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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part68

301名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)21:10:10 ID:q9u
>>238 今更のレスだけど
彼に裏切られてたのはショックだと思う。嘘つかれたらそりゃショックだよね。。ただ彼はあなたに良いカッコしたくてついた嘘だという事も忘れないで。
浮気して、自分を擁護するための嘘とは違う。あなたが好きだからカッコつけてしまったけど、なかなかタバコ辞めれなくて困った、、って人だと思えばあなたの気持ちも多少軽くなるかも。
302名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)21:27:29 ID:Ffl
SIMカードの説明ありがとうございます。
>>300
SIMカードがないとスマホとして使えないってことは何回も説明してるんですが、
全然話を聞いてくれなくて、困ってます。
お給料の前借りは社長から言われて、そういうこともできるんだって思ってお願いしました。
前借りの説明をするのが面倒で親戚を出したのは反省してます。
高校のときもわりとそうでしたが、大学はiPhoneじゃない人なんていないんですが、
とにかくLINEさえできないのは非常に困ります。
勉強すらできません。
休講とかの連絡もLINEで来ます。
SIMカードとLINEのためにiPhoneをちょっと出してくれることすら無理な理由なんてないですよね。
親がかなり感情的になっていると思います。
今日中になんとかしたかったけど、駄目だったら明日からどうすればいいのでしょうか。
303名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)21:46:13 ID:0Vn
基本的な質問だけど、親に謝った?
そして名前を出した親戚にも、きちんと謝った?
働いてないぶんを前借させてくれた社長さんにも、謝った?

社長にお金借りて親戚の名前を勝手に出して、その理由が「友達が」でしょ?
あなたが困る説明は沢山したと思うけど、それだけじゃないの?
「私が困る」
そんなのは、あなたにこれ以上余分な負債を背負わせないためには、耳を貸す理由には一切ならないと思う。
感情的に、じゃなくて冷静になればなるほど普通の考えを持った親なら出さないと思うよ。
304名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)21:52:01 ID:TXQ
>>299
嘘ついたのも勿論悪いけど
欲しいものを我慢できずに気軽に借金して買うみたいな行動も信用を失う原因だよ
給料日まで待てば良かったのに
スマホないと困るからとりあえず謝ったのも親にはわかるんだろうね
305名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:03:04 ID:Ffl
親にはもう何回も謝りました。
スマホは親の契約で勝手に機種変できなかったので、
シムフリーのiPhoneを買わないといけなくて8万円以上したので2ヶ月くらいバイトしないと買えないです。
だから買えるのがすごい先になるって話をしてたら、給料前借りさせてあげるよーって社長に言われて、
ホントですか?って感じになってしまいました。
前借りも良くなかったと反省してます。
でもそれでお金だけ親が返してバイトは辞めるっておかしくないでしょうか?
ちゃんと働いて前借り分を返したほうが良かったと思います。
バイト禁止にされたので親にそのお金も返せないです。
どうしたらいいと思いますか?
SIMカードだけ欲しいんだけどって言いに行ったら、駄目ですって即答でした。
親は何が駄目かも意味がわからず、ただ反射的に駄目って言っているだけなんです。
もう反省したし、iPhoneは親の気が済むまで預かってていいので、SIMカードとLINEの引き継ぎだけしたいです。
306名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:05:16 ID:G0n
LINE使わなくても死なないよ
大丈夫大丈夫
307名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:07:04 ID:tSA
>>305
SIMカードの事を理解していないからiPhoneを一時的にでも返してくれないというより、
中高生がスマホデビューして羽目を外したお仕置きとして、端末取り上げの感覚に近いんじゃないの?

LINEできないと勉強すら出来ないってどんな大学よ?
休講情報なんて、構内の掲示板にも出てるでしょ
308名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:13:22 ID:Ffl
死なないからといってそれで本当に生きていると言えるのでしょうか?
たくさんの人からの連絡を私はずっと未読で放置している事になります。
そんなことで良好な人間関係を保てるのでしょうか。
大学に入学しまだ2週間です。
そんな親の気分みたいな感じで人間関係をおかしくされるのは悲しいです。
もう何十回もごめんなさいって言いました。
このまま親が寝てしまうのではないかと心配です。
309名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:15:42 ID:G0n
>>308
そこは知らんでごさる…
LINEくらいでどうこうなる人間関係とは無縁なものでしてなぁ…

お金を工面して家を出るよろし
310名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:16:05 ID:Ir0
>>305
両親ともお怒りなのかな?
兄弟がいたら協力してくれるよう頼むとか…
SIMカードないと電話もかけられないんじゃなかったっけ?
311名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:18:33 ID:TXQ
>>305
親がダメって言ってるから~ってのを話した上で給料前借りさせたんなら、親はあなたのバイト先の
社長も信用できない人物認定したんだよ
親にとっちゃ社長はサラ金みたいなもん
だからバイトも即刻やめさせるし禁止にもしたんだ
何もおかしくないよ
312名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:19:14 ID:0Vn
8万円の前借をさせてもらう子供を目の前にすると多分親も背筋が寒くなったんじゃないかな
正直、育てたかを間違えたと真剣に思ったと思うし、身内の名前を騙る子供を見ると怖くなったと思う

なんというか親は、正直ここで子供がわかってくれないならもう縁を切る位の覚悟だと思うんだよね。
親には
「もうキッズ携帯でも良いから今の番号で電話が出来るものが欲しい。」
といってラインはあきらめて本当に電話だけで過ごした方が良いと思う。
働いてないお金の8万円の前借を、親戚の名前を出してするって、風俗やAVで借金返すような女の
転落の一歩としか思えないんだよね。軽く考えすぎてると思う。

で、休講なんて毎日大学に行けば良いだけの話だよ。学校にもラインやってないって伝えれば良いだけの話。
たかが一月4万円程度の小銭を稼いでるだけで何百万もかけて卒業させる大学生の子供に大きな顔を
されて「働いたんだから好きに使えるでしょ」って言われたら、絶望しかないと思うけどね。
313名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:20:00 ID:QSM
入って数日の新人バイトに給料前借り提案する社長の所で
躊躇いなく前借りする子供を働き続けさせるなんて怖すぎるわ
314名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:21:37 ID:G0n
大学生が自分で働いて稼いだ小遣いくらい好きに使えば?という感じ
前借りは「社長アホなんかな」という感じ
315名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:32:02 ID:jT0
中高生ならまだしも大学生の男に対して親の反応が凄いな
単位落として留年したわけじゃあるまいし
大学生って中高生と違って一方的に通知して制御するんじゃなく、そろそろ話合って取り決めるステージにシフトする年代なんじゃないのかなぁ。
まぁ大学費用出して住まわしてやってんだから言う事聞けって家庭ならしょうがないのか
316名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:32:23 ID:Ffl
そのくらい先に貸してあげるよって感じだったのでついつい。
そんなに深く考えずに前借りをお願いしてしまいました。
社長も気軽な感じだったと思うんですけど。
電話もメールもできないので本当に困りました。
317名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:38:09 ID:Z65
>>316
前借り=借金ということはわかってるよね?
んで、借金で身を持ち崩す人がけっこういるってことは聞いたことあるでしょう?
借金で身を持ち崩すような人って、簡単に借金するのよ。
簡単に前借りするし、簡単に人から借りるし、簡単にカードで借金こさえるの。
スマホゲームで多額の課金をして首が回らなくなることもありえる。
しかも身内の名前を騙ってるから、他人の名義で勝手に借金を作ってしまうこともありえる。
そこまでの危機感を親に与えてしまったということは、ちゃんと理解できてる?
あなたの言動を見てると、この後に及んでもまだ、
自分の都合>>>>>>>>超えられない壁>>>>>>>>反省
にしか見えないから、親としてはますます頑なになってしまってると思う。
318名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:41:49 ID:8qg
前借りは借金だよ。
299親は、高校卒業したばかりの子供が安易に8万円も借金するなんて、
とんでもない事って思ってるんじゃないの?
何十回も謝ったって書いてるけど、ここの書き込みを見る限り事の重大さを理解してるとは思えない。

>そんな親の気分みたいな感じで人間関係をおかしくされるのは悲しいです。
299の親は今回ちゃんとしとかないと、金にだらしない人間になってしまうって思ってるんじゃないかな。
本当に軽く考え過ぎてると思う。
319名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:42:10 ID:tSA
>>315
入学して2週間程度なら、高校生とほぼ変わらないよ
多浪してるなら違うだろうけどさw
320名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:47:00 ID:TXQ
>>316
ここでの文章ですらも「反省してます…(スマホ返して」がだだ漏れで何が悪かったのか理解してない
の丸わかりだもん
当分の間、親の怒りはとけないんじゃない?
ここで説明する言葉を考えてもらっても、あなたが本当に反省しない限り親には通じないと思う
321名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:50:38 ID:WHH
>>315
いや、小遣いを好きに使って怒られたんじゃないから。
・給料の前借、理由は嗜好品の購入のため
・入手手段について嘘をついた
・その嘘のために親戚まで巻き込んだ
・上記を全く悪いことだと思えない
とこらへんが満貫で親の怒りが炸裂したんだと。
ある意味単位落とした、留年したよりも事態は深刻。

親の方針に賛成だね。少なくとも1年間は真面目に勉強して学年トップクラスの
成績を取って家のこともできる限りやって反省しながら親の怒りが解けるのを
待つしかない。
322名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:55:46 ID:E4a
大学にiPhoneじゃない人なんていない、って言ってるけどそれは流石にありえないよ。
LINEは最悪パソコンでもできる。
323名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:58:08 ID:Ffl
親が寝ました。本気で返してくれないみたいです。
うーん、真剣に反省してるつもりなんですが。
明日謝るためにバイトに行くのは良いですよね。
迷惑かけましたし、社長は私のために前借りさせてくれたのになんかこんなことになってしまって申し訳ないので。
324名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)22:59:06 ID:Ffl
パソコンでLINEやろうとしたんですが、それもiPhoneがないと無理でした。
325名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)23:01:04 ID:Z65
>>323
親にはどういう風に、なんて言って謝ったの?
それに対する親の反応は?
326名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)23:04:41 ID:TXQ
>>323
謝りに行くのは親に相談してからね
親は社長を信用してないんだもん
「親に内緒でバイトさせてあげるよ」とか言われたらホイホイ乗るでしょ?w
万が一そんなことしてバレたら大学も辞めさせて寺にでも放りこまれるかもね

今回の件がらみで親に黙って何かするのはやめなさいよ
327名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)23:17:43 ID:zBk
スマホやSNSやLINEなんて「あったらすごい便利」なだけで無いと死ぬようなもんじゃ無いだろ
無くなったら人間関係が終わって生きていけないようならそのまま死ね。
328名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)23:26:09 ID:HLD
未成年に8万の借金させようとする大人なんてろくなもんじゃない
そのろくでもない人間にいいように扱われて、
わぁい、お金ってけっこう簡単に借りられるんだぁ、欲しいもの簡単に手に入っちゃったぁ
なんてことを学習させるわけにはいかんの、親は
責任があるから、子どもに
そのうえ他人に泥を塗る嘘をつくし、回数かけて謝りゃ反省の意を示せると勘違いしてるし、
ここまで頭の悪い子どもに、使いようによっては危険なことが山程あるツールを渡せるわけない

今回だけ、iPhoneさえ買えたらよかった、それ以外で借金して買い物しようなんて思ってません、
親がうるさいから咄嗟に嘘をついただけで、普段は嘘なんてつきません、
とでも言うんだろうけど、一回うまい思いしたらハードル下がるから、人は繰り返してしまうの
だから今回、絶対にうまいこといったと思わせないために、親は必死で厳しくしてるの
それが誰のためか、いくら頭が悪くても分かれよ
329名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)23:28:21 ID:iMP
>>299
大学生がバイトもできずスマホもなくどうやって生きていくのでしょうか。

勉強しなさいよ。
大学は学ぶために行くところだよ。友達作って遊ぶとこじゃねえんだよ。
330名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)23:44:50 ID:X2G
>死なないからといってそれで本当に生きていると言えるのでしょうか?

たかだかスマホ失ったくらいで大げさです
しかも自分が浅はかな行動した結果なのに悲劇のヒロイン気取っておかしいです

>そんな親の気分みたいな感じで人間関係をおかしくされるのは悲しいです。

先に親を嘘ついて裏切り悲しませたのは自分の方です
自 業 自 得 ってやつです

根底では親が悪いと未だに思っているのでしょう?
だから反省の意が全く伝わってこないのです
331名無しさん@おーぷん :2017/04/16(日)23:52:35 ID:KvC
たしか、ガラケーでもラインできるよ
スマホ紛失して、今までの情報が無くなる人だっているんだから
SIMカードを返してもらえないくらいで大袈裟な反応すんじゃないよ
332名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)00:12:00 ID:gjT
親が寝たからどうでもよくなって消えたかな?
きちんと話を〆ることすらできないんか・・・。
333名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)00:23:08 ID:7dG
>>332
スマホがない大学生の生き方が分からないみたいだし、覚悟を決めて逝ったんじゃない?
334名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)00:40:22 ID:meo
>>324
親は片親なの?
例えば怒ってるのがお母さんならお父さんに話してもらえば?
もし片親なら兄弟はいないの?

SIMのこと分かってないなら親御さんのスマホからSIM抜き取って
「これがないと電話使えないからiPhoneからこれを取らせて」
て言ってみて
それでダメだったら
「もしかしてスマホ自体禁止ってこと?親に連絡したいときはどうしたらいいの?番号覚えてないよ」
て聞いてみたら?
335名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)00:57:32 ID:Wip
田舎だからかもだけど携帯ないと公衆電話なくて本気で連絡がつかなくなるなぁ
公衆電話からかけろ!って事かね
男か女か知らんけどもし女なら携帯取り上げるのはいいとしても何かあった時に何も連絡付かず、生死の方向で取り返しのつかない事もあるよなぁー
336名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)01:05:12 ID:gjT
>>335
そうなんだよねぇ。
LINEはともかく、親との電話が繋がらないのは困る部分もあるから、
SIMに関してはどうにかしてあげたい気持ちはあるけど、
本人がことの重大性をいまいち理解してない風味だからなぁ・・・。
本人がそれを理解しないことには、親の説得もままならんから、
とりあえずそのへんの自覚を促すのが先かと思ったんだが、
スルーのままいなくなったという状態・・・w
337名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)01:16:47 ID:Wip
>>336
本人は頭の中がおもちゃ取り上げられてグダグダなってるお子様で笑えるが
それより親もカッとなって取り上げるのは分かるが、何かあった時に助けも呼べない足取りも掴めない最悪のパターンもあるご時世に恐ろしすぎる
親も割りと短絡的なのかもな
338名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)01:25:00 ID:Ici
>>337
横だが、同意
ガラケーとか、プリペイド携帯とかはどうかね
339名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)01:30:32 ID:8Gy
公衆電話の場所と、親の電話番号を覚えとけばいい
携帯ない頃の学生は、友人宅数件くらいは暗記してたもんだ
340名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)01:33:52 ID:gjT
>>337
SIMカードがないと前のスマホも使えない=連絡つかない
という状況なのがわかってないだけという可能性もあるかと。
少なくとも自分の親はSIMカードの仕組みを理解できてないw
SIMカードの仕組みを理解してないだけなら、
ちゃんと説明したらSIMカード渡してもらえるんじゃないかと思うんだが、
いかんせん、本人があの調子だし・・・。

>>339
子→親は公衆電話でもいいけど、それじゃ逆がどうにもならないでしょ?
たとえば、夜中になっても子が帰ってこない。
どこにいるの?何してるの?って聞きたくても、連絡手段がない。
341名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)01:41:33 ID:VcX
iPhone云々何も言わずに、自分に電話してみてと言えば良いのに。
絶対に繋がらないんだからさ。
繋がらないのはiPhoneの中にSIMが入っていて、それがないと昔のスマホにも電話出来ないのだとやって見せるしかないんじゃないのかね
342名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)01:44:04 ID:cgu
>>338
キッズ携帯だろうがスマホだろうが何だろうがそこは何でもいいんじゃないのw

駄目ですって即答で分かってないか分かってるかも不明だけど携帯自体使わせないって確信犯の可能性もあるか
その内あんた連絡付かないんだけど!って怒ってきそうだけどw
343名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)01:47:19 ID:gjT
>>341
うん。
自分も方法としてはそれだろなぁと思ってる。
電源入れた状態の旧スマホを並べてね。
でも、本人が言うには、もう今は何もかもダメ!って状態みたいなんだよね。
んで、冷静に話ができる状態になってもらわないといけないんだが、
本人が事の重大さを理解してくれないことには、火に油を注ぐだけという・・・w
344名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)01:55:56 ID:ext
あんたが親を騙したっていうことの重大さを理解してないように見えるんだがね
345名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)02:00:29 ID:ytI
>>344
騙したあんたが悪いのよ!は?危ない?死ねば?
こうですか、分かりません。
さすがに安全だけは考えてやるのが親ってもんでしょうよ
それとこれとは一緒くたにしちゃダメだべ
まぁ借金と騙した件については説教だろう
346名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)02:12:28 ID:8Gy
大学生でしょ?
安全のために携帯が必須?
347名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)02:17:27 ID:ytI
>>346
なるほど盛り上げのための釣りか
おつかれさん
348名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)02:38:07 ID:gjT
個人的には、
親はSIMカードの仕組みをわかったうえで没収。
「この子にはスマホ自体持たせるべきではない」との判断でSIMも渡さない。
明日になったら、連絡用のキッズ携帯orプリペイド携帯を渡される。
という流れを希望w
だって、あの子、いまいち事の重大さがわかってないみたいだし、
LINEが~とか友だちが~とか自分の都合ばっかだし。
そのくらいされないとわからないんじゃないかなーって。
自分だったら、しばらくはそれで様子見るかな。
もちろん反省具合を見て、ちゃんと反省したようなら返してあげるけども。
349名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)03:14:49 ID:KdT
というかキャリアのiPhoneだったら携帯屋に身分証明書持っていけばSIM情報を移してくれる。
まあ紛失したとか言えば1ヶ月程度なら捜索中の代用iPhoneを貸してくれてそっちにSIM情報を移せるから
連絡帳とかは無くなるけど通話はできるよ。
個人的には明日このレスを見て実践してバレてもっとひどい目にあえば面白いのに
350名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)04:44:23 ID:LQ9
>>324
あなたのレス全部読んだけど、本当に反省してる つ も り だね。LINEが出来ないからSIMカードを移させろ!ばっかりだもの。親御さんが頑なになるのも無理はないよ。
他の人も書いてるけど簡単にバイト代を前借りさせた社長は人間的にヤバい。
借りを作るというのは立場が弱くなるという事。働いて返せばいいと書いてるけど次の給料が出るまでにその借りをちらつかせてバイト以外の事を強要される可能性は0じゃない。
それはあなたの体や心を傷付けるものかもしれない。親御さんはそれを防ぐためにバイトを辞めさせたんだと思う。
ていうか、あなたも前借りが良くない事は本能的に分かってたよね。悪いと思ってないなら嘘をついてないはずだし。でもそんな事をしていたら自分の首を絞めるだけなんだよ。それが今のあなた。
スマホが使えなくてキツいのは分かる。でもそれだけとんでもない事をしたというのを理解しようよ。今のままでは親御さんの気持ちを変える事は出来ないと思う。
351350 :2017/04/17(月)05:06:52 ID:LQ9
長々書いたけど全部既出だったね。なのに全く理解出来てないって……
元バイト先の社長に謝りに行くのもSIMカードを移させてもらうための相談()と愚痴が目的だろうな。
親御さんが気の毒。
352名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)07:31:11 ID:x9o
没収されている間に事件にあったりする可能性がないとは言えないし、
そこ含めて「どうしてもこれが出来ないとまずい」って部分を挙げて
電話はできる状態にしてくれ、くらいしか言えないかな。

もっとも、>>312をスルーしてるし、「電話もメールもできないので本当に困りました。」って書いてるけど
「LINEさえできないのは非常に困ります。」とも書いてるし、
LINEを使える状態が最低条件っぽいけど。
353名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)07:47:15 ID:KTm
そこまでiphone欲しいなら、大学辞めて家を出て、自活してiphone買いなさい
ほら、解決
354名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)07:51:53 ID:xyI
>>315
※まだ未成年です

成人男性でこの頭の悪さなら皆さじを投げて独立しろの大騒ぎ
まだ優しいよ、今の対応
355名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)07:58:23 ID:8Gy
>>347
ごめん、釣り扱いされる意味がわからない
356名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)08:53:33 ID:W3E
>>324
今日か明日改めて説明するしかないよね〜
連絡先が全部iPhoneの中にあること、大学の授業の連絡も届かなくて困るので勉学にすら差し支えること。
この2つだけでもいい。
後は、そこまで厳しい罰を〜とかの反抗的な気持ちは出しちゃダメだ。
連絡先を取り出したら、一緒に携帯ショップへ行って解約してもいい。反省してるから、こっそりそのまま使い続ける気はない。くらい言ったほうがいいかもね。
357名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)09:28:25 ID:lcn
ごめんID:Fflが男って記述どっかにあった?
文章の印象とか親の反応からJDかなと思ったんだけど
何人か男って言ってるからちょっと気になって
358名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)10:11:51 ID:gjT
>>357
本人は性別には触れてないよ。
男が~というレスに否定もしなかったけど、
見落としただけかもだし、どっちとも言えないね。

ただ、もしJDだったら、親の強硬な態度も納得だわな。
下心があって社長が前借りさせたんじゃないかって警戒するだろうし、
本人はちっとも事の重大性がわかってないし。
359名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)12:25:00 ID:Wip
>>353
親と話し合えじゃなく大学辞めてってさすがにそれは脳味噌スポンジで出来てんのか
360名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)14:01:38 ID:PXl
昨日近所の小さいお祭りがあって、子供神輿が出ると言う事で3歳息子と初めて参加する事にした。

事前に貼り出してあった時間よりも早く始まったようで(初めてなので知らなかったが、いつも時間を待たずだいぶ集まってきたなというところで出発、なので常連さんは30分前には出発地点に集合している)

神社へ向かおうと通りを歩いてるとすでに出ている子供神輿に遭遇し、引率の人に声を掛けると、ここからついてこればいいよとはっぴとハチマキを渡して貰えた。
はっぴ着て一緒にわっしょいと言いたかった息子は大喜びでみんなについて行って一周回りスタート地点に着くと、おじさんにここに並んではっぴとハチマキ返してねと誘導され、それと引き換えにお菓子を貰った。

まさかお菓子まで貰えると思っていなかったので、良かったねーと息子と喋っていたら、赤ちゃんと5歳位?の女の子を連れた女の人がこっちへ来て文句言って来た。

要約すると「ズルしたくせにお菓子もらってずるい!うちの◯◯は最初から最後まで頑張ったのに!」って事らしい。
それに合わせるようにそこの娘からも「ずーる!ずーる!」と煽られて息子が俯いてしまった。
息子に「◯◯は頑張って歩いたから、ママが駄菓子屋さんでもっと沢山買ってあげるね。ズルじゃないよ、頑張って歩いていたよ」
とフォローすると、また母娘揃って「ズルが!ズルが!」と言いながらお菓子を返しに行こうとする私達に付きまとってきたのでちょっとした騒ぎになった。

ギャラリーの中に裏に住んでいるおばさんが居て庇ってくれたけど、「だって!うちの子は最初から最後まで歩いたのよ!途中から参加した子と同じ扱いなんておかしい!」と、
対するおばさんも「でも頑張ったのには変わり無いわよ、こんなに小さいのにちゃんと付いて歩いてたじゃない」で軽い言い合いになり、結局係の人おじさんの一声でお菓子を貰える事になった。

でも当たり前だけど息子は嬉しくなさそうな微妙な顔をしていて、貰ったお菓子にも手を付けず、そのまま放置してある。
帰ってからもずっとフォローしているけど、折角のお祭りだったのに嫌な思いさせてごめん息子…。
361名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)14:48:30 ID:Sj9
>>305
>シムフリーのiPhoneを買わないといけなくて8万円以上したので2ヶ月くらいバイトしないと買えないです。
>だから買えるのがすごい先になるって話をしてたら、給料前借りさせてあげるよーって社長に言われて

2ヶ月少し働けば手にはいるのに買えるのがすごい先になるってマジアホとしか。
入学と同時にバイトを始めたとして、初夏には念願のiPhoneを入手できたはず。何がすごい先だよバーカ。
尚且つそれまでスマホが使えたのにね。

あと親が辞退した一週間分の給料って1万円弱くらい?それすらも貰おうだなんて反省してないね。
罰金だと思って我慢すべし。
362名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)15:39:52 ID:meo
>>361
本題から逸れるけど
中高大学生の1ヵ月先ってかなり長かったように記憶してるな。
社会人になったらたかが1ヵ月なんてあっという間だけど。

特に20歳前後って1日にいくつも予定があって充実してるから1月先が長く感じたな。
終わってしまえばあっという間だった印象があるけどね。
363名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)16:59:57 ID:Q01
居留守のときの心構えというかメンタルの持ち方をご教授下さい。
当方豆腐メンタルで他人を信じやすいお人好しのようで一人暮らし始めた大学1年のときに騙された経験があります。
それ以来ずっと居留守使ってますがどうにもピンポンされた時の心理状態がよろしくないです。
特にノックとかされると変な汗出るし手足がプルプル震えるのも異常というか過剰に反応しすぎな気がします。
居留守で華麗にスルーしたいのに2~3回ピンポンとノックされるだけでなんか『ヤバイ!殺人犯に見つかった!?』くらいの心理状況に陥る自分が本当に嫌だ・・・。
364名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)17:19:06 ID:ltk
>>363
ダンボール・マジック・ハサミ・養生テープを用意します。
インターホンを囲う感じでダンボールを切り抜きます。
ダンボールに「睡眠中のためインターホンを鳴らさないで下さい。ノックも禁止!」と書きます。
そのダンボールをインターホンに被せて養生テープで止めます。
それでもノックされたり無理矢理インターホンを鳴らされたらドアを開けずに
「日本語読めんのか!」
とドスの効いた声で怒鳴ります。
心臓が飛び出るほどドキドキしますが、そのうち慣れます。

365名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)17:20:27 ID:Tym
>>363
お前には用事あるんだろうけど、私には無い!相手してほしかったら要件書いた手紙でも入れとけ!アポ無しとかふざけんな!!と心の中で叫ぶ。
慣れてくると、足音聞かせ在宅してるとわかるのに出てもらえないという荒業も出来る(もちろんノック、チャイムなりまくる)。会いたいならアポ取れよ馬鹿が(笑)という心持ちに変わります。慣れだから頑張って。
366名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)17:21:08 ID:oxU
>>363
「絶対逃げ切ってやるぜ!ヒャッハー!!」って思え
367名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)17:29:51 ID:1NX
>>360
息子さんが幾つなのか書いてないからわからないけど
ママ友や近所の人に30分前には集まってるとか聞いたりしない?
聞いてないなら念のため10分かそのぐらい早めに行ったりするとかしないかな
まさか本当にギリギリに行ったりしてない?

地域にもよるけど私の処では家の前でお神輿あげてもらって
御供え(玉串料)を渡すって風習があるので
時間通りに出発するから前もって集合が当たり前になってるよ
368名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)17:32:39 ID:17x
>>360
セールスやNHKをビビらせてやろうと思ってピンポンの度にインターフォンでライオンの唸り声流してたら小学生がそれ目当てにピンポン押しにくるようになった
参考にどぞ
369名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)17:33:19 ID:17x
アンカ間違った
>>363でした
370名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)17:37:51 ID:1vq
旦那が事故車を買い取ったやつを自分で修理して乗り始めたら
近所の奥に嫌味を言われる。
新車で買うと1000万以上の車だけど保証も無い事故車ですよ。
当然事故車を買うぐらいだからウチにお金はないので
実家納屋においてコツコツ旦那が修理した。
ちなみに旦那の仕事は自動車関係なので
余程の難しいことが無い限りは車は全部自分で直せる。

改造するお金は我が家には一銭もないので全部ノーマル。
というかパーツも中古や廃車から貰って来たりしていたらしい。

近所迷惑をかけるようなことをしてはいないんだけど
少し前にそんな高級車を乗り回して羽振りがいいですねみたいなことを言われた。
事情を説明したけど嘘ばっかりそうやって庶民を見下すんだとか
嫉妬に狂ってる感じ。あそこの家は宝くじが当たったとか噂流すし。
よく見れば塗装とかも素人の私が見てもおかしいのに
元の価値が高いと盲目的になるのかな。
371名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)17:38:35 ID:oxU
>>367
>子供神輿が出ると言う事で3歳息子と初めて参加する事にした。

3歳じゃね?
372名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)17:42:28 ID:ko2
>>371
なんかスカッとした、ありがとうw
373名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)17:43:52 ID:mzT
>>363
部屋の前に「精神と時の部屋」と貼っとく(つもりでもOK)
外に誰が来ても「この部屋の中と外では時の流れが違う別世界だから仕方ない」と思ってスルーする

もしくは裸族で過ごして物理的にすぐに対応出来ない状況作っといて「裸族だから違う民族とはわかり合えぬ」と割り切って裸でアイス食べて過ごす
374名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)17:46:58 ID:1NX
>>371
そこを読み飛ばしていた、ごめん

あと気になったのが>>360って自治会とかには参加してないのかな
まぁマンション住まいだったらそういうものには縁が薄くなってるのかも知れないけど
自治会などの手伝いをしたことのない親子が貼り紙を見て
途中から飛び入り参加してきたんじゃ
目の敵にされても、、、って思ってしまうわ
375名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)17:55:40 ID:gjT
>>374
なんで2回も参加方法うんぬんに粘着してるのか理解できん。
問題はそこじゃないじゃん。
係員が列に入れてはっぴ渡して、係員がお菓子を渡したのだから、
最初から参加しないとお菓子もらえないっていうなら、
はっぴは渡せないけど列に参加するのはかまわないよ~ってすればよかっただけ。
係員でもない人が文句言うことじゃないよ。
なのに、キチガイ親子が息子さんに暴言吐いていじめたという話でしょ。
376名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)17:56:04 ID:7h4
>>363
オートロック付きの物件に引っ越しする
ピンポン鳴ってもカメラで確認、スルーが簡単だし
ドアどんどんはありえない
さらに管理人常駐タイプだと安全だよ

ノミの心臓な自分を嫌いになるより、
環境をお金で買って快適に過ごすのも一つの解決法だと思う
377名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)17:59:12 ID:yGI
>>363
心構えとは違うけれど来客が居留守を使いたい相手だと確認出来次第
インターホンの音量下げるとか、いっそ電源切っちゃうとか。
ノック音は止められないけどピンポン連打が苦手なら物理的に音を遮断するのも一つの方法だと思う。
378名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)18:07:30 ID:gjT
>>374
あと1点書き忘れた。
すでに出発済みの神輿を引率している係員がはっぴとはちまきを持って行ってる時点で、
途中参加の人がいることを想定しているのは明らか。
途中参加OKだからこそのフライング出発なんだろうなってわかるよ。
379名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)18:12:16 ID:Q01
色々な意見ありがとうございます。
豆腐メンタル的にヒャッハーや分かり合えぬのような考え方の方がいい気がしました。
すぐに部屋を変えるのは無理ですが次回の部屋選びは慎重にしたいと思います。
380名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)18:53:28 ID:pyz
以前こちらで何度か相談させていただいた、汎用性が足りずに中途採用を見送られたアスペの者です。
正確には面接時に「何でもできないと困る。障害があるからできないは困る」と何度も言われたり、
「勤務態度や内容には何ら問題がないが、社内の採用基準を満たせなくて不採用」と言われました。
私自身では基本的にできているつもりなのですが、もしかして定型の人とは汎用性の基準が違っているのでは?と疑問に思いまして。
社内では聞き辛いことのためこちらで相談させてください。

私は障害者枠で工場勤務で機械から出てきた製品を検品して箱詰めする仕事をメインにして4つくらいの仕事を掛け持ちしています。
メインの仕事は箱に入れて自社の後工程に流すのですが、その必要数や種類は日々変動していますが、係内でそれを指示する人がいないので、私が自分で調べに行きます。
サブの仕事もいついつこれこれという指示がないので各現場に足を運んで「いつ、何が、いくつ」を確認して一日の作業計画を立てています。メインに押されて動けないときは応援を要請したり待ってもらうなどの調整もしています。
とにかくメインの作業に指示がない、聞いても係の上司では分からない。でも無駄に動くとサブの仕事が滞る(こちらも係の中では分からない)ので、自己責任で他の係と連携しています。
また、他の係の仕事でもいつもと様子が違いなおかつ必要なら手伝いもしますし、残業も進捗をみて自分から提案することが多いです。
また、これまで教わった機械の使用法や整備法もほぼ一発で覚えています。

これらのことは定型の人から見て汎用性・何でもできるに近いのか、出来て当然当たり前な部類なのかどちらよりなのでしょうか?
私としては、仕事に関してはよくやってると思うのですが。
何か盛大に勘違いしているのでしょうか?
381名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)19:25:19 ID:X2x
学生時代の友達のライングループに若干嫌気がさして来た
皆同級生30代半ば
半数は既婚、半数は未婚で、子持ちはまだ少数
結婚の報告とか2年に1度くらいの飲み会の連絡だったりでしか稼働しないグループだったのに
妊活とか生理がーとか
つわりがーとかそんなのでよく動くようになった
自分は既婚だが子供は夫婦で苦手なので選択小梨で猫を飼っている

育休中とかで皆暇なのか、私が仕事中に何十もやりとりしてる
迷惑だからいつも通知オフ
個別にやればいいのにと思う
未婚の人なんてほとんど書き込みすらしてない、おめでとうとかそんなのだけ
仕事終わりにたまったライン読んでそれっぽいコメント考えるの疲れるわ…
妊活してて今月生理来た悲しいとか
基礎体温つけるといいよ、私はそうしてた!とかそれ用のグループ作ればいいのに…
382名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)19:35:11 ID:RrV
>>380
仮にここで全員が
「あなたはよくやってる!自分で考えて何でもできている!」
と言ったら、あなたは何をするの?
「インターネットで私はよくやっていると言われたから、採用されないのは不当だ!」
とでも言うの?それとも
「自分でもよくやってると思うし、この会社には見切りをつけて辞めよう!」
ていうことなのかな?

その質問をすることで何をしたいのかが分からないから、ちょっと怖いんだけど。
383名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)19:37:53 ID:ecS
>>363
ヘッドホンで音楽聞いて不安を落ち着ける

叩くのはN〇Kだな…
384名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)19:43:51 ID:8Gy
>>379
相手は毎日100軒単位の家を訪れて
邪険にされ続けてるドM、
断られることのプロだから、こちらが気にしなくても問題ない
385名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)19:45:10 ID:pyz
>>382
別にそうは思いませんよ。
自分が自閉圏で客観視が弱いもので、足りない客観を補えればと思っています。
また違っているのなら方向修正の検討もできますし、
概ねよさげならこの方向で継続するだけです。
変な相談とは思いますが、自身の中で客観を完結できない愚か者と思い協力していただけると嬉しいです。
386名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)19:48:02 ID:7dG
>>385
定型発達の人に聞きたいのなら、ここじゃなくて2chの発達スレ行った方がいいんじゃない?
387名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)19:53:15 ID:RrV
>>385
そっか、じゃあ単刀直入に言うと、あなたの話を聞く限りではよくやっていると思う。
でも、>>380に書いてある内容って、結局はあなたの主観でしかないからね。

「あなたはきちんとやっているつもり」だから、自信を持って>>380の内容を書いているんだろうけど、
「職場の人はきちんと出来ていないと思っている」から採用されないんじゃないかな。

「具体的に何がどうできていないのか、何をどうしたら良いのか」
というのは、直接あなたと仕事をしている上司や同僚じゃないと分からないから、
聞き辛い気持ちは分かるけど、上司や同僚に聞かなきゃいけないと思う。
何がどう悪いのかを聞くのも仕事だよ。
388名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)19:55:10 ID:LQ9
>>380
ごめんね、真剣に相談してるのは分かるけど文字で読むのと実際とは同じじゃないと思うんだよ。
それと会社の考え。ここで貴方は間違ってないとレスしても会社の判断には勝てない。
中途半端なレスで申し訳ないけど、貴方に合う職場を探す方がいいと思う。
389名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)19:55:11 ID:fBQ
>>385
不採用の理由は、実際の理由とは限らないよ
仕事はできてても、他の社員が障害者嫌だって空気だったら不採用にするかもしれないし
仕事はできてても、他の作業に回ったとき問題起こすとか思われてたかもしれないし
仕事できてたと言っても、偏見なく雇ってくれる会社は少ないと思うよ
390名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)20:17:58 ID:Au9
>>381
>仕事終わりにたまったライン読んでそれっぽいコメント考えるの疲れるわ…

無理して読まなくてもコメントしなくてもいいんじゃないかな、仕事忙しいしズボラだからしばらくLINEしないわーであとは無視
自分も誰かグループ作った方が、と最初は思ったけど
妊活グループを作るのも逆にすげーめんどくさそうw

とはいえ通知が来るのは気になるだろうし
LINEってメールと違って色々めんどい部分はあるよね…
391名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)20:24:37 ID:pyz
>>387
ありがとうございます。
職場には単純に聞くと「出来ている。問題ない。よくやっている」と言われてしまいます。
聞き方の問題もあると思うので上司には、
提案という形で問いかけられるよう分かりやすいプレゼンの仕方を勉強中です。
障害だから仕方ないといえばそれまでですけど、主観から抜け出せればいいのですけどね。
>>388
>>389
仕事の向き不向きなら自分では向いてると思います。
マルチタスクが全くない職場ですから。
正規雇用にご指摘のような会社の意向があるか、思い至りませんでした。
そういう部分も含めて注意して観察してみようと思います。
文字だけのやり取りも難しいです.
392名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)20:27:17 ID:pyz
>>386
その方がよいのでしょうか?
なるべくなら発達障害と無縁とか知識のない人の意見を聞きたいもので。
配慮ある言葉はリアルでもたくさんもらえますので。
そちらばかりで平衡感覚が傾いてるかもしれないと思いました。
393名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)20:27:34 ID:F9a
昨日の続きですが、
むっちゃ下手に出て、何回もごめんねって言って、すごく大人しくしてるのに、
ひたすら親に締め付けられてもう気分が滅入ります。
今日うちに帰ったら、いとこのお兄さんがいて、「お久しぶりですー」って挨拶して、
親がiPhone渡してきて、画面開いてって言うので、やっと許してくれるんだって思って
え、いいの?って言って指紋やったらまた取り上げられて、それをいとこに渡して、いとこが「ごめんね」って言ってiPhoneをいじり始めて
「ちょっと何してるの?やめてよ」って抗議したものの、部屋行ってなさいと言われて
ずっと部屋にいました。
それでしばらくして親が来てiPhone渡されて、よく考えて行動しなさいと言われて、
iPhoneになにしたの?よしくんになに頼んだの?と聞いてもなにも教えてもらえず、
でもそのままiPhoneを返されたので、とりあえず中身チェックしたけど、LINEにいとこが追加されてるくらいしかわからず、
しかたないのでいとこにLINEで「iPhoneなにしたの?中見ただけなの?」と聞いても
「うーんそれは教えられないなあ」みたいなことしか教えてくれず、
何回も聞いても駄目で、
ずーと大人しく良い子にしてきたけど、ちょっと切れそうです。
自分が悪いことをしてこうなったのは自覚しているので、下手に出て謝り続けていますが、
別にやましいデータとかはないとはいえ、年上の男に娘のスマホを見せるってさすがにおかしくないですか?
何を疑ったのかは知りませんが、親ならこんなことをしてもいいのでしょうか?
子どもにはプライバシーはないのですか?
パワハラではないですか?
394名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)20:28:47 ID:mzT
>>393
全然悪いと思ってないじゃん
甘えすぎ
395名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)20:30:53 ID:X2x
>>390
チラ裏に書いたつもりが間違えてこっちに書いちゃって
しまったなあと思ってたら、優しいコメントをありがとうございます

ライン面倒ですよね…
便利でもありますがグループが非常に億劫です
子持ちの人が子供の写真を何枚も送ってたり
お世辞にもかわいくないのでなんとも言い難く(これは主観なので失礼な事ですが本当にかわいくない)
いい歳にもなってスタンプ連打などちょっとしんどかったけど
こんな事を言うと子供が居ないから嫉妬だなど言われそうで
誰にも言えずモヤモヤしていたので
あなたの言葉で少し癒されました
ありがとう
396名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)20:32:45 ID:7dG
>>392
ん?
>これらのことは定型の人から見て汎用性・何でもできるに近いのか、出来て当然当たり前な部類なのかどちらよりなのでしょうか?
ってあるから、定型の人からの意見を求めてるのかと思ったけど違ったのか
だったら失礼
397名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)20:33:52 ID:RrV
>>391
上司には相談しているんだね。じゃあ、そう言われたら
「でも中途採用では落とされてしまいました。何がいけないのでしょうか?」
て聞いてみたら?
上司にきちんと「仕事ができることで自分が何を望んでいるのか」を伝えることが大事だよ。
もしかしたら、他の人が言っているように「障碍者だから正社員になれない」かもしれないし。

>>393
まだ続けるなら下記でお願いー!
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486204192/
398名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)20:39:22 ID:pyz
>>396
違ってないです。
定型というか普通というか、そういう立場からの意見を貰えればと思っています。
私の立場からの意見をしてくれる人が現実の周りには多いもので、
私という個人を知らない人からみて、書き込まれたことだけだとどう見えるのか?
を教えてもらえればと思いまして。
誤解を招く表現ですみません。推敲なしで打ち込んでるもので。

>>397
ありがとうございます。
そういう言い回しもいいんですね。恨み節に思われて失礼かと思い
突っ込んで聞くのを尻込みしてました。
タイミングを計ってもう少し突っ込んだ意見を貰えないか頼んでみます。
399名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)20:40:29 ID:LQ9
>>397
GJ!リロードして良かった
以降iPhoneちゃんにはお触り禁止
(397さん でしゃばってごめんね、これ書かないとレスする人がいるから
400名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)20:45:39 ID:RrV
>>398
言い方によるから、言い方が暗かったら恨み節に聞こえるかも。
「どうしても採用されたいから、理由が分からなくて困ってるんです!」
てハッキリ伝えたら大丈夫だよ。
「障碍者だから採用されないとか裏事情があるんだったら、諦めもつくんですけど…。」
みたいな感じで、あなたから「障碍者だからダメ?」てことを言ってみるのも手段だよ。
今の努力が報われたらいいね!

>>399
GJありがとうー!
袋叩きしたいだけになってる人いるから、もうプリマでいいよね?
プリマの方が優しいし、丁度iPhoneの話してるし。
401名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)20:56:55 ID:LQ9
>>400
私はプリマでいいと思う。レス無視だし
> むっちゃ下手に出て、何回もごめんねって言って、すごく大人しくしてるのに
> ずーと大人しく良い子にしてきたけど
> 下手に出て謝り続けていますが
だし。大人を馬鹿にするのも大概にしろよって感じ
402401 :2017/04/17(月)20:59:35 ID:LQ9
あー!>>400さんの気持ちとズレてるね。勝手に気持ちぶちまけてごめんね
403名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)21:11:26 ID:pyz
>>400
ありがとうございます。
爽やかに伝えられるように練習してから実践してみます。

もうそろそろ子どもを寝かしつけるので、これで失礼いたします。
レスを寄せてくださった皆さん、ありがとうございました。
404名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)21:14:46 ID:4WY
>>393
仮にもまだ未成年だということを忘れてない?
405名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)21:15:49 ID:xsc
>>404
お触り禁止ですよ
406名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)21:16:48 ID:4WY
>>405
レスがまとめられてるのに気づけなかったから中途採用の人あてに誘導してるのかと思った、ごめんね
407名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)21:19:08 ID:F9a
すみません。
iPhoneになにされたかだけ調べたいです。
いとこからは「ヒントappstore」って言われました。
見てもよくわかりません。
誰か親切な方お願いします。
408名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)21:20:20 ID:6AM
>>407
>>397
409名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)21:21:21 ID:nyt
>>407
その質問も>>397のリンク先でどうぞ
410名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)21:22:51 ID:F9a
>>409
はい。ありがとうございます。
411名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)21:38:10 ID:3DP
周りに比べたら超小さな愚痴なんだけど、良いかな
412名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)21:41:29 ID:VC3
>>395
自分は子持ち側なんだけど仲良い友達でも話す内容がどうしてもすれ違ってしまったりしてしまったから
しばらくLINEやメールでも疎遠になったよ
でも今はそれで良かったと思っていて、少し子どもが大きくなって余裕ができて時々連絡取るようになると
お互いの話がとても楽しい

それぞれ色んなことを頑張ってきてもちろん今も大変なこともある
でも少し周りを見渡せるくらいには自分も冷静に日々を過ごせる事ができるようになって
友達の日々の事も興味深く聞けるようになったのかなと
親バカのままではあるけどw

妊活や子どもの話って子持ちですら「めーんーどーくーせー」になるし
スタンプ連打だって好きな人がやればいい事
無理しなくていいと思うよ
413名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)21:42:11 ID:3DP
勝手に書いていく。
最近、彼氏が浮気してると思うんだ
理由は、前まで私と話してる時にメールとか来ても「あ、気にしないで」って無視してたのに最近はちょくちょく見る。
更にメール確認の為だけにトイレに移動したり…
浮気してるかどうか、確実に知りたいんだけどどうしよう
414名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)21:50:45 ID:3DP
一応書くと、私も彼も高一で交際歴半年。
彼氏が私にベタ惚れしていたから浮気とか有り得ないと思いたいけど、念のためって事で確実に知りたい。
415名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)21:51:37 ID:7dG
>>413
興信所に浮気調査の依頼すればいいよ
416名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)21:53:42 ID:3DP
>>415
興信所か…お金ってどれ位かかるのかな?
417名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)21:55:09 ID:xqC
>>414
外道な方法でいいなら彼氏のケータイ見るが確実
でも高一だしほんとに浮気してたら周りから情報すぐ入ってきそう
まずは彼の友達にでもこっそり聞いてみるのが良いかと
418名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)21:56:56 ID:gjT
>>416
高校生じゃ興信所は無理だね。
数十万はかかるだけでなく、さすがに興信所側が契約してくれない。
419名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)21:57:02 ID:3DP
>>417
スマホは彼氏が常に持ち歩いているから確認出来ないけど、友人とかなら聞けるかも。
ちょっと電話番号知ってる人にかけてみる
420名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)22:17:57 ID:3DP
聞いてきた。
電話に出なかった人は明日直接聞くとして、彼と一番仲良い人が少し情報をくれたよ。
「浮気してるかどうかは知らないけど、お前の愚痴は頻繁に聞く。」
とだけ。
愚痴の内容は、女子力に欠けてるよな。とか、何か違うんだよ、あいつは。とか、そんなとこらしい。
もう少し詳しく聞きたかったけど、相手がもう寝るらしく聞けなかった。
私に文句有るなら影でコソコソ言わずに直接言えって思ったら腹立ってきた
421名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)22:25:33 ID:u1h
>>420
YOU別れちゃいなYO!
422名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)22:27:49 ID:3DP
>>421
やっぱりそうなるよね。
でもさ、浮気してるなら証拠付かんで根回しして高校三年間惨めな想いさせてやりたいじゃん
だから頑張る。収穫が無ければそのまま別れる
423名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)22:31:23 ID:3DP
>>422
ごめん誤字。証拠「掴んで」だった。
35分までに質問有ればどうぞ。何も無ければ寝る
424名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)22:33:36 ID:mzT
>>423
そんなの陥れるために醜いことやるな
女の価値が下がって彼氏の言うとおりの女になるぞ
425名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)22:34:28 ID:4WY
>>423
確実につかみたいならどちらかの家にお泊まりでもして、先に寝るの待てば良い
426名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)22:37:01 ID:gjT
>>422
そういう性格の悪さが、彼氏がさめた理由なんじゃないの?
427名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)22:37:04 ID:3DP
>>424
確かに私のやろうとしてる事は醜いと自覚してるよ。
でも腹立ってきてしょうがないの。
明日、冷静になってたらやるかやらないか考え直すね

>>425
お泊まりか…今週中に証拠が掴めなかったら土日に誘ってみる。有難う
428名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)22:37:38 ID:3DP
それじゃあまた収穫有れば来る。
おやすみ
429名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)22:37:57 ID:7t4
もう来なくていいよ
430名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)22:59:47 ID:m7s
>>422
そして侮辱罪で訴えられると
431名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)23:07:07 ID:mzT
>>427
どう考えても嫉妬深い陰湿女として自分の高校生活が暗黒化する未来しかない

報告はいらんから
432名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)23:12:34 ID:6fd
>>427
可愛くて惚れたけど付き合ったらハズレだっただけだろ。男なんて自分から別れ話するの苦手だからこのまま自然消滅狙ってんじゃね。文面からにじみでる性格の悪さを治す事から始めればいいのにね。
433名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)23:20:39 ID:JvV
職場は一階に玄関と女子トイレがあってすぐ階段、そこから二階に上がるようになってるんだけど、一階のトイレには窓が2つある
昔そこから泥棒が入ったことがあってシャッターを閉めることになったらしいんだけど、高位置にあるから身長が160センチ以上ないと届かない
便器が邪魔で踏み台を置くスペースもない

社員は私ともう一人女性がいて、二人共身長150センチ
シャッターにはジャンプをしても届かないため、上司(現在退職済)から女性にだけシャッターの説明がなく
男性社員にのみ「業務終了後気づいた人は一階の窓のシャッターを閉めて、一番に来た人がシャッターを開けるように」と通達があった
私達女二人はシャッターのことは存在さえ知らなかった

最近私かもう一人の女性が最初に来て最後に帰ることが重なり、シャッターが閉まっていなかったり、逆に閉まりっぱなしになっていたことがあった
その事で現上司から始末書を書かされた
個人情報も取り扱っているため、防犯の意識は高くなければならないと散々教育してきたのに、シャッターのことさえこれまで知らずに来たのかとしこたま怒られた
前上司に「女性は身長が足りないから物理的に不可能」と説明されてた男性もいたけど、上司はその言い分を聞き入れずに私達の責任だと譲らない
罰として交代でやってた清掃等も半年は女性二人でやれ、サボってきた分妥当な罰だ、女なんだから手慣れてるだろ?お似合いの仕事だと言われてカチーンときてる
社長夫人が毎週水曜日に仕事を手伝いに来るからその時もう一人の女性と話す予定だけど、シャッター一つで侮辱までされたことが許せない
急な呼び出しでボイレコも何も無かったから、明日中にもう一度話して言質とらなければ
434名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)23:34:29 ID:gjT
>>433
がんばって!
いい感じに録音できることを祈ってます。
435名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)23:41:58 ID:JvV
>>434
ありがとう
同時に前上司の発言覚えてた男性にも協力をお願いするよ!
436名無しさん@おーぷん :2017/04/17(月)23:48:10 ID:gjT
>>435
暴言に関しては、
「(清掃は)女なんだから手慣れてるだろ?」「お似合いの仕事だ」とおっしゃってましたが、
さすがに許せない発言なので謝罪してください。
とか言ったら、謝罪したくない上司がふぁびょってさらなる暴言を吐いてくれるかもなのでオススメですw
437名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)00:38:20 ID:DNp
最近ずっと悩んでる
数年前、俺は同僚のA子が好きになった
A子は趣味があって休日でも誘ったり誘われたりしなふがら遊びに行ったりする仲だった
緊張しながら告白したら、結果はノーだった
A子曰く、俺の気持ちは嬉しいし自分も俺のことが好きだけど、いままで異性と付き合ったことがなくて幻滅させるのが怖いとのことだった
俺は食い下がっても「自分はふさわしくないから」って言うばかり
これは遠回しに振られてるんだろうなと嫌でも気付いたから大人しく身を引いた
それからは普通にA子と同僚として付き合ってたんだけど、A子はどんどん垢抜けて行った
ダイエットをしたのか細くなって、化粧も上手くなって髪もツヤツヤになった
その頃になると俺は失恋をずっと慰めてくれていた女の子と付き合いだしていた
それでこの前の土曜日にA子から「よかったら飲みに行かない」とフラれてから初めて誘われた
彼女と花見行くし、なにより悪いから女性と二人きりでもう遊べないと伝えたら、社内でA子泣き出した
A子、俺に釣り合う女性になるためにずっと努力していたらしい
それで飲みに行った先で俺に告白するつもりだったと
申し訳なくて死にそうだ…
438名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)00:51:49 ID:XhD
>>437
いや、あなたがそれを申し訳ないと思う必要はないと思うけど・・・。
努力してたのにむくわれなかったのはかわいそうだけど、
それはA子が勝手にやってたことだし、
振られてから何年も経ってるのに、今さらそんな勝手なこと言われても・・・って感じ。
じゃあ何か?振られても振り向いてもらえるまで何年も待ってなきゃいけないんか?
振り向いてもらえるかどうかもわからないのに?ってことだよ。
百歩譲って、自分に自信がつくまで少しだけ待ってほしい、とか言われてたとかならまだ理解できなくもないが、
それにしたって、せいぜい待っても数ヶ月から半年でしょ。
439名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)00:56:10 ID:axS
>>437
438に同意
地雷を回避できてよかったと思うよ
A子はどう考えても面倒くさい女
社内恋愛やるには危険すぎるタイプだ

堂々としてたらいいんだよ、だって437は何も悪くないし
社内に彼女がいて真面目に付き合ってるなら安全だろう
今回だってきっぱり断ってるし
440名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)01:02:55 ID:LSV
>>437
悩んじゃダメ
新しい彼女がかわいそうすぎる
Aさんは独りよがりな女性だよ
同情しちゃダメ
むかしの気持ちに戻ってもダメ
前だけ見て新しく生きろ
441名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)01:05:40 ID:oYJ
A子ってそこまで危険視するほどじゃないと思うけどな。
異性と付き合ったことがないからうまく伝えるとか出来なかったのだろう。
切ない気持ちになる心情は理解できる。一言あったならどちらも悲しい思いをせずに済んだ。
442名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)01:25:09 ID:DvT
>>437
交際経験ないから、駆け引き経験も当然ゼロ。
身を引かれたとはわからなかったんだろ。
諦めて、これからは同僚として友達としてお願いしますと一言あればねぇ…
変わらずの付き合い方されてたら、受け入れてくれるまで待っててくれると勘違いするのも無理はない。
本当に気の毒な事をしたね
443名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)01:29:53 ID:XhD
>>442
いやいや、よく読もうよ。
それまで休日に誘ったり誘われたりしてたのに、
振られた後は同僚としての付き合い方にもどって、
その後数年間一度も誘ったり誘われたりしてないんだよ?
明らかに付き合い方変わってるじゃん。
444名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)01:35:24 ID:duw
>>437です レスありがとう
皆さんが言ってくれた通り、A子とどうこうなろうって気持ちは一切ない
今の彼女がとても大切だし、結婚も考えている
ただ、数年間もずっと俺のために努力していたんだって事実がとてもショックだった
20代の女性の数年ってとても大きいし、A子の性格だったら他にいい人も見つかっただろうに
>>442が言ったように「では俺は諦めます」って一言言っておけばよかったって思ったんだ

話を聞いてくれてありがとう。少し楽になった
445名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)01:40:00 ID:LSV
>>444
大丈夫,魅力的になったAを見初める男は、すぐに出るよ
お幸せにねー
446名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)01:47:28 ID:XhD
>>444
あなたのために努力してたとは言っても、
実際のところは、自分に自信が持てないA子の内面的な問題を改善するために必要だったことだから、
仮にあなたが諦めると明言していようが、A子にほかのいい人が見つかろうが、
結局のところ、通らなくてはならない道だったと思うよ。
今まで異性と付き合ったことがなくて~というのは、相手がほかの人でもかわらないわけだからね。
なので、あなたがA子に無駄な努力をさせたと悔やむ必要はないよ。
誰を好きになろうが、A子が自分に自信をもつためにいずれやるしかなかった努力だよ。
447名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)03:11:07 ID:HJr
愚痴です。
同居人がちょっと鬱陶しい。
私25歳、同居人23歳。
専門学校時代の同級生。
私が発達障害持ち(2級)で喋りが少し苦手です。
それだからか発言の揚げ足を取って馬鹿にしてきます。
吃音で噛んだりすると「はぁ?何て?www」「ちゃんと喋ってwww」
分からないことを質問すると「馬鹿かよwww」
逆に間違ってる発言を指摘すると機嫌悪く「あっそ」「そーですか」
変なことを言わなければ普通なのですが、何が琴線に触れるのか分からなくて正直面倒です…
それプラス生活能力のことでも馬鹿にされます。
以前一人暮らしをしていた時にGを繁殖させてしまったことがあり(1階が飲食店+階下の引越しが原因)、いちいちよく分からないタイミングで「Gを繁殖させる女www」「汚部屋www」と言われます。
めちゃくちゃ見下されてるものの、今現在家賃光熱費の支払い=私、家の名義も私。
同居人の転職や入院などゴタゴタが立て続いたので、無理はするな、体調を立て直してからちょっとずつ払ってくれたら良いよと言いました。
お金を払ってないんだから立場が下!とかは思わないのですが、そんなに馬鹿にされる謂れもないなと…
20年毒親の奴隷だったので、ある程度の暴言には慣れていますし、腹が立ったらやり返してはいるのでそこまで深刻でもないのですが、怒りトーンでなく言い返した時に「同居解消しようかなーwww」と言われるのが…
解消して困るのはあなただよとしか思えないのですが、私も好きで同居してるので一瞬うっと言葉に詰まってしまうんですよね。
私が同居人に依存しているから成り立っている関係なのに、依存度を下げかねない発言をして何がしたいのやら…
何を言っても許してもらえるお母さんか何かだと思っているのでしょうか。
怒るのにも労力使うし、面倒なだけなんだけどなぁ。
448名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)03:39:52 ID:Z7k
>>447
「同居解消しようかなーwww」と言われたら、うっと言葉を詰まらせて、
「やっぱりその方がいいよね……。お互いこんな状況はよくないもんね……。うん、もうやめよう」と言う
相手が焦って機嫌を取ってきたら、きちんと話して、あなたが許せるなら同居継続
相手が出て行くと言うなら、喜んで送り出す
引越し期限はあなたが決めて良し
どちらにせよ、そんなクズに依存するのはやめなよ
449名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)04:10:43 ID:1ZG
結婚に踏ん切りがつかなくて悩んでます。

私も彼も20代後半で交際半年ほどですが、彼氏は私と結婚したいらしい。決断を急かされたりはしていないけど、こっちがプレッシャーを感じる位には結婚について意見や返事を求められる。
年齢的に私も結婚を意識しない訳ではなく、彼が全く結婚を考えられない相手だったら、最初から交際を断っています。だからと言って半年で結婚どうのってのは私にとって早すぎると考えています。
なのに彼は早く結婚して家庭が欲しい、結婚する気がないなら早く振ってほしい、俺は君のこと手放すつもりはない、と。
私は今のところ、結婚に前向きに考えてはいるけれど決断するには早すぎるのではないかと彼に伝えています。
私も彼と別れたい訳ではありません。ですが、結婚する気がないなら早く振ってほしいの言葉がとても重荷です。
450名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)05:01:38 ID:YkR
>>449
試しにちょっと長い旅行にいくとか、半同棲でもしてみたら?
どちらかが一人暮らしなら期間を区切って同棲してみる。
お互いの生活習慣や疲れた時、なにか困った時、
そういう場合にでるお互いの本性みたいなものが受け入れられるかどうか、
結婚できるかどうかの試金石だと思う。
そういう部分で問題なければ具体的な話がしやすくなるのでは?
結婚は前向きに考えられてしてもいいかな、けどもう少し資金的に準備したいから2年後ぐらい、
とか言いやすくなる。
こりゃ無理だな、と思えばご希望通り振ってあげたら?
451447 :2017/04/18(火)05:19:56 ID:HJr
>>448
今度言われたらそれ言ってみようと思います。
元々「一人暮らししたくなったらしてもいいのよ」とは言ってたのですが、「次引っ越す時はもう一部屋欲しいねー」という話を持ちかけられているので本気ではないのだと思います。
本気ではないことを言う癖があるみたいで、こちらが本気と取ると不貞腐れるんですよね。そのご機嫌取りもまた面倒。
親から歪んだ愛を受けていたみたいなので、ある程度甘やかしても良いかなとは思っていましたが、これ以上いき過ぎるようならもう私の仕事ではないかもしれませんね。
依存もしたくはなくて、自分1人になっても生きていける術だけは確保しているのですが、心の何処かで「いなくなったり会えなくなったりしたらどうしよう」と思っているのが現状です。
452名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)05:33:09 ID:XhD
>>451
人を見下すくせのある人でも、世話になっている意識があれば、
率先して家事をしたり、少なからず遠慮したり気を使ったりするものです。
1円も入れてないならなおさらね。
完全にあなたにおんぶに抱っこの状態にもかかわらずあなたを見下せる男は、
今後一生、あなたを見下すのをやめることはないと思うよ。
せっかく毒親から逃げ出せたのに、今度はその彼の奴隷になるつもり?
「今度言われたら」ではなく、すぐに同居を解消すべきだと思うよ。
対等な付き合いができない関係なんて、まっとうじゃありません。
1人になるくらいなら奴隷でいいとまで思えるなら、好きにすればいいけどさ。
453名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)05:41:02 ID:TtP
>>447
とりあえず依存からの脱却を図るべきでしょうね
同居はお互い持ちつ持たれつでないと
447にとっては同居人は依存する相手なんだろうけど
傍から見ればただの居候だと思うよ
それも447から依存されてるって自覚してるから
家賃の催促もないし、マウンティングもできる
一度、家賃をどうするつもりなのか聞いてみたら?

あと余計な事ですが
「琴線に触れる」は「逆鱗に触れる」と混同されがちだけど
感動した時にしか使わない言葉ね
まあ447の内容で置き換えるなら「地雷を踏む」が良さそう
454名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)05:49:09 ID:XhD
>>449
同棲してみるのがいいと思うよ。
彼にとっては、1歩結婚に近づいたと感じられるだろうから、結論を出す時間稼ぎになるし、
あなたにとっては、ほんとにその彼といっしょに暮らしていくことが可能かどうかを確認できる。
自分の意見を押し通そうとしてあなたの気持ちを軽んじているような気配も少し感じるので、
きちんと見極めが必要だと思う。
その場合は、出来婚に持ち込まれないように十分気をつけてね。
個人的には、「俺は君のこと手放すつもりはない」ってのが、
ストーカーチックでちょっと気持ち悪いなぁと思う。
手放すって物みたいな言い方すんな!!!とも思うし。
455名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)06:13:28 ID:Z7k
>>451
>何を言っても許してもらえるお母さんか何かだと思っているのでしょうか。
と書いていたけど、これまで相手が不貞腐れたらご機嫌取りして甘やかしていたわけでしょう?
やり返したりしたと言っても、相手がきちんと理解して反省するまで徹底したわけでもないよね?
他人に甘えて増長するヤツはクズだと思うけど、あなたも相手のクズっぷりを加速させているよ
あなたにも相手にも、二人ともに良い状況ではないよ
衝突してない時にあなたから突然同居解消を言い出したら、たぶん爆発するだろうから、
相手に言わせて解消へ持っていく方がましな気はするけど、どっちせよ拗れるだろうね
それでも物理的にも精神的にも距離を取った方がいいと思う
距離を取ったら「なんであんなに依存してたんだろう」って目が覚めるかもしれないし
どうしても同居解消が難しくて、依存じゃなく対等な関係で続けたいのなら、
必要経費は完全折半、立替分も今月から払わせる、お互いを尊重するためのルールを決める、
守れなかったらペナルティを科する、それくらいきっちりと関係を立て直したら?
456447 :2017/04/18(火)06:13:43 ID:HJr
>>452
ごめんなさい、言葉足らずでしたが相手は女性です。
1人になるのは構わないですし、奴隷になるつもりも毛頭ないです。
少なくとも金銭面で世話になっている、という自覚はあるみたいです。
家事はある程度やってくれるし、私の障害のことがあるので「お世話して貰ってます〜」みたいなことを言うと「世話なんかしてない…モゴモゴ」という感じなので。
現実的に今すぐ同居解消、という訳にもいかないですし、〆るとしまった、という感じの顔をするので少しずつ学習させるしかないかなぁと思っています。

>>453
琴線に触れる、誤用だったんですね、ご指摘ありがとうございます。
依存されてる自覚はありそうです。
何言っても離れていかないだろうみたいな。
他の人には絶対やらないですしね。
家賃のことも定期的に突っついてはいるのですが、如何せん入院〜職場復帰の期間が長く、収入が追いついていないのも理解しているので何とも…。
親御さんにはヒモだなんだと言われているみたいなので、あはは〜本当だね〜と笑顔で反撃しています。
457447 :2017/04/18(火)06:28:02 ID:HJr
>>455
ご機嫌取りと言っても、不貞腐れた後に普通の話題をふる、といった感じで持ち上げたり下手に出たりはしていません。
私が本当にイラついて怒ったというのが理解出来ると、その場では反省するので普通の話題をふるんですが、繰り返すなら本質的に私の地雷を理解していないということですし、駄目ですよね…
私だけにこんな態度を取っているのに気付いてからはある程度突き放したり怒ったりして度々示してはいるものの…まだ甘いんでしょうね。
一応消耗品は全部買ってきてくれるので、微々たるものですが任せています。
家賃光熱費消耗品以外の支出は綺麗に割ろうとしているので、以前に比べれば善処してくれているなぁ…と感じますが、まだ足りないですよね。
ルールをもう一度見直してみようと思います。
458名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)06:52:40 ID:19P
駅前通勤中に、選挙応援なのかな、名前連呼しながら何か配ってた。
エスカレーター出口で混雑してるところで、数人のおっさんが群がってきて恐ろしいことに。
配るのミスったんだと思うけど、わき腹殴られて、抱えられた形になり、転倒するとこだった。
おっさんの謝罪無し、どころか、となりにいたなんとか動画の社長?さんもガン無視。
毎日仕事してる人たちを妨害してまでする応援なんなんですかね。

本人気づいてなかった可能性もあるし、似たようなトラブルあっても困るヒト増えるだけだし、ツイッターか何かで直接伝えてさしあげたほうがいいですかね?
459名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)07:13:58 ID:XhD
>>456
女友達だったのね。
彼氏なら惚れた弱みで多少負担が多くなっちゃっても許容することはあるだろうけど、
女友達ならきちんと対等じゃないと。
>家事はある程度やってくれるし
ある程度って・・・。
家賃光熱費も払ってない時点で、家事を大部分やってもらったっていいくらいだよ。
最低でも、金銭面での負担と家事の負担のバランスを取るべき。
金銭面での負担が9:1なら、家事の負担は1:9とか。
そのうえで、前みたいに見下すようなことを言うようであれば、同居は解消すると、
事前通告しておくこと。
どうせ同居解消になんかたかをくくって、同居解消を脅し文句に使ってるのは明らかだから、
本気で同居解消する意思があることを明示しといたほうがいい。
これはすぐにでもやったほうがいい。
あと、金銭面の負担の分担、家事の分担、見下し発言禁止等のルールは、
紙に書き出して明確にしたほうがいいよ。
じゃないとなぁなぁになってなし崩しになっちゃうから。
460名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)07:16:37 ID:XhD
ちょっと文章おかしかった。
×どうせ同居解消になんかたかをくくって、
○どうせ同居解消になんかならないとたかをくくって、
461名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)07:22:09 ID:XhD
>>458
自分ならやっちゃいますね。
共○党とかだとキチガイに粘着される可能性があるので、新規アカでも取って、
そのおっさんたちの写真とか動画といっしょにアップするかな。
んで、もしわき腹があざとかになるようだったら、それも追加する!w
462名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)07:27:07 ID:S3a
>>447に優しいなぁ
好きで奴隷やってるんだから放っておけば良いのに
>>447だって相談じゃなくて愚痴だべ?
463447 :2017/04/18(火)07:43:45 ID:HJr
>>459
惚れた弱みに近いところはありますね。
ちょっとした負い目があるというか。
タカを括って舐められているのは事実でしょうから、その辺はきちんとしようと思います。
めちゃくちゃ短気なの知ってる筈なのになぁ…

>>462
不快にさせてしまっていたら申し訳ありません。
親に比べたら小鳥のさえずりくらいにしか感じないので、可愛らしいもんだな、でもたまに鬱陶しいなくらいの気持ちでいました。
外から見たら奴隷乙ですよね。
464449 :2017/04/18(火)08:00:14 ID:1ZG
>>450>>454
ありがとうございます。
結婚前に同棲はするつもりなのですが、それもまだなんだか急ぎすぎな気もしています。
1〜2年経って、それから1〜2年同棲してそれから考えたいと思っていて、そのように伝えてその時は納得してる様子ですがすぐ忘れてるみたいです。
ストーカー…実は彼自身、449に捨てられたらストーカーになりそうとか言っています。結婚を急いでる以外には特に問題もないので、別れるつもりもないのにその時の話をされるのも、手放すとか捨てるとかいう言い方もやめてと言ってますが、それもすぐ忘れてるみたいです…
465名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)08:08:47 ID:z6z
GWに遊園地でアルバイトをしたいと思っている学生です。
明日面接があるのですが、応募動機を聞かれた時の答えがうまくまとまりません。
正直に言えば、家の近所であることと、夏に遊ぶ小遣い稼ぎなのですが…

今のところ自分で考えた答えは、
「○○遊園地は家から近くて子供のころから何度も来ており楽しい思い出がいっぱいなので、
今度は私がお客様の思い出作りのサポートをしたいと思いました」
ですが、これでは弱いでしょうか?

あと、遊園地やテーマパークでアルバイトを経験したことのある人がいましたら、
面接でどんなことを聞かれたかも教えてください。
466名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)08:23:36 ID:Z7k
>>463
奴隷とかそんなのじゃなく、相手の生育環境に何らかの問題があって、
その歪みをあなたが受け止めてあげようとしているのは分かった
災難に遭って生活がままならなくなっている友人を突き放せないのも分かる
でも優しくするのと甘やかすのは違うし、あなたのためにも相手のためにも甘やかすのは良くない
お互い対人関係を築くのがあまりうまくなさそうだから、共依存で泥沼化する前にきちんと向き合うか、
距離を置くかしないと、二人ともダメになると思う

>>456を読むと、かわいいところもあるんだなということも分かるし、
あなたがなんだかんだ相手を大切に思っていることも伝わってくるから
何がなんでも関係を絶て!とか言いたいわけじゃないです
ただ自分には吃音で悩む友人がいて、それを嘲る人間には脊髄反射的に強い怒りがわくんです
それであなたの書き込みに感情的になって、引き離そうとするレスをしつこくしてしまいました
ごめんなさい
でもやっぱりストレスは絶対に良くないし、他人事でも甘えからであっても許せない
「きちんと向き合う」は、あなたの障碍や吃音の苦しさを理解してもらうことが最重要だと、
どうか忘れないで
金銭関係は曖昧にせず、少額でも毎月必ず支払わせてね
彼女のためであり、二人のためでもあるから
私のレスには怒りでバイアスかかってると思うから、これで最後にします
あなたと彼女が良い友人でいられるよう、祈っています

レス返しなくていいから、もう休んでね
467名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)08:25:58 ID:iZs
>>464
彼との会話が成り立ってませんね?
何度も同じ話をしても忘れられるのって、結婚が『早い・遅い』以前に、コミュニケーションが取れてないと思いませんか?
彼にとって都合のよい返事がくるまで延々同じ会話をさせられそう。
468名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)08:43:54 ID:XhD
>>464
なんでそんなに結婚を急ぐのか聞いてみたことある?
「1〜2年経って、それから1〜2年同棲してそれから考えたい」と言ったとき、
彼はなんて言ってた?
469名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)08:44:33 ID:XhD
あ、あともう1つ。
彼は実家住まい、一人暮らし?
470名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)09:51:32 ID:3cS
捨てられたらストーカーになりそうってただのヤバい人じゃんその人
最近結婚を考えてた彼氏がドン引き趣味カミングアウト云々と同じ匂いしかしない
471名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)09:55:09 ID:h5p
>>465
別に弱くはないと思うけど……。
自分の楽しかった思い出があるならそこを強調して「そんな思い出を他の人にも作ってもらいたい」とか言うんでいいんじゃないの?
遊園地とかテーマーパークの面接っていってもアルバイトだしTDLとかじゃなければそこまでキツい質問は飛んでこないのでは?
472名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)10:11:32 ID:JtD
>>465
短期バイトなら志望動機より、どのくらい入れるかが重要だと思う
GW中毎日入れる人が優先的に採用されるだろう
473名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)10:22:14 ID:szW
口が悪くて申し訳ないと先に謝っておきます

新担任、ムカつく
他所の学校から飛ばされてきたクソ野郎め

クラス替えがあって去年仲の良かったAちゃんと離れた娘
Aちゃん、新年度の時間割にまだ不慣れだから忘れ物をしたらしく、娘に借りに来た
娘は快く貸した
娘は物を大切にするタイプで自分のものを他人に触られるのを極度に嫌うが、Aちゃんは娘とおなじくらい物を大切にする子なので娘も抵抗なく貸せる

Aちゃんと同じクラスにBちゃん(この子も去年同じクラス)がいる
この子も教科書を忘れたらしく、Aちゃんが娘に借りたことを小耳に挟んで娘に教科書を貸してと言いに来た
Bちゃんは娘が言うには、机の中もランドセルもロッカーも汚い子
プリントもきっちり半分に折らない、ファイルに閉じずにそのまま机の中やランドセルにグシャ、教科書は落書きや表紙紛失、授業中暇だとハサミで教科書を切るなど
娘が絶対に教科書を貸したくない要因が多数あった
娘は貸さないの一点張りで、そしたらBちゃんが机の中に手を突っ込み、無理やり娘の教科書を持っていこうとして、新しい教科書で綱引き状態
見てた子が止めようと何人も手を伸ばして色んな人からもみくちゃにされた教科書は、寄れて歪んで表紙が折れた
裏表紙は接着部分が剥がれてやぶれてしまっている
教科書はきれいに使うタイプの娘はそれがショックだったらしく、泣き出してBちゃんを叩こうとした
でもBちゃんは逃げ、騒ぎを聞きつけた先生が飛んできてそれは未遂に終わった

担任が娘とBちゃんの話を聞いた結果出した裁判の判決は
「娘ちゃんが悪い。まず手を出したのは圧倒的に悪いことだ。Aちゃんには貸したのにBちゃんには貸したくないというのは差別。Bちゃんに謝ってBちゃんに貸してあげなさい」
娘は「先に手を出したのはBちゃんで、差別だと言うならもう誰にも貸さない。だからBちゃんにも貸さない」と答えたらしいが
今度は「そんな優しくないいじめっ子は先生のクラスにいられたら困る」的なことを言って娘が傷ついて帰ってきた。
娘が原因の教科書を持ってきて話したのですぐ学校に電話したが、裁判は担任・娘・Bちゃんの三人だけだったので言った言ってないの水掛け論
しかも子供だから話を歪曲して捉え、保身の為に話を歪めてるようなことを言われ、子供の言うことのほうが信憑性がないと言われた
教職につく人間の発言とは思えない
Bちゃんの担任にも話をしたが、娘の話とBちゃんの担任が娘の担任から聞いた話にも齟齬がある
Bちゃんの担任はまだ二年目の若い先生なので手に余る仕事というのが電話からも伝わってきた
教頭先生に会って学校全体を巻き込んで問題提起するつもりだが、娘の証言が正しいと言えるものが何もないので困っている
また娘を馬鹿で嘘つきだと示唆することを言われたら感情的にならない自信がない
感情を吐き出し頭を整理し冷静になるために書き込んだけど、一人じゃ不安だ
夫は仕事で海外にいるし、すぐには頼れない
今日の午後に教頭先生にお時間頂いたけど、娘のために母は強くあらねば
474名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)10:37:41 ID:nkv
>>473
とりあえずお母さんは娘さんのこと信じてあげて。
475名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)10:45:55 ID:XhD
>>473
そういうトラブルでの話し合いは録音必須。
「子供の言うことのほうが信憑性がないと言われた」
これを録音できればよかったけど、終わったことはしょうがないんで、
今日の話し合いの前にICレコーダーを用意しておくことをオススメします。

比較的近場に、冷静に話し合える身内っていないの?
あなたや旦那さんのご両親とかご兄弟とか。
あなたが感情的になったら逆にモンペ扱いされてしまう可能性もあるから、
感情的にならない自信がないなら、誰かにいっしょにいってもらったほうがいいよ。
Bが娘さんの教科書を奪おうとしたときに近くにいた子で、
証言してくれそうな仲のいい子はいないのかな?
あと、その先生の前の勤務先に知り合いいない?
そういうタイプの先生だと、前の学校でもトラブル起こしてる可能性あると思う。
今回の件とは無関係にせよ、トラブルメーカーな先生であるということがわかれば、
裏づけまではいかなくとも、学校側に危機感は持ってもらえるんじゃないかな?
476名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)11:05:08 ID:h5p
>>473
まずは自分でも言っているように落ち着いてね。
しっかりと言うべきことは言うけれどモンペに思われないように。
475も言ってるけど録音は必須だよ。レコーダーがなければアプリで今からスマホに落としたりして。

あなたの娘さんは差別をしたんじゃないよ、貸すという行為は人を選んでいい。
社会にも「出入り禁止」とか「○○お断り」とかあるでしょう。これはサービスをする側の危機管理だからね。

感情的になるのは厳禁、一発でモンペ認定されちゃう。
相手の言うことはこちらを勢いで負かそうとしてるだけだから、挑発には乗らない覚悟をして、
言いたいことはメモ帳とかに箇条書きで書いていく。

娘さんを大切に想う気持ちは痛いほど伝わるよ。
頑張って!おかあさん!!
477449 :2017/04/18(火)13:12:12 ID:1ZG
>>467
成り立ってないなんてことはないとおもいます。思ったことはその場ですぐ伝えていますし、あちらも考えが言葉や表情に出るタイプなので。ただ結婚までの期間については意見が合わないんです。

>>468
何故急ぐのかと言う聞き方はしてませんが、結婚についての話の中で、30も近くなり年齢的なものと、彼の周りが結婚が早いのでそれで焦りがあるんだと感じました。
若くして結婚してる人が多いのと、交際期間も短く結婚してる人も多く、交際から結婚までの期間についてそもそも考えが違うのかなと思います。
彼は実家暮らしで、私は一人暮らしですが、事情があり家に彼を呼ぶことはできません。
478名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)13:16:10 ID:TtP
>>473
一番大事なのは娘さんのケアですね
あと、娘さんも言われているように
これからはAにも教科書などの貸し借りは控えるように伝えた方がいいと思います

で、473は
これまでのBの授業を受ける態度
教科書をどう扱っているかBの担任からも話してもらい
今現在の机の中がひどいなら見てもらえれば
大事に使っている教科書をダメにされる危険性を伝える事が出来るかも
で、担任の言葉がどれだけ娘さんが傷ついているかを伝え
いじめっ子とはどういう意味で言ったのかを確認する

できればICレコーダーを準備
479名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)13:22:41 ID:XhD
>>477
あー、やっぱり実家暮らしかぁ・・・。
十中八九そうだろうなぁと思った・・・。
一人暮らししたことがない男で異常に結婚に執着してる人って、
地雷率高い気がするんで、気をつけてね。
この手の男と結婚するときは、絶対にそのまえに同棲したほうがいいよ。
480名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)13:48:28 ID:uCT
>>473
今回の件は証拠がないから娘の主張の100:0で完全勝利を目指しても難しいので今後に繋がる勝ちを得られるように心がけたらいいと思う。
具体的には『娘が正しい』を主張するのではなく確実に勝てる『担任は間違ってる』というところに焦点を絞る。

『Aちゃんには貸したのにBちゃんには貸したくないというのは差別。』
これを教頭と一緒に担任に確認してこれが事実ならこれが区別と認識を改めるまで責める。
条件を満たせない者には貸せないのは当然のこと。ローンなんてまさに条件で決まる。条件満たせない者には金貸してくれない。
『まず手を出したのは圧倒的に悪いことだ。』
これも確認して事実なら証拠の提示を求める。証拠もないのに手を出したと判断したなら責める。
『Bちゃんに謝ってBちゃんに貸してあげなさい』
このあたりもそう判断したBの正当性を示す証拠の提示を求めて無ければ責める。

担任責めた後はBも責める方向で。
目撃してる子や参加してる子いるなら教科書綱引き自体は事実と認められるはずだし
綱引きが事実ならいかなるこじ付け理由をもってしても所有者でないBが力ずくで奪おうとしたことを責められる。
481名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)14:35:13 ID:3cS
>>477
“結婚を急いでる以外には特に問題もないので、別れるつもりもないのにその時の話をされるのも、手放すとか捨てるとかいう言い方もやめてと言ってますが、それもすぐ忘れてるみたいです…”

そもそも、結婚までの期間について考え方が違っても
普通は捨てるだの手放すだの喋るわけないじゃん。

そういうことを言っていい相手だとみなされてるって分からんのかね。
482名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)14:42:01 ID:2Z0
今朝から夫が出張なんだけど、私が荷物をホテルに送るの忘れてた事にブチ切れながら出て行った。
確かに私がやるって言っていたのにやらなかったのは私が悪いけど、今回の出張先は2カ所で、それぞれのホテルに荷物を送るのはどう考えても無駄としか思えない。
昨日ブツブツ言いながら荷物を大きめのスーツケースに詰めてたけど、普通に全部入ってた。
それに、出張先まで持って行ってホテルにでも預けておけば荷物2つの往復で5000円以上かかるみたいな馬鹿みたいな事しなくていいのに。
そこを責めたら、前からそうやってきたんだ!って…結婚したんだよ?独身の頃の無駄遣いをいつまででも続けていけると思ってるの?
もうお前には何も期待しないとか捨て台詞吐いてたけどね、それはこっちの台詞だよ。
出張から帰ってきたら休日出勤連続決定でGW台無しにしてくれた反省も何も無い。
結婚後初のGWが無しだよ。旅行の予約してたのに、ゴミ夫のせいでキャンセル。
それを謝るならまだしも、仕事だから仕方ないだろって人として当たり前の事すら出来ない癖に私を詰るゴミ。
今からGW終わるまで実家に帰って遊びまくってくる。ゴミが私に何も期待しないとか言うんだから家事なんか知らない。自業自得。
旅行代金とゴミから受けた精神的苦痛分、徹底的に散財してくる。
483名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)15:02:44 ID:H4U
>>482
アフィ
484名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)15:19:51 ID:TtP
>>482 仕方がないから釣られてやる
頼まれた事を自分が忘れていた癖にいろんな文句をつけて逆ギレしてるだけじゃん

GWはちゃんと夫婦で相談して予定を決めたの?
まさか482が勝手に予定立ててたわけじゃないよね
二人で決めてたならダンナに責任はあるけど
仕事をほっておいて旅行に行けないのくらいわかるよね
そんな事ぐらいで「ゴミ」なんていうならさっさと離婚しろ
当たり前だけど慰謝料は482が払うことになるからね
あと離婚後ジュリ化してダンナに迷惑をかけるなよ
485名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)15:24:41 ID:Dfb
>>482
持って運べる程度の荷物なら送らずに持って行けというのはわかる
だからって送らないのは論外
486名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)16:01:16 ID:LMT
>>482
荷物を送る送料が無駄だと思うなら最初から送る手配を請け負わないでちゃんと話し合えば
良かったんじゃん
請け負いながら忘れて、怒られたら逆ギレとかお子様過ぎ
487名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)16:23:17 ID:DXh
>>447
琴線…意味違うよ
488名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)16:25:03 ID:DXh
あっ、ごめん。もう書かれてたんだね
489名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)16:26:38 ID:uO8
>>487
>>453で既出
亀の上によく読みもしないでレスするという
490名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)16:49:38 ID:UBT
>>477
「結婚する気がないなら振って。別れないけど。別れたらストーカーになるかもしれない」
って「結婚するって答えしか聞く気はないから早く言えよ」っていう脅迫じゃん
あと他の人達も言ってるけど、実家住みで結婚急いでる男は地雷が多いよ
今まで母親がやってくれてたことを今度は嫁がやってくれる、って
無意識に考えてそう。自分が嫁を支えていく覚悟はあるのかね
みんなが結婚してるからボクも結婚したいーって程度じゃないの
477は堅実で真面目な感じがするから、苦労を背負い込むタイプだと思うよ
彼が好きなんだろうけど見極めは慎重に、焦って答えを出したらいかんよ
491名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)16:59:26 ID:h5p
>>482
じゃあ自分も釣られてみようかな。
そもそも送らなくてもいいって主張なら最初からそう主張すればいいじゃん。
484も言ってるけどそれを忘れた時点で482の過失でしょ。そこはちゃんと謝ったの?
GWに仕事が入った旦那を「ゴミ」とか言ってるくらいなんだから誠心誠意許してくれるまで謝ったよね?

出張した事ない人は分からないかもしれないけど、新幹線であれ飛行機であれ、大きな荷物を持って移動するのって大変だよ。
送ってほしいって旦那さんが言ったなら送るのが頼まれた貴女の仕事でしょ。
仕事できない奴に限って逆ギレするよね。

結婚して初めてのGWってことは新婚だろうけど、結婚ってものを甘く見すぎ。
旦那はあんたの言うことをきく人形じゃないし、旦那のお金をどう使おうと旦那の勝手だから。
共働きか専業主婦か知らんけど、他人のお金で(相手の許可なく)散財するとか恥を知れよ。
492名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)17:12:13 ID:zeh
>>482
釣り針でけえ
カジキマグロでも釣るんか
493名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)17:20:44 ID:FXi
「釣られてやる」「釣られてみようかな」
って、免罪符なの?
494名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)17:26:37 ID:zeh
釣られるのが罪?
何言ってんだお前
495名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)17:28:51 ID:Y6s
>>492
夏に向けてクロマグロが狙えますね
496名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)17:38:31 ID:wBD
他人から「あんな見え透いたネタに釣られてw」って言われるのは恥かしいからね(棒
497名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)17:46:10 ID:MUa()
過度な煽りはアク禁するよ
やめてね
498名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)18:06:36 ID:DvT
エリ〇ギもいるよー 釣って釣って
499名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)19:34:15 ID:SF5
>>498
他スレの荒らし
スレ主アク禁よろ
500名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)19:39:53 ID:MUa()
おk

!aku498
アク禁:>>498
501名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)19:51:37 ID:VgO
悩みです。

1年前にパートで入った職場に耐えきれず(パワハラとセクハラ)辞めようと思っているのですが、お給料が15日締の月末に手渡しの為、どう上手く辞めたらいいかわかりません。
しかも辞めるには社長に2ヶ月前に通達と云われています。

パートで入って半年位は楽しく働いていたのですが、職場の飲み会?で二次会を断って以降急変しました(私が思う事ですが)
二次会のカラオケを断って帰ったのは私だけではありませんでした。

職場での私の呼び方(名前+ちゃんから苗字呼び捨て)が変わり、休憩中も電話番で席を動くことを許されなくなり、辞めようと思った時にいつもの給料手渡しをどうしよう、と思ったのです。
バックれていくバイトやパートに振り込みや書留はしていないと先輩パートから聞きました。
何かいい案は無いでしょうか?
宜しくお願いします。
502名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)19:56:53 ID:SF5
>>500
gj
ありがとう
503501 :2017/04/18(火)20:11:14 ID:VgO
パワハラは、休憩中も仕事を強いられ私だけ外に出られない、私だけ社員からの呼び方や指示が横暴、挨拶を無視される等です。

セクハラは、ブラウスのボタンをひとつ以上開けてると「俺らを誘ってるのか」等言われる、ヒール(5センチ)を履いていても同じく言われる、エレベーターでわざとらしく囲まれる等です。

自衛は出来るだけしています。
大きめのジャケットを羽織り身体の線を出さなくしたり、パンツスーツにしたり、化粧もBBクリームと眉毛だけで眼鏡掛けてもさっとしたりです。

給料手渡しがネックで辞めれません。
504名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)20:23:21 ID:FXi
レコーダーで証拠を録音
給与は一人で取りに行かず、誰かと一緒に取りに行く
最悪、便利屋さんに同行を頼むという手がある
電話番で昼食に行けないのは違法
辞めるのも、半月前に告げればいいと法律で決まっているので
それより下位にあたる社則なんか無視していい
退職を強引に引き止めるのも違法
505501 :2017/04/18(火)20:31:59 ID:VgO
>>504
ありがとうございます。

夫と一緒に給料受け取りに行ってもいいのでしょうか?
スマホの録音アプリで記録したりのを聞いて、夫もパートを辞める事に賛成です。
電話番は何故か私だけが言われてます。
トイレにも自由に行けないので困ってます。
506名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)20:34:59 ID:XVL
>>413だけど、お泊まりで証拠無いか調べる事にしようと思う。
因みに結局彼と仲良い人は「もうさ、これ以上は直接聞いた方が良いよ」とか言って、愚痴の内容以外教えてくれなかった。
一応彼氏のスマホのロックとかは盗み見た事有るから解るんだけど、問題はお泊まりに賛成するかどうか…
まぁ、断ったら「嫌がるって事はバレたら困る事が有るんだよね。あ、浮気してるの?違うなら良いでしょ」とか言えば即OKだろうけど。
507名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)20:43:11 ID:brs
>>506
勝手にやってろ
陰湿低脳女の自爆テロの報告なんていらない
508名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)20:45:17 ID:XVL
>>507
うん、じゃあ勝手にやっとくよ。
貴方が私をどう思ってようが気にしないけど、貴方が私の書き込みを制限する権利は無いから報告は続ける
509名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)20:47:31 ID:bAy
>>508
報告だけならスレチ
>>1のリンクの長引く~スレかその後スレでやってね
ほかの相談したい人に迷惑かけないでね
510名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)20:48:47 ID:XVL
>>509
あ、ごめん。迷惑なら移動するね
教えてくれてありがとう
511名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)21:48:43 ID:XhD
>>505
そういう会社だと、「○日付けで辞める」って言ったら「もう明日から来なくていい!」とか言い出すかもねー。
その場合は、「本日付けでクビということですか?」って聞いて、言質を取っておくことをオススメします。
パートでも解雇予告は必要なので、即日クビだと30日分の解雇予告手当てを取れるよ~w
512名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)22:02:01 ID:KqR
>>477
他のみんながしてる、相手の男が地雷って話には賛成。
それはそうと、二十代後半で、交際に1~2年、同棲に1~2年掛けて、外れだと分かった時にはもう遅い。婚期逃すよ。
さっさとその男と別れて、婚活頑張った方がよろしいかと。
513名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)22:52:38 ID:S3O
男性の皆さんお弁当箱って何使ってる?
俺は嫁の弁当箱
俺は給食と学食のある学校しか行ってないけど、嫁は中学と高校が給食も学食もなくてお弁当だったから弁当箱たくさん持ってる
トトロとかピヨちゃんとかウサギさんとか
弁当包は嫁母の手作りでピンクのキティちゃんとかマロンクリームとか
まだ使えるし手作り品は使いやすいから使わせてもらってる
嫁母も「懐かしい、まだまだ使えるのね」と喜んでた

社会人一年目のときは先輩(全員男性)から「姉妹の?」とか「名前刺繍してあって凝ってるね」と言われることはあってもマイナスのことを言われることがなかった

でも二年目になり初めて出来た後輩(高卒の女性)から「キモ、おっさんが乙女趣味かよ」と後ろを通ったときに聞こえるように言われた
正直凹んだ
他人のお弁当箱とかそんな気になる?

まぁお弁当のことは置いといて
後輩の指導を俺がするんだけど、この一件以降その女にだけ当たりが強くなってしまう
相手も大卒で一個先輩といっても数歳離れてる俺をキモいおっさんだと思ってるのが伝わってくるし
ここは俺が冷静にならないといけないよね
でも指導できる自信がない
514名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)22:58:20 ID:cuQ
>>513
社会人で先輩に対して「キモ」なんて言えるやつにはそれ相応の態度でいいんじゃない?
ひたすらビジネスライクに徹していこう
515名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)23:01:15 ID:FXi
奥さんのお弁当箱とか、可愛いじゃん
仲いいんだなってほのぼのする
516名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)23:05:49 ID:S3O
>>514
それなりに対応していいよね
「先輩起こってて怖いんですぅ」と別の社員に言われて、もっと笑って優しく教えたげてと言われて
余計に笑えなくなった
517名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)23:06:17 ID:S3O
起こってて☓
怒ってて○
518名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)23:24:02 ID:YkR
>>513
先輩に喧嘩売ったんだから存分に痛めつければいいんじゃない。目立たないように。
教えているようで「出来ない様に仕向ける」くらいしてやれば。
519名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)23:34:10 ID:S3O
>>518
出来なかったら教育係の責任になるんだ
520名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)23:43:46 ID:0Kk
>>505
退職の意思は、辞める2週間前に伝えたらいいと法律で決まっている。
でもこれは、社則に何も書かれていない場合であり、社則に退職を告げるタイミングを明記されていたら、そちらに従わなければならない。
但し、双方の話し合いで合意があれば、すぐに辞めることも出来る。

ということで、旦那さん等信頼できる男性と一緒に退職届(理由は体調不良)を持って会社に行ったらいいよ。
そういうワンマン馬鹿は、退職を告げると自分が否定された気持ちになってイライラするだろうから
「出来れば、本日昨日までのお給料を清算していただき、本日付で辞めたいのですが」
と言えば
「支払いはあくまで月末だが辞めてOK」
と回答を貰えるはず。

万が一社則を武器にされたら、諦めて2ヶ月雇用されるしかない。
でも、そこまでされていたら、なかなか体調なんて良くならないし、出勤できないよ(笑)
だから、そのまま退職日まで休んで、給料だけ旦那さん等信頼できる男性と一緒に取りに行ったらいいよ。
521名無しさん@おーぷん :2017/04/18(火)23:56:17 ID:cuQ
>>516
その別の社員に「ちゃんと教えてるんだけどな…。まぁ、聞こえよがしにキモいなんて言われてるから同じ対応しててもそう取られちゃうのかもしれない…」と苦笑いしておけばいいんじゃない?

根回しは必要だよ
522名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)00:47:06 ID:IMO
>>477
妊娠出産育児を元気に乗り切って仕事も続けたいなら、もうタイムリミット近づいてるよ
子どもを望まなくても、最短でも2年かけたらすでにアラサー
年齢以外の条件がなにかと良くなきゃ婚活市場じゃ不利
初婚年齢、初産年齢上がってるって言っても、
条件のいい相手は20代前半のガッツリ本気で婚活している女子が持っていくよ
その彼と結婚できるかどうか本気で考えるなら、交際1~2年は飛ばしてなるべく早く同棲して見極めたら?
523名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)01:45:25 ID:ASn
叩かれる内容かもしれないが一つ質問させて欲しい

「誰から見ても美人」と「明らかに不美人」が
親友ですって言ってつるんでるのを見た時
率直にまず何を感じるか教えて欲しい

と言うのも、自分には同い年の彼女がいる
付き合って三ヶ月くらい
彼女は親友さんとルームシェアしている
親友さんは一つ年上で、全員20代後半

彼女の親友さんは帰国子女で、海外の高校を卒業してから
日本基準では一年遅れで日本の大学に入学している
彼女とは大学に入学してすぐに親しくなって
社会人二年目から一緒に住んでいる
彼女曰く、家族よりも心が通じ合う親友だそうだ
優秀な女性で、三ヶ国語がペラペラで
外資系企業の日本法人でバリバリ働いている
話し上手の聞き上手で、勘違い帰国子女にありがちな妙な上から目線とかもなく
人間的な魅力は、確かにあると思う

だが、親友さんは容姿が残念
対して、彼女は誰から見ても美人
ぱっと見、凄く不自然というか、不釣り合いと言うか…
先日初めて会ったんだが、彼女から紹介された時、ちょっと驚いてしまった

そこで思ったのが、彼女はもしかして、親友さんを見下し要員にしてるのではないかという疑念
見下しと言うか、引き立て役?
美人がブサイクを親友扱いするのは、そういう意味があるのでは?
もしかして彼女、ブサイクを引き立て役扱いする性格悪?
などと感じてしまったのだが…

自分の考え方がおかしいのかもしれないが…
正直な意見として、同じように感じる人はいるかな?
524名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)01:50:23 ID:L3q
>>523
同じように感じる人も居るだろうが
そんな下世話なこと考えるのは恥ずかしいとも思う
外見全く関係なく本当に親友なのかも知れないし、見下し(引き立て)要因なのかも知れない

実状がどうなのかはよく観察してたら解ると思う
525523 :2017/04/19(水)02:13:07 ID:ASn
>>524
そうですね…きっと自分が下世話なんだと思います
彼女と親友さんが本当に真の親友関係だと信じたいです
526名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)02:14:10 ID:T8k
>>523
正直な意見として、釣りとしか思えない。
釣りじゃないならお前が相当な馬鹿。
527523 :2017/04/19(水)02:15:55 ID:ASn
>>526
釣りに見えるほど自分がおかしいということですかね
そう感じる人もいるのか…
528名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)02:38:42 ID:fhk
>>523
彼女さんの容姿だけが好きだったの?
付き合ってる人を性悪と疑うなんて、彼女を信じてないってことだよね。
性格や人当たりなんかは付き合う基準に入ってないの?
529名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)03:13:50 ID:ohR
>>523
よほどの美人だからこそ他人の生まれつきの顔立ちに全く興味が無くて、人間性重視なのでは?
自分の経験上では他人の顔がどうこうケチつける美形な人にはお目にかかったことがないが
523自身は誰が見ても美人に釣り合うと誰もが認める美男子なんですか?
530名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)04:53:45 ID:ecU
523が下衆すぎて呆れた
そういう疑惑は実際に彼女が親友を引き立て役あつかいしているところを
一回でも実際に目撃してから初めて抱くもんじゃないの

523は結局のところ無意識のうちに女を見下しているんだと思う
女なんてしょせん美醜が最重要項目で
美醜によってカーストを作るものだから美人とブスの友情などありえないと
531名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)05:38:42 ID:B3J
>>523
そうそう、見下し要員にしてるんだよ!
美人でも性格悪いのはやめた方がいい
20代後半なら時間ももったいない、今すぐさっさとお別れだー
532名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)07:47:45 ID:JF9
>>523
まず、自分の回りの人間(同性)を思い浮かべましょう。
親友、仲の良い友だち、ただの友だち、元クラスメート、仲の悪い人、
仲の良い同僚、会社の先輩後輩、会社の上司、同じ会社の他部署の人etc
付き合いの深い人、浅い人、気の合う人、合わない人、いろいろいると思う。
ルームシェアしたら、毎日顔を合わせ、物音まで聞こえる近さなわけだけど、
さて、あなたはどのくらいの付き合いの人までルームシェアできますか?
そう考えたら、自ずと答えは出ないかい?

もちろん、みんながみんなそうじゃないとは思うけど、
たいていの人は、よっぽど気の合う人じゃない限り、いっしょに生活なんてできないと思うよ?
大好きフィルターのかかった彼氏ですら、いっしょに住んだらイラッとすることたくさんあるのに。
自分だったら、親友や仲の良い友だちでも躊躇するかな。
妹や弟とはもっとイヤだなw
(遠慮がないぶん、けんかになりやすいしストレス溜まるんで)
533名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)07:56:46 ID:jwv
>>525
あなた自身が、人を美醜で選別する人だから
そのように思うのでしょう
彼女とはその点で価値観が合わないと思います
534名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)08:04:22 ID:E7R
>>525
自分で彼女と親友の様子を見ていて本当にそう思ったんなら仕方がないが
ただの想像で彼女を性格が悪いかもとか邪推できるんならあんたが大概なんやで
535i.G3hnSA8o :2017/04/19(水)08:16:02 ID:sd3
同棲中の彼女との今後について悩んでる。

俺: 30代半ば 自営業 年収1000万弱
彼女: 30代後半 起業目指し中のフリーターというかほぼ無職(週1,2回程度バイト) 精神疾患持ち(解離性障害)
付き合って、半年未満。

彼女とは、婚活サイトで出会った。
2ヶ月ちょっと前から同棲してるんだけど、正直疲れ始めている。

俺も彼女も結婚を真剣に考えていたし、旅好きだったり他の趣味も合って、割とすぐに意気投合・交際。
交際当初は知らなかったんだけど、その後彼女の精神疾患再発。
今は彼女はほとんど働ける状態じゃないし、経済的にはほぼ完全に俺に依存してる状態…
彼女の起業プランも、体調の影響、その他色々あって当初の予定から遅々として進まない。
同棲を始めるきっかけは、彼女がライフライン止められたり食うにも困る状況になり、また彼女が身体弱くてしょっちゅう体調崩すのもあって
付き合ってから週の半分くらいはうちで過ごしてたし、それならいっそのこと寝食は面倒見るから一緒に住もうってなった。

一緒に住むようになって、確かに掃除とか洗濯とかやってもらって助かるのだけれど(炊事は俺の担当)、
いろいろ事あるごとに金銭や物品を無心されたりするのにウンザリし始めている…
ここ3ヶ月、都合彼女が契約しているマンションの家賃も建て替える羽目になっているし…
正直、経済的にも、彼女の病気のケアとか精神的・物理的な面でも、重荷に感じ始めていると言うか、俺一人で支えるのは限界を感じ始めている。
ちなみに、彼女の両親は、何度か連絡したことはあるのだけれど、どういうわけかどこか非協力的というか、無関心な感じ。

詳しくは分からないのだが、できる・できないは別にして、病気の影響か彼女は"経済的に自立する"ということ自体にすごく抵抗を感じているような気がする。
過去にお金で苦労したらしいし、そういう話をすると、彼女の病気の発作のトリガーになってしまったりする…
(これは、彼女の主治医に相談することだと思うが)

俺なんかのこと愛してくれて、できる範囲で献身的に支えてくれる彼女のことを無下にできないし、傷つけたくないと思いつつも、いざ彼女と結婚すると考えると、不安を感じたりもする。
彼女は、"お前くらい収入あれば、私が働かなくても大丈夫だよ"とは言うのだが、そもそも俺は共働き志向というか、
結婚って原則的にお互い自立した男女がするものと思っているし、結婚してもお互い自立しているべきという思いはある。
一方がもう一方に依存する関係は健全ではないと思っているというか…
少なくとも、結婚するとなると、俺は家計とかの意味で不安を感じたりはする。
彼女の病気のことは本人の責任でもないし、仕方ないと思うけど… 実際にできる・できないは別にして、せめて自立する努力はして欲しいと思ってしまう。

ちなみに、2ヶ月くらいに彼女に彼女に別れ話をしたのだけれど、別れたくないと号泣されて、断念した。
俺も、そんなに想ってくれる彼女にそんな仕打ちをするのが辛くて…
彼女は、未だにいつか俺から別れ話をされるんじゃないかと不安に思っているらしい。

彼女は有り難いことに俺との結婚を望んでくれてはいるけど、正直不安も大きくて、どうしていいか分からない。
とは言え、俺も結婚願望強いし、そもそもあまりモテるタイプでもないので、そこまで自分のことを想ってくれる彼女を逃したら、結婚できないかもとも思ったり…
別に、妥協するわけでもないけど。

正直、どうしたら良いか分からないです…
536名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)08:23:48 ID:wvc
>>535
おめでとうございます
完全なるATMです
537名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)08:29:15 ID:Hxq
>>535
そりゃ彼女、自分の人生が大事でお前のことなんかどうでもいいもん
今捨てられたら年齢考えても、無職の現状考えても、次の男は捕まえられないからね、すがるわ
彼女のいいところが一つも出てこない上にそんな性格の女が好きっていうより
ほぼ100%同情で愛情皆無、惰性で一緒にいる状態にしか見えないけど
その無職メンヘラ女を一生養ってくつもりなの?
538名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)08:31:38 ID:JF9
>>535
すでに彼女に影響されかかってるんじゃない?
"お前くらい収入あれば、私が働かなくても大丈夫だよ"
このひとことが出る時点でないわ。
惚れた弱みもあるだろうけどさ、
今後一生彼女がその状態でもいいくらい結婚したいの?
彼女はどう見ても自立する気がないし、申し訳ないとも思ってないよ?
あなたにくっついてれば一生安泰と思えば、そりゃなりふりかまわず繋ぎ止めようとするだろうけどさ。
あなたの望む結婚てそんなもんなん?
一生搾取されウンザリし続けるだけの結婚>>>>>>>>>>>結婚できない
なの?
自分だったら、どんなに結婚したくても、
苦痛なだけの結婚生活をするくらいなら独身のほうがマシだと思うわ。
539名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)08:37:19 ID:IMO
>>535
ここはコテトリつけなくていいよ

メンヘラの介護で一生を潰してもいいなら結婚したらいいと思うし、
メンヘラが寄生先を逃がさないために必死になっていると思えるなら逃げればいい

相手は誰でもいいし、結婚生活もどうでもいいから、とにかく既婚者になりたいわけ?
そうだとしたら年収1000万弱あるなら、心身共に健康な20代との結婚も夢じゃないと思うが
そうじゃなくて、そのメンヘラがいいなら結婚して養ってやりなよ
社会の迷惑が減るしね
540名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)08:42:39 ID:H1x
>>535
おまえさんを愛してるんじゃなくて
おまえさんの稼いできたお金を愛してるんですよ
だいたい素人にはメンヘラなんか手に負えません
541名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)08:44:04 ID:jwv
>>535
自営業なら自分の価値もちゃんと知って正しく事業案立てて婚活しっかりやり直しなよ
その彼女と一刻も早く離れないと
人生も仕事も棒にふるぞ
542名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)09:24:27 ID:fhk
>>535
貴方は自己肯定感が低いタイプなのかな?

出来る範囲で献身的に支えてくれるというのは、掃除洗濯・貴方の生活時間帯に合わせて生活する程度?
その程度と別れたくないと号泣する行動で、彼女の愛情が深いんだと判断するのは危険だよ。
お金・安定的な生活・仕事しなくていい気楽さのためなら、愛がなくてもそれくらい出来る人いるよ
543名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)09:40:37 ID:3vu
>>535
完全に共依存ですわぁ。

535はどのへんに彼女の愛を感じてるの?
自分でもお金の心配がなくて養ってもらえるなら家事くらいやって少しは献身的になるけど。
精神疾患を自覚していて金銭的に依存している自覚もあるなら無心なんてしないよ。

別に彼女さんのことを悪く言うつもりはないけど、精神疾患の人と素人が2人きりでいると伝染するよ。
主治医の先生と相談して、必要なら535もクリニックに一回かかった方がいいと思う。
544名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)10:05:31 ID:8MY
>お前くらい収入あれば、私が働かなくても大丈夫だよ

随分と愉快な珍獣だなw
545名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)10:14:46 ID:2Oj
お前、という言い方で、あー見下されてるんだな、と思った
他の人が言ってる通りだと思う
自分なら別れる
546名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)10:21:40 ID:JF9
>>545
>お前、という言い方で、あー見下されてるんだな、と思った

だよねぇ。
世の中には口悪い人もいるけどさー、
女性で「お前」なんて言う人はそうそういない。
せいぜい「あんた」くらいまでだよね。
男女差別するつもりはないけど、
日本語には男言葉、女言葉の概念があるのは事実だし、
男が女に「お前」と言うのと、女が男に「お前」というのとでは、
明確に意味合いが違うわなぁ。
547名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)12:28:13 ID:G9n
>>473の報告です
何も解決していませんが、昨日は授業後に関係者が集まり、関係者の言い分が異なるためにひとまずの「事実確認」に終わりました
問題点の洗い出しは今後になります

どなたか仰ってましたが、録音のことすっかり失念してしまっていて、夜台湾に視察と営業に行ってる夫に電話したんですが
「昔イタズラ電話で困ってたときに俺が録音アプリ入れたの、そのままじゃないの?」
夫、神!!
残ってました録音アプリ!
携帯の電話から通話したら自動録音されるものなので、担任の会話も残ってました
夫が金曜日には帰ってこられるようなので、体調大丈夫そうなら土曜日に一緒に学校へ行ってくれるそうです
録音したデータの扱いもよくわからないので夫が帰ってきてくれるのがホント助かります
夫マジ神ってる、愛してる
夫が仕事で高いボイレコ使ってるので、それを持って帰ってもらうことにしました
夫が帰ってくるまで学校との話し合いは電話ですることにします
アドバイスして貰ったように、娘の正当性でなく担任の問題点を指摘していくようにします
今後長引きそうな予感がするので忍耐強くいきます
ありがとうございましま
548名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)13:30:08 ID:JF9
>>547
正直、
ICレコーダー必須って言ったのに、持っていかなかったの!?
何のために相談したんだよ!!!
と思いましたが、
思いがけず担任との会話が録音されてたのはかなりでかいね。
もし学校が役に立たないようなら、教育委員会に相談するといいよ。
がんばってね。
549名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)13:33:32 ID:G9n
>>548
私も働いてるので買いに行く余裕がなく、古いカセットテープのものをカバンの中で動かしておくことしかできませんでした
550名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)13:42:32 ID:JF9
>>549
>録音のことすっかり失念してしまっていて

あなたが録音のこと失念してたっつーから言ったんだけど・・・。
録音したんならそれにこしたことないよ。
あと、録音アプリの自動録音の存在を忘れてたってことは、
ある程度溜まったら上書きする仕様なんだろうけど、
担任との会話まで上書きされないように注意してね。
心配なら、保険の意味で、再生してカセットのほうにも録音しとくといいかと。
551名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)14:00:43 ID:3vu
>>549
意外とカセットテープに入れておく方がねつ造の疑いとかをされたときに有利。
デジタルならパソコンで編集したりできるけどアナログはそうでもないから。

でもまぁとりあえずアプリの方をしっかり管理しておくと良いね。
旦那さんと一緒に行けたら心強いね。
552i.G3hnSA8o :2017/04/19(水)14:42:03 ID:y6q
彼女は俺のことどうでもいい、んですかねぇ…
彼女が言うには、彼女の病気のこと理解してくれるのは僕だけらしく、治療のためにも僕の存在が必要、とは言っているのですが…
実はここ1週間くらい、彼女は彼女のマンション(別地方)に滞在中なのですが、正直自宅で一人でいると、妙に落ち着く自分がいるのも事実です。
とは言え、彼女を失うのが怖い自分がいるのも事実です。。。
同情や惰性ってのは否定できないですけど、結婚生活って現実はこんなものなのかなぁとも思ったり…
553i.G3hnSA8o :2017/04/19(水)14:43:47 ID:y6q

>>537
554名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)14:51:48 ID:fhk
>>552

彼女が言うには、彼女の病気のこと理解してくれるのは僕だけらしく、治療のためにも僕の存在が必要、とは言っているのですが…

↑って、彼女自身が貴方を『病弱な自分にとって利用価値が高いから必要』と言ってるようなものじゃない?
彼女は貴方のために何が出来るんだろう。
貴方の彼女に、貴方を支える覚悟はある?
夫婦は支え合うものだよ
555名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)14:59:06 ID:JF9
>>552
>治療のためにも僕の存在が必要
なるほど。
彼女があなたといっしょにいるのは、好きだからじゃなくて、
働かずに治療に専念するために、高額を稼いでくるあなたが必要、と。
あなたのことをどうでもいいわけじゃないみたいだね。
あなたが稼いでくるお金は必要だと明言してるわけだし。
でもさ、それって、
ほかに同じように寄生させてくれる人がいるなら、あなたじゃなくてもOKって言われてるのと同じだよ?
なんでそこから目を背けてるの?
556名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)15:04:26 ID:3vu
>>552
それはほとんどDV男が「俺のこんな性格を理解してくれるのはお前だけなんだ!」って言ってるのと一緒だよ。
お金も出してくれる、ワガママ言っても優しくしてくれる、彼女にとっていいことづくめな存在だからね。

結婚生活ってこんなもんかなって、貴方のお父様お母様がそんな動機で結婚したと思ってるの?
既婚者に失礼じゃない?
557名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)15:08:34 ID:hOv
>>552
皆が言ってるように彼女にとって、あなたはATMであり良き理解者であり治療にとっての必要な人間。
では、あなたにとって彼女は同じくらい重要かつ必要な人間だろうか?
食い物にされてるだけじゃん
愛なんて、これっぽちもない相手に尽くして尽くして、そのうちボロボロにされたいのかね?
あなたが、例えば病気やケガで稼げなくなったとき、彼女は代わりに頑張って養ってくれるかな?
さっさと次の獲物を探しに行くよ。あなたのカネが尽きたら切れる簡単な関係に過ぎないよ
さっさと切りなさい。
時間が立てば立つほど、切りにくい面倒な女だと思われるから、
早めに弁護士に相談したほうがいいね
とにかく、切れ!さっさと逃げろ!
性悪女だよ
558名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)15:08:59 ID:JF9
>>552
いっしょに住んでるのに、彼女のマンションをそのまま維持してるのは、
何か理由があるの?
彼女のマンションの家賃もあなたが払ってるんでしょ?
別れるならマンションが残ってるほうが幸いではあるんだけどさ。
559名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)15:37:23 ID:KCS
>>552
>>535
> ちなみに、彼女の両親は、何度か連絡したことはあるのだけれど、どういうわけかどこか非協力的というか、無関心な感じ。

両親も関わりたくないレベルのメンヘラってことだよ
彼女いないうちに荷物まとめて逃げるくらいしないと一生どんよりした気持ちで生きていくはめになる
そんなんに捕まってたら仕事も失いかねないよ
グダグダしてないで逃げろ
560名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)15:55:09 ID:46l
>>552
今現在あなたが彼女と離れて落ち着くような精神状態なら、別れた方が良いと思います
高確率で共倒れになるし、病気のこと理解してくれてる=突き放さない、寄っかかっても大丈夫の可能性があるので、ヒス起こされる前に逃げた方が良いです…
561名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)16:18:40 ID:KKb
>>552
もう気がついているんじゃないの
病気が治るまでは『あなたが必要』なんだよ
治らないのかも知れないけど
どう考えても別れるの選択しかないと思うよ
562名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)16:21:11 ID:Xj6
>治療のためにも僕の存在が必要
30代後半メンヘラほぼ無職がATMを失いたくない!って言ってるだけだと思う。
別れるって言っても、号泣すれば簡単に撤回して許してくれるしw

>いろいろ事あるごとに金銭や物品を無心
これkwsk
563sage :2017/04/19(水)16:43:16 ID:g22
>>552
試しに、事業失敗して無職になって就職活動するって言ってみれば?
だから生活費も家賃も何も援助出来ないってはっきり伝えて。
それでも貴方と一緒に居たいといいますかね・・・。
564名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)17:20:20 ID:8MY
これを貼れと言われた気がした

超お金持ちで、顔もかなりいい男と3年近く付き合ってた。ある日、大切な話があるとい超お金持ちで、顔もかなりいい男と3年近く付き合ってた。
ある日、大切な話があるといって呼び出され、
「ついにプロポーズかな?」と胸をトキメかせたものの、
いつもは高級レストランなのに、その日はなぜかファミレス。
他愛もない話を少しして、彼が突然こう切り出してきた。
「実は事業が失敗して、かなりの額の借金を抱えてしまったんだ。」
幸せ一杯だった私の頭はパニックを起こし、
それ以降の彼の言葉を全然覚えてないよ。
帰宅後、彼から電話があり、これからも変わらず付き合っていけるよね?
と聞かれたけど、私はなんだか怖くなって
「今は私のことより事業を立て直すことに専念して欲しい」
と思わず言っちゃった。
それ以降彼とは疎遠になり、結局別れてしまった。

それから2年くらいして、友達からその彼が結婚したのを聞いた。
それよりショックだったのは、彼の事業は順調そのもので
失敗などしていないと聞いたことだった。

私もしかして試されてたのかな?(つд∩) ウエーン
好きだったのに、どーして支えてあげようと思わなかったんだろ。
でも、こんなのってヒドいよ
565名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)17:27:38 ID:HND
>>552
そのままじゃ自分が潰れるよ
潰れたら仕事どうすんの?沈む船に人を乗せ続けるつもりか?
566名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)17:34:33 ID:yj9
>>552
彼女がじゃなくて貴方がどうなのかに重点を置くべき。
535に書いている不満不安より彼女と一緒にいたい気持ちが強いなら好きにすればいいと思うよ。
567名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)17:43:44 ID:BmK
超ドSの彼
お母さんがいないのは関係してるんでしょうか?
すごい独占欲というかすごいのですが
これまでの経験で周りにそういう人が多かったみたいなのありますか?
なんとなく、母性が欲しくてたまらないようなのです。自分でも言ってますが

彼女に対してお母さん的なところも求めてることはあるでしょうか?
甲斐甲斐しくしてほしいみたいに言うのです
568名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)17:50:43 ID:DyF
>>567
ドSって具体的にどんなの?
それがわかんないとなんとも
569名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)18:14:49 ID:3vu
>>567
ドSってちゃんと相手に愛がある上で「嫌よ嫌よも好きのうち」を楽しむ人のことだけど、
567は彼にされてることを強引だなぁと思いながらも喜んでるってことでいいの?

母親がいるいないはともかく、深層心理的にかなりの甘ったれであることは間違いなさそう。
甲斐甲斐しくしてほしいと言うよりは「ボクのワガママ聞いて欲しいんだモン!」ってことじゃないの?
570名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)18:28:39 ID:JF9
>>567
幼少期から母親がいないケースで、
彼女に対して母性を求めるケースってのはもちろんあるけど、
そういうのは無意識の行動として表れるのが普通。
彼氏自らそういうことを言ってくるあたり、
彼女を自分の思い通りに行動させるための言い訳というか、詭弁にしか見えない。
571名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)18:33:11 ID:Sgn
>>567
一般的に言われてるドSってただの性格の悪い人だよ
572名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)19:30:43 ID:a47
>>564
(お金が大)好きだったのに、どーして支えてあげようと思わなかったんだろ。
って事かー。
573名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)19:34:01 ID:BmK
みなさんありがとうございます

>>569
いえ、別に喜んではいません。Mではないので

基本的に自分のことだけ考えてほしいみたいな、他の人に費やす時間があったら自分に、という欲望があるようです
それを言わないで暗にそうしてるのではなくて、ハッキリと言うんです
それがまた甘々なかんじで言ったりするんでちょっとメロメロするんですが、基本はドS思考です
甘えることも出来て、それで巻き込むみたいな
ずっと俺のこと考えてて的な
そしてエッチも非常にsだと思います
飲んで欲しいと言いますし(今まで飲んだことはない)フェラも頭抑えるやつをやります(これは抑えはれたままやります)
エッチ中もこうやってーああやってーの指示が多い し、非常に性欲自体が強い

自分に費やしてくれる人が好きなようです
最近は私が費やせないと言っていますが…
なぜここまで?と思うと発端が気になってきてしまって。
574名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)19:40:13 ID:Uen
下事情なんか知りたくないわ、おえ
575名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)19:41:01 ID:BmK
>>571
ドMじゃない限り、喜べないなら単にそう受け取ることになるわけですから、よくないですよね
もう離れます
576名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)19:43:09 ID:luN
ある温泉地でそれなりのお値段の宿に泊まった際のこと
食事が半個室のようなところでコース料理だったんだけど、近くの席にいた2歳くらいの子供が、ぐずったり大人用の下駄を履き大きな音を立てて歩き回ったり、大きな声の奇声を発したり…
その間両親は席に座ったまま、たまに「ダメだよー」と声をかける程度で抑止力はほぼなし。
そもそも子供が喜ぶような宿ではなくて、他の客層も子連れはほとんどいないから、静かで良い雰囲気だった夕食が一気にファミレスのような雰囲気になってしまった。
子連れが来るなとは言わないし、言う権利はないけれど静かにさせられないなら部屋で食事するような宿を選ぶなりすれば良いのに
577名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)19:44:24 ID:Qgp()
>>573
全年齢板なんで下ネタはちょっと
578名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)19:50:37 ID:nFk
私は料理に砂糖(みりんも)全く使わないんだけど、何故か言葉の意味を理解してもらえない。
砂糖使わなくて美味しいの?とか、使った方がいいんじゃない?とかならわかるんだけど

何故か、卵焼きなど一部の料理には使わないが、煮物などには使うと思われたり
「いや、全く使わないんですよ」
と言っても、「それは言い過ぎ」とか「盛りすぎ」とか「大げさな」とか言われる。

別にお前らも使うなとか、使わない方が美味しいよとか言ってないし
聞かれて答えてるだけなのになんなんだ?

そんなに理解の範疇を超えることかなぁ…
579名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)19:53:28 ID:X9v
>>578
じゃあハチミツ使ってんのか?とか
照り焼きにするときはどうしてんだ?とか
美味しくなさそうだなとか思うけど
俺が食べる機会は無いから別にいいです
580名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)19:54:27 ID:JF9
>>578
甘みが必要な料理を作るときどうしてんの?
581名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)20:01:34 ID:tMs
引っ越しするのに5月って安いですかね?
都心住まいの社会人4年目なんですが、今の部屋はセキュリティがしっかりしててオートロックで職場に近いのですが、とても部屋が狭いです
母にゴリ押しされて狭い部屋に決めました。
掃除も料理もできない事はないですがストレスだし、人を招くスペースもありません。
最初は布団を敷いていたのですが危なくて本棚も作れなくて、ロフトベットを買ってようやくなんとか本棚を作れて収納できてます
ロフトベットを買うのもものすごく反対されて、自分の稼ぎだろうが!と怒鳴りつけました
住み続けられないことはないですが、母の干渉癖の中にいるみたいですごくしがらみとストレスがあって嫌です…
母とそういう話をすると愚痴愚痴文句を言われて嫌な気持ちになります…議論できなくて、モラハラっぽくなる自分が嫌です
金銭感覚も違って、セコケチっぽい言動も時々ありました

一回でいいから自分で決めてスペースにゆとりのある部屋に住んでみたいです
自立のためにも全部自分で引越しするべきか、我慢してこのまま住み続けるか迷います…
582名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)20:04:23 ID:6k8
>>578
メシマズ疑惑からの探りだよ
583名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)20:08:42 ID:JF9
>>581
親に養ってもらってる大学生ならともかく、
いい年こいた社会人なんだから、好きにすればいいじゃん。
親に払ってもらってるわけじゃないでしょ?
もし親が引っ越し先の保証人になるのを嫌がるようなら、
保障会社を利用して借りるという手もあるから、
そのへんはどうとでもなるよ。
584名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)20:24:15 ID:nFk
>>578です。

うん。美味しくなさそう、って言われるのはわかるよ。
ハチミツも使ってないな。

甘味必要な料理…なんだろ
丼にも入れない。
照り焼きとかは今はもう作ってないわそういえば。
昔まだ砂糖使ってた頃は照り焼きも作ってたけど。

あ、お菓子は基本作らない…作ったらさすがに砂糖入れるわ。
お菓子は料理に含んでませんでした。

周りがメシマズか疑ってるかはわかんないけど。
レシピ聞かれたりした時に流れで言うと「え?」ってなる。
旦那は普通にうまいって食べるよ。常軌を逸した味ではないw
585名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)20:38:05 ID:SuJ
すき焼きとか筑前煮とか作んないのかな
まあ本人と旦那が満足してるなら別にいいんじゃないかな
586名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)20:38:16 ID:JF9
>>584
そりゃ、あなたの説明が悪いだけだね。
普通の人は、砂糖が必須の料理がいろいろあることを知ってるし、
砂糖が必須の料理で砂糖を抜く人が存在するというのが想像もつかないから、
大げさに言ってるんじゃ?とか、一部の料理には使ってるんじゃ?っていう発想になっちゃうんだよ。
そうじゃなくて、
「照り焼きみたいに砂糖やみりんが必須の料理はうちでは作らないんです。
 そもそも少ししか入れない料理は、砂糖を抜いてもそこまで不味くはならないですよ」
って言えば理解してもらえると思うよ。
なんで砂糖を避けてるの?とは聞かれるかもしれないけど。
587名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)20:47:45 ID:Ckt
>>584
料理に砂糖(みりんも)全く使わないんじゃなくて
砂糖(みりんも)を使う料理をしないだけじゃないの?
588名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)20:55:51 ID:L3q
>>578
別に砂糖を使わなかろうが全く構わないんだけど
どういう会話からその話をするに至るのかさっぱりわからん
砂糖を使うかどうかなんて話に出ないだろうに、自ら「私は料理に~」とか主張はじめるなら引くwww
589名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)20:56:52 ID:yj9
>>573
ここは全年齢が利用出来る板だからエロはNGだよ。
567だけどYESだと思う。恋人に母親・父親を求める人の話はよく聞くから。
590名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)20:57:30 ID:nTo
>>581
新大学1年生や新社会人は3月中の入居を狙って部屋を探す人が多いけど
引っ越す側は3月末ギリギリまで住んでいたいので入居希望者が一段落してから空き部屋が増える
だから案外4月は部屋が余っていると不動産関係の人から聞いたことがある
安いかどうかは別として選択肢は多いってことだと思う
591名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)21:27:48 ID:fGE
彼女がカウンセリングに通うのを止めるのって難しいかな
悩みやすい性格だから心の健康維持に必要って言ってるけどなんで他人より先に自分や家族や友達へ相談できないのかわからない
別になんともないのにカウンセリングに行ってたらメンヘラみたいで恥ずかしいからやめてほしい
592名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)21:29:03 ID:JF9
>>591
サイテー。
そんなふうにしか思えないなら別れてやれ。
593名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)21:34:36 ID:kyl
退職交渉全くと言っていいほど進まない…。
先週一度上司に辞めたいって話したら、来週話そうって言われて今日話した。
そしたら見事になんでもっと早く言わないんだ、相談もなしになにしてるんだやらお怒りの言葉しかもらえず。
退職に向けての動きがなにも決まらないまま終わってしまった。
これはこっちの態度が弱々しいからなのか。
もっとガツンと法律で決まってるんだから辞めさせてもらう!くらい言えばよかったのかなぁ。
ブラックとは思ってたけどここまで言われる筋合いないくらいの暴言吐かれたわ…
みなさんこんなもんなのよね、社会人。
594名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)21:36:19 ID:Fo3
>>591
まずはあなたも行ってみたら?
体験せずに否定するのは誰でもできるし
595名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)21:39:22 ID:46l
>>591
以前から自分を知っている人達より、何の関係もない第三者の方が相談しやすいとかあるよ
やましくなくとも知り合いに知られたくない悩みだってあるよ…あなたにはないのかもしれないけれど
596名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)21:44:06 ID:Qgp()
>>593
逐一報告したい人は長引きへどうぞー
597名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)21:45:54 ID:yj9
>>591
貴方は彼女さんじゃないよね。何で「別になんともない」って決めつけられるのかな。
恋人の気持ちより世間体が大切な人間=>>591が傍にいるだけでストレスだと思う。
598名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)21:49:07 ID:Uen
>>596
この人の愚痴にどう長引き要素を見出したの?
599名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)21:52:03 ID:JF9
>>591
>なんで他人より先に自分や家族や友達へ相談できないのかわからない

世の中にはさー、親しい人にこそ相談できないことや、
自分の日常生活とはかかわらない人だからこそ相談できることもあるんだよ。
ましてや、相手はカウンセラーだし。

たとえばさー、あなたが急にEDになったとして、
それを彼女や男友達、親兄弟に平気で相談できる?
大部分の人にとっては、身内にこそ相談しずらいことだと思うよ。

なんともない彼女とは別の話だろって言うかもしれないけど、
もともと繊細な人にとっては、その身内に話しづらい範囲も大きいんだよ。
定期的に吐き出すことで、ストレスで胃潰瘍になったり鬱になったりしないようにしてる人もいるの。
というか、「メンヘラみたいで恥ずかしいからやめてほしい」みたいなことを平気で言えるような無神経男だし、
あなた自身が彼女のストレスの原因かもしれないとすら思うわ。
600名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)21:53:23 ID:KCS
>>591
恥ずかしいなら別れちゃえよ

家族や友人に相談すると「気にしすぎだよ」だの「考えすぎ」だの言われたりする
カウンセラーはそういうこと言わない
彼女がそれで心穏やかにいられるならそれでいいじゃん
601名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)21:54:59 ID:Uuu
>>598
昨日のセクハラの人でしょ
602名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)21:55:13 ID:IMO
>>591
あなたについての悩みもあるんだろうね
もちろん、それだけではなくてもね
本人に「あなたのことも相談してる」とは言えないし、
家族や友達に「彼のこと」を相談して伝わったら面倒になるから、
他の悩み事でカウンセリングを受けていることにしているんだよ
603名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)21:57:01 ID:Qgp()
>>598
サラっと読んで昨日いた人だと思ってしまった
余計なこと言ってごめんなさいー
604名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:03:08 ID:FEB
先日、とある事がきっかけで近くを歩いていたサラリーマンの男に
飛びかかられて転んだせいで怪我をしてしまいました。

当然、治療費や慰謝料をサラリーマンの男に請求しているんだけど
「お金についてはあっちから貰え、こっちも被害者だ!」と主張し支払いを拒否されてしまっています。

私も小さい子のお世話などがありますし、相手が怖いのでなるべく穏便に済ませたいのですが
もし今後も治療費・慰謝料の支払いを相手が拒否する場合は、やはり裁判等をしなければいけないのでしょうか?
またもし仮に裁判や訴訟になった場合、やっておくべき事は何でしょうか?
605名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:04:32 ID:Uen
>>604
あっちって誰?
606名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:04:37 ID:JF9
>>604
状況がまったくわからんのに、どう答えろと・・・。
607名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:06:42 ID:FEB
>>605
知人のSさんです。近所に住んでいるお方です。
608名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:09:05 ID:AgV
>>607
だから、Sって誰だよ。
どういう関係で、飛びかかってきたこととどう絡むんだ?
あと、きっかけって何?その切っ掛け次第で、請求できるかどうかが決まるんだが。
609名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:09:28 ID:iBL
>>607
知人のSさんと飛びかかってきたサラリーマンは同じ人なの?
まったく状況が分からないよー
610名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:10:15 ID:Uen
怪我で脳の障害を負ったのかな?
611名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:10:26 ID:Fo3
>>593
運が悪かっただけで、そうじゃない会社も沢山ある
次に働くところはアタリだといいね

>>601
昨日の人は、給料手渡しのタイミングで迷ってて、
辞めるウンヌンはまだ伝えてないように読めたけど

違ってたらごめんなさいね
612名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:12:16 ID:yj9
>>607
>>606
ここの人はあなたのレスでしか状況が分からないんだよ。はっきり書けないなら答えようがない。
613名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:13:03 ID:fGE
>>594
何にもないのに行っていいもんなの?
>>595>>599
身内が頼りないとか信用ならないとかそういうわけでもなく話せないってあるのか
そういうことも話し合えるのが身内なのにちょっとそれは寂しすぎやしない?
>>597
ネガティブでもないし体調も良いしリスカみたいなこともしてないから少なくともメンヘラではないと思う
>>600
ここで見捨てたら恋人じゃないじゃん
他人じゃなくて自分の手で心穏やかにさせてやりたい
>>602
それこそ言いたいことがあるなら直接話してほしいわ
614名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:14:08 ID:FEB
>>608
Sさんとは家や歳も近く割と仲良くさせてもらっています。
Sさんが公園で犬を遊ばせていたんですが、その犬が公園の外を走っていた所を
私とサラリーマンの男が通りかかり、サラリーマンが「うわ~!」という子供みたいな悲鳴をあげて
驚いたのか私に飛びかかってきて、当たって転んで怪我をしてしまいました。

後に警察の人から聞いた話なんですが、サラリーマンの男は犬が苦手で、急に走ってきた犬に驚いたようです。
幸いな事に軽傷でしたが、病院には行きましたしその日は保育園にも迎えに行けず、色々迷惑をかけられたので
私はサラリーマンに慰謝料と治療費を請求したのですが、男はSさんと犬が悪いと一点張りです。

主張が平行線になり、一向に請求に応じる気配もなく大変困っているのですが、本当にどうしたら良いのでしょうか?
615名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:14:50 ID:AgV
>>614
サラリーマンは、あなたに請求されてもお金を払う義務は無し。
裁判をしても、一円も取れない。
616名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:15:32 ID:Uen
>>613
プロに任せなよ
自分の手で心穏やかにしたいって言いながら素人が下手踏んだら、自分の手で楽にしてやるという言葉は似てるけど全然違う結末迎える危険があるよ
617名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:20:59 ID:FEB
>>615
どうしてでしょうか?Sさんのワンちゃんがきかっけとは言え
私はサラリーマンの男にいきなりぶつかられて大変怖い思いをしたのですが…

ただぶつかっただけなら最悪泣き寝入りもしますが実際に被害があるので
気も済みませんしせめてかかった治療費とその日迷惑を被った慰謝料は請求したいです。
でも相手が拒否しており、裁判等の大ごとにはなるべくしたくないのもあります。
それ以外の方法で相手に治療費等の請求をする方法はあるでしょうか?
618名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:22:24 ID:yj9
>>613
だから貴方は彼女さんなのかって書いてるんだけど。何で貴方の基準で決めつけるんですか?
そういう人が傍にいるとものすごいストレスになるんですが。
619名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:22:47 ID:AgV
>>617
サラリーマンには過失はない。
裁判所が、あなたからサラリーマンに対しての損害賠償を認めるかどうかは、あなたに被害があったかどうかは関係なく、
サラリーマンに過失があったか無かったをみられる。
620名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:24:42 ID:FEB
>>619
私は男にぶつかられたので恐怖しましたしサラリーマンが悪いと思います。
実際に被害を受けていますし、その時に警察を呼んで事実も確認しています。
過失はあの人にあると思いますのに、どうして無いと言い切れるのですか?
621名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:28:01 ID:iBL
>>620
サラリーマンに過失があるっていうなら裁判でそう主張すればいいじゃない
サラリーマンの過失が認められたら損害賠償払ってもらえるでしょ

まぁ無理だと思うけど
622名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:29:12 ID:AgV
>>620
あなたの被害と関係ないと上でも書いた通り。
サラリーマンに過失が無いんだから、どうしようもない。
あなたの書き込みから、過失があった可能性のある人をあげるのなら、ノーリードの犬の飼い主だけ。
623名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:30:09 ID:wc5
プリマ案件っぽいな
624名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:31:16 ID:S5Q
>>620
Sさんとその件で話した?
625名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:31:46 ID:FEB
>>621
裁判は出来ればしたくありません。小さい子供のお世話もしなくてはいけませんし…
また夫からも止められています。おかしいから関わるなとも言われていますが私としては納得出来ていません。
一体どうしたら良いでしょうか?また警察に通報するしか無いのでしょうか?
626名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:31:47 ID:yj9
>>620
てか何で素人の集まりに相談してるの?本気で治療費慰謝料を請求したいなら弁護士に相談すべきだと思うけど。
627名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:32:30 ID:Sgn
>>613
お前の知識じゃ彼女は治るもんも治らん
だから専門家にかかるの
ましてお前素人だろ?
「気の持ちようだよ~ヘラヘラ」「そんなくだらん事より俺が大変でさーグチグチ」
ってなる可能性高そうだし
そしたら彼女はメンヘラまっしぐらだからね
お前が彼女の心を殺すんです

黙ってプロに任せろ
カウンセリングは恋人がやることじゃない
力になりたい気持ちがあるなら送り迎えでもしてあげたら

あ、その前に偏見どうにかしないといけないけどがんばれー
628名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:32:53 ID:AgV
>>625
警察は民事不介入。
無過失のサラリーマンは払う義務はない。
629名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:32:57 ID:wc5
>>625
てかその時の警察はなんて言ってたの?犬がノーリードで走ってきたって説明はした?
警察はサラリーマンが悪いですねって言ったの?
630名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:34:02 ID:FEB
>>622
過失はサラリーマンになります。実際に飛びかかられ私は転び被害者になったので。

Sさんには後で謝られ、お菓子の詰め合わせを貰いました。
犬がしたこととは言えあなたにも迷惑をかけてしまったと謝罪され私も頭を下げました。
Sさんとは割と仲が良いのでこれで終わりにとしています。
631名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:34:20 ID:AgV
「警察がサラリーマンが悪いと言った」と言い出すのなら、プリマ送り一択。
交通事故の現場検証でもそうだけれど、過失の有無は警察は関与しない。民事不介入だから。
刑事性の有無だけ確認して帰る。
632名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:35:10 ID:AgV
>>630
過失という言葉の意味が、あなたと日本の法律では違うようですね。
日本の法律上の過失は、サラリーマンにはありません。
633名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:36:09 ID:FEB
>>629
警察の人からは相手が飛びかかった理由を教えて貰いました。
また警察の人と一緒に相手の連絡先も聞いて後で請求したのですが
色々と理由をつけて治療費・慰謝料の支払いを拒否されてしまっています。

Sさんの飼い犬はたまたま走っていて公園の外に出てしまっただけです。
よくある話ですしどうして男があそこまで変な行動を取ったのか分かりません…
634名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:41:24 ID:oW3
>>633
で、あなたはいくら請求したの?
635名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:46:27 ID:IMO
>>613
お前みたいなのに直接なんて無理
他のことですら相談したくないよ
636名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:46:59 ID:wc5
>>633
犬が飛び出してくることはよくある話じゃないです。貴方にとってはよくある出来事なの?
サラリーマンがとうして変な行動したのな、って犬嫌いの人が急に目の前に犬が飛び出してきたらびっくりするに決まってるじゃん。犬嫌いじゃなくてもビックリするよ。噛みつかれたりしたら嫌だし。
637名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:51:49 ID:FEB
>>636
Sさんのワンちゃんは可愛いですし、私もSさんや友人らとたまに一緒に遊んでいます。
犬が元気よく走り回るのは自然な事なのですが。
サラリーマンの大の大人が苦手なのもおかしいですし、ましてや私に怪我させる程驚くんは異常に思えます。
638名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:53:14 ID:fhk
>>637
そんなのここで主張しても仕方ないじゃない。
直接サラリーマンに言うか、弁護士雇って頼むかしたら?
639名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:53:32 ID:iBL
>>637
ノーリードは犯罪です
サラリーマンは犯罪の被害者です
あなたと仲のいいSさんが加害者なわけです

あなたは加害者を擁護して被害者にお金を請求してますよ
640名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:53:42 ID:S5Q
もうプリマで良くね?
641名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:53:55 ID:iBL
うん、プリマと思う
642名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:59:58 ID:Uen
>>637
ここではあなたのお話に真剣に耳を傾ける方はいませんので移動して下さい。
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/

色々書いてありますが、要はとことん話を聞いてやろうというスレなのであなたに相応しいです。

以降レス禁止です
643名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:00:04 ID:FEB
>>638
男には既に何度も電話してますが「アイツが悪い!」と一方的に言って支払ってくれません。
ただ子のお世話もしなくてはいけないので裁判等は出来ればしたくありません。
夫にも相談しましたが「残念だろうが諦めろ」と厳しい事を言われてしましました…

裁判以外の方法だと、一体何をしたり相手に言ったら、治療費・慰謝料を請求出来る可能性はあるでしょうか?
644名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:01:05 ID:efp
>>643
>>642で質問して下さい。
645名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:08:41 ID:M1n
愚痴書かせておくれ

区役所がワイと家族の個人情報を紛失して1か月放置してた
ワイ家族の事で区役所で相談
→区役所職員、住所電話生年月日障害その他諸々の情報をメモる
→担当いないから後日連絡します!
→1か月半経っても連絡こない問い合わせたろ!で紛失が発覚

しかも担当は紛失した事を謝らず
「紛失したものは仕方がない。異動した人に話聞けない」
こいつ駄目だと思い上に相談しようと思って名前を聞くと
「それ言う必要ありますぅ?(怒)」

腹が立って「個人情報の扱いに問題があるので当該部署に連絡します」と言ったら
明日中に上司と話し合って連絡するとのこと
何百人の情報紛失はニュースになるだろうけど1-2人なら何でもないとでも?腹立つわー
646名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:18:27 ID:46l
>>613
身内だから何でも話せるとかないよ
プロに任せろって言ってる人いるけど本当その通り
例えば髪を染めたい人がいたとして、美容院に言ってるんだ、と言われて、「何で家族にやってもらわないの?セルフでも出来るのに。綺麗に染められないと思ってるの?」って言うのかな
カウンセラーは話を聞くプロだから、相性が合う人なら素人に聞いてもらうのとは雲泥の差だよ
結局のところ、最初の「カウンセリングに行ってるなんて恥ずかしい」と思ってるから行って欲しくないだけでしょ
別れてあげなよ、彼女さんが可哀想
647名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:20:51 ID:JF9
>>645
録音した?
紛失したことはもちろんだけど、
紛失したことを謝るどころか、名前を聞いたら煽ってきたことも問題にしたほうがいいと思う。
紛失した当人ではないにせよ、区役所の過失である以上は、
誠意をもって対応すべきなのに、頭おかしい。
648名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:24:21 ID:RoH
生保
649名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:24:55 ID:JF9
>>613
>たとえばさー、あなたが急にEDになったとして、
>それを彼女や男友達、親兄弟に平気で相談できる?
>大部分の人にとっては、身内にこそ相談しずらいことだと思うよ。

なんでこの質問は無視なん?
650名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:26:25 ID:RoH
生保の人にお金貸したりするのって法律的に問題ないの?
相場より安く家を貸すとか
でもって出世払いとかいって生保じゃなくなったら返してもらうらしい
お金貸すのって資格いるんだよね?
知り合いがやってるんだけどこれが貧困ビジネスってやつかな
651名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:27:40 ID:tMs
>>590
ありがとう
1人で引越しするの不安だけど探してみます
652名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:30:37 ID:M1n
>>647
録音してないよー大雑把にメモは取ったけど
まさか謝らずキレ出すとは思わなかったし…
若い女の声だったから新卒だったのかもしれん

ここに書いたらすっきりしたわ
後日ニュースにならないことを祈っておやすみー
653名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:31:35 ID:JF9
>>652
がんばれ~
654名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:35:17 ID:v5H
>>649
返答を期待した文で無いようにも読めるけど?
というか、自分の文章が無視されたから追撃するのは浅ましい
655名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:46:32 ID:KCS
>>613
> 他人じゃなくて自分の手で心穏やかにさせてやりたい

それ彼女のためじゃなく自分が頼られてる役に立ってる気分になりたいだけだよね
「自分の手で」って言うけど現在のあなたと一緒にいてもカウンセリングにかからずに済むほど心穏やかには
なってないわけだが、カウンセラーの代わりになれるように何か努力してるの?
656名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:47:43 ID:JF9
>>654
自分の文章がスルーされるとか、こういう掲示板じゃ当たり前じゃん。
そんなどうでもいいことで追撃とかアホらしいわ。
ほかにもスルーされてるとこいっぱいあるっつーの。

その後も身内や友だちに何でも相談できないのはおかしいって言い続けてるから、
そういう内容でも平気で相談できるの?って聞いてるだけ。
657523 :2017/04/19(水)23:54:52 ID:rYa
もしかしたらID変わってるかもしれないけど>>523です

やっぱりちょっと叩かれる感じになったかなw
全レスうざいと思うから控えるけど、あと言い訳みたいになっちゃうけど
別に彼女が性格悪いんじゃないかと疑ってるってほどではない
ただ、自分は彼女に限らず、女性ってそういうマウンティング?をしがちだよなと思っている
彼女とはまだ付き合いが短くて、でも真剣に付き合っているからこそ
彼女がそういうゲスいマウンティングをするのかどうか、見極めたい気持ちがあるんだ

親友さんは、顔立ちは残念だけど、前述のとおり優秀な女性だし
話をしてみるとなかなか楽しいし、身なりも清潔感があってオシャレだよ
人間的に魅力があるからこそ、顔が残念なことが妙に引っかかったと言うか…

なんにせよ、自分の考えがゲスいっていうのはよくわかった
でもやっぱ、ぱっと見、美人と不美人の二人組って
初対面だとぎょっとするよw
658名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:03:59 ID:WKq
>>657が顔で判断するタイプなのはよく分かった
でもやっぱ…ってなんだよ、>>657の友達じゃないんだから関係ない話なのでは?
確かにそういう2人組って引き立て役云々言われやすいんだけど、それを言われると割と傷付くよ
マウンティング対象にしてるような素振りないなら、心に仕舞っておいた方が良い
659名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:05:51 ID:2hh
>>657
見極めるって何様よ?
彼女がゲスいマウンティングをしない場合は
釣り合わないから別れる一択

逆にする場合は似た者同士で共白髪までお幸せに
660名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:10:15 ID:FXP
>>657
そんなことでギョッとしてる人間見たら、ゾッとするけどな

お前がブサなら「美女と野獣を気取りたくて彼を選んだの?」って誰かに聞いてもらえば?
お前がイケ(大多数の客観的評価で)なら「彼ってゲスいけど、そういうの気にしてないの? 顔だけで選んだの?」って
彼女と友人の関係に踏み込まずに、彼女が他人の美醜にこだわる人間かどうか、ある程度うかがえると思うけど

お前には友達がいるのか?
いるとしたら、自分よりブサで自分を引き立ててくれる相手を選んでいるのか?
自分は友達を顔で選ばない、男と女は違う、彼女はそうしているかもしれない、
こう考えてるなら彼女を引きずり落としたいんだよ、お前に見合うゲスに
それで安心したいんだよ

あと、「男はあまりしないけど女はしがち」、これもマウンティングって分かってる?
661名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:18:18 ID:7E0
>>657
お前がマウンティングにも必要な条件があることすら分からん馬鹿なのはよく分かった。
662657 :2017/04/20(木)00:20:32 ID:aUI
〆るつもりだったんだけどレスがついたんで
日付変わったからまたID変わってるかも…

>>658
いやいや顔で判断してるわけじゃないよ?
彼女が美人だから付き合ってるわけじゃないし
親友さんがブサイクでも、人間的に魅力がある女性なのは初対面でもわかった
俺が言いたいのは

>確かにそういう2人組って引き立て役云々言われやすいんだけど

この部分だよ
彼女がそういうことをする人だったり、そうじゃないのにそういう人に見られたりしないかなってこと

>>659
え?見極めるって、何様扱いされるようなこと??
まだ短い付き合いではあるが、結婚も視野に入れた真剣な付き合いだからこそ
彼女の性格をきっちり見極めたいって普通じゃない?
結婚してから不良物件だって判明して泣いてる奴、気団なんかに山程いるじゃん

>>660
男はあんまりしない、なんて言ってないよ
男だってマウンティングはする、それは充分わかってるよ
でも、容姿についてのマウンティングはやっぱり女性ならではじゃない?
男は学歴とか職業とか年収とかでマウンティングするよね

>>661
必要な条件ってなに?
663名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:21:21 ID:cWc
>>657
女はマウンティングするって言うから〜〜
って何だそれ
どこまでも浅い思考だな

美人とブサイクが一緒ならギョッとする、だってよ
人間観察レベルが地を這ってる

人間力も、精神年齢も何もかもが低くて
660と同じくゾッとする
664名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:27:36 ID:2hh
>>662
自分を棚に上げて何言ってんの?
ゲスな不良物件はお前だろっていう意味よ
彼女はやく見極めて逃げてー
665名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:34:10 ID:FXP
>>662
じゃあ容姿でマウンティングしているお前は女か?
666名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:34:25 ID:WKq
>>662自身がそう見てるから他人にもそう見られてるかもって思うんじゃないの?
そうじゃないって言っても、いい人、だけど顔が〜って言い続けてる時点で信憑性0
もし引き立て役云々言う人がいても、御本人たちはその人と関わらないように生きていくだけだと思うし、少なくとも>>662が外からなんやかんや言う立場ではないと思うけど
今現在だと彼女のこと信用してない人にしか見えないわ
667名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:35:11 ID:Zna
>>662
彼女の親友は人間的に素晴らしいんでしょ
そういう人がマウンティング女のカモにされてたら周りが助けるから
668657 :2017/04/20(木)00:41:31 ID:aUI
うーん
なかなか本意が伝わらないなあ

俺は女性を顔だけで判断したりしないよ?
最初の書き込みでも、親友さんの人間的魅力は認めてる

顔はブサイク、これは事実
ブサイクって言うとけなしてるみたいだけど、事実だから仕方ないじゃない?
その上で、会話をしてみたら、ちゃんと親友さんの魅力は理解できた

彼女が親友さんと一緒に居る理由なんてわからないからさ
もしかして容姿での見下し要員?なんて思っちゃったんだよね
まあ、一緒に住んでるくらいだから、性格が合うとか色々あるんだろう

自分がゲスいのは自覚あるよw
リアリストで、他人を見る目がシビアだから、どうしても色んな評価が辛くなっちゃうんだよな

彼女の親友さんは非常にブスだが人間的には魅力的
マイナス要素(顔)はあるが、全体的にはプラス要素が勝ってると思うよ
669名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:42:49 ID:7E0
>>662
・自分が確実に勝てる完全下位互換(に見える)スペック
・尚且つ自分の評価が落ちない程度にはそこそこ出来るスペック
おそらく文字にすればこんな感じ

学力で言えばマーチレベルの学生が勝てない東大京大生にマウンティングしにいかないとか
東大京大生が相手しても仕方の無いFラン私学生をマウンティングしにいかないとかそんなところ

誰かれ構わずマウンティングするわけないだろ馬鹿
670名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:46:02 ID:WKq
>>668
だからなんで人間性が良いのにブサイクってだけで、彼女が親友と一緒にいる意味がわからないになるんだ…
人間性ゴミな生き物なんてゴロゴロしてるんだから、それだけでも充分一緒にいる理由になるし、そもそも何回も書いてるがお前が関わることじゃない…
こっちは彼女さんがお前と一緒にいる意味がわからんよ…
671名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:46:13 ID:cWc
>>668
おめーの頭で他人の心を読み取れるわけないことに早く気付け能無しが
672名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:46:47 ID:FXP
自分より高スペな女性を容姿で貶め続けているのは誰だよって話

>結婚も視野に入れた真剣な付き合い
彼女もそのつもりなら、「あの不細工な親友さんは引き立て要員?」って聞いてやれよ
彼女は無駄な時間を費やさなくてすむから感謝してもらえるかもしれんぞ

>他人を見る目がシビアだから、どうしても色んな評価が辛くなっちゃうんだよな
自分に対する評価は激甘だな
ゲスいとかいうレベルじゃないよ
673657 :2017/04/20(木)01:05:37 ID:aUI
>>672
親友さんが自分より高スペなのは、確かにそうだなw
親友さんは日本語も含めると四ヶ国語ペラペラで有名外資系のバリキャリだけど
俺は簡単な英会話くらいしか出来ない低スペだw

一応言っておくけど、俺のこういう考えは、彼女にも親友さんにも悟られてないよ
三人で会った時は和やかに過ごしたし、彼女から親友さんの印象を聞かれて、とにかく褒めたし

俺の世間的評価は、明るくて実直なそこそこイケメン、くらいだよ
でも実態は疑り深くてゲスい、清潔感に気を使ってるだけのフツメン
だからこそ、可愛くて性格が良いように見える彼女にも、なんか裏があるかも、って考えちゃうんだよな
自分が擬態してるからね

と言うか、容姿がブサイク=貶めてるってことになるのが疑問だわ
ブサイクって、誰の目にも明らかな事実じゃん
勿論、大人の常識として、本人にあなたブサイクですね、なんて言わないよ?
言わないけど、ブサイクな人を見て、ブサイクだなーブスだなーって思うのはしょうがないじゃん
親友さんがブサイクなのはただの事実だよ
美人とブスが一緒に居て、容姿の格差に全く驚かないなんて偽善

スレを占領するのも悪いからここで〆るよ
自分の性格が悪いのを、改めて再認識出来たww
674名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)01:14:01 ID:cWc
最初からおめーがゲスいから疑うんだろと言われてるのに
何が言いたいんじゃこいつは
ブスと美人がいるのは当たり前
一緒にいたら驚くおめーの感覚がおかしいと言われても理解できない残念脳

悪いのは性格だけじゃない
頭もだぞ忘れんな
675名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)01:17:29 ID:WKq
自分が理解できないのを棚に上げて偽善て…
彼女を偽善者って言ってるのに気付いてもいない残念脳じゃないか
676名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)01:20:19 ID:oRw
もつ別スレ行けば?
677名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)02:02:45 ID:iVU
彼女がゲスかどうか見極めたいと言いながら、自分のゲスな心中は悟られないようにしてるなんてダブスタもいいとこ。
そのまま結婚しちゃったら、彼女のほうが不良物件つかまえてしまったと泣く鬼女になるハメになるね
678名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)02:03:39 ID:iVU
あ、ごめんなさい、リロってなかった
679名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)06:04:52 ID:fFc
日本では残念な容姿とされるような女性も海外ではえらいモテたりする
657は実生活ではつまらなそうだから美醜関係無くそれほど遠くない将来に向こうから捨てられる
680名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)06:17:23 ID:fFc
仮に見極め(笑)通りに彼女のマウンティングだとしたら今すぐ彼女と付き合うのを止めるんですかね?
681名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)06:33:01 ID:FXP
ゲスの勘繰りクズ男(実際は自覚なし)の話は

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/l50

こちらでどぞ
682名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)06:46:56 ID:rns
内面や実績を重視する人から見たら彼女の方が引き立て役なのにね
683名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)06:55:59 ID:MX5
>>682
いや対等な友だちなんだからどっちが引き立て役なんてことないよ
成熟したまっとうな大人は「引き立て役」を友だちになんか選ばない
684名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)06:59:19 ID:yWm
>>682
>>683
すぐ上の>>681も見えないのか?
685名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)08:05:11 ID:84R()
スレ主ですが、ちょっと見に来る頻度が減りそうなので
何か対応が必要なときは>>1でお伝えください
埋もれてわからなくなりそうです
安価の件数増えてたら気付くので
よろしくお願いします
686名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)08:06:18 ID:84R()
!aku682
!aku683
アク禁:>>682 >>683
687名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)08:10:09 ID:IDI
アク禁の相手が違うぞ
688名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)09:35:35 ID:9Tq
独裁あくきんまじひで
689名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)10:12:52 ID:84R()
あれ?間違ってた?
誘導後のレスだと思ったんだけど見間違いかな
ごめんね

!kaijo682
!kaijo683
アク禁解除:>>682 >>683
690名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)10:29:50 ID:yWm
しつこく続けてなかったらまだ様子見でいいよ
何度か警告しても無視するヤツはよろしく
691名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)10:45:52 ID:4EG
嫁がうざい
有給日数も多いしリフレや夏季休暇も毎月どこかしらで休む
理由については会社全体として理由問わず当日朝でもOK、勿論何かしらはずせない内容の時は取れないし取らない
なんだが、「うちのお父さんは」だの「お母さんが働いてたときは」だので休むやつはクズだと休暇の度に言う言う
お陰で今では休暇とったら家には帰らず遊びに出るようにしてるよ
ブラック企業勤めの親が全く休みを取らず働くのが素晴らしいのは分かったからそのまま実家に帰れ
692名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)10:47:34 ID:4EG
>>691
意味が分かり難くてすまんな
有給やらで休むのは俺な
最後の業は嫁はやたらと実家に帰るんでそのまま帰ってくんなって意味だ
693名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)10:54:48 ID:bs8
>>691
子供いるの?
休暇取ったら家に帰らないような状況であれば、
子供がいないならリセットしてやりなおしたほうがいくない?
休日についての認識差はともかく、
自分の旦那をクズ呼ばわりなんて、嫁のほうがよっぽどクズだと思うんだけど。
嫁の言動からして、明らかに嫁実家>>>>>>旦那だし、
その嫁、必要?
あ、もちろん、691自身がそういう対応されて当然な言動をしてないなら、だけどねw
694名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:00:11 ID:EZi
>>691
嫁は専業?
だとしたら普段家で自由にゴロゴロできるのに夫が家にいるとできないからウゼーって思ってるのかも
あと嫁が実家で「旦那今日も休みなのー」とか愚痴って「お父さんお母さんの働いてた時は~」は親がそう言ってるのをそのまま691に言ってるのかもね
休みちゃんととれる691の会社羨ましい
695名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:04:54 ID:Bq5
>>691
自分も似たような会社で働いてるけど、それを見てる旦那は「楽な仕事でいいね」って言うよ。
仕事が詰まってる時はもちろん忙しいし、専門職だから一般的な仕事とは違う大変さなのに、休暇が平日にひとつあるだけでそういうこと言う。

人それぞれ大変なのに、691の奥さんは自分のモノサシで「旦那は楽してる」とでも思ってるんじゃない?
よくある典型的な「帰ってこられない(休みがない)=忙しい=偉い」みたいな構図ができてるとか。
696名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:16:34 ID:4EG
>>694
専業だね
まぁ元々仕事がきつかったらしいから結婚したから仕事辞めたい、
家の事したいって事でそこは双方合意
確かに嫁実家が言った事をそのまま言ってる可能性はデカいな
>>693
子供はまだおらんよ
そういう事を言われて当然の事をした覚えはないんだが、何かしらが引っ掛かった可能性はなくはないのか
俺の親は共働きなもんで家が多少汚かろうが飯が手抜きだろうが気にしないし、自分である程度やる癖はついてるからクズと言われる程ではと自分では思ってるが
どうなんだろうな
もう分からんよ
子供も居ないしさっぱりすんのも有りだなぁ
色々疲れてきた
697名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:18:37 ID:s9x
いいなぁ、休みが自由にとれるなんて
まあ自分はシフト制だから急に明日有給取るわー、は無理だけど
せめて定時で帰る事への妙な罪悪感から開放されたいw
お天道様が拝める時間に帰るとソワソワするなんて我ながら社畜だよなあ
698名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:25:35 ID:Nzc
>>696
離婚持ち出したら「そんなつもりで言ったんじゃなかった」と、義両親と一緒に大騒ぎしそう
弁護士入れて、スピード離婚に持ち込むのがいいよ
黙って我慢してたら、ドンドン理不尽さが加速するクズな親子なんだと思う
699名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:28:10 ID:bs8
>>696
考えすぎだといいんだが、実家帰るとか言って男とデートという線はなさそう?
そういう心配はなさそうであれば、
「休暇を取っただけでクズ呼ばわりされ、いっしょに生きていく気力が尽きた。
 離婚したい。」
とか言って、反応を見てみれば?
離婚を脅しに使うという意味ではなくね。
離婚でもいいかと思うくらいには疲れ果ててるみたいだからさ。
もしあなたに対する不満がほかにもあるなら、言い返してくるはずだし。
もちろん録音必須ね。
そのうえで、反省すべき点があるなら、まずは改善を試みて、
嫁がおかしなことを言ってくるようなら離婚を検討すればいいかと。
700名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:34:06 ID:KNp
>>691
対した理由もなさそうだし自分は働いてないくせに旦那の
ことをクズ呼ばわりはさすがに無いなぁ…
普段からそんなに上から目線だったん?
701名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:37:15 ID:Bq5
>>696
ごく稀に夫婦喧嘩をして疲れたっていうならともかく、
そんな様子じゃせっかくの休暇のたびに毎回疲れるでしょ。

離婚離婚って煽るつもりはないけど、今後のことを考えたら、離婚も選択肢のひとつとして見るのも重要じゃないかと思う。
一生懸命働いてる旦那さんに対してその態度はないよ、ホントに。
702名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:42:46 ID:Nzc
自分もフルタイムならともかく。
結婚と同時にやめて専業のくせして・・・・
嫁と嫁親が婿さんをトコトンイビりまくった話、まとめに時々載ってるからなあ
休ませずに働かせ、そうやって稼いだカネを召し上げたいんじゃね。
カネは多ければ多いほどウマーだから「休むな、働け」鞭ピシーじゃね
703名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:46:37 ID:4EG
>>695
「楽な仕事でいいね」に似たような事は嫁親に言われた事はあるな
「いやーそんな事ないですよ」とは言ったが正直詰まってる時は深夜帯に帰る事もあるし楽じゃないんだがね
>>697
定時帰宅のそわそわ分かるよ
特に夏の明るい18時とか得した気持ちと「俺帰っていいのか?」って気持ちになるな

しかし離婚持ち出してそんな騒ぎになるもんかね?
あっちも元々は働いてた訳でクズな旦那とは別れてすっきりするだろうしWin-Winだよな?
>>699
男とのデートはどうなんだろうな、まぁ絶対無理って見た目でもないし
やることと言えばスマホゲームポチポチしてるのを見るぐらいだからそんな影もなさそうではある
正直な所分からん

確かに疲れ果ててはいるね
休暇取得率が悪ければ上から声が掛かるから休まざるを得ないし、家でゆっくりしたいが最近の休暇はマック買って海に行くか朝から漫画喫茶か、俺何してるんだろうな
704名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:53:29 ID:vGt
>>703
嫁さんは親が言う事は正しい!ってタイプかもね
実家で休みなんて自ら取らずに働くのが出来る人間だ!みたいな事を言われてるのかもしれない。
だから休みを取ってくるこの人は仕事もろくに出来ないダメな夫と思い込んでるとか。
子供もいないなら1度きちんと話せば?
休日に家にいるのが苦痛なくらい言動が嫌だと。
そこまで夫が追い詰められてるのに、きちんと話しても改善がない場合や日本語が通じないなら子供いないうちに離婚した方がいいんじゃない
言っちゃ悪いけどそういう奥さんは子供が出来たら子供に父親の悪口言うタイプだと思う。
705名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:54:25 ID:bs8
>>703
普通、小梨の若い夫婦ならさ、旦那さんが休暇取れたとなったら、
久々にいっしょに出かけよう♪とか、お家でイチャイチャしよーとかなるのが普通じゃない?
なのに、家でゆっくりしたいのに、1人で出掛けるしかないって(;;
すでに夫婦として破綻してると思うよ。
子供が出来たらますます引き返しにくくなるし、ある意味、最後のチャンスかもしれないよ?

>あっちも元々は働いてた訳でクズな旦那とは別れてすっきりするだろうしWin-Winだよな?
ほんとにクズな旦那で、嫁が離婚したいと思ってたならそうなるかもしれんが、
今までの話を聞く感じでは、実際はそうではないと思うので、
ATMと悠々自適な生活を手放したくなくて、どうにかして離婚を回避しようとするんじゃないかな。
706名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:54:25 ID:4EG
>>700
普段そこまで上からかって言うとそんな事はない
笑顔で出迎えて飯は美味いし、ただ高卒就職だからそれについては「子供が産まれたら私の親みたいにちゃんお大学に行かせてあげたい」とは言われる、それを上から言うなぁと思うのは俺が学歴コンプあるからかもな

俺も間もなくアラフォーに入る年齢だから離婚について及び腰な部分はある
今晩にでも話し合ってみるよ
707名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:04:39 ID:4EG
離婚して暫く一人で過ごすのも楽しそうだなぁ
いや、いいんじゃないか?楽しそうだよな?

いやしかし吐き出せて少しすっきりしたよ
何だかなぁって気持ち元々はあったが俺疲れてんだなってはっきり認識もした
ありがとうな
708名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:04:50 ID:bs8
>>706
あー、なるほど・・・。
最初から低学歴の低収入って見下してんだな。
嫁を専業にできてるわけだし、実際には低収入ってわけでもないんだろうけど。
んで、低学歴の低収入と見下してるから、
「低学歴の低収入のくせに、休暇取るとかラクしてんじゃねーよ!
 休む暇があったら、もっと稼げや!このクズが!!!」
と、こんな感じか・・・。
709名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:14:20 ID:dZl
嫁のお弁当箱持って行って後輩にキモ発言された者だけど
完全勝利!スカッとしてきた

根回ししようとした矢先に懇親会で自爆してくれた
愚痴聞いてくれた人らサンクス
710名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:14:56 ID:bs8
>>709
スカッとおめ!w
711名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:22:52 ID:dZl
>>710
ありがとう
書き損ねたけど、無事教育担当も外れた!
712名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:30:50 ID:lzH
>>709
お疲れ様そしておめでとう!
もしよければ自爆内容が聞きたい
713名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:38:30 ID:KNp
>>706
嫁さん、親の生き方が100%なんだな
今は誰と家庭をつくってるのか自覚ないね
上から有休とるように言われるってせっかくいい
環境の会社に努めてるのに身内がそれじゃせっ
かくの休暇楽しめないよなぁ
話し合いがんばれ
714名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:38:35 ID:dZl
>>712
自爆内容だとスレチになるから別のところ移動するよ
その後スレあたりでいいのかな
昼休み一時までだから間に合いそうなら書いておく
715名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:53:21 ID:lzH
>>714
そうだね、その後スレがいいね
時間ある時でいいよ
716名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)13:05:39 ID:vRS
愚痴
昨日休み取って実家にいたんだけど実家は忙かったみたい
そんな気がしたから休みとったのに顔見るたびにイヤミ言われる
手伝うよっていってもはぐらかされる
嫌われてんのかな?家族なのになぁ
717名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)13:25:10 ID:EZi
>>716
実家帰る前に連絡した?
忙しくて手伝ってもらうにも慣れてる自分たちがやった方が早いってのもあるからやんわり断ってるのかも
718名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)13:45:40 ID:vRS
>>717
後出しになってすまん
事前に「休めない?」って聞かれてたから当てにされてんのかなと思って「休みとろうか?」とは聞いてたんだけど…
ちゃんと言わなかったのがまずかったかな
次は言うようにするね、つきあってくれてありがとう
719名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)13:48:28 ID:bs8
>>718
休み取れたって連絡がなかったから、取れなかったのかと思って、
ほかの人に手伝い頼んだり仕事量を調整したりしてて、
急に帰ってきてももう頼む仕事がない、とかだったのかもね。
720名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)14:04:19 ID:Bq5
>>703
>>706
学歴コンプだろうがなんだろうが、そういう福利厚生ちゃんとした会社に勤められて、
奥さんを専業主婦にできるくらいの収入を得ているんだから、いい旦那さんだよ。

奥さんに言われたことを気にして一人で外出するくらいなんだから、争い事が嫌いで優しい性格なんだね。
でもだからこそ奥さんにナメられてる気がする。一回、ちゃんと膝突き合わせて話し合ったら?もちろん離婚も視野に入れて。
別居はあんまりオススメしないよ、奥さんは生活費をもらいながら実家で悠々と暮らすだけだろうから。
721名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)15:54:58 ID:ZG4
愚痴聞いて!友達が去年暮れにどこか旅行行こうよ。というので
1.2月って旅行安いから1.2月行く?と聞いたら
1.2月は仕事休みが取れないから3月がいい。
と言うのでじゃあ3月にしよう。まだ日があるからもう少し近くなったら相談しようか。
と、話してて2月になり、3月は別の旅行があるからやっぱり4月がいいという。
まあ、いいよ。と、待って3月、どうしようか?と話したら
ゴールデンウィークまでみっちりバイト入れてしまったのでその後がいいとの事。
で、今月4月。来月どうしようか?試しに検索したらこの時期ならここでこのくらいの値段だよー
と、旅行サイトの検索画面キャプチャ送ったら
5月初めと後半予定入ってて無理。
というので、じゃあゴールデンウィーク直後のここからここまでは?と聞いたら
「お金ないから低予算ならいいよ」
って、旅行誘ってきたのそっちなのに低予算なら「行ってもいい」ってなんだよ。
しかも5ヶ月も前から旅行の話出てたのにお金取っておけないってなんなんだよ。
しかもしかも送ったキャプチャは結構な格安旅行だったのになんなんだよ。

んもー、と、更に安いパック探しはじめてふと、
「あれ?これ本当は旅行行きたくないのかな?
この5ヶ月、普通に遊びに行ったりはしてたのに
この話だけ進まないもんな。なんだよ。
嫌なら嫌ってハッキリ言ってくれればいいのに。」
と考えて

「じゃあやっぱり旅行はやめよう!
それよりこないだ行こうって言ってたカフェいつ行くー?」

と返信したら

「えー!?旅行楽しみにしてたのに…
(/ _ ; )」

と返ってきた。
なんかもう……疲れた。
722名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)15:59:36 ID:bs8
>>721
ここに書いたことを簡潔にまとめて、
「なんかもう……疲れた。」
って送ればいいかと。
723名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)16:06:16 ID:xz2
>>721
何その超絶自分勝手なナマモノ・・・
正直なめてるとしか思えないんですが。
そんなのと旅行に行って楽しいと本当に思いますか?
724名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)16:11:30 ID:fWa
愚痴
細菌近所トラブル多く解決に奔走しつつ家のことやってストレスたまってる。
今前頭葉辺りと前歯がめっちゃ痛い。
725名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)16:13:25 ID:yWm
それは細菌のしわざ
726名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)16:14:01 ID:fWa
最近やわすまん 寝ます
727名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)16:44:59 ID:ZG4
>>722
愚痴にレスありがとうございます
ほんと送ってしまいたい……

>>723
前に2人で何度か旅行行っててその時は
別に普通だったんだけど
今回は行く前からこれじゃ行っても
楽しくないですよね
728名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)16:48:33 ID:Bq5
>>721
わかる、自分の周りにもいる。
こっちが計画立ててることに何の感謝もなく(もちろん感謝が欲しくてやってるんじゃないけど)、
「あそこ行きたい」「ここ行きたい」「これが食べたい」「でもお金ないから安く!!」って人。
いやいやお金ないってアンタ、毎週彼氏と色んなところ行ってますがな!

こういう人は言わないと分からないどころか言っても分からないよね。
だから脱力する気持ちすごくわかる。ひとりで美味しいものでも食べてリフレッシュしなよ。
729名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)16:48:52 ID:oIi
旅行関係で私も愚痴なんですが、
新幹線が混み合う時期に乗らなくちゃいけない時は、指定席車両も混み合うことが予想できるからグリーン車をとるようにしている。
グリーン車はグリーン車の切符がないとデッキにも入ってはいけないと車内放送でも案内しているんだけど、混雑の時は大体ルールを守らない人がいる。
前回乗った時も混雑していてグリーン車のデッキまで満員みたいな状態だった。
むしろ何人かはグリーン車の車内に立ち始めていた。
私達はドアのすぐ横の席だったので、ずっとドアが開いていて風が入ってくるし、電話したくてもデッキに入れないので何の為に指定席よりも高い金額を払っているのか分からない状態だった。
他のグリーン席の人も喫煙所に行けなくてイライラしてる様子だった。
車掌さんがグリーン車には入らないでください!出てくださいと言っているのに無視するし、詰めてくださいって言っているのに逆に、詰めれる訳ないやろ!と怒鳴ってた。
ちなみにグリーン席はそこそこ開いてた。
グリーン車内に立ってる人がグリーン席の切符買うので…と車掌さんに話していたけど、金額を言ったらやっぱり要らないですとか言い出してた。
せっかくグリーン車にしたのにあんまり意味が無くて私達も凄くもやもやしてたんだけど、あんまり気にしててもしょうがないかと思い、寒いから毛布かけて寝ようとしてたら立ってる女の子にすっごく睨まれてた。
不愉快だったけど、それを露わにしたわけでもなく、睨まれる筋合い無いのに、ずーーっと睨まれてて本当にウンザリした。
混んでて大変なのは分かるけど、グリーン席はあいているし、混雑なんて想像つく時期なのに指定席切符も取らずに乗ったのは自分の責任だと思うんだけどな。
乗り切れないのに乗せたJRが悪いのか?
とかいろいろ考えるけどモヤモヤする。
これからもこういう状態に巻き込まれたりするんだろうなー
730名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)16:53:05 ID:7E0
>>727
3月に別の旅行が入った時点でもう満足したんだろうな
旅行楽しみにしてたのにってのはそう言わないと自分が旅行言い出した手前悪者になってしまうからだろう

自分の感情優先タイプはこちらは乗っかるだけのスタンスじゃないと苦労する
731名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)16:59:50 ID:bs8
>>727
その子、なぜ旅行やめようって言われたのか絶対理解してないから、
ちゃんと言っとかないと、
「ずっと前から旅行に行く約束してたのに、急に旅行やめるとか言われた」
とかほかの友だちに愚痴られて、あなたが悪いような感じにされちゃうかもよ?
732名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)17:07:22 ID:bs8
>>729
グリーン券持ってない人がグリーン車に立ち入ったら罰金、
とかにすればいいのにね。
それでもずうずうしく入る人はいるかもだけど、
罰金取られると知ったら数は減るんじゃないかねぇ。
733名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)17:16:03 ID:oIi
>>732
確かにそうしたら減りそうですね
混雑で入らないのは可哀想だなって気持ちもあるし、でもゆっくりしたかったし、誰が悪いんだろ…って複雑な気持ちでした。
734名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)17:23:41 ID:hxK
>>732
朝日新聞に投書されそうw
735名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)17:24:36 ID:bs8
>>733
グリーン券持ってない人はグリーン車に入ってはいけないというのは、
ちゃんと規則として決まってることだし、
自由席券で乗ってる人には、
・グリーン席券or指定席券を買う
・1本見送って次の便で座る
・座れないのを我慢してその便に乗る
という選択肢があったのに、
自ら自由席券でその便に乗ることを選択したんだから、
間違いなく自由席券で乗った本人が悪いと思うよ。
736名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)17:25:11 ID:09m
>>732
罰金ではないけど、通路やデッキに立つのにもグリーン券がいるっぽいよ
https://www.jreast.co.jp/railway/train/green/charge/
赤字で書いてある
737名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)17:28:51 ID:bs8
>>736
729からちゃんと読んで。
通路やデッキに立つのにもグリーン券がいるのは当然知ってるよ。
それでも自由席券しか持ってないのにグリーン車に入り込む人がいっぱいるから、
どうにかならんのかねぇ、という話なわけで・・・。
738名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)17:48:43 ID:4Bl
愚痴

もう30代半ばの既婚者なんだけど、会社の新入社員とか若手社員に対しておじちゃん社員が
「〇子さんと一緒に何々出来て嬉しいだろ~」とか
「〇男(20代イケメン社員)が〇子さんに会いたがってたよ」とか、
私を持ち上げることばかり言ってくる。
下手に役職のあるお偉いさんだったりするので、若手社員は当然
739名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)17:49:54 ID:4Bl
すみません途中送信してしまった

若手社員は当然大袈裟に喜んだり落ち込んだり、あたかも私を意識してます~!みたいなたいどを
740名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)17:54:10 ID:4Bl
取らざるを得なくて、また私もどんなリアクション取って良いか分かりません。
20代社員なんて一回り年が違うし、もう私も皺は目立つし多分相応には老けてると思う。

でも一部おじちゃん社員(一人ではない)が持ち上げてくるし、
自分自身若かったらまだいいんですけど、年も年だし
こんなセクハラみたいな事言わされたり態度に出さざるを得ない若手社員がかわいそうに思う
741名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)18:05:36 ID:ZG4
728さんの言う通り、言っても分かってくれなそうな友達だから
ほんと美味しい物食べて忘れよう……
と思ったら731さんの可能性ー!怖っ!

私に落ち度ないと思うんだけど
なんでこんな心配しなきゃならないんだ……
ほんと疲れる
742名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)18:51:08 ID:jPp
税金払えなくて辛い
三年前結婚したのよ
妊娠したから仕事やめて夫の扶養に入ったのよ
ここまでは平和だった
義父の運転で病院行こうとしたら、停車中運転席の横からから追突された
私は助手席の後部に座ってたから体は助かったけど流産した
義父は頭を打って人格が変わった挙句ボケが出た
足も上手く動かなくなった
相手は無保険無免許でしかも打ちどころが悪かったのかほぼ植物人間
瞬きしかしないらしい
人格の変わった攻撃的な義父の介護が始まった
加害者にお金が無いから全部持ち出しで介護費を賄ってるけど、ぜんぜん足りない
自賠責なんて雀の涙もいいとこ
入院して三ヶ月を迎え、退院が迫ったけど、次の入院先も施設も見つからなかった
家で面倒みられるようにするために引っ越し含め200万は飛んだ
夫と買ったマンションは笑いたくなるほど安い値段で手放すことになった
借金だけが残った
義父の貯金なんか新居の設えであっという間に消えた
仕方ないからパートで働き出した
お金がなくて生きていけないなんて日が来るとは思わなかった
幸い資格があったので時給2000円貰える
介護の時間以外働けるだけ働いて額面10万
扶養に入れなくなったけどすぐに手に入るお金が必要だった
夫も交代で介護するから残業できなくなって、私がダウンしたときは時短も使って、世帯年収は450万にまで落ちた
かといって介護をしてると節約なんかできない
体の弱った義父のために家は風呂場も冷暖房完備にしておかないと、すぐに風邪をひいて肺炎を起こした
ぎりぎりまで働いた
その年度に扶養から外れ、国保と年金など払わなくちゃいけなくなった
年金だけで年間約20万、国保は約13万
その他にも色々税金がかかってくる
12ヶ月必死で働いても半分以上は税金で消える
役所に泣きついたよ、介護でお金がない、加害者がお金払ってくれないから医療費も建て替えて全額自腹だって
「そういう話はここに電話して、役所じゃ無理だから。相談しても無駄だけどね」と言われて電話したけど
「収入があるなら何人扶養してようが介護してようが払ってもらう。それが決まり、個別の事情は見ない」と言われて救済措置は無いと言われた
払えなかったから給料を差し押さえるって
流産して無茶した分、いま体にガタがきてるし、夫も軽くウツを患って通院してる
私が仕事を減らしても今の夫に私達を支えるだけの力はない
でも私が正社員になったら義父の介護はどうしたらいいのか
今の夫は義父から離さないと、義父の暴言に耐えられない
夫から「二人して無職になって生ポでも貰うか一家心中だな」とカラ笑いしながら言われた
夫はもう限界なのかもしれない
夫を休ませてあげたい
でもお金がない、払えない
月末が怖い
743名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)19:23:54 ID:CYC
>>742
役所じゃなくて税務署に相談。
納税猶予って制度もある。
弁護士も税理士も相談聞いてくれるし(有料も無料もある)
書き込みしてる端末で調べてあちこちに相談なさい

生保貰えるなら貰えば良いと思うけど

負けんな。
744名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)19:48:00 ID:fWa
>>725
レスありがとう
自分でぼけてたからあれだけど副鼻腔炎酷いのわすれてたわ
(後鼻漏症に移ると寝たきりになる)
思い出させてくれてありがとね
745名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)19:56:01 ID:9n7
>>742
まずは共産党の市議なり区議なりに相談して、義父に生活保護受けさせよう
この場合は別世帯が申請の前提だからアパート借りて義父を出すまたは>>742夫婦で出る必要はあるけど、
別世帯の実績さえ作る事が出来たらあとは役所でゴネさせれば取れると思う
役所は単独で行くとガッツリ強気で返されるけどバックアップがあるとスンナリ通すもんだ
このままだと旦那さんも>>742も壊れるよ、こういう時にこそ生保あるんだよ
746名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)19:56:43 ID:0zm
>>742
こういう限界なときこそ役所が動くべきだよな、と思う。
アホ見たいな生保連中にはクソ弱いくせにな。
まあ役所は声が小さい人とか「そうですね…」ってなる人には、「頑張ってくださいね」で片付けるだけだけど。

年金は『保険料免除制度』『保険料納付猶予制度』あるから申請してみたらどうでしょう?
寝たきりや認知症の高齢者を介護している低所得の家族に対して支給される『家族介護慰労金制度』ってのもあるらしいですね。
介護、頑張ってください
747名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)20:15:45 ID:0zm
保険料の軽減・減免ができる場合もあるから、住んでる地域のもので調べるといいかも
見込み所得で前年度の所得から大幅に減る場合は、減額される場合あるらしい。

参考:
大阪
http://www.city.osaka.lg.jp/fukushi/page/0000369751.html
京都
http://www.city.kyoto.lg.jp/hokenfukushi/page/0000196454.html
748535◆i.G3hnSA8o :2017/04/20(木)20:58:05 ID:Cjk
皆さん、返信遅くなりましたがたくさんのコメントありがとうございます。

>>538
彼女に影響、されかかってるんですかねぇ…
正直、彼女は本人が言うにはモテるので(実際、割と美人。本人いわく男友達と飲みに行くと必ずと言って良いほどベッドに誘われるらしい)、
引け目を感じて"俺なんかじゃ釣り合わない気がする"みたいな話をしたことがあるのですが、その時彼女は
"確かに世の中の人は釣り合わないとか言うかも知れないけど、私はお前のことが好きだから"みたいなことは言われたことがあります。

でも、あいにく彼女の体調が優れなかったりして当初彼女から聞いていた話と食い違っている部分もあったりして、
家計のこととか考えると不安というか、結婚は難しいかなぁと思い始めています。
かと言って、彼女を納得させるほどの別れる理由もないし、彼女は別れを望んでいないっぽいので、どうして良いか分からないです…
749535◆i.G3hnSA8o :2017/04/20(木)21:03:09 ID:Cjk
>>539
コテトリは、スマホから書き込んだりした際に分からなくならないように付けました。

結婚はしたいし、何より自分の子供が欲しいですね。
でも、彼女の経済的な状況とか、彼女の身体が弱いこととかは、やはり不安要素ですね。
病気は彼女のせいではないし、そのことでどうこう言うのは残酷だし、可哀想だとは思うのですが…
でもいざ結婚となると、やはり考えてしまう自分がいます。
750名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:03:24 ID:cWc
>>748
あんだけレス貰っててまだそんなこと言ってんなら
何言われても自分で決断できない人間なんだろ
無駄なことすんな
751名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:04:20 ID:Nzc
>>748
お前って、男同士なら当たり前な呼び方だが、女が男に使う言葉じゃないぞ
535は、彼女を何と呼んでるの?
それと、付き合ってるのに、別の男どもと飲み誘惑されてるなんて、ありえない
なぜ、一緒にいるの?
そこまで見下されて悔しくないの?
もっと自分を大切にね
752535◆i.G3hnSA8o :2017/04/20(木)21:07:14 ID:Cjk
>>540
そうなんですかね…
ただ、彼女の病気のことが僕一人では手に負えないのは、最近感じ始めています…
753535◆i.G3hnSA8o :2017/04/20(木)21:11:08 ID:Cjk
>>541
自分の価値…
仕事なら、割と分かりやすいですけど、こと恋愛となると分かりにくいですね…
なんせ、今までモテた試しがないというか、"成功体験"がほとんどないので…
でも、皆さんからのコメントをいただいて、彼女とは別れる方に気持ちが傾いています。
でも、何て言って別れよう…?
754名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:25:59 ID:yb3
新社会人だけど、同じ部署に配属された同僚女とか女社員がめんどくさい。

同じ部署に配属されたのが私とその同僚女(A子)だった。
私は身長152cmのタヌキ顔でA子は身長170cmくらいあるキツネ顔と正反対。
A子は韓国アイドルみたいな人工的な顔で、パッと見は華があるから研修の時は男性社員の間で話題になってたらしいけど
研修期間が終わって私服通勤になったら、男性陣が一気に私にチヤホヤしてくるようになった。

理由は簡単で「私の胸が大きい(Hカップ)」から。
スーツだとあんまりよく分からなかったんだと思う。
思いっきり鼻の下伸ばしてデレデレしてくるのもいれば、バレないようにちらちら見てくるのもいる。

太って見えるのが嫌だからいつもトップスはワンサイズ小さいのを着てるんだけど
A子がとにかく「下着の線浮いてるよ」「ピチピチすぎない?」「カーディガン貸そうか?」とか小姑みたいに注意してくる。
A子は良い子ぶって「私ちゃんが男に変な目で見られたら嫌だろうし」みたいに言ってるけど
男の好意とか視線を横取りされるのが気にくわないっていうのが丸わかり。
貧乳には死ぬまで分かんないだろうけど、巨乳はピッタリしたトップスじゃないと妊婦みたいになるんだよ!!
ランチの時、A子と二人でいたら私だけ先輩社員(男)に合コン誘われたりしたから更に嫉妬されてるっぽい。

しかもお局みたいな人からも敵視されてて(A子は可愛がられてる)
お局は私の目の前で「A子は背が高くてモデル体型で素敵~男の憧れだよね~」とか嫌味ったらしく言ってくる。
「男はA子みたいなのより身長の低い巨乳が好きなんだよ残念だったな!」って言ってやりたいけどもう大人だから我慢してる。
高校とか大学の時もこんな感じだったし…もう女のいない環境にいたい…
755名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:28:48 ID:oRw
自分以外の誰かを褒めるのが嫌味に聞こえるのか
756名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:37:16 ID:Yf4
堂々と逆ハーレム欲しいですと言い切れるのは凄い
757名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:37:23 ID:jIt
タダで〇〇やってほしい系の話
姉にネトゲのフレンドのホームページを英日翻訳するよう頼まれた

姉は重度のネトゲ廃人で、たまに家を訪ねてみてもネトゲに夢中で基本的に無視
最近外国のゲームにハマったようでフレンドとのやりとりの翻訳を頼まれることがたまにあったんだけど
つい最近知り合った人に妹に公開してる攻略サイトを日本語にするよう頼んでほしいと言われたらしい
送られてきたURLを確認するとすごい量 もちろん無償
もちろん姉を通して断ったけど返ってきた返事は冗談だよ、マジになるなよ!とのらりくらりだったのがスレタイ
このことを母親に愚痴ると「それくらいやってあげてもいいじゃない~心が狭いわね」と言われてさらにムカついた
758名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:37:57 ID:yb3
>>755
いやいやごめん。
省いちゃったんだけど、お局はその流れで「私ちゃんもA子みたいになりたいよね?w」って言ってくるんだよ…
A子が「でも私胸ないですし」って答えるとお局が「A子は知的だからスレンダーなのが似合うのよ~」とかさ…
巨乳は馬鹿って言いたいの?みたいな
759名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:40:18 ID:yb3
>>756
これは私へのレスかな?違ったらごめん
逆ハーレムがいいとかじゃなくて、女の子同士だと巨乳ってだけで貧乳から嫉妬されたり敵視されることが多いからめんどくさいんだよ…
760名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:41:18 ID:2R9
>>753
彼女はモテると勘違いしているようだけどヤレそうな女として見られてるだけだからね

結婚を考えてるならシビアにいかないと、してから後悔しても遅いよ
てか、続ける様なら長引きスレに行った方がいいのでは?
761名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:41:33 ID:Br9
>>721
そいつとは一生旅行しなくていい
行きたければ別の人と行くか一人で行ってきな
何か言ってきたら「○○ちゃんはいつも忙しいみたいだから大変そうで声掛けられなかったよごめんね」とでもテキトーに言っておけ
762名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:56:45 ID:Z0n
特別な資格や知識がないと人に何かを教える仕事に就くのって厳しいかな
人に教える事が好きなんだけど教えられる事が特にない…
763名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:58:22 ID:bs8
>>754
>ピッタリしたトップスじゃないと妊婦みたいになるんだよ!!

ちょっと思い込みが強すぎる気がするなぁ。
自分もそこそこある(Fカップ)から、着る服に気をつけないと太って見えるってのはよくわかる。
でも、ピッタリしたトップスじゃないとっていうのはちょっと違うよ。
太ってみえないようにする方法はほかにもあって、
たとえば、Vネックで鎖骨を見せたり七分袖で手首を見せたりすれば、
ピッタリした服じゃなくても太っては見えない。
ワンピースの場合はピッタリしてるかどうかより、ウエストマークされてるかどうかのほうが重要。
(Aラインは超NG)
だぼっとした服よりはある程度スリムな服のほうがいいのは確かだけど、
ある程度身体のラインがわかるくらいでよくて、ピッタリまでしてなくていい。
ピッタリしすぎた服を着ると、ブラとその上限の段差が見えたりするので、
むしろそっちのほうが太って見える。
なんつーのかな、ニットでお腹が隠れてる状態とベルトの上に肉が乗ってる状態だと、
後者のほうが太ってみえるじゃん?
それと同じで、はみ出してる肉、乗っかってる肉が見えるのはそれだけで太ってる印象を与えちゃう。
なので、少なくともA子に関しては、ほんとに良かれと思って言ってるんかもしれないよ?
お局に関しては、明らかにうざいけどw
764名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:59:36 ID:NDa
>>754
相談内容とは全然関係なくって申し訳ないんだけど
巨乳をスーツで目立たせなくするってどうやるの?
自分はGカップだけど基本ジャケットのボタンは閉まらないし
無理やりボタン閉めてもはち切れそうな感じになるし
オフィスカジュアルの方がよっぽど巨乳隠せるんだけど
765名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:02:33 ID:jIt

>>754

マジレスするとA子にはみっともないと思われてるんじゃないかな
嫉妬や羨望とかではなくて、わざわざセックスアピールしてるように見えて不愉快なんじゃない?
書き込み見るとわざわざ胸が協調される服着てる理由が、妊婦みたいに見えるのが嫌ってだけじゃなさそうだしね
766名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:03:14 ID:DSJ
>>762
サポセンとかヘルプデスクとかそういう類いの仕事は無資格で就けるものも多いよ
自分で学ぶ意欲と、人の話を根気よく聞き出す、横着な人に理解して貰う創意工夫が苦にならなければ
あと最初から喧嘩腰の相手に怯まないのであれば
767名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:07:42 ID:Z0n
>>766
ごめんなさい、書き方が悪かった
所謂教室的な感じで教えられる仕事はあるのかなぁ、と疑問に思った次第です
今現在まさにヘルプデスクをやっているんだ
768名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:12:23 ID:fWa
>>767
けいことまなぶっていうフリーペーパーまだあるんだっけ?
トレーナー育成や資格取得のまとめ検索してみたら?意外と区報とか掲示板に習い事教室(カルチャーセンター)載ってるよ。
769名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:16:26 ID:fWa
↑先生募集中っていうのたまに見かける
未経験はまだ見たこと無いけど・・・
770名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:16:53 ID:bs8
>>764
スーツはサイズや形状、素材によるところが大きいと思う。
細身でウエストが絞ってあるタイプだと、
胸元の襟部分に隙間ができて浮く感じになりやすいよねw
でも、高校のときのブレザーは、ウエストをあまり絞る形状じゃなかったせいで、
胸は目立たなかったなぁ。
女性の場合、体型から見たサイズより大きいサイズを着ることに抵抗ある人が多いけど、
上のサイズを着たほうがぴちぴち感がなくてすっきり見えることもあるよ。
ウエストの絞り具合や肩幅、ボタンの個数や位置によっても変わってくるから、
自分がスーツ買うときは、形状の違うものを、
本来のサイズと1つ上のサイズで、とにかく片っ端から着て、すっきり見えるものを探してるw
771名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:18:06 ID:yb3
>>763
アドバイスありがとう!
周りに自分ほど巨乳の子がいなかったから似たような境遇の人と話せるのは嬉しい!
ただ、色々試した中で自分にとってベストだったのがピッタリした服だったんだよね。
一応ハミ肉とかしてみっともなくならないようには気を付けてるよー!

>>764
いや、自分でもそこまで巨乳を隠せてたとは思ってないんだけどねw
私服になってから急に男が寄ってくるようになったから分からなかったのかなーと。
お役に立てなくて申し訳ない。

>>765
別に谷間見せつけてるわけでもないのにセックスアピールになるのか…
「妊婦みたいに見えるのが嫌、綺麗に見せたい」っていうのが
「女を出して男を誘惑したがってる」って思われるのがつらいところなんだよね。

正直言うと巨乳は女としてかなりの武器だとは思ってるよ。
もちろん大半が単なるヤリ目だとしても、男から見てそれだけ巨乳には魅力があるってことだし。
(だからといって誰とでもすぐ…とかは絶対しないよ!)
でも仕事の時はちゃんと仕事モードでやってるんだから、服のことを嫉妬であれこれ言われたくない。
貧乳さんに敵意を向けられるのはもううんざりです…
772名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:18:15 ID:Z0n
>>768
先生も募集してる事あるんだ!
カルチャーセンターの先生なんて憧れるなぁ
一応パソコンの基本的な資格くらいは持ってるし手先は器用だから見てみます、ありがとう!
何か出来る事あればいいな
773名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:23:20 ID:bs8
>>772
パソコンの基本的な資格持ってるなら、
小中学生とか中高年向けのパソコン教室の講師とかできるんじゃない?
そのへんならそんなにプログラムみたいな高度なことは教えないし。
774名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:29:15 ID:NDa
>>770
肩幅が狭くて超撫で肩なのでワンサイズ上を着るとスーツに着られている感があるというか
「新高校1年生が大きめサイズの制服買いました!」を社会人になってもやってる感じで
とにかく見栄えがしないんだよね…スッキリするどころかダボダボになっちゃって
アドバイスありがとう、色々試してみる
775名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:31:44 ID:rXq
>>771
正直なところ巨乳だろうが貧乳だろうが下着のラインが出てたら綺麗とは思わないわ
下着のラインをいかに隠すかがきれいな恰好の第一歩だと思ってる
セックスアピールだとは思わないけどはしたないなーとは思う
出したきゃ出せばいいしぴっちりしたけりゃすればいいけどみっともないところはちゃんと隠そうよ
男性にじろじろ見られるのが快感で女性に敵意をむけられるのが心地いいなら別だけど
胸が大きい苦労をわかってもらえないのって少なからずこういう自意識過剰な人がいるからのような気がする
776名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:33:01 ID:oRw
>>771
何か言われる=嫉妬
って思考は止めた方がいい
777名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:35:38 ID:bs8
>>774
肩幅狭いんだったら、ウエストを絞りすぎてないやつとか、
ボタンがシングルで低めの位置についてるやつがいいかもね。
あとは、肩幅を狭く作ってあるスリムラインので、1サイズ上を試してみるとか。
スーツに関しては、ほんと手当たり次第試してみるしかないと思うわw
がんばれw
778名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:45:04 ID:8tK
>>771
バイト先の巨乳の子にナイチチと呼ばれて何かと馬鹿にされていたことがある。
その子に嫉妬や敵意を向けたことはなく普通に接していたけど
もしかしたら「嫉妬されてる!敵意を向けられてる!」と
勝手に逆恨みされてたのかもしれないなって>>771を読んで思った。
779名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:48:05 ID:bs8
>>753
あなたが553に書き込んだあとにも、
みんないろいろと書き込んでくれてるけど、そっちは読んだのかな?
それ読んでどう思った?
あ、別に全レスとかはしなくていいからね。
読んだうえでどう考え方が変わって、今はどう思ってるのかな、と。
780名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:53:46 ID:yb3
>>775
別に下着のラインを出したくてぴったりしたのを着てるわけじゃないし、
A子に言われた時も確認したけどまじまじ見ないと分からないくらいだったよ。
男性にジロジロ見られるのを快感とまでは思わないけど、巨乳が理由でもプラスの感情を向けられるのは嬉しいかな。
女性に敵視されるのはまっっったく心地良くないwめんどくさいw
自意識過剰だとは思わないけどな~昔から周りはこんなだったし…

>>776
そうなのかなー
ただA子に関しては自分がチヤホヤされない怒りがこっちに向いてる感じがするよ。
社長曰くA子は元々モデルみたいなことやってたらしいから自己顕示欲強そうだし

>>778
その巨乳さんがどうだったのかはしらないけど、少なくとも私は何も言ってこない人のことは何とも思わないよ!
あからさまに敵意向けてきたり、嫉妬してくる貧乳さんが嫌い。
巨乳に男を取られて悔しいなら他のことで振り向いてもらえるようにすればいいのにって思う。
781名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:58:51 ID:yb3
>>754です。なんか長々続けてごめん。
迷惑になりそうだからこの辺で締めます。

吐き出したらちょっと楽になったかな?
明日も女同士のドロドロに負けずに頑張る!!

おやすみなさい。
782名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)23:12:15 ID:yWm
敵意と受け取れるそのポジティブさと勝手に女のドロドロに仕立て上げる昼ドラ脳が素敵だね!
783名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)23:13:36 ID:i3L
「週休4日制の会社出現!」とか「休みの多い会社」と週刊誌が騒いでいる最中の
鳥取市のリコー工場にアルバイトに行った。僕達アルバイトは週休1日制だった。
僕は無断欠勤などをしてサボって辞めた。

その後僕は町工場に就職して1年半後、僕が町工場で仕事を休まずに働き続けているという噂が
「休みが多い」ことで週刊誌沙汰になったリコー工場の社員に伝わり
リコー社員は「あいつ(米村)が仕事を休まずに働き続けているのはうちの会社(リコー工場)に対する”報復”」
と言い出し、そのため僕は町工場を解雇になった。

この件でリコー工場は地元の一部で笑い物になった。
僕はリコー工場に慰謝料を要求しようにも
地元の人は関わりたくないのか、証言してくれない。

詳しくは参照
http://sky.geocities.jp/yonemura5x5/

この工場が「リコーマイクロエレクトロニクス」という名称だった2014年まで
検索結果には、僕が作った忌まわしいタイトルのページがヅラリと上位表示され
おそらく日本一見苦しい企業検索結果だったはず。
784名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)23:26:06 ID:Cs5
仕事に疲れた。
転勤無しって聞いたから職場の徒歩圏内に住んだのにわずか一ヶ月で転勤。
未経験で採用なのに新チームの立ち上げメンバーにされた。
毎日終電逃しても、同僚の悲鳴が聞こえても。
社歴十五年の先輩が諸事情で出来なくなった仕事を
社歴業界歴半年の私がくそ忙しい中引き継いで、あとで他の先輩にボロクソ言われても耐えた。

あれから何年か経って、さすがに当時よりは落ち着いたけど、
あれだけ頑張っても何の評価もされなかった。
悪いところだけ取り上げられて、ボロクソ言われただけだった。
多分今は誰よりも期待されてない。どうでもいい存在なんだろう。
仕事だから結果出して当たり前、お前は結果出してないんだと言われるかもしれないけど、勿論結果も出してる。
数字は出してるのにどうしても認めてもらえてない。
いい加減疲れた。アホくさい。

あと、隣の先輩の物音が煩すぎてウザい。
音で威嚇する奴ってマジで何なの。若年性の更年期?心が落ち着くまで家で休んどけと思う。
785名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)23:32:02 ID:jPp
>>745
その準備のためのお金がない・・・

>>746
電話で申請できるか聞いたら、きっぱり無理だと
申請しても収入があるから免除されない、やるだけ無駄だと
じゃあサラ金に借りて払えばいいのかと言えば「そんなことは言ってない」
じゃあ物理的にない金を払うことはできないと言うと「でも払ってください。払わなければ給料を差し押さえます」
家族介護慰労金は初めて聞いた
調べてみます・・・
786名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)23:39:02 ID:1dM
上司が使えない。猿の方が賢いし、日本語を理解する。
と、思ったと同時に、
昨年度まで仕事の出来る上司の下で
ヌクヌクと仕事してきた事に気付かされた。
仕事出来てる気がして居いたけど、
それって上司のおかげだった。

明日から、自分の力で頑張ろうと思う。
ガムシャラに1年間やる。

って、帰宅の電車で念じたら、
今日1日の悔しい事がたくさん思い出されて、
何か涙出てきた。

みなさん、新しい年度はどうですか?
787名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)23:44:47 ID:Nzc
>>785
労金に相談してみたら?
安い利息で貸してくれるらしいよ
労働者金融公庫の略じゃなかったかな
一旦借りて、義父さんを別世帯にして生活保護受けさせたら、
あとは二人で働けるから、すぐに返済できるでしょ?
まずは労金のHPで調べてみてね
788名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)23:45:26 ID:Z0n
>>786
新しい部署に異動になったんだけど教育係が教えるの下手すぎて毎日泣きそう
根本的に教えるの下手な人っていると思うんだけど(自分がわかってるから相手もわかってると思ってる)
まさにそれで、その人に聞いても全然説明が理解できないから困った
真面目にやってもらっていいですか?とか言われるし
こっちは真面目にやってるのに
上司に訴えたけど教育係は変わらないみたいだし好転する気配なくて会社行きたくないわ

自分も毎日泣いてるけどお互い頑張ろう…
789名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)23:57:36 ID:bs8
>>785
義父の自動車保険に弁護士特約ついてない?
弁護士特約があると、相談や訴訟の弁護士費用を保険会社が負担してくれるので、
もし使えるようなら弁護士に相談してみるといいよ。
790名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)01:03:59 ID:7re
>>788
文章を読む限りあなたの頭が残念です
まず、相手が教えるのが下手だと感じる理由が書かれていません
相手の教育実績が分からない以上、判断のしようもないです
また、あなたが教育を受けた実績も分からないのでこちらも判断のしようがないです

双方向で完全にまったく判断のしようのない文章を書いているあなたが非常に残念な方なのは確定です

まずは状況を文章に書き起こしなさい
何を覚えなければいけないかを箇条書きにして各項目についてわかっていることと分からないことを書き出しなさい
疑問点を明確にし、具体的に質問して回答を記述しなさい
相手の説明が不足しているのならなにが不足しているのか伝えて説明を要求しなさい

何が分からないかが分からないのなら
分かることから順番に書き出していきなさい
あなたが何を理解していて何を理解していないかが分からなければ教えようもありません

人通り書き出したら整理して清書しなさい
そのうえでその内容で不足がないかを確認しなさい
手順を踏んで明確に具体的に質問してそれで答えてもらえないのなら
記述したものを上司に見せてどういう手順でどのように問いかけたかを説明しなさい
相手に不備があれば対応してもらえるでしょう

あえて言いますが「わかんない」とだけ言われたら「がんばれ」としか答えようがない

何故、自分がそんなことまでしないといけないのかと疑問に思うのなら
普通の人はそれぐらいのことを頭の中で普段からやってるからです
791名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)01:40:04 ID:9Ja
788じゃないけど>>790すげー偉そうすぎて何様ww
やけに威圧的な命令口調だし引くわ。
>>786が皆さんどうですか?って書いたから、あえて詳細は語らずに軽く愚痴を零すくらいの気持ちで>>788書いたんだろ。
何をそんな熱くなってるのかわからんが、788がそんな細かいところ書く必要もないだろ。
792名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)01:49:13 ID:hoK
790は788の教育係さんかな?
793名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)01:55:43 ID:Wt0
>相手が教えるのが下手だと感じる理由が書かれていません

>自分がわかってるから相手もわかってると思ってる


書いてありますけどw
だから説明が不十分ってことだよね。その程度も読み取れないで偉そう過ぎるwww

教育係が「わからない」と言われて「がんばれ」としか言わなかったら無能だわwww
どこが、なぜわからないのか、どこまでなら解ってるのか、聞き取りしてあげるのも必要だと思いますけどwww
794名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)02:42:49 ID:PsL
>>790
文章を読む限りあなたの頭が残念なようです。

>>双方向で完全にまったく判断のしようのない文章を書いているあなたが非常に残念な方なのは確定です
完全にまったく?重複してます。あなたが残念なのは確定してしまいました。
>>人通り書き出したら整理して清書しなさい
一通り。変換ミスということにしておきましょうか?
>>そのうえでその内容で不足がないかを確認しなさい
『そのうえでその内容で』ラップですか?文章がおかしいと思わないのでしょうか?
>>手順を踏んで明確に具体的に質問してそれで答えてもらえないのなら
『明確に具体的に』的確な言葉が見つからない感じで語彙力の無さが伺えます。

文章もまともに書けてない上に788の意図すら読み取れないなんて・・・
書いてもダメ、読んでもダメなんて790が不憫でなりません。
せめて会話くらいまともに出来る方であって欲しいと切に願っております。
795名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)02:58:38 ID:lcG
みんな、>>790は足りない頭で頑張って
アドバイス(笑)してあげてるんだから、
暖かく見守ってあげて。
キャパオーバーなのにこんなに長文書くの大変だったに違いないんだから!
796名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)06:57:26 ID:x4l
発達の旦那がムカつく。愚痴の垂れ流しです。
発達の旦那は普段自分は頑張って苦手なことからも逃げないとか言ってる。
穏やかで優しい旦那、イクメンとかを狙っているらしく育児にも積極的で家事もしてくれる便利マシーンだ。
だけど自分の体調が悪くなると途端に地金が出る。
少し熱があるくらいで始終不機嫌そうだし普段している家事も子どもの相手もしなくなる。
平熱低いから一度上がるとしんどいとか甘えたこと言って7度の熱で家事放棄。いつものように飛び付く子どもを邪険に払いのける。
便利マシーンから便利さを取り除いたら存在価値すらないのに、普段偉そうに頑張るいうなら苦しい時こそ普段以上に何とかしろよ!
挙げ句にキミの調子が悪いときは助けてるから助けてとか言ってる。私は別に助けて言ってないしお前が勝手にしてるだけ。
ましてや他人に見返りを求める親切など健常者ならあり得ないんだけど。マジで発達ウザいと感じてしまう。
たかが風邪くらいで便利マシーンを止めてしまう夫が情けないし、ムカつく。お陰でわたしがこんなに早く起きてゴミだししないといけないし。
体調不良を理由に普段とやることなすこと変わる上部だけの夫に愛想が尽きそう。そんな上部だけ取り繕って頑張ってるなんて言わないんだよなぁ。

唸ってる夫を見てるとイライラしてきたから吐き出し。
797名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)07:04:27 ID:sRL
えぇ
こういう場合、釣り針でけえなおいって書いとけばいいのかな
798名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)07:21:18 ID:x4l
釣りじゃないし
夫は普段苦手かことからも逃げない、克服するために努力するとか言ってるの。
なら体調が悪いときも普段と同じ家事サービスを提供するようにして貰わないと言動不一でしょうが。
アスペに甘えて風邪に甘えて
ボクちん頑張ってるとかほざくなウザい。
しかもそれを私にも見習えとか暗に言ってくる。
なら自分が手本くらい見せてみろよ
ってこと。
というか七度前半なんて平熱じゃん。
普段と違うとパニクるとか全然克服もできてないのに大層なことヌカスナヨ。
弱く見えるぞwwww
799名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)07:22:56 ID:89d
家族を便利マシーンとか
冗談でも心が痛んで呼べないわ…
800名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)07:28:25 ID:6Pj
匿名掲示板はあれこれ利用してるが
本家さえ嫌な思いをしたことないのに
おーぷんは不快だな
特にVIP
ガキが多いからだろうな
801名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)07:53:32 ID:UDi
旦那を便利マシンとか、どう読んでもあなたがクズ嫁にしか見えない愚痴に同情レスしてくれる人なんていないよ?
このスレに書き込んでどうしたかったの。
釣りじゃないなら、家では旦那にイライラ、ネット上では説教レスに反論、弁解なんて余計ストレスたまらない?
もし本当に説教レスつくことが予想できなかったのならあなたこそアスペ。
802名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)08:08:52 ID:x4l
夫が会社を休むというから子どもとも家を出てきた。
朝マックしよう。
夫が休めるように気を効かせてるのにありがとうの一言も、会社を休むことへの私への謝罪もないし。有給があるから使っちゃうね、無理して行ってミスする方が迷惑だから
とか言い訳してた。
いや、無理しろよ。普通の人は踏ん張って行くんだよ、辛くても。

説教とか別に気にしないし。この中にアスペと暮らしたやつがいるの?
あれはロボットだよ。ネタが分からないうちは騙されたけど、診断降りてからは騙されることができなくなった。何をしても感情の交歓とか全くない。プログラムで動くから突然のトラブルでフリーズするし、歯車が少し狂うと今日みたいに常識のない行動をする。
挙げ句にカサンドラとかいって私を障害者扱いしようとしたり、本を持ってきてアスペの扱い方を勉強してほしいとか、アホか。
お前が合わせろよ、心を見せろよ。上部だけの取り繕いでなく。
現実を知らない人のお説教よりも私の言葉の方が思いから。気にならない。
マジで障害に理解のある妻を演じるのは疲れる。
子どもがいるから離婚もできないし。最低だよ、風邪くらいでさ。


803名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)08:22:35 ID:yaa
有給で嫁に文句を言われた者だけど昨日嫁と話し合ったよ
間もなく業務始まるんで結果だけ

嫁の言い分としては
近所の旦那さんと比べてもガリガリで服の趣味は悪いし一緒に出掛けられない
普段やらない癖に休みの度に料理するのがいやみったらしい
休むぐらいならその分残業してお金を稼いだりちゃんと将来を見て欲しかった
高卒の旦那とか恥ずかしい
あなたの収入だと子供を大学に行かせるのに不安だし、期待したのにその給料だと全然贅沢も出来ない


だとの事で、あちらとしても出来ればやり直したいんだとよ
離婚決めたからこの際だからはっきり言うって事らしいし、正直な思いなんだろう

確かに高卒だが、今現在年収700万
能力や結果によって一度に付きMAX1万の昇給査定が年に数回あるからかなり良い条件だと思ってたんだが、不満らしいな
年の割にそこそこ稼げてると思ってたから色々とショックも抜けない

来週頭にでも離婚届出してくるよ
804名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)08:25:57 ID:FDR
>>802
はいはい
こっちに移動な
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/

以降レス禁止です
805名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)08:42:11 ID:e62
>>803
とりあえず乙
財産分与などで揉めないと良いな
年金とかまで言い出すがめつい奴も居るし
相手のお花畑が解けないうちに離婚しろよ
806名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)09:45:26 ID:7TJ
>>803
人でなしの嫁の本音わかって、おめでとう
さっさと離婚して、気持ち切り替えよう
世の中こんな人間ばかりじゃないから、人間不信に陥らぬようにね
こんなクズ女房との間に子どもが産まれていて、この先ずーっと搾取され続けるところだったから
早くケリがついて、ほんとに良かったよ
おめでとう、おめでとう
離婚届って、年中無休24時間受け付けてくれるんじゃなかった?
違ってたら、ごめん。
とにかく早ければ早いほどいいよ
誰かの入れ知恵で、嫁の気持ち変わって揉めまくるってことも皆無じゃないからね
807790 :2017/04/21(金)09:47:21 ID:7re
>>793
何故説明が不十分と感じたのかが書いてないという事ですよ

1から10まで説明する必要があるところで
1から3まで説明して 後はわかるでしょと放り出しているのか
1から7まで説明して 後はわかるでしょと放り出しているのか
それとも1から10まで説明して個別の例外についても細かく説明しているのもかかわらず788が分からないと言ってるだけなのか判断のしようがない

具体的な内容を書かずに その人に聞いても全然説明が理解できない とだけ書いても
相手が説明下手で分からないのか 小学生でもわかるようなことが分からないのか判断できないです

教育の実績として相手が初めて教育係をやっているのか
毎年新人に教えているのかで話も変わるし、10人に教えて10人が分からないと言ってるのか
10人に教えて788だけが分からないと言っているのかで違う

788が過去に教育を受けて他の人の説明はわかるがこの教育係の説明だけが分からないのか
いつどこで誰に聞いても分からないのかで話が違ってくる

また、部署移動と言っても総務から営業に変わったから説明が必要というのと
営業1から営業2に変わったから説明が必要というのでも違う

説明不足で分からないと言うのも本当に説明されていないのか基礎となる前提の知識がなくて理解出来ないのかで違ってくる
その前提知識が特殊な知識なのか前の部署の人間でも当たり前に知ってる知識なのかでも違う

また、上司に教育係の変更を願い出るならその理由を説明しないと受け入れられない
上司側としても教える側に問題があって理解できないのか788があほだから理解できないのか判断のしようがないのだから
実際にその教育係がいままでに複数の人間に教えて問題なく業務が回っているなら788があほだと判断されるだろう

>教育係が「わからない」と言われて「がんばれ」としか言わなかったら無能だわwww

教育係ではなく上司に対して分からないとだけ言っても教育係を交代してもらえないという事ですよ

>>794
同じ意味の言葉をしつこく重ねているのはわざとですよ
強調してるんですよ わかりやすく言うと イヤミです
これぐらいしつこく言わないと分からないんでしょ と
808名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)09:57:16 ID:YSO
あたしエッチな看護婦さんなんです、まで読んだ
809名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:01:05 ID:krG
>>803
良かった、少しでもここの言葉が背中を押せたなら嬉しいよ。
自分だったら700万も稼いできてくれる旦那さん、無下になんてできない。

奥さんは離婚してから貴方の大切さに気付くと思うけど、それは金銭的だったりストレス発散的な話だから、
基本的にはやり直しに応じない方がいいよ。割れた茶碗は元に戻らないからね。

なんにしても、おめでとう。もし会社が忙しくないなら、小旅行にでも行ってきたら?
810名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:03:05 ID:XT7
>>803
お疲れ様でした
子供を作らなくて本当に良かった
30台半ばで無理しない勤務で年収700も稼げるなら凄く優秀だと思うけどね
これからいくらでも優しい女性に出会えるよ
次は変な女につかまらないようにね
811名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:08:40 ID:krG
>>807
ウザい。791も書いてるけど、相談です、とかじゃなくて愚痴なんだから、
共感できるかできないかだけ判断して書き込めばいいじゃん。

詳細に書いたら書いたでこういう人は粗探し始めるから自分は相談もしたくない。
812名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:09:09 ID:hoK
>>803
お疲れさま!
年収700もあって休みの日には料理もしてくれて良い旦那さんなのに何が不満だったんだろうね
この嫁は後になって気付くだろうから離婚後気をつけて
休むぐらいなら残業して稼いでほしいって…有休だから給料出てるっつーのに
嫁の理屈が全然分からん
ま、とにかく離婚して新しい人生楽しんで!
813名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:15:30 ID:ZDj
>>803
お疲れさま
子供の大学の費用が不安なくせに贅沢したいゴミに見切りがついたようで何より
やり直しなんぞしたら向こうがマウントとってきてATMにされるだけだしとっとと離れるに限る
しばらくは好きなことして楽しめばいいよ
814名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:19:44 ID:duf
結婚した私の唯一の心残り
結婚式も写真も結婚指輪も何もかもやり直したい

夫とは学生のときから6年お付き合いしてて、「君が一番きれいなときの写真を残そう」と言われて25で結婚する予定だったんだ
ところが夫の親が余命宣告受けた
一年もたない、半年でも危ないかもしれないって

絶対息子の結婚式に出るんだって言うもんだから、もう大急ぎで結婚の準備した
式場もゼクシィ読みながら夫と決めてたのに「そんなことより半年もないんだから指輪を作らなくちゃ!」で大急ぎで指輪を作ることになった
運悪く大型連休が近づいてきてたから、早めに頼んでおかないと半月ほど納品が遅れるとどの店でも言われて店を見て回る余裕もなかった
式場も夫の親が参加できる距離で半年以内にできるところなんてまず無くて
やっと見つけたのはビルの部屋の一部を式場にしたような、理想と真逆の結婚式場
参列者の私親族から「予算ケチったしょっボイ結婚式だった」と陰口叩かれてしまったよ
ご祝儀集めと言われて凹んだ
ドレスも式の期間が近すぎて、レンタルだけど人気の可愛いドレスは全部先約があった
サイズの合うドレス優先で選んだので夫にも似合わないねと言われた
前撮りの色打掛も同じ
繁忙期の夫と有給すり合わせられたのが前撮りの支払いしてから一週間後で、レンタルだからやっぱり選びようがなかった
式の段取りや音楽の細かいところに手が回らなくて適当過ぎて粗も沢山出た
しかも急ごしらえで迷惑かけたからお金だけはかかる
出来上がった写真は私も夫も疲れて表情が貧相だった
目が死んでる
夫の親は前撮り写真見て、式に出て、「これで心置きなくあの世へ行ける」と大喜び
あれから5年たつが未だに元気に生きてる

あの時私と夫が自分たちの希望を殺して駆け回った意味って・・・
夫も気まずいのか、結婚式のことは黒歴史化して夫が封印してしまった
写真も指輪も式後一度も見たこと無い
815名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:20:20 ID:hoK
>>807
もういいよ
あなた以外は>>788の言いたかったことわかってるんだからそろそろ自分の考えがおかしいって気付こうよ
816名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:25:37 ID:krG
>>814
分かるよ、心残りになるよね。
結婚式って一生に一度だから(基本的には)、良くも悪くも思い出に残るもの。
ましてや旦那さんとアレコレ夢を膨らませていたわけだし、やりきれない気持ちになるのも分かる。

旦那さんの親御さんのために自分の理想を封印して頑張った貴女はとても優しいよ。
黒い気持ちはここで吐き出して、無理かもしれないけど嫌なことは忘れるように頑張ろう。
諦めきれないなら一応、フォトウェディングをやり直したいとかだけでも旦那さんに言ってみたら?
817名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:41:08 ID:2YF
>>803
話し合いお疲れ様。
>>699>>708を書いた者だけど、予想以上に予想通りだったね・・・。
みんな嫁がクズで意見は一致してたけど、正真正銘のクズだったんだなぁ。
700万なら都心部でも稼いでる部類だよ!
でもまあ、離婚も視野に入れた話し合いでそこまでのクズっぷりを披露してくれたら、
すっぱり諦めもついて、不幸中の幸いかも・・・?
あと、そこまでのクズ嫁だと、いざ離婚することになったら、
自分有責なのに慰謝料払えとか、預貯金全部よこせとか言い出しかねないんで、
弁護士さん入れたほうがいいよ。
慰謝料もらうのはあなたのほうだ。
話し合いは録音してあるよね?
818名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:47:55 ID:EBY
>>807
あなたこそ、少しおかしいよ?
あなたが噛み付いてる788は、
新部署で上司に疲れてる786に同調してるレスであって教育係への対策を聞いているのではないのに

キツい口調でなおかつイヤミも込めた長文のレスするって、話のポイントがズレてるうえに怖いよ
現実でもそんなことしてるんじゃないでしょうね
819名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)11:02:15 ID:e0a
>>807
お前昨日のID:bs8だろ。いい加減ウザいから消えろ。
820名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)11:12:22 ID:PGc
>>806に同意。
用紙はパソコンから取れるらしいし、サインさせるだけでも今日中にした方がいいと思う。
821名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)12:02:59 ID:Gx4
>>803 お疲れ様
みんなが言ってるように早めに出してね
友人&親から「700万収入の現実」に気づいて
離婚をやめるとか言いだしかねないと思う
昨日の話し合いでは録音とかしているのかな
財産分与で揉めないことを祈ってる
822名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)12:05:10 ID:hBv
>>803
お疲れ様
私の両親が以下の様に言ってます

母(国公立経済学部卒)「給与や出世が遅くなるのは事実としてあるけど、それが嫌なら何で高卒の人と結婚したんだろうね?」
父(高卒)「元々結婚自体が自分のステータスと贅沢が目的で、実際の生活で価値観が変わることもあるけど、この嫁は変わらず結局は化けの皮が剥がれたんだろうな」
家族の総意:離婚頑張れ、後700万稼げてるの羨ましい
823822 :2017/04/21(金)12:21:13 ID:hBv
ちなみに母のなぜ結婚?の疑問には
「付き合ってる時は嫁にとって『あばたもえくぼ』で気にならなかったんだろ、そういう価値観は実際の生活始めると金勘定も相まって悪い方に強くなることも多いからな」とのこと…
824名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)12:32:40 ID:jxC
>>803
お疲れさまでした、でも早目に片付きそうな感じで良かったね 
有給とって、今度こそ本当にゆっくりして来てな 
ホテルのちょっとリッチなプランとかも良いよ、人と会いたくなかったらルームサービスがあるしさ 
825名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)12:57:02 ID:j84
>>807
全部は読んでないけど
一から百まで書いてないと理解できないバカは黙っとけ
826名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:05:14 ID:eUH
>>814
せめて指輪は5周年の記念に作り直したらどうかな
封印してる指輪も溶かして材料にできるかもだし(嫌なら売って資金にしちゃう)
最初のは結婚式という名の義親孝行じゃん
んで指輪出来たら夫婦でフォトウェディングだ!良い季節にロケーション撮影とかさ
827名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:09:51 ID:p9H
>>790
もっとハートマン軍曹みたいに言ってくれ
828名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:10:13 ID:EET
付き合ってる時は気にならなかった事が結婚したら段々苦痛に…って事あるよね
検索してみたら旦那が有給で家に居るのが苦痛の奥さん一定数居るみたいね
829名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:18:03 ID:7TJ
むかしから「亭主元気で留守がいい」と言いますから。
830名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:28:13 ID:Fqf
亭主元気で~が流行語になってからもう30年以上経ってんだね
「ちょっと前にやってたCMのセリフ」みたいに感じてたのに
831名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:29:19 ID:2YF
家にいると何にもしなくて、家にいるだけで負担が増える旦那ってのも存在するからね。
うちの父親がそうだった。
自分の後ろの棚の中にある醤油さしですら、母親に出させるくらい。
親世代はそういう旦那が多いだろうし、
地方だといまだにそれが普通のところもあるから、
旦那に家にいられるのが苦痛という嫁さんが一定数いるのは仕方ないかと。
それでも、大部分の奥さんはそれを表には出さないだろうけどね。
832名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:38:10 ID:CXU
>>828
>>829
赤の他人が一緒に暮らすから旦那とはいえ気を使うことはあるし、それなりに嫌なことが積み重なっての結果もあるけど
この嫁さんの場合、旦那にセンスないだのガリガリだの子どもを大学通わせたいけど贅沢したいだの
お前中高生かよっていうくらい幼い不満ぶつけてるからねえ
こんな事言いたかないけど「女房と畳は新しい方がいい」と言いたくなる悪妻ではある

離婚した方がお互い幸せになれるだろうね
833名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:03:38 ID:9Ja
>>814
結婚式の後悔って一生残るよね。
夫婦2人だけでフォトウェディングなら経済的にも現実的だし、いいんじゃないかな。
綺麗な姿をいまのうちに残しておいたら、完全に気がすむとまでいかなくてもだいぶ違うと思うよ。
834名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:09:58 ID:kEt
>>814

> 夫の親は前撮り写真見て、式に出て、「これで心置きなくあの世へ行ける」と大喜び
> あれから5年たつが未だに元気に生きてる

笑っちゃいけないんだけど笑っちゃうw
835名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:16:45 ID:ucT
>>1
>>783のアク禁よろ
836名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:19:10 ID:FEy
うちは旦那が家にいると嬉しいな
連休忘れてて「あ、今週は一日長く家にいる!」とか気づくとすごく嬉しい

そういう家も多いと思うけどなあ
837名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:28:44 ID:JwD
Gカップだけど、巨乳がみんなこんなバカで性格悪いわけじゃないから!
皆こんなだと思わないでください!

なんかH自慢、男が思うステレオタイプの乳でかバカ女で恥ずかしいよ こっちが
838名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:42:23 ID:JPt
700万稼いでも文句言われんのか・・・。
恐ろしいな。
839名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)15:17:21 ID:Cil
他の人に比べたらくだらない愚痴だけど存在感出すのってどうすればいいのかな?
コンビニとかで精算する時にレジの前に立っても店員さんからは俺がはっきり見えているのに声かけるまで気づかれない、喫茶店で水お持ちしますと待っていても声かけるまで忘れられていたなど細かいことが地味にストレスたまる。
840名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)15:19:18 ID:FDR
目立つ髪型にするとか肩パッド入れてガタイ良く見せて威圧感出すとか
841名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)15:21:44 ID:Cil
>>840
ありがとうございます。無理ない範囲で目立つ格好も挑戦しようかな。
842名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)15:27:03 ID:2YF
>>839
そもそもなんでそんなことでストレス溜まるの?
コンビニのレジに店員がいなかったら声かけるの当たり前だし、
喫茶店なんて、注文するときは当然声掛けるorボタンで呼ぶから、
そのとき水が出てなかったら店員も気づくし、
どこが問題なのかさっぱりわからないんだけど。
843名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)15:31:28 ID:Cil
>>842
考えすぎでした申し訳ありません。
844名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)15:49:04 ID:Bwz
友人と小さい会社を立ち上げて、名ばかりの社長になった
地元の情報誌に小さく特集された
そしたら中学生の時に俺をイジメていた奴らと黙認していた奴らから連絡がじゃんじゃん来る
はーイライラする
845名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)16:11:49 ID:Jr6
>>839
ストレスは溜まらんけど気持ちは分かる
私も前に定食屋に入った時、後から来た隣の人にはお水出てたのに、こちら側には注文後までお水なしだったことあったわ
多分雰囲気の問題だから何着ても気付かれないと思う…
明るい色の服着てても自動ドアにすら気付いてもらえない人間なので、参考になるか分からんけど…
846名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:30:19 ID:xkn
>>839
黒子テツヤかよ
847名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:34:08 ID:wCL
現在交際している彼氏の家族が、彼を除いてみんなソウカらしい。
特に年の離れた妹さんは、かの国大好きで、かの国人の彼氏がいるとか。
結婚も考えている相手だけど、ご家族とはあまり深く関わりたくないと思ってしまう。
まだきちんとご挨拶にも伺っていないため、どんな方々なのかわからないのに不安。
848名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:41:09 ID:KKq
仲の良いバイト仲間と買い物行く話してたら
軽く会話する程度のAが混ぜてくれと言ってきて流れで車の乗せる事になった
助手席にそいつが座ったんだけどシートベルト締めろって言わないと締めない
信号変わるから減速したら「行けたのに」
右折でも無茶なタイミングで「行けたのに」
対向車は来ないけど自転車が見えたから待ってたら「行けるでしょ」
ずーっとこんな感じで二度と乗せないと誓った
後日他のバイトに「運転超下手なのwwwwwwww」って宣伝してた
後でAを知る数人から「A乗せたんだー大変だったでしょ」って労われた
「二度と乗せないよーそもそもあいつは上手いの?どうせ下手なんでしょ?」
と愚痴ったら「あいつ免許無いよ」と言われてびっくりした
849名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:41:18 ID:yjh
正直な考えを言って、家族には関わらせないと確約が得られないようならスッパリきったほうがいい
850名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:44:14 ID:NCD
多分、気を遣うタイプなんだろうね。>店員に気付いて貰えない

アレコレ他人サマに気遣い過ぎるから、透明人間、良くも悪くも存在感消せちゃえる人というかw
気になる、そんな自分を変えたい!と思うなら、相手の都合まで慮る事無く、ストレートに自分の欲求を「当然の権利」と捉えて、堂々とそこに居ましょうw
存在感消せるくらいのタイプなら、周りや相手から避難されたり疎まれる事は決して無いので、あくまでフツーwに、
を目標にちょっと頑張ってみましょうか?>839
851名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:46:00 ID:NCD
あ、避難では無く
非難
852名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:51:21 ID:Wt0
>>847
その「彼を除いて」ってのもちょっと疑った方がいいかも
結婚してみたら親のいいなりに妻にも子供にも入信を迫るとか聞いたこと有るし

ご家族の信者レベルにもよるんだろうけど…
853名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:03:30 ID:wCL
847です。

レスありがとうございます。
話を聞く限りでは、彼はソウカを嫌って入信拒否したそうです。
そしてアンチかの国でもあるそうです。
彼は私にとってはこれ以上ないほど素敵な人なのですが、やっぱりご家族にはお会いしてみないとわかりませんよね。
執拗に入信を勧めてくるような人ならもちろんですが、そうでなくともやはりあまり関わりたくないと思ってしまいます。
宗教は自由なので口出しするつもりもありませんが、偏見を持ってしまう自分も嫌な人間だと思います。
854名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:06:31 ID:2YF
>>853
信者たちのネットワークがあるから、
たとえ彼氏や義実家の家族が理解してくれたとしても、
周囲の信者から付きまとわれる可能性が高いことは覚悟しておいたほうがいいかと。
以前、ちらっと見た話だと、
家族で信者だったけど嫌になって、1人で家を出たんだけど、
どこからか引っ越し先の信者に話が回ってて、
引越ししたその週のうちにその地域の信者に訪問されたとかなんとか・・・。
855名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:21:05 ID:uDo()
!aku783
アク禁:>>783
856名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:21:55 ID:wCL
>>854

あぁ…あの界隈のネットワークってそんなに恐ろしいんですね。
アドバイスありがとうございます。
不安はありますが、今はそれだけを理由に彼との関係を切ることまでは考えられないので、
そういうこともあり得ると覚悟しながら交際しようと思います。
なるべく関わらずにすめば良いのですが。
857名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:30:44 ID:FDR
>>855
GJ
858名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:46:16 ID:8u4
>>798
>言動不一

wwwアホやーーー
859名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:59:14 ID:uDo()
>>858
誘導後のお触りはアク禁対象です
860名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)20:36:48 ID:Uqf
愚痴というか、誰かに聞いてほしくて投下。

職場で嫌われていたとき、
始めは慕ってくれていた後輩が職場になじむにつれ
私に憐みの目を向けるようになっていったのがつらかった。

「未経験でも大丈夫」と転職した先は、
激務・殺伐とした雰囲気・裏表のある人が多く陰口が横行する環境でブラックだった。
新人なのにどんどん仕事が丸投げされ、間違えたらみなに責められ、
お姉さま方の陰口の格好のターゲットにされた。(今まで入った人もだいたいこの目に遭っていた)
なんとか仕事は続けてコツコツ頑張っていたが、精神的にきつかった。

繁忙期が過ぎたころ、3つ下(24)の同姓(女)の新人A子が入った。
孤立してたから仲良くなれればいいなーという下心と
この子は私と同じように苦労しないといいなという思いで
積極的に他の同期も含めランチに誘ったり仕事を教えたりしていた。
A子も私を慕ってくれて、素直な人柄に私のささくれた心も癒された。

数か月たち、私は仕事はやや認められつつも、周りへの不信感をぬぐえず
相変わらず孤立しながら大量の仕事をこなしていた。
A子は若いからか?業務の量も質も配慮され、教育係もつきうまくやっていた。
それどころかA子の明るい人柄に周りの先輩たちも、どんどんA子を「慕って」かわいがるようになった。
表現が難しいが、上司や先輩もA子を「かわいがる」というより、文字通り「慕って」いた。
自分たちにない素直さを彼女に見出していたんだろう。
現に、いろんな飲み会や休日の遊びが先輩たちではなくA子を中心におこなわれていた。
(孤立していた私は呼ばれなかった。)
わたしにとっては厳しくて嫌味ばかりいう裏表のあるいやな上司/先輩も、
A子の前では「やさしくて頼りになる上司/先輩」に変貌していた。

そんな中、わたしへのA子の態度が目に見えて変化していった。
はじめは私を慕っていてくれたのが、社内での彼女の地位が向上する連れ、
私に一種の「憐み」をもって接するようになった。
みんなの話を私は知らない。休日の飲み会や遊びも私は誘われない。
おそらく、私の根も葉もない陰口を彼女は聞く機会があっただろう。
板挟みになって、でも最終的にマジョリティーの会社を選んでいる感が伝わってきて辛かった。

その職場は2~3年でやめたけど、A子とは気が合うかもと思った分、つらかったなー。
861名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)20:45:38 ID:FEy
う~~ん、一方の言い分だけじゃなあ
A子ほどじゃないけど、似たような立場になったことがある
新しく入った職場で親切にしてくれる先輩がいたけど、しばらくして気づいた
その先輩は、他の人と私が会話したり一緒にいると話しかけてこない
一人の時を狙って近づいてくる
他の人達はみんな和気藹々とやっているけど、その先輩だけポツン
私が入った時点でそうだったし、ゲスい真似をするつもりはないので何があったか聞くようなことはしていない

でも第三者の目から見れば、少なくとも礼儀を守って挨拶もしてきちんと話す他の人に対して、
その先輩はブスっとしていかにも拗ねてますって顔で
挨拶されても顔を背けて気づかないふりしたり、ろくに口も聞かない風だった
職場の状況を知らないはずの新人の私にだけニコニコ笑顔で多弁になる人だった

結局、私も距離を置くようになった
どうやら先輩も悟ったようで、私に対してもブスったれた態度をとるようになった
過去は知らないけど、先輩に対して同情はしていない
862860 :2017/04/21(金)21:01:03 ID:Uqf
>>861
きいてくれてありがとう
私の場合はブスッとした態度はしてないし、挨拶もきちんとしていたよ
(むしろ、挨拶が人間関係の基本だと思っていたけど、
 挨拶も「ありがとう」も「ごめん」もない職場で驚いた)

しかし、ストレスためて我慢して孤立気味の人と、
うわさ話だろうが何だろうが何のかんのでワイワイやってるみんなだったら
そりゃー後者のほうが明るく見えるだろうね

どう立ち振る舞えばよかったのかなーと思うし
(そもそもそんな職場に入ったことが間違いだったけど)
もしA子みたいな立場になった時はどうふるまえばいいのかなーと
今でもたまに思うわ
863名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)21:05:09 ID:ZQl
>>814です
スマホの電源ボタンが陥没して使えなくなったのでパソコンから書いてます
id変わってると思います

アドバイスや同情のレスありがとう
夫に言ったら性格上、絶対気に病むのは分かってるし、私もそれは望んでないから、こうやって書き出せる場があって聞いてくれる人が居るのは幸せなことです
やり直し案くださった方、後出しになって申し訳ないんですが、実は後悔が募るようになった原因が癌治療なんです
結婚式では自分の髪を結い上げたくて伸ばしてたんですが、式後も後ろ髪を引かれて切れなかった髪が抜け落ちて
肌はすっかりボロボロで、二度ときれいな時は戻ってこないことが鏡を見るたびに心に刻まれて
好きなドレスを着たかった、きれいな姿を残したかったという思いが私の中で積み重なってしまい
気づけばネットサーフィンしてる最中に表示されるブライダル広告をクリックしてはため息をついてる自分に気づいてしまって
こんな思いは断ち切らなければと思って書き込みました
でないとどんどん夫の親を恨んでしまいそうな自分がいます
気持ちを切り替えられたらいいんですけど、体が弱ると心も弱るみたいです
もらった慰めを糧にして笑っていられるように頑張ります
864名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)21:14:30 ID:Uqf
>>814 863
それは心中お察しします

差し出がましいですが、今からでももう一度、せめてウエディングフォトを取って
アルバムを制作してはいかがでしょうか。

今はメイクも画像修正も技術が高いので、
昔の写真を持って行って、そのイメージに作ってもらうこともできますよ。
今がおいくつかわからないけれど、
例えば世の中の30代や40代の女性は20代にはない落ち着きがあって、
若い時とは別の、内面からにじみ出る美しさがありますよ

今のあなたの美しさを、現代のいろんなサポートを使って写真に残せば
治療にも前向きになれるのではないかなと思いました
865名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)21:34:18 ID:t7t
>>863
何と言ったらいいか…どうぞお体を労ってください

実は私も式が諸事情でできず、結婚した15年程後にフォトウェディングをしました
私も白いドレスに憧れていたクチで、でも15年も経てばもうそこらにいる小太りなオバちゃん(孫もいる人もいる年代)で
今更…とも思っていたのですが義母から
今が1番若いのだから思った時に写真でも取っておけばいい、白無垢っぽい着物を着る機会はあと死装束しか無いよと言われ
勇気をだして夫に写真を撮りたいと申し出ました

プロの方は凄くて、写真はかなり綺麗な仕上がりに
でも小太りのオバちゃんとハゲで背の低いオジちゃんですから落ち着いて客観的に見れば貧相なもの
でもいい年こいて浮ついた気分でドレスを選んで写真を撮ったこと
その経験は結構楽しくて、何か気持ちに一区切りを付ける事が出来た様に思います
私たち、よくやってこれたねみたいな

もちろん体調のこともありますし写真を取って後悔する可能性もありますから無理にとは言えませんが
少しは自分のしたかったこと、後悔を無くすまではいかなくとも
妥協できる方法は何か探すだけでも気が紛れるのではないかと思ってます
866名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)22:37:59 ID:n9t
>>863
言葉もない……。なんでこんなに親孝行した優しい人がそんなことにならなければならないのか。。

今こそ、ご自身がしたいことをする時ですよ!
フォトウェディングでも、結婚式のやり直しでも、今やりたいことを全部、紙に書いてみませんか?
別に旦那さんに言ったり見せなくてもいいんです。
書くだけで自分が何をしたかったか自分で理解することも大切だと思います。

そして、全ての願いが叶いますように。
867名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)23:09:25 ID:hBv
>>863
そっか
あなたも旦那も夫婦として大事な人のために色々頑張ったんだ
旦那には言えないよね、君が綺麗な時期に式しようっていうロマンチストな事いうくらいだから
それを家族の病気で色々呑み込んだ姿を見たら責められない

ただ他人事の戯言と思って聞いてもらいたいのだけど
もちろん若い頃には戻れないから100%結婚式にまつわる全てをやり直すのは無理で
それならしない方がマシという考えもある

でもブライダルの広告でこれからも憂鬱になってしまう可能性があるなら
少々我が儘でも自分のやりたいことを正直に話してしまって今でもできることを考えるのも有りかと思うよ

旦那を責めるとか後悔を回収するという意味合いよりは
元気に「結婚式がやっぱ心残りだからせめて〇〇やりたい!」というのをきっかけに
その中で2人で楽しみを何か見つけ出せないかな?

勝手言ってごめんね、お大事にしてください
868名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)01:50:39 ID:b0B
還暦のお祝いでもやもやしているので相談させてください。

母の還暦祝いをGW中の誕生日に行う予定なんですが、
還暦祝いのプレゼントを何にするかで兄と意見が合いません。

兄は「何か赤い物(財布、バッグ等)を買ってプレゼントしたい」と言っています。
一方、私の意見は「母と一緒に買いに行って選んでもらう」です。
資金は5~6万を折半です。

というのも、母は好みでないものや利便性の低いものを使ったりはしない性格なんです。
小中学校の頃に誕生日プレゼントで送ったコップやスリッパも使った姿を見たことありません。
(ちなみに兄も私もあまりプレゼントを選ぶセンスはありません)
親戚から譲り受けたブランドバッグや財布も「使いにくい」と一回使ったきりです。

また、母はモノトーンや青系を普段から選ぶ傾向があるため、
言い方は悪いですが「母に赤い物をプレゼントをしてもゴミにしかならない」と思っています。
それよりも母の好みのブランドで好きに決めて欲しいと思います。

数年前にあった父の還暦祝いでも兄は「兄弟で資金を出し合ってプレゼントを買いたい」と言っていたのですが、
私が「父に選んで貰った方が良いんじゃないか」と伝えたら「プレゼントなのにありえない」と渋られました。

男性はサプライズ好き、とよく聞く話なのでその時は兄に意見を譲って二人でプレゼントを選んだのですが、
今回赤い物を買っても母が喜ぶとは思えません(お礼は言うでしょうが)。

そこで相談ですが、兄に私の意見を伝えるのに効果的な方法(案)はあるでしょうか。
ずばっと「趣味じゃない赤い物をプレゼントするなんて兄の自己満でしかない」と言いたいところですが、
それでは解決しないと思うので。
基本的に性格の柔らかい兄ですが、一旦思い込んだら意見を曲げないところもあります。
869名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)01:56:26 ID:o19
>>868
別々に渡せばいい

一緒に渡す必要ないじゃん?
どう考えても兄はプレゼントのセンスゼロ
贈り物ではなく押し付け
そのために何万ってお金出すの?
じゃ、それぞれでプレゼント用意しようね、で解決だよ
870名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)02:12:51 ID:JLH
>>868
お兄さんが「単にお母さんに物を贈りたいだけ」なのか「お母さんが永く愛用できる物を贈りたい」のか
どちらを重要視してるかが鍵なんじゃないかな
前者ならお兄さん方の好きにさせたらいいと思うけど
お母さんに好きなものを選んでもらう機会こそがお母さんへのプレゼントでもいいと思うんだ
もうこの歳になって改めて親子連れ立ってデパートに行くなんて機会もそんなに多くないよね
もちろんお母さんがそういうの好きじゃないならやめた方がいいけど
871名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)02:21:50 ID:1Zv
>>868
「実は、以前母が好みでない物をもらって困るから、プレゼントは自分で選びたいと言っていた。」
と言ってみては?嘘でも。
駄目押しに、ほら親戚から貰ったバッグも全然使ってなかったでしょ…と。
さすがにお母さん自身の意見だとすれば、考え変わるんじゃないかな。
872名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)02:45:33 ID:UQJ
>>868
>>869に賛成
「お母さんは自分の趣味じゃないものをもらっても上辺でしか喜ばない、これまでずっとそうだった。
お母さん、赤系好きじゃないし。
だから自分はお母さんが確実に喜んでくれるものを贈りたいから別々に用意しよう」でよくない?
5~6万のゴミより、2~3万の趣味に合うものの方が断然嬉しいよ
兄が意見を曲げないなら、あなたも曲げずに別行動でいいじゃない
どうしても一緒にしないといけない理由とかあるの?
873名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)05:44:09 ID:uxY
>>742 もうアフィのまとめサイトに載ってる。仕事速いねwwww
創作乙!
874名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)08:59:00 ID:7BE
>>868
還暦だから赤いものって考えが透け透けで安直過ぎるし受け取る側の好みガン無視って、自己満足
以外の何ものでもないよね
人の考えを変えるのは難しいから無駄にストレス溜めるより別々で贈る案が良いと思う
別々だと予算が減っちゃうけど仕方ない
875名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)09:21:35 ID:Jgu
兄貴が阿呆なせいで兄嫁さんが燃え尽きてしまって可哀想

兄夫婦が子供も大きくなったし頭金貯めて家購入することに
諸々全部決めていざローン組もうとしたら銀行から「旦那さん既にローン組まれてるんで無理です」
実は10数年前、実家の購入時に自由業の両親がローン組めないんで兄名義でローン組んでた
当時兄は喪男で「俺結婚しないし両親大変だから名義俺にしていいよ」って言ってた
実際支払いは両親がこれまで滞りなく済ませてたんで兄はすっかり忘れてた

これまで色々何とか出来ないか兄・両親が駆け回ってたけど
名義変更:両親自由業でこれまで返済に問題なくてもやっぱり無理
残り一括で支払う:両親にそこまで(ローン残額3千万弱)の資産無し
実家を売る:それでもローン残額2千万円強で意味なし

当時俺も働いてたけど報道とかで散々大変な事例を目にしてたんで「やめた方がいい」と両親・兄には言っていた
そのせいかどうかは知らんが新しい実家に兄用の部屋(スペース)はあったが俺の部屋はなかった(まあ既に家は出てたけど)

兄と両親は兄嫁さんに平謝りだけど完全に真っ白に燃え尽きた感じで見ていて痛々しい
俺は未だ独身なんで何か協力できないかなと相談したが「気にしなくていい」と言いつつ「やっぱり俺の言うとおりにすればよかったねぇ・・・」と関係者全員意気消沈で見ていてつらい
876名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)09:28:11 ID:bVK
霜降り和牛やマグロも赤いし、お祝いに高級な飲食店にでも連れていって代金を兄にもってもらおう
んで妹は妹で別にお祝いの品を用意
877名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)09:29:00 ID:Ogw
>>868
プレゼントは別々案に自分も一票だけど
兄がどうしても赤い物をというならルビーはどうかな
赤くてきれいな石なら人造でもパワーストーンでもいいけど

3万程度なら一生ものじゃなく気軽に身に着けられるし
石のついたアクセサリーなら、ひょんなとこで使う機会があったりする
趣味に合わずに箪笥のこやしになったとしても、邪魔にならないしね
878名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)09:52:16 ID:Hu5
>>868
お母さまが昔から「欲しいな」と言っていたものをプレゼントするのなら
サプライズ成功だと思うけど、特に欲しくもない他人が選んだ実用性のない物の
プレゼントは本当自己満足なだけだわ
879名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)09:59:39 ID:Y1S
相談です。

欲しい眼鏡フレームがあって、発売日より時間も経っていたので、どこも基本的に売り切れだった。それでも諦めたくなくて、8店舗くらい回ってようやく最後の店で発見→購入という流れ。
本当に欲しかったものなので、見つかって良かったーと思っていると、たまたまその店で友人Aと遭遇。話していると、取り置きしてもらっていた眼鏡フレームを取りに来たということだった。
仲良しグループの友達なので、この後お茶行こうなどの話をしていると、奥から店員が青ざめた表情で出てきて、Aの取り置きした眼鏡を間違えて売ってしまったと言ってきた。
Aブチ切れ、取り置きした意味がないと店員を責める。その時、私の担当してくれた店員が、眼鏡を持って私の接客、Aが私を見るなり「私が予約した眼鏡!!」と叫んだ。
私が買った眼鏡フレームが、Aが取り置きをしていた眼鏡だったらしい。すると、店員が「ご友人なら、お譲りを…」と、私に言ってきたけど、私だってやっと探して見つけたお気に入りの眼鏡、渡したくない。私を担当した店員、何故か号泣。Aはブチ切れ。
私は最後までイヤだ無理だを突き通し、お金も払っていたので、逃げるように眼鏡を受け取って帰った。この話をAと共通の友達BとCに話すと、そこはAに譲らないと…って言われた。
Aからは何の連絡もない…眼鏡をつけたいけど、大学でAと会うので眼鏡をつけて大学に行かない…今からだけどAに眼鏡を返した方がいいのかな…?
880名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)10:14:49 ID:Liw
>>879
まあ、悪いのは取り置き分を売った店員であって、あなたが悪いわけじゃない、
というのはそのとおりだし、
探し回ってようやく手に入れたものだから渡したくない、というのもわからんでもない。
でもさ、それは、正しく処理されていればあなたの手に渡っているはずがない商品なんだよ。
それなのに、イヤだ無理だを突き通して、眼鏡を持って帰った時点で、
あなたはAとの友情よりフレームを選んだということにほかならない。
Aとの関係を壊したのはあなた自身なんだから、
今さらAにフレームを渡したところでどうにもならんよ。
どうしても謝罪したいというのなら、Aに眼鏡を渡しに行ってみてもいいと思うけど、
おそらくAは受け取ってくれないだろうし、あなたとの仲が復活することもないと思うよ。
だって、「あなたより眼鏡のほうが大事!」って宣言されたも同然の人と、
友だち付き合いなんてしたくないもの。
881名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)10:31:36 ID:WgV
>>879
店で眼鏡を返していれば、
取り寄せとかチェーン系なら別店舗に問い合わせるとか
最悪金銭での補償(他商品の割引など)とかの対応がされただろうに、
自分から最悪の結果を引き寄せたねぇ。
返さないよりは返す方がいいと思う。
Aもケチがついた眼鏡はつけたくないかも知れないし、
結局誰もその眼鏡を使わない可能性があるけど
それに文句付けられる立場じゃないからね。
882名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)10:34:07 ID:39n
>>879
そこはAに譲るとして、その代わり
店員にはお詫びの印に即日他店舗にでも
問い合わせるなどして同じものを大至急用意させる、
という条件を飲ませるべきだろうね。
たまたまAと鉢合わせしたから友情にヒビが入ったけど
時間がずれてたら他の人が買ってたかもしれなくて
それは店の落ち度でしかないんだから。
883名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)10:45:46 ID:4Tv
>>879
あなたに非がないのにAはあなたを責めてるの?
Aがブチ切れてたのは誰に対して?

Aが店員ではなくあなたにブチ切れていたのならあなたが
あきらめてAに眼鏡を渡してもあなたが最初に譲らなかった
事実は消えないからAとの関係は改善はしないと思うよ。

Aが店員に対してブチ切れしていたならあなたはその場で
Aと一緒に店に責任と対応を負わせる言質を取るべきだった。

まあ、しばらくはメガネはしていかないほうがいいしその話を
Aに振らないほうがいいよ。
884名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)11:30:41 ID:UJL
>>881に同意。
ただ、それで>>879がした事がリセットできるかは分からないよ。
他の人の引用ばかりで悪いけど、心情的には>>880
> でもさ、それは、正しく処理されていればあなたの手に渡っているはずがない商品なんだよ。
> それなのに、イヤだ無理だを突き通して、眼鏡を持って帰った時点で、
> あなたはAとの友情よりフレームを選んだということにほかならない。
に丸っと同意だね。
885名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)11:44:48 ID:b0B
868です。

ご回答いただいた方、ありがとうございます。

プレゼント別々案はもちろん考えたんですが、

1.単純にプレゼントの数が増えるので、父の時のプレゼントより豪華に見えるかもしれない(父が気にするかも?)
 ちなみに、父の時は仕事用のカバンを購入しました。

2.いきなりプレゼントが別々になると兄弟で喧嘩したのではないかと思われるかもしれない
 特に書いてはいませんでしたが、結婚記念日等で旅行をプレゼントした事があります。
 この時も兄がプラン+半額、私が残りの半額という内訳でした。

3.予算が半分になるので兄が想定していたプレゼントが買えなくなるのではないか
 兄自身で5~6万のものを買ってしまう(財力としては余裕だと思います)と、
 本当にプレゼントの価格が父の時と釣り合わなくなってしまいます。

4.母が出不精なので、プレゼント選びに来てくれないかもしれない
 前の書き込みで書きましたが、私自身もプレゼントセンスはありません(母と趣味が合わない)
 最悪、現金でも良いとは思いますが(商品券は店が決まっていたりするので面倒、らしいです)

ちなみにお祝いの食事会は行きますが、代金は父持ち(父からのプレゼント代わり)です。
すみません、書き忘れていました。

とりあえず3、4はともかく、1、2が気がかりです。

男性はプレゼントの数とか価格とか、気にしないものなんでしょうか。
気にしないのならプレゼント別々案でも構わないのですが。

でもでもだってに見えたらすみません。
引き続きご回答の程、よろしくお願いします。
886名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)11:53:28 ID:Vyv
リアルタイムでお店側と友人の事情を知ってなお
自分の眼鏡ゲットだぜ!になった思考がちょっとね…
元は友人が受けとるはずだった眼鏡なんでしょう?
店員の不手際とは言え自分が受け取ったからもう自分のものでーす!
あとはしりませーん!はちょっと子供じみてるかな
その友人にあなたと縁を切る事をおすすめしたい
887名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:06:01 ID:Cj3
そもそも店が必死になって他店の在庫を探してくる話であるから、ブッキングが発覚した当初は店だけが悪かったのに、
Aの気持ちを何も考えずに自分のことだけを優先させたのはいけなかったな
てかそこまで仲の良い友達によくそんな対応ができたね?不思議
888名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:13:09 ID:ws4
吐き出します。小学生だった頃被災した。
海に近い小学校で大きな揺れが来てすぐに波が押し寄せてくることは子供ながらに分かった。しかし先生達は取り敢えず落ち着いて整列してから高い所に逃げようという話になり、しばらく待機させられた。
高い所も学校のすぐ裏に高い所がある(斜面もそこまで急じゃないので低学年でも登れる)のに何故か海に近い高台に避難することになり恐怖した俺は集められるだけ集めて先生達の目を盗んで裏山に逃げた。
結果自分と集めた人は生き残り学校の指示に従った人は流された。海に近い高台はそこまで浸水していなかったらしくもしかしたら勝手に逃げた俺たちを探すなどで手間取ったせいで逃げるのが遅れたとか一緒に逃げていれば全員助かった可能性もあるので後悔している。
死んでしまった同級生の家族がよく生きていてくれたと優しいのがつらい。
889879 :2017/04/22(土)12:14:26 ID:Y1S
>>879です

メガネは、全国どの店舗でももう売り切れで、A自身も、その店舗にしかないと聞いて、電話で取り置きをお願いし、遠方にも関わらず取りに行ったようです。なので、同じものを取り寄せることはもう事実上無理です。

>>883
Aは店の人に怒っていました。店員が新人だから間違えたなんて理由にならないと。

友達BがAからも愚痴みたいな形で話を聞いたようで連絡をくれたようです。
私に対しては怒ってはいない。店側の責任なので。D(私のこと)も気に入って買ったのだから、今更寄越せとも言えないし、一度人の手に渡ったものを身に付けたくはない。
たとえDでも。あの時、買ったものを返せみたいな雰囲気になって拒否しながら逃げ帰ったDの気持ちも理解できるが、自分の性格上、Dに対しての嫌悪感もあるので、たかが眼鏡一本ごときだが、当分は距離を置きたい
…と、言っていたようです。

明日、映画に行く予定でしたが、Aから申し訳ないけど体調が優れないという理由でグループLINEに不参加の連絡がありました。

Bは、Aは気難しいが、優しいので時間が経てばきっと許してくれる。何もせず様子を見た方がいいよ。眼鏡はつけない方がいいとのことでした。
大学の授業でどうしても眼鏡が必要なのですが…(前のメガネは度数が合わず、字が見えない)当分、前の座席を早く取ったりなどして前の眼鏡で過ごしたいと思います
890名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:18:57 ID:SJY
他の人と意見異なるかもだけど、「友達なら譲ってやれ」って本来なら自分たちでおさめなきゃいけないところの対応を丸投げしようとした店側もかなり問題だよね
891名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:24:21 ID:iVu
>>889
Aは大人だね

これからは言動に気を付けなよ、お金も払ったのに店側に友達に渡せと意味分からないことを言われて動揺
したのは分かるし
私も「いやふざけた事言わないでもらおうか」と879の立場なら怒る
でも子どもじゃないのだからさ、そこで困ってしまった友達から下手に逃げちゃだめだよ

譲れないならそれはそれで、きちんと店側にミスの対応をしてもらうのが自分を守ることにもなるんだよ
892名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:24:29 ID:Liw
>>885
単純に“今回は”兄と意見が違ったから、別々に用意したよって、
言えばいいだけでは?
食事会に兄妹片方だけ来ないとか、どっちかが不機嫌そうにしてるとか、
そういうんでもない限り、けんかしたんじゃないかとか思わないでしょ。
あと、普通の親だったら、子供からもらったプレゼントに対して、
母親のほうが個数が多い!とか、豪華だ!なんて考えないと思うけど、
そういうこと考えそうながめつい父親なん?
そうじゃなければ、考えすぎかと。
4に関しては、いっしょにアマゾンとか楽天とかのネットショップを見て、
選んでもらうとか、どうとでもなるでしょ。
食事会の日に少し早く出て、いっしょにプレゼント買ってから食事に行くという手もある。
(ただ、その場合は、食事の予約がしてあると選ぶ時間が限られてしまうというデメリットもあるけど)

そんなことよりも、別々に買うことを兄が納得してくれるかどうかのほうが問題じゃない?
893名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:44:47 ID:UJL
>>889
私悪くない感がスゴいね。
店員のお粗末さを責めるなら似たデザインのものでもいいから探し出せ、ただしそれを買うかは見てからじゃないと分からないと言っても良かったんだよ。
それを言える権利があったんだから、その時の貴方には。
Aさんだけを気にしてるみたいだけど、今回の事で貴方の本性が友人全員に知られたのは事実だよ。
894名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:45:09 ID:JLH
>>889
Aは不運だったけど貴女も不運だよ
眼鏡はつけないと貴女自身の健康と学業にも影響があるんだからAに気兼ねする必要は無いと思う
895名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:47:19 ID:UQJ
>>885
1について、この世の99%の男性が気にしなくても、父親が気にする人ならダメなんじゃないの?
3について、プレゼントの価値は価格のみでは決まらないと思うが、これも親が気にするならダメでしょ?
そういうのって、他人に聞いたって分からないよね
味気ないけど4の現金か、1のように物品以外にしたら?

>ずばっと「趣味じゃない赤い物をプレゼントするなんて兄の自己満でしかない」と言いたいところですが、
>それでは解決しないと思うので。
なんでこれで解決しないのかなとは思うけど、兄が聞く耳もたないってこと?
ダメもとで言ってみたら?
お母さんからも「還暦だからって赤いものとかプレゼントしないでね。赤は好きじゃないから」と言ってもらえば?

それか別々に渡して、「お兄ちゃんは赤いものにこだわったけど、お母さんは赤は好きじゃないからって私は思って、
じゃあ今回は別々ってことにしました〜!」と明るく笑って渡すとか?

あとは物や色にこだわらず、母親の嗜好品とか
ワイン好きなら赤ワインで解決だろうにね
これ以上は思いつかない
896名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:47:56 ID:1XG
>>888
震災当時小学生ってことはまだ中学生か高校生?
いくつか浸水した小学校あって子供の判断で助かったのも多かったよね
とにかくあなたが生きてることを後悔しちゃダメだよ
897名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:50:09 ID:BBh
>>888
自分も被災地出身なので気持ちが分からなくはないけれど
「津波てんでんこ」って言葉で検索してごらんよ
898名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:53:51 ID:Cj3
>>888
結局は自分の身は自分で守らなきゃいけないんだよ。小学生でその判断できたのは誇ること
大丈夫。悪いのは津波なんだよ。
先生たちは長い人生の中でどこかで津波なんて来ないんだろうと思ってたんだと思う
それが被害が大きかった要因だよね
近くの裏山ではなく海の近くの高台に避難しようとした先生たちの選択ミスだよ
それ以外ない
だからあなたは自分の決断に自信を持って今を生きて
899名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)13:26:43 ID:N74
風呂に入ろうとしたら黒い点々がたくさん
カビキラーの強力タイプで掃除しても翌日にまた黒い点々が……
洗面所のマットにまで黒い点々があって新しいのを買ったら翌日に黒い点々
原因は夫が使ってる炭入りの歯みがき粉だった
カビじゃなくてホッとしたけど歯みがき粉を撒き散らすな!
900名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)14:25:04 ID:KFq
>>899
風呂に入りながら歯磨きしてるの?
ちょっと引くなぁ・・・
901名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)14:49:12 ID:KQ8
風呂につかって歯磨き
歯医者で奨められたことがある
902名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)14:50:50 ID:4Tv
>>888
大川小学校をモデルにした創作乙
903名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)15:43:17 ID:VbV
>>900
衛生観念は人それぞれだから仕方ないけど、公共入浴施設で歯磨きをしてる人は良く見るね
口腔外への歯磨き粉の飛散等を気にせず歯磨きできるから奥歯の裏側までダイナミックに磨けるから悪くないと思う
まさか湯船につかりながら歯磨きしてるわけじゃなかろう
904名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)15:48:27 ID:X9m
>>903
湯船につかって温まりながら歯磨きすると歯垢が取れやすいとかで推奨する歯科医もいたりする
905名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)18:40:39 ID:mlz
突発性難聴って2週間前に診断されたんだけど、治らなくってなんか医者が諦めだした。
確かに軽度だし治らなくても普通に生活出来るだろうけど。
「最終的にこの病気は個人の感覚の問題なんで」
って言われたけど要するに私が嘘ついて聞こえないって言ってると思われてるってこと??
普通1ヶ月くらいは治療するんじゃないの?
なんかもう医者変えたほうがいいのかな??
906名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)18:44:27 ID:iVu
>>905
セカンドオピニオン行ってきなよ
907名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)19:03:29 ID:Liw
>>905
自分の行ける範囲内で、大学病院or突発性難聴に詳しい病院を探して、
そこ宛の紹介状書いてもらって行ってみなよ。
突発性難聴は、完治が1/3、症状緩和が1/3、残り1/3は改善なしらしいから、
治らない人も少なくないけど、
ほかの病院でも診てもらったほうが納得できるでしょ?
セカンドオピニオンは、
あくまでも今の病院からもらった資料をほかの病院で診てもらって診療方針を相談するというもので、
直接患者を診察したり検査したりはしません。
言い換えれば、今の病院の資料でわからないものは、セカンドオピニオンでもわからないということ。
なので、医者を変えたほうがいいのかもという気持ちもあるようだし、
セカンドオピニオンよりは、紹介状を書いてもらって転院することをオススメします。
908名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)19:12:23 ID:uDU
医者は完治しないこともわかっててそれも伝えたのに完治させてほしいとか言ってるんじゃないの?
だから完治しない場合の感覚うんぬんっていわれたんじゃないの?
909名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)19:27:00 ID:HLy
>>905
突発性難聴の治療の良し悪しって
発症からどれだけ早く治療を始めるかどうかで決まるもので
診断がついたあとは医者の腕はそんなに関係ないような気もする
病院行くの遅かったとかそういうことない?
910905 :2017/04/22(土)19:57:31 ID:mlz
病院行ったのは症状出てから2日目だからそんなに遅くないと思います。

1ヶ月くらい治療するって最初説明されたのに
発症から2週間で完治しないって話するのはおかしいなーって思うんです。

やっぱりセカンドオピニオン考えます。
てか突発性難聴で発症から2週間で治療やめるってことあるんですか?
詳しい人いたらお願いします。
911名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)20:05:17 ID:HLy
>>910
突発性難聴で検索すれば直ぐ出てくるんだけど
「遅くても2週間以内に治療開始、1ヶ月以上経つと極めて予後不良」なんだよね
治療開始が早かったのに2週間経って改善が見られないってことで
手の施しようがないと判断された可能性はある
前提として治るのが当たり前の病気ではないからね
912名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)20:45:49 ID:Stn
休日出勤した、フルで1日出た

業務的に1時間程度の仕事しかないというのが金曜終業の時点で判ってた
月曜の朝でも対応が可能なのに、土曜日休日出勤を要請されて出た
案の定1時間くらいで終わって、残り時間は待機
帰っていいよとも言われず待機、夕方までずっと待機
仕方ないから他の業務やって、普段なかなか出来ないエアコンのフィルター掃除した

こんな内容で休出手当て貰うのは忍びないので振替休日貰うことにするけど
月曜の朝でも間に合うことで、要請出した人の自己満足のために
振り回されなきゃならんのか意味が判らんわ
以上、愚痴でした


>>910
自分もなったことあるけど
2週間目だとあんまり良くなった感じはしないし数値も回復しなかった
3週間目くらいからは少しずつ数値的に回復してきた感じだった
1月ちょっと通院したけど、もともと良くなかったらしく少し悪い数値の状態で治療完了した

自分が通った医院は状態が悪いままでもステロイド剤の投薬量を1週間ごとに減らしていって
4週間目で投薬終わりで5週目に最終確認だったと思う
913879 :2017/04/22(土)20:58:33 ID:Y1S
>>879

友人Aが取り置きしていた眼鏡を店の手違いで私が購入し、怒るAから逃げるようにして持ち帰った者です。
Aにあの時の自分の行動を詫びる為に連絡しました。
あの時、Aの気持ちよりも眼鏡を優先してごめんと伝えたところ

正直、ショックだったし、D(私のこと)が欲しかった眼鏡をしているのを見るのは、大人気ないけど腹が立つのでしてほしくない。でも、あの眼鏡をしている人なんて全国各地に何万人と居るから、授業に差し障るのでしてもいい。でも、悪いけど私は当分、Dと一緒に居たくない。

…と、Bに愚痴ったことと同じことを言われました。
私の行動のせいなので距離をとることを受け入れました。ですがそのあとに、眼鏡店から電話があり、私が買った眼鏡は、Aの注文した眼鏡とは色違いであり、別物だったと言われ、すごく謝られました。
じゃあAの眼鏡は?…と聞くと、とっくにAの手に渡っているとのこと。店の方には取り置きをした時の控えもあり、違う人に渡していることは絶対にないと言われました。
意味がわからないので、店の方にはその説明、Aにしてください!と伝え、電話を切ってしばらくすると、Aから電話がありました。
同じ日に、A妹が、店の近くでもともと予定があるので代わりに取りに行くとAに伝えたことをAが忘れていたようでした。
A妹が先程帰ってきて、眼鏡を渡され、思い出したようです。そのあと店から電話→私に連絡がきました。

正直、嫌な気持ちもしましたが、Aに対して私も申し訳ないことをしてしまったので、お互い謝ることで仲直りをしました。
みなさま、ご相談にのっていただきありがとうございました。友人を大切にこれからも過ごしていきます。
914名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)21:06:27 ID:0Y5
>>913
災難だったねー
ふんだりけったりだよね
でも、解決してよかったよかった
915868 :2017/04/22(土)21:26:55 ID:b0B
868、885です。

>>892さん >>895さん
ご回答ありがとうございます。

母曰く「なんかずれてる」父なので、何を考えているかは分からないです。
さらっと流してくれる事を祈るのみです。

兄は怒るというわけではないんですけど渋るんですよね…
「え~…(空気読めよ)」みたいな感じに。
父の還暦祝いの時もそんな感じで、なあなあで仕方なく一緒に買った、見たいな流れでした。

基本的に兄と趣味・嗜好が180度違うので、今までは何か提案があっても「へ~、良いんじゃないの(関心なし)」という感じだったんです。
喧嘩?とは違うんでしょうが、揉めた事が今までないに等しいので、意見の言い方がわからないです。

私だけ遠方に住んでいるので、まずは兄にそれとなくメールしてみます。
切り出し方としては「プレゼントの件、父の時にも言ったけど、私は母と一緒に買いに行きたいな」という感じで書けば無難でしょうか?
916名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)21:28:03 ID:AfU
>>913
ウザー。何が友人を大切にだよ。
結果がどうであろうがお前がした事は消せねーから。
917名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)21:42:21 ID:SJY
>>916
うっとうしいのはおまえの方だ
何が何でも叩きたいだけだろ
918名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)22:40:29 ID:4ky
>>913
何それ? 一気にこのトラブルの責任トップにAが躍り出たね
919名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)22:53:28 ID:sIX
>>915
前と同じ言い方しても同じようにゴネるだけだろうから
「私は母と一緒に買いに行くから(断定)」でいいのでは
兄は兄で好きにしたらいいよ
920名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)00:17:26 ID:OCK
>>915
もうさぁ、好きにしなよ
誰が何を提案してもgdgdじゃん
「父親は気にするか?」なんて、分かるはずもない質問しておいて「そういうこと考えそうなの?」「他人には分からない」とごく当然のこと言われたら、
「何を考えているかは分からないです。祈るのみです」って、こんな質問と返答に意味ある?
あんたの家族がそれぞれ何をどう感じるかエスパーして、あんたの気に入る答えをくれる人なんかいないよ
921名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)00:20:09 ID:FK0
>>913
妹が帰ってきて察したのより、店から電話行ったのが後か
ばれてなきゃ黙ってたまであるぞ、ろくでもないなA
922名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)00:48:22 ID:L9p
還暦祝い相談()ダラダラしてんじゃねーよまったく。ちゃっちゃと決断できないのかよ。
その後の報告なんぞ要らんからな。
923名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)01:27:26 ID:xQK
誰にも言えないから書かせて。

地元大っ嫌いで都会に出てたんだけど諸事情で数年間地元に戻ることになった

地元が大っ嫌いな理由は、教育レベルが低く、農業漁業が盛んで荒っぽい人が多いし、
関東圏なのにそれらの人は訛ってて柄が悪く見える。
んで、こっからが本題なんだけど、今まさにそんな人達の子供世代といわゆるママ友な状況なのよ。
地元のママ達は見ていて本当に柄や育ちが悪いなと思うし、異常な地元愛()で、挨拶代わりにまず出身を聞かれ、同郷ならば仲間、それ以外は敵みたいな感じで非常に気持ち悪い。
私も早々に出身を聞かれて、ばか正直に地元だと答えてしまったら仲間認定されたみたいだけど、高校卒業してから10年以上地元を離れていたことを知ると、そのママ友らも徐々に私を催しなどに誘わなくなった。

下手に東京に近いため、都心からこちらに越してくる方もいらっしゃる。やっぱりそういう方々はハイソに感じる。が、今でこそ新しいお家が建ち並び大きなモールもあるが、ちょっと前までこの辺海だったんだよ?そこの下田んぼだったんだよ?
とか思って何となく憐れに思う。何度も言うけど教育レベル超低いし、子育てのメリットとしては…デカいイオンがあるくらい?
何で都会を捨ててまでこっち来たんだ?と。

早くこんなとこから脱出したくて、子には小学校受験させて出て行こうと思っている。まだ年少だが、色々と準備はしている。
924名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)01:30:10 ID:7iD
>>916
お前がした事って何?
ものが眼鏡フレーム、しかも支払い後で受け取るばかりだったって事を無視しちゃいけない
つまりもう、913の視力に合わせたレンズがはめ込まれた状態だったって事だよ
それをAに譲るとしたって、一旦はめたレンズを外して返品しなきゃならんわけよ
その中古状態になったフレームを、Aが買ったとして、遺恨を残さずにいられたとは思わない

そもそも「返品された」商品を定価でAに売れないでしょ
フレームを譲った913に対しても、ただお金を返してそれでお終いとするわけにいかないでしょ
安易に「譲れ」と口にする店員がおかしいいんだよ
913は譲らなくて正解だったの
譲っても遺恨は残ったと思う確実に
925名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)02:28:12 ID:37i
>>913
なんで店からAに連絡が行く前にあなたに連絡がいったのか不思議だけどとりあえずおつかれ
926名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)05:21:44 ID:h5o
>>923
土地になじむ努力をせずにディスってるだけだからら
疎遠にされて嫌われてるだけ
引っ越してきてる人たちでさえ上げてるふりして蔑んでるお前はクズ
927名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)06:32:46 ID:qtA
急にー語りだすよーーーー

せめて相槌を待てばいいのに
928名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)08:02:08 ID:xQK
>>926
土地に馴染む努力って?
柄の悪いママ友達と子供ほったらかしてランチしてりゃいいの?

元々の育ちがそうだからか、子の教育にも無関心で私が、 子供にはちょっとした習い事させてるんだ~って言ったらママ友全員
え…習い事…何それは(ドン引き)みたいな感だったよ。
優秀な人材はどんどん都会に出て行ってるし、残ってるのは低学歴ばかり。
その人らがまた子を産み、地元愛を提唱し続け、代々続くドキュンな土地柄に拍車をかける。

有名大学に進学する子も学年に1、2人はいたけど、その子らは地元には一切帰らない。
929名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)08:11:02 ID:YpO
>>928
どうしてそこまで毛嫌いしてる地元に帰ってきたの?
都会にいればよかったのに。
お受験するにせよ、習い事させるにせよ、都会にいたほうが都合がいいじゃん?
どうしても地元に戻るしかないような理由があったの?
930名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)08:26:01 ID:3X0
>>928
自分もそこは思った、あとその地元が柄悪いんじゃなくて同世代の一部の人達「のみ」が致命的に民度が低いだけなんじゃ…
あと、人もどんどん入ってきてるという事だからこれから街の様子も変わると思うよ

都内というか都会も1人暮らしするにはすごく気楽に住めるけど
結婚したりすると途端に狭いコミュニティに入らなきゃならない事もあったりする(下町とか善し悪しだよね)から
東京から程近いけどそれなりに野暮ったい郊外の田舎を住処に選択するのは
あながち間違いでも無いと思う山奥ど田舎出身の自分
931名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)09:09:05 ID:h5o
>>928
じゃあお前が元々地元の底辺グループに所属してるんだろ>習い事否定

うちも関東の片田舎、方言それなりにある地域で
自分はいい歳した婆だけど子供の頃
習字にそろばん、小学校高学年からは学習塾に行くのは一般的だった
当時人数は少なかったけどピアノや水泳、英会話を習ってる人も居た

東京からの転居者が多いってことは通勤可能範囲なの?
通勤可能な地域でお前が言っているような地域性なんだとしたら
そこの地域の底辺所属乙ってだけ
932923 :2017/04/23(日)09:17:58 ID:xQK
>>931
すみませんあまりに言葉遣いが…なので男性の方だとばかり思っていましたが、女性なんですね…

習い事は小学校高学年あたりからなら普通だったけど幼稚園児でピアノ知育スイミング等ををやってる人はいませんでしたね

引っ越しした理由は特定避けるためすみません。
体調的なことです。最初から2、3年間限定生活と決めていたので相談とか悩みじゃなく、愚痴でした。
933名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)09:19:25 ID:YpO
>>928
>子供にはちょっとした習い事させてるんだ~って言ったらママ友全員
>え…習い事…何それは(ドン引き)みたいな感だったよ

それは、習い事そのものにドン引きしたのではなく、
年少(3歳前後)で習い事させてることにドン引きしたんじゃないの?
確かに、お受験のために小さい子に習い事させる親はいるけど、
都心でさえ一般的ではないよ。
ましてや、都心から離れればなおのこと。
934名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)09:23:00 ID:QPc
>>932
>・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
> 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
935名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)09:36:48 ID:BIJ
体調的な話なら尚更、田舎に行くことないのに。
ストレス溜めて暮らすよりも、都会でストレスフリーでいられる方がよっぽど体調整うと思うけどなぁ
936名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)09:40:58 ID:GzQ
>>935
子どもの事考えれば、東京に通勤出来てかつ体調悪い時に実家のサポートもできるのかもというゲスパー
経済的な面はともかくとしてストレス的には都会の方が自分もいいと思うけど
旦那のサポートは無理なんだろうか?激務なのかな

習い事はドン引きまではいかない、3歳前後なら熱心なママさんなんだろうくらいかも
確かに親御さんが何かスポーツや音楽やってるとかでなければ、習い事としては早めな年齢ではある

自分も田舎の狭いコミュニティが嫌で東京出てきたけど
帰省してみれば狭い事には変わりないけどその中でも変化はそれなりにあるし
地元が荒っぽい気質というけど逆に外に出てた分客観的に良さも見つけられるんじゃないかな
不本意だろうけど、何処ともつかない偏狭な田舎で暮らすのではなく見知った土地という点では利があると思うから
ゆっくり休む中で短期間でも穏やかに暮らせる方法考えたらどうだろう
937名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)09:43:18 ID:h5o
>>932
意識高い系クズか
周囲もアンタを面倒くさいヤツと判断して距離置いてるだけで
底辺って訳ではなさそうだな

こんな意識高い系クズに
地元民は学歴低くて柄が悪いDQNと蔑まれて
都心から引っ越してきた人は都落ちpgrと見下し対象にされてるのか
住民の方々に同情する
938名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)10:02:22 ID:3X0
>>932
>>937
ギスギスしないでー

ただ937も言葉は悪いけど真理かもよ
地元嫌いや元々の気質が合わないから知らず識らずのうちに食わず嫌いみたいな状況も考えられない?

地元も昔とは随分違くなってるみたいだし
期間限定ならこの集まりとは合わないけどこの集まりなら気が合うから付き合うわーくらいの
軽い気持ちで暮らしてた方が気が楽だよ

私の父親が貧しい漁村出身なんだけど
「東京の奴らは碌でもない奴らで冷たいのも多いから田舎に戻ってみたらこっちも大差なくってがっかりした」と言ってたのを何故か思い出したw
939名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:04:31 ID:OCK
>>913
変な話だったね

控えがあるのに、それを当日確認しない店
予約引き取りなら控えがないと簡単には渡せないから、Aに「お控えの方をお願いします」と言うだろうに
現に妹には控えと引き換えに渡しているのに

一目で判別できるほどにこだわりの眼鏡フレームなのに、色はどうでもいいらしいA
激怒するほどアイテムにこだわりある女性で、色にだけは無関心?

それでも「Aが予約してたんならAのものだ」とごく普通の判断をしていたら、
平和的に同じデザインで色違いのフレームの眼鏡が無事に二人へ渡っていただろうに

三方のうち一人だけでも変じゃなければ、トラブルになんかならなかったのにね
お疲れサマ
940名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:12:03 ID:ust
愚痴というか吐き出したい。

10歳の時に妹が生まれ、幼稚園に入ったら母が仕事を再開したので、私が妹の世話をするようになった。
妹の世話は楽しかったし、周りにもいいお姉ちゃんだねいいお母さんになるねと言われて、完全にその気だった。
自分は母性愛あふれる子育て上手なお母さんのイメージだった。

でも自分が結婚して子供が生まれたら、全然楽しくない。
妹みたいに幼稚園に行く年齢になったら楽になるかと思ったけど、やっぱり駄目。
嫌になってネグレクトみたいにしてしまって、夫に母を呼ばれた。
育児が辛い、妹の時みたいにうまく行かないと泣きついたら、妹は普通じゃないくらい頭が良かったんだと諭されてショックだった。

うちの子は4歳でも掛け算ができない、名前も書けない、自分で本が読めない、2時間じっとして映画を見れない、将棋のルールを覚えない、電話に出て受け答えできない、おつかいにも行けない。
どれも普通だと言われたけれど、妹はできていたもんと思って、慰められて嘘をつかれてるんだと信じてた。

妹は学校の成績も悪かったし高卒でバイトだから、あの子の頭がいいなんて思ったことなんかなかった。
学校の成績は、教師と仲が悪くていい点とっても怒られて、やる気が出なかったからさぼってたらしい。
私が社会人になって家を出た後、学校でひどいいじめをされてから同年代の人間が駄目になって、大学進学しなかったと初めて知った。
今のバイト先は年配者ばかりだから楽しく働いているらしい。
貯金して、通信で大学行くんだってはりきってるらしい。

妹は理由を言って駄目だと説明すれば、わがままを言わなかった。
娘はいつまでもヤダヤダと言って泣く。
これが普通だと言われても、妹と比べて不出来だと思ってしまう。
せめて妹にブスとか性格が悪いとかメシマズとかのマイナスがあれば気が済むのに、それもない。
娘は実家に預かってもらってるけど、妹とは気が合うみたいでまた辛い。
941名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:13:39 ID:M6W
ちょっと上の方でプレゼント話が出てたので便乗
でもこれ拒否られる方はプライドズタズタだよ
誕生石を世話になった医者に心づけとして渡そうとしたら
断られて脳内にハテナマークが100個くらい浮かんだことがある
断る理由なんてないのなら受け取ってほしいわ

なんで主治医の誕生日知ってるのかっていうと
グーグルでエゴサーチしたら普通に生年月日が出て来たから
別におかしいことでもないよね
942名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:18:07 ID:mv4
>>941
心付けは現金一択でおねがいします。

てのは冗談だけど、宝石はないわ~。
つけない人にはごみ以下だし、質屋に持ち込んでも二束三文だし、持ち込んだの
ばれたらなんか言われそうだし。
つける人でも好みがあるからなあ。
943名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:23:20 ID:Zui
今時、心付けは断るのが普通だよ。
944名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:32:48 ID:2aH
>>941
私も無いと思う。
医者と患者ってオフィシャルな関係なのに誕生日調べて誕生石プレゼントってプライベートに立ち入ってるもの。
医者は警戒してるだろうね。下心を持たれてると勘違いされてそう。
945名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:38:29 ID:4xf
>>940
自分自身が小2で習う掛け算を4歳の子ができるのを疑問に思わない10歳って逆に不思議…
私も8歳のときに妹が生まれたけど妹が可愛いからこそ育児本とか
私を育てたときの母親の育児日誌とかを読み込んで
子供にはそれぞれの育つペースがあるんだなって理解してたよ
自分が未だ子供だからこそそういうのって分かると思うんだけど

子供に我儘言ってもらえるのも今のうちだよ
何もできないところから少しずつできるようになっていくのを見守るのが親の醍醐味だし
946名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:49:09 ID:76s
>>941
心付けは受け取らないのが主流になってるし
断られたからってハテナが100個も浮かぶあなたは
相当浮世離れしてるよ
しかもお品は誕生石って、その距離なしはメンヘラと言われても仕方ないレベル
947名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)13:00:10 ID:3X0
>>940
普通のママだって子どもに対してこいつ橋のたもとに捨ててやるわ位追い詰められる場面あると思う
けど、だからこそ今辛い940と娘を助けるために動いた旦那と娘を世話してくれる妹含めたご家族に感謝は無いの?
幼児の世話なんて物分かっても大変だよ?あなたが1番知ってるじゃない

娘が出来悪いのではなくて、あなたがまだお子様なんだよ…そこまず自覚して負担を被ってる家族に感謝しなよ
948名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)13:02:56 ID:a1E
>>940
比較対象を妹にするからおかしい
せめて比較対象は幼い頃の自分にしなさいよ
949名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)14:24:22 ID:QZF
今晩とあるSCの商業施設に出掛ける予定があり、ついでにあったら買いな程度のものがあったので行く時間を私が決めることになった

旦那は目的なくブラブラ歩くのが嫌いな人なので、目的のもがあってもなくても一時間くらいかけて見て回りたいのでと伝えた上で「6時に行くでいいかな?」と聞いてみた
そしたらそれに対しての返事が「そっちが決めるんだから俺に聞くな!」だった
こっちはいいよで答えてくれれば良かったんだが、旦那の言い方がきつかったのでその言い方はないんじゃないかと揉めてしまった

私はいくらこっちに決定権があるにしても一方的に決めたことを伝えるんじゃなく、一応聞いておきたい性格
旦那はどうせYESしか言えない状況ならそもそも聞いてくんなという
しかも選択肢がある中でYESと言って不都合があった場合、自分に責任転嫁されるのがいやらしい
そんなんで旦那責めたりすることないのに、すごく捻くれた考えしてて悲しくなった
950名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)14:32:01 ID:YCV
>>949
そういう男を選んで結婚したんだから、旦那に合わせるしかないんじゃないの
対話不可能な性格だってわかってるのにいちいち聞くのも
まともな会話もできないような夫も、どっちもどっち

まあ生涯旦那のご機嫌伺いするより、早めに人生やり直したほうが幸せになれそうだけど
951名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)15:20:14 ID:3X0
>>949
もう一度書き込みの三段落目をマイルドにして
伝えてみたら?
私は主導であっても自分勝手に物事は進めたくないし
もしそれが嫌ならあなたが主導で決めて私にも聞いて欲しいと

自分も変に細かいから確かに答えが分かってて聞かれるのはなんだかなぁと思うけどそんなことでキレられてもね
目的済んだら待ってるとか、時間を短くしてもらうとか
最悪嫌なら一緒に行かないとか提案するなりやりようあると思うわ
952名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)15:23:48 ID:GzQ
>>949
そもそもその日暇であってもその人のペースがあるから出かける時間を理由付けて伝えるのは
マナーだと思うのだけど

旦那何かストレス溜まってるの?
953名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)15:43:59 ID:zHt
>>949
「特に何も無ければ6時出発ねー」という言い方じゃダメなの?
相手の同意なしじゃ仮決めみたいな言い方すらしたくないとか?
954名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)16:13:24 ID:QZF
様々なご意見ありがとうございます
ちょうどお互いに落ち着いたので三段落目をマイルドにして言ってみたところ、それでいいよと言ってもらえたので一応解決しました

また旦那の細かい性格が治らないと同じように、私のお伺い立てするような言い方も意識しない限りは出てしまうので、これからは953の言い方でするようにします
というか最初からこういう言い方すればよかったのにねーとあとから気づいた私もあほだなー
955名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)19:24:26 ID:j9P
UFOキャッチャーでの話
プレイ中にキョロキョロこっち観てる人がいたんだけど気にせずプレイ
1000円くらい使ってあと少しで落とせそうってところで
キョロキョロ君が後ろに並んで「並んでいるので交代してください」
私「もう少しで取れそうなので待ってください」
キ「だから何?俺並んでるんだけど」
キ「常識ないっすね」
キ「早くそこどいてもらえませんか」
956名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)21:10:21 ID:iTb
同僚の友人が飼ってた猫2匹を一時的に預かってからもう5年になる
飼えなくなった理由については詳しくは聞いてないけど
預かるときに「絶対に迎えに来る。あげたわけじゃなくてあくまでも一時的に預かってもらうだけ」と
何度も念を押された
でも5年も一緒に居たらもう絶対返したくない
猫連れて雲隠れしようかなーとかたまに考える(やらないけど)

というか、預かった当初はSNSで結構頻繁に連絡が来てたのに
ここ一年くらい同僚からも同僚の友人からも猫についての問い合わせがない
ひょっとして忘れてるのかな。そうだったらいいのに。
957名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)21:38:13 ID:YpO
>>956
5年も放置してたら、今さら引き取りには来ないと思うけど、
ないとは言い切れないからねぇ。

んで、万が一返せと言ってきたときの対策だけど、
まずは、そのにゃんこたちの養育や治療やワクチン等にかかった費用をすべて計算して、
その費用の弁済を要求しましょう。
(よっぽど理不尽な計算でない限り、概算でOK)
んで、「民法上の留置権を行使する。弁済が終わったら引き渡す」と宣言。
5年分×2匹分だから、けっこうな額になるはずだし、
大金を払ってでも取り返すほどの愛情があるならそもそも疎遠にもなってないだろうし、
おそらく諦めてくれるんじゃないかな。

何も言ってこないのがめんどくさくなくていちばんいいけど、
万が一ってこともあるので、ぜひ覚えておいてね。
958名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)21:44:39 ID:HPV
かなり限定的な人の意見聞きたいんだけど発達障害とかADAHとかアスペルガー症候群の人いる?
会話とか苦手だったり人とずれてるって感覚あるの?その場合にはどういう対策取ってる?
959名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)21:52:12 ID:YpO
>>958
それをここで聞いても、あまり答えは得られないと思うんだが・・・。
メンタルヘルス板とかのほうがいくない?
960名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)21:53:08 ID:bSs
>>958
具体的には空気や間が読めないから苦手
対策はなるべく会話しない
961名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:03:23 ID:HPV
>>960
ネットとかで馬鹿にされて悔しくない?
962名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:08:55 ID:6Bt
>>961
なんでメンタルヘルス板で聞かないの?
会話が苦手の話からネットで中傷になんで変わったの?
963名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:08:56 ID:bSs
>>961
ネットって氏ねが挨拶みたいなものだしあまり気にしてないよ
現実でも面と向かって馬鹿にする人はほとんどいないし(疎くて陰口に気づかない)、そもそも面と向かって馬鹿にする人って多分周りから浮いて逆に不利にならない?
一応質問しているから答えてるけどそもそもこの会話ってスレチじゃない?雑談スレとか何を書いてもスレに移動した方がもっといい答え返ってくるんじゃない?
964名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:11:50 ID:HPV
>>962
社会のゴミを鬱憤晴らしで煽ってやりたかったんだよw
でも反応鈍くてつまらんな、さすがガイジ
965名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:13:40 ID:bSs
>>964
そういうのよくないよ
君の為にも
966名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:14:49 ID:6Bt
IDがヒトパピローマウイルスなのに軽く感心している
967名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:15:47 ID:YpO
うむw>HPV
ピンポイントでガンになるウイルス引くとか、なかなかないよねw
968名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:16:56 ID:z4P()
!aku964

スレチな上に自ら煽りと言っているので
アク禁:>>964
969名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:18:08 ID:bSs
>>968

俺も相手にしちゃってごめんなさい
970名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:40:34 ID:8Vd
バーカ
アク禁したところで俺様には無数にスマホがあるんだよwwwwwwwww
ガイジは脳味噌ぶちまけて死ね!死ね!死ね!
シネッー!
シネッーー!
シネッーーー!
シネッーーーー!
シネッーーーーー!
シネッーーーーーー!
シネッーーーーーーー!
シネッーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
971名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:44:45 ID:wiY
明日からまた月曜日かー
他の人と比べて自分でと平々凡々な日常で穏やかに暮らせてるし仕事もそれなりにこなせてるけど
やっぱここで寝て起きたら仕事しなきゃならないという微妙な憂鬱は消せないのねー
972名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:44:46 ID:z4P()
!aku970

次スレは>>980踏んだ人にお願いします
アク禁:>>970
973名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:47:31 ID:YpO
970のほうがよっぽどキチガイやんなぁw
974名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:52:11 ID:A86
>>970
右から42番目のスマホで次スレよろ
975名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:57:09 ID:a9N
>>974
マジで建てられても迷惑だからやめてね
976名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)23:36:30 ID:Zsc
お互い28の遠距離彼氏
先月誕生日デートに誘われたのはいいけど、プランニングは全部私。レジでお金払うのも私。20時には解散。
今日のデートはとうとう最後までレジでも無言で財布出さなかった。
一応別れる前に半額弱渡してきたし、確かに私の方が稼いでるから、それでもいいんだけど、なんか一言ないのかな、と。
1年近く付き合ってるけど誕生日の以外はデート誘うのもいつも私で、なんもしてこないし、付き合ってる意味があるのだろうか。
977名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)23:39:31 ID:6Bt
>>976
YOU、感謝がなくなっちゃ人間関係の基本はおしまいだ
別れちゃいなよ
978名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)23:44:34 ID:ESH
たまのデートすら楽しみに思えないなら付き合ってるのが馬鹿らしいわな
979名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)23:44:42 ID:YpO
>>976
遠距離はお互いが協力したり譲歩しあったりできなきゃ続かないよ。
その彼の様子じゃ、地元に別の彼女作ってそっちが本命になるのも時間の問題かと。
というか、すでにそうなってるんかもよ?
時間の無駄だから、とっとと次に行ったほうがいいと思う。
980名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)00:00:40 ID:hGo
>>976
デート楽しめないなら付き合ってても意味ないんじゃない?
あとレジでお金払うのは価値観違えど(男が全部払うとか割り勘とかね)自分もお金を出す姿勢見せなきゃダメでしょう、そこの気遣いは男女関係無いよ
そこも無くて金は半額弱(せこい)でしかもプランニングも彼女任せって
2人で話し合って今回はならいざ知らず、普段からそれじゃ2人の楽しみ何もないよね
981名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)00:05:01 ID:vm6
>>976
その男いる?
たとえ収入低くても支払いやプランニングぐらい自分でやれよと思ってしまう。もしかして彼女じゃないんじゃ?セフレだから何もやらなかったりして。
982980 :2017/04/24(月)00:13:44 ID:cUq
立てたよー

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part69
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492960295/l50
983名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)00:58:31 ID:urC
976です。みなさまありがとうございます。
彼氏は悪い人ではなく、ただただ小心者なだけなので、他の女のとかはないと思います。
その弱気なとこが好きだったはずなのですが、さすがに大人らしくないとイライラしていたところでした。
私からお願いして付き合ってもらったので気が引けていたのですが、やっぱり自分が楽しめるかも大切だと思いました。
みなさまご意見ありがとうございます。
そして新スレの方もありがとうございます。
984名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)01:08:59 ID:iRN
都会の方が運転マナーが良くて羨ましい
直前ウインカーで有名なN県民だけど車間距離詰めすぎ、ノロノロ運転では無いのに煽られる、ウインカー無しでいきなり曲がるなどきりがない……
ただでさえ免許更新の講習で「N県は直前ウインカーが非常に多い県です」と注意するほど
田舎ルールってやつだろうけど安全運転で走ってはいけないのか?と思う
985984 :2017/04/24(月)01:11:55 ID:iRN
>>984続き

他県に旅行に行くと運転マナーが良くてびっくりする
こっちは事故に巻き込まれないか毎日ヒヤヒヤしながら運転してるのに……
金があったら他県に移住したいわ
986名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)01:34:40 ID:yka
>>985
ウインカー出さずに車線変更が当たり前のK県民だけど、普段から車使わないと動けないから慣れてるし事故ら内でしょ〜と思って慢心してる人が多いのかなと思う
因みにこっちの自動車学校では「この県で免許取るやつは自殺志願者」と教えられます
987名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)04:22:24 ID:20I
>>982
乙です。
私は生まれも育ちも栃木出身で訛りがすごい。訛りを抑えたり改善する方法はありますか?今度東京の会社に行くのですが、以前スレやまとめで社会に出たら標準語で話すのが常識と見たり、面接対策セミナーでもなるべく普通に喋った方がいいと言われました。
幸い入る会社の面接では無理しないで素直に喋ってと優しい言葉を頂きましたが、やはり社会に出る上では訛りを直した方がいいのでしょうか?訛りの度合いはU字工事さんくらいです。
988名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)04:33:45 ID:sCK
人前で話す必要がある職種なのかな?アドバイスになるか分からないけど、アナウンサーの真似とかして無理に直すとかえって変な癖がついちゃうから東京で自然に慣れていくのが一番かと
にしても会社の面接官いい人だね、そんな会社なら貴方の謙虚な姿勢と相まって受け入れてくれるんじゃない?
989名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)05:48:13 ID:KNz
>>987
東京圏なら訛りは直した方がいいと思う
あそこは地方民の集まりだから訛りdisが酷い

しかし確かに988の言う通り、東京で喋られてるのは東京弁であって
アナウンサーが喋ってるような標準語じゃないので
(そんで東京民は自分達の言葉を標準語だと思っているので)
東京に行ってから、周囲のイントネーションに慣れていく方がいいと思う
990名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)06:21:44 ID:0DT
>>987
無理に訛を直さなくても暫くすれば自然と標準語に近付いていくものだし
慣れないうちは標準語を話しているつもりでも聞く側には却って聞き取りづらいこともある
訛を直すというよりは聞き取りやすいようにはっきりと高めの声で話すことを意識してみては?
特に電話なんかは標準語でもボソボソ低い声で喋られると聞き取れないことあるよ

U字工事さんくらいの訛ってことは「訛ってるなー」とは思っても意味は通じると思うんだよね
だからこそあのお笑いが成立するんだろうし
991名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)06:24:13 ID:NcP
U字工事も博多華丸・大吉も訛ってるだけどみんなに通じるようにチョイスしてるでしょ
992名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)07:04:44 ID:aPq
先日、海外の美術館に初めて行ったら
フラッシュはダメだけど普通に写真撮影OKなことにビックリした。
フラッシュダメって書いてあるのに結構フラッシュたいてる人いて、
でも警備員がスルーしてたのにもビックリ。

日本だと撮影OKエリアのしかほとんど撮影しちゃダメだもんなー。と、感動してたら
後ろで爆音でアイドルの曲が流れてビクゥッ!となって振り返ったら
一緒に来ていた友人の携帯の着信音だったらしく
フラッシュ撮影はスルーしていた警備員に注意されていた。
「音大きいって怒られちゃったー」
と、何でこんな事で怒るの?って感じの友人。
美術館でなくてもありえない音量だったし美術館でマナーモードにしてないなんてふざけてんのかと腹がたった。
「当たり前でしょ!」
と言ったけど「何で?」って反応だった。
日本で美術館行った事あるのになんでマナー知らないんだろう。

で、後日、その友人とは長い付き合いだけど初めて一緒に映画観に行ったら
映画中めちゃくちゃ喋りかけてくるし
「えっこのアイドル女優気取り凄くない?演技超下手くそなんだけど!www」
とか静かなシーンで言うし
持ち込みしてる時点で映画好きの私には「え!?」って感じだったのに
食べ終わったビニール袋をずーーーーーーっと
意味もなく親指と人差し指で作った輪を通して
ガサガサガサガサジャーッジャーッ!
と音を立てて
「ちょっと、うるさい」
と小声で注意したら
「え!?なに!?」
って大声で返事されて結局その後も通じなくて
ガサガサガサガサジャーッジャーッ!
ってやってて映画館出たら
「なんか出てくる時前に座ってた人に睨まれて「すっごいうるさかった!!」って言われちゃったー」
とかあっけらかんと言ってて
「だからうるさいって言ったでしょ!」
と言ったら「えー?」と、都合の悪いことは聞こえてない。
友人個人でも映画何度も観に行ってるはずなのに
なんで静かにするとか知らないの!?それとも他県に住んでるこの友人の県のルールが違うの!?

と、なんか本当長い付き合いでいい友人だと思ってたのに
たったこの2つを最近短期間にやられてから
物凄く嫌いになってしまった。
我ながら理由がくだらな過ぎて戸惑っている。
993名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)07:22:58 ID:Ukf
>>987
地方出身で東京住みの者です。
まず結論から言うと、訛りは直したほうがいいです。
「無理しないで素直にしゃべって」と言ってくださった会社の方は、とても素敵だと思いますが、
それは、訛りを気にしてしゃべれないとか、それでみんなと馴染めないみたいなことは本末転倒なので、
気にせずしゃべってね、ということであって、
訛りを直さなくてもいい、ずっと訛ったままでもいい、という意味ではないと思ったほうがいいです。
訛りの強い言葉は、その地方の出身者以外には通じない単語があったり、聞き取りづらかったりすることがよくあるので、
東京で仕事をするのであれば、徐々にでもいいので、会社の人と話したりするなかで、直していったほうがいいですよ。
「無理に直さなくても自然に標準語に近づいていくもの」という意見もありますが、
自分の経験から言えば、自然に標準語に近づいていくのは、
元々訛りが強くない場合や、本人に訛りを直す意志がある場合です。
そういう人に関しては、自然に訛りはなくなってましたね。
でも、すごく訛りが強いのに、訛りを直す意識も薄かった人たちは、
結局、大学卒業するまで4年経っても入学当時と変わらないままでした。
なので、無理してすぐに訛りを直そうとまではしなくてもいいけど、
徐々に訛りを直していこうという“意識”は必要かと思います。
994名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)07:44:19 ID:Ukf
>>992
全然くだらなくなんかないよ!
公共マナーのない人といっしょに行動するのって、ほんっと疲れるよね。
何か変なことをするたびに、こっちがハラハラしたり申し訳ない気分になるし、
肩身は狭いし・・・。
なのに本人はちっともわかってないし、悪いとも思ってないから、また同じこと繰り返すし・・・。
こういうタイプの人って、満員電車でも平気で通話してたり、ガンガン音漏れさせながら音楽聴いてたりしそう。

その子とは、もう付き合わないつもりなんかな?
もしまだ付き合うつもりがあるのなら、
共通の友人も含めてじっくり話して、
改善されないようだったら付き合いをやめたいって言ったほうがいいんじゃない?
そのくらいしないと、自分が友だちからも嫌われるようなことをしているってわからないんじゃないかと。
995名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)08:22:29 ID:TOR
>>982
乙です!
>>992
そんな非常識行動するやつと一緒にいたら、あなたも同類だと見られるよ
映画館の態度なんて最低じゃん
もし私がそいつの前の席なら、そいつの口と手を塞いでくれないあなたにもめちゃくちゃ腹立つわ
映画終わってから文句言うなんてその人優しい
996名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)08:28:40 ID:XeF
子供の居ない親戚の資産家夫婦に、謝礼金として5000万~1億渡すから二人の子供の内、一人を養子に迎えたいと言われたら応じますか?
997名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)08:41:55 ID:Q2i
考慮する余地もなく応じません
998名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)08:47:27 ID:B5C
>>987
イントネーションの矯正が大事なので、
テレビを見ながら、歌うように音だけ追うといいよ

テレビ「今日の天気は~」
あなた「トトト・トトトト~」

みたいな感じで。トじゃなくてもいいよ
999名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)08:50:28 ID:aPq
>>994
レスありがとうございます
この先の付き合いは正直悩んでます
ここの体験談とか見てるとアッサリサクッとCOしてる人多いけど
そんなに簡単にいくのかな?と心配です
こういうの奴隷乙とか言われるんですかね

>>995
同類、本当そんな風に思われるのは心外だけど
前の席の人の事考えたら私にも腹たちますよね
友人には注意しても通じなかったから
どうすればよかったのか全然わからない。
1000名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)08:53:07 ID:eTq()
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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part69
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1000 : Over Thread
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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