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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part67

1名無しさん@おーぷん:2017/04/05(水)16:19:22 ID:Ygu()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】 三 十 四 枚目【ID非表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486183806/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part66
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1490328301/l10
2名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)16:21:07 ID:Rxs
・相談者不在だけど言い足りない時は
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
3名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)17:05:09 ID:Xp9
スレ立て乙
出来れば次は>>2>>1に組み込んだほうが良いのかな?
4名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)17:33:13 ID:Rxs
>>3
1レス内に収まるなら入れるべきだと思う
5名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:33:10 ID:DWC
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1490328301/l10

こちらの続きはこちらですか??
初心者なのでよくわからず…。
6名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:34:05 ID:YKC
>>5
ここでいいよー
7名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:35:59 ID:DWC
彼氏の妹が妊娠し、未婚のシングルマザー決定したものです。

どこらへんが甘いでしょうか??
8名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:39:21 ID:DWC
弟は生まれてくる子供を特別養子縁組に出すとかしないかぎり結婚は反対やと言っています。

婚約はしていないのですが、お互いの親には紹介しているため、
彼氏の実家に行って事情を聞いてきました。
妹さんは具合が悪くて出てこれなかったのですが、
何度も家族会議をして、気持をしっかり持って育てていくと決まったそうです。
あちらがそう決めたことなら他人の私が口を出すことではありませんし…。
何度も
9名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:43:00 ID:zwB
>>7
彼氏が約束守るか守らないかではなくて
虐待されたり困窮していたりする子供を放って置ける性格か考えてみては?
かわいそうな子供がいたら、しかもそれが身内だったら
よくないと思っていても助けてしまう人はいくらでもいる
似たような相談よくあるけど最初はあなたの彼氏のようなことを行っていても
困っている甥姪を見て段々そちらよりになる一山ほどいるよ
10名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:43:10 ID:YKC
>>8
>妹さんは具合が悪くて出てこれなかった
気になるなー
自分に関する大切な話し合いに出れないのは、なぜか?
11名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:47:56 ID:DWC
弟は彼氏や彼氏の実家がパニック状態が長かったことや
彼氏が「妹はしっかりした人と再婚すれば大丈夫!!」と発言したことで
現実としっかり対峙できず、問題解決能力ない家族と言っています。

また、彼氏の親は激怒しているのですが、
彼氏自身は妹がかわいそう!!男め許せん!!養育費払わせろ!!と言ってることで
相手の男が結果責任負わないのは不平等やけど、
彼氏の妹にも責任あるのにそれわかっとんのかと言っていて
そこも気に入らない理由の一つのようです。
12名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:50:23 ID:DWC
でもやはり他人の私が口を出すべきことなのか悩みます。

弟は早く両親に報告しろと言いますが、ただでさえ彼氏のことよく思ってない両親が激怒するんで…。

やはり彼氏のことは好きなので別れたくないし…。
13名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:51:27 ID:mIu
とりあえず今すぐ結論つけず様子見したら?
何となく結論めいたものはあるけど
それを選びたくない、って言うのが今の状況じゃないかな

バタバタしているときに答え出そうとしても
あとで後悔するばっかりだと思うよ
とにかく今は全部棚上げして彼氏とも少し離れてみるってのはどうかな
14名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:51:38 ID:vSg
>>7
あなたが内緒にするつもりでも結婚の話が進めば妹さんのことはバレると思うけどな
そこからすでに考えが甘いとしか…
15名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:53:33 ID:UCV
>>12
棘の道を進んで歩こうとしてる割には覚悟も見通しも甘いねー
16名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:53:57 ID:zwB
>>11
もう既に彼氏は120%妹寄りじゃん…
彼氏があなたの望む通りの行動を取ってくれるとは到底思えないんだけど

彼氏とその家族に問題解決能力ないのは間違いなく事実で
それが今回彼氏妹の話だからあなたは他人事の感覚なんだろうけど
自分たちの子供や病気のことでも同じことになる人たちだと思うよ?
好きだからって言ってそんな人達と今後数十年生きていけるなら構わないけど

あと>>9の最後の行誤字だらけですまん
「段々そちら寄りになる人山ほどいるよ」と書きたかった
17名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:55:09 ID:DWC
>>10
私はまだ婚約者でもありませんし、実家に行って説明を受けるのも何の権利があってと思うんで…。
一応、彼氏のご両親にはほんとこんなときに申し訳ないが私の親が激怒するとは思うとは伝えました。
ほんと申し訳ないし、失礼なんですがと。

弟は気持をしっかり持って育ててくって言ったって、
ちゃんと姉ちゃんの前に出てきて説明できない時点でそのしっかりした気持ちとやらがないわ!!と
そのことも怒っていました。
18名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:56:56 ID:DWC
>>14
やはり言わなきゃならないですかね…。
彼氏自身のことではなく彼氏の兄弟のことで彼氏は悪くないし…と思ってしまうのですが。

または子供が生まれてからでもいいかなとは思っているのですが…。
19名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:57:07 ID:ThH
>>8
妊娠後期でも具合悪いとかあるからまあそれは分からなくもない

ただ正直こういう状況下で普通であれば彼氏は
あなたにに対して落ち着くまで結婚を待って欲しいと提示するはずなんだよね、もちろん破談覚悟で
相手の親が自分のことをよく思ってないのなら尚更きちんとしないと
それこそ>>8が親と絶縁みたいになったりするのよ場合によっては
ゴタゴタしてるだろうけど彼氏はそこは誠実に対応すべきと思う

ただ気になるのがあなたの親御さんの反対理由である職歴と学歴かな
高卒でも長年同じ職場で働いてキャリアがあるとか
例えば美容師さんとかだと自分のお店持ってたりしてるじゃない
それだったら経済の基盤もあるしというとこなんだけど
結婚をするにあたって生活面でそこはどうなのかなと
20名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)20:57:38 ID:YKC
>>11
弟さんに同意。
頼もしい
彼氏さんが義妹候補さんに甘そうってことは、上で書かれてるように姪か甥をかわいがるあまり、
あなたとの子どもを作らないと言う可能性もあるよ
この結婚にしがみついて、見えなくなってる感じ
だけど、どの結婚もバラ色なわけじゃないからね
早々に離婚に追い込まれるケース、
離婚したいが出来なくて、ボロボロのまま年老いて行くケース
結婚しなきゃ良かったって泣いてる女、多いんだよ
>>17
こんなにしっかりものの頼りになる弟がいるのに、このネーチャンはどうしてこんなに世間知らずのバカなんだろう(´;ω;`)
21名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:01:35 ID:ThH
>>11
トロく書き込んでる内にレスが…orz
婚活での疲れよりも義理家族と実家族に挟まれ
なおかつ妹LOVEで妻を労らなさそうな旦那との結婚生活の方が地獄だと思うよ

奥さんインフルエンザでその時にちょうど妹の子どもがはしかで色々大変!となったら
即奥さんには頑張って治して(^^)とかやって妹を助けに行く姿が眼に浮かぶわ
あなたの理想の結婚てそういうもの?
22名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:02:30 ID:YKC
>>11
>彼氏が「妹はしっかりした人と再婚すれば大丈夫!!」と発言
夢見る夢夫さんだねwwwww
そんな男が股ユルなバツイチをもらってくれると?
23名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:03:48 ID:DWC
>>19
まだ彼氏と私は婚約すらしていないんで…。

彼氏は専門学校卒業なのですが、
専門学校取れる資格の職業についたあとに、一年程で辞めて、
いま三社目です。

だた、現在の会社は県内優良企業ですし、長く続いています。

親は専門学校に進みながら、その道をすぐ諦めたこと
(なかなか決断できずダラダラ続けてしまう自分としてはちゃんと損切りできるところはうらやましいと思っています。)

親も私も最低限大卒とは思っているのですが、
子供が行きたいなら行かせればいいけど無駄にいくことはない。という価値観の違い
(私がしっかり子供を教育すれば大丈夫かなと)
に反対しています。

彼氏に親に学歴のことで反対されていることは言いましたが、
「今更どうしようもないことを言われても困る」と言われました。
24名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:06:37 ID:DWC
>>13
結論めいたものってどんなかんじでしょうか??

弟はほんとに結婚したいなら産まれてくる子供を特別養子縁組に出すように説得しろ!!
と言っています。
だから今すぐに対応とれと。
そこまでは私が口を出すことじゃ…。
25名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:08:55 ID:78o
>>24
養子に出せとは言えないけど
彼とこの先の交際 そして結婚へと進むには
妹の子が特別養子に出されることが最低条件だとは言えるでしょう
選択権はあちらにある
26名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:11:48 ID:iVO
>>24
そこまで口出さなくてもいいけど
もしその彼氏と結婚しようとするなら弟と親御さんはあなたのことも認めなくなるっていう警告だよ

弟は彼氏の不誠実さとあなたの今後の見通しの甘さを改めて考えて欲しいんだと思うよ
赤の他人の彼氏の妹になんやかんや言えというのは弟の若さだけどさ

婚活しといて見つけた相手ロクでもねえぞ?
姉ちゃんちゃんと自分や今後のこと考えて婚活してんのか?
ただ単に結婚したいだけじゃねえの?っていう思いが画面越しの私らにも透けて見える
27名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:12:46 ID:vSg
>>23
「相性そこそこいい」程度の彼氏と「婚活に疲れたから」結婚したいのを「彼氏が好き」ってごまか
してて、義妹(予定)への援助についても具体的に話合うこともできない人が「しっかり子供を教育」
できるの?
28名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:13:10 ID:mIu
>>24
別れるか彼氏を説得するか様子見するか
とにかく自分で決めるんだよ
弟がー両親がー彼がーって
他人任せで思考放棄してるように見える
29名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:13:15 ID:zwB
>>23
婚約してないのにそんな家庭の重要な問題を打ち明けられているのは逆に変
自分は部外者のつもりかもしれないけど既に相当巻き込まれているのでは?
関係ないから何も言えない、のラインはとうに過ぎてる
そのまま結婚したら「あのとき何も反対しなかったんだからいいよね?」ってなりかねない
30名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:13:21 ID:DWC
弟は行政への相談や母子家庭で受けれる援助を調べるだけ調べて
特別養子縁組ももちろん考えて
取り得る選択肢を全部徹底的に検討したうえなら
どれだけ母子家庭が大変かはちゃんと理解できるだろうし、
腹もすわるけど、

もうおろせない!!施設可哀想!!産んで育てるしかない!!って決めたように思える。
それはのちのちトラブルのもとや。と。

彼氏は私のことを大切にしてくれてるので、私を置いて妹!!妹になることはないかと思っています。
31名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:15:42 ID:DWC
>>26
やはり結婚して子供を産まなきゃ…って思いが強くて…。
32名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:15:57 ID:UCV
>>30
あなたを大事に思ってるのは彼氏よりも弟の方だね
33名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:16:43 ID:DWC
>>27
まだ子供は産まれてもいませんし、
私たちも結婚もしていないので
具体的に援助の内容や範囲を話し合える段階じゃないので…。
34名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:18:16 ID:iVO
>>31
むしろあなたは結婚じゃなくて子どもが欲しいだけじゃない?
そしてそうじゃないと自分が惨めというか自分で自分を認められないというか

子どもが産まれたらあなたは幸せになれるの?
子どもを産んだら子どもの幸せを自分の幸せより優先するのが仕事になるんだよ?
35名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:18:28 ID:DWC
>>29
婚約していないのにこういった内容を打ち明けられるのは変でしょうか??

たとえば彼氏の妹の結婚が決まったとかでも話をしてくれるのが普通だと思うのですが。
36名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:18:33 ID:YKC
>>30
>彼氏は私のことを大切にしてくれてるので、私を置いて妹!!妹になることはないかと思っています。
わっはっはっはwww
なんという大馬鹿者かのう
一年後か二年後に、泣きながらここに相談しに来る姿が、目に見えるよ
>>31
だ・か・ら、同じような結婚して、子ども産ませてもらえない話なんか、山積みだってば
37名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:19:25 ID:zwB
>>30

>私を置いて妹!!妹になることはないかと思っています。
既に育ててくれた親の意見よりも「妹!妹!」になっている彼氏を見てそう言えるなら
なるほどあなたはその彼氏妹と大してレベルの変わらない女性なんだろう
確かに彼氏とはお似合いのカップルなのかもしれない、好きにしな
38名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:20:10 ID:DWC
弟はまずは両親に話して、
うちの実家に彼氏を呼び出して、説明させることやなと言っています。

婚約もしていない段階でここまでしていいのかも悩みます。
39名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:21:24 ID:UCV
>>38
つべこべ言わず、そうしろ

そういう必要な過程を踏めないのなら先はない
40名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:21:34 ID:gBk
前スレで女子の制服が冷えるという話題出てたけど
自分も極度の冷え性で寒いから、下にジャージ着たり上にコート羽織ってたら注意され
寒いんですと訴えても校則だから脱げの一点張りで通わなくなりました
やっぱいい加減古い無駄な仕来りはいらないね
最近の高校生はタイツ履いてる子等居て羨ましい
41名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:21:52 ID:iVO
>>38
その前にお前がきちんと両親に状況を話せ
婚約してなくても結婚を前提にした付き合いしてる大人の女性なら相手の親族の前に自分の親族に誠実に付き合うもんだ
42名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:23:56 ID:DWC
弟は婚約もしてないし、親同士、以前に顔を合わせたことはないから
親と親同士が話し合うまではないかなと言っています。

友人には、でもここであまりきついことや失礼なこというと彼氏と結婚したあとに彼氏の実家とお付き合いが大変だよと言われいます。

私も他人の私がいろいろと口を出すのは申し訳ないし、失礼だと思ってしまって。
私が彼氏の親の立場だったら、嫌だな何この子と思ってしまうなと思って…。
43名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:26:09 ID:YKC
>>38
学歴・職歴に難有りの彼氏にとって、出戻りでコブ付きの義妹候補という悪条件なのだから
あなたを手放したら、もう嫁の来手は無いと思うよ
彼氏が優しそうに振る舞ってるのは、あなたを手に入れたいから。
結婚後も優しいとは思えない。義妹候補を優先して、あなたは蔑ろにされるだろうよ
44名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:27:07 ID:iVO
いやだからさ…
別にそこまでしなくてもいいんだよ

ただ親には正直に話すことと
彼氏と彼氏実家の状況は結婚出来る状況じゃ確実にないから
そこきちんと考えろってみんな言ってるの
45名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:28:05 ID:DWC
>>32
弟は、結構好き勝手生きてて普段あまり接点がないんですが。

その点、彼氏はとても優しくて、私が体調悪いとき時は必ずすごい心配してくれたりします。
困ったときも助けてくれたり、私のわがままをきいてくれたりします。
46名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:29:23 ID:zwB
>>42読むと結局自分は自分は何もするつもりないってこと?
それならここで相談する意味は何もないし
彼氏妹の問題解決するまでじーっと見てるだけしかないのでは?

>>45
そのわがままを聞いてくれるっていうの、妹と同じ扱いだったりしないか?
そして妹とあなたが同時にわがまま言い出したときに彼氏はどっちを優先するんだろうね?
47名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:29:23 ID:DWC
>>43
彼氏は義妹候補のことがあるまえから優しかったです。

案外、義妹候補のことを気にしない人っているんじゃないかなと思うんですが。
48名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:31:22 ID:DWC
>>44
そこまでっていうのは、私の実家に彼氏を呼び出して状況説明をさせることでしょうか??

結婚、無理ですかね…。
義妹が子供を産んでも働いてってなれば大丈夫なんじゃないかと思うのですが…。
49名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:31:47 ID:7mv
>>47
付き合ってたら彼氏の妹は誰だって気にしない
でも、義理でも家族になるなら話は別だよ
彼氏の妹はあなたの義理の「家族」になるよ
50名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:33:23 ID:7mv
というか
弟さんや、この姉ちゃんおバカすぎるのか婚活で疲れすぎてるのか頭沸いてるから早く親御さんに連絡とってくれー
51名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:36:05 ID:DWC
>>46
私は、まあおいおい両親に報告して、ある程度の時期が来たら彼氏と結婚でいいかなと思うのですが、
弟から早く親に報告しろ!!そんな彼氏絶対反対や!!と言われてて、

そこまでかなと思って気持ちが落ち込んでしまって…。

友人とかは、男はこーゆーときに役に立たないもんだよ!!とか
母子家庭なんか今のご時世いっぱいいるよ!!と言うので、

弟の言う通りにしなくてもいいかな。やっぱり言ったほうがいいかなと思ってここに相談にきてます。
52名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:37:13 ID:YKC
>>48
重度障害のある子が生まれるかも。
重い病気の子が生まれるかも。
義妹候補さんが、産後の肥立ち悪くて働けぬかも。
必ず働けるとは限らんのよ
それと、再就職口が無いかも
あったけど、合わなくて早々に辞めて無職に戻るかも。
いやさ、義実家が裕福で全部義父母が面倒見てあげて、あなたたちに一切の負担が来ないなら、
確かに義実家の事情に口出しするのは、まずいさ
だけど、大学へ行かせられない家なんだよね・・・・
53名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:38:25 ID:DWC
>>52
専門学校に行かせて県外に出してるので、そこまでではないかなと思っています。
54名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:39:55 ID:DWC
>>52
子供のころ、いろいろ習い事もしていたようですし。
55名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:40:09 ID:YKC
>>53
まあ、思う通りにやってみたらいいんじゃね
あなたの人生だもん
一回きりなんだから
さよなら
56名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:41:05 ID:zwB
>>52
女性だと能力あっても小さい子供持ちのせいで仕事就けないなんてザラにある
資格持ちでも働けるとは限らないよ?
出産時にトラブルがあって母体に影響があることだって珍しくない

既に最悪の事態に片足突っ込んでいるんだよ、これ
楽観的に考えてもそちらに進む可能性低いって自覚しよう
誰もあなたの望むような返信くれないのが答えだよ
57名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:42:27 ID:DWC
あっ、あと彼氏の実家は新興宗教を信仰しているんです。
そこも弟は気に入らないようで。

ただ、ガチでやっているわけではなく、
年に一回、本部に家族で観光がてら出かけてるだけで、
彼氏自身もそんなに信仰してない。親がやってるから運転手してるだけって言ってるので大丈夫かなと。
58名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:43:37 ID:YKC
>>57
この後出し、クジラ釣ってるんじゃね?
59名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:43:51 ID:zwB
全く人の話聞いてくれないし宗教話出てきたし
誘導かけたくなったんだけどどう思う?
60名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:44:48 ID:UCV
>>59
いいと思う
61名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:46:16 ID:DWC
なんか、皆さんも弟も反対するんですけど、なんでそこまで言われるのかが今一つ実感できなくて。

障碍者が生まれる確率なんて低いじゃないですか。

だから、未婚のシングルマザーでもなんとかなるんじゃないかなと思うんですよね。
62名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:46:35 ID:utw
>>57
なんかネタ臭くなって来たけど
>年に一回、本部に家族で観光がてら出かけてるだけで、

いい大人が家族総出で本部にお参りしてれば十分ガチです
ところで彼はいまの会社は何年目?
63名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:46:50 ID:9Xg
終了でいいと思う
64名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:47:13 ID:DWC
>>62
4年目です。
65名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:47:44 ID:vSg
>>57
不幸になってもいいから結婚したいって言うなら、親と弟に迷惑かけない条件で好きにしなよ
66名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:48:24 ID:DWC
>>62
毎日、お経とかお祈りをするようなのがガチじゃないんですか??

私達だって、初詣とかで神社行ったりするじゃないですか。
67名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:49:07 ID:DWC
>>62
宗教にそこまでお金をつぎ込んでるわけでもないので。
68名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:52:49 ID:zwB
ごめん、誘導とか言っておきながら
どこに誘導したらいいのか適切なスレが分からない…
誰か助けて
69名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:53:39 ID:DWC
年に一回、お出かけするくらいならいいかなと思うのですが
70名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:54:15 ID:vSg
ま、ご友人も母子家庭なんて珍しくないっていうし
あなた自身もシングルマザーでもなんとかやっていけるって思ってるなら
あなた自身が最悪シングルマザーになってもやってく覚悟があるんでしょ?
彼氏の妹のことは親に言わずに結婚しなよ!まぁ弟さんが言うだろうけどね!
71名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:54:19 ID:Rxs
>>68
独身プリマじゃ駄目?
72名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:54:48 ID:DWC
お互い、育ってきた環境が違うし、細かな違いをいろいろあげてダメ出ししてもしかたないですし。
73名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:55:40 ID:9Xg
結婚を肯定する意見しか受け入れないなら
これ以上の書き込みは双方意味がないでしょ
74名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)21:58:26 ID:DWC
友人は母子家庭なんていっぱいいるよ!!というし、
統計は知っているのですが、

実際、私の周りにはおらず今一つ実感が湧かないんですよね。
そこまでなにが大変なのかなって

たまに義妹を助けに行ったり、援助する程度でいい距離を保てるんじゃないかと
75名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)22:01:31 ID:DWC
今の彼氏見てると私がないがしろにされるとは思えないんですよね。
とっても優しくて、私を気遣ってくれて。
弟は優しいだけの男やで!!あれはと言ってるんですが、
優しいことのなにが悪いのかと
76名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)22:03:46 ID:DWC
今までの書き込みで同じような相談者やいっぱいいたと何人かの人が書き込まれてましたが、
もしよかったら、同じような相談者でまとめとかに載っているようなものをいくつか教えて下さい。

具体的な話を読んでそれを参考にしたいです。
77名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)22:09:39 ID:DWC
あと、弟は一刻も早く報告しろというのですが、
もう今更、生まれることは変わらないので
私は時期をみてと思うのですが、

やはり早く報告したほうがいいのですか??
78名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)22:10:18 ID:mjn
ID:DWCは何しにここに来てるの?
相談とか言ってるけど全然人の話聞く気ないじゃん
彼は優しいしー、私をないがしろにして妹を優先するとは思えないしー、
他人の私がどこまで口を挟んでいいか分からないしー、今さら婚活するのもダルいしー、しか書いてない
もう彼と結婚すればいいんじゃね?ただしこの後どんな悲惨な結末が待っていようと我々はシラネ
さよーならー
79名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)22:14:00 ID:UCV
ID:DWCとどうしても相手したい人がいるならまとめて以下のスレへどーぞ

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/
80名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)22:29:01 ID:ijq
なかなかお似合いだと思うけどな
お互い、自分に見合ったgdgdな相手を見つけたんだと思って、自分達の責任で思う通りにすればいいんじゃ?

弟さんとご両親にはサッサと見限って逃げてほしいな
81名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)22:32:55 ID:ijq
ごめん、誘導かかってんの読み込みしてなかった
82名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)22:34:06 ID:DWC
あの私が皆さんがいろいろおっしゃってもらっても申しわないないことに今一つ実感が持てないことは分りました。
なので皆さんがおっしゃる同じような人は以前にもいっぱいいたというかとのまとめ等を教えていただけないでしょうか。
83名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)22:35:59 ID:DWC
それを読んで出直してきます。
84名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)22:40:10 ID:IkW
勝手にググってどっか行け
85名無しさん@おーぷん :2017/04/05(水)22:59:02 ID:80u
もう誘導かかってるしアク禁してもよくないかな
86名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)02:44:00 ID:OkN
母がお花好きな人で、独身の時は華道教室行ってたから、実家はいつも季節の花が飾ってあった
新しい場所で一人暮らし始めて、近くにお花屋さんがあったから小さな花束買うようになった
殺風景な部屋だったけど、見てると癒されて少しゆとりも出てきた
友人を部屋に招いた時に、花なんか飾ってるんだね、って鼻で笑われた
お花屋さん出た後に偶然会って、ふーん、そんなの買うの?もったいない、お金の無駄って言われた
心の余裕がない時は花を愛でる気がしなくて、ちょっと元気になって素敵なのに出会えて嬉しかったから、まさか人前でそんな事言われると思わなくて
価値観は色々だし、花を薦めた事もないのに否定してくるからモヤモヤ
87名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)03:00:41 ID:xiF
>>86
素敵なお母様じゃん。
貧乏性の私はお花屋さんで花束なんてプレゼント用でもなきゃもったいなくて買えないからうらやましい
88名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)06:25:12 ID:Yfz
>>86
友人は心に余裕がないのよ
89名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)06:28:53 ID:gBP
>>86
ただの嫉妬だから気にしなくて良いんだよ
90名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)07:01:09 ID:EGj
>>86
そんな事言ったら
小説漫画音楽全てムダだわw疲れてるのねー大変ねーで気にしないのがいいよ
91名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)07:36:32 ID:R9l()
すみません
見落としていました

>>970
次スレ立てる方へ
テンプレに
・相談者不在だけど言い足りない時は
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/

の追加をお願い致します
92名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)08:12:48 ID:vec
今お願いされても…
93名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)08:27:56 ID:74Y
>>92
アンカーを知らんヤツは黙っとけ
94名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)08:30:09 ID:v3d
子供の名前の読みだけを改名って出来ますか?
「イマドキなキラキラネームを付けなきゃ!」と焦っていた自分を殴りたいほど後悔してます
読み方は「ぴかり」です……「ひかり」にしたかったけど古くさいといじめられるんじゃと提出前日に夫達が「そんな名前はやめなさい」と激怒したのを無視して「ぴかり」にしてしまいました
娘は来年、小学生
幼稚園では「ピカちゃん」、「ぴかりん」と呼ばれてるけど恥ずかしい……
95名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)08:32:14 ID:v3d
>>94
書き忘れました
「光」と書いて「ぴかり」です
96名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)08:34:00 ID:vec
>>93
なんで朝からそんなに攻撃的なん?
仕事しんどいね
97名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)08:44:39 ID:C5T
大学のサークルの雰囲気が極一部としか合わなかった関係で、明確にハブられる訳ではないが、所謂遊びとか飲み会には基本的に誘われなかった
まあ別に困ることもなかったし、サークルの活動自体には誘われてたからある意味楽だった。
進級と同時に自分と気の合う新入生が数人入った関係で
自分+極一部+新入生で構成された派閥と、もともと形成されてた派閥+自分の同期っていう二大派閥+孤立勢にわかれた。
(派閥の人数は同程度)

周りの環境で半ボッチ勢から派閥の中心人物になるとは思わなかったよ
今年の新入生でまたサークルの雰囲気が変わるんだなって考えると憂鬱
そもそも今までの人生がみんなと仲良くというよりは環境次第でボッチになるか極一部の人と仲良くなるかグループを形成するかのどれかだったし
98名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)08:45:30 ID:Txo
>>94
読みなら平気
99名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)08:47:22 ID:IHU
>>94
役所に問い合わせるのが確実だよね。
100名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)08:50:34 ID:74Y
>>96
なんで朝からそんなにバカな事をが
101名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)08:52:46 ID:74Y
間違えて送信した
>>96
なんで朝からそんなにバカなん?
あ、元からかwww
102名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)08:55:46 ID:vec
>>97
それでいいんじゃない
みんな仲良し、広く浅くって付き合いより
憧れるけどね
新入生でボッチがいたら仲良くしてあげるといいかもね
103名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)09:00:20 ID:E5X
>>94
役所の名前は漢字しか登録されてないから読みは普通に変えられる

良かったね、あとは自分で役所問い合わせたり調べたら?
終わり
104名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)10:36:39 ID:Lcn
愚痴の吐き出し。
嫁さんがなにもしてくれない。なにもは語弊があるならほとんどなにもしてくれない。
掃除洗濯はほぼこちら、料理は八割方冷凍や焼くだけ食品で嫁さん持ちだけど、それも夕飯のみで朝は子供たちの分も私持ち。ほぼパンばかり。楽だから。
料理の片付けやご飯を炊いたりするのは私の仕事。
これで嫁さんは毎日なにかに追い詰められたかのようにイライラしてる。
私がアスペルガーだからカサンドラとか、鬱なら理由もわかるし対処もできるかもしれないけど、嫁さん病院に通ってるけどその可能性は否定されてる。
幼少期からの育ち方に原因があるらしいけど、じゃあどうしろと言われると、私の思う通りにして!みたいな返事が返ってくる。
自分でも違和感を感じてるらしいけど、自分を見つめて修正をかけるのが苦痛で嫌なのだそうだ。

私がアスペルガーだからきっと信じてもらえないだろうけど、心理士からは家は第二の職場とか言われて健常者でもそこまでできる人は中々いないとか慰められてる。
もっと仕事がしたい、今年は落ちたが次は対策たてて一般枠の正規雇用に移行したい。策もあるし勝算もある。時間があれば。
家庭のことで追い詰められて自殺寸前らしい。いっそ死ねば楽になるのに、私は死ぬのも怖い。
誰にも甘えず、子のため嫁のために自分を擂り潰すくらいしかできない。
アスペルガーだから私が悪いと攻め立てて。
これ、精神的なリスカなんだって。
吐き出しだからまとまりなくて申し訳ありません。
健常者はすごいよね。こうなる前に解決しちゃうんだから。
105名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)10:43:14 ID:6Wc
>>104
このパターン毎度思うんだが、共働きなのか、それとも奥さん専業なのか先に書け
共働きなのに「嫁が家事も育児もサボる」って言ってるバカは書く前に自分がやれ
106名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)11:10:23 ID:6EO
共働きだとしても>>104の負担が大きいように見えるけどな
結婚してる意味無いし離婚すれば
107名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)11:14:52 ID:gBP
週一くらいで家事代行サービス入れてみたら…なんて無責任に勧められないしなぁ
お金もかかるし奥さんを余計イラつかせそう
108名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)11:48:07 ID:Lcn
104だけど、共働きってどの程度から負担も半分こになるんだろう?
書き忘れてたのは謝ります。ごめんなさい。
嫁さんは週3から4のパート、九時から十四時まで。
稼ぎは全部嫁さんの会計に入るから月幾らかは概算でしか知らないよ。
後、家事代行どころか行政支援が介入することも強く嫌う。他人と関わりたくないし、介入されて自分が出来てないことがバレるのが嫌なんだそうです。
因みに私は二つ前のスレの350何ですが、別の場所に行った方が良いのでしょうか?
109名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)11:55:57 ID:N47
>>108
65スレ終盤でも間違えてたけど、65スレの325ですよね?

325 :名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)22:40:21 ID:ifN ×
診断済のアスペルガー者ですが、普通の方のご意見を聴かせてもらいたいのですが、こちらでよいでしょうか?
不慣れなものでやり方など不備がありましたらご指摘くださると助かります。
110名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)12:10:45 ID:F3u
>>104
アスペルガーって便利な言葉だね
なんで結婚しちゃったの?
111名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)12:34:14 ID:Tb5
昼間のスーパー
商品をぐにぐにしたりつっついたりしてる婆多過ぎ
夕方のスーパー
猿のような教育されてないガキが放置され過ぎ
夜のスーパー
半額シール待機者うぜえ半額シール貼られる前に確保するな
112名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)12:34:31 ID:Lcn
アスペルガーは便利な言葉ですよ。
何でもかんでもアスペルガーと結び付けて自己否定、自己批判に使えますから。
自分嫌いで消え失せろと毎日唱えている私にはお誂え向きな言葉です。
プラスにはなにも効果がないですが。

109さん、申し訳ありません。思い込んで勘違いしていたようです。十分確認すれば気付くんですが仕事の合間に書きなぐりで確認を怠っていました。
申し訳ありませんでした。
113名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)12:50:55 ID:Lcn
何で結婚したのかと問われると難しいですね。
確かに嫁さんは大切な人ですし、家族として尊重しているからこそ、今の状態でも踏みとどまっていると思いたいですが。
実際こうして不満を書き込んでしまうからには、本心では大切にも愛しても尊重してもいないことは明白ですし。
本当にそう思うなら不満を書き込もうなんて思わないですからね。

偽物の愛で結婚して偽善で家庭を維持して、子どもを犠牲にしながらいい人ぶる最悪なクズというのがちょうどよい自己紹介だと思います。
結婚してごめんなさい。と言うべきなんでしょうね。健常な方の感覚では。
頭がおかしいんですよ、きっと。
114名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)13:46:12 ID:IHU
>>113
健常者を買い被っちゃいけないよ。フルタイムの共働きなのに家事育児は女の仕事と思ってる夫はゴロゴロいる。
期間限定で別居するのは難しいかな?夫婦での会話が成り立たないなら、あなたを理解してくれている人達の力を借りて。
嫁さんもあなたも疲れてしまってるから今の状態を一度リセットした方がいいと思う。
115名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)14:11:56 ID:GwW
今度1ヶ月ぶりに丸一日休みがある旦那。

園児の息子は1ヶ月ぶりに父親がいるので大喜びでボール遊びしたい公園行きたいとはしゃぎ、旦那は久しぶり休みだからゆっくりのんびりパチンコでも行きたいとウキウキ。

こういう場合どっちを尊重してあげたらいいんだろう。
私に答えを委ねられたんだけど(旦那からしたら子供達の面倒見るのは私だからだと)私は仕事頑張ってくれてる旦那に休息あげたいの半分、子供達に久し振りの父親堪能して欲しいの半分でどちらも選べない。

半日子供で半日遊びに行くのは?と聞いたら、だったら1日子供達と公園行くよって言ってくれるんだけど、なんかウキウキ顔が曇った気がした。
普段パチンコ行きたいとか言わない旦那が珍しく行きたいと言ったり、疲れ気味の顔や最近の激務見てると1日ぐらい自由にしてあげたい。

因みに半々にすると子供が離れるのが嫌だと愚図ったり、なんだかんだで疲れて昼寝から夜まで起きないぐうたらになるのが嫌らしい。
116名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)14:58:43 ID:9j7
>>115
賭けと子供天秤にかけてるってこと?
それもさみしいね
117名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)15:00:16 ID:Xl4
>>115
旦那の休日なんだから旦那に任せりゃいいじゃん…旦那も子供から責められるような責任負いたくないんだね
ガキかよ
118名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)15:19:21 ID:vec
>>115
まず仕事が激務すぎない?
普段の休みはどうなってんの
119名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)15:20:14 ID:NIS
>>115
そりゃ子供優先に決まってるじゃん

子供が「パパンと遊びたーい」なんて言うのは今の時期だけだよ
もうちょっと大きくなったら友達優先、親と一緒なんてかっこ悪いになる
そして、その頃に余裕のできたパパが息子に構いたがっても、
父親不在が当たり前の子供にとっちゃ迷惑でしかなくなる
そのまま溝は深まって成長していく

しかもパチンコて、ないわ
120名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)15:22:42 ID:NIS
>そして、その頃に余裕のできたパパが息子に構いたがっても、
追加
普段から子供とか変わってないと、子供の成長に親の認識がついていかない
子供的にはとっくにデカくなってるのに、幼児扱いしようとして余計に子供に嫌われたりする
日常的に子供と関わって成長きちんと把握しておくのは大事だよ
母親と子供、母親と夫、に別れてる家庭はあなただって嫌でしょ
121名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)15:36:40 ID:Lcn
>>115
素敵なお父様ですね。心からそう思ってるんでしょうね。どちらかは信頼する奥様にまかせられるほど。
私なら同じことを言っても子どもへの影響とか仕事への過労の影響とか打算的に考えるんだと思います。最悪です、生きてる価値ないです。

因みに私なら子どもと遊ぶと思う。嫁さんに任せてヘルプコールをびくびく待つよりもこちらに気を使ってくれる子どもといる方が色々楽そう。

本当に健常者のやり取りは打算なく湧き出る感情のやり取りでうらやましい。
122名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)15:37:17 ID:C5T
>>97です

聞いてもらえてスッキリした
多少のアウェイ感は歓迎してもいいもんな
まあ声かけはやるよ
123名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)15:44:22 ID:E5X
>>121
卑屈すぎ、健常者というワードに固執してるけどそれ関係ないから

アスペだからじゃなくて、あなたも人間だから色んなことに対して心が疲れて病んでるんだよ

心が不安定な状態だと察するから、こういう掲示板見るのもしばらく離れた方がいい
のめり込みやすいタイプだと思うから余計に病んだり疲れてしまうよ
124名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)15:55:56 ID:s4w

まとめてですみません>>115です。
以前は1ヶ月に7日ほど休みがあったので、休みは子供優先してねと言えていたのですが、この3ヶ月は1ヶ月に1度の休みです。
昼夜仕事がある日もあります。

結婚前、1人になりたい時にはパチンコに行ってぼーっとしてたのでその延長かなと思います、賭け事には違いありませんが。
結婚してから行きたいというのは初めてです。

子供に嫌われたくない故に私に判断を任せているとの事でしたが、どちらかというと旦那がいない間、私に育児を任せっきりで負担をかけていると思っているようで、自分がリフレッシュに行くか嫁(私)を楽させるかで天秤にかけているようです。

私としては旦那をリフレッシュさせたいのですが、子供の言い分も分かるし、子供と遊んであげてほしいという気持ちもあります。

でも最近の激務を見ているとまずは休息かなと思い、旦那を送り出す方向に傾いていますがやっぱり子供優先の方がいいのでしょうか。
125名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)16:10:22 ID:i8n
愚痴を聞いてください。

元旦那との離婚理由は元旦那が義両親の借金を背負うことになったから。
当時生まれたばかりの息子も居たし、額の大きい借金を一緒に返していく自信も私にはなく、愛はあったが慰謝料なしで離婚することになった。
元旦那は、毎月息子に会いにきてくれたし、少なくても養育費は払ってくれた。息子が保育園に預けられるようになってからは、私実家に頼りつつ正社員の仕事を見つけ働いた。そしてトントン拍子で出世。収入も元旦那より随分いい額をもらっていた。
そんな時、元旦那から転職する為に、勉強したいから1年間養育費を止めてほしいと言われた。
私は収入があるので、今なら復縁して一緒に借金を返せばいい、それに今元旦那がしている仕事は元旦那の夢だった仕事だから辞めなくても2人なら大丈夫と伝えたが、それはできない…と。
仕方なく、復縁は先延ばし。1年間養育費ストップで過ごし、元旦那が転職したタイミングで養育費が前よりも額が上がり払ってくれるようになった。
更に一年後、元旦那に復縁の話をしようと思っていたら、元旦那から会いたいとの連絡があった。
待ち合わせの場所に行くと、元旦那の隣には若い女性。その女性は転職先で出会った、元旦那の再婚相手。
離婚してから6年間、全ては元旦那と復縁し、家族3人で過ごすことを目標に頑張ってきたのに…息子に話すと、息子は知っていたようで、元旦那に結婚式呼んでね!と明るく話していた。
元旦那より、再婚相手が憎いと思う自分が嫌だ。以上愚痴でした
126名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)16:39:30 ID:hu4
最初に離婚という選択肢を選んだのはあなたなのだから諦めませう
結果だけを見れば籍を抜かなくたって今の環境を築きあげることは出来たはずだなんだし
苦しいときに支えられなかったって負い目はある?
127名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)16:41:35 ID:X5B
>>124
それなら日中は旦那さんの好きに過ごしてもらって、夜は子供とお風呂で遊んでもらっては
旦那が倒れたり精神病んだら大変だし

うちは旦那の帰宅が遅くて朝しか会えないから、朝食は必ず家族揃って食べる
朝食前の15分間くらいだけど、息子は旦那と将棋したり図鑑一緒に見たりしてるよ
128名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)16:52:21 ID:aoU
>>115
せっかく桜が咲いているから、パチンコに向かいがてら一緒に散歩して、途中で和菓子屋があるなら、桜餅とお茶買って早めのおやつにするか、旦那がお昼まで一緒にいてくれるなら、ベンチででもピクニックしてから、食後は別行動でパチンコに行けばいいんじゃない?
129名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)16:57:52 ID:hqP
>>124
あんたの旦那だろ
あんたがまずは休息って思ってんなら、誰に何を言われようと休息させてやれ
いちいちこんなとこで意見求めて決めることじゃねぇだろ
130名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)17:11:00 ID:UDI
>>124
だよねー
両方の選択を実行したら何が起きるのかシミュレーションして
最善だと思える方をとればいいじゃんね

ひょっとしてさ
「平日は子育てに参加できてないんだから休日くらい子供と遊ぶ方が
優先に決まってるじゃないの」って
言ってほしくて引き延ばしてるんじゃない?

これにNOの返事が出るならあなたの中でもう方針が決まってると思うだけど?
131名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)17:42:52 ID:xgC
ご都合主義で離婚して敵前逃亡したんだろ。
本当に愛があれば、離婚せずに頑張れたはず。
132名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)17:47:16 ID:wG6
>>124
皆が皆の為に迷ってるんならいっそあみだくじで決めたらどうだろう
133名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)18:00:59 ID:EGj
>>125
愛があっても離婚するくらいなんだから
一緒に暮らしても愛は枯渇していったと思うよ?
自由に生きればいいじゃない
134名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)18:56:30 ID:Xl4
>>125
バツ付きとしか付き合えない若い女って同世代からはお察しじゃないか
同世代に相手されない負け組だよ?
一度親の借金返したら次も次もとたかられたりするだろうし
フリーになったらもっといい条件の男と付き合えるよ
人類73億のうちの半数が男だとして35億人
それだけ選択肢が増えたと考えればいい
執着捨ててイケメン探しに行きなよー
135名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)19:01:21 ID:ag2
この世の中にぃ、

男がどれだけいると思ってんの〜〜?

35億!
136名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)19:01:46 ID:g8p
昨日前スレで書き込んだ962ですが、その件の事務員さんに対しての愚痴を書き連ねます

・明らかに風邪の咳をしているのにマスクをしない
・「マスクして」をやんわり言ったら「マスク苦手なんで」と言ってしない
 (思わず「このBBA…」って思ったw折角治りかけてたのにぶり返して病院に行く羽目になったし)
・職場の飲み会でお開き22時でも一人で二次会
 (小学生のお子さんが家に一人)
・職場と家が近い(徒歩でも5分ほどの車通勤)のに小学校の長期休みでも昼休みに様子を見に帰らない
 (どこかに預けている訳ではない)
・同じくお子さんがインフルで寝込んでても1日休んで、翌日昼休みに様子を見に帰っただけ
・数字が違っても気にしない
・私が入院した時に請求書を任せてたけど、台帳と違う数字で出してた
 (リハビリ兼ねて退院後3週間で半日出勤するようになって気が付いた。集金前で一報を入れて事なきを得たけどね。
  後でもう一人の事務員さん(請求書はノータッチ)が教えてくれたけど「(金額を記入する人に)確認もせずにいきな出してた」と。入院前にマニュアルも作って、ちゃんと言ってたのに人の話聞かねーな、と思って私の中でこの人の信用ガタ落ち)
・先月末で退社した人が書類を取りに来て帰る時に「ジュース奢ってもらお♪」とか体当たり(体でちょっと押すような感じ)して奢ってもらってた
 (退社した人は外仕事で殆ど居なかったから接点もそんなにないし、見てる限りそこまで仲良くなかった)
・年上年下関係なしに外仕事の人たちに馴れ馴れしい
 (パートで1年、正社1年ちょい(この人より入社が後の人はいない)なのに人によってはタメ口。因みに職業柄事務員3人以外男)
等々…

そんなのを見てて時々、社交性と図々しさを履き違えてるんじゃないかと思う
自分も他の人から見たらなんか思われてんじゃないかとも思うけど、こんなことリアルじゃ言えないからここで言えてちょっとすっきりしたw
137名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)19:08:56 ID:AXZ
猫の首輪を買ったんですがバンダナがいつも後ろに回るんです。
どうしたら前を向いてくれるんでしょうか
138名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)19:19:59 ID:Xl4
友達にいい歳なんだから結婚しろと6つ年下を紹介されたけど酷かったので愚痴
シジミ目で肌も汚い
年上好きですーって甘えてこられたのも無理
似合わねーんだよまず鏡見ろと
挙句に年収いくらですかぁ?とか初対面だぞ!?
その職だったらうちの県の高級住宅地出して住めますねv夢なんですよぉ~とかうざい
お前がオサレな住宅地とか顔面からして釣り合ってねーんだよ鏡見ろと
仮に結婚したとして家帰ってあのシジミ目ボコボコのニキビ面見ると思うと吐き気がするわ
139名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)19:29:25 ID:UDI
>>138
結婚前提の紹介ねって言い含められて来たんなら
相手にとっては婚活に近い状態なんだから年収くらい聞かれるかもねー
それにしてもそこまで好みに合わないのに
わざわざ結婚生活の想像してみて吐き気するなんで無駄ねー
そんなん丁重にお断りしたら一瞬で終わる話じゃん

ホントは
本気で俺にこいつと結婚しろ言うんか?
俺にお似合いだと思って紹介したのかよ!って
見下されてたことに気づいて
友人の方に腹が立ってるんじゃないの~?
140名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)19:40:14 ID:UDI
>>138
書き忘れたw

いい年なんだから結婚しろって言われるくらいの
人 生 の 経 験 を 積 ん で き た
はずなのにさ
自らの怒りの置き所もわからなきゃ
相手に対する不満も終始
見 た 目 の こ と し か 考 え て な いとは

精神年齢がガキ臭いにも程があるってもんだよな
141名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)19:42:13 ID:2So
>>139
ゲス婆乙。
142名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)19:43:01 ID:2So
妖怪しじみ目婆、発狂か
143名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)19:51:52 ID:fhu
愚痴らせてください
144名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)19:55:35 ID:Xl4
>>139
それもある
てか本当ふわっとした紹介だぞ飲み会もどきの

友人にもムカついてるかも

クラッシック興味あるとか言いつつドヴォルザークを知らない教養の無さも無理
テーブルに置いたスマホで調べようとすらしない知的探心の無さも無理
飯を食うテーブルにスマホ置く無神経さが無理
まあ業務用っぽかったんでそれは別にいい
ラインの通達ポップアップされてて仕事連絡かと思ってどうぞって言ったら
別に大丈夫だって
じゃあなんでテーブルにスマホ置いたんだよと
145名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)19:56:51 ID:2iz
義弟がデキ婚して、結婚報告と出産報告があったから、結婚祝いと出産祝いをそれぞれ送ったんだ
こちらから送るときは送ったよと連絡いれたんだけど、相手方からの連絡は2回とも一切なかった
書留で送ったけど無事着いたかの心配もあるから、郵便局の人が言ってた目安の日からさらに10日後にこちらから連絡したら
「心配しなくてもついてる」と義弟嫁から返事があったきり
義弟からも義弟嫁からも自主的な連絡やお礼の電話は無かった
私が去年結婚した時には義弟から祝は一切なかったし、今の若い子って結婚してもお祝いしないし、自分もしてもらわないのが普通なのかな?
義弟からは「そっちが勝手にお祝いしたんだろ」と言われたので、そう言われれば返す言葉はない
夫は「俺たちにはその言い分が通用するかもしれないけど礼節重んじる年配の人はそれじゃ通用しないからな」と忠告だけしていた

義実家にそれとなく聞いてみたけど、むしろ私が結婚祝いのお礼に義実家訪問して半返しまでしたことがやり過ぎだと言われた
あげたものだから返さなくていいという考え方みたい
私は関西に住んでるから感覚の違いもあるんだろうけど、でもせめてお礼言うのって全国共通だと思ってた
今は相手が祝ってほしくないと思ってたらたとえ兄弟姉妹でも祝わない方がいいのかな
146名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)19:58:59 ID:UDI
>>144
中身も役満でダメだったか。ご愁傷様
せっかく紹介してくれる伝手だとまだ思えるんなら
自分の好みもハッキリ知られる方がいいな

次回の検討を祈るわノシ
147名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)19:59:50 ID:UDI
● 検討
〇 健闘な
148名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)20:00:13 ID:fhu
間違えて途中送信してしまってすみません

愚痴らせてください
先日駅のベンチで座って休んでいたら知らないおばあさんにいきなり罵声を浴びせられました
老人が座れないだろ若いのに座るな、老人を労れ、国の宝だぞ、親の顔が見たい、親が居ないから常識が無いのだろうなど…

駅員さんを呼びましたが「あっ(察し」みたいな反応をされてしまいおばあさんが悪いですが揉めるだけ無駄ですよ、腹がたつと思うけど大人の対応をお願いしますと

なんだかすごくモヤモヤします
149名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)20:07:14 ID:daS
>>148
モヤモヤするだけ損だよ
認知症なのかメンヘラさんなのかわからないけど、きっとまともに話が通じないおばあさんなんだろうね

心の中で 気の毒に… と思ってサッサと忘れましょう
150名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)20:10:20 ID:Xl4
>>146
ごめん>>125の若い女がーってネタでぶわーっと色々思い出してとっちらかってしまった
151名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)20:14:05 ID:UDI
>>150
どどんまい
152名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)20:36:54 ID:WJK
>>136
その事務員のなすこと全て気に入らない。ってことしか伝わらない。
うぜー!
153名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)20:42:20 ID:EGj
>>145
うちはうち、そとはそと
旦那も同じ考えなら別にあなたは迷わなくてもいいと思うよ

普通の人は何かもらったらお礼くらい言う
それは大なり小なり145の言う通り日本共通だと思うけどね
意地悪い自分は勝手にお祝いするけど、形式常識的なところまで「勝手にお祝いした」といわれたら
あちらのためにお祝いはしないw
154名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)21:01:52 ID:2iz
>>153
ありがとうございます
結婚祝いや出産祝いは祝いたくて祝うというより、今でもどちらかといえばが形式的なものですよね

私も20代で、友達は結婚式をしない、入籍や出産があってもお互い報告だけで、口でお祝いをいうものの、お祝いを渡し合ったりしないので
もしかして今の若者は兄弟間でもそんな意識がまかり通っているのだろうかとも悩みましたが
まだ一般的には形式としてお祝いを渡す習慣は残ってますよね
私が夫の代わりにすべて手配したので、余計なお祝いをしてしまったのだろうかと一人悩んでいました
155名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)21:19:51 ID:gXv
>>154
若い子だけでなく随分年上もリアクション返さない人いるよ。
新しい家(文化)に嫁入ったんやから
慶弔あいさつごとは他家と気持ちよく付き合える距離測る試験薬やとおもってる。
御歳暮とか元々これあげたがら多めにみてね!っていう賄賂みたいなもんやし。
156名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)21:31:23 ID:2iz
>>155
そんなものなんですね
私の親は私の祖父母が亡くなってから長くお歳暮などのやりとりもやっていませんが
なんとなく5歳頃まで母がやり取りをする姿をみて覚えていて、さらに今はスーパーによればお歳暮の季節にはお歳暮特集で知らせたりもしてくれてて
それを見ると無自覚に「あ、送らなきゃ」と一筆添えて義実家と夫の祖父母家と夫の伯母の家にお歳暮送っていました
義実家と住んでる地方が違いすぎて、冠婚葬祭では1から10まで教えてもらうような足手まといだったんですが
夫の親族から全く口出しもされず放任されてるのはそういったことをやってたからかもしれないですね
157名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)22:15:58 ID:s4w
>>115です。
返事遅くなりますがレスくれた皆さんありがとうございました。
旦那の疲労は勿論、あまり父親と会えない事で特に末の子が公園で友達のお父さんを見るとパパーと泣くほどパパシックになっていてやっぱりどちらにも寄れない為「パパと大型公園&パパ一人銭湯」「ママと遊園地&パパとお風呂」であみだくじをすることにしました。

どちらに当たっても旦那子供のフォローをしたいと思います。
旦那にもラインで報告した所それいいねと言って貰えたので明日は子供達と私であみだをやりたいと思います。

色々レスくれたのに神任せになりすみません。
158名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)22:23:19 ID:aoU
>>145
義弟にお互いに今後一切兄弟間ではお祝い金等のやり取りはしないって宣言しとけば。
159名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)22:24:40 ID:MAK
>>156
親戚や義家族って物理的にも縁遠い人が多い割に冠婚葬祭というある種面倒なイベントでがっつり関わるパターンが多いから
親戚関係に問題なければ時節の折や慶事に何かしら贈ったりするのは挨拶代わりとして合理的だと思うんだけどね

親戚でも全く知らない人とサラダ油毎年送ってくれる人ならサラダ油の人の方に親近感持つだろうし
160名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)22:42:20 ID:2iz
>>158
この度相手の方から拒否されたのでそうします

>>159
学生の間って元気のあるハキハキした挨拶なんて何がいいんだろうと思ってましたが
学生を辞めて離れてみると挨拶の重要性ってとてもよく見えてきます
161名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)22:43:01 ID:0fC
女性専用車両関係なので気を悪くする人がいたらごめん
今日の帰りに女性専用車両に乗ったら年配の男性が近くに座った
普通車両が混んでたから目が気にならない人なら乗るだろうなあとは思う
別に若干でも混雑時だから乗ってくるのは構わないとも思う
けれども正直言って整髪剤?加齢臭?が明らかに鼻に付く人で近くに居たくなくて距離を取った
そしたら席にまだ余裕があるのに男性が距離を取った分だけ詰めてくるんだよ
距離を取る、詰めてくるの繰り返しで結局立つ羽目になったし反対隣の人も同じことされて立つ羽目になった
ゆうゆう女性専用車両の座席で周りを追い散らして座れるなんてどういう根性してんだよ、ふざけんな
162名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)23:14:56 ID:SxX
就活で最終まで行って落ちてまた一からやる。
それなのに親が今度が最後だと思って全力でやれとかプレッシャーがうざい。

私が最初から全力でやってないと思ってるの?
難しい試験だし簡単には合格して内定まで行くのは一握りだって分かってるはず。
それなのにもっと本気出せとかやればできるとか言うのは止めてほしい。
親のお金で今は生活してるから早く独り立ちしようと頑張ってるんだよ。
いつでも全力でやってる。
良い親だけど人の気持ちを察して見守るということができない。
昔からそう。
心配してくれてるのは分かるけど過干渉は止めて。

って堂々と親に言えたらもっと楽なんだろうなぁ。
163名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)23:36:54 ID:yWH
>>162
お疲れ、自分は就活したのがもう10年近く前だけど
両親が気を遣ってくれててもその話題出されるとキツかった
その時期は金飛ぶし歩いて足痛いし冬は寒くてこれからは蒸し暑くなって、その上不採用だと色々病むよね

ちょっとした現実逃避くらい構わないと思うから
親をなるべく気にせず心と体を少しでも休めてほしい
164名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)23:42:18 ID:0fC
>>162
精神的なバランスが崩れ気味のようだからよく寝て太陽の光を浴びな
一週間もやったら気持ちも落ち着いてきて親の言うことで思い詰めずにならなくなっていくからね
安定してない状態で面接を受けてもろくなこと一つ無いからまずは心身を整えて無理ない範囲で就活してね
165名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)23:56:33 ID:hqP
>>157
もっかいキツいこと書くけど
>>124でも>>157でも答えが左右されるような後出ししてんじゃん
相談して答えてもらう側として不誠実だよ
そんな重苦しいスレでもないんだろうけどさ

とりあえず明日の休日旦那と子どもとめいっぱい楽しんできてください
166名無しさん@おーぷん :2017/04/06(木)23:59:49 ID:Lcn
仕事終わって家に帰ってから、洗濯と子供の入浴、家族の食事をつくって、子どもを寝かしつけてたら、嫁さんがキレた。
私は必要ないだの、私がなにもしなかったのがいけないだの、寝かけてる子どもを怒鳴り付けて髪がボサボサで見苦しいと泣き叫ぶ子どもを叱り続け、最後に私は間違ったことしてないとか宣言された。
毎日こんな感じ。
せめて蜂蜜を抱え込むプーさんみたいな格好でやってるスマホゲームだけでもやめてほしいけど、もう何を言っても怒るからなにも言えない。

冷たくなった餃子を夕食にしてたら今さらながらに自分が情けなくなってきた。
アスペルガーだから仕方ないんだよな、これでも私が悪いんだから。
167名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)00:47:28 ID:YY8
>>166
アフィか釣り
168名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)00:48:00 ID:3i3
>>166
アスペの人さぁ、ここあなたのブログじゃないから
いや愚痴はいいんだけどさ
同じような内容で毎日毎日書き込みに来るような場所ではないのよ
早い話そろそろちょっと鬱陶しいです
吐き出しスレとかあるよ
169名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)00:59:29 ID:m5Y
>>162
早見さんと呼ばれる日ってドラマみたいだな
無理しないでもっと自分に素直になった方が良いんじゃない?
170名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)01:02:21 ID:6Zc
>>166
離婚すれば万事解決
171名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)01:58:48 ID:93W
>>166
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073
短期決着するとも思えないので、続きはこっちでやってもらえますか
172名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)07:09:50 ID:0hg
166です。
>>168
ご指摘いただきありがとうございます。
そういう部分の感覚が障害ゆえか鈍いので指摘していただいて助かりました。
171さんの誘導先か吐き出しスレなど他の場所に移動したいと思います。
ご迷惑をかけて申し訳ありませんでした。
173名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)07:19:05 ID:3i3
>>172
また吐き出しじゃなくて相談とかあったら
いつでも来てね
174名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)07:31:13 ID:XqN
私は小・中学生の頃は人見知りで初対面の人に話しかけられると
緊張して返事が単語で終わっちゃって話が続かなかったり
モジモジしたり顔や耳が真っ赤になったり汗がダラダラ垂れたりして恥ずかしいし
こちらからなかなか話しかけられないから
最初は向こうから話しかけてくれても
話が続かないと諦められてあんまり話しかけてもらえなくなって寂しくなったりするので

なんとか自分から話をふったり
話のラリーができるように努力したり
相手も人見知りで話がブツ切れになった時
質問で話を戻したりできるよう考えたりと10年くらい努力してきた。

なので今では人見知りと言うと
どこがー!?
と言ってもらえるようになったけど

今でも慣れてない人に話しかける時耳熱くなるし汗も出るしかなり勇気はいる。

そんななのによく人見知りの人を押し付けられるようになってしまった。
私が話が続かない相手でも頑張って話しかけるから無愛想な人でも
大丈夫だと思われてるっぽいけど

根底では人見知りコミュ障は治ってないのでつらい。
まだ恥ずかしがるタイプの人見知りはマシだけど
無言無表情になるタイプの人見知りっていうかコミュ障の人は本当に苦手。
うわー、本物の人見知りってこんなにウザいんだなー。
と昔の自分を客観視してからますます
人懐っこい人になるように頑張っていたんだけど
私にそういう人達を押し付けてくる人達のように
適度にあしらえるようになりたいとも考えるようになってて
もう人と仲良くしたいのかそうじゃないのかわけわからなくなってきた。

何故か知り合いがみんな「自分の友達はみんな友達!」みたいな感覚で
遊びに行くと初対面の人連れてくる事が多くてその人が人見知り率が物凄い高い。
その人たちが初対面の人が苦手なだけで慣れれば平気ってのはわかりすぎるんだけど
こっちは初対面の時にすごい必死にコミュニケーション取ってるから
後々過度に馴れ馴れしくされるとちょっと引っかかる時もある。

結局何が言いたいんだって感じだけど
FO、COしたいわけじゃないけど
交友関係に不満がある愚痴を吐き出したかった。すまそ。
175名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)07:44:58 ID:MmJ
>>174
おつかれさまー

なんだかよくわからないけど
初対面の時にすごい必死にがんばらないで済ませられればいいのかもしれんね

今までの七割くらいのパワーでできんかのう
話が続かなかくてもそんなもんだと肩の力を抜いてさ
それができないからつらいのかもしれんがの
176名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)08:13:19 ID:XqN
>>175
そうなんです力の抜き加減がわからなくて……
でも最初頑張って相手の緊張がほぐれたのが分かると凄く嬉しいんだけど
もしかしてそれすら過剰に受け取ってるんだろうか私。

レスもらえて嬉しかった
ありがとうございます
177名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)08:27:20 ID:rXn
ごくごく普通の名前(漢字も読みも)だけれど、読みに対していくつか漢字がある(友香、優香、由佳みたいな)
名前で困ったことはないし、普通に生きてきたけど
子供のうちならどんな名前でも変なあだ名にされるってのはあるけど大人になってから無駄にからかわれるようになって面倒くさい。
友香(仮名)?友達いないのに友ww香までついて臭そうwwwなよなよしてるし優香のがよかったんじゃないwwwいや優しいとか美化しすぎだからやっぱ由佳でww

的な感じに別の漢字を勝手にあてがわれる(理由とかも仮だけど)
これがいい歳こいた大人で人の親の言うことか。
その人は私に限らず色々な人に同じようなことを言ってはスルーされ、自分のお気に入りの人にだけは
あなた綺麗だし名前もピッタリ!ってやってる。
こういうのって小学生で卒業するもんじゃないのか?
178名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)08:29:41 ID:L8k
宮崎出身で名古屋在住のI love宮崎なパート先のおばちゃんに困ってる
40代で再婚してこっちへ来て5年ほどらしいけど、強烈な郷土愛から名古屋を目の敵にしてる
栄より延岡の方がすごい!とよく言う
延岡を知らないからそうなんですねーと流してるけど、宮崎に名古屋よりすごく発展した地域があるのか疑問
私は大阪出身なんだけど、それを言ったら「主人と大阪駅行ったけど、全然大したことなかったね!日本第2の都市なんて嘘くさい信じられない」と言ってた
そして大阪や名古屋、東京とか都会の若い人は我慢を知らない我儘な生き物ってのがおばちゃんの持論
宮崎の子なら25にもなれば結婚するもんだけど、都会の子は自分が遊ぶことばっかり考えてるから晩婚化、少子化なんだね、子供のまま!宮崎の子らはよっぽど大人だわ!とよく言う
田舎だから結婚が早いんじゃないですかって言ったらめっちゃキレられた
田舎田舎って、大阪なんか大したことないのによく言えるね!汚いし人間は下品だし!て
私とおばちゃん以外はみんな東海地方の人だから、名古屋sageされていい気持ちはしてなくて、おばちゃんは陰口の対象になってて、気の強い人からは面と向かって宮崎宮崎うるさい帰ればいいじゃないって言われてた
もう!だからこっちの人は好かんと!東海の人は排他的で陰湿で大嫌いだわ!とブチギレてたけど宮崎に帰らない
私も郷土愛は強いけど、だからって他地域をsageる人は間違ってると思う
とりあえず宮崎帰らなくてもいいからパートを辞めてほしい
179名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)08:53:41 ID:wi0
>>178
延岡とかどんどん廃れてく陸の孤島だし、宮崎の人でも25までに結婚するのはヤンキーくらいだからおばちゃんが郷土愛の皮を被ってdisってるだけです

宮崎人は喧嘩売らない人の方が基本的に多いはずなんだがなんかごめんなさい
180名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)09:04:27 ID:OT7
>>177
その人は精神年齢が下がったというか退化しちゃったんだよ
退化だから永遠に成長することはないね
可哀想にwww
あなたもそんな変なのとは触らない方がいいよ
181名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)09:28:08 ID:ul5
>>178
自分、宮崎出身の東京暮らしだけど、
延岡って、30年くらい前の時点ですでに廃れ始めてたよ・・・。
正直、宮崎出身でも旭化成くらいしか思いつかないwww
宮崎市内ですら、だいぶ田舎風味漂うのに、ましてや延岡なんて・・・。
もちろん、大阪の足元にも及びませんわw

179も書いてるけど、攻撃的なタイプはかなり少数派だと思う。
きっつい人もいるにはいるけど、まったりのんびりした人が多いのが特徴なんで。
帰省してきてるおばちゃんに、通りすがりの見ず知らずの“男子高校生”が、
自ら「こんちわ~」って声掛けてくれるくらい素朴だよ!www
そして、そういうところが宮崎のいいところだと思ってるw
182名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)10:47:02 ID:uah
顔が怖いってどうやったら治る?
よく「怒ってる?」って聞かれる。全く怒ってないけど。
友人数人と知人のライブを見に行き、めっちゃ楽しかったのに、ライブ後知人が自分のところに来て「ごめん引いてるよな?」と言われたり。
出先で小さい子が遊んでいるの見て、可愛いなあ自分も子供欲しいなと思ってたら恋人に「睨んじゃ駄目だよ!」って叱られたり。
学生のときも社会人の今も「ごめんね、なんか怒ってる?」って聞かれる。
全く怒ってないんだけどな。
自分の中では楽しかったらキラキラした目で見てるくらいの気持ちでいたんだけど、違うらしい。
183名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)10:53:11 ID:ul5
>>182
視力低いのに裸眼だったり、眉間に皺寄せるくせあったり、
眼瞼下垂だったりしない?
184名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)11:03:06 ID:iFS
>>182
三白眼気味?私はそうで怒ってるのと良く言われる

多分目力が強いんじゃないかな
鏡見て、いい感じに口角上げた口の形をキープしてみるとかどうだろ
目は変えられないからその他の部分で柔らかさを出そうと一応してる
185名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)11:16:20 ID:uah
>>183
視力は両目で0.6くらいかな。眉間に皺はないと思うけど、表情は乏しい自覚はあります。

>>184
調べてみたけど、これかも。黒目は小さいです、しかも一重。
186名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)11:27:46 ID:ul5
>>185
視力が低いのに裸眼だと、
よく見ようとして無意識に目を細めたり眉間に皺が寄ったりして、
目つきが悪く見えたりする。
特に、近視の人が遠くを見ようとするときね。
これは視力が低い人によくあるパターン。

眼瞼下垂の場合は、まぶたが黒目にかかって見えづらく、
無意識にまぶたを上げようとして額や眉間に力入れてしまうんで、
顔をしかめてるように見えてしまう=怖い顔に見える。
187名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)11:31:57 ID:aAc
>>157
いい方法を見つけたね。あみだくじ自体イベント性があるからお子さん達も楽しめるだろうし。ご主人にも賛成してもらえて良かった。
何か恩着せがましい人がいるけど、ここは愚痴スレでもあるし相談したいなんて一言も書いてないんだから気にする必要はないよ。
これからも舵取りが大変だろうけど貴女なら大丈夫そう。ご主人の休みが早く元通りになりますように。
188名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)11:42:58 ID:SJN
>>182
一度その顔を人に写真に無断でとってもらったら?
自撮の時とは全然違う顔になると思うよ
それで欠点を自分で直していったら?
自分で気づかないって事は写真に撮られてるって意識する時の表情筋は変えてると思うんだよね。
いつ写真に撮られても良いような表情…と意識すると変わるのでは?
189名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)12:02:58 ID:QOc
愚痴
ダイエットがこんなに大変だとは思わなかった。
やっと運動になれて痩せ始めたタイミングで生理くるし
生理来たら来たで運動どころじゃなくなるし、やっても伸び悩むし
さらに生理少し前は食欲がフードファイターになるしでツライ。
楽して痩せようとは思わないけどもっとこう、生理に左右されない痩せ方したいわ
190名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)12:10:39 ID:uah
>>186
一重の自分が目を細めたら怖い顔になるってのは想像しやすいかも。
眼瞼下垂なのか分からないけど、瞼で黒目の半分は隠れます。普段から強張った顔つきしてたかもしれません。

>>188
無意識の顔を撮ってもらうのはいいですね。恋人に頼んでみようと思います。

アドバイスありがとうございました。
実は友人の結婚式で友人代表スピーチを頼まれたので、不快な思いをさせたくなくて悩んでました。
客観的に自分の顔見て、あと表情筋ストレッチ?があるようなので試してみようと思います。
191名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)12:11:36 ID:q6L
>>182
自分では微笑んでるつもりでも実際は笑えてないんだと思う
慣れない内は微笑みのつもりでも口角上げ気味にするといいよ
192名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)12:22:21 ID:62W
>>189
「一生太らない体を作る『腸健康法』我慢しないでムリなく痩せる81の方法」という本によれば、
著者の寄生虫博士こと藤田紘一郎氏は食前の生キャベツ小皿一杯続けたら
2ヶ月で10キロ痩せたそう
わたしも挑戦し始めたところだよ
193名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)12:29:25 ID:3i3
>>189
ドカ食いしたくなったら野菜を食べたらいいんだよ
生理だから~で好きなもの好きなだけ食べてたら一生痩せないよ
野菜スープ大量に作っといて、食べたくなったらそれを食べる
くらいのルールは自分で作らないと
194名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)12:32:41 ID:ul5
>>190
目が細い人や小さい人は、
メガネをかけたほうがやわらかい印象になりやすいよ。
視力も低いようだし、この機会にメガネ作ってみたら?
もし目を細めて見てるようなら改善されるし。
視力低いのに無理してみてると悪化しやすいから、
外に出るときだけでもかけたほうがいいと思う。
フレームの色や形でもだいぶ印象違うんで、
彼女といっしょにショップに行って、いろいろと試してみるといいよ。
195名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)12:42:49 ID:QOc
>>193
>>192
生理前食べちゃうからって平常時は控えてたんだけど
ルールづくりしてなかった。
いい方法ありがとう!まだ甘えてたわ、気持ち入れ替えて頑張る
196名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)12:57:04 ID:62W
>>195
おー、がんばろうね!
197名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)13:47:02 ID:WzU
>>178
さえ子を思い出した 宮崎
198名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)14:15:28 ID:LE3
長期連休前になると恋人が嘘をつく。
この三日間は友達と遊ぶからって。
実際その間は友達と遊んでるみたいだけど、期間は二日とかなんだよね。(彼女の友達から知った)
別に一日、二日好きな事やってて全然構わないんだけど、嘘つかないでほしい。
残りの日にち全部会おうとも言ってないし、暇な日は何してるの?って詮索もしてない。
責めるのも何か違う気がするし、小さな嘘なんだけど…やめてほしいなぁ
199名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)14:34:12 ID:xmk
ほら、本命と会わなきゃいけないからさ
それは浮気相手には言えないじゃん
200名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)15:00:14 ID:zBT
今度結婚の申し出にきてくれる予定の彼が、低学歴、低収入であることに両親が難色を示してる
どんな形でも自分は働き続けるつもりだから二馬力ならなんとかなると言っても
子に障害があるとか自分が出産後に体調を崩すとか、女が働けなくなる可能性は男性より大きいのだから
一馬力で子育てまでできる人の方がいいだろうとの事
言い分はわかるけど、自分の中では学歴より収入よりも良い点が沢山あるから彼と結婚したいのだと主張し
その流れの中で「浮気なんかされたらシングルになるんだから、その可能性の引く人の方が〜」と言った私の言葉に
「子供がいたら浮気くらいで離婚できるわけないでしょ」と母親が一刀両断

いや
確かに子供のことを考えたらという観点が0ではないけど
それでも浮気なんかされたら信頼関係もなくなり、一度だろうが自分の心を蝕む事は間違いない
そんな両親に育てられるというのが子供の環境に良いとは思えない
話し合いをする、仲介人をはさむなど、過程はともかくとして、浮気されたら当然離婚という文字がセットで付いてくる行為だと私は思っているのだけれど
だからこそ浮気の可能性の低い人を選ぶことが自己責任なのだと
もちろんどんな真面目な人も浮気する可能性はあるので、浮気そのものは事故的なものと思ってる

それはともかく、なんというか「浮気されても子供に影響のないように良い夫婦を続ける覚悟を持つ事が、結婚し、親になるということ」
というような母親の考えになんとなく納得がいかない
未来の旦那に浮気されても味方になってもらえないのか、離婚せず許し、子供のために振舞うべきと最終的には返されてしまうのかと思ったらとても悲しくなった
201名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)15:03:01 ID:zBT
「その可能性の引く人か〜」ではなく「その可能性の低い人が〜」です
浮気くらいで離婚なんて、結婚や子供を産む覚悟が足りないというのは、世間的にはまあ確かになという事なのでしょうか
202名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)15:03:46 ID:3i3
>>195
頑張ってー
生理のときはリンパマッサージとかしてデトックスに力を入れると良いみたいよ
203名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)15:07:16 ID:wi0
>>201
子供がいたら易々と離婚は出来ない、という点においてはお母さんは間違ってないよ

あと離婚原因は浮気だけとは限らないよ
204名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)15:32:20 ID:w0g
>>201
離婚したくなったらすぐ離婚できると思ってるようだけど一人で仕事と子育て両立できる?
まさか親に泣きつけばいいやと思ってない?
205名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)15:38:53 ID:sRW
>>200
どのあたりにもにょってるのかと思えば浮気が離婚の事由になるかどうか?
低学歴低収入の彼氏を認めてくれないところじゃないのか……。

親が子どもを心配するのは当然だと思う、200が子どもを欲しいと思っているならなおさら未来の孫にも幸せになってほしいはず。
それを「浮気したら子どもの気持ちより自分の気持ち!離婚!!」って200が言っているのがお母さんは信じられないんじゃないの?
価値観は人ぞれぞれだからそれが間違ってるとは言わないけど、子どもが産まれたら子どものこと一番に考えられないようじゃ親失格だよ。

200のお母さんも自分のことしか考えないなら「結婚相手?好きにすれば、私には関係ないし」ってなるところをそうならないのは親として子どもの幸せを思っているからでは?
206名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)15:40:19 ID:aAc
>>201
200の最後の一行。結婚後も親に頼る気満々に見えるんだけど。
結婚ってパートナーと協力して自分達の家庭を作るものなんだよ。失礼だけど貴女がそんな考えだから親御さんがストッパーにならざるを得なかったのかなと思った。
207名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)15:40:44 ID:NS7
ちょっと愚痴らせて

上から小5、小2、幼稚園の3人の子持ち専業
月に一度だけ近距離自営の義実家で
棚卸しの手伝いをする(謝礼5000円)

夫は残業や夜勤等で頑張って稼いでくれてる
それは本当にありがたいし感謝してる
だから私も家事育児は頑張ってるつもり

だけど、夫が手作りの食事にものすごーくこだわる
もちろん、専業なわけだし、子供にもきちんとした
食事をさせたいから、可能な限り応えたい
が、正直、お菓子作りまでは手が回らない

夫は甘党で、お昼は小さめのお弁当+甘味がデフォ 
カップケーキとか、クッキーとかね
夫はそれも手作りして欲しいと言うけど
私はさすがにそれは市販品で我慢して欲しい

子供達が学校や幼稚園に行ってる間に作れない?
と夫は言うけど、毎日お菓子作りなんて出来ないよ
それに、お菓子ってだいたいの物は
市販品の方が安くておいしいと思う

たまにならホットケーキくらい焼くし
子供達とプリンなんかを作る日もあるけど
子供達はしょっぱい系のおやつを食べたい日もあるし
毎日毎日手作りの甘いお菓子にこだわるのは夫だけ

専業だからそれくらい、って思われてる節があるけど
夫が休みの日にクレープ焼いてあげるから
それで我慢してくれよーと思ってしまう

私がダラなのかもしれないけど
毎日毎日おやつも手作りがいいな~って言われるの
本当にストレス…
208名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)15:48:04 ID:vNO
>>207
子供3人いて義実家も手伝って、本当にご苦労様
頑張ってるね
いっそクッキーやチョコみたいな日持ちのするお菓子を2~3種類作って毎日ローテーションで出したらどうだろう?
それで文句言われたらお菓子添付廃止
209名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)15:50:34 ID:A1Q
>>201
子どももそうだけどお母さんも体調やらその時の経済状況やらがあるよ
何より1番は子どものために親は基本生活しなければならないからなあ、離婚してドビンボーとか困窮したり話にならないよ
もちろんお互い信頼しあう家庭は理想だけど
それは離婚しようが浮気しようが変わらないよね

むしろ低学歴定収入の彼氏なら普通女の子の親なら反対するから
そこを含めて長期戦で説得する気概がないとそもそもダメだよ
お母さんは離婚しようが相手が病気しようが自分が動けなくなろうが何しようが
相手と子どもという家族に不自由させない生活をしていこうとしてるか
2人がそうする覚悟があるかを心配してるんでない?
そんで2人ともその覚悟か無さげ….と感じてると
210名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)16:10:51 ID:AXn
>>201
この人と一緒に生きていきたいという気持ちは分かるよ、確かにお金じゃ人生のパートナーは買えない

でも今後の生活は考えてる?
他の人も言ってるけど、現状世間的には定収入の男性の結婚は厳しい目で見られるよ、女性でもそうなってきてる
親の娘に幸せになってほしいという願いは当然で、相手が経済的に潤沢な人の方がいいのも親としては当たり前
家族って色々あるからそもそもの生活くらいは豊かであってほしいと思うもんだよ
反対されないと思ってたの?

その見通しの甘さから200は逃げてない?
お母さんの「子どもがいたら不倫されても簡単には離婚できない」の言葉に噛み付いて結婚に反対されてる事実から200は逃避してるように思うよ
彼氏さんがいい人ならどう親御さんを説得するか一緒に考えてくれると思う
1回2人でどういう生活をしていくか、どう結婚を進めていくかを考えてごらんよ
211名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)16:15:59 ID:ul5
>>207
アイスボックスクッキーのたねを味違いで冷凍庫にストックしておいたら?
プレーン、ココア、紅茶、コーヒー、アーモンドパウダー、抹茶、バナナパウダー、きなこ、ごまetc
休日とかにまとめてたね作っとけば、普段は切って焼くだけですむよ。
212名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)16:21:10 ID:vIf
>>195
ご飯炊くとき量を半分にしてその分刻んだシラタキを入れて炊く
おかずを葉野菜、豆腐、こんにゃく、キノコ、もやし中心にする
肉は、鳥豚メインでマロニーやプチプチ海藻麺おすすめ

間食をナッツ、チーズ、さきいか、寒天にする
0kcalの寒天を冷蔵庫にいっぱい入れとく

あと飲み物はお茶にして多めに飲む
こんにゃく料理をいっぱい開発する
213名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)16:26:31 ID:w0g
>>207
果物じゃダメ?
214名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)16:31:45 ID:vIf
>>207
休みの日とかに一緒に作るか
開始宣言してから作業内容を実況しながら作る

大体、手間と時間がどれくらいかかるか知らないだけだから

あとは手抜きするかだね
材料全部いれてミキサーで混ぜて
炊飯器で炊くと手間がかからない
できばえ微妙だけど砂糖控えめ菓子欲しくてよく作る
215名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)16:32:29 ID:fr1
>>207
牛乳温めてゼライス混ぜて、寒天作って適度に切って蜜柑の缶詰めで合わせてタッパーに入れてみるとか、珈琲ゼリー作るか、ゼリーの素を使用するとか…
コーンフレークに溶かしたチョコレートをかけて、冷凍庫で冷やす。

めんどくさい旦那さんだね 毎日の食事と弁当作ってくれるだけでも感謝もんなのに…
216名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)16:34:16 ID:6kg
>>207
うわーめんどくさ
義実家行った時に義母さんに泣きついたら?
さすがに子供3人抱えてたら専業でもそれキツイよ
それとも義実家まとめてそんな感じなのかな
微妙な味のお菓子量産して冷凍保存も駆使して
徹底的に手抜き、飽きるまで持久戦に持ち込むとか
217207 :2017/04/07(金)17:03:42 ID:NS7
いっぱいレスついてる
ありがとうございます
小豆を煮ていましたw

クッキーとかクランキーチョコとかを
ある程度まとめて作ってた時期もあるんですが
作り置きをするとちょこちょこつまみ食いされるんですよね
子供達も、あると欲しがりますし…
夕飯の後におやつを食べるのはやめて欲しいのと
一週間分作ったのに4日しか保たなかった!
というのも地味にストレスで
作り置きするのはやめてしまいました

お弁当のおかずは冷食でいいからおやつを手作り…
と言われたりもしますが
夫のお弁当だけの為に冷食を買うのも不経済ですしね

休みの日にはちゃんと作るからそれで勘弁して欲しいなあ
下の子が小学校に上がったらパートを探す予定なので
そうなったらますますおやつ手作りは難しくなると思います
今のうちに、出来るだけ応えてはあげたいんですけどね
でも毎日は無理だよ!

吐き出したらちょっとすっきりしました
聞いてくれてありがとうございます!
218名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)17:08:21 ID:ul5
>>200
収入よりは人柄っていうのはわかるけど、
ある程度の収入がないと生きていけないのも事実だからなぁ・・・。
どのくらい低収入なのかにもよるよね。
貧乏だけど旦那の収入だけでも生活できなくはないっていうレベルならまだしも、
200が働かないと生活を維持できないレベルなら、反対されて当たり前。
子供に障害とかまではそうそうないとしても、
切迫早産や病気、失業とかで、200がしばらく働けなくなることは十分考えられるから、
もしそうなっても、1~2年は生活できるくらいの貯金ができてから結婚するとか、
母親の心配を軽くする努力は必要だと思うなぁ。
あと、もし子供ができなかった場合、
不妊治療すれば可能なのに、低収入のせいで諦めざるを得ない、
というようなこともありえることは覚悟しておいたほうがいいかもね。
体外受精だと1回数十万だし、うまくいくとも限らないし。
219名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)17:18:34 ID:iFS
>>217
あなた本当に素晴らしい奥さんね
旦那さんはきっとあなたが出際良く何でもするから軽い気持ちで言ってるんじゃないかな
一度あなたのスケジュール書いて隙間がないこと見て貰うとか
もしくは一緒に作業してどれだけ手間がかかるかわかってもらわないと
度々言われるとストレスよね
このままじゃ大きな長男さんというレッテル貼られても仕方ないよ
220名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)17:27:42 ID:0iy
>>218
だよね、低収入といっても具体的にどの程度なのか
1馬力では私立の小学校に行かせることができません、なのか
大学に行かせるのは厳しいです、なのか
221名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)17:27:47 ID:sRW
>>217
すでに大きい長男の気が……。つまみ食いとか子どもの教育にも良くないし……人様の旦那様に失礼だけど、ちょっとワガママでは?

三人子どもがいたら3つ重大プロジェクトを背負ってるのと一緒だよ!あなたは本当によくやってると思う。
お菓子はすべて手作りじゃなくてもいいじゃない、休日にクレープ作ってくれるだけでも拝み倒すべき!
222名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)17:29:47 ID:iFS
>>219
出際って何
手際良く、でした
223名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)17:39:08 ID:LE3
>>201
結婚、もしくは出産後も継続して二馬力で働くのを前提にしてるのはやめた方がいいと思う。
出産後いきなりフルタイムで働いても、子どもが熱出たとか連絡来たら帰らなきゃいけない。
子どもいらないなら話は別だけど。
それに彼氏もずっと働いてくれる前提だけど、彼氏だって人なんだから怪我もするし病気もする。
低収入ならあまり会社から手当てはなさそう。そうなった時貴方がしばらく働くことになるけど大丈夫なのかな。
いざとなったら実家が助けてくれる、お母さんは私を見捨てないって心の底で思ってるのがが透けて見えるからお母さんも反対してるんじゃない。
もう一度じっくり考えてみたらどうかな。
224名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)17:57:59 ID:VTR
家族が食べ尽くし系、あまりに食欲旺盛で辛い
毎日毎日「ごはん少なくない?」って言われるのがヤダ…
娘なんか女の子なのに夫と同じくらい食べる
白いごはん炊いた分だけ食べちゃうから、自分のお昼用とか冷凍に回すのは先に取り分けるようにしたら、今日少なくない?ってすぐ気付くし!
冷凍ごはん食べていい?ってけっきょく食べちゃう
男の子の親御さんの話聞くと、もっと食べるよって普通に言われるけど自分が小食だから想像できないし正直夫と娘の食べる量見てるだけで気持ち悪い

あまりに食べるから心配になって担任の先生に聞いたけど「普通ですけど?」って不思議そうだったから自宅だけなのかもしれないけど
育ちの悪い子だと将来思われないか今から心配…orz
225名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:06:24 ID:mG6
>>224が少食なら本当に娘さんが食べる量が普通ということはないの?
実際食べている量が書かれてないからなんだかなーという感じ
育ち盛りの子供なら少食の母親より食べるのは当たり前だし
226名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:06:34 ID:sRW
>>224
家族は224さんと旦那さんと娘さんだけ?それでお夕飯に白米をどれぐらい炊いてる?

うちの旦那が小食で、お夕飯にはお茶碗半分も食べない(炊くのも私のと併せて1合弱)から、
224さんが世間一般より小食って可能性もあるよ。

娘さんが友達のご飯を食べちゃうならともかく、担任の先生が「普通」って言ってるなら
そこまで過敏にならなくていいんじゃないかな。
227名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:15:09 ID:F2E
「食べる量が多い=育ちが悪いと思われるかもしれない」って良く分からん
マナー悪い真似するかもって危惧してるんだとしたら、きちんと教えればいいだけだし

マナー問題無しで食べる量は多い、これで悪い印象なんて抱いたりする?
228名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:15:10 ID:VTR
>>225
実際…
たとえば鶏の唐揚げだったら私は3個、娘と夫は6個ずつとか
生姜焼きや野菜炒め用の肉も大きいファミリーサイズ買ってるし(300~400グラム)
焼き魚も一人一尾あります
パスタとかおそばも乾麺で300グラム茹でて、私は2人の半分以下なので、2人とも1人前以上食べてる計算です

>>226
お夕飯だけで二合炊いて全部なくなります
私もお茶碗半分くらい
皆でいただきますした瞬間に「今日はおかわりある?」って二人で聞いてくるのが気持ち悪いんです
三合炊いたら全部なくなって「おかずない?」って聞かれたこともあります…
229名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:18:15 ID:mG6
>>228
どれ読んでも正直育ち盛りの子なら普通だなあとしか思えない…
女の子だろうとそれくらい食べる子ざらにいるよ
別にでもでもなくてむしろ痩せてたりもする
それで育ち悪いなんて言われたら成長期はみんな育ち悪いわ
パスタとかなら自分が子供の頃は兄弟3人400gで足りなかった気がする
230名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:19:23 ID:mG6
>>229誤記ってしまった
×別にでもでもなくて
○別にデブでもなくて
231名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:21:05 ID:VTR
>>227
食べ物に執着する感じがすごいです
まだ夫と娘の間では譲り合い(?)があって、お互いに、お父さんおなかすいてるでしょ食べなよ→じゃあ半分こしようとかやってるけど…
ファーストフードとかでセットに加えてナゲットとか食べてます
サイズアップできるものは大抵するし
232名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:24:26 ID:T5Z
>>231
執着が凄いんじゃなくって
純粋に足りないから要求されてるだけでは?
足りないから追加要求しただけで
「執着凄い」って評価されたら堪らないわ
父親と譲り合ってる時点で執着が凄いわけないじゃん
育ち盛りの男子とか2セット+ナゲットとか食べるし女子でも問題ない範囲でしょ
233名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:24:42 ID:VTR
>>229
普通なんですか?
まだ小学生なんですけど…
パスタはパスタ単品じゃなくて、ペスカトーレみたいに魚介類の具だくさんにしてるし
サラダとかスープもつけてますよ
それを「もう一皿あっても食べられる、足りない」とか言うんですorz
234名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:25:48 ID:0iy
>>228
二人とも普通
あなたが少なすぎ&自分の量を普通だと思いすぎ
235名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:32:13 ID:L7q
昔まとめで子供がガンガン食べて食費がかさむのがイラつくってレスに
実際に子供の食べてる量聞いたら「少なっ」て記事があったっけな。

俺は母親が夭折して祖母が実質母親役をやってて
少食な子供の頃にあれ食えこれ食え攻撃が辛かった記憶があるけど
逆に子供がお腹空かせてても平気だったりたくさん食べてるの見て不満に思う親がいることが理解できんな。
…カロリー計算的にも成長期の食う量としてはまあ普通なんじゃないの?
236名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:36:07 ID:VTR
自分が小食なのは自覚があるんですが…

その上で私の倍くらいずつ確実に行き渡るように作ってるのに「足りない」なので
体を壊すんじゃないかと心配にもなりますし
おかずがないごはんがないとなると、冷凍庫探して「お餅あったぞ!」「やったー!お父さん偉い!」みたいに盛り上がるほどに足りないというのがわかりません

ファミレスでランチメニューを食べた後(レディースセットとか少なめのものでなく、きちんと大人1人前)
追加でホットケーキみたいな軽食を食べたがるんですが
これも普通なのでしょうか?
この時はさすがに胃腸の病気とか、むちゃ食い症みたいなものまで考えてしまった
237名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:38:50 ID:L7q
>>236
担任の教師も普通と言われ、ここでも皆にそのくらい普通と言われて
それでも自分がおかしいと思うから異常だって言い張りたいなら
もう病院でもなんでも行って聞いてくればいいやん。
そもそも胃腸の処理能力やキャパシティに個人差があることすら認めたくなさそうだな
238名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:39:05 ID:3i3
>>236
好きなだけ食べさせてあげなさいよ
意味もなく子供の食事を制限したがるなんて
あんたそれでも母親?
子供にひもじい思いさせて楽しいの?
239名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:42:30 ID:0iy
具材多目のパスタにスープとサラダなんて
普通にみんなセットで食べてるし
小学生でも成長期、食べ盛りならもっと食べたいのが普通
ごく当たり前の量の食欲を、食べつくし系orzなんて
酷い言いぐさされる娘さんが気の毒
240名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:42:31 ID:mG6
少食な大人と比較すれば2倍3倍食べる子なんて普通にいるし
(あくまでも>>236から見ての)食べ過ぎ以外の健康問題がないなら食べさせてやってよ
明らかにデブとかそういう状態になりつつあるなら話は別だけどさ
冷蔵庫探すのだって常識的に食べるべき量を与えられていないから仕方なくやってるだけでしょ?
小学生がひもじい思いする話なんて聞きたくもないわ
241名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:43:36 ID:r0d
>>228
3人で2合って少ないよ。
お茶椀4杯分ぐらいでしょ。
一人がお代わりしたらなくなっちゃうじゃん。
小学生だって、育ちざかりじゃない。
子どもにはおなかいっぱい食べさせてあげたいよ。
よく食べてよく動いて、健康な証拠。
毎食遠慮してお父さんと譲り合うなんて、いい子だね。
よく食べる子見て育ちが悪いなんて思ったことないよ。
むしろほほえましい。
242名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:44:18 ID:ul5
>>228
鶏の唐揚げ:普通は4~5個くらいだと思うので、6個ならちょっと多めくらい
生姜焼きや野菜炒め:300~400グラムなら、228が少なめだとして2人が150gくらいだと思うので、ちょっと多めくらい
焼き魚:一人一尾はごく普通
パスタとかおそば:乾麺で300グラム茹でて、228が少なめだとして2人が100gちょいならちょっと多めくらい
ご飯:一合が茶碗1杯分だから、二合炊いて4杯分。2人が1.5杯ちょいならちょっと多めくらい。ご飯ラブの人ならもっと食べてもおかしくない。

全体的に見て、いずれもちょっと多めかなぁくらいでしかない。
男性や育ち盛りの子なら普通の範疇だね。
小学校低学年なら多いかもしれんが。
243名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:44:33 ID:84E
普通に虐待だから
理解できないんですぅ~じゃないから
244名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:45:35 ID:T5Z
>>236
自覚は一切ないようだけど
必要な量の食事を与えないというのはネグレクトだよ
245名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:45:39 ID:hUx
そもそもおかずが足りてない
そしてパッと見で少なく感じるから、食べても余計に物足りなく思える
だから炭水化物で満たそうとする
完全に悪循環だよな
246名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:45:56 ID:84E
>>244
児童虐待だよね
247名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:46:06 ID:ul5
あ、書き間違った
×一合が茶碗1杯分だから、二合炊いて4杯分
○一合が茶碗2杯分だから、二合炊いて4杯分
248名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:46:22 ID:3i3
>>247
そこ疑問に思ってたw
249名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:47:21 ID:L7q
>>241
俺は35で小学生の娘がいてもおかしくない歳だけど一食で2合は食えるからね。
体調や仕事の疲労度にもよるけど
娘と妻と夫で2合しか炊かなくてしかも足りないって不満を言われても変える気ないんだったらもう飯だけは俺が炊くわ
250名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:50:20 ID:Z2i
だよね…
娘さんだけでなく働き盛りの男性にとってもかなりひもじい量だわ
娘さんも旦那さんも飢えそうだから食糧探してるだけだ
251名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:50:38 ID:VTR
世間並みに合わせているつもりだったんですけど足りないんですね
実家も小食ばかりで、自分としては二日分+常備菜くらいのつもりで作った物がお夕飯一回でまるまる無くなるのがとにかく驚くばかりでした
三日分のつもりで作れば「足りない」って言われなくなるかな
作るだけで胃もたれする量だと思ってました

娘は小5で肥満とかもないと思います
虐待という発想はありませんでした、何かとにかく「うわぁ…」ってなってしまってました
反省します
おかず作るの大変ならごはん多めに炊いて生卵か海苔か納豆を買っておいてと夫に言われるんですけど、ここからやってみます
252名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:50:51 ID:fr1
>>217
色々提案しちゃったけど、確かに冷蔵庫にお菓子があれば子供が食べちゃうもんね。
子供はわかるけど旦那のつまみ食い最低だな。
お菓子は休日に元気があれば作る、毎日作ってとせっつかれても作る気はないから、二度と言わないでって言っても良いんじゃないかな… 毎日言われてたら、ノイローゼになりそう…
253名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:53:03 ID:3i3
>>251
自分が少食って自覚してるなら
その量を旦那さんと娘にも強要するのが酷だって気付かないのかな?
うん、虐待だよ。紛れもなく虐待
旦那さんに対してはDV以外の何ものでもないよ
頑張って作ってあげてね
空腹が満たされないのって辛いでしょ
254名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:56:13 ID:ul5
>>251
女の子で小5ならちょうど成長期じゃん!
そりゃ食べるに決まってるよ。
成長期なんだから、太ってないなら希望通り食べさせていい。
もし、食べ過ぎて太ってしまうようなら、そのとき始めて量を落とせばいい。
255名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:56:43 ID:mG6
>>251
小学生なのにたくさん食べるとか言うから低学年かな?と思ったら小5…
女の子だったら一番背が伸びる時期だし、生殖機能の発達にも大事な時期
その時期ちゃんと食事摂ってないと将来妊娠出産にトラブルが…なんてこともありうるよ
実際その年齢でダイエットして女性ホルモンバランス乱れるなんてありがちなんだから
私その頃給食メニュー全品おかわりとかしても全く太らなかった記憶があるよ
256名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)18:58:10 ID:r0d
>>251
お母さんの作ってくれたごはんをもっと食べたいって言われるのって幸せだよ。
あと10年もしたら、家でごはん食べないかもしれない。
たくさん作って、たくさん食べる家族見て、ニコニコしてればいいじゃない。
「ああ、あの時は幸せだった」って思える日がきっと来るから。
257名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)19:13:14 ID:02j
>>251
自分も小5の時は成長期でご飯おかわりしてたわ。
食卓に料理並べて初っぱなから『おかわりある?』って聞かれるのがストレスってのは分からなくもないけど、
それだけ目の前にある量が旦那さんと娘さんには少量に見えるということだよ。

相手に対してベストな量を出すのもお母さんのお仕事。頑張って!
258名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)19:18:08 ID:zeV
>>251
とにかく旬で安い食材を大量に使ってたなあ

他にはとにかく暈増しだった
ハンバーグなら、乾燥した粉じゃなくて食パンをこそいで作ったでかいパン屑と
合いびき肉が同量に粗みじん切りの玉ねぎたっぷりで、味付けもご飯がすすむように
ウスターソースとケチャップと黒コショウのソースだった
でも大き目の1人分くらいの大きさのハンバーグが一人に2個ついてて嬉しかった
付け合わせはレタスとか上品なリーフやクレソンやニンジンの甘煮なんかじゃなくて
とんかつ屋か!ってくらいキャベツの千切りたっぷりにニンジンの細千切りが混ざってて
イモが半殺しのポテトサラダかマカロニサラダかスパゲティサラダは必ずついてたわ

付け合わせのサラダがレタスのグリーンサラダになったのって
自分らが成人してからだったよw

あとは切り干し大根とかのお腹にに溜まる乾物系根菜系で
とにかく暈増し、ご飯がすすむようにって献立だった

少食なら料理作ってる間にも量にあたってしまいそうだけど
どうかがんばってね
259名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)19:27:28 ID:L7q
>>256
昔読んだコラムに食べ盛りの男子3人を育ててる母親が食費がいくらあっても足りやしないって愚痴ってたら
子供が巣立った老夫婦が「それが一番幸せな時なのよ。うちなんて食べ物がmぷ減らなくて困ってるの」
って返したのがあったね
260名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)19:29:09 ID:f7u
上の方の美人の話で思い出した。ブスの僻みの話。

美人や美男子、イケメンといった見た目に優れてる人種が苦手だった。
綺麗な人がというより、そこから出てる自信というか、
上手く言えないんだけど、見た目の良い人は何事にも堂々としてるから
先輩や上司にもどんどん話しかけるし、(それで積極的だと評価がついたりする)
こっちが不機嫌な時、仕事が立て込んでる時にも平気で話しかけてきたりする。
迷惑もあるんだけど、それより、
「この人たちは自分が話しかけて嫌な顔されることなんて考えてもいないんだな」
「飲み会なんかのイベントも、自分が行くと皆喜ぶと疑ってないんだろうな」
と思わせられる。
本当に、こっちからすると怖いほど堂々としてるし、
実際にそれで怒られたり来るなって言われたりしないからなんだろう。
誰も悪くないと解ってても、そういう人とはなんとなく距離を持ちたくなる。
261名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)19:32:58 ID:A1Q
>>251
その時期自分はご飯の前に食パン(6枚切り)一枚食べて、ご飯2杯くらいお代わりしてたわ…納豆付きで
親は食べさせてくれたけどその代わり強制的に運動させられたw
家族4人(両親姉妹)でも五合がすぐ無くなってたよ

もちろん肥満には気をつけないといけないけど、そこら辺は上手く合わせてくしかないと思う
むしろ中高生で運動部に入ればどんどん食欲も増すんじゃないかな
262名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)19:40:55 ID:3i3
>>260
捻くれてるねー
263名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)19:49:46 ID:AXn
>>251
旦那と娘には軽くでもいいから謝っときなよ
旦那と娘はおちゃらけて譲り合いながらご飯探索してるけど
他の人も言ってる通りDVや虐待に近いことしてたんだからさ
264名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)19:50:39 ID:zBT
>>200
>>201 です

色々なレス、アドバイス、ありがとうございました。
結婚出産を考えるにあたり大変参考になりました。

現状としては、彼の一馬力では子供1人、全て国公立前提で塾や習い事含め人並みの生活が送れるかなというところです
現状私の方が彼の2倍ほどの収入があり、育休産休から復帰しやすい環境かつ手厚いサポートの上で管理職に上がっている女性総合職も多い職場です

自分の中では
・子供ができても働くつもり→子持ち女性が働きやすい大手企業に就職
・浮気だけは絶対に許せない、子供がいても生涯添い遂げることは無理→浮気しない可能性の高い相手を選ぶ
育休産休で無収入+出費がかさむ時期のための備え→不動産と資産運用で1500万ほどの貯蓄確保
など、自分の中で譲れないポイントをカバーできる選択とそのための努力をしてきたつもりです
二馬力で子育てが追いつかなくなれば、彼が一時的に専業主夫になり私が稼ぐことで話し合いができています

そうは言いながらも、女が働けなくなるリスクや親の不安も理解しています。
彼について親の納得を得るためにこれからも努力が必要であることは重々承知です。
もちろん親を頼るつもりもありませんし、逆に兄弟で両親の老後のサポートについて話し合ったりもしています。

今回書き込んだのはただただ「浮気を許せないようでは一人前の母親とは言えない」と言い切られてしまった部分についてです
浮気だけは許せないから可能性が低い男性を選ぶ、離婚しても子供を育てられるように貯蓄をして、キャリアが中断しても稼げるスキルを備えてきた
浮気したら添い遂げられないという考え方は、世間様に認められない幼稚な考えなのかと言うことがききたかったのです
金銭的に頼るつもりがなかったとしても、離婚をするという報告をした際に、覚悟や我慢が足りないと身内に言われてしまったらとてもしんどいなと思ったのです
皆さんならば、浮気されたくらいで子供を連れて離婚すると娘が言った時に、我慢が足りない、子供の事を考えていないと責められるのでしょうか
265名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)19:51:42 ID:zeV
>>260
それが仕事の場だったら
「不細工な顔に引け目を感じる」なんぞといった至極個人的な感情を最優先し
仕事を段取りよく進めるための積極的な人脈作りも
周囲との連携を円滑にするための普段からの意思疎通をはかることもせず
「私からは働きかけませんが望まれれば頑張ります」みたいな
表現し難い微妙な『腫れ物』的な雰囲気を醸し出してる人間なんて
歯車に引っかかるゴミのようなもんだからね
回りだした輪の中に入れるのは躊躇われるな

そもそも
「自分からは働きかけないけどそっちから来て」なんて
それこそ特別な存在にしか許されない驕慢な態度なんじゃないかね?

芸人を見てみろよ
誰も喜ばないかもしれなくても自分からネタを披露してるだろうがよ
266名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)19:56:24 ID:3i3
>>264
人によって違うからわかんないよ
けど昔の人の中には確かに
「男の人は浮気して当然」
「子供のためにも我慢して当然」
と考えてる人はいるんだと思うよ
あなたのお母さんがたまたまそういうタイプだったんでしょ
親子と言えど考え方が違うことはよくある
お母さんとしては
結婚する前からそんなこと言っててどうすんの?
てとこなんじゃない
267名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)19:58:07 ID:zeV
>>260書き忘れたわ

採用されてるんならその会社で思う存分仕事していいんだよ
ブスに仕事させたくなかったら
そもそも採用されてないよ
仕事しろよ
268名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)20:01:26 ID:aAc
>>251
レス者全員に足りないと言われてるのに
> 世間並みに合わせているつもりだった
って……
おかずを譲り合ってるのを見て食べ物に執着してるなんて的外れな発想が出来るところといい、あなたの神経というか思考回路というか、まともじゃないと思うよ。
ご主人の希望より自分の考えを大切にしてるんだから他でも色々やらかしてそうだね。いや、こんな人が母親じゃなくて本当に良かった。
269名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)20:02:11 ID:A1Q
>>264
お母さんはそういう考え方ってだけの話じゃないかな
それこそその時の状況によるかもだし
あなたのようにそういう思いで浮気されたら行動する人もいる
もちろん第1は子どもたちの事を考えてだよ
何というか自分は結婚してないBBA何だけど
離婚したその事実で子どもが壊れてしまったのを見た事があって
もちろん信用できない相手と暮らすのは地獄だけどだからといって子どもという第三者にとって離婚が最善ではないんだと実感した事がある

きちんと生活については考えてるようだから
それ前提で説得を続けるしか…というところかな
270名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)20:08:32 ID:SJN
>>264
うちの父親は、母親が稼ぐ女だったんだけど同じような条件の時に専業主夫になって時間が出来たら
浮気したよ。でも収入が無いからっていって母親が離婚調停かけても悪意の遺棄とか言いだして
絶対に別れなかった。母親が別居したら調停起して生活費分担請求みたいなのをして給与の半分を
生活費として取られてたよ。
浮気したら離婚、ってあなたが思ってるけどそんなに物事はうまくいかないしその時点で旦那さんが
専業主夫だったら、旦那さんの方に親権が行く可能性の方が大きいよ。そしてあなたが養育費を払う
事になると思う。養育実績がすべてだからね。
(逆に無収入でも専業主婦が無条件で親権取れることからでもわかるでしょ)

あなたは立派だと思うけど、色々な事を甘く考えすぎてると思うし、いざというときに自分が仕事をやめて
専業主夫になるという男の危うさにもう少し気付いた方が良いと思う。
マトモな男なら、意地でも自分の一馬力で家庭を支えて行こうとすると思うよ。

でも自分の娘なら絶対に反対するけど友達なら「やってみなよ。愛が一番だよ。」って言って応援すると思うw
そして、あなたの言ってる条件だと、浮気くらいでは絶対に別れる事は出来ないと思うよ。その時に、子供の
事を考えていないと言われてもしょうがないと思う。

別れて子供を引き取って育てることが出来るなら、旦那を主夫にしなくても二馬力で働き続けないとおかしいよ。
あなたの意見には大きな矛盾がある。
二馬力で子育てが追い付かなくなる…という可能性が考えられるならもう少しよく考えてね。
271名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)20:08:58 ID:fCY
芸人とは違うだろ
272名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)20:10:55 ID:zeV
職場で仕事を進めるために上司と会話しコミュニケーションをとるのは
芸人が芸場で芸を見せるのと同じだよ
美人じゃないから積極的に話しかけられないって
別に街でナンパしようとしてるわけじゃないだろって話
273名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)20:21:08 ID:T5Z
と言うか職場で話し掛けて嫌な顔されるかもなんて考えたことないなあ
「今時間大丈夫ですかー?」って言って駄目だったらまたあとで話すだけ
仕事である以上嫌がられようが何しようが話さなくちゃいけないことはあるし
美醜の問題ではなく>>260は単にネガティブ思考なだけじゃないかと
274名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)20:23:34 ID:GFl
>>268
完全同意
「うわぁ…」ってドン引きなのはこっちだ
>>おかず作るの大変ならごはん多めに炊いて生卵か海苔か納豆を買っておいてと夫に言われるんですけど、ここからやってみます
こんな簡単な事をやってなかったんだね
食費の問題はないみたいだけど物理的な量に問題があって、家族が「足りない」って訴えてるのに異常扱いで2ちゃんにまで来るってどんだけ
娘さん、バリバリの成長期じゃん…今まで本当に可哀想だったね
275名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)20:29:21 ID:3i3
ID:zeVは
顔なんて関係なく積極的に仕事しろ
と言いたいんでしょ
芸人が~とか書くからワケがわからなくなるw
276名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)20:29:44 ID:zeV
>>275
ごめん
277名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)20:31:00 ID:zeV
>>260
表現がまわりくどくて意味わからなすぎたかもしれない
ごめんな
278名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)20:32:11 ID:WzU
>>270
よその父親に言っていいことじゃないけど、お父さんヒモだ 最低だわ
279名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)20:33:51 ID:w0g
>>264
自分が>>264親の立場なら自分のことより子供を優先しろと言うかな、浮気だけが原因の離婚なら
その他に父として夫として問題があるなら話は変わってくるけど

もし旦那が浮気したとして、子供がお父さんっ子で離婚しないでって言ったらどうする?
280名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)20:37:56 ID:j7F
>>274
>白いごはん炊いた分だけ食べちゃうから、自分のお昼用とか冷凍に回すのは先に取り分けるようにしたら、今日少なくない?ってすぐ気付くし!
>冷凍ごはん食べていい?ってけっきょく食べちゃう

娘や旦那が足りないと言ってるのに、自分用♪とか言って先に確保してるからなあ
普通炊く量を増やすだろうに、さもしい娘扱い扱い
冷凍のご飯見つけてもちゃんと食べていいか訊く娘に育ったのが奇跡
281名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)20:42:33 ID:tHC
愚痴です!
ゆっくり子持ちのみで集まろうって事で児童館集合からのランチ場所に移動を計画
年齢層は0才〜6才で、メンバーは子供の年齢も違うし最低1年以上の久しぶりに合うメンツ
その中の叱らない育児が酷かった
五歳の子なんだけど、先ず児童館で他の子の邪魔をしたり寝転んでママに遊んで足ぶらぶらゴキブリのポーズ
ママに足持ってもらって何曲か歌いつつ足遊びしてもらって、その後も他の子の遊びの邪魔(通せんぼ)で大笑い
ママももぉだめょぉとかで静止してるフリの放置
うちの子は三歳児検診はオッケー他何も引っかからなかったけど、言葉が明らかに遅くて凄く悩んで色々相談して支援手帳貰って療育に通わせえるんだけどそれよりも重度なのにキャッキャうふふで「うちの子たん」って人初めてみた
ネット社会で検索したら色々分かるのになんであんなに笑ってられるの?
いや、笑ってるのはいいんだけど。
笑いながら他の子の邪魔してるのはどうなのかなぁ?
うちの子はこうだからって認めるのはいいけど、療育が必要って認めないのが凄い
282名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)20:44:37 ID:zBT
レスありがとうございます
子供にとっての離婚の是非は状況で色々あると思います
私が子供の頃はどんなに両親が不仲でも離婚の二文字は恐怖でしかなかったですが、兄弟はこんな生活なら離婚して欲しかったと言っていたり
浮気をした父親と離婚しないことで母親が心を病み、精神が壊れてしまった母親基準に家族全体が人生を制限され、結婚にまで支障をきたした友人もいますし
また二馬力で子育てが追いつかなくなれば、一般的にはシッターさんなど外注に頼るということになるかと思いますが
仕事柄、シッターさんを入れている高所得家庭の子供のメンタルが不安定であったり大小様々な弊害を見てきているので
彼もまた一般的な男性ではなく、とても女性的で家にいる事が彼には合っていると私は思っています
それでも社会的な立場を失うことは男性の尊厳を損ねますし、自尊心も低くなってしまい浮気に走る可能性が高まることは承知しています
なので奨励してるわけではなく、第三の選択肢も色々と話し合って検討しているところです
環境が人を変えることは何よりも理解し、危惧しているところではあります
ただそれでも、一馬力で稼ぐという甲斐性がある男性が、比例するように浮気に走りやすいことは社会に出て痛感しており
甲斐性があってかつ現在の彼よりも浮気の心配が低いと感じる稀有な存在の男性を自分がこれから捕まえられるとは到底思えないので…

色々と言い訳のように書き連ねてしまいましたが、皆様が文章からも感じる見通しの甘さ、幼稚さが親もひしひしと感じているため
低所得低学歴に難色を示される→学歴や収入よりも得難い素晴らしさがある!という私のプレゼンが失敗に終わったということだと思います
娘のリスクを考える親心を理解し、反対されるにはそれ相応の不安要素を自分が晒していることを自覚します
浮気については、もうこれはカウンセリングでも行ったほうがいいほど自分の中でのトラウマ事項なので
子供がパパっ子で離婚しないで!といってきたら、自分が出来る限り夫婦でいる努力を続けるとは思います
でもその前に自分の精神が崩壊してしまう予感しかしませんし、そうなったらもう機能不全母で家族のお荷物になってしまう前に別れてもらうしかないと考えています
283名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)20:52:16 ID:zBT
家庭板などみていると、浮気されたらその後やっていけなくて当然、離婚一択といったすすめがスタンダードだったので
ああ、離婚などされたら添い遂げられないという私の感覚は人様にも受け入れてもらえることなのだと安心していたのです
やはりネットとリアルは違いますし、浮気程度で離婚する子供のことを考えない母親と、身内にも世間にも思われて当然ということを認識します
それでやっていけないと思う自分はやはり病的であることを自覚しました
284名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)20:54:30 ID:3i3
>>283
めんどくさい人だなー
誰もそんなこと言ってないでしょ?
卑屈も過ぎるとウザイよ
285名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)21:06:39 ID:SJN
というか、簡単に別れてもらえないと思うよ
お金も地位も学歴もない男性が、やっと手に入れたお財布を逃すとはとても思えない

他の男性と結婚出来ない容姿なのかはわからないけど、本当にそう思うのなら、一度は結婚して
子供を産むというミッションを成し遂げる位の気合で結婚する事にして、先に弁護士を入れて
「母親を安心させるため」
という名目で別れた時の事や条件について、きちんと決めておいた方が良いような気がするな
286名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)21:08:52 ID:zBT
>>284
こちらから言わせれば、話を聞きたかったのはそこだけだったのですが、いただいたレスの多くはそこを本題として語っていただけず違うところに論点がとんでいましたので…
そんな事を言っていないといいますが、そのことをメインに語ってくださらなかった方が殆どであれば
人様にとっては取り沙汰しない枝葉の部分だと言外に感じても仕方ないと思いますが…
287名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)21:14:31 ID:GFl
>>280
自分の食料は確保しておいて家族には…って本当に卑しい行動だもんね
少食=食べ物に執着がないって事じゃないんだと分かったわ
食事量を増やすんじゃなく食べる量を減らさせようとするのは母親の立場からしても異常だし、読めば読むほどこの人の少食(アピール)も料理作り(アピール)も凄く異常に感じてしまったわ
食育なんて数年前からの言葉だけど、少食家族ってのも本当は良くない食生活で育ったのかもね…
288名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)21:15:23 ID:3i3
>>286
なんて言って欲しかったの?
不特定多数の人達が見るネット掲示板なんだから
そりゃあ自分が求めてる以外の意見も出てくるよ
289名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)21:20:50 ID:hUx
>>286
あんたのは相談じゃなくてアンケートだから
人それぞれだね、で終わる話に何を求めてるんだよ
290名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)21:22:21 ID:fCY
まぁもういいじゃん
291名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)21:22:57 ID:84E
よくはないよ
喧嘩売ってるの本人なんだし
292名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)21:23:39 ID:93W
今小5のお嬢ちゃんはあと2年もすれば母親の5倍くらい食べるようになるはずだから、その時また娘が異常食欲〜って相談に来るんでしょうね
293名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)21:25:20 ID:fCY
>>291
ひま~んwwwwww
294名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)21:27:14 ID:84E
>>293
なに?荒らしか?
295名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)21:28:52 ID:fCY
よっぽどすること無いんだなってwwwwwwww
296名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)21:31:02 ID:zBT
>>285
そうです、その簡単には別れられない精神が自分を安定させるのです
彼にとって好条件で、私が唯一許せないことは浮気であり、それに関しては子供がいても弁護士や興信所入れることも厭わないし離婚一択であることは彼も認識しているので
もちろん、浮気をしたくなるような言動はしないですし、会いたくなる彼女、帰りたくなる家を作る努力は惜しみません
実際に浮気されてしまったら、それは自分の不徳とすることで、自己責任だと自覚して離婚します
ただ、そういった浮気された場合に考えてること伝えても、親は安心より「覚悟がない、結婚前からそんな事を考えるなら結婚しない方がいい」といいそうですが
なんにせよ親に納得してもらえるよう時間をかけても努力していきたいと思いますし、自分の客観的な甘さ幼さは自覚しようとして思います



初めにいただいた>>284のレスは、喧嘩を売っているとは言わないのでしょうか?
嫁に対してバカにした発言や心ない発言をした結果、不快であることを訴え返されたらヒスだヒスだという男性のような理不尽さを感じます
297名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)21:31:10 ID:79H
しょうもない愚痴
コンビニレジで、各レジに並ぶ勢と枝分かれ列に並ぶ勢に分かれてるんだけどどっちに並べばいいのさ。
昨日各列勢と枝分かれ勢が喧嘩してて焦ったわ…。
1番腹たつのが店員総スルーしてた事、足元にマークつけるとかして欲しい。

298名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)21:31:51 ID:w0g
>>286
まぁ質問の仕方が悪かったね

結婚を考えてます
子供はほしいけど浮気されたら即離婚するつもりです
家族は浮気で離婚は甘い、人の親になる覚悟が足りないと言いますが私の考えは甘いでしょうか

とかにしとけばよかったのに彼の収入とか余計なこと長々と書くからこうなった
299名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)21:32:48 ID:3i3
>>296
喧嘩なんて売ってないよ
感想を述べたの
まだやりたいなら長引くスレ貼ろうか?
300名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)21:34:41 ID:84E
>>295
することあったらこんなとこ見てないよ
301名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)21:36:09 ID:zBT
>>298
そうですね、構成も言葉遣いもあまりにも酷い文章ですので書き方質問の仕方がまずかったのだと反省します。


>>299
その後の私のレスもコメントに対する感想を述べただけですが、周りには喧嘩を売ってると思われるなら喧嘩を売っているのだと思います
同じように、感想を言っただけと言われても私は嫌な気持ちになりましたし、それ相応に応答しただけです


ここで締めます。レスありがとうございました。
302名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)21:42:05 ID:VTR
>>224です
娘におかず増やそうと思うけど何食べたいか聞いたら
ハンバーグの日に2個食べてみたい、チーズと目玉焼き乗せてみたいって言われました…
あと海老フライとトンカツを同じ日に食べたいって
正直想像して「うっ…」と思ってしまったんですけど、自分が変わっていて娘が普通なんだと言い聞かせて頑張ります

夫にも謝ろうと思います
自分が虐待・DV紛いのことをしているなんて思わず、食べ尽くし系の相談なんて「気持ちわかるなー」と軽く考えてました
呟いてみて良かったです
今後まだまだ食べるようになったとしても、何とか合わせていこうと思います
303名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)22:00:52 ID:hUx
>>302
同じだけ野菜も増やしてな!
最初はキツイかもしれんが娘さんのためにがんばってくれよ、料理上手なお母さん
304名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)22:19:29 ID:j7F
>>302
これ聞いて、こっちも「うっ…」と思ってしまったよ
ハンバーグ2個食べたいとか、チーズハンバーグにしたい、豚カツと海老フライを同時に食べたいとか可哀想過ぎる
そんなファミレスのお子様ランチ程度のものなんて
常日頃のおかずの内容、本当にひどいんだね
305名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)22:25:18 ID:iFS
>>302
今までも友人や知り合いで、女性でもそこそこ食べる人居ただろうに
頑なに自分基準の物差しで家族を見下げてたあなたは、少し視野が狭くて頑固者なところがあると思うよ

娘さんのそのリクエスト、ほんとによく食べる健康な女の子の普通の要求だからさ
あなたの料理をたくさん食べたいって言ってもらえることを嬉しいと思えるようになって欲しいわ
306名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)22:42:27 ID:A4k
>>302
旦那さんと娘さんがあなたに内緒で外食/買い食いするようになるより、ずっと良いと思う。
リクエストが次々出されるってことは料理上手なんだろうね。
(料理が美味しくなかったらそもそも期待されない。カップめんで済まされる)

お料理がんばってねー。
あと、お茶漬けの素、たらこ、レトルトカレー、果物なんかもふんだんに用意しておくと
お互い幸せになれるかも。
307名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)22:49:24 ID:VTR
普段の食事はひどくないと思ってましたけど、ひどいのかもしれない
頑固はそうかもしれません
友人とはあまり食事を一緒にとらないかも、昔からあまり食べないので自然と時間をずらすようになって…世間知らずもあったんですね

さっき夫にハンバーグ用の挽き肉買ってきてって頼んだら
夫も娘と同じように食べたいので600g買ってくるそうです、いいか聞かれていいよって返事したら喜んでました
うっかり嫌な顔しないように気をつけて頑張ります
308名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)22:51:19 ID:zeV
>>307
なぁんでそんな「嫌々」が簡単に表にでるのよw
なんでそんな「耐えてる私」の雰囲気を滲ませておきたいの?

>>302でもそうだったけど

> 正直想像して「うっ…」と思ってしまった
> 言い聞かせて頑張ります
> 何とか合わせていこうと思います

なーんーでー
どーうしてー
どーこーまーでー

私には理解できないのー!って
端々に主張を織ーりー込ーむーのー?

それがあるから奥様せっかく反省してるのに
内心絶対娘に不満持ってそう~に見えて仕方ないのよー
309名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)22:53:04 ID:y8R
>>307
成長期なんて男女問わず食べるよ。
運動部の女の子でよく食べる子なら一日5食位の勢いで食べて足りないって言うよ。
気持ちいい食べっぷりでいいじゃない。
太ってもいないなら身体が要求してるんだから、沢山食べてくれてありがとうってくらいの気持ちを持って欲しいな。
ダブルハンバーグもカツ&エビフライ出してあげて欲しい。
ハンバーグは牛乳でふやかしたおから使うと腹持ちも良いし、嵩増しにもなるしね。
ハンバーグ300グラム程度は彼らにとって「普通」って頭の片隅に置いておいた方が気持ちは楽かもよ。
310名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)22:54:56 ID:A1Q
>>308
家族も小食だったって言うし
宇宙人の価値観見てるように思えるんじゃないかな
ただ、友達とは早々に割り切って外食を別にしてるのだから
旦那と娘にも早々に割り切って食事作れるんじゃないとも思うけど、そこは逆に「家族」というバイアスと自分だけが違うという疎外感があるのかも
311名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:00:10 ID:k5y
自分が少ししか食べないのに
家族の分を大量に作るのが面倒な気持ちは分かる
312名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:01:48 ID:Q3H
>>308
自分ところは父親と自分は少食で、姉と母親は大食らいだわ、ご飯の量からまず違う
食って家庭生活の要でもあるし価値観のぶつかり合いもあるからね
大人になって中々受け入れる事は難しいんでない?

ちなみに父はご飯のお代わりする母(六十路)をその時だけはクリーチャーを見るような目で見ているw
313名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:02:15 ID:0iy
普通、理解できないことと、嫌かどうかは別だと思うけど
この人は、理解できない=嫌、に見えるかなぁ
子供や夫が喜んでご飯を食べる姿に、なぜそんなに嫌悪感を抱くのか
314名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:02:23 ID:Mop
>>302読んで、ちょっと泣きそうになった
食べ盛り育ち盛りのいたって普通の食欲なのに母親から異常扱いされるなんて、
胃袋以上に心が辛いだろうに
2chの食べ尽くし系読むより、周りの現実見ろよ
自分が少食だって自覚があるくせに、自分を基準に人を貶めるなよ
そんな中でも母親に反発せず、父親とちゃんと譲りあえる、素直でかわいい娘を歪みなく見てやれよ
315名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:07:03 ID:FsD
現在私、27歳子無し
義弟嫁、25歳子持ち(5歳男児)

義弟嫁が嫁同士私と仲良くしようとしてくるのがキツイ
食事やカラオケや遊園地に誘ってくるんだけど、もちろんのことながら子供も一緒
私が子供相手の仕事をしてるから子供大丈夫だと思われてる
だけど宇宙語を話す3歳や4歳の子は大の苦手
しかも膠原病持ちで体力がなく、頭痛を持ってるから子供のわがままや叫び声がダメなんだけど
男の子だから元気だし大きな声を出すし、体動かすの大好きでヘトヘトになる
良いのか悪いのか、甥っ子からはものすごーくなつかれてる
義弟嫁が虫ダメで私が平気なことや、私が長年サッカーやってたのも原因だと思うけど、会えば私にべったり

甥っ子は物分りがいい方だし年並みにわがままなだけで良い子なんだけど
会うのはゆっくりしたい週末だし、子育て経験のない私には甥っ子との距離感が測りにくくてものすごく疲れる

義実家は嫁同士仲良きことは良いことと嫁同士でのお出かけ推奨してくる
夫は私と休日がずれるから頼れない
義弟嫁は子育てしながら働いてるけど、私と違って疲れないみたい

義実家の人に甥っ子を見せるために月に何度か家に来るし、それが私の休みの日だと何かと外に誘われるし
そんな時は姑が気を利かせて「家事はやっておくから行ってらっしゃい」と言うから断れない
断っても「家のことは気にしなくていいのよ!リフレッシュしてきなさい!」と追い出される
ツライ
316名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:12:06 ID:aAc
>>307
本当にしっかり食べさせてあげてね。304も書いてるけど娘さんが望んでるものはファミレスの通常メニューだよ。
私なんか育ち盛りの時は毎食ご飯2~3膳だったし、おかずも父親と同じぐらい食べてたもの。その上それまで食べられなかったヨーグルトが急に好きになって、100ml×3個パックじゃ足りなくて500ml(当時)を買って食べてたし。
本当に体を壊すと思うなら大豆製品を常備菜にしておけばいい。五目豆とかうずら豆の煮物とか。
ご主人だって働き盛りなんだからしっかり食べてもらわないと。今時栄養失調なんかさせてたら洒落にならないよ。
317名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:13:30 ID:YKU
子供がおかわり!!って言ったら、翌日には一合増しでごはん炊いちゃうけどなー
おデブさんなら別だけど・・・
もうないの、なんて言われるのは一番イヤだ・・・
家では食べたいだけ食べさせてあげたい、満腹にしてやりたい
おかわり!!って言われたら「たんとお食べ!!」って返してやるのが
お母さんだと思ってたよ・・・
えー、もういらなーい・・・ってチビチビ、イヤそうに食べられる方が
断然イヤだ。
318名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:16:34 ID:L7q
>>316
というかこんだけ頭固いんだったらちゃんとした栄養士とかに指導受けて
子供に十分な栄養を与えるのに必要な食事の量やメニューとか覚えた方がいいんじゃね。
他の人も言ってたけど、食事のたびに米の量が足りないって言われても頑なに炊く量を増やさず
食べたいって訴えをうんざりするといいつつその少ない飯を翌日の自分のためにキープしようとして
冷凍ご飯食いたがる娘を卑しい扱いしてるんだぞ。
少食とか何とか言う前に子供が満足すると不快でわざとやってるとしか思えん
319名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:17:50 ID:hUx
>>315
それ、姑も義弟嫁もわかって押し付けてるんだぞ
315が子供の面倒みてくれたら楽できるから
315は子供に慣れてるから、ではなくて、断りきれなのを見透かされてる

私の休日はよその子の世話するためにあるんじゃない!
って言えればなぁ
320名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:19:56 ID:OFz
>>308
>なーんーでー
>どーうしてー
>どーこーまーでー

何故
どーうしてー
なーんーでー
どーこーまーでー
として、縦読みうんこを仕込まなかったのか
321名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:23:43 ID:GFl
料理下手ではなさそうだけど本当に少ない量の貧相な食事を作ってたんだね
ハンバーグって普通はお腹いっぱいになるド定番のボリュームメニューじゃん
豚カツもエビフライも揚げ物+ソース系でご飯が良く進むおかずだし
それを小学生が2つに増やして欲しいってどんだけ小さ~いハンバーグ、豚カツ、エビフライ…エビフライって1人1本?
お米があって副菜や汁物だって作ってはいたんだろうけど、それでもお腹いっぱいにさせてあげられてなかったって相当に酷い量だよ
成人男性の働いてるお父さんまで凄く気の毒になってきた
母、父、小学5年の3人で挽き肉600グラムなんてハンバーグだったらごく普通にありえる量じゃん…
ご家族への同情が増えてきたと同時に>>307への異常感さが増してきた
322名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:23:45 ID:aAc
>>318
それがいいね。体を壊すかもって心配()してるんだし、専門家のアドバイスが必要かも。
……って、私じゃなくてID:VTRに宛てた方がいいと思うよw
323名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:24:08 ID:zeV
>>320
はっ!いやいやいや食べ物のレスだもの
うんこ食べられないじゃん

324名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:31:12 ID:79H
もう興味でしかないんだけど、夕飯の写メあったら見てみたい
325名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:31:33 ID:AqP
食べ物の話をするたびに「うっ」って顔してたんだろうな
子供にとって食べる事=悪という刷り込みが進んでいくと摂食障害一直線だよね。
今はまだ食べたいと主張してるから良いけど、
今の段階で母親が意識改革しないと、本当に家庭崩壊するんじゃなかろうか。
虐待だという意識をはっきりと持って欲しい
326名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:31:44 ID:zoK
肥満じゃない
成長期

これだけで本人の望むだけ食わせてやれよとしか思わん
自分が少食だからなに?多く食べるのが理解できないからなに?

本人少食なら作るのが苦痛かも、って言う意見もあったけど
米さえ多目に炊いてくれれば海苔とかで良いってんだから無問題だよね

ほんと虐待やめてあげて
327名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:32:27 ID:iFS
>>307
なるほどー友人との食事も避けてたってのはわかる気がするわ、少食の人は食べに行くことに楽しみ見出せないだろうしね

ここは友人の対応と同じように、旦那さんと娘さんの食事はあなたとは違う、って割り切ろうよ
いちいち私とは違うわ嫌だわ、とか思わないですむようにさ
いちいちマイナスイメージ持ちながら作るのってそりゃ気がすすまないもんね
頑張って下さいな
328名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:39:59 ID:0Ha
>>307
食に興味が無いと、大量の食事作るの辛いよね
揚げ物の時は揚げるだけでお腹いっぱいになるし
無理しない程度に頑張ってね!
329名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:42:30 ID:FsD
>>319
言えればいいんですけど、言ったら義実家同居である以上諍いは避けられませんよね

甥っ子が私にべったりひっついたり、義弟嫁の目を盗んで私のもとに来たときも
必ず義弟嫁が来てやんわり引き離してはくれるので、「義兄嫁に任せておけばいいやー!」という態度では無いです
義弟嫁も甥っ子LOVEな姑や舅に会わせに来てるのに、甥っ子はかまってくれる二人よりも家事で構えない私にベッタリなので
「お姉さんじゃなくておばあちゃんとこ行こう」と誘導はかけるんですが、すぐにまた戻ってきてしまうんですよね

姑は甥っ子と一緒にいられる=幸せと思ってるので、甥っ子と出かけられる私を本当に羨ましがってます
感覚が違いすぎるんですよね
330名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:45:28 ID:GX2
>>307
少食である事が悪い事ではないんだよ

私も少食なんだけど、若い時分友達の家で鍋パした時に出してくれた料理を私の食べれる分食べてたら
友達の1人にまさに「うっ(それしか食べねーのかよありえねえ)」て顔されたのね
もちろん呼んでくれた友達は少食なのを知ってたから全く気にしないでくれたのだけど、その人は知らなかった
仕方ないにしてもせっかくの食事が微妙に不味くなってしまった

もしかしたら>>307も同じような経験をしたかもしれない、人の食べる量ってそれぞれだよね
でもそれぞれだからこそ、家族の食事について量や栄養含めて自分の感覚を離れて気にしなきゃならないんだと思うよ
331名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:46:48 ID:OAK
私の姉は出来がいい。
容姿も良く、両親からの熱い愛情を受けすくすくと明るくまっすぐ育った。
成績も普通程度なのになぜか周りに恵まれ何かの代表にえらばれたりして学校のアルバムなんかによく写って賑わせるタイプだった。
大学にもすんなり入学し留年する事なく卒業、連れて来た彼氏は1人だけ、いい友達を持ち、グレる事無く親にも可愛がられてる。
たぶん、その分努力は沢山してるとは思う。自業自得だけど私に無いもの沢山持ってて姉に対しては劣等感しかない。
偶然にもその彼氏が実は父の取引相手の偉い人の息子とわかり、父も母も大手を振って応援し、祝福されて結婚するんだって。
それに比べて私は中卒で三人の子持ち、旦那は姉旦那より姉旦那さんのお母さんの方が年が近いとか笑えるw
しかもうちは二世帯なのに姉は一戸建て2人とペットとか…悲しくなるよ…
うちは義両親同居だけでなく、40過ぎの療養中のフリーターの義弟までいるんだよ?
妊娠中の時、里帰りしたいんだけど、と母にお願いしたんだけど「実家に頼ったらお義母さんの顔が立たないでしょ?」って言われて結局父に里帰り許してもらえなかったし
これでまた一歩実家に行きづらくなった。
332名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:50:32 ID:OAK
私が結婚するときは両親は大反対して、祝福のしゅの字もなかった。
もうお腹に赤ちゃんいたし、結婚するしかなかったのに。
その後も父がいない日なんかを狙って里帰りしたけど母からは「子供は?」だけでお祝いもプレゼントやお祝儀もない
333名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:50:46 ID:iFS
>>329
あなたは同居嫁さんなのね?
やっぱり、病気のことを持ち出して
外に一緒に行くのは月一くらいにしたい、って言うのが良いのでは?
今後あなたもお子さん作るなら、体力は温存しておかなきゃだしさ
そんな非常識な姑義弟嫁では無さそうだし、病気のこと出されたら調整してくれると思うんだけど
言わずに我慢されてるのって、向こうも望んでないと思うよ
334名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:53:39 ID:iFS
>>333
ちゃんと319に同居って書いてたのにごめんなさい
335名無しさん@おーぷん :2017/04/07(金)23:55:13 ID:zoK
>>331
それはアンタが選んだ人生で、姉関係ない
いい加減実家に粘着せず精神的にも自立しなよ 気持ち悪いだけだから
336名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:01:09 ID:OM1
結婚を期に実家の隣の市に家を建てた
同じ市内には弟夫婦が既に家を建てて住んでた
弟嫁は今は専業主婦で子持ち、いつでも仕事復帰出来る資格持ちだけどぶっちゃけ低学歴
私も出産を期に退職(育休制度の無い会社)
そろそろ保育園預けて働かないと経済的に苦しいけどどこも入れない
理由は求職中で実家と義実家が近いため
実家両親は働いてるから無理だし義母は習い事で忙しいと断られた
弟嫁に愚痴ったら保育園に入りにくいっていうのを知ってたらしい
それなら退職する時とか出産する時に一言言って欲しかったなぁとモヤモヤする
今の市の現状を知ってて私の愚痴を聞いてたとか思うとこの先仲良くやっていける自信がない
しかも自分は来月からパートだけど復職が決まっているらしい
全体的に悪いのは自分なんだけど陥れられた感が拭えない
337名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:02:12 ID:ORQ
>結婚するしかなかったのに。
そりゃ結婚します、もしくはしたいですならともかく
するしかないっていうどん詰まりな状況なら
普通の親御さんなら娘を思って反対するでしょう
もうその状況は堕ろさないで結婚してこれからの生活に責任持つか
堕ろしてその事実を持ち続けて生きていくか
堕ろせないなら産んで誰かに養子にだすか
選択肢はこんな感じかな

それで結婚して子ども産むのを選択したんでしょう?
腹くくって肝っ玉母ちゃんしなきゃダメだよ
338名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:04:07 ID:ORQ
>>336
弟嫁何も悪くなくない?
知ってて色々頑張ってでも厳しいから愚痴ってるんだと普通なら思うけど
339名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:06:31 ID:CTD
>>336
この話に、弟嫁の学歴情報って必要か?
見下し対象ですよって宣言?
340名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:07:22 ID:15g
>>336
陥れられたって、正気?w
自分の下調べが甘かっただけじゃん
なに逆恨みしてんの
お前みたいのが子供産むなんて世も末だわ
341名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:10:12 ID:OM1
>>338
私が弟嫁の立場なら同じ子持ち同士情報交換として教えるくらいはするかなぁと
しかも弟嫁の方が私よりも何年も先に出産して保育園に入れない事は知っていたはずなのに、退職や出産の際に一言も触れなかったのがモヤモヤします
同じ立場なら皆どうして言ってくれなかったの!?って思うと思う
342名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:12:02 ID:OM1
>>339
見下しというか学歴が無くても資格があれば復職が簡単ですよっていう例えです
実際に弟嫁は学歴があまり良くありません
343名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:14:58 ID:OM1
>>340
全体的に悪いのは自分なんだけど情報持ってるのに言わないのって酷いかなぁって思うだけです
苦しんでる私を見てニヤニヤしていたのかと思うとモヤモヤします
344名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:15:24 ID:75L
>>338
言ってよ〜って気持ちはわかる
でも、先輩ヅラすんな!って思われたら嫌だなと弟嫁が思ったのかも、と思って今回はスルーする

てか、低学歴だけど復職に強い資格ってなんだろう教えて欲しいなぁ
看護師とかは低学歴じゃないし
医療事務とかは復職が固いと言えるのか微妙だし
345名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:16:11 ID:F4G
>>336
> 陥れられた感が拭えない

ってあるけどさあ?

> 私も出産を期に退職(育休制度の無い会社)
> それなら退職する時とか出産する時に一言言って欲しかったなぁとモヤモヤする

自分の社に育休制度がないとか
出産後は復職するつもりとか
復職する時には保育園に子供を預けるとか
そういう「言わなきゃ他人にはわからないこと」は全部退職する前に相談してたのかしら?

> しかも自分は来月からパートだけど復職が決まっているらしい

それは自分でも書いてるじゃん
> いつでも仕事復帰出来る資格持ち
だって。しかも低学歴とかいらん情報までご丁寧に添えてあったよw

> 全体的に悪いのは自分なんだけど

そうねー残念ねー
でも弟嫁はあなたのお母さんじゃないしねー
聞かれもしないことを先回りして教えるべき存在ではないよねー
346名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:17:53 ID:Uum
>>341
あなたが結婚する前後とか弟嫁と交流あったの?
同じ市に家建てるつもりだけどどんな感じ?とか聞かなかったん?
347名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:18:45 ID:kv3
>>341
今時、小学生だって保育園に入るのが難しいとか保活という言葉の意味とか知ってるけどな
「どうして言ってくれなかったの!?」なんて言われたら、
「まさか知らないなんて思わなかったよ?!」と返すと思うよ
348名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:19:03 ID:WmA
>>302
今までの書き込みから察するに、
それ、たぶん普段のハンバーグ1個が小さいすぎるんだと思うよ。
1個が小さくて足りないから、2個食べたいとか玉子焼きやエビフライもいっしょにとか言うんだと思う。
ハンバーグなら、1個150gぐらいが普通だから、302の分が100gとしても、
合計400gは必要だけど、普段どのくらい買ってた?
600gだと、250g×2+100gになんのかしら???
250gは多すぎるかもしれないね。
1個といっても、100gを1個と200gを1個じゃ全然違うってことはわかるよね?
302の感覚でいう1人分は一般的な1人分より少なすぎるみたいだから、
まずは一般的な量を覚えることから始めたほうがいいんじゃないかな。
一般的な感覚だと、ハンバーグなら150gが標準、200gで多めってくらいだと思うよ。
とんかつだと、120g標準、150~180gくらいで多めかな。
(固形肉だし衣がつくから、肉の分量としてはハンバーグより少なくなる)
今はネットでたくさんレシピ見られるし、
メイン料理だけでかまわないから、1人分の分量がだいたいどのくらいか見てみるといいよ。
旦那さんとお子さんは少し多いかなっていうくらいの量がほしいみたいだから、
ネットで見られるレシピの分量にちょっと上乗せしたくらいの分量になるように調整したらいい。
それなら、ベースになる分量がわかる分、極端に少ないというようなことも起こらないし、
しばらく続けてたら、普通の人のちょっと多めくらいの分量がどのくらいか、
わかるようになるんじゃないかな。
349名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:24:23 ID:OM1
>>346
弟の近くに行きたかったので特に弟嫁には相談もせずに家を建てた後にサプライズで伝えました
350名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:25:04 ID:QWw
焼き肉で野菜を頼むのは無粋なのでしょうか?
この前会社の飲み会で焼き肉屋に行った時、大量の肉ばかり頼むので健康の為に野菜も頼んだところ先輩後輩同僚から、
「空気読め!」「焼き肉屋で野菜なんて神経分からん!」「お前の子供も健康の為に野菜食わされてかわいそうだ!」と大ブーイングを食らいました
351名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:25:14 ID:D2Z
>>341
既に家を建てちゃってるのに
退職する時とか出産する時に一言言うの?手遅れじゃね?

仮に前以て何か言われたとしても341が聞いたとも思えないし
何か言っておいたら何もかも助言した人のせいにするだろうし
弟嫁逃げてー としか…
352名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:26:48 ID:OM1
>>344
気持ち分かってくれて嬉しいです
女同士なら色々言うのが当たり前なのに大事な情報を秘密にされていた気分で腹立たしいとまで思ってしまった
353名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:28:10 ID:F4G
>>352
自分の旦那になった男に執着する義姉なんて
女同士でもわかりあいたくありませんよ気持ち悪い
354名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:28:24 ID:e51
>>350
いや、ぜんぜん
野菜で口直しした方が、焼肉は美味しいと思う
そして
>>「お前の子供も健康の為に野菜食わされてかわいそうだ!」
意味が分からない
健康のために野菜食べさせることの何が悪いのか?
355名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:28:50 ID:zs3
>>350
焼肉食べてる時に野菜も食えなんて言われりゃそれは水差すなや空気読めって気持ちにもなるわな
356名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:29:07 ID:OM1
>>345
同じ子持ち同士、女同士で家も近いなら普通情報交換するのが当たり前だし私は分かる範囲で教えてたのに
相手は私の現状を知りつつ黙っていたらモヤモヤしませんか?
357名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:29:29 ID:Uum
>>349
あぁ、じゃあ弟嫁さんがあなたに子どもが産まれて復職の段階で保育園のこと言ったのもサプライズだわ
2人ともサプライズ成功だよ!やったね!
358名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:29:34 ID:F4G
>>350
年齢によるけど
会社持ちの飲み会や完全割り勘なら
野菜なんて食ってる場合じゃない輩はいると思うw
359名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:29:47 ID:HMj
>>352
まさかとは思いますが、
あなたからは特段話題にも相談もしてないけど、
察して先回りして教えてくれなかった!秘密にしてた!腹立たしい!ってことですか?
360名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:30:55 ID:mM1

>>336
自分の下調べの甘さを棚に上げて、人のせいにするとかみっともない。
361名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:31:50 ID:75L
>>352
おっと、
でもあなた引っ越すことサプライズにしたって書いてるよ

てことは弟嫁からすれば、あなたが引っ越すことも
言ってよ〜!って言う気持ちになってたのかも

あと、お互いが結婚してもなお弟さん好きみたいだけどそれって少しブラコンかと
それが弟嫁さんから避けられる理由になってるとは感じませんか?
362名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:33:49 ID:OM1
>>351
だからこそ言うものじゃない?
その時に言ってくれたらこんなにイライラしないのに
保育園入りにくいって知ってたのに何も言わずに高見の見物でもしてたのかと思うとモヤモヤする
363名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:35:31 ID:F4G
>>356
どんなに共通点が多かろうとレスに書いたとおり
「言われなきゃ他人にはわからない」あなた一人の胸内ですよ
そもそも普通がどうなのって聞かれれば
妊娠した時点で出産育休復職までを見通してから
出産子育ての計画を立てるのが普通です
産んでから保育園がないことを知ったなんて
弟嫁の存在などまったく関係なくあなたの手抜かりですよ
364名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:38:05 ID:OM1
>>361
>>359
退職や妊娠・出産の度に報告してたから言う機会はあったと思います
兄弟だし弟嫁とは年も近いから仲良くやっていましたよ
私のドレス選びとか付き合ってくれたりお互いの家を行き来してたし
365名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:38:19 ID:CTD
>>342
学歴の情報、やっぱりいらないじゃん
自覚なく見下してるんだね
366名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:38:28 ID:k31
>>362
結婚から出産までそれなりに時間は開いてるでしょうに、調べる事もしなかったのは自分でしょう
その後子供を作るかどうかだってわかりようないのに、どのタイミングでそんな話すればご希望にそぐうのかな
367名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:41:21 ID:OM1
なんでこんなに叩かれるのか分からない
今の時間帯は子持ちはいないのかな

例えば自分が好きなアーティストの間違った情報を友人が間違っていると知っていたのに訂正してくれなかったら
なんで言ってくれなかったの!って思いません?
それと同じです
368名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:42:22 ID:F4G
>>364
釣りがしたくてダラダラ言ってるのかもしれないが
機会があったかどうかが問題なのではなくて
あなたが相談しなかったから話題に出なかった
今までのほとんどのレスでそう言われてるでしょ

「はっきり相談したのかどうか」だよ
してないんだったら
何回会おうが退職しようが出産しようが
すべてあなたの家庭内で旦那とすり合わせがすんでるはずの話だから
それこそ他所の家の人間がしゃしゃり出て世話を焼く問題じゃないんです
369名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:43:01 ID:75L
>>367
またもう そう言うこと言う〜
子持ちがどうとか言わないの!
370名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:43:06 ID:Npc
>>367
その話をする機会が無かったか、知った上で越してきたと思ったかだと思うよ
出しゃばるわけにもいかないし、そもそも越してきた以上、言ったところで仕方ないし。
371名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:43:26 ID:I4H
「なんで気つかって教えてくれないんだ」
なんて本気で考える自己中は本当に気持ち悪い。
372名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:48:21 ID:F4G
>>367
二度目
弟嫁はあなたの母親じゃないからね

今のあなたの書き込みを見てると「~してくれて当然」という
依存体質が透けて見えるから
見通しが甘いと気づいたとして、指摘した途端に問題解決を丸投げされそうだと
弟嫁さんがきちんと先読みして自分の家庭の存続を第一に考え
危機管理をまっとうした結果
その話題に触れなかった

そうだとしても文句言う筋合いはまったくないからね
友達と好きなアーティストについてキャッキャウフフするのとは
まったくもって全然これっぽっちも同列の話じゃありません
373名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)00:50:10 ID:k31
>>367
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/l50
続きはこっちで頑張って、ちゃんと相手するから
以降皆さんもお触り禁止でお願いします
374名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)01:11:12 ID:Mm3
>>337
もう三回ダメになってるし次子供できるかわからなかったので
家出同然で結婚しました。学校も面白くなかったし。
孫が出来たら少しは認めて貰えると思ったのに、父に限っては
誕生日も覚えてくれないし名前もしょっちゅう間違えてられます。
私は肝っ玉母さんになりきれなくてツライです。
まだ20代なのにすっぴんで歩くと40代に間違われます…
姉はいつまでも若々しくて子供がいないのに誰も文句は言いません。ずるいって気持ちが抜けません。
375名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)01:18:31 ID:WmA
>>374
>もう三回ダメになってるし

どういうこと???
376名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)01:22:39 ID:75L
>>375
聞いちゃダメー
377名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)03:26:17 ID:15g
誘導かかってるから触るなー
378名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)03:47:49 ID:kv3
>>377
誘導かかってんのは、保活も知らない >>367 で、
ID変わってるけど >>374 は姉との格差に悩む >>331 だよ
379名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)07:46:09 ID:dVn
>>350
野菜禁止とかルールあんなら初めに言っとけと思う。無粋なんだったらそもそも野菜頼めるのがおかしいし、
自分たちが肉しか食わんからって野菜頼むなって何それ?

頼んだ人は間違いなく食うんだから、食べたくないなら放置でいいじゃん。
380名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)08:30:21 ID:15g
>>378
おう…ごめん…
381名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)11:36:16 ID:rua
俺が悪いのは承知してるうえで愚痴らせて

俺、犬飼ってるんだけど、元々虐待されてた子犬の頃に飼い主と喧嘩して引き取った犬で
基本俺の家族以外の人間には一切なつかず、散歩して他の人とすれ違って相手が「可愛いねぇ」と声かけてきても無視
人間、特に虐待してた男に似た黒髪の若い男性が大嫌いだった

犬の散歩してたときいきなり鼻血を出だしてしまって、止まらなくなった
しかも出方が尋常じゃなく、いきなりドバッと出たあと、ダーっと流れ出してきた
急に出てきたから足元にひっついて歩く犬の服にもかかった
犬は心配して舐めようとしてくるし、寄ってくるからポタポタたれる血が犬にかかる
犬はトイレ家派だならエチケット袋しか持ってない
エチケット袋で鼻血を受け止め、ちょうど駅前だったから、駅員さんにお願いして改札内のトイレを借りた
改札の横は線路に侵入できないように柵があるから、そこに犬のリードを繋いでトイレダッシュ
しばらく鼻の頭を抑えて手洗い場で血が止まるのを待ってると、外で犬の声がした
まさか人でも噛んだか!?と鼻血止まってない状態で走っていくと、知らないおばさん(60くらい)とその息子(30半ばほど)が犬のリードを外そうとしてた
駅員が止めてたが、息子が駅員の前で立ちはだかっておばさんの行為を死守

犬を飼ってる人ならわかると思うけど、リードって犬にとって命綱みたいなもので、飼い主に守ってもらえるための安心の形でもある
俺の犬はリードをつけないと外には出ないし、万が一俺がリードを離しても離した瞬間立ち止まってリード持たれるまで絶対動かない
その時も俺がリード持ってないからお座りして微動だにしてなかったんだけど、おばさんがリードにふれて外そうとグイグイ引っ張るから
我慢の限界がきた犬がパニクって暴れだし、おばさんの足にかみついてしまった
おばさんが絶叫
息子は気付いて犬を蹴り飛ばそうとし、駅員が慌てて止め
俺は血糊つけた状態で「なにすんだよ!」と叫びながらおばさんのところに走っていった
おばさんそんな俺を見て絶叫
駅前だから通行人もいるわけで、興奮した俺がまた大量の血をドバッと流してたから警察と救急車呼ばれた

結局俺は大丈夫だと言ったのに救急車に載せられて病院へ
鼻血だと言ったのに、いつの間にぶつけたのか腕の内側とかに内出血もできていて、それを理由に無理やり血液検査とかされた
早く返してくれと伝えたのに、最近疲れやすくないですか?とか風邪みたいな症状ありませんか?と質問攻め
繁忙期で忙しいし忙しかったから体調不良だよ!と答えて半ば無理やり返ってきた
犬は警察が保護しててくれた
一部始終知ってる駅員が事情話してくれてたらしく、こっちにお咎めはなかったけど、おばさんたちには犬が噛み付いたしお互い様で穏便に済ませろと言われたわ
おばさんたちは動物保護なんとかで、飼い主に虐待され血を出して捨てられた犬を保護しようとしただけと言い張ったらしい
虐待されてる犬が毛艶あって服着て首輪つけてるのかよ
大体駅員が飼い主いるって静止してんだぞ
犬を引き取るときに「じっとしてて吠えもせず大人しいけど、水も飲まないから心配した」と言われた
保護した時二度とこんな怖い目に合わせないと誓ったのに犬に謝っても謝りきれない
382名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)11:44:58 ID:6bH
>>381
うわー災難だったね。動物愛護でキチ入ってる人は時々いるからね。
鼻血が悲劇の遠因だけど、ある意味、鼻血に救われた(噛まれたキチが引き下がった)のかも、
って言ったら気分悪くさせちゃうかな。

わんこはきっと判ってくれてるから、体に気を付けて、わんこをますます可愛がってあげてください。
383名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)11:46:03 ID:6bH
動物愛護を装った窃盗犯か
384名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)11:59:32 ID:WmA
>>381
大変だったねぇ。
わんこは381が守ろうとしてくれたってのはわかってるはずだから、
大丈夫だと思うよ。

それよりも、病院から半ば無理やり帰っちゃったんだったら、
早めに改めてきちんと検査してもらったほうがいいよ。
381にしかなついてないのに、万が一381に何かあったらどうすんの!?
そのほうがよっぽどかわいそうな目に遭わせてしまうじゃない。
病気は見つかるのが早ければ早いほど経過もいいし、
何もなければ何もなかったで安心できるし、
早めに検査にいっといで!
385名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)12:05:56 ID:rI0
いきなりすまん。
この前、この板で彼氏の妹が望まぬ妊娠。未婚のシングルマザーケテーイのこと覚えてる人いる??
386名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)12:12:43 ID:rI0
http://blog.livedoor.jp/kidandan/archives/51021190.html
ちなみにこれな
マトメにまでなっててビックリした
387名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)12:22:04 ID:0xQ
>>385
その話題はプリマに誘導されています
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/
コテトリ・フシアナしてどうぞ
388名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)12:22:39 ID:rI0
バカ姉の弟だけど、そっちに行ったほうがいい??
389名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)12:23:01 ID:rI0
ちなみにすまん
コレトリ・フシアナの仕方教えて
390名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)12:24:00 ID:6bH
クロスエピソードうざい
391名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)12:24:09 ID:fhR
誘導先に書いてある。
とっとと移動
392名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)12:24:44 ID:rI0
あんがと
393名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)12:41:49 ID:xQN
>>302
人の食事量って人それぞれだから、少食と大食だと差が大きいから作る側が大変だろうね。
妻が大食で夫が少食というのもツラいと聞くし。
私は小5のときは物凄く食べたので、書いてある食事量だと物足りないのがわかります。
兄が居たので競い合って食べる感じで、4人家族で餃子100個とか普通でした。
ちなみに家庭科の調理実習が始まったのもこの頃で、土日のどちらかを自分が夕食を
準備して(母にも手伝ってもらったけど)たくさん作るのが大変だということも
わかっていました。
娘さんと一緒に作って、302さん自身の負担を減らせると良いかもしれませんね。
394名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)12:50:36 ID:dK6
>>381
被害を受けたのは同情するけど、パニックでなのか興奮しててなのか知らないけど説明不足だよね… 駅員に身元を保証して貰おうとしているし。 散歩だからって、貴重品をもたずに出てくるのも迂闊だ。

冬場なんだから長袖の袖をのばして、Uターンしたら良かった。

犬に危害をくわえようとした親子に被害届だした方がいいのでは?
395名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)12:56:39 ID:hOS
>>394
人を噛んだ犬に下る裁定は、なかなか情状酌量にならなくて想像以上に厳しいよ
「こっちも噛まれたんだからチャラで」って言う一見図々しいセリフは
被害届出したら保健所に届けて犬を処分させてやるからなっていう「脅し文句」だからね

飼い主氏には健康でいてこれからもわんこを大事にしていってほしいね
396名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)12:57:38 ID:oKQ
>>329
甥っ子と遊べば母性がわいて、子づくりしようと思ってくれる・・・とか思ってそう

姑に
「仕事と思って接したら平気ですが家で子供と遊ぶのは疲れるんですね…自分の子供は
 欲しくなくなっちゃいそうです」
位は言わないとダメだと思うよ
397名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)13:37:13 ID:RtV
>>302
レス遅くてごめんなさい
私は幼稚園の頃から周りよりよく食べる子で小学校低学年の時からふつうにご飯なら2杯+ガッツリ系おかず、パンなら余裕で1斤食べてたみたい。
それでも食後のデザートや間食はふつうに食べてた。小学校高学年になってからは帰宅後にお腹空いてお菓子とか食べるスープ食べて夕飯のつなぎにしてたよ(夕飯は上記のくらいふつうに食べてた)
ただ、今も満腹まで食べちゃう癖ついてるから旦那さんはともかく娘さんには中学生~高校生のうちに8分目で止めるのを教えれたら良いかなとは思う(中高生になるとダイエットとか美容に興味湧く子が多いと思うし)
社会人になって動かなくなると満腹食べは太る原因にもなる。
ただ、小学生のうちは満足出来るくらい食べさせてあげれたらいいんじゃないかな
398名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)13:42:24 ID:RXv
>>397
話題変わってるから、もっと言いたいスレ行きな
399名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)15:22:46 ID:dK6
>>329
お留守番するので、姑さんと行って下さいって断ったら?
甥が来るとわかったら、実家かビジネスホテルに避難するとか。
>>395
先に手を出したのは親子だからなぁ…
犬の保護を名目に手を出した以上は、保健所行きなんて望むまい
400名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)15:37:10 ID:hOS
人間の方が先に手を出したから、という類の情状酌量がほとんど汲まれないって話
もしかしたら、警察で述べた犬の保護っていう名目だって窃盗での送検を逃れるための騙りの
恐れがあるやろ
本来の目的が窃盗だったとしたらそんな人間は
よその犬を保健所送りにしても何の呵責も感じないだろうよ

すべてもしもの話だが
的中すれば飼い犬の存続が危ぶまれるのが厄介なんだよ
401名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)15:46:09 ID:dK6
なるほど…
402名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)16:52:54 ID:Hn6
はじめて書き込むので、ルールを無視していたら申し訳ございません。
スレチでしたら誘導頂けるとありがたいです

ちょっとした相談というか質問で、一応フェイク入れます
うちの旦那は浮気、虚言、お金の使い込み、仕事バックレなどの前科あり
旦那アパートと私実家で現在近距離別居中。旦那アパート宛の郵便物も実家に届く
旦那名義の携帯代も請求先は私になってる
旦那も私も住民票の住所は実家になってる
ここまでが前提

仮に私の本名が山本花子だとすると、旦那は山本貴志
今回携帯代未払いの請求書が届いたんだけど、山本花子宛ともう一枚、山本洋子っていう謎の人物宛の請求書も届いた。
宛先住所はアパートの方。
で、実は以前にも洋子宛の郵便が届いたことがあって、
それは某医療事務講座の受講中に届く案内みたいなものだったんだけど…
以前に旦那がお前も資格取得してみれば?医療事務とかと言っていたので
今までの傾向から私の中で浮気相手の可能性が高いなって思ってます
だけど、こんなことって可能なんでしょうか?
携帯なんて偽名で契約してることになるし、下手すれば私が偽名契約してることになってるかもしれない…
403名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)17:10:57 ID:6bH
>>402
携帯会社にチクっちゃえば?
404名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)17:22:01 ID:ORQ
>>402
同意
変な請求書が届いてるんだし不安だからと確認すればいいと思うよ
405名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)17:30:41 ID:Hn6
>>403 >>404
ごめんなさい。書いておけばよかったです。
夫婦だけならしれっとそうしたんですが、子どもがいて…
本当に偽名契約だった場合、前科がついて子どもの将来に影響があったりしないでしょうか?
406名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)17:44:02 ID:KzU
>>307
あなたは我が家の晩飯のおかずの量みたら卒倒するんだろうな
夫婦 6年生 2年生 3歳の5人で
からあげならとりモモ1キロで少し余す
ハンバーグなら合びき800g
とんかつなら8枚(180gくらい)
407名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)17:44:06 ID:MYc
>>405
もしかして携帯電話契約した事がない人?免許証とか身分証明になるものをコピー
408名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)17:47:46 ID:MYc
間違えて送信した
身分証明になる物の提出が必須だよ
近距離別居ならアポ無しで様子を見に行けばいいのに

409名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)18:08:09 ID:Uum
>>406

>>398
410名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)18:10:39 ID:Hn6
>>407
ネットでざっと調べた時に携帯会社に知り合いがいればできるみたいなことが書いてあり…
以前知り合いがいるようなことを言っていたのでありえるのかもと思ったのですが、やはりそんなわけないですかね…
ちなみに目と鼻の先なのでよく見えるのですが、アパートの方は特別不審な点はなしです
ただし何日も車でいなくなる時があります(現在自営)
旦那の使い込みのせいで興信所はさすがに厳しいので、GPSつけるなりした方がいいのかなと思っていた矢先でした
旦那は郵便物の管理にいい加減なので、とりあえず見なかったことにして知らぬ存ぜぬを貫き通すべきでしょうか
411名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)18:15:41 ID:6bH
>>410
すぐに連絡しないと、その請求書を肯定した事にならないかな?
その人物が存在するって実績作りされちゃいそうだ。
宛先人不明で郵便物を返却するのもありかと。
放っておくデメリットがわかるひといるかな。
法律に詳しい人がいればいいのにね。
412名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)18:18:12 ID:6bH
要は内縁の妻扱いなんだろうけど、ひょっとして410さんの実家が
その女の住民票登録住所になってないかも確認しないとヤバいわ。
日本人じゃない可能性すらあるよ?
413名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)18:20:04 ID:6bH
>>410
連投ごめんなさい。
法テラスとか、市役所の無料法律相談に行ったらどうでしょう。
何か変な感じがする。
414名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)18:28:48 ID:him
>>405
それだけで前科は付かない
それから、旦那に前科が付くかもって可能性より、あなたが詐欺集団に関わったとされて
警察に疑われる可能性を避ける方が肝心だよ
覚えのない請求は絶対払っちゃいけないよ

そして、「うちにこんな名前の人はいないんですが」と問い合わせ
問い合わせるだけなら、相手も警察を呼ぶまではいかない
415名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)19:01:33 ID:6bq
うちの親も子供がたくさん食べること理解出来ない人だった
体の大きさが半分なんだから食べる量も半分でいいだろ? なんでそんなに食べるんだ? って本気で驚いてた
外食してもハンバーグとか半分に切って食べられた
そんなに要らないだろ俺が食ってやるって
ずっと意地悪されてると思ってたんだが孫相手でも

こんなに体が小さいのにすごい飲むし食べる おかしい、何か病気なんじゃないか?
病院に連れていった方がいいんじゃないのか? と本気で心配してた
寧ろ少食で困ってると言っても
こんなに小さいのに俺の半分は食べてるぞ、こんなに食ったらパンクするんじゃないかって

子供は毎年3~5kg体重が増えて体が大きくなっていく、食べたものを原料にして体を作る
3kgの肉の塊がどれだけ巨大かわからないかって聞いたら
飯の量結構あるだろ3kgぐらい余裕で食べてるだろって
お前はうんちをしねぇのかって 食って出した差分で生きてる 子供はさらに成長する分が必要なんだよって言ったら

そうだったのかーって感じですごい驚いてた
416名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)19:07:53 ID:ofa
>>415
>>398
417名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)19:18:20 ID:Ys8
>>415
安価つけてなくても終わった話題の話だよね?
すぐ上で散々誘導されてんのに空気読めなさ過ぎじゃない?
418名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)19:29:04 ID:iFJ
彼女とマリオカートをやってた。
2ゲーム目は半額っていうことだったので、続けて2ゲーム目をやってたら、
ちょっと離れて横の方から見てる小さい子がいることに気付いた。
するとまもなくその母親が現れて、ゲーム中なのに、
「うちの子がやりたがってるのに、どういうこと!!!!!」
って怒り出して、まあ迷惑だなあと思いながら、
「並んでいないとわからないですよ。あ、代わりますから待っててくださいね」
って、終わるまで少し待たせて代わってあげた。

で、後ろで待ってたら、そのまま2ゲーム目をやりはじめて、
「2ゲーム目やるんかい!」
って小さめの声で突っ込んだつもりだったけど、聞こえたらしく、母親がすごい顔でにらんできた。
なーんだ。ただの身勝手かって思ってニヤニヤしちゃった。
正直、こういう過保護より、ルールを教えた方がいいって思うんだけど。
419名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)19:33:54 ID:WmA
>>402
あんまり考えたくないけど、可能性として、
旦那さんが勝手に離婚届出して、洋子という名前の人と入籍してるという可能性も・・・。
男性は離婚してすぐ入籍可能だし。
念のため、自分の戸籍謄本と家族全員記載の住民票を取ってみたほうがいいんじゃない?
離婚届不受理届け出してあれば別だけど。
420名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)20:36:28 ID:uox
>>417
まとめから来たんだろう
421名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)21:10:10 ID:him
数日前から右の瞼が時々ピクピクする
身体が疲れてたらこうなるんだっけ
栄養ドリンクも飲んでる、身体がしんどくて掃除はできてない
ダイエットもしたいが、今食事制限したら倒れる
食べてるし眠ってるのに疲れが残ってるのはどうしたらいいんだろう
422名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)21:21:17 ID:czn
>>421
交感神経が活発になってて身体が緊張状態になっているのかも
副交感神経を優位にするようにまずは腹式呼吸から始めてみたらどうかな
ググればいろいろあるよ
時間があれば軽いヨガも良いかもしれないね
お大事にね
423名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)21:34:23 ID:T47
昨日食事の量のことで愚痴吐いたものです
ハンバーグ頑張って7個作ったのに食事の途中で娘が泣き喚いて夫が娘連れてファミレス行って一時間経過…
残ってる食事片付けていいのかな
頭冷やしてって言われたけど泣いたの娘だし夫は電話出ない
子育て向いてないのかもしれない
424名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)21:37:02 ID:Hn6
402です。まとめてのレスで失礼致します。
私では思い至らない可能性にまで言及くださりありがとうございました。
ゆるく考えすぎだったかもとぞっとしてしまいました…

一応、最初に帰ってこなくなった時点で嫌な予感がしたため離婚届の不受理届は提出しました
その際に山本姓のままで不備なく受理されたので勝手に安心していましたが、
おかしな点がないか戸籍や住民票の最新状態を今一度確認したいと思います
その上で、問題なければ携帯会社にうちにはいないということで問い合わせてみます
自分だけで行動していたら裏目に出ていたと思います
自分を落ち着かせる意味でも、みなさんに相談してよかったです
本当にありがとうございました
425名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)21:37:16 ID:afp
kwskはいらないから
426名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)21:38:03 ID:Npc
>>423
何と言って泣いたのかを書かなければ、何も言えません。
少なくとも昨日の話では一方的にあなたの方がおかしいので、今回も娘さんの主張の方正しい可能性が高い。
427名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)21:44:44 ID:c6F
肉団子サイズのハンバーグだったのかなぁ
期待してたろうにね、娘さん
428名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)21:45:35 ID:75L
>>423
嘘でしょ何でそんなことに
何したの?何言ったの?釣りなの?
429名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)21:47:18 ID:T47
>>426
ごめんなさい…
ハンバーグを7個作って(大きくて5個にまとまらなかった)夫3個娘3個私1個で食べました
娘は最初のうちは夫と1個食べてもまだあるねーと嬉しそうにしてたのに、途中でだらだら食べというか、食べ進めなくなって…
多かった?と聞いても違うと言うし、食べたいだけ食べさせるほうがいいというけど
もし意地張って残せないならかわいそうかなと、おなかいっぱいならごちそうさましてとか、欲張らないで残しなさいって言った
そうしたら娘が「これはおかわりの分」っていうから
「今日はおかわりなしだけどたくさん作ったでしょ!」ってきつめに言ったんですよ
それは私がいけなかったのかもだけど…
娘が違うー!って絶叫というか幼児の奇声みたいな叫び方して「これはパパのおかわり!」って地団駄踏み出して
呆気にとられてお父さんの分は先に出してあるしとか説明しても駄目で夫がファミレス行ってくると車で連れ出しました
2個出しておかわりが1個あったほうがよかったの?
430名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)21:47:39 ID:fhR
>>423
娘さんはなんで泣いたの?
431名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)21:51:45 ID:fhR
リロしてなかった。
>>429
なんだろう・・・「お代わりをする」という手順が欲しかったんだろうか。
とにかく、ご主人から話を聞くしかないだろうね。
娘さんはパパには話すだろうし。
432名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)21:52:46 ID:75L
>>429
うーんよくわかんないね
パパのおかわり?どう言う意味だろ

ちなみにご飯もいっぱい炊いてたのかな?
433名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)21:53:07 ID:WmA
>>429
パパは大人だし男の人だし、自分よりもお腹すいてるかも?って思ったんじゃないの?
まだ食べられるけど、とりあえず満足したっていう状態だったら、
もしパパが足りないようならあげようかなって様子見てたのかもよ?
434名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)21:56:50 ID:fhR
あと気になるのは、
おなか一杯になるほど食事があるのに、なだめるためとはいえファミレスに連れて行ったということだ。
435名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)21:57:07 ID:hOS
>>429
それまでどんな会話してたの?
たくさん食べられるのは今日限りで明日からまた我慢しなきゃいけないって
娘さんが不安になるような否定的なことや愚痴を言ったりしなかった?
436名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:00:04 ID:ofa
>>429
初めての事なんだし好きなだけ食べてもらうのが目的なんだから、それ以外はおおらかにしてた方がいいんじゃないかな。
昨日から読んでたけど自分の考えに固執してるのが貴女の一番の問題だと思うよ。
437名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:01:22 ID:T47
>>431
離乳食の時みたいにそういう手順が必要だったよでしょうか…
>>432
ごはんも3合炊きました
娘はパパもいっぱい食べれるよーってはしゃいでたし
>>433
それはあるかも
パパのほうが大きいからパパにあげないとーって叫んでたから…
夫も娘がおなかいっぱい食べなさいって言ったけど、パパが4つで私が2つでママが1つなの!って謎理論で地団太踏んでました
438名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:01:34 ID:WmA
あと、「多かった?」って聞いて「違う」って答えてるのに、
なんで「おなかいっぱいならごちそうさまして」とか、
「欲張らないで残しなさい」って、
お腹いっぱいだと断定するような言い方してるの?
意地張って残せないならかわいそうかなと思ったのが理由なら、
普通だったら「おなかいっぱいなら残してもいいよー?」とか、
「残ったら明日の朝か夕飯に食べる?」とか、
そういう言い方じゃない?
439名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:04:49 ID:6bH
母娘揃って発達障害なんじゃ…
440名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:05:12 ID:mr1
>>437
あなた、ものすごくケチなんじゃない?
「こんなに食費かかるの嫌だわ。食費落として貯金したいのに」なんじゃない?か
441名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:06:17 ID:WmA
>>437
>パパが4つで私が2つでママが1つなの!って謎理論で地団太踏んでました

あー、そう言ってたんなら、パパのほうが足りないんじゃないかって
思ってたのでは?という推測が当たりっぽいなぁ。
ていうか、どこが謎理論なの?
子供よりは大人、女よりは男のほうが食欲旺盛なのは当たり前じゃない。
それを考慮して、パパのほうに多くと考えるのは、すごく理論的だと思うけど?
442名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:07:15 ID:6bH
普通の小学校高学年生はそんなに馬鹿じゃないと思う
443名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:09:34 ID:75L
>>437
だらだら食べとかは注意しなきゃだよね

でもあなた頑張ってせっかくたくさん作ったから、
今までのお詫びで食べ方も好きにしていいよ、と言うくらいおおらかに考えられたら良かったかもね

昨日も指摘されてたけど、どこがまだ私だけが譲歩していて夫と娘は異常、という意識が消えないみたいだから
444名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:09:43 ID:fhR
う~ん、推測にすぎないから読み飛ばしてもらってかまわないんだけど、
あなたが、娘さんの食べる量を理解できなかったように、娘さんもあなたが小食なのを理解できないってことはないだろうか?
パパと自分が3個ずつなのに、あなただけ1個だから、自分がわがままを言ったからたくさん作ってくれたけど、
ママが我慢して1個だけしか食べないって思ったのかも。
というのも、うちの息子が小さい時やっぱりよく食べる子で、パパと息子は多め、私は少な目に盛り付けてたんだよね。
そしたら何を思ったか、うちはビンボーだから、お母さんは僕に食べさせるために我慢してるんだ!分けてあげないと!って言いだして、びっくりしたw
子どもってときどき突飛なこと考えつくよ。
445名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:12:04 ID:WmA
>>444
いや、娘さんがあげたかったのはママにじゃなくてパパにだから、
ママが少食なのは理解してるでしょ。
446名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:12:11 ID:T47
>>438
違いがちょっとわからないです
そういう気持ちで諭してました
せっかく3つ作ったのに、1つだけ手をつけないで他の物をちまちま食べてるのでついきつめの言い方にはなってしまいました
447名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:12:45 ID:kv3
「多かった?」
ほら多いんでしょ、だから食べ過ぎなのよ
「おなかいっぱいならごちそうさまして」
ほら多いんでしょ、もう食べるのやめなさい
「欲張らないで残しなさい」
あなたは食い意地が張ってるの、いやしいの
「今日はおかわりなしだけどたくさん作ったでしょ!」
それ以上食べるなって言ってるのー!

ってことだよね?
もう娘さんを異常食欲者扱いするのやめてあげてよ

今日はついにパパも自分もお腹いっぱいご飯が食べられる!
あれ? パパと自分が同じ量?
パパ大人の男の人なのに、これじゃハンバーグ足りないかも、
自分だけお腹いっぱいになって、パパはならない?
そんなんじゃダメだ、パパにもお腹いっぱい食べてほしい!
ってことでの「パパが4つで私が2つでママが1つ」発言ではなかったのかな?
448名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:13:06 ID:Npc
お父さんは普段食べたいものをたくさん我慢してる。
だから、自分より多く食べさせてあげたい。
でも、自分の分も3個だし一個あげて二個にしたいけど、自分ももう1つ食べたい。。。とか?
何にせよ、普段抑圧されてるからとにかく自分よりもお父さんのご飯を食べさせてあげたい。なのかな?

お父さん思いの良い娘さんなのに、本当にかわいそう
449名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:13:55 ID:fhR
>>445
そうだったorz
とにかく、パパの報告を待つしかないのかな。
450名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:14:51 ID:T47
>>441
子供より大人、女性より男性がたくさん食べるというのは常日頃から言ってます
今回言わないように、娘の前にも山のようなハンバーグを出してるので私のほうが「??」な気分なのです…
>>443
食事はじめて一時間近く我慢したんですが
451名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:15:54 ID:mr1
被害者同盟だよね
家族関係自体、もう破綻してるじゃん
食事だけの問題じゃなくなってるよ
452名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:16:23 ID:Npc
真面目にこのままだと娘さんの将来が心配。
スクールカウンセラーとか相談した方が良いんじゃないかな?
>>450
1時間近く我慢したというけど、その間に何も話をしないで突然泣きわめいたの?
何か話そうとしてるのを封じたか、言ってるのを貴方が聞き流してるかではないの?
453名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:17:14 ID:hOS
>>450
じゃあどうして父と娘同数にしちゃったの?
あなたが多く食べたがるからお父さんの分にならないでしょって
言われてるような気分にならない?
454名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:21:01 ID:fhR
娘さんはあなたが思うほど大食ではなかったということでしょうかね。
今までは本当に少なくて、足りなかったのはあとちょっとだったのだけど、
娘さん的には、おなかいっぱい食べてみたい!と思っていたんじゃないかな。
でもいざ目の前にたくさんあっても、自分が思うより先に満腹になってしまった。
思ったほど食べられなかった。
でも、せっかくお母さんが作ってくれたのに、残すのは悪い。
お母さんは意地をはるなというけれど、そこは張っちゃうでしょう、子供なんだし。
ここで残したら、またもうちょっとが足りないぐらいの食生活に戻ってしまうかも、と恐れたのかもしれない。
455名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:22:25 ID:T47
すみません、お返事追いつかないので飛び飛びになります
>>452
もう摂食障害とかになってるんでしょうか?
最初は嬉しそうにしていてよく食べてましたしママたくさん作ってくれてありがとうとも言ってくれました
最後の1個だけ迷い箸になったりです
>>453
以前に夫多めにしてた時は夫が娘にあげて同じくらいにしてしまっていたので
昨日成人男性と同じくらい小学生女児が食べてもおかしくないとわかり、今日娘に確認した時も3個食べるの言うので同じ数にしました
私が何か間違ったのでしょうか…?
456名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:23:39 ID:hOS
>>450
貴女にとって娘さんは厄介ごとみたいだね
様子が変なのに聞き出してあげるのでなくて
自分の葛藤を突き付けて「何が気に入らないの」って言ってるみたい
理解できなくて恐怖なの?
457名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:23:42 ID:ofa
>>437
もしかして父親と同じぐらい食べてたってレスに惑わされたのかな?
でも娘さんの考えはおかしくないよ。昭和の頃は父親が一品多いのがデフォだったし。
貴女にとっては本当に謎だったのかもしれないけどその言い方は無いと思う。
458名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:24:27 ID:5dq
>>455
頭の出来が間違ってる
459名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:25:46 ID:T47
>>454
私もそう思ったんです
食べるとは言ってもまだ体も小さいですし、引くに引けなくなったらおなか痛くなったりしないかなと
でもおなかいっぱいじゃないとも言ってたし、何なんだろう…
別に残してもまた作るよって言ってもパパのおかわりがないからって言うばっかりでした
460名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:26:08 ID:WmA
>>446
え、これの違いがわからないって・・・。
あなたがどういう気持ちで言ってたかはともかくとして、
あなたの言い方は食べきれないことを責めてるようにしか見えないよ。

そもそもさ、昨日の時点で娘さんの希望は、「2個食べてみたい」だったでしょ。
3個は要求してないよ。
普段のお腹の空き具合から、2個は食べられると思ったんでしょう。
でも、実際にはパパも自分も3個配られた。
まだ食べられるけど、2個でも十分だなと思ったら、
大人で男性であるパパに1個あげようって思うのはごく自然なことでしょ。
優しいいい子だと思うよ。
461名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:26:32 ID:Uum
本来ならそろそろ長引くかプリマだけどねぇ…
他の相談は落ち着いたから様子見かな
462名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:29:27 ID:fhR
>>459
それならやはり、パパに多めにつけるのがよさそうですね。
または、全部盛り付けるのではなく、すこし取っておいてパパのおかわりの心配しだしたら、
「パパのお代わりはちゃんとあるよ~」と安心させてあげるとか・・・
パパのお代わりがないからって言いだしたとき、パパは何か言ってましたか?
463名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:29:48 ID:kv3
>>450
>子供より大人、女性より男性がたくさん食べるというのは常日頃から言ってます
この「言っている」の主語はあなた?
常日頃からこれを言って、父親と同じくらいの量を食べている娘さんを牽制してたの?
女の子のあなたが大人の男性と同じ量を食べるのはおかしいって
だったら娘さんが「パパが4つで私が2つでママが1つ」って泣くのも当然だと思う
ずっと異常食欲者扱いされてきて、父親も自分も【普通に】満足できる食卓だと喜んでいたら、
やっぱり自分は異常食欲者扱いってことでしょ?
464名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:30:28 ID:WmA
>>455
>以前に夫多めにしてた時は夫が娘にあげて同じくらいにしてしまっていたので

それは旦那さんも娘さんも足りない状態だったからでしょ。
どっちも足りない状態だったから、旦那さんが成長期の娘を優先させただけ。
両方が満足できる総量があるなら、旦那さんの量>娘さんの量になるのが当然でしょうに。
465名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:31:04 ID:hOS
>>455
娘さんに何個食べるか聞いて3個
ご主人にも聞いたんでしょうから「パパのリクエストも3個なのよ」と
言ってあげて、食べきれそうにない様子は3人の食事の最後まで
様子見でよかったのではないでしょうか

3個目で迷い箸になったときに突き詰めたことと
きつい言い方したのがやっぱり失策でしょうね
「せっかく作ったのに」の気持ちの中にどうしても
自分の忍耐が報われないと我慢ならないっていう貴女の問題が
入ってるから、そんなきつく詰め寄らなくていいような場面で
娘さんにきつく当たってるように見える
466名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:32:06 ID:5dq
>>459
で、ご飯多めに炊いて納豆やノリ用意したの?
467名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:37:29 ID:T47
>>460
2個にしようと思ったけど割れちゃうから、たくさんの人は今日は3個になるよって先に伝えてました
グラムは同じです
やったーって喜んでたけど私のほうに配慮が必要だったのかな
>>462
パパも3個あるから全部食べてもいいんだよ、今日はごはんもあるからおかわりしちゃおうっかなーっておどけた感じでしたよ
娘が泣き始めてから、いきなり頭冷やしてって真顔になってびっくりしました
>>463
牽制というか、女の子が30代後半の男性と同じだけ食べるのは実際驚きだったので子供には少なく盛ってましたし
大人の男の人と女の人、更に子供ではからだに必要な栄養が違うんだよという説明はしていました
夫はこれから大きくなる栄養だからと娘に分け与えてましたけど
468名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:40:57 ID:ofa
>>459
> せ っ か く 3つ作ったのに
> 食事はじめて一時間近く 我 慢 し た んですが
こんな状況で素直に言えるわけないよ。
そもそもご主人に言われても納豆や海苔や卵を用意せず、自分用にご飯を取り分ける事はできるのに父親と譲り合いながら食べてる様子を快く思ってないんだもの。
子は親の鏡という言葉があるけど娘さんの態度は正しくそれだと思う。
469名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:41:43 ID:T47
>>465
食べきれないんだから残せばいいのにとは実際思ってしまいました
それを頑なに違うって言うので
>>466
ハンバーグ作るのにも必要だったので卵はありました
海苔と納豆はないですけど、夫がふりかけも買ってきていました
470名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:47:29 ID:hOS
>>469
うん、だからそれを突き詰めたのが極端ですね、全員の食事が
終わるあたりまで様子見でいいようなケースですね、と言ってます

結果、娘さんを追い詰めて泣かせちゃった訳でしょう?
小学5年生のキャパを超えるような強硬な態度で臨んでるから

起きたことは戻らないけど
今後どうしていかないと、って思わないのかな?
ピンポイントに今夜の料理の量の話ばっかりしてる場合ではないんじゃないかしら

問題は貴女が母親で家には実の家族しかいないのに
貴女に自覚無く娘さんを傷つけてしまってるってところにあるんじゃないかなー?
471名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:48:17 ID:5dq
>>469
ぶっちゃけ、娘のこと大事だと思ってますか?
旦那さんのこと好きですか?
大事な人たちに嫌な思いをさせたくない、毎日をいい気分で過ごして欲しいという気持ちはありますか?
472名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:49:34 ID:gbE
>>467
娘さんの年齢の子供の必要摂取カロリー調べたことある?
いまサクッと調べたら、30代後半の男性とさほど変わらないよ?
食べっぷりに驚いていたのは充分わかったけど、それが適正の範囲なのかどうか、数値を調べたりお子さんの体重の推移を様子見たりすることなく
『異常』扱いをしていたのだとしたら、
ご自分の思い込みの激しさとか冷静に振り返ったほうがよいですよ。
473名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:49:55 ID:Npc
>>467
頭冷やしてって言われてるって事は、娘に対してかなり怒ってる状態だよね?
あなたは娘の訴えよりも自分の怒や主張を優先させていませんか?

2個食べた時点で「もう1つ食べれるけど、私がこの位食べれるなパパはもっと食べれるかもしれない。
3個目を食べてしまってはパパのおかわり分がなくなってしまう。
パパが、足りないのはかわいそう。
でも、私ももう1つ食べたい。」
って葛藤してたから最後の一個を迷ってたのでは?
何にしろ、子供に食べ物の事で悩ませるってどうかしてるよ
474名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:50:52 ID:T47
今夫から電話があってしばらくドライブして少し眠らせてから帰るから先寝ててって言われた…
食べ切れなかったことは気にしてないって言ってって伝えたんだけど
食べ切れない訳ないだろ何見てたんだ!って怒鳴られた
意味が分からない
じゃあなんで泣いたんだろう
美味しくないとかではなかったはず
475名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:52:45 ID:mr1
離婚まで行きそう
夫と娘が出て行くんじゃないかね
476名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:55:43 ID:75L
>>474
ぎゃーもう無理
何で食べ切れないこと云々なんて話になるのー

あなた自分でやったこと全然わかってないわ
人の意見受け入れられないあなたはずっと娘さんをご自分の狭い常識に当てはめて責め続けてたのよ

こう書いたところであなたにはわからないだろうけど
477名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:56:57 ID:lRf
なんだかよく分からない
ご主人に書き込みに来てほしいくらい、意味が分からない
478名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:57:13 ID:hOS
>>474
> 食べ切れなかったことは気にしてないって言ってって伝えたんだけど

ね。娘さんの様子は気遣ってあげられましたか?
「帰ったら娘の様子を教えて?」でも「あの子何て言ってた?」でもなく
自分から原因を決めつけちゃって、先手必勝とばかりに
機先を制して言っちゃったのね

旦那さんが帰ってきたらゆっくり冷静に話を聞いて
これからのことを分かり合えるように頑張ってね
479名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:57:38 ID:fhR
>>467
あなたの書いたものを読んでいると、娘さんに対して子ども扱いしていないような印象を受ける。
これはいい意味ではないよ、念のため。
・理性なく、がつがつものを食べるのは下品
・食事が足りないって言うからたくさん作ってあげたのに、全部食べないなんて!有言不実行。
・食べられないなら食べられないって素直に言えばいいのに
こんなふうに思っているように読み取れる。
でも、子どもって食べたいときは食べるけど食べない時は食べない。食欲にもムラがある。
自分ではできるって思ったことでもできないときもある。できると言ったことができるとは限らない。
そして、そういうことを素直に認めたくない。できないって思われたくない。意地だって張る。
それが子どもってものだよ。
480名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:58:10 ID:WmA
>>465
食べきれないのではなくて、パパの様子を伺ってたのでは?
2個食べた時点で、腹8分目9分目くらいだったら、
もう1個食べてもいいし、食べなくてもいいって感じだよね。
もしパパがおかわりするようならあげて、しないようなら自分で食べようと思って様子を見てたのなら、
あなたの言うように「おなかいっぱい」ではないから、そりゃ違うって言うよ。
それなのにあなたがどんどん責めるようなこと言うから、
娘さんもキレちゃったんでしょう。
481名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:58:11 ID:kv3
父親と同量を食べることに、もはや罪悪感とか恐怖感とかありそうだ
これが今までの虐待の結果です
夫とは全く現状認識がズレているようだし、夫視点だととんでもない話が出てくるだろうな
娘さんが摂食障害にならなきゃいいけど
って、すでに危ない状態な気もするが
482名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:59:44 ID:uZJ
なにもわかってなくて笑える
483名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)22:59:56 ID:fhR
あら、またちまちま書いてる間に新しいレスが。
それではやはり、パパに多く食べさせてあげたいというのが正解かしらね。
484名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:01:12 ID:WmA
あ、480だけど、レス番間違えました。
>>465じゃなくて>>469
485名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:03:18 ID:KRq
今日お腹いっぱいになっても明日は元通りの物足りないご飯かも
だったら今お腹いっぱいじゃないけど明日の分残しておこうってのも有りうるし
とにかく今まで子供を蔑ろにしてきた積み重ねが今爆発してる感じ
486名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:03:49 ID:CTD
いろいろ決め付けが多い人だね
娘や夫がこんなに多く食べるのは異常だと決め付けてたのもそうだしさ
大人の男性は、女性や子供より多く食べると娘さんに何度も言ったってのは
だからあなたがこんなにたくさん食べるのはおかしいって意味で言ってたの?
なぜ急におかずを増やすことにしたのか、説明した?
487名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:11:16 ID:ofa
>>474
貴女って自分の気持ちだけが大切なんだろうね。だから娘さんが素直に残すと言えなかった事に苛立ってこんな事になった。
貴女では娘さんが真っ直ぐ育たない気がする。
488名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:15:09 ID:7fr
>>474
んーなんというか
今まであなたが異常者認定して旦那さんと何かしら相談しなかったつけが回ってきたって感じだね
あなたからしたら
しぶしぶ量を増やす→迷い箸→やっぱり食べれない!それ見たことか!
なんだろうけど…
まあとにかく旦那さんが帰ってくるまでは寝ないで待ってなよ
10年子育てしてきてるのに娘さんのことそこまで理解できないとかよっぽどだよ
本音を全部旦那さんに打ち明けて自分にはわからないから教えてくださいって言いな
まあ旦那さんはあなたの本音なんてわかってるだろうけどあなたの口からちゃんという事が大切
489名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:17:59 ID:T47
食べきれないのに残せないから泣いたのではないんですか?
私もわからない
誰かに正解を聞きたい
490名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:20:32 ID:c6F
食欲旺盛の何が悪いんだろう?
四六時中冷蔵庫を漁ってるとか、巨デヴで健康面に不安があるってわけでもないのに
少なくとも「今の家族」の中で食欲に対して異常なのは誰か一目瞭然だよねw
お母さんの事はともかく、ハンバーグの事は嫌いにならないでほしいなあ
491名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:20:34 ID:7fr
>>489
だから旦那に聞けって言ってんじゃん
492名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:20:41 ID:cpV
>>489
ここでいろいろ言われたけど、食べきれないから泣いたんじゃない可能性が高いことは分からない?
じゃ、何でなのかも全く思い付かないの??

旦那さんに話を聞いて、あなたが理解できればいいけど
493名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:21:02 ID:KRq
お父さんの分が足りないんじゃ?→お腹いっぱいじゃないけど残そうか
お母さんの分が足りないんじゃ?→同上
明日お腹いっぱい食べられないんじゃ?→同上
幾らでもパターン考えられるよ
昨日からあなた何かと決めつけすぎ
自分が思いついたこと以外の可能性あるかもって思う余裕はないのか
494名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:21:06 ID:5dq
>>489
どうせ正解聞いても素直に聞かないじゃん
495名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:22:32 ID:WmA
>>489
まだ食べ切れなかったとか決め付けてるの?
ちゃんとレス読んでる?
496名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:23:19 ID:RtV
>>474 を見るとやっぱり娘は、お父さんと私のハンバーグの量同じなの?私は3つ目食べたら満足出来るだろうけどお父さんは?って悩んで迷っちゃってたのかな

家族で一度話してみたら?
最初は聞き専で娘にお母さんの量、お父さんの量、自分の量をどう思ってるか。それを踏まえて普段からどれ位の量を食べたいかを聞いてみたら?その時にお父さんにも答えて貰う(娘がその量なら同じ量で大丈夫。など)
そうすればあなたも作ってあげる量が分かるだろうし、娘も両親の量を気にせず食べることができると思うよ

まあ、あなたが"ちゃんと理解してあげれれば"の話ですが
497名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:24:52 ID:Txs
>>489
3コ食べたいけどママはパパは自分よりたくさん食べると言ってたから同じ数じゃ足りないだろうし…
でも自分も食べたいし…
ってグルグル考えてだらだら食べと思われるような感じになったんじゃないの
498名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:30:25 ID:him
>>489
普通は、育ち盛りの子がお腹いっぱいにご飯を食べたとしても、それをおかしいとは思わないんですよ
なぜなら、みんな育ち盛りに山ほど食べて育ってきたからです
男女関係なく

でも、あなたはそうではないらしい
食事の量だけじゃなく、時間をかけて食べる事も許せないとは尋常じゃありません
娘さんの食欲は、普通なら微笑ましいもので、親がイライラするものじゃないんですよ
あなたは子供時代に山のように食べた時期はないのですか?
もしかして親から、女の子だからと、色んなものを制限されて育ってませんか?
食べる事を笑われたり咎められたトラウマがありませんか?
499名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:32:10 ID:mr1
明日からは、毎日ドサッと作ればいいじゃん
余った分を冷凍・冷蔵して、翌日以降に食べればいいんだから
500名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:36:35 ID:Xgm
このはなしもうおなかいっぱい
501名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:37:14 ID:XjE
>>489
個別に盛るからトラブルになるんじゃないのかな?
もう面倒だから沢山作って大皿に盛って好きなように取らせたらいいんじゃない?
沢山作るの大変だけどがんばれ
あんまりにもたたかれて気の毒になるわ

世の中には自分とは違う人がごまんといるのよ
決めつけないでたくさん食べる人が自分の家族だとあきらめて対処するしかないよ
502名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:39:58 ID:zjZ
>>489
旦那さんが帰ってきて話を聞いて多分それでも理解できないだろうから
娘さんじゃなくあなたがカウンセリングに行ったほうがいい

このスレの人たちも旦那さんも娘さんの気持ちが推測できる
あなたは娘さんから話を聞いても理解できないし、理解したフリするこ
ともできないんだから、カウンセリング受けるべきなのはあなた

娘さんはまだ摂食障害じゃない
食に関する精神的に異常なこだわりがあるのは明らかにあなた
それを旦那と娘に押しつけて娘を壊そうとしてるんだから変わらないと
いけないのはあなた
その方法もわからないのだから、専門家に相談したほうがいいよ
503名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:40:09 ID:KzU
>>489
あなたの思ってることであってるとは思う
違うのかな??
他の人がなぜあいまいな返事しかしてないのかは分からん。
もしかしたら正解は別なのかもしれないが
俺が思うのは言い方がまずいんじゃないかな?
「これはパパのお代わり」ってのは2個でおなかがいっぱいになったけど、出されたものを残す事にたいしての言い訳
旦那の「食べきれない訳無いだろ」ってのは違う気がするな(旦那が)

今まで足りない足りないって言ってたのが今夜はどさっと出てきて
「ほら食えよ、たくさんあるだろ?」ってのが伝わってしまったんだと思うよ
娘はたぶん旦那に「大丈夫だもん!食べられたんだもん!」って話してると思うよ
504名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:44:05 ID:WmA
>>501
全員分を大皿に盛るのはおすすめしない。
子供の食べてる量を把握しにくくなるし、肥満の元だよ。
肥満児の食事状況を見てみると、大皿にまとめて盛ってある家庭が圧倒的に多いそうだ。
実際、知り合いで肥満児がいる家庭はすべて大皿盛りだった。
505名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:45:51 ID:ofa
今回の事で食事の量は氷山の一角というのがはっきりしたね。
納豆海苔生卵の件も昨日あれだけ言われて貴女もここからやってみますって書いてたのに買ってないし。生卵はハンバーグを作るためであってご主人の要望に応えたわけじゃないし。
自分自身を180度変えるか家族から離れるか。今の貴女にそれ以外の選択肢は無いよ。
506名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:50:24 ID:75L
うわーなんか変なのきた
507名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:50:54 ID:hOS
子供の子供なりのプライドや意地
優しさ思いやりからくる罪悪感
叱られることを回避したがる臆病さ
そういうのがごっちゃになって本心と態度がちぐはぐになったり
拗ねたり甘えたりする
親はそういうのを浅薄だなあと痛痒く思っても
時々見ない振りしたり叱ったり諭したりして子供を育てる

そういうのがどんだけ説明しても
通じるような気がしないんだよねえ

何か言ったらケースバイケースの余地なく「それが答え!」って思い込んで
また娘の眼前に突き付けてしまいそうだわ

あいまいにするしかないっていう
508名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:52:57 ID:CTD
>>503
>他の人がなぜあいまいな返事しかしてないのかは分からん。

泣いた本人以外からの断片的な情報で
理由が分かるわけがないからですよ
509名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:56:15 ID:15g
もうプリマでよくないか?
お前らが優しく相手するからつけあがるんだぞ?
510名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:58:29 ID:XjE
>>504
大体よそってるのを見てたらわからないかな
全体の量と照らし合わせて考えたら量が多すぎるとかわかると思うんだけど
おかずを選り好みして取っちゃうマイナス面もあるけどね
511名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:59:00 ID:T47
娘と話したいって留守電に入れてたら私が起きてる間は連れて帰れないから寝ててってLINE来た
起きてる方がいいんですよね?
寝るって返事して待っていたらいいかな
512名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:59:19 ID:KzU
>>508
それなのにこのスレの人たち断罪してるんだけど
513名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)23:59:36 ID:ofa
> ぎゃーもう無理
だったら首突っ込まなきゃいいのに
514名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)00:01:09 ID:ICK
>>511
娘を圧迫するような居住まいはやめなされ
娘泣かせたのに即日前面対峙することはなかろうて

寝室で旦那を待ってまず旦那と話しなさいよ
515名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)00:01:17 ID:n83
>>511
寝なさい
いまは夫の言葉に従うんだ
516名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)00:01:36 ID:1Va
>>511
寝ててあげて下さい
嘘をついてまで待ち構えて何をするつもりですか?
517名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)00:03:03 ID:1Va
>>511
ところで、残ったハンバーグはどうしましたか?
まさか捨ててないよね?
518名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)00:03:33 ID:eew
>>511
寝室は娘も一緒?一緒なら寝て
娘別で夫一緒なら寝室で夫だけ待っててもいいとは思うけど寝たほうが無難かな
519名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)00:03:40 ID:qpN
>>511
もう夜遅いし、今夜娘さんと話をするのは諦めたほうがいいですよ。
今回の騒動に限らず、夜中に眠たがる子供が冷静に話できるわけない。ここはしっかり眠らせてあげましょう。

娘さんと話をする前に、ダンナさんとしっかり話し合ったほうがいいですよ。
520名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)00:03:47 ID:etM
>>511
あなたには意識してないけど残すことに対して
トゲのある言い方で責めてたんじゃないかな
旦那もたぶん神経質になってて勘違いしてると思う
でもあなたの思ってる原因であったとしても、他の原因だったとしても落ち着かせる時間はおいた方がいい
521名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)00:06:06 ID:3Gx
なんかスレの盛り上がりがウンコとハエの構図だな
522名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)00:10:10 ID:eqq
>>512
娘から食事のリクエスト聞いただけで「うっ」と思う人相手に>>406
「卒倒するんだろうな」と嫌がらせになりかねない大食い自慢してる
人にこのスレの人を責める権利はないと思うよ
523名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)00:10:52 ID:aNP
>>512
本人が食べ切れなかったという決め付けで、
娘さんや旦那さんに対応してるからだよ。
524名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)00:11:03 ID:ICK
旦那に対しては大人同士の礼節としてまずお詫びのために
そのためには旦那だけは待っててもいいとは思うけどね

だけどそれも娘との位置関係次第ですよ
声が筒抜けになるようなら話はできません

静かに簡単に旦那に手間を詫びて
明日以降まず「旦那とおはなし」するようにしたら?

あなたは全く自覚がないけど
娘に対して相当威圧的に見えるし
娘に寄り添った視点はもちづらい性質に見えるので

そのまま娘と直接話すのはいい結果になると思えません

なので旦那を介して過去現在を認識して話し合うのが第一だと思うよ
525名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)00:12:00 ID:ICK
>>524
>>511
526名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)00:12:00 ID:lm3
>>511
寝室が一緒なら寝たふりして娘さんが完全に寝るまで待って旦那さんと話し合い
寝室が別なら娘さんが完全に寝るまで隠れてて旦那さんと話し合い
が個人的にはいいと思うけどLINEで旦那さんと二人で話がしたいことを伝えてみな
まずはとにかく旦那さんと二人で、娘さんと話すのはやめとき
527名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)00:14:35 ID:2Ju
>>513
変なのってあんたじゃなく文盲さんのことでしょ
528名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)00:43:20 ID:nPG
空気を読まずに、ただ愚痴を吐き出す。
PS3のコントローラーが寿命だったので新しく買おうと思ったら、正規品で新品だと5000円もするから安いやつを買ったら

中国製のバッタモンの新品1500円:3ヶ月で故障
HORI製の中古1000円:使いにくすぎる上1ヶ月で物理的に壊れる(使用はできる)
正規品の中古2000円:上ボタンと△ボタンが誤作動しっぱなしで数時間に故障

最初から新品正規品買えば良かった・・・
自分が悪いとはわかっちゃいるが、3つ目に至っては中古ショップもこんなもん売るなよ!
みんなも安物買いの銭失いには気をつけような!
529名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)00:49:16 ID:7ED
>>528
あるあるwwwなんで今更コレに5000円…とか思うんだけど
逆にレア物になってて中古も状態の良いのは無いんよなー
530名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)00:50:12 ID:aNP
>>528
ありがちだけど、ナムwww
PSPのACアダプターで似たような目にあったわーw
531名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)00:51:12 ID:Pef
>>528
安物買いの…だなw
うちのホコリ被ってるコントローラー差し上げたいわ
532名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)01:01:23 ID:UBD
ちょっともやもやしたのでお話聞いて欲しくて書き込みます。
空気読めずすみません
初めて利用するので色々間違いあるかと思いますが失礼します

小学生の頃に母に買ってもらった新しい服を着たその帰り道、普段喋らない子とたまたま一緒になって雑談しながら歩いていました。すると、その子の友達の子が寄ってきました。
私とその子は仲良くもなく、同じクラスでもないんですが、派手というか明るいというか、お洒落でスクールカースト上位の子で顔を知ってました。
一言二言言葉を交わすと、そこ子に「その服私の被っているから着るのやめて」と言われました。
私は陰キャラだったので言い返せず、ショックで、その服も着れなくなって、以後10年ぐらいその記憶が未だあるんです。
で、高校まで同じでも関わることなく、何となく見かけては「あー」って記憶が蘇って微妙な気持ちなってました。
今日、Twitterを眺めていたらおそらくその子らしきこのアカを見つけて、自己紹介のとこに「愛と礼儀」とか書いてるんですね。
とても性格いい子みたいな感じでした。
「嘘つけ!」って思ったんですね。
いやいや、たぶん、知らないだけで、実はいい子だったんだ。お洒落好きだからオンリーワンが良かっただけなんだ、と今までもそう思ってはいたんですけど……
何となく子供の頃に「理不尽な嫌な子」って思ったイメージが付きまとって好きになれず、むしろ性格悪いなーって、その記憶抜きにしても何でか思ってたんですね……記憶補正だと思いますが。
嫌な記憶を思い出しては「どっかで転べばいいのに」と嫌なことを考えて、こんな小さないつまでも覚えてる自分って……みたいな負のスパイラルに陥ってまし。
とりあえず吐き出したかッたので書き込んでみました。
あー、もう嫌な記憶すべてとサヨナラしたい……
533名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)01:03:54 ID:UBD
思った以上に長文になってしまいました
長々とすみません……
534名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)01:09:37 ID:WUl
私は一人暮らしを始めたときの洗濯機で似たようなことをやった
欲しいタイプの洗濯機が新品だと3~4万円くらいしたので、ネットで似た感じの中古品を送料込9000円ほどで購入→半年くらいで動かなくなる
懲りずにもう少し新しめの中古品を送料込13000円ほどで購入→1年くらいで脱水機能が壊れる
2台目の洗濯機がデザイン・機能とも気に入っていたので諦めきれず、同型の中古品を送料込15000円ほどで購入
→2年は保ったけど脱水時以外の洗濯槽が動かなくなる
これなら5年保証とかの付いてる新品を買っといたほうが良かったなと思ったわ
ちなみに3台目の洗濯機のときは、注水と脱水だけは普通にできるので洗いとすすぎは手でかき回して行うという
全自動洗濯機なのに洗い桶みたいな使い方をしてたw
535名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)01:10:17 ID:HyZ
ママはいつも「大人の男の人と女の人、更に子供ではからだに必要な栄養が違うんだよ」と言ってて、
ご飯もおかずも少なくされちゃう
パパは食べ盛りだからって分けてくれるし、給食の時にクラスの皆を見てても、わたしだけ変じゃないと思うのに
でもママはわたしのこと変って思ってる
ご飯食べてるわたしを変な目で見る
友達は普通なのに、友達と同じくらいしか食べないわたしは普通じゃなくて変なの?
ママはどうしたらわたしのこと普通って思ってくれるの?
それともやっぱりわたしは普通じゃなくて変なの? いやしいの?
ママがどれくらいおかず食べたいか聞いてくれた!
なんで? どうして? でも嬉しい!
あのね、ハンバーグ2個食べたい!
……ママ、変な顔した
わたしのこと気持ち悪いって顔、いつものあの目
やっぱりわたしは変なのかな?
でも次の日、ママがハンバーグ作ってくれた!
え? いっぱい食べる人は2個じゃなくて3個?
……えっと、3個食べてもいいの?
ママ、わたしのこと変な目で見ない? 気持ち悪そうにしない?
え? うそ!? パパも3個?
でもママはいっつも大人の男の人と同じくらい食べるのは変って言ってるよね?
じゃあわたし3個食べちゃダメだ、ママがあの目でわたしを見る
あ、パパが4個でわたしが2個なら、二人ともお腹いっぱいになれるし、
わたしはママの言う通り大人の男の人より少ないから、これで大丈夫!
なのに、ママは今日わたしとパパを同じ量にする
いつもいつも「大人の男の人と女の人、更に子供ではからだに必要な栄養が違うんだよ」ってパパより少なくするのに
いいのかな?
やっぱりダメだよ、だっていつもはダメだもん、今日も3個食べりしちゃダメだ
「多かった?」
多くないよ、でもパパと同じくらい食べちゃダメなんだもん
「おなかいっぱいならごちそうさまして」
まだ食べたいよ、でもパパと同じくらい食べちゃダメなんだもん
「欲張らないで残しなさい」
ほら、わたしやっぱり欲張りなんだ、ダメな子なんだ、変なんだ
だからこの3個目はパパの分、わたしは食べちゃダメ
「今日はおかわりなしだけどたくさん作ったでしょ!」
違う! 違う!! 違う!!! これはパパのおかわり! わたしはママの言う通りにするんだ!
いつもはパパと同じくらい食べちゃダメなのに、どうして今日はパパと同じくらい食べなきゃダメなの!?
もうヤダ! もうどうしたらママに変な子って思われなくなるのか分からないよ!! もう無理!!!

娘さんはこんな悲鳴を上げてないだろうか?
536名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)01:12:07 ID:WUl
次の話題が来てたのにごめん、>>534>>528あてのレスのつもりだった
537名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)01:13:02 ID:ICK
>>532
その子のこと信じたいのなら
小学生のころはこどもだったんだ、でももう精神的にも成長したんだって
思えばいいし
でもそういうのってカンみたいなものもあるから上辺だけ取り繕ってる奴かも知れないし
無理に近づく必要もないやーって思えばいいよ

小さいことを忘れられないのは
小学生の子供だった自分にとっては大事件だったからよ
新しい服って、とっても大切だったじゃない?だからだよ
その気持ちは忘れる必要ないし彼女を嫌いなままでもいいのよ

ただ、「どっかで転べばいいのに」は
もうどっかで1~2回ぐらいは転んでるだろうから
「今更ね」ってそのうち思えるようになるといいね
538名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)01:23:56 ID:UBD
>>537
532です
ありがとうございます
お話を聞いていただけて、しかも返信して下って、それを読んだら、もう、なんか込み上げてきました

あの服、その後も母に「着たら」って勧められて、でも着れなくて、申し訳なかったので一層記憶に残ったんだとおもいます……
嫌いなままでもいいですよね、なんだか、すっとしました

関わることもないだろうし、「今更ね」って笑えるように、頑張ります!
暖かいコメントありがとうございます!
539名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)01:28:12 ID:ICK
>>538
お母さんに対しても申し訳ないって気持ちがあったのね
優しいんだ

それなら、もう大人になったから話すけど、って
お母さんに話しちゃうのもいいかもよ
お母さんも「どうして着ないのかな」って思ってたかも知れないから
(そしてそれも、あなたの罪悪感につながっていたんでしょう)
お話しして、お互いに開放しあえればもっと軽くなれるかもね
540名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)01:40:53 ID:UBD
>>539
とんでもないです、「どっかで転べ」と思う奴です
貧乏ではないんですが、裕福って訳でもないので、やっぱり1度しか着ないっていうのは申し訳なかったです

そうしてみます!
母は忘れたかもしれないけど、だからこそ笑い話にできるかもしれませんし、こうしてお話できたことでスッキリしたので、やってみます!
アドバイスを沢山ありがとうございます!
541名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)01:42:42 ID:wzh
小食の人のはもうこっち行けな

長引く方
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
もっと言いたい方
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
542名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)02:10:37 ID:aNP
>>540
「その服私の被っているから着るのやめて」なんて言っちゃう子が性格いいわけないから、
「理不尽な嫌な子」って思ったままでもいいと思うよw
540がおとなしいからって見下してたんでしょうね。
学校で人気がある子って、仲間内や大人には外面がよかったりごますりが上手かったりするから、
今のTwitterもその延長で、性格良くなったわけじゃないと思うよ。
もし昔のは若気の至りで反省したとかだったら、
昔の自分が恥ずかしすぎて、自己紹介に「愛と礼儀」なんて書けないでしょw
だから嫌な子だって思ったままでも気にすることないし、
どうせ接点なんてないんだからほっとけばいいよ。
だって、嫌な子だったのは事実だものw

あと、もしその服をまだしまってあるなら、
お母さんに話したあとにでも、
リフォームして小物などにしてみてはどう?
そういう理由で着れなかったけど、ちゃんと気に入ってくれてたんだなって、
お母さんもうれしいんじゃないかな。
543名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)02:28:38 ID:UBD
>>542
540です
そうですね、無理やり納得しようと考えても、私が受けた印象はどうしても拭えないですし、むしろ苦しくなるので止めることにします。
そうなんですよ、その子、思い返してもいつもニコニコしてた気がします。でも、見下されてたんでしょうね、その記憶の中には笑顔なんてありません。
ちょっと、「愛と礼儀」に関しては、なんかもう、気分がスッキリした後では、ショック通り越して脱力です……

リフォーム!
そうしてみます!そうして嫌な記憶を克服してみます!
その前に服残ってるかな……探してみます
親身になコメントありがとうございます!
544名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)03:06:58 ID:xcC
>>540
SNSなんて全部自称じゃん。自己紹介に愛と礼儀とか書くあたり
性格の悪さがプンプンするけど?
全く変わってないと思うよ
545名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)05:37:13 ID:yM1
店員をやってるんだけど、数年前に商品を買った障害者が毎日店にやって来て世間話をしていく
知的障害者なのか精神障害者なのかわわからないけどとても不快なしゃべり方だし対峙していて気持ち悪い
とてもなれなれしくこちらのプライベートな事を根掘り葉掘り聞いてきたり
自分の持論を長々しゃべってきたり
こちらの店員は6人いるんだけど、そのうち2人の店員は客の世間話につきあってあげちゃうし、別の店員のプライベートな事も気軽に話してしまう
店に来ないでもらいたいんだけどどうしたらいいんだろう
テナントとしてビルに入っているチェーン店なのでビルや本社に言っても出禁にしてはくれないだろうし
私だけが店に立っている日もあるのでその客から逃げることも出来ない
店員は店員だから客を不快にさせないような受け答えしか出来ないだけなのに、キチガイは店員と仲良しだと勘違いして楽しそうにしてるのが嫌だ
546名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)06:14:39 ID:VJU
>>545
プライベートなことを話しちゃう店員が困るね
毎日来るということが異常だけど誰か目あてがいるのかな。
気が重くて辞めちゃいたくならない?
547名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)09:32:27 ID:Ljs
先月、あるライブビューイング(以下LV)に行ったんだけど金の無駄だった
誰もペンライトを振らず終始無言でただスクリーンを見るだけ(1人だけペンライトを振ってる人いたけど途中から振らなくなった)
本会場は笑い声やペンライトを振る人がたくさん
映画館とイベントのHPにはペンライト使用可と書いてあるのに…
気合い入れて高いペンライトを買ったり、痛バッグを買って作って後悔(痛バッグはエコバッグに入れて隠した)
地域やイベントによるかも知れないけどガッカリ
548547 :2017/04/09(日)09:37:48 ID:Ljs
>>547
LV当たったのは嬉しかったし、スクリーンからだけどアフレコやアーティストが見れて楽しかったけど、まさか誰もペンライトを振らず終始無言でただスクリーンを見るとは思わなかった
LVは初めて何だけど、これが普通なのかな?
549名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)09:43:26 ID:GFz
妹に相談されました。俺は兄です。
以下妹の話。

「彼氏と結婚の話になった。彼は寿退社し、専業主婦になってくれと言う。
私は働きたい。子供ができたら辞めなくてはいけないかもしれないが
貯金しておきたい」

彼氏が専業主婦を望む理由は以下。
・彼氏の母親も専業主婦だった。
・彼氏は実家住まいで家事ができない、したことがない
・彼氏が帰宅する時、灯りがついていて欲しい
・共働きだと色々なことがおろそかになり、気持ちに余裕がなくなる
・妻にイライラしていて欲しくない

妹「帰宅する時灯りがついているのがいいなら、せめてパートに出たい。
彼より早く帰って灯りをつけておけばいいのでは?
家事はやったことがないだけなら少しずつ覚えればいいと思う。
家に閉じこもりきりより、外に出た方がイライラしない」
しかし彼氏は「家事できない」
「帰った時家が寒い/暑いのはイヤ。パートで帰ったばかりでは十分でない」
の一点張り。
ちなみに彼氏は手取り17万で、専業主婦を養える額とは思えない。
ボーナスも1.5ヶ月くらいしか出ないらしい。

俺はこの男は駄目ではないかと思うのですが、2ch脳でしょうか?
客観的に見てどうですか?
俺がシスコン気味で彼氏に点が辛いのは自覚ありです。
550名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)09:53:58 ID:aNP
>>549
ぶっちゃけ、地雷だと思いますよ。
妻子を養う甲斐性もないくせに専業主婦希望って、
計画性もなければ、将来を考える頭もないって丸わかりじゃない。
寝言は寝て言え!と言いたい。
551名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)10:03:11 ID:5G6
>>549
止めておいた方がいい案件
552名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)10:09:21 ID:n83
>>549
そんな現実無視の甘ったれ野郎は、蹴ったほうがいいよ
553名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)10:09:38 ID:Tpm
>>549
相手の案を一切聞く気が無さそうな彼氏
妹さんかわいそう
554名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)10:10:22 ID:aNP
>>549
・彼氏の母親も専業主婦だった。
これを理由に挙げてくる男は、高確率で姑優先になると思ったほうがいい。
マザコンまではいかなかったとしても、嫁の味方をしてくれる旦那にはまずならない。
・家事ができない
これは、正しくは「家事をするつもりがない」という意味。
できないんじゃなくて、できるようになる気すらないと思ったほうがいい。
当然ながら、妊婦で具合が悪かろうが手伝おうとすらしないし、
子供の世話が忙しくても同じ。
この2点だけでも地雷でしょう。
仮にパートOKとか言い出しても止めとけって言うわ。
家事代行サービスを使えるくらいの収入があって同居なし、
くらいの条件じゃないと割りにあわないなー。
555名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)10:23:23 ID:dMa
>>547
盛り上がりたいなら現地に行くべきだと思う
ライブビューイングは飲み食いしながら静かに見たい人向け
556名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)10:24:29 ID:QU3
そもそも手取り17万はそれが女でも結婚を
躊躇されるレベルだと思うわ
557名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)10:27:11 ID:aNP
>>549
あ、この手のやつは、
低収入なのに専業主婦→生活できないから親と同居しよう!
子供生まれたけど家事手伝わない→親と同居して手伝ってもらおう!
てのを狙ってくるかもしれないから、それも警戒しといたほうがいいよw
もし同居はしないとか言ってたとしても当てにならん。
生活できないんだから、子育て大変なんだから、しょうがないだろ!と逆ギレかましてきそう。
558名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)10:48:34 ID:tiQ
>>549
どう見ても妻に母親を求めているタイプ。
しかも、母親が至れり尽くせりしちゃっていてそれがスタンダード。
彼氏としてはいい人かもしれないけど結婚する相手じゃない。

妹がそれでも結婚をあきらめきれない、っていうならFP無料相談会
(保険会社や銀行主催でやってたりする)に行って話を聞いてごらん。
その時の彼氏の態度次第かなあ。
まあ第三者としてはさっさと見切りをつけて次池だけど。
559名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)10:50:25 ID:GFz
>>549です。有難うございます
妹が昼過ぎに来るのでこのスレをそのまま見せようと思います。
同居はすでに匂わされているようです。
「どうしても働きたいなら同居して母さんに家事をやってもらうか、母さんに通いに来てもらおう」らしい。
560名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)10:57:16 ID:v82
>>559
見事にテンプレどおりの彼氏
妹さんは全力で逃げた方がいい
561名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)10:58:48 ID:yM1
>>545ですが、障害者が店に寄り付かなくなる方法なにかないですか?

>>546
誰か目当てがいるというか、店の店員全員と自分は仲良しだと勘違いしているようです
その時にいる全員と話したがり、離れると追いかけてきます
562名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)10:59:20 ID:5AJ
>>559
おおう、同居して母さんに家事をやってもらうか…
テンプレ通りこいつ母親も足で使おうとしてるわ
563名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)10:59:26 ID:0Eg
>>559
じゃあウチの両親と同居するか、ウチの母親に来てもらうようにするねと彼に言って欲しい
ファビョるんだろうな、きっと
564名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)11:11:47 ID:tiQ
>>563
同居はファビョるけど通いはいいよ、って言うと思うよ。
いまの自分の生活を結婚しても子供が生まれても維持したいという
考えからくる発言だから。
565名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)11:14:23 ID:f7y
こちらの親と同居云々よりも嘘でもいいから
「私の父は超高収入で休みの日には積極的に家事もやり
母や私の好物を振る舞ってくれる人だった
あなたにもそんな人になって欲しい」って言ったらどんな反応するかな
言っていることは相手と全く同じなんだけどやっぱり大騒ぎするのかな
566名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)11:15:10 ID:2Ju
>>559
私もその彼氏はやめといた方に一票
その彼氏の何が良いのかわからない
結婚は情でするものではないよ、生活観や金銭感覚の価値観が違う人と一生過ごせないでしょう
567名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)11:19:51 ID:eTt
>>559
妹さん可哀相だなあ、身内である兄に相談したら2ちゃんねる(おーぷん)に曝されるなんて。
ここってアフィリエイトへの転載OKだし、匿名だからって見る人が見ればバレるんだよ。
そもそも代理相談はNGだから。妹さん本人の書き込みお待ちしています。
568名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)11:26:38 ID:GFz
>>549です。最後の書き込みです。

妹が早目に来たためスレ見せてました。
以下妹の言葉
「彼氏とは大学時代から付き合っていて7年目になり、別れる決心が付かなかった。
甘えん坊なのは知っていた。知っていて選んだのだから仕方ないかと思った。
SNSのアカウントに、共通の知人やあまり親しくない知人から
“今時専業主婦させてくれる男なんかそういない、良かったね”と祝福が相次いで書きこまれ
結婚を考え直すと言いにくい空気になっていた。
もう結婚するしかないかと覚悟していた。相談して良かった」
とりあえず「外堀を埋められたなら外堀ごと切れ」と言いました。
外野なんて無責任なもんで、いざとなった時何もしてくれやしないと。

では落ちます。代理の相談がルール違反とは知らずすみませんでした。
569名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)11:30:18 ID:QOA
>>568
妹さんが幸せな結果を迎えられるといいね
570名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)11:30:39 ID:2Ju
>>568
それだけ付き合い長いとグダグダ言って来られると思うので
外野ごとバッサリの意気込み良いですね
無事お別れ出来ますように
571名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)11:32:37 ID:n83
>>568
同じく、妹さんとあなたの賢明な決断にGJ
572名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)11:36:41 ID:QkT
>>561
難しいね、立場的には一応お客様だから。入ってるビルにクレームされたら面倒だし。
店長・オーナー・他のスタッフと話し合ってみた?あなたの独断で動くのは危険だよ。
573名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)11:37:42 ID:FCD
>>568
疑問があるなら、結婚してから離婚するより、結婚先送りした方が絶対楽。
ちなみに私の周りの結婚していく20代の男の子たちは「家事を覚える」。
動画を見て料理やアイロンがけを覚えていってるよ。
自分の希望を出した分、相手の希望を聞き入れてる感じです。
574名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)11:38:30 ID:QOA
ライブビューイングたまに行くけど
舞台見たいから行くのであって、盛り上がるかどうかはどっちでもいいから
盛り上がらないのはつまらない、無駄って感じ方は新鮮
575名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)11:44:28 ID:QkT
>>568
「外堀を埋められたなら外堀ごと切れ」
いい言葉だね。妹さんが貴方を頼ったのも頷ける。
いざというときは矢面に立ってあげてね。妹さんが一日も早く身軽になりますように。
576名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)12:07:33 ID:2Ju
>>561
相手してる店員が他の店員の情報を話してる、とのことだけど
まずは店員サイドがみんな共通認識持たなくちゃいけないんじゃない?
あと、一度買ったきりで今は話すだけ物を買わないならお客じゃないんだし業務妨害でモールの警備員に言うことは出来ないの?
出禁にしてくれないだろうし、って確認したの?
577名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)12:30:46 ID:ZZN
私は夫に婿入りしてもらいました

夫には兄がいて、最近バツイチ子ありの女性と結婚しています

私と夫の結婚のほうが先だったんですが、夫兄は親族顔見せにも式にも来ないので、私の親族は夫の兄を見たことがありません
夫兄からは私に対して結婚祝いの言葉も一切ありませんでした

今年2月に夫兄が結婚して、連れ子が4月で小学生になりました
夫兄嫁から3月、夫兄をすっ飛ばして結婚報告と子供の入学報告がありました

報告は夫の実家から夫の携帯にあり、夫はそうと知らずに電話に出て、報告されたことに「そうですか、おめでとうございます」と事務的に返して電話を切りました
そして今月1日、また夫の携帯に実家から電話があったものの、その時夫は運転中
義実家からの場合は夫が出られない時はよく私が頼まれて電話に出てたので、その時も私が対応しました
するとその電話も夫兄嫁
話を要約すると「お祝いを何も頂いてないのですが」という要件でした

夫に聞くと、夫はまだ独身のときに夫兄嫁と連れ子とは顔を合わせたことがあるらしいのですが、
でも私は一度も顔を会わせてませんし、挨拶もありませんでした
お祝いは夫の実家がしており、お金も渡しているとのこと
夫は「兄は俺だけに結婚おめでとうとメールをくれました。だから俺も兄だけに結婚おめでとうございますとメールを送りました」
と伝えてましたが、夫兄嫁は納得していない様子です

私が電話に出たとき、夫兄嫁は「弟のさんの家のことで、あなたの先行きにも関わることです」と言い
妻の私も無関係ではないのだから、本来弟と弟の妻である私たちが夫兄たちに挨拶に伺うべきだと言われました
その後もしつこく電話があったので、怒った夫は
「婿養子になった以上、俺は山田家(夫の旧姓)ではなく斎藤家(私の姓)の人間であって、そちらの人間ではない」と断ったのですが
今度はその発言が夫の両親の耳に入り、「息子をそちらの家にやった覚えはない、息子は山田家の人間だから返せ」と勝手にヒートアップしています
私の実家にまで電話をしたらしく、母が
「婿さんはいい年の大人だから、本人の意志で決めたことを私たちがどうこうできるわけない
そちらの嫁が起こした問題はうちには関係ない、そちらのトラブルはそちらで解決してくれ」と電話を着信拒否したようです
夫も実家の電話を着信拒否しましたが、何でこんなことになってしまったのかと頭が痛いです
夫の兄はおろか、その嫁や子供のことなんて名前すら知りません

夫はこのまま実家と絶縁と言ってますが、夫や私の携帯に非通知の電話が来るようになりました
このまま穏便に終われる気がしません
かといって今何ができるかもわかりません
本当に先月まで平和だったのに…
578名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)13:07:02 ID:QkT
>>577
レスしていいのかな?まあいいか、テンプレ見てるだろうし。
義兄さんが空気だね。ご主人からどういうつもりなのか聞いてもらったらどうかな。義兄嫁と同じ考えなら即絶縁で。
てか義実家も婿にやっておいて何言ってんだか。支障がないなら義実家ごと切った方がいいと思うよ。
579名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)13:14:35 ID:QU3
婿に入るってまだ少数だから旦那も諸々考えて結婚したろうになー
その自分の覚悟を両親分かってないわ、会った事もないバツイチ女から妻や妻の実家にまで文句言われるわ
そりゃあ絶縁したくもなるなと
580名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)13:17:40 ID:ZZN
>>578
義兄は本当に今時の若者が年をとったという感じの方らしく
「俺がしでかしたわけじゃないから俺には無関係、そっちが嫌なら着拒や無視したらいいだけ、俺に言うな」
とメールが帰ってきていました
そして逆に夫のメールアドレスを着信拒否に…
581名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)13:28:44 ID:jwl
とりあえず結婚に関しては、自分がもらっていなくてもお祝いをさしあげてる
これは相手側がどうとか以前に、自分の常識としてね
>夫は「兄は俺だけに結婚おめでとうとメールをくれました。だから俺も兄だけに結婚おめでとうございますとメールを送りました
お祝いを頂いていなくても、結婚を聞いていたならお祝いを差し上げるよ
582名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)13:40:58 ID:QU3
>>580
>>581
ああ、義兄は役に立たないから義兄嫁暴走してんのか…
にしても挨拶したいならともかく、相手側に挨拶するべきって言うのも会った事ない580に金品要求もおかしすぎるけどね
お祝いはどうしようかと旦那に1度は相談した方が良かったのかもしれないね
手切れ金としてお祝い「だけ」渡して弁護士とか第三者一応入れて絶縁もありかも
583名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)13:47:49 ID:P1W
>>577
義兄嫁に電話して、自分達の結婚式に義兄は欠席しました。
メールでお祝いの言葉をくれただけです。
夫は義兄のした通りにしました。
義兄が結婚をしたのをうちは知りませんでした
唐突に、顔も名前もわからない人に、電話で結婚報告と入学の連絡をされてお祝い寄越せとは非常識ではありませんか?
義兄夫婦に会いに来いとおかしな話。
親戚付き合いしたかったんなら、結婚式に来ない義弟夫婦に、結婚の挨拶の手紙を送るなりして、存在を知らせたら良かったのに、いきなり電話で報告なんて不躾にもほどがある。
と、話したらどうだろうか?
何回も連絡してきたのは、連れ子だから入学をお祝いしないんだ バツイチだからと、被害者妄想膨らませてるからだろう。連れ子だから意地悪しているんじゃありませんよと、黙らせた方がいいよ
584名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)13:49:38 ID:5AJ
こういっちゃなんだけど
これ以外にも色々あって旦那は実家に嫌気さしてるんだろうねえ
いい年こいたオッさんが嫁の不始末も謝んないでメアド着拒っておかしすぎるわ
585名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)13:51:08 ID:UBD
>>544
コメントありがとうございます!
540です、寝落ちてました、すみません

ですよねー……
たぶん、好きな人とか、仲いい人にはそうなんでしょうけど、嫌いな人とか見下してる人には傲慢に接するタイプなのかなと思います。
それと、ずっと書き間違えてたのですが、「愛と礼儀」ではなく「愛と感謝と礼儀」でしたorz
まぁ、どっちもどっちですがね……

きっと「昔のことをいつまでも……」と怒られるだろうけど誰かに言いたい、と思ってい書き込みましたが、皆さん暖かく親身になってくださって、気持ちよく朝起きれました!
服も、まだ見つかってないのですが、家中探して見つけます!
ありがとうございました!
586名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)13:56:03 ID:QkT
>>580
だったらどうするの?穏便に済ませられる時期は過ぎてると思うけど。
貴女にとって何が一番大切?
悪いけど今の貴女はお嬢様が可哀想な自分()に酔ってるだけって感じがする。
587名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)13:58:36 ID:jwl
私だったらだけど、冠婚葬祭の部分に関しては夫が聞いていて妻に言わなかった部分で
自分が責められたら、とりあえず頭は下げる
これは夫は家族の一員だから
その後、状況を見ながら緩やかに距離を保つか、離れるまたは近づくかを変えると思う
588名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)13:59:42 ID:7zI
>>423ですがまた相談に乗ってもらえますか?
夫から昨日の件がどう見えたか話を聞いて、自分でも考えてみたんですけど、自分がどうしたらいいか確信がありません
無意識の部分がどうもいけないみたいで、難しい
589名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:01:48 ID:FVk
>>588
話が変わったけどもっと…のスレでその話題が続いてたよ
そっちの方が良いかも

リンク貼れなくてごめん
590名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:02:12 ID:oJV
>>588
>>541
591名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:04:35 ID:7zI
>>589
>>590
ありがとうございます、見てみます
592名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:05:11 ID:oJV
>>588は長引く方に行った方が良いだろ
もっと…の人達も移動するよ
593名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:05:37 ID:FVk
>590ありがとう
これこれ>>588向こうで待ってますね
594名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:06:18 ID:XVg
>>588
こっちで聞くよ

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
595名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:46:23 ID:PLd
>>561
店長から店員全員に客に他の店員のプライベートを話すなと言ってもらう

>誰か目当てがいるというか、店の店員全員と自分は仲良しだと勘違いしているようです
その時にいる全員と話したがり、離れると追いかけてきます

追いかけて来たら、申し訳ありませんが仕事があるので…と笑顔で逃げる
会話は生返事しかしない

これで561には話しかけてこなくなるんじゃない
596名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:11:12 ID:ZZN
>>582
私からしたら、見ず知らずの、話の上で存在だけは知っていた夫の兄
さらにその嫁という、感覚的に全くの他人がいきなり身内を名乗って金品要求してきたので
狐につままれたような、詐欺師に詐欺をしかけられたような気分です

私が義兄嫁の存在を初めて認知したのは義兄嫁から連絡が来た3月の末の土曜日で、寝耳に水で
「え?これまで挨拶一つ無かったのになんでいきなりそんな連絡を?」という気持ちのほうが大きく、お祝いなんて頭からすっぽ抜けてました
夫も「兄も結婚して息子ができたし、もう男児を産んでよこせとも言われないな」と言っていて
てっきり跡取りから逃げていた夫兄の跡取り宣言かと思っていました
完全に私の思い込みによる失態です

夫は家のゴタゴタに私を巻き込みたくなかったみたいで、その為に婿入りまでしたのに申し訳ないと私と私の実家に土下座せん勢いです

>>583
夫の実家の電話番号は知っているのですが、夫兄や夫兄嫁からは非通知でしかかかってこないので個人的な電話番号などはわかりません
夫の話では実家に同居というわけではないようなので、こちらから電話しても必ず夫兄嫁につながるわけでもないんですよね
もし次に話す機会があれば話してみます

被害妄想を膨らませてるのかはわかりませんが、兄のために弟が出向くべき、何故なら兄のほうが偉いからという思考は伝わってきます

>>584
それはあります
ただ私と出会う前だしもう嫁いだ身だからと最低限の義理だけ果たして私や私の実家を巻き込まないようにしてたんですが
急に向こうがガッツリ関わってきて、正直戸惑っています


>>586
そんなことを言われても、ついこの間の急に現れた見知らぬ女性から金品を請求されても拒否以外どうしていいのかわかりません
あなたならどうしますか?
完璧に対応できる方法があるなら教えてもらいたいです
597名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:06:12 ID:G3s
>>568
良い兄ちゃんを持って幸せな妹だ 妹さん羨ましい

こういうマザコン甘えん坊は、ストレートに母親とセクロスして
母親を働かせて母親の家事で生きていけばいいのに
よその罪のないお嬢さんを虐待するより、そっちのほうがマシ!
598名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:06:39 ID:QkT
>>596
>>578で書いてますが。支障がないなら義実家ごと切った方がいいって。
ご主人が絶縁と言ってるんだし、義兄が俺は知らないと逃げたんだから決定でしょ。逆に
> そして逆に夫のメールアドレスを着信拒否に…
で終わらせてるのはどんな意図なのか知りたいわ。
義兄嫁と名乗る見知らぬ女性が金品要求、これは犯罪だよ。着信拒否は必須、もし家に来ても悪質訪問と同じ扱いで警察を呼ぶと通告、退去しなければ本当に通報。
それぐらい強くならないと良いようにされるよ。
599名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:09:17 ID:ZZN
>>598
こちらも拒否しています
600名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)19:06:10 ID:8ft
>>599
ならもうあとは何があっても基本的にご主人に任せておけばいいじゃない
淡々と>>598さんの書いてるように対処していくだけよ
601名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)19:46:29 ID:ymh
雑談スレがあまりにまったりしていて書きにくかったのでこちらに
相談スレやまとめとかでもよく見るけど、すぐに発達判定する人って何なんだろう
しかも、悩みの本筋はそこじゃないのにしきりに発達の診断勧めるのって何なんだろう
自分は成人してから気付いたアスペだけど、親にも周囲にもアスペだからって納得してもらったことも配慮してもらったこともないからその必要性が分からない
もしかして私の周囲だけが特殊で、他では発達だって言えば色々解決するの?悩みの本筋も解決するの?
明らかに発達関連で問題起きてるならともかく、問題の一端かも知れないけどメインではない、もしくは関係無いって部分で勝手に発達判定して診断勧めるのって無意味に混乱させてるようにしか見えない
あれってどういうつもりなの?
普通は何か配慮ってしてもらえるものなの?
602名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)19:46:33 ID:qYb
>>424
戸籍は取れうる限りの範囲のものを取った方が良いよ
あなたの知らない旦那の親戚が居るかもしれない

でも問題があってもなくても絶対に携帯会社に問い合わせた方が良いと思う
戸籍とった後でね
603名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)19:55:14 ID:ZZN
>>600
>>577の最後に書きましたが、携帯に非通知がかかってくるようになってしまいました
実家はもともと非通知拒否になっているのでかまいませんが、私も夫も仕事をしているので非通知の拒否設定は難しいです
非通知なので誰からかの証明もできないので、私は今は仕事の時間外で非通知は無視することで避けてますが
そのうちトラブルになったらどうしようと思うと気が重いです
その前に飽きて非通知電話を辞めてくれることを願っています
604名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:05:43 ID:H9c
>>601
周りに納得してもらうためじゃなく、本人が自覚して考え方を世間とすり合わせる訓練しなよってことだと思って読んでたよ
今現在トラブってる原因がそこなら、本人が変わらない限り何回も繰り返すでしょう
なんで「配慮してもらう」とか出てくるのさ
605名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:11:29 ID:ymh
>>604
レスありがとう
考え方が違う部分だけを擦り合わせれば良いんじゃないのかな、と思うの
発達であることを自覚するよりも、根本部分だけ自覚の方が早いだろうに、それじゃどうしてだめなんだろう…
あと、「配慮」って書いたのはそれ発達関係なくない?と書いたら、相手にどうして理解できないのか知ってもらうためって返ってきたから
それも意味分からなかったんだよね…知ってもらって何なんだ、傷付けた事実に変わりないだろう、と
606名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:15:04 ID:2Ju
>>605
あなたのいう、根本部分というのがもしかしたら発達障がいのせいかもしれないから指摘してるんじゃないのかな
発達だからこその物の受け取り方ってあるでしょう?
607名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:16:23 ID:2Ju
>>605
あと、傷付いた事実ってどう意味かな?
もしかして発達と指摘すること?
608名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:16:57 ID:2Ju
>>607
連投ごめん
傷付いた、じゃなく傷付けた事実、でした
609名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:18:42 ID:ymh
>>606
なるほど、相談内容の捉え方の違いってことで合ってる?
それなら私の意見と違って当たり前だね、ありがとう

相談者が不要な一言で傷つけてて、それを見て発達判定をレスがしてて、なんでそんな判定必要あるの?と聞いたら、発達だと分かればどうして傷つけられたのか納得してもらえるじゃん、と
610名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:25:30 ID:ymh
その不要な発言も、私としては発達ではなく成育環境からくる認知的な問題…と言うか、
育ち方次第で発達関係なく起こり得るんじゃないかな、と思うことだったから余計にそう感じて
嫌なこと言われても、発達だから仕方ないって思うものなの?
611名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:31:07 ID:wzh
>>610
思わないけど、病気なら距離置くか程度の判断材料にはなるかも
612名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:31:17 ID:2Ju
>>610
もちろん人によると思うけど、
発達の人が心無い言葉を言う場合、攻撃するつもりがなくて言う時があるから
その場合は発達だと分かれば、納得することもあると思うよ
613名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:34:05 ID:ymh
>>611
>>612
なるほど、なんとなくレスしてた人たちの意味が分かった
ありがとう
614名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:36:50 ID:39Y
>>605
>考え方が違う部分だけを擦り合わせれば良い

これじゃその場しのぎにしかならなくない?
ていうか、

>発達であることを自覚するよりも、根本部分だけ自覚

この発想がそもそもおかしくない?人と考え方が違ってくる根本的な原因が発達障害だったりするんじゃないの?
615名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:37:33 ID:39Y
>>613
たらたら書いてるうちに締めてたのね、ごめん
616名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:38:26 ID:ymh
>>614
私としては、発達ではなく成育歴が問題に見えたから不思議だったの
でも、人によっては発達が問題に見えるんだなーって分かった
わざわざレスありがとう
617名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:41:46 ID:nqz
>>603
だったら仕事とプライベートの携帯分ければいい
仕事に支障をきたすならなおさら
仕事の番号変えて死ぬならもうどうしようもないので諦めろ
618名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:47:41 ID:wzh
>>617
最後ワロタ
619名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:58:43 ID:n83
>>616
発達障害支援の「虎の巻」 どの職場でも“あるある”と反響
http://www3.nhk.or.jp/news/html/20170408/k10010940641000.html?utm_int=all_side_ranking-access_004

4万回近くリツイート
反響を呼んでいるのは、発達障害のある人への理解を促すための『職場で使える「虎の巻」』という冊子です。
発達障害は「自閉症スペクトラム障害」や「学習障害」などの総称で、生まれつき脳機能の一部が通常とは異なる働き方をする人に生じます。
コミュニケーションや対人関係を作るのが苦手で、その行動や態度から「変わった人」「困った人」と思われ、職場や学校でトラブルになることも少なくありません。
このため札幌市では、発達障害のある人たちの就労を支援しようと、「虎の巻」を作成したのです。
作られたのは7年も前ですが、今月2日からの「発達障害啓発週間」に合わせて、冊子を紹介するツイートが投稿されるやいなや、「すごく分かりやすい」などと瞬く間に拡散。
4日間で、リツイートが4万回近くにも上りました。

虎の巻」は、札幌市のホームページからダウンロードできます。
http://www.city.sapporo.jp/shogaifukushi/hattatu/hattatu.html
620名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:05:27 ID:ymh
>>619
いいなーこういう理解が得られるの
似たようなの親に見せたけど気のせい、甘えるなだけだったし、
適当ってどのくらい?って聞いても普通に考えれば分かるだろう!って怒られてたから、他人に何かしてもらえるって発想が無かったなー(笑)
621名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:10:18 ID:wzh
>>620
仕事に関してはお互い上手く付き合わないと
本人だけじゃなくて周りが困るからなぁ
622名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:51:00 ID:2Ju
>>620
親にも理解してもらえないのは今も?それなら辛いね…
発達だとわかることの一番重要なことは、
自分の脳のクセを知り、対処することができること
そしてそれを周りに理解してもらうように働きかけることだと思うんだよね
偏見もあるし中々難しいとは思うんだけど

だからこそ、周りとの衝突が発達障がいという脳の問題というのを知らずに本人が苦しんでるかも、と思って
発達なんじゃない?という指摘してる人もいると思う
ただ単に、見下すためにそういう人もいるけれど
623名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:09:55 ID:ymh
>>621
>>622
親は今でもだし、職場でも言ってみたことあるけど、アスペ?ナニソレ?だったから諦めた(笑)
仕事に関しては、曖昧な指示だったらどんなにバカと思われてもしつこく確認するだけだし
聴覚とか視覚の指向性はどうしようもないし
結局は自力でなんとか普通に近づくしかないなーって思ってしまってる
あーそれ考えると、確かに本人の自覚が重要だから皆指摘するのか…
624名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:36:03 ID:2Ju
>>623
苦労してるんだね
親御さんが理解してくれないのは本当に辛い
子供の頃は特に辛かっただろうね

あなたのいう普通に近づくというのが、
発達の診断して周りとのトラブルを無くす方法を知ることから始まると思うんだ
そして更に、周りが発達を理解して
例えばほんの少しの説明の仕方でスムーズなやりとりになること
それが理想だね

個人差が大きいことだし、あなたが最初に言ってた通り
発達関係なくこじれてることもあるから本当にケースバイケースで難しいんだけど
625名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:00:35 ID:pL5
流れ豚切りだけど吐き出させて

今日彼女に振られた
理由は「自分のことで手一杯で、あなたを最優先にできないのがつらい」とのこと
彼女の家のことでトラブルがあって、
対処と仕事と家事と追われて優先できないと
こちらとしては気にしないし、いくらでも待てるけど、
彼女は優先できない自分が許せず苦しくなってると言われた

当然納得はできないけど、苦しませるのも違うと判断して、
一度別れるけどもまたチャンスが有れば、と返事した
ここ1ヶ月考えて出した結論だけど辛くて仕方ない

誰に相談したところで解決しないし、相談に乗ってくれる人いないから
こういうとこで吐き出して、1人で耐え続けるつもり
もっとうまくサポートできたらこうならなかったのかな
626名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:01:09 ID:ymh
>>624
優しい言葉をありがとう
嬉しくて思わず自分語りをしたくなってしまう、自重しますが(笑)

成人してからの発達は、それまでの環境が大きく影響するから難しいよね…それこそ認知にまで影響すると思うから余計拗れやすい
子供の頃に見付けてもらって、適切な教育を受けられるのが周囲にも本人にも一番、次点で成人してからでも気付く機会を増やす、なのかな…
次の人来たからそろそろ消えます!
627名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:38:31 ID:eTt
>>603
ロクに情報書いてないのにレスに逆ギレするわ後出しするわ
吐き出し目的ならレス禁のチラ裏スレに書けばいいのに
628名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:56:54 ID:2Ju
>>626
実は私も後学の為に、あなたの苦しさを詳しく聞きたかったのだけど自重してましたw

今は療育もかなり進んでるので、もし苦しんでる幼少期のお子さん(と親御さん)は特に早めに適切な診断が出来れば良いですね
あなたのこれからが良い環境に少しでもなりますように
629名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:17:54 ID:nYh
諦めてた夢があるけど周りには言えなくてここで。
30すぎ♀なんだけど、自分が好きになった人と付き合いたい欲が爆発しそう。

ブスだから自分から告白できない、相手からアプローチされることもない。
だから今まで好きでもない相手で妥協してきたけど、結局好きになれなくて醒める。

無理して付き合うくらいなら…って長いこと1人でいるけど、やっぱり彼氏は欲しいしその相手は自分が好きになれた人がいいな。
630名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:18:24 ID:BjM
>>628
じゃあ、お言葉に甘えて書き捨て
・幼少期、他人に感情がある、と知らなかったから、後でどうしてあんなこと言ったの!と叱られても何のことか分からない、ただひたすらわがまま、きちがいと言われる
・表情に意味があると知らなかったから、顔をあまり見なかった、結果顔の見分けが今もうまくできない
・その場に合った言動が存在する(所謂空気を読む)ことを知らず、KY指摘してもらってようやく人並みの社交性を練習できる、指導してくれた友人に超感謝→今はちょっと変わってるけど普通の人、と言われるレベル
・聴覚の指向性の欠如でうまく会話できない、自律神経失調(発達障害だとよくある)からくる脳貧血でパタパタ倒れる、全て検査に引っ掛からないから大袈裟、仮病、きちがいと怒られる→結果ブラックアウトしてもそのまま歩けるようになるww
あとはなんだろう、とりあえず友達の助けが無かったら今の私はなかった
631名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:19:36 ID:nYh
職場か趣味の場で出会って、まず人として魅力を感じてほどよい距離感を保てる相手しか好きになれないって最近気づいて、
でもそう言う相手とは気まずくなりたくなくて全く恋愛に発展させきれない。

今まで紹介とか合コンとかでしか出会ってこなかったけど、
初対面で値踏みされたり女扱いされるのがどうしても気持ち悪くて。
第一印象が気持ち悪い男のまま付き合い始めるからだめなんだろうなあ。
632名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)01:03:26 ID:pSC
>>627
レス追って読んでたけど後出しなんてあった?
最初のに書いてある話から特に追加なかったと思ったけど俺読み飛ばしたんかね
633名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)01:29:39 ID:KH4
>>630
書いてくれてありがとう
表情を見ないというのは結構よく聞きますね
表情で相手の感情って結構よくわかるものですが、発達の人は相手に興味が薄い事が多いからか、見ないんですよね
赤ちゃんの頃から人に目を合わせるか、というのもひとつの判断基準と聞いたことあります

聴覚も鋭すぎたり一定の音に敏感すぎたり、は聞き覚えがありましたが自律神経の症状も多いのですね
発達障がいが身体にも支障を来たすことはあまり知られていないかもしれませんね

本当に良いご友人に恵まれたようで何よりです
日々努力されてるのが伺えて、私ももっと気遣い出来るようになろうと思いました
ありがとう
634名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)01:31:08 ID:PrK
>>631
わかる。あと私の場合は合コンの場に合う自分を演じてしまって(普段の自分とは全然違う)、それを気に入られてしまってもダメだったんだよね。

さりげなく恋愛に発展させるために、色々理由をつけて遊びや食事に誘うんだ!がんばれー!
635名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)01:31:27 ID:0UX
最近活力がなくて疲れてるわけじゃないのにとても眠たくて大好きな趣味も
手を付けていない現状がつらい。
しかもこれで18だし…今が一番大事な時期だってのはわかってるつもりだけど
これでも去年はいろいろなことやって(学校行事とか同人活動とか)それなりに精力的だったんだが今は
その真逆でむしろ今までやってきたことが空回りだったというか自分の過去が足を引っ張ってきてるような感じがする
まぁこんなこと書いてるけど自分でもどこまで本当かもわからなくなってきてるんだけどね。思考能力も語彙力もコミュ力もずっと低下してる
読みにくい文章でごめんなさい
ここで吐き出さなかったらずっとため込んじゃうから
636名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)03:43:12 ID:xdw
>>635
ちょっと休憩期間に入ったんだよ!
また波がやって来るさ
637名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)06:21:50 ID:Qd7
春眠暁を覚えずってやつではないのかね
638名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)08:09:09 ID:Ime
今海外に来てるんですが、あまりにテロが多くて、生活に困っています。
帰国を考えていますが、どうしたらいいでしょうが。

金曜日の夜から日曜日にかけて、爆弾テロが20件。
そのうち10件がうちの近所で発生したと現地民から聞きました。
街は軍だらけ。検問だらけ。

現代のテロは情報戦でもあるので、すぐに停電するんです。
当然、携帯も不通にされます。屋外では銃の音が鳴り響きます。

さっきやっとネットが復旧したので、情報収集ができます。
外に出られない生活は心が病みます。
どうしたらいいでしょう。
639名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)08:24:25 ID:7UE
>>638
あなたが今現在いる国にある日本大使館に相談するとか?
640名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)08:28:31 ID:LZ5
>>638
だいぶ呑気で草
641名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)08:29:46 ID:gnR
>>638
……ちゃんと足ある?
642名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)08:30:10 ID:Ime
ここは政府とイスラム教のテロ集団が抗争を繰り広げているところです。

辺境の地にある大学に、日本語教師として来ています。
渡航禁止地域にも関わらず、先日、日本大使が来てくださって、情報交換をしましたが、
基本的には、被害に遭わなければ対策はしてもらえるものではないようです。

かなり呑気な感じですみません。
日々、どこで爆弾が爆発するか、ヒヤヒヤしながら自転車通勤してます。
643名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)08:32:04 ID:0sM
まさかシリア?
644名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)08:32:44 ID:Ime
>>641
なんとか。ありがたいことに。

>>643
もっと日本に近いところです。
645名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)08:37:26 ID:Ime
日本人教師枠は2なのですが、1人が3月で日本に帰国したので、
現地はこんな状態なのに、9月には新任の日本人教師が来ることになってるんです。
たぶん、全く知らされていないんでしょうね。

私もいつ辞めるか。日本に職が見つかるならすぐに帰国したい。
646名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)08:40:17 ID:0p1
おーぷんって海外から書き込めたっけ?
647名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)08:40:56 ID:Ime
>>646
InterlinkVPNっていうサービスを使えば書き込めますよ。
648名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)08:41:01 ID:LZ5
>>645
あなたも全く知らされずに調べずに何か夢見てそちらへ?
何かポリシーがあるわけじゃないなら、すぐ帰国されては?
仕事なんて命あってのものでしょう、逃げろ
649名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)08:41:15 ID:gnR
>>645
命あっての物種だよ、とりあえず帰ってきちゃいなよそれ
650名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)08:42:27 ID:Ime
>>648
>>649
ありがとうございます。そうですね。帰国することにします。
5月で後期の授業は終わるので。早く帰ります。
651名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)08:45:35 ID:LZ5
そんな状況で
外に出られない生活は心が病みます。
と言ってるあたり慣れてだいぶ麻痺してるなぁ…
652名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)08:46:49 ID:0sM
正常性バイアスって言う奴なんでしょうかね
653名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)08:53:31 ID:LZ5
あぁ津波から逃げなかった人の心理か
責任感は大事だけど5月までそこにいようと思ってる事にびっくりしたよ
654名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)08:58:36 ID:OVp
高3の夏に息子が事故に遭い、目立った傷とかなかったのに
しばらくしたらだんだん起きれなくなって学校に行けなくなった
なんとか卒業はできたけど慢性な疲労、身体の痛み、起きれない
鬱の症状なので心療内科へ
抗うつ剤がうまく効かなくて感情のコントロールができず
自分で薬をやめた
今度は不安が襲ってきて手洗いやシャワーが長くなり
強迫性障害になった
一日タオルを20枚ティッシュ1箱除菌シートも使い放題
過敏性腸症候群で一日何回もトイレ
トイレットペーパーがすぐ無くなる
週3のバイトもすぐやめてしまった
さらにお腹の調子を崩し大きな病院に行くと
大腸ガン一歩前
今までのストレスがすべて腸にきたのかな
それでもなんとか、乗り越えてこの春専門学校へ入学
今日カバンいっぱいに本を詰めて元気にでかけた息子を見て
泣きそうになった
本当に元気になってよかった
誰かに聞いてほしかった
655名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)08:58:44 ID:Ime
>>651
1週間のうち2日しか授業がないのですが、その他の日は全く外に出ません。
日清焼きそばと食パンばかりの生活にも飽きました。

大学までのおよそ1.5キロで、これまで何人がしんでしまったか分かりません。
セブンイレブンでは20人位亡くなったことがあるとも聞いています。
ただ引きこもるのみ。

>>653
うまく自分で説明できません。
656名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)09:15:22 ID:0sM
今、朝鮮半島有事が現実視されて在韓邦人保護がどーたらってニュースになってるけど
日本にいる人からすると「この期に及んでどうしてまだ帰国してないの?」って意見がネットの多数
でも実際現地にいる人はこういう気分でいるんだろうなぁといのがよくわかった
>>655
朝鮮半島有事が5/9までにあるそうだし、それに向けて他の国々でもテロが激化しそうだよ?
北朝鮮とシリアが繋がっているらしいので、朝鮮有事とイスラム過激派のテロが連動しているっぽい
早めに帰ることも選択肢に入れてみたら?強制はしないけどさ
657名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)09:25:55 ID:Ime
>>656
本当にありがたいお言葉ですが、お気持ちだけいただきます。
教え子には迷惑をかけられないという思いが強いです。
9月に着任する予定の日本人教員には申し訳ないのですが、入れ替わりで退任をするようにします。
658名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)09:38:58 ID:0sM
>>657
偉いなぁ
帰国までご無事で
659名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)09:48:16 ID:DHG
>>654
そんな状態から元気になれたなんてすごい!
入学おめでとう!
660名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)09:50:47 ID:BgA
>>657
渡航禁止区域ってのがほんとうで、あなたが退避勧告を受けてないのなら、
おそらく渡航禁止だけどすでに現地にいる人の退避勧告まではしないレベル3の状態なんだろうと思う。
あなたが着任したときや9月着任教員の募集をしたときはレベル2(渡航制限)で、
その後レベル3に上がってしまったのでしょう。
だとしたら、おそらく9月着任の教員は来られないんじゃないかな。

教え子に迷惑をかけられないっていう気持ちはわかるし、
その責任感はすばらしいものだと思うけど、
あなたがいい教員であればあるほど、
万が一あなたがテロに巻き込まれたら、教え子たちが悲しむことになるのでは?
この国の人間でもないのに、この国に来たから巻き込んでしまった。
自分たちの国のせいで、申し訳ない。
もっと早く帰国を勧めればよかった。
そしたら、安全になったあとにまた会えたかもしれないのに。
そんな風に苦しめることになってしまうかもしれない。
あなたが逆の立場だったらどう思いますか?
他人の命を危険にさらしてまで残ってもらうことを希望しますか?
もしその人が安全のために帰国したとして、その人を責める気になりますか?
自分だったら、そんな状態だったら帰国を勧める。
こんな状態だし仕方がない。
安全なところに行ってくれてよかった。
そんな風に思います。
661名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)10:09:09 ID:y7W
コーヒーショップであまりの声のデカさに勝手に聞こえてきたおばあちゃんの話。
・立ち退きの条件を厳しくされたのを、可愛い息子ちゃんに言ったら怖いお友達と一緒に大家に物申してくれて、条件を呑まなくてよくなった、ラッキー(大家さんは立ち退きを10年単位で待ってくれて、かつ条件も厳しいより大分甘め)
・怖いお友達は自分も幼い頃から知っているので、反社会的でもいい子。そんな子と友達の息子ちゃんもいい子!
・そんないい息子ちゃんが闘病中!息子ちゃんが何したっていうの!

何したってか、大家さんを脅してるじゃん。反社会的で良い子って何その矛盾。
ゆったりしたくてコーヒーショップ行ったのに、急いで飲んで直ぐに帰ったわ。
662名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)10:21:34 ID:OVp
>>659
ありがとう!
663名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)10:24:46 ID:yX9
>>661
リラックスしたくてコーヒーショップ行って、話し声が大きい人が近くに来たときの絶望感ったらないよね
しかも内容がそれって悲惨だー
664名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)10:40:37 ID:dC1
婚活を初めて、明後日で25歳、年収400万代なのだけど
何でか40歳を超えた年収400万前後の男性からの申し込みが多い

私は子供も欲しいし、年収も対等であることが希望だけど
毎年お給料が少しずつ上がってるし、額は少なくても社宅もあって福利厚生もしっかりしてる、社宅を出たら家賃補助もでる会社だから
たとえ産休育休とったとしても、私が40になる頃には収入は対等でないと思う
都会と田舎は年収に差が~と言われるけど、私は奈良で働いてるから都会ってわけでもないと思う
寧ろ相手が都会ってことのほうが多い
そもそも子供が欲しいのに介護がのしかかってきそうで怖い
その時の私に介護がのしかからなくても、子供が成人する頃に夫が要介護とかになりかねない

友達にも軽くそんな悩みを話したら
「24歳で登録したんだよね?若すぎて難有りで婚活してると思われてるか
田舎者だと馬鹿にされて若さもあって世間知らずと侮られてるか
堀北真希の結婚が最近話題になってるしワンちゃん狙ってる身の程知らずが多いんじゃ」
と分析された

実際はわからないけど、同年代で婚活してる他の女性を知らないから、実際にこんなものなのかどうかもわからない
665名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)10:49:07 ID:LZ5
>>664
それすごく多いんだよ、運営側も扱いにほとほと困り果ててるんだよ
身の程知らずの40代独身男。
年収1000万求める三十路女よりも多いと思うよ。つか、もはや普通。
666名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)10:51:42 ID:BgA
>>664
結婚相談所に登録してる人で年齢層の高い人って、
男女ともに勘違い人間が多いのは事実らしいよ。
結婚願望がない人とかコミュ障の人とかは別として、
何も問題ない人だったら、普通にしてても30代前半くらいまでに結婚までいく。
難アリだからこそその年齢まで売れ残ってるのに、
それを理解してなくて、理想だけべらぼーに高いの。
そういうパターンでもっともありがちなのが、
男の場合は、結婚するなら若い子じゃないと!っていうやつで、
女の場合は、結婚するなら高収入じゃないと!ってやつらしいですw
そもそも登録者数に対してそういう人の比率がけっこう高いから、
そういう人からの申し込みが多いのは致し方ないんじゃないかな。
667名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)10:54:53 ID:hPH
豚切りごめん

当方アラサー♀ 子供2人
最近、数年前から誘われていた友達Aの職場にアルバイトとして入った
その会社は仕事内容が結構ハードで、仕事中はずっと動いてる状態
下の娘(1歳)を妊娠してから、それまでしていた仕事を辞め2年程専業主婦をしていた

ここ1~2年程、Aにバカにされるようになった
最近の例だと、私と上司が話していて近くにいたAに
「バカがバレるぞwww」と言われた
娘に会うたびに「ブサイクwww」と言う
これは生まれてからずっと今も続いてる
あとは歓送迎会の強制
歓送迎会の次の日にシフト入ってるから、アンケート?に不参加にチェックしたんだ
そしたら参加しろ!としつこい
私の歓迎会も兼ねてるんだから、と
子供も連れてきていいから、と
次の日バイトで体力持たないし、子供連れて行ったらアウェー感があるでしょ、とやんわり拒否してもしつこい
最終的には、付き合いも多少は必要だ、お前の歓迎会も兼ねてるんだから来た方が私はいいと思うけど、まぁでも好きにすれば?
要約するとこんな感じ

確かにね、仕事の付き合いも大事なのは分かる
でも独り身のAと一緒にされては困る
妊娠中に切迫したからあまり買い物も行けなかったし、出産してからも不精で買い物以外出掛ける事もあんまりなくて、体力がかなり落ちてるから飲み会からの仕事って本当に辛いんだよ

娘を出産してから考え方がかなり変わって、Aがしている事に理解できなかったりする事が多くなった
Aからしたら私の考え方が理解できないのかもしれないけど

なんか思ってる事書いてたら何が言いたいのか分からなくなってきたwww
結局は私がおかしいの?って聞きたい
私が甘ったれなだけかな~
668名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)10:59:11 ID:LZ5
>>667
普通にただマウントされてる
結婚出産したあなたを本音では羨ましく思ってて負けた感じがあるから
自分のフィールドで優位に立ちたいだけ
669名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:02:52 ID:1ok
>>667最近1〜2年は先輩って立場から667さんをマウンティングする気満々で誘ってたんでしょうね。

アルバイトで1歳児持ちなら無理に参加する事ないと思う
670名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:04:30 ID:hPH
>>668
Aはバツイチで子供いるけど元旦那に親権があって、定期的に会ってる感じなんだよね
私も専業主婦って言ったって結婚生活なんてあってないような感じで、さらに今離婚調停申請中で出戻ってる
婚前前の貯金切り崩して結果今は文字通りの無一文

Aは全部知ってるから羨ましい要素なんかなにもないんだけどな
671名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:06:04 ID:hPH
>>669
書き漏れが…
Aは役職、って言っても一番下の役職だけど一応私の上司になる
だからAの顔を立てろ!って気持ちがある気がしなくもない
672名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:09:57 ID:BgA
>>667
自分のおかげで667はこの会社に入れたんだ。
自分に感謝しろ!
っていう気持ちがあるんでしょうな。

667の歓送迎会でもあるなら、出席しろと言われるのは当然だし出席すべきではある。
たださ、その場合、普通は667やほかの主賓の都合を聞いて、参加可能な日に設定するもの。
それをしてないことが問題。
673名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:20:10 ID:hPH
>>672
そういや予定云々の事は全く聞かれなかったな
休憩室にこの日に歓送迎会するから参加不参加チェックして、みたいな紙が貼ってあっただけ

まぁでも事情で今は週一しかシフト入れてない私に合わせるのも…とも思うけどね(苦笑)
他のスタッフで子持ちって、いても1人とか2人とかその程度だと思うからあんまり考慮されてないのかも
まず女の人があんまりいないからな~
674名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:21:51 ID:LZ5
>>670
やっぱり自分より不幸そうな生き物見つけたから嬉嬉としてマウントしてるようにしか...
Aさんが頭の可哀想な人なんだと思うわ
アルバイトだし子供が小さいのでー、で断ったっていいと思うけどねぇ
娘にブサイクって暴言吐くから会わせたくないですーでいいわw
675名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:23:48 ID:BgA
>>673
週1しかシフトに入ってないなら、
なおさらどうとでも調整できるじゃない。
基本的にはほかの主賓の都合で計画して、673のダメな日だけ避ければいいだけ。
なのに聞きもしないって、673への気遣い皆無ってことじゃん。
676名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:27:15 ID:hPH
>>674
あ~…
確かにAの昇進前後から酷くなったような気がする
社会的地位が少し高くなったから余裕?が出てきたのかもね
そういや、上司に〇〇って言われた~とかAがどれだけ有能か聞かされた事あったわ…

Aがこんなやつだったとは本当にショック
677名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:27:15 ID:hPH
>>674
あ~…
確かにAの昇進前後から酷くなったような気がする
社会的地位が少し高くなったから余裕?が出てきたのかもね
そういや、上司に〇〇って言われた~とかAがどれだけ有能か聞かされた事あったわ…

Aがこんなやつだったとは本当にショック
678名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:27:15 ID:hPH
>>674
あ~…
確かにAの昇進前後から酷くなったような気がする
社会的地位が少し高くなったから余裕?が出てきたのかもね
そういや、上司に〇〇って言われた~とかAがどれだけ有能か聞かされた事あったわ…

Aがこんなやつだったとは本当にショック
679名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:30:09 ID:hPH
ごめん、投稿ボタン連打してしまった…

>>675
まぁ、うんwww
私に対しての気遣いってのはそんなにないのかもwww
でもずっといるつもりはないから、それが雰囲気に溢れ出てたのかもwww
680名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:34:30 ID:LZ5
産後1年で離婚調停する程色々あったんだろうと思うけど
あなたや娘をわかりやすく馬鹿にしてるAさんに引っかかるあたり、自己肯定感低くない?
モラDV男でも相手にして消耗してるのか?娘をしっかり守ってやりなさいな
681名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:35:24 ID:vzp
>>665
>>666
勉強になります
682名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:43:16 ID:hPH
>>680
自己肯定感…どうだろう?
でも夫とは数回の暴言とか経済DVっぽいの受けたり、まぁ他にも色々あるけどそんな理由で調停だから、精神的にほんのちょっとやられてるかもwww
その上無一文だから不安しかないよwww
実家にいるから最低限は生活出来るから、それだけは救いだしありがたいよね

子供達だけは死んでも守るよ!
ありがとう!
683名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:00:14 ID:3wg
新婚の時に食卓に菜の花とアサリのペペロンチーノ風とか魚介中心の春の食材を出したら旦那におもむろにカップ麺食べられた。
そして「二度と俺に雑草を食わすな!嫁なら俺の好きな物を作れ!」って言われたからその通りにたんぱく質は肉でご飯作ってたら今度は「好きな物を作るのは彼女の役目、身体に良い物を作るのが嫁の役目」とドヤ顔で言われた。
「俺良い事言った!」って顔してるのがいらっとするわ。
684名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:05:34 ID:BgA
>>683
うわぁ・・・。
菜の花を雑草って言っちゃう無知っぷりもひどいし、
最初に言ったことと違うことを言ってドヤ顔とか・・・。
結婚する前は猫かぶってたの?
そんなバカ男、自分なら子供ができる前に早めに捨てるわ。
685名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:09:55 ID:0sM
>>683
真正のクズじゃん
686名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:15:15 ID:Mwg
愚痴。
私の流産をきっかけに夫の口癖が「母に申し訳ない」になった。
母とは夫の実母、つまり私にとっての姑。
流産した時、夫が涙を流しながら真っ先に言ったのが「母に申し訳ない」の一言。
その時を境に夫は私の夫<<<<姑の息子になった。
流産した私には見向きもせず、姑に「孫の顔を見せてやれなくてごめん」って謝ってた。
私を責めるような言葉は言わないけど、
ずっと「母に申し訳ない」「母に孫を見せてやれなかった」連呼。
その後は求められたけど生理だったから断ったら「母に申し訳ない」
私が4月から昇給したら「母に申し訳ない」←意味不明。
昨日は桜の開花が遅れてることに対し
「花見に早くつれていってあげられなくて母に申し訳ない」ってうなだれてた。
愛情が底を尽きかけている。
今夜話し合うつもりで
「しばらく子供を作る気はない」と言う予定でもあるけど
絶対「母に申し訳ない」って言われるだろうなー。
687名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:19:43 ID:7ia
>>115で1ヶ月ぶりの休みを子供に使うか旦那に使うかで悩んでいたものです。

叩かれるかもしれませんが結果を書きに来ました。
あと、まとめに載ってたのでそこのコメント見させて貰ったんですが業種を書いていなかった為に労基などの言葉が出て来ていたので勤務形態だけ補足させて下さい。

結論からいうと「ママと遊園地」になりました。
でも当たったのは「パパと公園」で最終的に子供達が辞退した感じになります。
経緯を書くと長くなってしまうので省略しますが、長男が「遊園地がいい」と切り出し、そこから皆の気持ちを1人ずつ確認して最終的に「ママと遊園地」に落ち着きました。
書いていませんでしたが子供は低学年の長男、年長の次男、年少の三男です。

業種なんですが個人事業を営んでおり、規模を拡大する為の準備で今年に入ってから激務が続いています。
規模を拡大するに当たり色々弊害が出てくるのでまずは夫婦で、その後子供達も含めた家族で話し合いをし全員納得の上今の状態になっています。

激務の期間は大体半年を予想しています。
旦那が外勤、私は事務所を一時的に家に移し内勤半分外勤半分として働いています。
これから半年間、皆んなで助け合って行こうと決断し今に至ります。

最初の2ヶ月間の休暇は1日旦那が寝るorマッサージに行くという形で過ごしていました、子供達もそれに納得して文句1つ言わずいてくれました。
三男と旦那の様子がおかしくなって来たのは3ヶ月目に入った頃で旦那は極度の疲労、三男はけろっとしていたと思ったら突然パパを求めて泣きだすようになり、
半年間の見通しが甘かったと反省し、再び旦那と話し合いましたがここまで来たから後には引き返せない、後2ヶ月頑張ろうと。
子供達のフォローは私に任せる、私がこうして欲しい子供達と遊んで欲しいと言うならそうする、今子供達がしっかり見えているのはお前だけだから…と言われ選択を迫られました。
688名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:20:30 ID:7ia
この3ヶ月間、なかなか会えない旦那に手紙を一緒に書いたり、出張中は少しの間ですがSkype、でいつも子供達は旦那の事を応援してくれていました。

しかし自宅に事務所を移した事により、顧客からのFAXが自宅に届くようになり、たまたまそこに居た長男が旦那の休み見つけ下2人に言ってしまった事で、
三男が「パパとボール遊びしたい!」となり、そこに次男も乗っ掛かり次の休みはパパと遊びたいと、ダムが開いてしまいました。
その辺りは特に浅はかだったと思います。

子供達の就寝後、帰ってきた子供達が休みの日を知ってしまった事を知らない旦那が次の休みはパチンコでも行こうかなと言った為、
実は今日こういう事があってと言うと、先程言ったように「子供達の事が1番よく見えているのはお前だから、お前がしたいようにすればいいよ、俺はその通りにする、お前が居なきゃここまで持たなかった。いつも任せっぱなしでごめん」の発言です。

あみだくじをし、結果が出てそれを旦那に報告し、子供達の心の内も話し、旦那の希望で毎週30分でもいいから子供達に触れ合いたいと言う事で、子供達が翌日休みである金曜日の夜、時間を設ける事にしました。
旦那の帰宅は大体22時、子供達は下の子は20時には寝落ち、上は21時で寝ていましたが、子供達に確認した所、眠くても会いたい!との事だったので今後は30分だけとの約束で夜遊びをしたいと思います。

長くなると思い色々省いたのでまた不透明な部分があったらすみません。(結局長くなりましたが)
ここで意見くれた人、まとめでコメントくれた人、私情を絡めない客観的な意見を聞けて良かったです。
ありがとうございました。
689名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:21:05 ID:LZ5
>>686
母孝行な自分に酔っててキモチワルイ
690名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:25:52 ID:zB0
>>686
流産したあなたに労わりの言葉もないのか
母親の為に子供産むわけじゃない
その旦那いるの?
691名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:37:49 ID:BgA
>>686
子供を流産したとき、いちばん悲しむのは姑じゃなく嫁だ。
なのに、その嫁をいたわるどころか、姑を気にかける。
悲しんでいる嫁の前で「母に申し訳ない」なんて言い続けることは、
嫁を虐待してるようなもんだと言っても過言ではないと思う。
そんな旦那と結婚生活を続けて、幸せになれると思う?
お子さんを亡くしたあなたにこんなことを言うのは酷かもしれないけど、
お子さんがその旦那から離れるきっかけをくれたんじゃないかとさえ思うよ。
692名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:38:12 ID:Mwg
>>690
いらなくなりかけているけど、話し合いは必須かなと思って。
でも話しても「子供作らないなんて母に申し訳ない」
「離婚なんて母に申し訳ない」
だったら完全に見限ろうかと思ってます
693名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:42:02 ID:vaQ
>>692
「お母さんに申し訳ないから別れよう」
694名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:42:39 ID:XLj
>>686
風が吹くのも雨が降るのも貴女が悪いからと責め立てるようなクズ男と結婚してしまった貴女は
お父さんに申し訳無いのかも知れないね
695名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:45:09 ID:Mwg
>>694
ちょっと笑ってしまいました
それ言おうかな「私お結婚生活が幸せでないのは私の両親に申し訳ない」って
696名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:47:10 ID:8xg
>>688
アフィ作家だったか。ウザいからもう来なくていいよ
697名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:53:46 ID:LZ5
>>695
子を亡くした悲しみやあなたへの気遣いはないのですかね、その旦那は…。
私はあなたの親孝行の道具ではありませんがとお伝えした方がよろしいかと。
698名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:57:43 ID:XLj
>>695
言っちゃえw
言葉は悪いけど、よそのばーさんの顔色を伺う馬鹿息子に虐げられるために
貴女のご両親は貴女を慈しみ必死で育てたきたわけじゃないよ
貴女は幸せにならないとご両親に申し訳無い
699名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:24:23 ID:adi
>>664
ちゃんと相手の年齢や年収決めて大幅に外れたそういうのが回ってくるなら
その結婚相談所が外れなので選べるなら他所に移ったほうがいいくらいだな
指定してないでそれなら、ちゃんと指定した方がいい
少なくとも年齢可年収のどっちかは必須
あなたのその年齢なら相手に少なくとも500は要求してもいいくらいだし年齢は30前後が妥当かな?
(年収は800以上指定してもおそらく貰い手はいる)
あなたの年齢が+10でも、年収が-100でも貰い手は引く手あまたなスペックだから、相手に高望みしてもいいんだよw
もっと自分に自信を持とう!
700名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:26:10 ID:KH4
>>695
今まで言われた同じだけ
旦那さんに言ってやって!読んでめちゃくちゃ腹立ったよ

あなたはお身体労ってね
701名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:48:49 ID:cXI
新幹線に乗った時、自由席がいっぱいで通路に立ってたんだけど、スマホに緊急の連絡がメールで届いた。
マナーにしていたし、肩がぶつかるほどの混雑という訳でも無かったからスマホを取り出して画面をぼーっと見てた。と言っても10分も見てないくらい。
そしたら関西弁のおっさんに、こんな混雑の中スマホなんて迷惑だ!と怒られた。
これって迷惑行為だったの?
あれから暫く経つけど未だにもやもやする。
一般的にマナー違反だったなら反省するけど、どの様に迷惑だったのか理解できない。
702名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:51:52 ID:BgA
>>695
それ、すごくいいね!!!
703名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:00:10 ID:hk9
>>701
通話はデッキで~のアナウンスはあるけどメールなら問題ないと思うがなあ
ぶつかったりピコピコ操作音出してたんじゃないなら
単にオッチャン、スマホが羨ましかったとか
若いもんには噛みつかなきゃおられん病気とかなんじゃね?
704名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:05:04 ID:LZ5
>>701
自分より弱そうな女子供にだけ偉そうに文句言うオジサンだったんじゃないかな
自己顕示欲の発散に使われただけでは。男連れだと絡んでこなかったと思うわ。
705名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:09:36 ID:cXI
>>703 >>704
操作音は一切出してないです。
メールも、やりとりをしていた訳じゃなくて緊急の連絡が来た画面をボンヤリ見ていただけだったので…。
電車内が混雑してて大阪のおばさん集団が大騒ぎして居た車両だったので、イライラして八つ当たりされたのかなーっても思います。
おっさんの奥さんが「お父さんったら…」みたいに止めてたりしたんですけど、おっさんは皆んなを代表して言ってやったわ!って感じの態度でした。
706名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:11:29 ID:aQ8
>>705
たまにいる何か言いたいだけの親父だろ
707名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)15:34:49 ID:b2E
>>705
自分らがイライラしてるときに目の前でのんびりボケーっとされると
腹が立つ性格の人だったんだよ
708名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)15:46:14 ID:cXI
>>706 >>707
この時はメールの内容で頭がいっぱいだったのですみません…って言ってスマホしまっただけなのですが、
こういう時、どう対応するのが良かったと思いますか?
しょうがないって思うしかないのかな…
709名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)15:49:23 ID:b2E
>>708
考えても不毛だよ
710名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)15:51:10 ID:aQ8
>>708
気にすんな
711名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)15:51:49 ID:b2E
>>708
ところで最近友達ハブってトラブルに巻き込まれたりした?
712名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)15:54:53 ID:aQ8
>>711
おいおいw
713名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)15:55:21 ID:b2E
>>712
ごめんw
714名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)16:00:34 ID:cXI
>>711
ごめん 元ネタ?が分からない…
715名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)16:02:30 ID:b2E
>>714
なんで「ネタ」なんて思っちゃったの?
そんな経験ありません、でいいのよw
まあ、変なこと聞いたわね、ゴメンね

気にせず今までどおりによろしくしてね
716名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)16:06:12 ID:cXI
>>715
712が理解してそうだったので、なんなのネタなのかなー?と思ってしまったんだけど、早とちりだったみたいですみません。
717名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)16:06:42 ID:b2E
>>716
どういたしまして
718名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)18:08:49 ID:qoU
愚痴

バイト先にいる男性に少し困ってる。
その人が悪いわけじゃないんだけど、その人が何か言うたびに一瞬シーンとしてしまう。
そういうのが度重なると
イジメてるんじゃないのにイジメみたいに思われてないだろうかとドキドキする。
皆で気を遣ってその人が何か言ったら笑顔で応じるようにしてるけど
やっぱり一瞬「?」っていう間はあいてしまう。
なんていうか言葉とか、発声とかが自然じゃないというか…。
たとえば「いい天気ですね」「そうですね」くらいの会話で済むところを
その人は「今宵は風が心地いい、実に!」みたいな感じで答える。
普段の一人称は「わたくし」なのに
急に「拙者は~あっ失敬失敬。つい××(わからない)のノリが」とか言いだす。
言われた方は一瞬「?」になり「…そうなんだ、アハハ」
としか言えない。
一対一ならまだいいんだけど大勢いる場でこれをやられると
シーンとなって焦る。
こう書くと面白い人みたいだけど、決して面白いわけじゃなく冗談はダジャレとかだし
皆が盛り上がってる笑い話には乗ってきてくれない。
この男性を無視するバイト君も出はじめてきていて、空気悪くなりそうで困る…。
719名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)18:10:35 ID:4IZ
入学シーズンだし、愚痴を書かせてほしい。
何から書いていいかわからないけどとりあえず簡単に。

入学式を終えると各々同じ出身者を見つけて歓談したり、新しい友達を作ろうとするものと思う。
そこで俺はミスをした。
ある同級生Aと自己紹介的な話をしているときに俺はAを怒らせてしまった。
でも当時はAが怒っている理由に心当たりがなく、Aは「いいから謝れとにかく不快だ」としか言わない。
理由も言わない一方的な所にムッとはしたが、俺が怒らせたと言うのであればそれはきちんと謝らなければならない。
なので、こう言ったんだ。
「何か気に入らない所があったのなら俺は謝る。けれど、申し訳ないのだが俺の何が君を傷つけたのかがわからない。
自分の何が悪いのかわからないことにはそれに対して正しい謝罪ができるとは思えないので、よければ君が憤る理由を教えてほしい」
と、これよりは拙い言葉でだいたいこのようなことを言った。

今ならわかる。
こんな物言いはとても嫌味だ。
自分としては誠意をもって対するべきは相応に、と思ってそうしただけなのだが、
受け取る相手が嫌味に受け取ればそれはまさに嫌味でしかない。
上から目線ととらえられても仕方ない。
当時の俺にはそう言うことを慮る能力に欠けていたと認める。

Aはもちろん更に激昂したし、3年間ついに関係を修復することはなかった。
Aは初対面のイメージとは違い、スポーツ万能でさわやかタイプ。どこに出してもクラスどころか学年の中心になるタイプだったので、
必然的にAと対立する格好になった俺は学年でやや浮くことになった。
いやもちろん対立しているつもりはなかったが。
Aが嫌いな奴ならみんなが嫌いな奴、みたいな感じだろうか。

ちなみにAを怒らせた理由は後に判明している。
初対面で話すとき、俺の視線がチラチラと名札(高校なので普段付ける名札はないが、入学から一週間つける特別な名札があった)に移るのが気に入らなかった、
名前を覚えようとされてるようで不快だったらしい。
これが判明したのは事から2年も後のこと。

ただなあ……正直なことを言うと、当時の失礼は前述のように認めるが、これ俺だけがそんなに悪いように思えないんだよ。
でもそこが俺の底の浅い所なのかなぁ、と思い悩むことがある。
720名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)18:17:17 ID:b2E
>>719
3年たってさらに今は4月
おまえさんは今幾つの子かな?

この話は本人とじゃないと結論でない話だと思うよ
721名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)18:18:44 ID:tBl
>>718
いるいる、そういうバカは
あなたの行動は別にイジメでも何でもないし気にかける必要なんてない
その男はハブられて当然のことをしてハブられているだけ
今後もそういう対応取ったところでなんの問題もないよ
722名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)18:21:09 ID:aQ8
>>720
結論なんて求めてないんじゃね?
723名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)18:24:31 ID:b2E
>>722
そう?最後の2行でなにか探してるのかと思ってしまった
失礼しました
724名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)18:46:24 ID:ec1
>>718
その男性フォカヌポウwwwとか言ってない?
725名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)19:00:04 ID:4IZ
>>720 >>722 >>723
すまない。いらない情報かと思って削ったが、これは高校入学時の話で、
現在の俺は社会に出てだいぶ経つ。

そうだなあ。愚痴として書かせてもらったが、これを話すことで強いて何かを求めるとしたら、
時間の経ったいま、まったくの他人から俺視点の話を聞いてどう思われるかを知りたかった、という所かな。

当時浮きはしたが青春時代を丸ごと棒に振った、とかではないと思う。
それでも若い頃の大きな過ちとして思い出にしこりのように残ってるのは確かで、
何らかの結論は欲しいと思ったことは今に至るまでよくある。

けど言われるように、結論が欲しいならAと直接対話するべきだと言うのは理解できる。
時間だ経ちすぎて、もう難しいとは思うけどね。
機会もないし、あってもお互いの嫌な思い出を蒸し返すことになる。

あと他の人の話に被ってしまってすまない。
726名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)19:19:42 ID:b2E
>>725
いやいやー高校だってのは名札のくだりに書いてあったよー
『名札は名前を覚えてもらうために着けてんだろが、最初のうちだけならなおさらそれ見ないでいつ名前
覚えんだよ俺が名前覚えようとしたのがなんで悪いんだよ理不尽こいてんじゃねえよ俺別に悪くないじゃん
俺もなんで謝ってんだよなんで俺が浮かなきゃいけないんだよ』
--っていう正論抱えた不満だろうからさーやっぱりAにしか解くことできないモヤモヤだと思ってね

A側の主張はもう感覚的なもんだよね『名札だろうがなんだろうがガン見されたのが不快だったんだよ』って
言われれば、与えた不愉快に対して失礼しましたとしか言えないわな
感覚的なものだからされた方が生理的に不愉快と言えば、もうそれで終わりだし
思春期まっただ中でセンシティブだったのねー、あとちょっとマウンティングもしたわねとしか

だから高校卒業して何年か経ってるだろう男性がいまだにモヤモヤしてるんなら
相手の若さゆえの理不尽として消化もできないでいるってことだから
本人と対決するしか解消できないよねーと
そういう意味です

Aを若気の至りで片付けるにはまだ時間が必要かもしれませんね
727名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)19:21:10 ID:hN7
初対面で名札チラチラ見たくらいで不快だ謝れっていう方も変なヤツっぽい
なんか刺激されたんだろうか?

運が悪かっただけだと思うわ、どんまい
728名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)19:35:24 ID:b2E
>>725
補足
『理由を教えてほしい』のやり取りでAが更に激昂したってのは
確かに理屈こねくり回した慇懃無礼ともとられ兼ねない言い回しに
ムカついたのもあるだろうし
もうお気づきかとも思うけど、感覚的に対して理論武装で対峙すると
相手は余計に怒ってこじれるものよね

相性悪かったね。ご愁傷様でした
729名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:43:05 ID:DGM
異動先の職場に馴染めません。
自分は20代後半、異動して半年です。
20代〜30代の社員20人程度がとても仲が良く、行けるスタッフみんなが誘い合ってよく飲み会をしてますが自分は誘われません。
一年前に入った新卒社員も、9ヶ月くらい前に入った中途入社の社員も、男女関係なくみんな馴染んでいるのに…
もうすぐ研修が終わった新卒が配属されますが、すでに若手たちが受け入れ体制の話をしていて辛いです
虐められてるとかではないのですが、課長や部長、逆に60代のおじいちゃん社員と同じような扱いというか
仕事の話は別に普通にしますが、それ以外のアフターファイブやら仕事の合間の世間話をする対象から外されてる感じです
もっと年がいってたり派遣や管理職など立場が違えばまだ楽なのですが
自分はまさに20人の中でも平均的な年齢、年次なのでとても辛いです
新卒が入ってきて馴染んできた時に、私はどういう身の振り方をすればいいのでしょうか
730名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:55:29 ID:D8M
>>729
一度も誘われた事ないの?
なんか心当たりは?
酒や宴会が苦手と言ったとか
731名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:00:13 ID:aQ8
>>729
まさか何かやらかして異動したとかじゃないよなぁ?
732名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:04:26 ID:DGM
同時に異動してきた私と課長の歓迎会以来誘われたことはないです
酒が好きとも嫌いともきかれたことはありません
やらかして異動とかでもないです
心当たりがあるとすれば、学生の頃から仲が続いてる友人は1人もいないとかでしょうか
部活も入ったことがなく帰宅部でしたので、サークルや部活のノリは全くわからないです
前の部署は正社員が自分1人で、あとはバイトスタッフでした
その時は自分は上手くやれてたつもりでしたが、立場が違うから気を遣われていただけなんですかね
733名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:05:09 ID:Vbw
>>561です

プライベートな事はあの人には言わないでほしい。とは他のスタッフにお願いしているんですが
無神経なスタッフはしゃべってしまいます
先週は通私が休みの日にその人が来た際に最寄り駅をばらされてしまっていたようで
「○○駅の山田(仮名)さん!」と呼ばれるようになってしまい気持ちが悪いです
(その日は全員の住んでる場所を聞いていったそうです)
その人は背が大きく声も大きいので最近は店に入ってくるだけでびくっとしてしまいます
今までの経験で怒鳴る男性客や神経質なクレーム対応にもなれているのですがあの人にはどうしてもなれることができず嫌悪感を止められません
ちなみに、知的・精神障害だろうなという他のお客さんもいますが、その人達への嫌悪感はありません

>>572
店長には伝えていますが
「あの人は障害者だからねー、さみしいんじゃない?」
と言われてしまいます

>>576
以前、別の問題のある客を出禁にした際に「過度に怒鳴る、店の物を壊す、金品を要求する」がビルの出禁の基準と聞いたので今回は無理だろうと思いました
そして店長を飛び越えて本社やビルの事務所に相談する訳にもいかず困っています

>>595
今までずっと生返事で対応してきました
生返事の私へは自分の事を延々と喋り、話の弾むすスタッフからは個人情報を聞き出して、という感じです
734名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:08:48 ID:DGM
もちろん挨拶は明るくしてますし、自分から話しかけたりもしました
取引先やお客様とは上手くやれてますし、社内でも暗い印象はないと思います
735名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:10:33 ID:aQ8
>>733
もうとっくに話題変わってるから長引く行ったら?
あと全レスやめとこ

>>734
あんたの人となりが分からないから何とも言えないよ…
自分から私も行ってみていいですか?って聞けないのか
736名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:15:11 ID:DGM
>>735
いけそうな雰囲気ならきいてみようと思ってましたが、飲み会の前段階の日常的な会話さえ入らないので…
どうやら飲み会の誘いはメールで回っているらしく
飲み行く人ー!みたいな感じで募集したりはせず、もう決定事項としてみんなバラバラに会社を出て現地で落ち合ってるようです
737名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:17:41 ID:DGM
入らないではなく、入らないでした
私が入れそうな話題を席の近くでしてる時に入ってみても「そうなんですね〜」と相槌を打たれて、なんとなくその場からみんな解散してしまう感じです
738名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:19:03 ID:aQ8
>>737
もうそれ完全に避けられてないか
739名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:19:40 ID:D8M
>>732
最初の歓送会でやらかしたのかな
居心地悪いね

長い付き合いの友人がいない理由が今回のと関係あるかもしれない
740名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:22:56 ID:DGM
そうですね…
ただ嫌がらせされたら無視されたりまではなく、業務の話は優しく対応してもらえます
60代社員や部長などと同じ扱いで、必要以上は話さないと言った感じです
741名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:23:21 ID:D8M
リロってなかった

>>737
日常的な会話さえできてないのか
学生時代とかは友人はいたの?
742名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:26:09 ID:DGM
学生時代はギリギリ一緒に授業を受けたり昼ごはんを食べる友達は作れましたが、学校以外で遊ぶことはほとんど無く
卒業後に付き合いがある人は1人もいません
1人でも私と同じ立場の人がいればまだ一人でも安心できるのですが、管理職、60代社員、その他全員の中堅〜新卒が漏れなく仲良く、アラサーでまさに平均的な立場の自分はとてもつらいです
743名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:27:54 ID:DGM
むしろ来たばかりの頃の方が皆フレンドリーで優しかったなと感じます
そこまで変わらないのですが、若干距離ができた感じはします
それでも仕事に行けなくなるレベルではないのですが
しかし真綿で首を少しずつ締められるような何とも言えない息苦しさはあります
744名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:28:15 ID:8xg
>>719
> 何から書いていいかわからないけど
おーぷんでこんな事が書けるんだからいけすかないヤツなんだろうな
745名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:34:43 ID:D8M
>>743
対人関係講座とか会話講座とかその手のやつ受けてみたらどうだろう
746名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:39:16 ID:DGM
>>745
そうですね…
初対面の人と仲良くなること、お客様や取引先の信頼を得ることはできてると思います
人見知りもしませんし、プレゼンテーションや司会進行も嫌いではありません
かと言って自分のことばかり話したりはしないよう、相手の気持ちや空気を読んで聴き手であることは心がけてますが
そういうビジネスシーンのものではない、もっと同僚や上司など近しい関係での会話に役立つセミナーや本などを探してみます
747名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:41:36 ID:DGM
なんとなくですが、話し方やアウトプットの仕方といった表現方法ではなくて
表現すべき内容というか、中身の問題である気はします…
何か私と共有したいと思うことが相手にはないような気がします
上手く言えませんが
748名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:42:22 ID:DGM
アウトプットではなくコミュニケーションです
文章めためたで申し訳ありません
749名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:43:46 ID:D8M
>>747
大学以前は放課後とか会うような友達いた?
750名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:43:52 ID:Wug
>>748
喜怒哀楽あんまり顔に出ない方?
751名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:51:34 ID:DGM
大学以前、放課後遊ぶ友達がいたのは小学校までです
喜怒哀楽はふつうにでます。いつも〇〇さんは笑顔で元気を貰えるわ〜とお客様に言われる程度には表情豊かかと
おじいちゃんおばあちゃんには可愛がられます
752名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)22:00:52 ID:0sM
>>751
自分も職場で友人付き合いのできる人はいないけど
もう諦めたよ
いじめられないならオッケーだと思って考え方を切り替えたら?
753名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)22:05:09 ID:BgA
>>729
ん~。
あなたの話す内容が、他の人が反応に困る内容ばかりだったりしない?
異動してきた頃はみんな優しかった、取引先の人との付き合いは問題ない、ってとこから考えると、
浅い付き合いをしている分には問題ないけど、
付き合いを深めていくと問題が発生してしまうというパターンに見えるんだよね。
そういう人だと認識されると、それ以降は深くかかわらないようにしようって思われてしまう。

今までに「そうなんだー」で会話が終わって解散したときの内容覚えてる?
できればまだほかの人と仲良くできてた頃で。
754名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)22:14:19 ID:KH4
>>751
レス読む限りはそこまで取っつき難い感じは無いけど
こればかりは実際のあなたがわからないからなんとも

職場で話を聞いてくれそうな人、どちらかと言えば目上の方に
馴染めなくて悩んでる、と、ストレートに聞くのはどうですか?
失敗しても、既にこれだけ業務外で話しかけられない状況ならさほど変わらないと思うので
聞くは一時の恥とも言いますし
755名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)22:34:58 ID:D8M
>>751
気づかないうちに地雷踏んでるとかじゃないかな
気を遣ってるつもりでも気を遣うポイントがちょっとズレてるとか
756名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)22:38:17 ID:ncx
仕事しに行ってるのだから
仕事だけの関係と割りきって、それ以上を望まないという生き方もあるよ
それを見て、空気が変わるという可能性もあると思う
757名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)23:17:25 ID:4av
>>751
似たような人を何人か見てきたけどだいたい以下のどれかに該当してた
会話を振っても話が膨らまない、聞いても「お、おう…」となる回答しかしない
自分から話を振らない、他人に無関心に見える
外見または立ち振る舞いが他人を拒んでいるように見える
美醜関係なく清潔感が無い

レス見た感じでは全然嫌な気しないけどな
でも外見、表情、声のトーンはここではわからないもんね
飲み会の仕切り役または一番話しやすい人に今度飲み会する時は誘ってくださいと伝えるのはどうだろう
自分の趣味特技とか情報を開示できれば誰か興味持ってくれるかも
758名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)23:33:32 ID:s2a
引っ越してきた先の運転マナーが悪すぎ。
会社もそこそこ遠いし、そんなに都会じゃないから車は必須。
でも車通りが少ないような田舎でもない場所。
自分の実家とそう変わらない感じなのに、通勤途中で
・信号が変わってこちらが青になってるのに、交差する道路の車が右折で突っ込んで来る
・ウィンカー出さずに車線変更して無理な割り込み(自分は初心者マークつけてる)
・追い越し禁止の道路で自分の車を追い越そうとして、対向車が来たら無理やり割り込む
・狭い道路で右折しようとしてタイミングを見計らって、いざ曲がろうとしたら右から追い越されてぶつかりそうになる
(家帰ってから確認したけど、ウィンカーはちゃんとついてた)
・片側二車線の道路を線を跨いで走行する車がいた
って言うようなことがあった。
まだ4月に越して来たばかりなのに、こんなの危なすぎる。
ドラレコなんていらないと思ってたけど、身の危険を感じてとりあえず安いのを買ってしまった。
と言うことを会社の先輩に愚痴ったら、どうやらここは県内でダントツの事故率を誇る(?)市らしい。
すごい納得だわ。地元以上にパトカー走ってるの見かけるし。
道交法守らないやつ同士で事故ってくれないかな。そうしたら1年後には平和になるのに。
759名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)23:38:24 ID:aQ8
>>758
愛知?
760名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)23:42:19 ID:tuj
>>758
もしかして、一緒の市に住んでるんじゃないかと思ってしまった。
数ヵ月に1回、交通マナーを守りましょう的な事を放送してる(?)車が走ってる事に驚いたな。実家ではそんな車走ってたことなかったし。
761名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)00:06:26 ID:PEc
勤め先の店が子供向けから大人向けのリュックやカバンまで売ってるんだがボタンが取れた!というクレーム電話がかかってきた
買ったのは1週間以上前のカバン
買う際には勿論不良品でないか確認してもらって了承がもらえれば購入してお渡しという形になっている
一方的に怒鳴らなれ続けて店側でできる対応を話してもハァ!?みたいな事を言われ続けた
店に同じもので新品のものがあれば交換できると何度も説明したらやっと落ち着いてきたのか話がまとまったのだが名前を聞かれた
名指しのクレームが入る気がする
新人なので途中で上司に指示を仰いだが客からの話をよく聞いて臨機応変に対応しろとだけ
電話が終わった後に「こうした方がよかった、2次クレームに繋がるから」とか言われても困るし、そう思うなら途中で変わった方が良かったんじゃないか?とも思ったけど自分が甘えているだけなのかもとも思う
自分も初めてクレームの電話をとったのでテンパったし至らないところだらけだったと思うけど自分の不甲斐なさにかなりへこんだ
762名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)00:11:20 ID:ZD7
>>761
最初から上手く対応出来る人は稀だからさ、上手く立ち回れたどうかよりも最後まで対応した実績を作ったことがあなたにとってはまずは大事な一歩だよ
お疲れさまー
763名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)00:17:15 ID:wjo
祖母が自分で餅をついてつくったかき餅を焼いたので知り合いにおすそ分けしたら
専門店のすごく立派なかき餅の詰め合わせをお返しにくれた
モヤモヤしてる自分がいる
764名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)00:20:16 ID:5fz
>>763
ええっ
それはあげた物がかき餅と知ってのお返し??
765名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)00:25:40 ID:wjo
>>764
レスありがと
そうなの。かき餅は透明の蓋つきパックに入れてたし説明して渡したのね
自分では祖母のかき餅はなかなかのものだと思ってるんだけどね

お返しに何か含みがあるのかと思うとちょっとね
そんなこんなでまだ祖母にも渡せてないんだよね
766名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)00:27:32 ID:w0M
>>763
それはモヤモヤするね
同じ物なんて普通返礼にしたりしない気がする

おばあさまには渡さなくていいのでは…
喜ばれたよって言って貴方から感謝すればいいんじゃないかな?
767名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)00:34:05 ID:5fz
>>765
ううーん、それはモヤる…

許せるとして、お返しが外から高級かき餅とわからない場合、
お知り合いがお礼の品を家族が誰かに用意してもらって、中身を知らずに渡してきた

くらいかなぁ
そうじゃ無いならそのかき餅は横流しして、おばーちゃまの美味しい方食べとこうぜ!
768名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)00:47:31 ID:wjo
>>766
>>767
ありがと
そうよね。祖母には喜んでた様子だけ伝えることにするわ

確かに、包装の中は見えなかったからなあ
何かの手違いの可能性もあるのね
ていうかもう、手違いであってほしいわw
ありがとうね
769名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)01:15:29 ID:WwW
母親から父の誕生日だからメッセージあげてくれってメールがきてモヤる。
実家を出て5年以上になるが、今迄そんなこと言ってきたことなかったし、
母から私の誕生日にプレゼントとかメールはくるけど父からは来たことない。
なんで今更なのと、相手からもらったことないのにでモヤモヤ。
770名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)01:33:53 ID:5fz
>>769
お父さんが嫌いじゃなければ、メールくらいしてあげても、とは思うんだけど
なにか過去に大きな確執があったのかい
771名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)01:46:02 ID:JqX
>>769
きっかけは何かあったかもしれんが
母親からは連絡来るなら
あなたの誕生日に母親は父親とあの子と誕生日ですねーと話してるだろうし
父親的には母親が連絡入れたらそれで自分も連絡した気になってる人も多いよ?
嫌いじゃないなら親孝行の一環として一報入れるぐらい良さげだが。
772名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)03:31:27 ID:Nnp
>>761
名前を聞くのは、誰々さんから交換してくれるって言われましたーを言うために聞いてるんだよ
初期不良を越えてたとしても、クレーム案件に発展するのを避けて判断したなら、その引継ぎをしておけばいいかな
来店時の対応で充分取り返せる話に見えるから、そんなに気に病むことでもない
他スタッフと共有して上司に報告しとけば問題にはならないよ、頑張って!
773名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)05:20:46 ID:DPn
愚痴の吐き出し
758と似たような話だが、こちらは交通死亡事故トップ3に入る県に住んでいる
自分の仕事は交通誘導員、と言われてもわからない人がいるかと思うが、要は工事現場で交通整理をしている人を想像してくれて構わない
ほとんど信号に絡んだ仕事が多いんだが、まあ信号守らないのが多い
赤信号だから止めてるのにいうことを聞かずに突っ込んで行って信号の真下で止まるバカばかり
特に片側一車線での片側交互通行やってると右左折車が曲がれなくなるのに突っ込んでいく
で、右左折車が文句言うのは突っ込んだドライバーにではなくウチラorz
言われ慣れてるとはいえ、頻度が多くて仕事のやる気無くなってくる
ルールを守らないドライバーのツケがウチラに回ってくる
ウチラは警察官ではないが、各都道府県警公安委員会直属の仕事なので、せめて最低限のルールは守って欲しい
774名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)06:39:11 ID:OiF
>>769
そのまま「今までこっちの誕生日に何もしなかった人がなんで?」って言ってみたら?
お互い何もなしで納得してきたのに、どうして今更欲しがるわけ?って
単に父親のわがままかもしれないが、もしかしたら気持ちが弱ってるとかあるのかも
775名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)06:44:52 ID:rOZ
>>769
自分も似たようなことあった。
母の日に胡蝶蘭(母が好き)贈ったあと、父の日になんかプレゼントしてあげてって言われた。
母の日に贈った胡蝶蘭の手入れをしてたら、
お前にはいろいろ贈ってくるのに、俺には何も贈ってこない。
親に対する感謝の気持ちがない。
お前の育て方が悪いからうんぬんかんぬん・・・と父がのたまったらしい。
自営業で母も家業に従事してるのに、家事も育児も母に丸投げ、
典型的な俺様脳で、明らかに父に非があっても、親に口答えするなと手を上げる。
それでも養ってくれてることには感謝してたから、
元々は父の日にもプレゼント贈ってたんだけど、一度も使ってくれたことがない。
それでプレゼントしなくなったんだけど、それは完全スルーらしい。
もちろん父から誕生日メールなんてないし、私の誕生日を覚えてるのかすらあやしい。
んで、母の顔を立ててて父の日にプレゼント贈ったら、
「あいつもようやく親のありがたさがわかったか」と言ったらしくカッチーンw
照れ隠しの憎まれ口かもしれんが、再びプレゼントなしに戻ったのは言うまでもないw

まあ、そこまで毒父ではないと仮定して、
母親がもらってるのを知った父親がしょぼーんとしてたのを見て、
母親が気を使ったのかもしれないし、
気になるなら、母親になんで急にそういうこと言ってきたのか聞いてみたら?
776名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)07:59:43 ID:5OM
新入社員に「10分前出社は分かる。仕事の準備があるから」
「でも10分後退社は分からない。仕事の進捗報告は10分じゃ終わらないからその前にやるべきだし、
片付けに10分もかからん。定時に仕事を終えてボーッと7~8分待たなきゃいけない。
電車通勤だからその7~8分があれば上手く乗り換え出来て30分も早く帰れるのに」
と言われた。
ルールだから、としか言えん。
777名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)08:12:46 ID:b2D
>>758です。
早速県バレたw
やっぱ愛知ってそう言うイメージあるんだ。

一応言っておくと、ちゃんと安全運転してる人もいる。ただそうでない人の割合が他よりも圧倒的に多くて目立つ。
ああ言う運転してたら、他の車の事故も誘発しかねないし。
車通りがほとんどない交差点だと赤信号無視とかも見るしね。
まだ地元での運転歴の方が長いのに、引っ越して来てからの方が事故りそうになった回数多いわ。

どうでもいいけど昨日のレス番ナゴヤだ。
778名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)08:17:15 ID:9Uu
>>751
ビジネスライクって言えばそうなんだけど
相手が自分に利益をもたらす相手じゃないとプライベートのあれこれ話さないタイプかな
>>747のレスを見る限りろくに知らない相手なのに拒絶してるし
前の会社の人は仕事の付き合い以上に付き合うことを考えてなかったから普通に接してこれたんだろうけど
今の会社は仕事以外でも少しくらいは仲良くなりたいと思ってる人が大半で
その必要性を感じてないあなたは1人で居心地悪くしてるんだと思うよ

あなたに仲良くなる気があるのか、ないのかが一番問題だけど、あなたは一体「どう」したいの?
ビジネスライクに付き合うための自分の心の持ちようを知りたい?
それとも、その輪に一歩踏み込んでみて、飲み会のノリがどんな感じなのかを知りたい?
あわよくば仲良くなりたい?
どうしたいのか相談内容がぼやけてしまってよくわからないレスの返し方してるなぁって思った
この応対を実際に同僚にもしてるんじゃないかな
悪い言い方をすれば、あなたを気持ちよくして本音を聞き出さないといけない手間がある
取引先相手なら喜んでやるけど、仲のいい友人でもなければ家族でもないただの同僚相手に
そんなことしたくないし、ぶっちゃけめんどくさいから
こりゃあ世話好きじゃなけりゃ避けられるだろうねっていうのは私は感じたよ
(多分>>751の祖父母レベルの年齢離れた人にしか可愛がられないのはこれに当てはまる)

輪に入りたいだけなら
適当な誰か(ポイントとしては飲み会仕切ってそうなタイプじゃなくて誘われてる側)に
飲み会とかやってないの? 私も誘ってほしいんだけど誰にお願いすればいい?
って聞くだけで軽めのノリで輪に入れると思う
その方面での関係の向上と、ビジネスライクに応対したいときの心持ちは私にはわからないのでパス
779名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)09:09:27 ID:q2k
>>768
しめちゃったかな。
私は能天気なので以下のように思ってしまった。

かき餅貰ったー
おいしかったー
くださった>>768さんはかき餅が好きな人なんだな
または、>>768さんのおばあさまはかき餅好きなんだな
おいしいかき餅貰って嬉しい
何かお返ししたい
>>768さんのかき餅はおいしかった
うちからは、既製品で申し訳ないけど
同じくかき餅を贈ろう
こっちの味も良いよー
おいしいかき餅の情報交換の輪!


子どもっぽい感じになっちゃった。
好意的にとったらこうなったけどな。
これだどもやられても仕方ないか。
780名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)09:32:27 ID:5fz
>>779
手作りの品と同じものを
既製品(それも高級)でお返し、ってのは
その説明とテンションじゃない限りは嫌味にとられるんじゃないかな

でも、ギスギス裏を勘ぐるよりは
あなたのような受け取り方はいいね
ただお返しは別のにしよう
781名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)09:49:25 ID:q2k
>>780
うーん。やりかねないので気をつけるね。
お返事ありがとうね。
782名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)10:12:19 ID:50n
義兄が障害者で手帳持ってるらしいんだけど、週末から1週間旅行に行くと新幹線のグリーン車に乗って行った
手帳があれば半額になるとかで嬉しそうに
それはまあいいとしても、同行者まで同じように割引ができるからって2人で旅行ってどうなの?
義兄は障害者とはいっても内臓系の障害で毎日2時間位はウォーキングしたりしてるから介助が必要な訳じゃない
普通、安くなるからと言われても断るよね…
同じ趣味同士で知り合ったとかいうけど45歳の男の旅行に、20後半の女が付いていくとか気持ち悪すぎる
夫も義実家も平然としてるけど、危機感がなさすぎる
783名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)10:23:17 ID:OMM
>>782
内臓系の疾患がどんなものか分からないけど割引される程度のものではあるんだよね?
割引されるのねーと暇つぶしにネットで少しだけ調べてみたけど
介護者とまではいかなくとも同行人への万が一を考えての割引と考えるならそれはありっちゃ有りかもなーと思う

ただ彼女(若い女性に関わらず)を連れて行くとかその人も割引ーとか言わんでもいい事を
バカ正直に言っちゃう四十路男は何か嫌w
784名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)10:45:09 ID:xUr
何が問題あるのかさっぱりわからん
馬鹿なの?
785名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)10:54:49 ID:WwW
>>770
確執とまでは…でも多分好きじゃないんだと思います。
友達だったら貰ってなかったらあげなくなるし。直接言うならともかくなぜ母に言わせるの?って感じです。

>>771
言った気になってる、多分そうなんだろうなって思います。
プレゼントは同誕生月の兄弟と一括ですが上げたことがあります。が、お礼なかったし別に父自身はさほどほしくなくて、けど母が勝手に気を使ってるだけじゃないのかなぁと。

>>774
地域の長やってて元気だと聞いてます。

>>775
若干それに近いところはあるかと。
家に居たときは母の言葉はほぼ否定されて、私は母の愚痴聞きでしたし。

母と父は仲が悪いと思ってたのに、母から父へおめでとうと言って欲しいと気を使ってるのと
父の気持ちを穏やかにする手段に私が使われるのが嫌なのかも。
786名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)11:04:22 ID:EX2
>>777
愛知は一瞬だけ住んでたけど本気でヤバかった
大阪出身でオラオラ系の運転する奴には慣れてるけど
それでもダメだったわ
愛知では信号機と方向指示器は飾りなんかな…
あれなんでなんだろうな
787名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)11:04:56 ID:Nhi
>>784
一応規定では介護者への割引ということだから
介護者とは思えない(と>>782が思っている)同行人の若い女性への割引が適応されてそれを彼女本人が結果的に受け入れてることにモヤるんではない?
そんで義兄も毎日歩いて元気そうで介助必要に見えないしと

逆に言えば毎日2時間もウォーキングして体調に気を付けてるとも言えるし
そうしないと体調が保てないと考えてるくらいには疾患は重いともとれる

元々あまり義兄が好きでは無いのと
いえーい若い彼女とらぶらぶー(はーと)なお花畑に義兄が見えるからイライラするんじゃないかな
いやらぶらぶなのは事実なんだろうけどもw
788名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)11:10:50 ID:EX2
>>782
別にいいやん
何が問題よ


>>785
自分の好きにしたらいいと思うよ
789名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)11:18:21 ID:HLS
まあ40代で20代の若い彼女ってなったら
>>782程ではないにしろ肯定できない人も多いんじゃない?赤の他人とはいえ

あと自分は割引は介護者や病気の事を一応知ってなければ受けない方が…という考えだから
もし彼女さんがそうでなくて、自分が同じ立場なら嫌な気持ちになると思う

ただ、夫と義実家に危機感持てはさすがに余計なお世話だと思うし
相手の女性が色々分かってたら割引受けても問題ないし旅行に行って何が悪いのかと思うけどね
そもそも障害者手帳を持ってる「らしい」の伝聞だから
話だけ断片的に聞いて色々決めつけてる可能性が大きいよね
790782 :2017/04/11(火)11:42:28 ID:50n
らしいとは書いたけど、義兄は透析やってるから手帳持ってるのは間違いないよ
手帳どころか障害者年金まで貰って遊んで暮らしてる
義兄が入院したときだって、夫が保証人にさせられたのに、退院してもうちには何もなし
年に何百万も税金から負担して貰って生かせて貰ってるのに、普通の神経してたら下向いて小さくなって生きていくものでしょ?
まあ、そんな屑だから透析なんか受けるようになるんだろうけどねw
これ以上迷惑かけないうちにさっさと死んで欲しいよ
791名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)11:49:42 ID:EX2
>>790
よし、お前はこっちだ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/
戻ってくんじゃねえぞ
792782 :2017/04/11(火)11:59:37 ID:50n
>>791
散々迷惑かけられてる相手が遊んで暮らしてて、不満に思うとプリマへ行け?
それって、うちは義兄に迷惑かけられ続けて不満も感じずに傅いて生きていくのが正しいってこと?
793名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)12:07:51 ID:vHj
誘導されたならとっとと失せろ
794名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)12:08:11 ID:jw1
>>790
まあ、そんな屑だから透析なんか受けるようになるんだろうけどねw

透析なんか……ねぇ……。
義兄に迷惑をかけられているからかもしれないけどさ、その言葉って他の透析患者さんのことも誹謗中傷してるの分かってる?
前にフリーアナウンサーで透析患者を誹謗中傷したとかなんとかで炎上してた人がいたけど、
それと一緒で一部の患者への非難が透析患者全体への批判にとれるよ。
とりあえず透析でずっと辛くて入退院を繰り返しても体質的に悪化して亡くなったうちの祖母に謝れ。

そういう一絡げな態度だからプリマ誘導されるんじゃないの?
誘導先で踊ってろよ。
795名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)12:08:48 ID:EX2
>>794
お触りしちゃダメよぉ
796名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)12:10:40 ID:jw1
>>795
ごめん
797名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)12:22:34 ID:h9P
職場の人間関係に馴染めない
新しい職場では二人ずつ仲の良い組み合わせがある感じで、
常にと言うわけではないし仕事に影響ない範囲だけど、
いつも二人ないし四人で行動してる人が多い。
職場の人数が奇数で、私は見事にそこからあぶれてしまって常にポツン。
飲み会なんかでも四人テーブルだと必ずはみ出して座ったり誕生日席だったりで
誰も話しかけてこない。こっちから話に入っても、一言で終わらされてしまう。
嫌われてると言うより、誰とも仲良くないという状態ですごくやりづらい。

昔から、付き合いが悪いわけではないはずなのに
三人組になると常にはずされる側に回ってきたから、自分に原因あるはずなんだけど
それがまったく掴めなくてしんどい
798名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)12:26:13 ID:1Qw
ブタ辺太るも障害者手帳持ってて障害者年金もらってるんだろうか。
ああいうバカブタこそタヒねばいいと思いますの。
799名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)12:26:48 ID:CIE
初めて書き込みます。
妊娠6ヵ月の妊婦です。
都会育ちで免許など必要ないと思っていたのですが義実家(ド田舎)同居になり車がないとまともに生活出来ないようになってしまいました。
一番近いスーパーが徒歩1時間。
病院までのバスが1日に1本…。
仕事を探すにも保育園行くにも車がいります。

出来るだけ早く免許を取らないと、と思っているのですが妊娠中、もしくは乳児連れで免許って取れますか?
妊娠中もしくは出産後すぐに免許を取った方いればどのくらいで取れたか教えてください。

トメと旦那は仕事があるので教習所通うにも保育所などに入れなくてはいけないですよね…。
教習所の為に保育所に入れることって出来るのでしょうか…?
800名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)12:39:24 ID:EX2
>>799
妊娠中はやめときなよ
何かあったら後悔してもしきれないぞ

近所に託児所つきの教習所ないの?
それまではタクシーで移動かな
801名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)12:39:53 ID:rOZ
>>799
託児所のある教習所が通える範囲内にあるか、
探してみるといいかと思います。
0歳児でも預かってくれるところも存在します。
ただ、地方だとひょっとしたら難しいかもしれないね。
あとは一時保育に預けるか、かなぁ。
802名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)12:41:16 ID:EX2
>>799
書き忘れたけどゴールド免許持ってる女性でも
妊娠中は運転控える人が多いんだよ
妊婦さんは注意力や集中力が落ちるから
正直、教習所なんてもってのほかだと思う
803名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)12:41:50 ID:aL3
>>799
同居は延期できませんか?
貴女の状況(妊婦・免許なし)からみて、いますぐに車必須な地域へ引っ越しするって可哀想だなぁと思ったよ。

ちなみに保育園は、一時保育という枠を設けている保育園なら預けることができますよ。
個々の保育園で一時保育の制約(申し込み方や時間、料金)が違うので直接保育園に尋ねてみてね
804名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)12:46:13 ID:aL3
>>803
あと、運転に慣れた人でも、赤ちゃん連れて運転するのはすごく大変なので(乗せるのが大変だし、運転中に泣き叫ばれるとかあると運転に集中できなくて危険)、免許取り立てで赤ちゃん連れ運転はあまりおすすめできないなぁ。
805名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)12:46:40 ID:5fz
>>785
うちも似てる、小言の多い父でさ
自分は何もしないのに母に偉そうに指図するわ小馬鹿にするわ、
毎日じゃないけど基本こんな感じ

あなたのところはうちとは違うかもだけど
お母さんがそう言ってきたということは
メールすればお父さんの機嫌が良くなるんだろうね

もし言えるなら、おめでとうのメールとともに
お母さんに優しくしてほしい、お父さんからもお母さんのお誕生日にはおめでとうと言ってあげて欲しい

みたいなこと言うのはどうかな
私も日々の小言から母を守るために、父に言おうと思う
娘の言葉なら少しは聞いてくれると信じて
806名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)12:47:42 ID:7OM
>>799
まずは妊娠おめでとうございます。
急ぐ気持ちもわかりますが万が一を考えて
やはり自分と赤ちゃんを優先すべきかと。
しかしトメさん元気なのにそんな不便な場所に妊婦を住ませるなんて
旦那さん側に何か特別な理由が?
807799 :2017/04/11(火)13:04:58 ID:CIE
レスありがとうございます。纏めて返信させていただきます。

既に同居しております。
最悪無理してでも妊娠中に取らなければいけないかな、とは思っていたのですが安全を考えれば出来れば出産後に取りたいですし、皆様の意見も参考にして出産後に免許取得に向けて動こうかと思います。
通う予定の教習所に託児所がないか、近くに一時保育やってる保育所がないかも調べてみます。そもそも保育所が車でしか行けない所にしかないのでどうすべきか…。
タクシー代も馬鹿にならないのでやはり車を持つのが一番いいとは思うんですが。(産婦人科まで往復で6000円かかりました。保育所は病院よりは近いですが教習所は病院よりもっと遠いです)

旦那は私の実家(都会)に同居してくれていたのですが、体調を壊し退職しました。それと同時に妊娠が分かった為、すぐに就職出来るツテがあるから、と地元に戻ったのです。
まさかここまで不便だとは思いませんでした。ボットン便所っていうんですか?あれが怖くて耐えられないです。お腹大きくなってきてからは特にキツイ…。
お金を貯めて出ていくつもりなので働くのも早く働きたいですし頑張って我慢して、子供が小学校入るまでには別居が目標なんです。
808名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)13:08:56 ID:EX2
>>807
そうか…大変だねぇ
慣れない土地で身体壊さないようにしないとね

最近の教習所って託児所ついてるところも多いし
なんなら送迎やってるところと多いよ
少子化で免許とる人も少なくて生徒さんの獲得に何処も必死だからさ
そういうところ見つかるといいんだけどな
買い物はネットスーパーとかあればいいね

うち実家が少し前までボットンだったわ
あれは確かに洋式で慣れててしかも妊婦さんだとキツそう
809名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)13:11:57 ID:QPL
ちょい前あった事なんだけどさこれ私が悪いの?
お店でラスト1個の品物を取ったら隣に居たメンヘラ風の中学生?が
「そんな…」と聞こえよがしに言ってきたんで
「あ、うん」と言ったら中学生がうう…って泣いてしまった
譲るのも嫌なので何も見なかった事にしてレジで会計すました
こうやって被害者面すれば人を動かせると思ってる子苦手
810名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)13:12:18 ID:rQt
>>807
貴方だけ貴方の実家に住むとか出来ないの?
そこに住むメリットが全く見つからない…
妊婦に和式ボットンなんてイジメだし産科も遠いし意味不明。

妊婦で教習所も危ないけど、産んだら最低半年は家に缶詰だと思っといた方が良いよ。家で見ててくれる人がいるならまだしも
ウチの近所だと保育園でも生後半年からだし
託児施設のある教習所も一才以上じゃないと預かってくれないよ
811名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)13:15:32 ID:EX2
>>809
クールな対応で素敵だと思った
812名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)13:16:56 ID:TCH
>>807
里帰り出産したらいいんじゃない?
産んでから親に子供あずけて免許とって、それから旦那のところに行けばいいんじゃないかな
田舎に行かなきゃいけないのは旦那の都合なんだし、妊娠を理由に実家に居続けても良かったと思う
病院まで一時間一本のバスで往復6000円かかるとか妊婦として不安で仕方ないでしょ
813名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)13:23:45 ID:hDL
>>807
そこには旦那のメリット以外何もないんだから貴方は貴方で実家帰りなさいな
しかし妊婦にボットン便所強制させるなんて旦那も酷な人だ
814名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)13:36:48 ID:1Qw
>>809
全然悪くない。
泣いてもわがままが通じないということを知らしめることがあるとわからせよう!
あっ先を越されちゃった…で自省するのが常識。

グジグシメソメソしている卑屈な奴って鬱陶しいよね。
815799 :2017/04/11(火)13:38:53 ID:CIE
実家はありますが今は父が九州に単身赴任中で、母が実家と単身赴任先を行ったり来たりしていて大変そうなのであまり迷惑はかけられず…。
あと飛行機の距離なのでなかなか帰れないです。(実家神戸、義実家青森)

今調べていたのですが、教習所に送迎も託児所もありませんでした。
一時保育は子育て支援センターという所でやってるみたいです。
旦那やトメが休みの時に教習所に送って貰ったりとか、協力してちまちま通うしかなさそうかなあ。
ネットスーパーは調べたら義実家でも配送(?)してくれるのが見つかったので活用してみようと思います!
6000円はタクシーで病院往復した場合です。バスだと800円くらいですが1日1本のみ。

まだまだ慣れませんが、もしかしたら慣れてないだけで、意外と住めば都かもしれない!と思って前向きに頑張りたいです。(別居に向けて頑張る気満々ですが)
相談のっていただきありがとうございます!
816名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)13:45:09 ID:0mB
>>815
和式トイレを覆って、洋式トイレ風にするプラステック製品が、通販などで売られてるよ
多分6000円台。
座れるし、バランス崩すなどの危険が無くなるだけでも、暮らしやすくなるはず。
上に被せるだけだから、掃除などの時には外して脇に置ける。
早急に検討されたし
817名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)13:45:45 ID:OMM
>>816
>>807
自分の実家は岩手でボットンだけど、洋式のカバーがあって自分が子どもの時からそれをつけてるよ
(実家帰ったらボットン変わらず便座ヒーターになってたw)
まずはそれ付けてもらえるように交渉したらどうかな
具体的な製品名は分からないけど…
というか青森なんてまだ冬の寒さでしょうに…

旦那を気遣ったりするのは悪くないし例えこちらを気遣ってくれる義両親でも
里帰りするに越したことはない
同居続けるにしても、子どもの安全を考えて常識の範囲内でわがままは言っときなよ
818名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)13:49:12 ID:0mB
>>817
お手数だけど、ご実家に電話して製品名と便座ヒーター名と価格を聞いて、ここに書いてあげてほしいな
それが一番早くない?
819名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)13:52:53 ID:rOZ
>>815
勤務先の当てがあるからって、旦那さんの地元に戻ったんだよね?
てことは、旦那さんはもう働いてるんでしょう?
地方は家賃も安いから、そこまで初期費用も大きくないし、
病院の近くとか、もっと便のいいところに部屋を借りたほうがいいと思うよ。
今のままじゃ、交通費だって宅配代だってばかにならないでしょ。
820名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)13:57:36 ID:EX2
>>818
きっとググれば出てくるよ
画面の向こうの人にそこまでやらせんなよ
821名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)13:57:59 ID:Nhi
>>818
そうしたい所だけど>>815婚家の和式便所がどうなってるか分からないからなんとも…
便器の所が一段高さがあったり、そのまま床(実家はこのタイプ)にあったりするし
ヒーターも父が日曜大工で電源引っ張ってつけてる感じだから参考にならないよ多分

他の人も言ってるけど別居は無理そうなのかな?
6ヶ月だから体力的にもギリ厳しいかもしれないけど
822名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)14:07:47 ID:0mB
>>820
それはそうなんだが・・・
>>821
そうだねー
ごめんね
既成品のヒーターかと思ってた
すてきなおとうさんだね
823名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)14:12:52 ID:4kE
トイレトレーニングの時にボットンだと怖いよね
自分も昔、祖母の家で何度スリッパを落としたか…
824名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)14:38:39 ID:oeJ
すまん、猫に詳しい人いる?
若しくは専門板が有ったら教えてく
825799 :2017/04/11(火)14:43:13 ID:CIE
あばば、まだレスついてた、また纏めて返信させていただきます。

トイレに関してですが、最低でもお風呂(ちょっと入るのを躊躇うレベルでボロボロ)とトイレ(ボットン、怖い、落ちそう)は綺麗な所で子供を育てたいので
直して貰おうと思ったのですが、費用の事を考えると義実家は直さずに新居への費用に回した方がいいのでは?と思いお金が貯まるまでは我慢するつもりです。
ヒーターは小さい電気ストーブのようなものが置いてあります。電球のところからコンセントがひっぱってありました。便器と床はフラット?段差はないタイプですね。

もし今別居出来るなら迷わずそうしてますよ。
旦那の手取りだと賃貸なんてとてもじゃないですが借りれないのでしばらくは義実家にお世話にならざるを得ないです。義実家にいるおかげで給料の半分を貯金出来ているので感謝しています。

ということで〆ます。本当にありがとうございました。
826名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)14:47:30 ID:EX2
>>824
物心ついた頃から何匹か飼ってるけど
どうしたの

>>825
元気でね
健やかに出産できるように祈っとく
827名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)14:50:27 ID:oeJ
>>826
今、昼寝してたら顔の横で子猫が産まれたんだけど
シーツとかどうしたら良いかな?
洗って良いのかな?子猫が落ち着くまでこのまま?

枕と掛け布団に血が・・・

828名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)14:53:54 ID:EX2
>>827
ええええええええええ
お、おめでとう…
親猫どうしてる?警戒心が強そうなら放っといてやった方がいいかも
横で産むくらいだから安心してるのかな
ちょっと様子見てやって落ち着いてからいつもの寝床に移してやったらどうかな
829名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)14:54:18 ID:ou2
亀レスすみません
664です

>>699
他の結婚相談所がどうかわからないのですが、私の利用しているところは情報公開をしている方に月に何人かまで無条件に申し込みを行えます

私は相手の希望を30歳前後としていますが、申し込みを送る人はその条件外の人も自由に送れてしまうため
40代を過ぎた方からたくさんメッセージが来てしまうようです
希望年収も相談所に言われて800万前後と公開していますが、
中には年収数千万、次男なので親の介護もなし、名字変えるのも可といったカッコイイ写真の40後半の男性からの申し込みや
社長や医者や一流企業で働く結婚歴なしの男性の方の申込みもあります
私が病院で働いていて資格があるので、「家を手伝ってくれたらありがたい」「次女だから嫁いで家業を手伝ってほしい」という開業医の方の申込みもあります

相談所からはシステム上どんな人からの申込みも届くけれど、年が自分の親と変わらない人は止めたほうがいいから断ってくれと言われています

相談所自体がマッチングしてくれる方は年齢も年収もきちんとしています
自分の情報を登録してまだ半月もたってないので、最初に40代400万の男性からいち早く申込みがどしどしきて驚きましたが
チラホラと希望者に該当する男性からも申込みがあります
私の職業柄かわかりませんが、同居や実家付近で住むことを希望されていたりと他の条件が合わずにお断りしていますが
始めたばかりですし、ぼちぼちとやっていきます

レスを下さった皆さん、アドバイスとご心配と応援ありがとうございました
830名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)14:57:55 ID:oeJ
>>828
ありがとう!
産む前は鼻息荒くしてたけど、今は子猫と自分(親猫ね)を舐めてる
まだ1匹だけだけど、多分まだ産まれるだろうし

夏はベッドの上だったけど、まさか顔の横で産まれるとは思いもせず
子猫触らない方が良いだろうし、でも血がぁぁぁ
831名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)14:58:19 ID:rOZ
>>827
もう全部産まれたっぽい感じ?
病院で言われてた数より多かったりすることもよくあるみたいだけど。
もしまだ残ってたら、変えてもまた汚れるだけだよ。
832名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)15:03:11 ID:oeJ
>>831
せめて、一番上の布団で産んで欲しかった
体を擦り付けてきてるのは何なのか、場所を寄越せと言ってきてるのか

近すぎて、見てない振りすら出来ない
動いて良いのか、全部産まれるまで寄り添ったままの方が良いのか判断できない(>_<)
833名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)15:05:45 ID:7zp
仕方ないからもう諦めて、出産終わるまで待った方がいいと思う。
きっと安心して出産できる場所がそこだったんだね。
私も小さい頃寝てた布団の上で出産された。
なんかにぎやかで目を覚ましたら、ちっちゃいのが3匹産まれてた。
無事全部産まれるといいね。
834名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)15:07:27 ID:oeJ
>>833
分かりました。動かず見守ります

有難うございました。それでは失礼します
835名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)15:07:34 ID:rOZ
>>832
>体を擦り付けてきてるのは何なのか

撫でてほしいんじゃない?
836名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)15:21:38 ID:2m3
ファミレスで一人で飯食ってたら女の店員に声掛けられた
店員「テーブルを分けたいので移動して頂いて宜しいですか」
俺が座ってたのは小さめのテーブルをふたつくっつけた席
テーブルをひとつ分けて後から来たカップルを座らせたいらしい
「いいですよ、どうぞ」つって俺は自分の荷物を持って立ち上がった
そしたら店員がテーブルの端を掴んだままムッとした顔をした
意味がわからなかったから俺は移動しやすいように通路まで出た
店員はあからさまにキレて大きい音を立ててテーブルを移動して
俺が食ってた定食のトレイをガチャッと置いて引っ込んで行った

なにこれ?もう一方のテーブルの端を俺に持ってほしかったの?
んで店員と一緒にテーブルを持って移動させればよかったの?
それとも男の俺が一人でテーブル移動させればよかったの?
俺、客なんだけど、そこまでしなきゃなんないの?
一応移動しやすいように水とおしぼりはトレイに乗せてやったし
荷物も多めだったから両手塞がってたし手伝うのは無理
そもそも一人で四人席を占領すんなってこと?案内された席なのに?

あの女は何にキレてたの?
837名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)15:27:17 ID:2Ss
>>836
なんだその店員
クレーム入れるべき
838名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)15:55:09 ID:Yw8
>>836
移動しろとは言ったけど、本当は察して今すぐ出て行けってことじゃないの?
1人客が4人席にいると追い出しにかかることが偶にあるよ
私の時は、食べ始めてすぐに「お皿、お下げしましょうか?」ときて、当然空いてないから断ったら溜息ついて去っていった
839名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)16:12:10 ID:jw1
>>836
食べてる最中だったんでしょ?
食べ終わってスマホしてるとかならともかく、それはちょっと怒っていいと思う。

まぁ、そのファミレスにはもう寄り付かないのも手だけど。
840名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)17:13:31 ID:dGi
そりゃもう一緒にテーブル持ってもらってちょっと手が触れて「あっ///」とかやりたかったんだろ
それを無にされたからツンデレ全快でキレてんだよ。そんぐらい察してやれよ
あ~さっさと帰りてぇ
841名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)17:55:54 ID:Llu
>>779
>>780
遅レスごめんね
かき餅は今朝がた母が祖母に渡してしまったよ

キッチンへ行くと母と祖母がもう卓についてて、母がちょうど渡すとこだったの
「お礼で頂いたのに、この子ったら自分が欲しかったみたいで。おばあちゃんのかき餅
あるのにね、ごめんなさいね」なんて言われたので、慌てて
かき餅あげてかき餅返ってきたから失礼だと思った、それで渡しづらかった
ことを言っちゃった
母は「あらそう」って言ったきり、もう他の話題に移っちゃってね
少しは賛同してほしかったんだけどね
後で祖母の部屋に行って、これからも作ってほしいと言ったら
ちゃんとわかってるよ、ありがとうねって言われたよ

脳内カオスよ
母はアレを失礼とは思わなかったのか、とか
何故私が欲しかったってことにされかけたのか、とか
まさか家内で嫁姑問題が発生してたのに自分だけ気づいてなかったのか?とか
それを考えてみて戦慄だったよ
多分それは無いと思う、思っていたいだけどね・・・

うちは父が早くに亡くなったあと、祖父ももういなかったから
母と私が祖母と同居した家なんだよね
夫(息子)がもう15年近くいない家で嫁姑問題なんて勃発するかしらね

母が大雑把、というか無頓着で多少天然っぽいから
その線であってほしいなと思うよ

話が混とんとしそうだから
誠に勝手ながら、これはもう愚痴で聞き流してしまってね

レスありがとうねノシ
842841 :2017/04/11(火)18:03:15 ID:Llu
書き忘れちゃった
お二人のレスを見て
うちの母が特にモヤモヤもしなかったことともあわせて考えたら
そういうあっけらかんとした発想があるのね、って思ったわ
ホント、なんでも裏があるって思い始めるとキリないね

しばらくは無心に受け止めてみようと思います
それではノシ
843名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)18:27:58 ID:aWh
レスくれた人ありがとう
別に手伝ってもよかったんだけど強制されるのはおかしいよな
まだ食ってるのに退席を促されるのもおかしな話だ
どうしても食べたいメニューがあって久しぶりにファミレス行ったのにこの仕打ち
奮発したつもりだったのにもう小遣い小銭しかないジーザス
844名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)18:58:37 ID:5fz
>>841
>>842
おばあちゃんわかってくれて良かったねぇ!
お母さんにかき餅大好きっ子認定されてて可愛くて笑っちゃったよ

その後の報告ありがと!
おばあちゃんのかき餅また広めてね〜
845名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)19:20:33 ID:dXP
友人の浮気調査に付き合ったけど、人間って本当に醜いな。
証拠が全部揃ってるのに、言い訳して見苦しいよ。
間男と汚嫁さんの崩壊していく様は、愉快ではないけど、調べた身としてはスッキリした。
家族からも捨てられ、会社からも捨てられ、家を追い出され借金を背負う。
これからどうやって生きていくんだろうな。あの二人。
なんで浮気なんてするんだろうな?
全然その気持ちが分からん。子供もいるのにさ。
846名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)19:32:33 ID:OqO
誰か浮気経験した人、教えてやって
847名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)19:37:29 ID:PSt
つ不倫・浮気板
848名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)19:43:27 ID:OMM
リスクのあるお花畑って楽しいらしいからね
それに離婚されて借金背負っても、人間死にはしないしそれなりに生きていけんのよ
849名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)19:52:01 ID:QPL
>>811
>>814
レスどうも。こういう時何歳ぐらいまでは大目に見るべきかわからないんだよね
850名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)20:09:40 ID:rQt
>>849
え?年齢関係ないよね。必要だから買うんだし。
どうしても欲しいならグスグスすんじゃなくて「申し訳ないが譲ってもらえませんか」言わないと。
851名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)20:11:08 ID:dXP
間男も汚嫁も精神崩壊してたけどね。
間男は自分とこの親と嫁と子供に凹殴りされてた。
汚嫁は自分の親からぶん殴られて、金無しで放り出されたよ。
専業だったし財布は追い出された家の中、金も降ろせず一週間も友達に頭下げて泊まり歩きだってさ。
そしてほとんどの友達にバイバイされたらしいw
俺も友人も、この二人が今どうしてるのかは知る術がないレベルで消えたよ。
お金をとりっぱぐれてるから、両家には来たらすぐに連絡するように念書を書かせてる。
それでも連絡ないから案外死んでるかも。

こういった場合って金が取れないから困るって言ってた。
間男の嫁さんは興信所つかって今捜索中。手がかり0だけど。
育児費がかかるもんなぁ。
警察に届けさせて探してもらった方が良いんだろうか?
852名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)20:23:18 ID:vHj
>>851
親を追い込む
853名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)20:23:43 ID:G1g
解決しようがない気もするんだけど、愚痴らせて
40過ぎの私(ブサイク)には双子の兄(ブサイク)と弟(フツメン)がいて、私と弟は20代で結婚してて子供もいる
そして、ずっと独身を貫いてきた兄が1年前に結婚した
しかも相手が30前後の、私からしたらアイドルかってくらい可愛い子なんだよね。しかも、繕ってるのかもしれないけど、人懐っこくてうちの親ともあっという間に打ち解けた
そこまでならよかったんだけど、弟嫁がライバル心なのか知らないけど兄嫁に冷たく当たる
私がいる場所だったら一応フォローはしてるし、兄にも弟にも注意してるけど治らない
この場合の効果的な注意の仕方とかってあるかな?
子供世代は全員別居だし、兄嫁と弟嫁が会うのはイベントで私実家に集まる時だけだったんだけど、
最近は弟嫁が兄嫁がうちの実家に来るときに(兄の車のタイヤとか実家に置いてあるから、それを取りに来るときとか)合わせて来ては嫌味っぽいこと言ってるらしい
私としては兄嫁の方に好感を持ってるから、そっちに寄ってしまってるとは思うけど、仲良くならないまでも、弟嫁が冷たくしたり嫌味言うのをやめさせたい
854名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)20:27:17 ID:JqX
>>853
今まで1番若くてちやほやされてた座を奪われて嫉妬に狂ってるんだろう
どうにもならないんじゃないの?
会わせないしかないわ。その方が両方心穏やかにいられるし
855名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)20:27:18 ID:EX2
>>853
ブサイクな同性を人間と思わない人種は少なからずいるよね…
多分なおらないよ
人間性が残念なんだから
距離置いたら?
856名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)20:28:18 ID:EX2
あ、ごめんちゃんと読んでなかった
忘れてスルーしてほしい
857名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)20:28:51 ID:90z
>>851
お前のは愚痴か悩みか相談のどれだ?
858853 :2017/04/11(火)20:38:27 ID:G1g
割り込みになってまったのにレスありがとうございます
>>854
そこなんですが、弟嫁は今まで滅多にうちの実家に来てないんです。イベントがあっても弟と姪だけ来てました
弟嫁が来たのはたぶん約20年で5回くらい
なので、せっかくのアドバイスに対して申し訳ないのですが、寵愛が欲しいという感じでもないんですよね
それなのに、急に実家のイベントに来るようになって
しかも、来たと思えば特にうちの親と話すわけでもなく、兄嫁に嫌味を言うので、なんなのかな?と
会わせない、となると兄嫁の方が聞いてくれそうなので、兄に伝えてみます

>>855
そこは本当におっしゃる通りです
兄はブサイクな上にオタクなので、弟嫁が嫌悪感持ってるのは感じてました
兄からは特に不満が出てなかったのでスルーしてましたが、おそらく20年前から兄はよく思われてなかったと思います
そのオタクのブサイクが義両親からも好かれてる可愛くて若い嫁をもらったのがなんかむかつく、って感じなのかもしれません
両親は兄嫁に会いたがるので、どうにか調整して兄嫁と弟嫁が会わないようにしていこうと思います
859名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)20:41:42 ID:Nhi
>>858
そもそも弟嫁も30前後なら別に若くもない年齢だし、彼女の人生経験もあるんだから
普通の義両親で会う回数もそれなりなら良い距離感作れてて当然だよねえ

今まで実家に殆ど来ないのに親とも話さず嫌味ばかりなのね??と言っといて
あなたも弟嫁とシャットアウトしといた方が平和かも
860名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)20:48:02 ID:oJg
初めて彼氏ができたんですけどね、もうすぐ彼の誕生日が来るんですよ
何あげたらいいかな〜と思って考えて、甘いもの好きなんでケーキでも作ろうかなと思うのですが
何ケーキがいいでしょうか?
サプライズを予定してるので、何がいい?はできないんですが
男性のみなさん、何ケーキをもらったら嬉しいですか?
861853 :2017/04/11(火)20:50:36 ID:G1g
>>855
すいません。こちらもちゃんと読めておりませんでした
返信してしまってかたじけない

>>859
読み違えてたらすみません
弟嫁がアラフォーで兄嫁がアラサーで、どちらもずっと働いているので、そこらへんの距離感は分かってくれていいはずですよね
私も嫁の立場なので、正直なところ義実家との付き合いは程々にしておきたい気持ちは分かるし、弟嫁がうちの実家に顔を出さないのも、不愉快に思ったりはしていなかったです
此の期に及んで弟嫁がなにをしたいのかが分からず「もう来んな!」と言いたい気分です
嫁いびりって言われるのが嫌で弱腰でしたが、つぎは強目に言おうと思います
おかげさまで腹をくくれました
862名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)21:01:56 ID:Lwk
>>860
誰かがどんなくだらないアンケートにも答えるスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1427359412/
863名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)21:02:55 ID:q2k
>>842
かき餅食べたくなってきたよ (^ ^)
ノシ
864860 :2017/04/11(火)21:03:05 ID:oJg
>>862 ありがとう 移動します
865859 :2017/04/11(火)21:04:11 ID:Nhi
こっちこそごめん
最初の文は×弟嫁→◯兄嫁だわ

兄嫁イビリしてるのは弟嫁なんだから、家で不愉快な発言すな!というのは正当な権利だよ
866名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)21:07:29 ID:R3K
>>861
弟嫁アラフォーってことは年齢や上下関係で言えば一番下だね
これまでは嫁いびりが怖くて行けなかったんじゃない
けど自分より下ができていびられる側からいびる側になったから安心していびってるんじゃないか
867名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)21:08:48 ID:vGz
弟が家で無自覚に
兄嫁可愛い可愛い言ってるとか?
868名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)21:15:10 ID:G4q
姪もかもよ 兄嫁さんが~って。
869853 :2017/04/11(火)21:24:46 ID:G1g
悩みに出口が見えた気がして、長々と居座って申し訳ない
>>865
それ使わせてもらいます!
「私が」不愉快に思うってところを(事実だし)前面に出していきます

>>866
いびるような親ではない、と言いたいですが、娘目線なので当てにならないですね。私も威圧感あると言われるので、怯えさせてたのであれば、そこは申し訳ないです
でと、ほとんど来てなくて、いびられる機会もなかったと思うのに、兄嫁をいびるのはいかがなものかと思うので、弟嫁に注意すると言うか、なんか兄嫁に冷たくない?ってところから攻めてみます

>>867、868
それ、みんなの前でも言ってます……。
弟は冗談っぽくだし、姪は可愛く髪を結ってくれるから好き!くらいの話かと思ってスルーしてました……
これ、妻や母としては、そんなこと言われたら「監視しなきゃ!」って思うことだよね

すいません。弟の振舞いから直すべきだと思ってきました
870名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)21:43:47 ID:N2t
部長の至らないところを自分のブログに書いた
全て事実
社長が偶々見付けて、黙ってるから目立たなくしろと諭される
組織に被害無いが、部長も社長の話から察して見付けて、私に削除しろと抗議
事実もあるから検討中
そんな中、部長は家族に事実報告、口止め料を引き出して静観
私は帰宅して、父からバッシング
私は社長との約束を果たすため、削除申請や弁護士、警察に相談途中
部長と社長はツーカーなんで委細は知らないは有り得ない
どうしたら良いかな?
871853 :2017/04/11(火)21:48:25 ID:G1g
改めて第三者の意見もらったら、弟に問題が多い気がしてきた
弟は兄に対して「(嬉しそうに)兄ちゃんの嫁、若すぎてなんて呼べばいいか分からないよー呼び捨てしていい?」とか「義姉さん可愛いよなー」などと私とか義妹にも聞こえるように言う
一方、弟嫁の嫌味というのが「兄嫁さん本当に可愛いですよね。一回り年上の人どころか、一回り下の人とも結婚できるじゃないですか」「兄嫁さんはそんなに可愛いのにアラサーまで独身だったのは不思議です」とかなんだ
嫌味に関しては他にも諸々あるけど、やっぱり弟の発言から来てる気がする
弟嫁憎し、と思ってたけど、ちょっと身内が悪い可能性も考えるわ
872名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)21:49:11 ID:90z
>>870
まず何をしたいんだ?
873名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)21:56:44 ID:Llu
>>872
福祉のスレに類似のケースがなかったっけ?
参考にならないかしら?
874名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)21:57:54 ID:Llu
>>873>>870でした
875名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)21:59:39 ID:N2t
>>872
社長とツーカーで事の子細を知っている部長へ何等かの制裁
社長からの温情に応えようとしている最中、努力が水の泡
部長が手を抜かなければ、わたしもブログに病んで掲載しなかった ⬅社長や部長に明言
876名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)22:01:45 ID:N2t
>>873
知りません。似たような人がいて解決したら参考にしたいです
877名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)22:05:26 ID:EX2
>>871
ちょっと言うか、全部あんたの弟が悪いよ
それさぁ「可愛いよなー」とか聞こえてきて
あんたも咎めなかったん?
誤解を産むし奥さん良い気はしないだろうから止めとけってさ
とんだ無神経姉弟だわ
878名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)22:45:12 ID:Rnf
>>875
とりあえず、あなたの心の病を治す事に注力したら?
879名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)23:05:58 ID:ZD7
もしかして:○コー?
880名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)23:08:02 ID:90z
>>875
遺書残してセルフあぼーん
それ以外は犯罪教唆になるので、無理

ブログURLをここに書いたらダメージ与えられるかも知れないが、誰も読まないだろうし(鼻ほじ
881名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)23:35:42 ID:5fz
>>871
自分の夫が、親戚の女性をみんなの前であからさまに浮かれて、めちゃくちゃ可愛い、下の名前呼び捨てして良い?とか言ったら
いたたまれなくて嫌味っぽいこと言っちゃう気持ちはわかるなぁ

同じ女であるけど853さんは全然わかってくれてない、という状況ならより孤独感が募るし…
882名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)07:41:15 ID:lgz
>>875
セルフあぼーんがいいんじゃね? 遺書残して
仮に失職させられて、部長が家族に件の事情を話して金のやり取りが不発でもあったなら
話は別だな
裁判になったら、寧ろ民事や刑事問わずお前が有利
883名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)08:00:26 ID:xDu
>>871
それでも弟嫁が適度に853含めた義実家に交流あるならともかく、20年で5回位しか来てないんだから
853にそこまで求められても困るんじゃない?それこそ弟嫁が弟を〆ればいい話だし
まあ弟もホームで気が大きくなって嫁に気遣いの無いのと兄嫁に馴れ馴れしい(呼び捨てすんなよ)から
弟夫婦に対してその事実は伝えるべきだし、一番は兄にガツンと言ってもらった方がいいかも
884名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)08:35:08 ID:sTn
結婚相談所に登録して相手の男性に会うこと数回
毎回ドン引かれてお断りされる
離婚理由を聞かれて元旦那と元旦那母の近親相姦が原因ですって答えてるだけなのに…
なんでなんだ…
885名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)09:02:27 ID:N0l
>884
どんな言い方してる?もしかしたら言葉の選び方の問題かも
良識ある人は、きん〜 とか実際口に出さないのでそのフィルターで弾かれてるのかも
可哀想な被害者として同情を買うには、それ相応のテクが必要よ
886名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)09:13:01 ID:VBs
>>884
「前夫と前夫の母が・・・」って言葉を濁して目を伏せる。
きっぱりはっきり言う必要はないと思うよ。
887名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)09:16:54 ID:W3S
>>884
元旦那の不貞と言うだけでいいと思う
近親相姦て言うと具体的すぎてちょっとね
不貞とだけ伝えてそれでも詳細聞かれたら言ったらどうかな
それ以外にはドン引かれるような要因は無いの?
888名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)09:23:01 ID:Yhv
その単語を平気で口に出せるってのは、引く
889名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)09:47:53 ID:xRC
>>884
そこまで詳しく言う必要なくない?
元旦那の不貞でいいでしょ。
普通の男性にとっては、母親と近親相姦なんてアリエネーって感じだろうから、
それを口に出したら、この人妄想癖?メンヘラ?とか誤解されかねないと思うよ。
そっちのほうでドン引きされてる可能性があるかと。
890名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:15:46 ID:547
>>884
わざと?
相手に元の旦那がどこのだれか分かるようにして言ってるとか?
891名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:22:29 ID:sTn
>>885
普通にさらっと言ってますけど、>>886みたいな言い方がいいんですかね

>>886
ストレートに言ったのがまずかったですか…

>>887
特に思い当たることはないです

>>888
離婚調停のとき散々口にしたので抵抗はないです
女としてやばいですかね

>>889
結婚相談所の規約に聞かれたことには素直に答える
答えない場合は罰金5万っていうのがあって、脅しでもなんでもなく本当に罰金を取られるので嘘つくのやめました

>>890
それはないです
892名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:29:39 ID:oo9
>>891
近親相姦って「底辺のグロ事件」の印象(宅間守が近親相姦してたんだっけ?)だから
そういう階層の女性なのかなってキモく感じる
なんていうか、貴女に責があるかないかどころじゃない感じ
アンタッチャブルな人扱いになると思う
ZとかBとか893と同じ領域の人…みたいな
気持悪すぎて避けたくなるよ、普通の人間なら
893名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:30:33 ID:AEl
>>891
嘘つくのと、詳細を濁すのは違うからね
894名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:32:03 ID:hjW
あなた自身には何も咎はないのに、理不順だわ
895名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:37:10 ID:547
>>891
わざとじゃないなら、「なんでなんだ」と理解できないあなた自身にもドン引きしてるんだと思うよ
896名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:37:47 ID:nxV
>>895
これが大正解だよね…
897名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)10:41:44 ID:znx
>>894
理不順って人いそう
898名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)11:18:51 ID:c2D
>>891
普通にさらっと言っているなら、もし自分が聞かされたとして
え? この人なに? そんな気持ちの悪いことを普通に話せるの?
どんな感覚してるの? それともその件で壊れちゃったの?
って混乱して不気味に感じるかなと思う
「夫の不貞行為」と言っても嘘ではないし、そう答えて「相手は誰? どうやって関係が始まった?」とか
根掘り葉掘り聞いてくる無神経な相手とは付き合わないほうがいいと思うし

そんな衝撃理由があったのに、もう一度結婚しようと思えるバイタリティは素直にすごいと思うので、
がんばってください
疲れたら休んでね
899名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)11:42:59 ID:gWK
>>891
相談所の人になんて言ったらいいのか相談しなよ
もしくはプロフィールにあらかじめ書いておいてもらうとか
900名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)11:48:36 ID:nxV
>>899
婚活のプロフに
「元夫とは姑との近親相関が発覚した為、離婚しました」
って書いちゃう?まじで?
901名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)11:57:00 ID:xRC
>>891
>嘘つくのやめました

いや、嘘つけなんて言ってないし、そもそも嘘じゃないじゃん。
夫の不貞の相手が姑だったから近親相姦に該当するだけで、
夫の不貞自体は事実でしょうが。
わざわざ相手が誰かまで説明する必要ないから、
夫の不貞とだけ言えばいいんじゃない?って言ってるだけなんだが。
902名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)12:39:47 ID:2DY
>>870
何言ってるか理解しきれないんだけど

部長の悪口をブログに書いて公表してたら社長に怒られて困ってるってことでおけ?
903853 :2017/04/12(水)12:47:33 ID:Oei
何度も出て来てすみません。これで最後にします
おかげさまで、兄とも相談して方針が決まりました
弟は兄と私できっちり「気持ち悪いからやめろ」と締める
弟嫁には、がつんと言ってやろうかと思ってましたが、弟が変われば弟嫁も変わるかもしれないので、兄嫁のフォロー中心でいく
兄嫁には申し訳ないけど、来る頻度を抑えてもらうなどして弟嫁と会う機会を減らす
これで様子見ていこうと思います
書き込んだおかげで、弟嫁ばかりが悪いわけではないことに気づけました
同じ嫁の立場なのに分かってあげられずに申し訳ない気持ちと
だからと言って兄嫁に攻撃していいことにはならないでしょ、という気持ちでもやもやしますが、なんとか今よりよい雰囲気にしていきます
話を聞いていただきありがとうございました
904名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)12:51:39 ID:9OE
>>903
義理実家の行事を避けてたのは、義母や義姉と比較して貶す弟のせいじゃ…とか思った

905名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)12:53:30 ID:nxV
>>903
弟嫁なにも悪くないよね…
そこ気付こうよ
906名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)13:03:19 ID:uea
すごくくだらない質問なんだけど誰か知ってたらお知恵を分けてください

節分に使う福豆
あれが大好きなんですが、節分過ぎたら店頭から消えますよね

あれを年中食べたいと思ってネットで検索するんですけど、出てこないんですよ
福豆と検索しても、生の大豆とかお節に使うような大豆とか味噌用とかばかりで、しかも一見してそのまま食べられるのか、調理が必要なのかもわかりません
見た目がそれっぽいからと買ったら味も全然違う
生が届いて泣く泣く家で炒ってみるけどおいしくない
俺が食べたいのは節分の福豆
それも味がついてたり昆布が入ったりしていない、本当に豆だけのもの

福豆が手に入らず納豆食べすぎて痛風になった俺のために節分の福豆の買い方を教えて下さい
907名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)13:05:14 ID:oUZ
>>906
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476353829/
908名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)13:11:08 ID:uea
>>907
スレチだから移動しろってことでいいんですかね?
909名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)13:13:39 ID:VBs
いやいや、スレ飛ばすほどじゃないでしょう。
>>906
①保温用の水筒(ポット)に熱湯、大豆(乾燥)を入れて1時間ほどもどす。
②①を取り出し、ふきんなどで水気をとる
③②をフライパンで乾煎り。はじめ強火でパチパチはぜてきたら弱火にして20~30分ほど
わりと簡単にできるよ。
910名無し :2017/04/12(水)13:16:53 ID:E0V
すみません、悩み相談をしてもいいでしょうか?

私はボーダーのメンヘラ女です。
現在派遣で働いていますが、最近症状が重く、だるさめまい吐き気を引きずって会社に行っていました。
このままだといけないと思い、平日休みをもらって病院に行ったところ希死念慮があるため入院を勧められました。
しかし、仕事を休みたくないため入院は拒否。それを会社に伝えたところ、そのままの体調で雇うことはできない(治す意思がないのは困る)
しかし、長期(1カ月)休まれたり、平日ちょくちょく休まれると困るので契約は更新しないと言われました。

仕事を休まず(病院に行かず)働くといえば、困ると言われ、
入院するとなれば長期休みは困るので契約は更新しないといわれ、、
私はどうするべきですか?
911名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)13:19:26 ID:c2D
>>906
「節分 福豆 販売」で、何十件もヒットしたし、
個別にチェックしてないけど、「炒り大豆、年中お届け」とかってキャプションもついてるが……?
912名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)13:20:10 ID:txH
>>906
でん六の商品一覧見てみたら素炒り大豆って普通にあったよ
913名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)13:21:25 ID:uea
>>909
ありがとうございます
問題は乾煎りなんですよね
ガス代高いので乾煎りしてるとオカンから鉄拳飛んできます・・・
それで中学のときから自作を禁じられてまして
高校生になってバイト代入るようになったら豆を買うんだと意気込んでたら、肝心の福豆がなくて詰んでる状態です
914名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)13:21:59 ID:oo9
>>910
治療に専念するしかないじゃん
915名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)13:22:25 ID:2pq
>>906
煎り大豆好きだと節分後入手困るよね

成城石井が近所にあれば店頭でも売ってるし、
アマゾンなんかでも煎り大豆で検索すると山程出てくるよ。
916名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)13:28:08 ID:uea
>>911
>>912
ありがとうございます
検索で出て来るものは順番に試してるんですが、何でか節分の時に食べる、地元で作られてる福豆とは値段も味も違うものが多くて
いつも買ってるお店側が節分の時しか煎り豆売ってないものですから、それと似た味を探してました
豆の違いなんですかね、関西に住んでるんですが関東より北の製品は豆の味が異なります
色もなんだか違う

でん六のも試してみます
917名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)13:29:40 ID:uea
>>915
成城石井!電車で30分いったところにあります
土曜日買いに行ってみます
918名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)13:39:34 ID:im4
>>917
行く前に電話で店頭にあるか確認すると無駄足にならなくて良いよ
売ってるといいね
919名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)13:56:44 ID:TZl
福豆食べたくなってきたわw
920名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)14:48:46 ID:uJR
>>910
病気を抱えていて調子が悪いときがある人では困るってことでしょ
会社の条件をクリアするには病気を治すしかないよ
あなたがどんなに「入院せずに働きます」と言っても
現状でもちょくちょく休みながらじゃないと働けない訳なので
更新してまで雇いたい人材ではなくなっちゃったんだよ

医者の言うこと素直に聞いて、入院治療しないとね
なにしろ、入院しないと悪化を止められません、という意味なんだから
921名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)14:52:21 ID:vjY
>>910
別の病院にかかる
その時、死にたいとかその手のことを言わない
で、通院で治療してもらう
922名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)14:54:52 ID:uJR
>>921
通院でもちょくちょく休まれると困るって話だから
会社の休みに合わせるようにした方がいいね
923名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)15:28:40 ID:rAg
仲が悪くなった人から記念日にメールが届く
なんで送ってくるんだろうか
相手から友達辞めるって言ったのにな
924名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)15:41:06 ID:Ec8
>>923
私の都合で友達辞めるって言っただけだから相手はまだ友達でいたいと思ってるはずって勘違いしてるんじゃ?

恋愛である「自分から振った恋人はいつまで経っても自分のことを好きなはず」みたいなヤツの友人関係版
925名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)15:52:50 ID:rAg
>>924
>まだ友達でいたいと思ってるはず

レス有難う
これはどうだろう、喧嘩した時こちらも怒っていたのは知っていたから
以前その子と喧嘩した人がいて、しばらくしたらその喧嘩相手と付き合いが復活していたので
驚いた事があったんだけど
完全和解とはいかなくても、それなりに関係修復するのが上手いというか
自分は一度こじれるともう無理なんですよね
メールも届くだけでイライラしてしまう
926名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)15:56:38 ID:xRC
>>925
自分だったら、仲直りしたいと思わない人なら、
「自分から友だち辞めるって言ったくせに、しれっとメールしてくんな」
って返事して受信拒否しちゃうわw
927名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)16:08:55 ID:rAg
>>926
レス有難う
そうですね、とりあえず受信拒否して様子みてみます
928名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)16:35:09 ID:7eA
>>891
単純な話
夫が浮気したからです と答えたら ふ~んそうか となるとして

夫が○○県××市の山田花子さん31歳スーパー△△勤務と浮気したからです と答えたら
何コイツ、ヤバイってなるということですよ
929名無しさん@おーぷん :2017/04/12(水)17:35:56 ID:aJC
相談です。
家のすぐ近くの公園が学童保育の運動場状態になっています。
長期休みは朝から夕方まで、それ以外は放課後の時間、3~40人ほど
の小学生が大声をあげてボール遊びをしたり、遊具で遊んだりしています。

公園といっても大きなものではなく団地ができたときに作られた
児童公園といった状態のものです。
近所の人たちも直接苦情したり市役所に苦情したりしているのですが改善
されず年々子供の数も増え騒音が半端なくさらにもっと小さい子連れの人
たちも小学生が乱暴なので公園が使えないのです。

学童保育はNPO法人の経営です。公園を管理しているのは市です。
両方に苦情したのですが何も解決しないので何か効果的な方法はないでしょうか?