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スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part66

1名無しさん@おーぷん:2017/03/24(金)13:05:01 ID:nYW()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】 三 十 四 枚目【ID非表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486183806/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part65
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1489413801/
2名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)13:05:55 ID:nYW()
前スレ終了後お使い下さい
3名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)21:12:52 ID:eaX
>>1
乙です、連続でありがとう

>>前スレ969,980
オズの魔法使いのブリキの木こりを思い出すな…
できることできないことは人によって違うよ
それは障害とは関係ない
焦ったり想定外のことがあればいっぱいいっぱいになるなんて誰でも同じ
「定型」と言われる人らでもわざとそういう態度をしたんじゃなく当たり前に起こる
そんな状態でも相手を気遣えるのはかなりの人格者だよ、定型に夢見すぎ
失敗したりできなかったことの全てを発達障害のせいにしてない?
やらかすのは誰でもあるんだから重要なのはリカバリの方法でしょ
鬱で自罰的な状態だったら難しいと思うけど「これが自分」って開き直るのも大事だよ
そのうえで「アスペだから」じゃなく「自分が」どう工夫したらいいか考える
4名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)21:32:55 ID:j7E
奈良と京都を車で通るんだけどさ、自転車が車道走れと言われるようになってから、奈良や京都のせっまい道でも無理やり緑のラインを引いて自転車道を確保されるようになった
それはいいんだけど、自転車のマナーが悪すぎ
特にロードバイクはひどい
おばちゃんのヨレヨレ自転車と違ってスピードが出てるのに、いきなり自転車道や歩道から車道側に飛び出すから予想がつかない
ロードバイクってミラー付いてないし耳にイヤホン突っ込んでる人も多いから後ろの車に気付かないんだろうけどほんとに危険
昨日ロードバイクに気づいて速度を落とした私の車を左から追い抜いた大型二輪が
いきなり車道に飛び出したロードバイクに進路を防がれて接触事故を起こした
吹っ飛んだものがこっちまで飛んできて被害を受けた
ロードバイクが歩道から車道に飛び出したんだけど、きっと自動二輪車が悪いことになるんだろうな
てか私も保険屋のやり取りに巻き込まれるかもしれないと思うと憂鬱
車の修理代誰に求めればいいのよ
5名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)21:46:45 ID:koX
>>4
自分が契約してる保険屋に事故に巻き込まれたって言えばいいじゃない
6名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)21:48:58 ID:NJI
>>4
ちゃんと証言しろ
自分とこの保険屋も巻き込め
なんのために保険かけてんだ
7名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)21:49:35 ID:NJI
あ、>>1
ありがとう
8名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)21:50:46 ID:j7E
>>5
話してるよ
>>6
何を証言するの?
ドラレコは警察に見せたけど
9名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)22:04:00 ID:koX
>>8
保険屋に話したならあとは任しとけばいいじゃないか
10名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)22:08:53 ID:NJI
>>8
修理代誰に求めればって言うから
保険屋と警察に巻き込まれての破損だということを証言しろっつってんだよ
自分とこの保険屋に話してんなら>>9さんのいう通り大人しく任せとけよ
何を悩んでんの
11名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)22:35:33 ID:1Si
ぶった切りだったら申し訳ない
部下の扱いに悩んでいる

部下っつってもパートだけど、一応店舗内ではバイトリーダー的な立ち位置の20代前半の女が度を越した構ってちゃん、
俺はその店舗の社員という立場
例えばそいつが自分のシフト入ってる日に、朝からラインで「お熱があるんですー(;ω;)」の一言

病院行ってきてもいいですか?
今日はお休みさせて欲しい
誰か代わりを探してるしてない

などは何もなく、

ただ「お熱があるんですー(;ω;)」のみ

お熱って言い方もラインでの報告も顔文字も
こっちから休んでいいよとか言われるの待ってるのもクソ腹立つ
人が足りなくて居ないの困るのわかっててもまた腹立つ

報告はせめて「だからどうしたい」等も含め報告して欲しいと伝えているのだが、一向になおらない

どう伝えたら改善しくれるのだろうか
12名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)22:39:25 ID:1Si
>>11
人が足りなくて困るのわかっててもまた腹立つ
→困るのわかってるのに中途半端な報告してくることも、
でした
13名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)22:47:04 ID:xpE
>>11
「で?」
と一言返信。
14名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)22:47:40 ID:7iZ
>>11
わかる、そう言うやつ嫌いだわー

状況じゃなくて結果を言えよって言いたくなるよね

そいつは構ってちゃんと言うより
ただのバカなんだと思うよ

社会人としての基本が出来てないって事だと思うけど、そんなやつがバイトリーダーって
本当に人不足なんだねぇお気の毒に
15名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)22:47:59 ID:rOl
離婚問題の相談をさせて下さい
私の両親はとある宗教の幹部を務めているのですが
二ヶ月程前に夫の知人がその事を夫にある事ない事含め密告したらしく
「そんな両親を持っている女だとは知らなかった!離婚だ~~!!」と怒り狂い、話になりません…

怒るばかりで話にならない夫に私も精神的・肉体的に疲労してしまったので、離婚も仕方がないと
最近は考える様になっていますが、もし離婚となってしまった際、信教の自由が離婚原因になる場合は
夫からの慰謝料・養育費の増額請求は可能なんでしょうか?

また、離婚となった場合私も働かねばならず、そうなった場合満足な子育てが難しいので
元々来年度から通わせる予定だったセミナーの施設に、娘は暮らしてもらう事になるかも…と言った所
夫は更に怒り狂い、勝手に娘を義実家に連れて行ってしまいました
この様な行為をされている状態で、夫や義両親を誘拐罪で訴える事は可能なのでしょうか?

色んな問題が重なっていて参っています…よろしくお願いいたします
16名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)22:48:36 ID:j7E
>>9
そうなの?
何か中途半端で放置されて何をどうしろとか指示がなくて宙ぶらりんなんだ

>>10
なんでそんなに攻撃的なの?
17名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)22:50:58 ID:eg4
>>15
素人じゃなくて離婚専門の弁護士に聞きなさい
18名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)22:50:59 ID:YWh
>>12
居ないものとして人が足りなかろうがシフト組しかないよ
現にしょっちゅう居ない訳でしょ。シフト減らして自主退社するように仕向けないと他のパートにも悪い影響出る
19名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)22:51:27 ID:xpE
>>15
婚前にあなたのご両親の宗教について、ご主人に話をしてないの?

あと実の父親が子供を連れていっても、事件性がない限り(虐待の事実など)誘拐には問われないと思うよ。
20名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)22:57:02 ID:rOl
>>19
私自身は名義上は信者ですが、両親とは違い特に活動はしていませんでした
なので聞かれたら答えるけど特に自分から言う事では無い事だと思い話はしていませんでした

夫は娘を勝手に連れて行ってしまったのですが…これでも事件性にはならないんでしょうか?
21名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)23:02:29 ID:1Si
>>13
>>14
>>18
ありがとう
本気で「で?」って言ってやりたいことが何度あったか…
人足りてればまじでクビにしたいくらいだよ
週5で1日7時間稼働くらいで勤務入ってるから、そいつ無しでのシフト組は現状不可能
その中で実際病欠するのは月1くらい
他の日程の半分くらいは「具合悪いけど出てきましたーあー具合悪〜い」とうるさい
上からはバイトを教育するのも社員の仕事だと叱咤されるだけ
俺だって改善させられるならさせたいし、
他の人増やせるなら増やしたいよ
本社の意向で時給もそんな高く設定出来ないし中々新しいバイトが入ってこないんだよね
22名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)23:04:06 ID:xpE
>>20
信教の自由を盾に出すなら、婚前に自分が名前だけでも関わる宗教については、ちゃんと話をしといた方が良かったんじゃあないかい?
宗教を嫌う人もいるからね。
むしろ婚姻を継続できないことを知らされていなかった時点で、慰謝料を払わないといけないのはあなた側じゃないのかな。

勝手にとは言うが、あなたの子供でもあるがご主人の子供でもあるよね?
なら、なんら問題がない訳で。
てか、あなた、子供の心配よりも慰謝料や養育費の心配しているの?
23名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)23:04:46 ID:koX
>>16
事故処理がどうなってるか不安ならそれを保険屋に話したらいい
保険屋に聞くのを遠慮してるみたいだけど
遠慮なんかせずに堂々と聞きたいこと聞けばいいよ
24名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)23:13:46 ID:rOl
>>22
慰謝料や養育費については、私は現在専業主婦なので、娘を預けてフルタイムに戻るとしても
当面の間は生活の為の費用が必要になりますし、それは子供の生活の安定の為でもあります
私自身も、今まで夫とは特に問題無く生活しており、どうして全く問題の無い両親の宗教の事が原因で
しかも知人の言葉を鵜呑みにして離婚だと騒いでいる夫に対し、思う所が無い訳ではありません

夫がここまで宗教アレルギーだとは知りませんでした…
そんな人だったら事前に話してましたね
25名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)23:15:44 ID:hv1
>>21
まあいい歳こいてその態度は確かに使えねえなって印象だけど、
そいつができない奴でそれでもそいつを使い続けないといけないなら、
教育があなたの業務である以上、そういうの(社会人的な基本マナー)も教えてやるのもあなたの業務だよ

報告の仕方について伝えてるっていっても、がっつり怒ったり本気で注意してはいないんじゃない?
あなたの年齢とかはわからないけど社員に対しての態度としてみると、
がっつり舐められてる気がするけど
26名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)23:23:30 ID:xpE
>>24
慰謝料はあなたが払うとして、養育費はご主人が義両親と育てるならそれも払うのはあなたの方で無問題。
一人分の食い扶持と養育費くらい、働けば何とかできるんじゃないの?
まあその宗教にもよるけど、セミナーとやらに預けないと育てられないなら、ご主人に育ててもらった方がいいよ。
ご主人もそのつもりでしょう。
27名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)23:34:18 ID:7iZ
>>21
人手不足の現場では
能力はなくても一番シフト入ってる奴がリーダー的になってしまうんだよね

文句とウザいLINE以外の仕事ぶりはまだマシなの?
そうでなきゃもっとやってらんないか…
28名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)23:43:26 ID:rOl
>>26
すいません、慰謝料や養育費は離婚になってしまった場合は夫から頂くものになりますけど…
親権の方も問題は無いでしょう
失礼ですがあなた、どの様な立場から語っているのでしょうか?
29名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)23:45:54 ID:ock
>>28
たぶんこっちのスレの方があなたの疑問に詳しく答えてくれるよ

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
30名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)23:52:01 ID:xpE
>>28
どのような立場…って言うか、法律では旦那側が慰謝料や養育費を必ずしも払うもんじゃないって知ってる立場だよ。
ってか誘導されちゃったから、ここではもうレスできないや。
31名無しさん@おーぷん :2017/03/24(金)23:53:16 ID:1Si
>>25
>>27
耳が痛い限りです…

注意はしてるけどキツく怒れないんだよね…
完全に舐められてると自分でも思う
歳は10個くらい違うはずなんだけどね、情けない

仕事ぶりに関しては長年勤務してるだけあって、店舗の細かい事は良く知ってたりする
社員は数年で異動するから、他店舗でもバイトやパートの方がその店舗歴は長いって事はよくあるんだよね
そのせいでバイトがデカイ顔して社員の言う事聞かないって話もよく聞く
今回の問題女は、仕事中はそこまで問題起こす訳ではない…が、
休みの日も夜中でも下らないライン平気で送りまくってくるのはたまらなくウザい
業務に関する事以外は極力返事しないけどね
店舗の中で「私は特別っ♪」って扱いをして貰いたいのがみえみえ
ベストは今まで通りのシフトは普通にこなしつつ、今上げた問題点を改善して貰いたい…だけど、やっぱり難しいのかな
32名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)00:00:17 ID:bsa
>>31
仕事は出来るんだ、良かったー
じゃないと一緒に働く同僚がしんどいもんね

特別扱いしてほしい系の人なら、
みんなの前でチラリとその人を上げつつ
君の実力を見込んで、とかなんとか言って
急に休む時の職場への連絡の仕方を新人へ教える役目を頼む、とかどうだろ

面倒だけど、厳しく言うのが苦手な人に
ビシッと指導しろ!と言っても
出来るならやってるよね
33名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)00:09:57 ID:vnn
>>32
おだてつつ責任持たせる作戦て感じですかね
参考なります、本当ありがとうございます

その場合必要なのは、俺が「おだてるストレス」に耐えられる忍耐力をつける事ですね。

嫁ならいくらでもおだてられるんだけど、一回嫌いって思ってしまうと褒める事もめんどくさいしストレスなんだよな…
そいつに「君の実力を…」とか言う事を想像しただけでイライラするw

でも感情抜きにそのスキルは大事ですよね
キツく怒るよりは自分的にマシだし、自分なりにそんな言い方出来るよう考えてみます
34名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)00:10:51 ID:vnn
あれ、ID変わった
バイトの相談した者です、アドバイスありがとうございました
35名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)00:20:11 ID:bsa
>>34
偉そうなこと書いたけど私も修行中
人を扱うのが上手い人を見ては尊敬してる

そのパートさんも仕事が出来るならそこまで話の通じない人ではないと思う
あなたならスキルアップして良い指導係になれると思うよがんばってください!
36名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)00:23:27 ID:uPe
>>33
自分も昔似たようなことがあった
その時はそいつの分自分が働きますからと店長に無理言って、
実際自分の勤務時間を1.5倍にし、そいつのシフトを強制的に削って辞めさせた
今より社員の労働時間の規制が厳しくないから出来た事かもしれないけどね

仲良いのは悪いことではないけど、舐められてるのはお前にも悪いところがある
人を褒めるのも怒るのもより効率よく働いてもらうためには必要な能力だろうから、
面倒臭さいとかストレスだとか言わずに勉強した方良いかもね
37名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)00:30:45 ID:bsa
>>34
あ、指導係じゃなくて社員で上司の立場の方でしたね
ごめんなさい
38名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)00:38:25 ID:vnn
>>37
いえいえ、指導も自分の業務の一つだと思ってるので参考なりました
優しいお声がけもありがとうございます
>>36
うちの職場は最近残業時間の規制がうるさいからそこまでは出来ない
舐められてる自分が悪いというのは自覚してます
舐められたくなければ行動で示せ、という事ですかね、参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。
39名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)01:01:27 ID:m8g
>>30
宗教は離婚事由になりません
親の宗教を話してなかったことが責められるのもおかしな話です

結婚前に両親が浄土真宗だと話していませんが何の問題もないと確信しています

とりあえず、あなたはキチガイっぽいので病院行って見てもらうといいですよ
40名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)01:08:29 ID:3J4
>>39
誘導かかってるからプリマ行けや
41名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)01:16:07 ID:IDh()
>>15!aku

アク禁:>>15
42名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)01:16:30 ID:IDh()
>>39!aku

アク禁:>>39
43名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)02:03:42 ID:eBb
>>39
>>29のURLへGO!
44名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)02:10:18 ID:GmR
以前の職場が激務過ぎて体調崩しまくって入社1年で退職。
再就職で選んだ職種が、正社員で雇ってもらうには未経験者だとなかなか難しいところで、
とりあえず雇用形態にこだわっていられない、とにかく実務経験を積まねばと、今の職場に産休に入るの人の代理で1年間の契約社員として雇ってもらった。
それが去年のこと。
年明けに、あと少しで産休中の人(Aさん)が戻ってくるし引き継ぎやら転職準備やら忙しくなるなあ、と考えていたら、上司からAさんが復帰せずに退職するそうだと言われた。
もともと持病があったのが、出産で悪化して、家と職場が遠いのもあって育児と通院が難しいからだそう。
(ここの事情はAさんが退職の挨拶に来た時に聞いてみたら教えてくれた)
で、私さえよければこのまま働き続けてほしいと言われたので、また1年更新してもらった。
周りに人も優しいし、仕事も楽しいし、何より短期間で何回も転職したくなかったから1年伸びただけでもありがたかった。
ところが先日、社内で、私がAさんを辞めさせた、っていう噂が流れてるということを知った。
あくまでも噂だから信憑性なんてないけど、周りに良い顔して残してもらえるように取り入った、っていう内容。
そりゃ1年だけって思ってたから、ニコニコ対応してたし、飲み会とかも誘われれば参加してた。
短期間でも悪いよりは良い印象を持ってもらいたかったし、良く対応してれば色んな仕事を任される=経験が積めるって思ってたし。
なのに、すごいショック。
出所はわからないけど、そう言うのが聞こえてくるってことは、私に対していい感情を持ってない人がいるんだろうなあ。
というか、5年も働いてるベテランAさんがいるのに、1年未満のぺーぺーの私を会社が選ぶわけないだろ!
噂流すにも、もうちょっと考えろよ!!というか私が正社員になってないない時点でお察しだろ!!って言いたい。
45名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)06:20:23 ID:VUs
>>44
そういう人はどこの世界でもいるんだよ。気にしてたら相手の思うつぼだから今まで通りにしていればいい。
本当のあなたを見てくれている人は必ずいるから。
46名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)10:25:13 ID:JSr
友人(これ以降はA)とある舞台を見に行くことになった、先行チケット抽選の時に1人ずつのほうが当たりやすいから2人それぞれ1枚ずつ頼もうって言ったらAが
「〇〇(私)の隣で一緒に見たいから二枚応募しよーよ!2人とも当たったら知り合いに譲ればいいし!」と言われ2人で2枚ずつ応募…結果は2人ともあたりでチケットが4枚になってしまった…
Aの会社の先輩(これ以降はB)と、もう一人は学生時代の友人を誘った、でも数日後学生時代の友人が仕事でその日は無理となりAと相談すると「私Bさんと見ることになると思うからチケットの欲しい人早く探したほうがいいよ」
…は?いやいや私はあなたが私の隣で見たい言うから2枚頼んだわけで言われなかったら2枚も頼まんかったわ!というかあなたの先輩は隣に知り合いがいないと見れないベイビーちゃんなんか!?
とモヤッとしたが確かに会社の人と離れるのはすこしまずい(?)かなとかこんなことで怒るのは幼稚かなと思いぐっと言葉を飲み込んだ…
すくなからず私もAの隣で見たいと思ってたけどそんな思いもスーッと冷めてった…結局どうせならともう1人の学生時代の友人を誘った…なんか納得いかなくてモヤッとしたし自分って幼稚なのかなってことにもモヤッとした愚痴でした
47名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)10:28:46 ID:GmR
>>45
ID変わってるかもしれないけど、>>44です。

ありがとうございます!そういった人達の期待に応えられるようにあと1年頑張ります。そんな噂されないくらい良い仕事してやる。
48名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)13:37:18 ID:2Mt
>>46
幼稚なんかじゃない 言わないとわからないよ
49名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)14:00:35 ID:tdW
>>46
私があなたの立場ならこっちから今回のことA
には特に何も言わないけど
今後Aを一切誘わないし、Aから誘われたら全部理由をつけて笑顔でごめんね~って断るw
50名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)14:37:22 ID:qwX
相談です。

私は現在高校生で、下に中学生の年子の妹と弟がいます。母は私が小学生の頃に離婚し、現在父と妹と弟で暮らしています。
妹と弟は年が近いこともあり、2人とも朗らかで明るい性格で可愛らしく、周囲からも評判になるほど仲良しです。
対して私は地味で真面目に考えすぎてしまうことが多く、柔軟にモノを考えられないタイプです。

そんなある日、妹と弟が楽しそうに洋服を手作りしていたので何をしているのか尋ねると、某コスプレ大会?の準備をしているとのことでした。
衣装を見てみると、妹や弟の身体のラインははっきりと出ており(妹はビキニ、弟は片方胸を出している状態)
しかも色々なキャラのコスプレをやりたいと考えていたらしく、たくさんの衣装や小道具案が書かれたメモ(小道具だけで模造刀や眼帯を用意したりするので軽く五万越え)を見せてもらい
さらにそのコスプレ費用や写真は父や父の弟が負担してカメラマンとして同行する と説明されました

コスプレや漫画の世界はわからないのですが、中学生がこのような大会に参加することは異常ではないのでしょうか?
危険だと説明しても父が同行するから大丈夫だ。私は頭が固いと怒られてしまいました。
弟や妹たちを説得するにはどうしたらいいでしょうか?

読みにくい文章で申し訳ないのですが教えてほしいです。お願いします。
51名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)14:42:52 ID:2k5
場所が違うのかもしれないけど、急に死にたい人の気持ちがよくわかる様になってきた。
薬大量摂取する人とか首つりする人とか。もちろんかまってちゃんもいると思うけど、楽になりたいんだなって

それはいいんだけど、自分がやってしまいそうで怖い。自殺する気はないし、衝動的にやりそうでもないんだけど
なんとなくマフラーで軽く首絞めてみたり、電車とか車とか飛び込んだらどうなんだろなーって軽い気持ち。
ただ死ぬ気はない。

体調悪いのは自覚してるんだけど、病院に行く勇気が全くない。そして病院に行くあと押しをしてほしいわけではなく、みんなに大丈夫だよって言ってほしい。
52名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)14:43:21 ID:su1
>>50
何歳からなら貴方はそれに参加してもいいと思う?
何故、中学生が保護者の同意の元に参加するのが異常だと思う?
何故、保護者でもない貴方が説得する必要がある?
53名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)14:47:35 ID:3SA
>>50
母親代わりに面倒見てきたかわいい妹弟が、自分の羽の下から飛び立っていくのが、さびしい。
いつまでもかわいがっていたい。
空の巣症候群の一種だと思う
まだまだ、お姉さんの庇護は必要でご苦労様だが、徐々に自分の世界を広げてね
54名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)14:49:10 ID:nGy
>>50
やめさせようと責めたり怒ったりするのではなくて、心配してるよと、自分の思いを伝えるだけにしてみたら?
55名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)14:55:54 ID:qwX
>>52
高校卒業からだと思ってました。
露出も多く知らない人にほぼ裸同然の姿を見せるのはどうかと思いました。
保護者ではないのですが、私には権利がないのですね ごめんなさい

>>53
私なりに頑張ってみようと思います。ごめんなさい

>>54
怒ったり怒鳴ったりはしていないのですが「本当に大丈夫なのか」とか「せめて水着など身体のラインが出ない服はどうか」とか変な心配ばかりしていました。
万が一写真が変なところに流出したらどうしよう…とか変な事ばかり思って、それも伝えたのですが鼻で笑われてしまいました。
56名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)14:56:32 ID:JSr
>>48
>>49
覗いてみたらレスが…ありがとうございます
今回の件でこの友人との付き合いを考えようかと…
会社の人と離れるのもな〜ってAが言ったことなんだよね…そんなもんなのかなぁ
SNSとかで応募したらすぐ見つかるよ!とかも言われて…もうため息しか出なかった…
もう誘った友人と目一杯楽しもうとおもいます
57名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)15:07:40 ID:3SA
>>55
いやいや、あなたが悪いわけじゃないので、萎縮しないでね
あなたの危惧は正しいんだよ、本当は。そして、実はわたしも同じ心配するタイプの人間なんだ。
だけど、おとうさんが「自分がついてるから、心配いらない」と言ってる以上、
姉の立場では、任せておくしかないのよ

責任感の強いすてきなおねえさん、これからもがんばってね!
58名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)15:10:20 ID:Tcz
>>50
心配になる気持ちわかる
自分が>>50の立場なら絶対反対する
特に水着未満の衣装は絶対変えさせる、ここは譲れない
本人たちは危険なんてないと思ってるからなにを言ってもうざがられるだけ
親を諭すしかない
59名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)15:14:12 ID:LVK
一人で行動するのが好きでわりとどこにでも一人で行く。
遊ぶことが目的じゃなかったんだけど、テーマパークにも行ったことがある。

先日、一人で旅行に行った。飛行機もホテルも観光ももちろん一人。
その旅行先でその地域の方と話す機会があったんだけど、一人で来たことを言うと「友達いないのか」とバカにするように笑われた。
回りの人は「勇気あるね」とかいろいろ前向きな言葉をかけてくれて嬉しかった。

その人もそうだけど、一人で行動することを見下してる人が理解できない。
私は何するにも誰かと一緒だったり、大人数で騒いだりするのが苦手で、なんでもかんでも「一緒に」みたいな人が理解できないからお互いさまだとは思ってる。
女子の「一緒に○○しよう」とか鬱陶しくて仕方ない。

人脈の多さ=威厳?というか、「自分は友達多いんだぞ!一人のお前はダサい!」みたいな態度されても「はあ、そうですか」て感じ。
思ってるのは勝手だけど、そうやって表にそういう考えを出して、しかも押し付けてくるのが意味わからん。

旅行すごく楽しかったのに、あの一言がずっと頭にこびりついてて、イライラしたからカキコ。
飛行機の距離の観光客にそれ言う神経わからん!
最後スレチでごめん。
60名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)15:17:47 ID:Tcz
>>51
たまにそういうこと考えることあるよ
みんながそうだとは思わないけど特別珍しくもないんじゃないの
体のことはわからないけどはっきり自覚できるほど体調よくないなら病院行った方が楽になると思うよ
少なくともいままとわりついてる不安はなくなるし
61名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)15:17:51 ID:qwX
>>57
今まであまり褒められたことが無いので嬉しいです!これからもがんばります。ありがとうございました。

>>58
水着未満というか怪我の度合いによってよって服が破けたり半裸になるキャラ?らしく弟や妹や父がその作品が好きだということでどうしてもやりたいらしいです。
普通のワンピースみたいなのや軍服みたいなコスプレはやってもいいと思うのですが、妹たちはどうしてもはだけた裸?みたいなのがやりたいらしいです。
父も伯父もその作品の大ファンで妹たちも可愛らしい顔つきなので、人気者になれるから応援してやれと言われました。
62名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)15:18:27 ID:tLj
>>50
衣装の下に着るスパッツとかレオタードみたいなものとか
コスプレ関係の露出対策は色々あるから調べてみて
あと過度な露出はイベントの規約に反する場合があるんで
そっち方面から攻めてみたら?
イベント参加するなら露出対策をきっちりするのは参加者の義務だよ
63名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)15:23:36 ID:qwX
>>62
スパッツやレオタードなどはリストに書いてなかったので、たぶん普通の下着か水着で行うと思います。
妹たちは「コスプレは露出が華」と何度も言っていたので、本人は露出路線で行きたいのではないかと思います…
妹達にスパッツかレオタードを着てコスプレを行わないか?と提案してみたいと思います。ありがとうございます。
あとこれも自分の力不足で申し訳ないのですが、どのコスプレ大会なのか妹たちが教えてくれなかったので、規約とかがわかりません…ごめんなさい。
妹達は今アニメショップに遊びに行っているので帰ってきたら聞いてみようと思います。
64名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)15:30:17 ID:tLj
>>63
悪いけど過度な露出してちやほやされることを目的とする参加者は
コスプレしてる人たちから嫌われるよ
つか、イベントの存続が危ぶまれるからマジでやめてほしいんだが…
中学生で初参加だよね?
父と叔父さんに言いくるめられてない?
65名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)15:33:18 ID:3J4
>>63
やめとけまじでとめた方がいい
露出が華ってなんやねん風俗かよ
いつ頃のイベント?時期がわかれば大体どれかわかるぞ
露出コスプレのデメリット知りたいか?
66名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)15:37:06 ID:qwX
>>64
初参加だと思います。今まで何度かSNSで顔出し無しの生配信?とかはしたことがあるみたいです。
コスプレ参加者の皆さんにも迷惑かけてしまいますよね、やはりもう少し露出を控えたコスプレにするように声を賭けたいと思います。
父や叔父からは「俺がついているから~」とずっと言われ続けられるだけです。

>>65
風俗…風俗と思われるのは嫌です…
まだ準備段階なのでわかりませんが、衣装が露出多めで防寒対策をしていないところから見ると春~夏あたりなのかな?と思います
67名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)15:37:21 ID:3SA
>>65
>露出コスプレのデメリット知りたいか?
詳しく書いてあげて。
>>63は、それを印刷しておとうさんに見せたげて。
おとうさんが理解してくれるといいね
68名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)15:41:45 ID:2Mt
露出無しのコスプレでも、似合っていたり、中学生な時点でちやほやされるだろうに、露出なんて発想でないだろ…
胡散臭い話だな。
69名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)15:44:41 ID:3J4
>>66
考え方完全に風俗やないか
夏ならコスサミか?それか栄のコスフェス?そんなでかいイベントにいきなり行くのか…?

デメリットな
一回ネットに上がった写真はまず生きてるうちは消えない
某バーガーさんを思い出してみろ
今日日の子はプリクラとか自撮りを簡単に上げるから
名前変えてコスプレしてもすぐ本名までバレる
お前妹結婚するときとかどうすんだよ…
今の時代調べたら何でもいくらでも出てくんだよ
万が一それが引っ掛かって検索ヒットしたら大変だぞ
Google先生は何でも教えてくれるんだぞ
あと露出した中学生に群がる野郎なんかロクなもんじゃない
性犯罪に巻き込まれる前にやめた方がいい
露出コスプレしてる子に大手事務所を名乗ってアポ、いやらしい写真を撮られる被害もあるぞ
70名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)15:44:53 ID:qwX
>>68
胡散臭い話ですよね。私の書き込みで嫌な思いさせてしまいすみません。でも本当の事なのです…
自分でもっとコスプレの事について調べて、せめて露出はなしの方針で妹たちを説得しようと思います
不快な思いをさせてしまいすみませんでした
71名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)15:45:10 ID:NHc
>>63
露出がしたくて、
方便でコスプレを利用しているみたいだね
あやういなー
72名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)15:54:51 ID:qwX
>>69
個人情報の流出の危機は私も考えたのですが、性犯罪や事務所を装う人もいるのですね…
印刷して父に見せます。ありがとうございます。絶対に止めます

>>71
元々アニメとかが好きな子たちなので、単純に露出したキャラの真似をしたいのだと思います…

とにかく父や妹たちにデメリットを説明して、露出をしない方向に説得しようと思います。
長々と書き込みしてしまいすみません。ありがとうございました
73名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)15:54:59 ID:3SA
>>66
>>69をコピーして、おとうさんに読んでもらってね
おとうさんやおじさんが面白がってるとしたら
あたま冷やしてもらわないと・・・・
「性犯罪に巻き込まれてもいいの?今時は女の子だけじゃなくて、男の子も危険なんだよ」と、言っておいてね
ここの反応も、全部コピーして渡したほうがいいかも。
おとうさんから、相談したこと叱られるかもだけれど「心配でしょうがないから」といえばわかってもらえるでしょう
>>69
早速書いてくださって、ありがとうございます。
おとうさんたちに伝わるといいのですが。
彼らが燃え上がってる可能性ありますよねー
74名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)15:58:08 ID:HVf
>>72
お父さんや叔父さんが妹弟のコスプレ写真撮ってない?
それを信頼できる大人に見せて判断を仰ぐとかできないかな?
75名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)16:00:23 ID:3J4
けどなんやろねビニキで胸出てて模造刀持ってて眼帯…
どのキャラか全くわからんなw
気になる
76名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)16:08:20 ID:qwX
すみません質問来てたので戻ってきました…

>>74
写真の現物は残っていないので、取っていたとしても父や叔父がデータで保管してあると思います。
あまり私は父たちと行動することが少なく、どうしても把握できていないことが多いです
信頼できる大人、祖母とかでよろしいでしょうか?

>>75
妹と弟が大好きな作品が艦隊これくしょんと刀剣乱舞という作品で、作品の話を毎日ずっとしていて、私でもタイトルわかるレベルなのでその中にいるキャラだと思います。
作品の内事情についてはわかりません。本当にごめんなさい。

本当に長々すみません。ありがとうございました。
77名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)16:12:29 ID:NHc
子供のコスプレなら子供の小遣いの範囲でやらせればいいのに
何万円も費用を出してカメラマンでついてくる大人の方がノリノリなんじゃないの
殊に叔父さん
78名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)16:14:11 ID:3SA
>>77
そんな気がしますねー
79名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)16:22:23 ID:I2r
30年間、誰かと仲良くなるということが本当になかった
学生時代、部活、カークル、バイト先、職場
どこでもどこか疎まれているのがわかる
気を遣われているが相手が私と話したくないことがわかる
最初はいい
初対面の人というのは、当社比で一番距離が近いし安心できる
話せば話すほどなんとなく距離を感じ嫌われていくのがわかるから
初対面は「0」なんだろうね。普通の人は同じ時間を共有するとプラスになっていくけど
自分はマイナスにしかならない。長い付き合いの人ほど自分を嫌ってる。
だから初対面の人が一番安心できる。

人付き合いが苦手でしかなく、飲み会は苦痛で、世の中の人がなぜこんなに楽しめてるのか理解不能だった
でも考えてみれば一生に何度か「仲間として認められる」「信頼される」という経験があった
あの感覚はすごく安心して仕事も捗り、働いていても楽しいと思える
たぶん多くの人は、この仲間感があるから、人と話してもストレスにならないんだろうな

小学生時代から若白髪で毛染めは欠かせない
どんなコミュニティでも付き合うほどに嫌われてきたから
辞めたくない今の職場は飲み会も同期会も一切不参加にしてる
そうすると0から評価が下がらないから、うっかり結婚式にも呼ばれたりする
私が知らないうちに私以外の人たちが遊びに行ってたとか旅行に行ってたとか、
それを知らなかったとか、そんな胃の痛くなるストレスもない

それでもあの数少ない「仲間感」にはとても憧れる
5歳の頃から幼稚園でも周りに馴染めなかった自分が
30歳の今から、あの最低限人として尊重されている安心感や仲間として認められている信頼感を得ることはできないのかな
何か努力すれば、どうにかなるのでしょうか
もう一体どう努力をすればいいか、その方向性まで見当がつきません

ちなみに人の悪口を言わない、自分の話をしすぎないなど、コミュニケーションに関する書籍は昔から読みまくっていてもこれです
80名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)16:27:55 ID:3J4
>>79
文章を読んでる感じでは
そんなどこ行っても馴染めない雰囲気はないけどなぁ…
81名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)16:31:07 ID:U1p
>>59
一緒に旅行ができる仲の友達も都合がつけば友達と旅行するけど
都合がつかなければ一人で旅行するよ余裕で
何で友達や家族がいないと旅行ができないのかこっちが訊きたいよねw
おまえは大人にもなって誰かと一緒ではないと泊まりがけで出張できないのかと
82名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)16:49:43 ID:5pM
>>79
恐れている人には酷な話かもしれないが
本当に疎んじて相手が去っていくまで存在し続ける
ってのも努力のひとつだと思うけどね

他人の悪口も言わず自分のことも話さないようにしてるんだったら
話せば話すほど相手に嫌われる原因は口調や仕種、言葉選びに
何かあるのかも知れないっていう点検は必要かもよ
悪口は言ってないけど相手の喋りを断ち切るとかね
普通に事務連絡なのに上から諭してるようなアドバイス風な喋りしたり
逆に「あ、いえ~~なんでー」っていちいち卑屈な注釈入ってないかい?

飲み会嫌な理由掘り下げてみたら?
たぶん会場のみんながみんな同じテンションで暴れてないはずなのに
静かに飲んでる何人かと同じようにも過ごせないの?
会社によるけど「飲み会に来ない人」側の方が周囲を仲間と認めてないって
解釈もあるしね
83名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)16:51:16 ID:9ne
>>78
そもそも父と叔父がかなりへん、自分の親類がそういう目で見られたりすることにも嫌悪感覚えるのが普通なんだが…

父親説得しても無駄じゃね?伝えるなら祖父母とか母親だろ。コミケコスプレで検索して上がってる画像片っ端から見せてやれ
84名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)16:54:48 ID:GGD
愚痴
子供の頃から下品なお笑いが嫌いだった。
食べ物粗末にして吐くとか、人をただいじり倒すだけとかそういう類。コントとか漫才とかは普通に笑えたけどガキ使、めちゃイケ系とかダチョウ倶楽部もオデンだけは嫌いだった。
子供の頃めちゃイケとかワンナイが物凄く流行っていて、クラスでも大ブーム。
私は見なきゃ良いだけなんだけど、そうすると友達との話題が必然的について行けなくてノリも悪いってとられて友達0ではないけど孤立してた。
大人になってからはそういうの嫌!って主張すれば好きな人でも話題にはしないでいてくれたり、私も嫌なんだよねって人もいたりして孤立することはないけど(お笑いブームが去っただけとも言えるけど)
子供の世界は狭かったから正直辛かった。
今なら適当に話し合わせるとかやりようもあったって思えるけどね。
今では大人になってからの付き合いある人としか関わらないしそれで不自由ないけど
同窓会やったとか昔からの友達とーなんて話を聞くとやっぱり寂しくなる。
85名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)17:03:51 ID:9ne
>>84
俺もそうだったよ。同窓会とか言ってみたけど話の合う人はほとんど来てなかったしお笑いを差し引いてもそいつらとはやっぱり話は合わなかった。
今後も関わらないだろうしもはや同窓という感覚もそいつらには持ってないわ。
86名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)17:14:21 ID:GGD
>>85
やっぱり子供のお笑いノリって馬鹿馬鹿しいけど大切なんだよね。少女漫画とかで「興味無いけどこれみないと話題に乗れないから!」
って努力してるシーンあるけどほんとアレやらなきゃって感じで耐えられなかったもの。
実は1度も同窓会誘われたことすらないんだよね。
もう同窓ですらないって開き直る方が心が平穏そうだ
87名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)17:23:14 ID:3Kp
>>76
締めた後だけどコスプレキャラが「しま〇ぜ」だったら全力でとめた方がいい
「艦これ 大破」「刀剣乱舞 重傷」とかで検索してみてよ
けしからん絵ばかりだよ。中学生がやっていいコスプレじゃない
88名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)17:26:35 ID:2k5
>>60
ありがとう。
気持ちが落ち着いた。
89名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)17:37:11 ID:oKg
>>86
子供の頃って子供のコミュニティが全てだからね。
自分の頃はポケモンがあってそれをやらせてもらえたからまだマシだったかな。
同窓会の類は企画する人が居るかとか、皆がどれくらい散らばったかにもよると思うからなんとも言えない。

どうせ結婚したりしたら会うのは極々一部の仲間だけだしそんな感じで良いのでは?
自分はもはや大学時代の友人にしか会わない、ってか会う暇ないよ
90名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)17:46:57 ID:GGD
>>89
あ、多分同世代だわ。私も通信ケーブルもってたからその時だけは仲間に入れてもらえたよ。
自分の今の生活に不満があるわけではないからね。
今だからできる楽しみも沢山あるし。のんびり気楽に過ごすよ。ありがとう
91名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)17:51:12 ID:SY9
中学の同窓生でLineのグループチャットを作ったようで、3年ほど前それに招待された。
当初は月に1回程度、飲み会の誘いがあったが、次第に四半期に一度、半年に一度となった。
そして、昨年の忘年会、今年の忘年会は企画話が出ただけで実現しなかった。
みんな仕事に家庭に忙殺されて、友情なんて後回しになってるんだと思う。
自分もそれをさほど寂しいとは思わなくなっているので、こうやって人間は枯れていくのかと思った。
92名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)18:03:52 ID:5WT
>>76
刀剣乱舞も艦これも元は18禁
アニメから入ったのかもしれないけど、中学で18禁ゲームのコスプレとかよくやるね
親父や叔父もDMM関連の物に手を出してるとか子供に言うの恥ずかしくないんだろうか?
親世代ってDMMなんてAVのダウンロード販売サイトだっただろうに
93名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)18:12:09 ID:BAX
愚痴。
夫は食い意地が張ってる。でも私が小食なんで足して2で割ればちょうどいいかなと思ってた。
うちの実家は農家じゃないけど農村地帯にあって昔からいろいろ送ってくれる。
お米、野菜、干し柿、スイカ、メロン、とうもろこし…。
夫はお米大好きだから誇張なしに7割は夫の胃に入ってると思う。
干し柿は私は2個食べただけ。他は全部夫が食べた。果物やとうもろこしは、干し柿ほどじゃないけどやっぱり7~8割夫が食べてる。
でも夫は一度も私実家にお礼を言ってくれたことがない。
これもまあいい。我慢できた。男の人はお礼に無頓着な人が多いし。
でも今年は母が体調を崩してフキノトウが採れず送られてこなかった。
そしたら夫「え~今年テンプラ食えないの?チッ、使えね~な」
ブチっと切れたわ。うちの親はあんたに無償で食料供給するために生きてるんじゃない!
夫は「俺んちが何も送ってこないからって、差を見せつけてお前ん家は恩着せがましいんだよ!!」だと。
お望み通りもう何も送らせないようにするわ。フザケンナ!
94名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)18:28:03 ID:3SA
>>93
うわああ、1万年分の愛情も一気に冷めちゃうね
おかあさん、お大事にね
95名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)18:33:35 ID:hlf
今仕事を教えてる相手が物覚えが悪い。
大人のADHDまではいかないと思うけど、やる気がないのか、資質に問題があるのか、
ミスが多くて、指示が聞けなくて、言ったことを翌日忘れてる。
そんなこと言いましたっけ
普通の人なら何も言わなくたってできるはずの書類の整理整頓もできなくて、
細かく指示出すとそれくらいわかると言われる。
遅刻しないとか、挨拶するとか、電話応対はきちんとできるので、
多分問題あると周りはわかってないと思われる・・・

40代女性で子供ありの方で、仕事より優先するものがたくさんあるのは
理解できるんだけど、
96名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)18:36:50 ID:ovV
>>93
自分で買わないくせに使えないねえ
自分でお礼もろくにできないくせに使えないねえ
97名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)18:39:24 ID:bsa
>>93
たくさん食べる人、ではなく
食い意地はってる、と言いたくなるってことは
気遣いのない食べ方なんだろう

食い意地はってる人って、食べ物以外でも同じように
自分勝手なんだと思ってるんだけどどう?

食べ物に対する姿勢に、その人となりが出るというか
98名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)18:47:59 ID:hlf
>>95
すみません、間違って途中で投稿しました。

×そんなこと言いましたっけ
〇そんなこと言いましたっけと反論する

仕事より優先させるものがたくさんあるのは理解できるんだけど、
だからって、仕事を適当に済ますのは理解できない。
長期雇用だから自主的に辞めてくれない限り、あと2年ある。
こういう人に責任感をもたせるのはどうしたらいいんだろうね。
99名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)18:53:58 ID:BAX
>>97
元同僚(というか今も同じ会社だけど、別の部署)だから仕事ぶりは知ってて
営業にはとても向いてる人。
押しが強くて自信たっぷりで口がうまくて「俺が俺が!」の人だから仕事はとてもできる。
結婚前は「俺が俺が」を出してこなかったからプライベートと使い分けがうまいんだ~すごい!と思ってた。
結婚したら家庭でも俺が俺がになったorz
100名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)18:59:07 ID:VUs
>>98
その人はメモをとらないの?
とってないなら仕事をする意識が欠けてる、はっきり言って仕事を舐めてるのかなと思ってしまう
手に負えないなら上司や同僚に相談することも考えていいんじゃないかな
101名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)19:24:59 ID:hlf
>>100
それがメモを全然取らないんだよね。
これくらいのことはメモを取らなくても覚えられるって過信してる気がする。
普通の人なら「書類の整理整頓」くらいは何にも考えなくてもやるのに、
それができなくて注意される。しかも注意をなかなか理解しない。
やる気は低いのに、プライドは高いというか。

他の同僚には、あの歳であそこまで仕事ができないなんてADHDか何かか?って
言われてたりする。やる気の問題なのか、資質の問題なのか・・・
ミスが減ってはきたけれど、物覚えの悪さは治らないし
2年は最低はいると考えるとめまいがするわ。解雇は難しそうだし。
どうしたらいいんだろうね・・・
102名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)19:43:44 ID:VUs
>>101
うわぁ…。ADHDのことはよく分からないけど言われた事が出来てないのにプライドは高いって始末に負えないね。
上司に相談するのは難しい?契約の都合で解雇出来ないとしても、あなた1人で抱え込む内容を上回ってると思う。
103名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)20:02:13 ID:hlf
>>102
それが、相手は上司にはすごく丁寧に接してるんだよね・・・
上司は実際に接することが少ないから、むしろ好印象なのではないかなと。
相談したところで、契約も切れないし大して仕事も難しくないからそのうち覚えるだろう、
諦めろと言われるのが目に見えてて、さらにストレスになりそう。

ちなみにコミュニケーション自体にも難ありで、すっごくよくしゃべるんだけど、
自分の話したい事ばかり話すか、余計なことを話して場を凍らせてるかのどっちか。
(だから、変すぎる。なにか障害があるのでは?と仕事で絡みない人からも言われてる)
104名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)20:10:40 ID:bsa
>>99
営業向きの人かぁ
少し仕事では無理してるから、家ではあなたに甘えてるのかもね
付き合う前はあなたと結婚したくて頑張ってたんだよきっと

こちらを気にかけてくれてる母のことをあんな風に言うなんて傷ついた、ってしんみり言えばわかってくれるんじゃないかな
ごめんという言葉は引き出せなくても

攻撃すると口が立つ人はつい言い返しちゃうんだよね

私のことだけど
105名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)21:09:57 ID:lsu
>>73
〆てから横の話。
今時どころか40年も前から女の子だけじゃなくて、小学生の男の子も
危なかったそうだよ。PTAで女の子の母親が「(うちの子は)女の子だから
怖い」と言ったら男の子の母親が即、「男の子だって危ない」と
返したそうだ。帰宅した母がそんなことを話してて、そんなものかと思ったわ。
今も変わらないのよ。どうか、どちらも気をつけてくださいね。
106名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)21:26:40 ID:bo7
義父母家に置いとく用にベビーベッド買おうと思うの、これはどうかしら?
っていきなり義母から相談されたんだけど…
義父母とは別居で盆や正月くらいしか泊まりには行かないからもったいないし
敷き布団でも十分
そもそもいつも引っ付いて寝かしつけしてるから
ベビーベッドは私の寝かしつけスタイルには不向きなのよね
何より私自身が頼んでもないのに
勝手に我が子のグッズをルンルンと選んでる義母を想像してすごい嫌悪感をいだいてしまった
ガルガル期なのかな?

我が子が使う物なら私が要る要らないも含めて判断したいし、勝手に話を進めないでほしい
でもこれ言ったらきっと夫や義父母にそろって
また産後うつの症状が出てるのね…とか言われるんだろうな
別に産後うつじゃないですよ
毎回毎回私の気持ちを置いてきぼりにしてるあなた達の行動が嫌なだけですよ…

見方によったら確かにそんな高いの買ってくれようとしてるなんて良い人じゃない、贅沢言うなよってなるんだろうけど
気持ち的に嫌なんだよね…
ちょっと神経質になりすぎてるなって自覚はあるんだけどさ、やっぱり自分の子の物は自分が選んであげたいのよ
107名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)21:46:55 ID:Ttk
>>106
ベビーベッドは使う期間が限られているし、今はレンタルがあるのでお伺いさせて頂く時にはそれを利用しようかと思っています
とでも言って断る
108名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)22:13:17 ID:bsa
>>106
また、ってことは何度か蚊帳の外なことされてるのね

書いてるだけのことなら、初孫(違うかな)が嬉しすぎてテンション上がりすぎ、と思える程度だけど

もっと酷いと、買ったわよ、とか
いついつに配達だから、とか
事後報告だったりするから

と、もっと酷い例もあると言ったところであなたの気は晴れないよねゴメン

ベビーグッズは選ぶ立場になるだけでハッピーになる魔法がかかってるのよ
きっとキツく言い返さない優しいあなただから、エスカレートしたのかも

向こうのお家に置くものまでは強く文句言えないからもう見ない聞かない
今はあなたが揃えたい物を買う楽しみを存分に味わおう
こちらで使うものまで選び出したらその時は私の楽しみなので遠慮して、とやんわりとお断り
109名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)22:18:12 ID:3J4
>>106
貰っといてさ、相手が来たときだけ使って
しまっとけば?駄目かな
使わなくなったら売ればいいよ
ベビーグッズは基本的に売れる
不安定な時期って聞くし、全然変じゃないぞ
うぜぇ勝手にやってろくらい思ってな
110名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)22:19:23 ID:3J4
向こうに置いとくやつか
いいじゃん勝手に買わせときな
気にすんな
出産おめでとう
111名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)22:30:52 ID:bsa
>>106
あっ私も言わせて
出産おめでとう
112106 :2017/03/25(土)22:54:33 ID:bo7
106です
価値観や性格の違いもあるのでしょうが
初孫フィーバー中?の義父母と、
手探り状態ながらも自分で考えて決めたいタイプの私で
かなりの温度差がありここ最近ずっとモヤモヤしてました
旦那含め周りにこんなこと言える人がいなかったのでみなさまの優しい言葉に泣きそうです…
レスありがとうございました
113名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)23:38:42 ID:bsa
>>112
フィーバーしちゃうんだよ、今はね少子化でさ
孫を持つことが叶わないじーちゃんばーちゃんが本当に本当に多いんだよね…
お友だち同士で孫自慢も気を遣う事もあるそうで(私の義父の話)

あまり気を揉まずに、子育てじゅうぶんに楽しんでね!
114名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)23:52:28 ID:oKg
うちは結婚しただけなのにフィーバーしてるわ。
孫を期待する発言もあるが、未婚率上がった出生率下がったといわれる昨今だと
色々思うところがあるんだろうな。

ジジババは4人とも泣いてたわ。ひ孫は俺以外が既に見せてるけど俺のは見せれるかなぁ
115名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)01:36:51 ID:eIh
私が応対した客から、3個しか商品注文してないのに帰って見たら5個入ってた!内2つはキャンセルしたつもりだった!
お前が注文確認しないから!無駄に2つも!謝罪と返金!って凄い剣幕のクレームが来たって店長から言われた。
以後気を付けて改善しろって言われたんだけど、
注文内容って注文時と会計前に繰り返すし合計○点でよろしいですか?って聞いて返事貰ってから金額お伝えしてるのに。
これ以上の改善ってどうしたらいいの?
お客様がお喋りに夢中で生返事だったという事実に店側から出来る改善点とは?
116名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)01:51:05 ID:ieo
>>115
商品を一つずつ指差し確認して、
お客様にきちんと全ての商品を見てもらって間違ってないか
確認してもらえば頼んでない商品が入るというミスはなくなるんじゃないかな
117名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)05:12:22 ID:ieo
>>103
亀でごめん
長期雇用ってことは派遣かな?
派遣だったら、著しく仕事ができないのであれば派遣先である103さんの会社は人を変えてくれって言えるはずだよ

実際、私の職場も派遣の人を入れてるんだけど、
明らかにこちらが求める能力に足りない人が来たから変えてもらったことがあるよ

派遣じゃなかったらごめんね
118名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)09:09:06 ID:XD1
>>103
派遣なら117が言うように派遣元へ言えば変えてもらえるね

派遣じゃ無いなら、閑職へ移ってもらう方がストレス減るんじゃない
変だと思うのがあなた以外にもいるようだから
上司にはその評価を伝えて理解してもらう

ぶっちゃけ話すだけでストレスたまる人って
その人の分仕事が増えても、いない方がまだマシだったりする
119名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)09:18:01 ID:77c
>>95
昨日のことだけど。
多分大人の発達障害のアスペルガーの方だと思う。
アスペルガーも発達障害の一つ
120名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)10:40:02 ID:QCb
相談させてください。

一昨日、婚姻届を提出して、そのあとすぐに両親にLINEで報告しました。
父はそういうことに煩いし世間的にもそれが普通だというのはわかっているので、夜には電話でまた報告するつもりだったのですが
父が「そんな報告はLINEでするもんじゃない」とキレてどうしようもない感じになっていて…
私が「朝だから仕事中だし電話できないでしょ、出してすぐに言いたかっただけだしまた電話するから」と言っても「朝でも夜でも関係ない!」と返ってきて…

これは私が悪かったのでしょうか?
もしそうなら謝るのですが(既読スルーされるかもしれませんが)、なんでそんなに怒ってるの、とも考えてしまうのです。
それともまだ結婚したばかりだし、言い方はアレですがご機嫌取りをしたほうがいいでしょうか?
121名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)10:48:50 ID:77c
>>120
事前に「この日あたりに婚姻届け出す」と言ってあったの?
122名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)10:49:01 ID:XD1
>>120
入籍の前には何も伝えてなかったの?

突然のLINEだったからそれだけ怒ってるのでは
123名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)10:49:43 ID:XD1
あ、内容かぶっちゃった
ごめんなさい
124名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)10:53:11 ID:jAC
LINEで謝るつもりなのがすごい……
125名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)10:55:31 ID:77c
>>123
誰しもが思う事だよね。
俺は事前に誤差±1週間くらいで「この辺で入籍する」って伝えてあったからなんともなかった。

>>124
確かにw怒ってるポイントがどこかにもよるけど今の状況で
ラインで謝るのは無い。
126名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)10:59:24 ID:bHQ
>>120
>父はそういうことに煩いし
>これは私が悪かったのでしょうか?

事前に伝えたかどうか以外で悪かったのは、そういうことにうるさいと分かっててとりあえずLINEで報告した点かな、と思った。
父親世代だとメールやLINEは「きちんとしていない」と思う人は多い。
どんな親子関係なのか、父親がどういうタイプなのか分からないので、“ご機嫌とり”はご自由にとしか。
127120 :2017/03/26(日)11:14:17 ID:QCb
ありがとうございます。

事前に電話で何日に入籍するとは言ってありました。
あと流石にLINEで謝ることはしないですが、急に電話をしても「こっちにも予定が」とか言う人なので、いつも電話の前にLINEで「今大丈夫?」と聞くのです。
入籍日の夜にも電話できる?と送ったのですが既読スルー…
なのでどうしようかな、という感じです。
今日はお休みのはずなので、電話してしまおうかな。
128名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)11:19:49 ID:77c
>>127
めんどくさいな。
そういう父親だと連絡付くまで電話かけるのが誠意だとか思ってそう。
俺だったら電話もめんどういし次顔合わせた時でいいかなと思ってしまう。

今後は今後として、怒らせたんなら電話しといたほうが良いんじゃない?
ただ、結婚とか関係なくいつまでも子供としてコントロールできると思うなよ的なことはちょいちょいけん制しておいた方が良いかもね。
129名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)11:32:34 ID:JDL
>>120
最初のLINE連絡で夜に改めて電話報告する、まずは報告までと一文がそえてあれば
そこまで怒られなかったと思うよ
きっちりしたお父さんならなおのこと大事に育てた娘から
LINEだけで結婚報告を済まされたことが凄く寂しかっただろうし、
こんな無礼な娘に育てた覚えはない!とムカツいたんじゃないかな
この件はもうLINE連絡はやめて、なるべく早いうちにできれば旦那さんと一緒に挨拶に行きなよ
そのときはまだお父さんもヘソ曲げてるかも知れないけど
だからって何もしないのは大人のふるまいとしては最悪だよ
130名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)14:20:38 ID:CuO
>>117>>118
レスありがとう。相手は2年の契約社員です。
派遣社員だったら、今のようなケースでも何とかなったんだろうなと思うと
ホント悔やまれます。

話すだけでストレス溜まるって、ホントよくわかります。
今、相手が退社してくれるとホッとするんですよね。
手が足らなくて採用したはずなのに仕事がたとえ増えても、いない方がマシな気がしてしまう。
仕事だけじゃなく雑談もまともにできないので、すっかり苦手意識ができてしまって、
私の心が狭いのだろうかとたまに自問自答してます。
131名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)14:29:31 ID:q8F
>>130
アスペルガーとかカサンドラ症候群でググってみたら?
132名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)14:40:09 ID:CuO
>>131
実は色々調べてしまって、
どっちかというと、大人のADHDにモロに当てはまってました。
実生活では絶対言えませんけどね・・・
133名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)15:18:14 ID:1Lg
相談させてください
初めて書き込むもので上手くまとめられず長文になってしまいました

夫婦で賃貸マンション住まいです

夫婦共仕事の都合で深夜22時以降に帰宅することが多いため、防音性に優れたマンションに去年11月に引っ越してきました
かなり防音性に優れた建物で、上下隣の生活音が聞こえてくることは滅多にありません
エレベーターやロビーで住人の方とすれ違えば挨拶を交わす程度で、近所付き合いと呼べるものはありません

私たちの隣には5〜60代の夫婦が住んでいるのですが、この方たちは何故か私たちから挨拶をしても無視で顔を隠しながらそそくさと部屋に入っていってしまいます
引っ越し直後からこの感じなのでまともに話したことはありません

昨日23時頃、入浴中に私の不注意で転倒してしまいかなり大きな音を立ててしまいました
その瞬間、壁の向こう(上記の夫婦の部屋)側から叫ぶような声と壁を叩く音が聞こえてきました
何を言っているかハッキリと聞き取れなかったのですが音的に「夜中にお風呂で騒ぐんじゃない!」です

すぐに謝りに行こうとしたところ、夫に止められ
「深夜に直接行くべきではない。余計に関係が悪化するかもしれない」
「向こうから直接苦情が来たり、管理会社から注意されたときに謝罪すればいいし、今後は深夜に大きな音を立てないように注意して過ごせばいい」
「ロビー等で隣の夫婦に会った時に今まで通り挨拶と軽く謝罪しておけば問題ないのではないか。少なくとも菓子折りを持って謝罪に行くほど大事にしなくてもよいのでは」
と言われました。

その時は、それもそうだなと思い謝罪に行かずそのままにしたのですが
私の不注意で相手に不快な思いをさせたと思うと気になって一晩仕方ありませんでした

相談内容は今回の場合、
・夫の言う通り、今後は静かに過ごし再発しないように気をつける
・お隣に出向き、きちんと謝罪する
どちらの対応がよろしいでしょうか

わかりにくい点がありましたらすみません
仕事中なので夜また拝見させていただきます
よろしくお願いします
134名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)15:29:43 ID:o1Q
>>133
つぎに顔見た時にこの間はすいませんでしたとかでいいんじゃないの
そもそも普段から向こうが無視してるってことは>>133たちと関わりたくないと思ってる訳だから
135名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)15:57:40 ID:xFG
>>133
旦那さんの言うようにした方がいいと思う
挨拶をしても無視、たった1度の音で叫ぶ・壁を叩くなど、お隣さんは少なからずキチ成分がある気がする
常識がない(と思われる)相手に下手に近づかない方が良いよ
あなただってわざと音を出した訳じゃないし卑屈になる事ないよ
136名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)16:09:04 ID:XD1
>>130
契約社員かぁ
それなら簡単に解雇もできないね…

大人のADHDっぽい、ってことだけど
それを本人に直接は言いにくいよね
今は薬もあるようだけど

一応解雇条件を集めるために、
ミスの指摘と期限を設けた改善指示を突きつけて
その記録をまめに取っておく

くらいかね出来ることは
雑談もなるべく避けよう、ただの返事すらムカつくようになったらお互いよろしくないしね
137名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)16:30:57 ID:77c
>>132
おかしいと思ってる人には言っても良いと思うよ。
分かってるあなただけで抱え込むのもそれなりに負荷になるから

しかし上司に良い顔が出来る時点でADHDだけじゃなくてアスペルガーとか何か別なものもあると思うんだよなぁ。
ADHDは上司だろうが何だろうが言っちゃうやっちゃうときはやらかすから
138名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)17:08:10 ID:JOz
>>133
旦那さんの言うこと聞いとこ
23時に風呂ってそんなに非常識じゃない
むしろ普通
転んだだけだろ?そんなうるさくないよ絶対
放っておけばいいよ
139120 :2017/03/26(日)17:18:17 ID:QCb
>>128
「誠意」よく言ってます。
多分本当にそう思ってると思う…。

>>129
そうですね、最初に一文入れておけばこんなに面倒くさくなかったなと思います…

とりあえず電話してみて、無理そうなら来週実家に帰る用事があるのでそのときにも謝ろうと思います。
ありがとうございました。
140名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)17:46:25 ID:N9p
くだらないかもしれない愚痴。

ショッピングセンターのトイレに行く時2歳の娘も一緒に入るのですが、とにかく大きな声で「ママー、う〇こー?おきっこー?」と必ず聞いてきます。
恥ずかしくてしょうがないから静かにしてね〜とか言って聞き流すのですが、答えないとエンドレスで。
終わって立ち上がると今度は「おー、じょうずねー。おきっこできてじょうずー!」と拍手。

トイレから出ると並んでるおばちゃん達に「おしゃべりたくさんできるのね〜」とにこやかに言われ...。
2歳児にどんなに頑張って言ったところで無駄だろうけど本当にもうやめて...
141名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)18:15:15 ID:KwH
愚痴らせてください
弟が結婚するんだけど顔合わせがGWにあって日程も場所も決まってから結婚の報告がきた。
その日はバイト先が休出予定で無理って言ったけど来いって言われた。
それならこっちにも予定聞いて欲しかった。思わず親になんでGWなの?って言っちゃったよ。
しかも新幹線で行くと思われてたから飛行機で行くって言ったらなんで?って反応された。
5時間も座ってられないよ勘弁してくれ。
GWってそういう行事って避けたりしないものなのかな?こう思うのは私が非常識なのかな
142名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)18:25:56 ID:77c
>>141
調べたわけではないけど非常識だと思うというか迷惑だよね。
人を集めやすいのかもしれないけど俺は5/7(たぶん多くの人にとって連休最後)に結婚式呼ばれた。
しかも二次会無しで終わるころには終電が怪しい
143名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)18:40:53 ID:KwH
>>142
迷惑って思うの普通なんですかねやっぱり。
そして連休最後の結婚式とかきついですね
144名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)18:44:31 ID:EKe
個人的には他人を巻き込む披露宴とかをGWにやるのはナシだけど
身内の顔合わせならまあ仕方ないかなで済ますかな
それが全く問題ないとは思わないので
似たような非常識行動が積み重なれば色々考えるけど
145名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)18:45:09 ID:77c
>>143
混むし新幹線とか絡むとチケット取るの大変だしね。
大学時代の友人だから行くことに異存はないんだが、まぁ友人の間でも「なぜこの日にした」という意見は出てる。

行き先が観光地だし、今の住まいとその場所の真ん中に実家があるからまだましだけど結構プラン立てると疲れそう。
あなたの場合長期連休でもなさそうだし普通に繁忙期だよね。そちらこそきつそう。
146名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)19:07:02 ID:KwH
>>144
なるほど。参考になりましたありがとうございます。

>>145
ご友人だったんですね。
ご実家が中間にあっても交通の便とかでまたいろいろかんがえてしまいますもんね。
無事に帰れるといいですね。
お察しの通り繁忙期で毎年GWの3日は休出の状態が続いています。
上司に嫌味を言われるの考えると胃がいたいです。
お答えいただきありがとうございました。
147名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)19:49:38 ID:jLw
愚痴
市営住宅応募して補欠当選だったけど4位だった
どうせ当たらないのに補欠当選なんかにして欲しくなかった
148名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)19:52:08 ID:W2k
遠距離の顔合わせなら、むしろ連休のほうがいいだろうと思うが
日帰り無理でしょ
普通のサラリーマンなら休みだし

予定聞いて「バイトだから無理」って言われたらそれこそひっくり返るけどな
149名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)20:00:22 ID:dB9
>>147
チラシの181かい?
150名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)20:07:01 ID:jLw
>>149
違うよ
151名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)20:07:30 ID:jLw
>>149
市営住宅と書いたじゃん
152名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)20:09:13 ID:dB9
>>151
了解
153名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)20:14:05 ID:grf
>>148
ばかなの?
154名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)20:14:41 ID:KwH
>>148
書いていませんでしたが次の日に予定があるので日帰りです。
また遠方だからこそ困ります料金の高くなり席がとりにくくなるからです。
155名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)20:20:19 ID:5mA
GWでもいいけどそれならかなり前もって伝えておいて欲しい感じだなー
日数確保して旅行兼ねて行く感じじゃないと割に合わない
156名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)20:24:04 ID:mCX
>>140
はたから見る分にはものすごくなごむけど
当事者にしたらめちゃくちゃ恥ずかしいよね
わかるわ
157名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)20:59:25 ID:f8P
顔合わせの書き込み読んでて自分の時のこと思い出した
相手のご両親がうちに挨拶来た時や結納の時に自分の妹は同席しなかった気がする
顔合わせって必ず家族全員揃ってするもの? 地域にも寄るのかな
158名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)21:00:45 ID:77c
>>157
自分も途中で思った。
同居してる双方の弟すら参加しなかったよ
159名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)21:06:39 ID:hGv
付き合って半年で32歳になりました
世間話の流れで、彼が付き合ってから2年間は結婚する気がないことがわかりました
つまり入籍できたとして私は33歳と半年
そこから最速で妊娠しても34歳での出産
彼は私の3歳上ですが、正社員になれて3年目です
結婚するには貯金がなさすぎることを気にしているようなところもあります
2年後発言にまだ整理がつかずにいますが、言いようのない不安があります
客観的に見て、彼を信じ待つべきなのでしょうか
160名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)21:07:47 ID:1Lg
133です
アドバイスありがとうございました!
直接の謝罪はやめ、再発防止のために注意したいと思います
161名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)21:12:00 ID:Gij
>>159

二年に根拠が無い、二年後の約束もしていない
37で正社員三年目なんてゴミ
しかも貯金無しって、三年あれば100万は貯められる

というのは置いておいても
「彼」と付き合うようになった理由も書かないんだから、そいつを信じていいかなんて貴方しか判らないよ
162名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)21:14:19 ID:A3z
相談お願いします

先日車のトランクを閉める際に距離感を謝って扉の角で前頭部の一部を強打しました
角で掠り打った様な状態です
痛さで数十秒うずくまった程度の痛みでした
一部擦りむき今は少しだけ腫れて触ると若干痛みがあります
頭痛などはありません

今日普段通り生活していたのですが少しの切っ掛けでイライラが止まりません
生理前にイライラしてしまうことがあるのですが今は時期ではないのにそれより酷い状態です

頭痛が無いので問題ないのかな?と思っていましたが病院へ行くべきでしょうか
お恥ずかしい話生活がカツカツな為あまりお金を掛けられません
同じ様な経験された方とかいらっしゃいますか
お願いします
163159 :2017/03/26(日)21:25:16 ID:hGv
そうですね、失礼しました
付き合ったのは趣味のサークルです。入ってすぐに付き合い始めました
私が同じ趣味サークルの女性と彼のやりとりに不安を感じていたら
趣味サークルをやめる+5年来のお付き合いがあったその女性とも縁を切ってくれた誠実な人です

同棲が決まっており、その前に両親へ挨拶予定です
婚約前提なので同棲期限というか結婚する時期の話になったところ、付き合ってから2年目くらいがよいとのこと
2年付き合って結婚、というところに妥当感を感じているようなのと
今は指輪も買ってやれないから…みたいな発言をしているので経済的な不安もあると思います
私としては妊娠時期が遅くなることへの不安、また自分が加齢で見た目が劣化していくことへの不安もあります
早く結婚したいことを伝えたら「早く結婚できるなら誰でもいいの?」と言われてしまい…
自分の心の整理もつかないのでどのような方針で彼との話し合いに臨もうか迷っています
164名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)21:33:39 ID:o1Q
>>162
自分なら行かないけどあなたは病院行った方がいいんじゃない
ここで自称医療関係者や自称同じ怪我の経験者が行かなくていいと言ったらその不安はなくなる?
本物の医者に診てもらわないとしばらく不安を引き摺るんじゃないかと思うけど
165名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)21:41:27 ID:sQf
>>163
同じ趣味サークルの女性とも縁を切ってくれた誠実な人って言うけど
「俺があいつと縁を切ったんだから代わりにお前も○○しろよ」みたいなモラハラパターンもあるわけで
現時点で何かしら不安があるならそれを解消せずに結婚どうこうを決めるのは無理があると思うよ
166名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)21:44:56 ID:A3z
>>164
返信ありがとうございます
調べてみても該当する部分としない部分があり同じ様な経験された方がいたら、情報を得られればと思い書き込みました
167名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)21:45:50 ID:77c
>>163
彼氏さん自己肯定感低くないか?
なぜ自分が選ばれたのか?金か?
⇒早く結婚したい⇒そうか、子供が早く作れれば誰でも良いのか?!
と妙なループに入ってる気がする。

半年しかたってないみたいだし、もう少し様子見るしかないよ。
キツイことをいうようだけど、31歳で結婚を前提とした彼氏が居なかったんならそれが自然な流れ

早く結婚したいを優先するなら婚活とかで「今すぐ結婚します!」という人を探したらとしか・・・・

>>166
頭ぶつけて自分何やってんだってイライラとまたなんかやらかすかもって不安でイライラすることはある。
168159 :2017/03/26(日)21:56:23 ID:hGv
>>165
そのような傾向は今の所ないです
逆に捨てないでねと不安になっていて、よく言えば奉仕的なことさえしてくれます

>>167
自己肯定感はとても低いと思います
様子見しかない、自然な流れという言葉に少し安心しました

アドバイスありがとうございました
結婚を決めるには無理がある状況、自然な流れなのだという事に少し安心しました
彼の反応は客観的にも納得できる事であり、私の方が勇み足だったのですね
彼の主張を尊重しつつ、自分の希望も伝えて妥協点を見つけていければと思います
169名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)22:01:48 ID:JOz
>>168
つーか37にもやって貯金もないような男と
よく結婚したいと思えるな
そこがまず信じられんわ
170名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)22:04:27 ID:l6b
>>166
健康に勝る資産は無いよ?
一生使える大事な体>>>>超えられない壁>出費
自分なら病院に行く
171159 :2017/03/26(日)22:10:11 ID:hGv
>>169
私が子供が複数できても定年過ぎまで稼げてかつ不労所得もあるのと
彼が元清掃会社勤務+厨房バイト経験ありで料理から掃除まで完璧にやってくれるので
収入面の不安はないから正社員として勤め上げてくれればそれでいいと思っていました
でも、今後の生活ということではなくて、今までの人生で貯金もできてなかった男性という評価を客観的にした方がいいんですかね
恋愛していると良いところしか目に入らずフィルターがかかってしまうので
172名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)22:13:39 ID:JOz
>>171
出産が原因で働けなくなるパターンもあるってことを頭に入れておいた方がいいと俺は、思う
あと子供が健常者として産まれてくる保証もない
そんなこと言い出したら何もできないけどな
やっぱり出産て命懸けだろ
いざってとき男だけの稼ぎでやっていける方が安心は安心だよ


うん、そりゃな
なんで貯金がないかにもよるけど
普通に散財とか定職就いてなかったから貯金ないとかだと
個人的にはその時点でまず結婚なんてありえない
173名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)22:13:50 ID:77c
>>171
そこは確認済みかと思ったらしてないのかよ・・・・

確認しないとだめだよ。世の中には金があったらあるだけ使う人も居るし。
彼自体がそうじゃなくても彼の親がそうかもしれないし結婚するうえでは絶対確認すべき
174名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)22:18:31 ID:pc1
>>171
そう
1人で生きていく分には貯金も何も自由だけど結婚て他人と「生活」することだからさ
生活に必要な担保(金)が無いのは付き合うには問題無いけど結婚となると大問題なんだよ
>>172も言ってるけど子どもが複数出来てもってあるけど、出産したら体調崩して働けなくなるかもしれない
障害児やそれに近い疾患を子どもが持ってるかもしれない、健康でも事故とか不測の自体があるかも
その時にあなたの不労所得で家族全員の生活は賄えるのかな?

貯金無しの原因がその人自身の問題か置かれた環境の問題かもあるけど結局それ相応のリスクだと思う
そういう意味ではあなたよりは婚約者は現実的だからそこをきちんと考えて今後の生活を2人で話してみなよ
価値観の擦り合わせもできるだろうしさ
175名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)22:18:36 ID:l6b
>>171
好きで、互いがWINWINな関係なんだから他人の意見に惑わされずに結婚したら良いよね
彼の「2年」は男性側の感情論にすぎないので、出産年齢の事をもっと話し合ってすぐに入籍したいと言えばいい。
176172 :2017/03/26(日)22:19:41 ID:pc1
婚約者じゃないー、彼氏だったわ
177名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)22:21:40 ID:l6b
現実的なのは良い事だけど、最悪の事態を想定することだけが正しいのか、難しいな
誰とも愛し合えず45歳で未婚の自分からしたら、すごく良いお話に見えるんだけど…
年をとればとる程、好きな相手なんか見つからないよ
178名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)22:28:29 ID:pc1
>>177
自分も未婚だから好きな人がいる事は素敵だと思うんだ
ただ結婚したいなら自分達の将来やその為にどうしていくかを突き詰めて話すのが必要だと思うけど
お互いのことをあまり知らないし、何も話し合ってなさそうなのが…
自分は生活を2人で楽しめるのが結婚の醍醐味だといまだに信じてるwから
その生活自体が詰みそうなら結婚はちょっとなーと思ってる、子どもも欲しいなら尚更

お付き合いという形を続けたいというのならここまで突っ込まれる事も無かったとは思うけど
179名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)22:28:30 ID:JOz
>>175
確かに
他人にとやかく言われて決めることではないわな
180159 :2017/03/26(日)22:32:21 ID:hGv
貯金がない理由は、単純にフリーターだったから、正社員になっても薄給スタートだったからです
家にお金を入れたりはしてないようですが、どのようなご両親なのかはきちんと確認するようにします
貯金の事もあるため、付き合って2年目くらいにとなってるようではあります
ただ、私の収入や不労所得に寄り掛かる気はなく
「仕事が辛いなら辞めてもいいよ、俺はお前ほど稼げないけど二人分頑張るから」
とは言ってくれています

社会的には男性側が彼の状況で結婚はあり得ないと思われること
子供ができて私が働けなくなるリスク
彼は自分自身の貯蓄の問題、私は高齢出産の不安

親も含めた私の周りの既婚者の意見は、満場一致で「同棲するなら早く籍を入れたほうがいい」だった反面
彼は同棲しつつ付き合ってから2年後という真逆の回答だったので

ここで色々なご意見を聞けてとても参考になりました
自分の意思も少しまとまりそうです
その上で彼ときちんと話し合ってみます
ありがとうございました
181名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)01:49:39 ID:lQD
仲良くね~
182名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)02:16:04 ID:lTv
>37で正社員三年目なんてゴミ

よっぽどの事情があってフリーターやってたなら分かるけど、実際そうだよな。
貯金も無いなら尚更。
既に、これだけ不労収入有りますよ~って言っちゃったんだろうな・・・


>私の収入や不労所得に寄り掛かる気はなく
>「仕事が辛いなら辞めてもいいよ、俺はお前ほど稼げないけど二人分頑張るから」
>とは言ってくれています

↑みたいな事言ったら、金づるに逃げられるからだって事考えたこと無いの?
183名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)02:45:26 ID:6Ej
愚痴らせてください
私はパートなんですが、同じ部署で非常に扱いづらいAさんという人がいて正直疲れる
Aさんは私より3ヶ月遅れで入ってきた後輩で、要領が悪くて仕事が遅くまたミスも多い
なのでAさんには簡単な作業を割り振って私はそれ以外の仕事をしている
ほぼ同じ業務だけど、Aさんとは仕事量が倍近く違うし難度も高いものを引き受けている
正直同じ時給でここまで差があるのは納得してないが、
できない人にやらせてミスされても困るから仕方がないと思っている

問題はそのAさんが「私さんが冷たい」「他のスタッフと仲良くなれない」とか言ってること
こっちはあんたの分まで仕事してるから忙しいんだよ!!
他のスタッフもAさんが仕事できないのわかってるので自然と私に仕事を振るから
会話も多いんだけど、そんなもの仕方ないだろ!!
小学校じゃないんだから、そんなこと気にする前に仕事しろ!!
なんでこっちがこれだけ負担を受けても黙ってるのに、一番楽してる
Aさんが文句言ってるのかわからない
正直さっさと辞めてほしい
184名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)03:13:06 ID:7Mx
相談です
フェイクありです

夫が知人A(私は結婚前に一度会っただけで詳しくは知りません)のお店に家電を修理に出したのですが、
Aはそのときお金に困っていたそうで、その家電を直してそのまま売り飛ばしてしまい、売却益は使ってしまったそうなのです

お金を返済するまでの担保として壊れる寸前のようなボロを渡されたのですが、
いつ壊れるかも分からないですし、
この件が起こったのはもう去年の話で、
代わりの同等の家電、または弁償代も返してもらっていません
夫が連絡しても無視されたりもするようです

Aは夫の古くからの知人だそうなので、夫は事を荒立てたくないと言いますが、
私はもうこれ以上我慢したくはないですし、
そもそもAの行為は完全に犯罪ですよね?

警察は民事不介入だというのは知っていますが、
Aは商売として電化製品の販売修理業をしており、夫は顧客として家電を渡しています
その場合でも民事とされてしまうのでしょうか?
警察ではなく弁護士に相談するべきでしょうか?

こういったことに遭うのは初めてなもので、詳しい方いらしたらご教示頂けるとありがたいです
185名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)03:15:21 ID:7Mx
フェイク入れてるので分かりにくいですが、実際の被害金額は数十万単位です…
186名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)06:11:02 ID:MaJ
>>184
相談するとしたら弁護士かなー
けど相談料の方が高くつきそうではある
187名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)10:05:53 ID:oSd
>>180
抗弁してるけど、あなたの条件なら、年下で収入に自信はないけど家庭を
持ちたい男性とかも候補になると思う
彼氏の貯金が増えない、あなたの収入に寄りかかろうとする
こういうヒモ兆しが見えたら、即逃げたほうが安全かと思います
そうならなければいいけど…往々にしてあるからねー
188名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)11:00:26 ID:RFR
>>184
詐欺か横領か
悪質だよね
警察に行くにしろ弁護士探すにしろ、まず旦那を説得しないと意味ないよ
「実は妻に言ってないだけで友人間でこういったやり取りがありまして……」なんて裏切られるかもしれないし
早くスッキリできるといいね
189名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)12:17:02 ID:jgX
さっき銀行に行っていて待ち時間に長椅子に座ったら、
その長椅子の反対側に座っていた30半ばぐらいと思しき黒髪美人に
「そこどいてもらっていいですか? 私、男の人嫌いなんで」
って言われた。関わりたくなかったんでさっさと移動したけど。
それだけなら変な女だなぁで済んだんだけど、
移動後も銀行出るときも視界の隅でずっとこっちを睨んでいるその女が見えてたんで正直怖かった。
何考えているか分からない人種は男女問わずに怖い。

>>184
旦那を味方につけて、Aに「警察に相談する」ってとりあえずジャブ入れてみたらどうだろう。
それで反省しないようならその事実という名の悪評を共通友人にばら撒く。
190名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)12:53:55 ID:AIH
>>189
「そう思うならお前がどけ、俺はお前が座ってても何とも思わん」
って本来なら言いたい所だね。面倒になるから言わないだろうけど
191名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)12:58:05 ID:WV5
>>106

完全にガルガル期だろ

>我が子が使う物なら私が要る要らないも含めて判断したいし、勝手に話を進めないでほしい

かなり戦闘的だろ
義実家に置いておくもので普段使いしないものなら好きにさせとけよ
192名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)13:11:54 ID:tCr
>>188
>>189

ありがとうございます
夫は離婚歴があり、Aは前の奥様の近い親戚なのです
夫は前の奥様との間に子供もいるため、その関係で大事にしたくないようです
そもそもAは夫にそういう弱味があると分かっているから、
前述の詐欺?横領?をしても大きな問題にされないだろうと踏んで事に及んだんだと思われます

でもこう言っては何ですが、それは私には何の関係もありませんし、
夫が自分の都合でなあなあにしたいのであれば
損害の数十万を夫が自分で家計に返済するべきだと思います

まず夫に警察に相談するという旨を伝え、渋るようであれば期日を決めて
それまでに夫自身に返済させるようにしたいと思います
193名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)13:12:51 ID:xZJ
>>191

完全にまとめ民だろ

>義実家に置いておくもので普段使いしないものなら好きにさせとけよ

もう話題変わってる上に何の役にも立たないレスすんなよ
てめぇの嫁でも義実家でもないんだから好きにさせとけよ
194名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)13:20:44 ID:OaD
その女の人は本当にいたのだろうか
195名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)13:35:33 ID:jgX
それはそれで怖い展開なのでやめて!
196名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)13:43:37 ID:MaJ
>>191
まとめから来て終わった話題に
わざわざ批判してくなや鬱陶しい
197名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)15:32:57 ID:Z6s()
>>191
リンク貼り忘れてすまん
終わった話題蒸し返すのを嫌う人もいるので、
もっと言いたいことがあればこっちのスレを使ってね
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/

スレの人も出来れば誘導してやって下さい
それでも居座る時はおしおきしますんで
198名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)16:10:26 ID:PbW
>>197

あなた良い人だねw
199名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)18:19:25 ID:PP4
経営企画部で働いてるんだけど原価厨の亜種みたいのがやらかした
原材料費を原価として計算してやがって書類纏める段階の今になって発覚した
こっち側とは直接関係ないんだけど数字によってはこっち側も変えなきゃならないから
やる事何もないのに残業
帰りてえ
家で妻が待ってるんだよ帰りてえ
今日湯豆腐で湯豆腐が好物で賞味期限の短いビールが冷えてて
仕事がんばろ
無駄になるかもしれないけど変更可能な範囲の数字出して早く帰れるようにしよ
200名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)18:47:04 ID:S5k
471daze
201名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)18:50:39 ID:bhO
相談です
仕事ができません
あっという間に後輩に抜かされていつでもお荷物です
自分でも頑張ってるつもりなのですが、いつもキャパオーバーして帰宅するなりスーツで気絶するように寝てしまうとかザラです
怠けてるつもりはないのですが、能力が圧倒的に足りないです
でもうちの企業はかなりのホワイト&仕事も楽と有名です
自分の大学のランクはこの会社では上の下くらいのレベルです
どうすればいいでしょうか
解決の糸口がまるで見つけられず万策尽きた気持ちしかありません
どうにかしたいです
202名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)18:51:46 ID:S5k
>>201
その、後輩に抜かされる間にあなたは何をやっていた
203159 :2017/03/27(月)18:52:30 ID:bhO
>>202

仕事をこなすよう努力してました
204名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)18:53:22 ID:S5k
>>203
本当か?努力していたんならそんなことはないはず
205名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)18:57:03 ID:S5k
というか入社したころ怠けてたんじゃないのか
そのくらいやってればちゃんと経験も積むことができて仕事のやり方も覚えるはずなのに
能力が圧倒的に足りないというのは言い訳に過ぎない
206名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)18:58:46 ID:S5k
大学のランク書いてどうすんの
そんなのが仕事の技量と関係あるのか 勉強も仕事も一緒だ やり方を覚えて経験を積む
それをあなたはやったのか
207名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)19:00:11 ID:PP4
>>201
頑張らないように頑張れば良いんじゃない
最大値を上げるんじゃなくて最低値を上げるようにしてみれば?
208名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)19:01:04 ID:hY5
>>203
なにが出来てどこが出来ないのか理解してる?
209名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)19:05:09 ID:Jmy
>>201
>>171
>私が子供が複数できても定年過ぎまで稼げてかつ不労所得もあるのと
そんな状態で定年まで働けるつもりだったのか
不労所得あるなら辞めれば?
210名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)19:05:39 ID:qQm
>>201
何がどうできないか具体例ヨロ
どう努力してるかも

仕事の自分用マニュアル作るくらいはしてるんだよね?
211名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)19:08:39 ID:jgX
分からないところのメモを取っている、とか言わないでよ?
それは当たり前のことだからね。
212名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)19:20:48 ID:PP4
>>203
畳みかけられて質問に答え難くなってるんだろうけど
真面目にどうにかしたいと思うなら何を言われようとかまわないと
全部、話してみてはどうかな?
213名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)19:26:03 ID:S5k
>>203
早く書いて
214名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)20:12:21 ID:MaJ
>>203
あなたは何処の159かな?
215名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)20:13:31 ID:hY5
なんか何となく理由が分かったわw
216名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)20:15:17 ID:MaJ
なんでお前ら本人が何も言ってないのに畳み掛けるんだよw
せめて何か投下するまで待ってやれよ…
217名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)20:15:53 ID:S5k
>>216
こういうのは早くするもんじゃね?
218名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)20:30:21 ID:paU
なんか流れがおかしいな
>>217
お前荒らしじゃね?確認したいから名前欄にfusianasan入れて
219名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)20:33:56 ID:dOo
>>218
名案!
こういうのは早い方がいい。
>>217早くしろ!
220名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)20:36:31 ID:HMd
>>217
努力してるなら早く出来るはず!
早く名前欄にfusianasan書いて
221名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)20:36:37 ID:tSx
>>217
早く書いて
222名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)20:44:17 ID:FqH
毒親との付き合い方について相談したい
私は長女、下に弟妹あり
毒とは一度全員が絶縁したのに最近弟妹は関係が復活している
曰わく親として期待してないが、我が子に祖父母と縁を切らせるのは忍びない、自分も大人になったらわかることがあった云々
私だけ大人になれないような言い方をされる
もしくは、甥姪(毒からは孫)との付き合いは大人になっていく課程で当人が決めたらいいとか
うちにも一人息子がいるけど進学費用に頭を痛めている最中
毒は孫は可愛いと言いながら私の子には一切の資金援助をする気がなく、奨学金などがうけにくい低レベルな学校に行こうとしている甥姪には援助しようとしている
子供の時と変わらず都合のいい子だけが欲しいのだと思う
弟妹がカウンセリングの世話になるレベルで病んだのに、私だけがその支配を断ち切って通院をやめたりしているから
毒にとっては私が扱いづらいのだと思う
ただ私の子には孫としての正当な援助をもとめたいんだけど、どうすればいいだろうか?
223名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)20:46:29 ID:PP4
>>199だけど家に帰れるキャッホイ
224名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)20:47:16 ID:4UV
>>222
今タイミング悪いから続けたければこっちで!
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/l50
225名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)20:49:53 ID:mWo
>>224
現状問題無い相談者をプリマ送りにすんな!
226名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)20:54:01 ID:4UV
>>225
明らかに踊り子だろ
227名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)20:58:26 ID:mWo
>>226
>>222は確かにおいしいトコ取りっぽく見えるが、あの1レスのみで踊り子と判断できるの?
228名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)21:05:11 ID:FqH
>>224
申し訳ないのだけど誘導先に
│住人にフルボッコにされた救いようのない既女が、
│愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
とあるのだけど私がいつこれに該当したんだろう
どなたかと勘違いされている?
生活板は子供を持つ立場の人間でも相談できるという認識が間違っていましたか?
229名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)21:06:29 ID:HMd
>>228
じゃあ回答する

ムリ!諦めろ!!

はい、次の方どうぞー
230名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)21:07:51 ID:dOo
>>228
続けるなら>>224へドゾー!
231名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)21:16:53 ID:FqH
すみませんがよく状況が理解できないので別スレに移動します
232名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)21:19:49 ID:S5k
>>218
>>219
>>220
>>221
自演乙 ヤダよ
233名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)21:23:08 ID:mWo
>>232
お前の自演センサー壊れてんじゃんwww
234名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)21:23:56 ID:LEF
小さい頃からいろいろ怒られてきた
正当なのもあれば理不尽なのも
反論しようとしてもすぐ遮って怒鳴られた
俗に言う毒親ではないと思うけど私とは多分合わなかった
そのせいで中学の時自殺未遂して病院出たり入ったり自傷続けてる
30が近付いてきたせいかさすがに昔ほど自傷も酷くなくなって、色々前向きになれるかなって思えてきた
でもどうしても両親があの時言ったあの事、そんな事細かいことがずっと許せない
忘れてた前向きにって思ってもどうしても許さない
「そんな嫌な思いさせてたとは知らずごめん」って言われたけど
具体的にどう自分が間違ったか、本当に悪いと思ってるのか、今後改善できるのか
こんな面倒臭い執念深い自分が嫌
でも前に進もうとするとやっぱりひっかかる
許しせるなら許したい
けど腹が立つ。許せない。許せないことがつらい
どうしたいんだろう
235名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)21:24:20 ID:dOo
>>232
ライブレニキ乙
236名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)21:28:15 ID:Z6s()
移動したし誘導されてるし荒れる元だから処理します
>>200!aku
>>222!aku

アク禁:>>200 >>222
237名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)21:28:52 ID:JtD
ご意見ください。

会社で2年下の後輩にいじられて困ってます。
無視すると、5年上の先輩と一緒になっていじってきたりします。

先輩にいじられるのはしょうがないとして、後輩が言いたい事を我慢せずにツッコんだりするのはどのように受け止めればいいと思われますか?

例としては『やっぱりな〜』『ダメな人〜』などの継続してダメ人間であるかのような言動。
238名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)21:35:11 ID:Jmy
>>234
>どうしたいんだろう
俺らが知ってるわけねぇだろ
239名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)21:35:48 ID:fO7
>>234
文章書くのが好きなら、小説としてフィクション入れて書いたら?
苦手なら、日記に心の中の全部の毒を吐き出す
それも面倒くさかったら、人気のない海岸とかカラオケボックスの個室などで
親への怒り全部を、気が済むまで吐き出す。
謝罪してくれるだけ、やさしいところのある親御さんだってこと知っておいてね
本物の毒は、せせら笑うだけだったり、開き直って逆に怒ってきたりするんだ
執念深いんじゃなくて、心の中にしまいこんじゃうからなんだと思うよ
心のなかの断捨離して、新しく生きていこう
240名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)21:40:21 ID:JtD
>>234
俺、それで結構苦しんでたことあるからちょっとわかる気がするよ
答えから言ってしまうと、そこまで思うほど大好きな存在が相手だから苦しいんだよ

本当は落ち着つける場所で、当時のことを思い出して、本当はどうして欲しかったのか自分に聞いてみるといいよ
静かに静かに聞いて、何歳の時なのか、そばには誰かいたのか、目の前には何が見えるか、ひとつひとつ自分に聞いて向き合ってごらんよ
そうやって、怒りの下に何があるかひとつひとつほどいていこう
241名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)21:54:30 ID:Ygi
インナーチャイルドをワンダーチャイルドへ!
242名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)22:09:23 ID:PFE
レジのパートしてます
イヤホンしながら、電話しながらレジに来る人、友達同士で会話が盛り上がってる人ってこっちの問いをほぼ聞いてなくて困る
「〇〇円お預かりでよろしいですか?」→反応ないからもう一度聞く→「え?」→「お預かりは〇〇円でよろしいですか?」→「はい」
せめてレジの間だけイヤホン外す、電話やめる、会話やめてほしい
あといりませんって意味で「大丈夫です」て言う人、あれどういう意味で大丈夫なのかわからないことがある
243名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)22:10:38 ID:xfD
それを貰わなくても大丈夫ですちゃんと持って帰れます とか?
244名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)23:01:14 ID:y2B
今日はどっと疲れた。
現在アラフィフの管理職です。少し長くなるかもしれません。
私が就職したのはバブルの真っただ中で、ちょうど男女雇用機会均等法だったかな?
とにかく男女差をなく層みたいな感じで、4大を出た女子は総合職でないとなかなか決まりにくかったのです。
当時は女子大、短大が人気で私のように普通に大学を出たものには結構大変な時代でした。
一緒に就職した同期も結婚では会社をやめませんが、出産となるとやはりハードルが高く
仕事をあきらめる人が多かったです。
私は海外での勤務や日本国内での転勤、本社勤めになるも同期の男性社員と同じように
国内海外を問わず出張があり、結婚を考えていた人から仕事を辞めるか結婚をやめるかどちらかを選択してほしいと言われ
結局女性初の上級職の試験に受かったこともあり結婚をあきらめました。
このことを後悔したことはなかったです。女性初ということもあったでしょうがそれなりに評価をされていたからです。
先月の頭から2年近く産休と育休を取っていた社員が復帰しました。
彼女は出産前はプロジェクトのリーダーを務めたりしておりました。
もちろん担当にしている取引先も抱えていましたが、産休に入る前に引継ぎをしてもらいました。
以前彼女が担当していた取引先とのやり取りを引き続き引継ぎをした社員にさせ続けるのはなぜなのかと彼女から聞かれたので、
それなりの期間のブランクがあること、まだお子さんが小さいので彼女に時間の融通を聞かせようと思うと
以前と同じような仕事を任せるのは難しいこと等私の方から伝えました。
そのことで私がハラスメントをしていると人事に訴えられてしまいました。
私は今までやめていった同期たちや仕事を辞めた友人たちから産休育休をもっととりやすければという話をよく聞いていたので、
産休や育休を名目だけでなくできるだけ取りやすくなるように会社に働きかけてきたつもりだったので、
本当につらいです。
実際彼女は残業もできないし私にほかの選択肢があったのでしょうか。
私は彼女のお子さんがもう少し大きくなってからでないとなかなか難しいのではないかと判断したのですが
正直今となっては独身で子供もいないので自分の判断に自信が持てなくなりました。
人事からはこういう訴えがある以上一応私からも事情を聴きたかっただけだと言われましたが
やはり私が悪かったんでしょうか。
明日会社いきたくない。
245名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)23:31:31 ID:UQL
「、」も使えんのか、いまどきのあらふぃふは
PCで見たらQRコードみたいだ
246名無しさん@おーぷん :2017/03/27(月)23:45:50 ID:qQm
>>244は全然悪くないし普通の考えだと思う
今まで仕事から離れてたのに急に出来るわけないよ
体調を崩しやすい小さい子供が居れば尚更

もう人事担当者に全部任せてお茶飲んでても問題無いくらい落ち度ゼロだよ
247名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)00:19:47 ID:uRr
>>244
2年間もブランクがあり、しかも現在残業ができず、いつお子さんの急病などで突然休むかわからない不安定な状態。
会社も、彼女に対する危機感持ってると思う
「一応聞いた」とのアリバイ工作だから、心配いらないよ
明日は、胸はって出勤してね
ズーズーしいし、自分をわかっていない自信過剰な彼女さんですねー
248名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)02:15:20 ID:FXe
>>244
子どもに何かあったタイミングで、取引先で自社絡みの事故や事件が発生したら、その人どうするんだろう…
社会に復帰したことで、出産前に背負っていたプライドだったり責任感だったりがまた蘇って、変に気負ってるのかもしれないね
249名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)06:27:36 ID:XKK
>>244
貴方は基本的に悪くないと思うけど、戻ってきた人の不安を取り除いてあげる配慮を
その人に判り易く伝えることが不足してたんじゃないかなってちょっと感じます。
2年間現場を離れた人は、戻ってきて自分の居場所があるか、すごく不安だったと思う。
元の慣れた担当の仕事をバリバリこなしてみせて「ちゃんと戦力です」ってアピールしたいんじゃないかな。
そんな焦る気持ちが噴出さないように
「私はあなた(戻ってきた人)の味方で、復帰を後押ししていくし、
育児や家庭とのバランスで無理のないことを確認しながら業務量・レベルを上げていくから」
と説明し納得させ、判断の基準を明確に示して納得させることが不足していたのかもしれません。
焦ると客観的に自分を見れなくなって攻撃的になっているのだと思うから、
普通に冷静に考えればわかることを受け入れられない状態の相手と理解して、
ここは堪えて、「あなたの気持ちは判るけど、今はリスクを取らない方がよい」と諭してあげて下さいね。
250名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)06:35:26 ID:Ecu
>>249
そんなことまでしなきゃいけないのか
251名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)06:58:00 ID:XKK
>>250
当然。
管理職の仕事はそういうこと。
俺はアラフィフの男だけど、
育休明けの女性は産休前の仕事内容と状況を十分チェックした上で
本人とのヒアリングを徹底して
当面の業務量や仕事内容、
将来的な本人の希望を考慮してギアを上げる段階の確認、
それらをアグリーするよ。
また、こまめにガイダンスして理想と現実のギャップをお互いに認識し
細かく修正する。周囲にもある程度オープンにして協力してもらう。
その上で注意しなくてはならないのは
その産休育休明けのしわ寄せが通常勤務の特に女性にいかないようにすること。
女性どおしのやっかみや嫌がらせが少しでも発生しないように配慮する。
まあ絶無にするのは無理でも、少しでも減らすように努力する。
「女性が輝く社会」は中間管理職が激務になる社会だよ。
252名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)07:11:52 ID:9vo
復帰前にどの程度仕事がしたいのか、実際それができるのかって確認しない?
うちの会社は大概復帰前に上司と面談して希望を聞いてるよ
「会社としてはこうしたいんだけど」とか「私はこうしたいです」とか
人によっては親と同居になったのでお迎えも看病も気にしないで平気ですなんてこともあるし

勿論何でも復帰する人の希望通りになるわけじゃないし一見すると手間なんだけど
>>244みたいに後からトラブルになるとそれ以上に面倒だからね
253名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)07:33:34 ID:G6P
管理職は大変だよね、乙です
私は管理される側、かつ結婚も出産もしてない女性の立場だけど
>>251みたいに気を配ってくれる上司がいると本当にありがたい
男女問わず職場ごとにいろんな部下がいて、中には面倒なタイプもいると思うし
個人には問題がなくても、部下同士の相性とかがあったりして
なかなか理想的には物事が進まなかったりして苦労も多いんじゃないかと思うけど
それでも現状配属されているメンバーでベターな状況に持っていくのが
良い管理職なんだろうなと思ってる
>>244ももちろん職場のことを良く考えているいい上司だと思う
今回はタイミングとか復帰した部下の心理的とか、ちょっとしたズレみたいなものがきっかけで
話が大きくなってしまったけど、特におかしな対応はしてないんじゃないかと思う
今って子供のいる女性社員を全力で優遇しないとすぐハラスメントだ!ってなる風潮があるけど
それは違うだろ、と産休育休社員のしわ寄せを受けがちな独身社員としてはいつも思う
254名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)07:59:53 ID:nDd
>>244って無意識だろうけど会社のために部下のために頑張ってます!って感じが強いな。結婚を諦めないといけないほど会社に頑張らされたのは気の毒だと思うけど。
レスだけを見る限りは全く落ち度はないよ。だけど実際はどんな口調だったのか、言葉の選び方はどうだったかか。ここでは分かりようがないけど。
255名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)08:41:37 ID:imm
>>244
>>254
言い方は一応振り返った方が良いかもしれない

でも>>244の言ってることは全く当然だよ
自分も子持ちで何とか1年半で復帰
仕事の内容は分かるとはいえ実質無職期間1年以上で、しかも子どもはすぐ病気になるから早退もして周りに迷惑かけた
バイトよりは仕事はできると自負があっても結局は正社員並に働けないことに当時は苛立ってたよ
本当は戻れること自体が有難いのであって
出来ない事の多い中でどれだけ周囲の支援を受けつつ
自分の仕事とペースを取り戻すのかがその時期の課題なのだけど、そこに気付けないのだろうね
256名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)10:22:04 ID:nDd
>>255
気持ちは育休前のままかもしれないね、244部下は。
まあ、災い転じてというか、人間何歳になっても勉強だから、>>244は人としての懐がより深くなる材料ができたと思ってやっていけばいいと思うよ。
257名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)11:21:43 ID:gWK
前にも同じような人がいたような(ウロだけど

結婚を諦めて仕事して後輩の若い女性達のために環境を整えてきたのに
当の若い部下に「そこまでして働きたくない」みたいなこと言われた人

何にしても管理職はきついね
258名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)11:43:31 ID:o7c
時代が違うと意識が変わるからね
バブルのころは働いて得られる賃金が多いから働かないと損だし
主婦するより断然楽しかったからね
昭和父親世代の母への横暴を知ってる世代でもあるから女性は自立を求めた
今はブラック多いし若者は搾取されてる感あって仕事も楽しくない
ギリ夫の給与で生活できるなら専業指向の若い女性増えてるみたいよ
259名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)12:18:51 ID:AfD
今はっつーか、昔はもっとブラック多かったよ
今のほうが法も社会意識も整備されてる
ただ昔はひたすら景気が上向きだったから、誰も文句言わなかった
24時間働けますかとか無茶ぶり言うけど、その分報酬があったから
がんがん働いて、がんがん稼いで、がんがん消費した
(その頃のノリを未だに引きずってる老害が、若者に無茶苦茶言うわけだけど(

自立求める女性は日本では一部だけだと思う
バブル時代はそれこそ主婦してても問題なかったし、その頃は主婦が勝ち組で共働きはpgrされていた
うちの親は共働きだったけど、かなり珍しい口だったし親族でもpgrされてたな
働いてもそれは結婚相手探しで、腰掛けと呼ばれる所以だったね
短大出てお勤めして、25までに社内で相手探して退職、というね

女性も自立してるのが普通の風潮が出てきたのって平成に入ってからじゃないかな
それだって建前だけで、専業希望の女性はまだまだ多い
なんで日本の女性はここまで家に篭もりたがるんだろうね
260名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)12:25:45 ID:imm
男性も、ここかどこだったかで
専業主婦は金の無駄だから妻にはフルタイムで働いて欲しい、だけど家事育児は全てきちんとして欲しいからパートにして欲しいみたいなこと言ってたなー
いや時間は有限よ??フルタイム家事育児は無理無理と思ったわ
自分も含め分担的にはそういう家は多いのだろうけど
気持ちの面で、普通の男性で家庭を持ったにも関わらず
家族を養う気も家庭を担ってく気も無い人が一定数いることに驚いたよ

ある意味良くも悪くも価値観は変わるんだね
母が>>244の多少上の世代で4大卒から産休育休経て管理職ではないにしろ今も働いてるんだけどさ
「今の男性の方が優しくないね」と言ってるの
結局当時は女性は稼げなかったから(そこを>>244さんみたいな人が今も改善してくれている)
男性は妻含めて家族を養う大黒柱という意識もあったし悪く言えば男性であれば仕事出来なくても優遇されたから
女性に対しては仕事は認めないけど優しかったらしい
でも今は認めて厳しい人ならいいけど
認めない厳しい、そもそもその意識も全くない人も多いとのこと
「別に優しくしてもメリット無いもんね」と母は身も蓋もないこと言ってたわ…
261名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)12:53:37 ID:UNU
>>259
9時出社17時退社で保育園まで30分と仮定すると
6時に起きて洗濯機回しながら朝ご飯作り、洗濯物干して子供起こして用意させてご飯食べさせて
保育園まで送っていって出社
仕事終わって保育園お迎え、帰宅は18時、そこから洗濯物取り込んで畳んでご飯作って子供のお風呂入れてひらがなとすうじのお勉強してを
寝る時間の21時までの3時間で終わらせなきゃいけなくて
どうしても子供とゆったりと過ごすのは難しくなるもんなぁ
更に習い事始める年齢になったら一緒にいられる時間もっと少なくなるし

土日はご飯の作り置きとか掃除もしないとだし、子供をどこかに連れて行ったりもしたい
スキルアップの為の勉強時間も取りたいなと思ったら子供が寝た後深夜まで勉強するし

フルタイムで働く身としては、もっと子供といる時間が沢山ほしい
仕事好きだし、だからフルタイムやってるけど、子供の学費も老後の資金も心配ないならやっぱり専業で子供育てたいなぁと思う
262名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)13:22:13 ID:T3X
流れを切って申し訳ないです
結婚を考えている相手に、自分の事をどこまで話すべきか悩んでいます

お見合いで知り合った方と、結婚を前提に付き合っています。
現時点で話していないことがたくさんあり、どこまで話していいのか
(自分から話すべきか、聞かれたら正直に答えるべきかも含め)わかりません

付き合いが長くなれば、話さずともわかること
1.禿の家系で、親戚一同禿しかおらず、子供は間違いなくはげること
2.診断はされていないが、発達障害の可能性が高く、高確率で子供に遺伝すること
3.自身含め、家族全員整理整頓が苦手で家が散らかっていること

黙っていればわからないかもしれないこと
4.若いころ風俗のお世話になってたこと
5.友達がほとんどいないこと
6.今まで異性と付き合ったことがないこと
7.周りが思っている以上に中身のない人間なこと
8.集中力がなく、配分を間違えると半日で頭の電池が切れること
(切れると何もできなくなる)
9.努めている会社は立派だが、本人に出世の可能性がないこと
10.併せて、無能な為、いつ辞めざるをえぬ事態が来るかもしれないこと
11.婚に対する明確なビジョンがないこと
12.相手の顔が特に好みのタイプではないこと
13.親が生活保護受けてもいいぐらい貧困で、給料の半分を送金しているため、
 結構ギリギリな生活をしていること
14.健康に見えて、体中けっこうボロボロなこと

書いていて、そうとう不良物件なようで凹んできましたが、
ご意見お聞かせください。
263名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)13:33:42 ID:T3X
隠し事をすることは不誠実なので、本当は聞かれても聞かれなくても
すべて話したいし、その結果別れるようなことになっても仕方がないのですが、
同僚は過去にお付き合いした人の事など話さないと言っていたので、
なんでも話せばよいわけではなし、相手も話さず心に秘めていることの一つ二つあることは知りましたが、
話すかどうかの判断基準が分からなくて
264名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)13:46:03 ID:nDd
>>262
キツい事を書く。
> 11.婚に対する明確なビジョンがないこと
> 12.相手の顔が特に好みのタイプではないこと
何で結婚したいの?何でその人なの?
> 付き合いが長くなれば、話さずともわかること
> 黙っていればわからないかもしれないこと
人をなんだと思ってる?
そんな考えなら結婚しない方がいい。相手に失礼だよ。
265名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)13:51:00 ID:aiv
>>262
交際中とはいえ、お見合い相手なのだから結婚生活に大いに影響する事はきちんと伝えないとダメでしょ

・発達障害の家系である事(2.3.5-8.10 が該当
・健康状態が芳しくない事(14
・経済力が無い事(9.10.13

上記3点を隠してのお見合いは悪質だよ
相手にも断る権利があるのだから
266名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)13:55:39 ID:gWK
>給料の半分を送金

これは今後もずっとそうなのか
先に話し合った方がいいと思うけど…
子供ができても給料半分でやっていくのか
今既に体がボロボロなら特に
267名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)13:58:12 ID:vnQ
>>262
話すべきこと
・健康状態 ちゃんとした企業なら毎年健康診断を受けているでしょう
    健康診断書をみせたらどうでしょう
・経済状況
  今の収入と昇給の見込み(がないこと)
  実家への仕送りの現状とこの先の予想
  つまり結婚後に家計にまわせる金がどれだけあるか、家庭のためにどれだけ貯蓄を伸ばせるかの予想図
  せっかく奥さんがやりくりして貯めても実家に持っていかれるんじゃ困るからね
・遺伝的な事柄
ここまでは必須

結婚家庭のビジョンは二人で話し合って作り上げればいい
268名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)14:06:10 ID:T3X
ご意見いただきありがとうございます
>>264
何で結婚したいのか?夜や休みの日に一人でいると空しくて、
気の合う人と一緒にいられたらいいなと思いまして。
>人をなんだと思ってる?
不誠実なことはしたくないので、できればすべて話したいと思っていますが、
上にも書きましたように判断基準が分からなくて
>>265
この3点は次会ったときに話します。
>>266
両親が死ぬまでだと思います。
発達は遺伝するものと思っていますので、私は子供を欲しくありません。
ただ相手が将来子供を欲しいと考えているかどうかは聞いていません。
経済的には、今の金融資産と、受取人を母にしている死亡保険金の受け取りを相手にに変えたらたら
約3800万ぐらいにはなり、遺族年金と合わせれば子供がいなければ、
少なくとも相手は急に路頭に迷うことはないかと。
私が死んだときに両親が生きていたときは生活保護受けてもらうか
死んでもらうしかありませんが。

長くなりましたので分けます
269名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)14:06:24 ID:AfD
>>262
お見合いなら2、13は事前に伝えておかないと後から騙されたって訴えられかねないよ
14はどういう具合にボロボロなの?
生活習慣が不規則で、とかだけならいらないと思う
13はほんと致命的なので、結婚抜きにしても考え直したほうがいいよ
親が貧困だから何よ、親の貧困のために子供が犠牲になるわけ?それおかしいよね?
まず自分の人生だよ、親を支えるのはその後

他はそこまで気にしなくていいと思うけどね
どうでもいいことまで書き出してるところを見ると、相手に誠実であろうって姿勢に思える
自信がないゆえの不安なんだろうけど、ちょっと自虐すぎ
結婚相手って親じゃないから、僕の何もかも全てを理解して!って相手じゃないから
262だって嫁候補がメンヘラでgdgdして構ってちゃんだったら嫌でしょ
自分のマイナスは自分で引き受けて、相手に負わせちゃいけない
僕ちゃんを理解してほしいなら、そういうのはママンに頼もう
生活費まで負担してやってんだからマンセーして甘やかすくらいさせてもいいでしょ
270名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)14:19:06 ID:gWK
>>268
子供を欲しくないと思ってるなら早く言った方がいい
相手の女性が子供のいる人生を望んでいるなら酷なことだから
271名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)14:23:08 ID:T3X
>>268
>私が死んだときに両親が生きていたときは生活保護受けてもらうか
死んでもらうしかありませんが

これは「両親には」という意味です

>>269
正式なお見合いではなく、街コンからお見合い形式で会って、という流れで、
はじめて参加したので要領が分からなかったのと、
こんな自分でも選んでもらえた!と浮かれていて気が回らなかった事が実情です

体の不調はまず、ものすごい勢いで禿げてます。ま、これはここでは大した問題ではありませんね。
右の耳が突発性難聴のせいでほとんど聞こえていません。
去年から原因不明のめまいと吐き気に襲われることが多いです(不定期)
腰痛持ちです。左手の握力が殆どありません
学生の時に急に滑舌が悪くなり、今もそのまま。
言葉が思い出せないことが多く、耳+滑舌+語彙+発達特有の集中力分散で
コミュニケーションをとることが難しくなる一方です。
ここ1年ほど情緒が不安定です。ふさいでいるときは何もできません。
書けば書くほどつらくなってきました。
理解してほしいなんて思ってもいません。
自分でも嫌ですもん、こんな人間。
でも結婚してほしいということはこんな人間を受け入れてほしいと
言っているようなものですよね。

>>270子供の事も次回言います。
272名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)14:56:18 ID:Sju
>>271
結婚云々の前に病院行ってこい
273名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)15:40:00 ID:GUs
むしろ日本にはこっちのほうが多いと思う>家族を養う気も家庭を担ってく気も無い人
準ヒモと言うか…
自立志向、というよりこういうお荷物を背負いたくないから独身、って女性も多いと思う
自分の子供もは養いたいけど、よその子は御免だわ
274名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)16:01:20 ID:AfD
>>271
病院行ったら?自律神経狂ってるんじゃないかな
病名つかないけど辛い不調、他人に言ってもあまり理解されにくい症状、
ってのは自律神経失調症だったりするよ
症状は多彩、というか自律神経狂うと他もおかしくなって連動して不調になるって多い
薬は効果ないこと多いけど、いろいろ対処療法はあるから

あなたの一番の問題点は親だと思うよ
私は書いてるほどマイナスだらけとは思わない
レス読む限り真面目で誠実だと思う
でもとことん自分に自信がない&親に搾取されてる現状見ると、
子供の頃からずっと躓き続けてるのが原因じゃないかな、と思える
それはなぜ、となったらやっぱり親だよね
毒親スレとか読んでみたらどうだろう
275名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)16:09:07 ID:uRr
>>271
>>274に追加。
中高年の女性に多いそうだが、「甲状腺機能低下症」も調べてみて。
血液検査でわかるよ
多彩な症状がでるらしく、更年期障害と決めつけられることも。
276名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)16:13:58 ID:WQI
>>271
頭髪は母親の父からの隔世遺伝だから>>262一族がつるつるでも子供には遺伝しないぞ
食生活とか生活習慣が原因ならしらんが

人間誰でも欠点はあるし欠点だらけの人間でも人間ならみんな自分を受け入れてほしいと思うもの
>でも結婚してほしいということはこんな人間を受け入れてほしいと
言っているようなものですよね。

これは当然の欲求だし気にしなくていいんじゃないの、みんな同じだから
277名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)16:19:26 ID:T3X
>>274耳は病院に行き、原因らしきものはわかってはいるのですが、
確定しかねるらしく、はっきりと診断されませんでした。
人間30も過ぎると若いころと同じようにはいかないので、
こんなものだと割り切っています。

発達と禿は父譲り、情緒不安定は母譲り
決して自慢できるようなものではないけど、
これは私のアイデンティティーなのでしょうがないものです。
せいぜい会社や社会に迷惑にならないように、SSTで体裁を整えるようにしています。
『毒なる親』を以前乏しい集中力で読みましたが、親族一同、なにがしら当てはまり
苦笑いしたのを覚えています。
だからか、この時代の一般的な人の、一般的な家庭像というのが分からなくて
結婚に対するビジョンが持てないのかもしれません。

>>275
もしかしたら勘違いされるような書き方をしたのかもしれません
すみません。私は男性です。

>>276
母方の祖母は禿げ家系、祖父もフサフサではありませんので、
けっこう禿のサラブレットなんですよ。

>人間誰でも欠点はあるし...
ちょっと勇気づけられました。有難うございます
278名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)16:22:22 ID:uRr
>>277
男性なのは、わかってる。
だから「女性に多い」と書いたの。
女性限定と書いてないでしょ
乳がんになる男性がいるのと同じなんです
279名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)16:28:36 ID:T3X
>>279
チェックリスト見たら、13項目中11項目当てはまりました。
叔母は橋本病で、祖母も甲状腺の病気だったと聞いてますので、
なにかあるのかもしれません。不安になってきました。
近く、人間ドックに行くので、わかるかもしれません。

なんだか私の健康相談みたいになってもう分けないです
280名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)16:36:58 ID:AfD
>>279
そこさは、考え方を変えようよ
>>275のおかげで今まで気づいてなかった病気に気づけたかもしれない
治療をすれば体も回復して、体が回復したらメンタルも回復するかもしれない
一歩前進したかもしれないじゃない

「ごめんなさい」じゃなくて「ありがとう」をクセづけたほうがいいよ
281名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)16:37:17 ID:uRr
>>279
人間ドッグの病院に、予め電話ででも甲状腺機能低下症じゃないかもしらべてほしい」と頼んでおいたほうがいいかも。
自分は、定期検診のオプションでついてたので軽い気持ちで追加して、わかったんだ。
それまでは、病名さえ聞いたことがなかった。
もっと知られたほうがいい病名だとおもう。
もしも低下が原因だったら、甲状腺ホルモンを飲み続ければいいらしい
282名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)16:47:10 ID:WQI
>>277
>母方の祖母は禿げ家系、祖父もフサフサではありませんので、
けっこう禿のサラブレットなんですよ。

あなたが禿なのはわかってる
あなたの子の母ってのは相手の女性、あなたの嫁になる人ですよ
あなたが誰と結婚しようがあなたの子の髪にあなたの一族は一切影響しない
すべては母親の父によって決まるのです
283名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)16:56:47 ID:T3X
>>280
そうですね。健康になることに越したことはないですものね。
物心ついたころから自分を卑下してばかりネガティブ人間でしたが
これでもかなり前向きになったつもりだったんですが、
ネガティブ発言連発してましたね。改善します
>>282
>あなたが誰と結婚しようがあなたの子の髪にあなたの一族は一切影響しない
そういえばそうでしたが、私の中に流れる高濃度濃縮禿DNAは
メンデルの法則等無視して、しっかり次世代にリレーされるような気がしています。
,,,,話外れましたが、禿は正直そこまで悩んでいません。将来すごい毛生え薬ができるかもしれませんし。
発達が間違いなく遺伝するだろうことが嫌で子供が欲しくないのです。
うまく子供に接する自身もありませんし。

まとめました。
・発達障害の家系である事
・健康状態が芳しくない事
・経済力が無い事
・子供は欲しくないこと

できるだけ早めに彼女に会って、これらを話し、判断を仰ぐことにします
健康問題は人間ドックでオプションででも検査してもらう。
どうすればいいのか良くわかりませんが、結婚云々別に自分に自信をもつ
以上を行動目標にしばらく活動します
284名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)17:00:17 ID:JiZ
甲状腺の検査は通常の血液検査じゃ検査項目に入ってないよ
だから人間ドッグじゃダメだと思う
甲状腺内科の病院か総合病院へあらかじめ問い合わせないと
甲状腺内科行ったけど、エコーで甲状腺腫れてないか診て、
甲状腺の血液検査はその場で分かる項目と、外部に出す項目とあったよ
285名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)17:00:47 ID:uRr
>>283
自信持って生きるのが、一番たいせつだよ
あなたにとって一番大切な存在は,あなた自身だからね
286名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)17:10:04 ID:T3X
>>284今調べましたら、人間ドックの検査項目に入っていませんでした、
ただ、受ける病院が総合病院なので、できないか聞いてみます。

>>285
ありがとうございます。こころが救われます
287名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)17:23:15 ID:CCq
>>262
どうして結婚しようと思ったのですか?
釣りなのかもしれないけど、あなたが書いてる話すべきか悩んでいる内容を呼んで
自分が家族を抱えることができる人間なのかをもう一度よく考えたほうがいいと思います。
少なくともあなたが書いている内容を呼んでいると現在あなたの家族を支えることに精いっぱいで
妻、場合によってはその家族も支えていかなくなることは考えていないように感じます。
お相手があなたのことを支えていきたいと考えているのなら問題がないのかもしれませんが、
最低限あなたの給料の半分は仕送りに消えていくことは今後も決定であるという事と
耳が悪いということは言わなければいけないと思います。
厳しいことをかいてしまってごめんなさい。
288名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)18:11:06 ID:JfC
いじめっ子(A)が誰かに襲撃を受けて大ケガをした。ここまではスカッとする話だがAが犯人は俺だと警察に言って警察が事情聴取に来て困っている。
もちろん俺は何もやっていないのだが、俺は引きこもりでAが襲撃された時間のアリバイがない。
一応警察には正直に話しているがまさか冤罪で逮捕されるのではないかとすごい不安です。
今家族と相談して優先的にやっていることは弁護士と相談する、警察には正直に話すということですが、
他にするべきことがあるなら教えていただけますか?
289名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)18:12:15 ID:T3X
あまり自分の事ばかりでスレを占めてしまうのもあれなんで、これで最後にします。
>>287
結婚しようと思った理由は上に書いていますのでそちらをお読みください。
経済的には子供なしの共働き前提です。
ただ、手元に大体18万ぐらい残るので、田舎に住んでますし、
贅沢しなければ彼女が専業でも養えるかもしれません。
相手の親の事も言及されていますが、双方とも兄妹がいますので、
二人だけで悩む問題ではないし、まだそこまでの話しはしていません。
うちの親の事だけなら幾つか手は考えていますし、準備もしています。
その辺の事も含めて、次に会うときに話すことにしています。
ただ。ここに書き込んでいて気持ちの整理や、思いが至らない点も気づかされましたので
大変感謝しております。
二人の関係がどうなるかはわかりませんが、最後まで誠実でありたいと思っています。
ご意見いただいた皆様ありがとうございます。
290名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)18:18:55 ID:ZYs
>>288
現状では特に出来ることはないと思う。
警察よりAが元気になったらなんかやってきそうなのが心配だね。
291名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)18:57:15 ID:Sju
>>288
一行目のメンタリティだと正直に話しても信用されなさそう
ざまぁ
292名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)19:02:31 ID:7Au
>>288
多分まだ子供だろうけど>>291のようなキチガイは無視してね
293名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)19:44:33 ID:r8q
>>291
いじめられたらそう思うのも当然でしょうに
A乙と言って欲しいのか?それかジャギだから>>1さんアク禁よろしく
294名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)20:00:41 ID:7Rt
>>293
あの......ジャギって何の事か知ってて言ってる?
295名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)20:03:54 ID:E04
>>293
>>291なら神経に誤爆しとるよ
296名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)20:04:05 ID:7Au
ジャギではないが書き込み履歴見るに煽りだな
スルーかアク禁推奨
297名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)20:06:53 ID:tvF
甲状腺の疾患はレセプター抗体の数値でわかる。
まず循環器内科または甲状腺専門医がベストだけど、総合病院の内科で診察前に甲状腺の検査をして欲しいと言えばいいと思う。
不安なまま過ごすより原因が分かれば治療も出来るし注意すべきこともわかる。
食生活なんかも。
298名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)20:09:53 ID:r8q
>>288
全部正直に話す必要ないかと
不利になる事なら黙ることも必要
299名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)20:34:24 ID:Sju
>>291です
読み違えてました
すみませんでした
300名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)20:54:10 ID:5SO
>>293
で、どこがジャギなの?
301名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)20:55:40 ID:Piu
母親の話なんだけど自分が小学生の時から母子家庭で今再婚の話が来てる。
自分も就職して独立するし祝福してあげたいんだけど相手に小学生の子供がいる。
相手の話では前妻さんの実家にいたんだけど前妻さん親が高齢と病気で面倒みられ
なくなるらしい。前妻さんは実家に子を置いて再婚済。
母親はプロポーズされるまで子供のことは前妻さんが引き取ったって思ってたそう。
で、OKの返事したら子供の引き取りのことを話された。顔合わせ的な食事会も行った。
子供は普通の子みたいだけど。母親ははっきり言って子供好きではないし、今すごく
悩んでる。私が子供だったときもママ友関係で色々あってまたあんな思いするのは
嫌とも言ってる。

これは、なんだか計画的な気がしてやめといたほうがいいんじゃないかって話して
たんだけどどう思います?
302名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)21:00:01 ID:uRr
>>301
不誠実だねえ
子ども好きじゃないなら、そう言って断るほうがいいと思う
好かれてるか否か子ども心にわかるから、懐かれないだろうし、
懐かぬ生意気な子どものことは、尚更可愛くないと思う
303名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)21:00:11 ID:WRX
他人の子供を育てるのは覚悟がいる。
悩んでいるぐらいなら正直やめた方がいいと思うが、
その相手の男をどれぐらい好きかは母親本人にしか分からないからなぁ。
304名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)21:06:27 ID:kn3
>>301
なんでこう安易に子供に会っちゃうのかなぁ… 母親に捨てられ祖父母からも事情により捨てられ、たらい回しにされてる子がまた大人に振り回されて、子供の周りの大人たち配慮がなさ過ぎ。
305名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)21:06:43 ID:H61
>>301の母親に対してもだけど実子に対しても不誠実ってのが更にマイナスポイント
本当に子供を大切に思っているなら繊細な問題だからもっと慎重に事を進めるよ
そこで母親がOK出さないかもしれないし、OK出したとしても後でトラブルになるかもしれないし
本当に母親と子供と3人で良い家庭を作りたいと思っているまともな男性ならもっと段階を踏む
306名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)21:07:50 ID:0Ep
>>301 無理なら断るべきだろうな。
きちんとした親子関係を持てないと思うならやめたほうがいい。
自分で母親と連れ子を取り持てると思うならいいけどね。
施設行かせた方がマシな場合もあるし。
307名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)21:56:56 ID:eIt
友達が彼氏の呼び方を真似してくるところ。
例えば私の彼氏が◎◎ひろという名前で、「ひろくん」と呼んでるとする
友達の新しい彼氏が▲▲ひろという名前で、同じく「ひろくん」呼びをしてくる

さらには私が「ひろくん」の他に「ひーたん」みたいなちょっと特殊な呼び方をしているんだけど、
それさえも真似してくる。
「ひろくんが~」「ひーたんが~」といったかんじ。

ちなみに私と彼氏は1年以上の付き合いで、その子は1年前から私がその呼び方をしているのは知っている。
更に私が彼氏からもらったおなじブランドのおなじアイテムを買ってもらってる。

・・・これどういうことなんだろう。私の彼氏狙われているのか、私を尊敬してくれてるのか、意図がわからないけど不愉快だ。
308名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)21:58:33 ID:WRX
>>307
彼氏が狙われているわけでも尊敬されているわけでもなく
ムダに対抗意識燃やしているだけじゃない?
スルーできるならスルーするのが一番手っ取り早い気がする。
309名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)22:00:11 ID:eIt
>>308
対抗意識なんだろうか・・・
毎日話す仲だし二人でも密に話しているから、そんな感情を向けられてるとはにわか信じがたいけど・・・

彼氏以外のことでも、洋服にせよ、シャンプーにせよ、化粧品にせよ、なんにせよ、細かいところまでまったくおなじアイテムを私の後から買ってくるんだ
スルーし続けたほうがいいかな
310名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)22:02:10 ID:23t
結婚を機に、正社員をやめて派遣になった。
普通は福利厚生やボーナスや、他にも正社員のメリットがあるけど
私が働いていた会社は(デザイン系)ブラックで
どれもなくてサビ残も月MAX200近くとかだったから未練はなかった。

派遣になってから、めちゃくちゃ楽になったよ。
初めて派遣になったけど、バイトとは全然違う世界だった。
休みがあるし残業代がちゃんとあるしやる仕事がはっきりしてる。
待遇に不満はないかって、折々派遣会社の人も聞いてくれるし。
正社員の時なんてあれもこれもでパンクしそうなりながら
必死で仕事して毎日綱渡り気分でストレスすごかったけど
派遣はそういうのない。
時給換算したら今の方が倍ぐらい収入あって、
正社員時代がなんだったんだろうと思う。

それで、あんな正社員時代しか送れなくて、
自分は無能だったんだなとも思うんだよね。
仕事をかわしてうまくやることもできなかったわけだし
仕事量に対して低い待遇に抗議することもできなかった。
ホワイトに入る嗅覚もなかった。

何をどうしたいってわけじゃないけど、
ふとそんなこと考えて落ち込む夜があるので書き捨て。
311名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)22:02:58 ID:imm
>>301
子どもを引き取るどうこうではなくて
それをプロポーズ前に話さないのが問題だよね
他のレスにもあるけど

婚約者と実子の今後を考えたら他も言ってる通り
慎重になるし付き合ってる途中でそうなっても
真面目なお付き合いなら言うよね普通
傍目から見ればその男は「自分が結婚したい」だけで家族のことを何も考えてないと思う
もしそんな相談受けたら破談一択と他人事ながら言ってみる
312名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)22:08:17 ID:SJ2
>>301
破談に一票

生活する上で非常に大きな問題を意図的に隠して
結婚を申し込む、という不誠実さは
その人となりをあらわしていると思う

結婚前に相手の性質がわかってラッキーかと
313名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)22:09:24 ID:uRr
>>301
>>311に同意だが
男は「自分が結婚したい」どころか、子どもの世話役ゲットに過ぎないかもよ
やめといたほうがいいよ
314名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)22:12:09 ID:SJ2
>>309
毎日話す中なら、スルーしながら付き合うのも気持ち悪くないのかな

なんで一緒にするのか聞いてみたら
315名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)22:15:33 ID:nDd
>>310
でもそれがあるから今の仕事の価値が分かるんじゃないかな。
過去をやり直すことは出来ないんだから前向きに考えた方が得だと思う。
316名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)22:16:58 ID:GvY
>>309
友人があなたのこと好き過ぎて意識的か無意識か、とにかくあなたの真似しないと気が済まないのかも。
ちょっと怖いね
317名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)22:17:12 ID:C1E
>>310
その暗黒時代は修行の期間だったと思えば悪くはないと思うよ
318名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)22:24:35 ID:23t
>>315
>>317
ありがとうございます。
一応そういう風に考えて前向きに捉える努力はしてるんですけど
修行しないといけないぐらい無能だったんだなと思ってしまうというか…

悪い方に考えてしまう日もあるっていうことで
なんとかこの先も折り合っていくかなって思ってます。
愚痴でしかないのにレスをありがとうございました。
319名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)22:40:48 ID:nDd
>>318
> 修行しないといけないぐらい無能だったんだなと思ってしまうというか…
人生死ぬまで修行だよ。自分を買いかぶってたらしんどいだけだって。
320名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)22:53:45 ID:JfC
>>290
ありがとうございます。先ほどアリバイないと書きましたがもしかしたらアリバイ証明できるかも知れません。
Aはケガしてから落ち込んでるそうなので何かされることはなさそうですが、
陥れる為ではなくて本当に俺がやったと信じ込んでいるのが厄介です。
321名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)23:09:42 ID:Ecu
>>318
どれだけ自分のこと有能と思い込んでんの
誰でもそういうのって勉強だと思うけど
322名無しさん@おーぷん :2017/03/28(火)23:42:08 ID:8fH
>>301
今迄面倒見て来た我が子が独立してやっと肩の荷が下りたってところでまた人生10年巻き戻しなんて
いくら子ども好きでも御免被りたいと思うのが普通の心理だよ
どこから見ても間違いなく騙し討ちだし変に仏心出さずに破談で良いと思う
323名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)00:29:12 ID:gBP
相談です

親が悪意なく婚約者に失礼な態度をとる場合、相手に対してフォローするのは当然のこととして
実親についてはどう対処するのがベストなのでしょうか
失礼だと伝えれば親が「そんなつもりはない!」と不快&頑なになり
柔らかく伝えても「相手のご機嫌取りしすぎでしょ笑」と取り合ってもらえない
諦めて距離を置くのが正しいんですかね
戦う姿勢を見せるべきなのかと思いますが、自分が原因で親子ゲンカに発展したなんていい気持ちはしませんよね
実親との折り合いのつけ方がわかりません
324名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)00:42:29 ID:LE4
>>323
実親が婚約者に失礼な態度を取り、指摘しても反省なし?

その失礼なことが本当に失礼なことかわからないからなんとも言えませんが
あなたへの反応を見る限り、人の意見を素直に聞くタイプでは無さそうですね

>>自分が原因で
この自分というのは婚約者?いい気持ちより何よりあなたの親に失礼なことされているなら既に不快なのでは?
325名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)00:42:47 ID:gBP
>>323
自己レスすみません
自分に置き換えて、相手の親にナチュラルに失礼な事をされて傷付いた場合

「親も悪気はなくて、申し訳ない」→悪気のある無しは関係ないよね
「親が失礼な態度をとって、ごめんなさい」→ああ、通常の当社比で失礼な態度を取られたんだなぁ…
「親に直訴する!」→その気持ちは嬉しいが喧嘩になるだけだし自分が余計惨めになって辛い
「親が諸手を挙げてあなたを歓迎するよう良婚約者エピソードを盛るね!」→ありのままの自分じゃ認めてもらえないわけですね

どの対応とられても正直つらい
還暦世代が紳士的になるような魔法の言葉はないと思うし
かといって付き合いがある以上失礼なまま放置するのはどうかと思うし
どうすればいいやらわからないです
皆さんはどうしてるんでしょうか?
326名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)00:49:17 ID:gBP
>>324
子の忠告を素直に聞くような親なら、そもそも婚約者に対して無自覚に失礼な発言をすることはないかと…
婚約者が自分の親の言動に傷ついたとき(そういう人なんだなぁ)と個性として受け止めようとする時に
自分自身が「あなたに失礼な事したから親と戦う!」となったら、相手が
自分のせいで親子ゲンカ発生+あれは個性じゃなく、他の人にはしないような失礼な態度だったのか…
と余計凹みませんかね?
327名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)00:59:59 ID:gBP
無自覚で失礼なことをする実親に対して
自分の言動に気付き、態度を改めさせる方法がわかりません
年に一度会うかどうかという関係とはいえ、失礼を失礼のまま放置してよいのかと
しかし淡々と冷静に伝えても反感を買い
柔らかく伝えても笑い飛ばされ改善されない
下手に出て懇願しても、不満顔+自分達には無理だと匙を投げられる

同じような体験をしたことのある既婚の方にお知恵を拝借できればと思い書き込みました
328名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)01:02:22 ID:0KD
>>326
凹むかどうかは人それぞれじゃない
とりあえず婚約者と親が顔合わせる機会をできるだけ少なくする
…のがいいと思ったけど婚約者は親の態度を失礼と思ってるの?
>>323が失礼だと暴走しているだけでは?
もし婚約者が失礼だと感じているなら>>323の親はそういう人間で変わらないと説明して
婚約者は極力>>323の親と関わらないようにしてもらうしかないんじゃない
329名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)01:04:07 ID:E80
>>327
親はもう頭が固くて変えられないから諦めて距離を置くのが精神衛生上一番良かったよ
330名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)01:04:11 ID:LE4
>>326
>>この忠告を素直に聞くような親ならそもそも失礼な発言しない

わかってるんじゃん、その通りだよ
あなたの親につける薬はない

そもそも失礼なことって何なのよ
それを婚約者は傷ついた、とあなたに訴えてきたわけ?
331名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)01:14:39 ID:gBP
実親は、自分の友人に対しても子供の頃から散々馴れ馴れしく失礼な態度を取ってきており
自分はいつの頃からか親と友人を極力会わせないようにしてきました
婚約者は自分と価値観も近く、優しい人なので、本当に辛くならない限りは本音を言わないと思います
実害がなくちょっとした事で両親を悪く言える人はなかなかいないかと
「こういうご両親なんだね〜」で笑って流すのが大人ですよね

ただでさえ友人たちに馴れ馴れしくしてきた親なのに、婚約者は親の望むスペックを満たしてないので
既に(反対はしないけどな歓迎はしない)モードが実家には漂っています
今度顔合わせをしますが、失礼な態度をとった場合にどうしたものかと頭を抱えているところです

勿論親が予想以上に大人の対応なら自分の不安も杞憂に終わります
しかしもし予想通りの展開になった場合、どうするべきかと悩んでいました
殊更騒ぎ立てても婚約者も困るでしょうが、フォローが足りないことで小さな不満が堆積しても申し訳なく


結論としては、年始の挨拶程度はもう仕方ないものと婚約者の方に納得してもらう
親を変えることはできないから、失礼な態度に言及したりはしない
ということでしょうか
つける薬はないと言えど、全く言及しないで放置するのもな…と思ってしまって

すみません、いったりきたりで
332名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)01:30:40 ID:LE4
>>331
はー?
婚約者はあなたの親にまだ会ったことないの?
過去の態度から予想?
相談ならわかるように書きなよ

寝る
333名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)04:23:57 ID:cFt
婚約から先に進めば年始の挨拶だけでは済まない親族関係も発生するものだけど…
自分の選んだ相手が信用ならないって事は自分を信用してないんだね、そんな人を見る目ない子に育てたんだね、で自分の場合は押し切れたな
子供の選んだ相手を無碍にするのは、即ちあなた達の子供の成長を認めてないんですね
私はしっかり育ててもらったつもりでいたけど、まだ大人としての信用がないんですね
こんなような話をして自分の親は理解してくれましたが

親の失礼の程度がどんなものなのか不明なのと、悪意なく無自覚なんですよね
あなたを見下してその相手を下げてるんじゃないならナチュラルボーン距離梨の可能性
だったらちょっとそっとの話合いで改善するものではなさそうな
あと親への紹介も対面もまだならまあ頑張ってお相手と話合いして下さい
ついでにあなた方の性別も教えてくれるといいと思います
おやすみなさい
334名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)06:29:50 ID:wMa
>>331
あんた2ちゃんねる読んでないだろ?こういう問題は既出中の既出なんだよ。
本家の家庭板、既婚女性板、既婚男性板、まとめサイトを片っ端から読んでみな。
335名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)07:20:40 ID:gBP
うちの場合は信用ならないというより、相手の職業をナチュラルに見下してるのがわかる感じです
本人達としては悪意はないと思っているようですが、自分と話してる中でも言葉の端々に蔑みがうかがえますし
親の性質を考えてもこれは確実に本人も不快さを感じる程度には表に出してしまうだろうと
それに加えて距離梨もあって、どっちに転んでも良い結果はあまり想像できません

まだ対面してない段階ですが、説明が不足しており申し訳ありませんでした
自分は男で婚約者は女性です

既婚板などもよく読んでおりますが、それでも難しいものだなと思っております
レスいただいた皆様、ありがとうございました
336名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)08:09:43 ID:bJQ
>>335
結婚やめといたら?
337名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)08:11:26 ID:T5O
なんでもかんでも「ゆとり」で攻めてくるのいい加減やめて欲しい。
なにか失敗したとかならお叱りは最もだし素直に反省もするけど、
「うわ、このドラマ知らないのかよ!ゆとりは流石世間知らずだねー」(生まれる前のドラマなんな知るか)
「円周率3が来たwww」(ゆとりも3,14だよ)
「教養ないから米とか洗剤で洗うんでしょw」(んなわけあるか。つーか授業で米の研ぎ方ならうしね。)
などなど。
私はゆとりど真ん中の20代半ばなんだけど、こういう事言うのって30前後の実はゆとりなのに本人が気付いてない、否定したい年代ばかりなんだよね。
いい加減ゆとり弄りは聞く方も飽きたよ。
338名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)08:13:44 ID:E80
.と,間違えるくらいだからそんなこと言われるんだと思う
339名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)08:16:23 ID:T5O
>>338
うわホントだ。恥ずかしいw
ただそれも「ゆとり」じゃなくて「私が入力した後確認しなかった」からじゃない。なんでもゆとりに結びつけるのは聞き苦しいよって話。
340名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)08:26:01 ID:ytw
>>335
むしろ悪意しかないじゃん
341名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)09:50:20 ID:gBP
>>336
>>340
親本人は「ブルーカラー家系相手でも寛大な気持ちで接する理解ある親」と思っているのです
そういう意味で本人たちは悪意どころか善意を持って接してるくらいだと…
それがそもそも悪意であるとか、見下していることは相手にも透けるということを理解せず
結婚はしたいと考えていますが、親には近づけないようにするしかないですね
ありがとうございました
342名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)10:35:12 ID:jmD
>>301です。
レスくれた皆様ありがとうございます。昨日書けなくてすみませんでした。

子供の世話係ですよね。
母ももうすぐ50で私が家を出た後に一緒に穏やかに年を取っていけるような
相手がほしかったそうです。今更血のつながらない子育てをするつもりはないと。
最終的に決めるのは母ですが客観的な意見を聞かせていただいてありがとうございました。
ここで相手の子に愛情を持てないまま結婚するのもお互い不幸になるだけですね。
343名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)10:47:13 ID:iz6
>>342
そううですよ。
子どもさんは、今後思春期に入る
胎児時代からの付き合いの母親でさえ理解できない付き合えない疾風怒濤の時代です
まして、あちこちたらいまわしされてたどり着いたばかりのピリピリした精神状態でしょうから
ヘタしたら敵認定されて、苦しいだけの日々になりそうです
そんな時にこの男が対応するとは思えない
最悪お母さんに託児した安心感から、他に女作る危険性すら無いとは言えない
万一このあと独身のままだとしても、平安に暮らせるだけマシでしょう
344名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)10:51:04 ID:6Na
恋人との話し合いが上手く出来ない…
付き合って3年。そろそろ結婚を、と言うことで今、両家顔合わせの段階にきてます。
先方が遠くに住んでますが、今回はこちらへ出向いてくれるとのこと。
最初の彼からの要望は「なかなか両親がこちらへ来ることもないし私家集合にしましょう。家へは上がらなくていいので、その後料亭にお食事&結納をしに行こう」
ですが私の家族は「こんな小さな家へお呼びするなんて困る。結納もそんなかしこまったことしなくていい。お食事だけで」
私は家へお呼びするくらい…と思いましたが、どうしても嫌だとのことで彼に伝えました。
彼からは「小さくなんかないよ。それに結納は新生活の費用なんだからした方がいい」と言われました。
費用と言われると私も容易に否定できず…
結局まずは彼両親に伝えてくれと言って終わりました。
その一週間後、再び聞くと「結納はしよう。家も上がったりしないから」の一点張り。
両親には聞いてくれた?と言うと「うちの両親もそう言うと思う」と…
聞いてないの?と驚くと、でもうちは両親が結納したいと言って"いたから"と謎回答が。
そんなの嫁両親が結構ですって言えばそう言うなら…ってなるかもしれないじゃん!このままじゃ結納貰う気満々みたいに思われると言うと彼は「○○ちゃんは何も気にすることない。それに新生活の費用どうするの?」と。
でも彼両親だって定年で余裕があるわけでもないでしょ、とは言えませんでした。費用どうするのと言われると…何も言えない。
結局、私両親説得して家に上がらないなら、と結納&お家待ち合わせ決定に。そのままお店を決めて待ち合わせ時間を決めていたのですが、
「11時私家集合。11時半出発。12時お店集合にしようかなと思う」と言われました。
え?30分も外で喋るの?それなら家に上がらせないと失礼じゃん。と思ったのですが結納のゴタゴタで上手く意見が言えず、取り合えず細かい事は後ほどとなりました。
もう彼にどう意見を言えばいいか分かりません。
3年付き合って喧嘩なし。大抵の事はすぐ決まったし、彼からの譲歩もありました。
でも今回についてはどうも意見がすれ違います。
私の話し合いの仕方が下手くそですか?もっと彼の意見を全面的に聞いた方がいいでしょうか。
でも彼の意見を聞くと30分も家の前で両家が話し合う事になります…
どうすれば彼と険悪にならずに話し合いを進められるでしょうか。
345名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)10:51:48 ID:2K8
>>343
>最悪お母さんに託児した安心感から、他に女作る危険性すら無いとは言えない

すごくありそう
「子供たちには母が必要だ、僕もそろそろ自由になりたい」とかなんとか言いそう
346名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)11:24:48 ID:xHI
>>344
最初から結納金貰わないと新生活ができないくらいなら、スタートしない方がいいよ…。
義両親との関係は今後何十年も続くし、344が気にしなくていいわけがない。
結納金貰わないで関係良好で居られるなら、安いもんだと思うけど。
どうしても金銭的に苦しいと言うなら、結納金無しで結婚式でも援助して貰えばどうか。

勝手に人の家集合にするのも、外で30分話すのも非常識。
彼家が気を遣わなくても、こっちが心苦しくて無理だから、考え直してって言ってみたら?
話してるとあれこれ問題が出て訳わかんなくなってるようだから、メールか手紙で箇条書きにして伝えてみたらいいんじゃないかな。
347名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)11:41:39 ID:vhv
>>344
>新生活の費用どうするの?
>費用どうするのと言われると…何も言えない。

このやりとりが意味不明。普通に2人で工面しろよとしか......
彼は略式の結納を想定してるんだろうけど、男性側がどれ位の金額を用意して、それに対する女性側の結納返しはどうするのか等、
事前に親を含めた両家での調整が必要になるものだけど、愚問になるがそういった話し合いは済んでるの?

もし、彼が「結納をする」と宣言しているだけの状態だとしたら、30分間をどうすべきかと悩んでる場合じゃないと思うが
348名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)11:54:55 ID:iz6
>>344
結婚にさえ持ち込めれば、あとは自分のペースで行く、それまでは譲歩しておこうの3年間だったのよ
最初に戻って考えなおしたほうがいいよ
349名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)11:58:32 ID:uyx
>>344
話し合いが出来ない相手と結婚するつもりなのがまず理解出来ない
3年間どう付き合ってきたんだ。何もかも彼が決めてくれて首を縦に振る作業だったとか?
350名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)12:03:21 ID:W45
>>344
彼氏がまともに彼両親に話を通しているかが重要だと思うかな?
彼氏と険悪になってでも筋は通したいなら、彼両親に「自分たちの都合」をきっちり伝えた上で。更に「このままだと30分外で立ち話だけどOK?」って事も伝えてもらわないとダメだろうな。
最悪のケースだと、彼両親に「両家顔合わせで遠方から挨拶に来たのに、報告者実家は敷居も跨がせず外で30分も立ち話をさせた」とだけ思われるんじゃね?
つか、彼両親がまともなら報告者実家が「我が家は顔合わせ、結納にはちょっと……」って言うなら、「じゃあどこかの個室付きの店ででも」ってなるよな?

あと、彼氏が「何を優先したいか」も確認した方が良いんじゃね?
やや想像も入るが、彼氏は「こういったイベントはしっかりと手順を踏みたい」とか考えるタイプ?

・結婚するなら、まずはきちんと交際期間を経てから。
・結婚するなら、きちんと両家顔合わせ後に結納をするべき。
・両家顔合わせは、どちらかの実家へ手土産持参で行くべき(今回は報告者の実家)。
・結納金は男性側が女性側へ、新生活の準備をしてもらう為に渡すべき。

とか?
今回は報告者側が「実家はちょっと・・・・・・」って言ったから、「止むを得ない妥協」として「こうするよ」ってなってる可能性もあるんじゃないかと思う。
彼氏の中で「こうするのが当然だよね? 何で反対するの?」とかになってるかどうかは、確認した方が良いとは思うぞ?
351名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)12:28:23 ID:DuZ
>>344
なんか…彼氏さんにおもねまくって関係を成り立たせてる感じだね。
貴女が望む回答は出せないわ。ただ、結婚するなら実家とは縁を切ってほしい。このままだと貴女のせいでご両親が彼氏さん側に良いように使われそう。
352名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)12:32:04 ID:XQg
第一結納金は新婦 親 に渡すものであって「二人の新生活資金」では無いことも理解してないよね?
そんな人の話も聞かない、必要なことも伝えないバカと結婚するなら奴隷生活頑張ってくださいとしか…
353名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)12:43:18 ID:VfX
>>344
家に上がらないなら、344実家の前で待ち合わせする必要なくない?
344の親の気持ちより彼は結納金しか考えてないように見える。

計画変更で、両家の中間地点の料亭で顔合わせ、結納にしようって話した方がいいって。
一回顔合わせだけして また後日結納って運びが通常なのかな よくわかんないけどさ、彼の実家前集合だけは間違っているよ
354名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)12:55:52 ID:iz6
結納金って、そんなに多いものなの?
彼氏さんの期待が大きいんだけれど・・・・
355名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)13:13:20 ID:XQg
>>353
上がらないから!って念押ししてまで実家前集合、って
実家の大きさとか立派さを値踏みしにくるんかなーと
心の黒い自分は思ってしまうw
356名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)13:45:04 ID:DuZ
>>355
あなわた。てかそれ以外ないと思う。
357名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)13:52:21 ID:iz6
彼氏さんが自分の親に話さずに勝手に決めてるだけの可能性無い?
358344 :2017/03/29(水)14:03:17 ID:6Na
>>350 上げられた行動パターン全て当てはまっていて驚きました。「家の前で待ち合わせ」も彼なりに妥協してるつもりなのか…。
費用については彼の方がお給料は倍近くあり、結婚後はほとんど頼ってしまう事になると思うので何も言えませんでした。
でも二人で出資するもの、と考えを改めていきます。あまり貯金がなく、どこかで私も結納金を目当てにしていました。ごめんなさい、恥ずかしいです。
359名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)14:14:16 ID:f4w
相談させてください。
初めて書き込みします。よろしくお願いします。

当方30代夫婦で私は妻、子供は7か月です。
夫は帰りが遅いので、必然的に家事育児はほぼ全て自分担当です。私は育休中ですので、それについて不満はありません。
ただ、最近夫が夜の夫婦生活を復活させたいというのが苦痛です。
というのも、私のそういった欲求が限りなく0になっているからです。

子供が私から離れるとすぐに泣いてしまうのでほぼ一日くっついていなければならず、子供の機嫌のいい時に家事も何度も中断しながら何とかこなしている状態です。
引っ越してきたため、周囲に友達もなく、ママ友作りのために母親教室に週一で顔を出していますが、まだ友達はできていません。
子供と一緒にお風呂に入る様になって(これまではベビーバス使ってました)、ろくに温まれず、髪も乾かせません。

たぶん、私は一人の時間が欲しいんだと思います。
一日じゃないです、2~3時間でいい、近くのショッピングモールでイヤホンで音楽でも聞きながらだらだら歩きたい。

しかし、子供は完全母乳でミルクを受け付けないので夫一人で子供を見ているのは難しいと思います。
前に数回、私に一人の時間くれたときも帰宅時には子供は大泣きしており、それ以降は難色を示されています。

最近は色んなこと(特に性的欲求)への興味が薄れている気がします。
恥ずかしながら私は年季の入った腐女子(おおっぴらにはしていません、夫も理解してくれています)なのですが、そういったサイトを見ても、前程の萌えを見出せません。

夫には上記のようなことを伝えているのですが「やる気出せ」というばかりで、根本的な解決には力を貸してくれません。
欲求が無いだけで夫の事が嫌いなわけではないのですが、だんだん嫌気がさしてきた気もします。
2か月ほど前に一度復活したのですが、痛いばかりだったのも欲求が起きない原因だと思います。

子供の事は大好きだし、夫の事も大好きです。この気持ちに偽りはありません。
折角子供が機嫌良いのに、こんな愚痴を書き溜めてる自分が嫌だ。
こんなことをしてるんだったらほかのことがしたい。

長くなりましたが簡潔にいうと
・子供が7か月のとき、皆さんは夜の夫婦生活はどうされていましたか?
・性的な欲求はあるのが普通なんですか?
・一人の時間が欲しいとき、どうされていますか?
の3点です。

皆さんの忌憚ない意見を聞かせてください。
360344 :2017/03/29(水)14:14:38 ID:6Na
>>355 義実家は少し裕福なので、両親も値踏みされるようで嫌なんだと思います。

一度彼としっかり話し合いをしていきます。3年間何やってたんでしょうね。皆様ありがとうございます。
361名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)14:38:18 ID:E80
>>359
ここ全年齢板だし、夫婦生活も含めて聞きたいならこっちのスレがいいよ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1474941124/
362名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)14:48:45 ID:f4w
>>360
すいませんでした!ありがとうございます移動します!
363名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)15:00:38 ID:bYc
義実家行くと、あれ持って行けこれ持って行けとあれこれ手渡されるのが嫌だ
野菜とかお米とか、もちろんありがたい物もあるけど…
変な柄のお皿セットとか、業務用のでかい調味料とか、自分の趣味じゃないもの大量に渡されるのは困る
断っても無理矢理渡してくるので、もうフリマアプリで売っている
それも手間なんだけどねー…
364名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)16:11:10 ID:JPd
変な会社に入社してしまった。
業界未経験での転職をしたんだけど、聞いたこともないトラブルがたくさん起こる。
申請した帰社時間からズレた場合でも連絡はしない。
それはアリといえばアリだと思うんだけど、なぜかサボり疑惑が出た。
あいつは帰ってこない。サボってると。
そう思うなら電話一本入れるなり、行動日報書かせるなりすればいいと思うんだけど、影でぐちぐちいうだけで
結局影でぐちぐち悪くいうだけで何もしない。
全部そう。
変なことしてるんなら教えてほしいし、「実は今こういうことで悩んでて」とかの相談もしたい。
でも何も言わなくて影で悪口言うだけなのはやめてほしい。
何か変なことしてるなら言ってほしいし、なぜそれをしてるのかを聞いてほしい。
会話がしたい。
365名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)16:25:21 ID:JPd
>>364
続き。
お前は期待した働きをしていないって言われても、「あなたの担当地区は多摩です」「現在の数字を維持してくれればいい」「売上を伸ばすとかは考えなくていい」って言われていたので、
「なるほどマニアックな業界だから勉強しつつ慣れていけってことか」とこつこつ勉強していたらキレられ、怒鳴られ、
なぜ売上が維持されたままのかを突然会議室に呼ばれて怒鳴られる。
ちょっと待って指示と違うじゃないか、と聞いても無視。
既存の取引先との関係を強化したところで売上が上がるような類のものでもなく(その代わり誰がやっても一定は売れる)、
新規開拓は本当に禁止されていて、
単に上司が怒鳴りたいだけで怒鳴ってるようにしか見えない。

仕事の悩みも、営業中に知り合った他社の営業に話している。
業界に関する質問も、他社の営業たちに聞いている。
なぜかと言うと「引き継いだこのお客さんはどうしてこう言う対応をしているのか」と聞いても
「それは営業が自分で決めることです。」という答えしか返ってこない。
その会社の社内システムに合わせてそうなってるとか、そういう情報は他社から引っ張るしかない。
366名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)16:26:42 ID:JPd
>>365
せっかく物を売るのが好きで営業になったのに
泣きたい
少し泣いてくる
367350 :2017/03/29(水)16:46:03 ID:W45
>>358 >>360
あー、やっぱそう言うタイプの彼氏か。
実家が裕福な奴ほど、伝統的()なイベント事の手順はしっかりやりたがるんだよな。
俺も結婚の時は似たようなもんだったから良く分かるわw

話し合いが苦手でも、彼氏と彼氏実家の考え方、自分と実家の考え方をなるべく簡潔にまとめて、何を優先して何を避けたいのかを詰めていくと良いよ。
彼氏には「イベント事をないがしろにするつもりは無い」って事は言外に伝える事が出来ればなお良いんじゃね?
んじゃ、今後も良い関係が気付けるようにがんばんな~
368名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)16:50:20 ID:bJQ
>>367
裕福だと付き合う相手も選ばないといけないから
ある程度は仕方ないけどね
369名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)18:25:00 ID:Jdv
>>366
あっそ
とりあえず日本語勉強しておいで
チラ裏ならともかく他人に読ませる文章じゃない
370名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)20:34:23 ID:0KD
>>366
サボって転職活動したまえ
371名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)20:51:17 ID:rUb
>>369
キッツイ言い方するなー。しかも別に文章おかしくなくね?
372名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)20:54:30 ID:bJQ
>>371
おかしな人に構ってはいけないよ
373名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)22:29:56 ID:D1p
私がフリマアプリでいらないものを処分していることを知った義母から、ブランドの新品未開封のハンカチ10枚を売ってほしいと頼まれた
年代物で刺繍が入ったものもあった
私にすべて一任して文句言わないという約束で一枚50円で売ったら、義母から文句言われた
「あのハンカチが50円!?一枚3000円はするシルクの刺繍ものもあるのよ!もの知らずにも程があるわ!」
凄くショックだった
新品だけど年月がたちすぎて袋は黄ばみも出てた
有名なブランドだけど、シルクだなんて外からは見てわからない
私が無知なのは知ってるけど、それを正面から突きつけて攻撃されるとは思わなかった
お店で売ったほうが安いんだから弁償してと言われたけど、年代物のハンカチの価値なんて解らないよ・・・

valentino garavaniの刺繍されたハンカチ(20年以上前のもの)の価格とかわかる人いますか・・・
元値は5枚で一万円以上したそうです
374名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)22:48:05 ID:E80
>>373
だとしても一任して文句を言う方がおかしい
375名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)22:52:24 ID:aWl
某有名フリマでブランド名検索したら1枚500円前後だった
20年前のものなら黄ばんでいたって却って骨董品的価値が出るかもしれないし
自分だったら得したいからもう少し値がつけられそうだって考えてしまうかな
376名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)22:53:23 ID:Ayt
>>373
なに?価格解ったら弁償するの?奴隷希望者?
すべて一任して文句言わない、と約束したなら義母が悪いだけだから放っておけば?
次頼まれたときに断る理由が出来て良かったね
377名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)23:04:28 ID:D1p
喧嘩したら弁償しないなら家を出ていけと言われて・・・
父に相談したけど、父は義母と浮気して結婚するくらいメロメロだからお前が悪い、母さんに謝れとか言うし
家に味方がいなくて四面楚歌、弁償するしかない・・・
378名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)23:08:17 ID:E80
>>377
出てったらいいじゃん
379名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)23:12:42 ID:D1p
>>378
学費と生活費ください
月10万の奨学金だと通学費と学食と学費で消えて、家出るなんてとてもじゃないけど無理
380名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)23:16:34 ID:9cG
>>377
え?実父が義母と浮気して再婚?!
ハンカチ云々より衝撃だわ。そりゃあ、義母は377に強気にもなるわな…
381名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)23:18:16 ID:pGa
それって継子いじめじゃないの?
382名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)23:21:18 ID:E80
>>379
あなたの経済事情とか私に関係ないよね?
借金してでも通わないといけないような学校なの?
辞めて働けば?
383名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)23:22:34 ID:9cG
ていうか実母の所に行けばよくね?
384名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)23:23:04 ID:AC5
>>382
関係ないっていうなら何も書かなきゃ良いんじゃね?
385名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)23:23:22 ID:E80
>>384
金くれよって言うからさ
386名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)23:24:00 ID:9cG
>>384
馬鹿なの?
387名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)23:32:21 ID:D1p
>>383
これ書くとクズな子って言われるから言いたくないんだけど、先に不倫したのが母
小学生のときから仮面夫婦で、私が中学のときに父も愛想尽かしで浮気しだして離婚からの再婚
父は浮気するまでまともな感覚もってたから私を引き取ったけど母は私をゴミみたいな目で見てたから頼れない

義母に5000円弁償するわ
388名無しさん@おーぷん :2017/03/29(水)23:51:42 ID:pGa
クズなのは両親(義母含む)で>>387じゃないよ
早く自立できる年になるといいね
389名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)04:57:09 ID:5c0
>>387
文句は言わない約束なんだから弁償はしないで通せばいいよ

ただ、ハンカチ50円はちょっとおかしいよ
値段決める時はまず同じものを検索、なければ類似品を検索
古いものは保管がしっかりしてれば値段は下がらないしむしろ上がる
未開封なら包装の劣化は商品を守ってるとも言える

元の値段と希望価格は確認する
値段決めたら出品前に確認する

実際のところ社会にでたら、文句言わないと言ったとかは通用しない
キチンと記録を残しておかないと追求される
身を守るためにもキチンと確認する癖をつけておかないとやっていけないよ
390名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)08:58:51 ID:0vB
メルカリじゃなくてオクで売れば
価値の分かる人が高値で買ってくれたかも
391名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)09:00:56 ID:5xA
>>387
弁償しろとしつこいようなら
「手間賃」を請求してやるといいよ
392名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)09:48:40 ID:I6Q
>>389が言いたいこと全部言ってた
393名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)10:08:32 ID:Wzy
>>373は自分の物売るときもそんな適当な値段つけてるの?
それなら>>373に頼んだ継母の人選ミスだけど、他人のだから金額なんてどうでもいい、ってのが透けて見えるんだよね

金ないなら学食じゃなくてお弁当作りなさいよ
一日数百円だって1か月で1万円だよ
その1万円を貯めておけば将来の奨学金の返済がどれだけ楽になるか考えた方がいい
394名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)12:33:14 ID:bpe
役所に書類出しに行ったら保育園に入れなかった子の父親が喚いてた
気持ちはわからないでもないが、どうやら公立に申し込んで抽選に当たった園が気にいる場所ではなかったらしい
だが知り合いが当てた好みの園を当てたので頼んで勝手に交換したのがバレて役所から警告を送られたのが気にくわないと喚いていて耳を疑った
嫁が働かないと生活が苦しくなるだの待機児童くらい解消しろだの言ってるがお前が当たった園に子供を行かせたら解決するだろ…
同じ子持ちだけど選べる立場じゃないくせにワガママを通そうって子持ち様はまったく理解できないわ
395名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)12:35:39 ID:bpe
>>394
書き忘れ、勝手なことをしたら抽選結果を取り消しますよって警告が来たのに無視しまくり昨日行きたい園に連絡したら預かり拒否されたらしい
396名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)12:49:29 ID:Bb4
>>389
私が全部悪いってのはわかってるって書いたでしょ
10枚1500円で出して売れないから50円+送料で出した
まだなの?まだなの?って日に三度も聞いてくるから早く売ったのに
未開封だけど保管するときにタンスの奥に入れてたから箱は歪んで袋に入ってるものはグシャっとなってるし、1500円で売れなかったものが高いなんて思わなかった
ヤフオクで検索したよ
ブランド名とハンカチで検索かけた
やってみたらいいよ
10枚一円出品大量にされてて、それでも入札がなかったから
調べもしてないみたいな言い方しないでよ
わからなかったからちゃんと調べた
397名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)12:54:42 ID:Bb4
>>393
なんで適当って決めつけるの?適当にはしてないんだけど
お弁当作りたいよ
再婚するまで中学は給食なし学食なしだったから自分で作ってた
でも再婚してからお弁当作る時間に義母が台所に立ってるから作れない
私の愛用の卵焼きフライパンもババ臭いって捨てられたし
ほんの30分かしてって頼むのも無理
毎朝熱心に健康のためとか言ってスムージー作りに必死であんたは学食あるでしょで譲る気なんてサラサラないよこのオバサン
冷蔵庫も再婚してから義母の化粧品が並ぶようよなって私が冷蔵庫開けることすら嫌がるし
よそのオタクに住んでる心地で居づらい
398名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)13:05:20 ID:jBv
噛みつくなら別のとこいきな
いい加減うざいわ、お前
399名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)13:19:00 ID:Bb4
>>398
はい私が全て悪うございました
皆様の言うとおりでございます
地べたにひれ伏して義母に逆らわずゴミ虫のようにひっそりと地球の隅っこで生きるのでどうか存在をお許しください
とか言えばいいわけ?
ここって書き込んだら反論や抗議はだめなんだ
大人ってすぐそう言うよね
子供の言い分も聞かずに生意気だ全部浅はかでバカで幼稚なお前が悪いんだって
私のゴミ両親と義母だけかと思ってたけど大人は皆同じなんだね
400名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)13:25:37 ID:cHA
>>399
>・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
> 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
401名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)13:27:53 ID:gn9
>>399
ここはあなたが憂さを晴らすスレじゃないのでこの板のチラシ裏スレか下のスレでやってね
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/

自分が不快な思いさせられてるからって他人に八つ当たりするのは違うんだよ
402名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)13:31:50 ID:PAJ
>>401
それは過剰に投稿者叩きしてる奴にも言えることだけどね
このスレはそんなんばっか
403名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)13:33:11 ID:EQN
春だな~義母っていうから既婚者かと思いきやデモデモダッテな不良債権の子供かw
大人は皆そうってwお前は永遠に子供でいるつもりか
404名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)13:37:15 ID:jBv
労るレスはスルーして気にくわないレスには罵詈雑言に言い返す
そんなんで叩かれないと思ってるって?
傲慢だね
405名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)14:33:22 ID:Wzy
>>397
弁当作る時間なんていくらでもずらせるじゃん
義母のいない時間にまとめて作って冷凍保存でもなんでもできるでしょ
冷凍庫に入れたら捨てられるなら自分の部屋に単身者用の冷蔵庫置けばいい
リサイクルショップで安いの買えばいいんだし

そもそも最初の書き込みで値段下げた経緯を書き込んでればここまで反論されることもなかったんじゃないの?
自分の文章力のなさを棚上げして噛みつくとか叩かれても仕方ないでしょ
それでも最初に最低金額確認してないのがありえないけど
406名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)14:37:42 ID:yCN
>>399
大学生かと思ってたけど、まだ高校生なのかな?誰か助けてくれる大人がいるといいんだけど…
407名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)14:42:37 ID:mr5()
誘導掛かってますのでレスはお控え下さいね
408名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)15:24:28 ID:0kV
>>399
かみつく相手が違うんじゃないかって言ってるんだよ。
そこまで見ず知らずに人に毒吐けるんなら、
父親なりに泣いて訴えればいいんだよ。
金だけもぎ取って一人暮らしできるかもしれないよ。
真の敵はだれなのか、よく考えて。
奨学金もらって通学してるんなら、考えればわかるはずでしょ。
409名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)15:25:15 ID:0kV
すみません、誘導かかってましたね。
410名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)17:15:40 ID:YJb
生きる目標が見つからなくて困っています
家族でやっている不動産の自営で仕事をしています

父がとても経営について腕がいいのですが、病気をもっているため、万一のために仕事を覚えて欲しいという理由で実家で生活しています

しかし、父の状態は安定していて、自分に仕事が回ってくることはありません
父が言うには見て覚えろとのことですが、電話も全て父の携帯にいくため本当にすることがありません
仕事らしいことをさせてくれと言っても見て覚えろ、今のお前には何もやらせることはできない。今は大事な時だからの一点張りです

せいぜい父が留守の時に留守番して、来客の応対をする程度

結果、ニートとほぼ変わらない生活になっています
周りには実質金持ちのボンボンがニートしてると言う目で見られていて、店子さんのやっている喫茶店に行ってもそういう扱いを受けてしまいます(悪気はないとは思いますが、軽んじられてる感)

父が仮に今入院したら何かできるわけではないことも心配ですし、周りからこのような目で見られているのでは結婚もできそうもありません(そういう陰口もあった)

このことで将来に対する不安しか見えません
どうすればいいのでしょうか?
411名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)17:27:31 ID:0Nw
>>410
1.こっそり職安に行く
2.採用が決まったら部屋を借りる
3.生活に必要な最低限の荷物だけ持って引っ越し
4. 絶 縁
412名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)17:29:49 ID:YJb
>>411
一応この仕事のために勉強はしてきたのと、代々続いてきた土地なので、この仕事はしたいとは考えています
413名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)17:34:29 ID:UJe
>>412
その仕事で必要な資格を取る。
父親の仕事を見て、自分でわからないところをどんどん質問する
仕事相手の顔と名前を覚え、自分の顔も売る。
414名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)17:34:47 ID:7KV
>>410
その仕事を継ぐ意思があるのなら、不動産関連の資格取得の勉強をしたらいいのでは?
既に資格や充分な知識をもっているのなら、他の不動産会社に「修行」の名目で就職したら?
415名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)17:36:30 ID:0Nw
>>412
他人の親を悪く言うのも何だがな
そのオッサンの財産を立場ごと相続したいのなら、オッサンに従うしかない
だがオッサンのやり方では相手が息子だろうが部下だろうが引継なんざうまくやりようがない
同業種の別会社に勤めるか、オッサンの下で口開けて待ってるかどっちかだ
ワンチャン誰か社内にコネクション作れるなら少しずつ「オッサン以外から」仕事を吸収出来るかも?
416名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)17:39:01 ID:YJb
>>413
仕事もほとんど電話で完結し、自分はほとんど連れまわされて挨拶の時に顔出されるだけ
せめて車の運転はと思うのですが、不安で心臓に悪いからやめてくれと実質ペーパー状態…という

顔は一応売っているとは思うのですが、本当に挨拶だけレベル
417名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)17:39:59 ID:YJb
>>414
なるほど、資格は多いに越したことはないですね
もしかしたらレベルも取っておいた方がいいのかもですね
418名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)17:44:03 ID:YJb
>>415
実質父のワンマンですね
あと父の妹、つまり自分から見たおばがいくらか手伝っているぐらい
同業の別会社…少し考えてみます
不動産といっても売買のほうではなく管理の方なので、そういうところがあればいいのですが…

たくさんのマンションの大家さんぐらいな仕事を想像していただければ
マンション以外もやってますが、マンションが主です
419名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)17:47:42 ID:F1L
すみません、相談お願いします

メシマズの母親がやたら手料理を振る舞いたがるのをどうにかして止めたい

前提だけ簡潔に書きます

父親は鬼籍
私は独身で、母親と既婚の妹夫婦と暮らしてます
母親が壮絶なメシマズ
料理はダシを取らない
食材の下処理を一切しないので野菜はエグい、肉魚は生臭い
反面教師で私は社会人になってから料理教室に通って平均以上のレベル
妹に至っては調理師免許も栄養士免許も取得(現在は子供がいるので専業主婦)

用事があってちょっと家に来た人々に母親が全力で手料理を振る舞い困ってます

私が自宅で仕事をしてるので、誰かが来ると料理を始め
仕事のアポで来た取引先の人に声をかけ
かなりしつこく誘ってキッチンに誘導して食べさせる
妻子があって夕食が準備してあろう人も強引に食べさせる

同居の妹に旅行のお土産を持って来てくれた妹の友人を強引に家に上げて
悲劇的な料理を食べさせる
420名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)17:48:03 ID:F1L
エアコンなどの設備系の業者や
酷い時は水道のメーターの点検の一瞬で用事が終わるような人まで
強引に家に上げて食べさせる

かなりしつこく誘い、相手が根負けして
「じゃあお言葉に甘えて」と食べさせられてしまう

先日夕方に来たガス業者さんの例

母「食事を作ったので食べてってちょうだい」
業「いえいえ、申し訳ないです」
母「いいからいいから、せっかく作ったし」
業「いえいえ、ホントお気持ちだけで」
母「遠慮しなくていいのよ、さあさあ座って!」
業「いえ、まだ仕事中ですし会社に帰って事務処理もあるので」
母「そんなこと言わずに、ほら!」
業「本当にお気持ちだけで嬉しいので、ありがとうございます」
母「お願だから食べてってよ!」
業「すみません、家で妻が夕食を用意してますので」
母「夕飯まで時間あるじゃない!オヤツだと思えばいいのよ、ほら!」
業「・・・じゃあお言葉に甘えて」

省いたけど、私はさんざん横やりを入れて止めており
業者さんも困り果てて根負けした感じです
業者さん以外も私や妹の友人などもこんな感じで
隙をついてキッチンに招き
本当にしつこくて根負けして苦笑いで渋々食べてる感じです

私達が怒鳴って止めると
「まあまあせっかく作ってくださったんだから」
と訪問者さん達からの申し出で食べるパターンになります
421名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)17:48:15 ID:F1L
メシマズ具合はかなり酷いです

適当に切ったじゃがいもと人参と凍ったままの冷凍牛肉を3分くらい炒め
醤油だけで味付けした「火の通っていない肉じゃがもどき」

チャーシューなどに使う豚の塊の肩肉の表面を軽く焼いて
塩コショウだけで味つけたローストビーフ状態で提供
これはさすがに取り上げて捨てましたが
過去に義弟が食べさせられて生の豚肉で食中毒になってます

軽く洗って切っただけの下処理してないごぼうを
マヨネーズで炒めたエグみ満載のオリジナル料理

人参とネギとブロッコリーをブツ切りにして
ソースだけで炒めた野菜炒め

皮も剥かず切った大根を輪切りにして
お好み焼きソースで炒めたオリジナルヘルシーお好み焼き

基本的にアク抜き等の下処理は一切なし
何でも切って炒めるだけ
みりん・料理酒・だしの素など一切使わないです
ついでに調理器具も洗いません

ちなみに50代半ばなので施設に入れる年寄りではないです

何度も大モメしても一向に止めません
鎖でつなぐわけにもいきませんし、どうしたらいいでしょうか?
422名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)17:54:17 ID:4xY
母親に一人暮らししてもらう
423名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)18:05:27 ID:7BX
本人はマズイこと認識してるの?
自分の料理食べて美味しいと思ってるの?

メシマズ云々よりも、話しの通じなさから
若年性痴呆とか精神の病気とか疑うレベルだけど…
424名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)18:10:54 ID:0Nw
>>421
1.母親は味見しているのか
2.普段家で飯を作っているのは誰か
3.ハッキリと「ゲロマズだから辞めろ」と言ったことがあるか
425名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)18:27:00 ID:F1L
419です
まとめてレスします

何度も追い出そうとしましたが、
泣いて親戚宅に行って迷惑をかけるので自粛してます

メシマズの自覚はなさそうです
外食で美味しい料理を食べてもわかってるのか怪しいです
味見はしてます、美味しいそうです
私がヒマな時は自分と母の分だけ料理はしますが
基本妹が作って妹世帯と別の場所で食べる感じです
(妹世帯とは敷地内でも生活空間が違うので)

母は私達が酷評するので、来客にしか料理を作りません
ゲロマズどころかテロ行為は止めろと何度も何度も言ってモメています
426名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)18:32:30 ID:fb4
>>419
メシマズが本当なら子どものときから注意して更正させなかったお前もポンコツ
旦那が食中毒になってるのに懲りずにママンと一緒に暮らしてる妹もポンコツ
こんなメシマズ姑と実家寄生の小姑がいて妹旦那が可哀想
427名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)18:37:26 ID:F1L
>>426

子供の頃からマズイと思ってましたが
子供の頃は親は絶対でしたので、我慢しながら食べてました
10代の終わり頃から料理は何度も教えようとしましたが、プイっとむくれて学ぶ気はなかったです

寄生ではなくて私名義の家です

妹世帯は家の中で繋がっていない空間に住んでいるので
用事がない限り妹の旦那と顔を合わせることはありません
不仲ではないので避けてるわけではないのですが
同じ空間だと気を使うかなと思って分けました
玄関もキッチンもお風呂も完全別世帯です
姪甥は私や母の空間によく遊びに来ますが
こちらから妹世帯の空間には入らないようにしています
428名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)18:40:40 ID:3Ig
>>427
妹夫婦や業者、近隣住民に被害が被るのはアンタの監督責任って扱いになるのかな。
429名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)18:44:33 ID:F1L
>>428
自分たちの妹からクレームはないですが
親戚宅に駆け込むとそこでも勝手に料理をするので
親戚からはお母さんを来させないでと叱られています

妹の旦那や子供には母の料理は食べないように言ってますが
そもそも食べられないほどマズイので食べません

訪問する友人や業者さんには申し訳ないと思っています
友人は極力家に招かないよう、カフェなどで会っています

私が留守の時に訪ねてくる業者さんまで防ぎようがないので
玄関に「料理を勧められても食べないで」と張り紙をしましたが
母が剥がしてしまうので意味なかったです
430名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)18:46:12 ID:3Ig
お母さんの所為で恋愛も結婚も出来ないとか結構辛いね、恨みとかはないの?
431419 :2017/03/30(木)18:49:35 ID:F1L
>>430
私へのレスでしょうか?
妹も結婚してますので恋愛も結婚もできないわけではないです

支配制圧系の毒親で、母親はアスペっぽいですが
勝手に料理する以外は結婚に影響するほど被害はないです
432名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)18:51:16 ID:3Ig
姉であるアンタが後の介護要員扱いだから妹の恋愛・結婚には口出さなかっただけじゃない?
433名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)18:53:05 ID:3Ig
ここで母親に対する思った事全部吐き出しちゃえよ
434419 :2017/03/30(木)18:56:14 ID:F1L
>>432
将来はわかりませんが、母はまだ50代なので介護はまだ先だと思います
昔は支配型でしたけど、今は支配されているわけではないので
一緒に住んでいるだけで介護要員としてキープされてる感覚ではないです
掃除洗濯は各自別でやっているので、問題は料理を他人に振る舞うことだけです
435名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)18:58:12 ID:3Ig
>>434
この際聞いてみたらいいんじゃないかな?「母さんは私の事を一体どう思ってるの?」って

もしかしたらわざと困らせる様な事やってるのかもよ
436名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:04:11 ID:3Ig
まぁ、母親も母親で「あぁ、自分ってこの家では疎まれてるんだな、私には掃除洗濯以外の事は求めないんだ」と疎外感を感じて外に優しさを求めてたりするのかも知れないけどね

あぁ、その為に誰かに料理を振る舞ってるのかも?
もしかしたら「娘達は自分の事を苛めてるんだ、だから私の料理をあんなに否定する。外の人になら私の料理を解って貰える筈」って暴走してんじゃないかな、とも
437名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:05:19 ID:3Ig
ってそんな訳ないか。
438名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:05:39 ID:Uku
>>434
追い出して絶縁すりゃいい
親戚に何言われても「もう縁切った」で済ませろ
そのくらいせんと分からんだろうし、
そのくらいしても分からんなら色々諦めろ
439名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:09:19 ID:3Ig
そしたらそしたで「この薄情者、親から育てられた恩を感じないのか」と滑降の獲物です。
散々迷惑被ってた近隣の人もきっとこう言うだろうね。

だって飢えてるんだもの
440名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:12:26 ID:3Ig
>>419が支配される側から支配する側に転じるのも大体想像出来る。というか、もうその方法が一番かも
441419 :2017/03/30(木)19:13:05 ID:F1L
>>436
すみません、ちょっと方向の違うことを言われていますが
普通の実家に私と妹が居候しているわけではないです
私も妹も洗濯も掃除も経済的にも母親に頼っていません
なので世話になってるとは思っていません
あと、来客には迷惑をかけていますが、近隣の人とは関わりがないので迷惑はかけていないです

1階が駐車場と物置き
ワンフロア1世帯のマンションが2・3・4階に乗ってる感じで
各自別世帯になってるので、掃除や洗濯は各自でやってます
妹から家賃を取っていないので
基本的に妹がまとめて料理をして、私と母のフロアに届けています

>>438
両親と私と妹が生まれ育った分譲マンションがあったのですが
隣人がキチだったので父が他界した時に売って私が家を建て、妹世帯と母を引きとりました
なので追い出したら母は行くところがないんです

マンションを売った代金は全て母の個人資産にしたので
母親はお金がないわけではないのですが
孫が可愛いので出て行きません

次に来客に料理を振る舞ったら追い出すと何度も忠告してますが
実際追い出すと親戚に迷惑をかけて、本家の伯父が返品しに来ます
442名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:15:15 ID:Uku
>>441
だから受け取り拒否しろって
443名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:16:09 ID:LmR
母親が50台で419は何歳?
444名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:18:29 ID:4xY
老人施設より精神科施設に放り込むべき人のような
445419 :2017/03/30(木)19:20:34 ID:F1L
>>442
母親が一人っ子なので親戚は全部他界した父方です
一度母の件で招集かけられて会議みたいな状態になり吊るしあげられたことがあります
なので親戚にも迷惑かけられないんです
デモデモダッテですみません

>>443
アラサーです

>>444
精神科に引きずって行ったころがあるのですが
アスペの可能性は言われました
料理を振る舞う以外の奇行がないので入院させられませんでした

あと、母の資産で近くに一人暮らし用のマンション買う方向で話し合ったのですが
買って家具を勝手に運び込んだところで
孫可愛さに戻ってくるだろうと断念しました
446名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:22:30 ID:dMM
妹が料理を作ってるなら料理を作る道具一切合捨ててしまえば?
447名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:26:24 ID:KMU
>>445
状況を何一つ変えずに母親だけを変えるのは無理なんじゃない?
448名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:28:39 ID:Uku
>>445
いい大人なんだし親戚とも縁切ればいい
親戚なんか別に必須じゃない

まあ無理なら諦めたら?
そりゃ殴って蹴ってボコって言い聞かせたらマズメシは止めるだろうけど、親殴るなんて嫌だろ?
外から来た客に母親が料理出す時に「ものすごくマズイから」って警告して、もう放っとけ
客と「マズイでしょ~?」とか会話してりゃ多少は効くかもな

結局>>447さんの言う通りだよ
なんにも出来ないなら諦めればラクになる
449名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:29:24 ID:3Ig
ファーwwwww
450名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:29:26 ID:LmR
なんでアラサーの独身女が4階建ての家を建てれたか知らんが
とにかく419個人は資産があるんだろう
見当外れのゲスパーで1人延々説教してる440が精神病っぽくてうけるwww
451名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:31:40 ID:3Ig
>>450
え、精神病だよ?見て解るでしょ?
キチガイですキチガイ
452名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:32:17 ID:3Ig
釣りのつもりでもあり、ガチでもあるよ
453名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:32:26 ID:3Ig
サヨナラ
454名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:33:20 ID:LmR
メンヘラもう来んなよwww
455419 :2017/03/30(木)19:36:34 ID:F1L
>>446
過去に5回くらい捨ててますが、すぐ近くにホムセンがあるのでまた買ってきます
捨てた当日は妹世帯に勝手に入って料理するようになったので捨てるのやめました

>>448
来客に「マズイでしょ?食べないで!」と言っても
引きつった顔で「そんなことないです、美味しいです」
って返答されてしまうので困っています
「ホラ!アタシの料理はやっぱり美味しいじゃない!」
とドヤ顔します

親戚との絶縁は、自分のこととなると大変な作業ですね

諦めるしかないんですかね
デモデモダッテで申し訳ないです・・・
456名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:40:21 ID:MxE
>>453
永久に眠ってればいいの…
457名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:45:21 ID:Uku
>>455
そりゃ取引先だからそう返すわ
どうなるか分かりきってるんだから前もって話通しときなって話
食わすのが嫌ならとことん断れor無視しろって言っとけ
他の客は知らんが、そいつらはほっときゃそのうち来なくなるだろ
458名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:46:40 ID:KMU
>>455
多分、本題とは関係ないけど亜鉛取らせて味覚障害治ったりしたら
行動変わりそうな感じ?
459名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)19:55:51 ID:7KV
>>455
現状として、来客への被害を最小限に抑える努力をする事はできるでしょ?
あなたが居る時は、来客に先に簡単に事情を説明しておいて、いざ母親が「食べて〜」を始めたら、
母親を押さえつけてでもして「今のうちにお帰り下さい!」で何とかなりそうだけど
定期検針の業者等には、事前に連絡して「相手をせずに逃げろ」と周知しておいて貰うとかね
460名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)20:11:07 ID:7BX
>>455
病気だよね、そこまでいくと…
お金には困って無さそうだから、家にいるんだろうけど
50歳で家事も特にする必要のないお母さんは毎日何してるの?

暇だから料理するなら、何か他のことをする時間を増やして料理の時間を減らすしか無いのでは…

お料理を振舞うことが誰かのためだと思ってるなら、ボランティアとか
仕事ならどこかのキッチンとか

自閉症気味なら、お母さんの属性を調べて、そっち方面の対策を勉強してみるのはどうですか

もはやまともに話も通じない様子ですので
461名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)20:38:53 ID:L2z
相談です
自分はこんな人間↓です

・中小企業で何とか正社員として働いている20代
・彼氏いたことなしの喪女
・腐女子だったけど最近はBLにも夢中になれない
・FGOが好きだったけどEXTRAコラボ関連のゴタゴタでアンストしたくなってきた
(これが割とストレスになってる。コラボしないで欲しいレベル)
・ソシャゲに月7千円ほど課金することでストレス発散してる
・小説を書こうと思っても続かない(大学生時代は徹夜してまで夢中になれたのに)
・絵を描こうと思ってもいつも続かない(液タブまで買った)

自分は依存物(夢中になれるもの)がないと何となく精神的に不安定になります
最近はFGOに夢中になっていたのですが、EXTRAコラボ関連のゴタゴタで離れたくなってきました
このままではいけないと思うのですが、どうすれば良いのか分かりません
小説を書くも完結まで行かなくて中途半端になって
絵が上手くなりたいと思っても努力できなくて宙ぶらりんです

どうすれば良いのでしょうか?
彼氏などは無理だと思うのでそれ以外で何かないでしょうか。
夢中になりたいのになれなくてそれが辛いです
462名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)20:45:51 ID:mr5()
そういうのはよくない
>>452!aku

アク禁:>>452
463名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)20:51:39 ID:1nU
>>455
下手に料理を取り上げるとうつ病になりそう
そこまで料理にダメ出しされても料理にこだわる理由はなんだろうね
家族の役に立ちたいという気持ちからなら料理以外の家事を役割として割り振れば収まるかも

お母さんにも妹さんが料理を運ぶとあったけどなぜお母さんにも運ぶの?
お母さんは普段妹さんの料理を食べているの?
お母さん自身は自炊しないの?
464名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)20:54:09 ID:dRB
>>461
一時的な避難として、短時間で完成するものを趣味にしてみたらどうかな。
大人の塗り絵、手編みのナイロンたわし、数時間で出来上がるクロスステッチ刺繍(キットがある)など。
小説、絵っていうように物を作るのが好きそうに見えるのでそれをライトにしてみた。

小さい達成感を得て満足することを繰り返していったら?
そのうち、もう少し時間がかかるものに挑戦したくなるかもしれないし、また短時間で仕上がる
何かを渡り歩くかもしれない。
465名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)20:56:46 ID:1nU
>>461
依存するものがないと不安定というのはよくないし精神的に自立できる方向にいきたいよね

挙がってるのはインドア系ばかりだけどアウトドア系はやらないの?
いままで手を出してないことしたら世界観変わるかもよ、やってみたら?
466名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)21:05:01 ID:dRB
>>465
おお、アウトドア系の発想はなかったわ。
467名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)21:06:54 ID:fa0
>>455
なんか万策尽き果てた感がないというか、またやっちゃった、しょうがないわねえ、
にしか見えないんだよね。
追い出せばいいじゃん。親戚に怒られても同じことしたらまた追い出せばいいじゃん。
作ったそばからゴミ箱に投げ捨てればいいじゃん。
冷蔵庫にクサリまいて鍵かければいいじゃん。
少なくとも一度食った人は二度と食おうとはしないでしょ。そのうち誰も来なくなるまで
ほっとけばいいじゃん。
468名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)21:10:52 ID:L2z
>>464
>>465
依存する物がないと不安定という状況から脱げ出したいとは思っています
アウトドアは週末に友達と一緒にカラオケに行ったり買い物に行ったりするぐらいですね
物を作るのは確かに好きです
お二人にアドバイスをもとにアウトドア方向にも目を向けて自転車を週末にこいで
小さい達成感が得られそうな物作りをやってみます
言われてみれば田舎住みで誰かと会うときも車移動で本格的なアウトドア系の動きは殆どなかったです
amazonで簡単に出来そうなものを買ってみて、誇りを被っている自転車を引っ張り出して早速土曜日自転車漕いでみます
前にJOSHINのおもちゃ売り場でデザートアクセサリー作りキットみたいなものも見かけて面白そうだったのでそっちも見てみます

ありがとうございました
469名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)21:22:13 ID:1nU
>>468
自転車とかランニングとかは地域にサークルとか結構あるから参加できれば交遊関係も広がるかもよ
うまくいくといいね
がんばって
470名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)21:31:18 ID:1nU
>>455
もしかしたら料理の評価=自分の評価になっちゃってるのかも
曲がりなりにも自分の料理で家庭を養ってきたって自負があるから飯マズを認められないのでは?
姉妹2人で感謝を十分にしっかりちゃんとこれでもかと言わんばかりに伝えて
その上でお母さんの美味しい料理を食べたいって言えばわりとすんなり料理教室とか行ってくれるんじゃないかと思った
甘いかな…
471名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)21:34:27 ID:13A
買い物とカラオケってアウトドアに分類されるのか…?
自分としてはどちらかと言うとインドア趣味の部類なんだけど
472名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)21:35:14 ID:dRB
>>468
焦らずのほほん行ってね。
そう言いつつフレーフレー。
473名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)21:42:26 ID:KMU
>>468
多分、目標というか方向性がないと同じように飽きると思う
だから安くても良いからカメラとか買って
自転車プラスカメラみたいに複合というか相乗させると長く続くんじゃないかな
474名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)22:22:01 ID:5Dx
相談です。スレチだったらすみません!
一般論が聞きたいです。
お金がらみのことで、あまり知人にも話すのが躊躇われるので……。

現在お付き合いしてる人がいます。
2歳年上で、結婚したいと言われています。

すごく誠実で真面目で優しくて素敵な人なのですが、あまり裕福でない家庭の出で、毎月実家に10万円ほど振り込んでおり、彼自身は全く貯金がありません。
それどころか、実家にお金を振り込んだ後は給料日までの数週間を過ごせないほどです。
突然の出費があったりするため、今までも何度かお金を貸しています。

彼が実家を大事にしていること、親を助けたいと思っている気持ちは尊敬しているのですが、全く貯金のない状態で結婚したいと言われても、不安しかありません。
また、結婚しても送金が続くのかと思うと、卑しいですが、嫌だな、と思ってしまいます。

私もそろそろ20代半ばに入り、結婚を意識する年になってきました。
付き合い続けていいものかどうか、悩んでしまいます。
今度しっかりと話し合いをしたいので、ご意見いただけませんか。
475名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)22:23:47 ID:SU2
>>459
同感。

取引先にあらかじめ理由を話して、外の喫茶店で会えばいいし、修理の人とか依頼はわかるんだから連絡して担当者に事情説明をしとく。
同席できたら、459提案のように逃がせばいい。 悠長にやり取り見守る意味がわからない。 隙を見て逃がすか、捨てるかして助けないと。


一応母親に通じるかわかんないけど、次に訪問しなくちゃいけない人に食事を振る舞って足止めさせて困らせないでって話してみたら?
476名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)22:36:59 ID:9qO
>>474
それ一般に甲斐性なし・ヒモと呼ばれるタイプの人です
貸したお金回収してサヨウナラがおすすめ、貴女が彼一家丸ごと養う気概があるなら止めないけど
477名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)22:37:30 ID:7BX
>>474
実家に送金はわかるけど、
そのせいであなたに借金、というのがおかしい

親思いで実家に仕送りするというのは一見立派なようだが、資金繰りが破綻している時点で
計画性の無い地雷物件

生活費が足りず他人に借金などしてる社会人は、結婚相手としてオススメしない
478名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)22:44:05 ID:9of
実家に送金で>>262を思い出したけど
彼はあれからどうなったんだろうか
479名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)22:49:43 ID:9qO
>>478
週明けに来るかと思って待ってる、どこまで正直に話すか知らんけど、相手はどうするかねー
480名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)23:03:33 ID:5Dx
>>476
ご意見ありがとうございます。
お金はすぐに返してもらっています。
何回かに1回、数千円単位で足りなくなってしまうようです。
正直、今までお金に苦労したことがなかったので、立派だなと思う反面、子供にお金を払わせるなんて……と、彼の親を見下してしまう気持ちがあります。
親に感謝しているからこそ助けたいという彼の純粋な気持ちはわかるのですが理解はできずもやもやしています。
お金の問題って嫌ですね、汚いですね
481名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)23:07:19 ID:5Dx
>>477
ご意見ありがとうございます。

確かにすごく子供っぽい人で、計画性も何もないのは否定できません。
もともと打算的で要領のいいタイプだった自分と、馬鹿正直で人のいいタイプの相手は合わないのかもしれません。でも殺伐とした生活の中で、そんな子供っぽい純粋さに癒されることがあることも事実なんですよね……

貯金のこと、資金繰りのことを含め、真剣に話し合ってみます
482419 :2017/03/30(木)23:55:20 ID:F1L
>>419です

みなさんレスありがとうございました
幸い来客の方々は一度で懲りるのでリピーターはいないのですが
最大限神経を使って、新規の被害者が出ないように頑張ります

母が他に何か気を紛らわせる趣味などが見つけられるよう
妹と相談して検討してみます

亜鉛のアドバイスをいただいた方、ありがとうございます
味覚障害もあると思いますが、かなりの面倒くさがり屋なので
料理の下処理を怠り、調味料も面倒なので
醤油オンリー、お好みソースオンリーを使います

味覚障害が治って改善する可能性に賭けて、サプリなど飲ませてみます

みなさま、アドバイスをありがとうございました
483名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)23:56:23 ID:7BX
>>481
あなたレスを見てる限り
あなたも同等レベルの子どもっぽさを感じますが
お金に苦労したことないという育ちのせいかと思うけど
まずはあなたの親に相談して見たら?

彼の金銭面そして将来においての計画性の無さに
実家の事情は関係ありませんし

2人で話して何か発展性のある話になるとも思えません
484名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)00:06:26 ID:8vb
愚痴書かせてくれ

自分…前年度の保護者会の連絡係
元同じクラスのママさん3人…転勤なしで残っているのはこの3人だけ
障害児クラスなので人数少ない

新年度にむけて各クラスの連絡係を決めて、保護者代表に報告することになった
まず旧連絡係が集まってどういう報告形態をとればいいのか聞いたら
「ラインが使える人がいい」と指定されてしまった(連絡取りやすいそうだ)
自分はガラケーだし前年度係をやっていたので残った3人のママに

・3人の中で新年度の連絡係をやってくれる人はいないか?
・ラインをやっている人がいいと言われている
・代表への報告があるので3月末までに連絡ほしい
・保護者会退会もできるから無理そうだったら教えてほしい

ざっとこんな内容のメールを送った
返事こねーーーーーーーーーーもう5日経ちますけど!
1通だけ「なんで私たちだけに言うのか自分でやらないのはなぜ?」的なメールが来たけど
他の転勤したの知ってるだろう君…他県の人に連絡係やらせるの?
私に2年連続他の係と兼任でやらせるの?(来年も善意で他の係は継続、他のママさんが何もしないから)
というか連絡来なくて何度も確認したり
連絡せずに急に会場に来るの面倒だからさっさと退会してほしい
私が悪いのかね…嫌なら嫌だと教えてよマジで
485名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)00:13:22 ID:GXx()
日付変わったので処理します
>>373!aku
>>399!aku

アク禁:>>373 >>399
486名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)00:23:52 ID:mdE
>>484
返事くれない人いるよねー

でも、その3人で連絡取り合って
誰か1人が連絡係をするか決めて
その結果をメールで返信してちょうだい、ってことよね
もしくは立候補?

係をやりたくない人にとっては、これがもう面倒そう

今時そんな人多いし
退会可、ならみんな辞めちゃわないの?
487名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)00:27:14 ID:WsC
>>484
期限迫ってるのでこちらで勝手に決めますねって送れば?
488名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)00:39:20 ID:mdE
>>487
笑った
それ送ったら速攻返事来るねきっと!
489名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)01:04:19 ID:Tds
エステやら高い美容品やら生活習慣から何まで病的に気遣ってた去年より
お風呂も雑で寝る時間も3時で運動も一切してない食事も油っぽい今のほうが痩せてて肌荒れしない
嬉しいけど納得行かない…ストレスフリーがいいってことか…
去年の私が泣くぞ…
490名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)01:33:12 ID:MPh
地元の友達からLINEで回ってきたよ。
419さんフェイク入れてないなら近所の人です。
お母さんは近所の人にも手作りお菓子を配ってますよ。
バレンタインにアルミホイルに包まれた得体のしれない物体を持ってきたよ。
草加煎餅みたいな黒こげの物体。
ちょっとかじったら砂糖でじゃりじゃりしてた。
こないだのお菓子はなんというお菓子ですかってきいたらシフォンケーキと言われてたまげた。
419さんポルシェが二台停まってる家の人ですよね?
お母さん近所で有名ですよ。
491名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)01:44:44 ID:ZhH
>>490
せめてリンク貼れよ
読みにくい

>>419は止める方法を聞いているのに、
相談にも乗らず悪口だけ言って、満足?
それ言ってなんか変わるの?

490の『あなたのこと知っているわよ』って
同類ご近所さんと一緒になってニヤニヤしてる感じが凄く気持ち悪い
492名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)04:34:49 ID:VgR
心の荒んだババアしかいないのかここは。。。
493名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)06:39:52 ID:002
>>489
それに気づくための投資だったんだよ!
いつまでも「アレやっとけば良かった…」とウジウジしないために
一度やってみたけど合わなかった!私は自然派のようだ!って吹っ切るための投資!

今後は無駄なお金かけなくてすむと思って前向きに行こう
494名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)07:41:29 ID:raT
うおー嫌な夢見たー
ブラック勤めだった頃の夢、嵌められて追い込まれて
必死で取り戻そうとしてる頃の夢だった…
それ取り戻せないよ、だって嵌めるために動いてるもんその上司。
漢字間違いとか小さいミスで激詰めして人格否定して
その後フォローして恩着せて、
そうやってボコボコにして周りに見せしめにするやつだよ。
早く気づけよ、病むぞ、って人の目で思ってた。夢の中で。

実際トラウマが残ってて今でもミスしないかと考えると動悸賀する、
ミスしないやつなんていないのにどんなちょっとでもミスがあると
自分は駄目だ駄目人間だと滅茶苦茶落ち込む。

ブラック勤めってホントクソ。
給料も安かったし(地方だけど30でしょーもない役付きで月23万ボーナス残業代無)
あんな苦労なんかするべきじゃなかった。
確かに経験値は上がったけど、そうやって折り合いをつけるのと
あの会社が最悪だったことは別の話。

あーはやく夢にもでないフラバもしないようになりたい。
495名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)10:05:43 ID:AeY
針仕事が得意な祖母に縫い物をお願いしていて
それが昨日完成したというので
今度お礼するね!と言ったら
「次頼まれた時に断れなくなるから何もいらない」と言われてしまった…。

純粋にお礼をしたかったのにそんな打算的な
考え方をしていると思われてるのにショックを受けて
「なんでそんなこと言うの!」と強めに言ってしまって
すぐに謝ったけど自己嫌悪中。
普通の縫い物だったら自分で出来るけど
今回のお願いは少し大掛かりなものだったので
「急いでないし大変だったらいいよ」と断りを入れてのお願いだったのにな…。

何か悪いな~って意味で言ったのかもしれないから
深い意味はないかもしれないけどこれは何もしない方がいいのかな…。
496名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)10:17:38 ID:RcA
>>495
ツンデレばあちゃんなんじゃないかい?
497名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)10:37:51 ID:AeY
>>496
確かにツンデレの可能性もゼロではないかも…
今度旅行に行くからさりげなくお土産を用意しておこうかな
お土産なら気を張らないだろうし
498名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)10:54:50 ID:fKO
>>495
ワイも針仕事頼まれる事が多いが
ものによっては人様に差し上げられるレベルのものが作れない時もある
向こうが気にしなくても自分自身が納得できんくてなぁ
あとは孫にお金を使わせたくなくて言ってるだけかも?
499名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)10:55:16 ID:6JS
>>495
孫に気をつかわせたくないだけじゃないの?
沢山喜んであげる事が一番のお礼だと思う

あなたが例えば免許の無いおばあちゃんをどこかに連れて行ってあげて、おばあちゃんに毎回お礼のプレゼントを
されたら遠慮して逆に連れていけなくなるでしょ?そういう事だと思うよ。
「自分じゃ出来ないから嬉しい!本当にうれしい!ありがとう!」
が一番良いと思う
500名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)11:04:56 ID:AeY
>>498
>>499
なるほど…!つい自分の事ばかりになっちゃったなあ。
有難うございます、家に帰ったらばあちゃんの前で
めっちゃお礼言うことにするよ
501名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)11:49:10 ID:DZr
お礼だけなの?代金は払わないの?

身内なのに、と思うかもしれないけど高齢で目も悪くなってたら
縫い物って大変だし、しかも大変なやつを押し付けられたら
きちんと代金を支払った上でお礼も渡すべきだと思うけど
502名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)11:59:47 ID:PhO
法事に関して質問です
法事で夫(長男)の実家(北海道の北の方の田舎)に行くことになったんですが
私事ですが仕事が繁忙期で体が疲労困憊です
バセドウを持っているため、体が弱りきっていて口の周りと耳元にヘルペスが出てしまっています
法事はお坊さんを呼ぶものではなく、墓参りをして食事会をして終わる略式みたいです
喪服は必要だと夫が言うので黒のワンピースは準備しましたが、ヘルペスが酷いのでお化粧はしたくありません
薬を塗ってガーゼを当ててテープで止めていて、食事をするのも喋るのも辛いです
元々私は仕事で疲労困憊になるのがわかっていたので略式の法事なら参加したくなかったんですが、夫と義実家のしつこい説得で行くことになり、かなりネガティブになってます
正常な判断ができませんのでご意見を伺いたいんですが

・生理と重なるので下半身を冷やしたくない(冷えると腰痛と腹痛がひどくなり吐き気がする)ので分厚い黒タイツを履いてもいいか
・ヘルペスがひどいので化粧をしなくていいか
・耳にヘルペスがあってマスクができないので、顔にでっかいガーゼを当ててテープで止めてもいいか(化粧をするとテープが止まらない)
・痛みがひどいので夫だけ残して私は食事を辞退してもいいか
・前日朝から夜23日まで仕事、帰ってきたら家事をして翌朝5時発というハードスケジュールで睡眠時間がたぶん4時間とかですが、長男妻は着いてからも何か手伝わなければならないのか

結婚して一年せず法事を迎えたので、義実家の出方とか法事の立ち回りが分かりません
四国住みなので北海道のやり方もわかりません
略式自体が人生初です
よろしくお願いします
503名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)12:00:14 ID:AeY
>>501
別件だから書かなかったけど前にお礼でお金を渡したら
返却されてしまったんだよね…
だから物が良いかなと思ったらそれも断られてしまって。
とりあえずお礼の品は用意はするけどその前に改めてお礼をと思ってます!
あ、勿論材料は全て自分で揃えて渡しました。
504名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)12:02:41 ID:A4l
ちょっと相談いいか?
俺は大学で部活(文化系)に入ってて、定期的に交流会みたいなことをしてる別の大学があるんだ
年に2〜3回やってるから何回か話したことのある娘がいて、この前の時もその娘と飲み会で話してたんだ
そこで勇気を出してLINE交換したんだけど、これって遊びとかに誘っても大丈夫なのかな?
ほとんどこんな経験無いから分からんからアドバイスくれたら助かる
恋愛サロンの方はあんまり人いなさそうなのでこっちに書き込ませてもらう
505名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)12:09:32 ID:Dk4
>>504
今の段階で誘うのはまだ早い。
LINEで話が盛り上がるとか、雑談の中でどこそこに行きたいって話が出るような仲になった時に誘えばよい。
急いては事を仕損ずる だよ
506名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)12:13:07 ID:A4l
>>505
サンクス
ただ飲み会の時にも話してたんだけど、LINEでの会話はあんまりしないみたいなんだよね
LINEするのは基本的に何かの予定決めるとか、部活とかの連絡って言ってたのにLINEでの会話を振るってのはどうなのかなと思ってて
そもそもそんなに俺自身LINEで話すのが得意、好きって訳でもないし…
507名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)12:15:35 ID:A4l
>>505
そういえば雑談の時に結構旅行に行くって言ってて、俺も旅行が好きだったらそれについて少し話したなぁ
ちなみに誘おうと思ってるのはお花見でもって思ってるんだよね
その後少しご飯でもみたいな感じで
508名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)12:16:31 ID:A4l
>>507
日帰りで少し行けば結構周りに桜の名所があるんだ
509名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)12:22:18 ID:6s6
>>508
じゃあ誘ってみれば?
ちなみに交通手段は公共交通機関か現地集合解散で
二人きりにならないように人気の少ないところや個室などはNG
510名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)12:48:27 ID:q2O
>>502
今回はお墓参りだけだし、お休みしては?
満身創痍でこられても、困っちゃうでしょ… 旦那さんに行けないからと少し高めの手土産持たせて送り出した方が良いと思う
511名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)12:52:15 ID:RcA
>>502
その状態でどうしても法事に参加しろと言うなら、
仕事終わってすぐにインフルやエボラにでもかかったと言って、ご自分の実家に帰ったらどうだろう?
ご実家が遠方なら、取り急ぎビジネスホテルに泊まり、ご両親に迎えにきてもらえばいいよ。
法事はもちろん大切だけど、生きてる人間虐げてまで参加するもんじゃない。
北海道に向かって手を合わせとけばいいよ。
512名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)13:00:36 ID:7l1
>>502
旦那さんの親戚に小さい子とか妊婦さんいないの?
症状が表に出てるヘルペスって感染するんじゃなかったっけ

その状態で仕事してるならゴネられそうだけど、なんとか回避できんかな
普通の大人なら感染歴もあるだろうけど、赤ちゃんとか感染歴のない妊婦さんだと不安だ

そうでなくてもこれ以上疲労たまって帯状疱疹になって倒れたらどうすんの…
513名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)13:01:14 ID:Afo
>>502
結婚して1年目の法事で行かないとどうしても夫や親戚の心証が悪くなる…ということなら、万全の対策をして行くといいと思うよ
裏起毛タイツは履いてもいいんじゃない?あとは痛みが出る前に貼るカイロを用意して
マスクは耳にかけずに済むパーツ(首にかけられる)を売ってるよ。ドラッグストアに問い合わせてみるか、マスク 耳が痛くないで検索してみて。顔に着けるマスクも売ってるけどこれは使ったことないから詳しくは分からない、ごめんね

前日の家事は旦那さんにお願いするか、やらなくても死なないんだし、と諦めて睡眠を優先してはどうかな?
514名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)16:49:30 ID:web
>>502
その体調で四国から北海道まで行くのはやめた方がよさそうだよな
ストレスかけたら悪化するよ
今まで北海道の親戚と会う機会がなかったんなら
体調と回復してから改めてご挨拶とお線香あげに行くから
今回は申し訳ないけど欠席させてほしいともう一度説得出来ないかな?
ただ、周忌法要なら毎回同じ時期になるだろうから
そこは今後対策する努力をしないとマズイかもね
515名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)17:16:55 ID:4o9
>>494
フラバは防げないだろうけど
「今はもうあんな状態じゃないんだ、良かった」って考えるようにしたら?
少しは気持ちが楽にならないかな
516名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)17:26:50 ID:Dn0
昔訳もなく(多分)私を嫌ってたクラスメイトがいた。
ろくに話したこともないけど突然その子に椅子を蹴りあげられたりすれ違いざまにぼそっと「キモ」とか。
当時はただのクラスメイトだったし私にもほかの友達がいたから相手にせず卒業してお互いの進路も生きてるかどうかも知らない人。
さっきSNSを見てたら共通の友人がイイネしたらしく私のニュースフェイス?にその人の書き込みが出てきた。
顔は元々よかったから今は売れないモデルしてるらしい。リア充全開で幸せそうなページが。
存在すら忘れてた人なのに嫌な思い出ってしつこいね。
ぶわっと後ろから椅子蹴られたこととか出てきて。
あんな性悪でも顔さえよければ幸せに生きていけるんだね。なんてネチネチした思考がとまらない。
517名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)17:47:24 ID:RcA
>>516
幸せに見られないと生きていけない類いの人もいるよ。
本当は何を抱えているかわからない。

難しいけど、相手を忘れてしまうことが、あなたを少し幸せにすると思うよ。
これ以上、振り回されませんように。
518名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)18:03:34 ID:3jB
だよねえ、売れないモデルなんて世間的にはどっちかっというとマイナス評価されがちだし
本人がリア充幸せアピールしまくってても実情は大したことないと思われる
519名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)18:17:56 ID:Dn0
ありがとう。SNSなんて見栄の塊かもしれないしね。
ネチネチついでにその子を検索してみたけど
本名→ヒット0
芸名→ヒット0
本名、芸名、出身地と私の知ってる情報全部まとめてかけてみたらやっとオフィシャルでもない感じのブログが一件ヒット。
私も性悪だけど売れてないのに必死っすねwww
なんて勝手にニヤニヤして寝て忘れようと思います。
520名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)18:55:53 ID:1aw
>>502です
まだ職場なのでざっとしか読めてないんですが、もう明日のことなので欠席はできません
すべて手配済みになってしまっています
ですから、行く上でどこまでがセーフなのかを知りたく質問しました

>>512
感染すると医者に云われました
背中にもすでに帯状に出てきているのでかなりのウイルスを保持してると思います
だから口を半分覆うガーゼも外したくなくて、食事を辞退したいんです
距離的に二泊しないと帰れないんですが、感染が怖いんでお風呂も入らないつもりです
521名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)19:05:11 ID:LbL
>>520
そこまでの状態だったらチケット代勿体なくても行かない方がいい気が…
誰かに染して何かあったら責められるのは自分だよ?
無理して遠出してそれではあまりにも報われないと思わない?
522名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)19:16:02 ID:1aw
>>521
夫にも話したんですが、「こんな時期に死んだうちの親族が悪いって言うのか」と言われてなんだか疲れました
どうしても参加してほしいならどうしてこっちの予定も聞いてくれなかったのか
前々からその日では辛いと伝えてあったのに

こちらでは親族に打診してから日を決めるので、問答無用で命日にする北海道のやり方も初めてで、不満たらたらですが、他にも色々言われて反論する気力も有りません
義理だけ果たして夫の実家とは縁を切りたいと想ってます
523名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)19:19:43 ID:3Kn
>>522
夫自体も縁切ってもいいような話だな
気遣う気持ちが無い、または見栄を異常にはる。どちらにしてもまともとはいいがたい
524名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)19:23:49 ID:RcA
>>520
行かないにこしたことはないが、
家事はどうしてもやらなきゃいけないの?
まず自分の体を休ませてあげなきゃいけないでしょうが。
そのまま行って最悪寝込むことになったら、先方にも迷惑になるよ。
どうしても行くなら体裁とか何とか気にせず、自分最優先で身を守る姿で行かなきゃ。それが先方を守ることにもなるんだから。
旦那や義親には逆らえない?今からそんな滅私奉公してたら、自分を壊してしまうよ。
525名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)19:32:31 ID:lC8
質問

ハンカチをプレゼントするのは「サヨナラ」の意味って
どれくらいの人が意識しているでしょうか
自分は今日、退職したんですが、職場の男性からプレゼントされました
もう二度と合わないという意味でくれたのか、
そもそも男性はそんなこと気にしていないのか

ちなみに自分はいつもタオルハンカチをデスクの彼から見えるところに置いていました
ハンカチの柄は、自分が好きな犬(ときどき犬の話をしていた)の刺繍です

自分の好みに合わせてハンカチを選んだのか、二度と合わないよって意味でくれたのかがわかりません
526名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)19:35:46 ID:RcA
>>525
本人に直接聞いてみたら?
つか、そんな言い伝え(?)久々に思い出したわ。
527名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)19:36:16 ID:t9X
>>522
旦那が新婚ドリームなのか知らないけど、法事でしかもその距離なら別に出席できなくても良い気がするよ
読み落としてたら申し訳ないんだけれど、旦那が自分の親族に良い格好したいだけに感じた
体調が悪くて感染するウイルスがあれば、普通は旦那が両親にその旨伝えて欠席させるんじゃないかな
今後もし妊娠したら、冬の寒い中やつわりの最中にまた無理やり義理実家に連れて行かれる羽目になる気がする

>>525
別れの時に送るっていうのは知ってるけれど、ホワイトデーのお返しであげる人もいるみたいだし、そこまで気にしてないんじゃないかな?
528名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)19:36:34 ID:3Kn
>>525
初めて聞いた(29歳)
529名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)19:42:26 ID:lC8
>>526-528
ありがとう!大して意味はないor単におわかれのプレゼントなんですね
20代後半の男子から貰ったんですが、実はこの男子から以前告白されて、
何となくスルーしたことがあったので、気になってました
530名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)19:46:41 ID:Afo
>>520
そうか、じゃあ出席するものとして…

・略式だし、黒タイツでも咎める人はいないんじゃないかな
・化粧は不本意かもだけど、いま調子が悪くできないので、お見苦しいですが…とでも言えばいいよ。女性なら分かってくれると思いたい。どうしても必要ならヘルペスに影響ない範囲でアイラインと眉さえしっかりすればきちんと感は出せるよ
・マスクはヘアピンで髪に留める手もあるよ。笑目立ちが嫌なら試してみて。でもガーゼの方が化粧も出来ない状態だと分かってもらいやすいかも
・食事の席はわけを話して辞退してもいいと思うよ、お墓参りだけで義理は果たしてるでしょ。その場合辞退を伝えるのは旦那さんではなく主催されている方に直接ね

帯状疱疹まで出てるんだから家事は放棄して体を休めてね。せめて向こうで嫌な思いをしないで帰ってこられますように
旦那は「嫁をもらって一人前になった俺」を親戚に見て欲しいのかね。大事にしないとすぐ返品される危機を迎えるぞって締め上げてやりたい
531名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)19:47:41 ID:Afo
笑目立ちってなんだ…悪目立ちの誤字です
532名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)20:05:13 ID:WPy
帯状疱疹てすごく痛いのにどんだけ鬼畜なのさ
誰も労ってくれないのなら>>520が自分をちゃんと大切にしてね
533名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)20:09:59 ID:LbL
>>522
夫実家と縁を切ると言うか、夫との今後の人生を考え直すレベルだよ、それ
北海道でのやり方が分からない?
自分は東北の出身だけど何が何でも命日にやるだなんて聞いたことがないよ
北海道とは違うのかもしれないけどしきたり云々というよりも
嫁のことなんて気遣う必要がないから適当に扱われてるだけだよ
義両親だけでなく、夫にもね
534名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)20:29:00 ID:kQK
>>522
命日だからとゴリ押しするのは、北海道だからではなく、婚家のやり方ってだけ。
帯状疱疹なら、小さい子供や年寄りには感染する可能性は高いから、夫スルーで偽実家に電話した方が良いよ。
感染する可能性の高い病気になってしまって、ご迷惑をかけたくない。
体調管理が出来ていなくて申し訳ない。
って事を伝えて、断っちゃいな。
抵抗力の低い子供や老人は移りやすいって事を強調してね。
体力回復しないと治って来ないし、拗らせると顔に出てるのが頭に飛んで悪さすることだってあるから侮れないんだよ。
535名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)20:36:09 ID:aru
>>522
病気の妻より実家を優先して威圧的な態度で話し合うこともなく行事への参加を強要
これ明らかなDV
こどもがいなければ離婚案件だと思う
536名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)20:57:20 ID:7l1
>>520
それはもう点滴打ってもらうレベルじゃないか…

年配の人は帯状疱疹うつると重症化しやすいから、それ理由になんとかならない?

帯状疱疹は神経を損傷するから、あなただってこのままじゃ一生神経痛に悩まされる可能性大だよ
ほんとに今からでも病院行きなよ
537名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:04:45 ID:ve5
>>520
ヘルペスって患者が使用したハンカチやタオル、コップからも感染するらしいよ。あと肌に触るのも。
墓参りと食事会だけといってもお客様扱いしてもらえるとは限らないし、2泊もするんだから全く影響がないとは思えない。もし誰かに症状が出たらご主人はあなたを責めると思うよ。
色々事情があると思うけど、今後のことも含めて良く考えた方がいい。
538名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:05:46 ID:M0N
帯状疱疹が感染するっていうの初めて聞いた
そんなのバイオテロじゃん
欠席しろよ
痕残ることだってあるんだからさ
誰かにうつしたら恨まれるぞ
539名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:06:00 ID:ahB
耳に出来てるって相当危険だよ
眼球に出て失明する人もいるし、耳なら聴こえなくなる。入院レベルなのに何考えてるんだよ…
540名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:07:28 ID:2su
ていうか日本人の8割位感染してるんじゃなかったっけ?<ヘルペス

出る人と出ない人はいるみたいだけど
541名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:09:38 ID:3Kn
>>540
身体が弱ると出る人は多いよね
542名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:09:48 ID:u9k
>>538
ウイルスが原因なんだからインフルエンザと一緒で感染するよ
症状として帯状疱疹が出ないで水疱瘡になることもあるけど原因は一緒
543名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:12:13 ID:aru
>>520
もしかして義実家は感染性の病気だって知らないんじゃ…
544名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:14:16 ID:4es
>>522
何かもう行っても行かなくても旦那に文句を言われる感じに思えるよ
だったら行かない方が身体的にも精神的にもいいんじゃない?

今からでも病院に行って、ドクターストップの一筆を書いてもらえたらさらに良いけどね
545名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:17:55 ID:nD6
>>522
実家に電話して、おとうさんから夫さんにガツンと言ってもらえないかね
546名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:22:10 ID:Rv7
>>522
休んじゃいなよ、むしろ来られる親戚も迷惑だと思うしそんな旦那なら無視して勝手にしなよ
私は出身北海道だけど、親族の事も考えず勝手に日にちを決めるのは見たことない
原因の全てはアホな旦那だよね

身内が亡くなられて色々大変な時に感染症にかかるなんて踏んだり蹴ったりだろうが、亡くなられた方の事を考えてないのはお前だと他人事ながら言いたい
547名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:22:47 ID:WPy
症状悪化させつつ無用の罪を被るとかそんなのナシナシ!
なんとか入院させてもらって丸二日休養して欲しいわ
そんな簡単に入院できないけど、事情話せば聞いてくれないかな
548名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:27:59 ID:M0N
>>545
そんなとこまで実家に頼んのかよ
自分の口からきちんと言わなきゃダメだろ
同じようなことがあるたびに親呼ばないといけなくなるぞ
549名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:28:47 ID:aru
>>546
葬儀じゃなく法事だよ
550546 :2017/03/31(金)21:34:36 ID:Rv7
>>549
ほんとだ…アホなのは自分だわorz
ただたとえ身内の法事でも
配偶者が例えばインフルエンザとかでその距離なら体調を心配して欠席させるし
普通感染する病気持ってる人を連れて行くってありえないよね、家族や親戚にうつしてもいいのかよと思う

無理無理無理無理×1000で押し通して欲しい
ここで変に無理したら522がダメになりそうだよ
551名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:38:09 ID:3Kn
>>548
まぁでも相手の頭のおかしさからして親に根回ししてから自分で言わないとな。
キチガイ相手に正攻法や正論は通じない。

というか四国北海道位の距離の法事って親族でも欠席者が出ておかしくないと思うが
552名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:41:49 ID:uV6
仕事で嫌な同僚がいて、部屋も服が増えて来てごちゃついてた
実店舗で何回もタッチの差で買い逃し続けたトッコクローゼットの服とアクセを通販で買ってしまった
そしたら原産国が韓国だった
なんでネットのページに明記しないんだろ…それだったら絶対買わなかったのに
ってかなんとなく人気あって安いからで服買った報いだよねこれ…
そのままゴミ箱に没シュートしたい
やだやだほんとやだ…
553名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:42:53 ID:M0N
>>552
なんで韓国だと買わないの?
554名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:43:34 ID:ve5
>>548
>>522
502夫が嫁の言葉に聞く耳持たないんだから実親に頼るしかないでしょ
一応書いとくけど、言葉や本気度が足りないんじゃないかみたいなゲスパーはやめてね
555名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:45:49 ID:M0N
>>554
???
自分で判断して行かなきゃよくね?
まさか引きずって行くわけはないだろうし…
ゲスパーとな?
556名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:46:26 ID:BIH
25歳のときに帯状疱疹で入院したよ
担当医から伝染するから出社禁止ね~って言われた
職場へも病名よりも伝染する病気だと言った方が伝わりやすかった
ややブラックな会社だから無理をさせようとしてたみたいだけど「伝染する」はかなり効いた
どうしてもきついなら今からでも救急外来行っちゃう方がいいと思うよ
557名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:47:27 ID:Vrr
何がどうしようが行くんでしょ
ここは逆にどれだけ感染出来るかを楽しむ
もちろん目標は全員感染
558名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:47:45 ID:mdE
>>522
みんなも散々言ってるけど、縁を切るのは義実家じゃなくあなたの夫では?

義実家があなたに出席を強要してるのでは無く
夫があなたの体調を慮る事なく法事に来いと言ってるのでしょう

新婚で相手の実家のしきたりに従おうとしてあげてるのよね

でも冷静に考えて、あなたは夫が同じくらい体調悪いのに何かに付き合わせる事する?
あなたの旦那さん本当にひどい事してるよ

何を言われようとあなたの今の体調は
病院に罹って安静にすべきレベルだと思います。
北海道に法事なんてとんでもないよ、選択を誤らないで
559名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:50:33 ID:M0N
>>557
もうちょっと軽い症状ならそれもありかも知れないw

けどなんだかんだで>>522は出席しそう
そんな気がする
560名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:53:10 ID:raT
>>515
うわありがとう、沁みるよ…
そうだよなあ。今はもう終わったことだ。
過去のトラウマに縛られるのは自分にとっていいこと全然ないよな…
しっかりがんばるよ、ありがとう。
561名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:53:21 ID:P22
>>551
親戚がほぼ同じ道内住みでも北海道自体だだっ広いから
同じ道内でも場所によっては出席無理な場合もあると思うんだけどね
しかも北海道はまだとても寒いから体調悪いなら行かないよ
今回行ったら縁切るのではなくて、今から行かなくていいんだよ

今回のことであなたがどうするかは分かんないけど
義実家はともかく旦那はかなり常識外れ、妻も親戚のことも考えてない
意地になってる部分や諦めや旦那への色んな思いもあるだろうし体も辛いと思うけど
回復した後でもいいから今後のことを冷静に考えてね
562名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:56:14 ID:WsC
出席して悪化して入院してましたって事後報告ありそう
563名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:56:25 ID:RcA
こうしてる間も、>>522は仕事して法事に行く準備をしているんだろうなぁ。
いっそこのスレを旦那に見せてほしい。
564名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:58:09 ID:P22
いっそのこと悪化して入院して旦那見限って離婚になった方がいいのかもね
帯状疱疹うつされる可能性のある親戚には申し訳ないけど
565名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)21:58:45 ID:ve5
>>550
こういう人って既婚男性板では時々見るんだよね。嫁を自分のロボット認定して都合良く使う事だけ考えてる。
502夫はエネ夫だよ。502のヘルペスの原因も夫がかなり関わってると思う。
566名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)22:00:57 ID:aru
>>557
とりあえず旦那には移しておきたいな
567名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)22:02:46 ID:lC8
道民は自分たちが「遠いところ」に住んでる自覚があるので
来られなくても責めないよ!
冠婚葬祭にそんなに厳しくない土地柄だし
雪があるからお彼岸なんかもやらない
ちなみに今はまだ「冬」です
みんなタイツ履いてます
568名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)22:08:34 ID:ve5
>>567
>>502
> 元々私は仕事で疲労困憊になるのがわかっていたので略式の法事なら参加したくなかったんですが、 夫 と 義 実 家 の し つ こ い 説 得 で 行 く こ と に な り、 かなりネガティブになってます
きちんと読もうよ
569名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)22:09:02 ID:gpd
自分が帯状疱疹にかかった時も入院したっけ
当時の職場が病院だったからか、2週間の連続通院で点滴受けるでもいいって言われたが
休診日がある分通院だと余計に時間がかかるのと、現場は入院推奨だったしね
502さんも法事に行こうが行くまいが入院は免れないと思う
570名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)22:11:30 ID:M0N
>>568
他の親族が別になんとも思わないって言いたいんたと
義実家がキチガイなのはわかってんじゃね
571名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)22:15:11 ID:lC8
>>570
そうそう、そういう意味です
別に義実家が親族から白い目で見られるわけじゃないってことです
572名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)22:15:39 ID:M0N
>>571
そうだよねー
俺はちゃんとそう読めたよ
573名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)22:20:25 ID:kQK
帯状疱疹は三叉神経に沿って出るから神経痛が出るし、寒いと余計に辛いのに…
顔面神経麻痺の後遺症や脳炎発症のリスクを背負ってまで行かにゃならん法事なんぞ無い。
結婚して初めての法事だろうがなんだろうが、502さんのこれからの人生の方が大事なんだから、誰がなんと言おうと行くべきじゃないよ。
574名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)22:21:02 ID:Tds
大学生になるしメイクしてみよう!と思ってたところ、友達が目と眉毛だけお化粧してくれた
自分で言うとあれだけど芋臭い顔がモデル風にがらっと変わった!
自分でメイクできるようにしようと家でアイライン引いてみたらめっちゃはみ出すし塗れないしハロウィンみたいになった…難しいな…
575名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)22:23:48 ID:cNy
>>567
そうだよねえ
東北育ちだけど雪の季節に法事だからといって遠方の親戚を軽く呼べないわ
むしろ法事だからこそ相手の日程には気をつかうし打診されて参加する方だってそれは考えてるはず
それは北海道だろうが沖縄だろうが同じだと思うけどね

できればこのやり取りで>>522が「行くしかない」の考えを変えてもらえればいいのだけど
諦念が見えるし体調が全く良くないから
「休み」を選択したり旦那を無視する体力ももう無いんだろうな
576名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)22:27:07 ID:BIH
いっそ法事の会場に露骨な軽装備で乗り込んで参列者全員ドン引きさせるという手もあるけどね
それ以前に飛行機に乗せて貰えるんだろうかねww
577名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)22:29:56 ID:9Ax
>>570>>571
ワロタww 斜め上同士仲良くしてろww
578名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)22:32:24 ID:P08
>>577
ID:ve5さんですかー?


という冗談は置いておいて
斜め上ってこともないと思うけど
579名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)22:34:34 ID:4es
>>576
他人事ながら「帯状疱疹 飛行機 搭乗」でググってしまった
こうなったら、乗れないといいね
580名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)22:36:27 ID:Vrr
>>574
人によるけど
真っすぐ伸ばした中指の内側と、人差し指と薬指の横で持って練習すると
上達というか勘を掴みやすい
581名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)22:44:09 ID:6s6
長引くならそろそろ移動を
582名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)22:52:29 ID:ve5
本人不在のままなら話題が変わったけどもっと言いたいスレが妥当らしいよ
この場合どっちがいいのかな
583名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)23:04:53 ID:LRT
子供が喋らん。小学校のいじめで外では一切喋らんくなった。家の中では喋るんだがやや不明瞭で「わたしは」が「あっひは」って聞こえる。これは外で会話しないのが原因かと思ってる。
ただ春から受験生なんだ。いつまでこんな風でいるんだ。このまま喋らんまま、まともな高校大学に行けるのか?学校も不登校じゃないが休みがちだ。
このまま普通のルートからどんどん外れていったらどうしよう。就職出来ずにニートにでもなられちゃ困る。
声が変だと笑われたって言うが、子供の頃にからかわれて泣いた経験は誰でもあるだろう。どうしてうちの子だけ立ち直れないんだろう。
584名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)23:07:34 ID:t9X
>>583
親が寄り添ってくれないから一人ぼっちで孤独なんじゃないの
学校に行っているだけ良いじゃない
585名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)23:10:48 ID:M0N
>>583
子供の方は
「どうしてうちの親だけ気持ちをわかろうともしてくれないんだろう」
って思ってるよ
586名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)23:14:54 ID:RcA
>>583
エジソンの伝記を読んだことあるかい?
子供の才能を伸ばすも殺すも、親の力は大きいと思うよ。
まずは普通の先入観を捨てて、子供さんと向き合ったらどうかな?
587名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)23:18:53 ID:UES
人生を楽しめなくて可哀想
じゃなくて
就職出来ずにニートにでもなられちゃ困る
だもんな
小学生から放置しておいて今更なにを愚痴ってんだってなー

「喋らんくなった」の「らんく」って日本語崩壊した中高生の使う言葉と思ってたが
いい大人が恥ずかしげもなく使えるようになってるんだな
588名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)23:32:28 ID:3Kn
>>583
生まれつきの吃音とか発音障害じゃなくて?いじめが原因でそうなったの?
589586 :2017/03/31(金)23:36:05 ID:RcA
私はむしろ、お前さんの方が心配だ。
お前さんが子供だった時、辛くなったり悲しくなったりした時、お前さんの親はどんな風に接してくれたんだ?
それは嬉しかったか?
そうじゃなければ、どんな風に接して欲しかった?
590名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)23:44:23 ID:LRT
子供の気持ちには寄り添ってるつもりだ。愚痴を書いたが子に対しては休もうが喋らずにいようが何も言わんよ。
義務教育は喋らなくても受け入れてもらえるが、この先はどうなんだろう。高校も通信制まで候補に入れれば受け皿はいくらでもあるだろうが、うちの子はそういう所へ行けば今と変わらない暮らしをして、高校出たらバイトかそれすらしない未来が見える。
人生を楽しませてやりたいから悩んでんだよ。喋らなくて就職の面接が通るわけがないだろ。高校大学は将来に大きく関わってくる。
ちなみに障害はない。小学校で男の子に声をからかわれてから喋れなくなったんだ。子の弱さも情けないがそいつにも腹がたつ。
591名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)23:47:56 ID:2kG
>>590
何か助言位してやれよ
592名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)23:50:52 ID:UES
「休もうが喋らずにいようが何も言わんよ」

言えよ話せよもっと考えろよ!
よくそのザマで寄り添ってるとか言えるな

それは放置だよ
593名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)23:51:50 ID:M0N
えーこの上まだ情けないとか書く?
594名無しさん@おーぷん :2017/03/31(金)23:52:29 ID:RcA
>>590
何も言わないんじゃなく、たどたどしくても話を聞いてやってるかい?
ほったらかしにはしてないにしても。
595名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)00:04:46 ID:gBU
>>590
家のなかでは喋るってことだから親子の会話はあるんでしょ
その時に面接の話、滑舌の話すればいいじゃないか
なにを悩んでるのかわからん
それとも家のなかでもほとんど会話らしい会話してないの?

と思ったけど話さないのが外だけで家では会話できてるならそこまで滑舌悪くならないか
596名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)00:06:05 ID:SUD
>>590は何かそういった困難を超えて大人になったのか?
完全ゲスパーだが、>>590自体が発達障害か何かで自分の障害に気づかずそのまま乗り越えてきたタイプで
乗り越えられない子供にそれを強要している様に感じる。

実際そういう親で子供が逃げ場を失うことも多いし
597名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)00:20:18 ID:5SH
>>410
遅レスやけど、あるまとめにこぎゃん書き込みがあったたい。

マンションの管理が主?
やったら、親父しゃんのやっとうの正解ばいわ
親父しゃんが携帯で話しとるときの話し方ちゃんと見とうか?
来客への態度は? 連れ回しゃれとうときに、親父しゃんは客に対してどう接しとる?
うちがやるならどうするかの脳内のシミュはできとうか?
親父しゃんは管理のために修理業者とかにも連絡しとるはずやけん。そげんのはちゃんと見とうか?
親父しゃんが電話しとるの見とうばいけって言っても、それで得られるものがたっぷりある仕事やけん。
きちんと見とうか?

410はどうなん?
598名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)00:24:08 ID:0r6
どげんつもりで方言で書き込んばいのか
方言かどうかもわからんちんレベルで読めん
酔っとうのか?
ばり正気と思えなか
599名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)00:25:12 ID:0r6
ってなんねこれ
勝手に変換しゃれとう
おれも正気やなか
600名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)00:26:52 ID:XiL
流れ切ってわるい

あとこん前同期の女子に言われたん、俺はうちがあることについてどう考えとうかば話したり聞いたりするのが好いとぉ、とゆうか自然とそげん話に持っていく癖があるみたいでそれが重たいとゆうかちょこっとめんどくしゃいらしか

別にそれ以外のことも話すんやけど、そいやったら練習後に一緒に食べに行った時とかしぇっかくやけんたまにはと思ってそげん話ばするんやけど、それってやっぱりあんまししなかほうがよかのかいな?特に女子相手には
いわゆる重い話ってやつかいな?
そこまで重い話題かはわからなかけど

俺もある程度そげん話ばする距離感は考えとうつもりやったんやけど、同期の子で、先輩含めて夜遅くまで飲んばいりしてた仲やったから余計ショックで…

俺がそもそもそげん話が好いとぉってゆうのもあるかもしれなかけど
やっぱり個人的に会う人間とはある程度そげん話ばしたかってゆう勝手かもしれなかけどそげん考えがあるんばいね

まあ結局は人それぞれと言ってしまえばそれまでやけどしゃ
601名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)00:27:46 ID:XiL
ちょいまって
なんか勝手に方言風に変換しゃれとう
602名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)00:28:20 ID:0r6
エイプリルフールネタかいな
603名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)00:34:06 ID:SUD
方言きつすぎて分からなか
604名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)00:40:46 ID:TJX
くっそww笑ってしまうww
605名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)00:53:58 ID:QFH
や あ 、 4 7 1 ばい
覚 え て る か い
606名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)01:20:19 ID:GTB
>>583
児童合唱団に入れるんばい
なんでもよかから学校以外で寛容な大人に触れしゃしぇろ
607名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)01:51:27 ID:kgk
>>600
すみましぇんいっちょん分かりましぇんwww
608名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)04:11:54 ID:ukd()
>>605!aku

アク禁:>>605
609名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)04:31:59 ID:9J9
GJ!
ばってんこん方言変換、真面目な相談の時ばいと意味が分からなくなるけんおおじょうするたい
610名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)04:51:46 ID:lfB
>>609
逆にちゃんと読まなか人は減るかもよ
611名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)06:33:01 ID:Rii
すげーな
博多弁で書いたりしても変換しゃれんのか?
なんの言葉に変換しゃれとんと?
612名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)06:33:36 ID:Rii
かん しゃい べん と書いたら勝手に博多弁にしゃれとるw
613名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)06:43:49 ID:Zka
方言に勝手に変換しゃれるのかいな?
単文や無理な気がするけどもw
614名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)08:55:19 ID:G4c
真面目な相談が読めなかw
615名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)09:42:07 ID:drb
>>600が真面目に書いとうのにいっちょんわからなくて気の毒w
616名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)10:00:09 ID:wX7
方言になるけん意味伝わらなかかもしれなかけど、真剣に悩んでるけん対処法知っとったら教えて欲しか
昔からまるっきし乗り物酔いばしなかったんやけど、中学生のときに耳の病気にかかって右っかわ耳の聴力ば一時期失ったことがあった
そん時から飛行機や新幹線やらなんやら速度のはやか乗り物で気持ち悪くなるごとなりよった
昔は絶叫系もまるっきし平気やったとに、今は重力ば感じたり体がフワッと浮くごと感じる乗り物な、そん瞬間耳が痛くなって目眩ば伴って酔う
飛行機も離陸のときに体に重力がのしかかるクサうな重しゃば感じるが、そん時に軽く目眩と耳の痛みが出て気持ち悪くなる
空の上に上がりきってからも気圧の変っとるで耳が痛くて、頭痛がするしぇいか酔う
新幹線もトンネルとかで耳が詰まって痛みが出て酔う
もちろん耳抜きもしとるが、乗り物相手ばいとダメ

長年水泳とか体操ばやってたけん、うちでバク転したりとかはまるっきし平気ばいし、平衡感覚も目ば開いてれば問題なかから、完璧に耳が悪い

仕事で飛行機にも新幹線にも乗るけんほとほと困り果てとう
酔どめもトラベルミンは効かいなかし、目眩どめも耳鼻咽喉科で貰っとうけど酔は止められなか
酔ったら氷!とかそぎゃん情報もあるけど、氷で治ったためしもなか
酔うと寝るまでグロッキーは治らなか
耳から酔う場合の対処法知っとう人がいたら、自己流とかでもよかけん教えて欲しか
617名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)10:01:09 ID:wX7
あと、なんでかアク禁食らったわけでもなかのにパソコンから書き込みが出来なくなりよったんやけど
おーぷんでも規制に巻き込まれたりとかってある?
618名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)10:16:59 ID:Hd7
>>590
障害はなかって医者の判断?
カウンセリングやらなんやらば受けて未ばいそん状態?
場面緘黙症っちゃんうに見えるがそげなら専門医にかからなかといけなかと思うばい
あと、喋れたほうがよかには違いなかがそれで人生積むって親が思ってたら
そげんの伝わっとうとます追い詰められるぞ
そぎゃんに話しゃなくてもなんとかいなる方法ば一緒に考えるとかしてやれよ
619名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)10:31:16 ID:gBU
これ博多弁?
いっちょんわからんちんこぎゃんん草生えるわ
620名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)10:55:35 ID:AAu
博多弁で失礼するクサ
うちが正義厨なんやろけど
大型犬見るときゃっうちの子が食べられちゃうわんとか
なんとまぁ鋭い牙ばいと!みたいばいことゆう人にモヤモヤする
小型犬好いとぉと大型犬好いとぉって永遠に分かり合えなかと思う瞬間なけんあった
621sage :2017/04/01(土)11:07:38 ID:XiL
>>615
別の日にもう一回投稿するわ
うちで読んでもおかしかwww
622名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)11:08:44 ID:XiL
博多弁で書き込んばいらどうなるんやろうね
623名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)11:33:59 ID:pQp
よかばってん
624名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)11:58:38 ID:y9d
皆真剣ばいに方言変換しゃれとうのおかしかいな
625名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)11:59:19 ID:gN9
読みにくか
626名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)12:31:53 ID:9J9
>>622
見とうかいな?昼からは平常運転に戻っとうみたいばい。
こんレスが博多弁になってたらすまん
627名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)12:33:13 ID:9J9
>>626
ありゃ?ダメやったか。すまん
628名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)13:15:51 ID:WZA
これ、いつまで続くと?
629名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)13:24:04 ID:WZA
他の方言で書いたら、どうなるがやろ?
背景もピンクになっちゅうけど、これもエイプリル仕様ながやろか?
関係なか話ば連投してしもうて、すまざったたい
これで消えるき
630名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)13:28:56 ID:lfB
>>616
大人になってからやけど耳からのウィルスで倒れて似たたいうな症状出たけど
鼓膜辺りががちゃぽん側と違った風に治っとうのが原因やった
左っかわ側もいっぺんに診てもろうてはどうやろうか?
631名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)14:15:44 ID:drb
>>620
カッコイイやろ~くらい思っといたらええ
気にしぇずいこう
632名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)14:16:07 ID:r5Y
誰にも言えなかから吐きばいし。それって名前差別やねって表現もあるけん嫌な人は飛ばして。
病院の待合室で座ってたらきょうばいいば連れたお父しゃんが入ってきたとよ。
上から女女男のきょうばいいで上の子から順番に
「まりん」
「まりー」
と内心うわあ、とゆう名前でお父しゃんが呼んでいたけん「あー今時の名前って奴か―」
と男の子はなんてゆう子やろと身構えてたら
「そうた」
って名前やったとよ。

言っちゃ悪いけど、なんで正気に戻っちゃったと?ってくらいに上二人とは名前が違った
当然名前は仮の名前でほんまにそうたやなかったけど、きらきら・よそ女性名・うち男性名やったけん
ぎょっとしたとよ。
更にまりん・まりーは病院で騒ぎ、そうた君のみ行儀よかったけん余計に名は体ば表しちゃったかーと。
633名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)14:23:10 ID:QCS
てすと
かっこよか 格好よか むしゃんよか 武者んよか
634名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)14:24:14 ID:QCS
なるほどw
635名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)14:24:56 ID:nK2
>>633
テストしたくなるクサね、わかる
636名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)14:35:57 ID:m2e
>>633
>>635
雑談スレとかでやりましょーたいね
637名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)14:55:51 ID:gBU
>>632
女の子の名付けはお母しゃん、男の子はお父しゃん
とかやなかか
名は体ば表すのそぎゃんにリアルな例ば知っちゃうと画数とかもあながち迷信でもなかのかも

>>633
武者んよかってなん?
638名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)15:11:22 ID:Sfb
なし博多弁になっとうと?
639名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)15:23:09 ID:2Td
長文失礼。
気持ちが収まらなかから誰かに聞いてほしかばいけなけん、書き捨て。
普段はROM専やけん、至らなかばってんくしゃあったらすまん。

28歳妊娠5カ月。旦那(28)が職場の女(21・未婚)と浮気してたとよ。

問い詰めたらすぐに白状してくれたけん、許しぇなかし信用できなかけど、相手に「奥しゃんが大事やけんもう連絡は取れなか、仕事に支障が出なか範囲で距離ばおきたか、すまん」と
ゆう内容のLINEば送ってもらい、それで終わらしぇたとよ。相手からの返信は一言「わかったんやけん(絵文字)」ばいけやったとよ。
ほんとは電話して欲しかったけど、相手が今日は遊びに出かけとうばいかいなんばいかで旦那に拒否られたとよ。

旦那には直接言いたいこと言えたし謝罪も毎日しゃれとうからまばいよかのやけど、相手の女にはなんのお咎めもなしってゆうのがちかっぱ腑に落ちなか。
謝罪もなかし。なんも知らなかで浮気してたなら相手ば責めたりしなかけど、妊娠のこと知った上で旦那と浮気してたとがほんまに許しぇなか。
いつまでももやもやするとよ。でも今旦那に仕事辞めてもろうてもおおじょうするし、そもそも誘ったとは旦那のほうやけん、相手に会社辞めてもらうのもちごうとる気がするとよ。

堂々巡りで、気持ちに整理がつかいなか。
そん時は気が動転してて相手のことなんかあまり気にしてなかったからこん話は終わらしぇたとに、
日がたつにつれてなしうちばかりが苦しか思いばしとるのか、いましゃらこん話ば蒸し返してまで相手に謝罪ば求めれば気が済むのか、
うちがどげんしたかのかよく分からなくてまた苦しか。気持ちの整理のつけ方がわからなか。  


なんでもよかばい。気分が晴れる、スッキリする方法あるけんか。
どぎゃんことでもよかばい。
おすすめのゲームとかいなんでも。
640名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)15:29:04 ID:hAF
>>638
エイプリルフールのイベントでどいでんのスレが強制博多弁になっとう
641名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)15:32:45 ID:nK2
>>639
普通に慰謝料取りなよ、
旦那しゃん認めたなら証拠あるでしょ

謝罪とかもろうてもなんの足しにもならなか!
今からお金たくしゃん必要ばいやけん

不倫相手から貰ったお金ば子育てに使いたくなか、とかしょうもなかこと言わなか!
家の食費にてわもあてて、あんたは子育て中ずっと美味しかもの食べる!
642名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)15:39:10 ID:drb
>>639
上の人のゆうとおり相手から慰謝料とるべき
誰が悪かったとかハッキリしゃしぇなかと
後々トラブルになりよったときばりよ
643名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)15:47:52 ID:2Td
>>641
>>642

ちゃんとしたレスもらえると思ってなかったから涙出たとよ。
ありがとばいとよ。
でもそぎゃんことしたら旦那に嫌われなかかいな
都合よかかもしれなかけど、まばい好いとぉんやけん。旦那の気持ちがうちから離れてくのもえずか。
644名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)15:54:46 ID:drb
>>643
あー
切なかいなぁ可哀想に
こればっかりはなぁ…なんとも言えん
舐めとるタイプの旦那ならガッツリやってやれ!とゆうところやけど
645名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)15:55:10 ID:nK2
>>643
妊娠中に浮気する時点で、あんた大事にしゃれてなか

やけん、そぎゃん旦那と再構築するにな、今回のことばきっぱりとしまやかす必要があるとよ。

そんためにな、夫から誘ったからとか相手に配慮する必要なか!

誘ったとは夫ばいし、とか
夫に嫌われるかも、とか
そげん配慮はじぇんぶ後であんた自身に返ってくるクサ!


いまから体調整えて出産して子育てしなきゃばいに
旦那の浮気のこと、引きずってられなかから
今キッチリ片付けよう!

夫から誘ったとか関係なか、
あんたは相手に慰謝料請求する権利がある!
相手に会ったら、そん顔や話ば思い出して後で苦しくなるけん
じぇんぶ代理人ば立ててお金とって、おしまい!
旦那がなんと言おうと知ったこつかばい!

なんも言わずとりあえず旦那から浮気の証拠ば貰って
あとはうちでじぇんぶやりなしゃい、
急げば産むまでに十分時間あるけん
ゆっくり出産に臨めるクサ!
646名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)15:55:30 ID:gBU
>>639
弁護士立てて慰謝料請求でよかやなか
むしろなんでやしなか
今後なんかあった時に役に立つから第三者ば挟んで証拠の残る形でケリばつけた方がよかよ
647名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)15:56:08 ID:drb
>>645
他人で関係なかからそぎゃんハッキリしたこと言えるんよ
648名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)15:58:01 ID:nK2
>>647
兄弟でも同じ事ゆうわ!

うちしゃえ我慢したら、となぁなぁで済まして
後からフラッシュバックに悩ましゃれるのどぎゃんん苦しかか知っててゆうとうんか??
649名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)16:01:38 ID:drb
>>648
兄弟でもうちのことやなけりゃ他人事よ
それにしても博多弁やと迫力が出なかねw
650名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)16:08:58 ID:nK2
>>649
なんやそれ

そんや人に相談しぇんと
うちで解決しぇえよ
651名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)16:12:44 ID:drb
>>650
いや…アドバイスは立派やけどあんたは言い方がしゃw
こうすべき!みたいばい
リアルでも人に対してそぎゃん感じ?
やめといた方がよかよ
652名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)16:13:22 ID:2Td
証拠はとれたとよ。
LINEのスクショやけん所々細工あるかもやけど十分、ばっちし
あと後出しで悪いんやけど、体の関係はなかったっぽい

二人で出かけた・出かけようとしてた場所がじぇんぶうちとの思い出の場所やったとが悲しかった

貴重な意見ありがとばいとよ。
うちも友達や妹が同じ目に合ったら>>648とおなじことゆうと思うとよ。ばいって見ていられなかと思うとよ。
やけんそん気持ちちかっぱ嬉しかんやけど、なんてゆうか、いざうちに降りかかるとそればすることによって
また自己嫌悪しそうな気もして・・・今までんのうちやったら「浮気、即離婚!旦那からも相手からも慰謝料ふんばいくる!あいつらの人生なんて知るか!」て感じやったんやけど
意見聞いときながらはっきりしなくてすまん、でもちかっぱ嬉しかった
>>649もありがとばい ほんと涙がとまらなか  

あと雰囲気わるくしてすまん
653名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)16:16:18 ID:drb
>>652
うちらが勝手に雰囲気悪くなっとうばいけたから気にしぇんで
わかるクサ
そぎゃんに簡単に答えの出ることやなかと思う
とりあえず身体ば大事にね
654名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)16:16:59 ID:flw
ちかっぱとか久留米弁やなかんか?
こん博多弁変換怪しかな
655名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)16:20:43 ID:2Td
>>653
ありがとばい
やっとつわりが終わったと思ったらこぎゃんことになって参っとうけど
こぎゃんことでボウズが育たなかったらそれこそ後悔するたいね

流産乗り越えて、子宮の手術して、やっと授かった子どもやけん
大切にしたかたい
656名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)16:37:46 ID:nK2
>>652
すまんやで、口調がキツかったとは
こん博多弁仕様で普通に書いても意味わからんちん変換しゃれるけん、
言い切り型で書いたんよ

うちなら勇気が出なくてとゆうのはわかる、
やけど後でなん年も苦しむ身内ば見てたからもしでくるならと思ったんばい、安心して出産して欲ばってん

体の関係なかいなら慰謝料云々はむずかばってん
旦那しゃんしゃえあんたと気持ちばわかってくれたら乗り越えられそうね
旦那しゃんと向き合うことが大事ばいねきばって!
657名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)16:50:35 ID:2Td
>>656
ありがとばいありがとばい
確かに今日はこうゆう質問するのに向いてなかったかも、博多弁しぇからしかね

やあ慰謝料とかやなくてうちが納得の行く方法ば色々考えてみるクサ!
旦那親と二世帯で住んでるけん友達も家に呼べなくて誰にも相談でけんかった
他人から見ても相手の女ば責めてしまう気持ちがおかしくなかって分かったばいけでも
ちょこっと気持ちが楽になりよったたい

頑張るけん!ほんまにありがとばい
658名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)17:09:30 ID:nK2
>>657
あんたとあんたとお腹の子どもがいっちゃん大事でいっちゃん大切、
乗り越えられたら強か子になる
気持ちが晴れてスッキリでくること祈っとうね
659名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)22:59:16 ID:HOT
今までん美容室は転々としてたんやけど、やっと合う美容師しゃんに出会えて値段と仕上がりに満足しとったとよ。
数回行って、それなりに話も弾むごとなってきたら、向こうが配偶者のグチばかり言ってくるごとなりよったとよ。
付き合っとる時はよか人ばいと思っとったが、結婚したら豹変した話ば毎回しゃれるとよ。
うちは博チョンなけん、こん前は結婚する前にきちんと見極めなかといけなかとゆうアドバイス?的な発言がばりばりてげんなり。
しぇっかくの腕っちゃんか美容師しゃんなばいけに、なんとか我慢する方法なかかいな?
また新しか所探すのもばりばいし、そろそろ行きたかのに、予約するの憂鬱になってきたとよ。
660名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)23:02:03 ID:tiZ
>>659
「こん本おかしかんばいー」と小説ば真剣に読んばいらどうかいな?
661名無しさん@おーぷん :2017/04/01(土)23:22:08 ID:8A8
>>659
お店にHPがあるなら名指しで指摘したらどう?
うちは匿名でよかんばいししゃ。
美容室行って綺麗になる楽しか時間に愚痴聞かしゃれるのは辛いばいって。
多分そん人他のお客しゃんにも愚痴っとうよ。
662名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)00:57:05 ID:ll4
変換終わったかな

私は とても 格好いい
663名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)01:01:11 ID:Yki
もう一回投稿するわ(笑)

この前同期の女子に言われたんだが、自分があることについてどう考えてるかを話したり聞いたりするのが好き、というか自然とそういう話に持っていく癖があるみたいでそれが重たいというか少しめんどくさいらしい

別にそれ以外のことも話すんだけど、例えば練習後に一緒に食べに行った時とかせっかくだからたまにはと思ってそういう話をするんだけどそれってやっぱりあんまりしないほうがいいのかな?
いわゆる重い話ってやつかな?
そこまで重い話題かはわからないけど

俺もある程度そういう話をする距離感は考えてるつもりだったんだけど、同期の子で、先輩含めて夜遅くまで飲んだりしてた仲だったから余計ショックで…

俺がそもそもそういう話が好きっていうのもあるかもしれないけど、個人的に会う人間とはある程度そういう話をしたいっていう勝手かもしれないけどそういう考えがあるんだよね

まあ結局は人それぞれと言ってしまえばそこまでだけど
664名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)01:01:20 ID:r1Q
>>662
終わったよー
格好いいとも
665名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)01:32:28 ID:x8I
>>663
先輩交えて複数で酒飲む仲っていうだけなら飲み会が多い会社ならわりと普通だし
客観的に見ればそこまで親しくもないように感じるんだけど
何を以て哲学を語っても良い相手だと判断したの?
666名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)01:37:01 ID:Yki
>>665
終電無くなった時に俺の家に泊まりに来たとか
まああとそんなに飲みに行く人は多くはないかな
667名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)01:49:43 ID:tNY
>>666
付き合ってもない女が家に飲みに来んの?
668名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)01:51:53 ID:x8I
勝手なイメージかもしれないけど
付き合ってもない男性の家に終電逃したからって上がり込むような軽い女性に
哲学を語ってもそりゃ面倒くさがられると思うww
669名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)02:03:44 ID:tNY
>>668
正論でわろたww
ちょっと頭の中身が軽い人なのかも知れない
それだと難しい話とか真面目な話は無理
670名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)02:03:56 ID:Yki
>>668
まあその子は確かに色々とかなりずれてる感じだね
決して軽いとかいうわけではないよ
ものの考え方が不思議というかかなり独特な感じかな
極度な不思議ちゃんって感じかね

別に俺もその子に対して決して下心はなかったし何もなかったよ
さすがにいきなり泊まるって言ったときはえっ?て思ったけど
>>667
その時は飲み会で終電を逃したんだ
671名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)02:05:19 ID:tNY
>>670
>その時は飲み会で終電を逃したんだ
うんだから、それはわかってるけど

まともな考えの女は終電逃したからって
異性の同僚の家に泊まらないよねっていう話をしてる
672名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)02:14:13 ID:Ftl
>>663
>あることについてどう考えているか
>そういう話
>いわゆる重い話
>そこまで重い話題かはわからないけど
貯金の話か?友人が死んだ話か?先輩の愚痴か?性欲についてか?
何かも言ってないのに俺らが分かるわけねえだろ

自然とそういう話に持っていく癖があるみたい、とか言いつつ、そういう話をしたいという考えがある、とか単なる故意だろ
普通に気持ち悪いです
673名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)02:24:43 ID:ll4
まあ同意
「あること」をここまでぼかすのはどうしてだろうなって思う
某Jさんのぐだぐだ引き伸ばしを髣髴とさせるね
674名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)02:30:23 ID:Yki
俺の書き方が悪かったね
スレ汚しすいませんでした
他のかたどうぞ
675名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)02:38:41 ID:ll4
結局言わないのかよ
書き方が悪いんじゃない、書かないのが悪いんだぞ

何について話したんだよ
676名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)06:46:04 ID:yEB
>>674
今北
> 自然とそういう話に持っていく癖があるみたいで
いつも貴方が話の主導権握ってるって事でしょ。
自分が話してるのに途中から貴方の好みを押し付けられて喋らされるんだからいい気分にはならないだろうね。
ここだって曖昧に書いて自己完結。何のために書き直した?
ここの書き込みを見る限り貴方は自己中だと思う。
677名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)10:10:33 ID:6cE
>>663
同期の言う「重たい」は、「話題が」重たいんじゃないと思うよ
付き合ってもいない女に哲学的持論をかましてくるアホを大人として扱うのがしんどいって意味の「重い」だよ
やんわりたしなめられてる事に気づけ

練習後の飲みの後で、なんで「せっかくだから」やねん
自分の事しか語らん奴の自分語り聞いて「素敵、俺くんてそんな深い事考えてるんだー」
なんて感想を抱く奴はいねえ
「自分語り乙、しかも飲みの後、夜に哲学語るな、浅い上にマジうぜえ、ブログで語れボケ」という本音から
罵倒語を差し引き、アドバイス目線の言葉も省き、「うぜえ喋るな」を柔らかく柔らかく咀嚼した言葉が
「重い」なんだよ

相手の言葉を哲学的に読み解いた事ないだろ?他人の言葉を軽んじてるんだよお前
自分と同じかそれ以上に、相手も膨大な語彙の中から言葉を選んでるんだ
相手は、お前の言葉で哲学を感じるんじゃない、お前が他人の言葉をどこまで深く読み取れるかで
お前の言葉の浅さ深さを測るんだよ

ブログとかなら誰の迷惑にもならん
そこで思う存分に語りな
678名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)10:41:06 ID:FX5
ちょっとした愚痴

自分はγ-GDPが少し高く、アルコールを控えている
もちろん病院にも通っている
で、月一で会社の仲間数人と飲み会がある
自分が一番下なのでほぼ強制参加
そこまではまだいいが、着いたら即強要される
なんとか断ってソフトドリンクを飲んで過ごしている
さらに、自分の住んでいるところは田舎なので終電が早い
もちろんそのこともこともあって早めに帰っているが、あまりいい顔はされない

これは自分が悪役のままでいいのかわからない
679名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)11:07:32 ID:pZp
割り込んでごめん
あるセレクトショップ(高くても3万程度のカジュアルな店)が気に入ってまぁまぁ買い物してた
そしたらある確かな筋から聞いたところによると私がオーナーや一部のパートのネタになってるらしい
オーナーも同世代で楽しくお話してフェアな立場で接してた
決して客だからと上から目線とかしてない
それなのに買い物の金額が異常だとか、精神科に通ってて安定剤飲んでるうつ病だとか、男好きでセ⚪クス依存症だとか、その他いっぱい言われてるらしい
私は一部上場企業に勤めてる普通の人間
楽しくショッピングしてただけなのに人間不振になった
その店で買ったもの捨てたいぐらいムカついてる
名誉毀損とか侮辱罪で訴えたいぐらい
なんか仕返し方法ありますかね?
680名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)11:27:08 ID:TsN
>>679
正直、名誉棄損だと弁護士頼んだら賠償とれても足が出るので勧めない。
自分でできないこともないけど、ものすごく勉強しないとできないよ。

内容証明郵便で法的措置も考えてます(実際にはしない)くらいで
ビビらせて溜飲を下げるくらいが妥当かな。
法的とか自分の保身とかを考えないなら店先でずっと騒いでいるとか
挙動不審な格好して店をウロウロしてるとかあるけどね。
681名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)11:46:41 ID:Aze
>>679
たしかなスジなら根拠あるよね?それをネットに晒して、こんなことあったとショップ実名さらしたらいいんじゃない?
クチコミサイトとかに書く。
それが出来ないくらいの根拠なし話ならスジを疑うな。
682名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)12:00:50 ID:KqJ
>>679
確かな筋が気になるわ〜

それって何?人ならあなたが気分悪くなる話をわざわざしてきたの?
SNSなら、悪口書いてたのを見つけたとか?

一矢報いたい気持ちはわかるけど、オーナーに直接文句言ってもう買わないだ言うくらいにしとく方が良いかと思うけどな
683名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)12:20:58 ID:OTw
愚痴

結婚前の同棲という事で引っ越すことになった
家具家電の配送は彼がするというので、先に家具を配達して貰い次の日家電を配達して欲しいと伝えた
家具の組み立てや配置をしてからでないと家電を置けないからと理由も告げた

今は引越しシーズンなので家具だけ希望する日に運べなかったのはいいんだよ
家電は配達希望変更出来たのになんで家電より少しだけ遅い時間にして配達お願いしてんの
理由を言ってこうして欲しいって言っても、その時は納得するくせに反対の事ばかりされるの疲れる
そのくせ張り切ってやりたがるから余計にイライラ

もう見限って頼み事しない様にしよう
684名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)12:22:51 ID:nII
>>683
結婚止めたら?
685名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)12:24:30 ID:x8I
>>679
仮に噂されていることが事実だとしても、異常だとか鬱病だとか依存症だとか
聞いたら確実にあなたが傷つくって分かるようなことをせっせと鳩ぽっぽするその確かな筋も妙な人だよね
686名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)13:23:29 ID:wj5
昨日方言になったから俺もまた書き込んでいいかな・・・
真剣に悩んでるのでおばあちゃんの知恵袋的なのでもいいから対処法知っていたら教えて欲しい
昔から全く乗り物酔いをしなかったんだけど、中学生のときに耳の病気にかかって右耳の聴力を一時期失ったことがあった
その時から飛行機や新幹線など速度の早い乗り物で気持ち悪くなるようになった
昔は絶叫系も全く平気だったのに、今は重力を感じたり体がフワッと浮くように感じる乗り物は、その瞬間耳が痛くなって目眩を伴って酔う
飛行機も離陸のときに体に重力がのしかかるような重さを感じるが、その時に軽く目眩と耳の痛みが出て気持ち悪くなる
空の上に上がりきってからも気圧の変化で耳が痛くて、頭痛がするせいか酔う
新幹線もトンネルとかで耳が詰まって痛みが出て酔う
もちろん耳抜きもしてるが、乗り物相手だとダメ

長年水泳とか体操をやってたので、自分でバク転したりとかは全く平気だし、平衡感覚も目を開いてれば問題ないから、完璧に耳が悪い

仕事で飛行機にも新幹線にも乗るからほとほと困り果ててる
酔どめもトラベルミンは効かないし、目眩どめも耳鼻咽喉科で貰ってるけど酔は止められない
酔ったら氷!とかそんな情報もあるけど、氷で治ったためしもない
酔うと寝るまでグロッキーは治らない
耳から酔う場合の対処法知ってる人がいたら、自己流とかでもいいので教えて欲しい
687683 :2017/04/02(日)13:23:50 ID:OTw
>>684
結果的にそうなるかもしれないけど引越ししてすぐなのに今すぐは無理だ
688名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)13:32:28 ID:3HM
>>687
え、いやトラブルあってすぐの方が原因が明確で話もしやすいのでは
なんでわざわざ無駄な時間を使うんだ
689名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)13:46:12 ID:hzF
>>679
今後その店で買わないのが一番の仕返しでしょ
それなりの金額使ってたなら売上げ無くすほうがいい
690名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)13:55:57 ID:pZp
>>679です
聞いてくれてありがとう
まとめてレスですみません
クチコミサイトはもう実名で書いてやった
買い物もしないつもり
確かな筋というのは知り合いもそのショップを気に入ってパートに入ったから
その知り合いの前で私の事をあれこれ言うのはほんとに脳足りんだとしか思えません
知り合いはオーナーやたちが嫌になって辞めたそう
で、私が知らずに大金を落とすことが見てられなくて鳩ってくれました
感謝してます
慰謝料は大して取れないのですね
あとは取り置きがあるのでその電話がかかってきたら全部ボイレコで録音して言質を録ってショップが入ってるテナントビルにクレームを入れようかと考えてます
691683 :2017/04/02(日)13:58:52 ID:OTw
>>689
別れよう結婚やめようって話じゃないんだよ
692名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)14:03:05 ID:l70
ていうか、その知り合いが嘘ついてたらどうすんの

なんというか訴えるとかなんとか過剰反応だと思うわ
店で無礼な振る舞いされたなら怒るのもわかるよ、
でも接客には問題なかったんでしょ
だったら何も問題ない
693名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)14:06:34 ID:xTu
>>690
同じショップを好きだった人がそのショップで働いたってだけなら
どこがどう「信頼できる筋」なのかわからないよ

ショップを気に入ってパートに入ったけどオーナーと上手くいかなくてやめた

上手くいかなかったのは自分の勤怠やコミュ能力のせいだと認められなくて
オーナーたちを逆恨みし
ショップにダメージ与えるために太客であるあなたにあることないこと吹き込んだ

こういう恐れもあるんだよね
694名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)14:07:17 ID:4pP
>>688
引越直後だし本気で動くにも金かかるからね
でも話は多少ごたついてても折を見て出来るだろうから準備はしといたら?くらいかな

結婚やめたらとまでは言えないけど、何というかこう…理由も伝えて物事をお願いしてるのにその場のノリで変な事を度々やらかすとなると
付き合うなら構わないけど一緒に生活するなら微妙かなという気はする
695694 :2017/04/02(日)14:11:56 ID:4pP
>>691
別れないならそれはそれでいいと思う
要は彼氏のその癖が毎日生活して許せるかどうかだと思うよ

諦めるのも大事だけど今後子どもやら親の介護やら降りかかった時にその場のノリで決められたら嫌だ
その前に結婚式やらあるし、しなくても要は夫婦として動かなきゃならない時はあるだろう
その為にきちんと手綱は掴んどいた方がいいかもねと他人事ながら思ったり
696名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)14:16:45 ID:xTu
>>690
もうひとつ思いついた

「私が辞めたと同時に690がショップを利用しなくなったら太客をつかんでたのは私だったと
 オーナーたちも思い知るでしょ
 私を辞めさせたことを後悔すればいいんだわ」

実際がどうでも見栄を張る人の思考ってのはこういう感じかも
697683 :2017/04/02(日)14:30:04 ID:OTw
>>654
勿論結婚までにその癖がなおらないなら残念だけど別れると思うよ
出来事自体は小さくても決めた事や私の意志を簡単に踏み躙られるのは嫌だし
でもみんな何かしら欠点はあるからすぐ切り捨てたくはないってのも私の本心
欠点がある度に切り捨ててたらキリがないし(DVとかは別だけど)
心配してくれてありがと
698名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)14:36:42 ID:Uzx
>>696
ぼやかしもせず最悪な悪口を本人にベラベラ伝えるってデリカシーなさすぎだし、
その確かな筋さんのほうが客観的に見るとよっぽど変な人だよねww

録音があるわけでもないのにその変な確かな筋さんの話を丸ごと信じちゃって、
実名出してネットに書き込んだら
名誉毀損、営業妨害になるのは店じゃなくて690だよ

何せお店が690に悪口言ったことは証拠が何もないけど、
690は実際にネットに書き込んじゃったし調べればどこの誰が書いたかも分かる
被害届出されたらやばいのは690だよww
699名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)14:54:59 ID:wJh
>>690
言質を取ってって相手が非を認めるってことでしょ
ほんとに言ってたとしても認める訳ないじゃない
確実なのは興信所雇ってスタッフとして働いてもらって本当に悪口言ってるか確認してもらう
言ってたら噂の出所の確認と録音してもらう
くらいじゃない
お金かかるけどね
他の人たちの言うようにその確かな筋の友人が黒だとしたら噂の出所も友人かもしれない
700名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)15:01:10 ID:wJh
>>678
同僚が体のこと知ってるなら悪いのは同僚
参加しなくていい
仕事でなにか不利益被ったら上司に相談
同僚との仲が冷え込むかもしれんけどそれは相手がクズだから
相手の人間性は>>678のせいじゃないから気にすんな
701名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)15:13:27 ID:r1Q
>>686
今読んでる本は花粉症関連書で、著者は日本医科大学附属病院耳鼻咽喉科で
アレルギー性鼻炎の治療や研究に携わってきた大久保公裕医師。
彼がこの道を選んだ理由は「鼻・耳・のどは顕微鏡やファイバースコープなどを使って直接見ることができるから」
この病院にまだ行ったことがないなら、まずHPを読んでみて
頼りになりそうだなと思ったら、遠いのかもしれないが一度相談したらどうかな?

あなたの症状にも真剣に向き合ってくれることを祈っている
702名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)15:19:08 ID:XC9
友達(A)の子供がどうみてもADHDっぽいんだけど、言うべきか迷ってる

時々、一緒に外食したり、買い物に行くんだけど毎回「何で分からないの!」と子供を叱っているし…

子供は叱られてもお構いなしに店内で騒いだり、会話中なのに割って入ったり、普通の5才の子供とは明らかにおかしい

ただのやんちゃ盛りかもしれないけど、3才位の時とほとんど変わっていなくて「大丈夫なの?この子…」と不安になる
自分の子供じゃないのに気にしすぎか
703名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)15:23:50 ID:r1Q
>>686
中耳炎になるたびに、少し多めにプロポリスを飲んでる。再発→プロポリス追加で回復。のくりかえし
試す場合はブラジル産がいいらしい。粒あたりの含有量が多くて、しかも割安な良品を選んでね。高額商品多いからね
あと、めまいが起きて天井毎グルグル回って立てなくなったときは、冷えピタをおでこに貼ったら速攻で治った
なので旅行かばんの底に常備するの、お勧め
参考にならなかったら、ごめんね
お大事にね
704702 :2017/04/02(日)15:23:54 ID:XC9
>>702・続→

ググると保育士が「ADHDかもしれない」と言いたくても言えないってのが出た
もしかしたらそれかも知れない

さりげなく「こういうの多いらしいよ」って話題にするとか考えたけど止めた方が良いですかね
705名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)15:28:28 ID:ZuC
割り込んですまん。単なる吐き出し愚痴なので書かせてくれ。
駅に時刻表貰いに行ったんだが、○○線の××方面と言ったのに、
新幹線の時刻表みたいなの渡された。後ろに急いでるっぽい
人が並んでたんで、別の案内所に欲しかった時刻表貰いに
行ったら、「ごめんなさい、何ですか?!」とキレ気味に聞き返された。
その時刻表じゃなくて~みたいな感じで言われたが、
お前らの仲間が渡してきた時刻表だよと
イラついてたところに、そんな返され方したので、
余計にイラッとした。
聞こえ辛かったのかも知れないけど、私が接客業に
就いてた時、「ごめんなさい、何ですか?」と聞き返した事
なんて無い。「恐れ入りますがもう1度よろしいですか?」でも、
文句言う人は言うのに。
駅だとあんな接客でもクレーム来ないのかな、
羨ましい。
706名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)15:28:39 ID:4tB
>>689
私もこれに一票 多分縋ってくるよwお店
>>686
トラベルミンは正直一番効かないので、アネ〇ンニスキャップお勧め
カプセルのやつ
メニエールとかに効く苓桂朮甘湯と言うのがあるから、
これを車酔いやめまいがしそうな場面の前に頓服しておく
これは体内の水の流れを良くする薬で、めまい乗り物酔いは耳の中に
水が貯まるんで悪さをするらしい その水の流れをよくする薬です
…っていうのが自分の場合だけど、他が原因だと違うかもしれず
効かなかったらスマソ
707名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)15:28:51 ID:pZp
>>690です
知り合いが叩かれてるので説明します
年上なので知り合いと表現しましたが5年前から家族ぐるみでお付き合いしてる友人です
二人で一緒にショッピングしてるうちに件のショップを見つけて、買い物してるうちにパートに入ったという流れです
オーナーと何かあったとしたら嘘などつかずに正直に言うような素直な奥さまです
素直すぎて私に鳩ったのだと思います
708名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)15:37:52 ID:Uzx
>>707
その奥様が信用できる人だとしても、録音や日記等の証拠は何もないんだよね?

その状況でネットにお店の名前出して一方的に悪口書いたら、
あなたが悪口言われていたのが本当だとしても、
悪口をネット上に書いたという確たる証拠を残したあなたのほうが不利になるんだけどそこ分かってる?
709名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)15:39:49 ID:KqJ
>>707
もう、その取り置きキャンセルの電話をしてお終いにした方が良いよ

お客の悪口を裏で言うような人間性の低い人に文句言っても
対してダメージも受けないどころか、言ったこっちが気分悪くなるよ

関わらないのが一番いい
誰かも言ってた通りあなたが買い物しない事が一番相手のダメージになるんだからね
710名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)15:41:20 ID:KqJ
あ、誤字っちゃった

大して、ね
711名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)15:44:26 ID:2cp
>>707
いきなり行かなくなったら向こうが焦って案内状せっせと寄こすようになるよ
それ見て笑って忘れたらいいよ
自分は陰口じゃなくて対面でpgrされたことがあって、苦情も何も言わずにCOしたけど
鬼のように送付されてくる案内状を見て、苦情を言わずに消えるのが一番の仕返しになったと実感したよ
712名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)15:47:16 ID:ZuC
>>707
例え事実でも、公の場で批判すると名誉毀損になってしまうらしいからね...
逆に言えば陰で言うだけなら侮辱罪にもならない...悲しい世の中。

どんなネタにされてるのかわからないけど、
取り置きについて電話かかってきたら「○○(ネタにされてる言葉)って何ですか?」と訊いてみたら?
713名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)15:47:33 ID:wJh
>>704
そうかもしれないけど現時点では全部あなたの憶測
素人が口を挟むことじゃないでしょ
714名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)15:47:39 ID:2cp
>>686
辛そう…めまい専門外来にいっても無駄なんだろうか
自分の母も片耳聞こえなくて車酔いが酷いよ
715名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)15:48:32 ID:hzF
>>707
私たちがあなたにいくら説明されても本当の知人がどんな人かわからないように
知人の証言だけではオーナーやパートが言う「悪口」もどんなものかわからない

その店に仕返したい気持ちでいっぱいみたいだけど、証拠がなかったらあなたがアレな人扱いで終わり
テナントビルだってその店がテナント料支払いとかでトラブルなければ「店員同士が裏で客の悪口言
ってた(証拠なし)」なんて言われても困る

証拠もないのに仕返しなんて息巻いてもダメージ食らうのあなたですよ
716名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)16:18:08 ID:pZp
>>679.690.707です
悔しいですが放っておくしかないんですね
そのショップで私と友人で月に20万は使ってたと思います
売上減をpgrしておきます
あとは向こうの出方を待ちます
717名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)16:27:19 ID:TsN
>>714
私は激しく揺れる電車や飛行機で何かを見ていると酔うので
乗り物にのったらひたすら目をつぶる→寝る、で乗り物酔いを
回避してます。
ただ、あなたのように身体的に不具合があるからというわけでは
無いからあんまり参考にならないかもしれません…。
718名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)17:05:28 ID:9sj
愚痴混じりですが相談です。
結婚して2年ちょっと経ちます。
夫婦ともに結婚時点で35でしたので、さっさと妊活してやっと子供ができました。
妊活したのでお金がないです。(高度生殖医療を数回)
二馬力で働いて助成金ぎりで申請できない程度の収入があり助成金貰えずでした。
妊活のおかげで貯金50万ほどです。
昨年は妊活の為にいろんなものを節約しまくってました。
夫も私も同じくらいの収入はありましたが、私は切迫後の安静中ですので現在収入がありません(多分このまま産休入りです。傷病手当は申請中です)
あと、わけあって切迫前から私は実家にかえっていました。

夫が先日言いました。
夫「ねえ、いつになったら25000円くれるの?」
私は唐突な話にびっくりして「何のこと?」と聞きました。以下会話。

夫「こずかいだよ。ねえ、こずかいあげてよ。前25000円あったんだから、25000に戻して」
私「財政的に無理だよ」(ちなみに現在月18000円)
夫「俺にも付き合いあるんだよ?」
私「私も会社の付き合い(歓送迎会や会社の子とのお茶)は自腹なんだけど?
  なんでまたそんな話がでるの??」
夫「だって妊活終わったでしょ? だったらもういいじゃん。
 このままで大丈夫かなって思ってる自分がいて、いつも心の中で葛藤しているんだよ?」
私「意味わからん。妊活終わったっていうけど、子供は二人欲しいって二人で決めたのに次の子供用のお金は貯めようとは思わないの?
  子供の学資とか貯めないといけないのに、何を考えているの?
  ベビー用品だって買わなきゃいけないよ。
  というか、今私が働けないのは知っているよね?
  給料2/3でそこから保険料引かれたら十数万だし、実家にお金払って漢方代払ってしたらもういくばくかのお金しか残らないでしょ」
夫「実家にお金入れてるの?」
私「当たり前でしょ。嫁に行った身で実家にお世話になっているのに一銭も出さないと思ってたの?
  普通はあなたからお世話になってますくらい挨拶して持ってくるものでしょ。
  この状況でこずかい上げられるわけがない」
夫「そこをやりくりして!俺にも付き合いあるんだよ?」
私「大体、最初25000だったのは、あなたの収入が24~25万だったからであって(明細確認してこれなら…とお互い25000円で結婚生活スタート)
  現在18万~22万円なのにそんなに渡せるわけがない。最初にこずかいは手取りの9-10%だっていったじゃない」

妊活終わったからお金使えるとか言い、子供の将来(学費ととか)とか行事(お宮参りとか)考えないわ、
現在の妻の状況(働けないので収入がほとんどない。実家に世話になっている)とか見えてないです。
そもそも自分(夫)の収入が減っているからこずかいなどの支出をそのぶん減らしたというのに
お前は何を言っているだと言いたいです。

この先を見通せないというか、お花畑的な楽観主義というか刹那主義的な夫をどうやったら教育できるでしょうか。
子供のためにも努力したいのですが、怒りもあって上手く考えがまとまりません。
719名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)17:16:09 ID:wj5
>>714
耳が平衡感覚司ってるのは知ってたけど、聴力と平衡感覚も関係してるのかな
720名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)17:18:16 ID:4pP
>>718
厳しい事を言って申し訳ないけど
結婚時のその収入の時点でで子どもは諦めるべきだったのでは
721名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)17:19:04 ID:9t6
携帯からすいません。
流れ読まないし、スレ違いかもだけど誰にも言えないから書き込ませて。
ついこないだの話。

付き合って2年くらいでそろそろ結婚?
って勝手に思ってたんだけど、その彼氏の親に呼び出された。

息子と別れてくれって言われた。
今まで彼のご両親ともうまくやって来たつもりでめっちゃパニックに。
で、理由を聞いたらうちの家系を調べたらしい。
そしたら私の父親の叔母の旦那(以下叔父)が問題ありだった。
私もここからは彼の親からはじめて聞いたんだけど、
叔父はざっくりいうとテロリストを支援する団体の会長だった。
(例えば、イスラム国にお金送って支援してるみたいな団体)
その活動?をしたことでの前科もあるらしい。

信じられなくてとりあえず帰って親に聞いたら事実でした。
それからもう一回、彼両親にあってほしいと言われて
会いに行くと現金の入った封筒を渡されて再度別れてくれと。
正直、彼の家はお金持ちのお家ではありません。
風の噂(実家同士が近所)で叔父の話を聞き、
興信所?も使って調べたからこれだけしか今は渡せないと
その封筒には20万入ってました。

これからまとまったお金が出来れば
全部で100万くらい払うから別れてくれと。
その場で彼の連絡先消して帰ってきました。
お金はその20万だけ受け取ってあとはいらない
彼とはもう連絡はとらないからご両親から彼にこのことを説明して
と言ってきました。

なんか悲しいのかなんなのか涙もでないけど、
体にぽっかり穴が空いた気分。
722名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)17:25:12 ID:BzA
>>721
微妙な距離のつながりだね…ごめん何言っていいのか分からないや

ただ、彼に1度は相談して欲しかったと彼女持ちとしては思うけど
それを阻止するための彼両親の行動だろうし721も疲れてしまっただろうから
723名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)17:26:00 ID:tNY
>>718
実家てどっちの実家?
なんでその経済状況で実家に仕送り?w
てか35で手取り24万なのに金かかる不妊治療?
いろいろアレすぎて釣りにしか見えないけど教えてー
724名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)17:31:42 ID:hzF
>>723
実家に里帰りして世話になってるから生活費としていくらか渡してるってことじゃないの?
725名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)17:32:44 ID:tNY
>>724
あ、なるほどそこちゃんと読んでねぇわごめん
726名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)17:34:16 ID:tNY
子供産まれんのに貯金50万で収入月多くても22万てそれ
実家に金入れてる場合じゃなくね
むしろ援助してくださいって土下座するレベルなのでは…
727名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)17:39:19 ID:3nO
>>718
2万5千円あげればいいじゃん。
で、その分差額を何かで削る。
ちゃんと家計簿つけてて毎月の出費構造が説明できるなら
上げる余地はないことを説明するにしても替わりに何を削るか決めるにしても
それすらやってないどんぶり勘定だとしたらどうでもいいんじゃない?
728名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)17:46:48 ID:Uzx
>>718
旦那さんのこと見通しがないっていうけど718さんもあんまり見通せてない感じがするよ

子供1人を大学に行かせるのにいくらかかるか試算したことあるかな
保険会社の試算では2000万(全部私立の場合だけど)っていってるところもあるよ
公立ならもっと安く上がるけど、それにしたって一千万近くはどうしてもかかる
2人なら単純計算で2倍だよ 

それに718ご夫婦の年齢だと子供が成人したらすぐに老後だから、
定年後の貯金も同時進行で貯めなきゃいけない

40近くて世帯収入が500万行かないのにそれをあと20年で貯められる?
729名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)17:53:00 ID:nU3
責めてばっかだなw
たまにはアドバイスしてみろよ
730名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)17:54:48 ID:DCN
>>729がしてやればいいんじゃね?
横槍入れて馬鹿にするだけならガキでも出きるんだからさ
731名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)17:56:49 ID:3tE
ちょっと聞きたいんだけど、法事で31日から3日有給もらって飛行機の距離の実家に帰ってるのね
今空港なんだけど
上司から「繁忙期にお前いなくて辛かったわ!お土産よろしく(要約)」ってメールが社用の携帯に来たんだけど
法事にお土産ってマジで?って感覚なんだが
一般的に法事でも会社にお土産って持っていくの?
ご迷惑かけましたって意味で持ってかなきゃダメ?
何も考えてなくて今も何も買ってないんだけど
732名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)17:57:20 ID:UQI
アドバイス…アドバイス…

実家に入れるお金が勿体無いから家帰ったら?
あと収支がどうなってるかエクセルとかで起こして旦那に見せる
無い袖は振れないことをしっかり言うとか
里帰りしてる場合じゃないと思うんだけど違うかな
旦那一人だと食費も嵩みそう
733名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:00:01 ID:tNY
>>731
クソ忙しい年度末に休み貰ったなら自分なら土産用意するよ
その上司はウザイけどw
職場での人付き合いってそういうもんじゃん
1000円そこらの土産で上手くいくなら安いもんよ
734名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:01:23 ID:3nO
>>731
法事で忌引き3日もらったのが繁忙期だったら
「お土産」というより「お詫びの品」っぽく用意したらいいんじゃないかな?
空港ならお土産コーナーあるだろうから何か買っておいた方が無難だね。
735名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:04:38 ID:Uzx
>>732
これと、あとは今後にかかるお金を用意するためには月々いくらずつ貯める必要があるかをまとめればいいよね

自分では難しいならFPに相談でもってしたらいいのでは
736名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:07:30 ID:uyv
>>731
お忙しい中お休みいただいてありがとうごさいましたって事でお菓子の一つもあれば、周りの気持ちと雰囲気的にお互い様よ~になる事多いよ。
737名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:13:23 ID:3tE
>>733
>>734
ごめん、書いてなかったから後出しになるんだけど、3月が繁忙期にあたって土日返上で働いてたから、その分の代休が七日あったんだ
他の人はそれを夏に一気にとるんだけど、俺は法事があったから31日に代休あてて
1日2日は本来休みだったんだけど、上司から休日出勤してと言われないように有給申請してた
正当な休み中に法事に行ったし、法事の日が決まってた分俺の仕事は土日返上して先に終えてたから
それもあって法事っていうイベントに「お土産請求」って感覚が俺の中に全くなかったからびっくりした

上司宛じゃなくて、全体に向けて軽くつまむお詫びの品は先に購入して今日の午後着くように発送してある
上司個人に向けてのお土産とかきらないよね
738名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:18:13 ID:xTu
正当な権利でも時期選びはある程度周りへの配慮がいるんじゃない?
夏に一気にとるのは慣例だから取りやすいけど
違う時期にとってそれが繁忙期に当たるのなら
ちょこっと気づかいして何の悪いことがあろうかとw

全体へのお土産があるんなら
上司個人に向けては出社時にお席に丁寧に挨拶に行くんでいいんでない?

ケースとして
自分の社では全体向けのお土産でも上司渡しで上司から下賜する慣習w
そんなのもあるよ
739名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:19:04 ID:2cp
>>719
わからないけど、うちの母は鼓膜が破れてるかもって感じで運動は普通にできる
乗り物酔いは酷いけど、市販の酔い止めがギリギリ効く範囲内
三半規管が無事でも聞こえない時点で何かあるのかな
母は病院行ってないからちゃんと検査してないんだよね
740名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:24:19 ID:uNd
>>731
うちの派遣の人も忌引きのときもよほど近距離でもなきゃお土産くれるわ
近距離の人でも簡単な差し入れくらいくれる人が多い
741名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:24:20 ID:IEr
>>739
一方聞こえててもう一方が聞こえないなら脳の情報処理とかうまく行ってなさそう
片目閉じて歩くと距離感取れなかったりするけど
音も両側から聞こえることで距離感とか方向とか判断するはずだし
742名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:29:04 ID:tNY
>>737
ズルしたわけじゃないんだから礼なんて要らないだろ!
じゃなくてさ
会社での人間関係ってそういうもんじゃん?
わかんないならいいよ
743名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:31:15 ID:3tE
>>738
マジかよ

実家のある町は馬刺しが有名なんだよね
というかうちの実家が馬刺し扱ってる
メールで遠回しに馬刺しのお土産欲しいと匂わせられてたんだけどいらんよな
全体へのお詫びの品はもう買ってるしこのまま帰るわ
744名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:31:56 ID:3tE
>>742
え?礼がいらないとは言ってないけど
上司個人へのお土産なんていらないよねってこと
745名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:33:44 ID:4pP
>>737
そこは会社の空気によるとしか、上司にはドン引きだけど

2回くらい転職したけどある会社は忌引きでもお土産用意してたし
今の会社は仕事で外出する人も多いしそういうのはあまり無い、もちろん例外はあるけどね
ちなみに>>738の会社は個人でのお土産で諸々あって上司からという形式的な形をとる慣習が出来たのではないかと予想
746名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:36:07 ID:tNY
>>744
欲しいっていうなら買ってってやれば?
自分も上司にはドン引きだけどw
変な確執を産みたくないわ
747名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:41:27 ID:KqJ
>>743
馬刺し好き〜〜美味しいよね食べたくなっちゃった

全体へのお土産あるなら上司への個人的なお土産なんていらないでしょ、
つぎの帰省でまた言ってきそう

どなたか言ってたように、上司には休ませてもらって〜的な直接の挨拶で良いかと
748名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:43:53 ID:xTu
>>744
あなたがこすっからい人だったら
馬刺し買って出社日は何食わぬ顔して全体のお土産と挨拶だけ済ませ
上司の帰宅時に「リクエストのです」とハッキリ内緒の別枠として差し上げて
心の中で「家計が大変なんッスねw」とpgrしつつ
上司を気分よくさせておくトコロだがw

いるかいらんかと言えば要らないけど
上司に常識があるかどうか、とか
器が小さいからって険悪にしても今後に悪影響がないかどうかは
743にしかわからんからな
749名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:44:31 ID:xTu
>>748>>744だったすまん
750名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:46:10 ID:xTu
>>748>>743あてです
申し訳ありません
751名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:47:05 ID:gKX
>>744
「僕が無事に帰ってきたことが上司へのお土産です!」って言っときな
752名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:49:58 ID:tNY
>>751
好きwww
753名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)18:54:27 ID:IEr
自分だったら先手打って他の人がいる場で
「上司さんに個人的に馬刺しリクエストされたけど流石にそれはムリでした~」とか言っちゃうかも
同僚がまともだったら上司の方がないわーって反応になるだろうし
754731 :2017/04/02(日)20:22:51 ID:k06
移動完了して別のWi-Fiスポットで繋いでるからID違うけど、>>731です

実家で馬刺しおろしたりしてるから馬刺し求められたんだと思うけど、今後他の人からもクレクレされたら困るんで挨拶だけに留めとこうと思います
しかし、法事の相手の相手に土産を求めるって感性がなくてビビった
俺の母の三回忌だから俺も忙しく動き回ってて昨日のメール気づいたのもさっきだし
休んでバカンス楽しんでたわけじゃ無かったから、軽く腸煮えくり返りかけたけど
飛行機でうたた寝して皆さんのレス読んだらだいぶ気持ちも落ち着きました
ありがとう
755名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)20:24:47 ID:tNY
>>754
馬おろしてんの
すげーな今度泊めてくれよ
756名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)20:50:09 ID:ZuC
>>731
この前、職場の人が身内の不幸で急遽休みになった時、お土産買ってきてくれてビックリしたなあ。
どの程度の身内かわからないけど、私だったらそんな余裕無いだろうし、そんな大変な時に??と
思ったもの。
しかも三回忌とは言え、遠い親戚の法事ならともなく、お母さまの法事でね...。
何も無くてもわかってくれる人も居ると思うよ。
757名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)20:56:36 ID:ZuC
そんな上司には、馬肉と鹿肉を差し入れて欲しいと個人的にはおもいますけどね。
758名無しさん@おーぷん :2017/04/02(日)22:16:43 ID:oaO
>>686
もしかしたら普段の姿勢が悪いのかも
自分の場合だけど肩凝りで接骨院行ったときに
骨盤から肩、腰と全身がずれていると言われた

立ちくらみや肩凝り、今まで痛くて泣けてくる程の手足の冷え、内臓の不調はそのズレのせいだと
自分も乗り物酔いが酷くて新幹線でも吐いてしまうんだか
それも姿勢がズレているからだと

病院行っても自律神経の乱れや気の持ちようなんて言われたけど結局は姿勢のせいだった

物は試しで、接骨院行ってみたらどうかな
759名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)00:56:17 ID:31j
毒親育ちです。

毒親スレを見ると泣けてきます。
診断ないけど鬱だから不安定?
共感者・仲間がいる嬉しさ?
自分を受け入れらないから?
疲れてる?
絶望している?
夜だから?
それとも諦め?

私の人生何だったんだろ
早く寝なくてはいけないのに・・・
誰かそばにいてほしいと人生初の感情です
760名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)01:03:43 ID:nQR
2個下の男の子を好きになってしまったかもしれない…部活の後輩だったんだけど卒業した後も会う機会がちょくちょくあって、会うたびに好きが増してしまった
今まで片思いが実ったこともないから諦めてるけど、こんなに好きってだけの気持ちが強いの初めて。付き合うとかじゃなくてもいいからまた遊びたいって感じ
761名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)01:05:45 ID:dId
>>759
スレ見ると泣いてしまうなら、見なければ良いのでは…
もっと楽しいもの見ればいいよ
762名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)01:12:54 ID:31j
>>761
こんな時間にありがとうございます。
そうですよね。当たり前だけど、ハッとしました。

毒親とさっき大喧嘩して自分が嫌になって
脱出方法探しててたどり着きました。

とりあえず閉じました
少し落ち着くかな・・・
763名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)01:29:50 ID:ubJ
>>760
一文目と他が矛盾してる
で、どれが愚痴、悩みor相談?
764名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)01:39:31 ID:Psc
>>762
アダルトチルドレンなんじゃないかな?
泣くのは、ストレスへの自浄作用なんだって。
だから泣いてスッキリするなら、それもアリっちゃアリ。
765名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)01:42:34 ID:qty
>>762
嫌になる相手は、自分じゃなくて毒親にしときなよ
766名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)01:55:40 ID:A8t
>>762
血が繋がっている家族だからって相性もあるし、嫌な事や不満もあって当然
家族は1番近い「他人」なんだから

頑張ってももう無理なんだろうから疎遠でも絶縁でもいいから離れればいいんだよ
その方が落ち着くよ
767名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)02:55:47 ID:4eJ
>>759
毒と絶縁して五年経ったけど、完全に関わりを断ち切れば嘘みたいにすっきりするよ
今は突然死にたくなることもなくなったし自己嫌悪で押し潰されそうになることもなくなった
精神的な波もほとんどなくなって心穏やかに暮らせてる

毒と関わってた頃は地獄のまま一生終えるんだと思ってたから
そのときと今比べると違う人生を生きてるみたいだよ
768名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)07:47:08 ID:KtJ
質問
息子は今新中3なんだが、昨日いきなり「高卒認定受けるから11月から休んでいいか?」
と聞かれた(高卒認定は前から決めてた)その時は「ああ、いいよ」
と答えたんだが、今起きてもう一度よく考えると「やっぱ義務教育期間だから最後まで行かせるべきかな・・」とか
「卒業式までずっと休んだら卒業証書貰えないかも・・」とかいろいろ不安になった
教えて欲しい 休ませるべきか?
769名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)07:48:46 ID:dId
>>762
何歳?
もう大人なら勢いでノリと脱出することをおすすめしたいところなんだけど
770名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)07:49:09 ID:dId
違う違う
ノリと勢いでって書きたかった
771名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)08:04:38 ID:Kax
>>768
担任教師と相談すべきでは?
772名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)08:16:58 ID:KtJ
>>771
担任にも聞いたそしたら「ああ、そうですか 休むのは構わないです でも卒業式には出てくださいね」
とだけ
773名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)08:27:55 ID:Kax
>>772
新学年で担任変わらないの?
変わってるなら3年生の担任と話さなきゃダメ
後は三者面談とかの機会に繰り返し確認するしかないんじゃね
774名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)08:43:00 ID:iWM
>>768
何で親のふりしてんの?
775名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)09:31:08 ID:QDa
>>768
君は新中2で、卒業式より先に修学旅行が問題なんだよね?
転校生だから不安で不安で仕方ないんだろうけど、くだらない質問を繰り返すのはそろそろやめたら?
この1〜2ヶ月やってる君の恥ずかしい言動は、確実に黒歴史になるよ。
もう4月も始まったことだしさ、そろそろ現実と向き合った方がいいんじゃない?
このままバカなことを繰り返していたら、益々学校行きたくなくなるよ。
776名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)09:51:08 ID:G9O
>>759
毒親スレ見てたら封印してきた感情が放出されるよね
「自分は大丈夫」「酷い事なんかされてない」と言い聞かせないと生活できなかったから
他人のレスを読んで涙があふれたり、辛くて読めなかった部分が
たぶん自分がされてきた事なんだと思う
でも感情が出てくるのはうちらにとって一歩前進だと思う
あんまり無理して読まないで、少しずつ行こう
777名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)09:56:05 ID:lIo
うちの発達障害児はテレビを倒すことが好き。
なにか対策はないものかと探っていたらNHKの幼児向け番組をつけてる時だけは見てるわけでもないけど倒さない。
なので子供がいるときは常に録画のNHKを垂れ流しにしてる。
もちろんほかの番組は見れなくなるけど録画して子供が寝たりいない時に見れば充分だし壊されるよりずっとマシ。
ということを旦那にも説明しているのに隙あらばチャンネルをかえて
しかも見張らないから子供にテレビ倒されて叱りつけてる。
子供の悪癖だし叱らなくちゃだけど、そもそも障害児で理解なんてできないんだから
大人が対策して無理やり叱るような場面から遠ざけることも必要なのに。
チャンネル変えた方が悪い、変えるならせめて体張ってガードしながら観て。
何度伝えても逆ギレ。
めんどくせえ。
778名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)10:16:08 ID:yC6
>>777 壁掛けにしたら?
779名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)10:19:15 ID:lIo
>>778
賃貸だからあまり大掛かりなそういうの付けられないんだよね。
家を買ったらこうしよう!みたいなプランは立ててあるけどそれまでは苦肉の策でいないいないばあは最高の策なんだ。
780名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)10:45:43 ID:yC6
>>779 賃貸でも取り付けられる部品売ってるよ。壁美人ってやつ。
旦那にイライラする事と壊される度の出費が許容出来るなら良いんだけど。
781名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)10:57:13 ID:lIo
>>780
そうなんだ!ググってみたらすごいね
知らなかったよありがとう。
782名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)11:11:20 ID:Ito
はー…
783名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)12:39:50 ID:WJE
旦那も軽く発達賞がなんじゃねえかそれ?
誰しも発達障害に近い素養は持ってるけど、男は結構強い人要るよ自分も含めて
784名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)14:31:29 ID:Bgc
職場のすぐ上の先輩が年齢が近い唯一の同性ということもあるのかいろいろ気にかけて声を掛けてくれる。
それは非常にありがたくて普段は困ったこともないけれど、なぜか私の拒否や否定を受け入れてくれない。

例1
先輩「総務に(頻繁に提出する届けの用紙)を取りに行くけど私ちゃんの分ももらってこようか」
私「このあいだもらってきたばかりなので大丈夫です」
先輩「(無言でうなずく)」
―しばらく経って―
先輩「はい、私ちゃんの分」
私「えっ、まだストックあるので……半分だけいただきます」
先輩「まだあったの?」

例2
先輩「俳優Aの奥さんって女優Bだったよね?」
私「さぁ……Aのこと自体、私よく知らないんです」
先輩「Aが○○に出てた時にBと共演してなかったっけ」
私「○○も見てないので……」

最初の頃は遠回しにやんわり拒否・否定していたので勘違いされたのかもと思い、
例1なら最初の返答で「私の分はいらないのでもらってこないでください」
例2なら「私に聞かれてもわからないので他の人に聞いてみてください」とはっきり答えるようにした。
それでも数回はあまり効果がなかった。
でも不要なものは受け取り拒否したり、「わからないので他の人に」を繰り返すうちに最近になって
「私ちゃん私(先輩)に最近冷たいよね」と愚痴をこぼされた。
私だってきつい物言いをしたいわけじゃないんだけどなぁ。
普段の仕事や雑談ではごく普通に会話するんですけどね。
785名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)14:35:16 ID:dId
>>784
そういう人は単に人の話聞いてないんだよ
軽く流してしまったらいいと思う
俳優さんの話とか噛み合わなくたって仕事に支障ないんだしさ
適当に「さぁ~どうだったでしょうね~」とか言っとけばいいじゃん
786名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)15:33:16 ID:Jgl
>>686
目眩つらいよね
病歴的に耳からくる目眩だと思うけど、ぐるぐる回る目眩は耳、ふわっとする目眩は脳が原因のことが多いらしい
どちらが原因か一度きちんと調べてみては?
耳鼻科、神経内科の両方に行ってみるのをおすすめするよ
個人的にはメリスロンやトラベルミンより、五苓散と半夏白朮天麻湯という漢方が劇的に効いた
前に苓桂朮甘湯を勧めるレスもあったけど
漢方は体質によって合う合わないが大きいから
漢方得意な医者にかかって処方してもらう方がいいよ
薬代も安くなるし
あと、レスタミンとかアレルギールという抗アレルギーの市販薬が下手な酔い止めより効く(同じような成分入ってる)
サプリのマグネシウムも偏頭痛、目眩ともに効果あるよ
少しでも軽減するといいね
787名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)15:37:45 ID:Jgl
>>686
耳ひっぱり健康法もググってみて
耳内の血流改善すると目眩にいいから
メリスロンの薬の機能と発想は同じ
788名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)16:20:46 ID:iWM
話題変わってるんだからもっと言いたいスレでやってよ
789名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)16:28:13 ID:dHY
愚痴です。桜がさくと言動が変な人が多く出歩いてて絡まれて困る。
790名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)16:30:41 ID:ceb
この微妙な時期になるとクーラー入れるか入れないかで揉める。
うちはパソコンが大量フル稼働&機密管理のため部屋はいつも締め切り状態。外は寒くても中はモワッと暑くなる。
でもあくまでそれは男側の意見で、未だに膝掛けをしている女性もいる。
男は暑いって意見ばかりだから薄着で来たり各々小型扇風機回して耐えてるが、このぐらいの時期になるとジワッと汗がにじむ。
こっそりクーラーをつけて少しでもヒンヤリした空気が体に当たるもんなら「え?寒くない?」って言われてすぐさま消される。
女性は体を冷やしちゃいけないのは分かるから耐えるけど、この時期マジで暑くていやになる。
791名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)16:34:49 ID:5y1
自転車で早く走るコツってありますか?通学で使っているのですがスピードが遅すぎて逆に迷惑かかると言われてしまいました
使っている自転車はママチャリですがロードバイクとまではいかないけれどスポーツタイプのに変えた方がいいのかな?
792名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)16:40:09 ID:dHY
精密機械が多いなら落としたらいけないから
冷房きかせた方がいいと思う
社内の冷房のあたる席は男性に、冷風からの非難区域女性のために作ってみたら?
配置がえ申請書類作ったりするの想像したらめんどくさそうでこういうのって自分でなんとかするしかないね・・・。
793名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)16:48:14 ID:ceb
>>792 夢のような配置だ。
でも以前「男と女で部屋分けたら快適なのにね」って言ったら「邪魔者扱いですか?」って膝掛けの子に言われたわ。
捉え方によっちゃそうなるみたい。男女が共存するのって難しい。暑い。
794名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)16:53:53 ID:8VC
>>791
変速機能付いてないただのママチャリだとキツイかも
最低3段変速あると楽だよ
6段変速、オートライト、27インチならだいぶスピード違うと思う
795名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)16:54:15 ID:dId
>>790
寒いのは着ればいいけど
暑いのはどうしようもないもんねぇ
796名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)16:56:17 ID:KtJ
>>774
>>776
バカのくせに詮索するなニート
797名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)16:57:35 ID:ZJD
>>796
安価間違ってんぞw
798名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)17:17:54 ID:dId
>>793
そら相手が頭おかしいな
そんな意味不明なこと言われて引き下がっちゃったのか?
きちんと、お互いに良い環境を作った方が仕事の効率も良いということを話したか?
仕事上だと馬鹿には理詰めで話さないと埒あかんよ
799名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)17:19:47 ID:KtJ
修学旅行に行かせる奴なんて馬鹿じゃね?
お前らはどこがいいと言うの?
言ってみろよ
800名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)17:22:27 ID:KtJ
何も言えない
ホントバカとしか言いようがない
そんなだからカスなんだよ
801名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)17:24:15 ID:g9w()
荒れる元なので処理しますね
>>800!aku

アク禁:>>800
802名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)17:24:44 ID:bPA
※799
> お前らはどこがいいと言うの?
友達とずっと一緒に過ごせるところ
楽しいよ
803名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)17:26:46 ID:bPA
アク禁にレスしちゃったし、>>じゃなくて※にしてる
すんません
804名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)17:27:03 ID:ceb
>>798 セクハラ・パワハラで訴えられてる男を何人も見てるから、女性にはあまり追及できないんだ。技術屋で女性数が少ないからうちは環境面では女性の意見が重い。この時期は暑くてイライラするからつい愚痴ってしまった。聞いてくれてありがとう。
805名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)17:35:01 ID:dId
>>804
そうかぁー…大変だな
いや、事情も知らんと偉そうに言ってごめん
首元に冷えピタ貼るのおすすめしとく
806名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)17:38:31 ID:5y1
>>794
ありがとうございます。新学期を期に変えてみようかと思います。
たまに性別年齢関係なしにママチャリでも凄い早い人見かけますが何が違うのかな?
807名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)17:43:19 ID:dHY
>>804
プライベートなことに踏み込まんかったら(結婚とか不妊とか不倫にさそうとか)パワハラやセクハラにならんと思うがね。
自分は過去に会社の飲みで最近恋人と別れましたって話披露したら酔った課長に「仕事が固いからお前はつまんねーんだよ、そんなんだから別れられるんだよ」って言われたわ。場が凍った。これがパワハラセクハラやと思うが。

仲良くなるために秘密を暴露するって言うのが当時社風にあってそういう流れになったんや、そのなかでも言わんでも良い話をした自分イケンけどな。自分語りごめん。

個人でできる対策はアイスノン脇か首にあてるのが涼しくていいよ。
808名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)17:50:10 ID:rvR
>>791
どんな道走ってるか分からないけど狭くない道だったら端っこに寄って後ろから来る早い自転車に譲るようにするのはどうかな?
車とかもそうだけどトロトロ走ってて後ろが渋滞してるの自覚してない人って迷惑だしイライラさせるよ
809名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)18:05:21 ID:OGI
なんかこの流れでこんな相談するのも申し訳ないんだけど…
最近仕事を変えて、制服のある職場になったんだけど、タイツorストッキングに指定のパンプスで長時間過ごすから足がめちゃくちゃ臭くなる。
これはやばいと思って薬局でデオナチュレ買って毎朝塗るようにしたら全く臭くなくなり感動したのもつかの間、
今度は足裏がめちゃくちゃ乾燥するようになった。いままでの人生で類を見ないくらいカサカサで、寝る前に保湿クリームとか塗ってみたけど焼け石に水。
原因としては、足裏に塗っているデオナチュレ、ボディソープで結構念入りに洗っているんだけど落ちきっていないような気がするので(風呂上がりでも足がペタペタする)、おそらくこれかも…?
しかし塗るのやめたらまた足クサに戻っちゃうし、これからあったかい季節がくればさらにデオナチュレ手放せなくなりそう…
なにか良さげな知識や経験ある方いましたら、アドバイスください…
ちなみにパンプス事態にも消臭除菌スプレー振って、二足あるのを二日単位で履き回しています…
810名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)18:15:53 ID:Auu
>>809
わかる
めっちゃ臭くなるよね

私もこの冬転職して
制服では無いけどタイツパンプスよく履くようになって
あまりの匂いに驚いたんだけど

濃色&デニール厚めなので
タイツの中に薄いスニーカーソックスを履いたら
汗を吸うからか、匂いマシになったよ

たまたま足指の皮膚疾患クリームの保護のために履いたのがキッカケだけど

ただパンストの時期なったらどーしましょ
811名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)18:26:18 ID:zOZ
>>809
ストッキングの下に履く
五本指のアンダーソックスみたいなのがあるよ
パンプス履いたとき見えないくらい浅くなってる
楽だし臭いもかなり減るよ
812名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)18:28:53 ID:OGI
>>810
>>811
ありがとう…!
ストッキングの下に履くアイテムがあるなんて知らなかった…!
今度の休みに探しに行きます!
デオナチュレは本当に匂いがどうしようもなくなった時に塗ることにしよう
813名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)18:29:50 ID:TT6
>>809
乾燥にはココナッツオイル塗るといいよ
ただの洗いすぎで余分に必要なものまで落としてるんだと思う
マニキューレ?みたいな名前の角質ケア出来る足の裏専用のマットと柿渋石鹸で洗ってみたら?
蒸れるのは仕方ないけどこれからの時期は水虫が心配だよね…
814名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)18:33:18 ID:nt4
>>791
変速機能がついてる自転車にした方がいいかもね
それかサドルの高さをロードバイクやクロスバイクみたいに高くするのもいいよ
815名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)18:41:36 ID:OGI
>>813
ありがとう!
洗いすぎで乾燥だったのか…てっきり足に残ったデオナチュレが悪さしているのかと。
柿渋石鹸近所の薬局で安売りしてた気がする、ココナッツオイルも探すよ、本当ありがとう!
それなんだよね…水虫も心配。今まで水虫なんかなったこともないのに…
816名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)18:54:52 ID:8VC
>>806
電動自転車かな
きちんとしたメーカーが販売してる電動自転車もあれば、バイク並みのモーター積んでる
違法な電動自転車もある
電動自転車は電池切れたら普通の自転車より激重で厄介
817名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)19:04:45 ID:eiA
研修のノリについていけない。
この春から就職で研修中なんだけど、男7女3くらいの男が多めの状態。
服装のせいもあって似たり寄ったりなんだけど、女の内一人だけすごい美人がいる。
読モやってたらしくて、秘書のバイト?か何かの経験があるらしくマナーも完璧、
マナー講習のときも絶賛されていた。
そんな人なので男が群がって、二人組つくってーみたいな状態になると誰もがその人に殺到する状態。
次は俺がーお前さっき組んだだろーみたいな。
女の方も「えー誰にしよっかなぁ」って感じで完全にハーレム。
そして男性が多いのでそのノリを止める人もいない。
ジャンケンなんかであぶれた人は、本気で悔しがりながら男、または別の女と組むんだけど、
明らかにテンション下がってるのがわかるから、男はともかく相手の女の子はみんな気まずい思いをしてる。私含め。

こんな状態の研修が1ヶ月も続くのも苦痛なら、それを放置してる会社にも不信感が募ってきた。
お茶出しや掃除、仕事はみんな公平だというから必死にアピールして入ったのに、蓋を開けたらこんなもんなのかな
818名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)19:08:00 ID:dId
>>817
それ別に会社がとめるようなことでもないと思うけど
てか止められても惨めじゃね?
「はーい皆さん、不細工にも優しくして!美人ばっかり構わないでくださーい!」
(言い方キツくてごめん)
とでも言えばいいんかな?無理だろーw
女性は見た目でいろいろ左右されるから仕方ないよ
野郎たちもまだガキなんだな。アホだ
819名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)19:11:28 ID:eiA
>>818
新社会人としての研修中に、誰が美人と組むかで熱入りまくりのジャンケン大会するのはおかしくない?
そりゃ対応が違うのは仕方ない。
それは解るけど、研修中くらいはすぐ組めとか、選り好みをするな、子供みたいな争いをするなくらいの注意はしてくれてもいいと思う。
不細工美人ってあえて言わなくても、大人なら相応と言い方できると思うんだけど
820名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)19:17:44 ID:O4N
>>815
靴用の消臭アイテムはグランズレメディ1択
白い粉なんでタイツの時期は馴染ませてから使わないといけない欠点があるが
外国の軍隊も採用してるくらいで外国人男性の足汗+ブーツでも効果絶大

ア○ゾンとかにも売ってて思った以上にコスパは良いです
821名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)19:17:54 ID:dId
>>819
じゃあそれを上司なり監督責任者に直談判しな
そんなガキみたいな注意までしなきゃならん会社の人達が気の毒でならんけどな…
あ、でもガキを採用した会社が悪いとも言えるか
自分が上司なら実際それ突っ込んで注意するのって気遣うよ
内容がアホらしい割にデリケートすぎるわ

あと、美人で実力もあればチヤホヤされるのは当然だし
誰にしようかな~も美人の処世術なんだろ
僻んでないで自分も頑張りな
822名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)19:17:57 ID:dHY
いいなあ子供気分を引きづれて
823名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)19:18:36 ID:Zc3
>>819
その美人さんと組むことが男性陣のモチベーションになっていると判断されて
会社側にとってもメリットがあると思われている可能性もあるしね
例えば指導担当者にこっそり「テストか何かで成績良かった人から
希望のペア組める制度にしませんか?」って提案する
真面目に研修受けるやつ増えてそれなりに落ち着くかもしれない
824名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)19:23:04 ID:2Ff
>>809
これからの季節、2日ごとに2足はきついかも
1足を2日は空にした方がいいと思う
見えない工夫ができるなら指靴下はとても効きますよ
つま先は奥まってるし、そこで指の間に汗が溜まったままというのが
原因になってるのかも
825名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)19:30:45 ID:dHY
ノリって体育会系のバカなノリのこと?
利益や生産性を出すためなら会社は何でも容認するよ。ただし7月末まで上司も教官も繁忙やから流れにのっとった方がいいと思う。
マナーとか美人とか所作はトレーニングで作られるものやからね、教本があるんやったらその美人を疎まず美人さんからどうすればいいか教えてもらえばいい。学ぶんや。
どこに配属されるか知らんが仲良くスクラム組める人間は増やしといた方がいい。
一ヶ月のイザコザより一年の人間関係の安定や。
色んな実力つけて、社会人楽しんでね。
826名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)19:37:39 ID:eiA
ハーレム感覚で研修受けることのどこが処世術・・?ちょっと解らない
断っておくけど、美人がちやほやされるのが嫌なのではなくて、(それももちろん不快だけど)
社会人としての教育を受けてる立場の人間が、子供っぽい理由で研修の進行を止めて、
上司も当の美女本人もそれを受け入れてる状態が不快。
談判したら僻むなよって対応されるのが解ってるから談判もできない
(一人した子がいたけど、あの子は出来が良い上に美人だからねぇ~君も取り合われるように頑張ればぁ?みたいに言われてた)

顔の造形は整形でもしないとどうにもならないのでは?
性格って言うならそれこそ子供の時からの扱いで作り上げられるものだろうし。

なんて、何書いてもブスの僻みと取られるんだろうな。
おとなしく我慢して研修に励むことにします。
827名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)19:42:15 ID:dId
>>826
ちょっと聞きたいんだけどさ
美人はどう応対するのが君の中で正解なわけ?
828名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)19:43:12 ID:2Ff
>>817
研修中とはいえもう会社組織に属しちゃったからには
会社が問題にするのは業績だからね
美人がいることで男性全体の士気が上がってるなら
会社にとっての美人なりのメリットが発揮されている状態
同期の男性に腹立つのは当然だし仕方ないけど
それは個人間のコミュニケーションのことなので
会社が「みんな仲良く」みたいな「注意」なんてしないよ

同期男性の中から
業績に触れるほどのセクハラやコミュニケーションの障害を起こす輩が出て
はじめて会社が問題とする
そんなレベルだと思うよ

総じてあなたも同期男性たちも
若いんだなあって思うね
829名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)19:43:49 ID:oXK
>>817
今のうちに同期や上司の人となりみといて、研修内容と仕事効率とか覚えときなよ。
これから本格的に仕事始まったら、誰が協力してくれるか見定めておきなよ。客観的に見れる今なら、美人な子より有利かもよ。
残された女子同士で仲良くしてさ。
別に、美人な子いじめるとかじゃなくて、同期の結束を高めるってヤツだね。

俺の年は同期ってのがいなかったから、羨ましいよ。
830名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)19:45:25 ID:qty
まあ、合コンかよ!とは思うよね
831名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)19:46:50 ID:2Ff
おバカな同期男性が
入社したばっかりでウェイウェイしてるのが目に浮かぶわw
832名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)19:47:56 ID:X82
>>809
グランズレメディにもう一票
一週間靴の中に撒くだけで、本当に臭わなくなる
あと、3足ぐらいの靴をローテーションで履くと、臭い対策になるだけじゃなく、靴の保ちもいいよ
833名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)19:49:45 ID:dId
>>831
新入社員なんかサークルの延長みたいなやつら多いんだろうなぁw
それに対して会社が注意してくれない!って言ってる女性社員もサークルの延長だ
女性で容姿が良いっていうのはそれだけで才能だし、会社にとっても有益だから
そんなことで一々文句言うんじゃねえよと会社側としては思うだろうね
834名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)20:02:54 ID:dHY
>>833
相談投稿でないけどレスついてる事に全くありがとう返さないのはまあ、どんな人物かお察ししますわ

835名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)20:05:59 ID:2Ff
>>834
レスが痛いのをこらえて受け止めて平気なふりすることが
できないくらいに若いんだよ

タフになって自分の強みを早く見つけられるといいなと思うけどね
836名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)20:06:15 ID:Zc3
残念ながら研修だけで済む話ではなく今後も美人はちやほやされ続ける
研修なら指導する側が注意すれば済むかもしれないが相手先やら上司やら相手にはそうもいかない
むしろその中で生きていく処世術や
その美人のモテっぷりの恩恵に預かる方法を身に着けた方が今後幸せかもしれない
837名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)20:10:09 ID:wWW
ID:dIdの攻撃性が怖いわ
言ってることは>>836と変わらないのに、全然印象が違うもんね
838名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)20:11:52 ID:dId
>>837
ええ…ごめんな…
気を付けるよ
839名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)20:12:09 ID:dId
>>837
ところでIDがすごいな
840名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)20:16:52 ID:G9O
>>817
レベルの低い会社だなって思ってしまった
自分は美人で役所系に勤務しているけど、周囲は態度に出さないようにしてくれてるよ
今まで苦労してきたからそっとしといてもらえて凄い助かる
841名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)20:18:25 ID:Up4
会社というか上司はそのノリをどう思ってるかは俺には分からんが
何も言ってない≠問題視していない だろう
呆れかえってるかもしれんし、注意しなくても自発的に改めることを期待してるかもしれない

褒められたことじゃないから注意して当然だ、って言いたげだけど
連中の言動がプラスに働くことはないだろうし
自分はきちんとやることやろうって切り替えるのが吉じゃないかね
842名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)20:55:47 ID:TT6
>>820
そういうのもあるんだ
仕事で長靴履いてるから探してみよう
843名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)21:09:12 ID:OGI
足クサ相談した者です…
みなさん有益な情報ありがとう、グランズレメディ、意外とお手頃な値段だね
試してみます!あと、会社にパンプスをもう二足ほど申請できないかお願いしてみる…
やっぱりこれからの季節もっと靴休ませながら使ったほうがいいもんね
まだ会社入ったばっかりだから他の人がどう足クサ対策してるかなかなか聞けなかったんだよね
おおげさかもしれないけど、ここに相談してよかったです!もらったアドバイス試してみます、ありがとうございました!
844名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)21:18:13 ID:dHY
>>843
つ  □足裏休息シート□
足お大事にね!
845名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)21:27:46 ID:Iiq
研修だからサークルのノリは大問題が起きなきゃ不問かもね

結局は研修が終わって各部署に配属したら美人デブスイケメンブサメン平等に金を稼ぐ事を基本求められるからね
846名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)21:33:46 ID:0Db
>>806
買い替える前にちゃんと整備してハーフの600円位のトゥークリップ付けてみ
847名無しさん@おーぷん :2017/04/03(月)22:44:35 ID:Auu
>>843
私もあなたの相談のおかげで
ストッキングでも履ける薄ソックスとか魔法の粉の事知れて凄く助かったよ、ありがと!
ポチってくる〜〜
848名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)00:38:31 ID:Xma
研修のサークルのりを上司に注意してもらおうって考えが学生っぽいね
嫌な空気の中でも他人を気持ちよく動かす雰囲気をどう作るか
どれだけアウトプットできるかが会社では重要だから
まともな会社なら上の人間はある程度自由にさせといて各々の動きを見てると思うよ
それで配属先も決まるとかあるし
美人やうるさい男性陣を疎ましく思ってストレスためるより、自分でも動けばいいよ
誰かがやってくれないなら自分が動けばいい
849名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)01:44:57 ID:5Q6
以前、スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part61にて、お金をたかる母親を見捨てるかどうか悩んでいた194です。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1485968131/
実家に母親(50後半)と兄(30前半)が暮らしていたが貯金が底をつき金の無心の電話がかかってきた後、こちらに相談しもう関わらないことを決めたのですが、問題が発生してしまいました。
またご意見をいただければ幸いです。

先月末、兄がいなくなりました。こちらからの連絡を絶ち実家に帰らないそうです。
母ひとりでは暮らせないので母は恋人の家に逃げるそうです。
家財道具などをそのまま置いていくので、おそらく私に連絡がいくが、知らぬ存ぜぬを通せとのことでした。
大家さんには結婚した折にご祝儀をいただいたり祖父の葬式などにお世話になっていて、そのような後足で砂を掛ける様な真似ができませんし、
仮に白を切ったとしてもおそらく私の現住所などがバレているため知らないふりをし通すことは難しいです。
旦那も夜逃げなんて常識知らずのことに加担はできない。家財道具の処分などは最終的に業者に頼むかもしれないが休日に少しずつ片付けよう、とのことで私もそれに同意しました。
結局、母の尻拭いをしてしまって自分でも馬鹿だと思います。
明日、実家に行き大家さんに家賃の支払いがどうなっているかを聞き、家を少しずつでも片付けようと思いますが、他に何かしたほうが良いことなどお知恵を拝借できませんか?
どうかよろしくお願いします。
850名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)01:50:23 ID:Cse
>>849
業者を入れてササッと片付けないと、兄が戻って来ちゃうかもよ
家主さんに、あなたやおかあさんの住所教えぬよう口止めして、急いだほうがいいんじゃない?
851名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)01:56:37 ID:Ft2
少しずつとかヌルいこと言ってんなーとしか。
孤独死の処分、みたいな業者もあるし、一日で全部捨てて、大家に頭下げて終われ。

義理を通そうとする貴方と、商売ベースの大家で噛み合う訳ないじゃん。
852名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)05:45:11 ID:PIt
今の時間だとどなたもいませんかね?
853名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)07:26:10 ID:T3u
>>849
部屋を借りているのはお母さん?
なら、家財は一挙にトランクルームなどに運び込んで(かなり高いけど)掃除して解約するのが一番でしょ
ちまちま家賃を払いながら片付けに通うのは一番やっちゃいけない事だと思う
なぜなら、兄が帰って来てそこに住み着いたら、それが一番大家さんが迷惑する事でしょ?
兄は家賃を払えず、追い出すのも凄く大変なんだから

母が恋人と上手くいかずに戻るにしても、今の部屋ではなく、兄の手の届かない所へ転居した方がいいだろうし
母と連絡が取れるなら、もう家財や電化製品は処分する方向で
部屋を残しておくのは絶対にダメだよ
金を使うならここ、市役所で一時金を借りる事ができるから(金利低い)それを使ってでも一気に解約した方がいいよ
854名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)07:36:39 ID:T3u
あと、すぐに処分ができないなら
大家さんと交渉して、実費払って鍵だけはすぐに取り換えてもらいな
そうしたら、いつの間にか兄が帰って来て中に住み着く事を防げる
万一帰って来ても、大家さんに「急に出て行かれた、解約するそうで連絡を待ってる」くらい
言ってもらってもいいと思う

兄が改めて賃貸契約を結ぶとしたら、一から契約を交わし敷金を払わなきゃならないし
大抵は、大家さんとの直接交渉じゃなく、管理会社を挟んでの契約になるから
部屋を解約してしまえば、大家さんは元店子の身内の個人情報を兄に教える義務もなくなるよ
855名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)08:04:22 ID:D3M
業者に全部お任せをおすすめするよ
あまり出ていかない方がいい
もし大家とモメることがあっても金があるなら
代理人立てたいところだね
856849 :2017/04/04(火)09:00:52 ID:5Q6
レスありがとうございます。
少しずつ…と書いたのは今月いっぱいを目処に片付ける予定でした。
築約50年一戸建ての借家に約40年ほど住んでいて仏壇もあるのですぐには片付けられないかなと。
鍵の交換はドアが古くなっていて鍵ができないですし、入ろうと思えば無理矢理入れるようなボロ屋なので対応するのは難しいです。
賃貸を傷つけないよう借りているような状態ではなく、壁はヤニで汚れガラスが割れてもそのままだったりなど、酷い状態です。
大家とは管理会社は挟んでおらず、毎月現金を手渡ししていて、隣家に住んでいます。普通の大家と店子というよりなぁなぁな関係で、家の修理なども自分たちでやることのほうが多かったほどですから、あまり大家としての仕事は期待できそうにありません。
業者もとても高額ですし、やれる範囲は自分たちで片付けようと思っていましたが、ご指摘のように兄が帰ってくる可能性も考えて迅速に対応しないといけませんね。
857名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)09:35:40 ID:Cse
>>856
一番先に考えねばならぬことは、皆の指摘どおり、兄の侵入・住みつき防止でしょう
ボロ屋なら尚更、速攻業者を入れて解約せねば。
仏壇や神棚を引き取ってくれる業者もあるからね
一日で終わるよ。遺品整理会社を入れた親類が経験済み。その家は広くて荷物が多かったから高額だったが、
同社のHPによれば、依頼の平均は30万円程度だそうだ。これでも十分高額だけど
858名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)09:37:43 ID:wN7
大家っぽい事はしないのかもしれないけど、店子として家を借りてる身分で随分な言動だなぁ。
たとえ古くても、ヤニやガラスは大家じゃなくて自分達でやらかしたことだろうに。
1日も早く片付けて大家にこれ以上迷惑をかけないように今後関わらないようにして欲しいね
859849 :2017/04/04(火)10:36:42 ID:NqG
>>856
具体的な金額をありがとうございます。業者によって値段が50〜80万など値段がマチマチなので根気よく探したいと思います。

迅速に業者に頼む以外、打つ手はなさそうなのでしめさせていただきます。
相談にのっていただきありがとうございました。
860名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)10:37:50 ID:L5E
自分達が転居して大家にも新しい住所を教えない、ってのは出来ないのかい?
兄戻る→家入れない→大家に凸→大家が住所教える→>>849に凸
とか有るんじゃない?

片付けも放置しちゃえば良いのに、とは思うけど貴方も旦那さんもそれを許せないなら
さっさと片付けてトンズラしないとね
861名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)10:54:00 ID:IP5
きちんと片付ける849さん偉いなぁ
以前、夜逃げ後の一軒家みたことあるけど酷い有様だった
住みついた動物の死骸が放置されてて不気味だったよ
そこは持ち家で、大家さんがいなかったからなんだけど
今回849が放置したら、下手したらそんな状況を大家さんに片付けさせることになるものね
862名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)10:54:48 ID:k3B
40年かけてヤニ臭いボロ家にしたのはおめーの身内だろうに、酷い言い様だな
一家揃って非常識なのか?
863名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)11:12:49 ID:n8G
>>826 女性3人なら貴方はもう1人の女性と早々に組んで早く課題に取り組んだら?早く課題に取り組んで、早々に上げれば誰と組むかで揉めてる一部の人たちの無能さが浮き彫りになってそのうち収まるかもよ。少なくとも貴方の評価が下がることはないと思う。
864名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)11:31:29 ID:D3M
>>863
話題変わってんだからさ
もっと言いたいスレ行ってよ
865名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)12:01:50 ID:lDn
愚痴です。
私はチェーン系の飲食店のパート。
日本中どこにでもあるチェーン店です。
去年位から、もの凄い悪臭一家が常連になって困ってます。ここから少し閲覧注意かもしれません。

毎回4~5人(その日によってちょっと違う)で来店します。80代の車椅子のおじいさん、60代位の夫婦?、50代位の女性、40代位の女性(いたりいなかったり)…みたいな構成です。
多分家族だと思います。
この家族がもの凄い悪臭。出入口に立った瞬間、ホールの奥まで分かるほどの悪臭です。
臭いはズバリ、糞尿の臭いです。掃除してない、汚れの酷い外の公衆トイレの臭い。
80代の方が一番酷いです。毎回同じ服を着ていて、よく見ると糞尿のシミがついています。漏らしてそのままなのかもしれません。
でも全員臭いです。(誰か一人でトイレ等に行く時も臭いです)
その家族が通った場所に軌跡のように悪臭が漂うので、どこにいるのか一発で分かります。

このような有り様なので、周りのお客様にもかなりの迷惑がかかっています。
隣の席や近い席のお客様は、席移動、下手するとそのまま帰ってしまいます。
近い席のお客様だと、例の家族が原因と分かるので私達に文句を言う事がありません。
不愉快な思いをさせて申し訳なく思います。
遠い席のお客様だと、原因が分からないので「さっきから臭いぞ!」「早く片付けろ!」と怒られます。
飲食店に来て糞尿の臭いの中、食べなきゃいけないんだから怒りはごもっともです。
しかし「あのお客様が」と言うわけにもいかず謝るだけです。店長が謝る事もあります。

この家族、最近では月に1、2回、平日昼に現れます。この家族の座った後はアルコールや洗浄液で拭いても臭いが全く取れずしばらくつけおきみたいのをしないと他のお客様を案内出来ません。
(その直後のお客様は可哀想です)

このような、店にとっても他のお客様にとってもかなり良くない状況なのに、全く対策が取れない事にモヤモヤします。
はっきり言って出入り禁止にして欲しい。
本社等にも問い合わせたのですが、悪臭を原因に出入り禁止に出来ないらしいです。
ワキガ等の体臭との線引きが難しいとの事で。
それにしたって、堂々と糞尿つけてきて明らかに体臭じゃないのに断れないって。

こんなんじゃ、他のお客様に逃げられます。
あの家族がいつ来るか…とびくびく怯えていますが、店長や本社が対策を講じない以上、私達パートは何も出来ません。
悪臭以外は、本当に普通の家族なんですけどね。
暴れるわけでも、お金を払わないわけでもないので。だからこそ追い出せないんですよね。
愚痴ばかり申し訳ありません。
聞いてくださり有難うございました。
866名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)12:10:57 ID:D3M
>>865
それは追い出さないとダメだよ…

自分なら捨てアドで第三者のふりして
本社にクレーム入れる
チェーンならそれができるんじゃない?
867名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)12:26:25 ID:svq
>>865
そんな事があるとは、体験しないと想像できないね。心が傷ついてることお察しします。
本社や地域マネージャ-に悪臭のためこのままではクレームがきてて店の雰囲気が悪く人が入らない且つ売り上げが減る事を報告する(これは店長にいってもらう)、地域マネージャ-の派遣が望めないようなら辞めるしかないね。
868名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)12:31:30 ID:svq
ああ、店長が動かないんでしたね、すみません。
パートの仲間と相談し一気にやめていいと思います。あなたがそこまで背負う必要はない。
869名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)12:34:08 ID:w98
>>865
本社の人に来てもらうといいかと。実際に体験しないからなあなあに取り合ってもらえないんだと思う
870名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)12:35:55 ID:aPO
>>865
パートならやめりゃいいのに
別の店で働いたら?
871731 :2017/04/04(火)12:57:05 ID:bQe
昨日会社に詫びの品持っていったら、多くの人から
「そんな気を使わなくてもいいのに」「仕事詰めてたもんね、大変だったでしょ」「お母さんも社会人の姿見られて喜んではるね」
と逆に労われてしまった
それを見てた上司にご迷惑かけましたと挨拶したら、馬刺しの件はスルーして「だから俺に任せとけば問題ないんだよ!なぁみんな!」
と意味のわからない発言されて背中バシバシたたかれた
俺の仕事は全部自分で片付けたし納期より一日早く終わらせて上司には何の迷惑もかけてないんだが

馬刺しメールのことを話してた同僚からコソっと「あいつ、お前が先に仕事終わらせて消えたのが気に食わなくて、自分の仕事手伝えやって愚痴ってた」と教えられた
その日の憂さ晴らしに馬刺しメール送ってきたみたい

まぁ何も無いなら良いかなと思ってメールのことに触れずにいたら、今日の午前中上司に「ちょっと」と呼び出され
「俺のメール見たよね?準備してるの?」と耳打ちされた
坊さんと親戚くる日に親父に馬刺し用意させようとマジで思ってたのかよと呆れ返りつつ
「冗談かと思ってました」と返したら真面目な顔して「そんなわけ無いだろ!」と怒り出した
これタカリに進化するなと思ったので上司の上の人に報告することに決定
上の人は入社式の前日に亡くなった母のことを弔って心配して俺に声かけてくれた人だから安心して相談できる
上司から「4月1日の午前中に亡くなるとか、エイプリルフールの嘘っぽいよな」と無神経なことを言われてたのも
腹立つから容赦なくやる
872名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)13:13:22 ID:D3M
>>871
なにそいつ
パワハラじゃんか
873865 :2017/04/04(火)13:15:49 ID:lDn
865です。

>>866
有難うございます!凄くいいアイディアですね!
本当にアホだったんですが、これ全く思い付きませんでした。
私も他の人も、どうやって本社に分かって貰えるかばかりを考えていました。視野が狭くなってました。
お客様のふりして、お客様センターにメールしてみます。あんな酷い臭いの中食事出来ません、と。
実際クレームにならなかったのが不思議な位ですから。

>>867
>>868
丁寧に有難うございます。仰る通り、店長からエリアマネージャー、本社までは伝えて貰っているんです。(本社までは行ってないんじゃないかという人もいます)
基本姿勢が「体臭等でお客様を断らない」らしくてそれ以上は出来ないという回答だったんですね。
一気に辞めたい所なんですが、私に小さい子供がいてなかなか条件に合うパートがありません。こちら田舎で他に働く所が少ないという事情もあります。
時給やその他の面では凄く良いパートで。
だったら文句言うなって感じですよね、申し訳ありません。

>>869
本社とうちの店が凄く離れていて(東京から九州みたいな距離)、本社の人がこちらに来る事が殆どありません。その代わり、エリアマネージャーが数ヶ月に一回来るのですが家族と全く遭遇しません。
あの家族が来ている時に来て欲しいとは伝えたのですが、時間的に難しいとか何とかで一回も来てくれません。あの臭いを嗅いだら一発で考えが変わると思うのに…。仰る通り、ちょっとした臭いとしか思ってないと思います。

>>870
それが一番なんですよね…。上で書いたのですが、子供が小さくて条件に合うパートがなかなかないのと、田舎で他に働く場所が少ないという事情もあり踏み出せません。
時給や条件は凄く良いのです。
悪臭一家以外は客層も良く、出来たらずっと働きたいんですよね。
だらだらと愚痴すみません。

話を聞いて下さった方、有難うございました。
とりあえず、第三者のふりで相談センターにメールしてみます。有難うございました。
874名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)14:10:09 ID:9oe
義兄嫁に見下されてる
先に喧嘩を売ってきたのは義兄嫁なのに私も悪いと言われて納得できてない

ことの始まりは義兄と義兄嫁の結婚式
私にはその時未就学児がいたんだけど、他の親戚にも子供が多くて
子供だけで10人超えるから子供はなしの方向になると聞いた
だから先に義兄と義兄嫁に「子供の預け先が見つからないから結婚式行けない」と伝えておいたのに、招待状が来た
もちろん無視してたし、私たちは義兄たちより一年早く結婚したけど、その時義兄からしかお祝い貰わなかったから、義兄嫁へのお祝いはしなかった
そしたら後日内祝いとして、逆に一万円の商品券が送られてきた
その後私が妊娠出産、上の子が入学したときも義兄と義兄嫁の連名で祝が届いた
出産した時も入学祝いも一万円の商品券
結婚式の招待状でムカついてたし、少なすぎてお返しもしてなかったんだけど、そのことで「常識知らずで恥ずかしい義弟嫁」と周りに言われてたことを知った

会えばお互い大人だし仲のいい嫁同士って感じに振る舞ってるけど、実際に関係はドロドロ
でも旦那の親族もどちらかといえば義兄嫁の方が大人で譲ってあげてるみたいな態度をしてる
結婚式の内祝いも旦那の親族が「お兄ちゃんだし、たった一人の兄弟だから仲良くしてあげて」とお願いして送ってきただけみたいなのに、義兄嫁の方が株が高い
義兄嫁から喧嘩を売ってきたし、義兄嫁の方が性格悪いのに、お金出してる方がそんなに偉いの?
義兄嫁のこちらが譲歩してやってる的な態度が透けて見えるのがすごく嫌
875名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)14:14:36 ID:EWR
>>874
本気で言ってるならスレ移動してね

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
876名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)15:11:03 ID:bXv
上で出ていた話題で思い出したのですが、うちの職場も容姿による差別がひどいです
私は新入社員ではなく入社3年目なのですが、やはり男性社会があからさまに美人の社員を贔屓しているのが目に余ります
陰でどの女性社員がかわいいか、美人だとか話していますし(聞きたくなくても聞こえてしまうことがあります)
こういうのって自分の中で処理していくしかないんでしょうか?
877名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)15:22:21 ID:9oe
>>875
一つ聞かせてください
そのスレは住人にフルボッコされた人用と書いてますが私は該当しません
書き込んだらそっちがスレチですよね?
スレチの誘導はマナー違反じゃないんですか?
878名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)15:23:30 ID:W55
>>876
差別というより、美人をもてはやしてるだけじゃないの?
仕事上での明らかな不都合を美人以外に押し付けてる、というわけじゃないなら
そりゃ見目麗しい人に惹かれるのは一般的な感情でしょうがないかと

もちろん大人な対応ではないけど
見た目重視で対応変える幼い人をあぶり出せて
逆にいいんじゃないと思っちゃうけどな
879名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)15:35:32 ID:IP5
>>876
容姿の品評が聞こえるようならコンプライアンス部署にセクハラ案件で言ってみては?
人間だから好みの容姿の異性を意識するのはあたりまえだけど
それを女性の耳に入る場所で話すのはおかしいと思う
880名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)15:36:29 ID:W55
>>877
フルボッコに値するくらいのこと書いてるから誘導されたんだとは思えない?

実際私も874読んで本気?と思ったよ

どこが喧嘩売られてるの?
何故お祝い貰っておいてお礼返ししないという非常識なことが出来るの?
どうして客観的に自分を見られないの?

構ってしまいましたごめんなさい
881名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)15:44:32 ID:9oe
>>880
出産祝いや入学祝いって返さなくてもいいって知らないんですか?
兄弟からなのに額も少ないのにさらにお返し求める方が卑しくて常識がないと思いませんか?

そもそもの話し、子供は来るなと言っておきながら、子供がいるから無理といっている人に結婚式の招待状を送る
こっちのほうがよっぽど性格悪いし問題だと思いませんか?
882名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)15:52:22 ID:wN7
>>881
思いません。
少なくともあなたの意見を肯定してる人ここにはいませんよ。
フルボッコに値すると思うし、続けたいなら移動してください
883名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)16:00:31 ID:ILx()
誘導に従って頂けないようなので失礼します
>>881!aku

アク禁:>>881
884名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)16:12:41 ID:D3M
>>883
お疲れ様です!
885名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)16:55:09 ID:mIf
最近すごい悩んでること
私はオフィス街にある定食屋で働いている
その定食屋にランチの時間にほぼ毎日来てくれているおじさんがいる
おじさんはいつも笑顔で気持ちのいい食べ方をしている素敵なお客さんで、毎日ハンバーグランチを頼む
でも、毎日ハンバーグだけをきれいに残す
付け合せの野菜とサラダとライスだけをとても美味しそうに食べてハンバーグは手もつけない
何回か「ハンバーグまずかったですか?」「もっとお得なセットがありますよ」と言ってもこれが美味しいからいいよと頑なにハンバーグランチを頼み続ける
ここ一年土日以外毎日こんな感じ
付け合せを美味しそうに食べているしいいんだろうけどモヤモヤする
何がしたいんだろう
886名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)17:08:15 ID:xaL
展示会の企業コンパニオンの書類選考通って
その企業の人と面談決まりました
明日の18時に割と有名なホテルのロビーに行けと
詳細聞いてもとにかく行きなさいでわからず
気に入られなきゃ仕方ないのでとにかく気に入られなさいと
服装も普段着でよいと
でも場所は結構立派なホテル
服もわからないし自分以外にも人が来るのかもわからないし
どういう審査があるかもわからない
緊張と不安でやばい
検索してもいまいちよくわからない
なんだマジでやばいぞ
誰か知ってる人いたら教えてください
いきなり連絡来たから美容室行く時間すらなさげ
というかそんな応募してることすら知らなかった
助けて
まじ服装わからん
887名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)17:26:09 ID:a8L
>>885
満足は人それぞれ事情があるから口出しや考えないほうがいい。
脂質制限してるしかもプライドが許さないからバーグ定食以外頼みたくないというのがあるんじゃないかと。(当てずっぽうで的外れかもしれんが)

気になるなら気を許してもらってから尋ねてみなはれ。
888名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)17:33:42 ID:fph
>>885
おじさんは本当はハンバーグが大好きなんだけど、
何かの願掛けで毎日目の前で見ながらもハンバーグ断ちをしているとか…
そういう妄想でもしてあんまり悩まないで
889名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)17:40:33 ID:uPa
>>876
陰で誰が不細工か大声で話題にして嘲笑してるなら
働く環境のモラルが問題だから然るべき経路で申し入れなりしていいと思うよ

美人な誰かの噂で盛り上がってるだけなら、不愉快なのは自分の問題なのよね

容姿だけが別枠じゃないんだ。評価される特技や長所、家柄持ち物など
誰かの栄誉なことについて噂してるだけだからね
そこで感じる不愉快は「嫉妬」と呼ばれる類のもので
ありとあらゆるジャンルで不愉快になるネタはたくさんあるよ

そして嫉妬は自分で消化しなきゃならないもんだよ
大抵は自分が及ばない部分の嫉妬は代償で解消するんだよね
容姿がダメでも話術、気遣い、仕事のクオリティ、そのほかいろいろ
嫉妬の対象は容姿一本でも代償できる対象は限りなくあるんだよ
890名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)17:46:01 ID:D3M
>>889
だからもっと言いたいスレ行けって
そういうことするからまとめ民は嫌われるんだよ
891名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)17:48:34 ID:uPa
>>890
>>876はつい2時間前に書き込まれた876自身の愚痴だよ
もっと前に書かれた他人の似たような話題と勘違いしてるのでは?
892名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)17:52:19 ID:uPa
っていうか、昨日のあの子のは本人不在で千切れたと思ってたのに
まとめられてるのか!
なんでも持って行くんだねw
893名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)17:53:04 ID:D3M
>>889
>>891
ごめーん
894名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)17:53:26 ID:uPa
>>893
どういたしましてw
895名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)17:55:37 ID:IP5
>>886
その企業の広報課に直接、照会かけられないかな?
面接の時間と場所を確認させてくださいって風で
何か嫌な感じだね
普通は昼間に企業の会議室でやると思うよ
896名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)18:32:57 ID:xaL
>>895
いやそれは無理です。そんなんばれたら大変なことになります。
時間はまああ気にしてないです。もし明日の昼間だったら行けなかったし
ぶっちゃけ服脱ぐくらいのことは覚悟してます。
体も含めて売り物なのに見せなくてどうするのって世界なので。
限りない緊張と普段着でいいとか軽い感じで言われるのが、
面談とか初めてなので、面談って=オーディションですよね?
いらないって言われたけどとりあえず履歴書書いてて
本当にいらないなら出さなきゃいいだけだし。
履歴書にカットモデルとか書いてもいいのかどうか疑問です。
書かないほうがマシ?か
897名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)18:34:12 ID:pNC
枕したら採用されるとか…
898名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)18:35:09 ID:xaL
服の中に水着を着ていく予定。
おかしいですか??
まじで無知なんでちょっとでもわかる人教えてください
899名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)18:38:01 ID:uPa
そういう世界の駆け引きに詳しい人がここにいるんだろうか
いたらそれも凄いなあ
900名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)18:38:09 ID:D3M
>>898
なにもかも止めとけとしか言えないよぉ
無理矢理AV出演させられる未来が見えるけど
考えすぎかな…
901名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)18:43:06 ID:uPa
>>900
AVのシチュにはあるよね
『イベントと偽って呼び出したコンパニオン
 縛り上げて~~~を~~~した撮影会!』とか

コンパニオンって脱がなきゃいけないものなの?
あと、面接場所の再確認をその企業にするのが「とんでもないこと」って
意味がわからんよ
正規の面接じゃないことは百も承知で個人的に仕事を寝取るってことなのか

だとしたら余計にどうするのがいいのかおかしいのかわからんし
そんなことなら水着でもノーパンでもいいんじゃない?て思っちゃうわ
902名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)18:52:27 ID:xaL
>>900
その会社は自分でも名前は知ってるくらいの会社です。
AVなんて関わってたら大事件です。

確認がダメというか会社と会社の話なので自分が勝手に相手の会社に連絡するような権利はないです。
写真一枚とるだけでも何十人って人が仕事として関わっていることなので
損害などが大変なことになります。
必ず自分の担当の人を通して話をしないとなりません。
まだ何の仕事ももらったことのないひよっこの自分ですが
一応プロの現場でお仕事をさせて頂く心得は叩き込まれました。

なんというかそういう本気度ととりあえず行けばいいからみたいな
初めてのオーディションなのに勝手に行け的な差?が不安
むっちゃ不安

明日自分の担当の人にもう一回電話してみます。
903名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)18:57:24 ID:qlv
>>902
会社対会社じゃ個人でそんなところに呼ばれたら自分の会社に報告しなきゃ
あなたは会社の売り物なんだから自分で安売りしたら怒られるよ
904名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)19:05:51 ID:IP5
所属事務所の担当者から「明日、ここに行け、気にいられて来い」って言われたって話かな
だとしたら直接、企業に照会するのは無理だねぇ
だけど書き込みを見ると枕営業に見えてしまうから
本番行為までする覚悟が出来てて行くならお好きにどうぞとしか言えないね
だったらなおさらここで聞いても経験者いなさそう
事務所の先輩に聞けないのかね
905名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)19:14:42 ID:xaL
いや自分の所属している会社がありまして、その会社が私の宣材写真とかをとってくれて
なんかいろんなところに応募してくれているみたいで、
それで今回その企業コンパニオンの書類選考に通ったから面談に行ってくださいって言われたんです。
ぶっちゃけ枕とかあるのかもしれませんが、自分は枕すらできる位置にいません。
スタートラインにすら立っていない人間です。
枕で仕事取れるとかそんな甘いこと考えるだけ無駄だからって言われました。
本当は会社に所属するだけで毎月お金を取られるんです。
無料でやっていただけるだけで本当に恵まれてます。
服が難しい。
906名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)19:17:11 ID:D3M
芸能界はよくわからないけど
所属するだけでお金とられるの?レッスン料?
えらい世界なんだね
成功してる子達も影で血を吐くような努力してんだ
907名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)19:17:38 ID:xaL
担当の社員さんと社長以外はまだ会ったことないです。
でもわりと有名な人も所属してます。
908名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)19:20:23 ID:uPa
>>902
> 確認がダメというか会社と会社の話なので自分が勝手に相手の会社に連絡するような権利はないです。
> 写真一枚とるだけでも何十人って人が仕事として関わっていることなので
損害などが大変なことになります。

だったら余計に服装ひとつとっても不備が無いような準備ができるくらいの情報を
自分の担当者に食い下がってでも詰めておきなさいよ
相手の会社が期待してる状態で現場に到着できなかったら
それこそ損害が生じるんじゃないの?
仕事の責任とか大上段に構えてもの申してるわりに詰めが甘いわ
会社の名前も今度の仕事の内容も見えない匿名掲示板の不特定多数に聞いたって
わかるわけないでしょう?
現場についてクライアントに
「どうしてそんな状態で来たの?コンセプト理解してないの?」とでも言われたら
なんて答えるつもり?
「おーぷんでみんなに考えて貰って来たのに」って言うの?
909名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)19:25:37 ID:xaL
わかりました。ありがとうございます。
6時までしか電話できないので明日の朝しっかり確認します。
今日の電話でも服装は何回も聞いたのですが、
普段の感じでいいからとしか言われず、初めてなのでモデルさんの普段というのがわからなくて
検索してもあまりなくて
何回も聞いたんですが。聞き方が悪かったかもしれません。
明日また聞いてみます。
910名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)19:29:39 ID:FSI
>>905
展示をする会社(A)ーイベント仲介業者(B)ータレント事務所(C)ーID:xaL
こういう流れ?
で、一応顔合わせや細かい打ち合わせのためにAと明日会う感じ?
展示イベントの規模とか形態とかが分からないけど、普通にスーツで良いのでは
911名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)19:31:56 ID:uPa
>>909
どうしても自分の中でイメージが湧かないのなら
とりあえず「これでどうだ!」って自分で思える組み合わせの写メなり
LINEを担当者に送って判断してもらう方法だってあると思うよ

あと相手企業のコンパニオンなら相手企業のHPに過去の人たちなり
イベントレポートやIRなりが載ってないの?
そういうのに沿ったテイストでコーディネイトしてみたら?
912名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)19:38:18 ID:EvO
今の会社に入社して今年5年目なんだけど、夏に3泊4日の宿泊研修がある。

わざわざ土日込みで何日もかけて研修ということ自体も嫌なんだけど、
内容は他部署の人たちとディスカッションしたり発表したりという普通な感じなので、
それは仕事だと思って我慢する。でも相部屋での宿泊が嫌で仕方ない。

私はとにかくお腹が張りやすい。家にいる時も張りっぱなしで夜眠れない時もよくある。
お腹が痛いときはベッドでガスが出やすい変な体勢になって、ガス出し続ける日も多い。
病院で薬もらっても効いたり効かなかったりするし、
普通に仕事する時でさえ辛いのに泊まりは考えただけでしんどい…

自宅からかなり近いところ(電車で5分)なので、
一時帰宅するか1人部屋にしてほしいけど
会社の人にガス溜まりが酷いから帰らせてとも言いづらくて悩む…

研修自体も憂鬱なのに、わざわざ職場から近いところで
泊まって研修する意味がわからん。
913名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)21:19:32 ID:W55
>>892
流れてたよね、あれを?と思ったらホントだ
他の尻切れとんぼの話題も小ネタでも全部さらって、翌日にはまとめられたりしててビックリした

でもエイプリルプールの日のネタはほとんど取り上げてなくて
なぜか残念
博多弁だらけで面白かったのに
914名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)21:35:26 ID:XAf
愚痴。
母は私が服を着れば気持ち悪い、家事をすれば汚い汚い、趣味の絵を描けば勝手に見て気持ち悪い絵、同じ趣味の友達が出来たら気持ち悪い、子供は1番大事だけどそれは私に支配されてる間だけなど言ってくる。
否定をすれば天邪鬼とか素直じゃないとか言うし無視してるけどしんどい。
テストで良い点取っても努力をしても褒められない。
一度でも失敗をすれば何年も掘り返して話題に出す。
中学の時は何をすれば喜ぶのかって必死になったけど、何をしても意味がないと気づいてからは無気力。
私自身が温かい家庭に憧れてたから家族がよそよそしい空気にならないようにって笑顔でいたけどおかしいよな。父が別居してるので、母1人で育ててくれたから食わせてもらってるから感謝しようって嫌なこと言われてもヘラヘラしてたけどもういいよな。
915名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)22:25:54 ID:TYj
>>914
あなたが何歳か知らないが、もういいと思う。悪意はさらっと流せ、さらっと。できる範囲でいいから。
少しずつ逃げ出す準備を進めればいいのではないか。
温かい家庭は、これから出会う人と作りなよ。
916名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)22:42:37 ID:XMa
>>914
一人暮らしいいよ!
自分のためだけに家事して自分のためだけに生きるの
早く独立できるといいね
そんな変な親は早く切らないと、自分だけの暖かい幸せな家族はできないよ
917名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)22:55:31 ID:Dkg
名前についてみなさまの意見をお聞きしたいです。
半年前に生まれた娘にとある漢字一文字で「みのり」と名付けました。
先日、義姉が我が家に娘を見に来たのですが、私が席を外した際、寝ている娘に「どうしてこんな古くさい名前なんだろうね。シワシワネームなんてやだよね。かわいそうに。」と話しかけているのを聞いてしまいました。

その場はなにも聞こえなかったふりをしてやり過ごしたのですが、なんだか気持ちがもやもやしていて、娘が成長して自分の名前を嫌悪したらと思うと不安です。

いわゆるキラキラネームにならないよう気を付けながら主人と考え、双方の両親にも相談して決めた名前なのですが古くさい名前なのでしょうか。
918名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)22:59:22 ID:Ft2
とある漢字を書いてないのに、古臭いかどうかなんて判るものか
919名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)23:04:26 ID:Dkg
>>918
言われてみれば、その通りですね。
すみません。
「穂」で「みのり」です。
920名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)23:05:10 ID:TYj
>>917
個人的意見だけど。
別にみのりが古くさい名前とは思わないな。意味合い(「みのる」にちなんでる?)としても音(おん)としてもいいじゃない。
しっとりとして中身もあっていい感じ。
921名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)23:10:09 ID:Ft2
いい名前だと思う
そう思う前に「読めねーよ」って思うけどね
922名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)23:10:43 ID:D3M
自分のスマホでは変換出てこない
メジャーな読み方なの?
923名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)23:11:42 ID:Ft2
みのる の亜種かと
924名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)23:12:55 ID:EWR
ミノルで変換すれば出るけどね→穂

読み自体は古くさくもないし、音はいい名前
925名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)23:13:13 ID:Cse
>>919
すてき!
全然陳腐じゃないよ
無教養のひとの言い草なんざ、お腹の中で舌だしていればいいんだよ
926名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)23:15:10 ID:D3M
なるほど穂
ほんとだ出るね
927名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)23:23:50 ID:W55
季節感もあって良い名前だと思うけどな

それより
親の居ない隙に名前の悪口を赤ちゃんに言うって
とんでもなく性格悪い義姉だね…

夫にも愚痴りまくって疎遠の道一択だわ
928名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)23:35:54 ID:Dkg
まとめて返信で申し訳ありません。
失礼な話ですが、ここまで反応していただけるとは思ってもいませんでした…。

友人たちには「良い名前だね」と言われていたのですが、義姉の言葉を聞いてから友人たちは無理していたのではないかと疑心暗鬼になっていました。
ですがみなさんに「良い名前」と言っていただけて、随分ほっとしましたし、自信もつきました。

あと、読めないというのはもっともな意見だと思います。
読みにも漢字にも、私たちなりに様々な想いを込めて名付けましたがその点については少し娘に申し訳なく思っています。
ですが、そんな部分も含めて娘が自分の名前を好きになってくれたら…と思うのは親のエゴでしょうか。

義姉の件については、主人にもなんとなく相談できないままでしたが思いきって話をしようと思います。
思いきって書き込んでみてよかったです。
本当にありがとうございました。
929名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)23:38:31 ID:D3M
>>928
ちゃんと読めるよ
自分とか無知なだけだったし
それにさ、別に親のエゴでもいいじゃん
930名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)23:41:34 ID:tqz
最初「穂」を見た時は男の子?女の子?とは思ったけど珍名キラキラの類いではないと思うよ
自分の名前を好きになってくれたら…は確かにエゴかも、それは子どもの好みに任せるしかないw

義姉は性格悪いだけ、赤の他人ならともかく本人の赤ん坊に言うなよと思う
それこそ普通の名前を付けても名前以外で文句言う人だよ
931名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)00:13:33 ID:bxM
首が普通より短い、チョーカーとかつけると不自然になるくらい…足が平均より長い分体のバランスが悪く見える
猫背を治したら伸びた気がするけど、もっと確実な方法はないものか
932名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)00:33:39 ID:tcJ
テスト
933名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)00:34:54 ID:tcJ
OpperMate1.13/KYOCERA/KYV37/5.1.1
934名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)00:36:33 ID:tcJ
初めての書き込みです。良いですか?
935名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)00:48:58 ID:JzL
浜ちゃんの息子が確か漢字は知らないけどみのりくんだったな
シワシワネームって呼び方が「私は馬鹿です」って自己紹介としか…
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