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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part63

1名無しさん@おーぷん:2017/02/20(月)13:52:26 ID:nak()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】 三 十 四 枚目【ID非表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486183806/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part62
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486616704/
2名無しさん@おーぷん :2017/02/20(月)23:18:50 ID:8XA
ちょっと相談に乗ってもらってもいいかな?
ここじゃ駄目だったらごめんなさい。
相談というか、出来れば男性の方から意見をいただきたいことです。

つい先日、この前の日曜日の事なのですが、高校の時からのちょくちょく付き合いのある男性と居酒屋へ飲みに行きました。
私と趣味が合って、一緒に居ると楽しくて、相手は私の事を友達としか見てないのかもしれないけど、私は結構気になっている人でした。
色々仕事の話とか趣味の話を一通りした後、いい時間になったので帰ることになったんだけど、その帰る途中にちょっといかがわしいホテルの前を通ったんだ。
私にはいまお付き合いしている人もいなくて、彼にも彼女が居ないことは聞いていたので、お酒に酔った勢いもあってそこで告白をしました。

で、ここからがよくわからないことなんだけど、返事として彼が「俺はロッククライマー(もしかしたら聞き間違いかも?)じゃねぇよww」って返してきたのね。
それで私もよくわからないまま「だよねーw」って返したら、そのまま別の話になっちゃったんだ。
彼も結構酔っぱらってたと思うし、私も酔ってたから解散したんだけど、家に帰ってから悩んでも彼の言葉の意味がわからない。

彼にも聞けないまま悩み続けて今日になってしまったんだけど、誰か男性の方でわかる人居ませんか?

たぶんロッククライマーって言ったと思うんだけど、そうじゃなくてもなんかそれに近い言葉であるかな?
3名無しさん@おーぷん :2017/02/20(月)23:26:18 ID:u4S
前のスレ終わってからにしてよ
4名無しさん@おーぷん :2017/02/20(月)23:31:01 ID:XRh
相談したいならマナー守ってよね
5名無しさん@おーぷん :2017/02/20(月)23:39:09 ID:8XA
初めてだったもので、というのは言い訳になりますね。ごめんなさい。
無視してもらって大丈夫です。
6名無しさん@おーぷん :2017/02/20(月)23:39:27 ID:pfT
>>2
まあ前レス終わったので、とりあえずあなたはなんて告白したの?
そういうホテルの前なら冗談だと思われたかもしれんので
7名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)00:01:52 ID:mAA
>>2
ロッククライミングとは違うけど、
「そこに山があるからだ」を前提にしたセリフ言いたかったのかな?
ホテルがあるから入るなんて、そんな安い行動したくないぞと。
8名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)00:03:02 ID:aXC
>>6
ありがとうございます。

確かに、告白というよりは「実は○○のことが好きなんだけど、私たち付き合っちゃうのはどうかな?」といった感じで言いました。
面と向かって真剣な感じでもなく、ちょっとうつむいた感じで言ってしまいました。


>>7
なるほど、酔っててそこら辺の台詞が言えなかったってことかな……。
9名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)00:39:07 ID:hgM
>>2
もしかしてだけどさ、その彼は銀魂って漫画が好きだったりしないかい?
10名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)00:41:06 ID:fmZ
酷い笑
11名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)00:43:43 ID:1He
「誰がてめーの断崖絶壁なんざ興味あるか!俺はロッククライマーじゃねーんだよォ!!」(銀魂/第323訓)
12名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)00:51:23 ID:wIX
>>8
告白がホテルの近くだったのは少しまずかったかなー
急な告白と場所で彼は8に対していわゆる肉食系女子みたいな印象を強く受けてかつ少しパニックになったのかもしれない

だからホテルの前で目の前に女がいるからってすぐ食べませんよー誘われてもホイホイ行きませんよー
そんな軽い男ではないですから的な考えと
パニックのせいで銀魂の台詞が浮かんだのかもね(自分の中で銀魂は決定事項になりました)

ただ男女が体の関係から付き合いを深くしていくのももちろん有りだと思うけど
順番をきちんと守りたい考えの男性にとってはその告白の仕方は彼に戸惑いを与えるかもしれない
彼がどんな性格かは実際分からないけどさ
メールをするなり、もうすぐ春も来るしあったかい午後あたりにでももう一度告白してみたら?

>>11
「そこに山があるから」を逆手に取った秀逸な台詞だった
13名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)00:53:28 ID:1He
>>8
「この前は変なこと言っちゃってごめんね。でも、私本当にあなたのこと好きなの」
ってもう一回告白した方がいいだろうね。酔った勢いでつい言っちゃったって感じで。
14名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)02:16:07 ID:apm
「酒が入った状態で」「ホテル前で」告白なんて
相手が真面目な人間であるほど、ドン引きだわな

ギャグタッチで断ってくれたことに感謝するといいよ
向こうは「なかったことにして」くれてるんだから
15名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)06:52:24 ID:G96
少し吐き出しますね。

夫が医師から非常に危険な状態と言われたらしい。
いつ自殺してもおかしく無い精神状態なんだって。正直うざい。
たかが残業2・3時間と家での掃除洗濯食事の準備が重なったら死にそうなんて主婦を馬鹿にしているとしか思えない。
追い込まれてる理由が仕事の忙しさと家事に忙殺されて適応不全らしいの。
もともと発達障害で完璧主義の夫の自業自得。
家事も私が出来るのに夫がしなくていいよ、休んでいてと私に言うから指示に従ってやってるのに。
その理由も火事で忙しくなると君は子供にきつく当たるからとか意味不明なもの。
子どもがお手伝いで余計なことをするから叱ってるだけ。私も小さいころそうされてきたからと説明しても
それは良くないように思えるとか反論してくる。障害者で躾もろくに受けてない底辺のくせに。
それで自殺しそうとか止めてほしい。

それよりも下の子の寝かしつけを途中で止めるの何とかしろよ。
夜中の三時とかに下の子が起きても寝てる夫見てると早く自殺しないかなと思ってしまう。
そのくせ朝は五時とかに起きて六時過ぎには消えてるし。私よりも仕事が大事なのかよ。
いい加減な医師と頭と要領の悪い夫のせいで私は不幸だ。
16名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)07:00:59 ID:xk7
ハイハイスルースルー
17名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)07:32:01 ID:x38
>>15
コテトリ、フシアナして下記でどうぞ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/

以降お触り禁止
18名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)07:45:18 ID:Y9w
しばらく連絡がとれなかった女友達から飲みに行こうと誘いがあった
連絡がとれなかった間の話も聞きたいし何も考えずにオッケーしたんだけど彼女に報告した方がいいのかな
でも報告したら不機嫌になるのは目に見えてるし
19名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)07:53:05 ID:Rp7
職場で最近中途採用された方が変と私は感じてるんだけど、これくらい普通なのかな。
地味にストレス感じてる。
年齢は40代前後で時給制で入ってきてて、一応仕事のマナーはある。
入社してすぐに、隣の部の私に挨拶もそこそこに正社員か契約社員か聞いてきて
それは普通かとスルーしたのだけど、そのあとに変と感じることが続出。
同時期に、ある同僚が通院することになって皆の前で簡単に挨拶をしたのだけど、
そのあとに「大変ねー」「あの人痩せてるなと思ったんですよ」と発言したり。
入って一週間、何もわかってないよね?という状態なのに、
同僚同士で雑談してると「〇(同僚)さんはそうよね」とか、とにかく口を突っ込んでくる。
場が静まりかえったのも一度や二度ではない。
話してる相手はあなたじゃないよと思わず言ってしまいそうなことが何度もあった。

職場も忙しいし、せっかく人を雇ったのだから、職場では絶対悪く言う気はない。
けど、地味に会話が苦痛なんだよね。感覚が合わない。
20名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)07:58:59 ID:aXC
>>9
そういえば、一か月か二か月か前に銀魂を全巻まとめ買いしたっていう話を聞きました。
>>11の台詞があるってことですか?
これはどういう意味の言葉なんでしょう?

たしかに皆さんの言う通り、勢いだったとはいえ場所が悪かったですよね。
勇気をだして、もう一回改めて告白してみようと思います。
21名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)08:14:06 ID:Nn2
>>18
女友達と2人きりならやめた方がいい
女とは見ていないは通用しないよ
22名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)09:27:09 ID:qKf
すみません、相談です。
男な人の素の話し方が怖いんです。
父がよく職場の人の悪口を言っていて、私は幼い頃から世界で一番嫌いな人間は父親だと思ってきました。
しかし、お付き合いする人する人、はじめは話し方も話す内容もとても優しいのですが
1年も経つと話し方は冷たく、父のように人の悪口や人をバカにした話題などもナチュラルに話してくるのです。
仕事場の上司や先輩も、休憩時間や飲み会の時などに奥様と会話してるのを小耳に挟むと
すごく冷たく抑揚もない声で会話をしています。あんな言い方をされたら私は耐えられません。

付き合ってきた人たちに怖いと伝えても「これが素なんだけど…」「怖がらそうなんて思ってない」「自分は何も変わってない」といいます。
私が、ちやほやして余所行きの会話しか受け止められていないのでしょうか。
女友達もとても少ないのですが、数少ない友人の彼氏や旦那が話した事をきいても冷たく恐ろしいと思います。

今お付き合いしてる人も、同棲の話もでてますが、最近その冷た言い方や怖い話し方がふと出てくるようになりました。
(無意識の時が多いので、こちらが素の姿と思います)
彼が母親と電話で会話してるのを二度ほど隣で聞いたことがありますが、やっぱり冷たく素っ気なくて、あれを向けられることは耐えられないです。
でも彼は母親を蔑ろにするどころか、かなり大事にしてるように見受けられます。

男性は結婚したら誰でもこのように冷たくなるのでしょうか。
私が冷たいと思ってる話し方、話す内容は、プライベートならば普通のことで、これに慣れない限りは結婚などできないのでしょうか。
最近気付いて絶望感を感じています。どうすればいいのか本当にわからないです。
23名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)09:45:01 ID:qKf
>>22ですが、ちなみに私は人から呼び捨てで呼ばれたことがありません。
みんな◯◯さん、◯◯ちゃんと言います。
大学入学時に仲良しグループができて、全員呼び捨てでいいよね!と言われ、初めての呼び捨てだーと緊張してましたが
私が「呼び捨てで話すような会話」になかなか慣れず(呼び捨てそのものではなく、やはりその内容に怖さを感じる)
周りをそれを察して結局◯◯ちゃん呼びに戻るというようなこともありました。

人が本音で話す話し方、話す内容が本当に怖いのです。
先ほど男の人と伝えましたが、学生時代は女の子同士の本音トーク的な会話も怖かったことを思い出しました。
社会人になり、女性の方は人との距離感の取り方も上手いため、こちらが違和感を感じないうちに察して私用の優しい会話しかしないのだと思います。
おそらく会社の男性も同様で、同期や後輩は女の子でも苗字呼び捨てで呼ばれてますが、わたしは苗字や名前にちゃん付けが定着してます。

お付き合いする人もはじめは優しく話してくれますが、1年も経って慣れてくると
「慣れ親しんだ仲ならこれくらい大丈夫だろう」と素の姿を出してくる→私が受け止めきれずに破局
みたいな流ればかりです。どうすればこれを克服できるでしょうか。
人様からは優しい人と言われる人を選んでると思いますが、それでもダメなんです。
もう結婚することやパートナーを見つけることは諦めた方が良いのでしょうか…克服の仕方がありましたら教えて欲しいです。
ただ、今の私はそのような男性の素の話し方を受けると恐ろしくて泣きそうになります。
それを続けられたらいくら頭でわかっていても、ライオンの檻の中に放り込まれたくらい恐ろしくて心が保たないです。
24名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)09:55:09 ID:mTt
>>23
幼い頃みた父親の悪口言ってる姿がよっぽど怖くて、気付いてないだけでトラウマになってるんじゃない?
克服したいならここに相談するより精神科行ったほうがいいと思うけど
25名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)09:59:06 ID:5gl
>>22
そこまでの恐怖を覚えるんなら医者に行った方がいいんじゃないかな
恐怖症の克服は、少しづつ慣れるしかないと思うけど素人が聞きかじりでやるより
医者なら何かあったときでも薬とか出せてサポートできるからね
26名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)10:07:02 ID:2MW
>>23
読む限り、くだけた会話や話し方を恐怖してるようにしか思えない
普通の人はそんなことないから、24-25さんの言うとおり医者がおすすめ
27名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)10:07:59 ID:qKf
>>24
ありがとうございます。
トラウマになっているということもあると思います。
心療内科に行ったこともありますが、カウンセリングでどうこうできる話ではないね…ACの本を読んでみたらどうですか?と言われて終わりました。
ただ、今考えたのですが、父に対する怖さはもう克服していて(もしかしたら性悪でも極悪人でもなく父は普通の男の人だったのか?)と思う程度には冷静になれています
しかし、他人が発する会話の話し方、話す内容や本音の気持ちはとても冷たく恐ろしいと感じる。
それは自分が考えもしない突拍子も無い感情を持つからで、多分普通の人にとっては普通の感覚なのだと思います。

例)遅刻してくるスタッフがいる
→周りのスタッフはその人にイライラする
→私はイライラするという発想がないため、あの人ムカつくよねという会話に恐ろしさを感じる

書き出してみたらアスペルガーなど発達障害の傾向があるのでしょうか…
とにかく自分は誰かが遅刻しても腹が立つとかそういう感情も思考もないので、悪口に聞こえますし苛立ちを含む会話が全て恐ろしいです。
遅刻したら人は苛立つのだというパターンを覚え、理解をして職場で浮かない程度には話を合わせられますが
(それでも周りは察して気を遣わせているとは思います)

恋人との阿吽の会話にはなりませんし、プライベートで話される内容を受け止め切ることも、また自分に素っ気ない話し方で接される事も辛いです。
28名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)10:12:29 ID:qKf
>>25
>>26
ありがとうございます。その通りかと思います。
くだけた会話が繰り出されるもととなる感情や思考回路が自分にないので不安になることはわかりました。
ただ、内容だけではなく話し方も冷たい、怖いと感じるのが辛いです。みなさんは冷たい言い方とは思っていないのでしょうか。
旦那様や恋人が、他人様に話すよりも自分に冷たい言い方をすることを世の中の女性はどのように受け止めているのでしょうか。
私は、他人よりも自分が蔑ろに扱われているとしか思えず、とても辛いのです。慣れると冷たくする心理がわからないです。
女性はみなさんそれが普通と思って受け止めているのでしょうか?辛くはないですか?
29名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)10:26:26 ID:2MW
>>28
>慣れると冷たくする心理がわからないです。

親密度が増すと話し方はくだけてくる。
それは「冷たく」あたってるわけではまるでないので、
当然辛く感じるわけがない。
世の中には「相手がくだけた喋り方をしてくれない、親密になれない」
って悩んでる人の方が多いと思うよ

そもそもの考え方・受け止め方から違ってるんでやっぱり医者へどうぞ
30名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)10:29:14 ID:5gl
>>28
恐怖症みたいなほとんど身体症状のないものは心療内科じゃなくて精神科ですよ
冷たいってのが具体的によくわからないんだけど敬語丁寧じゃないってことかな?
一般的には砕けた会話は親しみの表現だよね
どの程度の言葉遣いまでを許せるかって線引きは人それぞれ
例えば親しくなったら「お前」よばわりしてくる男はダメって女性は割といると思う
でも、むしろそれがいい!って女性ももちろんいる
あなたの場合は、許せる許せないじゃなくて恐怖を感じるんだから
やっぱり一度精神科に行ってみたら?
31名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)10:38:44 ID:WQL
>>2
酔った勢いで、しかもいかがわしいホテルの前で告白なんてよく出来たね。
貴女がしたことはセフレの申し込みだよ。まともな男性ならドン引き。自分を安売りする女、俺を安く見てる女。一気に酔いが冷めただろうね。
もしかしたら友達としては続けられるかもしれない。だけどそれ以上にはなれないと思う。
32名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)10:47:10 ID:Ty4
>>20
あ、そこに山があるからを知らない?
ジョージ・マロリーという登山家が「なぜ山に登るのか?」という質問に「そこに山があるから」と答えた話
そこから、欲望に忠実な人が質問された時に返す言葉になんかなってる

で、ロッククライマーじゃねぇということは
>>12の だからホテルの前で目の前に女がいるからってすぐ食べませんよー誘われてもホイホイ行きませんよー
そんな軽い男ではないですから的な考え

に繋がると
33名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)10:48:27 ID:uSE
遺産分配に関しまして問題が起きました。
先日義父(旦那のお父さん)が亡くなり、その遺産を私が取りに行く役目を負いました。
義父は裕福でしたので5億円ほどのお金を受け取り、大切にバッグにしまい家に帰りましたが、
帰る途中にうっかり転んでしまい、お金をぽろぽろと落としてしまいました。
急いでかき集めバッグに入れなおしましたが、家に帰って数えてみると1億円足りなかったのです。
これは明らかに私の責任でしたので、旦那に私たち夫婦は遺産を辞退して残りのお金をみんなでわけてもらおうと提案しました。
しかし旦那は放棄するのは嫌だと言い、残りの4億を全員で山分けにするべきだと主張したのです。
しかもその考えをすでに親族に伝えてしまい。辞退を提案した私まで親族から冷たい目で見られています。
無くしたとはいえ故意ではないので確かに私たち夫婦にも権利はあるのかもしれませんが、常識で考えて私たちは辞退するべきではないかと思うのです。
お金を落としたのは私なので特に私への風当たりが強いのです。
旦那の弟にはうっかり落とした罪で訴えるとまで言われております。
旦那を説得し、また親族の方々に示しを付けるにはどうしたらよいでしょうか?
34名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)10:48:32 ID:gPd
>>28
冷たい言い方ってのが
声のトーンが低い、言葉選びが冷たい、抑揚がなくて冷たく感じる、話の内容が冷めてる
とか色々あるけど、どれに当てはまる?
35名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)10:52:29 ID:gPd
>>33
素朴な疑問だが、5億の現金ってバッグにいれて持ち運べるの?
それとも小切手とか?
百万の札束を100個も無くしたの?
36名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)10:54:35 ID:x38
普通に考えたらバッグじゃ持てない重さだわな
37名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)10:54:36 ID:qM0
>>35
一万円札だと大体50kgくらいになるね
38名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)11:02:17 ID:uSE
現金ではありませんでした。金塊です。
丸っこかったので転がって一つ拾い忘れたのだと思います。
39名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)11:05:57 ID:4HC
もう相手すんなよ
40名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)11:22:57 ID:gPd
5億の金塊って100kgくらいってググったらでてきたんだけど
バッグに入れて持ち運んだの?w
41名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)11:24:20 ID:sRU
>>40
>>39
42名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)11:25:38 ID:mAA
銀魂ってのを知らんから、もしかしたら違うかもしれんけど、断崖絶壁とロッククライマーってセリフが入るならお前の貧乳には興味ねーよ的な意味が強いのかな?
43名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)11:35:44 ID:uSE
24キャロットとかの普通より高級な金塊なんですよ。
ちょっと大金すぎて想像がつかないかもしれませんが、
金額のことは忘れて遺産に関するアドバイスをお願いします。
44名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)11:38:24 ID:qKf
>>29
そうなんですね、地声になったりぶっきらぼうな物言いは「親密になった」として女性は受け止めるのですね…喜ばしいことなのですね
大学時代に自分としてはかなり仲良くなり、兄弟のように心を許せると思っていた友人に
「いつまで経っても初めて会った人みたいな距離感を感じる」と言われた事を思い出しました。
(突然言われた訳ではなく人間関係の相談をした時に私のどこが悪いと思う?とかなり真剣に依頼して、申し訳なさそうに答えてもらったので傷付いてはいません)
私の感覚がおかしいのだと思います。

>>30
確かに、このために不眠や鬱になるだとか社会生活が営めないとかいうことはないため、精神科案件なのですね。
わかりやすい例で考えてみました、アニメの話で申し訳有りませんが、例えばルパン三世で
ルパンが「ふ〜じこちゃ〜ん♡」とメロメロな感じで女性を口説くモードの話し方が、パートナーには普通であって欲しいのです。極端な例ですが。
所謂「ちやほやする」という状態でなければ不安感が先行するし、怖いと感じます…
(ちやほやされたいという事ではなく、私の中で自分自身が人に接する態度もそれがスタンダードなんです。)
他のシーンでルパンが仲間と真剣に話すような話し方を彼氏から自分に向けられたら怖く感じます。
気を遣われず思い遣りがなく蔑ろにされてると感じて辛いです。
世の男性は恋人や嫁に対してそういう態度を取ってます。悲しくて辛いです。
本気で医者に行ってこようと思います。

>>34
>声のトーンが低い、言葉選びが冷たい、抑揚がなくて冷たく感じる、話の内容が冷めてる
見事に全ての項目が当てはまります!!
驚くくらい、まさにその通りで、上げていただいた内容全てが無意識で出てくるから居心地が悪くなるんです
45名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)11:38:48 ID:f8y
>>42
銀魂はそういうギャグ回
でも、この場合は違うと思うから、余計なこと書くなよ話がややこしくなるだろ
空気嫁
46名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)11:42:32 ID:YzL
>そうなんですね、地声になったりぶっきらぼうな物言いは「親密になった」として女性は受け止めるのですね…喜ばしいことなのですね

嫌味ったらしい書き方だな
47名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)11:44:28 ID:C2P
>>43
昔都知事やってた猪瀬君に相談すれば、いいよ
48名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)11:53:47 ID:qKf
>>46
すみません、あんなに冷たい言い方をされて親密感を感じるというのが本当に理解不能で…
付き合ってた頃は優しかったのに、他人よりも冷たい話し方をされて女性の皆さんは本当に幸せなのだろうかという疑問がグルグル湧いてしまって
理解できないという気持ちが前面に出てしまいました、嫌味な言い方になり申し訳ありませんでした。
49名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)12:07:44 ID:dtk
相談なのか、愚痴なのか自分の中で判断つきかねているのですが、よろしくお願いします

今まで、歯医者というものに何故か相性が悪く
何しに来たのと言われる、説教をされる
診断ミスなどが続きました
先程、全く違う歯医者に電話予約を入れようと思った所
酷く辛くなっている自分に気が付きました
今まで良くない所に当たっていたのだろうから、凹まずに他に行けばいい

というのは頭では理解出来ているのですが
気持ちがどうしてもついていかないです
どうすれば前向きになれるのでしょうか
50名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)12:09:50 ID:qM0
>>44
>ルパンが「ふ~じこちゃ~ん?」とメロメロな感じで女性を口説くモードの話し方が、パートナーには普通であって欲しいのです。極端な例ですが。

ルパンがあの口調で不二子ちゃんや女の子に話しかけてる時って、本心を見せてない時だよね
51名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)12:13:03 ID:gPd
>>44
声が低く抑揚がないとか、言葉選びが雑ってのは
裏を返すとあなたに気を使って無くてリラックスしてるとも取れる
声を高くして言葉を選びながら話すってのは気を使ってるってことだし、ずっと続けると疲れる
世の男性は恋人や嫁に対して心を許してリラックスしてるからそうなんだと思うよ
つまり貴方の心持ちにどこか問題があると思われる
今のままだと恋人に「ずっと初対面の様に話し方に気を使ってほしい」って言ってるようなもんだ

>>49
歯医者なんて家の回りに履いて捨てるほどある
ついでに言うと医者も聖人じゃないからクソみたいな医者も居る
あなたは運悪くそのクズを引き当てちゃっただけ
52名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)12:16:55 ID:5gl
>>44
猫なで声というか乳幼児に話しかけるみたいな感じじゃないとダメなのかな
それだと親密云々以前に大人対大人の対等な話し合いができないということで
相手を恋人じゃなく親、保護者だと考えてるのと同義だよね
心療内科でACでは?って言われたのもなんとなくわかるわ
53名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)12:27:35 ID:qKf
>>50
そう思います。
ただ、あのような話し方で優しく本音を話してくれればいいのにと思います。

>>51
ありがとうございます。まさに仰る通りかと思います。
ただ頭ではわかっていても、自分にそのような感覚がないので理解ができず、ただただ恐ろしく感じます。
例えば、犬が自分に向けて牙をむいて威嚇しながら唸ったり吠えてきたりする行動を
「親密な人だけに見せるリラックスした行動」と言われているようなもので、怖い行動には変わりないし
吠えられたり唸られたりしてる世の女性は、それが素の姿であっても恐怖を感じないことが不思議なんです。

>>52
その通りだと思います。
上でも書きましたがまさに職場でも子供扱いをしてもらってるのだと思います。
保護者とは考えていません、何故なら自分にその感覚がないからわからないのです…私も同じような事を相手に返します。
つまり自分は脳内がお花畑なりお子様であって、それ以上の大人の世界を私が知りようがない、理解できないために
周りの人たちが私の精神年齢に合わせてくれているのだと今思いました。

子供が大人の世界を理解できない恐怖や不安に似てると思います。
自分の中では普通に生きてきたつもりで、バイトも仕事も人並みに経験してきました。
ここからどうすれば大人な精神を持てるのかがわからないです…
大人の世界に放り込まれると、理解できずついて行けず、シビア過ぎて怖さしか感じられません。


精神科に行ってみます。
レス下さった皆様ありがとうございました。
54名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)12:27:54 ID:lvC
転職先の上司二人のパワハラがつらい。
今日とうとうぶっ飛ばすぞ。と言われた。
早く会社辞めたい。入ったばっかで有給がないから有給もらったら
退職届だしてあとは休みたい
つらいつらいつらい
55名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)12:28:11 ID:FCu
>>49
良い歯医者の情報も有益だけど、悪い歯医者の情報も有益だと思うよ
今後、その悪い歯医者を確実に避ける事ができるじゃん
56名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)12:38:15 ID:BSv
>>49
うちの近所の優良歯医者さんを紹介してあげたい
引越したくないぐらいです。そんな歯医者さんもいるよ、って事で。

受付の対応が丁寧、予防歯科に力を入れてる
キッズスペースとかあって子供が怖がらないよう配慮しているのが
いい歯医者さんである可能性が高いと思います。
57名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)12:47:10 ID:p3v
>>49
予約時に銀歯が取れたとか理由を話さないの?
どうしました?って、聞かれない?
5849 :2017/02/21(火)12:49:53 ID:dtk
皆さまレス有難うございます
アンカーを上手く付けられないので纏めてで失礼します

頭では駄目な歯医者の情報もゲット出来ていいよねとは理解出来ているのですが
気持ちがついていかないというか
色んな歯医者を渡り歩いていたのですが
ここは良さげだなと思っていた所で誤診があり
痛みが治らずに他の歯医者に行った結果誤診が見つかり
(奥歯が縦に割れてて歯の根が腐ってました
それがトラウマになっている様で
(そこも治療終盤に何しに来たのと言われたので止めました
新しい所に行ってもまた酷い目に合うのではと辛くなってしまっています
5949 :2017/02/21(火)12:54:59 ID:dtk
※57さん
理由はいつも話します
誤診の際は奥歯が痛むので見て貰えませんか
レントゲンだと悪い所見つからないね、気のせいじゃない?
こんな感じでした
実際レントゲンではあまり異常は見当たらず、しっかり観察したら
割れているというのが判別出来たって感じでした
60名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)13:12:53 ID:xEY
前スレの930は無事に逃げ切れたかね…
61名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)13:59:54 ID:fsy
>>59
歯医者はコンビニより多いからね。腕も態度も設備もピンキリ
初回は検査とカウンセリングとクリーニングのみなんてとこもあるよ
レントゲンじゃわからりにくい細かなヒビも顕微鏡みたいなの使って調べたりするよ
行ける範囲の歯科をネットで調べて、サイトのある歯科なら治療方針とか確認してみて

電話で受付の対応悪いとこは大抵医者の態度も悪い
医者やベテラン助手の性格悪い職場じゃ気持ちよく働けないだろうからねw
腕が良くて人気の歯医者は予約取りづらいとかもあるから重症になる前に見つけてね
62名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)14:43:40 ID:DSz
>>59
sageなよ 名前欄右側の □↓ □忍 ってなってる↓の左側の□にチェック入れて
あと※って書かないで  >> ってやるんだよ
返信したい人の名前の左側の数字クリックでできる
63名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)15:08:30 ID:stF
>>58-59
まちBBSの過去ログ検索して口コミ拾ったら?
歯医者情報は頻繁に出てる
私はこれで歯医者と眼科は当たりを見つけた
6449 :2017/02/21(火)15:41:03 ID:dtk
>>62
失礼しました
これで大丈夫ですか?

>>61、63
色々情報有難うございます、助かります
これからは事前にもっと調べる様に心掛けたいと思います

レス下さった皆さま有難うございました
65名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)15:45:11 ID:wY5
昨日から高熱で寝込んでるのに学校帰りの甥が来てうるさすぎて寝てたのに目が覚めるししんどい
隣の家の子と遊ぶ約束して来たのか、姉が預かってと頼んだのか知らないけど勘弁して…
申し訳ないけどさすがに帰らせるように頼んだ

てか、登下校中に我が家がある+仲のいい子が我が家の隣だからってちょくちょく学校帰りに来たり勝手に上がり込ませて好き放題するのやめてください…
あとちゃんと玄関の戸を閉めて
もう本当にいろいろとうんざりする
66名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)15:46:58 ID:gPd
>>65
コピペ乙
67名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)15:56:59 ID:WZ1
>>65
インフルエンザとウソついておけば
嘘も方便
68名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)16:09:49 ID:wY5
>>66
ごめんコピペじゃない
過去にも体調不良のとき甥が来て愚痴ったことあるけどそれのこと?

>>67
そうしたい気分はある
69名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)16:23:24 ID:gPd
>>68
同じ人なのか、こりゃ失敬
でも甥っ子に好き勝手されてんのはまだ変わってないのか
70名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)17:39:39 ID:p3v
>>65
お宅の地域の小学校の校則で、下校中は寄り道しないで自分の家に帰るってのないの?
いくら身内宅でも、下校中に寄り道は駄目でしょ。
遠回りになっても帰宅せにゃ、校則違反だ。
親が違反をさせてどうすんのさ…とか思った。
71名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)17:42:24 ID:wUI
>>43
あなた自身で1億円を弁償しなさい。用意しなさい。
あなた側の肉親にも協力してもらってもいいので、あなた側で用意しなさい。
そして旦那側に1億円を渡しなさい。

これで完全に解決します。よかったですね。
72名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)19:28:46 ID:HhK
久しぶりイラっときた。
部署の人AのPCが突然社内ネットワークに繋がらなくなって、詳しい人に問い合わせたら社内の行方不明PCリストにのってた。
どこで使われてるかわからないから、PC管理の人に確認して返事がなかったんで会社PCの権限が削除されてた。
あとは管理してる人に問い合わせてみてっていわれて管理してるひと(P)にきいたら、AさんのPCが年末棚卸しリストにないのには気が付いてた。
気づいたのにこっちに問い合わせしなかったし、直接確認もせずリストにあるのだけ確認したんだって。
そのうえ社内でまた使えるようにするのに、ことの経緯書書くようPさんからうちの部署にメール依頼…
はぁ?
ミスってるのPさんだし、Pさんは上とうちの部署に経緯を説明するべきだろ!
突然仕事できなかった人の時間も代替えPC設定した人の時間もかかって、こっちは被害者だっての!
73名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)20:07:36 ID:sfu
>>72
Pさんは別にミスってなくね?
74名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)20:30:12 ID:x38
>>73
元の文章が読みにくいから予測だけど、
AさんのPCが登録リストに載っておらず行方不明リストにある(ここはAさんのミスなのかもしれないが詳細不明)のにPさんは年末に気付いていながら
「登録漏れしてませんか?」と直接確認しなかったため(本来なら管理者PさんがAさんに確認してシステムに返事しないといけない?)
会社は管理者から返答なし→所在不明のPCと判断しAさんのPCが突然会社のネットワークから外された。
で、AさんのPCをまた登録するのにこちらがPさんに経緯書を報告しなければならなくなった。
元はと言えばPさんが管理を怠ったせいなのに。

ってことかと。よく分からないけど
75名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)21:14:49 ID:RWJ
自分の問題ではないから強く口は出せないけどもやもや。

兄が親に借金(500万円)を申し込んでいる、そんなに裕福ではないけど、年金で「子供に迷惑かけないように」と細々暮らしている親に。そんなに裕福でない事も、妹がまだ大学生で学費がかかる事も知っているのに。
今の職場で独立を促されたって言えば聞こえは良いけど要はリストラ。
春からは自分で会社を起こしたいけど、銀行が貸してくれないんだって。
そりゃそうだ、担保無し、資格なし、保証人なしの30代に貸してくれるとこなんて無いと思う。
両親がそんなにお金を出すことはできない、他の道も考えたら?と諭しても、
500万を400万に減額したらどうだろうとか言って話が通じない。親が言ってるのはそういうことじゃないんだけどな…。
ていうか、数年前に親に借りた300万まだ返してないのに何で追加でこんな事言えるのか理解ができない。
兄も兄だけど、昔兄に厳しくあたったことを負い目に思っているのか、お金を貸せないとはっきり言わずに少しでも援助しようとしている父親も理解できない。
ここで突き放したら兄はダメになるって言ってるけど、もうダメになってると思う。
76名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)21:22:45 ID:WQL
>>75
貴方に出来る事は自分にとばっちりが来ないように逃げるしかないね。
余裕があれば妹さんを気にかけてもいいけど、それが原因で巻き込まれたら元も子もない。
77名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)21:49:36 ID:GZf
先日友人Aの第二子誕生祝いを渡しに行ったときの愚痴
友人B、C、俺の三人でA宅に誕生祝いを渡しに行った
久しぶりに会うのだし、夜は一緒に飲みにでも行くかと事前に話してたのだけど
Aは子供の面倒見るのが忙しいとのことで不参加のはずだった
しかし、A宅から帰る際、俺も飲みに連れてけと急に言い出すA
しかも、金が無いから安い店にしてくれと言い出し、ちょいとお高い焼肉に行く予定がファミレスに変更
そこでAの愚痴を聞く羽目に

趣味(サッカー観戦)に行く暇がないだの、嫁と趣味が合わなくて不満だの、子供が二人目で金が無いだの…

しかしAよ、一人目の子供生まれた後に金無いって愚痴ってたのに二人目作ったのも、
同じ趣味の元カノ振って今の嫁選んだのもお前の選択だからな?
さすがに面と向かって言うわけにもいかず、モヤっとした飲み会になってしまった

Aと別れた後の帰りにB、Cと三人で飲みなおしたが、そのときAと一番付き合いの長いBが
「あいつ(A)は昔からドMだからな」と学生時代からのAのドМエピソードを披露
三人で爆笑して少し気が晴れたけど、それはまた別の話
78名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)22:05:19 ID:apm
この手の愚痴は定期的に湧くけど
なんで「行きたいけど行けない人」に行く話をしちゃうかなって思う
79名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)22:07:04 ID:Fzw
>>77
いや、同じ話じゃないか?
Aは「こんなに虐げられてる自分を見て、友人たちが自分にドン引きしてる」って興奮してたんだよ
そうやってAのプレイにつき合わされたんだよ
お疲れ様
80名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)22:26:24 ID:vqa
>>78
いや、「不参加のはずだった」ってあるからAも誘ってたんだろうよ。
だから行く話をする前にAはこの後3人で飲みに行くことも知ってたはずだと思うけど。
で、来れないはずだったのに急に行くと言い出して~からのモヤモヤでしょ。
8177 :2017/02/21(火)22:42:37 ID:GZf
少し書き方が悪かったかも、スマン
>>80の言う通り
子供の誕生祝いを渡しに行った際に4人で焼肉屋に飲みに行こうと事前に提案→Aから不参加との回答
→当日になってAが急に参加表明→店変更からのAの愚痴大会
ということです

>>79
Aのプレイ…だと…
今までの付き合いから考えると100%否定できないのが嫌なところだがw
自分の境遇に酔ってるようなのは過去にもあったからね
82名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)22:47:53 ID:vqa
>>77
愚痴りたいんだろうなーとは思っても聞かされるこっちはモヤるよねー。
職場にまさしく女版Aがいるから分かるわ…
「全部お前が選んでそうなってんじゃん」って突っ込んだら「お前には分からないんだよ!」とか逆ギレしそうね。
図々しいところもあるし、もう飲みとかには誘わない方がいいんじゃないのー。
83名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)22:55:09 ID:z0h
すまない、ぶった切りで愚痴を吐かせて欲しい。

彼女とレストランでコースの食事をしたんだ。
自分は「いただきます」と手を合わせ出てきたコースをとりあえず完食。
彼女は特にいただきますとか何もなく色々残した(嫌いな物があったとかで手をつけなかった)。

レストランを出て、美味しかっただのあれが不味かっただの話をしたんだが、そしたら彼女が
「いただきますとか言っちゃって坊ちゃんアピールすんな。食いたくない物無理して食って馬鹿じゃないの」
って言ってのけたんだ。

自分としては、別に坊ちゃんぶったとか何も考えずにいただきますをして、
不味いかどうかも食べてから判断した訳だが、
不味いと思ったものは手を付けない方がいいんだろうか。

「いただきます」が坊ちゃんぶってる。
不味いと思った物って手を付ける前に拒否する。

この2点にモヤモヤしてしまう。
84名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)22:58:50 ID:stF
>>83
その女は地雷だよ、早めに逃げたほうがいいよ
どんな些細なことでもマウンティングせずにいられないゴミの可能性が高い

手遅れになる前に本性わかってよかったね
次はまともなの探そう
85名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)23:06:35 ID:z0h
>>84
やはりそうか。ありがとう。

自分はしがない会社員だが、ちょっと奮発して市街地(といっても田舎のだが)のレストランを予約して
ちょっと頑張っちゃった感じはあったんだ。

そしたら前スレの発言だったのでそういうものなのか?と
自分が信じられなくなったところがあったので聞いてみた。

今後の彼女との付き合いはちょっと考えてみます。
86名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)23:08:33 ID:iZV
>>83
彼女がおかしい
ちゃんと躾されてない人なんだなと思う

お別れしたほうがいいね
87名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)23:20:55 ID:z0h
>>86
その彼女の言うところ
「手を付け完食する=美味しいと認める」ことになり
店の為にも不味いことを主張しなきゃいけないことを放棄している、ということらしい。

「いただきます」も、食べられるかどうか吟味する前に食べることを宣言して
味覚のわからないボンボンが事前に言う戯れ言、と言っておりました。

最後は口論になってお互い怒り心頭で別れて来ました。
考えると今後もこういった会話がありなくないので別れる方向で行きたいと思います。
88名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)23:23:13 ID:vqa
>>87
彼女さん、育ち悪すぎ。
色々と人として発言がおかしい。
89名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)23:39:54 ID:ilt
娘のクラスに自己中の子がいるんだけど、家にまで押しかけてきたわ
娘とは特に仲良くなく、ほとんど話したこともないのに、いきなりトイレに呼び出して
「私の髪の毛を編み込みして可愛くして。あなたの(髪を飾ってる)リボンを使って結んで」
と言われたらしい(ついていった娘の友達談)
娘は「私そんなんできないから」と断ると「そんなことも出来ないの?バカじゃんダッサ」と言われ、娘は「できたとしてもあなたに触りたくない」と言い返したらしい
そのことで学校の先生から電話があったわ
「自己中ちゃんのお母さんがあなたの娘さんにこう言われたから親子で土下座させにこいと言ってる。注意して」と
怒られるのかと思ったらまさかの注意喚起
もちろん土下座しなかったら、今度はその子が娘をストーカーして家を特定しようとした
自己中の母親が車で迎えに来て娘のあとを車でずっと追い回したらしい
部屋が特定できないだろうと踏んで友達のマンションに逃げ込んで友達のお母さんから電話を頂いた
そこの家も以前に自己中親子に粘着され、自己中親がマンションに無断侵入しようとして管理人に警察を呼ばれたそう
娘を迎えに行ってそのときは撒けたんだけど、翌日から自己中が徒歩で延々とストーカーを始めてついに家がバレた様子
インターホンが鳴ったからモニター覗いたら自己中両親&祖父母&自己中
無視したら暴れだしたので警察を呼んだわ
警察からは「ご近所トラブルは~」とかこちらまで説教を食らう
前に娘が同じ学校の親子にストーカーされてると相談しても仲良くしましょうしか言わなかったくせに

貧乏だけど中学受験させて正解だった
担任に連絡入れたら「自己中ちゃんは学力的に公立しかいけませんから、あと少し我慢してください」と言われたよ
他の子も自己中と離れたくて皆受験させてたわ

他の子は自分には誕生日プレゼントくれなかった
(その子がお土産にもらった大事な)ペンを貸してくれなかった
自分だけ遊びに誘われなかった
とかそんな理由で家まで押しかけて土下座を強要されたらしい
娘を助けてくれた友達のお母さんは友達の呼んだクラスメイトは家にあげたのに自己中だけ入れなかったとかで恨まれたそう
でもすぐ暴れるような危険な子、間違っても家には入れられないわ
90名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)23:42:33 ID:dzT
>>87
ボンボン発言こわいな
育ちも悪いけど、それに開き直ってるのがもっと怖い
育ちが悪くても改善しようとかがあればねぇ
「いただきます」の意味もはき違えてるし
こんな女性が実在するの?
91名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)23:49:40 ID:z0h
>>90
「いただきます」は命を戴くことに感謝する言葉だ、と言ったのですが
返ってきたのは「宗教じみてて怖い」でした。
92名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)23:54:16 ID:RXN
>>91
ますます怖いわ。
キチの要素たっぷりだね。
てか日本人?
余計なお世話かもしれんが、別れる時は共通の友人がいるなら根回ししておいた方が良さそう…
93名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)00:01:17 ID:UNm
>>91
言って悪い言葉じゃないんだから気にしなければいいのにね
いただきますはマナーだとか、絶対に言わなければならないとまでは自分は思わない(異論は認める)けどさ

他人事ながら彼女に対してお前何無宗教ぶってんだよっていうのと
あと金持ちへの僻み乙と言いたくなったわ
94名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)00:12:40 ID:Gu1
>>92
家系追っかけてないので詳細は不明ですが
純日本人だと思います。

>>93
自分としては、
マナーも守らない人に対しては「マナーが悪いな」で終わりますし、
(別に守らなければ悪い人、という扱いにはならないという意味)
自分も宗教に属している訳ではないので、無宗教も特にどうこう言いません。

ただ、無宗教とかマナーうんぬんよりも、
「いただきます」が特殊宗教扱いされたことが自分としてはある意味ショックです。
日本人としての礼節(当然の挨拶)だと思っていましたので。
95名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)00:13:08 ID:opP
>>91
彼女、幼稚な上に随分と性格歪んでいるね
上手に別れられますように
96名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)00:20:38 ID:Gu1
>>95
喧嘩別れしている手前、性格の不一致を推していこうと思います。
共通の友人も数人いますので、穏やかなFOが出来るように。
97名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)00:52:13 ID:Ak6
ぶった切りになったらごめんなさい、ちょっとした愚痴です。

昨日、遅めのバレンタインに旦那と義母(同居)が好きなチーズケーキを焼いたのね。
二人とも美味しいって食べてくれて嬉しかったんだけど、義母に
「これくらいの甘さが丁度いいね~」と言われたので
「お砂糖じゃなくて蜂蜜ちょこっとくらいにしたんです」というようなことを言ったら義母がそこから口をつけなくなった。
そこで義母が蜂蜜苦手って言ってたことを思い出した。
「あー…蜂蜜ね。そんな感じがするわ~私苦手なのよね~」と言って、コーヒーを入れに行ってた旦那にお腹いっぱいだからと残りをあげてた。
蜂蜜苦手って言われた時も味よりあの粘度のある感じが嫌とか言ってた気がするし、蜂蜜なんて今までお料理にもいくらでも使ってるのに…なんだそれ!
普段から味とか物の良さが分かる私!って感じだけど、イラッとしちゃったわ。
98名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)01:49:23 ID:IiK
家の近くで工事をしていてうちの少し手前から侵入禁止になってて
コーンと黄色と黒の棒で塞がれてたんだけど
そこを通らないと家に入れないんで普通に通ってたんだけど
いきなり止められたのよね
「いや、うちそこだから」と家を指さしてそのまま通ろうとしたら
「進入禁止だと言ってるだろ!」とケンカ腰で言ってきた
「だから、家がそこなんだよ ここ通らなきゃ家に帰れないんだよ」と言っても
とにかく通せないと迂回しろと言って来るんだが、迂回もなにも2軒先の家で工事してる場所の手前なんだから他に道なんかないのよね
物理的に迂回不可能、そこが家、ここを通らないと家に入れないと言っても分かってくれない
責任者を呼べと言っても「俺がここを離れたらその隙に通る気だろう」と睨み付けて来る
しかたがないので工事してる方に向かって
「工事の責任者か、関係者の方で日本語のわかる方来てください!」と大きな声で何度か呼んだ
2人組の工事関係者っぽい人が来たんで事情を話したら
「すいませんでした どうぞお通りください」と通してもらえた
俺を止めたおっさんは怒られてたんだがすごい不機嫌で子供みたいにほっぺたぷくーって膨らませてた
正直おっさんがほっぺた膨らませても全然怖くないと言うか気持ち悪い
で、後から来た2人にお前も謝れって言われて
ものすごい顔を歪めていやそうに睨み付ける感じで「すいませんでしたね!」チェッてすごい舌打ちして
とんでもなくむかついたんで気が付いたらぶん殴ってた

やっべやっちまったコリャえらいことになるかもしれんとガクブルしてたら
おっさん「ふえあやーん」みたいな変な声出して泣き出した
蹲って「うえーんうえーん」って子供みたいに泣き出して呆然としてたら
「大丈夫ですから行ってください」と言われてそのまま家に帰った

傷害がとか慰謝料がとか言われるかとドキドキしてたが何もなかった
おっさんの親が押しかけて来て訴えるとか言われるかと思って
傷害についてとか弁護士についてとか色々調べてたんだが何もなかった

しばらくして工事も終わって誰もいなくなったが何も起きなかった
とりあえずスマホに登録した警察署と弁護士の電話番号は消すかどうか悩み中
【警察】が登録のトップに来るのは登録件数少なすぎだろと思った
99名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)01:49:55 ID:BCM
>>97
気持ちは分かる。
知らない時はほめていたのになんだよって思うよね。
たださ、トラウマ的な何かがある人だったらさ、簡単に切り替え
効かないって可能性もあるじゃん?
想像してご覧?
若かりし頃のお義母さん
食卓には室温に戻したバターと、蜂蜜を準備して
小さな息子が大好きなホットケーキを焼いてあげた。
市販のホットケーキミックスだけど、バニラエッセンスを
1滴だけ垂らした隠し味であま~い香りが漂う台所
1枚目が焼きあがった、ガスコンロの調整が
うまくいっていなかったかな?全体的に焼き色がつかないで
ちょっと網目みたいに焼色がついたなぁ?
「おかあさんまだぁ~」
かおりにつられ息子が我慢しきれない声をあげる
100名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)01:52:02 ID:vzU
>>98
途中まで同情してたけど消し飛んだ
池沼とDQN同士、仲良くすればいい
101忍法帖【Lv=1,かえんムカデ,9qS】 :2017/02/22(水)01:59:02 ID:BCM
あわててお皿にホットケーキを移し、食卓テーブルで待つ
かわいい息子の前に差し出す。
「わぁ~おいしそうぅ」息子はとろけそうな笑顔を浮かべ歪な
ホットケーキをみつめる
2枚目はきれいな色に焼き上げよう、と思い直しキッチンに戻り
ガスコンロに火をつける。



「さっきより、こっちの方のほうがおいしいよぉ~」
きれいに焼きあがったホットケーキをフランパンごと運び
食卓テーブルの息子に語りかける義母。
ところが、そこに待っていた息子は手に、顔に黒い粒粒を
つけている・・・とっさに病気かと近くによると黒く蠢く蟻
であった。
「お母さん、蟻さんすっぱい」
無邪気な笑顔で息子は言ったが、蜂蜜のボトルに群がる蟻、
息子との顎に、頬に、口元に歩き回る蟻を見て義母はしばらく
身動きを取れないままだった・・・。

とかを思い詰めたら蜂蜜ってワードで思い出しちゃうのかも。
102名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)03:22:46 ID:Ar3
>>101
頭大丈夫?
103名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)03:51:00 ID:nEb
近日の神経スレSS界隈の人かと思ってしまったが
104名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)04:38:57 ID:IgJ
>>83を読んで恋人の箸使いやパスタをきれいに食べてるのを見て冷めたという書き込みを思い出した。
> 「いただきますとか言っちゃって坊ちゃんアピールすんな。食いたくない物無理して食って馬鹿じゃないの」
これを共通の友人に話した方がいい。こんな人は自分には無理って。
105名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)05:21:55 ID:IgJ
>>89
あと少しというけど1ヶ月もあるよね。家バレしてるからこれからもストーカーや家凸があるかもしれない。
警察には不信感しかないと思うけど、お子さんの事を考えて警察署に相談した方がいいと思う。直接行かなくても電話#9110でも受け付けてるし、その時は良い答えが貰えなくても相談実績を作るだけで違うらしいから。
一応書くけど相談は警察署一択。交番や派出所ではダメです。電話だったら担当に直通だけど。
それと相談は一度にまとめてではなく問題を起こされる度にした方がいいらしいよ。
106名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)09:47:08 ID:bxk
私の心が狭いのもわかってるんだけどなんかモヤモヤしちゃう
モヤモヤするのは塾の先生
小5から中3までお世話になってて、第一志望にまで合格させてもらった先生なんだけどね
うちの息子は小学生の頃から他にも習い事させてて、一時期辞めたい辞めたいと言い続けてて、前から高校入ったら辞める宣言してたのに
ある日から全く言わなくなって、いざ高校が決まったら急に「俺続けるから」と言い出した
親的には嬉しいんだけどなんで?と聞いたら「塾の先生がいつも俺のこと凄いって、師範の資格とれたら最悪それで生計たてられるって言ったから」だって
あれだけ私が説得しても聞く耳持たなかったのに塾のわっかいねーちゃん先生に言われたら続けるんですかそうですか
なんかすっごい凹んだ
同じ塾に通わせてる友達のお母さんも「反抗期に他の習い事辞めるって言ってたのに、塾の先生が褒めちぎったから辞めないんだって」と苦笑い
私達がいくら言っても若い塾の先生の方がいいのね、先生は習い事頑張ってる息子たちの姿なんか知らないのにね
気安く手柄を持って行かれたみたいでモヤモヤするねとお互い話してた
うちの子は成果を残すたびに私には言わなくても塾の先生には言うみたい
友達に話すと自慢と言われるけど、塾の先生は手放しでどれだけ凄いか話して褒めてくれるから気持ちいいみたい
合格のお礼に塾に行ったとき、息子から「先生いなかったら師範目前にして辞めてた」と言われて顔が引きつりそうだったわ
先生も同じ女だし上辺じゃなくて心から祝って応援してくれてるのはわかるけど
感謝の気持ちとモヤモヤが拮抗してる
107名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)09:58:35 ID:LBD
親が叱咤し続けられる環境整えてきたから習い事やって来られたのにね

親と子は他人より距離が近い存在だから何言われても反発しちゃうけど第三者の視点で客観的評価を受けるとそうなのかって納得することあるよね
良く言えばきちんと他人と親の区別がついてるってことだけど

息子賞めるついでに「親にも感謝しなさいよー」って諭してくれたら嬉しいのにねw
108名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)10:04:25 ID:34J
>>20
「お前の貧相なケツさわる位ならパン粉を練り続けたほうがマシだ」
「誰がてめーの断崖絶壁なんざ興味あるか!俺はロッククライマーじゃねーんだよォ!!」
「誰がてめーの食い込みなんざ興味あるかよ 俺はダイバーじゃねーんだよ!!」
by 銀魂

断崖絶壁=貧乳 のこと。
つまり、彼が言ったロッククライマー〜 の回答からして
女として全く見られてない 貧乳に興味がないという意味かと。
109名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)10:08:39 ID:ets
>>106
え?男性はそんなもんだよ?
赤ちゃんの時から若い女性にだけニコニコしたりしなかった?

自分が若い頃も男性に優しくしてもらったり、自分が応援したら男の子が頑張ったりしたでしょう?
もう忘れちゃったの?
旦那さんをおだてて仕事頑張らせたことない?

もしかして女子校とかで異性との関わりが少なくて男性心理に疎いとか?
今のうちにモヤモヤ解消しとかないと、糞トメとかになりそう
110名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)10:11:09 ID:pKG
これは自分に対する反省なんだけど、子供に対して勉強やれやれと言い続けて、
いつの間にか伸びた所を褒めるのを忘れちゃってるんだよね

塾の先生はプロだけにそう言う所が上手なのかも
どっかの学習塾のCMじゃないけど、やる気スイッチの入れ方はコツがあるのかもね

今夜子供の宿題を見てやる時からもうちょっと何かできないか考えてみる事にする
111名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)10:58:24 ID:43J
俺が間違っているのか、嫁が間違っているのかを聞きたい。
フェイク有りなので矛盾があったらすみません。

前提が2個ある。
・うちの嫁は壊滅的に金の管理が下手で、給料渡すとまるっと使い切ってしまう。
・俺は事情があり5年ほど給料の管理が出来ない。

問題となっているのは、俺が給料の管理を出来ない5年の間、俺の母親に通帳を持ってもらいたいという事だ。
給料が入る通帳を持っていてもらい、生活費として必要な分だけを嫁に渡してもらいたい、と俺は思っている。
しかし、嫁の主張は、自分で管理したい。なるべくきちんと家計簿をつけて貯金も頑張ってする。それに、もし出来なくても5年程度貯金が出来ないくらい問題ない。というものです。
確かに母親に金の管理してもらうってのも微妙な事は分かっているけど、家計簿とかをなぁなぁにして貯金する気無いんだろうなと言うのが透けて見えてるので俺は嫁の主張に反対。
補足が3点、
・嫁の実家は嫁より更に金の管理が甘いので無し。
・俺の母親は普段は干渉無しで、いびったりとか確執があったりとかはしていない。
・もちろん買いたいものとか、必要な物があれば相談してもらえれば、その分金を渡すつもり。
112名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)10:59:23 ID:5hc
>>110
勉強なんかでわかりやすいとこしか褒めない感じかな?
個人的にはテストの点数みたいに出来た出来ないのは感想を聞く程度だけど
内容とか字の綺麗さとか要するに読み物とか芸術作品として読んで見てる
間違えてても間違え方によっては正解するよりも考えてたり発想が良かったりするから
113名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)11:08:37 ID:WA1
塾の先生は勉強を教えるのが仕事であって躾代行者じゃないんだよ!!

っていつも思う
親に感謝するように諭せとか、反抗期で手に負えないから塾に預けてるとか
しかも親がガミガミ言って子が塾に逃げたら塾の先生に嫉妬したり
私も塾に通わせてる身だからママネットワークでそんな親を見てきたけど、塾の先生にどこまでおんぶに抱っこなんだよと思う
中には塾の先生に塾にいる我が子の様子を逐一報告させたり
塾の教育方針が気に入らないなんて見当違いの理由で怒鳴り込んで授業妨害する親

迷惑なんでやめて
嫌なら塾をやめて
通ってる他の子が迷惑です
114名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)11:19:31 ID:mpI
>>111
嫁が管理したいというのなら家計簿つけさせて余計なものや無駄使いしてるようなら111親に管理してもらうと約束させる

給料が入る通帳とは別に嫁に管理させる通帳を作ってもたせる
毎月決めた金額を自動的に転送する事ができるから111が銀行に行けなくても大丈夫

どっちか選べ
115名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)11:22:01 ID:YzF
>>111
給料の振込を貯蓄用と生活費用に分けて、生活費用だけ嫁に管理させてみれば?
生活費多目に渡しておけば、嫁が本当に頑張るならそこからでも貯金できるだろうし
家電が立て続けに壊れたとか、万が一の出費の時は>>111がその分生活費用口座に振り込むなりなんなり
116名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)11:22:47 ID:AOb
>>111
財形貯蓄とかできない?
117名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)11:26:54 ID:5tP

月並みな悩みだろうけど、自分を肯定することができない

自身で誇れるところが何もない
容姿で特にひどい思いをしたわけではないのに自分が最悪のブスなような気がする
難しい資格を取って他人に褒めてもらっても自信につながるんじゃなくて
ある程度頑張ったから取れて当たり前、むしろ取れないヤツがだめだって考えてしまう
男女関係でひどい扱いをされて頭で分かっていても自分がクズだから仕方がないって気持ちがあってメソメソしてしまう
自尊心をどうやって育てるのかがわからない
118名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)11:27:45 ID:ap3
相談いいですか?初心者なので、失礼があったらすみません。長いです。

弟と義妹とのかかわり合いに悩んでいます。
子供の事を考えて我慢して付き合いをするべきなのでしょうか。

弟、義妹は悪い子ではないのですが、考えが浅いというか甘えたところがあるなあと薄っすら思っていました。
彼らは私より先に結婚し、結婚前の挨拶を父と私(姉)以外の親戚にはしませんでしたが、義妹の方には遠方の親戚一同も弟を紹介したようでした。
それを聞いた私の叔母が激怒。叔母は子供がおらず小さい頃から私達姉弟を可愛がってくれ、母が亡くなってから誰よりも私達の心配をしてくれた人です。
またものすごく自分にも他人にも厳しすぎる人で、礼儀や恩といった所をすごく重んじます。
弟と義妹には何度かちくりとお説教をし、(結果を報告するんじゃなくてマメに連絡しろ。お祝い目当てかと思ってしまうなど)
私からも叔母が怒ってることを忠告したのですが、弟夫婦でどんな話合いがあったのかはわかりませんが元もとマメではない弟が急に改善されるはずもなく、叔母は怒ったまま。弟の式の親族写真に映ることも拒否。
また大好きな妹(母)を病気で亡くしたことも、モラハラであった父を恨んでいて、弟の式で父が「俺が育ててきた」みたいなスピーチと、母の写真が無かったことに怒り心頭でした。
私は叔母が好きでものすごくお世話になったし、こっちの親戚を大事にして欲しかったので、それだけを何度かお願いしていたのに改善なし。
なのに「なんで叔母さん怒ってんの?」と言う弟についにキレ、弟夫婦にキツイ言い方でお説教してしまいました。
それから義妹は「義姉さんが怖い」と私の前には現れなくなり、私の旦那の顔合わせも式も欠席。
結婚式後の正月、一度私親戚に顔を出したとき、叔母は二日酔いで対応できなかったことをガン無視されたと思い、弟に「私は誰にも祝福されない!」と泣きついたそうです。
弟はこれに激怒、順番を間違ってしまっただけなのに、ここまでされる意味がわからない。怒りを表に出しすぎだと言います。

私からみたら再三忠告したにも関わらず、その場で謝るだけで何も改善されない彼らが失礼だし、
弟はかっこつけなので、義妹に「お前は何もしなくていい」と言ったんだと思いますが、 本当に弟の影に隠れて何もせずにいた義妹が歓迎してもらおうと思っていたのが意味がわかりません。
遠くても怖くても、みんな努力してこそ義理の親、親戚に迎え入れてもらうもんじゃないのか。こういう人間だと知ってもらうんじゃないのか。

これは分かり合えない人種だと思うのですが、弟には子供がおり、今年産まれる私の子にとっては従兄妹にあたるので、我慢し年一程度で付き合うべきでしょうか。
しかし甘えた根性が見えるたびにどうしてもカチンときます。
怒ってる理由を受け止めきちんと反省してくれないかぎり、何度でも同じような事でケンカすると思います。厳しすぎるでしょうか。
119名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)11:30:18 ID:43J
>>114>>115>>116
ありがとうございます。
ダメだったから後から変更って事がなかなか難しいんだけど、新しい案を貰えたのでその案で相談してみることにします。
120名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)11:31:02 ID:eEQ
>>111
船にでも乗るのかな?
特殊な状況だから、母親でいいと思う
帰ってきたら借金まみれとか怖いし。
生活費の中でやりくりする自由度はあるんでしょ?

でも奥さん納得しないよね~
自由に使えるから結婚したのに宛てがハズれて。
代替案として給与が下がったことにして
・給与振込をわけてもらう→通帳は母親が持つ
・確定拠出年金に入って自動引き落としにする
・年金保険に加入して自動引き落としにする
これで生活費とは別に貯金は確保できる
母親がもってる通帳分は何かの時用のお金にする
ご祝儀とか御仏前とかお見舞いとかね

家計簿はネットで逐一チェック
子供はいないよね?
121名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)11:31:18 ID:AOb
>>118
好きにすればいいと思う
煽りじゃなくて、付き合いたいなら付き合い続けて、
嫌なら付き合いを断つなり疎遠にするなり
どれを選んでもいいと思うよ
おかしなことじゃない
122名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)11:34:40 ID:ap3
>>121
レスありがとうございます。

本音は疎遠にしたいのですが、従兄弟との楽しい思い出を子供にあげたいのなら、我慢しないといけないのかなと悩んでました。
123名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)11:36:30 ID:AOb
>>122
必ずしも楽しいとは限らないし、従兄弟ない子でも楽しい思い出は作れるよ!
124名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)11:37:30 ID:5eo
>>117
自己肯定感が低いってことかね
毎日日記に3つくらい
・自炊した。自分えらい!
・棚を整理した。自分えらい!
・メイクが上手に出来た。自分えらい!
とか些細な事にえらい!ってつけて書き続けると自尊心上がるって
どっかでみた
挨拶が大きな声でできたとか、笑顔で過ごす時間が多かったとか
そんな程度でいいらしい
まあまあお手軽だからお試しあれ
125名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)11:42:20 ID:43J
>>120
子供は居ない。船には乗らないがそんな感じだと思ってもらえればと思います。
食費と雑費以外は引き落としなんで、15万で十分なんじゃないかと思って居たんだけど、ここも気に入らないっぽい。
多少の贅沢は許すけど、多少の贅沢に必要な金額ってどれくらいが目安?
126名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)11:43:37 ID:ap3
>>117

経験値を積むみたいに人に優しくしてたくさん「ありがとう」をもらったらどうだろう。

自信はやっぱり経験の積み重ねだからさ、内面的な自信が欲しいならたくさん感謝されるのがいいと思うよ。
落としたものを率先して拾ってあげるとか、自分にしてもらって嬉しかったことを「○○して頂いてありがとうございます。」って伝えるとか。
トレーニングのつもりでも、性格が優しくなっていくのを実感できると思うよ。
127名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)11:45:33 ID:ap3
>>123
そう言ってもらえてちょっと楽になりました。
長文読んで頂いて本当にありがとうございます!
128名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)11:45:55 ID:5hc
>>122
正直、叔母さんも結構おかしいから子供の事を考えると疎遠にした方が良いと思う
129名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)11:47:32 ID:eEQ
>>118
怒るくらいなら上手くやれば良かったのに
挨拶に来たときに叔母さんも呼ぶとか

そもそも弟には一切期待しない方がいいよ
親戚付き合いもしっかりと誘導しないとムリ
義妹は上手にやってるんでしょう?
気付かれないくらい上手く誘導してこき使ってあげたら?
気持ち切り替えて楽しみながらやってあげたらいいんじゃない?
怒ると損するだけだと思うよ~
北風と太陽だよ
130名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)11:49:15 ID:njL
>>125
奥さん専業なのかな?
夫婦2人で食費は5万あれば外食もできるし贅沢な方だと思う。
月に15万円もあれば雑費含めても余裕なはずだけど…
奥さんは何に使ってるんだろう?
保険や光熱費、通信費などが引き落としになってるなら、食費以外に病院行ったりしても10万あれば楽勝だと思うけどなー
131名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)11:51:12 ID:ap3
>>128
はい、叔母もかなり難しい人なんです。
距離も離れているし、今はメールのやり取りくらいしかないので、このままでいいかなとおもいます。

>>129
叔母と父は油と水なくらい仲が悪くて…。
誘導してあげるというのは思いつきませんでしたが、
弟には何度か「△△だから、ちゃんと○○しときなさい」みたいな連絡は入れていました。
弟嫁ちゃんのメアドを聞いて、お願いすればよかったんですね。
132名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)12:02:13 ID:eEQ
>>125
都内か地方かでも違うし、専業か共働きかでも違うよ
目安としてコンビニで求人情報もらって月給の平均見てみたら?
試しに家計簿つけさせてみた?

それとは別にお小遣いをあげたら?五年も1人なんだから

奥さんの手が届かない所に貯金はした方がいいと思うけどね~
133名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)12:08:11 ID:vk9
>>125
んー、一般的に食費と雑費だけで15万あれば余裕な感じするけどね
あなたが管理してるときの家計のざっくりした収支を差し支えない範囲で教えて欲しい
先に家計簿試しにつけさせてみるのに賛成
「頑張るから」ではなく実績があるから人は信用されるわけで
ただ5年も貯金出来ない事を問題と思ってない時点で相当ヤバい、全然頑張る気ないじゃんねw
それでも嫁的には姑に任せられるのが嫌な気持ちも分かる
上の人達の言うような案で何とか二人の間だけで解決出来たらいいね
134名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)12:10:10 ID:5hc
>>133
自分で稼ぐ気も全然なさそうだしね
135名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)12:17:30 ID:EWu
>>122
従兄弟なんて付き合いがあればそれなりに大事だけど
付き合いがなければないで、べつにいなくてもいいもの
友達を作れることの方が大事だよ
136名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)12:24:48 ID:2Df
>>122
従兄弟付き合いなんてそんなに重要じゃないよ。
うちも弟と距離あるから子どもたちは従兄弟付き合いほとんどないけど、今のところ困ったことないし。
幼稚園とか保育園行ったら友達なんていくらでもできるからねー。
137名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)12:27:52 ID:sTf
>>106
単に褒めないからじゃない?
女って、旦那や彼氏に
「愛してるって時々言われたいの!」
「ていうか、毎日でも言われたいの!」
とか口々に言うじゃん

それと同じじゃん
138名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)12:31:37 ID:ap3
>>135
>>136
そうですよね。うちも旦那が転勤の可能性あるのをすっかり忘れてました。
兄弟と距離ある方なんてごまんといますよね。
友達をたくさん作るほうが大事ですね。
ありがとうございます!
139名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)12:38:35 ID:43J
>>130>>132 >>133>>134
専業主婦です。
診断を受けてる訳ではないが、すぐ体調が悪くなるタイプなので働きには出れないのでしょうがない。
あと食費と雑費は俺の分が必要ないので一人分。
過去に2回程家計を任せてみたが、二回とも挫折した。
なので信用出来ない部分がある。
嫁は服を買うのが趣味

俺が管理してた時の大まかな出費
家のローン15万
通信費3万
保険7万
習い事2万
食費8万
雑費2万
交際費5万
妻のお小遣い5万
俺は欲しいものがあったらそん時に使う、年に60万くらい。

こんな感じかな。抜けがあるかも。
140名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)12:42:58 ID:2NR
>>139
>うちの嫁は壊滅的に金の管理が下手で、給料渡すとまるっと使い切ってしまう。
>嫁の実家は嫁より更に金の管理が甘いので無し。
>子供は居ない。
>診断を受けてる訳ではないが、すぐ体調が悪くなるタイプなので働きには出れないのでしょうがない。
その嫁、いるの?
お金をとりあげたって借金されたらどうしようもないし、
そもそも子供できたらヤバそうだし

そういう女を手元におくのが趣味の一環ってんならまあまだ理解もできるけど
その女といる限り常に人生破綻する可能性あるから
子供は作らないほうがいいと思うよ
141名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)12:54:47 ID:43J
>>140
書き方が悪かったが、借金とかはしない信用はしているし、性格の悪い女という訳ではない。
働きに出ればいい嫁、金が掛からなきゃいい嫁という訳でも無いと俺は思っている。なんでも得意不得意があるからね。
まぁ、揉めてはいるが、嫁が要らないと言う程の揉め方はしていないと思うよ。
142名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)12:54:53 ID:6iB
自分にかかる必要経費は自分で稼がせた方がいいわな
その分貯金にまわして
143名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)12:56:17 ID:CZ0
>>139
専業でおこづかい5万ももらえるなんて!
元々の収入が高いんでしょうね。
それでも足りないって人は浪費癖があると思う…

やっぱり、定期に入れるなりなんなりして、その中でやりくりしてもらうのがベストだろうなぁ。
144名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)13:06:09 ID:EWu
一人分を15万で遣り繰りできないなんてザル過ぎるよ
43Jが嫁に遣り繰りを習得して欲しいのなら
月々10万 プラス予備に2万 くらいにして5年間頑張ってもらったら?
金銭感覚は緩めてから絞めるのは難しいもの
今嫁に譲ってグダグダになったら、5年後に取り戻すのはかなり困難になると思う
145名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)13:18:31 ID:qfy
100万+毎月13万とかじゃダメなんかね?
金管理のできないアホなら毎月15万拒否してこっちで納得しそうだけど
146名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)13:22:14 ID:QW9
>>87
下品な人間だと、最初に自爆してくれてよかったですね
育ちが悪いし、意地も悪いし、マナーも悪いし、性格も最悪
次行きましょー
147名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)13:25:44 ID:43J
>>143>>144>>145
遣り繰りを習得してほしいっては思ってない。
むしろ出来ないんだろうから諦めて俺の母親を頼ってほしい。
ただ、ここで他にも方法がある事を教えてもらったので、もう一度相談してみることにする。
多少の浪費は、俺が家の事を全て嫁に任せてしまっているから許容するつもりだけど、限度は覚えてねって感じかな。
相談しておいて悪いが仕事に戻る。
自分的には視野が広がったし、ここで相談した事に関しては解決策は貰ったとおもいます。ありがとう。
148名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)13:28:52 ID:njL
>>139
私も専業だけど、奥さん甘えすぎだよ
一人分の食費と雑費なら10万あれば十分。
子なしの専業でお小遣い5万も多いのに、自覚してないのがタチが悪い
甘く見積もって、お小遣い込みで12万あれば貯金もできるくらいだよ
149名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)14:01:00 ID:5hc
>>147
限度を覚える為に遣り繰りを習得するもんだと思うんだが
150名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)14:01:39 ID:bhq
流れを切ってすみません。

初カキコです。

結婚5年目です。

話しているときの癖で、つい「ごめんね」とか「すいません」とか言ってしまうのですが、
それが相手をイラつかせているみたいです。
相手曰く、
「謝ってほしくないときに言われるのは困るし、どうしてほしいの?」
「謝るのは自分を悪くないって思いたくないだけで本心じゃない。謝っている自分を正当化したいだけでしょ?
 そんな小さいプライド捨てたら?」
というようなことを言われます。

離婚を切り出したこともありますが、「俺が離婚したくない。子供はお前との子供がほしい。離婚はお前の逃げだ。」と言われ、
最近では、「おまえは俺の機嫌を取るためだけに生きていればいい」といわれました。

こちらも機嫌をとるよう頑張っているのですが。
クイズ番組を一緒に見ているとき、つい答えを先に行ってしまい、こんなの知ってるよ的なことを言ってしまったのですが、
「お前は自分が知っていることが世間のあたりまえと思っているわけ?
知らないで当然だよ、そんなこと。なんで上から目線で話してるの?気分が悪いからその癖なおして。」
と注意されました。

そういわれてしまって、私が落ちこんでしまったら、
「なに一人反省会してるの?はやく気持持ち直したら?」と言われました。

気持ちの整理がすぐにつかないことは伝えたのですが、「それはおまえの努力が足りないから。
俺はすぐに整理して対応してるよ?雰囲気を悪くしないように努力したら?」と言われていまいました。


子供は、私不妊でおらず、お互い欲しいので治療中なのですが、
月々の支払額を確認し、なんでこんなにかかってるの?と言われ続けています。


私としては、不妊の私ではなく、もっと幸せになれる相手と一緒になってほしいと思っています。
離婚を切り出しても、相手を納得させるだけの言葉をだせません。
私は相手のことが大好きですが、私のことで相手をイラつかせてしまうのが申し訳ないです。
もうどうしたらいいのだろう。


年齢は
私:36歳
相手:33歳
です。
151名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)14:05:09 ID:QW9
>>150
性格異常の旦那だね
子どもができたら、もっと追い詰めてくるよ
実家とかに相談してさっさと離婚しないと、あなたのメンタルやられるし、メンタルやられた途端捨てられるよ
152名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)14:11:19 ID:QW9
>>150
冷酷・わがまま・あまり頭良くない・あなたをバカにすることで自尊心を満足させてる。
踏みつけて優越感に浸れる弱くて愚かな女房として、そばに置きたいってことだよ
こんな男が再婚できるわけないから、簡単には手放さないと思うから、弁護士入れるなりして逃げろ
153名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)14:19:39 ID:tN0
>>150
パワハラじゃない?
録音とか日記付けて早めに逃げた方がいいよ
「おまえは俺の機嫌を取るためだけに生きていればいい」とかは酷過ぎる
154名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)14:29:33 ID:5eo
>>150
>最近では、「おまえは俺の機嫌を取るためだけに生きていればいい」といわれました。
最低のクズだな
>離婚はお前の逃げだ。
逃げて上等、モラハラのクズから逃げないでいつ逃げるのよ
155名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)14:29:41 ID:vk9
>>147
しめた後にごめんなさい
今の生活水準が高いから15万と聞いて反射的に拒否したんだろうね
それだけの生活をさせてくれてるあなたへの感謝があれば良いのだけれど

金銭感覚は本当に徐々に狂って行くから、
「普通はこんくらいだ!」ってやると、
「私は特別な存在だからもっと貰えて当然だ!」って言い出しかねないよ
限度を知るにはお金の大切さや重みを奥さんが学ぶ必要があるのでは
156名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)14:44:04 ID:ap3
>>150
あなたのお母さんが見たら悲しむんじゃない?
好きなら仕方ないけど、馬鹿にされるいわれはない。
離婚するのもあなたの自由。
相手の言動はモラハラだと思って毅然と対応しようよ。

〉なんで上から目線で話してるの?気分が悪いからその癖なおして
また言われたらさっと鏡取り出してやったら?
157名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)15:17:34 ID:WOS
>>150
モラハラな旦那さんだね
あなたが大人しく言うこと聞いてくれるから手放したくないんだろう
あなたを貶めて気分がいいのだから

旦那さんの発言を日々録音しておいていざという時のために準備する事をおすすめするよ
158名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)15:17:46 ID:0j1
>>156
自分の家族・姻族の問題も解決できない人がなんでそんな偉そうに他人に説教できるわけ?
あなたの相談は〆たんだからここの書き込みのルールとか空気がわかるまでは余計なこと書くなよ
半年ROMってなよ初心者ちゃん
159名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)15:48:45 ID:ap3
>>158
ごめん、そんなルールあったの?誰でも書いていいと思って。>>1見てもわからないな。
よかったらルールどこ見たらいいか教えて
160名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)15:55:31 ID:A0K
愚痴。
普段はいい夫なのだが、運営しているまとめブログを閉鎖してほしい。
まとめブログの内容は政治・民族・地域からアニメ・ゲームサブカルまであらゆる対立を煽ってるものでコメント欄も常に対立で炎上している。
ある記事を見たら管理人(夫)の殺害予告まであって実際に特定されないか心配。
実は以前に登録したドメイン(?)などから特定されて一度は閉鎖したのだが懲りずに名前を変えて運営している。
害悪まとめブログで検索したら普通に出てくるから恨みは相当買われていると思う。
161名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)15:56:01 ID:S3B
>>150
文面からものすごく自分を卑下してて、常に相手の顔色窺ってるようにみえる。
5年もモラハラ旦那に洗脳されて卑屈になってないかな?
短文の日記みたいな感じでいいから、どんな事言われたか、その時にどんな気持ちだったかを記録して言ったら?
他の人も言う通り、逃げた方がいい。
ただでさえ不妊治療なんて大変なのに、精神的に支えるべき伴侶にその精神を踏み潰されて、幸せって言える?
162名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)15:58:17 ID:BU7
>>160
や◯おん?いい夫でもブログのまとめ内容が本性なのでは
163名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)16:03:26 ID:L04
>>159
下げようよ、あとここに書くのに使ってる端末で検索するくらいしなよ
>>1がルールの全てじゃないでしょ、>>1になかったら何してもいいってことにはならないよ
へんな記号「〉」使わないでくれる?それやりたいなら半角の「>」だよ
違いがわからないなら頑張って調べなね
下げる、がどうしてもわからない理解できない調べられないなら>>62見たら?
もし実生活でもそういう態度ならあなたを好いてくれる奇特な人って実のご両親くらいかもね
164名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)16:23:00 ID:mpI
>>163
優しすぎワロタw
165名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)16:23:29 ID:ap3
>>163
あ、すみません。下げってこのチェックボックスだったんですね。
せっかく相談聞いていただいたのに荒らしてすみません。
半年ROMりながらちゃんと調べてきます。
誘導もありがとうございました!
166160 :2017/02/22(水)17:02:15 ID:A0K
ごめんなさい。他の方相談中に愚痴ってしまって。
167名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)17:05:53 ID:BU7
>>166
愚痴吐くスレだしそれでスッキリしたならいいよ。
168名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)19:00:45 ID:hLY
他スレから誘導してもらいました。
誤字脱字、ルール違反があったら申し訳ないです。

1週間程前、四年間付き合っていた彼女にプロポーズし、ちょっと良い指輪を渡しました。
元々結婚の話もしていたし、ぼやーっとではありますが、式場や式の話もしていたので、大丈夫だろうと。
その場ではOKの返事をもらい、翌日、嬉しそうに指輪もつけてくれていたのですが、
昨日、やはり考えさせてほしいと言われた上に、付き合いも解消してほしいと言われました。
本人から直接聞いた理由では、長年付き合ったせいで、愛を感じられなくなったとのことでした。
結局、彼女と別れてしまったのですが、この場合、正式な婚約破棄に該当するのでしょうか?
と言うのも、現状で慰謝料を請求する気はさらさら無いのですが、
今後、私が他の方と結婚を前提に付き合い、婚約する場合において
相手の方に、婚約破棄の事実を伝える必要があるのか、ということです。
よろしくお願いします。
169名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)19:14:59 ID:VP9
>>117
動物が嫌いじゃなければ動物を飼う 世話は大変だけど
ありのままのあなたを愛してくれて、すごいねー、と感謝してくれる
小さな愛情だけど、それが溜まっていって、いつしか自分が好きになれるよ
動物を飼うのも責任があるから、飼う前にボランティアとかで
保護施設体験とかやってみなね

原因は子どものころの愛情不足なんだよね もうどうしようもないからそっちは諦める
170名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)19:35:09 ID:Bba
>>168
婚約 条件 で検索したら婚約の要件を満たしてるか判断つくと思う

次以降の相手に伝えるかどうかは貴方の好きにしたら良いのでは
171名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)19:57:44 ID:Irk
>>168
婚約に当たるかは、民事訴訟とかの判例で日々変わってるので誰も何も言えないと思う
数十年前は性交渉や同棲するだけで婚約扱いだったし
指輪受け取って1週間以内なら婚約にはならないんじゃないか?

で、婚約に当たったとしても態々新たな相手に言う必要は無いと思う
172名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)20:15:16 ID:vk9
>>168
正式にするかどうかはお二人次第なのでは?証明書とか、書面に残すならば正式な形でしょうし、
特にそういった手続きを踏まないのであれば「プロポーズ一回ok貰ったけどやっぱり無理って振られた」
という話だろうし
173名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)20:54:20 ID:o5q
親の自分への対応に疑問があります。
いとこの結婚式に姉はドレスを着ていき、自分は制服で行くことになりました。
いろいろ妥協して提案しましたが、自分が制服で出席するのはもう絶対変わらないみたいだったので、そのことは諦めました。
ただ姉のドレスを買いに行くときは一緒に行って選ぶのを手伝いたいと言ってありました。
自分はドレスもワンピースも諦めて、制服で行こうと思っていましたが、父親が「ドレスとか綺麗なワンピースとかを試しに着て、その写真をお母さんに見せたらちょっとは気が変わるかもしれないよ」と言い、
レンタルでドレスを2着とフォーマルのワンピースを借りて、と普段でも着れそうなワンピースを1着買ってくれました。
そして3時間くらいかけていっぱい写真を撮って、比較用に制服の写真まで撮って、
「お母さんの機嫌が良さそうなときに写真を見せて話をしてみるね」と言われました。
先週母親と姉がドレスを買いに行きましたが、私はテスト期間だからという理由で連れて行ってくれませんでした。
父親に「写真見せたの?ちゃんと話したの?」と聞くと、「タイミング悪くてまだ話してない」と言われました。
写真を撮ってからすでに1週間以上過ぎています。
「ちゃんと話ししてくれる気がないならそういうことしないでよ」と怒りました。
「下手なタイミングで話をして駄目だったらそれで終わっちゃうから慎重に話するから我慢してね」と言いましたが、もう姉はドレスを買いました。
もう結婚式は来週だし、もう無理じゃんと思います。
母親はドレスを一緒に選びたいと言っていたのにテスト期間に買いに行って私を連れて行ってくれませんでした。
父親は母親に話をすると言っておいて1週間たっても話をしていません。
どうしてこういうことをすると思いますか?
私がしつこかったからわざとこういうことをしているのでしょうか?
親の気持ちというのはどうなんでしょうか?
私には不可解なのですが、大人の人が聞いたら普通に説明できることですか?
17483 :2017/02/22(水)20:56:47 ID:Gu1
>>83でいただきますして坊ちゃん扱いされたのを愚痴ったのですが
追加で愚痴らせてください。

今日、例の彼女と共通な友人2人から連絡がありました。
要約すると以下。
・手を付けずに残すのはあまり良くないが、無理して食べるものでもないだろう
・以前から食事の席でいただきますしてるのを見ていて恥ずかしい奴だと思っていた
・彼女が怒ったのは当然。いい機会だから、今後はやめてくれ

もう共通の友人全部COでいいですかね。
175名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)20:57:50 ID:kjs
>>174
一個目は伝わり方次第だけど二個目以降はCOで良いかと。
どういう友達付き合いをしていたんだ君は
176名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)21:02:08 ID:QW9
>>174
全員ごっそり切り捨てよ 断捨離じゃよ
177名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)21:03:26 ID:ipn
>>174
まさに、いい機会
178名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)21:04:16 ID:Muw
>>174
よくそんな人が複数集まったもんだな…。
切らない理由が見つからない。
179名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)21:10:50 ID:5Lc
>>174
断捨離にもう一票追加

周り含めてひどいね
180名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)21:11:17 ID:Bba
>>174
彼女が何をどう説明したのか解らんが(自分に都合よく脚色してる可能性は大)

ちゃんと経緯を理解した上でその寝言を吐いてるならCOで良いし
理解せんまま片方の言い分だけ聞いて責めてくるようなアホでもCOで良いよね

別れると言ってグダグダ言われても無視で良いけど
悪評流されるとか暴力に訴えるとか、実害が出るなら弁護士さんの出番になるかもね
とりあえずレコーダーは常備しとけ。DVやら痴漢冤罪から身を守ろう。
18183 :2017/02/22(水)21:11:38 ID:Gu1
>>175
こうなった手前、自分でもどこで付き合う人間間違えたのか頭が痛いです・・・

恐らく彼女の方が先手で共通の友人に愚痴相談を持ちかけていたのでしょう。
残りの友人たちもこちらの愚痴にはアクション返してきていないことから
彼女側に付いたと思われるので、確認次第CO予定します。
182名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)21:16:46 ID:kjs
>>181
どっち側についたとか関係なく自分の頭で考えられない奴らっぽいから
今後の友達付き合いに悪い例として活かして頑張れ

事実確認とかしなくていいよ。味方にしても敵にしても害にしかならんだろ
183名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)21:17:21 ID:QW9
>>182
同意。
時間のムダだ
18483 :2017/02/22(水)21:19:14 ID:Gu1
>>180
>>182
>>183
ありがとう。
こちらに被害が出ないように自衛もしつつ、COすることにします。
趣味の一致もあって気の合う仲間だと思ってたんだけどなぁ
185名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)21:19:28 ID:Muw
>>181
例え彼女が先手を打って周りを味方につけていたとしても
「いただきますを言うのは恥ずかしい。やめてくれ」に同意できるやつは彼女云々関係なく切るべきだわ。
いい機会になったな。
186名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)21:21:08 ID:NkT
>>173
反抗期 で調べてごらんよ
187名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)21:22:21 ID:kjs
>>184
趣味が合うのは確かに心地いいし、誰とでも仲良くなれるけど
逆に言えば普通に生活していれば絶対交わらないような人種とも触れ合うってことなんだよね。

趣味で出会った人とほかのことでご一緒したらドン引きしたってのは良くある話
189名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)21:29:13 ID:8Sz
>>173
またお前か
学生の本分は勉強
たまたま行ったのがテスト期間中であってあなたはドレスを買うことよりも勉強に集中する義務がある
言ってることわかるかな
言ってあったって言っているけど約束はしたの?
そこでダメよとか言われてたり返事もらえてないのに一方的に言ってるのは約束じゃないの
それとお父さんはあなたがとても可愛くて仕方がないようだけど制服がある内は最高級の礼服が制服であると前に質問してた時にさんざん言われて諦めたのか理解したのかは知らないけど納得してたよね
あと普段使いできるようなワンピースじゃ絶対に浮くからやめとけ
反抗期なのもわかるけどお母さんの対応(言葉が足りてないとは思うけど)ちゃんと筋が通ってるものだからあきらめなさい
お父さんやおじいちゃんに言ってもあなた可愛さに甘やかしてるだけだから
早くて大学や専門学校での謝恩会や卒業パーティとか成人式でドレス着れるからそれまで我慢して自分磨きしなさいよ
190名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)21:34:32 ID:OYn
親に対する相談です

自営業と祖父母の介護をしている男です
なかなか女性と出会う機会もなかったのですが、偶然地元で働く女性と知り合い、いくつかの共通点があり付き合うことになりました

また、私は父と仲が悪い…というか一方的に見下されています
そして父はプライドが高く、一流の学歴もあり、それを盾にして毎回言い負かしてきます

そんな父が、たまたま彼女の働く喫茶店から出て行くところに出くわし、彼女にあのお客さんお父さんだったの?って感じになりました
話を聞くと、結構前から時々来てたらしいです

そのあたりから、彼女の様子がおかしくなりました
聞いて見たところ、父が私の有る事無い事を言っていたようで(息子がーって言ってたらしく、自分が同一人物と思ってなかったそう)、プライベートだとすぐ怒鳴るだとか、不真面目だとか、外面だけはいい奴とか言っていたそうです
で、それを信じていいかも分からないし、これから付き合っていいのかも分からなくなったと言われました

あとで父に問いただしたところ、だって事実だろ。言われたくなかったら言われないような生活しろと言われました。
反論すると、高卒だったやつが東大卒に反論しても説得力がない。子供が親に逆らうな。社会に出ずに家の仕事(自営込み)しかやらない世間知らずが!ということばかりで聞く耳を持ってくれません

私自身、結婚願望はありますし、年齢ももう30半ばで仕事から考えるともう結婚のチャンスはないかなぁと諦めてしまい、父を憎んでしまっています
彼女も私のことを疑いの目で見るようになってしまったし、別れたいなという感じを出しています

この気持ちをどう整理すればいいか、また今後どうすべきか
考えても答えが出ず、周りにも相談できる内容ではないので、助言いただけると助かります
191名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)21:39:08 ID:LBD
>>173
その件についての相談はこちらのスレでは対応出来ませんので続けたい場合は以下のスレに移動して下さい
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

以降ID:o5qにはお触り禁止です>all
192名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)21:42:40 ID:NGx
>>184
大変だったね。
彼女に先を越されたか…と思ったけど、頭沸いてるようなやつばっかみたいだし、断捨離で結構!
193名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)21:58:20 ID:kjs
>>190
都合の悪そうな部分書いてないけど、その都合の悪い部分が原因だと薄々気づいてる感じ?
そこが原因だとは言ってない
194名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:07:04 ID:OYn
>>193
都合の悪そうなっていうとどこでしょうか?
195名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:07:15 ID:QW9
>>190
父親は絶対に治らないね
自営業と祖父母の介護を息子にさせてる東大卒の父親は、自分自身は毎日何してるの?
あなたは介護経験あるなら、家を出て施設などで働けば生きていけるよ
父親に自分の両親の介護させて、逃げなさい
196名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:11:01 ID:kjs
>>194
なぜ高卒なのか位だけど、常連である父親の言葉だけで相手の女性が揺らいでそれに対して説明できないってのは
後ろめたいところがあるんじゃないの?

あまりにも潔いというか無抵抗すぎて動けない理由(=弱み)みたいな物があるように読み取れた。
197名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:11:31 ID:OYn
>>195
父は銀行を定年退職し、マンション経営をしています


介護といっても主に身の回りの世話をしたり、出かけたいときに運転するぐらいのことです
また、母は既に他界しているため、母方の祖母の夕食も作りにいっています
体操などはヘルパーさんがきてやってくれています
そのときにお茶出したりはしますが
198名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:14:44 ID:NGx
>>190
何故あなたが祖父母の介護をしているの?
父親は毒親です。
自分のために、今すぐ逃げな。
「デモデモダッテ」だけは言うなよ。
199名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:15:24 ID:OYn
>>196
厳密には大学中退なのですが、大怪我をしてその間に自営をしてた母が他界し、リハビリを終えるまでは叔母がやっていた自営を引き継いだ感じです
大学と両立はできないため、自営をとりました

後ろめたいことはありませんね
そんなことはないと説明はしたけれど、どっちが本当かは分からないし、父親が言うって時点で既に信憑性が高いと感じてる風でした
200名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:17:52 ID:qfy
>>199
兄弟姉妹いないの?
201名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:18:29 ID:OYn
>>198
誰もやらないからですね
また、自営で使ってる土地の一部が祖母のものであるため、自然とそう言う形になったと言う感じでしょうか

逃げろと言われましても、仕事は介護だけならまだしも自営もできなくなりますね…
202名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:19:32 ID:QW9
>>197
東大卒の元銀行マンなら、尚更絶対に高卒への見くびり治らないね
今後も同じように潰され続けるよ
世間も、おとうさんのほうを信じる。
もう土地を捨てて、別天地で生き直さないと、人生今後もめちゃくちゃにされるだけだよ
逃げなさい。
東大卒のエリートには、冷血漢が多いようだよ
銀行マンも、そう。
ダブル役満だからね、改善の見込みはないよ
203名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:20:27 ID:hLY
>>170>>171>>172
全レスうざーになってしまうので、まとめてですみません。
レスありがとうございます。
破棄されたことによる法的なペナさえこちらに無ければ大丈夫なんです。
特に取り決めとかはなかったのですが、正式な物ではないとは言え、婚約指輪のような感じで渡してしまったので。
まぁフラれたダメージがでかいのと新しい出会いが無いので、そちらは大丈夫じゃないんですがね。
とにかくありがとうございました。
204名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:20:34 ID:OYn
>>200
いません
一応叔母もいるのですが母方であり、自営も本当に一時的にといった感じ(やっていた頃は仕事も休職してくれてた)で、独身の方です
205名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:24:52 ID:QW9
>>204
叔母さんに相談した?
他にも相談出来る人いない?
自営は、もったいないけどやめることも検討したほうがいいよ

おとうさんに「今回のようなこと今後もするのなら、自営も介護ももうやらない」と言ってみた?
おとうさんを本気で困らせなさい。
いくら親でも舐められっぱなしは、もう拒否しなさい。
勇気だしなさい
206名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:25:01 ID:OYn
>>202
なるほど…
自営は最悪父親に押し付けるにしても、自分に仕事があるかどうかだけが不安ですね
30半ば高卒未経験に新天地で仕事がみつかるかな…というのが特に

居住地はなんとかなるとは思います
207名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:27:32 ID:NGx
>>201
だから全てを捨てて逃げるんだってば。
それくらいしないと父親の呪縛からは逃れられないよ。
それができないならもう一生このままだよ。
208名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:32:48 ID:OYn
>>205
叔母には相談していません
元々苦労をかけてしまっていたので、これ以上は…という感じなのと、本人も仕事で手一杯のようなので

相談できる人は居ませんね
友人もその喫茶店の店員さん達オンリーでしたので(他の店員さんも含めて)
自営は最悪父親に全て投げて見ることも検討します
というか、逃げたら自動的にそうなるだろうなーという予想ではありますが

本気で困らせる…というのは考えたこともなかったです
まずは試しにその方向でやってみるのは良さそうですね
209名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:35:37 ID:UNm
>>194
>>193ではないけど自分の家庭環境や祖父母の介護や経済状況は客観的に彼女に伝えてるかな?
結婚するにあたってご家族の介護してるならほぼ自動的に彼女さんは190のご家族と同居になるしかない
あと介護で仕事もセーブしてるならそこも結婚するなら相談しなければならない
生活する上で必要な金を稼いでいるのか分からないし
要は良い悪いを含めて生活の話ができる関係なのかということだよね
それと190が父親と仲が良くないことも彼女はしってる?
結婚したら義理だけど家族になるわけだからさ

年齢で結婚をしたいと考えるのも分かるし
父親の言葉は確かに理不尽だと思うけど
父親と仲悪い以前に
傍目から見れば190と結婚すると彼女に結構負担がかかりそう
そこをどう伝えるのかお互い負担がないように結婚するならどう今後対応するのか
その点について考えてるのか分からなかったから
「都合の悪い」という表現で聞いてみたんだと思うよ
210名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:35:38 ID:T6o
体が小さいってだけでイジメの対象になる
これを理解してくれる人がいなくて辛い
私は成長ホルモン不応症なんだけど、子供のときは小さいってだけで知らない子からほんとよくイジメられた
公園で遊んでたら、他にも同い年の子供がいるのに私だけおもちゃを盗られたり、叩かれたりひっぱたかれたりした
やってくる子の中には全く知らない子もいたし、近所にいた放置児二人からは力で勝てないから頻繁に物を盗まれ、取れない場所に隠された
一つ下の弟はこの病気が遺伝しなかったので、私より年下でもずっと背が高く
一緒に遊んでても私はいじめられるけど弟が標的になることってそんなになかった


お世話になった中学の担任の先生が結婚することになって、お祝いするために園〜中学まで付き合いのある子たちと久々に集まった
その時に昔話に花が咲いたんだけど、一人の子から「あんたってほんとよくイジメられてたよね。よっぽど性格悪かったんだね」と言われて凍りついた
いつも遊んでた子がうろ覚えだけどイジメてきてたのって問題児だったから性格関係ないでしょ?と答えてくれたけど
「いやいやないって、知らない子からもいじめられてたんでしょ?あんたって気強いし負けず嫌いだしすぐ言い返すし
そういう攻撃的な性格が外に出てるからイジメられたんでしょ?」と言われて何も返せなかった
私が気が強いのはイジイジしてても暴力振るわれて奪われる一方だから、負けないように攻撃されないように強くなるしかなかった
小3のころに一年間変質者に付きまとわれて夏休み親が仕事中に家に押しかけられ誘拐未遂にあったことも引き合いに出されて
「あんた、生意気な態度してるからそんな目にあったんだよ」と言われて大学生にもなって泣きそうになった
同じ大学行った友達が私を連れて店から出てくれたから無様な姿を晒さなくて済んだけど
その後LINEで

ほんとさーチビってキャンキャンよく吠えるよね
(バカにしたスタンプ)
チビはチビらしく謙虚に生きなよ

と言われてすぐに関係を切った
昔から「身長に甘えて言い訳しちゃダメ」ってよく言ってきてた子だったけど、叱咤激励の意味じゃなくて見下してたんだなと思うとひたすら悲しい
211名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:36:18 ID:qfy
>>204
聞き方悪かったわ
父親にもあなたにも兄弟姉妹いないの?
212名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:45:04 ID:OYn
>>209
まず介護に関してはヘルパーさんを雇えばなんとかなると思います
お金はなんとかなることと、ボケてるわけでもなく要は家事や出かけること(90超えても外に出たがる)が趣味なぐらいなので
足がとても悪いことが介護の理由ですね

それ以外の経済状況は、とてもいいといっていいぐらいです
自営がとてもうまくいっている状態で、こちらの見ているアパートのローンが来年に返し終わるため、来年以降は更に楽になることが予想される感じです

仮に結婚したとして、彼女は喫茶店で働くことが夢だったそうなので、辞めてもらうとかは考えてません
仲が良くないことは知りません
あまり他人の悪口を言うこともよくないと思っていたことが裏目に出てしまった感じ…
213名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:46:48 ID:OYn
>>211
いません
私も父も一人っ子ですね

母には妹がいます(ここまで出てきた叔母)
214名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:51:43 ID:4Fi
>>212
ここでの話から自分で暴走してきてない?

結婚って言うけど彼女が不安になってるって言う相談じゃなかった?

まず彼女の不安を取り除かないと
自営を辞めたりした後
彼女の気持ちが離れたら目も当てられないよ
215名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:53:50 ID:kjs
>>199
なるほど、ゲスパーしてごめん。遅れたけど
216名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:55:39 ID:NTW
>>208
ちょっと待った
ここでの会話から暴走してきてない?

最初の話は
彼女が別れを切り出されるかもしれない
彼女の不安を解消したいって話じゃなかった?

自営を辞めるって進んで言って
彼女の気持ちが離れてしまってたら目も当てられないよ
217名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:57:36 ID:tN0
>>213
完全に親父に洗脳されてるんじゃない?
彼女の不安要素ってあなただけじゃないと思うよ。
それだけ息子をこけ下ろす親父さんなら、仮に嫁になったとしてもその彼女もこけ下ろすでしょ。
そんな人と付き合うって無理だろうし。
あなたの書き込み見てると、完全に絶縁もできなそうだし
218名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)22:59:34 ID:OYn
>>214
すでに離れている感じはします…
遠からず別れるのかなぁって感じには

今後どうしたらいいんだろうなって感じですね

父親からしたら、事実を言っただけだと開き直ってますし、結婚できないのはお前が魅力ないのが全て悪いって説教もされます

>>217
なるほど…
絶縁しないと結婚することは今後無理か…と思うと人生の分岐点なのかもしれませんね
219名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)23:00:09 ID:4Fi
>>214=216です
反映されていないと思って二重投稿になってしまいました
申し訳ありません
220名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)23:02:57 ID:OYn
とりあえず相談に乗ってくださった皆さんへ

長く相談に乗っていただいてありがとうございました
まずは父親を困らせるって方法を試してみようと思います
子だから親に逆らってはいけないって考えがあったので、まずはそこを変えようと思います

短くまとめることになりましたが、まずはその方向性で頑張ることにします
色々相談に乗っていただき、ありがとうございました
221名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)23:03:40 ID:H0a
何か目的がずれてる気が…
222名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)23:04:16 ID:qfy
>>213
父親の言ってることを打ち消すフォローできる人いないの辛いな
223名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)23:19:58 ID:tN0
親父さんの言ってる内容がよくわからんからねえ…
「東大の何がえらいんじゃ~お前なんぞこれから4に行く老害じゃないか!」
くらいしか言えないw
224名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)23:37:06 ID:6p5
車を買い替えようとしたら旦那の職場から購入する車種がダメって言われてる。
新車でクラウンアスリートか中古でレクサスISを買おうとしたら高級な車はダメだってさ。
意味が分からない。
旦那の職的に通勤で使うにはそう言われるかもしれないってのは一応予測していた。
でも個人が買う車にケチつけるのはどうなの。
フェラーリやランボルギーニとかのスーパーカーでもないのに過剰反応すぎる。
夫婦共働きで旦那がドライブ好きで私もそこそこ車は好き。
だから多少高くても良い車ってことで選んだ。
二台持ちは駐車場の関係で無理。1台が生活的には限界。
いろいろと旦那は仕事的に制限を受ける立場だけど流石に今回は腹が立つ。
たかが車一台でなんでこっちが我慢しなけりゃならないんだよ!!!
225名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)23:44:21 ID:tN0
>>224
自分で全部(ガソリンとか保険含め)出すのなら別に問題ないと思うんだが、
あなたが2台もちが無理ってこと?それとも夫婦で1台ってこと?
そのあたりにもよると思う
226名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)23:57:02 ID:RHx
>>225
よく読め。
227名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)00:03:09 ID:cKe
婚約中の彼氏が、8歳年下の高校生と付き合っている友達に深夜に自分の車を貸すと言いだした。
その友達は何に使うのかと聞いたら彼女とラブホに泊まるためだと言う。
さすがに嫌だと言ったらお前は本当に心が狭いし、車にかかるお金は全部俺が払っているんだからお前が口出す権利はない、と。
突然車を買ってきたのは婚約者だし、払っていない代わりに生活費の負担割合に考慮してるのに。
そう返したら結婚やめるよと脅す。
なんかもう嫌だ。
228名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)00:09:01 ID:Xl6
おい担当美容師よ!
いくら私がシングルマザーだからってロックオンされてると思われるのは癪だ。
カラーリングでちょいと無理を聞いてもらった直後にバレンタインだったからスタッフみんなで食べてとクッキー渡した。
そしたらトリートメントをサービスされて、これでバレンタインのお返しは勘弁のしてくれとのこと。
なんか迷惑そうだった。
かえって気を遣わせて申し訳ないとしか言えなかった。
もちろんお返しは期待してなかったし、相手の職業柄かもしれんが自意識過剰な感じがしてなんかウヘァってなった。
あれぇ?前髪自分で切りましたぁ?
先月アンタがカットして以来だけど?で微妙な空気。
40もとぉに過ぎてるのに雇われ、バツイチ、実家暮らしな理由がなんとなーくわかった日でした。
ついでに言うと一年で離婚したアンタと結婚して十年で子供二人連れて別れた私を一緒にされるとなんだかなー。
腕はいい人って思ってたけど違ったらしい。
シングルマザーみんなが男に飢えてる孤独な女とは限らないです。
せっかく見つけた美容室だけど、あと1~2回行ってみて気疲れするなーって思ったら美容室を変えよう。
229名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)00:09:27 ID:42a
そいつあんたの人生にどうしても必要?
230名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)00:20:20 ID:KYU
>>220
逃げろって書き込んだ者だけれど、その後ちょっと考えたんだ
おとうさんを取り敢えず放置して、これまでどおり自営と介護をがんばる。
理由を、これから書くよ
231名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)00:25:59 ID:Ikn
支援~
232名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)00:28:51 ID:Sh2
>>228
カラーリングでちょいと無理を言う客がバレンタインにクッキーを持ってきたから
また無理を言われないようにトリートメントのサービスで勘弁って言ったんじゃない?
ロックオンとか飢えてる孤独な女ってどっから来たの?
233名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)00:47:43 ID:KYU
1,独身に戻ってるおとうさんは、彼女さんと付き合いたくて頻繁に通ったのでは?
  若い息子に彼女さんが惚れないよう牽制のつもりで悪く言ったってこと考えられないかな?
  あなたたちが付き合ってることを知らなかったのだよね?
  あなたが抗議したことで、今後確実にライバル視されると思う
2,だが、あなたは引き継いだ自営を着実にやってきて実績がある
3,本来面倒見なければならぬわけではないあなたが祖父母の介護やお世話をしているようすは、ご近所や常連さんたちが知ってるわけで、
  皆内心評価しているし、あなたのやさしさに気づいていると思う
4,喫茶店の彼女さんはおとうさんの言葉だけで判断し、目の前のあなたを見ない軽薄な女性なのかもしれない
5,もしそうなら、縁が無くて逆に良かったんじゃないかな?
6,これからも変わりなく誠実に働き生きることで、周囲を味方につければ、おとうさんのほうが孤立する
7,逃げたとしても、カネと頭脳と時間のあるおとうさんが嗅ぎつけて、あなたの人生を妨害し続けるという展開が、最も心配だ。
  悪意持って書きすぎてると思うが、ご本人にお会いしたことがないので、最悪を想定せざるを得ないんだ
8,今逃げると貧困が待ってる可能性が大きい。
9,おとうさんとトラブらず我慢して自営やってるあなたを見て、あなたに惚れる女性が現れる可能性・常連さんたちが紹介してくれる可能性もある。
  その場合の女性は、おとうさんの言葉に左右されずにあなたをきちんと見てくれるはず。
10,最悪、彼女さんがおとうさんと結婚するかもしれないが、乗り越えるんだよ
11,とにかくお父さん以外を味方につけれれば、おとうさんが何言っても皆h信用しないから大丈夫。
うまくまとめれなくてごめん。逃げた結果、多額の相続を失うかもしれぬのももったいない話だ。元銀行員なら、相続させぬ方法ぐらいご存知だろうからね。
234名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)00:50:48 ID:KYU
>>220
>>233は、>>230の続きだよ
235名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)02:49:31 ID:iPv
DV家庭に育ったから、いつか夫もそんなふうになってしまうのか怯えてしまう。
夫は、日が昇る前から出勤して、19時前後に帰宅してくるのがほとんどで、
自分の趣味の時間もちゃんととってるけど、家では私が少しでも楽に出来るならっていろいろしてくれるから、ありがたいんだけど、
私から見て理想の夫・父親像にぴったりすぎて、いつか壊れてしまうんじゃないかって不安がある。
もう母は離婚してて人生の半分は父がいない生活を送ってきてはいるけど
父親のいる生活というものが、常に父を怒らせないように、いつ怒りのスイッチが入って暴力につながるのか怯えて暮らすものだと思ってしまってるから、
きっと子供が夫にわがままを言うたびに肝が冷えてしまう気がする。
そんな人ではないとは思うんだけど、最近は父に対してやっていた、
自分の意見は言わない。欲しいものも、やりたいことも言わない。っていうことを無意識に夫にもやってしまっていることに気がついた。
このままだと良くないことはわかっているんだけれど、夫は父親として頑張ってくれているのに、
わたしがそんな理由で心を閉ざしていることを伝えると逆に夫を傷つけてしまわないかと考えてしまう。
まだ子供は首が座ったばかりだから、今のうちに私が変わらないといけないと思うんだけど、どうしても不安になってしまう。
236名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)02:54:30 ID:qUd
>>235
その事を旦那さんに話して徐々に改善してくしかないと思う
あとカウンセリング
237名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)04:15:20 ID:sVo
>>235
私の家庭は異常だったので、子どもを育てるときに無意識に子どもに良くない影響を与えるのでは無いかと心配
だから子どもがわかるようになる前にカウンセリングを受けてみたいんだけど
って旦那さんに切り出してみたら?
カウンセラーには守秘義務があるから旦那さんに漏れることも無いし
親への恨みを昇華して旦那さんへの感謝を再確認して自分の行動のまずいところを矯正する
これで家庭回るんじゃないかな?
238名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)06:41:49 ID:LfW
>>227
そんなモラハラ臭する彼、今後やっていけるの?
結婚前の今が、考え直すいいチャンスなんじゃない?
239名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)07:25:15 ID:iTJ
新しい職場で働きだしたばかりで、仕事はともかく
ランチとか女子同士の会話に困ってる。
なんのネタを話したらいいのかわからないし、私が何か聞くたびに困惑されてる。
例えば、職場で休んでいた方が復帰されて、休んでいた間の話を
聞こえる距離でしてたので全部聞いてたんだけど、
その話を使って「〇〇さん大変だったんですね」と別の女性に話しかけたら、
困惑した顔で「え、何言ってるの?」と言われてしまった。
他にも、直接会話に加わってないけど、職場で聞こえてくる話というのがあって、
それをネタにして話しかけてるんだけど、そのたびに困った顔をされる。
正社員か契約社員か聞いただけでなんか困った顔されたり、
休暇はどれくらいとれるのか聞いただけなのに、嫌な顔される。
なんか、もうどうしたらいいのかわからないわ・・・
240名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)07:34:55 ID:h3C
>>239
前に、わざわざ自分に聞こえるように悪口言われたと思って言い返したり
別の悪口言われてた人も聞こえてると思ってフォローしたら困惑されたって話あったな
もしかしたら、あなたもものすごく耳がいいんじゃない?
自分が聞いて知ってる話でも他の人はわからないから振られない限り話題に出さないようにしたら?
241名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)07:41:01 ID:iTJ
>>240
それが、とても近い距離で話していた&声の大きい方だったので、
フロアの人はほとんど聞こえてたんじゃないかと。
ちなみに、困惑してた人も近くに座ってます。
私より事情に詳しいはずなので知らないということはないと思います。
なんで新人がそんな個人的な話するの?って思われてるのかなあ・・・
242名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)07:44:40 ID:aje
>>239
あなたが他の人の話を聞いていた(悪く言えば盗み聞き)してたからといって
別の女性がその話を聞いていたとは限らないからね。
せめて、「今聞こえたんですけど○○さんって××なんですか」とか前フリをいれた方がいいかな。
あと、正社員か契約社員かは新人が話す話題としてあまりふさわしくないと思うよ。
243名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)07:50:57 ID:iTJ
>>242
そうか、盗み聞きになっちゃうんですね・・・
会話に加わってないけれど聞こえてきた話をネタにして話しかけるって
結構してました。なんで知ってるの?なんでその話するの?って返されたことあります。
気をつけるようにします。
244名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)08:07:16 ID:Xl6
>>232

>>228だけど
もう3年以上も月イチで通ってるとこだったし、髪を染めて一週間で染め直さないとならないことになったのがバレンタインの直前だった。
今まで担当美容師に差し入れの類いは一切したことなかったけど今回は申し訳なかったからクッキー渡したんだよね。
こんなお願いしたの初めてだったし、今後こんな無理を言う客ではないと思われてる(と思いたい)。
なんの脈略もなく「きっとわかってくれる人が現れますよー(バツイチ子持ちをってこと?)」と言われたり「俺結婚はもういいかなーって」「子供が自立したらいよいよ(孤独になるね)」などなど。
普段から口数が少なくて個人的には楽な美容師だったのにめっちゃ喋られて驚いた。
こっちが「○○さんはいつもおっとりしてるからキレたりするイメージができないです」みたいに言ったら必死でそんなイメージ持つべきではないとか。
クッキー渡してから急に壁を作ってきたのがわかる。
渡したのはゴディバのクッキーとかいかにもなやつじゃなくてちょっとメジャーな店で年中手に入るようなクッキーだし、連絡先を書いたメモを入れたとかもない。
なんだかなー。
長々ごめん。
245名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)08:26:33 ID:j1T
>>244
勝手にフラれた感じだねwお疲れ様
そいつが変な勘助で、次回美容院行った時にでもあなたが好きな人できたとか話したら、
「オレに告白してきたくせに!」ってキレられたという続編希望
246名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)09:09:11 ID:Xl6
>>245

勝手にフラれた感じ
まさしくそれwww
職業柄、客からアプローチのひとつやふたつくらい経験あるだろうけどさ。
3年も通った美容室だけどやっぱり新規開拓も視野に入れよう。
私がクッキー渡したばっかりに行きつけ一軒失うかもしれないのは悲しいけど仕方ないや。
ついでに言うと一年近く前から私には好きな人がいるんだけど、美容師に言うことでもないしと思ってたからこの話をしたことなかった。
けっこう充実してるつもりだったのに寂しそうみたいに見られてた私って一体なんなんだw
書き込んで状況を整理してたらなんか腹立ってきたww
247名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)09:24:19 ID:GoB
>>246
長々ごめん、と言いつつの長文
草生やす余裕あるなら日記帳にでも書いておけよ
248名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)10:00:44 ID:oAx
>>243
A「(弁当に集中して回りの話は何も聞いてない)」
あなた「○○さんって△△なんですね~」
A「いきなり何のこと?」
って流れだろうね
他人が話してる内容なんて興味がなければ雑音だから
いくら声が大きかろうが聞いてない人は聞いてないよ
249名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)10:48:55 ID:CFt
>>173
妹だから
姉は愛玩 妹は搾取虐待するために産むんだよ、親って
250名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)11:08:39 ID:lXN
迂闊な自分が悪いと分かっていても愚痴りたい
悪意なく買い物カゴに未精算の商品を入れたまま店外に飛び出してしまって万引き犯扱いされた
私、義母、四歳の娘で買い物に行った
田舎によくある平屋型のスーパーで入口のあたりにトイレがある
買い物の途中、娘がトイレに行きたいと言い出したので義母に連れて行ってもらって私はしばらく買い物を続けていた
なんとなく視線が入口に吸い寄せられるたら娘がお店に面した駐車場に一人で駆け出していくのが見えた
隣に安い飲食店が併設しているから駐車場には大型の車も少なくない
気が動転してまって肘に未精算の商品が入った買い物かごを引っ掛けたまま娘の後を追いかけてしまった
娘を捕まえて、もちろん店内にすぐ戻ったんだけど
店員さんが待ち構えていて「奥さん、それは窃盗ですよ」といわれた
事情を話しても「最近は子供をダシに使う母親の万引きも多いから」と言われる始末

40分ぐらい拘束されたけど入口の防犯カメラに一部始終が映っていて事なきを得た
他の店員さんが私が血相を変えて娘を追いかけていくのを見ていてくれたのも大きかった
でも最初に私を疑った店員さんは「以後気を付けてください」だけでずっと疑ってるみたいだった
娘の服のポケットまで調べてて、私が悪いんだけど凄く嫌な気分になった
251名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)11:13:46 ID:xLG
>>249
>>191


(´-`).。oO(長引きスレも追い出されたがな…)
252名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)12:19:58 ID:COp
以前このスレで相談事をした際
「発達障害の疑いがある、精神科や専門科に行ったほうがいい」
というアドバイスをいただきました。
実際に専門科にかかるため、色々と病院や専門サイトなどを調べてみたのですが、
その中で「親族に発達障害者がいるとわかり婚約が破談となった」という記事をみかけました。
確かに、そのような話はネットで見かけることがあります。

自分には、未婚の姉・妹・弟がいます。一部は学生ですが、皆立派に独立して生活をしています。
兄弟に発達障害者がいることで、家族の結婚の足枷になってしまうことがとても怖いです。

自分が上手く人と関われない悩みも恋人に打ち明けたところ
「もし君が発達障害でも俺の気持ちは何も変わらない、一緒に調べて頑張ろう」
と言ってくれました。彼は子供を持つことを望んでいます。
自分も、世間に馴染めなかったり普通の事が辛い中でも、頑張って普通の人たろうと努力をしてきましたし、
学校でも、社会人になっても、人様には迷惑を掛けないように生きてきたつもりです。

私は診断を受けて楽になったり得るものがあるかもしれませんが、
私の兄弟や、一緒にいたいと言ってくれる恋人の夢を断念させたり、また生まれた子が健常であっても
「親兄弟が発達障害」ということは人生の足枷になってしまうのでしょうか。
もちろん子に発達の傾向があれば、しっかりした療育を受けさせて、私のような苦労をなるべくしないようにしてあげたいです。

普通であるためにとても努力をしてきて、人に恥ずることは何一つしていないです。
それでも、自分が救われる事で、何の落ち度もない兄弟や、子が、人生の選択肢を狭められ
発達の兄弟、発達の親を持つ子と避けられてしまうのでしょうか。

世間の判断がどの程度のものであるのか知りたいです。
もし発達障害の診断を受けてしまった場合、それを親族になる相手方へ隠すことはアウトでしょうか?
また、皆さんは子供の婚約者の兄弟や親が発達障害とわかった場合、きちんとした職についていたとしても、結婚を反対されますか?
ここまで必死に頑張って生きてきたのに、それでも支えてくれる相手と添い遂げ子を産むことを断念せねばいけないのでしょうか。
発達障害は子供を作るなという言葉も沢山見かけました。とても悲しくなりました。
正しい道を選ぶならば、発達障害と診断された時点でそのような覚悟を決めなければならないのか
心の整理がつきません。
253名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)12:47:58 ID:MMK
>>250
とっさにカゴを床に置くなりしとけなかった250も悪いっちゃ悪いけど、それを頭で分かっててもとっさに出来ない事だってあるもんね
というかその時義母はどうしてたの?

まぁでも、子供をダシに使うクズ親も演技上手いやついるから、店員だって万引きGメンのプロじゃないから同じような場面出くわしてとっさに演技かガチか見抜けないのも仕方ないよ(それでも間違うのは勿論良くないけど)
その店員は間違えたのを認めたくなくて引っ込みつかなかったんじゃないかな?
ムカつくクソ店員は全国どこでもいるから早く忘れるのが一番だよ、娘さん何もなくて良かったね
254名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)12:50:47 ID:Lp0
>>250
うん、反省してるんなら今度から気をつけなよ。
255名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)12:52:13 ID:54p
>>252
発達障害に偏見を持つか否かは人によるとしか言えないわ
無条件で忌み嫌う人もいるだろうし、とある条件下でのみ嫌悪感を抱くor抱かない人もいるだろうし
発達障害の疑い含め、何らかの問題行動があるにも関わらず、全く対処しない当人やその親に向けられる視線が厳しいのは仕方のない事でしょう
一方で、適切な療育や知識工夫でカバーできている(努力している)人達は、充分な理解を得られているだろうしね

まずは家族に「自分に発達障害の診断が下されたらどう思うか」を聞いてみては?
256名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)13:07:31 ID:CQC
>>250
犯罪行為がお咎め無しなんだからよかったじゃないか
257名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)13:10:51 ID:COp
>>255
姉と妹には既にそれぞれ話をしてみました。
友人が少ないとは思っていたけれど、兄弟の中で一番稼いでいるし(年収ベースだけで言えば)
学生時代も社会人になってからも普通にしているし、話をしている中でもまさか私が発達障害とは思ってなかったと
そのような悩みがあって、受診をすることで私が楽になるならばぜひ受けてほしいとのことでした。
結婚に影響があるかも…という事を伝えましたが、家族に理解がなく、それだけで判断するような人はこちからお断りだよ!笑 とも。

同じ話を母にしたところ、姉妹とほぼ同じ意見ではありましたが、姉妹弟の婚約者が知った場合、婚約破棄の事由にはなり得る事を説明すると
そんな事もあり得るのね…とすこし悩むような顔付きにはなっていました。
姉妹の話はとてもありがたく受け止めましたが、やはり悩みます。家族に理解があっても、その相手がどうかはわからない事ですし
世間的に、第三者として自分の身に置き換えた場合、皆さんはどう考えるのかということが知りたかったです。
258名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)13:11:11 ID:g1Z
>>252
それで破談にしてくるような奴を親族にしたいと思うかい
破談になって文句つけてくるような奴と家族を続けたいと思うかい

世の中広いからそんなものいるだろうけど、そりゃそいつらがおかしいだけだ
あまりネガティブに考えなさんな
259名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)13:35:09 ID:COp
>>258
姉妹も概ね同じ意見ではありました。
破談になって文句つけてくるほどの家庭はもちろんこちらから縁続になどなりたくない、となりますが
ただ、世間一般的に、もし息子が「彼女の姉が発達障害なんだって」と親に話した場合
できるなら結婚は勧めたくないわとなるのでしょうか…

発達障害という結果だけでどれほど社会的に家族の枷となるものなのか判断がつかずご相談させていただきました。
また、社会的に問題がなければ診断結果を隠し通すことは是とされるのか、どこまで自己申告をしなければいけない事なのか…
260名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)13:37:07 ID:COp
>>258
すみません、文章を読み間違いました。
兄弟から、破談になって文句をつけられるということですね。すみません。
261名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)13:40:50 ID:COp
自分が生きていく中での悩みなので、自分と配偶者となる人だけで留めておけるならば診断を受けたいです。
でも、もし発達障害という結果がでた場合に、どこまで親族となる相手へ告知しなければいけないのか、
また告知しないことが隠していたとされてしまうのか
公にしたことでどれほど関係のない兄弟や子供(健常者であったと仮定した場合)に影響があるものなのか
人様への影響と身の振り方にとても悩んでいます。
262名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)13:41:13 ID:oAx
>>259
発達障害の程度にもよると思うよ
あなたは生きづらくても工夫して仕事ができているレベル
兄弟姉妹は気づかないほど、彼氏も理解がある
発達障害の中には重度でコミュニケーションが取れないレベルまで居るから
世間で生活できるレベルなら極軽度の発達障害という診断かもしれないし
あなたは文章が少し長ったらしいけど間違ってない文章を書き込んでいる
それにちゃんと問題に向き合って、周囲の人に相談をして、真面目だと思う
大丈夫だよ、きっと
263名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)14:14:25 ID:BOv
>>250
カゴ持ったまま外に友達を呼びに出たことあるけど注意されなかった、というより大丈夫ですよと言われた。
店員さんに「持ったまま出ちゃってすみません」って言うと「大丈夫ですよ~そんな堂々と万引きはありえませんから、あははは」って。
たまたま良い人だったと思って気をつけよう~

多分、万引きが多くてそうなったんだろうね
世知辛いというか、怖いよね
地域性もあるのかな?
264名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)14:42:08 ID:iet
>>261
もしあなたか発達障害だとして
その事実は診断を受けなければ「無かったこと」になるわけじゃない

親族に発達障害がいるから破談ってのもそりゃああるよ
出身地で差別されることも、極端な話天パの親族がいたら嫌って人もいるよ
発達障害の親族がいるという事実は変わらないけど、それを診断も受けずに放置してたり「発達障害
だから仕方ない」って開き直ってるのときちんと対処してるのとでは印象に差が出るよ

家族や恋人の理解があるなら告知のことは置いといて診断受けてみたら?
子どもを持つにしても自分自身が発達障害との付き合い方をちゃんと知ってるほうがいいじゃない
告知のことも専門家や発達障害の当事者・家族の意見を聞くほうがいいと思うよ

未来の心配も大事だけど、今あるあなたの生き辛さを改善するほうが先じゃないかな
265名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)14:45:44 ID:vsj
賃貸住みだけど、お隣に住む夫婦に完全に嫌われてしまったみたいです
うちは子供3人いるのだけれど、それはもう毎日毎日戦争みたいに騒がしい。
でもそれは仕方ないし、下はまだ一歳だし、子供だからどうしようもないじゃない。
以前は愛想良くしてくれて、お裾分けもくれたりしていたのに最近は壁ドンしてきたり
夜遅くににわざわざインターホンならして苦情言ってきたり。
で、数ヶ月前に回覧板渡すついでに謝罪と、またお裾分けのやりとりしましょうって
わざわざお願いしたのにそれから全く音沙汰なし
子供いない夫婦って、子有り世帯に理解なくてもう疲れたよ・・・
266名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)14:56:19 ID:tBf
>>265
子供だからどうしようもないという開き直りの態度が嫌われたんだからどうしようもないじゃない
267名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)15:04:21 ID:vsj
開き直るまではしてないよ、実際一歳の子供って全然言うこと聞かないもん。
上の子達にも騒いでたら近所迷惑になるからやめてってちゃんと言ってる
268名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)15:06:01 ID:FLp
>>265にプリマ誘導よろ
嫌なら育児板で子蟻主婦に同情して貰え
269名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)15:13:17 ID:vsj
>>268
プリマ行くほど?それ非常識認定ってことですよね
子持ちなら普通だと思うんだけど・・・
270名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)15:14:56 ID:xLG
>>268
リンク位自力で貼れよ┐(゚~゚)┌







>>265
お前の行き先は
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
http://toro.open2ch.net/baby/
好きな方を選べ
271名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)15:23:28 ID:vsj
ここ子供いない人たちばっかりなのかな?愚痴こぼしただけでどっか行けとか・・・
272名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)15:27:00 ID:qUd
子供の有無にかかわらず子供だから仕方ないって開き直れる立場の人じゃないのに開き直ってるから叩かれるのわかる?
その言葉を使っていいのは被害者のお隣さんなの
あなたは開き直るんじゃなくて静かにさせる努力をしなくてはいけないの
1歳だからとか関係なしにあなたの躾不足
273名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)15:39:20 ID:vsj
子供もったら分かるけど、全然言うことなんか聞いてくれないですよ
みんな理想ばっかり言うけど育てたことないでしょ
三人もいたら絶対静かになんてならない。これでも頑張ってるほうだよ絶対
274名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)15:48:00 ID:qAf
>>272
>>273
>>270誘導掛かってるので移動

以降ID:vsjへレス禁止
275235 :2017/02/23(木)16:23:21 ID:6sn
>>236さん、>>237さんありがとうございます。
やはり、夫にそのことを伝えないと何も変えられないですよね。
育ってきた家庭があんな家庭だったから、どうせ上手くいかないんだろう。と思い込んでるところもあるなと
237さんの言う父への恨みを昇華させる。という一言をみて思いました。
夫に素直に話して、過去を断ち切れるように、少しづつやっていけたらいいなと思います。
276名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)16:43:22 ID:GoY
これでいいの?

!aku273
277名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)16:46:43 ID:GoY
>>1なのにスレ主コマンド上手くいかない? !aku273
278名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)16:49:18 ID:ZkS
疲れがたまり過ぎでお風呂に入ると心拍数が跳ね上がり、息苦しさで気を失い、その後一時的に回復するも苦しくて食事も喉を通らずに救急車で運ばれたことがあった
検査入院の結果障害ってほどではないけど内臓がいかれて今すぐ治療が必要とのことで治療開始
心拍数はその時1分間で200をこえて血圧が跳ね上がって体温も常に37.5を超えてた
立ってるのもやっとで駅まで10分の道を歩くのも地獄だった

同時に消化器官が炎症を起こしたので食事をうまくとれずに点滴が必要で、三ヶ月くらいほぼ毎日通院しながら大学に通った
本当は三ヶ月間は入院しなきゃだけどそんなお金ないし、大学留年したら奨学金も止まって退学の未来しかないので無理やり通院に対応してもらった
私の家の最寄り駅は始発駅だったため、電車では毎日座って病院に向かってた

病院によってから大学にいくようになったので朝のラッシュに当たるようになった
利用する電車は三両編成で途中連結する
こちらの三両編成は人がまばらに立つだけなんだけど、連結する車両は混み混み
そのせいかその駅で障害者手帳持ちの妊婦さんに粘着されるようになった
その人は私の前に立つと「私は障害者の妊婦です」と言ってマタニティマークと緑カバーの障害者手帳を見せてきた
妊婦に「立ってるのが辛いですがあなたは若いから譲るべきです」と言われたので、こちらもハートプラスマークを出して「私も立つのは辛いです」と返した
妊婦は「それが手帳より偉いんですか?」と言ってきたので「手帳って偉いんですか?」と返し、疲れてたのでそのまま目を閉じて無視した

それから毎日「私は妊婦で障害者です」と言われ続けて手帳とマークを見せ続けられた
私もマークを見せながら逃げたけど、車両を変えても探して追いかけてこられた
田舎なので始発のバスに乗っても乗れる電車はこれだけで、電車も乗りたい路線は一時間に一本しかないから逃げられなかった

通院が終わる6ヶ月間、平日でラッシュ時はほぼ毎日追いかけられた
その間妊婦さんのお腹が大きくなることは無かったし、他の人に頼ることも座ることもなく、私の前で「妊婦です」と言い続けてた
体が辛くて周りの目なんか気にしてる場合じゃなかったから無視できてたけど、今思い返すとホラーかもしれない
この自称妊婦さんって何者なんだろう
279名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)16:50:37 ID:Lp0
二人までなら親の言うことも聞くし親の目も届くけど
三人になったら途端にのんびりできなくなる
子供の中で派閥ができる2対1で
セレブな生活は子供二人まで
280名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)17:02:30 ID:xLG
>>277
(主)表示無いからコマンド効く訳無い
cookieは?
281名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)17:06:06 ID:BOv
>>278
駅員に通報していいレベルの危ない人だと思う
他の人の為にも相談記録残しておいて欲しかった
282名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)17:08:53 ID:ZkS
>>281
すみません、その時は余裕が全くなくて、休んで気合を入れないと長く動くこともできず何もできませんでした
283名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)17:27:05 ID:LZw
数年前から所謂カメラ女子になった友人Aからの年賀状は一昨年カマキリ、昨年アブラムシの写真だった
共通の友人グループの集まりで年賀状の話題になり一昨年は「カマキリって~w」とみんなで笑ったけど、
昨年は虫嫌いの友人が「そんな年賀状来たら申し訳ないけど捨てる」と発言したことも相まって微妙な空気になった
(ちなみに私以外の友人たちの写真は動物や植物、景色など無難な物)
年賀状の写真は1年間で撮った物の中から適当に何枚か選び、会社・友人・親戚など一人一人違う物を送ってるらしいので、
虫の写真は一般的ではないから止めた方がいいとみんなで忠告したところ、Aは素直に気をつけると言ったのでその時は解決したと思った


ところが昨年夏に届いた暑中見舞いの写真が他の友人たちはヒマワリや入道雲なのに私のはセミだった
一緒にかき氷も写ってるけど虫かごの中の何匹かのセミにピントがあっていて、かき氷はその後ろにぼや~っと移ってる程度
Aに連絡したらセミは夏の風物詩だとか虫っぽくないとかかき氷も写ってるだとかゴニョゴニョ言ったけど、
とにかく虫の写真はもう送らないでと強く言って終わった
その年は私の身内に不幸があって欠礼状出したので今年の年賀状は無かったんだけど、1月の中頃Aからイモムシの写真の寒中見舞いが届いた
もうこれは嫌がらせだなと感じたのでAには今後個人的な付き合いは止めようと連絡した
私がAに対して何かしたのかと聞いてもそんなことは無いと言うし、
嫌がらせでは無くどの虫も格好いいとか可愛いとか良いと思ったから年賀状や暑中見舞い・寒中見舞いに使ったと言う
だけど、Aのブログやツイッターには虫の写真なんて載ってないし、虫の写真が送られてくるのは私だけ
そもそも嫌だから止めてと言ったのに続けたのは何で?と言ってもモゴモゴ言うばかり
とにかくもう無理だからと言ってその後は放置してる

共通の友人たちに誤解を解いてと言ってるらしいけど、みんな私の気持ちをわかってくれてスルーしてくれてる
私のことが嫌いだから嫌がらせしたんだろうし、むしろ相手から疎遠にしてくれてラッキーなんじゃないのかなぁ?
Aが何をしたいのかさっぱりわからない
284名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)17:34:42 ID:eVC
>>283
乙。虫嫌いだからイモムシとか送られてきたらしばらく立ち直れないわ

文章読んだ想像だけど、多分Aさんはあなたに悪感情持ってない
本当に嫌いだったらもっと分かりにくい嫌がらせをすると思う
「おもしろかったから」「どういう反応をするか気になったから」ってだけで嫌がらせする人間って結構多いよ
285名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)17:38:19 ID:oAx
>>283
無意識の嫌がらせって一番たち悪いね
本人は嫌がらせのつもりはないんだけどこっちにとってみりゃ
最高の嫌がらせだもんな
286名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)17:48:18 ID:COp
>>262
>>264
自分としては、診断を受けてより生きやすくなれば何よりと思います。
ただ、他人様にそれとわかるような行動は今もしておりませんし、姉妹も恋人も発達障害と思わない程度には生活できております。
このまま社会人として、傍目から健常者と変わらない一生を送ることはできると思います。
自分が楽になることと引き換えに、家族や大事な人の人生が制限されてしまうならば
覚悟もなしに安易に診断を受けられるものではないと思った次第です。

ただ、専門機関に告知のことも含めて相談する、またそのようなコミュニティに参加することで告知や療育に関する情報が得られる、
子供を作る場合の対応を事前に学べるなどのメリットも多いこともわかりました。

今一度家族や恋人と話し合ってみます。
ありがとうございました。
287283 :2017/02/23(木)17:59:10 ID:LZw
>>284
>>285
無意識なのか・・・その考えは無かった
はっきりとした悪意があってくれた方が気持ちが落ち着く気がする
なんか今後のAがちょっと心配
と言っても連絡取るつもりは全くないけど
288名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)18:23:38 ID:Sh2
>>286
既に話し合う事なくね?
何だかんだ理由付けて精神科に行きたがらない人にしか見えん
289名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)18:41:20 ID:ii6
転職してもうすぐ2ヶ月。
(小規模)で女の子だらけの職場だから、皆仲良し、きゃぴきゃぴ働いてます。
元々コミュ障ボッチ気質の私は、少々距離を置いて女の子たちを眺める毎日。
お金を貰うためだから、馴れ合いなんていらねーよ!と思っていた私ですが、間近で楽しそうな輪を見つけるとなんだか寂しさを覚える。
がんばって会話に加わってもいまいち盛り上がらずなのも寂しさの原因の一つかも。
嫌われているわけではないんだけど、微妙な距離感がつらい。
仲良くしようとしてもできない性格なんだろうなぁと諦めています。
そんな私でも、どこかに癒しが欲しいです。
290名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)18:42:04 ID:GoY
>>289
ここに求めてるんだろ
291名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)18:44:49 ID:COp
>>288
行くことで、家族にこのような影響があるやもしれない事を念押しし、了承してもらうという形でしょうか。

このスレで相談したかったことは、行く行かないの判断そのものというよりも
もし皆様自身やご家族が、発達障害の親兄弟を持った相手を配偶者にとなった場合にどう感じるか
世間的に、診断された場合は(問題なく社会生活を送っている軽度だとしても)親族となる相手方に告知すべきと考えるか
関わった側としてどう感じるか?という事をうかがいたかったです。
自らが当事者ならこう考えるということが知りたかったのです。
うまくお伝えできずに申し訳ありませんでした。
(普通の企業に勤めて管理職をしてるような立場なら気にしないのか、社会生活に問題なくても可能性が0でなければ診断してそれを告知すべきと考えるか)

アドバイスありがとうございました。
292名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)19:19:17 ID:Lk5
>>291
軽度の発達障害なんてその辺にたくさんいるよ。
いわゆる理系っぽいといわれる人でちょっと融通が利かない人とかその典型。
それが生活や仕事に支障をきたすレベルになると発達「障害」として認められるだけのこと

ところであなたはどういう症状で発達障害と指摘された人?
293名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)19:26:16 ID:zwk
>>291
それ、相談ではなくアンケートだよね?
いろいろ聞いたら少しは安心できるかも知れないけれど、結局、人それぞれとしか…
あなたの家族とあなたの婚約者を信じて、あなたが生きやすいように努めてね、と言うしかないよ
どうか幸せになっておくれ
294名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)19:49:24 ID:IQt
彼氏がナルトの走り方するのが嫌だ!
ダサいし目立つしあんまり速くないしいいとこない
しかもわざわざ人の多いところで「いくぞ!」とか言って急に走るし
「それなんか変だからやめてよ」って言ったら「女にはわからねえよ!」って言ってナルト走りで改札抜けてった
男ならわかる?どお?
295名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)19:54:01 ID:qAf
ナルト走りって昔の漫画みたいな走り方?

296名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)19:55:41 ID:54p
>>295
むしろそんな下半身の動きができるのは凄い事だよ
297名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)19:56:39 ID:IQt
イヤイヤそんなんなったら面白いじゃん!
アニメのナルトの走り方だよ
あれリアルでは速くないよ
298名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)19:58:18 ID:Lk5
>>297
手を後ろにして走る奴でしょ?
コミケに向かう始発オタクとかがやってる
299名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)19:58:45 ID:Lk5
>>297
ちなみに小学生まではやってたよ
300名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)19:59:21 ID:BOv
>>289
会社以外に友達いないの?
301名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)20:04:42 ID:IQt
普通大人はやらないよね
急に走るからマジ迷惑
「やめてよ」言っても「じゃあ俺を止めてみろ」って言ってすぐ走ってくし
そんなもん追いかけたらサンダルの紐ちぎれるわ
302名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)20:05:24 ID:Lk5
>>301
お幾つ?
随分若い彼氏だね。大学生ならまだ笑えるが社会人だとひきつる
303名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)20:10:22 ID:54p
>>301
遅いんでしょ?
スニーカー履いてる時にでも、追いかけて背後からヤクザキックでも決めて「止めて」差し上げたら?
304名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)20:11:16 ID:IQt
私いつもひきつってるからね
21歳で整備士見習い一応社会人?
ナルトダッシュで消えたあとジュースとか肉まんとか持って戻ってきたりして良いところもあるんだけど
手振ってないくせに炭酸むっちゃ噴き出したからあれ実用性皆無だわ
一回ムービー撮って見せてやるか
本人見たらそれでもカッコイイのかな?
305名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)20:13:33 ID:JHR
>>295
不意打ちで吹いた。
確かにナルト走りだわww
306名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)20:15:14 ID:oAx
ナルト走りでググって画像見てコレを成人男性が
その辺でやってるの想像したら笑えてきたwwww
307名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)20:15:56 ID:Lk5
>>295
ナルトじゃなくてNARUTOだわな。
まぁ原作読んでれば結局中華そばに入ってる例のナルトのことなんだけど

>>304
アニメよりは確実にキレが無いしかっこ悪いんじゃん?
いつぞやのコミケ当日の大井町駅でメチャクチャ足速いNARUTO走り見たけどダサかったし
308名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)20:25:19 ID:CRB
>>304
ムービーひどすw

でも動画撮ったら目が覚めるだろうねw
脳内ではかっけー忍!現実は・・・がはっきり映ってるものw
309名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)20:26:52 ID:oFw
>>304
子供がやってたら元気だなー程度の印象だけど、
成人男性がそれで走ってきたらパワー系池沼かと思っちゃうわ
310名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)20:54:29 ID:fue
流れを切ってすみません。質問させてください。

付き合って4年目の彼氏がいます。お互いアラサーで結婚を考えています。
職場が離れているので同棲はしておらず、週に2度ほど私が彼の家に行っています。

先日、彼の家で一緒に過ごしている時にチャイムが鳴り、
彼は尋ねてきた相手に「すみません、これから仕事でもう出ないといけないので」と言ってインターホンを切りました。
「何で出ないの?」と聞くと、彼は「N○Kの集金だったから」とさらっと答えました。

私は実家でも一人暮らしの家でもN○Kのニュースをよく見ていたので、集金には応じており、断った彼に驚きました。
それと同時に、若干引くというか戸惑いを感じて「え?払わなくていいの?」と聞くと、
「集金の人には可哀想だけど、N○Kは一切見ないのに払うなんて嫌だよ」と言われ…

私は当然の如く「払わなければいけないもの」だと思っていたので、彼の言動にもやもやしたまま家に帰ったのですが、
色々調べてみたら「断るのが普通」という意見も多く見られました。
その時は正直「この人大丈夫なの?」と思ってしまったのですが、断るのはよくあることなのでしょうか?
311名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)21:10:36 ID:e3P
>>294
>>295
>>304

申し訳ないけど笑ったわw
笑わせてくれてありがとう、疲れがちょっととれました。
312名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)21:18:43 ID:csx
>>310
よくあるかどうかはわからんけど、一応彼氏の言うように支払い義務は無いことは確か
裁判で支払わされた例もいくつかあるけどね

ただまぁ仮に友達がそういう風に断ってたら付き合い考えるけどね…
良い悪いじゃなくその考えがなんかキモチワルイ
313名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)21:27:10 ID:Sh2
>>310
契約してないのに集金が来たら断るんじゃない?
314名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)21:34:48 ID:cw2
>>310
人それぞれでしょ。例えばYahoo!知恵袋、教えてgooに同じ質問をしても回答が一致するかは分からないし。
一応書いておくけど複数のサイトやスレに同じ内容を書くのは、2ちゃんねる・おーぷんとも嫌がられるからね。
315名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)22:37:35 ID:CRB
>>310
私も払ってないよ、うちはテレビないし
もしテレビあっても払わないだろうな
契約もしてないのに払えってのがおかしい
NHKのありかたがおかしいんだよ
あれは交通安全協会と同じで情弱相手の詐欺と思ってる
316名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)22:49:28 ID:oAx
>交通安全協会と同じ
あーなるほど、超納得
この前免許更新したけどお断りしたわ
NHKもそう思ってお断りしよう
317名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)23:44:18 ID:RZC
>>312
http://law.e-gov.go.jp/htmldata/S25/S25HO132.html#1000000000003000000006000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
放送法第66条で義務付けられてるぞ
318名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)23:44:48 ID:RZC
64条だったスマン
319名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)00:09:12 ID:7Iv
>>310
自分の場合は引っ越してすぐ集金が来たが、
前の住人が払っていなかったらしく、5年分の請求が来た。
こっちは引っ越して間もないことを説明したが
「不払いの住居に今住んでるのはあなたですから」と
取り合ってくれなかった。
その後センターに連絡したら住民票の記録で証明しろとか色々言われて、
結局めんどくさくなって不払いのまま貫くことにした。
320名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)00:30:51 ID:Y5R
>>319
センターはおかしい人しかいないんじゃないかと思う。
契約者であるうちの親が死んだ時、受信料引き落としの月と重なったから問い合わせたら延滞料金がかかると言い張られた。
放っといたら不味い気がしたから地元の放送局に電話したけど、出来れば解約したいよ。
321名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)01:08:20 ID:V49
相談させてください、よろしくお願いします。

主人の自己評価が低く、上司に期待されていてプレッシャーで辛いと言っているのですが、どういうアドバイスをすれば楽になるでしょうか?
主人のメンタルが強い方じゃないので「そんなことないよ、大丈夫だよ」と言っても良くない気がするし…。
元々溜め込むタイプだった主人に愚痴なんかを言うように言ったのは私なのですが、自分が口下手で頭が回らないことを忘れていました。
というか、主人が抱えすぎて一度お酒を飲んで爆発したことがあったので、少しでも楽になってほしいという一心だったのです。
自分から言ってるのに本当に聞くだけで終わらせるのは嫌だし、でも自分では話を聞いていない訳じゃないのに言うべきであろうことが何も出てこないのです。

こう言われて楽になったなど、なんでも良いので教えて頂けると嬉しいです。
322名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)02:13:23 ID:SfZ
>>321
ここで聞いた話をそのまま旦那に伝えるの?
それはやめたほうがいいよ、鳩ポッポでアドバイスしても意味ないでしょ
追い詰められるまでストレス溜まってる場合は上司のプレッシャー以外にも同僚との関係とか
理不尽な取引先とか無能なくせに口ばっかり出す役員とか複数の要因が絡まっていることが多い
ここで「自己評価低い人には~」と聞いたことをそのまんま披露しても、さらに何か言われたら答えられないでしょ
自分にできないことをやろうとしないほうがいいよ

愚痴を言わないタイプなら、話を聞くだけで十分じゃないかな
聞いてますよってのを示すために、ところどころで相槌を打ったり
わからない業界用語が出たら聞いてみたりキチンと聞いてる感を出す
それから旦那の言い分を否定しない、別に肯定する必要はないけど否定をしない
それでひたすら話を聞く

溜め込む人って自分から会話するより、人の話の聞き役になる事が多いから内心吐露するのが苦手だったりする
でもそのうち吐き出すことで自分で整理付けたりできるようにもなる
話を聞いてくれる、絶対的な味方がいるってのはそれだけで心強いもんだよ
押し付けずに受け入れる方向にしたらどうかな
323名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)02:38:17 ID:qXR
>>321
元々愚痴こぼすタイプじゃない旦那さんが愚痴を言うようになったのはいい傾向だと思うよ。
抱えすぎた物を吐き出して少しでも楽になりたいって事だから、アドバイスしてもらいたい、励ましてもらいたいって訳じゃないんだよね。
ただ聞いて、自分の気持ちに共感してもらえたらそれでいいんじゃないかな?
旦那さんもあなたが口下手だって分かってるだろうから、何か上手いことを言ってもらいたくて話してる訳じゃないと思う。
相槌打って真剣に聞いてもらえるだけでも違うと思うよ。
あと、傾聴姿勢でよく使うミラー法を使ってみたらどうだろう。
○○があって大変だった→○○があったんだ。大変だったね
と相手の言ったことのオウム返し(○○があった)と気持ちを返す(大変だった)
そうすると、話しやすくもあるし、聞いてくれてるって安心感も持って貰えるから随分違うよ。
324名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)04:09:27 ID:DNW
>>310です。寝てしまいました…すみません。
レスありがとうございました。

とりあえず、今回の件で別れるということはないと思います。
色々と勉強になりました!ありがとうございました。
325名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)05:15:28 ID:xRY
>>321
まさにプレッシャーを与える側になる上司=夫の愚痴を聞いたところだわ
役に立つ話にはならないかもだけど、圧力加えたくて言ってる訳じゃないらしい
年度末も近い頃だし、次期の目標だの今期の反省だので、対個人としては言いたくもないことを言わなきゃならなくて
更に上からの要望なりを伝えて回るために忙しくて、毎晩部署では最後に退勤するくらい帰りが遅い
色々聞いてみると、期待してる風の話で済む人は大過なく実績が積めていて、そうでない人は正直居なくなってもらいたいくらいだけど、そうも行かないから
なんとかやる気を出して貰えるよう良いところを探すのに苦慮してるらしい
旦那さんの職場がうちの夫の職場と同じかはわからないから、
その期待してる上司の気持はわからないけど、伸び代を探して褒めてるのに折れられたらやはり同じようにしんどいかな、と思う
上の立場を斟酌する謂れはないのは当然だけどね、期待が辛く感じる人は、その他の部分で折れる頻度が高いようなので気になります
326名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)05:36:03 ID:iuS
愚痴。
いじられキャラの先輩が最近私にだけ文句言ってくる様になった。
他の先輩がイジルのは良くて、私にいじられると文句言うとか意味ワカンナイ(笑)
いじられキャラなんだから黙っていじられとけよ!!
本当空気読めないんだからぁ〜
327名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)05:41:48 ID:DQz
勘違いした下手くそがいじるといじってた奴等もいじられてた奴も「は?」ってなるよね
キョロ充はちゃんと空気読んで調子に乗り過ぎないよう気をつけないと駄目だよ
328名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)06:15:12 ID:xE4
>>326
意味もなくあげるような全くダメな奴なんだよ、あなたは
空気読まなくちゃいけないのは、あなた
ホント馬鹿だね
329名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)06:44:37 ID:STU
>>327
全面的に同意
下手くそなイジリって当人周囲問わず不快にさせる
あと良い大人はイジリで楽しむという下品な習慣はしない
330名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)07:08:16 ID:mKn
知人Aがライターやってるんだけど
仕事の締め切り近くになると
忙しいー!締め切りがー!
ってSNSやLINEに呟きまくる。
呟いたりLINEのやり取りする暇あったら仕事すればいいのに。

やたらと締め切りに追われる私アピールしてくるのだけど
締め切りでヒーヒーいうのがカッコいいとでも思ってるっぽい。
集中しないとできないのと、直しが入りまくってやり直しやり直しで締め切りが迫ってしまうような事を愚痴っている割に
1日に何度もtwitterやblogやmixiやFacebook更新してるしその中で遠回しに私は仕事できるし有名人みたいな事書いててはー?という感じ。
仕事できるなら直し少なく締め切り前に余裕もって終われるんじゃないのか?

その知人と共通の友人Bと某イベントを観に行ったらトークイベント中、隣に座ったAは禁止なのにこそこそかばんの中でボイスレコーダーをオンにしていた。反対隣のBは会場でもらったチラシにイベント中たまにメモしていた。

で、その日の帰り、Bがイベントの内容をSNSでレポをあげててそれが要約がうまくて簡潔で読みやすくてイベント行ってない人でも雰囲気の掴めるものだった。
それにAが「私がレポ書こうと思ってたけどBにまかせるわー」とかコメントしてて何様かと思った。

別にBは仕事でレポ書いたわけじゃなく趣味でやってて軽く取った(ように見えた)メモで詳細に知らせてくれるのに対してAはボイスレコーダーで録音してたくせに詳細じゃないし誤字脱字と言葉の意味の使い方間違ってる事多いし
商業誌だとさすがにそれは減ってるけど素人の私が読んでもこんな文章で金もらえるのかっていうレベル。
それでただの趣味で文才のあるBの存在があることでAの仕事忙しいアピールが鬱陶しくてしょうがない。多分私がAを嫌いだから余計気に触るんだろうけど
一緒にご飯に行くとAがクチャクチャいうのとスプーンや箸をべろべろ舐めるのと毎回と言っていいほど何かしら見つけて店にクレーム入れるクレーマーだから嫌いになった。
331名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)07:11:27 ID:heU
怒りを早く忘れたい。
悔しさや怒った思いをほんと、一日中思い出してる。考えてる。
本読んでも駄目、テレビ見ても集中できない。頭が半分そのことを考えてる。もう病気なんじゃないか。
悔しい思いなんて皆してる。上手く切り替えたり、忘れられる人がほんとに羨ましい。
もしこうして切り替えてるよって自分ルールがあれば教えて頂きたいです。
332名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)07:32:12 ID:sgl
>>326
後輩が調子にのるな
333名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)07:59:17 ID:Y5R
>>326みたいな勘違い野郎は始末が悪いね。先輩達や他の人達にどう思われてるかも分からないなんて可哀想。
334名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)08:12:00 ID:STU
>>331
ノートやブログでも何かに書き出してみるとか

経緯
その時の言葉、行動
何が一番腹立つのか
相手に許せる部分はないか
なぜそうなったか
自分は何か出来たか
間違ってなかったか

怒りを持ち続けているのってあなたの心にめっちゃストレスだから、怒っている自分を第三者と仮定して。ゆっくりしっかり向き合って自分自身と話あってみては
335名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)08:16:08 ID:7vm
は? なにこれ。ここ空気読めない人ばっかなの?
ちょっとグチ書いただけなのに〜
先輩達がイジルとニコニコしながらしゃべっているのに、私がイジルと真顔だったり無言だったりするんですよ?
これってイジメですよね
336名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)08:21:04 ID:WEr
>>335
今後はこちらで書き込みをどうぞ

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/
337名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)08:25:45 ID:heU
>>334
丁寧に細かく書いてくれてありがとう。
書き出すのはやってみるんだけどいつもうまく忘れられないんだよね。第三者目線になれてないのかな。
とりあえずその項目で書き出すのやってみます。
338名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)08:28:11 ID:yVG
>>326
まさにキョロ充
いまごろキョドってるんだろうな
339名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)08:33:16 ID:yr4
>>331
嫌な事を思い出して箱に詰め爆破するやり方と
自分の思考を流れる景色として見るやり方がある
340名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)08:36:37 ID:Zci
クラスで仲のいい友達と喧嘩別れしました。
虐めではないと思いますが、彼女は美人で人気者で、そうではない私をからかって笑いをとっていました。
最初は友達でからかい合う程度だと思ってたのにだんだんエスカレートして常に見下していて
言い返せないけど会うとどうやって彼女をボコボコにしようかって妄想ばかりするようになって
合わない時間もアイツ死なないかななんて独り言ばかり言うようになってそんな状態が嫌になって
挨拶とかはするし無視はしないけど彼女に近寄らないようになりました。
そしたら自分が嫌われるのは嫌らしくなんで無視するのかって詰め寄られ
けなされ続けるのが嫌だから顔を見るのも吐き気がする
と言ってしまいました。
それきり彼女とは切れたのでよかったんですが、クラスの友達にはその事は話してませんが一緒にいないことで察したみたいで、
彼女といることを選んだみたいで私は孤立してしまいました。
彼女と離れて気持ちがすごく楽になったけど寂しいです。友達にコソコソチラ見されてるのも正直きつくて今日はサボってしまいました。
どうしたらいいですか。
341名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)08:38:03 ID:heU
>>339
トイレに流すイメージならよくやるけど、すぐ思い出してしまう。
流れる景色ってのはやったことないな、難しそう。
「ああ、わたしまた思い出してるな〜」って考える感じ?
342名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)08:43:45 ID:eXN
>>341
忘れるんじゃなくて思考を階層的に分割してはどうかな?
極端な例で言うと「10」と言われて怒ったとすると
1と0を切り離して自分の中にしまう所を別にする感じ
343名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)08:43:57 ID:yr4
>>341
何も考えない状態 瞑想する時によく使われる手法
車に乗ってる窓から外を眺める感じ

出来事や考えから離れる意識を持つことが大事
344名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)08:48:51 ID:yr4
怒りを階層を分けてしまい込むと、化膿して余計に悪化する
欧米では言葉にして吐き出すのをよく見るけど、日本だと難しい
流してしまってもいいし、爆破してもいいし、海に沈めてもいいし。
自分の中に残ってないという認識になればスッキリする。
345名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)08:51:44 ID:eXN
>>344
しまうって保管するって意味じゃないよ?
346名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)09:03:18 ID:yr4
>>345
しまうと保管を分けて考えるのって難しいと思うけど
初心者にできるのかな?

衝撃的な事がおきると自分を守る為に無意識に分割して記憶するけどそんな感じ?
フラッシュバックとか起こしそうなんだけど、それってなんて手法か教えて
347名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)09:41:07 ID:eXN
>>346
多分、根本的に書き方が悪かったかな
レッドゾーンまで行ってる怒りメーターの中から
怒りじゃないけど怒りメーターの針を動かしている感情や思考を分けるって感じ
例えば人前で馬鹿にされて恥ずかしくて悔しくて怒った
てのを纏めて1つの怒りメーターだけを使うんじゃなくて
個別の怒りメーターや恥ずかしメーターとか悔しメーターも使うようなイメージ
348名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)09:50:33 ID:yr4
>>347
自己流?なのかな?
ちょっとよくわからないごめん

そもそもの相談内容を誤解してる?
>>331
>怒りを早く忘れたい。
>悔しさや怒った思いをほんと、一日中思い出してる。考えてる。

怒っている事柄はもう過去の事だよ
349名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)10:04:25 ID:heU
>>347
恥ずかしメーターや悔しメーターまで使っちゃったら、怒りメーター振り切りそう。
ただの「ムカつく!」から「恥ずかった」→「恥までかかされた!すごくムカつく!」に行き着かない?
350名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)10:20:13 ID:nzE
>>340
それはここじゃなくて学校に相談しろ
351名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)10:35:45 ID:yr4
>>340
学生は練習期間と思えばいいよ

クラスは何人?
学生なら新しい友達ができるよ
風邪ひいたことにして学校行って普通に過ごしてみて
最初は辛いけど、孤独を楽しむのも大人の練習
「お一人様」の練習と思えばいい

学生の時は友達がコロコロ変わるのが当たり前
気が合う合わないを見定める練習してるんだからね
練習きちんとしてないと本番で大変だから良かった
きちんと対応できてえらい!
352340 :2017/02/24(金)10:54:56 ID:Zci
>>351
ありがとうございます。
もうじきクラスも変わるしそれまでの辛抱だと思って明日は学校行きます。
353名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)10:59:09 ID:YBl
>>340
今は人付き合いにうつつを抜かしてはいけない時期が神様から与えられたんだと思うよ
寂しさを忘れる為にも勉強や趣味に没頭しなされ
一生懸命頑張ってればそのうち新しい友達も現れるよ
あるいは学校以外の友達を作りなさい
354名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)11:11:31 ID:eXN
>>349
やっぱり説明の仕方や例えが下手だ
逆で
「馬鹿にされた!恥までかかされた!すごくムカつく!」怒り20

「馬鹿にされた」怒りメーターα8
「恥までかかされた」怒りメーターβ8
「恥ずかった」恥ずかしメーター4
みたいに行き着かせる感じ
わかりにくくて申し訳ない
355名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)11:27:19 ID:V49
>>321です。
皆さんありがとうございます。

主人は端から見るとコミュ力が高いというかノリが良くて、お客さんとかお偉いさんとの飲み会にもよく連れて行かれるのですが、そこで言われることにプレッシャーを感じるそうなのです。
ずっと一緒にいると分かるのですが、頑張ると喋れてしまう人見知りというか、
本当はそんなに良いもんじゃないのに、という気持ちがずっとあるようで…
頑張れば対応できるのだから大丈夫なんじゃないかとは思うんですけどね。

でもやっぱり自分の出来ないことはするものじゃないですね。
オウム返しや否定しないことなどから少しずつ主人が楽になれるように頑張ります。
356名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)11:44:03 ID:heU
>>354
いや分かるよ、丁寧に書いてくれてありがとう。
でもそれ難しいよね。できるかな。
もし分けられたとしても分けたままで置いておける?また怒りに収束じてしまいそう。
357名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)12:00:10 ID:eXN
>>356
分けちゃったら流しやすいと思うよ
んで流す場所が違うからくっつきにくいし
怒りを再燃させるのに必要なさそうな全然関係ないメーターも入れとけば
思い出しにくくなると思う
不効率な勉強って感じ
358名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)13:47:35 ID:35R
>>340
同じ経験あるよ
私の場合普段から見下されてた感はあるけど相手がネットで違う人になりすまして私に近づいてきて会う約束をした時に私でしたーってpgrするつもりだったらしい
ほかの友達が泣きながらこうされてるよって言ってきてくれて
私からは話しかけないけど向こうが話しかけてきたら相手にするってスタンスだったよ
そしたら勝手に相手から離れてったしいつもああはなりたくないわ〜って日頃言ってた言わるゆカーストの最下層の人たちとつるむようになってたよ
いつかその人ほかの友達でもボロだして孤立すると思うからあなたはあなたの思うようにしたらいいよ
あなたをちゃんと見てくれる友達なんてすぐ出来るよ
359358 :2017/02/24(金)13:49:13 ID:35R
言葉が足りんね
友達から聞かされて私は嫌になって相手から話しかけてくれば会話するけど自分からは絶対に話に行かないってスタンスにしたよって意味ね
360名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)14:37:07 ID:ETH
流れ切ってしまいすみません。初めてこちらに書き込みさせていただきます。友人が深刻なトラブルに巻き込まれてしまい、私にも責任の一端があるため真剣に悩んでいます…。皆様にアドバイスをいただきたいです。長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。

私は23歳で、大学生だった頃、某地のクラブで水商売のアルバイトをしていました。私は合わず、二ヶ月ほどで一昨年の11月頃に辞めてしまったのですが、その前にお店のママに頼まれて同い年の友人Aを紹介しました。彼女はそれから大学卒業までの3月くらいまで働いていました。
361名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)14:44:38 ID:nN7
>>160です。その後スレに書き込むほどではないので報告します。
実は愚痴った日の前日ぐらいに様々な理由でアフィリエイト剥がされて更新停止していたことが分かりました。
後は閉鎖してくれたらいいのですが。
362360 :2017/02/24(金)14:47:33 ID:ETH
ある客の1人が、彼女をいたく気に入り、同伴や店外での食事などをよくしていたようなのですが、
ある日、卒業旅行の資金にと、50万を渡されたそうです。
彼女は一旦は受け取ってしまったのですが、その男とは一線も越えていなかったし、
勿論その男は暗にそれを求めてのお金だったと彼女は後から気付き、怖くなってそのお金には手をつけずにいました。
363360 :2017/02/24(金)14:48:05 ID:ETH
それからしばらく経って、その男から、メールでそのお金を返すように連絡が来ました。”貸して貰った”わけではないのですが…。
もうその時点で店も辞めていて、もうその男とは関わりたくなかった友人は、
店のママ経由でその50万を男に返して貰うことにしました。今考えるとここが一番の間違いだったのですが…。
364360 :2017/02/24(金)14:48:47 ID:ETH
実際に50万をママに渡して、ママからその男に、書留か何かで無事に送ったと言われて、
彼女は安心してもう終わったと思い、その男が知っているアドレスも変えてその男とは連絡を断ちました。
しかしながら、そのママとのお金のやり取り関連の連絡は全て電話だったようで録音もしていませんでした。
365名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)14:50:13 ID:nN7
>>360
割り込んでしまってごめんなさい
366160 :2017/02/24(金)14:54:44 ID:RlM
>>361
通報されまくったんだろうね
それともアドセンスや大麻や唐沢トラップに引っかかったかな
367360 :2017/02/24(金)14:55:25 ID:ETH
そんなことも忘れていた今月、いきなり、今は一人暮らしをしている彼女の実家に、
その男から速達で、「貸付金の請求書」なるものが届きました。
一応改まった書式で、
再三の連絡にも関わらず返金されないので、このまま”現金書留で”返金がなければ法的措置を取る、と書かれていました。
彼女は急いでママに連絡を取りましたが、何の話?こちらは貴方のせいであの男が店に来なくなって多大な迷惑がかかっているのよ?と信じられないような対応をされてしまい、今現在ママにお金を渡した事実の証拠がない状況です…。
今更になって、私も友人もママとその男がグルだったのでは?と気付いたのですが後の祭りです。
その速達には、男のフルネームと会社の住所が書かれていましたが、調べてみたら某区内の建築とか土建とかそっち関係でした。ただ、Googleで調べたらヒットが1.2件しかなかったです…
368360 :2017/02/24(金)15:01:06 ID:ETH
正直、その会社や水商売ということからも、裏に893とかそっちが関わっていそうな気がして、非常に怖いです。
彼女のご両親は弁護士に相談するとおっしゃっているようですので、最悪の事態は免れられるのではないかとは思うのですが、彼女をこのアルバイトに誘ってしまったのは私ですし、とても親しい友人のため、何か出来ることはないかと焦りと不安で仕方がありません。
今こういった状況で、私、彼女がすべきこととしては専門家に相談する以外に、何かしなければいけない、したほうがいいこと、書き出したほうがいいこと等を教えていただけないでしょうか。
足りない情報があれば聞いてくださったら幸いです。
本当に長くなってしまいすみません。よろしくお願いいたします。
369360 :2017/02/24(金)15:03:13 ID:ETH
追記
私は現役で大学に入っていないのでまだ学生であり時間があるのですぐに動けますが、彼女は新卒で働いていてすぐにお休みを取れるような仕事ではないということからも事情もあるので、私が力になれたらとも思っています…。
370360 :2017/02/24(金)15:04:05 ID:ETH
>>365
こちらこそごめんなさい。
371名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)15:06:34 ID:nzE
>>369
本職に任せろとしか言えない
あなたに出来ることとしたら時系列で事実を詳細に残す事くらいか
372名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)15:13:55 ID:PuD
>>369
友人ご両親と弁護士が対処するんだろうし、あなたの出番はないと思うよ
むしろ、当事者でもないあなたが不必要に掲示板に書き連ねるのを止めた方がいい
373名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)16:26:44 ID:ks0
彼と出会ったとき、私はヌーブラ2枚を着けていた。
正確に言うならばさらに厚めのパットも仕込んでいた。
最初のデートもヌーブラ2枚であった。
私は彼が好きだった。しかし落胆する彼は見たくなかった。
だから少しずつ理想と現実の合間を埋めていこうと考えた。
「最近ダイエットしてるんだ」と告げ、パットを抜いてみた。
「少し痩せたね」と言われた。
「ダイエット頑張ってるの」とヌーブラを1枚に減らした。
「全然太ってないんだからダイエットはやめようよ。これ以上痩せたら心配だよ」
彼の優しさに涙が出た。
ヌーブラを2枚に戻したら彼が喜んだ。
理想と現実の溝が再び広がっていった。
私は未だ彼と手を繋ぐことしかできない恥じらう乙女である。
374名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)16:30:43 ID:o1r
そう考えると、彼女にいつヅラをカミングアウトするか悩む男性の気持ちも乙女心だね
375名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)16:36:39 ID:qXR
誰もが皆ヅラだと分かっているのに、本人だけが気付かれてないとひた隠しにしてるのも乙女心
376名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)17:07:55 ID:ap9
隣のアパートに住んでるシンママが本当にムカつく大嫌い。
幼稚園が娘と同じで、うちのマンションの前にバスがとまる為にバス停で毎日顔を合わせる。
最初の印象は気弱そうだけどニコニコで可愛らしい感じの人だなと思ってた。
その人にバレンタイン直前に声を掛けられて、旦那さんにチョコを渡してもいいですか?と聞かれた。
義理なのか本命なのかよく分からなくて戸惑っていたら好きになってしまいました。だってさ。
いやいや、それは許可出来ないよと言ったら悲劇のヒロインみたいにポロポロ泣きだして、フラフラ家に帰って行った。
私が言うのも変だけど、旦那は私の事が大好きだし、不誠実なことは大嫌いな人なので浮気の心配はしてないけど、それでも不安になって旦那に聞いてみたら誰それ?って感じだった。
もしもなんか言われたら私を呼んで目の前でボロカス言ってやるよって言ってくれたので安心は出来た。
その後、バレンタインは特になんのリアクションも無かったから良かったけど、バス停で会う度にワザとらしくシュンと落ち込んでますアピールしてくる。
毎日、毎日、私の顔を見る度に女優のように「あっ・・・(俯く)」って感じ。
あのリアクション見る度にものすごくイラっとくる。
あーゆー感じに騙される人は絶対居るのが分かる分、本当にやだ。
あの日以来、朝から毎日テンション落とされてイライラしてどうしようもない。
事が何も起こってないだけに変に騒ぎ立てたりも出来なくて辛い。
377名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)17:17:35 ID:ap9
怒りで流れ読まずに書き込んでしまった。
ごめんなさい。別の所に行ってきます・・・
378名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)17:20:21 ID:SfZ
>>376
ママ友に言いふらしたら?
「あのシンママ、うちの旦那に告白したいとか言ってきて参るわ」とか
貶めてるわけでもなく事実を言ってるだけだし

>あーゆー感じに騙される人は絶対居るのが分かる分、本当にやだ。
男なら喜ぶのもいるだろうけど、女には嫌われるでしょw
とくに周りは近所のおばさんやママ友など既婚者女性ばっかりでしょ
それだったら普通は共感して敵認定する方がありうると思う
「結婚してても気にせず手を出す女」ってことだから、いつ自分とこのがロックオンされるかわかんないし
379名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)17:20:45 ID:PM3
>>376
悲劇のヒロイン一人学芸会まだやってるぅw
【ヒロイン、泣く泣く恋敵から身を引くの巻】からの進展おっせぇぇw

位の気持ちでヲチしよう
380名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)17:26:15 ID:ap9
>>378
既にママ友とか女性陣には嫌われてます。
嫌われてても天然なのか、ぽややーんとかわすタイプなのでなんて言ったら良いか分からないんですが、へこたれないというのか、怒られちゃったぺろっみたいな、起こってるこっちが疲れるみたいな・・・
381名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)17:46:06 ID:oCL
飲み会で知り合った男がいた。
猛プッシュを受けて付き合うことになった。
デートを重ね何度か関係も持ったけど、お互い何か違うなあという違和感が生まれ、半年で恋人関係を解消した。
その後1年ほど経ち、久しぶりにLINEがきて飲んだ。
彼氏も居なかったし付き合おうという話かと勘違いした私はそのままベッドイン。
しかし相手はよりを戻す気などサラサラなく、体のいいセ◯レゲットだぜ!と思ったようだ。
気を許した男はペラペラと本命の話をし始めた。

なんでも3年越しで好きな子がいるそうだ。
特殊な仕事柄、引退するまでは付き合うこともできないと。
ただ最近公式で引退宣言をしたため、付き合える目処が立ってきたと。
半年前にプロポーズをしており、引退後は事務所とのしがらみが落ち着くまで待つ予定だと。
話を聞いてやっと気付いた馬鹿な私は、今日どころか付き合っていた期間すらただのセ◯レもどきだった事にようやく気付いた。
その後やりたい風なLINEがきても当然無視し、そのうち新しい恋人もできた。

さらに半年後、懲りないその男からまたLINEがきた。彼女が無事引退できたそうだ。
久しぶりなので突っ込んで話を聞くと、私とヤった後、飲み仲間やら出会い系やらで両手ほどの女と関係を持っていた。
本命彼女が男にトラウマがあるらしく、早いとこヤりたいがヤれないらしい。
私に連絡してきたのも、最終的にはヤらせてくれない?という話。
一昨日きてくれと突っぱねたが、先日たまたまその本命彼女と思われるTwitterアカウントを発見した。
その男は毎日のように甲斐甲斐しくリプライしており、発信するメッセージは誠実そのもの。
正直私も同じ手法で半年間ではあるが付き合い始めたわけだし。
彼女は幸せそうにしていたが、こいつがヤリ◯ン野郎で裏では会社の女や行きずりの女とヤりまくってること
本命彼女を口説き続けてた時期に私と付き合ってたこと、今なおヤらせてくれというLINEが来ることなどを
全部DMでぶちまけたい衝動にかられる。というかいつぶちまけてやろうかと考えている。
382名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)17:53:28 ID:oCL
ぶちまけた結果、彼女がしたたかで「だから何?」と言われれば別にそれでよし。
私が自分の立場に置き換えてみても、彼氏がそんなクソ男なら密告してくれた人に感謝する。

あーぶちまけたい。
383名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)18:11:43 ID:uBk
>>381
その男、ただのファンじゃないの?
384名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)18:18:30 ID:oCL
>>383
色々あって、付き合ってるのはガチ
まあ万が一ただのファンでも、デートしたりラブラブなやりとりをTwitterでしてるのは事実
貢がせてるだけなら全然いいと思うわ
むしろスッキリするからヤリ捨てられた女の分もまとめて取り返してほしい
385名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)18:35:33 ID:C6h
>>382
ぶちまけちゃえよ
ヤリチンから逆恨みされるだろうけど
386名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)18:42:25 ID:nKp
ただの愚痴です
腐れ縁の旧友と先日パソコンについて交わした会話

俺「パソコンは24時間つけっぱなし」
友「電気代もったいない!」
俺「たかだか年何百円でしょ」
友「何百円稼ぐのはどんだけ大変かうんぬんかんぬん」

俺が自分の稼ぎのうち何百円をどう使おうと俺の勝手
これが無駄遣いならお前のパチンコ代のほうが千倍無駄だろうが
FOCOする程でもないけど、あ~うっとうしい
387名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)18:43:22 ID:oCL
>>385
そうする
気分的には恨まれたくらいでトントンというか
溜飲下がるわ
388名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)18:46:59 ID:ml3
あっ… → ウザッ(ボソッ) って毎回言ってたら消えないかな
本当ムカつくなソイツ
389名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)18:48:07 ID:ml3
あれアンカ消えてる
>>388>>376です
390名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)18:48:19 ID:7q5
>>387
好きにしたらいいけど、過去の男に執着し続けてても良い事ないと思うよ
391名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)18:51:00 ID:oCL
>>390
そうだね
なんか男がどうとかってより、それ知らない女の子にムズムズしてしまって
自分の彼氏がそんななら、女友達でもセフレでも誰でもいいから教えて欲しいと思うし
392名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)19:03:55 ID:nzE
>>387
むしろ結婚なりなんなりしたら匿名垢でぶちまけるのが面白そうw
393名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)19:06:42 ID:Y5R
>>380
まだいるかな?シンママがママ友の夫や近所のパパさんを狙う話って少なくないよ。
一番怖いのが帰宅時に待ち伏せられてレ○プ犯に仕立て上げられる事。目の前で自分で服破いて悲鳴上げられたら最後。
か弱い女ぶってるみたいだけど他人様の夫を狙うぐらいだから油断出来ないと思う。ご主人には帰り道に気を付けるようお伝え下さい。
394名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)19:40:14 ID:S0f
もしお金に余裕があるなら、引っ越したほうが良いかもだなあ
気持ち悪いよ、そのシンママ
お金かかるしシャクだけど、家族の安全には変えられない
今はいい物件はふさがってるだろうけど、考えておいたほうが良いかも
395360 :2017/02/24(金)20:02:19 ID:ETH
>>371,372
そうですよね、素人で当事者ではない私は下手に動かないほうがいいですね…時系列で詳細に書き出すことだけ伝えておきます。レスありがとうございました。
396名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)20:11:00 ID:Dcl
愚痴。
事務系の短期アルバイトを始めて一ヶ月経ったけれど一緒に入社した年上の同期が吃音症の上に仕事が全く出来ない
同じ作業をしているのに終わらせるのに一時間以上差が出る
丁寧にしてるのかと思えばそうでもなくてチェックもれやミス多め
メモも取らない、教わった作業方法をすぐ忘れる、忘れないように簡単なマニュアルを書いて渡してもびっくりするほど作業が遅い
吃音症で何言ってるのか聞き取れずこっちが
「ん?」「なんて言いました?」て聞き返しているのに何故か一人で勝手にヘラヘラにちゃにちゃ笑いっぱなし
会話するのにいちいち時間がかかるけど、無視するわけにもいかないので根気よく聞き返すと
「ごみ箱のごみを集めてって言われたんですけどどうすればいいですか?」
「ポットのお湯ってどうやって出すんですか?」みたいなのばかりで仕事の質問はしてこない
正社員の人に迷惑かかるといけないから年上同期の分まで仕事してミスしてないか定期的にチェックしてる
年下だったらそんなに気にならないけど相手はアラサーのおばさん
こんなのと同じ時給貰ってるのかと思うと腹が立ってしょうがない
それでも一応年上だし仕事に支障が出るから「分からないところないですか?」「ここの所はこうするんですよ」
「質問があれば何でも聞いて下さい」と丁寧に接してたら何か勘違いしたのか
「ア、アノ、ラ、ラム、エヘヘ、ライ、ライ、エヘヘヘヘ、エト、エト、ライン、ヘヘ、オシエテ、モラッテモエヘヘ」と言われ咄嗟に音を鳴らして電話が来たふりをして席を離れた
絶対教えるか。仕事の質問はあまりしてこないくせになんでラインは聞くんだよ。あほか。
最近は教えたりマニュアル書いて渡すより自分で全部してしまった方が早いから向こうから話しかけてこない限り放っておいてる
手持ち無沙汰でこっちをちらちら見ているのが分かるけれど短期だしあともう少しの我慢だと思って無視している
397名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)20:27:13 ID:8Qe
>>396
その人ほかの障害もありそうだね
たぶん今までまともに取り合ってくれた人がいなくて、あなたが丁寧に対応してくれたのが嬉しかったんじゃないかな
で、懐いてしまったんだと思う
冷たい言い方だけどあなたがその人の面倒みる義理はないんだし今の接し方でよさそう
ちらちらみられるのもストレスだと思うけど雇用期間終わるまで頑張れ
398名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)23:18:42 ID:9Vj
寝る前に愚痴を。
かなり前に郵送事故に遭ってその時の郵便局員の対応が酷かったって書いたことがあったんだけど、
また今回も郵便局に関する愚痴。

今日受け取った郵便物で、明らかに水溜りに落としただろうってものが入ってた。
つまみあげたら、濡れて脆くなってるのか、中身の重みで自然に破けるし、貼ってあった切手は剥がれてて行方不明だし(10円切手だけ変な場所に貼り付いてた)
葉っぱや砂まみれになってるし。
一緒に郵便受けに入ってた他の郵便物とかチラシとかも二次災害に遭ってた。
何より郵便受けが水と砂と葉っぱで酷いことになってた。
郵便物の中身に被害が及んでなかったのが不幸中の幸い。

この時間からスマホのライト片手に郵便受けの掃除とか、本当に笑えない。
普通郵便だからってこんなのありえるの?補償が無いにしろもっと丁寧に扱えるでしょって思う。
1番腹立つのが郵便受けも被害に遭ったこと。暗かったしとりあえず簡単に拭いただけだから明日もう一回掃除しないとだし。
でも、前の時も対応が酷かったからクレーム入れる気にもならないし、
でも怒りのやり場がないから愚痴る。
399名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)23:25:53 ID:9Vj
じゃあ郵便局使うなとか言われそうだけど、相手によっては宅配便NGとか
コンビニで切手買ってのポスト投函しかできないとかあるからどうしても使わないといけない時があるし、
何より普通郵便とはいえ二次災害あることがわかりきってるのにそのまま突っ込むって意味がわからない。
400名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)00:45:37 ID:U4B
>>396
吃音だと見逃されやすいけど、発達障害とか良くあるよ。
発達障害だと邪険にされ続ける人生だから相手にされてうれしかったんだろうね。
あんまり相手するとあなたにだけ負荷がかかるし、他人に押し付けて無難にこなしたほうが良いと思う
401名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)03:42:33 ID:x6C
会社のバイト達が面倒。
結局事後報告になって面接時感じの良さそうなのばかり辞めていく。
私は管理者なんだかバイトAが新人が来るととにかく絡む。教えてって指示をバイトリーダーに出すけどリーダー押しのけで指導をしてる。しかもうちら社員がいない深夜や夜間時間に。
少し前に抜き打ちで様子を見ていたけど
簡単にいうと初日で入ってきた初心者の人間にAは自身と同じがそれ以上を求めてる。
指導ではなくいじめじゃないけどできないと小馬鹿にした態度でネチネチしていた。
重箱の隅をつつくどころがひっくり返してココにゴミ!って感じ。
しかし本人はちょっとしたミスを流すし、終業ギリギリにはボサーとしてたりするし客の前でも話す。

しかしA本人は遅刻早退などなくすごく仕事ができるわけではないが年数が長い為それなりに仕事がやれるし、バイトリーダーが重宝してるようなので他にいい人が育てば…と考えているが育ちきる前に辞めていく。
今週やっと三者面談ができたが要点を注意しても片方のほっぺた膨らませて「私悪くないもん」でたまげたわw
Aはオン年41で146センチの推定80キロ自称67キロの白髪だらけの自称若く見える「お姉さん」5月更新だけど今回は却下かな?
402名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)09:02:03 ID:a0N
じゃあというのもなんだけど、続いて会社の新人に困ってる話を。
最近入ってきた20代女性に手を焼いてる。
うちは私服勤務でピアスやネイルも過度でなければOK、
紙の色も同様のわりとゆるい会社。
なんだけど、彼女はミニ丈のパンツに生足でやってきて
座り方がだらしないもんだから悪目立ちしてる。
俺は男なので注意しづらくてすごく困る。
女性社員からやんわり言ってもらったんだけど
自分は若いからファッションのうちってことで平気、
と思ってるらしく…会社にナマ足はねーよ!!

仕事の姿勢も微妙で、指示されたことに
これとこれってやらないとだめですか?とか聞くの。
大した量の指示出してないだろ!全部やれよ!
それとも仕事できないちゃんなのかな?
経験はないけどやる気ありってことで採用したと聞いてるが。
うそつけ。あーほんとめんどくせ。
403名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)09:18:15 ID:ZE5
>>402
うわ~よくわかる。
それ女から注意してもらうと逆効果なんだよね。
そういう女は「BBAの小言うぜぇ 若くて可愛い私に嫉妬してる」くらいにしか思わないから。
女に対して余計態度悪くなったり言うこと聞かなくなりそう

男性上司が「服装がだらしない!社会人としてきちんとしなさい」と事務的に言う方が効果あるよ
男性数人の雑談で「服装のだらしない女は苦手」と話すか
セクハラにならないように言葉には気をつけて
ま、今後の参考まで
404名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)09:40:23 ID:a0N
>>403
そう、まさにそうなってます。
注意してくれた人には悪いことをした…
俺だと歳が近いから、注意されると気まずいかと思ったんだが
まずかったです。そこは反省しています。

新人は人の話を聞いてなくて、雑談で聞かせるのは難しいかも。
なにせ会議でも一人分かってなかったりするぐらいで。
アイデアくれたのにすみません。
なんていうか、人の話より自分の話って感じなんですよね。
プチ自慢?というか雑談装った自分がたり入れてくるので
最初は相手してた女性社員達に敬遠されつつあるのを感じてます。

幸いさらに上司がかなり上の世代なので、情けないですが
相談に乗ってもらおうと思います。
405名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)09:59:28 ID:ZE5
>>404
そこまで突き抜けたアホ女とは、スゴいね。
服装はともかく仕事に関する部分もひどい

かなり上の世代の上司に話す時は服装の事はあえて言わない方が良さそう
人から「服装も座り方もだらしなくて仕事のやる気も感じられない」と聞くより、
「仕事を覚えない、会議も真面目に聞いていない、やる気が感じられない」と聞いて
(あ~服装も態度もだらしないから納得~)と自分で補完された方が印象強くなるんだよ。
コーチングという指導方法の応用だよ
406名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)10:10:01 ID:NRS
>>227
ラブホに行かれるのも嫌だけど
カーセックスされそうだね
レンタカー借りればいいのに
407名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)11:24:37 ID:Jel
>>227
結婚辞めればいいじゃん
ここでマウンティング取られたらもっと調子に乗られるよ
408名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)12:08:30 ID:CoV
>>406
>>407
もうだいぶ前に終わってるんだから「もっと言いたい」スレでやれよ
409名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)12:11:49 ID:kjo
どーせ後追いしか能のないまとめ民だろ>>406-407
410名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)12:21:41 ID:RxH
祖母の遺品に切手があったんだ
その中にドラえもん(フェイクです)の古い切手があった
結婚式の招待状を送る時、住所確認した相手から「あのドラえもんの切手貼って送って!」と言われた
古いから最初は渋ったけど、来てもらう立場だし相手から喜んでくれるならと言われた通り、招待状と返信用ハガキにはその切手を使った
後日返ってきたハガキに私が貼った切手は使われてなかった
カッターで切り取って代わりにそこに厚紙貼って上から大きなグリーティング切手を貼ってあった
裏側は大きなシールで誤魔化してあった
さらに招待状の切手と剥がした切手はオークションに売られてた
プレミアがついてるから、使用済みのも未使用のも同じく高値で売れるみたい

連盟で送ったその人の夫に話したら、「あげたものなんだから諦めないと」「そんなレアな切手貼るほうが悪い」と言われた
この人たち、結婚式には参加で返してきてる
立場上参加しないといけないのはわかってるけど、来てほしくないよ
411名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)12:34:24 ID:vWd
姉貴が今日実家に婚約者連れてきた
婚約報告?挨拶?みたいな
マーチ卒、今問題の某メーカー子会社勤務
そんで軽度の発達障害だって
さっき挨拶終わって姉と婚約者と両親は食事に出かけてった
明日の東京マラソンに出場するからその激励会らしい
俺は用事があるから別れて家出てきた
お袋はすでに会ったことがあるらしく、両親は気に入ってる雰囲気だったけど

ハッタツってやばくね?
412名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)12:44:51 ID:XoE
>>411
ちゃんと大学出てまともに就職して働けているんだから
そんなに気にする必要はないんじゃないかな。
少しコミュニケーションが苦手だったりミスや漏れが多かったり
というような点を理解してカバーしてあげれば問題はあまりないと思うよ。
413411 :2017/02/25(土)12:45:44 ID:vWd
焦って書き込んだ

両家揃っての顔合わせは後日やるらしい
好青年風だから両親共騙されてるけどさ
発達障害って確実に遺伝するやつだろ
姉自体はフィルターかかって話になんねーけど
両親はハッタツの事なんてよくわかってないはず
障害児の甥姪とか勘弁してくれよ
こっちに火の粉飛んできたらと思うと気が気じゃない
今からでも両親説得すべきか?
414411 :2017/02/25(土)12:49:16 ID:vWd
本人がギリギリまともな生活できてようが、ハッタツの家系ってこともあるだろ?
姉はあちらの両親もいい人で〜とか言ってるが
発達家系が擬態したり隠したりしてる可能性もある
興信所入れろって両親に言ってみるか?
どうすりゃいいかわかんねぇ
415名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)12:49:18 ID:XoE
>>410
「遺品の切手をクレ」と言われてあげたんだから
相手の言う通りあきらめるしかない。
最初から「遺品だから置いておきたい」と言って断れば良かったし。
とはいえそんな人とはもう付き合わないこと。
結婚式に来ても無視でいいよ。周りを不快にさせない程度にね。
416名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)12:51:41 ID:PXd
>>413
それは絶対にやめとけ
発達障害を知らないのは自分だと無知を晒すだけ
お前が国立大卒で超一流企業か国家公務員のキャリアだとしても下手な事言うと後々面倒くさいぞ
417名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)12:51:56 ID:9lG
>>411
大学を卒業して就職して付き合ってる相手の親に事前に面識を取り婚約の報告をする軽度の発達障害より
お前の言葉遣いの方がやばくね?
確実に馬鹿じゃん
周りもどうすりゃいいかわかんねぇ位の
418名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)12:59:40 ID:1RM
アスペルガー?発達障害との結婚とかでググって実情は調べてるの?やばいやばいだけじゃなくて調べてから言いなよ
419名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:08:56 ID:0bE
>>411
最近じゃ軽度の発達障害は珍しくないよ
あなたも病院で調べて貰った方が良さそうだけど?
420名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:09:56 ID:t5A
>>414
擬態できる発達障害なんて超優秀な人間だw

甥姪が発達障害だったとしても迷惑かけられないように逃げりゃいいだろ
独立して親とだけ付き合えばいい
それともお前自身がいつまでもお姉ちゃんにべったり可愛がってもらいたいんか?
キモいシスコンの方が発達障害よりヤバいよ?w
421名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:11:29 ID:pS2
今のアパートに越して一年ほどになる。
アパートには備え付け?の駐車場があって車、原付が各1台ある我が家では1台分借りて原付はよそで駐車場を探そうとなったが、大家さんの善意で
「駐車場に空きがあるから無料で1台分貸してあげる。そこにバイクを停めなさい。ただし他に駐車場の借り手ができたら明け渡してね」
と言っていただいて駐車場1台分の料金で2台分貸していただいている。
そこへ最近新しい入居者が入り、その方も車とバイクが各1台の方だったので、大家さんは1台分の料金で車用の駐車場を貸し、無料でうちが原付を停めている駐車場にこれからは半々で原付とバイクを停めて欲しいといわれた。
元々車用の駐車場にバイク2台なら楽に入るし大家さんの善意で借りているだけなのでもちろんこちらにも新入居者さんにも不服などなく決まったのだけど
旦那がむっつり。
普通にお互いが端っこに停めれば余裕なのに絶対にど真ん中に停める。気付けばずらすのだけど
私が遅かった時は新入居者さんのバイクが塀に擦るんじゃないかってくらい端に申し訳なさそうに停めてある。
なんどもうちで借り上げてるんじゃない、無料で借りてるだけの物なんだからお互い気持ちよく使えるように端っこに停めてよ。
と伝えても頑なに真ん中に停める。
どうしたら端っこにとめるようになるの。もう申し訳なくて原付処分したい衝動に駆られるけど旦那の通勤用なので捨てるに捨てられない
422411 :2017/02/25(土)13:15:18 ID:vWd
いま携帯で色々調べてきた
やっぱり発達は遺伝するしどうしようもないって書いてあるじゃん
軽度発達から自閉症や重度発達が生まれたとかいう話もあったわ
ハッタツって一生治らないんだろう?
病気じゃなくて「障害」「脳の欠陥」だろ?
聾唖が一生手話で会話する、盲目の人間が点字でモノ読むのと一緒だって
治ることはない障害だって
詰みじゃん
婚約者本人がどうとか関係ねーよ
障害者の親族ができるかもしれないって事が恐怖だわ
423名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:17:09 ID:Q72
教師だけど生徒にキスされた。
当然同意とかなくて不意打ちで他の生徒の前でやられて校内で噂されてる。
叱ったりしたけど完全にあっちが勘違いで盛り上がって物凄い迷惑。
校長や主任だけでなく教育委員会まで経緯の説明して報告書とか挙げて記録まで取られた。
俺は親を呼び出して注意するべきって主張なんだけど、周りは時間とともに薄れるとか言って対応してくれない。
それに下手に騒げば生徒に傷が残るとかいう奴も出てきた。
じゃあ教師は傷ついていいんですかね?
好きでもない奴にキスされて嬉しくもないし、ガキんちょでお世辞にも頭がいいような子でもない。
嫌いでもないけど好きでもない。単なる一生徒だ。
でも相手やその周りが盛り上がって校内で噂される始末。授業中とかからかう奴も出てきた。
もう辞めようかなと思い始めた。指導もなぁなぁ。叱られてもそれを正すことはしない。
本当にアホらしい。こんなの逆セクハラと変わらんでしょ。
424名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:17:10 ID:nJ0
>>422
自分自身も調べてもらったほうがいい。
425名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:20:37 ID:9lG
>>422
だから君
確実に周りに迷惑をかけて火の粉を飛ばすタイプの常識がない馬鹿だろ?
馬鹿に育てられた子供は馬鹿に育つって話もある
馬鹿って学ぼうとしないから一生治らないんだろう?
病気じゃなくて「障害」「脳の欠陥」で治ることはない障害なんだから詰みじゃん
馬鹿の親族ができるかもしれないって事は恐怖だな
426411 :2017/02/25(土)13:22:46 ID:vWd
あと俺もマーチだし姉もマーチだし、一家みんな中流家庭だよ
東大の四人に一人がハッタツだって記事あったし、あっちの家の学歴とかどうでもいい
軽度発達がより重度発達産んだら目もあてらねぇ
別にシスコンでもなんでもない
親族に障害者って可能性を両親も姉も認識してないのが怖い
説明するべきだよな
427名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:24:35 ID:t5A
>>422
わざわざ発達障害とハッタツを分けて書き続けるお前も発達障害の可能性大だ
今いる家族から距離置いてやれよ
428411 :2017/02/25(土)13:26:55 ID:vWd
俺のこと叩くのはもういいって
429名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:27:17 ID:0bE
>>426
そんなのとっくに調べてるよ
シスコン
430名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:27:33 ID:9lG
>>426
ああ、全く、その通り、障害者って可能性を認識してないのは怖いな
431名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:29:34 ID:9lG
>>421
何かしら原付を真ん中に停めないようにする方法とか言い方とかありそうだけど
そういった行動をしないようにってのは難しそうだ
432名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:32:38 ID:Hg5
>>411

とりあえずsageろや

非常識、無知、偏狭、てにおはが使えない、粘着質、ダブルスタンダード
お前のほうが余程キモいわ

あっちの学歴はどうでもいいが自分の学歴は自慢しまーす
ってアホを通り越してるぞ
433411 :2017/02/25(土)13:33:05 ID:vWd
お前ら発達は子孫残すなとか言うくせに
人には受け入れろとか寛容になれとか言うのな
無責任にもほどがあるだろ
俺の事叩くばっかで、脊髄反射で障害者擁護すんなよ

もういいわ
434名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:33:07 ID:t5A
>>421
大家さんに相談して原付停めてるスペースの真ん中をペンキで2等分してもらえばいい
435名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:33:18 ID:CoV
>>421
1:旦那の小遣いで有料で駐輪場借りさせる2:原付処分して自転車にする3:ちゃんとマナー持って半分こするか選ばせる
約束破ることがあれば強制的に1か2
436名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:33:24 ID:nJ0
>>421
家主さんから、ガツンと言われるまで変わらんと思う
新入りさんから言われた家主さんが怒るか、あなたが家主に謝罪して旦那を怒ってもらうかじゃないかね
恥忍んで、早急に家主に頼んでみ。
437名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:33:26 ID:kL6
>>421
お金払って、もう1台分の駐車場借りてそこに置いたら?
438名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:37:58 ID:Hg5
>>433
読解力もクソだな
障害者擁護じゃなくて
お前がおかしいって言ってるだけだぞ
439名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:38:23 ID:t5A
>>433
まぁ親にも姉ちゃんにも言えばいいじゃん
そしたら姉ちゃんから疎遠になってもらえるから甥姪が発達障害でもお前に関係なくなる
お前が結婚する時に「障害者が身内にいるのは~」って言われたら義兄とは血縁ないので俺の子には
遺伝しませんって論破すりゃいいだけ
なんの問題もないよ
440421 :2017/02/25(土)13:38:51 ID:pS2
みんなありがとう。とりあえず
>>435の三択で迫ってみるよ。
441名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:44:12 ID:Jel
>>408-409
すまん、脊髄反射で書き込んでしまった
442411 :2017/02/25(土)13:45:10 ID:vWd
>>432
マーチなんて自慢でもなんでもないわ
恥を忍んで晒してるんだが
お前どんだけ低学歴だよ

>>439
やっとまともなアドバイスがきた
そうさせてもらう
親にも姉にも帰ってきたらすぐ話したいけど
明日の東京マラソンどこで応援するとか
すげー楽しそうに4人で話してたから、それ終わってからにする
俺が結婚する時は身の潔白を証明する

でもそれにしたって甥姪が障害者とか外聞が悪すぎる
443名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:47:14 ID:0bE
>>421
多分、これはアレだと思う
わりと真剣に書くよ

「お話があります」と呼ぶ
お茶を入れる
旦那を正面に座らせる
落ち着いた低めの声で
旦那になぜ真ん中に停めるのかを聞く
旦那の意見を否定せずに聞く
そうだったのね と一度肯定してから
みんなの好意を改めて教えてあげる

小学校低学年くらいの男の子が言うこと聞かないのと同じだと思う
自分が我慢すること=否定されて蔑ろにされてる気がするんじゃないかな?
旦那が色々言い訳いいだしたら成功
「そんなことないよ」は禁句
「そう思ったのね そっか」と否定形は使わない
444名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:48:22 ID:a0N
>>405
何度も出てきてすみません、そんなにひどいですか?
最近の若い子(自分も3つほどしか変わりませんが)
はこんなもんなのかなと思っていましたが…

確かに指示した仕事がほぼ全て時間内に終わらせられず
そのことに言い訳をするとかで勤務態度もあまり良くなく、
その点も上司に相談した方がいいような気がしてきました。

自分の認識もちょっと社会人として弛んでいたかもしれません。
レスくださった方、ありがとうございます。
445名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:48:30 ID:Jel
>>421
その旦那頭おかしいんじゃないの
446名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:51:30 ID:nJ0
>>444
>そのことに言い訳をする
ここが最悪。今後何十年勤務し続けても絶対に成長しないぞ。クズ社員のままだ
447名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:51:42 ID:Hg5
>>442
本当に本当に読解力クソだな
439の真意も読めてないし
448名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:56:19 ID:0bE
>>444
その点もじゃなく、仕事と勤務態度だけ相談した方がいいよ。
服装を相談するのは、微妙な問題。
449名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)13:56:21 ID:FPR
ぶった切って愚痴。

夫が沖縄の米軍基地問題の動画を朝から見てるんだけど、不愉快だわ。
他人の怒鳴り声聞かされる家族の身にもなって欲しい。
イヤフォン使うの嫌がるし、天気悪いから私が外に行くのも嫌だし。
子どもに聞かせたくないんだよー。
450421 :2017/02/25(土)14:01:15 ID:pS2
>>443
小学生のようにか。話す方も根気が必要だね
でも頑張ってみるよありがとう
451名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)14:09:20 ID:t5A
>>442
実行した結果、どうなってもお前の責任だからな?
結果報告もいらんから頑張れ
452名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)14:10:40 ID:ypH
>>449
音声消して貰うのはダメなの?
453411 :2017/02/25(土)14:10:42 ID:vWd
>>447
俺に対する嫌味だろ
姉の方から引かれて距離置かれろよっていう
そんくらいわかるが、それでも他の奴は俺叩くか
本人がまともならいいんじゃね?って感じで
障害者と親族関係になる事に対するまともなアドバイスする奴はいなかったからな
454名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)14:13:56 ID:0bE
そろそろ>>453の誘導した方が
455411 :2017/02/25(土)14:15:51 ID:vWd
もうでてこねーし報告もしないよ
これで締める

でもお前ら人の口調や書き方に囚われて話の本質見失わないようにな
456名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)14:17:00 ID:TY2
以上、ハッタツよりも411がヤバイ件でした
457名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)14:17:37 ID:Hg5
次いってみよう!
458名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)14:21:29 ID:nu1
こんにちは
459名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)14:27:20 ID:RxH
>>415
返信ハガキの切手はあげたわけじゃないよ・・・
460名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)14:50:31 ID:9WG
プレミアがついてるような切手を使う人の気がしれないけど、

返信用切手の所有権
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/1094820.html
461名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)14:53:44 ID:TN4
>>423
それは学校に対応求めるべきだと思うけど。
私も学校関係だけど最近の子は異性に対して奔放すぎって感じる。
性を使って人間関係を構築しようとかしてる。
462名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)14:55:48 ID:0bE
>>459
でも自分で送ってるし
使用済みだと価値ないから捨てたと一緒
捨てたものを拾って売られて文句タラタラ
463名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)15:10:55 ID:FPR
>>452
嫌なんだって。難聴気味らしく、音量も大きいの。
子どもによくないと思って、出かけることにした。
のんびり平和だわ〜
464名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)15:19:15 ID:nu1
半分愚痴で半分相談です。

私は高2女子で、どこの学校にもあると思いますが、うちの高校にもスクールカーストがあります。
うちのカーストは4つの段階があって、

一番上のグループ   かわいい系の女子や気の強い女子。基本的に意地が悪く、話題はほぼ悪口。
           必ず誰かしらターゲットにしていじめてる。けど男子と仲がいいので、みんなの憧れのグループ。
二番めのグループ   普通の女子。おとなしい男子とは仲がいい。
三番めのグループ   地味で、カーストが上の男子に嫌われていて悪口を言われる存在。だから女子からも避けられている。
           けど周りの評価なんて一向に気にしないマイペースな人達(いじめられてはいない)。
一番下のグループ   いじめられっ子グループ。地味、ブス、デブ等。女子はいじめっ子以外は、完全に関わらない。

という感じで分かれています。
私は一番上のグループだったのですが、ある日グループから外されました。
グループ内でもこういうことはちょくちょくあって、とうとう自分が外される順番が来ただけという感じです。

私は3番目のグループのAと友達になり、ほかのメンバーとも仲良くなりました。
Aは家も近かったので一番仲良くなり、このグループは悪口やいじめと無縁だったので、とても楽な付き合いができ、
私はAを親友のように思っていました。けどAは私をそこまで大事には思ってくれていなかったようです。

先日、クラスで席替えがありました。
うちのクラスの席替えは、男女分かれてそれぞれ席を自由に決め(希望がかぶったらじゃんけん)、
席が決定したら、男子と女子が対面するという方法です。
私はAと前後並んで座ろうと約束をし、私は窓際の一番後ろを希望し、Aは中央の一番後ろを希望しました。
カースト上位にいた名残で私はわがままというか、自分の意見を絶対に通したい性質で、
この時もAを説き伏せてしまいました。ところが窓際は一番人気で、じゃんけんになりました。
私の希望なので私がじゃんけんをするのが筋ですが、これまたカーストの名残で、
私はたとえじゃんけんでも人に負けるのが嫌いです。
なのでAにじゃんけんを頼むと、じゃんけん弱いから嫌だ。負けたら私を責めるでしょ?と。
私は絶対責めないと約束して、彼女がじゃんけんをして勝ち、窓際の席を取ることが出来ました。

ところが…いざ男子と対面してみると、彼女の希望してた方の、私が(第二希望として)座るはずだった席の隣に、
私が片思いしていた人が座っていたのです。
つまり彼女がじゃんけんに負けていれば、私はその人の隣になれたのです。
あまりの運の悪さに、その場で泣き出してしまいました。
じゃんけん弱いって言ってたくせに、何でよりによってこのタイミングで勝つの?
何で私が窓際を希望した時、もっと自分の意見を主張してくれなかったの?
分かってます。彼女は悪くありません。私の八つ当たりです。でも本音です。
彼女は私が泣いていた意味が分かってたはずなのに、一言も謝ってはくれませんでした。
謝る義理がないのは分かってますが、こういうときは普通謝りませんか?
八つ当たりって分かってても、どうしても謝らせたくて、
後で「あの時Aちゃんが負けてればな~、何で負けなっかったの?」と言ってしまいました。
本当に一言ごめんと言ってくれたら気が済んだのに、Aから返ってきた言葉は、
もう一回そのセリフ言ったら縁切るね、でした。 続きます。
465名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)15:42:16 ID:nu1
その後は、何事もなっかたように普通に仲良くしていました。

もう一つ私にはどうしても我慢できないことがあって、
Aは平気で、スクールカースト一番下の子たちとも仲良くするのです。
大人の皆さんから見ればAが正しいのは分かりますが、普通の現役女子高生にとってはAの行動は我慢できません。
いじめられっ子と仲良くすれば、自分もターゲットになるし、男子にも嫌われます。
私はAに「あんまりあの子たちと仲良くしないで。私たちまで同類に見られるよ」と頼みましたが、返事はノーでした。
「あんたより、あの子たちの方がよっぽどいい子だよ。嫌ならもう付き合うのやめよう」と、屈辱的なことまで言われました。
私は親友だと思ってたのに、彼女は元上位にいた私より、学年中から嫌われている子たちを選んだんです。
何度も言うけど、大人目線なら彼女の方が正しいんだと思います。
けど現役女子高生から見たら、彼女は偽善の塊です。
交差点で右折車が来たとき、必ず止まるような子です。
いくら私が、こっちが優先なんだから止まる必要ない、はねたら車の責任だと言っても、いつも流されます。
何でこっちも見ないで突っ込んでくる車に、命がけで挑戦しなきゃならないの?と、笑って言われました。
本当は私のことを馬鹿にして見下されてたのかと思うと、すごく悔しいです。
でも3番目のグループを抜けたら、今度はどこに行けばいいのでしょうか?
ぼっちは嫌です。
466名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)15:45:58 ID:0bE
>>465
なにこれ
作家?
467名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)15:46:23 ID:Jel
だれか産業にまとめて
せめて10行
468名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)15:47:28 ID:CsP
随分程度の低い高校に通ってるのね
としか…
469名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)15:49:26 ID:PsS
スクールカーストが妄想と思い込みなのに

>>468
Aはまともそう
470名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)15:51:06 ID:71r
カースト上位からハブられた
下位カーストに入ってあげた
元上位なのに下位が言う事聞いてくれない
471名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)16:01:40 ID:xop
今日休みだったから家のPCで消耗品やら取り寄せやらを注文したついでに、職場関係へのホワイトデーの菓子類も注文した。
で、確認用のチェックリストをボードに貼っておいたら嫁に破り捨てられた。
ホワイトデーのお返しを買ったのが気に入らないらしく、喚いて食器類を叩きつけ、終いには俺のPCまで放り投げやがった。
勤務先と取引先の分、個別ではなく皆で食べられるような詰め合わせで、浮気でも何でも無いと言っても裏切られたと泣き喚く。
更に、私が泣いているのに注文をキャンセルしないのが許せない。最低と言い残して嫁実家へと去って行った。
しばらく顔もみたくないとLINEきてたけど、こちらとしてはもう二度と顔も見たくないから離婚して欲しいと返したら、ふざけてないで反省してだってさ……
472名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)16:08:27 ID:PsS
>>471
いつもそうなの?
473名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)16:20:50 ID:qWd
>>471
ふざけてないから反省しない、でいいんじゃないの?
離婚するなら壊れたものの写真を撮っておきなよ
474名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)16:21:09 ID:PKC
>>465
m9(^Д^)
475名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)16:22:57 ID:xop
>>472
時々理不尽な要求をしてきて、こちらが従わないと泣く事があった。
泣いているのに寄り添わない俺に対する不満がとうとう爆発したらしいが、こっちももう限界。
476名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)16:23:12 ID:t5A
>>465
JKの常識とか知らんけど、どの世界でも「親友=言うことをきく手下」じゃないよ
そもそも一番上から転落するにしても二番目グループでもなく三番目な時点で三番目グループでも最下位じゃん
立場わきまえてAと仲良くしてもらってることを感謝するか上位グループに返り咲く努力するしかないだろ
477名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)16:25:11 ID:s01
>>465
そんなくだらないことばっかり言ってるから最初のグループからハブられて
今も仲良くしてくれてた友達に切り捨てられるんだよ
誰だってあんたみたいな他人を値踏みして人付き合いを決めたり態度を変える奴なんか嫌いだよ
そんなのに高校生も大人も関係ない
悔しかったら成績でもあげて学年全員を見返してやれよ
478名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)16:32:45 ID:bTI
>>462
よく読め。
往復葉書の返信用の方に貼っておいた→未使用の分 をパクられたんだ
使用済みでも売れるものはあるし

そもそも金銭的価値があろうがなかろうが他人のものを勝手に差し替えて使うなんて失礼だし
金銭的価値が有るものならなおさら恥知らずな所業だろ
479名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)16:40:23 ID:QS5
>>465
今の学校内のカーストを妄信するのはあんたの自由だけど
世間一般ではあんたの学校は行かない方がマシと言われるようなカーストの最底辺なんじゃないの?笑
480名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)16:43:05 ID:neD
今の女子高生って、2chに長文書き込む?
481名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)17:52:20 ID:S61
異動があって羽生君(仮)がうちの部署に回ってきた(名前は一発で検索バレしそうなんで音の近い羽生で書く)
全くの新人てわけじゃないけど、前の部署とは業務内容がかなり違うんで当人も俺達も苦戦しながら試行錯誤してる
異動は前の上司との性格の不一致に起因する本人の希望なんだが、それを知っているのは直属の現上司である俺と人事だけ
同じことを繰り返さないようにぼちぼち気を使っているが、今のところ問題児には程遠い振る舞いしか見られないので、前上司に問題ありだったかなと思っている
ただ少し気になっているのが、定時にきっかり帰ること
こんな書き方をしたら叩かれそうだが、うちは基本的に部下全員が帰ってからでないと上司は帰れない
だから定時に帰宅してくれること自体はむしろ有難いんだが、羽生君の場合は定時帰宅そのものに注力し過ぎているきらいがある

昨日はとうとう引継ぎが必要な作業を丸ごと抱えたまま定時に帰ってしまった
引継ぎの相手だった他部署の人曰く「引継ぎ自体は10分で済む作業だし、今日貰うのと週明けに貰うのではこちらの事情が大分違ってくるのに考慮してくれるつもりはないのか?」
相手の主張は分かるし、今日の羽生君は定時の10分以上前からそわそわしていたのを見ている
会社も推奨の定時帰宅とは言え、そこに頭が一杯で仕事が出来ていないのは問題だ
先週、先々週は人員割いて羽生君チェックしてたけど、外した途端これかー、週明けには注意せんとなー、と考えながら帰宅途中、駅のホームで羽生君に追いついた
思わず怒鳴ってしまわないよう、一呼吸してから優しく声を掛け……かけたんだがしかし、羽生君に見えた人物は振り返ってみれば全くの別人
まーそりゃそーだわ、羽生君は30分は先に出たもんな、と咳払いで誤魔化してから数分後、俺は気が付いた

俺は今、人混みで唐突に「はにゅっ……うぅんっんー」とか言い出す完全におかしなおじさんじゃなかったか!?
うおー、そこら辺の人に片っ端から「違うんです! 部下に羽生という名の者がいまして!」と説明したいが、もう既に数分が経過してしまっている
一体、周囲の人間の何割が「羽生」という名字に思い至っただろうか
いや逆に何割の人間が俺を「はにゅ~んおじさん」だと思ってんだ!?
ぐあ~、恥ずかしい~、説明を~、俺に説明をさせてくれえ~
あーでも説明して「そうなのかにゅ? 大変だにゅーん?」とか煽られたら立ち直れねえー
万が一、駅でニアミスしてた人! 上記の事情だからね! 俺は「はにゅ~んおじさん」じゃないからね!
くっそー、週明けマジ説教だわ羽生~!
482名無しさん@おーぷん :2017/02/25(土)17:57:00 ID:rD3
全日本もう帰りたい協会
483名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)00:11:33 ID:vxi
愚痴です。誰かに聞いてもらいたい。
初書き込みなのでおかしなとこあったらすみません。

結婚して約半年です。
義実家で同居してます。
義実家の皆さんはとても可愛がってくれて義実家には不満はないのですが、
旦那にめちゃくちゃイラついてます。
・婚約指輪なし(欲しいと言っていた
・新婚旅行なし(行きたいと言っていた
・結婚式挙げる(挙げたくないと言っていたのに強行)
と、全く私の希望が通りません。

特に結婚式のことでめちゃくちゃ揉めてます。
元々結婚式なんて金をドブに捨てるようなもんだと思ってますので挙げたくない、挙げたとしてもビーチ婚などの安いやつでいいと言っていたのに、
義実家で飼っていた犬が老衰で亡くなってしまった時
義祖母が私が死ぬ前にできるだけ早く結婚式を挙げて欲しいと言いだしました。

その週の日曜に義母義父、旦那私の四人で式場見学に行きました。
1件目に見た式場は義実家の親戚が式を挙げた式場で、とても素敵な結婚式だったよね〜
とか私おいてきぼりで思い出話で盛り上がり、そのまま私の意見無しで勝手にその一軒目の式場を契約してしまいました。

私は正直言ってブスでデブで毛深く肌も汚くて、人に見せれるようなもんでもないのに
無理やりドレスを着させられ本当につらいです。
旦那もデブとか毛深いとか肌汚ねえとかすごいバカにしてきます。
それなのにエステやジムに行きたいというとそんな金ないよって言ってきます。
式の準備も勝手に式場決めたくせに全く乗り気じゃありません。
もう前金で20万近く支払ってます。
式まであと1ヶ月しかありません。
本当につらい…。
484名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)00:19:46 ID:bQs
>>483
脱毛だと結構な金額になるけど顔剃り専門店だとブライダルコースってのがあって
ありとあらゆるところを剃っても2万円もしないので
お肌が凄く弱いとかでもないならおすすめ

それはそれとして自分をデブと罵ってきたり何も意見を聞いてくれないその旦那のこと
あなたは好き?
485名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)00:48:37 ID:M8I
今現在中1男子の親です。
うまくまとめられず長くなります、すみません。
息子はのんびりマイペースなタイプ、だから若干舐められがちなところがあります。

去年の秋頃から、同じ町内会の小6の男子(A君とします)が遊びに来るようになりました。
このA君が息子に対しては普通なのですが、同学年や下の学年の子とトラブルを起こす子らしいのです。
それを聞いてどう接していいか迷っています。

息子が小4ぐらいの時、A君とは一時的に仲良くなった事はありました。が、学年も違うので自然消滅というか接点はほぼなくなりました。
それから3年近く経って今頃、土日に来るようになりました。
チャイム押されて久しぶり過ぎてびっくり。「久しぶり、元気?息子はいないよ」と言うと無言で去っていきちょっと感じ悪かったです。
午前に来て、息子不在で午後にまた来た事もありました。
息子に聞いても特に約束しておらず、親子共々何でだろうと思っていました。
そのうち、息子の部活のない時に遊ぶようになり。息子も特に断る理由がないみたいな感じです。
約束はしていなくて、A君がフラっと寄って息子がいたら遊ぶ、いなかったらそのまま帰るという感じでした(この時はA君のいじめの件を知りません)

そして先日、近所の小3男子のママさんから「もしかしてA君、あなたの家に出入りしてる?」と言われました。
そうだと言うと、そのママさんは凄く嫌そうな顔になって「A君、去年突然うちの子含む近所の3年生のグループに入ってくるようになって、最初は皆お兄さんだって喜んでたんだけど、そのうちいじめみたいな事やりだして」と言いました。

その内容は、3年生のうちの誰かをターゲットにして仲間外れにしたり、置き去りにしたりです。
それと暴言。暴力はないです。
暴言は「お前うざい帰れ!」と怒鳴ったり「幼稚園戻った方がいいよ」と笑ったりです。
やられる子はその時によりランダムに変わるので皆びくびくしてしまったそう。三学年も違うし体格も大きいので逆らえないみたいで。
仲間外れにされた子が大泣きして帰る事が増え、問題になり、やられた子の親が抗議しに行く事が増え、それから小3グループに入るのを止めたらしいです。
それからどうやら息子の所に来るようになった模様。
小3グループに入りだしたのも、同学年に友達がいないからじゃないかとママさん達は思っていて、私もそうなんじゃないかと思いました。

おそらく息子がぼんやりした感じだから、同学年みたいな感じで遊べるのがいいのではないかと思います。
二人遊んでいる様子は、本当に普通な感じです。
大人しくTVゲームしたり、漫画のあれこれを話していたりでそんな意地悪をするような子に見えません。
しかし、いじめの話は事実らしく、別のママさんからも同様の話をされました。その子は特に酷くいじめられていたので小3グループからも抜けてしまい、少し遠くの友達のうちまで通ってるそうです。
だから、そのママさん達に「A君を家に入れないで欲しい」と言われてしまいました。

私としても、正直そんな意地悪な子と息子を遊ばせたくありません。しかし息子は何もされていないので特に追い返すという選択肢がない模様です。
A君の行動を伝えた上で「いじめはダメだと伝えたらどうか?」「いじめをするなら遊べないと言ったらどうか?」と言ったのですが、「現場を見ていないから注意が出来ない」「自分と遊んでいるときは普通の子だから注意する点がない」と言われてしまいました。
私も実際のいじめの現場は見ていなくて、私からも注意出来ないんですよね。
でも今思えば、去年泣きながら帰ってきた子は見たことありました。
たまたま、町内会の事で別の家に行っていた時そこのうちの子が泣きながら帰って来て。
泣きじゃくっていて「~君が!(聞き取れなかった)帰れって仲間に入れてくれない」みたいな事を言っていて、そこのママさんが「ちょっと意地悪な子がいてね」と言っていたんです。
その方に確認したら、やっぱりそれはA君でした。

息子が問題なく遊べているから、A君との付き合いをこのままにしておくべきか、それともいじめの件を私から注意した方がいいのか迷っています。
ちなみに、息子は部活の関係で距離のある中学に進んだので土日に遊ぶ友達があまりいない状態です。
中学の友達はちょっと距離があり、近所だった友達は部活の予定が合わなかったり。あと引っ込み思案であまり誘えないのも大きいです。
息子にとっても、誘わずに来てくれるA君は貴重なのかもしれません。息子の部活があるので、遊べるのはせいぜい月1回程度です。
それでもいじめの話を聞いたら躊躇してしまいます。A君の親とは接点は全くありません。
親が子供の付き合いに口を出すのもおかしいでしょうか?同じ状況になったら、皆さんだったらどうするか教えていただきたいです。
486名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)01:28:23 ID:5jz
>>485
A君も中学校に上がれば、新しい友達ができたり部活が始まって忙しくなったりとかあるんじゃない?
そうしたら息子さんとの関係にも変化があるかも。あと1ヶ月見守ってみるのもありかな
487名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)02:06:07 ID:GB0
>>421
大家さんの善意で無料で停めさせてもらっているのが大前提なのに
俺様のスペースを侵す目障りな新入りみたいに思っているのではないかな。
停めさせてやるのは不本意から新参のバイクが辛うじて停められる程度しか残してやらないぜ!な気がする。
底意地悪い旦那だね。

新入りさんへの配慮を求めるようなアドバイスをすると余計意固地になりそうだから
半分しか使用権がないことを全面的に出して改めさせるのが良さそう。
488名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)02:22:28 ID:j8B
>>485
Aの事は教わっても、Aの家庭の話が出てこないのが不思議。普通、どんな家庭でどんな親だよと警戒を促すなら話すと思うけど。

教えてくれた小学生の親は学校に相談に報告して改善するか、児童相談所に連絡したのですかと聞きたい。
みんな見て見ぬふりなら、気の毒だ
489名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)02:45:11 ID:M8I
>>486
そうですね、A君に同学年の友達が出来れば一番だと思います。
中学校に上がって、新しい繋がりが出来れば息子の事なんか見向きもしないような気もします。

ただ、A君が息子の部活と同じスポーツをやっているらしくてその関係で同じ中学に来るのでは?そしたらもっと関係が深まってしまうのではとちょっと心配です。でも、とりあえず見守ろうと思います。
490名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)03:13:54 ID:M8I
>>488
すみません、A君の様子や自分の息子の事を書きすぎてA君の親についての話等を書くのを失念していました。申し訳ありません。伝聞ばかりになります、すみません。

A君の父については不明なのですが、A君母は本当に普通の人らしいです。
ただ、町内会の行事等には顔を出さない人なので完全な人となりまでは分かりません。
あまり他の家庭と繋がりがない人みたいです。
同じ学年の子が近所にゼロのせいもあるかもしれません。

やられた子の親が抗議しに行った際は、「うちの息子が本当に申し訳ありません」と謝り、A君にも謝らせる…みたいな感じらしいです。うちの子はそんなじゃない!とかキレられるかと思ったから面食らったと言ってる人もいました。
それで毒気を抜かれてそれ以上言えなくなってしまうみたいです。
でも、謝るけど事態が改善しない・A君母は謝るだけみたいになって、抗議を諦めた人もいたみたいです。

その後、いじめが続いて怖くて公園に行けなくなった子もいたのでA君の担任には伝えたみたいです。
(小3の子の担任→A君の担任に伝えて貰ったのか、A君の担任に直接言ったのかは分かりません)
その時は「学校ではそういう様子は見られないが、注意してみておく」と言ってくれたそうです。

そうこうしているうちに、小3グループの方に来なくなったので、「抗議が効いたのだろう」とか「先生が注意してくれたのが効いたのかも」「同じ学年の友達が出来たのでは?」みたいな感じで、皆「来なくなったからまぁいいか」と思っていたそうです。

それからしばらくして、うちに入っていく様子やうちの前に停まっているA君の自転車で「もしやこっちに来ている?」と、私に聞いた…という経緯みたいです。
児童相談所には相談してないと思います。
今は小3の子をいじめる事はないみたいですが、またやらかすんじゃないかと疑われてる状態。
いじめられた子の親からは物凄く嫌われてしまってるので、行動をいちいち注視される存在になってるみたいです。
(だからうちの前の自転車とか気付かれたんだと思う)
491名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)04:02:10 ID:gaO
大学に入ってから「髪染めたら?」「パーマあてたら?」「ピアスあけないの?」「メガネやめなよ」「ダサいよ」って言われ続けて胃に穴が空きそうなほどのストレスです

私はアレルギー体質で、黄砂や花粉で症状が酷いときはプレドニンも飲んでいます
髪染めやパーマの薬液、ピアスもアレルギーを起こす原因になりますし、コンタクトは目にアレルギー性の炎症が出ているのでつけられません
私にとって生まれたままの姿をいじくることは、自分に傷をつけて人生を生きにくくことと等しくて、
髪染めやパーマやピアスは、私の場合だと自傷行為や肌を人前で露出できない入墨を入れるのと等しく感じます
それをどうしても理解していただけない
アレルギーと話せば諦めると思って正直にアレルギーと話しましたが、周りは「アレルギーでしたくてもおしゃれをできない可哀想な子」との認識にすげかえて
「アレルギーの人にも使える薬液があるよ!」「チタンのピアスならアレルギー起きないよ!」「ワンデイならアレルギーでも負担少ないよ!」
と善意で私がおしゃれできる方法を探してきます

そうじゃなくて、アレルギーがあるから無理してやると余計悪化する、というのがどうしてもわからないみたいです
最近本当に外見の指摘をされることに疲れてきました
「顔や髪がダサいからおしゃれな服が着られない」「可愛い服が着られるのは今だけ」と言われるのが本当に嫌です
そんなの私が一番よくわかっているし、だからそれでも地味な服を着てるのに
492名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)04:39:29 ID:5XO
>>491はすごく性格がよくて人から好かれる人物なのかもな
だから友達は「こんないい子なのに見た目ダサくてかわいそう もっといくらでも可愛くなるのに」って思考なのかもよ
だって性格も悪い不細工だったら誰も言ってこないじゃん 興味もないだろうし
「全部医者にダメって言われてるからしょうがないね 良いといわれてる物でも悪化する可能性高いらしいし」でやりすごすしかないかな
493名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)05:02:05 ID:SZG
>>491
おしゃれ自体に興味がないわけじゃないんでしょ?
だったら別に地味にする必要ないのにな
黒髪でも眼鏡でもやりようはいくらでもあると思うよ
眼鏡のフレームを凝ったのにするとか髪はコテで巻いてみるとか
「これが私のスタイルです!」って自信持ってファッションを楽しめば?
アレルギーを理由に全てを諦めてる風に見えて、つい口を出したくなるのかもね
それも余計なお世話には違いないんだけど基本は善意だから大変だよね、お疲れ様
494名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)06:54:24 ID:dWu
>>490
息子がまともに育ってて良かったね。
お母さんは他人に振り回され過ぎ。
やられた子の親の逆恨みに巻き込まれてるだけに見える。
A君を除外しようと必死なんだろうけど。
よく頭の中を整理して、冷静に見てみて。
三年生の親の中に中心人物がいない? 

人の家に出入りしてるのまで見つけて言ってくるのって異常だよ?
495名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)07:04:30 ID:K0H
>>491
本当に地味がいいなら1人でコソコソ過ごそう

グループに入れたいのに地味な子がいると色々困るから、オシャレのアドバイスしてるんだろうから。
一緒に過ごしたいなら少しは合わせよう
黒髪眼鏡でもオシャレはできるし、そっちの方がポイント高いから近道だよ
暗めの服装をやめて清楚系を目指すといいよ
彼女達の考えてることなんて単純なんだから
496名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)07:55:01 ID:hu5
>>495
>グループに入れたいのに地味な子がいると色々困るから、オシャレのアドバイスしてるんだろうから

そんな自己中で幼稚な理由でおしゃれ勧めるようなやつは人としてろくでもないから付き合わない方がマシ
497名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)08:17:22 ID:K0H
>>496
知った上でどこまでやるかを決めるのは本人だよ

世の中には沢山の人間がいて沢山の常識がある
自分以外の考え方は間違いと思い込む視野が狭い人なんだよ両方とも。
そういうのに揉まれて影響されながら自分を確立してくのがこの年の子には必要だよ
極端でなく許容範囲であればかわいいもんだよ

そもそも他人にオシャレ勧めるような女は自己中で幼稚なの
それを利用して成長していい女になってやろう!くらいの気概を持ってほしいよね
498名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)09:43:28 ID:E4A
>>485
同級生とトラブルを起こすのはよくある事だけど年下のグループに入ってくる時点でその子の性格が見えてる。多分同級生にも小3グループの子達にしたのと同じ事をしてたんじゃないかと思う。
本題だけど、お子さんがA君と遊ぶのは自由。だけど家は親である貴女とご主人の物だから貴女が嫌いな人を入れる義務はない。
A君を家に入れるのは罷り成らん、遊びたいなら外で遊べとはっきり言うべきだと思うよ。
499名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)09:49:35 ID:lGX
>>498
>小3グループに入りだしたのも、同学年に友達がいないからじゃないかとママさん達は思っていて、私もそうなんじゃないかと思いました。
500名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)10:01:37 ID:E4A
>>499
> 「A君、去年突然うちの子含む近所の3年生のグループに入ってくるようになって、最初は皆お兄さんだって喜んでたんだけど、そのうちいじめみたいな事やりだして」
> その内容は、3年生のうちの誰かをターゲットにして仲間外れにしたり、置き去りにしたりです。
> それと暴言。暴力はないです。
> 暴言は「お前うざい帰れ!」と怒鳴ったり「幼稚園戻った方がいいよ」と笑ったりです。
貴方は実際の行動より「思っていた」事の方が重要だと言いたいのかな。
501名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)10:13:09 ID:lGX
>>500
妄想で回答しないようにね
日曜日だなぁ
502名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)10:13:30 ID:M8I
>>494
そうですね、自分や息子が実際トラブルに巻き込まれたわけではないのに気持ちが乱れてしまいました。冷静になるようにします。

一応小3グループの子の親からだけじゃ話が偏るとは思って、近隣のお宅にそれとなく話は伺ってみたんです。
(今、町内会の仕事をしているもので)
↑と、言っても露骨に「A君っていじめをしてますか?」とは聞いてません。

私が泣いてる子を見たのは去年の一回きりだから冤罪とかなら可哀想だし、息子に伝える前に確認したんですよね。
A君のお宅に近い、年配のご夫婦の家の方にそれとなく聞いてみた所「A君は小さい子のお山の大将を気取って練り歩いてた、昔のガキ大将みたいだった」と言われました。
乱暴な発言をしていて、小さい子が泣いてしまう事がありその方が注意した事もあったらしいです。
その方が見たのは、スポーツのルールが分からない子を「こいつ馬鹿だ!お前足手まといだから帰れ」と言って泣かしていたところだそう。
「小さいんだから教えてあげなさい」と声をかけたら、ふて腐れた様子でそのスポーツを止め別のところに行ってしまったようです。

「やっぱり事実なんだ!」とちょっと頭に血がのぼってしまいました。
長々とすみません。頭の中を整理します。

やられた子の親は本当に毛嫌いしています。
暴言も、例えば一人の子をターゲットにすると、他の子達にその子の悪口を言わせて泣かせる事もあって。
悪口を言わないと、次はお前だと言われて怖くて従ってしまうみたいです。
その為、グループ自体にいるのが嫌になってしまった子もいるみたいです。
今は来なくなったので徐々にグループ内は仲直りの段階らしいですが。

グループの中心人物は分かりません。どなたか分からないのですが、担任に伝えた方が中心なのかもしれません。
そうですね、出入りまで見るのはよく考えると異常ですね。
うちが割と見通しいい場所なので(自転車があればすぐ分かる)分かりやすいかなとは思ったんですが。
常に見張ってるわけじゃないと思いますが、またいじめられたらと過敏になってるのかもしれません。

でも、私は冷静にならないとダメですよね。
もし、家庭内でトラブルが起きたら対処しますが今は見守る事にします。
503名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)10:19:50 ID:iut
>>500
六年と三年が遊んだらそうなる

>>490
その時は「学校ではそういう様子は見られないが、注意してみておく」と言ってくれたそうです。

ちゃんと読んでから書かないと相談者が混乱する
504名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)10:33:06 ID:LQh
愚痴です。
自称激務の夫が、子供ができてからめんどくさい。
離婚を考えている。
夫の言う激務=毎日30分~1時間程度の残業。繁忙期(年に1回)休日出勤あり。
会社は自転車で10分の距離で、18時半くらいに毎日帰ってくる。
私はたいてい定時の17時半退勤だけど、夕飯の買い物したり子供のお迎えで
夫の方が先に帰宅してる。
でも家事育児は全部私。
私にも繁忙期があり、21~22時の帰りになる時もあるんだけど夫は何もしない。
コンビニ弁当を自分の分だけ買って、寝転がってスマホいじってる。
「子供にごはんくらい食べさせてほしい」と言うと無言。
無言で不機嫌アピールが始まる。
「聞こえてるの?子供にごはんくらい食べさせて…」
「女のヒスは嫌いだよ」また無言。ヒスじゃなく普通の声で言ってるんだけど。
最近はもう諦めて、遅くなる日は実家の両親に子供を頼んでいる。
夫はそれも気に入らなくて
「おまえの実家ばっかり」とグチグチ。
「義実家は自営で忙しいじゃない、孫の面倒は無理でしょう」と言うとまた無言。
無言、無視ばかりなので子供は夫に話しかけない。
私と子供だけで話していると
「毎日毎日激務に耐えて、家族のために働いてるのに無視かよ!」
といきなり怒鳴り出す。
そして無言の不機嫌アピール続行。
子供があるイベントに行きたいと言うので夫も一応誘ったが
「休日くらい寝かせろ!」とだけ言ってまた無言。
仕方なく子供と二人で行ったら、帰宅すると不機嫌ピークな夫が。
「家庭に居場所がない!俺はATMだ!」
って言うけど、私と年収はほぼ同額だし、手取りは私の方がちょっぴり多い。
両親は離婚に反対で「片親は子供が肩身せまいよ」って言うけど
この環境の方が子供によくない気がして…
子供ができる前は優しい人だったんだけどな。
505名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)10:40:24 ID:Ss6
>>504
常に自分が一番で当たり前な人なのかもね
子供が出来て本性が現れたんじゃないかと思ってしまう
506名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)10:43:36 ID:mnf
>>504
まだ改善の余地あるんじゃない?
既男板の相談スレとか開いたままにしておいたら?
507名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)10:44:07 ID:cqW
>>491
あなたおしゃれそのものに興味が無いんだね。
それをアレルギーのせいにしたから詰め寄られてるんだよ。
アレルギーでも大丈夫なのがあるよって教えられてるのがその証拠。
そんなにストレスなら「おしゃれする事に興味が無い」ってハッキリ言えばいいのに。
化繊のアレルギーがないなら、服装は自由に変えられるもの。
パーマやカラーをしなくてもかわいいやスタイリッシュな髪形はできる。眼鏡だってそう。
アレルギーを盾におしゃれする気がないからストレスになってんの。
女に限らず、人の「見た目」って重要だよ。
せめて「ダサい」って言われないくらい見た目を変えてみたら?
508名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)10:49:36 ID:M8I
>>498
そうですよね、色んな学年が混在しているグループならともかく3年しかいないグループに入ってくるのはちょっとあまりないですよね。

同級生の間ではどうなのか、全く分からないのですが「同学年にも全く同じ態度なら、怖がられるのではなく単なるワガママとして呆れられてるのではないか」と小3ママは言っていました。
小3グループに来ている間は、同学年風の子と遊ぶ事はなかったようです。
(別のところに遊びに行ってたら分かりませんが)

私もほぼ土日のどちらかに訪問されるのが少し嫌になってました。
息子がいない事が多いから結局断るばかりなんですが、土日のどちらかは必ず来るんです。
土曜に「いる?」と来て、「今日も部活だし明日も1日いないよ」と答えると日曜日は来ないのですが。

息子がいれば、息子の部屋か居間で遊ぶパターンなので、外で遊ぶかその子のお宅でも遊ぶようにA君に伝えてみます。
問題のない子だとしてもうちでばかり遊ばれるのも負担ですし。
息子にも正直あの子を毎回入れるのは嫌なので、外に行くよう言います。
うちで遊べないとなったら来なくなるかもしれませんしね。

長々と相談に乗って下さり有難うございました。
答えて下さった他の方々も、本当に有難うございました。
冷静になって見守り、家には極力入れないようにします。
509名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)10:50:29 ID:E4A
>>501
2レスも使わないと自分の考えが書けないって日曜日だから?
510名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)10:54:18 ID:E4A
>>503
3年の子達が誘い入れたならともかく、6年の子が入ってきてるからね。
3歳も歳が違えば合わないのは当然なのに。
511498 :2017/02/26(日)11:09:23 ID:E4A
>>508
いや、言うのは貴女のお子さんにだけだよ。
親として家のルールを作り、お子さんを交えて話し合い、決めるんだよ。他所様のお子さんを巻き込むのは筋が違う。
512名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)11:16:06 ID:xUL
>>498
ちゃんとよく読め
同級生が近所にいないから同じ小学生グループの3年と遊ぶようになった
6年生なら男子らしい遊びがしたいのが普通だけど、相手が3年生で相手にならずイライラして怒鳴る
中学生だけど年が近い息子の所に遊びにきた
と、単純な話だよね?
怒鳴ったとか泣かされたなんてのは男子なら良くある
親がしっかりここからはダメと線引きしてればいいだけ
暴力とか犯罪とかね
まだ起こってないことを先回りして干渉するとろくなことにならんよ
513名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)11:23:09 ID:xUL
>>508
母親が感情的になって「あの子嫌いなの」と取られるようなこと言ったら息子があなたに幻滅しそうだけど大丈夫?
息子の発言からしてかなり大人だけど
514名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)11:31:03 ID:bQs
>>491
おしゃれに興味が無いなら致し方が無いけど
黒髪で伸ばしっぱなしでも整髪料を使わずにヘアゴムだけで上手く結ったり
若者らしく明るい色や強い色を上手く使ったり
姿勢を良くするとかで地味ではなくなるよ
しかし一番体力がある今もアレルギーに苦しめられて大変だね
515名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)11:55:51 ID:kuZ
>>509
3レスも無駄遣いしてまだ書ききれないとかクソダサwww
516名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)11:56:48 ID:kuZ
ヤダIDがクズだわ ゚+。(〃・ω・〃)。+゚・.+゚.
517名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)12:00:20 ID:E4A
>>512
うーん…ID:M8Iによると
・去年秋頃からA君が遊びに来るようになった
・A君とはID:M8I息子が小4ぐらいの時一時的に仲良くなったが学年も違うので自然消滅的に接点がほぼなくなっていた
・その前に突然近所の3年生のグループに入ってくるようになった
・小3グループの子達は最初は皆お兄さんだって喜んでいたが、そのうちいじめみたいな事をされはじめ、中にはトラウマで?グループから離れて遠くの友達と遊ぶようになった子もいる
同学年の子とのトラブルがいつ頃なのか分からないし小3グループに近付くまでは遊べる同級生が近所にいたのかもしれないけど、今ID:M8I息子宅に遊びに来てるなら何で3歳も年下の子のグループに入ったんだろう?
それに小6にもなれば自分とは合わないと思ったらグループから抜ける知恵はついてるはずだよ。なんで暴言吐いて小3グループの親から自分の親や学校に苦情を入れられるまで居座ってたのかな。純粋に不思議なんだよ。
A君が通ってる学校が公立か私立か分からないから的外れかもしれないけど、でもなんか違うと思う。
518名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)12:03:18 ID:E4A
>>516
すまんねこれも入れて7レスも消費してるわw
いや、本当に不思議なんで教えて欲しいんだけど。
519名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)12:10:53 ID:6pE
>>491です
髪のアドバイスありがとうございます
私の場合、髪が癖毛で凄くクルクルなんです
パーマもクルクルにするパーマではなくて、ストパーをすすめられます
短いと金タワシみたいになるので伸ばして縛ってまとめています
アイロンで伸ばすことはできても、コテで巻いてしまうともとの癖のせいで動いたり時間が経つとボッサボサになってしまいます
私のやり方が下手なのかもしれませんが、上手く出来なくて、髪の痛みもあるので1本縛りに落ち着きました

私には年子の姉がいて姉はお洒落で服持ちです
姉の部屋は服で溢れかえって私のクローゼットまで侵食しているくらい
しかもアンクルージュとかそういった系統が好きで、髪もカラー&縮毛矯正してお洒落を楽しんでいます
私はそんな姉が羨ましくて、私も可愛い服を着たいと思っています
ですが化粧も整髪料も制限があるため、姉も手伝ってくれますが首から上と服がチグハグになります
姉と大学が同じなので、姉と比べられて言われるのも私のコンプレックスになってしまって地味におさめています
姉の服を借りて着ていると、よりお洒落をすすめられるという理由もあります
姉が可愛いので周りも私を姉に近づけようとしたいみたいです
520名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)12:34:08 ID:GXB
離婚を考え始めています。
そうなるに至った経緯が長くなりますので、長文だめな方はスルーしてください。
お付き合いいただける方、よろしくお願いします。

結婚した時私はギリギリ20代で、夫は30代半ば。
ふたりとも子供好きだったからできるだけ早く欲しいと思っていました。
でも出来ませんでした。検査の結果男性不妊。AIDしか望みなし。
夫は一人っ子だから孫孫孫孫孫孫孫∞言われるのは仕方がないかも知れないけど
数日毎に「妊娠の兆候はまだ無いか」と電話がかかってくるのが苦痛で苦痛で。
小梨人生についてはどうにか気持ちの整理がついていましたが
それだけはどうにも辛くて、夫から説明してもらいました。
孫のことは諦めてほしいことも。
義母にとっては酷だったかも知れないけど、こればかりはどうしようもない。
だけど義母はそれを「息子の優しさで自分原因ってことにしてる。ずるい嫁」と変換しました。
帰省(同県内)の度に意地悪されたり言われたり。夫が私をかばうと倍になって裏で返ってきました。
私の知らない元カノの名前を出して「あの子だったら良かった」と言われたり
私が洗った食器を私が使うもの以外洗い直されたり、
最後にお風呂に入ろうとしたらお湯を落とされていたことも。
義母は伴侶を早くに亡くして息子命で生きて来たので
嫁である私はおそらく<敵>でしかなかったんだと思います。
孫でも生まれれば、それも少しは和らいだのかもしれませんが、
孫を諦めろと言われてからはそれまで以上に私に対する風当たりは強くなる一方でした。
子供を諦めたことで、仕事を続けたのも気に入らないようでした。
だから妊娠しないのだと言われたことも一度や二度ではありません。
一時期、髪の毛がごっそり抜けるほどストレスになり、胃炎が続いた挙句
義母には関わらないことに決め、夫にそれを告げました。
夫はそれでいい、今後は実家へは自分ひとりで行くと受け入れてくれて
それからは体調も戻り平和に暮らしてきました。
義母も私がついて行くより、息子だけが帰ってきてくれた方が嬉しいようでした。
521名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)12:34:21 ID:GXB
5年ほど前になりますが、私たちが住むマンション(名義半々で購入)に
賃貸物件が出たらしく義母をそこに住まわせるようになりました。
夫の実家は元々賃貸マンションだったので、近くに住んでもらった方が何かと助かるからと。
事後報告だったのがモヤモヤしましたが、夫が全てやっていたので私が文句を言うことでもないと思い
その件については黙っていました。
そして昨年あたりから義母が体調を崩すことが増えて来て時々ヘルパーさんに来て貰っていたようですが
(ちなみに現在義母80代前半、夫50代半ば、私40代後半)
今年に入り、夫から「誰しも年を取れば不安にもなる。母も昔のようなパワーも無くなって気も弱くなった。
もうそろそろ許してやってもらえないか」と言ってきました。
それを言われて『それって義母の面倒を見ろと言うことなの?』と思ってしまい、身構えてしまいました。
その私の様子を見て深いため息をつかれ、話はそれで終わったのですが
先日改めて夫から、春から忙しい部署に異動になることと、その成果によっては定年も延長できること、
今大事な時期なのでどうか協力してほしいと言われました。
夫婦なんだから俺が無理な時は妻に頼みたいと思うのは間違ってるか?と。
それで一度義母に1対1で会わせてほしいと頼み、鍵を預かって義母の部屋に行きました。
案の定と言いますか、敵意を込めた目で睨まれました。
「ここへは来たくて来たんじゃない。息子がどうしてもって言うから引っ越してきた。
おまえの顔が見えるところには来たくなかった」とまで言われました。
なので夫にはそのままの言葉を伝え「私にも仕事はあるし、無理です」と断りました。
だけど夫は「年寄りの言うことを真に受けるな」と言い、
それに対して私は「年をとったからってそうそう変わるもんじゃない」と反論し
以降冷戦状態です。
この事があってから離婚の2文字が頭を占めています。
あの時、子供を諦めることよりも離婚を選べば良かったなどと思うようにもなりました。
気が付けばマンションの売り値を調べていたり、離婚後の生活の試算をしたりも。
その一方で、今の状況で離婚するのはいくらなんでも人としてどうなんろうと
罪悪感もあったり、とても悩んでいます。
どちらかと言えば、離婚に向けて背中を押してほしいと言うのが正直な気持ちですが
あまりに短絡的過ぎるような気もして迷っています。
ご意見下さい。
522名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)12:49:23 ID:2zP
>>519
姉の服はやめて自分に似合う服を買ったら?
ちぐはぐとかもそれが原因だよ
アレルギーでも使える化粧品はいっぱい出てる
美容皮膚科に行けば安くていいのを紹介してくれる
髪もストパーは考えから外してまずは長く伸ばす
重みで少し緩やかになる
ドライヤーをマイナスイオンのに変えてゆっくり乾かす
というように、自分に合った美容の知識を付けよう
この先、就職活動や恋愛結婚とこの問題はついて回る。
早めに解決して慣れておく方がいい
ある意味、気付かせてくれた友人に感謝しよう
523名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)12:51:32 ID:hu5
>>521
短絡的ではない
親と配偶者の関係をうまく調節するのは実子の役目なのにそれを怠ってるのは夫だからね
524名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)12:54:27 ID:9d2
>>521
髪がごっそり抜けるほどのストレスって、相当なものだよ
婆が年取ったからとか関係ないし、心から謝罪されるまでは助ける必要は全くない
貴女自身、働いていて自立できているなら、迷うことなく離婚で良いじゃん
そんなお荷物はさっさと切り捨てて、自分の人生大切にしなよ
525名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)13:05:44 ID:cqW
>>519
最初の文面と方向性が全然違うじゃない。
ゆるゆるとかうねる程度のくせ毛ならまだしも、クルクルの天パにストパや矯正かけてもまず無駄。
パーマかけられるとしても
それより、まとめ髪アレンジを習得した方が良い。
整髪料が使えるなら、スーパーボリュームダウンの物があるよ。
姉のかわいい服着てもあなたが「ダサい」って言われるのは系統が違うからでしょ。
自分の好きな服と似合う服は違う事があるし、ちゃんと自分に合う物を探しなよ。
526名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)13:24:31 ID:cqW
>>521
なんか似たようなの読んだ気がする。
そこは離婚して、無事逃げてたけど。
散々いびられたのに冗談じゃないよね。
年寄りの言うことなんて、年取ってきたからこそ凝り固まって曲げられない部分だっつーの。
夫原因の不妊でも、決定的証拠を見せて報告したわけじゃないから嘘つき嫁扱いだったんじゃないの?
髪がごっそり抜けるほどのストレスだったのに、そんなになっても義母をブロックしなかった夫に夫婦助け合いなんて言われたくないよね。
済んだ事と思ってるのはオマエだけだ!
またあんな思いをするのは嫌だって緑の紙を叩きつけてやれ。
もう子供は持てないだろうけど、幸せに笑って生きることは出来るよ。
527名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)13:42:15 ID:PUn
>>521
似た話を読んだことがある。
夫がマリッジブルーになり、なし崩しに同居。トメコトメにいびり倒され離婚の決意を固めたが夫が土下座で再構築要請したため義実家とは絶縁を条件に受け入れる(この時署名入り離婚届をGET
しかし数年後トメの入院で嘘をついて見舞いに行かせられ、なし崩しに世話をさせようと企まれたため離婚届提出。
長々書いたけど離婚した方がいいと思うよ。ご主人は受け入れないだろうから弁護士を入れないと難しいと思うけど。
528名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)13:43:57 ID:j8B
>>521
最初から許してやって欲しいって気持ちがあるなら、引っ越し計画前に話すべきだったよね。 反対されると思って事後報告の騙し討ちで、その間に義母に仲直りするよう説得していたわけでもなく、許してやってはないな…。
衝突を考えて立ち会うべきなのに仕事に逃げといて、報告したら年寄りの言葉を真に受けるなとか有り得ないでしょ…
旦那がうまく立ち回っていれば、いいけど立ち回る気はないけど仲良くしてねは無理だわ…
529名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)14:18:14 ID:DaZ
>>521
私なら離婚する
あなたにもそうしてほしい
逃げたって言われてもいいじゃない
そんな声が聞こえない所まで逃げちゃえばいいんだし
530名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)14:19:52 ID:ryb
>>529
同意
531名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)14:35:14 ID:QAP
>>521
歳を取れば人は丸くなるというのは嘘だよ
人間の本質なんて、そうそう変わらない
むしろリミッターが外れてきて、酷くなる人の方が多い
介護の現場を見ると、自分もこうなるのかもと、本当に歳を取ることが怖くなる
実子(特に息子)は親のそういう部分を受け入れたがらず、
自分に対する態度が本物で、相手(配偶者や介護者)の方に問題があるから
良くない反応を引き起こしていると考える人も多くいる
無理解に介護を押しつけてくる夫に、親の普段の様子を録画しておいて、
仕事から帰ってきたらそれを見せ「私にはこれ以上無理。離婚してください。
あなたと家族でいたくない」とだけ言い続け、離婚成立した人がいる
それを聞いて同じようにやり、離婚はなしだが今後一切の接触もなしとなった人もいる
けれど、いい加減にしろと殴られた人、夫が鬱を発症して休職し経済的に困窮するわ
離婚には応じないわでよけい困難な状況になった人もいるので安易にお勧めはしないが、
夫が親に夢を見ている人なら、現実を見せれば、とりあえず事態は動くよ
もう人生の折り返し地点を過ぎているんだから、今度は諦めないで
532名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)14:35:27 ID:Kwl
>>483
実家がない
とか
50過ぎでこれを逃したらもう後がない
とか

なのかな?子どもが居ないうちに逃げて他探せばいいと思うんだけど
同居を強制しない、ちゃんと式を挙げてくれるマトモな男性は
世の中に沢山いますよ
533名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)14:40:19 ID:ryb
>>483
前金20万円諦めることにして、さっさと逃げろ
この先もっとひどくなるのは、ほぼ間違いないからね
かわいがってくれるひとたちは、嫁の気持ち無視してことを進めないよ
見下されてるんだよ
534名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)15:20:25 ID:gmr
書き込むのは初めてですので失礼があったらすみません。
今日の昼食に主人が石焼ビビンバを食べたいと言い出し、近所のお店に行きましたが運悪く臨時休業。
仕方なく、帰りにスーパーに寄って日本○ムのビビンバを買い家で昼食にすることにしました。
帰り道でも石焼ビビンバが良かったと主人が何度も言うので、石焼風に少し調理法をアレンジして出したのですが主人が怒りだし、箸をつけないままどこかに出掛けてしまいました。
なにがいけなかったのでしょうか…アレンジしたのがまずかったのかな……。
535名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)15:25:39 ID:Ac3
>>534
そんなの無視で良いよ
勝手に怒ってるんだから。
夜ご飯にそのまま出しても良いくらい
536520/521 :2017/02/26(日)15:31:10 ID:GXB
個別にレスできずすみません。

指摘して下さってる方もいますが、
やはり相談もなく報告だけで義母を同じマンションに入れたことが引っかかってます。
もしかして、その時から計画していたんじゃないかと疑心暗鬼になっています。
義母さえ絡んでこなければ普通に夫婦としてやっていけますが、
同じマンションにいればどうしても顔を見る機会もありますし複雑な気持ちでした。
実家は父が亡くなり、母と弟家族が一緒に住んでいるので帰るつもりはありませんが
経済的な不安はありません。この年で再婚とかも考えていません。
短絡的ではない、離婚上等と言う意見ばかりで心強くなりました。
背中を押して下さりありがとうございます。
次の夫の出方次第で、離婚話を切り出す勇気がでました。
ありがとうございました。
537名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)15:50:36 ID:9d2
>>534
アレンジした石焼風ビビンバうp
538名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)15:53:09 ID:JtO
>>534
どんなアレンジか教えて
539名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)15:59:29 ID:gmr
>>535
怒り方がいつもの主人から考えると尋常ではなかったので、びっくりしてしまって…。
「世間知らずのバカが調子に乗ったことをするな」と言われてしまい、私自身まだ19才で世間知らずの自覚もありましたので書き込みさせていただきました。
何度か主人に連絡しているのですが、「今日は帰らない」とだけメールが返ってきました。
もうなんなのか……。

>>537
>>538
ごめんなさい、画像のアップロード方法がわかりません…。
アレンジといっても、フライパンで付属の胡麻油と冷やごはんを炒め、具材を入れ、コチュジャンと卵を入れて炒めました。
コチュジャンと卵は好みがあるので、主人に入れても良いか確認しました。
他に調味料や食材は足していません。
軽くおこげは作りましたが、焦げて真っ黒なんてこともありません。
そんなにひどいアレンジなのでしょうか…。
もしかすると私はめしまず
540名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)16:01:16 ID:gmr
すみません、途中で送ってしまいました…

もしかすると私はメシマズなのかと不安になってきています。
友人を招いて料理を振る舞ったことはありますが、みんな無理して美味しいと言ってくれていたんでしょうか…。
541名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)16:05:36 ID:9Jb
>>539
まぁご主人の食べたい石焼ビビンバではなかったということだけでメシマズかは分からんね
個人的には『胡麻油と冷やごはんを炒め、具材を入れ、コチュジャンと卵を入れて炒めました。』
という文章からなんかチャーハンに近いものという感じがするけど・・・
542名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)16:08:17 ID:qha
なんだまた十代の若妻()が年上のモラハラ夫と結婚
えっこれモラハラなんですか… ネタか
543名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)16:16:39 ID:M8I
>>511
巻き込んでるように見えたらすみません。
特にトラブルない子でも、毎回連続で来るような押しの強い子には私が「毎回だとうちも辛いから」とか伝えてたので、そうしてみようと思ったんですよね。
(息子が「今度はお前んちね」って言っても「親がダメって言った」とごり押しで来る子がいたんです)

息子の気の弱さとかも関係してる気がするので、息子ももう中学生ですし「交互で遊ぶことにしよう」という提案は息子からさせる事にします。
その為の話し合いもきちんとするようにします。
544名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)16:18:20 ID:gmr
>>541
チャーハン…やはり私のアレンジがまずかったのかな…。
「昔、日本○ムのビビンバを作り方の通り作ったらあまりにべちゃべちゃだった」と言われたので炒めたんですが、よくなかったのかもしれませんね。

>>542
モラハラ…なぜかはっとしました。
主人は社会人で私はまだ学生なので、主人が世間一般論で正しいと思い込んでいたのかもしれません。
余談ですが、主人とは幼馴染みで主人が22才、私が18才の時に結婚しました。
よく勘違いされてしまうのですが、デキ婚ではありません。
545名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)16:30:04 ID:M8I
>>513
そうですね、感情的になるのはダメですよね。
一応は確認の取れたいじめの内容(暴言とか)を伝え、「そういう事は止めろとA君に言ってくれないか」と言ってみた時には冷静に伝えたつもりでした。
正直、私はA君があまり好きではありませんでしたが、息子は親友だと思ってるかもしれないので「あの子は嫌いだ」とは言っていません。
(でも何か感じとったかもしれません)

息子は「そういう行動をするA君を母さんがよく思わない気持ちは分かる。自分もA君についてはゲームしたりする下級生であって、凄く大切な友達かと言われると分からない。いじめた話を聞くと嫌だと思う」と言っていました(意訳です、実際はもっと幼い言い方です)

だからと言って悪口を言っていい理由にはなりませんし、私はもう「頻繁な訪問は困る・せめて遊び場は交互にしてと息子に伝える事」と「見守る事」に徹します。
悪口めいた言い方はしないよう気をつけます。
546名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)16:44:42 ID:5zf
>>544
なんでそんな早くに結婚したの?
547名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)16:56:54 ID:M8I
>>512
順番前後して申し訳ありません。
大体あってるのですが、どうやら「6年生らしい遊びをしたいのに相手が3年生だからうまく出来ず怒鳴る」わけではないみたいです。
書き方が分かりづらくてごめんなさい。
小3グループの子を家来みたいにして命令して「うわー出来ないんだ馬鹿じゃないの~?」とからかったり、出来ない子を馬鹿にして「お前帰れ」と言ったり、怒鳴られて泣いてる子を置き去りにして観察してニヤニヤしたり楽しんでる風だそうです。
(小3ママの話や近所の年配のご夫婦の話によると)
自分より小さい子を下に見て馬鹿にしてる感じで。
小3ママ達は、自分がいる時なら注意したり、自分の子を避難させたり出来るのですが親の目のない所でやるので注意が難しかったそうです。
だから逆に同学年といるより居心地が良かったのでは?と周りでは言われていたらしい。
遠くの友達の所に行く子もいましたが、元々は仲良しの小3グループだったからか、親の方が「もう行くの止めたら?」と言っても「A君はいるけど別の友達はいるし」と、泣きながらもグループに行く感じだった子も多いみたいです。

その後、なんのきっかけか分かりませんが小3グループには行かなくなり(担任の注意?他の親の抗議?)、うちの息子の所に来るようになりました。

干渉には気をつけます。
見守るのに徹します。
548名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)17:10:50 ID:YFa

私がアルバイトをしている飲食店にはA店とB店があってB店は某施設の中にある
私は在籍はA店なんだけど、B店の人手不足を補うためにヘルプの形でB店に出勤することが多かった

その日は私を含めた3人のバイトと1人の社員がホールとして10時から出勤だったんだけど、社員が時間になっても来なかった
店長に聞くとオーナーと仕事の話をするから遅れる、3人で頑張って回してほしいとのこと
私は23時まで働くから休憩をとらないといけないこと、他の2人は16時に退勤してしまうからそれまでには必ず戻ってきてほしいことをあらかじめ伝えておいた
3人でランチを必死にこなして私は休憩に入れたのは15時半からだったんだけど、その時間になっても社員が来ない
パートさんが何回も連絡してくれたんだけど返事はないし、店長はデスクワークがあるからとどこかに雲隠れ
私のために他の二人を残業させるのは申し訳ないから休憩を30分切り上げて一人で仕事をこなした
その間にイレギュラーな注文があったのだけど、店長はいないしキッチンもホールのことは分からないようだったから自己判断で対応した
結局社員が来たのは16時半頃で来て早々その注文に対する対応が間違ってたと指摘
以前はこうだったけど今はこう!とクドクド
そのあと「お腹すいたからごはん食べて良い?」と言われたときは衝撃的すぎて笑ってしまった
そのバイト先は2年勤めて昨日が最終日だったんだけど最終日でさえヘルプにいかされ在籍店のメンバーと会えずこの社員と顔を合わせないといけなかったことが今とても悲しい
549名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)17:10:53 ID:y9A
>>547
最初から家来にしようと思って小3グループに入ったってこと?
もともとそういう子なら学校でも相当問題児じゃないの?
あなたの息子も大人しいタイプなら何かされてるんじゃない?
550名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)17:17:25 ID:gmr
>>546
病気の父に花嫁姿を見せるためです。
何度か手術をして持ち直していたのですが、私が高校卒業する頃に余命を言い渡されました。
病室のベッドで父に弱々しく「お前の花嫁姿を見れなくて残念だ」と言われたのが若く結婚に踏み切ったきっかけです。
その頃には主人とのお付き合いも5年を超え、主人の社会人生活が安定していたこと、双方両親公認だったこともあり、父に花嫁姿を見せることができました。
551名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)17:18:36 ID:M8I
>>517
私の書き方が分かりづらくて申し訳ありません。
順番は合ってると思います。
同学年の子とのトラブルはあったのかなかったのかすら分かりません。

小3グループに来るようになったのは、聞く限りはおそらく夏休み前辺りからで夏休みまるまるいっぱいは一緒にいたみたいです。
トラブルは夏休みに出だした模様。
息子の所に来るようになったのは、9月後半(秋頃)です。

私の書き方が悪くて申し訳なかったのですが、A君自体は小3グループは居心地が良かったのでは?と周りでは言われています。
詳しくは上の方への返信でも書いたのですが、泣き出した子をからかいながらニヤニヤ見ていたり、「うわーそんなの出来ないの?ダセェ!」みたいな発言も多かったそうなので。
何をやっても自分が一番になれるから、王様気分なんじゃないの?と表現した人もいました。

A君が、親の抗議を多数受けても小3グループにいた理由は分かりません。
居心地が良かったからかもしれません。
でもA君に聞いたわけではないので、そこは本当に分かりません。
もし、居心地が良かったとしたら今息子の所に来ているのは妥協だと思います。
(ワガママ放題出来ないから)

ちなみにA君の小学校(息子の母校)は公立です。
552名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)17:39:12 ID:M8I
>>549
家来にしようと思って…かどうかは、周りのママさんや私の推測です。すみません。
小3ママさん達の何人かが「自分の子が家来みたいに扱われて」と仰っていたし、やっていた行動はそうかなと思ってしまいます。

同学年で問題児かどうかは本当に分からないんです。
この辺りにA君の同学年がいないので、情報が入って来ない、ママさん達も6年生の親と繋がってる人がいないので、学校でのA君がどんなかは誰も分からないそうです。
小3の子がA君と学校ですれ違う時はいじめてくる事はないそうで。
去年まで同じ小学校の息子に聞いてみても、「すれ違う時は別に普通だった、それ以外の様子は見たことないから分からない」と言われました。
先生に伝えた時には「学校ではそういう様子は見られないが、注意します」と言われたらしいので、学校では大人しいのかもしれません。

息子は大人しいタイプですが、今のところ何もされていません。
部屋で遊ぶ事と居間で遊ぶ事があるのですが、暴れる事もないし大人しくゲームしたり本を読んだりしています。
多少散らかしたのを「息子と一緒に片付けて」と声をかけると、ちゃんと片付けて行きます。

だから最初小3ママからいじめの話を聞いた時は信じられなかったです。
何人かの近所の人に聞いて事実確認した感じ。
最初に教えてくれた小3ママは息子が大人しいのを知っていて、何かされてないのか心配していました。

私が普通にしていると伝えると「小さい子にしか強く出られないのかもしれない」と言っていました。
息子はヒョロヒョロで大人しいけど背が高いし、腐っても中学生なのでA君にとってはワガママ言えないんだと思います。
553名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)17:42:43 ID:8Ig
うぜえ。
過干渉にも程がある。
お前の子供中学生だろ、それとも三歳児の幼児なん?
554名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)17:54:39 ID:y9A
推測ばっかだね
近所の小3親が怖いのが悩み?
555名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)18:07:49 ID:M8I
>>553
>>554
嫌な思いさせてしまって申し訳ありません。
これで消えます。

特に息子の友達関係に口を出したことはなかったのですが、明らかにいじめのような事をしている子が出入りするのが初めてで少し気が動転しました。
幼い所がある子なので、過干渉だったかもしれません。気をつけます。

はい、推測ばかりです。申し訳ありません。実際見たのは泣いた子を見た去年だけですしね。
小3親は怖くありません。
いじめをする子と息子がこれ以上仲良くなったら嫌だという気持ち、こういう場合他の方はどうするのだろうと相談させていただきました。

とにかく見守りに徹します。
しつこく書いて嫌な思いさせて申し訳ありませんでした。聞いてくださり気持ちが楽になりました。
相談に乗って下さった方々、有難うございました。
556名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)18:29:30 ID:Isd
相談。
今月に入ってからイヤリングを立て続けに3つ片方だけ無くした
ドロップタイプのやつと薔薇のついたクリップタイプのやつ、パーツがついた大きいやつ
そして今日買ったばっかりのシュークリップも無くした
何故片方だけ無くすんだろう……
心が麻痺しそう、自分でも病気なんじゃないかって思ってる…
557名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)18:40:26 ID:4si
イヤリング片方なくすのが続いただけで深刻になりすぎでは…
二つ揃いのものを同時に両方なくす方が難しい気がするし
あんな小さいものちょっとしたことでなくすのもごく普通だし
靴下でも何でも片方どこ置いたかな?なんてよくあることじゃん
それとも他にも何かうっかりした行動が多いとか?
558名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)18:56:12 ID:3C7
>>556
クリップ式のイヤリングなら、耳たぶの形や厚みが双方で違うんじゃないかな?
それとか、髪をかきあげたりする時に片方ばかりするから、そちら側のイヤリングに手が当たって落ちやすいとか
かばんをかける側のイヤリングを失くしやすいとか
なんだろう?気を付けるポイントが見つかるといいんだけど…
559名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)19:01:42 ID:wpZ
>>556
たぶん今月は実は3回くらい災難が迫ってたけど、イヤリングが身代わりになって厄を落としてくれたんだよ
残った方のイヤリングは縁起物としてペンダントトップにするなり大切にするといいよ
560名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)19:30:58 ID:DaZ
>>536
がんばって
自分のこれからのために、しっかり逃げてね
逃げる=悪、ではないんだからね
561名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)19:34:17 ID:c0p
>>556
ご自分では気づいていないかもしれませんが
あなたの片耳は存在していません
存在しない耳にイヤリングをつけた「つもり」になっているだけです(だからすぐに落ちて無くなる)

足を切断した方が、存在しないはずの足に痒みを感じるという、あの現象のようなものです
562名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)20:22:57 ID:F7z
>>556
ピアスにしたらどうかな
わたしも友達からもらったイヤリングなくしたのきっかけで思い切って開けた
実はピアスのほうがイヤリングより楽だと気がついた
563名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)20:51:31 ID:k7a
>>556
その片方だけのものを集めていい感じの組み合わせを作って右近左近と名付けて大事にすればいいさ
564名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)21:19:22 ID:HLK
>>539
旦那も大人げないとは思うけど、俺でも怒ると思う
ちゃんと何が嫌でどうして良いかは説明するだろうけどね

料理は味だけでなく見た目も重要です
色鮮やかな具材を楽しむのもビビンバの楽しみ方です
全部まとめてぐちゃぐちゃに混ぜちゃったらまずそうに見えます
正直、気分悪いと思います

例えば、冷やごはんと味噌汁があってネコマンマで良いやと言われたら
用意すべきは冷やご飯と温めた味噌汁です
ご飯とみそ汁を混ぜてネコマンマにしたものを出すべきではないです

どうせ混ぜるんだから一緒ではないかと思うかもしれませんが
そんな理屈が通るなら、どうせ胃の中で混ざるからと肉と野菜とご飯をミキサーで混ぜたものを出せばいいことになります
565名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)21:24:21 ID:17z
女性数人で話していたら朝の洗顔とスキンケアの話になった
私は乾燥肌ということもあって『洗顔はナシ、乳液でマッサージしたら水で流してスキンケアしてる』と話した
そうしたら、一人からやたら泡で洗顔しないと夜に分泌された皮脂がーニキビがーと熱弁されたが、それをやると乾燥するんだってば
他の人は肌質もあるからって流してくれたし、同じく乾燥肌の人はやってみようとも言ってたのに、その人にだけしつこく批判された
薄化粧の人なんかは乳液でクレンジングすることもあるって聞くし、余計な皮脂は取れてると思うんだけどなぁ
なにより、この方法をはじめて数年、肌トラブルは特にない
とても面倒くさい
566名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)21:27:23 ID:rvT
>>539
うちのばあちゃんも母さんも韓国人やけどまぜまぜするけどな
その中で育った自分から見たら何ら間違った作り方でないので旦那が大人気ないというかガキ
>>564は屁理屈
567名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)21:32:25 ID:c0p
>>566
父親日本人、母親韓国人で日本国籍の人でも
母親の事オモニって呼ぶ?
知り合いが母親をオモニと呼んでるんだけど
日本人だと思っていたからビックリしたんだよね
568名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)21:52:38 ID:k7a
>>565
美容部員のセールストークをまんま信じて他人に説教したがる人っているよねえ
あんたがセールスすると儲かる仕組みなんかと疑っちゃうよね
変なのに絡まれるストレスの方が肌には良くないのにね
569名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)21:54:05 ID:35x
旦那には本場の石焼ビビンバの作り方は分からないから「もどき」だよって
言ってもよかったかもしれないけど
この場合は旦那が世間知らずだと思う

この道30年のベテランのお母ちゃんでも一般的に認知されてるとはいえ
外国の料理を本場の味でさらっと作れるわけがない
たとえ失敗したとしても失敗したわーで終わるだけじゃん
570名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)21:56:28 ID:YIa
自称タバコアレルギーとかと違ってさ、幼少期から病院でもタバコで発作が出ると言われて診断書まででてるんだけど
マジで命に関わるのに「嫌煙家」と思われて軽んじられるのどうしたらいいの?

化学物質過敏症だからっていうと、芳香剤も排気ガスもダメだろと反論されるんだけど
当然だめだから俺は365日家でもマスクしてる
ただタバコってのはpm2.5に分類されて、マスクじゃ防げないからこそマスクしててもそばで吸うのはやめてくれって言うんだ
それに俺がタバコダメになったのは赤子の頃マンションの隣人がヘビースモーカーで一時間毎にベランダで吸うから
その煙が洗濯物や布団についたり、部屋に流れ込んできて大量にタバコの有害物質に触れてたからと幼少期に言われた
だからタバコに一番反応する
それに症状の出方も違う
芳香剤は頭痛→目眩と吐き気→嘔吐と酷くなり、頭痛の段階なら離れるだけで症状がなくなるし、酷くても離れて暫くして症状がおさまる
タバコは即座に喉が締め付けられたような痛みとイガイガ感が出て気道が細くなる
細くなった気道を出てきたタンが塞いで苦しくなる
即座に離れても少量で上記の状態で、吸い続けると咳とタンで呼吸ができなくなる
そこまでいくと24時間以上タンが出続け、寝ている間にもタンが出るので呼吸がつまり目が覚め激しく咳き込む
寝られなくなるし、翌日にも響く

ここまで詳細に説明しても「タバコアレルギーや化学物質過敏症は嫌煙家の常套句」と飯食ってる隣でタバコを吸おうとしたり
喫煙者が俺も使う社用車で隠れてタバコを吸おうとしてくる
勿論社用車や職場は完全禁煙なのに、この前遅出だったとき、部屋中タバコ臭かった
上司には報告したけど犯人はわからないし、上司も喫煙者でそんな気になるか?って態度だし
周りの喫煙者は最初に書いた通り、俺のことを嫌煙家だと思って真剣にルールを守る気がない
入社するときにそのへんきっちり分けてるって明言してたからこの会社に決めたのに
匂いって音声とかと違って証拠もとれないしどうしたらいいんだ
571名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)22:11:26 ID:rvT
>>567
今それ関係なくね?
まあ呼ばんけど
572名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)22:30:52 ID:P2C
>>570
会社が救いようのない位糞か、普段から相当嫌われているかどちらか
諦めるか転職
573名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)22:49:20 ID:OoK
>>567
国籍関係なく、親が教える呼び方になるんじゃないか?
母親が韓国人なら普通に呼んでても何の不思議も無いが
574名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)22:51:23 ID:nel
娘が春に結婚予定なのですが、結婚式に夫と長男は出席するのに、
私だけ「出席しないで欲しい」と拒否されてしまいました…
一体どうしたら良いのでしょうか?
575名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)22:52:39 ID:9d2
>>574
家でおとなしくテレビでも見てればいい
576名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)22:55:31 ID:nel
>>575
そういう訳にはいきません…我が娘の晴れ姿を見送りたい気持ちは親として当然だと思います
娘が出席を拒否する理由も理解に苦しむもので、今とても悲しく苦しんでいます…
冗談も今の精神状態だと笑えないです
577名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:00:45 ID:2LE
娘が嫌がってるんなら出席しないの選択でいいんじゃないの
なんで娘の嫌がる事をしようとするの
だから「出席しないで」って言われるんじゃないの?
娘が嫌がってるのに「私は出席したい」って、自分の事しか考えてないじゃん
578名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:05:19 ID:gzf
>>574
諦めなさい
大人でしょう
579名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:05:26 ID:E4A
>>576
そういう訳にはいきませんって、当の本人に拒否されてるんですよね。
母親として我が娘の幸せを願うなら本人の希望通りにすべきだと思いますが。それとも己の欲求を押し通すのが貴女の考える「母親」なんですか?
580名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:09:48 ID:ubB
>>574
拒否されてる理由は何なの?
574が自覚してないことが理由で嫌われてるの?
581名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:10:15 ID:0Dw
>>574
相談する気ならその理解に苦しむ理由とやらを書け
ここの住人はエスパーじゃねぇぞwww
582名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:15:11 ID:nel
>>580
今の夫とは再婚なのですが、前夫との離婚の経緯が長女には許せず、
結婚式の様な晴れの場には出席させる気は以前から全く無かったそうです…
また、今の式には前夫も呼ぶ予定な為、それもあって私には遠慮して貰いたい、との事でした

100歩譲って、実の父では無い現在の夫を出席拒否するのは理解出来るのですが、
どうして母である私をそこまで拒むのか…理由も理解出来ず、ただただ悲しく苦しんでいます
583名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:18:20 ID:qha
>>582
理由は説明されてるみたいだね。
でもでも~私は~私が~と
相手を理解しようともしないクズだからじゃない?

前夫との離婚原因が582の不倫だから、って理由ならプリマ誘導しようね
584名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:18:24 ID:YIa
>>572
会社ってかうちの【一部の】喫煙者が糞
お客さんくるのにさ、お客さんにタバコ臭って言われたよ
なんで全面禁煙の部屋で吸うかな
ほんと頭悪い
585名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:20:15 ID:cHG
相談者が三点リーダーつけるのって流行ってんの?w

まじめにレスするけど。娘の幸せ願うなら、希望通り出席しないことだね
どうしてもっていうなら、縁切り覚悟で娘の門出を見に行ったら?
586名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:25:28 ID:0Dw
>>582
前夫との離婚原因を具体的にした方がレスつくぞ
離婚の経緯を長女が許さない理由が妥当かどうか分からんからな
587名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:27:29 ID:nel
>>583
前夫との離婚理由は…互いの性格の不一致です
私も若かったですし、前夫があまりにも自己主張しない人で、
すれ違いが増えてきました

私も段々とストレスが溜まり夫に当たる様になり、夫だけ夕食をカップラーメンにしたり、
小遣いを減らし、最終的には昼食代込みの月1万まで下げましたが、それでも夫は何も言わず、
ただ従うだけで、何ていうつまらない男だと当時の私は思い、失望と不満でストレスが頂点でした

そんな折、趣味で行っていたスポーツジムで現在の夫と出会い、彼に惹かれた私は、
夫に離婚を申し出、住んでいた家と貯金を慰謝料として頂き離婚しました

現在の夫との交際は前夫との離婚後ですので、不倫では無いのですが、
長女が言うには「時期がずれただけで不倫と大差無い、不潔だ」というらしいです…
どうしてそんな事になるのか、同じ女性で親子なのにここまで感覚が違うのか、
長女がどうしてそんな事を言い出す人間になってしまったのか…
本当に訳が分からずに混乱しています、助けて欲しいです
588名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:29:20 ID:P2C
>>584
その一部の喫煙者を野放しにしている会社は糞だろw
589名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:29:46 ID:ubB
>>582
どういう経緯で前夫と離婚したかはわからないけど
娘にとって現夫は世話になった人として感謝してるからなんじゃない?
娘もそんなに離婚理由に納得してないなら何故離婚時に父親にではなく母親に着いていったんだろうね
590名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:31:19 ID:P2C
>>587
なんだ釣りか
帰っていいよ
591名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:32:24 ID:ubB
>>587
自分が気に食わないから前夫を追い出したんだから
娘が納得するわけはないわな
理不尽だもの
592名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:33:38 ID:nel

>>589
今の夫には、娘は感謝しているそうです
本当の子供では無いにも関わらず、後に生まれた実子(長男)とも差別無く接してくれた上に、
大学院まで出してくれたので、夫にはとても感謝をしてると

では何故私だけ?前夫を呼んで今の夫を呼ばないのならまだ分かるけど…
と聞いた所、前夫との離婚の経緯が~の理由をキツい口調で語られ、本当に驚いてしまいました

何で今更そんな事で、娘の晴れ姿を見れない酷い仕打ちを娘からされるのか…
理解が出来ず、どうにかしたいと思っていますが、過去の事ですし解決策が分からず苦労しています…
593名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:35:27 ID:P2C
>>592
さっさとフシアナして移動しろボケ

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
594名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:39:05 ID:ubB
>>592
娘は父親に着いていきたかったのに騙し討ちみたいな形で娘の親権を無理矢理取ってない?
前夫は貴女に対して落ち度は無いように思えるけど慰謝料として家と貯金を強奪されてるのは何故?
595名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:40:12 ID:YIa
>>588
だから匂いは誰がやったかの証拠にはならないから困ってんだよ
全体には注意が行ってる
596名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:40:37 ID:0Dw
>>594
>>592は汚触り禁止
597名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:41:57 ID:ubB
>>596
すまんかった
じゃ、プリマで続けてください
598名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:50:11 ID:4QF
>>596
言ってることは間違ってないが、4分ぐらいは大目に見てやろうぜ
文章打って推敲している間にそれぐらい経つこともあるだろ
599名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:53:17 ID:P2C
>>595
監視カメラでもつけてもらうしかないな
牽制にはなるだろう
600名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:56:00 ID:0Dw
>>598
文章打って推敲している間にレス付いてるのわかりますよ
誘導かかったのわかればレス中止すれば良くないですか?
601名無しさん@おーぷん :2017/02/26(日)23:58:47 ID:YIa
>>599
相談してみるわ
602名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)00:05:54 ID:eY3
>>593
すみません、スレ移動に以前従った事があるのですが、そこでネット荒らしに酷い中傷をされたので、
それがトラウマとなってしまっているので、スレは移動出来ません
また明日娘とは引き続き話し、説得を続けようと思います
何か良いやり方があれば、教えて頂けたらありがたいです…

それでは、今日は失礼します
603名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)00:15:18 ID:uWa
移動できないなら終了
604名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)00:40:27 ID:Cgx
>>566
>>569
石焼ビビンバ出てくる→自分で混ぜる→食う これが正しい手順

ぐちゃぐちゃに混ぜられたビビンバ出てくる こんなもん食えるか

材料全部混ぜて炒めたものはビビンバじゃありません
605名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)00:52:58 ID:L7A
最初からぐちゃぐちゃだとなんか汚いよね
ゲ◼みたいで
606名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)01:59:41 ID:QiH
>>539
あなたの夫がどういう理由で家出するほど怒ったのかは分からない
でも、自分ために妻が作ってくれた食事を「見栄えが悪い」「こんなの本物の○○じゃない」と怒るという人間もいれば、
そんなこと気にせず、自分のために作ってくれたその気持ちを感謝していただくという人もいる
どういう人と生涯を共にするのか、あなたが選んでいいんだと思う
607名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)02:00:50 ID:Kp1
スレ主さん
ID:eY3は誘導無視するみたいだし、対処よろしく
608名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)02:11:16 ID:SIm
>>607
騙りの可能性もあるが
>>276
>>277
の様なので…
609名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)02:35:35 ID:Lod
それこそスルースキルの磨きどころ、スレ民が相手にしなければよろし
むしろ構うバカを追い出してもらいたい
610名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)02:50:16 ID:IlW
>>606
夫も
どういうつもりで料理をグチャグチャにしたかはわからないけど
「前にべちゃべちゃだったって言ってたから」「ちょっとアレンジした」とメシマズスレのテンプレのような事を言う人間もいれば、
思いついた料理に変える前にちゃんと言う人もいる
どういう人と生涯を共にするのか、夫も選んでいいんだと思う

正直言って思いついたからやってみたって食べ物で遊ぶような行為だと思う
相手の為に作ったんじゃなくて良い事思いついたって考え無しにやっただけでしょ
611名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)07:41:46 ID:QyB
>>610
思い付いたからやってみた、が咎められる行為なら
創作○○の料理人は全員アウトだなw
米とか麦とか、手間かけないと食べられないものも全てアウトだな
各種発明のも全てアウトだな

>>610は素材を焼きもせず塩もかけずそのままかぶりつけな
612名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)08:56:03 ID:s43
朝からシモの話ですみません

男の人がイくときって下の2種類だと思うんです
1.物理的な刺激でイく…感情は関係なくオナホや右手処理と同じ感覚
2.気持ち的に興奮してイく…自分の好きな女とする、シチュエーションに興奮するなど

1も2も兼ねられる女性もいると思います
セフレと呼ばれる人はたぶん1だけなんだと思います
今の恋人にとって、私は2だけらしいのです

最近相手がなかなかいけなくなってきました
性欲は同じくらいで、今の彼より年上の元彼は3年付き合ってもそんなことはなく、たぶん1でいけてたんだと思います
所謂体の相性が良くないということなのでしょうか
彼は多分物凄く私の事を愛してくれていますし、結婚の話もでています
したくてしたくて興奮してる時になかなか私の中でいけず、大好きとか愛してるとか気持ちを煽ってやっといけたときなど本当に申し訳なくて…
これから結婚して一緒に住めば、慣れもでてきますし2でいくことはどんどん難しくなるのかなと
お互い大好きなのに、相手に申し訳ないし、実際いけなくなってしまったらどうしようと不安で仕方ありません
何か打開策はありますでしょうか
613名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)08:57:16 ID:ZWf
>>612
ここは全年齢板なのでピンク板で聞いて下さい
614名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)08:57:34 ID:s43
>>613
失礼いたしました。そうさせていただきます。
615名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)09:34:53 ID:s43
質問を変えさせていただきます。
彼と付き合って4ヶ月なのですが、その話をした時
「もう1年くらい付き合ってる感覚だなあ」と言われました
彼の方は既に飽きがきてるということでしょうか
616名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)09:55:23 ID:xKM
>>615
恋愛サロン板があるからそっちでやってくれるかな?該当スレがなければ専スレ作ればいいから。
617名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)10:23:20 ID:IlW
>>611
文章読めてる?
思いつきが悪いんじゃなくて
相手がいるのに思いついて考えない事が悪いって言ってるの
米を洗剤で洗ってみたってのと一緒
618名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)11:04:50 ID:S9D
うーん、元の話の流れで、洗剤で米を洗うレベルの話は出てこなかったと思うけど
料理でアレンジ加えるのって日常レベルでよくあるよね
619名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)11:54:05 ID:IlW
>>618
だからアレンジする事自体は良いも悪いも言ってないでしょ
洗剤で米を洗うってのはそれ位酷いってんじゃなくて
洗剤で米を洗うって思いついてから考えないで行動するのと一緒って事
ビビンバをコチュジャンと卵を入れて炒めるってチャーハンレベルまで炒めない限り
本当のグッチャグッチャになるぞ
それこそ嘔吐物並に
620名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)12:48:48 ID:wlC
>>619
なんか色々とものすごく悪意の感じる書き込みだね

作ってもらったものに文句があるなら自分でやれって話だよな
どうするのか所々確認してるんだしそんなに嫁が悪いようにも思えんけど
それよりも旦那の吐き捨てたセリフが人としてどうかと思うレベルじゃないか?
621名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)13:00:41 ID:IlW
>>620
どっちがよりおかしいとか悪いってんなら説明なく暴言だけで出てった夫の方が、でいいんじゃない?
622名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)13:49:21 ID:S9D
石焼ビビンバ怖い
623名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)14:41:25 ID:usq
いい歳して血液型信仰捨てられない人ってなんなんだろう

昨年末出産したんだけど、先日近くに寄ったらしい幼馴染が、子供を見たいと訪ねてきた。
それなりに会話は弾んでたのだけど、幼馴染が子供の血液型を聞いてきたんだ。
子供の血液型って、ある程度大きくならないと確定しないらしく、そして医療機関で聞かなければ教えてもらえないものらしい
(先輩ママがそう言っていた)

義母はA型で義父はO型で、夫がA型、私はO型。
高校の生物で習った通りに考えると夫はAO型だから、子供は半々の確率でA型かO型になる。

なので「A型かO型だね、まだ分からないけど」と答えると幼馴染が神妙な面持ちで
「早く調べた方がいいよ、教育方針変わってくるだろうし。A型なら安心だろうけど…」と言ってきた
624名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)14:45:11 ID:Nge
旦那の実家に関わる冠婚葬祭とか、妻の私は参加しなくてもいいかな?
今度旦那の父の法事があるんだけど行きたくない
理由は旦那の弟の内縁の妻、入籍せずに子供もいるし、旦那の実家の冠婚葬祭には必ず顔を出す
この人と私は仲が悪い
仲が悪くなった原因は託児
夏のお盆期間に旦那の実家にお盆墓参り行って一泊したとき、こちらは避けてたのに同一県内在住の義弟と内縁の妻が予定をわざと被せてきて、まる二日子守させられた
前日まで仕事で仕方なく夜行バスで14時間以上揺られて旦那と実家に帰ったのに、お風呂以外寝る時までベッタリでトイレも私が行かせてた
義弟の正式な奥さんならまだしも内縁の妻だし、夫からしても完璧他人なのに、なんでもっと他人の私が託児させられなきゃならないのか

私は27歳でまだまだ世間知らずだと言われてるから、周りからは「それでも冠婚葬祭には顔を出さないとあなたの立場が悪くなるよ」と忠告される
旦那は「行きたくないならそれでもいい、でも俺の母さんが先長くないのわかってて顔見世もしないの?」と言われます
針のむしろで辛い
誰も私の嫌だって気持ちに寄り添ってくれない
旦那の母親は癌で長生きはできそうにないのはわかってるし、顔見せすることに嫌な思いはない
だけど義弟とその内縁の妻に会うのだけは嫌
顔見せするなら今度の法事を避けて行きたいから旦那だけ法事に出て、と旦那には話したけど、距離が有りすぎて仕事の都合も交通費のことからも難しいと言われた
625名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)14:52:09 ID:fMH
>>624
自腹で近隣の街に宿とって顔見せて法事終わったらタクシーなどで速攻で移動して義実家にはノータッチって宣言して実行したらいいよ
626名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)14:54:03 ID:usq
それ聞いて幼馴染が小中校生時代熱烈な血液型信者だったことを思い出した
幼馴染はA型で、それを誇りにしていた
幼馴染の昔の言動をまとめると

A型が几帳面で真面目で誠実なしっかり者。日本を支える主力。

O型は悪い人間ではないが、A型と比べると劣る存在。大雑把でマイペースだから
気を付けていないと皆に迷惑を掛けかねない(O型の私に面と向かって言ってきた事がある)

B型はワガママで最悪な性格。嫌われ者は大体B型

AB型。宇宙人、理解不能

小中校生の時はハイハイと流していたけど、アラサーにもなって真面目に言ってくるので驚いた。
そして、なんか子供にケチ付けられたようでムカついたので
「言霊ってあるし、血液型信者に幼少期からお前の性格はーって洗脳されたら怖いから、血液型調べなくても良いかな」
と言い返したら、幼馴染はムッとした顔をして、それから間も無く帰ってしまった
627名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)14:55:38 ID:Nge
>>625
つまり法事には参加するってことですよね?
多分法事の主導権は義弟の内縁の妻が握ってるんですよね
だから行った時点で接点ができる可能性があるので法事前後は絶対避けたいんです
628名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)15:00:53 ID:fMH
>>627
どのみち法事は参加しないといけないんでしょ?短時間ならそこは大人になれば?
それに法事自体を自分たちが取り仕切る訳じゃないなら参加して終わったらさっさと帰るって出来るじゃない
629名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)15:03:55 ID:usq
今朝共通の友人からラインで
「(幼馴染が私のことを)出産して気が立ってるって騒いでるよ」
と連絡が来たから、経緯を説明した。友人は、あの子自分の事A型でしっかりしてるって言う割には
遅刻とか宿題忘れる事多かったよねと言っている

小中高生が血液型と騒ぐのはまだ可愛いけど、アラサーのおばさんが言うのはちょっと…
ちなみに幼馴染は血液型信者だったけど占いは物凄く馬鹿にしていた。
似たようなものだろ
630名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)15:16:49 ID:wlC
>>627
嫌だという気持ちだけで常識のない行動を取るのには賛成できない
そんなことすると益々義弟の内妻にいいようにされるよ
法要には出席してさっさと帰る(自分だけでも)に一票
631名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)15:18:33 ID:eIb
>>627
法事を欠席する事を夫に認めさせる方法を知りたいのかな?

(純粋な意味での)法事参加と義理母への顔見せには抵抗はないんでしょ?
義弟の内縁の妻との接触を極力避けたいのなら「お義理母さんに会いにきました」を全面に出して、終始義理母にべったりしてればいいんじゃないの?
ご主人も満足するだろうし
632名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)15:34:41 ID:xKM
>>624
法事には行った方がいいね。でもご主人が他人事なのがムカつく。
俺達は法事に参加するために来たんだから我が子の面倒は親であるお前達が見ろって弟にはっきり言ってくれればいいのにね。
633名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)15:41:26 ID:dXa
旦那が糞
634名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)15:47:34 ID:kkv
法事って、お坊さんが来てお経唱えて説法話してその後お食事会って流れ?
それならお坊さんが来るのに合わせて自分も来て、説法終わったら帰れば?
お坊さんのタイミングは旦那に連絡してもらうとか
子どもがまとわりついて来ても知らぬ存ぜぬで通すとかできないの?
託児された子どもは何歳くらい?
635名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)15:57:53 ID:Nge
やはり法事には参加したほうがいいんですね
また子供に纏わりつかれて義弟の内縁の妻から色々言われるのかと思うと気が重い…
>>634
当時で5歳ですね
法事のときは小1かな、多分
体力ついてきた男児で力加減がわからずに叩かれたり戦隊ごっこさせられて
後ろから不意打ちで木の棒で殴られたりして病院にも行ったんで
アレからさらに成長してると考えると私の手には負えそうにないです
636名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)16:03:35 ID:278
27歳の割には幼稚だなあ

はっきり断ればいいだけじゃん
奴隷してるからロックオンされるんだよ
637名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)16:05:14 ID:E2U
>>636
ほんこれ
はっきり子守はしませんって言えばいいのに
638名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)16:08:23 ID:Nge
言葉が理解できて聞き分けのいい子供だったらボロボロの私みて喜んで遊んで遊んでとせがんで泣きわめいたりしませんよ
義弟の内縁の妻はそれ見ても放置ですし
639名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)16:23:15 ID:fMH
>>638
親が放置してる子供は自分も無視でいいよ
男の子なら尚更ダンナに押し付けたらいいよ
中途半端に相手するから奴隷認定されるんだよ
640名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)16:39:20 ID:L3n
愚痴半分、相談半分です。はじめてなのでおかしかったらすいません。
大学からの友達グループがいます。(全員30代前半で既婚)
A子(20代前半で結婚、昨年末に第一子出産)
B子(30代前半で結婚、子供1人)
私(20代後半で結婚、子供2人)
他数名いますが割愛

グループ全員、幸いなことに所謂有名企業に就職できましたが、この頃からB子の収入に関しての自分ageが目立つようになりました。(みんな聞き流し)

昨年2人で会ったときも彼女のママ友の1人に「普通の」人がいるらしく、私達(彼女のママ友集団)みたいなセレブ()とお付き合いするの大変そうと相変わらずでしたが(´<_` )で聞き流してました。
しかし、グループのA子が当時小梨なことを持ち出して「A子は子供が欲しくないのかしら?」と心配を装った小梨pgrしだしたので流石に諌めてました。
長くなりましたがここまでが前提

昨年末、A子は治療の甲斐あって無事出産したので、先日出産祝いを持っていきました。
そこでA子から、
・グループ全員に出産した旨のメールをしたがB子だけ返信がなかった。
・年賀状を送ったがこれも返信がなかった。(返ってきてないので届いてるはず。)
何か知ってる?と相談を受けました。

私とB子は最近メールしてましたし年賀状もきてました。
なので、おそらく故意に無視してるのだと思います。
A子にB子の件はやんわりとでも伝えた方がいいのでしょうか?
641名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)16:52:23 ID:H4V
>>639
妻が夫側の法事に出席しなければ白い目で見られるのと同じように
法事で旦那の身近な親族がやらかしたら報告者が白い目で見られるんだから結局知らんぷりはできないでしょ
義母は体調が悪いみたいだし元気でじっとしていられない子供なんてみられないだろうし
642名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)16:55:16 ID:ZWf
>>641
子供は相談してる人の子供じゃなくて義弟と内縁の妻の子なのになんで相談してる人(しかも血縁もない)が白い目で見られんの?
真っ先に白い目で見られるのは親でしょうよ
643名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)16:55:37 ID:rOO
>>640
お好きなようにとしか…
644名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)16:58:05 ID:aWy
今時血液型占いを信じてるような馬鹿は間違いなくA型
645名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)17:05:09 ID:H4V
>>642
報告者にべったりなんでしょ?
事情知らない人が見たら報告者の子にしか見えないと思うよ
646名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)17:10:15 ID:ZWf
>>645
その状況で相手したらますます親子と周囲に誤解させるだけで結局は相談してる人の立場悪化するよ
647名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)17:12:33 ID:eIb
>>645
通夜告別式だったら事情を知らない参列者がいるだろうが、ID:Ngeが愚痴ってる法事は○回忌法要とかでしょ?
ある程度近い親族しかいないだろうし、すぐに状況(ID:Ngeが内縁の妻の子に絡まれてる)を察知してもらえると思うけどね
648名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)17:29:02 ID:SCH
汚子様にタゲられたらその度に
「夫さぁ~~ん!義弟君ちの子供さん見てあげてぇ~!(にこっ
 私ちょっとうちの子の手が離せないの~」
ってやってやればよろしい
649名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)17:38:26 ID:eik
もう仮病だ
お腹の調子悪いという事にしておいて
義弟息子に絡まれそうになったら「あーっ!お腹痛い!」ってその都度トイレに避難するw
トイレばかりが無理なら「あーっ!電話連絡忘れてた!!」とか芝居しちゃう。
子供とは目を絶対合わせないようにする。
話しかけられて逃げ場ないなら、腹くくって無表情無感情(能面w)に「なんで私に言うの?お母さんに言って」だねー
義弟嫁とその子供以外には普通に(そこそこ無難に愛想よく)振る舞うの忘れずに。
今のうちにきっちり線引きしておいてね!
頑張れ!!
650名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)17:50:56 ID:ML1
>>640
やんわりとだったとしても
B子はあなたの事見下せる材料がなくなって無視してるんだよ
とは言いにくいよね
私だったら大人になると生活環境や価値観も変わってくるから
だんだんと付き合いが薄くなる人もいるよね
返事が来ないならそっとしておくのもいいんじゃないって
かなり遠回しにぼかすかな
子供で大変だろうし
はっきり伝えるのは数年後ぐらいでいいんじゃない
651名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)17:54:26 ID:u77
>>624
大変だね
周りは無責任なことばかり言うけど子守拒否するのだって労力いるよな
逃げたい気持ちも分かる
でも義母のこととか考えると法事は頑張ってでも行った方が良いと思う
子守させられそうになったら
・マヤって泣く
・お、今度はそうやって子守の押し付けですか!?と煽る
・お子さんのためにはお母さんが見てるのが一番ですよ?と上から諭す

しんどい、辛いってなると周りがみんな敵に見えたり私ばっかツライって思ってしまいがちになるが、
あんな奴に負けない!って強い気持ちで頑張ってほしいな
652名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)18:17:14 ID:dDo
よく結婚してるの?子供いるの?って聞いてくるおばさん、ここでも現実でも聞くけど常にマウンティングしてないと死ぬの?
結婚してるからなに?子供いるからすごいの?
いくらすごくてもおばさんでブスだったら意味なくない?
そもそもすごいとも思わないんだけどこの不毛なやりとりは50過ぎたらなくなりますか?
653名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)18:24:55 ID:zA9

うちの実家の横の道が心霊スポットへ直通になっている
せいで夏になると肝試しをする馬鹿達が大挙してくる。
それだけならまだいいが時々本物の幽霊が出たとか言って
うちに助けを求めてくる奴らまでいる。

で数年前肝試しにきた若者が行方不明になった
うちのチャイムを連打して幽霊が出て友人を連れ去った
とか馬鹿な事を言い出す始末。

半泣きの若者達の相手を親父がしている間
俺は110番に電話をして後は警察に任せようとした。
警官が来てしばらく
うちの親父に警官が
「今度から勝手に進入しそうな人がいたら注意してくださいね」
といってきた。
この一言で親父が超激怒
「今まで何度もこういう馬鹿があとを絶たないから何とかしてくれ
と訴えたが全く耳をかさなかったのはお前らじゃねーか?」

警官がすぐに平謝りしたためなんとか親父は落ち着いた。
結局行方不明になったとされた奴は足場が崩れて骨折して
動けなくなっただけだった。
今年はなぜか冬なのに肝試しをする連中が増えだしてきた
夏になればもっと増えるのかと思うと気が重い。
654名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)18:25:50 ID:dDo
今26ですが女が多い職場だと毎回こうです。
655名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)18:40:23 ID:xKM
>>653
生半可な気持ちで行くヤツも自分の仕事を民間人に押し付けようとした警察官もムカつくね。
次からは即通報でいいんじゃない?助けを求めるふりして実は強盗でしたって事があるかもしれないから。
656名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)18:41:11 ID:eik
>>652
まだお若い方?
マウンティングしたいだけとか、下衆の勘繰りして来るBBAもそりゃ居ますが。
結婚しているか?子供は居るのか?で会話したり等接する時の状況が全く変わってしまうから、とりあえず前情報として聞いてしまうのかと。
(微妙な年齢の微妙な相手には中々聞きづらいものなので、そう言った場合はお互いの為スルーしていますが)
…↑は置いておいたとして
おばさんでブスだったら云々はちょっと横暴過ぎw
そんなこと言ったら、ほとんどの人達は時間が経てば皆「おばさん」になるし、ほとんどの人達は皆「ブス()」なんだからw
だったら、カタチだけでも社会貢献してる(?)「子持ち」はそれなりに価値はあるとも思うしね。
(でも>>652の感じるように「それ(既婚子持ち)」だけで偉そうに上からな奴は私もムカつくw)
その不毛なやり取りは、見た目が子作り不能な年齢になったらなったで「子供は?」ではなく「お孫さんは?」にシフトする可能性大かも…
657名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)18:53:16 ID:eik
あー、考えながらダラダラ書き込んでいたらスレ流れていたw
26歳、ですか。
現代ではまだまだ結婚とか実感湧かない歳かもですね。
でも最近では早目に結婚出産をする流れも出てきているようで。
身体的には、そろそろ下り坂(妊娠出産)な年齢とも。
私は社会人ホヤホヤで結婚しましたが、夫とのデート()や仕事にかまけていて、30過ぎで妊娠出産。
その後子育て。
もう少し早くにしていたらなぁと、今ちょっぴり後悔しているので、こんな人によっては叩かれるかも?な強引なレスかいてます。
結婚や出産を全く考えていないのなら、無用なレスなので、スルーしてください
658名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)19:13:15 ID:MeX
>>657
  
    ./ノノノノノノノノノノノノノ
   (  l  ; ., ; ; ,,;ヽ
   ..|ミ/;, ,,ー◎-◎― ;)
   (6; ;,, ; ,; ,(。。);, ,;;;;)
    .|/, ;∴; ノ; .;;3; ;ノ; 丿<ぼくと結婚しませんか?      
    ..\;;__,,,,;;;;;;;;;;;;;;;;,,,,)    
       ケメコDX
659名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)19:32:18 ID:kkv
>>653
そうだな、ハッタリで立て看板とか立てとく?
「ここを通る方へ
 見つけ次第不法侵入で即警察へ通報しますので覚悟してください」
とか?w
660名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)20:55:58 ID:dDo
私の周りではまだ、子供どころか結婚してない方が多いのに結婚してない、子供いないってだけで明らかにしたに見てくるおばさんババアが明らかに多いんです。
何かあれば「結婚も子供もいないんじゃわかんないよねー」って軽くみてくるので愚痴ってみました。
こういう人は大体デブスなのでここでの書き込みを見るとどうしてもそんなデブスババアをイメージしてしまいます。
そもそも現状に満足してる綺麗な人はこんなことききませんよね?
661名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)20:59:16 ID:WQe
>>638
貴女が断れるくらい強くなりましょう。
子供よろしくね→子守は自分の夫(義弟)に頼みなさい。
疲れてるから→それは皆同じです。
私は子守をしにきたのでわありません。くらいは言えるくらいにならないとね。
それと、貴女の夫も少し香ばしいよ。法事と義母を結びつけて貴女を悩ませるなんて。老い先短いなら法事以外でも行けば良いだけの事だろ。
因みに何回忌の法事なの?
662名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)21:23:38 ID:z0N
ストレスMaxだから愚痴らせて。
うちの会社は一部の業務を仕事のデキる個人に思いっきり頼ってた。
営業とプログラミングとデータ分析が全部できるような人。
その人に辞められて穴埋めに部下だった私がやってる。
デキる人の代わりに全部やれとは言われてない。
けど、周りは昔のようにできて当たり前に思ってるから、
集計分析業務一つ取ってもハードルがめっちゃ高い。
皆忙しいことをいいことに、ろくな指示も与えないで資料を作れと言う。
できないと溜息つかれたり、勝手によそに仕事を出されたり、
もう外注に出そうとか目の前で言われてホント辛い。
悩んでも指導してくれる人がいないし、上司は不在ばかりで面談すらない。
こういうことを話せる人も社内にいないから孤独すぎて嫌になってしまったよ。
正社員だし辞めたくはないけど、もう疲れたわ。
663名無しさん@おーぷん :2017/02/27(月)22:13:24 ID:QwJ
>>662
無理して感謝されない労働をしてると体も心も壊れるよ
664名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)00:50:54 ID:Faf
>>662
その辞めた上司は自分を便利遣いした人たちへの復讐として
部下を育てず、困らせようとして辞めていったんじゃないかとゲスパー
665名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)01:38:47 ID:xcX
吐き出させてください
長いです
ここが適切じゃなかったらごめんなさい

私、バツイチで娘が一人
元夫とはモラハラと風俗通いが主な理由で別れた
私の収入が元夫のそれを追い越したのがモラハラのきっかけだったと思う

元々、共稼ぎと生活費折半・家事折半を言い出したのは元夫だった
生活費+夫婦の貯金に同額出して、手元に残ったお金はお互い干渉しない、というやり方
言い出しっぺなだけあって、元夫は家事もきちんとしてくれてた
でも、会社の方針や上司の勧めもあって、ある国家資格を取って
昇格昇給したあたりから、元夫は変わってしまった

妊娠出産の過程で、時短勤務→産休→育休→時短勤務の期間がトータルで2年半くらいあった
私の場合、産前産後どちらも心身共に調子が悪いという事がほとんどなく
特に産後は実母義母の支えもあり、またよく眠る子だったのもあって
2年半の間に資格の勉強が出来て、娘が3歳になる前に国家資格取得
会社が取得奨励をしている資格なので、かかった費用はほぼ全額会社負担となった
その次の人事で所属する部署が変わり、昇給
この時点で、私の収入は元夫より多くなった

そこから少しずつ夫のモラハラが始まった
病気でもないのに仕事をサボって(時短勤務・産休・育休)資格の勉強をするなんてずる賢い
母さん(義母)に育児をおしつけた
会社に迷惑をかけた(時短勤務・産休・育休)上に、金をむしり取る(資格取得費用の全額負担)
国家資格を取って偉そうにしている
元夫より稼ぐのを鼻にかけている
なんでも出来る優秀な私さんなら仕事も家事も育児も全部一人で出来るはずだから俺はもう何もしない

風俗通いが判明した時には、私が行為に応じないからだと言われた
断る日もありましたが、産後2ヶ月で、週1で、応じていたんですけどね

そんなこんなで、娘が小学生になる前に離婚
慰謝料は雀の涙、貯金折半
慰謝料に関しては、夫有責の証拠を残したかっただけだから
とにかく1万円でも、なんなら100円でも1円でもいいから払って欲しくて、そこは私がこだわった
養育費は元夫がゴネまくったけど、義両親(まとも)がまとまった金額を一括で払ってくれた
元夫は、金の亡者って捨て台詞を残して、面会制限のない娘には一度も会ってない
娘と義両親は、月1~2回ペースで会っている

離婚当時、私は30代半ばだった
健康にも収入にも問題はなかったけど、それがいつまで続くかわからないという意味での不安はあった
せめて娘が成人するまでは、とにかく健康でいて、働かなくてはいけないと思った
恋愛とか再婚とか、全く頭になかった
666665 :2017/02/28(火)01:39:50 ID:xcX
離婚から10年以上経って、娘も高校生になって、彼氏が出来たりして
ママも恋愛すればいいのに、まだいけるよ、なんて言われて、ないないって笑ってた
でも、これは私の心の弱さなんだけど
友人の旦那さんの後輩として紹介された人(婚歴なし・5歳年下)と、恋愛関係になってしまった

海外生活が長い人で、それらしいリベラルな考え方の人だと思った
私の仕事に理解がある人だと思った
年下と言っても40代だから、それ相応の落ち着きがある人だと思った
思い切って娘にも会わせた
かっこよくはないけどいい人だねって、娘は嬉しそうだった
彼にプロポーズされて、よろしくお願いしますと応えた

結婚式をするかどうかの話し合いのついでみたいに
ところで仕事はいつ辞められそうかな? って言われた
なんで? 私は仕事を辞めるつもりはないよ、定年まで働くよって言った
彼は心底びっくりしたみたいな顔で
まだ働くの? これまで出来なかった主婦とママを取り戻さないの? って言った
心底がっかりしてしまった

家事に関しては、確かにちゃんと出来ていなかった
お弁当と朝食と洗濯とアイロンくらいで、あとは家政婦さん任せだった
母親としても、参観日に行けなかったりとか、寂しい思いをさせた
娘に、ママは仕事ばっかりだって責められた事もあった

でも、自己弁護かもしれないけど、ずっと一生懸命やってきたよ
なんだろうな、元夫のモラハラよりも傷ついてしまった
泣けて泣けてしょうがない
あなたとは結婚出来ません、ごめんなさいって、彼には言えたけど
娘にどう説明すればいいかわからない
どうすればいいんだろう
667名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)02:29:42 ID:J2n
>>666
1人でがんばって娘を育ててきた10年を否定されたように感じたんでしょう。家政婦さんを雇えるくらい働いたんだから賞賛されるならわかるけど、辞めて当然みたいな物言い、何もわかっちゃいない男だなと私は思う。
だいたい主婦を取り戻すというのは、胸張って仕事してきた人間に対して失礼ですよ。取り戻すような時間じゃない、大事な仕事の時間ですから。
668名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)02:34:56 ID:J2n
それに、今も昔も良いママじゃん。娘さんも自分のためにがんばってきたママに幸せになって欲しいからプロポーズも喜んでくれたわけですよね。そのまま言えば娘さんもわかってくれると思う。いい人だけど私たち2人でがんばってきた10年を認めてくれる人ではなかったって言ったら?
669名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)02:42:42 ID:Ui9
>>666
娘さんは歳相応かそれ以上に大人びているようだし、
事実をそのまま伝えて、弱音を吐いたっていいんじゃないでしょうか。
親が子供に弱みを見せることは恥ずかしいことじゃないし、
娘さんにとっても親に頼られるようになったと自覚することは、
さらなる成長の機会になると思います。
670名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)02:54:22 ID:u2d
私の心の弱さってどういう意味?
相手が強引だったとか?
671名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)03:09:39 ID:em4
>>624
子供が絡んできたら旦那がその子の相手をする、
もしその約束を破ったら、以後は内縁妻が出席する親戚の集まりには参加しない、
というのを条件にしたら?
672名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)03:10:45 ID:wcn
横だけど、心の弱さから恋愛に至ると言われると釈然としない
>恋愛とか再婚とか、全く頭になかった
のを押し切る魅力が相手にあったから恋に落ちたのなら解るけど、自制できなかった故恋愛関係になった、では
気持ちを抑えつけて我慢してたのに、うっかりいい餌に釣られたとでも言いたいかのようにも見えてくる
いい歳で母親でも誰かに甘えて頼りたくなっていいと思うし、人に恋する気持ちは心の弱さとイコールではないのではないかな
泣けるほどガッカリしてしまったのもこの場合解るけど、自分にも他人にも厳しくて理想が高い人なのかな、しんどそうだな、と思う
673名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)03:12:05 ID:d8L
>>666
娘に説明したければすればいいし、したくなければしなければいい
説明したいけど言葉が見つからないなら、ただ合わなかったと言えばいいんじゃない?
674名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)04:53:15 ID:mWn
>>665
仕事辞めて当然な感じの彼氏には個人的にないわーと思っているのだけど
一応彼氏の目線で見たらあなたは仕事一筋で殆ど余裕がないように見えたのかもしれないね
ただそれは娘の将来を願うからなのになあ

これから少しゆっくりしてみたら?ならともかく仕事辞めないの?はやっぱりないわ
娘さんには考え方が合わなかったから別れたで充分だよ
愚痴るのもよしさらっと報告するのも良し
675名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)05:16:00 ID:yOC
自分は彼氏と同年代の中年のオッサンなんだが
仕事で娘を充分にケアできなかったとか自分の好きな事やってみたいとか
今までの生活についてそんな後悔や思いが相手に見えてたとしたら
結婚したら仕事やめるもしくはセーブするのではないかという考えが漠然と刷り込まれたとしてもおかしくはないと思う

ただ家政婦を雇う事もできるくらい能力のある人に
結婚だからといって仕事やめろは言えん
676名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)06:17:30 ID:6kU
>>666
ID:J2nに同意。
> いい人だけど私たち2人でがんばってきた10年を認めてくれる人ではなかった
貴女の本心を言い当ててると思う。
その人は貴女の何を見てたんだろうね。結婚する前に分かって良かったけど。
友人の夫も自信を持って紹介したんだろうけど、同性・友人では見えなかったところに問題があったという事。気持ち切り替えて生きていこうよ。
677名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)07:53:29 ID:LJq
父の距離感が解らない。元々すごく寡黙な人で昔から会話はあまりなかったのだけど、家を出てから急に接近してきて困惑中。
寡黙とはいえ愛娘が急に居なくなって寂しくなったのか可愛い父ちゃんめww
とも思ったんだけど寡黙なのは相変わらずで接近の仕方が微妙にイラッとする。
突然家に来たかと思えば勝手に模様替えを始めたり
ちっちゃい家具(ゴミ箱とかキッチンペーパーホルダーとか家具というより日用品?)を私がいない間に買ってきてすり替えてる。
なんていうか、父がそうした物って絶妙に使い勝手が悪いんだよね。
なので後でこっそり戻すと次来る時に
せっかく便利にしてやってんのに変えるなよ。と元に戻される。
こっちのが使い勝手いいんだよーでもありがとねー。
なんて返事はするものの効果なし。
一緒にいた時は私の持ち物に何か言うこともナカッタのに急になんなんだろう。
678名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)08:01:54 ID:ToF
>>677
娘が変わっていく気がして嫌とか?自分の知らない事があるのが嫌なのかも
自分の使ってるものは使いやすい!娘にも使わせよう!って考えかもしれないし
というか突然家に来るのも、勝手に模様替えするのもどうかと思うわ
あなたの家なのにね迷惑ならハッキリ言うべき
679名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)08:03:29 ID:J2n
>>677
ただ心配なんじゃない?あなたも父親がウザいとかではなさそうだし、模様替えされるのが嫌なだけなんだったら、一緒に日用品買いに行って自分で選んだら?
次は一緒に買い物に行きたいって言ったら喜ぶんじゃない?
680名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)08:03:45 ID:4Wm
>>666
そんなことも話してない段階でプロポーズ受けるのも浅はかだし
赤の他人との価値観のズレを修正する努力もせず話し合いが足りないのも放置で被害者ヅラ。
自己愛強くて気持ち悪い感じがにじみ出てるよ
元旦那の所業もどれだけ盛ってるかわかったもんじゃないね

弱いから恋愛発言は、恋愛してる人全てを馬鹿にしてるって解ってるかな?
681名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)08:35:04 ID:LJq
>>678
うーん知らないことが嫌ってよりも純粋に父的にいいものをくれてるつもりなんだと思う。
突然来ること自体は私的にはうざくないし、ほんと勝手に模様替えしたり買い換えたりだけなんだよね。
>>679
なるほどね。週末にでも買い物さそってみるよ。
682名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)08:35:57 ID:thA
>>680
プロポーズ前に結婚後の話をするというのもおかしな話ではあるまいか
683名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)09:43:14 ID:tJS
女としては「俺に任せろついてこい」のタイプが好みで相性合うけど、
実際には個人尊重して各々自由にやりたいタイプなんだろうね。こういう女性は多いと思う。
彼女としては付き合うのは面白いけど、同居すると双方ストレスが溜まるから
結婚相手としては適さない。バランス保てるのは頻繁に乳繰り合ってる間だけだよ。
684名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)10:52:43 ID:d8L
>>682
擁護する訳じゃなく相手にも言えるんだけど
40代と30代後半のバツイチで娘にも会わせてるのに
そういった話を全くしてこなかったのかなってのは、ちょっと気になったな
状況によって将来の選択肢が変わったりする程若くないし
定年まで働くって道を既に選んでるからねえ
685名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)11:19:39 ID:ToF
>>681
父親を悪い感じに言ってすまんな
一緒に買い物に行ったら使ってるもののストック買ってきてくれるとか、お互いの好みを知ったりとかいい感じになるといいね
686名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)11:32:47 ID:mh3
某宅配業者への愚痴。
職場と自宅が近距離で担当が同じ。
それぞれに自分名義の荷物が届く事がある。
その地区は日中まわるルートらしくて、時間指定の無い自宅の荷物は再配達になりやすい。
で、職場に持ってくるようになった。
確かに本人には届いてるけど、職場から持って帰るのはやや面倒だし個人的なものは自宅にしてほしい。
何の為に住所わけてるのかと。
職場で受け取るのは自分自身では無いので、その場では言えない。
営業所にクレームしようかと思ったけど、結果的には
本人に届いてるし、再配達しなくて済むのは事実だからモヤモヤ
687名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)11:36:32 ID:nDV
>>686  このスレ立ってる

【経済】宅配業界の人手不足が深刻 数年で荷物急増 若手ドライ
(24)
688名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)11:50:40 ID:JFe
ずっと某マンガアプリの漫画を愛読してたんだけど、大学受験があったからアプリを消して一年漫画読むのをおやすみしてたんだよね
受験が終わって漫画アプリ久々に入れたら、これまで無料で好きなだけ読めていたのがコインとチケットが必要になってて、一年分未読だった分を追うこともできなくなってた
大学入学準備でお金もかかるし娯楽に割けるお金もないから、サクッとアプリ消して興味も失ってた

私の友達もずっと某マンガアプリを愛用してたんだけど、私と違って受験期間も息抜きとして毎日漫画を読んでたらしい
その子が「受験終わったし、また一緒に漫画の話ができる!」と言ってきたので
「ごめん、お金かかるからもうここの漫画読まない。お金ないんだよね」と正直に伝えた
そしたら人が変わったように怒り出した
「これまで散々無料で楽しんできたくせに、有料になった途端お金落としたくないから読まないって、あんたそんな偉いの?」
偉いも何も、元々タダ読みで宣伝して集客してたのは某マンガアプリの方なのに、そのシステム大きく変えたんだから、利用しないって選択肢があってもいいじゃないか…
そもそも編集も杜撰で誤字脱字だらけの漫画にお金出したくないし…
その後も「これまで無料で読んだ分作者に還元すべき」と怒ってきてしつこかった
もうお別れだからここで愚痴ってすっぱり忘れてCOする
689名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)12:02:59 ID:Wlr
>>688
おんなじマンガアプリ読んでたわ
ほんとに作者のこと応援したいならアプリじゃなくて単行本買えばいい話
ちょうど別れの時期でよかったね
690名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)12:45:04 ID:932
ここで見て気付いた
c○mic○変なシステムになってるじゃないか
まあ読んでるの2本だけだしどうしても欲しけりゃ買うかレンタルするから問題ないわな
691名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)13:02:13 ID:z4j
愚痴。
バツイチ友人に恋愛関係のことで説教されるのが地味にストレス。
私はパートナーとはできる限り対等でいたいと思っている。
お金を稼ぐのも家事労働も折半。
嫌だと思ったことは我慢せず伝えたいし、問題があったら話し合って解決したい。
自分の行動だって、変な理由で縛られるのはおかしいと思っているし、縛りたくもない。
今のパートナーとはそれでうまくいっている。

けれど、友人の価値観は違うみたいで、相談もしてないのに会うたび必ず、
「不満があっても言ったらダメ。目くじら立てずに我慢するのよ」
「彼氏には尽くすものなの。対等とか、あんたの考えはおかしい」
「また理屈こねてるんでしょ。可愛げのある女でいないと捨てられるよ」
と説教される。

・・・でも、あなた、そうしてたのに前の旦那さんに捨てられたじゃん、という意地の悪い言葉がいつも喉まで出かかる。
説教も苦痛だし、そんなこと思う自分も嫌になる。

恋愛脳で、いつも女性は恋してないとっみたいな部分をのぞけば、仕事できるし、話もまあおもしろいし、いい人なんだけどなあ。
最近、会うのが面倒になってきちゃった。
692名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)13:13:13 ID:09Z
>>691
考え方が違うのはいいとして、勝手に説教されるのはうっとうしいよね。
緩やかに離れてもいいんじゃあるまいか。
693名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)13:46:16 ID:1q7
>>689
本当に読みたかったら単行本買うよね
昔あった、昔デブでイジメられてた恨みから漫画家になった主人公の話があったけど
あれもキャラの名前間違うし結婚指輪右手にしてるし、色々設定おかしくて
そんな漫画が混じってるならお金出す価値ないなと思ったよ
若返り漫画とかでも思ったけど、編集側が仕事しなさすぎで
作家にお金落としたくないんじゃなくて純粋にコ○コにお金落としたくないんだよね
694名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)13:53:25 ID:ZDJ
>>693
自分もコ○コの運営仕事しろって思ってたわ。
結果読まなくなってしまった。読みたいマンガは単行本買うし。
アンインストールしたいけど、休載になってる漫画家さんが気になって
なかなかアンインストールに踏み切れない…。
695名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)15:36:21 ID:zwL
>>694
ネトゲの漫画?
あれ作者生きてるのかすら心配になるよね
無印コ○コは一日一話だけ見れるから無料で一話ずつ見ていけば、いつか追いつけるよ、プラスは一週間に一度だけど

WEB漫画で購入した単行本は、ヒトクイとヒト喰いだけだけど…
696名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)16:21:09 ID:UXo
妹が私だけに結婚した報告や結婚式を招待してくれないのが腹立つ。
親や弟にも口止めしてたみたいでなおさら腹立つ。
内心私は結婚式してないから羨ましい気持ちと嫉妬心があってモヤモヤする。

私が何したわけ。
697名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)16:23:46 ID:x7h
>>696
>内心私は結婚式してないから羨ましい気持ちと嫉妬心があってモヤモヤする。
これが原因じゃない?
698名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)16:29:28 ID:eq9
>>696
『内心私は結婚式してないから羨ましい気持ちと嫉妬心があってモヤモヤする。』

心の内に留めておけず言動ダダ漏れだったからだろうな
招待してくれないとか相当だろ
699名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)16:48:40 ID:ToF
>>696
今までも妹に吉報があるとなんか顔に出たら言動に問題があったりしたんじゃない?
700名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)16:49:23 ID:J2n
>>696
ぜったい
701696 :2017/02/28(火)16:59:28 ID:UXo
態度に出したり結婚式したかったとか言ったことないから妹はわからないはず。
あと、妹の吉報は今まで聞いたことないから顔に出しようがない。
ただ、私がよく子供連れて実家に行くんだけど会わないように部屋にこもったり嫌な顔されたけどね。
だから妹の連絡先は拒否してある。
702名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)17:04:24 ID:Wlr
>>701
それ696自身が嫌われてるか子供が嫌われてるか、あるいは両方なんだろ
自分で気付いかないだけで態度や顔に出ることだってあるし親が妹に言ってるかもしれないだろ
自分から連絡拒否しといて妹の結婚報告や結婚式の招待ないって怒る意味が分かんないわ
703名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)17:09:14 ID:fcc
>>701
696が結婚してから関係が悪化しているのなら
結婚の経緯が関係しているかもしれないし
それより前から仲が良くないならもともと嫌われている
704名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)17:14:24 ID:eq9
拒否しておいて招待ないって釣りかよw
705名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)17:14:34 ID:OkA
連絡を拒否してるから連絡が来なかったって事じゃね?
大体拒否している相手から連絡貰っても嬉しくないじゃん
706696 :2017/02/28(火)17:17:15 ID:UXo
拒否してあるけど兄弟なんだし最低限の報告くらいして欲しかった。
それに親に伝えることだってできるし、親も相変わらず妹に甘くてうんざりする。

私が里帰りして少ししてから避けられるようになったかな。
707名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)17:24:53 ID:dcP
>>706
いやいや。「拒否してるほど嫌われてるから招待しない」という相手が正常な思考だよ。常識。
708名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)17:27:06 ID:x7h
(あぁ、小出しに非常識エピソードを後だししていくスタイルか......)
709名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)17:27:49 ID:xxA
>>706
里帰り中にあなたが妹に対してなんかやらかしたんだろうね
心あたりないの?

親や弟が口止めに応じるとか部屋にこもるのを咎めないなんてよっぽどだよ?
なにやらかしたの?
710名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)17:28:24 ID:jL4
直接の連絡手段を一方的に絶たれているのだからわざわざ母親経由してまで伝えてまで
祝って貰いたいとは微塵も思ってないんだろうね
結婚式にうるさい子ども連れて来られても迷惑だし
711名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)17:31:00 ID:zwL
>>696はクレクレとかしたんじゃないのー
この小出し感も独りよがりの非常識な感じだし
712名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)17:32:06 ID:Tts
もし非常識なエピソード小出しにしたらプリマ送るから
713名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)17:44:48 ID:e20
たまにいるよねー
連絡できない環境に自分からしておいて「連絡する努力を怠ったのは向こうだ!」っていう人

構ってちゃんか察してちゃんか知らないけど、あなたはしょせんその程度の人なんですよー
「連絡取れないや、じゃあほっとこ」って程度ねー
714696 :2017/02/28(火)17:48:26 ID:UXo
非常識で都合いいのはわかってるんだけど妹にのけ者にされたのが何か許せない。

ただ里帰りを満喫してただけだからやらかしてはないと思ってるけど、妹が母親にいつ帰るの?って会話をたまに耳にしてた。
715名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)17:51:56 ID:j4x
別に行かなくていいじゃん
ご祝儀も渡さなくて済むんだし
716名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)17:53:30 ID:UXo
そうだね。
プラスに考えて余計な出費がなくて良かったことにしとく。
717名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)18:05:09 ID:zwL
>>714
小出しに誘いウケがウザいんだっていい加減に気づけよ
存在自体がイライラするわ
718名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)18:09:56 ID:ae4
妹さん無事に結婚式挙げれそうでよかったよかった
719名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)18:16:01 ID:fcc
>>714
里帰りはせいぜい一ヶ月くらいだと思うけどいつまで居座ってたのさ
もともと里帰り自体を反対されていたとか理由があるのでは?
720名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)18:16:54 ID:LY1
なんかデジャヴ感があると思ったら、
妹名義になった実家で無理やり里帰り出産させろとごねていた姉かな。
仕事してる妹に自分の世話をさせようとしてた・・・
721名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)18:19:34 ID:7HJ
職場環境が酷くてお局にいびられまくり客の理不尽さに頭いかれて仕事を辞めた
それから二か月バイトで食いつないでいるけど段々と意欲がなくなってきてつらい
仕事してないと『働きたくないでござる』の質が変わってくるというか、
食べることが好きで色々作ったり外食行くのが趣味だったのにここ数週間は何か腹に入ればいいか…としか思えず
風呂すらめんどくさくて入りたくなくなってきた
さすがに臭くなるのは嫌なので風呂には毎日入るけれど何も楽しくないし昔はあんなに風呂に入るのが
楽しみだったのに
722名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)18:26:04 ID:zwL
>>721
カウンセラー池
723696 :2017/02/28(火)18:27:29 ID:UXo
>>719
反対されてないし1人目は1年半で2人目は8ヶ月里帰りしてた。
724名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)18:28:37 ID:zwL
1年半wwwwwwwwwwwwwww
8ヶ月wwwwwwwwwwwwwww
725名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)18:28:38 ID:7HJ
>>722
一度行ったけど人と話す時のくせで笑顔で話してたら大したことないって言われて薬渡されただけで終わった
726名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)18:29:28 ID:zwL
>>725
違うカウンセラーいけ
医者もカウンセラーも当たりハズレありまくり

きちんと話を聞いてくれる先生探すんだ
727名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)18:31:46 ID:7HJ
あまりお金がないから行くの渋ってたけど口コミとか見て探してみるよ
当たりの先生に出会えたらいいなあ
ありがとうね
728名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)18:36:46 ID:xxA
>>723
旦那いないの?
里帰りの間、旦那何してたの?
旦那の世話も実家にさせてたとか、今も週6で実家で過ごしてるとか?
729名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)18:38:23 ID:UXo
696
730696 :2017/02/28(火)18:40:52 ID:UXo
すみません、ミスしました。
>>728
旦那はちゃんといるし、今は実家の近くに引っ越してたまに来てるよ。
里帰り中は旦那は一人で仕事してた。
731名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)18:46:30 ID:zwL
妹に子育ての練習させて上げるとか言って押し付けてそう
732名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)18:53:57 ID:ToF
>>727
心身ともに健康第一だ
良くなるといいな
733名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)18:55:39 ID:uZY
>>730
つか、もうレスしなくていいよ

「妹の結婚式招待されてないムカつく」
妹:呼びたくない
ID:UXo :ムカつく妹の為に金使わなくていい
win-win で円満解決してんじゃん
734名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)19:04:07 ID:xv6
そうだね
735名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)19:16:14 ID:kel
なんかどっかで見たような
妹か弟が相談者で、姉が里帰ってるけど実家におんぶに抱っこで何もしない
子どもの哺乳瓶さえ洗わない
挙句旦那も来て酒のんで送り迎えを父母にさせてる
指摘するとファビョる
そいつとは違うか

でも里帰り一人目1年半とか二人目8ヶ月とかちょっと常識を疑うわ
736名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)19:27:18 ID:fcc
>>723
そりゃ嫌われるわ
常識なさすぎ
737名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)19:34:49 ID:N1b
今スーパーで買い物してたらサッカー台にガキが座ってたんだけど
最近はサッカー台に座っても良いの?
ダメだよね?
ガキの母親も普通にガキと喋って叱りもしなかったけどおかしいんじゃないの?
バカがバカ育ててんじゃねえよ

こんなバカ親どもが「私たち保護者が教師を躾けないと」
とか言ってんのが死ぬほど腹立つ
なーにが躾けるだよ自分はろくに躾けられないくせによ
バカなヒトモドキが増えてるの地獄だな
738名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)19:49:46 ID:xv6
>>737
  
    ./ノノノノノノノノノノノノノ
   (  l  ; ., ; ; ,,;ヽ
   ..|ミ/;, ,,ー◎-◎― ;)
   (6; ;,, ; ,; ,(。。);, ,;;;;)
    .|/, ;∴; ノ; .;;3; ;ノ; 丿<あそこは座るところだよ
    ..\;;__,,,,;;;;;;;;;;;;;;;;,,,,)
         ケメコDX
739名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)19:55:53 ID:kel
>>738
巣に帰れ豚
740名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)21:31:42 ID:ypk
ちょっと吐き出し…
子供の頃から母に粗探しばかりされて
小さなミスでも必ずケチをつけられて罵倒されてきたんだけど
兄が珍しく家の手伝いした時に「やり方が違うよ」と言ったら
「お兄ちゃんはいいのよ、やってくれるだけで十分なんだから」と
嬉しそうに言われて気持ちが荒んで立ち直れそうにない
741名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)21:56:12 ID:xv6
本当に?
742名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)22:06:52 ID:57s
職場のパートのおば様が苦手。
午前中だけの雑務をして、お昼のチャイムとともに帰っていくんだけど、
今年に入ってからなぜかやたらと私に話しかけて来るようになった。
基本的にコミュ障&人見知りで、食堂で食べたくがない故に(最初は誘われてたんだけど、だんだん疲れて行かなくなった)
お昼休みは電話番を兼ねて誰もいない事務所で1人で食べてる。
すごく気が楽だし、勤務中は仕事とは言え会話が多いから、休憩中くらいはゆっくりしていたい。
ところが、そのおば様が気を遣ってくれてなのか、お昼のチャイムが鳴って帰る前に必ず私のところに来て話しかけてくる。
時間は日によってまちまちだけど、平均20分くらい。
お菓子をもらったりあげたり、悪い人ではないけど、人と話すのが苦手な自分には辛い…。ありがたいけど疲れる…。
743名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)22:11:50 ID:nDV
>>742
「ごめんなさい」と断っておおあわてでトイレへ駆け込むのは?
あと頼めるひとがいるなら、その時間にスマホへ電話かけてもらう
和やかに話しながら玄関へ自然な風を装って誘導・・・これは露骨すぎるか
744名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)22:54:44 ID:kS6
祖父が交通事故で両足粉砕骨折で9時間の手術の末車椅子になった
手も指が動かなくなり、腕を上げられなくなったので服を着られなくなった
そのために介護申請したのに、車椅子も借りられない要支援1
だから再審査請求をした

祖父は自力では独立も歩行もできないけど、リハビリ用の装具があれば10分だけ歩行が許可されている
装具は最新式のものなので、つけて作業着を着ると傍目からはわかりにくい
歩くのがぎこちなく見えるくらい
要支援1だとリハビリにも通えなくて、だから祖父は自分で装具をつけて医者に教えられように一日10分だけ、外の平坦な道を散歩してた
その時はそれしかリハビリの手段がなかったから、医者にも自分で続けるように言われていた

それを見てたご近所の人からあらぬ噂をたてられた
「毎日歩いて出かけているくせに、歩けないと嘘ついて介護のお金をズルして貰おうとしてる」
審査員の人が来てたときにも審査員の人に聞こえるよう、外から「おじいさん毎日歩いてるのに、要支援もらえるのもおかしいわ!」と言われたりした
審査員の方には骨がつながっていないレントゲンの写真と医者の意見書を渡したので大丈夫だとは思うけど、審査員の人が帰るときもご近所さんが審査員を捕まえて
「おじいさん毎日この道歩いてるのよ!いつも普通に暮らしてるの!なのに嘘付いて!普段家の中でも歩き回ってるのよ!」とまくし立ててた
祖父は家の中では布団の上で動けないよ
要支援じゃ介護ベットも借りられないから、客用の布団重ねたりクッション重ねたりしてなんとか作った寝床から動けないよ
何も知らないのに外から嘘つき呼ばわりされて辛かった
この人のせいで介護度下がったらどうしようか不安
745名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)22:59:25 ID:nDV
>>744
ひどいねー
一日をじっくり動画に撮って、実際の暮らしぶりを観てもらえないかねー
746名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)23:21:43 ID:kS6
>>745
本当にそうしてもらいたいです
祖父は昔の職人だったので、プライドが高くて、家族に着替えさせられたりお風呂に入れられたりすることを嫌がるんです
だから最初に審査員の人が来たときも「俺は一人でなんでもできる!」と言い張って、審査員の人にも虚言癖があると言っていたのに
「本人が出来ると言い張るから」と事実確認もしてくれませんでした
私と母が何度説明しても審査員の人は確認してくれず、適切な審査がされなくてその負担が全てこちらに降り掛かってきたので再審査は本当に救いの手だったのに
外から嫌なことを言われて、もしまた車椅子が借りられなかったらどうしようという不安でいっぱいです
私も母も背の高い祖父を抱えて立たせたために足腰がボロボロで、痛めて病院通いもしてます
747名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)23:34:18 ID:e20
いやそれ一番悪いの被介護者のじいさんじゃないか
748名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)23:35:52 ID:dcP
>>746
本人が介護いらないって言ってる以上、審査員の人にはどうしようもないが。
749名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)23:36:00 ID:nDV
>>746
審査員が来た途端シャンとなるお年寄り、とても多いそうですね
それだけでも大変なのに、近所の嫌がらせまでorz
ご近所さんを招待して全部見せるのは、どうでしょう?味方にしないと、もっとひどくなると思う
750名無しさん@おーぷん :2017/02/28(火)23:49:11 ID:d8L
>>746
適切な審査って具体的にどう審査して欲しいのさ
751名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)00:05:33 ID:Ng0
>>750
本当にできるのかどうかを「確認」するのが審査員の仕事だけど?
足の骨折れてるのに本人が歩けるといったとかそんな理由で歩けると判断したら上から吊るし上げられるよ
752名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)00:08:18 ID:K2S
>>751
それ以前に、介護認定されたくないという本人の権利を尊重しただけでしょ。
骨が折れてないのに介護認定したら、そりゃ吊し上げられるけど。
介護認定されるのは義務じゃないから、されたくない人を無理やりするわけにはいかない。
753名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)00:38:10 ID:TEs
私は今恋人の母親に脅されてる。
調停に持ち込むと一方的な連絡が私に届いた。
私と付き合う前に彼は心を病んで、母親にお金を借りたことがあるらしい。
数十万程度だけど、この間生活保護を抜け出して社会人として、なんとか生活してる彼にはそう簡単に返せる額じゃない。
毎月決まった額を母親に返しに行ってるから、額は減ってきたけど
まだ給料が少ないからなかなか返済が終わらない。
なのに自分の生活が苦しいからなのか、多く返せと母親が。
彼は自分の生活も苦しいからそれは出来ないと言ったらしい。
そしたら私のところに、将来結婚したら一括で返せ。じゃないと認めないと連絡が来た。
その連絡が来たことを彼に伝えると、彼の母親から全部報告して楽しいのかと私に連絡が入った。
彼に返事は返さなくていいと言われたから何もしてないけど、
彼と私がお金を使い込んで返済をしてくれないと連帯責任で二人とも調停に持ち込むと連絡がはいってる。
彼は買わなければならない物もあってなんとか節約しようと会う回数減らしたりしてるのに、
もう意味が分からない。これは私が何をしたって言うんだ。
私が悪いのか?!
754名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)00:42:18 ID:Dyq
悪くはないけど

あなた含めてみんなバカだなーって思う
755名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)00:50:09 ID:3HA
>>754
頭が悪いわな
756753 :2017/03/01(水)00:50:13 ID:TEs
>>754
私もバカですか
私はどうすれば良かったと思いますか?
757753 :2017/03/01(水)00:53:24 ID:TEs
>>755
あー、私の頭が悪かったんですね。
じゃあどうにも出来ないんですね。
耐えてきます。
758名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)00:54:31 ID:Dyq
そうやってキレるところもバカだねー

耐えるって、何を耐えるの?
759753 :2017/03/01(水)00:58:22 ID:TEs
>>758
キレてはないですよ。
どうにも出来ないんだなぁと少し落ち込んでます。

たまに来る彼の母親からの意味の分からない連絡と胃痛をです。
760名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)00:59:29 ID:ZAn
>>759
何で着信拒否しないの?
761名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)01:02:10 ID:Dyq
彼の借金は彼のものであり、あなたは関係ありません。
だから彼の母の言い分はまったく法的根拠はありません。

そして、結婚に許可は要りません。

>>760の言うように、着信許可でいいのです。

個人的には彼から逃げれば全部解決するなって思います。
その彼にこだわる必要、ある?
そんな母親が一生付いてくるのに。
762753 :2017/03/01(水)01:02:56 ID:TEs
>>760
連絡の内容を実行された時に、何も知らないうちにされるよりも
あらかじめ知れていた方がまだ良いかなと思って拒否してません。
763名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)01:05:30 ID:3HA
>>762
結婚どーのってのは
結婚する予定があるって事?
764名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)01:05:51 ID:Xvi
>>762
いきなり頭悪いって言われて、ちょっと可哀想だな

と、思ったけど本当に頭悪そうだね
ごめんね
765名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)01:07:30 ID:Dyq
>>761
×着信許可
○着信拒否
766753 :2017/03/01(水)01:08:02 ID:TEs
>>761
根拠はないんですね。ありがとうございます。
彼の母親は嫌ですが、彼からは逃げようと思わなかったので
逃げずに解決すれば…と。
767753 :2017/03/01(水)01:12:42 ID:TEs
>>763
いずれとは考えてますが、まだ目処もたってません。

>>764
すみません。
768名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)01:17:27 ID:Dyq
ぶっちゃけさー
「息子に貸した金を、息子のカノジョに連帯責任で払ってもらうように言ってください!」
なんていう訴えは、通らないのです。
日本は法治国家なのです。

あと、あなたはバカなので、電話を受けて対策をとろうなんて考えちゃダメなのです。
多分、何も出来ずに悩んで泣くだけなのです。

ばばーは何も出来ません。
少なくとも、法的には。
キチガイのように大声で叫ぶだけ。

無視しなさい。
着信拒否を!いますぐ!やれ!
769名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)01:19:28 ID:Xvi
>>767
>>761の言ってる通りで、彼母の言う事を「脅し」と真に受けないで
あなたに直接連絡が来ないようにして、とりあえず彼と楽しく過ごしたらいいよ
770753 :2017/03/01(水)01:21:56 ID:TEs
>>768
やっぱり通らないんですね。
ありがとうございます。

電話ではなく全てメールなので保存しておきたいんです。
返信は一切していません。
771名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)01:25:00 ID:3HA
>>770
ちょっと真面目に書くけど
彼の母親も碌なもんじゃなさそうだけど
彼はそれ以上だと思うんだ
772名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)01:25:36 ID:Dyq
電話の着信拒否とメールの受信拒否は別物と思った?
関わるなっていわれてるだろ?
あーじゃーもう好きにしろよ
なんでそんな聞きかじりの「証拠集め」にこだわるかね

無駄に悩んで無駄に時間を潰せばいいんじゃないですかねー
773753 :2017/03/01(水)01:33:19 ID:TEs
>>769
ありがとうございます。
あまり真に受けないようにします。

>>771
それもなんとなく分かってはいますけど、
ここに書き込んで自分自身も碌でもないことが分かりました。

>>772
拒否して気づけないのが怖いんです。すみません。

ついさっきの出来事で気持ちの処理が出来なくて書き込んでしまい
イライラさせてすみませんでした。
聞いてくれてありがとうございました。
774名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)02:08:08 ID:3HA
>>773
どうすれば良かったってのに答えるけど真面目に聞かなくてもいいよ
彼が生活苦しいから今より多く返せないって言って、なら結婚したら一括で
てのは繋がらないと思うんだ
結婚てのは彼が言い出したりしたんじゃないかな?
彼の母親からの連絡が意味分からないのは
彼が経緯を自分の都合が良いようにあなたに言ってるからだと思う
だから彼と彼の母親両方から話を補完しあうんじゃなくて
裏付けるように話を聞くべきじゃないかな?
775名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)02:08:16 ID:tZA
義母が実家に戻って1ヶ月が経った。
で、ついこの前が義母の誕生日だったので、家に招いてお祝いをしたんだ。
ご飯を食べ終わって一服するときに義母がベランダを開けたんだけど、そこでゴミが溜まってるのを見たんだろうね。
旦那がトイレに行ってるときかな?二人になってから
「ちゃんとゴミは出さないと。あんなに溜まるなんておかしい」と言われた。
そうですねーと流したんだけど、あれはほとんどあなたがいた時のゴミですよ。

缶ビン類は義母が出て行ってから出してないし、なんでここに?って所に積めてあった資源ゴミもベランダにまとめただけで、私たちが出したゴミはきちんと捨ててますから。
週一のゴミの日で出し忘れる私も悪いんだけどね。
今週のゴミの日も私も旦那も出張でいないからまた捨てられないな~…。
776名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)02:11:40 ID:Ynb
>>665はただの愚痴だったのか
777名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)04:28:59 ID:kyK
>>775
さらっと事実だけを伝えてもいいのではと思いながら読んでいたけど、義母の誕生日だから言い返すのを我慢したの?

時間とタイミングがないと思うけど、きっとゴミの存在が義母のことを思い出すきっかけになったりして気になってしまうだろうからゴミは早めに処分してしまおう
地域に、リサイクル回収とかゴミ出し以外の処分方法はある?
不用品回収業者使うって方法もあるよ

お仕事で頑張って稼いでるんだから、時間の無さはお金でカバーしてもいいと思うよ
きっと775のおかげで良い誕生日になったんだろうな

お疲れ様♡
778名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)04:38:51 ID:kyK
>>773
借金は貸主と本人の問題だから、ほかの人に返す責任はないよ
自分の子供であっても返す責任は無いからね

そのまま悩んでいたくて、何もしたくないなら10年経つのを待てばいい
親からの借金は10年で時効だよ
そんなクズにはなりたくない人が多いからみんな時効関係なく返すけどね
図書館に行って、借金に関する本を借りておいで

あと、その家族と結婚して良い事があるか紙に書き出してもう一度よく考えてみて
あなたがどうしたいか が一番大事だからね
779名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)04:53:51 ID:EHc
>>773
762の連絡の内容を実行された時というのは調停の連絡の事かな?
だったら裁判所から郵便で知らせてくれるから問題ないよ。書留扱いだから基本的には受け取った人の署名または押印が必要だし。
今ググったら離婚調停しかHITしなかったんだけど、調停自体は有責者でも申し立ては出来るらしい。
彼母の相手をする必要はないけど、嘘の理由で調停申し立てをされる可能性もあるからメールや留守電などの証拠は全て保存すべきだね。調停の連絡については上に書いた通り。
ていうか、そんな母親がいる人と一緒にいるメリットってあるのかな?
耐えようが無視しようがメンタルに少しずつ影響するだろうし、いつかはコップの水があふれるように壊れてしまうかもしれない。

問題が解決して彼氏が母親と完全に絶縁するまでは離れた方がいいと思うよ。
780名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)08:16:13 ID:2TH
>>773
779に賛成
彼氏がその母親切れないなら彼氏も切るくらいの覚悟がないと不幸になるのが目に見えてる
781名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)08:29:44 ID:rTU
バイト先で盗難があり、私が疑われた
新人な上に1人で休憩していたので疑われても仕方ないけど、
私ではないとどれだけ言っても状況証拠だけで決めつけられ
堂々と振舞っていてもみんなから疑いの目で見られてとても辛い
今度、会ったことのない上の人たちも来るらしい
もう行きたくないと思う反面、うま辞めたら余計怪しいし…って吐き気が止まらない
782名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)08:31:04 ID:rTU
最後の行

× うま辞めたら
○ いま辞めたら
783名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)09:44:19 ID:fVP
今スグにでも辞めたいけど何か疑われてパワハラ紛いでの形では意地でも辞められないって、
今度来る上の人に警察介入を進言しつつ言えば?。

犯人の見当がつかない場合、店長とか管理するまさかって人が実は犯人って事も多いからね。
784名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)10:54:42 ID:7mt
そだね
本当に私では無いので、できたら警察に捜査をしてほしい
と上の人に頼んでみる
785名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)11:13:00 ID:m5y
>>746
それほどの頑固ジジィなら家族だけでなくプロの介護を受けるのも嫌がりそうじゃね?
自分で出来る!と強がってるようだから放っといて一人でやらせてみればいい。
結果持て余して救いを求めて来るタイミングで、介護の重要性を説得するしかない。
お前さんはジジィのことより自分がしんどいから認定を受けたいんだろ。

両足はボロボロでも頭はシャキッとしてそうだから長生きしそうw介護も長期戦だろうな~
タヒんでくれてた方がマシだったかもしれない。
786名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)11:24:07 ID:kRJ
>>785
>お前さんはジジィのことより自分がしんどいから認定を受けたいんだろ。
当然でしょ。
おじいちゃんの介護してる孫娘が身体ボロボロになってるのに、
しんどいと言っちゃいけないんか?
介護する側の嫁や娘、孫などが過労から先に死んじゃう例あとを絶たないんだが
それほど現実の介護は過酷なのに、それを少しだけでも補助してくださいと頼むことが、それほど許せぬことなのか?
あんたが寝たきりになった時に誰も介護してくれぬよう、祈りたい気分だわい
787名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)11:42:57 ID:J0Q
半年前に結婚した。
そしたらなぜか実の兄がやたら夜の夫婦生活の相談を持ちかけてくるようになった。
はっきり言ってきもい。
て言うかはっきり「家族間でそういう話したくない。同性だとしても嫌」って言ってるのに
ほとぼりが冷めた頃また電話してくる。
内容は書きたくもないけど、最近硬くならないとか、マンネリ打破はどうしたらいい?とか
友達か兄嫁本人に言えよ!な内容。
一昨日もかけてきたから旦那に代わってもらったら、兄は天気の話して切ったらしい。
祖母が要介護なんで家族間で着拒するのはまずいんだけど
着拒したい欲求を押さえきれない。
788名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)11:59:24 ID:amg
>>787
何回か録音して(拒絶してる部分も)続けるようなら兄嫁他に聞かせるとでも言っておけばどう?
789名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)12:12:03 ID:ZAn
>>787の父ちゃんは頼りにならないか?
「兄貴がシモの相談してきてキモい、私は男じゃないから分からん
オヤジが相談にのってやって」ってさ
790名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)12:12:17 ID:kRJ
>>787
きもいね
二人きりにならぬよう、念の為用心しててね
身内を見る目から、異性を見る目に変わったんかもしれんよ
791名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)12:23:29 ID:J0Q
>>788
やってみようかな
>>789
父とあまり普段気安くないから「兄貴がシモの相談してきてキモい」って言いにくいw
792名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)12:37:52 ID:amg
>>791
やはり無言で父に録音を…
793名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)12:39:23 ID:ZAn
気安く話をしない娘から、そんな相談持ちかけられたら余計に深刻に伝わりそうだけどね
794名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)12:59:56 ID:7mt
>>791
父にはメールなりLINEなりショートメールなりで伝えるのは?
795753 :2017/03/01(水)13:59:27 ID:QX0
>>778
>>779
>>780
ありがとうございます。
調停になれば書面が届くんですね、メールはとっておこうと思います。
彼と別れることは考えられないのですが、彼の家族と結婚して良いことは一つも浮かびませんでした。
彼の精神面もこの状況になってから不安定なので離れられないと思いますが、
もし結婚となったら、すべて解決し母親と縁を切ってもらえた後にしたいと思います。
みなさんありがとうございました。
796名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)14:31:42 ID:tFG
>>787
うわー、そんな事を妹に相談するのか
よほど友達がいないのか、無駄にプライド高くて外面はいいのか
知恵袋にでも書けばいいのにw
797名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)17:33:27 ID:bqN
血がついた状態のものを半日処理できずカピカピになってしまったけど
重曹と洗剤を水に溶かして半日つけたけど全然取れてない。
さらにハイターでためしたけど茶色くなって全然白くならない。
もうダメなんでしょうか?
798名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)17:45:09 ID:Xvi
>>797
ダメもとで大根おろしの汁試してみたら?
799名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)18:17:57 ID:gOT
>>797
血のついた物は手洗いが一番だよ
石鹸(できれば固形)でつまんで擦るといいよ
お湯は使わないでねタンパク質が固まって取れなくなるよ
最終手段でドラックストアとかで血を落とす専用の洗剤が売ってるよ
それかオキシドールとかで擦るとか
800名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)18:25:29 ID:DnX
>>653
何年かの辛抱かも。
有名な心霊スポットも何年かすると廃れるから。
何故かと言うと肝試しに来た人達が怪奇現象の原因を
“持ち帰ってくれて”何も恐いことが起きなくなるから。
801名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)18:40:31 ID:NXE
>>797
セスキで付け置き。
薬局やスーパーで売ってる。
血液の汚れには最適。
使用方法は商品パッケージかネットでggれ。
802名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)18:41:38 ID:NXE
あー誤字
×付け置き
○浸け置き
803名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)18:55:16 ID:thV
うちの会社でも最近男も産休をとりだしてるんだけどさ
かくいう自分も嫁の産休と交代でとる予定
なんだけど、社内の雲行きがあやしくて不安
社内結婚が多い職場なんだけど、旦那が産休とっても結局母親の代理って意識がぬけない
家事も嫁さんがやってたときより格段に質が落ちる
むしろ旦那が育休とってることでイラつくことが多いみたいな意見が女性から出てるんだって
なんか近々、男性の育休制度を見直すかもしれないらしい
その分女性の育休明けへのサポートを充実させた方がいいみたいな?
うちは嫁は他社なんで、俺が産休とるのアテにしてた部分もあるから、困ったわ本当
804803 :2017/03/01(水)19:01:15 ID:thV
具体的には、なんか嫁が産休の時は毎日育児も家事も嫁が主力なのに
旦那が産休の時は、嫁が家にいるときは結局嫁に任せてくるとかあるんだって
なんか特に問題になってるヤツが、産休取得中に毎日パチしてたとか
本人は効率よく家事と育児をこなして、空いた時間を何に使おうが俺の自由だって言ってるって
そこから、他の産休をとった男の嫁達から、男の産休の是非があれこれ出て来たらしいよ
でもイクメンっていいことだと思うんだけどな
805名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)19:10:56 ID:Hyr
昨日夫宛に小包が届いたから中身確認したらボールペンだった。伝票見たら2万円以上するやつで、ついでに替え芯まで注文してやがって、それが1つ500円。
当然帰ってきた夫を問い詰めたけど、平然と小遣いで買ったとほざいた上、勝手に開けるなと逆ギレされた。

別に、100円ぐらいのボールペンしか認めないって言ってるんじゃない。良いボールペンなら1000円ぐらいでいくらでもあるはず。それなのにたいした稼ぎがあるわけでもないのに、身分不相応なペンをアホ面下げて使いたいらしい。

返品するように言ったけど拒否されたから、今月から小遣いは半分にする。
貯めた小遣いの使い途がそんなものなら、家族の為に使おうという気もないなら、徹底的に教育し直す。

今朝、小遣い半分と伝えたらふざけるなとか寝言を吐いてたけど知らない。餌抜きにされないだけでも感謝しろと言いたい。
良トメさんも子供もこちらの味方で、屑の味方は誰もいない。じっくりと思い知らせてやるよ。
806名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)19:17:02 ID:bBw
>>804
本物のイクメンならいいけど、奥さんからしたら産後の大変な時に
家事育児スキル皆無どころかマイナスの「産んだ覚えのない長男」なんて負担でしかないしなぁ
休暇とったら誰でもイクメンに自動シフトチェンジする訳じゃないしね
807名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)19:26:23 ID:V5h
>>805
衝動買いじゃなくてずっと憧れてコツコツお小遣いを貯めて買ったのなら許してあげたら?
自分へのご褒美とかだったんじゃないの?
808名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)19:26:25 ID:gOT
>>805
うわぁ
あなた専業か働いとるか知らんけど自由に使えるお小遣いで買ったものにグチグチ言われる旦那さん可哀想
いいものとか未分不相応とかそんなんじゃなくてもモチベーションとかになるのに
旦那さんにはもっといい人いるはずだから未分不相応な>>805から早く逃げてほしいわ
809名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)19:28:51 ID:TIz
下手な釣りだなぁ
810名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)19:31:51 ID:7mt
>>804
そもそもイクメンって言葉がおかしいよな
お前と嫁の子なんだから育児するのは当たり前だろう
その上使えないでかい長男に家にいられちゃたまったもんじゃない

あと産休中にあいた時間があるなら嫁を1人で出かけさせてやるとか
寝させてやるとかすればいいのにパチとかマジないわ
そもそも産休中の育児に空いた時間とか皆無だわ
811名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)19:32:51 ID:0xs
>>804
育休とったからって育児しなきゃ意味ないしな遊びに行ってる場合か
悪い方が目立っちゃうからせっかく男性の育児休暇に理解のある会社なのに残念だな
>>805
他からみたら805が寝言言ってんなって感じ
812名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)19:39:39 ID:Dyq
>>805
自分宛じゃない荷物を勝手に開封する→キチガイ
小遣いを家族に使えという→キチガイ
小遣いを減らす→キチガイ

で、ババアは小遣いで美容院行ったり化粧品買ったりしてないよな?
もちろん全額家族のために使ってんだろうな?
813名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)19:41:20 ID:IcC
>>804
それでせっかくの制度が変わってしまったら本当に困るね
1社員レベルで何か出来るかと言ったら難しいし…
男性の育休が増えるにつれズルに使うやつ出てきそう
814名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)19:42:03 ID:Hyr
>>808
偉そうな御託はまともに漢字書けるようになってからにしましょうね。
末分ってw
815名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)19:45:11 ID:jgk
>>814
はいはい、お前はこっちだ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/

以降ID:Hyrはお触り禁止
816名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)19:50:39 ID:HkA
>>803
>なんか近々、男性の育休制度を見直すかもしれないらしい
意味がわからん
うちの旦那は最低なのよ!育休とるくせに育児しないのよ!
ってヒスを真に受けて会社が体制変えるつもりなの?
役職連中、アホじゃない?そんな会社、先行きヤバイんじゃない?

問題なのはその役立たずの夫&そんな夫を夫婦やってる妻であって
育休制度じたいは関係ないじゃないもの
その理屈で行ったら刃物で差したら死ぬから包丁もハサミも禁止!がまかり通る
817名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)19:53:09 ID:Hyr
>>815
あらあら、わざわさID変えて誘導ですか?
もしかして傷つけちゃった?顔真っ赤で誘導しちゃうぐらい傷つけちゃったの?
ごめんなさい。馬鹿は弄り倒す主義なのよ。本当にごめんねぇw
818名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)20:04:15 ID:sWN
>>814
> 偉そうな御託はまともに漢字書けるようになってからにしましょうね。
> 末分ってw

>>808は“未分”と書いてて“身分”の変換ミスだろうなと思うんだけど

あなたの“末分”はなんて読むの?
819名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)20:08:11 ID:pVX
>>803
社内の育休制度を変えるのはいいけど法の範囲で変えないといけないから効果は薄いと思うよ。
法律上の育休制度は男女平等だから男性だけ女性だけって分けた社内制度を運用したらお上から怒られるだけ。
下手すると労基がガッツリ関わってくるよ。
820名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)20:28:30 ID:L9U
>>797
諦めるなら、最後にコンタクト洗浄液とかのタンパク質分解酵素に浸け置き
シルクとかは傷めるのかもしれないから、最後の手段で
821名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)20:31:47 ID:Qvh
まあ普通は「分不相応」って書くから、「み」だけ別変換で誤字しやすいんだよな
身分不相応って言葉自体、ほとんど見ないわ

末分が何かはさっぱりわからんな
822名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)20:43:29 ID:drt
お触り禁止ですよ
823名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)21:18:19 ID:Vrr
すみません、兄夫妻の離婚問題に巻き込まれてしまったのですが相談大丈夫でしょうか?
824名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)21:19:36 ID:K2S
>>823
駄目です。
あなたはこちら

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486617126/


>>1
アク禁よろしく
825名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)21:24:27 ID:R2w
>>823
まず理由話してもらわない事にはどうにも
826名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)21:28:47 ID:EHc
>>804
出版社の編集長が嫁をころした事件思い出した。子供が生まれる度に育休取ってたけど実際は家の事何もしなかったとか。
貴方のような人のために作られたものなのに悪用する人が出てくるって悲しいね。
827名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)21:29:27 ID:APU
他スレでそれっぽい発言でもあったのなら別だが
>>823だけでそこに送るのはやりすぎじゃね?
828名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)21:36:50 ID:MWU
>>827
同意
>>823
とりあえずkwsk
内容次第では>>824のスレに誘導だが…
829名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)21:37:31 ID:gOT
>>818
スマホの変換ミスだフォローありがとう
830名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)21:37:43 ID:Vrr
>>825
理由については、兄嫁の知人という悪意ある人が、兄嫁に対し
・俺が以前注意された後も「中学生ぐらい発達してる子ならヤれる!」と言い放っている
・ヤクザでは無いがそれに近い危ない人間との付き合いがある
・知人とトラブルになり訴えられそうになっている
・同じくその知人を脅迫し訴えを回避しようとしている
・別件でとある通販会社とトラブルになり訴訟されかけた事がある
・ロリコンの知人がいて姪について色々語っていた

という悪意ある情報を無い事無い事吹き込んだらしく、それを聞いた兄嫁がもう限界だと言い
兄に対し弟である俺と縁をすぐに切らないのであれば離婚する!と発狂しているそうです…

勿論一番下以外は全く持って事実無根ですし、ロリコンの知人については他でトラブルがあった為に
現在は縁を切って絶縁状態ですので姪には全く関係ありません

しかしながら兄は兄嫁の主張を鵜呑みにして怒り狂い、俺に暴力を振るった挙句、
もし離婚になったら慰謝料を請求すると言われてしまいました

俺にとっては全くの事実無根な上に寝耳に水の話なんですが、もし離婚になってしまった場合、
事実無根の事を兄嫁に吹き込んだ悪意ある人間では無く、俺が責任を取らなければいけないのでしょうか…?
あまりにも理不尽過ぎて涙が出てきます…どうすれば良いか、アドバイスお願いします
831名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)21:38:23 ID:TIz
ジャギじゃん
専スレいけよ
832名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)21:38:50 ID:33r
>>830
はい。
移動してください。
833名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)21:41:45 ID:MWU
>>830
くっそジャギかよw
kwskすんじゃなかった
とっとと誘導先に池
834名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)21:51:17 ID:Vrr
行けと言われたスレを少し見ましたが、何か何を言ってるか分かりませんでした
恐らく別の誰かと間違えてるんじゃないでしょうか?
そういうのは困るので勘弁して下さい…
835名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)21:52:24 ID:TIz
いいから移動しろ

誘導以外はレス禁止で
836名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)21:55:20 ID:33r
>>834
仮に違う人間だとしても、
本気で相談したいならどこでも可能なのだから
スムーズに移動して下さい
837名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)22:04:07 ID:lfr
>>824の検知能力すごい!
838名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)22:09:07 ID:4uT
>>806
同意だなあ
2chで赤ちゃん背中に括り付けてゲーセンでバトルゲームを何時間も
やるイクメンの話読んだけど、そういうことになりそう
赤ちゃんが泣いても無視してゲームやるんで、周囲が辟易するんだけど
イクメンはゲームから離れないんだと
839名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)22:13:24 ID:bqN
血のことで書き込みしましたものですがオキシドールかけたらブクブクして消えました、ありがとう!
ちょっとぬるま湯で洗ってしまったので諦めてましたが…
今後は気をつけます
840名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)22:13:43 ID:0OS
町主催の婚活パーティーに参加することになりましたが、
ドレスコードがわかりません。
参加人数は一桁、場所はちょっとおしゃれな飲食店のようです。
どのような格好で行けば間違いないでしょうか?
841名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)22:19:59 ID:0qA
>>840
ちょっとおしゃれの度合いも分からんし、あなたの性別も分からんし・・・女なんだろうけど
主催者側に通常の服装聞いてみるのが一番良いんじゃん?

そこに着てくる服装も価値観などの評価の基準になりそうだから答えてくれるか微妙だけど
ちなみに会費は幾ら?
842名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)22:20:33 ID:APU
ちょwwwwwwwwほんとにジャギじゃねーかwwwwwwwwww
843名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)22:23:10 ID:APU
>>824
御見逸れしました
844名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)22:23:40 ID:jU6
男性か女性かわからないけど

3月に入った事だし春系のモノでまとめたらどうかな
もちろんジーンズはダメ
女性ならパンプス、男性ならスニーカー以外の靴でどうでしょう
845名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)22:24:32 ID:kRJ
ジャギって、文才あるんか?
一行読んだだけで本人特定出来るって、そうそうないことじゃん
846名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)22:24:41 ID:0qA
>>840
後年齢と婚活に参加する制約条件みたいなのがあればわかる範囲で
847名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)22:31:19 ID:3Ax
>>806
これは流石に釣りでしょ
848847 :2017/03/01(水)22:32:07 ID:3Ax
>>805宛てです間違えた
849名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)22:32:09 ID:0OS
>>841 >>844 >>846 
会場は行ったことがないので、同僚に聞いたところ、「ちょっとおしゃれな所」だそうです。
参加要項には20~30歳の独身男女 参加費男性3000円女性2000円です
年間不定期に3回程度開催されているようです。
チラシに載っているカップルのイメージ像は普段着です
ちなみに私は男性です。
850名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)22:40:15 ID:0qA
>>849
チノパンにジャケットとかで良いのでは?
色とかは体格や顔に合わせてくれ
851名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)22:58:08 ID:0OS
有難うございます チノパン+ジャケットで考えます
852名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)23:39:19 ID:Vrr
>>836
いや、見た所荒らしっぽい人の専門スレみたいじゃないですか
自分は違うんでここで相談お願いします…
このままだと兄夫婦の離婚責任が俺のせいになりそうで困ってるんです
853名無しさん@おーぷん :2017/03/01(水)23:54:32 ID:Dyq
ならない大丈夫
はいおしまい

おつかれちゃん解散
854名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)00:06:07 ID:GTh
>>852
相談なら向こうでも可能だし、
移動を勧められて移動しないなら
貴方は荒らしと同等です。
速やかに移動して下さい。
相談に乗りたい人が居たとしても、ここに居座るならば荒らしとしてスルーされるだけですよ。
855名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)10:11:16 ID:CsN
流れきったらごめんなさい
上京して初めに始めたバイトが諸事情でシフトが減って、ダブルワークおっけーな事務の仕事に入った。面接時には言われてなかった仕事もさせられたけど、さすがにそれは違うと思って拒否。
時々やらされるけど、それで円滑に済むならと許容範囲ではやってきた。
でもなにより電話対応が苦痛。
突然顧客に怒鳴られたり、理不尽にキレられたり。
もちろんこっちが悪いこともあるんだけど、営業由来のクレームでこっちが無駄に怒られるのがすごく苦痛でしょうがない。
社員の尻拭いをさせられたのも本当に嫌だった。
でも世の中にはもっと電話対応で怒られてる人がいると思うとわたしはまだまだ甘いなって思う。
でもやっぱり億劫でしょうがない。元々やってたバイトもまたシフトが安定してきたしもう辞めようかな…
856名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)10:33:16 ID:FDj
子供の頃から何をするにもぼーっとする時間が必要。
朝の支度もズボラだから顔洗って着替えるくらいしかしないし5分でできるんだけど、それに取り掛かるまでに30分ボーっとする時間が必要。
お風呂からでてパジャマを切る前に30分ボーっとしてから着始めて上を着たら十分ボーっとしてからズボン。
特に何をするわけでもなく時計や壁をボーっと眺めてるだけ。
子供の頃はよく親にさっさとしろ!
と怒られてたけどそれでもボーは辞められなかった。
朝もボーっとするためだけに早起きしたりしてたから遅刻したことも無いし自分の中でそれでいいと思ってた。

でも自分が親になったらいくら早起きした所でボーっとなんてできないんだよね。
子供が泣いた。ミルク作る前にボー。
ってしたいけどそんなわけに行かないしとりあえず動くようになったんだけど
ボーっとできない日常がこんなにストレスだと思わなかった。ボーっとしたい何をするにもボーっとしたい。
857名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)10:54:26 ID:TNA
>>855
辞めようかな、じゃなくて辞めなよ
嫌な思いしかしないしシフト増えたならその事務仕事にすがりつく理由もないだろ
858名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)11:50:22 ID:EM5
リアルじゃ言えないから吐き出し

私をランチだライブだコンサートだに誘うんじゃねぇー!!

私は何をするにも一人や友達より夫と一緒にやりたい派
夫も同じ
平日は共働きですれ違いが多いし、お互い休日出勤あるから休みがかぶりにくい
だから休日は夫とずーっと一緒にいる
そもそも高校生のときから付き合ってて、学校違っても毎日一緒に通学してたので
今更別々で行動するってのがむしろ違和感で私たちには不自然
それを「夫と一緒とか嫌でしょ、疲れるでしょ」って親切ぶって貴重な休みに高いランチだライブだコンサートだに誘われるのがストレス
断ってるのに何度も何度も誘われる
3000円のランチに使うお金があるなら、夫と一緒に1500円ずつのランチ食べます
数万のライブやコンサートチケット買うくらいなら夫と日帰り温泉旅行行きます
だから気を使って誘ってくださらなくていいのよ!って断ってるのにどうして誘ってくるかな
私を誘うならもれなく夫がついてくるよ!と言っても諦めずに私だけで来て!とか
どんだけ諦めわるいのー!!ほっといて!!
859名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)12:40:20 ID:Bdq
夫と一緒が嫌だと思ったことはないし、疲れないって言えばいいのでは…?
860名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)12:42:04 ID:KxB
質問です。
急なことなのですが、2週間後に親戚の結婚式に参加することになりました。
ですが、高校を卒業したため、制服を着るのは如何なのかと考えています。また、私服の学校でしたので、制服といっても所謂なんちゃって制服か、吹奏楽部で使っていた制服のため、どちらも礼服とは言い難いです。
中学の時の制服を着てしまうか、大学の入学式用のスーツ、ドレスやワンピースを買う、若しくはフォーマルな私服で行こうと考えています。
ですが、調べてる際にまとめサイトで高校生にはドレスは〜といった記事を見て不安になりました。親も何が正解なんだろうね、といった感じで一緒に調べてくれています。
一般的な意見若しくはベストな案を教えていただければ幸いです。
861名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)12:57:32 ID:TNA
4月から大学生か
だとしたら20代でまるまる着れそうなちょっと落ち着いたデザインの
ドレスを買うのがいいかなー
ワンピースを落ち着いた形にして、上に羽織るボレロとかを可愛いのにすると
落ち着きすぎず可愛すぎず、って感じかなぁ
一応31日までは高校生だけど、制服が無いならこの際着回し出来るのを買ってもいいかもね
この先着る機会も増えるだろうし
862名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)12:58:01 ID:iSY
親か結婚する親戚に聞けよ
863名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)13:11:08 ID:45T
何もかもうまくいかない
やっぱり20年前に親に頃されかけた時に素直に死んどけば良かったなぁ
いろんなことが憂鬱で仕方ないや
コミュ障は矯正できなかったよ
あーあ
864名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)13:12:12 ID:o5z
成人式は振袖で二次会にフォーマルぽいワンピ着てる子が多いから、もしそういう地域なら
フォーマルぽいワンピとボレロのセット買って置いても良いかも
865名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)13:15:46 ID:dim
急な話でもあるし、きちんとした制服がないのなら今回はレンタルしたら?
866名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)13:16:02 ID:v33
今はレンタルでドレス貸出しているところもあるし、ネットでそういうサービスもあるよ
それくらいの年だとせっかく買ってもほとんど着る機会ないしね
867名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)13:25:55 ID:KxB
まとめてのお返事失礼します。
たくさんの貴重なご意見ありがとうございます。
幸い予算はあるので、購入とレンタルを候補に入れつつ検討していこうと思います。
ありがとうございました。
868名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)13:27:33 ID:aW4
邪推して悪いけど
中学生が従兄弟の結婚式に制服着たくないって言ってたのを
設定変えて言ってる気がして仕方がない
869名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)13:32:30 ID:uJG
>>868
と、思った
870名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)13:36:21 ID:Mnu
そのまとめ見て不安になったって意味かと思って見てた
871名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)13:47:14 ID:cqY
あの中学生おもしろかったな
結局どうしたのか知りたいぜ
872名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)13:48:26 ID:4oB
従姉妹の結婚式たぶん今週末でしょ。
873名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)14:01:47 ID:ItE
自分から縁切ったくせにわざわざ公開でTwitterに見捨てられただの裏切られただのうざったいなぁ
それをいちいち報告してきて仲直りしろとか言ってくるやつもウザイ
874名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)14:06:07 ID:aW4
>>872
遡ったけど「(2月の時点で)来月」とはあっても
今週とは書いてないんだわ
875名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)14:09:24 ID:aW4
あっごめん
この上の方に「来週」って載ったね
まぁ勝手な邪推なので
876名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)14:13:10 ID:GGl
プチ相談
ファミマでコーヒーを買った
店頭のマシンでコーヒーを淹れてると、隣で同じ様にコーヒーを淹れてたオッサンが何か落とした
結論から言うと、マナーのなってない?オッサンで、落としたのは砂糖やミルクの容器
備え付けのごみ箱は目の前にあるんで、まさかそんなことをするアホがいるとは思ってなかった俺は落とした物を拾ってやった
で、オッサンに渡してやろうとしたんだが、拾い上げてみればごみだし、オッサンはガン無視で去っていく
イラついたので咄嗟にオッサンのパーカーのフードに落とし物をプレゼントした
その後、友人とイートインスペースで談笑していると、10分くらいしてオッサン再来店
えらい剣幕で店員に怒鳴り散らす(コートを脱いでいたからか俺には気づかず)
声は店中に響いているんだが、語調の荒さと方言?で店員さんの頭上には?マーク
オッサンは二度と来るか!みたいなことを言って帰っていった
こりゃ店員さんに悪いことしたなーと思った

で相談なんだけど、事情を説明して詫び料を渡そうとしたんだけど店員さんが受け取らない
全面的に欠片も悪くないのに怒鳴られ損じゃないですかと言っても仕事の内ですからで済ますナイスガイ
逆に益々感心させられてしまったんだけど、こんな店員さんに俺が何かしてあげられることって無いですかね?
877名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)14:19:26 ID:ZE2
>>876
まぁ怒られるのも仕事の一部になってるだろうし
内部規定で店員も金品を受け取れないんだろうね
876はそのファミマに足繁く通って
売り上げに貢献するのが一番なんじゃないかな
878名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)14:23:09 ID:Pvq
>>876
常連客になればいいよ。てかそれしかないと思う。
879名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)14:38:19 ID:cqY
>>874
六曜見たけど今月なら後半っぽいな
880名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)14:42:05 ID:iSY
>>876
二度とその店に行かないであげて
イラついて咄嗟に迷惑行為するような客は居ないほうがいいので

あと詫び料とかまともな人間には縁が無いので、気持ち悪いです
881名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)14:45:10 ID:JT1
>>876
店員にしてみりゃ黙ってゴミ箱にいれるか、ほっときゃ店員が拾って終わりなのに余計なトラブル起
こした>>876も充分迷惑な客なんだが?

これ以上何もするな。ただのマナーの良い客になって二度とトラブル起こすのをやめればいい
882876 :2017/03/02(木)15:00:28 ID:GGl
>>877>>878
やっぱそれくらいですかね
ちょっと遅いけどひなまつりケーキの予約とか、ああいった物って幾らか店員にバックあるんでしょうか
>>880>>881
自分でも短絡的だったと思います だからこそ店員さんには申し訳なかった
その店は少し遠いので二度と行かないというのも苦ではないのですが

なんか意見割れましたね
実際コンビニで働いた経験のある方いらっしゃいましたら、どっちが良いんでしょうか
もう少しレスを頂ければ幸いです
883名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)15:24:14 ID:3AY
行かない方がいいに決まってるじゃん

基地外が「この間のお詫びに」なんて金なんて渡されたら、
受け取ったら次はまたどんな難癖つけにくるるかわからない
基地外は外に出ないで閉じこもるのが一番
884名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)15:43:53 ID:3nG
>>882
行かない方がいいに決まってんじゃん
友達関係じゃないんだからコンビニとの縁を続ける必要性もないでしょ
迷惑かけたと思ってるなら二度と利用しないこと
「行きたい」ってのは882のワガママでしょ
これ以上店に迷惑かけてどうするの
885名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)16:37:05 ID:YFX
>>882
その店員さんの為に何かしたいという自己満足を満たしたいなら、
コンビニ本社窓口にその店員の対応・接客を賞賛する旨の電話やメールでもしておいたら?

内容が弱いから、「こんな賞賛の声がありました」と末端の店舗まで周知される事はないだろうけど
今後あなたがその店舗に来店するべきか否かは、正直店員さんとしてはどうでもいい事だと思う
886名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)17:37:19 ID:TNA
どっちでもいいんじゃない?
コンビニ側にとっちゃ今回は原因がはっきりしてる冤罪?だったけど
そうじゃないアホみたいなクレーム入れる頭おかしい客もいるだろうし
そんなのいちいち覚えてられない
お好きに、としか
887名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)18:18:57 ID:Vvf
俺コンビニでバイトしてるんだけど
コーヒー買ったおっさんが、10分くらいしてから怒鳴り込んできたんだ
もう何言ってるかわからんくらい怒ってる
まさに激おこ

とりあえず謝ってたら、「二度と来るか!」って帰ってったんだよね
まあここまではたまにあるんだよ

その後、イートインでダベってた別のおっさんが
「いやあごめんねえ、今のおれのせいだわw とりあえずこれとっといてよ」って金を出してきたのよね
関係があるかもわからんし、いきなり金出されて怖いし、何だったんだろう?
詫び料とか言ってたけどヤ○ザだったのかな・・・

店員からすればこんな感じ?
気味悪くて、金を受け取るわけないわ
889名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)20:29:19 ID:i68
>>888
突然の咳やしゃっくりはどうしようもないでしょ
誰にも起こりうるものだし
ただ長く続くようなら退席した方がいいね
891876 :2017/03/02(木)21:37:18 ID:GGl
色々レスありがとうございます
詫び料云々は書き方悪かったねー
別にいきなり金銭渡して済まそうとしたんじゃないんだ
お詫びのしようがないことをしてしまったんで「金銭(買い物)」以外のレスが欲しくて詫び料は店員さん受け取らずって書いちゃった
「売れ残ってる商品買います」
「ありません」(嘘やん……)
「ガ、ガム下さい」
「売りません」(なんでや……)
「じゃあ募金します」
「させません」(それはどーなん……?)あたりのやりとりをたらたら書くのもなーと思って省きすぎたね

解決というか落着というか、話が済んでしまったので一応報告を
ホウレンソウがどこでどーなったのか分からないんだが店のオーナーさんから謝罪の電話があった
いやいや違います違います、と慌てて説明
ちょうど帰宅するところだったんで店舗まで頭を下げに行った
俺が「クレームなんか入れるわけないです僕が悪いことしたという話で……」と改めて事情を説明するも
オーナーは「いや当店の方でも感覚が麻痺している部分があったというか……」とさらに頭を下げてきた

ごみを落として平気な顔のオッサンは店に要注意人物としてマークされてるらしかった
既に何度もオーナーや他の店員と揉めていて、今では店に来ると必ず(警察を呼ぶ程ではない)嫌がらせ行為としてわざとごみを落としていくそうだ
オッサンは嫌がらせ出来てwin 店は一応売り上げになってwin
話を聞いた今でも信じられないようなwin-win状態で何ヶ月もやってきてたんだと
不快な思いをさせてしまい云々って謝られたけど、俺がしたことだって全く店の助けにはなってないし、恐縮することしきり
「ほとぼりが冷めた頃に普通の客として伺います」って言ったら「もう冷めましたので今後ともよろしくお願いいたします」と低姿勢なオーナーさん
この人らと揉めるとか逆に凄いなオッサン とりあえず母の日ギフトのパンフだけ貰って帰りました
まあ、忠告の通り、しばらくは本当に控えます
雑誌の陳列の乱れを勝手に直したら迷惑? とか
店頭のゴミ箱一杯になってるの指摘したら鬱陶しい? とか
恵方巻のノルマってマジであんの? 協力していい? とかはコンビニスレですね
892名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)21:46:20 ID:tCd
>>891
もうその店で働いちゃえよ
893名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)21:50:28 ID:zpT
コンビニで流れ作業的に「ポイントカードお持ちですか?」「袋お付けしますか?」等々聞いといてこっちの返答全く耳に入ってない奴しんでくれ。

こっちの声が小さいわけじゃない。
ちゃんと聞こえる音量で答えてるし向こうも聞き返したりしないくせに、支払いのタイミングで「…カードは、お持ちですか?(やれやれ)」みたいな2度聞き。
お前が返答聞いてねーだけだろ!!あれまじでイラつく

袋もそう。
向こうが聞いてきたから「要らないです・結構です」とか
こっちから最初に「袋要りません・そのままでいいです」と言って向こうも「はい」って答えてんのに、袋に商品入れやがる。ばかでしょ。
途中で思い出してハッとするならまだマシだけど、こっちが「いや袋要らないですから」制止してやっと「……あぁ…」って理解する奴はもう手遅れだな。

ああいう奴らは条件反射で口から言葉発してるだけで脳みそ働いてないだろ。コンビニ店員に池沼枠とかいらないから。
ほとんどのコンビニ店員はまともなのはわかってるよ。
カタコトの外国人店員ですらちゃんと仕事できてるのに、日本人のくせに日本語通じないのが不便なんだよ。
895名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)21:58:22 ID:zpT
>>894
特定の店の話じゃねぇよ
特定の店にいるのわかってたら通わんわ
897名無しさん@おーぷん :2017/03/02(木)22:05:10