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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談 part64

1名無しさん@おーぷん:2017/03/04(土)06:46:20 ID:wVe()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】 三 十 四 枚目【ID非表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486183806/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part63
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1487566346/
2名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)06:48:28 ID:ngR
スレ立てありがとう!
3名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)06:53:20 ID:Zch
サンイチ
4名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)08:40:32 ID:Lr0
廃棄スレの方が上にあるので一旦上げますよ
5名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)08:41:08 ID:Lr0
上げ忘れたw
6名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)09:06:14 ID:PuH
いちおつ
7名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)09:58:28 ID:5RQ
ねえ、昨夜か朝方にグロンギ族がいた気がするんだけど
8名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)10:12:11 ID:gbm
>>7
ラ・イブレ・ニキって名前だゾ
9名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)10:50:10 ID:My1
まちがえて破棄スレに書いちゃったので相談し直しさせてください。
当方高校中退現在アラサー専業主婦
今後や子供のことを考えて教養、学歴が欲しいと思って高卒認定、放送大学入学を考えてるんだけど
現役時代もろくに勉強してこなかったのでそもそも勉強方法がわからない
勉強ってまずなにをしたらいいの?
10名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)11:03:59 ID:HAw
>>9
ここれで答えて良いのかな?
誘導案件なら詳しい方誘導よろしくお願いします。

中学レベルで出来ないことがあるならまずは暗記、理解して進めていくべきという意見もあるけど
それはある程度のレベルに達している(=暗記すべき事項は習得している)人にのみ当てはまる。

後、勉強する体力みたいなものもあるからまずは読書でもなんでもいいから毎日机に向かう習慣をつけることかな。
いきなりやろうとしても続かないよ。
高校時代10時間やってた自分でも試験勉強を1日2時間出来るようになるまで3日くらいかかる
11名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)11:08:42 ID:My1
>>10
ありがとう。学力は数学は算数レベルだし理科は論外
現国と日本史だけが唯一底辺高校受験できるかなレベルってところで。
机に向かう習慣それは今日からでもやってみます。
なんていうか、まず教科書?を読んでもノートにとるってどこを?なにを?ってところから解らなくて丸写ししても頭になんて入ったこともないし勉強するするいってもなにをしていいかわからない
12名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)11:13:12 ID:Ltt
自分が悪いのはわかってるけど
バイト先で注意された
言ってることは正しいけど言い方がいちいちねちっこくてイラっとした
13名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)11:16:37 ID:dZt
>>11
教科書読むだけだと要点が分かりづらいから中学生向けの問題集買ってみては?
問題に出るところが覚えるべき所・理解すべき所だから
逆にそこから教科書に戻れば要点絞れるかもしれない
14名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)11:18:01 ID:HAw
>>11
あなたの知識を習得するという概念が文系科目向けのそれになっちゃってるんだろうね。
手に入れた知識はすぐに役にたつとか思ってない?
国語とか社会はそうだけど理科科目はそうじゃないからいまいち勉強の仕方が掴めないんだと思う。

理科系の科目は習得した知識をすぐ使うわけではなく、それを応用して次の知識を積み重ねていく(その点は英語も同じ)
なのでまずは問題集を解くことを目的にして問題集を教科書見ながら解いてみると良いよ。
そのうち「こういうところを習得すれば解けそうだな」と察知できるようになる。
学校の授業はそこを先生が教えてくれて、解く。を繰り返すうちに生徒がなんとなく察知する力を磨く
というのを繰り返すだけだからたどる道は結局同じ。
15名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)11:27:31 ID:Yxb
>>11
そのレベルなら諦めた方が良いのでは?
高校三年、大学四年は無意味にあるのではなく、一応それなりの難しさや量はあるので
学びたいという意思ではなく、学歴のためとかなら辞めておいた方が良い
お金と時間のムダ
高卒資格まではいけても、大学の卒業規定の単位を取るのはモチベーションや学力的にキツいと思う
16名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)11:29:46 ID:QOO
なんでこんな過疎板で重複するんだ
17名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)11:43:27 ID:Yxb
その神経が分からん を荒らしていたおんJ民が荒らし目的で立てたから
18名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)11:56:18 ID:My1
>>13
ありがとう早速本屋いってきます。
>>14
なるほど。たしかにそんな気がする。子供の頃もよくこんな数式覚えて何になるのよ。とか考えてた。実際大人になってやっとそこに気づいたところで。
とにかくとく、そこから考えます
>>15
もちろん甘いもんじゃないのは承知してます。
学歴もなんだけど、何より教養がほしい。この知識があれば子供ともっと向き合えた。子供のためにしてやれた。そういう事がものすごく多くて。
だから教育のための学力、福祉情勢の知識がほしい。
19名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)12:10:23 ID:HAw
>>18
お母さんが一緒に勉強するってことだけでも良いものだよ。
少なくとも部屋で寝っ転がってポテチとコーラを食ってる親に「勉強しろ」と言われて素直に勉強する子はいないし。

ちなみに問題集買うときは「自力で4割程度解ける」とおもったものにしておくと良いよ。
それ以下だとやる気なくすし、それ以上だとあんまり意味ない。
20名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)12:21:30 ID:dZt
>>18
頑張って、応援してる!
親が知識をつけることも勿論子供にとって良いことなんだけれど
それに加えて楽しみながら勉強してほしい
自分は親が大人になっても勉強好きな人たちだったから自分も勉強好きになった

本来は何か新しいことを知る作業ってとても面白いものなんだよ
幼稚園とか小学校低学年の頃は誰でも大概そういう面白さを知っているんだけど
だんだん分からない部分が増えていってその面白さを忘れていってしまう
こんなこと今まで知らなかった、面白い!って思えるペースを維持することが長く勉強できるコツだと思う
21名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)12:42:19 ID:pMP
>>11
中学の数学って大前提として小学校6年間で習う算数をマスターしてないと理解できないと思うよ
まずは自分で馬鹿にしないで小学1年生の最初からきっちり丁寧に全てやり直すのがいいと思う
算数だったら本屋やそれこそ100円ショップで売ってるような1~2年生のドリルからチャレンジしてみたら?
一発で全問正解できたら進級、1問でも間違えたら最初から全部やり直し
これの繰り返しで6年生までマスターしてから中学の数学に手をつける
6年生まで学び直す過程で何が苦手だったのかきっと見つかるだろうから
そこを完璧に理解できるまで学び直す
これの繰り返し

理科は色々な物事に興味を持って、実際にそれを見たり経験しないと頭の中に入らないと思うよ
22名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)13:39:12 ID:My1
まとめてでごめんなさいみんなありがとう。
私の場合基礎の基礎からだよね。百均にもドリルあるんだねそんなことも知らなかった。そして4割基準。じっくり選んできます!
とにかく徹底的に丁寧に問題集がんばってみます。
23名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)14:40:42 ID:HwG
so
24名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)14:44:55 ID:Mga
>>22
がんばって!いくつになっても、勉強しようとする姿勢は大事。一方、だめだー!理解できぬ、と思ったら気分転換も大事。
25名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)15:18:01 ID:HwG
相談お願いします。

ある人に対し、毎日イライラしてノイローゼになりそうです。
内容が内容なので、多分私のほうが叩かれるとは思うのですが、
決して釣りではないので、プリマへの誘導はご勘弁下さい。

私は向かいの家の住む元ママ友(以下A)が大嫌いです。
元々私は近所付き合いやママ友付き合いが嫌いで(学生時代からの友人はいます)、挨拶も自分からはしません。
挨拶の必要性を感じないからです。
もちろんされたら返しますが、基本的には気づかないふり、聞こえないふりをします。

Aは私とは正反対で、挨拶は人として、するのが当たり前という人です。
学生時代だったら絶対に友達にならないタイプなのですが、
子供同士(当時小5、女子)が親しくなってしまったため、付き合いが始まりました。

ある日Aが些細なこと(公園にゴミ箱がなかったため、お菓子のゴミを足元に捨てた)で、
私の娘を注意してきました。
娘が悪いのは分かってますが、我慢して付き合ってたので、無性に腹が立ちました。

偉そうに注意するとか、何様?
アンタは友達の子が悪いことしたから叱ったって思ってるのかもしれないけど、
叱られるほど親しくなった覚えはねーよ!図に乗るなよ!って。

翌日から親子で、向こうの親子を無視しているのに、
向こうは親子揃って、こちらがどんなに無視しても挨拶してきます。

それがたまらなくイヤなんです。
向こうは私が挨拶が好きじゃないことを知っています。
だから尚更、なんでこちらが無視してるのに、しつこく挨拶してくるの?と腹が立つのです。
まるで、挨拶しない私たち親子がダメ人間だと言われているようです。

もちろん世間では、挨拶する人の方が正しくて偉いんだろうとは思います。
ただAの場合は、私たちへの嫌がらせとして挨拶をしているとしか思えません。
もうこんな状態が5年も続いていて、本当に毎日嫌で嫌でたまりません。

Aはガーデニングが好きらしく、ほぼ庭に出ているので、毎日挨拶されます。
挨拶するために待ち伏せしてるんじゃないか?という気さえします。
どうしたら挨拶をやめてもらえるでしょうか?

それと、余計叩かれるかもしれませんが、付き合い始めた時ちょっと気が緩んで、
子供が保育園くらいの時に不倫をしていたことを話してしまい、
言いふらされるかも、と嫌な気持ちです。

あと無視していた時、別件で、結果的にAに助けられた形になってしまった出来事があり、
それも借りが出来たようで、癪に触ります。
26名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)15:33:43 ID:zme
よっぽど暇な休日なんだね・・・こんな時間に釣りとは
27名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)15:42:29 ID:HwG
続きです。

ここで相談するのは今回が初めてですが、
Aについては愚痴として、3回ほど書き込みをしたことがあります。
Aを叩いてほしくて、わざと軽いノリで書いてありますが、実際は物凄く苛ついた気分で書きました。
なのにろくなレスをもらえなくて、余計落ち込みました。
けど、実際は、私のように挨拶が嫌いだったり、他人に注意されたらイラつく人もいますよね?

前の書き込みですが、リンク先の貼り付け方?が分からないので、タイトルだけ言います。
「Aママにしゃべらせないためには、やはりこちらが折れて謝罪するべきでしょうか?」

あとは神経わからんスレに、「他人の子を叱れるアテクシ、カコイイ!」
最近知った衝撃的なこと?スレに、「不倫は普通と思ってたら、ママ友に注意された」
です。

興味を持って下さった方は、読んでみて下さい。

26さん、釣りじゃないって言いましたよね?

さっきも書きましたが、他人に注意されたら面白くない人、
みんなから非難されるから口に出さないだけで、いっぱいいるんじゃないですか?

だって、相談スレとかで、他人の子を注意出来る?とかあるじゃないですか。
それって、注意したら相手が気を悪くするって思ってるから注意出来ないんですよね?
私みたいに気を悪くする人がいないなら、みんなどんどん注意出来ますよね?
矛盾してないですか?
28名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)15:47:43 ID:Yxb
>>27
もう2年近く経つのか
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1431841733/495
29名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)15:48:19 ID:pDH
>>27
釣りでないとしてもしつこいし向こうで思う存分踊ってこい
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
30名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)15:51:37 ID:JCu
なんだ、ただのキチガイか
31名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)16:00:26 ID:7Kj
>>27
すげー怖い
32名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)16:02:08 ID:sNo
他人から注意されることが大嫌いなのに叩かれることがわかってる場所に書きこむのは矛盾通り越してただのバカじゃねえの?
33名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)16:13:15 ID:Yxb
何が怖いかと言うと、タイトルとか言い出していること
2chの個別のレスにタイトルなんてねえよ
まとめ民や管理人がアクセス数稼ぐために続編頑張ってるんだろうな
34名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)16:23:30 ID:WRO
ID:HwGは誘導済なのでお触り禁止でお願いします
35名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)16:33:30 ID:wVe()
!aku25

アク禁:>>25
36名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)16:35:15 ID:lRD
>>35
GJ
37名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)16:57:37 ID:xOT
元々家族全員家事が嫌いで唯一父がきれい好きなので父の限界がきたら大掃除ってサイクルだったんだけど、その父方の祖母が家にちょっと寄るってことで大掃除。頼れる父は仕事で抜き。
別にやるのが嫌いなだけで掃除して綺麗なのは好きだから頑張って掃除してたんだけど、弟や妹が思うように動いてくれないし母はなんか腕が動かせない病気になってしまったので母のためた食器や生ゴミや何かを掃除してた。
気持ちは嬉しいけど出来ないのにやろうか?かわろうか?って言われてイライラした。普通に考えてその腕じゃ時間かかるしいつもみたいに時間制限無ければお願いしたけど出来ないじゃん。
出来ないのに言わないでよこの間の会話の時間分無駄になったじゃん。掃除終わったからいいものの腕が治ったら母がまた汚すのかと思うと憂鬱。
38sage :2017/03/04(土)17:38:18 ID:Lxt
旦那のトイレットペーパーガラガラ音がうるさすぎる…壁薄いってのもあるんだけどさ。
しょーもないことで悩む自分に凹む
39名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)17:39:17 ID:Lxt
わーサゲミスったすまないよー
40名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)17:56:10 ID:MLw
>>38
静音型のトイレットペーパーホルダーに変えるといいよとマジレス
41名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)18:23:18 ID:Lxt
>>40
マジレスの優しさ、、ありがとうよ…
探してみたら色々有るんだね!早速相談して買ってみるよー
もーヨソでガラガラやらんといてよ…という心配が消えない…わたしゃカーチャンか…
42名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)18:56:31 ID:1Bi
同居の甥に優しくできない
本人には何の罪もないって分かってるけど
甥を勝手に置いていったあげく養育費どころか連絡ひとつよこさず
いつのまにか再婚してまた子ども産んだらしい義妹のことを考えると憎たらしくて仕方ない
甥は明らかにうちの子より優秀でそれにも苛つく
我ながら醜いと思いつつ小さな嫌がらせというか差別が止められない
建て替えたばかりの家で家族だけで暮らしたいって、そんなに贅沢な望み?
なんで他人の面倒見た上にこんな自己嫌悪しながら暮らさなきゃならないんだろう
43名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)19:01:38 ID:juv
>>41
男と女じゃトイレットペーパーの扱い歴に差ができるからね
女が1日最低でも5回くらい
男は1日多くて平均2回くらい
まだまだ初心者の部類だから
鍛錬が必要だね
44名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)19:03:19 ID:eMQ
新婚ですが、義家族への誕生日祝いについて相談です。
義実家は男所帯で、父の日や母の日はもちろん、各自の誕生日もお祝いなどしておらず、
来月の義母の誕生日をどうしようか悩んでいます。

私の実家は誕生日バレンタイン父母敬老の日と、イベント事は兄弟が遠方にいても全員贈り物を欠かしてません。
私実家のイベント時には旦那と連名にして私が手配しようと思っていましたが、来月の義母の誕生日は
「今までおめでとうも何も言ってなかったし、同居してる兄貴と甥(高校生)も何もしないし(義兄は離婚済み)何もしなくていいよ」とのこと。
私としては何か気持ちだけでもお祝いをしたいと思うのですが、やはり差し出がましい行為なのでしょうか。

・夫婦からの簡単なプレゼント
・私が手作りのケーキ等を持参して挨拶する(義実家は車で30分の距離)
・義母+都合の良い家族を誘いランチ
・義母の行きたい場所など、日帰りで行ける外出に連れ出す 等
仰々しくならず、義兄や甥が何もしなくても負担にならないような企画をしたいと思っているのですが
旦那を説得する前に、そもそもこれが余計なことなのか、それくらいは嫁としてしても良い事なのか、客観的な意見をうかがえればと思い書き込みました。
ご意見うかがえましたら。
45名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)19:11:44 ID:juv
>>42
めちゃくちゃ大変だね
甥っ子いくつ?
やるなら中途半端はもったいないよ
せっかく育てたのに虐めて恨まれるとか、報われないじゃない。
自分だったら今までの事謝って大事に育てて恩を返してもらう。
シンデレラとか見て、なんてこの継母ってバカなんだろって思わなかった?
理性で客観的に状況把握して20年後を想像してみて
46名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)19:19:17 ID:dyL
>>45
ありがとう
甥と長男が中学生で、甥の方が1個下
なんか我ながら情けないんだけど、堂々と虐める度胸もなくて
すごくしょうもない嫌がらせばっかりしてる
おかずの肉が甥だけ安いのにしたり
衣料品がうちの子より安いブランドにしたり
うまく誘導して塾に通わせなかったり、旅行の留守番させたり
自分がこんな人間だなんて思わなかった
47名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)19:22:00 ID:9BI
旦那さんはどういうスタンスなのかな?
義妹ってことは旦那さんの妹の子供なんだよね
旦那の協力が足りてない不満が甥に向いていないかな?とゲスパーしてしまう
48名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)19:31:38 ID:dyL
>>47
それ正直あります
旦那は最初に甥を押し付けられた時も「こうなったからには仕方ない」と諦めモードで
音信不通になった義妹を何がなんでも捕まえてこようという感じがなかった
しかもその後、義妹が再婚したのもしばらく隠してた
49名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)19:37:51 ID:MHv
>>44
いつもよりちょっと良い手土産を持っていくか外食程度で
十分です。
やられたらやり返さねばなら似のがやってない人間には重荷
なんだよね…。
50名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:01:22 ID:AJg
>>22
もう、いないかな?
近所の公文式に通って、ドリルやるのは基礎身に付ける早道かも。
小さい子たちと一緒だから、気にするタイプにはムリかもだが
51名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:02:31 ID:juv
>>46
わーそれ、本人はもう気付いてるだろうね
塾に行かせないように誘導とか、旅行留守番とかあからさまな堂々としたイジメだけど
もしかして自分では気付いてない?
あと息子も陰でいろいろやらかしてそうー
母親がこれだもん、息子も相当な悪でしょ?
甥っ子は内心苦しんでるだろうね
どうやって復讐されるのかな?
復讐されたらまた報告楽しみにしてるね
52名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:04:57 ID:9BI
>>48
そういうことなら相談すべき相手は旦那さんだよ
甥を悪者にするのではなくて、奔放な義妹が許せない
どうしても甥を見ていると好き勝手な義妹を思い出してしまう
今の状況は甥にも実子にもいい影響はないと思う
あなたにも積極的に動いて欲しい、という形で旦那に話してはどうかな

甥憎しで話すと旦那さんも受け止めづらいだろうけれど
あくまでも子供たちは可愛いが義妹を思い出して辛いってスタンスでね
義妹に問題があることは旦那さんも認識しているだろうし
甥がどうこうより義妹に関して言いたいことがあるっていう姿勢の方が旦那も受け取りやすいと思う
53名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:11:34 ID:dyL
>>51
甥は運動部に入ってて現実的に塾は無理だし旅行も練習休むことになるから乗り気じゃない
私は部活に入っていいか聞かれた時にこうなることを想定したから反対しなかっただけ
>>52
とにかく義妹にけじめをつけてほしいと話したことはあるんだけど
旦那は「アイツに何を言ってもムダだから」ってばかり
経済面については義両親が義妹には財産を渡さないと怒ってて
旦那と孫たちに生前贈与してるから家計の負担はないから、いいだろうと
54名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:19:42 ID:9BI
義妹が今更どうにもならないことは想像つくよ
そうじゃなくて義妹がけじめを付けられない代わりに
甥のことは旦那に責任持ってもらうんだよ

旦那さんは金銭的負担がないならいいんだろうって思ってるようだけど
金銭面以外の負担には目も向けてないってことなんでしょ?
金銭面の問題じゃないって分かってもらうにはどうしたらいいか考えようよ
不満を甥にぶつけてるだけじゃ何も解決しないし
下手すりゃ甥と同年代の実子にも嫌われるよ
55名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:23:30 ID:dyL
>>54
じゃあどうすりゃいいわけ?
追い出すわけにもいかないし、他に預けるとこもないし
56名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:27:14 ID:dyL
>>54
アドバイスくれてるのにごめんなさい
私が割りきればいいことだって分かってる
甥は塾に行ってる長男よりずっと優秀
問題児とかの方がまだよかった、みじめ
57名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:27:50 ID:2S8
施設に送りたくないんなら義両親が世話したらいいんじゃないの
58名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:33:46 ID:dyL
>>57
義実家は訳あって甥の面倒はみられない
だからこそこっちに気を使ってお金は出してくれるけど
経済的に難しい訳じゃないし旦那は教育関係の仕事してるから
施設は入れたくても無理
59名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:36:22 ID:JCu
義実家は甥を引き取れないの?
60名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:37:15 ID:EWo
>>58
お金をもらってる以上はちゃんとやりなよ
61名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:38:09 ID:2S8
お金の問題がないのなら、高校は全寮制のところに行ってもらうとか
期限が決まれば誤魔化し誤魔化しでなんとかなるかもよ
62名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:39:49 ID:xck
>>58
甥っ子の実の親父は?返品できないの?
63名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:41:26 ID:EWo
甥の方もとっくに出てく覚悟はできてるよ
だから息子と違って今から勉強を頑張ってんじゃん
64名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:42:29 ID:dyL
>>61
まさに全寮制の高校調べてる
うちからだとかなり遠方にしかないから旦那が嫌がってるけど
仕事柄、回りに甥を邪魔にしたとか追い出したと思われたくないんでしょ
>>62
死んでる
65名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:47:17 ID:tLN
旅行は連れてかなくて良かったんだと思うよ
地味な嫌がらせをする性悪BBAと離れられてさぞかし心安らかだったろうよ
部活があればあんまり家にいなくて済むし
本当は塾に行ってればもっと家にいなくて済むのにね
66名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:50:09 ID:sNo
>>44
旦那がその調子なら今年は様子見
義母自身がイベント事ウザいって人かもしれない

なんにしてもいきなり手作りケーキは無しだと思うよ
娘欲しくてそういうのに憧れてたとかなら喜ぶだろうけど、初回で手作りは危険だ

好物手みやげにしておめでとう言って反応見て以降のイベント事の方向性決めるのが無難かと
67名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:53:50 ID:dyL
>>65
ほんとその通りだと思う
甥がいると、家族の空間に異分子が入り込んでるみたいで微妙に場がギクシャクする
それがお互いいたたまれないから、最近はご飯も部屋に運ぶようにしてる
その方が気を使わずに食べれるだろうと思って
68名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:54:10 ID:mtD
>>64
いくらお金をもらったところで家政婦を雇ってすべての世話を任せられるわけでもなく
家にいない旦那が面倒をみるわけでもなく、負担は私に来る
先が見えないまま今のような嫌がらせどころかそのうち虐待でもしてしまい明るみに出るのと
高校生になるまでは面倒をみて穏便に出ていってもらうのとどっちがいいかよく考えて
それだけ追い詰められてると旦那に訴える
69名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:57:03 ID:dyL
>>68
やってみる
さすがに虐待まではしないけど
そのくらいの危機感をもってもらった方がいいね
70名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)20:57:12 ID:6H8
>>60
お金って、この人が対価として貰っているわけじゃないでしょ?
>>64
まさにこの辺にも不満があるんじゃないの?
誰もあなたに感謝していないんでしょ?
あなたは無料の家政婦扱いだもんね?
もしも、子供たちが独立した後離婚となったら、あなたの手元には何も残らない。
義親でもご主人でも義妹でも、誰かが、あなたに対価を払っていれば
少し違った気持ちだったんじゃないの?
仕事として割り切る事も出来ないし、母親にもなれない。
実子だって、中学生って事はもう巣立ちの始まるころ
子供の成長は嬉しいけど、どこか寂しいものだよね。
大変なのが楽しい子育てなのに、その楽しい時期が楽しめなかったんでしょう?
甥の前で、実子にべったりしたり、ふざけ合ったり、出来ないんでしょ?
だって、嫌がらせの方法がセコイもん。本当に可愛くないから
もっと酷い事すると思うよ。
心の底では可愛がってあげたい気持ちもあるんだと思うよ。
でも、甥を忘れて幸せに楽しくやってる義妹の事や、もっと可愛がってやれなかった実子とか
それでも夫と実子は対価を貰ってるし、って葛藤があるんだよね。
解決法は、やっぱり寮にいれてあげるが一番じゃないの?
甥もその方が気が楽だと思うよ。
71名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)21:03:23 ID:dyL
>>70
ありがとう
自分の子のことだけ考えていたかった
人でなしでもそれが本音
72名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)21:09:21 ID:mtD
旦那が体裁ばっかで自分のことしか考えていないのが一番問題だよね
73名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)21:14:43 ID:vR3
実子はどう思ってんだろ
母親が従弟に対して自分と差をつけてるのを毎日目の当たりにしていて
何も感じてないものなのかね?
74名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)21:18:40 ID:AKF
>>70
旦那ひどいね
あなたと実子さん二人であなたの実家に少し帰ってみたら心が休まるかもよ?
75名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)21:40:25 ID:KWi
性格とか人格面の相談なら任せろ
78名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)22:42:49 ID:fbg
>>77
ネタ?マジで聞いてる?
80名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)22:55:48 ID:5GG
本当にストレス
義兄弟やその配偶者と合わないときってどうやって気持ちの整理つけたらいいの!?
義兄弟とその配偶者の嫌なとこを箇条書きにすると
・略奪婚
・赤子がいるのに深夜までネトゲ
・夫婦で赤子のおむつ替え押し付け合い
・泣くと暴言、名指しでSNSで写真付きで暴言
・気に食わなかったら子供に死ねという
・二人共フリーターなのに課金&外食三昧(月10万課金して義両親にお金貰ったこと数ヶ月、私と夫で止めさせた)
・私に愚痴ってきて仲良くしようと擦り寄ってくる
・そのくせSNSでフォローもしてない私と夫をブロックした上で私の悪口を言いまくる(共通の友人経由で丸見え)

夫の両親はかんたん携帯でさえ持て余す人で「ネトゲ?SNS?何それ、そんなことより女同士仲良くしなさい」と言ってくる
夫の両親がSNSとかネトゲを理解してないから、嫌がる私が悪者になってる
夫がブチ切れても私が悪いで意見がかわらないっぽい
冠婚葬祭とかだけなら我慢してもいいかなと思ったけど、頻繁に食事に誘ってくるし
出産だ卒園だ入学だで節目節目にきっちりお祝いを要求してくる
あげたことないけど、それも夫の両親から見ると私が悪者になる原因
私たちが新婚のとき、夏休みに遊びたいからって託児されて散々な目にあってお礼もなかったのに
なんでそんな子と親にお祝いしないといけないの!?
夫の親は女同士助け合えとしか言わないし、日々本当にストレスが貯まる
81名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)23:31:45 ID:KWi
>>80
親権だけ奪って縁切れ
流石にその環境は子供が可哀想すぎる
83名無しさん@おーぷん :2017/03/04(土)23:55:30 ID:y5a
>>35
なんか巣を追い出されてこっちに居付くつもりみたいなんで、ID:fndの処理も頼む
85名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)00:07:31 ID:vXL()
雑談するならスレの主旨に反するのでアク禁します
質問なら質問スレへ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476353829/l50
他スレの文句は絡みスレへどうぞ
86名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)01:38:42 ID:mS8
肌がすごく乾燥しだしたので保湿クリームを塗りたくってるのに、ぜんぜん染み込まないずっとべっとべと。でもニキビはできてベタベタなのに粉吹いてる。私の人生肌に尽くして頑張ってもおっきなニキビが定期的にできてはつぶれてクレーター&ニキビ跡だらけの日々だったな...
きれいな肌を持ちたいことがそんなに贅沢か...
87名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)01:49:10 ID:lEI
>>86
塗りすぎて拒絶反応みたいの起こしてるんやないか?
顔をお湯と水で交互に洗ってとかするとええで
わいも乾燥肌やけど洗顔クリームとか使うと顔の油分が奪われたりでかえってニキビの原因になったりするで
あとは乾燥肌対策の食品調べるとええで
ただだからといって食べすぎんようにな
88名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)01:52:11 ID:Vv1
>>86
わかる
超絶めんどくさがりだから化粧も課金ゲーと思って高いの使ったら結構改善したよ!
生活習慣は何も変えてないから本当課金状態。もちろん金は飛ぶ。
89名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)02:14:14 ID:TRP
物への執着が異常に薄い。高価なものでもプレゼントでも、自分で買ったものでも。もらった時も買った時も嬉しいし、大事にしようとも思う。
でもなくしたり壊れたりした時に なんとかして探そうとか直そう、とか
そういう気持ちにならない。どうでもよくなってしまう。小さい頃はそんなことなかったと思う。
こんなこと友達には言えない、どうすれば良いんだろう?
90名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)02:14:43 ID:Qkv
>>80
「合わない」人とは「会わない」
だけどお祝いなどは義理の関係として諦めて渡す(郵送または義親経由)
義親との付き合いのためだと思ってドブに捨ててる気持で出す。
義親が金を出してあげたりすることには旦那にだけ文句を言わせ自分は言わない。
それでも渡すようなら「他人のこと」と思って意識から外す。
義実家に行くのはその義兄弟一家がいない時だけ。
いる時は旦那にだけ行ってもらう(何か理由はつける)

まあ私ならそうしてる。義兄弟じゃなくて義叔父一家に対してだけど。
91名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)02:21:23 ID:Qkv
>>89
気にしなくていいんじゃないかな?
だって代替が利くからいいやとか大切だって思わなかったりの結果だろうから。
どうでもイイものなんだよ、なくなっても壊れてもどうでもいいってことは。
「かけがえのないもの」なら必死で探すし直すよ。
無理に友達に言わなくちゃいけないことでもないから言わなければいい。
92名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)02:23:11 ID:6p0
>>86
それは水分が足りてないんだよ
感想は感想でも油分水分が足りない真性乾燥肌じゃなくて、いわゆるインナードライ

保水力がないから水分を長時間維持できなくて、水分が足りなくなって皮膚はさらに皮脂を出す
手っ取り早い対処法は3時間に一回くらい化粧水で拭き取って保湿をひたすら繰り返すこと
水分ないのに油分だけオーバーしてる状態だと、油にまけてかゆかゆになって
さらにダメージになるので、ひたすらこまめに手入れする
根本的な対処法としては角質を増やす
おそらく毛穴目立つ肌じゃないかなあ
腕とか手とかに比べたら、顔のキメが流れちゃってほぼなくなってない?
その状態だと保湿しても保湿を受け止める角質がないから効果でないんだよね
肌表面が再生するのは一月はかかるから、育てるためには一年くらいかけるしかない

ちなみにクリームが染み込んだからっってサラッとなったりしないよ
サラッと仕上げたいなら浸透して膜貼るタイプのを探さないと
93名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)02:23:16 ID:LV8
二年くらい前におーぷんに書き込みした

お嬢様な元カノが手料理で煮物とか出してきて冷めた
今カノはキッシュとか得意で、近々結婚します、みたいな話

まとめにも載って、釣りだろとかメシウマお嬢様逃して残念とかコメントされてたけど
嫉妬乙wwwって、優越感に浸ってた

キッシュが得意料理な女と結婚した
キッシュ以外だと、パスタとかグラタンとか
一応作ってくれたのは結婚して半年、もっと短い期間だったかもな
今は土日にソースかけただけのパスタとか出してくれればいい方
晩飯がスーパーの弁当とかザラ

元カノ旦那のフェイスブックとかTwitterとか見てる
なんてことない煮魚とか、青菜のおひたしとか、茶碗蒸しとか、羨ましい
和食だけじゃなく、パスタ料理も嫁とはレベルが違う
ハンバーグとかトンカツとか唐揚げとか、俺の好物も美味そうすぎて

逃した魚は大きいな
後悔しかない
94名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)02:37:49 ID:Qkv
>>93
馬鹿だな。そんなもの見るな。
元カノなんて忘れろ。
そんなものに執着してるから結婚生活が味気なくなるんだよ。
お前が嫁さんに尽くし甲斐がないと思われてるから料理も手抜きになる。
相互作用だからな。
言葉や行為をかけて、より良い家庭環境を作り上げていくんだよ。

元カノ旦那が煮物作ってくる女に洋食や揚げ物にもどんどん取り組むように仕向けていった過程、
喜ばせて作ってあげたいと思わせる過程がきっとあった。
お前はただ受け身でわがまま言ってるだけだ。

もしお前が元カノと付き合い続けて結婚しても
その意識のままなら同じだったんじゃないか。
元カノも一番自信のある煮物を貶められたら、
総菜買ってきて済ませる女になってたんじゃないか。

元カノは忘れろ。自分で選んだ女との生活をどうやって改善するかだけ考えろ。
95名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)02:47:11 ID:TRP
>>91
もらったときはすっごい嬉しい、大事にしよう…!って思うし、持ってる間はそう思ってる。
でもなくした時に一瞬でどうでもよくなる。

こういうのって何か名前あるんかな…
96名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)02:59:52 ID:Qkv
>>95
だから、表面的には「大事」って思ってる気がしてるけど
心の奥底ではそれほど大切とは思っていないんだよ。
喉元過ぎれば熱さ忘れるもんだし、熱くもなかったってこと。
また、人間は都合悪いこと忘却したり記憶を書き換えたりして平静を保っている。
あなたが忘れっぽかったりおっちょこちょいでよく失くしたり壊したりしてショック受けすぎの人生だと
そのショックで壊れないように防衛しているのかもしれない。
97名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)03:17:11 ID:YFl
>>93
いい女を下らない理由で捨ててやった俺wがやりたかっただけだったんだろ
だから気になってネットストーキングしてんだよ
98名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)03:19:52 ID:2HY
>>86
>>92に同意、表面乾燥を保護しようと皮脂分泌が起こる
クリーム塗りたくりは油分過剰でニキビの餌になってるよ
化粧水で水分を与えて、潤った肌をコーティングするためのクリーム、
手が滑るほどではなくて、肌にクリームで蓋をするように塗る位で充分だよ
ニキビ薬は肌を収斂させようとして乾燥するけど、そのため皮脂分泌も起こるのでこれも塗り過ぎ注意
髪の毛も肌にあたらないような髪型に、枕カバーの交換は意識的にマメに
ちなみに肌悩みなら美容板や化粧板があるやん、と思ったが過疎っててダメだねえ
99名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)03:26:54 ID:2HY
>>93の好物が子供舌すぎて…きっと嫁さんもその食生活で不健康になった旦那にアテが外れたなーと思ってるから似た者夫婦でお互い様だわな
100名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)03:51:13 ID:cJC
>>93
こういうのちょいちょい見るね
彼女が煮物や冷蔵庫の掃除料理とかを作って、所帯くささに萎えた話
そういう料理がささっと作れる人は、実はおされ系も簡単に作れるんだよね
なんちゅーこともない惣菜を美味しく簡単そうに作れる人こそレベル高いんだけど、
作らない人ってそれが分からないんだよね
ほんで、そういう人って大概家事全般万能で、男に依存しない割合が高い
おされ系を押し出して男にアピールする人はその逆が多い
ということを知り合いの男連中に言っているが、おされ料理を時々振る舞うキラキラ女子に落とされ、
結婚後、半年かそこらで愚痴をこぼす人が多い
うまく罠に嵌ったんだから、今の奥さんと仲良くしたらいいよ
健康診断はサボらず、健康管理は自分でね
101名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)04:40:35 ID:lEI
おしゃれな料理作っちゃう人は単に料理できるアピールして気を引こうとしてるだけやぞ
カッノに安定的な生活力を求めるなら自分も安定せんと釣り合わんぞ
釣り合わんから逃がしたんやろうがの
102名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)06:13:47 ID:lEI
自己愛製人格障害って治せんのかねぇ…
103名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)07:18:20 ID:LHT
>>86
湯船にゆっくり浸かって水分補給
お風呂場の中でタオルで軽く押さえてすぐにワセリンを薄く塗る
ニキビできてるのは保湿クリームが合ってない可能性がある
104名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)09:16:42 ID:FTx
>>93
今の嫁は本当は料理なんて好きじゃないのに
おまえと付き合う為に頑張っておまえの好きな食べ物を作ってあげてたんだろ
今の嫁が専業主婦でないなら時間が無いのは嫁も同じなんじゃねーの?
他人の家庭を羨むくらいならおまえが飯の準備をしたらいいだろ
105名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)09:37:09 ID:qOt
高校の時に同じ部活だった男
他の学校に彼女がいるにも関わらず、私や友人たちにしょっちゅうちょっかいをかけていた
頭ポンポンは当たり前、腹の肉つまんだり、首筋触ったり
さらに「太ったね」って笑いながら二の腕揉んだり…
やめてと言ってもやめないのがタチ悪い
SNSでもお互いラブラブアピールしてるし、「彼女好き?」と聞くと「当たり前だろ」と言うくせに…
今でも理解できない
106名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)10:27:15 ID:FJk
愚痴というか悩みというか
気団に「嫁にしたイタズラを報告するスレ」ってあるんだけど
そこに元夫が書き込んだんじゃないかと気になっている
詳しくは言えないけど元夫曰く「ほんのイタズラ心」でやられたことで大喧嘩→離婚した経緯がある
私は離婚から5年ほどで再婚、元夫はまだ独身と聞いている
それを知っている同僚が、「もしかしてこれって◯◯さんのことじゃ」とまとめサイトに乗っている記事を教えてくれた
やったことは同じなんだけどこちらの反応が違っていて
「何でこんなことするの!?」が「もーやめてよ~」くらいソフトな感じになってた
日付は私たちが離婚した数年後のことだから、もちろん偶然にも同じイタズラとやらをやった人が居るのかもしれないが
それはそれで奥さんの方がかわいそうだからそうでないと願いたいような
でも元夫本人だとしたら怖すぎるから別の人であってほしいような複雑な気持ちだ
107名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)11:50:10 ID:1Q9
>>49
>>66
ありがとうございます。
義母の好物を旦那に聞いて、それを手土産にご挨拶する程度とします。
お返しせねばと思わせてしまう行為はNGですよね。
普通に考えればわかりそうなことですが、良い嫁キャンペーンというか、少し暴走気味だったことに気付きました。
ありがとうございました。
108名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)16:13:17 ID:zqf
相談失礼します。

嫁実家と嫁についての相談です。
嫁が何かと冷遇されている嫁実家に定期的に帰りたがります。理由は嫁弟に会いに行くため。
嫁は免許を持っていないので、嫁実家に行く時は私の運転で、子供(4歳、6歳)を連れて行くのですが、嫁両親は孫である子供を可愛がりません。むしろ嫁に対しても子供に対しても「なんで来たの?」みたいな反応…
嫁弟はすごく子供達を可愛がってくれて、私に対してもすごく気さくで良い人なのですが…

先月帰った時も、嫁弟へのプレゼント(嫁が毎回買います)を嫁弟に渡していると嫁両親(とくに嫁母)が「お前(嫁のこと)にしては良いものを選んだね」など、ちょっとあれ?って発言をしていました。
何度か、嫁弟へのプレゼントが良くないと嫁が怒られているので仲裁に入ったこともありますが、余計なことをするなと嫁に怒られてしまいました。

正直、嫁には実家に行かせたくないです。息子達は嫁弟に会いたいようですが…
嫁弟も来ない方がいい、プレゼントは要らないと嫁に何度も何度も言っており、自分がこちらへ行くと言っているのですが、嫁はそんなことしたら両親に怒られると泣いて嫌がります。
車を出さないと言うと半狂乱になって怒り狂います…カウンセリングにも連れて行ったのですが、医者には問題無しと言われました。

嫁を納得させて嫁実家に行かせない方法はありませんか?
嫁は実家の件以外を抜くとすごくいい嫁であり母なので離婚は考えていません
109名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)16:56:20 ID:M6l
>>108
難しいね。だって嫁さんはご両親に認めてもらいたくて行ってるんだろうから。
嫁さんにとって弟は実家に行くための口実、貴方やお子さんは材料だから欠ける事は有り得ないんだと思う。
2ちゃんねるの受け売りだけど、神経科、心療内科は当たり外れがあるらしいよ。手間だと思うけど他の医者かカウンセラーに診てもらった方がいいと思う。
110名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)17:06:24 ID:7a5
>>108
傍目から見れば、ここでよくありがちな
姉が搾取子で弟が愛玩子に見える
そう考えると嫁は大人になって旦那と家族をもった自分を
認めて欲しい愛して優しくして欲しいという欲求で
実家に通ってるんだろうけどその望みは絶対叶わないと思う

問題はそれを旦那である108も義弟も気付いていて対応しようとしてるけど
嫁自身が気付いてないか認めていないというところだな

ある意味嫁は家庭環境の洗脳状態だから長い期間はかかると思う
けど嫁には義弟はともかく自分の大事な嫁と子供を冷遇する義両親の態度に不信を覚えること
嫁の行動は結果的に自分の家族(主に子どもと108もね)を他人の冷たい感情に晒していることに気付かせること
>>109の言う通りカウンセリングも並行してみて
嫁を説得するしかないんでないかなー
111名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)17:22:57 ID:doQ
>>86
私も酷い乾燥肌で医師からステロイドを処方してもらう程だったんだけど
加齢もあって肌がシワシワになってきたので昨年くらいから全身に
化粧水を使っている。
500mlで500円前後程度のやつね。
夏はハト麦を使っていたけど、今は乾燥するのでアロエにしている。
ものすごくいいよ~
一年中使っているんだけど、肌が驚くほどスベスベもちもち
冬になっても乾燥しない。
顔も体も同じ皮膚だから、同じ手入れが必要なんだよね。
私は全身にローション塗って、その後、安い化粧クリームを
ハンドクリーム代わりに手に塗っているんだけれど
これで手荒れまで治まった。
高校生の娘も真似して化粧水つけているけれど、
使い出すとやめられない、使うと使わないじゃ全然違うと言ってるよ。
(おかげで消費量半端ないですが。)
ハンドクリームはベタベタしてイヤと言う方にもおすすめ。
費用がとても安いので、お試しあれ。
それとニキビは芯?が残ると同じ場所に繰り返し出来るので
皮膚科へ行ってその元を治療する薬を処方してもらうといいよ。
医者に行くのは面倒だけど、高価なクリームを買うより安上がりだし。
112名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)17:26:10 ID:zqf
>>109 さん >>110さん
レスありがとうございます。
両親に認めてもらいたい一心なのでしょうか…
ただ、不思議なことに嫁は両親には興味がないのです。嫁両親にプレゼントは買いません。
嫁両親への御中元、御歳暮はいつも私に任せっきり。むしろ高いものを買おうとすると無駄だと怒ります。

確かに嫁弟を口実に…という点では嫁両親に認めてもらう為なのかもしれませんが…
すごくいい嫁弟さんなのですが、嫁弟さんが家から自立もしくは、結婚でもしてくれたら嫁が落ち着くのでは…と思ってしまう自分が嫌です…

なかなか精神科や心療内科が近くに少ないのですが、時間を作り他にも当たってみようと思います。ありがとうございます
113名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)17:28:47 ID:1lK
嫁弟は何歳なんだろう
114名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)17:38:56 ID:zqf
>>113

嫁弟、私夫婦共に30代後半になります。
嫁弟は結婚に対してそこまで乗り気ではなく「実家住みの三十代ってだけで怪しまれる」と笑っています。
一人暮らしを勧めると、職場が近いのと、週3ですぐ、近くの中学校にバスケを教えに行っているので一人暮らしの方がデメリットがあると言っていました。

子供達の習い事に迎えに行かないといけないので一旦落ちます
115110 :2017/03/05(日)17:39:14 ID:7a5
>>112
>嫁はそんなことしたら両親に怒られると泣いて嫌がります

何度もごめん、これが全てなのかもね
あくまで義両親の価値観の中でだけど
義弟を気遣わない対応をとると嫁に叱責が飛ぶ
そして嫁の中では叱責>冷遇で叱責を避けるために義弟にこちらに来させないで自分が実家に行くし
義弟にプレゼントも買う

書いてて何だけど原因が家庭環境でも嫁自身の問題でもどちらにせよ歪んではいるよね
所詮相手はただの年寄り2人なのだから
なんとか丸く収まるといいね
116名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)17:45:55 ID:ex1
>嫁両親への御中元、御歳暮はいつも私に任せっきり。むしろ高いものを買おうとすると無駄だと怒ります。

それなら自分で考えろって話だよね
感謝まではいかなくても怒らないで「もっと安いのでいいよ」と伝えればいいだけの話
嫁を大事にするのと甘やかすのは違うから
今後は理不尽なことは小さくても意見を嫁に伝えた方が良いのではと思ったり
117名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)17:48:41 ID:M6l
>>114
だって本当に弟に会いたいだけなら実家に行く必要ないでしょ。弟本人も実家以外で会おうと言ってるのに。
>>110と被るけど、嫁両親にとって弟>>>(越えられない壁)>>>嫁さんで、多分嫁さんもそれが分かってるから両親のお気に入りである弟にゴマをする事で両親に認められようとしてるんだと思う。実際、お前にしてはという前置き付きだけど褒められたし。
嫁さんもだけどお子さん達にも悪影響だよね。ヘレン・ケラーのウォーターみたいな事が起きればいいんだけど。
118名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)18:10:44 ID:2HY
嫁さんに自力で行けないならやめろと言う、または免許取らせて車も預けて好きにさせてやればいいのに
わざわざ連れて行った先で、親に蔑ろな態度を取られる妻の姿を見たくないから自分は行きたくない
弟と会いたいならあちらが出向くと言っているのに頑なな態度が理解できない、って突き放せないのは何故なのかと思う
119名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)18:13:54 ID:2HY
内心嫁実家へ行かせたくないあなたの都合を叶える魔法の言葉はないとして
もう連れて行きたくない(そう見えます)自分の気持ちを話してみれば?
120名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)18:43:14 ID:cA1
人間関係が辛いです
よく人間関係をリセットすればいいみたいに言われたりしますが、それがとても難しくて…

例えばリアルなら仕事なんて簡単に辞められないし、引越しは手間もお金もそうポンと出せるものではありませんし、ありません
ネットなら、特定の趣味がある場合は簡単にコミュニティを外れたりはできないし、他の趣味なんて簡単に見つけられないと考えてしまいます

ストレスから死にたいと思いつつも、死ぬ勇気もなく、行動して変えたくてもどんな行動に出れば変えられるか想像もつきません
少なくとも身の回りの環境として、違った景色を見ることでストレスを解消したいと思っています
1日にほんの少しの間でいいから、仕事のことも忘れ、必要以上に人間関係に悩まされず、その時間のために頑張る…といったような目的があれば頑張れると思っているのですが、みつかりません

どのように探せばいいか、どんな目標があるか、アドバイスいただけないでしょうか?
121名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)18:59:27 ID:eYA
>>120
特定の趣味があっても人と関わらない方法いくらでもあると思うんだけど
どんな趣味を持っているんだろう?
読書や映画鑑賞、料理・裁縫、スポーツだって個人競技なら一人で事足りる
他の趣味なんて見付からないとか言わないで
自分の趣味の中から一人でも楽しめそうな方法を考えてみては?
122名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)19:08:07 ID:vw8
>>120
どのあたりの人間関係で悩んでるかはわからないけど
人間関係についてはあえて何もしない何も考えない
色々思い悩むことでその人の悪いところを見出だそうとしてしまうから
趣味があるならあえてのスタンドアローンもあり
123名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)19:11:39 ID:cA1
>>121>>122
人と関わりたくないわけではなく、関わりたいとは思っています
しかし、実際入ると自分には合わない人間関係のコミュニティだったりするので、別のコミュニティなりを探したいのですが、趣味ありきで探すとなかなか見つからず…

人間関係で疲れるのは、自分の考える必要以上に相手のことを考えなきゃいけないってあたりです
具体的に言えば、LINE教えないだけで急に無視されるようになったり、好きなものを聞かれて正直に答えただけで馬鹿にされたりというあたりです
124名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)19:38:26 ID:CUc
>>120,123
病院行け

細かいことをgdgd気にするのはうつ病一歩手前なんだよ
精神状態が健康だと小さいことは気にならないし、すぐ忘れられる
生きる上でどうでもいいことでgdgd悩みすぎるのは精神状態がヤバイ兆候
125名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)19:58:53 ID:vw8
>>123
その趣味は必ずどこかのコミュニティに属さないとできないものなのかな?
そういうものでないなら趣味繋がりで人と知り合うことにはこだわらない方がいいと思う
人付き合いに疲れて、好きなものを嫌いになるなんて本末転倒じゃない?
どんな趣味の世界でも必ずマウンティングしたがる人、距離無し、他人を踏み台にする図々しい人はいる
そういうのはただの知ってる人として深入りしない
126名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)20:28:23 ID:mS8
>>86です。みなさんありがとうございました
確かに毛穴はとにかく多いし目立つ&量を付ければいいと高いものでもばしゃばしゃクリーム塗ってました....ふたする程度に一年、頑張ってみます
127名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)20:45:55 ID:cA1
>>124
心療内科とかでしょうか?
仕事でもいろいろあって、たしかに精神的に疲れてる部分もあります
前向きに検討するというか、明日時間大丈夫ならいってみます



>>125
実質的には所属しないと意味がないレベルですね
例えば絵を描く趣味なら、公開しなきゃいいじゃん!っていうのと同じ感じになってしまうので
また、そもそも狭い趣味のため、やってる人も非常に限られている感じです
距離に関しては、チャットで楽しくおしゃべりできたらそれでいいや!ってぐらいなんですが、ボイスチャットやら携帯に連絡くるLINEまたはメールというのは苦手な感じで、ネット上の友人相手だと必ず断っています
他の2つは、そういう人ほど自分の下を探して踏み込んでくることがなかなかキツいかんじですね
距離感って難しい
128名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)21:00:22 ID:cNC
>>127
優しくて気が弱い人なのかな
リアルでも変な人に粘着されたりしない?
他人を支配しよう思い通りに動かそうって人は的確に気の弱い人を見抜くよ
言うこと聞かないなら無視してやる!仲間に入ったなら私の相手をしなさい!みたいなのは基本スルーで流していいんだよ
最初に相手をしちゃうから粘着されるし、自分は依存したいわけじゃないってのを弱くでも主張しとかないと付きまとわれる
最初からライトな感じで行きたいんだというのを徹底してれば粘着さんは別なターゲットを探すし、同じくライトな付き合いをしたい人が自分の周りに残るよ
サークルの全員がベタベタしてるわけじゃないんでしょ?
129名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)21:06:45 ID:CUc
>>127
そうそう、そっち方向

あってる薬を処方されたら、一週間しないうちに思考回路からガラッと変わるよ
何であんなに悩んでたんだって過去の自分に首かしげるようになる
考えすぎちゃう人って、だいたいは元からくよくよする性格じゃなくて病気なんだよ
年単位で少しずつストレス蓄積していくから気づきにくいだけ
130108 :2017/03/05(日)21:11:57 ID:zqf
別の方もいらっしゃるので108にします。

進展がありました。
子供達を迎えに行くと、子供達同士仲が良く、その子の親が嫁の同級生であるAさんに会いました。
習い事が終わるまでの時間、嫁の昔の話を聞いてみたところ、Aさんが「嫁ちゃん、良い子だけど、弟のことになるとおかしくなるんだよね…」と言われました。
どういうことか聞くと以下のことを教えてくれました。
・なぜか、嫁弟の周りの人は嫁弟が居るだけで幸せな気分になれる。
・昔から嫁弟はみんなから贔屓されている(それが当たり前に感じる)
・嫁弟と付き合うのは厳禁。嫁弟はみんなのものという暗黙のルールが女子の中であった。
・家族である嫁、嫁両親は嫁弟を崇拝しているような感じだった。

…とのことです。Aさん自身も嫁弟が何故か近くに居るだけで幸せな気分になり、嫁弟目的で嫁の友達になったと言っていました。
高校で嫁と離れ、嫁弟への執着も消えた…と。
「おかしな話だよね、いつの間にか洗脳されてるみたいになるの〜今は大丈夫だけどね!でも地元では、嫁弟君が好きすぎて未だに未婚の子はたくさん居るよー」と言われました。

長いので分けます
131名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)21:15:53 ID:2S9
私(石オタク)が厳選した4Cダイヤを母親にプレゼントしたら
「え!?そんな高いもの買ってこなくていいよ!」とテンパ&拒否られた。
あと自分が使うか質屋へ売っぱらってこい!とも言われました
これ私が悪いの?
132名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)21:17:27 ID:fZK
>>131
あんたも母ちゃんもどっちも悪くないよ
高価なものを買ってこられてビックリしちゃったんだろうね
133名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)21:19:02 ID:CUc
>>131
悪い
贈り物は相手に喜んでもらうものを贈るべきで、
自分が好きなものを送りつけるものではない

ヲタクにありがちな失敗だ
親だからはっきり言ってくれた
他人にやらかす前でよかったね
134名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)21:19:56 ID:m3t
人生がうまくいきません。

所謂毒親に育てられ、コミュ障で人間関係がうまくいきません。
お金の使い方も遊びも制限されてきたので、お金を使うことへものすごく罪悪感を感じます。
プライベートはいい歳して彼氏もいないし、趣味もありません。
家にいても、お前なんて早く死ねとか平気で言われます。
仕事(SEです)は新卒で入って数年間経ちますが、放置されることも多くこれといったスキル・経験がない&やりがいを感じない&人間関係も行き詰まりを感じていますし、
病院に行ったわけではありませんが、鬱状態だったこともあります。

仕事については他社から内定をもらいましたが、もう病んでいることを理由に知人達に止められます。
その選択はリスキーすぎると。やっと辞められると思ったのに・・・

正直何をどこからどう改善していいのかわかりません。
私の居場所、やりがい、生きてる理由はどこに見出せばいいのでしょうか。
もう全てやめたい、リセットしたいのに、プライドの高さと恐怖心が邪魔をします。
135108 :2017/03/05(日)21:22:04 ID:zqf
子供を連れて帰宅し、嫁に話がしたいから時間をくれと頼むと、子供がご飯を食べている間話すことにしました。

嫁両親についてどう思ってるか?
→育ててくれて感謝している。普通に好き。
子供についてどう思ってるか?
→大切。愛している、もちろんあなた(俺のこと)も。
最後に、嫁弟についでどう思ってるか?と聞くと、「なんなの?大切な人だよ?なんでそんなこと聞くの?」と言われました。
そこで、ずっと、嫁から嫁弟に対しての執着。嫁両親から嫁や子供達への態度に疑問を持っていたと話しました。
プレゼントを毎回渡すし、その中身に関して嫁両親が色々言うのはおかしい…と。
すると、嫁はポカーンとしたあと少し考えさせてほしいと部屋にこもりました。

何度かトイレの為部屋からは出てきますが、話しかけても「もう少しだけ考えさせてほしい」とのことです。
進展と言いつつ、あまり進展していませんね…すいません。

子供達が寝たので、嫁が出てくるのを待ちます…
136名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)21:32:26 ID:d97
>>134
毒親で人生うまく行かないと思ったら発達障害だったって良くあるパターンだけど
調べてみたことある?
137名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)21:42:12 ID:m3t
>>136

調べてみたことはあります。
若干当てはまる部分はあるのではと思っていますが、当てはまっても軽度かなと思っています。
また、今ADHDのチェックをやってみましたが、可能性は低いとでました。

他に可能性はあるのでしょうか?
138名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)21:43:15 ID:m3t
>>136
追加です。
アダルトチルドレンは当てはまると思っています。
139名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)21:54:18 ID:d97
>>137
親の方も気にしたほうが良いかなと。
いや、知り合いがそれで発達障害に向き合えば良いだけだと状況を整理できていたから
あなたもそうなるかなと思って聞いてみただけ
まずは精神科じゃないかなぁ、アダルトチルドレンとまで思っているのなら尚更
140名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)21:57:31 ID:zKX
>>133
石オタクが厳選したって書いてあるだけで自分が欲しいとは書いてないだろ
何が見えてんの?
頭大丈夫か?
141名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)21:57:35 ID:cA1
>>128
気は弱いと思います
優しいかどうかはわからないけれど、おとなしいとは言われます

自分なりに少し、頑張って反抗してみることにします
ありがとうございました

>>129
考えすぎ
多分当てはまります
早速心療内科いくことにしてみます
当たり外れがあるんですね…少し不安がありますが、いってみます
ありがとうございました!
142名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)22:03:34 ID:d97
>>140
いやいやいや
自分が欲しいじゃなくて「自分が好きなもの」って>>133は言ってるでしょ。
あなたも何が見えてるの?見えていたなら認識の仕方がおかしい
143名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)22:05:11 ID:zKX
>>142
あ、ごめんそれ普通に間違えちゃった
眼科行ってくるわ
144名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)22:08:11 ID:ex1
>>135
嫁元友人の話が事実かどうかはさておき
実際義弟に嫁含む義家族は執着してた
嫁は客観的にその事実を突きつけられて混乱してる最中かと

他のレスにもある通りこの件は今日明日で進展するものでもないから
少しずつ嫁と話し合っていい方向に向けられればいいんじゃない?
もちろん嫁が不安定になる事も今後考えられるし
そうなるとお子さんの世話や仕事もあって大変だろうけど、そこはあまり無理せずに。
あんま焦るのもよくないよ
145名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)22:09:37 ID:m3t
>>139
親はたぶん何かしらの精神疾患を抱えていると思います。
診断があるわけではありませんが。

病院は心理的なハードルがものすごくたかいのですが、他にやるべきことはありますか。
関連する本は何冊か読んでいます。
146名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)22:14:28 ID:d97
>>145
俺はカウンセラーじゃないから一般的なことしか言えないけど
ハードルが高いものほど先にやったほうが良いぞ。
重いもの、目に普段入らないものを放置しておくと自分がやるべきことが
全く減ってないように感じて進まない⇒やっぱり自分はダメだと感じてしまうし
147名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)22:27:35 ID:m3t
>>145
ありがとうございます。

病院に行くのにも別の悩みが出てきますが、
きちんと対処したいと思います。

また葛藤が出て来たら現れます。
148名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)22:28:07 ID:m3t
147です。
>>146
の間違いです。
149名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)22:33:09 ID:3ZL
何が正しいか自分で判断しろって
そもそも正しいか間違いか判断する基準になるものさしを持ってない人間に言わないでくれ
自分で考えてくださいって考えて分からないから聞いているんだよ!
150名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)22:35:21 ID:lW8
>>22
まだ見てるか分からないけど、高認でなくて、
通信制の高校とかもありますよ。

自分は通信制の高校から大学行ってるんですが、通信制の高校ならほとんど授業は基礎からやるでしょうし、年齢もさまざまで60,70代のかたも普通に同じ授業を受けていました。
自分も数学とか分かりませんでしたが、
http://www.nhk.or.jp/kokokoza/
↑数学、英語とか基礎からやってますし、高校の勉強から勉強の習慣もつくようになるかと思います。
高卒の資格があるだけでも生活していく上で有利になりますよ。
151名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)22:42:45 ID:jUA
思い出すと今もちょっとイラッとするので吐き出し

私は高校生で、修学旅行へ行った時のこと
私の学校は国際交流を大事にしていて、修学旅行先はアメリカ。そこで私は趣味ドンピシャの物を発見した。ポ○モンTCGだった
少し高かったけど、アメリカで買うカードだからもちろん説明文は英語で、ピンバッヂのおまけ付き。最高のアメリカ土産になったと、とてもホクホクしながら集合場所へ
集合場所で、お土産なに買った?とかお昼何食べた?とかそんな話になって、私はお土産にポ○モンカード買ったーっと言った。ムカついたのはここで視界に入ってきたの担任の反応
152名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)22:47:29 ID:jUA
ドン引きしてた。顔引きつったまま数秒苦笑いで私を見てた。別に価値観は人それぞれだし、この年齢でポ○モンが好きだっていうのに驚いても良いしドン引きだってして良いよ
でも、担任が生徒に対してする表情? 他のクラスの生徒や先生、引率の方もいて誰の目に入ってもおかしくない。そりゃ先生だって人間だし表情抑えるのは大変だろうけど、それにしたってもう少し別の表情してほしかった。そもそも貴方、私がポ○モン好きなの知ってるだろう
と、ちょっとムカついた
153名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)23:09:40 ID:C9D
>>80
擦り寄ってきた時に、共通の友人経由とやらで見つけた悪口をプリントアウトしたものを見せればいいじゃない。

義両親にも見せた上で「自分を嫌っている奴に対して好意的な感情を持てるわけ無いだろ。そもそも一方的な集りは"助け合い"ではなく"乞食"だ」とでも言って無視だろ。

私にも子供はいるが、親戚であろうと自分の子供以外は可愛いとも思えないし、野垂れ死のうがどうでもいい。とにかく自分に迷惑がかからないかどうかしか興味がない。
嫌われても問題ない人に対して愛想笑いをする必要もない。常に不機嫌でいいんじゃない?

どんなに怒ってこようが、自分には関係の無いこと。勝手に言わせておけばいい。
どうでもいい奴が騒いだところで、どうでもいい。
154名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)23:16:08 ID:0Cv
彼氏との同棲を計画しているけど、自分の姉にモヤモヤしてます…。

彼氏と結婚前提で付き合い始めてから二、三ヶ月。ペースとしては速いですが、同棲することを決め、今度お互いの両親と顔合わせをします。
また結婚に向け、私には専業をしていてほしいと言われました。

ですが、私が現家事手伝い・怪我、精神病持ちで貯蓄もほとんどないということもあり、私の姉があまり快く思っていないようで困っています。

「働いていなくて同棲・結婚なんておかしい」「展開が早すぎる」「甘えすぎだ」「怪我に病気もあってただでさえ親に迷惑かけているのに、これ以上かけるな」
などと、意見を出されています。

姉の意見も最もですが、専業の選択は彼氏と話し合い、私の身体を考慮してくれた結果です。
両親も交際・同棲については、ありがたい事に迷惑とは捉えておらず、快く思ってくれているようです(もちろん、交際期間の短さには多少驚いていましたが)。

ですが私は昔から姉に対してコンプレックスを抱いており
姉の言うことは全て正しくて、その通りにすれば彼氏・家族のためになるのではないか…と考えてしまいます。
普段からキツい口調ですが、そんな言葉でも私を心配して言っているんだろう…と希望を持ってしまったり。
親・彼氏からは気にしないようにと言ってもらえてますが、どうしても頭から離れず、自分の計画や思考が甘いような気がします。

すっかり疲れてしまって、姉と顔を合わせるのも辛いです…。同棲開始まで耐えるしかないかなぁ…。
155名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)23:20:51 ID:d97
>>154
耐えるんじゃなくて自分でしっかり考えて「これで良いんだ」と思える前で不安な事項を潰していかないと
結局毎回何かしらのストレスを抱えることになるよ。

精神病が何か分からないとこれ以上はいえんが
156名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)23:27:27 ID:JCe
私は甘い匂いが好きだ
特にバニラ系が好きなので、柔軟剤は私にとってはお高め(700円くらい)のバニラっぽい匂いのものだし、ヘアオイルもバニラ香
入浴剤やボディソープもバニラ系の匂いで揃えた
匂いありきで探すので、自分の収入を考えると分不相応な価格のものもある
だからって、他人に金が勿体ないだの無駄遣いだの言われる筋合いはない
香害ふりまいてるなら私も反省するし、対処もするが、香水とかはつけていない
肩が触れるくらい近づいた時にふわっと匂う程度だと親しい人たちから言われてるので、たぶん香害もない
毎日のように酒を飲み、給料日前になると金がないと連呼する人に、無駄遣いとか言われたくない
少なくとも私は、薄給ながらにやりくりして、給料日前だからって米と調味料しかない生活をしたことはない
157名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)23:32:30 ID:0Cv
>>155
ありがとうございます。
確かにストレスについてはこれまでも溜め込んでばかりだったので、きちんと解決させないといけませんね…。
病気は双極のⅡ型です。。
158名無しさん@おーぷん :2017/03/05(日)23:45:55 ID:4zB
豚切り、携帯からすまん。
夫と全然うまくいかなくて苦しくてしょうがない。
おかえりもただいまも、いただきますもご馳走様もない家庭をどうやって保っていけば良いのかわからない。
離婚も考えているけど、個人の貯金も僅か。仕事は夫実家の家業を手伝ってるから離婚したら無職。
娘は保育園に幸い入れたけど離職したら出なければいけない。
実家は近いけど、父親が病気でそれどころではなく出戻りはできない。
他に頼るあてはない。
2歳の娘が癇癪を起こすと夫が軽く頭を叩いたり、突き飛ばしたりしてその事で喧嘩になっていたけど、つい最近私がブチギレて思っている事を洗いざらいぶちまけたら
そこから没交渉でほとんど無視されてる。
同じ空間にいると息苦しくて動悸がして気持ち悪くなってくる。
159【27】 :2017/03/05(日)23:47:50 ID:fxI
ワイから1つ伝えたいこと
愚痴やと思ってくれ
相談だのあるけど何がどうあれ最後は自己解決やで
160名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)00:04:17 ID:5Bp
>>157
彼氏はその病気知ってるんだよね?
躁状態と鬱状態のあなたと接した事ある?
ま、本人がいいならいいんだろうけど知ってるのかな?って気になっただけ
161名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)00:19:16 ID:P91
>>160
彼氏には躁状態・鬱状態両方見てもらいました。
もちろんコントロールできるよう努めていくつもりですが、その上で結婚という道を考えてくれていてありがたい限りです…。
162名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)01:15:09 ID:53h
>>154
変な姉だね

働いてないのに結婚なんて!←意味不明
甘えてる←双方の話し合いの結果ですが?
親に迷惑かけて!←同棲で家を出るんだから親の負担減じゃん

展開が早い!だけかろうじて同意できるかなー
でも急いで結婚するんじゃなくて同棲して相手を見極めるんだから問題ないよね
見下し要因の妹が自分の支配から逃れるのが嫌でダダこねてるだけに見える
同棲云々以前に抑圧してくる姉と距離をとった方が精神衛生上よさそう
163名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)01:20:17 ID:qhN
>>154
アドバイスをしたわけでもなくダメ出しだけとはありがたくない上に何の役にも立ちそうもない言葉だこと
姉が既婚者なら自分と同じ立場になるのが楽しくない、未婚者なら自分より上に行くのが気に入らない
どっちにせよ立派なマウンティング行為
貴方が信じるのは自分を育ててくれた親であり、マウンティングで貴方を潰そうとする姉ではありません
それだけはしっかり区別をしましょう
164名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)01:26:33 ID:iDN
>>154
病気に理解があるから大丈夫で、快く送り出すのは不安でとやかく言う気持ちはわからないでもないです。
今まで家族に支えていたのをヒーロー気取りの男が一人で面倒をみるなんて不安。
今まで散々妹に振り回されたのに、専業主婦?!って、嫉妬もわからんでもない。
彼と同棲しても、結局はフォローしなくちゃいけなくなる
負担が軽減どころか、監視から離れたせいで余計な面倒起こしそう 今度は男女問題近所問題も加算で負担倍増…嫌味も言いたくなりますわ
165名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)01:29:18 ID:53h
>>164
姉乙
って言えばいいのかな
166名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)04:07:14 ID:P91
>>154
補足です。

ここ数週間、両親の承認の上で相手の自宅へ通い妻のようなことをしています。一回につき、1〜2泊くらい。
その事についても、当時事情を知らない姉から「どこに遊びに行っているんだ、親を心配させるな」と言われてしまいました。
姉にも早めに彼氏のことを話すべきだったのですが、まずは両親のみでの顔合わせということや、学生である姉の就活が始まるためタイミングを見逃してしまいました。
また姉の傾向から、母と相談し今回の話は一旦母から伝える事になっていました。もちろん改めて伝えるつもりではありましたが…。
ですがその前に姉から↑の探りを入れられ、私から話すべきことだと言われました。
これらに関してはとにかく私が至らなかった結果で、姉の言う通りだと思います。

>>162
>>163
今まで私のことで親だけじゃなく姉にも負担があったと思うので、姉が強く出るのも何となくわかってしまいます…。
姉は未婚ですが、姉の中では「結婚するなら働いて貯蓄を備えて、結婚後も働き続けるべき」というのが理想的な形のようで、これまでの言い振りだと私にもそれに準じてほしいのかな…と思います。

>>164
確かにこれまでの私のことで、姉にも少なからず影響を与えてしまったかと思います…。
ただ実際に私にフォローを入れてくれることがあったのは両親でしたので、同棲後の負担が両親に行くことを懸念しての発言かもしれませんね…。
もちろんこれまでのことを、今度は二人で解決していけるように努めていくつもりではあります。
167名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)04:53:51 ID:u65
>>166
ちなみに何歳ですか?
168名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)05:09:18 ID:P91
>>167
私と姉二人とも20代で、一歳差です。
彼氏は30代です。
169名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)05:36:20 ID:OPf
>>166
IDが変わったから最初に書いた時のレス番号を半角で名前欄に書いてくれるかな。
疑問なんだけど、専業になるのに何で入籍じゃなくて同棲なの?
入籍と違ってパートナーへの義務はないのは分かってる?今は貴女を支える気持ちがあっても一緒に暮らしていくうちに気持ちが変わっていくかもしれないし、生活自体も全くトラブルが起きないなんて無いんだよ。
下手すると一方的に同棲解消される危険もあるんだけど、そうなったら誰が貴女をフォローし、面倒を見るのかな?貴女の親だよね。
お姉さんも貴女と同じ親の子供だからね。直接影響がなくても親がしなくてもいい苦労をするのはなるべく見たくないと思うよ。
それとここにも引っ掛かってるんだよね。
> 両親も交際・同棲については、ありがたい事に迷惑とは捉えておらず、快く思ってくれて い る よ う で す
言葉の綾かもしれないけど、何で 賛成して く れ ま し た みたいなはっきりした言葉じゃないのかな。
まあ、同棲だろうが親から離れて自分の家庭を作る事に変わりはないからね。貴女が娘気分を捨てて彼氏さんときちんとやっていけるならお姉さんの言葉なんか気にする必要はないと思うよ。
170154 :2017/03/06(月)06:19:32 ID:P91
>>166
名前つけました。ご指摘ありがとうございます。

同棲を選択したのは、既に結婚前提でのお付き合いだったので、早くから生活を経験しておこうということでそうなりました。
籍をいれる等は、生活が落ち着いてから行おうと考えています。同棲期間は数ヶ月〜半年ほど取る予定です。

パートナーに義務がなく、万が一の時に親に迷惑をかけてしまうこと、おっしゃる通りだと思います。
姉がそういったところを見たくないというのも勿論ですし、私もそういうことにはできるだけ繋げたくないので、同棲にあたってより自立心を養っていくつもりです。
専業を頼まれてはいますが、もし私にもできるパート等を探せたら…といったことも考えています。ここはお互いに改めて相談します…。

>快く思ってくれている〜
については、言葉の綾です。申し訳ありません…。
渋々賛成ではなく、良く思ってくれていたということを表現したく、こう書かせていただきました。

別視点でのご意見がいただけて、とても嬉しかったです。本当にありがとうございます。
171154 :2017/03/06(月)06:25:31 ID:P91
レス先間違えてました…
>>169さんでした、失礼しました。
172名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)06:37:59 ID:OPf
>>170
入籍前提の同棲なんだね。だったら私が書いた事は全部的外れだwww
そうなると他の人が書いてるようにマウンティングかなぁ。もしかしたら自分は就活で大変なのにハンデがある(ごめんね)貴女が幸せになるからモヤモヤしてるのかもしれない。
もっと歳が離れていれば貴女への接し方も違うんだろうけどね。貴女も若いからどうしても親御さんの助けを借りる事があるだろうしお姉さんの文句wも増えるかもしれないけど、出来るだけ関わらないようにして、わざわざ文句を言いにきてもアーアー聞こえないーwでいいと思うよ。
173名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)07:11:28 ID:rxH
>>158
ある意味旦那は妻とのコミュニケーションを放棄してるのだから
それをコツコツ記録してって証拠として
今は無理でも離婚時に多少の慰謝料ぶんどれないかな?
というか2歳児突き飛ばしは明らかに虐待でしょうに

あと並行してあなたは別の仕事探すとか
夫の家業手伝いだから辞めるには大変だろうが
感謝もされていない現状よりはマシじゃないかと
174173 :2017/03/06(月)07:14:58 ID:rxH
とはいえ158側からの言い分しか自分らは聞けないから
夫がなぜそんな態度を結果的に取っているのか分からない
もう一回メールでも何でも冷静に話し合いを持ちかけて無駄だったら準備しときなよ
(あなたに落ち度が無いならすまん)
175名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)09:54:37 ID:mxt
先日、彼女がちょっとした失敗をした。
なんでそんな失敗するんだよと思った内容だったが、イラっとする気持ちを抑えて「俺がやっとくからいいよ」と言った
明らかに気落ちしてる彼女に「コーヒー飲みたいな」と言ったら「買ってくる!」と言ってホットコーヒーを買ってきた
「俺、冷たいののみたかったんだけど」と言ったらまた買いに行こうとするから、無駄遣いだしもういいからと引き留めた
その5分後、彼女がなんかそっぽ向いてるからこっち向かせたら泣いちゃっててビックリ
いやそんな事で泣くのかよと
でも思い返せば彼女は基本的にすごく優しくて気遣いも半端ない
俺が同じ失敗したら間違いなく「全然大丈夫だよ!」「私のためにしてくれて本当にありがと!」って
笑顔でいつも以上に励ましてくれると思う(俺が自己嫌悪で落ち込みやすいこと知ってるから)
彼女はそういうとこまで期待してたのに、俺が素っ気なくしてたから辛くなって泣いてしまったらしいんだな
彼女のそういう優しいところはすごく好きだけど、俺にもそこまでのレベルの励ましとか求められるのもどうなんだと思ってしまう
彼女のせいでイラつかされて、我慢するだけでも労力使うのに、失敗した相手を励ましたりフォローしたりしなきゃいけないのか?と
ただし失敗率についてはどちらかといえば俺の方が高いんだけどな…
176名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)09:57:24 ID:sKk
>>175
今すぐ別れてやれ
177名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)10:06:25 ID:JOa
>>175
この時期だしホットコーヒーは気が利いてると思う
最初に冷たいのって一言言えばいいだけ
他罰的というか、彼女に対して優しさが感じられない
人並み以上の優しさを求められてて過剰というならともかく、今見る限りでは早く別れて開放してあげて欲しいレベル
178名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)10:25:42 ID:5GX
131だけどダイヤは書類含め自分で保管することにした
あと母の好みで選んだわけじゃないです
179名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)10:44:31 ID:rxH
>>175
フォローは無くてもいいけど最低限イラつきは顔に出すなよ
買ってきてくれたんだから「ありがと」の4文字くらい言えるだろう

失敗がお前の方が多いなら彼女のストレス正直半端ないと思うがな
ポンコツ彼氏に勿体無いいい彼女じゃん
180名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)10:53:51 ID:Isw
>>175
>笑顔でいつも以上に励ましてくれると思う(俺が自己嫌悪で落ち込みやすいこと知ってるから)
めーんーどーくーせー彼氏だな
失敗が自分の方が多いって自分が未熟な事を開き直ってなんじゃそりゃ、謙遜のつもりか?

他の人も言ってる通りだよ
彼女ばりの神対応なんぞ相手は求めてない
最低限事前に欲しいものがあるなら言って、相手が何かしてくれたら簡単にでも礼を言えばいいだけ
報連相って言葉は恋人でも当てはまるんだぞ?
お前が気付いてないだけで彼女の方が10倍は我慢して気を使ってくれるんだから少しは反省しろよ
181175 :2017/03/06(月)11:02:51 ID:mxt
ちょっと待ってくれ
書き方は悪かったかもしれないが彼女のことは物凄く大事にしてる
俺の友達や妹にも「彼女といる時のお前はキモすぎるw」って言われるくらい優しくしてるし大事にしてる
そんくらい本気だし、結婚も考えてるんだよ
いつも優しい俺が初めてくらいに素っ気なくしたから彼女も驚いたんだと思う
それに先日の態度も、ごめんごめんと謝る彼女にもういいからと言ったあとは
テンション低いけど普通の会話にシフトしてったのよ、さすがにこの時間眠いよなーとかさ
でも、いいよいいよ気にしないでって笑顔で言ったら
俺が怒ったり悲しんだりしてる気持ちが全然彼女に伝わらないじゃん
俺はさ、俺が何か失敗した時、彼女が怒ったりイラっとした上でそれを全く表に出さずに俺励ましてたと思ってたんだ
でも最近話しててそうじゃないって知った。彼女は「気にしてないよ!」「むしろありがと!」っていうのを素で思ってるんだよ
イライラを我慢した器のでかさじゃなくて、泣いちまうくらいメンタル弱いから相手にも一切そういう責めるみたいな感情抱かないだけなんだ

伝わらなかったかもしれないけど、レスくれた人たちが言ってる「過剰な優しさ」とか「神対応」を彼女は俺に求めてた
イライラは出してなかったけど、素の感じで猫なで声で話したりしなかっただけ。俺にしたらフラットな感覚でいたんだ
182名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)11:12:42 ID:rxH
>>181
素直にそう言えばいいんじゃないの?
他の人も書いてるけど失敗が175の方が多いこと
素だろうが我慢してようが彼女の対応のおかげで175が気持ち的に助けられてるのは事実じゃない

結婚だって突き詰めればお互いの性格と価値観の擦り合わせなんだから
相手がもし失敗したとき175はAタイプで彼女はBタイプの反応をする
その違いは関係に波風を立てる可能性がある
面倒くさくてもそれを防ぐ方法を
妥協点を探りつつ2人で話するしかないんでない?
183175 :2017/03/06(月)11:12:52 ID:mxt
下げ忘れてた
何が言いたいのかというと
彼女→怒ったりイラつく感情がないので自然と神対応
俺→人並みにイラついたり怒ったりする
酒の弱い奴が酔いやすく、酒の強い奴が平気なのと似てる気がするんだ
彼女は強いからどんなに煽っても苦しくならない、余裕ある対応ができる
俺は量によって酔ったり気持ち悪くなるから、そういうダメージ受けた時に無傷な彼女と同じ神対応求められてもつらい
でも彼女は俺に自分と同レベルの神対応を求めてるし、俺がそれをしないと辛くなる

俺としては多少素の自分にも慣れて欲しいし、怒りの感情を笑顔に変えてなかった事にされるのはつらい
でも神対応しなかった俺に泣くくらいだし、客観的に見てどうすればいいか教えてほしい
184名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)11:27:49 ID:3Dw
>>183
別れて解放してやる
それか自分が到らないのだから泣かせるような対応をしない
相手の方が強いからといって甘えんな
185名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)11:33:03 ID:svD
>>175は彼女の為に歩み寄る気は無いのか?

>俺としては多少素の自分にも慣れて欲しいし
お前も巣の彼女に慣れてやれ
186名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)11:33:48 ID:TAR
175がキモすぎるくらい猫被ってるだけじゃん。
素を隠して付き合うからそうなるんだ。
彼女は相手に対しての気遣いや感謝を前面に出してるだけで、神対応ではない。
小さな事でイラついて素っ気ない態度を取ってるようじゃ、結婚生活なんて破綻するよ。
まず、自分が変わろうと努力しな。
変わる努力をするのが嫌なら別れろ。
187名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)11:33:53 ID:wSP
>>183
仮にあなたの酒の例えが的確だったとしたら、彼女はザル相手じゃないと満足できないって事になるから
体質的にどうしようもできないあなたは、彼女の望む相手には成り得ないって事になるね

結論:お別れしてそれぞれに相応しい新たな相手を見つけるのが良い
188名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)11:34:34 ID:svD
>>185
誤 巣の彼女
正 素の彼女
189名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)11:48:30 ID:JOa
>>183
その酒の例えにしたってさ
酒弱いからヘロヘロして、対応出来なくてゴメンなって
態度でいるのと
俺様は酒弱いんだから、酔っ払って当然!お前が気を使えよ!
って言うのとでは全く違うよね?

普段どう接してるかは知らんけど、書き込みを見る限り俺様に気を使えと言ってるようにしか見えないけど。
190名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)11:56:37 ID:Isw
そもそも最初の失敗はともかくとして
次のコーヒーの件はどっちかというと175が悪い
彼女も一応確認した方が良かったとは思うけど
191名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:01:23 ID:huc
温かいのと冷たいの両方買って来いよってことか
192名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:04:29 ID:roT
とりあえず神対応とかキモい
神対応じゃなくて普通の対応だろ
お前が糞みたいな対応なんだろ
193名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:11:33 ID:q8D
すげえな
「ものすごくだいじにしてる」感が全く無いもんな

自称優しいらしいが、そんなことはない、むしろ器が小さくガキだわ
「もういい」は基本的に免除でも寛容でもなく、投げ捨てなんだよ
そして、イラついても普通は他人にぶつけない
それが解ってない時点でお前はクソでワガママなボクチャンだよ
194名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:14:29 ID:roT
わざわざ買ってきてもらって、文句言う奴は間違いなく糞
195175 :2017/03/06(月)12:15:10 ID:mxt
彼女にこういう対応とったのはほぼ初めてだ
正直、妹や母親には毎日こんな態度でいる俺の素だったんだよ、怒ってるとかじゃなくてな
付き合ってから半年は猫被ってたし、歩み寄ってたし、彼女の感覚に合わせてきたよ
でもこれから家族になる時に、負の感情全部隠せとか無理じゃないか?
むしろ、母親とか妹とか友達とか、そういう親しい相手に接する態度に近くなるのが家族になるってことじゃないの?
本気で知りたいんだけど、既婚男性は口説いたり付き合いたてのような丁寧さでずーーーっといるの?
196名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:20:00 ID:roT
>>195を翻訳

ぼくちゃんわるくないでーす
197175 :2017/03/06(月)12:21:13 ID:mxt
コーヒーの事に関しては、寸前の失敗にイラついてたから気を遣えなかった事は認める
俺が悪かったと思う

でも今後ずっと感情を出さずに聖人君子でいるのはキツすぎる
結婚生活って、お互いそんな聖人君子でいないといけないことなのか?
世の中の夫婦ってそんなに相手を24時間気遣って生活してるのか?
少なくとも俺の両親は言いたい事言い合ってるし、不機嫌になることもあるけど家族はそれを受け入れてるよ。妹だってそうだ
彼女には腫れ物に触れるような態度とってるけど、これがずっと続くなんて思いもしなかった
いつかは妹みたいな感じのやりとりになるのかなーって思ってた
誰よりも俺のこと受け入れてくれてると思ってたら、なんか真逆だった
他の人は本気でマイナス感情を嫁とか彼女に出してないのか?それ受け入れてくれない家族って本当の家族なのかよ?
198名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:21:57 ID:roT
>>197
こういう奴が結婚したら俺の物って平然と奴隷のように嫁に命令したりするんだな
199名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:22:28 ID:q8D
釣った魚に餌はやらない、ってやつか?
サービス期間終了?

あのさ、「歩み寄ってくれて、私の感覚に合う優しい人」と思って結婚したらさ、
「猫被ってたんだよバーカ、これから素でいきますんでwwwww」って言われたらどう思う?
歩み寄ってもくれない、感覚も合わない人とずーーっと一緒にいるの?

お前はワガママなボクチャンと思ったがな
違うな、嘘つきの卑怯者だわ
200名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:23:04 ID:GKS
さっきあったびっくりしたこと
スーパーのATMなんだけど、ゆうちょが一台しかないし、このあたりのゆうちょが駐車場併設してなくて
いつもこのATMは混んでるんだけど、私の2つ前の人が何度も入出金繰り返してた
5回目か6回目で私の前に並んでた若い女性が「一回並び直したらどうですか?」と声かけた
操作してた人はモタモタしてたわけでもないからびっくり
「ごめんなさい、あと2回で終わります」と周りにペコペコしながら操作してたけど、そのやり取りが無駄だよね
若いとカリカリしてちょっとくらい待てないのかな?
女性は記帳だけして去っていったけど、私もその後8件振込があったから、女の子の発言のあとにやるのが気まずくてやりにくかった
でも実際やっている誰も文句言ってこない
他にATM無いから、このATM使う人には暗黙のルールになってたのに、それを新参者がぶち壊して嫌な空気になってモヤモヤしたよ
201名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:24:26 ID:roT
>>200
こいつも自己中だなぁ
普通は長時間使用してて、後ろに並んでたら並び直すわな

何が暗黙のルールだ、自己中過ぎ
202名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:26:19 ID:roT
でも実際やっている誰も文句言ってこないのはそれがルールだと思ってるからではなく、
文句言って揉めるのが嫌なだけで、並んでる人は非常識だなってお前のこと思ってると思うよ
203名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:28:48 ID:GKS
私だけじゃなくて他の人も並び直してないよ
女性が声かけた人も何回もやっても誰も何も言わない
他の人も何回もやってる
204名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:30:13 ID:tlf
>>197
だからみんな別れろって言ってるだろ なんで彼女がお前に合わさないといけないんだよ
そろそろ踊る?
205名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:30:33 ID:URL
バカに関わりたくないから鬱陶しくても我慢してたら
暗黙のルールとして許されてると思われていたでござる
3件程度で並び直せ

私だけじゃないですうー
他の人もですうー

バカが100人いても、お前のバカさが1/100になるんじゃないぞ
100倍になるだけ
206名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:30:41 ID:roT
>>203
それはお前がそれしか見えてないだけ
並び直してる奴は並び直してるけど、お前は気づいてないだけ
そもそも四六時中そこに張り付いてるわけじゃあるまいし
よくそこまで言い切れるもんだ
207名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:30:51 ID:YDs
>>199
聖人君子とは大きく出たね。そこまで言ってないし、やらかかすことなんてしょっちゅうだよ。
ただ普通の人はそこで謝るし、次にやらないようにどうするか考えるし、どうしようもないなら話し合う。お前は俺に合わせろだけじゃん。

お前のいう家族は自分の奴隷
大切にするは壊さない程度に扱う。

普通の人と同じ言葉使っているつもりだろうが込められた意味がまるでちがうよ
208名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:31:39 ID:YDs
>>207
アンカみすった
>>197
209名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:32:22 ID:sKk
>>195
結婚考えるようになった時点で親や妹に対しても大人の対応に切り替えるんだよ
餓鬼に戻ってどーするんだよ
結婚すれば、早晩父親になるだろう
こんな餓鬼な父親いらんわと、彼女さん今頃おもってるはず
210名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:37:45 ID:15e
>>197
家族からもうんざりされてそう
211名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:38:01 ID:roT
親しき者にも礼儀ありってな
212名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:38:26 ID:vWr
>>197
猫を被ったまま家族はやれないという感覚は正しいよ
だけど175は彼女とは猫を被った付き合いしかしてこなかったのでしょ?
自分で作った矛盾に嵌っただけだ
猫を自分の本性にできないなら
彼女に猫を被っていたと正直に打ち明けて
素を晒していくしかそこから出る方法はないよ
それで嫌われても潔く受け入れる
213名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:38:37 ID:GKS
>>206
毎週利用してるけど並び直してる人見たことない
最大20人くらい並んでたけどそれでも誰も並び直さなかった
並び直しの指示の張り紙がない
店員が見ていても並び直し指示されない

ハイ論破w
214名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:38:43 ID:YDs
>>210
多分家族ごと変なんだと思う。
アスペルガーとアダルトチルドレンのカップルかしら?
215名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:39:46 ID:2Kp
>>213
無知って罪だな
216名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:40:22 ID:15e
>>214
おぉ、なるほどw
217名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:40:43 ID:GKS
>>215
あんたそのスーパー来たことないくせに
218名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:40:46 ID:svD
>ハイ論破w

釣りかよ…
219名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:41:29 ID:URL
暗黙のルールはどこにも張り紙がない
店員はゆうちょATMとは無関係

バカかこいつ
220175 :2017/03/06(月)12:42:48 ID:mxt
うーん
付き合いはじめに気を使うのも、だんだん慣れていずれは素の自分を出してくようになるのも普通の事かと思ってたんだ
彼女が真面目すぎて素が出せなさそう
221名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:43:09 ID:svD
文句は言わないけどイライラしてるよ
>>200みたいなどっかの経理担当BBAにはw
222名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:43:17 ID:JOa
>>213
民度が低い地域なんですね
常識的な人間は他の人への迷惑を考えて並び直すよ
注意した女性が一般的。
223名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:43:39 ID:YDs
>>216
ちなみにアスペルガーとアダルトチルドレンは相性が良いと言われてる。
アスペルガー何て程度の問題だからね。障害にならなくてもそういう傾向を持つやつは幾らでもいる。というか傾向を持ってないやつなど居ない

>>220
また彼女のせいかよ、お前の思い通りに動くのが正って価値観に気づいてる?
224名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:44:29 ID:svD
>>175はプリマにご招待か?
225名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:44:33 ID:q8D
>>220
この程度が真面目に見えるなら、お前は彼女とは格が違いすぎる
別れてあげて、おねがいだから
226175 :2017/03/06(月)12:46:02 ID:mxt
途中送信してしまった
ほんのちょっと素を出したら泣かれてしまって、一生猫被らなきゃいけないのかよ?って思ったんだ
とにかく俺の対応がまずくて彼女に合わせることが色々正しいとわかったからこれで締める
不快になった
227名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:46:15 ID:2Kp
うわ>>217めんどくせえな
今まで生きてきてお前が見たことないってだけだろ
指示がないからしても良いって子供か?ごく一般的な常識があればわかるもんだけど
論破厨か釣りか知らんけど釣りたいならもっと釣り針でかくしな
228名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:48:28 ID:svD
>不快になった

最後まで自分中心な餓鬼だった…
229175 :2017/03/06(月)12:48:44 ID:mxt
また途中送信してしまった
不快になった人がいたらすまなかった
アドバイス読み直して自分なりに理解するようにする
沢山レスもらって俺がおかしい事はわかった
彼女とは別れたくないから頑張るようにするよ
230名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:49:57 ID:vWr
>>220
>付き合いはじめに気を使うのも、だんだん慣れていずれは素の自分を出してくようになるのも普通の事かと思ってたんだ
その通りだよ
でも普通は、徐々に素を出して互いを分かり合ってから、結婚とか考えると思う
そこに至る前に合わなくなって交際が終わることもあるだろう
結婚ありきで家族になるんだから素を受け入れるべきだ はない
231名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:53:12 ID:q8D
っていうか、交際に至る175の良さは全部「猫を被ってた」んだろ?
素を見せて、押し付けて、どうなるんだろう
相手に我慢しろって言ってるだけだよな
232名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)12:56:31 ID:sKk
>>220
>>225に、禿同!!!!
彼女がレベル10なら、おまえはレベル2程度だろう
これまでがレベル8程度に見せかけていたが、くたびれて来たんだよな
で、レベル2の自分に戻りたい
当然、レベル10の彼女さんはがっかり・愕然・悲嘆にくれていることだろう・・・・

解放してやれ
レベル10の男と結婚させてやれ
おまえはレベル2程度の女を探せ。
ネコ被る必要のない気楽な恋愛と結婚できて、いいじゃないか
233名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)13:06:50 ID:vWr
>>229
本心からそういう人間になりたいと望んで努力するならいいけど
彼女と別れたくないから無理するのはNG
いずれ我慢が擦り切れて爆発するし
溜めたストレスを彼女のせいにしかねない
234名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)13:40:36 ID:OPf
>>213
あなたの論理だと赤信号みんなで渡れば恐くないと同じなんだけど。
民度の低い地域なんだね。
235名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)13:52:25 ID:UQe
>>213
一人で何件もやる人間ばかりとか、凄い地域に住んでるな
新参者と言ったり、他の人の回数数えるとか気持ち悪いわ
振込とかネットでやれよ
236名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)13:55:09 ID:OPf
>>229
> 彼女とは別れたくないから
ちやほやしてくれる女を手放したくはないってかww
どれだけ居心地が良くても本音が出せない人とは長続きしない。彼女のためだけでなくあなたのためにも別れるべきだよ。
237名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)15:08:24 ID:30V
出遅れレスで申し訳無いが
少し前にどこかのまとめサイトで生涯現役反抗期と奥さんに指摘されてた旦那さんがおったのを175の書き込みを読んでて思い出したわ
結婚するまでは母親に対してずっと反抗期
結婚してからは奥さんに対して反抗期
中年のおっさんなのに魂は永遠の中学二年生
175もいい大人なんだから肉親に対してももう少し優しくなればいいんじゃねーの?
彼女はエリートのマゾでもないなら本音の付き合いなんて望んでないだろうに
238175 :2017/03/06(月)17:15:28 ID:mxt
締めたのに何度も出てきてスマン
うちの家族はお互い言いたいこと言い合ってる
男だからとか女だからとかないよ
母だって妹だってイラついたり不機嫌になる事あるけど、まあそんなもんだろってみんな寛容だよ
別に毎日そんなじゃないけど、人間だから誰かにイラつく事とかあると思うんだよ
猫被るって表現したけど、
239名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)17:22:04 ID:svD
>>238
素の自分で彼女と向き合えば?
それで別れようと彼女か壊れようとこっちの知った事じゃない
240175 :2017/03/06(月)17:33:21 ID:mxt
また途中送信しちまった

彼女が家族と話す時も割とざっくばらんな感じだったから
俺には気を使ってくれてるんだな、ありがたいなとは思ってた
でも俺が同じ感じで素を出したら泣かれて、マジかよって混乱したんだわ

とにかく>>239の言う通り、彼女と腹割って話してみる
それで擦り合わせできなきゃ最終的には合わなかったんだって諦める
彼女みたいになる努力は続けたいと思うけど、やっぱりずっとちやほや甘い言葉しか吐かない関係は異常だと思う
俺もそんな行ったことないけど、キャバクラとかの嬢って形は違えど彼女みたいな感じなんだ
欲しい言葉をくれて全肯定してくれる?っていうか
俺は割とメンタル弱いから、優しくしてくれる彼女に甘えて居心地良い思いしてたんだけど
キャバ嬢と同じような対応をお互いし続けるって、俺にとってはやっぱり不自然だと思うから
俺だっていつも小さいことでキレてる訳じゃないが、半年に一回くらい、仕事も関わる大事な場面でミスされたら怒ることだってある
それを八つ当たりしないまでも、いいよいいよ気にしないで!むしろありがとう!なんて咄嗟には言えない
自分が本気で困って迷惑被った時の怒りをなかったことにはされたくない

素の自分で向き合って、擦り合わせられるとこは擦り合わせるし、無理だと思ったら諦める気持ちで話合う
何度もスマン
本当に締めます
241名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)17:36:55 ID:roT
いくら機嫌が悪くて、イライラしてても
相手がしてくれたことの第一声が「俺冷たいのが良かったんだけど」で
お礼の一言もない奴は終わってるよね

家族だろうが恋人だろうが嫁だろうが感謝を忘れる奴は人間として終わってる
242名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)17:37:30 ID:ML8
>>238
175のはただの逆ギレだよ
自分から猫被っておきながら、キャパが足りなくてイライラを胸に収めきれずに猫が綻び
素の顔に彼女が驚いたら 「じゃあ俺はずっと猫を被ってなきゃいけないのかよ!」
243名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)17:44:30 ID:aYg
猫を被らなきゃ「ありがとう」の一言も言えないようでは、結婚する資格なんてない。
彼女の失敗が取り返しのつかないようなことでならともかく、そうでもないちょっとした失敗だったようだし。
それすらもイラつくぐらいなら、その彼女は合ってないんじゃないの?
神対応を求めているのは175のほうだ。
失敗しない女を探せ。
244名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)17:47:47 ID:wSP
>>243
175が求めてるのは「失敗しない女」じゃなくて「無料の専属キャバ嬢」だと思う
245名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)17:49:25 ID:TAR
175の事を猫被った状態で彼女が好きになってくれたなら、素の状態は「あれ?なんか違う」って思って当たり前。その差が彼女の中ではあまりにも大きかったんだろうさ。
175は猫被った状態が続けられないから「もっと俺に歩み寄れよ!」キレてるだけ。
彼女はもっと懐の大きい男が現れるだろうね。
ヨシヨシ失敗しても大丈夫よ~って頭ナデナデしてくれるママの様な女を求めてる175は無理。
246名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)18:08:58 ID:uPR
普通は「彼女みたいに器でかく包容出来ない自分が情けないなあ」と反省する
「そこまで求められても困るわ」だけじゃお子さまのままだろうけど、自省するつもりになったなら良かったのでは
仲良くやっていけると良いね
247名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)18:11:29 ID:XvW
初めて書きます。スレチだったら申し訳ありません。
最近旦那が携帯をずっと肌身離さず持ってて、昨日旦那がお風呂の時にバイブ鳴ったから何気なくみてしまったら、女の子からのLINEでした。
浮気を疑いましたが、ロックをかけてなかったのでシロだと思いLINEの履歴を見ました。
1通りLINEをみた結果、女の子は旦那がネトゲ好きでそのネトゲ友達だということ。
電話したことがある(着信履歴アリ)
キャラ名で好きと言い合ってる
お互い住所を知っていて、彼女の誕生日に彼女が欲しがるプレゼントを送った模様
だが会ったことは無い(九州と関東の距離)
これって、浮気になるんでしょうか?
これを知ってから、旦那に対してどう接すればいいかわかりません。
248名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)18:14:18 ID:XmJ
>>175
そんなにメンタルが弱く泣いて意志表示するような面倒くさい女とは合わないんだよ。
いちいち泣かれてウザったくなり持て余して、遠からずイヤになるはず。
お互い最低限の思いやりを持った上で何でも言い合える相手の方が結婚に向いている。
249名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)18:30:11 ID:JvB
誰の何の小説か忘れたので知っている人がいたら教えて下さい
結構短かったような気もしますが、途中までしか覚えていません

・一人の新聞記者(刑事だったかも)がある人の失踪事件を調査する

・上司に失踪者Aのことを聞くが上司はAのことを言いたくないらしく、新聞記者にとって良い条件(昇進のことだった気が…)を出す代わりにAを忘れろと言う

・一晩考えて上司にその条件を退けてAのことを聞くが、上司は本人じゃなくAのことを知っている人のことを教える
以下(Aを知る人物以外)繰り返し

繰り返して最後どうなったかも覚えていません…
250名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)18:40:14 ID:hXL
>>247
浮気かどうかといったら、まだ浮気とは言えない段階なのかなあ
旦那さんのLINE見たのはこっそり見たのかな?
もしそうなら旦那さんがいる前で、「最近携帯を肌身離さず持っているのが不安だから、一度一緒にみてもいい?」と聞いてみるとか
もしくはハッキリ見てしまったことを謝った上で、モヤモヤしていることを伝えてみる
251名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)18:59:21 ID:FLU
>>240
ありのままの姿を他人に受け入れてもらおうってのが図々しいのよ
おまえはアナと雪の女王かよ
いくら旨い大根でも採った大根をそのまま人様に食えと出すのかよ
252名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)19:01:44 ID:rxH
>>247
自分だったら浮気!ムキー!で茶碗投げつけそうだ
キャラで好きと言ってるのを見るとお互い2.5次元でバーチャルを楽しんでそうだね
LINEも使って芸能人よりリアルな感じというか

自分もネトゲ好きだし一時期ハマってた頃はキャラになりきって相手と話してた事もあったから
その楽しさは分からんでもない
けど実際に関係は持ってないにしろ
既婚でそれは何というか少し緩いし遊び方を考えろと思うわ

>>240
>>251
アナ雪の「ありのまま」は、彼女が自身を出さないで我慢しまくっての結果の悟りだしね
253名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)19:21:51 ID:rxH
>>240
少し叩かれすぎかなあと思うけど
冷静に自分ができること、出来ないこと
努力したら何とかなりそうなことを考えたらどうだろう
ちなみに彼女は異常にちやほやはしてないんでない?
人並にちやほやしてるレベルで

彼女には自分の素の性格を知ってもらう
その上で彼女の様なフォローが無理でも
フォロー以外でも自分の失敗をなるべく減らしたり
もし失敗した時でもあまり落ち込まないよう気持ちの切り替え方を考えて実行してみる
明るく励ます労力が減るだけでも物理的な体力を
彼女温存できるじゃんw
色々大変だけど少しずつでもこれが出来ればお互いの負担減るんじゃない?

自分の素を知ってもらって対応してもらうのは大事だよ、嘘の自分を晒すよりはいい
けど今まで気を使ってくれる彼女を泣かせちゃだめだ
完全に泣かせないとまで思わなくていい
10回泣かせでたらそれを9回、8回と減らす努力をしてみろよってみんな言ってるんだよ
254名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)19:23:21 ID:q8D
>>240
自分が被った猫のせいで相手が泣いたのに
「こんな関係は異常だと思う」キリッ
って、何様だよボク様か?

仕事関係の例えは的外れすぎてバカに見えるわ
実際バカだけどな
つか社会人かよ
社会経験のない学生だと思ってたわ

お前の場合はボッタクリバーのほうが近いわ
255名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)19:24:18 ID:JOa
>>240
なんで、ありのままを見せる=キャバ嬢との関係なの?
結局、奴隷になるか奴隷にするかってだけの価値観で生きてる感じだね。
伴侶や家族ならありのままを見せるけど、親しき仲にも礼儀ありだし、相手を尊重して付き合っていく事を意識したら自然と良い関係性が築けると思うけど
256名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)19:32:11 ID:roT
なんつうか>>175って言葉の隅々に「自分は悪くない」「彼女が悪い」って感情が見え隠れしてて気持ち悪い
257名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)19:41:21 ID:Isw
>>240
>半年に一回くらい、仕事も関わる大事な場面でミスされたら怒ることだってある
それを八つ当たりしないまでも、いいよいいよ気にしないで!むしろありがとう!なんて咄嗟には言えない

そりゃそうでしょw上のような事が起こったらきちんと被害と自分の感情を伝えてがっっつり反省してもらうわw
そんで慰謝料でも何でもぶんどりますよ

そうじゃないんだよ、君の場合は
君の言った場合を①とするとさ

②彼女に漫画借りる→長い間借りててデートで返すと約束して当日持ってくるのを忘れる
これで俺アホだわーといつまでもうじうじ面倒くさく凹んでるのを彼女が励ますってパターンなのよ
それに対して彼女は励ませるけど俺は無理だよーって言ってる

みんな240が大失敗した相手にフォロー出来ないから叩いてるんじゃない
②のような失敗に対してすら彼女へのフォローを「しようとしない」ことに対して腹を立ててるの
話がすれ違っちゃってる
258名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)19:50:25 ID:8G9
>>249
ストーリーを聞いても見当がつかないけど、もう少し絞るネタはないんでしょうか。
国内の作品? それとも海外でしたか?

あまり長くなくて、主人公がたらい回しにされて、っていうと雰囲気から星新一の
ショートショートにありそうな気もする。だけど思いきり違っているかもしれない。
あの人はショートショートの神様だったからなぁ。
259名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)19:50:50 ID:p7Q
>>200
正直、2回か3回で並び直すのが普通だと思うんだが
さすがにこれ以上はマズイって時間があるわけで
8回とかはさすがにキチガイにしか思えない
会社の近所の銀行は昼休みとかは行員がついててある程度で並び直させてるよ
260名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)20:02:08 ID:63X
>>240
彼女と話し合うならまず一番始めに
自分の態度で怖い思いさせてごめんと謝れよ
自分も感情の起伏が激しいから>>175の気持も分かるが
コーヒーについては彼女だけじゃなくお前も気を使えないところがあったんだから
怖い思いさせて泣かせた相手に謝るのは基本だぞ
261名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)20:04:52 ID:CV3
廃棄スレが上になっちゃったんでage
262名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)20:06:05 ID:63X
>>249
ミステリーとかサスペンスとか
雰囲気でもよいからカテゴリーがわかると手掛かりつかめそうなんだけど…
263名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)20:08:31 ID:21Y
>>258
日本のだと思いますが短編は読み漁っていてどれがどの作品だったか…(しかも内容があやふや)
持っている星新一の作品を片っ端から読んみます、ありがとうございました
264名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)20:18:48 ID:8G9
>>263
星新一、誰それ? になったら大外しだと思ったんですが、複数お持ちでしたか。
あの人の作品だと良いのですが。では。
265名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)20:26:13 ID:w7d
>>263
↓これじゃない?
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1073831105

↓ちょっとネタバレっぽい感じあるので、嫌なら答えだけ抜粋
星新一「ごたごた気流」収録『追究する男』
266名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)20:31:55 ID:b9B


Amazonで買い物をしたら不在中に宅配が来てたようでTMG便から不在連絡票が入ってた
18時~20時に再配達をお願いしたけど時間を過ぎても来ない
追跡してみると今日の12時に行ったが不在だったため持ち帰ったとのこと
指定した時間に来ないなら何のための再配達の手続きをしたんだって感じ
調べてみるとTMG便って評判悪いみたいだね
267名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)20:53:00 ID:8G9
>>265
おお、それっぽいですね。265さん、GJ!
>>263さんがまたこのスレを覗くといいなぁ。
268名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)21:19:56 ID:t5X
>>80です
ほんっと腹が立つ!
助言通り実家の連絡も義兄弟とその嫁の連絡も無視してたのに、日曜家にまで来て何を言うのかと思えば
義兄弟嫁の代わりに子供イベントに出ろ、だって
身バレ防ぐために書いてなかったけど、義兄弟とその嫁って母子手当もらうために婚姻届出してないから名字違うんだよね
子供と名前違う親が自治会の活動に参加したらみっともないから私が出ろと
前々からそうなんだけど、婚姻届出してない義兄弟嫁は義実家でずーっとお客さん扱いで
逆に私は嫁として一通り嫁イビリされた
お金出すのも孫と義兄弟嫁を逃さないため
そのしわ寄せが全部私に来てる
夫が本気でキレて追い返したけど自分でも自分がコントロールできないくらいヒステリー起こして叫んで怒鳴り散らしてしまった
法的に接触禁止とかできないのかな
警察沙汰とか起きないと無理か
269名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)21:56:56 ID:rMx
>>268
お疲れ様…大変だったね
いい加減そういう迷惑な親戚に対する何らかの法律が出来てくれればいいのにね
警察に一応相談実績作っておくとか、児童相談所にネグレクトしているようだとか、駄目元でとりあえず何かしてみたら?
270名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)21:57:53 ID:21Y
>>265
これでした!
ありがとうございます!

>>262さんも、>>267さんも気にかけて下さりありがとうございます
271名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)22:03:20 ID:xTl
>>268
婚姻届を出さない理由が母子手当だけなのか
他に理由があるのか、個人的に興味あるw
前科あったり外国籍だったりするんじゃないかとw

母子手当の不正受給を行政にチクればいいと思うよ
272名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)22:19:14 ID:t5X
>>271
いつ離婚したのか知らないけど、旦那の実家に入り浸ってる段階ではまだ離婚せず婚姻関係が続いてたから
最初は半年制限に引っかかったのかと思ってたんだけど、会話してると母子手当を宛にした会話をしてたから母子手当なんじゃないかと思ってる
元々連れ子が小学生になったら結婚すると言ってたのにしてないし

母子手当止まったら生活保護にランクアップするらしいよ


>>269
警察に行ったら身内のことだから~で終わった
名前聞かれたり住所聞かれたりそんなことさえなかった
あんたの方が年上なんだから人生の先輩として助けてあげろって言われただけだよ
児相も難しいと思う
昼間親がネトゲしてても、保育園預けてるからネグレクトとかには該当しないみたい?
273名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)22:19:41 ID:SD8
婚姻届出さなくても家計が一緒なら受給権はないよ
自分も行政に匿名でチクるのを薦める
厳しいところだと資格剥奪、返還金発生
緩いところでも調査は入るだろうしね
調査入ったら義実家もまとめて近所にヒソヒソされるかも
自分は高みの見物してりゃいいから楽だよ
274名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)22:21:23 ID:SD8
警察は男性連れて相談した?
女性一人だけだと応対全然違うよ
次そんなこと言われたら担当者の階級と氏名聞いておいた方がいいと思う
275名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)22:23:09 ID:8G9
>>270
どういたしまして。よかったよかった。
この辺で消えますね。
276名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)22:36:23 ID:vct
今割り込んでいいのかな…
勝手言うんですがダメだったら無視してもらっていいですか?

「愚痴を言う」が気軽に出来なくて困ってます。
特に人間関係の愚痴が言えないです。
不満は人並み、下手したら人並み以上にあるんじゃないかと思います。

愚痴を言うからには愚痴を聞く人がいる。
古今東西にいろんな悩みがある事を知るのが好きな人って
いると思うけど、相手がそういう人なのか、それとも
がまんして親身に聞いてくれているのかわからない。
万が一でも自分がスッキリする目的で相手に無理をさせたくない。
だから本当にスッキリするまで愚痴を言えた事もないし、
私の人間関係の悩みの範囲で、相手だけが100%悪いことってあんまり無いと思うので、
自分だけ愚痴を言って相手を悪者にして慰めてもらっている事に
罪悪感を覚えてしまって、結局あとになって自分が苦しむ。

かと言って自分も人間ができている方ではなくて、
誰にも何も言わずに溜め込んで結局爆発しておおごとにしてしまったり、
あとになって「もしかしてあれってもっと怒ってよかったのかな」
と思ってイライラして5円ハゲできてしまったりする。

人の悪口は言うものではない、お天道様に恥ずかしいことはいけないという思いが強いのですが、
だからと言って溜め込んだ事によって迷惑をかけては本末転倒だと思います…。

2chを見てる人って色んなことを割り切るのがうまそうなイメージがあるんですが、
いやらしくなくさらっと愚痴って、吐いたからにはその場でおしまい!
とするコツってあるんでしょうか?
変な相談で申し訳ありません。
277名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)22:37:46 ID:t5X
>>273>>274
打ち切られたら私たちに金恵んでクレクレしてくるし、生活保護あるもーんと開き直ってるから悪化の未来しか見えないよ
今はまだフリーターとしていかがわしい店で週1働いてるだけマシだと思ってる
多分ナマポになったらそれもやめてネトゲ三昧になりそう
見せてもらったSNSが私の悪口と子供の愚痴以外ほぼ全部ネトゲの話題だったもの

警察は一人で行ったわ
夫が仕事行ったあとに私一人のとき、しかも仕事行く前のゴタゴタした時狙って来るから仕事先に遅刻の連絡入れてその足で警察行ったんだよね
夫がセコムでも入れるかって話てるけどセコム入れても好まぬ来客にはあんまり意味ないと思うし、一緒に警察に行ってもらうわ
278名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)22:44:35 ID:xTl
>>276
人に聞いて貰いたいなら別だけど
とりあえず紙に愚痴を書きなぐってみたらどうだろう
自分がそれやって割とスッキリする方なので
279名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)22:48:27 ID:vct
>>278
そういえば、言いたい事を一人で家で喋るとか文章にするとスッキリする感じ、
すごくあります。かいてみるとそんなに大した事じゃ無いな、という感じで
どうでもよくなることもあったりします。
参考にさせていただきます。ありがとうございます。
280名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)23:00:10 ID:74E
>>276
それこそ愚痴りたいだけなら、こういうところで匿名で愚痴っちゃえばいいのに
愚痴・悩み・相談スレがあるじゃない
281名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)23:07:07 ID:vct
>>280
そうなんです。匿名に頼ればいいことはわかっているんです。
でも「匿名でみんな事情を知らないから自分の視点で書ける、
そんな場所で人を悪者にして愚痴ってしまった自分」
にものすごい罪悪感が出てしまって、
そこまで気にしないでいいことは頭ではわかっているのに、ダメなんです。
かと言って事情を知っている人に愚痴るのも、「この人の感情が自分に傾いてしまったら
この人を私の味方にして、あの人の敵にしてしまうのか?」など余計なことを考えてしまって…
282名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)23:14:53 ID:XmJ
ぐだぐだ鬱陶しい。溜め込む前に当人に言えばいい。
283名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)23:15:55 ID:vct
>>282
おっしゃる通りでぐうの音も出ません。
284名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)23:18:32 ID:7qn
>>276
自分は若い頃に行き詰まったら嫌だと思うこと不満に思うことを素直に汚い言葉を使ってでも全部書き出してた
それだけでも結構スッキリするんだけど、更に書いた紙をビリビリに破いたり庭で燃やす
それで浄化される
285名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)23:25:11 ID:vct
>>284
「おとなしいいい人ぶって腹で何考えてるかわからない」と言われて
気にしていたところがあるのですが、
やっぱり、書いて、誰にも見せずに消滅させて、スキっとするのは
多くの人がやっていて別に悪いことではないと思っていいみたいですね。
無理に愚痴を言えるようにならなくてもいい気がしてきました。
286名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)23:26:33 ID:63X
>>276
自分はベタだけどカラオケ(下手)で発散してる
何かあって落ち込んだら、その気持ちや状況に近い歌詞の曲を探して覚えて歌いまくるという…

例えば誰かに金貸して返ってこない時にウル○ルズの「借金大王」を歌ってた
貸した金返せよって歌詞で絶叫に近いシャウトしてたわ
287名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)23:31:12 ID:vct
>>286
カラオケ!一人カラオケ大好きです。
やっぱり音曲は偉大ですよね。大声出すと心持ちがかなり変わります。



というか、みなさんお優しくて、ついいちいちレスしてしまってすみません。
みなさんありがとうございました。
「無理に人に愚痴らなくてもいい」という事がわかり、少し安心しました。
自分なりに発散法を確立してがんばります。ありがとうございます。
288名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)23:37:20 ID:7qn
>>285
「何を考えてるのかわからない」ってのはミステリアスという誉め言葉だよ!
相手からの嫌みや皮肉は悪意を受け止めずに誉め言葉だと勝手に解釈すれば自分だけ幸せ!
289名無しさん@おーぷん :2017/03/06(月)23:41:03 ID:vct
>>288
そうですね、もしかしたら善意で言ってくれてるかもしれないし、
悪意だったとしたらそれこそ思う壺にはまる必要はないですもんね!
勉強になります。
290名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)05:02:49 ID:leb
>>289
善意でも悪意でもなく
言ってる事と明らかに違う事を思ったり考えてるように見えるってだけじゃないの?
嫌そうな態度や表情で同意したりとか
291名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)05:46:44 ID:cxf
些細な相談ですが
私の友達のAが部屋が片付けられない人です。
家族は4人母子家庭+半同棲彼氏1人の5人。

散らかり様は半端ない位で、
足の踏み場もなく、周りは埃、服、埃、ぐちゃぐちゃ…
食事スペースは畳1畳程に3人~4人に大きめの机。
壁、天井にはつらら状態の埃で
座ってると子供達が暴れて固まった小さい埃が落ちてきます。
あちこちに服、ゴミ、細々したもの。
使いたくないトイレ、洗面所はもちろんの事。
台所には埃の溜まったままの調理器具。
ホットプレートなど鉄板以外埃、油で付着し
正直それを使って食べるの?レベルです。

中学校、小学校の子供二人にADHDなどもあり
その二人に片付けるとゆうが出来ず
1番下の子供は親が片付けないので
片付け方が知らないまま
置いておく位しか出来ません。
子供部屋は嵐の去った状態にあり寝る場所すらありません。
相談したいのは掃除を手伝いながらするにあたって
まず、何から始めたら効率良くなるのか…
水回りは触りたくないレベル。
トイレが綺麗になる方法。
埃、油汚れに強い洗剤など教えて下さい。
お願いします!
292291 :2017/03/07(火)05:54:12 ID:cxf
捕捉ですが
間取りは4DKの賃貸アパートで
壁紙などが剥がれてます。
すべての部屋が物で溢れかえってます。
リフォームの簡単なやり方などもあれば
お願いします。

多分友達も片付けられないと自覚してますが
どこまで口に出せばいいかも悩みます…
293名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)06:42:11 ID:C4W
愚痴。医療系(病院だけど無資格)勤務
上司と反りが合わなすぎる
スマホから目を離さず指示を出されたり、「お前は私の言うことだけ聞いて動いてればいいんだ」とか言うくせに「自分で考えて動け」とも言われる
ミスしたら皆から延々ネチネチ言われるのに、上司のミスは皆知らんふりor笑って流す
私の出来が悪いから指導するのも疲れたんだろうけど、なんかもう、教育係としてどうなの…
294名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)07:40:32 ID:2sk
>>291
同居人でもないただの友達が手を出しちゃいけないと思う
295名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)07:55:41 ID:CHU
>>291
そこまでの汚れはプロ用の洗剤じゃないと厳しい
つか高い金出してプロに頼むレベル
でも手を出す意味あるの?
そんな汚い家でもいいって彼氏がいるんだから片付けたってすぐに元通りになるよ
一生友だちの家の掃除係やりたいなら、情報はネットにいくらでも転がってるからググれ
296名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)07:57:26 ID:lgw
>>291
片付けられないのは言い訳で、片付けないだけ。
家事も子育てよりも、男漁りはする典型的な母子家庭って感じ…
掃除するならズケズケ言って言いと思うよ
流し台には、ホーミングってスーパーで売ってる洗剤がオススメ。
スポンジの裏で、ゴシゴシして水ですすぐの コンロ掃除にも重宝する。

297名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)08:14:12 ID:jBr
>>291
あなたは定期的に友達の家を掃除に行くつもりなの?
そうで無いなら手も口も出さず訪問もしなければいいと思うよ。
無駄だもの。
298名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)08:14:31 ID:TF4
掃除や片付けると言う動作が日常生活に存在しない人達なら、いくら掃除しても綺麗な状態を
キープ出来なくてあっという間に元通りになると思うんだけど
299名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)09:27:40 ID:7OK
鍼灸院行ったことある人いる?
肩こりが辛くてマッサージ行っても全然改善しない
興味というか関心はあるけど結構お金かかるみたいで躊躇してる
300名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)09:57:15 ID:A4E
>>299
私は鍼してもらってるけど、その前のいたーいマッサージでかなり改善してる
本当に先生の腕次第
一番痛いのが肩甲骨のあたりだったんだけど、原因は首の付け根の奥の筋肉だった
表面だけマッサージする人だと改善しないけど、いまの先生になってから劇的に改善した
301名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)10:33:56 ID:WtE
春から進学するんだけど自力で学費とかを払わないといけない
正直考え無しで進学することを選んだからお金がない
今は祖父に借金してそれをちょこちょこ返してる
奨学金を借りたとしてもどうしても首が回らないのは見えてる
離別した父親がいるけどその父親からお金をもらうことは可能??
302名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)10:45:51 ID:q4G
法律的には可能でも父親が金を持ってなければどうしようもない
303名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)10:48:21 ID:WtE
>>302
支払義務的なものは無理ってことですか
304名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)10:59:06 ID:dhh
実祖母の言動についての愚痴。
先日、実祖母が白内障の手術で2泊3日の入院をした。
人生初の入院が85歳で色々不安←理解できるから孫である私が付き添った。
入院初日の午後から手術で、瞳孔を開いたりする目薬を14時から4種類点眼する事に。
その説明用紙に書いてある「患者氏名・右or左眼の表記」が間違ってた。
氏名は〇〇〇子が〇〇〇美の1文字違い。左目が右目と書いてあった。
点眼する目薬は説明書通りだし、左右どちらの目でも同じ目薬なので問題なし。
ただ、書き間違えだと思うけど「氏名と左目」は担当の看護師さんに伝えようね。と言った。

ここまでなら普通の祖母に見えると思うんだけど、リアルで接していると普段から難ありまくり。
怒鳴ったりとかはしないけど、一般常識というものが欠落してる。
致命的に空気が読めない。相手の気持ちを考えるという行為ができない。
言葉選びが下手。聞き方も他者を不愉快にさせる。こういった言動が年がら年中ある。
加齢によるものではなく、若い頃からそうだったらしく、実子である私の父は基本関わらない。
(だから今回の入院も私が付き添い。孫に注意されればまだ聞く耳持つから)

で、間違いがある事を看護師さんに伝える時、私が言うからと言ったにもかかわらず、
「名前が間違ってる。眼も右じゃない」と祖母が唐突に伝えた。
看護師さんは「え、本当ですか?!」でカルテ開いて確認。
「申し訳ありません。間違えてしまって・・・すぐ直しますね」と言ってその場で直してくれたのに
祖母「こういう間違いがあると目薬も間違ってるんじゃないかって思う(笑)」と余計な一言。
祖母はあくまで冗談のつもり。でも間違いを指摘されてすぐ謝って訂正してくれた看護師さんに
完全なる追い打ち。
看護師さんだって人間。間違えてしまう事だってあると思う。
(現にその日は、祖母を入れて6人の新規入院患者が居たようで、病棟全体がバタバタしてた)
大事になる前に気が付いて訂正できたんだから、追い打ちかける必要はないと思う。
案の定看護師さんは「それは私を信用して頂けないという事ですか?」
「信用して頂けないのであれば、私は点眼する事はできません。他の看護師に変えますか?」と。
祖母はここでやっと”看護師さんを怒らせた”事に気付き「いや、そういうわけじゃ・・・」とモゴモゴ。
逆切れ?する看護師さんもどうかと思うって方もいると思うけど、その場にいた私からすれば
完全に祖母の余計な一言がいけないと思う。
祖母の失言を阻止できなかった私も力不足だった。
書き慣れない文章でワケわからんってなってたらごめんなさい。
でもいい加減祖母のストッパーポジションに疲れてきて・・・
でもリアルで吐き出したら薄情者って思われそうで、ここで愚痴垂れ流し。
お目汚し失礼しました。
305名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)11:20:55 ID:0oe
>>301
養育費を遡って貰いたいってこと?
父親の経済状況わかる?働いてる会社とか役職とか
会いに行って名刺をもらうと早いけど
それから戸籍を取って
それ持って法律相談に行く
無料でもいいし、専門分野の弁護士でもいいと思う
時間制なので内容を紙にまとめておくといいよ
306名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)11:21:15 ID:Rsb
>>304
看護師本人乙?

医療関係者が間違えるとかもっと酷い言い方されても甘んじて受け入れるべきなのに逆ギレとかあり得ない。看護師どころか病院変えたいレベルだわ
307名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)11:35:11 ID:X63
>>304
名前間違い、左右記載ミスでインシデントレポート提出するレベルなのに逆ギレなんてしたら余計問題になるわ
謝罪してかつ指摘して頂いてありがとうございますって礼言わなきゃならない立場よ
師長にチクった方がいいよ
308304 :2017/03/07(火)11:46:51 ID:dhh
>>306
申し訳ないけど、看護師本人乙ではない。
確かに逆切れは引いたけど、そこまで言う必要あったかな?と思って。
もっと言うと、その病院祖母の姪っ子が同じ病棟に勤めてるんだよ。
心配して担当じゃないのに空き時間に見に来てくれたし。

>>307
その場で謝罪されてるんだけど、再度の謝罪が必要なのかな?
祖母からしたら姪っ子が勤めてる病院なわけで…

お二方からレス貰って、祖母の日頃からの非常識な行動に辟易しすぎて私の感覚がおかしいの?と不安になってきた…
309名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:02:50 ID:r1N
これって誰の神経が一番わからんと思う?

俺、結婚が決まる
式挙げてから入籍する予定
30ウン年間実家暮らしだった
母が「最後の夜は一緒に寝たい」と言った
俺同意
同じ部屋で寝るだけだと思った
そしたら1つの布団で並んで寝るって話だった
イヤだと言い出せずそのまま寝た
翌朝来た妹に見られ「嫁さんにだけはバレないようにしろ」と言われた
しかし母がバラした
親孝行ほのぼのエピソードとして嫁両親に自慢したらしい
嫁母→嫁に伝わる
嫁キモがる
嫁父が俺と母にドン引く
「何もしてませんから」と言うと「当たり前だ!」ともっと引かれた
式は挙げたが入籍がいったんストップになった

週末、俺両親+嫁両親を交え話し合う予定
俺母は「悪くない」と言い張っている
310名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:03:48 ID:7rO
>>308
それで左眼ではなく右眼に点眼されて、その後手術になっていたらどうするんだ?
311名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:03:52 ID:X63
>>308
祖母の非常識な行動と看護師の対応は別問題と考えて
医療過誤につながりかねないミスを実際にやらかしてるのは看護師な訳で、それを指摘されて逆ギレするのは医療従事者としてあり得ない
312名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:06:05 ID:7rO
>>309
神経分からんスレでなく、ここに書き込むお前
母もお前もキモいな
母は悪くは無いよ、気持ち悪いだけで
313名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:07:05 ID:jBr
>>309
キモイ
314名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:07:52 ID:Yhh
>>309
お前と母親がキモい
315名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:10:10 ID:ooA
>>309母親とあんたの神経がわからん。気持ち悪い。
立場逆にして嫁と嫁父で考えてみなよ。
316名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:12:39 ID:r1N
フルボッコだな…
1つしか布団が敷かれてないのを見て「え?」とは思ったんだ
でも断ったら悪いかと思ってそのまま寝てしまった
317名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:15:41 ID:yJU
>>308
私の家族が同じような状況になったら全く同じこと言うよ
訂正すれば終わり、じゃない
ミスを上に報告してるのかも疑問だね
318名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:16:00 ID:3bz
>>309
みんな言ってるけどお前と母親がキモい。
断れなかったのはお前の中で思ってただけだから、事実は他の人にはわからない。
わかっているのは、お前と母親がひとつの布団で一夜を明かしたと言う事実。
これだけで判断するしかないから、結果キモいになるに決まっている。
お前さんがいくら断れなかっただけだって主張しても、それは「一夜を共にしても何もしなかった」と主張するのと同じレベル。
もはや主張するだけキモい。
319名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:20:10 ID:r1N
そうか
じゃあ「断れなかった」という言い訳はしないほうがいいのか
でも実際「深く考えてなかった」「断れなかった」
これだけなんだよな
話し合いの時これ言ったらまずい?
320名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:21:29 ID:F6c
>>316
今日はなんか気が立ってる人が荒らしてる
321名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:22:30 ID:Uf7
>>309
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1488566756/
の117かと思った
もしかして同一人物?
322名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:22:55 ID:F6c
>>319
話し合いするのか?
なら別の日に聞いた方がいい。今日のメンバーはまともな人はいない
323名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:24:40 ID:r1N
>>320
そうなのか?平日なのに
>>321
違う
母と二人で旅行なんてしたことない
324名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:25:08 ID:7rO
>>319
深く考えてなかった→今後も同じように深く考えずに何かやらかすんじゃないだろうか?
断れなかった→マザコン乙

とりあえず、その子離れ出来ていない母親と縁切るぐらいしないと無理じゃないか?
結婚後も新居に来ちゃったしたり、嫁イビリしそうで無理
そんなこと無いと言うかもしれんが、外から見た評価はそんな母
325名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:26:41 ID:ooA
>>319うんとね、個人的には一緒に寝たいってのはまぁ有りだと思うよ。
母親が、あ え て一組しか布団用意しない、自慢気に嫁家に話す あたりが気持ち悪い。
あんたは、妹ですら引いているのに、深く考えずに受け入れてんのが気持ち悪い。
326名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:29:24 ID:yJU
>>309
中学から全寮制の学校へ進学する、とか留学するとかだったらなあ
離婚して手放すとかさ
だったら寝顔を見ていたいとか親なら思うよ
それ以外は考えられない

その場を乗り切るなら疲れていて深くは考えなかった、
今思えば変だと思う、と母親を切るしかないよ
もう実家には泊まらないとかね

これだけ言われてて変だと思わないなら正直に話す方が
嫁にも覚悟ができるかとは思うけど
327名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:32:16 ID:3bz
>>322は大の大人が母親とひとつの布団で一夜を共にすることに違和感ないの?
それならあなたが相談に乗ってあげなよ。
多分だけど別の日に来ても同じ反応だと思うから。
328名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:32:51 ID:GnS
>>319
それって今後も母ちゃんが捨て身で甘えてきたら「深く考えず」に応じるという宣言でもあるんだが
そんなキモい母ちゃんが嫁に嫉妬して嫌がらせをやめないわけがない
329名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:34:00 ID:Yhh
親と同じ空間で寝るなんて、ここ20年、キャンプのコテージくらいだわ
330名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:35:08 ID:eQ8
いつもの通勤ルートを運転してる時、前を走ってた軽トラがめちゃくちゃ怖かった。
後ろに四つ葉マークを4つ、横一列に並べてて、片側1車線の中央線が引かれてないような狭い道路なんだけど、左側の白線をまたいで走ってた。
住宅地の中を通る道路だから、家の門とかのぶつけそうでヒヤヒヤしてた。途中から中央に寄ったりまた左に寄ったり…標識のよりも速度が遅いなんて可愛いものだった。
(むしろ事故なんて起こされたらたまらないのでゆっくり走ってくれてよかったと思う)

で、その道路、住宅地の中にあるから当然登校中の小学生とかも歩いてる。途中、信号のない交差点で横断歩道を渡る小学生がいたんだけど
軽トラが遅すぎて止まると勘違いした小学生が渡り始める→軽トラ止まらない→危うく事故りかけてた。
小学生が渡るのやめて、軽トラも横断歩道に少し突っ込んだところで止まったから事故にはならなかったけど…普通横断歩道のところに人がいたら止まるでしょう…ましてやランドセル背負った小学生だから判断力が無くて飛び出すかもしれないのもわかるでしょう…
その軽トラは途中で右折したからはぐれちゃったけど、その時も対向車にブレーキ踏ませてた。
お願いだから事故る前に早く免許返納してください。
出勤前にすごい疲れた。
331名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:35:27 ID:GnS
普通のご子息はおかんと一つの布団で寝てくれと懇願されても一度は断るぞ
嫌と言うことすらしないってかなり変
332名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:36:19 ID:r1N
>>326
ありがとうございます
案いただきます
ちなみに変だと思ってないわけじゃないんだよ…
333名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:37:35 ID:WtE
>>305
遡ってとかまではいかないけど
いま本格的に首が回ってない(学生レベルだけど)から
30万円くらいの援助がほしい
進学すればお水の仕事とかできる人もいるけど
それもまだできないし見た目もまあ悪い
どれだけ働いても間にあわないぶんがあるから
334名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:40:35 ID:TIm
>>326
あとは嫁が2人でやっていきたいと考えるかだよね
正直傍目から見てこれは破談になっても仕方ない
母親含め家族との距離感はきっちり線引きなよ
335名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:44:14 ID:dVY
息子のほのぼのエピソードとしてキモエピソードを嬉しがって他人に喋っちゃうおかんに
嫁(予定)への悪意があっても無くても救いが無い
336名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:44:38 ID:ooA
>>332未だにその程度の認識なのがちょっとどうかと思うよ。

同じ母親の子供である妹は
>翌朝来た妹に見られ「嫁さんにだけはバレないようにしろ」と言われた
ってくらい即座に「ヤバい事」だと認識してるのに…
337334 :2017/03/07(火)12:45:13 ID:TIm
×>>326
>>332
妹はまともなのになぜ332は…
最悪破談になったらきちんと祝儀は返せよ
338304 :2017/03/07(火)12:46:24 ID:dhh
ちょっと荒れてきてるし、全レスウザーになるので最後のレスにします。
>>310
結果ミスする前に気が付いたし、看護師さんも最初に「氏名・右目」で合ってますか?
いいえ、違います。で祖母の発言だったので、その「もしも」は起こらなかったと思いますし、
起こらなかった事についてまでは追及する気がありません。
>>311
祖母の言動が逆切れに繋がったと思っているので、切り離して考えるのは難しいです。
実際祖母が一言付け加えるまでは、謝罪もあり迅速に行動してくれていたので。
>>317
報告はきちんとされたようです。
祖母も祖母の姪っ子も知りませんが、私の友人も同じ病棟に勤めており、
「〇〇〇子さんて△(私)のおばあちゃんだよね?□さん(担当看護師)がミスがあって患者さんから指摘があって気が付き未然に防げました。って
引き継ぎの時に報告してたよ。」と教えてくれたので。

祖母の行動に振り回されすぎて、看護師さんを擁護する発言ばかりしてしまいましたが、
やはり非常識でも祖母は祖母なので、大事にならずに済んで良かったんだと再認識しました。
祖母の愚痴のつもりだったのですが、ここでもこれだけ看護師さんがあり得ないと言われるので
リアルで迂闊に吐き出さず正解だったと思いました。
長々と失礼しました。
339名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:47:35 ID:yJU
>>333
どういう経緯で離れたのかはわからないけど
離れてからの養育費をもらっていたのかな
これは子どもの権利だからね、離れた時に一括でもらっていると難しいけど
無いのならせめて高校を出るまでの年数分を受け取れたり
学費を出してもらえるかもしれない
とりあえず父親の状況次第じゃないかと
切羽詰まる前に行動を起こしてみたらどうかな
340名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:50:49 ID:WtE
>>339
一度も貰ったこともないっていうか
自分の記憶の中では一度も接触すらない(離婚して数カ月の間に2回ほど会ったらしいがその後父が失踪)
母も貰えないものっていうかないからもらわないって感じで
離れることが先でなにもしてもらってない
自分的には正直他人なので
他人でも支払ってくれるならお金はほしいって思うから
もらえるならもらいたい、ただ最悪なことになるまでは頼りたくないって感じ
あったこともないのに払うものなのかっていうのが疑問?てきな
341名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:53:13 ID:qyG
ちなみに>>309さんの話で、母親と同じ部屋で布団並べて寝るだけならセフセフ?
それともやっぱりキモイ?
342名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:55:19 ID:WtE
>>341
兄弟全員家族好きを認識してる我が家は(昔からの)マザコンを公言するならセフ
自分たちもしてるから
343名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)12:57:30 ID:yJU
>>340
父親が問題ありげなの?
関わり合うことで今後借金とか逆に乗っかってきたらたまらない
母親はなんて言ってるの?というか交渉するなら母親でしょうけど
344名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)13:00:09 ID:yJU
>>332
勝手に片親だと思ってた
父親がなんて言ってるのかは気になる
345名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)13:00:43 ID:WtE
>>343
母親には言ってない
まあ反対されると思う
ただ自分的にそこ以外の捻出方法が思いつかない
頭も素行もよかったと言えないから奨学金も返還あり有利子ばっかりだし
346名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)13:02:01 ID:F6c
>>323
平日でも時々こういう日がある
多分相談にきて回答してるんだと思う
ID変えてるけど文章が似てるからわかる
アドバイスじゃなくてとにかく叩きたいだけだし「それが2ちゃんでしょう?何が悪いの?悪者は絶対悪で謝罪するまで許さない」ってスタンスだから話が通じない。
出直した方がいいよ
347名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)13:03:10 ID:xHu
>>345
お父さんの出方がわからんのだから、お母さんに言わずに動いちゃいかんよ
まず、お母さんに相談を。
348名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)13:04:28 ID:WtE
>>347
相談なんてしようもんなら膝詰め説教だよ
なんでこんなにお金に困らないといけないんだよ
349名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)13:05:10 ID:S8H
あまり褒められたものでは無いけど
知人友人配偶者関係にマザコン距離無しを公言しててそれでも結婚なら
周囲もお互い覚悟持って頑張ってくださいねとはなる
配偶者の家族は反対するかもしれんけどね
本人同士が良ければまあセーフなんだろう

ただ>>332って見る限り結婚しようが破談になろうが
今の状況も家族との距離感もあまり深く考えてなさそうだし
嫁がキモがってる→生理的に332が無理になってきてることに気付いて無いんじゃないかと思う
一時は配偶者として見た相手をキモがるって、男女関係なら憎い嫌いより致命的だぞ
350291 :2017/03/07(火)13:08:56 ID:cxf
まとめての返事ですみません。

アドバイスありがとうございます。
一応新学期になるために片付けです…
確かに友達が手を出す事でもないし
家に行かなければいいとも思いますが
長年の友達でもあり、今まで部屋を見た中で
1番酷い状態にまでなってます。
友達とはかなりオープンな関係で
お手伝いする事は
1人では何をしたらいいか分からない。
いざ片付けたくても子供達が暴れて無駄になるから
片付けられない。
助かるとの事なのでじゃあ一緒にさっさと
やってしまおうという次第です。

アドバイスくださったように
出来るだけの掃除後、プロの方に依頼しようと
友達も納得してもらえました。

片付けられない症候群は大人の隠れADHDの場合もあるみたいなので
キープは絶対難しいと思いますが
新学期の為に頑張ってみます。
まとめてですみません。
ありがとうございました!!
351名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)13:09:44 ID:F6c
>>345
失踪した父親は見つかったの?
20才になる前の方がややこしくないから、今で良かったと思うよ
交渉する時は金額を大きく言うという手法がある。
最初からこれだけでいいと自分で簡単に決めつけないで、状況を見ながら臨機応変に対応した方がいいよ。
まずは自分が貰えているはずだった金額を算定するといい
その内の30万だとしても父親に感謝する気持ちは変わらない訳だし。
352名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)13:14:19 ID:yJU
>>348
本当だね
母親が駄目ならおばさんとか話がわかる親戚はいない?
まずは父親を見つけることだけどどんな人か知ってる人いないかな
353名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)13:15:12 ID:qyG
>>342
俺、最後に母親と布団並べて寝た夜の事憶えてるわ
母親が他界する半年位前、飛行機の距離の病院に専門の先生がいるって事で
検査の付き添いで行った時だな
いろんな話も一杯した

マザコン言われてもいいからもっと親孝行しておくべきだったよ
354名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)13:29:02 ID:TIm
>>352
その事情なら別にマザコンでも何でもないよ
最後に親子で語り合った素敵な思い出じゃん
成長した息子と最期を迎える母さんが
今までのことを振り返る大切な時間だったんだね

今ここで話題になった布団一つでの話とは全然違うよ
355名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)13:36:13 ID:qyG
>>354
最後になったのは結果的であって、別にその時は最後だと思ってなかったけどね
病院だけじゃなくて普段からもっと旅行とかに連れて行ってやれば良かった

些細な事でもマザコン認定されちゃう世の中、適正な親子の距離感が
うまく取れない人も多いんじゃないかな?
356名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)13:53:02 ID:FAa
ていうか布団並べて同じ部屋で寝るくらいならマザコン言われないでしょ
毎日何年も同じ部屋でっていうならちょっと話も変わってくるけど
357名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)14:08:59 ID:gpe
布団並べて寝た
過剰反応する方もどれだけ汚れた思想してるのかと思ってしまうよまったく
「何を想像してるの?」って言ってやりたいけど、図星突かれてファビョられると面倒なので言わない方がいいよ
何もやましい事がないからあっけらかんとしてれば?
ただ、嫁が嫌がるなら「もう嫌がるような事はしない」で良いと思うけどね
焦って言い訳したりすればする程拗れるよ
あと嫁一家は地雷が多そうだから要注意
358名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)14:27:47 ID:J3v
>>357
布団並べて寝たなら、ここまで言われないって
同衾してるのが問題。
嫁一家が地雷って、どんだけ読解力ないのやら

結婚を控えたいい歳の大人が母親と同衾は無い
親子で布団を並べたならまあ、わかる
同衾した上に、嬉しそうに自慢するような母親と、
全く断りもせず母親の言いなりに同衾する息子。
そんな親子と結婚して、やっていくのかなり先が思いやられるよ
359名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)14:33:14 ID:mtZ
親と同じ布団で寝るのスペースがないから割と最近までしてたから別に違和感ないんだけど、確かに将来の旦那さんが(しかも30オーバー)同じ布団で寝てるの嫌だなぁ
せめてお昼寝くらいなら許容出来るけど
夜だしなぁ
360名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)14:33:21 ID:CHU
>>357
相談内容すらきちんと読まずに勝手な誤解でレスするのもどうかと思うよまったく
361名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)14:34:02 ID:Yhh
>>357
布団ならべたじゃなくて、同じ布団で寝てるんだけど、
長々と書く前に文章読んだら?恥ずかしい奴
362名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)14:37:22 ID:Uf7
>>357
「2つの布団を並べて寝た」じゃない
「1つの布団に2人で寝た」だよ
ちゃんと読んでね
363名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)15:06:17 ID:3bz
しかも、それをさも自慢げに話す母親だからね。
奥さんからしたら今後に不安しかないよ。
364名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)15:08:17 ID:TF4
父親探し出すの、相手も金困の可能性あるよね
こっちの居場所バレたら逆に金の無心に来られたりするかもしれないじゃん
365名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)15:12:08 ID:EZL
一つの布団で寝たことを、嫁(予定は未定)に嬉々として話す姑とか、キモすぎて婚族になりたくないよね
悪気ない→世間的にアウトが分からないから今後も似たようなことやらかす=姑にしたくない
悪気ある→嫁いびりする姑なんぞ要らん
366名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)15:16:05 ID:ki8
別にどっちでもよくね?
それで騒ぐ方がキモイよババア
いつも卑猥なこと想像してるの?
367名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)15:18:53 ID:61A
4軒隣で全焼の火事があって近所が半端ないギスギス空間になってキツイ。
火元の両隣は激怒、私の隣の家もカーポートが半焼(車と自転車とバイクが被害)で火元を訴えると息巻いてる。
うちは庭のゴミが燃えたのと網戸に穴が開いた程度。
原因はちょっとした不注意での台所での火事。
これで火元を訴えるのは無理らしいけどご近所さんがそれで納得するわけじゃない。
本人たちは実家に帰ってあとは弁護士にお任せ状態ってのも火に油を注ぐようなことしてる。
うちは被害がほぼないからいいんだけど、被害を受けたお宅の方たちから一緒に戦おうと誘われて困ってる。
近所も火事は仕方ない派と火元が悪い派で別れて町内会まで開く始末。
そんな感じでしばらくギスギスした空気が流れている。
ゴミ当番とか本当にきついよ。
うちはちょっとの被害なのにどっち派?みたいなことを聞かないで。
368名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)15:26:55 ID:Ci5
>>367
重過失なさそうだから責任ないし、本人の対応は正解
弁護士費用を寄付したと思えるならいいのかも
ご近所付き合いの交際費とか
369名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)15:39:35 ID:yJU
>>367
どっち派と聞かれたら困るだろうけど
一緒に戦う話はうちは被害はわずかなので被害額を考えて両隣と同列はとてもとても
と言って逃げるかなあ
370名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)15:58:37 ID:61A
>>368
うちは全然怒ってないけど即弁護士入れて手紙で謝罪(弁護士の失火法云々の手紙付き)だったから対応が悪かったと思う。
この土地で再建は無理なレベルで怒ってる人は怒ってる。
>>369
まさにそんな感じでのらりくらりとかわしてます。
371名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)16:18:57 ID:Ci5
>>370
自分たちで謝りに行くと少しでも良いから金払え誠意見せろってなるのよ
ショック受けてる所に怒号浴びせられて言われるままホイホイ払ってしまって後から気付いたら みたいなのが多いからねえ
弁護士からしたら直接話さないの選択になるんだろうね
失火したら逃げるしか方法ない

ちなみにどう対応してたらご近所の態度が変わってたと思う?
372名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)16:57:58 ID:cYT
>ご近所さんがそれで納得するわけじゃない
気持ちもわからんでもないけど訴える勢いだったみたいだし、もしかしたらご近所さんは家財・火災保険に未加入なのかもしれないね

火災って同じ被害でも自然災害より保険金が高額に降りやすいからわざわざ町内全体を巻き込んでまで揉め事を大きくすることはしないと思うの
dqnならまた話は変わってくるけどね
373名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)17:26:14 ID:R2z
>>332
> イヤだと言い出せずそのまま寝た
これがすべてだよ。しかも
> 親孝行ほのぼのエピソードとして嫁両親に自慢
だもんなーw
結婚は本人同士のものというけど実際には相手の親とも関わらなければならないからね。
貴方自身「何もしてませんから」なんて訳の分からない事が言えるんだし309が書けるんだし。これ以上自分達の恥を曝さない方がいいよ。
374名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)18:32:33 ID:awK
>>330
遅レスで申し訳ないがこの場合はナンバーを控えて即110番してください
すぐにパトカーに危険運転で保護されるので

事故は未然に防ぎたいので危ない運転を見かけた場合は躊躇なく110番して大丈夫です
375名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)18:43:27 ID:7xt
この間成人式の着物を見に行った時の話、
事前アンケートで料金やプランに関して伝えた上で、着物選ぶ→西陣織の帯などかなり高価な小物を合わせられてプラン内かと不安に思った母が尋ねるがこれはプラン内とのこと。→
気に入ったのでいざ料金の話になるが蓋を開けてみれば大幅な予算オーバー&小物等全てプラン外の物、
料金勘定もかなり雑で値段が不透明。正直商売だし多少はしょうがないとは思いますが、
プラン等も全く違うものでその後の担当店員の対応もとても不誠実で結局その店の振袖にはしない事にしました、せっかく気に入った着物だったのでとても残念。
376名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)19:37:03 ID:4ng
>>375
慌てるこ○きは貰いが少ないってやつだね。
377名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)19:49:43 ID:242
彼女が薬物依存症になりかけていて心配…
どうやって止めたらいい?
違法薬物ではなくてオピオイド系の鎮痛剤なんだけど生活に欠かせないらしく、薬を忘れたから取りに戻ったとかの理由でデート遅刻したりする
一番不安なのはただの神経痛で依存性のある薬を使ってることです
378名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)19:52:19 ID:yJU
>>375
ああいう値段は素人にはわからないからね
取れるところからは高くふっかけるんじゃないかな
紹介なら安くするとか
379名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)19:53:09 ID:ulP
>>375
値段が聞いてたものと違うことより、店員の不誠実な対応ってのが嫌だ
別の店にして正解だよ
380名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)20:02:11 ID:yJU
>>377
ただの神経痛 という判断は誰がしてるの?
彼女は診察受けて処方されてるでしょうに
乱用の心配があれば一緒に診察に行くとかもあるけど
そういうのは家族の役目かな
381名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)20:05:56 ID:nBM
>>377
不必要な量を医者が処方するとは考えにくいし、あなたが半端な知識で勝手に「依存してる」と思ってるんじゃないの?
382名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)20:11:22 ID:242
>>380
ただの神経痛というのは彼女自身が言ってる
薬はペインクリニック?で処方されているらしいけど
調べるとオピオイドの安易な処方に反対する医師も多いとかで
彼女は一人暮らしで実家は遠方なので…
共通の友人も心配してるので、自分が止めなきゃと思ってます
>>381
余分の薬を持っていないことを理由に友達からの誘いを断ったりするし、人といる時でも電車の中でも構わず飲む
飲み忘れるとイライラしてるし
薬が手元にないと落ち着かないというのは本人も言ってる
383名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)20:17:21 ID:0Hl
>>382
医療系従事者です

基本的にオピオイド系鎮痛剤っていうのは
それ以外の鎮痛剤で効果不十分な場合に使用するよう
添付文書に書かれていることがほとんどなので
症状に対して過剰な治療として用いられることはまずないです
過剰に強い薬を処方されていると疑う必要はないと思います
弱いオピオイド系鎮痛剤のトラムセットなんかは
結構中高年以上の神経痛持ちには当たり前のように処方されます
384名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)20:18:28 ID:cry
>>382
えーまじ!グーグルで調べたら賛否両論ある感じなんだねー!
うゎぁー超面白い!ねぇねぇ貴方医者?それとも糖質?患ってるの?
設定が酷すぎてもうそれ思考能力が稼働してないから貴方が病院行ってお薬貰っておいで
385名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)20:20:43 ID:yJU
>>382
痛み以外に不安があるんじゃないのかな
386名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)20:20:51 ID:nBM
>>382
痛いから鎮痛剤が手放せない→生活に欠かせない、薬が手元にないと落ち着かない
って事じゃないの?

自分も持病の発作の時に必要な薬を処方されてるけど、うっかり薬を携帯し忘れたら(まずないけど)即帰宅すると思う
387名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)20:24:20 ID:242
>>383
確かに以前はロキソニンやボルタレンなど使ってました
どんどん強い薬になっていることと、たとえばマッサージ治療とか原因の神経痛を緩和するための別の治療をする気がないのが気になる
薬を飲まないと夜も日も明けないという状態
388名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)20:32:46 ID:242
心臓発作とか、てんかんとか、そういう予防薬なら生活に欠かせないのはわかります
アレルギー発作の時の対処の薬とかもだけど命に関わるからです
でもそういうんじゃなく神経痛で?というのと、ガンとかにも使うような強い薬、というのと
実際持ち歩き用と自宅用と絶対に薬が切れないように準備してる状態が余り普通に見えないので心配です
自分にも数錠預かってて欲しいと言われたことがあるのですが、さすがに断りました
389名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)20:33:02 ID:b5A
>>387
別の治療とか素人がよく提案出来るね
以前にリハビリしない友人を甘えと言ってた人と同じ人でしょ?
390名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)20:33:04 ID:0Hl
筋肉系の痛みと違って神経痛にマッサージはあまり意味がない
逆効果で症状が酷くなる人も結構いるよ

ボルタレンまで使って効かなかった人ならオピオイド使うのも何ら不自然じゃないよ?
ボルタレンって非オピオイド製の鎮痛剤としては最強クラスなんだけど
トラムセットなら最高1日4回飲めるので(逆に言えばそれだけ効果が長続きしない)
薬がないと夜も日も明けないのは当たり前
これ以外の治療法って言ったら死ぬほど痛い神経ブロック注射とかになるんだけど
391名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)20:48:58 ID:242
>>389
自分の彼女が食事より多い頻度で強い薬飲んでたら心配になりませんか?
>>390
薬漬けになる以外ないんでしょうか
自分の祖母も神経痛を持ってるので痛いと辛いのもわかるしそれも心配だけど
昔はがんにしか使えなかったという薬を常用するのも心配
病院を変えてから今の薬を急に飲み始めたんだけど、大きな検査もしないですぐに薬が出たらしくて…
392名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)20:56:23 ID:xHu
>>391
ネット上にも有料の医師が答えてくれるサイトがいくつかあるはずなので、
カネかかるけど相談してみたら?
対面のセカンドオピニオンだと、本人以外は相手にされないと思うから。
393名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)20:56:54 ID:6lq
>>391
中身は良いんだけど、薬物依存って言葉は辞めたほうが良いし考え方を変えたほうが良い。
彼女は辛くて、薬を使うのが当然の状態でありあなたが別な治療法を考えるのは基本的に余計なお世話。
余計なお世話が悪いとは言わない。恋人なら心配だろう。
ただ、あなたの言葉のチョイスは相手を責め立てているように聞こえる。というか心の底ではそうなんじゃないか?
394名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)20:57:31 ID:0Hl
>>391
神経系のダメージを回復する方法は未だに見付かってない、対症療法のみ
現状では薬を使わずに痛みを軽減する方法なんてない
「昔は」癌にしか使えなかったって言うがそれは昔の話だって分かってる?
そういう薬を誰でも安全に使えるように業界は云十年努力してる
下手な非オピオイド系鎮痛剤より使いやすいって言われる薬もあるくらいだよ

あと病院変えてから検査してないっては言うけれど
十中八九紹介状か何かで今までの検査結果共有されてるから追加検査していないだけ
395名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)20:57:41 ID:X63
ガンにしか使えなかったという時代が古すぎるだけ
神経痛って痛みの中でも非常に耐え難い痛みの一つだから疼痛管理の対象に十分なり得る
特に若い人は痛みの感受性が強いからね

薬漬けという認識もあなたの勝手な偏見だよね?一度でも一緒に病院に行って話を聞いたことがあるのか?その上でそう表現しているの?

なんかそのうちエピペン取り上げ夫みたいに勝手に薬取り上げそうで恐いわ
396名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)21:04:18 ID:0Kp
彼女だって薬を飲まなくて済むならそうしたいに決まってんじゃん
397名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)21:07:25 ID:242
がんにしか使えなかった薬というのに動揺してたのかもしれないです
トラマールで検索すると危険性の記事やサイトが多く出てくるし
彼女はかなり強く副作用も出てて気分悪そうだし、病院は家族以外は説明しませんって方針だし
友達から、あいつ最近ずっと薬飲んでるけど大丈夫なの?って自分に聞かれること多くて、がんだって誤解してる奴までいて…

薬を取り上げるようなことは絶対しないけど
また飲むの、とか、そんなに薬が大事なのか、みたいに思う場面で飲まれることも多くて、薬物依存って強い言葉を使って相談してしまった
大丈夫なのかな
398名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)21:12:00 ID:6lq
>>397
大丈夫じゃないから使ってるんだろ。
健康体を求めているのかもしれないけど、それが彼女にとっては負荷だし、どだい無理な要求なんだろう。
399名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)21:17:29 ID:7xt
>>378
やっぱりそうなんですかね、とても気に入ってたので残念でした…
400名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)21:18:29 ID:X63
>>397
大丈夫なのか本気で心配してるなら一緒に病院に行って話を聞くべきだよ
そしたら
>また飲むの、とか、そんなに薬が大事なのか、みたいに思う場面で飲まれることも多くて
なんていう風には考えられなくなると思う

今の状態は薬を飲む彼女をただ遠巻きに見て、何なら「癌でもないのに薬飲むなんて恥ずかしい」って心のどっかで思っているだけでしょ
ほんとに心配してるなら一緒に正しい(ネットの出所不明な情報じゃないね)知識を得て、彼女が鎮痛剤とどう向き合っているのか理解しようと少しでも努めてあげてな
401名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)21:20:32 ID:7xt
>>379値段は色々とあるのであまり分からなかったのですが、対応は私でも分かる位酷いものでした、また着物探し頑張ります。
402名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)21:24:58 ID:242
健康体を求めてるとかじゃないんです
うまく言えないけど
神経痛のために飲んでる薬で、ごはん食べれなくなったり前は楽しみにしてた友達との集まり断ったり
何かとそわそわしたりイライラしたり
薬あるかな?って鞄を何回も確認して焦ってたり
神経痛しんどいって言ってたときより今の方がなんか薬に振り回されてる気がする

痛みを放置するべきなんて思わないけど、これでいいのか?って思う
痛くないかもしれないけど痛い時より生活に支障があるのは実際のことで本人はそれでも薬は止められないっていうし
痛いからしんどいっていうのはわかるんだけど、薬手放せなくてしんどいっていう状態に接するのが初めてでどうしていいかわからない
403名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)21:26:41 ID:3KI
>>200
まとめでもボロクソなコメが多かったよ
404名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)21:31:29 ID:R2z
>>403
こことアフィリエイトは別物なんで、こういう書き込みはしないで欲しい。
405名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)21:33:38 ID:0Kp
>>402
それだけ重症ってことなんじゃねーの?
406名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)21:41:43 ID:rFy
>>403
いつの話題だよ。その話題とっくに終わってるよ。
まとめ読んだとかなら、まとめサイトにコメントして。
わざわざそういう報告求めてないから。
407名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)21:43:22 ID:R2z
>>402
横からだけど何で>>392をスルー?
カレカノの関係では病院も薬剤師も相手してくれないし、素人の集まりでgdgd書いても何も進まないよ。
408名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)21:58:26 ID:u2v
>>402
命に関わる疾患ではないくせに、大病の人のように振る舞うな
ちょっと病弱な彼女程度の認識だったのに、ガチな処方内容で引いた

こんな感じの思いが根底にあるから、とりあえずネガティブな情報ばかりに反応して彼女の事(薬)を批判したいだけの様に思える
409名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)21:59:40 ID:242
有料サイトの情報は読み落としてたすみません
そういう選択肢も頭に入れます

自分の考え方とか薬の知識が古いのはわかったので
依存とかいう言葉を使わないように、まず彼女に今の状態が心配だということを話してみる
薬の影響もだけど、そもそも彼女のことがとても心配なので
自分が神経痛くらいでと思ってたのがまずダメだったのはよくわかりました
410名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)22:11:15 ID:zhZ
>>402

>痛いからしんどいっていうのはわかるんだけど、薬手放せなくてしんどいっていう状態に接するのが初めてでどうしていいかわからない

貴方の困惑を解消するために、彼女は薬をやめて痛みに耐えるべきだってこと?

彼女がとても心配、なんてよく書くね。本心出てるじゃん。
大切な人が痛みで苦しい思いするなんて普通だったら見てられないでしょ。
411名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)22:21:50 ID:HNZ
そりゃ強い薬を飲めば副作用は出るだろうし
その副作用で気持ち悪くなって何もできないだろうけど
だからって飲まないなら痛くて何もできんのだわ
デートが思い通りにできないくらいで他人の苦しみを軽んじるとか神経わからんわ
412名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)22:24:15 ID:79q
薬を飲まずにウンウン苦しむ姿を見せたくない彼女の気持ちはどうでもいいのか
彼女が好きなのか、彼女への思いやり溢れるボクが好きなのかわかんねーな
413名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)22:24:28 ID:6lq
>>409
心配では免罪符にならんぞ。
〇〇痛位でと思うなら、足折って副作用ありの痛み止めだけで完治まで過ごしてみろよ。
神経通して全ての痛みが来るのに神経痛くらいと考える意味も良くわからんが
414名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)22:27:20 ID:242
>>410
違う
痛くてしんどいっていう時は鎮痛剤飲むなら水買ってくる、座るところや休めるところ探す、上着貸す、家まで送っていくとか、ごく当たり前のことだけど出来ることがあったんだ
薬がないどうしよう!っていきなり泣いたり、薬飲んだから気持ち悪いって食事に手をつけられなかったり、一日中ぼんやりしたりするのは、どうやって手助けしたらいいかわからないし、自分も不安になった
そんな薬飲んでて大丈夫なのかな、って思ったし
ここで神経痛でそういう薬を飲むこともあるとか、客観的に相談する場所とか教えてもらったから、ちゃんと落ち着いてどういう手助けが出来るのか聞くことにする
415名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)22:27:52 ID:zzd
寄り添うつもりが無いなら、離れろよ
416名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)22:32:33 ID:fOz
>>402
貴方の言い方見てると、「彼女の身体を心配して」るんじゃない。
「自分」の彼女がそういうことをしてるのが嫌!なだけ。

私も、ある病気でペインクリニックで薬貰ってる。
いつ症状が現れるかわからないから薬が手放せないし、副作用強いし、発作が起きたら身動きできないし、かなり辛い。
一番辛くて大変な思いしているのは彼女なのに、
ノリ悪くて一緒に遊べないとか、薬ばかり飲んでて引くわー!レベルな考えの彼氏じゃ、可哀想だな。
417名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)22:33:36 ID:6lq
>>414
情報以前に彼女に寄り添った考えが出来ない時点で人と付き合うべき人間じゃない。
神経痛に関してはこれでOKかもしれないが、ほかの事で彼女が悩んだらまた独りよがりな意見出すんじゃないか?
418名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)22:47:23 ID:zhZ
>>414
ずっと痛みを感じて、痛みに恐怖しながら生きていくのって、私は経験ないけどきっとものすごく辛くて苦しいと思う。
その辛さから、薬のお陰で彼女は解放されたんだよね?
だったら、薬があるかどうか、足りるか足りないか、常に気になってしまうのもある意味当たり前じゃない?
もう二度と元の生活に戻りたくないと思うじゃん。
薬がない、とパニックになってしまうのも今までの経緯を考えたら仕方ないんじゃないかな。

支えてあげたいなら、薬がないことを不安に思う彼女を受け止めてあげようよ。
『薬がないかもしれない漠然とした不安感』を緩和するお手伝いをしてあげたらどうかな。
419名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)23:03:51 ID:iWA
神経痛持ちから言わせてもらえば、呼吸する事すら辛い、座っても横になっても身の置き所がないほどの痛みに襲われて動けなくなるってのを体感してからモノを言え。
依存じゃなく、無いと普通に生活動作すら出来ないんだよ!
薬が切れて痛みに襲われた時に、外だと周りに迷惑かけるから余分に薬を持ち歩いてない時は行きたくない。
何か他に薬に頼らないで生活して欲しいって言うなら、逆にこっちが教えて欲しいわ。
そういう心配の仕方は迷惑だし、余計なお世話。
420名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)23:19:33 ID:242
すみません、実際に神経痛や痛みで苦しんでいる方の気分を害してしまったと思います、類似の薬を飲んでいる方にも…
病名や薬の名前を出すのは軽率でした、申し訳ありません

彼女の変化や、友人たちからお前が何とかしろって言われるのに焦っていました
今の薬を飲み始める前と単純に比べてしまい、薬が悪いように思いこんでしまって、それは本当に自分勝手だったと思います

彼女の不安を受け止めるというのは最初にしなきゃいけなかったし
薬に依存しているのではなく、副作用で辛くても痛くないことを選ぶほどのことなのだと考えなきゃいけなかったと思う
食事をとれずに痩せてきたのも怖くて、何から切り出せばいいかわからなくなっていたのですが、力になりたいということを伝えて話し合います
自分の薬に対する偏見も謝罪しなきゃいけないし
態度にも反省しなきゃいけないところがたくさんあったと思います
きちんと謝ってから自分に出来ることを教えてもらいます
421名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)23:31:41 ID:HNZ
何とかしろっていう友達も無責任で思い遣りに欠けててろくなもんじゃないね
422名無しさん@おーぷん :2017/03/07(火)23:43:50 ID:6lq
>>420
病名や薬に関わらず叩かれてるよ。
別にお前の言ってることがごもっともで彼女が病状と比較して甘えてると推測できるような状況であれば打開策や
今後良い方向に行く誘導が幾つかは出る。

なんか認識がずれてるんだよな

後、教えてもらうんじゃなくて自分から考えろ。
彼女が「>>420の負荷になるかも」とか色々遠慮して結局言えないとか想像できないのか?
423名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)01:23:23 ID:8Np
バカの周りにはバカが集まる
424名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)01:58:48 ID:H80
>>420
なんかここまで言われても、そのレスを読んでもまだわかってないようにしか見えない
痩せてきたのも強い薬が手放せないのも、それだけ病状が進んでるせいかも知れなくて
彼女は一人の時にたまらない気持ちになってるかも知れないのに、いつまでも無力なオレとその周囲の事しか考えられないのか
渦中で戦ってるのは彼女一人で可哀想すぎる
同じ症状で苦しむ人が怒るのは、お前がどこまでも身勝手で、病気をわかって心配してる(風)だけで、自分の都合しか考えてないからだよ
定期服用の必要な処方薬があったら、声掛けあって飲み忘れないようにするくらい当たり前だと思ってたわ
自分は漢方薬の服用がいるけど、水は買えてもお湯がないときに(湯で溶かす必要のある薬)カフェなりコンビニなりのお湯のもらえる場所に行こうと相手から言い出してくれるよ
薬が必要な彼女よりも口を出すだけの友人が大事なら病弱な女はとっとと捨ててくれた方がお互いの為だわ
425名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)04:58:37 ID:jrJ
>>420
心配だ心配だと書いてるのに医療サイトでの相談を勧められたら
> そういう 選 択 肢 も 頭に入れます
だもんなあ。
どう言い繕っても貴方の本心はバレてるから別れた方がいい。病人にとってストレスは大敵だからね。
426名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)08:17:28 ID:mQC
こういうやつが「俺の飯は?」とか言うんだろうなって思った
427名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)08:46:49 ID:cHc
そもそも彼女は病人なんだから
その人に普通の対応求めてるのが間違ってるんだって
薬忘れてデートに遅刻、は確かにきちんと気をつけてよとはなるけど
そこから薬物依存性とかは理論飛びすぎだよ
428名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)08:47:41 ID:JYH
廃棄スレを上げるバカがいるので一旦age
429367です :2017/03/08(水)10:20:13 ID:fPg
>>371
やっぱり付き合いがあった以上は直接謝罪すべきだったと思うよ。
消防との立ち合いでの現場検証したときに顔を合わせても謝らなかったらしい。
お金の問題の前にご近所としての仲がそれなりにあった以上は直接の謝罪は礼儀だと思う。
仲が悪いご近所さんとかトラブルとかもあったわけではないのに。
>>372
当然ながら全員が火災保険とか入ってるし、もう調査とか終わった。
でも損害の全額が出るわけじゃないし、大事な品とかが燃えてる。
それにもかかわらず逃げの一手を取ってるから怒ってる。
お金お金と無心してる人はいないよ。
ちゃんと謝らずに逃げるからこんなにも大きくなってる。

うちは網戸の修理と点検だけで火災保険で十分(庭の焦げ跡は雨が降ればそのうち消えると思う)だったから怒ってはいない。
だけど一応被害を受けた側だから巻き込まれてる。
430名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)10:27:05 ID:kex
児童館で会った関西弁のママ
子供の名前がドラクエの呪文なんだがある日名前可愛いやろ!ってママ友に言ってた
私は顔見知り程度で話さないから近くで子供と遊んでたんだけど
すぐそばにいたBママが「ドラクエじゃんねーw」って言ってきた
その時は聞こえないフリしたんだけどそれを聞いていた関西弁ママが次回会ったときに
子供の名前をバカにした!謝れ!って言われた
私じゃなくてBママだよって言ってんのに、その場にいて注意しなかったから仲間だ!って言われて困ってる
どうすりゃいいの?という感じ
もうあの児童館行かないわ
ただの愚痴でした
431名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)10:34:53 ID:Hck
>>420
そもそもあんたは医学部や薬剤師でもないんでしょ?
余計なことはしない方がいいと思うよ
>>427の言う通りみんなも素人(おそらく)に理解を求めすぎ
432名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)10:36:00 ID:JYH
>>430
>子供の名前をバカにした!謝れ!って言われた

「この子の名はメラゾーマではない..、メラだ!」
433名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)10:36:27 ID:xYY
パルプンテ!

しかし、なにもおこらなかった
434名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)10:49:33 ID:ztJ
旦那の転勤で新しい土地に引っ越してきたんだけど、本当に民度が低くてびっくりした。
順番待ちの列を抜かすは日常茶飯事だし、お店に行くといきなりどこかから怒鳴り声聞こえてきたりするし。
運転は荒いし、交通ルール知らないの…?って走り方する人を頻繁に見かける。
近所の人は今の所実害は無いけどキチっぽい人が多い、粗大ゴミ持ち帰ったり、ゴミ漁ったりする人がいる。
大都会とかだと仕方がないのかなと思うけど、そんな都会でもない。
旦那の同僚の奥さん(他県出身)に、こっちは荒い人多いからビックリしたでしょー?と言われて本当ですね…と会話したくらいだった。どうやら県民性らしい。
でも、生まれも育ちもこの土地って人と話をした時に、ここは穏やかだし、みんな気持ちが優しいから過ごしやすいよ〜、ここはいい所だよーと言われてビックリした。
ずっと同じところで過ごしてたら他と比べられないからしょうがないかもしれないけど、これを穏やかと言えるのは凄いと思った。
私は早く脱出したいよ…
435名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)10:50:44 ID:vKQ
ホイ美ちゃん
436名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)11:08:02 ID:QSL
>>434
色々田舎を転勤してみて思ったけど、田舎でも温泉地(療養施設が多いとキチも多い)とか工業地域や漁師町(血気盛んな人が多く人柄はともかく言葉が荒い)はいわゆる民度低い人が多くなりやすいイメージ
437名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)11:24:19 ID:2jp
旦那がお金に慎重過ぎてまいる
老後の資金にいくら貯めるか話してて
私「4000万有れば十分じゃない?」
旦那「4000万の根拠は?今現在年間350万の支出があるけど、65定年で平均寿命まで20年とすると7000万は最低必要」
私「年金もあるし私の親の遺産も有るから」
旦那「年金はどうなるか判らないから計算できない。義両親の遺産は僕の資産じゃないから将来設計に組み込めない」
私「それはそうなんだけど。。。」
と言うやり取りがしばしばある。
私の資産は家計の資産と見てもらっていいのに。。。
別に不自由してる訳じゃないけどもうちょっと楽に考えて欲しい。
年取って今と同じ支出になんかならないし4000万有れば大丈夫だと思うんだけどなぁ
皆さんはどのくらい貯める予定ですか?
438名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)11:32:27 ID:Wtd
>>437
老後の方が出費が増えそう
暇も増えるし、孫もいるとして
439名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)11:48:35 ID:cAT
それに病気や怪我のリスクも老後は増えるしね
440名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)11:52:06 ID:SLn
>>437
うちは夫婦二人子なしで生活費が月20万(家賃10食費外食込み7水光熱費1.5家電0.2医療保険1雑費0.3)
ネットはタダ、スマホ・趣味・被服費は個人
休みが別々だから旅行もいなかいしなんとなく貯まってく感じで今年8千万台に乗ったとこ
年金と親の遺産は除外してる、年金は受給年齢上がりそうだし計算できないし
私の親の遺産は多分税金払う為に物納して終わり、夫は相続放棄するって言ってる
退職したら夫は都内に近いとこにマンション買いたいって言ってて私はマンションはもうやだから離婚してるかもw
441名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)12:06:15 ID:iMa
今度同棲を始めようと思って物件を探しているんだけど、場所は基本的に相手に合わせて探してる(そのかわりお金はあっちが多くだす)
自分はどうしてもトイレに洗面台があるのが嫌で、そこは嫌だ、と言ったら、万が一電車通勤になったら駅から遠くなるから嫌だ、と言われ、1.1kmも歩けないの?と思ってしまった愚痴。
442名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)12:14:54 ID:NL9
>>441
対等に出さないと言いたいことも言えないよ
443名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)12:18:21 ID:xCA
>>441
性格的に同棲しない方がいいタイプに見えるけどな。
結婚相性判断する目的ならいいけど。
444名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)12:30:44 ID:uGH
同棲話でわたしも
お互い30歳でまだ付き合って3ヶ月
住んでる場所は1時間強で行き来できるけど、仕事の関係で週一会えればいいかなという頻度
同棲したいという話が出ていて、母にそれとなく話したら
かっこ
445名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)12:34:10 ID:cAT
>>444を始末した犯人は母親だな
446名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)12:38:50 ID:uGH
すみません!途中でボタンを押してしまいました。
田舎の母に相談したところ、同棲は賛成できないとのこと。
私ももう三十路だし出産のメリットもある
前に付き合ってた人は一年付き合ってはじめてモラハラ体質ということに気付きお別れした。
また一年も二年も付き合って性格が合わなかったとなったら、そこからまた新しい人を探しておつきあいして…
なんてしてるうちにどんどん高齢出産にどんどん近付くんだから
年齢的に早く白黒つけたい、もちろんうまく行けば結婚になると思うと説明したけど
父親には婚約前提で話さないと認めてもらえないと思うとのこと。
相手が実家暮らしだから「◯◯君は実家からでるわけだし、ご実家に挨拶した方がいい?」
ときいたところ「結婚ならともかく同棲くらいで挨拶はいらないよ」と言われた。

結婚するしないを早く見極めるための同棲で、まだプロポーズもされてないのに
父親に婚約報告みたいなことをしてもらわなきゃいけないのかと気が重い。
それでも彼に頭下げて、飛行機の距離の実家まで挨拶に来てもらうのが筋なのかな。
もちろん飛行機代なんかはこちらが出しますが。
447名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)12:38:57 ID:1JN
お猫さまかもしれん
448名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)12:42:25 ID:ciF
>>441
1.1㎞は天候がいいなら歩くのはさほど苦ではないんだけど
天候が悪いとか怪我をしてるときにはストレスに感じる絶妙な距離だと思う
住まいの近くと駅へ最短距離で繋ぐ路線バスが走ってるならまあいいかって思えるけどさ
449名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)12:44:00 ID:uGH
>>446です。
急いで書いたら文章酷いですね…すみません。
450430 :2017/03/08(水)13:03:29 ID:kex
名前はイオとかメラとかそんな感じです
関西弁ママは自分の子供を見ずに児童館の先生に丸投げしていたり、子供を残してご飯を食べに行こうとしたりと問題のあるママでした
Bママは関西弁ママに元々気に入らない所があって今回口が出たという感じです
巻き込まないで欲しいというのが率直な感想です
愚痴にお付き合いありがとうございました
451名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)13:08:45 ID:G5P
おつかれ
452名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)13:09:16 ID:QSL
イオナズン君
453名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)13:23:51 ID:ovL
アバカムだったら笑う
4541/2■忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2017/03/08(水)13:25:37 ID:GtL
前に仕事してたところは、女の潰し合いのある職場だった
基本いじめられっこの私はもちろん全然太刀打ちできなかったけれど、仕事は好きだから頑張ってた
技術を磨き努力することで少しずつ大きな仕事を任せてもらえるようになっていた
そんなとき仕事全く出来ないけどとにかく男女問わず可愛がられるA子が入ってきた
私ならつぶせると思ったA子はうまく上司に取りいり、社長に気に入られ、私の仕事をかっさらっていった
そういった要領が良くないからこそ技術を磨くことでなんとかしていた私は
技術を磨いても磨いても仕事を減らされるならどうしていいのかわからなくなり
ついにどうしようもなくなって病み、仕事を辞めた
4552/2■忍法帖【Lv=1,ガメゴンロード,fhM】 :2017/03/08(水)13:26:08 ID:GtL
ひさしぶりに職場で仲良くしてた人たちに会ったけれど
「A子が同僚Bからストーカー被害にあったんだよ。Bのやつ最低だよな」
と話していたが、男に媚びを売り思わせぶりな態度を取ることで仕事を取っていたのだから本来なら自業自得
なのに被害者としてみんなに言ってまわるところが相変わらずだなと思った

女性ならわかるだろうが、このA子はやられている本人にしかわからないような嫌がらせをしてくるから
周りからみるとA子は本当にいい子らしい
一度だけ仕事が出来ないA子を注意したことがあるが
みんなの前でわざとらしく
「私仕事出来なくてすみません…。迷惑かけちゃうし上手にできないし、私もうこの仕事降りた方がいいですかぁ?」と言いに来て
それ以来何が彼女の耳に入っても全て私が悪くてA子が被害者として言ってまわられると思ったから
他の人と話すときも「うん、A子さんはいいこだよねー」と話を合わせている

本当は死ぬほど嫌い
と同時に要領良くて羨ましい
ストーカー被害くらいじゃお釣りがくるくらいいい思いしてんだろ
456441 :2017/03/08(水)15:28:57 ID:iMa
対等に出さなきゃ、っていうのはわかってはいるのだけど、どうしても給与の差と家事の差が出てくるのでそれで埋めるしかないんだ。
実際電車使わないところだったらあっちは職場まで10分程度(しかし帰ってこられない)、こっちは職場まで40分程度(ちゃんと帰れる)という感じなので。

怪我したらっていうのは考慮にいれてなかった。
もうちょい歩み寄るようにする。

レスくれたひとありがとう。
457名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)15:41:13 ID:2vE
お疲れ様
頭のいい一部の要領良い子は、加齢と共になりを潜めて大人しくなるけど
バカはいつまでも自分は可愛い、と思い込んでるから勘違いBBAになるよ
よくセコケチとかに出てくる痛いBBAに
後者になると思ってワクワクしてなよ
458名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)15:43:49 ID:1yb
もやし・しいたけ・卵・パプリカが余ってる
春休みだからと母に夕飯頼まれたけどこれで何が作れるだろう
個人的にはパプリカは生のまま何もつけずに齧るのが好きだけど家族みんなそれ嫌がるし・・・
今作ったのは小芋のお味噌汁と大根とこんにゃくの煮物とデザートにはちみつゆず茶ソースがけのイチゴとキウイのヨーグルト
誰かお知恵拝借させて!!
459名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)15:44:41 ID:1yb
あ!あとレタスも貰って沢山あるから使わないといけない
460名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)15:56:14 ID:e4n
たまごとレタスとパプリカでマヨネーズソテー
うーんもやしとシイタケは難しい汁物しか思い浮かばん
461名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)16:00:34 ID:UAW
しいたけ・パプリカ・たまごにひき肉orウインナorハムorツナ入れてスパニッシュオムレツ
付け合せにレタス、もやしはナムルでどう?
462名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)16:04:15 ID:FRS
>>460
ソテーして火を通したらレタス小さくなるしいい感じだね
マヨネーズで卵炒めたことないや
溶き卵で一緒にでいいのかな?

>>461
前にレシピ通りスパニッシュオムレツ作ったら家族から不評だったんだけど、ポイントあるのかな・・・
卵30個あるし作ってみる

ごまがダメな家族が居るからナムルは無理なんだ
提案ありがとう
463名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)16:05:09 ID:2Yc
!?
Wi-Fi繋いでタブレットから書き込んでるのにID変わってる
>>458です
464名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)16:05:57 ID:2Yc
え、なんだこれ
書き込むたびにIDかわる
ややこしくてすみません・・・
465名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)16:07:27 ID:CqU
>>458
もやしチャンプルー
あと豆腐と豚肉orハム類が欲しい所
料理名で検索すると、味の素やキユーピーのサイトのレシピが出て来るはず
466名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)16:13:11 ID:e4n
>>462
溶き卵だよ!
実は私も作ったことないんだけどキューピーのCMでやってて美味しそうだったから今度作ろうと思ってたの
467名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)16:13:40 ID:p9G
>>465
八人家族だから大抵の食材は冷蔵庫にあるよ!
豆腐発見!奥の方に眠ってた!




賞味期限3月6日だった
468名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)16:17:02 ID:iMa
>>467
それ今年のでしょ?
ちょっとくらい熱いれれば大丈夫大丈夫
469名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)16:17:53 ID:Kjp
すみません面倒なことが起きたのですが、はけ口がないのでここで吐き出させてもらっていいですか?
470名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)16:21:10 ID:P1v
>>467
一昨日までのならパックのまま封切ってなければ全然大丈夫だよ
心配なら使う前に一口味見して変な味がしないか確認するといい
471名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)16:26:06 ID:P1v
なんだかころころIDが変わるな
なんだこれ?
472名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)16:26:39 ID:UAW
>>446
そりゃ同棲に賛成する娘の親はいませんわな。
親に聞くのが酷ってものよ。聞かれたら反対するしかないもの。
あなたの親御さんはきちんとしてるのよ。
頭下げてまで、とか縮こまる必要ないからもっと普通に彼に話してみなよ。
その対応で彼の家族に対する価値観も見えてくるし。
473名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)16:29:49 ID:Ran
昨日の>>377です
今から仕事なんでまとめ書きになります
彼女から体調悪くてバイト休んだと連絡来て心配なのでお昼ご飯買って様子見に行って、話もしてきました
昨夜ここで相談したおかげで否定的な言葉を使わず話が出来たと思います
結果として次の診察は自分も病院に同行出来ることになりました(家族以外無理というのは彼女の不安からくる嘘でした)

彼女は吐き気とか副作用を病院に伝えると今の薬が中止になってしまうと思って病院にはずっと隠していて
それが自分経由で病院に伝わるのが嫌で同行は無理って言っていたそうです
自分はそれは良くないと思うと伝え
買っていったお昼ご飯も食べられなかったので、こういう状態がとても心配と伝えて、2人で副作用の相談をするということ
自分が予備の薬を持つなら病院で用法用量の説明を受けたいことなど話しました

自分が予備薬を断ったタイミングで彼女のバイト先やバイト仲間にも同じことを持ちかけたけど断られてしまい
自分に何とかしろと言ってきた共通の友人ともやっぱりそういうことがあって
皆理解してくれないと悲観的な気分になって不安定になっていたみたいです
この話の時も凄く泣いてしまっていて、自分だけでも味方にならなきゃいけなかったのにと反省しました…

薬のことでバイト先とも気まずくなってるし、今日のように病欠もあるので
先々お金がなくなって病院代や薬代が出せなくなったら、みたいな経済的な不安も抱えていたみたいです…

いろいろ話が飛んでその都度慰めたり励ましたりになりましたが
最初にきちんと謝罪してから話が出来たおかげで彼女も安心してくれたんだと思います
色々ありがとうございました
474名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)16:33:44 ID:p9G
>>468,470
ありがとう!
実はもやしも兄ちゃんたちが新しいのから使って賞味期限一日すぎてるんだ
とりあえず豆腐の救済にチャンプル作ったよ!

>>460さんのソテーと>>461さんのオムレツもつくるよ!

新しい料理覚えたから兄ちゃんたちの弁当にも今度詰めてみる
みんなありがとう!
475名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)16:39:22 ID:Kjp
書き込むのは初めてなので不手際があったらすみません。
愚痴です。

大学のもう辞めたサークルで今、彼氏のことがすごく話題になっていて、(彼氏も同じサークルに所属していた。)彼女が私だと分かると大変なことになるということで距離を置くことを進められています。
元々私はサークルで様々な問題を起こしていたので仕方がないのかもしれないのですが、どうしてこんなこそこそ隠れるような真似を…とモヤモヤしています。
476名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)16:40:18 ID:KVh
>>446
口先だけでも「結婚を前提に」と言えない人と同棲とか
それこそ時間を無駄にするし
「婚約もしてない人と同棲とかフシダラ」とか言われちゃうし
良いこと無いと思うんだけど…

おつきあい→同棲 はメリットあるけど
同棲→結婚はメリット少ない、って書き込みいつだかあったよね

一応彼に「今すぐじゃなくても結婚を考えてる?」と確認した方が良いんじゃないかなぁ
477名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)17:01:27 ID:j5j
>>475
日本語でオケ
人に読ませるつもりがあるなら、もう少し考えて書け
478名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)17:04:21 ID:8Ga
>>477
愚痴だと言ってるし放置しようぜ
どうせプリマに送りになって、移動せず終了だろうし
479名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)17:43:23 ID:Kjp
>>477
文章を書くのが下手なのとあまり長文になると鬱陶しいかと思いかなりかいつまんでの愚痴だったので不快な思いをさせてしまってすみません。
480名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)17:53:37 ID:Kjp
補足させてください。
運動系のサークルなのですが、彼氏はとても運動神経がよくサークル内では有名な存在でした。
彼氏はすでに大学を卒業しているのですがサークル内に彼氏の熱狂的なファンが在籍していてその人が新しく入ったメンバーに彼氏のことを説明しており
481名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)17:59:49 ID:9WC
>>480
なるほどねー
サークルメンバーも彼氏も最低だねー
別れちゃえ!
じゃあね!
482名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)18:00:41 ID:Kjp
すみません途中で送信してしまいました。
スレ違いならどこのスレに相談しにいけばいいのでしょうか?
教えてもらえると助かります、
483名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)18:04:42 ID:Zp1
>>480
落ち着けw
彼氏はサークル内でファンがいるような人気者。
貴女はサークルであまりよく思われない立場で、もう辞めている。
彼氏との関係が周囲に知られると、ファンに危害をくわえられる恐れがある
でおk?

こそこそするのは悔しいかも知れんが、トラブルは回避した方がいいじゃろ
484名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)18:05:01 ID:j5j
>>482
最初に愚痴って言ってたしここで終了で良いんじゃ無いの?
相談なら相談で聞きたいことをわかりやすく書きなよ
485名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)18:07:49 ID:Kjp
>>483
はい。そのとおりです。
変装などしていますが私も顔を知られているのでバレるのは時間の問題かと冷や冷やしています、
486名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)18:10:24 ID:Kjp
>>484
このような愚痴を話せる人がおらずここに愚痴わ書き込んだしだいです。
日本語でと言われたので詳しい説明が必要だったかと思い補足を書き込みました。
487名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)18:10:59 ID:Kjp
すみませんここで落ちます。
愚痴を聞いていただきありがとうございます。
488名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)18:37:55 ID:kVa
イラッとし過ぎて、愚痴吐かせてほしい。
私より年上の従兄弟。
従兄弟の結婚式のとき、座席のメッセージカードに「先に結婚して悪いな」って書いてあって?と思った。
従兄弟なりの照れ隠しかなと思ってスルー。
2年後、うちの母が他界。飛行機の距離なんだが「おばさんにウチの娘を会わせてやれなかったから」と言われ8ヶ月の赤ちゃん連れてくと宣言される。
しかも駅からチャイルドシート?あるタクシー手配と授乳室の用意を頼まれた。葬式で忙しいのに本当にムカついた。
結局タクシー手配できず。田舎だからバス停から葬儀場遠いのにバスで来て、バス停から歩いてきた挙句、葬儀に遅刻。奥さんヒィヒィ言ってるし。
葬儀が終わると「折角、関東に来たから!」ってディズニーの本出してはしゃぐ。何しに来たお前?
その後、葬儀場での赤ちゃんの写真が送られてきて???って思ったら「○ちゃんの後ろにおばさん写ってる!」って。
赤ちゃんの後ろにウチの母の遺影。意味が分からず「遺影とか思い出の写真多めに飾ってたから写りこんだんだね、心霊写真かと思った」と返すと
「おばさんは写真好きだったから○ちゃんと写りたかったんだ!」ともう私からしたらお花畑全開。
次の日は片付けでこっちがヒィヒィしてる時にディズニー写真をリアルタイムで送りつけてくる。嫁と子供連れてきた理由はそれか!!!と腹立った。
もうコイツ駄目だと思ったのは私が結婚した時。私は式を挙げなかったので電話で報告。「あ、そう」のみ。
つい先日、今度は向こうの叔母が調子が悪いと電話きて「今何してるの?」と聞かれたので夫の実家にいると答えると「え、結婚してたの?」
その瞬間、はああああ!?と心の中で叫んだ。しかも電話の内容をみんなに伝えといてと頼まれるし。伝言板じゃねえよ!!!!
冠婚葬祭であっても顔も合わせたくない!!!結婚してから送ってくるようになった家族写真の年賀状もムカつく!!!
もうすぐ二人目が生まれます!ってだからなんだよ!!こっちは結婚式にまで出て、出産祝いまで送ったのにこっちには「あ、そう」のみの奴なんか知るか!!!!
489名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)18:40:58 ID:Ajf
>>446
既に三十路ってのもあるかもね
都会でも付き合うなら、その年齢は一応結婚を前提にお付き合い考えなきゃならないと思うんだ
もしそうじゃなければ最初にまだ結婚は考えられないとお互いに意思を確認すべきだと思うんだよね
その年で同棲で長い春でーとかなったら悲惨だしさ

面倒と思うかもしれないけど
結局はきちんと婚約しても破談になる男女なんて星の数ほどいるんだし
まず自分の親の価値観を伝えた上で相談してみたら?
490名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)18:42:02 ID:p2P
>>488
じゃあ、次から何か連絡来ても「あ、そう」で返せばいいよ。
何か頼まれたら「なんで?」を繰り返して撃退だw
491名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)18:51:53 ID:jrJ
>>488
付き合いが濃いんだね。支障がないならFOしていいと思うよ。
492名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)19:49:14 ID:e6B
私の母は介護職。
祖母の妹(以下、大叔母と表記)が持病を悪くして、命に別状はないもののすっかり弱気になってしまったので、職業柄もあり、足繁く通って何かと世話を焼いていた。
世話をするべき大叔母の娘達(母の従姉妹)はどちらも遠方に嫁いでいるため世話に来られないらしく、
本来、仕事でする以上のことも母がやっていた。
文章だと難しいんだけど、使ってる介護用具のメンテナンスについて、普通は不具合があれば使う人本人が連絡を取ってくるべきなんだけど、
母が使いやすいかと様子伺いに行ったり。
鬱っぽくなった大叔母の話を数時間聞いたり(普通は予め決まった時間が過ぎたらはいさよならになる)みたいな感じ。
私から見ても、そこまでしなくて良いんじゃないかと思うくらいだったけど、昔世話になったからと母は大叔母の世話を焼いていた。

それで先週、母の従姉妹が上京してきたのだけど、文句ばかり言われたらしい。
物忘れの増えた大叔母の話を鵜呑みにして母に文句を言ったり、段取りが悪いとか、色々と言ったらしい。
沢山面倒を見た礼すら言わなかったらしくて、母はずっと機嫌が悪い。

大叔母は確かに可哀想だし、母の従姉妹達もおかしいけど、母もそこまで嫌ならさっさと大叔母の世話を放り投げてしまえばいいのにと思う。
というか、そもそも最初に病気したときに、変に世話をせず従姉妹達に丸投げすれば良かったのに。
しなくていい世話をして毎日イライラしてる母にもモヤモヤするし、話を聞かされる度に母の従姉妹にもモヤモヤするし、
全部伝聞なのだけど、全員いい加減にしてほしいと思う
493名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)19:51:03 ID:82G
>>446
30にもなってるなら自分の親の価値観ぐらいちゃんと把握しときなよ
>>446も判ってると思うけど、同棲するのは時期尚早でしょ
それでも同棲したいって思うなら、親へ保険をかけるような真似しないで
全責任を自分が負う心構えが必要だと思うよ

もう親に知られてしまったのだから、親と揉めずに同棲するには
彼氏に「結婚を前提とした同棲」だと挨拶させるしかないんだけど、彼氏はそこまでしてくれるの?
三十路になって焦る気持ちは判るけど、自分の行動が周囲にどういう影響をおよぼすとか
相手の立場や考え方を把握して動くべきだよ

可哀想なのはお母さんだよね、
>>446と彼氏が結婚を決めて、>>446の父親を説得する手伝いをしてほしいって言われるならまだしも
付き合って3ヶ月の彼氏は結婚を視野に入れてない同棲のつもりで、二人がどうなるかさっぱり判らない状況なら
娘に協力して旦那を説得するとかとても出来ないでしょ

焦る気持ちを抑えて、もう少し置かれてる立場や彼氏との関係を冷静に考えなよ
494名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)21:46:32 ID:JXU
>>473
彼女さん本音が話せたのなら良かった。
きっと孤独感でいっぱいだったんだと思うよ。誰もわかってくれない、自分だけでなんとかしなきゃって思ってたのかも。
理解して一緒に寄り添ってくれる人がいたら彼女さんとても心強く思うんじゃないかな。
これからは独りで頑張らなくていいんだと思えるように支えてあげれるといいね。
心配だからと勇み足せずに、よく話を聞いてあげて下さいね。

病人のサポートをずっと続けるのはそれはそれで大変なことだと思うので、貴方も自分自身のメンタルに気をつけながら頑張ってね。
彼女さんの調子が良くなることを祈ってます
495名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)21:55:35 ID:jrJ
>>492
他人事だからと思われるかもしれないけど、今が潮時じゃないかな。
そもそもお母さんには介護義務がないんだから、身の程をわきまえず勝手な事をして申し訳ありませんでした。後は実子の皆様でなさって下さいと大叔母と従姉妹達に連絡して手を引いても罰は当たらないよ。
責任感が強い人なんだろうけど、投げ出す勇気も必要だと思う。
496名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)21:58:01 ID:reU
>>495
同意
おかあさんがそのせいで身体やメンタルやられたら、取り返しつかないですよね
497名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)22:16:15 ID:Vhu
鳥取市で人付き合いの無い夜勤の工員をしていたら
「僕が地元大手企業リコー工場に”報復”した」という噂
というよりデマが発生したようです。

リコーは東京から鳥取市まで3度も弁護士を呼ぶという大げさな対応をしながら
僕の調査依頼を無視しています。

このサイト参照
http://m3s.dousetsu.com/1.html
この出来事は相手側(リコー社員?)の妄想のはずなのに、社会的弱者・僕側の妄想とされ
警察と精神科医が僕本人に心当たりの無いでっち上げ文書を作成し精神病院に強制入院させられました。

鳥取市出身の茨城県の人からの信憑性のある情報
http://m3s.dousetsu.com/sanyo.html
498名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)22:27:49 ID:Kmt
会社での立ち位置が面倒臭い。
所属はA部、でも有給の許可を取ったりする直属の上司はB部。
事務所はA部の人たちと机を並べてるけど、避難訓練とかのグループ分けはB部。
それ以外で、よく飲みに連れて行ったりお土産をくれるのがC部の部長(共通の趣味がある)。

月に1回、有給を使って旅行に行くんだけど、その間自分の仕事をしてもらうから当然お土産は買ってくる。
その時に、A部とB部は必ず買う。C部もいつもお土産をくれる部長を無視するわけにいかないのと、部に数人しかいないので買って行く。
そうすると、あと渡さないのはD部の数人だけになってしまうので、あと数人だけなら…と思って買ってしまう。
毎回お金がかかって荷物もかさむ。

もっというと、歓送迎会や忘年会、昇進祝いで飲み会があるとABC部全部呼ばれる。
同じ日にかぶることもあって、一次会はA部、二次会はB部ってなったこともあった。

自分が入社する前からこの体制らしくて、前任者も同じ感じだったらしい。
ちょっと面倒くさい。
499名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)22:30:13 ID:Yhs
家族の恥だけど愚痴らせて!
10歳年の離れた兄が家事をまともにできない!
洗濯物を頼んだら洗濯かごに洗濯物を残したまままわすし、風呂水使ってって言ってるのに毎回忘れる
干すときはくしゃくしゃのまま
風呂掃除お願いしたら隅が洗えてないしきちんと磨かないからかゴムの部分がカビだらけ!
トイレ掃除頼んだら便座の裏拭かない
布団干してと頼んだら干したまま入れない
洗い物頼んだら汚れや洗剤ついたまま
兄に家事を頼むと私があとからあとから追っかけて不足部分補わないといけない
どうしてできないんだろう?やり方知らないのかなと思って「こうやるんだよ」と伝えたら
「俺はやってやってるんだ!文句あるなら自分でやれ!」って毎回怒鳴りつけるんだよ
で、「文句言われるからやりませーん」だって
これで28歳、結婚願望有りだよ
母も呆れて「あんたは一生結婚できないよ、このままじゃ私子の結婚の邪魔になるから出ていきなさい」と言ってるけど
この家は長男の俺のもの、こんなチビブス病気持ちが結婚できるわけない、追い出したらお前たちが後悔するぞとふんぞり返ってる
親が兄の荷物を外にほりだして追い出そうとしたら、家の外で暴れて警察沙汰になってから親が強硬手段に出られずにいる
キチガイ最強・・・
とりあえず働いて家にお金は入れるっていう最低限のことだけやってるから、あとは最低限の家事くらいできるようになってほしい
兄に家事の問題点指摘して「文句あるなら自分でやれ」って言われる流れを改善したい
どうしたらいいかな
500名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)22:39:14 ID:e6B
>>495,>>496
母は病むより先に怒ってるくらいで、そこは心配ないのですが、
他に任せるにしても、引き継ぎも私がしなきゃいけないのに!と。まだ怒ってます。
最低限にすればと声はかけてるんですが、結局十二分に親切な引き継ぎをするのが目に見えてるのでげんなりします。
怒るくらいならしなきゃいいのに。
コメントをいただき、また母のことも気にかけてくれて、ありがとうございます。
501名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)22:54:04 ID:dca
>>499
不本意だと思うけど誉めて伸ばすのはどうかな?もうやってたらごめんね
まず家事をやってくれた事に対して「手伝ってくれてありがとう!」とお礼を言ってから「これをこうしてくれたらもっと嬉しいな」とか言ってやる気を出させるとかね
お兄さんはプライド高そうだから、そんなおだてにのらねーよと言うかもしれないけど男の人は頼られるとやる気が出る人もいるから、うまくいけば良い方向に持って行けるかも
502名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)22:57:48 ID:5gb
>>499
お兄さんが自分の服がしわしわでも平気なら、家事については治らないと思うよ。なぜなら適当な家事でも自分は平気なのに、家族が神経質で面倒、くらいにしか思われないから。あと、家事ができなくても結婚はできるから、そこに危機感は持ってないと思う。
なので、お兄さんに家事をさせるのを諦めて、その代わりにお金を多く出してもらうくらいしかないんじゃないかな。
もし可能なら一人暮らしした方がいいんじゃない?お兄さんを変えるのは難しいし、そのようになってしまった原因の一端はご両親にあるから、あなたがストレスを感じる所にいない方がいいよ。
503名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)22:59:31 ID:PnH
>>249
遅レスだけど、「牛の首」
小松左京か筒井康隆
504名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)23:14:00 ID:mHr()
よっこらせっ

!aku497

アク禁:>>497
505名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)23:15:41 ID:VcZ
確か鮫島事件的な話だよね?
506名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)23:42:44 ID:QZ9
>>499
やれないのではなく、やったら負けだと思うからやらないんだよ。
つまり、家事は女や格下の人間の仕事、俺様がやることじゃないし
サボタージュすれば誰かがやってくれるからいいや、って感じ。

兄の家事に文句は言わない代わりに兄の家事は一切やらない、でも
家賃と光熱費分の金は今まで通りとる。
それがいやならきっちり分担された家事を文句言わずにやる。
どちらか選ばせる。
んで、今度警察を呼ぶような沙汰になっても家には入れない宣言。
まあ、親の本気度がどこまで示せるかじゃないかな。
507名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)23:43:25 ID:8uz
すごく素っ気ないというか、ほぼほぼ無視されてる


吸い取ってると
精神的には辛いけど職場から離れたらいい事ばっかりおきるだし
高い買い物したのに良くなかったとか
508名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)23:48:25 ID:8uz
ごめんなさい書いてる途中で誤爆した
スピリチャルな話だけど
職場の人からすごく素っ気ないというか、ほぼほぼ無視されてる
仕事で必要な時だけどうしても話しかけると嫌な顔されて辛いけど、最近なんかその人から良い運を吸い取ってる気がする
精神的には辛いけど職場から離れたらいい事ばっかりおきる
値打ち品を安く買えたりハイスペックな彼氏が出来たり
向こうは高い買い物したのに良くなかったとか、家族と喧嘩したとか…
逆転の発送でもっと頑張って無視して欲しくなってきたw
509名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)23:57:00 ID:Qfr
定期的に死にたくなる。
現在、職場がしんどい。
仕事と職場の人間に追い詰められていろいろやらかした。
まだ鬱な状態なんだと思う。
他の人が遠巻きにしてるのは普通の判断だと思う。
泣きたくなるけどしょうがないと思う。

追い詰めてきた奴らは近寄らなくなってほっとしたけど、
たまたま一緒に仕事してて私が喋るとムッとして不機嫌オーラ全開にしてきたり、
笑いながら細かい揚げ足とってきたり、無視したりする。
怒鳴られたこともあるから、今度はなにやられるんだろうって体が強張って、近くにいるだけで頭パニックになる。
こんなことやられてるから、他の人はますます遠巻きになる。

しんどくてつらくて死にたくなる。
お金足りなくて、毎週カウンセリングに行けなくて、しんどいの平気なのもたなかった。
吐き出し。ごめんなさい。
510名無しさん@おーぷん :2017/03/08(水)23:58:03 ID:Ran
>>494
ありがとうございます
一年近く副作用我慢して、酷くしてしまったようなので…
明日も家に飲み物とか雑誌とか持って行くと約束してるので、ゆっくり話聞きます

何も出来ないより何か出来るほうがずっと気が楽なので大丈夫です、頑張ります
511名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)00:05:50 ID:s1l
自分(20代後半)と彼女(1コ上)は付き合って2年半
きちんとしたプロポーズはまだだが、今年度末で
彼女の仕事が少し落ち着くので、そのタイミングでするつもり

最近はお互いに結婚を見据えて、どんな結婚生活を送りたいか
なんとなくではあるけど話し合っていて、その中でちょっとした疑問を持った
自分の感覚が間違っているのかもしれないので、意見を聞かせて欲しい

元々、彼女は「趣味は料理」と言っている
言うだけあって、和洋中エスニックなんでも作れて、全部美味い
彼女が料理上手なのも、結婚を意識した理由の一つだ
しかし、先日先日何気なく
「○○(彼女)と結婚したらこんな美味い料理を毎日食べられるんだな」と言ったら
苦笑いして「いや、毎日あのレベルの料理は無理だよ」と返された

曰く、これまでは月1~2回、それも休日だったから
彼氏をお招きする、もてなすために、凝った料理を作っていた
でも、結婚して、毎日の事となると話は別
基本的に料理が彼女の役割になるのは問題ないが
普段の日は麺つゆや出汁の素を使う料理になったり
おかずに惣菜やレトルトを使う日もあると思う
趣味の料理と家事の料理は違うと考えて欲しい

まあ彼女の言う事もわかるような気もするんだ
でも、出来れば夕飯くらいは凝った食事を出して欲しいってのはわがままかな?
それを求めたら、彼女は引くかな?

あと、この話が出た後に、普段の料理を食べさせてよって言ったら
肉野菜炒め・春雨サラダ・白菜のおひたし・とろろ昆布のお吸い物・ご飯
という献立で、とろろ昆布のお吸い物はフリーズドライのやつだった
美味かったけど、普段の料理ってこんなものなのかな?

俺が求めすぎなら、考えを改めるつもりです
512名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)00:11:46 ID:sqK
>>511
自分に置き換えてみ?
どんなに簡単なことでも「毎日休みなく」出来るか?
俺には無理だ。米をたくだけだってやりたくない日は確実にある。

ところで彼女は結婚後も仕事するの?
しないんだったらまぁ彼女の方が先を読めてるかな程度にしか思わないけど、するんだったら
頭おかしいと思う。

ちなみに俺も29歳でこの間結婚した。
513名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)00:15:48 ID:sqK
>>511
後、タイミングしくったね。
自覚してないのかもしれないけど、そのタイミングで彼女にやらせたら
ほとんど「テストした」みたいなもんだろう、その料理にどういうリアクションしたか覚えてるか?
努めて良いリアクションしてなかったら見抜かれて「うわ、この人手抜きだって思ってる。結婚したら疲れそう」とかあっちは今頃思ってるかもよ。

その話をあっちが忘れかけたころに「こんな時間だけおなか減っちゃった。残り物とか無い?」で普段食ってるもの観察すればよかったのに。
514名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)00:21:16 ID:hBy
>>511
上の人とダブルけど、彼女の感覚の方が普通だと思うよ。
515名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)00:22:27 ID:ADB
>>511
自分の方が10日間ほど連続で嫁に対して凝った料理を作ってごちそうしてみたらいいんだよ
できるできないとか上手い下手はこの際、さておき
それをやり遂げた上で楽勝だと思ったのならそれを言ったらいい
516名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)00:26:45 ID:6hj
>>509
職場に嫌な人がいるんだね
がんばるなぁ
隣に座るだけで不機嫌になるんでしょ?
隣に座るだけで不機嫌に出来るんだよ、嫌な人を
嫌な人はわざわざどうでもいい事を意識して嫌な思いする訳だよ、顔が不機嫌になれば小じわも増えるしブス度も増すし
ざまぁw
…って思えたらいいね。エネルギーない時は無理かもしれないけど。
揚げ足も取るためにいちいち言葉を反芻して無駄な手間をかけてるんだ

むしろ積極的に嫌がらせに行くつもりになるとかどうかなぁ
517名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)00:27:07 ID:gMU
普段の料理ってそんなもんだよ
料理したことある?なければやってみなよ。どんだけ手間かかるか分かるから
凝った料理なら出汁とったり素材の下ごしらえとかやってると3~4時間位かかったりするよ
それを仕事から帰ってどうやって作るのよ?それも毎日とかムリでしょ
518名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)00:40:57 ID:1jA
>>511
あなたのお母さんはどんな料理出してたの?
お母さんも料理好きで凝った料理出してくれる人だったのかな、それとも専業主婦?

料理って家事の中でもトップクラスの複雑さだよ
作業も他と比べて煩雑だけど何より自分含めた家族の健康と好みを考えて作らなきゃならない
それでさ、それを毎日そして結婚したら何十年と続けるにはどっかで手抜きしないと無理だよ

ちなみに自分(女)の普段の料理は
ご飯(一応炊いている)味噌汁(インスタント)サラダ(惣菜)肉(惣菜)漬物(市販)
手抜きにも程があるけどこんなでも
一ヶ月でも続けると大抵の独身は疲れると思うんだ
仕事後にご飯準備する気力なんてない時もある

もしそこを求めるならベタだけどご飯作りを少しでも手伝うなり
家事を彼女より多く担当しないと彼女がキツイと思う
519名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)00:43:04 ID:Hwd
511の指す凝った料理はキッシュとかココットとかそういうあれなのか
毎日凝った夕食を作る為の時間と予算を彼女へ潤沢に与えられる富裕層なのか
520名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)00:53:06 ID:hNq
>>511の普段の食事が気になる
彼女さんの普段として作ってくれた食事は確かに一つ一つは簡素に見えるかもだけど
栄養的にも量的にも素晴らしいくらいじゃないかな
自分が面倒くさがりだからそう思うのかもしれないけど

そもそも毎日の食事って基本的には質素なものだって意識があったから
名前が〇〇とのなんちゃらかんちゃら〜 みたいな料理って
いわゆるハレの日の食事であって毎日食べるものではない…と考えてしまうのだけど
521名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)00:56:22 ID:p8X
>>511
これだけの意見が出ているのだから、あなたの感覚は間違ってたんだと理解できたかな?
専業主婦だというならある程度は凝ったものを要求するのはアリだけどさ。
そうじゃ無いならちゃんと料理してくれるだけでも十分な話だよ
惣菜オンリーや外食ってのも許容範囲と思わなきゃ。
522名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)01:02:26 ID:sqK
>>511
今気づいたんだけど、夕飯くらいはって書いてあるな。
朝飯に手間なんてどこもかけないと思うぞ。
むしろ起きたら化粧をする必要の無い夫が用意したっていい位だ。
目玉焼きベーコンとフルーツ剥くくらいだけど

専業でもない限り飯つくりが彼女の分担と決まりきっている状況を許しているだけでもかなり寛大な彼女だぞ。
親がどうだったかは切り離して「自分たちで家庭を築く」ことを意識してやってもらうことに関しては相手の労力を
自分がやることに関してはきちんとやり切れるかをシミュレーションしたほうが良い。

彼女の返答はそのシミュレーションをきちんとした結果だよ。
523511 :2017/03/09(木)01:07:33 ID:s1l
レスありがとうございます
短めに全レスさせていただきます

>>512>>513
彼女は結婚後も今と変わらず正社員で働くつもりでいるそうです
タイミング、悪かったですかね…試すつもりはなかったけど…

>>514
なるほど、彼女の感覚が普通なんですね…

>>517
料理は多少しますが、凝った物は作れないです

>>518
母は専業主婦で、和食メインで品数の多い食事を作ってくれていました
インスタントや惣菜ばかりは手抜きですよね

>>519
キッシュは作ってもらったことないですね
ココットは副菜として出されました(美味かった)
富裕層ではないです

>>520
ハレの日…なるほど…
普段の食事とは分けて考えるべきなのですね…

>>521
間違っていると言うか、一般的ではない事はわかりました

>>522
朝飯を作るのは、まあ構いませんけど、出来れば彼女にお願いしたいですね

なんとなくわかりました
家事の分担はきちんとするつもりです
一人暮らしが長いので、掃除や洗濯はひととおり出来るので

凝った料理を毎日というのは無理そうですね
普段の料理に慣れるのが良さそうですね

ありがとうございました
524名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)01:08:51 ID:hNq
>>511
彼女の素敵な料理が食えないのか?というよりは
>>522の言う通り結婚したそのあと日常というか生活を2人でどう回していくのか まだ深く考えられてない状態なのが問題かもね
仕方ない部分もあるかもしれないけど結婚ってデートの続きではないからさ
料理も含めて自分と彼女の生活スタイルをこれから擦り合わせてみたら?
洗濯とか掃除とか日用品のしまい方とか
違う部分は沢山これからも出てくるよ
525名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)01:17:30 ID:1jA
基本的にインスタント惣菜嫌いは気持ちとしては分かるんだが
彼女が料理得意なんだから絶対彼女が作って!!は無しだよ

そして彼女が入院やら怪我やら病気やらしたとき、あなたが彼女に寄り添える料理を出せるようにね
それは料理の上手下手、手作りインスタントの問題ではなくて
彼女への思いやりがあれば出来るはずだよ
526名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)01:20:09 ID:sqK
>>523
つもりは無かったは通用しないよ。
今回は彼女がどうとらえているか微妙だからスルーで良いけど、
つもりも悪意も無いからこそ怒らせたときは謝ったほうが良い。
無自覚で怒らせて「そういうつもりじゃない(=お前の受け取り方が悪い)」は
今後私のこういった発言は改善されません。って言い放つに等しいからね。
細かいことだけど、細かいストレスって面と向かって話す機会も無いから
ポケモンの毒みたいにジリジリダメージ入って毎日がギスギスするよ。

まぁ何度か大喧嘩して学んでくださいな

それと総菜やインスタントが手抜きって考えも捨てたほうが良いな。
専業主婦と共働きじゃまったく違うし、時代も違う。
527名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)01:29:12 ID:xx5
>>523
>彼女は結婚後も今と変わらず正社員で働くつもりでいるそうです
>母は専業主婦で、和食メインで品数の多い食事を作ってくれていました

昔の専業主婦と現代の正社員での共働きを家事=女っていう同列で考えてるとかどんだけ頭悪いの
結婚相手を専業主婦にできる稼ぎもない、家政婦を雇う稼ぎもない解消ナシとか結婚する価値ゼロ
これで子供なんかできた日には家事も育児も丸投げで
お前は育休で家にいるんだから全部やれ、稼いでないんだから金は渡さんとか言い出しそう
528名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)01:44:26 ID:UPI
>>499です
>>501
褒めると余計つけあがるんです
「やってやったぞ」という態度で、上から目線
俺様がやってやったんだから敬え金払えって態度なので、母がやって当たり前なんじゃボケェ!と殴り飛ばした経緯があります
今は母が老いてその分兄に力がついたので暴力をふるう兄を止められる人がいません

>>502
家を出たいとは前々から親に懇願していますが、仕送りするだけのお金が無いのと、女の子の一人暮らしに反対なこと
なにより私が内蔵に疾患があって、毎日投薬が必要&毎月通院して検査しているので、一人暮らしを許してもらえません
医療費で家計を圧迫しているし、バイトでその分カバーもできないので、私も強くお願いできないんです

兄は今でもお金出してやってるんだぞという態度でダメですね
むしろ母の財布からお金抜いていくようなバカです・・・

>>506
兄の食器を洗わなければ私の食器を使われ、洗濯物も放置すれば私のバスタオルや服を平気で持っていきます
お弁当箱も出さないので洗わなければ私の作った私用のお弁当を持っていくようなクズです
筆記具も家族が買い足さないと私のカバンから抜き取って持っていき、学校で大変な目にあいます
全部私に被害がくるので、防ぐためには兄のあとをまわって自分で防ぐしかないです
体格差も兄は私より25センチも高いので、本気で殴られると勝てません

母は私が小学校に行く前から兄と一緒に家事を教えていました
「もう中学生なんだからできるようにならないと恥ずかしいよ」と母が兄をなだめて
兄は私を指して「なんでこいつにはやらせないの」と暴れて叫んでました
私は背が低くて幼い私でも安心してできる掃除機のかけ方や洗濯物のたたみ方を教えてもらい
一方兄は自分の制服のアイロンのかけ方を教わっていたんですが
母が何度私にはまだアイロンは危ないと言っても兄は私がやらなきゃアイロンは覚えないと喚いてました
正直親のせいというより兄は生まれ持ったクズなんだと思ってます
529名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)01:46:21 ID:HLF
>母は専業主婦で、和食メインで品数の多い食事を作ってくれていました

お母さんは家族の事を考えて料理してくれてたのか
>>511は気付いてないと思うけど
そこにはそれを支えたお父さんの存在があるよ
>>527の言う事は良い方キツイけど間違ってはいない
夫が家事を頑張ってと妻に進言するなら
最低限夫は妻と子どもを養って妻を家事に集中できるようにする経済力が必要なんだよ

>>511は仕事の後疲れてて美味しい料理が食べたい、食べたら元気になって頑張れる
その気持は分かるけどそれは結婚後も働こうとしてる彼女も一緒だよ
彼女だって疲れた時自分のために愛情こめて作ってくれた料理を食べたい事だってある
それは彼女の料理を食べて幸せな>>511が一番よく分かってるはずじゃない?
530名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)01:46:54 ID:Vzi
>>516さん、ありがとうございます

どうでもいい事を意識して嫌な思いになる、はしっくりきました
仕事でも雑談でも、枝葉にばっかり突っ込んでくるんですよね……

入社一ヶ月で上にがうがう噛みつきまくり、上司からも煙たがられてるようなので、数年後には結果が出る事案かな~と遠目に見ようとしています。
ただ、その空気を感じているようで、こちらへの八つ当たりが激しく、病んでるせいもあって、倍にしんどく感じてしまって……
いつの間にか仲間増やして、嫌がらせするときは数人がかりになり、
まともな人たちは巻き込まれたくないから遠巻きになり、用事があるときは(たぶん気遣われて)恐る恐る話しかけられ、
ものすごく気が滅入ってしまって……

時間が経ったら解決する問題だと思って、過ごしていきたいです
531名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)01:47:51 ID:vNP
>>523
しょうがないから我慢してやるぜ臭が凄いんだが
彼女が仕事辞めたくないって言ってるんじゃなきゃ
全部、お前の稼ぎが少ないのが悪いんだぞ

おかあちゃんはちゃんとしてくれたのにってのは
お父ちゃんと同じくらい稼いでないと言えないぞ
532名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)01:53:26 ID:Vrz
>>523
俺がやったシミュレーション紹介しておく
君がもう1人の君と生活すると考えてみ?仕事から帰る時間とかは給料違うけど、能力は同じものという条件で。

自分より彼女が出来るんだからその想定はおかしいと思うならそれは彼女の優れた点であって感謝こそすれ「だからもっと頑張れよ」と言う材料にすべきではない。

なんやかんや男の方が体力あるし、最初は男ががんばるもんだよ。慣れてくれば妻もこなすのが上手くなってきて生活に余裕が出てくる
533名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)01:56:26 ID:1jA
>>511
>>523
ここの人たちのアドバイス無駄にするなよと思いつつ
でも彼女にはできれば今の内に>511から逃げるのが良いかもと考えてしまう矛盾
534名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)01:56:58 ID:Vrz
後、間違ってるんじゃなくて一般的ではないと書いてるが、第三者を評価してるんじゃなくてお前と彼女の家庭のことを考えるんだから「一般的かどうか」何てのはまるで関係ないよ。

今の二人の関係や今後の生活からして妥当か妥当じゃないかが全て
535名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)02:05:13 ID:rEZ
料理が上手だとこんなモラハラ野郎に捕まるのか
世知辛いなぁ
536名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)06:55:38 ID:kVd
普通にメシ食う事と比べたらすぐにわかること

牛丼やコンビニ飯、サイゼリアで食ってる中で
月に1~2回、ちょっと奮発して良いもの食うかとちょっとお高い店に行く

これに対して、毎日奮発してお高い店に行くのがどれぐらい無茶か分かるだろ?
537名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)07:00:19 ID:Zzh
とろろ昆布のお吸い物がフリーズドライだったって言うけど
1人暮らしだったら味噌汁とかスープとか1人分作るの難しいし直ぐ食べ切れるわけじゃないし
何日かに分けて食べるにも鍋1つずっと占領されていると邪魔だし夏場だと悪くなるしで
手抜き云々でなくフリーズドライ使うしかないっていうこともあるような…
538名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)07:23:26 ID:5ba
普段の料理に慣れるしかないってのが腹立つ
このメシウマ彼女さんなら普段の料理だって美味しいでしょ。文句あるなら食べるなって思うわ
539名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)07:24:44 ID:u8r
おはようございます!
朝起きてもモヤっとしているので、グチを吐き出させてください。
しかも、流れを読まないで書き込んでしまい、申し訳ない。


昨夜22時30分ごろに、所長の旦那さんから着信がありました。
「こんな時間になんだろうか?」と思いつつとったら


今の会社辞めてくれ。
と言われました。

箇条書きですが以下の感じです。

・嫁さん(所長です)のグチがひどくて家庭崩壊状態
・グチのメインは私
・私が所長に対して、なめた態度をとっている


それに対して私は
・いずれは辞めるかもしれないが、まったく決めていない
・職員でもないおまえが言うのは筋が通ってない
・言っている内容がわけわからんから、この通話はなかったことにする

酔っていたのは理由にならないですが、即キレた口調になりました。


普段から会社に入り浸っている旦那さんなので、今日は間違いなく来る。
そこで、「辞めろ!いつ辞めるんだ?」といわれると思うと
正直、出社したくない!!


所長には言ってないけど、4月末か5月末には退社する予定だったけれど、
このまま退社するのもなんか癪に障る(腑に落ちないの表現があってそうかも?)


私の問題点
・所長に対しての態度の激変
 なかよく馬鹿騒ぎしていた→あいさつと業務上の会話のみ
・転職活動中につき今月は休みがち

所長の問題点
・私に対してのグチや文句は、一切私に対して言ってこない。(言いづらいのもあるかも?)


頭の中ごちゃごちゃしてきたので、シャワー浴びてきます。
540名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)07:41:50 ID:Yxv
人からするとしょうもないことなのかもしれませんが、、、
私は男で結婚して一年ちょっとです。
妻は別に勉強ができるわけではないですが、思考がしっかりできる、頭の良い人で、何よりかわいいです。
正直、大好きなんですが、最近夫婦の食生活について共通の友人等に話をすると、嫌な気持ちになってしまいます。

私たちは共働きで、私は正社員、妻はフルタイムで派遣社員です。
両方ともしっかり働いているので、家事は週末にまとめてすることにして、毎日の夕食は外食や前もって買っておいたスープなどで済ましています。
共通の知人何人か(みんな女性、大学時代の知人)に別々の機会で私一人で会うことがあり、その際に「奥さんの晩御飯どうですか?」と聞かれることがあり、上記の生活のことを伝えると、
「ええー!?それ、奥さん楽でいいですねー」と言われてしまいます。

私はまず、質問の「奥さんの晩御飯どうですか?」自体にも違和感を覚え「なんで奥さんがつくること前提で聞いてくるんだ?」ともやっとしていて、
さらに「奥さん、楽でいいですねー」というのは私の妻を馬鹿にされているような気がして、イライラします。
妻自身も親戚にこの話をすると「料理をしなさい」やんわり叱られるそうです。

今はなんだか妻の悪口を喧伝してしまっているような気がするので、食生活については話さない、もしくは誤魔化すようにはしていますが、
その「いいですねー」とか言う人の家庭環境を聞くと、女が料理して当たり前。それに対して疑問を持つのは男女両方ともおかしいという考え方で、なんとも納得がいかないところです。
あまりにもこういう人たちと会うことが多く、世間一般ではそうなのか?と思ってしまいます。
541名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)07:52:39 ID:RO7
>>540
あなたの考え方は先進的で今の共働き夫婦における理想の形です
子供が産まれた場合は子供のために食事作りをしなければなりませんが大人だけなら今の生活で十分やっていけるでしょう
基本はそれでいいのです

これからのことや身体のことを考えると一品でもいいからどちらか作れる方が食事の支度をするようにしたほうがいいとは思いますが
今のうちから帰宅後の食事作りに慣れておかないと子供ができてから大変ですよ
542名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)08:03:48 ID:Hwd
>>523
「慣れるのが良さそう」とは何様のつもりwwwwwwwwwwww
共働きなのに毎日彼女が夕食を作るのが絶対なのかよwwwwww
543名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)08:05:31 ID:BzG
>>542
クズだからしょうがない
544名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)08:06:40 ID:bnA
>>523
貴方って 悪 気 な く 色々やらかしそうだね。このレスだけでも上から目線がすごいし。
私が彼女の友達だったら考えた方がいいんじゃないかって言う。こんな人とは幸せになれそうにないよって。
545名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)08:16:53 ID:IMk
>>518にインスタントや惣菜ばかりは手抜きって言うくせに
独り暮らしが長い自分の料理スキルについては語らない()
546名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)09:17:22 ID:1mH
>>540
我家は結婚当初、夫婦共働きでどちらも夜遅く帰宅だったので平日の晩ご飯は別々で食べていましたよ
子供が産まれてからは嫁さんは専業になって御飯作っていますけどね

二人で納得してるならいいんじゃないかなぁ?
547名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)10:14:47 ID:0Qg
>>528
あなたは内臓疾患があり毎月通院して毎日服薬していて、低身長の学生で合ってる?

お兄さんが10年上ということは最早関係なくない?クズであろうと毎月家にお金を入れてくれているんだよね。
ご実家はあなたが一人暮らしをしたくても仕送りする余裕がないと。
お母さんはお兄さんの稼ぎもあてにしているし、家事も完璧にやらせようとしているように映るなあ。
そしてあなたに甘い。あなたもクズであろうとも兄に注文つけすぎじゃないか?

幼い頃から母親が低身長&年が離れているを理由に兄に色々要求したかもしれない。
でもそこそこ大人になったら、あなただって持病のある私を免罪符にして、尚且つ兄に求め過ぎている。
洗濯はあなたか母親、兄には力仕事とか分担の仕方を変えるべきだと思う。
548名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)10:19:40 ID:uX3
凝った料理を毎日というのは無理そうですね
普段の料理に慣れるのが良さそうですね


これは最後っ屁なのか
本気でそう思ってるのか・・・
549名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)10:23:09 ID:dsB
マセードの評価がいつのまにかすごい下がってる
早坂石井田中の次かよ
そして話題にすらならない上原、もっと頑張れ
550名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)10:23:31 ID:dsB
うわ…誤爆
551名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)10:30:20 ID:FJj
>>511
とろろ昆布のお吸い物ってフリーズドライというか乾物以外のあるの?
袋からちぎって出して調味料ちょっと足してお湯入れる、というのがごく普通の作り方なんだけど
553名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)11:00:14 ID:1mH
>>551
乾物じゃないとろろ昆布は売ってないと思うので、あるとすれば
出汁とか他の薬味をどうにかするかかな?

一応調べてみたけど、永谷園他でとろろ昆布のすまし汁のインスタントパックは
売ってるみたいだね。勉強になったw
554名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)11:20:51 ID:LFU
ゲスパー厨の上から説教ワロエル
555名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)11:36:55 ID:UPI
クソ兄が夜食にお弁当用に作っておいた煮物食べて冷蔵庫に入れずに放置してた
食器も食べたあとそのまま
しかもレンチンして温めてたのを常温放置だからお弁当に使えなかった
最悪
あわよくば夕飯のおかずの一品にと思ってたのに
なんで片付けるとか後の人のこと考えるとか作った人のこと気遣うとかできないんだろう
兄はきっと頭の病気か障害があるんだ
そうじゃなきゃ、こんなの大人の人間がやることじゃない
556名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)11:56:54 ID:tiz
>>523
そんなに凝った料理を作って欲しかったら
彼女を専業主婦にして高級食材を毎日買ってやれ
557名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)12:22:17 ID:Mav()
!aku552

アク禁:>>552
558名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)12:25:52 ID:ZZc
もういやだ
介護歴半年だけどもうやめたい
介護受ける父がワガママすぎる
自分でやれることは自分でやりましょう、手を貸すことは優しさじゃない(自分でできることがどんどん無くなるから)と医者やケアマネに指示されたことは手伝わないようにしてた
そしたら「俺はこんな体なんだぞ!」と癇癪起こして罵倒される
そして外では「なにもやってもらえない、介護放棄されてる」とお涙頂戴の演技をされて、なんて親不孝な娘だと私が悪者
大型バイクのツーリングで交通事故を起こして介護が必要な体になったのも
介護度の認定員を「俺は一人でなんでも出来る」と追い返して認定降りなかったのも本人の責任なのに、全部全部私が悪いことになってる
市役所に全て話して介護したくない、本人が全部自分でできると認定員を追い返したから私は何もしたくないと話したけど
これで本当に何もせずに放置したら私が罪に問われるんだって 

家の中でもストレスフルなのに外でも他人の冷たさがきつい
父の怪我が治って一人で生活できるようになるまでと思って学校休学して介護してるけど
「ついこの前まで綺麗にしてたのに身なりがボロボロになった。赤ちゃんでも生まれたのかと思ったけどベビーカーじゃなくて車椅子押してる」と近所の人に陰口を言われているのを聞いてしまった
いつも行ってるヘアサロン、トリートメントチケットを購入してて定期的に通ってたんだけど、疲れたりまとまった時間がとれずに三ヶ月間行けなかった
「せっかく手入れしてあげてたのにこんなボロボロにして、三ヶ月も放置してたらトリートメント意味ない」みたいなことを説教された
父の髪を切りたくて車椅子で移動ができるイオンの1000円カットに連れて行ったら、目の前を歩きスマホしながら音楽聴いてる女性
タラタラ歩いて声かけてものけてくれなくて、急に立ち止まってUターン
車椅子にはブレーキついてないから、とっさに避けた足を乗せる部分が女性のヒールにかすってしまった
謝る私にヒールに傷が付いた、小汚い男と女に触れられた、弁償しろとヒステリックに叫び、父からは「お前がトンマだからだ」と責められ、泣いてしまった
警備員さんがかけつけてくれて、歩きスマホはやめてと店内放送してるでしょと女性を注意してたけど、身なりもボロボロ、顔もボロボロでそれを外に晒してる自分の心がなによりボロボロ
私が若くて疲れた顔してるからか、車椅子マークの駐車場に駐車してると上から目線で説教されることも多い
父が車内から「そうだ、俺はこんなところじゃなくても乗り降りできるんだ」と背中から打ってくる
たった半年で体重が18キロも減った
髪の毛も抜けるしボロボロだ
母と同じところに行きたい
地域包括支援センターの人も役に立たない
役所も助けてくれない
私を助けてくれる他人なんてどこにもいない
559名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)13:08:19 ID:1NO
>>558
そんなに頑張ってやってても周りが貴女を悪者扱いするのなら
もう開き直って何もしないで本当の悪者になっちゃいなよ
表面的にはやるべきこと(役所に手続きとか)をしてやったフリすればいい
父親の介護をサボったからってサボった証拠なんかどこにも残らないんだしさ
健常者のつもりなら健常者として扱え
介護放棄だと騒ぐなら介護要らないんでしょ?自分でそう言ったじゃん?私も必要無いと思ってるよ?ですっとぼけちゃえ
もうこれ以上頑張るな
560名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)13:15:44 ID:FJj
>>558
ゲスパーだったらごめん、お母様は亡くなられてるのかな?
行きたい場所ってもしや…と思ってしまった
もしそうなら、介護なんて投げ出しなさい
このまま頑張ってもあなたまで共倒れになる

どうせ休学してるなら家出ちゃえば?
見えるところにいるからやらないと自分が悪いみたいに思えるけど、
見えないところに行って離れてるんだから仕方ない、と思うしかないよね
変な言い方だけど、あなたが体壊して介護できなくなるのも自発的に投げ出すのも、お父さんからすればしてもらえないという点では同じ
だったら健康をキープしておいたほうが得策
561名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)13:18:48 ID:TQH
>>557
スレ主仕事はやいなぁ。おつー
562名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)13:19:24 ID:Fl7
”刑法218条保護責任者遺棄罪”

老年者、幼年者、身体障害者又は病者を保護する責任のある者がこれらの者を遺棄し、又はその生存に必要な保護をしなかったときは、3月以上5年以下の懲役に処する。

過去には実際に77歳の母親を自宅に置き去りにして長男が家出したとして刑事裁判になった事例がありました。懲役2年執行猶予4年の判決がくだされています。

・・・・・。
563名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)13:56:13 ID:W5y
>>562
こんな惨状なら、懲役刑のほうが10000倍マシ。
実際に訴えられたら、いろいろ詳しく調べてくれるから、まあ有罪にはならんわな
父親放置して、まずゆっくり入浴しなさいね
それから、安くてもいいからこざっぱりした洋服買って、美容院へ行っといで。
その帰りには、美味しいもの食べて、お腹も喜ばせてあげるのよ
父親が文句言っても無言で放置。口答えしない。酷いこと言ってきたら、とにかく無視して近寄らない
そのうち必ず下手に出てくるから、それでも放置。
とことん放置。ぎりぎりまで放置されつづけて父親が恐怖を感じて必死に謝罪や懇願してきたら
「してやる」感丸出しで、ちょびっとだけしてやるの。
毎回「おねがいします」「ありがとうございます」を言わせる。言わなきゃしてやらない。
そとでの悪口も、禁止する。それでも止めなかったら、笑いながら父親の悪口どおりのことしてやる。
とにかく、敗けるな。強気でガンバレ
564名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)14:27:22 ID:5ba
>>562
ボケてるわけでもない、いい大人の父親本人が「自分でできる」って言ってるんでしょ。多少放置してもいいんじゃない?
家出とまではいかなくても、ちょっと一泊二泊出掛けたら?あなたのありがたみが分かるかも。
ご近所のヒソヒソは腹が立つから、学校の授業の一貫でとでも言っておいてさ
565名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)15:44:47 ID:tiz
>>558
562に同意
>>492でもあったけど
感謝をしてくれない人の介護は無理だって

それだけ自分で近所言ってんだからその通りにするよで
ギリギリまではスルーしておけばイイって
558が倒れたら結局何も出来なくなるんだからさ
とにかく558の身体と心が一番大事だよ
566名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)16:01:10 ID:gOb
両親が高学歴・高所得発達障害。
生まれてこのかた両親の友達を見たことがない。
私も間違いなく発達障害で友人もいなければ会社でもお荷物。
さすがに社会生活が厳しくなってきたから、支援センター経由で診断受けようかなーと彼氏に相談したら
「お前が発達障害だったら、お前より低学歴で低収入な俺は障害者以下ってことかよ…」だと
いいたいことはわかるけどガッカリしたし呆れた
発達障害だろうがなんだろうが、部活やらずに勉強してきたし就活もめちゃくちゃ頑張った
それだけのことだろうに
567名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)17:20:09 ID:omc
>>523
一人暮らしを長くやってるから、ある程度料理が出来て多少自信があるんだろうけど
自分の都合に合わせて一人分の食事を作るのと、
解放されない義務として家族の「食卓」を作るのは別物

ただ好きな物を美味く作るだけならそんなに難しくない
時間、コスト、健康に配慮して、美味しくて飽きない物を品数多く作るのは正社員では至難だよ

彼女の申し出すら、感謝してもしきれないレベルだと思うわ
物足りないとか思って愚痴でも言おうものなら
自分でやってみろって言われて実家に帰っちまうだろw
568名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)18:13:45 ID:Yxv
>>541
ありがとうございます。子どもが出来たら確かに今のままではいかないと思うので、仰られるとおり、一品でもつくる習慣をつくろうと思います。幸い二人とも料理はできるので、協力してやっていきます。

>>546
別々で食べるご家庭もあるんですね。勉強になります。
二人は納得しているので、気にしなければいいのですが、、、

もしかすると、まだ自分も周囲も若いので、こういった距離感を保てていないから起こったことなのかもしれません。
大人になって、よくもわるくも鈍感になろうと思います。
ありがとうございました。
569名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)18:15:52 ID:mGM
>>558
貴女を責め立てる連中はまるで
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488898851/
の住人みたいだね。
570名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)18:27:47 ID:Mav()
そのようなレスは荒れる元になるのでごめんなさいね

!aku569

アク禁:>>569
571名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)18:28:38 ID:dsc
>>558
まずは毎日辛い中おつかれさん。女の子なのに髪も抜けて肌もボロボロなんて、読んでて胸が苦しくなって来たよ。

>介護度の認定員を「俺は一人でなんでも出来る」と追い返して認定降りなかった
わたし地方で訪問介護員してたけど、こんなん田舎じゃあり得ない。
あなたの様子・部屋の散らかり方・お父さんの整容を見たらきっと普段の様子なんて一目瞭然のはずだもん。
こんな認定員いたら噂広まって職務怠慢で業務から外されてもおかしくないよ。
クレーム入れたれ!

んで、認定受けてないってことは担当ケアマネも手配していないんだよね?
近くに「地域包括センター」って施設があったら、日々の在宅介護の様子をまとめた記録なんかを持って直接相談に行ってみなよ。
その時に「前に認定員が父の話を鵜呑みしてロクに話もせず帰ってしまいショックだった」って事も説明してね。
介護認定が下りていない状態でも、在宅介護のサービスを受けられる事があるから頼ってみて。
1人で介護なんて絶対無理。昔と違って現代でなんて特に無理。

ケアマネの訪問もきっと突っぱねまくると思うけど、
必ず気の合う人に当たると思うから申し訳ないなーとか思わずチェンジしまくってちゃんとサービス利用しなね。

あとは鬼畜な方法で申し訳ないが、お父さんが 自 爆 で ケガするのを待つしかない。骨折でもすりゃ必ず介護認定付くから。
んで病院と施設に丸投げ。誰も責めないから大丈夫。自分の人生大切にしてね。
長くなってごめん。
572名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)20:31:07 ID:XIX
>>571
ヨコだけど、すごく実用的かつ優しいレスに心温まった。
>>558さんに良い日が来ることを祈ってます。
573名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)21:07:00 ID:ZXq
>>377です
連日申し訳ありません
自分一人ではどうしても結論が出ないので意見が欲しいです

今日彼女のところに行ったところ、来週のペインクリニック外来(週に2回しかない)が自分の仕事の昼シフトの日と被ることがわかり
彼女も先に延ばすと薬の残量が心もとないというので、急遽、一緒に行ってきました
先生は大変優しそうな年配の男性で彼女が信用するのもよくわかる雰囲気で安心しました
副作用などの話をしたら処方中止ではなく吐き気止めを出すといってくれてほっとしたのですが
自分が薬を預かりたいが問題ないかという質問をしたところ、「今まで通りそれは構わないけど、一応強い薬だから大量に紛失したりしないでね」と言われました
その場でどういうことか聞けば良かったのですが、彼女と診察室では預かる許可の話しかしないと約束していたので聞けなかったんです…
薬局で薬を朝食後夕食後の一日二回で4週間分もらいました
でも彼女が飲んでるのは少なくとも四回以上で
それに誰にも預けられない、皆に断られたと聞いていたんです…

帰宅後彼女とした話をまとめると
「一日四回まで飲める薬のはずなのに二回しか出してくれないので、多く飲んでいる」
「次の診察までに足りなくなるので人に預けて無くされたということにしていた」
「○君(自分)が昨日絶対味方になると言ってくれたから、これからも話を合わせてくれるから気が楽になった」
「薬を事務所に預けさせてくれないバイト先はもうやめる、病院代の心配がないなら、あんなところは嫌だ」
みたいな感じでした

確かに昨日、自分は絶対にずっと彼女の味方だと話しましたし、薬への偏見も謝罪し、もし医療費が心配なら力になると話しました
でも、なんか、こういう話のはずじゃないというか
また彼女の辛さに寄り添えていないと叱られてしまうかもしれないんですが、彼女にとってこれでいいのか?って

がんに使う薬が出たよ!って嬉しそうにしてた彼女の痛みのない生活に文句はないんですが、小心者なのかもしれないけど、病院を騙してるようですごく怖い
彼女の体調もお医者さんが出してるんだから安心とは思えない
何も出来ないより出来ることがあるのが嬉しいと言った矢先に口先だけだったと痛感してるけど

皆さんならどうしますか?
彼女のことが凄く好きだし将来は結婚だってしたいと思ってます
実家の連絡先は知ってるけど折り合い良くないし
病院の先生には余計なことを言わないと約束してしまったので目の前で嘘をつくようなことも出来ません
週明けまで変速シフトで彼女に会えないので、考えをまとめておかないと、彼女に否定的なことを言ってしまいそうです…
574名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)21:27:58 ID:sqK
>>573
減らす様に誘導するが、ぶっちゃけそこまでの状態の女と付き合う気はないので別れる
575名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)21:46:29 ID:5N6
最近できた彼氏が実はとんでもなくケチなことが判明
今日彼氏のアパートにお邪魔したのですが
とんでもないほどのボロアパート…
彼氏曰く家賃は二万もいかないらしい
物もほとんど置いていなくて
食品は玄米と大豆とサプリメントしか置いていなかった
私は普段は外食で済ませてるのかな?と最初は思ったけれど
どうやら毎食それしか食べていないらしい…
彼氏は少し自慢げに食費は一食50円以内に収めているとか言っていたけど
節約するにしても限度というものがあるでしょう…正直呆れた
576名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)21:50:09 ID:ZXq
>>574
別れるとか、いきなりそこまで割り切れないです
ただ倍も飲んでるの?って聞いたら泣かれてしまったし味方じゃないって詰られたからどう誘導すればいいのか
何とか力になりたいけど、彼女の望むようにしてしまったら依存症が大げさな話ではなくなってしまう気がする
577名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)22:18:52 ID:a1t
>>573
医師の言う通りに飲まないんなら診療を続ける意味なんか無いんだよね
薬を正しく言われた通りに飲んで様子を見て、次にどうするか決めるのが診療なんじゃん
今の薬が体に合ってないから副作用が出て少なく処方されてんじゃん
病気って治すのは医者でもなく本人自身なんだよ
本人に治す気が無いならもう服薬そのものをやめた方がいい
578名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)22:20:59 ID:ONE
>>573
痛みに対する恐怖心が強すぎて多めに飲んでしまう→メンタルクリニックへ
本当に痛くて薬が足りてない→医者に正直に話し薬を増やしてもらう
579名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)22:28:38 ID:W5y
>>573
>>577に、同意。
ウソついてる彼女さんに同調してはいけない。
医師に正確に報告しないひとは支えられないと告げるべきだろうねえ
この彼女さんは、ヤバすぎる。
このまま付き合っていくと、あなたも共倒れになるよ
580名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)22:33:43 ID:GFh
>>573
今は凄く好きでも、いつか疲れてしまう日が来るよ。
彼女が医者を騙してまで薬を飲み続けるのを
ずっと見ていないといけない立場(咎めたら泣いて詰られる)
自分なら途中で駄目になるかな精神的に。
581名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)22:34:33 ID:sqK
>>576
依存症って書いて叩かれてたけど、あなたの方が正しかったかもね。
それはもう依存と言って差し支えない。

>>580の言う通り、あなたの愛情ゲージが減り切るまでのジリ貧になると思うよ
582名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)22:38:46 ID:omc
>>576
全ての人が反対しても結婚して支える!
ってぐらいの決意がないととても病んだ彼女を助けられんよ
とっとと別れろ
583名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)23:01:40 ID:i7T
>>576
>ただ倍も飲んでるの?って聞いたら泣かれてしまったし味方じゃないって詰られたからどう誘導すればいいのか

彼女泣いたり悲観的になればあなたが何も言えなくなるって分かってやってるよね
泣いても冷静に「彼女の事が心配だから聞いてるんだよ」とか「用法を守らずに薬を飲んで副作用が出ている状態を見てみぬふりは出来ない」
「薬をたくさんもらう為の嘘をつく事に加担するのは味方とはいえない」
とか言ってみては?

それでも泣いて考えを改めないようなら残念だけど別れも視野に入れた方がいいよ
584名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)23:07:41 ID:ZXq
やっぱり自分がどこまでの覚悟があるかってことになってきますよね
薬のせいで彼女の様子が変だったり調子を悪くしてるなら、病院にかかって減らしたりしていけば自然と元に戻るような気がしてました
薬だけのせいじゃないなら尚更、自分が頑張れば何とかなる話だと思ったし

自分は主治医への嘘やその口実になるのは協力できないということは確かです
それで彼女がもっと悪化したらと思うと怖いし、健康を害するのに協力するのは絶対嫌です
でも自分がもう別れるとか言ったら彼女はどうするんだろうと思うのも怖い
今日も見捨てる見捨てないで言い争いになって帰ってきた

頭冷やして考える時間が必要かも
すみません、きちんとしたレスが出来てません…
585名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)23:10:48 ID:0Qg
>>573
彼女のそれは強迫神経症ではないですか。
薬の効能云々を遥かに飛び越していて、自分勝手な解釈で規定の2倍を服用する。
薬をストックしたいが為にあなたに嘘をつかせ、心の安寧を保とうとしている。
生活が薬中心に回っており忘れたり切らせるとパニックになる。
クリニックへGo!
586名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)23:12:46 ID:FQb
自分も病名が判明するまで突然襲ってくる激痛が怖くて怖くて、鬱状態になってた
いろんな鎮痛剤をほんとにたくさん飲んだよ
毎日のように泣きながら原因を探してあちこち病院渡り歩いた
痛みが出てくれば歩くこともできなくて、所構わずしゃがみこんでよだれ垂らしながら悶絶するしかなかった
「大丈夫ですか?」と声をかけてくれてもひどい顔で呻るだけで返事もできない
知り合いが見てませんようにととにかく思った
そうやってだんだん外に出なくなり、薬に頼るばかりになった
その頃は胃に穴が空いてもなんでもいいから痛みから逃げたかったなあ…
痛みが出てる時は、もうお願いだから殺してくれって思ったこともある
苦しみも不安も理解して支えてくれたらありがたいと思う
ただ今は痛みに対する不安の方が大きいから…
ただこればっかりはうまく薬と付き合えるようになるしかないんだよね
難しいなあ
本人が薬の過剰摂取が危険だと認識しないと始まらないからね
正直痛みとの付き合いとともに依存症とか上の人も言ってる強迫神経症の治療が必要な段階だと思う
587名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)23:21:58 ID:3Rc
>>584
彼女の実家の連絡先知ってるなら連絡したら?
何かあった時の手続きは家族じゃないとダメだし、そもそも何かあってから連絡されても向こうも困る

結婚してないうちから医療費負担っておかしいでしょ
彼女の頭が冷えるのも待つために時間置くのもいいんじゃない
多分あなたにも依存してるから連絡取れないとキレるだろうけど
彼女と仲の良い共通の友だちいるなら、その人も一緒に話し合いしたほうが良さげだけど、まぁ基本
は彼女の家族に連絡するのがいいと思う
家族にも見放されてたら何とも言えないけど
588名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)23:34:57 ID:ZXq
薬を倍量というのにびっくりしてしまって
食後薬なのに関係なく薬局出たらすぐに飲んでたけし、なんか頭が真っ白になってしまって
カウンセリングもすすめたけど
○君が支えてくれればそんなとこ行かなくて大丈夫、それとも見捨てるの?という話になってしまって…

実家は彼女のお母さんとは面識があるけど
色々家が複雑で(事情省きます)普段連絡を取る間柄ではないらしい
仕送りはあるらしいから見放されたとかではないと思う
一度二度会っただけの自分が連絡していいのか
連絡して彼女が辛いことにならないか…

友達はちょっと考えたのですが
「あの状態は何とかしないとまずい」って忠告くれた人が多分一番仲良いんです
現状を伝えたら説教になると思う
もし万が一自分と別れた場合に彼女が頼れる人がいなくなってしまうのが心配です

考えて決断しなきゃいけないことだらけなのに頭真っ白で情けない
589名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)23:38:29 ID:c2A
珍しくスレの誘導ないな
かなり長引いてるのに
590名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)23:43:59 ID:RO7
>>568
料理は週末に作り置きできるものも沢山ありますよ
お二人とも料理ができるそうなので試してみてはいかがでしょうか
周りの戯れ言には耳をかさずに奥様と二人三脚でがんばってください
応援していますよ
591名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)23:44:11 ID:ZXq
すいません、なんか今アドバイスもらってるのに全然ちゃんと出来ないです
ちゃんと落ち着いてから、あらためて読んで自分で頭整理します
色んな方が真剣に考えてくれてるのにすみません

占領状態だと迷惑になりますよね
自分で何とか結論出します
本当にすみません
592名無しさん@おーぷん :2017/03/09(木)23:59:29 ID:Us6
たぶんきみにはむりだわ
だれでもむりだとおもう
593名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)00:04:36 ID:xBL
ディーゼルエンジンにガソリンを何度言っても入れる人の車を保守点検しろと言われてるようなものだ。その人がやめない限り無理
594名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)00:16:47 ID:pce
以前知り合いがロキソニン中毒で一日に何度も水なしでポリポリかじっていた。
肝臓への副作用が取り沙汰されていた頃でたっぶりの水で服用しろと報道されてた。
結果知り合いは喉にポリープが出来てしまい手術したよ。入院は10日あまり。
パニック障害からの依存→中毒だったけど、彼女さんも神経痛以外の何らかの副作用で入院とかならなければいいね。
595名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)00:16:58 ID:4sj
>>591
もう、素人にはムリ。
彼女の主治医にこっそり相談に行け
あとは、プロの医師に任せなさい
入院施設持たぬクリニックであっても、ほとんどに提携先があるから多分入院させると思うよ
596名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)00:32:38 ID:d3G
休日の昼下がりのこと。目的地に行く電車の中で普通席に夫と二人で座ってたら、
前の吊革に、片足の足首から下がギブスで片足立ちしてる70代位のおじいさんが立った。
「座ってください」と声をかけ、席を譲ろうと立ちかけたら、
「いいから」と言われて肩を掴まれて座席にドンと突き飛ばされた。
その時点でかなりショックだったんだけどこらえて、
「ケガされてますよね」と聞いたら、「先週捻挫した」と言う。
「座った方がいいですよ、私はかまいませんから」ともう一度言うと、
「あんただって歳食ってるじゃないか」と思いもよらない返答が。
席を譲ろうとしただけなのに、触られて突き飛ばされて
おばさん呼ばわりされて、とりあえずこの人の近くにはいたくないと思ったので
黙って立って夫と別の車両に行った。
夫は仕事疲れでうとうとしてたから悪かった。
振り返ったら、結局私が立った後の席に座ってる。
全く意味がわからないんですが。
席をゆずられるのが嫌ならきちんと言葉で断ってほしかった。
ちょっと前の出来事なのに、電車乗って席を譲るようなシーンになると
このこと思い出して嫌な気分になるよ。
597名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)01:08:45 ID:YW4
電車の席譲る、で思い出したけど
1人で電車のってたらおばちゃん2人と小学校低学年くらいの男の子が携帯ゲーム機しながら乗ってきて私の横の唯一空いてた2席におばちゃん2人が座った
男の子はゲームしながらおばちゃん達の前に立ってたんだけど、おばちゃんたちが「あらー座れなくて残念ねー」みたいな事を男の子に言った
まずゲームさせながら電車に乗り込ませる事自体なんだこの人達って思った。それプラス上のセリフ。保護者としてどうなんだ…と思いつつ私は1人で連れいなかったし男の子を可哀想に思い席を譲った
そしたら男の子はうんとも何にも言わずゲームしたまま譲った席に座った。おばちゃん達も座れて良かったねーと男の子に言って終わり。
感じの悪い人達だなーと思いなるべくそこから距離をとったとこで立ってた。

譲ると素直にお礼を言ってくれる方もいるし、>>596みたいな酷い対応してくる人もいるし難しいね
>>596
598名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)01:22:44 ID:oEr
流れ切ってしまって悪いが愚痴
今日祖母が田舎から来てて食事に行った
祖母は叔父の家に帰るから家に帰ったんだけど帰るときのタクシーで二手に分かれた
私と父 母と妹弟ね
そこで父(べろべろ)が私に急にきれた
私はタクシーの中でここ私が前にバイトしてたビルだよと言ったことが発端なのかもしれない
正直喋りかけなきゃ良かったと思ってる
何故かその話題からお金の話になりお前は今の歳(22)になっても自立してない俺の金でぐうたらしてる自立しろ家を出てけとグダグダ言い出したので
今は酔ってるからそういう話なら明日シラフの時に聞くから終わりと返したが酔ってるので?了承したのにずっとぐずぐず言ってくる
しかもタクシーの中で相手するの疲れた
私今回は怒られることしてないのに急にきれてきたしもう意味わからんわ
お前とは口を聞かないとか言ってたのに話しかけてくるし
お前の辞書に言ったことを守ると言う言葉はないんかい
母に助けを求めて事のあらましを話したら母は私の味方であんたが悪いと言うとファンヒーター蹴り壊すし
プラグ直したの私なんですけど
毒親だと思っていたけどこれ程とは
八つ当たりやめてくれませんかねー
しかも自立してない云々の話は多分私が国試浪人舌であろうから言ってきてるし
頑張りもせずにぐうたらって何も見てないくせに予想で言うなアホ
国試落ちたから頑張ってないってなんだよ頑張ったど落ちたんじゃんお前がこの試験受けろよ馬鹿野郎
今年成功するためにバイト始めて塾代稼ぐつもりじゃアホンダラ
全部自分が正しい教の奴と相手するの疲れたよ…
はぁ書いたら少しはスッキリしたよ
599名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)02:04:58 ID:z9v
なんかお腹に違和感を感じてトイレにいったらおしっこの後にネバーと
エイリアンの卵についていそうなネバネバが出てきた。
さっと拭いたけど追撃のように出てきてキレが良いタイミングで上がってきたけど
コレ大丈夫なんかな?
いまだにガスがたまったかのような痛み横っ腹にするけど…
600名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)04:14:29 ID:ODK
>>377
ヨーグレットや緑色のラムネ瓶の形をしたお菓子でも、与えたら?
子供が本物の薬を開けたがるから、薬のパッケージに似せて作られてるし、薬の形状っぽいから気休めになりそう。
ラムネはピルケースにでもいれれば、それっぽいし。
それで誤魔化せられないなら、サプリメントで薬を飲んだつもりになればいい。
飲んで安心したいんだろうし…どうだろうか
601名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)06:45:12 ID:nLe
>>599
病院に行きなされ
602名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)07:33:49 ID:0XS
自分の頭の処理能力が低すぎて困ってます
会社の同僚や後輩と比べても、通信速度制限にかかったスマホ並みに仕事が遅い・理解が追いつかない
先輩が教えてくれた言葉の意味が2年後初めてわかるとかザラ
(聞いたときにはその業務を担当しててもそこまでのレベルに至っていないから理解不能)
不可能ではなくて、少しずつでも理解・習得して自分のものにする事は出来るけど
とにかくスピードが遅いんです。あっという間に後からきた後輩に追い抜かれてく

仕事だけではなく、生活の処理能力も低いです
簡単な朝食を作る、仕事に行く、夕食を作る、掃除洗濯をする、お風呂に入る
という最低限の事すら完遂するのは至難の技です。疲れてしまって帰宅してから何かの作業ができずに力尽きます
体力がないのかと運動を始めましたが、半年くらい経ってこれは体力の問題ではないと気付きました
身体が追いつかないのではなく、脳が疲弊してるのです

同期同僚は、上位層がMARCH、下位層が日東駒専、事務職女子は4大卒の中、自分は地方国立出です
田舎育ちですが小学校時代は知能テスト・実力テストともに1位、高校は東大進学二桁の地元県のトップ公立でしたが
高校でついていけなくなり(自主勉の習慣が身につかなかった)なんとか地方国立に滑り込んだ形です
なので、せめて人並みの知能指数はあると思いたいのですが、現状としては事務の女性にもお荷物扱いされています

筋トレのように、なんとかして処理速度を上げて少しでもレベルアップしたいのですが、どのようなトレーニングが有効でしょうか?
603名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)07:37:16 ID:xBL
>>602
まずは発達障害とかを疑った方がいいのでは?
604名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)07:40:11 ID:jp6
喋り方に抑揚がないっていうか凄い冷たい喋り方をしてるらしい。
私としては物凄くテンション上がってフッフー!位のつもりで話してても
興味無いの?とか言われてしまう。
頑張って抑揚を意識して話そうとすると芝居がかるというか洋画の吹き替えみたいになる
どうしたら普通に話せるんだろう。
605名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)07:42:21 ID:8WP
>>591
長くなってきたのでもしまた相談する時は次からは下のスレに移動してやってくれ
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
606名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)07:49:53 ID:0XS
>>603
発達障害ですか
あまり知識がないので調べてみます
ありがとうございます
607名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)08:12:35 ID:0XS
地力でスキルアップするのは難しいということですかね…
608名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)09:32:22 ID:FMg
>>598
次からはチラ裏に書いてね
609名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)09:50:09 ID:9NF
相談させてください。
私29歳会社員メーカー営業、妻29歳会社員商社事務。子どもはいません。
家計は妻が管理しており、月4万円ほどこづかいとして受け取っています。
仕事の関係で客先に出向くことが多く、週に一回は少なくとも1泊〜2泊の出張があります。その際、手当として給料とは別に1泊約5000円ほど交通費やホテル代と一緒に会社から振り込まれます。
今まで妻に管理してもらっている口座は給料とボーナスが入る口座だったので話していなかったのですが、つい先日ひょんな会話から出張手当があることを話しましたところ、そんなの聞いてなかった!と怒り、手当は全て出張するたびに妻に渡すよう要求を受けました。
ただ、私としてはあくまで手当ての5000円は出張経費(というか食費)であると思っています。
例えば一泊2日の出張では朝早く家から出て、遅くに帰ってくるため朝昼晩×2回の6食分は外食となり、手当分は残っても1000円程度、少し飲みに行くと赤字になってしまいます。
妻には説明したのですが納得してもらえず、貯金が多いに越したことはないので手当を家計に入れろ!と。
家計の管理をしてもらっており、やりくりをして貯金もしっかりできているので感謝はしているのですが妻の言っていることは一般的ですか?
私としては遠い出張先で仕事をしているにも関わらず、その先で食事すら制限されているようでとても納得がいくものではありません。何とか妻に理解をしてもらう方法、話し方をアドバイスいただきたいです。
610名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)09:55:46 ID:FIR
>>599
あなたが女なら排卵だと思うよ
お腹痛いのも排卵痛の可能性
611名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)10:01:58 ID:Or4
>>488です。レス今更感あるけど。
>>490 無視したいのに、何故か私にばかり連絡くるんです。しかもアドレスやラインIDがコロコロ変わるし。
>>491 こっちは連絡しないんですけど、ある日突然知らない番号やラインで連絡来る→知らないのでほっとく→叔母から「息子が連絡取れない」って言ってるんだけどと電話してくる→従兄弟からの連絡だと知る。
って感じなんですよね。昔から入退院繰り返す母の為に、叔母はマメに手伝いに来てくれてたので無下にできなくて。
結婚してから従兄弟はおかしくなった気がします。従兄弟は年上だから先に結婚するもんだと思ってましたが、むこうは「彼氏もいる女なのに、男の俺より結婚が遅い可哀想なやつ」って思ってたらしいので
無意識に馬鹿にされてるんだと思います。結婚式挙げないやつは、ろくな人間じゃないらしいので祝う必要なしって感じですかね…。
書き殴り愚痴にレス貰えて、関わらないのも良いんだとちょっとスッキリしました。
612名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)10:13:31 ID:FMg
>>602
貴女みたいに仕事で疲れて日常生活に手が回らない人は少なくないんだよ。だから家電製品が進歩したの。最近だと食洗機とかルンバとか。ティファールのポットも。どこのメーカーだったか忘れたけど、コーヒーメーカーと目玉焼きとトーストが一度に作れる物もある。
貴女のレスを読んでると言い訳ばかりで努力も工夫もしてないように感じるんだよね。
してるけど出来ないなら何らかの障害があるんだろうから、病院に行った方がいいと思うよ。
613名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)10:22:04 ID:viG
>>611
叔母にも「従兄弟と関わりたくない」ってはっきり言っていい
叔母と従兄弟は別人格
「息子と仲良くしろ」って叔母も言うようなら叔母も切っていい

縁切ってすっきりしてください
614名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)10:27:16 ID:0XS
>>612
レスありがとうございます。ちなみに自分は男です。
食洗機、ルンバは使用しています。
自分なりの対策でやってきましたが、アイディアが浮かばず相談させていただいた次第です。
ただ、言い訳のように感じられるならば実際そうだと思うので、自分の状況を客観視してもっと工夫しようと思います。
通院も視野に入れてみます。ありがとうございます。
615名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)11:12:33 ID:1Y1
>>614

私も似たような感じでいろいろ試したけど一番効いたのは「思いつめない」だった
やらなきゃいけない最低限のことをきめて、それ以上のことをしたら「すごい!」と大げさに自分を褒めてあげる
やらなきゃやらなきゃって焦ってた時よりずっと生きやすくなったし、仕事も生活もうまくいくようになった
反省以上に自分を責めてもいいことないよ
余談だけど>>612はネットによくいる説教したがりマウンティングマンだからあまり真に受けちゃだめだよ
あなたみたいに困ってる人をとんちんかんな言い分で上から殴って楽しくなる人種だから相手しても損
616名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)11:58:33 ID:7d5
>>609
うーん、
黙ってあなたのへそくりにしておけば良かったのに…とは思うけどばれちゃった訳だ
そうなると夫婦間の相談になってしまうから一般的には…というのは説得力に弱いよね
普段のランチ代はお小遣いの中から?
もしも違うならあなたが言う食事代にも正当性が出る
普段は飯代かからないけど出張中はかかると言えるもんね
普段のランチ代もお小遣いからなら、食事代も込みのお小遣いなんだからそこでやりくりしろって主張されても仕方ない
毎週5000円なら月のお小遣いが計60000円ってことになるもんね、それって結構大きな違いだとは思う

結論、お小遣い制に納得してるなら奥さんの説得は難しいと思う
だけどどうしてももし言うならば、
正直40000円じゃ足りない、とか、
これくらいの余裕資金がないと息苦しい、とかかなぁ
617名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)12:05:26 ID:0XS
>>615
「思いつめない」ですか
自分に甘すぎるのではないかと日々思っていたため、それが逆に自分に負荷をかけていたことはあるかもしれません
自分を褒める、自己肯定感を高めるというのは確かに必要で有効な手段ですね
仕事のことは限度がありますが、家事等については自分の能力を過信しないでハードルを下げてみようと思います
大変参考になりました。ありがとうございました



ただ、処理能力、処理速度を速めるトレーニングについて、ご存知の方がいらっしゃいましたらお教えいただけますと幸いです。
618名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)12:05:53 ID:Cwc
>>615
マウンティングマンワロタwわざわざ名指しして叩いてるお前がマウンティングマンだろww
マンじゃなくてBBAかも知らんがお前みたいなヤツウザいわ
619名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)12:17:57 ID:Nw5
>>609
手当くれてやるから、
出張先までの送迎・出張先での移動の送迎をして食事のたびに弁当でも作って毎食届けてくれ、
って言ってみれば?
620名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)12:26:33 ID:awM
もう別れてしばらく経つが、元嫁の浮気が原因で離婚した。
元嫁が別れたがらなくて、俺は弁護士を雇って別居→離婚って感じで終わったんだけど、
別居してた時に元嫁の友達から連絡が頻繁に来てた。
内容は「早く許してあげないと捨てられちゃうよ???」というものだった。
俺が捨ててる最中なんですが?と何度説明しても
「男は器が狭くちゃ捨てられるよ」
「今なら元嫁もやりなおしてくれるよ」
と、終始上から目線だった。
離婚問題で精神的にキてたから、俺もキレてしまって
「なんでそんな上から目線で話してるの?状況読めてる?そんなんだから未だに結婚できないんだよ。」と言って着拒した。
神様と話してるのかと思ったわ
未だに時々ふと思い出してイラっとくるw
621名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)12:27:35 ID:xBL
>>617
処理速度を早めるトレーニングとかじゃなくて、何故遅いのかを考えたりする方が先だと思うよ。体力がないとかは自覚として「俺運動不足だからなぁ」とか感じられるから自然となぜ体力がないのか把握できるけどあなた出来てないじゃない。
発達障害って朝に言ったものだけど、後から入ってきた人にすぐ抜かれるって発達障害あるあるなのよ。発達障害だった場合努力すべき方向が普通の人と違ってくるし、まずは発達障害の本立ち読みしてみたら?

マウンティングじゃなく時間を無駄にしないためにもさ。違うなら違うで立ち読み時間無駄にするだけだし
622名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)12:38:44 ID:Ii4
友達のことでちょっとした愚痴。
恋愛絡まなければ頭もいいし話もおもしろいんだけど、恋愛絡みだとめんどくさい。
彼氏がいなければクリスマスなどのイベントごとに不機嫌になるような子。
ちなみに私もその子も20代後半で、私は2年程前に結婚している。

その友達に最近彼氏ができた。今流行り?のアプリを使って連絡取り合って、会ったその日に付き合うことにしたみたい。
今度はうまくいきそう!って言ってたから付き合ってまだ日も浅いし焦らずねって言ったら私ちゃんだって付き合ってすぐ結婚したじゃん!って言い出した。

私と主人が付き合って半年程で結婚したのは本当だけどあなたとは前提が違う!
私達はもともと同じ大学の違う学部で共通の授業を取ってたから親しくはなくても顔も名前も知っていたし、共通の友人も何人かいた。
卒業、就職して何年か会わなかったけど友人を介して再会して、2人で会うようになって1~2ヶ月後に付き合った。
(言い方悪いけど)何処の馬の骨かもわからないような人とアプリ経由で即付き合うあなたとは違う!って言いたかった。言ったら不機嫌になるから言わなかったけど。

アプリが悪いわけでもないし、付き合う期間も人それぞれだけど、前もアプリで知り合ってすぐ付き合ってすぐ別れたじゃん。
だからちょっと心配して言っただけなのに既婚者だから私の気持ちわかんないねーみたく言われてもやもやした。
623名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)12:53:31 ID:Cwc
>>617
お前が劣ってるのは処理能力だけじゃないな。四の五の言わずに病院に行け。
624名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)12:54:07 ID:xMU
>>558
>本当に何もせずに放置したら私が罪に問われる
市役所は面倒だから噓をついてるよ。「娘が我慢して世話すれば行政は何もし
なくて済むから楽」という発想。弁護士は、「自分の生活を犠牲にして親を扶
養する義務は,法的にはありません。」と言っているよ。
http://mbp-hiroshima.com/law-yamashita/column/5587/

一生懸命にやっても「なにもやってもらえない、介護放棄されてる」と噓を言
いふらされているんだったらさ、これ以上に一生懸命にやっても無駄でしょう。
父の望み通りに、介護放棄すればいいじゃない。 いい? あなたが一生懸命
に世話するから、父がわがまま放題になるんでしょ? 見捨てられてごらんよ、
必死でケアマネや介護制度に頼ってくるから。

前段階として、ネットで買い物ができるように手筈を整えてご覧。オムニ7でも
他のネットショッピングでも可。弁当や食料品を家で受け取れるようにする。
支払いは、父の口座から引き落とす設定ができなければ、現金で払えばいい。
セブンでカタログはもらえる。ネットが使えなくても電話注文も可能。

> 私を助けてくれる他人なんてどこにもいない

だから、自分の生活を犠牲にしてまで親を介護する義務は無いんだからさ、
父を見捨ててどこか引っ越せば済む話。ただ、親だと、子の「戸籍の附票」が
取れるので、住民票を日本のどこに移そうと、父が地元の市役所に数百円
持って、戸籍の附票を請求されたら、住民票の移動履歴が一発で分かって
しまう。毒親を想定した制度じゃないので。そこまでされたら海外に行けば
追いようがないけど日本国内で親から逃げる方法は…あまり詳しくないです。

> 母と同じところに行きたい

今までいかに体をすり減らして父を介護してきたか、どれほどの仕打ちを受け
たか、もう限界なので家を出ます父をよろしくと地域包括支援センターに手紙
を出して音信不通になれば? 自殺が疑われる文面だと警察に捜査されるか
ら、そうならない程度で。
625名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)12:54:16 ID:s6Q
申し訳ないが処理速度を速めるトレーニングという発想からして
発達障害的というか何かズレているように思ってしまった
それは処理速度が遅い原因を特定しない限り無理じゃないかな

恐らく一般的に言われるような仕事上の工夫はこれまでにも試しているだろうし
>>617の状況や仕事内容に合ったより具体的なアドバイスはここでは難しいよ
恥を忍んで身近で仕事っぷりを見てる人に自分はどこを改善すべきか聞いてみるとかは?
626名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)12:56:18 ID:i0H
>>558さん

刑法上の保護責任を他人に移せれば罪に問われません。
法テラスにコンタクトして、弁護士に相談してみるとよいと思いますよ。
状況がよくなることを祈ります。
627名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)13:31:47 ID:0XS
>>621
>>623
>>625
レスありがとうこざいます。
発達障害という言葉は知っていましたが馴染みがなかったもので
今検索した限りでもかなり自分の特徴に当てはまる気がしました
本を読んでみて、通院も検討します
周りの人間に相談すると、高確率でその後相談者に避けられる・嫌われるので二の足を踏んでいましたが
できそうならば恥を忍んできいてみようと思います
そういうところもまた、発達障害的な要素なのでしょうか
確かに処理能力が遅い原因が能力不足以外思いつかなかったので、もし通院で原因がはっきりするならありがたいです
少し動揺していますが、とにかくまずは本を読むところからはじめます
ありがとうこざいました
628名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)13:33:02 ID:1cR
私の家は自営業をしていて、祖母・祖父・父・母・伯父がそこで働いていた。父は両親と同居していて
伯父は結婚して別の場所で住んでいた。
私が生まれた時に祖父が病気になり入院して当時乳幼児を預けれる場所なんてなくて親戚に見てもらったらいいじゃないって時代だった。
ただ他人に預けるのもなんだし、頑張って乗り越えよう!となったんだけど何を思ったのかお嫁さんは
「姪なんて預かりませんから!弟さんがトイレに行く間でも預かりませんから!」
と言わんでもいいことを言った。
祖父はそれにブチギレ
「披露宴も新居もこっちに出させておいて、俺の孫を5分も預かれないってんならもう知らん!」
と勘当。でも、伯父もお嫁さんも「そんなこと言ってーこっちにも孫が生まれたらどうにでもなる」と楽観視していた。
しかし祖父は頑固で伯父に初の男孫が生まれても祝いもしなかった。

それは私が高校生になるまで続いた、私が分別が付くようになってから伯父の家と付き合いたいか確認してきて、それに
了承したから。
お嫁さん(伯母と呼びたくない)は「こいつが生まれなかったら失言もしなかったし自分の子供が可愛がられたのに」とその後理不尽な八つ当たりをされたので
あのまま疎遠にしとけばよかったかなと若干思わなくもない。
629名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)13:39:52 ID:w2B
>>628
今からでもお断りすればいいかと
おじいさん確かに頑固だと思うけど、お嫁さんの発想は相変わらずおかしいみたいだし
630名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)14:19:29 ID:ODK
>>622
不機嫌になろうが、言いたいこと言って言いと思うぞ
読む限り、思い通りにならないと不機嫌になる幼稚な性格と人の意見を聞く謙虚さを学ばない限りは結婚はできなさそう。

ネットの出会いはリスクが高すぎる。
経歴、既婚、前科を隠せるし…地方とかで市が主宰の婚活イベントとか参加した方が良いと思う

631名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)15:52:23 ID:ODK
あ、誤爆した ごめん
632名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)16:52:47 ID:ODK
あ、大丈夫だった ごめん
633名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)17:05:35 ID:viG
>>628
伯父嫁まるで反省してないですね。
>>629に同意。
634名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)18:14:02 ID:IOu
>>602
貧血だとそんな感じになるよ?
一度病院できちんとした血液検査(できれば他の健康診断も)をお勧め
635名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)18:32:47 ID:z9v
>>610
え、私まだ14でまだ生理ないんですがそろそろなるんでしょうか?友達は来てる子ばかりなんで焦ってたので嬉しいです!
ついに私も一人前の女になるわけだ
636名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)18:34:46 ID:S6K
14歳が2chみるのかよ!
637名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)18:47:38 ID:z9v
だめなんですか?すいません
638名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)18:48:47 ID:8Vr
>>637
いや別にだめじゃないよ。
おすすめはしないけどもw
639名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)18:50:25 ID:Gsq
よく人から真剣味がない、緊張感が足りないと注意されてツライ。
真剣にやっているつもりなのに!
一体私の何がわるいのさ
640名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)18:50:27 ID:8WP
>>636
以前このスレで結婚式で制服着たくないって駄々こねたのも中学生らしいぞ
641名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)18:57:26 ID:z9v
>>638ありがとうございます。
調べたら排卵の2週間前後にくるみたいなんで大人しく待ちます。大人の女らしく
642名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)19:22:42 ID:Wrj
>>609
出張手当は基本的に出張中の食費や雑費として支給されますので
家計に充てるのはおかしな話です

待ち合わせや時間調整のために喫茶店に入ったり細かな出費がかさみます
これによる出張貧乏などと言われる状態をなくし出張に行きたくないと言うのを防ぐのが大体の趣旨です
出張がストレスとなれば会社の不利益となりますからね

出張に行くと通常より余計なお金がかかるからその分会社から支給されるわけです
なので、どうしてもよこせと言われるのならば、出張中にかかったお金を記録して
通常の勤務時よりも多くかかったお金を差し引いた差額を渡すようにすればいいと思います
643名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)19:41:04 ID:CIh
>>609 毎月少なくとも2万の加算があって、宿泊が増えると更に加算
つまり不在の日が増えて、家計の食費が浮いているとも言えるよね
一泊が2回、二泊が2回なら3万の手当、6日で3万の食費だと考えるとこれも贅沢にも感じる
お互いに突っ込みどころがないとも言えず、かと言って手当を全額渡すのもなんか変
やはりかかった経費を算出して余剰を渡す、が折合いのラインかなー
644名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)20:10:10 ID:cNm
>>558
介護施設で働いてるけど辛い、だからこそ全力で逃げて欲しい。
正直自分の身内なら力で上下関係を植えつけたいレベルの人間は沢山いる、私がしないのは利用者は賃金の元だし他人だから。
在宅介護している人はよく堪えていると思う、勤務時間内ですら怒りと虚無感で発狂しそうになるんだから24時間一緒にいるなんて精神的に狂えと言われているようなもんだ。

介護は辛い、今まで壊れてしまった御家族もたくさん見て来た。私達介護職員はいざとなれば辞めるという選択肢がある。ケアマネは名前を覚えていたら「その人以外で」と指名するといいよ、ケアマネも人によって介護度が変わったり、調査のしっかりさが違うから。
頑張らないで、逃げて。
645名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)20:21:52 ID:tDA
愚痴

さびれたフードコートに入ってるチェーンの牛丼屋で牛丼食べたら
白米が冷や飯だった。

丼持ったら冷えててあれ?と思ったけど、
まさか冷や飯の牛丼を提供されるとは思わなかった。
手を付けてしまったから不味いのを我慢して食べたけど、
食器を返す時にやっぱり一言言ってやりたくなって
店員に冷や飯だったこと、この件で本部へ苦情入れることを宣言してきた。
さっきお問い合わせフォームから苦情入れた。
返信希望で出したけど、いつ返答があるかな。


暖かいと思って食べるものが冷えていたせいなのか胃も冷えた。
食べ終わってもう2時間近いのに胃の底が冷たい感じが抜けない。
おにぎりとか、アイスなんかの本当に冷えた食べ物を食べてもこんな風にならんのに。
あそこの店舗は潰れれば良いよ。
646名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)20:44:32 ID:jLY
>>645
気づいた時に手をつけてても作り直してもらうか返金してもらえばよかったのに
我慢する必要なかったでしょ
647名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)21:54:13 ID:tDA
>>646
あきらかな異物と違うので我慢して食べてしまった
次あったらそうするよ
次はない方がいいけど

風呂入ってあったまってきたけど、まだなんかおかしい
648名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)22:12:34 ID:gfN
初めて書き込みます。文章が読みにくかったらごめんなさい
職歴無しで10年間実家(兼業農家)で農業手伝いしているけど、いまだにパート勤めに出る勇気が持てない
自分で栽培した野菜をJA直売所に出荷してるのだから職業は農業と名乗っても良いのかもしれないけど
冬場は雪が積もるので無職状態、夏場は野菜沢山取れるけど、周りにも作って出荷してる人が沢山いるからそんなに売れていない
家事手伝いも頑張ってるけど、冬場は勤めに出たい
ハローワークに何度も行くけど、求人表の仕事内容を見ると自分にもできるだろうか・・・と不安になっくる
それで結局先へ進めなくなってしまう
何でそんなに不安になるのか、それは県外での一年間農場住み込み研修で失敗の連続だったから
今でも思い出すのは農場長さんを涙が出るほどガッカリさせてしまった事
自分から研修したいと進んで入ってきてくれたから、受け入れてみたらここまで仕事ができない人間だとは思わなかったって
1年間自分なりに研修を頑張って、上記のとおり実家で農業やってるけど、自分の仕事の悪さに我ながらガッカリする事が多い
親にお前は勤めに出ないで農業やってろと言われて10年やったけど
その親も退職してから、私にパートをやりながら農業やれと言うようになった
今更どこへ行けばいいのか分からない、けど前に進みたい

デモデモダッテな愚痴で申し訳ありませんでした
649名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)22:18:21 ID:8WP
冷たいままだとお腹壊すこともあるし、気付いたらすぐ伝えた方がいいよ
我慢する意味なんて全くない
650名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)22:20:55 ID:4sj
>>647
冷蔵庫おお国入れっぱなしの超冷や飯だったんだろうねー
ひどい店もあるもんだ
苦情への返事、誠実なのが来るよう願ってる
651名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)22:23:56 ID:4sj
みな、用心しようね。
当分刻み海苔は、少量であっても食べぬほうが安心だよ




832 :名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)21:50:32 ID:???
【防疫】また「刻みのり」 福岡の食中毒、同型ノロウイルス検出 [H29/3/10]
http://uni.open2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1489143282/
652名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)22:34:16 ID:0cm
ちょっとモヤモヤする話

「家のことは無理しないでいいよ」と
さも理解のあるような風に言ってくるけど
「たまには食事ぐらい作ろうか」とか「掃除でも手伝おうか」とは
絶対に言わないのがなんか微妙に腹立つ
653名無しさん@おーぷん :2017/03/10(金)23:00:00 ID:23F
>>648
失敗の連続ってのが具体的にどういうことなのか分からないけど、農業と全く関係ない仕事を一度経験してみたらどう?何か興味のあることはないのかな?
654名無し :2017/03/11(土)01:14:57 ID:jYn
隣のキチガイババアがありえん
勝手に書く

俺 28 独身 フツメンの上 激務
ババア 24 独身 公務員 貧乏 キチガイ
秋頃に仕事の関係で高級住宅街の賃貸に引っ越した。
その地域は水曜日の朝が燃えるゴミの回収日
引っ越す前の地域は木曜日の朝が回収日。
ババアに水曜夜にゴミ出しを見られて以来粘着されている。
具体的には、俺だけ、挨拶をしない
エイブ○にチクられた
俺が出したゴミをたまにドアノブかけてある(これは困った)

さっきも帰ったらノブに俺のゴミ
エイブ○から警告書が来た。
人には見えないエピソードがあるのに偉そうだわほんと糞女
金曜夜にゴミ漁りとかクソ暇かよ
こんな寒いのにゴキブリなんか出るかよ
人の税金でチクリ電話入れんなやクソムカツくああああああああああ
655sage :2017/03/11(土)01:46:30 ID:tuo
>>654
釣りみたいだけど、釣られてあげるよ
4歳年下をババアって書くあなたもおかしくない?
年下を悪く言うならババアじゃなくガキでしょ
それに、あなたが住んでる地域のゴミ出しの日を間違えたってこと?
だったらあなたに非がある
ゴミ出しの日を間違って出した人のゴミ処理っていうけっこう大変だし汚くてイヤなのよ
挨拶しないって、それ、粘着じゃないよ、むしろその反対
人の税金でチクるな?それ、どういう意味?
あなたのお金なんか使わなくても、通報は出来るよ
はい、釣りのかまってちゃんは満足かな?
656名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)02:15:14 ID:9Uf
>>654
クソジジイ乙
657名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)03:09:19 ID:saY
さっきノブにかけてあったごみっていつだしたごみなん?おじいちゃん
658名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)03:27:01 ID:2w8
ノブにゴミかけたのがその24歳かまでは全く確定しない訳だが
税金でチクリ電話って、公務員だから相手の一切の支出はオレの金!て思考?
公務員も当然納税してますよ?一人分の公務員月収賄えるほどの高額納税者なの?
隣人が貧乏の根拠は自分の納税額が低いから?
反対の部屋の住民にも、当然上下の住民からも嫌われてるよ、お前
659名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)04:43:48 ID:IcK
こんな大きな釣り針にもかかってあげるって
ここの住民はホント優しさ満開だねー

じゃあ俺も釣られるか

>>654
これって相思相愛のエピソードだな
女にかまって貰うためあえてゴミ出しを守らない654
その気持ちに応えてかまってあげる女
純愛の世界だねー
660名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)04:51:57 ID:HG6
>>591
誘導先にもまだ居ないようなので一応書いておく
多分彼女が飲んでいる薬を同じく飲んでる者だけど
ペインの医師に彼女が正直に話していない事が原因だね

痛みの症状を正確に医者に伝えていれば即4回分処方されるはずだよ
今までの話だと医者は一日二回で充分だと考えていて処方していないだけだよ
副作用で吐気出るのは、医師は分かってるので話したら吐気止め貰えたでしょ

くれたりもするよ
他人からしたら自分が感じてる痛みは理解されにくいんだけど、
ペインクリニックの医師は、
親身に聞いてくれるので正直に症状を話してごらんなさい

この薬で痛みが治まらない場合頓服としてロキソニン系を処方してくれたり
鬱で使われてる薬だけど痛みにも効果がある薬もある
薬がダメなら麻酔等色々痛みを緩和する処置が色々あるから
661名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)06:22:04 ID:NXX
>>660
そういう長文もウザいから誘導されてるんだけど
662名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)06:43:07 ID:MXX
>>660
誘導後はお触り禁止。
半年ROMれ。
663662 :2017/03/11(土)06:44:48 ID:MXX
661とIDが似てるw
664名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)07:01:49 ID:NXX
おおw
665名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)08:35:33 ID:mEX
>>602
もう見てないかもしれないが、速読すれば処理速度上がるよ
今はスマホで速読アプリあるから長期的に根気強く続けていけばいいがんばれ
666名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)08:35:46 ID:7K6
週末彼と会う予定でいたけど、急な仕事が入った
付き合いたての頃は「仕事なら仕方ないよ、頑張って!休みの日まで大変だね、身体壊さないようにね」
とむしろ励ましたり労ったり優しい言葉を掛けてくれてとても救われた
申し訳なさもあったし、こんな風に支えてもらえてるなんて幸せだと彼に感謝した。出来る限りお返ししようと思えた
今は「楽しみにしてたのに…」と明らかにガッカリされて、ごめんね、本当にごめん、埋め合わせするねとひたすら謝っても
「わかったよ。でももう今日はもう寝よう」と微妙な空気のまま電話を終わらせられる
次の日も「今度からはこのようなことがないとありがたいです」と念押しするようなメール

不機嫌にさせた理由は私だけど、付き合いたての頃に許して励ましてくれてたことに対して
ここまで感情だだ漏れにされるとこちらも相手に対して思いやりとか持つ気が目減りしてくる…
変な話だけど、私以外の他人が同じことしても許す、私は許されず、傷つけても良いと思われてるって事だよね
彼の負の気持ちを他人より受け止めなきゃいけないのがパートナーなのかな
他の人(≒付き合いたての私)は許されて優しい言葉を掛けられるのに、今の私には気を使ってもらえないと思うと悲しくなってくる
また、結婚なんかしたらこれがもっと激しくなっていくのかと思ったら本当に遣る瀬無い
ちなみに私は感情だだ漏れにする事もないし、同じ事をされても「仕方ないよ!」と許してる

これは普通のことなのでしょうか
結婚したら、他人より気遣いされなくなり、また相手の不機嫌な気持ちを受容しなきゃいけないのでしょうか
普段はすごく優しいけど、何か彼の琴線に触れることがあるとこうなって、思い遣りを持たれないとこちらもげんなりしてしまう
667名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)09:07:06 ID:Wze
>>666
付き合い始めは無理して猫被ってただけで嫌なことがあると不機嫌なのが表に出ちゃうのが
彼の本当の姿なんでしょう
そんな疲れる人と付き合ってたら常に彼の顔色気にしてあなたまですり減ってしまうから
彼と無駄な時間を過ごすより新しい人探した方が良いよ
668名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)09:07:37 ID:VPv
>>666
まず、その場合、触れるのは琴線ではなく逆鱗な。
あなたがどんな仕事をしているのかはわからないけれど、なるべく仕事が入らないようにコントロールしなきゃ。
そりゃ、彼氏がっかりするよ
669名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)09:14:06 ID:y7Y
コントロールしたって入るときは入っちゃうもんじゃないの仕事なんて
670名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)09:17:58 ID:n79
相続の話とかもここで聞いていいでしょうか?
疑問が漠然としすぎて何からてをつけていいのか整理するためにも相談させてください

まず環境として
今回問題になったのは旦那の相続です
旦那には少々問題があって、私は旦那が遺産の相続権を手放してくれたらいいなと思っていました
問題というのが
旦那の父親が浮気、お金の使い込みをし、母親が自殺
父親は葬式もせずに遺産も全て持って子供を捨てて消失
旦那には弟がいて、父親が消えた時に二人は中学生と小学生であり、旦那と弟は親戚にバラバラに保護され、疎遠になる
現在、弟は高卒フリーターで同じフリーターの年上の女性と二十歳のときにデキ婚したため、生活は父方母方双方の祖父母の援助によって成り立っている
旦那は自力で(親戚の援助も一切受けず)高校と専門学校を出ており正社員で年収も専門学校卒としては高い方だけど、奨学金返済中

長くなりましたが、このような背景があります

今回相続の話をしてきた母方祖父母なんですが、大雑把に言うと
旦那に家と土地を(かなり大きいが、場所が被災地)
弟に生活費としてそれ以外すべて
家と土地がかなり大きいので、旦那と弟が等しい相続になるように、旦那から弟にお金を渡してあげてほしい

こんな内容の話でした
旦那は長男だから、まだ被災の傷跡が残る場所の土地であっても守っていってほしいそうです
弟には何も残せないから、その他のものは全てあげてほしいと
弟はそれでいいよ、といってるそうです
私も旦那も20半ばで相続の話はかんがえたこともありません

旦那には相続放棄して!とお願いしてますが、具体的に私も旦那も今のうちに何をどうすればいいのかわかりません
よく相続は弁護士と言いますが、相続する側が弁護士に相談とかできるんでしょうか?
旦那は祖父母がどれだけの土地を持っているのかも知りませんし、
旦那の弟は今も生活費を祖父母に出してもらっているので、生前贈与にならないのかも気になります
671名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)09:27:22 ID:y7Y
>>670
相続放棄 手続き でぐぐって出てくるとおりにするんじゃダメなの?
672名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)09:34:02 ID:BwC
>>666
「だって仕事なんだもん仕方ないでしょ」は無限に使えるカードじゃないんだよ
でも仕事が合わない相手とずっと付き合うのは難しいしね
もう潮時じゃない?
673名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)09:34:39 ID:sIJ
自分の彼女も>>666と似たタイプ
俺に対しては底なしの包容力で何でも許してくれるけど
俺が何か指摘するとごめんねごめんねと平謝り、その後俺が彼女と同じテンションでいいよいいよと返さないと
すぐに心にバリア張るのがわかる。表情なくなったり反応鈍くなったり。抵抗してるんだろうね。
こっちが困ったり怒ったりしたことでも、下手に出て気遣わなきゃいけないのは正直面倒だよ。
674名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)09:34:57 ID:Ao7
>>666
週末に仕事が入るって言うのは土日休み確実の人からすると理解しがたいかもね。
優しくしてもらえた時に「休日に仕事入れないようにすることも出来るんだけどね」的な雰囲気は出してこなかった?
そういう雰囲気を出していたんなら彼は彼で「付き合ってそれなりに経ったのに愛が感じられない」と思っているかもしれない。

腹割って放さない彼女にイライラする男って結構多いよ。
675名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)09:50:34 ID:fG8
>>666
会えないことをガッカリされてんのに愛は感じないんだ?
だったらもう別れなよ
676名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)10:00:27 ID:n79
>>671
ただ相続放棄するだけでいいんでしょうか?
弟はお金とお金になるものさえ残ればいいから、相続しないなら家や土地の処分をしてくれと言ってきます
旦那が相続しない場合、残ったものはどうしたら良いのか・・・
677名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)10:02:17 ID:y7Y
>>676
相続放棄ってその財産にいっさい手を出さないってことだから
放棄したら残ったものはいまの持ち主(母方祖父母だっけ)が考えること
あなたたちが手を出す筋合いのものではない
678666 :2017/03/11(土)10:06:18 ID:7K6
皆様レスありがとうございました
日本語おかしいところがありましたね、すみません
書き方が悪かったのですが、今回のことは分かりやすい一例といいますか
私は営業職ですが客先の都合で予定をキャンセルしたことは都合3回目です
前2回は付き合ったばかりの頃に立て続けで起きて、その後は全くありませんでした
なので、すれ違いが多すぎてまたかよ…という感じのことではないのです
ただ、1年ぶりに同じ事を申し出たらあの頃とは180度違う対応をされてショックだったのです
もちろん、申し訳なさはありましたので、仕事だから仕方ないという態度は取ってなかったつもりです

この事に限らず、彼が不愉快に感じた時に似たような態度を取られることがごくたまにですがあるのです
昔は許されてたことが許してもらえないというか、なんだよ、という感情をそのまま出されると言うか
彼が負の感情を持った時に、それを隠されず私にも気を遣ってもらえない事があり、こちらも徐々に気落ちしてきています

ただこういう事が、結婚したら当たり前のことなのであれば
私が大人になって受け入れない限り、他の人と付き合っても同じことを繰り返すだけですよね
私の考えが稚拙で「結婚とはそういうこと」なのであれば、考えを改めたいと思ったのです
彼の愛情は感じてますが、愛情を盾にした、愛がある故に発生する不機嫌な態度を受け入れられなくて…
ただ上で書いた通り、怒ったり責められたりしてくるわけではないです
笑って許してくれない、気を遣ってくれないというレベル
面倒というご意見もありましたが、これは受け入れるべきなのでしょうか
679名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)10:12:17 ID:y7Y
>>678
嫌なものを「受け入れるべき」なんてことはないよ
慣れるにしたがって不機嫌を出す人は多いけど出さない人もいっぱいいるから
うちの旦那も結婚20年だけどいまだに不機嫌をあらわにされたことはない
気長に探してみたらどうでしょう
680名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)10:12:54 ID:Ao7
>>678
どういうケースでどういう反応されるの?
その程度によりけりだと思う。あなたみたいなことで悩むのは男女問わず多いけどだいたいどちらかに分別されると思う。
1. 話し合いや配慮が双方に足りておらず、「相手は分かってくれているから我慢してくれるだろう」と思っていることを相手が分かっていない。
2. 話し合いは出来ているが、性格や好み、許容量などの基質的な問題でそれを許容できない
3. どっちかが子供、またはキチガイ

それが分からん現状では何とも言えない。
受け入れ自体はある程度誰しもがやってるし出来ないなら結婚したら辛いだけだと思う。
681名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)10:15:27 ID:n79
>>677
そうなんですね
相続しても残っても処理するのは遺族、みたいな記載があったので
結局あの広大な被災地の土地を私達がなんとかしなくちゃならないのか!?とビクビクしてました
旦那が楮権の放棄をしてくれたら、他の煩わしい手続きとか何も考えなくて良いってことでいいんですね

妻って立場上口出しは出来ないし、でも何かあれば絶対に巻き込まれるし、日々心労でした

でも旦那が相続するって言い出したらどうしよう・・・
祖父母さんお金持ちだからお金に目が眩まなければいいんですけど、相続するとか言い出したらやっていける気がしない・・・
682名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)10:16:41 ID:3up
>>678
職によっては確かに急に仕事の電話が入ったりするからプライベートの調整が難しいと思う
そこは彼氏も結婚するなら多少把握すべき
ただあなたも急に入った仕事があってプライベートに先約があった時
どう2つのバランスをとるのかそこを考えていかないとだめじゃない?
そのたび申し訳無いと思ってそれを相手に伝えても厳しいと思う

とつらつら書いたけど、結局のところお互い話し合うしかないんだよね
人に聞いても分からんよ、あなたが未熟と人がいえば
他は彼氏が気を使えと言うだろうし

甘えてくれるのは嬉しいけど不機嫌な感情をあらわにされてもキツイ
あなたが嫌なことをきちんと教えて欲しい、自分もきちんと話すからって持ちかけたら?
似たような相談がちょっと前にもあったな…
683名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)10:17:01 ID:Rl0
>>676
このお話だと旦那さんに貧乏くじ引いてくれって事じゃないか?
もし土地家屋を相続するとしても相続税は現金で払わなきゃならん
分割納付も出来るけど利率がめっちゃ高い
んで家を持ってても現金収入はないから
そこに住む気がないなら貰わないほうがいいと思う
684名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)10:43:55 ID:n79
>>683
おっしゃることの知識は漠然とあったので、旦那にもそう話しました
そもそも被災地で避難生活をしなければならないような場所でしたから、住んでも仕事も何もないんですよ


すみません、相続に関して私が口出すことではないのは十分承知なのですが、唯一の子孫に当たる孫(弟の長男)に遺言でお金を残すと祖父母が言ってました
で、私にも子供産んでくれたら残すよ、みたいな話をチラっとされまして
問題は私が妊娠していることです
夫以外誰も知りませんが、もしこれで遺言で私の子に何か相続させようとした場合
旦那が相続権を放棄したら、祖父母と旦那が養子縁組してるので、代襲相続で子供に相続権がいきますよね
そして更に遺言が絡んできたら・・・
遺言で残すものと相続権?は別々なんでしょうか
子供あての遺言書を親が突っぱねることってできるんでしょうか?
もし遺言で何か残された場合でも、相続放棄はできるんでしょうか?
遺言書で誰それに遺産を残したくない!ってサイトは出てくるんですが、複雑なパターンがわからず
もし何か参考になるものを知ってる方がおられたら教えていただきたいです
685名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)10:53:22 ID:BLq
>>684
あんた書いてることムチャクチャだよ…
もう法律家にちゃんと相談した方がいい
686名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)10:57:43 ID:gc5
鳥取のリコー工場の僕関連の不祥事が地元で発覚しているのに
リコーはもみ消しを図るというバカなことをしているので
僕は地元で「大会社」と言われるリコーの弱みを握ってしまい
こんなものばらまけて楽しくって仕方ないよwww

リコーインダストリアルソリューションズ鳥取事業所が
公式webサイトに社員ヌード掲載
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http://20rm.20fr.com/debu.html (超100キロ級デブ女子社員ヌード)
687名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)10:58:45 ID:CgE
>>684
とりあえず、旦那が死んでない時点で相続が発生したならあなたの子供に
代襲相続は無い。

つーかだな、レスを見る限り旦那父は死んでないと思うんだが。
そうすると失踪した旦那父の決着(生死と相続するか否か)をつけないと
いけないわけですよ。ひじょーにめんどくさい。

まあ、まだ切羽詰まった話じゃないから役所あたりに張り出してる無料
法律相談会みたいなのに行ってくるといいよ。
要点はきっちりまとめていかないと説明だけで時間切れになるから注意ね。
688名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)11:02:21 ID:BwC
>>684
放棄できますよ
自分の財産を誰々に残したい、と希望を書くのが遺言書ですが
受け取るか受け取らないか決める権利は受け取る本人にあります
本人が受け取りませんと言ったら、誰にも押し付ける権利はありません
それに、親が相続放棄したら、もうその子供には相続権はないです
相続放棄しなくても、遺言書があっても、子供が未成年なら、その決定権は親にあります

弁護士や法律相談は、そういう法的な事を聞くだけでも使えます
1回限りの相談でも全然OKです、一律30分5000円
市役所とかで無料相談の日とかありますよ、あれも本職の弁護士が聞いてくれます
689名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)11:10:36 ID:BwC
>>687
母方の祖父母だから、母親が亡くなってる以上、夫さんの父親に相続権はないのでは?
祖父・祖母が母親より先に亡くなった場合は、妻の遺産として相続権はあるけど
今回は明らかに母親が先に亡くなってるし
690名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)11:18:33 ID:n79
>>687
不倫の末お金持ち逃げした旦那父のこと忘れてました
父方の祖父母が亡くなられたときに修羅場になりそう・・・

>>687さんと>>688さんのおっしゃるとおり、プロに相談したいんですが、
>>685さんのご指摘どおり、私の中でもまだめちゃくちゃで、何を相談するべきかすら整理できてなくて
自分でまとめようにもうまくまとまりませんでした
691名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)11:28:23 ID:BLq
>>690
まずは旦那と話しあって意思確認(最重要)
次はとりあえず家系図(名前はAとかBでもいい)書いて、
遺言の内容を箇条書き
その上で相続放棄のやり方と問題点はないかを尋ねに行く

でもね、旦那の考えとID:n79の考えとのズレや
旦那母方祖父母・旦那弟との今後の関係の方が問題なんじゃないかと思うわ
692名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)11:38:05 ID:BwC
>>690
旦那父に相続権はないよ
あと、子供を養育してない父親の面倒を見る義理もないからね
義務はあっても、罰則はないから見捨てて結構

今回の件はいい機会だと思う
旦那の本心を聞いて、自分の意見も言って、方針をすり合わせるだけでもやっとくといいと思う
祖父か祖母が亡くなったら、葬式の段取りや費用はどうするの?とか
どちらか要介護になったらどうする?とか
介護の為に同居する必要はなく、金を出す義務もないが、気持ちの落としどころは別問題だからね

父親が現れたらどうする、今祖父母の援助に頼ってる弟が今後兄に頼ってきたらどうする
相続するならするでどういう手続きをしなきゃならないか、とか
そもそも母親は1人っ子なの?祖父母の子供は母親だけ?他の親戚はどういうつながりなの?とか
自分の不安を書き出して、対処を考えるいい機会じゃないかな
693名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)11:43:59 ID:n79
>>691
>>692
貴重なアドバイスありがとうございます
レスの内容を保存したので、箇条書きにして一つ一つ旦那と話し合います
私が思いつかなかったことも出てきて、自分の見落としの多さに愕然としました
ここでお話きいてもらえてよかったです
694名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)11:47:58 ID:VW5()
!aku686

アク禁:>>686
695666 :2017/03/11(土)11:49:13 ID:7K6
基質的な問題ですれ違っているのだと思います
ただ、その違いがない人間はほとんどいないと思うので、擦り合わせないとダメですよね
今思い付いたことですが、私の行いで彼が不快を表に出した時
それが私の許容量(自分が悪いのだから当然だ、申し訳ない、と思う気持ち)を超えれば、私もそれを隠さず出してみようと思います
多分、負の気持ちを隠しもせず私を思い遣らない時の彼は(自分は傷付いたのだからこれくらい当たり前)と思い込んでます
私のキャパシティをこえた嫌な態度については、同じく嫌だし辛いという気持ちを隠さず態度に出そうと思います
それで泥試合になったりお互い嫌になればそれまでの相手だったのだと

私の個人的な価値観ですが、相手も同じだけのものを返してくれるなら底なしに優しくもなれますが
噛み付いてくる相手にまで優しくするほどの器はありません
我慢する選択肢は取らずに、自分がフェアだと思う態度を取ろうと思います
話し合いも考えましたが、彼の考えてる事(自分は悪くない、むしろ被害者である)は
多分話して追求しても、それだけで変わることはないような気がするので…
皆様ありがとうございました
696名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)11:54:37 ID:Ao7
>>695
真っ向から殴り合いか、そんなことするなら分かれたほうが良いと思うけど
まぁ似た者同士か
697666 :2017/03/11(土)12:07:51 ID:7K6
>>696
別れた方がいいなと思った時点で別れようと思います
書き込みをして改めて気付きましたが、私は彼の人を思い遣れる部分を好きになったので
それがない彼に対して、なんでこんな人と一緒にいなければいけないのかと思うようになってきています
冷たい態度を取られると、一緒にいる意味がわからなくなります
辛くあたられてもそんな相手の気持ちを理解したい、支えたいと思えないのは、そこまで好きではなかったということなんですかね
なんだか時間の問題な気もします。色々失礼いたしました
書き込んでレスをいただいたことで気持ちが大分整理できました
698名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)12:10:30 ID:Ao7
>>697
あなた自身がちやほやされてないと嫌だと思うタイプか
彼の態度が大人げないのかどっちか分からんが、あの流れからこうなるということは前者よりのどっちもどっちなんだろうね。

そこまで好きではないというか二人とも他人と良好で健全な関係を築くのにむいてないというか
699666 :2017/03/11(土)12:16:04 ID:7K6
>>698
そうですね、自分も相手も恋愛経験が少ないですし
似た者同士、同レベルが惹かれあってくっつくというのは定説だと思いますので
どちらも人と良好な関係を保つに際して欠陥があるのかと
ありがとうございました
700名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)12:35:52 ID:VPv
>>678
締めたところでごめんね、なんとなく同業な気がしてたんだ。
営業ならなおさらコントロールできるようにならないと。
締切前には絶対にプライベートの予定をいれない。
どうせ上司からやれやれ詰められるんだから、客に振り回されるつもりでいなきゃ。

お互い頑張ろうね
701名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)13:16:11 ID:4WS
ちょっとしたことなんだけど友達との会話でどっちが間違ってるか教えてほしい

友達がいい靴を買ったって話の時に
友「いい靴は履くのが勿体無くて、いつも履いてる靴をボロボロになるまで履き潰しちゃうんだよな。そしたらいい靴が経年劣化してくるから」
俺「あー、そろそろ履けるな、と」
友「いや、履いてもいいかなってなるんだよ」
って会話があって、否定されたけど言葉の意味としては一緒じゃないか?

「お前国語の「主人公はどう思ったでしょうか」とかいう問題苦手だったろ?」
って馬鹿にされたんだよ…
俺ってアスペなのか?
702名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)13:32:41 ID:NXX
違いが分からんずら
703名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)13:43:50 ID:M4a
愚痴るね
最近、ニキビがひどい、白い角があるニキビと真っ赤なニキビで
総勢4、小鼻のよこと目と鼻の中間ぐらいと顎2
顎に限っては治りかけの上にできて痒い
朝22時に前に寝る、オキシドールで消毒したあとビフナイト塗って
寝てるけど治る気配ない。
本当ニキビと無縁だったのでツライ(上は調べて良いとされる治療法)
化粧のりわるすぎる
704名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)13:45:22 ID:XTP
>>701
どう違うのか本人以外にはわからんレベル
その友達は察してちゃんなんじゃないか?
705名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)13:48:24 ID:npI
>>701
最初に読んだときは一緒だと思った

勝手な思い込みも足して二人のセリフを長くしてしまっているが、
経年劣化させてしまうよりは、もったいないと思わずに「履いてもいいかな」
経年劣化してきて(さらにいい味が出て)「そろそろ履けるな」
だと違いが分かるかな?

敢えて時間をおいてから履いた感じのあるあなたの言い方が、本当はすぐ履きたい友人には合わなかったのかな?
706名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)13:58:30 ID:3sH
>>701
気持ちの持ち方の問題じゃないか?
これがボロボロになったら「次の靴が履ける」と思うあなた。

前の靴にも愛着があり本当にボロボロになってから「そろそろはきかえても良いかな」と思う友達。
どっちもありだと思うけど、そこまでいう友人の方が相手の考えに配慮できない点でアス…
707名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)14:15:01 ID:eyJ
>>703
赤ニキビならテラコートリル塗って絆創膏とかでカバーしとけば2、3日あれば治るよがんばれ
708名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)14:17:03 ID:tJe
友達は「新しい靴が経年劣化でボロくなって、勿体無く感じなくなったから履いてもいいかな」だと思った
709名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)14:40:01 ID:M4a
>>707
試してみる。ありがとう!
710名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)15:05:24 ID:m4z
>>655
釣りみたいだけど、釣られてあげるよ
sageは名前欄じゃなくて目欄に入れるか、目欄右のチェックボックスをONにするんだよ
別のスレでも書き込みしてるから良く目立つよ
はい、釣りのかまってちゃんは満足かな?
711名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)15:43:22 ID:m5A
>>701
熟成させるような食べ物に置き換えて考えるとわかりやすいと思う
甘くなって食べ頃ってのと、渋さが(気になら)なくなるって違いじゃないかな?
712名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)15:56:02 ID:trN
>>708
俺もそう思った
713名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)15:57:23 ID:3up
>話し合いも考えましたが、彼の考えてる事(自分は悪くない、むしろ被害者である)は
多分話して追求しても、それだけで変わることはないような気がするので…

せっかくここの人たちが時間割いてアドバイスしてくれたのだから1回でも彼氏と話してそこを確認するだけでも違うんじゃないか?
思い込みで人付き合いするのが一番お互いにも良くない、ことに男女関係においてはと思ってしまったBBA…
714名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)16:15:31 ID:Ao7
>>713
それをもっと若いうちに学んで実践しておかないとこうなるのか、生まれながらそういう人間がいるのか・・・・どっちだろね
715701 :2017/03/11(土)17:23:05 ID:4WS
レスありがとう。

そうそう!
>>705の言うように、俺の言葉には「敢えて」の意味が含まれるってのが友達の意見。
履けなかったものが履けるようになるんだから、可能になったって意味で「履ける(ようになった)な」って言うのは正しいと思うんだけど違うのか?

>>705は申し訳ないがちょっと違う…
「今の靴がボロボロになると(履けなくなるから)新しい靴を履く」ではなくて「今の靴がボロボロになる(頃には新しい靴も経年劣化してるから)遠慮なく履ける」って感じ
俺も友人もそんな風に考えてるはずなんだけど、俺の日本語は「いや」って言い直されて言語能力まで責められるくらいおかしかな?と思って

なんかちょっとしたことなのに長文ごめん
716701 :2017/03/11(土)17:25:27 ID:4WS
ごめん間違えた

×>>705は申し訳ないがちょっと違う…
>>706は申し訳ないがちょっと違う…
717名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)18:02:32 ID:vC2
>>715
多分だけど715は
履きたいけど履けない、痛んできたからやっと履ける

で、友人は
もったいないから履けない、痛んできたからそろそろ履いてもいいかな

なんだと思う 少し誇張して書くと
我慢→開放→履ける
堪能→満足→履いてもいい
こういう事だと思うよ
718名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)18:04:31 ID:3sH
>>706だけど、そもそも古い方を履き潰さないと新しいの履けないと空目したわ
靴って置いとくだけで劣化するんだな
719名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)18:27:46 ID:m5A
>>715
友人のニュアンスがわかりにくいのは前提で極端に言うけど
706がそれでも言葉の意味としては一緒じゃないか?って言い出したら
「いや」って言い直して国語苦手って話にならない?
更に706がそんな風に考えてるはずなんだけどってなったらアスペかこいつみたいに思わない?
意味合いが違うって可能性を排除してるのは何で?
720名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)18:34:00 ID:y7Y
なんかもうみんな何を言っているのかわからないレベルw
国語はわりと得意だったんだけど
721名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)19:06:00 ID:6tD
すでに入籍してしまったんだけど、ちょっと間違ったかなと思ってる
私は28歳女です

18で長男を産んでシングルマザーをしてた経験があることをカミングアウトした義兄嫁から「30過ぎたら障害児率あがるよ、今すぐ子供産まないともうおばさんなんだから」
と言われ
義母から「三人は男の子産んでね」と追撃され
夫の叔母さんから「長男の実子がいないから跡取りにひとりちょうだいね、長男がいいわ」と言われた

結納もきちんと行なう家だし、顔合わせでもまともだと思ったら、結婚したとたん夫の一族がエイリアンに改造された
夫は三男で私が長女の一人っ子なので私の姓を名乗ってもらってるんだけど、子供三人男の子産んで一人を夫の旧姓にしろって
長男がダメだったときのために二人目、三人目と準備してねと言われた
姑はそのために三人産んだけど、長男がニートの末なんとかフリーターにはなったけど、コブ付きの女と結婚
次男は弟が結婚したのを見届けて逃亡
だから三男と結婚した私がしっかり子供産んで、内助の功で夫の一家を支えて背負って行ってねと言われた
こんな恐ろしい内助の功の使い方初めて見た
どうしよう、新婚だからかな、めちゃくちゃ後悔してる
離婚したい
722名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)19:13:49 ID:aJF
>>721
自分の親に向こうの親がこんなこと言ってるって報告すればいいじゃん
あと兄弟で一人だけ名字が違うなんて変ななことしてると
上の子も下の子も悪目立ちして苛められる
というか3人も男子を産めるとは限らないじゃん
723名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)19:16:27 ID:y7Y
>>721
たしかにエイリアンぽいけどw
それはひとえに三男の721夫が
どれだけエイリアンの意見を聞く気があるかによるんじゃないの
おばちゃんたちが好き勝手言っててもニートになったりコブ付き女と結婚したり
逃亡したりする自由もあるわけだから
旦那が聞き流して相手にしなければすむ話
はっちゃけちゃうようなら逃げたほうがいい
724名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)19:27:54 ID:7O7
>>721
姑さんと結婚したのかと思ったw
旦那はどう言ってるの?
725名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)19:41:51 ID:292
旦那がちょっとオシャレな横文字系料理を本当に嫌がる
大好きなのはありがちな家庭料理でスープ系料理とカレーどっちがいいか聞くとカレー一択なぐらい
私だってたまには〜と思ってオシャレな洋食作ってもこれじゃない感が強いらしく、米に合うものがいいとの事
楽でいいんだけど、違うものが作りたいからって自分の為だけに作るのも面倒だし。
バルサミコ酢も私は大好きなんだけど、コレじゃない感が本当に凄いらしく私専用でおかげで自分の為だけにこだわったの買っちゃったけどさぁ
バーニャカウダとかキッシュも無理、つまみでもいらないらしく純和食かありがちな中華ならOK
たまにはオシャレな食卓にしたーーい!!!
726名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)19:43:03 ID:NXX
>>725
生春巻きに洋風具材でもつめとき
727名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)19:44:24 ID:Ao7
>>725
ママ友ランチで食うしかないな。
逆に和食封じられた場合の方が悲惨そうだw
728名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)20:28:07 ID:292
>>726
生春巻きは一口は食べるけど後は私が美味しく頂くことに。
>>727
ママ友ランチでちょっとオシャレな所行ってみるよ。
でも私も含めそんな良い所に行く層でもないからお値段お安めで良い所がないか探してみるね
和食封じられたら場合が確かにしんどいね。私も馴染み深いのは和食だから毎日洋食だと死んじゃうw
729名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)20:31:47 ID:LQA
>>728
こじゃれた洋食作って醤油をくわえたらなんとかならんか?

しょうゆ風味、ミソ風味ならOKってのは結構いるよ
730名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)20:54:12 ID:ZvA
たぶんそう言うのじゃ無くて、白飯に合うおかずを求めてるんだと思うの
731名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)21:05:45 ID:2w8
米をおしゃれにした料理なんか作ったら激ギレされそう、ライスサラダとか…
炒飯ピラフ、カフェ風丼とかは食べてくれるのかな
その辺いけるならバターライス添えのメインやガーリックライスと肉料理は盛付け次第でなんとかおしゃれかなあ
732名無し :2017/03/11(土)21:40:51 ID:jYn
仕事から帰って、やっとの思い出見たら釣りとかちゃんと読めよ
適齢期の女が独身1k引きこもりな時点でオワコンだろババアの揚げ足はレスすんな
俺は仕事のシフトが火曜、木曜日が遅くて水曜の朝8時にゴミ出しとか絶対無理な生活ライフなのに
曜日くらいわかるわバカか?
そういう大人の背景も知らんまま正論振りかざしてゆとりが「ゴミ出しも出来ないの?」みたいな目で俺を見るのが本当にむかつくし引っ越させてやりたい
ただの愚痴にかまってもなにもねーよゆとりのアスペルガー共
733名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)21:49:28 ID:m4z
>>732
火曜の深夜に出せよ愚図
734名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)21:50:10 ID:fG8
>>732
生活ライフwww
735701 :2017/03/11(土)21:51:40 ID:4WS
遅くなったからROMに戻ろうと思ったんだけどこれだけ言わせてくれ
>>711の例えすごくわかりやすかった
経年劣化した新しい靴を「履けるようになった(履き頃)」と捉えた俺と、「まぁこれなら履いてもいいか」と諦め半分の友人って感じか
俺も間違いではないって意見があって安心した
ただ「履ける」って言葉には「気持ち的な可能(待ちに待った)」と「状況的な可能(履ける状態)」ってのがあるから、友人の言葉の方が意味が絞れていて適切って感じかな
ありがとう
736705 :2017/03/11(土)21:52:07 ID:npI
>>715
あなたが履けるようになった(可能になった)を使ったのは、友人の気持ちが
もったいなくて履きたくない→経年劣化するよりは履いた方がよい「履いてもいい」
と変化するのを第三者的に捉えた表現だからではないだろうか?

友人の気持ちが変化したから可能になったとして「履ける」を用いたが、お友達はそれを靴の状態が変化した=靴を敢えて経年劣化させた と思い、変化の対象の認識にズレがあったように感じる

視点違いがあるんだから、どちらも間違ってるとは思わないし、自分の気持ちをちゃんと伝え合えているなら言語能力を責めることではないよね。
737705 :2017/03/11(土)21:53:08 ID:npI
締めた後だった。ごめん
738名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)21:54:02 ID:c5x
うらやましいね、毎日がエブリデイだね
739名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)21:55:09 ID:IcK
>>732
「大人の背景」プッ
大人の背景に合わせてゴミ出し出来るところに自分が引っ越せば?
「ゴミ出しも出来ない」の事実じゃんww
無能感半端ない書き込みwwww
740名無し :2017/03/11(土)22:02:38 ID:jYn
ちゃんと読めよネチネチ揚げ足はいらん
有用な返答以外もう読まん
火曜は午前5時まで夜勤で帰って速攻寝たいから無理
隣が神経質すぎる
741名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)22:04:04 ID:9Uf
朝5時まで夜勤なら日付変わって超早起きな人なのでゴミ出ししても怒られない説
742名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)22:04:12 ID:3sH
朝五時に出せよ
743名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)22:09:55 ID:6tD
>>723 >>724
夫は何とも思ってないです
止めるわけでも同意するわけでもなく、黙っていて、家に帰って話をすると
「ほっとけばいいよ、子供だって作るかわからないし」とあっけらかんとしてます
義実家の人間に会うたびに言われて、夫は毎回「ははは、何か言ってるよ」と右から左です
だから夫の分まで私だけにやいのやいの言ってきます
744名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)22:10:34 ID:m4z
ID:jYnは「キチガイに絡まれて可哀想」って言って欲しかったんだねw
でもキチガイ毒男にそんな事言ってやる義理なんぞねーよカスwww
745名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)22:14:01 ID:saY
>>740
お前みたいな底辺見たこと無いわ
お前の事情なんか関係ない。社会のルールを守れカス
746名無し :2017/03/11(土)22:14:44 ID:jYn
だからさ、丁寧に書く。頼むからちゃんと読んでくれ。
俺の仕事は激務で接客で立ち仕事
5時勤務終了→5時半には寝たい
この限られた30分で部屋中のゴミを集めてまた外に出て…が無理なんだ。
寒いし。

仮に火曜5時にゴミを出したとしても
結局水曜の朝まで1日寝かすわけだ
エイブ○の警告書には朝6時〜とか書いてあるわけだが最初からそんなの無理な話だしな笑
環境的にもメンタル的にも物理的にも俺がゴミ出しをキッチリ守るのは残念ながら難しい
生ゴミを1日寝かすも6日寝かすも変わらんのでカリカリするより、ガハハの精神で多めに見てもらいたいんだ。
そっちの方がお互い楽だし…

ちな、隣のベランダに生ゴミ捨てたら、警察とかあるかな?
747名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)22:20:13 ID:klq
>>746
火曜が遅い→水曜の朝五時に帰ってくる、って意味だよな?
火曜の出勤前にゴミをまとめておいて水曜の早朝に出せば?
6時~ってのには「仕事の都合でどうしても」とか説明して一時間だけ早く出すことを承知してもらうとか。

そもそも746がルール破りをしなければ粘着もされなかったので自業自得。

全部ダメなら引っ越せ
748名無し :2017/03/11(土)22:20:42 ID:jYn
出たよ。困った時のしゃかいのるーる。
749名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)22:20:49 ID:NXX
>>746はプリマ行けよ
750名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)22:21:11 ID:4WS
>>746
管理会社に相談してみたら?
多分許可下りるよ、30分くらいだし、事情が事情だし。
で文句言われたら「管理会社に許可もらってます」
751名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)22:21:15 ID:9Uf
アホがおるぞ〜ww
まあ釣られてやるよ
限られた30分を使いたくないなら仕事の前にまとめとけよカス
あと結局火曜なのそれとも日付変わって水曜なの
管理会社が時間決めてるなら守るべき社会のルールが守れないカス
生ゴミ寝かすの変わらんて?変わるわボケそこまで言うなら自室に置いて観察しろカス
お隣に生ゴミ投げたら最悪警察沙汰なクソカス
そもそも6日も生ゴミを外に置いたらどうなるかもわからんカスに絡まれるお隣さんかわいそう
お隣さん逃げてー超逃げてー
752名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)22:23:15 ID:saY
お前なんかの病気なの?
お前がルールを守る以外に方法は無いのに理解出来ないなら誰も人の居ないとこに行く他無いのに
>>生ゴミ
強制退去。前科確定
踊る行け
753名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)22:23:20 ID:QeI
>>748
人の話聞く気なく悪態つくだけならこっちのスレでやってろよ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/

以降お触り禁止
754名無し :2017/03/11(土)22:30:59 ID:jYn
は??w(¬_¬)w
人の話まともに聞かず揚げ足取りがなんか偉そーだなお前
俺は一貫して話をちゃんと聞いてくれって叫んでたわけなんだがなあ(¬_¬)
気が向いたらな。
755名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)22:32:23 ID:9Uf
こりゃもう荒らしと同じだ
756名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)22:35:10 ID:m4z
後はスレ主にお任せだね
757名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)22:35:10 ID:VW5()
よっこらせっk…おっと

!aku754
アク禁:>>754
758名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)22:38:10 ID:tIW
>>721
「内助の功夫」に空目した
759名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)22:40:20 ID:3sH
内助のクンフー…強そう
760名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)23:56:10 ID:70V
>>721
あなたが一人っ子で夫が三人兄弟の三番目であなたの姓を名乗ってもらってる。
どっちも似たり寄ったり。
761名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)23:59:48 ID:5zP
ちょっとおかしな人が職場にきてしまった。
空気が読めない人なら今まで何人も会ってきたけど、
場にそぐわない言動は笑いに昇華したり、やんわり注意したりして対処してきた。
ただ、今度入ってきた有期雇用40代女性が単純に空気が読めないだけじゃなく、
仕事ができないのにプライドがやたら高い。
単純作業ですら、信じられない頻度でミスをするので注意すると、
怒りだして逆に言い返してくる。
やたら舌が滑らかでペラペラ話す人で、
一見すればコミュニケーションに問題があるようには見えないから、
面接に通ってしまったよう。
確かに舌はよく回るけど、話していいこと悪いことの区別がついてない。
他の人の会話に割り込んだりして周りが凍りついてるのに、本人は気づいてない。
一部の女性をライバル視してプライベートを聞き出そうとしてくるのがうっとおしい。
与えてる仕事が簡単なだけに、そのうちできるようになってしまうと、
雇用関係で切りにくいだけに居座られてしまうかもしれなくて憂鬱。
普通に既婚でお子さんもいて、こんな変な人だとは一見したら全くわからないから、衝撃だった。
今回の件があったから、今後はハキハキしゃべる人でめ短期雇用が履歴に並んでたら遠慮してしまいそうだ。
762名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)00:15:37 ID:RkO
>>761
すぐ決めつけるなと言われそうだが、アスペルガーの症状をそのまま書いたような説明文だ
763名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)00:19:29 ID:ZYE
相談です

私夫婦 共働き 子供一人(小学生)
兄夫婦 兄嫁(義姉)パート 子供二人(小学生 幼児)
私夫婦と兄夫婦の家は徒歩10分程の距離・同じ市内
私と兄の実家は車で15分程の場所にあります

先日実家の母が自転車で転倒し肋骨にヒビが入りました
入院するまででは無く通院で様子を見るとの事でした
骨がくっつくまでは出来るだけ安静にしていた方が良いと言われたので
落ち着くまで義姉に買い物や簡単な家事など空いてる時間にフォローをお願いしたのですが断られてしまいました
理由は私は働く際に母に子供の面倒を見てもらったので保育園には預けませんでしたが、義姉がパートに働く際には母は預かるのを断ったそうです
(義姉は少し潔癖でこだわりがある為)
都合の良い時だけ頼られるのは気分が良くないと言われてしまいました
父は他界しているので母一人心細く、義姉以外だと兄か私が仕事を休んで行かなければなりません
時間が空いている人が近くにいるのに…と納得がいきません
母の自業自得と言えばそうかもしれませんが私にもとばっちりが来ているのがモヤモヤします
義姉が正しいのでしょうか
もし説得する方法など教えていただければと思います
764名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)00:25:52 ID:RkO
>>763
お母さんはなんて言ってるの?
孫の預かりを拒否するほどの理由になるような潔癖嫁に世話されるのなんて逆に疲れそうだが
765名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)00:27:44 ID:3Rl
そりゃ義姉の言い分が通ってるわ
正しい、とは言わないけどね
いざというときに助けてもらえない程度の関係しか築けなかったんだから、仕方ない
 実 の 子 が頑張ればいいんじゃないかなー

つーか、とばっちりって思ってるのは義姉だろ
766763 :2017/03/12(日)00:34:19 ID:ZYE
>>764
母と義姉は表面上は普通に仲良く見えました
私も今回の件で義姉がそんな風に思っていたとは知りませんでした
なので来てくれるならどちらでも有り難い!という感じです
767名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)00:34:31 ID:0KX
>>762
結婚して子供も育ててる人から、
果たして先天的な何かがあるのかわからないなあ。
専業主婦の期間が多少長かったようで
家の中は母親が仕切るだろうし、
他人からの注意になれてないのかもと思ってた。
ただの悪気ない空気読めない人より、
自信満々すぎてかなりうっとおしいんだけどね。
やらなくていいと指示したことを
短時間に何度も勝手にやって、課の複数人から怒られてむくれるとか。
768名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)00:35:09 ID:3WD
>>763
「助け合い」はあくまで「お互い様」だから現状で義姉さんが「お互い様」と感じてないなら仕方ないね
あなたとお兄さんで協力してやるしかないよ
どうしてもというなら義姉さんに相応の謝礼金を払って仕事としてやってもらうしかないんじゃない?
最近は生鮮品なんかもスーパーの通販があるからそれを利用したりすれば直接行く必要はないし
お母さん一人分の家事ならあなたかお兄さんの休みの日にまとめてやれば充分、間に合うと思うけどな
769763 :2017/03/12(日)00:40:52 ID:ZYE
>>768
お願いする際にお金は御礼として渡すつもりでいました
その旨も伝えたのですが「結構です」と断られてしまいました

仕事上有給も余り無く中々休めそうにありませんが、週末に纏めて行ったり宅配を利用したいと思います
770763 :2017/03/12(日)00:44:47 ID:ZYE
>>765
母の自業自得と言えばそうかもしれませんが
ただ短期間での付き添いや家事などにそこまで…ってモヤモヤしてしまう自分がいます
介護などの長期的なものでもないですし
771名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)00:45:50 ID:iYa
理由は置いといて一切世話になってないのにお世話丸投げされて、世話になりまくりな人が「えーやってくれてもいいじゃん」って丸投げしてくるとかもう最悪
772名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)00:46:51 ID:ILB
20年ほど前から始まる話。
父が末期癌と診断されて、半年くらい自宅療養してた。
当時は本人に告知するのは珍しかったけど、医者と母の説明に納得できなかった父が
文献読み漁って(ネット普及前)、自分が末期癌だと確信して、母に問い詰めた。
で、母が誤魔化しきれず、その後は本人の希望で痛みの緩和だけお願いして抗がん剤不使用を選択。

父のしを覚悟して過ごす日々はきつかった。当たり前だけど。
その時に、伯父B(母次兄)が伯母・従姉C(私の5才年上・独身・実家住み)を連れて
三人で毎週泊まりで来てくれて、すごく助かってた。
いつしんでもおかしくない父、ヒス起こしてばっかりの母、弟(軽度池沼)の四人家族って
なんの罰ゲーム?って、雰囲気だったから。

で、告知通り父がしんじゃって、その後の葬式だの一周忌だのBが妙に張り切ってたけど
私母子はありがたいとしか思ってなかった。
今思えばバカだけど。

1年後、Cの結婚が決まった。
相手は100人に聞いたら98人がやめたらっていうくらいの事情がある人だったけど
どうしても恋愛結婚したかったCは押し切った。
(私母がCを気に入ってて、公務員系を何度か紹介したけど、Cは拒否)
Cの結婚式には、約100人参列したけど、相手側の参列者は弟のみ。
私には関係ないことだから、大変だなー(棒)としか思わなかった。
773名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)00:47:21 ID:ILB
問題はその後。
私はBに有難いとしか思っていなかったので、だいぶ気付くのが遅かったけど
Cの半年後に決まった私の結婚にケチつけまくり。
今思えば、そりゃそうだよな~って思うけどw
当時はさ、父をなくした姪っ子が幸せな結婚する=喜んでくれるとお花畑だったw

私夫は超普通。
つか、比べる相手がC夫なら負ける人の方が少ないと思う、正直。
で。始まった、姪いびり。
母に言っても、父の件で恩義感じてるものだから
「あんたの考えすぎでしょw」でスルー。
実際、父の時お世話になってるからモヤモヤしつつも我慢。

それから5年経って。
母長兄(A)妻が1ヶ月の闘病後なくなった。
Aはいわゆる長男教で育った人だけど、その分ちゃんと一族の面倒を見てくれてた人。
だから、母は一生懸命フォローしてた。
私もA夫婦にはとってもお世話になってたから自分で出来ることはした。

でも、B夫婦はA夫婦にお構いなしだった。
いろいろ感情の行き違いがあったんだろうけど、
B夫婦はB夫婦の子供達が高校卒業するまで
A夫婦が継いだ実家に盆正月に二泊三日で泊まってて
A夫婦がもう親もなくなったんだから、B家族だけで盆正月過ごしたらって
やんわり言ってもずっと泊まって集ってたくせに。
774名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)00:47:50 ID:ILB
A伯父からそれを聞いた母が激怒。
A伯父存命な内は抑えてたけど、A伯父の葬儀後大噴火。
A伯母の葬儀は日帰りしたのに、
A伯父がしんだら一週間も泊まってるってどういうことだって。
(どうやらB伯父的には、A伯父がしんだら、次は自分が家長だって思ってたらしいw
ライオンキングで言えば、A伯父長男がシンバで、B伯父がスカーなのにww)

それからB伯父一家とは疎遠で超楽。
なのに、B伯父が死にそうになった今
(末期ではないけどどっかの癌らしい&私母にはなんの連絡もない)
D叔父(母弟)が仲直りさせろとうるさくてウザい。
D叔父曰く
「B伯父に世話になっただろ。ありがたいと思わないのか。」
だって。

そりゃ、ありがたかったよ。
あのまま、優しい伯父でいてくれたら、私だって今放置してない。

でもね、私達夫婦が家買った時に、私夫のいる前で
「宝くじ当たるといいな」
って言ったのは絶対許せない。
宝くじ当たらないと返せない家計なら、住宅ローンの審査通らないよ!(怒)
と10年以上前の話なのにいまだに怒り狂えるw

後だし乙、と言われるのさけようと思ったら長文になってしまって申し訳ない。
775名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)00:48:55 ID:RdK
>>771
それな
776名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)00:51:12 ID:3Rl
>>770
まとめると
「たしかに義姉は母に世話になっていないが
 パートだから時間空いてるし
 少しの間だし
 たいした手間じゃないんだから
 やってよ」
って言うのね

一切やる気の全く無い娘が言うのね
777名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)00:51:14 ID:gKP
だってここで引き受けたら介護も丸投げされるの見えてるじゃん
実子が「近いし暇なんだから引き受けてよ」って態度なんだから
早めに線引しておかなきゃ

結局普段の積み重ねでしょ
助けようって思えるほどの関係築けなかったんだから自業自得
お互い様を求めるなら、まず自分が提供しなきゃね
今後兄家族になんかあった時に断りやすいし、それで納得するしかない
778763 :2017/03/12(日)00:51:27 ID:ZYE
>>771
兄夫婦の方が先に子供が産まれたので初孫として可愛がってたと思います
お祝いはもちろんプレゼント等をあげたり、義姉とも一緒に子供服を買ったりしていたので関係は良好に見えました
全く接点が無いという訳ではないと思います
779名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)00:51:37 ID:RkO
>>770
短期で大したことないなら自分でやれよ。
780名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)00:54:33 ID:qrx
>>778
お礼のお金を払う気があるなら、ヘルパーさんでも雇えばいいのに
どうしたって義姉にやらせてやりたいように思えてくるよ
781763 :2017/03/12(日)00:55:57 ID:ZYE
>>777
介護の事に敏感になっている様子ではありました
積み重ねは私からは分かりませんが色々とプレゼントやお祝いなど貰っていたのに…と思う自分がいます
782名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)00:57:35 ID:RkO
>>781
あなたの中で「こうだから繋がりがあった!仲が悪いわけじゃない!」と幾ら言ったところで当人が断ってるんだから無理だろう。
義姉さんの中での線引きでアウトと判定されただけだろう。

今回パートで暇だからと受けてしまったら、子供が手がかからなくなってきたころくらいに前やったことは当然としてさらなる負荷をかけられるかもしれないし
783名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)01:00:10 ID:RdK
>>781
プレゼントやお祝い貰ってたのは義姉だけなの?
あなたは貰ってないの?
784名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)01:01:39 ID:3Rl
プレゼントやお祝いを貰っていたのは「兄子だけ」なの?

なんで「お前が世話しろよ」って意見は無視するの?

なんで繰り返し「義姉は恩知らず」って書き続けるの?
785名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)01:02:34 ID:RkO
>>772
B叔父の考え方やあなたの文脈で俺の知らない常識がバックにあるんだろうなと思ったけど
親族のつながり濃くて大変そうですね。
786763 :2017/03/12(日)01:02:37 ID:ZYE
第3者からみると丸投げしているように見えますね
手伝ってもらおうとしていたのは平日の空いている時間でした
私たちが空いている時間は私たちで当然負担する予定でした
丸投げはしません

母に義姉が来ないことを聞かれたら何て言おうか悩みますね
787名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)01:04:49 ID:RkO
>>786
それは兄に任せれば良いのでは
788名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)01:04:53 ID:qrx
>>786
そこは伴侶たる実兄がなんとか考える事で、貴女が気を回す部分ではないと思いますよ
789763 :2017/03/12(日)01:05:30 ID:ZYE
>>783
子供を預かるのを断った件を聞くまでは私から見て平等に接していたと思っていました
私たちもお祝いなど貰っていました

>>784
質問に答えていただけですがその部分でモヤモヤしているのです
790名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)01:22:17 ID:ILB
>>785
自分でも薄々感じていたけれど、やはりつながり濃いですよね。
母自身が濃くしようとしているのも、気付いていたのですが
50代前半でパートナーをなくした上に、弟のことも、と思って放置していましたが
改めようと思います。
実際、母が死にそうな手術に伴う入院時に誰も見舞いに来なかった時点で
母の一人芝居だと気付いてはいたのですが、私もそうとは認めたくなかったのです。
第三者の冷静な意見で目が覚めました。
レスありがとうございました。
791名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)01:49:21 ID:MPp
>>763
義姉のとばっちりだの、お前さん性格悪いね。
義姉には母親の世話になってるんだから世話する義務があるって論理ならば
お前さんの旦那だって同じ立場なんじゃないか?旦那は時間ないの?
有休が少なかろうがあるのなら取って存分に母親のフォローすればいい。

そもそも車で15分の距離なら仕事帰りに寄ることも可能なはずだ。
入院せずに大人しくしていればいい程度なら自分でやらせてもいいと思う。
792名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)02:04:37 ID:vss
>>777
介護になったらどうするつもりでいるんだろうな
平日は買い物や簡単な家事すら無理とか言ってるから
それ以上で更に長期な介護は見捨てんのかね
793名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)02:12:35 ID:qrx
>>792
正直義姉は見捨てたいんじゃない?
潔癖でこだわりがあるとされる私からの世話では義母も息がつまるでしょうって言うつもり満々だと思う
そこまで拗れる何かがお互いにあったのか、勝手に義姉が拗らせたかは謎だけど
794名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)02:28:35 ID:iYa
>>789
お互いお祝い貰ってるならそもそもイーブン
子どもの世話は貴方が特に世話になってる
義姉は実子じゃない
平日外注をそもそも視野に入れてすらいないし車で15分なら自分も含めサポート出来るのに丸投げ予定
有給とれないなら外注どうぞ、義姉がやらないといけないなら貴方の旦那もやらないといけないよね
勿論兄と旦那も
兄と旦那が空気とか何事とは思うけども、パートだから平日やって当然っしょとか腐った脳みそだこと
795名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)03:34:18 ID:RdK
義姉の言い分に納得じゃなくてモヤモヤするってことは普段から義姉を下に見てたんじゃないの
796名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)06:11:36 ID:Mkr
>>789
> 母の自業自得と言えばそうかもしれませんが
って何?2回も書いてるよね。それと
> 私にも と ば っ ち り が来ているのがモヤモヤします
お母さんの怪我<<<<<<<自分の事なのが見え見え。百歩譲って他人に言われた言葉だとしても本人に同意する気持ちがなければ絶対書けないよ。
プレゼントやお祝いにこだわってるみたいだけど、お母さんがそうするのは実子である兄との繋がりがあるから。兄嫁個人には関係ない。
そもそも親の世話や介護は実子がするもの。自分に都合良い事を考えてないで、ネットスーパーや家事代行の利用も視野に入れた上で兄としっかり話し合うべきだよ。
797名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)06:46:18 ID:3FX
お母さんが心配じゃないの?
嫁が世話って言うけど他人の女(しかも嫁に)世話されて、実の娘も息子も世話面倒って態度かなーり傷つくと思うのだけど
798名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)07:02:56 ID:3i1
愚痴です。

学生時代の部活の仲間A、B、C、私で定期的に遊んでた。
その内Aだけ結婚出産したので、子も連れて参加するようになったのだが、
この子が半年過ぎたあたりから、お店で騒ぐようになってしまった。
奇声など仕方ないとも思うが、
他の用事では預けて出かけることもあるのに、集まりには連れて来る&騒ぎ方が他の子より特に激しい
子供とはなるべく一緒にいたいいうAに、言い返さずにいたけど…

先週私の出産祝いで、みんなが家に来てくれることになった時
Aは、直前まで置いて来るはずだったその子を連れて来た。
案の定その子主体で、構ったり会話を遮られてる内にお開きの時間になった。
出産直後って、家族以外の友人との時間がどれほど貴重か経験してるはずなのに、
この時くらい、思いやりはないのだろうかと思ってしまった…
しかし、同じ子持ちであるのに、預けて来いよと思ってるなんて
すごい自分勝手な気がして、誰にも愚痴れない。
799名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)07:48:21 ID:aN4
これまでの経緯は置いといて実母のことは義姉じゃなく直接実兄と相談すべきかな
義姉は今後あり得る介護を視野に入れて牽制したのでしょう
幼児含めて子が二人いる家庭なら共働きでも子が一人のあなたの方が余裕があるようにも見える
短期間で車で15分の距離でも負担なら将来あなたか実母が引っ越すとか同居するとか
施設に入ってもらうとか考えていかないといけませんね
費用は実兄が多めに出す、これが揉めないよ
今働けているのは母が子を預かってくれたおかげだし薄情だと思われないようにしたいね
緊急で何かあればお願いします、程度にしとけばよかったと思う。
800名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)07:55:57 ID:aN4
>>798
Aは友達の集まりには子を連れて行きたいんだと思うよ
『うちの子見て!』ってやりたいんだと
騒ぎ方は年齢相応なのかは具体的に書かれてないからわからないけど
801名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)08:33:02 ID:gRZ
>>798
子供はもっと大きいけど似たような状況になってAをはぶくことになったよ
ちなAをはぶこうと言い出したのは同じく子持ちのB
Bは多忙な旦那や片道1時間の実家にお願いして子供を置いてきてたので
何度も直前になって相談もなく子供を連れてくるAに嫌気がさしてたみたい
当時独だった自分は普通に嫌でしたw
802名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)08:39:30 ID:Mkr
>>798
出産おめでとう。体調は大丈夫かな。
先の事は誰にも分からないから、もしかしたら貴女もAと同じ気持ちになるかも知れない。
だけどAを見本にして自分を律する事も出来ると思う。
今は心穏やかに、育児を楽しむ事を優先した方がいいと思うよ。
803名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)09:12:33 ID:gyp
すみません。お願いします。
週末友人が泊まりに来てました。
昨夜は俺嫁友人2で宅飲み。
嫁と友人1号が1:00くらいに寝て、その後俺と友人2号で飲んでたら
友人2号が「オマエいつも嫁さんにあんな感じなの?気分悪いからやめろ」と言われました。
友人2号が言うには
・嫁が「~が好き」「今~が面白い」と言うたび、その対象を貶す
・嫁を「太った、オバサンになった」と言う
・動いてるのが嫁だけで、俺が手伝わない
・元カノの話題を出した
・途中何かの音がしたので、「嫁が屁こいた」「臭い屁」としつこく言った
などがヤバイと思ったそうです。
太ってオバサンになったのは本当で、嫁だけが動くのはあとで文句言われるからで
元カノの話題と言っても共通の同級生です。
屁はただの冗談です。
翌朝嫁に「2号がオマエを心配してたぞ~」と報告するとスルーされました。
笑顔なしです。無言スルー。
これはヤバイですか?
俺29 嫁30(同学年) 共働き子無し です。
嫁は55キロくらいです。
804名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)09:26:49 ID:a8t
>>798
子供が騒ぎだして困った時期に、落ち着いて食事したいし話ができないから、子供預けてきて できないなら集まりにはパスしてって、注意すべきだったね
みんなが子供に構うから余計に増長しちゃった気がする。
今回のお祝いでもA親子に振り回されただけだし、誰も注意しなかったで終わったようだし。 798は自分勝手ではないよ、Aが非常識なだけ。
これから付き合いを変えるか疎遠にしないといけないと思う。
805名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)09:38:53 ID:8UD
>>803
その会話嫁さんはもちろん友人たちも気分悪いと思うわ
面白いと思ってるのは803だけ
806名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)09:43:55 ID:RkO
>>803
手伝うと文句言われるって手伝わない免罪符みたいに使う奴多いけど
⇒手伝わない・・・・誤
⇒手伝って文句言われない程度にスキルを上げる、夫婦二人でのやり方を考える‥‥正
だからな

もう友人帰っただろうけど、今後数か月の態度で改善が見られなければ共通の友人にくそ野郎として広まるよ。
友人が帰るまでの態度次第では今日から広がるかもね
807名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)09:47:52 ID:rHB
>>803
ヤバいというかありえない
奥さんの愛情ゲージはガンガン減っていることでしょう
今すぐ謝罪と話し合いの場を持つべき
808名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)10:06:52 ID:zRV
>>803
「誰かをいじって場を和ますオレ」は学生時代と同時に卒業しろ
オマエの痛さと、理不尽に貶められるその妻を見せられる友人に同情する
「な、俺面白い奴だろ?な、な?」ってやられてしらけない大人はいない
「こんな憎まれ口をきいちゃってるけど本当は愛妻家なんです」は通用しない、やった事が全て
若い時に、オッサンの白けた冗談を聞いて「こいつ本当に面白いと思って言っているのか頭おかしいのか」って
思った事ない?
冗談は面白ければ冗談になるが、スベったらただの人格否定とか不謹慎発言だからな

実際803のお前の冗談は何一つ面白くない、てか冗談にしようって思ってないだろ
悪口を咎められたら「冗談だった」って言い訳に使ってるだけだろ
809名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)10:14:35 ID:9GO
>>803
ヤバイって何?
あんたが奥さんに悪いと思ってないならそれが一番ヤバイんだけど
普通の家庭ならあんたの有責で離婚出来るレベル
810名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)10:25:23 ID:azI
>>803
30歳とは思えない精神年齢だな。まるで小学生だわ。注意してくれる友人で良かったね。今すぐ嫁さんと話し合い土下座してこい。減ったゲージはなかなか上がらないぞ。
811名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)10:33:33 ID:gyp
ヤバイか…
結婚前はこういう冗談でケラケラ笑う奴だったんだけどな
太ってから余裕がなくなったのかウケなくなってきたな
812名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)10:34:29 ID:gyp
上のはなしにして下さい
813名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)10:40:09 ID:RkO
>>812
言ったことはなしにならねーよタコ。
結婚前はそれを言われても自宅でストレス解消できてたんだろうが、結婚したことによって「回復場所」だった家がストレスを受ける「毒沼」に変わったんだよ。
814名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)10:42:41 ID:Hwy
その歳でその言葉を言われて相手がどんな気持ちになるかも想像できないの?
不快になるって事すら分からないわけ?
小学生以下だよ
おまえ学校で何学んできたの…?
815名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)10:54:56 ID:OSZ
803は釣りだよ



…釣りだよな??
816名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)10:55:40 ID:RkO
>>815
>>812の時点で釣り臭いけどね。書き込んじゃった。
817名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)10:55:41 ID:Vfb
割り込んでごめん、愚痴。

昨日、午前中に園の行事がありちょうど昼ご飯時だったから、娘の友達とその母親とファミレスに行ったんだけど、娘用にドリンクバー頼んで、私は頼まなかった。

その母親になんで?って聞かれたけど元々ジュースが好きじゃないし、コーヒーも飲まない、そこのラインナップで飲むとしたら爽◯美茶くらいだけど、そんな量飲まないしじゃあ水でいいやーって感じで説明したら子供が頼むんだったら親も頼まなきゃ、店員に疑われるよ?って。
やましい事ないし、まじで必要ないと思ってるのになんで頼まなきゃいけないのか。
確かに片方頼んでシェア?する人とかいるけど、そんな事しないし、予防線貼るにしても失礼すぎる。
そういう人に一言言いたいなら実際行動に移そうとしている時に言えばいいのになんで注文時に店員の前でそんな事言われないかんのだ。
818名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)10:56:52 ID:Gzl
それより>>811の素で言っちゃった感のある書き込みの方がオレはヤバイと思う
819名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)11:04:07 ID:RkO
>>817
実際に目の前でやられたら注意なんてせずに「あ、この人こういう人なんだ」って距離置くのが普通だし
子供同士の関係もある仲で予防線張るんだったら妥当なラインだと思うわ
820名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)11:11:20 ID:3FX
>>818
>>811
友人2号が家に行くくらい仲の良い友人に対して家庭の事を注意するのも勇気が必要だったはず
それでも諌めたのは811の事を心配してのことだろうに

言われた当事者のこいつときたら言うことはヤバいウケないだしね…分かってねー
821名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)11:11:51 ID:Vfb
>>819
予防線=子供が頼むなら親も頼むべきって事?
そこまで予防しなきゃいけないものなの?
822名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)11:17:52 ID:RkO
>>821
どっちが多数派かは知らないけど、俺は大学生の位の頃からツレが頼んだら頼んでた。
疑いの眼差し受けて嫌な思いする位なら安いもんだし

予防線は「頼んだ方が良いんじゃん?」って頼む前に言うこと。
やったら注意すれば良いというけど、子供持つような歳で子供の前でそんなことする人注意したって
余計なトラブル生む可能性があるし誰も注意しないと思う。
今は普通でも変なところがあるってことだから自分の子供への影響を鑑みてじりじり遠ざかるわ。
823名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)11:33:15 ID:Vfb
>>822
その時に言えずに黙って線引きしてFOするなら、予防線も必要ないと思うんだけど。
もし予防はらずに自分の子が無銭飲食してる現場を目撃する事があるという事に対しての予防というなのら、子供や店員の前でやるつもりもない無銭飲食を指摘され疑われるよまで言われたこっちはどうでも良いのかって思う。
824名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)11:40:25 ID:HpX
>>817
ランチとセットなら200~300円程度なのに、それをケチるなら外食なんかしなけりゃいいのに。
825名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)11:44:20 ID:RkO
>>823
絶対に頼む人、頼まない人に分かれるわけじゃないんだから、
それを言われて「(あなたが)あぁこの人はそういうの気にする人なのね」と頼むかもしれないじゃない。それだけでも予防線張る意味はあるよ。
まぁ相手はそこまで考えずに相手の常識にしたがって言っただけな気もするけど

無銭飲食の指摘なんてされてなくね?疑われるよ?を言っただけで

予防線という言葉もかみ合ってないし、子供の前で無銭飲食を目撃する可能性とまでは言ってない。
無銭飲食まではいかずとも細かいところで価値観がずれてそれが余りに多い場合は子供同士もずれるし、妙な親に嫌悪感持たれる(しかも自分の子供知ってる)なんてのも避けたいでしょ?

無銭飲食が出てくるあたり、視野が狭いというかなんというか
826名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)11:48:02 ID:FCG
ドリンクバーって飲み放題やコース料理と同じで
人数分頼むものだと思ってた
一人だけ頼まないという発想がなかった
人数分の注文をお願いしますと書いてあるお店も多いし、飲み放題だってテーブル毎だったら下戸の人も頼むよね
非常識とまで言わないけど、知り合いにそんな人がいないので遭遇したら物凄くびっくりすると思う
827名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)11:52:04 ID:HpX
>>826
ときどきこういう団体行動が出来ない人がいるのよ。
みんなで鍋料理を注文してるのに、一人だけ違う料理を頼むヤツ。
828名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)11:58:59 ID:Vfb
>>825
ごめん、あまりにイライラしてたのとあなたの言う予防線が何に対して言ってるのか分からなかった。
価値観や今後の付き合いに対する予防線なのね。
ずるをさせない為の予防線かと思ってたわ。
>>826
>>827
流石に全員頼まなきゃ飲み放題が成立しない店ではちゃんと頼むよ。
そこのファミレスは全員頼んで下さいっていう店ではない。
鍋料理頼んでても別に自分が食べれる範囲で好きに注文してもいいんじゃない?割り勘でもないし個別なんだし、全員が好み一致して注文している訳じゃないんだから。
829名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:09:37 ID:jcA
昼ごはん何食べたらいいんだろう?
安価でキメたい
>>830
830名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:10:52 ID:HpX
いるのよなぁ、こんなひと。
他人と同じ行動をするのを嫌がるヤツ。
そばが自慢の店でうどんを頼んだり、ラーメン屋でチャーハンだけ頼むヤツ。
みんなの空気を乱すから、誘われても断ってくれたらよいのに。
831名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:11:29 ID:HpX
>>829
スマン、リロってなかった。
832名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:13:06 ID:MeF
>>831
食べ物だからいいんじゃない?w
833名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:13:46 ID:3Rl
このスレで安価でアンケートとか脳みそ腐ってんのか
834名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:13:50 ID:zRV
>>830
一人だけラーメンじゃなく炒飯にするだけで空気って乱れるの?
シンクロのチームかなんかで、厳密に空気を合わす訓練でもしてるの?
835名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:14:04 ID:HLC
人間関係に置いて0か100しかないんだなあと最近学んだ。
人間関係というかアドバイス系だけど。例えば献立に悩んで友達に何にしよっかなーと聞いたとする。
「ハンバーグとマカロニサラダにしたら?」といわれ
「ハンバーグいいね!マヨネーズ系は家族が苦手だからサラダは海藻にしよっかな!ありがと!」
というやりとりがあったとする。
これはアドバイスに沿って自分がやりやすいように改変したってことになるんだろうけど、アドバイスした側は「マカロニサラダって言ってやってんのにこいつ聞く気ないじゃん。もう次から答えてやんない」
ってなるんだよね。アドバイスを求めれば取捨選択がなくなるしそうしたいなら一生涯人にアドバイスを求めちゃいけないんだなと。
かといって全て自分だけで生きていけるほど人間って出来てないと思うんだけどね。
めんどくさいね人間って。
836名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:14:48 ID:RkO
>>828
別に俺は蕎麦屋でうどんとか、鍋料理で別料理頼むは良いと思うわ。
分けっこしようねと子供たちが言ってるなら鍋は合わせたほうが良いと思うけど

子連れになるとお互いの価値観の確認は無意識のうちにしちゃうと思うよ。
子供の年齢次第だけど増えてくると思うから慣れておいた方が良いと思うよ。
837名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:20:33 ID:3Rl
李下に冠を正さず
(ちょっと意味は違うけど)

人数分以下の注文でまわし飲みをする連中が居る以上、
そうじゃないと証明するには、注文するしかないんじゃないかな。

私はそんなことしませんーなんてのは、本人以外には関係の無いこと。
自分がその一味と思われたくないんでしょ。
数百円で信用と安心が得られるんだから、保険とでも思うしかないのではないでしょうか。
838名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:20:36 ID:RkO
ぼけーっと書いてるから日本語おかしいな。

花粉症で頭が回らず何もする気がしない。PCの前から動けない。
839名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:23:46 ID:zRV
>>835
もちろんそんな人間関係ばかりじゃないのは承知だよね?
100%アドバイスに従わないからって憤慨する人は狭量だし距離を置いた方がいいし
他人のアドバイスをちゃんと自分の頭で整理して必要な所だけ取り込む事が大事だし
それをわかってる人だって大勢いる
そんな面倒くさい人はがいると学べた事はいい事だけど、そっち側に行っちゃダメだよ
840829 :2017/03/12(日)12:34:48 ID:jcA
>>830
ラーメン屋で炒飯頼んできます…
841名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:34:55 ID:HLC
>>839
もちろん私がそうでないから100の人間がそうだとは言わないけど
世の中こうなんですねバリに私の周りってそういうのしかいないからたまに分からなくなるよ。
私が頼りなく見えるみたいでアドバイスしてあげる!って人が割と寄ってくるんだけどもちろん100%生活をアドバイスだけでやりくりする人なんていないじゃない。
1週間献立自分で考え続けて流石にネタ切れ!ってなったから聞いただけであって毎日は毎日でやってて。
でもそういう人には「あの子は献立も考えられない私がアドバイスをしてない日は食べてないに違いない」って凝り固まってたりね。
そういう人って決して希少ではないんだよ。
842名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:35:09 ID:HpX
>>836
言葉が足らなかった。
「美味しい蕎麦屋に行こう」って数人を誘ったのに、ひとりだけうどんを頼むやつ。
「寒いから鍋料理食べに行こう」って誘ったのに、ひとりだけ定食を食ってるやつ。
843名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:39:07 ID:HpX
>>840
ラーメン屋でご飯だけ頼むのってダメなの?【op2ch】
https://matome.naver.jp/odai/2144343821495037201
844名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:42:49 ID:RkO
>>841
特定の人が引き寄せるんだと思う。
何でもかんでもアドバイス貰ってない?
考えるそぶりもなしに聞いて却下されたら怒る人は多いと思うよ。

>>842
鍋が皆でつつく奴ならまぁ分かる。
蕎麦の方は済まんけど蕎麦アレルギーの俺が立つことのないシチュエーションだから何も言えないわ。
845名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:47:38 ID:HLC
>>844
いや、アドバイスなんて基本的に求めてないよ。
話のネタ的に献立どーしよーとか旦那が靴下脱ぎっぱなしむかつく!とか話はよくするけどそれはアドバイスを求めてることになるの?それならしてるかも。
もちろん頭ごなし否定なんてしないよ!
時間ある時やってみるね!とか試してみたんだけどあわなかったみたいーとか。それでも
アドバイスしてやったのに!!!ってなるんだよなあ。
846名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:48:41 ID:HpX
>>844
「美味しい蕎麦屋に行こう」→「ごめん、俺アレルギーだから」→「あ、そう。じゃ、違う店にしよう」
って、なるわな。それは何の問題もない。
回転寿司で〆にラーメンを食ってもかまわない。
何が言いたいって、一人だけ違うことをして場が冷めることをするなってこと。
847名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:50:09 ID:2cM
もうID:HLCが面倒くさい
848名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:52:08 ID:liG
>>846
日本人特有のめんどくささ
外国人にそんな風に場の雰囲気要求されることないな
849名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)12:53:28 ID:RkO
>>845
それはなんか違うな。
ヒエラルキー的ななにかかな・

>>846
それは分かるけど、その判断基準が人によって違うよねって言いたい。
鍋を食いたいという共通認識の元、一つ800円位の小鍋を個人でつつく店だったら俺は何の問題も無いと思うし、
旨いうどん屋に行こうぜって話になって友達一人が蕎麦を食いだしても「このだしの匂いだったら蕎麦の方が良いな」とか思ったんだろうなと思って何も言わないわ。

まぁそもそも昼飯時に
A「何喰う?」
B「ラーメン食いたい」
俺「俺も」
A「俺はあっさりしたの食いたいから別の店で食うわ」

みたいな友好関係しか築いてないからそうなのかもしれないが
850名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)13:04:22 ID:17L
>>817
私も頼まない。
たかが200円300円でも、利用しないのに注文しろとかわけ分からない。
疑われるよ?とか余計なお世話だと思う。
851名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)13:07:21 ID:HpX
>>846
ちょっと違うな。
大勢で飲みに行って、皆がビール頼んで乾杯したいのに、ひとりだけマティーニとか頼むとか、
カジュアルな服でって誘い合わせてるのに、ひとりだけフォーマルだったり。
まぁ、たいてい誰も誘わなくなって、自然とFOになってるけど。
852名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)13:09:22 ID:HLC
>>847
ただの愚痴にアドバイスしようと頑張るからそうなるんだよ。めんどくさい人でごめんねー。
853名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)13:12:24 ID:liG
>>852
なんでアゲるの?
854名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)13:58:44 ID:qrx
民度というよりも、ドリンクタダ乗りしようとする人に渋々分けたりもせず、ちゃんと頼めとか窘めるのが節度で、それを超えて頭から頼むべき、てのは余計なお世話と思ってた
他人の懐とか腹具合に口を挟むのと、この場合の違いがわからない
855名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)14:09:50 ID:3Rl
個人の問題ではなく
店からすれば卓単位で要注意ってなるから

そういうグループって思われたくないってだけでしょ
856名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)14:20:27 ID:ZJs
>>846
蕎麦屋に行こうってなったときに一緒の店行ってうどん食うやつより
俺うどん食うから別の店行くわってやつの方が良いってことか?
それとも、俺うどん食いたいけどお前らのために我慢して食いたくもない蕎麦を食うわって
やつの方が良いってことか?

お前はあれか、一人でトイレ行くのが嫌だから連れしょん強要するおこちゃまか?
857名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)14:40:45 ID:HpX
>>856
どうも伝わりにくいな。
蕎麦が美味い店を紹介してるのだから、ここでは蕎麦を食べようってハナシ。

広島へ旅行に行って、みんなで「牡蠣を食べよう」って言ってるのに、ひとりだけトンカツ喰ってるとか、
名古屋で「ひつまぶし食べよう」で、ひとりだけカレー食ってるとか。

蕎麦なり鍋なり、それを目的に行ってるのに、なんでひとりだけ違うことするの?
気に入らないなら最初から付いてこなければ良かったのにって話。
858名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)14:44:51 ID:OAb
蕎麦かうどんが食べたくなったんだけど、どうしたらいいの?
くら寿司行くのが正解?くら寿司って蕎麦あったっけ?
859名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)14:54:21 ID:HpX
>>858
〆にうどんを食べるならまだしも、麺類を食べたくなって寿司屋に行くの?
860名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)15:04:49 ID:OAb
>>859
くら寿司はそういうコンセプトだからね。
861名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)15:08:12 ID:D5I
>>858
ラーメン・うどん・担々麺はあるけど蕎麦はないよ。
牛丼食べたらいいんでない?
862名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)15:09:36 ID:RkO
>>854
「この人子供の分貰って飲みだしたらどうしよう」と不安に思いながら飯を食いたくもないし、話もしたくない。
それを察することを出来ない相手もどういう人なんだろうと思ってしまう。
やったら注意しろというけど、やる人はそもそも注意したところで聞かない人であることがほとんどな訳で・・・

一般的なマナーで相手に不快感を与えない様に気を付けられない、自覚も無いという点ではクチャラーと似たところがある。
863名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)15:13:16 ID:RkO
>>857
旅行先だと飯の重要性が変わってくるしまた別の話じゃない?
それを目的としているか、たまたまその日の飯を決定するのに「蕎麦、鍋」というテーマが立ち上がっただけなのかによっても左右されるし
シチュエーションとその当人が飯をどの程度楽しみにしているかの程度問題じゃない?

俺も飯を旅行では重要視しちゃうタイプだから言わんとしていることは分かるけど
そうでもない人からしたら「何言ってんのおまえ?」と言われる可能性があることは承知しているよ。
864名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)15:15:10 ID:LzL
>>859
カレーパン食べにくら寿司行って
ポテト食べにスシロー行く
865名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)15:18:21 ID:OAb
>>861
ありがとう。
蕎麦ないんだ?牛丼もいいね!行ってくる!
866名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)15:20:56 ID:HpX
>>865
くらの牛丼はオススメ出来ないなぁ。
牛丼はやっぱり牛丼チェーンの方が美味しいよ。
麺類と牛丼なら、なか卯か松屋だろうな。
あと、家族亭なんかもオススメ
867名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)15:21:58 ID:OAb
>>866
あなたの好みなんて聞いてないから…。
868名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)15:25:16 ID:rHB
>>862
えー?そこまで相手に合わせないといけないの?
どう頼もうが人の勝手でしょ?
ルール違反する人なら次は無しでいいじゃん
人の頼み方まで口だすなんておこがましいよ
869名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)15:34:08 ID:RkO
>>868
まぁ全ては人の勝手だけど、あなたがそのチンケな意地を張ることで
ご一緒にご飯食べられるママ友が「ちょっとなら良いわよね」と子供からドリンクを貰って店に注意されて逆切れするようなのしか居なくなるのも勝手。

これまでの付き合いで見てきたモラルがレベル50くらいだったのにレベル20位のことをいきなりやらかしたから相手も言っちゃっただけじゃん?
俺だったらレベル50の付き合いを維持するために自分のレベル低い行動は慎むね。

というかね、言いづらいことを言ってもらえただけまだマシ。
大人になったら「うわぁコイツ引く」って思ってフェードアウトされて終わりだもの。
娘さん同士の仲とかもあるだろうし、自分が自分がだけじゃなくて周りのことも考えたら?
870名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)15:42:47 ID:qrx
一グループなら横並びにドリンクバーを頼むべきって人には、頼まない人=誰かのを貰う人だと考えてる人が含まれてるのがようやくわかった
871名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)15:46:24 ID:0Mr
>>870
印象操作乙
872名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)15:55:01 ID:tgt
蕎麦屋でうどんは、メニューにあるもん頼んで何が悪いのかわからん…
873名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)16:02:53 ID:vss
>>872
連れ立たないとトイレ行けないような人なんでしょ
874名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)16:03:21 ID:8UD
蕎麦屋でうどんがダメなのもわかんないし
飲まないからドリンクバー頼まないなんてあたりまえだと思ってた
そういう人がいても別に気にしたことなかったなあ
あんまり水分とらない人なんだろうなあとしか思っていなかった
たまーにこういう怖い人がいるということがわかったのは勉強になったけど
別に無理してつきあわなくてもいいかな
875名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)16:05:09 ID:bSB
質問
私は去年三月に夫の転勤で東京から東北に引っ越してきた主婦です
幸いなことにまわりはいい人が多くて友人もできた
先日その友人達とお茶をしているとき、ふと思ったことを話題に出した
私はカプリコってお菓子が好きで時々食べたくなるんだけど、この地域にはどのコンビニにもスーパーにも売っていない
「カプリコどこにも売ってなくてネットで狩っちゃったわー」って話してたら友人達ポカンとして「カプリコってなに?」って言われた
一緒にお茶してた人6人、全員カプリコをしらなかった
今までカプリコって全国区だと思ってたけどもしかしてちがうの?

ちなみにカプリコってこれです
http://www.glico.co.jp/caplico/
876名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)16:05:22 ID:NM0
変な仲間ルールを押し付けてくる人は切った方がいいと思う
人に迷惑かけない程度に自分の好きなようにしたらいいよ
877名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)16:06:24 ID:bSB
>>875
書き忘れ
そのあとその土地の何人かにカプリコのことを聞いたけど全員知らなかったんだ
878名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)16:07:48 ID:H9M
>>875
北陸民だけど初めて見た
アイスみたい
879名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)16:08:03 ID:NM0
>>875
うち広島だけどあるよ
CMしてた気もするし
たまたま周囲のお店が仕入れたけど売れなかった(例えばお年寄りばかりだったとか)からストップしてるんじゃないかな
それかお菓子自体は認識してるけど名前を知らないみたいな
880名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)16:08:38 ID:RkO
>>875
神奈川には普通にあった。

>>878
空気を含んだチョコだよ。サクサクしてる。
881名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)16:09:33 ID:D5I
>>872
前条件として蕎麦を食べようという話で蕎麦屋に行っている。
だから蕎麦を食べに行こうと言ってお店へ行ってるんだから全員蕎麦を食べるべき!
蕎麦を食べないのに蕎麦屋についてくる人はおかしい!
というのが頭がおかしい人の主張。

>>875
九州北部だけどあるよ。
でもカプリコではピンとこない。見たり説明されたら思い出す。
うまい。
882名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)16:09:43 ID:qrx
>>875
東北出身だけど子供の頃にはあったなあ
ジャイアントカプリコは紙をむしるとさらにアルミパウチで中身が画像より小さい
883名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)16:11:05 ID:RkO
>>881
(蕎麦か!蕎麦屋のかつ丼美味しいんだよな。)「俺も行く」って人も相当いるよね。
884名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)16:14:08 ID:D5I
>>883
(あそこの店は蕎麦も旨いがうどんも旨いんだよな!)てのもね。

ところで安価できるならsageも覚えようか。
885名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)16:14:48 ID:1wd
>>878
北陸民だがカプリコは有ったぞ
886名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)16:18:01 ID:bSB
>>875です
やっぱりある地域とない地域があるんだね
箱買いしたし近所の人にカプリコおすそ分けして布教するよ
887名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)16:21:56 ID:RkO
>>884
あ、ごめん。いつのまにか外れてた
888名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)16:27:01 ID:LzL
エアインチョコはジャイアントカプリコとぷくぷくたいが好き♡

https://www.amazon.co.jp/%E5%90%8D%E7%B3%96%E7%94%A3%E6%A5%AD-%E3%81%B7%E3%81%8F%E3%81%B7%E3%81%8F%E3%81%9F%E3%81%84-1%E5%80%8B%E5%85%A5%E3%82%8A%C3%9710%E5%80%8B/dp/B004E8GAF8



889名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)16:27:06 ID:rHB
>>869
いやいや意地とかじゃなくて、私の回りにドリンクバーをシェアするような卑しい人がいなかったから、そんなこと意識しないんだってば。

しかし、お陰でそういう物の見方をする人がいるっていうのは分かったわ。
890名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)16:57:45 ID:bDP
カプリコの頭ってチョコがあった。
今のところ、苺味しか見たことないけど。
891名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)17:12:44 ID:vss
>>889
ドリンクバーも複数種類選べたりコーヒーお代わり自由とかあるし
ライスやパンのお代わり自由なんてのもある
更に後から安く追加出来たりなんかもあるわけだし
いちいち意識してたらまともに注文も出来ないわな
892名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)17:13:15 ID:cwd
>>890
これ美味しいよ!
イチゴ味って言っても、普通のカプリコと同じでチョコも半分付いてるの
893名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)18:09:05 ID:vfN
>>892
カプリコの頭は量が少なくて悲しい。
子供なら良いのかもしれないけど
普通のカプリコか、小袋のカプリコの方が嬉しいなぁ
まあ、友人と交換するのを前提にしてるなら
あの大きさはアリかな
894名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)18:42:42 ID:qrx
カプリコのあたま、前は別の名前でバニラ味もあったのに消えちゃった
895名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)20:34:53 ID:bDP
>>892
こっち田舎だからスーパーにはなくて、とあるコンビニでしか見たことないんだ…
同系列でもどこでも置いてる訳じゃないからそのコンビニ行ったら買ってみる!
エアインチョコ美味しいよね~
896名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)21:16:45 ID:fhJ
北海道だけどカプリコあります

でもハートチップルがないんだねえ…リスカの商品ふんわりシリーズとか
あるんだけど、ハートチップルはなぜか、扱わない どこも
897名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)21:19:52 ID:vXj
エアチョコなら今は無きぬ~ぼかたまにしか見掛けなくなったぷくぷくたい焼き派だ
カプリコは溶けないジャイアントコーンなイメージ(チョコだから溶けるけどねw)
898名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)21:27:32 ID:OAb
>>897
ぷくぷくたい美味しいよね。カプリコも好き。
エアロはイマイチ。
899名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)21:30:48 ID:vXj
>>898
何故かエアロはこれじゃない感があるw
ぬ~ぼが食べたいw
900名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)21:32:00 ID:NM0
エアロ美味しいけど他のエアー入ったのに比べると重たい感じするよねー
ふんわり軽い感じが美味しいよねカプリコ
901名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)21:34:42 ID:vfN
>>896
北海道だけど、ハートチップルはドンキホーテと
ヤマダ電機で売ってるのを見たよ
ヤマダはお菓子を売ってる店限定だろうけど。
902名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)21:41:07 ID:iq9
「尾」から始まる名字で、名前に「真」の字が入っていたような
最後は「子」で終わる?30半ば~後半の女優さんの名前わかる方いませんか?
903名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)21:42:05 ID:OAb
尾野真千子
904名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)21:50:04 ID:vXj
>>902
ググれば良かろうw
候補に尾野真千子が一発で出てくるはずだ
905名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)21:53:06 ID:iq9
>>903ありがとうございます

検索の仕方が悪くて出ませんでした
「尾 真 子」でしてました
906名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)21:57:44 ID:vXj
>>905
無駄に伏せ字みたいw
907名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)23:07:15 ID:ZJs
>>881
ようは、うまい蕎麦食いに行こうぜってなったら
俺うどん食いたいから別の店いくわ、とか
うどん食いたいけどお前らに会わせて我慢して食うわ、とかしろってことだろ

お前の住んでる世界じゃそれが普通なんだろうが
俺の住んでる世界じゃ、食いたいもの食っても気を悪くするやついないし
バカなこと言うなよ一緒に食おうぜ好きなもの頼めばいいじゃんってなるんよ

>>869
そもそもドリンクバーをシェアするヤツがいるってのが半信半疑だな
これだけネットで取り上げられてるんだからどっかにはいるんだろうけど
半世紀以上生きてきて未だ出会ったことがないからな
あんたの考えは相当な2ch脳に思えて仕方ないよ

そもそも何をどう勘違いするのか想像もつかない方が普通なんじゃないかな?
908名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)23:11:49 ID:fE5
そばもうどんもドリンクバーももう長引くスレでやったらどうだろうか?

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
909名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)23:31:48 ID:2wL
>>907
これで自分は最後にするけど、主に金の無い若い頃に嫌な思いするトラブルだから半世紀生きてれば実感無いだろうね。
910名無しさん@おーぷん :2017/03/12(日)23:36:33 ID:3Rl
半世紀以上生きててこの程度の見解かよ
912名無しさん@おーぷん :2017/03/13(月)01:48:27 ID:IFZ
しつこい
913名無しさん@おーぷん :2017/03/13(月)02:34:48 ID:Mb9
907に賛成
ドリンクバーなんて俺も頼まないよ。飯食べながらジュースやコーヒーなんて飲めんわ。
疑われないための予防線はるために頼むて訳分からん。地域性なんかな?
俺の周りでは聞いたこと無いな。

蕎麦屋の例えが出てるけど、旨い蕎麦を食いに行くのにその蕎麦屋のメニューにうどんが在ることが分からん。
いろんなメニューある店の蕎麦屋でわざわざ食べに行くほど旨い蕎麦に会ったこと無いわ。
914名無しさん@おーぷん :2017/03/13(月)03:57:56 ID:8Th
せっかくエアインチョコに話がそれたのに蕎麦引き戻すなよ
もう無理に人を自分に合わせようとする奴の主張見るの飽きた
915名無しさん@おーぷん :2017/03/13(月)04:17:50 ID:HuQ
くっそ狭い自分の経験で述べるとか
とっくに終わったネタに噛み付くとか
ageるとか

空気の読めなさっぷりが半端ねーな
916名無しさん@おーぷん :2017/03/13(月)04:35:32 ID:OGc
彼氏に頃されかけた
悪意があってやったわけじゃなくて本人はすごく反省してるし、男としても人としても最低なことをしたって自覚もある
だけどこれ初めてじゃないんだよね
半年前くらいにもやられた
身バレ怖いからあんまり詳しくかけないけど、こういうのってどうしたら改善されるんだろう…
917名無しさん@おーぷん :2017/03/13(月)05:48:01 ID:mfN
>>916
改善なんて絶対にされないから死にたくなかったら別れるべし
918名無しさん@おーぷん :2017/03/13(月)05:57:44 ID:sWK
>>916
格下認定されてるからそういうことされる
改善したいならソイツの寝込みを襲って頃すふりをしてみれば
やるときはガムテでグルグル巻きにしないと危険なので対策必須だし
やった後に男の方から別れるって言ってくるだろうけど
ぶっちゃけ逃げろやアホンダラ
919名無しさん@おーぷん :2017/03/13(月)06:30:41 ID:X8X
>>916
さっさと別れろ
920名無しさん@おーぷん :2017/03/13(月)06:42:11 ID:XbD
>>916
命に関わることで初めてじゃないのに、悪意がないなんておかしい。
わざとじゃないの?離れたら?
921