のことを「優良物件」という表現をされカチンときました。
後になって「あの言い方はひどくない?」と抗議したところ
「え?ああ、ごめんね」という感じで軽く流されたので少し腹が立ち食い下がると、
「100%褒めてる表現なんだからそんなに怒らないでよ」と言われました。
家に帰ってこの話をすると、父親は「優良物件なんだからいいだろ」と言い、
母親は「女性を馬鹿にしています」と言って、両親が喧嘩になりました。
実際は喧嘩というより母親が父親にちくちく説教しただけでしたが。
友達は女性でも「切れる派」と「別にいい派」がいました。
傾向としては女性には気になり、男性には気にならない表現なのかな?と感じましたが、
どう思いますか?
189名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)15:16:41 ID:2BJ
>>188
>傾向としては女性には気になり、男性には気にならない表現なのかな?と感じましたが

そんな感じかな?
自分は言わない・思わないけど
他人から「おっ優良物件じゃんw」と言われたらムッとくると思う
190名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)15:43:53 ID:NR5
>>188
優良物件=褒め言葉だとは思うけど
彼女を褒める時の言葉としてそのチョイスはちょっと嫌だ
雑談でAっていい男だよね~優良物件だよね~とか
Bっていい女で優良物件だよね~とか言う分にはなんともないけど
紹介時に使う言葉ではないよね
191名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)15:46:22 ID:ncy
条件だけ見てるから物扱いで人格を無視されてる感じがして自分も嫌だなぁ
男女問わず個人の感覚だと思う
192名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)15:49:46 ID:fCL
>>188
個人的には失礼な物言いだと思います。
人を人でなく、物扱いした言い方だからです。
ちなみに女性です。
と、書いていたらよく似た意見の人がすぐ上に……。
193名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)15:57:34 ID:pfC
男性のことを高機能ATMっていうのと大差ない褒め言葉のような印象あります
194名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)16:24:01 ID:rDW
母親を見捨てるべきか迷ってます。
母(50後半無職)から家賃が払えないから助けてくれという連絡がありました。
母は兄(30代前半派遣)と暮らしており、今まで祖父の年金と兄の収入から生活してきたが、祖父が半年前に亡くなったことから貯金が底をついたそうです。
私(20代後半)は車で30分ほどのところに結婚した旦那とふたり暮らしで、扶養内パートで働いています。
父は私が小学生の頃に離婚してから行方知れずです。
母は一年前に子宮頸がんを患い働けないため助けてあげたい気持ちもあります。
ですが、お金の管理にだらしなくあればある分使ってしまうような性格で、今まで度々援助をしてたときに兄を正社員で働かせて生活を改めるよう伝えてきましたが、面倒くさそうしていて聞く耳持たないことや他にも大小色々な理由があって、もう助けてやれないと感じています。
今回はとりあえず何をするにも住むところがなければいけない、ということで払ってしまいました。
今後は連絡を断ち切って一切の援助をしないと決意していますが、それでも母に育ててもらったことや楽しい記憶が思い起こされ揺らいでいます。
書きなぐっているため矛盾していたり説明足らずのところもあるかもしれませんが、意見をお聞かせくだされば幸いです。
195名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)16:29:55 ID:hJO
お母さんとお兄さんを別居させて
お母さんには生活保護を受けてもらえばいいんじゃないかな
お兄さんの収入が2人で暮らすには足りないほどなら同居でも受けられるけどね
196名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)16:55:11 ID:NR5
>>194
そういう人の為に生保があるんじゃないのかなぁ
病気で仕事できないなら仕方ないし
あれこれ提案してもデモデモダッテなら
切り捨てないと今後もあなたに降り掛かってくるよ
197名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)18:23:24 ID:Zs3
>>194
>>195>>196に同意。
ていうか貴女が援助を続けている限りお兄さんは良くてこのまま、最悪お母さんと同じように貴女に縋りついてくるよ。
貴女は貴女の家庭を守るべきだと思う。
198名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)18:23:26 ID:rDW
>>195
>>196
ありがとうございます。
兄と別居させて生活保護は今まで何年も伝えてきていて、特に一年前の母がガンになったときには今なら取得しやすいだろうと強く勧めたのですがすぐ働くからと断られました。
半年前にも祖父が亡くなったあと家賃が7万円と高額のためこの機会にもっと安いアパートにかえること、兄のことはもう別居させようと話し合いをしましたが、兄が家にこだわり家賃分は自分が働き母と暮らしていきたいと言い、母が了承。
もともと金銭的な理由で兄のみ大学に通っていたのですが奨学金を使いこんだ挙句大学を中退してしまったため、母曰く学費分を取り戻すまでは兄と暮らすそうです。
その結果が家賃すら払えないようになっているのですがね。
今、冷静に書いているとますます私が母を援助する理由がない気がしてきました…。
199名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)18:59:28 ID:G0F
>>198
援助する必要はない(というか捨てりゃいい)と思うけど、葛藤があると思うので…。

無条件援助するからいけない。
今後は~等無意味。
どうしても助けたい、見捨てるなんて出来ないのなら、
「別居」なりなんなり貴女が考えた条件を達成すれば援助すると伝えればよい。
少なくとも貴女は援助する意思があり、それを伝え、相手次第で実行もする。
相手が条件に従わないのなら援助を断ってきたというだけのこと。
どうにもならなくなったらいつだって条件を満たして助けを求めてくるんだから、
じっと待てば良い。
200名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)19:14:17 ID:xas
>>198
お母さんは本気で息子に学費を返済させようとか
生活できるだけ息子に稼がせようとは考えていないと思う
ただ今までどおりに息子と暮らしたいだけだよ
その為の金をあなたから引っ張るつもり
201名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)19:16:20 ID:2Kx
>>198
母親もまだなんとかなると思うから頼ってくるんじゃない?
人のアドバイス聞かないで援助だけ欲しいなんて元々厚かましい人なんだよ
これからはちゃんと幸せになってね
202名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)19:40:59 ID:Thf
>>198
お兄さんに援助してくれって言われたら援助する?多分しないでしょ。
でも、今の母親に援助するってことはイコールお兄さんに援助してるってこだよ。
お母さんに援助したいなら、お兄さんと切り離すべき。
それができないなら、母親はあなたでなくお兄さんを説得するのが筋でしょ。
あなたはあなたで生活をしているんだから。
あちらのわがままな事情に振り回される必要はないよ。
203名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)20:25:47 ID:ulP
こんばんは。皆さんお元気ですか。
お尋ねしたいことがあります。
ここに書きましたことがお友達に発見されましたのでいろいろと教えていただきました。
そこでメールアドレスを非表示へ変更したいですが、変更の方法をおわかりでしたら教えてほしいです。
もし変更できないのでしたらこれからは気をつけます。
よろしくお願いします。
204名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)20:43:47 ID:lMZ
>>203
以前書いたレスにメールアドレスを表示してしまっていて、それを非表示にしたい
と言う相談でしょうか?
この認識であっているならば出来ないです、と言う回答になります。
違うのであれば具体的にどのメールアドレスを非表示にしたいかを明示してください
205名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)20:51:05 ID:ulP
できないかもしれないのです。
もしできたらとても嬉しいです。
メールアドレスはこちらです。
9696zihan@gmail.com
よろしくお願いします。
できなくてもいいですよ。
206名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)20:53:33 ID:2BJ
何かすごいのキタ~
207名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)20:56:00 ID:6Qf
>>205
ネットで隠しも入れずにそのままアドレス書いちゃダメだよ
おかしなメールが来るようになるよ
可能ならそのアドレスは変更してもう使わない方がいいよ
208名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:00:16 ID:ulP
非表示に変更できないですか?
頑張っていただいてますか?
できなくてもいいですよ。
ありがとうございます。
209名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:02:58 ID:iL0
マジレスするのもなんだけど
削除依頼
210名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:06:57 ID:ulP
お友達もメールアドレスを記載したらいけないと言われましたよ。
非表示に変更できないでしたらもう使いませんのでいいですよ。
gメールかっこいいのでたくさん作りました。
211名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:17:37 ID:2Kx
中国人の奥さんだね
削除はできないから諦めよう
そのメアドはもう使わない方がいい
212名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:20:15 ID:lMZ
前スレで嫁から家事にやる気が感じられないと言われていると相談した者です。
再度、相談よろしいでしょうか。

その後、やはり家事をやっているとやる気が感じられないと言われました。
俺はそんなことはないよ、と言いましたが、どうも嫁は納得せず、
「そんなに嫌そうなら代わりにやろうか?月10万円で」
と言われました。
俺としましては俺の家事に10万円の価値が有るとは思えないのですが
嫁としても個人資産を増やしたいのかなと思い快諾しました。
ここまでは良いのですが、お金が発生するので
俺からは業務仕様書を提示するので、
家事進行基準の策定と資料化、月毎の工程表、進捗管理表、課題管理表、各作業に対する基本設計書と詳細設計書、作業報告書を納品してほしい旨伝えると
何故そんな面倒臭いことをやらなければならないのか、と怒りだしました。
なのでちょっと検討しようかと言って保留しています。

そこで、相談と言うか質問なのですが、俺としては家計は俺個人の資産でも嫁個人の資産でもないと考えています。
そこから嫁とは言え家計とは別の資産に支払うと言う行為が発生するのは立派な業務だと思います。
で、あれば嫁は協業となるため俺が要求した納品物を納品する責務があると思います。
逆に俺が嫁の家事をして賃金を請求するならば、当然図書を納品して然るべき物だと考えています。

この考えはおかしいのでしょうか?
家事に対する支払とは、なにをもって検収すべきなんでしょうか?
そもそも家事とはなんなんでしょうか?
賃金が発生していない今の状況は労働と言うべきなのか、ボランティアなのか、それとも別の何かなのか?

家事と言うものがわからなくなってきました。

ご指摘、ご意見等、何卒ご教授お願い致します
213名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:24:05 ID:S4D
>>212
正直嫁さんがおかしいと思う
家庭内の家事を請け負う代わりに10万よこせは横暴すぎる
しかも理由は「やる気を感じられないから」
話し合わなきゃいけないのは家事の分担じゃない気がする
214名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:24:37 ID:lMZ
>>205
言葉足らずで申し訳なかったです。
どのサイト、またはアプリケーションで表示させてるのか?
を聞きたかったのです。
具体的なメールアドレスの事ではないです。
ここ、オープン2チャンネルでは一度書き込んだメールアドレスは削除出来ないと認識された方が早いです。
215名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:33:27 ID:ulP
ありがとうございました。
頑張っていただいたこと申し訳ありませんでした。
メールアドレス何個もありますのでいいですよ。
216名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:34:52 ID:lMZ
>>213
ありがとうございます。
すみません、外部業者を頼むと10万とは行かずとも、近い金額になるのかな?と考えていました。
嫁はやる気が感じられない=嫌そうにやっていると思ってるそうで、
そんなに嫌ならやってもらっても不愉快になるそうです。
別に嫌でもやる気がない訳でも無いんですが。。。
217名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:38:47 ID:uzS
>>212
前も書いたとおり一週間の家事量や稼いでるお金の割合からしても
212の負担の方が重いし嫌々やってるとも思えない、奥さんが調子に乗りすぎ
もう屁理屈しか出てこないようだから、正論ぶつけて本音聞き出してみたほうがいいんでないの?
218名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:41:43 ID:ulP
ご都合宜しかったら日本語の質問もいいですか?
雑談.質問.相談.ひとり言へ質問した方がいいですか?
219名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:41:48 ID:NR5
>>212
奥さん専業?
220名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:41:52 ID:NkR
>>216
嫁さんの気持ちが離れたの、切ないね
あなたへの気持ちが全面的に冷めちゃったんだと思う
カネ貯めて離婚する魂胆じゃないかね
あるいは、他の男に目移りしつつあるとか。
払い続けるほど価値のある嫁さんなのか、冷静に考えてご覧
今は青天の霹靂だと思うけど・・・・
221名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:42:12 ID:19b
>>212
何を根拠に10万円なんだろう?作業量に関係なく10万円ってことだよね。
家政婦雇った方がいい仕事しそう。
やる気が感じられないからってのも10万稼ぐための言いがかりみたい。
そもそも家事やってもらって不愉快って…失礼極まりない。
何のためにお金が欲しいのか問い詰めてみたら?
222名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:42:17 ID:pfC
外部業者に頼んでもそこまでの書面は出てこない
せいぜいが作業報告書に該当するなにか程度、長期にまたがる作業なら進捗表くらいかな
こちらから頭下げてでもやって欲しい訳ではないなら契約不成立で済むのでは
223名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:44:01 ID:pfC
ズーちゃんはマジレスとかの方がいいかも知れません
日本語は微妙で説明する方も難しいんですよ
224名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:44:09 ID:NkR
根拠薄弱なのに払うことにしたら、
今後ドンドン理不尽な要求して来ると思うぞ
見下されてるんだよ
225名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:47:56 ID:ulP
マジレスは場所ですか?名前ですか?
226名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:48:49 ID:0Mg
>>225
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476353829/
227名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:50:30 ID:ulP
ありがとうございます。
228名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:51:10 ID:lMZ
>>217
ありがとうございます。
何かしら別の意図をもって嫁は「やる気が感じられない」や「請負代わりに10万円」と言うか要求をしてる。
と言うことでしょうか。
嫁に甘い、嫁と正面から向き合っていない、と言うご指摘かと思い、その通りかと痛感した次第です。
思い起こせば俺は嫁のやることや言うことに反論した事が無かったです。
嫁の本心を聞こうとしなかったかも知れません。
嫁の言うことが本心かどうか、なにをもって判断するか、一つずつ学びながら嫁と話していこうと思います。
229名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:53:40 ID:lMZ
>>219
嫁は正社員で働いています。
嫁 年収300万、俺 年収700万です。
家事の分担は収入によって決まっています。
230名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:56:59 ID:uzS
>>229
その収入に寄って決めた分担というのも奥さんが決めたことであって
他人である私からみれば収入の割合に合ってるとは思えなかった
(他の人も同じような指摘をしていたはず)
いくら212にとって家計管理の方が面倒だとしてもね
231名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)21:59:34 ID:uzS
>>212の前スレの相談おいておく
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1485093409/175-
232名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:00:37 ID:lMZ
数々のご意見、ご指摘ありがとうございます。

10万の根拠ですが、俺なりに考えました。
嫁の給料を鑑みると恐らく1500円位だと思われます。
22時以降、日曜日に家事することもあるので、週8時間家事すると72000円。
プラス納品物作成時間を考慮すると10万円前後になるのではないかと。
233名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:03:52 ID:NkR
>>232
で、言い値で払ってやるの?
234名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:05:25 ID:uzS
10万の根拠があったとしても問題はそこじゃないと思うよ
235名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:07:59 ID:lMZ
>>230
はい、皆様から分担の割合がおかしい、とのご指摘を頂いていました。
前述した通り、俺は嫁に反論とかしてこなかったので嫁に言われた通りのこの分担が正しいと思ってました。
これは俺の悪かった部分だと反省しております。

後だしで申し訳ないですが、俺は結婚するまで家事はやったことがなかったんです。
独身であまりお金も使わなかったので、週一で家事を業者にお願いしてました。
家事は結婚してから嫁にやり方を教えてもらいました。
だから嫁の言うことは正しいと思ってました。
236名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:11:30 ID:lMZ
>>220
うーん。。。
それだと非常に悲しいです。
他に男がいるなら仕方ないですが。。。
嫁のことはすきですが、それであれば粛々と法律に則って処理します。

相談させて頂いた通り、要求した図書を納品して貰えないなら契約は出来ないと考えているのでまだ支払ってはないです。
237名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:13:21 ID:NR5
そもそも、なぜ嫁は家事を理由に現金を貰おうとしているのかが疑問
やる気以外に何かもっと違う理由がありそう
二人は少なくとも(多分)愛し合って結婚したんじゃないのか?
何かドラマの逃げ恥の逆バージョンを見てるみたい
あれはフィクションでも契約結婚で段々愛を育んでいくけど
こっちは愛あって結婚したのに契約結婚に成り下がっていくような…
なんか、お互い思いやりがない気がする
そんなんで一緒にいて楽しいの?と思ってしまう
238名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:14:23 ID:lMZ
>>233
図書を作成して貰って検収が通る出来なら払っても良いかとは思っています。
まだ契約してない状況なのでしはらかは発生していないです。
239名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:17:32 ID:eSF
>>212
作家先生乙
240名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:21:41 ID:S4D
家事って自分が家で快適に過ごすためにやるもんだよね
別居の親戚の家の家事を手伝いに行くんだとか遠方の親の介護に通うんだとかなら10万くれってのは分かるんだ
自分が住む家でキチンとやってる夫の家事分担奪って「10万払え」はおかしいよ
なら今まで夫に任せてた分の家事を金に換算して夫に返せよと思う
241名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:21:47 ID:lMZ
>>237
何故嫁が金銭を要求してきたのか、俺は労働に対する対価と思っていましたが、
皆様のご指摘を鑑みるにどうも別の意図が有るように思えてきました。
俺はそのドラマを見ていないのでわからないですが、
普通に恋愛結婚したと思っています。
今、この状態(賃金が発生していない)と言う中で、俺としては分担を各々しっかりやることがお互いの利益、
果てはお互いへの理解や思いやりに繋がると思っていました。
242名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:22:41 ID:XoA
>>236
多分あなたはきっちりした性格なんだね。
分担された役割は教えてもらってちゃんと自分でやろうとするところとか。
家事の事でがっつりした資料の提示を求めるのは正直普通ではないと思う。
実際、業者に頼んでたときもそんなに報告書の提示をお願いしたの?
それと同時に、奥さんのように家事に報酬を求めるのも普通ではないと思う。
夫婦で暮らしていて発生する家事ってのは分担しながらもお互いに補いあってやるものだと思ってるよ。

結婚何年目?
そこそこ結婚期間長くて、突然報酬を求めだしたなら、お金が必要ななにか理由がある気がするよね。
243名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:23:14 ID:0AK()
!aku212
アク禁:>>212
244名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:24:25 ID:uzS
>>240
時給換算したら212の方が高くなるから
相殺したら奥さんの10万とやらは出ないと思うけどw
245名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:25:17 ID:uzS
この程度の相談でアク禁とは・・・
最近すぐにプリマに誘導したりおかしくない?
246名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:26:30 ID:eSF
>>245
>>1
247名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:28:04 ID:z1D
>>245
なんか>>2でそう宣言してるんだよな。
これが忠実な仕事とは思えないけど。
一人でも作家認定したらアク禁ってのは正直早漏過ぎると思う。
248名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:28:15 ID:uzS
どうやって認定してるのか根拠もないし知らないよそんなの
249名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:28:34 ID:NR5
まぁ長引きそうだからこっちに移ろうか
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
250名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:28:37 ID:6Qf
まあでもそうだろうなw
251名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:30:20 ID:uzS
>>247
だよね
スレを立てるまでもない相談スレなのに厨が一人認定したら終わりとか横暴すぎる

>>249
だね、まだ見てたらいいけど
252名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:33:49 ID:oLm
前の時から明らかに胡散臭いのに擁護する奴の気が知れない
253名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:36:10 ID:IlF
そりゃまとめコメ欄でも盛り上がるくらいレスがないと死活問題ですからねぇ
254名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:43:20 ID:Zrq
>>243
これ、アク禁する程?
一人でも指摘があればとは書いてあるけど、
誰か悪意のある人が適当に指摘してもアク禁なの?
流石にそれはどうかと思う。
明らかにスレに悪影響を与える書き込みならともかく、こんなんでアク禁してたら相談者がいなくなるよ。
255名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)22:51:40 ID:0AK()
>>254
アク禁推進派にそういうのを理解してもらうために従順にやっています。
また今回は明らかに胸糞先生の作品なのでアク禁にしました。
続けたければ長引くスレへどうぞ。
256名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:02:36 ID:KbB
212に関しては普通にアク禁していいレベルだと思うけどな
257名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:06:20 ID:Mh1
付き合って3年の彼女がいる。仲いいしそろそろ結婚したいなと思ってたら
彼女にパソコンの履歴見られてどんなAV見てるかバレた。
ジャンルがジャンルだったもんだから彼女すげえ引いてた。それ以来なんかよそよそしい。
俺的にはもう3年も付き合ってるし結婚したいと思ってるんだが
どうしたら元どおり仲良くなって結婚まで辿り着けるだろうか。
258名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:06:46 ID:RJj
せめて誘導してからでしょ
少なくとも相談に乗ってる人がいるのにいきなりやるのは非常識

アク禁推進派てなんやねん
最近まとめで記事見つけるとこのスレの方がフルボッコでまとめで擁護はいってるし、確かに雰囲気変わったわ
259名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:11:06 ID:Mh1
見られたAVのジャンルが無理やり系だったんだよ。
女はそういうの引くんだよな。でも男はそういうの見るって
どうやったら上手く分かってもらえるだろうか。
260名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:12:48 ID:oLm
そりゃまとめはお金絡んでんだから擁護するよ
261名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:13:55 ID:eSF
>>258
本当にね
以前はみんな当たり前のようにsage入れてたし標準語でレスしてた
最近住人変わりすぎ
262名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:18:50 ID:NR5
>>259
自分が絶対に出来ない事をフィクションと分かってて見てるのであって
自分が実際にしたい訳じゃない、自分ができないから見てる
うーん、苦しいか
263名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:20:18 ID:JK4
今マスオさん状態で嫁の実家に同居してる
嫁には妹がいるけど、普通に仲がいい
嫁妹が犬を飼いたいと言い出し俺が飼育経験&繁殖経験もあったので、仲良く犬も飼育してる
金曜ロードショーを
嫁母、俺、犬、嫁妹の三人と一匹で川の字になりながら見るのも日課(嫁は金曜は残業の日で帰りが遅い)
嫁と俺と嫁妹とも三人でゲームするし、三人で出かけるし、三人で外食も行く
よそのお宅からは全員血の繋がった親子と三兄妹だと思われてた

こんな環境だからすこぶる過ごしやすい
しかし何故か多くの場合理解してもらえない
うまくいってる家庭でも他人から本物の親子や兄妹に見えるくらい仲がいいって例はあまりないと言われる
理解してもらいたいと思わないけど、仲の良さが信じられない他人から
「何か裏があるんじゃないか」
「強がってるだけで本当は我慢してるんじゃないか」
「実はやましいことがあるんじゃないか」
「実親に問題があるんじゃないか」
ということを探るように聞かれることが地味にストレス
仲が上手くいく理由を聞いてくるならいいんだけど、なんでそんな嫌なこと聞いてくるかな
自分がマスオさんした経験もないのに、何をそんなに疑ってるんだか・・・
264名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:22:31 ID:Mh1
>>262 
答えてくれてありがとう!
実際にしたいわけじゃないってのは伝えたんだけど
俺ちょっとSなとこがあって前に彼女が嫌がってるのにしちゃったんだよ
AV見られた時にこういう性癖だったんだ!きもい!って言われて
何にも言い返せなかった..もう一回誤解だって言ってみるかな。
265名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:22:38 ID:2Kx
>>259
それを理解しない女と結婚するとめちゃくちゃ苦労するぞ
266名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:22:52 ID:rDW

ご意見ありがとうございました。
いただいた意見を参考に母に電話してみましました。
もう援助はできないこと、するとしてもこちらから提示した条件を最低限のむことと伝えてみたところ、右から左に流されているような感じで
多分お金を昨日渡してしまったから、もう私のお小言は聞きたくないような雰囲気でした。
こちらもカッとなってしまい兄と進路のことをはじめ差をつけられたことや今まで援助のたびに伝えてきたアドバイスを散々蔑ろにしておいてムシがよすぎる、など言ってしまったと思います。
そうすると母親も「自分もこんな状況になりたくてなったんじゃない。しょうがないでしょう。あなたのことを差をつけて育てたともATMだとも思ってない。申し訳ないと思っている。もうこれで絶対に最後だし、お金も必ず返す」
涙ぐんでました。
今までなら情にほだされ許していましたが、母の言うしょうがないって、私の意見を却下して自分の生活を変えていかなかった結果ですよね。自業自得です。
こんな母でも私にとってはたった一人の母だと思っていましたがもう見捨てます。
>>200さんの言うとおりだと思います。
兄と私は10年以上不仲で、兄の悪口を言っては頼りになるのは私だけだと愚痴っていましたから。これも兄と暮らしておいて都合のいい言葉ですね。
他レスでいただいたお言葉通り、母が兄と暮らすと決めたのなら私は手を引くべきですね。
ただ、どうにでもならなくなって消費者金融にお金などを借りないかだけ不安ですが…。
今ある家庭を1番ににして旦那を守っていきます。
相談にのっていただきありがとうございました。
267名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:26:55 ID:Mh1
>>265 彼女曰くAVは別に見ててもいいらしいんだ。
でも普通の?ジャンルじゃなくて無理やり系ばっかブックマークしてたのが
きもかったらしい。
268名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:27:26 ID:4bi
>>259
無理矢理系でも快楽オチならテクニックが伴ってれば大丈夫だろ
精神崩壊系なら無理だろうけど
269名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:27:36 ID:NR5
>>264
前科があんのかい
まぁ別れたくないなら謝り倒して何とか許してもらえ
今後は見たいならシークレットウィンドウとかでやんな
そして次見つかったらおしまいだと思う
270名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:29:19 ID:Mh1
>>268 オチまでは見られてない。と思う。
俺が好きなのはマジっぽい盗撮?ものなんだよ。
でもこれはAVだからリアルではしないってどうしたら理解してもらえるだろうか。
君は女性?
271名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:30:00 ID:oLm
>>268
下手くそでヤリ捨てされた男が何を偉そうに言ってんだw
272名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:30:33 ID:c7J
>>267
普通のAVってなんだろうな?
許されるジャンルってあんまり思い浮かばないw
273名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:32:26 ID:NR5
>>272
普通のAV…
出会っていい感じになって優しくいい感じに行為が行われる女性向けのAVとか?
274名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:32:32 ID:Mh1
>>270
前科ってんな大袈裟なw
謝り倒すしかないかー。悪いことはしてないんで謝りたくはないんだけどなー。
むしろパソコン見た事謝ってほしいw
謝らずに上手く理解してもらう方法ない?
275名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:34:41 ID:Mh1
今彼女とラインしてて「暫くシたくない」とか言われたんだが。
276名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:35:21 ID:4bi
>>270
盗撮はちょっと理解されづらぞう
無理矢理に及んだけど最後は気持ちよくてみたいな内容を想像したわ
それなら普段の行為でこういうのだよって言えるじゃん
俺男ね
277名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:38:41 ID:0AK()
>>275
実況しながら相談したいなら長引くスレへどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
278名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:40:25 ID:Mh1
>>276
あー。そういうのを見られてたらこんな嫌われなかたのかなー。
男なら別にこういうの普通に見るよな?
運が悪かったな〜
279名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:40:47 ID:Mh1
>>277
そういうのあるんだな。有難う移動するよ
280名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)23:44:15 ID:2Kx
>>267
いや性癖を理解してくれる相手じゃないとそのうち破綻する
281名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)00:33:57 ID:Prn
>>266
大変だったね、お疲れ様でした。今回の決意を次回もしお母さんから何か言われた時に思い出して冷静に対応できますように。
282名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)01:20:08 ID:rF9
結婚するまで実家暮らしだった夫
おかあさんがなんでもやってあげる世話好きだったから、面倒な事になるんだろうなーとは思っていたが…

今無職だから普段は家事をしてるけど、これから先仕事始める予定
あと私が体調悪くなった時にも困るから、自炊を覚えて欲しいと一緒に料理しようと週末誘ったら、外で食べるためにお店の予約をされた
そうじゃなくて、自炊を覚えて欲しいんだよ、と言っても「体調悪いときにはお昼のお弁当いらないし、買ってこれるよ」だと
「じゃあ私が具合悪くなったとしてもあなたは買ってきて、私は自分で作るのか。ひとり暮らしだと思えば出来るね」と言っても、「でも平日忙しいし、自分は自炊とかできない」とのご返答
おかあさんはフルタイムで働いて家事全部してたもんねー
おかあさんすごいねー

フルタイムで働いてる時は自分の事は自分でするのが普通だったけど、結婚してもひとり暮らしだと思って頼ることも出来ないなら、一人の方が気楽でいいかなって思っちゃうわ
夜は一緒に寝てるけど、人が一緒だと寝にくくて仕方ない
それなのに寂しいと言われて一緒に寝て夜中に何度も起きてるわけだが…
眠れなくて体調崩したら大変だから、一人で布団敷いて寝る
後から不機嫌オーラ出されまくりそうだけどね!
283名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)01:22:43 ID:dMz
>>282
月収幾らなのよ。
自炊はしたくないから外で食べる。が、許されるような収入なのかね?
子供にかかるお金も含めて。
284名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)01:30:45 ID:do0
>>266
電話なのに涙ぐんでいるって分かるの?
285名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)01:32:54 ID:dMz
そりゃ声が詰まるからわかるだろ。
286名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)01:32:59 ID:Dob
鼻声でグズグズ詰まりながら話してたら涙ぐんでるように聞こえる
287名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)03:56:31 ID:EdW
>>282
作家先生乙
288名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)06:58:28 ID:VXa
>>287
こいつ荒らしだからアク禁にしろよ

ていうかアク禁とかプリマ使わないほうがいいだろ
すぐに「作家先生」「プリマ」っていい出すバカが多すぎる
289名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)08:12:30 ID:3nY
>>288
同意だわ。根拠を書かない作家認定は嵐だろ。本気で悩んでるカキコに対して失礼だわ。
>>282
家事をしようとしない旦那を見てイラっとするのはすごい分かるんだけど、
一緒に眠れないというのを見るともしかしたら>>282は結婚というか人と一緒に住むのに向かない人なのかもと思ったよ。
もしかしたらいびきうるせぇとか事情があるのかもしれないけど
290名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)08:44:12 ID:xOS
>>1
>>287のアク禁はよ
291名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)08:47:49 ID:65O
>>282
なぜそうなるのが予測できてるのに結婚したのか…

男性は数値で示すと理解しやすいと聞いたことがあるので
自炊した場合、毎回外食(買い弁含む)の場合の食費を示してみるとかしたら?
で、その金額差で何が出来るのかも見せてやるとちょっとは理解してくれるかも
292名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)09:01:43 ID:0j7
>>266
〆たあとだけど一言だけ。
もしお母さんやお兄さんが消費者金融を利用しても貴女には返済義務はないよ。
業者が肩代わりを強く迫っても突っぱねていいから。
293名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)09:11:58 ID:Tir
>>290
それじゃダメなんじゃね?

>>287
作家先生乙

これでいいでしょ。誤認定でもアク禁って言ってるんだから。
294名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)09:37:53 ID:52H
>>293
荒らし乙

そのレスのどこに作家先生要素があるんだよ。
お前のように乱用する奴が出ているから問題なんだろ。
>>1アク禁よろ
295名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)09:40:17 ID:Dob
文盲がいるな
2961/2 :2017/02/04(土)10:07:00 ID:Pa9
愚痴。
脳障害(アスペ?)関連の話が入るので、苦手な人はスルーで。

当方、親からDV→人生の半分以上、病院と関わる→恐らくこの経緯のために、発言がメンヘラ風味。
(例:「(私)さん、小学生の頃はどこ遊びに行ったんですか~?」
「あー、その頃は病院通いだったんで、あんま遊べなかったんですよー」
「あ、ああ……」)

言い訳だけど、小~大までぼっちを極め、二十年以上病院通い、周りにいるのは病人・怪我人ばかりで育ち、
学生時代のバイト先では、奥さんたちと病院情報交換していたので、まともな人には病院の話がNG寄りだと、就職するまで気付けなかった。
就職先で一年経って、周りから気を使われているのにようやく気づいて後悔している。
構ってもらいたかったわけじゃない。世間話、思い出話くらいの心持ちだったので本当に申し訳ない。

さらに、最近知ったんだけど、しかるべき鑑定を病院でしてもらった結果、脳の聞く力が低いと診断された。
道理で、言葉がよく聞こえなくなると思った……。
おかげで、喋ってなにか伝えるのも下手なので、報告内容がよくわからない、と返されるのはザラ。

なので最近、話をするのがすごく怖い。
昼休憩、一時間の雑談も、ものすごく集中していて、正直しんどい。

仕事は水に合ってるので続けたいんだけど、ネットでアスペが~空気読めない奴が~と書かれているのを見ると、ものすごく落ち込む。
読もうとしてもわからないんだよ……。間違えてばかりでごめんよ……。

同期おばちゃんたちには見下し対象にされてるぽいし、先輩たちには気を使わせてしまっているしで、肩身が狭い。しんどい。
(続きます)
2972/2 :2017/02/04(土)10:07:44 ID:Pa9
辞める気はないんだけど、私のような奴が職場で働いていて、普通はどう思うんだろう。
興味ないくらいが普通だと思うんだけど、同期おばちゃんたちが入社当初から
「私たちは会社から嫌われてる! だからこんなに扱いが悪い!」て何度も言っているのと、
私個人がぼっこぼこに否定されているうちに、わけがわからなくなってきた。
検索したら、自分の言動が自己愛性人格障害やメンヘラにも当てはまるし。
ネットサーフィンする人はアスペの概念も知ってるだろうし、それで遠巻きにされたらどうしよう、とか。

今は、かつて尊敬できる人たちを思い出して、こつこつ真面目に仕事してるつもり。
だけど、就職一年目がつらかったのと、突然のグレーな脳障害判明で、いろいろ自信がなくなった。
もともとが出来た人間だと思っていたわけでもないけどさ……。

同期おばちゃんたちの行動にも冷や汗かかされてたんだけど、今の会社はちゃんと個人評価してくれるみたいだから、全員COして頑張りたい。
被害妄想が伝染しているようで、もう嫌だ。
会社への考え方も合わなくて、どっちが正解かわかんないんだけど、もうついていけんからしかたない。

頭ん中ごっちゃごっちゃだし、複数の問題が絡んでるような気がして、誰にも言えなかったから、ここで吐き出し。
長々とすいませんでした。
298名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)10:08:23 ID:FOy
大前提として荒らしはアク禁なんじゃないの?
>>1に書いてないからダメなんか?
299名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)10:15:58 ID:60L
>>297
メンヘラ気味と仕事したことあるけど仕事やってくれるなら世間話とか苦手でも文句はない。
メールで指示されたとして抜けが多かったりする?
色々あるみたいだけど脳障害がどの程度か的確に把握するとか自分に出来ることから固めていった方が良いかと。
おばちゃんとかは職種と雇われ方にもよる問題だからアドバイスほしいならそこを書いた方がいい
300名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)10:22:43 ID:jsM
>>297
まずネットでアスペとか言うのは9割がレッテル張りだから気にするな
1割は病院を勧めて生き辛さを解消すれば?というアドバイス

会社でのことは大なり小なりみんな悩んでること
COじゃなくてFOがオススメ
聞く限り良い意味でレベル低い会社だから、安心して働くといいよ
ここで言われてるのはもっと高度なレベルで足掻いてる人だから
会社は仕事をするとこと割り切ってプライベートを持つといいよ
自分の好きな事して人生楽しもう
301名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)10:44:32 ID:gVg
アク禁に関して話し合いたい人はこっちに移動してね。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486172597/l50
302名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)11:08:52 ID:RAb
>>296
口頭が分かりにくいなら、素直にそれを打ち明けたらどう?気を遣ってくれる先輩達なら仕事の指示を簡単なメモくらいにはしてくれるんじゃないかな?
私も職場で日本語わかりますか?ってくらい話が通じない人いたけど、図解したり紙に書いたら少し改善したよ。
ネットのアスペが~ってのは偏った偏見が殆どだから気にしなさんな。とアスペっ子餅の私が言ってみる。
303296 :2017/02/04(土)11:17:16 ID:Pa9
こんな愚痴に、レスありがとうございます。

とにかく会話でのやり取りがダメ、喋って報告させてもなに言ってるかわからない、は一緒に仕事する人はすぐ察知してくれるので、
「喋るの苦手なんです」「もの覚え悪いので」と断りを入れて
・仕事の指示はなるべくメールで貰う。
・口頭指示のときは、ノートを広げてメモ。
・担当した書類には、やったことをすべてメモして貼り付ける。
・報告は必ずメールを入れる。その後、口頭で報告。
・スケジュール帳に、仕事内容と顛末、報告メールの送信時間を記録。
・後日、質問があった際はスケジュール帳を開いて、指差し確認しながら会話。

以上を実施しています。
幸い、先輩はみんないい人なので、メモの時間は絶対待ってくれるし、メモしている間も見守ってくれるので、
聞き取りミスで、作業手順を間違ってメモしているとすぐ指摘してくれて、正しいやり方を根気よく教えていただけるので、仕事中のストレスはありません。
とてもありがたいです。

仕事のぬけはないと思いたいです……。
最初のほうは聞き取りミスや報告ミスが多くて呆れられたり叱られたりしていましたが、上記の対策以後はないです。
ただ、もう見放されているのでしたら、ちょっと判断つかないですね。
誰でもできる仕事ですから、誰かがリカバリーしていたらわからないですし。

おばちゃんたちの対応については、もう諦めているので、いいかなと思います。
あれこれ試しましたが、根本的に考え方が合わないんだと思いました。
一年付き合ったし、もういいかなと。

同類に見られたくないのでCOかなと思っていたのですが、職場ですし、FOのほうがいいかもしれませんね。
ネットのアスペは気にしないことにします。
ありがとうございます。
304名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)11:21:18 ID:Ic4
>>294
そういうことじゃないと思うよ…。
305名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)11:25:30 ID:OMB
>>303
いい先輩に恵まれてるね
それは、あなた自身のメモ多用などの努力を評価してくれてるからだと思うよ
これからも、この調子でがんばれ
306名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)11:32:43 ID:KdO
>>303
この間テレビでやってた大人の発達障害のひとがまさに296さんのように対応してた。
いっぺんに色々言われるのが苦手だから会議の前はものすごく想定問答を自分で考えて臨んでるって言ってたよ。
296さんもしっかり対応できてるみたいだから無理しすぎないように頑張って!
307名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)11:34:00 ID:KdO
下げ忘れたごめん
308名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)12:58:36 ID:60L
軽い発達障害かも知れないけど、そういう配慮をする余裕がまだあり、支障が出てないなら良い職場だよ。続けた方がいい。

改善しようと妥当な手がしっかりうててるし
309名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)13:01:20 ID:rF9
282だけど、レスありがとうございます
結局昨日は夜中に起こされてそのまま物凄く不機嫌にしてるから一緒のベッドに行ったよ
朝は後から起きたら、「好きに寝てたら?」とまた不機嫌
そう思うのならなんで夜中にわざわざ起こしたの、と

お察しの通り、私は結婚向かないんだと思う
人がいると眠りにくいのはそうなんだけど、お布団別々で並べてとかならまだ寝れる気がするかな
でもそもそも一緒に眠らなきゃいけないっていう意味がわからない
自分も向いてないし、相手も難しいってのはわかってたけど、自覚してるからなんとか修正できるんじゃないかと甘く考えてたよ

収入は、コンビニとかスーパーのお弁当で済ませて、そんなに贅沢な外食生活じゃなきゃ独身なら生活出来るんじゃないかな?
私の分もとか、いまはいないけど子供考えてるなら無理だと思う
でも私が作ったごはんはよく誉めてくれるし、惣菜じゃない方がいいっていうんだよね
私も人の作ったごはん好きだし、そもそもいざやらなきゃいけなくなった時のためとか、たまに休みの日に作ってくれたら嬉しいから一緒に料理していこうよって話だったんだけどな…
310名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)13:06:02 ID:AVt
>>303
たぶん同じ症状だけど自分の場合
聞いた音をその場で頭の中で字幕に変換して流すようにしたら
わりと理解できる・記憶に残る歩留まりが高くなった
読み書きに強い人ならちょっとコツをつかめばできるはず
家でテレビやラジオとかで練習してみて
311名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)13:17:31 ID:DQx
>>309
なんで一緒の布団で寝ないといけないの?
並べて別々の布団でいいじゃない?

「家事しない」のは誘導して褒めて伸ばせばなんとかなると思うし。

いきなり「結婚に向かない」は結論急ぎすぎでは?
312名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)13:22:33 ID:pO3
>>309
そんなんで結婚向かないとか言われたらうちなんかとっくに破綻だは
うちはそれぞれ個室もってて寝るのもそれぞれの個室だよ
特別に仲良くしたい時はお互いの個室におじゃましまーすって行くし
カラオケとかゲームで大騒ぎとかできるからラブホ行ったりもするし
子供は子供で一応個室持ってて、でも気がつくと私のベッドに潜り込んできて一緒に寝てて
夜中に自分がベッドから落ちて目が覚めたりしてるけどね
313名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)15:58:56 ID:9wE
>>309 気団の逃げられそうスレのURLでも残して
少し実家に帰ってみてたら?
あなたが行っても改善されないだろうけど
気団でぼっこにされる・そういうURLを嫁がよこしてきたって
現実に突きつけられればまあもしかしたら改善するかも。
嫁の言うこと聞かないやつは外野の言うことで動くこともある。

結婚に向いてないとは言わないけど、
自分好みの男を見つける目とチャンスには恵まれてなかった感じ。
その分のツケだと思って求職活動しつつ動いてみたら?
314名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)16:23:51 ID:I1G
相談、登場人物
ワタシ・飲食オーナー店長、休みなし週7
タケちゃん・右腕、休み1週6
常連のお客さん(仮)静香さん

タケちゃんが店のルール、お客とは付き合わないっての破る
こっそり内緒なら許すんだが、完全に店でイチャイチャ
ワタシ切れてクビか分かれるか2択をせまる←今ココ

正直仕事できるのでクビにはしたくないが
彼女のために辞めるっていいそうなんだよなぁ
315名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)16:28:03 ID:FF7
>>314
静香さんが店に来ないという選択肢は?
316名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)16:29:36 ID:dMz
>>314
まず、そのルールの目的は何?
そこからはっきりさせないと。
317名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)16:46:00 ID:nNY
店内ではイチャコラすんなってのは分かるが交際禁止は人権侵害だろ
それにそんな事で辞められたら困るのは自分だろ
318名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)16:56:07 ID:HEU
えーと、普通に「プライベートでの恋愛は自由。ただし営業中に店内でイチャイチャするのはやめろ。」でいいんじゃないの?
319名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)16:57:44 ID:Sie
>>314
て言うか、従業員が店の客に手を出す飲食店とか嫌でしょ…。
ましてや店内でイチャつくとか、「この店は客に手を出す」って宣伝しているようなもんだし。

ただねー、恋愛を理由にクビは就業規則に書いてあったとしても解雇要件にはならないと思うんだよねー。
そしてオーナーから客である彼女に来るなというのもカドが立ちそうだよねー…。(それでもクビよりスジは通ってるんだけど)

見えないようにしろ、出来ないなら、彼氏の方から来店を控えるように言えっていうのがいいんぢゃないかな
320名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)17:04:37 ID:4bs
別れる 彼女は来なくなる
辞める 彼女もバイトも来なくなる

後者になることは覚悟しとかないとな
321名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)17:10:20 ID:Hei
>>309
せっかく布団別に寝てて、起こされたらついていくのかい。
行っても行かなくても不機嫌なんだから、従う必要はないのが今回わかったじゃない。
義母と私は別人間だから、同じレベルを求められても困る事、夫婦はお互いに助け合う存在だから譲り合い協力する努力をみせて欲しい事。
私が風邪引いても自分は外食して、知らんぷりなら私もあなたの看病はしないから、大人なんだから自分で自分の看病をしなくてはいけなくなるよ。
子供ができたら、家事分担をして貰うのに自炊はしたくないって我が儘は言わせない。
共同生活する以上は、あれもいやこれも嫌ばっかりは無しだからね。
って、話したらどう?
つか、義母が病気したら誰が看病したのかね?
旦那は飯しか関心ないでしょ?
322名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)17:21:57 ID:OMB
>>309
自分の思い通りにならぬと不機嫌になる人間ってのは、わがままで自分しか好きでないおこちゃまです。
多分、母親に甘やかされ放題で大きくなってる
そういう人間と結婚すると、本当に苦労するよ
おろし金でがりがり精神をすりおろされるような人生になるよ
焦らずのんびり暮らしてるうちに、もっと気持ちの通い合う人と出会えると思う
323名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)17:40:23 ID:JiV
>>314
両方失って終わりだな
324名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)19:23:43 ID:hzG
ここに書き込んでいいのか分からないけど…親の再婚相手って普通なら受け入れられるものなの?
325名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)19:34:19 ID:As1
>>324
ずっと前に受け入れられない友人を非難している人の書き込みがあった
その時は
・中高生なら仕方ない
・成人しているのに受け入れられないのはおかしい
で意見が纏まってたよ

個人的には
家庭環境によって成人後も拒否反応が出るのは仕方ないと思うけどね
326名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)19:51:00 ID:Fvl
>>324
普通は~って一纏めにできないんじゃないかな
相手の歳や人となり、同居かどうか、色々と条件もあるしさ
327名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)19:55:00 ID:Fe2
>>324
自分のテリトリーに他人が入ってくるんだから受け入れるのは難しいと思う
難しいからこそ相手の人格や容姿(清潔感があるかとか)、考え方を知って徐々に受け入れていくものだよ
ごく普通にいい人で何の問題もないなら今すぐでなくても受け入れられるんじゃないかな
逆に浮気や借金や暴力なんかの問題があって不幸になるのが目に見えているなら受け入れる必要はない
328296 :2017/02/04(土)19:57:46 ID:Pa9
ID変わってるかもですが、296です。最後です。

まとめてで失礼します。皆様、レスありがとうございました。
メモ多用がいい印象なことと、職場で会話困難でも気にしない寄りのご意見ばかりだったので、なんだかホッとしました。
(当たり前だとは思いますが)職場でイイネとわざわざ褒めてくれる人はおらず、
おばちゃんたちにメモをpgrされる反応ばかり目について、気が滅入っていたので嬉しかったです。

最初に書いた病院の実体験はなるべく避けて、おばちゃんたちは気にしなければ、二~三年経てば馴染めるかなってちょっと希望が持てました。
このまま粛々と続けて、コツコツ真面目に仕事していきたいと思います。
字幕対策も練習してみますね。


本当にありがとうございました。
では、名無しに戻ります。
329名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)20:00:13 ID:dHp
>>324
みんな言うように、状況によりけりじゃないかな。
出てない例で言うと、離別後半年とかで再婚だったら受け入れられなくてもしょうがないけど、何年も経ってるなら認めてあげてもいいんじゃないか、とか。
個人的にはどんな状況だとしても、受け入れられない気持ちもわかるけどね。
何にしても、経緯がわからないとなんとも言えないかな。
330名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:02:41 ID:p6A
来月いとこの結婚式があります。
私は中学2年です。姉は大学1年です。
結婚式に出席する際の衣装に関しまして、姉はパーティドレス、靴、鞄を親のお金で買うことになりました。
髪のセットは姉の自腹です。
私もドレスが希望ですが、私は中学の制服で行くことになり、ドレスは却下されました。
制服はただのセーラー服で地味で披露宴には向かないと思うので、自分でお金を出して買うからドレスを着ていきたいと、親に提案しました。
自腹の提案も却下され、理由を尋ねたところ、「高校までは制服でいい」とのことでした。
それはただの親の決定で、理由にはなっていないので、もっとちゃんとした理由を教えてほしいと言っても、「お姉ちゃんだって大学生になってからなんだから我慢しなさい」ということでした。
しかし、姉が中高の間に身内に結婚式はありませんでした、すなわち高校までは制服で出席するというルールは今出来たのです。
とにかく親の答えは理由になっていないと感じました。
なぜ自腹でドレスを買ってもそれを着て行ってはいけないのか、その理由は説明されませんでした。
私が不満を述べていると、姉が「じゃあお姉ちゃんが払ってあげるから髪のセットだけ一緒にやろうね」と提案してくれました。しかし、それすら親が「制服で行くんだから髪のセットはいらない」と却下しました。

結婚式のマナーとして、または教育や躾の上で、自腹で買うと言っているのになにがなんでも制服で出席しなくてはならない理由ってありますか?
それともただの「親の言うことは理由とか関係なく子供は従え」ということですか?
どう思いますか?ご意見よろしくお願いします。
331名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:06:51 ID:FF7
>>324
離婚か死別かでも違うし
子供に親が必要かでも違う
332名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:14:06 ID:g7N
>>330
理由は制服が正装だからでしょう
大学生に制服はないのでお姉さんは正装をあつらわなければならないわけです
今できたルールではないですね
333名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:15:39 ID:0x2
>>330
兄弟姉妹の結婚式なら制服はどうかと思うが、いとこだろ?
中学高校時代の冠婚葬祭はおおよそ制服って相場な気がするんだが
大学生は制服無いからドレスだな
制服で行くならパーティードレス用の髪のセットアップは不釣り合いになる
自分も着飾って結婚式に出たい気持ちは分かるが
申し訳ないが自分はわがままにしか聞こえない
あと、どうしてもドレスが欲しいなら自分の気持ちとドレスの値段なりを調べて
親に上手くプレゼンすることだな
334名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:15:43 ID:D0p
>>330
学生は制服が礼服だからねぇ。
中学生で買ったドレスはほとんどの確率でその一回しか着ないからもったいないよね。
(成人して同じドレスは年齢的に似合わなくなるから)
安いドレスはキャバクラみたいになるし、靴、バッグまで揃えたら4~5万は飛んでいくよ。
分かってる?

何より披露宴は招待客がおしゃれして行くための物じゃないよ。 
両家のこれからを祝い、花嫁さんが一番輝く日です。

お姉さんはこれから数年で結婚式に呼ばれることは多々あるでしょう。
親御さんはそのためもあると思うよ。
335名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:16:56 ID:Dob
>>330
中学生は制服っておかしくない
あと親戚の結婚式で目立つのはマナー違反だよ
336名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:17:33 ID:D0p
>>330
あと、華美な子どもは悪目立ちするよ。
私が親でも親族への礼として制服着用させる。
337名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:21:15 ID:p6A
結局政府が正しいんですね。
自分で買うのにわがままでしょうか?そんな華美なものを買うつもりもないし、予算もないし、シンプルな地味なものを買うつもりでしたけど。
ブレザーとか可愛い制服ならいいかと思いますけど、セーラー服はなんだか披露宴で浮きそうな気がします。
338名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:22:16 ID:p6A
政府→制服
訂正
339名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:23:12 ID:D0p
浮かないって。
私は何度も学生服の出席者を見かけたけど、全然違和感無いから。
大人はみんな制服が第1礼服って知ってるから。

結局自分がこの機会にお洒落したいだけのワガママか…
340名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:23:17 ID:FF7
>>330
高校生の冠婚葬祭は制服が基本
姉が買って貰ったのはこれから友達の結婚式などで行く機会も増えるから
親戚の結婚式は親のおまけだから親に従うべき
お祝いも払えないでしょう?
個人で結婚式に呼ばれたなら好きな格好で行けばいいよ
341名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:23:19 ID:0x2
>>337
そりゃ華やかないとこの同級生に紛れると浮くかもしれんが
基本親族周辺に居るだろうから浮かないよ
親御さんは黒留め袖だろう男性陣はほとんどスーツだろうし
342名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:24:16 ID:gbe

>>330
学生は制服がルールって分かってても、後々見た結婚式の写真で制服の子が写ってるどうしてもそっちに目がいっちゃうし、自分の時は(もう済んでるけど)セーラー服で来るなら多少不釣り合いでもドレスやちゃんとしたヘアメイクできてMOBであって欲しいってのが本音かなあ

花嫁さんになる人に聞いて見たら?
343名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:28:37 ID:bOt
そんなこと花嫁も聞かれたら困るだろうな
344名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:32:47 ID:hzG
324です、情報のない答えにくい質問に答えてくださりありがとうございます
普段は他板にいるのですがなんとなく吐き出したくなりここに来てみたのですが、優しい方が多く少し気持ちの整理がつきました
どうしても辛く感じたらまた相談にのっていただけたら嬉しいです
皆さんありがとう
345名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:33:11 ID:gbe
>>343
まあ常識的に考えて聞かれたら困るかもしれないけど、実際集合写真見ると結婚式に修学旅行生が混じってる感で自分はイヤかもって話なんで

花嫁の衣装替えに合わせてドレスコード決めるのと一緒の感覚
花嫁が難儀示したら制服であるべきだろうけど
346名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:35:08 ID:p6A
いとこに聞いていとこが制服はやめてと言えば親も納得するということですよね?
347名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:37:00 ID:tEV
>>330
自分も制服ダサかったから気持ちわかるなぁ。
親世代とかは制服が正装!って感覚なのはわかるけど
結婚式のスタイルも変わってきてるし、女の子なんだからそういう場はおしゃれしたいよね。
こんなにもわがままって言われるのは少しかわいそう。
花嫁さんが和装のお式なら制服の方がいいと思うけどね。

いとこさんと仲が良いなら、どんな会場なのか、服装も悩んでいるみたいな相談くらいならいいんじゃない?
浮かない顔されながら式に出席しても、誰も喜ばないよ。
348名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:37:07 ID:I6I
目がいくとかMOBとか言ってるし、結婚式の主役は私!他は皆引き立て役!という考えなんだろ
普通は、もしも花嫁が難を示したら制服辞めるなのに、逆なのも凄い
349名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:41:57 ID:gbe
>>348
実際花嫁が主役だからね

>>330がドレスで行きたいっていってるから「難色示したら制服」って言ってるのに、それが逆だとなんか意味違うの?
まあどっちでもいいけど花嫁が主役なのは事実だよ
350名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:41:58 ID:p6A
いとこに聞いてみます。
できればドレスを選んで欲しいのですが、どう聞いたら効果的でしょうか?
誘導尋問でもいいので教えてください。
お願いします!
351名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:45:33 ID:gbe
>>350
とりあえずドレス選ぶ前に制服かドレスか聞く
その際制服とドレスのデメリットを正直に伝える
ドレスだっと不釣り合いで悪目立ちする
制服だと1人だけ制服で逆に悪目立ちする
どっちがいい?って

ドレスコードはそれから
花嫁が制服が良いって良いったら諦メロン
352名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:49:18 ID:p6A
はい。いとこが制服を選んだら諦めます。
絶対にそんな目立つようなドレスは買いません。
ていうか予算が26000円なので派手なドレスは買えません。
靴と鞄も買わないとなので、地味で目立たないドレスしか買えません。
制服のほうがはるかに浮くし目立つと思います。
353名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:50:20 ID:I6I
>>349
主役なのと周りを引き立て役にするのは別だよ
二次会ならともかく披露宴でその認識はヤバイ

あと普通は常識や良識に従って行動するもんだ
非常識な行動取ろうとして嫌がられたら辞めるとか何処のヤンキーだ
354名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:51:04 ID:gbe
ああ、ドレスを選んで欲しいってドレスコードって意味じゃなくて、ドレスっていう選択肢ってことなのね…

選ぶのは花嫁なので強引にドレスにもっていこうとするのはまた違うかも
355名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:52:24 ID:88Z
その予算で靴、鞄、ドレスは無理くね?
356名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:53:13 ID:mUR
私のところは区分けで12家庭で自治班になってる
我が家以外は皆子持ちで上下関係があるらしく、ボスママがこの自治会の子供のためにイベントをしよう!と言い出した

そのためのルール
自治班は全家庭強制参加
大人一人につき1500円カンパすること
そのお金でお肉買ってバーベキュー

我が家は全員成人&拡大家族で半身不随の祖父を介護してる6人家族
自治班でカーストが下の方、子供がイジメられてる家庭二軒は拡大家族で大人4人&子供一人
上記2つの家庭は奥さんが不妊らしく、一人っ子と不妊をボスママをから頻繁にイジられてるのを仕事の行き帰りに見る
賛同してる他の家庭は夫婦&子供が2人~3人
ボスママは夫婦と子供4人
ただし夫は社長で仕事があるから参加できないから参加費払わないらしい

お金徴収しにきた人に「ボスママの夫は仕事で参加できないから払わないんでしょ?じゃあ私の家庭も祖父以外みんな仕事ありますからw 
お金欲しいなら祖父だけ参加させますよ?きちんと介護してくださるって一筆書いて下さい、今ここで」
と作ってた契約書とペンを持って迫ったら逃げ帰っていった

夕方ボスママからしくじったことを責められてたわ
そうやってお互いの首しめてこっちには関わってくるなっつーの
357名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:53:30 ID:RAb
お式の主役は新郎新婦なんだから、親族に制服が居ようが居まいが実際気にも留めないけどね。
親族間で「あら~○○ちゃん、もう○校生なの?早いわね~」程度の話題になるくらいでしょ。
安っぽい格好で来られるより制服のがマシ。
358名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:56:13 ID:lSn
中学高校となると周りと違うってのが辛く感じる時期だと思うし、せっかくの機会だから可愛く行きたいって思うのが普通だと思う
けど中学で買ったドレスなんかそれ以降着る機会ほぼ無いだろうし、後々の事を考えるならドレスを買うより可愛い普段着何着か買ったほうが良いかもとは思う
359名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)21:56:40 ID:gbe
>>353
それが事実なら衣装替えの時色被りしないように試行錯誤してる世の女性の努力は無駄じゃない?
360名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:04:54 ID:D0p
>>350
あのさぁ、あなたがそんか必死にドレスがいい!って聞き方したら本当は嫌でも「いいよ」って言うんじゃない?

何より親の面目丸つぶれなの分かってる?

式前の忙しいときにそんな個人的なこと聞かれて、あなたにも、あなたの親にも気を使って色々考えなくちゃいけないんだけど、それも分かってる?

たった一度の結婚式に迷惑かけんのやめな。

ドレスは大人になったら何度でも着れるから、今回は我慢しなよ。
ちなみに前述したけど、ちゃんとした服、靴買ったら4~5万はかかる。ペラペラの安物はすぐわかるからね。それこそマナー違反&ご家庭を疑われるよ。
361名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:07:58 ID:TPf
>>358
これなんだよね
せっかくのおよばれに制服で行きたく無いのは分かる、自分でもその年ならそう思うけど
ドレスなんてそう何度も着ないし着ないと傷んで結局金の無駄になる

あと結婚式って新郎新婦が一つの家族として独立するという宣言の儀式みたいなもので
新郎新婦は主役だけど客をきちんともてなせるホスト側となることで独立した事を示す
そしてそれを応援するのが招待客の役目
だから重要なのは服装がお洒落なことではなくて、招待客としてその式にふさわしい服装をすること
そこも含めて新郎新婦を祝福して応援する気持ちだと思うんだよね
親御さんも説明不足だとは思うけどこれで納得できないかな?
362名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:08:25 ID:0x2
それはあるな
二十歳前後になったら嫌でも呼ばれるし金も出さなきゃいけないし
それまで楽しみは取っとけ
2万6千円でドレス・靴・バックってろくなもんが買えないよ
363名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:10:35 ID:x7a
予算からしてぺらっぺらのテッカテカしか買えないだろうし
あらあらまあまあ子供が背伸びして微笑ましいわって感じにしかならないだろうね
きっちり制服着て出席した方がよっぽど大人っぽく見えるだろうよ
364名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:10:52 ID:tEV
>>352
その予算なら、いい靴と鞄を買って制服を着るっていうのもひとつの手だと思うよ。
もし、スカーフとかベルトも変えられそうなら少しオシャレなものにしてみるとか。
それから華美になりすぎない程度に髪の毛をセットしてもらえば
同じ制服でも普段と違う気分になるんじゃない?
そっちの方が洗練されててお嬢様って感じでいいと思うなぁ。
365名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:12:31 ID:hnF
少ない予算で安そうなもの買うくらいなら制服の方がよっぽどいいとおもうよ。正装だしね。
そのお金で美容院でも行って髪の毛トリートメントとかで綺麗にしてもらうとかそのくらいでいいと思うよ。
366名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:16:09 ID:p6A
26000円だとペラッペラですか。
お姉ちゃんはいくらの買うんだろう。
10万とかするんですか?
一緒に行ったら試着だけさせてもらえないかなあ。
367名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:17:11 ID:Dob
>>366
バカ!
結婚式はお前の発表会じゃないんだ
いい加減、目を覚ましなさい!
368名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:18:21 ID:PP1
>>366
安物買いの銭失いって言葉、知ってる?
きちんとした正装って、結構お金かかるんだよ
>>364さんの案が妥協点だと思うけどな
369名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:22:08 ID:p6A
わかりました。
親もこういう提案をしてくれたら納得できたのになあと感じました。
ありがとうございました。
370名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:22:09 ID:x7a
>>366
ちゃんとしたやつ買うと靴やバッグも含めて一式10万くらいは掛かるときもあるね
自分の学生時代は4~5万で妥協していたし、お姉さんもそれくらいじゃない?

自分も中学生時代に親類の結婚式が相次いで制服で出席したりドレスで出席したりしたけど
その年代で着れるデザインって限られていて思ったようなものは着れなかった
ドレス着たときの写真は絶対見返したくないよ
小学校低学年くらいのピアノの発表会って言えばイメージ湧く?心底あんな感じだよ
逆にちょっと大人っぽいヘアセットしてもらって制服で出席した時の写真はお気に入りで
自分の結婚式の時のムービーにも使った
371名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:24:51 ID:TPf
>>369
お洒落したいのは分かるw
でも今回はTPOという言葉を知ることができたと思う
中高生は制服が正装なんだよ、それは例えば葬式でも同じ
人の節目を祝ったり悲しんだりするための服装にはルールがある事をみんなが教えてくれたんだね

>>364の言う通り髪型をセットしてもらって化粧して大人っぽい髪飾りを付けて
制服を上品に着こなしていけばかなりいい塩梅になると思うのだけど
お姉ちゃん大学生だし制服の着こなしについては>>330やお姉ちゃんの方が分かってるのだから頑張ってみたら?

あと、ドレスって最低でも2万近く見とかないと本当に安っぽいのよ…
ネットで調べればいくらでも安いの出てくるけど
実際買ったらああ、しま○らですかペラペラしたの買ったんですねっていうようなもので
買ったけど着るのは無理だったという苦い思い出
372名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:30:27 ID:tcf
>>360
同じこと思った
お子ちゃまはワガママで周りに迷惑だよ
373名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:33:54 ID:NWg
>>369
大人になったら何度も着られるから元気出してね~

お姉さんに眉毛整えてもらって
靴は磨いて
綺麗なハンカチ持って
髪はよくとかして
爪も綺麗にカットして
「清潔感のあるお嬢さん」役を見事やり遂げてください
374名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:36:33 ID:I6I
>>371
結婚式より葬式の方が嫌だよね
周りが喪服の中、カラフルな制服
せめて金ピカの校章ワッペンだけでもどうにかしたかった
375名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:37:25 ID:60L
厳しいこと書くが、中学生は制服で出るのが普通。
それだけの理由でドレスを着るのが気に入らない人は確実に居る。
そしてあなたは招待客であると同時に相手の親族に品定めされる人でもあるのでそういう層に嫌われる可能性は排除しなければならない。というのも理由にあると思う。

携帯からなので文章まとめづらいが常識と言われるのに従った方が良いのにはこういう理由もあるってことで
376名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:41:34 ID:0x2
普通に買ったら服靴バックで10万はとんでくぞ
377名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:42:46 ID:tcf
>>366
高校生が着ると中身も色気もないからとっても安っぽく見えるのよ
小学生くらいだと微笑ましいけど
自分が参加したお式で一人私服で参加してる高校生がいてすごい違和感あった
本人は目一杯お洒落して満足そうだったけどめちゃくちゃ浮いてた
相手方の親戚の子だから何も言わなかったけど、
ババア達が影で色々言ってるのは聞こえた
比較されてた他の子は制服でとても清楚で確かに印象良かった
378名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:43:35 ID:I6I
ドレス擁護したくないけど

>>375
相手の親族からは、ドレス着ていたら私服の学校と思われて終わりじゃないかな?
姉妹とかならともかく従姉妹ならどこの学校かなんて気にしないだろうし
身内からは顰蹙ものだろうけど
379名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:46:23 ID:I6I
>>375
すまん、相手の親族からも顰蹙もののようだ
380名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:47:57 ID:60L
>>378
そういうの気にする人は校章とかめざとく探すよ。
それに学校の制服に近いものなんてそうそう売ってるもの?俺はひそひそ婆を知ってる男だからその辺はわからんわ

そして俺が心配してるのは相手親族からの顰蹙だ。
身内は顰蹙というか相手親族のリアクションを気にするだけだろう
381名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:48:27 ID:60L
知ってる男➡知ってるだけの男
382名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:50:32 ID:60L
>>378
すまん。私服と私立を読み間違えた
ドレスを私立の派手な制服と思われてスルーされませんか?って意味かと思った
383名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:52:55 ID:tEV
>>377
うちの地域は私服の高校が多いから、中高生はドレス似合わない!まで言ってしまうのはかわいそうだと思う。
ただ単に制服がない人もいる。だからドレスも否定しないで欲しいな。
でも、せっかく制服があるなら制服を着た方がいいと思うけどね。今しか着られないんだし。
384名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:53:15 ID:p6A
ドレス大不評のようですので諦めます。
私の財力ではペラッペラになりそうですし。
サイズ合わないと思いますが家でお姉ちゃんのドレス借りてエア披露宴で我慢します。
親もちゃんと理由を説明してくれればよかったなあと思いました。
ありがとうございました。
385名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:53:34 ID:D0p
>>377
中学二年だそうだよ。
386名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:57:23 ID:60L
>>384
ドレスを着ると嬉しい気持ちは分かるけど、相手のことも考えて制服で式に参加しておとなしく居るってのが最も大人な振る舞いだよ。
ドレスを着るのは大人ぶりたい子供。意見を聞いて踏みとどまれたのなら立派

実感できるのはもっと先だろうけどね

>>378親族の身内相手の意味を読み間違えてたことに今気づいたわ。ごめん
387名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)23:02:16 ID:tcf
>>383
なるほどね
あの子達の親はこういう考え方なのか~
388名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)23:16:30 ID:0j7
>>384
制服でもオシャレする方法はたくさんあるよ。
お化粧はおかしいけど色つきリップぐらいなら大丈夫だし、制服に合う可愛い髪飾りを着けるのもいい。
あと姿勢。猫背より真っ直ぐの方が何倍も綺麗に見えるよ。歩き方が良ければ完璧。
お姉さんと相談して頑張れ。
389名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)23:22:13 ID:ULG
自分の結婚式まで楽しみはとっとけ
390名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)00:00:53 ID:ztN
つかレンタルすればいいじゃん制服の方が浮くと思うが
391名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)00:03:12 ID:H8b
ドレス着て小綺麗な妙齢の女性は御接待もして当然だったりもするけど、来賓に御酌して廻るのは出来るのかなーと
392名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)00:09:24 ID:H8b
親族席で制服着てたら子供でなにもわかりません御飯おいしーいでいいけど、ドレス着てお嬢さん風情なら親族のご挨拶がきちんと出来ないとお前何者扱いにもなってしまう可能性があるんだよね
頭が硬くて古いかも知れないが、そこも加味しないと一族が世間知らず恥知らずにされる場合もあるんだよ
393名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)00:14:14 ID:AAV
>>390
制服が浮くとか。ドレスコードも知らないってどこの野蛮人なの?
上でも散々出てるが、制服は正装。ドレスコート的には最上。
394名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)00:17:30 ID:ztN
制服が礼服にならないなんて一言も言ってないが
395名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)00:20:09 ID:AAV
だからさ。正装が浮くって、どんな野蛮人な感覚なんだよ。って言ってるんだが。
396名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)00:20:09 ID:NG0
自分の場合は逆で、中学生の時に従姉の希望でレンタルドレスで披露宴に参加したことがある。
それこそ本当に『ピアノ発表会のちょっと大人っぽい小学生』みたいな状態だった。
本当は制服がいいのにと思っていたけど髪もセットして薄く化粧もしてもらって、
鏡に映った姿を見て「結構いいかも」とか思ったけど後日写真を見て愕然とした。
従姉友人や年長の従姉たち数人で撮った写真なんて自分1人浮きまくり。
あれから10年以上経っているけど写真を見返すことすらなく、どこに行ったかもわからない。
397名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)00:24:27 ID:K4f
制服には着れる期限があるから楽しまなきゃ損よ
398名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)00:29:17 ID:ECc
>>397
それに気付けるのはすでに制服が着られなくなったあと、ってね。
399名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)01:02:27 ID:nCI
>>395
ID:gbeの感覚じゃないか?
花嫁、自分至上主義
400名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)01:40:49 ID:hGC
結婚式かー、私はいとこの結婚式に親お下がりの振袖着たな。
帯締め帯揚げとかの小物だけ買ったけど、帯締めだけで1万とかした記憶が…
401名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)02:31:43 ID:opi
>>384
親もちゃんと理由を説明してくれればよかったなあと思いました、に賛成
あと386さんの、「意見を聞いて踏みとどまれたのなら立派」という意見に大賛成

「葬式に制服で出るって大丈夫なん?こう、黒い喪服的な何かじゃなくて大丈夫なん???」
と俺も親父にきいたことがある
「学生は制服ででるもの、冠婚葬祭全部制服ででるもの」
という事を言われ、親父はマナーとかすげぇうるさい人間やし、そういうもんなんかーと俺の場合は納得できた

384さんに理解できるよう理由を説明しなかったのはご両親の落ち度だと俺も思うけど……
俺は理屈っぽい性格で、親父はどっちかというと体育会系なんね、だから
「やってみれば解るじゃねぇよwやったらどうなるかとりあえず言葉で説明せいやボケェ!!その上でやるかやらんか決めるわ!!!」
とか思う事は何度もあったんで、384さんが今後そういうすれ違いを減らす為
「ちゃんと説明してくれれば理解すっから横着すんなや!!言葉にしろやボケェ!!」
というのをご両親に対してアピールしてくのが良いと思うんだぜ

「調べたんだけど、学生の正装は制服なんだって?『なんで最初にそう言ってくれなかった』んwwそらドレスとか悪目立ちするわwwww」
とかね

384さんは、納得できない事があって自分のが正しいだろと思って客観的意見を求めてみたら
自分のが間違ってるという意見の方が多かった、という状況になった時に
なるほど、じゃあ自分のが間違ってたんだ、と素直に考えられるというとても稀有な才能の持ち主だと思うのです。少なくとも俺には無理です

384さんのその姿勢を俺は全力で肯定します。出席する結婚式で良いことがあるように祈っております
402名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)02:39:46 ID:bvN
方言か猛虎弁か知らないけど

後半見る限り、まともな書き方出来るのに
なんでああいう書き方をするのかなぁ
403名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)03:20:09 ID:H8b
学生にとって制服が最正装なのを教え諭さないのがおかしい!を主張してそれが正しい自分を曲げない理由にしていいと思うような子供は基本的に親の話を聞くべきだ
自分が世間を知らないのは教えてくれない周りのせいですだから自分のやりたいことは通していい主張です
もう一度読んでそれでも恥ずかしくなりませんか?
404名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)04:05:56 ID:gZQ
親に言われても納得してなかっただろ
ここで、正装は制服だと言われても自分の都合が良い意見ばかり拾ってたしな
従姉妹からドレス許可をもぎ取る質問方法とか、買わないのに試着して我慢するとか十分たちが悪いと思う
最終的に諦めたのも、予算が足りず見窄らしいからだろうし
>>367の言うように自分の発表会とでも思ってるようにしか見えない
405名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)04:27:39 ID:Jhq
ダメだ…何回読み返しても
>>403が何言ってんのかさっぱり分からん
406名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)04:35:26 ID:be1()
中学生のドレス談義は>>384で終了しています。
続けたい人は下記でやって下さい。

【議論】徹底的に話し合うスレ【討論】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486172597/
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
407名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)08:27:23 ID:Fx4
>>406
同意だわ。スレ主さん乙です。
408名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)09:10:37 ID:36n
>>405
普通にわかる
人のせいにするのは子供の特徴
親は(読む限り)きちんと説明してる
一事が万事塞翁が馬
409名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)09:11:39 ID:36n
>>406
ごめん 読み込む前にレスしてもーた
410名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)09:27:51 ID:3lK
嫁が嫁の実家にばかり子供をつれていく
週に2回とか多すぎないか?
うちの実家にもつれてってほしい
なんかいろいろ理由つけて行かないけど母も楽しみにしてるのにかわいそうだ
411名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)09:38:02 ID:TEz
そう思うならお前が連れてけ
お前一人で子供の面倒見れてかつ親の暴走を止められるんならな
412名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)09:41:09 ID:Pw7
>>408
「一事が万事塞翁が馬」の意味が判らない。
「塞翁が馬」は知ってる。
吉凶は変転し予測できないから安易に悲喜を判断するなっていうような意味。
これでは意味が通らないから、
「一事が万事」ってつくと意味が変わるのかな?
413名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)09:49:00 ID:36n
>>412
ホントだ 予測変換で塞翁が馬まで一気に出ちゃって気づかなかった ありがとう
414名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)09:51:23 ID:3lK
>>411
俺あてのレスだよな?
母乳だから俺が連れてくのは無理
土日に俺と嫁と子供で行ってもいいんだけど、そうすると父がタバコ吸うのが嫌なんだと
それなら平日に嫁が子供つれて行くしかないのにな
母が来るのも家がちらかってて恥ずかしいから嫌だって言うし
母に子供見てもらって家の片付けすればいいのに
ていうか、自分の実家に行く暇があったら家の片付けしろよな
415名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)09:52:00 ID:Jhq
>>408
ありがとう
それ踏まえて、もう一回読んだんだけど
相手にも非があるからと言って、自分を正当化するのは子供のする事だ
ってこと?
416名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)09:55:26 ID:Jhq
>>414
休日にあなたが子守して、その間に掃除してもらうってのはどうだろう
417名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)09:57:48 ID:mhF
>>414
赤ちゃん連れで喫煙者訪問は、ムリだね
日曜日におかあさんに来てもらうため、前日の土曜日にあなたと奥さん共同で家の片付けするのは、どう?
二人で赤ちゃん見ながら。
418名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)09:58:22 ID:qxg
>>414
自分の実家に行くのは休息であなたの実家に行くのは労力だよ。
というかその会話が出たらあなたが掃除するか、お父さんにタバコ吸わせない様にさせるかどっちか提案しない?
そもそもタバコを赤ん坊の前で吸う時点で人間性も好かれ無さそうだしお父さん
419名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:00:25 ID:qxg
>>414
後、お母さんに見てもらって掃除は本末転倒な
目的はお母さんが来たときに家が綺麗なことであって、お母さんがいるところで掃除初めても何の意味もない
420名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:03:01 ID:3lK
土日に母だけ家に来るのは父が良い顔しないだろうな
俺は子守りしたいんだけど嫁が神経質で細かいこと言ってくるからあんまり手を出さないようにしてる
421名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:03:35 ID:Pw7
>>410
そんなもん居心地のいい休息場所には行けるだけ行くさ。
気の休まらない戦地だぞ、お前の実家は。
出来るだけ行きたくないにきまってるじゃん。
お前の実家に行きたくなるような手配り気配りをお前がしなくちゃ
行くわけないし、お前の親にも来てほしくなんかなる訳ない。
考え違いも甚だしい。
422名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:04:56 ID:OZK
>>415
"きっちり説明してくれない親が悪い"と言うのならば、親の言う事に従えや
"そんな常識聞いたことないから守らなくてOK"
えっ、そんなこと言ってて恥ずかしくないの?

こんな感じだと思うけど、句読点が無かったり誰目線か分からなかったりでかなり微妙
423名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:06:05 ID:qxg
>>420
あなたの思う神経質エピソード紹介してくれ。
これまでの書き込みだけでもあなたが大雑把なだけだと思うよ
ちなみに俺は男な
424名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:06:32 ID:3lK
なんか嫁姑ってだけで仲が悪いと思ってないか?
実家にいけば母と嫁は仲よさそうにしゃべってるよ
だから男なんか邪魔者みたいに俺はスマホ、父はテレビだよw
425名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:08:45 ID:GFY
>>424は物事の表面しか見てないんだろうな
目に見えて喧嘩するわけないだろ
お前家にクソムカつく上司が来たらクソムカつくからって態度に出すの?
ニコニコ笑顔で迎えるだろ普通
そしてストレス貯まるだろ
なんでそれがわからないのかね
426名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:09:54 ID:qxg
>>424
別に仲が良かろうが悪かろうが他人なんだから一線はあるよ。

乳飲み子持ってればその余裕が無いことは容易に想像がつく。片や自分の家は何の気遣いも要らない
427名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:10:30 ID:OZK
>>414
子どもは何歳?あと実家の距離
どちらの家も無理なら、自宅近くの喫茶店とか、貸室、ビジネスホテルの昼間利用とかで会えば?
家出る前に授乳してもらって、1時間程度一人で連れて行くぐらいならできるだろ
その間嫁さんには家で昼寝でもしておいてもらって

後はこれを機に父ちゃんに禁煙を促すとか
今から禁煙しても2,3年は会わせてもらえないかもしれないけど
428名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:11:00 ID:3lK
>>423
嫁の神経質エピソードは
・父がタバコ吸うのを嫌がること、子供つれてくときはちゃんと台所の換気扇の下で吸ってくれてるのに
タバコ吸った手で抱っことか息を吹きかけられるのが嫌なんだと
・俺が子守り中にスマホでゲームとか2chするのが嫌がる
ちゃんと子供見て!とか言うけど見てるし
・ウンチのオムツも変えてやるのに、変えるときには新しいオムツを下に敷いて!って強要してくる
いらついてオムツ変えるのやめた
嫁、神経質すぎるだろ
ガルガル期()ってやつ?w
429名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:12:48 ID:mhF
>>428
あんたが鈍感すぎ。
そのうち、緑の紙出されるぞ
430名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:13:26 ID:cD2
>>428
えっと、、、釣りだよね?
今時の父親がここまで頭悪い事主張するなんてありえないし、釣りなの前提で話すけど、百万が一本気なら、そのうち離婚される程酷いことを言ってるから
色々考え直した方が良い。
自分がどんだけおかしいか一旦周りの人間に相談してご覧
431名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:13:42 ID:qxg
>>428
おむつの方がシチュエーションいまいちわからんがお前が鈍感すぎる

あなたは喫煙者?うちの親父がタバコを赤ん坊の前で出したら帰ってからにしろってお前が怒らないといけない立場だぞ
432名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:15:17 ID:qxg
>>428後、乳飲み子って可愛くて仕方ないはずだが何でスマホゲーすんの?既に子供を愛してくれる父親か疑問視されてると思われ

後、おむつ変えるのは当たり前だ。変えてやるじゃない
433名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:16:15 ID:OZK
>>428
発がん物質吹きかけられて嫌がるのは当たり前
首座ってない子供だと、スマホで記事読む程度ならともかく、ゲームやタイピングは怖い、かな
オムツを変えるときに下には新聞紙か何か敷いてるのか?
実が床にこぼれたりしたら悲惨だし、開放感から変えてる最中に更に出す事もあるぞ

これで神経質とか言ってたら、最近の風潮だとプリマ送りになってしまうぞ
434名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:16:32 ID:3lK
>>427
子供は4ヶ月
まだ外食につれてくのは無理だと思う
俺の実家は車で40分、嫁なら電車だから2駅だな

父の禁煙は無理だろうなぁ
435名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:18:48 ID:mhF
>>428
喫煙者は、吸ってない時でもタバコ臭いよ
奥さんが嫌がるの、当然。
赤ちゃんの健康を害する敵なんだもの
436名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:19:04 ID:Jhq
>>428
タバコはよそで吸ってもかなり臭いから気になる人はいるだろうよ
まだ4ヶ月なら、嫁さんも手探りながら必死で子供を守ろうとしてるんだよ
それは神経質ではない
オムツ替えは常識じゃないの?
オムツとり替える瞬間に出ちゃったら片付けんの?
437名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:19:31 ID:qxg
>>434
じゃあ無理だな。というかそんな父親なら家自体臭いだろうし、いなせなくて当たり前
438名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:20:09 ID:mhF
臭いってことは、有毒ガスを周辺に拡散中ってことだからね
439名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:20:17 ID:3lK
オムツはちゃんとオムツ変えシートの上
嫁は新しいオムツを開いてオムツをつけたままの子供のおしりを乗っける、現在装着中のオムツを開く、おしりを拭く、古いオムツを抜く、新しいオムツをつける
俺は新しいオムツを敷くのを忘れるし、古いオムツの上でおしりを拭くと手の甲に汚れがつきそうで嫌だ

レスが多すぎて返事が間に合わないw
440名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:20:41 ID:36n
>>415
親の話しを最初から聞いてない(理解力がない)。
ここでも最初から散々反対されたのに反論してた。
殆どが反対意見で多数から諭されやっと理解した。
あげく「ちゃんと説明してくれればわかるのに!」
って怒るのはお子ちゃまあるある。
本人は「親が悪い」って事にしたいみたいだけど、そうじゃないよ。
この子が理解できるように説明するのに何人で何レス使った?
お前が理解できるように説明するのに親だけじゃ無理。
なぜなら元から「聞こうとしてない」から。
って事 

そろそろスレ違いなので続けたいなら誘導してくれる?
441名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:21:44 ID:3lK
俺はタバコ吸うけど、生まれてからはベランダで吸うよ
嫁は吸ったあと手を洗え歯をみがけってうるさい
442名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:22:52 ID:YpW
当たり前だよ
手や髪や歯に有害物質付きまくりだもん
赤ん坊なんてどこでも舐めるんだから手を洗うのは常識
443名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:23:07 ID:3lK
>>432
子供かわいいよ!
444名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:23:33 ID:mhF
>>439
嫁さんのやり方が正解。
>>441
髪の毛も洗え。洋服は全部着替えろ。
ニコチンは、それくらい臭いし、危険な毒物なんだ
445名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:23:59 ID:Jhq
>>440
もう大丈夫!ありがとう!
446名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:24:14 ID:Tit
ID:3lKは頭悪すぎて釣りだろ
作家先生だろ
447名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:25:09 ID:3lK
>>425
母はムカつく上司じゃないし
いろいろ子供と嫁の心配してくれてるよ
448名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:25:50 ID:hpz
>>447
これ以上続けるなら以下のスレへ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/l30
以降はレス禁
449名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:26:12 ID:fUy
>>428
お前が馬鹿で無能すぎるだけ。
お前は離婚されてもおかしくないレベルの毒親だよ。

ゲームの中だけの結婚生活の事か?ってレベルで有り得ない話。
450名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:27:15 ID:Tit
>>1昨日から仕事してないだろ
荒らしと釣り目的の作家先生アク禁しろよ
>>428のアク禁はよ
451名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:28:47 ID:3lK
これぐらいでプリマかよ大袈裟だな
2chも女尊男卑なのか……
452名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:29:13 ID:36n
>>441
匂いがある=有害物質がついてるってこと
大人と赤子は体格差がある分影響力も大きい
子供が癌になって苦しんでもいいの?
親になったんだから、もう少し予測して危機回避できるようになろうよ
お前が子供を守らないと簡単に死んでしまうぞ
453名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:30:00 ID:NOK
>>452
>>448
454名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:30:16 ID:Jhq
子育てに関して、この程度の認識の男性は普通だと思うけどな…
455名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:30:22 ID:36n
>>448
はえーよwww
レスしたじゃないか
456名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:31:26 ID:jba
>>455
自分が誘導してくれる?って聞いといて何を言う
457名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:31:42 ID:LMu
>>439
古いオムツを広げたままおしり拭いたら手が汚れるのは当たり前だ
おしり拭く時は古いオムツを手前から向こう側に畳んでおしりの下に敷けば手が汚れないよ
つか、逆にお前が赤ちゃんと2人で嫁実家に行く事想像したことないの?
授乳があるから無理~とかじゃなく
458名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:31:59 ID:jba
>>457
>>448
459名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:32:19 ID:NOK
なんで>>448読めないやつが立て続けに出んの?
460名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:33:19 ID:LMu
レス書いてる間に誘導かかってたw
461名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:33:26 ID:dLe
>>456
別件
462名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:34:48 ID:OZK
>>456
>>440>>405の相談に対してだから話題が別
なので、ID:36nは誘導頼んでない
463名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:35:29 ID:jba
>>462
把握
464名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:37:57 ID:36n
>>456
それ別件だよ
制服で結婚式の人の話を続けるなら誘導希望したけど
465名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:38:19 ID:ify
飲食のパート先にて。お店が終わって片付けしつつちょっと雑談してたら
社員さんがやってきて、普段ウチみたいなお店行く?と聞いてきた。
私ともう一人のパートさんは、行きますよーと答えたのだけど
社員さんがじゃあね、今度行ったら、クレームいれてみてほしいの。と言い出した。

え?と二人で聞き返したら、他のお店がどんな対応をしてるか
勉強してきてほしいし、いい対応はウチにも取り入れたいの!とのこと。
普段行くならついでにいいよね?と言われてカチーンときた。
え?クレーマーになれってことですか?ときつめに言い返したら
そこまでは言わないけど~とちょっと狼狽えた感じ。
だからその場では困ったようにうーんちょっと…と濁して
後でオーナーに二人でチクりに行った。
オーナーからその人に言っておくから気にしないでくれって謝られたよ。

その人居丈高な喋り方でパートにだけ偉そうで普段から腹立たしいんだよね。
プライベートを使え、難癖付けてこいって、しかもパートに言うって
色んな意味でモヤモヤムカムカするよー。
今日もパートだけど、その人いないから気が楽だ。
豚切り長文すみません。
466名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:39:46 ID:OZK
>>448
誘導するのは良いけど、
ここでコテトリ付けさせる
誘導先のスレ名を書く
最新30件ではなく普通のリンクを貼る
をやって欲しい
467名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:46:16 ID:vgJ
>>465
そういうことは他の会社でもよくやるんだよね
本部がわざと店舗にクレーム入れたり問い合わせしたりもする
アルバイトからしたらイヤかもね
そして元々嫌いな人から言われたから尚更かも
もしかしたらあなたの昇格の話があったかも
クレーム対応って普通の事だから
468名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:50:47 ID:Jhq
>>467
全く別の会社の店舗だと思う
469名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:56:27 ID:OZK
>>467
本部が対応見るために自分の会社にテストクレーム入れるのはまだ分かるけど、同業他社はない
マクドのバイトに、「ロッテリア言ったらついでにクレーム入れてみて?」と言うようなもんだろ
営業妨害でアウトです
470名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:57:24 ID:iSp
>>467
同じ業種の全く別の店行ったときに
クレーム入れてみて対応の仕方を学んできて
って言われてるんじゃろ?
本社の人が自分のとこに客を装って来てクレーム言って、バイトやパートを試すのとはちょっと違う

まあ自分で行けよって話やな
471名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:57:25 ID:jFE
終わった?愚痴っていいかな。
大学で私はもう卒業単位とれてるんだけど、さんざん遊び回ってサボった人たちが追試だかレポート再提出だかさせられるんだって。

そんなのは自己責任なのに「助け合いだと思って~!」と私にノートよこせ!レポート手伝え!終わってんだからいいでしょ!って迫ってくる。
単にサークルが同じ、ゼミが同じ人ってだけで、何かを助けてもらった記憶もないのに、
追試一週間切って相当焦ってるのか知らないけど、一人暮らししてるのに家にまで来る。
私はテキストにも線引いて書き込みして勉強してたし、四年間のレポートのデータは全部バックアップとって保存してある。
それを知ってるからって押しかければ渡すだろうという算段みたい。

関係ない人とか学部違う人はさ、「そっちは卒業きまってるんだからいいじゃん。」と気軽に言ってくる。
でも私は大学推薦で内定もらってるし、もし不正に加担したってみなされて全て水の泡になったらと考えると、
とてもじゃないけど手伝うなんてできない。
「見捨てるの?冷たいね。」「自分のために友達捨てるんだ。」と人格攻撃までされて辛い。
去年も同じように泣きつかれたから、私は今年、試験前に必要なら勉強みるよと伝えてた。
それなのに誰も図書館に来たのは授業中に教えて欲しいって声かけてきた男性4人だけだったよ。
「そんな知らない男の人がいるところに行けるわけない!」と言われたけど、そんなの自己判断なんだからどうして私がそれに付き合わなければならないの?
経済学で一部必須科目のテストに積分の計算があるから覚えたほうがいいよ。私は理系出身だから放課後なら教えられるよ。ってそこまで助け舟だしたのに。
4人の男性は私がそう話してるのを小耳に挟んだだけで、見知らぬ私に頼んできたんだよ。
面と向かって言ってあげた。それ以上何を助けてほしかったのかな。二週間もあったのに来なかったのは自分の判断だよね。
助け合い、助け合いって言うのなら、私が出したそのアドバイス分の見返りを返してから言って欲しい。
助け合いって本当に便利な言葉だよね。
言われた側は事情をよく知らない人から見たら悪者になるんだもの。
もう卒業だから周りがどうなろうが知ったことではないわ。
472名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:58:51 ID:EHq
相談です

恋人に対して自分でも理不尽だと理解しつつも抑えられない怒りの感情が湧き上がった時、みなさんはどう処理してますか?
客観的に見ればどうでもよい事かつ自分の中で一定の基準はあるものの、
相手にまでそれを理解させるのは横暴だと理解している幼稚な内容です

1、怒りをおくびにも出さずに普段通り接する(物凄くストレスが堆積する)
2、「明日まで連絡取れないかも、ごめんね」と前置きして怒りが収まるまで接触を断つ
3、冷静に悲しかったことを説明して、だからこうして欲しいとは言わず、押し付けずに伝える
(しかしそれは誰がきいても「そんな事まで??」と思うわがまま)
4、理不尽なわがままを一部でも受け入れてくれる相手を作り、バランスを取る

4をするくらいなら別れた方がいいと思うのでしていません。
みなさんは理不尽だとわかっていても感情が追いつかない時、どのように心の整理をつけてますか?
普段通りにしようとすると、受けたストレスが倍以上になってしんどいです
473名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)11:02:40 ID:hpz
>>472
2
落ち着くまで会わない
474名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)11:04:55 ID:jFE
>>472
私は彼氏に正直に伝えてる。
私の場合イライラするのはメールの返事が「あ、はい」のとき。

私「○○教授の授業(彼氏がとった授業)臨時休講だって。」
彼氏「あ、はい」

適当に返されてるようで「もしかして知ってた?ごめん。」と送ったら「いや、知らなかった」と返ってきて、
その返事、毎回適当にあしらわれてるようですごく嫌だ。悲しくなる。感謝しろとは言わないけど、適当な返事はやめて。と伝えたら改善してくれたよ。
下らないことでも言ってみるのはアリかもしれない。
お付き合いの期間にもよるかもしれないけれど。
475名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)11:05:15 ID:Jhq
>>472
理不尽の度合いによるけど、自分なりに許せない基準があってまた同じ事が起こるかもしれないなら言う
そうじゃないなら1
自分の場合は、普通にしてたら案外普通に戻ってるから
476名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)11:07:21 ID:vgJ
>>468
同業他社もよくやるよ 質問して対応みたりね  どうやるかのマニュアルもあるから変な事にはならない
待ち時間が長かったら「待ち時間長いんだけど?」って言ってどういう返しがくるか?とか
有料でやる会社もあるけど高いし、レポート読むより本人が行った方がわかる
クレームと営業妨害は違うよ
あんまり知られてないんだなあ
クレーム=因縁つける みたいに感じるのかあ
社員の説明の仕方が悪かったね
477名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)11:10:58 ID:Jhq
>>476
そうなんだ
でもまぁ、パートに頼むことではないわな
給料でるわけじゃないみたいだし
478名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)11:18:53 ID:RIR
>>472
選択肢にないけど

自分が理不尽な事で怒ってるのを説明して謝る
かわいく謝れば許してくれる
「こっちが勝手に怒ってるだけだからごめん~」って
黙ってストレス解消に連れて行ってくれたりするよ
最初は恥ずかしいし怖いけど相手の度量もわかっていいよ

こっちが不愉快だと相手にも伝わるから、言葉で言わないとめちゃくちゃ雰囲気悪くならない?
1人で抱えこまないで気持ちを正しく伝える練習するといいよ
479名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)11:35:09 ID:qxg
>>471
愚痴んのはいつでも良いでしょ。
考えの違う連中とは大学卒業したら縁が切れるだろうから映画見に行ったり学生の最後の暇な時間楽しんできなよ。
480名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)11:36:56 ID:ify
>>467
他の方もレスありがとうございます。
一応ミステリーショッパーとか、他社調査については知ってはいます。
でもその社員の人、どうも社員間で出た話をそうだパートにやらせよう!
と思って、勝手に私達に言ってきたようで。
きちんとした指示もない彼女の思い付きに振り回されるだけで
従っても、おそらく私達の評価には繋がらないのです。

オーナーからしっかり指示があれば、できる範囲で協力したかもですが
パートの身で、どこまでやらされることになるのか分からないことに
首を突っ込む気にはなれないですね。
481名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)11:40:10 ID:fUy
>>471
無視するのがいいね。
あまりしつこく自宅に来るようなら、付きまといとして警察に相談すると伝えていいんじゃね?
内定出ていて単位が取れているなら、さっさと引っ越しちゃってもいいんじゃない?
482名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)11:40:38 ID:mhF
>>480
冷静ないい判断だったと思う
正社員は、消耗品費から給料の出てるパートタイマーを、見下していいと思い込んでるのが多いからねー
483名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)11:54:20 ID:ify
>>482
消耗品費から!何だかショックな言葉ですね。

ついでに愚痴少しだけ。
その社員の人、人を見下してる人で、何かの仕事を振る時にも
「ナントカさんにこれこれさせといて」と投げつけるような言い方をしたり
人の言葉を遮って自分の言葉をかぶせたりとマウンティングさんなので
オーナー以外からは敬遠されています。
オーナーは大人の態度だけど、あの人きついからね…と言ったことがあります。
お客さんの前で叱るのも好きなので、彼女がいるだけでストレスです。

出口のない愚痴をすみません、ちょっと吐き出せると楽になりますね。
484名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)12:24:08 ID:mhF
>>483
消耗品だから売上が落ちると、真っ先に切られる。
正社員だから必ず優秀ってわけではないのに、
パートさんだって結婚前は一部上場などでバリバリ働いていた超優秀なひとかもしれないのに、
正社員の一部は、今現在の肩書きだけで威張ってくる。
そういう人間はどこにでもいるから、迷惑この上ないよねー
スルー検定の実技受けてると思ってやり過ごしてね
485名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)12:49:37 ID:jFE
>>479
流れが荒れていたようなので様子見していました。
今は趣味の読書をしながら入社してから困らないようにと秘書検定の本を読んでます。なかなか面白いですね。
バイト以外家にいることが多いので、来られると本当に迷惑で。
居留守使ってますけど地味にストレスがたまりますね。

>>481
大学の卒業式があるので、まだ引っ越しができないんですよ。
追試までもう少しなので、終わったら静かになるかなと期待してますが、今のうちに記録を残しておさまらないなら警察に行きますね。
486名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)12:56:04 ID:qxg
>>485
試験近いなら当分来ないだろうけど、試験開けてからがお前のせいで落ちたとか言ってきそうだからきをつけてね。もう借りる気もないから一番攻撃的に来るぞ
487名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)13:06:37 ID:fUy
>>485
卒業式の日はホテルに泊まればいいじゃん?
488名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)13:36:14 ID:EHq
>>472です
いろいろなご意見ありがとうございました。
どのご意見もとても参考になりました。
いただいたアドバイス通り、相手に可愛く?くだらないことだけどこんな風に辛くなるたちだと伝えました
今のところわがままとは思わないし引いてもいない
さみしい思いをさせてごめん、でもわがまま全部聞くわけじゃないよ(笑)とのこと

そうは言っても限度はあるので、相手の負担にならないように自分で調整し、
1と2を織り交ぜて出来る限り不機嫌になることは避けようと思います

まだ手探りですが本当に参考になりました。
皆様ありがとうございました\\\\٩( 'ω' )و ////
489名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)13:36:46 ID:EHq
>>488
すみません、顔文字ミスです…すみません
490名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)13:57:31 ID:bnn
>>482
おそらく人件費じゃなくて販管費から給料が出ている、と
言いたいんだろうけど普通の直接雇用の非正規社員もカテゴリーは
人件費だよ。

派遣費は人件費じゃなくてその他販管費のカテゴリーで処理する事
が多いから消耗品と同じ扱いとか言われちゃうけどさすがに消耗品費の
内側に入れるバカな会社は聞いたことねーw
491名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)14:02:12 ID:584
>>490
たぶんそうだし、皆話のあやだってわかって読んでるよ
ここマジレススレじゃないよ
492名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)14:03:16 ID:584
>>488
さみしい思いさせてごめん?
本当にワガママ?なんか我慢してない?
493名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)14:41:30 ID:be1()
>>450
ごめん。週末はなかなか難しいですね。
昨日のは吐き捨てと煽りしかなかったみたいだし、まぁいいかなと。

>>466
暇じゃないからテンプレに書いてないことまで出来ませんよ。
テンプレ変えたいならまずは、下記で提案して話し合って下さいね。

【議論】徹底的に話し合うスレ【討論】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486172597/

!aku410
アク禁:>>410
494名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)15:13:16 ID:mhF
>>490
スーパーマーケットでのパートタイマーは、本物の消耗品費から給料が支払われていたの
うわさでは聞いてたけど、実際にそれを見た時はめげましたorz
495名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)15:18:32 ID:mhF
だから売上が落ちると、真っ先にパートのクビが切られた
そのせいか、退職後ハロワに行ったら待合室は元同僚ばかり。
ハロワも労基も怒ってると聞いたから、その後指導が入ったかも。
時給は結構良かったから、募集かけると集まったからね。
496名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)15:55:19 ID:xqg
結婚して2年目で言い合いになることが多いです。扉の閉め忘れや箸の持ち方などですが、つい忘れてしまい、妻の言い方もきついと感じるためにストレスを溜めていました。
昨日も洗濯籠に靴下を入れ忘れてしまい注意されましたが、仕事でも疲れておりつい「それくらいやってくれよ」と言ってしまいました。が「そのくらいと思うならあなたがやってよ」妻に反論され、喧嘩になりました。

一人暮らしが長く自由にしてきており、自分でも生活が怠惰だったとは思っています。子供の躾みたいなことを注意されているという自覚もあり、直せない自分が悪いことは分かっています。
ですが、妻の機嫌を損ねないように家庭で頑張るのも疲れてきたというのが正直な気持ちです。
この喧嘩、どうしたら減らしていけるでしょうか。3日に一回は小言を言われ喧嘩になります。
497名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)16:06:00 ID:yfZ
またかよ
こんな旦那多いのか?
498名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)16:06:11 ID:N1X
脱いだものを片付け忘れるなら、脱衣所でしか脱ぎ着しないように徹底するとか
同じ失敗を繰り返さないように自分の行動パターンを根本から見直すしかないのでは
499名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)16:12:28 ID:T9F
>>496
かわいい 好きだよ ありがとう

これだけ言ってれば仲良くなれる
500名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)16:15:39 ID:qxg
箸の持ち方笑
501名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)16:23:49 ID:xqg
くちゃくちゃ食べているようでそれは直しました。ご飯粒を残さず食べたり、食べこぼしがあり、注意されます。
脱いだものを畳む習慣もなかったけど、頑張ってたためるようになりました。靴も玄関にたくさん出していましたが、必要ないものはしまっておくようにもできます。
言われれば頑張って直しますが、あまりにも妻が細かいのでこちらもしてもうんざりしてくるのです。
世間の男性陣はみんなそういう事ができるんですか?
妻の希望で専業主婦をしてるので、だったら家事だけでなく家のことをは妻にお願いしたいのです。
だって、私は仕事を頑張って養っているのですから。
502名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)16:34:57 ID:ned
>>501
実際あなたが注意を受けてるレベルは幼稚園児レベル
幼稚園でもご飯を残さず食べましょうとか使った物は元の場所へとか習うでしょ?
それが出来てないから注意されるから自業自得では
あとクチャラーはあなたの両親の躾を疑われるレベルだから注意されて有り難いと思え
大人になったら注意なんてされずに回りの人間に心の中でドン引きされるだけだからな

>「そのくらいと思うならあなたがやってよ」
ほんとこれ
503名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)16:49:06 ID:qob
納得できないモヤモヤ感があるのでちょっと聞いてほしいです。

私の母親は母と妹(叔母)のふたり姉妹で叔母は実家べったり系です。
私の家と叔母の家は徒歩5分で同じ町内です。
しょっちゅう我が家によって話をしてて、おかずも持って帰ってます。
(せっせと持たせる祖母もどうかと思いますが)
それだけでげんなりするのですが、叔母は家に入ってくるときに
いきなりドアをバーンとあけて「ばあちゃーん」と祖母を呼びます。
裏口から入ってくるのですが、裏口あけてすぐは台所で、普通に私の家族がいるのに、ずけずけ入ってくる。
お邪魔しますも一言もなしで、父から挨拶しろと言われても「実家だもん」でききやしません。
母がいったらすこしだけおさまるけど、1週間くらいで元に戻ります。
母のいないときに押しかけてくるし、母がいるとすこしはおとなしいです。
叔母の子供は女二人(19と13)ですが、その影響を受けていとこたちもドアバーンで「おばあちゃーん」ってやります。冷蔵庫もあさります。買い置きのプリンとか普通に断りなしに食べてしまいます。

実家といえども嫁に行った身なら一線を引いて最低限の礼儀(挨拶とか)は守るべきなんじゃないかと思います。
叔母は「頭固い」とか言いますが、別の家族が住んでる別の家って感覚です。
私にいわせれば叔母(いとこも含めて)はとっても近い親戚の一人であって家族ではないので他人が押しかけてきたのと変わらなくて嫌だということを理解してくれないので困ってます。
504名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)16:56:13 ID:rm7
>>503
その実家が祖母のものなら文句言えない
早く1人暮らしすれば?
できないなら我慢する
冷蔵庫のものは母親に弁償してもらう
自分で稼いでないのならそもそもお前のものじゃない
505名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)16:56:37 ID:Pks
>>503
何度となく繰り返されてる回答だが、
その家の権利者が認めてるんなら諦めて家を出ろ
言いたいことは分かるが、そいつらは
どうやったって理解してくれることはないぞ
506名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)16:58:07 ID:dBx
>>503
裏口には鍵かけてないの?
507名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)17:35:51 ID:QfZ
>>503
同居なの?
祖母の家に503家が住んでいるor遊びに行っているなら、叔母のいう通り。
503家に祖母が居候してる状態なら、あなたの言う通り。
508名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)17:40:12 ID:kS4
>>501
食べ方や使った物をどうのってのは家の中だけでなく、案外外でも見られるものだから嫁さんに言われるまでもなく直さなきゃ恥ずかしいよ
1日働いて疲れてるのは分かるけど妻の為じゃなくて自分の為だと思って注意された事を身につけな
貴方が頑張る分だけ喧嘩も減っていくと思うよ
509名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)17:54:30 ID:JKW
>>501
家事は全部嫁に任せて金稼いでくる格好いい俺のつもりかもしれないけど
はっきり言って躾のなってない恥ずかしいガキでしかないよなあ
要求していることのレベルは専業主婦の家事の範疇じゃなくって赤子の世話か老人介護だよ
こういう人が定年退職してから「稼いでこない旦那なんて価値がない」って捨てられるんだろうな
510名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)17:59:22 ID:9mB
>>501
だって、私は仕事を頑張って養っているのですから(キリッ
ワロタw
それ全部最低限のマナー。ほとんどの人は親から教えられて身に付けてるんだよ。
改めるのがそんなに嫌なら慰謝料払って別れてあげな。
511名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)17:59:36 ID:rm7
>>501
妻の希望で専業主婦なら自信がないからかも
養ってるとかは禁句
よく話し合った方がいいよ
512名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)18:07:13 ID:a37
>>503
息子夫婦つまり503の両親に代替わりしているんだから、もう実家ではない。
実家と思うなら、冷蔵庫を漁る分の食費を出すもんでしょ。
独身ならわかるけど、既婚者で子供もいるんだから冷蔵庫漁る卑しい事はやめてよ 頭固いっていうけど、迷惑なの。
頭固いなら叔母さんちの冷蔵庫漁ってもいいんだよね? 家族の冷蔵庫の認識なら叔母さんちでやってもいいんでしょ?
母親の留守を狙う盗賊みたいに襲撃して冷蔵庫を漁ってもさ?
513名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)18:19:08 ID:9mB
>>503
あなたは何歳?
働いてるなら家を出るべきだし、学生なら一人暮らしが出来る経済力を持てるよう努力するしかない。
何故かというと、そういう事を対処するのはあなたではなくて家計を支えているあなたのご両親の役目だから。
もしあなたが将来実家を継ぐ事になったら、その時は思うように出来るからね。
514名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)18:50:15 ID:PQD
些細な事から妹とキャットファイト
妹が私の化粧ポーチ勝手に使うから返せとひったくろうとしたら蹴られたので正当防衛と称して顔をグーパン
多分私が妹の彼氏について意見したから気に食わなかったんだろうな
でもさ人んち来てどんどんドタバタ食事の時間になっても帰らない挨拶出来ないってのは常識知らずでしょ
母はそれが今どきの子と言うけどそんなん違うやろ
そもそも自分の物何一つ揃えないで私のものばっか使ってるくせに私にたてつくとかいい度胸だわまったく腹立つ
515名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)19:04:06 ID:EHq
>>492
ありがとうございます
男性にしてはこまめに連絡してくれる方かと思うので、大丈夫かと
(わたしの方が条件によっては30分未読で怒りが爆発するので、甚だ理不尽)
ありがとうございました
516名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)19:11:00 ID:xqg
ご飯粒を残さないとか、脱いだものを畳むとか、脱ぎ散らかさないとか、もういちいちうるさいんです。そういうのを細々指摘されたら、家で全く休めないじゃないですか。
私は同年代よりは稼いでいる方だと思います。専業主婦で贅沢もさせてあげれています。なので、家のそういうところは甘えさせてほしいんですよ。
靴を揃える、食器をシンクに片す、朝起きたら布団とパジャマを畳む、ゴミはゴミ箱へ捨てる、洗濯物はかごへ、、、そんな事まで私がしなくてはならないのですか?
517名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)19:14:29 ID:YpW
え?靴を揃えるのもゴミ箱へ捨てるのも自分でしないの?
何それ最早一種の障害者だなあ、コレ釣りだよね?
518名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)19:16:18 ID:7bJ
>>514
全面的にあなたが正しい
519名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)19:21:04 ID:yfZ
>>501
本家寺のまー坊かい?
そういうのはもうお腹一杯だよw
520名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)19:26:50 ID:EHq
>>516
お子様はいるのでしょうか?
私もただお付き合いしてる時は気にしなかった彼の不躾な部分も、結婚を考えたら直して欲しいと思うようになりました
なぜなら子供に対して叱らなければいけない事を、父親ができてないというのはあり得ないから
子供が出来る前に、子供に躾ける内容は身に付けてもらい、自らも見本になり躾けてもらわないと困ると思います
521名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)19:33:23 ID:9mB
>>517
釣りだよね。それ以外考えられない
522521 :2017/02/05(日)19:36:23 ID:9mB
それ以外ではないな。
改めて>>517に禿同。
523名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)19:37:26 ID:be1()
釣り指摘入ったし、15時からやってるし、続けたいなら下記へどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
!aku496
アク禁:>>496
524名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)19:38:28 ID:xeV
娘と息子を中学から私立に通わせてる主婦が投下します。
娘=高2。MARCH付属高。性格は内気で大人しめ。運動部所属だがパシリ的存在らしい。インドア趣味で趣味はピアノと読書
息子=中3。準御三家中学通学中。性格は活発でガキ大将タイプ。運動部で部内では中心的存在。
最近息子が最近息子が娘につっかかり気味。
「俺が勉強と部活の両立してハードな生活してんだからお前ももっと何かに打ち込め」
「学校でハードな授業受けて帰ってきてこいつの気の抜けた顔見るとイライラする」
と罵るんです。
常に、というわけではなく月に2~3度疲労して帰宅した時に室内をぶらぶらしている娘に向かって呟く程度ですけど。
その場で息子を叱ってますが、反省するわけでもなくしばらくするとまたム末に嫌味を言います。
確かに娘は元気のない性格ですがかといって弟が攻撃していい理由にはならないはずなんですが。
息子に嫌味を言うのをやめさせる有効な手立てはありませんか?
小さい時から息子は娘を好きでないらしく幼少期あら時々無視していましたが
もう見過ごせる段階ではないなと思っています。
525名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)19:41:28 ID:veo
>>524
育児板で相談しなよ
526名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)19:44:58 ID:BBz
>>524
細かすぎる設定は作家先生の特徴
527514 :2017/02/05(日)19:46:35 ID:PQD
>>518
レスありがとう
やりすぎた感も否めないですが
最終的には妹の髪を引っ掴んでベランダに続くドア(ガラス)に打ち付けてたらガラス割れてしまいましたし
5つも下の子にやるようなことではないと思いますが私は悪くないと開き直ってます笑
528名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)19:50:44 ID:Kd5
スレチだったらすいません。
人によっては胸くそかもです。


人間が大嫌いです。人多すぎ。
歩いてきてよけないクソ共や道を塞ぐ小学生の糞ガキ。
カスタマーで働いてるのですが明らかに自分が悪いくせにこっちに怒鳴りつけてくるクソ共。
どこに行っても人ゴミ。病院も朝早く行っても健康そうなじじばばのたまり場で待ち時間多い。
ガイジみたいな人間多すぎませんか?
外出るのも憂鬱なのですが主婦なので買い物に行ったり何かしらの用があります。
私の性格がありえないレベルで悪いし自己中なのは分かっています。
だからこそ辛いのです。
日本でも一人っ子政策がおこればいいのに。
人が死ぬニュースを見るだけで嬉しくなります。

本題はこんなわたしが妊娠したことです。
こんな考えで日々生きていたら明らかに子供に悪影響です。
どうすれば普通の人になれるのでしょうか。
529名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)19:52:38 ID:7bJ
>>527
やりすぎ
530514 :2017/02/05(日)19:55:41 ID:PQD
>>529
だってやり返さなかったらやられるし
相手が立てなくなるまでやらないとこっちの身が危ないじゃん
正当防衛だよ
531名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)19:56:06 ID:BBz
>>528
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/
532名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)19:56:27 ID:l2E
普段泣かないのに映画とかですぐ泣いちゃうんだけど、泣かなくなる秘訣とかあるかな
泣けるストーリーとわかってるものならいいんだけど、泣ける演出が隠されてる映画などが危ない
前に大失敗したのがインサイド・ヘッド
ベイマックスも危なかったけど、ベイマックスはまだ最後戻ってきたから涙を引っ込められた
インサイド・ヘッドのビンボンが消えたあと救済措置がなくて、二時間くらい思い出し泣きして誘ってくれた友達に大迷惑をかけてしまった
映画は嫌いじゃないし、友達が誘ってくれるからありがたく一緒に行ってるんだけど
この体質のせいで時々涙ボロボロ鼻水グズグズの私を連れて友達が外を歩くことになってしまう
涙止める方法ってないものかな
533名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)19:58:54 ID:yfZ
>>531
もう落ちてるんだが…
粗悪な餌は次スレでも不要
534名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)20:01:30 ID:BBz
>>533
あえての満スレ
535名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)20:02:00 ID:be1()
!aku524 !aku528
アク禁:>>524 >>528
536名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)20:02:42 ID:yfZ
>>534
了解
537名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)20:05:44 ID:SQY
>>532
映画中に泣きそうと思ったら、ちょっと上向いて口あける ぽかんと
泣いてしまったら涙袋の真ん中のツボをおす

思い出し泣きは気持ち切り替えて楽しいこと考えたら?
我慢しようとするから余計泣けてくる
力抜いてポロポロ泣くのも手(つウエットティッシュ)
538名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)20:14:10 ID:l2E
>>537
ありがとう!
試してみるね
539名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)20:14:17 ID:NY6
>>532
映画中はあんまりこらえずに泣いてみるとかどうだろう
まぁアルマゲドンを思い出して泣きそうになる俺が言うのもなんだが
540名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)20:14:37 ID:NY6
>>538
真逆ですまんw
541名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)20:15:00 ID:Ozg
幼馴染の友人と会うと、嫌味みたいなことを言ってしまいます。
私も友人もアラサーで、私は既婚で男児1人がいてパートです。友人は独身でバリバリ働いていて、今は海外研修に行っています。
その友人がもうすぐ帰国するので会いたいと連絡してきたのですが、どうしても会って話すと妬ましい気持ちになってしまうので会わない方がお互いのためなのかと迷っています。
何が妬ましいのか自分なりに考えたところ
1 友人は仕事で認められてるけど、私は仕事でも家庭でも認められている感じがしない
2 友人はこれからも自由に働いたり旅行したり買い物したりできるけど、私にそんな自由はない
3 私はこれからの20年家事と育児と単純作業のパートの経験しか積めないのに、友人は仕事やプライベートで多様で充実した経験が積める
542名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)20:15:13 ID:l2E
>>539
映画中に思いっきり泣くと、鼻水で周りに迷惑かけちゃうんだ
かまないとズルズルながれでてくるし、かんだら煩いしね
543541 :2017/02/05(日)20:18:11 ID:Ozg
話の途中にすみませんでした。
>>532さん
私も映画の途中は好きなだけ泣いた方が後からこないと思います。鼻水は音が大きいときに処理する感じで。
544名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)20:20:24 ID:sos
>>532
DVDで借りて全く同じところで泣いて
しかも思い出し泣きまで同じ。
私はほっとんど泣かないんだけどこれはヤバかった。
そんなだから普段泣いてしまうあなたは相当だったでしょう。

いっそ映画の約束を予定の最後にしてしまったら?
語りたいのもあるだろうけど
帰り道だけにして解散みたいな。
545名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)20:22:10 ID:NY6
インサイドヘッドが見たくなったw

>>541
1.が深刻だと思う。
家庭で認められてないならそれをどうにかすべき。
ちなみにお子さん幾つ?
546名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)20:22:27 ID:mhF
>>541
もう会わないほうがいいと思う
住む世界が正反対になったのだから、
いい思い出のうちに離れたほうがいいよ
547名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)20:22:32 ID:ned
>>541
立場が全く違うのに何でその幼馴染に嫉妬するのか
今の現状の問題じゃ無い気がする
もっと昔からコンプレックスあるんじゃない?
3で自分の人生を今から決めつけてるから前に進めないんじゃないかな
548名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)20:24:52 ID:9mB
>>530
貴女は学生かな?一人暮らしは無理?
正当防衛だと書いてるけど法的にはガラスを割った貴女が悪いと言われるよ。
それと妹が出血してたら病院に行かなきゃならないし、そしたら傷害罪で通報されるかもしれない。
妹の彼氏の事も普通に考えれば非常識だけど、お母さんがそれを許しているんだから貴女が文句を言ってもどうにもならない。
今回は貴女が勝った()けどこのままで済むかは分からないよ。妹と妹彼氏に仕返しされるかもしれないから一日も早く独立すべきだと思う。
549名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)20:33:52 ID:l2E
みなさんありがとう
できるだけ迷惑かけないように善処します
>>544
ビンボンが消えてからのストーリーが頭に入ってこないくらい目の前がやばかったです
せめて最後に何か救済措置があればよかったんですが・・・
550514 :2017/02/05(日)20:34:44 ID:PQD
>>548
実家暮らしの学生ですね
四月からは社会人の予定ですけど
一人暮らしは無理ですね仕事柄独り立ちするにはハード過ぎるのである程度親に世話にならないと生きていけない
その代わりに家にお金入れる約束してるし
あと貯金のために家にいるってのもあります
確かに私が言っても仕方ない
けど母がそう言っても非常識には変わりないし誰かが言わんといけん事ですし
仕返しとかは多分する根性ないですよアイツにもアイツの彼氏にも口だけなんで
551541 :2017/02/05(日)20:34:44 ID:Ozg
まとめてのレスですいません。
「お前が選んだことだろ」と言われると思っていたのでレスがもらえてとても嬉しいです。
子供は3歳で、昼間は保育園に預けています。前に正社員していた職場にパートで戻ったのですが、歓迎されてない感じがします。もちろん、逆の立場だったら歓迎できないかもしれないので、仕方がないと思います。
そして昔からのコンプレックスと言われて合点がいきました。友人とは小学校から大学まで同じだったので、どこかで「能力は同程度」と思ってっていました。ただ、実際は天才タイプの友人とはガリ勉タイプの私がたまたま同じ進学先だったってことだったんだと思います。
ただ、同程度の能力(と思っていたら)の友人が、世間的にも職場的にも認められている(業績がいい人が海外研修いくみたいなので)、なのに私は認められていない、というところでやっかんでいるのだと思いました。
親同士も仲がいいので、完全に会わなくなるのは難しいですが、少し距離を置こうと思います。
こんな相談に乗ってくれてありがとう御座います。
552名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)20:38:26 ID:NY6
>>551
友人が子供欲しくないタイプだったら分からんが、
子供が欲しいタイプだったら体力のあるうちに産んでるあなたをうらやましいと思ってるかもしれない
だからつづけろというわけじゃないが一長一短あると思う。
俺は男だから分からんところもあるので女性からの捕捉が欲しい
553名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)20:39:22 ID:mhF
>>551
となりの芝生は青く見えるものだし、
お子さんに一番手のかかる大変な時期だから、ちょっと追い詰められてるのかも。
おかあさん同士が仲いいなら、将来またいい友達に戻れるよ
焦らず、今の生活を大切にしてね
554541 :2017/02/05(日)20:43:15 ID:Ozg
蛇足ですが、夫はTHE末っ子気質です。
やってもらって当然、やってもらえなかったら文句を言って当然、というタイプなので、家庭で認めてもらうのは今は難しいです。夫の意識改革をしているところですが、そんなことをしなくても、そのままで褒めてもらえる友人に嫉妬していたのだと思います。
>>552
友人は子供いらないタイプではありますが、産めるなら産んだ方がいい選択だよねタイプなので、私のことも夫以上に労ってくれるんです。
出産以外でも友人だけは私を全肯定してくれるので、離れがたいです。
555541 :2017/02/05(日)20:46:23 ID:Ozg
全レスごめんなさい。
>>553
おっしゃるとおり、たぶん疲れています。そのせいかコメントで泣いてしまいました。
この疲れがなくなったらちゃんと友人と会いたいと思います。
556名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)20:47:40 ID:NY6
>>554
夫のことを相談する気にはならないの?
夫のこと+友人のことで初めてあなたの限界を迎えた気がする。
どっちの占有率が高いかと言えば夫な気がするが
557541 :2017/02/05(日)20:58:55 ID:Ozg
>>556
幸せに暮らしてる、と思われたくて夫の愚痴は友人に言ってなかったです。
ただ、子供が産まれる直前に夫が仕事辞めた時は愚痴りました。その時の友人の反応が「どうしようもなくなったらあなたも子供も養ったるからうち来な」でした。
なんというか、男性的?といいますか、ただ愚痴を聞いてほしい時にはそぐわない子なんです。アドバイスも別れるor我慢するですし。
そして、今の段階では夫と別れる程ではないので、なかなか相談する感じにならないです。
せっかくのアドバイスなのに失礼なこと言ってごめんなさい。
558名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)21:01:40 ID:mhF
>>555
>>554のとおりなら、本当にいい友達だねえ
うらやましい
>>557で、更にうらやましい。
今回はちょっと理由つけて会わずに済ませて、疲れが取れて気持ちが落ち着いたら改めて会えばいいよ
待っててくれるさ。
559名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)21:04:54 ID:SQY
>>557
すごくよくわかる
子供が手を離れるまで会わなくても大丈夫じゃない?
性格良さそうな人だし、何年か後に久しぶりに会ってもすぐ友達に戻れるよ
560541 :2017/02/05(日)21:13:22 ID:Ozg
>>558
>>559
レスくれてありがとうこざいます。
そう言ってもらえて、すごく安心しました。
友人はこちらの気持ちが落ち着くまで待ってくれる子ですし、何年後かに連絡しても「おー久しぶりー。時間あったら遊ぼうよ」と言ってくれると思うので、落ち着くまで目の前のことを頑張ろうと思います。
見ず知らずの方からのコメントでこんなに落ち着くとは思ってなかったです。本当にありがとうございました。
561名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)21:23:57 ID:Ypv
>>515
わたしの方が条件によっては30分未読で怒りが爆発するので、甚だ理不尽

あなたちょっと怖いよ
人様には都合ってものがあるって知ってる?
それとなんで『理不尽ってことをちゃんと自覚している私』を強調して人からの批判を避けようとしているような書き方してんの
562名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)22:41:03 ID:ffK
ついさっき夫とご飯中に不快なCM集という動画を見ていて(夫がご飯中は何か必ず再生する)
そこに出演している女性と、別のCMに出ている若い女性タレントが同一人物だと夫が主張し始めた
どう見ても年齢が違うし、若い女性タレントの方はアイドルといった風貌
正直どうでもいい内容だけれどもあまりに違うので「全然違うよwよく見てよw」とつい否定してしまった
夫曰く歯が同じだから整形だ!とかなり頑なに主張を変えない。
日頃から夫は絶対自分の意見を曲げないので「そうかな~。」とか何とか言って
流しておけばいいものを、「男って細部まで見てないって言うけど本当かもね。全然違うよwばかだなぁ」とつい言ってしまった。
夫無言。まさか・・怒ったの?と聞いたら「ぶん殴ってやろうかと思った。本当に殴るぞ」と無表情で言われた。
その瞬間心がざっと冷たくなった。

実は日頃から夫はモラハラ気質で人に相談したら心配されるような事がちょくちょくある。
でも結婚したのは自分の責任だし、こちらが気を付けていれば普通の人より優しい時もある。
ので、人には相談せず愚痴も言わず何とか楽しい生活にしようとして来たと思う。
義理の母や夫の親戚は夫の性格をよく知っていて、結婚した直後に「自己中で暴言も酷い」「あんな男とよく結婚したね?」とまで言われたことがある。
(結婚前に言ってと思った)
実は何回も「何なのコイツ?」という気持ちが湧いては消え・・・。
人には「おいブス!お茶入れろw」「おいブタ!もう寝るぞw」とか冗談めかして暴言吐いて来るのに
私の「バカだなぁ」の一言がいけなかったの?と言う気持ちが消えません。
実際夫も顔が好きで結婚したと言っていたしそこまでブスではない、太っていないしと暴言も気にしていなかったんです。
私の親は所謂毒親で、暴言に慣れてるのも一因かも。
暴言よりも生活費などで困ることの方が多かったので。
でも結局、下に見られているわけだし健全な夫婦関係ではないですよね・・・。

今までは何とかなって来ていたけれど、今回のことで暴力という越えてはいけない壁の柵に片足掛けたような気がする・・・。
この段階で以前のような関係に戻れると思われますか?
戻るにしても以前のように夫の機嫌を取ってその場その場を誤魔化すのはよくないような気がするんです。

ちなみに、例として既婚同僚の家に招待される→夫、お土産を頑なに買うことを拒否する(ケチだから)
流石に手ぶらではいけないので「見てみて!このゼリーおいしそうだよ、私も食べたいなぁ~」と機嫌を取り私が買う、もしくは夫が買う等の流れがよくある。
563名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)22:45:36 ID:p5y
声が大きい人が苦手なんだけど、職場の先輩の声がうるさくてツライ。

接客業なんだけど、お客さんはお年寄りが大半で、耳が遠い人も多い。
当然大きな声で話しないといけないんだけど、先輩は話してるうちにテンション上がって、最終的にはかなりでかい声になる。
なんて言うか、耳をつんざく声なんだよね。

デスクワーク中も資料とか見ながら「あれー?」「うわー!」「何コレ?あははー」みたいに独り言ばっかり。
私はうるせーなと思いながら基本無視するんだけど、他の社員が「どうしたんですか?」とか聞くわけ。
結果くだらないどうでもいい内容で、そこからまた雑談しだす。
私は早く終わらせて帰りたいのに、うるさくて集中できない。
途中で(一応業務時間外)子供に電話しだして、「宿題やったの?お風呂掃除は?」
良いママアピールか知らんけど、部屋の外で電話してくれませんかね?
つか、黙って仕事終わらせて早く帰ってやれよ。

明るくて面倒見もよくて、悪い人じゃないんだけど、私はどうしても好きになれない。
まじで毎日ストレス。
564名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)23:00:09 ID:7Ft
田舎に住んでるんだけど本当に面倒臭い
暗黙のルールがあるのか皆明るい髪色。暗い髪色は浮いてしまう
何度ヘアカラーやブリーチしたか…(多分10回以上してる)美容室に行くと毎回、「また染めたの!?パサパサだよ!」と驚かれるほどだもの
染めるの辞めたい、明るい髪色飽きたから髪色を戻しても浮くからすぐブリーチ
565名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)23:19:49 ID:SQY
>>564
え?
566名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)23:51:23 ID:t50
>>564
どんだけ民度低い所に住んでんだ
567名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)23:57:25 ID:bws
突然だけど下痢が止まらない。トイレでケツ拭いてる間に2波3波くる。
喉がカラカラだけど少し水を飲んだだけでおしっこみたいな大出てくる。
震えがすごいけど寒くない。
家族は今いないし免許もカードもないので近くの病院まで片道2時間。いくらかかるか知らないけど財布の中は3000しかない。
寝れば治るんだろうか?
568名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)00:06:25 ID:zkQ
>>567
他に症状無いなら様子見だけど、辛いなら夜間病院行けよ
脱水起こしやすいからスポーツドリンクか水を飲まずにナメてろ
569名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)00:07:20 ID:1QN
>>567
脱水症状だな、温かいものをちびちび飲んで下から出るに任せるか
白湯とか温めたスポドリがおすすめ
570名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)00:22:07 ID:GFD
>>567
すぐに救急車呼んだほうがいいよ 遠慮しないでね
脱水症状で、危ないよ
病院へ行けば、点滴してくれると思うよ
今時分だけしかいないと、言うんだよ
571名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)00:22:46 ID:GFD
ごめん
時分→自分
572名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)00:25:30 ID:9Fb
>>366
亀だけどこまっしゃくれたクソガキ発見!10年そこそこしか生きてないガキがドレスwwwタヒねばいいのに。
573名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)00:26:35 ID:Lza
病院代後払い
救急車無料
我慢できないなら絶対119

電話かけていい案件だぞ
574名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)00:31:18 ID:rbb
>>572
>>406で誘導かけてるから、その話題は出したらダメだし、アク禁されるらしいぞ
575名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)00:34:21 ID:Sr6
>>567
まだ見てるかな?腸が弱ってる時にスポドリまんまは強すぎるから薄めて飲んで!
白湯にひとつまみの塩でもいい。
お腹暖めて、意識遠のく前に救急車呼ぶんだよ。
576名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)00:36:15 ID:GFD
>>575
だよねー
ひとりだというのが、気掛かり。
近ければ、ようす見に行ってあげたいよ
577名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)00:49:55 ID:HsK
>>574
その前に人語を解する亀がいることに驚きを隠せない
578名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)01:16:19 ID:lxv
>>563
接客業と子供の件がフェイクなら、まんまウチの会社にもいる人だ
「黙っててもらえます?」「うるさいんですけど」とそのつど冷静に言ってたら、最近は席外してどこかに行ってお喋りするようになったよw
みんな迷惑してるから、言った瞬間は冷たい空気が流れるけど、周りからも感謝されてる
579名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)02:25:45 ID:rDc
物凄く急に仕事を辞めることになって、元々貯蓄も少なく引っ越しやネット解約の違約金などでほとんど飛んでいき
来月からの携帯代やカードローンなんかの支払いができなくなりそうで
とりあえず次の仕事が見つかるまでのつなぎにと近所のスーパーの求人募集に応募したけど、
パートアルバイトでぷらぷらして…というレッテルが貼られてダメ人間だと思われてしまうのが怖い
半年前からずっと右の下腹部の鈍痛が続いていて一日たりとも痛くない日が無くて、
大きい病院に行ってCTやエコー検査を何度しても異常がないと言われて不安が積もって
毎日夜眠らなきゃいけないと思って目をつぶると仕事が見つかるのかこの腹痛の原因はガンじゃないのか
息苦しいのも不整脈も大きい病気なんじゃないかとか幸せになれないんじゃないかとか
色んなことが頭にぐるぐるうずまいて眠れなくて、結局4時5時に意識が途切れて
夕方に目が覚めて…という悪循環になってる
せめて睡眠のリズムを整えたいけど夕方に起きる→目が冴えたまま夜寝ようとする→いろんなことを考えてしまって
眠れないというスパイラルに陥っている
バイト受かりますように
せめて働いていたい
580名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)05:13:10 ID:YcS
>>579
レッテルが怖いならまだ平気
そのうち慣れてきて怖くなくなる(=ダメ人間の受け入れ)
そうすると焦らないから勉強や就活に気合入らないし人生崩壊に繋がる
581名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)09:46:21 ID:VtS
>>564
かつらは駄目か?
582名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)10:15:38 ID:GFD
>>579
バイトよりも役所に行き、生活保護申請したほうが。
このままじゃ、バイト受かっても早々に退職でしょ。
別の病院や心療内科にかかって原因はっきりさせ、治ってから働くのがいいように思うけど・・・・
583名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)14:54:43 ID:15o
>>579
精神科行ったほうがいいんじゃないかな
検査しても異常は出ないけど症状はひどくて生活に支障がある場合って
ストレス由来とか自律神経由来の異常で
そこんとこ加味してくれる医者じゃないとわかってくれない
最初から精神科行ったほうが正しく診てくれたりする

悪い方向にばかり考えるのも一種の症状だよ
健康なときってそんな思考に陥らないもの
脳みそも体の一部なんだし、不安が止まらないとか考えすぎるってのも
立派な(というと変だけど)病状の一つなので、
軽視しないでそっちを重視して見てくれる科にかかったほうがいいよ
584579 :2017/02/06(月)15:55:26 ID:rDc

579です、レスありがとう
焦らなくなったら終わりってほんとにそう思う
でも焦ってしまう思考もつらくてたいそいから早く楽になりたいね
実家に帰ってきているし両親もいるから生活保護受けるほどじゃないんだ
ただ両親に携帯代や諸々のお金を借りるなんてできないしとにかく早く就職したくて
受診にかかるお金のことを考えると病院は後回しにしたいと思っていたけど
レス頂いて異常な状態になっちゃってるのか…と気付いたから
前にかかった心療内科に予約入れてみるよ
吐きだして聞いてもらえてほっとした、ありがとう
585名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)16:00:54 ID:Npk
義理の兄弟姉妹のことを受け入れられないときってどうしたらいい?
旦那の妹なんだけど、結婚挨拶のときにシャイとか人見知りとかを理由に顔合わせてこちらが挨拶しても、挨拶しなかったんだ
下向いて前髪長いから顔もよく見えない
年は私より5歳離れてる
私の実の妹と同じ年齢だからどうしても比べてしまうのもあるんだけど、私の妹は旦那が挨拶しにきたとき、きちんと座敷に正座して挨拶してくれた
でも旦那の妹は義母の影に隠れてコソコソ、座って挨拶もせず部屋に隠れていった
18歳の高校生だし、そんな子もいるのかな?ってそのときは受け入れた
ところが結婚式に招待したらなんと直前で行きたくないと欠席することに
旦那の妹にも都合の良い日を聞いて夏が良いというからその日を候補にしたのに、私達の式の間、事前に渡してたお車代使って東京まできてオタクの祭典に行ってたよ
旦那のところに妹のツイッターのRT流れてきて判明した
旦那がそれをせめたらツイッターでこちらをブロック
私はツイッター垢作って数年放置してたのに、それを特定してまでブロックする徹底ぶり
義両親は喧嘩しないで仲良くして!と言う建前で、私や旦那が怒るのは仕方ないと理解を示してた
上記が二年前のことで、それからは私は旦那の妹に接点持たないようにしてた
旦那も相手は成人した大人なんだからと疎遠状態
学校も高卒で今何してるのかも知らない
義両親が生活の援助してるらしいけど、本当に知ってるのはそのくらい

今度旦那の実家で法事があるんだけど、私も参加しなくてはならない
あと義母が病気して長男の旦那が対応しなくてはいけなくなった
義両親はいい人たちなんだけど、旦那の妹がネック
家は出てるけど法事は来るよね
旦那と家のことで揉めるかな
憂鬱だわ
586名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)16:07:22 ID:jmt
>>585
結婚式ドタキャンするくらいだし、
法事なんてそもそもこない可能性高いんじゃないの?
仮に来ても無視しておけば良いし、それが無理でも必要最低限の挨拶くらいで良いのでは?
そんな人の為にストレス溜める方がバカバカしいよ。
587名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)16:08:48 ID:HsK
>>585
同じレベルに降りて失礼なことはやらない

ひたすら慇懃に対応するのみ
588名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)16:16:31 ID:Npk
結婚式でないと言い出したときもドタキャンだったので運営側にめちゃくちゃ迷惑かかったんですよ
今回も私が手伝う側になるので、式の二の舞いになるのではという恐怖があります
589名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)16:26:14 ID:UPc
>>588
挨拶だけして、後は空気扱いでいいじゃん

ご主人主導の○回忌の法事とかなんでしょ?
仮にドタキャンされたとしても、大した迷惑事は発生しない気がするけど
590名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)16:52:53 ID:7XY
>>585
何も期待しなけりゃ楽だと思うよ
自ら何かしでかすタイプではなさそうに思ったけど、何もしない出来ないタイプで良かったかもしれないな
591名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)17:02:01 ID:Npk
そうですね
参加して何かやらかされるより、いない方が心安らかですよね
結婚式のときは急に行方くらませて未成年だからと警察にまで連絡して探し回る羽目になりましたが、前例があるうえもう成人なので今回消えても無視でききますし
むしろ本当来てほしくない
黙ってうつむいて挨拶もせず睨みつけられてるのは気持ちの良いものではないので来ないことを祈っておきます
592名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)17:02:43 ID:Npk
不幸だった結婚式がフラッシュバックしてネガティブにハマってました
もっと前向きに考えていきますね
593名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)17:15:09 ID:NrP
>>585
今のところほとんど実害なくない?
ただあなたが偏見と被害妄想が激しそうな印象
何か義妹を傷つけるようなこと言ったんじゃないのかとゲスパーしたくなる内容なんだよね

向こうからひどい嫌みとか嫌がらせがない限り普通にしてたら?
義理の妹に対して何か言うなら、実の兄であるあなたの夫でしょう?
義妹が嫌いなの~ってワガママ通るならやれば?とは思うけど
594名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)17:29:24 ID:HsK
お車代だけパクって遊び倒して結婚式ドタキャン、警察相談されるのが実害ないんだ、ふーん
595名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)17:38:16 ID:bnJ
>>593
ゲスパーしすぎ
596名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)17:39:39 ID:qTb
本人が警察行って対応したり結婚式が中止になったりしたの?
お車代は夫側の親族へは普通夫側が払うものだけど本人のポケットマネーだった?
597名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)17:44:54 ID:8W2
え?本人が直接手を焼いた訳じゃないなら黙っとけって言いたいの?
結婚式とか法事とか親族巻き込むし、一人の無礼が一家の恥と捉えられても仕方ない場面だよね?
そこで実害ないなら~とか本人が~とか余りに乱暴じゃないの?
598名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)17:45:25 ID:2lM
>>593
はいはい義妹乙
599名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)18:09:35 ID:7XY
>>596
結婚式どころじゃなくなってたかもしれないのに?
心労をかけるだけでも実害があったと言えると思うけど
結果オーライにはならん

お車代を夫が出していたとして、それなら実害がないという主張に関しては貴方の価値観だからいいけど、そういう事が出来る人間を好きにはなれんでしょ
偏見被害妄想と言うには無理がある
600名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)18:18:18 ID:cZ6
私は最近専業を辞めてパートを始めた女。
前職から一年以上のブランクがある。勤め過ぎてまだ3日目(3日間隔ありで3日)なんだけど
色々辛過ぎて心が折れそう。
まず、ついて見てくれる人の1人のAという人が苦手。
まず怒る時、いきなりわき腹に肘鉄食らわしてくるし
クスクス笑う、わざと失敗さそって「これさっき言ったよね」とか
「話わかる?」って聞いてくる。
勤続半年らしいけど私に注意した事を自分が間違うとヘラヘラしてるだけで
謝りもしない。「私さん見てたんで」っていいわけにされる。
誰かから元専業だって聞いたのか「今まで遊んでたんだ?」って言われたし
他の人はそんな感じでもなく普通に接してくれるし「久しぶりならしょうがないよ」
「Aがこき下ろすほど酷くないしAが来たばかりの時の方がかなり酷かったよ」って言ってくれる。
今はまだ慣れない私がわるいからアレだけどはやくマスターしてギャフンと言わせてやりたいぜ
とりあえず明日から独り立ちだからいいけどシフト被ったらやだなーどうかかぶりませんように
601名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)18:24:41 ID:8iI
>>591
>黙ってうつむいて挨拶もせず睨みつけられてる 

怖い
602名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)18:28:47 ID:Dfz
>>600
にーげーてー
肘鉄とかないよ ありえない
責任者に話して退職した方がいい
意地はって我慢しても良いことないよ
603名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)19:15:53 ID:f7Q
>>600
即、上の人に相談という名の報告を!!!!
次に我慢したら、ずっといじめることができるターゲットにされるからね
604名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)19:18:08 ID:ESU
肉魚を食べないでほしい
脊椎動物は痛みや恐怖を感じるんだよ

犬猫だけでなく全脊椎動物を大切に
あとタコ、イカ等にも意識があるかもしれないから海産物も海藻以外食わない方がいい

タンパク質を取るなら豆がある
海苔は菜食に不足しがちなビタミンB12を補ってくれる

ヴィーガンになって、自然と共生する清らかな日本にしていってほしい
605名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)19:22:30 ID:Dfz
>>604
豆にだって命はあるのに
海苔の赤ちゃんみたことある?
かわいそう
606名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)19:24:18 ID:HsK
お触り禁止だよ
607名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)19:38:03 ID:t0M
現在進行形の愚痴。

旦那運転の車で買い物した帰り、信号待ちで停車してたら車検と自賠責切れ、任意保険未加入のフルコンボだドンに後ろからおもいっきり追突された。
私が外に出て後ろ見にいって声掛けてもスマホ弄って追突した状態のままで無視。
すっごい衝撃だったのになんでこいつ涼しい顔してんだと思った。
青信号になって旦那が路肩に寄せた瞬間すっごい速度で逃げられた。
逃げた瞬間、ハザードで「ごめーんw」って感じでサイン出して行きやがったのも忘れられない。
瞬時にナンバープレートを記憶して即通報。
警察に「こんな見通しもいい人通りの多いところで追突して逃げたということは相手は盗難車かもしれない」
と言われて絶望してたけど結局3日後、犯人は捕まった。
うちの保険会社挟んで完全に相手方100%過失で修理の話してるけど本当にクソみたいに話にならない。

「あんな傷、5万もありゃ直るでしょ」→ドア一枚ごと替えないといけないので無理
「こういう時のための保険でしょ?今使わないでいつ使うの?」→何言ってんだこいつ
「治療費は1万円以内にしてよ、こっちは生活大変なんだから」→知るか!

相手は50代のおっさんだよ…うちの親と変わらない年なんだよ…もう本当に腹立つ。
それにムチウチで体が痛くて痛くて辛い。
もう弁護士入れようとしてるところなんだけど、負けるのかなこれ。
踏み倒されて逃げられて泣き寝入りとかなったら本気で嫌だ…。
608名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)19:53:26 ID:hY3
>>607
勝つだけなら弁護士入れたら勝てるんじゃない、その状況だと
ただフルコンボで運転&平気で逃げるところ考えても勝ったからってどうしようもないかも
裁判所が払いなさいと判決出したところで無視されたら終わりだよね
結局、差し押さえの手続きや強制手段に出なきゃどうしようもなくなるし

事故じゃないけど実際そういうケースもあるよね
犯罪者がトンズラして、その先で平気な顔で普通に暮らして人生再スタート、
被害者と気の弱い共犯者だけ地獄に陥るという
609名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)19:54:21 ID:99C()
>>1にはないけど、他スレでアク禁常連さんなのでやっときます。
!aku604
アク禁:>>604
610名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)19:59:29 ID:QBW
>>1に書いてないことまでやってられないんじゃなかったのかよw
611名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)20:02:16 ID:iBs
いやさすがに>>604はスレチじゃね?
612名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)20:03:30 ID:efs
>>610
管理人乙
613名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)20:09:51 ID:t0M
>>608
ありがとう。
そっか、勝てたとしても踏み倒されて終わっちゃうかもしれないのか…。
理不尽だわ〜、こんなのがまかり通る世の中ほんとおかしい。
なんで被害者が我慢しないといけないんだろうね、腹立つ。
614名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)20:15:09 ID:OuG
えー他で悪金されてるからって
無条件で悪金て糞管理人気取りかよ
まとめよりうぜーなおい
615名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)20:16:34 ID:HsK
ただの常識的判断だな
616名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)20:17:30 ID:Dfz
>>607
腹立つね
人身事故にして刑事罰の方はどうなったの?
617名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)20:37:53 ID:t0M
>>616
事故発生して2週間くらいで、まだ現場検証も済んでなくて…。
明日、診断書提出しに警察署に行って話を聞くことになってるんだ。
その時に相手がどうなるのか説明してくれると思う!
618名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)20:40:14 ID:Dna
>>608
フルコンボ相手は不幸でしたね。
債務名義取って差押えをするといっても仕事辞められたら終わるし、面倒なので普通の人は途中で嫌になると思う。時間あって常に追いかけれて、差押えや督促に慣れてれば嫌がらせ出来るが、労力と取れるお金を考えると合わない。
保険の中に無保険特約ないかな?そっちで補償のカバーできると良いのですが。
開き直れる人が最強な世の中ですから気を落とさず頑張ってください。
619名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)21:00:09 ID:JD1
>>617
当て逃げもあるから、せめて刑務所へぶち込んでやれ!

相手に相応の嫌な思いをさせるなら、賠償請求権を格安で第三者へ譲渡してしまえばいい。
この辺りは弁護士との話が必要だけどね。

会社勤め人が相手なら、相手の会社に買い取らせるなど・・・

警察には相手の行政処分を強く望むか聞かれるので、あなたの思いを伝えればいい。
620名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)21:48:11 ID:lGs
我が家は本家に両親と兄一家、離れに俺が住んでいるのですが、先日とある出来事がきっかけで兄に殴られた上に
「なるべく早く荷物を処分するなりまとめるなりして出て行け、じゃないとこっちで勝手に処分するからな!と言われてしまいました・・・

自宅で自営業をやっている関係上、荷物は商売道具や商品も多数に上り処分などされたら生活が立ち行かなくなってしまします
もし仮に兄に勝手に荷物を処分された場合、損害賠償やその間の仕事が出来ない事による慰謝料などを請求出来るのでしょうか?
また殴られて歯が一本折れてしまったのですが、兄に治療費などの慰謝料を請求する事ができるのでしょうか?

家族間の窃盗や犯罪はかなり軽く見られ警察も相手にしてくれないと聞いているのでかなり怯えています・・・
実際の所はどうなのでしょうか?
621名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)21:51:32 ID:hHk
>>620
とある出来事にもよりますが、さっさと家を出ればいいのではないでしょうか。
622名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)21:51:47 ID:HsK
スレ主、ジャギきたよ
アク禁よろ
>>620
623名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)21:56:17 ID:lGs
>>621
仕事の関係上、大きな音を立てる必要がある為にアパート等にはまず引っ越せません・・・
最低でも4部屋はある一軒家でないと難しいのですがそういった物件もなかなかなく、出て行きたくでも出て行けず途方にくれてます
その上殴られた歯が痛いし兄からのプレッシャーが酷くて本当に困ってますし鬱になりそうです

出ていくならせめて殴られた際の慰謝料を欲しいのですが、家族間のケンカは傷害事件としてちゃんと扱ってくれるのでしょうか?
ネットで調べると家族間のトラブルは民事不介入でなかなか相手にしてくれないという情報ばかり出てきてもう発狂しそうです・・・
624名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:05:34 ID:jmt
>>623
今までギリギリ許してくれてたのに、歯が折れるほど怒られるとは、まと姪っ子関連でなんかやらかしたのか?
諸々の慰謝料を請求する事は可能だが、それ以上にお前に請求されるぞ。
今までなあなあになっていた家賃や生活費、ネットに色々垂れ流した事の慰謝料も請求されてもおかしくない。
母屋においてある荷物の保管料とかも遡って請求されるかもなー
625名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:09:24 ID:Lza
>>617
民事でも確定裁判でたとして
じゃあその人がないないぽっけされると
完全にお手上げなんですよ

なんで刑事での厳罰を求めて
あっちから示談を提示されたほうが
話は早いと思う
626名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:11:35 ID:99C()
>>622
いつも鑑定が早くて驚いてます。
!aku620
アク禁:>>620
627名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:14:04 ID:jmt
>>626
「他の方と間違ってるみたいですが別人です。」
までが様式美になってるから、そこでアク禁でも良かったな。
628名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:14:37 ID:Lza
>>617
交通事故の加害者が示談を急ぐ理由
でぐぐってください
詳しく解説されてます
629名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:25:52 ID:itJ
スマホのアプリ「LINE」についてお尋ねします。
彼女と今までメールと電話でやり取りしていましたが、
周りの友達がはやくライン入れて一緒にやろうよと言います。
私も彼女も少し前にスマホに変えたばかりでラインがよくわからず
まだダウンロードしていません。
ラインのグループに入ると、彼女とのやり取りも他所の人から見えるのでしょうか?
誰とかは誰とかとラインのやり取りをしているという人間関係も他所の人からわかるのでしょうか?
スマホに登録してある電話番号が外に流出するプログラムが入ってると聞いたのですが、本当でしょうか?
630名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:26:44 ID:HgW
>>617
相手が自賠責に入ってなくても、自賠責分は使えるので、
(正式には政府保障事業。以下URL参照 http://www.mlit.go.jp/jidosha/anzen/04relief/accident/nopolicyholder.html#seifu
自分の保険の人にそう伝えてください。
あと、健康保険も使えるので、第三者行為届を出して使ってください。
それらは、国や健康保険組合から犯人に対して後から請求されるので、気にせず使ってください。
631名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:27:39 ID:rES
>>629
グループだとグループに入ってるメンバーには見える
個別(グループとは違う指定での)だと見えない
632名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:29:49 ID:Lza
>>629
グループ内のみメッセージが見えます
なので彼女とは2人だけでやり取りしたら
誰にも見えません

流失系アプリも存在しますが
自分で入れない限り(勝手に誰かに触らせない)
普通に使ってても大丈夫です
633名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:30:33 ID:cmD
>>629
あなたと彼女のやり取り⇒見えない
グループでのライン⇒グループの中の人全員に見える、抜けたりするのもあなたが決める
誰とやり取りしているか⇒見えない

番号などの流出⇒設定次第でする
634名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:32:26 ID:Lza
一度つかってみたらどんなのかわかるから
ためしでやってみたらいいとおもうけどな
すぐ消せるし

もし問題あるアプリだったら
1000万人も使ってないからさ
635名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:33:47 ID:cmD
>>629
すまん。漏れるのはfacebookからだ。
取り合えずそういう系やるときは最低電話番号の登録だけにしておいた方が良い。

facebookで友達になったら相手の電話番号もメールアドレスもいつの間にか自分のに登録されてたりするし
636名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:34:08 ID:HgW
問題あるアプリなんだなあ。
アカウント乗っ取られて詐欺に使われてるの知らないの?
しかも、LINE社は対応しないし。
637名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:37:34 ID:MTx
>>617
お疲れ様 ムチウチなら早いうちに首のMRIとかキチンと撮ってもらった方がいいよ
638名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:38:43 ID:itJ
ラインの質問をしたものです。
皆様ありがとうございます。

彼女と相談して試しにやってみます。
消そうと思えばすぐ消せるのであれば安心ですね。
639名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:39:35 ID:cmD
>>638
プリペイドカード買ってくれとか怪しい日本語で来ることあるけど相手すんなよ
640名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:42:47 ID:itJ
ちょっと前に話題になってたやつですね。
ありがとうございます。気を付けます。
641名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:44:45 ID:Lza
よくあるのが
全く知らない人からの友達申請

友達になったら>懸賞サイトに誘導
100万円当たりました!>受け取りには5000円かかります
なんてこともw
642名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:46:43 ID:7XY
自分は自動で友達にならないように設定してる
643名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)22:54:10 ID:Lza
質問じゃないけど
この手の詐欺って
なんで99万5千円振り込まんの?って
疑問も抱かないで
5千円振り込み奴がいるんだろう
644名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)23:02:07 ID:8mp
私の友達に佐々木希似の美人がいる。美人すぎて学校違うのに私の学校の子もほとんど知ってるくらい。
その友達と月に何度か遊ぶんだけど度々
知らない男の人から手紙を渡されていたり
一緒に日雇いのアルバイトしてたときはバイト先で連絡先教えてくださいと言われていたり、
皆私のことは視界にも入ってないみたいで自分のことブスだとわかっていてもいちいち傷ついてしまう。
私も顔が小さかったらなあ、鼻がきれいだったらな、首が長かったらな、スタイルがよかったらな...と悩む日々で
その友達には常に彼氏がいることもすごいなって
うまくいえないけどめちゃくちゃ生きてるのがつらい
645名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)23:25:16 ID:ToJ
>>638
LINEについての解説ブログやまとめがあるから、一通り目を通してから使う方がいいよ。
「電話番号検索」や、「携帯アドレスから友達にする」を許可してたら大変面倒臭いことになるし。
646名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)23:25:18 ID:JD1
>>627
パチスロ台を寄生先の家においてたって話があったな。
それと酷似してる。
647名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)23:28:29 ID:cmD
>>644
問題は友達が可愛いことじゃなくて君の自己肯定感が低いことだ。
普通の自己肯定感モテてればうらやましいのと同時に「コイツの日常面倒くさそう」って思うはず
648名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)23:49:11 ID:itJ
>>645
さっそく検索しました。よく読みます
649607 :2017/02/07(火)00:27:35 ID:aqS
607、617です。
アドバイスしてくださった方々ありがとうございます…!!
すごい勉強になりました!
こんなこと初めてでバカなのでわからないことだらけで嬉しいです。
明日、警察でガッツリ行政処分を強く望むことも話してきます。
教えてもらったことググったりページ飛んだりしてもっと頭に詰め込まないと…!
心折れそうですが良い報告が出来るよう頑張って戦います!
650名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)00:38:21 ID:Yz5
>>646
それがジャギだ。だから触れずにアク禁が吉なんだよー。
651名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)01:48:09 ID:lAi
愚痴。
609のアク禁を藁ったら絡みでアク禁くらった理不尽www

【避難所】絡みスレ その22
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486133872/
652名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)02:22:58 ID:uuN
>>651
そこ持ち出し禁止スレな
禁止行為を行う奴は荒らし行為でアク禁されるよ
653名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)02:35:56 ID:Gbk
>>651
禁持ち出しが理解できない人は絡みに出入りしない方がいいと思うよ
654名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)03:12:00 ID:HtZ
>>651
結果論だがアク禁で正解じゃないか?
655名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)08:28:27 ID:t6x
>>649
ひき逃げはかなり重い罪なのです
この案件だと
業務上過失傷害とひき逃げの量刑は
5年以下50万円の罰金になります 
違反減点は35点=免許取り消し

もし初犯なら執行猶予は確実ですが
罰金と免許取り消しは免れません
よって加害者はなんとか減免のため被害者と
示談に向かうはずです

警察はひき逃げ認定しないことも多く
649さんは逃げ得は許さない!厳刑を求める!
と強く警察に言いましょう
656名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)08:47:35 ID:O8U()
!aku651
アク禁:>>651
657名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)10:16:24 ID:Uiq
大学の友人のことで相談
同じ学部の友人Aと仲良くなり
その関係でAの幼なじみで別学部のBをはじめとするAのグループと接することが増えてきた
Bは声が出せない障害があって会話はタブレットに打ち込んだ文章を見せてくる
Aたちは慣れてるみたいで普通に会話しているが
正直なBが会話に加わると文章を打つのを待ってたり文章を読んだりするので
話の腰が折れて正直ダレるというか面倒くさい
B以外はスペックも高いし一緒にいて楽しいので
B抜きで集まりたくても必ず誰かがBに声をかけてしまう
で、最近Bが全く声を出せないわけじゃないと知った
実際に声も聞いた(めちゃくちゃかすれてて何を言ってるか分からないレベルだが)
リハビリとかすればもっと声が出るんじゃないのかと聞いたら
そうかもしれないと言っていたが今は特に何もしてないらしい
それを知ってからBに付き合ってタブレットで会話するのがバカバカしく思えてしょうがない
なんでこいつが努力しない分を俺らがフォローしてやらなきゃならんのかと
障がい者差別だとか言われそうだけどそうじゃなくて
人の好意に甘えるならやれることやってからだろと
それで我慢できなくなってかなり柔らかくだけどBに文句というか助言をした
仲間に甘えてばっかりじゃ駄目なんじゃないのかって
Bはその時は何も言い返さなかったくせに後からチクったらしく
今Aからもグループの奴らからも余計なこと言うなってラインが来てる
お前らが言いにくいこと言ってやったのになんだそれ
結局みんなBのことうざがってるくせにキレイごと乙
とはさすがに言えないんでうまくB以外と付き合えるようにしたい
Bには謝った方がいいのかな、別に謝るようなこと言ってないけど
俺の考えってそんなに責められるようなこと?
658名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)10:17:27 ID:Uiq
訂正
正直なB×
正直な話、B〇
659名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)10:19:16 ID:IxB
>>585
もともとオタクの祭典に行きたくて、結婚式なんか最初から出るつもりもなくてその日にちを
指定したんだろうなとしか思えない
貰ったお車代はグッズ購入費かな
なかなか屑な義妹だね
660名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)10:22:10 ID:k5J
>>657
新参者のお前が余計な事言ったから皆怒ってんだろ
Bのその病気がどんなもんか本当に理解してるの?
リハビリしたら本当に声出るようになるの?
Bの事を皆がうざがってるって、それちゃんと確認したの?お前の妄想だろ?
Bには謝って、皆の前でどういう病気か知る姿勢を見せたら
Bとも回りとも和解できるんじゃ
661名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)10:22:21 ID:CMj
>>657
皆が受け入れているBを、後から来たおまえさんが批判・非難・排除する権利無し
Bが嫌いなら、おまえさんが抜ければいい話だよ
勘違いすんな
あたま下げて戻っても、元の居心地いい仲間じゃないぞ
662名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)10:27:21 ID:QB3
>>657
責められない要素が皆無
だからスペック低いんだよ君
賛同スレ欲しそうだけど、A達グループからみたらどう思われるか考えてみたら?
663名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)10:28:39 ID:Uiq
>>660
Aとは同じ学部でスペック近くて話も合う
AとBは幼なじみって以外に別に共通点もないけど
家族ぐるみの付き合いだからほっとくわけにもいかなくて声かけてる感じだよ
Bはリハビリしたらよくなるかもしれないって言ってた、妄想じゃない
病気で治らないならそう説明すべきだろ
664名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)10:29:59 ID:Uiq
>>661
グループで異質なのはB
はっきりいってBが抜ければいい

>>662
グループでは歓迎されてるよ
665名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)10:32:53 ID:k5J
>>663
良くなる かも だろ?
そのリハビリがかなりきついものだとしたら?
現状は回りの皆が助けてくれて上手くいってるのに
なんでお前のためだけにリハビリしなければならないのか
説明すべきってなんでそんな義務あるの?
お前が興味持って知りたいと思って話しかけてみたら話してくれると思うが
自分を嫌ってそうな奴になんでわざわざ説明する必要があるのか
知りもしないのに批判するからよく思われないんだよ
666名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)10:35:24 ID:QB3
>>664
じゃあみんなに声高く、話す努力しないのは怠慢だおかしいから距離を取ろう!と提案すれば?
みんな賛同してくれるよ
667名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)10:39:16 ID:CMj
>>664
君、幼さ過ぎる
668名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)10:51:55 ID:Uiq
>>665
いつも周りが助けてくれるとは限らないだろ
これから社会に出てもずっと周りのフォローを期待していくわけ?

>>666
もうはっきりそう言いたい
無駄な偽善ふりかざしても仕方ない
669名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)10:54:08 ID:QRV
本当に言いたいけど言いにくいことを言ってくれた人には
余計なこと言うなとか言わないだろうなあ
つまりみんなが内心そう思ってるとか
みんながBをうざがってるとかいうのはUiqの妄想
670名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)10:54:57 ID:CMj
>>668
正義感振りかざしたイジメじゃね
いじめっ子体質治さないと、社会にでたら嫌われるのは君のほうだよ
671名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)10:58:16 ID:k5J
>>668
障害者枠の就職とか知らないの?
もういいから皆に「Bうざいから排除しようぜ!」って言えよ
672名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)11:07:37 ID:IxB
ちょっとリハビリしたら殆ど治るだろうという見込みがあるならリハビリ頑張るだろう
やらないということはそういうことなんだよ
673名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)11:08:11 ID:GNF
>>657
お前はBのことが嫌なのかもしれないが、皆んなはそんなことないんだよ
排除したいと思ってるのはお前だけ
674名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)11:15:24 ID:Uiq
AたちはBがまだリハビリとかできる状態じゃないと思い込んでるみたい
だから外野があれこれ言うなっていう反応になる
でもBはリハビリしたら良くなるかもって言ってるんだし
BがAたちにまだリハビリできないって嘘をついてるんだと思う
それって最低だろ
675名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)11:21:59 ID:QRV
「リハビリしたらもっとよくなるかも」と
「まだリハビリできる状態じゃない」という情報は別に矛盾しないのでは
「したらもっとよくなるかもしれないけどいまはまだその段階ではない」って
普通によくある状態だよ
676名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)11:22:00 ID:k5J
>>674
だから?
Bはリハビリの努力してないから最低じゃない?
まだリハビリできないって言ってるのも嘘だよ絶対!
って言うの?
677名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)11:22:13 ID:ASB
>>657
そのグループでBは受け入れられてるよ
異質で浮いていて迷惑だと思われていれば徐々にグループから人がいなくなっていくもの
他のメンバーがおかしいと思っていない以上新参者の>>657が口出すことではない
嫌ならお前が抜けろでFA

まぁグループのことはさておき
医者と相談してまだ時期ではないと言われているとかリハビリが失敗したらもっと悪くなるとかでなければ
リハビリはした方がいいと個人的には思う
浮いているとかいうカスみたいな理由ではなくて
今20歳そこそこならばあと平均60年生きるわけでB本人のQOLを向上させられる可能性があるから
会話ができるようになれば職業選択の幅も広がるだろうし、それによって生涯収入も変わってくるし
当然>>657みたいなアホに因縁つけられなくなるしね
678名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)11:30:57 ID:vyM
作家先生「最近つんくの記事で食道発声法を見て思いつきました」

>>674が皆に責められても声高に言い続けて、ぼっちになっても耐え続ければ良いだけでは?
お前が努力してないことで、俺らを煩わせるな
社会に出ても理不尽なイジメや派閥なんていくらでもあるさ
その練習と思ってハブられてこい
679名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)11:44:01 ID:GNF
>>674
お前のいう通り、リハビリ出来るのにしないとしても
皆んなはBをハブったりしないと思うぞ
我慢するか、Bのことで皆んなから嫌われてグループ抜けるか、自ら徐々にフェードアウトするか三択や
680名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)11:45:29 ID:BRx
つーかもう嫌われてID:Uiqがハブられるのが時間の問題な気がする
681名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)11:55:38 ID:Uiq
こういうところだから本音を出してもらえるかと思ったけど
なんていうか善人が多いな
Aたちも同じ。理解ある親切な自分が気持ちいいんだろ
俺は別にBをハブったり虐めたりしたいわけじゃない
ただ事実だけを言えば
病気で留年(浪人?)しててコミュニケーションに明らかな支障をきたす障害があって
学部も趣味も違うBとAが仲良くしてて何か得があるかっつーとないよね?
俺といる方が絶対楽しそうだもん
万が一グループで俺がハブられたりしてもAは俺といると思う
682名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)11:56:01 ID:gdp
結論が見えてるのにこれ以上続けても話がループするだけなので>>657はフシアナ、トリップつけて下記スレへ移動してね
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/

以降お触り禁止で
683名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)11:57:54 ID:Wl2
Bは今の環境では既にポジション確立してるし本人がそれに満足してるならリハビリの必要性なんて感じてないだろうし他人が何を言おうと変わらないよ
別に回復するまで責任持って協力する訳でもないんだし波風たてるだけだから放っておけよ
684名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)12:08:47 ID:P4d
どうしてこうゆうやつって一定数いるんだろうな。
後から入ってきて指図するとか意味わからん。
Bの将来の為とか嘘ついてるとか決め付けてるけど
ようは最初のレスのように、話のコシが折れてダレるのが面倒だからB邪魔だから消えるか
俺の気分を害さない為に、話せるようにリハビリすれって事だよね。
みんなを偽善者よばわりする前に、自分がおかしいと気付けよ。
嫌なら去る自由もあるんだから。
685名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)12:23:35 ID:59t
>>684
>>683
誘導出てるのにスルーして続けるのはアク禁対象じゃなかったっけ?
686名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)12:25:52 ID:O8U()
!aku657
アク禁:>>657
687名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)12:27:10 ID:N1h
>>686

688名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)12:40:33 ID:bJQ
息子が俺の言うことを聞かない。
嫁の言う事は一度で聞くのに。
挙げ句の果てにあなたはもう叱らなくていいよって言われた。
嫁が叱ってないから俺が叱ってるのになんか納得いかない。
しかも叱るなっていう理由が、あなたが言っても説得力がないって。
正直これをやれってだけの話に説得力なんて必要か?って思うし、だったら嫁がもう少しマメに叱れと言ったらそれはやらないって。
俺は叱るなと言われたらじゃあ叱らないけど、その代わり子供に対してもう少し厳しくしてやって欲しい。
689名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)12:42:11 ID:t88
>>688
同じ叱るでも内容次第だからな
嫁が叱った内容と、あなたが叱った内容の例を幾つか挙げて貰えない?
690名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)12:50:31 ID:BRx
>>688
どんなことで叱ってるのか知らんけど叱る本人が出来ていないことを叱っても全く効果ないことくらい分かるだろ
さらにこれをやれってだけの話と言うが世の中勉強やれって言うだけで勉強する学生がどれだけいると思ってるのさ?w
691名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)12:51:12 ID:yYO
>>688
叱るために叱ってない?
親が権威を振りかざしたいからか、自分の為なのか子供は解るよ?

自分がそう躾られたからってのを一回脇において自分の叱り方客観視してみて
692名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)12:52:51 ID:uuN
>>688
子供の前で母親が父親のことをバカにしていたら
子供は父親に懐かない・父親の言うことを聞かない
子供は犬と一緒で家庭内のランク付けしてるから子供の中で
母親>自分>父親になったら父親の言うことなんて無視する

たぶんお前がいない日中に友人や母親とお前の悪口大会やってんだろ
693名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)13:00:29 ID:bJQ
>>689
例えば子供がドア開けっ放しでトイレへ行く
俺「おい!寒いだろ!ドアちゃんと閉めろ!」
嫁が閉める→帰ってきた息子に
嫁「なんか忘れてない?急いでてもちゃんと閉めてね」

俺と嫁では俺の方が叱るのが早い。
それは嫁が叱るのが遅いから。
結局嫁が閉めてちゃ意味がないから子供に閉めさせたい。
出来たら閉め忘れたなら戻ってこさせて閉めさせたい。
694名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)13:02:07 ID:uuN
>>693
続きはこっちでやれ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/l50
695名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)13:02:32 ID:GNF
>>693
お前は怒ってるのであって叱ってはいない
696名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)13:03:26 ID:k5J
何か最近プリマ送り多いね
プリマも多いけど相談内容が全部プリマ案件なのも笑える
697名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)13:05:27 ID:7ee
作家先生の求人が「報告者がキチ話」なのかもねー
698名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)13:05:58 ID:bJQ
愚痴半分だし続きもないからもういいよ。
699名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)13:06:17 ID:fLg
>>688
作家先生乙
700名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)13:07:12 ID:7ee
>>698
もういいじゃなくてプリマには行けないんだろw
701名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)13:08:44 ID:O8U()
!aku688
アク禁:>>688
702名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)13:55:57 ID:289
>>694
>>701
スレ主、ごめん俺の不勉強かもしれんのだけど。
プリマに誘導する時ってこっちで節穴コテトリ付けて書き込んでから向こうに書かないと
同一人物かわからなくてなりすまし防止できないんぢゃないんだっけ?

誘導⇨コテトリつけ⇨移動ぢゃダメなん?
それとも作家だから誘導の必要もないって判断?
703名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:02:32 ID:GLH
すいません、ぐちです。
同窓会のお誘いに非常にモヤモヤする。
朝いきなりメールがあって「四日後に同窓会あるからこない?」だと。
同窓会のお知らせなんか知らなかったし、実家とは絶縁しているから連絡が取れなかったのかもしれない。
こっちのミスは認める。
だけど卒業して10年経つし、第一この当時のクラスの連中にいじめみたいなこともされてた。
しかも同窓会の日は土曜で休日、しかも19時始まり。夫だけとはいえ家族もいるのにそんな急に休日に予定を
入れられても困る。今の家から行けなくはないけど2時間くらいかかるから帰りは深夜になるし。
それにどう考えても欠席者の穴埋めだし、思うところがある人と高いメシをまずく食べるなら家で夫とのんびりしたい、
と思って断ったのに
「冷たい」「会いたい人もいるって」「15人くらい集まるんだよ」ってしつこい。
用事があるからと言ってるのに「周りに角が立たないように言っといてあげるね」って何様だよ、
って思ってしまった。

事前に言ってくれていたらともかく(「もう締め切り過ぎてるけど同窓会の連絡みた?」とか)
こんなギリギリに出欠確認じゃ出るわけない。
そう思うのに斜め上からの助言にムカつく。
アラフォー・アラフィフの爺婆のくせに(自分もだけど)なんで常識ないんだろう、
会いたい奴はメールをよこせと思うんだけどどっかで自分が常識がないのかと不安になる。
704名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:05:55 ID:5nt
小さい愚痴になるけど某牛丼屋で晩飯を済ませようとした際の出来事。
店に入るといらっしゃいませも言わず店内を危なっかしく走り回ってる高校~大学生くらいの女性店員たち
他の客が注文した牛丼をお盆に載せて走って持っていく姿をみて転んだらどうするんだと思いつつ
牛丼を注文、そしてお冷をもって来てくれなかったのでお冷くださいと言うと
「忙しいのでお待ちください!」と焦った表情でバタバタ走り回る
俺の頼んだ牛丼を持ってくる際もバタバタ駆け足で持ってきたので
「危ないですよそんなやって走り回ってると…」と言っても
「忙しいのですみません!」と言い駆け足で厨房へ走り去っていく
大して混んでないんだが…
2回お冷を頼んだのにまったく持ってきてくれず会計の際に
「あの…お冷いただけなかったんですが…」と言ったら再び
「忙しいのですみません!」
と俺につり銭レシートを渡し駆け足で厨房へ走り去る女性店員
大して効果ないだろうけど忙しいの一点張りで水がもらえなかったことをクレームとして本社に伝えた

数週間後仕事帰りにまたその牛丼屋に行ったら混んでるにも関わらず丁寧に牛丼を運ぶ店員に代わっていて
バタバタ走り回っていた女性店員たちが居なくなってた
短期バイトか何かかね…
705名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:10:37 ID:nUp
>>704
クレームが効いてクビになったか本気で短期バイトだったのかも?
私の時はファミレスだったけど危なっかしいウェイトレスさんが走り回ってて
店長?みたいな人に店内で走り回らない!って叱られてるの見たよ
大して忙しくもないのに忙しそうに走り回る店員てたまに居るけど何なんだろうね
706名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:15:43 ID:5nt
>>705
どたばた走り回ってて災害か何かでも起きてるのかよって思いましたw
他の客も騒がしい雰囲気で牛丼食べづらそうでしたし俺以外の人間からもクレームが来たのかもしれません
あんな狭い空間で良くもまああんなに走り回れるなと…w
707名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:20:55 ID:nUp
>>706
でも店員の気持ちも少しは考えたら?
消費者様気分で調子に乗ってるんじゃないの?
708名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:22:14 ID:5nt
>>707
メシ食いに行っただけなのになんで俺が叩かれなきゃならんのだ
709名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:23:07 ID:nUp
>>708
消えろクズ陰キャ
710名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:23:32 ID:5nt
何が言いたいんだてめぇ?
711名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:24:05 ID:nUp
>>710
マジレスくっさ
早く消えろや
712名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:25:33 ID:5nt
荒らしかよテメーが消えろ
713名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:26:27 ID:nUp
店員の気持ちも知らないで何が暇そうだよ気持ち悪いな
忙しいかどうかなんて本人しか知らないでしょうが
飯食って帰るだけの豚がいい気になんな
714名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:28:40 ID:5nt
飯を食って帰るだけの店だろうが実際
それ以上客に何を求めるのか逆に聞きたいわ
俺がなんか間違った事言ったかこら?
715名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:29:50 ID:nUp
>>714
働いたことのないクズらしい発言で笑える(笑)
朝鮮人はキムチでも食ってろかす
716名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:30:31 ID:5nt
もう相手にしてられんわ
717名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:31:00 ID:nUp
私の勝ちだねw
ゴミはゴミ箱へかえれ^^
718名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:32:58 ID:uuN
>>702
テンプレ読んで理解できないなら一生ROMてろよ
719名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:34:16 ID:5nt
何で牛丼ごときでここまで叩かれなきゃいけねぇんだよしばくぞマジで
何様なんだよてめぇコノヤロウが!
720名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:39:26 ID:Vqj
おんJから来ました
よろしくニキーwwwwwwwwwwwwww
721名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:40:15 ID:sMz
たまころもニキをすこれ
722名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:40:27 ID:nUp
>>719
切れてる切れてるw
単細胞男手ワロタw

>>720
あんたも論破されたい?w
723名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:40:33 ID:idU
おんjから来たンゴォォwwwwwwwwwwwwwwww

ちなヤク、山田!来年もトリプルスリー取ってクレメンス!
724名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:41:11 ID:Vqj
>>722
ファーーーーーーーーーーーーwwwwwwwwwwwwww
725名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:41:26 ID:UQA
おんjから来たやで
726名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:41:54 ID:sMz
24歳学生なんやけど
愚痴書いてもええんか?
727名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:42:00 ID:KYn
おんjからきました
よろしくンゴ
728名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:42:12 ID:O8U()
相手しないで下さい。
!aku722
アク禁:>>722
729名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:45:09 ID:jAu
論破されたい?で草
730名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:46:46 ID:2Iy
おんjから荒らしに来てるぞ
http://hayabusa.open2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1486445108/
731名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:47:52 ID:WgX
ビッカスおんJ民のふりして荒すなや
732名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:49:24 ID:2ev
おんjからきました
なにしとるんや
733名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:49:51 ID:giU
結婚相手について悩んでいます
恥ずかしながら30代前半の現在まで、誰の本命女性にもなれず振られてばかりの人生でした
条件的にひっかかって付き合ってみたものの、どこかの時点で相手が私に対しコレジャナイ感を感じる瞬間があり、最終的に振られます
現在の相手は、初めて自分が所謂「ど真ん中」というものになれたようで、とても大事にしてくれます

ただ、彼の素の人間性が冷酷で、そこだけが気になっています
ドライというか…人を信用しておらず、他人に対してとても冷たいのです
人嫌いなため浮気の可能性はとても低く、そこはとても安心が出来ます。生活面でも経済面でも問題ない相手です

ただ、人間的にあたたかみが感じられないことについて、今は優しくしてくれますが、そのうち冷酷な面を向けられたらどうしようという不安があります
それでもこの30年、どんなに尊敬していようが良い人だろうが、人間的に立派な人であったとしても
心から好かれていない相手と共に居る辛さは嫌という程味わいました
「女は好きな人より好きになってくれる人と結婚したほうが幸せ」ともききます
結婚前の不安要素は、結婚後に確実に表層化するという話も聞きます
成人男性の育て直しなどできないとも思いますが、良好な関係を維持するためには不断の努力が必要で、
二人の関係は二人で作ってゆくもの、という意見もあると思います

既婚の方で、結婚の時の決め手となった要因、さらにそれが結婚後どう変化したのか教えていただきたいです
大事にしてもらえる対象であることと、相手の本来の性質との兼ね合いが判断できないため、皆様の実体験を教えていただけたら嬉しいです
734名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:51:02 ID:WgX
>>733
とりあえず長い
735名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:51:45 ID:KYn
>>733
三行でまとめーや
736名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:52:55 ID:1DN
おんjから来たやでー ただの野次馬やから安心してクレメンス
737名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:53:04 ID:OAx
愚痴らせてください
当方岡山県在住の54歳です
恥ずかしながらスカトロSEXの趣味がありまして
ホームレスや土方の若い男性とアナルセックスすることにハマってしまいました
お互いに浣腸を挿入しあって便意を我慢することに性的興奮を覚えます
もう気が狂うほど気持ちがいいんです

排泄物を塗りあいながらアナルSEXするのはとても快感なのですが最近旦那に怪しまれているようなんです
普通のSEXではもう満足できないためレス気味なのが原因のようです
別れたくはないのですがスカトロSEXはやめられない
ジレンマを抱えながら日々を過ごす毎日です
738名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:53:26 ID:GNF
>>733
今相談するかね…w
739名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:53:52 ID:giU
>>734
>>735
結婚の決め手となった相手の性質
結婚前に少し不安を感じた相手の性質
それらが結婚後どう変化したか、変化しなかったのか、受け入れられたのか後悔したのか

実体験をきけましたら。お願いします。
740名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:54:31 ID:1DN
>>739
そんな真面目に答えなくていいから(良心)
741名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:55:29 ID:e4y
カストロsex?(乱視)
742名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:56:46 ID:9Yg
嫌儲から来ました
743名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:56:53 ID:1DN
>>739
あれちゃう?自分の冷酷さを相手に映して見えてるだけちゃうの?
744名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:59:40 ID:GNF
こういうのは仕事の範囲外なんか?>>1
745名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:00:17 ID:k5J
荒らしっぽいのはアク禁してくれ
746名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:00:28 ID:8c5
荒らしてすまんな
747名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:02:03 ID:giU
>>743
いえ、私は考えもつかないようなことを言ったりします
私が今日対応した悪質クレーマーの話をする(笑い話かつ愚痴のつもり)
→「その人は明日にでも車に轢かれて亡くなればいいのにね、社会的にも害にしかならないしみんなが迷惑する」

亡くなればなんて発想はまったくないので、ここで少し怖くなるのです
このような私にとって怖い発言はありますが、プライベートの男性はこの位のこというものなのかな?とも
748名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:02:46 ID:8WL
荒らしっぽいからアク禁をすればいいというのはレベルの低い、幼稚な考え
荒らしかどうかをしっかり見極めアク禁をせず対処するからランクが上がる
749名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:02:48 ID:cvn
おんJから来たでー
もう2度と来んからアク禁しといてや
750名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:03:13 ID:GLH
>>733

冷酷・・・とあるんだけどどんなふうに冷たいのかがいまいちよくわからない。
というのも「情より冷静さ」が先にたってるのか「情より自分の利益」がたってるのかでだいぶ違うから。

自分たち夫婦も他人に対してめちゃくちゃ冷たいし人を信頼も100%はしてない。
必ず20%は裏切られてもいいと思って付き合ってる。そうじゃないと相手に理想を押し付けてしまってお互い苦しくなるだけだから。
でも人情がないというわけではない、と思う。
情より冷静さ、理性が前にきてるだけ。甘やかし過ぎてその人が一人で生きれないようにすることは優しさだとは思わないから。

ただ怖いのは「情より自分の利益だけ」を追求する人かな。例えば風邪で寝込んでいるときに何がいいかわからなくて
豚カツ買ってくる人はまだいいのよw怖いのは「どうして自分がそこまでやってやらなきゃいけないんだ!」ってなる人。
こういう人は買ってきてもぐちぐちいうし。

そういう人じゃなければ結婚して話し合えば結構ラブラブで過ごせると思う。
751名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:03:36 ID:OAx
>>746
いいんですよ

誰しも間違いや気の迷いはあると思うんです
ここにいる住人も完璧超人の善人は存在しないはずです
752名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:03:38 ID:1DN
>>747
ヒェッ よう分からんけど疲れてヤケクソなってるんちゃうの

元々そんなんなら ヤバe 2ちゃんの荒らしみたい
753名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:04:13 ID:8c5
>>747
ワイはこんな感じやで
夫さんの口が悪いだけやと思うから
気にせんでええで
754名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:05:18 ID:8WL
>>747
元々男子というのは残酷なものです。
ただ過激な冗談を言って引いてる女性を見て楽しむというタイプの男性も中にはいますのであなたも
「だったら私がその車に体当たりして壊してやるわよ、そう吉田沙保里さんみたいに」と握りこぶしかビームの一つでもみせてあげればいいんではないでしょうか
755名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:06:32 ID:GLH
>>747
ごめん、750だけどどんな感じで言ってる?
悪気なくいう人もいるけどちょっとぞっとはする発言だ。

ただ親が暴言を吐く毒親だと言葉でストレス解消しているうちに
どんどん極端な発言をする場合もあるよ。
757名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:07:44 ID:8WL
>>756
上から目線で言うのは良くありませんことよ
759名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:08:23 ID:1DN
何ていうか 「愚痴はもうウンザリややめてくれ」っていうアピールの可能性はない?
760名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:08:35 ID:8WL
>>758
見えて仕方がないですわ
761名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:08:52 ID:8c5
まぁまぁ落ち着くのですわ
762名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:09:10 ID:8WL
そうですわね、私としたことが
764名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:10:40 ID:OAx
お紅茶でもいかがです?
心が落ち着きますわよ
765名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:10:50 ID:8c5
いただきますわ
766名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:10:51 ID:WgX
愚痴らせて下さい。
自分を取り巻く環境に悩まされています。
今の職場で前人未踏の二つの部署二刀流に挑戦して業界を変える日本の宝とまで言われてるのですが最近心無い連中に嫌がらせを受けています。

きっかけは些細な事で近く開催される日本を代表するプロジェクトに当然参加を依頼されてたけどそれはなんの価値もなく報酬も無いので参加するつもりも無かったのですが…

周りが勝手に盛り上がってしまい中々不参加を言い出せずこれでは不味いと思って足が痛むとの理由で不参加を決めました。

するとネットのクズどもがここぞとばかりに私を叩き始めたのです
767名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:11:05 ID:lJ2
ちんこ
768名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:11:12 ID:8c5
>>766
大谷で草
770名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:11:42 ID:5AL
おんJから来たンゴwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

よろしくニキーwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
771名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:11:56 ID:8WL
>>770
下品
772名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:12:05 ID:qjJ
ここでええんか??
773名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:12:10 ID:pFb
愚痴です。
僕は将来有望な野球選手でしたが、大学時代にホモビに出たせいで
ドラフトの指名を回避されてしまいました。そのビデオを見た大学の監督もたまげてしまったのです。
当時は若くお金が必要でした。しかし僕はゲイではありません。これだけははっきりと真実を伝えたかった。
しかも今では同じビデオの四章に出てくる臭そうな女の子の方が有名になってしまい、
ちょっとした悔しさもあるのです。
774名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:12:23 ID:KfJ
まーたビッカスが暴れてるのか
775名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:12:29 ID:OAx
>>766
それはお辛い経験でしたね・・・
わたくしの知り合いにO谷様という方がいらっしゃいまして
境遇が766様によく似ています
776名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:13:19 ID:1DN
>>774
おんj民なんだよなあ
777名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:14:02 ID:8WL
>>773
私のシリ合いに同様の経験をしたことのある方が数人おりますが
時間が解決するというほかはありませんね
778名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:14:34 ID:bXE
なんでも実況Jリーグから来たンゴwwwwwww
779名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:14:55 ID:Qza















781名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:16:21 ID:WgX
>>766

続きです

確かに足が痛むのにキックボクシングしたりサッカーをしましたが、私ほどになると痛みをコントロールできるので問題にならないのがあの馬鹿どもには理解できません。


私も必死にぬあああんでぇぇぇぇぇ!
痛たぁい!と訴えたのですが聞く耳ありません。こっちは恥を忍んで泣き真似までしたのに…

そもそのプロジェクトのリーダーは頭小久保ですし私には参加するメリットはなにもない。馬鹿のOBは空気の読めない質問しやがるしイラン人やサカ豚はしゃしゃってアホみたいなツイートしてもうめちゃくちゃです。

ま、サカ豚にはファンネルピュンピュンで攻撃しときましたけど(笑)

全く嫉妬とは恐ろしいものです。

尚、すでに痛みは消え失せダッシュや投球練習は可能ですのでアンチ乙って感じですが
782名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:17:29 ID:Qza











783名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:20:54 ID:OAx
>>781
お辛い経験をされてきたんですね・・・
頭小久保様(珍しいお名前ですね)も766さんにもう少し配慮すべきだと思いましたわ

22歳になる知り合いも同じような事を嘆いていたのでお気持ちよくわかります
784名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:23:50 ID:8WL
>>781
もしかしたら今の職場が合ってないことが原因かもしれません
転職をお薦めしますが、もし向上心があるようでしたら海外の会社に挑戦されてはいかがでしょうか。
日本で感じる窮屈な空気や慣習は全くありませんし、実力主義の会社が多いので腕に自陣がある766さんにはうってつけではないか、と
785名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:25:26 ID:Vvb
愚痴です。
私は米国在住の柴犬ですがある理由で飼い主が許せません。
サソリを食べてパンパンになった私の顔を飼い主がネットにアップロードしてから
私はみんなからガイ〇(書きたくない)呼ばわりされるようになってしまいました。
とっても悲しいです。グーグル先生にも周知済みですしもうお嫁にいけませんね。
どなたか飼い主にビシッと言ってあげて下さい。
786名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:30:09 ID:8WL
>>785
ガーン!
イヌがカキコをする時代になったんですね
ジェイク・パーカーも驚きですわ・・・・・なんて
犬がカキコできるわけないじゃないですか
しょうもないことはやめて頂きたいです
ねえ?みなさんどう思います?
787名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:31:13 ID:giU
>>747>>733です、レスありがとうございました。
情より利益という価値観ではなさそうてす
どちらかといえば情より冷静さ、に含めて良いのかどうか?というところで悩みます

上のクレーマーが亡くなれば、という発言も、その発言をすることでストレス発散とか、行為自体に意味はなく
ただ根底でそう思っていること、がたまに透けて見える感じです
私は障碍者ボランティアをしたり「◯◯は優しいからなあ」と、どちらかといえば博愛主義、平和主義寄りなことを相手も理解しているので
今の時点で無闇矢鱈と怖い発言をしたりはしないのです
ただ、そんな私でさえ、これくらいは世間話の範疇と思ってサラッと言ってくる何気ない表現に不安を覚えるのです

彼と利害関係のない見ず知らずの第三者に対する冷酷さが怖くて…
788名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:34:21 ID:rxe
ストーカー被害に悩んでいます
相手は複数人と思われる集団ストーカーです
ほぼ毎日のようにインターホン連打やゴミの不法投棄
その他いたずらに悩まされて夜も眠れません

どなたか似たような経験している・していたという方はいらっしゃいますか?
解決方法などありましたらご教授お願いします
証拠集めとしてデジタルカメラや監視カメラをつけて撮影
警察に通報しているのですがまともに対応してくれません

証拠もあるのに何故動いてくれないのか疑問です…
もう警察までもがグルで私に嫌がらせをしているんじゃないかと思い始めています
789名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)16:37:34 ID:tXK
>>788
大丈夫?専スレでやった方が良さそう。
専門の板があるからこっちでスレ立てして!
http://toro.open2ch.net/utu/
↑こっちでじっくり話を聞くよ!
スレ立て方法が分からなかったらマジレススレで聞いたら教えてくれるからね!
790名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)18:36:54 ID:5Nh
>>738
同意
791名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)19:04:02 ID:8kK
愚痴言いたかったけどこの流れでそんな気も失せた
ある意味サンキューおんJ
792名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)20:54:03 ID:uSk
結婚式の衣装に関してなんですが、一昨日ここで聞いて学生は制服が正装ということがよく理解できたので、制服で出席しようと決めました。
でも学校で友達に聞いてみたらみんな結婚式で制服はあり得ないって意見で、不安になりました。
結婚式に出たことある子もいて、その子はフォーマルワンピースを着たそうで、写真を見せてもらったら紺色のワンピースに灰色のボレロで清楚だしとても可愛かったです。
その子がワンピースとカバンとかアクセサリーとか一式を全部貸してくれると言ってくれたので、本当はそれを借りて着たかったのですが、
でもわがままばっかり言ったら駄目だろうなと思い、親に「他に制服で来る人がいるか聞いて欲しい」とお願いして、「自分の他に制服の人がいたら素直に制服で出るから、もし自分だけだったら友達に借りたワンピースを着たい」と友達の写真を見せながら提案をしました。
しかし親は「いい加減にしなさい」と言って写真も見ませんでした。
親の反応が変だと思いませんか?家族がお願いしてるのにこんなに冷たくしますか?
父親は話を聞いてくれたし、写真も見てくれました。可愛いし、私に似合いそうと言いました。
母親はろくに聞いてくれなかったし、写真も見ませんでした。
制服でもいいんですけど、でももし自分一人だけだったら嫌だなと思って確認して欲しかったんですが、そういうことを言うのもだめだと思いますか?
家族以外にこういうことを相談してもいいと思いますか?
いとこに直接聞くつもりはないですが、おじいちゃんとかに聞いたらどうかなと考えていました。でもおじいちゃんは絶対私の味方になるので、親と言い合いになって良くないだろうなと思ってやめました。
お姉ちゃんは「ちゃんと我慢できて偉いね」等言ってくれて、なんかお姉ちゃんのほうが親っぽいなと感じました。
制服でもいいんですが、他にも制服の人がいるか確認してくれたら安心できるのになーと思っています。
自分だけだったら恥ずかしいです。
どうしてこのような提案を聞いてくれないと思いますか?
制服が一番だとはわかってるんですが、ちゃんとしたワンピースを着てたら学生には見えないと思うし、場違い感なくていいんじゃないかなと考えました。
こういうことを聞いてもくれないのはちょっとキツ過ぎではないでしょうか?
友達が貸してくれてお金もかからないんだから話だけでも聞いてくれてもいいと思いませんか?
793名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)20:58:48 ID:N1h
>>792
あなたの家ではそうなのだから諦めなさい
794名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:01:16 ID:RZL
>>792
友達に一式借りたらって言うけど、それ相手の親御さんとあなた&あなたの母親は知り合いなの?
親同士は友人関係にある?

普通何万円もするものを貸し借りはしません。
汚損した場合は弁償できますか?

あなたがそれを借りることは=あなたの家は子どもに服を買ってやれないほど貧しいというイメージがつきますが、それはどう考えますか?

また、その話に尾ひれがついて、あなたのご家庭との付き合い(子ども同士の友人関係含む)を敬遠されるとは思いませんか?
795名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:02:31 ID:7w9
>>792
あなたの発表会じゃないからね。
従姉妹の結婚式出席に、他に制服で来る人がいるか確認して欲しいって従姉妹の手を煩わせる事だって分からない?
友達に服借りるってそんなに親に恥かかせたいの?
フォーマルを借りるって親御さん同士のやり取りで、借りたお礼、クリーニングしなきゃいけないのは親なの。
子供の我が儘もいい加減にしなさい。
796名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:03:43 ID:RZL
>>792
続きます。

友人の家は友人の家。
あなたの家はあなたの家。

世の中ではそれを「家庭の方針」と言います。

私服を着たところで中学二年は中学生にしかみえないから安心して下さい。
797名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:12:52 ID:Q4F
>>792
話くらいは聞いてもいいんじゃないかと思うけど、しつこいっちゃあしつこいね
制服でも絶対に恥ずかしくないから安心して着て行ったらいいよ
疑問なんやけど、恥ずかしいってのは何がどうなっまら恥ずかしいん?
798名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:12:52 ID:ACQ
>>792
制服が正装なんだから、あり得ないって言ってる友人はただの常識知らず。
制服で行きなさい。
いとこが恥をかくだけ。
799名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:13:14 ID:Ovk
>>792
もしも借りたワンピースが汚れてしまったら?弁償するお金を出すのはご両親ですし、汚してすみませんと頭を下げに貴方だけが行くのは非常識とみなされるのでやっぱりご両親が行かれるはずです。
貴方が気をつけても誰かが飲み物持ったまま転んで貴方の借りたワンピースにかかって汚れるなんてこともあるでしょう。
ワンピースの安易な貸し借りはしないほうがいいです。
貸すと言ってくれたご友人は優しいですね、けどご友人もきっとそこまでは考えついていないと思います。万一にワンピースを汚して、仲のいいご友人との関係に溝が出来てしまう可能性もあると思ってください。
800名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:13:48 ID:ONv
>>792
いいかげんうざいな。
何度も言われてると思うが、お前の発表会じゃないんだから黙ってろ。
恥ずかしいとか納得できないなら欠席しろ。親に恥かかせるんだから自分の結婚式はするなよ。主役は花嫁だから誰もお前の姿なんか気にしねーよ自意識過剰おつ
801名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:14:42 ID:ACQ
>>792
もう一つ。
ここで散々言われてる通り、借りるのは非常識。
「私は貧乏なのでください。」ってその友達に言って、もらってこれるのならともかく。
借りるってのは、借りる前と同じにして返す責任が必要。それらを上で散々言われてるの。
802名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:14:54 ID:Gbk
>>792
父母どっち側の従姉妹なんだっけ
写真見せて提案していい加減に〜なら話はもう聞いてるんだよ、その上で相手にされてないの
余地があるなら父親から母親に交渉してくれるよう相談するしかない
似合いそうだけどそれだけなんじゃない?
803名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:16:36 ID:vSH
>>792
結婚式何度も出席してきたけど、招待される側としてはぶっちゃけ新郎新婦の従姉妹なんて全く興味ないからw
新郎新婦の親兄弟姉妹(いれば祖父母)にはきちんと挨拶に行ったりするけど、その他親族なんてほぼ空気だよ
804名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:21:18 ID:uSk
わかりました。自己主張ばっかりしてすみませんでした。
805名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:24:17 ID:Llg
相談

嫁がFGO(スマホゲー)に4万円ほど一気に課金してガチャっていたことが発覚
嫁の友人から教えられた
嫁に確認してみるとそれは本当の話だった
毎月1万円分グーグルプレイのカードを買ってスマホに入金してるらしいことが分かった

嫁はエドモン(期間限定男キャラ)目当てにそれは嫁の小遣い内でやっていることだが俺としてはヤバくないかと感じた
俺もFGOをやってるんだが一気に4万円を使う嫁の神経が分からなすぎて正直こいつ大丈夫か・・・という心境になっている
課金することは嫁にとってのストレス解消になるらしいんだがやばくないか?
一気に4万円はもう病気レベルな気がしてならないんだが

嫁の主張としては1年間復刻がなかった鯖だったからどうしても欲しかった、当てたし後悔はしてないという主張だったんだが
806名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:25:49 ID:gdp
>>804
あなたは今回○○家の一員として式に参列するのであって、その家のルールが最優先されるんだよ

それに従えないなら自覚が足りないと判断されて最悪結婚式に参列出来ずにお留守番になる可能性もあるのだから気をつけないと
807名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:26:24 ID:Llg
文章が変になっていた

嫁はエドモン(期間限定男キャラ)目当てにそれは嫁の小遣い内でやっていることだが俺としてはヤバくないかと感じた

→嫁は期間限定男キャラ目当てに課金した
小遣い内でやっていることだがヤバくないかと感じた
808名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:26:34 ID:RZL
>>805
毎月一万って決めてやってたんでしょ?
なら自制心有りとみていいと思うけど。
809名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:27:16 ID:Gbk
毎月1万なら一気に4万ではないんじゃ
小遣いのうちなら無(理のない)課金
810名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:28:09 ID:4u1
>>792
なんかみんな厳しいな。
最近はカジュアルな式も多いから、ドレス着てもいいとは思うけど…。
ちょっと母さんが頑固すぎる気もする。何かあったのかな?
個人的には、他の同世代の子がいるなら制服着るのかは確認してもいいと思うけど。
むしろ親族同士なら揃える意味でも余計に服装確認しておいてもいいんじゃない?
あの子制服ひそひそも、あの子ドレスひそひそもどっちも回避できるし。
従姉妹が空気なのは事実だと思う。ほとんど親族席から動かないしw
だからこそ、嫌な服着て浮かない顔してるくらいなら、ドレス着て笑顔で祝ってあげてほしいよ。
811名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:28:40 ID:7w9
>>807
現在進行形で4万注ぎ込み続けてるならヤバいけど、そのキャラの為だけの一時的なもので小遣い範囲でやりくりするならいいんじゃないかな。
812名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:31:23 ID:04A
>>792
馬鹿学校で聞くなよw
813名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:31:58 ID:Llg
>>809
嫁友人には一気に4万使ってガチャったと聞いた
嫁には毎月1万円分課金している、エドモンのために4万円分+元々貯めていた石を使ったと聞いた
ということは石に毎月変換して一気に使ったという感じか
いくら小遣い内でもソシャゲに4万円分ぐらいの石一気には訳分からんわ
814名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:32:32 ID:BBn
>>805
嫁の友人はなんでわざわざチクったんだろうな
815名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:35:09 ID:Llg
>>814
お金の使い方これ大丈夫なの?容認してるの?という風に言われた
ラインで嫁が当たったことを自慢したっぽい
816名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:35:47 ID:ACQ
>>814
嫁友が当たらなくて、嫁だけ当たったからでしょ。
817名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:36:10 ID:7w9
>>810
ドレス着ようが振袖着ようがダメとは思わないけど、これはご家庭の方針だからね。

家計を握ってると思われる母がNGなら常識に乗っ取った服装にして大人の言うこと聞いとけって思う。
2万6000円で自分で揃える!他人に借りてまで何とか自分が納得する服装したい!っていつまでもごねるからよ。
818名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:37:06 ID:Llg
ソシャゲに一気に4万使う旦那がいたら間違いなく批判されていたと思うんだが
感覚が違いすぎる
819名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:38:48 ID:Gbk
>>813
貯めた石も注ぎ込むくらい欲しかったならストレス解消の範囲でしょ
だから一気にではなく貯めたのを狙って放出しただけで小遣いから月1万は旦那が使ってもセーフだと思うよ
820名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:41:53 ID:Gbk
つーか嫁友から消費に口出しされる方が嫁の小遣いの使い道の内訳よりイヤだわ
821名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:42:31 ID:ouJ
>>792
仮にここの全員が「ソウダネー母親ヒドイネー」と言ったからなんだというのか

よそはよそ、うちはうち それ以上ごねると今後の生活ずっと母からの風当たりが強くなるかもね
進学に影響しないと良いけどね
822名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:43:25 ID:Llg
男女逆にして相談すれば良かったか
参考になりそうな意見がないからもうおわりにする
こっちで何とかするわ
823名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:43:42 ID:BBn
>>818
家計の使い込みかお小遣いの範囲かで全然違う
嫁友から言われて嫁にもう聞いた?
外野から見ればソシャゲ課金してる時点でどっちもどっち
他人の家計に口出しする嫁友もどうかと思うし、乗せられて嫁を問い詰める夫も難題だよ
824名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:45:45 ID:qWm
>>817
まぁ、他人借りるのはよくないわな。
自分はちゃんと親を納得させられるならドレスとありだと思うってスタンスだ。
なんていうか、中学生くらいだとダメって言われれば言われるほど頑なになりそうだしさ。
このくらいの年頃だと、回りから浮くのってものすごく気にするし
仲間がいるとか、なんでもいいから制服でも安心できる何かがあったらいいのかなって。
これで同世代の子が制服なら制服で納得してくれそうじゃない?
825名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)21:49:55 ID:7w9
>>822
お金の使い方は夫婦間の問題だからね。

繰り返す危険があって、それはよくないと反省してもらいたいなら、小遣い半額かしばらく4万分課金禁止でも全然言っても良いと思う。
826名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)22:00:48 ID:7w9
>>824
両親と娘2人。長女大学生で服一式用意の結婚式出席。
足代、お祝い金なんかを考えたらどんなに説得されても中学生次女は正装の制服あるなら着なさいって言われるんじゃない?
親の財布事情も考えてあげてw
母上が頭から制服で!って言い切るならその辺の事もあると思うよ。
親兄弟姉妹祖父母以外の親族なんてチラ見で終わるし、覚えてないし、そんなにドレス着せろムキーになられてもね~
実際私も覚えてないw

話題変わってるからこの辺で。
827名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)22:07:33 ID:BBn
>>792
中学生で母親を説得できなければこの先も色んな事でぶつかりそう
制服で出席しても被害妄想から中二病発症して、ことあるごとにネチネチ文句言いながら大人になったりしないことを祈ってる
姉との年の差を自覚しないと痛いよ
中学生は親のオマケ 場を盛り上げる花にもならない
828名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)22:11:09 ID:N1h
相談者もいなくなったので結婚式ドレス関連の話題でいい足りない人はこっちで続けよう

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/l50
829名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)04:40:23 ID:xSE
知的障害がある場合は養護学校への入学を強制するか、普通学級への受け入れを拒否されたら入学できないようにしてほしい
こんなこと言ったら叩かれるのは分かってる
でも娘が知的障害者の子守担当にさせられた

数年前、我が家から少ししたところにある団地に障害者三人抱えた夫婦が越してきた
三人ともダウンでものの善悪もよくわかってない子たちだった
近所の家の敷地に入っては物を壊したり、欲しかったら持っていったり
でもそれが悪いことと三人とも理解できないような子たち
我が家にも何度も侵入されて、止めようとすると癇癪を起こして暴力に訴える
三人とも鳴き声はあげても言葉は喋らなかった
一番上の男の子が娘と同じ年だったけど、小学校は養護学校だったので別だった
中学もそのままだろうと思ったら、母親が周りの反対押し切って普通の公立中学に入学させると言い出したそうだ
そして中学校は蓋を開けると娘とダウンの子が同じクラス
しかも名簿で名前離れてるはずが娘の隣になってたそう
担任に呼び出され「家が近いからサポートしてあげてね」と言われた
そもそも小学校が違うのだから娘とダウンの子に接点なんて、迷惑をかけられたか怪我をさせられたくらいしかない
帰宅時、ダウンの子は男の子なのに、思春期の娘と手を繋いで帰らされた
帰ってくるなり娘は泣いた
ダウンの子を押し付けられて、学校でいきなり孤立もしたらしい
担任や学校にもかけあったけど、逆に変な宗教団体のようなところから精神的な嫌がらせを受けた
夫と相談して隣町の知人に住所を借りて娘を転校させた
毎日送り迎えをする日々
私の仕事が長引いたら19時過ぎまで待たせる羽目になった
同時にダウンの子の母親からも嫌がらせされた
私にはもう一人、下の子に息子がいるんだけど、ダウンの子の母親から「下の子も普通学級に入れたいから息子くん一緒に学校に行って」と言われて、
持ち家を売っぱらっての引っ越しを決意した
「あなたに障害児の親の気持ちはわからないんでしょうね」とか「あんたは人間じゃない」とかさんざん言われ続けて我慢しきれなかった
830名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)04:56:53 ID:jbK
小中学生の子を持つ兼業主婦が平日の朝4時過ぎから長文打つだと…!?
831名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)05:13:26 ID:dLj
>>792
せめて制服はクリーニングに出してきちんとアイロンのかかったもので行けるよう、親御さんに頼んでみて
制服は正装だけど、葬式と違って何か月も前から予定が決まってるものだから、着倒したもので行ってはいけない
それから靴は黒のエナメル、もしくは黒の革靴がありますか?綺麗に磨いておく事
バッグは?披露宴に持って行けるバッグって特殊だよ
それこそおさがりでも安物でもいいので、お母さんとお姉さんに相談してみて
髪は黒髪?ツヤが出るよう綺麗にブラッシングしてね、肌もにきびなど出ないよう、野菜をとってジャンクを控えて
夜更かしせずによく眠って
10代の子の肌ツヤって、それだけで年配の人から見たら場が華やいで見えるから
制服を惨めに思わないで、当日は終始笑顔で、花嫁さんを祝福してあげて下さい


ただ、もしできるなら、お姉さんと相談してみて、お姉さんが眉と爪の手入れを予約しているなら、あなたも一緒に
してもらえないか頼んでみては?
ドレスと違って、制服に合わないメイクやネイルはできないけど、プロに形を整えてもらって薄く色を付けてもらうだけでも
装った感じは出るし、それなら両方で1万程度だろうし
髪も、盛る事はできないけど、清楚な感じの飾りをつけて整えてもらう事はできるので、一緒に美容院に連れて行ってもらうとか
ドレスにこだわってたら、親御さんの気持ちも頑ななままだろうけど、制服で行く事に決めてちょっと譲歩してからなら
その他で交渉できるんじゃないかな?
832名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)05:30:13 ID:to7
>>831
しつこすぎる迷惑行為はアク禁食らうよ
>>828
833名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)05:31:26 ID:dLj
見落としてました
すみません、移動します
834名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)08:01:55 ID:KEo
>>829
作家先生乙です♪
835名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)08:10:49 ID:JCC
友達4人と海行こうって約束したはいいけど4人共場所と時間を決め忘れてて前日に慌てて話し合ってたら、一人が「海って片道こんなにかかるの...」って3人が一生懸命近場や安いとこ提案しても高いしか言わなくてじぶんで調べろよ!って思ったの、
もうだいぶ前の話なのに未だにもやもやしてそのことあうと嫌悪感が沸く。
嫌なことはさっぱり忘れられるようにしたいな
836名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)08:43:42 ID:HR7()
!aku829
アク禁:>>829
837名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)10:25:40 ID:rFh
アク禁乱発だな
838名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)10:26:23 ID:YZD
事故現場に遭遇してから精神的に車が運転できなくなった。
でも子供が生まれて車を運転しなければいけない環境になりつつある。
ペーパードライバー講習を受けてみたけど足が震えて大変だった。
お金はかかるけどタクシーとバスで乗り切るべき?それとも無理にでも運転してトラウマを克服した方が良い?
田舎だから車があった方が確実に便利だけど自分がもし事故を起こして人を殺めたらっていう恐怖がめちゃくちゃ強い。
839名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)10:44:39 ID:4i5
>あなたがそれを借りることは=あなたの家は子どもに服を買ってやれないほど貧しいというイメージがつきますが、それはどう考えますか?

>また、その話に尾ひれがついて、あなたのご家庭との付き合い(子ども同士の友人関係含む)を敬遠されるとは思いませんか?

こういう考え方、初めて知った うちの親は長女の姉に振袖あつらえて、
次女の私にはボロを着せて平気な親だったけど、やっぱヒソヒソされてたんだな
振袖2枚分のお金で長女が高いのを買う!とゴネタんだよねえ…
840名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)10:49:15 ID:rFh
>>828が守れない人たちも荒らしで全員アク禁しろよ
いつまでやるんだよ
>>1仕事しろ
>>831>>839はよ
841名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)10:59:24 ID:o1b
むしろ>>406でスレ主から誘導かかってんのにスレ主が>>>792を放置してるから続いてるわけで

>>2と宣言しといて>>493の適当さだからな
842名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)11:02:49 ID:AgY
>>838
いいと思うよ
車の維持費って高いのよ
家にある車に乗るかこれから買うかにもよるけど
とりあえず小学校にあがる7年間でかかる経費を出してみたら?
自動車税、車検、保険、オイル代、ガソリン代、洗車代、備品交換の雑費
それを12ヶ月×7年=84ヶ月で割ってみてそれがひと月のタクシー代の予算
カードで払えばポイントつくし、買い物はネットスーパーや生協を活用
何よりも心の平和が一番よ
843名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)11:22:01 ID:YZD
>>842
田舎だから駐車場代は無料で車の年間維持費は20万いかないぐらい。
家からイオンまでバスで往復600円で月に4回で2400円×12で28,800円。
通院などで病院まで往復1500円で月に2回で3000円×12で36,000円。
旦那実家へ行くのにバス、タクシー、電車で月1で3000円×12で36,000円。
子供の送り迎え(小学生と仮定して)定期で3か月で7000円×4で28,000円。
役所まで往復600円ほど月1として600×12で7,200円。
その他の細々とした用事で年間を多く見積もって3万とすると、計166,000円。

確かに車持つより安いですね!
まだ子供が小さいからタクシーを短距離で頻繁に使ったとしても長い目で見ると安そうです。
歩いたり子連れで行動するのは大変だとは思いますが、おっしゃる通り心の平和は大事だと思いました。
レスありがとうございました。
844名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)11:41:40 ID:YgH
つか恐怖で震えるような人が運転しちゃダメでしょ

後続車があなたがビビる度に踏むブレーキで減速せざるを得ない
ナチュラル渋滞メーカーです
845名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)11:54:24 ID:BBP
>>843
田舎って事は子供を公園に連れて行ったり長距離の遠出も予算に組んどかないと
846名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)12:09:00 ID:Ykq
なんで829がアク禁なのか分からない。
どういう理由でアク禁?誰かが作家認定したから?
こんなの言論弾圧と同じじゃん。
847名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)12:18:06 ID:YZD
>>845
子供の遊び場は公民館が解放されているので他の方とそこに集まる感じです。
遠出は旦那が休みの時は車があるので大丈夫です。
無くてもその時はその時で貯蓄からやりくりすれば大丈夫だと思います。
流石に頻繁に遠出する環境だとあれですけど。
848名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)12:21:24 ID:RsK
金銭的にも、タクシーのほうが安上がりなら
絶対にタクシーにしたほうがいいよー
旦那さんが車持ってるなら、言うこと無し

万一相手が脂肪とか重体とかの事故起こしちゃったら、立ち直れないからねー
849名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)12:28:34 ID:YZD
>>848
多少オーバーしてもいいかなっていう気持ちで割り切ります。
あった方が楽だと思いますがおっしゃる通り本当に事故が怖いです。
ペーパードライバー講習では全然大丈夫と言われましたが、車から降りたら足はガクガクでした。

目撃した事故があまりにも悲惨だったので、割り切って車の運転はしないことにします。
850名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)12:29:02 ID:RsK
>>848
うちもタクシー党だったんだが、近所とよりによってタクシー運転手・タクシー会社のパート受付係りがクソだった
「若いのにタクシー乗って贅沢」って屁理屈だったのかな
嫌がらせいろいろされ続けて、最後は正社員の男性が電話口に出て、
話し合い、謝罪された
パートクビ、運転手らは遠方に配置換えされた模様。
偶然すぐに駅前に転居したから、それ以降タクシーを呼ぶ必要なくなったから
その後のことはわからない
田舎だと、口うるさい人間が多いから、割りきって利用するのよー
851名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)12:30:11 ID:ywF
>>849
乗りたくなったら買えばいいし、ちょっと車のない生活をしてみても良いのでは。
タクシーってそんな乗り心地いい車はないし、変な運転手もいるから
あんまり好きじゃないけど・・・維持も事故のリスクも自分で被らないためにはいいですよね。

チノパンが人身事故起こして玉の輿アナウンサーから人殺しに転落したときに
自分の運転にはかなり気をつけるようになった。
ニュースで見ただけでも気をつけるのに、悲惨な事故を見たらさらに怖くなるのでしょうね。
852名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)12:46:26 ID:Z7S
>>846
年単位くらい前に、ほぼ似た内容あったよ。アク禁認定した人も覚えてたのでは。
853名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)13:11:00 ID:xq7
>>852
それが今回と同じと言い切れる根拠は?
少なくとも数年前の書き込みを自分は知らないわ
障害児の面倒見係の問題ってどこにでもある問題じゃない?
私のクラスでも無理やり普通学級にねじ込んで面倒見させられてた子がいたよ
その子も転校して逃げてたから珍しい話でもないと思う
854名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)13:12:07 ID:xq7
作家認定したら問答無用でアク禁って、それ荒らしをのさばらせることにならない?
片っ端から作家先生って書いておけば全部アク禁なわけでしょ
余計荒れる気がする
855名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)13:13:43 ID:RsK
>>853
まとめで数件お世話係の被害者談読んだが、多いのかー
酷い話だ
普通学級で受け入れるなら、おとなの専門家をつけなきゃいけない案件だろうに・・・
856名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)13:20:59 ID:gn9
作家先生議論を続けたい人は移動して
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486172597/
857名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)13:25:51 ID:vpJ
>>849
タクシーで落ち着いたみたいだから不用なことかもですが、どうしても車がいるかもってなったらレンタカーで練習とかしてもいいかも。
ただこれは個人的な意見だし車がないと生きていけない社会もあるってわかってるけど、自分が車業界にいて思ったのは車に乗ったらダメな人種は一定数いる。そういう人は自覚無い。
だからあなたはトラウマもあるんだろうけど、車が凶器になり得ることを理解して、冷静に乗らないという選択ができるのは偉いと思う。その判断ができてるからもし乗ったとしても周りに迷惑をかけるような運転はしないんじゃないかな?
いろいろやって運転することになったときは少し肩の力を抜いて恐怖心は頭のすみに起きつつがんばってね!
858名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)13:26:18 ID:Fww
>>855
どの学校でも一人、二人はねじこまれてない?
小・中合わせて5回は転校したけど、一人は明らかに障害持ってるだろうという問題児がいたよ
ちびまる子ちゃんに出てくる山田くんを酷くした感じで、小6になってもずっと騒いで授業中に運動場の遊具まで走りに行って一人で遊んでる子(連れ戻そうとすると学外に逃げるから放置するしかない)
中学生でチック症かずっと口の音をペチャペチャ鳴らし、なんの前触れもなくハサミで刺してくる子(手加減ができずに私がいた二年間で三人に大怪我負わせた)
先生が仲良くしなさいと言うけど全く喋らずに仲良く出来なかったらイジメられたと言う子(数学以外が全くできず、自分でモノを隠して人に名指しで「この子が盗んだ」と繰り返す)
症状はそれぞれだけど周りが迷惑してたし、転校して事情を知らない私に担任が仲良くしてやってと押し付けてこようとしたこともあったな
859名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)13:39:48 ID:RsK
>>858
うわああ、ありえない
学校、狂ってるなー
大人である担任が自分が面倒見るの嫌だからって、抵抗出来ない子どもに押し付けて、
押し付けられた子どもが親に泣きついても、親によっては「面倒見てやりな」と突き放す者一定程度居そうだ。
親が危機感持って担任と交渉しても追い返され子どもへの風当たり強くなるだけだろうし
その子がお世話係やってれば自分の子どもに被害が及ばない他の親たちは絶対に味方してくれないから
泣き泣きお世話係やり続けるか転校して逃げるしかないんだねー
ひどすぎる・・・
860名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)13:43:04 ID:lIP
雑談スレ開いたかと思った
861名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)13:43:26 ID:BBP
アク禁された話を続けるのはアク禁対象じゃないの?
862名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)13:44:38 ID:Gyf
>>853>>855>>858>>859
作家先生認定されて話し終わってるから続けたいなら移動
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/l50
863名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)14:12:38 ID:zGK
>>849
そのほうが安心ですね。
タクシーアプリ使えば話さなくてもいいのでおすすめ。
864名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)14:44:00 ID:rFh
>>861
>>1のルールに無いからか、>>1は動かんぞ
荒らしはアク禁のルールがないから荒らし放置だしw
865名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)14:58:32 ID:xq7
>>862
>>1のアク禁に納得してないってことでしょ
866名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)16:12:04 ID:Mi1
昨日のおんjはスルーだったしなw
867名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)16:29:48 ID:EPl
結局>>1が気まぐれにアク禁してるだけで全く健全に機能してない
868名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)16:31:46 ID:lIP
アク禁乱発という事でまとめに乗りたいスレ主なんじゃね?
>>1新種の作家先生乙
869名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)16:38:21 ID:pai
スレ主のお子さんが…な説を提言する
870名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)17:55:15 ID:85Q
>>868
スレ主が作家先生とか斬新すぎるw
でも、よく考えたら今後こういうスレ主が増えてくることも考えられるんだな。
871名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)19:08:01 ID:Dmg
>>1さん早く>>1のアク禁してください(> <)
872名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)20:09:21 ID:dwB
愚痴です。
旦那の私側実家付き合いを軽視がもういやだ。
なんていうか、俺の実家とはお前も付き合えよ。俺は行かないけど系。
そういうことを言われてる訳では無いし
別に私も義母との仲も良好だからあちらとのお付き合いはいいんだけど、
自分の実家に帰るためならきちんと休みを取って絶対仕事があとから入らないようにしたりってしてるのを知ってる。
だけど私側の方で食事会とか泊まりとか
最初だけは行くって言っても仕事やっぱ入ったわーとか実家に帰りたいから私は私側、旦那は旦那側帰ろうよ。となって結婚後2度しか私側の親親戚にあったことが無い。
ちなみに最初から旦那実家に訪問予定の時は私抜きはありえない。夫婦で行くことが当たり前。
私側に行く時だけ俺は俺でが始まる。
距離的にも私実家も旦那実家もほぼ同じ、
会ってない旦那と私親はお互い連絡先知らないので
私親になにかされたという訳でもない。
ただ単に私側で気遣いするのが面倒くさいだけなのだと思うけど
なんかもういやになった。
私側でみんなで旅行!って予定たてて
今回は旦那も行けるよってなってプラン立てて
宿の予約完了!回るコースも色々しらべて
そこでやっぱ仕事だわ。
仕事なんだから簡単に休めないのはわかってるけど自分の時は是が非でも休んでるよね。宿の予約でもなく実家のお泊まりで。
予約しててもこっちではそれかい。
なんかもう嫌だ
873名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)20:14:09 ID:Mi1
>>872
そういうのって絶対喧嘩になるの分かるから言い出しにくいよな
逆に、最初から旦那抜きで予定組んだらどうだろう
期待しなくていいから裏切られるストレスはないし、俺は?と旦那がなれば何か自分なりに考えるでしょ
874名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)20:25:09 ID:RsK
>>872
あきらめなよ。
女房の親が死んでも、葬式に来ない男なんだよ
うちもそうだった
それどころか、葬式後何度か帰ってた「行き過ぎ」と文句言ってきた
直後に自分の親が死んだら、流石に「ごめん」と謝罪したが・・・・
875名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)20:35:12 ID:fEe
>>872
実家に帰るのを嫌がられるわけじゃないんでしょ?
あなたのご両親も婿さん来ない方が気を遣わなくていいんじゃないかな
旦那さん実家に行くときはわたしは自分の実家に行くって言ってみたらどうだろう
876名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)20:46:32 ID:inA
>>868
作家先生のレスがついたらアク禁なんだよね?さ
スレ主自体がアク禁って凄いな。
本当にそれを遵守するならスレ主評価するけど(笑)
877名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)20:50:24 ID:FSp
愚痴
写真が大嫌い。親族曰く物心つく前から嫌いな傾向があったらしく、私の自然な笑顔の写真はほとんどない
黙ってぼんやりしているだけで親から「なんで機嫌悪いの」と言われるような顔のつくりで、意識して笑うのが苦手。
成長して写真嫌いにどんどん磨きがかかってきてる。
もっと年取ってから自分の写真がないのは悲しいわよ~きれいなうちに撮っておかなきゃ~って言われるけど、無理して笑顔作ってる写真の方が見て悲しいんだけど。
どれだけ写真が嫌か、またその嫌なのを必死でつくろった顔を見ることがどれだけ辛いかって言ったって通じない。「若いうちはそうかもしれないけど」ってそればっかり。
だってみんな、私ほど写真嫌いじゃないもの。
そもそも過去や人生そのものに対する価値観なんてそれぞれなんだから、無理やり写真に収めようとしないでほしい。
自分のわがままだって分かってるから時と場合に応じてガマンはするけど、やっぱり苦痛だわ。
最近だと平気で断りなく他人の写真をSNSに上げる阿呆もいて嫌になる。
878名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)20:57:10 ID:RsK
>>877
お仲間。
動画だと動きがある分自然に映ってるから嫌じゃないが、
画像は苦手。
葬式用に残しておかねばならないのが、頭痛のたねw
肖像画描いてもらおうかな
それか、美しい花の写真を飾ってもらうか・・・・
880名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:04:55 ID:ImL
>>872
作家先生だよね
881名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:06:11 ID:HR7()
!aku879
アク禁:>>879
882872 :2017/02/08(水)21:09:07 ID:dwB
まとめてで失礼しますそしてみんなありがとう。
もうこっちの予定には誘うのやめよう!
私側に私が行くこと自体は何も言われないけどね。子供を私が連れてくのが当たり前!
ってなってるのはまたちょっと気になるところではあるけど。
とにかくもう声かけない!きいてくれてありがとう!
883名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:11:36 ID:JwB
>>878
あなた、他人の愚痴や相談にレスつけてる様で、自分の話しか書いてませんよ。
それをリアルでやると仲間に嫌われるので匿名掲示板でやってるのなら問題ないですが、
本気で相談に乗ってる心算のレスなら、あなた自身がパーソナリティ障害の可能性がありますので、
精神科の受診を勧めます。
884名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:15:47 ID:FSp
>>878
レスありがとう。
葬式の時にはなんかこう動画が流れるパネルみたいなのを遺影にできたらいいのにね

>>883
お医者さんかなー、なんかギスギスさせちゃうのやだからもう引っ込むけど愚痴だから相談乗ってもらおうとは思ってないよー
あったかいものでも飲んで落ち着いてねー
885名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:18:56 ID:jEY
>>881
作家先生お仕事お疲れ様です
886名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:20:35 ID:PVp
>>880
何を根拠に?過去に似たような話があったから?
すぐ作家認定するやつもほとんど荒らしだろ、これ…。
887名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:23:01 ID:HR7()
>>886
荒らしと指摘は区別しているので、ご安心下さい。
荒らしの相手はやめましょう。
888名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:23:46 ID:lIP
>>2
889名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:25:41 ID:3cJ
>>887
あれ?ぼこぼこに叩かれまくって方針変えたの?
890名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:26:20 ID:fkn
>>887
>>2にあるように>>1のアク禁よろしくお願いします
891名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:28:33 ID:lIP
このスレの一番の荒らしは>>1だった、ってオチか
892名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:47:56 ID:jEY
>>887
他スレに書いてる暇があったらさっさとアク禁してよ
893名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)21:48:33 ID:Qa4
>>882
「どうして自分に声をかけないんだ」
「しょっちゅうドタキャンだから、もううんざり」
「仕事だから仕方ないだろ」
「そうやって言い訳するけど、自分の実家に帰省する時は絶対に調整するよね」
「言い掛かりだ」

という言い争いになりそうな夫なら、記憶にある限りの年間スケジュールを
あらかじめ作成しておくといいですよ
【夫実家へ帰省、夫婦ともに】→青で塗りつぶし
【妻実家へ帰省、夫婦ともに】→黄色で塗りつぶし
【妻実家へ帰省、妻のみ】→赤で塗りつぶし
という感じで色分けして

うちも同じ状況で、うんざりして声掛けなくしたら上記のように難癖つけてきたので
青7割、赤3割、黄色6年間で2回の年表見せたら静かになりました
ちなみにうちも夫実家へ夫のみで帰省は一度もない
なんなんでしょね、あれは?
894名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:09:43 ID:eka
>>893
旦那はたとえ真実だろうと「妻の言葉」フィルターがかかってるから
多分何言ってもはいはいワロスワロスなんだと思った
そういう男にはデータなり証拠なりを突きつけたら良いのかもね
頭の片隅に覚えとこう
895名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:33:07 ID:o5o
お恥ずかしいはなしなんですがこ2.3日乳首がかゆいんです
しかも右だけ。
無性に痒くて寝てる間もボリボリ掻いてるみたい。
朝起きると結構赤くなってるけどみた感じ何か腫れてるとか出来物あるとかはない。
ベビーオイルとか塗ってみたけど塗った衝撃でかゆくなるし
場所が場所だけに相談しずらいし人前でかけなくてツライ
名誉の為に言っとくけどエロい事は7年近くしてないから性病その他の疑いはない
生理終わって一週間ぐらいだけど関係あるのだろうか
896名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:48:17 ID:wzx
>>887
>>866
897名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:51:31 ID:wzx
>>1には
おんjや>>287はアク禁対処ではないのに
何処かで見たレベルの>>829みたいなのは作家先生でアク対象なんだ
へぇ
898名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:52:29 ID:RsK
>>895
馬油を脱脂綿かガーゼに多めに塗って貼るといいよ
その上をラップなどで覆っておくのよ(肌着や洋服に油がしみだすのを避けるため)
皮膚疾患の大半に馬油は良く効く。副作用はほぼないしね
薬局チェーンにはあるはずだが、出来るだけ添加物の入っていない純度の高いものを。
899名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:54:44 ID:b6m
>>898
sageくらい覚えろや
900名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:56:31 ID:o5o
>>898
ありがとございます。いいこと聞いた!
試してみます
901名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)22:58:07 ID:O7d
>>895
かけばかくほど痒くなる悪循環
起きてる時だけでも痒いの我慢してみませんか
902名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)23:00:13 ID:inA
>>901
この時期だから大変だけど、経験上冷やすのはかゆみ軽減にはアリだった。持続性はないけど。
かゆいのを我慢するのは大変よな。
頑張れ
903名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)23:01:22 ID:wzx
オイラックスかムヒでも塗ってみたら?
904名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)23:01:39 ID:7OF
>>900
この時期はかゆいよねー
乳首かはわからんが、花粉症もぼちぼち出だしてるし
今年は乾燥も激しい
905名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)23:16:30 ID:o5o
皆さんありがとうメンタム系は試したんですが
スースーするだけであまり良くならず…
右だけってのも気になりますがとりあえず耐えてみます
906名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)23:18:59 ID:RsK
>>905
右だけかゆいってのは、経験あるよ
同僚が勤務中に片側だけボリボリかいてたこともあるw
だから、そのこと自体は、多分大丈夫。
907名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)01:16:11 ID:bc9
>>703
卒業して10年なのに(小中高いずるかれか?)同級生含め自身がアラフォーアラフィフのクソババァとは如何に。
908名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)09:21:50 ID:ssK
>>905
時間があるなら皮膚科1択だよ
かきむしって傷ついている皮膚に民間療法は良くない
アロエですら塗ったら悪化した事例もあるから早めに病院にね
909名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)09:38:02 ID:Qo0
今日も同僚が生理で会社に来ない。ここ一週間ずっと来てない。

生理の痛みは人それぞれだし、本人も治そうと診察行ったり薬飲んだり手術したり、
それでも治らないって人はしょうがない。
生理休暇ってそういう人のためにあるんだろうし。

でもそうじゃない人(うちの同僚みたいな)はまず「婦人科怖い」とか言ってないで病院行けよと言いたい。
せめて重要な仕事がその日に被らないように調整くらいはしてよと思う。
恥ずかしいとかそういう気持ちもわかるけど自分の気持ち>>>周りの迷惑って態度がイラつく。

周りに迷惑かけても「プライベートなことなので」「持病みたいなものだから」と何にも悪びれず一切説明も謝罪も無し。
生理は仕方がないことなんだから理解してくださいの連呼。
理解して理解してって言うけど理解して欲しいなら理解されるような行動とってくれ。
910名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)10:34:46 ID:Fj4
次スレのテンプレどうするの?
現スレ主が勝手に変えた60のテンプレ案で立てるの?
それとも59の今まで通りのテンプレに戻す?
私は今まで通りのテンプレに一票
問答無用アク禁はジャギとリコー
作家と思われるものはスレ民がスルーするか誘導、粘着するようならアク禁でいいと思う
911名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)10:37:52 ID:sAo
>>910
賛成だわ
912名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)10:45:00 ID:DEm
>>910
> 今まで通りのテンプレに一票
> 問答無用アク禁はジャギとリコー
> 作家と思われるものはスレ民がスルーするか誘導、粘着するようならアク禁でいいと思う
賛成
913名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)10:55:09 ID:gWs
>>912
一票
914名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)11:19:35 ID:pvC
>>912
1票

リコーって、何年も同じこと言ってるよねー
病気だと思うが、服薬してないのかな
何か心配だよ
915名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)11:23:42 ID:O5M
何故か現スレ主は無視した、前スレの960辺りで考案してたテンプレ案はどう?
前スレからコピペしただけだからURL等は訂正してないけど

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】三十三枚目【ID非表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1481732852/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part59
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1483578797/

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します
916名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)11:36:07 ID:0IH
>>910
賛成

問答無用アク禁はジャギとリコーとマルチポスト
がいいかな
917名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)11:37:49 ID:v9e
当方35歳男性、嫁30歳。子供は男5歳女1歳

とある事情で子供と同じ保育園の母親と番号を交換した(嫁はそれは了解済)
その母親を以下友子さんとする
友子さんはすごくノリのいい人で、雑談も楽しくてLINEやりとりする回数も増えて、Facebookにも友達申請してきたから許可してやりとりするようになった
それももちろん嫁は知ってる
報告したときは「あっそ」って感じの返事だった

嫁は朝早いからと俺を一人にしてさっさと寝てしまうけれど、友子さんは日付が変わるまで寝ないタイプだったみたいで、ずっと下らない下ネタ続きのLINEにも付き合ってくれた

そして昨日、子供が寝静まってから嫁に封筒を手渡された。中身は離婚届
「てめぇも友子も気持ち悪ぃんだよ」と
嫁は俺の携帯を勝手に見ていた
人の携帯を黙って見るとかおかしいだろと詰め寄っても、やましいから怒るしかないよね、と平然としている
友子さんと二人で会ったわけでもないし、冗談でやらせてとLINEしたけどあくまで冗談で、ホントに何もない
なのに嫁は離婚するときかず、子供をつれて出ていってしまった
そもそも嫁が疲れた、眠い、と毎日家事が終われば夫婦の時間もなくさっさと寝てしまう事に原因がある
一人で起きていても寂しくて誰か話し相手が欲しくて、すぐ返事をくれる友子さんに連絡したくなるんだから
それを言っても「寂しいから浮気したとか女みたいな言い訳してんじゃねぇ」ととりつく島なし
浮気じゃないのになんでここまで言われないといけないんだ
人の携帯を勝手に見た嫁にも非はあるだろ?

女性と下ネタトークしただけで離婚されてしまうものなのか?
しかも嫁は勝手にスクショまで保存して、このスクショを保育園に提出して友子さんを保育園から出ていって貰うよう相談するとか言い出した
そんな事出来るもんなのか?
嫁いわく、友子さんは前も同じようなトラブルで保育園の母親たちから総すかんを食らっていたし、二度めなら保育園もなんらかの措置を講じてくれるはずだ、と
なんだかもうわけがわからん
質問には答えるから誰か意見くれ
918名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)11:40:00 ID:PRD
>>915
これでOKだと思う
919名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)11:42:25 ID:s9T
>>917
嫁さんがv9eの同僚と日付変わるまで下ネタトークしてても平気なの?
920名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)11:45:18 ID:fZ8
>>917
嫁が「旦那がヤラせてくれないからムラムラする」「今度ホテル行こう?」とラインしてて同じ事言える?
つーか子持ち同士なのに冗談でもそんなこと言えるかよ
嫁は心が狭い~とわめく前に子供の気持ちになってみろよいい年して常識もないのか
921名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)11:45:24 ID:pvC
>>917
>女性と下ネタトークしただけで離婚されてしまうものなのか?
少なくとも自分は、嫁さんに共感。
気持ち悪いことすんな!
そんな男とは、一日足りとも一緒には暮らせんわ

妻が早寝するなら、自分も早寝すればいいじゃん
一緒に早く起きて、一緒に家事やってれば、離婚申し渡されたりしなかったろうよ
922名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)11:53:14 ID:S24
>>915
これがシンプルでいいですね
(リコーは一応マルチに入るし)
夜に来る人達の意見も聞きたいけど
それまでに970に行っちゃったら915の案でいきますか
923名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)11:53:27 ID:wpi
リコーはマルチポストだから特記事項でもなくね
924名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)11:54:57 ID:qDp
>>917
下ネタトークしただけって言うけど、奥さんの感覚では、奥さんの言う通り気持ち悪かったんだろ。
自分も気持ち悪いと思う。
少なくとも、気持ち悪い男女から子どもは守りたいと思うのは普通の感覚だ。
925名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)11:58:04 ID:3jD
>>917
本当にやましい気持ちがこれっぽっちもなかったんか?
そういう関係になろうとしてたってわけじゃなくても、下ネタはいやらしい気持ちからしか生まれんと思うが
それを既婚者が、しかもママ友となんて恥晒しにも程ががある
嫁といても欲求不満なんですって宣伝してるようなもんやぞ
926名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:08:23 ID:9B5
>>917
ヤらなきゃセーフ何も悪くないと思っているところがそもそもの間違い
927名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:14:25 ID:q5H
>>917
こーゆー時さ、人の携帯勝手に見たやつにも非があるだろって言う人多いけど、完全に責任転嫁してるだけだよね

普通お互いの携帯見ないのは、信頼し合っているからこそのマナーでしょ
見られて困るもんない人は見られたってそんなに怒らないよ
先に嫁との信頼関係壊したのは、お前だ

この先どーなりたいの?

嫁「私も携帯勝手に見て悪かったわ、あなたに寂しい思いさせてごめんなさい」
お前「もう分かったよ、今回のことはお互いさまだし水に流そう」
みたいな再構築を希望?

すまん自分で書いてキモかった
お前が1000パー悪いから、2000パーくらいは反省の姿勢みせないと無理
928名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:15:27 ID:Vzu
>>917
プリマ行けよ
929名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:15:35 ID:pvC
>>927
あははは、キモい、キモすぎる
930名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:16:15 ID:MWU
>>917
前科ありの女から自分の旦那がターゲットにされて見事に引っかかってしまったとか最悪だよ

いつまでも友子の肩もってると大事なもの無くすよ
自分を正当化=友子も悪くない という考え方を今すぐやめよう
931名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:19:58 ID:pvC
前科ありの女と仲良くしたがる時点で、すでに嫁に見放されてたんだよね
だから嫁はスマホチェックによる確認は、証拠集めの目的だけだった
ずーっと前から嫁に見放されてたんだからね
932名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:20:37 ID:MWU
>>917
番号交換したとある事情を詳しく
933名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:20:53 ID:2M4
>>917
フシアナ、コテトリして向こうの>>1読んで移動汁

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/
934名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:40:40 ID:hiV
高校時代の友達とプチ同窓会をするんだけど、当時仲が良かったメンバーの1人(A子)の連絡先を誰も知らない。私以外。

訳あって1年前から彼女と縁切りしてて、他の子がA子を誘った上で彼女が同窓会に来るなら良いけど
私から誘うのは嫌だな、と言う気持ち。
でも個人的に会うわけじゃなくてみんなが会いたがってるから連絡するべきかな?って言うのと、連絡とりたく無いな、って言うのと、万が一A子の連絡先を知ってるのに黙ってるのがみんなにバレたら、って言う気持ちがぐるぐるしてる。

A子と疎遠になった理由は、私が1年留学してて帰国後に遊んだ時に、
・A子にあげたプレゼントの小物が数時間後彼女の部屋のベッド下で見つかる
・旅行中、ずっとLINEで友達と会話してて私が話しかけても生返事
(多分私がオタク趣味から離れたからつまらなかったのかもしれないけどそれ以外のも話題はあったのに会話してもらえなかった)
・A子のオタク趣味が増して推しキャラと結婚妄想ツイート垂れ流すようになった
他色々些細な事もあったけど、もう合わないなと思って離れた。

LINEの件の時は、帰宅後にリア友用のアカウントからA子をブロックして愚痴ってたから私も悪かったと思うけど。
(A子の名前は出さずに、せっかく旅行に来たのに連れがLINEしてばっかで最高につまらなかった、だったらLINEのお相手と来れば良かったのに、って書いた)
それも、そのLINEで会話してた子(大学の共通の友人)がA子に話したらしく、A子とは趣味垢でも繋がってたんだけど、そっちで
「私は凄く楽しいと思ってたのに…なんでその時に言ってくれなかったの?」
って空リプしてたのに余計にイラついて、(趣味垢はA子の為に作ったのもあって)そのまま縁切りを決めてログインしないようにした。
アカウントの削除の方法も分からなかったし、気が向いたら別の運用方法を考えようとも思ってたし。

って言うところで、初めに書いた問題が出て来て、試しに久しぶりに趣味垢にログインしたら、A子からフォローは外されてたけど、こっちはフォローした状態だったからリプくらいは送れそうな感じ。
でも多分お互いもう話さない方が良いかなって言う雰囲気だから、私から連絡してもA子もいい気分では無いと思う。
それに、7人もいて誰も連絡手段を知らないって、A子も高校時代の友達とは関わりたく無いのかなと思ってしまう。
ツイッターのアカウントを別の子に教える事もできるけど、そうするとA子と仲違いした事も話さないといけないし、A子も妄想ダダ漏れのツイートは知り合いに見られたく無いんじゃ無いかな。
どうしようかな。
935名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:44:42 ID:hiV
追記、
上で嫌になったことをもう一つ言うと
・推しキャラにお金を使いたいから、推しキャラと関係の無いことにはお金を使いたく無い発言をされた

カフェも、アニメイトカフェとかでなら一緒に行くけど、普通のカフェでランチはグッズが手に入らないからと言われた。
ちょっと良いとこでご飯をしようと思ったら、翌月イベントがあるからファミレスが良いとも言われたことがあった。
936名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:48:08 ID:2JF
>>934
>(A子)の連絡先を誰も知らない。私以外。
>1年前から彼女と縁切りしてて
ここが矛盾してる。
縁切りしたのなら連作先は全削除しとけ。
それで他の人達には、「縁切りしたので連絡先知りません」で、嘘にならなくなる。
937名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:48:14 ID:DO3
ここの相談読んで自分の彼氏も似てるなーと思った案件
私の彼氏も「俺は冷たい人間だよ」と宣言してる
最初はわからなかったけど、確かに家族への話し方がキツかったり店員さんを人間と思ってないようなところがある
口にはしないけど役に立たない人間は全員氏ねばいいのにくらいは思ってそう

これ、いつか絶対自分にも向けられるよね?
付き合い始めはこんなに気がきく人がいるのか!って位何でもしてくれて感動したけど
最近、私の気持ちを考えてるわけじゃなくて、この人がやりたい事をやってるだけなんだって気付いた
ゲーム感覚?趣味?みたいな
先回りして喜ばれることをこなしてって満足?みたいな
まだ1年もたってないけど正直悩んでる
人間性なんてそうそう変わらないよね
家族と確執があったとか事情あるのかもしれないけど、同じ態度子供や私にされたらやっていけない
938名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:48:35 ID:ZOS
>>934
自分自身が復縁したいのでないかぎり迷う余地なくない?
絶縁ってそういうのも含めてコンタクトとらないことじゃん
939名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:52:03 ID:v9e
ちょっと待ってくれ
なんでこんなに叩かれないといけないんだ?
1人叩いたらみんな叩く流れになるのはおかしくないか?
嫁にだって非はあるじゃないか

携帯を見て悪かったと認めて謝るのが筋じゃないのか?
全部俺が悪いなんて納得いかない
940名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:52:25 ID:AHk
パパがヤモリを捕まえられない理由を募集します。

小学校6年生の娘の部屋にヤモリが出現し、娘が怖がるためパパにヤモリ駆除が命じられました。
仕事からの帰宅が遅く、その日はヤモリを見つけることができなかったため、娘は親の部屋でパパとママに挟まれて眠ったのです。
翌日の朝、娘の部屋を覗くと小さいヤモリと目が合いましたので、「娘ちゃんが怖がるから寒いけど外で我慢してね」とヤモリを逃がしました。
しかし、娘と川の字で眠る幸せを知ってしまったパパは思わず「ヤモリいたけど机の奥に逃げちゃって捕まえられなかった」と嘘を報告しました。
帰宅後はしばらくヤモリを探すふりをして「糞があったからいるみたいだけど、姿が見えないなあ」と誤魔化しました。
二日目も娘とオヤスミです。
三日目の本日、妻と娘からのプレッシャーがにわかに強まりました。「早くヤモリ捕まえてあげてよ」と朝から命じられるのです。
「今日は早出だから、帰ってからやります」と逃げましたが、せめてもう一日親子三人で眠りたいのです。できればもう二日か三日くらい。
本日帰宅しますと熱心にヤモリ探しをさせられるに違いありません。

上手い誤魔化し方はないでしょうか?パパが無能なのではなく、あくまでヤモリが有能であるため早々の苦情は困難であるという感じの理由があれば最高です。必要であれば外に出てヤモリを捕まえてくることも辞しません。
パパがヤモリを捕まえられない理由を考えていただけないでしょうか?
941名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:54:48 ID:Vdj
>>937
それは冷たいんじゃなくてお子様だと思う
ほんとうに冷たい人間はそんなこと口にしないし、自覚もない
クールなオレサマな中二病が続いてるだけでは

個人的には937のほうが冷たいなあと思う
話し方がちょっときつかっただけで、彼氏のことを
役に立たない人間は死ねと思ってるとか言っちゃうとか
いろいろ気遣いされてるのに「アタシのためじゃなくてゲーム感覚でしょ」とかさ、ありえなくないかな
自己満足でいいじゃん、それ以上何を求めるの?
相手が全面的に尽くしてくれなきゃ嫌なの?
それ求めるだけのものを、937は彼氏に返してるのかな?
942名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:56:03 ID:q5H
>>939
うわぁ…
943名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:56:10 ID:rh7
>>939
>>933

誘導掛かってるので他の人もスルーで
944名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:56:37 ID:9B5
>>939
>>933

>>940
ヤモリがいた以上どこかに侵入経路があるわけで
侵入経路がある以上そこが脱出経路にもなる
さんざん熱心に探した後に「入ってきた場所から逃げたのかもね」
「念のためにあと1日か2日いっしょに寝よう」でいいんじゃないの
945名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:58:32 ID:moL
>>940
ヤモリは居なかったけど他の何か(昆虫か爬虫類)が居た
今度はそっちを探してみるからあと2・3日は一緒に寝ようね
とか?
946名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:59:42 ID:PRD
>>939
>>933を読んで移動しろ

以降>>939 ID:v9e には汚触り禁止でーす>all
947名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)12:59:49 ID:WE8
>>940
ちゃんと謝る。その上で、一緒に寝たいって正直に言う。
自分もヤモリ苦手なんだけど、自分の部屋にヤモリが居座ってるなんて嫌だよ。
しかも、糞まであったなんて言われたら、ぞわぞわしてしまう。
娘さん、洋服の中に糞してたらどうしよう、机の中に住み着いてたらどうしようって毎日毎日不安だと思うよ。
いくら一緒に寝たいからって娘さんを不安にさせても平気なのか?
948名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:01:52 ID:C8X
>>1
>>939アク禁よろ
理由は誘導かかってんのに居座ってるから
949名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:03:50 ID:2JF
>>940
ってか、やもりは捕まえちゃいかん。益虫です。
やもり先生と、アシダカ軍曹は、対ゴキブリの最終兵器です。
下手なゴキブリホイホイより、確実にゴキブリが居なくなります。
やもりが来るようになってから、ゴキブリ減ってない?

やもり先生は、ゴキブリ退治が終わったら、次の現場にいらっしゃるので、それまで待とう。
で、いいんじゃないの?
やもり先生は、悪いことしないし。
950名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:04:38 ID:2JF
>>949
推敲してる間に抜けちゃった。追記。
やもりってのは、家守とも書いて、昔から家の守りだと考えられてたんだよ。
951名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:06:18 ID:AHk
娘が可哀想なのでヤモリを引っ張るのはやめます。
キャーキャー言って怖がってたようなので益虫だと諭しても駄目かな。
別の生き物登場させたらやっぱり娘が可哀想ですよね。
パパの幸せもここまでか。
念のためであと一日くらい一緒に寝てくれるだろうか。
952名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:10:01 ID:mLV
ヤモリ...

「明日もまた、一緒に寝てくれるかな!?」「いいとも!」
953名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:10:30 ID:MWU
>>933
誘導先使用中じゃないの?
954名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:13:22 ID:2JF
ジャギだから相談者および、ついていく人は、あちらは無視して(x押して)おけばいい。
そもそもジャギをプリマに誘導した人が間違いなんだが。プリマにも立ち入り禁止なのに。
気になる人は、ジャギを専スレに誘導して、プリマを空けて。
955名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:13:48 ID:qbs
>>951
素直に話したら?
出没した翌日の朝に見つけて逃がしたけど、久しぶりに親子で川の字で寝れて幸せだった
娘が小さい頃は当たり前だったけど、もうこんな機会ないだろうから
もう少しだけ幸せな気持ちで眠りにつきたくて言い出せなかった、って
956名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:17:44 ID:2JF
>>954
そもそも、誘導無しで問答無用でアク禁なのは、プリマスレ住人に、ジャギをこちらに誘導するなと言われたからなんだよ
957名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:18:17 ID:yFg
>>954
ジャギ専スレ立てて素直に移動するとは思えんが、まぁスレ立て頑張れ
958名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:25:51 ID:AHk
>>955
妻は笑って許してくれそうだけど、きっと娘は怒ります。

今のところ「ヤモリは出て行ったけど念のためもう一日部屋を空けておこうね」という手しかありません。
仕事に戻りますのでしばらくお返事できませんが、もしいい案を思いつかれた方がいましたら書き込んでおいていただけると有り難いです。
よろしくお願いします。
959名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:32:04 ID:WE8
>>958
あなた、娘さんに怒られたくない一心で、余計に怒られることしてるよ?
そういうこと繰り返すと一緒に寝てもらえなくなるどころか、頼って貰えなくなるぞ。
子どもじゃないんだから、正直に話なさい。子どもに示しがつきませんよ。
まだ笑い話になるうちに手を打ったほうがいい。
960名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:32:18 ID:DO3
>>941
そうだね、私の言い方も酷いな
お子様・厨二はなんか納得した。確かにその感じはあります
良いことしてくれたら、相手を思ってのことだって普通は考える。私もそうだったし
だから半年くらいは全然気づかなかったけど、でもなんか違うんだよ
なんて説明したらいいのかな

例えば私が風邪で苦しんでたら彼は看病してくれる。それはありがたい
おじやを作ってくれたり、食べ物飲み物を買ってくれたり。とてもありがたい
ただ、汗で汚れた身体を拭いて着替えさせてあげるねと言われたらそれは全力で拒否したい
身体動かすのもしんどい上に、汗の匂いや無駄毛処理してない身体を晒すなんて恥ずかしくて無理
そういう希望は絶対聞いてくれない。やりたいことをやる、異論は認めない
更に彼の家族が同じように風邪をひいても看病は一切しないそう

思いやりって相手の気持ちを尊重する行為だと思うんだけど、やってほしい気持ちとか関係ないみたいなんだ
して欲しくないと言われたら、ああ嫌なんだなって遠慮するのが優しさだし、
身近な人が風邪を引いたらつらいだろうなという気持ちから看病すると思うのに
私の嫌な気持ちは無視、辛い思いしてる家族の気持ちも無視、私の看病は彼がただやりたいからやる
優しさなんて最終的には自己満足かもしれないけど、動機の部分に共感や思いやりが著しく欠けてる人は怖いと思ってしまう

私も色んなことを返したいと思って彼の喜びそうなことは色々してきたよ
961名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:37:30 ID:pvC
>>958
>ヤモリは出て行ったけど
よりも「よくさがしたが見つからないので、出て行ったと思うけど
もう一日部屋を開けておこうね」のほうがいいでしょ
「出て行った」と断定したら「いつ出て行ったか」「どこから出て行ったか」「なぜその時すぐに言わなかってきて」とかとかややこしくなるぞ。
矛盾したこと言ったら、もう信用されなくなるぞ
962名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:38:38 ID:Imf
>>958
とりあえず奥さんにだけは、娘に内緒にしてくれって前置きして本当のこと言っておけ
963名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:42:34 ID:7kC()
!aku917
アク禁:>>917
964名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:45:11 ID:hiV
>>934だけど、書き方が悪かったかも。
連絡先はアドレス帳含めて全部消してあって、唯一残ってるのが1年前に放置したアカウントだけって話。しかも向こうはフォロー外してるから、一方的にフォローしてるだけで。
前にリア友用アカウントでブロックした時に趣味垢でグチグチ言ってて、そのせいで当時趣味で繋がってた友人に切られたのもあったからブロックするならアカウントごと放置すれば良いやと思ってしてた。
やっぱ誘わないなら徹底的に消すべきだよね。アカウントは使い道あるからブロックだけしてくる。
965名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:46:57 ID:MWU
>>960
人間完璧な人なんていないよ
言葉に惑わされずにもっとよく相手を観察したら?

看病で体ふきたいのは男ならやりたいことらしいから例題としては適切じゃないかも
気持ちはわかるけどね

もしかして男性経験少ない?
異性が身近にいない環境じゃない?
966名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:52:38 ID:Yr8
>>963
乙!
967名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:53:33 ID:UzF
>>970
>>915のテンプレでよろしく
968名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:55:55 ID:ztm

969名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:56:12 ID:ztm
いう
970名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:56:12 ID:1me
↓スレ立てファイト!
971名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)13:56:28 ID:ztm
>>970
ざまあ
972名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:04:25 ID:nq1
>>970
テンプレは>>915なw
973名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:05:23 ID:DO3
>>965
ありがとう。そうなんだよね、完璧な人間なんていない
自分としては、当初言葉に惑わされていたけど、相手を冷静に観察してみた結果が>>960なんだけどね
でも男性経験少ないのはその通りでびっくりした
父親も兄もモラハラ人間だから参考にならないし、男友達もいたことない
サークルや部活も入ってなかった
経験ないなりにもう少し彼をよく知るよう努力してみるよ
974名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:05:42 ID:1me
次スレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486616704/
975名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:08:18 ID:rh7
>>974
テンプレ最後が切れてるw
976名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:09:03 ID:ssK
>>974
超乙www
977名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:10:16 ID:1me
>>975
×切れてる
○テンプレ戻した
978名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:10:42 ID:rh7
>>977
なるほどー
979名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:11:30 ID:3lO
>>974
ID:1私 だし、運命だったんだよw
とりあえず乙!
980名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:12:46 ID:1me
>>979
誰ウマw
981名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:12:59 ID:kBC
>>974
スレ立て乙です!
982名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:21:39 ID:gUw
新スレ主そんなに横暴ですかね?
テンプレ検討なら次スレ近づいたその場所で泥縄式にやるより議論スレ使って、ある程度まとまるまで970行かないよう書込み控えるとかすればよかっただけでは?
983名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:22:55 ID:rh7
何でもいーよー
984名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:23:41 ID:Pma
>970行かないよう書込み控える
ここの住人がそんなに空気読めると思うかwww
985名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:24:33 ID:qyx
>>982
まとまってないならこのスレのテンプレで行くだろJK
しかも多分善意(と思いたい)付け足しの2を即アク禁とか頭沸いてる
986名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:26:46 ID:1me
>>985
勘違い除けのアク禁
強制アク禁したいなら自分で踏め糞が!
987名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:29:02 ID:gUw
>>985
このスレのテンプレ=現行でスレ主が作家呼ばわりまでされてそのままスレ主やらされるのはいやだよー
自分が納得行かなくて踏んじゃったら立たずにゴメンして逃げちゃうけどな
立ててくれただけいいと思うし気に入らないなら別スレ立ててはどうか
988名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:29:18 ID:7kC()
>>986
御愁傷様です。応援しています。
989名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:30:20 ID:HKq
>>987
乱立誘導イクナイ!
990名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:31:55 ID:NIF
>>987
クソスレ乱立させんなど屑
立てたからには最後まで仕事しろや腐れスレ主が
991名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:32:29 ID:NIF
>>986
他の荒らしたちもさっさとアク禁しろよこの腐れニートw
992名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:32:46 ID:gUw
>>989
立てるだけなら自由だし止めようはないですよ、誘導しようが立てない人は立てない
そこまでこっちに責任ない、使わなきゃいいだけだし
993名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:33:12 ID:kBC
>>986
ID変えてるのかもしれないけど今日初のスレ書き込みが970ってね…すごい偶然
スレ立て乙したけど撤回するわ
994名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:35:18 ID:ztm
>>993
IDストーカーきも
995名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:36:09 ID:Ta0
>>993
IDくらい簡単に変わるからねぇ
回線切らなくてもクッキー消さなくても変わりますのよ
てことはアク禁も・・・・・・ね?
996名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:37:34 ID:7WG
>>994
ID見られて困る書き込みする方が池沼
997名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:40:13 ID:kBC
>>994
IDストーカーなんてしてないよ
初書き込みが~と書くと「ID変えて書くやつもいるから」と言われるかもしれないので一応頭に付けただけ
998名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:40:36 ID:BiZ
>>986
気に入らないのはアク禁するんじゃないの?
さっさとやれや腐れカス主
999名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:41:35 ID:XR0
>>994
自己紹介乙wwダッサwww
1000名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:41:46 ID:rh7
1000ならみんな文句言わない
1001名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:43:43 ID:7kC()
>>1000
GJ!
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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