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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part65

701名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)01:07:36 ID:ZbP
>>699
その妊婦が執念で貴女を探して、再び目の前に現れるホラー展開にならないといいね
702名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)01:25:43 ID:HuW
妊婦もどきが一年間執着し続けた話あったよね
車両変えても追いかけてきたの
703名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)01:37:24 ID:CUC
>>700
本気で涙がにじんでいます
優しいお言葉をありがとうございます
匿名掲示板でこんな温かいレスをくださる人もいるのになぁ

>>701
もしそうなったら、席を譲りもせずになんか一言言い返してみせます!
ならない方がもちろんいいですが

>>702
もどき怖い
こちらはお腹が大きくなっていってるから大丈夫と思います
早く産休育休に入ってもらいたい
704名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)01:50:40 ID:Qxv
こうやってどんどん席をゆずってくれる人が減っていくんだろうなぁ
まぁ使えないとか言われたら二度とゆずらないわな
705名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)05:06:04 ID:3oY
>>703
使えないなぁって何様のつもりだろ。こんな人が子有り様になるんだろうね。
はっきり言っていいよ。妊婦様だからって何でも許される訳ではないんだから。
706名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)05:58:54 ID:hQ0
最近寝れなくて辛い。。

周りには(不眠は言ってないけど)
病院行って薬もらったら楽になるとか、診断書もらってくればいいとか言われる。
ようするにうつ病だって言いたいらしい。

前にパワハラされたときは勝手によくなったし、そのときより症状も全然楽。
今回のもそのパワハラを思い出させるような出来事で鬱っぽくなってる。
だけど、寝れなくなってきたし悪化し始めてるかもしれない。
パワハラ受けてるときに悪化するのはあったけど、ストレス源がなくなって悪化するのは変な気がしてる

鬱っぽいのは認めるけど、病院には行きたくないし薬なんて飲みたくない。
707名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)07:05:00 ID:TKt
>>706
鬱は心の病気だから気の持ちようで治るって思う人多いけど
気の持ちようで治るんだったら医者も薬もいらない、カウンセラー程度で事足りる

心臓の機能がおかしくなるのが心臓病、肝臓の機能がおかしくなるのが肝臓病、
鬱や精神疾患も脳の機能がおかしくなったもので心の問題じゃない
脳腫瘍や脳梗塞を気合で治せるわけじゃないように鬱も気合では治らないよ
病院や薬の何が嫌なのか分からないけど薬漬けになりたくないなら尚更早く病院行ったほうがいい
708名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)07:26:19 ID:Niy
>>706
むしろ悪化してから病院に行って治療に長く手こずるよりも、早めに通院して不眠の症状を改善すればこの先より悪い状態に陥るのを未然に防ぐことが出来る

手遅れになる前に病院行きなさい
709名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)08:17:48 ID:ey6
>>666です。
リスカする人がどういう人と合うのかわからないと言うことですが、正直自分でもわからない。
鬱になってたときは些細なことでイライラしてたけど、回復してからは>>666で書いた事をされるまではしばらく切ったこともなかった。すぐ不安定にはなりますが、1人になったりして自分の中で消化してました。

年1回のペースであるので、60回。
これが改善される見込みがあるかどうかがわからず、信じていいのかがわからない。
自分の中では「自分をないがしろにしたから怒った」って言うことだけど、彼氏の中では「マーク式だから楽と言ったのが悪かった」「危険運転をしたのが悪かった」って別々のことでインプットされてる気がする。
と言うか、いつまでもぐじぐじしてるってしつこい?こんなことずっと根に持ってるって心狭いんだろうか。
710名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)08:38:45 ID:3oY
>>709
私は自分を蔑ろにする人とは関わりたくないし、そんな人と結婚式なんて罰ゲームとしか思えないなぁ。
それを上回る魅力が彼氏さんにあるのかもしれないけど、うーん…
711名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)10:12:28 ID:uEI
義兄が5歳連れ子が一人居る26歳の女性とお付き合いしてるんだけど
その女性が家に来て私と顔を合わせる度に私のことを指差して子供に「花子おばさんですよ~」と言う
そして私の夫のことは「太郎おにーさまですよ~」と言う
そのせいで子供は外で私達のことを太郎おにーさま、花子おばさんと他人に誤解されかねない呼び方で呼ぶ

毎回毎回しつこくて、「私はおばさんじゃないからおばさんと教えないで」と言ってるのにやめてくれず、いい加減我慢できずに連休中
「人のこと指差すな。そして私はおばじゃない、あんたと親戚になったわけじゃないからおばさんって呼ばせるな
夫もあんたたちとは他人だ」と真正面から伝えた
しかしそれを聞いた女性は「はぁ?おばさんってクソババアの意味だよ。お前28歳がババアじゃないと思ってんの?
あ、おばさんってのが気に入らないなら今度からお前は花子ババな」と言われた
言葉も思考も下品すぎてついていけない
子供にも本当に「花子おばさん、花子ババって呼んでほしいって」と私のことを花子ババと呼ばせ始めた
義兄は「子供の言うこと真に受けんなよ」と言ってる
ちなみに義兄は子供に「ダディ」って呼ばれてる
気持ち悪いのに姑が子供にメロメロで家に頻繁に連れてくるからもう限界
三連休は初の結婚記念日だったのに家にずっと他人がいる状態
さすがに夫もキレて同居解消を提案したのに姑が縋ってくる
「女性も子供も将来縁続きになるのよ」と言うから「紙切れ一枚で私はあんたとも他人だけど?」と最低な返しをしてしまった
でももう無理
新婚なのに耐えてたけどもう無理
712名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)10:19:11 ID:I91
怒られたりする事が苦手でダメです
自分が悪い事であっても、叱られるとその上司が一気に嫌いになってしまい
その後どんな言葉も入ってこないし日常的にストレスになります
入社後3年間は体育会系上司のもとについて死にそうな毎日でした
その後異動して7年間は仏と言われる優しい上司の下で働けましたので、大丈夫だったのですが
この度二度目の人事異動でまた別の体育会系上司の下に配属され、今既に嫌悪感しかありません

仕事におけるコミュニケーションの本など読み勉強しましたが
その上司が言っている本質だとか伝えたいこと、上司の意図を汲んで自分が自分に客観的になれば
怒る叱るという行動は上辺のものであって、こういう意図だからこういうメッセージなのだ
それは私の伸び代であり、では自分がステップアップするにはどうすればいいかという思考になるので
気にならなくなる、という仕組みは頭では理解できます

でも無理なんです
怒られるだけで嫌いになり、あとはもうアレルギーのように上司に言われる事が素直に心に入らず全力で拒否反応がでます
でも、表向きは円滑にやらねばと行動しますし、指示には従い世間話もするので
どこまでバレてるかはわかりませんが表面上は上手くやるのです
その水面下のストレスが酷すぎて、肌荒れや胃痛、頭痛が酷く、プライベートの時間は死人のようになります
叱られる怒られる事へのストレス耐性はどうすればつきますか?
上記のように頭でわかってそう考えようとしても、心がもう嫌悪感一択で全然ダメなんです
結局やる事は同じなのに無駄なストレスを感じたくありません
でも高校の野球部などで声出せー!と怒鳴ることも無理だしあんなこという先輩がいたら絶対嫌悪感で無理です
713名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)10:56:55 ID:D98
>>712
怒られないようにしろ。それ以外に何があんだよ
714名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)10:59:03 ID:3oY
>>711
提案なんかしなくていい。さっさと新居決めて引っ越しなよ。もちろん新しい住所は義実家には教えない、連絡はご主人の携帯のみ。
義母さんの美味しいとこ取りに付き合う義務はないよ。
715名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)11:04:40 ID:DPx
>>711
子供なんだからチョロいよ。安いおもちゃかお菓子買ってあげてお姉さん呼び練習させれば大丈夫。覚えが悪ければ、間違えたら買ってあげないと教えてあげる。
自分なら甘やかせて「お母さんよりお姉さんが好き」くらいまでやってその女を追い込むね。

怒れば怒るほど孤立して状況悪くなるよ
相手はまだ結婚してないんでしょ?しかも他人の子供じゃないの。実孫の方がかわいいよ。
だからその女も焦ってマウンティングに必死なんだと思うよ。
その女の手口なんだから、挑発に乗ったらもったいないよ。
716名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)11:06:33 ID:3VL
>>711
714さんの書いてる通り
どうせ揉めるんなら引っ越してからでいい
平気な人(w)は別として、ストレス源とわざわざ付き合う必要はない

>>712
怒られないようにするか、人の下につく仕事辞めたら?
717名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)11:21:48 ID:dra
>>712
誰だって怒られるのなんか嫌いだし苦手だよ
だからミスを避けるように努力するようになるんだよ
だからそんなもんに耐性をつけるな
でも相手だって必ずしもあなたに怒りたくて怒ってるわけじゃないよ
あなたを怒るのを本当は凄く嫌で悩みに悩みまくった上で怒ってる人もいることはしっかり考えようよ
あなたもいつかはその立場になるんだから
718名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)11:35:22 ID:I91
レスありがとうござます
怒られないようにするのは当然してます
次に行く部署の上司は私よりも上の年次でかなり優秀な先輩達も日常茶飯事で叱り飛ばされてるそうです
怒られた瞬間に嫌悪感があってもそこで終わるなら、怒られなくすれば済みますが
相談したかったのは、一度怒られたり叱られたりすると、それがアレルギーになって
その後ずっとその人の普通の指示や会話でさえ嫌悪感でストレスになることをどうにかしたいのです
ちなみに自分も半分その立場ですがされて嫌なことはしてないので、常に怒らず叱らずコミュニケーションをとって問題解決する指導法をとってます
719名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)12:14:11 ID:ey6
>>710
自分も一緒にいるぶんには良いけど、結婚を考えると嫌だと思ってしまう。
でも、自分も不良物件ではあるから、破れ鍋に綴じ蓋?で側からみればお似合いなのかもと思ってしまうのもある。
720名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)12:14:51 ID:ZbP
>>718
正式な専門用語は分からないけど、虐待等を受けている子供が自己防衛の現実逃避として脳内で「自分の代わりに虐待される空想上の人物」を作る事があるでしょ
それを応用してみたら?

あなたが上司に叱責される事態になったら「部下を叱責する上司を演じている人物A」と「上司に叱責される部下を演じている人物B」がその場面を演じていて、
あなたはそれを見ている観客とする。ただ、この妄想だけで終わったら只の現実逃避で終わってしまうので、そのAとBの演技で取り上げられている「発生した仕事のミスと叱責内容」をきちんと理解し、
現実であなたが業務に反映させる様にしないといけないね
721名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)12:18:49 ID:HuW
>>719
他人の目なんか気にすんな
自分の人生だぞ
自分が一緒に今後数十年間生きていたい相手なのかだけを考えろ
その男ヤバすぎでしょ。速攻逃げろ。
722名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)12:24:06 ID:4KU
>>710
破れ鍋に綴じ蓋っていびつな形でもぴったり会うのがあるって意味だからね。

自分もそれなりなんだから合わない相手で我慢しろとは全く違う。他人から見れば難があるかもしれないけどあなたが幸せに暮らせる伴侶が綴じ蓋だよ
723名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)12:33:24 ID:I91
>>720
ありがとうございます
自分自身や上司を「叱責する上司役」「怒られてる部下役」として切り離して見るのですね
気持ちと状況を切り離して、自分は客席にいる観客のような目で考える
上手くできるかどうかはまた別ですが、取り入れさせていただきます
ありがとうございます!
724名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)13:14:00 ID:aSA
j
725名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)13:14:27 ID:PRH
>>660 です。
ありがとうございます。
共感してもらえることがこんなに嬉しいとは思わなかったです。
妹のことまで嫌いになりそうで自己嫌悪です。
妹の不摂生故の体調不良には気付いて世話焼くくせに、私の一年以上続く摂食障害には気付きもしなかったなぁってずっともやもやしてます。
里帰りさえしなければこんなこと思わなかったのにと後悔しています。
母に言ったらそれから体調不良ってことで自室から出てきません。
今日、父にも話してみます。
一番嫌なのはこんなに区別されているのに両親の中では同等に扱っていると思っている所です。
726名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)13:41:44 ID:eoH()
>>724!aku

アク禁:>>724
727名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:06:02 ID:AzP
>>711
分別のつかない子供を利用して悪口言わせる虐待をしているのに、母親は論外だけど義兄も姑も気持ちが悪い。
父親として義務も責任もないから、躾する必要ないし、父親ごっこできて一番良いポジションが楽しいんだろうな。
子供をなつかせて、再婚を目論むシンママって大嫌いだ。
728名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:33:26 ID:App
こんにちわ。
友やめしようか迷っています。
高校卒業から10年来の友人ですかそこまで連絡を取っていませんでした。
去年たまたま同じ地域に住むことになり、お互い地元を離れているため私に連絡してきたのではと思います。

彼女は三年前に、出張で行くから夜飲もうと連絡してきて、私はなんとか仕事を定時で切り上げて電車で目的地へ向かっていました。
すると、買い物したいから銀座行こうとメールしてきました。私は飲みに行くだけだと思いラフな格好でしたので、銀座は断って、買い物終わったら居酒屋で待ち合わせしようと提案しました。
しかし友人は、それなら今回はキャンセルで。とメールしてきて、先輩に協力してもらってなんとか仕事終わらせてきたのにとモヤモヤし、相手のこともう少し考えて行動したほうがいいと思う。とメールしてその時は終了しました。

今回もランチに誘われたのですが、朝七時にラインが入っていて仕事のため既読スルーしました。
仕事中は携帯見れず、夜遅くまでかかってしまい、次の日は早朝からゴルフと時間がありませんで、ゴルフが終わった15時頃携帯をみると、「無視ー?もう連絡するのやめるね。」と入っていました。
もともとメールの返信は遅い方で落ち着いた時に返信するタイプだったので、こちらの都合はおかまいなしなのかと呆れてしまいました。その時は謝って日程調整して明日ランチ予定です。
729名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:34:08 ID:App
長いと言われてしまいました。

ランチに行けば「早く結婚しなよ、子供産まないの?楽しいよ?」と毎回言われます。
私は病気であまり妊娠しやすいとはいえず、デリケートなところをずけずけ踏み込んでくるなぁと毎回思っていました。
なので明日のランチで友やめを伝えようかと思っています。
確かに返信遅れてしまい申し訳無かったけど、急ぎではないしもともと気乗りしないものだったので、彼女から「もう連絡するのやめるね」と言われ、それも傷つき、今回に至ります。
こんなことで友やめするのは大人げないのでしょうか?
長くなってすみませんが、どなたかご意見お願いいたします。
730名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:34:14 ID:g9H
愚痴と質問兼ねてます
ブログ運営してるけどコメント欄の粘着荒らしが酷い
無視すりゃいいけどアクセス数に響くしアク禁しようにもIP変えられて対処が追い付かない
荒らしの内容は意味不明なコピペの羅列で殺害予告とかしてるわけじゃないので通報しようがない
ブログとかサイトやってる人は荒らし対策どうしてますか?
731名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:35:10 ID:g9H
投稿時間被ってしまいましたね>>728さんごめんなさい
732名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:37:16 ID:App
こちらこそすみません。
長くなってしまい、流れよめてませんでした。
>>730
733名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:41:32 ID:Niy
>>729
むしろ何で友達でいたいの?
弱みでも握られてるの?と思った
>>730
一時コメ欄閉鎖してみたらどうでしょうか?
734名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)14:45:58 ID:App
>>733さん
弱みは握られてません。
部活の仲間で年に2回ほど集まるので、私のせいでみんなに不快な思いをさせてしまうかなと思っています。
部活ではずっとペアを組んでいたので、楽しい思い出もあり踏み切れないでいます。
でも確かに、なんで友達なのかって考えると、COしてしまっていいように思えてきました。
ご意見ありがとうございます。
735名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)15:17:48 ID:xno
>>729
明日のランチも行かなくていいんじゃない?
あなたはきちんとしてそうな方だから対面で友やめ宣言しようとしてるのかもしれないけど
そのランチの約束ですら今回の銀座の様に急な予定変更とかされてまた嫌な思いするかもよ
友達は結婚したり子供産んだりで環境が変わって、人格や常識も変わってしまったんだよ
思いやりや常識がない人に真面目に対応してもこちらが疲れるだけだよ
736名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)15:33:43 ID:HuW
>>729
>>735に同意
737名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)15:35:16 ID:3Sg
>>730
IPじゃなくてホスト名でアク禁
巻き込まれて書けない人もでてくるけど荒らされるよりマシ
738名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)15:48:31 ID:App
>>735さん
来客があり遅くなりました、すみません。
確かに、ドタキャンがまたあるのはつらいですね。
でも私がその子と同じようなことをするのも違うかなと思うので、明日はなんとか行って、楽しめるようなら楽しんで、こちらの思いを伝えてみようと思います。
みなさんに背中押してもらえて勇気でました。
ほんとにありがとうございます。
739名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)15:58:24 ID:b2K
>>738
ドタキャンしなよとは言ってないよ
今からでも急な仕事が入ったとかでランチ断れればいいのにと思ったの
明日になってからのキャンセルはドタキャンになるからやらない方が良いけど
部活仲間と集まる事があるならその友達だけCOするのも難しいと思うけどこちらが不快に思っていることを言って相手が理解してくれるといいね
740名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)16:01:54 ID:b2K
>>739
ID変わってしまったけど735です
741名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)16:11:50 ID:y6s
>>738
共通の知り合いが居るなら
わざわざコッチから友やめ宣言して相手に悪口材料を与えるんでなく
次回の連絡が来たときに前回と感じで放置→向こうから「もう連絡しないなね」と言わせた方が後々面倒じゃない気がするけどね

周りには「仕事の日でも即返事できないとダメみたいで切られちゃった」って半笑いで説明したら自分に非が少ないこともアピール出来る
742名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)17:02:17 ID:App
>>739さん
そうですよね、書き方が少し極端になってしまいました。すみません。
>>741さんの言う方法が波風立たなくて、みんなにも心配かけないでいけそうですね。ありがとうございます。

今回は普通に楽しんで(嫌なこと言われた際はきちんとその場で伝える)、次もまた同じようなことがあった時にCOできるように準備しようと思います。
彼女からファイッてきた時が怖いので会話のイメージづくりはしておきます!
743名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)17:04:57 ID:AzP
>>728
ドタキャンされた時に、人を思いやって…みたいな気取ったメールなんかより、会うと思って先輩に手伝って貰ってまで駆け付けたのにって怒ってる内容のメールのが良かったんじゃないかなぁ…
744名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)17:09:43 ID:App
>>743さん
その旨もきちんと伝えております。
でも怒ったような内容では無かったかもしれません。
あまり自分に自信がなくて、私が怒っていることがわがままなのではないかと考えてしまい、いい人ぶったメールに逃げてしまったのだと思います。
今回指摘されてハッとしました。
745名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)17:26:09 ID:ey6
>>721>>722
破れ鍋に綴じ蓋の意味を勘違いしてたみたいで。そう言う意味だったんですね。
もう何を言っても何をしても埋め合わせができないくらいには失望してます。
746名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)17:35:17 ID:XB5
>>534
ヤラレたらヤリ返せばいいんだよ
747名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)19:44:14 ID:rdN
夕方、何を書いても~に間違って投稿してしまった内容なのですが。

義姉との付き合いで悩んでます。
5月に義姉が挙式披露宴をするんですが、その件で義姉にキレられてるようです。
前提として、我が家は1歳になったばかりの子供がいます。
挙式が行われるところは新幹線の距離。挙式は神社で行い、場所を変えて披露宴をされるそう。
また夫と義姉は昔からあまり仲良しではありません。

以前から、お互いの家族対応はお互いで、と夫婦で決めていたので義姉とはほとんど話したこともなく、今回も夫が義実家対応をしてました。
子供がとても長時間大人しくできそうにないし、挙式時間がちょうど昼寝タイムだから、夫だけ挙式に出席して、
昼寝から起こした後に私と子供は披露宴に出席すると夫や義母と相談して決めて、義姉には義母から伝えました。
それが義姉の不興を買ったようで、
・三人揃って挙式披露宴ともに出席すべき
・そもそも連絡が夫→義母→義姉なのはおかしい。直接私→義姉とすべき
・親族になったのに会ったのが2、3回っておかしいでしょ?
といった内容の超長文メールが送られてきました。

正直、そんなの夫に言ってくれー!と返したい。
こっちは四月に保育園入所&復職が控えていて、準備に忙しいんだよ…。
1歳児の昼寝を自在にコントロールなんてできないし、挙式・移動・披露宴とおよそ5時間もの間、周りに失礼のないよう対応するなんて考えただけでもキツイ。
普通、厳粛な挙式はむしろ乳幼児遠慮しろって言われますよね?
夫は出るんだから、披露宴だけでどうか勘弁して欲しい。

挙式参列断った人はどういう風に断りました?
また、実際に乳児連れで参列した人はどれくらい大変だったかよければ教えていただけないでしょうか。
748名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)19:55:09 ID:BT1
>>747
面倒な…
両方欠席でいいんじゃない。
子供小さいから長距離移動も可哀想だよ。
749名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)19:56:45 ID:HJM
>>747
義姉も準備でハイになってるんだよ
こちらは冷静に対応した方がいいよ
遠慮したのが裏目に出ただけじゃない
電話して落ち着いて話したら?

式に出ないのではなくて、参加するけど子供が泣き出したらすぐ連れ出しますねの方が良かったと思う
結婚してから数度しか話したことない上に結婚式も不参加なんて!という気持ちもわかる
弟夫婦が全員で参加してないなんてそりゃ色んな憶測呼ぶし、相手の義親から嫌みでも言われたんじゃない?
750名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)19:57:08 ID:3oY
>>747
メールをご主人に転送して対応を丸投げでいいと思う。お互いの家族対応はお互いでしている事も説明してもらった方がいいね。
それでも苦情メールがくるならメアド変更か着拒もアリかな。
751名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)19:59:31 ID:pQE
普通に乳幼児だからじゃダメなのが理解できない
余計、祝う気持ちすらなくなるよね
乳幼児連れて式挙げた人が子供がぐずって抱いてた腕から階段の手すりの外に飛び出して落下死亡になった事故思い出す…
いつ何があるか分からないのに御目出度い席で迷惑掛けたくないじゃダメ?人が多いから病気も怖いし
752名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:00:55 ID:HJM
>>751
もう家から出ない方がいいね
753名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:09:40 ID:pQE
>>752
馬鹿なの?
754名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:34:00 ID:osz
新しい話題ですみません

半年くらい前からずっと、後輩に「胸揉ませろ」と言われてるんですが、何度断っても聞いてくれません(´・ω・`)
でも1回許しちゃうとなんかどんどん要求がエスカレートしそうでこわいです
これって断り続けてる私がおかしいですか?
755名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:35:42 ID:nm3
>>747

旦那さんと義母さんはなんて言ってますか?

式に出て欲しいからと言ってもメール内容はとても失礼で
あなたからは何も返事しないほうがいいと思います

ただ、結婚式はやはり家族の大切な行事なので、できる限り出席してあげて
あとは疎遠を推奨しますね
756名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:42:54 ID:9pJ
>>747
>>750に1票。義姉からの連絡はひたすら転送。

>>754
上司なり先生なりを通して注意、自衛しないバカ
757名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:45:30 ID:GQc
>>754
後輩だろうと立派なセクハラです
「気持ち悪い」と断言してこれからも断固拒否しましょう
そんなにしつこいならむしろ上司に相談しては?
758747 :2017/03/21(火)20:47:12 ID:rdN
レスくださった方、ありがとうございます。
本当に、なぜ「乳幼児だから」で納得していただけないんでしょうかね…。
一生に一度の大事なお式に、子供の泣き声や癇癪は不要でしょうに。
義姉も、1歳児が5時間もおとなしくにこにこしていられるとはさすがに思ってないと思うんですが。

私より夫の方がむしろ今回の件では頑なで、子供に無理をさせるつもりはない!披露宴に出るだけでも義理は果たしている!という姿勢です。
義母は本音では義姉の希望を叶えてやりたいと思っているそう(義姉情報)ですが、1歳児に無理をさせてもね…と私達には言ってくれています。

夫が帰ってきたら、メールを見せて相談しようと思います。
759名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:56:46 ID:kwH
死んだか重体だな、大森から蒲田の間
760名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)20:59:01 ID:kwH
Fという人だってよ、迷惑な話だw
761699 :2017/03/21(火)21:08:09 ID:CUC
>>704
>>705
これからも妊婦さん含め、立っているのが大変そうな人には席を譲ると思います
あの人以外の妊婦さんには
祖母は足が悪く、母と姉は妊娠中辛い日が多かったそうで、席を譲ってもらった日は「嬉しかった」とずっと喜んでいて、
子や孫にはからだの不自由な方にちゃんと席を譲るよう教えていました
だから親切心からではなく、譲らないことに罪悪感があるのです
でも二ヶ月半、関取やってあげたんだからもういいやと思って
「席を譲るのは当然だし、たかが一言言われたくらいで」とか言われるだろうなと覚悟していた愚痴に
優しいレスをいただいて、ものすごくホッとしました
今朝は少し早く家を出て、座ったまま平穏に過ごせました
皆さん、ありがとうございました
762699 :2017/03/21(火)21:09:30 ID:CUC
関取ってなんでだ、席取りだ
763名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)21:21:06 ID:VhX
>>754
絶対許しちゃダメだよ
764名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)21:36:21 ID:osz
>>754です
先生に相談するの、恥ずかしいし小さな学校なんで広まりそうで怖いですが、
とりあえず本人に「先生に言うよ!」と言ってみて、止まらなければ本気で相談しようと思います。
レスありがとうございました
765名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)21:41:22 ID:nm3
>>764
中学か高校ってこと?

先生に言うよ!で治るわけがないと思うし、それすら言ってなかったんだね
あなたみたいに優しい性格の子にしか言ってこないヘタレな後輩ってことで、

ただただ、無言で軽蔑の眼差しで相手が目をそらせるまで見続ける

とか効くと思うんですがどうでしょう?
あなたが後輩のことを少しでも可愛いと思っているなら効果はないかもしれません
766名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)21:46:02 ID:Cqm
>>764
半年も耐え続けるの大変だったね
親に話して親から先生に話してもらっても良いくらい重大なことだと思うよ
767名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)21:47:13 ID:HuW
>>764
「親に言いに行くよ!」と、睨みながら言う
舐められすぎ。
女の子たちに言えば、あっという間に広がって、後輩通学できなくなるはず。
それくらいやっても構わん事案だよ
768名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)21:50:33 ID:9px
>>764
学生さんなのか!
その後輩となるべく(できれば絶対)二人きりにならないよう気を付けてね
同じ部屋にいなきゃいけない時は扉は開ける
いつでも逃げられるように出口側にいる
気を付けてね(´・ω・`)
769名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)22:11:22 ID:mk5
>>768
広まるのが恥ずかしいって言ってるから念押しだけど
二人きりで「先生に言うよ」「親に言うよ」をやると
相手が逆上する恐れもあるのね
そうなると普通では考えられない行動をしたりする
それの被害が一番怖いので、>>768はもう絶対マストでね
770769 :2017/03/21(火)22:12:25 ID:mk5
>>769>>764あてですゴメン
771名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)23:45:40 ID:osz
>>754です。
皆さんレスありがとうございます。
いつも話しかけられたら反応してたからいけなかったのかもしれないですね(´・ω・`)
やんわりとしか断ってなかったのも原因かもしれないです。

断り続けたらいつか止まるだろうと思ったけど、半年も続いてるので、「これは断り続けてる私の方がおかしいのでは?」と思い始めてきて…
親や先生には本当はこんな相談したくないし、出来れば円満に解決したいけど、やっぱりそうなると無視し続けるのが1番なんですかね(´・ω・`)
772名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)23:47:00 ID:YJF
>>771
普通の人は持ってるカバンでぶん殴るよ。
明日以降、スマホで録音して、それを先生に聞かせて。
773747 :2017/03/21(火)23:57:27 ID:rdN
ID変わる前にご報告。>>747です。
相談に乗ってくださった方々ありがとうございました。
夫の帰宅後、義姉からのメールを転送して、
・ここまで攻撃的な内容を送られても困る
・妥協案として、挙式の間は控え室にいて、義姉の配偶者親族にいつでもご挨拶できるようにしておく、というのはどうか
(子供は可能な限り寝させておく)
等伝えました。
ただ夫曰く、義姉は自分の思う理想像と少しでも離れていると決して許さない性格だそうで、妥協案すら難しいだろう、と。

ひとまずメールに返信しなくていいと言われ、後は夫と義母で対応してくれることになりました。
仮に「弟に告げ口したな」的なメールが送られてきたとしても、ひたすらスルーするよう言われましたので、そうします。
これで何事もなく済めばいいのですが…。

>>754さん
相談をぶちぶちと切ってしまってごめんなさい。
ご自分の身を守るためにも、周りを巻き込んできちんと対応した方が良いと思います。
774名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)00:23:02 ID:mJ8
>>771
寝ろ。そしてその性格は直したほうが良い。
塾講師で君みたいな性格の子を見てきたけど、碌な男とくっつかない。
自尊心が低く、きっちり断らない(断れない)のが共通の特徴。

ガツンと言えないなら親でもなんでも頼って断るべき。
そのうちずるずると許して付け込まれを繰り返して気づいたらどん底に居るなんてこともあり得る。
775名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)01:11:35 ID:JQ5
>>747
理想と少しでも違えば決して許さないって
こりゃまた怖い性格だね
子ども出来たらどうなっちゃうのさ

旦那さんが義姉さんを嫌ってるようだから安心だ
後で文句言われないために出席したほうがと思ってたけど
もう旦那さんだけでもいいかもね

世間的には1歳のお子さんいたなら、旦那さんしか出席出来なくてもしょうがないねと思うし
どうせ結婚式当日のことなんて本人以外覚えてないものよ
776名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)01:25:31 ID:JQ5
>>771
774さんが言うように、私もあなたの性格がそのような変な後輩を呼ぶところもあると思う。

胸をどうのとか言ってこられたら、きつく言うか誰かに言ってもらうかするのは普通のことだよ
それをしないターゲット(この場合はあなた)を見抜いて、自分の支配下に置く悪人はどこにでもいるし
これからも出会うよ

変だと思うことを飲み込まずに
こんな目にあうのはおかしい、とちゃんと自覚してね
あなた自身を守るのはあなたです
777名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)01:49:05 ID:5RU
愚痴です。

旦那からDVを受け、行く場所がないため仕事を休職させてもらい、一旦実家に戻っています。
落ち着くまで田舎でゆっくりするために母(離婚していて一人暮らし)、妹+甥姪、私(子なしです)で祖母の家に行く予定だったのですが、私に甥の風邪がうつり、鼻水が止まらず熱も出て移動もしんどい程だったので母宅で一人(+母宅の猫)で療養し、後から合流することにしました。
何日か寝ていたら回復して来たので、無くなってしまったティッシュや食料等を買うために買物へ行って帰って来たら、母が不在で慣れない私との生活にストレスを感じていたのか、扉が空いた隙に母の猫が脱走。

ここ数日間、一人で猫を探す毎日です。不注意で猫を逃してしまったことは私が悪いです。
でもDVを受け、生まれて初めて泣きながら相談するほど怖い思いをして実家に帰り、仕事も休職して周りにも迷惑をかけているのに、なにをやってるんだろうと不甲斐なさで涙が止まらなくなってしまった。
778名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)02:46:20 ID:ryW
>>777
もうやってるかもしれないけど「猫 家出 探し方」で検索してみて。
あなたにあまり慣れてないなら名前を呼んで探し回るのは逆効果なので、
お母さんに連絡して帰ってきてもらって。
初動が大切だから。
無事に見つかるよう祈ってます。
779名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)04:58:54 ID:sNa
>>777
とりあえず猫のトイレを外に置く
自分のにおいのついたトイレに反応する可能性大だよ
780名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)05:19:05 ID:4Oq
>>779
これ
ものすごく効果的でけっこう遠くまで匂いが届くらしい
ぜひやるべき
781名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)06:04:10 ID:Fx0
>>771
あなたは悪くないよ
その後輩は他の人がいる場所ではセクハラ発言はないんだよね?
二人きりにならないように頑張って!
782名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)11:35:34 ID:Lgi
彼氏と結婚が決まって、式の招待状も出してプランナーさんと準備詰めてる最中
彼氏に「俺の友達からは御祝儀取らないことにしたからキリッ」
って言われた。
一人お金がない人がいて、一人だけからもらわないのは不公平だから
全員からもらわないことにしたんだって。
前から男友達にいい顔したがる人だなーと思ってたけど、冷めた。
結婚後も一事が万事こうなんだろうなって予想できちゃった。
式と披露宴の費用は7:3で私。これはドレスとか女の方がお金かかるからしょうがない。
でも御祝儀のことはいいよいいよって気になれなかった。
両親に報告したら、父は「結婚前から金の問題を作る相手はやめた方がいい」
母は「破談はちょっと…お相手と話し合って、わかってもらえたらいいね」
彼氏母は「うちの子がおかしなことを言ってすみません」
彼氏父は「結婚式で独断や事後承諾はよくない。しかし男には付き合いというものがある」
彼氏本人「今更御祝儀くれなんて男らしくないことは言えない。破談もありえない」
彼氏と話せば話すほど破談にしたくなってくる…
783名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)11:37:53 ID:6pb
>>782
父親と本人どちらも危険そう
破談にしたほうがいいかも
784名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)11:44:20 ID:Tli
>>782
782父に大賛成
大事なことを勝手に決めて事後報告、金銭問題でいい加減、
自分の見栄を張るの第一、その費用も嫁にたかる、なんかもう役満と思っていいよ

ぶっちゃけ彼氏、友人達に友達って思われてないんじゃない?
いい年して「祝儀なしでいいよ」って言われてラッキーで本気で祝儀持ってこないってありえないよね
友達に対してその態度はない
そんな風に言われたら恥ずかしくてたまらないし、そこに便乗するなんてありえない
でも友達じゃなくてパシリ&財布要員だと考えたら理解できる
奴隷の結婚式に参加してやる、祝儀?出てやるだけでありがたいと思え!ならありうる
結婚したら782も財布&奴隷にされそうだし、自宅は間違いなく彼友人達のたまり場になるよね
彼と友人たちの付き合い方をもっと詳しく聞いた方がいんじゃないかな
当人気付いてないだけのパシリの証言がたくさん出てきそう
785名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)11:57:04 ID:YlU
みなさんは結婚した時にこの人しかいないと確信して結婚されましたか?
私がACかつAS傾向ありと診断された発達グレーなので、割れ鍋に綴じ蓋といいますか
メンタルが弱くて依存傾向にある今の彼とはとても相性が良いです
そこまで恋い焦がれるという訳ではなく、私の特性にここまで合っている人はなかなかいないなと思っています

よく、出会った瞬間にこの人と結婚することになると思った等、運命的な話は周りの人からきいたりしますが、その感覚が今の彼に対しては全く起こっていません。
この人しかいない!よりも、この人以上の好条件は欠陥がある私にとって今後現れる可能性は限りなく低い
なと認識している感じです
みなさんが結婚するときの意思というか、相手や将来に対する気持ちってどんな感じなのでしょうか?
確固たる確信や、自分への愛情表現は切り離しても人として尊敬できるとか、
または出会った時に結婚する予感がした、この人とならずっと一緒にいるビジョンがみえたとか
そういった確信的なものがあって結婚に踏み切るのでしょうか?
786名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:15:11 ID:Lgi
>>782です
やっぱり破談の方がいいよね。
彼氏の友達とは親しくないのでよく知ってるわけじゃないんだけど
おだてられていいようにされてるなっていうのは感じてた。おごったりとか。
でも彼のお小遣いの範囲なら自由だし程度問題かなって思ってた。
金銭面の感覚が合わないってだけでもうアウトだよね
787名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:21:07 ID:pWj
彼氏と同棲することになりました
これは親に挨拶をした方がいいと思いますが、彼がうちの(女側)の親に挨拶した上で、私も彼の親に挨拶に行った方がいいんでしょうか?
それとも同棲って挨拶とかしないもんですかね?
ちなみにうちの親は私に彼氏自体いないもんだと思ってます
仲良し親子でなんでも話しちゃうみたいなもんでもないので
788名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:24:34 ID:6pb
>>786
>>784さんの意見が、もっとも実際に近い気がする
結婚後、友達連中に飲み屋扱いされたり
たまり場にされたり
それに批判的な嫁さん糾弾集会されそうになって実家に逃げ帰ったりなどなどの
壮絶な話を、ここでもまとめでも、たくさん読んだよ
やめておいたほうが無難だよ
789名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:29:14 ID:z6K
>>786
友人の中でいじられキャラの結婚式行ったけど、当然祝儀は普通に払ったしいじりもなしだよ。いじられとかそういうレベルじゃないし、弱い立場でさらに相手が集りに来ている時点でかなりヤバイと思う。当人に逃げる意思もないし
790名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:36:37 ID:yim
>>715
何で他人の糞生意気なガキに媚を売るように買い与える必要があるんだよ。
何を言われようと同居解消一択。

義母には「あの女のせいで同居解消になります。此方に非もなければ、折れる必要もない。文句ならあの女へどうぞ」とでも言えばいい。
791名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:40:57 ID:leu
>>787
結婚も視野に入れてきちんとお付き合いしてるなら、挨拶くらいしといた方が心象良いかも
貴女自身、挨拶があった方が良いと思ってんだよね?
でも何で彼氏には挨拶させて、貴女は彼氏の親に挨拶しなくても良いと思ってるの?
親にしてみたら、娘も息子も大切な子供なんだから、同じようにするのが筋だと思うけど
792名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:41:41 ID:6pb
>>711
嫌がらせして追い出し、自分たちがちゃっかり入り込みたいんだね
家賃不要になるし、育児・家事全部義母にやらせてグウタラするつもりでしょ
別居して、ふたりきりの新生活にお入り
793名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:41:44 ID:Tli
>>785
してないし、結婚した後もなかった
5年位してからこの人以外は無理だな、と思うようになった
結婚前は他人と暮らすことのハードルがこんなに高いと思ってなかったんだよね

どっかのスレで見たけど、好きなものが一致してるより、嫌いなものが一致してるのが大事らしい
この意見にとてもとても同意する
異なる環境で育ってるってことは、何もかもが違うってことなんだよね
でも嫌なことが一致してるor許容できるなら受け流せる
そこでぶつかったらギスギスする一方で、人格もささくれだっていく

こういうことを聞くってことは、あなたも神経質タイプだろうし、だとしたら相手に重要なのは寛容性だと思うよ
世間的に見てだらしなくても底辺でも、あなたの神経質部分を鷹揚に受け入れてくれるなら問題ないと思う
でも運命とか言う発言を見る限り、ロマンチスト資質も持ってるっぽいから、そこを自分でどう処理するかじゃないかな
寛容な人って逆に言えばざっくばらんでこだわりない人だから、ロマンチストを満足させてくれることはない
そこは妥協して相手は自分を受け入れてくれるんだから、で納得して求めすぎないって戒めはいるかも
794名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)12:51:41 ID:Tli
>>787
結婚しないの?結婚する予定があるなら何で結婚してから一緒に暮らさないの?

と、まともな親なら考えると思うよ
子供出来たら結婚するよー→できたから逃げる、とできるのが男で、どうしようもなくなるのが女なんだから
娘持ちの親はなおさらなぜ結婚ではなく同棲なのか気にするよ
どちらにせよマイナスにしかならないので、挨拶するならなぜ結婚ではなく同棲なのか、
将来的にはどうするのか、きちんと理屈考えてからにした方がいい
挨拶必要かな&親に彼氏いるって言えないで育ってるあたり、少なくとも787親は普通っぽいので
結婚とか先のこと考えてないないけど同棲は怒らせる可能性高いと思うよ
795名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)13:29:07 ID:ERk
>>786
両家の親を交えての話し合いは必須だね。
今回の事で貴女<<<(越えられない壁)<<<友人がはっきりしたんだから、先方が何を言おうと「一緒に家庭を作るのに、これほど考え方も価値観も違うとは思わなかった。こんな人とは絶対無理です」で頑張れ。
796名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)13:53:48 ID:YlU
>>793
ありがとうございます。5年経って初めてというところにホッとしたというか、安心しました
嫌いなところが一致してる事は確かに大事かもしれないですね
どうでもいいことは寛容になれるけれど、無理なものを理解してもらえないのは辛い
そういった目線での判断もしていこうと思います、参考になりました

ロマンチストではないのですが、他の人がなんとなく感じるらしい運命的なものも、
逆にこの人じゃないとダメ!みたいな熱い恋心もなかったので
それでいいのか?大丈夫か?と不安になってました
寛容さは何よりもありがたい資質だと思います
ありがとうございました
797名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:01:53 ID:7W2
>>786
破談できるの?
友達のご祝儀分を彼の貯金から補填するとか、なんか制裁を考えたら?
もしくは彼友に「彼女と親に相談したら怒られた。ご祝儀いらないって言ったのなしで」と言わせて彼友の反応次第で破談にしてもいいかも
友達に言ったからすぐ破談だとちょっと我慢足りない人に見える
まあ、ほかにも破談にしたい心配ごとが色々ありそうだけど
798名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:07:42 ID:LQw
>>797
そりゃ結婚前の貯蓄は特有財産だけれども、そこから補填て何か違う気がする
そもそも、これだけタカられてるお床に貯金ががあるのか?って思うのだが
799名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:15:04 ID:FPT
軽度のADHDで凝り性かつ注意欠陥をカバーするために効率厨な性格をしている
仕事は特性を活かせるので企業内で使うあらゆるマニュアルやデータベースを作成しては更新する仕事してる
作る物は凝り性と効率厨の結晶のためか人事や管理職や新入社員にはご好評だがベテランの平社員の皆さんに嫌われてる
とある部署のマニュアル更新のためヒアリングへ行ったら、細かいマニュアルのせいでベテランの立場が無いだのシステム化で丁寧な対応が廃れるだのなんだの面と向かって文句を言われた
即戦力が欲しいって喚く現場の要望に応えて字が読めたら誰でもすぐ業務ができるマニュアル作るのが仕事なのに仕事するなってなんなんだよ
800名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:18:03 ID:7W2
>>798
どうせ破談するなら相手がいかに悪いか証明した方がいいと思って
貯金ないのにご祝儀いらないと言ったなら誰が聞いてもバカ男に写るじゃない?
今は庇ってる彼父も呆れるくらいバカを晒させて別れた方が後々いいと思うんだけど
801名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:25:50 ID:c8o
学生時代からの親友と趣味か合わなくなったっていう愚痴。
当時私は(今もだけど)オタクで、恋愛やらあの男子が格好いい、
あそこのスイーツが美味しいという会話に全く興味がなくて
同じようにそんな会話に興味のないその親友と仲良くしてた。
お互いに若かったのもあり「和スイーツっておかしい、和菓子って読んでほしい」
とか言ってた

就職したあたりから雲行きが怪しくなってきて、会えば仕事の愚痴ばかり、
対してこっちがきょうだいに関する愚痴を言えば、(親友は一人っ子)
「あなたは甘え過ぎ」「関わらなければいいだけでしょ?」と一刀両断。
関わらなくても、戸棚に隠して大事に食べようと思ってたお菓子が、
いざ食べようと思った時に食べられててなくなってるとか
こっちから話さなくても勝手に親との会話に割り込んで難癖をつけてくるとか
説明しても「きょうだいいるって解ってるなら名前を書いておけば?」
「割り込まれない時に話せば?」と話にならない。
仕事が上手くいってないのは知ってたし、関わっても疲れるだけだなと暫く距離を置いていた。

先日その親友が結婚した。とほぼ同時に、私も地元に戻ってきた。
また交遊が復活したんだけど、話してるとズレを感じることばかり。
「(何を食べたいかという問いに)女子力高いものがいい!」
「オタ芸は良い年した人間がしていい事じゃない」
極めつけ、あなたも早く結婚しなよーと言ってくる。
私は慌てて相手探してまで結婚したくないって言ってるのに、
でも人間の幸せは結婚だよとか、気持ちに余裕ができるよとか、
親戚のうるさいおばさんかってくらい言ってくる。

恋愛脳とかスイーツ脳とか、こういう所がない所が好きだったのに
ことごとく無くなっててとても気分が悪い
もう会いたくないけど、専業主婦になって暇だからって頻繁に会おうと言ってくる。
それで聞かされるのが毎回、結婚生活における自虐風自慢だからもうCOしてしまいたい。
802名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:30:35 ID:9Lo
>>801
きちんと嫌なことを言えないような間柄の友だちなら、さっさとFOかCOしてしまえばいいのでは?
なんで言いたい放題言わせてるの?
相手にばかり言わせておかないで、自分の言いたいこともきちんと相手に伝えたらいいのに
803名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:40:10 ID:6jn
>>801
802に同意。親友ってそんなことも言えない間柄なの?
そりゃあ何もかもあけすけに言えとは思わないけど。

COかFOか、むしろ恋愛脳徹底批判で戦うか、すっぱり決めなよ。
801も結構デモデモダッテ感あるよ。
804名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)15:41:53 ID:E42
>>801
>学生時代からの親友と趣味か合わなくなったっていう愚痴

まずここが間違いじゃね。別に趣味が合わなくなった訳じゃない
そいつに取って大事なのは一貫して「今の自分を肯定する」ことだけだろ
その時同じ趣味の人間がいたから友達付き合いをしてスイーツ批判
自分がスイーツになったらスイーツ肯定して
結婚したら既婚者を肯定するんだろ
805名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)16:08:11 ID:1l9
日常のいいことが少なくて精神的に参っています
特別不幸なことがあるわけではありませんが、幸せではないことの積み重ねでしんどくなっています

最近はしがらみも何もなく死にたいと思ってしまうことも

最近は食欲もあまりないのですが、出たら残すことに罪悪感があるので全て食べます
もちろん量は少ないようたのんでいるのですが、本来なら食べなくてもいいやって思うぐらい

人間関係は仕事の関係もあり、非常に狭いです
そしてよく結婚しなよと言われるし、周りの人達は既婚です
紹介してよといっても、そういうのは自分で探すもので一蹴されるレベル
結婚したくても相手もおらず、年齢的にもだんだん厳しくなってきている32歳

趣味もあるのですが、最近はモチベーションも上がらない状態
無理にでもやったら楽しくなるかなとやっても、かえって次やりたくないなと思ってしまいます
ドラマとかも見てるのですが、話せる相手がいないという

新しい趣味も探しているもののみつかりません

寝つきも悪く、最近はあまりお酒を飲んでなんとか寝ています

幸せになりたい
漠然とそう思うのですが、何をしていいのか全くわからず、毎日神経をすり減らしている気分です
時間の経過そのものも意識してしまうとストレスです

特別な不幸もないため、何を避ければいいのかもわかりません
解決の糸口は何かないでしょうか
806801 :2017/03/22(水)16:18:43 ID:c8o
>>802-804
嫌な事は都度言ってるんですが、
「きょうだいの愚痴を封じるけど、そっちだって仕事の愚痴ばかりでは?」
→「だってこっちはどうしようもない問題、そっちは避けようと思えば避けられる」(仕事関係の相手だと無視もできないらしい、家族でも同じだけどな)
「私はまだ結婚する気ないから不快、結婚はめでたいけどそっちの夫には興味はない」
→「でも結婚はするべき!もったいない!」
「そんな事言われたら私話せる事なくなるじゃん、あなたの話を黙って聞いてろってこと?」
等と、まるで話にならない感じです。
>>804なんだろうなぁとは思うし、何年も経てば好みが変わってもおかしくないんだけど、
そろそろついていけない・・・でも会うと楽しいときもあるし・・・でここまできてしまいました。
デモデモになってますね。
ストレスをため続けても仕方ないので、Foできるようにしてみます
807名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)16:54:12 ID:r6f
「独身はいいねー、暇でしょ?」
「自分の時間と金欲しいわー」
ミサワ系の既婚者から類の発言がしつこくてウザい

は? 結婚して子供ができても独身と同じ様に時間があると思っていたのか?
嫁さん専業主婦でしっかり家事育児してくれているのに?
早く終わる仕事でも家事育児手伝わず遊び歩いてるのに?
 
自分の甲斐性のなさと忍耐力のなさを棚に上げ、優越感に浸るために他人を見下すんじゃねえww
808名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)16:54:21 ID:6pb
>>806
パートにでも出て忙しくしてれば、付き合わなくてもいいでしょ
環境が違いすぎるんだから、もうムリだよ
ただ、ちょっと気になったんだけど
一人っ子さんに兄弟のグチこぼすの、相手にとって酷じゃないかい?
むちゃくちゃ言われるのは、そんなことの繰り返しに相手がイラッとしてるからかもよ
809名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)17:55:32 ID:E42
>>805
何か自分を見てるようで辛いな・・・
俺の場合漠然と「不幸せだ」と思ってた時期は、実は何のことは無い、明確に問題を抱えてた
それクリアしたらスッキリしたよ
あと熱中出来る趣味があるのに腰が重くなって捗らなかったのも同じなんだけど
ある日突然部屋の掃除(家具全部動かすレベル)をしたら全てにおいてやる気が出た
何がスイッチになるかは分からんが、ふと目にとまった物を面倒臭がりながら渋々やってみると良いかも

ちなみにやる気出過ぎて貯金の半分を3ヶ月で溶かした
810名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)18:15:50 ID:Hwr
必ずしも>>805に当て嵌まるかは分からないけれど
「精神的に辛い→結果食欲沸かず、寝付きも悪く、何となくやる気も出ない」じゃなくって
実は「何らかの病気になっていた→食欲ない、寝付き悪い、怠いからやる気も出ない、精神的にも脆くなる」
っていう流れだったというのを周囲で何人か見たことある

対症療法的に思えるかもしれないがスッキリ眠ることや食欲を戻すことを優先して病院に行ってみたりしたら
案外その他の面も解決するかもしれないよ
811名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)19:07:08 ID:had
>>808
相手を擁護する訳じゃないんだけど
いい歳して戸棚に置いておいたお菓子食べられたとか親との会話に割り込んでくるとか
中高生みたいな愚痴言われたら一刀両断したくなるなあ
結婚についてもお節介な親戚みたいな言い方だけど
この人の将来を考えてるわけでもない思考もどうかなあと思う
812名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)21:24:48 ID:1l9
>>809
やってみていますが、なかなかどうしてって感じですね
根気よくやるしかなさそうです

また、お金に関して若干別問題ですが、全く使えないんですよね
お金自体はあるのですが、お金を何に使っていいかわからないから、趣味も初期投資に少しお金かかる程度で経費がかからないものなので、余る余る

ここら辺もやっぱり何かまずいのかなーと思ったり

>>810
早速睡眠導入剤買ってきたので、今日は早寝してみることにします
アドバイスありがとうございます
813名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)21:44:31 ID:Fx0
>>798
同意
彼が補填すれば良いって話じゃないよね。勝手に決めたことが問題なのに、金銭面の争いとごちゃまぜになっちゃいそうだしね
814名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)22:14:11 ID:mJ8
>>799
ベテラン平社員に文句言われるのは役に立ってる証拠だよ。
効率化したら真っ先に切られる人だから
815名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)22:40:33 ID:1zg
私は韓国人
3歳の時に日本に来てずっとこっちで暮らしている
つい最近、ネットで韓国人が嫌われまくっていることを知った
周りの人は皆親切だし、日本人の友達もたくさんいるから全然知らなかった
まとめを見たら、膨張してる部分もあるだろうけど「韓国のこういうとこ嫌だな」ってところがたくさん書いてあって韓国が嫌いになりそうになった
今まで優しかった人たちも韓国人ってだけで嫌だなって思われていたのかと思って胸が痛い
816名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:01:21 ID:STV
>>815
韓国人が嫌いって言ってる人もいるけど、大半は集団としての韓国人が嫌いなんじゃないかな
個人単位の韓国人までみんな嫌いだ、なんて人はそもそもあなたに近寄ったりしないから安心しな
817名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:06:46 ID:lhS
祖国への留学など長期滞在でもしてみれば君も韓国が嫌いになるよ
在日の友人がそうだった
818名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:10:00 ID:Vgc
>>815
隠さずに向こうの名前で暮らしてるならいいけど日本名と両方あって日本人に成り済ましてる様な韓国人は嫌
南北朝鮮人が圧倒的にどの国でも堂々と国籍と本名で暮らしてないから信用出来ないよ…例えば朴をparkとか木下に変える意味が分からないもん
帰化するしないに関わらず日本を愛してくれるなら良いけどさ。都合悪くなると日本語分からないふりしたりろくな在日韓国人にあったこと無い
815みたいな韓国人に初めに会ってたら嫌悪感もなかったんだろうけどね
819名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:14:49 ID:4Oq
朴をpark?は変えるつーかローマ字表記のようなもんじゃないの?
名刺に併記してあるの見たことあるけど
820名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:14:49 ID:5FW
いい人って自称じゃんw
一万歩譲っていい人だとしても韓国人なら帰ってくれないかなぁ
韓国って正直戦争しててもおかしくないぐらい日本に害悪なんだし
開戦間際かもよ、領土返して欲しいわ
いい人なら余計、ちゃんと所属する国に住んで欲しい
紛争になったら守ってあげられないよ?
821名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:17:34 ID:Vgc
>>820
何故かアメリカと戦う事になったら日本人殺すって思考のお国柄だからね…
822名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:35:11 ID:QaY
甘皮を剥きすぎる癖をどうしても治せない。
初めは小学生くらいのころに横爪を母に馬鹿にされてなんとか縦長にしたいとむき始めたんだけど
知識もない子供がどうやるかっていったら
毛抜きで甘皮をひっぺがしてペラペラになったら爪切りで切ってでも根本のペラペラがどうしても切りきれないから画鋲でほじってた。
ずっとそれを繰り返してたからもうとてつもなく硬い甘皮しか生えずそれが気になって結局剥いてしまう。
今は流石に画鋲とかは使わずキューティクルニッパーなんかでやってるけど
それでもゴリゴリやるから甘皮ゼロの爪ボロボロ。
親指、中指に至っては甘皮に留まらず横まで剥いてしまっていて
爪のサイドが指の皮膚についてない。浮いてる。
甘皮無くしたところで縦爪になんてなれないのはもうわかってるけどどうしても止められない。
手先がボロボロすぎて恥ずかしくてやめたいのに。
こういう癖はどうしたら辞められますか?
抜毛症というか髪の毛以外の体毛も抜く癖があったけどこれは全身脱毛することで大人になってから抜け出せたけど
甘皮は生やさなくするのはむりだしというか綺麗に生えてほしいし
どうしたらいいのかわからない
823名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:57:12 ID:ryW
なんの違和感もなく流暢な日本語を使っているから日本人だと思っていたら、
日本名は通名で韓国の方と聞いたので「気付かなかった。日本語上手だね」と言うと、
「日本人はすぐそうやって差別する」とものすごく怒られたことがある
差別じゃないと何十回も謝ったが許してもらえず、それから韓国関係が怖くなった
自分が鈍いだけで、すごい差別発言なのかもと周りに尋ねてみたけど、誰も分からなかった
日本名と日本語を使っているアジア系の外見の人を日本人だと思いこんでいて、
実際は外国の方だと知ったら「日本語上手」と言うことが、なぜ差別なのか今も分からない
824名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:09:38 ID:JwL
ただの愚痴です

私(長女) 30歳 結婚3年目 1歳の子あり
妹(次女) 24歳 非正規
妹(三女) 22歳 社会人4年目
母 48歳

母親は昔からヒステリックな人。
その日の機嫌によって何かしても怒られたり怒られなかったりする(怒ると殴る蹴るされる)ので、幼い時は毎日怯えてた
段々母も老いてこちらも大人になってくるので、うまいこと当たり障りなく付き合うようになっていった

就職して家を出てから疎遠にしてたんだけど、結婚して子供が産まれてから「同じ母だ」とでも思われたのか接触が増えた
妹たちはまだ実家にいたんだけど、妹の愚痴を聞かされることも多くなった

この間次女が酔って死にたいと泣いたらしい
次女はちょっと変わった子で、昔から勉強できなかったし仕事始めてもなかなか仕事ができるようにならず
上司や同僚に辛くあたられることが多いみたい
これまで異性と付き合ったこともない
そんな中三女はずっと同じ会社で勤めてて今度彼氏と同棲も始めるから、そういうことが辛いのかなーなんて母がメールしてきた

それで、私もそのくらいの頃は酔って死にたいってよく言ってたよ。あんまり慌てなくていいんじゃないって返したら
不機嫌になってしまった。
私がひどい母親だからあんたたちにそんな思いさせるのね、ごめんなさいね
みたいな感じ
母はこういうスネ方をよくする

ここでそんなことないよ、と言ってあげられたらいいのかもしれないけど
正直その時期に私が死にたかった理由に母も少しは影響してるし、母がいい母親だったと思えていないのも事実なので返事に困った
結局返事してない

本当はさ、罵倒してやりたい気持ちもある。
あなたのおかげでこんな思いもした。あんな苦労もした。なんで私がちょっと言っただけで(しかも責めたりしたわけでもないのに)そんなふうに拗ねるの?
娘に甘えるのもいい加減にしてくれない?
くらいは言いたい
でもそう言ったところで母の被害者意識を刺激して面倒なことになるだけなのもわかってるし得がないからやらない
(実家にいる妹に影響があったら嫌だし)

でも親だからってこんな理不尽な怒りを向けられるのもかなりストレスだわ。
更年期とかなのかなー
いや、昔からこうだったな
優しくすると距離を詰めてくるし、疎遠にしたいけどそれもちょっと難しい
なんか、うまい付き合い方がわからない…
825名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:11:03 ID:d8W
>>823
日本語上手って言われた=相手が自分より上だと思ってやがる=差別ニダ!
なんじゃね?
褒めるって行為自体、目下が目上を褒めるってないからなんじゃないかと
多分、えー気づかなかったよ!スタイルいいなー羨ましいと思ってたんだけど道理で!
とかだったらふぁびょらなかったかもなw
826名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:23:14 ID:v7z
>>824
返事に困ったら、そのままスルーしたり数日おいてから返事してみたり、今のままの対応でいいんじゃない?
あなたのお子さんとご主人を第一に考えて、余力でお母さんや妹さんの対応で何も悪くないと思う

私もちょっと似ていて、毒とまではいかないけど実母みたいな子育てはしたくないなと思って息子を育ててる。私の息子(一歳)への対応を見て「丁寧に育ててるわねぇ」と言われる度に、母の子育てとは違うんだよ。と心の中で言ってるよ
827名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:38:06 ID:aQC
>>820
そうはいっても日本語しか喋れない韓国人で、かつ帰化は親が許さないってパターンもあるからね
元日本代表の李忠成とか、帰化前に向こうに一度候補合宿かなんかで呼ばれた時に嫌な目にあったから帰化を決心したっていってたりもしたし
これは韓国じゃないけど宮沢ミッシェルなんかは日本代表になりたかったけど、親が帰化だけは許さないっていったから日本代表になれなかったみたいな例も普通にある
それが発端でJには在日枠ってのがあるぐらいだし、そんな簡単な話じゃないよ
828名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:40:48 ID:aQC
ついでにいうと、帰化人でも韓国のDNAは染色体がどうこう言って叩く人もいるしね
自身は日本人ですが、結局個々人見るときにバイアスかけずに見ようって努力できない人の意見は放置した方がいいと思う
829名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:43:49 ID:qCt
>>823
差別かどうかはわからないけど、生まれも育ちも日本の外国籍の人に対して「日本語上手いね」と言うのなら、それはかなり失礼な発言だと思う
韓国籍で通名を使ってるくらいなら何代も前から日本に定住していて
本人も日本生まれ日本育ちで日本の義務教育を受けてきてる人なんじゃない?
830名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:45:26 ID:UgV
>>823
偽名をつかう奴の言うことなんかわからなくてもいいよ
831名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:52:44 ID:Aor
>>829
生まれもそだちも日本とは一言も書いてないのに何で沸点上がってんのさ
832名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)00:59:52 ID:aQC
>>831
もしそうだったらって話じゃない?
わざわざんなとこ突っかからんでも
833名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)01:12:02 ID:Zc8
実は韓国を最も嫌ってるのは他ならぬ韓国人
移民先でも民族の誇りだ愛国心(韓国への)だ叫ぶけど
本当のところそんなモノ全く持ち合わせて無い
そもそも国家への帰属意識や民族の概念なんかは割りと最近併合時代に憶えたモノ
兵役逃れにわざわざアメリカ国内で出産するツアーがある事からわかるように国籍の選択も打算
日本に帰化した方が得になるなら即座に帰化するよ
834名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)01:20:10 ID:uMS
>>822
それ自傷癖

リスカだけが自傷癖じゃないよ
髪の毛抜いたり痛めつけるのは自傷癖の一種
小学生の頃からあったなら、間違いなく理由は家族だね
ストレス源を断つのが一番重要なのでまず家から出よう
物理的にできるだけ遠くに住んで、家族との接触を減らす
これだけで治るかもしれない
逆に言うと、家族から離れない限り悪化することはあっても改善はしないよ
依存から抜け出して幸せになろう!
835名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)01:25:15 ID:MPB
通名を名乗ってるからといって在日歴が長いとは言えない
うちの電話オペレーターのパキスタン人は音声だけだったら誰も外国人と思わないレベルで
名前だけガイジンで色々混乱するから仕事上では苗字もじりの日本名使ってる
通名を名乗ることは違法じゃないからね
これが違法になると現状ではキラキラネームだとか性適合手術を受けてを改名したい人たちが困ることになる
836名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)01:27:50 ID:Aor
>>835
そういう意味じゃないんだけど
837名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)01:40:33 ID:z87
>生まれも育ちも日本の外国籍の人に対して「日本語上手いね」と言うのなら、それはかなり失礼な発言だと思う

そう?
「国籍は○○だけど、日本で生まれて育ったから、日本語が母国語だよ」ってだけの話じゃない?
少なくとも、自分の知り合いの中国人達はそうだ
日本語でしゃべる →名前を名乗る →「日本語じょうずですね」→「ありがとう、でも(上記の科白)」
いつもこういう流れで、誰も差別とも失礼とも騒がないよ
あと、何代も前から移住してなくても通名は使える
838名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)02:08:20 ID:z87
上のレスごめん
中国人じゃない、韓国人
怒る人ばっかりじゃないよって言いたかった
839名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)02:21:10 ID:z87
>>815
>今まで優しかった人たちも韓国人ってだけで嫌だなって思われていたのかと思って胸が痛い

そんなわけないよ
今は特に日韓関係が悪くなっているから辛いことも多いと思うけど、
これまでちゃんと関係を築いてきた人達は、あなた個人に対して偏見を持たず仲良くしてきたんだから
840名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)02:28:47 ID:Tod
留学生に対して、日本が流暢なもんだから感心してお上手ですねってのはわかるけど、生まれも育ちも日本なのに日本語上手ですねは無いかも。
タレントのウ〇ンツに、日本語上手って誉めてるようなもんだしね…
841名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)02:45:25 ID:ygM
国籍が国外でも実生活が日本だけなら日本語は半母国語だろうしね
氏より育ち、みたいな、家庭方針や教育課程は日本語だったなら
国籍言語より日本語のが楽な外国人は思うよりも多いのかも
842名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)05:44:17 ID:z87
>>840
>留学生に対して、日本が流暢なもんだから感心してお上手ですねってのはわかるけど、生まれも育ちも日本なのに日本語上手ですねは無いかも。

「できて当然なことを褒めるのはバカにしている」という感覚なのだろうか?
では、単なる留学生なのか、出生からの生育歴が日本である外国人なのか、あなたはどこで判断するのか?
最初から本名や国籍や生育歴を自己紹介で明らかにしない限り、他人には分からない
それを省いた情報の中では、日本名を名乗っていて流暢な日本語をしゃべるアジア系の人は普通日本人と認識されると思う
そして、もしその後、実は外国籍だということのみを情報として知って、他の情報は知らされずにいたのなら、
単純に「日本語じょうずですね」になることは何もおかしくないと思うんだが

823の例は、

>なんの違和感もなく流暢な日本語を使っているから日本人だと思っていたら、日本名は通名で韓国の方と聞いたので

日本人名を聞かされていて、後にそれは通名で韓国籍と聞いた、
この情報では「外国籍なのに生まれも育ちも日本」と知っていたかどうか分からない
そもそも、生まれも育ちも日本とは書かれてすらいないので不明だが、
それを事実と仮定しても、823がそれを知っての発言とも分からない

「外国籍でも生まれも育ちも日本なのに『日本語じょうずですね』は失礼だ」について、自分は違和感を覚えるが、
それは「だって普段は通名名乗ってるし日本語の方が母国語だから日本人と思われて当然だ。
それで実は韓国人って言ったら日本語褒められる展開になるべ」と言う韓国人の知り合いが多いからだと思う

ウ○ンツが分からなかったので検索した
ウ○ンツ○士のことで間違いないか?
あの容貌と氏名では、生粋の日本人と思わない人のほうが多いんじゃないか?
ハーフかな? →「日本語じょうずですね」→ウ○ンツ「失礼だな」ってなるのか?

とりあえず、自分は823に「在日韓国人が何人も、別に差別でも失礼でもないと言っている。
怒る人ばかりではないから韓国全般を怖がらないで、いつか機会があればその個人を見てあげてほしい」と伝えたかった
嫌なヤツもいるけど、いいヤツもいる、日本人もそうであるように
823は変な人に当たっちゃったんだよ
843名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)06:39:56 ID:Xhn
外国人が母国語を喋れるのが意外という発想自体が日本人特有のものらしいからね

欧州出身の知人は母国には黒人も白人もいるのが当たり前だから
見た目やルーツで外国人かどうかなんて考えたことがないって言ってたよ
日本だと直ぐ「外国の人ですか?どこの出身ですか?」って訊かれるから
何で初対面でそんなこと分かるんだろうって逆にびっくりしていた
出身が見た目で分かるっていう発想がなかったみたい

もちろん黒人の場合ルーツは外国かもしれないけれど
何代も前から住んでる人も多いのだろうし
そういう環境に育ったら見た目の違う人が母国語ぺらぺらだって何も思わないのでは?
844名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)06:43:46 ID:f2c
相談者本人不在で話題が長くなりそうなら適切なスレに早めに移動してね
845名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)08:39:06 ID:ARw
一年中ヒールの高い靴履いてる友人がいて
一緒に旅行に行く事になったので事前に
「いつもヒール履いてるけど旅行だとたくさん歩くから
足痛くなると思うから歩きやすい靴履いてきてね」
と言ったら当日ミュールで来た。
「歩きやすい靴で来てって言ったじゃん」
「これ歩きやすいよ?」
との事でいざ出発したら夕方ごろ
足痛ーい無理ー
と、のろのろ歩きからついには裸足になってアスファルト歩き出した。
暑過ぎず寒過ぎずだったからそんな事できたんだろうけど
雪降ってたりしたらどうするつもりだったのか。

2回目の旅行の時も「スニーカー履いて来てね!!」と事前に念を押したが
ヒールの高いブーツで来た。
「私スニーカー持ってないからさー」
と言いながら新しく買ったスーツケースで来てた。
スーツケース買うくらいなら靴も新調してほしかった。
案の定足痛ーい痛ーいと
のろのろのろのろ歩くから電車逃したり
お店閉まったり観たかった観光地に行けなくなったり。その上1時間に1回はちょっとタバコ吸っていー?
と立ち止まられ、
タバコを吸わない私はボーッと訳のわからない時間を過ごさせられる。
10年来の友人で旅行はこの2回だけ。たまにどっか旅行いこうと誘われるけどもう2度と一緒に旅行いきたくない。
846名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)08:39:08 ID:6CX
吐き出し
今度人生初の合コンなんだけど
相手が聞いた事ないFラン大でチャラくてバカそうで不安…
先方の顔潰したくないけどやっぱ断ればよかった…
茶髪の頭軽そうなヤンキーが来たらどうしよう
847名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)09:16:57 ID:hqk
>>846
会ってない人間をよくそんなこき下ろせるね
食わず嫌いは食い物や異性に限らず何でも損しかしないよ
848名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)09:35:09 ID:Tod
>>842
国籍と生まれも育ちも明かした後に、日本語が上手なんて馬鹿にしたのがまずい。
韓国の人ちょっと可哀想。


ウェンツはハーフだったね、ごめんなさい
849名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)09:53:38 ID:2vt
4月から高校生になる娘のこと
年頃だからお化粧に興味があるのは分かるしお小遣い貯めて買ったんだろうし今流行りの
色なんだろうけど、似合ってない…
850名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)10:00:41 ID:P8q
>>836
え?お前オチョン様?w
話題提供した人でもないのになに仕切ってんだよwww
851名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)10:04:48 ID:o2c
>>846
気が進まないのなら断るしか…
中途半端な気持ちで行ったら一緒に行く相手にも迷惑じゃないかと
852名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)10:20:47 ID:o2c
息子の事で相談があります

我が家は私、夫(単身赴任中)、長男(高校生)、長女(中学生)の4人家族なのですが
とにかく長男が何事にもやる気がなく、いつも怠惰にダラダラ過ごしています

学業の方は何とか平均~中の上なのですが、運動に関しては手を抜いてるのか
元々駄目なのか、一部の項目以外は常に最低点です(握力などは、女子の平均以下でした…)
学校でも、半分お世話係みたいな有名がいるらしく
その子に学校生活の面倒を見てもらっている状態だと、担任から注意されてしまいました

また、家でも常に寝てるか起きててもソファーかコタツでダラダラしており
元気さや活発さの欠片も見当たりません
家だけではなく学校でもその様な感じらしく、小~中ではいつも三者面談などで
「××君は活発さ、積極性に欠けています」と言われていました

普段は私が叱れば良いのかもしれませんが、私もフルタイムで働いている為(今日は溜まった代休の消化中です)
なかなか難しく、長男に似ずしっかり者の長女に頼っている状態です

今ですら今後の将来が不安なのに、これから先、大学や就職などで
長男が人並みに動けるとは現状ではとても思えません
我が子ながら、「面倒だからニートする」と平気で言いかねない子です…

このままだと長男の将来が本気で心配です
どうすれば長男の意識を改善し、何事にも前向きに積極的に取り組める様になれるでしょうか?
853名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)11:03:20 ID:kjJ
>>852
ソファーやこたつでだらだらしているのを目の当たりにしていながら
フルタイムで働いているから叱れないなど言い訳にもならない。
ましてしっかり者とは言え中学生の娘に任せておいて、将来を憂うなんて笑止千万。

あなたは息子に舐められてるんだよ。働いていたら子育てできないのか?
まず、忙しくても仕事のあと夕飯時、出勤前に毎日しっかり向き合い会話をすべき。
小中高と担任から言われていたのに今更って気もするが。

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