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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part62

1名無しさん@おーぷん:2017/02/09(木)14:05:09 ID:1me()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】 三 十 四 枚目【ID非表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486183806/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・スルースキルをつけましょう。


※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part61
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1485968131/
2名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:11:37 ID:A0n
>>1
テンプレ付け足し

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します
3名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:12:14 ID:1me()
>>2
荒らしはやめて下さい。!aku2
アク禁:>>2
4名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:15:42 ID:sKK
>>3
テンプレを勝手に改変する人のほうが荒らしだと思います!
5名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:17:37 ID:7S2
>>3
テンプレにないのにいきなりアク禁とかどうかしてる
スレの私物化イクナイ(・A・)
6名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:19:25 ID:c0f
>>1の高感度画ストップ高
7名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:20:09 ID:c0f
>>6
イミフ過ぎたわ
好感度がストップ高
8名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:20:30 ID:kBC
ん?テンプレ長いから2に付け足したのかと思ったら1じゃないのか
住民のコンセンサス取らずに勝手にテンプレ変えるってだめだろ
2は荒らしでもないのにアク禁とか今回の1も頭悪い人かー最悪
9名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:20:47 ID:QVd
>>1
もしかして>>1の気に入らないレスは全部アク禁?
だれだよこんなガチアスペに970取らせたのw
10名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:22:07 ID:QVd
わかった!>>1はジャギだから>>2のテンプレが邪魔なんや
11名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:26:37 ID:8v4
あれ?批判は荒らしだからアク禁します!じゃないの?w
12名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:27:48 ID:9mT
え、ちょっと、>>1がコピペ失敗したんだと思って付け足しただけなのに
いきなり荒らし扱いでアク禁とかひどくない?
13名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:28:46 ID:9mT
別に困らないから好きにすればいいと思うけどテンプレ改変したいなら
こうしたいって前スレで言わないとダメじゃん
14名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:39:36 ID:7WG
じゃぁ折角の現スレ主のお言葉だし
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1485968131/986
次スレからのテンプレの議論しようぜ
15名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:45:23 ID:YY9
なんだ>>2しかアク禁しないみたいだしこれならなんでもありだなw
ジャギ(屮゜Д゜)屮カモーン
16名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:49:54 ID:rh7
適切なスレへの誘導は自由だよね?
17名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:57:30 ID:1me()
>>16
誘導して粘る系だけアク禁するよー
あとは個々でスルーしろ
掲示板は本来そういうものだろ
18名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)14:59:13 ID:cYo
>>17
スレヌシになりたくないなら970踏まなきゃよかったのに
ヘタに煽り書き込みなんかするからw自業自得ww
19名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)15:01:20 ID:uyZ
ああそういうこと
議論でも批判でもなんでもいいからさっさと埋めて次スレ立ててくれってことな
20名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)15:02:35 ID:MWU
前スレ >>973
ああ、やっぱり 友達も同じ事で悩んでたから。
相手の嫌がることをしないというのは本当にそうだと思う。
でも、男性と女性では生物学的にも心理的的にも全く違う。
男性心理の本とかを読むのはどう?
いまさら男友達と本音トークとか無理と思うので。
21名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)15:26:45 ID:Spv
なんで>>2がアク禁なん?
これ二個前のスレでスレ主が勝手にテンプレ変えたときに話し合ってできたテンプレだよね?
スレ主はその話し合いを認めないからアク禁ってこと?
22名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)15:30:09 ID:MAv
>>970


愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】 三 十 四 枚目【ID非表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486183806/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します
23名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)15:52:26 ID:WtK
a
24名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:20:27 ID:C6U
誰かにきいてほしい。
さっき、道路で轢かれて死んでた猫を埋めたんだ。
25名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:27:44 ID:C6U
誰もいないのかな。もう少し話していいかな?


今日は朝から出かけてきた。行きがけに神社があったんだけど、なんとなくお参りした。
すると、その後いいことが起こった!
神様は本当にいるんだなーと嬉しくなり、帰りがけに同じ神社再びお参り。お礼を言って帰ることに。
家まであと少しというところで、道路で猫が轢かれて死んでいるのを見つけた。
パッと見た感じ言い方はよくないかもしれないが、キレイな死体だった。
26名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:28:00 ID:7kC
>>24
優しいな。
小学生の頃、通学路で轢き逃げされていた大型犬をクラスの全員で学校まで運んで埋めたことあるよ。
27名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:32:22 ID:0Dm

28名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:32:34 ID:0Dm

29名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:32:43 ID:0Dm
j
30名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:32:52 ID:0Dm

31名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:33:24 ID:0Dm

32名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:33:33 ID:0Dm

33名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:33:45 ID:0Dm

34名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:33:57 ID:0Dm

35名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:34:13 ID:6cK
我らのおーんーじぇい!
36名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:35:16 ID:mxY
育児を失敗だなんて言いたくないけど確実に私が悪い。
どうして修正してあげればいいのか分からなくなってしまった。
まだ小さい頃子供が転んだり痛い思いをした時は
いたいのいたいのとんでけー!をやってた。
オーバーリアクションでやると笑ってすぐ気持ちを持ち直してくれるのでちょっと変えて
いたいのいたいのママに飛んでけー!アイタタ!ママ痛くなったからもう〇〇ちゃん大丈夫だね!
ってやってた。
小さいうちの話だし今はやってないのだけど
幼稚園頃からかな。転んだりすると泣くんではなく人を叩くようになって。
その頃に知的障害を診断されたこともありコミュニケーションがうまく取れないのでその癇癪と痛いことの癇癪がまざってこうなるんだって
他所の人にはしないように、とか気を使ってはいたんだけど学齢になった今頃気づいてしまった。
ママが痛くなったから〇〇ちゃんはもう大丈夫っていうパターンだけ覚えて繰り返してるだけだ。
実際痛みが取れる取れないは理解してないただ自分が痛くなったらママに痛い思いをしてもらうもの
っていうすり込みになってしまっていたんだ。
子供の療育教育全部間違っちゃいけなかったのに大切な所でやってしまった。
ここから0にもどしてって考えるとなんて失敗をしてしまったんだろう
子供にも余計暮らしにくいパターンをつけてしまったことを今更知って
本当にどうなおしてやればいいんだろう
37名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:36:03 ID:aaR
ワイも今朝あった話していいかな?


今日は朝から出かけてきた。行きがけに神社があったんだけど、なんとなくお参りした。
すると、その後いいことが起こった!
神様は本当にいるんだなーと嬉しくなり、帰りがけに同じ神社再びお参り。お礼を言って帰ることに。
家まであと少しというところで、道路で猫が轢かれて死んでいるのを見つけた。
パッと見た感じ言い方はよくないかもしれないが、キレイな死体だった。
38名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:36:22 ID:C6U
>>26
ありがとう。優しい人なんだね。小学生で大型犬なんて埋めるの大変だったろうに。

私の場合は純粋な優しさからとかじゃないんだ。
死体を見つけて真っ先保健所とかに連絡することを思いついた。
でも、ここは道幅が狭いわりに交通量が多く、さらにスピードを出す車がとにかく多い。
今はキレイな状態でも、保健所の人がくるまでにはひどいことになっているかもしれない。
そんなのは可哀想だと思った。
でも一番の理由は、今日1日いいことがあったまま、いい気分のまま終わりたかった。
今ここで見ないフリをすれば、今日私に運を与えてくれた神様に見放されるかもしれない。
そう思ったからだったんだ。
39名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:38:35 ID:m30
>>37
優しいな。
小学生の頃、通学路で轢き逃げされていた大型犬をクラスの全員で学校まで運んで埋めたことあるよ。
40名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:39:06 ID:aaR
>>39
ありがとう。優しい人なんだね。小学生で大型犬なんて埋めるの大変だったろうに。

私の場合は純粋な優しさからとかじゃないんだ。
死体を見つけて真っ先保健所とかに連絡することを思いついた。
でも、ここは道幅が狭いわりに交通量が多く、さらにスピードを出す車がとにかく多い。
今はキレイな状態でも、保健所の人がくるまでにはひどいことになっているかもしれない。
そんなのは可哀想だと思った。
でも一番の理由は、今日1日いいことがあったまま、いい気分のまま終わりたかった。
今ここで見ないフリをすれば、今日私に運を与えてくれた神様に見放されるかもしれない。
そう思ったからだったんだ。
41名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:40:13 ID:MWU
>>36
おつかさま まずは深呼吸してね
あなたは良いお母さんだよ

療育の先生に相談した?
多分そういう事例多いと思うし、やり直すにしても家庭だけじゃないはず
身近な先生じゃなくても、プロに聞くのが一番だよ
42名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:44:49 ID:9Qi
>>39
大型犬でひき逃げってすごいね
野良犬?もう10年以上野良犬なんて見かけないな
43名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:45:15 ID:C6U
猫はまだ温かくて、死後硬直とかもしてなかった。
せめて安らかに眠れるように、人に踏まれたりしないような場所に埋めた。
私がしたことは間違ってはなかっだろうか。
たぶん家族に話せば、放っておけばいいのにとか、気持ち悪いとか言われそうだなと思うから言わない。
でもなんとなく、自分の選択が正しかったとも思えずモヤモヤしたので吐き出し。
44名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:50:45 ID:hYg
>>42
>>26
45名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)16:56:16 ID:7kC
>>43
下心があったかもしれんが、猫にとっては最善の対処だったんじゃね?
まとめサイトが大喜びして転載しまくるくらい良い話だよ。
やらない善よりやる偽善って言葉通り。
善意乙でした。
46名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)17:02:42 ID:mxY
>>41
ありがとう
まだ誰にも相談してない。来週先生と面談があるからそこで相談してみようと思います。
知能の幅が狭い分覚えたことはこれでもかってくらいそのままその通りにだけ繰り返す
そんな当たり前のことにも気づかなかった自分の愚かさも本当に嫌になる
47名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)17:04:17 ID:C6U
>>45
ありがとう。そう言ってもらえると気持ちが軽くなったよ。
埋めたのは近所だから時々お参りに行くよ。
48名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)17:12:26 ID:9B5
さほど傷がなくて温かくて硬直もしてないって
ほんとに死んでたのは確かなのかそれだけ気になる…
49名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)17:12:49 ID:fGs
>>46
あんまり自分を責めないでね
50名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)17:16:40 ID:8yL
>>46
誰にでも間違うことはある
間違っているのに改めようとしないのが本物の愚か者
51名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)17:22:30 ID:AHk
前スレのヤモリです。
いろいろご意見ありがとうございます。
誤魔化す方法を考えるのではなく、素直にパパの野望を暴露し謝るのが最適のようですね。
スイーツを沢山買って帰ろうと思います。
52名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)17:48:51 ID:C6U
>>48
私も本当に死んでるのかな?と思ったくらいだよ。
血が出てるくらいで目立った外傷がなかったんだけど、目が開いたままになってて
その目を見た時にあぁ。死んじゃってるんだなってわかった。
一応体に手をあてたりさたけど、心臓も動いてないみたいだったし、
穴掘ってる間傍に寝かせてたけど、ピクリとも動かなかったんだ。
まぁ、獣医でもないし、判断が間違ってなかったかと言われれば不安になるけど。
53名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)17:50:13 ID:asr
死体話延々うざいよ
グロやめろし
54名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)17:51:23 ID:yVX
ゼミで俺だけ君づけされてる
腫れ物扱いされてるんだろうな
55名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)17:52:42 ID:ZOS
>>52
だったら大丈夫だよ
埋めてあげてよかった
お疲れさま
56名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)18:27:44 ID:DO3
>>20
ありがとう、そうなんだ
男性と女性はそこまで違う生き物なんだね
男友達はもう無理だけど、本とか読んで勉強してみます
世の既婚女性や既婚男性はこの性差を乗り越えてるんだなーと思うと本当に尊敬する
58名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)20:54:12 ID:4FW
愚痴
料理できない人間を笑う奴の神経が1ミリたりともわかりません
あんたは生まれつき筋肉が殆どつかない人間に
「筋トレしろ世界が変わるぞさぁ早くやれ
付かなかったら罰金1憶万円な!」って言うのかね?
鬼の生まれ変わりかよ
59名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)21:00:45 ID:fGs
>>58
料理は努力でなんとかなるからなあ
筋肉というより、字が書けない人に近い
60名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)21:09:12 ID:K8r
>>58
その例えが意味不明すぎて同意できない
「料理覚えれなかったら罰金な!」なんて言う人聞いたことないし
61名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)21:10:09 ID:ssK
>>58
正直レベルによる
フルーチェですら失敗したなら笑ってしまうかもしれない
62名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)21:17:02 ID:45f
>>58
あなたは他人を笑ったことが一度もないのか
63名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)21:22:15 ID:3jD
>>58
したけど出来ないなのか、してないから出来ないなのかで全然違うけどな
どっちがマシとかではないが
64名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)21:23:54 ID:9B5
料理って金取るレベルなら才能云々もあるけど
自炊レベルならできるできないより単にするしないだと思う
65名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)21:24:15 ID:IL2
>>58
料理に限ったことじゃなく、習字とかピアノとか絵とか水泳とか色々なことに言えることだけど
習ったり努力したりである程度はできるようになるかもしれないけど、やっぱりセンスって問われるよね。
同じ努力でみんな同じように出来るようになるんなら楽なんだけどね。
こういうのはできる人にはわからないんだろうな。
66名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)21:26:50 ID:rh7
シェフになれって言われたらセンスが問われるんだろうけどね…
67名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)21:37:25 ID:ryl
>>61
フルーチェ失敗したことある。。。
10年くらい前の話だけど調整乳使ったらシャバシャバだった。
今は種類:牛乳じゃないと作れませんって注意書きあるね
68名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)21:54:36 ID:NfN
既婚子持ちの友達が遊びに来てくれたのがこの間の日曜日。
トイレにあった消臭スプレーを盗まれたよw
子供に人気なアニメのパッケージだったからじゃないかな。
そうでもなきゃ、もう残り少なくなってそろそろ交換かなーというようなやつを持っていくとは思えない。
商品入れ替えかなにかでお安くなっていてまとめ買いしたから未開封の新品がまだ何本かあって
「うちの子、このアニメ好きなの」とか話題に出してくれたらお子さんへの手土産としてプレゼントしたのにな。

こんなことする人じゃなかったのにな、というショックと怒りと呆れでもうずっとモヤモヤしている。
69名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)21:55:58 ID:ssK
>>67
そうか…何かごめんよ
70名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)22:08:44 ID:IUj
>>67
その失敗はどっちかってと化学だね。料理じゃなく
71名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)23:06:47 ID:geQ
友人を裏切って違う男に走った女がなかなか自業自得な環境になっていて
正直見下してたんだけど、最近その友人に粘着し始めてる。
1回友人をボロクソに捨てたのにどんな神経してるのか疑うし、自分がムカムカする
72名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)23:15:44 ID:w7W
去年の8月に入籍したんだけど、9月に小姑が誕生日だって言われて、旦那に聞いたら毎年プレゼントおくってるとのことで
旦那と合わせてお願いされてたコーチの五万円のカバンと二万円の時計をプレゼントした
店に包装してもらうとき、きちんと私と旦那二人の連名でおくった
去年の11月に旦那の誕生日でそのときは義両親と小姑からお食事券がおくられてきた
旦那が一緒に行こうと言ってくれたけど、ペアチケではなく一人分、しかもクルーズの三万円のコースで、挙式で貯金を使い贅沢するお金がなくて、私は行けなかった
小姑からいつ食事にいくの?と旦那宛に連絡があり、旦那が「嫁の予定があわなくて、俺一人じゃ行けないから」と無難にかえしたところ、
小姑が自分が一緒に行くと言ったので、私のために遠慮する旦那をおくりだした
旦那は土下座せんばかりの勢いで謝ってくれたけど、お誕生日なんだしいいよいいよ、お金無かったから仕方ないよと笑って終わらせた
このときは何も考えてなかった
12月私の誕生日なんだけど、ひと月たっても小姑からは何も無かった
旦那が義両親に聞いたら、「あなたの誕生日のときにクルーズのペアチケ送ったでしょ?何を言っているの」と言われたらしい
旦那が「ペアチケ?一枚しか入ってなかったぞ」というと、チケットを準備したという小姑に義両親が確認したらしく
小姑から烈火の如く怒りの電話がかかってきた
義両親には「本当に一枚だったの?二枚あったのを一枚失くした可能性は?私は確かに娘にお金を渡したわよ」と言われた
数ヶ月も前のことだし、今更一枚しかなかった証明はできない
でも最初に受け取って、旦那と私宛だから開いて義両親に電話でお礼を言ったのは私
疑わしいのは私・・・
旦那は私を信じてくれているけど、義両親には「誕生日プレゼントをせびる嫁」と思われてしまってる
小姑は「失くしたからお金出したくなくて食事に来なかったの!?」とカンカンに怒った
中に入ってた手紙には小姑の「兄の誕生日にクルーズのお食事券をおくります。お誕生日おめでとう」としか書かれてなかったし、
私もまさかペアチケがおくられてきたなんて思わなかったから一枚でも何も疑問に思わなかった
73名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)23:26:38 ID:ZOS
>>72
小姑がいっしょに行ったんでしょ?
普通にペアチケの片方は小姑が持ってたんじゃないの
74名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)23:35:00 ID:w7W
>>73
わからない
旦那に聞いても覚えてないんだって
やはりそれを証明する術もない
悪魔の証明しろって言われてるのと同じだから私の疑いは晴れないと思う
75名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)23:41:37 ID:Vo9
>>74
旦那が小姑からプレゼントが来ないと義理両親に確認するというのが良くわからんが
旦那をしっかり味方にしておかないと今後キツそうね

誕生日をせびったのは旦那ってことにして「次からセットじゃなくて俺と嫁の誕生日に別のものくれよなー」位のジャブ打たせても良いんじゃね?
76名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)23:48:34 ID:w7W
>>75
小姑が「お義姉さん誕生日プレゼント飼ってー」と私に直接をお願いをしてきたので
旦那が「人にせびる行為をしておいて自分はお返ししないなんて」と怒って電話したんです
誕生日からひと月以上たってもお祝いの言葉一つなかったので疑問に思ったようです
77名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)23:48:49 ID:w7W
飼ってではなく買ってです
78名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)23:50:44 ID:Vo9
>>76
いや、小姑に直接じゃなくて義理両親に確認するのが良くわからないという意味。
79名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)23:54:45 ID:w7W
>>78
連絡つかなかったから義両親に言付けたらしい?
そこは私もよくわかりません
80名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)23:55:10 ID:3jD
>>76
まだ2月なのにもうプレゼントの催促⁉︎
81名無しさん@おーぷん :2017/02/09(木)23:58:17 ID:w7W
>>80
え?
82名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)00:04:32 ID:SsG
>>81
小姑がプレゼント催促した⇒あなたと旦那で送った⇒あなたには来なかった⇒
旦那が怒ったの順番?

あなたの文章時系列や理由が抜けてるから分かりにくいのよ
83名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)00:14:00 ID:3oB
>>82
あーそういうことか。ありがと
>>81
ペアで渡したのなら旦那連れて行っちゃうなんておかしい
これから小姑絡みには警戒するしかないな
84名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)00:22:35 ID:eXF
>義両親には「誕生日プレゼントをせびる嫁」と思われてしまってる
旦那が自発的に両親に聞いたの?
それとも旦那に尋ねさせたの?
少なくとも後者なら『せびる嫁』で間違ってはない
85名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)00:24:52 ID:Akl
できるかわからんけど、クルーズチケって番号ふってあるはずだし、
小姑の持ってたのが連番だったら小姑が盗ったんだってわかるんだけどなあ…
86名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)00:59:09 ID:SuE
文章わかりずらくてごめんなさい

>>84
高価なコーチのカバンと時計を求めておきながら私にありがとうの一報も無かったし、私の誕生日も無視してる
小姑がこんな人だと今後私はお付き合いを控えるし、来年の誕生日はおくりたいなら自分のお小遣いにして
と旦那には言ってしまいました
誕生日プレゼントが欲しかった訳ではなくて、大人としてどうなのかと思いました
義実家への電話は旦那の判断です

>>85
小姑がチケットで入ったのかもわかりませんし、チケットはディナーのときに受付で回収されているみたいです
87名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)01:08:17 ID:4JY
普通に考えたら夫婦にペアチケットを渡しておいて
片方だけを連れ出すのは有り得ないよね
88名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)01:14:50 ID:SuE
>>87
旦那が気を遣って「今月はお金がないから行けない」ではなく、「今月は予定が合わないから行けない」と断ったので
予定が合わないのなら小姑が合わせるからお誕生日お祝いしよう、となりました
旦那自身が記念日にこだわるタイプです
小姑からそのときに「私子さんも行きたいなら別日に一人で行ってね」と言われたので
新婚初の旦那の誕生日にさえ予定がとれない私のことを相当怒ってたみたいです
89名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)01:22:46 ID:s9N
>>88
>「私子さんも行きたいなら別日に一人で行ってね」
って事は日時指定のチケットではなかったんでしょ?
クルーズ以外で記念日を祝う方法なんていくらでもあるのに、変なご主人と小姑だね
90名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)01:25:40 ID:4JY
同感
のこのこ出かける旦那も変だ
91名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)01:26:10 ID:9Tm
クルーズに行きたいから新婚の誕生日に嫁を置いて出掛けた兄妹だよな
義妹がキレる筋合いの話ではない
92名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)01:30:23 ID:9Tm
でもさ、新婚で特に仲良しでも無さそうな義理の妹の誕生日に夫婦で7万出せて、肝心の夫の誕生日に3万出せない状況作った本人もなんかおかしい気はするよ
93名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)01:31:53 ID:GkN
クルーズと嫁いびりと両方できて、小姑ウハウハでしょうね
>>92
無理して無理して出したと思うよ
そこ、責めるとこじゃないでしょ?
94名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)01:33:03 ID:s9N
>>92
え?そこ??
義理だからこそ、相手の要求飲んだだけでしょ
95名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)01:41:44 ID:GkN
新婚さんに5万円もの贅沢品を誕生日プレゼントとして要求するなんて
ズーズーしいし、非常識。
義父母が知ったら、怒って止めるべき案件ですよ
黙って見てたとしたら、義父母も非常識でしょ
出来るだけ距離置いたほうがよさそうな義実家ですよねー
96名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)01:42:27 ID:9Tm
そうか、みんな義理の妹にせびられても頑張っちゃうんだね
後日にせびっといてお返しもなしかと旦那がキレるとかで施しではないか、花一輪でも許せる関係かと思ったんだけど
誕生日にイベントに行かなくてキレられる記念日好き相手と知らずに頑張れるのはすごいなと思って
97名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)01:46:25 ID:GkN
>>96
結婚したばかりだったら、小姑の人間性なんてわかりっこないでしょ
うまくやっていきたいと思ってムリしたんじゃない。
だから「今後はそういう相手だってことわきまえて付き合う」って、本人が書いてるんだけど?
98名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)01:47:52 ID:ZDb
どなたか、>>96 2行目を翻訳できる方いませんかー?
99名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)01:56:45 ID:9Tm
>>97
うん、最初に頑張っちゃったのが無理し過ぎで失敗したなーと
>>98
今後を考えて仲良くしたかったとしても、相手の人柄もわからずに毎年来る誕生日の張り切った出費は自分なら出来ないって事
100名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)02:02:33 ID:9Tm
2行目については2人で7万出しても差し障りなくてあげたかったとか可愛いとか、気持ちで充分と思うとかそういう仲良しならわかるのにって事です
101名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)02:07:42 ID:GkN
5万円のプレゼントを請求されて、のけぞったと思うよ
でも、そんな相手にどう言って断るの?
小姑のほうが立場上なんだよ
贈らぬわけには行かないじゃん
請求する側が非常識なの。
完全な被害者を責めるんじゃないわよ
102名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)02:11:11 ID:9Tm
>>101
義理の姉と妹でどっちの立場が上とかないですよ
貯蓄も使っちゃってるのはわかってて無理しても続かないでしょ
あー言葉飾るのやめた、折角餌付けしたのに噛みつかれて失敗したねって思っただけだよ
103名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)02:11:12 ID:ZDb
>>100
自発的に高額な品を余裕でプレゼントできて、その見返りも特に望まない程の親しい間柄 的な意味だったのね
解説ありがとう
おやすみなさい
104名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)02:16:30 ID:GkN
>>102
一般的には、嫁とその家の娘とでは、娘のほうが立場上でしょ
義父母ら全員が娘の味方なんだから。
対等だと思ってるなら会話成り立たないから、お休みなさい
105名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)02:23:50 ID:9Tm
>>104
自分も貴女とは感覚も違うし分かり合える気がしないからいいけど、本気でへり下る立場ならねだられる前に誕生日調べてこちらから差し出すくらいやらなきゃならない訳で
同居してるでもなし夫婦宛のクルーズ費用出したのは義理親だよ

おねだりお願いされた時点でそれを聞くかどうかは自身の判断だわ
貴女いわゆるエネミー資質あるから気をつけた方がよろしいと思いますよ、おやすみなさい
106名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)03:52:49 ID:HsA
自分も小姑と比べて小姑のほうが立場が上とか考えたことなかったなあ
小姑に何か頼まれても嫌なら普通に断れるし
それって一般的じゃないんだろうか
107名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)07:03:38 ID:gVA
まぁシスコンブラコンぽいよな
今後は悪もんにならんように気をつけなはれ
108名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)09:27:11 ID:8bs
最近親友(と思っていた)のA子からハブられていたことがわかった。

私がA子と「一度一緒にディズニーランド行きたいねー」みたいな話を以前からしていた。
その時はA子は、「わかった、考えとく」って言葉を濁してたんだけど。

それから一ヶ月後くらいに別の友達のSNSでA子が他の友達数名と写っている写真を発見した。場所は前々から行こうと言っていたディズニーランド。
しかもその子から話を聞いたら、メンバーを集めたのはA子だったらしい。ちなみにA子は普段はどちらかと言えば誘われる側。
つまり私はA子が誘いたいと思うメンバー外だったってこと。

他にも、既読無視されたり、食事の誘いをドタキャンされたり、その日は用事があるから無理と言いながら私に内緒でその日に私と共通の友達とご飯に行ってたりなんてことがあった。
(その日が暇で誘いをかけてるんだから、その日に別の友達とご飯行くことがわかっているなら誘ってくれればいいのに…)

考えてみれば、お互い高校を卒業してからこっちからは連絡取ったり誘いをかけたりしていたけど、向こうからこっちへはほとんどなかった。
A子とは長い付き合いで、お互い心の分かち合える親友だと思ってたんだけどな。
A子からしたら私は知り合いの一人にしか過ぎなかったんだろうか。
109名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)09:45:00 ID:j0Q
>>108
親しき仲にも礼儀あり
親友でも越えちゃいけない何かを超えたんじゃない?
卒業したら関係は大人に進化するのに、子供の親友ごっこを続けてた様に思う
110名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)09:56:22 ID:LZz
>>108
それって親友とは言えないんじゃ?
高校卒業して環境変わってA子の中であなたの優先順位がだだ下がり
って感じ?
111名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)09:59:21 ID:goh
>>110
多分そんな感じじゃないかな
勿論他の環境下での友達も大切にしてほしいけど
一番頻繁に連絡してるの多分私だしこっちの付き合いも大切にしてほしいってのが
正直なところ
112名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)11:25:09 ID:wUm
>>108>>111
113名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)11:58:43 ID:8bs
>>112
ID変わってるけどそうだよ
このレスも>>108
114名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)12:09:29 ID:AXB
>>113
なんでそんなころころID変わるの?
115名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)12:40:59 ID:SuE
>>72です
昨夜はお騒がせしてすみません
記載していない情報で後出しになりますが、旦那の実家は裕福な家庭になります
お二人が就職した頃、丁度バブル真っ只中で、五年ほどで二人して貯蓄数千万を貯め、それを元に金貸し業をやって増やしたと言ってました
私の両親は平成二年以降の就職だったため、私の親と義両親は年齢的には10歳も差はないのですが、価値観が全く違います
お誕生日に小姑はブランド物の服やカバン、それは小学生の頃からだったそうです
私にとっては別世界の話ですが、旦那の実家ではそれが普通で当たり前だと言われたら私は従う選択肢しかありませんでした
小姑から私との結婚で旦那が誕生日を祝ってくれなくなったと思われたくなかったのもあります
義実家との交友費で急な家計費の出費で家計費は私が管理する約束だったので、恥ずかしながら私の親に5万を借りて月2万ずつ返済する約束をしていました
人にお金を借りている状態で私が豪華なディナークルーズに行くわけにもいきませんし、行かなかった選択肢は間違っていたとも思いません

>>92
旦那の誕生日には一月前からプレゼントを準備していました
婚前から定期入れが破れたと言っていて、でもこだわりがあるのでなかなか同じ形が見つからず
同型の定期入れを見つけて、海外製品だったので早めに注文しておきました
革製品のため2万ほどしましたので、全くお金を準備していなかったわけではありません
116名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)12:50:27 ID:LZz
裕福だろうが結婚して世帯が別になった兄に
誕生日祝ってもらえなくて駄々こねそうな義妹とか地雷だわ
結婚した兄に「お兄ちゃん今年も私の誕生日祝ってくれるんだよね?」
っていうか普通?
旦那も旦那で嫁に借金させてまで妹に誕生日プレゼントっておかしいわ
旦那実家は金持ちでもちょっと気持ち悪い
117名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)12:58:16 ID:GkN
>>116
だよね、
チケットが一枚しか息子夫婦に渡っていない、
娘がしつこく誘って、息子とふたりでクルーズに行ったと聞けば、
普通は娘が一枚しか渡さず、自分が使ったと考えるはず。
娘に二人で7万円使ってくれた若夫婦に6万円のプレゼント。
しかも、それは息子の誕生祝いであって、嫁の誕生日は無視。
義両親も、資産家だろうがあまりお付き合いしたくないタイプのようだ
118名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)13:00:09 ID:GkN
嫁の誕生日に、一万円のプレゼントしてやる気さえなかったんだもんねー
119名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)13:15:30 ID:eJ6
お互いとお互いの家の資産状況や金銭感覚が違う時点で上手くいかないフラグ立ってる
120名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)13:17:33 ID:x5A
家による金銭感覚の違いはあれど、
夫婦になったんだから夫と妻の間のすり合わせは不可欠だよ
しかも3万が出せない家計状況なのに、実家の感覚で金を使う旦那は要警戒物件
SuEさんも安易に金を借りたらいけない
ない金は出せないと突っぱねてこその家計管理者ではないの
121名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)13:17:37 ID:SuE
私と義両親はこの件で直接話したことがなく、間には必ず旦那がいたので義両親はどこまで知っているのかわかりません

明らかなのは
小姑が私に誕生日プレゼントをお願いしたことは知らなかった
私もお金を出したことを知らなかった
プレゼントの価格も知らなかった
ということだけです

義両親としてはそんな状態で旦那からの電話なうえ、寝耳に水の情報だったので、反射的に私を疑うことも仕方ないと思います
私の母もどんなにダメな子でも我が子は我が子、最後まで信じようとするのが親だと言ってましたので
きっと義両親も同じ気持ちなのだろうと思います
122名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)13:27:32 ID:SuE
>>120
式のとき義実家が式一月前にアルバムとムービーが欲しいと希望したので、その支払いで30万ほどの出費があったばかりで本当にお金に余裕がなかったんです
義両親には品が届いたら立て替えてもらったお金を渡すと言われていたので、そのときはギリギリカツカツでした
そんな時に小姑から「兄が私にプレゼント送る分のお金もあんたが使ったのか」と言われたので、親に事情を話し借りて準備しました
戻ってくる宛てのお金もあるしと思っての判断でしたが、突っぱねるなんて判断はその時には頭に一片もなかったです
結婚は家と家の繋がりと聞いていたので、どこまで相手の家に合わせるのかこれからすり合わせていくところでした
入籍直後に波風たてない方法がわかりませんでした
全部私の判断ミスのようなので疑われるようなことをした私が悪いと受け入れます
123名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)13:43:51 ID:3NH
まぁ初めは手探り状態だし完璧な対応なんてわからんしねしゃーない

今回のことを教訓として小姑とのやりとりは証拠を残すようにした方がいいね
出来る範囲で距離置けるといいね
124名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)13:47:50 ID:GkN
>>122
あなたに非が合ったなんて、自分は全然思わないなあ
卑屈になっちゃいけないよ
贅沢に育った甘ったれ小姑が義実家のガン。
今後は振り回されないよう用心して行くんだよー
125名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)13:59:25 ID:kxp
>>122
対応に非があったかはともかく、結婚やその他諸々に
貯金をスッカラカンに全て費やすのが驚きだ。
いくら結婚でお金が無いと言ってもたったの数万を捻出できない位カツカツの状態なら、もう少し身の丈にあった結婚すべきじゃない?
これからは小姑に集られないように頑張ってね
126名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)14:51:04 ID:Gu9
もうすぐバレンタインか…
舅にチョコ送らないと後からグチグチ(主に姑から)言われるんだろうなー
お金の無駄だし送りたくないわ
愛もないし
127名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)15:13:43 ID:jlO
>>126
珍しい逸品ですってペヤングのチョコ味送り
パッケージに思いっきり「ギリ」って載ってるわ
128名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)15:28:05 ID:CpZ
一平ちゃんとペヤング何やってんだよ(笑
129名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)16:58:05 ID:sPq
うちの嫁の料理が微妙でつらい
マズメシではないのだがどこかしらに問題が出る
その理由がレシピ通りに作ろうとするからだから困る

例えば餃子なら必ずと言っていいほど破れて焦げてる
ただ、ぐちゃぐちゃではなくちょっと破れてる程度で気にするほどでもない、だがほぼ毎回
焦げていると言っても、ちょっとキツネ色と呼ぶには無理があるかなぁと言う程度で
マズイと言うほどでもない、だがほぼ毎回だ

で、俺は料理はそこそこ得意なんで休みの日に焦げない破れない餃子の焼き方を教えようとするんだが
レシピと違うって文句を言われる レシピ通りに出来ないから出来るやり方教えてるんだが納得しない

まずフライパンに油を塗る と言うと フライパンを熱してから油をひくって書いてあるよ
餃子を並べる と言うと 餃子はフライパンを熱してから入れるって書いてあるよ なんで先に入れるの と言ってくる
水をコップ1杯入れる と言うと 水は大匙3杯だよコップ1杯だと多すぎるよと
蓋を中火で15分 と言うと 蓋をするなんて書いてないよと
油を回し入れて水がなくなったら完成 と言うと そんなことどこにも書いてないよ 俺君のやり方は間違ってるよ

焦げてないし破れてないしおいしいのになんで間違ってるんだよ
130129 :2017/02/10(金)17:00:25 ID:sPq
ごめん
蓋をして中火で15分
蓋を火であぶるわけではない
131名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)17:01:16 ID:fcA
じゃあ129が料理作ったらいいじゃん
だったらお前がやれって話だ
132名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)17:12:45 ID:kxp
>>129
貴方の作り方に近いレシピを探してみたら?
今のレシピだとちょっと破れちゃう微妙なレシピだから、今度はこれでやってみてと。
あくまで嫁が悪いのでは無く、たまたまレシピが悪かったというスタンスで
133名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)17:16:22 ID:kxp
>>129
https://matome.naver.jp/m/odai/2136815625548678401

好みのレシピがあればどうぞ
134名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)17:21:22 ID:CYu
>>129
おそらく、あなたの奥さんのいうレシピでも焦げず破れずの餃子は作れると思う
というかうちの焼き方は奥さんの方法に近いなw

あなたのレシピに乗り換えてとりあえず破れない餃子が作れるようになっても、
それはなぜ破れないのか、焦げないのかが理解できないので料理は上達しないよ
今のレシピ全否定ではなく、問題となる箇所を理由をつけてピンポイントで修正
して行く方がいいと思う
135名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)17:31:16 ID:gqk
>>129
フライパンは表面加工のやつだよね?
熱してから油をひくのは鉄製で表面加工してあるのは油と食材を入れてから温めるって
ちょい前、話題になってなかった?
くっついて敗れるの原因はそれなんじゃない?
いっそ自分のレシピを作ってそれを嫁に渡せばいいのでは?w

まぁ、きっちり分量はかれるお菓子と違って料理は各家庭のキッチンで微調整がいるもんだよね
嫁の母親に相談して既存のレシピから自分の家庭用に微調整するもんだって言ってもらえないのかな?
136名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)17:36:53 ID:qQJ
>>126
贈ったら贈ったで「色目を使うな」と言われる気がします。
137名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)18:38:32 ID:Wvr
>>129
元々下手なのを頑張ってる途中だから臨機応変にまだ対応できないんだと思う
そしてあなたの言うこと聞かないのは、貶したことで信用を失ってるからかと。
直接聞かないのであれば、あなたが知識を得たレシピ本などをさり気なく置いて、様子見したらどう?
あとはきちんと誉めること
実力差がありすぎるのに貶すのは最低だよ
138名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)18:45:26 ID:Wvr
>>129
ちなみに奥さんのやり方だと破れて焦げやすいのは本当
昔のレシピや餃子のパッケージは奥さんの方法が書いてある
世の中の母親が作る不味い餃子はこれ
破れるのは最初に火を付けて焼きすぎるから、焦げるのは水分飛ばしてから弱火にしないからの可能性高い

129のやり方なら失敗は少ないし美味しい
139名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)18:57:55 ID:czd
火をつける前に油入れて餃子並べちゃって水も入れちゃってから火をつけると焦げない、と何かの裏技紹介的なテレビでやってた
実践してるが確かに焦げず破れず良い感じ。

>>129
貴方のやり方をレシピっぽく書いてプリンとして「ほらレシピ」って渡してもダメなのかなw
もちろん「書籍から探してきました」って顔して渡す
140名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)19:20:11 ID:gVA
>>129
家具や機械の組み立てみたいな感覚なんだろうなー
手順通りにしないと怖いんかな
同じ料理のいろんなレシピ見せてみては?
141名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)19:35:20 ID:9Tm
>>129
NHKガッテンレシピでも勧めてみたら?
料理回に一緒に見てみるといいよ
142129 :2017/02/10(金)20:30:22 ID:sPq
いろいろありがとうちょっと元気出た

とりあえず問題なのは、餃子のパックにレシピが載ってることだと思ってます
Webのレシピとかはなんか信用しないみたいなので
料理本のようなのでいい感じのレシピがないか探します

一応、私のレシピはプロの指導を受けたものなんで大体上手く作れるんですが
きちんとしたレシピの形になってないものは信用してもらえません

とりあえず一番重要と言われたのは、プロや熟練の主婦向けの主婦を初心者がやっても失敗すると
餃子の場合だと、1個目をフライパンを入れてから最後の餃子を入れるまでの時間で1個目が焦げる
サササッと全部並べられないと無理
最善を目指しても無理だから、毎回安定して一定以上の水準を目指すべき
多分このあたりの認識の違いで話が合わなくなってるのかなぁと思えてきました
ちょっと話の持って行き方を変えてみようと思います
143名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)20:31:32 ID:Akl
>>142
自分でブログみたいなとこにレシピのっけて、「ほら、これで作ってみろよ!」って自作自演するのはどうかな?
144名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)20:37:19 ID:GkN
>>142
生真面目で融通きかないタイプの嫁さんの印象
褒めて煽てて、ゆっくり誘導するしかないかもね
短気起こさずに、気長にねー
いい旦那だなー
145名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)21:00:10 ID:Eus
>>144
ホントに。
奥さんは結婚するまで料理したことないのかなという印象。
経験が極端に少なく、包装袋のレシピ以外では完成しないとでも思ってそう。
当人が回数を重ねながら疑問を解消していくしかないかも。時間がかかりそうだね…。
146名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)21:17:28 ID:If5
最近、料理は化学で何故上手くいかないのかの理論が分からなければ、いつまで経っても上手くならないってテレビで見たなぁ。
147名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)21:18:18 ID:QJm
奥さん、料理以外はそれなりに融通利くのかな。料理だけダメなのかな。
例えばお化粧とかファッションとか、雑誌に載ってるけど、それを元に自己流っていうか自分なりにアレンジしたりしてないかな。
ファンデーション塗る前にベースにあれとこれ塗るとノリがいいんだ~とか、雑誌にはこのコーディネート載ってたけどこっち色の方が私は好きだから変えてみよう~とか。
料理もそれと同じで、レシピはあくまでも基本であって
アレンジすればもっと上手くいくやり方があるんだって説得できたりしたらいいんだけどね。
148名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)21:48:48 ID:gVA
>>142
うちがいつも買ってる餃子は、並べてから火をつけるって書いてあるよ
冷凍の大○王将
探せば他のでもあるかもね
149名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)21:55:52 ID:GkN
いろいろなレシピ、ずらーーっと並べて「焼き方ッて、様々なんだなー」と、一緒に驚くところから、始めては?
「どれが一番いいレシピか、試してみよう」と、順に試していく
もちろん、一枚一回で、別の日に焼いて見るんだ
全部試し終わった頃「我が家は、どの焼き方にしようか」と相談し、その後は決まった焼き方で焼く。
多分その頃には、奥さん「いろんな焼き方が存在し、どれでやっても大差無い」と気づけるはず。
その後は、もっと生きやすくなるのでは?
150名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)21:57:17 ID:I8T
小さなカフェで経営兼料理人をしています
今度妹が結婚式を挙げることになりました
引き出物にうちの焼き菓子を使用する予定なのですが
新婦の姉が作ったものはやめておいた方がいいのではと迷っています
手作り品は喜ばれないと最近よく見かけるのですが、製造者に自分の名前が入るので家族が作ったという事がわかってしまいます
焼き菓子自体は小包装して箱詰めしたオーソドックスな形です
ご意見お聞かせください
151名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)22:02:01 ID:1yD
>>150
なに言ってるの
あなたプロなんでしょ
「手作りは辞めたほうがいい」にプロが含まれるなら、
機械で作られた無機質な量産お菓子しかダメってことになるじゃない
プロだから安心+オリジナリティ
って、本当に最高の贈り物になると思う
胸を張ってください
152名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)22:02:36 ID:LeY
嫌がられるのは素人の美味しくない衛生に問題ありなお菓子だからでプロの出来なら問題ないかと
強いて言うならパッケージは普段のより高い慶事用に変更されては?
153名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)22:03:57 ID:gVA
>>150
手作りって見た目じゃないのならいいのでは
日持ちするように包装されてますか?
売り物としてしっかりしていれば大丈夫だと思います
154名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)22:12:43 ID:Akl
>>150
妹が旦那さん納得の元で発注(ただの手作りでなくお店で出してるものを買うっていう意味で)して「お姉ちゃんすごいでしょ?」ってやるなら別にいいんじゃない?
それで難癖付ける人がいたら、それはそれで無視でいいと思う。
そのお菓子以外にも引き出物ってつけるんだよね?なら別に問題ないでしょ
155名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)22:13:16 ID:GkN
心込めて造ってあげてください。
156名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)22:19:17 ID:97e
>>129
激マズでもない限り、作って貰ったのだから黙って食べたら?生焼けなら問題だけど、破れたくらいで文句は言わない。
誰かが言ってたように、料理の模索中なんだろう。
ああしろこうしろというなら、休日は家事を全部変わって思い通りにやればいい。
157名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)22:21:04 ID:Akl
>>156
多分料理がどうこうって言うより、アドバイスを「違う!」って前拒否されるのに鬱になってるんだと思うよ。
158名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)22:25:23 ID:gVA
>>156
失敗するのにレシピに拘って同じ失敗を繰り返すから悩んでるんだよ
作ってもらってただ文句言ってるわけじゃないと思う
159名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)22:25:56 ID:I8T
>>151
嬉しいお言葉ありがとうございます
不安が吹っ飛びました
自信持ってつくります
>>152
慶事用に新しく作ってみようと思います
アドバイスありがとうございます
>>153
贈答用は何度か経験あるので日持ちは大丈夫だと思います
>>154
お菓子以外にもあります
自慢の姉になれるように頑張ります

みなさんありがとうございました
心を込めて作ります
160名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)22:26:36 ID:Akl
>>159
お姉ちゃん頑張って妹に最高の結婚式をプレゼントしてね!
161名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)22:28:31 ID:GkN
>>159
>>160に、同意!
162名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)23:45:53 ID:If5
>>159
お店やってて、自分の結婚式の引出物の菓子作ってくれるなんてすでに自慢の姉ですよ。
妹さん、姉の作るお菓子が気に入ってるから引出物にするんだろうね。
163名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)23:54:40 ID:vPw
>>142

>>129
>レシピと違うって文句を言われる レシピ通りに出来ないから出来るやり方教えてるんだが納得しない

からの
>一応、私のレシピはプロの指導を受けたものなんで大体上手く作れるんですが
きちんとしたレシピの形になってないものは信用してもらえません

>とりあえず一番重要と言われたのは、プロや熟練の主婦向けの主婦を初心者がやっても失敗する

奥さんは初心者レベルなんだからあなたのレシピじゃ上手くいかないって事じゃね?

作家先生乙?
164名無しさん@おーぷん :2017/02/10(金)23:55:42 ID:Akl
>>163
いや、レシピの形がないものに関しては前拒否してるしなあ…
165名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)01:02:03 ID:q1x
相手方に妹かお姉さん居たりしないかな
カフェで安くパーティさせろとかバースデーケーキタダで作れとか不安が過ぎる
166名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)02:58:37 ID:OAD
身バレ防ぐために一部ぼかします
結納したも済んだ彼氏の家族が自己破産したそうです
事業に失敗したとか連帯保証人になってたとかではなく、単なる浪費癖によるものでした
額は300万、誰にも気づかれなかったそうです
しかも働いておらず、真っ当なところから借りていなかったそうで、それも自己破産の理由みたいです
そのことで彼氏に婚約破棄を申し入れました
自己破産は黙っていれば他人にバレないからと彼氏も知っていながら私に伝えておらず、「家族の自己破産は俺に関係ないだろう」と私側の責任でなら婚約破棄を受け入れると言いました
要するに金を出せと
私も事由によっては受け入れたかもしれませんが、調べた所間違いなく浪費癖
浪費癖って自己破産したところで治るものではないと思うし、日本では家族と絶縁ってできないんですよね
彼氏はそれでも自分に無関係だから婚約破棄は私の責任といいますが・・・
どうなんでしょうか
皆さんならこの条件の方と結婚できますか?
一日ネットで自己破産について調べてみましたが、借りていた場所が危ないところだと自己破産しても関係ないと出てくるし、信用なりません
式場も予約しており、指輪も制作していて、婚約破棄する場合はその費用も全部私が払えと言われています
167名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)03:00:38 ID:OAD
初っ端から予測変換の誤字・・・
結納も済んだ
です
168名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)03:15:27 ID:Rix
どちらが背負うにしても結構な額になると思うので弁護士に相談してみれば?
169名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)04:12:27 ID:aG9
>>166
結納を交わすレベルならば親世代を巻き込んで話を大きくしてしまった方が良いです
結婚にかかる費用が自己破産の事由に関わってる可能性だって考えられる
当人もだけど親側のお披露目の意味合いもある挙式を華々しくやれる立場ではないですよ
怪しいとこからの借入なら披露宴会場に乗り込んで来る事だって起き得る
自分ならむしろ結婚相手の自己破産の方が受け入れられるかも知れないけど、浪費で破産する親族もちは無理だ
170名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)05:46:38 ID:unV
>>166
婚約破棄による損害賠償責任は、
どちらから婚約を破棄したかによって決まるのではなく、
婚約が結婚に至らなかった原因を作った人が誰であるかによって決まる。

1.浪費による借金で自己破産する近親者がいるような家庭環境では
経済的に将来の婚姻生活が不安・円満な結婚生活が脅かされる
2.また、そのような重大な情報を隠しておこうとした相手側のパートナーに対する誠意のない行為や言動に
今後結婚生活を共にする決意を全く失わせられた

十分相手に賠償責任問える。
171名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)05:57:18 ID:8Cu
>>116
自分なら、結婚無理。籍入れていない今のうちに逃げるよ。
親世代を巻き込むに賛成。あと、結婚準備の費用もそれなりの金額になるだろうから
弁護士入れたほうが良いよ。そのヤバそうな家族が彼氏に味方して首突っ込んでくる
とかってことになる可能性も。
172名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)05:58:28 ID:8Cu
>>171>>166あて。 アンカミスです。ごめん。
173名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)07:30:08 ID:V6y
>>166
皆さんなら…って、皆が「普通は結婚するよ」って言ったら結婚するの?婚約破棄の慰謝料払うの?
慰謝料=非を認める=今後の結婚に影響するかもなのに?

回答的には>>170が言ってくれてるので
さっさと弁護士頼んで話つけた方が良い
174名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)08:18:26 ID:OAD
おはようございます
アドバイスありがとうございます
弁護士にはすでに予約の電話を入れています
弁護士と話して情報整理してから親には話すつもりでした

>>173
一般的に争って十分勝ち目があるのか
式まで時間が無いので、式を中止する理由の説明に使えるか知りたかったんです
納得する理由も提示せず「式は中止だよごめんね!」だといらぬ噂を立てられそうですし
招待状は私が手配したので全員の連絡先は私が握っていますから
175名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)08:47:36 ID:a6X
>>59
 学校で基本技術を学ぶし、レシピ通りに作れば食えるものを作れるからねぇ。
176名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)09:48:14 ID:X8x
>>174
何で
> 皆さんならこの条件の方と結婚できますか?

> 一般的に争って十分勝ち目があるのか
> 式まで時間が無いので、式を中止する理由の説明に使えるか知りたかったんです
になるのか分からん。
そもそも弁護士に予約入れてるのに素人の集まりである2ちゃんねるに答えを求めてるところがおかしいんだよ。
こんなだから婚約者が訳の分からん事を平気で言えたんだろうね。余計なお世話だけど弁護士の背中を打つ事だけはしない方がいいよ。
177名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)09:50:53 ID:aPb
>>176
時間が無い時に焦って誰かの意見聞きたくなる気持ちは分からんでもない。
知り合いにそんな重い話はしたくないし、弁護士からの返事があるまでの時間つぶしでしょ
178名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)09:55:54 ID:3D4
間違ってないという安心が欲しいだけでしょ。頑張って逃げてねー
179名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)11:13:31 ID:ulQ
>>166
こんな身内のいる男と結婚しちまったら、自分も実家も地獄。
結婚前でよかったよかった。
しかも、こんな恫喝してくる婚約者自身も、身内と同類のクソ。
弁護士入れるの大賛成。さっさと身軽になれますように!
180名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)12:13:30 ID:DkJ
>>173みたいなこと本気で書いちゃう人って、嫌味とかでなくアスペなのかな?
普通に>>177>>178だって理解できるよね
普通の人なら
リアルで言うと言ってる側の人間性疑われるから気をつけたほうがいいと思う
181名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)12:34:14 ID:8Gw
相談というか疑問
うちにはテレビがない
パソコンとスマホはあるけどそれでも見ない
だから引っ越して来たときにNHKに加入しなかったしこれからもするつもりはない
このことを話しの流れで言ったら数人にドン引きされた
NHKの料金を払わないのは脱税と同じとまで言われた
ものすごく疑問なんだけどNHKってそんな重要なもん?
182名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)12:37:37 ID:DkJ
>>181
我が家もあなたと同じ
テレビはないから払ってない
災害のときにお世話になるとか言ってたけどテレビないから見られないし
そもそも災害で電気止まったらテレビ使えないじゃん
183名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)12:46:05 ID:n4B
>>181
テレビに依存する層はそれなりにいるよね。あなたの周りの層の問題だと思う。
メーカーの開発職だとテレビなんてプレステ専用画面と化している奴ばっかり
184名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)12:50:24 ID:aG9
>>181
先日NHK来たわ、同じくTVないですPCにチューナー入れてません、ワンセグ携帯もなし
スマホもチューナーなし、車ないからカーナビも有りませんでおかえり頂いた
観てるかどうかより受信器を持ってるかが請求の肝らしいよ
周りもそれと似たようなのばかりで何か言われたこともないな
185名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)12:52:00 ID:jQI
>>181
うちはテレビに加えてスマホもないしガラケーは緊急速報非対応
でも外で何かあったら周囲がみんなワンセグでテレビみたりネットで情報収集して
連れとしゃべってるのが聞こえてくるから困らないし
自宅で停電なら乾電池のラジオ出してきて使うから何も困らない
会社と自宅のルートもわかってるからスマホで地図見なきゃ帰れないとかないし

311の時すごく不思議だったんだけど、大抵の人って自宅ー会社間のルートって
地図としては把握してないもんなの?
例えば都心勤務で町田在住なら大まかに大通りで町田方面とか
世田谷狛江厚木方面に歩いていけば
最終的に知ってる地名とか場所が出てきて帰り着けると思うんだけど
地下鉄なら仕方ないけど地上走ってる電車に乗って通勤してるなら
その線路に沿ってか近い道を歩いていけば距離はすごいけど一応帰れると思うんだけどね
地下鉄だって駅名で大体どこら辺通ってるかわかると思うのに
186名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)12:55:09 ID:8Gw
>>185
話通じないって言われない?
187名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)13:27:43 ID:DFY
隙あらば自分語り
188名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)13:28:47 ID:ulQ
>>187
おもしろければ、OK
189名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)13:28:55 ID:lmz
遺言書作ろうかなって思ってる。
まだ30代なんだけど子無しで夫も一人っ子で私達夫婦が亡くなると直近の親族が私の従弟になってしまい
私も夫もその従弟が嫌いで一円たりとも渡したくない。
従弟は金コマ→年上の親戚死んだらお金はいってくる!とナイスアイデアとばかりにハッチャケてる。
何処がナイスなのか私にはさっぱりわからない。

夫にしても妻の死後とさらに自分も死んでる前提に話されてで気分悪いし、私も従弟が嫌いだし
そもそも従弟の子供が血縁フィルターをかけても可愛くない。

それで遺言を書いて(公証人役場できちっとしたのを作って)保管しとこうかって話になってるんだけど、こういう事は
決してリアルでは言えないが従弟一家が先にいってくれないかなー。
アホと同じになると分かってても私の人生から従弟一家がログアウトして欲しい。

従弟親に止めて貰おうにも「従弟ちゃんは子供の事を考えてエライ!子だくさん(5人)だと責任感が違うのね」
とお話しにならないし。
夫にも先に死んでくれって(出来るだけ早く)言ったのも許せないし、それに怒ったら「そんなつもりじゃないのにひどい」と
脳みそ疑うことをのたまうし。

せめてもの救いは物理的に距離が離れてることと、従弟子が小さいので親を反面教師にして真人間に育ってくれる可能性がほんのすこーし
あるとこかな。
それでも親より先に自分の遺言の心配しないといけないのわ情けないし辛いが。
190名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)13:33:04 ID:ulQ
>>189
早いにこした事、無いよ
交通事故でふたり同時とかも結構多いし、
カネかかるけど、急げ
途中気が変わったり事情が変わっても、何度でも書き直しが出来て、あとの日付が採用されるそうだからね
191名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)13:38:13 ID:dkN
>>189
遺言って新しいものに替えることできる(一番新しいものが有効)だから、今から作っといて替えたくなったら替えるといいよ。
家に置いとくと不安なら専門の場所で持っててくれるし
192名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)13:39:02 ID:Rtc
無知かもしれないけど、仮に>>189夫婦が亡くなって
親兄弟居なかったら従兄弟に遺産っていくっけ?
直系の子供、親兄弟、甥姪までが法定相続人じゃなかった?
193名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)13:39:02 ID:SIE

194名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)14:12:46 ID:lmz
>>192
 法定相続人にはならないけど直前にお世話になった人に相続される時があるらしいので
どの程度のことで生前お世話になったと判断されるかわからないので、市や施設に財産を寄付することにして
その心配もなくしたいんだ。
法律関係の人にちょろっと話を聞いたときに実例として血の繋がらない姪(夫の方が伯父と親族で死亡して)にお世話になったからと財産が行ってる例があるらしいので
その人に公証人役場で作ると無効にならないから考えてみたらと勧められたんだ。
195名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)14:34:16 ID:deQ
フルタイム共働きで2人の子持ち、下の3歳息子が療育施設を探し中
私も旦那も勤務時間は18時まで、休みは日曜のみ。
私は時折土曜休みあり。

療育に通うために毎週半日平日有給とる事も可能ではあるんだけど、そうすると子供の園行事や病気の際有給が足りなくなるから、送迎のあるような場所を探す事になった
でも療育施設は30件以上あるのに、送迎有りは一箇所のみ
療育は基本送迎なしなんだってさ。

共働き世帯増えてるんじゃないの?
総活躍社会ってなんだろう
仕事辞めてパートにならないといけないのかなぁ
やりたかった仕事で給料も良くて有給も楽に取れて凄くよい会社だったんだけどなぁ
子持ち女が働くのも楽しくて両立させたいとかやっぱ駄目なんかなぁ
子供の為にも働き続けないといけないのは変わらないのになぁ
療育施設ももうちょっと共働きも想定して欲しいとか、甘えなのかなぁ
皆さんパートなりになって通われてますって断言されて色んな思いがグルグル
愚痴でした。
196名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)14:42:50 ID:dkN
>>195
保育園とか含め、いろんな児童施設が足りなくて大変なのも分かる。
でも、行政側も作ろうと思うと地域住民が反対するせいで増設もできない。
そのジレンマがどうしても結果に繋がらないんだろうね。

どっちかを取らなきゃいけないけど、どっちも欲しい。
だから結局進まないっていう。
197名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)14:43:17 ID:bOq
>>195
金銭的にまったくわからないんだが送迎ヘルパーさんなんていないんだろうか。
198名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)14:53:42 ID:glN
>>192
血縁なら確実に相続されます
財産が浮いたからと言って国が勝手に没収とかできないんで可能な範囲で探されます
相続者が見つからないと税金が取れないんで結構まじめに探される

なので血縁者に渡したくなければ、行き先を明示する必要があります
遺書は大事ですよ
199名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)15:00:46 ID:Rx7
>>188
面白くないから死刑だな
200名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)15:03:24 ID:unV
>>195
家事・介護代行の家政婦紹介所とかに頼めないかな、送迎。
家事代行サービスは1時間2千円位が相場だから、4時間で8千円といったところだし
毎日でなくて週1~2回ならそういうサービス買えれば仕事続けられるんじゃない?
201名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)15:06:39 ID:AJw
>>195
むしろ共働き世帯が増えてるから送迎とかのサービスが減ってる
202名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)15:08:14 ID:dkN
旦那さんと半々で負担できればいいんだろうけどねえ…
203名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)15:11:47 ID:unV
>>194
「直前にお世話になった人に相続される時があるらしい」
ないです。そんな滅茶苦茶なことあり得ませんw
遺言書で「身寄りのいない私をAさんはお世話してくれたので残った財産は全部あげます」とか書いてあって貰っているだけ。
兄弟姉妹には遺留分がないので、
あげたくなければ遺言書に明記しておけば甥や姪にも渡さないことは可能。
204名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)15:43:35 ID:B8m
愚痴。私は結婚当初料理が苦手というか殆ど家事をしないで生きてきてたので何をしても初チャレンジだった。
なので料理に関してはメシウマなトメに教わって覚えた。
今となっては家庭料理くらいならだいたい作れる程度には上達した。
そして先生がトメなもんで味付けもトメの味が私のベース。
それだけならトメさんお世話かけました!トメさんの料理やっぱ美味いっす!
で終わるんだけど旦那の評価がいちいちトメ料理ベースで作っててうんざりする。
褒める時は「母さんの味だ!うまいよー母さんと一緒だね!」ダメ出しの時は「母さんが作ったらもっと甘くてうまいんだよなー。」
こんな感じ。トメは和食が得意であまりスイーツ系は作らない人なんだけど、そういうトメに教わった訳では無いものをたまに作って出せば
「これ母さんの味じゃないんでしょ?」と手も付けない。
一生ママの飯だけ食ってりゃよかったじゃん。そもそも私が最初から料理覚えてたらトメの味付けを教わることも似ることもなかったわけで。
そうだったら一生私の料理は食べなかったんだろうか。
貶されてるわけじゃないけどさ。手の込んだもの頑張って作ったっていい気分にはならんわ。
205名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)16:27:25 ID:vpb
>>198
血縁でも普通に国に没収されるよ
お世話してもまあほんのちょびっともらえるくらい
知り合いは従兄弟が亡くなってその家の墓守をすることになって
1億円中の数百万だけもらってた
206名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)16:41:32 ID:Bmb
ロムってたら>>108と似たような体験をしていてちょっと驚いた
愚痴というほどでもないが思い出しモヤしたのでちょっと書く

自分の場合は元友が鼠園からわざわざ
「今日他の友達と来てるの、だからメールの返事できないよ!」と連絡してきた

約束忘れたのかと思ったけど「覚えてたけど何となく一緒に行きたくなかった」と堂々と言われ
ごまかす様子すらない辺りこれが縁の切れ目かもと思って喧嘩になる前にお互い貸し借りしてた物を戻そうとしたら、なぜか自分が送るメールはことごとく行方不明になって届いていないとのこと。
返すために連絡してもなしのつぶてなので、業を煮やして彼女の自宅まで行ったら居留守。最終的に「今は(元友)が風邪をひいているので、それが落ち着いたら返却する」という事で決着がついた。

その後数カ月ののちにようやく会う約束になったが
当日「寝坊しちゃった、午後から他の人と会う約束があるからそっちに行く」
と連絡があり、もう郵送してもらうように頼んで早数年。

体調が戻ったら送るということだったが、彼女は何年風邪をひいているのだろうか
208名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)17:13:18 ID:ulQ
>>195
近所に生協無い?生協だと、時給700円くらいで、やってくれるよ。
あと、地元の団体がyってくれる地域もある。
市役所などが情報持ってるといいね
209名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)18:12:39 ID:MBM
>>204
習って作れるくらいなら立派なもんだよ
和食=母親の味と思ってるかとしれないから
姑さんに習ってない料理の和食レシピで作っても
旦那が母さんの味と言うならただのマザコン
味なんて分かってない証拠
関係が良好なら姑さんに相談してもいいんじゃない
210名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)19:23:21 ID:2it
>>204
ならばお前が継いでお前が作れ と言いたくなるね
最初から料理出来てたら愚痴愚痴「母さんの味と違う」とか言っては離婚案件に発展してたんじゃない?
つか今でも「これ母さんのじゃない」とかで口つけないのを許すとか菩薩かよ
211名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)19:26:37 ID:h24
同じ趣味で知り合った友人に大企業正社員の人がいる
その人が昨年後半に職場でパワハラに遭ってストレスから胃を壊して倒れた
クビやお金の問題が出てきて大変じゃないかと心配したらまったく大丈夫だよって友人はへらっとしてた
強がってるのかと思ったら本当に大丈夫だったよ
会社に報告してすぐ病気休暇2ヶ月もらって配置転換、パワハラやった人は余罪もあって処分、本人は現在慣らし運転ってことで1ヶ月の時短勤務してる
電通事件で大企業ってブラック激務でモラハラてんこ盛りって思ってたけどちゃんとホワイトしてるとこもあるんだね…
中小だったら即路頭に迷って再起不能だろう状況だったのに庇ってもらえてて羨ましさを感じた
212名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)19:44:50 ID:thM
>>204
姑に習ったせいで、姑の味を知る俺が駄目妻の審査してやろう と威張ってモラハラしてるっぽいな。
今後は洋食中華オンリーで、和食は無しにした方がいいかも。 和食が食べたいなら義母に習って、あなたが作って 和食はあなた担当ね 休日はあなたが食事当番にしよう!って、先制パンチもいいかも知れない。
口は出すけど手は出さないから吠えるだろうなぁ…
213名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)19:47:38 ID:Vax
>>211
電通は元々ブラックだよ
有名な話
214名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)19:49:07 ID:KnH
自分は35で33の妹がいる。
妹は学生時代ブライダルモデルとかもやってて、スカウトをされたことがあるくらいの美人。
身長は165あって顔は広瀬アリスを大人にした感じ。
仕事をバリバリこなして、未だに結婚してない。

俺は結婚して、妻と一緒に実家に住んでる。
(実家といっても敷地内に家が二つあって、親とは別棟で暮らしてる)
この前妹が帰ってきて、妻と俺が住んでる方の家で昼メシを食べることになった。
妻のお腹が大きいので妹が率先して色々やってくれて、俺は用があって両親を連れて車で出かけた。

それで帰ってきたら、昼食の準備は全部終わった状態で、妹がいなくなってた。
妻に聞くと「急な仕事が入ったらしくて帰っちゃった」と言われて、その時は特に気にも留めなかったんだけど、
後で「またいつでも来いよ」とLINEしたら妹から「申し訳ないけど○○さん(妻)にはしばらく会いたくない」と言われた。
電話で理由を聞くと、以下のようなことを妻に言われたと打ち明けられた。

・なんで**さん(妹)は20代の男を選びたい放題のうちに結婚しなかったんですか?今期逃しちゃいましたね
・いくら美人でも30すぎると男の人は躊躇しますし、日本の男は可愛い女が好きなんですからデキる女は引かれちゃいますよ
・このままいったら、男のランクを落とした上で「どうかお願いします!」って頭下げて結婚しなきゃいけなくなりますよ
・年下でよければ私の知り合いを紹介しますよ(※妻は28歳)

一応本気で応援してくれてるみたいな言い方だったけど正直頭に来た。
確かに一般的には30すぎたら結婚が難しくなるのは分かってるけど、
自分の周りには未婚でも負い目や変な焦りを感じていない素敵な人が沢山いる。
そういう人達のことを「頭を下げてお願いしなきゃ結婚してもらえない」って言うのはすごく失礼。
そのことを○○さんに言いたかったけど、頭に来ていてきついことを言いそうだったので仕事のふりをして帰ってきた。

…ということを妹に言われた。
妻のフォローをしなきゃと思ったんだが、酒が入ってたせいで「いやーでも実際お前結婚してないし…」と言ってしまった…
そしたら「お陰さまでこの前プロポーズされて結婚することになりました。式には来なくていいから」とガチャ切りされた。ブロックもされてる。

元々すごく仲の良い兄妹だったのに、これくらいのことで式に来るなって言われて正直戸惑ってる。
明日両親に彼氏を会わせにくるらしいけど、俺達に会いたくないから外で会うらしい。
謝罪したいけどブロックされてるしどうしたらいいのか分からない…
215名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)19:59:42 ID:dvk
そらおめー
結婚してない=彼氏いないと勝手に思い込んでるんだもの
「彼氏いないなら紹介するよ!」「いき遅れになるよ!」とか
なんで兄嫁に言われなきゃいけないんだよ
よけーなお世話だよ
妹さん怒るのも無理ないよ
失礼な事言ってる嫁をフォローするって意味わかんねーし
「これくらいのことで」って言ってるけど、妹の態度から
他にも無自覚で何かやらかしてるだろう、お前とその嫁
216名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)20:01:09 ID:Vax
>>214
本当に反省するまで謝罪しない方がいいよ
奥さんも性格最悪だし、似た者夫婦でいいんじゃない?
生まれてくる子供が可哀想
こんな性悪女に育てられたら子供も問題児になりそう
ママ友とかの付き合いでもトラブル起こして旦那が謝罪にいくはめになるかもね 

え?本当のことだから言っていいんだよね?
217名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)20:16:21 ID:ulQ
>>214
妹だけじゃなくて、両親もカンカンだと思う
敷地内別居だそうだが、
絶縁→急遽追い出されの可能性あると思う

これくらいのこと・・・・ではないからな
218214 :2017/02/11(土)20:23:05 ID:KnH
妹と妻は今回の件までは仲は良好だったと思う。
妹、今回来た時もカフェインがない?お茶みたいなのお土産に持って来てくれてたし…

この前妻にお義母さんの肩ばっかりもつ!って泣かれたから、酔っ払った頭で「ああ庇ってやらなきゃ」と思ってしまったんだよ…
妹が素晴らしい女性だっていうのは分かってて、だから尚更早く結婚してほしくて「だから早くいい人見つけろよ」と続けるつもりだった。

父親に話したら笑って「まあ時間が経てば妹も落ち着くだろう」って言われたけど、母親に話したら激怒された。
男女で感覚が違うのかな…

とにかくレスもらって馬鹿なことをしたっていうのは理解した。
もう許してもらえないんだろうか…
219名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)20:27:18 ID:ulQ
>>218
本当には反省してないんだもの、許す以前でしょうが。
嫁に泣かれたら、事実確認やそれに基づく自分なりの判断放棄して、
簡単に嫁の味方しちゃう。
お主、物事を考える習慣ないんじゃね?
220名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)20:28:34 ID:vpb
まあ214妻のほうはまちがいなくわざとやってると思うけどね
関係良好だと思ってたのは周りだけじゃないの
それを言って相手がどう思うか女性どうしでわからんわけない
221名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)20:29:46 ID:IHO
>>218
たとえ時間が経って落ち着いたとしても、嫁さん確実にまたやらかすだろ。
今度は妊娠出産について上から目線で言うんだろうな。
30過ぎてるんだから早く妊娠しないと~とか、仕事してたら子どもがかわいそう~とか目に見えてる。
そんな人と仲良くしたいわけがない。
色々よくしてもらってたくせに、よく上から目線でものが言えるよな。
222名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)20:29:51 ID:ulQ
自分が妊娠して優位に立ったと錯覚、義妹いびりしたんだよねー
223214 :2017/02/11(土)20:31:38 ID:KnH
でもネットとかではよく嫁の味方をしない夫は叩かれてるじゃん…

妻の発言は最低だったけど、妹を思って言ったことで悪気はないと思う。
結婚当初から**さんは美人で羨ましいとか憧れるとか仲良くなりたいってずっと言ってたし…
224名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)20:32:58 ID:8Cu
>>223
それは嫁が被害にあっている場合じゃない?
225214 :2017/02/11(土)20:35:31 ID:KnH
>>224
妻の言うことと母親の言うことが食い違ってたから中立的な立場で意見を言ったら、
お義母さんの肩ばっかりもつって言われたんだよ…
226名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)20:35:36 ID:ulQ
>>223
出た。必殺の「悪気はない」
これ言う旦那って全員、考え無しのバカボンなんだよなー
もう、プリマとやらへ誘導してよ
227名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)20:39:37 ID:8Cu
母親との内容は知らないけど、今回の件は嫁が加害者だよね。
で、嫁が加害者でも嫁をかばうのなら、被害者側から敵認定されても仕方ない。
受け入れなよ。
嫁をたしなめるっていう選択はしなかったんだから。
228名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)20:40:41 ID:vpb
まあ片方だけじゃなくて嫁からも話聞いてみたら?
何かまた違う情報が得られるかもしれない
229名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)20:43:26 ID:DFY
>>225
ハズレ嫁引いたなw
嫁に説教してないのかよ
230214 :2017/02/11(土)20:48:04 ID:KnH
分かった。とにかく妹にはこれ以上余計なことを言わないようにする。
妻にはもう「そんなこと言ったの?」と聞いたんだ。

妻曰く、**さんは美人で優秀なんだから早く結婚して幸せになってほしかった。
**さんは男に対して高望みしてる感じがあったから(どんな高望みかは不明)こじらせたら大変だと思った。
危機感を持って動けばすぐに良い人が見つかるだろうからと、ちょっと怖がらせる言い方をしちゃったかも…とのことだった。
妹が怒ってることを伝えたらどうしようって取り乱してたし、悪意はないと思うんだよ…
いや悪意がないから何しても良いって訳ではないんだけど…
231名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)20:49:20 ID:DFY
>>230
それを聞いてお前はヘラヘラしてたんだろw
232名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)20:50:09 ID:Vax
>>218
妹は仲良くしようとしてたけど妻の方にその気がなかったんじゃない?
家族間ですらマウンティングする女ってろくでもないよ
そういう女ってトラブルメーカーだから、多分他でもやらかしてると思うよ
鈍感そうだから簡単に騙されちゃったね
233名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)20:51:12 ID:pmq
悪気はないってただの低脳馬鹿だよね
それ言ってどうなるか予測する能力無いんだしwww
234214 :2017/02/11(土)20:52:36 ID:KnH
>>231
いやだって別に笑うところないだろ…

とにかく夫婦揃ってここで袋叩きされるようなことをしたって理解したわ…
大人しく妹の幸せだけを願うことにする。

みんな、気分悪くさせて申し訳ない。
他の人の邪魔になるだろうからここで締めます。ありがとう。
235名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)20:53:15 ID:IHO
>>230
悪気のない悪意って一番たち悪いだろ。
結婚妊娠こそ女の喜び!結婚妊娠しないなんて信じられなーい!みたいな頭してんだろーな。
何様だよ。余計なお世話。
236名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)20:55:09 ID:mE7
>>234
普通なら嫁に切れる場面だろ
237名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)20:55:47 ID:DFY
結局嫁に説教してないのかよw
本当に糞夫婦だな
238名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)20:56:00 ID:nG4
>>230
いい人面してすごい上から目線の嫁だなあ
それに気付いてないのもすごいよ
239名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)21:01:18 ID:DFY
憂慮すべきなのはこの馬鹿夫婦の糞遺伝子を引き継いだ負のサラブレッドが
近日この世に現れることだな

日本の将来はどうなるのだろう
240名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)21:02:33 ID:eVX
>>214もこれくらいのことと思ってるんだから似た者夫婦でしょ
241名無しさん@おーぷん :2017/02/11(土)21:04:03 ID:ulQ
>>240
うん、破れ鍋に綴蓋夫婦
242名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)00:59:06 ID:s8Y
>>214のバカ嫁は同性(義母、義妹)に対する言動と、214や義父ヘノ態度を使い分けてるのが分からないかな~
そんなクソ女を可愛いとか思い込んでるなんて笑わせるわ。
泣いたからバカ嫁をフォローしてやるだと?そんなの演技に決まってるのに。
バカ嫁が大切なら二人して縁切り覚悟でいちゃついてればいいさ。
243名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)01:18:24 ID:Zkm
愚痴です。
つい最近2年ぶりに初めてアルバイトに始めようと思い活動した。
すぐに見つかり働き始めたが2日目にして店が混んでる最中にパニックになり
過呼吸を起こして実質クビ、次に働いた所も立ちくらみでそのまま倒れて鼻血を出し
パニックの発作が出てしまい収まるまで2時間ぐらい休憩室に転がる始末。
2日後電話で「向いてないと思う」と言われてクビ。
実は精神科に通院していて未だに就労不可のまま
しかし病院にかかるお金が尽きたし、このままダメになりそうだから
働いてみたけどダメみたい
なんか悔しい
244名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)01:22:19 ID:6Wd
>>243
生活保護とかでまずは治る事を優先したらどうかな?
たしか、生活保護には医療用の保護と、生活全般の保護と何種類かあったと思う。
245名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)01:52:06 ID:U30
>>243
それで飲食を選ぶ思考が理解出来ない
交通量調査とか工場で延々とアンマンに点を打つとか
何で自分が出来そうなの選ばないで明らかに出来ないのを選ぶの?
働きたくないけど働かなきゃいけないから言い訳の為にでも行動してるの?
246名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)02:04:30 ID:s8Y
ビルの清掃とか会話も限られ、黙々と片付ける系の仕事がお薦め。
247名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)03:40:36 ID:Ikx
>>245 >>246の言うとおり、
夜間のオフィス清掃とか電車清掃とか、最初と最後の挨拶以外一言も喋らなくていい仕事はそこそこある
工場はやめとけ
パニック()でライン止まるとか迷惑レベルじゃないぞ
248名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)04:14:43 ID:OUW
接客業は精神的に問題がない健康な人間でも病むことがあるから
精神科に通ってる人はやっちゃ駄目
249名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)12:46:25 ID:Zog
ちょっと前に会社から風紀を引き締めるって名目でメールが送られて来た
ちょっと特殊な職場で始業時間と終業時間が曖昧になりがちなのでそれを再度徹底するということだったんだが
終業時間を見ておかしな所があったから質問を返してからどうも上司や役員から風当たりが強い
おかしな所っていうのは終業時間が残業時間込みで設定されてるところ
見なし残業で1日3時間分の残業代が給料に含まれてるんだが必ず残業しなきゃいけないわけじゃないハズだよね
ソレおかしくね?って返信したら答えはなしのままただただ風当たりが強い
250名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)12:57:20 ID:tw1
愚痴

好き放題に生きて病死した姉の子どもたちを、母が子どもの父親から学費養育費を貰って育てた
結婚した姪にやっと子どもが生まれて母宅に里帰り、産後の面倒を1ヶ月見て自宅に戻っていった
のだけど、姪の義母からお宮参りの画像がメールで送られてきたとかで
母親がわりにずっと面倒見てきたのにお宮参り行くのに声が掛からなかった!
結婚して何年も経つのに未だ父親(遠方在住)に結婚の挨拶すら行ってない非常識!
と愚痴る愚痴る
あちらだって念願の初孫なんだし…と宥めたけどなんか疲れた
251名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)13:07:27 ID:jge
>>250
メイが恩知らずだよね
おねえさんの血受け継いでるのかも。
おかあさんの愚痴、面倒くさいだろうけど、受け止めとめてあげてね

「子どもたち」って、他にもいるのか!
そりゃあ、おかあさん疲れきってるよ。
こんな恩知らずな人でなしに育ったかと脱力してるだろう。かわいそうに・・・・
252名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)13:45:34 ID:D7E
となりのトトロの話かと一瞬混乱した
253名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)14:03:14 ID:59l
>>196-202
195です、レスありがとうございます。
市で薦められた療育施設に問い合わせたら「その年齢の子は多いので待たれても入れません」と待機児童にすらなれなれない状況やパートになって通われてます云々で、先日は色々と重なりかなりマイナス思考の愚痴すみません。

一年前別な件で市の方でされているサポート会員登録タイプを利用しようとしたのですが、全然お返事がなくて色々諦めました
生協にもそういうサービスがあるとの事で調べたのですが私の住んでる地域では対象外らしく…まぁ田舎ですからしょうがない(^_^;)

民間の一回4時間×最低2千円=8千円×4=3万2千円か
旦那と半々で送迎か

とりあえず一箇所だけある送迎有りの療育施設に申請を出し、そちらがどうしても無理なのが確定してから旦那と話し合おうと思います。


知らない方でも聞いて頂けたり反応貰えたりすると嬉しくてちょっとスッキリ!
凹んで前に進むのをやめると子にも私にも良い事はないので、色々と足掻きながら前に進む道を探します(*^^*)
254名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)15:16:20 ID:jge
>>253
支援の少ない地域のようで、大変だー
>色々と足掻きながら前に進む道を探します(*^^*)
頑張ってねとしか言えなくて、ごめんね ごめんね
255名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)18:31:09 ID:XNv
>>214
ゴミ夫婦とそのゴミ遺伝子を引き継いだサラブレッドはゴミ処理場にポイーでwwwww
256名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)21:39:25 ID:00q
今の状況について相談させて下さい。
昔好きだった人が酷い状況で見ていられないです。
私が好きになった時には既に私の友人が彼女のポジションにいて、綺麗な人だったし優しい人だったので半分諦めていました。そんな中、2人が事故にあって彼女さんがその人を庇った結果右脚を無くし、その人が責任をとって結婚するという形になりました。
もう私にはチャンスがないんだなと少し悲しくもなりましたが、友人も素晴らしい女性でしたし、両想いで結ばれるんならいいや、幸せになって欲しいとその時は思いました。
ただ、結婚後様子が急変しました。友人はそのまま退職し、その人は仕事は続けながら婿養子として友人の家に嫁いだのですが、やはり右脚がない分苦労するからなのか、友人の実家に同居することになったそうです。
その実家で虐待を受けているらしく、毎日身体中アザだらけで出社してきていました。結婚前は普通くらいだった体型もやせ細ってガリガリになって行きました。身体がそんな状態なので、会社でも内向けの仕事に回されるようになりました。
257名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)21:40:37 ID:00q
2年くらいたつと、夫婦だけで住むようになった辺りからはアザは無くなったのですが、雰囲気は全く変わる様子はありませんでした。
毎日フラフラになって会社に来ていました。それでもアザがない分ましになったのかなと思い、見ていました。
そんな中、ちょうど半年頃前にその友人にホームパーティをするからと誘われたので、その人にも会えるしと行くことにしました。
しかし、ただのホームパーティだと思っていたのですがそんなことは全然なくて、友人が自分の友達(会社の友人が多かったですが、友人が学生時代に仲良かった人も来たりするそう)を家に呼ぶと言うもので、
その人はただ料理を作らされたり運ばさせれたり、何か手違いがあると、その友人に頭から飲み物をかけられて棒で叩かれたりと奴隷のような扱いを受けていました。周りもそれを笑って見ていて…
友人の「脚を片方上げたんだからこれくらいの事はしてくれないとね」と笑いながら言っているのもショックでした。
その人に、「家のこと大丈夫?」と聞いて見たのですが、「拾ってもらった命だから」と消え入りそうな声で言われました。
あの後もホームパーティに参加してはいるのですが、いつも同じような扱いを受けています。手首も1度切っているようです。
行き過ぎた行為であることは分かっているのですが、何かして上げられることはないでしょうか?
258名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)21:41:05 ID:00q
申し訳ありません。少し離れます。
259名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)21:49:32 ID:Dpj
すみません、一般的な意見が聞きたいんですがいいですか?
スポーツジムのサウナで頭を洗わずに入るのってマナー違反なのでしょうか?
260256/257 :2017/02/12(日)22:17:03 ID:LoR
失礼を承知で申し上げるのですが、何かご意見いただけないでしょうか?
261名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)22:39:21 ID:jge
>>260
同じ会社で働いているんだよね?
彼のそんな病気寸前の状態に、人事課や総務課は気づかないの?
個人的な心配にとどめずに、社員の危機として会社に動いてもらうのがいいと思う
人事課や総務課に知人はいないの?
いなくても、そのひどかったパーテイのこと、彼の妻の人でなし言動を報告しすれば、いいんじゃない?
あとは、尋ねられたら、知ってる事全部。
あなたが好意持ってて気になってることも、伝わってもいいよね?
ここで相談するより、まず会社へ。
262名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)22:41:49 ID:U30
>>259
プールかお風呂に併設してるなら洗う(流す)のが一般的じゃないの?
263名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)22:44:13 ID:jge
>>260
会社が彼さんから具体的に聞き出し、必要な支援することを祈るしかないけど
彼さんが洗脳されてて逃げようと思えない現状では、個人の手に負えないのよ
264名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)22:49:26 ID:6D4
>>260
パーティーの様子を動画にして彼の実家に報告とか。
265256/257 :2017/02/12(日)23:03:03 ID:LoR
色々お返事をありがとうございます。
会社の側も見ているのですが、彼が「階段から転んだ」の一点張りで、会社からも私からも警察に相談してみたのですが、
会社のときも警察で「階段で転んだ」ということで結局何事にもならず、私のときは「当事者に被害届を書きに来てもらってください」
で終わってしまいました。
会社としても、事情が事情だけに、またできの悪い人でもないのでクビも飛ばせないのか、会社の中で回る仕事を回しています。
また、私自身詳しいことは知らないのですが、彼の実家が農家で彼自身次男坊がなので、婿養子の話は願ったり叶ったりで、彼自身実家では居所も無かったようですし、
彼の一家に期待するのは無理なのかなと思っています。
266名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)23:04:05 ID:EGe
>>256
この話足を失った女の視点で無かったっけ?
267256/257 :2017/02/12(日)23:04:17 ID:LoR
ごめんなさい。気が動転しているので上手く文にできません。
268256/257 :2017/02/12(日)23:05:12 ID:LoR
>>266
本当ですか?見てみたいです。
269名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)23:12:06 ID:zMR
>>268
今までにあった修羅場を語れ【その15】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1449134532/727-
270名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)23:15:24 ID:LOo
>>260
贖罪のつもりで受け入れている他人の行状なんて
見て見ぬふりしてあげればいいの。
パーティーなんて行くな。
余計なことはするな、考えるな。
271名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)23:15:41 ID:sik
>>265
録画できたら一番いいよね
録音でもいいかも
272名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)23:20:30 ID:Dbw


彼氏の部屋の隣人が軽くキチっぽいんですが、どう対処すればいいかアドバイスをお願いします

彼氏が一週間ほど前に引っ越しをしたのですが、隣の部屋に住むおっさんが毎日凸してくるらしいのです
テレビを見ていたり電話をしていたりするだけでうるさいと文句を言いに凸
居留守を使うと部屋の前でブツブツ言ったあと愚痴を言いにか世間話をしにか、反対隣の部屋の人のところに凸
昨日初めて彼氏の新居にお邪魔したのですが、二人で話をしていたときに凸されました
確かにマンションの壁は薄めですが時間は16時で声の大きさも普通。文句を言われるほど迷惑だったとは思えません
もちろんセックスをしていたわけでもありません
初日に挨拶した際、「俺はアパートの副管理人。このアパートには人を連れてきてはいけない決まり」と言われたそうなのですが
管理会社に問い合わせたらそんな規定はないそうで、副管理人というのも真っ赤な嘘
気の弱い彼氏はできるだけ凸されないように文字通り息をひそめて生活しています

もめごとはできるだけ避けたいそうなのですが、こういった場合本人と直接戦うより管理会社に連絡したほうがいいんでしょうか?
273256/257 :2017/02/12(日)23:21:49 ID:LoR
>>269
違うとおもいます
幸せにしてあげたいなんて頭の片隅にもないと思いますし

>>270
そうするのがいいのでしょうか?パーティーは彼が作った料理が食べられますし、様子見もかねて行きたいです。

>>271
とりあえず次試してみます。
274名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)23:27:28 ID:bMR
火曜に大学合格発表なんだけどめっちゃ緊張する
275名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)23:27:52 ID:X96
>>273
強引にでもアンタの家に連れ帰って匿ってやればいいよ
料理上手な人なんだね^^
276名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)23:27:57 ID:4gy
>>272
キチと戦うのは無理だから管理会社に電話したほうがいい
277名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)23:30:10 ID:4gy
>>274
残念だが、何をしようが緊張するもんはする。
スポーツでも紛れないし、受験中ならゲームもいまいち集中できまい
しいて言うならいい景色のところに行くと良い
大人になった時にその景色を見ると色々感じるものがある

中高と活動範囲が広がって歩かなくなった地元の道を歩くのも良い
まぁ何をしてても悶々とはすると思うが
278名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)23:31:25 ID:bMR
>>277
ありがとう。一度心落ち着かせてみるよ
279256/257 :2017/02/12(日)23:34:55 ID:LoR
>>275
本当にそうしたいところです
料理はとてもおいしいです
280名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)23:35:57 ID:4gy
>>278
それだけ悶々とするのは自分が努力したからだ。
そこは自信もっていい
281名無しさん@おーぷん :2017/02/12(日)23:56:34 ID:aNv
>>279
馬鹿なのか偽善なのか

録画や録音したところで本人が逃げたいと思わないと無理
出来ることと言えば置かれてる状況が異常だって気付かせることくらい
それも相当根気がいるし無理かもしれない
282名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)00:04:45 ID:9tn
>>279
>>281に、同意。
馬を池のほとりまで連れてくることはできるが、馬自身が飲もうとしなければ、飲ませられない
彼自身が「このままじゃ頃される」と気づかぬ限り、ムリじゃね
会社・警察の介入がムダだった以上、手に負えないよ
283256/257 :2017/02/13(月)00:07:27 ID:9HT
洗脳ならまだいいんですけど、そもそも自分から進んでやってる(人生を捨ててる)とかだと、どうしようもないし悲しいです・・・
手首を切ってるので、そもそも洗脳じゃないのかもしれませんが、なんとかしてあげたいという気持ちです
284名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)00:10:48 ID:9tn
>>283
もう、見捨てて自分の人生歩みなさい。
気になってしょうがないなら、彼を見ぬため退職して遠方で就職しなさい
彼自身が逃げ出そうとせぬ以上、どうにもならないんだ。
285256/257 :2017/02/13(月)00:12:55 ID:9HT
>>284
確かに私も27才ですから、結婚を意識してもいい頃ですし、そうするのが私の一番の幸せかもしれませんよね
286256/257 :2017/02/13(月)00:13:59 ID:9HT
こんな事を言っちゃいけないし、許されることじゃないのだけど、こんなことになるならまだ彼氏彼女の関係のときに、お酒でつぶして寝取ったりした方がよかったのかなとすら思います
287名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)00:18:57 ID:9tn
>>285
去るもの日々に疎しと言って、見なければいつしか忘れられる。
忘れるしかないんだよ
>>286
ほんとにそう思う。彼さんにとっても、間違いなくそうだろう

誠実で生真面目なすてきな男性なんだと思うよ
だけど、今生での縁は無かったんだ・・・・
こころの中でお別れして、離れなさい。
そして、前を向いて歩き始めなさい
人生至るところ青山有りというから、
新しく生き始めるんだよー
幸せになるんだよー
288名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)00:22:16 ID:oKn
>>286
モラハラを受けてきた人間は被害者でも自分より下の人間ができると同じ事をするよ
上下のある人間関係に脳が慣れちゃってるからね
仮にそれで上手く行っても何かスイッチを押したらあなたが彼からそう言う扱いを受けると思うね
きっかけがあれば豹変するよ、あるいは貴方が彼にそうしてしまう
彼にとって貴方は被害者ぶれる立場だから
男なんて何億人もいるんだし自分を磨いて他を探した方がいいと思う
289256/257 :2017/02/13(月)00:36:09 ID:9HT
そうですよね。お互いのためにも関わらない方がいいのかもしれませんよね。
とりあえず今日は寝ます。色々とありがとうございました。
290名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)00:46:58 ID:9tn
>>289
おやすみ。
291名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)00:56:06 ID:Swn
昨日なんでも書いてもいいので~に書いた食べ放題ケーキのものです。

自分は年長、年中、年少の3人の子供をもつ寡夫です。
ケーキ食べ放題の店に行きたいと言われたので幼児無料って事に後ろめたさを感じつつ、今日いってきました。
店のオーナーに確認まで取っていったのですがお会計時に
『次は女性の方と一緒でお願いいたします。』
と言われました。
いやそれを電話で確認してokもらったやんって頭の中グルグルまわりましたが、子供の手前だったのですみませんと一言だけ…
騒いだりなど粗相はありませんでした。
おいしかったから食べ過ぎたのもあったかもですがどうも納得できませんでした。
子供たちはまた行きたいね!と言いますが、とうちゃん行ききらんよ(;_;)
292名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)01:16:23 ID:9tn
>>291
うわあああ、何なんだろう
ものは考えようで、身の回りの女性で声かけれるひと見つけるようにとの神さまの思し召しかも。
焦ったり慌てたりする必要ないけど、
時期が来て誘いたいなあと思う女性が現れたら、一緒に行くんだよ
お子さんたちには、かわいそうな展開だねー
おかあさんとか妹さんとかが近所にいらしたら、いいがねー
293名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)05:42:20 ID:ACN
>>291
食べに行けてよかったとホッとしたのも束の間。
何で女性が一緒じゃないとダメなんだろう。
せっかく美味しいケーキ食べて子供達喜んだのに、水さされちゃいましたね。
迷惑かけた訳じゃないのに、失礼なお店だ。
「事前にオーナーに確認して許可をいただいてますが?」って言ってやればよかったのに。
294名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)07:54:50 ID:3yc
夜中に除雪車来ると言ってたのは一体…
車出せないしバスも止まってるから仕事行けない
こちとら気軽に徒歩で行ける距離じゃねえんだよ
雪膝上まであるんですけど
除雪車来るって聞いたから駐車場の入口までしか掻いてないよ

お役所ふざけんな

アラレ降ってるけど雪掻いて来る
295名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)09:44:22 ID:3RF
>>291
わざと店のオーナーに謝罪の電話入れるといいよ。
サラッと女性がいない理由も話してさ
抗議するよりはその方が良い。

まっとうなオーナーだったら恥かくよ。
微妙だったらその店はその程度。

子供たちはおとなしくしてたんだろ?
何も恥ずかしい事は無いですよ。

ツイッターなら炎上ものよ、それ
296名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)10:24:26 ID:jYA
>>295
横だけど
謝罪の電話を入れるのって良い方法ですね
自分はとある障害持ちで、飲食店の店員にその様子を笑われたことがあり
なんだか抗議するのもそれはそれで惨めで
二度と行くもんか!とプンスカしてたんだけど

謝罪の電話ってちょっと良いかもw
297名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)11:02:58 ID:aV1
>>296
お前さんの場合は話は別。
障害があって様子がおかしくて申し訳ありませんでしたね~って言うのか?
気持ち悪いだけ。
298名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)11:14:22 ID:NY1
>>185
自分は他人とは違うアピールなのかな。
299名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)11:26:12 ID:NY1
リロードしてなかった…すれ結構過ぎてた…
300名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)11:32:22 ID:jeB
>>291
なんでだろうね…?
子供達も次回行きたがってるようだしまた問い合わせして前回こういう様な事言われたのですが〜出来ればまた行きたいのですが店員の方の発言が気になって、その際はやはり子供料金か大人料金をプラスで払った方が良いのでしょうか?って私なら聞くかな。

予想以上に元取られすぎてオーナーから伝達貰っていない現場の人は困惑したのかな?その前提があっても「女性と〜」って発言はおかしいと思うけど。だったら最初からプラスアルファ払わせてくれた方が気持ちよく退店出来たのにって話だよね。
301名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)11:53:58 ID:W4d
>>291
客商売は迷惑だと思っても、よっぽどじゃない限りはお断りはされない。
しかも、確か新しいお店でしょ?
嫌とは言えないから、あとは客のモラルに委ねられる、
問合せしたから、大丈夫と判断したのが間違い。

伝票渡しながら、子供三人なんで大人二人分で会計お願いしますってしたら良かったと思うよ。
302名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)12:24:43 ID:Swn
291です。

みなさんの意見ありがとうございます。
いろいろな意見あるのですね。参考になりました。

自分としてはもう行く勇気がないので違う店にでも連れていこうと思います。
303名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)12:27:38 ID:lAW
>>302
いや、子供が行きたがってるんだし交渉したら?
そのくらいの交渉はあなたの状況だと今後も必要になってくると思うが
304名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)12:30:51 ID:vbZ
女性をというのがわからないね
例えばバスの運賃みたいに、大人1人につき幼児2人まで無料とかで
子供3人なら大人は2人にしてくれならまだらわかるけど
305名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)12:33:02 ID:qim
幼児三人に対して大人一人だとちゃんとしてたつもりでも目が行き届いて無かったのかもね
休みの日に家でレストランごっこしてマナー身に付けないとそろそろまずいかもよ
306名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)12:37:22 ID:Swn
>>305
他の飲食店もよく行きますが今まで文句言われたことはありませんでした。
知らぬは本人だけかもですが、しつけに関しては問題ないと感じます。
>>303
交渉も大事だと思いますがわざわざ昨日の事を言うとクレーマー扱い受けるのが嫌なので、他の店にでも連れていこうと思います。
307名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)12:42:53 ID:2m1
>>304
甘いものが売りの店だと女性限定という店はままあるでしょ
そういう意味なんじゃないの?
308名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)12:52:33 ID:HZa
>>307
女性限定だから駄目なら問い合わせたときにそう言われるんじゃない?
309名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)13:03:45 ID:qim
>>306
うん、ファミレスファーストフード、居酒屋なんかとおしゃれなカフェは求められるマナーは違うよ
立ち飲み屋のつもりでホテルのバー行くのと同じ
もしくは貴方自体もマナー違反してたか
310名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)13:07:52 ID:TrZ
>>309
求められるマナーがって言うけど、所詮は食べ放題お店でしょ?
仮に落ち度があったとしても女性同伴と言われる話じゃないし、その絡み方気持ち悪いよ。
一体何と戦ってるの?
子連れに親でも殺されたの?
311名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)13:15:24 ID:qim
>>310
ええ?自分に非がないと考えてる人は自覚がないだけで大抵何かやらかしてるものだから書いてるんだけど
飲食店でガキ放牧してるタイプの人?
312名無し :2017/02/13(月)13:16:32 ID:Zqx
4月から子どもが幼稚園に入るから、空いた時間でできるパート探し中。そしたら小学校の図書室で働く仕事があって、条件もいいし面接行ったんだ。
校長と一対一での面接だったんだけど、「小さいお子さんがいる? ああ、お子さんが熱を出しても基本的には出勤してもらいますよ。授業に差し障りがでますからね」って。
これ普通なの? みんなパートでも病児保育つかって働いてるの? 両実家は新幹線の距離で頼れないし、困った。
313名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)13:20:46 ID:aV1
食べ放題の店で明らかに食べない赤ちゃん以外は有料にすればいいのさ。
対象年齢の子どもを持たない客がそいつらの食い散らかした代金を負担させられるとか気分のいいもんじゃない。
314名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)13:22:43 ID:aV1
>>312
条件良くないじゃん。他を当たれ。
315名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)13:27:43 ID:TrZ
>>311
元レスで特に粗相はしてないと言ってるし、仮に何かしてても、マナーについてではなく女性同伴と言われる理由にはならないでしょう?
それなのに、見てもいないのにマナーガーとか言ってるからズレてるよと言ってる。
多分、会話にならない人だと思うからもうあなたにはレスしないから安心して。
>>291
みたいに頑張ってる人が安心して楽しめるお店が増えると良いね。
316名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)13:39:39 ID:blm
>>311
自己紹介かな?
317名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)13:42:02 ID:qim
自覚有るから攻撃的なんだよねモンペって
こういうBBAだけにはなりたくないわー
318名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)13:44:13 ID:sPM
>>312
学校系は長期休暇とか、帰宅時間を考えると魅力的だよね。
うちも夏休みとかを考えると働けないなぁ。
病児保育があったとしても、感染性の病気の場合発熱中は預かれません、ってところもあるしねぇ。
その条件は普通ではないと思うし、それでも働きたいなら病児ベビーシッターも調べてみて。
319名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)13:46:26 ID:blm
>>317
自己紹介かな?
320名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)13:46:50 ID:CT0
>>311
>>309のレスでの自分の非を述べよ
321名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)13:50:48 ID:fc2
むしろ子供とも仲のいい恋人ができるといいですね
っていうおばちゃん根性の大きなお世話の可能性
322名無し :2017/02/13(月)13:58:35 ID:Zqx
≫314
そうですよね、休めると思っていた自分が非常識なのかと思った……。
≫318
ありがとう。ベビーシッターは考えてなかったや。調べてみます。
そう、長期休暇中は仕事も休みになるから、そこも魅力で。まだ受かるとも限らないんだけど、条件だけは本当いいんです。
でもあの校長が上司と思うと嫌だなぁ。
323名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)14:15:23 ID:jYA
>>307
自分もそう思った
「次回は女性を連れて」→本来、女性/女性連れを対象にしたバイキング
電話確認時には、保護者が男性のみだって箇所を先方がよく聞いてなかったのかもね
324名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)14:30:51 ID:PPd
汚い言葉遣いや暴力表現が出てくるので、そういう言葉が嫌いな方はスルーで…

私は他人から何か被害に遭った時に、"脳内"で罵詈雑言を吐いたり、暴力を振るって溜飲を下げている
(ブ○、デ○、ヒョロガ○、ゴミク○、クソ○キ、○ジィ、○バァ、基○外、○沼、○ね、等ありとあらゆる
罵詈雑言を吐きながら顔面殴ったり玉踏み潰したり刃物でメッタ刺しにしたり線路に向けてドロップキックかましたりetc…)
勿論私に何もしてきてない人に対してはこんな事は思わないし、面倒な事になるだけなので口にも出していない
ただムカつく事があった時に"脳内"で罵倒したりぐっちゃぐちゃに殺したりするだけ
(勿論実際にやろうとは微塵にも思わない、あくまで溜飲を下げるため)
正直ただの卑怯な小心者だと自分でも思うが、とりあえずはこれで溜飲が下がるから自分的にはまぁ良しとしていた

先日、友達と飲んだ時に自分達が実際に会ったムカつく人間についての話になった
そこで私は上記のストレス発散方法を言ったのだが、友達の内の一人が
「そういうの性格悪いから直した方がいいよ~?」と言ってきた
上から目線ぽくて若干イラっとしたが、罵詈雑言の内容で不快にさせたのかな?と思い一応謝った
そうしたら、「言葉自体は別に良い、ただどう見ても性格が悪いから直した方がアンタのためだ」と急に説教かましてきた
それを聞いてかなりカチンときてキレそうになった(火に油を注ぐだけだから我慢したけど)

例えば被害に遭った時に、実際に文句を言ったor罵倒したor相手に暴力や仕返しをしたのなら性格が悪いと言われても仕方ない
しかし私は実際リアルでは何もしていない、"脳内"で罵詈雑言を言ったり暴力を振るっているだけで、
傍から見たらただやられっぱなしで何も言わないおとなしい人間
なのにこれで性格が悪いだぁ?はぁ??
じゃあ、あれですか?電車で座って寝てる時に顔面にカバン当てられても、電車降りる時に後ろからタックルかまされても、
街中の映画のポスターを5秒見てただけでナンパされても、酔っ払いや精神障碍者に道でしつこく絡まれても、
バスで毎停留所事に降りもしないのに降車ボタン押す奴に遭遇しても、会社でお局に散々物を壊されまくっても、
スーパーで立ち止まってて子供が寄生をあげながら走り回って自分でぶつかってきたのくせに私が親に怒鳴られても、
エスカレーターで前の人が急にもたついたせいでタイミングずれてやむなく1段空けられず
ぴったり後ろの段に乗っただけで「キモッ!」と公衆の面前で4~5回叫ばれても、
ぜ~んぶ文句1つも言わず思いもせずに許せってか?笑顔でいろってか?
そんな聖母マリアみたいになれるか!!そんなんじゃこの土地でやっていけんわヴォケ!!!

…って思ってはいるけど、何分小心者だから性格が悪いとか面と向かって言われると若干凹むorz
ただやっぱり、「思考がクズだ」とかなら納得出来るけど、「性格が悪い」なんて言われるのは納得がいかないし、
これが私の唯一のストレス発散方法なのに「直した方が良い」なんて正直余計なお世話なんだけど…

どうなんでしょう、"脳内で"こういう事をするのは「性格が悪い」のでしょうか?
あと、その友人に「アンタみたいな奴他にいないよ!」と言われましたが、
(ここまで酷い言葉や妄想内容じゃなくとも)こうやって溜飲を下げている人っていないのでしょうか?
あっ、自分でも心配になって精神科にも行きましたが、検査で何も引っ掛からなかったので精神障碍ではありません
325名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)14:36:56 ID:D9t
>>324
ちっさい人間だなあと思う
きれそうになったけど我慢したとかw

友人の言うとおりだよ、そんなもん口に出すことじゃない
別に脳内で何考えてもいいよ、でもそれは人前で披露することじゃない
そこが間違い
友人は大人なんだよ、あなたは幼稚くさい
326名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)14:36:57 ID:jYA
>>324
みんなやってる
ついでに、そのムカつく友人もやってるハズ
真に受ける必要なし
327名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)14:37:40 ID:4PD
家庭内の問題だけど嫁が寝るときに短刀を枕下に入れる。
田舎の風習だけど、刃がついている本物だから隣で寝る自分はちょっと居心地が悪い。
昔は宿に泊まるときもそれを持って行っていたらしい。
月に一回は手入れしてるし3年に一度は点検に出してる。
使ったことは当然ない。
嫁の母親は学生でそれを卒業したって言っているけど祖母はまだやってるそうだ。
今は家限定で家の外にそれを持ち出すことは当然禁止にしてる。
娘が生まれたら持たせるそうだ。
別にダメとかじゃないし、ちょっとカッコいいなって思う部分はあるけど隣で寝るのが気持ち的にムズムズする。
ちょっと喧嘩した日にはドキドキすることもある。
下らない悩みだけど少なくともこれがあるから大喧嘩はしないのかも。
328名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)14:37:42 ID:wUS
なんだろう性格悪いって言われたら性格悪いけどなんというか厨二抜けてないのかなと思ってしまう
自分も嫌な事があったら内心では変な人が多いなくらいには言うけど人にそんなことしてるって包み隠さずには言わないわ
嫌な事あったらその人に向かって嫌な人だなぁ
しかも相手をぐちゃぐちゃにするとスッキリするとか言われてもお、おう…としか思わんしこいつヤバイと思う
329328 :2017/02/13(月)14:40:08 ID:wUS
>>328
文消えてるわ
嫌な事あったらその人に向かって嫌な人だなぁと思うと良いよくらいかな言うのは
330名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)14:41:15 ID:jYA
>>327
すみません、純粋な興味なんですが
銃刀法違反にはならないんですか?
一時期自分はオカルト的な悩みがあって
守り刀を買おうか本気で考えた時期があったので
331名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)14:45:38 ID:TrZ
>>330
知り合いが居合をやってるから真剣を持ってるけど、
特に届け出とかも要らないし普通に買えると言ってた
持ち歩かなきゃ平気なのでは?
332名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)14:51:40 ID:4PD
>>330
携帯がダメ。家はセーフ。
嫁が高校までは普通にカバンに入れて登校していたって聞いたときは流石に耳を疑った。
当然だけど持ち歩けば銃刀法違反で捕まると思う。
魔除けとかって正当な理由にはならないよ。
333名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)14:57:04 ID:bY1
>>324
口に出したから貴方が悪いとまでは言わないが、しょうがないと思う。脳内は口に出さないから脳内。口に出せば願望。脳内で何やってもいいので、口に出さないでね。
334名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)15:02:33 ID:eXd
ホテル清掃の仕事をしてる
日々場所は変わるけど、本日は駅近にあるラブホ
6時ころに現場に着いたんだけど、夫の姉がちょうど出てくるところでしたよ……
お隣の方は見たことないんですけど誰でしょうかね?旦那さんそんなにフサフサでしたかね?
ってくらいで知らんぷりしたんだけど、向こうも気づいたらしい
馬鹿らしい探りメール入れてきたよ
面倒くさいわ
335名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)15:03:01 ID:PPd
>>325
>>328
>>333
なるほど、人前で言ったのがまずかったのですね…
その友人以外のメンツはいつもそういう話をしたり汚い言葉遣いで会話している人達で、
説教かました友人は今回たまたま参加したので、その子いるの忘れてついつい
いつも通りのノリでポロっと言ってしまいました…
確かに普通の人なら引きますよねこの会話
今後はいつものメンツの前以外では迂闊に言わないように気を付けます
ありがとうございます
336名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)15:11:56 ID:9tn
>>334
うわああ、まずいもの見ちゃったですねー
でも、最強の武器。
一番効果的な使い方、研究したほうがいいよー
どっちみち探り入れてきたってことは、そのうち大戦になっちゃうだろうからねー。
旦那にはさっさと耳にいれ、共同戦線で行くのよー。
孤立しないようにねー
337名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)15:34:06 ID:jYA
>>331
>>332
ありがとうございます!
猟銃のような免許制ではないんですね?

…ということは廃刀令は廃止…なのか
338名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)15:46:27 ID:b6w
>>334
やましくなかったら探りメールなんでしてこないだろうからグレーか黒なんだろうねぇ
339名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)16:25:29 ID:zPl
一番上の子供が旧帝医学部に現役で合格
二番目の子が同じ大学の法学部に現役で合格
三番目の子はいまだどこにも引っかかってない。
3人の子の中では一番人の気持ちに敏感で優しい子なんだけど、
小さいころから勉強が苦手。
わたしからすれば、上二人はたまたま勉強が得意だっただけで、本人のやりたいことを
やってくれるのが一番だと思ってる。
今朝朝食を食べてる時にボソッと、「勉強できなくてごめんなさい。」って言われちゃった。
何て言ってあげればいいんだろ。
本当にやさしくていい子なんだ。
340名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)16:40:09 ID:9tn
>>339
ぎゅうっと抱きしめてあげて!
異性の子だったら、ぎゅうっと握手でもいいよー
気持ちがストレートに伝わるからねー

記憶するのが苦手なのかな?
窓際のトットちゃんみたいに想像するのが好きなタイプ、
スポーツタイプ、芸術家タイプ、家事など大好きタイプ、
手仕事大好きタイプなどなど、いろんなタイプがあるから、
お子さんが自分がどのタイプなのか、どんな風に生きたいのか見つかるといいねー
やさしいって、それだけでも貴重なかけがえのないすばらしい財産だから、大切にしてあげてねー
341名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)16:56:10 ID:nAo
>>337
廃刀令は1954年に廃止されてますが
それ以前の問題として帯刀を禁止してるだけで
もともと所持も持ち歩きも禁止してません
腰に帯びたり裸で持ち歩くとダメなのであって
刀袋に入れて持ち歩いても捕まらないものでしたよ

銃刀法の場合は刃渡りや形状により所持、携帯の許可が必要になりますが
非常に分かりにくいので個別に確認するのが無難です
刀と分類されるものは厳しいです
また、銃刀法に違反していなくても警察の気分次第で軽犯罪法違反に出来るので
携帯は可能な限り避けた法が無難です
極端な話、刃渡り1cmの押し出し式カッターでも捕まるときは捕まります
342名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)18:06:26 ID:SCJ
>>339
自分の親戚にも3兄弟で旧帝、旧帝、浪人ってのがいたけど
親だけじゃなく上2人の兄弟も丁寧にフォローしてたよ
もし協力してもらえそうなら上のお子さんたちにもフォローを手伝ってもらってはどう?
子供同士だからこそ言える本音もあるかもしれないよ
343名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)18:33:06 ID:fHV
ネットをはじめ鳥取市の誘致企業リコー工場の人権侵害疑惑の調査依頼のメールを
東京のリコー本社に送ると、すぐに鳥取市のリコー工場は鳥取警察署に連絡した。
警察は成人の僕でなく父親を呼び出した。
父親は自宅に帰るとこう言った。
「おまえが本社に送ったメールでリコーの担当者が悩んで夜も眠れないそうだ。
もう許してあげんさい。東京のリコー本社には絶対にメールを送るな!」。
なんなんだ?

誘致企業リコー工場と警察との黒い癒着
http://www20.atpages.jp/ricoh/hukakai.html

リコーは僕の調査依頼を無視して相手にしないので2ちゃんねる鳥取関連スレなどで繰り返し宣伝。

鳥取市のリコー工場が公式サイトに社員ヌード掲載
http://www20.atpages.jp/ricoh/tesco.html
http://www20.atpages.jp/ricoh/homo.html
344名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)18:35:45 ID:jYA
>>341
おおお詳しくありがとうございます。
自分でもググってみましたが、刀剣の場合は届け出が必要みたいですね。
刀の特徴を記して、持ち主は誰誰と。それがないと売買/譲渡できないとか。
古い蔵から日本刀が発見されたときも届け必須。
345名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)18:55:47 ID:9ub()
!aku343
アク禁:>>343
346名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)19:08:10 ID:JEj
多分一生のうちに刀剣を所有する事は無いと思うんだけど
一度でいいから夜中に目が覚めて、壁に掛けてある槍を持って
「曲者!」
と天井に刺してみたい

別に命を付け狙われるような立派な人物でもないし、
実際に天井に穴を空けたのが嫁さんに見つかったら命がいくらあっても足らないけどw
347名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)20:18:46 ID:QkU
よくある話かもしれませんが…ご祝儀について相談したいです。
中学の同級生8人ほどで仲良くしています。
そのうち数名が早くに結婚したのですが、みんな新社会人や学生だったこともありご祝儀は2万円に統一させてもらいました。

それからしばらく空いて新たに一人が結婚することになりましたが
はじめの人に合わせてご祝儀は2万円でという話になっています。

もう全員社会人歴も長いアラサーです。
最初に結婚した子がもらった額を返すのはいいとして、普通は3万円が常識ではありませんか?
はじめは自分も甘えさせていただきましたが、いい大人が全員2万は少なくないですか?
それとも統一しないほうが先に結婚した人に対して失礼でしょうか…?
348名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)20:27:12 ID:2m1
刃が付いてない模造刀を家の中で飾って振り回すぶんにはamazonに二万も払えばできるけどな
俺もダガーとクレイモアが棚に飾ってある
349328 :2017/02/13(月)20:32:32 ID:wUS
>>347
まー気持ちだからねぇ
その場の二万に合わせてその最初の子の結婚記念日なり誕生日なりにちょっといいものをプレゼントして折り合いつけてみたら?
それか話は合わせて自分だけ3万つつむとか
350名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)20:51:52 ID:eQV
人付き合いというか距離のとり方がとても苦手。
基本的にはフラフラと一人で行動することが好きなんだけど
だからといって友達が欲しくないわけでもない。
そんなわけで基本的に受け身体制で友達付き合いをしてる。
初対面では声をかけられるまでこちらからはアクション起こさないし、
遊ぶ約束なんかも誘われたら100%予定やり繰りしてでも行くけどこちらからは一切声はかけない。
誘われなくなったらそれまでだな。
という気持ちが大きいしその場でワイワイできればそれ以上の付き合いは面倒になってしまう。
そして揉めたりとかも面倒なので基本的に全て相手に合わせ肯定する。
まあそんな私と付き合っても面白みはないので2年サイクルくらいで友達がいなくなって新しい場でまた友達ができて2年間お付き合いして。
みたいな感じ。
351名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)20:56:38 ID:eQV
私は去っていった友達に未練はその瞬間なくなるので
心地よい関係だけを常に保っていれてるのだけど、
ごくたまに常に肯定、責められたらとりあえずごめんねー。の私を怒らせたいのか一歩踏み込んだ関係にしたいと思ってくれてるのか喧嘩をたくさんふっかけてくる人がいる。
面倒くさいので受け流しつつ私からは元々連絡しないし。で流してると
もう私ちゃんに連絡しないから!こっちから一生誘ってあげない!
と周囲巻き込みつつ(そっちからちゃんと声かけて宥めに来なさいよ!)
てきなのがある。
それすら面倒くさいのでそっか。ごめんねー。わかったよー。
で関係が周囲ごと終了するんだけど
アラサーも近づきいい加減私も大人気ないのではと自覚し始めた。
こういう時はちゃんとこちらからお付き合い友好的な態度を示すべきなんだろうか
352名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)21:08:56 ID:9tn
>>351
自分の心地よい生き方でいいんじゃないの
これまでどおりでいいと思うが
353名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)21:40:23 ID:eQV
>>352
なんつーか相手の意向が完全に
追いかけてよ!
なのに無視するのもこっちは相手がいなくなるだけだからっていいものなのかねえ。という気持ちがやっと芽生えてきたんだよね。
でもだからといって無理して付き合ったところで
何があるわけでは決してないだろうものね。
まだこの癖は抜けそうにないわ
354名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)22:02:30 ID:9tn
>>353
>無理して付き合ったところで
>何があるわけでは決してないだろうものね。
仕事とか、親類とか、近所とか、子どもの友達の親とかの逃げられない付き合いは仕方が無いよ
だけど、付き合う価値のない時間の浪費は止めて、シンプルに生きたほうが
精神衛生上いいような気がするよ
355名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)22:07:30 ID:9tn
>>353
大の大人が「追いかけてよ」というのは稚すぎて、
付き合うと色々面倒くさくなると思うよ
オンブに抱っこの甘ったれだったり、わがまま言って振り回して来たり・・・
距離をわきまえた大人の付き合いできるひととの付き合いなら、大賛成だけどね
356名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)22:13:52 ID:VGm
>>351
アラサーまで生きててそういう人間に囲まれるというのは考えにくい。
あなたの言う「喧嘩をふっかける」の敷居が高いだけの様な気もする。なんとなくだが

関係が切れそうもない仲の友達はしっかりいる?
357名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)22:36:05 ID:lAl
なんだかなーとモヤモヤする話。
ある会社からの書類が自宅に届いたんだけど、
封を無理矢理開けてまた貼り直したような状態だったんだわ。
会社側がそんな状態で送ったとは思えないから
多分どこかに誤配されて、そこの家の人が開封して
封を貼り直してポストに入れたんだと思うんだけど。
もし中身が商品券とかだったらそのまま取られてたのかな…
顔写真と個人情報バッチリ書いてる書類だから
中を見られたかもしれないと思うと嫌な感じ。
358名無しさん@おーぷん :2017/02/13(月)23:45:19 ID:5Hf
どこかで閉店時間ギリギリに来る客が腹立つなんて話があったと思うけど
ウチでは開店時間より早くに来る客に困ってる
事情があった上で来店して「朝早くから申し訳ありません」なんて言ってくれる人なら全然問題なし
でも常連気取りか知らんけど毎週のように来て「早く早くぅ~」とか言われると回れ右して帰りたくなる
「寝坊したの?」しとらんわ 誰かさんが調子づかないよう開店をギリギリにし始めたんだっての
「ほらもうこんな時間 早くお店開けないと」お前の相手させられてるから開けられねーの あんたが来ない日は微塵も遅れないの
ジャストで良いから! 開店時刻ピッタリなら準備万端で応対出来るから!
なぜほんの10分早く来るの!? 散歩でもして来てくれ!
接客業やってるみなさん「私も商売やってるから分かるけど……」とか言っちゃう奴の分かってない率、めちゃ高いと思いませんか?
359名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)00:13:00 ID:LKW
>>291
男性の大人が子供連れてると周りの奥様方が誘拐なんじゃないかって勝手に通報する
俺はそれでひどい目にあった
360名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)01:06:50 ID:3XX
数日経ったが腹立たしさが収まらないので吐き出し、
3年ほど働いてるフードコート内にあるバイト先のこと、バイト同士の仲はとっても良い
店長がA、B(40代男×1)、C(30~40代男既婚)と変わった
Bはお気に入りの女二人(扶養にはいってる)ばかり考えなしにシフトにいれ103万を超えさせ結果二人とも社会保険に入った
Bがきてからその二人以外シフトもかなり減らされた
このBとはいろいろあった
まず初対面で私が生まれ育った街をdisられた
社宅が住んでる街にあるらしく二者面談のときに話を振られたのだがこの時に既に悪い印象しかなかったとういうのが前置き

給料明細(ネットでしかみれない)が見れないので本部に問合わせて欲しいとBに頼んだ。この時Bは次の週には返事を伝えると言われた
が、次の週が終わってもなにも言ってこない。給料日も近かったので当日になってもまだ見れないようならBにどうなったか聞こうと思いとりあえず様子を見ることにした
結局見れなかったのでBに「給料明細の対応はどうなったのか?」と聞いたら以下のことを言われた
・本部に電話したがでなかった、折り返しもなかった(店長から電話があったのにそんなことあるのか?)
・その一回しか電話してないしメールも送ってない
電話で対応できるなら自分で何とかするので電話番号を教えてほしい。と言ったらダメだと即効で言われた
私が電話したらまずいことでもあのかと聞けばない、と答える。なら教えろと言うとダメだと言う。次の日にある会議で必ずきいてくるからそれでなにも対応がなかったら電話していいと言われた。
一向に折れないのでその案を受け入れたがこの時点でもう信頼はなくなった。絶対忘れてただろ。そしてこれ以降さらにシフトを減らされる

そのあと私が管理不届きで大怪我した際も、私の不注意による事故として労災に書かれた。それに加え怪我してた日に店のお金渡されてこれで薬買ってこい、見た感じ病院に行く必要もなさそうだから、など言われた。
あんまりにもひどいので両親に相談したらブチギレ。親がBに直接面談を申し込んで話してやっとまともな対応した

そのあとBはどっか新しくできた店に移動した
そしてきたのがC
Cが来てからもシフトが減らされとうとう1回しかシフトいれてもらえなかった
理由をきいたら
・前の店長から実力が伴わない(Bと面談したときは仕事できると言われた。Aから聞いた評価かもしれないが)
・注意したり、怒鳴ろうと思ったこともあったけどまだいっしょに入った日数が少なくてなにも言ってなかった
 (なんで注意しないのか?怒鳴るほどのことをしたなら裏とかによんで注意すればいいのでは?)
・客を優先してない(皿などを拭いたり追加の仕込みをするまわりの補助担当だった。レジや接客を主にする担当の人がいるのでやることは少ないが、レジの近くにいたり誰もいなければ対応している)
・シフトを増やすことはできない
・まわりも注意できなくない状態(意味がわからない、C以外のバイト仲間にはなにかあったら注意してもらったり、こうした方がいいとは言われている)
などを言われた
だが、いままでの店長やエリアマネージャーに、Cに言われたことを注意されたことはないし同じ会社の系列の店(出す料理の種類は違う)に手伝いにも行くがそこでも上記のようなことは言われなかった
シフトの少なさの理由を聞いた日も入る5分前ほどにいきなり人伝えで系列のほうに行け、と言われた
当日人がいなくなって貸してほしいと言われたとしても私が入るまでに一時間は時間があったのだから急な変更の連絡くらいいれないものなのか?
Bからどういう人で~と言われるから悪く言われ思われてるとは思うし、Cのやり方にあわないのかもしれない
注意しても改善しなくてシフト減らされるならわかるが、なんの予告もなしにいきなり1回しかいれないなんてことはあるのか?
その日部長的な偉い人がきてて目の前で、ここの店人件費予算が超えてるんだよなぁ多すぎない?とCと目の前で話された
(そりゃバイトで人件費減らすために休憩が増えたり退勤時間も早くなったりしたのに、社会保険二人もいるんだからきつくなるだろと思った)

これがパワハラなのか、自分が無知でよっぽど使えないのかわかならない
コンプライアンスに電話してみようかとおもったが会社が辞めさせたいのなら無意味なんじゃないかと思う
ほかの店にバイトの応募はしているが、今のバイト先にもう行きたくない気持ちでいっぱいだし、なにより頭がぐちゃぐちゃでイライラが止まらなくてしょうがない
361350 :2017/02/14(火)07:37:49 ID:OgN
もちろん職場とか親類とか付き合わなければいけない関係ではそういうのは出さないよ。
というか仕事ならあちらも事務的お付き合いしてくれるし特に切る切らないにならないだけかもしれないけど。
>>356
うーん。私はどんなふっかけされてもスルーしてるしそれがヒートアップして相手から私ちゃんとはもう!ってなってるだけだから敷居が低い訳では無いと思うよ。
ちなみに記憶に一番新しいのだと、見た目と親をディスられ(その子は私の親と面識なし私もその子に親の話したことなし)
それをふーんそういう考えの人もいるんだねー。でスルーしてたら私ちゃん怒ってくれない!もうしらない!
ってやられたかな。
この子だけは絶対手放せない!って人は特にいないな。
相手からもそう思ってくれてる人はいないんじゃないかな。
唯一10年続いてる子はいるけど、お互いそういう感じが似てるから年一度くらい生存確認しなきゃ孤独死しそうだねあたしら。みたいな感じかな。
362名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)08:39:30 ID:qjV
>>360
バイト同士仲良いなら情報共有して結託してみては?
一人ではコンプライアンスが動かなさそうなら、バイトみんなの意見として上にあげてみるとか
どーせ辞めるつもりでいるならなおさら、正々堂々ご自身の主張をされたらよいと思う
363名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)09:01:00 ID:SNk
>>360
あいてとあなたのどちらが正しくても間違ってても
親がバイト先に口出してくる時点でシフトにはあんまり入れてもらえないんじゃないかな?
364名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)09:08:11 ID:uYi
今年受験なんだけど、受験に必須な教科書を直前期の今、弟に破られた。
それからずっとイライラして、なにも手につかなくてしんどい。
弟は鬱状態(糖質かもと言われてる)十二月からずっと学校をさぼってるんだけど、
なのに家に友達を呼んで遊ぶと言い出す。
こっちも勉強があるから、夜遅くまで騒ぐのは困ると言ったら発狂。
暴れて近くにあるもの投げて振り回して教科書破りやがった。
同じものは売ってるけど一年かけて大事なところや豆知識、
わからないところの質問などを書き込みのある教科書はそれしかない。
親が言い聞かせたらしいけど、反省も謝罪もする気はないみたいだ。
昨日怒鳴り散らしてたら、弟は母の後ろでふんぞり返ってるだけ。
人が怒ってるのにスマホ。庇う母に弁償しな、買うって言いな、と言われてやっと発言
「買ーうー」と一言だけ。教科書のタイトルも出版社も聞いてすらこない。殴ろうとしたら母が庇う。
そんな状態が続いてて、自分でもおかしいと思うほどイライラしてる。
寝る前に息抜きに本読んでいい気分になっても、朝弟の部屋のドアをみると腹立つし、
母の顔を見ると弟庇ったのを思い出して苛立つ。今も弟からは謝罪もないし弁償もない。
自分でも自分が制御できないレベルでカッときて、二度ほど家具を蹴って凹ませてる。
受験のストレスなんだろうか。
の割に勉強に集中はできないし。どうしちゃったんだろう。
365名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)09:22:08 ID:hXZ
>>363
こどもが怪我してまともな対応されなかったら怒鳴りこむだろ…
ついでに辞めさせるかもだけど
366名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)09:24:24 ID:hXZ
>>364
母親の対応がおかしい
糖質は病院にぶちこまないと
父親はどうした?
367名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)09:49:25 ID:EWU
>>364
弟は364を怒らせることが目的でわざとやってるんじゃないかな?
祖父母の家とか親戚の家とか避難できるとこがあるなら荷物まとめて行った方がいいよ
自分が上手くいかないから僻んで妬んで、軽い気持ちで邪魔してくる
特に兄弟は気軽で傷付けやすい存在なんだよ
他人を傷付ける勇気がない奴は兄弟に向く
母親を味方につければ簡単に効果倍増だしね
もっと冷淡になって自分を優先して考えよう
その事で弟が責めてくるから開き直ってみせろ
とにかく近くにいたらやられるから逃げろ
失うものがない人は捨て身で潰しにくる
368名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)11:25:31 ID:xUu
>>364
>>367に同意。父親に相談して逃げろ。
母親は、あなたに暴力が向かってる限り自分は安全だから、見ぬふりしてるのかも。
369名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)12:30:14 ID:3Z9
>>364
今の時期に参考書ならともかく教科書なんていらないだろ
新しい教科書買わせたところで、書き込み無いし意味ないからやめておけ
どうしても欲しいなら受験終わった友達に貰え
代わりに弟のゲームでも叩き折ってやれ
370名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)12:33:22 ID:qjV
>>364
大事な時期に大変だね、お疲れ様
ただそれでもあなたのために、皆が言うように冷静になろう
教科書がダメになってしまってもあなたが頑張って勉強したことは無くならない
自分のやってきた事に自信を持って、受験が終わったらゆっくり弟を懲らしめてやればいい
最後まで頑張ってね
371名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)12:46:31 ID:TEt
相談いいでしょうか
自分のブログでバイト先のことを書いていました。
ささいな出来事を大きく盛ったり、登場人物のキャラをデフォルメしたり、
アクセス数もそこそこあったのでウケ狙いで完全に調子にのっていました。
ある日、店長から私だけ呼び出されて「これ私さん?」と言って
ブログをプリントアウトしたものを見せられました。
私はとっさに「書いてません。私はブログをしていません」と答えました。
なぜ私を疑ったのかというと、プロフィールに書かれている年齢が私と合っていたことと、
内容に一部、バイトの人しか知りえないことが含まれていたからです。
私はハンドルネームを使っていたし、登場人物もイニシャルや年齢を変えて書いていたので
まさかそこから足がつくとは思いませんでした。
シラを切り通したので私は今グレーの状態です。
これから私がすべきことは何でしょうか。
バイトを辞める・回線切って首を吊る・心療内科に行くなどの答えはご遠慮ください。
372名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)12:51:43 ID:xvv
止めたら認めたようなもんだしこれからは適当な作り話を書き続ければいいじゃん
つーか、やっていいこと悪い事の区別もつかないのにblogやSNSなんかやってるとろくな事にはならないよ
373名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)12:55:08 ID:HBZ
店長がここも見つけてしまって逃げ場がなくなる可能性も…
374名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)12:55:26 ID:TEt
ブログはもう削除しました…
今はグーグルのキャッシュにも残っていない状態です
プリントアウトされた物はバイト先にまだ保管されているのかどうかわかりません
私としては誠実な行動を心がけて信用を取り戻すしかないのかなと
375名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)12:57:32 ID:HBZ
>>374
消したら余計に怪しくない?
376名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)12:59:19 ID:TEt
>>375
今思うと怪しいと思います。
でもその時はガクブルで、店長との話を終えて部屋を出た後トイレでブログを全削除しました。
ついでにグーグルのページで手続きしてキャッシュも翌日に消えました。
377名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)13:00:09 ID:SNk
>>374
店長にあれはやっぱり私でした調子に乗ってましたごめんなさいするのが誠実な行動じゃないかな?
378名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)13:01:04 ID:Vtg
>>374
誠実な行動とりたいなら、店長とネタにした人達に謝罪して、相手が望む対処を粛々とこなすしかないんじゃない?
379名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)13:02:41 ID:TEt
あとは堂々とふるまっています。
何か聞かれたらシラを切り通そうと思います。

謝るのはどうしてもできません。店長のこともネタにしていたので。
他の人のこともおもしろおかしく書いていましたが、
本人を特定するに至らない程度には脚色しています。
甘かったのは自分自身についてだけです。プロフィールの年齢を詐称しておけばよかった。
380名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)13:27:16 ID:fUU
愚痴

彼氏がする話がとてもくだらない

彼氏には幼馴染(女の子)がいるんだけど、
「あいつとは今でも風呂一緒にはいれる」とか
「中学生で家出してワンナイトラブを繰り返して生活してた」とか
「リスカとかアムカとか跡すごいよw俺に見せてくるもんw」とか

で?としか思わなくて「あー、はは」とかしか反応しないけど私のリアクションはどうでもいいらしい
そういう話を何回も何回もしてくる
「それもう3回くらい聞いたよ」と言っても「そうだっけ?色んな人と話すから忘れてたw」と言う

そして挙句その子と私を無理矢理会わせようと計画してくる
「いいやつだから」「元々スナックで働いてたし話しやすいよ!大丈夫だって!」

昔いじめられてから女の子苦手で最小限の付き合いしかしないし、これから増やす気もないと言っているのに
「友達になれるよ!」「あいつは大丈夫!」「しゃべってくれるって!」と聞かない

仮に女の子が苦手じゃなくてもいじめられた過去がなくても彼氏が話すような感じの子なら、元々会いたくない

彼氏の幼馴染だろうが私には他人でしかないし、その子が大丈夫でも私が大丈夫じゃないんだよ
他人の過去を平気で自慢げに話して何が楽しいのかもわからない
381名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)13:45:26 ID:34z
>>380
別の男探したら?
その彼氏と付き合う限り、ずーっとその女のことがついてくるよ
自分の過去のDQN自慢でも下らないのに幼馴染のDQN自慢する奴なんて付き合う価値ないでしょ
382名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)13:50:00 ID:xUu
>>380
くだらん最低の男だね
そんな奴さっさと切り捨てて、次行こ次。
383名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)13:51:10 ID:ro0
>>300
女性が大半のところに男だけが来るってのも怪しまれるよ
今回は子供がいるとはいえ誰かが店員になにか吹き込んだんじゃない?
384名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)13:54:20 ID:urk
人間はバイト何日目からメニュー名を適当に省略してしまっても許されるのでしょうか?
家での練習ならかなりスラスラと言えるのですが、いざバイト中になると「揚げたて揚たこ焼き串」が上手く言えません。
一日で4回噛みました。
注文のときに噛んだらお客さんにウケて、テーブルにお持ちした際に「中身お熱いのでお気をつけください」と案内するのですが「これなんでしたっけ?」とわざわざ聞かれます。
人生においてこれほどまでたこ焼きにプレッシャーを感じたことがありませんでした。
たこ焼きを揚げない世界に行きたい。
385名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)13:55:01 ID:urk
ハート間違えました。ごめんなさい。
386名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)13:55:22 ID:PNs
>>357
そもそも会社がおかしい。
個人情報や商品券とかならせめて簡易レターパック使うべき。普通郵便で送られてきたなら会社にクレームいれるわ。
387名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)14:19:39 ID:m6m
バレンタインとか大人になったら面倒くさいなあ
388名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)14:25:10 ID:EWU
大人になってからの方が会社関係でよくやる
バレンタインからのホワイトデー
389名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)14:44:28 ID:LV6
バレンタインは女性から男性にチョコを贈る日
っていうの日本と韓国だけの風習ってマジかー

日本はお菓子メーカーの誘導で
韓国はただ日本の真似をしてるだけとか…
390名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)14:47:05 ID:LV6
あれ?
語尾にハートついてる人が多いなと思ってたら
バレンタインだから勝手につくのか
391名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)14:47:16 ID:tcQ
>>374
そんな簡単に消えたりしないぞ
試しにURL書いてみな、誰かがそのブログのスクショ上げるから♡♡
392名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)14:58:44 ID:fYK
まあ完全削除は無理だよねえ
Internet Archiveとかあるし
どこからもリンクされてなくてもフォルダ階層辿って
ロボットは収集していく♡
393名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)16:16:05 ID:w2E
>>384
そこは開き直ってかむのを持ち芸にしてしまえばいいんじゃない?
お客さんにいじられるの最初は恥ずかしいだろうけど笑顔でいじられとけばまた来てくれるかもよ?
394名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)17:01:32 ID:jqf
日曜にケーキ食べ放題に子連れで行った寡夫です。
進展がありまして報告にきました。

おーぷんちゃんねるのみなさまや、まとめて下さった方々のおかげで解決いたしました。

先ほどホテルの総支配人から連絡があり、謝罪をいただきました。
予約の電話記録から連絡が来たみたいです。
店員の言動の動機としましては『男だけで子供連れてくるのはおかしい』と言う訳のわからないものでした。
ここはちなみに女性限定でもありませんでした。
オーナーは予約を受けた際、きちんと全ての店員に伝えていて、例の店員以外の方からまとめサイトを通じて発覚したみたいです。
直接謝罪をとの事でしたが、自分の中ではスッキリしたのでよしとします。

この件で迷惑になるため晒せませんが、オーダーバイキングで半個室で子連れでも行きやすい良い店ですよ。
もちろんケーキもコーヒーもおいしかったです。
ではROMに戻ります。
みなさんありがとうございました。
395名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)17:08:01 ID:8YI
>>394
良かったですね
頑張れ父ちゃん、3人の子供達のために♡♡♡
396名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)17:09:14 ID:zhm
>>394
これからは安心して行けるね。
そのおかしな店員はわけんからんけど。
子供たちと楽しんでね〜♡
397名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)17:14:59 ID:EWU
>>394
良かった 心配してた
店員の独りよがりだと思ってたから
お子さんの為にもホテルの他のスタッフの為にもまた連れて行ってあげてほしいな
他のスタッフは待ってると思うよ
世の中には悪い人だけじゃなく優しい人も沢山いるというのを子供たちにも見せてあげて欲しいと思う♡
398名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)17:16:19 ID:EWU
>>397
なんで最後?になってるのwww♡
399名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)17:19:19 ID:zhm
>>398
バレンタイン仕様でランダムに末尾にハートマークがついてる。
PCとか機種によってはてなマークなんじゃないか?♡
400名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)17:19:20 ID:gBB
ハートで和むかと思いきや、サイコパス感が増してる気がする
401名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)17:31:11 ID:sXB
世の中は女児ブームとか女児希望の人が多いのに、年寄りってまだまだ男が最高なんだよね。
私は姉妹持ちで子達は中学生。この度歳の離れた義弟に子供が生まれて男の子だったんだけど良舅、良姑だった2人が変貌。
うちの子達がいる前で「何の取り柄もない家柄だけど終わってしまうと思っていたから…逆転ホームランだ。悠仁様だ」と舅大喜び。
姑も「うちは女の子しかいなかったから本当に良かった安心したわ」と義弟嫁にニッコニコ。
寂しそうなうちの子達がかわいそうでしょうがなかった。
お正月、甥が生まれたと私の父に旦那が話したら「おっ跡取りが生まれてよかったじゃないか」て喜んでた。
男は跡取り、男が生まれたら安心…うちの娘達は用済みって言われてるみたいで嫌になるわ。♡
402名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)17:37:11 ID:EWU
>>401
>世の中は女児ブームとか女児希望の人が多い

これもなんだかなあ
別にどっちでもいいじゃない
気楽に考えなよ
親がカリカリしてると娘が本気にするよ
中学生なんて微妙なお年頃なんだから、親のあんたが娘貶めてると後引くよ
403名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)17:38:11 ID:XBo
>>401
世の中が女児ブームって初めて聞いたわ
健康に生まれるならどっちでもいいのにね
404名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)18:02:52 ID:CdD
>>401
エネ義実家の典型的なパターンですよそれ
洗脳されて精神的に辛い目に遭う前に何か手を打ちましょう♡♡♡
405名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)18:22:37 ID:0Tw
ちょっとした愚痴を

こんなことはほんの一部なんだけど、友人と「なんか惣菜買って家で飲もうぜ」ってなったとき
スーパーで惣菜を選んでいると、店員のおばちゃんが3割引のシールを端から貼りはじめたので、
ラッキーと思いつつ、目当ての品にシールが貼られるのを待った

ところが友人はシールが貼られる前に急いで品を確保し、レジに向かっていく
シールおばちゃんに気付いてなかったのかと思い、後で
「シール貼り始めてたよ、もったいなかったなw」と冗談で言うと
「(シール貼ってたの)知ってるよ、だから貼られる前に確保した。
店にとっては損でしかないから申し訳ないだろ。こう言うのが助け合いってんだ」

そう言う美徳は最早個人の生き方のひとつだとおれは思うので、別に構わないんだけど
友人の美徳は時に他人を巻き込む

例えば、別の機会で件の友人が買い出しに行った
ほんのすぐ側のコンビニなのでそんな時間がかかるはずもないのに、
1時間くらいかかっていたことがある。
同行した別の友人によると、レジで並んでると小さな子連れの家族が来たので順番を譲る
次はお年寄りが来たので譲る
カップルが来たので譲る
前の人に譲ったので次に来た人に譲らないのはおかしいので譲る……
を繰り返していたら、結局あとから並びに来る人が0になるまでそれを続けたと言う
お腹を空かせて待ちぼうけするのは俺たちですと言うと一応謝罪をしてくる
でも「でもね」と続いてくる

別の日では、用途とクオリティが同じでメーカーが違う商品Aと商品Bがある
違うのは他には値段だけでBが少し高い
俺は少しでも安いAにしたいのだが、友人はBにするべきだと言う
なぜなら、Bのほうが数余っているから
在庫がさばけないと店が困るだろうと

欲しいのは俺だし、お金を出すのも俺です、と言うとそれ以上はさすがに食い下がってはこないのだけど若干不満気味
どんな機会だったかは忘れたが「君には優しさが足りないのではないか」と言われたこともある

どんな価値観、美徳を持つも自由だと思うけど、人に押し付けたり巻き込んだりするのは違うんじゃなかろうかと常々
406名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)18:32:53 ID:r46
ハートの数の違いはなんだろね?
407名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)19:07:25 ID:kAx
何を読んでもハートで台無しw
408名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)19:35:29 ID:Ieq
女児ブームってなんだよ
聞いたことないぞ♡
409名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)19:45:17 ID:xUu
>>408
何年も前に聞いたことあるよー
老後を嫁に面倒見てもらうより娘のほうが気が楽だと言って、
離婚推奨とか、入婿大歓迎とか言ってたなー

410名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)20:05:39 ID:tgi
ちょっと下の話なので苦手な方はNGお願いします

映画を観るというので途中駅で友達と待ち合わせ。
合流すると友達が早々にトイレ。
そのトイレ待ちの所為で乗りたかった30分に1本の目的地方面の電車に乗り遅れた。
待ち合わせ前にトイレすましてよ、って笑いながら注意したんだけど、その時は出なかったんだから仕方ないでしょと返されそこで話は終わった。
目的地の映画館に到着したものの、予定してた回には間に合わず2時間後の回に観ることに。
まだ昼には早いけど時間がずれちゃったから先に昼食食べてから映画。
その時に友達に「トイレ行かないで平気?」って確認したけど大丈夫っていうから私一人で上映前にトイレを済ませてきた。
映画もエンドロールも流れて余韻に浸っていたら、隣に肘打ち。
何だと思ったら友達が映画終わったからさっさと出ようと急かしてきた。
取った席はちょうど真ん中の席なので、このタイミングで?
エンドロール見ないなら端の席とか通路の直ぐ後ろの席にしたのに、ともやもやしながらも退席。
友達は部屋から出るとすぐトイレダッシュ。上映途中からすごいトイレ行きたかったけどずっと我慢していたらしい。
だから私が上映前にトイレ大丈夫か聞いたのに、って言ったらやっぱり「その時は出なかったんだから」
でその後、尿意が無くても出せるか出せないかで喧嘩。
映画を観に行ったの気分台無し。
私はトイレの回数は少ないので困った事はないから、わからないんだけど
でもいい歳した大人なんだからトイレコントロールぐらいできるよね?♡♡
411名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)20:09:26 ID:4KS
>>410
それ病気の可能性があるよ
でもすでにかなり追い詰めてるから、いまさら言うと頑なに病院行かなくなりそうだね
友達を追いつめたらダメだよ♡♡♡
412名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)20:12:33 ID:EZS
>>410
大か小かにもよるけど大の場合過敏性腸症候群って言ってトイレに行けない状況に急に行きたくなる病気もあるし
小だったら膀胱の容量の個人差や柔らか度によってトイレすぐ行く人と我慢できる人とわかれるから一概にトイレコントロールできて当たり前ではないと思う
でもまあ映画観るならあらかじめ行っておいて損は無いと思う
私は見る前に行っても映画途中で行きたくなって我慢して終わったらトイレダッシュだけど
413名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)20:44:01 ID:niF
>>410
大人なんだから~、ってのは「人による」だな
他人に迷惑かけといて開き直る所は友人がダメだけど。

もう一緒に出掛けなければ解決だよ
414名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)20:50:20 ID:EGW
>>410はトイレ大丈夫か聞いててそれなら、二度と一緒に行動しなくていいよ
つか、上映中とかエンドロールとか関係なく、一人で席立ってトイレ行けばよくない?♡♡♡
415名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)21:05:04 ID:xUu
夫に「ミルク飲み人形」と呼ばれてますw
かわいいからじゃなくて、トイレが異常に近いから。
外出するときは必ず途中のトイレの場所を思い出しておき、したくなくても必ずそこでしておく
交通機関利用時は、たった10分の乗車時間であっても、乗る前・降りた直後にトイレに駆け込む。
そんな自分から見ると、映画の前に入っておかないなんて、ありえない。
したくなくても長時間行けぬなら、予め必死で絞り出しておくもんだ
トイレのためにどれほどの時間を空費した人生かと空仰ぎたくなるけれど、こんな体質なんだものねー
折り合いつけて生きていくしかないのよ



416名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)21:18:30 ID:gI6
相談があります。お願いします。
私がバツ1で旦那が初婚、娘が一人います。
前の旦那との離婚の経緯は私の不倫で、離婚には相当苦労しました。
前の旦那とは大学時代から付き合っていて社会人になってしばらくしてから結婚しました。
私が大学卒業後に就職した会社がいわゆるブラック企業でした。
入って数年後から転職を考え始めたのですが、その一番辛い時期を支えてくれたのが前の旦那でした。
終電で毎日帰る生活でなおかつ転職先を探す生活だったので、家で前の旦那との会話もほぼなく、寝るだけの生活だったのですが、
家事もほぼやってもらっていましたし、そのことへの不満も言われたことがありませんでした。
そうしてやっと転職に成功したのですが、その転職先で昔憧れていた人と知り合い、そのまま不倫して再婚しました。
旦那はなかなか了承してくれず、最終的には「私が幸せになるなら」と泣きながらサインしてくれました。
そうやって旦那と再婚したあと、数年して子供が出来てそのときにその会社も辞めてしまいました。
そうして、子供が生まれて思ったのですが、自分の子供にどうしつけて言いかわかりません。
これまでは何の罪悪感もなかったのですが、
「嘘をついてはいけません」「人をだましてはいけません」「人の嫌がることをしてはいけません」
なんて、娘にどういえばいいか分かりません。
また、将来的に娘が結婚相手を連れてきたときに、相手に問題があるとなったときそれをどう指摘すればと思います。
いまも、前の旦那は独身だそうです。離婚のときは一切謝らなかったのですが、一度謝りに行ったほうがいいでしょうか?

417名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)21:27:48 ID:zhm
>>416
謝っても楽になるのは貴女だけ。
貴女の自己満足でしかなく相手には失礼極まりない。関わらないのが相手の為。
しつけに関しては、一般的な言葉で言うしかない。
本気で反省してるなら真実味があるだろうし。

♡♡
418名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)21:34:47 ID:4dy
親が両方とも屑の子供なんて屑のサラブレッドじゃないか
躾なんかしてもろくな人間に育たないんだから無駄だろw

419名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)21:41:36 ID:fIQ
>>416
>将来的に娘が結婚相手を連れてきたときに、相手に問題があるとなったときそれをどう指摘すればと思います。

自分と現旦那の不貞が娘の選んだ人・その家族に発覚して娘の結婚がパーになる、可能性は考えないの?
420名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)21:42:33 ID:gI6
>>417
一応謝っておくべきですし、それが筋だと思ったのですがそれは違いますか?

>>419
そんな可能性あるんですか?♡♡♡
421名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)21:44:23 ID:5QX
>>420
離婚の時にはそう思わなかったんでしょ?
元旦那さんの事、つくづくバカにしてるんだね。
422名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)21:44:26 ID:u0c
>>417
今更掘り返してどうするの?
そもそも一度浮気した嫁が元夫に会いに行くのを「謝るため」なんて言って完全に信用する人間なんて居ないよ♡♡♡
423名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)21:46:20 ID:fIQ
今更謝りたいから謝ろうかなってのもつくづく馬鹿にしてるよな。
自分が楽になれるんだろうからいいんだろうけど、却って元旦那が昔の事思い出してまた苦しむだろう事は頭にないと…あぁ、自分が楽になれりゃそれでいいんでしたよね?♡♡
424名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)21:46:55 ID:wNx
>>420
一通りやり取り終わったな
釣りじゃなきゃフシアナしてから移動してくれ

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/

一応謝るとかふざけたこと書くような屑は失せろ

425名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)21:48:01 ID:34z
>>415
こまめにトイレ行き過ぎると頻尿が悪化するらしいよ
家にいるときとかに我慢する訓練したほうがいいらしい
ガッテンでやってた
426名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)21:48:52 ID:gI6
離婚したときは前の旦那のことが本当に気持ち悪くなっていたので、口も利きたくありませんでしたので。
なんというか、私が謝ればピリオドってことになりませんか?会いに行くのがまずいなら手紙にします。♡♡♡
427名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)21:49:27 ID:xUu
>>425
ありがとー
家では面倒くさくて、長時間我慢してる。♡
428名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)21:52:01 ID:fIQ
>>426
手紙ならいいと思ってんの?
謝罪一つでピリオドになるとでも?不倫したという事実は今後もついて回るよ。元旦那が許そうが、許すまいが♡♡♡
429名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)21:54:04 ID:5QX
>>426
気持ち悪いのはアンタの方だよ
プリマに移動しなよ
430名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)21:55:23 ID:xUu
プリマへの移動、大賛成♡♡♡
431名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)21:55:42 ID:3dy
誘導かかってる奴に汚触りするなよ…♡♡♡
432名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)21:57:05 ID:fIQ
>>431
ごめん、なんかこいつの元旦那の気持ちとか考えるとあまりにも胸糞悪くってつい…
433364 :2017/02/14(火)21:59:06 ID:uYi
遅くなってごめん。家帰ってきた。

>>365
うち片親なんだ。一応父親は近くに住んでるけど、事なかれ主義と自己中がひどくって何も話さないことにしてる。
だから母親が忙しくて、なかなか病院に連れていけなかったみたい。一時期は自分で行ってたらしいけど、年末母親が連れてったの最後に行ってない。
今日も通院だったけどサボったっぽい。
母親は毒かもしれない。私は目一杯我慢するからあなたたちも我慢して仲良くしてって感じ。

>>367
嫌がらせだとは思う。昔からこういうことはよくあった。
流石に学校関係のもの壊されたのは初めてだけど(だからこそここまでやるかって腹立ってるのもある)

>>369-370
ありがとう。
そうだよな、よく考えたら今は参考書の方をたくさん使ってた。
破れたのなんとか読めないこともないし、こっちの苛立ちが収まらないだけの話なんだよな。
家の事は適当に諦めて、大学入れたら一人ぐらしするのも考えて頑張る。
434名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)22:07:02 ID:gI6
もういいです。ありがとうございました。
435名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)22:07:47 ID:fIQ
>>434
余計な事すんなよ、トラブル起こすだけだからな。♡♡♡
436名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)22:09:50 ID:EZS
全く関係ないけどハートのせいで煽りあってるようにしか見えないw♡
437名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)22:14:57 ID:fIQ
てか妙にあっさりと引いたけど、というかデジャヴ感じるんだけどこれって
もしかして:まとめ用のネタ
438名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)22:21:58 ID:3dy
何処かでフシアナ晒した作家先生かもね♡♡♡
439名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)22:24:19 ID:wNx
移動しないということはやっぱり創作だったか♡
440名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)22:25:18 ID:0Qd
>>432,435,437
プリマ送りと分かっててレスするとか気持ち悪い
謝ってるくせにレスすんなや

441名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)22:25:52 ID:osu
>>401
その例えは不吉極まりないんだが…解ってんのかね
442名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)22:26:42 ID:osu
間違えて書き込んでしまった

正しくは
その例えは不吉なんだが、義両親は解って言ってんのかね
です♡♡♡
443名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)22:27:02 ID:TIQ
変な流れ読まずに吐き出し

炒飯って頼むとレンゲが付いてくるけど掬い辛い上に口に入れ辛いからいつも店に言ってスプーン貰って食ってるんだが
今日、一緒に食事に行った友達にマナーのなってない賎しいヤツ扱いされた
ちゃんとした席でもないしただの町の中華料理屋なんだから良いじゃねーか♡
444名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)22:29:46 ID:CdD
>>443
いいえ、十分にマナー違反の賎しい客ですよ貴方は
445名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)22:36:19 ID:4yk
>>443
日本のレンゲって本来はスープ用で、外国では炒飯とかはもっと小さく浅いやつで食べると聞いたことがある
wikipediaにもそう書かれてるし
そのマナーってどこのマナーだろうな
マナー云々を言うなら、店の方がマナーがなっていない気がするけど
446名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)22:38:45 ID:Iwa
>>443
レンゲ食べにくいよねー。
スプーンくださいって言ったらスプーンくれるのか。
中華料理屋ってスプーンを用意してないからレンゲ出すのかと思ってたよ…(アホ
447名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)22:39:13 ID:bDT
>>443
マナー違反とまでは行かないだろうがもやもやするな
牛丼をスプーンで食べるみたいな
本来その食事用に用意された食器を使えない時点で幼いとなと
448名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)22:39:33 ID:5QX
>>433
精神病の弟に謝罪や弁償を求めても無駄だし、イライラが募るだけだよ
悔しいけど受け流すしかないと思う
弟やお母さんから早く離れられるといいね
受験頑張って!♡
449名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)22:48:00 ID:TIQ
>>445-446
だよね
それも聞いたことあるからスプーンに変えてもらうの何とも思って無かった

>>447
なるほどね
でもそこらへんは決まった作法があるわけでもないし今まで通りでいいや
中国だと炒飯を箸で食べるとも聞いたことあるし
450名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)22:48:14 ID:4KS
>>443
全然マナー違反じゃないよ
高級中華だとチャーハンはスプーンで食べるとこあるよ
友達が世間知らずってことでしょ

451名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)22:54:21 ID:NqE
相談乗ってください
初めてバイクの後ろに乗せてもらうんですが、服装で悩んでいます。普段わりとガーリー系なので長めのコートしか持ってないんですが
やはりコートで乗るのは変ですか?なになら最適でしょうか。
452名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)23:00:17 ID:zhm
>>451
下手にロングコートなんて着て巻き込まれたら危ない。可愛さ的に変とかじゃなくて命の危険がある乗り物と認識した方が良い。
バイクはかなり寒さがキツイから本来なら革ジャンとじゃないと厳しいと思うけど、多分ないと思うし。
相手に相談してみるのもコミュニケーションじゃない?
もしかしたら予備の革ジャン貸してくれたりするかもしれない
453名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)23:07:54 ID:xUu
>>451
ロングマフラーなんかも、危険だからダメだよー

454名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)23:08:33 ID:9n3
>>451
ダウンジャケットあるかな、それと膝周りがとても冷えるので防風パンツとインナー
ボトム何枚か重ねてしっかり膝を締めましょう
ニットじゃなくて革手袋で、袖から風が入らないようリブ付きの服を着ておくといいよ♡♡
455名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)23:09:59 ID:NqE
>>452
ありがとうございます!やっぱり危ないですよね。お尻が隠れるぐらいの長さのコートしか持ってないので
買わなきゃですね…相手に一応相談?したんですが暖かい格好しておいで!としか言われなくて…
手持ちの服じゃダメそうです、、そして相手と家が離れているので上着を借りるのも無理そうです
456名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)23:10:50 ID:wdl
>>447
幼いなんて思わないけどなー
せっかくの料理なんだから美味しく食べられるように食べる人が使いやすい食器を出すのが一番だと思うけど
牛丼は最後は汁だくで掬いにくいしスプーンで食べたっていいと思う
ていうか牛丼屋が元からスプーン置いてるし
457名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)23:11:08 ID:hA7
>>451
ネックウォーマーみたいな風で飛んでかないのを防寒具であるといいかも

458名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)23:13:15 ID:xUu
>>451
頼んで、温かくなってからにしてもらうほうが安全だと思うんだが、野暮な忠告かねー
459名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)23:17:47 ID:u0c
>>458
確かにバイク乗ってない人に今の時期のバイクはきついかも♡♡♡
460名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)23:27:05 ID:xUu
>>459
うん、身体が硬いと事故につながりやすいと思うんだ
暖かい時期なら避けられた怪我でも、重傷になりやすいとか。
寒すぎて楽しめなかったら、つまらないし、
お互いに刺々しくなっちゃいそう
温かくて景色もきれいな時期のツーリングのほうが、思い出に残りそう♡♡♡
461名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)23:32:37 ID:NqE
>>456
そこも考えてませんでした…ありがとうございます!
>>457
パンツはジーンズしかもってなくて…ジーンズの下に分厚いタイツで凌ごうかと思っていました!
書いてくださってるものが何もないのでやはり買うしかなさそうです_| ̄|○

みなさん丁寧に教えてくださってありがとうございます。
462名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)23:36:22 ID:xUu
>>461
>>458>〜>>460も、目を通してみてね
463名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)23:42:51 ID:hA7
>>461
ジーンズでもいいけどね
ただ転倒時にクッションになるものの方が本当はおすすめだね
あとヘルメット被るからニット帽とかで防寒しようと思っても基本できないので!♦♦♦
464名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)23:50:14 ID:0Qd
愚痴

最近ここ、というか生活板で異様にageている奴が居る
上がっているから何かと思ったら「おやすみ」の一言だけだったり、しつこい自分語りだったり
挙句の果てには、レスされなかったら自分のレスを見てと追撃
どれだけ自分好きなんだ
465名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)23:55:53 ID:5QX
ん?まだ日付変わらないのにハート付かなくなった?

>>464
まぁまぁ
まとめから来て張り切って書き込んでるんでしょ
そのうち慣れるか飽きて居なくなるよ♦♣♣
466名無しさん@おーぷん :2017/02/14(火)23:55:59 ID:NqE
みなさんありがとうございます!
暖かくなってからにしてもらうか打診してみます…初デート予定だったのであまりしつこく服装についてだとか聞かなくて困っていましたが
命預けるようなものだし遠慮してる場合じゃないですよね_| ̄|○
ご忠告ありがとうございます!!
467名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)00:25:17 ID:eYW
愚痴というかなんかもう悲しくなった話

友達から洋菓子のお土産をもらった
私が好きなお菓子で、嬉しくてワクワクしながら箱を開けたら 開けたとたん煙草の臭いがむわっと…お菓子を包装してる紙にも煙草臭が…
友達は休みの日は彼氏の実家にお泊りしているらしくて、彼氏一家はかなりのヘビースモーカー
友達も煙草臭かったし、彼氏一家の勧めで煙草吸い始めたんだって
前はきちっとした人だったのになんか変わったな…というかなんというか…悲しい
食べ物からしていい臭いじゃなかったよ…!紙って匂いの吸収率すごいんだね…
468名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)00:34:21 ID:H3R
>>467
喫煙者の友だちから本をもらったら、半端なく匂いがすごくてしばらく
ベランダで風通さないと部屋に置いておけなかったことを思い出した
確か数カ月レベルで部屋には入れられなかった
469名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)00:46:18 ID:AWm
>>437
お前もまとめに載せられたくて必死なんだよな、自己紹介乙
470名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)01:02:35 ID:54C
>>469
なんだコイツ…
471名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)01:17:22 ID:DMO
普通に食べ物からしかも自分の好きなものからタバコの臭いしたら嫌でしょ…
なんだこいつ…自己紹介か?
472名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)01:31:53 ID:hTD
>>471
多分レス相手勘違いしてる
473名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)02:18:53 ID:DMO
>>472
安価付けてないけど>>469へだよ
474名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)02:30:52 ID:hTD
>>473
1行目と2行目では安価抜きで違う話してんの?
済まんけど誰にもわからんと思う
475名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)02:40:46 ID:fdj
>>474

多分>>469が誰宛にレスしてるのかちゃんと見てなくて、>>467宛にレスしてると思い込んでるんじゃない?
476名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)02:44:09 ID:hTD
>>475
一応それは気づいたけど、471の書き方が伝わりにく過ぎなのと
本人が落ち着いて気がつくまでほっとこうかなと思ってね
あんがとね
477名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)03:05:00 ID:EWR
>>471
>>473

 大 混 乱 
478名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)04:19:43 ID:leH
ただの愚痴だけど吐かせて。
偶然見た棒配信で、刺されたって電話したら
スピード違反&信号無視で駆けつけた彼氏優秀って言ってるアホいた。
おまけに放送主2人も擁護ってか褒めてたし。
こういう頭お花畑って本当にいるんだな
479名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)11:35:16 ID:Vme
>>478
うわぁ。
そもそも刺されたなんて嘘付いて彼氏試すとか
人間性を疑うわ
480名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)11:55:09 ID:o55
いつぞやここで娘が高価な酒を割ってしまい弁償しなきゃ!とテンパって相談させてもらった者です。
その節は相手がどう思うかとか保険調べてみなとすぐに色々教えてくれた人、本当に本当にありがとう。心から感謝。まぁ結果だけ言うと許して?頂けた。
アドバイス通り色々調べたりしてる間に落ち着いて冷静になれて、改めて妻と娘と共に謝罪と知人の気持ちの確認に伺った所
知人はこれといって強く咎める事なく弁償も無しで許してくれました。むしろ逆に何事もなかった風なぐらいでいつも通りだった。
曰く、あれは知人も頂いた物らしく希少なのはわかってたけど絶対に好みの味じゃないと思ってたから、元から飲む気もないし興味もなかったみたい。
かと言って貰い物だから処分したりあげたり売ったりするのは忍びなく
放置してたら瓶とか木箱の見てくれ的にインテリアに合うと思った知人の奥さんが
テキトーに置いといただけなんだそうな。
ただお咎め無しという替わりに、知人が一番大好きという凄く甘くて度数が半端ない
超強烈な酒につき合わされて妻と娘に介抱されながら帰宅したよ。酒の好みは人それぞれだ…。
そして10数年ぶりにげーげー吐いた。
昨日まで海外だったもんでなかなかお礼を書けなくて申し訳なかった。アドバイスくれた人、ありがとう。
481名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)12:16:51 ID:VTa
実家が洋菓子屋
社会人初のバレンタインで、会社には女性から男性へチョコを配る習慣があるらしい
というのも、よく知らない他部署の偉いオッサンが昔チョコ絡みで騒いで15年前くらいからそうなったんだとか
皆で予算出して毎年新人が既製品チョコを準備するんだけど、私はこの時期毎年実家で手伝いをしていたので、土日に手伝うかわりに会社の分のチョコもついでに作ってもらった
その代わり手間のかかる飾り付けは自分たちでということになり、中身はプロの一品、外の飾りのリボン作りとバレンタインシール貼りは素人がやったものが出来上がった
シールにはきちんと店名も書かれてあった

それを各自で配ったら、チョコを手配したのが私だと知った男性からいくつかクレームがきた
素人の手作り品は衛生面が怖い
妻子が居ると手作りは困る
気持ち悪くて食べたくない、なんで手作りにしたの
ということだった
私が手伝ったのはバイトがやる仕事だけでチョコには一切触れてないが、遠回しに「守銭奴」と言われ、嫌なら引き取りますと回収した
土日返上して実家を手伝う代わりにほぼ材料費だけで作ってもらったのに・・・
忙しい時期に親に作ってもらったのに捨てられたらたまらない

その後私の実家が洋菓子店だと小耳に挟んだのか、帰り間際に「やっぱり食べるからちょうだい」と言われたので
「手作り品には違いありませんので、お渡しできません」と断った
戻ってきたチョコは飾り付けを頑張った新人メンバーでわけてもらった
そしたら今日、「昨日なぜわざとチョコを渡さない人を作ったのか」と聞かれた
いらないって突っ返したくせに、突っ返した誰かが「俺は故意に貰えなかったからホワイトデーの予算は返してくれ」といったらしい
返しに来た男性三人を見てた同室の上司が「横から見てるだけでも不遜な態度で私子さんが怒るのも仕方ない」と証言してくれたけど腹が立つ
482名無し :2017/02/15(水)12:40:45 ID:Vme
>>480
気になってたんだ。良い方でよかったね!
483名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)13:52:14 ID:9ad
自分の気性が荒くて悩んでいる。
みんなどうやって怒りを抑えているのか教えてほしい。

とにかく、腹が立つと抑えられず、相手が口を出す暇も与えず罵倒してしまう。
普段はハニワみたいな人畜無害からの、罵詈雑言モードで余計に怖いらしい(友人談)。

この前も、子連れのオカンに、席変われと言われ、断ったら、相手が肩をつかんできたので、
怒鳴り散らした挙句、泣かれてしまい、目的地前で降ろされてしまった。
運転手に怒鳴り散らした挙句、営業所にまで、垂れ込んで営業所の姉さんが平身低頭でやっと収まった。

自分が悪くない、相手に非があると思うと自分でも歯止めが利かなくなる。
バスの一件も、抗議していい内容ではあるけど、こちらが不利になるほど怒鳴り散らすことはなかったと思っている。

おかげで、免許とったけど、怖くて車も乗れない。
ちなみに、カウンセリングも出禁になってしまった。
484名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)14:26:50 ID:uG9
山にでもこもって人と関わるのをやめたら?
485名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)14:38:09 ID:53d
>>483
脳の異常とか調べた?
急に切れる人って脳腫瘍が見つかったりするらしいよ
MRIがある病院で検査してもらったら?
486名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)14:49:00 ID:rWh
>>483
親子連れの親は非があるけど、運転手にも営業所にも非はない。
友達も豹変する姿が怖いというくらいだ、運転手の判断でおろして他の乗客を守った 正しい判断だよ。

カウンセリングに出禁にされたなら、別な精神科を受診したらどう?
487名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)15:00:00 ID:9ad
>>485

まだ20代半ばで脳腫瘍とかあるのかな?

まさにごもっとも。
どんなに相手に非があっても、言い方のあるし、運転手や営業所の姉さんに対しては完全に私が悪だわ。

ちなみに、成人まではキレるどころか、怒ったことすらなかったんだ。
親からは「善人でいれば、まわりに善人しかいなくなる。悪い者からも守られる」と言われてきた。
自分も、その通りだと思って生きてきたんだけど、その母親がセルフデスしてしまったのをきっかけに、凶暴化したね。
やられたら、やり返さないとって。

ちなみに、母親は同居の父親の親二人を介護してたけど、首吊ったのは二人を見送ってから。

こう書いていると、世話してくれてる母親をむしろいびっていた祖父母や、助けもしなかった父親に対する怒りを世間に八つ当たりしているだけだね。
488名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)15:03:54 ID:iK2
>>487
流行りのアンガーマネージメントの本とか読んだ?
489名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)15:05:58 ID:aVP
>>487
怒り慣れていなくて力加減がわからないんだろうなーと思う。
感情を消しすぎていないかな、とか。

感情を 出すのを、少しずつ慣らし運転するみたい出していけば?

私も人のとこと言えないのよ。
490名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)15:07:48 ID:FOc
汚い話で愚痴です。
ここ2年ぐらいなやんでるんだけど夜の8時が9時になると
ま○こが痒い、ひらひらの所。
少し前、トイレに行けなくて痒くてその場でかいたら
なんか濡れていて、パンツでふいたらかなり湿った。
これって尿もれなのかな?
エロい事してたとか、愛液の類いでもないし、本当汚くて申し訳ないけど
気になって掻いた手を嗅いだら傷んだチーズみたいな匂いがした。
毎日22時には風呂に入るし、洗ってるし下着も変えてる。
確かにオリモノ多いけど婦人科で見てもらっても特に異常もないみたい(体質だといわれた)
パンツは綿100%に変えたけど改善してる様子はない、まだ3日目だけど
491名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)15:11:07 ID:9ad
ググってきた。
アンガーマネジメントって、響きはなんだか、惹かれるね。
気性が荒いことについて考え直さなきゃって思い立ったの最近だし、本屋にもよらないから知らなかった。
とにかく、怒ってばかりで、貯蓄→失業→貯蓄の生活も限界だし読んでみるね。

怒りの加減が分からないのはそうかもしれない。
なんとなく、怒っているセルフイメージはないまま、暴発しているかも。
でも、感情を消しているとは思わないな。
むしろ、腹が立ったら、ここで怒りをぶつけないとダメだ!っていう思い込みが先に立ってると思う。

ほかの人もきたし、消えるわ。
リア友にも、怖い思いさせたくないし、自分の人生もあるし、怒らないように頑張るよ。
492名無し :2017/02/15(水)15:15:52 ID:Vme
>>487
鬱も入ってそうだね。
腫瘍は何歳でもできる時はできる。
ストレスフルな人生だったならリスク高いよ。
MRIは高いけど受けた方が良いんじゃない?
脳神経外科行ってみなよ。
493名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)15:17:29 ID:u5a
>>490
カンジダは診て貰った?
494名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)15:20:43 ID:53d
>>490
オリモノシート使ってみては?
495名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)15:20:46 ID:9ad
消えると言っといてなんだか、笑えない話ばっか書いたので、ちょっと助かった話書くわ。

あまりにも、金がなくて風〇に電話して、面接まで行ってしまったことがあるんだけど、
求人情報の3分の一の値段で提示されて、そこでもガチ切れしてしまって、「不採用です」と追い返されてしまったw
こんな性格だから、結婚もしないだろうし、素行調査の入るいい会社なんか就職しないだろうけど、あの時は母ちゃんが見守ってくれてたのかな?と思うことにしてるわ。

鬱は違うと思うよ。
一番仲のいいリア友が手帳出るレベルの鬱だけど、ひどいときは布団から出られないし、ましてや怒る気力なんてないし。
でも、脳神経外科はちょっと行ってみるよ。心配してくれてありがとう。

本当に消えるわ。
496名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)15:24:27 ID:iK2
怒り慣れてないってのはあると思うよー
小さい子があのねあのね聞いて聞いて!で話が止まらないのの怒り版なんだと思う
ここで全部吐き出さないとって止まらなくなるの
そこらへんコントロールできるといいね
497名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)16:26:06 ID:ZsQ
ほとんど新卒と言っていい会社員だけど、女に叱られるとキレそうになる。
我が家が古風な家で、自分は親父から「女の一番賢いのと、男の一番馬鹿なのでどっこいどっこい」のように言われて育てられてきた。だから家では親父が絶対で、その次に長男の俺、弟、次に母という身分だった。
中高と男子校で、大学に入ってから家と同じように行動してたら顰蹙買うことが分かったんで控えているし、自分も親父がおかしいと今では分かる。
でも職場で女の上司に注意されると「女のくせに!」と頭が沸騰しそうになる。いつか大暴れしそうで怖い。
これってカウンセリング行った方がいいレベルなんかね…。
498名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)16:35:00 ID:53d
>>497
行った方がいい

時々そういう男が鬱病で退職していく
いきなり切れるから周りから疎外され、さらに上の上司から問題ありの烙印押されて出世も見込めない
女性の先輩に楯突くから仕事も教えて貰えないので転職しても実力がない
どんどん病んでいくんだろうね
早く気付けて良かったね
499名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)16:36:53 ID:u5a
>>497
お父さんの世代までは何とか目立たなかったとしても今後の世の中ではますます通用しなくなる考え方。
最終的に自分自身が生き辛くなるだけだから、カウンセリング受けた方がいい
500名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)17:38:43 ID:NH2
旦那がイクメンになった。
いい事なはずなのに見ててすごくイライラする。
やってること自体は全く余計なことなんかじゃなくて普通に子供と遊んで宿題見てくれたり、たまにはママ休めよ。って掃除やご飯の支度してくれて
本当に助かるんだけどね。
去年から急にそんな感じで、それまでは
俺は仕事。家のことはお前な。って典型的な人で、家の事を手伝ってくれないのは私に専業主婦させてくれたし当たり前の範囲だとは思うのだけど、
なんていうか、本当に家のこと全てに無関心。私にも子供にも。そんな人だった。
結婚前は結婚したら子煩悩な家庭を築きたいとか話してくれて親戚の小さい子にもすごく面倒見がよかったので信じてただけに寂しさというか落胆は正直大きかったけど
昭和な価値観なだけだ。生活は不自由なくさせてくれる。家事が手抜きだろうと口も出さない。
なのでお父さんは稼ぐ担当。家庭は私が切り盛りする。って納得してやってきた。
そんな中何がきっかけか私にもわからないけど急にイクメンになった。客観的に見れば稼ぎもよく家事も手伝うイクメン。最高の旦那になったはずなのに気持ちが追いつかない。
今までどんなに深刻に悩んでも心身病んでも放ったらかしだったのに今更なに?って。
どう折り合いつけたらいいのかな。
501名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)18:01:03 ID:sQR
どんな状況でも文句垂れてそう
502名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)18:05:09 ID:53d
>>500
そりゃあ、嫁が心身病んだら反省して改めるでしょう
もしかして、旦那に誠心誠意謝って欲しいんじゃない?
だったら今のうちに旦那に正直に言って吐き出した方がいいと思う
旦那の兄弟とか親とかにも言った?
苦しいし恥ずかしいし難しいかもしれないけど、今までのことを謝って貰ってスッキリ水に流したら?
許せないかもしれないけど、自分で落とし所見つけて気持ちに折り合いつけるしかないよ
友達で入院まで追いつめられて旦那に土下座させた子いたよ
旦那の姉が怒ってグーパンして、友達に「気付いてあげられなくてごめん」と謝ってたらしい
産後クライシスは周りの協力も必要だよ

もしも、もう謝って貰ったのにぐじぐじ根に持ってるなら、カウンセリングにきちんと通って時間で解決するしかないと思う
503名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)18:58:41 ID:H0k
愚痴
ついさっき道路歩いてたらいきなり
「(舌打ち)邪魔くせぇなぁ」
って言われて若いデブス女が追い越していった

いや私道路の端歩いてましたけど!?
追い越そうと思えばいつでも追い越せましたよ!?
ただあなたの横幅が大きいだけではー?

腹立ったから追い越してデブスの顔ガン見したけど
デブスは歩きスマホでガン見に気づかなかったようだ
クソッ

こっちはいきなりの腹痛で歩くのもつらかったのに
泣きっ面に蜂とはまさにこのことかチクショウ
●ねよブスがくらい言えばよかった
悔やまれる…
504名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)19:13:10 ID:dSL
>>72ですが、バレンタインでやらかされたので離婚することにしました
お騒がせしました
505名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)19:19:55 ID:NH2
>>502
謝って欲しい。そうなのかもしれない。
病んでたころはとうに過ぎて今は心身健康この件以外で悩みも特になしで本当に今更なんですよね。
病んでたと言っても育児ノイローゼのようなものだったし子供の手が離れれば自然と落ち着いた。何年も前の話。
当時義母にも少し相談して旦那を叱ってくれたりもしたけど特に変化はなく。
だからそれで旦那が改心したわけでもなく本当に原因は不明のまま。
1度なぜ今変わったのかって話を旦那としてみようと思います。
506名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)19:21:20 ID:ItG
>>504
詳しくお願いします
507名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)19:23:28 ID:IA1
>>504
旦那さんはどっちかと言えば味方寄りだと思ってたけど、敵になってしまったのね…。
508名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)19:27:47 ID:HTQ
>>504
バレンタインか
たしかに波乱が起きそうなイベントだったなw
良かったらその後スレにでもkwsk
509名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)19:36:26 ID:07F
>>497
俺もカウンセリングを受けたほうが良いとは思うけど、あなたのメンタルを保つ方が先決かと。
なんとなく発達障害の人のメンタルの持ちように似ているところがある。
怒りなどの不快な感情が出てくるのは抑えられず、それを他者には分かってもらえない。
聞いてくれる人が居るだけでだいぶ変わるらしいからのんびり直していってくれ、新卒に近いなら若いんだろうし
510名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)19:44:43 ID:53d
>>505
お子さんいくつくらい?
子供が大きくなって自分の小さい頃に似てきたり父親と会話できるようになるといきなり自分の子だ!って実感がでてくるらしい
そこから無性に愛情が湧いてイクメンになるというのはよくある話だけど

聞いてみるのが一番だよ ため込まないでね
511名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)20:16:42 ID:6Zz
>>504
遅かれ早かれな×付く夫婦と思ってたら、ものすごく早かったw
頑張って振り切ってー!
512名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)20:22:52 ID:sK6
>>504
kwsk kwsk
513名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)20:27:32 ID:H3R
>>504
なにをやらかしたのかkwskお願い
514名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)20:38:51 ID:dSL
>>504です
すみません、今片付けしてるので実家に戻ったらスレ移動して書き込みます
515名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)20:42:25 ID:sK6
>>514
待ってるよー
516名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)20:48:51 ID:NH2
>>510
現在10歳。私が悩んでたのは子が3、4歳頃までの話なのでほんと結構昔の話。
男の子だしある程度育ったから自分の望む(男の人がよく言う親子キャッチボール的な)ことが出来るようになったからって言うことなのかな。
とりあえず旦那がゆっくりできる時間にでも話をふってみます。
517名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)20:52:26 ID:07F
>>516
既婚男だけど、ゆっくり出来る時間にそういう話を振ると不機嫌になる人も居るから気を付けてタイミング選んでな。
ゆっくりするつもりでそういう話振られると時間を奪われた感が強い。
518名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)20:56:47 ID:Lqv
母親が高齢出産で、自閉症の妹が生まれたんだけど、
私の姉も認定はされてないけどADHDっぽい感じ・・
子供が出来る体かどうか分からないけど、子供は諦めてもいいかな
姉の事も妹の事も知ってるけど、旦那は子供が欲しいらしい。
私は障害児を育てる自信はない、普通の子供でも大変だと思うのに
519名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)20:57:13 ID:KtR
>>517
じゃぁいつ話すればいいの?
520名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)21:01:12 ID:07F
>>519
そんなん慣れているあなたが考えてくださいよ
521名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)21:03:16 ID:NH2
>>517
ありがとう。イクメン変身前は平日は仕事で疲れてるor明日も仕事なんだから、休日はせっかくの休みに会話したくない
ってことでそういう感じだったけどイクメン化してからは残業後でも子供の話ができるようになってるから
深刻に貴方今更なんなの!?とする気はなく軽くジャブ的に
最近頑張ってくれてるねありがとうてな感じにいくつもりです。
522名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)21:04:29 ID:07F
>>519
ID見ずに本人かと思ったわごめn
523名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)21:08:04 ID:KtR
>>522は家では一切我慢も面倒な話もしたくないタイプなんだな~って思ったはw
524名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)21:15:53 ID:07F
>>523
そう、お前が思うんならそうなんだろう。
525名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)21:18:28 ID:igb
ここにいるやつら全員アフィ関係者でしょう?おーぷんに書き込みメリット普通の人にはないもんね
526名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)21:58:42 ID:kx3
     /: : : : : __: :/: : ::/: : ://: : :/l::|: : :i: :l: : :ヽ: : :丶: : 丶ヾ    ___
     /;,, : : : //::/: : 7l,;:≠-::/: : / .l::|: : :l: :|;,,;!: : :!l: : :i: : : :|: : ::、  /     ヽ
    /ヽヽ: ://: :!:,X~::|: /;,,;,/: :/  リ!: ::/ノ  l`ヽl !: : |: : : :l: :l: リ / そ そ お \
   /: : ヽヾ/: : l/::l |/|||llllヾ,、  / |: :/ , -==、 l\:::|: : : :|i: | /   う う  前  |
.   /: : : //ヾ ; :|!: イ、||ll|||||::||    ノノ  イ|||||||ヾ、 |: ::|!: : イ: ::|/   な 思 が
   /: : ://: : :ヽソ::ヽl |{ i||ll"ン    ´   i| l|||l"l `|: /|: : /'!/l     ん う
 ∠: : : ~: : : : : : : :丶ゝ-―-      ,  ー=z_ソ   |/ ハメ;, :: ::|.   だ ん
   i|::ハ: : : : : : : : : : : 、ヘヘヘヘ     、  ヘヘヘヘヘ /: : : : : \,|.   ろ な
   |!l |: : : : : : : : :、: ::\    、-―-,      / : : :丶;,,;,:ミヽ   う  ら
     丶: :ハ、lヽ: :ヽ: : ::\__  `~ "      /: : ト; lヽ)   ゝ
       レ `| `、l`、>=ニ´        ,  _´ : :} `   /
         ,,、r"^~´"''''"t-`r、 _  -、 ´ヽノ \ノ   /    お ・
       ,;'~  _r-- 、__     ~f、_>'、_         |  で  前 ・
      f~  ,;"     ~"t___    ミ、 ^'t         |  は  ん ・
      ,"  ,~         ヾ~'-、__ ミ_ξ丶     |  な  中 ・
     ;'  ,イ ..          ヽ_   ヾ、0ヽ丶    l         /
     ( ;":: |: :: ..          .`,   ヾ 丶 !    \____/
     ;;;; :: 入:: :: ::      l`ー-、   )l   ヾ 丶
     "~、ソ:: :い:: :     \_  ノ ,    ヾ 丶
527名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)22:39:57 ID:qC7
>>514
おい!おまえ何妹のこと書き込んでんだよ!
訴訟の準備しとけよ!
528名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)22:43:16 ID:hTD
おっ、コラボ開始ですか?
529名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)22:58:06 ID:CgR
>>527
ははっ、関係者騙り乙
530名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)23:04:59 ID:dSL
実家につきましたが変な人がいますね
成り済ましとかで荒れそうなら書き込み控えますが
スレ主さんアク禁とかで対応してくださるのかな
531名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)23:06:20 ID:07F
>>530
その後スレで良いのでは?
532名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)23:08:53 ID:SlO
一人で暴れてるだけならアク禁でなんとかなるけど
喧嘩し始めてたらアク禁したら悪化
533名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)23:12:21 ID:dSL
報告は移動して行います
527は無関係なので無視お願いしまふ
534名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)23:25:12 ID:CgR
旦那は実は不倫相手とペアチケ使って遊びにいってた…とかそういうオチだったりしてな…
535名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)23:32:13 ID:nQj
>>533
今のうちにコテトリつけておけばなりすまし出来なくなるよ
536名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)23:44:26 ID:hr5
>>518
旦那さんと話すしかないな。
今のうちに遺伝子検査できる場合もあるけど、結局障害のあるなしは確率だし
537名無しさん@おーぷん :2017/02/15(水)23:54:48 ID:kZ6
愚痴

真面目な相談を相応のスレに書き込んだのに「マルチだからスルー」みたいなレスついてて
意味わからなくてスルーってレスしたID必死チェッカーして辿ったら他のスレに自分の相談が
勝手にコピペされてた
どっちにもマルチなんて書かれたからちゃんとしたレスも貰えなかったし何なんだよー糞ー
538名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)01:07:19 ID:OBK
今までまとめサイトは見てたけど書き込んだことはない。
いざ相談しようと思ったらまとめサイトみたいに賑わってる感じしないけどこんなものなの?
ちなみに不倫・浮気のとこ。
探し方が悪い?
539名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)01:13:59 ID:ocm
>>538
おーぷんはこんなもんだよ
2ちゃん行ったら?
540名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)01:17:05 ID:f0H
>>538
おーぷんでなくて2ちゃんねるの浮気板行ったほうがいいよ
541名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)01:23:59 ID:OBK
>>539
>>540
ども。2ちゃんの方行ってみる!
542名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:02:31 ID:CdI
神経がわからんの方に書こうか悩んだけど、みなさんの意見が聞きたいのでこちらで。

知人Aとの食事の場での話です。
知人Aと食事に行くと大体嫌な思いをします。思い出せるだけですが、いくつか上げさせてもらいます。

1つめは、Aは苦いものが苦手なんだけど、うっかりそれを口に入れてしまった。私が「それ苦いよ」と言うと「うえっ」て口に入れたものを手で出して、私の取り皿に入れたこと。
たぶん大皿に戻すのは悪いと本人は思って、私は辛いものが大丈夫だからっていう考えなのかなあと。どういうつもりでそういうことするのか知らんけど。

2つめは、飲み物を渡すときにわざと指をいれること。
普通に渡してくれるときもあるんだけど、「あっ」て思い出したように差し出したものを引っ込めて、いじわるくニヤッと笑って指を入れて返してくる。本人はふざけてるつもりで、まったく悪気はない。

3つめは、大皿から自分の取り皿に料理を取っているときに、かなりの量の料理を横から勝手によそうこと。
「もっと食べろ」とか言うでもなく、無言で大皿にある半分くらいをガッと取って私の取り皿によそう。正直意味がわからない。嫌がらせなのかな?

4つめは、歯に挟まったものを私の取り皿に入れたこと。
このときも本人はふざけてるつもり。入れたあとに「あはは」て笑ってた。


分けます
543名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:05:41 ID:CdI
続きです


5つめは、自分で頼んだ料理が食べきれなくて、ほぼ毎回「食べてくれない?」て頼んでくること。
断ると「お願いだから」てすごく懇願される。残すのがもったいないて言うくらいなら最初から自分のおなかと相談して頼んでほしい。

6つめは、人の料理に手を出すこと。取って食べるわけじゃなく、ちょんちょんと触ってきます。素手のときもあります。
ふざけてやることが大半なのですが、以前、急にAの箸先が出てきて驚いて顔をあげると、「ひとくち交換しよう」と言われたことがありました。なぜ触る前に言わないのか。Aの料理はもらわず、私の料理のAが触ったぶんだけあげました。

これはまた別かもしれないけど、遠出をしたときにAがファストフードでいいと言ったからお店を決めたのに、入店直前で「せっかく来たのにここかぁ」と言ったこと。ムカついたからその場で私が調べて、そこそこの人気店に変更しました。
お店選びのとき、Aは要望を言うだけで自分で調べようとしません。それで、私が○○がいいと言うと「高い」「量が足りない」となにかしら文句を言います。

Aは小学生のころクラスのみんなに人気のお調子者だったんだろうなって人なので、なんでもふざけたら笑いになるし許されると思っているところがあると思います。
私がやめてほしいと少し強く言うと「ノリが悪い」「これくらいで」と私が悪いかのように不機嫌になられます。

話がだいぶそれてしまってすみません。
みなさんは相手が冗談でしているとわかっていても許せますか?私が気にしすぎているだけですか?
544名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:13:33 ID:cur
いえ、Aさんは十分にイカれております。
どうしても付き合いを続けていくのであれば、まったく同じことをスグのタイミングでやってあげましょう。
545名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:18:35 ID:Z13
>>543
相手が本気で冗談だとしても、こちらが不快になったら許せないのは当たり前
場を愉快にするのが冗談であって、理解されない性質の冗談は相手にとって嫌がらせとも受け取られると伝えた方がよいです
ついでにAさんは相手を選んでやってる可能性がある気がします(良く言えば気を許してる、悪く言えば舐められてる)
546名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:23:11 ID:IGQ
>>542
皿に吐き出したものとか、歯に挟まったものとか皿に出されたら皿を下げて貰うか、こちらに出しそうだなとわかるんだから紙ナプキン渡しながら、皿に出すな汚いと言う。
飲み物に指突っ込まれたり、自分の料理にちょっかいだされたら、そいつの飲み物がまだ無事なら奪って交換する。料理の皿はいらないからと支払わせる。
注文の時に、食べれる分だけ注文してね 頼まれても余分は私は無理だからねと先に忠告する。
ノリが悪いと言われたら、ノリを求めてないし、吐き出したものを皿に出すのは下品で全く面白くないと言う。

そいつとは食事をしないよう調整して会う どこか食事に行こうと誘われても下品だから無理で断る
547名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:28:08 ID:web
>>542
貴方がバカすぎてイライラする
昔からのノリ?おふざけ?
んーな訳あるかよ

どう見ても「ゴミ箱」「残飯係」じゃないか
なめられてんだよ!
548名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:29:30 ID:4mV
愚痴なんだけどツイッターである人にバレンタインを送った。
本人宛てではなくてキャラへなんだけど、なぜがツイッターにその品をあげられてて「〇〇くんも涙を流して喜んでます」とか書いてあってなんかイラっとした。
そんな薄ら寒い事言わない感じだし、そもそも勝手に送った品の画像あげるなんて。
連絡先も書いたしそれからしなくてもDMあるから一言メッセージすればいいのに。
初めてのことだしツイッター初めてまもないからわからなかったけど「匿名です」ってメッセージなければ晒されるもんなのか?
よくわかんないけどガッカリした。
大好きな人を暴露されたみたいに気分が悪い
549名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:32:03 ID:4mV
そんな薄ら寒い事言わない感じだし←キャラがね
550名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:36:08 ID:Ak3
>>548の日本語がよくわからない
俺がツイッターしないから?それともバレンタインに無縁だから?
551名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:38:29 ID:4mV
は??なんでそうなるの?
552名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:39:04 ID:KHb
今すぐツイッター止めるべき
どこをどうって説明がめんどくさいレベルで色々勘違いしてるわ
553名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:43:51 ID:5tU
2時前に突然女の子から次のようなLINE来てたんだけどどうすればいいんかな?
「○○(俺の名前)ー」
「ごめん、何でもない夜遅くにごめんね」

2時10分過ぎにどうしたの?って送ったけどまだ既読つかずなんだ
そんな深夜に雑談LINEをするような仲では無いし
554名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:53:33 ID:web
今晩は放置
何かを企んでるなら、こうやっておたおたしてる時点でもうすでにハメられてるし
一方的にメッセージ送って返事も待たないのはクソ失礼だし

もう君から何もしなくていい
明日向こうから謝罪があれば「急だったから驚いたし心配もした」と相手を気遣えばいい
アクションなしなら放置
555名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:54:01 ID:Dt3
>>543
本当に日本人なんだろうか、そんな下品で気持ち悪い人とは付き合えないわ…
親はどんな躾してきたんだろう
食べ物でそういう事する人は人間的に信用出来ないな

私なら一度食事に行ってそれがわかった時点で友達としてはお付き合い出来ない
もし理由を聞かれたら、まともな躾もされていない下品な育ちの人とは食事したくないし付き合いたくないって言う
556名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:55:25 ID:4mV
うーん描き直すわ
私はAという人の書く作品がすきでそこに出てくるキャラDが特に好きだった。
思い切ってチョコ(既製品)を郵送し「D君へ」とも書いた。

バレンタイン当日Aのツイッターを見るとDが言うとは思えない感激メッセージ()と思われるツイと送ったはずのプレゼントが載っていた。
まだツイッターの仕組みや流れがよくわかってないんだけど、「匿名です」ってメッセージなければ平気で晒されるもんなのか?って話。
お互いの連絡先も知っている為、事前に許可も取ろうと思えばできたはず。
小学生のころ好きな人暴露された時と同じ不快感を感じていて、引用リツイートした上に、今さっき胸の内をDMして着払いでいいから返送をお願いしてる最中。話ついたら経緯をツイートする予定。
それ以前に相手がブロック等で遮断しようとしたらそれなりに出るつもり。
ツイートはやめるつもりも>>552説明も求めてない。
557名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)02:59:43 ID:5tU
>>554
ありがとうそうしてみる
何か企んでるってあるとしたら何だろうな…?
558sage :2017/02/16(木)03:00:09 ID:5tU
sage
559名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)03:00:30 ID:5tU
間違えた
560名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)03:06:26 ID:web
すごく悪く考えれば
君が返信してくるまでの時間を計ってるとか
「うわwww2分で返ってきたよwww」みたいな

そこまでじゃないとしても、会話内容は簡単にSS撮れるし、
相手の発信部分を削れば「いきなり深夜に心配メッセージを贈るキモ野郎」なんて捏造は簡単に出来る

いきなりのメッセージ、その後の放置、どれを見てもはっきり非常識といえる
とにかく相手待ち、動かない
明日も君からは話しかけない

セキュリティ関係担当してると悪いほうばっかり考えてしまう
何も無いといいね
561名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)03:20:16 ID:Z13
SNSとしては交流の晒し合いが主戦場ですらあるし、Vtに貢物が届けば画像つきで晒すのはある意味マナーくらいの使い方する人もいる
返送要請はいいけど、経緯を書込むのはあまり自分の為にならない気がする
相互で連絡先把握してるなら、Twitterではなくメールで話すとなぜかツイ垢と切り分けられたりする事がある
説明は求めてないそうですので独り言として置いていきます
562名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)03:34:30 ID:FQx
>>542
同人関係の友やめスレとかでよく見るタイプの知人だね

正直なんでそんなのと何度もメシ食うのかCdIの神経の方がわからんレベル
563名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)03:40:08 ID:ayA
>>556
564名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)03:44:44 ID:4mV
>>561
私への意見がわからないけどなるほどね。
相手からしたら良かれと思ったわけか
公開喧嘩みたくなりたくないから避けてたけどツイートでしたほうがいいのか。あまりアクションがないようならやるけど
これ以上動くのやめて様子をみます。失礼
565名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)03:50:09 ID:ayA
うーん…私個人の意見でちょっと違う部分が気になったから言うけど
私からしたらこれ貰ったよ!ってツイートするのは悪いことではないと思う(自慢したいし)
しかも自分の作品のキャラクター宛とか嬉しくて他の人にも見てほしいよ例えるなら作品が入賞して賞状やトロフィーとかもらった時みたいな感じ

それとAさんの描く(書く)DくんってことはあなたがどうDくんを思い描こうが作者さんがこう発言させたってことは二次創作では無い限りDくんなんじゃないの?

まあ勝手にツイートしてしまったのは相手だけど悪気があっち訳では無いと思うよ価値観の違いだから受け取るあなたが不快感を覚えたのは仕方が無いけど
566名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)03:51:24 ID:ayA
>>556あてね
567名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)04:02:02 ID:bB1
>>556
その例えだと好きな人を自分で校内放送して
された方も校内放送で嬉しいですって返事してる事になる
568名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)04:07:20 ID:Z13
>>564
読んでくれたようなのでレス、2行目はツイートでアゲ晒しみたいな事をするのは推奨しませんよってつもりで書いた
>>565と同じく、作品キャラへの賞賛は誉れだし、描き手からしたらただ嬉しいことで、まったく他意はなくて
ありがとう、うれしかったー!できたらこんなに愛されるキャラをみんな見て下さいってアピールになってもいる
それの良し悪しと、>>564の気持ちはとりあえず置いとくとして、Twitter自体がそういう場所だとしか言いようがなくて
>>552は多分そういうことをいいたかったかな?と勝手に補足します

書いてるうちに>>567が来ましたが、Twitterは校内放送、言い得て妙かも
普段からその手の話をしてなくてもTwitter経由で連絡されたらフォロワーとして扱ってしまう場所
伝わるかな、こちらも上手く言い表せないけど、フォロワーの多いアカウントからすれば、自分と、(その他大勢≒ファン的存在)でしかないんだよね
569名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)04:13:36 ID:Z13
蛇足だけど、Twitterユーザーの極一部の層にはフォロワーの数=戦闘力と換算するところもあるので
今後のやり取りはDMかメールをおすすめしときます
570名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)04:37:23 ID:5tU
>>560
なるほど…そんな考え方もできるのか

ありがとう
571名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)04:48:51 ID:4mV
それが私の方がフォロワーが多いんだ…
知らん間に増えてた、こっちがフォローしなくてもしてくるんた。私のフォロワーが私のフォローからAを見て好きになったとわざわざ言ってくる人もいる。しかもちょっと気の強い人が多くて信者じゃないけど「よくAさんとリプってますね」って言ってきたりする。
>>567
こっちはDMでしかバレンタインの話はしてない。
結構前に「バレンタインは✖️✖︎のチョコおくる」ぐらいは呟いたけど誰に送るとかは書いてない。はっきり「チョコ送ったけど言わないでねー」なんて言わないといけないとは思ってなかったし。

ツイッター自体がそういうもんなら仕方ないね。

とりあえず返送さえしてくれればいいや。
チョコはともかく一緒に送った品は返して欲しい。作者がいうならD君なんだろうけど私の中のDとはかけ離れすぎてて無理。そういう人にあげた訳ではない。
直接作者さん宛てのはそのまま納めていい。作品を生み出す本人自体は問題ない。

こじらせてるのは承知だし当分石油王みたいな事はやめる
572名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)05:00:36 ID:Z13
Twitterはもう抜きにして、普通の恋冷め話になっちゃったんだな
チョコなりラブレターなりを渡した時のリアクションが予想外過ぎて冷めたと思えば、あるあるの現象だった…?
フォロワーが自分の方が多いなら、明後日からの被弾を受けないよう(取巻き使っていい気になるな叩きも存在するため)
やり取りは伏せる事と流してしまう事です。そんでも相手が晒したらマナー違反としてまた考えたらいいさ
573名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)05:24:25 ID:hXQ
>>543
貴方は親御さんからどんな躾を受けてきたのかな。それに則って考えれば答えは分かると思うけど。
574名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)06:42:27 ID:Jvi
>>543
まさかと思うけど、それらは1回2回一緒に食べに行ったときに全部されたわけじゃないよね?
複数回そんなことされてるのに、一緒にご飯を食べに行く選択肢があることが理解できん
1対1で食べに行ってるんだよね?
なんでそんなのにいつまでもかまってるんだ?
そんな非常識なのと食べに行こうと思えるのが不思議だ
575名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)07:34:35 ID:DKj
女運がないのか、そう言うもんだから諦めた方がいいのか聞きたい。
過去2人、現在進行形で1人彼女がいるんだが、3人とも揃いも揃ってヒステリックだった。
誰かの悪口言ってないと死ぬのかな?ってくらい悪口を吐き、自分が悪くても絶対に認めない。
「それは君が悪いと思うよ」とでも言おうもんなら、あーあー聞こえませーん&私の味方してくれないヒドイ!別れる!と物を破壊。
次の彼女こそは穏やかな子!と思って付き合った3人目の子は最初は悪口嫌い、怒鳴り声とか出した事ないって言ってたのに結局一緒だった。
ちなみに日々怒鳴ってるけど、彼女曰く未だに怒鳴った事は無いそうで。
正論オバケと言われたけど、彼女の意見に同意しない=正論オバケっておかしいと思う。
3人目はかなり慎重に選んだだけにショックがデカい。こういうもんだと諦めた方が良いのか知りたい…。
576名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)07:40:30 ID:V5n
>>575
そういうもんだから、と言うのは女性全てを馬鹿にしてる発言だという自覚はあるのだろうか
自分で正論だと思いつつ上の書き込みのように他人を不快にさせてる可能性は無いのだろうか

今一度自分の言動について考え直してみたらどうだろうか
577名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)07:59:32 ID:0Yk
>>575
ヒステリックな女もいるけど、そんなに酷いのはまれ
よっぽど見る目がないか、知らないうちに怒らせる言動をしてるかじゃないか?
正論おばけと言われた具体的なエピソードとか知りたい。
歴代の彼女を友達なんかには紹介した?
その時の反応、評価は?
578名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)08:02:11 ID:0Yk
>>575
あ、ちなみに普段から可愛い、優しいと上げる発言を言ってると本当に可愛い女になるし、
怒りっぽい、可愛くないと言ったり、態度に出すとそういう女になるぞ
579名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)08:08:59 ID:DKj
>>576
自分は3人しか経験無いので聞いてみたかっただけなんだが・・・
ちなみに正論だと自分で言った覚えはない。
彼女に求めるのは諦めて自分が変わるしかないという意見という事ですかね

>>577
思い当たるのだと、
あんまり友達の悪口言わない方が良いよ。とか
夜遅い帰宅だったりした時に、女の子1人で帰るのに遅いと危ないよとか?
自分としてはあんまり口出ししてないつもり。
あんまりにも目に余った時には注意した事がある程度。
友達には合わせた事ないが、彼女の友達はこの子良い子だから大切にしてあげてねー的なことを言われた事がある。
580名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)08:22:17 ID:0Yk
>>579
共感力が足りてないのかも?
どんな悪口かとか、夜遅くなったし事情はわからんけど、共感や労いなどもなく単に否定されただけって思われたんじゃないの?
クッション言葉とか、共感力って大事だ
581名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)08:41:44 ID:DKj
>>580
確かに可愛いとか言った事はなかったと思う。
共感力っつたって、結婚することになった友達に対して不幸になれって言ってるのに対して共感は出来ないよ・・・
クッション言葉は気をつける
やっぱり自分が悪くてこうなってしまってるんだろうか
582名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)08:51:02 ID:0Yk
>>581
その愚痴そのものに対しては共感しなくても良い。
その対象の事や人に対して嫌な思いしたんだね、大変だったねと。
だが、不幸になれっていうような女は正直微妙。
やっぱり見る目を養う方が先決かも?
583名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)08:52:13 ID:y11
>>581
不幸になれって…それは確かに共感はできないな
しがらみで仕方なく付き合ってただけで本当の友達じゃなかったのかな?
だから、友達じゃない!ってキレたとか?
帰宅が遅いときってのは実際にその言い方だったなら悪いが私も少しイラッとするw
じゃあ、どうしろって言うの?迎えにきてくれんの?ってw
共感が多少足りてない感じはするにしても彼女たちの元々の性質である可能性もあるし
試しにしばらくなんでも同意してみたらどうだろう?
584名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)08:54:15 ID:wTH
そんな女ばかり三人も引き当てるって逆になんかスゲェな
585名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)09:14:56 ID:DKj
気を使ってるつもりで遅いと危ないよって言ってたつもりだったんだけど、ダメだったのか。
確かに暗に遅くまでの飲み会はやめとけって意味を含んでたから感じ悪かったんかな。
共感力が大切というのは分かったが正直もうかなり疲れた。
叩かれるのは分かるけど、彼女に媚びを売ってまで付き合う意味はないんじゃ無いかと思う。
とりあえず俺側にもかなり問題がありそうなのは理解できたのでありがとう。
586名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)09:21:24 ID:rB9
>>579
>夜遅い帰宅だったりした時に、女の子1人で帰るのに遅いと危ないよとか?
で、危ないからどうだと言ったんだ?
もっと早く帰れ、誰かに送ってもらえ、それとも迎えに行くよ?
危ないだけなら確かに正論うぜぇとなるだろうし、例に挙げた言葉もお父さんか!と言いたくなるかも
587名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)09:26:56 ID:y11
>>585
なるほど飲み会の話か、そういうときは
「遅くなると"自分が"心配になるから出来れば早く帰ってきてね」
って感じだと素直に受け入れられるんじゃないかな
いわゆるユー・メッセージではなく、アイ・メッセージってやつ
媚びを売るとはちょっと違うけど、無理は続かないし既に疲れてるんなら仕方ないな
自然体で付き合える相手ができるといいね!
588名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)09:27:26 ID:tp5
>>579
私自身ヒステリックな所がある女だけど、身内に対してだけなんだよね
深い中になるまで猫被ってるというか、意識してやってるわけじゃないんだけど外の自分と内の自分っている
だから外向けの私としか接してない人は怒ってるの見たことないし優しいし大人しいイイコって言われるけど、兄弟と旦那はマジ怖えとしか言わない
そんな私が思うにヒステリックを避けたいなら、おとなしいタイプとかは危険だと思う
その場でキレる人の方がまだ安全
どの程度でヒステリックというかは人によると思うけど、友達じゃなくて兄弟とかにリサーチかけたほうがいい
あとヒステリックなのって気付いてても治らないから無理なら別れたほうがいいよ
589名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)09:29:59 ID:bB1
>>587
多分、飲み会をよく思ってないのを気を使ってるフリして言うのがウザいんだと思う
590名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)09:30:09 ID:qAM
>>588
sageくらい覚えろよ低脳ババァ
591名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)09:55:46 ID:bB1
>>588
自分が治そうと思わないのを治らないどうしようもないと言い訳するのは止めた方が良いですよ
592名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)10:06:48 ID:Gms
相談いい?
明日暇なのが相手にバレてる状態で「明日暇でしょ?〇〇行こう」みたいなのってどうやって断ればいい?
親兄弟や恋人とか近しい人からこういうこと言われると凄く断りにくいし相手も暇なの知ってるからしつこい
気分が乗らないとかめんどくせーとかで無下に断ると相手の気分悪くなるなって生活しにくいしさ

暇なのがバレてると「用事がある」が使えなくてホント辛い
593名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)10:11:23 ID:bB1
>>592
調べものがあるとかでいいんじゃない?
何を?って聞かれたら仕事なり学校なりでちょっと気になった事があるからって
594名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)10:11:29 ID:qEb
>>592
体調悪い、急に仕事が入った、休みは寝てたい、
ヒマと思ってるかもしれないけど家事片付けないといけないから、
じゃなきゃ役所or病院に行かないと、あたりじゃない?
595名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)10:28:58 ID:EYc
>>542
似た者同士と言うよ
いらいらしながら、でも離れられない別れられないのは、なぜ?
もう2度と一緒に食事しない。はい、解決ね
596名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)10:30:23 ID:cJk
こういう奇怪な事情で解雇させられた。

「僕が鳥取市の中小企業テスコで仕事を休まずに真面目に働くのは
鳥取市の大手企業リコー工場に対する”報復”」というおかしなデマでが発生したらしい。
そのデマのため僕はテスコで真面目に働いているから
テスコを解雇させられるという奇怪な事態が発生したらしい。

このサイト参照
http://m3s.dousetsu.com/2.html
この奇怪な出来事は相手側(リコー社員?)の妄想のはずなのに、僕側の妄想とされ
警察と精神科医が僕本人に心当たりの無いでっち上げ文書を作成し精神病院に強制入院させられた。
597名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)10:33:08 ID:DKj
>>587みたいな言葉、自分じゃ出てこないよ、素直に尊敬するし羨ましい。
>>588
ありがとう参考になった。
こうだったら許せるのに、とか思うこともあったら教えて欲しかったりするけど、そろそろ他の相談者さんも居るので撤退します。ありがとうございました
598名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)10:38:44 ID:Gms
>>593
調べものか!いいね、使えそう

>>594
さすがにバレたら余計面倒になりそうな病院や仕事は使えぬ
599名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)11:57:01 ID:0TL
以前誤診というか病院でありえない対応をされて
これは被害者を増やしてはいけない。と思いありのままあったこと、病院の対応を病院のクチコミサイトに書き込んだ。
もちろん管理人とかのチェックは入るんだろうけどそういうマイナス情報って一切を削除するんだね。無かったことにされてるよ。
始めていく病院とか店ってそういうのである程度判断するものだと思うけどネット情報は頼りにならんのだなと痛感した
600名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)12:04:28 ID:18C
>>599
>これは被害者を増やしてはいけない。と思いありのままあったこと、病院の対応を病院のクチコミサイトに書き込んだ。


正義の味方のつもり?イラッとして誹謗中傷みたいな文面になっといたのではないか。
601名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)12:13:46 ID:0TL
>>600
いやだだ事実だけを淡々と書いただけだよ。
602名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)12:25:08 ID:EYc
>>600
ちょっとでも批判めくと削除されるとの書き込み、他でも読んだよ
褒める・感謝する以外は許さないサイト多いんじゃないかな?
だからか、読んでも参考にならないんだよ。
あまり褒めちぎってあると、身内の書き込みか?と疑わしくなるし。
603名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)12:36:15 ID:Ul7
>>599
書き方によるよ
604名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)12:44:09 ID:0TL
>>603
んー。メモ残した訳じゃないから記憶をたどるけど

瞼が腫れ上がり受診した際流行性結膜炎の疑いありと診断されました。精密検査は行っていません。
・流行性結膜炎の疑いがあるため完治まで学校の出席停止
・ただし初期症状では断定はできない病なので予後次第で対応は変わるが点眼薬に変化はない
・1週間で腫れが引いた場合流行性結膜炎ではなくものもらいであると判断できるので治癒証明のために再受診すること
・1週間たっても変わらない場合流行性結膜炎の可能性が高いため引き続き出席停止の上点眼を続け腫れが完全に引いてから治癒証明のため再受診すること
と説明があったので1週間自宅で様子を見て腫れが綺麗に引いたため再受診に伺ったところ、
診察室に入る前に一瞥もせず「流行性結膜炎なんだからまだ治るわけない」と追い返されてしまいました。

てな感じにほんと淡々と書いたよ。もちろん原文ママじゃないけど。
605名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)12:55:09 ID:Ul7
>>604
そもそも何がありえないかわからない
簡潔に書いて

てか、病院探してる人がこれ読んで参考になる?
606名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:01:27 ID:ocm
>>605
>診察室に入る前に一瞥もせず「流行性結膜炎なんだからまだ治るわけない」と追い返されてしまいました。
この一文で「決めつけで患者をきちんと診ない」ってマイナスの印象だけどな
607名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:02:36 ID:0TL
>>605
患者を見ずに診察料取るのってありえなくないことなの?
すくなくとも患者を見ない病院って情報あったら私なら行かないし、それだけだと読むだけの人訳わかんないかなって前提のつもりで書いたけど長すぎたかな
608名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:03:58 ID:sfc
「だから何?」って印象しか受けない

健康被害や金銭的被害被ってるなら医師会に訴える方がいいよ
609名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:05:03 ID:0TL
>>608
この場合私が詐欺られたーうわー!ってわけじゃなくて
そういう宜しくない病院だからみんな気をつけてね。っていう注意喚起なだけだから
訴えたら?だからなに?といわれてもね
610名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:10:13 ID:gpG
結局主観ばかりだから、こりゃ削除されても仕方ない
611名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:10:28 ID:0rm
そもそも"診断室に入る前に"追い出されるって誰に追い出されるんだ?
看護師や医療事務?
一週間前に来た患者の事覚えているとか優秀だなー
612名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:13:29 ID:0TL
>>611
医療事務に名前呼ばれてはいろうとしたら医者から
治るわけないでしょ!腫れひいてからきなさい!って叫ばれたよ。カルテって知ってる?
>>610
客観的にあった事実並べてるつもりだったんだけどなあ。綺麗で感じがいい所でした!は主観でも良くてこれはダメなのも腑に落ちん
613名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:19:12 ID:FQx
>>609
その口コミサイトにはあなた以外の書きこみもマイナスのものは一切なし?

口コミサイトは他にもあるだろうし、地域の掲示板とかもあるから他で書いたら?
今回の口コミサイトは病院選びの際にはあてにならないとあなたがわかっただけでもいいじゃない
あとはほんとの口コミで「ありえない対応された」って近しい人に言えばいいよ
614名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:19:33 ID:Ul7
>>607
治ったからものもらいだったんでしょ?

「流行性結膜炎だったらまだ治るわけない(から思った通りものもらいか はい次の人)」
の聞き間違いでは?
完治確認は早いよ でも医師の仕事で診察になるから有料

でどうして欲しかったの?
615名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:22:24 ID:0TL
>>614
ものもらいであっても流行性結膜炎の疑いがでた時点で
この人は流行性結膜炎じゃなかったよ。って証明しなきゃいけない法律なの。それをもらいに行ったの。拒否られたの。おーけー?
616名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:28:28 ID:0TL
>>613
優しい先生で…っていいコメントが1件あるだけだったよ。
近所で行きそうな友人や親戚にはこんな所だったよ。って注意喚起はさせてもらったよ。
617名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:31:30 ID:v93
>>616
あの内容じゃ全くわからん
もう少し簡潔にまとめて書け
こんなんじゃ仕事行きだしたら苦労するぞ
618名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:31:34 ID:0rm
診察室に入る前に「治るわけないでしょ!腫れひいてからきなさい!」って叫ばれ、診察室以外の何処かで「流行性結膜炎なんだからまだ治るわけない」と言われ、この間一瞥もせずに追い返された
しかも、それで診察料を取られた(>>607
あぁ、うん詐欺だねえ
追い返されたのに会計は済ますなんて偉いねえ
どういう名目で金取られたの?
619名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:31:50 ID:xSC
こんにちは
620名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:33:50 ID:v93
>>615
疑い晴れるには時期が早かったんだろ?
いつ貰いにきたらいいですか?って聞けよ
コミュ症なの?
621名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)13:44:49 ID:0TL
>>617
文章力が必要だね精進するわ
>>618
普通に再診料ね。引いてるからきました治癒証明は頂けないんですかとも聞いたけどね。繰り返されたよ。
だったらたかが1000円程度さっさと払ってセカンドオピニオン行く方が賢明だと思ったしね。
私はそう選択したけどそういう病院なのだからそもそも患者が行くべきところではないことを周知した方がいいなって書き込んだつもりだったんだよね。
>>620
1週間後腫れが引いてたらものもらいだからその時点で治癒証明もらいに来てね
って初診の時説明うけてましたよ。
622名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)14:12:07 ID:Jvi
あの文章で十分理解できたけど

腫れが引いたら来いって言われて、行ったらまだ治ってないはずだからって
見もせず診察料だけとるなんて、ぼったくりもいいとこじゃん
治癒証明でないと学校にも行かれないし
受付でお金払う前に抗議したらよかったのに
623名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)14:16:12 ID:Jvi
先生だけじゃなくスタッフもわからんちんばかりだったのかな?
だとしたら、更にイヤだね
624名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)14:28:14 ID:bB1
>>621
結局ものもらいだったの?
625名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)14:33:11 ID:p3o
相談者がスレタイ
626名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)14:44:21 ID:xSC
100%確実ではないのですが、勘違い男のスレやロミオスレなどに書き込まれていた、

・「あんたなんて全然好きじゃないんだからね」とでも言いたいのか?(ステーキを上司に奢ってもらった時、年下の女先輩に冷たい目で見られた話)
・俺には絶対くれない、別にいらないけど(おばちゃんのくれたカップケーキが不味かったのに年下の女先輩が同意してくれなかった話)
・本当に社会人かよ?(年下の女先輩の上着を勝手に着たらキレられた話)
・親友の誕生日は当日祝うもんじゃないの?
・借りた金は翌日返すのが常識だろ?(飲み会の時に年下の女先輩が会費を支払ったのが翌々日になったのが気に食わない話)

書き込んだのは、たぶんうちの会社のA男先輩です。
私が最初に読んだのは「あんたなんて全然好きじゃないんだからね」の書き込みでした。
タイトルが面白そうだったので読んでみたら、あれ?聞いたことあるエピソード…。
私はその場にはいなかったのですが、ステーキの店の変更を上司に直接頼んだA先輩の同僚の女性から愚痴を聞いていたのです。

皆さんのコメントやリンク先から他の話にもたどり着いたのですが、どの話も知っています。
私がその場にいたのは昼休みにおこった、カップケーキの話の時と誕生日の話の時です。
上着の件はその年下の女先輩(以下B先輩)に直接愚痴を言われました。
飲み会のお金の件は、他の同僚から聞きました。

A先輩は本当にしつこいくらいB先輩に絡んでいます。
ただ皆さんが言うように女性の先輩が年下なのが気に食わないからではないように思えます。
なぜなら、うちの部署の年齢を並べると、
一番立場が上のC、D、E先輩(高卒で就職したのでB先輩より年下。全員女性)→B先輩(短大卒なのでC、D、E先輩より年上)
→A先輩(大卒なので一番年上)→私(高卒、全員の中で一番年下)なのですが、A先輩はB先輩以外には絡みません。

この前もA先輩はB先輩に絡んでました。
入社したとき驚いたのですが、CDE先輩は全員上司に対してタメ口です。
「××さ~ん(上司のこと)、この商品○○なの~?」というような感じです。
A先輩、B先輩、私は丁寧語で話しますが、B先輩は丁寧なだけでなく、きちんと敬語と謙譲語も使い分けていました。
ところがその日、昼休みに上司がB先輩の後ろから「Bさん、××もうやった?」と突然話しかけ、
B先輩はちょうど熱いものを口に入れた直後だったので焦ってそれを飲み込み、慌ててたのか上司に対し「うん」と返事をしてしまったのです。
それを聞いていたA先輩は上司が去ると鬼の首を取ったように、
「上司に、うんって言っちゃダメでしょ~。ちゃんと、はいって言わなきゃ~」と嬉しそうにB先輩を責めていました。
A先輩、他の年下女性の先輩には一切そういうことを言いません。
たぶん本当に、俺にちやほやしないなんて!って思ってるんだと思います。

この書き込みの内容をB先輩に伝えるべきか迷っています。
聞けばB先輩が不愉快になるだけなので言わない方がいい気もしますが、
B先輩が悪いようにネットに書き込んでいるのが許せず、上司に話した方がいいんじゃないかという気もします。
皆さんなら話しますか?
627名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)14:54:06 ID:9Cm
>>626
まとめの※欄でやってろ薄鈍低脳
628名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:00:04 ID:0Yk
>>626
ここで話さないと言われたとして話さないでいられるの?
自分で考えて責任取るのが嫌だから他人に委ねるの?
自分の頭で考えて、話すか話さないか決めたら良いよ
629名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:05:14 ID:xSC
ちなみにA先輩、婚約者付きの女を寝取ったと書いてありますが、事実らしいです。
聞いた話なのでどこまで事実か分からないのですが、
相手の女性はA先輩の子を妊娠し、婚約を解消し改めてA先輩と婚約し直しました。
ところがA先輩は本当は結婚なんかしたくなかったらしく、アパートに別の女性を連れ込んでいたときにその女性が踏み込み修羅場になったらしく。
結局この婚約も解消になったのですが、もう中絶できない時期になっていたとかで、病院で無理やり陣痛を起こし(薬を使ったとか)流産させたという話です。
あんまり知識がないので、本当にそんなことが可能かどうかは分からないですが。

当然裁判になったのですが、A先輩は裁判を全てすっぽかし、A先輩のお祖父さんがお金を積んだようです。
裁判の頃には、その女性はもう会社を(前の婚約者との結婚予定で)やめていたので、
この裁判の件については、会社からA先輩へのお咎めはなかったそうです。
630名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:08:29 ID:ocm
>>626
元の書き込みを知らないけど、個人を特定できる内容や事実とは異なる誹謗中傷で、当事者に実害が出ている様であれば対応した方がいいと思うけど、
あなたが納得できないから、という理由ならば今は黙っておけば?

まとめか何かで読んだんだろうけど、大抵の人は作り話や盛ってる話として読んでると思うよ
631名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:12:40 ID:ZRq
夫が夫婦喧嘩に銃器を持ち込みました。
そのためそれまで家族連合対夫一人という圧倒的優勢だった戦況が逆転しつつあります。
喧嘩の原因として我が家のショコラ(メス)の散歩を朝の当番は全て夫が担当していたのですが、
夫がショコラを勝手にトメキチと呼び始め、計画的な洗脳によりショコラと呼ぶよりトメキチと呼ぶほうが反応が良くなってしまいました。
娘と息子は学生の身分であり、私も弁当の用意など忙しく、朝の散歩はつい夫に頼ってしまっておりました。
気が付いた時には手遅れでトメキチおよびオトメさんと呼ぶとしっぽ10振りするほど洗脳が進んでしまっていたのです。
当然家族は大激怒し(トメキチは我が家選挙で公正な投票により選ばれた名前なのです)、家庭内戦争が勃発しました。
初戦は私と娘と息子の家族連合の絶え間ない非難に圧倒的劣勢の様相であった夫ですが、ある日突然グロック22のエアガンを手に入れたのです。
もちろんそんなものを人に向けようものなら重罪人として村八分の末に島流しに処されるところですが、夫は狡猾でした。
楽し気に的を撃って見せ、さらにタクティカルライトを装着するなど装飾して遊ぶことで息子の心をすっかり虜にしてしまいました。
息子はショコラでもトメキチでもどちらでも構わないという中立の立場を表明し、共同戦線から距離を置いてしまいました。
こちらの戦力を削ぐことに成功した夫は調子付き、娘に対し毎日のように甘味スイーツを与えることで、ショコラの正当性は支持するものの積極的に戦闘には加わらないという曖昧な立場に娘を追い込みました。
こうして戦力はほぼ拮抗し、その間もちゃくちゃくとショコラの洗脳は進んでいきます。
このままではショコラは完全にトメキチと化し、家にはBB弾が散らかり、娘はデブまっしぐらです。

どうしたらよいでしょうか?
632名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:14:37 ID:bB1
>>629
事実を捻じ曲げて書き込んでる人がいるけど対象の当人に言うか言わないか?
じゃないの?
誰も聞いてない細かい事情を書きたいなら巣にお帰り
633名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:14:48 ID:xSC
628さん。ありがとうございます。
この書き込みはかなり前に見つけたのですが、友達にも話していません。
私としては話さない方向だったのですが、あまりにも絡み方がしつこかったため、
この件を上司に話して、部署を離すとか出来ないかな?と思ったんです。
でもBさんが書き込みを読んだら不愉快になるに決まってますね。
やはり話さないことにします。628さん、ありがとうございます。
634名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:17:15 ID:FQx
>>629
それをここに書きこんだ時点であなたもA先輩と同じ種類の人間になった
A先輩のことをどうこう言える筋合いないです
635名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:18:32 ID:y11
>>631
なかよくけんかしな
636名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:20:39 ID:SpX
>>629
クソ長い
まず何処の誰の話をしているかも不明
リンクぐらい貼れ

勘違い男スレ?やロミオスレ?に本人が書き込んだのか?
こんなところに来ずそこで聞け

皆さんのコメントとかリンクとか意味不明
お前は何処の誰と会話しているんだ?
「まとめから来ました」とか言うなよ
637名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:22:58 ID:SpX
釣りだと思うけど

>>631
>トメキチは我が家選挙で公正な投票により選ばれた名前なのです
トメキチが正式なんじゃねえか!ww
娘の豚化頑張って下さい
638名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:23:34 ID:zWv
そういえば我家で飼っていた猫は
1.俺が呼ぶ時の名前
2.妻と子が呼ぶ時の名前
3.同居の義父母が呼ぶ時の名前
4.近くに住んでる義姉が呼ぶ時の名前

と4種類の名前で呼ばれていたが、特に混乱する事もなく暮らしていたなぁ
遊んでくれる人と御飯をくれる人なら名前なんてどうでも良かったのかも

ちなみに本当の名前は4.だった
639名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:24:30 ID:ZRq
トメキチは間違えました。正式名称はシフォンです。
640名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:25:53 ID:Nim
>>639
ショコラどこ行ったw
641名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:27:52 ID:bB1
>>638
訓練してない飼い動物は
名称よりもトーンとかの方で判断するってアニマルプラネットでやってた
642名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:30:19 ID:xSC
626,629,633だけど。

まあ、俺がA先輩なんだけどねw。
伝説の豚ちゃんの真似して立場変えて書いたら、本当にみんな騙されるのな(笑)。
ほんとにみんな報告者叩き好きだね。豚ちゃんの言う通り。
俺を悪く書いたのに、全然話に関係ない架空の後輩責めてるじゃん。
643名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:30:24 ID:BDY
>>639
うちの犬は数日間で忘れるやっすいオツムだから、夫がどっか行ってる間に名前連呼しとけばよさそう
644名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:32:55 ID:PwG
>>642
誰と話してんの?
645名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:33:10 ID:kbQ
何で22なんだろ?
17の在庫が切れてたのかな?
見てくれはどちらでもほぼ同じなんだけどね…
646名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:35:09 ID:ZRq
犬は序列を意識する生き物だと聞きます。
夫の家庭内での序列を下げて、この人の呼びかける名前を憶えても意味がないワンと思わせたいのです。
そのためには夫の扱いを低くしショコラに見せつけるか、私がより強力な銃器を構え立場を示すしかないのです。
おすすめのモデルガンを教えてください。
予算は5000円でお願いします。
647名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:40:01 ID:kbQ
>>646
ホレ(゚Д゚)ノ⌒
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/gun/1479535777/
648名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:40:42 ID:zWv
>>641
人間と違って、言語よりも音の組み合わせで判断しているのかもね
俺の車の音(=帰ってきた)とご近所さんの車の音の違いはわかっていたみたいだし
649名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:45:09 ID:nWe
>>646
犬の中で序列を上げればいい
シーザー・ミラン で検索してみて
アニマルプラネット見てた
面白いしめちゃくちゃ役に立つよ
犬が嘘みたいに言うこと聞くようになる
650名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:47:41 ID:ZRq
わかりました。モデルガンはM4A1カービンを買います。
シーザー・ミランも参考にさせて頂きます。
オトメさんの目を覚ましてやるために頑張ります。
651名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:52:35 ID:kbQ
そのスレにはM4なんて一言も無かった気が…
グロックだのM4だのメジャーなのが好みなのね
652名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)15:59:37 ID:ZRq
はい。私は銃には詳しくないただの主婦ですのでメジャーなものを選びました。
息子の気持ちを取り戻し、ショコラを正気に戻したいと思います。
653名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)16:02:28 ID:2nB
相談に乗ってください
うちの娘は先天的に症例の少ない病気にかかっている
医療ケアは必要ないけど、大学病院でお世話になってるので定期的に通院して検査してる
大きな病院で先生もたくさんいるんだけど、今日主治医の先生から一人の先生を紹介された
妻夫木さんを若くした感じのイケメンの先生で、娘の病気について研究をしている最中とのことで
それはどうぞよろしくお願いいたしますと挨拶した
今日は午前一杯その人と娘と三人で面談室に入り、私の妊娠時代の過ごし方や娘の発達や今後についてなど共有してたんだけど
病院を終えて駅まで歩いているところである女性に話しかけられた
病院内からずっと様子をうかがっていたのだという
妻夫木(仮)とどうしてあんな長時間密室にいたのか、どういう関係なのか、
どんな話をしたのか、妻夫木(仮)はどんな人物か、お嬢ちゃんはどんな病気なのか
などなど駅まで15分ずっと着いて話しかけられた
娘になにかされたらと思うと無視もできなくて、タクシーも来なくて曖昧にではあるけど相手をしてしまった
その女性はシンママで自分の子供の通院で妻夫木(仮)を見て
イケメン!医者!独身ぽい!(指輪してないらしい)
これは運命!と思ってお近づきになりたいのだという
だが妻夫木(仮)先生は非常勤らしく毎日病院にくるわけではないので次回の娘の通院の時同席したい、次はいつかと言われた
予定は教えられない、同席はできないと話したのだが
お願い人の恋路を邪魔しないで!ねえええ!と話にならない
目が怖くて怖くて、◯日に予定がありますととっさに嘘をついて帰ってきた
今後どうしたらいいか分からない
先生に連絡した方がいいですよね?それとも警察?
この病気を研究している人がそもそも少ないので、できればこのまま妻夫木先生にかかりたいけど
それはむずかしそうでしょうか
娘の病気を口実にお近づきになりたいとか本当に悔しい
654名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)16:02:49 ID:2nB
とても長くてごめんなさい、よろしくお願いいたします。
655名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)16:10:15 ID:JbA
>>497
さっさと暴れて塀の向こうに行ったほうがいいんじゃない?
犯罪者予備軍だよ、お宅の家の男性たち
656名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)16:11:00 ID:sfc
>>654
まずは病院に相談で
657名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)16:12:00 ID:PwG
>>653
無視が一番
相手したらこの人相手してくれる!と思われるよ
先生の自衛の為にこんなことがあったってのは言ったほうがいいと思う
実害が出てないから警察は相手してくれなさそうだけど
心配なら成人男性と一緒に相談にいくとか
あとはたとえ独身だったとしても既婚者って口裏合わせとくとか?
まぁ本当に既婚者かもしれんけど
医療関係者って結婚指輪も付けない人多いよ
658名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)16:14:06 ID:eH0
>>653
病院の窓口に一先ず相談してみたら?
妻夫木先生の事をよく観察してるっぽいし、院内に出入りしている人の様だから病院でも認知している人物かもしれない
今後、待ち伏せされる可能性もあるから、正面玄関?以外から入れる所があるか聞いてみたら?
659名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)16:38:15 ID:nWe
>>653
まずは病院に相談して病院への出入り禁止やフロアの看護師に要注意人物として周知してもらう
次に話しかけられたら無視しながら病院に戻って助けを求める
660名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)17:22:42 ID:Lwt
>>653
妻夫木(仮)にとっても他の患者にとっても危険人物なので、まずは病院に相談
できれば妻夫木本人も交えて情報共有
その際は分かりやすく説明できるよう、時系列でまとめる
妻夫木について聞かれたことで、曖昧でも小さなことでも相手に答えていれば、
打ち明けにくくても必ず報告する
帰宅時はタクシーを呼び、タクシーが到着するまで病院から出ない
駅バレしてるなら、一駅先までタクシーを使う
とりあえず、こんなところかな?
661名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)18:18:51 ID:dxa
医師の立場から言わせて貰うと病院に知らせて欲しい
それでその先生がいなくなるなんてことはないし、最近の病院にはトラブル対応のための元警察OBなんかもいることあるので病院の中とかタクシー乗り場とかなら守ってくれるよ

患者さんの立場に立つなら病院に相談することで逆恨みされるんじゃないかと心配かもしれないけど病院と協力することが大事だよ!
662名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)18:31:02 ID:u4W
嘔吐表現があります。苦手な方はすみません。
店員Aさん(既婚子持ちの美女)がうちのお得意様B家族の旦那とFBで繋がりがあるらしく、私ともう一人の店員Cさんを誘って3人でB家にお呼ばれした。
うちの社内ルール上お客様との私的なお付き合いはNGなので一旦はお断りしたけれど、
プライベートな友人として、仕事抜きでぜひきてほしい!というB旦那に押されて承諾。
B家族は旦那と奥様(40代)と園児の息子さんの3人家族。AさんCさん(40代)はパートで私(20代)は新卒社員。B家はうちの店から目と鼻の先。
前提として、私は前々からB奥様にあまり好かれていない感じがしていた(いつの頃からか店員の中でも私にだけ態度が素っ気なくなった)

Aさんは美人だが酒豪で、同じく酒好きのB旦那が秘蔵のワインなどを出してきてかなり盛り上がった。
でもこのB旦那、Aさんが殊の外お気に入りで、奥様とお子様の目の前でAさんとばかり楽しそうに話し、LINE交換まで始めてしまった。
酔いも回るといよいよ「Aさんは美人で酒も強くて最高っすね!旦那さんが羨ましいな〜」とあからさまにAさんを褒めまくる。
完全にCさんと私はおまけ状態で、それはいいのだけど、奥様の前でこんなにAさんと距離を縮めていいものかと内心すごくハラハラしてた。

家が遠いCさんの終電が近づいてきたので失礼しようとすると、B旦那がまだまだ飲み足りない!と引き止めてきた。
更にAさんも帰ろうとせず、ニコニコとお酒を飲み続けてる。
3人で帰りましょうと強めにいったけど、Aさんは「私はまだ大丈夫だから〜」B旦那もうちに泊まってくださいよ!という状態で
とりあえずCさんをお見送りするが、社員としてはAさんだけ残すわけにもいかないし、とにかく全員おいとましなければとB家に戻った。
そのうちにB奥様とB息子くんは寝室に行ってしまい、いよいよ帰りましょうと腕を引いたところでなんとAさんが盛大にリバース。
床張カーペットとその上に敷かれた絨毯を盛大に汚し、横になって!と介抱した先からさらにリバースを繰り返し
床も絨毯も服もクッションもリビングの何もかもを大変な状態にした。
Aさんはいつも何かしらの会にお呼ばれをしてる社交的な人で、私もAさんがグデングデンに酔っ払ったのを見たことがなかったから
こんな状態になるまで飲んでいたことにも全然気付かなかったし、ここまで前後不覚の酔い方をするなんて想像もしてなかった。
B旦那と必死でAさんを介抱するも、B旦那もかなり酔いが回っており途中でダウン。
2人が爆睡する中で(お得意様のご自宅で何ということをやらかしてしまったのか…)と私一人茫然自失。
できる限り汚れたものを綺麗にし、一切そのままの状態だったお皿やお酒やグラスをひたすら洗っては拭き、重ねていった。
園児がいるせいか豪華なお料理とは裏腹にB家のキッチンはあまり掃除されておらず、皿洗いの中でシンク周辺は色々と綺麗にさせてもらった。
その後朝方にAさんを起こし、横に寝てたB旦那も起こし、ひたすら謝罪をして帰宅した。
Aさんが汚したリビングの臭いは私ができる範囲の事をし尽くしても落ちることはなく、換気しても部屋に充満したままだった。

その後、私からB旦那、B奥様にそれぞれ謝罪して、菓子折をお渡し。
AさんはB家にお詫びの菓子折りを持参、クリーニング代として5千円を包んだらしい。
しかしB家族はその日から2週間もたたずに転居。奥様の「かねてからの」強い希望で引越しとの事だったけど、絶対に違うと思う。
663名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)18:31:30 ID:u4W
B旦那は強引だけど気さくな人で、こんな粗相をしでかしても終始気にしないで下さい!と言っていた。
Aさんがダウンした後も「Aさんは誰にでも明るく接する人だから、いつも気を張ってて疲れちゃったのかなぁ」
と心から心配し、髪を撫でたりして甲斐甲斐しく介抱してた。
Aさんがダウンする寸前、泥酔状態で色々撒き散らしながらも辛うじて意識があった時に
私が背中をさすったり水を飲ませたりしながら介抱していたのだけど、
Aさんは対応しているのが私と分かると、物凄い勢いで拒絶し、手を思い切り叩かれたり
目の前で服の汚れを拭えば見たこともないほど憎悪の篭った冷たい目で睨まれて、止めろと言わんばかりに爪を立てられた
B旦那が同じように介抱しても、拒絶はせず苦しそうにしながらただただ受け入れてる。
明らかに私と認識した上での事だった。
上記の通りAさんは誰にでもニコニコ丁寧に対応する人だから、心の中ではこんなに嫌われていたのかと背筋が凍った。

B家族は目と鼻の先に越したのに、店に来ることは一切なくなってしまった。
でもその後、Aさんは“奥様に”個人的に誘われて新居の方にお呼ばれしたらしい。
CさんはAさんに誘われて同伴。私は誘われていない。Aさんはその後もちょこちょこ訪問してるそう。

あんなにB旦那にちやほやされて、引っ越したくなるほどの粗相をされても、B奥様はAさんに対し何とも思わなかったのか
そんなAさんよりも勝手にキッチンを綺麗にした私の方が、B奥様にとっては余計なお世話で嫌な事だったのか
床張カーペットはじめ、とてもあの惨状はクリーニング代5千円じゃ足りなかったと思うけど、私も連名で幾らか包むべきだったのか

これとは別に40代のスタッフが、どうやら私と働くことが生理的に無理になって退職したという話もきいた
(退職事由は旦那さんの転職で専業になるとの事だったので、当初は想像もしなかった)
女性に嫌われやすく、その事に気付けない自分が情けないし、あの時私はどうする事が正しかったのか、何を間違ったかというのが未だにわからない。
長々すみませんでした。
664名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)19:00:08 ID:b7U
>>662-663
家に行ったのがそもそも間違いだよ
「既婚者の女性が、仕事で知り合った既婚者の男の自宅に遊びに行く(職務上禁じられている)」、その時点でもうアウトもアウト
なんでそんなのに付き合ったの
B奥は嫌でたまらないのに我慢してただけの可能性の方が高いじゃん

なんでAが嫌われないの、なんてこと考えるよりも、あなたは見えてる地雷を避けることを覚えるべきだ
女に嫌われやすいのはKYだからってのがあると思うよ
Aみたいなのと付き合っちゃったりするところとかね
Aは社交的で人気者ってのも間違った思い込みだと思う
大半の人はウザーと思ってるけど大人だから出してないだけ
他に相手してくれる同性がいないから20代の子まで手下にしてるんでしょ
付き合う相手をもうちょっと選ぼう
665名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)19:02:23 ID:GeC
>プライベートな友人として、仕事抜きでぜひきてほしい!というB旦那に押されて承諾。

普通断るし、断り続けるわな
666名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)19:06:48 ID:a2l
>>662-663
長くて目がすべるし文盲アスペだからわかんない
誰か産業プリーズ

てかAはB旦那が好きだからu4Wに触られたくなかった
B旦那はAとだけ遊びたかったけど家族の目があるから目くらましにu4Wを誘った
で桶?
667名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)19:10:16 ID:Ujx
>>666
嫌われてたのに家に行ったら
なおさら嫌われましたグスングスン
周りにも嫌われててつらいわグスングスン
668名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)19:41:47 ID:iJO
>>662
八方美人は止めましょう
人を見る目を養いましょう
社内ルールは会社=従業員をトラブルから守る為にあります
社内ルールを守りましょう
669名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)20:04:01 ID:u4W
お宅にお邪魔したことがそもそもの間違いだったんですよね…それは痛感してます。
家族ぐるみで〜とか嫁も息子も楽しみにしてるので〜と言われても、Aさんが行く事だけは確定してたとしても、やっぱり断り続けるべきでした。
AさんがB旦那を好きというのはありません。
Aさんは他の男性にも等しく同じような対応ですし、旦那様はかなりイケメンな美男美女夫婦で、B旦那さんに好意は全くありません。
B旦那さんの方はもう目に余るほどのアピールをされてましたが…
Aさんから向けられた憎悪の目は、もうB旦那さんがどうのこうのというレベルではなく
実際B旦那に介抱されてもなんの余力もないような衰弱ぶりだったのに、そんな中でも私にだけは触られるものかという気迫が恐ろしかったです

私は一切飲んでいないし、私からもAさんからもB奥様にはすべて説明した上で謝罪してるので、勘違いされている事は一切ありません
その上で、その後のAさんとB家族のお付き合いの継続や、諸々がもう、なんというかどうもすんなりと収まらなくて…

KYは本当にその通りだと思います。
八方美人をしてるつもりは全くないのですが、なぜか男女関係なく相手をイライラさせることが多く
常に最善を尽くした判断をしてるつもりでもこんな事になってしまうので、とにかく外にでない、社交しないでおとなしく生きていこうと思います。
670名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)20:16:26 ID:u4W
すみません、最後に
お宅にお邪魔したことがそもそもの間違いとか、Cさんが帰る際無理矢理でも3人で帰ればよかったとか、その辺りは心から後悔と反省をしています。

その上で、Aさんが嘔吐してしまったその後、その後私はどのように対処するのが社会人として正しかったのでしょうか。
色々とごちゃごちゃ語ってしまいましたが、一番聞きたい質問はそこでした。
671名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)20:19:19 ID:u4W
・嘔吐〜朝までにした行動
・その後の謝罪に関する行動

どうするべきだったのか、どうするのが正しかったのか、未だにわからずにいます。すみません…
672名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)20:22:56 ID:PwG
>>669
引きこもるのは勝手だがKYで人を苛つかせる原因がわからないなら
この先死ぬまでずっと生き辛いと思うよ
行動や発言のタイミングなのか内容なのを分析なりしないと分からない

Aに介抱を拒否された時点で何もしないで帰るのが良かったのかも
酒に慣れてない未成年じゃないんだからそこは自己責任でもう知らんぷりでよかったんじゃない?
拒否されてる相手にわざわざ介抱してやらない
あとキッチンのあれこれはB嫁に声かけた方が良かったかも
綺麗にしてくれたとは言え勝手に台所弄くられて気分がいい人はあんまりいないだろう
謝罪は良いと思う
だって貴方は汚してないし
673名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)20:27:43 ID:ocm
>>671
Bさん一家から、粗相したAさんがその後も受け入れられている事から思うに
Aさんの粗相とその後の対処に問題があったというより、それ以前のあなたの振る舞いが問題?だったんじゃないの?
B奥さんとしては(ID:u4W は何か苦手だな)→訪問中(やっぱりこの人とは合わないわ)からの疎遠ではないかと

相性もあるし、仕方のない事なのかもね
674名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)20:40:09 ID:u4W
今回の訪問で、B奥様にとって私がNGな人間になってしまったのは間違いないかと思います。

拒否されたのに介抱し続けた→その時点でAさんは本当に病人と違わないくらい大変な状況で、B旦那さんと協力して介抱する中、
放置して帰ることはできませんでした。泥酔どころか酩酊状態で体勢を変えることすらできずにいたのに、B旦那に任せて帰宅は無理でした
キッチンの始末→声を掛けようかかなり迷いましたが、あらゆる惨状を前にB奥様を起こしたとして、
じゃあお願いしますとB奥様がまた寝室に戻られる訳はなく、片付けも嘔吐物の処理もB奥様の手を煩わせてしまいますし
また旦那さんとAさんがダウンしてる中、恐らく私を嫌っているB奥様と二人だけで作業をこなすのは精神的にも耐えられなかったので…

苛つかれる原因は、自分なりに小さな頃からずっとずっと考え続けていました
だから、どんな状況でも相手を考えて、最善の行動をしようと決めて生きてきました
それでもこれなので、あとはもう発達グレーか致命的なKYか、もうどうしようもない気はしてますし、結婚もできないと諦めていますが
それでも考えて行動することは永遠に続けていきます。
675名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)20:42:45 ID:u4W
ちなみに、介抱したことも掃除や洗い物をしたことも、Aさん、B夫婦には表向きかなり感謝されました。
あくまで「表向き」であって、その真意が私はまったく分からないのですが…
676名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)20:52:32 ID:kX4
>>675
文章じゃ伝わらない(=あなたが自覚出来てないまずい)ことがたくさんあると思う。
Cさんに聞いてみるのが良いと思うけど、あなたが発達障害的な行動を職場で多くしていた場合それも教えてもらえない可能性がある。
精神科医にかかるのが良いんじゃないか?

うちにもアスペルガーの人が居たけどそもそも気を付けるポイントだったり自覚しているポイントがずれていることが多かった。
そういうずれはあなたに直接会う人じゃないと分からない。
677名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)20:59:25 ID:u4W
>>676
御察しの通り、学生時代から社会人になるまで、初めはよくしてもらえる人からも付き合いが長くなるほど嫌われ続けているので
フラットな立場の人にそれとなく相談したりしましたが、相談した時点でそれ以降避けられる、嫌われるがテンプレの状態になってます…
やはり自分では気付けてないまずい行動が沢山あるのでしょうね
本格的に発達診断を受けることも検討してみます

ちなみにCさんには、私達やB奥様の前で繰り広げられたAさんとB旦那の一連のあれこれについて
「あんな風に親しくしたりLINE交換したり、肩に手を置いて話したりするのも、奥様は嫌だったんじゃないですかね…」
ときいてみました。でもCさんは本当に不思議そうに、全然そうは思わなかったけど??と???マークを飛ばしてました
Cさんは普通の主婦ですし、不倫してるとか、逆に潔癖であるとかそんなこともありません。
AさんとB奥様の関係も悪くなっていないようですし、やっぱり私の認識がずれてるのかな…と
678名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)21:03:39 ID:u4W
質問して書き出したりしたことで、あの一晩の騒動について自分なりに整理がつけられるかなと思いましたが
こうやって書き出してもまだやっぱりB奥様のお気持ちとか、諸々腑に落ちない感覚が払拭できません
(自分がKYなこと、バカをやったことは自覚してます。そこではなく、関わった皆さんの気持ちがわからない)
長々居座り申し訳ありませんでした。沢山の貴重なご意見、ありがとうございました。
679名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)21:04:55 ID:kX4
>>676
Aのこと聞いてどうすんのよ。
CさんがAさんのことを嫌い。且つあなたとは仲良くしようと思ってないと正直な意見なんて出てこないよ。

認識というより聞くポイントがずれてる。あなた自身がどう思われているかだけに焦点を当てないと
「どうしてあの人はOKなのに自分だけ」というループから抜け出せないよ
680名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)21:05:17 ID:kX4
>>679
>>677だった
681名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)21:08:42 ID:FQx
ID:u4Wが考える最善が相手にとっての最善ではないんじゃないかね…
>園児がいるせいか豪華なお料理とは裏腹にB家のキッチンはあまり掃除されておらず
なんて必要のない描写を入れちゃうあたり、ナチュラルに失礼なことを言ってたりとか

AさんとB旦那もID:u4Wが過剰に反応しただけで他から見たらなんてことないとか
それ以外にも常に相手に過剰に反応したりしてるとか…
682名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)21:16:15 ID:u4W
>>679
あ、すみません。話の流れ的にCさんのことが出てきたので書きましたが、そもそも自分の行いについてはCさんに相談するつもりはありませんでした。
Aさんの事は、あの後どうでしたかー?とCさんにきかれたので、諸々の顛末を伝えた時に軽く尋ねてみました。
仕事関係の方に、自分の行いについて確認することはありませんので(立場的にも、その後の職場の雰囲気を考えても)やはり専門機関に頼ろうと思います。

>>681
そうですね…たぶんおっしゃる通りなのだと思います。
ただ今回のAさんとB旦那は、LINE交換、お互い肩に手を置いて話す、A旦那さんが羨ましい発言、Aさんとばかり話して息子嫁放置のB旦那、
(これはCさんが帰った後ですが)意識朦朧としたAさんの髪を撫でつづけるとか
アクセサリーや上のカーディガンを脱がせようとする行為とか(女の私に任せればいいのにあえて積極的に)
目に見えて、私でさえまずいのではないかと思う行為があったので、どうなのだろうと思った次第です
失礼なこと、思ってるだけですが態度に出ているのかもしれません。

ご指摘やアドバイスありがとうございました。
683名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)21:34:10 ID:hXQ
>>682
〆た後でごめん。目を通すだけでいいから。
Aさんが嘔吐した後の対応を気にしてるけど、社内ルールを守ってさえいれば済む話だし、これが唯一にして最大の失敗。
社員としての責任感が強いみたいだけど、それは自分の仕事にのみ発揮させるべき。
パートとはいえAさんCさんは貴女より遥かに人生経験が豊富なんだよ。それをAさん達の子供位の年齢で新卒の貴女が何で背負おうとするのか。
こういうのは一時が万事だから貴女の考え方を含めてよく考えるべきだと思う。
684名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)21:40:59 ID:CdI
>>542>>543の者です。

みなさんのレス読みました。まとめにもなったようで、そちらのコメントも読みました。

ぼかしでAのことを知人としていましたが、中には私とAの関係を見抜いた方もいらっしゃいました。

誘いを断ると、断ったでまた不機嫌になられて責められるので、そんなふうになるならいく方がましだと思って付き合いを続けていました。

Aといると楽しいことももちろんあるのでcoするのを躊躇していました。
しかし、食事以外でも嫌な思いをすることが多く、Aと別れたあとは何かしらもやっとするものを抱えて終わります。

食べることが好きなので食事の場を大切にしたいですし、楽しく終わりたいので、今後はAとの食事は控えようと思います。

こちらが不満を言ったり注意をしたりすると、Aは不機嫌になる、逆ギレする、自分が正しいと主張、私を責めるなどするので、私は少しずつAに洗脳されていたんだと思います。

長くなりすみません。みなさんのおかげで決心がつきました。ありがとうございました。
685名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)21:53:59 ID:PwG
>>682
なんかこの馬鹿丁寧にレスしてる所とかやたら文章が長ったらしい所とかに
KYの原因がありそうな
発達グレーだと思うなら自分だけで悩むんじゃなくて
病院に行って専門家に対策聞いたほうがいい案がでるんじゃない?
686名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)22:26:15 ID:b7U
>>682
ゲロ処理で嫌われたんじゃないよ
B奥の立場で考えてみなよ

・旦那が通ってる店の女の子を家に連れてきて飲み会
・自分家のワインを酔いつぶれるまで飲み明かす
・飯作らされておさんどん
・深夜になっても帰らない
・挙句にゲロで汚す
何をどう言い訳しようと、ID:u4WはAと同類なんだよ
そしてふたりともKYだけど、図々しい神経持ち合わせてるAと違ってID:u4Wは人の顔色を気にする
余計に苛つくよ、ヘコヘコするならもっと前に帰れよって思うよ
これで好感持てって方が無理でしょ?

人に嫌われないように気を使ってるって言うけど、まったく相手の気持ちを考えてない
あなたのは気を使ってるんじゃなくて何も考えずに流されてるだけ
687名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)22:30:20 ID:EYc
>>684
>こちらが不満を言ったり注意をしたりすると、Aは不機嫌になる、逆ギレする、自分が正しいと主張、私を責めるなどする
言われて嬉しいひとはいないのだから、言わずに距離おくんだよ。
挨拶としごと上の最低限の話だけで、やめとき。
688名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)22:41:05 ID:kS2
>>686
的確で分かりやすい指摘だね
689名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)23:46:05 ID:0TL
昨日旦那が急にイクメンになってイライラすると書き込んだ500です。
旦那ときちんと話をして急にイクメン化した謎が解けてお互い謝ったりとできました。報告させてもらっても大丈夫ですか?
690名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)23:47:09 ID:EYc
>>689
どぞー
691名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)23:51:07 ID:iQe
>>689
夜釣りですか?
子供が居るのに、学生で病院にキレているような人は結構です
692名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)23:52:28 ID:0TL
結論から言うと家族の思い出が無いことに気づいたからだそうです。
結婚してすぐ妊娠したこともあって突然どんどん(?)増える家族にどうしていいのか分からなかったと。
それでとにかく責任を果たそうと仕事に打ち込む方向に動いてたそうです。
>>691釣りじゃないよ。昼間の件は書き方が学生っぽかったね。子供の学校出席停止のお話。
693名無しさん@おーぷん :2017/02/16(木)23:59:18 ID:oSm
昼間のやつ、全部主語は『子供が』だったのか
本当に文章力ねえな
毎度ageて自己主張も激しいようなので、もう結構です
694名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)00:03:08 ID:gqP
何をしていいかわからないけど父兼夫の責任はきちんと養うことって認識でそれをとにかく果たそうと。
そのうち私がピリピリするようになって、きちんと自分は責務果たしてるのになんでこんな癒されない家庭なんだろうって離婚も考えてたそうで。
でもなんだかんだと惰性で行動することもなく結婚生活続けてたらいつのまにか私も穏やかになったし
まあいいかとそのまま暮らしてた。
でも去年キッカケがあったそうで。
キッカケっていうのが上司の娘さんが結婚したそうで親子の思い出話なんかをしみじみ話を聞く機会があったと。
>>693
ごめんsage忘れてたわ。患者が自分か子供かは内容的にどうでもよかったからさー。まあ昼間のやつはもういいよw
695名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)00:12:30 ID:gqP
上司さんの話は子供の頃どこ連れてったとか何して遊んだとか
反抗期がどうのとかごく一般的な思い出話だったんだけど、自分の身で考えると自分と息子の思い出って何だっけって考えても何も出てこなかったんだそうで。
その後父の日に毎年字が書けるようになってから息子が贈ってた手紙を読み返して見たら
毎年見事に「お仕事いつもお疲れ様。ありがとう」ってことしか書いてなかったことにも気付いたらしい。
父の日の子供の手紙なんてそんな事しか書かないものかもしれないけどその時は「お仕事お疲れ様しか俺と話すことないんだ」って思ったって。
これは自分が家庭持つって決めたとき望んだ家庭じゃない、ちゃんと子供が結婚する時思い出話をしみじみ語れる家庭にしたいと思い直して行動を起こしてくれたんだそうです。
696名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)00:15:08 ID:eOm
>>695
よかったねー 気づいてくれて
697名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)00:18:49 ID:gqP
そいうことを旦那から聞けまして。
私も家庭を切り盛りするとかいいながら結局人1人安らぐこともできない家庭にしてしまってたことを謝り
旦那も会話を切り捨てたり私と息子を遠ざけてきたことを謝ってくれて
今更かもしれないけど思い出話ができる家族に頑張ってなろう
ってことで落ち着きました。
やっとモヤモヤが晴れてこれでゴールじゃないけど話せてよかった。


お目汚し失礼しました。
>>696ありがとう
698名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)00:21:35 ID:eOm
>>697
旦那さん、素直ないいひとだ。
あなたもそう。
スクラム組んで、たのしく頑張ってねー
699名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)00:21:52 ID:l7D
>>697
まぁ何だかんだと立て込んだようだけど丸く収まっておめでとう
専業主婦させてくれてイクメンで良い所目一杯の旦那にシフトチェンジで良い事尽くしだねぇ
ファイトー
700名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)04:55:52 ID:dGj
3日前に見た夢が気持ち悪くて日中は思い出してぞわっと鳥肌がたち、寝る前や夜中は目を閉じると思い出して気色悪いです
忘れるには意識しない方がいいんでしょうけどついつい思い出してしまいます
どうしましょう
ちなみにオカルト的な夢ではなくて生理的に気色悪い夢です
草間彌生系の
701忍法帖【Lv=6,しょうにん,oiV】 :2017/02/17(金)05:22:55 ID:by6
レジしてるんだけど、
クレジットカードでお支払いのお客様でさ。
200円くらいの商品お買い上げで
私は「一括払いでよろしいですか」と聞いたのだが
そのお客様「200円でも聞くんですね」って言われた。
まぁ分割する客いないだろうけど、何も言わず一括払いされた方がいやじゃないのかな?
店員から言うとクレジットカードも種類あるし、200円からでも分割出来るのもある可能性があった場合、そのお客様がもし、万が一、分割っていう可能性も0じゃないから、私は聞いてる。
私がおかしいのだろうか?
702名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)05:47:08 ID:Xp5
私が心が狭いという愚痴(フェイクあり)

私(社会人)と従弟1(学生):東京に住んでる 従弟1実家は都内
母と従弟2(新卒):首都圏にある地元住み 従弟2実家も地元

例えば、従弟1の趣味がサーフィンで、海が近い私の実家を泊まり先にしている 
そりゃタダで泊まれてご飯もつくからね
近いうちに実家に帰ることを相談したら、週末は従弟1が来るから遠慮してと言われてしまった
母的には従弟1が来ると私がゆっくり出来ないというニュアンスだと思うし、
私も従弟1が来るのは構わないんだけど、何で私が遠慮せねばならんのだ?と思ってしまう

従弟2は地元に残っていて、母ともよく付き合いがある、ご飯食べたり色々
今度一緒に旅行するそうで、詳しく聞いたら全額お金は私の母持ち
「誕生日プレゼント何がいい?」って聞いたら「旅行したい」と言われたので、まあ当然だけど
旅行なんて私は親にねだったことない、ちょっと羨ましい
家族旅行だってここ数年行ってないのに

母や従弟たちと私の関係自体は普段良好で、従弟たちもいい子だと思う 会ったら飲むし
ポイントポイントで図々しいのでは?って感じてしまうだけで……
母も従弟たちにご馳走をふるまったりするのを楽しんでいる

自分は伯母や叔父に、タダでご飯食べさせてとか、旅行代出してなんて言えないから
従弟たちの甘え上手を僻んでしまっているんだと思う
心が狭くてゴメン
703名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)05:57:35 ID:mVp
>>701
私はおかしいとは思わないな。マニュアルなんだろうなと思って普通に返事する。
その客が感想程度の口調なら、はい、そうなんです、咎めるような口調なら申し訳ありませんと返事しておけばいいんじゃないかな。
まともな人ならその程度で苦情なんか入れないはずだよ。
704名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)06:24:26 ID:mVp
>>702
お母さんは一人暮らし?何かあった時には世話になるかもしれない事を考えてなのかもしれないし、貴方には悪いけど他所の子に良い顔をするのが大好きな人なのかもしれない。
私は貴方の心が狭いとは思わないけど、もしそうだとしても嫌なものは嫌でいいんじゃないかな。
私だったら何かあった時や老後は従兄弟1、2に面倒見てもらってねーって、親と距離を置くと思う。
705704 :2017/02/17(金)06:37:30 ID:mVp
>>704だけど一部訂正。
何かあった時や老後は従兄弟1、2に面倒見てもらってねーは心の声。
親には仕事(勉強 などを理由にして実家に帰らず連絡も控える。
あくまでも私だったらの話。
706名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)07:39:26 ID:H3m
身近に100万騙し取られた人が何人かいる。
示談に持ち込んで返して貰えたのが0~20万。
相手は詐欺した金で豪遊してるっぽい。
いつか痛い目に遭えばいいと思う。


最近元夫にお金を騙し取られたって人から「金返せ!!」って連絡が来た。
離婚してから五年半以上経っているんだけど…
元夫が「金は生活費や養育費に充てた」と言ったかららしい。
元夫は仕事してるし、普通に元夫が稼いだお金から出ていると思っていたよ。
その人は一年間で100万騙し取られたらしい。
「100万!!全部返せ!!」と言われたけど、元夫から貰ったのって一年間で30万なんだよね。
養育費は口座送金だったし、元夫の給料振込口座から送金されていたとしたら、それが騙し取ったお金とは限らないよね。
「詐欺の片棒を担いだんだから返せ!!」とも言われたけど、元夫が求職中だった時に、養育費は払える時でいいよ~とは言った事があるけど、それが教唆になるのかな。
元夫とはここ一年半の間音信不通状態が続いていたし、今も連絡が取れない。
相手も連絡が取れないから、こっちに連絡を寄越してきたんだと思う。
元夫の尻拭いはするつもりはない(こっちも婚姻中に生活費や新居費用や家電費用を踏み倒されたクチだから…!回収出来ないのは分かってる)し、相手が頑張って元夫を追い詰めていって欲しい。

元夫の顔本で休みの度に旅行に行ったという写真を見て、羽振りいいなぁ~と思っていたら、こんな理由だったのかと分かった感じ。
707706 :2017/02/17(金)07:41:20 ID:H3m
>>706という愚痴
708名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)10:15:58 ID:dqr
最近女児産んでナンボみたいな風潮あるの?
私の周りだけ?

今妊婦で性別女の子らしいんだけど、男兄弟予定の妊婦にいいないいな羨ましいなって言われたから私はどっちかと言えば男兄弟が良かったよ、まあ無事に産まれれば何でもいいけど、と返したら泣かれた
持ってる人の驕りだ!慰めのつもりなの?って
本心からの発言だったけど騒ぎが他のママに波及して大事になってしまった

その場はなんかごめんね、でお互い謝って解散したけど、複数のママから後日やんわり窘められた
普通は女の子1人は欲しいものだからね、って
泣いたママは最初の検診何回かは女の子って言われてたけど途中から男の子って言われてショックでかいんだって
だから別に私に落ち度は無いけど相手の気持ちもわかるから配慮してあげたほうがいいんだって

私は諸事情から男兄弟を望まれてて、個人的な性別の希望なんて無いからもし選べるなら次も男がよかった
でもそんな事情他人には言わないから私はやらかしちゃった人扱い
今までそれなりにママ付き合い出来てる気でいたけど、へこむわ。
709名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)10:17:21 ID:dqr
はー
IDもDQNぽいし私の気遣いが足りなかったんだわ
世間の風潮に無知なのも罪だね
710名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)10:30:39 ID:xTZ
男の子至上主義の人と女の子至上主義の人とどっちもいるよね。
私は男の子妊娠してるのよって鼻高々なママがいると思ったら
男の子なんてかわいそう私は女の子フフンとかしてるママがいたりして。
男って言っても女って言ってもどっちも地雷になりうるからねぇ…。
正直無事産まれてきてくれればどっちもかわいいと思うんだけど。
変にストレス溜めないで、そういう人からとりあえず離れていた方がいいと思うよ。お腹の子に悪影響だわ。
711名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)10:54:19 ID:d9h
職場のイケメン既婚者に高級チョコを渡した。わざわざ表参道までいって一万弱出した。
あーっこれ嫁の憧れのチョコ!嫁さんが喜ぶわ〜ありがとう!だと。
牽制だろうか。
好意は伝わっただろうか。
712名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)10:58:26 ID:xQX
>>711
そりゃ既婚でそんな高価なチョコもらったらビビるわなw
713名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)10:58:51 ID:5xG
>>711
明らかに高級なチョコなのに「嫁さんが」の発言
何の脈もないし、今の時点で諦めておく方が良いよ
既婚者なんだから、思い続けてもこの先なーんにも良いことないさ
714名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)10:58:54 ID:Cxi
女の子二人いるママで、次女妊娠中に男の子は産みたくないって声高に言ってた人いる
じゃあ貴方は誰から種もらって妊娠してんだよって思ったよ
そんなに男の子が嫌なら、将来娘に結婚なんてさせないでねとしか思わなかった
元気に生まれてきてくれるならそれだけで良いんじゃないかね
715名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)10:59:09 ID:0dO
>>711
ただの同僚としか見てないだけでしょ
もしくは好意が伝わって迷惑がってるか
716名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)11:01:00 ID:u8B
>>711
好意が伝わったからこその牽制
つまり迷惑だと言われている
717名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)11:07:57 ID:5xG
>>711
仮に本人が天然で好意が伝わってなくとも、
確実に奥さんは気がついただろうし、今後近寄らない様に言われてる可能性が高い。

もし自分がその立場だったらって思ったら、
そんな女が近づいてきたら不愉快だと思わない?
718名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)11:10:45 ID:qQI
>>708
最近じゃなくて昔からあるよ。
今の超高齢者達は、男の子!で育ったけど、いざ時代が変わって介護が必要になったら
「男の子は何の役にも立たない。気が利かないし、嫁さんもらったら嫁さんのもん。女の子のいる家はよく来るし必要な物も気を遣ってくれる。女の子のいる家が羨ましい」ってだいたいの人が言う。
口そろえて言うのが「娘はずっと娘、息子は嫁さんもらったら半分よその人」
自分の傍に自分を気遣ってくれる人が欲しいんだろうと思うけど、息子をそんな風に育てたのはあんたらでしょうに…っていつも思う。
719名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)11:35:08 ID:UaW
愚痴なのか相談なのかよく分からない事ですが聞いてください。

妻が何でもかんでもローンで払おうとする。
昔はそんな事無かったんだが、俺が転職して年収が上がってからこうなってしまった。
家も車も長い年月のローンにすればそりゃ月々の支払いも少なく見えるだろうが、30年も親戚もいないこの地に住むつもりなのかも分からないだろうに。
ローンが一概に悪いと言っている訳じゃないが、絶対に必要と言う訳でもないのにローンを組めば買えちゃう!って気持ちが分からない。
昔の妻は、俺の年収が600万でも文句も言わずコツコツ貯金もして、車の分の貯金が貯まったら10年乗った車を買い換えようか、と言うタイプだったのにな。
今は年収1000超えなのに一年で貯めた金額は20万弱。
もう家計は任せられない人になってしまった。このままずっとこうなのだろうか。
720名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)11:38:24 ID:iiY
>>719
子供がいるかいないか、教育費や習い事にいくら使ってんのか把握してる?
年収1000万って手取りは700万前後くらいだから
保険や車や教育費や子供の数やローンでカツカツになるよ
まずは金の流れの把握から始めようや、な?
721名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)11:45:03 ID:0AO
>>719
ファイナンシャルプランナーに解説して貰う
722名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)11:45:42 ID:eOm
>>718
だよねー
聞いた時はびっくらこいて、口閉じなかったよ
なお義母は義妹が2番めの子も女だったら、わざわざ電話してきて「あんたは男の子産んだからひとりですんだけど
義妹ちゃんは二人も産まされた。かわいそうにヨヨヨヨヨ」と電話口でまくし立てた
知らんがな。
723名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)11:48:44 ID:FsL
>>722
旦那さんがいるのに義妹がいるって、なんで姑は男の子産んだのに二人も産まされたんだろうねw
724名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)12:02:41 ID:eOm
>>723
あははは、考えたこと無かった。ありがとう
将来、義母にあちらで再会したら尋ねてみよう
義妹の結婚直後に「義妹の姑さんから、甘やかしすぎと叱られた」とこぼしてたし
いろいろへんてこな義母さんだったよ
あちらの世界では、きっと大好きな宝塚の女優になりきって閻魔大王以下男全員を侍らせてると思う
んなわけで、地獄が機能してない今がどうせ一度は落ちなきゃ行けない側にとっては、ビッグチャンスだよー
天国へ行けるひとにとっては無関係だけど
725名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)12:07:35 ID:dqr
田舎は男子が優遇され、都会は女子が望まれるイメージ
あとは女の子のほうがかわいい格好させられるとかかな
女子のが人生イージーモードだし
両方いる母親は大体男子のがかわいいと言うよね
726名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)12:10:40 ID:MeQ
>>723
ホントだ
この前から変なの沸いてるよね
女児を有り難がる事で溜飲下げたい人かな?

>>708
出産妊娠で自分に勝手にプレッシャーかけて無い物ねだりしてるだけでしょ?
男児しかいないと女児が羨ましいし
女児しかいないと男児が羨ましいだけだから
そういう人は何でも嫉むから近付かないに限る

人に何言われても母親になるんだからもう少ししっかりしなよ
子供無事に産まれるのを願ってる
727名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)12:13:16 ID:UaW
>>720
今は家計は自分で管理していて問題なく毎月貯金出来ています。
妻には食費と雑費と交際費とお小遣いを渡していて、特に妻もお金に困ったりはしていないです。
全額渡すとあると思って使っちゃうんだと思います。
728名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)12:20:29 ID:980
>>725
え?www
可愛い女子なら膿家から引く手あまただからイージーモードに見えるってこと?w
どんな昭和脳だよ
729名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)12:21:48 ID:980
>>727
お前が人に薄情なように、お前の奥さんは金に薄情なだけじゃん
730名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)12:32:47 ID:0dO
>>727
年収上がった、妻の金使いが荒くなった、妻には使ってもいい分だけ渡すようにした
妻の金銭感覚はなんとかならないのかってなら理解できるけど
それでローンがどうって何が言いたいの?
731名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)12:54:51 ID:UaW
>>730
ローン組んで家を買いたいとか車を買いたいと思いつくとその度に俺を説得しようとするのが嫌なんだ。
要らない理由を話すと不貞腐れたりするし、最終的には納得するんだが、思いつくたびにこんなやりとりさせられたらウンザリしてしまう。
732名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)12:57:10 ID:980
金の流れは妻にやらせて俺は今まで通り俺が使いたいだけ使うってしたいけど
妻それじゃ生計がなりたたないんですけどぉって言うのがウザいってかwww
たかが年収一千万ごときで大きく出たもんだな
733名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)12:58:28 ID:980
妻がそれじゃ生計がなりたたないんですけど
てことな
734名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)13:06:35 ID:xQX
自分もローンで買うのはなんか苦手だなぁ
さすがに家は一括では買えなかったけどw、車は一括で買える範囲にしている

考え方が古いのかもしれないけど、身の丈に合ったくらしでいいやと
735名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)13:17:58 ID:eOm
>>734
同意。
ローン組みたがる妻に違和感抱く夫のほうが健全だと思う
ローンって、いろいろかっこいいこと言うが借金じゃん
借金への敷居の低い人間は、コワイヨ
736名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)13:26:02 ID:wLs
>>734
わかるわかる。
他人だったらへーそうですかで済むけど、身内がこんなことしてたら止めると思う。
クレジットですら怖い私にローンはハードル高すぎるw
737名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)13:27:59 ID:0dO
>>731
好き放題にお金を使う事が出来ないから
お金を使う手段としてローンと言ってるんでしょう?
奥さんが渡されるお金に満足してるとか
ローンって便利!みたいに思ったとか
ローンならって考えたりしてると思ってるわけじゃないよね?
738名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)13:32:15 ID:jXl
>>731
ローン組まずに家買えるほどの年収じゃないだろ、年収1000万て
車だってそうだよ、現金一括で払えるほどの余裕はないのに
お前が「俺様は年収1000万なんだから車くらい現金一括で買えなきゃおかしい」
って火病ってるだけじゃん
ダサっw
739名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)13:49:10 ID:UaW
前のレスでも書いたが、ローンが悪いとは思っていない。
自分だって本当に家や車がすぐに必要だと感じたらローンで買うと思う。
でも現状、必要ではないと自分は思ってるし、その理由を話せば前回も書いた通り不貞腐れたりはするが最終的に妻も納得するんだ。
その必要の無い物を買いたいと思う気持ちが分からない。
月々8万9万でマンションが買える!家賃より安くなる!新居!って目の前の餌につられて、マイナス面は給料上がったし、なんとかなるって考えなんだ。
740名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)13:50:56 ID:RE0
>>739
>>729
741名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)13:56:05 ID:EWr
豚切りすみません。
私のことをいじめてた人と、彼氏が友達付き合いしてるのがモヤモヤします、私がおかしいんでしょうか。
詳細はスレチなので省きますが、高校時代、容姿(アトピー等…現在は治まってきてる)+根暗+どんくさいという理由から、所謂スクールカーストの上のグループからいじめられていました。
そこから大学デビューし、社会人になってから現在の彼氏と出会ったのですが、偶然にも同じ高校だと判明。
私の学校は少し有名なマンモス校なのと、彼が高校3年のとき編入学したのもありお互いの存在を認識してなかったんです。
ただ、私のことをいじめていた奴2名程とは今でも友達で、今の時期だとスノボに行ったりしているようで…。
ちなみに彼は全て知っています、私から話しました。
打ち明けた際は、ひどいね…と同情してくれたのですが、変わらず友達付き合いをしています。
交遊関係を縛るようなことはしたくないのですが、心のどこかで、友達付き合い付き合いしないでほしいと思っています。
私のこの感覚はおかしいんでしょうか。
742名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)13:57:27 ID:eOm
>>741
うんにゃ.
743名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)13:59:43 ID:0dO
>>739
何だか根本的に食い違うと思ったら
奥さんの言ってる事は奥さんが思ったり考えたりしてる事と信じてるピュアボーイか
その目の前の餌ってのはあなたを釣ろうとして奥さんが垂らしただけだよ
744名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)14:06:56 ID:4eR
>>739
奥さんは我慢せずに買える感覚に酔ってるのかな
思い切った買い物というのも脳内物質がどっと出るらしいし
収入が上がってそういう買い物経験が続いたことで
買う行為自体に快感を求めるようになってしまったとか
745名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)14:17:35 ID:eOm
>>744
だよね−
746名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)14:17:36 ID:qhM
>>741
今時、学生時代の彼氏彼女なんて環境変わるか自分が変わるか飽きるまでの遊び相手だよ
嫌な思いしてまで付き合い続ける必要なんてない
別れりゃいいじゃん
747名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)15:22:11 ID:s4R
>>739
ローンどうこうより、
家や車をどうしてそんなに欲しいのか、正直な所を聞いてみたほうがいいんでないの
なんか近所の奥さん同士でマウント合戦してんじゃないのって感じ
748名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)15:26:01 ID:w9v
>>741
おかしくないよ。
嫌だと話して改善されない時は我慢するか別れるか。ここで察してちゃんやデモデモしてると無駄な時間を過ごし、あっという間に不良在庫へ。もう学生じゃないんだからしっかりね。
749名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)15:26:04 ID:b5A
>>741
ずっとモヤモヤするなら彼に正直に言って別れた方がいいよ
750名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)15:26:45 ID:s4R
>>741
そんなのは当たり前の感情
言ってみて良いし、それで気を悪くするようなら彼氏も友達と同じ気質で猫かぶってるだけなんだよ
751名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)15:27:29 ID:rDX
>>739
妻が管理してないから夫はお給料多いって思い込んでそう
ざっくりとした収支作って、額面と手取りの違いから教えてあげたら?
うちはそんなに余裕ないからローンも組めない事を子供にでもわかるように教えてあげるとか
あとは奥さんにFPの勉強させるとか
無知ってこわいよ
752名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)15:33:11 ID:u8B
>>741
ごく普通だと思う
自分だったら、そんな汚い卑しいことをしていた人間と友達でいたくないし、
友達でいられる人間の神経が分からん
この人、もし虐め時代にそいつらと知り合ってたら、一緒にやってたのかな?
とか考えてしまう
753名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)15:42:02 ID:A5f
>>739
まさかと思うが、奥さんは現金一括で払うより、ローンで支払う方が
支払総額が多くなるっていうことを知らないわけじゃないよね?
以前はお金をためてから一括で車買ってたってことだけど
ローンで支払う場合の差額を考えているんだろうか。
それをもったいないとは思わないんだろうか?
754名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)15:47:11 ID:wMd
>>753
今の収入になるまでは貯蓄して買い換えられてたそうだし、わかっててもすぐに欲しい、
ちょっと追加するだけで(破綻の原因)支払える能力はあるんだから欲しい、
金利が手数料が、を気にする段階を越えてこっちにシフトしてる段階に見えた
755名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)16:13:08 ID:EWr
>>741です。
たくさんのレスありがとうございました。
私がおかしいわけではないんだなと安心できたと同時に、彼に対する疑念と言いますか、もやもやがどんどん増えて行く感じがします。
彼は人間的に素晴らしいと思ってましたが、下手したら一生この不安が付き纏うかと考えると恐ろしいです。
彼に、ここに書き込んだことをそっくり話してみて、反応次第では素早く別れを切り出そうかと思います。
友達も少ないので、ここで意見が聞けて助かりました、本当にありがとうございます(・∀・)
756名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)16:32:05 ID:3I7
オタク友達の声がでかくて困ってる
普段はまぁちょっと大き目かなって程度なんだがノッてくると馬鹿でかい声になって
駅やファミレスといった場所でもおかまいなしで注意しても意に介さない
「シャアが~」とか「セフィロスが~」とか一般の人でもアニメゲームの事だなと解る事を言うし
その時々でお気に入りのフレーズを「死んだらまた会おう」とか別れの間際に一層でかい声で言ってくる
公共の場で周りに迷惑なほど声が大きいだけでも恥ずかしいのに内容が内容なだけに余計に恥ずかしい
こういう人ってもう治すのは無理なんだろうか
無理ならもう付き合いを止めるのも検討している
757名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)16:32:11 ID:UaW
>>744
まさにそんな感じなんだと思います。
正直、金銭感覚が狂ってしまったんだなと思います。
今、妻に渡しているお金で妻が満足出来てないという意見もあるようですが、うちの家計から捻出すべき適当な金額を渡していると思ってますし、それで足りなくて増額するのも解決策ではない。
パートナーに考え方を変えて欲しいと望む事はお互いにあって当たり前だと思うから俺は妻に前のお金を大切にする考え方に戻って欲しいと主張している。
758名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)16:49:50 ID:A5f
>>757
ローンで買った時の利子総額を見せて説明してもダメなんだろうか
年収1,000万って言っても、手取りはそこまで贅沢できるほどの稼ぎではないと思うのだが(失礼)
利子分で更に贅沢ができると考えたら、ローンなんてできるだけ組みたくないけど
もし買い物依存症になってきているなら、治療が必要だよね
759名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)16:53:25 ID:0dO
>>756
素直に付き合いやめる方が良いと思うよ
治すというか止めさせたとしても
視野が狭く幼稚な部分は変わらないだろうから
760名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)16:55:17 ID:xQX
>>756
「お!忍者キッドさんとレオンさん!奇遇ですね!」

俺は限界だと思った
761名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)17:00:21 ID:3I7
>>759-760
ありがとう
お互いに成人してるからその都度言えばいずれ解ると思ってた
いきなり付き合いを断つと角が立ちそうだし少しづつ付き合いますを減らして自然消滅を目指すよ
762名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)17:08:29 ID:UaW
>>758
まさにその通りで年収1000万ではそこまでの贅沢出来ない。
利子総額の話はローン組みたいと言ってくる度に説明しているが、目の前にお得な情報が飛び込んでくると忘れちゃうんだろうな。
買物依存症も治療出来る事は知らなかった。ありがとう参考にさせてもらおうと思います。

相談に乗ってくれた人たちもありがとうございました。
763名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)19:10:41 ID:3Rg
相談いいでしょうか

しばらく疎遠になっていた学生時代の友人と、彼女が近くに越してきたことを機に付き合いが復活しました
このたび私が出産して、彼女がお祝いをくれました。かわいいベビー服とおもちゃで、総額1万円くらいのようです
ただ、彼女は疎遠になってた間に出産しており、その時は私は出産を知らなかったので、何もお祝いをしていません。
この場合、内祝いをどうしますか?
半返しが原則とは思うのですが、自分はお祝いをあげていないので、きっちり半返しはもらいすぎのような気がします。
ただ、全返しは逆に失礼、という意見もあるようです。
間をとって8千円くらいの物をお返ししようかな、と思うのですが、変ではないでしょうか。
764名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)19:35:11 ID:NZ5
>>763
内祝の品と、お相手のお子さんにプレゼントを用紙をしては?
765名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)20:25:24 ID:R5a
>>760
直ぐに周りが見えなくなる人間が未熟な人がオタクには多いよな
知り合いが某お舟のゲームにハマってところ構わず金剛が加賀がと言い始め
しかも衆人の目の前で敬礼までし始めたから切ったわ
766名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)20:48:00 ID:3Rg
>>764
ありがとうございます。
その場合、内祝い五千円+プレゼント五千円、総額で同額、という感じでしょうか?
767名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)20:56:53 ID:VPt
相談です。
以前子供と行った大きめの公園で、アナウンスで流れた迷子の子を総合受付へ連れて行った事があったのですが、その時迷子の子のお母さんに誘拐犯様な扱いを受けました。
その時はなんとか受付の人に逃がして貰ったのですが、今度息子が入る幼稚園の説明会で遭遇してしまい、相手は気が付いていないのか、忘れたのかは分かりませんがノーリアクションでした。

相手が思い出した時の事を考えると憂鬱でたまりませんし、万が一また誘拐犯と園内で大声で叫ばれたら…もしかして変なデマ流されるかも…と不安しかありません。
旦那は相手が気が付いてないんだったら放置でいいよ言っていますが、もしフッと思い出したら…と考えるとキチンと相手側と話し合いをした方がいいのか、若しくは先回りして周りのお母さん方(と言っても知り合いは1人しか居ませんが)に軽く話しておいた方がいいのかと悩んでいます。
この場合どうしたらいいのでしょうか?旦那言う通りほおって置いても大丈夫だと思いますか??
768名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)20:59:27 ID:9ha
>>767
先生に話しておけば良いと思う。
周りのお母さんに言うのは友達が少ない今リスクが大きい。

誘拐犯扱いするような変な人は至る所で噛みついてるからあなたのことなんて覚えてない可能性がそもそも高い。
駅中でちょっとぶつかりそうになった人の顔とかあなたは覚えてる?
あっちにしてみれば誘拐犯扱いなんてその程度の日常茶飯だよ
769名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)21:08:26 ID:VPt
>>768
そう言われると確かに肩がぶつかった人の顔などいちいち覚えていないですね…。
今度個別の面談あるのでその時に相談したいと思います。

小さい幼稚園で年少は1クラス確定なので同じクラスになると思うので憂鬱…どうか思い出しませんように…。
770名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)21:21:00 ID:eOm
>>769
おどおどビクビクしてると、気づかれちゃうかもだから、
胸張って平然としてるほうがいいよう
771名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)21:21:59 ID:9ha
>>769
相手がまともならその時の行動を恥じるはずだし、何より誘拐なんて衝撃的なこと忘れるわけがない。
放っておけば相手がボロを出すからあなたが常識的に振舞っていれば信用が付くよ
772名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)21:24:19 ID:6CC
苗字に「佐々」が含まれ、またご飯が大好きなため、クラスでのあだ名がササニシキになりました。
私はそのあだ名があまり好きではありませんが、男子の100%、女子の約50%が私をササニシキと親し気に呼ぶのです。
以前、イケメンの細川君が「勝負だササニシキ!」と息まきながら私の腰に手を回してきました。
細川君の顔が間近に迫り胸が高まりました。しかし乙女の恥じらいで「やめてよ!」と軽く引きはがすと、細川君はよろけて後ろに転がってしまいました。
すると細川君の腰ぎんちゃくの安達が「決まり手、突き出しー!」と声高く叫んだのです。
クラスは大爆笑で私はたいへん恥ずかしい思いをしました。
ササニシキというあだ名は全く気に入らないのですが、あまりにウケが良いためつい調子に乗り、教室に入るとき土俵入りを演じてしまったりします。
大好評です。
クラスの男子とも頻繁に触れ合えるようになりましたが、なぜか部屋を構えていることにされ、みつは風の編み込みポニーテールはマゲと呼ばれ、男子との付き合いは師弟関係に固定されてしまいました。
バレンタインのチョコも立場上平等に配らざるを得ず、「お前らちゃんこだ」と大量の義理チョコを荒塩のごとくばら撒くのみに終わった恋の日にもの悲しさを覚えました。
それでも心は乙女、頭脳は高校生です。細川君とお近づきになりたくていち早く彼を大関に昇進さたのです。しかし親方の気持ちは思うように伝わらず、細川君は部屋を辞めてしまい、北斗神拳の使い手として私に戦いを挑んできました。
私の芸がまた増えました。
もはや教室のボスのような扱いで、ちょっとしたもめ事の仲裁まで任せられる親分的存在になってしまいました。
ササニシキの青春は終わってしまったのでしょうか?内なる乙女を解き放ち、年頃の恋をしたいササニシキはどうしたらよいでしょうか?
773名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)21:26:06 ID:RVy
愚痴です。
父が定年で家にずっといるようになって、
私の留守中に荷物を受け取ってくれるのはいいんだけど
送り状の品名とか会社名とかを逐一チェックして
「○○という会社から○○が来たぞ」とわざわざ言うのが嫌だ。

その辺に置いとくか黙って手渡してくれたらいいのに
何故かわざわざ目の前で会社名と商品名を読み上げる。
この間は雨が降ってたから中身が濡れてるかもと勝手に開けられてた。
見られて困るものは買ってないけど微妙にイヤだわ。
父は田舎の人間だからプライバシーとかお構いなしだから困る。
774名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)21:33:32 ID:eOm
>>772
この文体と系統の小説を書く。
もちろん、ササニシキと細川くんがヒロインとヒーローの青春ドラマ。
小説のなかで昇華できるし、読んだ細川くんに気持ちが伝わってハピーエンドになるかも。
善は急げ!最初の読者は、もちろんこのスレの住人だよ
775名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)21:39:11 ID:0AO
>>773
自衛する以外に手はない
局留かコンビニ受け取りにする
もしくは会社
776名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)21:41:49 ID:VPt
>>770
>>771
そうですね、私も気がつかないふりして過ごしていきたいと思います。ちょっと元気が出て来ました。

相手のお母さんも当時パニックになってたのは凄く分かったのですが、「◯◯を返して!」「◯◯の手を離して!!」(迷子の子がずっと私の袖を握っていたのを誤解?)「誘拐よ!◯◯をどこに連れていくの?!」
をエンドレスで叫ばれたので、何度も説明したのですが耳に入っていないようで受付の方が宥めている間に、もう1人の受付の方にお礼とその場から離れる様に言われ、
結局落ち着いた時に誤解が解けたのか、それとも最後まで誘拐犯だと思っていたのか謎のままなので相手の方がまともなのかどうかも確認を取れていません。どっちにしても相手がおかしかったらその内ボロが出るし、まともだったらいずれ何かのきっかけに和解出来ますよね。
もう気にしない事にしました。
777名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)21:41:56 ID:rDX
>>772
今日のは面白い
778名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)21:55:23 ID:9ha
>>776
まぁ先生には先に言っておいた方が良いんじゃないかな。
真のキチガイは水面下で動くことも出来るから
「まぁ大変、誘拐犯が同じクラスだわ。先生に言って見張らせなくっちゃ!!」と今冷静に思ってるかもしれないし。
子供が居るんだから慎重な手をうっておくにこしたことはない
779名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)21:56:33 ID:dj5
親友の誤解をときたいです

学生時代から非常に仲良くしている友人がいて、その子は早くに結婚して子供が生まれていました
すごく可愛くて賢い子立ったのですが、就学時に障害があることがわかって、そんなはずないと皆が思うくらい普通の子だったのに暴れたりして大変だったようです
私の結婚の時、友人(A子)が二次会の幹事を引き受けてくれ、式と披露宴が親族のみだったので新郎新婦プロフィールの真似事みたちのもしたのですが
打ち合わせの時、つい「A子みたいに生まれる前どころか育ててからわかる障害児もいるから悩む」と口走ってしまいました
忙しかったし緊張していたんだと思います
二次会では無難に「コウノトリに任せます!」みたいになってました

それから疎遠になってしまい、こちらが子宝に恵まれた後も良かったねとお祝いは贈られましたがよそよそしいです
共通の友人に相談したところ、「気にしているつもりなら、歩いたからよかった話したからよかった安心と垂れ流すのやめな」とキツいことを言われました
A子が愚痴を言ってたみたいで私の失言のことも知ってました
でもA子の子も歩き始めは話し始めは普通だったし、私は素直に子の成長を喜んでいるだけのつもりてした
どうしたらA子に悪意はないとわかってもらえるでしょうか?
780名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)21:57:28 ID:dj5
すみません、急いで書いたら誤変換が多いです…
781名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)21:59:25 ID:1ZX
>>779
誤変換以前に色々と抜けていて文が分かりづらいよ。
782名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)21:59:32 ID:9ha
>>779
意味が分からないレベル
783名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:00:25 ID:VPt
>>778
勿論先生には伝えておきます。
子供が誤解や噂でも誘拐犯の子供扱いされるのだけは避けたいので。
その上で堂々と振る舞いたいと思います。
皆さんありがとうございました!
784名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:02:18 ID:eOm
>>779
もう、親友には戻れないと思う
新しい友人を作るべし
785名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:02:32 ID:9ha
>>779
後、読み飛ばしは置いといても悪意無く人が傷つくことを言うんだったらどうしようもないじゃん?
悪意はなかったんだから今後悪意が無くても似たようなこと言ってA子さんを傷つけるんでしょ?悪意が無いんだから止めることも出来ないんだから?

A子さんは悪意が無いと分かったうえで距離を置いたんだと理解して次やらないようにすればいいんじゃね?
786名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:05:09 ID:dj5
すみません、わかりにくいですね
・A子結婚→就学検診で障害児とわかる
・その後私が結婚した時、A子が幹事をしてくれたけど私が失言してしまう
・その後よそよそしくなり、私が子供を産んだ後も変わらず
・共通の友人に相談したら、私が悪いし、悪いと思ってるのに成長記録をupするのやめたらと言われる

みたいな感じです
小学生になるまで障害がわからないなんてことがあると知らず、純粋に怖かったんです
787名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:10:25 ID:9ha
>>786
障害があったのはAじゃなくてAの子?
788名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:12:56 ID:dj5
>>784
大事な友達なんです
>>785
嫌味とかではなく悪意がない失言だとわかってもらえれば、受け取り方も違うかなと思うんです
時々育児の話でメールするんですが「普通の子のことはわからない」みたいなことを言われてしまって
揶揄するつもりではないので辛いです
>>787
そうです
すごく顔立ちも整っていて賢くて検診で初めてわかったみたいです
そんなはずないよ!って慰めたんですけど、その後大きい病院とかでも色々検査したらやっぱり障害があったと聞きました
789名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:14:48 ID:9ha
>>788
>>787を見たら普通の人は自分の文章に不備があったことに気づいて恥ずかしくなるんですけどね
あなた自身も残念ながら軽度の発達障害かもしれない

それか単に性格悪いか、あなたに悪気があったかどうかなんてあっちからすればどうでも良いことだよ。
ちなみに私があなたを発達障害と言ったのは今後あなたとあなたの子供が苦労しないようにっていう「善意」からだよ
790名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:17:42 ID:1ZX
>>779,786
うん…箇条書きしてくれたところは分かってるんだけど…
「二次会の〇〇について打ち合わせをしている時」とか「垂れ流すというのはSNSに載せていたから」とか、
色々と言葉が足りてないんだよ…
…まぁいいや。
失言の際に関しては悪意はなかったかもしれない。
ただあなたには思いやりがないんだよ。
「傷つけてしまった」という自覚があるのなら、Aも繋がっているSNSで
お花畑みたいな成長記録を書き散らかすことは普通はしない。
自分の非を棚にあげて、「どうしてAは分かってくれないの」っていうAを責める姿勢しか
あなたの文からは見えてこないよ。
789の言うように、私もあなたには発達障害があるように思える。
791名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:20:28 ID:AfP
結婚式のお祝いだの、内祝いをどうすべきかの相談多過ぎウゼー
792名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:20:32 ID:1rA
>>788
悪気がなかったんだから許してよwww
だって心配だったんだから仕方ないじゃん!
アンタの子みたいにならなくてよかったー

自分で書いてるの↑だけど、どう思う?
許せる?
私そんなつもりで書いたんじゃないです~とかはいいから
793名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:24:59 ID:dj5
普通の子で安心みたいなことは書いていないです
いつどういうタイミングで障害があるなんて発覚するかわからないとA子の苦労を見て知っているので
薄氷を歩いている気分で節目にほっとしたことを書いてるだけなんです

親って多分みんなこういう気持ちなんだなって思いますし、A子やA子の子が特別とか普通じゃないとかは思ってません
794名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:25:38 ID:mVp
>>779
無理。悪意があろうがなかろうが言った事実は変わらない。
思ってない事が口に出るなんて事はないし、重要なのは聞いた方の気持ちなんだよ。
悪いけど共通の友人が言ったことをキツいと感じてる時点で心から反省してないのが分かるから。無理やり友人に関わろうとしたらCOされると思うよ。
795名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:30:48 ID:Lrx
>>793
あなたが打ち合わせの時に、失言していなければ、自分の子どもの成長を垂れ流しても誰も何も思わなかったでしょう。
あんな事を言っておいてA子さんの目につくところで、子どもの成長自慢、メールでの育児相談。
最初の失言に悪意が無かったとしても、失言を反省していれば、そんな事はできない。
つまり、その後は悪意たっぷりにしか見えません。
796名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:35:40 ID:1ZX
>>793
「普通の子で安心みたいなことは書いていないです」

いや、「話したからよかった」、「歩いたからよかった、安心」ってまんまそれを表現してますけど。
普通なら「初めて話した!嬉しい!感動!」とかでしょ。
「よかった」「安心」っていう言葉を選ぶところがAへの嫌がらせになってるよ。

…他の方へのレスに言い訳や反発しかしていないところを見ると、
あなたはいくらレスをもらっても変わらないね。
反省していないし、自分の悪かった点を分かろうとしていないし、変わろうとしていない。
797名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:39:39 ID:dj5
変わりたいというか
誤解を解きたいんです
私はA子を信頼する友人だと思っていてA子の子も障害があっても甥姪みたいにかわいく思ってます
それをどうやってわかってもらえるか、と思って
A子の子はもう高学年ですけど聞いてなかったら障害があるなんてわからない、大人びた賢い子なんですよ
A子に卑屈になって欲しくない
798名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:40:26 ID:ywj
相談です。
ほんの1時間前くらいですが、集合住宅の隣に住んでいる人が乗っている車の近くでお財布を拾いました。申し訳ないですが中身を確認してお名前も合っていました。
殆どお話した事はないのですが、挨拶くらいはするので夜分遅くに申し訳ないとは思いましたが、部屋の明かりが点いている事と大切なお財布だということでインターホンを押しましたが反応はありませんでした。
ここの集合住宅はインターホンに録画機能がついているので、誰が鳴らしているかはわかっていると思います。

それで、不在だったので自宅に持ち帰りお隣にあずかっていると置き手紙をしてきたのですが、果たしてそれが良かったのか不安です。
警察に届けたほうが得策でしょうか。
799名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:42:59 ID:Jbv
>>797
悪気があろうがなかろうがあなたがA子を深層心理で可哀想と思ってるから
そんな本音がポロっと出たんだろ
それにもう誤解どうこうの話ではない
悪気はない!と言い張った所で口から出た言葉は二度と取り消せないし
その言葉を受けたA子と貴方の関係はもう元には戻れない
簡単に言うと、無理です
あとA子の子の顔が可愛いとかどうでもいいから
800名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:43:26 ID:5xG
>>798
なんの問題もないと思う。
大事なものだから直接渡したいのが当然だし
隣なのがわかってるから警察に渡すのも微妙だし。
置き手紙を確信したら連絡来るんじゃないかな?
お疲れ様です
801名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:47:11 ID:1ZX
>>797
「変わる」というのはあなたが誤解をとくために必要なこと。
でもあなたの友人もここの皆も言うようにもう無理だね。
何故「A子に卑屈になって欲しくない」とか、相談に関係ないし
上から目線も良いところなことを唐突に言ってくるのか…
本当に一回診てもらった方が良いと思う。
恐らくあなたは発達障害を抱えてると思うよ。
802名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:47:44 ID:mVp
>>793
誤解だ、悪意はない、だから許してって、貴女の発言に傷ついたAの気持ちはどうなるの?
我が子の成長を記録するなら日記に書けばいいんだよ。わざわざupする必要はない。
ここのレスでも透けて見えてるけど、自分が自分がばかりで他人の気持ちはどうでもいいんだろうね。
803名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:51:14 ID:xvN
愚痴。
バイト先に通ってくる受験生に「連絡先を交換して欲しい」と言われて頭が痛い。
愛想がいいのはそら客相手なんだから当たり前。自分は美人というわけでもないから(むしろ地味)そんなこと言われるなんて思ってなくてかなり動揺orz
婚約者もいるし契約違反になるからとなんとか断ったけどしつこく食い下がられて正直こわかった……愛想いいのだけが自慢だったのにこんなんあると笑顔で接客が怖くなるわ。
804名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:57:06 ID:1rA
>>797
粘着気持ち悪い
悪いけどアンタの子じゃないから関わらないで
他人の子の顔がよかろうが賢かろうが何の関係もないでしょ
「障害あるけど」顔が綺麗
「障害あるけど」賢い
「障害あるけど」親戚みたいに思ってる
「障害あるけど」親には卑屈になってほしくない
連呼されて気分いいわけないよね
私はあなたの子に障害があっても理解してあげるみたいな態度は本当に傲慢
悪気はないの誤解なの受け取り方が悪いのとか頭おかしい
いい加減にしたらいい
無神経なことを言い放って謝罪するわけでもなく自分の言い分を理解して欲しいとか何なの
親友って見下して粘着して何やっても許される相手のことじゃないから
805名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)22:59:19 ID:mVp
>>797
色んな人が貴女にレスしてるけど全く読んでないみたいだね。
> 誤解を解きたい
これは貴女のエゴ。
> A子に卑屈になって欲しくない
余計なお世話。
自分の失言を棚にあげて他所様のお子さんをどうこう言える神経が分からない。
ゲスパーだけどこの事以外にも色々やらかしてるんだろうね。
806名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)23:02:05 ID:l7D
共働きと専業のママ友混在のグループなあるんですが、
その中の専業ママから共働きママほんとに尊敬する〜と言われた場合の返しに毎回悩みます
いやぁ〜専業させてくれる旦那さんが素敵よ〜と返そうかなと思うものの、専業で大丈夫な程の稼ぎのある地域でもありませんし
下手なことを言うと藪蛇になりそうでこわごわ
最適な返しってなんでしょうか
807名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)23:04:45 ID:mVp
>>803
接客業ってそういうのが怖いね。
このまま収まればいいけど、店長や責任者、可能なら婚約者にも話して自衛策を考えた方がいいよ。
808名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)23:07:13 ID:0AO
>>806
その分家の中がおろそかになっちゃって~、とかは?
809名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)23:14:07 ID:1ZX
>>803
大変だったねーお疲れ様。
今後粘着されないといいけどね…
807さんの言うように、店長とか職場の人には話をしておいた方がいいよ!
810名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)23:14:18 ID:tho
>>806
そっちこそ子供の成長をすぐそばで見れていいなじゃい!
って感じで専業より子供についてで返してみるとか?
811名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)23:32:08 ID:xvN
>>807
>>809
レスありがとう。
正直前々からやたら持ち場に来るな〜とは思ってたんだけどまさかこう来るとは…。
「連絡先はちょっと……契約違反になりますし」って言ったら「隠せばいいじゃないですか?」「真面目なんですね^^」って返された時はさすがにゾッとしたよ。
とりあえず信頼できる同僚と婚約者には話してあるけど婚約者は遠距離にいるし、同僚もいつも同じシフトなわけではないから責任者の人には相談してみるつもり。
812名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)23:41:18 ID:0ZH
>>779
「ほーら私の子供はアンタの障害児と違ってまともに産まれてきた至って健常な子供よ~」
「アンタの子供の様な出来損無いの様に産まれなくて心底あーんしん
「聞いて聞いて~昨日はこの子こんな事出来たのよ~今日はこんな事出来たのよ~ほら見て~聞いて~?」
「アンタの子供は果してこういう事出来るかしらね~出来る日が来るのかしらね~ほらほらほら~?」
「健康な子供に恵まれた私は今とっても幸せよ~それに比べ、アンタは障害児産んで不幸そうでちゅね~」
「貴方の子供っていう最悪の比較対照もいる事ですし、いい引き立て役?って感じ~
 そ れ に い い 反 面 教 師 が 近 く に い た も の だ わ ~ 」

「悪気は無いのに何本気になって怒ってるの?アンタの精神状態おかしいよw私達これからもずっと友達でしょ?(ニヤニヤ」

アンタ最高に最低だね♪
813名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)23:48:02 ID:mVp
>>811
深読みかもだけどその人怖いわ。
バイト先で対処出来ればいいけど帰り道をつけられるかもしれないから警察署(交番、派出所は×)に相談して相談実績を作る事も考えた方がいい。
直接行ってもいいけど電話#9110でも受け付けてる。詳しい事はググってみて。
814名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)23:55:11 ID:9ha
>>811
引き下がり方どんなんだった?
自分に自信を無くすように、または規則だからしょうがないで突っぱねたけど納得して無さそうなら
また来る可能性があるよ。

規則で愛する自分と交換できないかわいそうな人みたいな脳内変換される可能性もあるから気を付けて
脅して済まないけど、そういう目にあった知人が居たので
815名無しさん@おーぷん :2017/02/17(金)23:59:22 ID:xvN
>>813
警察!そこまで考えてなかったなー。とりあえずバス通勤だしいたらすぐに気付けるくらい乗客少ない路線だから油断してた。もしものときは母の知り合いにそちら方面の方もいらっしゃるのでそっちに相談しようかな〜と思ってる。

>>814
笑ってたけど納得した風ではなかったかも。「受験終わって来られたらまた来ます!」みたいなこと言ってたし。
あと詳しい職種は書けないけど教育系のバイトなので逆に向こうの受験が終わるとお客様ではなくなるんだよねぇ。
だから関わり切れるかなぁとか楽観視してた部分もあったけど、そう言われたら逆に開き直られそうとgkbr
なんにせよ用心はします!ありがとう。
816名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)00:00:11 ID:BKK
>>797
ここの短い文章の中でも、あなたの傲慢さや無神経さ、障碍者やその家族に対する偏見、
無邪気を装った悪意が伝わってくるから、周囲の人は相当辛いだろうと思う
A子さんは卑屈になっているのではないよ
あなたの言動に傷ついて傷ついて傷つきまくって、自分の心と子どもを守るために
あなたと距離を置こうとしているんだよ
「悪意はありませーん!」って百万回叫んでも無駄
あなたがもし自分の家族なら、グーでブン殴ってSNS一切できないようにする
あなたがもし知り合いなら、FOじゃなくCOする
817名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)01:12:04 ID:HwU
まあ障害なんてあらゆる人にあるよ
例えば自分は近眼だから眼鏡かコンタクト無いと何もできない
道具が無いと生活がままならない障害者だ
眼鏡とコンタクトが普及して多くの人が視力を矯正できるからそう思わないだけで

>>797の様に判断や価値観に致命的な欠陥を持つ人もいるし
老人になればそれこそ障害のオンパレードだと思う
大事なのは自分に欠けてるものを理解して人様に迷惑をなるべくかけずに楽しく生きることだと個人的に考えている
でも>>797は自分が大事で自分の思い通りにならないとストレス溜まりそうなタイプだから人生辛そうだね
818名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)01:19:34 ID:O5K
>>816
悪意がありましたゴメンナサイと謝られた方がマシだよね。
819名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)01:37:58 ID:Qmn
書き捨てて逃亡、若しくは相談に乗ってくれる人を放置してスヤスヤしてるか
>>793 朝起きたらここで頑張ってね
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
820名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)02:08:50 ID:Maz
久しぶりに真性クズを見た(笑)
あ、障害者だったか
821名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)02:18:15 ID:8XM
>>797
なんでA子が卑屈になってるって思うの?
あなたの無神経な言動が不快だから距離を置かれてるってわからない?
822名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)02:24:10 ID:Q8o
誘導済だからおさわり禁止ですよ
823名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)04:45:03 ID:boq
>>822
まぁ多分今後誘導先にもここにも“>>779としては”書き込まないだろうけどね
824名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)04:50:20 ID:boq
なんか誤解を招く書き方だな…俺>>779じゃないからね
825名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)06:00:48 ID:1VU
>>798
なるべく早めにもう一度メモで
「ご連絡がないようなので警察(または管理人)に届けます」
って書いて、警察、いるなら管理人に持って行った方がいいです
いくらマンション内でも、落とし物を自宅に持ち帰ると遺失物の横領になります

落し物は自宅に持ち帰らないのが大原則です
826名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)06:44:06 ID:aqo
流れ切ってごめん。
ちょっと聞きたいんですが、、、
昨年、弟が離婚して実家に出戻ってきてるんだけど、その弟宛に手紙が来た。
子供の給食費の督促で、請求額が37万。昨日手紙来て支払い期限が昨日。
ちなみに弟と元弟嫁の間には2人の子がいて、上の子が今年高校受験。
で、2人とも元弟嫁が親権持っててそっちで暮してる。
なんか手紙を読む限りでは、小学校に入学してから今までの9年間、1度も給食費を払ってなかったみたい。
これって支払い義務とか誰になるのかな?
仮に誰も払わなかったら差し押さえとかになる?
827名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)07:34:10 ID:EvI
>>826
>これって支払い義務とか誰になるのかな?

弟さん宛てにきてるんだから、とりあえず弟さんだろうね
元嫁さんとどちらが云々は、2人の間の問題だから

>仮に誰も払わなかったら差し押さえとかになる?

悪質な裁判所に申し立て→差し押さえもあるね
9年間一度も払ってないならそうなる可能性も充分あるかと

期限については支払う気があるなら連絡すればなんとかしてくれるかもしれない
828名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)07:58:23 ID:aqo
>>827
早速レスありがとう。
やっぱりそうなりますよね…
弟に話してみます。
829名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)08:46:06 ID:D3G
>>828
弟さんには、役所などがやってる法律無料相談や全県に設けられてる法テラスなども教えてあげて。
元嫁がすんなり返済するとは思えないので。
830名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)08:52:05 ID:aqo
>>829
ありがとう。
1回相談に行ってみるよう言ってみます。
831名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)09:11:49 ID:Z3U
話を切っていたらすいません。相談させてください。
数年前、就活をしていた頃の、今も引っかかっている話です。
私は眼鏡かコンタクトがないと手元もぼやけるくらい視力が悪いです。普段はコンタクトをしていますが、就活中に目の調子が悪くなり、眼鏡を普段使いしていました。
すると面接数日前、両親に「眼鏡では印象が悪いから、面接にはコンタクトで行くべき。長時間付けられないなら、現地でコンタクトを付けて終わったら外せばいい」と言われました。
私は「眼鏡だと印象が悪い」というのがよく分からず、理由を両親に尋ねたのですが、印象が悪くなる、としか答えてもらえませんでした。
面接当日、結局は両親の言葉が引っかかり、何とかコンタクトをして面接に臨み、結果その会社に採用してもらって現在に至ります。
前置きが長くなりましたが、質問です。
送った履歴書の写真で眼鏡をかけていない場合、面接に行った時に眼鏡をかけていると印象が悪くなるものですか?
また、そもそも眼鏡をかけていると印象が悪いですか?
ここ数年、私と両親のどちらが世間とズレているのか、ずっと引っかかっています。些細な事で申し訳ないのですが、よろしくお願いします。
832名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)09:55:04 ID:vUC
>>831
私も就活してたけど
眼鏡は傷がついてて汚い、指紋がついてて汚い、外から部屋の中に入ったときに曇ることがある
レンズが分厚いと顔が歪んで印象が悪い
レンズに光が反射して顔にモザイクをかけたようになり表情がパッとしない
フレームがものによってはフォーマル向きではない
とか色んな理由をあげつらわれた
私はアレルギーでコンタクトの薬液がダメだからコンタクトは一切できないんだけど
就活のために就活のためだけのメガネ、曇りどめ、光が反射しにくいレンズ、品のあるフレームを買えと言われて7万かけて本来不要なメガネ新調させられたよ
乱視も入ってるし裸眼の視力が子供の頃から弱くて、レンズがすごく高くつくのに・・・
新しくしても目が一回り以上小さくなるのは改善しなかった
833名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)09:58:17 ID:vUC
愚痴
今入院してるんだけど、左隣の人が口をクッチャクッチャ鳴らしてて不快
起きてる間ずーっと鳴らしてる
ずっとクチャラーの音を聞かされてる感じで気が狂いそう
入院してるのに起きてる間はずっと外に逃げてるわ
手術して左耳に耳栓とかできないから困る
寝不足出しどうしたら良いんだ・・・
834名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)09:59:27 ID:NNW
>>831
面接してました元人事
理屈じゃなくて印象で決める時があるから本音言うと不利
バリキャリの転職でメガネの方が仕事できそうに見えて似合っているならいいと思う
新卒だと不利かな

面接は短い時間で判断するから
眼鏡がない人と比べると顔とか目の輝きが見えない
印象が悪いというより、それくらいも気付かない人なのかな?という印象
男性はメイクしないからメガネを付ける事で印象に残ったりする
835名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)10:01:31 ID:NNW
>>833
部屋替えてもらえない?
眠れないって看護師さんに相談してみたら?
836名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)10:07:07 ID:Z3U
>>832
レスありがとうございます。
目から鱗です。
目が小さく見えたり、光が反射したりする眼鏡のデメリットも分かっていたはずなのに、全く思い当たりませんでした。
私が変に拘り過ぎていたようです。ありがとうございます。
837名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)10:09:44 ID:Z3U
>>834
レスありがとうございます。
レスを読ませていただいて、素直に納得できました。確かにその通りですね。
眼鏡云々ではなく、両親に理由もなく否定された気分になってもやもやしていたのかもしれません。
ありがとうございます。
838名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)10:09:59 ID:OUT
>>833
部屋が空いてたら替えてもらえるかもよ
隣人が原因で眠れない、寝不足で辛いって
839名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)10:17:13 ID:vUC
>>835
>>838
ありがとう
そんな要求出していいんだね
聞いてみます
迷惑だと思って耐えてたけどあと二ヶ月入院だからどうしようか困ってたんだ
840名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)10:36:43 ID:Jxg
愚痴
話しているときに、私の意見を言うと毎回
「違うんだって〜」「それもあるし、あとは〜」
と、必ずまず否定をしてくる友達がいる。

否定をした後に話してくる事は大体私が話したことを少し言葉を変えただけ。
毎回無意味に否定されるのに疲れた。
841名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)10:55:23 ID:6hA
>>840
っていうか、それってただ言い回し変えたいだけじゃない?


ってこんな感じかな?w
842名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)10:56:56 ID:MrV
>>840
マウンティング行為だねぇ
刷り込まれすぎて自分が格下だと思い込まないよう気をつけて
843名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)11:24:03 ID:ztQ
>>840
いるいる過ぎる
そーゆーやつって「今私が言ったことと同じじゃん」っつっても気付かないよね
844名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)11:25:26 ID:Tj7
自慢してないのに自慢に取ってくる人たちがいて辛い、気持ちの整理がつかない
私は遺伝なのか一家全員巨乳で、私は家族で一番胸が大きい
妹たちは身長が155超えてるのに私は145しかなくて、妹たちはEカップなのに私はGカップ
小学生の頃から谷間があって、まだ保険の授業が始まる前から通学途中におじさんに性的な話を振られたりして
よく理解できないうちに近寄ってこられて胸揉まれて「あの子が拒否しなかった」と言われたり
幼い頃から胸のせいで嫌な思いをしてた
中学生になると身長に合わせて学校指定の水着を買うと胸がこんもりなりすぎて胸のことでいじめられた
巨乳の人は皆悩んでるんだろうけど服も昔から着られるものが限られてた
そうやって色んな悩みと付き合いながら胸と生きてきた
それなのにそんな悩みがすでに自慢と言われたり
グラドルだって巨乳で似合う服があるんだからそれを着たらいい(=谷間が見える服を着たらいい)と言われたり
本当に悩んでるなら手術してるはず、してないから自慢と言われることに傷つく
性的なことにつながるから余計ショックなんだと思う
妹たちはダイエットをしたら胸が減ると聞いて、過酷ないじめと痴漢にあってた私を見て「姉のようになるまい」と無理なダイエットした結果、上の妹が栄養失調になった
そんな失敗談も自虐風自慢と言われる
胸おっきいねって話題振ってこられるから仕方なく答えてるけど、
流しても、大変だと答えても、あなたのほうが羨ましいと答えても自慢ととるなら話題振らないで欲しい
あなたたちは私がどう答えたら満足なの?と聞きたい
845名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)11:31:13 ID:bAQ
>>844
胸が大きいことも辛いけど、
好奇な目にさらされたりその辛さを理解されないことということがますます辛さを増してるんだよね
846名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)11:39:08 ID:Jxg
>>841
>>843
まさにそんな感じです!
最初は「同じ事じゃーんw」って笑ってたけど
否定されるのって地味にストレス溜まりますね

>>842
マウンティングですかねやっぱり
相手が自覚なさそうなので私自身が思い込まないよう気を付けます

愚痴に付き合ってくれてありがとうございました
847名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)11:45:52 ID:Tj7
>>845
うん、同じ悩みを抱えてる人もそう思う
幼稚園の頃からダンスを習ってたんだけど、レオタードを着るから胸が強調されてしまって
発表会のときにセンター争いした女性から「あんたの胸はね、普通じゃない大きさ、つまり奇形だから。ダンスは胸を見せびらかすものじゃないから勘違いしないで」と言われて本当に傷ついた
私は趣味のダンスでさえそんな目で見られていたのかと思ってやめてしまったんだ
親がくれた体にメスは入れたくないから私も妹もなんとか折り合いつけて生きてる
だから胸のことは触れないでほしいし性的な目で見ないでほしい
848名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)11:49:09 ID:MrV
>>844 >>847
840もそうだったけど、マウンティングしたいだけなんだよね、それ
(コンプレックスを刺激されるから)こいつは叩き潰しておかないと自分が潰される
とかいう被害妄想も入ってると、何言っても嫌味や自慢に取られるので、口を開くことすら危険だったりする
浅田舞ちゃんなんかもフィギュアスケートやってるときにそう言われること多くて
サラシ撒いてるんだったか小さく見せようと苦労してたみたいだから
(逆にそのせいで今は豊胸とか整形とか言い出すやつが出る始末だけど…)
なんとなーーーーくだけど、大変そうなのはわかる

嫌味や自慢に取るような輩とは付き合いを薄くして
胸の話ばっかりされて困ってるんですよね…っていう話を理解してくれる人に話してみてはどうだろう
少しは気が楽になるかも
そういう理解ある人が全くいないっていうんだったらごめん、ちょっと方法が思いつかないわ…
849名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)12:08:25 ID:i6B
>>844
自分の経験上、巨乳の苦労話をしても同じように遠回しな自慢と受け取られることが多いし
かと言って相手の胸に言及しても地雷になりやすいので笑い話にすり替えてる
巨乳で困ったエピソードでも話し方次第で笑える話になったりするよ
850名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)12:09:14 ID:qnm
今マックのドライブスルーに行ってきた。昼時で忙しいのは分かるけど注文に食い気味で答えるのやめてくれ。
「いらっしゃいませこんにちはご注文をどうぞ」
「ビックマックのセットとフィレオフィッシュのセット、単品でナゲットお願いしますーセットのサイドはぽ」
「サイドメニューはポテトでよろしいですね!」
「あ、はい。飲みも…」
「セットのお飲み物はお決まりですか?」
「両方コーラで。ナゲットのソースはマスター…」
「ナゲットのソース、マスタード、バーベキューございますがどちらになさいますか?」
「マスタードで。以上でお願いします。」

食い気味だし聞いてないし。まあ忙しいんだなってスルーして受け取って帰ってきたんだけどさ。
ビックマックじゃなくてチーズバーガーだしナゲットのソースタルタルソースになってるし。
つかタルタルソースとかあんのかよ。
お腹減ったから食べちゃったしもういいけどさ。
いくら多忙でバイトだったとしてもさ…なんかモヤる。
でも無性に食べたくなる時があるからきっとまた行くんだよな。そんな自分にもモヤ。
851名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)12:20:09 ID:mz5
>>850
ドライブスルーって相手も見えないし音声も聞き取りづらいし、客も聞こえやすい様にゆっくりしゃべるから伝わりづらそうな上に
イライラしそうとは前から思ってた。
852名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)12:26:45 ID:mz5
俺は男だから分からんが、巨乳の悩みって聞くこと多いし
それ用の板とか無いの?
吐き出すと叩かれるんだったら2chとかネットに向いてるよね
853名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)12:28:17 ID:OUT
巨乳の悩みかぁ
何か嫌味言われたらいっそふてぶてしく「うっせぇ貧乳がひがんでんじゃねぇよ」
とでも返せるようになればちょっとは変わる…かもしれない
854名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)12:35:22 ID:9G5
>>844
医者とか高給取りの奥さんとかに、
「お金あってイイねぇ」
と言って
「税金が高いの。相続税考えたら嫌になる。寄付の勧誘がしょっちゅうある。」
とか言われたら贅沢な悩みと思わない?
適当に「いいでしょ~」とでも言っておけば良いんだよ
855名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)12:43:30 ID:Tj7
>>853
胸の話されるの嫌なんです、と答えたら性格悪い腹黒女と言われたよ
>>849さんみたいに笑い話にできるほどの話術がないというか、私の中ではイジメエピソードが多すぎて笑い話にできるほどではないんですよね
修学旅行中に裸の写真を撮られたり、それを先生に泣きついたら調べるためと言って先生に見られたり
痴漢以上にきつかった体験も多くて、本当にただただ触れてほしくないし私もその話はしたくない気持ちが大きいです

>>854
私の知らない世界の悩みがあるんだなぁとしか・・・
856名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)13:06:09 ID:wCQ
>>844
辛うじて身長高いけど私も同じ悩みあるから気持ちはわかる
胸でかくなるの服の丈+肩幅見て買わないと入らないしね
私の場合いいね〜って言われたら片方あげるから貰ってよーって言ってる
それで笑いになるならプラスだし
それか適当な事言ってこれしたら大きくなったよって言ってマウンティングする
アドバイス(適当)したのにでかくならないのはその人の体質だし諦めてねって
コンプレックスやられる前にやる気持ちで
857名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)13:13:13 ID:taw
>>854は見当外れじゃない?
本人が高給取りなわけじゃないし、そもそも身体的特徴じゃないから隠そうと思えば隠せるし、性的な繋がりもない
それに金持ちは金持ちとしかつるまないからね
858名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)13:13:53 ID:Suk
>>855
同じような胸の大きい女性以外、わざわざ胸の話を振ってくるようなのは
あなたをネタにして話したいだけなんだから何言われても
「それセクハラですよ~w最近は女同士でも成立しますからね~w」
って返しとけばいいよ
相手のコンプレックス部分をついてマウンティングし返すってのは性格上できなそうだから
そんな相手からは逃げるが勝ち
でも、本当にひどい目にあってるのに愚痴が言えないのもつらいよね
リアル知り合いだったら巨乳あるあるで語り合いたいぐらいだわ
859名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)13:16:13 ID:TKy
>>844
体の悩みは基本他人に話しても分かって貰えないものだと思ってたら気が楽だよ
特に胸が大きいとか太れない体質とかっていうのはね・・
本人が苦労を説明すればするほど、それが自慢にしか聞こえない耳の人はいるよ
854さんや856さんの言うように「いいでしょ〜」とか「片方あげるから〜」っていいと思いますよ〜
860名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)13:20:49 ID:D3G
巨乳の知人と一緒に歩いたら、
短い距離だったのに男たちの変態じみた好奇の私選が一斉に知人に向かい、ウへーとなった
知人は平気な顔で歩いていたが、いつもこんな目にあってるのかと衝撃を受けた
男たちは、彼女を巨乳だというだけで知性のないバカ女扱いするんね。
マリリンモンローもこんな目に合って精神病んだそうな。男って、バカじゃね?
861名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)13:22:26 ID:D3G
私選→視線だ。ごめん
862名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)13:22:31 ID:i6B
>>855
私だったら例えば「服屋で試着したらジャケットのボタンが閉まらなかった」とか
「ブラがでかすぎてアマゾネスのアーマーにしか見えない」とか言って笑い話にしてる
別に本当に辛かった話を笑い話に買えるんじゃなくって日常のちょっとした話ね
重い話を笑い話にされても周囲は困るし、そんなん聞きたくもないし

多分胸の話をされたくないってのが言葉以外にも色々な部分で表に出てるんだと思うよ
そんな様子じゃ却って周囲も胸が気になって話題にしてしまうこともあるんじゃないかな
色々嫌な思い出あってそれは難しいんだろうけれど
「え?胸デカい?何それ?」ってくらい堂々としてたらあれこれ言ってくる人も減るんじゃないかと思う
863名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)13:37:34 ID:VR8
>>855
そうやってしつこく言ってくる連中が性格悪いだけなんだけども
胸を隠そうとして猫背になったりしてあからさまにコンプだとわかるから攻撃されるってのもあるんじゃないかな
いじめっ子は弱点見つけたら攻撃しなきゃ気が済まないからね

前はインポート物ばかりだったけど、今は日本のブランドも胸をスッキリ見せるブラを出してる
検索したら胸をスッキリ見せる着こなしを紹介してるサイトもたくさんあるよ
そういうのを参考に胸をスッキリ見せつつ、背筋伸ばして巨乳コンプを減らしていくのも大事だよ

キツい体験してなかなか前向きになれないかもだけど工夫して頑張ってみて
あと元々巨乳な人は痩せてもアンダー減るだけで胸は減らないから無理なダイエットは厳禁
妹さんたちと一緒にスッキリする着こなしを探して自分に自信持てるようにしてみて
864名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)13:39:55 ID:Uyv
>>860
マリリン・モンローは違うけどね
865名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)13:49:01 ID:58a
>>855
胸の話を拒むからって、腹黒にはならないよ。
痴漢にあったとか、今後は話さない方がいい。
あなたに胸を話題にしてくる人は、悪意しかないから、何を言っても駄目だと思う。
 妹のエピソードは、ちょっと鼻につくかも。


確か胸を小さく見せるブラがあるから試してみては?
866名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)14:55:18 ID:6hA
巨乳の人の、巨乳なりの悩みをわかって貰えないってのも大変だな~と思いつつ
「俺、髪の毛多過ぎて寝癖直すの大変なんだよねw」って何気ない言葉にイラッとするのも確かw

何気ない言葉が何毛ない人を傷つける事もあるのだ
867名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)14:59:54 ID:uCa
私は巨乳の人に嫌がらせされたことがあるぞ
868名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)15:00:36 ID:uCa
>>866
>何毛ない人
ww
869名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)15:05:23 ID:Aea

 |.__|
 ||不||
 ||毛||
 ||者||⌒ ミ
 ||注||ω・`)
 ||意|| とノ
 |  ̄.|ωJ
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
870名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)15:13:12 ID:6hA
>>867
ひゅーほほほほ
871名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)15:17:31 ID:mcm
>>870
巨乳ハンター乙
872名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)15:21:39 ID:Aea
沖縄体液軍人会…
873名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)17:24:26 ID:Jgm
巨乳のデメリットを言ってみたら?
可愛い下着が下着屋にすら滅多になくてとりあえずあるものを買うから選択肢なんてない
重みで肩こりになってそれからくる偏頭痛もある
肩こり解消のためにマッサージに行きたくてもうつ伏せが辛くてそれも叶わない
伸びにくい服は着れないから着られる服が限られてる
ブラウスなんてもっての外 男性用の「ワイシャツ」を着るしかない
メリットなんて何もない
知り合い他人関係なく向けられる目線は好意じゃなくてほとんどが不快な目線
女性からも下品が服を着て歩いているように見られる
日ごろからサラシを巻くにしても肺が押しつぶされるから常に苦しい
この辛さがわかる?
ってファビョっちゃえ
874名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)17:46:14 ID:D3G
>>873
ムダだと思う
しつこい連中は、ギロッと睨みつけて無視するしかないよ
875名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)17:51:46 ID:Tj7
>>873
胸を小さくする手術をしない時点で本当に悩んでない
と言われましたよ
ブスで悩んで他人の視線が怖い人は整形しなければ本当に悩んでないことになるの?
歯並びで悩んで笑えない人は矯正しなければ本当に悩んでないことになるの?
と聞いたら、胸は自慢できるけどブスと歯並びは出来ないから別次元の話、ハイ論破と言われて無駄でした
876名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)17:55:56 ID:VR8
>>873
悪気ない連中には効果的かもしれないが
嫌がってもしつこい連中に弱点さらすのは逆効果
相手の手数を増やすだけ
自慢にもなるコンプの種のデメリットは同じ悩みを持つ人同士のあるあるネタ以上のものにはならない
877名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)18:00:25 ID:Tj7
>>863
ブラは色々試したんですが、もともとアトピー体質なのでワイヤーの部分の皮膚が擦れて皮膚がぶよぶよグジュグジュになるんです
間にガーゼ挟んだり試しましたが皮膚がもたずにブラは諦めました
ワイヤーなしのブラは巨乳は支えられないからと無いんですよね
それだけでも悩ましいのに
情報ありがとうございました

>>862
仕事着の制服、上だけ合わなくて2サイズ上のを買わされた
合うサイズのブラがなかなか売ってなくて、中学生の頃唯一あったのが攻撃的な虎柄ブラ、しかも7000円もした、そんなのしかない
と話したらそれも自慢だと言われたんですよね
私の話術が致命的なのでそれでかわせるのは羨ましいです・・・
878名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)18:13:55 ID:uSq
>>875
そういう人は胸の手術をしても
「わざわざ胸を小さくして嫌味」って言ってくるよ
気にしないのが一番だけど
「私が嫌がってるのを知ってるのに
そんなにことばっかり言って楽しい?」って
言ってやりたいよ
879名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)18:20:57 ID:8Jr
>>844
話を振られたら「それセクハラですやめてください」以外答えなくて良いよ
何を説明しても自慢話としか取られないし意味無いし疲れるだけ

お高く~とかいい気に~とか吠えられたところで無視してれば良いじゃん?
880名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)18:47:08 ID:NNW
>>879
自分もそう思う
ここでもそうだけど、反論するから論破したくなるだけ
わざとやってるのかな?
881名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)18:53:28 ID:6wv
>>880
性格悪いからわざと論破してるんだろ
しなくてもいいのに
882名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)20:08:49 ID:DRA
>>877
通販ならあるんじゃないの?サイズ
私も巨乳一家なので、みんなよく通販利用しているよ。
ただ、あまり可愛いデザインはない。
でも、いいブラを使うと胸のラインがきれいになるので
安物を使ってだらっとなるよりすっきりするよ。横に流れないようにするの。
ちなみに私は貧乳なんだけど、巨乳たちは私に「小さい方がいいよ」と
言いつつ、どこか優越感を抱いているのがわかるんだよね。
まあ小さいよりはマシ、大は小を兼ねるし、的な。
巨乳が全員私の家族のように性格が悪いとは思わないけどね。
ただ、巨乳なだけでバカとかビッチ扱いしてくる男が多いのは同情する。
制服のベストのサイズが合わないとかね。
でもさ、標準に見えるような体形でも、大なり小なり「困ってる」事
やコンプレックスはある。
背が高い、背が低い、足が小さい、大きい、なんてよくあるじゃない。
確かに胸が大きいのは目立つけど、自分だけ悲劇のヒロインぽく思うのはよくない。
まあ正直豊胸したい私にはウラヤマシイ話だし
そんな事巨乳たちに言おうもんならムチャクチャ責められるし。
でもアンタは二重なんだしとか、足小さいし(私22姉26)いいじゃない
なんてよくわかんない言葉攻めに合うんだよね。
だからあなたの話も半分自慢に聞こえる私は病んでるんだろうな。
883名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)20:11:59 ID:rqG
>>882
へぇ、あんたの悩みって性犯罪にあって悩むのと同列なくらいの悩みなんだ
大変だね
884名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)20:25:38 ID:bAQ
>>882
役に立たない自分語りをよくそんなにダラダラと書けるね
885名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)20:28:02 ID:wCQ
>>882
二重だからって人に見られて足が小さいねって言われることがセクハラと同様ってことですか?やだー
886名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)20:28:28 ID:mcm
>>882
各人それぞれの悩みがあるんだから、悲劇のヒロインになるなってなんて乱暴なんだろう。
各人悩みがあるからこそ、その人にしかわからない、その人にとって大切な悩みなんでしょうに。
自分の悩みよりよりマシって思ってる貴方こそ悲劇のヒロインぶってる様に見えるわ
887名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)20:29:22 ID:O5K
>>850
ビックマックではなく、ビッグマック!

土日祝祭日は忙しそうだもの。必要最小限の会話でどんどん捌きたいんだと思う。
だから店側のリードに任せて答えるようにするがいい。
ちなみに社員らしき人が対応しても、同じように被せ気味にオーダー取るよ。
マイクの前に来て、そこからあれじゃないこれじゃない、どうしようかウフフみたいなクソ客もいるからね。
888名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)20:32:48 ID:Tj7
悩みに付き合ってくださってありがとうございました
やはり最後は私の気持ちのもちようなんですね
巨乳に攻撃された人が私をその人に重ねて見てることもあるのかなと思いました
私は自分から胸の話は絶対振りません
でも振られたことに答えても私が先に攻撃したことにすり替えられるのなら、気持ちを変えるしか私も解決がないんだろうなと思います
少し開きなおれそうな気がしてきました
889名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)20:39:48 ID:eSl
>>882
相談者のレスを理解できない上に何も役立たない自分語りと被害妄想と八つ当たりww
胸だけじゃなく心も頭も貧相ですねww
890名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)20:41:18 ID:BlE
巨乳は必ずしもチャームポイントではない
貧乳もまた必ずしもコンプレックスではない
891名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)20:51:03 ID:O5K
145㎝でEカップだとめっちゃアンバランスかろう。
巨乳のデメリットとして、可愛いブラがないとか肩が凝るなんつうのは
周囲の普通サイズからすれば悩みにも聞こえないだろう。

身長に見合うバランスの取れた大きさになりたいとかはどうだね。
それと人と話すとき、自分の胸を自ら巨乳と言わないように。そこ重要。
892名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)23:26:28 ID:mz5
>>891それも逆効果だろう。
胸が大きい時点でお前らなんかお呼びでない、という思惑にとらわれ仲寝ない

身長が低いイケメンが「もっと背が高ければね」と言えば身長が低いフツメンにとって「かろうじて同志」だったのが敵になりかねない。
下手な謙遜は敵を呼ぶよ
893名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)00:43:18 ID:yC8
セクシャルシンボルが人よりも優れてるってだけで、同種の雌からすれば敵だから
何を言おうと諦めてくれることはない気がする(話の中に出てくるような人たちの場合ね)
他のパーツでも目立って敵わないとかがあればそこまで直接攻撃されないかも知れないから
周辺の人からしたら、何もかも並みの癖して胸が殊の外デカくてコンプレック刺激するから腹が立つってことなんだろ
つまり胸以外のことでも馬鹿にされててマウントしていい人間扱いされてるのだろうという気がした
894名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)00:45:21 ID:yC8
だから胸について反論しても何の役にも立たない、伝わらない人しか周りに居ないんじゃないかな
分かり合えると思うだけ時間の無駄かもしれませんよ
895名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)00:49:53 ID:EqD
以前は中の良かった友人と中が悪くなってしまいそうなんですが、これからどうすれば良いのかの相談よろしいでしょうか?
896名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)00:54:39 ID:K7d
>>895
内容にもよるがとりあえず話してみ
897名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)00:55:46 ID:G9S
>>895
縁の切れ時が来たと思って、新たな人生を歩めばいいと思います
898名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)01:04:45 ID:EqD
>>896
ありがとうございます!

友人のTは年下で、元は弟の友人だったのですが家に来て一緒に遊ぶ内に俺とも仲良くなって3人でつるむ様になりました
当時は俺・弟・Tも3人ともフリーターと無職を行ったりきたりのいい加減な感じで、しばらくは仲良く遊んでいたのですが
元々Tは行政書士も持ってるなど優秀な男でT、が県外の一部上場企業に就職して引っ越してからは疎遠になってしまいました

一昨年ぐらいに久々にTが地元に帰って来て一緒に飲んだのですが、一部上場企業はどれぐらいの年収なのか聞いたところ
正直思ったより大した事がなくて(確か400万ぐらいだったと思います)自営をやってる俺よりも低かったのもあって
酒が入っていたせいで「お前あんなに努力したのに中卒の俺より低いの?www」などと煽ってしまいました

当然後で冷静になってTには謝ってTも「分かった」と言ってその場は収まったのですが、その後はTとはごくたまにラインするぐらいの
また疎遠関係に戻ってしまいました
899名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)01:05:19 ID:EqD
Tとは住む所も環境も違ってしまい疎遠になるのは仕方ないとは思っているのですが、以前は確実に親友と呼べる間柄でしたし
2年前に再会した時もつるんでいた頃と変わらずに楽しく過ごせたと思っていました

ところが先日、共通の知人からTが俺の悪口をそれもかなり酷い事を言っているのを聞いてしまいました・・・
悪口だけを聞いてると俺どころか俺の家族まで口汚く罵っていたらしくとても始めは信じられませんでしたが
共通の知人も信用のおける人ですし俺とTを仲違いさせるメリットも無く一体どういう事なのかと混乱しています

俺がTに直接本当かどうか聞いてしまえば良いのですが、もし本当だったら以前の関係には戻れないどころか
過去の良い思い出まで壊されてしまいそうでどうしようか迷ってます・・・
こういう場合、どういった行動を取るのが正解なんでしょうか?
900名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)01:07:04 ID:yWZ
はいジャギさん入りましたー

例の所へご案内おねがいしまーす
901名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)01:15:09 ID:Ncv
>>899
とりあえずTさんの事は縁が切れたと思って、心機一転引っ越しの準備に取り掛かったら良いよ
902名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)01:16:59 ID:EqD
>>901
Tとは本当に仲がよく弟の様に思ってた人間だったので正直すぐに縁が切れたとは思いたくないです・・・
それもあってTに直接聞くのを迷ってしまってます
後、引っ越しって何の事でしょうか?
903名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)01:20:09 ID:1zj
>>895
続きは↓のスレでどうぞ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486617126/

ID:EqD は以後おさわり禁止でお願いします
904名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)01:23:47 ID:KMp
>>903
すみません、ちゃんと相談に来てるのにスレ移る理由が分からないのですが
ひょっとして誰かと勘違いしていませんか?
905名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)01:26:13 ID:SpF
おさわり禁止だから独り言な
移った先のスレが答えだ
906名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)01:30:42 ID:KMp
だから本当に訳が分からないのですが
別の誰かと勘違いしてるなら止めてください
人違いですし迷惑です
907名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)01:32:33 ID:1zj
次の方どうぞ
908名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)01:46:43 ID:KMp
まだ俺の相談始まってもないですが?
そういうのは荒らしの迷惑行為なんで止めてください
他の利用者にも迷惑です
909名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)02:02:16 ID:r5p
愚痴。

彼女が「暖めといてあげる」と
自分の布団にしばらく入ってるのがありがた迷惑
一緒に入るのではなく、自分が歯磨きしてる間とかに入ってる
寝ようと思って布団に行くと彼女が寝てる→声かけると彼女の布団に移動

要らん。意味わからん。けどそう言ったら怒るだろうから言えない。
やんわりは断ってるけど遠慮しないで~とかやめない
910名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)02:06:08 ID:yC8
独り言としてね、荒らしの迷惑行為とまで言われたからこっちも独り言ね
百歩譲ってこっちなら話は聞きましょう
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192
あとは現場の判断で随時指示に従うまで誰も相手には出来ませんよ
911名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)02:28:22 ID:iFX
>>910
既婚者の可能性も有るんだから
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/
も貼ってやれよ

(´-`).。oO(誘導先は>>903で良いと思うがね…)
912名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)04:30:17 ID:SgV
>>909
ヒデヨシ乙ww
とか言ってればそのうち止めると思う
913名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)09:45:52 ID:ixQ
>>909
もうみてないかもしれんが
明確に何で毎回意味の分からん嫌がらせするんだ?
って言わないと今後同じように○○やっといてあげた、いつも○○やってあげてるのにってなるぞ
そしてそういった事も話せないなら別れるか大人しく我慢してありがたがればいいんじゃないかな?
914名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)09:56:59 ID:Lyb
>>913に同意だけど、そういう彼女だと良かれと思ったのにーって泣きわめきそうな気がする
915名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)10:19:41 ID:IMg
>>914
もう彼女が某真ゲスにしか見えないw
916名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)11:10:27 ID:Kze
>>909
それなんかラブラブしたいんちゃうの
917名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)13:40:14 ID:Vlv
日付が変わったのでIDが違うと思いますが、>>844です
知り合いにバレたのでそのまま書きますが、私のことを初対面でデカメロンちゃんと呼んでた女性からSNSのサブアカで「わたしの悪口2ちゃんねるに書き込んだよね?」とまとめサイトのURLを送られてきました
この人は他人に対して私のことを「チビぱいぱいでか美ちゃんでーす」と紹介したり、「この子隠してるけどかなりの巨乳なんですよー」とわざとバラしたり
本人は無自覚かもしれないけれど、私を出汁にして注目を受けたり場の雰囲気を盛り上げようとするから大嫌いでした
過去の嫌なことも含め話して何度やめてと言っても「事実じゃん」の一言ででかメロンちゃん呼びをやめてくれず
周りには「やめて~って言いながら喜んでる!自虐風自慢ってやつ」と吹聴したせいで
周りから「あんたアホなの?」と言われたり性的な目で見られる原因の一端を作られたので、SNSでもリアルのお付き合いも完璧に切った相手でした
「身長が全部胸に行ったんだよ」
「エロいことばっか考えてたから大きくなったんだよね」
「頭に行く栄養価が胸にいったからこの子アホの子なの」
「世のため人のためにその身体を使うべき」
と会って一週間で私の人格を無視した発言を繰り返し、今回は捨てアカまで作って「根暗なあなたに出会いを提供してあげたのに」と逆恨みのメッセージを長々と送ってきました

ここまで粘着され、ふとこの人は貧乏神ならぬ貧乳神にでも取り憑かれてるんじゃないかという考えが頭をよぎりました
困ったときの神頼みではないですが、巨乳を目の敵にしてくる人は全部貧乳神に取り憑かれてるんだと思うようにします
ここで愚痴を吐き出したことで嫌な過去を一つ清算できました

余談ですが、性的な目で見られないより見られる方がマシという意見を言われるんですが
こういう方たちは性的な目で見られることと女性として見られることが全く等しくないということを知らないんでしょうか
女性として見る目線は相手の存在があることが前提で、相手の人格や人権を尊重していると思います
性的な目は相手のことを言葉は悪いですが肉便器としか見えてないんです
コンクリ事件の女性が後者の目線で見られた結果じゃないでしょうか
918名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)14:02:21 ID:Hz3
>>917
本当に変な奴に絡まれて大変だったね。
でも、その女だけがおかしいのであって、他の貧乳さんまで呪ったらその女と同じ卑しい女に成り下がるからね。
その女だけを蔑む程度にしてあげて。
貴方自身の為にそう思います。

女なら差はあれ性的な目で見られたり、痴漢にあったりで嫌な思いをした事あると思う。
それが理解できない様なそんな女はとことん無視しておけば良いよ
919名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)14:04:05 ID:EDq
>>917
これ以上長引くなら別スレでやってほしい
920名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)14:06:34 ID:Eb3
>>917

こちらへどうぞ

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
921名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)14:14:51 ID:5OG
>>917も同類臭い。関わり合いになりたくないタイプという意味で。
922名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)14:29:02 ID:8vq
>>917
巨乳も姉妹がいるのも、あんただけの特徴じゃないんだぞ。
都道府県や特定されるような事は一切書いてない

似た境遇の人がいるんですねとあしらえばいいだけ。

すぐにそうやって反応したり気にするからするから、からかわれるんだよ

923名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)14:46:21 ID:Kze
長文があまりにも読みづらいから、読み飛ばしたけど
そういう風に流すこと覚えればいいのに

いちいち人の言うこと気にしてたって仕方ない
924名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)14:47:19 ID:Kze
あとさーこっちの2chなんてみてる奴なんて殆どいないじゃんっていう
ネタ草っ
925名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)14:52:12 ID:iV3
>>924

>まとめサイトのURLを送られてきました
926名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)15:05:09 ID:5OG
>>925 まとめサイトの自演乙でいいやん。
927名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)15:13:11 ID:LKD
めんどくさいw
928名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)15:53:15 ID:vqu
>>923
スルーしきれてない奴が言っても説得力ないな
929名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)16:27:52 ID:Zoh
以前にここかチラ裏、何を書いても構いませんのでスレか友やめのどこかで
中学の同級生と成人してから再会したけど、自分に解らない話ばかりされ、
今住んでいる所が観光地で、案内をせがまれたという話をした者ですが、覚えてる人いるかな・・

当時貰ったアドバイス通り、向こうも私をちゃんとした友達だと思ってなかったらしく
案内を断ってから丸一年ほど連絡がなかったです。なのに先日、また連絡がきた。
中学の同級生のうち一人が結婚したからまたみんなで集まりたいねって。
へえ、私それ知らなかったよ。
知らせてもくれない程度の友情なのにそうやって呼びつけるんだね
そりゃ人数多い方が楽しいだろうけど、こうも露骨だと引く。
怒りを堪えて
「その子が結婚したなんて知らなかったな。
何年も離れてて話も合わないと思うから、皆で楽しんできて」と返事を打ったら、
「来れないなら仕方ないね。会いたかったなあ」って泣き顔のスタンプまでつけて。
何が仕方ないだ。私に会いたいなんてひとつも思ってないくせに。
断りはしたし気は済んだはずなのに、まだ苛立ちが収まらない。
あいつら「皆で集まっ」たとして、誘ったのに来てもらえなかったって被害者面するんだろうなぁ
ああ腹が立つ
930名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)17:43:05 ID:HRw
お邪魔します
どこに行けばいいのかわからなくて…ここじゃなかったらすみません、吐き出させてください

バツイチ同士で結構いい歳なんだけど…
結婚やリフォーム、新婚旅行の事等話されて嬉しいと思ったけど…冷静になって考えたら妙な違和感感じて一気に冷めた
メール開始が去年10月末で初めて会ったのが11月後半…で、今年2月に来年には結婚って展開があまりに早いと思う
しかも結婚の話をする前に2回聞かれた
「(私)は資格持ってるから定年後も働けるよね」「健康なら何歳まで働ける?」「自分の方が歳上で60すぎたら収入が半分になるからなるべく長く働いてほしい」「自分は退職金出たら趣味の高級カメラを買う」「定年後は自分の趣味を活かしたボランティアや大学受験して勉強もしたい」と…
その時は特に深く考えないで健康ならいつまででも働けるし歳とったらパートでもいいねと答えたけど…改めて考えると女性に定年後も資格活かして働けって言うなら自分もせめて何かアルバイトする位思わない?
立派そうな感じで語ってたけど自分は定年後は趣味や好きな事をして金銭面は私の収入をアテにするっておかしくない?って思った
一回ならまだしも二回も言うって事はよほど重視してる事なんだろうと思う
最初はお互い失敗経験あるし急がず慎重に考えたいって言ってたのに急に一年後にはって具体的な期限言い出したのも、早急に私の収入源確保したい為って感じて嫌だし
私が好きでずっと飼いたいって思ってたねこも即却下されて、義母と同居で気を遣うし、潔癖だから掃除とか特に大変そうだし…仕事してても家事は女性の役割って思っていそう
実際会ってる時に義母に毎回「今日夕飯用意しなくていいから自分だけ食べてて」って電話するから、現在も年中義母に全任せなんだろう
ねこの話しただけで飼うのを警戒して、飼うかどうかじゃなくてって言ったらやっと安心した様に話を聞くとか…動物好きって言ってたけど動物嫌いだろ⁉って思うし…潔癖だから動物の毛にイライラするんだろう
以前元嫁との会話のネタになればと犬を飼ったけどイライラして結局知り合いに譲ったって言ってたのもネタの為に飼うって考えにも引くし
私の今いるペットの鳥も結婚したら他の人にあげる様に要求して来そう…そう考えたら無理だなと思った
931名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)17:43:29 ID:SkF
>>929
連絡が来ないようにちゃんとCOしないと
嫌な思いが続いてしまうね。
今は中途半端な人間関係が広がっているので、
精神安定のためには嫌な奴はできるだけしっかりCOだよ。
932名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)17:48:37 ID:FpI
>>930
うん、無理ですね。
逃げ切れますように。
933名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)17:53:50 ID:SkF
>>930
そんな明らかに収入と母親の介護要員欲しいだけと言ってる男と
よく結婚する気になるね。
どこがいいの?あなたのメリットはなに?
934名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)18:00:47 ID:HRw
ありがとうございます
結婚する気っていうか…知り合って数ヵ月だしまだこれから考えていこうって時にもう決定みたいに言われたんで…びっくりでした
けどそれこそ長くつきあって結婚後とか結婚話が具体化してからでなく早めにわかったのはよかったと思ってます
935名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)18:11:01 ID:D0Z
簡単に逃がしてくれなさそう
936名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)18:18:49 ID:ixQ
>>935
むしろダラダラと逃げなさそう
937名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)18:26:23 ID:HRw
急な事情で結構大きな借金が出来て、しばらく結婚考えられないし結婚したとしても新生活に全額入れられないって送りました
迷惑になる可能性もあるのでと別れを伝えて連絡方法絶ったので大丈夫だと思います
938名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)18:30:35 ID:HRw
たぶん一人で考えてたらズルズル悩んでました
みなさんの反応読ませていただいて背中推してもらえた感じです
ありがとうございます
939名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)18:35:21 ID:rJY
良かった…上手く逃げられるよう、心から祈ります
次は、あなたが支えるだけじゃなくて、支えあえるパートナーに巡り合えますように
940名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)18:39:44 ID:HRw
優しい言葉ほんとにありがとうございます
ここにきてよかったです
いい方向に向かえる様にがんばります

ありがとうございました
941名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)19:13:03 ID:SgV
猫却下なら結婚できないね
猫は大事だわ
942名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)19:40:20 ID:TMF
「最近の女の子は気が効かない」と言われたのだが、
じゃあどーすりゃ良かったんだろう?って話。

会社の飲み会で、

私29
女先輩40
新人男26
男先輩35
男上司45

みたいな席に。

最初の一杯は瓶ビールで乾杯ということで、ビールを注文。
お店の人が2本持ってきてくれたのを、男先輩が受け取った。
男先輩、そのままもう一本を新人男に渡し、
もう一本で男先輩が男上司にお酌をした。
「あららすみません、私やりますよ!」
と言ったら、男先輩から「いいからいいからー」と静止された。
新人男は女先輩、私の順にお酌してくれた。
私「ありがとう、やって貰ってごめんね」と瓶を受け取り注ぎ返そうとしたとき、

女先輩「最近の女子って本当気がきかないよねー」

と、一言。
943名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)19:40:45 ID:TMF
その場は私がすみませんーって謝り、話は流れた。
その後は私、新人男、たまに男先輩でお酒の注文やらお酌やら。

お酒のペースも落ち着き、女先輩と男先輩が2人で笑い話をしてて、
男上司の話を私と新人男で聞いている状況に。
周囲がざわついてて聞き取りにくかったので、耳を傾けて集中して聞いていた。

そしたら女先輩のお酒がなくなったことに気づいた男先輩が、お店の人を呼ぶため大きな声で「すみませーん!」と手を挙げた。

その声で上司の話がかき消されたが、何とか聞いて相槌を打ってたら、
「先輩に店員呼ばせて、ホント最近の女の子って気が効かないんだね~」
と、今度は私を覗き込みながら言ってきた。


この女先輩にイラッとしたはしたのだが、こういう状況になった場合、どうするのが一番良かったのだろう(・ω・`)


乾杯の時は無理にでも瓶を奪ってお酌するべきだったのか?
後半の時は上司の話を遮って店員呼ぶ方が良かったのか??
女先輩にこう言われたらどう返すのが一番スマートなんだろう???
そしてアラサーは最近の女子なのだろうか???

この時は、
「自分の酒くらい自分で頼めや」
という言葉を飲み込んで、
すみませんすみませんと皆に謝る事しか出来なかったので、未だにモヤモヤしている。
944名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)19:52:34 ID:CVZ
>>943
自分より若い娘にマウンティングしてるだけなんじゃない?
たぶん何をどうやったって難癖つけて「気が利かない」って言ってくるから、
どうすればよかったか考えても無駄だと思う
少なくともその女先輩については図太く「すみませーん」で済ませていいかと

>そしてアラサーは最近の女子なのだろうか???

その女先輩についてだけ、心の中でBBA乙って思っておけばいいんじゃね?
945名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)19:58:40 ID:TMF
>>944
そうか、これがマンウティングってやつか…
確かに何しても難癖つけてくるかも。

女先輩にはそれで良いが、他の周りや上司にまで気が効かないって思われたらやだなぁと思ってた
946名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)20:04:13 ID:hyN
( ゚∀゚)o彡゚マンウティング!マンウティング!
947名無しさん@おーぷん :2017/02/19(日)20:05:18 ID:kYd
それならそれで飲み会じゃない仕事のちょっとした合間に
「この間気が利かなくってゴメンナサイ