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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part65

201名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)21:48:52 ID:EQZ
春は恋の季節とはよくいったもので妊娠報告が増えるけどそんな話を聞くたびにあぁ、この人中出しセックス楽しんじゃったんだなーって思う。
ジロジロみて脳内で妄想してしまうね!
もともと妊婦もののえーぶいやヘルス大好きだし、春って最高だよ。
ここでも妊婦と思われるおばさん方のお話聞きながらオナしてますw
202名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)21:50:31 ID:EQZ
愚痴なんやけど、春は恋の季節とはよくいったもので妊娠報告が増えるよね、そんな話を聞くたびにあぁ、この人中出し○ックス楽しんじゃったんだなーって妄想しちゃう!
ジロジロみてしまうさは
もともと妊婦もののえーぶいやヘル○大好きだし、春って最高だよ。
ここでも妊婦と思われるおばさん方のお話聞きながらオナしてますw
203名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)21:59:09 ID:t8O
>>200
素人なので、間違ってたらごめんね
足の付け根から膝にかけて、特に両サイドの筋を押しながら移動してみた?
「膝裏のように感じてたが、実は離れた別の場所の痛みだった。そこの治療をしたら治まった」ってことが何度かあったので、書かせてもらってるよ
実例は、1,足の付け根が痛くて歩けなかったが、両お尻の脇を押したら歩けるようになった
    2,足の甲が痛くなったので湿布剤を貼ったが治らなかった
      足首を押してみたら痛んだので、そこに湿布剤を貼ったらスーーーッとしてすぐに痛みが消えた
参考になったら、いいんだが。お大事にね
204名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)22:09:19 ID:mGr()
>>183!aku
>>201!aku

アク禁:>>183 >>201
205名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)22:22:49 ID:dml
乙です
206名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)22:26:04 ID:S0l
>>192
相手側から見ても対象となる可能性は充分あります
男も女も好きな人もいるし
基本男が好きだけど女もいけなくはない人もいるし
男しかダメだけど何故か特定の一人だけは女でも大丈夫という人もいます
あとは、一時的に理性が飛んでやっちゃったという事もあります

本人ですら完全には把握してなかったりするので
周りが判断することは不可能です
207名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)22:47:41 ID:R2r
先週彼女の神経痛の服薬のことで相談したものです
少し状況が変わり、相談したいのですが、このスレでいいでしょうか?
別のスレに誘導していただいてた気がするのですが辿れなくて、すみません
208名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)22:50:19 ID:VBX
>>207

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

はどうかな?
209名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)22:50:25 ID:Zgv
>>207

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/l50
または
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1478422746/l50
210名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)22:52:09 ID:R2r
>>208
>>209
ありがとうございます
思いがけず~のほうに移動します
211名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)22:54:27 ID:Yoz
>>192
あの人、どこどこの奥さんと浮気してるわーって
下手に噂されたらその友人も困るだろうしね

>>206の言う通り、恋愛対象とかって本当のところ異性愛者、同性愛者関わらず他人からは把握できないから
ざっくばらんに判断するし、されるしかない
だから基本異性愛者が多数のこの世界では結婚してる女と独身の男が親しくしてたら不倫とか浮気とか疑われる
その意味で旦那は「世間体」という言葉を使ったと思うよ
そういう関係ではないけど知らない第三者から見たら違う風に見られるってね
21210 :2017/03/15(水)23:02:17 ID:gJl
その後スレの方が適切なのかわからなかったのですが、話が変わったのでこちらで書き込みます
担任に呼び出されてマム君のお母さんと話して納得してもらったと思ったんですが、息子からマム君のお母さんにひどいことを言われたと報告を受けました
息子はこの一年間ずっとマム君の隣の席にされていました
最初は偶然かと思っていたんですが、担任の話して故意だと判明しました
マム君は「ママが息子くんのママもおなじお病気だから息子くんはマム君の苦しみをわかってくれ助けてくれると言った」と言い張っているそうで
これまでと同じように助けてくれないことはイジメだとお母さんと一緒に息子をせめたようです
学外のことだったので大人のフォローが受けられず、堪忍袋の緒が切れた息子がマム君がいるなら二度と学校に行かないと言い張っています
私もとても我慢してとは言えません
明日仕事を休んで学校に行こうと思いますが、6年生で息子とマム君のクラスをわけるようお願いするのはやりすぎでしょうか
教育委員会にも話したほうがいいのかと思い始めています
特定の保護者が大人の保護が行き届かない学外で他の生徒を捕まえて面倒を見ることを命じるなんて正気の沙汰と思えません
213名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)23:05:09 ID:t8O
>>192
何よりも、旦那が嫌がってるんでしょ?
これまで我慢してきた旦那の言葉、大事にしてあげなよ
これからも一緒に生きていく気なんでしょ?
それとも、そのホモ男のほうが大切なの?
214名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)23:08:26 ID:Zgv
>>212
まずは筋を通してくれる教頭でしょう。
それと小5?なんだったら世の中キチガイが居ることも教えてスルー出来るようにするのも良いんじゃない?
自分は小6の時にお世話係やらされたけどそれぞれの思惑と誰が頭おかしいかはわかってたよ。

色んな要素があって甘んじて耐えたけど
215名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)23:08:38 ID:t8O
>>212
ひどいなー
教育委員会案件だよねー
議員とか弁護士とか、もと校長とかの有力者のツテがあると、真剣になってくれるらしい
216名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)23:09:02 ID:Zgv
>>212
思いがけず長引きそうは一人誘導したしなぁ。塩梅が分からん
21710 :2017/03/15(水)23:17:43 ID:gJl
>>214
教頭先生にはもちろん話を通します
ですが、教頭先生、今年来たばかりでまだそれぞれの先生と完全にネットワークを作りきれているかというと難しいんですよ
息子の担任が教頭先生に「先生は今年来たばかりでこの学校のやり方を知らないでしょうから!」と失礼なことを言っていたので、先生間でスムーズに行かない可能性があります
5年生の担任はそのまま6年生までもつのが普通で、マム君の担任は変わらないと話してたので、マム君と同じクラスになるということは
マム君とマム君のお母さんの意識が変わらない限り現状が続く可能性が高いです
218名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)23:25:11 ID:cYx
>>212
学校休ませて、担任に言われた事やマム母の言動もちろんマムのも紙に書かせて。
212は、男の弁護士探して弁護士に相談。
学校に話し合いに行くなら同伴。
教頭がだめなら校長しかないんじゃない?
219名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)23:35:23 ID:feW
>>217
教育委員会で良いんじゃないか?
お世話係とか言うのを本人に一言も伝えることなく裏で勝手に決めるのがその学校のやり方なんだろ
それが正しいのか教育委員会に聞いてこい
22010 :2017/03/15(水)23:48:25 ID:gJl
ありがとうございます
教頭先生に心労をかけるのは心苦しいですが、息子の健やかな生活のためにはかえられません
教育委員会にも話をしてきます

一度終わった話題を引っ張ってしまいご迷惑をおかけしました
221名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)23:54:35 ID:Zgv
>>220
頑張って。
お世話係は地獄だよ。
疲れるだけじゃなく、周りからもなんとなく疎遠にされ、いつの間にかやるのが当たり前になり、
その子がいじめられるのすらお世話係の責任にされたりするしね。
222名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)06:40:56 ID:LrK
>>220
頑張って
クラス分けのお願いは、なるべく早くした方が良いよ!今の時期はもう新クラス決まってるけど、何とかなるギリギリのタイミングだと思う。
223名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)09:25:53 ID:b9l
結婚を前提に同棲することとなりました
以前から高卒で年上の彼が大卒で年下の私より給料が低いことをコンプレックスに思ってます
なんとなく自分より高いことは生活水準からして確信してるけど、数字を突きつけられたら耐えられないなーと冗談で話したりしてます
先日、話の流れで「年収600万円の男に◯◯ちゃんを取られたら立ち直れない」みたいなことをこれまた冗談で話していましたが
私の手取りは2年前から600万円を超えています。
彼は、エリートサラリーマン(男)のバリバリ稼いでる年収として600万を例に挙げており
そんな高収入男性に私が靡いてしまったら、という話し方をしていましたが、
この件でますます自分の稼ぎを将来どう伝えようか悩んでしまいました
実際600万クラスじゃ生活は楽じゃないことを言っても、もうその数字への思い込みで聞き入れて貰えない気がします

今後結婚するときには避けられない年収開示ですが、彼のプライドが折れない伝え方ってあるのでしょうか
方法はなんであれ、納得して受け入れてもらうしかないのですが
変に卑屈になったりやる気をなくしたり、逆に働く意欲を損ねてしまうことをとても心配しています
224名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)09:37:06 ID:b9l
生活は楽じゃないというのは、今現在の話ではなく子育てして老後資金も貯めてという先々の事も含めてです
彼は私と付き合う以前に鬱で転職しており、今の職場環境は彼にあっているため給料関係なく勤め続けてほしいのです
もし子供が何人かできれば私の現在の収入が確保できなくなるのは間違いありません
ただ、鬱になりやすい、自分を追い詰める性格の彼なので、自己肯定感を低める存在が側にいるだけで心に支障が出かねないと危惧しています
どうすれば最終的に彼の心の負担にならなず納得させられるでしょうか
こう考えていこう!という彼にとって自信を損なわずに受け入れられそうな提案方法が思いつきません
225名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)10:40:21 ID:kOE
>>223
金額の多寡の問題ではないよ、私は色々な状況を全部ひっくるめたあなた自身が好きなんだ、
給料はあくまでもあなたの要素の一つだ。そこだけをクローズアップして気に病む必要なはい。

……と、そもそも>>223は思っているのではない? それを言えばいいんじゃないかな。
226名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)10:40:22 ID:EOw
>>224
彼のプライドが折れない伝え方はないでしょ
どういう言い回しをした所であなたの年収が彼より多い事実は変わらない

鬱+糞より役に立たないプライドって、結婚考え直したほうがいいくらいの地雷物件じゃ
227名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)10:43:38 ID:kOE
追加で書こうと思っていたことを>>226が言ってくれていた。
これで納得しなかったら先のことを少し考え直す必要があるかもしれない。
228名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)12:23:42 ID:cJF
>>223
現状でも十分卑屈なのでは・・・
鬱ぬきでも収入格差で卑屈になる人との結婚は難しいのに鬱がプラスされるとなると厳しい
産休から復帰して一時的に給料が下がっても彼の年収を上回るくらいもらえるとしたら
余計にめんどくさいことになりそう
229名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)12:24:35 ID:b9l
ありがとうございます。
確かに彼のいいところは沢山あるのです。
家事ができたり真面目で不義不貞を嫌い、心優しく他人を思いやれる。
こんなに共感力が高い男性には出会ったことがないと思うくらい、私の理解者であり心の拠り所なんです。
その分、彼の気持ちの弱いところや収入面は私が支えていきたいと思っているのですけど
彼は食事をしても決して私に払わせてくれなかったり、紳士的にエスコートしてくれたりと男らしいところがあって
せっかくの美点を、プライドが折れることで卑屈になったり変に諦めてしまったりしたら悲しいなと

年収を明かさずに私がコツコツと裏で貯金を続けるというのは、家族の在り方としてよくないでしょうか
彼も自分の性格を把握していて年収の話は避けてますし、結婚してもお互い生活費を出し合う形にしよう
230名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)12:28:56 ID:b9l
すみません、途中送信してしまいました
彼は結婚してもお小遣い制ではなく生活費を出し合う形にしようと提案してきています
きっとお小遣い制にしたら多く稼いでいる君が不満をもってしまうからと言っているのですが
そういう建前で、あまり収入差をはっきりしたくないという気持ちが見え隠れしています

私が貯蓄をしっかりしておけば、年収を明かさない夫婦関係というのもありなのでしょうか
231名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)12:31:02 ID:H21
>>230
あー うん
相手が自分の稼ぎを全て浪費してしまって貴女の貯蓄にぶら下がって生きる事にした場合でも
不満もなく面倒見られる奴隷体質なら問題ないんじゃないですかね
232名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)12:34:32 ID:b9l
>>231
えっと、それは逆で
収入差が曖昧な今は、旦那として大黒柱として頑張らねばという気持ちがあるのですが
年収を開示することで>>231さんのおっしゃる通り、諦めたりぶら下がったり浪費したりという状況になってしまう事が不安なのです
233名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)12:38:02 ID:UvQ
>>2㉚
結婚を前提としている仲なら、自分の勤務形態と年収、子供が出来たら収入や子育てはどうなるかなどを話し合った方がいいと思う。いわゆる生活設計は二人で相談して決めなきゃ。隠しておくのは騙しているのと同じ事。
正直に話し合ってプライドがじゃましたりだめならサヨナラも検討すれば?
234名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)12:39:36 ID:UvQ
>>233
>>230 宛でした。すいません
235名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)12:48:04 ID:ezk
>>230
小梨で生活費を出し合って生活するだけのうちはいいけど
子供の学費や家の購入、老後の備えなど
世帯としての年収や貯金の運用を考える必要が
いずれ必ずでてくるのではないですか
236名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)12:49:37 ID:b9l
そうですよね…
彼も聞きたがらない部分なので、無理に開示してやる気を削いでしまうのも…と思う反面
夫婦で収入を把握してないのは有りなのか、無しなのかと悩んでおりました
もちろん育休や子持ちで仕事を続けるシミュレーションは考えたり話し合ったりしています
生活費や保険費用、子育てにかかる試算も2人でしてみたり
ただそれは支出面の話で、今のところ私が働く限りは折半、私が働けなくなれば俺が負担することになるんだなーという流れになっており
とにかく収入源の総額は触れない方向で話を詰めている状態です
開示してトラブルになる事は間違い無くないのですが、彼の内側で起こるモチベーションの低下を心配していました
でもやはりいつかはお互いに知らないといけない事ですよね…
まだ時間はあるので一緒に生活をしながら、彼が受け入れられる土台作りをしつつ、いずれ話し合う方向でやっていこうと思います
237名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)12:51:53 ID:lmB
>>232
あなたが彼のことを好きで且つ、大切に思っていることが伝わる文だねぇ。
正直今の状態でもなんとかやっていけると思う。あなたがそれなりに稼いでいて貯金もできるのであれば、生活費は折半で出し合っておいて、大きな出費の時は貯金から出す。
問題は出産育児と老後だけど、ちゃんと産休育休取れる会社ならなんとかなるし、老後は頑張って貯金するしかないかな。

お互いの収入は把握しておいた方がいいけど、自分自身が稼いでる場合にはそこまで強く把握するべき!と力まなくても大丈夫だよ。
238名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)13:17:43 ID:mek
>>236
しつこく聞かれないなら言わなくてもいいと思うよ
給与振込を2つにわける方法とかいくらでもあるし、彼の水準に合わせて生活していざという時貯蓄を使うとか。
239名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)13:20:30 ID:01U
生活費の負担割合もだけど家事の分担も決めるよね
自分の方が稼いでるのに負担が多かったら不満溜まりそうだしいちいち気遣わなくちゃいけなくて
気疲れしそう
240名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)13:21:21 ID:o2B
年収高い男にとられるかも~とか言ってよくわからん釘刺す暇あるなら
自分もそれくらい稼げるように努力せえよ
しょーもねぇ男だな
その予防線はる感じがこの上なくウザイわ
241名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)13:31:46 ID:au6
>>236
いやあのね、彼にいいところは沢山あるだろうけども、
あなたの収入が彼より高いってことが彼にとって障害になるんだよ、ってことなんだよ

心優しく他人を思いやれる彼だけど、あなたの収入が彼より高いってことで彼が折れると思ってるんでしょ?
それはもうどうしよううもないよ

年収を明かさずに彼を支えるってことは、翻せば彼にとっては
年収すら開示してくれない、嘘をつく信用できない相手、ってことになるんだよ

わかる?
わからないならその相手と結婚すべきじゃないな
242名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)13:41:14 ID:0u8
現状でも高収入の男という幻と戦ってるんだよね?
収入を明かして、結婚するとする。
子供ができて産休、育休、または退職等収入が下がる事があった時
君一人なら裕福な暮らしができたのに、結婚したばかりに、君は高収入をなくしたなーと。
幻の貴女と戦うんじゃないのかな?
243名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)13:54:54 ID:lLh
奥さんの方が高収入という事実を受け止められる人ではないと
いつかは破綻すると思うんだけどな
結婚してから死ぬまで意見が対立しないなんてありえないし
対立する度にそのことを持ち出されて不貞腐れられるのはいいの?
244名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)13:59:44 ID:jHn
>>232
そもそも
「年収~~円の男にとられたら立ち直れない」みたいな言い方って
「フラれたら自サツしてやる」の言い方を変えてるだけでないかい?
問題は収入の多寡のみでは収まらなくなる悪寒

どれだけ分かり合えてるつもりでもふたを開けてみたら空っぽで愕然
なんてことは山ほどあるわけで
「これほどの理解者がいない逃したくない」っていうのは
ちょっと強度が強すぎると思う
自分の気持ちももっと掘り下げてみた方がよくないかな
245名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)14:06:49 ID:e5X
>こんなに共感力が高い男性には出会ったことがないと思うくらい、私の理解者であり心の拠り所なんです。
あなたの方が収入が多いことを受け入れなさそうな男だよ。
共感力が高く、あなたのよき理解者になれるとも思えない。
「自分より収入が下で、見下せる女」であるところのあなたしか愛せない。
モラハラ臭すらする。
246名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)14:08:47 ID:sw9
流れを切ってしまっていたらすみません。

夫が早死にしそうで心配しています。
・朝7時に家を出てから23時帰宅の激務。休みは日曜と月一回だけ土曜。
・資格を取りたいらしく家に帰ったら25時までお勉強。
・趣味はしたいのでお風呂に入りながらソシャゲ。
・漫画や読書は移動中の電車の中。
・アニメも見たいので録画して休日に消化。
・英会話スクールと会社のフットサルも休日に行く。
・家の事を全部任せてるのは申し訳ないからお皿洗いとお風呂掃除はしたい。(しなくて良いよと言ってもする)
・月に一度の連休は私を連れてドライブ旅行

かたや私は子供の居ない専業主婦。
毎日暇を持て余している。

専業主婦は夫の希望なのですが、罪悪感しかないです。
早死にして欲しくないし、たまにゆっくりして欲しいけど、俺はマグロだから動いて居ないと死ぬと言って聞かない。
私に出来ることって何なんでしょう…。
友達に言うと惚気?って感じがして言えないけど、本当に心配してるんです。
247244 :2017/03/16(木)14:08:53 ID:jHn
訂正
× 問題は収入の多寡のみでは収まらなくなる悪寒

〇 問題は、「僕の痛みに配慮してくれよ」の部分が収入の差の話だけでは
 終わらない、しかも一緒に暮らし続ける限りオールウェイズ気遣いを
 求められる
248名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)14:12:53 ID:jHn
>>246
ほんとにマグロな気質なら
気持ちよく動いていられるようにしてあげるのが一番かと

過労シを恐れてるみたいだけど
活動の中に本人の息抜きや楽しみも含まれてるみたいだし
妨げられることが一番ストレスになるって人じゃない?
249名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)14:18:28 ID:sw9
私と同じ様にマッタリするのが息抜きってはならない人も居るんですよね。
分かっていた筈なのに頭から抜けていました。
心配ですが、これからも口出しはあまりしない様にします。
250名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)14:27:07 ID:RO5
>>249
詰め過ぎに見えるスケジュールを減らそうとする方向ではなく、
どうやったらそのスケジュールをスムーズにこなせるようにサポートしてあげられるかを
考えた方がいいかも

あとは既にやってると思うけど食事管理かなぁ
若いうちはそれでもいいけど、不健康だとある時から急にきつくなるよw
251名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)14:28:05 ID:jHn
>>249
専業を望まれているのって、あなたが家にいることが
安らぎなのかもね

活動的すぎる人(何かの分類でAタイプと言われる人)は
血圧とか血管とか心臓とかが心配らしいから
食事内容とか安眠環境とかそういうサポートなら
できるかも知れませんね
252名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)14:33:40 ID:sw9
>>250 >>251
やりやすい様にサポート頑張ります!
食事はいろいろ調べて栄養に気をつけて作っていました。
やっぱり食事大切ですよね。
Aタイプ?の事も調べてみる事にします。
血管系の病気はとても怖いので心配です。
253名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)14:41:48 ID:RO5
>>251,252
短い時間で十分な睡眠が取れるかどうかも大きいよね
自分に合った枕があるだけで全然違う
神経高ぶってると寝られないので、うまく切り替えて熟睡できるようなサポートがあるといいんだけど

ちなみに私もツナ好きです
254名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)14:43:43 ID:Yqq
定期的に話題になったりしてるけど、他人の写真をネットに流すことについて、今の社会的な意識ってどんなものだろう

5年以上前の話です
副業で絵を描くことを仕事にしてる友達がいるんだけど、彼女が結婚、出産、落ち着いたから挙式を上げることになった(今回の書き込みは彼女も知ってます)
ウェルカムボードとか全部彼女の手作り
式には勿論子供もいた

招待客のA子(昔新婦を自分の結婚式に招待してきた仕事関係の人)がいたんだけど、A子はSNS中毒だった
式場のルールで勝手な撮影禁止だったのに、新婦のウェルカムボードや新婦の顔がバッチリ写ってるドレス写真、控室での写真、おめかしした子供のドアップまで
スマホを片時も離さずリアルタイムでSNSで全世界に向けて発信
ウェルカムボードを撮影したからもちろん新郎と新婦の名前も全体公開
式場まで詳細に公開してあるので住んでるところまでかなり限定して判明してしまう状態

新婦は小学生の頃に数年に渡りストーカーされて犯罪に巻き込まれたことがあった
何千枚という盗撮写真を数年に渡り撮られていた
心理的なショックから一年弱声が出なくなるほどで、自傷行為も見られた
ずっと側にいたけど立ち直るまでにかなり時間が必要だった
そんな経緯があるから、新婦も私もネットにはかなり慎重だった
ネットに顔写真公開は絶対にしない、名前すら明かさない
仕事をする時は性別も伏せてた
式でも撮影禁止と通達していたけど、A子は普段から愛用の消音カメラを使っていたと話した
A子は新婦の過去を知らなかったので、「新婦ちゃんのウェルカムボード公開したら大人気、私のお友達のも作って!」と接触してきたほどA子はアホ
新婦と私でA子に新婦の過去をオブラートに包んで話したが、「そんな過去があるくせに結婚式なんて上げたほうが悪い」「日向に出たくないなら一生日陰にいろ」と言われて警察に行くことにした
が、実害があるわけではない(リベンジポルノでない)からか、まともに取り合ってもらえず直ぐに弁護士のもとへ行った
画像を消してもらう方法など話したが、はっきりと言って時間と費用をかなり浪費した
新婦はA子とのトラブルからせっかく育休から復帰できたところなのに退職せねばならなかった
念のためやっと住み慣れた場所からも離れるしか無く、新郎も結婚式から半年で再就職の活動を余儀なくされた
問題はそれらの費用は実害が発生していないせいでA子に請求できなかったこと
(当時こういったことの前例がなかったからかもしれません)

私と新婦はこんな過去から他人のカメラで撮られることへの警戒心が強く、カメラを向けられると必ず辞退していた
だけど最近はそんな私達を面倒くさいと言う人たちが増えた
嫌がる理由がわからないと納得できないと言われたから新婦が過去の話をしても「自意識過剰」と言われてしまう
「小学生のときのストーカーがおばさんのあんたに興味あるわけないじゃん」と新婦を傷つけることを平気で言う人もいる
そしてまた平気でカメラを向けてくる
この前は新婦の後ろ姿を撮影した写真をツイッターに載せられた
新婦はもちろん撮られたことを知らなかった
載せた人は後ろ姿だから大丈夫だという
そんな問題ではないことが全く伝わらない
他人をネットで晒すその行為自体に全く問題を感じていない人がいる
私は2ちゃんとかおーぷんに触れてきたから、ネットに流出した情報の怖さをわかってるつもりでいる
でもこういう場に触れない人は、他人の情報をネットで公開することに全く抵抗のない人が増えているのだろうか?
後ろ姿の件もそうだけど、今誰でもネットにつながるスマホを持ってる以上、ネットに写真や情報を公開させないという行為が不可能に近くなって来ていると思う
255名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)14:47:16 ID:sw9
>>254
枕!そう言えば枕って睡眠に凄く重要だと聞いたことがあります。
オーダーメイドの枕とか一時期試してみたいな〜とか思っていた時期があったのを思い出したので、今度2人で試しに行ってみたいと思います。
ツナマヨおにぎりとか美味しいですよねっ

いろいろ試せる事や、調べて知っておくべき事などがある事が分かったので相談して良かったです。
ありがとうございました。
256名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)14:48:12 ID:sw9
>>254さんごめんなさい…番号間違えていました。
>>253さんでした。
257名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)14:58:01 ID:jHn
>>253
>>255
うちは父親と弟がツナな人達www

サラ玉スライスに水煮のツナ缶にえごま油に酢醤油みたいな小細工で
メタボ対策とかしてるwww

半端なこと書いてごめんね。せっかちなAタイプっていうのはこれのことです
ttps://ja.wikipedia.org/wiki/タイプA

そんで、タイプAからの検索でいろんな生活習慣対策の記事が
出てきます

それでは。がんばってね
258名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)15:03:29 ID:b9l
レスくださった皆様ありがとうございました
私が働けなくなった場合の事なども想定してしっかりシミュレーションし、話し合っていきます
いずれ世帯年収は把握しなければいけないという事を念頭に置きつつ
彼がそれを受け入れられる時期まで待つ、またそのように持っていけるようにしたいと思います

家事分担→彼:私=7:3で分担を決めてます。
彼は元々家事が得意なのですが、生活費は折半なので申し訳ないくらいです
子供ができた時の想定もしてます

収入差→私の方がかなり多いことは初めから認識してますし、彼もそれ前提で話をしております
ただ直接的な数字は知りたくなさそうです
私から明細書を見せるそぶりをしたり開示の意思は示してますが、彼の方が見ること及びお互いの収入を伝え合うことを避けています

気遣い→結婚した場合、生涯に渡って彼への気遣いは他の男性より必要であると認識しています
ただ私も馴れて気遣いされない状態がとても嫌なタイプなので
自分が凹みやすいメンタルな分、相手にも倍返しの意識で多く気遣いをしてくれる彼の性質が有難いのです
259名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)15:06:52 ID:0u8
>>258
彼と一緒にいることを決めているのならば、もう誰も何も言えないけど、今後経済的な愚痴を言えなくなる可能性も考えておいてね。
子供ができた時進学の時、その他一時的に収入が減ったり支出が多い時
一般家庭ならば、今月厳しいなぁとか子供の事でお金がかかるわ〜ていう愚痴を言い合うものだけど
この彼の場合、自分の収入が低いことへの嫌味か?と言いそうで怖いわ
260名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)15:13:42 ID:b9l
彼含め、男性とはかなりの割合をプライドで保っているのだなと思いました
こうあるべき、こうありたいという気持ちが原動力になっていることを社会の様々な場面で感じます
責任感を感じる事、プライドを保つことは、男性がモチベーションを維持する上でとても大きな要素であると思うので
彼のメンタルが弱いことについては、それはそれで支えるとしても、原動力であるやる気はなるべく削がず大事にしたいと思うのです

ただ>>259さんや上の方の懸念も仰る通りで
彼が私を責めることはありませんが、自分を追い込む可能性があり愚痴も言えないというのはあり得ることです
無理はせず、徐々にそのような事にも耐性をつけていってもらいたいですし、その延長線上で収入の事も受け入れて貰いたいです
自分自身アラサーで後がない焦りもありますが、この人しかいないという思い込みはせず
自分の手に負えないレベルの闇を抱えていて将来に不安があるようであれば、別れる選択肢も頭の隅には置いておきます
今時点ではなんとか添い遂げたいと思っておりますので、いただいたアドバイスをもとに頑張ろうと思います
たくさんのレスありがとうございました
261名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)15:14:33 ID:jHn
>>258
そっか、覚悟してるんだね
蛇足で嫌なこといって悪かった
でもあなたも凹みやすいのなら、
覚悟に縛られすぎずに自分のことを愛おしむことも忘れないでね
262名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)15:21:52 ID:b9l
>>261
いえ、皆さんのご指摘は本当にその通りだなと
彼の事もですが自分の事も大事にしていきます
当初の目的であった年収の開示についても、やはりいつかは世帯年収の把握が必須であり
そこに向けてどうしていこうという方向性が自分の中で見えましたので、大変参考になりました
いただいた指摘は読み直して、心に刻んでおきます
近すぎるが故に客観的になれてない面もあるな、側から見れば指摘されてるとおりだなと
彼を擁護する文章を書きつつ思ったりもしましたので

これで締めさせていただきます
ありがとうございました
263名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)15:48:39 ID:BqG
オタ話注意

少し前から訳あって同居を始めた♂がいるんだけど(俺も男です)
そいつの行動が最近になって心配になってきた

廃人レベルでやりこんでるネトゲではほぼ本名のプレイヤー名でやってるし
色々マンガとかゲームとか勧めてたら、いつの間にか即売会で同人誌を出す程度にはのめり込んでる始末
(ちなみに全く売れなかったらしく、しばらく機嫌が悪かった…)
最近ではどこからか調達してきたアーケードの筐体にレトロゲームを導入して
近所の子どもや知り合いの小学生に遊ばせてるらしい

特に3番目は今のご時世だと全くその気がなくても通報事案案件だし、止めさせたいんだけど(本人には悪気は全然ないみたい)
まったくゲームとかやった事もなくマンガも読んでなかった(ワンピもロクに知らないレベル)
そいつに色々オタ知識教えてしまったのは俺なのでかなりの責任を感じている…

同居人としては、本名プレイやゲームの件などは、やはりすぐにでも止めさせた方が良いんだろうか?
264名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)16:29:39 ID:iz7
>>263
ほぼ本名というと、たとえば山田太郎さんがアカウント名を
「ヤマダタロー」とか「マウンテンライスフィールドタロウ」みたいなのに
しているという事ですか?

レトロゲームの件は、詳しくなくてサイズ感などわからないのですが
よそのお子さんをご自宅に呼び込んで遊ばせているということでしょうか。
それとも公園などに持っていって昔の紙芝居みたいに寄ってらっしゃい見てらっしゃいなんでしょうか。

よそのお子さんをご自宅に連れ込んでいるのだとしたら、
同居されてる身として物申す権利はあると思います。
やはり、お子様の親御さんはご心配されると思いますので・・・

公園など外で自作ゲームを遊ばせているなら、賛否両論はあるでしょうが
個人的には「近所の怪しくてゆかいなおっさん」ぐらいに感じるので、
暖かく見守りたいのであれば見守ってもいいのかな、ぐらいには思います。

ただ個人的には、そういう社会的にグレーなラインに自ら突っ込んでいったり、
ネトゲに廃人レベルでのめり込んでしまうパーソナリティをお持ちの方とは、
住居を共にするほどの密な関係を続ける事自体、あまりお勧めできないような気もしますが・・・。
265名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)17:10:19 ID:YCC
アーケードの筐体にレトロゲーってことだから
ガレージか何かにゲーセンに置いてるあれをドンと置いて、プレイしてもいいよって電源入れてあげてるとかかな
うちの子にゲームやらせてんのお前か!うちはゲーム禁止なんだよ!って噛みついてくる親もいるから面倒事にならないかは心配

同人その他は、自分でゼニ出してる分はとやかく言うことでもないかな
人の金に手をつけてるなら全力で止めるけど
266名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)17:19:43 ID:BqG
>>264
仮に「山田太郎」だとしたら、そのままズバリ「山田 太郎」みたいな感じてやってます
ネトゲでガチの本名でやる人はまずいないと思うので、今の所は逆にバレてない様なんですが…

仮にバレても、フェイク込みですが株ニートみたいな感じなので、本人的にはバレても気にしないみたいです
同居の理由もそこにあって、元々は同僚の知人だったのですが
(金はあるものの)世間的には無職な為物件探しに難航していた所を紹介されて
「ならウチ来なよ!」と誘った経緯があります

僕から同居誘って、その上オタ知識まで教えちゃってるんで
まさかここまでのめり込むとは思わず、責任は感じてるけど強くも言いづらく
どういう態度を取ったものか非常に悩んでますね…
267名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)17:22:45 ID:BqG
>>265
詳しくは知らないんですけど、近所の雑居ビルの一室を安く借りてやってるみたいです

初めは一人でプチゲーセン的なのを作って楽しんでたようですが
その内知り合いの小学生を遊ばせる→その友達もついでに招く様になったみたいです

自宅に招く様だったらさすがに自分もすぐに止めていたのですが…
268名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)17:31:08 ID:DjI
近所の自動車販売店の制服を着た女の人が、その店の数件隣のマンションの前に自転車を停めていた
その時は偶然自転車を停める所からお店に入って行くところまで見ていたんだけれど
それ以降そこを通ると、その自転車が何度かマンションの前に停まっている
自動車販売店で駐車場もあるんだから自社のスペースに停めろよと思ってしまう。

その自動車販売店はしょっちゅうレッカー車を道路に停車させているからそれも邪魔。
269名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)17:45:20 ID:3Wf
>>263
仮にその友人が子供に何か仕出かしてしょっぴかれたらアンタも共犯者って事になって捕まえられるかも知れないな…
270名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)17:51:02 ID:PHe
俺のよく使う路線は田舎なものだからちょうど高校生の登下校とかぶると修学旅行のバス状態になってる。
うるさいだけならいいんだけど、4人掛け席を2人と荷物で占拠とかザラだし
仲のいい子同士で座る席が離れてたら食べ物や漫画の投げ合いとかもある。
誰もリュックおろさないから詰められるはずのスペースがたくさん空いてるのに詰められない。当然ご老人が乗ってきても譲りもしない。
脚が長いのはわかるがそれを土足のまま正面の席に伸ばしてのせないでほしい。
あげく、お友達と話したいのはわかるけどそこで立ち止まるから後ろがつっかえて電車に乗れず結果電車そのものが遅れることも頻繁にある。
先日はそれで30分くらい遅れたからいいかげん頭にきてその路線を使う高校全部クレーム入れたけど(田舎なんで高校も少ない)
高校生連中がクレームがあったらしいとヒソヒソしてるだけで何も改善なし。
うるさくするなとか4人掛けの席を少人数で占拠するなとか土足で席に足をのせるなとか混んでたら詰めろって
一般的なマナーだと思うんだけど・・・学校とか家族から教わらないもんなの?
271名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)17:56:19 ID:xHA
>>270
教わらなくても解れよって話じゃん
272名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)18:06:09 ID:P27()
>>270
地元新聞にタレコミしたら?
273名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)18:08:21 ID:KD8
愚痴。
お心を砕いていただいても、デモデモダッテになると思われるので。

家族が長年鬱で、私が独立しても粘着される。
毎日辛い辛い送って来て、家族の名前を見るだけでも血の気が下がって震えたり
胃腸を壊したりして、動けなくなる。
私にも家庭があり、このままでは家庭も壊れそう。
しかし、投げ出すと病んだ家族と、他の家族まで最悪死ぬのでは?と思う。
私が病む。多分すでに病んでるけどな。
274名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)18:08:29 ID:lLh
>>270
学校だけでなく鉄道会社にも働きかけた方がいいと思う
鉄道会社側からオフィシャルに注意されることで他の乗客も無駄に我慢する気持ちも薄れるだろうし
275名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)18:09:58 ID:UvQ
>>267
なおさら子供の溜まり場になって通報されそう
276名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)18:23:34 ID:gOv
>>220
もう行っちゃったあとだと思うけど、自分のクラスの経験談(神奈川県横浜市出身)
5-6年って受験に影響あるからか、大抵の小学校はクラス分けしないんだよね
そこでクラスの数がほぼない(ウチの学校は3組しかなかった)のにクラスが変わったら
事情がめちゃくちゃ察せられちゃうし、いじめも発生しがち
うちもお世話係の子が6年のときに隣のクラスに変わったんだけど、その隣のクラスでいじめ発生してた
うちの方は結局中学(スロープ完備の車椅子利用可能な学校だったせいもある)でもお世話係に任命されたのか
中学でも同じクラスにされて、その子は5月のGW前に別の中学(スロープなしの学校)に転校していった
当然のことながら誰もお世話係になりたがらなくて、5月は障害児親がお世話やってたみたいだけど
6月は全然来なくて、7月の終業式の前に転校したと聞いた(どこ行ったかは不明)
あなたのお子さんが受験しないならクラス替えじゃなくて転校のほうが良策の可能性あるから考えて欲しい


>>270
神奈川県立の底辺高校でも同じことあった、私の母校だけど
市営バスの営業所がマジギレして説教(全校集会、1時間)したのに効果なかった
バスの運転士も切れて生徒だけを乗せいないという暴挙を何度もしたのにそれでも改善せず
私もあのクソみたいな生徒と一緒にバス乗るの嫌で諦めて3年間山の上みたいな場所にある学校に通ってたくらい
私が卒業したあとでもMixiやYoutubeにそのサル山状態の動画がアップされたことあるから
今でも改善してないんじゃないかなーと思ってるよ… つまり、学校の程度が程度なら諦めろとしか…
277名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)18:25:12 ID:IH8
>>273
ごめんね、ここはレスOKのスレだから次からはこちらを使った方がいいよ。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
どうしようもなくても溜め込むより吐き出した方が精神的には良いと思う。
278名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)18:28:32 ID:o2B
>>273
レスはしてもいいのかな?
できれば逃げてほしいけどなぁ…
きっと他人にはわからない難しいことがいろいろあるんだろう
279名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)18:47:33 ID:zry
>>119=84
続報待ってるよー
280名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)18:51:58 ID:BqG
>>269
友人は良くも悪くも人間に興味が無いというか、人間嫌いなんで
何かをしでかすという事はまず無いという変な信頼はあるんですが…

でもやっぱり傍目から見たら怪しいですし、冤罪が起きる可能性もありますよね
その点を重点的に踏まえて、同居の友人とは話し合った方が良いのでしょうか?

どうも友人的には、(小学生の知り合いやそのまた知人が)遊びたがってるから遊ばせてやってる
ついでにレトロゲームの布教もしてやってる、ってスタンスぽいので…
281名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)18:53:22 ID:o2B
>>280
そうそう冤罪が怖いんだぞ
子供がちょっとでも「触られた」「殴られた」とでも言えば逮捕もありえる
そうなったら同居人の君もタダじゃすまんよ
282名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)19:03:20 ID:IW8
>>280
小学生を密室に連れ込んでる時点でアウトだ
親が知ったら即通報ものだよ

そうなったら今住んでる物件を追い出される可能性も高いし、仕事もクビになるかもよ
今の日本で赤の他人の小学生呼び込むって、ちょっと池沼レベルに世間知らず過ぎる
話し合うよりも同居解消したほうがいいと思うけど
ぶっちゃけそのレベルの物知らずだったら他にもいろいろやらかしかねない
それを今後も逐一教えて面倒見ていけるの?
途中で放り出すくらいなら早めに手を引いたほうがいいのでは
283名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)19:04:53 ID:3S9
愚痴半分、相談半分。
自分は20代半ばで実家暮らし。
両親が占い(九星気学とか)にハマって、何をするにも「方位が悪い」とか「星回りが悪い」等言って制限してくる。
平安時代並に占いで行動を決めようとしてくる。
私が学生時代に一人暮らしをしていてうつ病になったときも
「あれはきっとアパートの方位が悪かったせいだ」と納得している。
実際は単に人間関係や勉強の忙しさや親の干渉がもとで、だんだん寛解したしいまは普通に働いてる。
最近、DV気味だった兄が実家に戻ってくることになり(暴力や暴言は私にだけ)、
長男の部屋にするのはこの方位の部屋がいい、ということで私の部屋を明け渡すように言ってきた。
兄が使っていた部屋はまだあるのに。
もう嫌気が差してしまい、実家を出て一人暮らししようと決め、
今日は仕事を中抜けして物件を契約してきた。
一応そのことだけをメールで報告してさっき残業してたら「その方位は最悪だからやめなさい!」コールが……
もう家に帰りたくない……
相談というか質問なのですが、占いはもっと気にした方がよいものなのでしょうか?
東洋の占いは統計学の側面があるということでなかなか馬鹿にできないということはわかっているのですが、
そこまで気にしていたらもう何もできないと思ってしまう。
いい物件に住んでもよくないことが次々起きたり、どんどん運が悪くなっていったり等、
覚えのある方はたくさんいるものなのでしょうか?
284名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)19:16:15 ID:HRg
>>283
そんな質問してる時点で、まだ全然親から精神的に逃げることが出来てないんじゃね?
283がしんどいのは占いとか風水とかのせいじゃなく、親のせいってことは分かってるんでしょ?
285名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)19:23:11 ID:KD8
273です。
レス禁止ってのがあるんですね。
教えていただき、ありがとうございます。
辛くなったら吐き出しておきます。

レス嬉しかったです。聞いていただいてると思うだけで少し救われます。
286名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)19:24:12 ID:BqG
>>282
>>281
冤罪の可能性について、頭では分かってたんですが
第三者から指摘され、改めて怖くなりました…

小学生の知り合いについては、件の同居人を紹介した同僚と一緒に暮らしてる子で
遊ばせてる事は互いに了承済みなんですが
その子の知人や親となると…正直、どういう人がいるか分かりませんからね
それこそ、痴漢冤罪みたいな事をする子が混じるかもしれませんし

アーケードゲームを遊ばせてる件については
きつく注意して止めさせます、ありがとうございます
287名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)19:26:29 ID:BqG
>>282
同居については、ある意味面白い奴なのと割と気が合うので
今の所同居解消は考えてませんが
常識ない部分については気をつけて見て
事前に注意したり止める様にしてみます

改めてありがとうございました
288名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)19:32:47 ID:q71
>>270
2chで読んだ話だけど、同じように暴れてる高校があって、そこは近所に
迷惑かけて大変だったんだそうだ 地域住民有志が証拠を集めて、
そこそこ進学校だったその高校の、推薦先の大学にその資料を送ったんだと
そしたら目に見えて改善したらしい
推薦とか進学とかしない高校なら効果ないけど、こういう方法もあるということで
進学しないなら就職先に送り付けるのもいいかも
289名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)19:37:02 ID:IH8
>>285
だったらここの方がいいのかな。>>1にも書いてるけど、愚痴ですと書いててもアドバイスや説教をされる時があるから。
あなたが精神的にもスルー出来ればいいけど…お節介してごめんね。
290名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)19:48:46 ID:5Zl
言い方悪いけどカーストが私より下位の人に逆ギレされた。
色んなところに連れてってあげたり経験させてあげて散々世話してやったのに突然キレてきた。
当然そんな子の世話なんてもうこっちがしてあげる必要もないし距離置いたけどいつになっても謝ってこない。
周りには根回し済みだから孤立してる筈なのに。
謝ってさえくればこっちは水に流してやってもいいのに。
嫌でも毎日顔合わせなきゎなんないのに会うたびイライラする。
291名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)19:53:09 ID:UbG
>>280
仮に友人が冤罪で捕まるなりなんなりして、自分はその件に関しては無関係だって証明出来ても
「あの犯罪者と同居してたヤツ」って事で住み処から追い出され会社もクビになり周りからは距離を措かれ家族からは絶縁を言い渡されるかもよ、それで「本当はアイツもやっていた」って謂れの無い噂立てられたりとか。
292名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)20:03:31 ID:TMP
>>287
友達アスペルガー的な傾向無い?
ちょっと先が読めなさすぎるなぁ。

小学生なんて
順番守りなさいって言われただけで、やりたいゲームをやらせてくれないって腹立てて
あることないこと親にいいつけたりするよ。どういう言いつけ方だろうが親に伝わったら終わり
そもそも何かあるとかないとかじゃなくて
「小学生を連れ込む成人」というだけで怪しすぎる。うちの子から情報を得たらあなたも同罪と見なすわ
293名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)20:12:37 ID:xC1
>>290
釣り?
294名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)20:16:20 ID:pvY
>>283
知人女性のお母さんも方位学?かなんか好きな人で、娘に対してもそんな感じだった
知人女性は親孝行だと思って言う通りにしてるよーと笑っていた。
彼女は現在年収4000万ほど稼ぐバリキャリになっている
幸せかどーかは本人にしか分からんが、とりあえずお金ある生活は楽しそうにしているよ
295名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)20:17:19 ID:UbG
>>290
そのコは貴方にとって歩くおサイフ兼サンドバッグだったんですね。
そのコに身売りさせて稼いだお金をかっさらって『いい経験出来たでしょ?』とかやってそう
296名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)20:18:45 ID:UbG
いいや絶対やってるだろうね。
297名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)20:19:07 ID:5Zl
>>295
釣りじゃないしそんなことする訳ないじゃん。外で遊ぶ経験あんまないっていうから普通にご飯食べたり買い物行ったりしただけだよ。もちろんお互い自分の財布で。なのに逆ギレなんだから謝りなよって話。
298名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)20:22:15 ID:UbG
>>297
別に釣りとか言ってないしー、えぇーやってそうな感じだったけど違うんだへー…で、キレた理由に心辺りないの?
299名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)20:24:28 ID:Z9G
>>283
現実にそういうことがあるかどうかは知らない。
ただ、今回、親御さんの言い分を受け入れながら上手くやる方法はあるのではないかと考える。
素人の思いつきで正式なやり方はともかくとして、方違え(かたたがえ)って知らないかな。

ウィキペディアによると
「方違え(かたたがえ、かたちがえ)とは、陰陽道に基づいて平安時代以降に行われていた風習のひとつ。方忌み(かたいみ)とも言う。
外出や造作、宮中の政、戦の開始などの際、その方角の吉凶を占い、その方角が悪いといったん別の方向に出かけ、目的地の方角が
悪い方角にならないようにした。」

あなたの場合は外出ではなくて引っ越しだけど、例えば家を出て直接その部屋に住むのではなくて、
一泊だけ友達の部屋に泊めてもらうとかビジホに泊まってから引っ越し先に行ってしまえばどう?
これで厄は避けられると言い張ってみれば? 通用しないかなぁ。

私は本気で厄を避けるために勧めているわけではない。契約した部屋に住むための方便だよ。
これで親御さんがますますあなたに占いの結果を押しつけて来る可能性はあるけど、取り敢えず脱出して、
上手くかわす技を上げていけばいいんじゃない。
300名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)20:26:23 ID:5Zl
>>298
釣りじゃないってのは293が書いてたから。
さあ。多分私サバサバ系で思ったこと言うとこあるからそういうのにムカついたんじゃない?でもそれはその子にもそういう所あるからムカついたらその都度言って、治すからって伝えてあるのに1度も何も言わないから
この子は気にしないコナンだって思ってたら突然キレた。
301名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)20:29:56 ID:lBs
自称サバサバ系の面倒臭さは異常
302名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)20:31:11 ID:xHA
自称サバサバ系=ネチネチ陰湿な糞女
303名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)20:31:50 ID:xC1
>>299
かたがえは確か60日必要 友達の家に60日泊まるのは現実的じゃないと思うよ
304名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)20:36:06 ID:lna
>>303
実際に泊まる必要はないんじゃない?
305名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)20:40:48 ID:5Zl
>>302
べつにネチネチでも陰湿でもないよ。陰口とか絶対言わないし。
306名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)20:45:25 ID:qg8
>>300
真実はいつも1つ!
あんたと嫌々遊ぶより1人のがマシってだけ
307名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)20:50:37 ID:TMP
集団ごと切ればカーストなんぞ無意味。
学校は集団=子供のほぼ全世界だからカーストが強いだけ
308名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)20:52:20 ID:OB6
>>305
自分では本当のことはっきり言える私カッケーのつもりだろうけど
自称サバサバで検索してみろよ、マイナスのことしか書いてない
現実は空気読めてない上から目線のただのバカ
309名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)20:58:50 ID:qm8
愚痴
婚約者がある漫画の大ファンで、その漫画の実写映画があるらしく一緒に行こうと誘われた
軽い気持ちでOKしたら「嬉しい!こんなの誘えるのあなただけ」ていわれて喜んでもらえてうれしかった
で、ついさっきそのことを思い出してその実写化サイトに行ってみたらもうひどかった
その漫画に詳しくない自分でも引くくらい酷い出来だった。
明らかにいやいややってる俳優と、変な色のズラもあって学芸会みたいだった
見てるのが恥ずかしくてPVも3秒と見れず消してしまった
喜んでくれた彼女のため行くけど死ぬ程気が重い
310名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)21:01:48 ID:xHA
>>305
現にここで言ってんじゃんw
311名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)21:01:48 ID:Jsr
>>309
ジャ○プのアレ?
312名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)21:05:19 ID:TMP
>>309
〇んたまか・・・
あれは酷そうだ
313名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)21:07:32 ID:lna
>>309
事前にコーマン映画を10本位観ればその映画も楽しめるんじゃないかな
314名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)21:08:01 ID:Jsr
>>312
もう一個の方かと…
315名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)21:08:20 ID:xHA
>>312
下ネタかと思ったw
どつよ目当てでDVD出たら借りてみようかな
316名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)21:08:30 ID:qm8
>>311
>>312
あたり
なまじ昔ちょっと読んでたから余計痛々しい
アニメだったらまだよかった
317名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)21:09:18 ID:TMP
>>314
最近立ち読みしかしてないからな、Ψ難?

>>315
反応してくれてうれしい
318名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)21:10:44 ID:Jsr
>>317
そっちのつもりだったけど、〇んたまも酷そうね
319名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)21:24:09 ID:8m9
兄が結婚して家を建てたんだけど立地的に良い場所だし(実家に近い)土地も安いから私も結婚を期に近くに家を建てた
近くと言っても徒歩10分くらい
サプライズと思って特に報告とかしてなかった
兄とは比較的仲良くて兄嫁とも仲良くなりたいと思ったから、私のドレス選びとか1日付き合ってもらったり引っ越し手伝ってもらったりした
兄夫婦には子供と犬がいて両方とっても可愛い
可愛いとついつい苛めたくなるんだよね~泣いた顔とかも本当に可愛い!自分の子供の様に接してる

でも最近兄嫁の家に行っても前は部屋に上げてくれたのに最近は玄関で話すだけだったり、ピンポンにも出てくれない
居るのは分かってるのに
避けられてるみたいで凄いショックです
どうすれば前みたくなれるかな?私なんか酷いことしたのかな…



って大学の友達に言われた
クソコトメってこんなん感じなんだー!って思った
とりあえず全行動否定しといたけど
「でもそんなつもりじゃないのに…ヒドイ…」
って言って反省してなかった
兄嫁さん気の毒だわ
私だったら近くに越してきた時点で嫌だわ
320名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)21:45:09 ID:DyT
>>232
割と精神力弱い男性だね
大事な時に頼りにならぬハズレだと思う
キツい言い方で、ごめん
そんな陰性タイプじゃなくて陽のひとのほうが、一緒に長く生きるのに向いてるような気がする
321名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)21:52:05 ID:BqG
>>292
アスペかどうかはよく分かりませんが
少し背を高くした栗原類みたいな外見もあって、仙人みたいな独特なタイプですね
良くも悪くも、世間から外れて生きてきたみたいな…

親御さんからしたら同居人の俺も(何かあれば)同罪になってしまうんですね…
やっぱり彼には、もう少し世間の常識を少しずつ教えてあげようと思います
ありがとうございます
322名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)22:04:33 ID:TMP
>>321
なにかなくても同罪、というか同族だから君が連れ込んだも同然として感じるし、そう扱うよ。

子供持ってる方からしたら「何かあってから」じゃ遅すぎるんだよ。
323名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)22:19:18 ID:Ca7
>>316
あれは恋人と見に行くものではない
一人で行くか濃いファン同士でいくもんだ
324名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)22:25:48 ID:UbG
デッドプールをカップルで見に行く様なモン?
325名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)22:40:21 ID:ifN
診断済のアスペルガー者ですが、普通の方のご意見を聴かせてもらいたいのですが、こちらでよいでしょうか?
不慣れなものでやり方など不備がありましたらご指摘くださると助かります。
326名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)22:43:31 ID:lna
>>325
専門的な事じゃないならここでいいんじゃないかな
とりあえず書いてみて
327名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)22:50:22 ID:ifN
ありがとうございます。
書き込み遅いことご容赦願えればと思います。

アスペルガーの診断を受けて手帳と年金の3級をいただいています。他の障害はないのですが、アスペルガーとしては重い方です。
医師、心理士から入院の可能性を示唆されました。
仕事と家庭の両立で頑張りすぎて無理が来ている。精神的にかなり危ない状況なのだそうです。
でも、私は自分が頑張っているとはとても思えずさらに自分を追い込んでしまうようです。
普通の人はこれくらいのことを当たり前にしているのに、まだ足りない足りないと。
普通の人はどれ位すれば自分が頑張ったと思えるのか?
普通の人からみて、私は頑張っているのか、建前のない部分でお聞かせ願えればと思うのですが…
328名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)22:53:48 ID:TMP
>>327
続きもどうぞ。

ちなみに自分が頑張っている、と判断する指標は普通の人でもかなり差があると思うよ。
329名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)22:59:16 ID:ifN
妻子ありです。結婚、子どもが生まれたあと診断をされました。
仕事は障害者枠非正規ですが、一般の方と同様に行っています。上司も特別の配慮はしていないと言っていますし、同僚は私が障害者であることを知らない様子です。
最近一般枠での正社員採用試験の最終先行までしてもらい落ちました。
家庭では料理を作る、子供の学校関連で日中対応の必要なもの以外の家事の大部分(洗濯洗い物掃除買い物、各種契約や業者対応等)を受け持っています。
私の出自が、今で言う相対的貧困家庭のもう少しひどい番でして、高校大学と学費も自弁していました。
そういう環境で育って、アスペルガーを持った人がここまでこれたのはすごい頑張りだというのが、医療関係者の言い分です。
330名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:06:49 ID:ifN
ただ、私は自分より貧しい家庭から学費免除でよい大学をでたひとや、もっと苦労を沢山した人の話も色々知っていますし
仕事でも私と同年代の人はもっと稼いでいます。
家庭でも私より家事分担の多い人でも適切にこなし仕事も手を抜かない人のことを色々なまとめやテレビなどで見かけます。
そういった人に比べて私はなんと楽をしているのだろう。手を抜いて生きているのだろうと思うのです。
また、努力や頑張りは自分が主張するものではなく周りの人が、限られた情報から判断するもので、30代半ば、年収300万少しというのが、努力している人や頑張っている人と判断されるとは到底思えません。
正社員選考も最後に汎用性という面で落ちましたし、一般の方から比べて足りない、もっと頑張れ!
と自分に言い聞かせています。
331名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:09:25 ID:TMP
>>329
アスペルガーじゃなくてもすごいと思う。
けど今あなたが無理が来ているのは「今」のととなので、高校大学のことは取り合えず気にしなくていいと思う。
誇りには思って良いと思う。

自分が頑張っているかどうかの基準は
各カテゴリーごとの自分のレベルをこれまで会ってきた来た人から相対的に測っている(掃除が下手とか、スポーツはそこそことか)
その自己評価と自分が実際にやってみた出来栄えを比較して満足がいけば「頑張った」と評価するかなぁ。

なので自己評価、出来栄え評価が苦手なアスペルガーの人にはこの基準は無理かも。自分も出来ているか自信ないし、俗にいう自信過剰な人はどちらかのセンサーがぶっ壊れているなと感じる。

>>330ちなみにアスペルガーの特徴として0/100思考とかそのあたりは勉強した?
頑張っている人も全部頑張っているわけじゃなくて、あなたがやってることを他人にやってもらったりしてると思うよ。
332名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:11:34 ID:ifN
その事と、努力が足りない、頑張りが足りないことへの自罰行為が医師たちからは、精神的に危険水域に達していると判断しているようです。
普通の人は色んな判断基準でどのように自分を評価しているのか、色々な方の物差しを聴かせていただければ、視野が広がり状況を打破できる可能性を広げれるかと思いました。
ご協力いただければ幸いです。
333名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:19:43 ID:LrK
>>332
すごく努力家な印象をうけた。お疲れさま

自罰行為って?
奥さまはあなたの状態を危険とは捉えていないの?
334名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:19:45 ID:ifN
>>331
カテゴリー事の相対的判断による自己評価とは、自分とAさんを見比べてこの部分は彼より勝る、この部分はそれよりは劣るという判断をして、それが現状に求められる要求程度に達しており、かつ自分でもそれを追認できる状態でよいでしょうか(伝わりますか?)。

こだわりや白黒については理解はしているつもりで、複数の判断基準を置くことで対応はしているつもりですが、中々普通の方のような柔軟さは得られないようで、悔しくあります。
335名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:21:11 ID:LUW
>>332
努力は足りてる、頑張りは足りてる
ただ結果がついてきてないのは病気のせいかもな。
あなたの奥様はあなたに自信を持たせてやれてるのだろうか感謝しているだろうか
336名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:23:20 ID:ifN
>>333
誉めていただきありがとうございます。
妻の方が子育てや子供とのつきあい方で現状アップアップですので私のことは話してないです。
負担だけ増やしても、巡って私も余計辛くなるのは過去に実証済なので、気取られないように振る舞っています。
できれば気づかれる前に自己解決するつもりです。
337名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:24:46 ID:TMP
>>334
伝わるよ。
Aさんと見比べて劣る、Bさんと比べて圧倒的に劣る、Cさんよりは上。という経験を積んで、その中で自分の相対位置を探し出す感じです。
ただ、意識しているわけではなく自然とやっているのを後から追認式する感じなので他にも何かを感じてそれも加味している可能性はあります。

ただ定型発達と違うのは得意不得意が大きいことかと(書かれてないですが)
私は塾講師をしていましたが、定型発達でも自分の向かないことに努力を重ねて(しかも方向性がずれている)、徒労に終わる子は多いです。
適職の診断などは受けましたか?

と、書いてるうちに>>336が来たんだけど子育てにアップアップなのは子供もアスペルガーを持ってるから?
それとも単に赤ん坊だから?前者ならあなたが子育てに協力したほうが双方の負担減りそうだけど
338名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:27:39 ID:ifN
>>335
そうなのでしょうか?
例えば発達障害被害者スレ等を見ていると、出来ないことが問題で当人の頑張り等は二の次のように感じることがあります。
対面では建前として誉める、認めるけど本音としては…
という部分に気付いていないのではと毎日自戒しています。
本音としては、出来ないことも含めて頑張りは足りていると受け止めてもよいのでしょうか?
339名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:28:36 ID:0u8
>>336
障害の有無は関係なく、上を見ればどこまでも上はいるし、下を見ればどこまでも下もいる。
向上心を持つことは大切だけど、上だけ見てても良くない。
自分で判断がつかないならば、医師や家族の意見を聞いて判断材料にしても良いんじゃないかな?

読んだ感じだと本当に努力してると思うし
無理し続けたら本当に体壊すよ
340名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:33:28 ID:ifN
自傷については自分の腕を職場で殴る(見つからないようにしてます) 。痣は残らないがしばらく痛みの残る程度です。
叩かないと仕事が遅れる、進まない恐怖感や不安からだと自分では思っています。発破かける感じでしょうか。
子どもは診断をされていません。グレーよりも健常よりという診断は受けています。ただ知的傾向で私と似ている部分はあり、継続して妻がつきあい方を学んでいます。
関われる限りは関わっていますし、病院からも現状継続ご望ましいと言われています。
341名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:35:04 ID:ifN
子どもは小学生低学年と年少です。書き忘れすみません。
342名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:35:16 ID:TMP
>>338
あれは職場というノルマを課せられた状態で、仕事をするしかない場においてという環境下で起こることだから
家庭のこととなるとまた別だよ。というか当事者があそこ見ちゃダメ。
343名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:37:27 ID:lna
>>338
達成した事ではなくて、それにつぎ込んだエネルギーとその方向性や効率って考えはどうかな?
つぎ込むエネルギーが足りなくてもっとエネルギーを注ぎ込まなくてはと感じているようだけど
エネルギーは足りてるんじゃない?
んで、余剰分が自傷とか焦り不安にいっちゃってる感じ
344名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:38:06 ID:LrK
>>336
そんなアップアップな状態の奥さまを助けるためにも入院はしてられないって考えているのでしょうか?
あなたたちご夫婦の勤務時間やご両親の協力の有無が分からないから適当なことは言えないけど、一泊くらいの入院で家庭が回らなくなっちゃうかな?
お仕事は一日二日休んだところで居場所が無くなるってことはないと思うよ
345名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:38:29 ID:ifN
>>339
ありがとうございます。
ただ、私の障害を知らない方から見た場合、できないことは否定的な要因として見られないでしょうか?
できて当たり前のことができないとき、それを障害のせいにするのは、知らない人から見ると甘えや怠惰には見えませんか?
パッと見も浅い付き合いなら障害者とは思われませんし。アスペルガーがおでこに書いてあればいいのですが。
346名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:42:17 ID:ifN
>>344
入院をすることで仕事上の不利となること。
義実家の介入が強まることが怖いです。アスペルガーを障害と考えていない節があるので。
自分の親は施設なのでなにもできませんし、極力家庭内で妻を助けつつ自己解決が、一番平穏かと考えています。
347名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:43:32 ID:LUW
目に見える障害じゃないし、理不尽な目にも遭うと思う。
それにも負けず努力家で、障害に甘えたくないと姿勢は素晴らしいし
なかなかできないことをやってのけていると思う。
でもちょっと内罰的すぎる、自殺しそうで本当に心配なレベルで。
348名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:46:24 ID:ifN
>>342
そうなのですか?
反面教師というか健常な方はなにを嫌がっているのか学ばせてもらっています。
>>343
エネルギーが足りないと感じています。効率が他より劣る分、馬力と力業で乗り切るしかないのにこの程度とは情けない、という感じです。
自傷はエネルギーを絞り出すスイッチかもしれません。
349名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:48:52 ID:ifN
>>347
鋭い、自殺の危険性は言われています。お薬も仕事都合で少し多めの調整をしていたのをキッチリにされました。多剤投与で自殺の可能性ありと。
診察は生存報告も兼ねています。
350名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:48:57 ID:1ex
発達障害者はセルフモニタリングが苦手らしいし
医療者から頑張りすぎって言われてるなら傍から見てもそうなんでしょう
根本的な考えかたとして頑張ること自体が本当にいいことかどうかと思うよ
現代の日本は体育会系思想が大手を振っている部分があるから仕方ないけど

今マックスで頑張ったとしてさらに困難な状況になったらどうするの?
早晩積むよね?
物事にはバッファが必要
たまには休んで頑張らなくても生活が回るように調整しないと
医師たちが言いたいのはそういうことなんじゃないかな?
351名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:50:10 ID:DyT
>>348
>自傷はエネルギーを絞り出すスイッチかもしれません。
ダメだよ。お子さんや奥さまを苦しめちゃいけない
352名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:50:40 ID:LrK
>>346
義実家との関係もあるんだ。大変…
毎日顔を会わせる奥さんに悟られないように自己解決ってことがまた、精神的にしんどいね
奥さまに話せないなら、お医者さんには義実家のこととかも相談できてるかな?職場での雑談でもいいし「今、大変だわ」って言える環境があるといいのだけれど
353名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:52:56 ID:TMP
>>348
ハッキリ言うと俺もあそこにいたことがある。
だからこそ言えるが、あそこにいる人たちは頭がおかしくなっているんだよ。
ストレスをため込みにため込んで、これまでだったら気にもしない様なことまでイラついてる。
それには職場環境や当人の性格も絡むし、あれを全部イラつかせなくさせようとしてたら定型だって身が持たない。
知りたいならそれこそこういうところの雑談やらなんやらで聞けば良い

なんにせよ。あなたのはけ口も必要だよ。ただでさえ狭くなりやすい視野が更に狭くなる。
354名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:53:05 ID:ifN
>>350
セルフモニタリング苦手は仰る通りです。
何か困難があれば気合いと努力と根性で血塗れでも前に進め、でやってるのがいけないということなんてすね。
これしかやり方知らないし、これで30年以上やって来たので理屈はわかっても具体的に対応できてないです。
355名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:59:55 ID:ifN
皆さまありがとうございました。
実は風邪で寝込んでいるためかすごく不安が強くなっていました。
色々教えていただき、話を聞いてくださって有難うございます。
妻や子供に心配かけないように、自分の頑張りをもう少し認めて手綱を上手くさばけるよう心がけてみます。
いつまでもお邪魔しているとご迷惑になるので、これで失礼させていただきます。
気が楽になりました。本当にありがとうございます。
356名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)23:59:59 ID:1ex
>>354
はっきり言って「効率が悪い=だから馬力と力業頑張る」じゃダメなんだよ
なぜなら心身壊したりしてその方向で頑張れなくなったら終わるから
自分の特性と向き合って無理せずできる方法を頑張るならいいんだけど
楽にできるようにするのは悪いことじゃないんだよ
その方法も一つじゃない
合わなければ別の方法ってどんどん変えていけばいい
特性もあって急に考え方ややり方を変えるのは難しいかもしれない
当事者がこんな工夫してるよってのは割と子供関係が多いし仕事上の工夫を探すのは難しいかなぁ
でも、こればっかりは本人がトライ&エラーしていくしかないと思う
357名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)00:00:40 ID:lml
うーん、あなたに必要なのは努力より理解してそのままのあなたでいいよと受け入れてくれる人ではないだろうか
奥さんの立場的にも独りで悩まれる事のほうが辛いと思うんだけど
358名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)00:01:54 ID:JIr
>>355
悩んだら自分の得意なことやると良いよ。
誰だって失敗続きじゃ嫌になる。メンタル保つ方法を見つけるのが何よりもまず先じゃないかな
359名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)00:08:10 ID:pxi
>>355
あらら、風邪ひきさんでしたか
弱ってるときに不安のこと考えちゃダメだよー
あまり思いつめないでね、お大事に

奥さんにも相談できるのが理想だけどそれ自体が心的負担になるんじゃ難しいよね
他に気軽に話せる人がいればいいのにねぇ
360名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)00:12:19 ID:iZP
>>355
カーブはスピードを落とした方が速く曲がれるって意識してればその内実感すると思う
361名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)00:13:42 ID:lml
自分でどうにかしようとしてる間に突然命を断ちそうなのが危ないんだが…
アスペルガーの自殺率高い理由がよくわかるねぇ…。
私の能天気さと適当さ分けてやりたいよ
362名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)01:21:32 ID:8y0
325です。
失礼しますと言っておいてですが、眠れず何度かレスを見直していました。
自分の頑張りや努力として積んできたものを、自分が認めないのは何でだろうと考えていて、ふと思いました。
そのままの自分を、ここの誰よりも受け入れてないのは自分なんだと。
今の状態を満足だと思ってないんですね。自分の頑張り)努力はもっといいもので代償されるべきだと思っている自分がいる。
頑張りや努力を認めてしまえば、今の結果も追認しなければいけない。それは自分の無力や無能を認めることにもなるから嫌なのかな?
そう思えました。足るを知るとか分相応が足りないのかな。
とにかく、これに気付けたこと、気付かせてもらえたことを改めて感謝いたします。
眠ってしまえば感触が薄れてしまうように思えたので、書き込む形で残しておきたいと思いました。他人の目に触れることでより強く心に刻めるような気がしまして。
知れば何らかの対応ができる可能性になりますので、きっと状況を好転させることができると思います。
繰り返しになりますがありがとうございました。

あと、被害者スレの見方については考えます。捌け口もないのに溜め込んでいることに気付きましたから。
また、何かを思い詰めたときはここも含めて、今よりもう少し多い出口を持てるように心がけます。
では、今度こそおやすみなさい。
私的な書き込みに使ってしまい申し訳ありませんでした。
363名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)01:49:50 ID:UmZ
一応完結したのかな?と思うので投下させてください。

前提として
現在私は3月頭からICU入院中(個室)。
退院は1ヶ月以上かかり目処が立たないと職場の知り合いには伝達済み。

本文入ります。
今日の昼間は薬の副作用かやたら眠かったのですが検査や人の出入りでなかなか眠れず23時に就寝。
0時過ぎにLINEのバイブ音が鳴り目が覚めましたが本文が寝てる?だけだったので未読スルー。
その後23分24分25分と立て続けにLINEが来たので何事かと思い見てみると

23分『明日ゲームのキャラ貸して』
24分『いつ退院するの?』
25分『早く戻って戻っておいで』

ゲームのキャラ貸しのために起こされてさらに退院の目処がたってない現時点でそんなこと言われて頭来たので
25分『寝てました。キャラ貸せばいいんですね』
26分『今月はまだ目処が立ちません』
と伝えると既読なし。
返事が来たのは29分
以後LINEの相手をAとし、LINEの内容をつらつらと書きます

A29分『私こういうキャラしかいないので○○貸してください!』
A30分『今月いっぱいかぁ~。みんな待ってるよん!』

私30分『○○と△△のキャラ貸しますね』

A31分『私最近睡眠とれなくて眠たいよ~』
A31分『明日お昼に時間あったらお願いします!』
A32分『12時から休憩です!』

私33分『検査とか急に入るかもしれないのでわかりません』

A33分『長男(高校生)がやっと寝たのでちと寝ます!無理なら夜でも全然いいよん』

私より15近く年上の同僚からのLINEにイライラして眠気が覚めました。

吐き出す場所がここしか見つからなかったので場違いでしたらごめんなさい



45歳の
364名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)01:56:15 ID:D4F
退院のめどが立たない入院してるレベルの人が
就寝時間にLINE受ける体勢ってのがまず信じられんわ

んでこの時間に書き込み
これが30歳のすることか
365名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)01:58:12 ID:UmZ
>>364
不全流産なので突然出血がある可能性があるので入院になってるんです。
366名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)02:20:55 ID:Gx6
入院患者にそんなLINE送ることも、こんな時間にLINE送ることも非常識過ぎる。
ブロックして付き合いやめるレベルだ。
367名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)02:39:01 ID:qso
愚痴です。流れ切ってたらごめんなさい。

21歳大学3年生で実家住み。
3日外泊したら母親が怒って私を避けるようになった。害があるわけじゃないけどわざとらしくてイラつく。
3泊の経緯は、もともと友人宅に1泊で予定してたものが当日にその場の雰囲気で伸び、さらに次の日もオケオールになったからです。
1泊した翌日のお昼頃に「今日も泊まるね」とラインしたら「帰ってきて」と返信があったので「どうして?」と送ったら既読無視されました。2日目は夕方にラインしましたが未読無視です。

連日家にいないのが嫌なのかな?と思いましたが以前に3泊4日の旅行に行った時は普通でした。母が何を言いたいのかわからないしもやもやします。
368名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)03:04:33 ID:pxi
>>367
いや、普通に心配してるだけでしょ
ノリで連泊やら外泊やらってそれが当たり前になったら困るって感じじゃないの?
若いから親がウザいのはわかるけど学生で実家住みならある程度は我慢しないと
嫌なら一人暮らしするしかないと思うよ
369名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)03:27:43 ID:bgK
>>367
実家に住んで衣食住を享受する立場で事前通告なしの外泊
指摘されても返す言葉が「どうして?」
あなたのオカンじゃないけど、数日くらいは無視もしたくなる
既読無視されても電話で追撃するくらいはそちらからやるべき立場にいると思って暮らした方がいいかと思います
370名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)03:29:42 ID:bgK
事前申告有りの旅行と、思いつきの友人宅への泊まり延長は話が違って当然なんですよ
371名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)03:43:20 ID:Kge
>>367
お前が全部悪い
372名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)04:03:53 ID:DCR
>>367
「どうして?」←コレ
373名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)04:04:58 ID:qso
みなさんのレスを読んで私の考え足らずを痛感しました。急な予定変更が迷惑だったという認識で大丈夫でしょうか?
母には謝罪をし、いい機会ですし一人暮らしも考えようと思います。
374名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)04:23:51 ID:tMh
>>373
一人暮らし、いいと思うよ
成人しているからもちろん費用は全額自分でね
友人は親に仕送りしてもらっています、なんて甘えたこと言わずにね
急な予定変更が迷惑だった、とは誰もレスしてないと思うけど、
あなたに説明するのはなんか面倒くさいからやめとくわ
375名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)04:27:49 ID:pxi
>>373
えええ?
そりゃ急な予定変更は確かに困るよ
でも、それ以前にあなたのことが心配だっていう親心じゃない?
自分はもう心配されるような子供じゃないと感じてたとしても
おっさんにおばさんになろうと親からしたら子供は子供だからね

というか、大学三年ならこの時期遊んでていいの?
これから三年?
376名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)04:33:49 ID:zDo
ほんと幼いな
小学生からやり直せっつっても無理だしこのまま自己中で一生終えるんだろうな
377名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)04:42:10 ID:4rv
>>373
IQ低いんだろうな
検査した方がいいレベルで
378名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)05:04:40 ID:o8b
釣り堀がソコソコ繁盛してますな
379名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)05:17:32 ID:z2z
大学3年生なら、うちの子と一緒だけど連日のように会社説明会に行って間で友達とは会っているみたいだけどオールはないわ
貴方みたいなのが一人暮らししたら親は余計に心配すると思う
380名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)07:37:51 ID:bnj
何かあっても困るしね
私は大学から1人暮らしだったけど全く連絡しなかったら
生存の連絡くらいしろよ(原文ママ)っていうメールが飛んできて急いで電話したのを思い出したわ

成人したのだからオールでも何でも自己責任だけど
その時は連絡するとか一緒に暮らしてる人にも気を使えるのが大人だと思うよ
381名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)11:09:18 ID:H2I
隣人の人間関係が気になっている

1,2ヶ月前、ウチの部屋の隣に隣人が越してきた
挨拶にきた隣人は20代半ばぐらいの真面目で礼儀正しい女性だったんだけど
3LDKの家族向けのマンションだし一人暮らしにしては広すぎるよなあと思ってたら
どうやら隣人は隣人より少し若いぐらいの女性と、小学生ぐらいの女の子の3人で暮らしてるようだ

初めは姉妹かルームシェア?かと思ったんだけど、朝に隣人と小学生の子が一緒に出るのを見かけた際、
小学生の子が隣人を隣人の名字で呼んでいたのを聞いてしまった
(例えば隣人が田中さんだったら「田中、田中!」みたいな感じで)

特にふざけてる様子もなく、いかにも母親か姉を呼ぶような感じだった
よく考えれば隣人の子にしては大きすぎる気もするし、
そもそも隣人と小学生の子は全く似ていない
(隣人は普通な地味な感じだけど、小学生の子はとてもキレイなハーフぽい感じ)

続きます
382名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)11:17:06 ID:H2I
朝のゴミ出し時にちょくちょくスーツ姿で出かける姿を見かけるので、隣人は働いてる様だけど
隣人の同居人の若い女性は、よく買い物に行く商店街で昼間~夕方に見かけて挨拶もされるから、
私と同じ専業主婦みたいな感じだと思う

女性同士でルームシェアにしては変な感じだし、ひょっとしたら○ズのカップル!?
かとも思ったんだけど、そしたら小学生の子が一緒にいる説明がつかない
隣人には全く似てないし、隣人の同居人の姉妹か何かにしても、
隣人にはかなりなついてる様子で、そこら辺もモヤモヤしている

まだ事情を細かく聞けるほど付き合いがある訳でもないから、どういう関係か今の所は知りようがないんだけど、
不思議な感じで気になって仕方がない…

いっそ直接尋ねてみようかと思うぐらいなんだけど、一体どうしたものなんでしょうか?
また、一体どういう関係なのか推測するとしたらどういったものがあり得るでしょうか?
383名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)11:25:10 ID:EIN
>>382
どうもせんで良いがな
384名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)11:26:42 ID:u3H
>>382
気になるってなんで?
女性2人と小学生が一緒に住んでることと382の生活って何か関係あるの?

文章からゲスい野次馬根性を感じる。
385名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)11:46:10 ID:9ju
>>384
野次馬根性があるのは認めます…
ただ基本的に家族か夫婦が住んでいるマンションなので、
ただのルームシェアでもなさそうな彼女らは正直浮いてます
最近では同じマンションの住民グループ間でも話題になってきています

もし仮に変な人達だったら、ある程度距離を取って付き合う必要もあると思うので…
386名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)11:52:45 ID:iIl
>>385
止めとけ
自分の生活が充実していないから他人の家庭を覗きたくなるんだぞ
出歯亀の一種だってこと、恥じろよ
みっともない!
387名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)11:54:58 ID:GHo
>>385
>まだ事情を細かく聞けるほど付き合いがある訳でもない
距離取れてるじゃない
388名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)11:55:28 ID:u3H
>>385
「もし仮に変な人たちだったら~」って心配するなら余計関わらない方がいいんじゃないの?
同じマンションの住民グループで話題になってるなら他の人が聞いたりするのを待てばいい。
もし話しかけてロックオンされてもいいなら止めないけど。

というか「普通はこういう人が住んでるから~」なんてことを言って素性を聞き出したりしたがる人がいるから住居の自由もないんだなって思う。
389名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)11:58:23 ID:VC5
「隣人をのぞく時、隣人もまたこちらをのぞいているのだ」

向こう側からも不審者に思われてるかもよ
390名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)12:13:55 ID:z2z
>>385
賃貸なのか分譲なのか知らないけれど、そこのマンションに入居するには近所にも我々はこんな続柄ですって言わなきゃいけないの?
賃貸の場合は契約書に住人の届出が必要な所が多いから、それが許可されているのなら貴方がとやかく言う事じゃないんじゃないかな
貴方の方こそ変な人だよ
391名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)12:21:10 ID:9ju
>>390
賃貸と分譲の両方ですね、ウチは中古の分譲です
おそらく彼女らは賃貸だとは思いますが、20代半ばの女性が1馬力で払うには、
家賃の方も高いんじゃないかと、個人的には思いますが…
生活費だって単身者分じゃあないでしわょうし…
392名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)12:29:02 ID:p4C
>>391
聞けばいいじゃん
「暇で下衆なワタシの好奇心を満たす為に、貴女達の素性を証しなさい」って
393名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)12:31:58 ID:iIl
>>391
例えば、裕福な家庭の嫁とその娘・仲のいい小姑という組み合わせなら、
実家からの仕送りでやって行けるでしょ?
嫁の旦那が長期間海外で働いてて、その間旦那からの仕送りあるからとかとか。
まだまだ、いろんなケースが想像できるよ
気持ちの悪いマンションだなあ
間違って買ったり借りたりしたくないから、マンション名教えてチョ
394名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)12:32:45 ID:VXZ
>>392
普通こういう話ってお友達とするじゃん
それなのにネットでうじうじしてるんだからそんな根性あるわけ無いでしょ
お察ししてあげよ?
395名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)12:33:30 ID:f6d
>>391
最初から読んでるけどホントにゲスいね
匿名だからってこんなとこでもゲスさを披露して窘められてもヘラヘラして恥ずかしくないのー?
396名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)12:43:09 ID:p4C
>>394
他力本願根暗な暇下衆主婦より、自分の事は自分で出来る暇下衆主婦の方が幾分健康的かな?
と思って背中を押してみたんだが、悪い事しちゃったな
398名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)13:01:37 ID:Oer()
>>397!aku

アク禁:>>397
399名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)13:23:18 ID:9ju
>>393
少なくとも隣人と小学生の子は親子や姉妹ではなさそうなんですよね
そもそも全く似てないし、肉親を名字呼びも変な感じがします

かといってもう一人の若い女性ともそんなに似てないですし…
こちらは20前後ぐらいに見えるので親子では無いとは思います

他人の小学生と同居となると、もしかしたら養子なんでしょうか?
○モや○ズのカップルは、そうやって子供を引き取る事もあると以前ネットで聞いた事がありますし
それにしては小学生だと大きすぎな気もしますが…

やっぱりこう書き込んでてもモヤモヤが収まりません
もう付き合いをしない覚悟で、いっそ思い切って本人達に聞いた方が良いんでしょうか?
400名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)13:29:14 ID:RAl
>>399
止めとけと言われても、デモデモダッテで聞く気がないなら相談しても無意味だろ
そろそろプリマいっとく?
401名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)13:29:35 ID:pw4
>>399
やめなさい。
人様の事情に首を突っ込むのは下品。
貴方の好奇心が満たされるだけで、相手を傷つけるかもしれないのは自己中すぎる。
402名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)13:29:39 ID:iIl
>>399
養子かもしれんし、大人ふたりは友人同士かもしれん
暇なんだねー
パートにでも出たら?
平和に暮らしている他人の家庭にくちばし挟む下品な人でなしには、もうレスしないから、バイバイ
403名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)13:31:39 ID:FfN
>>399
最早病気だな。迷惑かけられたとか、犯罪に繋がるとか、そういう状況でもないだろうに
余程自分の生活が空っぽなんだな。もっと忙しく人生を生きてみたらどうだ
そうすりゃ他人が何やってても気にならなくなるぞ
404名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)13:39:02 ID:SFk
>>399
うちの隣に住んでるおばあさんみたい。
なるべく避けているけど、すれ違うたびにすすすーっと近寄ってきて「ねぇ、アナタ仕事してないみたいだけど体大丈夫なの?もしかしてオメデタ?!」って聞いてくる。
こっちはうつで療養してるんだから近寄ってこないで!!
そもそも、他人と接するの大嫌いな私と旦那さんだから、最低限の近所付き合いしかしたくないし、赤の他人に覗かれるのすごく気持ち悪い。
この前も、「ねぇ、うちでお茶してかない?」だって。
あなたと話してたら鬱が悪化するわ。
405名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)13:49:32 ID:bgK
>>399
やめとけとおもうけど、聞くなら対面じゃなくて、疑問点と質問を書いたお手紙出したら?
気が向けば答えてくれるだろうし返事がなければあきらめよう
406名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)13:53:36 ID:9ju
>>405
手紙ですか…
確かに直接聞くよりかは気まずくないですし
無視されても心理的ダメージは小さいかもですね

今日はたまたま余裕があるので、思い切って質問や疑問を書いて出してみます
ありがとうございます!
407名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)13:53:50 ID:iIl
>>405
いいやいやいや、返事読んだら、「もっと聞きたい病」へと重症化・長期化するだけ
だから、アドバイスすべきは「おまえが引っ越せ」のみ。見えないところまで引っ越せば、
この家族のことスッパリ忘れられるだろうからね。
408名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)14:00:22 ID:SFk
豚切り失礼。
先日、実家から呼び出しがあり、単独日帰りで帰省。
両親と昼食を食べた後、デザートにりんごが出てきた。
前提として、昔は我が家では、平皿にりんごが丸ごとのって出てきて、各自それを皿の上で包丁で切り、皮をむき食べるやり方だった。その時によって一人一つだったり、二人でりんご一つだったりした。
その帰省の日、両親は皿の上ではなく、台布巾の上でりんごを切り、皮をむき出した。
潔癖症の私は、布巾が汚いわけではないとはわかっていつつ、ドン引き。
昔の切り方と間違っていることにもショックを受けつつ、滑りやすいから危なくないように工夫したんだろうと前向きに解釈した。
両親は当然のように台布巾とりんごと包丁を回してきた。
私は空いていた皿を使って昔のように切り、皮をむいた。
その時に母が「やっぱこの子お嬢様だわwこんなに皮厚くむいてw」と笑ってきた。
それ聞いて珍しく私ブチギレ。
「普段と違う包丁でりんごの皮剥いてみなさいよ!怖くて、薄くなんて負けないわよ!」
ただでさえ滑りやすく使い慣れない包丁を使っていて怖いのに、嘲笑されてイラっとした。
やっぱりって出てくるということは、以前から何かしら思っていたことがあるんだろう。
育てたのはあなたたちじゃないか。
そういえば、子どもの頃から呼び名は「お嬢」だった。
その事以降、母に気を遣うのはやめた。
たかがりんご一つでと言われるかもしれないが、絶縁も考えている。
409名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)14:06:29 ID:lA6
>>408
手も洗わずに加熱せずに食べる食材触って、自称潔癖症なの?

つかやばいんじゃないの?精神病院行ったほうがいいのでは
410名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)14:12:31 ID:ply
新卒で本社に配属され、その後現場配置になって数年
恥ずかしながら現場勤務中、20kgほど太ってしまった
でも現場のスタッフ年上ばかりで優しいし、上司も評価してくれて、ぽっちゃり好きな彼氏とも上手くいってる
そのせいか、自分がデブBBAに成り下がったことにまったく気付かなかったんだよね…

この度異動が決まり支店に挨拶しに行ったら、若い男性社員だらけで女子社員は綺麗な子ばかり
ニコニコ挨拶したつもりだけど、課長以下スタッフの目が厳しすぎて辛かった
明らかに歓迎されてないし、すごく冷ややかな目で見られてる。完全にアウェー状態
今から必死でダイエット頑張るとしても、20kg落とすには最低3ヶ月はかかると思う
その3ヶ月って一番仕事覚えなきゃいけない時だから、教えてもらえなきゃやっていけない
現場ごとに業務が全く違っていて、例えるならば経理→営業→人事くらい内容が違う
支店での業務は1年目で新人同様、正直右も左もわからない

中堅デブ女の身の振り方ってどうすればいいのかな?
仕事を早く覚えることは必須だと思うけど、あれだけ冷ややかな目で見られてやっていける自信がない…
仕事なので自信がないとかいってられないし何とかするしかないんだけど
人に受け入れられるアラサーデブ女ってどんな感じか全く想像つかない
優しくニコニコしとくべき?ひょうきんキャラは慣れてないので滑る予感しかしない
どういうアプローチを取れば少しでも課員に馴染めるかな?
411名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)14:12:50 ID:iIl
>>409
え?
これで精神病院勧める気持ちのほうが理解できないな
412名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)14:16:47 ID:iIl
>>410
メモ帳持参。
ひたすら真面目に聞き、重要なことをメモる
わからないことは、わかるまで聞く
「真面目なやる気のある子だな」と認められたら、外観は許されるから。
でも、急ぎ過ぎないダイエットは健康のためにも大切だよ
413名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)14:17:24 ID:S96
>>410
どんな場面であれ、ニコニコして素直で気を使える人だったら大丈夫じゃない?
仕事であればひたむきさがあれば尚良しかな
414名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)14:19:51 ID:SFk
>>409
心療内科に通院しておりますのでご心配なく。
精神の病気は程度は様々です。
わかりやすく潔癖症と書きましたが誤解を与えたようですね!

>>411
心遣い、しみました。
ありがとうございます。
415名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)14:25:45 ID:u3H
>>410
あんまり自分を「デブだアラサーだBBAだ」と卑下していると周りも「卑屈になってる」って気を悪くするよ。
自分の周りにもぽっちゃりアラサーいるけど、明るくて面倒見よくて周りからもすごく好かれてる。

自分の体型なんか気にしないで(彼氏もいるんだから人間関係を築くのは下手じゃないはず!)、
他の人も言ってるけど仕事を覚えること第一で頑張るってのがいいんじゃないのかなぁ。
416名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)14:27:02 ID:lIZ
>>410
自然体が一番いいんじゃない?
ただでさえ仕事を覚えなきゃいけなくて大変な時に、
そういうところで変にエネルギーを使わなくてもいいよ。

あなたが真摯に仕事を覚えていくことと
あくまでも緩やかに無理せずスタイルチェンジしていくのと
時間の経過が事態を好転させてくれるのではあるまいか。
417名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)14:33:21 ID:tvi
70歳のうちの母が今年から同居する事になって、今一緒に住んでるんだけど息子(3歳)が母の着替え中にうっかり洗面のドアを開けると可愛い声で「キャッ」と言う。息子がばあちゃん遊ぼうって手を引くと「いやーん、やめてぇぇぇ…」と言うのが毎日凄く気になる…。

なんか母の女の子の部分というか、70歳の婆さんがキャッって言ってるのを見てなんとも言えない気分になる、多分心が狭いんだろうけど。
子供に声掛けてから扉開けるように、母には着替えは自室でするように都度対策してるけど、たまに乙女な婆ちゃんに遭遇するとなんとも言えない気分になるのは自分の母だからかな…。
他所のお婆ちゃんがキャッって言ってるところみた事ないからこんなにモヤモヤするのかもしれない。
418名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)14:39:30 ID:bAj
>>417
なんか文面だけ見てる分にはほのぼのした話じゃんwって思うけど、自分の親がそんなだったら確かにイラッと要らんストレス溜まるわ…

誰も悪くないしね。強いていうなら乙女な気持ちを忘れていない女度の高さかw
419名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)14:46:09 ID:pw4
>>418
ほのぼのしてそうに見えるけど、その気持ち悪さってわかるよ。
例えば自分自身3歳の子供相手にきゃって気分になるかな?
男の子でも女の子でも3歳相手なら、
あらあら、着替えてるんだからねー程度
突然開いて驚いたとしても一回目はともかく、繰り返すもんじゃないしさ。
ちょっと同情するわ。
年齢的に言ってすぐ治るとも思えないし
420名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)14:58:50 ID:ply
みなさんの優しいお言葉に泣けてきました…
今度の職場は営業成績もトップクラスで、スタッフ仲も良いと評判の支店なんです
言い換えれば意識高いデキる社員が揃ってて見た目にも抜かりがない
ただただチームワーク高い店舗の雰囲気をぶち壊したり疎まれたりしないか、
というかもはや挨拶の時点ですでに疎まれてて、やっていける気がしなかったので…

メモを取ってわからないことを潰していく
真摯に仕事を覚える
真面目にひたむきに
卑屈にならない
優しく面倒見よく
そして自然体

できる限り頑張ってみようと思います
ありがとうございました!
421名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)15:00:15 ID:tvi
>>418
そうなんですよね…母は悪くないから乙女でいるなとも言えず。
>>419
なんか自分自身何にもやってるのか分からないけれど共感してくれる人がいて安心しました。
422名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)15:11:36 ID:sjh
(おっ、前提先生かな)
423名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)15:32:04 ID:iIl
>>420
あなたがそんな優秀な職場に配属されたということは、会社はあなたに期待してるってことだから、
緊張しすぎずに、誠実にがんばれ。
424名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)15:32:31 ID:3Rq
愚痴です
27歳の女だけど、産まれてから今まで食べ物をおいしいって感じたことが無い
味覚障害ではないし過去に虐待を受けたとかも全くない
何を食べても「これは甘いもの」「これは辛いもの」とか事実の確認しかできない
親とか友達も協力してくれて世界中の料理をためしてみたけど、どれ食べても「ふーん」としか思えなかった
死ぬまでに「これおいしい!」かせめて「これまずい!嫌い!」って気持ちになってみたいんだけどくじけかけてる
425名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)15:49:12 ID:1qd
>>424
取り敢えず死ぬほど不味いと評判のものをたらふく食ってみよう
426名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)15:50:50 ID:Jyo
>>424
食べ物じゃなくて食べる状況を変える
ハンガーノック手前まで追い込んで食べる鴨料理とか
ヌーディストビーチで正座して食べるおにぎりとか
戦場で戦友と一緒に食べるカレー粉を振りかけたトカゲとか
427名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)15:54:10 ID:HGQ
>>424
それはある種の病気
428名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)15:57:07 ID:4Yk
>>424
すっごくお腹空いた時でも美味しく感じないの?
429名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)16:05:52 ID:RAl
>>424
くさや : おっさんの加齢臭が口内に広がる
シュールストレミング : 大便の臭いが口内に広がる

「これ臭いもの」で済ませられたら凄い
430名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)16:07:36 ID:3Rq
>>425
まずいってネットに乗ってるものは全部食べたよ
でも白米食べた時と同じような気持ちだった
>>426
>>428
それも試した
限界までお腹減らして食べてもお腹に食べ物が入ったとだけ感じた
431名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)16:11:41 ID:1qd
医者に相談だな
別に恥ずかしいことではない
432名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)16:16:17 ID:f6d
むしろ何でも食べられてすごい
腐ったものとか傷みかけの物さえ分かって避けられればいいんじゃないの?
433名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)16:53:18 ID:Jyo
味覚障害に味は識別出来るのに美味しく感じないってパターンあるけど
434名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)17:26:51 ID:mDZ
味覚じゃなくて旨味障害やん。
435名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)17:30:16 ID:pdi
訪問販売の上手な断り方を教えて下さい
少しフェイクを入れますが、先日とある食品会社の方が来て「商品のサンプルをお配りしています。
近所の皆様にも受け取って頂いているのでよろしければどうぞ」と商品を置いて行きました
商品には専用の入れ物があり、「入れ物は後日引き取りに来ます」と言っていました
そして引き取りに来た時に長々と商品の説明をされ、こちらとしては商品を買うつもりはないので
いいですと言いましたが再度商品の良さを説明され「また来ますのでよろしくご検討下さい」と言われてしまいました
私自身強く断る事が苦手で、たくさんのサンプルをもらってしまった手前冷たく断って良いのだろうかと思っています
しかし要らないものを継続的に買うのも嫌です
上手な断り方はないでしょうか
43697 :2017/03/17(金)17:33:56 ID:j5r
少し前に銀行員に個人情報の流用された件で相談した者です

>>132
既に書面にて回答を求めておりました
先日約束の期限だったのですが、期限から遅れて、さらにこちらの求めた点についてはまったく触れられないただの謝り倒した文書だけがきました。
こちらが求めてたのは、
・今回の件についてどのような方法でなぜこのようなことをしたのかの金融機関側が調査した事実確認最終結果報告
・こちらの情報をすべて抹消したことの完了報告
・今後どういう対策をとって接触禁止をするのか責任者を明示した上での具体策
を文書回答にて求めたところ、
・厳しく指導のうえ厳重に戒めた
・今後二度このような事は行わない旨誓約し猛省している
・万一同様の行為が行われた場合、更なる厳しい処分で対処する旨を本人へ告知している
・異動に関しては今後具体的に対応検討を行っていくのでご理解いただきたい
という回答でした

まとめサイトにこの相談がまとめられてて、そこで創作だのありえないだのコメントもあったので、身バレ覚悟で再度書き込みます
銀行と書きましたが、信用金庫です
F信用金庫と明記すればきっとわかる人はわかるかと思います
そこの該当職員の上の人が執行役の肩書きもある人でしたのでその人が出てきたんだと思われます
また、私の免許証は旧姓と旧住所が表面に書かれているため、おそらくこれが実家の住所だとバレていると思われます
また、警察からの取り調べでナンパだったことが判明しているので、こちらの思い違いでもないです
(本人は友達になりたかったと言ってたみたいですが、警察からはナンパみたいな感じと言われました)

こちらとしては、誠意ある書面での回答をもらえれば少しは納得もできるものの、そのような姿勢が全然感じられないのでどうしようか悩んでたのです
437名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)17:35:08 ID:u3H
>>425
専業さん?
配偶者がいるのであれば「購入となると相手と相談しないと……」と言って濁すとか
「相手が財布を管理しているので勝手に買えない」という。
それか「こういった類は買ったら怒られてしまう」と被害者っぽく言う。

ひとり暮らしだったらなおさら「購入できる金銭的余裕はない」でいいと思うんだけど……。
438名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)17:35:22 ID:aym
>>435
そもそも出ないのが正解
同居人がいればその人に断ってもらうのがいいかもね

堂々と居留守すればいいのに
2ちゃんROMっててそれどころじゃないって自分の中で言い聞かせてスルーしなよ
439名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)17:35:58 ID:u3H
ごめんなさい、437は
>>435
です。
440名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)17:36:07 ID:lA6
>>435
なんでサンプルを受け取るの?
上手な断り方=いらない物をむやみに受け取らない、だね
向こうはカモになりやすい相手に食らいついてくるんだから
モゴモゴ言ってたら余計に「こいつは押せばハンコつくわ」と思われる
いらないものはいらないと言おう
でないとカモリストに載って、さらに勧誘増えていくよ

どうしても断れないなら、最初から応対しない
アポなく来る客に対応するのをやめるといい
441名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)17:42:40 ID:u3H
>>436
身バレ覚悟で書くのはいいけど、あんまり相手の情報を書きすぎると問題になるから、
お怒りの気持ちはもっともだけど、ちょっと落ち着いて。

相手の書面は確かに保身っぽいけど、文書に残すってことは証拠になるってことだから
より一層言葉を選び、リスクヘッジしてくる。警察は民事不介入だから逮捕とかは難しい。
完璧にやり込めたいならやはり弁護士を頼るべきでは?
44297 :2017/03/17(金)17:55:32 ID:j5r
>>441
ありがとうございます、ちょっと落ち着きます
やはり弁護士が一番ですかね
もともと金銭を要求するつもりはなかったのですが、
弁護士をたてるとなるとお金が絡む案件になりますよね
そこまですると、その職員は最悪クビになってしまいますか?
こちらとしては、今後一切こちらに接触しないように今の職にしがみついててほしいので、解雇までされると困るというか…
本当はこちらもあまり大事にはしたくなく、ただ今のその職員の営業エリアが私の自宅から近い(徒歩10~20分圏内)ので、せめて異動はしてほしかったのです
443名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)18:11:51 ID:j8l
>>442
解雇されたら困る部分も含め、あなたの要求を通すように弁護士に相談すればよいのでは?
444435 :2017/03/17(金)18:16:49 ID:pdi
訪問販売だと分かっていれば居留守にしてたんですが、ちょうどその日に届く荷物があったので宅配便かと思って出てしまいました
次回来る時は居留守使いたいのですが、訪問販売会社の車が毎日の様に近所に止まっているので配達をしているか営業しているのだと思います
外出するときに見つかったりしないかビクビクしています
また夫が帰宅するのは夜遅くなので夫に出てもらうのもできません
玄関を開けてしまうと断り辛くなるので失礼かもしれませんがドア越しにお断りしようと思います
今後はよく確かめてからドアを開ける様にしたいと思います
レス下さった方ありがとうございました
44597 :2017/03/17(金)18:59:17 ID:j5r
>>443
ありがとうございます
確かにそうですね
相談に行ってみようと思います
アドバイスありがとうございました
446名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)19:31:48 ID:Vkj
NHKふれあいセンターの偉い人らしい上原さんって人。
あのさー振り込め詐欺みたいなメール飛ばしてきて俺の話を聞く気がないってどう言うことなの?
あんたが言い張ってる「昔使われてた電話番号にメールしてる」って言い訳、通用しないよ。
だってこの番号10年以上使ってんだもん。
その間この番号で契約なんか一切してないから。
NHKがこの番号わかるわけないんだよ。
つまりさ、NHKは名簿屋かスパムシステム使って手当たり次第に送ってんの。
ホント屑だね。
コンプライアンスとかどうなってんの?
447名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)19:37:16 ID:RAl
>>444
締めた後だけど

訪問販売の特定商取引法
http://www.no-trouble.go.jp/search/what/P0204002.html

勧誘に先立って、氏名、勧誘目的であること、商品名を伝えないといけないから、その前に勧誘し出したら消費者庁に訴えますの一言で
断った後に勧誘し続けるのもアウトなので消費者庁に訴えますの一言で

見つかっても気にしなかったら良いよ
勧誘できないから
448名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)21:29:41 ID:vvE
>>424
センブリ茶とかね。
まずいと有名なものを食べたり飲んだりしたら?
ところで、ピーマンの酢漬けのようなあり得ない組み合わせのものを食べたらどうなるの?
449名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)21:38:57 ID:lEf
>>319の例とは逆なんだけど、普段まったく連絡なし
LINEとか来れば返すけど、自分からはLINEしない
兄嫁から見た義実家に来訪した時、義実家に住んでる義妹(私)とそこそこ仲良く話す

もしも兄嫁が私と仲良くしたいと思ってくれていた場合、これって素っ気なさすぎるかな?
兄嫁のことは普通に好きだけど、他の家族や友達とすら滅多にLINEしないくらい、連絡という行為が面倒くさい…
450名無しさん@おーぷん :2017/03/17(金)23:10:47 ID:J4A
>>449
何かの折りにそういう性格・生活パターンなんだって話しておけばいいんでね?
兄嫁さんにだけ冷たいわけでなく、誰にでもそんなだってわかれば納得してくれるよ。
451名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)01:21:06 ID:Xaf
449みたいな感じなうえに来訪してもあんまり話はしないけど
そんな無口な義妹がときどき黙ったまま美味しいおやつを
そっと私の前にだけ置いてまた去っていったりするので
ちょっと萌えるのは内緒
452名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)01:21:38 ID:OPr
最近、受託開発をメインでやってる所謂IT会社のウチに雇われた新人の女がいるんだけど、
パソコンの前で様子がおかしかったのでちょっと注意して見てたら、どうやらパソコンをまともに触った事が無い、
下手したらパソコンというもの自体ロクにどういったものか知らないレベルの人間だった…

飲み込みは早いのか、程なくして「ブラインドタッチは出来る様になった!」と周りに自慢してたんだけど、
そんな事が出来る様になった所でどうにもならないのは同業の人間なら分かってくれると思う
忙しい会社なので問題の新人女も戦力の一人として数えなければならないのが本当に辛い

一体どうしたものやら…
453名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)01:37:14 ID:rg9
>>442
怒りはわかるけど過剰に反応し過ぎじゃない?
ストーキングされたようじゃないし、信金男の情報入手経路も判明しているし
監督官庁と信金内部にも記録が残せているんだから良しとすればいいと思う。
下手にいつまでも騒ぎ立ててクビにでもなったら逆恨みされかねないよ~


つうかID:ifNの奥さんらしき人の相談を先月あたりどこかで読んだことがある。
鬼女の悩み相談スレだったかな。ご主人がかなり頑張り過ぎていて心配していた。
454名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)02:11:41 ID:tXu
15年来の友人が亡くなった。

彼女とは子供同士が同い年ということで意気投合し仲良くなった。
私より10歳ほど年上だったけれど、若々しい美人で
老け顔の私と同じくらいの年齢に見える素敵な人だった。
育児の知識も豊富で、家事も得意、おまけに旦那さんは会社経営のセレブ。
友人であると同時に憧れの人だった。

ところが5年ほど前、彼女の人生が大きく変わった。
旦那さんが病で倒れ、会社は倒産したから。
二人とも天涯孤独で頼れる親族もいないということで
彼女は子育てと同時に介護をすることになった。

今までセレブの奥さんとして専業主婦だったのが
急にパートを掛け持ちし、育児と介護に追われ
綺麗だった彼女がボロボロになっていった。
私も出来る範囲で手助けはしたが焼け石に水だった。

そして数ヶ月前、彼女も倒れた。
末期がんだった。
入院してから、あっという間に逝ってしまった。
455名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)02:11:52 ID:tXu
彼女が亡くなり、旦那さんは施設に入り
天涯孤独だと言っていた彼女の両親が生きていることがわかった。

結局、息子さんは彼女の両親に引き取られることになったが
その時に聞かされたことがショックだった。

彼女も旦那さんも☓1だった。
二人共、配偶者も子供もいるにも関わらずW不倫。
泥沼の果て、お互いにまだ幼い子供を捨てての再婚だった。

息子さんを引き取りにきた彼女の祖父母は
ひた隠しにしていた彼女の悪行を盛大にバラし
「死んで当然。娘とは思えない、あれは鬼畜の所業だ」
と言う内容の罵りを私に残していった。

彼女に親友がいたことが許せなかったのか…。
最後に親友を奪ってやろうと思ったのか…。

私が友達だったのは誰だったんだろう、と思う。
因果応報すぎて、親友だったのに偲ぶ気持ちになれないでいる。
45697 :2017/03/18(土)02:43:36 ID:M4Z
>>453
確かにまだ直接的な被害はないと思います
ただ、詳しくは避けますが、この男性とは仲良かったわけではないですが、初対面というわけでもなかったのです
今回のことも、自身のノルマのために通帳等を作ってほしいと依頼されたから協力しただけで…
この件により私自身もいろいろ辛い目に遭いました
なのに当の本人は配置転換もなくまだ同じエリアで営業活動できてるようなので腹が立つのです
せめて今後遭遇する確率が少しでも減るように、異動はさせてほしいと思うのは過剰反応ですか?
警察からも金融庁からも正当な理由があるし、異動は求めてもいいんじゃないかと言ってもらってますが…
457名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)05:47:49 ID:Zai
>>452
教えればいいだけだろ
何の問題があるんだかさっぱり分からんが
アセンブラやマシン語やらせようってんじゃなきゃ
教える内容なんて大差ないだろ
主要言語とカーネルの使い方教えれば十分だし
中途半端な古い知識あるよりも何も知らんほうが楽だぞ

あと、ブラインドタッチは重要だぞ
脳の処理能力には限りがあるんだから
画面から目を離さず思い付いたままをスムーズに打てるだけで効率が全然違う
入力作業中にカーソルから目を離すのは思考が中断されるし
一瞬のラグが積み重なると膨大な時間になる

普段と違うキーボード使うだけでめちゃくちゃ効率落ちるだろ
キーボードに目線落とさなきゃいけないのはものすごいストレスだぞ
458名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)05:55:43 ID:Zai
あと、これからはPC使ったことないやつ増えると思うぞ
俺も家のPC何ヵ月も起動してない
スマホのほうが楽だしな
タブレットをテレビに繋いだらマジPCいらねって感じ
教育も最初からそのつもりで準備しといたほうがいいと思うぞ
459名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)08:30:28 ID:OPr
>>457
教えるにしたって、まずPCの電源の付け方から教えなきゃいけない様な状態で、
普段だったらともかく今は割と繁忙期なんで余裕も無く、本当にイライラさせられる

ITだから営業ですら多少は知識や興味ある人間が来るのに、
新人雇うにしたって、最低限の知識がある奴を入れて欲しかった

以前スマホばっかりやっててPC触った事無い新人が増えてるって記事は読んだ事がある
さすがに件の新人女レベルはそうそう来ないと思いたいけど、そういう人間まで
こっちの業界に来るのかぁ…と思うと頭が痛くなるわ
460名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)08:44:44 ID:gJi
>>459
せめて最低限の知識持った人が欲しいよね…わかる…
とりあえず、キツイだろうけど飲み込みいいんなら写経でもさせて
少しずつでも教えていくしかないんじゃないか?
雑務ばっかさせるわけにもいかんだろうし
がんばれ…
461名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)09:02:46 ID:rjc
>>460
スマホから失礼
PC前にして「なんだこの箱は!?」みたいな顔で固まってた時は、
本当にビックリしたわ…

一見出来る女風で、確かに飲み込みは早いし雑務は問題なくこなせてるから、
早く実務の方も覚えて欲しいんだけど、自分含め一から教えてる余裕がないのがなー
462名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)09:09:05 ID:gn7
PC教室にでも通って最低限のスキルを習得してきて欲しいよな
463名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)09:24:52 ID:gRA
20代半ばです。最近もやもやしてることで、大学の同級生で付き合い続けてる
友達の一人が人に向かってキミと呼ぶのがもやもやしてます。
なんか下に見られてるみたいで嫌なんですけど、
ネットで調べたらいやだって人も嫌じゃない気にしないって人もいて
他の友達に相談するのもためらいます。

私はずっと事務系のバイトをしてて、そこと、今働いてる会社でも
キミって呼ぶのは役職がある人かおじさんだけです。
そういう人が、例えば出入りの業者さんとか、部下の新人とか
明らかに目下になる人に言う時にしか耳にしません。
だから友達からキミって呼ばれると、すごくいやなんです。

キミって呼ぶのもいつもじゃなくて、
でもどういうタイミングでキミって呼ぶことにしてるのかはよく分かりません。
一度キミって呼ばれるのはいやだといったんですが、
友達だから、気を許してるから言うんだよ!といわれて。

キミって~~ってとこあるよね、とか言われると本当にいらっとするんです。
考えすぎなのかな。逆に私がその子を下に見てて、
それでキミって呼ばれるといやなのかなとか色々考えちゃって。
(キミって呼ばれるの嫌過ぎて反感は持っちゃってます)
長くてすみません。どう思いますか?
464名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)10:14:03 ID:9ya
アラサー子持ちだが独身の同世代が羨ましくてしかたない
あくせく子供の世話や日々の家事に追われてる横で旅行や習い事して楽しくしてる独身友人たちが眩しすぎる
結婚もようやくやるって連絡をもらって相手を聞いたら最高と思ってたうちの旦那よりスペックが良かった
20代前半で結婚出産した時の自分は勝ち組気分でアラサー突っ込んだら妥協婚しかできないよねwかわいそうwってなんで思えてたんだろ
465名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)10:33:05 ID:1EI
人より早く子育て終わるんだから子育て終わってから色々楽しめると思って今を頑張るんだ
466名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)11:14:11 ID:O5i
>>463
やめてって言ってるのに、言い続けるとかその友達の神経を疑うわ笑

もうCOしちゃうのがよいのではない?
もしもどうしてもCOできないなら、その人にキミって言われるたびに西野カナの「君って」を頭の中で流して、とんねるずの買うシリーズを連想して心の中で笑い飛ばしてやれ。
467名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)11:18:53 ID:LAu
呼び方と言えば、学生時代私にちょっかい掛けて来るヒーロー気取りの男を
名前呼ばずわざとあんた呼びしてたらすっげー幻滅されたことある
「君がそんな可愛げのない子だとは思わなかった」ってね
468名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)11:21:11 ID:dYh
>>464
アホだからだろ
スペック厨はいつになっても勝った負けた繰り返すだけのアホだと気付けよ
そのままスペック厨なら子育て終わったらまた勝ち組気分味わえるし子供がなかなか結婚せずに孫できなかったら負け組み気分を味わえるよやったね
469名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)11:39:02 ID:Ra8
連休が長い代わりに祝日が無い企業で働いてるんだが、来週月曜に有給とっちまった。損した気分
470名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)11:47:08 ID:vPa
>>463
その子が嫌なこと言うときにキミ呼びするから、見下げられてるイメージついたんじゃない?

キミ呼びよりやめてよりも、嫌なこといわないでと言うのは?とも思うけど
そもそも意地悪そうなその友達とは付き合いやめた方がいい気もするね

映画の君の名は、は大丈夫でしょ?キミ呼びに罪はない
471名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)12:09:28 ID:Zai
>>461
今までが運が良かったと思うしかないな
20年以上前から新人の半数はPC録に触った事ないやつだったし
PCバッチリ得意っすよとか言ってるのか
PCでゲーム出来ます 掲示板に書き込み出来ますとかだったりしたからな
電源の入れかたから教えるってのも毎年一人はいたから
最近は見た事もないってのが増えてきてるけど
教える内容なんて誤差だぞ
何を教えるかがしっかりさだまってないから
手間取ってるだけで慣れたら問題ない
472名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)12:12:13 ID:lx3
呼び方について。自分が間違っているのかもしれないけれど

私は20代後半女、会社員で既婚。
腰痛持ちなため、近所の整体院で隔週で施術を受けていた。
院長(40代位男性)が私の担当で、いつも通り施術を受けながら、適当な会話をしていた。
「いつも土曜日に来てますけど、旦那さん家に置いてきちゃって大丈夫なんですか?」
「ああ、夫なら家でゲームしているんで大丈夫ですよ」
「…旦那さんとは一緒にいる時、何しているんですか?」
「一緒にテレビ見たりゲームしたり、時々出かけますけど。夫も私も料理好きなので二人で作ったりしてますよー」

と上記のような他愛のない話をしていた。すると院長が
「前から思ってたけどちょっと生意気じゃないですか?」
と言ってきた。「え。何がですか?」と驚いて聞くと、

「普通は旦那さんの事を立てて、『うちの旦那』とか『主人』って言うもんじゃないですか。
それを夫、夫って。生意気じゃないですか?大体誰のお金でここに来れてるんですか?」
と上記のような事を言ってきた。
473名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)12:12:29 ID:lx3
「いや、自分で稼いだお金ですけどね…(会話の中で何度も共働きとは言っていた)」と答えると非常に空気が悪くなり、その後施術終了まで殆ど会話が無くなった。
会計時に次いつ来ますか?と尋ねられたけど、いやあ、まだ分からないですと濁した。あれ以来そこの整体院には行っていない。

別に男女平等!フェミニズム!!…みたいな意識は持っていない。
例えば公の場では自分の親の事を「お父さん、お母さん」ではなく「父・母」と呼ぶみたいに、
何となく自分の配偶者の事は「夫・妻」と呼ぶのが正しいんじゃないかと思っていた。
勿論人に対しては敬語的な意味合いで「ご主人はどうされているんですか?」とか「旦那さんは元気?」とか言うけど。

この件について夫や実親に聞いてみたらと「夫と言うのは全然変じゃないと思う」と言われたけど世間一般ではどうなんだろう?
友人に結婚している人が全然いなくて、職場の30代前半の既婚女性は大体「夫」と呼んでる。
40以降の人は「旦那」「主人」と呼んでいるから世代によって違うのかと思う。

一般的に自分の夫の事を「夫」と呼ぶのは生意気に見えるのだろうか?
あれ以来機会があれば「主人」「旦那」と言ってみようと思っているのだけれど。いざその時になるとなんか気恥ずかしくて言えない…
474名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)12:15:51 ID:lx3
>>463
書き溜めていたら丁度呼び方について書かれていて驚きました。
友人からのキミ呼びはちょっと耳障りですよね…
475名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)12:16:56 ID:Q0m
外国人の旦那と結婚して日本で暮らしてる
旦那は兄弟が多いけど、そのうちの一人Aが問題ありだと事前に聞かされてた
小さい頃からどれだけ注意されても報告・連絡・相談をしないし独断で妙なことをして
逮捕歴こそ残らなかったけど警察のお世話になったり、親に散々迷惑をかけてきたらしい
そうやって問題起こした罰として楽しみにしてたコンサートに行けなかったとか
どう考えても自業自得なのに、A本人は反省するどころか親を恨むばっかりで、
そのうち自分が同性愛者だと自覚してからは
「同性愛者だから家族に冷たく差別される」と話をすり替えて被害者になりきってるらしい
これまでも冠婚葬祭のドタキャンや大遅刻を何度もやらかしてるから
旦那の故郷での結婚式にもAは来ないかもしれないから理解してくれ、と言われた
ちょっと信じ難かったけど旦那故郷での結婚式当日、本当にAは大遅刻した
式の当日、午前10時に旦那実家へ到着する予定が現れたのは夕方
その間兄弟が電話やメールしても一切無視で、いったい何をしてたのかと怒られたら
「忙しくて結婚式用のシャツを買う暇がなかったから買い物してた」と平然と答える
さらに私たちへの結婚祝いも用意してないことがわかって怒られると
「日本人に何をプレゼントすればいいかわからなかった」と逆ギレ
義父は怒るし義母は「どうしてこんな馬鹿な子が出来たんだ」と泣いて式の終盤はgdgdだった

流石に驚いたけど、他の兄弟は皆さんまともだし
旦那は日本に永住する気でいるからAと関わることはないと思ってたけど
最近Aが急に我が家に電話をしてきた
今付き合ってる人が日本に行きたがってるから二人で来日したら家に泊めて観光案内して、と
気楽に頼んでくるから旦那は即座に「できない」と断った
かなり嫌みじゃあるけど、
「日本は時間を正確に守る国だから結婚式に6時間も遅れたお前には合わないよ」と
旦那が言ったらAはそれに傷ついたらしくて、ものすごい恨みつらみをつづった
長文のメールを何度か送ってきた
内容は主に「自分が同性愛者だから差別してるんだろう」っていう被害妄想
よくアスペとか発達とか言うけど、Aも何かしらの障害があるんじゃないかと思う
就職の世話してくれたおじさんが職場の目と鼻の先の病院に入院してるのに
一度も見舞に行かないとか葬式の途中で姿を消して外食してたとか
まともじゃないエピソードばっかりで怖くなる
476名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)12:17:22 ID:9ya
>>468
絶対あんたより勝ち組だわ、ムカつく
477名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)12:22:47 ID:EMM
>>475
なんかしら脳の気質に問題あるよ、もしくは人格
年取った時が怖いね、色々と歯止めが利かなくなって弾けた時に他人に危害を与えるタイプってぽい
478名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)12:28:10 ID:Ra8
>>475
アスペルガーぽいね。
479名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)12:31:08 ID:F1J
>>476
勝った負けたって言ってるのがアホだと言われてるんですよ
それの返しが勝った負けたってまごう事なきアホですって言ってるのと同じですよ
480名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)12:38:53 ID:rx2
>>476
もう既に子供も小学生でしょ?
あくせく家事と子供の世話だけにかまけず働きに出て自由になるお金が出来たら旅行に趣味に使えるお金の幅が広がるし気持ちも楽になるよ
それとも外で働いたら負け?
481名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)12:42:29 ID:vPa
>>472
地方性も少しあるかもだけど、この辺りでは、
うちの旦那 か 主人 の2大勢力かな

夫と聞いても違和感ないけど、感覚的には話し言葉より書き言葉でよく使われる感じ

っていうかそんな失礼なこと言う整骨院、絶対行かないよね!
482名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)13:02:11 ID:Zns
>>472
自分は50代前半だけど結婚当初からずーっと夫呼びだよ
周りにもそういう人いっぱいいるし何も問題起きたことない
変な人に当たっちゃったと思って整体院変えたらいいよ
483名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)13:06:16 ID:EMM
>>481
お前が何様だよw夫の何なの?なに目線なの?ねぇ、こっちは金払ってるんだよ?正当な金払ってこんな不快な思いさせるってw
2度と来ないので安心して下さい。お互い不快でしょwって感じで捲し立てたらこの手の人は黙って大人しくなると思う
勘違い正義というか出来る分かってる自分を押し付けたいだけだからねw
484名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)13:12:03 ID:xrG
>>472
ご近所の整体だから、患者と呼ぶのかお客さんと呼ぶのかそこはわかんないけど
クライアント相手なのを忘れて、近所の奥さんが旦那放置して腰揉ませに来やがった
ここはひとつ説教してやらねば、とか勘違いしたんだろうね
夫呼びで全く気にならないな、
そういう相手に例えば「ウチの宿六は〜」とか呼んだらどんな顔するんだろう
485名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)13:18:17 ID:3Fq
接客するのにサービストークができなくて
持論展開するような人の店に先は無いよ。
486名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)13:20:47 ID:Geo
彼氏と昔のドラマを見てた
気の強そうなバリキャリ女性が男性社員に無理めな指示を出すシーンで
(現場の男にこんな優しく指示出しとかしてないなぁ)と思ってたら
彼氏が吐き捨てるように「俺こういう女生理的に無理だわ、あり得ない」と一言

目が点になった
そのドラマの女子社員なんて比じゃないほど上から目線で指示飛ばす毎日だよ…
なぜそうしてるかといえば、上司も先輩もみんなそうだから。
脈々と続いてる正社員対応なんだけど、そういえば私だけ現地スタッフに嫌われてる?打ち解けてない?
と以前から感じてて、でも同じ対応してる後輩男子は馴染んでる。
なんか悪いことしたかなーでも仕事に支障出るレベルではないからいいかとスルーしてたんだけど
彼氏の反応で色々悟った
女が男と同じ対応したら、同じ立場でも生理的に受け入れてもらえないんだ

私も仕事ではキツイこと言うんだよーとは言ってて、でも仕事なら厳しくて当然だよねと彼氏は言ってたけど
ツンデレキャリア女性ほどの冷静な対応すら虫唾が走るとか
どうしたもんですかね、お別れ案件ですかね
今のところ日常生活で必要に迫られないから彼氏の前で出す機会はなかったけど
今後結婚して必要に迫られれば猫被ってるわけにもいかないし、そもそもその対応は私の一部だし
男性的にはやっぱり受け入れ難いのかなあ
487名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)13:26:02 ID:rjc
>>471
ウチはIT会社だからか、新人でも自分のPCあって一般的な使い方は分かる人間ばかりだったから、
電源の入れ方すら分からないのが色々と衝撃的だったw
出来る女的な雰囲気だけは凄いから、人事も騙されたんだろうけど、
このクソ忙しい最中によりにもよってとは思うよ
488名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)13:39:42 ID:rjc
>>486
男女問わず高圧的な上司は駄目だと思うな
後輩男も裏では嫌われてそう
高圧的な人って、本当に慕って付いていく人が限られるし敵も作るから、
能力あってもイマイチ出世出来ないんだよな~
489名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)14:33:38 ID:Zai
>>487
なんとなくわかった
やっぱり今までが恵まれ過ぎてて対応できてないだけだよ
PCが50万とかしてた頃は自分のPC持ってる奴なんて稀だったし
そもそもunixでx端末とか使ったことないのが普通で
PCでもNECだったり富士通だったりで
会社のPCと同じPC使ったことないのは普通で
新人教育は電源入れるとこからが当たり前だったんだよ

で、新人なんて10人とっても基礎ができてるのは2~3人がいいとこで
半分ぐらいはゲームぐらいしかやったことないとかで
1人や2人はPC触った事ないやつが混じるもんなんだよ

今はスマホやタブレットしか触った事ないやつがゴロゴロいる
あんたが当たり前だと思ってる自分のPCと会社のPCが一致してるような時代は
精々10年間もあったかどうかって程度の短い期間で
ちゃんとしたIT企業なら新人がPC初心者でも教育する準備はしてるもんだよ

実際にやってみれば問題なく出来ると思うよ
2週間の基礎教育で大きな差はなくなる
490名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)14:39:10 ID:dYh
>>486
言ってくる相手が男か女かなんて些末な問題。
内容や言い方の方が重要。
後輩と違って打ち解けてないのには別の原因があるよ。
491名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)14:39:22 ID:Ra8
>>487
あなたの会社を批判するわけではないけど、教育が下手くそな企業って多いよね。中堅が忙しいうえに数が少ないから教える方に全く力が割けない。ゆっくり育てる時代はそれでよかったんだろうけど
492名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)14:53:31 ID:Ipv
>>486
店員に傲慢・横柄な態度とるのと同じで男女問わず好きな奴は
いないよ
ウチで下請けに立場利用してそんな態度する人は馬鹿にされるけどな
493名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)14:58:41 ID:R4N
>>486
お別れ案件です
彼氏にとって
494名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)15:38:48 ID:xG2
引っ越し先のアパートにコストコのチラシが入ってた
初めての人はチラシに住所書いたら入れるってやつ
コストコ初めてで車で一時間かけて行ったんだけど、入り口で住所見せたら「すでにその住所は登録されてます」と言われて入り口で止められた
前の住人だと思う
名字も違うのにお金払わされた
中に入ってからもよくわからない
試食どうぞと言われたから手を伸ばしたら「並んでください!」
並んでたら一人で5個とかとっていって目の前で試食がなくなった
待ってたら「ここで待てませんよ!」
ピザを買おうとして焼いてもらえるって聞いたからスタッフに話を聞こうとしたけど話しかけても誰も捕まらない
狭いのに子供は走り回るし子供の押すカートに轢かれた

店内に案内の広告とかルールも明記されてない
レジの場所も案内ない
不親切すぎるくせに会員の勧誘だけは熱心で疲れた
結局買わずに退会して終わり
あの店って会員制だけあって一見さん向けじゃないんだね
無駄なガソリン使ったわ
495名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)16:40:46 ID:i4T
>>489
なんか自分の考えを言いたいがために
内容を都合よく解釈してる感じ
客観せいがなく15点
496名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)16:41:13 ID:wWj
>>494
釣り?
497名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)17:06:09 ID:yrV
>>496
なんで釣りだと思うの?
うちの近所のコストコこんなんだわ
498名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)17:11:52 ID:Eg9
>>486
別に猫なで声でやさしーく話せ指示しろとは言わないが
無駄に高圧的だったらそりゃ無理となる
馴染んでるというよりはあなたと後輩の周りの人間が反発するか諦めるかの違い

でも別に指示出しくらい普通にできんかねえ
高圧的って疲れるんではないの?と思う自分
499名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)17:16:42 ID:iR4
>>486
指示が的確でも言い方が酷いと嫌われたりするんだから
仕事の指示が悪くて態度も悪いんじゃないの?
500名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)17:25:56 ID:mkb
>>486
冷静に仕事して同僚や下請けにも淡々と応対してるなら
多少のキツさはあったとしても馴染めないのは周囲に問題があると思う

でも「周りがそうだから」自分も上から目線でスタッフに指示飛ばして
そんで馴染まないのは何でかなー?って…
そりゃ常時キツイ人と一緒にいたらストレスだし馴染みたくないわな
仕事なんだからストレスかける正社員と無駄に交流する必要もないし
501名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)17:33:55 ID:iR4
>>486
「無理めな指示をしてるシーン」
彼氏は女性とかそれ以前に同僚に無茶な指示を平然と出して
それを当然と思ってるところ(演技)にムカついたんじゃないかな
どんなドラマでそのシーン見てもないから分からないけど男性でも女性でも仕事で理不尽な指示飛ばす人やそれを当然みたいな態度とってる人は基本嫌うよね
502名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)17:43:42 ID:Zbm
母親(92歳)が謎理論を展開し強制する。
ボケているなら、周囲の人も分かってくれるけれど、時事ニュースも理解しそれなりの意見を言ったりするから
ボケているとは思われないし、思えない。だから、始末に負えない。

実家の屋根の修理代金を払うことになったが、「100万円以上するから銀行振り込みで払おう」と言ったら、烈火のごとく怒る。
その工事業者を紹介してくれたのは隣家の人なんだが、「隣人の顔を立てるために、隣人の面前で業者に直接、現金で払う」と
言って聞かない。高額な代金を現金で払う事に立ち会わせるのが迷惑になると言っても聞かない。銀行振り込みなら記録が
残るからと言っても聞かない。隣人に立ち会わせることが隣人への礼儀だと信じて疑わない。

父が亡くなって、いろいろな手続きがあった。銀行や司法書士等から実家に電話がかかる度に母は「娘に任せていますので」と
言って、私に押し付けている。が、私の言う事はすべて疑い、否定し拒否する。
父が亡くなった時、「浄土真宗は通常では位牌は使わない、過去帳を使う」と告げたら怒り狂った。
「位牌が無いなんてありえない、どこそこの浄土真宗の家には位牌が有った。位牌を作るとこれから先の管理が大変なのに、
その大変さがお前は分かっていない。妹が亡くなったがその位牌を継ぐ者が居なくて大騒ぎになった。」と喚く。
「浄土真宗では位牌は通常では使わないなんて「私は」聞いたことがない。小学校の教師時代に散々家庭訪問で色々な家庭を
回ったが「過去帳なんて」見たことがない」と喚いた。
今は、父の写真の横には過去帳がある。近所の人から「浄土真宗では過去帳だ」と聞いたから受け入れたらしい。
母は私の言う事はすべて疑い、否定するが、赤の他人の言葉は一瞬で受け入れる。

「家庭訪問で見た事だけがあなたの世間なのか」と問い詰めたい。
「老いては子に従えと言うことわざを知らんのか」と母への愚痴でした。すみません。
503名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)17:51:51 ID:xrG
>>486
仕事ではマイナスになるほどの問題が出てないから構わなかった
でもスタッフからの当たりは気にしていた、
社風に則って先輩の真似をしてるだけなのに、同じ態度に見える後輩には当たりが柔らかい
これでキツめの対応も私だから受け入れられないならお別れ?って
486が対応を変えれば、業務に関しても今までよりプラスの効果が期待できるかも知れないよね
なんで彼だけに受容を求めて、自分が変化してみようと思わないのかな
周りがそうだから合わせてるだけなのなら、本来のあなたでもないんでしょ?
これを機に自分の態度を変える事を考えて見たらどうだろう
504名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)17:57:23 ID:6aL
>>497
試食は普通に並ぶし、列があるのをろくに見てなかっただけじゃないの?流石に誰もいない試食で並んでとは言われないだろうし
ピザの件にしても、スタッフを捕まえるのがそんなに難しいとは思わんし。コミュ障?って印象
カートで遊ぶ子供に関しては災難だったねえとは思う
退会したならお金も戻って来たんだし、
>>494今後近寄らなければいいんじゃないかな?
釣りと言われても仕方ない気はする。
505名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)18:11:13 ID:wWj
>>502
もうね、ちょっとマセた中学生か口の達者な高校生くらいの感覚で接した方が楽だと思う
否定されるのが嫌なだけなんだよ
肯定しつつ、別の案を出すだけで「そうね、その方がいいわね」となって簡単だよ
コーチングという心理テクニックだけど、検索したら出てくると思う。

うちも同じ宗派だけど白木位牌を作ってくれたよ。
49日で過去帳に載せたけど、白木位牌はそのままにしてある
本当はダメなんだけどね。

自分が正しいよりも楽しく生きる方を選ぶのも一つの手だよ
506名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)18:14:19 ID:mNg
>>463
「お前」とか、「てめえ」とか、「あんた」とかで呼んでごらん
507名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)18:39:39 ID:OPr
>>491
ウチの会社にも一応研修制度とかはあるんだけど、基本的にプログラムの基礎程度(IFの概念とか)は
知ってる前提のものばかりだからなぁ…さすがに電源も入れられないレベルの人間は想定して無かったんだろうな

件の新人女は、外見はいかにも仕事の出来る知的な美人って感じで、言動もハキハキしてて自信たっぷり
実際雑務なんかはすぐに覚えてさっさとこなしてるんで無能な人材では無いと思うんだよね
業界・業種選びは完璧に間違えてると思うけど…

事務員ならともかく、作業メンバー枠(PG・SE)で採用してるから放置する訳にもいかないから
とりあえず雑務を降ってるけど、基礎から教え込んでる余裕が自分含めて無いのが辛い
コンピューター関連の専門卒レベルの新人ですら持て余しそうなこの時期に、
どうしてそんな人間を雇ったのか本当に人事に文句言いたいわ
まさか顔採用じゃないよね…?
508名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)18:46:08 ID:hcY
>>504
こっちのコストコはだけど、人がごった返してて列か単なる人混みかわからなくて初めての人が困惑してるの見るよ。
商品もどこに何があるのかの案内がないし、レジの列も単に止まってる人と列に並んでる人がわからないんだよ。
列を裁くためのスタッフもいない。
よく見ててもあぁいうよは初見の人はわかんないってあれ。
駐車場ですら案内がなくて、店の入り方を聞かれることもあったよ。
試食は作ってる最中は並んでる人いないじゃん?
作った瞬間試食待ちの人たちが列に早変わりしてるから。
カートが邪魔でどこが最後かわからないし、一人で両手いっぱい持ってく人もいるから並んでることがわかりにくいんだと思う。
あと声かけられるようなスタッフってそんないる?
食品売り場は試食の人は見かけるけど、後は品出しの為に客を押しのけて呼び止めても無視するスタッフばかり。
こっちのコストコは他にも店側のやり方下手くそだなってことが多くて、初めての人が出入り口で案内なくて溜まっちゃって通れなかったり、
駐車場の構造がわかりにくくて逆走しちゃったり迷ってたり、そんな人の影響もあって利用しにくくて会員やめてる人多い。
そっちのコストコはちゃんとしてるのかな?
そうだとしたら羨ましいよ。
家族が多いから行ってたけど、費用より疲労のほうが大きいんだよね。
どこもコストコはそんなものだと思ってた。
509名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)18:51:19 ID:vML
>>475 >>478
確かにそのAさんはまともではないと思うんだけど
内輪に手帳が出るレベルのアスペの子がいて、
本当に死ぬほど空気読めないけど不器用なりに必死で頑張ってて
どうにかして社会に馴染む努力してるのを自分の目で見てるんで、
診断おりた人間と実際に関わったこともないのに
ネットの風評を真に受けて発達障害を社会通念から外れた
気持ち悪い奴の典型例みたいに言ってる人も嫌。

それはともかく、Aは関わってもろくなことにならないと思うので、
シャットアウトできるならした方がいいと思う。
510名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)18:53:35 ID:6aL
>>508
関東と北海道のコストコしか知らないけど、今までそんな酷いところに当たったことなかったから想像できなかったわ。失礼しました。
せっかく買い物に行って疲労の方が多いのは悲しいね。改善される事を祈ってます。
511名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)19:09:00 ID:cKh
>>507
うちにも、「MOSスペシャリスト持ってます」といいながら、USBメモリの使い方とか基本作業が出来ない人居たから、現場の混乱と苦労ぶりが窺えるわ。
512名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)19:17:57 ID:vPa
>>504
近隣のコストコ3件に行ったことあるけど
どこも入口がわかりやすいわけでもなく混雑ぶりも同じ感じで、だけど特に不親切とか思わなかったな

アメリカの店っていうイメージが強くて、日本の店だと案内がなかっただけで不親切と私も感じるかも。
513名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)19:19:02 ID:rx2
>>507
PGSE枠でそれはないわ
PC起動からとかこの時期にありえない
繁忙期じゃないにしても使い物にするまでどんだけの時間がかかると思ってるんだか
最低エクセルでいいから関数やらで慣れといてもらわないとど新人にブラインドタッチからとかどんだけ暇だと思われてるのか人事疑っちゃう

というかその枠で応募してきた女性も凄く面の皮が厚いというかなんというか。
せめてPC周りだけは独学で勉強してて欲しいね
514名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)19:33:26 ID:OPr
>>511
中途だとたまにそういう人来るね
「◯◯のシステム開発に関わってました」とか言ってて実際はテストしかやった事ない奴とか…
大体は嘘がバレてすぐに辞めてくけど、ウチの経歴を盛って他で同じ様な事やらかすんだろうなーと思うと少し腹が立つw

>>513
なんかその新人女によると「(自分は優秀なんで)出来ると思った!」らしい……さすがにそれ聞いて頭が痛くなった
まあ実際、雑務なんかはすぐに覚えてたし、
たまに来る来客対応もそつが無くて外見も良いからかお客さんからの受けは良いんだよね

作業メンバーじゃなくて、例えば営業とか事務とかなら(そっちの業種でも多少はPC扱うけど)相性は良かったと思う
本当になんでPG・SE枠で入って来たんだろう…応募してきた新人も採用して繁忙期に配属して来た人事も神経分からんw
515sage :2017/03/18(土)19:35:09 ID:OoL
絶対になりたくないと思っていた母親以下の行動を自分がしようとしてることに気づいて辛い
516名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)19:36:32 ID:Flo
>>510
コストコはそういう店だと思うよ。
サービス良い店で買い物したいならそっちに行けばいい。沢山あるんだから。コストコの商品を良いサービスで割高で売ってくれる店もあるし。
517名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)19:37:09 ID:rx2
>>514
本当にお疲れ様
組み込み系かweb系メインか分からないけど自社や請負なら両方やるのかな?
pc
518名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)19:40:18 ID:rx2
>>517
途中送信されたわぁ。
PC起動からレベルとかブラインドタッチもだけどhtmlやweb上の挙動ブラウザ毎の違いや調整方法とか手とり足取りになんのかな?
cssも勿論何から何までやってあげてー、しかもPC不慣れだから1人丸ごとその人に専属でつけてーとか無理無理
つーらーいー
519sage :2017/03/18(土)19:47:28 ID:OoL
ごめんなさい。途中で送っちゃった上に話し中だったのでかすかとの会話終わったらまた来ます
520名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)20:20:41 ID:6AH
>>514
私有能なんで!って自意識うざいな
お前の為に家庭を犠牲にして付きっきりなんだよ死ねwwwって俺なら思う
ある程度じゃなく分かる新人ならドットインストールでphpやってちょ。後は自社用のテストシステムよーろーで時間稼ぐけどそこからの新人にはできねーな
あーズブを教育っていつになったら使えるんだか
521名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)20:30:51 ID:OPr
>>518
ウチは受託メインなんで組み込み系が多いですね
さすがに一人専属で付きっきりは繁忙期じゃなくても無理です…
一応周りも見かねたのか、初心者向けのプログラム入門書を何冊か渡して、
雑務やってる時以外はそれ読んで勉強してろって対応になっちゃってます

今は、普段から3~4人分ぐらいの仕事量こなして更に他の人のフォローまでやってるウチのエースに、
その新人が本来やる分まで作業が追加されてる状態だから、その人の負担も心配ですね…
かと言って自分らも余裕が無いのでフォローも出来ず…本当に人事には恨みしかないなあ

>>520
あんまり件の新人のフォローはしたく無いんだけど、職種や業界間違えなければ、
ここまで使えない扱いされる事は無かったと思うんだよね

電源の付け方すら分からない状態から入って来て、一応その週には
ブラインドタッチ覚えてた程度には飲み込み早い人だったから、
PCあまり使わない仕事には向いてるんだろう

人当たりも悪く無いから、今の所は雑務専門で一応受け入れられてる?様な感じではある
このままPCもロクに使えない状態のままだったら、扱いも悪くなってくんだろうけど
本人いわく自分は大変優秀らしいから、優秀な人間らしく自力で言語覚えてくれるのを期待しとくw
522名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)20:52:28 ID:XCv
>>463 です、スマホからなのでIDが変わっているのと、まとめてのレスですみません。

いただいたレスを読んで、あー私もうあの子に友情ないなって
自然と思えました。冷めてたことに気づかされたというか。

私のこと本当はどう思ってるのか聞いてみたい気もするけど
そっと距離を置こうと思います。

こんなことを気にする自分が変、心が狭いのかなと思って
気にしないようにしなきゃとか思ってたけど
相手のやりたいように合わせなきゃいけないなんてこと
ないんですよね。
523名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)21:01:33 ID:rx2
>>521
私優秀なって言っちゃう人にはあはは優秀なんでしょ、自力で宜しくねぇ!ってなるよねぇ
でも受託メインならバグだらけでデバッガー専門部署あるなら部署単位であれそう
ソースも汚くてメンテ不能とかありがちー
落とし所しては一年ぐらい勉強させて受託品には一切関与させず勉強メインかな?
でも組み込み系ならどの言語使うかわかんないけどc#?
大変優秀()な方でもブラインドタッチから始めるレベルなら2年?
htmlやcssはキッチリやって貰わないといけないからそっちでも半年はかかるし受託で組み込み系でメインとは言え客の需要によってはweb系もやらないと行けないし、下手に言語指定あるとRubyやらなやらも混ざるしどないすんだろ
頑張って
524名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)21:12:03 ID:OPr
>>523
とりあえずC++とJava、後何故かCobolの入門書が彼女のデスクにあったのでw
後は優秀な人間らしく勝手に学んでってくれる事を期待するしか無いですね

一年も雑務専門で学ばせておく余裕は無いので、繁忙期が過ぎたら何らかの対応が
取られるとは思うので(エース級のSEさんがスパルタ教育で仕込むとか、客先常駐のオマケで現場に突っ込むとか…)
それまでに新人女が少しでもPCを使える様になるのを期待しておきますw
ありがとうございます
525名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)21:12:32 ID:Ryn
>>519
興味ないんで結構です
526名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)22:36:48 ID:hcY
>>510
こっちは関西だね。
やっぱり客層もあるのかな。

>>512
私は「有料会員制」というのでそれなりのサービス期待してたから、広告見て初めて行ったときはびっくりしたなぁ。
その時まだコストコがこっちの地方で知られてなくて、会員制で結構なお金取るのに店内環境悪くない!?って。
お金払っちゃったから何度か通ってたけど、近くに高校と大学があるせいで、フードコート的なところは常に学生で溢れかえってるし、
食品売り場は試食狙いの子供と学生が虎視眈々と狙ってるし、
それ以外の場所は人がいなくて快適だったけど、一番よく買う食品売り場がとにかくマナー悪くて大変だった。

自分の体験から、やっぱりコストコのことよく知らない人はびっくりするんじゃないかなと思う。
日本人は日本のサービス有りきで考えちゃうのは仕方ないしね。
527名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)22:58:25 ID:0aC
今日暇すぎてふと気付いたんだけど、私口閉じてる間、自然と上の歯の付け根に舌つけてる。
意識して下につけようとしててもふとしたきっかけで元に戻ってる。
気になって仕方がない
528名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)23:00:55 ID:7lX
>>527
それ正しい舌の位置
529名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)23:00:59 ID:Ra8
普通じゃないか?
530名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)23:19:13 ID:0aC
そうなの?友達に聞いたら「よく舌が痺れないね」って言われたよ。
531名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)23:26:03 ID:Ra8
>>530
口呼吸教えた友達も同じこと言ってたな。
筋肉が弱いだけだと思うが、ちなみにそいつは二週間くらいで慣れた
532名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)23:26:39 ID:Ra8
口呼吸教えてどうすんだ、鼻呼吸教えただ…
533名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)23:27:00 ID:mNg
>>532
びっくりしたな、もうw
534名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)23:41:45 ID:yMm
車を廃車にしたい
姉が車を替え、車が来るまで私の車を借りてるんだけど先週、姉が私の車で○○○しやがった
姉はバレてないと思ってるだろうが車内は男性のアレの臭いで凄い
キッチン様のアルコールスプレーで除菌したり、ファブリーズ等で臭いを消そうとしたけど中々消えない
もう嫌だ、汚らわしい車なんてもう乗りたくないから廃車処分したいけど、まだ走れるし再来年は車検…。保険も更新したばかり……
どうすりゃ良いんだよ
535534 :2017/03/18(土)23:53:52 ID:yMm
姉に私の車をあげ、私が姉の新しい車に乗っても良いけどビッチ女の車なんて乗りたくない
徹底的に消毒してから乗るしかないか
536名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)00:00:51 ID:EC0
>>535
所詮タンパク質なので、ナノイーとかそういう系でやってみては?自分は部屋でだけど結構効いてるよ。

あなたがやったのは他の臭いで消すとかだし、あれは菌による臭いではないからアルコールもあんまり効かない。
537名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)00:06:03 ID:VJB
姉にはなんて言ったの?
それをしたって事はなんでわかったの?
538名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)00:17:20 ID:rgl
>>534
車内クリーニング代を出させれば?
539名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)00:17:31 ID:2hE
>>502
あなたはアラ還?
そろそろお引き取り願いたいお母さんだね。
もう十分生きただろうけど、そういうババァに限って長生きしちゃいそうだよねw
540283 :2017/03/19(日)01:35:08 ID:j8N
>>283です。
方違えや受け流し方のアドバイス等、本当にありがとうございました。
あの後、両親+両親が占いの先生としている人の3人がかりであれこれ言われ、
残業後のぼーっとした頭ではなかなかうまく返答ができず(情けなすぎる)
翌日の仕事中に、親が私の契約した物件を解約してきたようです。
不動産屋さんに申し訳ないやら、何故か子供の頃から両親や兄にやられてきたことを思い出して悔しいやらで、
そのあと怒りに任せて物凄くごねました。結果、
・来年の引っ越しならよい(来年は何年かに一度の私の引っ越し当たり年になるとかならないとか)
・それにあわせて兄の実家戻りを来年に延期させる。
・家族共用の車を私のものにする。
という約束を取り付けることができました。これはどうやっても守らせていきます。
どこかで両親のことを本当に厄介な存在だと思っていたんだと思いますが、
いただいたアドバイスを思い出して気持ちに整理をつけられそうです。
まとめての返信になってしまい申し訳ありません。ありがとうございました。
541名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)02:01:43 ID:gy5
喫茶店でよく一緒になるおばさんに、よく来てるねって声かけられて、少し話してたら33歳で独身とかありえないって言われた…

昼に喫茶店きてるとか、ちゃんとしたお仕事してないと女の子は引いちゃうよとかいうアドバイスも
近くで自営業なんですけど、その人からすると自営なんて不安定でダメらしい

確かに33歳独身は周りにいないし、彼女もいないからかなり厳しいんだろうなと思う反面、こんなとこでそんなこと言わないで欲しかったとも思ってしまった
542名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)03:19:32 ID:NUN
>>534
自分が死んだら無駄に悩まなくて住むぞ
543名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)05:08:32 ID:rzf
近所の大型スーパーで
万引きしそうな人だと思われているらしい
食品は産地や添加物を読んでから買わないと気が済まないのと
生活雑貨の説明書きを読むのが好きで
雑貨や文具や服の売り場ではいろいろ眺めて
理想の生活をちょっと思い描くのが好きなんだけど
気が付くと、フロアスタッフや一見私服だけどさっきもその前も
近くにいたなあと思える人がつかず離れずついてきてる
最初は私服の男性について回られたので不安と不愉快を感じて
どこかで他所へ行ってくれないかと余計にグルグル回り続けてた
怖くて気持ち悪くて内心では結構な修羅場だった

その後、万引き防止でマークされてるんだ!と気づいて
今はさらに凹んでいる
544名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)08:07:53 ID:E7U
>>535
貴方の車を姉に使わせて、姉の新車を売って自分の車を買い直すのは?
面倒だけどね
545名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)08:26:33 ID:1V5
>>540
方違えの案を出した者です。返信ありがとうございます。
私はあなたの来し方を知るよしはないのですが、さぞかし昔から抗議や抵抗を無効化されてきて
口惜しい辛い思いをされてきたのではないかと想像します。

今回、不動産の解約は残念でしたが、その後来年の引っ越し等の約束を取り付けられて
本当によかったですね。最初の計画とは違うものになりましたが、あなたが動いた結果です。
どうか、来年に備えてより気力をつけるなり気持ちの整理を進めるなり、お金を貯めるなりして、
良い未来へ向けて歩んで行ってください。ご多幸をお祈りします。二十代はまだまだ若い、行けますよ。
546名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)08:40:48 ID:FdG
>>543

万引きGメンか
わからないように監視してくれりゃいいのに
ついてるのバレバレなら気持ち悪いよね

サービスカウンターに、万引きで疑われてるとか言わずに
ただ気持ち悪い人がいるって言ってみるのは?

疑われるの良い気しないけど、悪質な万引きがいるなら店側も対策とるのは仕方がないし
こちらが潔白なら、ついて回られる気持ち悪さだけ訴えた方がいいかなと思うよ
547名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)10:00:55 ID:mUP
>>534
新車のシートに猫のオシッコを撒こう
548名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)10:13:08 ID:8cZ
>>472
そもそも旦那や奥さんは人の配偶者を指す言葉で自分で使うのは間違いだよ

自分の配偶者を指す言葉として妻、夫で当たり前
その院長は只の恥ずかしい人だから気にしない
549名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)10:26:37 ID:qG9
>>455
引き取られた息子が心配だね。
550名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)10:36:29 ID:jk5
>>549
それぞれが捨ててきた子どもさんたちも、つらい人生送ってきたでしょうね
551名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)10:52:07 ID:qG9
>>472
主人、旦那、夫、どの呼び方でも間違いではないよね。
それよりも利用者として来ている人に生意気だの呼び方がおかしいだのと説教ができる神経が分からん。
人気があるからかもしれないけど、立場の線引きが出来ない人間は人に接する仕事をしてはダメだと思う。
552名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)11:00:42 ID:qG9
>>550
それはあるかもしれないね。
455を読んだ時思ったのは「それぞれが捨ててきた子どもさんたち」には実親がいる。だけど引き取られた息子には祖父母とはいえ自分の両親を憎んでる人しかいない。
引き取られた子供に罪はないし、その差って大きいと思うよ。
553551 :2017/03/19(日)11:09:22 ID:qG9
>>472
ごめん、脊髄反射で持論を書いてしまった。
50歳以上はご主人や旦那という呼び方がデフォだから違和感があるだろうし、その人みたいに生意気と思われるかもしれないね。
554名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)11:12:25 ID:eOc
親の因果が子に報いなのはそうなのなけどやりきれないね
>>455も含めて残された息子も祖父母も穏やかに過ごせればいいのだけど
555名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)11:39:43 ID:5n3
「どんな親でも、親がいるだけマシだ!」と彼に言われた。
彼は幼少期から親と離れ、祖母宅や施設で暮らした人。
親がいたらいいのに…と思う事もたくさんあったと思う。

私は物心ついた時から親に精神的虐待を受けていた。
親戚が私にと買った物は全て捨てられたり、他の人に譲り渡したり。
一週間以上私以外家に誰もいないという事もあった。
親に愛されて育った兄が病気で亡くなった時は「お前が何で生きてるんだ!お前が代わりにしねば良かったのに!」と言われた。 
私は小学校低学年の頃に伯母から「私ちゃんはお情けで産んで貰った子で、兄の上の子はころされてる」と聞かされた。

私は、子供を虐待するような、子供をちゃんと育てない親ならいないほうがマシだと思う。
556名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)12:09:59 ID:VyD
>>555
お互い、自分と違う状況だから、相手の方が恵まれてると思うのだろうけど、それぞれの立場でとても辛かったと思う。
どちらが正しいのではなく、どちらも正しい。
その人にとってとても辛い思いをしたのは真実だから。
不幸合戦をしても仕方ないし、幸せになる道を探そう
557名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)12:22:23 ID:2Gf
母親と一緒にオンラインゲームをやってます。
最近母親がコソコソしているな、と思ったらオンラインの共通のフレとLINEをしているのを偶然見てしまいました。今まで私が母親に何度もLINE始めようと勧めてもめんどくさい、と断ってきたのに。
ちょっとショックで、あと何故か少し気持ち悪いと感じています。仲のよい親子でしたが今は距離を少し置いてしまっています。
そのフレとは1年くらいの付き合いですが、今は一方的に無視されています。母親は私との関係や年齢をオープンにはしていません。
おかげでオンラインゲームも最近は楽しくない。どう気持ちの整理をつけたものか・・・
558名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)13:17:41 ID:Uk3
徐々にフェードアウトして違うオンラインゲームにシフトし、母親には教えない
559名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)13:20:13 ID:BxP
夫婦間でお小遣いとかってこうしなければいけないという決まりなんて無いのに、人の財布に口出してくる独身が厄介だわ

結婚してからお金のことを嫁に任せて小遣い制にしてもらったんだよ
お金の管理って面倒くさいと思ってたし、俺は手数料とか気にせずガンガンコンビニでお金おろすし、時間外にATMも使ってたしご飯はコンビニで買ってた
家計簿なんか絶対無理だし買い物や料理なんて検討もつかない
嫁は働きながら全部ひっくるめてやってくれるから助かった
お弁当も作ってくれるし夕飯もあるし日頃お金使うといったらコーヒー買うくらい
それも嫁が安く仕入れたコーヒー持たせてくれるようになったら財布を出さない日が当たり前になった
お金出す必要なくなったらお小遣いすら必要なくなって、なくなったときに嫁に伝えるってことをしてたから一月いくらお小遣いあるのかも把握してない
家に帰ったら夕飯があるから、外で食べ歩くこともなくなった
毎週同僚と飲みだラーメンだと行ってたのもなくなった
誘われても前は財布に五万十万あったのが小遣い制になってから一万円未満が多くなって断ってたら、独身者からお前は女に搾取されてると言い出した
女に金を握られることは男が女の奴隷になって金を貢いでることだという思考の独身者もいてドン引き
嫁と結婚してから増えてた体重も少しずつ減ってるしニキビもきれいに治ってきた
金を貢がされてるとしても毎日うまい飯を食べられるなら何も問題ない
財布の中にお金があるかないかなんて些細な問題だと気づいてないやつは不幸だわ
560名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)13:48:21 ID:FdG
>>559
なんて有能で良い奥さんなんだ
バカな独身男のやっかみは聞き流して
反論する労力を奥さんへのさらなる感謝に向けてくれ

あとATMの手数料はバカにならないから
もし今後おろすことがあったら気をつけて!
561名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)13:55:10 ID:BxP
>>560
ずっと通帳にも記帳してなくて、嫁にやってもらったらまとめてお預け入れ数千万、お引き出し数千万と記帳されてどれだけやってなかったの!?と怒られたわ
直近のやつだけは記帳されるんだけど、手数料100円って印字されてその数数えて愕然としたよ
毎年銀行に数万の手数料払ってたんだよね
一回100円ぽっちとか甘いこと思ってたらとんだ落とし穴だった
562名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)14:00:10 ID:haz
>>559
持たざる者の僻みだよ、聞き流しておけばよろし
いい奥様だよね、手持ちの現金が減っただけで心は豊かになったんだ
手数料は系列外で下ろすと倍がけだし、よほど緊急の時だけ下ろすとか
パスケースにお札仕込むとかあってもいいかも
奥様となかよく!
563名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)14:10:41 ID:TVv
>>553
> 50歳以上はご主人や旦那という呼び方がデフォだから
いや全然そんなことないから
その世代にも夫呼びの人は普通にいるし
主人や旦那と呼ばれるより夫と呼ばれたがる夫もいるw
564名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)14:13:50 ID:Zsl
恋冷めスレなんかで「食事がきっかけで冷めた、別れた」みたいな話をよく目にする
食い意地が張ってるとかクチャラーだとか見るたびに、そんな変な奴もいるんだなーと完全に他人事だった
が、俺も立派な「変な奴」だったらしい

昨日彼女とご飯食べてたんだが、俺が頼んだのはトンカツだった
まずトンカツの左の端っこを食べて、次に右の端っこに箸をつけた
それを見ていた彼女が「前から思ってたけど、その『美味しいところ(トンカツでいうなら真ん中の一番肉厚なところ)を絶対に最後に食べる』みたいなこだわりなんとかならない?」と突っ込まれた
「あなたってピザは耳から食べるからいつも具がこぼれそうになるし、アンパンなんかも周りから攻めていって最後にヒトデみたいになった真ん中部分を食べるよね。行儀悪いよ」とのこと
俺は確かに好きなものは残しておく派だが、一つのメニューの中でも一番美味しいところを残しながら食べるという食事スタイルであることには言われるまで気付いてなかった
とりあえずその場は謝って今後は気を付けることにしたが、無自覚だっただけにうっかりまたやらかしそうで怖い

ってことを考えると、世の中の「変な奴ら」もきっと自分が奇妙な食事スタイルであることは自覚してない場合が多いんだろうな
565名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)14:37:07 ID:Qik
>>564
トンカツは別にいいんじゃないの?
あんパンとかピザみたいに、中身が見えて見た目が悪かったり、
形がぐちゃぐちゃになったりして、落としそうでヒヤヒヤするのは無しだわ。
566名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)14:46:18 ID:z98
>>564
え、待って待って
別に変だと思わないけど
どっちかっつーーと「私が気に食わないから変えろ」って
彼女のほうがワガママだと思うけど
好きなところ最後に残しておくことの何が悪いんだ

その彼女と長く付き合うとヤバイと思うけどなあ
ここで譲ったら以降もどんどん踏み込んで改造されて
ケチつけられるだけの人生になりそう
567名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)14:49:39 ID:FdG
>>564
彼女指摘してくれてそれをあなたも受け入れて、良い関係だね

でもあまりにも自己中な食事する人って、食事のスタイルに無自覚と言うより、
人前での行動全般に気遣いすることが疎い人じゃないのと思う

例えばあなたの食べ方、もし、自宅で1人で食べるならする人もいると思うよ
私も食パン真ん中残して食べたりすることある

でも人前ではしない。
綺麗な食べ方だとは思わないからね

周りの人が見たら、見苦しいかも?という客観的な視点を持たない人って
食事以外のマナーでもそんな感覚かなと

なんか偉そうな書き方してしまった
あなたが食事以外では気をつけて行動してる人ならゴメンなさいね
568名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)14:52:22 ID:MkS
>>564
溢したり変に残したりで食い散らかしてる訳ではないなら良くない?ヒトデみたいにするのは確かに下品に映るけど、豚カツ位は好きな所から食べていいと思うよ
寧ろその女の方から地雷臭すら感じる。モラハラ気質っていうかね…
569名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)14:52:25 ID:j8N
>>541
失礼な人!読んでるこっちまでムカついた。せっかくくつろいでたのに。
たまに、ナチュラルにこっちを見下しきって、悪意なくそういう言葉をぽんぽん出してくる人いますよね。
でも自分で事業をやられて軌道にのせているのは立派だし、
なにより33歳なんてまだまだ若いと思います。
変な人にからまれちゃった、運が悪かったくらいにとどめておいていいのではないでしょうか。
喫茶店が他にもある地域なら、少しの間ほかのお店を新規開拓してみるチャンスかも。
570名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)14:56:28 ID:rwF
>>564
全然違うよ 彼女のは単なる自己中じゃない
571名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)15:10:21 ID:EC0
>>564
食い物系は言われても直さないのが問題になることが多いのであって、話し合えてればなんの問題もないよ。気づいたんなら綺麗にこのみの方法で食べられるようになるかもしれんし
572名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)15:34:55 ID:Zsl
まとめてのレス失敬
多分彼女もギチギチに締め上げたいとかじゃなくて、どちらかと言うと俺の「美味しいところを最後に」スタイルが過剰だったから(ここでは容認派のいるトンカツですら)気になるようになってしまったのではないかと
とりあえず心当たりとしては、イチゴショートケーキでイチゴの乗ってるゾーンを残して棒倒しみたいな状態になるのはもうやめる
でも酢豚の中のパイナップルを最初に片付けるのだけは例外的に許可してもらおうと思う
573名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)15:39:04 ID:scE
彼女の意見そんなにありえないか?
ピザの件にしたって全く具を零すなとは言わないけど零して当然みたいな食べ方してれば気にもなるだろ
本人全く気付いてなかったなら実は零した具をこれまで彼女が嫌々片付けてたのかもしれないし
あんぱんだって家で一人でやる分には構わないが人前では正直見苦しいなあと思うんだけど
574名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)15:42:04 ID:EC0
>>573
いやーな顔をして見てたけど気づかなかったとかかもしれないしこの件だけじゃなんとも。

他がしっかりしてるのに特定のことだけだらしなかったら俺も彼女に言うと思う
575名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)15:42:23 ID:FdG
>>572
イチゴ部分食べた後の白い扇型ってなんか悲しいもんねわかる

でも酢豚パイナップルは好き派!最後残しまではしないけど

彼女さんと仲良くお食事楽しんでね
576名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)15:52:17 ID:Hi4
酢豚のパイナップルとか弁当の好きなおかずみたいに、たくさんある副菜や具材の中で好きなものを最後に取っておくってのと
あんパンやショートケーキみたいな「1つのまとまった食品として認識されてるものの一番おいしい部位を
最後に食べる」のは
他者に与える印象が全然違うと思う
前者はそれ自体は別に行儀悪いとか品がないとかは思わないけど、後者は具材をこぼしそうになったり倒しそうになったりと
みっともない食べ方になる危険性があるし、事実そうなってるわけだから
彼女が酢豚のパイナップルを最後にすることにまで口を出してきたら問題だと思うけど、
そうでなくてあんパンやトンカツのことだけ考え直すので良いなら、そうしたほうが無難だと思うよ
577名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)15:53:06 ID:vUI
>>573
妄想激しいな どんだけマイナス思考なんだよ
他人から見られる所でアンパンマン食べる機会なんてそんなに無いだろ
578名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)15:53:38 ID:t9s
>>557
お母さんだって一人の人間
母じゃない面が見えて気になるの?
お母さんが日常を忘れて楽しめる数少ない気晴らしなんじゃないの
そのくらいなら多目に見てやってもいいんじゃないかと思うけど
常に母という役割で縛り付けるのはかわいそうだと思う
579名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)16:15:23 ID:sgW
小学校中学年の次女が同級生の友人(女子)の事を好きすぎて最近心配になってきています

何度か我が家にも遊びに来ているみたいなんだけど(普段は夫の会社の仕事を手伝っているので夕方まで家にはいない事が多いです)
たまたま私が家にいる時に度々次女の部屋から次女の奇声が聞こえてきたので、「何事!?」と思い友人が帰った後で次女に聞いてみたら
「(友人女子の事が)可愛すぎて思わず興奮してしちゃって…」と奇声を上げてしまったと言われてしまった

その友人は確かに次女が言う通り非常に可愛い子で、日本人らしいけどハーフみたいな日本人離れしたお人形さんみたいな感じ
次女も我が子ながら可愛い部類には入ってると思うんだけど、ウチのが一般的なレベルで「可愛い」なら、その子は芸能人や
海外の映画の子役のレベルで「可愛い」みたいな感じ

その子もその子で次女に妙に懐いているらしく、割りと平気でボディタッチ?なんかもしてくるらしく
その仕草が可愛すぎて思わず奇声を上げてしまうらしい…
最近ではずっとその友人とどこそこで遊んだ、友人の家族(母)とも一緒に遊んだ、などと
とにかくその友人の話ばかりしかせず、すっかり夢中になっている様子
580名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)16:16:46 ID:sgW
私自身も子供の頃には同じ女性のアイドルに夢中になったり、ポスターを買って部屋に貼ってた事とかもあったんだけど
次女の友人への執着は正直度を越してしまっている様な気がする
子供同士の交友関係に口を出すのは気が引けるけど、次女の将来を思うとやらざるを得ないと思ってしまう

夫に相談するも、夫は「どうせ今だけ、小学生の子なら可愛いものが好きなのは当たり前の事」と全く取り合ってくれない
ただの友情なら良いんだけど、これがエスカレートして変な風に育ってしまったら…と非常に困ってしまっている
我が子が将来、LGBTみたいな人間に育つのは、親としては非常に悲しいので、今の内に教育したいんだけど
変に知識を入れても今度は情緒教育に悪い気もするので、手をこまねいてしまっています

長女の時はあまり干渉せずに育てていたら、少々問題のある子になってしまった経緯もあって
次女の際は割と厳しく色々教育に時間とお金をかけて教育してきたつもりなんだけど
まさかこんな形で問題が出て来るとは思ってもみなかった

夫の言う通り、一時の事だと放っておく方が良いのか、それともやっぱり付き合いを止めさせて
次女と友人を引き離す方が良いのか…非常に迷っています
どうしたら良いのでしょうか?
581名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)16:29:12 ID:haz
>>580
旦那さんの言う通りに見守りましょう
その内(良くも悪くも)男の子への興味に移る時期がきます
LGBTについて気を回しても、働きかけることで逆効果にもなりかねないというか
ノーマルな性癖を押し付けるのも親のエゴだから軽々しく話題にしないのが望ましいのでは
582名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)16:30:00 ID:fq0
そもそもLGBTって親の育て方でなったりならなかったりするもんじゃなく
本人の生まれついての性質だと思うんだけど…

恋愛感情とか性欲とかがある程度の年齢にならないと表に出ないから
後から獲得した性質のように見えるかもしれないけど
基本的には育て方や環境云々でなく元々持ってるものが表に出るだけだと思う
娘さんがどっちかは分からんが放っておくのが吉
583名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)16:41:30 ID:VyD
LGBTとか心配する前に、可愛さのあまり奇声を上げるって方が問題じゃ?
同性異性問わず、ちょいちょい奇声を上げる人と友人関係続けるのキツイよ。
相手におかしな子と思われない程度に常識的な付き合い方を教えるのは良いと思う
584名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)16:43:55 ID:kTy
>>579
子供の性格や嗜好を親がどうにかできるなんて勘違いも甚だしい。
心配することしかできないし、それ以上にしようとしちゃダメ。
大ケガしないように見守るだけ。
585名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)16:50:39 ID:F7X
おいしい部分を最後に残すとか
好物を最後に食べるなんて
一人っ子としか考えられないな
586名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)17:06:02 ID:qG9
>>563
私の経験で書いたものだし、そもそも>>472へのレスなんだけど。
異論があるなら横レスではなく472に回答した方が有益だと思う。
587名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)17:11:28 ID:lRa
>>585

もしかして兄弟姉妹いる家庭の食卓は、どこも戦場だと思ってるの?
ねーよw
588名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)17:21:59 ID:5Ks
>>580
他の人も書いてるけど、性的思考、特に恋愛対象が異性or同性ってのは親の教育なんてほぼ関係ない
それよりも興奮して奇声をあげるのを何とかすべき
中学年ってことは、もう10歳くらいだよね?
その年頃で奇声あげる子なんて、知的障害にしか見えないよ?
一度、検査受けてみたら?
589名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)17:26:58 ID:MkS
>>580
LGBTへの偏見の塊が余計、奇行に走らせてんじゃないの
本人が健康且つ納得して幸せならいいじゃん。本当にそうなら、そういうの親に受け入れられないのが一番辛いし自殺する理由は大体それだよ
しかも上は緩くて下には厳しくってその時点で双方から恨まれても文句言えない。毒親だよw
590名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)17:40:14 ID:sgW
>>582
教育ではどうにもならない部分も多いのですか…
あまりLGBTに偏見は持たせたくは無いのですが、どうしても我が子には普通の家庭を持ち
普通の幸せを築いていく将来を期待してしまいます

友人との接触を制限する事で、回避出来るのであれば、親のエゴかもしれませんがそうしたいです

>>588
奇声は私も問題だと思ってます、それ以外は問題無いのですが…

学業の方は私に似たのか成績は良いですし、運動神経の方も子供向けの大会などで優勝するなど、問題はありません
長女と異なり放任はせず厳しく育てた結果、だと思ってはいるのですが、友人女子絡みになると途端に
周りが見えなくなってしまうのか、おかしな言動をしてしまう事が度々あるようです

いくら友人女子がモデル並に可愛く、しかも次女に妙に懐いている(と、次女は言ってます)とは言え
そこまで同級生の友人に夢中になってしまうものなのでしょうか?
591名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)17:53:09 ID:TVv
>>590
教育ではどうにもならない部分も多い」じゃなくて
教育ではまったくどうにもならないよ
あなたが何を望み何を期待するかと
お子さんがどういう資質を持っているかは別問題
変に引き離したりするとよけいこじらせるかもしれないから気をつけて

あとLGBTの人が親の教育が悪くてそうなったと思っているんなら
それは偏見以外の何ものでもないからね
592名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)17:57:55 ID:fq0
>>590
同性愛が禁止のキリスト教国で同性婚や同性パートナーシップ制度が続々解禁されている
宗教で禁止されてもそういう人が発生するくらいなんだから教育でどうにかなるもんじゃないよ

厳しく育てた反動で可愛いだけでなく頼ってくれる友人が尚更嬉しいんじゃないかという気がする
あと無理に引き離すのは心の底からオススメしない
本当にLGBTだった場合家族の理解がないと自殺率が上がるなんていう報道もある
593名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)18:18:06 ID:oX0
>>579
あのさ、漫画アニメネタやりたいならプリマでやりなよ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
594名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)18:21:31 ID:2Gf
>>557
557です。コメありがとうございます。
そのフレから母親は告白されてて、2人は付き合ってるそうです。
母親は本当じゃないから、ゲームだけだからといってますが、フレからしたらそうじゃないだろうし・・・・・・
確かに母親としていて欲しい気持ちはあったんだと思います。そこは考えを改めなきゃなと思いました。けど、これはあり、なのか?
付き合う云々を聞いて一月あまり、ずっとモヤモヤ。それとも私が潔癖すぎるのかな
595名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)18:42:17 ID:sgW
>>591
LGBTに関しては、親が子供の頃の変な兆候を見逃した結果、普通の幸せになれない人生に
してしまったのだと思ってました、偏見と言われても否定では出来ませんね…


>>592
初めは「あの子とはあまり付き合わないで」と説教をするつもりでしたが、それでは駄目なんですね…
無理に引き離すのでは無く、塾や習い事を増やし、放課後の自由時間を減らす事で
徐々に疎遠にしていく方向で調整してみた方が良いのでしょうか?
596名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)18:43:39 ID:MkS
やっぱり毒親だな
597名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)18:47:53 ID:Tlj
>>595
そんなにアニメキャラの母親になりきりたいのなら、コミケに向けて同人誌でも書いてなよ
598名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)18:49:56 ID:8JC()
創作活動は板違いですよ

>>381!aku
>>452!aku
>>579!aku
アク禁:>>381 >>452 >>579
599名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)19:00:12 ID:8JC()
追加
>>461!aku

アク禁:>>461
600名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)20:55:09 ID:Uzb
えぇーこのスレ怖い
601名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)21:47:00 ID:Nfy
昔と違ってLGBTについて広まってきてるのに、580みたいに偏見の塊みたいな人は一定数いるんだろうね。
>>595
自分に置き換えて考えてみたら?
自分の仲の良い友人と自分は何の問題もなく付き合っているのに、周りの全く関わりない人間から「あいつと付き合うのはヤメロ!」っていきなり言われたら納得出来るの?
常識やマナーを逸脱するような付き合いじゃないなら親が口出しするようなもんじゃない。
602名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)22:03:59 ID:38S
>>538に賛成
スチームクリーナーで殺菌除菌するような、徹底した車内クリーニングに出して、その費用を
請求してやればいい
4万から10万くらいかかるけど、親にばらすぞ、で堂堂と請求しなよ
603名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)22:09:00 ID:mwc
70?くらいのお茶目な爺さんなのですが、話の合間に下ネタ系ボケを挟んできて
基本的に世代差のせいで知識がなかったり(芸能人)面白くなかったりで反応に困ります。
セクハラといった感じではなく、話のネタがないから?そういう方向でおちゃらけているようです。
他にも自分を老人扱いして痴呆ボケなどされています。
一度自分に絡む下ネタボケをかまされ、昔のガチのキモいセクハラパワハラ爺を思い出し、
その茶目っ気のある爺さんまで嫌いになりそうに・不信感を抱いてしまいそうになりました。
関係は知人グループの一人といった感じで、平和にやっていきたいのですが
あまり続くので真顔で流したら(というかボケに気付かなかった、興味がないし解り辛い)
あちらも悲しそうというかシビアな顔を一瞬されてしまいました。直ぐ笑顔に戻っていましたが…
普段のこちらの対応は、すみませんわかりませんとか違う流れに持って行ったりしていました。
別にその人を否定したい気持ちはないのですが、根は繊細そうな人なのでどうしたらいいか…
繊細だからこそ、そうやっている感じを受けます。出来るだけ傷付けたくありません。
今度下ネタ系はわかりませんとはっきり言ってみようと思いますが、
何かアドバイスがありましたら宜しくお願いします。下ネタつまらないです…アラサー女です
その知人グループも親しい訳ではないので、相談し辛いです。
604名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)22:39:22 ID:8Ee
あのう・・県営住宅に応募した経験のある方にお聞きしますが・・・
当たるまでにどのくらいかかりましたか?
605名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)22:55:24 ID:Uk3
ここは愚痴・悩み・相談のスレで質問のスレじゃないのですが
606名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:05:50 ID:CQR
グループ内で色々と小さい問題をおこしてたA
言い方がちょっと…とか、人の話を遮って自分の話ばかりするとかその程度なので
もやもやは溜まっているけど付き合いをやめるほどでは…と皆思いつつイライラしていて
一部の子たちはA愚痴会みたいなことをしてたりしたらしい(女は怖い)

そんなAに個人的に迷惑をかけられて失礼な態度をとられたことがきっかけで「もう付き合いきれん」と
CO宣言したんだけど、なぜかそのグループからAではなく私がFOされてしまった
グループで集まる時にAの家で頻繁に寝泊りしたりするから、グループでの集まりに私がいてAが居ないより
Aがいて私が居ない方が遊びやすいから…だって
よく2ちゃんで「COしろよ」とか簡単に言うけど、こうしてグループ内で波風立てると
立てた方が追い出されることもあるから現実の人間関係は慎重にしなきゃいけないね
「この年(20代半ば)になってCOとか学生じゃあるまいし」って言われたけど、陰で悪口で盛り上がって
容姿まで馬鹿にしてけろっと遊ぶときだけいいように使うのが大人の交友なのか…と思ってしまったよ
要は結局グループの中で私も友達っていうカテゴリじゃなかったんだなー
607名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:25:33 ID:8Ee
でも相談スレでしょ?
608名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:28:05 ID:8Ee
どなたか質問スレに誘導してくださいませんか?
609名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:29:32 ID:dWd
‪右の顎の裏あたりが痛くて鏡で喉の奥を見たら下の付け根と喉の境目あたりに大きな口内炎(穴が開くやつ)が鎮座してました。舌をかなり引っ張らないと見えないやつです。‬
‪アフタゾロン薬を塗っても戻る時に削られてしまい‬
‪ますし塗る時かなり吐きそうになります。‬
‪(場所だけに)‬
‪なにかいい方法はないでしょうか?‬
610名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:31:02 ID:Uk3
>>607
誰かがどんなくだらない質問にもマジレスするスレ 6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476353829/
誰かがどんなくだらないアンケートにも答えるスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1427359412/
611名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:35:09 ID:MkS
>>609
なんか文字化けして。の後に?付いてるけどなんだろう?
口腔内科の歯科医に見て貰った方がいいんじゃない?場所的にただの口内炎ではないかもしれないし…
凄く滲みるけど蜂蜜が口内炎には効くよ
612名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:41:49 ID:dWd
>>611
ですよね、舌をおもいっきり引っ張らないと見えないので
かなり奥にあると思います。
とりあえず蜂蜜はあるのでなめてみます
613名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:54:44 ID:t9s
>>609
胃腸が弱ったりビタミンCが不足するとできやすくなるよ口内炎
治るまで食事を軽めにしたりチョコラBBとかでビタミン補給したらいいんじゃない
614名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:58:52 ID:t9s
>>613訂正
ビタミンCじゃなくBだった
615名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)00:09:45 ID:lCy
aaaaaaaaaaaaa
616名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)00:43:22 ID:hzA
>>612
口内炎の飲み薬もあったはず。ともあれ、医者に 行くのがおすすめだぁ。
617名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)00:44:01 ID:qWj
>>609
リステリンおすすめ
とりあえず咥内洗浄系ならどれでも良いとは思うけど殺菌続けると再発も防げる

あとは、トラフルクイックショット 最初は思うように当たらず何回か必要だけど
慣れたら思ったところに飛ぶようになる

ストレスを貯めない、夜にちゃんと寝る、ビタミンをちゃんと取る(B2、C)

1週間で改善しなかったら他の病気の可能性もあるから医者に行った方が良い
618名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:05:55 ID:HBz
初めて書き込むので不備があったらごめんなさい。
両親と弟との関係で悩んでいます。

両親共に50代で共働きです。
弟は17歳高校生、私は20歳♀でアカハラで休学しています。

先日、私の部屋のタンスが漁られ弟に友達の形見を捨てられました。以前から私の部屋のものがちょいちょい無くなるので最初は穏やかに「持っていったなら返してね」「貸して欲しい時は声かけてね」とさんざん言っていましたが、私の友達の形見を持ち去られました。

その形見は見る人が見れば誤解するようなシロモノだったので下着いれてるスペースに隠していたのですが漁られました。

長いので一旦切ります
619名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:11:55 ID:HBz
そして、先ほどの通り形見が無くなり大騒ぎをしていたのですが弟はシラを切っていました...が、弟の部屋からそれが出てきました。

それについて抗議のメモを残して、バイトに行くとその形見が裏の川に捨てられました。

両親にどうにかして欲しいと訴えたところ、弟は絶対に私の部屋に入って漁ったりしないと庇ってましたが、弟を言及した所自分が持ち去り捨てたと白状しました。

今までも弟に非があるような時は、絶対に私の訴えを聞き入れてくれず誕生日プレゼントや交友関係にも口出しされ制限されていたのが今回で爆発しました。

今後どのように両親や弟に接したらいいのでしょうか。
620名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:20:34 ID:gZi
>>619
弟、ひどいね
家を出るとか大がかりなことは難しくても、自分の部屋にカギをつけるくらいのことはできないかな?
621名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:22:11 ID:YEh
>>619
家を出ろよ。としか。
大体、君の家族の意識が、男>>女なんだから。家を継ぐとか何とか思ってるんでしょう。
622名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:28:00 ID:dwH
姉の部屋に入り込んで下着のエリアを漁る17歳の弟とそれをかばう親だよ
これまで叶わなかったことがこれから叶う期待ができるかな
親の事は期待の弟に任せて、この先は自分だけの人生を過ごす道を考えた方がいいかと
623名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:28:41 ID:HBz
>>620
なんというんでしょうかアコーディオンカーテン?がドアがわりなのでなかなか鍵もつけれなくて...
以前入れないように本棚置いてたら倒されてましたしねw

>>621
それも散々考えたのですが、学校辞めることも視野に入れなきゃいけないかなぁ...と思ってます。今現在も遠距離で付き合ってる社会人の彼氏の所に行くのもアリかなぁと。
624名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:30:10 ID:HBz
>>622
学校を私が望んで入ったので、それを諦めるのは後ろ髪引かれる所は有りますね...。
復学したいと思っているのでアカハラで休学してるので。

学校辞めないで家出る方法があればいいんですけど。
625名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:31:34 ID:wZ7
>>623
その社会人と真剣なお付き合いしてるなら、彼氏さんに相談したほうがいい
学校辞める前にね。
626名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:33:21 ID:HBz
>>625
そうですね...。
最悪、学校もなにも放り投げて逃げさせてもらうことも考えないとダメですね。

皆さんのレス有難いです。
627名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:40:10 ID:gZi
>>623
本棚を倒されたなんて暴力と変わらないよ。草はやして言うことじゃないよ
今度はあなたの体に被害が及ぶことにもなりかねないよ
何とか逃げられないかな…。学校に寮はない?
628名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:43:41 ID:dwH
>>624
出来れば大学は辞めずに、一時的でも家族を忘れて過ごせる環境が手に入るといいんだけど
休学を延長して学費と独り立ち資金を貯めるとか、奨学金とか、寮とか、何かないかな
629名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:50:42 ID:HBz
>>627
残念ながら新設されたばっかなので寮などの設備は全くと言っていいほど無いです...

>>628
休学は去年の10月からしています。
そして今年の10月から復学予定です。

無利子の奨学金を確か受けているはずなので通帳等家にないか調べてみますね
630名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:57:40 ID:dwH
奨学金システムについて詳しくないからよくわかんないや
でも学生本人が返すなら振込名義もそれだよね、多分
あなたの名前の通帳ならなんとかなるのかな、落ち着いて立ち回って無事家を出られますように
631名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)02:11:24 ID:dXV
愚痴です。聞いてください。改行が変かも知れません。
先週から風邪を引いてしまったので金曜の夜に耳鼻科に行きました。
初めて行く耳鼻科だったのですが、主に喉の痛みと咳がヒドイと問診票に書きました。
中に通され、ユニットに座った瞬間に口の中も見ないでいきなり
「最近、彼氏変わったりエッチなバイトしてる?」と医者が聞いてきて
全く身に覚えがないし喉が痛いので喋るのもしんどいので「いいえ」
としか答えなかったのですが、また同じ事を聞いてきて、信じてくれませんでした。
家に帰って、めちゃくちゃ腹が立ちました。こんな事って普通じゃないですよね?
苦情を言える機関があれば言いたいです。医者は口調からして横柄で診察は雑でした。けれど、かなり混んでました。
632名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)02:21:59 ID:wZ7
>>631
「喉の痛みと咳がヒドイ 性病」でぐぐったらいろいろ出た
性病が蔓延してるそうだから、診察もせずに決めつけたんだね
失礼な話だ
どこが苦情受け付けてくれるだろう?
633名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)02:25:14 ID:wZ7
「苦情を言える機関」でぐぐったら似た経験のひとが多いようで、沢山ヒットしたよ
634名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)02:29:39 ID:dXV
>>632
性病が蔓延してるんですか…。知らなかったです。
否定してるのに食い下がってくるのが本当に不愉快でした。

>>633
私も検索したのですがヒットせず、ググり方が悪かったのかも知れないです。
ありがとうございます。
635名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)02:53:21 ID:tyv
>>631
経営母体によりますので必ずしもここって所はないようですが、医療安全支援センターですかね。

夜間診療は地域によって少ないので評判は関係なく、かなり混んでいる事があります。
そのため、必ずしも混んでいる病院=いい病院ではないです。
636名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)08:03:45 ID:upL
さっきの話
夜間当直が終わり帰りの電車に乗ってるさなか
赤ちゃんを前抱っこしたお母さんが隣に座った
赤ちゃん俺の方を見た途端凝視、じーっと凝視
そして必死に右手を俺の方にのばす
お母さんが「あら駄目よ~」と言っても手をのばす

うん、君のまだ短い人生でハゲ+ひげは初めての経験なんだろうね
637名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)08:45:56 ID:Fky
>>636
おはハゲ
638名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)09:06:21 ID:6u1
>>631
最初は風邪と同じような症状の出る性病もあるし、本当に性病の人も一回目の質問で素直に答えることも少ないのではないかな
だから若い患者さんにはしつこく聞いたのかもよ
と、無理矢理ポジティブに思い込めば腹立ちも少しは軽くなるよ
639名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)09:23:50 ID:Wzi
>>608
ここは自分で該当するスレを探し、ルールに沿って書き込みが出来る人の集まりなんですよ。
スレ検索を使うか、分からないなら他の質問相談サイトで聞いた方がいいと思います。
640名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)09:32:09 ID:Wzi
>>636
ワロタw泣かれるより良かったと思うよ。
641名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)11:03:35 ID:kOL
>>631
その耳鼻科の周辺、風俗とか多かったりしない?
そういう店が近かったりそこて働いてるような人がよく来る所だとそういう質問が先にあったりするらしいよ。
642名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)12:58:42 ID:Fky
彼氏が風俗行ってたとか浮気してるとかそういうオチなら良く聞くが
643名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)13:11:03 ID:HYv
昔は性病が喉に発症する事例はそんなになかったけど
今の人が口でも色々とするようになったから急激に多くなったと
婦人科の先生言ってたわ
耳鼻科側も検査したらそうだったという事例が多くなったのかもね
喉だけそうだったということも意外にあるみたい

耳鼻科で夜のこと聞かれるのは確かに恥ずかしいけど
そこも聞かれるのは今の時代常識になりつつあるのかも
644643 :2017/03/20(月)13:14:07 ID:HYv
だからと言って横柄な態度や決めつけはどうかと思うけどね
「こういった可能性もあるのでお聞きしますが」くらいは言えると思う
645名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)13:27:57 ID:5C7
友人Sが俺の妹が気に入ったというので紹介をしました。
妹は2回くらい会ってから俺に抗議してきて、Sとはもう会わないと文句を言いました。
俺は妹に怒り、Sの言い分を聞くと、妹とはまったく食い違っていて、
どちらを信じるか迷ったが、Sを信じて妹のわがままだと思いました。
妹は親にチクった。
結果から言うとSが嘘で、Sは仲間に「H(俺)の妹と会って何回でヤレルか」の賭けをしてました。
Sとはもう切れていて、それはいいんですが、家の中で気まずくて困っています。
謝ったんだが、妹と、母が怒っている。
親父は「時間が解決するよ~」て感じ。
もう一回謝ろうと思うが、どう謝ると効果的かアドバイスをください。
646名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)13:36:49 ID:zXn
>>645
ムリ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/
647名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)13:36:57 ID:dXV
耳鼻科女です。色々と納得しました。みなさんに聞いて頂いて良かったです。
もやもやした三連休だったのですが、だんだん腹も立たなくなってきました。
風俗は近くにはなかったのですが、場所は新宿でした。だからですかね…。
648名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)13:52:58 ID:nSm
>>645
妹が無事で良かったね
土下座
妹が好きな高級なお菓子(コンビニとかじゃないの)を献上
Sが付き合う度に彼女に事実を告げる
649名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)13:54:46 ID:nSm
>>647
ああ、新宿なら納得
650名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)13:54:47 ID:KxJ
>>647
新宿はバイが多いから性病率ダントツじゃなかったか?
651名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)14:13:31 ID:sZM
>>647
何かと緩い人が多くて嫌気が差してたのかもな…
652名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)15:26:23 ID:GKN
645はもう触っちゃダメなやつ?
653名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)15:31:58 ID:lrh
>>652
>>646で一応誘導はしてる
654名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)15:38:00 ID:MmT
>>645
妹さんほんと逃げられて良かった

もしかしたら妹が一生立ち直れない程の被害にあったかもしれない、
その原因を作った上に妹さんの訴えを嘘と判断して傷つけた

これだけのことを妹さんにしたって
あなたはちゃんと実感してるのかな?

あなたが今困ったなと思ってるのは
家族の中で気まずいのが嫌だからであって
妹への申し訳なさではないのでは?

それが見えるから妹さんとお母様があなたを許してくれないんじゃないかと思います

もう一度妹さんの立場に立って
どんな辛い思いしたのか考えてみてはどうでしょう
655名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)15:55:33 ID:sUl
そんな友達がいる>>645の人格なんてお察し
656名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)15:55:55 ID:Wzi
>>654
>>646
誘導出てるからお触り禁止。
657名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)16:20:14 ID:MmT
>>656
見落としてましたごめんなさい
658名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)20:32:29 ID:7rW
義姉うぜえええええ!!
タヒにたいならタヒねば良いと思うんだが 独り暮らしの時に逝っとけば良かったのに
何わざわざ実家に帰って引きこもり→セルフアボンしようとしてんだよ
そこで逝かれたら同居の義両親が責任取らされるだろうがボケ
あーもー面倒くせぇ
659名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)20:32:50 ID:lCy
俺のいつも通る道に池沼がいる
危害はないけどぶつぶつ独り言を言って、野球の本とか読んでる
だけど、今日一人の女の子がレイプされた 
660名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)20:49:57 ID:fJo
愚痴です。
大学から上京して、関東で一人暮らししてた。
今は働いてる。
妹が今大学生で県内住みで一人暮らししてる。
妹はアイドルの追っかけしてて万年金欠。
仕送りもらってバイトもしてるけどお金がなくて食費削ってる。
県内住みだからってのもあるだろうけど月に一度は両親が行って食料品から化粧品から数万円分買ってやってる。
別に自分達の稼ぎでやってるんだから文句言う必要もないんだけど、私の時との違いが辛い。
化粧品も服も妹が買ってもらってるものの殆ど私の時には強請っても仕送りで買えって断られてた。
学生生活中、一度しか来てくれずその時も何かもらった記憶もない。
誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントももらったこともない。
交通費が高くて帰れないって言っても、出してあげるから帰ってきてなんて言われこともない。
お姉ちゃん(私)にしてあげたから妹にもしてあげるってことはあっても、お姉ちゃんにはしてあげてないから妹も我慢しなさいっていうことなんてこれから一生ないんだろうなぁ。
今更どうしようもないこと分かってるんだけど、親に心配かけないように欲しいもの我慢したり金欠でダイソーの化粧品使ったりしてたあの頃の自分は何だったんだろうと妹を見るたびに虚しくなるんだ。
661名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)21:09:43 ID:TMC
>>660
逆に考えよう
今までさんざん妹と差をつけられてきたわけだ
じゃあ老後の面倒は妹に押し付けたらいい
うまい汁だけ吸わせる必要はない

最低限で自立したんだから、660は親に最低限だけ返して後は放置して
自分の人生を謳歌したらいいんだよ
荷物がない自由って貴重なもんだよ
普通は年とればとるほど荷物は重くなるけど、
660の状況なら「妹にしてあげたんだから妹に返してもらってね」で済むんだもん
しがらみは忘れちゃって自由に幸せになろう
662名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)22:05:42 ID:ORq
大好きな妹に面倒みてもらえれば、ご両親もさぞ嬉しかろう
663名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)22:18:18 ID:Ygl
>>660
兄弟姉妹と差をつけられる虚しさ分かるよ
親も人間だし相性もあるから仕方ないけどさ
もう取り戻せない時間を振り返って
自分だって大事にされたかったと思ってしまうよね
664名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)22:27:13 ID:HBz
こんばんは619です。
両親と話してみましたが、ダメでした。

母親には、正直弟の方に甘いのは自分でも分かっているが私の時とは時代や周りの環境が違うので甘やかさせるべきだと言われました。(弟は志望高校を落ちて、後期試験というかまぁ落ちた人がいくような所に行っています)

その落ちた原因を作ったのは両親なんですけどねw
それで朝早く学校に行って帰ってくるのも忙しいのに弟1度土下座しただけで許せないのか。心狭いというか価値観が違うんだなぁとまざまざと思いました。

父親は正直空気で、母親がいるとそちらに同調しいなくなるとフォロー?励ましをしてくるような人です。

この家にいない方が良さそうですね。
息が詰まるようで苦しいです。
665名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)22:47:02 ID:Itj
彼女と結婚式をあげたんですが、僕側の親族のことで彼女が怒ってしまい入籍の延期を言い渡されています
怒ってる理由が僕の従兄妹や叔父叔母が彼女と僕の写真をLineで広めてしまったからです
式のあとに撮影タイムがあったんですが、僕側の親族が彼女側の親族そっちのけで僕と彼女のツーショットを撮影しまくりました
僕が言うのもなんですけど、彼女は美人で可愛くて、従兄妹や叔父叔母も彼女の事が自慢したかったみたいで
職場の人やご近所さんとか、彼女が全く知らない人たちに向けてLineで写真を公開しました
式のあとの食事会のときにその話で盛り上がって、彼女はどんどん無口になってぶすっとしてました
彼女の母からも「お披露目して新しく二人でやっていきますっていう挨拶のための式であって、うちの娘は自慢や客寄せパンダのために式をしたのではないのよ」と言われました
でも皆祝ってくれる気持ちでやったことで、悪いことに使ってやろうとしてやったことじゃないです
それを説明して皆ちゃんと祝ってくれただろう?
集合写真だって出来たらみんなに見せたりするじゃないか
と諭したんですけど彼女はどうしても嫌だったといいます
彼女の母も娘のことを考えるなら入籍は伸ばしてやってと言われて、約束の日から一月もたちます
そろそろいいじゃないかって三連休に話してたんですけど、良い返事はもらえませんでした
彼女は何をそんなに拒んでいるんでしょう?
666名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)22:58:31 ID:EUU
4年間付き合ってる彼氏がいる。そろそろ結婚を意識し始めるようになって、自分の中でこの人とは結婚無理なんじゃないか、と思い始めてる。
でも、自分が難あり物件(下記記載、グロ注意)なのと、コミュ障で人見知りだから、ここで別れて違う人と新しい関係を築くことを考えるとそれだけでストレスを感じる。

結婚を考え直す理由は、
・付き合って2年目に、彼氏が資格を取るために私に勉強を見て欲しいと言ってきた(自分は同じ資格を先に取っていた)。
週2〜4日(平日は仕事終わりに)、1日1時間、勉強を見てたけど、言い出しっぺの本人が全くやる気なし。
その都度叱って勉強させる、を数ヶ月。
でも、「まあマーク式だし色塗りゃ受かるわ」の言葉にキレて以降教えてない。しかも私が怒るまで自分がなんて発言をしたか気づいてなかった。

・付き合い始めてから、彼氏の運転のマナーの悪さが目立つ。車の中でも悪態を吐くし、何度言っても「つい口をついて出ちゃう」と治す気なし。
マナーも「自分は事故りそうになったら避けれる」と変わらず。
以来、遠出するときは電車or私の運転。彼氏の車には乗らないことにした。
なのに、次の更新でゴールド免許になるって知った途端に、「事故られても免許に響く可能性がある」って安全運転を始める。自分がどれだけ言っても止めなかったのに。

・高校でうつ病になって以来、精神的に不安定になる時があって(大体冬になる)、その時に上記のことと他にあった小さな出来事から「自分大切にされてないんじゃないか」って病んでリスカする。
それが彼氏にバレるも、後日「俺もお前の気持ちを知ろうと腕切ったけど大したことないじゃん」と言われる。とても辛かった。

上で書いたことは全部謝ってもらったし、謝ってもらった時はその都度自分の中で折り合いをつけて気にしないようにしてた。
でも、大体年1回のペースで上の出来事があって、その度に芋づる式に「あの時もこの時も、自分をないがしろにしてた」って色々なことを思い出す。

一緒にいるときは、楽しいし落ち着く。気をきかせてくれたり、わがままも聞いてくれたり、彼氏らしい事はしてくれる。私の事を優先してくれる時もある。
でも、最近は、仕事中や寝る前とかに上の出来事を思い出すようになってきた。いつまでもグズグズ言ってる自分はしつこいな、最近はそういうことはないから大丈夫でしょ、って言い聞かせても、どうしても許せなくて心の何処かですごく気になって悲しくなってくる。
頭の中がずっとぐちゃぐちゃになってる。
667名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:13:05 ID:TMC
>>665
>でも皆祝ってくれる気持ちでやったことで、悪いことに使ってやろうとしてやったことじゃないです
あーうん、無理だ

彼女に入籍前でよかったね、引き返しなって伝えて
668名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:15:50 ID:kXg
>>665
自分の写真を見ず知らずの他人に配りまくられる気持ち悪さが理解できないようですね
実際に印刷されている写真を他人に見せるのと、デジタルデータとしてばらまくのとは
全く違うと思う
デジタルデータは広められた人が勝手にデータをいじって替えてしまうことだってできる
一度広められたデータは、誰にどのように使われるかわからない怖さがある
あなたの御親戚の知人が、超善人揃いだったとして実際はそれ以上広められることはなかったとしても
知らない人に拡散された気持ち悪さはずっと残ると思う
669忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2017/03/20(月)23:21:32 ID:JDS
離婚する。
相手にとっては、私が悪者みたいだ。

また疲れた。
670名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:21:48 ID:8m4
>>665
式の後でジリジリと実際に出会った人に見せるとかなら分かる。
正しきでバンバン写真撮ってその時に拡散させる必要がある必要もない相手にバンバン送ってたらそりゃ気持ち悪いわ。

客寄せパンダとまで言われたんだったらあなたの親族に客商売で客もSNSでつながるような人とか居たんじゃないの?
671名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:22:45 ID:qHs
>>665
> 彼女は何をそんなに拒んでいるんでしょう?
665の無神経さと鈍感さ
あるいは、665を伴侶とする人生
この人と結婚したら、この先一生無神経なことをされまくって、
それを嫌だやめてほしいと訴えても「なんで? 別にいいじゃん、それくらい」と言われ続けると知ったんだよ
入籍前なら傷は浅い
672名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:29:54 ID:wG0
>>665
危機管理意識が低いからだよ
美人な妻の夫になるには彼女を守れる人じゃないとムリだから。写真を世界に発信したのを咎めない夫は失格ということ。
最悪の場合ストーカーまでいかなくても片思いしてる気持ち悪い男に情報渡してしまったね。
彼女の写真見ながら気持ち悪い男がブヒブヒ言ってるかもよ
そのうち写真だけじゃ我慢できなくなって、
くらい言ったら気持ち悪さが理解できた?
673名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:33:38 ID:ft1
>>665
美人で可愛い女性が今まで生きてて何の面倒が起こらなかったとでも思ってるのかな
美人だからこそ見ず知らずの人間から「好意」という名目の暴力や理不尽な仕打ちを受けてきただろうよ
知らないうちに他人から好かれて妄想されて
その妄想通りにならないからって一方的に辛い目に遭わされるなんて想像できる?
新しく家族になる相手の気持ちを尊重せず、よその家の人間を尊重する為に踏みにじるのが
665の思う正しいことなら結婚なんてしない方がいいよお互いの為に
674名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:37:41 ID:8m4
>>666
リスカとかしちゃう人がどういう人と合うのかぶっちゃけ分からない。
相談もそういうのに理解がある場所でするのがいいのでは?
675名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:39:57 ID:X4A
>>666
年一回は蔑ろにされるんでしょ?
結婚して共に60年生きたら60回は蔑ろにされるね
家族になったんならもっと遠慮が無いかもね
それでもいいと思えるなら結婚するのもいいだろうけど
今は他人同士だから距離を保てて居心地がいいんじゃないの?
676名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:41:00 ID:Itj
式の写真だけで被害妄想をそんなに膨らませられるのが女性なんでしょうか
気持ち悪いです
僕の彼女がそんな人だとは信じたくないです
677名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:43:59 ID:8m4
>>676
自分よりか弱い女性と結婚するのに危険を先読みして行動できない男もどうかと思うぞ。
ちなみに俺は男だからな、子供が出来たらもっと先読み必要なんだぞ。
少なくとも対外的、いざという時に力が居る場面に於いては自分が守るポジションなのを自覚しろ。
678名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:50:25 ID:qQf
>>676
話読んでて、ふと思ったんだけど。あなたの彼女は芸能人?
679名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:50:45 ID:XWS
>>676
信じたくないなら下のスレで聞いてきな
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/
入籍してないなら独身でいいだろ
680名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:52:29 ID:qQf
>>598
昨日から気になってた。主さまGJ!
681名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:52:53 ID:Itj
>>677
彼女は大人なんですよ
僕に守られるような子供じゃないです
そもそも先読みなんてしたら家から出られなくなりますよ
家にいたって地震や火事で死ぬことだってあるんです
写真一枚が死につながるほうがよほど確率が低いと思いませんか
彼女に本当に被害妄想で結婚を嫌がっているのか聞きます
そうだというなら僕からお断りです
682名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:54:37 ID:lrh
>>681
相手して欲しいなら>>679のスレに池
683名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:54:39 ID:KxJ
>>681
そうか。このスレをそのまま彼女に見せて「君は違うよね?もしそうなら別れる」と伝えてあげな。お互いにとっていい結末になるだろう
684名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:55:22 ID:KxJ
リロってなかったごめんよ
685名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:04:13 ID:eoH()
日付変わったしアク禁しときますね
>>681!aku



アク禁:>>681
686名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:05:33 ID:aSA
流れ読まずに書きます。
実は家は今度福岡に引っ越す予定なんですが、警固公園ってありますよね?
卒業式の日にヤンキーがたくさん集まったところです。
福岡ってあんなにたくさんヤンキーがいるんですか?心配です。
687名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:09:10 ID:acT
>>685
(*^ー゚)b グッジョブ!!
688名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:29:08 ID:Sru
>>686
違ったら本当にごめんなんだけど、福岡のどこか団地に住む予定だったりする?
689名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:34:43 ID:aSA
いいえ?団地ではなく、一軒家です。
690名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:35:24 ID:Niy
相談じゃなくて質問なら質問スレでしょ
691名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:36:22 ID:aSA
分かりました。
692名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:36:29 ID:fH2
>>686
そこは九州中から若者があつまる名物みたいなもんだよ
地元で人気の深夜番組のロケしてたりして九州では有名な公園
普段はヤンキーなんてほとんど見ない
普段は、近くに美容室やアパレルショップが多いから美容師や店員や大学生が休憩してる場所
693名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:41:46 ID:aSA
中州とか箱崎の方には本当にいかないほうがいいんでしょうか?
694名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:43:18 ID:aSA
>>692 そうなんですか・・・
695名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:46:03 ID:fH2
>>693
箱崎や東区は闇な部分があるので、裏道は行かない。車もなるべく大通りを通る
中洲は今とっても厳しいから健全
696名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:47:06 ID:acT
>>690はスルーかい?
697名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:49:07 ID:aSA
>>696 すみません!つい夢中で・・
698名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:50:47 ID:4KU
別に返答次第で聞きたいことが変わる質問だったら良いんじゃないの?
簡単にヤンキー避けられるんならそれでもいいし、普段ならいないというならそれでもいいし。

普通相談と質問をどう分けるのかは知らんけど
699名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:58:35 ID:CUC
愚痴と決意表明
朝の通勤電車で、妊婦さんにタゲられていた
どうしても座っていたいわけじゃないし、おなか大きいと大変だろうからと普通に席を譲って、
先方も「ありがとうございます」と言ってくれていた
同じ時間、同じ車両、ほぼ同じ席に乗っているので、最初の日から二週間くらいしたら毎日私の前に来るように
あー、これ前にどっかのまとめで見たなとちょっと嫌になったが、まぁ仕方ないかと席は譲っていた
一ヶ月もたたないうちに、お礼はなくなった
「おはようございます」と前に立たれる、「どうぞ」と席を立つ、黙って座る、の日々
それでも相手は妊婦さんだし、お礼目当てじゃないしとか思っていた
ところが先週金曜、なんかの団体がいて、席がなかった
数駅先で乗り込んできた妊婦さん、立っている私を見て眉を顰めた
「今朝は人が多くて席がありませんでした」とぼそぼそ言うと「使えないなぁ。しっかりしてくださいよぉ」と、
いかにも苦笑してますって感じで言われた
使えないって、私はあんたに使われてるのか、あんたの席取りをする道具なのかとじわじわじわじわキレた
お礼目当てじゃないという気持ちが全部嘘じゃないはずと思うんだけど、
お礼ひとつ言わない相手に道具扱いされて平気なほど心は広くない
外反母趾だから座れるものなら座っていたいし
明日から時間と車両を変えるけど、自分の鈍さが悔しい、もし次になんかあったら言い返す
700名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)01:07:27 ID:Q3L
>>699
あなたは鈍いんじゃないよ、心の優しい寛容な人なんだよ
鈍くてアタマが悪いのはそのクソ妊婦だ
生まれてくる子供も可哀想だな、親がクソってことは生まれる前から人生ハードモード決定済だし
701名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)01:07:36 ID:ZbP
>>699
その妊婦が執念で貴女を探して、再び目の前に現れるホラー展開にならないといいね
702名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)01:25:43 ID:HuW
妊婦もどきが一年間執着し続けた話あったよね
車両変えても追いかけてきたの
703名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)01:37:24 ID:CUC
>>700
本気で涙がにじんでいます
優しいお言葉をありがとうございます
匿名掲示板でこんな温かいレスをくださる人もいるのになぁ

>>701
もしそうなったら、席を譲りもせずになんか一言言い返してみせます!
ならない方がもちろんいいですが

>>702
もどき怖い
こちらはお腹が大きくなっていってるから大丈夫と思います
早く産休育休に入ってもらいたい
704名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)01:50:40 ID:Qxv
こうやってどんどん席をゆずってくれる人が減っていくんだろうなぁ
まぁ使えないとか言われたら二度とゆずらないわな
705名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)05:06:04 ID:3oY
>>703
使えないなぁって何様のつもりだろ。こんな人が子有り様になるんだろうね。
はっきり言っていいよ。妊婦様だからって何でも許される訳ではないんだから。
706名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)05:58:54 ID:hQ0
最近寝れなくて辛い。。

周りには(不眠は言ってないけど)
病院行って薬もらったら楽になるとか、診断書もらってくればいいとか言われる。
ようするにうつ病だって言いたいらしい。

前にパワハラされたときは勝手によくなったし、そのときより症状も全然楽。
今回のもそのパワハラを思い出させるような出来事で鬱っぽくなってる。
だけど、寝れなくなってきたし悪化し始めてるかもしれない。
パワハラ受けてるときに悪化するのはあったけど、ストレス源がなくなって悪化するのは変な気がしてる

鬱っぽいのは認めるけど、病院には行きたくないし薬なんて飲みたくない。
707名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)07:05:00 ID:TKt
>>706
鬱は心の病気だから気の持ちようで治るって思う人多いけど
気の持ちようで治るんだったら医者も薬もいらない、カウンセラー程度で事足りる

心臓の機能がおかしくなるのが心臓病、肝臓の機能がおかしくなるのが肝臓病、
鬱や精神疾患も脳の機能がおかしくなったもので心の問題じゃない
脳腫瘍や脳梗塞を気合で治せるわけじゃないように鬱も気合では治らないよ
病院や薬の何が嫌なのか分からないけど薬漬けになりたくないなら尚更早く病院行ったほうがいい
708名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)07:26:19 ID:Niy
>>706
むしろ悪化してから病院に行って治療に長く手こずるよりも、早めに通院して不眠の症状を改善すればこの先より悪い状態に陥るのを未然に防ぐことが出来る

手遅れになる前に病院行きなさい
709名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)08:17:48 ID:ey6
>>666です。
リスカする人がどういう人と合うのかわからないと言うことですが、正直自分でもわからない。
鬱になってたときは些細なことでイライラしてたけど、回復してからは>>666で書いた事をされるまではしばらく切ったこともなかった。すぐ不安定にはなりますが、1人になったりして自分の中で消化してました。

年1回のペースであるので、60回。
これが改善される見込みがあるかどうかがわからず、信じていいのかがわからない。
自分の中では「自分をないがしろにしたから怒った」って言うことだけど、彼氏の中では「マーク式だから楽と言ったのが悪かった」「危険運転をしたのが悪かった」って別々のことでインプットされてる気がする。
と言うか、いつまでもぐじぐじしてるってしつこい?こんなことずっと根に持ってるって心狭いんだろうか。
710名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)08:38:45 ID:3oY
>>709
私は自分を蔑ろにする人とは関わりたくないし、そんな人と結婚式なんて罰ゲームとしか思えないなぁ。
それを上回る魅力が彼氏さんにあるのかもしれないけど、うーん…
711名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)10:12:28 ID:uEI
義兄が5歳連れ子が一人居る26歳の女性とお付き合いしてるんだけど
その女性が家に来て私と顔を合わせる度に私のことを指差して子供に「花子おばさんですよ~」と言う
そして私の夫のことは「太郎おにーさまですよ~」と言う
そのせいで子供は外で私達のことを太郎おにーさま、花子おばさんと他人に誤解されかねない呼び方で呼ぶ

毎回毎回しつこくて、「私はおばさんじゃないからおばさんと教えないで」と言ってるのにやめてくれず、いい加減我慢できずに連休中
「人のこと指差すな。そして私はおばじゃない、あんたと親戚になったわけじゃないからおばさんって呼ばせるな
夫もあんたたちとは他人だ」と真正面から伝えた
しかしそれを聞いた女性は「はぁ?おばさんってクソババアの意味だよ。お前28歳がババアじゃないと思ってんの?
あ、おばさんってのが気に入らないなら今度からお前は花子ババな」と言われた
言葉も思考も下品すぎてついていけない
子供にも本当に「花子おばさん、花子ババって呼んでほしいって」と私のことを花子ババと呼ばせ始めた
義兄は「子供の言うこと真に受けんなよ」と言ってる
ちなみに義兄は子供に「ダディ」って呼ばれてる
気持ち悪いのに姑が子供にメロメロで家に頻繁に連れてくるからもう限界
三連休は初の結婚記念日だったのに家にずっと他人がいる状態
さすがに夫もキレて同居解消を提案したのに姑が縋ってくる
「女性も子供も将来縁続きになるのよ」と言うから「紙切れ一枚で私はあんたとも他人だけど?」と最低な返しをしてしまった
でももう無理
新婚なのに耐えてたけどもう無理
712名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)10:19:11 ID:I91
怒られたりする事が苦手でダメです
自分が悪い事であっても、叱られるとその上司が一気に嫌いになってしまい
その後どんな言葉も入ってこないし日常的にストレスになります
入社後3年間は体育会系上司のもとについて死にそうな毎日でした
その後異動して7年間は仏と言われる優しい上司の下で働けましたので、大丈夫だったのですが
この度二度目の人事異動でまた別の体育会系上司の下に配属され、今既に嫌悪感しかありません

仕事におけるコミュニケーションの本など読み勉強しましたが
その上司が言っている本質だとか伝えたいこと、上司の意図を汲んで自分が自分に客観的になれば
怒る叱るという行動は上辺のものであって、こういう意図だからこういうメッセージなのだ
それは私の伸び代であり、では自分がステップアップするにはどうすればいいかという思考になるので
気にならなくなる、という仕組みは頭では理解できます

でも無理なんです
怒られるだけで嫌いになり、あとはもうアレルギーのように上司に言われる事が素直に心に入らず全力で拒否反応がでます
でも、表向きは円滑にやらねばと行動しますし、指示には従い世間話もするので
どこまでバレてるかはわかりませんが表面上は上手くやるのです
その水面下のストレスが酷すぎて、肌荒れや胃痛、頭痛が酷く、プライベートの時間は死人のようになります
叱られる怒られる事へのストレス耐性はどうすればつきますか?
上記のように頭でわかってそう考えようとしても、心がもう嫌悪感一択で全然ダメなんです
結局やる事は同じなのに無駄なストレスを感じたくありません
でも高校の野球部などで声出せー!と怒鳴ることも無理だしあんなこという先輩がいたら絶対嫌悪感で無理です
713名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)10:56:55 ID:D98
>>712
怒られないようにしろ。それ以外に何があんだよ
714名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)10:59:03 ID:3oY
>>711
提案なんかしなくていい。さっさと新居決めて引っ越しなよ。もちろん新しい住所は義実家には教えない、連絡はご主人の携帯のみ。
義母さんの美味しいとこ取りに付き合う義務はないよ。
715名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)11:04:40 ID:DPx
>>711
子供なんだからチョロいよ。安いおもちゃかお菓子買ってあげてお姉さん呼び練習させれば大丈夫。覚えが悪ければ、間違えたら買ってあげないと教えてあげる。
自分なら甘やかせて「お母さんよりお姉さんが好き」くらいまでやってその女を追い込むね。

怒れば怒るほど孤立して状況悪くなるよ
相手はまだ結婚してないんでしょ?しかも他人の子供じゃないの。実孫の方がかわいいよ。
だからその女も焦ってマウンティングに必死なんだと思うよ。
その女の手口なんだから、挑発に乗ったらもったいないよ。
716名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)11:06:33 ID:3VL
>>711
714さんの書いてる通り
どうせ揉めるんなら引っ越してからでいい
平気な人(w)は別として、ストレス源とわざわざ付き合う必要はない

>>712
怒られないようにするか、人の下につく仕事辞めたら?
717名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)11:21:48 ID:dra
>>712
誰だって怒られるのなんか嫌いだし苦手だよ
だからミスを避けるように努力するようになるんだよ
だからそんなもんに耐性をつけるな
でも相手だって必ずしもあなたに怒りたくて怒ってるわけじゃないよ
あなたを怒るのを本当は凄く嫌で悩みに悩みまくった上で怒ってる人もいることはしっかり考えようよ
あなたもいつかはその立場になるんだから
718名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)11:35:22 ID:I91
レスありがとうござます
怒られないようにするのは当然してます
次に行く部署の上司は私よりも上の年次でかなり優秀な先輩達も日常茶飯事で叱り飛ばされてるそうです
怒られた瞬間に嫌悪感があってもそこで終わるなら、怒られなくすれば済みますが
相談したかったのは、一度怒られたり叱られたりすると、それがアレルギーになって
その後ずっとその人の普通の指示や会話でさえ嫌悪感でストレスになることをどうにかしたいのです
ちなみに自分も半分その立場ですがされて嫌なことはしてないので、常に怒らず叱らずコミュニケーションをとって問題解決する指導法をとってます
719名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)12:14:11 ID:ey6
>>710
自分も一緒にいるぶんには良いけど、結婚を考えると嫌だと思ってしまう。
でも、自分も不良物件ではあるから、破れ鍋に綴じ蓋?で側からみればお似合いなのかもと思ってしまうのもある。
720名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)12:14:51 ID:ZbP
>>718
正式な専門用語は分からないけど、虐待等を受けている子供が自己防衛の現実逃避として脳内で「自分の代わりに虐待される空想上の人物」を作る事があるでしょ
それを応用してみたら?

あなたが上司に叱責される事態になったら「部下を叱責する上司を演じている人物A」と「上司に叱責される部下を演じている人物B」がその場面を演じていて、
あなたはそれを見ている観客とする。ただ、この妄想だけで終わったら只の現実逃避で終わってしまうので、そのAとBの演技で取り上げられている「発生した仕事のミスと叱責内容」をきちんと理解し、
現実であなたが業務に反映させる様にしないといけないね
721名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)12:18:49 ID:HuW
>>719
他人の目なんか気にすんな
自分の人生だぞ
自分が一緒に今後数十年間生きていたい相手なのかだけを考えろ
その男ヤバすぎでしょ。速攻逃げろ。
722名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)12:24:06 ID:4KU
>>710
破れ鍋に綴じ蓋っていびつな形でもぴったり会うのがあるって意味だからね。

自分もそれなりなんだから合わない相手で我慢しろとは全く違う。他人から見れば難があるかもしれないけどあなたが幸せに暮らせる伴侶が綴じ蓋だよ
723名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)12:33:24 ID:I91
>>720
ありがとうございます
自分自身や上司を「叱責する上司役」「怒られてる部下役」として切り離して見るのですね
気持ちと状況を切り離して、自分は客席にいる観客のような目で考える
上手くできるかどうかはまた別ですが、取り入れさせていただきます
ありがとうございます!
724名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)13:14:00 ID:aSA
j
725名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)13:14:27 ID:PRH
>>660 です。
ありがとうございます。
共感してもらえることがこんなに嬉しいとは思わなかったです。
妹のことまで嫌いになりそうで自己嫌悪です。
妹の不摂生故の体調不良には気付いて世話焼くくせに、私の一年以上続く摂食障害には気付きもしなかったなぁってずっともやもやしてます。
里帰りさえしなければこんなこと思わなかったのにと後悔しています。
母に言ったらそれから体調不良ってことで自室から出てきません。
今日、父にも話してみます。
一番嫌なのはこんなに区別されているのに両親の中では同等に扱っていると思っている所です。
726名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)13:41:44 ID:eoH()
>>724!aku

アク禁:>>724
727名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:06:02 ID:AzP
>>711
分別のつかない子供を利用して悪口言わせる虐待をしているのに、母親は論外だけど義兄も姑も気持ちが悪い。
父親として義務も責任もないから、躾する必要ないし、父親ごっこできて一番良いポジションが楽しいんだろうな。
子供をなつかせて、再婚を目論むシンママって大嫌いだ。
728名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:33:26 ID:App
こんにちわ。
友やめしようか迷っています。
高校卒業から10年来の友人ですかそこまで連絡を取っていませんでした。
去年たまたま同じ地域に住むことになり、お互い地元を離れているため私に連絡してきたのではと思います。

彼女は三年前に、出張で行くから夜飲もうと連絡してきて、私はなんとか仕事を定時で切り上げて電車で目的地へ向かっていました。
すると、買い物したいから銀座行こうとメールしてきました。私は飲みに行くだけだと思いラフな格好でしたので、銀座は断って、買い物終わったら居酒屋で待ち合わせしようと提案しました。
しかし友人は、それなら今回はキャンセルで。とメールしてきて、先輩に協力してもらってなんとか仕事終わらせてきたのにとモヤモヤし、相手のこともう少し考えて行動したほうがいいと思う。とメールしてその時は終了しました。

今回もランチに誘われたのですが、朝七時にラインが入っていて仕事のため既読スルーしました。
仕事中は携帯見れず、夜遅くまでかかってしまい、次の日は早朝からゴルフと時間がありませんで、ゴルフが終わった15時頃携帯をみると、「無視ー?もう連絡するのやめるね。」と入っていました。
もともとメールの返信は遅い方で落ち着いた時に返信するタイプだったので、こちらの都合はおかまいなしなのかと呆れてしまいました。その時は謝って日程調整して明日ランチ予定です。
729名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:34:08 ID:App
長いと言われてしまいました。

ランチに行けば「早く結婚しなよ、子供産まないの?楽しいよ?」と毎回言われます。
私は病気であまり妊娠しやすいとはいえず、デリケートなところをずけずけ踏み込んでくるなぁと毎回思っていました。
なので明日のランチで友やめを伝えようかと思っています。
確かに返信遅れてしまい申し訳無かったけど、急ぎではないしもともと気乗りしないものだったので、彼女から「もう連絡するのやめるね」と言われ、それも傷つき、今回に至ります。
こんなことで友やめするのは大人げないのでしょうか?
長くなってすみませんが、どなたかご意見お願いいたします。
730名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:34:14 ID:g9H
愚痴と質問兼ねてます
ブログ運営してるけどコメント欄の粘着荒らしが酷い
無視すりゃいいけどアクセス数に響くしアク禁しようにもIP変えられて対処が追い付かない
荒らしの内容は意味不明なコピペの羅列で殺害予告とかしてるわけじゃないので通報しようがない
ブログとかサイトやってる人は荒らし対策どうしてますか?
731名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:35:10 ID:g9H
投稿時間被ってしまいましたね>>728さんごめんなさい
732名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:37:16 ID:App
こちらこそすみません。
長くなってしまい、流れよめてませんでした。
>>730
733名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:41:32 ID:Niy
>>729
むしろ何で友達でいたいの?
弱みでも握られてるの?と思った
>>730
一時コメ欄閉鎖してみたらどうでしょうか?
734名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:45:58 ID:App
>>733さん
弱みは握られてません。
部活の仲間で年に2回ほど集まるので、私のせいでみんなに不快な思いをさせてしまうかなと思っています。
部活ではずっとペアを組んでいたので、楽しい思い出もあり踏み切れないでいます。
でも確かに、なんで友達なのかって考えると、COしてしまっていいように思えてきました。
ご意見ありがとうございます。
735名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)15:17:48 ID:xno
>>729
明日のランチも行かなくていいんじゃない?
あなたはきちんとしてそうな方だから対面で友やめ宣言しようとしてるのかもしれないけど
そのランチの約束ですら今回の銀座の様に急な予定変更とかされてまた嫌な思いするかもよ
友達は結婚したり子供産んだりで環境が変わって、人格や常識も変わってしまったんだよ
思いやりや常識がない人に真面目に対応してもこちらが疲れるだけだよ
736名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)15:33:43 ID:HuW
>>729
>>735に同意
737名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)15:35:16 ID:3Sg
>>730
IPじゃなくてホスト名でアク禁
巻き込まれて書けない人もでてくるけど荒らされるよりマシ
738名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)15:48:31 ID:App
>>735さん
来客があり遅くなりました、すみません。
確かに、ドタキャンがまたあるのはつらいですね。
でも私がその子と同じようなことをするのも違うかなと思うので、明日はなんとか行って、楽しめるようなら楽しんで、こちらの思いを伝えてみようと思います。
みなさんに背中押してもらえて勇気でました。
ほんとにありがとうございます。
739名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)15:58:24 ID:b2K
>>738
ドタキャンしなよとは言ってないよ
今からでも急な仕事が入ったとかでランチ断れればいいのにと思ったの
明日になってからのキャンセルはドタキャンになるからやらない方が良いけど
部活仲間と集まる事があるならその友達だけCOするのも難しいと思うけどこちらが不快に思っていることを言って相手が理解してくれるといいね
740名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)16:01:54 ID:b2K
>>739
ID変わってしまったけど735です
741名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)16:11:50 ID:y6s
>>738
共通の知り合いが居るなら
わざわざコッチから友やめ宣言して相手に悪口材料を与えるんでなく
次回の連絡が来たときに前回と感じで放置→向こうから「もう連絡しないなね」と言わせた方が後々面倒じゃない気がするけどね

周りには「仕事の日でも即返事できないとダメみたいで切られちゃった」って半笑いで説明したら自分に非が少ないこともアピール出来る
742名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)17:02:17 ID:App
>>739さん
そうですよね、書き方が少し極端になってしまいました。すみません。
>>741さんの言う方法が波風立たなくて、みんなにも心配かけないでいけそうですね。ありがとうございます。

今回は普通に楽しんで(嫌なこと言われた際はきちんとその場で伝える)、次もまた同じようなことがあった時にCOできるように準備しようと思います。
彼女からファイッてきた時が怖いので会話のイメージづくりはしておきます!
743名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)17:04:57 ID:AzP
>>728
ドタキャンされた時に、人を思いやって…みたいな気取ったメールなんかより、会うと思って先輩に手伝って貰ってまで駆け付けたのにって怒ってる内容のメールのが良かったんじゃないかなぁ…
744名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)17:09:43 ID:App
>>743さん
その旨もきちんと伝えております。
でも怒ったような内容では無かったかもしれません。
あまり自分に自信がなくて、私が怒っていることがわがままなのではないかと考えてしまい、いい人ぶったメールに逃げてしまったのだと思います。
今回指摘されてハッとしました。
745名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)17:26:09 ID:ey6
>>721>>722
破れ鍋に綴じ蓋の意味を勘違いしてたみたいで。そう言う意味だったんですね。
もう何を言っても何をしても埋め合わせができないくらいには失望してます。
746名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)17:35:17 ID:XB5
>>534
ヤラレたらヤリ返せばいいんだよ
747名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)19:44:14 ID:rdN
夕方、何を書いても~に間違って投稿してしまった内容なのですが。

義姉との付き合いで悩んでます。
5月に義姉が挙式披露宴をするんですが、その件で義姉にキレられてるようです。
前提として、我が家は1歳になったばかりの子供がいます。
挙式が行われるところは新幹線の距離。挙式は神社で行い、場所を変えて披露宴をされるそう。
また夫と義姉は昔からあまり仲良しではありません。

以前から、お互いの家族対応はお互いで、と夫婦で決めていたので義姉とはほとんど話したこともなく、今回も夫が義実家対応をしてました。
子供がとても長時間大人しくできそうにないし、挙式時間がちょうど昼寝タイムだから、夫だけ挙式に出席して、
昼寝から起こした後に私と子供は披露宴に出席すると夫や義母と相談して決めて、義姉には義母から伝えました。
それが義姉の不興を買ったようで、
・三人揃って挙式披露宴ともに出席すべき
・そもそも連絡が夫→義母→義姉なのはおかしい。直接私→義姉とすべき
・親族になったのに会ったのが2、3回っておかしいでしょ?
といった内容の超長文メールが送られてきました。

正直、そんなの夫に言ってくれー!と返したい。
こっちは四月に保育園入所&復職が控えていて、準備に忙しいんだよ…。
1歳児の昼寝を自在にコントロールなんてできないし、挙式・移動・披露宴とおよそ5時間もの間、周りに失礼のないよう対応するなんて考えただけでもキツイ。
普通、厳粛な挙式はむしろ乳幼児遠慮しろって言われますよね?
夫は出るんだから、披露宴だけでどうか勘弁して欲しい。

挙式参列断った人はどういう風に断りました?
また、実際に乳児連れで参列した人はどれくらい大変だったかよければ教えていただけないでしょうか。
748名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)19:55:09 ID:BT1
>>747
面倒な…
両方欠席でいいんじゃない。
子供小さいから長距離移動も可哀想だよ。
749名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)19:56:45 ID:HJM
>>747
義姉も準備でハイになってるんだよ
こちらは冷静に対応した方がいいよ
遠慮したのが裏目に出ただけじゃない
電話して落ち着いて話したら?

式に出ないのではなくて、参加するけど子供が泣き出したらすぐ連れ出しますねの方が良かったと思う
結婚してから数度しか話したことない上に結婚式も不参加なんて!という気持ちもわかる
弟夫婦が全員で参加してないなんてそりゃ色んな憶測呼ぶし、相手の義親から嫌みでも言われたんじゃない?
750名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)19:57:08 ID:3oY
>>747
メールをご主人に転送して対応を丸投げでいいと思う。お互いの家族対応はお互いでしている事も説明してもらった方がいいね。
それでも苦情メールがくるならメアド変更か着拒もアリかな。
751名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)19:59:31 ID:pQE
普通に乳幼児だからじゃダメなのが理解できない
余計、祝う気持ちすらなくなるよね
乳幼児連れて式挙げた人が子供がぐずって抱いてた腕から階段の手すりの外に飛び出して落下死亡になった事故思い出す…
いつ何があるか分からないのに御目出度い席で迷惑掛けたくないじゃダメ?人が多いから病気も怖いし
752名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:00:55 ID:HJM
>>751
もう家から出ない方がいいね
753名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:09:40 ID:pQE
>>752
馬鹿なの?
754名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:34:00 ID:osz
新しい話題ですみません

半年くらい前からずっと、後輩に「胸揉ませろ」と言われてるんですが、何度断っても聞いてくれません(´・ω・`)
でも1回許しちゃうとなんかどんどん要求がエスカレートしそうでこわいです
これって断り続けてる私がおかしいですか?
755名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:35:42 ID:nm3
>>747

旦那さんと義母さんはなんて言ってますか?

式に出て欲しいからと言ってもメール内容はとても失礼で
あなたからは何も返事しないほうがいいと思います

ただ、結婚式はやはり家族の大切な行事なので、できる限り出席してあげて
あとは疎遠を推奨しますね
756名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:42:54 ID:9pJ
>>747
>>750に1票。義姉からの連絡はひたすら転送。

>>754
上司なり先生なりを通して注意、自衛しないバカ
757名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:45:30 ID:GQc
>>754
後輩だろうと立派なセクハラです
「気持ち悪い」と断言してこれからも断固拒否しましょう
そんなにしつこいならむしろ上司に相談しては?
758747 :2017/03/21(火)20:47:12 ID:rdN
レスくださった方、ありがとうございます。
本当に、なぜ「乳幼児だから」で納得していただけないんでしょうかね…。
一生に一度の大事なお式に、子供の泣き声や癇癪は不要でしょうに。
義姉も、1歳児が5時間もおとなしくにこにこしていられるとはさすがに思ってないと思うんですが。

私より夫の方がむしろ今回の件では頑なで、子供に無理をさせるつもりはない!披露宴に出るだけでも義理は果たしている!という姿勢です。
義母は本音では義姉の希望を叶えてやりたいと思っているそう(義姉情報)ですが、1歳児に無理をさせてもね…と私達には言ってくれています。

夫が帰ってきたら、メールを見せて相談しようと思います。
759名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:56:46 ID:kwH
死んだか重体だな、大森から蒲田の間
760名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:59:01 ID:kwH
Fという人だってよ、迷惑な話だw
761699 :2017/03/21(火)21:08:09 ID:CUC
>>704
>>705
これからも妊婦さん含め、立っているのが大変そうな人には席を譲ると思います
あの人以外の妊婦さんには
祖母は足が悪く、母と姉は妊娠中辛い日が多かったそうで、席を譲ってもらった日は「嬉しかった」とずっと喜んでいて、
子や孫にはからだの不自由な方にちゃんと席を譲るよう教えていました
だから親切心からではなく、譲らないことに罪悪感があるのです
でも二ヶ月半、関取やってあげたんだからもういいやと思って
「席を譲るのは当然だし、たかが一言言われたくらいで」とか言われるだろうなと覚悟していた愚痴に
優しいレスをいただいて、ものすごくホッとしました
今朝は少し早く家を出て、座ったまま平穏に過ごせました
皆さん、ありがとうございました
762699 :2017/03/21(火)21:09:30 ID:CUC
関取ってなんでだ、席取りだ
763名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)21:21:06 ID:VhX
>>754
絶対許しちゃダメだよ
764名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)21:36:21 ID:osz
>>754です
先生に相談するの、恥ずかしいし小さな学校なんで広まりそうで怖いですが、
とりあえず本人に「先生に言うよ!」と言ってみて、止まらなければ本気で相談しようと思います。
レスありがとうございました
765名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)21:41:22 ID:nm3
>>764
中学か高校ってこと?

先生に言うよ!で治るわけがないと思うし、それすら言ってなかったんだね
あなたみたいに優しい性格の子にしか言ってこないヘタレな後輩ってことで、

ただただ、無言で軽蔑の眼差しで相手が目をそらせるまで見続ける

とか効くと思うんですがどうでしょう?
あなたが後輩のことを少しでも可愛いと思っているなら効果はないかもしれません
766名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)21:46:02 ID:Cqm
>>764
半年も耐え続けるの大変だったね
親に話して親から先生に話してもらっても良いくらい重大なことだと思うよ
767名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)21:47:13 ID:HuW
>>764
「親に言いに行くよ!」と、睨みながら言う
舐められすぎ。
女の子たちに言えば、あっという間に広がって、後輩通学できなくなるはず。
それくらいやっても構わん事案だよ
768名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)21:50:33 ID:9px
>>764
学生さんなのか!
その後輩となるべく(できれば絶対)二人きりにならないよう気を付けてね
同じ部屋にいなきゃいけない時は扉は開ける
いつでも逃げられるように出口側にいる
気を付けてね(´・ω・`)
769名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)22:11:22 ID:mk5
>>768
広まるのが恥ずかしいって言ってるから念押しだけど
二人きりで「先生に言うよ」「親に言うよ」をやると
相手が逆上する恐れもあるのね
そうなると普通では考えられない行動をしたりする
それの被害が一番怖いので、>>768はもう絶対マストでね
770769 :2017/03/21(火)22:12:25 ID:mk5
>>769>>764あてですゴメン
771名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)23:45:40 ID:osz
>>754です。
皆さんレスありがとうございます。
いつも話しかけられたら反応してたからいけなかったのかもしれないですね(´・ω・`)
やんわりとしか断ってなかったのも原因かもしれないです。

断り続けたらいつか止まるだろうと思ったけど、半年も続いてるので、「これは断り続けてる私の方がおかしいのでは?」と思い始めてきて…
親や先生には本当はこんな相談したくないし、出来れば円満に解決したいけど、やっぱりそうなると無視し続けるのが1番なんですかね(´・ω・`)
772名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)23:47:00 ID:YJF
>>771
普通の人は持ってるカバンでぶん殴るよ。
明日以降、スマホで録音して、それを先生に聞かせて。
773747 :2017/03/21(火)23:57:27 ID:rdN
ID変わる前にご報告。>>747です。
相談に乗ってくださった方々ありがとうございました。
夫の帰宅後、義姉からのメールを転送して、
・ここまで攻撃的な内容を送られても困る
・妥協案として、挙式の間は控え室にいて、義姉の配偶者親族にいつでもご挨拶できるようにしておく、というのはどうか
(子供は可能な限り寝させておく)
等伝えました。
ただ夫曰く、義姉は自分の思う理想像と少しでも離れていると決して許さない性格だそうで、妥協案すら難しいだろう、と。

ひとまずメールに返信しなくていいと言われ、後は夫と義母で対応してくれることになりました。
仮に「弟に告げ口したな」的なメールが送られてきたとしても、ひたすらスルーするよう言われましたので、そうします。
これで何事もなく済めばいいのですが…。

>>754さん
相談をぶちぶちと切ってしまってごめんなさい。
ご自分の身を守るためにも、周りを巻き込んできちんと対応した方が良いと思います。
774名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)00:23:02 ID:mJ8
>>771
寝ろ。そしてその性格は直したほうが良い。
塾講師で君みたいな性格の子を見てきたけど、碌な男とくっつかない。
自尊心が低く、きっちり断らない(断れない)のが共通の特徴。

ガツンと言えないなら親でもなんでも頼って断るべき。
そのうちずるずると許して付け込まれを繰り返して気づいたらどん底に居るなんてこともあり得る。
775名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)01:11:35 ID:JQ5
>>747
理想と少しでも違えば決して許さないって
こりゃまた怖い性格だね
子ども出来たらどうなっちゃうのさ

旦那さんが義姉さんを嫌ってるようだから安心だ
後で文句言われないために出席したほうがと思ってたけど
もう旦那さんだけでもいいかもね

世間的には1歳のお子さんいたなら、旦那さんしか出席出来なくてもしょうがないねと思うし
どうせ結婚式当日のことなんて本人以外覚えてないものよ
776名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)01:25:31 ID:JQ5
>>771
774さんが言うように、私もあなたの性格がそのような変な後輩を呼ぶところもあると思う。

胸をどうのとか言ってこられたら、きつく言うか誰かに言ってもらうかするのは普通のことだよ
それをしないターゲット(この場合はあなた)を見抜いて、自分の支配下に置く悪人はどこにでもいるし
これからも出会うよ

変だと思うことを飲み込まずに
こんな目にあうのはおかしい、とちゃんと自覚してね
あなた自身を守るのはあなたです
777名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)01:49:05 ID:5RU
愚痴です。

旦那からDVを受け、行く場所がないため仕事を休職させてもらい、一旦実家に戻っています。
落ち着くまで田舎でゆっくりするために母(離婚していて一人暮らし)、妹+甥姪、私(子なしです)で祖母の家に行く予定だったのですが、私に甥の風邪がうつり、鼻水が止まらず熱も出て移動もしんどい程だったので母宅で一人(+母宅の猫)で療養し、後から合流することにしました。
何日か寝ていたら回復して来たので、無くなってしまったティッシュや食料等を買うために買物へ行って帰って来たら、母が不在で慣れない私との生活にストレスを感じていたのか、扉が空いた隙に母の猫が脱走。

ここ数日間、一人で猫を探す毎日です。不注意で猫を逃してしまったことは私が悪いです。
でもDVを受け、生まれて初めて泣きながら相談するほど怖い思いをして実家に帰り、仕事も休職して周りにも迷惑をかけているのに、なにをやってるんだろうと不甲斐なさで涙が止まらなくなってしまった。
778名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)02:46:20 ID:ryW
>>777
もうやってるかもしれないけど「猫 家出 探し方」で検索してみて。
あなたにあまり慣れてないなら名前を呼んで探し回るのは逆効果なので、
お母さんに連絡して帰ってきてもらって。
初動が大切だから。
無事に見つかるよう祈ってます。
779名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)04:58:54 ID:sNa
>>777
とりあえず猫のトイレを外に置く
自分のにおいのついたトイレに反応する可能性大だよ
780名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)05:19:05 ID:4Oq
>>779
これ
ものすごく効果的でけっこう遠くまで匂いが届くらしい
ぜひやるべき
781名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)06:04:10 ID:Fx0
>>771
あなたは悪くないよ
その後輩は他の人がいる場所ではセクハラ発言はないんだよね?
二人きりにならないように頑張って!
782名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)11:35:34 ID:Lgi
彼氏と結婚が決まって、式の招待状も出してプランナーさんと準備詰めてる最中
彼氏に「俺の友達からは御祝儀取らないことにしたからキリッ」
って言われた。
一人お金がない人がいて、一人だけからもらわないのは不公平だから
全員からもらわないことにしたんだって。
前から男友達にいい顔したがる人だなーと思ってたけど、冷めた。
結婚後も一事が万事こうなんだろうなって予想できちゃった。
式と披露宴の費用は7:3で私。これはドレスとか女の方がお金かかるからしょうがない。
でも御祝儀のことはいいよいいよって気になれなかった。
両親に報告したら、父は「結婚前から金の問題を作る相手はやめた方がいい」
母は「破談はちょっと…お相手と話し合って、わかってもらえたらいいね」
彼氏母は「うちの子がおかしなことを言ってすみません」
彼氏父は「結婚式で独断や事後承諾はよくない。しかし男には付き合いというものがある」
彼氏本人「今更御祝儀くれなんて男らしくないことは言えない。破談もありえない」
彼氏と話せば話すほど破談にしたくなってくる…
783名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)11:37:53 ID:6pb
>>782
父親と本人どちらも危険そう
破談にしたほうがいいかも
784名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)11:44:20 ID:Tli
>>782
782父に大賛成
大事なことを勝手に決めて事後報告、金銭問題でいい加減、
自分の見栄を張るの第一、その費用も嫁にたかる、なんかもう役満と思っていいよ

ぶっちゃけ彼氏、友人達に友達って思われてないんじゃない?
いい年して「祝儀なしでいいよ」って言われてラッキーで本気で祝儀持ってこないってありえないよね
友達に対してその態度はない
そんな風に言われたら恥ずかしくてたまらないし、そこに便乗するなんてありえない
でも友達じゃなくてパシリ&財布要員だと考えたら理解できる
奴隷の結婚式に参加してやる、祝儀?出てやるだけでありがたいと思え!ならありうる
結婚したら782も財布&奴隷にされそうだし、自宅は間違いなく彼友人達のたまり場になるよね
彼と友人たちの付き合い方をもっと詳しく聞いた方がいんじゃないかな
当人気付いてないだけのパシリの証言がたくさん出てきそう
785名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)11:57:04 ID:YlU
みなさんは結婚した時にこの人しかいないと確信して結婚されましたか?
私がACかつAS傾向ありと診断された発達グレーなので、割れ鍋に綴じ蓋といいますか
メンタルが弱くて依存傾向にある今の彼とはとても相性が良いです
そこまで恋い焦がれるという訳ではなく、私の特性にここまで合っている人はなかなかいないなと思っています

よく、出会った瞬間にこの人と結婚することになると思った等、運命的な話は周りの人からきいたりしますが、その感覚が今の彼に対しては全く起こっていません。
この人しかいない!よりも、この人以上の好条件は欠陥がある私にとって今後現れる可能性は限りなく低い
なと認識している感じです
みなさんが結婚するときの意思というか、相手や将来に対する気持ちってどんな感じなのでしょうか?
確固たる確信や、自分への愛情表現は切り離しても人として尊敬できるとか、
または出会った時に結婚する予感がした、この人とならずっと一緒にいるビジョンがみえたとか
そういった確信的なものがあって結婚に踏み切るのでしょうか?
786名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:15:11 ID:Lgi
>>782です
やっぱり破談の方がいいよね。
彼氏の友達とは親しくないのでよく知ってるわけじゃないんだけど
おだてられていいようにされてるなっていうのは感じてた。おごったりとか。
でも彼のお小遣いの範囲なら自由だし程度問題かなって思ってた。
金銭面の感覚が合わないってだけでもうアウトだよね
787名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:21:07 ID:pWj
彼氏と同棲することになりました
これは親に挨拶をした方がいいと思いますが、彼がうちの(女側)の親に挨拶した上で、私も彼の親に挨拶に行った方がいいんでしょうか?
それとも同棲って挨拶とかしないもんですかね?
ちなみにうちの親は私に彼氏自体いないもんだと思ってます
仲良し親子でなんでも話しちゃうみたいなもんでもないので
788名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:24:34 ID:6pb
>>786
>>784さんの意見が、もっとも実際に近い気がする
結婚後、友達連中に飲み屋扱いされたり
たまり場にされたり
それに批判的な嫁さん糾弾集会されそうになって実家に逃げ帰ったりなどなどの
壮絶な話を、ここでもまとめでも、たくさん読んだよ
やめておいたほうが無難だよ
789名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:29:14 ID:z6K
>>786
友人の中でいじられキャラの結婚式行ったけど、当然祝儀は普通に払ったしいじりもなしだよ。いじられとかそういうレベルじゃないし、弱い立場でさらに相手が集りに来ている時点でかなりヤバイと思う。当人に逃げる意思もないし
790名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:36:37 ID:yim
>>715
何で他人の糞生意気なガキに媚を売るように買い与える必要があるんだよ。
何を言われようと同居解消一択。

義母には「あの女のせいで同居解消になります。此方に非もなければ、折れる必要もない。文句ならあの女へどうぞ」とでも言えばいい。
791名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:40:57 ID:leu
>>787
結婚も視野に入れてきちんとお付き合いしてるなら、挨拶くらいしといた方が心象良いかも
貴女自身、挨拶があった方が良いと思ってんだよね?
でも何で彼氏には挨拶させて、貴女は彼氏の親に挨拶しなくても良いと思ってるの?
親にしてみたら、娘も息子も大切な子供なんだから、同じようにするのが筋だと思うけど
792名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:41:41 ID:6pb
>>711
嫌がらせして追い出し、自分たちがちゃっかり入り込みたいんだね
家賃不要になるし、育児・家事全部義母にやらせてグウタラするつもりでしょ
別居して、ふたりきりの新生活にお入り
793名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:41:44 ID:Tli
>>785
してないし、結婚した後もなかった
5年位してからこの人以外は無理だな、と思うようになった
結婚前は他人と暮らすことのハードルがこんなに高いと思ってなかったんだよね

どっかのスレで見たけど、好きなものが一致してるより、嫌いなものが一致してるのが大事らしい
この意見にとてもとても同意する
異なる環境で育ってるってことは、何もかもが違うってことなんだよね
でも嫌なことが一致してるor許容できるなら受け流せる
そこでぶつかったらギスギスする一方で、人格もささくれだっていく

こういうことを聞くってことは、あなたも神経質タイプだろうし、だとしたら相手に重要なのは寛容性だと思うよ
世間的に見てだらしなくても底辺でも、あなたの神経質部分を鷹揚に受け入れてくれるなら問題ないと思う
でも運命とか言う発言を見る限り、ロマンチスト資質も持ってるっぽいから、そこを自分でどう処理するかじゃないかな
寛容な人って逆に言えばざっくばらんでこだわりない人だから、ロマンチストを満足させてくれることはない
そこは妥協して相手は自分を受け入れてくれるんだから、で納得して求めすぎないって戒めはいるかも
794名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:51:41 ID:Tli
>>787
結婚しないの?結婚する予定があるなら何で結婚してから一緒に暮らさないの?

と、まともな親なら考えると思うよ
子供出来たら結婚するよー→できたから逃げる、とできるのが男で、どうしようもなくなるのが女なんだから
娘持ちの親はなおさらなぜ結婚ではなく同棲なのか気にするよ
どちらにせよマイナスにしかならないので、挨拶するならなぜ結婚ではなく同棲なのか、
将来的にはどうするのか、きちんと理屈考えてからにした方がいい
挨拶必要かな&親に彼氏いるって言えないで育ってるあたり、少なくとも787親は普通っぽいので
結婚とか先のこと考えてないないけど同棲は怒らせる可能性高いと思うよ
795名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)13:29:07 ID:ERk
>>786
両家の親を交えての話し合いは必須だね。
今回の事で貴女<<<(越えられない壁)<<<友人がはっきりしたんだから、先方が何を言おうと「一緒に家庭を作るのに、これほど考え方も価値観も違うとは思わなかった。こんな人とは絶対無理です」で頑張れ。
796名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)13:53:48 ID:YlU
>>793
ありがとうございます。5年経って初めてというところにホッとしたというか、安心しました
嫌いなところが一致してる事は確かに大事かもしれないですね
どうでもいいことは寛容になれるけれど、無理なものを理解してもらえないのは辛い
そういった目線での判断もしていこうと思います、参考になりました

ロマンチストではないのですが、他の人がなんとなく感じるらしい運命的なものも、
逆にこの人じゃないとダメ!みたいな熱い恋心もなかったので
それでいいのか?大丈夫か?と不安になってました
寛容さは何よりもありがたい資質だと思います
ありがとうございました
797名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:01:53 ID:7W2
>>786
破談できるの?
友達のご祝儀分を彼の貯金から補填するとか、なんか制裁を考えたら?
もしくは彼友に「彼女と親に相談したら怒られた。ご祝儀いらないって言ったのなしで」と言わせて彼友の反応次第で破談にしてもいいかも
友達に言ったからすぐ破談だとちょっと我慢足りない人に見える
まあ、ほかにも破談にしたい心配ごとが色々ありそうだけど
798名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:07:42 ID:LQw
>>797
そりゃ結婚前の貯蓄は特有財産だけれども、そこから補填て何か違う気がする
そもそも、これだけタカられてるお床に貯金ががあるのか?って思うのだが
799名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:15:04 ID:FPT
軽度のADHDで凝り性かつ注意欠陥をカバーするために効率厨な性格をしている
仕事は特性を活かせるので企業内で使うあらゆるマニュアルやデータベースを作成しては更新する仕事してる
作る物は凝り性と効率厨の結晶のためか人事や管理職や新入社員にはご好評だがベテランの平社員の皆さんに嫌われてる
とある部署のマニュアル更新のためヒアリングへ行ったら、細かいマニュアルのせいでベテランの立場が無いだのシステム化で丁寧な対応が廃れるだのなんだの面と向かって文句を言われた
即戦力が欲しいって喚く現場の要望に応えて字が読めたら誰でもすぐ業務ができるマニュアル作るのが仕事なのに仕事するなってなんなんだよ
800名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:18:03 ID:7W2
>>798
どうせ破談するなら相手がいかに悪いか証明した方がいいと思って
貯金ないのにご祝儀いらないと言ったなら誰が聞いてもバカ男に写るじゃない?
今は庇ってる彼父も呆れるくらいバカを晒させて別れた方が後々いいと思うんだけど
801名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:25:50 ID:c8o
学生時代からの親友と趣味か合わなくなったっていう愚痴。
当時私は(今もだけど)オタクで、恋愛やらあの男子が格好いい、
あそこのスイーツが美味しいという会話に全く興味がなくて
同じようにそんな会話に興味のないその親友と仲良くしてた。
お互いに若かったのもあり「和スイーツっておかしい、和菓子って読んでほしい」
とか言ってた

就職したあたりから雲行きが怪しくなってきて、会えば仕事の愚痴ばかり、
対してこっちがきょうだいに関する愚痴を言えば、(親友は一人っ子)
「あなたは甘え過ぎ」「関わらなければいいだけでしょ?」と一刀両断。
関わらなくても、戸棚に隠して大事に食べようと思ってたお菓子が、
いざ食べようと思った時に食べられててなくなってるとか
こっちから話さなくても勝手に親との会話に割り込んで難癖をつけてくるとか
説明しても「きょうだいいるって解ってるなら名前を書いておけば?」
「割り込まれない時に話せば?」と話にならない。
仕事が上手くいってないのは知ってたし、関わっても疲れるだけだなと暫く距離を置いていた。

先日その親友が結婚した。とほぼ同時に、私も地元に戻ってきた。
また交遊が復活したんだけど、話してるとズレを感じることばかり。
「(何を食べたいかという問いに)女子力高いものがいい!」
「オタ芸は良い年した人間がしていい事じゃない」
極めつけ、あなたも早く結婚しなよーと言ってくる。
私は慌てて相手探してまで結婚したくないって言ってるのに、
でも人間の幸せは結婚だよとか、気持ちに余裕ができるよとか、
親戚のうるさいおばさんかってくらい言ってくる。

恋愛脳とかスイーツ脳とか、こういう所がない所が好きだったのに
ことごとく無くなっててとても気分が悪い
もう会いたくないけど、専業主婦になって暇だからって頻繁に会おうと言ってくる。
それで聞かされるのが毎回、結婚生活における自虐風自慢だからもうCOしてしまいたい。
802名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:30:35 ID:9Lo
>>801
きちんと嫌なことを言えないような間柄の友だちなら、さっさとFOかCOしてしまえばいいのでは?
なんで言いたい放題言わせてるの?
相手にばかり言わせておかないで、自分の言いたいこともきちんと相手に伝えたらいいのに
803名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:40:10 ID:6jn
>>801
802に同意。親友ってそんなことも言えない間柄なの?
そりゃあ何もかもあけすけに言えとは思わないけど。

COかFOか、むしろ恋愛脳徹底批判で戦うか、すっぱり決めなよ。
801も結構デモデモダッテ感あるよ。
804名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:41:53 ID:E42
>>801
>学生時代からの親友と趣味か合わなくなったっていう愚痴

まずここが間違いじゃね。別に趣味が合わなくなった訳じゃない
そいつに取って大事なのは一貫して「今の自分を肯定する」ことだけだろ
その時同じ趣味の人間がいたから友達付き合いをしてスイーツ批判
自分がスイーツになったらスイーツ肯定して
結婚したら既婚者を肯定するんだろ
805名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)16:08:11 ID:1l9
日常のいいことが少なくて精神的に参っています
特別不幸なことがあるわけではありませんが、幸せではないことの積み重ねでしんどくなっています

最近はしがらみも何もなく死にたいと思ってしまうことも

最近は食欲もあまりないのですが、出たら残すことに罪悪感があるので全て食べます
もちろん量は少ないようたのんでいるのですが、本来なら食べなくてもいいやって思うぐらい

人間関係は仕事の関係もあり、非常に狭いです
そしてよく結婚しなよと言われるし、周りの人達は既婚です
紹介してよといっても、そういうのは自分で探すもので一蹴されるレベル
結婚したくても相手もおらず、年齢的にもだんだん厳しくなってきている32歳

趣味もあるのですが、最近はモチベーションも上がらない状態
無理にでもやったら楽しくなるかなとやっても、かえって次やりたくないなと思ってしまいます
ドラマとかも見てるのですが、話せる相手がいないという

新しい趣味も探しているもののみつかりません

寝つきも悪く、最近はあまりお酒を飲んでなんとか寝ています

幸せになりたい
漠然とそう思うのですが、何をしていいのか全くわからず、毎日神経をすり減らしている気分です
時間の経過そのものも意識してしまうとストレスです

特別な不幸もないため、何を避ければいいのかもわかりません
解決の糸口は何かないでしょうか
806801 :2017/03/22(水)16:18:43 ID:c8o
>>802-804
嫌な事は都度言ってるんですが、
「きょうだいの愚痴を封じるけど、そっちだって仕事の愚痴ばかりでは?」
→「だってこっちはどうしようもない問題、そっちは避けようと思えば避けられる」(仕事関係の相手だと無視もできないらしい、家族でも同じだけどな)
「私はまだ結婚する気ないから不快、結婚はめでたいけどそっちの夫には興味はない」
→「でも結婚はするべき!もったいない!」
「そんな事言われたら私話せる事なくなるじゃん、あなたの話を黙って聞いてろってこと?」
等と、まるで話にならない感じです。
>>804なんだろうなぁとは思うし、何年も経てば好みが変わってもおかしくないんだけど、
そろそろついていけない・・・でも会うと楽しいときもあるし・・・でここまできてしまいました。
デモデモになってますね。
ストレスをため続けても仕方ないので、Foできるようにしてみます
807名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)16:54:12 ID:r6f
「独身はいいねー、暇でしょ?」
「自分の時間と金欲しいわー」
ミサワ系の既婚者から類の発言がしつこくてウザい

は? 結婚して子供ができても独身と同じ様に時間があると思っていたのか?
嫁さん専業主婦でしっかり家事育児してくれているのに?
早く終わる仕事でも家事育児手伝わず遊び歩いてるのに?
 
自分の甲斐性のなさと忍耐力のなさを棚に上げ、優越感に浸るために他人を見下すんじゃねえww
808名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)16:54:21 ID:6pb
>>806
パートにでも出て忙しくしてれば、付き合わなくてもいいでしょ
環境が違いすぎるんだから、もうムリだよ
ただ、ちょっと気になったんだけど
一人っ子さんに兄弟のグチこぼすの、相手にとって酷じゃないかい?
むちゃくちゃ言われるのは、そんなことの繰り返しに相手がイラッとしてるからかもよ
809名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)17:55:32 ID:E42
>>805
何か自分を見てるようで辛いな・・・
俺の場合漠然と「不幸せだ」と思ってた時期は、実は何のことは無い、明確に問題を抱えてた
それクリアしたらスッキリしたよ
あと熱中出来る趣味があるのに腰が重くなって捗らなかったのも同じなんだけど
ある日突然部屋の掃除(家具全部動かすレベル)をしたら全てにおいてやる気が出た
何がスイッチになるかは分からんが、ふと目にとまった物を面倒臭がりながら渋々やってみると良いかも

ちなみにやる気出過ぎて貯金の半分を3ヶ月で溶かした
810名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)18:15:50 ID:Hwr
必ずしも>>805に当て嵌まるかは分からないけれど
「精神的に辛い→結果食欲沸かず、寝付きも悪く、何となくやる気も出ない」じゃなくって
実は「何らかの病気になっていた→食欲ない、寝付き悪い、怠いからやる気も出ない、精神的にも脆くなる」
っていう流れだったというのを周囲で何人か見たことある

対症療法的に思えるかもしれないがスッキリ眠ることや食欲を戻すことを優先して病院に行ってみたりしたら
案外その他の面も解決するかもしれないよ
811名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)19:07:08 ID:had
>>808
相手を擁護する訳じゃないんだけど
いい歳して戸棚に置いておいたお菓子食べられたとか親との会話に割り込んでくるとか
中高生みたいな愚痴言われたら一刀両断したくなるなあ
結婚についてもお節介な親戚みたいな言い方だけど
この人の将来を考えてるわけでもない思考もどうかなあと思う
812名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)21:24:48 ID:1l9
>>809
やってみていますが、なかなかどうしてって感じですね
根気よくやるしかなさそうです

また、お金に関して若干別問題ですが、全く使えないんですよね
お金自体はあるのですが、お金を何に使っていいかわからないから、趣味も初期投資に少しお金かかる程度で経費がかからないものなので、余る余る

ここら辺もやっぱり何かまずいのかなーと思ったり

>>810
早速睡眠導入剤買ってきたので、今日は早寝してみることにします
アドバイスありがとうございます
813名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)21:44:31 ID:Fx0
>>798
同意
彼が補填すれば良いって話じゃないよね。勝手に決めたことが問題なのに、金銭面の争いとごちゃまぜになっちゃいそうだしね
814名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)22:14:11 ID:mJ8
>>799
ベテラン平社員に文句言われるのは役に立ってる証拠だよ。
効率化したら真っ先に切られる人だから
815名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)22:40:33 ID:1zg
私は韓国人
3歳の時に日本に来てずっとこっちで暮らしている
つい最近、ネットで韓国人が嫌われまくっていることを知った
周りの人は皆親切だし、日本人の友達もたくさんいるから全然知らなかった
まとめを見たら、膨張してる部分もあるだろうけど「韓国のこういうとこ嫌だな」ってところがたくさん書いてあって韓国が嫌いになりそうになった
今まで優しかった人たちも韓国人ってだけで嫌だなって思われていたのかと思って胸が痛い
816名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:01:21 ID:STV
>>815
韓国人が嫌いって言ってる人もいるけど、大半は集団としての韓国人が嫌いなんじゃないかな
個人単位の韓国人までみんな嫌いだ、なんて人はそもそもあなたに近寄ったりしないから安心しな
817名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:06:46 ID:lhS
祖国への留学など長期滞在でもしてみれば君も韓国が嫌いになるよ
在日の友人がそうだった
818名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:10:00 ID:Vgc
>>815
隠さずに向こうの名前で暮らしてるならいいけど日本名と両方あって日本人に成り済ましてる様な韓国人は嫌
南北朝鮮人が圧倒的にどの国でも堂々と国籍と本名で暮らしてないから信用出来ないよ…例えば朴をparkとか木下に変える意味が分からないもん
帰化するしないに関わらず日本を愛してくれるなら良いけどさ。都合悪くなると日本語分からないふりしたりろくな在日韓国人にあったこと無い
815みたいな韓国人に初めに会ってたら嫌悪感もなかったんだろうけどね
819名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:14:49 ID:4Oq
朴をpark?は変えるつーかローマ字表記のようなもんじゃないの?
名刺に併記してあるの見たことあるけど
820名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:14:49 ID:5FW
いい人って自称じゃんw
一万歩譲っていい人だとしても韓国人なら帰ってくれないかなぁ
韓国って正直戦争しててもおかしくないぐらい日本に害悪なんだし
開戦間際かもよ、領土返して欲しいわ
いい人なら余計、ちゃんと所属する国に住んで欲しい
紛争になったら守ってあげられないよ?
821名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:17:34 ID:Vgc
>>820
何故かアメリカと戦う事になったら日本人殺すって思考のお国柄だからね…
822名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:35:11 ID:QaY
甘皮を剥きすぎる癖をどうしても治せない。
初めは小学生くらいのころに横爪を母に馬鹿にされてなんとか縦長にしたいとむき始めたんだけど
知識もない子供がどうやるかっていったら
毛抜きで甘皮をひっぺがしてペラペラになったら爪切りで切ってでも根本のペラペラがどうしても切りきれないから画鋲でほじってた。
ずっとそれを繰り返してたからもうとてつもなく硬い甘皮しか生えずそれが気になって結局剥いてしまう。
今は流石に画鋲とかは使わずキューティクルニッパーなんかでやってるけど
それでもゴリゴリやるから甘皮ゼロの爪ボロボロ。
親指、中指に至っては甘皮に留まらず横まで剥いてしまっていて
爪のサイドが指の皮膚についてない。浮いてる。
甘皮無くしたところで縦爪になんてなれないのはもうわかってるけどどうしても止められない。
手先がボロボロすぎて恥ずかしくてやめたいのに。
こういう癖はどうしたら辞められますか?
抜毛症というか髪の毛以外の体毛も抜く癖があったけどこれは全身脱毛することで大人になってから抜け出せたけど
甘皮は生やさなくするのはむりだしというか綺麗に生えてほしいし
どうしたらいいのかわからない
823名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:57:12 ID:ryW
なんの違和感もなく流暢な日本語を使っているから日本人だと思っていたら、
日本名は通名で韓国の方と聞いたので「気付かなかった。日本語上手だね」と言うと、
「日本人はすぐそうやって差別する」とものすごく怒られたことがある
差別じゃないと何十回も謝ったが許してもらえず、それから韓国関係が怖くなった
自分が鈍いだけで、すごい差別発言なのかもと周りに尋ねてみたけど、誰も分からなかった
日本名と日本語を使っているアジア系の外見の人を日本人だと思いこんでいて、
実際は外国の方だと知ったら「日本語上手」と言うことが、なぜ差別なのか今も分からない
824名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:09:38 ID:JwL
ただの愚痴です

私(長女) 30歳 結婚3年目 1歳の子あり
妹(次女) 24歳 非正規
妹(三女) 22歳 社会人4年目
母 48歳

母親は昔からヒステリックな人。
その日の機嫌によって何かしても怒られたり怒られなかったりする(怒ると殴る蹴るされる)ので、幼い時は毎日怯えてた
段々母も老いてこちらも大人になってくるので、うまいこと当たり障りなく付き合うようになっていった

就職して家を出てから疎遠にしてたんだけど、結婚して子供が産まれてから「同じ母だ」とでも思われたのか接触が増えた
妹たちはまだ実家にいたんだけど、妹の愚痴を聞かされることも多くなった

この間次女が酔って死にたいと泣いたらしい
次女はちょっと変わった子で、昔から勉強できなかったし仕事始めてもなかなか仕事ができるようにならず
上司や同僚に辛くあたられることが多いみたい
これまで異性と付き合ったこともない
そんな中三女はずっと同じ会社で勤めてて今度彼氏と同棲も始めるから、そういうことが辛いのかなーなんて母がメールしてきた

それで、私もそのくらいの頃は酔って死にたいってよく言ってたよ。あんまり慌てなくていいんじゃないって返したら
不機嫌になってしまった。
私がひどい母親だからあんたたちにそんな思いさせるのね、ごめんなさいね
みたいな感じ
母はこういうスネ方をよくする

ここでそんなことないよ、と言ってあげられたらいいのかもしれないけど
正直その時期に私が死にたかった理由に母も少しは影響してるし、母がいい母親だったと思えていないのも事実なので返事に困った
結局返事してない

本当はさ、罵倒してやりたい気持ちもある。
あなたのおかげでこんな思いもした。あんな苦労もした。なんで私がちょっと言っただけで(しかも責めたりしたわけでもないのに)そんなふうに拗ねるの?
娘に甘えるのもいい加減にしてくれない?
くらいは言いたい
でもそう言ったところで母の被害者意識を刺激して面倒なことになるだけなのもわかってるし得がないからやらない
(実家にいる妹に影響があったら嫌だし)

でも親だからってこんな理不尽な怒りを向けられるのもかなりストレスだわ。
更年期とかなのかなー
いや、昔からこうだったな
優しくすると距離を詰めてくるし、疎遠にしたいけどそれもちょっと難しい
なんか、うまい付き合い方がわからない…
825名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:11:03 ID:d8W
>>823
日本語上手って言われた=相手が自分より上だと思ってやがる=差別ニダ!
なんじゃね?
褒めるって行為自体、目下が目上を褒めるってないからなんじゃないかと
多分、えー気づかなかったよ!スタイルいいなー羨ましいと思ってたんだけど道理で!
とかだったらふぁびょらなかったかもなw
826名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:23:14 ID:v7z
>>824
返事に困ったら、そのままスルーしたり数日おいてから返事してみたり、今のままの対応でいいんじゃない?
あなたのお子さんとご主人を第一に考えて、余力でお母さんや妹さんの対応で何も悪くないと思う

私もちょっと似ていて、毒とまではいかないけど実母みたいな子育てはしたくないなと思って息子を育ててる。私の息子(一歳)への対応を見て「丁寧に育ててるわねぇ」と言われる度に、母の子育てとは違うんだよ。と心の中で言ってるよ
827名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:38:06 ID:aQC
>>820
そうはいっても日本語しか喋れない韓国人で、かつ帰化は親が許さないってパターンもあるからね
元日本代表の李忠成とか、帰化前に向こうに一度候補合宿かなんかで呼ばれた時に嫌な目にあったから帰化を決心したっていってたりもしたし
これは韓国じゃないけど宮沢ミッシェルなんかは日本代表になりたかったけど、親が帰化だけは許さないっていったから日本代表になれなかったみたいな例も普通にある
それが発端でJには在日枠ってのがあるぐらいだし、そんな簡単な話じゃないよ
828名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:40:48 ID:aQC
ついでにいうと、帰化人でも韓国のDNAは染色体がどうこう言って叩く人もいるしね
自身は日本人ですが、結局個々人見るときにバイアスかけずに見ようって努力できない人の意見は放置した方がいいと思う
829名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:43:49 ID:qCt
>>823
差別かどうかはわからないけど、生まれも育ちも日本の外国籍の人に対して「日本語上手いね」と言うのなら、それはかなり失礼な発言だと思う
韓国籍で通名を使ってるくらいなら何代も前から日本に定住していて
本人も日本生まれ日本育ちで日本の義務教育を受けてきてる人なんじゃない?
830名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:45:26 ID:UgV
>>823
偽名をつかう奴の言うことなんかわからなくてもいいよ
831名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:52:44 ID:Aor
>>829
生まれもそだちも日本とは一言も書いてないのに何で沸点上がってんのさ
832名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:59:52 ID:aQC
>>831
もしそうだったらって話じゃない?
わざわざんなとこ突っかからんでも
833名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)01:12:02 ID:Zc8
実は韓国を最も嫌ってるのは他ならぬ韓国人
移民先でも民族の誇りだ愛国心(韓国への)だ叫ぶけど
本当のところそんなモノ全く持ち合わせて無い
そもそも国家への帰属意識や民族の概念なんかは割りと最近併合時代に憶えたモノ
兵役逃れにわざわざアメリカ国内で出産するツアーがある事からわかるように国籍の選択も打算
日本に帰化した方が得になるなら即座に帰化するよ
834名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)01:20:10 ID:uMS
>>822
それ自傷癖

リスカだけが自傷癖じゃないよ
髪の毛抜いたり痛めつけるのは自傷癖の一種
小学生の頃からあったなら、間違いなく理由は家族だね
ストレス源を断つのが一番重要なのでまず家から出よう
物理的にできるだけ遠くに住んで、家族との接触を減らす
これだけで治るかもしれない
逆に言うと、家族から離れない限り悪化することはあっても改善はしないよ
依存から抜け出して幸せになろう!
835名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)01:25:15 ID:MPB
通名を名乗ってるからといって在日歴が長いとは言えない
うちの電話オペレーターのパキスタン人は音声だけだったら誰も外国人と思わないレベルで
名前だけガイジンで色々混乱するから仕事上では苗字もじりの日本名使ってる
通名を名乗ることは違法じゃないからね
これが違法になると現状ではキラキラネームだとか性適合手術を受けてを改名したい人たちが困ることになる
836名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)01:27:50 ID:Aor
>>835
そういう意味じゃないんだけど
837名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)01:40:33 ID:z87
>生まれも育ちも日本の外国籍の人に対して「日本語上手いね」と言うのなら、それはかなり失礼な発言だと思う

そう?
「国籍は○○だけど、日本で生まれて育ったから、日本語が母国語だよ」ってだけの話じゃない?
少なくとも、自分の知り合いの中国人達はそうだ
日本語でしゃべる →名前を名乗る →「日本語じょうずですね」→「ありがとう、でも(上記の科白)」
いつもこういう流れで、誰も差別とも失礼とも騒がないよ
あと、何代も前から移住してなくても通名は使える
838名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)02:08:20 ID:z87
上のレスごめん
中国人じゃない、韓国人
怒る人ばっかりじゃないよって言いたかった
839名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)02:21:10 ID:z87
>>815
>今まで優しかった人たちも韓国人ってだけで嫌だなって思われていたのかと思って胸が痛い

そんなわけないよ
今は特に日韓関係が悪くなっているから辛いことも多いと思うけど、
これまでちゃんと関係を築いてきた人達は、あなた個人に対して偏見を持たず仲良くしてきたんだから
840名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)02:28:47 ID:Tod
留学生に対して、日本が流暢なもんだから感心してお上手ですねってのはわかるけど、生まれも育ちも日本なのに日本語上手ですねは無いかも。
タレントのウ〇ンツに、日本語上手って誉めてるようなもんだしね…
841名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)02:45:25 ID:ygM
国籍が国外でも実生活が日本だけなら日本語は半母国語だろうしね
氏より育ち、みたいな、家庭方針や教育課程は日本語だったなら
国籍言語より日本語のが楽な外国人は思うよりも多いのかも
842名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)05:44:17 ID:z87
>>840
>留学生に対して、日本が流暢なもんだから感心してお上手ですねってのはわかるけど、生まれも育ちも日本なのに日本語上手ですねは無いかも。

「できて当然なことを褒めるのはバカにしている」という感覚なのだろうか?
では、単なる留学生なのか、出生からの生育歴が日本である外国人なのか、あなたはどこで判断するのか?
最初から本名や国籍や生育歴を自己紹介で明らかにしない限り、他人には分からない
それを省いた情報の中では、日本名を名乗っていて流暢な日本語をしゃべるアジア系の人は普通日本人と認識されると思う
そして、もしその後、実は外国籍だということのみを情報として知って、他の情報は知らされずにいたのなら、
単純に「日本語じょうずですね」になることは何もおかしくないと思うんだが

823の例は、

>なんの違和感もなく流暢な日本語を使っているから日本人だと思っていたら、日本名は通名で韓国の方と聞いたので

日本人名を聞かされていて、後にそれは通名で韓国籍と聞いた、
この情報では「外国籍なのに生まれも育ちも日本」と知っていたかどうか分からない
そもそも、生まれも育ちも日本とは書かれてすらいないので不明だが、
それを事実と仮定しても、823がそれを知っての発言とも分からない

「外国籍でも生まれも育ちも日本なのに『日本語じょうずですね』は失礼だ」について、自分は違和感を覚えるが、
それは「だって普段は通名名乗ってるし日本語の方が母国語だから日本人と思われて当然だ。
それで実は韓国人って言ったら日本語褒められる展開になるべ」と言う韓国人の知り合いが多いからだと思う

ウ○ンツが分からなかったので検索した
ウ○ンツ○士のことで間違いないか?
あの容貌と氏名では、生粋の日本人と思わない人のほうが多いんじゃないか?
ハーフかな? →「日本語じょうずですね」→ウ○ンツ「失礼だな」ってなるのか?

とりあえず、自分は823に「在日韓国人が何人も、別に差別でも失礼でもないと言っている。
怒る人ばかりではないから韓国全般を怖がらないで、いつか機会があればその個人を見てあげてほしい」と伝えたかった
嫌なヤツもいるけど、いいヤツもいる、日本人もそうであるように
823は変な人に当たっちゃったんだよ
843名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)06:39:56 ID:Xhn
外国人が母国語を喋れるのが意外という発想自体が日本人特有のものらしいからね

欧州出身の知人は母国には黒人も白人もいるのが当たり前だから
見た目やルーツで外国人かどうかなんて考えたことがないって言ってたよ
日本だと直ぐ「外国の人ですか?どこの出身ですか?」って訊かれるから
何で初対面でそんなこと分かるんだろうって逆にびっくりしていた
出身が見た目で分かるっていう発想がなかったみたい

もちろん黒人の場合ルーツは外国かもしれないけれど
何代も前から住んでる人も多いのだろうし
そういう環境に育ったら見た目の違う人が母国語ぺらぺらだって何も思わないのでは?
844名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)06:43:46 ID:f2c
相談者本人不在で話題が長くなりそうなら適切なスレに早めに移動してね
845名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)08:39:06 ID:ARw
一年中ヒールの高い靴履いてる友人がいて
一緒に旅行に行く事になったので事前に
「いつもヒール履いてるけど旅行だとたくさん歩くから
足痛くなると思うから歩きやすい靴履いてきてね」
と言ったら当日ミュールで来た。
「歩きやすい靴で来てって言ったじゃん」
「これ歩きやすいよ?」
との事でいざ出発したら夕方ごろ
足痛ーい無理ー
と、のろのろ歩きからついには裸足になってアスファルト歩き出した。
暑過ぎず寒過ぎずだったからそんな事できたんだろうけど
雪降ってたりしたらどうするつもりだったのか。

2回目の旅行の時も「スニーカー履いて来てね!!」と事前に念を押したが
ヒールの高いブーツで来た。
「私スニーカー持ってないからさー」
と言いながら新しく買ったスーツケースで来てた。
スーツケース買うくらいなら靴も新調してほしかった。
案の定足痛ーい痛ーいと
のろのろのろのろ歩くから電車逃したり
お店閉まったり観たかった観光地に行けなくなったり。その上1時間に1回はちょっとタバコ吸っていー?
と立ち止まられ、
タバコを吸わない私はボーッと訳のわからない時間を過ごさせられる。
10年来の友人で旅行はこの2回だけ。たまにどっか旅行いこうと誘われるけどもう2度と一緒に旅行いきたくない。
846名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)08:39:08 ID:6CX
吐き出し
今度人生初の合コンなんだけど
相手が聞いた事ないFラン大でチャラくてバカそうで不安…
先方の顔潰したくないけどやっぱ断ればよかった…
茶髪の頭軽そうなヤンキーが来たらどうしよう
847名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)09:16:57 ID:hqk
>>846
会ってない人間をよくそんなこき下ろせるね
食わず嫌いは食い物や異性に限らず何でも損しかしないよ
848名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)09:35:09 ID:Tod
>>842
国籍と生まれも育ちも明かした後に、日本語が上手なんて馬鹿にしたのがまずい。
韓国の人ちょっと可哀想。


ウェンツはハーフだったね、ごめんなさい
849名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)09:53:38 ID:2vt
4月から高校生になる娘のこと
年頃だからお化粧に興味があるのは分かるしお小遣い貯めて買ったんだろうし今流行りの
色なんだろうけど、似合ってない…
850名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)10:00:41 ID:P8q
>>836
え?お前オチョン様?w
話題提供した人でもないのになに仕切ってんだよwww
851名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)10:04:48 ID:o2c
>>846
気が進まないのなら断るしか…
中途半端な気持ちで行ったら一緒に行く相手にも迷惑じゃないかと
852名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)10:20:47 ID:o2c
息子の事で相談があります

我が家は私、夫(単身赴任中)、長男(高校生)、長女(中学生)の4人家族なのですが
とにかく長男が何事にもやる気がなく、いつも怠惰にダラダラ過ごしています

学業の方は何とか平均~中の上なのですが、運動に関しては手を抜いてるのか
元々駄目なのか、一部の項目以外は常に最低点です(握力などは、女子の平均以下でした…)
学校でも、半分お世話係みたいな有名がいるらしく
その子に学校生活の面倒を見てもらっている状態だと、担任から注意されてしまいました

また、家でも常に寝てるか起きててもソファーかコタツでダラダラしており
元気さや活発さの欠片も見当たりません
家だけではなく学校でもその様な感じらしく、小~中ではいつも三者面談などで
「××君は活発さ、積極性に欠けています」と言われていました

普段は私が叱れば良いのかもしれませんが、私もフルタイムで働いている為(今日は溜まった代休の消化中です)
なかなか難しく、長男に似ずしっかり者の長女に頼っている状態です

今ですら今後の将来が不安なのに、これから先、大学や就職などで
長男が人並みに動けるとは現状ではとても思えません
我が子ながら、「面倒だからニートする」と平気で言いかねない子です…

このままだと長男の将来が本気で心配です
どうすれば長男の意識を改善し、何事にも前向きに積極的に取り組める様になれるでしょうか?
853名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)11:03:20 ID:kjJ
>>852
ソファーやこたつでだらだらしているのを目の当たりにしていながら
フルタイムで働いているから叱れないなど言い訳にもならない。
ましてしっかり者とは言え中学生の娘に任せておいて、将来を憂うなんて笑止千万。

あなたは息子に舐められてるんだよ。働いていたら子育てできないのか?
まず、忙しくても仕事のあと夕飯時、出勤前に毎日しっかり向き合い会話をすべき。
小中高と担任から言われていたのに今更って気もするが。
854名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)11:21:47 ID:rTU
>>852
起立性調節障害だとか発達障害やその他で心身に関しては問題ないって前提でいいのかな?
本人に学校卒業なり成人したときなり時期が来たら家を出るように申しつけて
その後の身の振り方は自分でなんとかするしかないと自覚させる以外ないんじゃない?
高校生なら性格の改善は難しいと思うよ
そういう子は意外と要領がいいから割となんとかなる気もするけどね
親の理想通りにならないってだけで

ところで、あなたの苗字がTでお世話係りの子がO、妹の名前がRで始まるということはない?w
855名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)11:31:52 ID:Zg9
>>845
旅行のお誘いは社交辞令みたいなもんだと受け流しておけばいいよ
それにしても、その人は地元が大きな災害に見舞われたらどうするんだろうかと
他人事ながら思ってしまった
856名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)11:48:33 ID:o2c
>>853
夫が長期単身赴任中でたまにしか帰ってこれないので、一度は長男に厳しく注意していた事があるのですが
何故か長女から「お兄ちゃんをあまりいじめないで!」と激しく反発されてしまい
それ以来少なくとも長女の前ではあまり強い態度を取れなくなってしまいました

また、私自身も休日や勤務時間がやや不規則なサービス業に就いているのもあり
家の事は子供達(実質長女のみ)に基本的に任せてしまっているのも、負い目を感じてしまっています

本当は私が勇気を出して長男の問題と向き合わねばならぬ事は分かってはいるのですが
色々と難しい事情もあり、つい先伸ばしにしてきてしまいました
反省はしています…
857名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)11:54:07 ID:o2c
>>854
発達障害はともかく、起立性調整障害というものがあるのは初めて知りました
長男の問題にも当てはまってる様に思えます
本人によると「(朝起きたくても)ダルくて起きられない、普段の行動がダルい、登下校ですら辛い…」といった状態なので

そういった障害は、どの様な病院に行けば診断・治療をしてもらえるのでしょうか?
858名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)12:06:07 ID:vwU
>>856
「両親に見捨てられてる」と本人が幼い頃から思い込んでることが、大きな原因のような気がする
さびしさ、心細さ、くやしさ、絶望感、怒り、憎しみなどなどが、心の底で渦巻いているんじゃないかねー
叱ったり説教したり受診したりする前に、親の必死の思い・親の深い愛情を感じさせないと進展しないと思う
異性の子だからハグは気恥ずかしいだろうから、まず心を籠めた握手から始めて見ない?
似た状態だった知人が、照れて逃げる息子に顔見るたびに握手攻めにして、時間はかかったが親子関係が劇的によくなったよ
親子関係がよくなれば、息子は安心して生きていけるんだよ。
まずは、そこからじゃないの?
短い時間を濃度濃く向き合う工夫が必要だと思う
家庭内ネグレクトの結果じゃなかろうか?
859名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)12:09:40 ID:rTU
>>857
今まで医者に相談したことはないってこと?
高校生までなら基本はまず小児科かな
もしかかりつけ医がいるんならそこで相談するのもありだけど
起立性調節障害じゃなくても子供の成長過程でわかりにくい病気の場合があるかもしれないから
860名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)12:44:58 ID:hqk
>>856
負い目を感じるだの反省しているだの、何でこんな赤の他人の溜まり場に来て体裁作りしてるんだろ
頭の中で何してようが勝手だけど、その前に息子に対してアプローチしてみたらどうなんだ
しかも出てくる言葉が「どの様な病院に行けば診断・治療をしてもらえるのでしょうか?」
最初っから自分は何もする気がないんだなぁ。金だけ出すなら金魚でも飼えば良いのに何で子供作ったんだ
861名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)12:46:56 ID:Tod
>>856
長女にお兄ちゃんと話があるからと、人払いして部屋で二人で話せばいいだけ。
家事まで頼りきってないですよね?
862名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)13:04:27 ID:o2c
>>859
本人の態度というか、やる気の無さが体調にも影響しているのだと思っていました
けれど強く叱ってもあまり効果はなく、どうしたものかと悩んでいました

かかりつけの病院は無いですが、大学病院とかならちゃんと診断してくれるでしょうか?
863名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)13:08:26 ID:o2c
>>861
帰りが遅くなる事も多いので、基本的に家事は長女頼りになってしまっています…
その上長女は長男とは異なり学業含む私生活も問題が無い子なので
長女に強く反発されると、つい折れてしまう負い目があります

やはりこれでは駄目ですよね、私が長女に遠慮し過ぎていると思います
長男の事には、長女がかばっても毅然とした態度で接してみる事にします
864名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)13:12:10 ID:xCV
>>862
スマホかPCか知らんけど、ここに書きこみしてるモノは調べ物が得意なんだよ?
使う本人のやる気があれば高尚なことも下らないこともすぐに調べてくれる

指摘された症状で検索して病院に電話くらいしろよ
大学病院はチェーン店じゃない
お前の近くの大学病院が診てくれるかどうかなんて問い合わせなきゃわからん

息子心配するならまずお前がやる気出せ
865名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)13:12:52 ID:rTU
>>862
重度の貧血の可能性もあるし、もしかしたら鬱なのかもしれない
そんなのネットで話聞いただけで病気が特定できるわけないんだから
まずは長男と一緒に近所の小児科に行ってみなよ
大学病院に行くにしても紹介状がいるんだからね

今まで学校から指摘されてるうえに本人も辛いって言ってるのに
高校生になるまで医者にも連れて行かずに放置しといた以上
長男もこじらせてるだろうからちゃんと謝って診察中も
余計なクチ挟まずに場合によっては席を外すとかしなね
漫画から引っ張ってきたネタじゃないんだったらさ
866名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)13:42:45 ID:QSw
やる気がないから体調悪くなるってすごい考え方だな
じゃあやる気がある人は体調崩さないとか?んなアホな
普通は体調悪いからやる気が出ないって考えないか?
867名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)13:44:38 ID:o2c
>>865
単純な疑問なんですが、高校生なのに小児科なんでしょうか?
また、精神的な問題があるなら大学病院の方がより詳しく診てくれそうな気がしますが…私が無知なんでしょうか
とりあえず大学病院には問い合わせてみます、ありがとうございます
868名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)13:47:01 ID:QSw
>>867
自分が高校生のとき病気した際は主治医が小児科だったよ

つーかそれくらい調べたら?
パソコンかスマホで書き込んでんだろ?
やる気あんのか
869名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)13:49:34 ID:gg2
>>867
手取り足取り指導して欲しいなら下のスレに移動してね

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
870名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)13:51:15 ID:rTU
>>867
>>859を読んでないのかいな
具体的な病名がわからない、というか病気かどうかもわかってないんだから
まずは総合的に診られる小児科を薦めてるのよ
普段大人ばかり相手にしてるところより思春期特有の精神や肉体の専門家なんだから
ちなみにいきなり大学病院行ったらバカ高い初診料取られるよ
871名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)13:51:34 ID:o2c
>>866
風邪などの病気が原因の体調不良では無さそうだったので、本人のやる気が無いのとばかり思い込んでました
健全な精神は健全な肉体に宿るという言葉がありますが、その逆が長男の怠惰の理由かと…

厳しい態度や自己啓発等も一応は試してみましたが、効果は無く長女の反発もあり強制も出来ず
どうしたものかと悩んでからの書き込みでした

私自身がどちらかと言えば快活でアグレッシブな性格なので
長男の様な怠惰な性格が理解出来ないのもありました
正直な所、ただのサボりたがりではないかと未だ少し疑ってますが
とにかく一度病院には連れて行こうと思います
872名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)13:52:55 ID:QSw
>>871
わかった、お前バカなんだな
もういいからプリマ行け
873名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)14:17:03 ID:1Lp
>>871
「健全な精神は健全な体に宿って欲しい」だ
本当に高校生のこどもがいる人間か?
874名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)15:44:14 ID:o2c
大学病院に電話をしてみました
やはりというか「まずは患者さん(長男)を診察しない事には何とも言えない」
との事でしたので、近い内に連れて診てもらおうと思います

恐らく面倒だと長男は嫌がるでしょうし、そんな不出来な長男の事を何故か慕っている長女は反対するでしょうが
そこは皆さまのアドバイスに従い、毅然とした態度で強引にでも連れて行き、まずは現状を把握したいと思います
ありがとうございました
875名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)15:49:54 ID:vwU
>>874
>不出来な長男の事を何故か慕っている長女
このふたりの話、親以外の大人がよくよく聞いてあげる必要ありそう
おかあさんに一番問題があるんじゃないの?
おかあさんが追い詰めてるんじゃないの?
それをわかってる長女さんが長男を守ろうとしてるんじゃないの?
876名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)15:50:28 ID:5pK()
誘導かかってますので移動してください
レスする方も同様です
>>874!aku

アク禁:>>874
877名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)17:02:46 ID:rTU
ツッコまれないのもつまらんという気持ちがあるにしても
あんまりにも元ネタそのまんま過ぎるのがなぁ
もう少し工夫してほしいw
萌え系だとすぐ見破られるけど腐寄りなら大丈夫だと思った?w
しかし、最近それ系のネタ多いね
878名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)17:11:46 ID:FDW
横入り失礼。
先日、長い不妊治療の末、5年以上降りに第2子を妊娠したママ友から、「あなたも2人目作ったら?」って言われた。
私はバツイチのシングルマザー。再婚願望もないし、願望ないってことも知ってるのに・・・。
幸せのおすそ分けをしたいんだろうけど、わざわざ私に言うか?!ってちょっと引いた。
879名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)19:15:00 ID:WPf
流れ読まず豚切りスマソ

先週末、自分も悪いんだけど割と散々なことが起こった。
私が住んでるアパートはカードキーを使っていて、カードをかざす本体側は電池式。
前からピーピー言ってたんだけどついに切れた。
夜中だったけどしょうがねえ、と、マニュアルをスマホの明かりで照らしつつゴソゴソ操作してたんだけど、
マニュアルの分かりにくさとかいろいろあって、結局販売元に電話したりしてやっと交換終わった。
時間にして大体30分くらいかな…やれやれと部屋に戻って数分後、ピンポーン。
夜中に誰だよと出たらまさかのK!
なんかダラダラ言われたけど、独り言ブツブツ言いながらアパートの部屋の前で鍵をいじってる奴がいると24あったらしい…。
ここは私の家だといろいろ証拠出したり主張して、紛らわしいことすんなよ…とボソッと呟かれてお帰りになった。
確かにこんな閑静な住宅街で、夜中家の前でガサゴソしてたら紛らわしいよな、と反省しつつ若干納得いかない感ある。
880名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)19:20:46 ID:nHf
気の毒だったな
警察官が
881名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)19:57:47 ID:DZF
4月にある健康診断が憂鬱

この春高2になるんだけど、去年の高校の健康診断がすごく不快だった
私のかかりつけ医は女医さんで聴診器を当てるときは服の上か、裾から手を入れて診てくれる
だから今までそれが普通だと思ってた
でも学校で行われた健康診断では年配の男性医に上衣とブラを取ってみせなきゃいけない
診てもらう時はパンツとズボンのみの上半身裸状態
7割が女子生徒の商業高校なのにまさかおじさん相手に半裸を見せるとは思わなかった
お医者さんも清潔感があって誠実そうな人ならまだ良かったけどほんのり気持ち悪いおっさんだし
椅子に座らされて後ろから看護師に抑えられて男性医に手を添えられて聴診器を当てられるとか何の罰ゲームだよと思った
私はきめええええって感情が1番だったけど繊細な子は泣いちゃってた
今年もあの医者かと思うと個人的に病院で健康診断を済ませたい
882名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)20:18:31 ID:99o
>>881
え?それネタじゃなくて?

ネタじゃないなら親に言え
友達にも言って親に言うように言え
明らかにセクハラだから
よりにもよって学校で被害にあってるなんて
親が知ったら怒髪天で学校に抗議する案件
今の時代にありえないわ
883名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)20:30:27 ID:UYD
被害者なのに自らスレ立て、事実を認めちゃったのか。
祈って待て。
884名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)20:31:00 ID:UYD
スレ汚し失礼しました。
885881 :2017/03/23(木)20:31:03 ID:DZF
>>882
ネタじゃないです

去年は先に診察受けたクラスから情報が入ってきて
後から診られるクラスの子達が気持ち悪いから受けたくないと言っても
終わった後に気の強い子達で教師陣に抗議に行っても
「学校からお願いして来てもらってるお医者様だから」とか何とか言われました
たぶん親に報告した子も結構居たけど結局なぁなぁで終わってる
子供だからか生徒たちには何の説明もありませんでした

ちなみに本州西端の県の市立高校です。
886名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)20:47:06 ID:gfH
>>881
もう10年前だけど、私が高校生だったときも同じ感じだったな
下着をあらかじめ取るように言われて、お医者さんのいるパーテーションに入ったら羽織を取る
流れ作業だからなるべく時間を短縮できるようにってことなんだろうけど…
大学の健康診断は下着だけとって、上着は肩に羽織るって感じだった。
887名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)20:53:04 ID:poR
>>881
それ教育委員会の学校教育課に苦情を言った方が良いと思うよ
学校医というのがあって、それは医師会が医師にお願いしてて、その人がやってくるんだけど
セクハラすぎる。変えてくださいって言うべき。
市じゃなくて県の医師会にクレーム入れて変えてくださいって言うべき。警察も考えてるって。
(あくまで匿名でね)

警察にも言って良いレベルだと思う。
看護師が押さえて…なんて絶対無しだと思う。

ちなみにクラスの全員が「医者を変えてくれないと絶対に受けない!」とボイコットした方が
良いと思うよ。ちなみに学校の先生に名前を聞いてその先生の勤める病院に直接クレーム
つけても良い。数が多い方が良いと思うよ。
888名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)21:02:34 ID:6Ey
相談です
彼女が大人の発達障害の検査を受けに行くと言ってる
稼ぎも良くて家事もできるし、友達はいないけど職場の人間関係は上手くやってる
普通に生活できてるのにどうしてわざわざ障害者手帳貰いにいく真似するんだろう?
再就職とかさ、世間体が悪くなると思うんだけど
彼女に言わせると普通にしてることが物凄く苦しくて辛いらしい
でも不眠や鬱で悩まされてるわけでもない
なんだかモヤモヤする
必要ないのに精神科にかかろうとする彼女に、行って欲しくない事を伝えたいんだけど
どうすれば納得してくれるでしょうか?
889名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)21:11:48 ID:QSw
>>888
どうにもできませんので諦めてください
890881 :2017/03/23(木)21:13:00 ID:DZF
>>887
詳しいアドバイスありがとうございます
学校医や医師会のことは初めて知りました
このレスを読んだら今からでもなんとかできそうな気がしてきました
とりあえず同じ学科の子達に相談して協力してくれる人を増やしてみようと思います
去年は母に愚痴をこぼす程度でしたが、幸い父が警察の人間なので直接相談して父からもアドバイスや協力が貰えるように頑張ってみます。
新入生に去年の私達のような思いをさせたくないし、私も今年と来年我慢するのなんて嫌なので
高校生なんて所詮子供だし大人に訴えてもどうにもならないと思ってたけど、ここに書き込んで良かったと思える結果にできるように動いてみます。
ありがとうございます。
891名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)21:30:11 ID:LIe
10年くらい前だけど私も881の高校みたいな感じだったから
それが学校側も自然だと思ってるのかもね
私は最近病院行って、恥ずかしながら脱がなくてもいいことに驚いた…
でも泣いてる子がいる程なら言った方がいいね
脱ぐ必要性がないならそうしないに越したことはない
892名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)21:41:43 ID:Guf
>>888
行かせてやればいいじゃない
逆になぜ嫌がるのか
893名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)21:46:00 ID:Jsn
貧乏だから公立も奨学金借りて行ってるんだけどさ、誰も納得させてくれない疑問
なんで女子の制服はスカートなの?男子と同じズボンはだめなの?
あとなんでタイツ禁止の学校が多いの?足を冷やさないためのニーハイ着用も禁止、膝下しかダメってなんで?
下にパンツ隠すための何かを履くのも禁止されてる学校もある
一番意味がわからないのが下着の色まで指定されてるやつ
私の学校、シャツとかパンツは白の無地しかダメ
少しでも柄が透けてると男性教師からも言われる
でも白だとワイシャツからブラが透けるじゃん
雨降った時とか最悪なんだけど

この校則なんで存在するの?
理解できないからスカートの下にちかん対策で学校指定の体操服履いても怒られる
電車で痴漢されて警察呼んで学校の先生が駅まで迎えに来たから周知されてるのに校則だからスカートの下は白パン1丁で過ごせってさ
なんで?納得できる理由がないと従いたくないんだけど
大人はバカの一つ覚えで「校則だから」としか言わない
誰か納得できる説明できる?
ちなみに進学校でスカートは皆膝丈、常時全員ネクタイ着用のルール守ってるくらい服装はきっちりしてる校風
894名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)21:46:39 ID:Jsn
制服いやなら私立に行けよって言われたことあるけど、暴論すぎない?
納得できない
895名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)21:51:36 ID:7QT
>>887とかは外科手術とかでも男性医師が執刀したら、セクハラと訴えるんだろうか?

服やブラの上からでも心雑音は聞こえるけど、S/Nが悪いから外す方が本来は良いだろうね
付けて検査して、微妙だったら外してと言う方法もあるけど、それこそセクハラと言われかねないし
医者側は見慣れているし、例えば下関商業高校だけでも400人以上診るんだからから気にしないと思うけどね
逆に毎回興奮していたらそれはそれで凄い
896名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)21:52:11 ID:bhQ
>>890
やめとけ
代えが簡単に見つかる地域じゃないだろ

>>891
それは単価が違うから
一般と違って割に合わないから上半身裸待機させてどんどん終わらせたいんだよ医者側は

普通のサラリーマンが日当2000円の仕事なんか真っ平ゴメンなのと一緒
でも押し付けられて避けられないから仕方なく行ってさっさと片付けるだけ
897名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)21:56:16 ID:6Ey
>>889
>>892
普通に生活できてるのに精神科に行く意味がわからない
今まで通りにしてれば健常者でいられるのに、彼女の受け答え次第で障害者になるんだぞ
彼女の今後にも良くないと思うんだが
898名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)21:59:30 ID:nwL
>>897
障害者になるってなんだ
おまえはかかりたいときに病気になるのか
あと、病院に行かせないのはDVだから
899名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)22:03:20 ID:prb
>>897
「彼女に言わせると普通にしてることが物凄く苦しくて辛い」
状態を解消させる事は彼女にとって良くないのか?
お前から見れば普通でも彼女にとっては普通じゃない生活なんだが
900名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)22:10:25 ID:QSw
>>897
諦めてください
901名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)22:10:48 ID:6Ey
眠れないって言えば不眠症になるし、会社に行けないほど病んでる演出すれば鬱診断も簡単に下りる
発達障害の特徴っぽいことを彼女が語れば、障害者認定されてしまう可能性はある
病院に行かせないとは言わないけど、行って欲しくはない
病院に行って何か変わるとは思えない
薬出されてそれに依存してく姿も見たくない
今ちゃんと出来てるんだから、必要ないと思うんだが
902名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)22:11:38 ID:QSw
>>901
人からのアドバイスが聞けない、自分の都合の良い意見しか受け入れられないなら
このスレからは出ていってください
903名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)22:12:28 ID:6Ey
>>902
どうすれば彼女を納得させられるかというアドバイスが欲しかったのですが
904名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)22:14:43 ID:Guf
>>903
他人には普通に生活できてるように見えても本人はすごく努力して辛い思いを飲み込んで耐えてるんだよ
簡単に普通に生活できてるとか言ってやるな
お前の言ってることはワタミの社長と同じだぞ
905名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)22:14:49 ID:QSw
>>903
だから、そんな魔法の言葉はないので諦めてください


次の方どーぞー
906名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)22:20:20 ID:f2c
>>903
続きはこっちでやれ
コテトリ、フシアナしてね
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/
907名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)22:21:03 ID:LIe
>>893
スカートかズボンかは男女の区分けしやすいからじゃない?

透けるのに白下着以外ダメとか、
痴漢対策でショートパンツ履くのもダメは流石にどうかと思うわ。

変える正当性はあると思うから、
教育委員会なり然るべきところに持っていかないと変わらないと思う。
いち教師に言っても、今までの子は言う通りやってきたのにお前らだけ出来ないわけないだろとしか思わないだろうから。
あと、大人に多いのは「自分たちも理不尽な校則に縛られてきたけど、大人になったらいい思い出だよ」っていう感覚があるんだと思うよ。必要悪みたいな。
ものにもよるけど>>893の校則はいらないと思うけどね、私は。
908名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)22:36:05 ID:S4m
>>893
時代や環境の変化に合わせて校則内容は見直していく必要はあるけれど、「校則の内容」よりも「校則がある事」に意味がある
特定の組織の中での規則を守れるか否かが重要だったりする

納得できない規則であっても、守れなければペナルティーが発生し、不服であればその組織から抜けるしかない
909名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)22:45:10 ID:WQh
>>893
一度例外を許すと馬鹿が調子乗るんだよ。
その調子に乗ったバカが許されない行動をとると糾弾されるのは大人。
守られる、従う立場でいるうちは分からないと思うよ。
実際穴だらけの論理だし

大人になったらいやでも分かるというかそういうのに甘くしてしまったがために痛い目を見るから
規則守らせないとやっかいだというのが分かるよ。

少しのゆるみを拡大解釈したり、ギッチギチに締め上げないという事聞かない馬鹿のせい
910名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)22:59:44 ID:6CX
でも正直、過度に寒暖調節の出来ない制服は緩めてやれと思う…
近くの私立高校は校則でスカート丈が決まってて雪降るような寒い日でも膝上スカート(誤字じゃない)+白靴下で生足で可哀想だと思った
そこそこ頭良いとこだったけどそこに行きたくなくて必死に勉強したよマジで
911名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)23:02:55 ID:0TJ
>>881
医者が1人で診ているならそもそも無理がある
大人数を1日で診察するなら1人にかけれる時間はわずかになる
効率良くしないとそもそも時間内に終わらないし
診察がお座なりになったら意味がない
医者が触るのは触診なので基本避けるようなものではない
看護師が押さえつけるのはそもそも生徒側がキチンとしないから
生徒側が列を乱す事なく私語を慎み停滞なく素直に指示に従って速やかに行動すれば押さえつける必要がない
正直な話、学校に出向いての検診なんてほぼボランティアです
嫌ならお金出して病院行けと言いたいけどそれだと行かない人間が出てくる
訴えて仮にどうにかなったら、どこかに皺寄せが行ってるだけだから
別のところで問題が起きるだけだよ
そこでまた文句言うんだろうけどさ
912名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)23:04:54 ID:poR
>>895
あなたは大学病院から大学(学校医制度がないから大学病院から当日だけのアルバイトとして派遣されることが多い)
への健康診断アルバイトの、血で血を洗うような真剣なジャンケンを見たことないんだろうねw

正直いまどき上半身裸なんて絶対やらないからねww皮膚科でもない限り。ブラまで取らせるって頭おかしい。
>>881頑張ってね。お父さんに言ったら多分血管切れるレベルで怒ると思うよ。
913名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)23:06:53 ID:QSw
もうボイコットしたらいいんじゃね?
困るのは生徒側であって医者じゃないんだし
それでwinwinじゃん
914名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)23:10:37 ID:poR
>>911
泣きだす生徒が居るような検診が正しい訳がないw

多分自分の思ってる県だったら学校保健医には年間30万近い金額が出てて、検診も一人2000円位出てるはず。
付き添いの看護師さんの日当も別に出てる。だから半日仕事を休んでも流れ作業で終わらせたらボランティア
とは言えない。儲かるとは言えないけど。

疾患が基本的に無い女子高校生を上半身裸にして看護師に押さえつけさせて手を添えて触診する必要性は
ゼロに近いと思いますよ。前年までの女医がやってない事からもわかると思いますけど。
ブラまで取らせる必要はどこにあるんだww
915名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)23:11:20 ID:qMP
真冬でもスカートの中パンツだけはかわいそうだなあ
スカートの下に毛糸のパンツにジャージだった自分からしたら拷問だ
916名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)23:12:30 ID:QSw
>>914
もう本人いないっぽいし、あんたがフィーバーする必要はどこにあるんだw
落ち着け落ち着け


>>915
お腹壊すよね
917名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)23:15:43 ID:Jsn
>>907
教育委員会って生徒の話でも聞いてくれるのかな

>>908
校則が必要なことは理解してるよ
だから制服着てるしスカート丈もネクタイも守ってる
でも私の書いた校則が「なんの意味があって必要なのか」がわからない
なんでこういう校則である必要があるのか

>>909
一部のバカのために他99%が透ける下着にちかん対策もできない決まりなんておかしい

>>915
本当にこれ
毛糸もだめ
冷やして生理痛重くなる子がカイロ貼ってても怒られるんだよ
寒くて暖房壊れた日もルールで校舎内では防寒具ダメ、ひざ掛けもダメ
男子はズボンの下にジャージ履いてたりするんだよ
なんで生理痛に苦しんでる女子が白パン1丁生足で授業受けて苦しまなきゃいけないの
虐待に近いと思う
918名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)23:18:58 ID:xCV
>>914
女医は>>881のかかりつけ医な
学校は前年もおっさん医
919名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)23:21:26 ID:QSw
>>917
どうしてその学校に進学したの?
920名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)23:23:04 ID:vwU
>>917
女子生徒全員で、登校拒否しろ
男子にも協力してもらえ
全員で教育委員会へ行き、苦情を冷静に訴えろ
「解決するまで、全員自宅学習する」と宣言し、実行しろ
その前に、各自親を説得し味方につけておけ
学校や教育委員会は、問題が広く知られるのが大嫌い
なので、逆に大きなニュースにするんだ
がんばれ、身体壊すまえに。
921名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)23:24:41 ID:Jsn
>>919
自転車で通える10キロ圏内の学校がそこしかなかったから
後の近くの学校は私立
今の学校を逃したら近い公立は全部ランクが下がるうえ、交通費もかかるから

>>920
内申につながるから皆不満に思ってても言えないんだよ
全部内申ちらつかけられておしまいなんだ
922名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)23:26:08 ID:vwU
>>917
>男子はズボンの下にジャージ履いてたりするんだよ
校長はじめ教員全員、変態か?異常だ!!!
923名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)23:35:26 ID:gfH
何ていうか、自称進学校の方がそういう縛りがキツイよね
縛らなければ生徒がダレると思っているんだろうけど、今の時代に合わせてもう少し柔軟生があると良いのにね。
924名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)23:37:32 ID:LIe
親通した方が話が早そうな気はするけどね
子供だけなら署名なり人数つけた方が良いよ

いち教師に昔からある校則を変えさせるのは難しい
変えるのにまず労力いるし、変えたところで教師側のメリットがないからねぇ
同じ社会人という立場では、メリットの無い厄介ごとを嫌がりたがる先生の気持ちも分かるのよ

あと、一部でもバカがいると全員が迷惑被るのは社会に出ても同じだから仕方ない部分はある
ちなみに私はパンツの中にハンカチで覆ったカイロ入れてたわ

会社にもルールって色々あって、私は会社立ち上げた組だからルールを作った側だけど
無駄とか不要と思われるものも、トラブルが起こって止むを得ず対策として作ったというものも結構あって
いらなそうだから全部不要って訳にもいかないんだよね
それを説明できる人がおらず、かつ不利益が起きてるから>>893の校則はどうかとは思うけどね
私の高校時代も、私の代から下着丸見えな変態制服になったことあったな…
925名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)23:59:02 ID:Jsn
結局のところ大人でさえ誰もこの校則である必要性が感じられないってことだよね
きちんと納得のできる説明ができない校則を強制するのは禁止にしてほしい
てかするべき
公立の学校なのに理不尽すぎる
926名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)00:03:58 ID:qcV
女子生徒たちの下半身を冷やして不妊症にするのが目的かと、勘ぐってしまう
日教組の強い県なのかな?
教育委員会や学校に、どこぞの国の人間や帰化人らが入り込んでいないよね?
927名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)00:04:42 ID:nYW()
>>888!aku

アク禁:>>888
928名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)00:05:28 ID:AG0
>>923
今の時代の方が歯止め聞かないから厳しくする方向に行くのが自然だと思う。
親が教師に躾まで求めて学校外の万引きで学校に通報する謎状況だし

>>925
私立はすぐ退学に出来るからモラルがあるところほど緩い。
公立はどの学力レベルも似たようなもん
それに馬鹿を納得させるのは無理だから・・・・「なにいってんのかわかんねぇww」って言われたらそれまでだし

日本は馬鹿を大事にしすぎ
929名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)00:24:42 ID:Dbk
誰かが納得させてくれるとこ
なんて幸せ思考
自分で考えないんだ
生きるの楽そう
930名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)00:42:58 ID:brj
>>925
スカートの理由
一般的に女性のフォーマルなドレスコードはスカートのため

その他
自由にするとオシャレ等のために華美な物や高価な物を着用し、貧富による差別やイジメの温床、過度な出費となる可能性があるため

嫌なら生徒会執行部にでも掛け合って、校則変えてもらえば?
学校側も苦情が出なければ態々変えようとはせんわな
正式なルートで何も言わないのに教育委員会とかぶっ飛び過ぎ
931名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)01:01:28 ID:Vr0
>>930
フォーマルでも女性のパンツスタイルはあるし、準礼装・略礼装で結婚式やお葬式でも立場によってはokになってる
それにスカートでも防寒対策は絶対するよ
しなくて体調崩したほうが迷惑かけるからマナー本にも書かれてたし、そもそも生足がNGだしさ
スカートというよりスカートでの防寒禁止が納得行かないんだからフォーマルだから、では溜飲下がらないでしょ

正式なルートで話したら内申ちらつかせられるって書いてあるがな
大人じゃないんだから現役学生が権力握ってる相手と戦う方法なんて知ってるほうが怖いわ
932名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)01:12:28 ID:qcV
>>930
学校は、強いものに従う
だから、教委に行く。最短で変更できるからね
ダメなら、県教委、それでもダメなら文部科学省に直訴する。
生徒会執行部を動かして、内申書にビクビクしながら何年もかけて訴えても、学校は変わらんよ
子どもたちが泣こうが体調崩そうが平気な、冷血動物の集団なんだから。
これ以上子どもたちを苦しめぬためには、即断即決が必要なんだ
市議会議員、県会議員、国会議員のうちの理解者を動かすのもいいな
が、共産や公明巻き込むとややこしいから、
自民党の議員のうちで探したほうがいいな
同世代の子どもの親か、孫のいる祖父母世代のほうが、親身になってくれるかも。
933名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)01:13:51 ID:eaX
ズボンとスカートから選択できる制服に変えた高校もあるわけだし
単に制度を変えるのが面倒って言う学校側の事情だよな
PTAもそうだけど「自分の代で前例にないことしたくない」が本音
先生がくそ忙しいのはわかるけど、それで子供に理不尽を受け入れろはないよなぁ
934名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)01:20:10 ID:brj
>>931
何処にも正式なルートで話しても内申ちらつかせるとか書かれてないぞ
そもそも高校で内申チラつかされても、関係あるのは一部だけだろうし

中学や高校で生徒総会無かったのか?
生徒会に入っておきながら、執行部や総会の使い方知りませんという方がおかしいと思うが
で、正式な戦う方法wを教えず、教育委員会とか数段飛ばした方法を教えるのが大人の教え方なんだww
クレーマーやモンペでも作りたいの?
935名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)01:43:21 ID:ago
>>914
どこの地域でそんなお金が出てるのか知りませんが
300人弱の検診で終了後の会議含めて拘束時間8時間で25000とかですよ

100歩譲って自分のクリニックを休みにしなくて良いなら
破格の安さ程度で済みますが、休みにするともうボランティア以外の何物でもないですよ
学校検診はかなり必死の押し付け合いです
検診で医者の態度が悪かったりあからさまに不機嫌だったりしたら
まず、やめさせられたがってます

あと検診内容は医者が決めるんでも医師会が決めるんでもなく省庁が決めるんですよ
医者は学校からの要望に応えるだけ

300人の検診を一人1分かけちゃうとそれだけで5時間かかっちゃうのよ
だから、流れ作業でサクサク診れるようにして1秒でも短縮するの
シャツやブラしてても診れるってのはね、そう言うものもあるけど無理なものは無理って話
締め付けてるのは駄目だし擦れる音がするのも駄目
背中の肉までかき集めて寄せて上げてるブラで検診無理って事はわかるよね?
そう言う子がいたら外してってことになるけど、そっちの方が問題になるよね

ぶっちゃけ普通程度にしか締め付けてないごちゃごちゃした飾りも変なワイヤーもないブラだけなら良いよ
でも実際にダメなブラ付けてる子がいたらどうするの? って話と
そうなると時間内に終わらないよねって話

あと、検診の項目にね、脊柱と胸郭の異常ってのがあるのよ
シャツ着たまんまこれをチェックするの無理だからね
まあ、裸でもひどいのしか分からんけどね
ちゃんとチェックするならコレ1項目で最低20秒はかかるからね

あと、皮膚疾患も診ろって言われてるから
さすがに、服の上から皮膚疾患を確認しろってのは一休さんでもなきゃ無理なんじゃないかな?
936名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)02:12:25 ID:m5j
>>935
高校って、大抵40人学級の6~8クラスぐらいないか?
聴診器は一年だけでなく全学年だから、三学年全部診たら720~960人
一人2,000貰えたら144~192万円ww
一校行くだけでそれだけ貰えるなら喜んで行くな
山口県は最高だ
937名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)03:11:45 ID:Vr0
>>934

>>921
全部内申ちらつかけられておしまいなんだ
って書いてある

誤字してるけど、全部内申ちらつかせておしまいって書いてあるよ?
生徒会も生徒で成り立ってるから内申には勝てないよ
内申関係あるのが一部って、本気で言ってるの?
進学するにも内申は必要だし、内申を点数化する大学もあるし、内申が悪すぎると落とされることもある
全く関係ない人がいるわけないじゃん
938名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)03:52:20 ID:brj
>>937
全部って本当に全部なんだ
じゃあ>>920が言ってる教育委員会も勿論アウトだね
何やっても無意味だから諦めるしかないね

放送大学は調査書いらないよ
センター入試のところも提出すれども選考対象に入ってない所もあるしな
東京理科大とかの募集要項見てみたら?
国公立も一般入試はボーダー以外は基本見ないと思うけど
全く関係ない人がいる訳がないのにおかしいね
放送大学や東京理科大の学生は人にあらず。っていうことか
939935 :2017/03/24(金)04:20:15 ID:ago
そもそも学校での検診を上半身裸で行うのは
思春期の女性に多い脊柱側弯症を発見するためで
ブラジャーを付けていると問題になるのが心臓疾患の検査で
心尖部、左鎖骨中央線から指2本分程内側の第5肋間付近を聞く時
乳房が大きい子の場合持ち上げる必要がある

胸を触られたと言うのは胸郭のゆがみを発見するための触診で
触るな、だが見逃すな と言われたら帰って良いですか? と聞くしかない

心臓疾患、脊柱側弯症、胸郭のゆがみ これがないか確認しろ
但し、下着をつけたままシャツの上からだ

この期待に応えるならやはり医者に頼むのではなく、一休さんに頼むべきだ

>>936
1人当たり2000円は多分、全部込々でってことだと思いますよ
身長体重、視力、聴力、尿検査、蟯虫検査、もろもろ全部

うちで尿検査したら2800円ですが、集団で検査センターに頼めば1件200~300円ぐらいのはずです
検診は基本固定額なので、200人でも25000円、400人でも25000円でした
自治体によっては1万円台もあると聞いたけど正直、ありえないと思う
逆に人数多いと増額とかもあるらしい、都市伝説かもしれない
940名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)04:55:20 ID:iT1
>>938
なんだ屁理屈吐きたいだけか
941名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)06:09:51 ID:xWJ
>>939
IDがアゴ
942名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)06:46:30 ID:m0B
>>941
だから?
943名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)07:48:58 ID:NJI
>>935
それだけ過酷な労働させられて
セクハラ~って泣かれるんじゃ医者も気の毒だな
944名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)09:24:53 ID:ycQ
>>893を読んで中高生あるあるだなと思った。規則に疑問を持って考えるのは良いことだと思うよ。
ただ、制服は学生の第一礼服であり、ドレスコードではパンツスーツ、タイツ、ニーハイはNGなんだよね。
それと私個人の経験では白い服には白ブラ白タンクトップ(白肌着)が一番透けづらいと思う。肌色の肌着が透けにくいと何かで読んだんだけど、実際に着たら母親にダメ出しくらって着替えさせられたしw
あと、母校の校則にスカートは膝から上下○cm以内というのがあるんだけど、当時長いスカートが流行ってたからw 上○cmは要らないよねって話になったんだよね。そしたら担任が、今はそうだけど短いスカートが流行る時があるからって。
規則ってすぐに変えられるものじゃないからね。下着の上に何も着ちゃダメはおかしいし変えるべきだと思うけど、今の時代に合わない=校則がおかしいではないということを心の隅に留めて貰えたら嬉しい。
945名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)09:51:50 ID:ycQ
>>939
知らんかった。ありがとう。
こういう説明をきちんとすれば何とか我慢できるかもしれないのに「学校からお願いして来てもらってるお医者様だから」なんて説明になってないよね。
説明する時間がないなら新入生にはレクリエーションの時、在校生には年度末ぐらいに掲示板なりプリント配布で周知すればいいんだよ。昭和の考えを引きずってるからこうなる。
946名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)10:13:25 ID:x2y
>>945
まともな普通の学校はプリント配るよ
検査用紙にもちゃんと書いてある
読まない人が大半なだけでセクハラだ!ってファビョるのはこのタイプ
そもそも何故そうするのかをネットで調べたら普通に分かるのに感情論だけでがなり立てる
947名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)10:31:26 ID:Evg
>>945
ちゃんと説明してもちゃんと聞く気ないから
「とか何とか言われました」「何の説明もありませんでした」
で、終わりでしょ
948名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)10:48:52 ID:qR4
>>944
色白さんはベージュ透けるよ
自分の肌の色により近い方が透けにくい
949名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)10:53:04 ID:qcV
>>944
2年ほど前、長野県では冬、スカートの下にズボンを履いての登校が許可されてるというのを読んだ
校則を変えずに微調整で対応してやる優しさのない学校だな
校則が子どもたちの健康よりも大切だなんて、あり得ない
しかも、男子生徒は長ズボンの下に防寒着着用が許されてる
この学校では、女子生徒だけががんじがらめの拷問のような校則に縛られてるんだが、女生徒たちだけが縛り上げて置かないほどヤバイほど危険なアバズレなのか?
男子生徒たちは全員模範的ないい子ちゃんばかりなのか?

あの危険な韓国への修学旅行へも、何ヶ所もの高校が内申書で縛り強行したので、皆泣きながら行ったらしいんだが。
帰国後一度も登校せぬまま退学していった級友のこと書いてた子いたよね
内申書の威力は大きく、この学校にもPTAはあるだろうに機能していない。
だからこそ、昨夜の投稿になったわけで、教師たちのあたまの上がらぬ強大な権力によって
変えさせるしか無いのよ。
950名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)10:55:48 ID:cAz
>>893
自分もそういう健康を害する非衛生的な校則が不満で抗議したけど、返答は
「大人になればわかる」でした 解りましたよ、バックリベートと男教師の
エロ下半身のため、だってね
いい大人になりましたが、今でもあの冷やし制服のせいで病気になり
後遺症に苦しんでる
そこまでリベートに固執する穢れた下心も大人として理解するから、
都道府県単位で、制服のほかに選択できる、都道府県標準学生服、を選定して
どちらか選ばせてほしい
基準学生服は紺オンリーでいいよ 女子でも履ける綿入れズボンと、
フリースのジップアップと、ダウンのコート
これだけでマイナス20度の登校下校がどれだけ楽になるか 不妊にならずに済むか
少子化云々を口にするなら、不妊を招くような校則を強制廃止させてくれ、安部
>>881
Y口県か…男尊女卑が激しいから、まだそんなセクハラ楽しんでるんだね
若い女性が婦人科に行くと、性病だ中絶だ言われるから産婦人科に行けないんでしょY口県
951名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)11:02:06 ID:58Y
>>944
ありがとう、まだこういう言い方をされるとあぁ理解しようとしてくれてるんだなって分かる

第一正装のドレスコードなのは知ってる
でも365日豪雨の日も積雪がある日も強風の日も生理のときもいつでもスカートにスカートの下白パン1丁で登下校までしなくてはならないのは一ミリも納得がいかない
登下校までが遠足です!みたいな理論振りかざされてもなんで女子だけ健康を害されなければならないの?と思う
男子は皆下にヒートテックとか履いてるのに
女子にもウインドブレーカーぐらい着させろと思うのは変?
私の学校は最寄り駅から自転車で20分だから、殆ど皆自転車で走る
真冬でも、近くで自転車に乗ってる女子に襲いかかった変態が出たときも自衛がダメってのが納得できない 
部活で電車乗って移動中に痴漢されても自衛も許されないなんておかしすぎる

白シャツに白い下着は凄く透けちゃうよ
境目がくっきりわかる
校則でキャミ、タンクトップ、長袖、Vネック、タートルネック禁止だから透けてた方が便利なのかもしれないけど、問題は夏場だよ
あんまり書きたくないけど、男子はチクビ透けてる人がいる
なんでかわからないけど、太ってる男子は凄く透けてる
あと上でも書いたけどほとんど皆自転車通学、急な雨に振られると白の肌着って全く役に立たないくらい透ける
ブラジャー丸見え
それでも体操服とかに着替えるの禁止
雨じゃなくても、背中にカバン背負って自転車こぐから背中に汗じみ出来る子多くて、女子はそれでブラジャー視えるのを凄く嫌がってる
ドレスコードならこんなチクビ透けてたりブラジャー丸見えのはしたない状態でも許されるの?ってのは屁理屈かな

校舎内ではワイシャツ、セーター、ブレザー以外は着用禁止だし、腹痛訴えてた子が親に寒かったら使いなさいと渡されてたカーディガンもひざ掛けとして使うことすらアウトで取り上げられたし
なんでそこまで女子の下半身を晒したいの?と皆怒ってる
入学式卒業式など学校行事でドレスコード守れとうるさく言われるのは理解できるけど、体調不良の子が身を守るのも許されないっておかしすぎる
952名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)11:05:25 ID:cAz
>>944
都道府県条例は、校則よりも強いはず だから、全国の知事の権限で
クソエロ学校押し付け伝統制服は1枚だけ買うから、健康を害しない
都道府県知事制服を用意して、選択と洗濯の余地を与えろ、っての
953名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)11:05:57 ID:ycQ
>>946
あのさ、日本語理解できてる?私は>>881について書いてるんだけど。
百歩譲って生徒が読んでなかったとしてもプリント配布などで学校中に周知が行き届いてるなら「学校からお願いして来てもらってるお医者様だから」なんて的外れな答えしか言えないのはおかしいし、すぐに分からなければ保健室の教師に聞くなりして答えられてるはずだよ。
> そもそも何故そうするのかをネットで調べたら普通に分かるのに感情論だけでがなり立てる
学校主催の行事なんだから分からなければ聞くのは当然でしょ。きちんと説明できない方がどうかしてる。
954名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)11:08:43 ID:YWh
>>952
校則より都道府県の条例の方が強いに決まってるでしょw
955名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)11:13:39 ID:58Y
>>950
私も中学の頃は順調だった生理が高校生になってから崩れて病院にかかった
産婦人科につれられて、すっごく恥ずかしくて、色々調べられたのに原因は単なる冷えだった
漢方薬で体を温めるもの出されたけど、「物理的に温めないと無理ですよ」って言われて、でも校則で禁止だからどうにもならないって話たら
じゃあ症状改善しませんよ?あんた自分の体が大切じゃないの?校則で冷やせと言われたら冷やすの?不妊症になってうちきてもどうにもならないよ、と言われた
中学の頃は体操服の登校が許されてて、体操服+上下防寒具、教室では皆暖かいものスカートの下に履いてひざ掛けもOKだったから問題なかった
医者にさえ言われても校則だからで跳ね除けられる
956名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)11:20:25 ID:cAz
でも校則が冷やせ冷やせ、と強制してくるんだから、不妊婦人病子宮筋腫
真っ逆さまだよね 何もなかった戦前じゃない、マイクロファイバーに
フリース素材、新素材が出てるのに、戦前の伝統の冷やし制服
制服業者のリベートや接待の酒は旨いですか~エロ男教師ども
957名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)11:24:53 ID:31I
>>815
正確にいうと、韓国内に住む韓国人が嫌いという意味
もっとも、そもそも何でもかんでも反日感情を煽るような韓国マスコミの報道の仕方、
記事の書き方や締めくくり方、文章最後部分の〆の台詞など

あんな書き方された記事を読めば、韓国人が日本に敵対感情を持ってもしょうがないって思う
何で韓国マスコミってああいう書き方するのかね?
ツイッターやFBと同じように、いいね!とかリプやリツィートが沢山されるのが、
快感でしょうがなくなるんだろうね
そんな韓国人に囲まれて、さらに反日行動をとれば絶賛される
これでまた気持ち良くなる
悪循環だよね

まず韓国マスコミの記事の書き方を正すことが、日韓関係が正常になる条件だよ
958名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)11:26:18 ID:cAz
政府と癒着してるユニクロが、全国都道府県知事を動かしてくれないかな
都道府県標準服はユニクロとイオン独占でいいからサ
ユニクロのダウンコート
ユニクロのジップフリース
ユニクロのマイクロファイバー入りイージーパンツ
全部紺色 各校バッジだけは強制

少子化にしよう、不妊にしよう、日本人を滅ぼそう と努力してんのか教育委員会
959名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)11:34:23 ID:qcV
>>958
家畜用不妊薬と同じ成分の子宮がん予防ワクチンと、同じだね
日本人の若い女子を不妊症にして、日本の人口減少を加速させたいんだろう
960名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)11:34:32 ID:qHT
最近友人が結婚した。二次会幹事を頼まれたのもあって色々相談受けたり手伝ったりしていたんだけど、私も友達も結婚式の費用、両家持ち出しが基本だと思ってた。
無事結婚式が終わって、友人共々やっている社会人サークルの飲み会でその話がぽろっとでたら、何人かが「両家持ち出しなんて風習はない!おかしい!」と騒ぎ出した。
そういう家もあるのかな?程度に聞き流していたんだけど、それからというもの「私さんや友人ちゃんはいいよね、実家が式の費用出してくれたんだからお金貯まってるもんね」とか「立派なご実家があるなんて羨ましいわぁー」とか言われるようになった。

結婚式って両家が結びつくってことでもあるし、費用出し合うのは当たり前と思ってたけどそれっておかしいんでしょうか?
なんか最近言われ続けて私が間違ってるのかって思ってしまいます。。。
961名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)11:35:54 ID:qcV
>>960
住む世界が違うだけ
962名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)11:53:51 ID:NJI
>>960
そんなもんは人それぞれ
頭ごなしに否定する方が変だ
てか僻みだろ
金ないやつの僻み
963名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)11:56:56 ID:eaX
>>960
「両家持ち出しが基本」ではないかな
地方の風習やその家固有の慣習から個人個人でも考え方の違いがあると思うし
それをすり合わせるのが結婚だからね
最近は地味婚も増えてるし結婚する二人の貯金だけでって形も多いんじゃない?
実家は場合によっては多少の援助はするけどあくまでメインは両人で、みたいな

最初から費用は親に頼らず自分たちで賄うと決めてたカップルじゃないと
親に出してもらえないのはみじめな気持ちになるのかもしれない
まぁ、要はひがみだよね
964944 :2017/03/24(金)12:06:08 ID:ycQ
自分あてにレスを貰ったので
私は色白から程遠いけど、透けない服装は人それぞれということだね。過去に問題があったから校則に入ったんだろうけど、よくよく考えたら乱暴だな。
私の地域は温暖で修学旅行も国内(北海道ですらないw今は知らんけど)だったから現実を知って反省してる。
> 校則が子どもたちの健康よりも大切だなんて、あり得ない
激しく同意。言われてみれば内申書を楯に抑え込むなんておかしいね。
ごめんよ、自分の経験だけで軽い気持ちで書いたけど切実な問題がたくさん起きてたんだね。一朝一夕に改めるのは難しいだろうけど生徒が健やかに過ごせるために考えて欲しいね。

>>951
読んでえっ?と声が出まくってた。
それおかしい、絶対おかしい。
あなたが何年生か分からないけど(見落としてたらごめんね)同級生、生徒会、ツテがあればマスコミを使って校則を変えるべきだと思う。
あなたの在学中に変わるかどうか分からないけど今のままでいいはずはないよ。
965名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)12:11:58 ID:NJI
もう制服さんは長引く行ったらどうだ?
アドバイスは出きっただろ
966944 :2017/03/24(金)12:19:29 ID:ycQ
>>951
送信後に気がついたんだけど(遅い
下着の上に何も履くなということは履いてないか調べるということ?それってセクハラじゃないのかな。クラスメイトにスパイがいるなら大問題だよ。
やっぱり校則改善すべき。改める気がない教師と教育委員会はクズだ。
967名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)12:21:12 ID:ycQ
>>965
ごめん、控える。
968名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)12:21:18 ID:eg4
校則の話はお腹いっぱいだから移動しろ

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
969名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)12:56:08 ID:BPZ
吐き出さないと仕事が差し障るくらいなので吐き出します。
350なのですが、自分がアスペルガーであることが毎度ながら嫌になります。
今朝妻が子供のお弁当を作るのを途中でボイコットしました。理由は前日夕飯を残す子に何でお弁当を作らないといけないのか、とやりきれないからだそうです。
出社15分前の出来事で急遽作りかけの弁当を引き継いだのですが、妻は弁当に卵焼きを入れたかったようで、卵準備したよというので、私は手を出さないなら口も出さないでほしいと言ってしまいました。
最悪のモラハラ夫です。以前から指摘されていて、引き受けるところまでは少し上手くいっていたのに、この一言で台無しです。
健常な男性なら時間を工面して卵焼きを作るか、妻を尊重しつつ上手く断れるのに、私は時間と準備が優先して妻に寄り添えませんでした。
子どもに手伝ってもらい準備自体は恙無く終わりましたが、遺恨が残りました。
どうすれば、段取りと妻への対応を同レベルで行えるのだろうと自分が嫌になります。
健常な人ならなんの問題もなく妻も子どもも自分も満足できる回答が出てくるのに、自分史ね、マジクズ。
仕事の合間の吐き出しすいませんでした。
970名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)12:56:16 ID:nYW()
いっけー
971名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)12:57:13 ID:nYW()
…。
972名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)13:07:16 ID:nYW()
次スレです。よろしくお願いします。

スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part66
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1490328301/
973名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)13:07:42 ID:yU2
>>972
乙です
974名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)13:47:06 ID:zHG
>>969
>>969の悪いところが分からない
時間のない朝なんてみんなそんなもんじゃないの?
975名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)13:49:32 ID:NJI
>>972
乙ー
いつもありがとう
976名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)13:54:07 ID:mMt
>>972乙様ー
977名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)14:42:23 ID:NJI
>>969
それアスペ関係あんの?
やる予定じゃなかったこといきなり丸投げされて
それでも文句言わず引き継いだんなら充分偉い
俺ならもっと余計なこと言いそうで想像して反省だわ
978名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)15:02:31 ID:koX
>>969がそこまで自分を攻める要素が見つからない
自分がアスペってことを意識して自分を攻め過ぎ
同じ状況になったら普通の人でも似たような対応するでしょ
979名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)15:15:19 ID:wPm
ところで>>350ってアスペルガーだったのか?
980名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)15:31:17 ID:BPZ
ごめんなさい、私が新しいスレたてをしなければいけなかったんですね。自分が楽になりたいばかりで、読んだはずの注意書きすら忘れてしまう。
972様、ありがとうございました。本当に申し訳ありませんでした。
こんなことだから自己愛で身勝手なモラハラ男と言われてしまいます。
朝も同じで自分の代替え案に固執するあまり、妻への労りを忘れていました。きつい口調立ったと思います。
今は自閉症スペクトラムと言われています。初診の診断がアスペルガーで医師から自殺を疑われてる者です。

きっと普通の人が同じ対応をするときには、わざとそうしているのだと思います。できるけどしない。
私はできないのでそれ以下で、できないならできるように努力するべき立場でやらなかったため、より罪が大きいと考えています。
定型の方は息をするように当たり前に相手を気遣えると聞いていますので。

工場の休憩時間なので乱文申し訳ありません。
新スレの件、失礼いたしました。
お陰さまで仕事は調子を取り戻せました。
また夜にこれたら来ます。
本当にごめんなさい
981名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)15:35:26 ID:NJI
>>980
ううん、あんたは970踏んでないからスレ立野立ての義務はないよ大丈夫
そんなに自分を卑下すんなよなー
982名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)15:35:51 ID:NJI
立野誰や…
983名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)15:36:54 ID:qR4
すっごく亀で申し訳ないんだけど、
>>572にある
>イチゴショートケーキでイチゴの乗ってるゾーンを残して棒倒しみたいな状態
ってダメなの?三角の頂点から食べ始めると必然的にそうなるよね?
984名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)15:37:18 ID:wPm
>>980
いやいや、貴方970踏んでないから立てる必要ないよ
それに最近は誰をアク禁にするかとかの問題もあるから、アスペルガーでその辺の判断が難しいと思ったらアンカーで975とか980に頼んだら良いし
下手にスレ主になって管理できず荒れるよりは、誰かに頼ってもらった方が皆幸せ
勿論管理できるなら踏んだら立ててくれたら良いけど、出来ないことは無理してやる必要はない
985名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)15:37:32 ID:yU2
>>982
>>972のIDの横見ろ
986名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)15:40:33 ID:wPm
>>985
2chMateなら広橋Aだけど、何かのアプリなら立野になっているミラクル発生してるのか?
987名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)15:42:48 ID:NJI
>>985
すまんどういう意味?
988名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)15:45:54 ID:yU2
>>987
>>982で次スレ立てたの誰か訊ねたんじゃないの?
現スレ主が立てたって答えただけだが
間違ってるなら御免なさい
989名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)15:50:59 ID:yU2
>>988に補足
ID右に(主)って有るよねって意です
990名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)15:51:00 ID:NJI
>>988
981で思いっきり誤字ったのが恥ずかしくて自分で突っ込んだんだよぉ…
ややこしいレスしてごめんよ
991名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)15:51:40 ID:yU2
>>990
こちらこそゴメンm(_ _)m
992名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)15:57:16 ID:koX
>>980
>きっと普通の人が同じ対応をするときには、わざとそうしているのだと思います。

そんなことありません
あなたは自分がアスペルガーで他人ができることをできないことを知っているから
自分を低く、他人を高く評価しているようだけどアスペルガーでない人も完璧人間じゃありません
傷害や殺人事件なんかで「かっとなってやってしまった」って供述聞いたことあるでしょ
どんな人でもやってしまうものです

>>983
三角の頂点から食べても最後の最後までイチゴ残さない限りはイチゴタワーみたいにはならないんじゃないかな
993名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)16:10:37 ID:qR4
>>992
わたしは3までの話かと思ったらこういうことか!
ありがとう

994名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)16:52:41 ID:9sZ
>>960
両家持ち出しが基本と言うのは古い時代の話です
昔は幼い頃に婚約したり13~15で結婚したりで本人が賄うのは実質不可能でした
明治以降は年齢に制限も出来て徐々に結婚年齢が上がり
20歳以上で結婚が普通になり本人が負担する割合も自然と増えていったわけです
20代で結婚とかなら親が援助するのは普通だと思います
30代でも貯めてた結婚資金を渡すのも不自然じゃないです
ただ、人生設計として30代以降で結婚を予定していた場合は
親の方も結婚費用を用意してなくても普通で
本人達が十分に裕福なら結婚式用に貯めてたとしても老後の資金に回すのが普通になってきてます

現状では遅く結婚する場合は本人達でどうにかして
若く結婚するならそれなりに援助してもらう
親が金持ちなら親が出してくれたりするって感じですかね
995名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)18:54:47 ID:qHT
960です。
皆さんの書き込みを読んで勉強になりました。

当方30歳での結婚でしたが、自分や旦那親族も友人たちも両家持ち出しが普通だったのでおどろきましたが、ここで返信をいただき気が楽になりました。
確かに驚いたのもありますが、愚痴や嫌味のようなことを言われたことで余計に混乱してしまっていました。自分の思い込みもわかりましたし、ありがとうございました。
996名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)19:39:29 ID:ZHf
愚痴です

仕事行きたくない
997名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)19:40:20 ID:AG0
>>969
お子さんは健常なんだっけ?
奥さんカサンドラ症候群になってない?
自分はカサンドラ(もどき)経験者だけど、ストレスが積み重なってなんでもないことすら許せなくなってくるんだよ。
そうであれば恐らく卵焼きの件は単なるきっかけに過ぎない。

奥さんもカウンセリングかかったほうが良いと思うな。
ちなみにカサンドラはこのスレの流れの様な「その位許せよ」という言葉を浴びてなるものだから
そういった類のコメントをした人もリアル知り合いには言わないであげてほしい。
特にこれまで我慢強かったりした人が愚痴った場合は
998名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)20:04:38 ID:vWa
>>993
横だけどとてもわかりやすい!
999名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)20:45:26 ID:eg4
999
1000名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)20:45:41 ID:eg4
1000
1001名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)21:03:10 ID:nYW()
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1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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