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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part65

601名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)21:47:00 ID:Nfy
昔と違ってLGBTについて広まってきてるのに、580みたいに偏見の塊みたいな人は一定数いるんだろうね。
>>595
自分に置き換えて考えてみたら?
自分の仲の良い友人と自分は何の問題もなく付き合っているのに、周りの全く関わりない人間から「あいつと付き合うのはヤメロ!」っていきなり言われたら納得出来るの?
常識やマナーを逸脱するような付き合いじゃないなら親が口出しするようなもんじゃない。
602名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)22:03:59 ID:38S
>>538に賛成
スチームクリーナーで殺菌除菌するような、徹底した車内クリーニングに出して、その費用を
請求してやればいい
4万から10万くらいかかるけど、親にばらすぞ、で堂堂と請求しなよ
603名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)22:09:00 ID:mwc
70?くらいのお茶目な爺さんなのですが、話の合間に下ネタ系ボケを挟んできて
基本的に世代差のせいで知識がなかったり(芸能人)面白くなかったりで反応に困ります。
セクハラといった感じではなく、話のネタがないから?そういう方向でおちゃらけているようです。
他にも自分を老人扱いして痴呆ボケなどされています。
一度自分に絡む下ネタボケをかまされ、昔のガチのキモいセクハラパワハラ爺を思い出し、
その茶目っ気のある爺さんまで嫌いになりそうに・不信感を抱いてしまいそうになりました。
関係は知人グループの一人といった感じで、平和にやっていきたいのですが
あまり続くので真顔で流したら(というかボケに気付かなかった、興味がないし解り辛い)
あちらも悲しそうというかシビアな顔を一瞬されてしまいました。直ぐ笑顔に戻っていましたが…
普段のこちらの対応は、すみませんわかりませんとか違う流れに持って行ったりしていました。
別にその人を否定したい気持ちはないのですが、根は繊細そうな人なのでどうしたらいいか…
繊細だからこそ、そうやっている感じを受けます。出来るだけ傷付けたくありません。
今度下ネタ系はわかりませんとはっきり言ってみようと思いますが、
何かアドバイスがありましたら宜しくお願いします。下ネタつまらないです…アラサー女です
その知人グループも親しい訳ではないので、相談し辛いです。
604名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)22:39:22 ID:8Ee
あのう・・県営住宅に応募した経験のある方にお聞きしますが・・・
当たるまでにどのくらいかかりましたか?
605名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)22:55:24 ID:Uk3
ここは愚痴・悩み・相談のスレで質問のスレじゃないのですが
606名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:05:50 ID:CQR
グループ内で色々と小さい問題をおこしてたA
言い方がちょっと…とか、人の話を遮って自分の話ばかりするとかその程度なので
もやもやは溜まっているけど付き合いをやめるほどでは…と皆思いつつイライラしていて
一部の子たちはA愚痴会みたいなことをしてたりしたらしい(女は怖い)

そんなAに個人的に迷惑をかけられて失礼な態度をとられたことがきっかけで「もう付き合いきれん」と
CO宣言したんだけど、なぜかそのグループからAではなく私がFOされてしまった
グループで集まる時にAの家で頻繁に寝泊りしたりするから、グループでの集まりに私がいてAが居ないより
Aがいて私が居ない方が遊びやすいから…だって
よく2ちゃんで「COしろよ」とか簡単に言うけど、こうしてグループ内で波風立てると
立てた方が追い出されることもあるから現実の人間関係は慎重にしなきゃいけないね
「この年(20代半ば)になってCOとか学生じゃあるまいし」って言われたけど、陰で悪口で盛り上がって
容姿まで馬鹿にしてけろっと遊ぶときだけいいように使うのが大人の交友なのか…と思ってしまったよ
要は結局グループの中で私も友達っていうカテゴリじゃなかったんだなー
607名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:25:33 ID:8Ee
でも相談スレでしょ?
608名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:28:05 ID:8Ee
どなたか質問スレに誘導してくださいませんか?
609名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:29:32 ID:dWd
‪右の顎の裏あたりが痛くて鏡で喉の奥を見たら下の付け根と喉の境目あたりに大きな口内炎(穴が開くやつ)が鎮座してました。舌をかなり引っ張らないと見えないやつです。‬
‪アフタゾロン薬を塗っても戻る時に削られてしまい‬
‪ますし塗る時かなり吐きそうになります。‬
‪(場所だけに)‬
‪なにかいい方法はないでしょうか?‬
610名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:31:02 ID:Uk3
>>607
誰かがどんなくだらない質問にもマジレスするスレ 6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476353829/
誰かがどんなくだらないアンケートにも答えるスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1427359412/
611名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:35:09 ID:MkS
>>609
なんか文字化けして。の後に?付いてるけどなんだろう?
口腔内科の歯科医に見て貰った方がいいんじゃない?場所的にただの口内炎ではないかもしれないし…
凄く滲みるけど蜂蜜が口内炎には効くよ
612名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:41:49 ID:dWd
>>611
ですよね、舌をおもいっきり引っ張らないと見えないので
かなり奥にあると思います。
とりあえず蜂蜜はあるのでなめてみます
613名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:54:44 ID:t9s
>>609
胃腸が弱ったりビタミンCが不足するとできやすくなるよ口内炎
治るまで食事を軽めにしたりチョコラBBとかでビタミン補給したらいいんじゃない
614名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)23:58:52 ID:t9s
>>613訂正
ビタミンCじゃなくBだった
615名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)00:09:45 ID:lCy
aaaaaaaaaaaaa
616名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)00:43:22 ID:hzA
>>612
口内炎の飲み薬もあったはず。ともあれ、医者に 行くのがおすすめだぁ。
617名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)00:44:01 ID:qWj
>>609
リステリンおすすめ
とりあえず咥内洗浄系ならどれでも良いとは思うけど殺菌続けると再発も防げる

あとは、トラフルクイックショット 最初は思うように当たらず何回か必要だけど
慣れたら思ったところに飛ぶようになる

ストレスを貯めない、夜にちゃんと寝る、ビタミンをちゃんと取る(B2、C)

1週間で改善しなかったら他の病気の可能性もあるから医者に行った方が良い
618名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:05:55 ID:HBz
初めて書き込むので不備があったらごめんなさい。
両親と弟との関係で悩んでいます。

両親共に50代で共働きです。
弟は17歳高校生、私は20歳♀でアカハラで休学しています。

先日、私の部屋のタンスが漁られ弟に友達の形見を捨てられました。以前から私の部屋のものがちょいちょい無くなるので最初は穏やかに「持っていったなら返してね」「貸して欲しい時は声かけてね」とさんざん言っていましたが、私の友達の形見を持ち去られました。

その形見は見る人が見れば誤解するようなシロモノだったので下着いれてるスペースに隠していたのですが漁られました。

長いので一旦切ります
619名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:11:55 ID:HBz
そして、先ほどの通り形見が無くなり大騒ぎをしていたのですが弟はシラを切っていました...が、弟の部屋からそれが出てきました。

それについて抗議のメモを残して、バイトに行くとその形見が裏の川に捨てられました。

両親にどうにかして欲しいと訴えたところ、弟は絶対に私の部屋に入って漁ったりしないと庇ってましたが、弟を言及した所自分が持ち去り捨てたと白状しました。

今までも弟に非があるような時は、絶対に私の訴えを聞き入れてくれず誕生日プレゼントや交友関係にも口出しされ制限されていたのが今回で爆発しました。

今後どのように両親や弟に接したらいいのでしょうか。
620名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:20:34 ID:gZi
>>619
弟、ひどいね
家を出るとか大がかりなことは難しくても、自分の部屋にカギをつけるくらいのことはできないかな?
621名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:22:11 ID:YEh
>>619
家を出ろよ。としか。
大体、君の家族の意識が、男>>女なんだから。家を継ぐとか何とか思ってるんでしょう。
622名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:28:00 ID:dwH
姉の部屋に入り込んで下着のエリアを漁る17歳の弟とそれをかばう親だよ
これまで叶わなかったことがこれから叶う期待ができるかな
親の事は期待の弟に任せて、この先は自分だけの人生を過ごす道を考えた方がいいかと
623名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:28:41 ID:HBz
>>620
なんというんでしょうかアコーディオンカーテン?がドアがわりなのでなかなか鍵もつけれなくて...
以前入れないように本棚置いてたら倒されてましたしねw

>>621
それも散々考えたのですが、学校辞めることも視野に入れなきゃいけないかなぁ...と思ってます。今現在も遠距離で付き合ってる社会人の彼氏の所に行くのもアリかなぁと。
624名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:30:10 ID:HBz
>>622
学校を私が望んで入ったので、それを諦めるのは後ろ髪引かれる所は有りますね...。
復学したいと思っているのでアカハラで休学してるので。

学校辞めないで家出る方法があればいいんですけど。
625名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:31:34 ID:wZ7
>>623
その社会人と真剣なお付き合いしてるなら、彼氏さんに相談したほうがいい
学校辞める前にね。
626名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:33:21 ID:HBz
>>625
そうですね...。
最悪、学校もなにも放り投げて逃げさせてもらうことも考えないとダメですね。

皆さんのレス有難いです。
627名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:40:10 ID:gZi
>>623
本棚を倒されたなんて暴力と変わらないよ。草はやして言うことじゃないよ
今度はあなたの体に被害が及ぶことにもなりかねないよ
何とか逃げられないかな…。学校に寮はない?
628名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:43:41 ID:dwH
>>624
出来れば大学は辞めずに、一時的でも家族を忘れて過ごせる環境が手に入るといいんだけど
休学を延長して学費と独り立ち資金を貯めるとか、奨学金とか、寮とか、何かないかな
629名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:50:42 ID:HBz
>>627
残念ながら新設されたばっかなので寮などの設備は全くと言っていいほど無いです...

>>628
休学は去年の10月からしています。
そして今年の10月から復学予定です。

無利子の奨学金を確か受けているはずなので通帳等家にないか調べてみますね
630名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)01:57:40 ID:dwH
奨学金システムについて詳しくないからよくわかんないや
でも学生本人が返すなら振込名義もそれだよね、多分
あなたの名前の通帳ならなんとかなるのかな、落ち着いて立ち回って無事家を出られますように
631名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)02:11:24 ID:dXV
愚痴です。聞いてください。改行が変かも知れません。
先週から風邪を引いてしまったので金曜の夜に耳鼻科に行きました。
初めて行く耳鼻科だったのですが、主に喉の痛みと咳がヒドイと問診票に書きました。
中に通され、ユニットに座った瞬間に口の中も見ないでいきなり
「最近、彼氏変わったりエッチなバイトしてる?」と医者が聞いてきて
全く身に覚えがないし喉が痛いので喋るのもしんどいので「いいえ」
としか答えなかったのですが、また同じ事を聞いてきて、信じてくれませんでした。
家に帰って、めちゃくちゃ腹が立ちました。こんな事って普通じゃないですよね?
苦情を言える機関があれば言いたいです。医者は口調からして横柄で診察は雑でした。けれど、かなり混んでました。
632名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)02:21:59 ID:wZ7
>>631
「喉の痛みと咳がヒドイ 性病」でぐぐったらいろいろ出た
性病が蔓延してるそうだから、診察もせずに決めつけたんだね
失礼な話だ
どこが苦情受け付けてくれるだろう?
633名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)02:25:14 ID:wZ7
「苦情を言える機関」でぐぐったら似た経験のひとが多いようで、沢山ヒットしたよ
634名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)02:29:39 ID:dXV
>>632
性病が蔓延してるんですか…。知らなかったです。
否定してるのに食い下がってくるのが本当に不愉快でした。

>>633
私も検索したのですがヒットせず、ググり方が悪かったのかも知れないです。
ありがとうございます。
635名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)02:53:21 ID:tyv
>>631
経営母体によりますので必ずしもここって所はないようですが、医療安全支援センターですかね。

夜間診療は地域によって少ないので評判は関係なく、かなり混んでいる事があります。
そのため、必ずしも混んでいる病院=いい病院ではないです。
636名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)08:03:45 ID:upL
さっきの話
夜間当直が終わり帰りの電車に乗ってるさなか
赤ちゃんを前抱っこしたお母さんが隣に座った
赤ちゃん俺の方を見た途端凝視、じーっと凝視
そして必死に右手を俺の方にのばす
お母さんが「あら駄目よ~」と言っても手をのばす

うん、君のまだ短い人生でハゲ+ひげは初めての経験なんだろうね
637名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)08:45:56 ID:Fky
>>636
おはハゲ
638名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)09:06:21 ID:6u1
>>631
最初は風邪と同じような症状の出る性病もあるし、本当に性病の人も一回目の質問で素直に答えることも少ないのではないかな
だから若い患者さんにはしつこく聞いたのかもよ
と、無理矢理ポジティブに思い込めば腹立ちも少しは軽くなるよ
639名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)09:23:50 ID:Wzi
>>608
ここは自分で該当するスレを探し、ルールに沿って書き込みが出来る人の集まりなんですよ。
スレ検索を使うか、分からないなら他の質問相談サイトで聞いた方がいいと思います。
640名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)09:32:09 ID:Wzi
>>636
ワロタw泣かれるより良かったと思うよ。
641名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)11:03:35 ID:kOL
>>631
その耳鼻科の周辺、風俗とか多かったりしない?
そういう店が近かったりそこて働いてるような人がよく来る所だとそういう質問が先にあったりするらしいよ。
642名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)12:58:42 ID:Fky
彼氏が風俗行ってたとか浮気してるとかそういうオチなら良く聞くが
643名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)13:11:03 ID:HYv
昔は性病が喉に発症する事例はそんなになかったけど
今の人が口でも色々とするようになったから急激に多くなったと
婦人科の先生言ってたわ
耳鼻科側も検査したらそうだったという事例が多くなったのかもね
喉だけそうだったということも意外にあるみたい

耳鼻科で夜のこと聞かれるのは確かに恥ずかしいけど
そこも聞かれるのは今の時代常識になりつつあるのかも
644643 :2017/03/20(月)13:14:07 ID:HYv
だからと言って横柄な態度や決めつけはどうかと思うけどね
「こういった可能性もあるのでお聞きしますが」くらいは言えると思う
645名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)13:27:57 ID:5C7
友人Sが俺の妹が気に入ったというので紹介をしました。
妹は2回くらい会ってから俺に抗議してきて、Sとはもう会わないと文句を言いました。
俺は妹に怒り、Sの言い分を聞くと、妹とはまったく食い違っていて、
どちらを信じるか迷ったが、Sを信じて妹のわがままだと思いました。
妹は親にチクった。
結果から言うとSが嘘で、Sは仲間に「H(俺)の妹と会って何回でヤレルか」の賭けをしてました。
Sとはもう切れていて、それはいいんですが、家の中で気まずくて困っています。
謝ったんだが、妹と、母が怒っている。
親父は「時間が解決するよ~」て感じ。
もう一回謝ろうと思うが、どう謝ると効果的かアドバイスをください。
646名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)13:36:49 ID:zXn
>>645
ムリ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/
647名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)13:36:57 ID:dXV
耳鼻科女です。色々と納得しました。みなさんに聞いて頂いて良かったです。
もやもやした三連休だったのですが、だんだん腹も立たなくなってきました。
風俗は近くにはなかったのですが、場所は新宿でした。だからですかね…。
648名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)13:52:58 ID:nSm
>>645
妹が無事で良かったね
土下座
妹が好きな高級なお菓子(コンビニとかじゃないの)を献上
Sが付き合う度に彼女に事実を告げる
649名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)13:54:46 ID:nSm
>>647
ああ、新宿なら納得
650名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)13:54:47 ID:KxJ
>>647
新宿はバイが多いから性病率ダントツじゃなかったか?
651名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)14:13:31 ID:sZM
>>647
何かと緩い人が多くて嫌気が差してたのかもな…
652名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)15:26:23 ID:GKN
645はもう触っちゃダメなやつ?
653名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)15:31:58 ID:lrh
>>652
>>646で一応誘導はしてる
654名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)15:38:00 ID:MmT
>>645
妹さんほんと逃げられて良かった

もしかしたら妹が一生立ち直れない程の被害にあったかもしれない、
その原因を作った上に妹さんの訴えを嘘と判断して傷つけた

これだけのことを妹さんにしたって
あなたはちゃんと実感してるのかな?

あなたが今困ったなと思ってるのは
家族の中で気まずいのが嫌だからであって
妹への申し訳なさではないのでは?

それが見えるから妹さんとお母様があなたを許してくれないんじゃないかと思います

もう一度妹さんの立場に立って
どんな辛い思いしたのか考えてみてはどうでしょう
655名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)15:55:33 ID:sUl
そんな友達がいる>>645の人格なんてお察し
656名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)15:55:55 ID:Wzi
>>654
>>646
誘導出てるからお触り禁止。
657名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)16:20:14 ID:MmT
>>656
見落としてましたごめんなさい
658名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)20:32:29 ID:7rW
義姉うぜえええええ!!
タヒにたいならタヒねば良いと思うんだが 独り暮らしの時に逝っとけば良かったのに
何わざわざ実家に帰って引きこもり→セルフアボンしようとしてんだよ
そこで逝かれたら同居の義両親が責任取らされるだろうがボケ
あーもー面倒くせぇ
659名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)20:32:50 ID:lCy
俺のいつも通る道に池沼がいる
危害はないけどぶつぶつ独り言を言って、野球の本とか読んでる
だけど、今日一人の女の子がレイプされた 
660名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)20:49:57 ID:fJo
愚痴です。
大学から上京して、関東で一人暮らししてた。
今は働いてる。
妹が今大学生で県内住みで一人暮らししてる。
妹はアイドルの追っかけしてて万年金欠。
仕送りもらってバイトもしてるけどお金がなくて食費削ってる。
県内住みだからってのもあるだろうけど月に一度は両親が行って食料品から化粧品から数万円分買ってやってる。
別に自分達の稼ぎでやってるんだから文句言う必要もないんだけど、私の時との違いが辛い。
化粧品も服も妹が買ってもらってるものの殆ど私の時には強請っても仕送りで買えって断られてた。
学生生活中、一度しか来てくれずその時も何かもらった記憶もない。
誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントももらったこともない。
交通費が高くて帰れないって言っても、出してあげるから帰ってきてなんて言われこともない。
お姉ちゃん(私)にしてあげたから妹にもしてあげるってことはあっても、お姉ちゃんにはしてあげてないから妹も我慢しなさいっていうことなんてこれから一生ないんだろうなぁ。
今更どうしようもないこと分かってるんだけど、親に心配かけないように欲しいもの我慢したり金欠でダイソーの化粧品使ったりしてたあの頃の自分は何だったんだろうと妹を見るたびに虚しくなるんだ。
661名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)21:09:43 ID:TMC
>>660
逆に考えよう
今までさんざん妹と差をつけられてきたわけだ
じゃあ老後の面倒は妹に押し付けたらいい
うまい汁だけ吸わせる必要はない

最低限で自立したんだから、660は親に最低限だけ返して後は放置して
自分の人生を謳歌したらいいんだよ
荷物がない自由って貴重なもんだよ
普通は年とればとるほど荷物は重くなるけど、
660の状況なら「妹にしてあげたんだから妹に返してもらってね」で済むんだもん
しがらみは忘れちゃって自由に幸せになろう
662名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)22:05:42 ID:ORq
大好きな妹に面倒みてもらえれば、ご両親もさぞ嬉しかろう
663名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)22:18:18 ID:Ygl
>>660
兄弟姉妹と差をつけられる虚しさ分かるよ
親も人間だし相性もあるから仕方ないけどさ
もう取り戻せない時間を振り返って
自分だって大事にされたかったと思ってしまうよね
664名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)22:27:13 ID:HBz
こんばんは619です。
両親と話してみましたが、ダメでした。

母親には、正直弟の方に甘いのは自分でも分かっているが私の時とは時代や周りの環境が違うので甘やかさせるべきだと言われました。(弟は志望高校を落ちて、後期試験というかまぁ落ちた人がいくような所に行っています)

その落ちた原因を作ったのは両親なんですけどねw
それで朝早く学校に行って帰ってくるのも忙しいのに弟1度土下座しただけで許せないのか。心狭いというか価値観が違うんだなぁとまざまざと思いました。

父親は正直空気で、母親がいるとそちらに同調しいなくなるとフォロー?励ましをしてくるような人です。

この家にいない方が良さそうですね。
息が詰まるようで苦しいです。
665名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)22:47:02 ID:Itj
彼女と結婚式をあげたんですが、僕側の親族のことで彼女が怒ってしまい入籍の延期を言い渡されています
怒ってる理由が僕の従兄妹や叔父叔母が彼女と僕の写真をLineで広めてしまったからです
式のあとに撮影タイムがあったんですが、僕側の親族が彼女側の親族そっちのけで僕と彼女のツーショットを撮影しまくりました
僕が言うのもなんですけど、彼女は美人で可愛くて、従兄妹や叔父叔母も彼女の事が自慢したかったみたいで
職場の人やご近所さんとか、彼女が全く知らない人たちに向けてLineで写真を公開しました
式のあとの食事会のときにその話で盛り上がって、彼女はどんどん無口になってぶすっとしてました
彼女の母からも「お披露目して新しく二人でやっていきますっていう挨拶のための式であって、うちの娘は自慢や客寄せパンダのために式をしたのではないのよ」と言われました
でも皆祝ってくれる気持ちでやったことで、悪いことに使ってやろうとしてやったことじゃないです
それを説明して皆ちゃんと祝ってくれただろう?
集合写真だって出来たらみんなに見せたりするじゃないか
と諭したんですけど彼女はどうしても嫌だったといいます
彼女の母も娘のことを考えるなら入籍は伸ばしてやってと言われて、約束の日から一月もたちます
そろそろいいじゃないかって三連休に話してたんですけど、良い返事はもらえませんでした
彼女は何をそんなに拒んでいるんでしょう?
666名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)22:58:31 ID:EUU
4年間付き合ってる彼氏がいる。そろそろ結婚を意識し始めるようになって、自分の中でこの人とは結婚無理なんじゃないか、と思い始めてる。
でも、自分が難あり物件(下記記載、グロ注意)なのと、コミュ障で人見知りだから、ここで別れて違う人と新しい関係を築くことを考えるとそれだけでストレスを感じる。

結婚を考え直す理由は、
・付き合って2年目に、彼氏が資格を取るために私に勉強を見て欲しいと言ってきた(自分は同じ資格を先に取っていた)。
週2〜4日(平日は仕事終わりに)、1日1時間、勉強を見てたけど、言い出しっぺの本人が全くやる気なし。
その都度叱って勉強させる、を数ヶ月。
でも、「まあマーク式だし色塗りゃ受かるわ」の言葉にキレて以降教えてない。しかも私が怒るまで自分がなんて発言をしたか気づいてなかった。

・付き合い始めてから、彼氏の運転のマナーの悪さが目立つ。車の中でも悪態を吐くし、何度言っても「つい口をついて出ちゃう」と治す気なし。
マナーも「自分は事故りそうになったら避けれる」と変わらず。
以来、遠出するときは電車or私の運転。彼氏の車には乗らないことにした。
なのに、次の更新でゴールド免許になるって知った途端に、「事故られても免許に響く可能性がある」って安全運転を始める。自分がどれだけ言っても止めなかったのに。

・高校でうつ病になって以来、精神的に不安定になる時があって(大体冬になる)、その時に上記のことと他にあった小さな出来事から「自分大切にされてないんじゃないか」って病んでリスカする。
それが彼氏にバレるも、後日「俺もお前の気持ちを知ろうと腕切ったけど大したことないじゃん」と言われる。とても辛かった。

上で書いたことは全部謝ってもらったし、謝ってもらった時はその都度自分の中で折り合いをつけて気にしないようにしてた。
でも、大体年1回のペースで上の出来事があって、その度に芋づる式に「あの時もこの時も、自分をないがしろにしてた」って色々なことを思い出す。

一緒にいるときは、楽しいし落ち着く。気をきかせてくれたり、わがままも聞いてくれたり、彼氏らしい事はしてくれる。私の事を優先してくれる時もある。
でも、最近は、仕事中や寝る前とかに上の出来事を思い出すようになってきた。いつまでもグズグズ言ってる自分はしつこいな、最近はそういうことはないから大丈夫でしょ、って言い聞かせても、どうしても許せなくて心の何処かですごく気になって悲しくなってくる。
頭の中がずっとぐちゃぐちゃになってる。
667名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:13:05 ID:TMC
>>665
>でも皆祝ってくれる気持ちでやったことで、悪いことに使ってやろうとしてやったことじゃないです
あーうん、無理だ

彼女に入籍前でよかったね、引き返しなって伝えて
668名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:15:50 ID:kXg
>>665
自分の写真を見ず知らずの他人に配りまくられる気持ち悪さが理解できないようですね
実際に印刷されている写真を他人に見せるのと、デジタルデータとしてばらまくのとは
全く違うと思う
デジタルデータは広められた人が勝手にデータをいじって替えてしまうことだってできる
一度広められたデータは、誰にどのように使われるかわからない怖さがある
あなたの御親戚の知人が、超善人揃いだったとして実際はそれ以上広められることはなかったとしても
知らない人に拡散された気持ち悪さはずっと残ると思う
669忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2017/03/20(月)23:21:32 ID:JDS
離婚する。
相手にとっては、私が悪者みたいだ。

また疲れた。
670名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:21:48 ID:8m4
>>665
式の後でジリジリと実際に出会った人に見せるとかなら分かる。
正しきでバンバン写真撮ってその時に拡散させる必要がある必要もない相手にバンバン送ってたらそりゃ気持ち悪いわ。

客寄せパンダとまで言われたんだったらあなたの親族に客商売で客もSNSでつながるような人とか居たんじゃないの?
671名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:22:45 ID:qHs
>>665
> 彼女は何をそんなに拒んでいるんでしょう?
665の無神経さと鈍感さ
あるいは、665を伴侶とする人生
この人と結婚したら、この先一生無神経なことをされまくって、
それを嫌だやめてほしいと訴えても「なんで? 別にいいじゃん、それくらい」と言われ続けると知ったんだよ
入籍前なら傷は浅い
672名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:29:54 ID:wG0
>>665
危機管理意識が低いからだよ
美人な妻の夫になるには彼女を守れる人じゃないとムリだから。写真を世界に発信したのを咎めない夫は失格ということ。
最悪の場合ストーカーまでいかなくても片思いしてる気持ち悪い男に情報渡してしまったね。
彼女の写真見ながら気持ち悪い男がブヒブヒ言ってるかもよ
そのうち写真だけじゃ我慢できなくなって、
くらい言ったら気持ち悪さが理解できた?
673名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:33:38 ID:ft1
>>665
美人で可愛い女性が今まで生きてて何の面倒が起こらなかったとでも思ってるのかな
美人だからこそ見ず知らずの人間から「好意」という名目の暴力や理不尽な仕打ちを受けてきただろうよ
知らないうちに他人から好かれて妄想されて
その妄想通りにならないからって一方的に辛い目に遭わされるなんて想像できる?
新しく家族になる相手の気持ちを尊重せず、よその家の人間を尊重する為に踏みにじるのが
665の思う正しいことなら結婚なんてしない方がいいよお互いの為に
674名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:37:41 ID:8m4
>>666
リスカとかしちゃう人がどういう人と合うのかぶっちゃけ分からない。
相談もそういうのに理解がある場所でするのがいいのでは?
675名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:39:57 ID:X4A
>>666
年一回は蔑ろにされるんでしょ?
結婚して共に60年生きたら60回は蔑ろにされるね
家族になったんならもっと遠慮が無いかもね
それでもいいと思えるなら結婚するのもいいだろうけど
今は他人同士だから距離を保てて居心地がいいんじゃないの?
676名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:41:00 ID:Itj
式の写真だけで被害妄想をそんなに膨らませられるのが女性なんでしょうか
気持ち悪いです
僕の彼女がそんな人だとは信じたくないです
677名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:43:59 ID:8m4
>>676
自分よりか弱い女性と結婚するのに危険を先読みして行動できない男もどうかと思うぞ。
ちなみに俺は男だからな、子供が出来たらもっと先読み必要なんだぞ。
少なくとも対外的、いざという時に力が居る場面に於いては自分が守るポジションなのを自覚しろ。
678名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:50:25 ID:qQf
>>676
話読んでて、ふと思ったんだけど。あなたの彼女は芸能人?
679名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:50:45 ID:XWS
>>676
信じたくないなら下のスレで聞いてきな
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/
入籍してないなら独身でいいだろ
680名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:52:29 ID:qQf
>>598
昨日から気になってた。主さまGJ!
681名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:52:53 ID:Itj
>>677
彼女は大人なんですよ
僕に守られるような子供じゃないです
そもそも先読みなんてしたら家から出られなくなりますよ
家にいたって地震や火事で死ぬことだってあるんです
写真一枚が死につながるほうがよほど確率が低いと思いませんか
彼女に本当に被害妄想で結婚を嫌がっているのか聞きます
そうだというなら僕からお断りです
682名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:54:37 ID:lrh
>>681
相手して欲しいなら>>679のスレに池
683名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:54:39 ID:KxJ
>>681
そうか。このスレをそのまま彼女に見せて「君は違うよね?もしそうなら別れる」と伝えてあげな。お互いにとっていい結末になるだろう
684名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)23:55:22 ID:KxJ
リロってなかったごめんよ
685名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:04:13 ID:eoH()
日付変わったしアク禁しときますね
>>681!aku



アク禁:>>681
686名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:05:33 ID:aSA
流れ読まずに書きます。
実は家は今度福岡に引っ越す予定なんですが、警固公園ってありますよね?
卒業式の日にヤンキーがたくさん集まったところです。
福岡ってあんなにたくさんヤンキーがいるんですか?心配です。
687名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:09:10 ID:acT
>>685
(*^ー゚)b グッジョブ!!
688名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:29:08 ID:Sru
>>686
違ったら本当にごめんなんだけど、福岡のどこか団地に住む予定だったりする?
689名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:34:43 ID:aSA
いいえ?団地ではなく、一軒家です。
690名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:35:24 ID:Niy
相談じゃなくて質問なら質問スレでしょ
691名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:36:22 ID:aSA
分かりました。
692名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:36:29 ID:fH2
>>686
そこは九州中から若者があつまる名物みたいなもんだよ
地元で人気の深夜番組のロケしてたりして九州では有名な公園
普段はヤンキーなんてほとんど見ない
普段は、近くに美容室やアパレルショップが多いから美容師や店員や大学生が休憩してる場所
693名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:41:46 ID:aSA
中州とか箱崎の方には本当にいかないほうがいいんでしょうか?
694名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:43:18 ID:aSA
>>692 そうなんですか・・・
695名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:46:03 ID:fH2
>>693
箱崎や東区は闇な部分があるので、裏道は行かない。車もなるべく大通りを通る
中洲は今とっても厳しいから健全
696名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:47:06 ID:acT
>>690はスルーかい?
697名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:49:07 ID:aSA
>>696 すみません!つい夢中で・・
698名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:50:47 ID:4KU
別に返答次第で聞きたいことが変わる質問だったら良いんじゃないの?
簡単にヤンキー避けられるんならそれでもいいし、普段ならいないというならそれでもいいし。

普通相談と質問をどう分けるのかは知らんけど
699名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)00:58:35 ID:CUC
愚痴と決意表明
朝の通勤電車で、妊婦さんにタゲられていた
どうしても座っていたいわけじゃないし、おなか大きいと大変だろうからと普通に席を譲って、
先方も「ありがとうございます」と言ってくれていた
同じ時間、同じ車両、ほぼ同じ席に乗っているので、最初の日から二週間くらいしたら毎日私の前に来るように
あー、これ前にどっかのまとめで見たなとちょっと嫌になったが、まぁ仕方ないかと席は譲っていた
一ヶ月もたたないうちに、お礼はなくなった
「おはようございます」と前に立たれる、「どうぞ」と席を立つ、黙って座る、の日々
それでも相手は妊婦さんだし、お礼目当てじゃないしとか思っていた
ところが先週金曜、なんかの団体がいて、席がなかった
数駅先で乗り込んできた妊婦さん、立っている私を見て眉を顰めた
「今朝は人が多くて席がありませんでした」とぼそぼそ言うと「使えないなぁ。しっかりしてくださいよぉ」と、
いかにも苦笑してますって感じで言われた
使えないって、私はあんたに使われてるのか、あんたの席取りをする道具なのかとじわじわじわじわキレた
お礼目当てじゃないという気持ちが全部嘘じゃないはずと思うんだけど、
お礼ひとつ言わない相手に道具扱いされて平気なほど心は広くない
外反母趾だから座れるものなら座っていたいし
明日から時間と車両を変えるけど、自分の鈍さが悔しい、もし次になんかあったら言い返す
700名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)01:07:27 ID:Q3L
>>699
あなたは鈍いんじゃないよ、心の優しい寛容な人なんだよ
鈍くてアタマが悪いのはそのクソ妊婦だ
生まれてくる子供も可哀想だな、親がクソってことは生まれる前から人生ハードモード決定済だし
701名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)01:07:36 ID:ZbP
>>699
その妊婦が執念で貴女を探して、再び目の前に現れるホラー展開にならないといいね
702名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)01:25:43 ID:HuW
妊婦もどきが一年間執着し続けた話あったよね
車両変えても追いかけてきたの
703名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)01:37:24 ID:CUC
>>700
本気で涙がにじんでいます
優しいお言葉をありがとうございます
匿名掲示板でこんな温かいレスをくださる人もいるのになぁ

>>701
もしそうなったら、席を譲りもせずになんか一言言い返してみせます!
ならない方がもちろんいいですが

>>702
もどき怖い
こちらはお腹が大きくなっていってるから大丈夫と思います
早く産休育休に入ってもらいたい
704名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)01:50:40 ID:Qxv
こうやってどんどん席をゆずってくれる人が減っていくんだろうなぁ
まぁ使えないとか言われたら二度とゆずらないわな
705名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)05:06:04 ID:3oY
>>703
使えないなぁって何様のつもりだろ。こんな人が子有り様になるんだろうね。
はっきり言っていいよ。妊婦様だからって何でも許される訳ではないんだから。
706名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)05:58:54 ID:hQ0
最近寝れなくて辛い。。

周りには(不眠は言ってないけど)
病院行って薬もらったら楽になるとか、診断書もらってくればいいとか言われる。
ようするにうつ病だって言いたいらしい。

前にパワハラされたときは勝手によくなったし、そのときより症状も全然楽。
今回のもそのパワハラを思い出させるような出来事で鬱っぽくなってる。
だけど、寝れなくなってきたし悪化し始めてるかもしれない。
パワハラ受けてるときに悪化するのはあったけど、ストレス源がなくなって悪化するのは変な気がしてる

鬱っぽいのは認めるけど、病院には行きたくないし薬なんて飲みたくない。
707名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)07:05:00 ID:TKt
>>706
鬱は心の病気だから気の持ちようで治るって思う人多いけど
気の持ちようで治るんだったら医者も薬もいらない、カウンセラー程度で事足りる

心臓の機能がおかしくなるのが心臓病、肝臓の機能がおかしくなるのが肝臓病、
鬱や精神疾患も脳の機能がおかしくなったもので心の問題じゃない
脳腫瘍や脳梗塞を気合で治せるわけじゃないように鬱も気合では治らないよ
病院や薬の何が嫌なのか分からないけど薬漬けになりたくないなら尚更早く病院行ったほうがいい
708名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)07:26:19 ID:Niy
>>706
むしろ悪化してから病院に行って治療に長く手こずるよりも、早めに通院して不眠の症状を改善すればこの先より悪い状態に陥るのを未然に防ぐことが出来る

手遅れになる前に病院行きなさい
709名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)08:17:48 ID:ey6
>>666です。
リスカする人がどういう人と合うのかわからないと言うことですが、正直自分でもわからない。
鬱になってたときは些細なことでイライラしてたけど、回復してからは>>666で書いた事をされるまではしばらく切ったこともなかった。すぐ不安定にはなりますが、1人になったりして自分の中で消化してました。

年1回のペースであるので、60回。
これが改善される見込みがあるかどうかがわからず、信じていいのかがわからない。
自分の中では「自分をないがしろにしたから怒った」って言うことだけど、彼氏の中では「マーク式だから楽と言ったのが悪かった」「危険運転をしたのが悪かった」って別々のことでインプットされてる気がする。
と言うか、いつまでもぐじぐじしてるってしつこい?こんなことずっと根に持ってるって心狭いんだろうか。
710名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)08:38:45 ID:3oY
>>709
私は自分を蔑ろにする人とは関わりたくないし、そんな人と結婚式なんて罰ゲームとしか思えないなぁ。
それを上回る魅力が彼氏さんにあるのかもしれないけど、うーん…
711名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)10:12:28 ID:uEI
義兄が5歳連れ子が一人居る26歳の女性とお付き合いしてるんだけど
その女性が家に来て私と顔を合わせる度に私のことを指差して子供に「花子おばさんですよ~」と言う
そして私の夫のことは「太郎おにーさまですよ~」と言う
そのせいで子供は外で私達のことを太郎おにーさま、花子おばさんと他人に誤解されかねない呼び方で呼ぶ

毎回毎回しつこくて、「私はおばさんじゃないからおばさんと教えないで」と言ってるのにやめてくれず、いい加減我慢できずに連休中
「人のこと指差すな。そして私はおばじゃない、あんたと親戚になったわけじゃないからおばさんって呼ばせるな
夫もあんたたちとは他人だ」と真正面から伝えた
しかしそれを聞いた女性は「はぁ?おばさんってクソババアの意味だよ。お前28歳がババアじゃないと思ってんの?
あ、おばさんってのが気に入らないなら今度からお前は花子ババな」と言われた
言葉も思考も下品すぎてついていけない
子供にも本当に「花子おばさん、花子ババって呼んでほしいって」と私のことを花子ババと呼ばせ始めた
義兄は「子供の言うこと真に受けんなよ」と言ってる
ちなみに義兄は子供に「ダディ」って呼ばれてる
気持ち悪いのに姑が子供にメロメロで家に頻繁に連れてくるからもう限界
三連休は初の結婚記念日だったのに家にずっと他人がいる状態
さすがに夫もキレて同居解消を提案したのに姑が縋ってくる
「女性も子供も将来縁続きになるのよ」と言うから「紙切れ一枚で私はあんたとも他人だけど?」と最低な返しをしてしまった
でももう無理
新婚なのに耐えてたけどもう無理
712名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)10:19:11 ID:I91
怒られたりする事が苦手でダメです
自分が悪い事であっても、叱られるとその上司が一気に嫌いになってしまい
その後どんな言葉も入ってこないし日常的にストレスになります
入社後3年間は体育会系上司のもとについて死にそうな毎日でした
その後異動して7年間は仏と言われる優しい上司の下で働けましたので、大丈夫だったのですが
この度二度目の人事異動でまた別の体育会系上司の下に配属され、今既に嫌悪感しかありません

仕事におけるコミュニケーションの本など読み勉強しましたが
その上司が言っている本質だとか伝えたいこと、上司の意図を汲んで自分が自分に客観的になれば
怒る叱るという行動は上辺のものであって、こういう意図だからこういうメッセージなのだ
それは私の伸び代であり、では自分がステップアップするにはどうすればいいかという思考になるので
気にならなくなる、という仕組みは頭では理解できます

でも無理なんです
怒られるだけで嫌いになり、あとはもうアレルギーのように上司に言われる事が素直に心に入らず全力で拒否反応がでます
でも、表向きは円滑にやらねばと行動しますし、指示には従い世間話もするので
どこまでバレてるかはわかりませんが表面上は上手くやるのです
その水面下のストレスが酷すぎて、肌荒れや胃痛、頭痛が酷く、プライベートの時間は死人のようになります
叱られる怒られる事へのストレス耐性はどうすればつきますか?
上記のように頭でわかってそう考えようとしても、心がもう嫌悪感一択で全然ダメなんです
結局やる事は同じなのに無駄なストレスを感じたくありません
でも高校の野球部などで声出せー!と怒鳴ることも無理だしあんなこという先輩がいたら絶対嫌悪感で無理です
713名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)10:56:55 ID:D98
>>712
怒られないようにしろ。それ以外に何があんだよ
714名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)10:59:03 ID:3oY
>>711
提案なんかしなくていい。さっさと新居決めて引っ越しなよ。もちろん新しい住所は義実家には教えない、連絡はご主人の携帯のみ。
義母さんの美味しいとこ取りに付き合う義務はないよ。
715名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)11:04:40 ID:DPx
>>711
子供なんだからチョロいよ。安いおもちゃかお菓子買ってあげてお姉さん呼び練習させれば大丈夫。覚えが悪ければ、間違えたら買ってあげないと教えてあげる。
自分なら甘やかせて「お母さんよりお姉さんが好き」くらいまでやってその女を追い込むね。

怒れば怒るほど孤立して状況悪くなるよ
相手はまだ結婚してないんでしょ?しかも他人の子供じゃないの。実孫の方がかわいいよ。
だからその女も焦ってマウンティングに必死なんだと思うよ。
その女の手口なんだから、挑発に乗ったらもったいないよ。
716名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)11:06:33 ID:3VL
>>711
714さんの書いてる通り
どうせ揉めるんなら引っ越してからでいい
平気な人(w)は別として、ストレス源とわざわざ付き合う必要はない

>>712
怒られないようにするか、人の下につく仕事辞めたら?
717名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)11:21:48 ID:dra
>>712
誰だって怒られるのなんか嫌いだし苦手だよ
だからミスを避けるように努力するようになるんだよ
だからそんなもんに耐性をつけるな
でも相手だって必ずしもあなたに怒りたくて怒ってるわけじゃないよ
あなたを怒るのを本当は凄く嫌で悩みに悩みまくった上で怒ってる人もいることはしっかり考えようよ
あなたもいつかはその立場になるんだから
718名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)11:35:22 ID:I91
レスありがとうござます
怒られないようにするのは当然してます
次に行く部署の上司は私よりも上の年次でかなり優秀な先輩達も日常茶飯事で叱り飛ばされてるそうです
怒られた瞬間に嫌悪感があってもそこで終わるなら、怒られなくすれば済みますが
相談したかったのは、一度怒られたり叱られたりすると、それがアレルギーになって
その後ずっとその人の普通の指示や会話でさえ嫌悪感でストレスになることをどうにかしたいのです
ちなみに自分も半分その立場ですがされて嫌なことはしてないので、常に怒らず叱らずコミュニケーションをとって問題解決する指導法をとってます
719名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)12:14:11 ID:ey6
>>710
自分も一緒にいるぶんには良いけど、結婚を考えると嫌だと思ってしまう。
でも、自分も不良物件ではあるから、破れ鍋に綴じ蓋?で側からみればお似合いなのかもと思ってしまうのもある。
720名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)12:14:51 ID:ZbP
>>718
正式な専門用語は分からないけど、虐待等を受けている子供が自己防衛の現実逃避として脳内で「自分の代わりに虐待される空想上の人物」を作る事があるでしょ
それを応用してみたら?

あなたが上司に叱責される事態になったら「部下を叱責する上司を演じている人物A」と「上司に叱責される部下を演じている人物B」がその場面を演じていて、
あなたはそれを見ている観客とする。ただ、この妄想だけで終わったら只の現実逃避で終わってしまうので、そのAとBの演技で取り上げられている「発生した仕事のミスと叱責内容」をきちんと理解し、
現実であなたが業務に反映させる様にしないといけないね
721名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)12:18:49 ID:HuW
>>719
他人の目なんか気にすんな
自分の人生だぞ
自分が一緒に今後数十年間生きていたい相手なのかだけを考えろ
その男ヤバすぎでしょ。速攻逃げろ。
722名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)12:24:06 ID:4KU
>>710
破れ鍋に綴じ蓋っていびつな形でもぴったり会うのがあるって意味だからね。

自分もそれなりなんだから合わない相手で我慢しろとは全く違う。他人から見れば難があるかもしれないけどあなたが幸せに暮らせる伴侶が綴じ蓋だよ
723名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)12:33:24 ID:I91
>>720
ありがとうございます
自分自身や上司を「叱責する上司役」「怒られてる部下役」として切り離して見るのですね
気持ちと状況を切り離して、自分は客席にいる観客のような目で考える
上手くできるかどうかはまた別ですが、取り入れさせていただきます
ありがとうございます!
724名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)13:14:00 ID:aSA
j
725名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)13:14:27 ID:PRH
>>660 です。
ありがとうございます。
共感してもらえることがこんなに嬉しいとは思わなかったです。
妹のことまで嫌いになりそうで自己嫌悪です。
妹の不摂生故の体調不良には気付いて世話焼くくせに、私の一年以上続く摂食障害には気付きもしなかったなぁってずっともやもやしてます。
里帰りさえしなければこんなこと思わなかったのにと後悔しています。
母に言ったらそれから体調不良ってことで自室から出てきません。
今日、父にも話してみます。
一番嫌なのはこんなに区別されているのに両親の中では同等に扱っていると思っている所です。
726名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)13:41:44 ID:eoH()
>>724!aku

アク禁:>>724
727名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:06:02 ID:AzP
>>711
分別のつかない子供を利用して悪口言わせる虐待をしているのに、母親は論外だけど義兄も姑も気持ちが悪い。
父親として義務も責任もないから、躾する必要ないし、父親ごっこできて一番良いポジションが楽しいんだろうな。
子供をなつかせて、再婚を目論むシンママって大嫌いだ。
728名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:33:26 ID:App
こんにちわ。
友やめしようか迷っています。
高校卒業から10年来の友人ですかそこまで連絡を取っていませんでした。
去年たまたま同じ地域に住むことになり、お互い地元を離れているため私に連絡してきたのではと思います。

彼女は三年前に、出張で行くから夜飲もうと連絡してきて、私はなんとか仕事を定時で切り上げて電車で目的地へ向かっていました。
すると、買い物したいから銀座行こうとメールしてきました。私は飲みに行くだけだと思いラフな格好でしたので、銀座は断って、買い物終わったら居酒屋で待ち合わせしようと提案しました。
しかし友人は、それなら今回はキャンセルで。とメールしてきて、先輩に協力してもらってなんとか仕事終わらせてきたのにとモヤモヤし、相手のこともう少し考えて行動したほうがいいと思う。とメールしてその時は終了しました。

今回もランチに誘われたのですが、朝七時にラインが入っていて仕事のため既読スルーしました。
仕事中は携帯見れず、夜遅くまでかかってしまい、次の日は早朝からゴルフと時間がありませんで、ゴルフが終わった15時頃携帯をみると、「無視ー?もう連絡するのやめるね。」と入っていました。
もともとメールの返信は遅い方で落ち着いた時に返信するタイプだったので、こちらの都合はおかまいなしなのかと呆れてしまいました。その時は謝って日程調整して明日ランチ予定です。
729名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:34:08 ID:App
長いと言われてしまいました。

ランチに行けば「早く結婚しなよ、子供産まないの?楽しいよ?」と毎回言われます。
私は病気であまり妊娠しやすいとはいえず、デリケートなところをずけずけ踏み込んでくるなぁと毎回思っていました。
なので明日のランチで友やめを伝えようかと思っています。
確かに返信遅れてしまい申し訳無かったけど、急ぎではないしもともと気乗りしないものだったので、彼女から「もう連絡するのやめるね」と言われ、それも傷つき、今回に至ります。
こんなことで友やめするのは大人げないのでしょうか?
長くなってすみませんが、どなたかご意見お願いいたします。
730名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:34:14 ID:g9H
愚痴と質問兼ねてます
ブログ運営してるけどコメント欄の粘着荒らしが酷い
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荒らしの内容は意味不明なコピペの羅列で殺害予告とかしてるわけじゃないので通報しようがない
ブログとかサイトやってる人は荒らし対策どうしてますか?
731名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:35:10 ID:g9H
投稿時間被ってしまいましたね>>728さんごめんなさい
732名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:37:16 ID:App
こちらこそすみません。
長くなってしまい、流れよめてませんでした。
>>730
733名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:41:32 ID:Niy
>>729
むしろ何で友達でいたいの?
弱みでも握られてるの?と思った
>>730
一時コメ欄閉鎖してみたらどうでしょうか?
734名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:45:58 ID:App
>>733さん
弱みは握られてません。
部活の仲間で年に2回ほど集まるので、私のせいでみんなに不快な思いをさせてしまうかなと思っています。
部活ではずっとペアを組んでいたので、楽しい思い出もあり踏み切れないでいます。
でも確かに、なんで友達なのかって考えると、COしてしまっていいように思えてきました。
ご意見ありがとうございます。
735名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)15:17:48 ID:xno
>>729
明日のランチも行かなくていいんじゃない?
あなたはきちんとしてそうな方だから対面で友やめ宣言しようとしてるのかもしれないけど
そのランチの約束ですら今回の銀座の様に急な予定変更とかされてまた嫌な思いするかもよ
友達は結婚したり子供産んだりで環境が変わって、人格や常識も変わってしまったんだよ
思いやりや常識がない人に真面目に対応してもこちらが疲れるだけだよ
736名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)15:33:43 ID:HuW
>>729
>>735に同意
737名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)15:35:16 ID:3Sg
>>730
IPじゃなくてホスト名でアク禁
巻き込まれて書けない人もでてくるけど荒らされるよりマシ
738名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)15:48:31 ID:App
>>735さん
来客があり遅くなりました、すみません。
確かに、ドタキャンがまたあるのはつらいですね。
でも私がその子と同じようなことをするのも違うかなと思うので、明日はなんとか行って、楽しめるようなら楽しんで、こちらの思いを伝えてみようと思います。
みなさんに背中押してもらえて勇気でました。
ほんとにありがとうございます。
739名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)15:58:24 ID:b2K
>>738
ドタキャンしなよとは言ってないよ
今からでも急な仕事が入ったとかでランチ断れればいいのにと思ったの
明日になってからのキャンセルはドタキャンになるからやらない方が良いけど
部活仲間と集まる事があるならその友達だけCOするのも難しいと思うけどこちらが不快に思っていることを言って相手が理解してくれるといいね
740名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)16:01:54 ID:b2K
>>739
ID変わってしまったけど735です
741名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)16:11:50 ID:y6s
>>738
共通の知り合いが居るなら
わざわざコッチから友やめ宣言して相手に悪口材料を与えるんでなく
次回の連絡が来たときに前回と感じで放置→向こうから「もう連絡しないなね」と言わせた方が後々面倒じゃない気がするけどね

周りには「仕事の日でも即返事できないとダメみたいで切られちゃった」って半笑いで説明したら自分に非が少ないこともアピール出来る
742名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)17:02:17 ID:App
>>739さん
そうですよね、書き方が少し極端になってしまいました。すみません。
>>741さんの言う方法が波風立たなくて、みんなにも心配かけないでいけそうですね。ありがとうございます。

今回は普通に楽しんで(嫌なこと言われた際はきちんとその場で伝える)、次もまた同じようなことがあった時にCOできるように準備しようと思います。
彼女からファイッてきた時が怖いので会話のイメージづくりはしておきます!
743名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)17:04:57 ID:AzP
>>728
ドタキャンされた時に、人を思いやって…みたいな気取ったメールなんかより、会うと思って先輩に手伝って貰ってまで駆け付けたのにって怒ってる内容のメールのが良かったんじゃないかなぁ…
744名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)17:09:43 ID:App
>>743さん
その旨もきちんと伝えております。
でも怒ったような内容では無かったかもしれません。
あまり自分に自信がなくて、私が怒っていることがわがままなのではないかと考えてしまい、いい人ぶったメールに逃げてしまったのだと思います。
今回指摘されてハッとしました。
745名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)17:26:09 ID:ey6
>>721>>722
破れ鍋に綴じ蓋の意味を勘違いしてたみたいで。そう言う意味だったんですね。
もう何を言っても何をしても埋め合わせができないくらいには失望してます。
746名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)17:35:17 ID:XB5
>>534
ヤラレたらヤリ返せばいいんだよ
747名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)19:44:14 ID:rdN
夕方、何を書いても~に間違って投稿してしまった内容なのですが。

義姉との付き合いで悩んでます。
5月に義姉が挙式披露宴をするんですが、その件で義姉にキレられてるようです。
前提として、我が家は1歳になったばかりの子供がいます。
挙式が行われるところは新幹線の距離。挙式は神社で行い、場所を変えて披露宴をされるそう。
また夫と義姉は昔からあまり仲良しではありません。

以前から、お互いの家族対応はお互いで、と夫婦で決めていたので義姉とはほとんど話したこともなく、今回も夫が義実家対応をしてました。
子供がとても長時間大人しくできそうにないし、挙式時間がちょうど昼寝タイムだから、夫だけ挙式に出席して、
昼寝から起こした後に私と子供は披露宴に出席すると夫や義母と相談して決めて、義姉には義母から伝えました。
それが義姉の不興を買ったようで、
・三人揃って挙式披露宴ともに出席すべき
・そもそも連絡が夫→義母→義姉なのはおかしい。直接私→義姉とすべき
・親族になったのに会ったのが2、3回っておかしいでしょ?
といった内容の超長文メールが送られてきました。

正直、そんなの夫に言ってくれー!と返したい。
こっちは四月に保育園入所&復職が控えていて、準備に忙しいんだよ…。
1歳児の昼寝を自在にコントロールなんてできないし、挙式・移動・披露宴とおよそ5時間もの間、周りに失礼のないよう対応するなんて考えただけでもキツイ。
普通、厳粛な挙式はむしろ乳幼児遠慮しろって言われますよね?
夫は出るんだから、披露宴だけでどうか勘弁して欲しい。

挙式参列断った人はどういう風に断りました?
また、実際に乳児連れで参列した人はどれくらい大変だったかよければ教えていただけないでしょうか。
748名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)19:55:09 ID:BT1
>>747
面倒な…
両方欠席でいいんじゃない。
子供小さいから長距離移動も可哀想だよ。
749名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)19:56:45 ID:HJM
>>747
義姉も準備でハイになってるんだよ
こちらは冷静に対応した方がいいよ
遠慮したのが裏目に出ただけじゃない
電話して落ち着いて話したら?

式に出ないのではなくて、参加するけど子供が泣き出したらすぐ連れ出しますねの方が良かったと思う
結婚してから数度しか話したことない上に結婚式も不参加なんて!という気持ちもわかる
弟夫婦が全員で参加してないなんてそりゃ色んな憶測呼ぶし、相手の義親から嫌みでも言われたんじゃない?
750名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)19:57:08 ID:3oY
>>747
メールをご主人に転送して対応を丸投げでいいと思う。お互いの家族対応はお互いでしている事も説明してもらった方がいいね。
それでも苦情メールがくるならメアド変更か着拒もアリかな。
751名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)19:59:31 ID:pQE
普通に乳幼児だからじゃダメなのが理解できない
余計、祝う気持ちすらなくなるよね
乳幼児連れて式挙げた人が子供がぐずって抱いてた腕から階段の手すりの外に飛び出して落下死亡になった事故思い出す…
いつ何があるか分からないのに御目出度い席で迷惑掛けたくないじゃダメ?人が多いから病気も怖いし
752名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:00:55 ID:HJM
>>751
もう家から出ない方がいいね
753名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:09:40 ID:pQE
>>752
馬鹿なの?
754名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:34:00 ID:osz
新しい話題ですみません

半年くらい前からずっと、後輩に「胸揉ませろ」と言われてるんですが、何度断っても聞いてくれません(´・ω・`)
でも1回許しちゃうとなんかどんどん要求がエスカレートしそうでこわいです
これって断り続けてる私がおかしいですか?
755名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:35:42 ID:nm3
>>747

旦那さんと義母さんはなんて言ってますか?

式に出て欲しいからと言ってもメール内容はとても失礼で
あなたからは何も返事しないほうがいいと思います

ただ、結婚式はやはり家族の大切な行事なので、できる限り出席してあげて
あとは疎遠を推奨しますね
756名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:42:54 ID:9pJ
>>747
>>750に1票。義姉からの連絡はひたすら転送。

>>754
上司なり先生なりを通して注意、自衛しないバカ
757名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:45:30 ID:GQc
>>754
後輩だろうと立派なセクハラです
「気持ち悪い」と断言してこれからも断固拒否しましょう
そんなにしつこいならむしろ上司に相談しては?
758747 :2017/03/21(火)20:47:12 ID:rdN
レスくださった方、ありがとうございます。
本当に、なぜ「乳幼児だから」で納得していただけないんでしょうかね…。
一生に一度の大事なお式に、子供の泣き声や癇癪は不要でしょうに。
義姉も、1歳児が5時間もおとなしくにこにこしていられるとはさすがに思ってないと思うんですが。

私より夫の方がむしろ今回の件では頑なで、子供に無理をさせるつもりはない!披露宴に出るだけでも義理は果たしている!という姿勢です。
義母は本音では義姉の希望を叶えてやりたいと思っているそう(義姉情報)ですが、1歳児に無理をさせてもね…と私達には言ってくれています。

夫が帰ってきたら、メールを見せて相談しようと思います。
759名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:56:46 ID:kwH
死んだか重体だな、大森から蒲田の間
760名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:59:01 ID:kwH
Fという人だってよ、迷惑な話だw
761699 :2017/03/21(火)21:08:09 ID:CUC
>>704
>>705
これからも妊婦さん含め、立っているのが大変そうな人には席を譲ると思います
あの人以外の妊婦さんには
祖母は足が悪く、母と姉は妊娠中辛い日が多かったそうで、席を譲ってもらった日は「嬉しかった」とずっと喜んでいて、
子や孫にはからだの不自由な方にちゃんと席を譲るよう教えていました
だから親切心からではなく、譲らないことに罪悪感があるのです
でも二ヶ月半、関取やってあげたんだからもういいやと思って
「席を譲るのは当然だし、たかが一言言われたくらいで」とか言われるだろうなと覚悟していた愚痴に
優しいレスをいただいて、ものすごくホッとしました
今朝は少し早く家を出て、座ったまま平穏に過ごせました
皆さん、ありがとうございました
762699 :2017/03/21(火)21:09:30 ID:CUC
関取ってなんでだ、席取りだ
763名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)21:21:06 ID:VhX
>>754
絶対許しちゃダメだよ
764名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)21:36:21 ID:osz
>>754です
先生に相談するの、恥ずかしいし小さな学校なんで広まりそうで怖いですが、
とりあえず本人に「先生に言うよ!」と言ってみて、止まらなければ本気で相談しようと思います。
レスありがとうございました
765名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)21:41:22 ID:nm3
>>764
中学か高校ってこと?

先生に言うよ!で治るわけがないと思うし、それすら言ってなかったんだね
あなたみたいに優しい性格の子にしか言ってこないヘタレな後輩ってことで、

ただただ、無言で軽蔑の眼差しで相手が目をそらせるまで見続ける

とか効くと思うんですがどうでしょう?
あなたが後輩のことを少しでも可愛いと思っているなら効果はないかもしれません
766名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)21:46:02 ID:Cqm
>>764
半年も耐え続けるの大変だったね
親に話して親から先生に話してもらっても良いくらい重大なことだと思うよ
767名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)21:47:13 ID:HuW
>>764
「親に言いに行くよ!」と、睨みながら言う
舐められすぎ。
女の子たちに言えば、あっという間に広がって、後輩通学できなくなるはず。
それくらいやっても構わん事案だよ
768名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)21:50:33 ID:9px
>>764
学生さんなのか!
その後輩となるべく(できれば絶対)二人きりにならないよう気を付けてね
同じ部屋にいなきゃいけない時は扉は開ける
いつでも逃げられるように出口側にいる
気を付けてね(´・ω・`)
769名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)22:11:22 ID:mk5
>>768
広まるのが恥ずかしいって言ってるから念押しだけど
二人きりで「先生に言うよ」「親に言うよ」をやると
相手が逆上する恐れもあるのね
そうなると普通では考えられない行動をしたりする
それの被害が一番怖いので、>>768はもう絶対マストでね
770769 :2017/03/21(火)22:12:25 ID:mk5
>>769>>764あてですゴメン
771名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)23:45:40 ID:osz
>>754です。
皆さんレスありがとうございます。
いつも話しかけられたら反応してたからいけなかったのかもしれないですね(´・ω・`)
やんわりとしか断ってなかったのも原因かもしれないです。

断り続けたらいつか止まるだろうと思ったけど、半年も続いてるので、「これは断り続けてる私の方がおかしいのでは?」と思い始めてきて…
親や先生には本当はこんな相談したくないし、出来れば円満に解決したいけど、やっぱりそうなると無視し続けるのが1番なんですかね(´・ω・`)
772名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)23:47:00 ID:YJF
>>771
普通の人は持ってるカバンでぶん殴るよ。
明日以降、スマホで録音して、それを先生に聞かせて。
773747 :2017/03/21(火)23:57:27 ID:rdN
ID変わる前にご報告。>>747です。
相談に乗ってくださった方々ありがとうございました。
夫の帰宅後、義姉からのメールを転送して、
・ここまで攻撃的な内容を送られても困る
・妥協案として、挙式の間は控え室にいて、義姉の配偶者親族にいつでもご挨拶できるようにしておく、というのはどうか
(子供は可能な限り寝させておく)
等伝えました。
ただ夫曰く、義姉は自分の思う理想像と少しでも離れていると決して許さない性格だそうで、妥協案すら難しいだろう、と。

ひとまずメールに返信しなくていいと言われ、後は夫と義母で対応してくれることになりました。
仮に「弟に告げ口したな」的なメールが送られてきたとしても、ひたすらスルーするよう言われましたので、そうします。
これで何事もなく済めばいいのですが…。

>>754さん
相談をぶちぶちと切ってしまってごめんなさい。
ご自分の身を守るためにも、周りを巻き込んできちんと対応した方が良いと思います。
774名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)00:23:02 ID:mJ8
>>771
寝ろ。そしてその性格は直したほうが良い。
塾講師で君みたいな性格の子を見てきたけど、碌な男とくっつかない。
自尊心が低く、きっちり断らない(断れない)のが共通の特徴。

ガツンと言えないなら親でもなんでも頼って断るべき。
そのうちずるずると許して付け込まれを繰り返して気づいたらどん底に居るなんてこともあり得る。
775名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)01:11:35 ID:JQ5
>>747
理想と少しでも違えば決して許さないって
こりゃまた怖い性格だね
子ども出来たらどうなっちゃうのさ

旦那さんが義姉さんを嫌ってるようだから安心だ
後で文句言われないために出席したほうがと思ってたけど
もう旦那さんだけでもいいかもね

世間的には1歳のお子さんいたなら、旦那さんしか出席出来なくてもしょうがないねと思うし
どうせ結婚式当日のことなんて本人以外覚えてないものよ
776名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)01:25:31 ID:JQ5
>>771
774さんが言うように、私もあなたの性格がそのような変な後輩を呼ぶところもあると思う。

胸をどうのとか言ってこられたら、きつく言うか誰かに言ってもらうかするのは普通のことだよ
それをしないターゲット(この場合はあなた)を見抜いて、自分の支配下に置く悪人はどこにでもいるし
これからも出会うよ

変だと思うことを飲み込まずに
こんな目にあうのはおかしい、とちゃんと自覚してね
あなた自身を守るのはあなたです
777名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)01:49:05 ID:5RU
愚痴です。

旦那からDVを受け、行く場所がないため仕事を休職させてもらい、一旦実家に戻っています。
落ち着くまで田舎でゆっくりするために母(離婚していて一人暮らし)、妹+甥姪、私(子なしです)で祖母の家に行く予定だったのですが、私に甥の風邪がうつり、鼻水が止まらず熱も出て移動もしんどい程だったので母宅で一人(+母宅の猫)で療養し、後から合流することにしました。
何日か寝ていたら回復して来たので、無くなってしまったティッシュや食料等を買うために買物へ行って帰って来たら、母が不在で慣れない私との生活にストレスを感じていたのか、扉が空いた隙に母の猫が脱走。

ここ数日間、一人で猫を探す毎日です。不注意で猫を逃してしまったことは私が悪いです。
でもDVを受け、生まれて初めて泣きながら相談するほど怖い思いをして実家に帰り、仕事も休職して周りにも迷惑をかけているのに、なにをやってるんだろうと不甲斐なさで涙が止まらなくなってしまった。
778名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)02:46:20 ID:ryW
>>777
もうやってるかもしれないけど「猫 家出 探し方」で検索してみて。
あなたにあまり慣れてないなら名前を呼んで探し回るのは逆効果なので、
お母さんに連絡して帰ってきてもらって。
初動が大切だから。
無事に見つかるよう祈ってます。
779名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)04:58:54 ID:sNa
>>777
とりあえず猫のトイレを外に置く
自分のにおいのついたトイレに反応する可能性大だよ
780名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)05:19:05 ID:4Oq
>>779
これ
ものすごく効果的でけっこう遠くまで匂いが届くらしい
ぜひやるべき
781名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)06:04:10 ID:Fx0
>>771
あなたは悪くないよ
その後輩は他の人がいる場所ではセクハラ発言はないんだよね?
二人きりにならないように頑張って!
782名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)11:35:34 ID:Lgi
彼氏と結婚が決まって、式の招待状も出してプランナーさんと準備詰めてる最中
彼氏に「俺の友達からは御祝儀取らないことにしたからキリッ」
って言われた。
一人お金がない人がいて、一人だけからもらわないのは不公平だから
全員からもらわないことにしたんだって。
前から男友達にいい顔したがる人だなーと思ってたけど、冷めた。
結婚後も一事が万事こうなんだろうなって予想できちゃった。
式と披露宴の費用は7:3で私。これはドレスとか女の方がお金かかるからしょうがない。
でも御祝儀のことはいいよいいよって気になれなかった。
両親に報告したら、父は「結婚前から金の問題を作る相手はやめた方がいい」
母は「破談はちょっと…お相手と話し合って、わかってもらえたらいいね」
彼氏母は「うちの子がおかしなことを言ってすみません」
彼氏父は「結婚式で独断や事後承諾はよくない。しかし男には付き合いというものがある」
彼氏本人「今更御祝儀くれなんて男らしくないことは言えない。破談もありえない」
彼氏と話せば話すほど破談にしたくなってくる…
783名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)11:37:53 ID:6pb
>>782
父親と本人どちらも危険そう
破談にしたほうがいいかも
784名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)11:44:20 ID:Tli
>>782
782父に大賛成
大事なことを勝手に決めて事後報告、金銭問題でいい加減、
自分の見栄を張るの第一、その費用も嫁にたかる、なんかもう役満と思っていいよ

ぶっちゃけ彼氏、友人達に友達って思われてないんじゃない?
いい年して「祝儀なしでいいよ」って言われてラッキーで本気で祝儀持ってこないってありえないよね
友達に対してその態度はない
そんな風に言われたら恥ずかしくてたまらないし、そこに便乗するなんてありえない
でも友達じゃなくてパシリ&財布要員だと考えたら理解できる
奴隷の結婚式に参加してやる、祝儀?出てやるだけでありがたいと思え!ならありうる
結婚したら782も財布&奴隷にされそうだし、自宅は間違いなく彼友人達のたまり場になるよね
彼と友人たちの付き合い方をもっと詳しく聞いた方がいんじゃないかな
当人気付いてないだけのパシリの証言がたくさん出てきそう
785名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)11:57:04 ID:YlU
みなさんは結婚した時にこの人しかいないと確信して結婚されましたか?
私がACかつAS傾向ありと診断された発達グレーなので、割れ鍋に綴じ蓋といいますか
メンタルが弱くて依存傾向にある今の彼とはとても相性が良いです
そこまで恋い焦がれるという訳ではなく、私の特性にここまで合っている人はなかなかいないなと思っています

よく、出会った瞬間にこの人と結婚することになると思った等、運命的な話は周りの人からきいたりしますが、その感覚が今の彼に対しては全く起こっていません。
この人しかいない!よりも、この人以上の好条件は欠陥がある私にとって今後現れる可能性は限りなく低い
なと認識している感じです
みなさんが結婚するときの意思というか、相手や将来に対する気持ちってどんな感じなのでしょうか?
確固たる確信や、自分への愛情表現は切り離しても人として尊敬できるとか、
または出会った時に結婚する予感がした、この人とならずっと一緒にいるビジョンがみえたとか
そういった確信的なものがあって結婚に踏み切るのでしょうか?
786名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:15:11 ID:Lgi
>>782です
やっぱり破談の方がいいよね。
彼氏の友達とは親しくないのでよく知ってるわけじゃないんだけど
おだてられていいようにされてるなっていうのは感じてた。おごったりとか。
でも彼のお小遣いの範囲なら自由だし程度問題かなって思ってた。
金銭面の感覚が合わないってだけでもうアウトだよね
787名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:21:07 ID:pWj
彼氏と同棲することになりました
これは親に挨拶をした方がいいと思いますが、彼がうちの(女側)の親に挨拶した上で、私も彼の親に挨拶に行った方がいいんでしょうか?
それとも同棲って挨拶とかしないもんですかね?
ちなみにうちの親は私に彼氏自体いないもんだと思ってます
仲良し親子でなんでも話しちゃうみたいなもんでもないので
788名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:24:34 ID:6pb
>>786
>>784さんの意見が、もっとも実際に近い気がする
結婚後、友達連中に飲み屋扱いされたり
たまり場にされたり
それに批判的な嫁さん糾弾集会されそうになって実家に逃げ帰ったりなどなどの
壮絶な話を、ここでもまとめでも、たくさん読んだよ
やめておいたほうが無難だよ
789名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:29:14 ID:z6K
>>786
友人の中でいじられキャラの結婚式行ったけど、当然祝儀は普通に払ったしいじりもなしだよ。いじられとかそういうレベルじゃないし、弱い立場でさらに相手が集りに来ている時点でかなりヤバイと思う。当人に逃げる意思もないし
790名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:36:37 ID:yim
>>715
何で他人の糞生意気なガキに媚を売るように買い与える必要があるんだよ。
何を言われようと同居解消一択。

義母には「あの女のせいで同居解消になります。此方に非もなければ、折れる必要もない。文句ならあの女へどうぞ」とでも言えばいい。
791名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:40:57 ID:leu
>>787
結婚も視野に入れてきちんとお付き合いしてるなら、挨拶くらいしといた方が心象良いかも
貴女自身、挨拶があった方が良いと思ってんだよね?
でも何で彼氏には挨拶させて、貴女は彼氏の親に挨拶しなくても良いと思ってるの?
親にしてみたら、娘も息子も大切な子供なんだから、同じようにするのが筋だと思うけど
792名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:41:41 ID:6pb
>>711
嫌がらせして追い出し、自分たちがちゃっかり入り込みたいんだね
家賃不要になるし、育児・家事全部義母にやらせてグウタラするつもりでしょ
別居して、ふたりきりの新生活にお入り
793名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:41:44 ID:Tli
>>785
してないし、結婚した後もなかった
5年位してからこの人以外は無理だな、と思うようになった
結婚前は他人と暮らすことのハードルがこんなに高いと思ってなかったんだよね

どっかのスレで見たけど、好きなものが一致してるより、嫌いなものが一致してるのが大事らしい
この意見にとてもとても同意する
異なる環境で育ってるってことは、何もかもが違うってことなんだよね
でも嫌なことが一致してるor許容できるなら受け流せる
そこでぶつかったらギスギスする一方で、人格もささくれだっていく

こういうことを聞くってことは、あなたも神経質タイプだろうし、だとしたら相手に重要なのは寛容性だと思うよ
世間的に見てだらしなくても底辺でも、あなたの神経質部分を鷹揚に受け入れてくれるなら問題ないと思う
でも運命とか言う発言を見る限り、ロマンチスト資質も持ってるっぽいから、そこを自分でどう処理するかじゃないかな
寛容な人って逆に言えばざっくばらんでこだわりない人だから、ロマンチストを満足させてくれることはない
そこは妥協して相手は自分を受け入れてくれるんだから、で納得して求めすぎないって戒めはいるかも
794名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:51:41 ID:Tli
>>787
結婚しないの?結婚する予定があるなら何で結婚してから一緒に暮らさないの?

と、まともな親なら考えると思うよ
子供出来たら結婚するよー→できたから逃げる、とできるのが男で、どうしようもなくなるのが女なんだから
娘持ちの親はなおさらなぜ結婚ではなく同棲なのか気にするよ
どちらにせよマイナスにしかならないので、挨拶するならなぜ結婚ではなく同棲なのか、
将来的にはどうするのか、きちんと理屈考えてからにした方がいい
挨拶必要かな&親に彼氏いるって言えないで育ってるあたり、少なくとも787親は普通っぽいので
結婚とか先のこと考えてないないけど同棲は怒らせる可能性高いと思うよ
795名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)13:29:07 ID:ERk
>>786
両家の親を交えての話し合いは必須だね。
今回の事で貴女<<<(越えられない壁)<<<友人がはっきりしたんだから、先方が何を言おうと「一緒に家庭を作るのに、これほど考え方も価値観も違うとは思わなかった。こんな人とは絶対無理です」で頑張れ。
796名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)13:53:48 ID:YlU
>>793
ありがとうございます。5年経って初めてというところにホッとしたというか、安心しました
嫌いなところが一致してる事は確かに大事かもしれないですね
どうでもいいことは寛容になれるけれど、無理なものを理解してもらえないのは辛い
そういった目線での判断もしていこうと思います、参考になりました

ロマンチストではないのですが、他の人がなんとなく感じるらしい運命的なものも、
逆にこの人じゃないとダメ!みたいな熱い恋心もなかったので
それでいいのか?大丈夫か?と不安になってました
寛容さは何よりもありがたい資質だと思います
ありがとうございました
797名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:01:53 ID:7W2
>>786
破談できるの?
友達のご祝儀分を彼の貯金から補填するとか、なんか制裁を考えたら?
もしくは彼友に「彼女と親に相談したら怒られた。ご祝儀いらないって言ったのなしで」と言わせて彼友の反応次第で破談にしてもいいかも
友達に言ったからすぐ破談だとちょっと我慢足りない人に見える
まあ、ほかにも破談にしたい心配ごとが色々ありそうだけど
798名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:07:42 ID:LQw
>>797
そりゃ結婚前の貯蓄は特有財産だけれども、そこから補填て何か違う気がする
そもそも、これだけタカられてるお床に貯金ががあるのか?って思うのだが
799名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:15:04 ID:FPT
軽度のADHDで凝り性かつ注意欠陥をカバーするために効率厨な性格をしている
仕事は特性を活かせるので企業内で使うあらゆるマニュアルやデータベースを作成しては更新する仕事してる
作る物は凝り性と効率厨の結晶のためか人事や管理職や新入社員にはご好評だがベテランの平社員の皆さんに嫌われてる
とある部署のマニュアル更新のためヒアリングへ行ったら、細かいマニュアルのせいでベテランの立場が無いだのシステム化で丁寧な対応が廃れるだのなんだの面と向かって文句を言われた
即戦力が欲しいって喚く現場の要望に応えて字が読めたら誰でもすぐ業務ができるマニュアル作るのが仕事なのに仕事するなってなんなんだよ
800名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:18:03 ID:7W2
>>798
どうせ破談するなら相手がいかに悪いか証明した方がいいと思って
貯金ないのにご祝儀いらないと言ったなら誰が聞いてもバカ男に写るじゃない?
今は庇ってる彼父も呆れるくらいバカを晒させて別れた方が後々いいと思うんだけど
801名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:25:50 ID:c8o
学生時代からの親友と趣味か合わなくなったっていう愚痴。
当時私は(今もだけど)オタクで、恋愛やらあの男子が格好いい、
あそこのスイーツが美味しいという会話に全く興味がなくて
同じようにそんな会話に興味のないその親友と仲良くしてた。
お互いに若かったのもあり「和スイーツっておかしい、和菓子って読んでほしい」
とか言ってた

就職したあたりから雲行きが怪しくなってきて、会えば仕事の愚痴ばかり、
対してこっちがきょうだいに関する愚痴を言えば、(親友は一人っ子)
「あなたは甘え過ぎ」「関わらなければいいだけでしょ?」と一刀両断。
関わらなくても、戸棚に隠して大事に食べようと思ってたお菓子が、
いざ食べようと思った時に食べられててなくなってるとか
こっちから話さなくても勝手に親との会話に割り込んで難癖をつけてくるとか
説明しても「きょうだいいるって解ってるなら名前を書いておけば?」
「割り込まれない時に話せば?」と話にならない。
仕事が上手くいってないのは知ってたし、関わっても疲れるだけだなと暫く距離を置いていた。

先日その親友が結婚した。とほぼ同時に、私も地元に戻ってきた。
また交遊が復活したんだけど、話してるとズレを感じることばかり。
「(何を食べたいかという問いに)女子力高いものがいい!」
「オタ芸は良い年した人間がしていい事じゃない」
極めつけ、あなたも早く結婚しなよーと言ってくる。
私は慌てて相手探してまで結婚したくないって言ってるのに、
でも人間の幸せは結婚だよとか、気持ちに余裕ができるよとか、
親戚のうるさいおばさんかってくらい言ってくる。

恋愛脳とかスイーツ脳とか、こういう所がない所が好きだったのに
ことごとく無くなっててとても気分が悪い
もう会いたくないけど、専業主婦になって暇だからって頻繁に会おうと言ってくる。
それで聞かされるのが毎回、結婚生活における自虐風自慢だからもうCOしてしまいたい。
802名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:30:35 ID:9Lo
>>801
きちんと嫌なことを言えないような間柄の友だちなら、さっさとFOかCOしてしまえばいいのでは?
なんで言いたい放題言わせてるの?
相手にばかり言わせておかないで、自分の言いたいこともきちんと相手に伝えたらいいのに
803名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:40:10 ID:6jn
>>801
802に同意。親友ってそんなことも言えない間柄なの?
そりゃあ何もかもあけすけに言えとは思わないけど。

COかFOか、むしろ恋愛脳徹底批判で戦うか、すっぱり決めなよ。
801も結構デモデモダッテ感あるよ。
804名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:41:53 ID:E42
>>801
>学生時代からの親友と趣味か合わなくなったっていう愚痴

まずここが間違いじゃね。別に趣味が合わなくなった訳じゃない
そいつに取って大事なのは一貫して「今の自分を肯定する」ことだけだろ
その時同じ趣味の人間がいたから友達付き合いをしてスイーツ批判
自分がスイーツになったらスイーツ肯定して
結婚したら既婚者を肯定するんだろ
805名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)16:08:11 ID:1l9
日常のいいことが少なくて精神的に参っています
特別不幸なことがあるわけではありませんが、幸せではないことの積み重ねでしんどくなっています

最近はしがらみも何もなく死にたいと思ってしまうことも

最近は食欲もあまりないのですが、出たら残すことに罪悪感があるので全て食べます
もちろん量は少ないようたのんでいるのですが、本来なら食べなくてもいいやって思うぐらい

人間関係は仕事の関係もあり、非常に狭いです
そしてよく結婚しなよと言われるし、周りの人達は既婚です
紹介してよといっても、そういうのは自分で探すもので一蹴されるレベル
結婚したくても相手もおらず、年齢的にもだんだん厳しくなってきている32歳

趣味もあるのですが、最近はモチベーションも上がらない状態
無理にでもやったら楽しくなるかなとやっても、かえって次やりたくないなと思ってしまいます
ドラマとかも見てるのですが、話せる相手がいないという

新しい趣味も探しているもののみつかりません

寝つきも悪く、最近はあまりお酒を飲んでなんとか寝ています

幸せになりたい
漠然とそう思うのですが、何をしていいのか全くわからず、毎日神経をすり減らしている気分です
時間の経過そのものも意識してしまうとストレスです

特別な不幸もないため、何を避ければいいのかもわかりません
解決の糸口は何かないでしょうか
806801 :2017/03/22(水)16:18:43 ID:c8o
>>802-804
嫌な事は都度言ってるんですが、
「きょうだいの愚痴を封じるけど、そっちだって仕事の愚痴ばかりでは?」
→「だってこっちはどうしようもない問題、そっちは避けようと思えば避けられる」(仕事関係の相手だと無視もできないらしい、家族でも同じだけどな)
「私はまだ結婚する気ないから不快、結婚はめでたいけどそっちの夫には興味はない」
→「でも結婚はするべき!もったいない!」
「そんな事言われたら私話せる事なくなるじゃん、あなたの話を黙って聞いてろってこと?」
等と、まるで話にならない感じです。
>>804なんだろうなぁとは思うし、何年も経てば好みが変わってもおかしくないんだけど、
そろそろついていけない・・・でも会うと楽しいときもあるし・・・でここまできてしまいました。
デモデモになってますね。
ストレスをため続けても仕方ないので、Foできるようにしてみます
807名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)16:54:12 ID:r6f
「独身はいいねー、暇でしょ?」
「自分の時間と金欲しいわー」
ミサワ系の既婚者から類の発言がしつこくてウザい

は? 結婚して子供ができても独身と同じ様に時間があると思っていたのか?
嫁さん専業主婦でしっかり家事育児してくれているのに?
早く終わる仕事でも家事育児手伝わず遊び歩いてるのに?
 
自分の甲斐性のなさと忍耐力のなさを棚に上げ、優越感に浸るために他人を見下すんじゃねえww
808名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)16:54:21 ID:6pb
>>806
パートにでも出て忙しくしてれば、付き合わなくてもいいでしょ
環境が違いすぎるんだから、もうムリだよ
ただ、ちょっと気になったんだけど
一人っ子さんに兄弟のグチこぼすの、相手にとって酷じゃないかい?
むちゃくちゃ言われるのは、そんなことの繰り返しに相手がイラッとしてるからかもよ
809名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)17:55:32 ID:E42
>>805
何か自分を見てるようで辛いな・・・
俺の場合漠然と「不幸せだ」と思ってた時期は、実は何のことは無い、明確に問題を抱えてた
それクリアしたらスッキリしたよ
あと熱中出来る趣味があるのに腰が重くなって捗らなかったのも同じなんだけど
ある日突然部屋の掃除(家具全部動かすレベル)をしたら全てにおいてやる気が出た
何がスイッチになるかは分からんが、ふと目にとまった物を面倒臭がりながら渋々やってみると良いかも

ちなみにやる気出過ぎて貯金の半分を3ヶ月で溶かした
810名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)18:15:50 ID:Hwr
必ずしも>>805に当て嵌まるかは分からないけれど
「精神的に辛い→結果食欲沸かず、寝付きも悪く、何となくやる気も出ない」じゃなくって
実は「何らかの病気になっていた→食欲ない、寝付き悪い、怠いからやる気も出ない、精神的にも脆くなる」
っていう流れだったというのを周囲で何人か見たことある

対症療法的に思えるかもしれないがスッキリ眠ることや食欲を戻すことを優先して病院に行ってみたりしたら
案外その他の面も解決するかもしれないよ
811名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)19:07:08 ID:had
>>808
相手を擁護する訳じゃないんだけど
いい歳して戸棚に置いておいたお菓子食べられたとか親との会話に割り込んでくるとか
中高生みたいな愚痴言われたら一刀両断したくなるなあ
結婚についてもお節介な親戚みたいな言い方だけど
この人の将来を考えてるわけでもない思考もどうかなあと思う
812名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)21:24:48 ID:1l9
>>809
やってみていますが、なかなかどうしてって感じですね
根気よくやるしかなさそうです

また、お金に関して若干別問題ですが、全く使えないんですよね
お金自体はあるのですが、お金を何に使っていいかわからないから、趣味も初期投資に少しお金かかる程度で経費がかからないものなので、余る余る

ここら辺もやっぱり何かまずいのかなーと思ったり

>>810
早速睡眠導入剤買ってきたので、今日は早寝してみることにします
アドバイスありがとうございます
813名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)21:44:31 ID:Fx0
>>798
同意
彼が補填すれば良いって話じゃないよね。勝手に決めたことが問題なのに、金銭面の争いとごちゃまぜになっちゃいそうだしね
814名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)22:14:11 ID:mJ8
>>799
ベテラン平社員に文句言われるのは役に立ってる証拠だよ。
効率化したら真っ先に切られる人だから
815名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)22:40:33 ID:1zg
私は韓国人
3歳の時に日本に来てずっとこっちで暮らしている
つい最近、ネットで韓国人が嫌われまくっていることを知った
周りの人は皆親切だし、日本人の友達もたくさんいるから全然知らなかった
まとめを見たら、膨張してる部分もあるだろうけど「韓国のこういうとこ嫌だな」ってところがたくさん書いてあって韓国が嫌いになりそうになった
今まで優しかった人たちも韓国人ってだけで嫌だなって思われていたのかと思って胸が痛い
816名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:01:21 ID:STV
>>815
韓国人が嫌いって言ってる人もいるけど、大半は集団としての韓国人が嫌いなんじゃないかな
個人単位の韓国人までみんな嫌いだ、なんて人はそもそもあなたに近寄ったりしないから安心しな
817名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:06:46 ID:lhS
祖国への留学など長期滞在でもしてみれば君も韓国が嫌いになるよ
在日の友人がそうだった
818名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:10:00 ID:Vgc
>>815
隠さずに向こうの名前で暮らしてるならいいけど日本名と両方あって日本人に成り済ましてる様な韓国人は嫌
南北朝鮮人が圧倒的にどの国でも堂々と国籍と本名で暮らしてないから信用出来ないよ…例えば朴をparkとか木下に変える意味が分からないもん
帰化するしないに関わらず日本を愛してくれるなら良いけどさ。都合悪くなると日本語分からないふりしたりろくな在日韓国人にあったこと無い
815みたいな韓国人に初めに会ってたら嫌悪感もなかったんだろうけどね
819名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:14:49 ID:4Oq
朴をpark?は変えるつーかローマ字表記のようなもんじゃないの?
名刺に併記してあるの見たことあるけど
820名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:14:49 ID:5FW
いい人って自称じゃんw
一万歩譲っていい人だとしても韓国人なら帰ってくれないかなぁ
韓国って正直戦争しててもおかしくないぐらい日本に害悪なんだし
開戦間際かもよ、領土返して欲しいわ
いい人なら余計、ちゃんと所属する国に住んで欲しい
紛争になったら守ってあげられないよ?
821名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:17:34 ID:Vgc
>>820
何故かアメリカと戦う事になったら日本人殺すって思考のお国柄だからね…
822名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:35:11 ID:QaY
甘皮を剥きすぎる癖をどうしても治せない。
初めは小学生くらいのころに横爪を母に馬鹿にされてなんとか縦長にしたいとむき始めたんだけど
知識もない子供がどうやるかっていったら
毛抜きで甘皮をひっぺがしてペラペラになったら爪切りで切ってでも根本のペラペラがどうしても切りきれないから画鋲でほじってた。
ずっとそれを繰り返してたからもうとてつもなく硬い甘皮しか生えずそれが気になって結局剥いてしまう。
今は流石に画鋲とかは使わずキューティクルニッパーなんかでやってるけど
それでもゴリゴリやるから甘皮ゼロの爪ボロボロ。
親指、中指に至っては甘皮に留まらず横まで剥いてしまっていて
爪のサイドが指の皮膚についてない。浮いてる。
甘皮無くしたところで縦爪になんてなれないのはもうわかってるけどどうしても止められない。
手先がボロボロすぎて恥ずかしくてやめたいのに。
こういう癖はどうしたら辞められますか?
抜毛症というか髪の毛以外の体毛も抜く癖があったけどこれは全身脱毛することで大人になってから抜け出せたけど
甘皮は生やさなくするのはむりだしというか綺麗に生えてほしいし
どうしたらいいのかわからない
823名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:57:12 ID:ryW
なんの違和感もなく流暢な日本語を使っているから日本人だと思っていたら、
日本名は通名で韓国の方と聞いたので「気付かなかった。日本語上手だね」と言うと、
「日本人はすぐそうやって差別する」とものすごく怒られたことがある
差別じゃないと何十回も謝ったが許してもらえず、それから韓国関係が怖くなった
自分が鈍いだけで、すごい差別発言なのかもと周りに尋ねてみたけど、誰も分からなかった
日本名と日本語を使っているアジア系の外見の人を日本人だと思いこんでいて、
実際は外国の方だと知ったら「日本語上手」と言うことが、なぜ差別なのか今も分からない
824名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:09:38 ID:JwL
ただの愚痴です

私(長女) 30歳 結婚3年目 1歳の子あり
妹(次女) 24歳 非正規
妹(三女) 22歳 社会人4年目
母 48歳

母親は昔からヒステリックな人。
その日の機嫌によって何かしても怒られたり怒られなかったりする(怒ると殴る蹴るされる)ので、幼い時は毎日怯えてた
段々母も老いてこちらも大人になってくるので、うまいこと当たり障りなく付き合うようになっていった

就職して家を出てから疎遠にしてたんだけど、結婚して子供が産まれてから「同じ母だ」とでも思われたのか接触が増えた
妹たちはまだ実家にいたんだけど、妹の愚痴を聞かされることも多くなった

この間次女が酔って死にたいと泣いたらしい
次女はちょっと変わった子で、昔から勉強できなかったし仕事始めてもなかなか仕事ができるようにならず
上司や同僚に辛くあたられることが多いみたい
これまで異性と付き合ったこともない
そんな中三女はずっと同じ会社で勤めてて今度彼氏と同棲も始めるから、そういうことが辛いのかなーなんて母がメールしてきた

それで、私もそのくらいの頃は酔って死にたいってよく言ってたよ。あんまり慌てなくていいんじゃないって返したら
不機嫌になってしまった。
私がひどい母親だからあんたたちにそんな思いさせるのね、ごめんなさいね
みたいな感じ
母はこういうスネ方をよくする

ここでそんなことないよ、と言ってあげられたらいいのかもしれないけど
正直その時期に私が死にたかった理由に母も少しは影響してるし、母がいい母親だったと思えていないのも事実なので返事に困った
結局返事してない

本当はさ、罵倒してやりたい気持ちもある。
あなたのおかげでこんな思いもした。あんな苦労もした。なんで私がちょっと言っただけで(しかも責めたりしたわけでもないのに)そんなふうに拗ねるの?
娘に甘えるのもいい加減にしてくれない?
くらいは言いたい
でもそう言ったところで母の被害者意識を刺激して面倒なことになるだけなのもわかってるし得がないからやらない
(実家にいる妹に影響があったら嫌だし)

でも親だからってこんな理不尽な怒りを向けられるのもかなりストレスだわ。
更年期とかなのかなー
いや、昔からこうだったな
優しくすると距離を詰めてくるし、疎遠にしたいけどそれもちょっと難しい
なんか、うまい付き合い方がわからない…
825名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:11:03 ID:d8W
>>823
日本語上手って言われた=相手が自分より上だと思ってやがる=差別ニダ!
なんじゃね?
褒めるって行為自体、目下が目上を褒めるってないからなんじゃないかと
多分、えー気づかなかったよ!スタイルいいなー羨ましいと思ってたんだけど道理で!
とかだったらふぁびょらなかったかもなw
826名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:23:14 ID:v7z
>>824
返事に困ったら、そのままスルーしたり数日おいてから返事してみたり、今のままの対応でいいんじゃない?
あなたのお子さんとご主人を第一に考えて、余力でお母さんや妹さんの対応で何も悪くないと思う

私もちょっと似ていて、毒とまではいかないけど実母みたいな子育てはしたくないなと思って息子を育ててる。私の息子(一歳)への対応を見て「丁寧に育ててるわねぇ」と言われる度に、母の子育てとは違うんだよ。と心の中で言ってるよ
827名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:38:06 ID:aQC
>>820
そうはいっても日本語しか喋れない韓国人で、かつ帰化は親が許さないってパターンもあるからね
元日本代表の李忠成とか、帰化前に向こうに一度候補合宿かなんかで呼ばれた時に嫌な目にあったから帰化を決心したっていってたりもしたし
これは韓国じゃないけど宮沢ミッシェルなんかは日本代表になりたかったけど、親が帰化だけは許さないっていったから日本代表になれなかったみたいな例も普通にある
それが発端でJには在日枠ってのがあるぐらいだし、そんな簡単な話じゃないよ
828名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:40:48 ID:aQC
ついでにいうと、帰化人でも韓国のDNAは染色体がどうこう言って叩く人もいるしね
自身は日本人ですが、結局個々人見るときにバイアスかけずに見ようって努力できない人の意見は放置した方がいいと思う
829名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:43:49 ID:qCt
>>823
差別かどうかはわからないけど、生まれも育ちも日本の外国籍の人に対して「日本語上手いね」と言うのなら、それはかなり失礼な発言だと思う
韓国籍で通名を使ってるくらいなら何代も前から日本に定住していて
本人も日本生まれ日本育ちで日本の義務教育を受けてきてる人なんじゃない?
830名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:45:26 ID:UgV
>>823
偽名をつかう奴の言うことなんかわからなくてもいいよ
831名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:52:44 ID:Aor
>>829
生まれもそだちも日本とは一言も書いてないのに何で沸点上がってんのさ
832名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:59:52 ID:aQC
>>831
もしそうだったらって話じゃない?
わざわざんなとこ突っかからんでも
833名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)01:12:02 ID:Zc8
実は韓国を最も嫌ってるのは他ならぬ韓国人
移民先でも民族の誇りだ愛国心(韓国への)だ叫ぶけど
本当のところそんなモノ全く持ち合わせて無い
そもそも国家への帰属意識や民族の概念なんかは割りと最近併合時代に憶えたモノ
兵役逃れにわざわざアメリカ国内で出産するツアーがある事からわかるように国籍の選択も打算
日本に帰化した方が得になるなら即座に帰化するよ
834名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)01:20:10 ID:uMS
>>822
それ自傷癖

リスカだけが自傷癖じゃないよ
髪の毛抜いたり痛めつけるのは自傷癖の一種
小学生の頃からあったなら、間違いなく理由は家族だね
ストレス源を断つのが一番重要なのでまず家から出よう
物理的にできるだけ遠くに住んで、家族との接触を減らす
これだけで治るかもしれない
逆に言うと、家族から離れない限り悪化することはあっても改善はしないよ
依存から抜け出して幸せになろう!
835名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)01:25:15 ID:MPB
通名を名乗ってるからといって在日歴が長いとは言えない
うちの電話オペレーターのパキスタン人は音声だけだったら誰も外国人と思わないレベルで
名前だけガイジンで色々混乱するから仕事上では苗字もじりの日本名使ってる
通名を名乗ることは違法じゃないからね
これが違法になると現状ではキラキラネームだとか性適合手術を受けてを改名したい人たちが困ることになる
836名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)01:27:50 ID:Aor
>>835
そういう意味じゃないんだけど
837名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)01:40:33 ID:z87
>生まれも育ちも日本の外国籍の人に対して「日本語上手いね」と言うのなら、それはかなり失礼な発言だと思う

そう?
「国籍は○○だけど、日本で生まれて育ったから、日本語が母国語だよ」ってだけの話じゃない?
少なくとも、自分の知り合いの中国人達はそうだ
日本語でしゃべる →名前を名乗る →「日本語じょうずですね」→「ありがとう、でも(上記の科白)」
いつもこういう流れで、誰も差別とも失礼とも騒がないよ
あと、何代も前から移住してなくても通名は使える
838名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)02:08:20 ID:z87
上のレスごめん
中国人じゃない、韓国人
怒る人ばっかりじゃないよって言いたかった
839名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)02:21:10 ID:z87
>>815
>今まで優しかった人たちも韓国人ってだけで嫌だなって思われていたのかと思って胸が痛い

そんなわけないよ
今は特に日韓関係が悪くなっているから辛いことも多いと思うけど、
これまでちゃんと関係を築いてきた人達は、あなた個人に対して偏見を持たず仲良くしてきたんだから
840名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)02:28:47 ID:Tod
留学生に対して、日本が流暢なもんだから感心してお上手ですねってのはわかるけど、生まれも育ちも日本なのに日本語上手ですねは無いかも。
タレントのウ〇ンツに、日本語上手って誉めてるようなもんだしね…
841名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)02:45:25 ID:ygM
国籍が国外でも実生活が日本だけなら日本語は半母国語だろうしね
氏より育ち、みたいな、家庭方針や教育課程は日本語だったなら
国籍言語より日本語のが楽な外国人は思うよりも多いのかも
842名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)05:44:17 ID:z87
>>840
>留学生に対して、日本が流暢なもんだから感心してお上手ですねってのはわかるけど、生まれも育ちも日本なのに日本語上手ですねは無いかも。

「できて当然なことを褒めるのはバカにしている」という感覚なのだろうか?
では、単なる留学生なのか、出生からの生育歴が日本である外国人なのか、あなたはどこで判断するのか?
最初から本名や国籍や生育歴を自己紹介で明らかにしない限り、他人には分からない
それを省いた情報の中では、日本名を名乗っていて流暢な日本語をしゃべるアジア系の人は普通日本人と認識されると思う
そして、もしその後、実は外国籍だということのみを情報として知って、他の情報は知らされずにいたのなら、
単純に「日本語じょうずですね」になることは何もおかしくないと思うんだが

823の例は、

>なんの違和感もなく流暢な日本語を使っているから日本人だと思っていたら、日本名は通名で韓国の方と聞いたので

日本人名を聞かされていて、後にそれは通名で韓国籍と聞いた、
この情報では「外国籍なのに生まれも育ちも日本」と知っていたかどうか分からない
そもそも、生まれも育ちも日本とは書かれてすらいないので不明だが、
それを事実と仮定しても、823がそれを知っての発言とも分からない

「外国籍でも生まれも育ちも日本なのに『日本語じょうずですね』は失礼だ」について、自分は違和感を覚えるが、
それは「だって普段は通名名乗ってるし日本語の方が母国語だから日本人と思われて当然だ。
それで実は韓国人って言ったら日本語褒められる展開になるべ」と言う韓国人の知り合いが多いからだと思う

ウ○ンツが分からなかったので検索した
ウ○ンツ○士のことで間違いないか?
あの容貌と氏名では、生粋の日本人と思わない人のほうが多いんじゃないか?
ハーフかな? →「日本語じょうずですね」→ウ○ンツ「失礼だな」ってなるのか?

とりあえず、自分は823に「在日韓国人が何人も、別に差別でも失礼でもないと言っている。
怒る人ばかりではないから韓国全般を怖がらないで、いつか機会があればその個人を見てあげてほしい」と伝えたかった
嫌なヤツもいるけど、いいヤツもいる、日本人もそうであるように
823は変な人に当たっちゃったんだよ
843名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)06:39:56 ID:Xhn
外国人が母国語を喋れるのが意外という発想自体が日本人特有のものらしいからね

欧州出身の知人は母国には黒人も白人もいるのが当たり前だから
見た目やルーツで外国人かどうかなんて考えたことがないって言ってたよ
日本だと直ぐ「外国の人ですか?どこの出身ですか?」って訊かれるから
何で初対面でそんなこと分かるんだろうって逆にびっくりしていた
出身が見た目で分かるっていう発想がなかったみたい

もちろん黒人の場合ルーツは外国かもしれないけれど
何代も前から住んでる人も多いのだろうし
そういう環境に育ったら見た目の違う人が母国語ぺらぺらだって何も思わないのでは?
844名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)06:43:46 ID:f2c
相談者本人不在で話題が長くなりそうなら適切なスレに早めに移動してね
845名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)08:39:06 ID:ARw
一年中ヒールの高い靴履いてる友人がいて
一緒に旅行に行く事になったので事前に
「いつもヒール履いてるけど旅行だとたくさん歩くから
足痛くなると思うから歩きやすい靴履いてきてね」
と言ったら当日ミュールで来た。
「歩きやすい靴で来てって言ったじゃん」
「これ歩きやすいよ?」
との事でいざ出発したら夕方ごろ
足痛ーい無理ー
と、のろのろ歩きからついには裸足になってアスファルト歩き出した。
暑過ぎず寒過ぎずだったからそんな事できたんだろうけど
雪降ってたりしたらどうするつもりだったのか。

2回目の旅行の時も「スニーカー履いて来てね!!」と事前に念を押したが
ヒールの高いブーツで来た。
「私スニーカー持ってないからさー」
と言いながら新しく買ったスーツケースで来てた。
スーツケース買うくらいなら靴も新調してほしかった。
案の定足痛ーい痛ーいと
のろのろのろのろ歩くから電車逃したり
お店閉まったり観たかった観光地に行けなくなったり。その上1時間に1回はちょっとタバコ吸っていー?
と立ち止まられ、
タバコを吸わない私はボーッと訳のわからない時間を過ごさせられる。
10年来の友人で旅行はこの2回だけ。たまにどっか旅行いこうと誘われるけどもう2度と一緒に旅行いきたくない。
846名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)08:39:08 ID:6CX
吐き出し
今度人生初の合コンなんだけど
相手が聞いた事ないFラン大でチャラくてバカそうで不安…
先方の顔潰したくないけどやっぱ断ればよかった…
茶髪の頭軽そうなヤンキーが来たらどうしよう
847名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)09:16:57 ID:hqk
>>846
会ってない人間をよくそんなこき下ろせるね
食わず嫌いは食い物や異性に限らず何でも損しかしないよ
848名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)09:35:09 ID:Tod
>>842
国籍と生まれも育ちも明かした後に、日本語が上手なんて馬鹿にしたのがまずい。
韓国の人ちょっと可哀想。


ウェンツはハーフだったね、ごめんなさい
849名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)09:53:38 ID:2vt
4月から高校生になる娘のこと
年頃だからお化粧に興味があるのは分かるしお小遣い貯めて買ったんだろうし今流行りの
色なんだろうけど、似合ってない…
850名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)10:00:41 ID:P8q
>>836
え?お前オチョン様?w
話題提供した人でもないのになに仕切ってんだよwww
851名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)10:04:48 ID:o2c
>>846
気が進まないのなら断るしか…
中途半端な気持ちで行ったら一緒に行く相手にも迷惑じゃないかと
852名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)10:20:47 ID:o2c
息子の事で相談があります

我が家は私、夫(単身赴任中)、長男(高校生)、長女(中学生)の4人家族なのですが
とにかく長男が何事にもやる気がなく、いつも怠惰にダラダラ過ごしています

学業の方は何とか平均~中の上なのですが、運動に関しては手を抜いてるのか
元々駄目なのか、一部の項目以外は常に最低点です(握力などは、女子の平均以下でした…)
学校でも、半分お世話係みたいな有名がいるらしく
その子に学校生活の面倒を見てもらっている状態だと、担任から注意されてしまいました

また、家でも常に寝てるか起きててもソファーかコタツでダラダラしており
元気さや活発さの欠片も見当たりません
家だけではなく学校でもその様な感じらしく、小~中ではいつも三者面談などで
「××君は活発さ、積極性に欠けています」と言われていました

普段は私が叱れば良いのかもしれませんが、私もフルタイムで働いている為(今日は溜まった代休の消化中です)
なかなか難しく、長男に似ずしっかり者の長女に頼っている状態です

今ですら今後の将来が不安なのに、これから先、大学や就職などで
長男が人並みに動けるとは現状ではとても思えません
我が子ながら、「面倒だからニートする」と平気で言いかねない子です…

このままだと長男の将来が本気で心配です
どうすれば長男の意識を改善し、何事にも前向きに積極的に取り組める様になれるでしょうか?
853名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)11:03:20 ID:kjJ
>>852
ソファーやこたつでだらだらしているのを目の当たりにしていながら
フルタイムで働いているから叱れないなど言い訳にもならない。
ましてしっかり者とは言え中学生の娘に任せておいて、将来を憂うなんて笑止千万。

あなたは息子に舐められてるんだよ。働いていたら子育てできないのか?
まず、忙しくても仕事のあと夕飯時、出勤前に毎日しっかり向き合い会話をすべき。
小中高と担任から言われていたのに今更って気もするが。

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