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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part68

623名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:30:09 ID:wc5
プリマ案件っぽいな
624名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:31:16 ID:S5Q
>>620
Sさんとその件で話した?
625名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:31:46 ID:FEB
>>621
裁判は出来ればしたくありません。小さい子供のお世話もしなくてはいけませんし…
また夫からも止められています。おかしいから関わるなとも言われていますが私としては納得出来ていません。
一体どうしたら良いでしょうか?また警察に通報するしか無いのでしょうか?
626名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:31:47 ID:yj9
>>620
てか何で素人の集まりに相談してるの?本気で治療費慰謝料を請求したいなら弁護士に相談すべきだと思うけど。
627名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:32:30 ID:Sgn
>>613
お前の知識じゃ彼女は治るもんも治らん
だから専門家にかかるの
ましてお前素人だろ?
「気の持ちようだよ~ヘラヘラ」「そんなくだらん事より俺が大変でさーグチグチ」
ってなる可能性高そうだし
そしたら彼女はメンヘラまっしぐらだからね
お前が彼女の心を殺すんです

黙ってプロに任せろ
カウンセリングは恋人がやることじゃない
力になりたい気持ちがあるなら送り迎えでもしてあげたら

あ、その前に偏見どうにかしないといけないけどがんばれー
628名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:32:53 ID:AgV
>>625
警察は民事不介入。
無過失のサラリーマンは払う義務はない。
629名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:32:57 ID:wc5
>>625
てかその時の警察はなんて言ってたの?犬がノーリードで走ってきたって説明はした?
警察はサラリーマンが悪いですねって言ったの?
630名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:34:02 ID:FEB
>>622
過失はサラリーマンになります。実際に飛びかかられ私は転び被害者になったので。

Sさんには後で謝られ、お菓子の詰め合わせを貰いました。
犬がしたこととは言えあなたにも迷惑をかけてしまったと謝罪され私も頭を下げました。
Sさんとは割と仲が良いのでこれで終わりにとしています。
631名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:34:20 ID:AgV
「警察がサラリーマンが悪いと言った」と言い出すのなら、プリマ送り一択。
交通事故の現場検証でもそうだけれど、過失の有無は警察は関与しない。民事不介入だから。
刑事性の有無だけ確認して帰る。
632名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:35:10 ID:AgV
>>630
過失という言葉の意味が、あなたと日本の法律では違うようですね。
日本の法律上の過失は、サラリーマンにはありません。
633名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:36:09 ID:FEB
>>629
警察の人からは相手が飛びかかった理由を教えて貰いました。
また警察の人と一緒に相手の連絡先も聞いて後で請求したのですが
色々と理由をつけて治療費・慰謝料の支払いを拒否されてしまっています。

Sさんの飼い犬はたまたま走っていて公園の外に出てしまっただけです。
よくある話ですしどうして男があそこまで変な行動を取ったのか分かりません…
634名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:41:24 ID:oW3
>>633
で、あなたはいくら請求したの?
635名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:46:27 ID:IMO
>>613
お前みたいなのに直接なんて無理
他のことですら相談したくないよ
636名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:46:59 ID:wc5
>>633
犬が飛び出してくることはよくある話じゃないです。貴方にとってはよくある出来事なの?
サラリーマンがとうして変な行動したのな、って犬嫌いの人が急に目の前に犬が飛び出してきたらびっくりするに決まってるじゃん。犬嫌いじゃなくてもビックリするよ。噛みつかれたりしたら嫌だし。
637名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:51:49 ID:FEB
>>636
Sさんのワンちゃんは可愛いですし、私もSさんや友人らとたまに一緒に遊んでいます。
犬が元気よく走り回るのは自然な事なのですが。
サラリーマンの大の大人が苦手なのもおかしいですし、ましてや私に怪我させる程驚くんは異常に思えます。
638名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:53:14 ID:fhk
>>637
そんなのここで主張しても仕方ないじゃない。
直接サラリーマンに言うか、弁護士雇って頼むかしたら?
639名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:53:32 ID:iBL
>>637
ノーリードは犯罪です
サラリーマンは犯罪の被害者です
あなたと仲のいいSさんが加害者なわけです

あなたは加害者を擁護して被害者にお金を請求してますよ
640名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:53:42 ID:S5Q
もうプリマで良くね?
641名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:53:55 ID:iBL
うん、プリマと思う
642名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)22:59:58 ID:Uen
>>637
ここではあなたのお話に真剣に耳を傾ける方はいませんので移動して下さい。
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/

色々書いてありますが、要はとことん話を聞いてやろうというスレなのであなたに相応しいです。

以降レス禁止です
643名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:00:04 ID:FEB
>>638
男には既に何度も電話してますが「アイツが悪い!」と一方的に言って支払ってくれません。
ただ子のお世話もしなくてはいけないので裁判等は出来ればしたくありません。
夫にも相談しましたが「残念だろうが諦めろ」と厳しい事を言われてしましました…

裁判以外の方法だと、一体何をしたり相手に言ったら、治療費・慰謝料を請求出来る可能性はあるでしょうか?
644名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:01:05 ID:efp
>>643
>>642で質問して下さい。
645名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:08:41 ID:M1n
愚痴書かせておくれ

区役所がワイと家族の個人情報を紛失して1か月放置してた
ワイ家族の事で区役所で相談
→区役所職員、住所電話生年月日障害その他諸々の情報をメモる
→担当いないから後日連絡します!
→1か月半経っても連絡こない問い合わせたろ!で紛失が発覚

しかも担当は紛失した事を謝らず
「紛失したものは仕方がない。異動した人に話聞けない」
こいつ駄目だと思い上に相談しようと思って名前を聞くと
「それ言う必要ありますぅ?(怒)」

腹が立って「個人情報の扱いに問題があるので当該部署に連絡します」と言ったら
明日中に上司と話し合って連絡するとのこと
何百人の情報紛失はニュースになるだろうけど1-2人なら何でもないとでも?腹立つわー
646名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:18:27 ID:46l
>>613
身内だから何でも話せるとかないよ
プロに任せろって言ってる人いるけど本当その通り
例えば髪を染めたい人がいたとして、美容院に言ってるんだ、と言われて、「何で家族にやってもらわないの?セルフでも出来るのに。綺麗に染められないと思ってるの?」って言うのかな
カウンセラーは話を聞くプロだから、相性が合う人なら素人に聞いてもらうのとは雲泥の差だよ
結局のところ、最初の「カウンセリングに行ってるなんて恥ずかしい」と思ってるから行って欲しくないだけでしょ
別れてあげなよ、彼女さんが可哀想
647名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:20:51 ID:JF9
>>645
録音した?
紛失したことはもちろんだけど、
紛失したことを謝るどころか、名前を聞いたら煽ってきたことも問題にしたほうがいいと思う。
紛失した当人ではないにせよ、区役所の過失である以上は、
誠意をもって対応すべきなのに、頭おかしい。
648名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:24:21 ID:RoH
生保
649名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:24:55 ID:JF9
>>613
>たとえばさー、あなたが急にEDになったとして、
>それを彼女や男友達、親兄弟に平気で相談できる?
>大部分の人にとっては、身内にこそ相談しずらいことだと思うよ。

なんでこの質問は無視なん?
650名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:26:25 ID:RoH
生保の人にお金貸したりするのって法律的に問題ないの?
相場より安く家を貸すとか
でもって出世払いとかいって生保じゃなくなったら返してもらうらしい
お金貸すのって資格いるんだよね?
知り合いがやってるんだけどこれが貧困ビジネスってやつかな
651名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:27:40 ID:tMs
>>590
ありがとう
1人で引越しするの不安だけど探してみます
652名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:30:37 ID:M1n
>>647
録音してないよー大雑把にメモは取ったけど
まさか謝らずキレ出すとは思わなかったし…
若い女の声だったから新卒だったのかもしれん

ここに書いたらすっきりしたわ
後日ニュースにならないことを祈っておやすみー
653名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:31:35 ID:JF9
>>652
がんばれ~
654名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:35:17 ID:v5H
>>649
返答を期待した文で無いようにも読めるけど?
というか、自分の文章が無視されたから追撃するのは浅ましい
655名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:46:32 ID:KCS
>>613
> 他人じゃなくて自分の手で心穏やかにさせてやりたい

それ彼女のためじゃなく自分が頼られてる役に立ってる気分になりたいだけだよね
「自分の手で」って言うけど現在のあなたと一緒にいてもカウンセリングにかからずに済むほど心穏やかには
なってないわけだが、カウンセラーの代わりになれるように何か努力してるの?
656名無しさん@おーぷん :2017/04/19(水)23:47:43 ID:JF9
>>654
自分の文章がスルーされるとか、こういう掲示板じゃ当たり前じゃん。
そんなどうでもいいことで追撃とかアホらしいわ。
ほかにもスルーされてるとこいっぱいあるっつーの。

その後も身内や友だちに何でも相談できないのはおかしいって言い続けてるから、
そういう内容でも平気で相談できるの?って聞いてるだけ。
657523 :2017/04/19(水)23:54:52 ID:rYa
もしかしたらID変わってるかもしれないけど>>523です

やっぱりちょっと叩かれる感じになったかなw
全レスうざいと思うから控えるけど、あと言い訳みたいになっちゃうけど
別に彼女が性格悪いんじゃないかと疑ってるってほどではない
ただ、自分は彼女に限らず、女性ってそういうマウンティング?をしがちだよなと思っている
彼女とはまだ付き合いが短くて、でも真剣に付き合っているからこそ
彼女がそういうゲスいマウンティングをするのかどうか、見極めたい気持ちがあるんだ

親友さんは、顔立ちは残念だけど、前述のとおり優秀な女性だし
話をしてみるとなかなか楽しいし、身なりも清潔感があってオシャレだよ
人間的に魅力があるからこそ、顔が残念なことが妙に引っかかったと言うか…

なんにせよ、自分の考えがゲスいっていうのはよくわかった
でもやっぱ、ぱっと見、美人と不美人の二人組って
初対面だとぎょっとするよw
658名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:03:59 ID:WKq
>>657が顔で判断するタイプなのはよく分かった
でもやっぱ…ってなんだよ、>>657の友達じゃないんだから関係ない話なのでは?
確かにそういう2人組って引き立て役云々言われやすいんだけど、それを言われると割と傷付くよ
マウンティング対象にしてるような素振りないなら、心に仕舞っておいた方が良い
659名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:05:51 ID:2hh
>>657
見極めるって何様よ?
彼女がゲスいマウンティングをしない場合は
釣り合わないから別れる一択

逆にする場合は似た者同士で共白髪までお幸せに
660名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:10:15 ID:FXP
>>657
そんなことでギョッとしてる人間見たら、ゾッとするけどな

お前がブサなら「美女と野獣を気取りたくて彼を選んだの?」って誰かに聞いてもらえば?
お前がイケ(大多数の客観的評価で)なら「彼ってゲスいけど、そういうの気にしてないの? 顔だけで選んだの?」って
彼女と友人の関係に踏み込まずに、彼女が他人の美醜にこだわる人間かどうか、ある程度うかがえると思うけど

お前には友達がいるのか?
いるとしたら、自分よりブサで自分を引き立ててくれる相手を選んでいるのか?
自分は友達を顔で選ばない、男と女は違う、彼女はそうしているかもしれない、
こう考えてるなら彼女を引きずり落としたいんだよ、お前に見合うゲスに
それで安心したいんだよ

あと、「男はあまりしないけど女はしがち」、これもマウンティングって分かってる?
661名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:18:18 ID:7E0
>>657
お前がマウンティングにも必要な条件があることすら分からん馬鹿なのはよく分かった。
662657 :2017/04/20(木)00:20:32 ID:aUI
〆るつもりだったんだけどレスがついたんで
日付変わったからまたID変わってるかも…

>>658
いやいや顔で判断してるわけじゃないよ?
彼女が美人だから付き合ってるわけじゃないし
親友さんがブサイクでも、人間的に魅力がある女性なのは初対面でもわかった
俺が言いたいのは

>確かにそういう2人組って引き立て役云々言われやすいんだけど

この部分だよ
彼女がそういうことをする人だったり、そうじゃないのにそういう人に見られたりしないかなってこと

>>659
え?見極めるって、何様扱いされるようなこと??
まだ短い付き合いではあるが、結婚も視野に入れた真剣な付き合いだからこそ
彼女の性格をきっちり見極めたいって普通じゃない?
結婚してから不良物件だって判明して泣いてる奴、気団なんかに山程いるじゃん

>>660
男はあんまりしない、なんて言ってないよ
男だってマウンティングはする、それは充分わかってるよ
でも、容姿についてのマウンティングはやっぱり女性ならではじゃない?
男は学歴とか職業とか年収とかでマウンティングするよね

>>661
必要な条件ってなに?
663名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:21:21 ID:cWc
>>657
女はマウンティングするって言うから〜〜
って何だそれ
どこまでも浅い思考だな

美人とブサイクが一緒ならギョッとする、だってよ
人間観察レベルが地を這ってる

人間力も、精神年齢も何もかもが低くて
660と同じくゾッとする
664名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:27:36 ID:2hh
>>662
自分を棚に上げて何言ってんの?
ゲスな不良物件はお前だろっていう意味よ
彼女はやく見極めて逃げてー
665名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:34:10 ID:FXP
>>662
じゃあ容姿でマウンティングしているお前は女か?
666名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:34:25 ID:WKq
>>662自身がそう見てるから他人にもそう見られてるかもって思うんじゃないの?
そうじゃないって言っても、いい人、だけど顔が〜って言い続けてる時点で信憑性0
もし引き立て役云々言う人がいても、御本人たちはその人と関わらないように生きていくだけだと思うし、少なくとも>>662が外からなんやかんや言う立場ではないと思うけど
今現在だと彼女のこと信用してない人にしか見えないわ
667名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:35:11 ID:Zna
>>662
彼女の親友は人間的に素晴らしいんでしょ
そういう人がマウンティング女のカモにされてたら周りが助けるから
668657 :2017/04/20(木)00:41:31 ID:aUI
うーん
なかなか本意が伝わらないなあ

俺は女性を顔だけで判断したりしないよ?
最初の書き込みでも、親友さんの人間的魅力は認めてる

顔はブサイク、これは事実
ブサイクって言うとけなしてるみたいだけど、事実だから仕方ないじゃない?
その上で、会話をしてみたら、ちゃんと親友さんの魅力は理解できた

彼女が親友さんと一緒に居る理由なんてわからないからさ
もしかして容姿での見下し要員?なんて思っちゃったんだよね
まあ、一緒に住んでるくらいだから、性格が合うとか色々あるんだろう

自分がゲスいのは自覚あるよw
リアリストで、他人を見る目がシビアだから、どうしても色んな評価が辛くなっちゃうんだよな

彼女の親友さんは非常にブスだが人間的には魅力的
マイナス要素(顔)はあるが、全体的にはプラス要素が勝ってると思うよ
669名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:42:49 ID:7E0
>>662
・自分が確実に勝てる完全下位互換(に見える)スペック
・尚且つ自分の評価が落ちない程度にはそこそこ出来るスペック
おそらく文字にすればこんな感じ

学力で言えばマーチレベルの学生が勝てない東大京大生にマウンティングしにいかないとか
東大京大生が相手しても仕方の無いFラン私学生をマウンティングしにいかないとかそんなところ

誰かれ構わずマウンティングするわけないだろ馬鹿
670名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:46:02 ID:WKq
>>668
だからなんで人間性が良いのにブサイクってだけで、彼女が親友と一緒にいる意味がわからないになるんだ…
人間性ゴミな生き物なんてゴロゴロしてるんだから、それだけでも充分一緒にいる理由になるし、そもそも何回も書いてるがお前が関わることじゃない…
こっちは彼女さんがお前と一緒にいる意味がわからんよ…
671名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:46:13 ID:cWc
>>668
おめーの頭で他人の心を読み取れるわけないことに早く気付け能無しが
672名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)00:46:47 ID:FXP
自分より高スペな女性を容姿で貶め続けているのは誰だよって話

>結婚も視野に入れた真剣な付き合い
彼女もそのつもりなら、「あの不細工な親友さんは引き立て要員?」って聞いてやれよ
彼女は無駄な時間を費やさなくてすむから感謝してもらえるかもしれんぞ

>他人を見る目がシビアだから、どうしても色んな評価が辛くなっちゃうんだよな
自分に対する評価は激甘だな
ゲスいとかいうレベルじゃないよ
673657 :2017/04/20(木)01:05:37 ID:aUI
>>672
親友さんが自分より高スペなのは、確かにそうだなw
親友さんは日本語も含めると四ヶ国語ペラペラで有名外資系のバリキャリだけど
俺は簡単な英会話くらいしか出来ない低スペだw

一応言っておくけど、俺のこういう考えは、彼女にも親友さんにも悟られてないよ
三人で会った時は和やかに過ごしたし、彼女から親友さんの印象を聞かれて、とにかく褒めたし

俺の世間的評価は、明るくて実直なそこそこイケメン、くらいだよ
でも実態は疑り深くてゲスい、清潔感に気を使ってるだけのフツメン
だからこそ、可愛くて性格が良いように見える彼女にも、なんか裏があるかも、って考えちゃうんだよな
自分が擬態してるからね

と言うか、容姿がブサイク=貶めてるってことになるのが疑問だわ
ブサイクって、誰の目にも明らかな事実じゃん
勿論、大人の常識として、本人にあなたブサイクですね、なんて言わないよ?
言わないけど、ブサイクな人を見て、ブサイクだなーブスだなーって思うのはしょうがないじゃん
親友さんがブサイクなのはただの事実だよ
美人とブスが一緒に居て、容姿の格差に全く驚かないなんて偽善

スレを占領するのも悪いからここで〆るよ
自分の性格が悪いのを、改めて再認識出来たww
674名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)01:14:01 ID:cWc
最初からおめーがゲスいから疑うんだろと言われてるのに
何が言いたいんじゃこいつは
ブスと美人がいるのは当たり前
一緒にいたら驚くおめーの感覚がおかしいと言われても理解できない残念脳

悪いのは性格だけじゃない
頭もだぞ忘れんな
675名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)01:17:29 ID:WKq
自分が理解できないのを棚に上げて偽善て…
彼女を偽善者って言ってるのに気付いてもいない残念脳じゃないか
676名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)01:20:19 ID:oRw
もつ別スレ行けば?
677名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)02:02:45 ID:iVU
彼女がゲスかどうか見極めたいと言いながら、自分のゲスな心中は悟られないようにしてるなんてダブスタもいいとこ。
そのまま結婚しちゃったら、彼女のほうが不良物件つかまえてしまったと泣く鬼女になるハメになるね
678名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)02:03:39 ID:iVU
あ、ごめんなさい、リロってなかった
679名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)06:04:52 ID:fFc
日本では残念な容姿とされるような女性も海外ではえらいモテたりする
657は実生活ではつまらなそうだから美醜関係無くそれほど遠くない将来に向こうから捨てられる
680名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)06:17:23 ID:fFc
仮に見極め(笑)通りに彼女のマウンティングだとしたら今すぐ彼女と付き合うのを止めるんですかね?
681名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)06:33:01 ID:FXP
ゲスの勘繰りクズ男(実際は自覚なし)の話は

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/l50

こちらでどぞ
682名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)06:46:56 ID:rns
内面や実績を重視する人から見たら彼女の方が引き立て役なのにね
683名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)06:55:59 ID:MX5
>>682
いや対等な友だちなんだからどっちが引き立て役なんてことないよ
成熟したまっとうな大人は「引き立て役」を友だちになんか選ばない
684名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)06:59:19 ID:yWm
>>682
>>683
すぐ上の>>681も見えないのか?
685名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)08:05:11 ID:84R()
スレ主ですが、ちょっと見に来る頻度が減りそうなので
何か対応が必要なときは>>1でお伝えください
埋もれてわからなくなりそうです
安価の件数増えてたら気付くので
よろしくお願いします
686名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)08:06:18 ID:84R()
!aku682
!aku683
アク禁:>>682 >>683
687名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)08:10:09 ID:IDI
アク禁の相手が違うぞ
688名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)09:35:35 ID:9Tq
独裁あくきんまじひで
689名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)10:12:52 ID:84R()
あれ?間違ってた?
誘導後のレスだと思ったんだけど見間違いかな
ごめんね

!kaijo682
!kaijo683
アク禁解除:>>682 >>683
690名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)10:29:50 ID:yWm
しつこく続けてなかったらまだ様子見でいいよ
何度か警告しても無視するヤツはよろしく
691名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)10:45:52 ID:4EG
嫁がうざい
有給日数も多いしリフレや夏季休暇も毎月どこかしらで休む
理由については会社全体として理由問わず当日朝でもOK、勿論何かしらはずせない内容の時は取れないし取らない
なんだが、「うちのお父さんは」だの「お母さんが働いてたときは」だので休むやつはクズだと休暇の度に言う言う
お陰で今では休暇とったら家には帰らず遊びに出るようにしてるよ
ブラック企業勤めの親が全く休みを取らず働くのが素晴らしいのは分かったからそのまま実家に帰れ
692名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)10:47:34 ID:4EG
>>691
意味が分かり難くてすまんな
有給やらで休むのは俺な
最後の業は嫁はやたらと実家に帰るんでそのまま帰ってくんなって意味だ
693名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)10:54:48 ID:bs8
>>691
子供いるの?
休暇取ったら家に帰らないような状況であれば、
子供がいないならリセットしてやりなおしたほうがいくない?
休日についての認識差はともかく、
自分の旦那をクズ呼ばわりなんて、嫁のほうがよっぽどクズだと思うんだけど。
嫁の言動からして、明らかに嫁実家>>>>>>旦那だし、
その嫁、必要?
あ、もちろん、691自身がそういう対応されて当然な言動をしてないなら、だけどねw
694名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:00:11 ID:EZi
>>691
嫁は専業?
だとしたら普段家で自由にゴロゴロできるのに夫が家にいるとできないからウゼーって思ってるのかも
あと嫁が実家で「旦那今日も休みなのー」とか愚痴って「お父さんお母さんの働いてた時は~」は親がそう言ってるのをそのまま691に言ってるのかもね
休みちゃんととれる691の会社羨ましい
695名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:04:54 ID:Bq5
>>691
自分も似たような会社で働いてるけど、それを見てる旦那は「楽な仕事でいいね」って言うよ。
仕事が詰まってる時はもちろん忙しいし、専門職だから一般的な仕事とは違う大変さなのに、休暇が平日にひとつあるだけでそういうこと言う。

人それぞれ大変なのに、691の奥さんは自分のモノサシで「旦那は楽してる」とでも思ってるんじゃない?
よくある典型的な「帰ってこられない(休みがない)=忙しい=偉い」みたいな構図ができてるとか。
696名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:16:34 ID:4EG
>>694
専業だね
まぁ元々仕事がきつかったらしいから結婚したから仕事辞めたい、
家の事したいって事でそこは双方合意
確かに嫁実家が言った事をそのまま言ってる可能性はデカいな
>>693
子供はまだおらんよ
そういう事を言われて当然の事をした覚えはないんだが、何かしらが引っ掛かった可能性はなくはないのか
俺の親は共働きなもんで家が多少汚かろうが飯が手抜きだろうが気にしないし、自分である程度やる癖はついてるからクズと言われる程ではと自分では思ってるが
どうなんだろうな
もう分からんよ
子供も居ないしさっぱりすんのも有りだなぁ
色々疲れてきた
697名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:18:37 ID:s9x
いいなぁ、休みが自由にとれるなんて
まあ自分はシフト制だから急に明日有給取るわー、は無理だけど
せめて定時で帰る事への妙な罪悪感から開放されたいw
お天道様が拝める時間に帰るとソワソワするなんて我ながら社畜だよなあ
698名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:25:35 ID:Nzc
>>696
離婚持ち出したら「そんなつもりで言ったんじゃなかった」と、義両親と一緒に大騒ぎしそう
弁護士入れて、スピード離婚に持ち込むのがいいよ
黙って我慢してたら、ドンドン理不尽さが加速するクズな親子なんだと思う
699名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:28:10 ID:bs8
>>696
考えすぎだといいんだが、実家帰るとか言って男とデートという線はなさそう?
そういう心配はなさそうであれば、
「休暇を取っただけでクズ呼ばわりされ、いっしょに生きていく気力が尽きた。
 離婚したい。」
とか言って、反応を見てみれば?
離婚を脅しに使うという意味ではなくね。
離婚でもいいかと思うくらいには疲れ果ててるみたいだからさ。
もしあなたに対する不満がほかにもあるなら、言い返してくるはずだし。
もちろん録音必須ね。
そのうえで、反省すべき点があるなら、まずは改善を試みて、
嫁がおかしなことを言ってくるようなら離婚を検討すればいいかと。
700名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:34:06 ID:KNp
>>691
対した理由もなさそうだし自分は働いてないくせに旦那の
ことをクズ呼ばわりはさすがに無いなぁ…
普段からそんなに上から目線だったん?
701名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:37:15 ID:Bq5
>>696
ごく稀に夫婦喧嘩をして疲れたっていうならともかく、
そんな様子じゃせっかくの休暇のたびに毎回疲れるでしょ。

離婚離婚って煽るつもりはないけど、今後のことを考えたら、離婚も選択肢のひとつとして見るのも重要じゃないかと思う。
一生懸命働いてる旦那さんに対してその態度はないよ、ホントに。
702名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:42:46 ID:Nzc
自分もフルタイムならともかく。
結婚と同時にやめて専業のくせして・・・・
嫁と嫁親が婿さんをトコトンイビりまくった話、まとめに時々載ってるからなあ
休ませずに働かせ、そうやって稼いだカネを召し上げたいんじゃね。
カネは多ければ多いほどウマーだから「休むな、働け」鞭ピシーじゃね
703名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:46:37 ID:4EG
>>695
「楽な仕事でいいね」に似たような事は嫁親に言われた事はあるな
「いやーそんな事ないですよ」とは言ったが正直詰まってる時は深夜帯に帰る事もあるし楽じゃないんだがね
>>697
定時帰宅のそわそわ分かるよ
特に夏の明るい18時とか得した気持ちと「俺帰っていいのか?」って気持ちになるな

しかし離婚持ち出してそんな騒ぎになるもんかね?
あっちも元々は働いてた訳でクズな旦那とは別れてすっきりするだろうしWin-Winだよな?
>>699
男とのデートはどうなんだろうな、まぁ絶対無理って見た目でもないし
やることと言えばスマホゲームポチポチしてるのを見るぐらいだからそんな影もなさそうではある
正直な所分からん

確かに疲れ果ててはいるね
休暇取得率が悪ければ上から声が掛かるから休まざるを得ないし、家でゆっくりしたいが最近の休暇はマック買って海に行くか朝から漫画喫茶か、俺何してるんだろうな
704名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:53:29 ID:vGt
>>703
嫁さんは親が言う事は正しい!ってタイプかもね
実家で休みなんて自ら取らずに働くのが出来る人間だ!みたいな事を言われてるのかもしれない。
だから休みを取ってくるこの人は仕事もろくに出来ないダメな夫と思い込んでるとか。
子供もいないなら1度きちんと話せば?
休日に家にいるのが苦痛なくらい言動が嫌だと。
そこまで夫が追い詰められてるのに、きちんと話しても改善がない場合や日本語が通じないなら子供いないうちに離婚した方がいいんじゃない
言っちゃ悪いけどそういう奥さんは子供が出来たら子供に父親の悪口言うタイプだと思う。
705名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:54:25 ID:bs8
>>703
普通、小梨の若い夫婦ならさ、旦那さんが休暇取れたとなったら、
久々にいっしょに出かけよう♪とか、お家でイチャイチャしよーとかなるのが普通じゃない?
なのに、家でゆっくりしたいのに、1人で出掛けるしかないって(;;
すでに夫婦として破綻してると思うよ。
子供が出来たらますます引き返しにくくなるし、ある意味、最後のチャンスかもしれないよ?

>あっちも元々は働いてた訳でクズな旦那とは別れてすっきりするだろうしWin-Winだよな?
ほんとにクズな旦那で、嫁が離婚したいと思ってたならそうなるかもしれんが、
今までの話を聞く感じでは、実際はそうではないと思うので、
ATMと悠々自適な生活を手放したくなくて、どうにかして離婚を回避しようとするんじゃないかな。
706名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)11:54:25 ID:4EG
>>700
普段そこまで上からかって言うとそんな事はない
笑顔で出迎えて飯は美味いし、ただ高卒就職だからそれについては「子供が産まれたら私の親みたいにちゃんお大学に行かせてあげたい」とは言われる、それを上から言うなぁと思うのは俺が学歴コンプあるからかもな

俺も間もなくアラフォーに入る年齢だから離婚について及び腰な部分はある
今晩にでも話し合ってみるよ
707名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:04:39 ID:4EG
離婚して暫く一人で過ごすのも楽しそうだなぁ
いや、いいんじゃないか?楽しそうだよな?

いやしかし吐き出せて少しすっきりしたよ
何だかなぁって気持ち元々はあったが俺疲れてんだなってはっきり認識もした
ありがとうな
708名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:04:50 ID:bs8
>>706
あー、なるほど・・・。
最初から低学歴の低収入って見下してんだな。
嫁を専業にできてるわけだし、実際には低収入ってわけでもないんだろうけど。
んで、低学歴の低収入と見下してるから、
「低学歴の低収入のくせに、休暇取るとかラクしてんじゃねーよ!
 休む暇があったら、もっと稼げや!このクズが!!!」
と、こんな感じか・・・。
709名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:14:20 ID:dZl
嫁のお弁当箱持って行って後輩にキモ発言された者だけど
完全勝利!スカッとしてきた

根回ししようとした矢先に懇親会で自爆してくれた
愚痴聞いてくれた人らサンクス
710名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:14:56 ID:bs8
>>709
スカッとおめ!w
711名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:22:52 ID:dZl
>>710
ありがとう
書き損ねたけど、無事教育担当も外れた!
712名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:30:50 ID:lzH
>>709
お疲れ様そしておめでとう!
もしよければ自爆内容が聞きたい
713名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:38:30 ID:KNp
>>706
嫁さん、親の生き方が100%なんだな
今は誰と家庭をつくってるのか自覚ないね
上から有休とるように言われるってせっかくいい
環境の会社に努めてるのに身内がそれじゃせっ
かくの休暇楽しめないよなぁ
話し合いがんばれ
714名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:38:35 ID:dZl
>>712
自爆内容だとスレチになるから別のところ移動するよ
その後スレあたりでいいのかな
昼休み一時までだから間に合いそうなら書いておく
715名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)12:53:21 ID:lzH
>>714
そうだね、その後スレがいいね
時間ある時でいいよ
716名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)13:05:39 ID:vRS
愚痴
昨日休み取って実家にいたんだけど実家は忙かったみたい
そんな気がしたから休みとったのに顔見るたびにイヤミ言われる
手伝うよっていってもはぐらかされる
嫌われてんのかな?家族なのになぁ
717名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)13:25:10 ID:EZi
>>716
実家帰る前に連絡した?
忙しくて手伝ってもらうにも慣れてる自分たちがやった方が早いってのもあるからやんわり断ってるのかも
718名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)13:45:40 ID:vRS
>>717
後出しになってすまん
事前に「休めない?」って聞かれてたから当てにされてんのかなと思って「休みとろうか?」とは聞いてたんだけど…
ちゃんと言わなかったのがまずかったかな
次は言うようにするね、つきあってくれてありがとう
719名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)13:48:28 ID:bs8
>>718
休み取れたって連絡がなかったから、取れなかったのかと思って、
ほかの人に手伝い頼んだり仕事量を調整したりしてて、
急に帰ってきてももう頼む仕事がない、とかだったのかもね。
720名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)14:04:19 ID:Bq5
>>703
>>706
学歴コンプだろうがなんだろうが、そういう福利厚生ちゃんとした会社に勤められて、
奥さんを専業主婦にできるくらいの収入を得ているんだから、いい旦那さんだよ。

奥さんに言われたことを気にして一人で外出するくらいなんだから、争い事が嫌いで優しい性格なんだね。
でもだからこそ奥さんにナメられてる気がする。一回、ちゃんと膝突き合わせて話し合ったら?もちろん離婚も視野に入れて。
別居はあんまりオススメしないよ、奥さんは生活費をもらいながら実家で悠々と暮らすだけだろうから。
721名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)15:54:58 ID:ZG4
愚痴聞いて!友達が去年暮れにどこか旅行行こうよ。というので
1.2月って旅行安いから1.2月行く?と聞いたら
1.2月は仕事休みが取れないから3月がいい。
と言うのでじゃあ3月にしよう。まだ日があるからもう少し近くなったら相談しようか。
と、話してて2月になり、3月は別の旅行があるからやっぱり4月がいいという。
まあ、いいよ。と、待って3月、どうしようか?と話したら
ゴールデンウィークまでみっちりバイト入れてしまったのでその後がいいとの事。
で、今月4月。来月どうしようか?試しに検索したらこの時期ならここでこのくらいの値段だよー
と、旅行サイトの検索画面キャプチャ送ったら
5月初めと後半予定入ってて無理。
というので、じゃあゴールデンウィーク直後のここからここまでは?と聞いたら
「お金ないから低予算ならいいよ」
って、旅行誘ってきたのそっちなのに低予算なら「行ってもいい」ってなんだよ。
しかも5ヶ月も前から旅行の話出てたのにお金取っておけないってなんなんだよ。
しかもしかも送ったキャプチャは結構な格安旅行だったのになんなんだよ。

んもー、と、更に安いパック探しはじめてふと、
「あれ?これ本当は旅行行きたくないのかな?
この5ヶ月、普通に遊びに行ったりはしてたのに
この話だけ進まないもんな。なんだよ。
嫌なら嫌ってハッキリ言ってくれればいいのに。」
と考えて

「じゃあやっぱり旅行はやめよう!
それよりこないだ行こうって言ってたカフェいつ行くー?」

と返信したら

「えー!?旅行楽しみにしてたのに…
(/ _ ; )」

と返ってきた。
なんかもう……疲れた。
722名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)15:59:36 ID:bs8
>>721
ここに書いたことを簡潔にまとめて、
「なんかもう……疲れた。」
って送ればいいかと。
723名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)16:06:16 ID:xz2
>>721
何その超絶自分勝手なナマモノ・・・
正直なめてるとしか思えないんですが。
そんなのと旅行に行って楽しいと本当に思いますか?
724名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)16:11:30 ID:fWa
愚痴
細菌近所トラブル多く解決に奔走しつつ家のことやってストレスたまってる。
今前頭葉辺りと前歯がめっちゃ痛い。
725名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)16:13:25 ID:yWm
それは細菌のしわざ
726名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)16:14:01 ID:fWa
最近やわすまん 寝ます
727名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)16:44:59 ID:ZG4
>>722
愚痴にレスありがとうございます
ほんと送ってしまいたい……

>>723
前に2人で何度か旅行行っててその時は
別に普通だったんだけど
今回は行く前からこれじゃ行っても
楽しくないですよね
728名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)16:48:33 ID:Bq5
>>721
わかる、自分の周りにもいる。
こっちが計画立ててることに何の感謝もなく(もちろん感謝が欲しくてやってるんじゃないけど)、
「あそこ行きたい」「ここ行きたい」「これが食べたい」「でもお金ないから安く!!」って人。
いやいやお金ないってアンタ、毎週彼氏と色んなところ行ってますがな!

こういう人は言わないと分からないどころか言っても分からないよね。
だから脱力する気持ちすごくわかる。ひとりで美味しいものでも食べてリフレッシュしなよ。
729名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)16:48:52 ID:oIi
旅行関係で私も愚痴なんですが、
新幹線が混み合う時期に乗らなくちゃいけない時は、指定席車両も混み合うことが予想できるからグリーン車をとるようにしている。
グリーン車はグリーン車の切符がないとデッキにも入ってはいけないと車内放送でも案内しているんだけど、混雑の時は大体ルールを守らない人がいる。
前回乗った時も混雑していてグリーン車のデッキまで満員みたいな状態だった。
むしろ何人かはグリーン車の車内に立ち始めていた。
私達はドアのすぐ横の席だったので、ずっとドアが開いていて風が入ってくるし、電話したくてもデッキに入れないので何の為に指定席よりも高い金額を払っているのか分からない状態だった。
他のグリーン席の人も喫煙所に行けなくてイライラしてる様子だった。
車掌さんがグリーン車には入らないでください!出てくださいと言っているのに無視するし、詰めてくださいって言っているのに逆に、詰めれる訳ないやろ!と怒鳴ってた。
ちなみにグリーン席はそこそこ開いてた。
グリーン車内に立ってる人がグリーン席の切符買うので…と車掌さんに話していたけど、金額を言ったらやっぱり要らないですとか言い出してた。
せっかくグリーン車にしたのにあんまり意味が無くて私達も凄くもやもやしてたんだけど、あんまり気にしててもしょうがないかと思い、寒いから毛布かけて寝ようとしてたら立ってる女の子にすっごく睨まれてた。
不愉快だったけど、それを露わにしたわけでもなく、睨まれる筋合い無いのに、ずーーっと睨まれてて本当にウンザリした。
混んでて大変なのは分かるけど、グリーン席はあいているし、混雑なんて想像つく時期なのに指定席切符も取らずに乗ったのは自分の責任だと思うんだけどな。
乗り切れないのに乗せたJRが悪いのか?
とかいろいろ考えるけどモヤモヤする。
これからもこういう状態に巻き込まれたりするんだろうなー
730名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)16:53:05 ID:7E0
>>727
3月に別の旅行が入った時点でもう満足したんだろうな
旅行楽しみにしてたのにってのはそう言わないと自分が旅行言い出した手前悪者になってしまうからだろう

自分の感情優先タイプはこちらは乗っかるだけのスタンスじゃないと苦労する
731名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)16:59:50 ID:bs8
>>727
その子、なぜ旅行やめようって言われたのか絶対理解してないから、
ちゃんと言っとかないと、
「ずっと前から旅行に行く約束してたのに、急に旅行やめるとか言われた」
とかほかの友だちに愚痴られて、あなたが悪いような感じにされちゃうかもよ?
732名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)17:07:22 ID:bs8
>>729
グリーン券持ってない人がグリーン車に立ち入ったら罰金、
とかにすればいいのにね。
それでもずうずうしく入る人はいるかもだけど、
罰金取られると知ったら数は減るんじゃないかねぇ。
733名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)17:16:03 ID:oIi
>>732
確かにそうしたら減りそうですね
混雑で入らないのは可哀想だなって気持ちもあるし、でもゆっくりしたかったし、誰が悪いんだろ…って複雑な気持ちでした。
734名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)17:23:41 ID:hxK
>>732
朝日新聞に投書されそうw
735名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)17:24:36 ID:bs8
>>733
グリーン券持ってない人はグリーン車に入ってはいけないというのは、
ちゃんと規則として決まってることだし、
自由席券で乗ってる人には、
・グリーン席券or指定席券を買う
・1本見送って次の便で座る
・座れないのを我慢してその便に乗る
という選択肢があったのに、
自ら自由席券でその便に乗ることを選択したんだから、
間違いなく自由席券で乗った本人が悪いと思うよ。
736名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)17:25:11 ID:09m
>>732
罰金ではないけど、通路やデッキに立つのにもグリーン券がいるっぽいよ
https://www.jreast.co.jp/railway/train/green/charge/
赤字で書いてある
737名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)17:28:51 ID:bs8
>>736
729からちゃんと読んで。
通路やデッキに立つのにもグリーン券がいるのは当然知ってるよ。
それでも自由席券しか持ってないのにグリーン車に入り込む人がいっぱいるから、
どうにかならんのかねぇ、という話なわけで・・・。
738名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)17:48:43 ID:4Bl
愚痴

もう30代半ばの既婚者なんだけど、会社の新入社員とか若手社員に対しておじちゃん社員が
「〇子さんと一緒に何々出来て嬉しいだろ~」とか
「〇男(20代イケメン社員)が〇子さんに会いたがってたよ」とか、
私を持ち上げることばかり言ってくる。
下手に役職のあるお偉いさんだったりするので、若手社員は当然
739名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)17:49:54 ID:4Bl
すみません途中送信してしまった

若手社員は当然大袈裟に喜んだり落ち込んだり、あたかも私を意識してます~!みたいなたいどを
740名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)17:54:10 ID:4Bl
取らざるを得なくて、また私もどんなリアクション取って良いか分かりません。
20代社員なんて一回り年が違うし、もう私も皺は目立つし多分相応には老けてると思う。

でも一部おじちゃん社員(一人ではない)が持ち上げてくるし、
自分自身若かったらまだいいんですけど、年も年だし
こんなセクハラみたいな事言わされたり態度に出さざるを得ない若手社員がかわいそうに思う
741名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)18:05:36 ID:ZG4
728さんの言う通り、言っても分かってくれなそうな友達だから
ほんと美味しい物食べて忘れよう……
と思ったら731さんの可能性ー!怖っ!

私に落ち度ないと思うんだけど
なんでこんな心配しなきゃならないんだ……
ほんと疲れる
742名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)18:51:08 ID:jPp
税金払えなくて辛い
三年前結婚したのよ
妊娠したから仕事やめて夫の扶養に入ったのよ
ここまでは平和だった
義父の運転で病院行こうとしたら、停車中運転席の横からから追突された
私は助手席の後部に座ってたから体は助かったけど流産した
義父は頭を打って人格が変わった挙句ボケが出た
足も上手く動かなくなった
相手は無保険無免許でしかも打ちどころが悪かったのかほぼ植物人間
瞬きしかしないらしい
人格の変わった攻撃的な義父の介護が始まった
加害者にお金が無いから全部持ち出しで介護費を賄ってるけど、ぜんぜん足りない
自賠責なんて雀の涙もいいとこ
入院して三ヶ月を迎え、退院が迫ったけど、次の入院先も施設も見つからなかった
家で面倒みられるようにするために引っ越し含め200万は飛んだ
夫と買ったマンションは笑いたくなるほど安い値段で手放すことになった
借金だけが残った
義父の貯金なんか新居の設えであっという間に消えた
仕方ないからパートで働き出した
お金がなくて生きていけないなんて日が来るとは思わなかった
幸い資格があったので時給2000円貰える
介護の時間以外働けるだけ働いて額面10万
扶養に入れなくなったけどすぐに手に入るお金が必要だった
夫も交代で介護するから残業できなくなって、私がダウンしたときは時短も使って、世帯年収は450万にまで落ちた
かといって介護をしてると節約なんかできない
体の弱った義父のために家は風呂場も冷暖房完備にしておかないと、すぐに風邪をひいて肺炎を起こした
ぎりぎりまで働いた
その年度に扶養から外れ、国保と年金など払わなくちゃいけなくなった
年金だけで年間約20万、国保は約13万
その他にも色々税金がかかってくる
12ヶ月必死で働いても半分以上は税金で消える
役所に泣きついたよ、介護でお金がない、加害者がお金払ってくれないから医療費も建て替えて全額自腹だって
「そういう話はここに電話して、役所じゃ無理だから。相談しても無駄だけどね」と言われて電話したけど
「収入があるなら何人扶養してようが介護してようが払ってもらう。それが決まり、個別の事情は見ない」と言われて救済措置は無いと言われた
払えなかったから給料を差し押さえるって
流産して無茶した分、いま体にガタがきてるし、夫も軽くウツを患って通院してる
私が仕事を減らしても今の夫に私達を支えるだけの力はない
でも私が正社員になったら義父の介護はどうしたらいいのか
今の夫は義父から離さないと、義父の暴言に耐えられない
夫から「二人して無職になって生ポでも貰うか一家心中だな」とカラ笑いしながら言われた
夫はもう限界なのかもしれない
夫を休ませてあげたい
でもお金がない、払えない
月末が怖い
743名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)19:23:54 ID:CYC
>>742
役所じゃなくて税務署に相談。
納税猶予って制度もある。
弁護士も税理士も相談聞いてくれるし(有料も無料もある)
書き込みしてる端末で調べてあちこちに相談なさい

生保貰えるなら貰えば良いと思うけど

負けんな。
744名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)19:48:00 ID:fWa
>>725
レスありがとう
自分でぼけてたからあれだけど副鼻腔炎酷いのわすれてたわ
(後鼻漏症に移ると寝たきりになる)
思い出させてくれてありがとね
745名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)19:56:01 ID:9n7
>>742
まずは共産党の市議なり区議なりに相談して、義父に生活保護受けさせよう
この場合は別世帯が申請の前提だからアパート借りて義父を出すまたは>>742夫婦で出る必要はあるけど、
別世帯の実績さえ作る事が出来たらあとは役所でゴネさせれば取れると思う
役所は単独で行くとガッツリ強気で返されるけどバックアップがあるとスンナリ通すもんだ
このままだと旦那さんも>>742も壊れるよ、こういう時にこそ生保あるんだよ
746名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)19:56:43 ID:0zm
>>742
こういう限界なときこそ役所が動くべきだよな、と思う。
アホ見たいな生保連中にはクソ弱いくせにな。
まあ役所は声が小さい人とか「そうですね…」ってなる人には、「頑張ってくださいね」で片付けるだけだけど。

年金は『保険料免除制度』『保険料納付猶予制度』あるから申請してみたらどうでしょう?
寝たきりや認知症の高齢者を介護している低所得の家族に対して支給される『家族介護慰労金制度』ってのもあるらしいですね。
介護、頑張ってください
747名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)20:15:45 ID:0zm
保険料の軽減・減免ができる場合もあるから、住んでる地域のもので調べるといいかも
見込み所得で前年度の所得から大幅に減る場合は、減額される場合あるらしい。

参考:
大阪
http://www.city.osaka.lg.jp/fukushi/page/0000369751.html
京都
http://www.city.kyoto.lg.jp/hokenfukushi/page/0000196454.html
748535◆i.G3hnSA8o :2017/04/20(木)20:58:05 ID:Cjk
皆さん、返信遅くなりましたがたくさんのコメントありがとうございます。

>>538
彼女に影響、されかかってるんですかねぇ…
正直、彼女は本人が言うにはモテるので(実際、割と美人。本人いわく男友達と飲みに行くと必ずと言って良いほどベッドに誘われるらしい)、
引け目を感じて"俺なんかじゃ釣り合わない気がする"みたいな話をしたことがあるのですが、その時彼女は
"確かに世の中の人は釣り合わないとか言うかも知れないけど、私はお前のことが好きだから"みたいなことは言われたことがあります。

でも、あいにく彼女の体調が優れなかったりして当初彼女から聞いていた話と食い違っている部分もあったりして、
家計のこととか考えると不安というか、結婚は難しいかなぁと思い始めています。
かと言って、彼女を納得させるほどの別れる理由もないし、彼女は別れを望んでいないっぽいので、どうして良いか分からないです…
749535◆i.G3hnSA8o :2017/04/20(木)21:03:09 ID:Cjk
>>539
コテトリは、スマホから書き込んだりした際に分からなくならないように付けました。

結婚はしたいし、何より自分の子供が欲しいですね。
でも、彼女の経済的な状況とか、彼女の身体が弱いこととかは、やはり不安要素ですね。
病気は彼女のせいではないし、そのことでどうこう言うのは残酷だし、可哀想だとは思うのですが…
でもいざ結婚となると、やはり考えてしまう自分がいます。
750名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:03:24 ID:cWc
>>748
あんだけレス貰っててまだそんなこと言ってんなら
何言われても自分で決断できない人間なんだろ
無駄なことすんな
751名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:04:20 ID:Nzc
>>748
お前って、男同士なら当たり前な呼び方だが、女が男に使う言葉じゃないぞ
535は、彼女を何と呼んでるの?
それと、付き合ってるのに、別の男どもと飲み誘惑されてるなんて、ありえない
なぜ、一緒にいるの?
そこまで見下されて悔しくないの?
もっと自分を大切にね
752535◆i.G3hnSA8o :2017/04/20(木)21:07:14 ID:Cjk
>>540
そうなんですかね…
ただ、彼女の病気のことが僕一人では手に負えないのは、最近感じ始めています…
753535◆i.G3hnSA8o :2017/04/20(木)21:11:08 ID:Cjk
>>541
自分の価値…
仕事なら、割と分かりやすいですけど、こと恋愛となると分かりにくいですね…
なんせ、今までモテた試しがないというか、"成功体験"がほとんどないので…
でも、皆さんからのコメントをいただいて、彼女とは別れる方に気持ちが傾いています。
でも、何て言って別れよう…?
754名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:25:59 ID:yb3
新社会人だけど、同じ部署に配属された同僚女とか女社員がめんどくさい。

同じ部署に配属されたのが私とその同僚女(A子)だった。
私は身長152cmのタヌキ顔でA子は身長170cmくらいあるキツネ顔と正反対。
A子は韓国アイドルみたいな人工的な顔で、パッと見は華があるから研修の時は男性社員の間で話題になってたらしいけど
研修期間が終わって私服通勤になったら、男性陣が一気に私にチヤホヤしてくるようになった。

理由は簡単で「私の胸が大きい(Hカップ)」から。
スーツだとあんまりよく分からなかったんだと思う。
思いっきり鼻の下伸ばしてデレデレしてくるのもいれば、バレないようにちらちら見てくるのもいる。

太って見えるのが嫌だからいつもトップスはワンサイズ小さいのを着てるんだけど
A子がとにかく「下着の線浮いてるよ」「ピチピチすぎない?」「カーディガン貸そうか?」とか小姑みたいに注意してくる。
A子は良い子ぶって「私ちゃんが男に変な目で見られたら嫌だろうし」みたいに言ってるけど
男の好意とか視線を横取りされるのが気にくわないっていうのが丸わかり。
貧乳には死ぬまで分かんないだろうけど、巨乳はピッタリしたトップスじゃないと妊婦みたいになるんだよ!!
ランチの時、A子と二人でいたら私だけ先輩社員(男)に合コン誘われたりしたから更に嫉妬されてるっぽい。

しかもお局みたいな人からも敵視されてて(A子は可愛がられてる)
お局は私の目の前で「A子は背が高くてモデル体型で素敵~男の憧れだよね~」とか嫌味ったらしく言ってくる。
「男はA子みたいなのより身長の低い巨乳が好きなんだよ残念だったな!」って言ってやりたいけどもう大人だから我慢してる。
高校とか大学の時もこんな感じだったし…もう女のいない環境にいたい…
755名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:28:48 ID:oRw
自分以外の誰かを褒めるのが嫌味に聞こえるのか
756名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:37:16 ID:Yf4
堂々と逆ハーレム欲しいですと言い切れるのは凄い
757名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:37:23 ID:jIt
タダで〇〇やってほしい系の話
姉にネトゲのフレンドのホームページを英日翻訳するよう頼まれた

姉は重度のネトゲ廃人で、たまに家を訪ねてみてもネトゲに夢中で基本的に無視
最近外国のゲームにハマったようでフレンドとのやりとりの翻訳を頼まれることがたまにあったんだけど
つい最近知り合った人に妹に公開してる攻略サイトを日本語にするよう頼んでほしいと言われたらしい
送られてきたURLを確認するとすごい量 もちろん無償
もちろん姉を通して断ったけど返ってきた返事は冗談だよ、マジになるなよ!とのらりくらりだったのがスレタイ
このことを母親に愚痴ると「それくらいやってあげてもいいじゃない~心が狭いわね」と言われてさらにムカついた
758名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:37:57 ID:yb3
>>755
いやいやごめん。
省いちゃったんだけど、お局はその流れで「私ちゃんもA子みたいになりたいよね?w」って言ってくるんだよ…
A子が「でも私胸ないですし」って答えるとお局が「A子は知的だからスレンダーなのが似合うのよ~」とかさ…
巨乳は馬鹿って言いたいの?みたいな
759名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:40:18 ID:yb3
>>756
これは私へのレスかな?違ったらごめん
逆ハーレムがいいとかじゃなくて、女の子同士だと巨乳ってだけで貧乳から嫉妬されたり敵視されることが多いからめんどくさいんだよ…
760名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:41:18 ID:2R9
>>753
彼女はモテると勘違いしているようだけどヤレそうな女として見られてるだけだからね

結婚を考えてるならシビアにいかないと、してから後悔しても遅いよ
てか、続ける様なら長引きスレに行った方がいいのでは?
761名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:41:33 ID:Br9
>>721
そいつとは一生旅行しなくていい
行きたければ別の人と行くか一人で行ってきな
何か言ってきたら「○○ちゃんはいつも忙しいみたいだから大変そうで声掛けられなかったよごめんね」とでもテキトーに言っておけ
762名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:56:45 ID:Z0n
特別な資格や知識がないと人に何かを教える仕事に就くのって厳しいかな
人に教える事が好きなんだけど教えられる事が特にない…
763名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:58:22 ID:bs8
>>754
>ピッタリしたトップスじゃないと妊婦みたいになるんだよ!!

ちょっと思い込みが強すぎる気がするなぁ。
自分もそこそこある(Fカップ)から、着る服に気をつけないと太って見えるってのはよくわかる。
でも、ピッタリしたトップスじゃないとっていうのはちょっと違うよ。
太ってみえないようにする方法はほかにもあって、
たとえば、Vネックで鎖骨を見せたり七分袖で手首を見せたりすれば、
ピッタリした服じゃなくても太っては見えない。
ワンピースの場合はピッタリしてるかどうかより、ウエストマークされてるかどうかのほうが重要。
(Aラインは超NG)
だぼっとした服よりはある程度スリムな服のほうがいいのは確かだけど、
ある程度身体のラインがわかるくらいでよくて、ピッタリまでしてなくていい。
ピッタリしすぎた服を着ると、ブラとその上限の段差が見えたりするので、
むしろそっちのほうが太って見える。
なんつーのかな、ニットでお腹が隠れてる状態とベルトの上に肉が乗ってる状態だと、
後者のほうが太ってみえるじゃん?
それと同じで、はみ出してる肉、乗っかってる肉が見えるのはそれだけで太ってる印象を与えちゃう。
なので、少なくともA子に関しては、ほんとに良かれと思って言ってるんかもしれないよ?
お局に関しては、明らかにうざいけどw
764名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)21:59:36 ID:NDa
>>754
相談内容とは全然関係なくって申し訳ないんだけど
巨乳をスーツで目立たせなくするってどうやるの?
自分はGカップだけど基本ジャケットのボタンは閉まらないし
無理やりボタン閉めてもはち切れそうな感じになるし
オフィスカジュアルの方がよっぽど巨乳隠せるんだけど
765名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:02:33 ID:jIt

>>754

マジレスするとA子にはみっともないと思われてるんじゃないかな
嫉妬や羨望とかではなくて、わざわざセックスアピールしてるように見えて不愉快なんじゃない?
書き込み見るとわざわざ胸が協調される服着てる理由が、妊婦みたいに見えるのが嫌ってだけじゃなさそうだしね
766名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:03:14 ID:DSJ
>>762
サポセンとかヘルプデスクとかそういう類いの仕事は無資格で就けるものも多いよ
自分で学ぶ意欲と、人の話を根気よく聞き出す、横着な人に理解して貰う創意工夫が苦にならなければ
あと最初から喧嘩腰の相手に怯まないのであれば
767名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:07:42 ID:Z0n
>>766
ごめんなさい、書き方が悪かった
所謂教室的な感じで教えられる仕事はあるのかなぁ、と疑問に思った次第です
今現在まさにヘルプデスクをやっているんだ
768名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:12:23 ID:fWa
>>767
けいことまなぶっていうフリーペーパーまだあるんだっけ?
トレーナー育成や資格取得のまとめ検索してみたら?意外と区報とか掲示板に習い事教室(カルチャーセンター)載ってるよ。
769名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:16:26 ID:fWa
↑先生募集中っていうのたまに見かける
未経験はまだ見たこと無いけど・・・
770名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:16:53 ID:bs8
>>764
スーツはサイズや形状、素材によるところが大きいと思う。
細身でウエストが絞ってあるタイプだと、
胸元の襟部分に隙間ができて浮く感じになりやすいよねw
でも、高校のときのブレザーは、ウエストをあまり絞る形状じゃなかったせいで、
胸は目立たなかったなぁ。
女性の場合、体型から見たサイズより大きいサイズを着ることに抵抗ある人が多いけど、
上のサイズを着たほうがぴちぴち感がなくてすっきり見えることもあるよ。
ウエストの絞り具合や肩幅、ボタンの個数や位置によっても変わってくるから、
自分がスーツ買うときは、形状の違うものを、
本来のサイズと1つ上のサイズで、とにかく片っ端から着て、すっきり見えるものを探してるw
771名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:18:06 ID:yb3
>>763
アドバイスありがとう!
周りに自分ほど巨乳の子がいなかったから似たような境遇の人と話せるのは嬉しい!
ただ、色々試した中で自分にとってベストだったのがピッタリした服だったんだよね。
一応ハミ肉とかしてみっともなくならないようには気を付けてるよー!

>>764
いや、自分でもそこまで巨乳を隠せてたとは思ってないんだけどねw
私服になってから急に男が寄ってくるようになったから分からなかったのかなーと。
お役に立てなくて申し訳ない。

>>765
別に谷間見せつけてるわけでもないのにセックスアピールになるのか…
「妊婦みたいに見えるのが嫌、綺麗に見せたい」っていうのが
「女を出して男を誘惑したがってる」って思われるのがつらいところなんだよね。

正直言うと巨乳は女としてかなりの武器だとは思ってるよ。
もちろん大半が単なるヤリ目だとしても、男から見てそれだけ巨乳には魅力があるってことだし。
(だからといって誰とでもすぐ…とかは絶対しないよ!)
でも仕事の時はちゃんと仕事モードでやってるんだから、服のことを嫉妬であれこれ言われたくない。
貧乳さんに敵意を向けられるのはもううんざりです…
772名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:18:15 ID:Z0n
>>768
先生も募集してる事あるんだ!
カルチャーセンターの先生なんて憧れるなぁ
一応パソコンの基本的な資格くらいは持ってるし手先は器用だから見てみます、ありがとう!
何か出来る事あればいいな
773名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:23:20 ID:bs8
>>772
パソコンの基本的な資格持ってるなら、
小中学生とか中高年向けのパソコン教室の講師とかできるんじゃない?
そのへんならそんなにプログラムみたいな高度なことは教えないし。
774名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:29:15 ID:NDa
>>770
肩幅が狭くて超撫で肩なのでワンサイズ上を着るとスーツに着られている感があるというか
「新高校1年生が大きめサイズの制服買いました!」を社会人になってもやってる感じで
とにかく見栄えがしないんだよね…スッキリするどころかダボダボになっちゃって
アドバイスありがとう、色々試してみる
775名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:31:44 ID:rXq
>>771
正直なところ巨乳だろうが貧乳だろうが下着のラインが出てたら綺麗とは思わないわ
下着のラインをいかに隠すかがきれいな恰好の第一歩だと思ってる
セックスアピールだとは思わないけどはしたないなーとは思う
出したきゃ出せばいいしぴっちりしたけりゃすればいいけどみっともないところはちゃんと隠そうよ
男性にじろじろ見られるのが快感で女性に敵意をむけられるのが心地いいなら別だけど
胸が大きい苦労をわかってもらえないのって少なからずこういう自意識過剰な人がいるからのような気がする
776名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:33:01 ID:oRw
>>771
何か言われる=嫉妬
って思考は止めた方がいい
777名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:35:38 ID:bs8
>>774
肩幅狭いんだったら、ウエストを絞りすぎてないやつとか、
ボタンがシングルで低めの位置についてるやつがいいかもね。
あとは、肩幅を狭く作ってあるスリムラインので、1サイズ上を試してみるとか。
スーツに関しては、ほんと手当たり次第試してみるしかないと思うわw
がんばれw
778名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:45:04 ID:8tK
>>771
バイト先の巨乳の子にナイチチと呼ばれて何かと馬鹿にされていたことがある。
その子に嫉妬や敵意を向けたことはなく普通に接していたけど
もしかしたら「嫉妬されてる!敵意を向けられてる!」と
勝手に逆恨みされてたのかもしれないなって>>771を読んで思った。
779名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:48:05 ID:bs8
>>753
あなたが553に書き込んだあとにも、
みんないろいろと書き込んでくれてるけど、そっちは読んだのかな?
それ読んでどう思った?
あ、別に全レスとかはしなくていいからね。
読んだうえでどう考え方が変わって、今はどう思ってるのかな、と。
780名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:53:46 ID:yb3
>>775
別に下着のラインを出したくてぴったりしたのを着てるわけじゃないし、
A子に言われた時も確認したけどまじまじ見ないと分からないくらいだったよ。
男性にジロジロ見られるのを快感とまでは思わないけど、巨乳が理由でもプラスの感情を向けられるのは嬉しいかな。
女性に敵視されるのはまっっったく心地良くないwめんどくさいw
自意識過剰だとは思わないけどな~昔から周りはこんなだったし…

>>776
そうなのかなー
ただA子に関しては自分がチヤホヤされない怒りがこっちに向いてる感じがするよ。
社長曰くA子は元々モデルみたいなことやってたらしいから自己顕示欲強そうだし

>>778
その巨乳さんがどうだったのかはしらないけど、少なくとも私は何も言ってこない人のことは何とも思わないよ!
あからさまに敵意向けてきたり、嫉妬してくる貧乳さんが嫌い。
巨乳に男を取られて悔しいなら他のことで振り向いてもらえるようにすればいいのにって思う。
781名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)22:58:51 ID:yb3
>>754です。なんか長々続けてごめん。
迷惑になりそうだからこの辺で締めます。

吐き出したらちょっと楽になったかな?
明日も女同士のドロドロに負けずに頑張る!!

おやすみなさい。
782名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)23:12:15 ID:yWm
敵意と受け取れるそのポジティブさと勝手に女のドロドロに仕立て上げる昼ドラ脳が素敵だね!
783名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)23:13:36 ID:i3L
「週休4日制の会社出現!」とか「休みの多い会社」と週刊誌が騒いでいる最中の
鳥取市のリコー工場にアルバイトに行った。僕達アルバイトは週休1日制だった。
僕は無断欠勤などをしてサボって辞めた。

その後僕は町工場に就職して1年半後、僕が町工場で仕事を休まずに働き続けているという噂が
「休みが多い」ことで週刊誌沙汰になったリコー工場の社員に伝わり
リコー社員は「あいつ(米村)が仕事を休まずに働き続けているのはうちの会社(リコー工場)に対する”報復”」
と言い出し、そのため僕は町工場を解雇になった。

この件でリコー工場は地元の一部で笑い物になった。
僕はリコー工場に慰謝料を要求しようにも
地元の人は関わりたくないのか、証言してくれない。

詳しくは参照
http://sky.geocities.jp/yonemura5x5/

この工場が「リコーマイクロエレクトロニクス」という名称だった2014年まで
検索結果には、僕が作った忌まわしいタイトルのページがヅラリと上位表示され
おそらく日本一見苦しい企業検索結果だったはず。
784名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)23:26:06 ID:Cs5
仕事に疲れた。
転勤無しって聞いたから職場の徒歩圏内に住んだのにわずか一ヶ月で転勤。
未経験で採用なのに新チームの立ち上げメンバーにされた。
毎日終電逃しても、同僚の悲鳴が聞こえても。
社歴十五年の先輩が諸事情で出来なくなった仕事を
社歴業界歴半年の私がくそ忙しい中引き継いで、あとで他の先輩にボロクソ言われても耐えた。

あれから何年か経って、さすがに当時よりは落ち着いたけど、
あれだけ頑張っても何の評価もされなかった。
悪いところだけ取り上げられて、ボロクソ言われただけだった。
多分今は誰よりも期待されてない。どうでもいい存在なんだろう。
仕事だから結果出して当たり前、お前は結果出してないんだと言われるかもしれないけど、勿論結果も出してる。
数字は出してるのにどうしても認めてもらえてない。
いい加減疲れた。アホくさい。

あと、隣の先輩の物音が煩すぎてウザい。
音で威嚇する奴ってマジで何なの。若年性の更年期?心が落ち着くまで家で休んどけと思う。
785名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)23:32:02 ID:jPp
>>745
その準備のためのお金がない・・・

>>746
電話で申請できるか聞いたら、きっぱり無理だと
申請しても収入があるから免除されない、やるだけ無駄だと
じゃあサラ金に借りて払えばいいのかと言えば「そんなことは言ってない」
じゃあ物理的にない金を払うことはできないと言うと「でも払ってください。払わなければ給料を差し押さえます」
家族介護慰労金は初めて聞いた
調べてみます・・・
786名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)23:39:02 ID:1dM
上司が使えない。猿の方が賢いし、日本語を理解する。
と、思ったと同時に、
昨年度まで仕事の出来る上司の下で
ヌクヌクと仕事してきた事に気付かされた。
仕事出来てる気がして居いたけど、
それって上司のおかげだった。

明日から、自分の力で頑張ろうと思う。
ガムシャラに1年間やる。

って、帰宅の電車で念じたら、
今日1日の悔しい事がたくさん思い出されて、
何か涙出てきた。

みなさん、新しい年度はどうですか?
787名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)23:44:47 ID:Nzc
>>785
労金に相談してみたら?
安い利息で貸してくれるらしいよ
労働者金融公庫の略じゃなかったかな
一旦借りて、義父さんを別世帯にして生活保護受けさせたら、
あとは二人で働けるから、すぐに返済できるでしょ?
まずは労金のHPで調べてみてね
788名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)23:45:26 ID:Z0n
>>786
新しい部署に異動になったんだけど教育係が教えるの下手すぎて毎日泣きそう
根本的に教えるの下手な人っていると思うんだけど(自分がわかってるから相手もわかってると思ってる)
まさにそれで、その人に聞いても全然説明が理解できないから困った
真面目にやってもらっていいですか?とか言われるし
こっちは真面目にやってるのに
上司に訴えたけど教育係は変わらないみたいだし好転する気配なくて会社行きたくないわ

自分も毎日泣いてるけどお互い頑張ろう…
789名無しさん@おーぷん :2017/04/20(木)23:57:36 ID:bs8
>>785
義父の自動車保険に弁護士特約ついてない?
弁護士特約があると、相談や訴訟の弁護士費用を保険会社が負担してくれるので、
もし使えるようなら弁護士に相談してみるといいよ。
790名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)01:03:59 ID:7re
>>788
文章を読む限りあなたの頭が残念です
まず、相手が教えるのが下手だと感じる理由が書かれていません
相手の教育実績が分からない以上、判断のしようもないです
また、あなたが教育を受けた実績も分からないのでこちらも判断のしようがないです

双方向で完全にまったく判断のしようのない文章を書いているあなたが非常に残念な方なのは確定です

まずは状況を文章に書き起こしなさい
何を覚えなければいけないかを箇条書きにして各項目についてわかっていることと分からないことを書き出しなさい
疑問点を明確にし、具体的に質問して回答を記述しなさい
相手の説明が不足しているのならなにが不足しているのか伝えて説明を要求しなさい

何が分からないかが分からないのなら
分かることから順番に書き出していきなさい
あなたが何を理解していて何を理解していないかが分からなければ教えようもありません

人通り書き出したら整理して清書しなさい
そのうえでその内容で不足がないかを確認しなさい
手順を踏んで明確に具体的に質問してそれで答えてもらえないのなら
記述したものを上司に見せてどういう手順でどのように問いかけたかを説明しなさい
相手に不備があれば対応してもらえるでしょう

あえて言いますが「わかんない」とだけ言われたら「がんばれ」としか答えようがない

何故、自分がそんなことまでしないといけないのかと疑問に思うのなら
普通の人はそれぐらいのことを頭の中で普段からやってるからです
791名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)01:40:04 ID:9Ja
788じゃないけど>>790すげー偉そうすぎて何様ww
やけに威圧的な命令口調だし引くわ。
>>786が皆さんどうですか?って書いたから、あえて詳細は語らずに軽く愚痴を零すくらいの気持ちで>>788書いたんだろ。
何をそんな熱くなってるのかわからんが、788がそんな細かいところ書く必要もないだろ。
792名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)01:49:13 ID:hoK
790は788の教育係さんかな?
793名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)01:55:43 ID:Wt0
>相手が教えるのが下手だと感じる理由が書かれていません

>自分がわかってるから相手もわかってると思ってる


書いてありますけどw
だから説明が不十分ってことだよね。その程度も読み取れないで偉そう過ぎるwww

教育係が「わからない」と言われて「がんばれ」としか言わなかったら無能だわwww
どこが、なぜわからないのか、どこまでなら解ってるのか、聞き取りしてあげるのも必要だと思いますけどwww
794名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)02:42:49 ID:PsL
>>790
文章を読む限りあなたの頭が残念なようです。

>>双方向で完全にまったく判断のしようのない文章を書いているあなたが非常に残念な方なのは確定です
完全にまったく?重複してます。あなたが残念なのは確定してしまいました。
>>人通り書き出したら整理して清書しなさい
一通り。変換ミスということにしておきましょうか?
>>そのうえでその内容で不足がないかを確認しなさい
『そのうえでその内容で』ラップですか?文章がおかしいと思わないのでしょうか?
>>手順を踏んで明確に具体的に質問してそれで答えてもらえないのなら
『明確に具体的に』的確な言葉が見つからない感じで語彙力の無さが伺えます。

文章もまともに書けてない上に788の意図すら読み取れないなんて・・・
書いてもダメ、読んでもダメなんて790が不憫でなりません。
せめて会話くらいまともに出来る方であって欲しいと切に願っております。
795名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)02:58:38 ID:lcG
みんな、>>790は足りない頭で頑張って
アドバイス(笑)してあげてるんだから、
暖かく見守ってあげて。
キャパオーバーなのにこんなに長文書くの大変だったに違いないんだから!
796名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)06:57:26 ID:x4l
発達の旦那がムカつく。愚痴の垂れ流しです。
発達の旦那は普段自分は頑張って苦手なことからも逃げないとか言ってる。
穏やかで優しい旦那、イクメンとかを狙っているらしく育児にも積極的で家事もしてくれる便利マシーンだ。
だけど自分の体調が悪くなると途端に地金が出る。
少し熱があるくらいで始終不機嫌そうだし普段している家事も子どもの相手もしなくなる。
平熱低いから一度上がるとしんどいとか甘えたこと言って7度の熱で家事放棄。いつものように飛び付く子どもを邪険に払いのける。
便利マシーンから便利さを取り除いたら存在価値すらないのに、普段偉そうに頑張るいうなら苦しい時こそ普段以上に何とかしろよ!
挙げ句にキミの調子が悪いときは助けてるから助けてとか言ってる。私は別に助けて言ってないしお前が勝手にしてるだけ。
ましてや他人に見返りを求める親切など健常者ならあり得ないんだけど。マジで発達ウザいと感じてしまう。
たかが風邪くらいで便利マシーンを止めてしまう夫が情けないし、ムカつく。お陰でわたしがこんなに早く起きてゴミだししないといけないし。
体調不良を理由に普段とやることなすこと変わる上部だけの夫に愛想が尽きそう。そんな上部だけ取り繕って頑張ってるなんて言わないんだよなぁ。

唸ってる夫を見てるとイライラしてきたから吐き出し。
797名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)07:04:27 ID:sRL
えぇ
こういう場合、釣り針でけえなおいって書いとけばいいのかな
798名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)07:21:18 ID:x4l
釣りじゃないし
夫は普段苦手かことからも逃げない、克服するために努力するとか言ってるの。
なら体調が悪いときも普段と同じ家事サービスを提供するようにして貰わないと言動不一でしょうが。
アスペに甘えて風邪に甘えて
ボクちん頑張ってるとかほざくなウザい。
しかもそれを私にも見習えとか暗に言ってくる。
なら自分が手本くらい見せてみろよ
ってこと。
というか七度前半なんて平熱じゃん。
普段と違うとパニクるとか全然克服もできてないのに大層なことヌカスナヨ。
弱く見えるぞwwww
799名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)07:22:56 ID:89d
家族を便利マシーンとか
冗談でも心が痛んで呼べないわ…
800名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)07:28:25 ID:6Pj
匿名掲示板はあれこれ利用してるが
本家さえ嫌な思いをしたことないのに
おーぷんは不快だな
特にVIP
ガキが多いからだろうな
801名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)07:53:32 ID:UDi
旦那を便利マシンとか、どう読んでもあなたがクズ嫁にしか見えない愚痴に同情レスしてくれる人なんていないよ?
このスレに書き込んでどうしたかったの。
釣りじゃないなら、家では旦那にイライラ、ネット上では説教レスに反論、弁解なんて余計ストレスたまらない?
もし本当に説教レスつくことが予想できなかったのならあなたこそアスペ。
802名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)08:08:52 ID:x4l
夫が会社を休むというから子どもとも家を出てきた。
朝マックしよう。
夫が休めるように気を効かせてるのにありがとうの一言も、会社を休むことへの私への謝罪もないし。有給があるから使っちゃうね、無理して行ってミスする方が迷惑だから
とか言い訳してた。
いや、無理しろよ。普通の人は踏ん張って行くんだよ、辛くても。

説教とか別に気にしないし。この中にアスペと暮らしたやつがいるの?
あれはロボットだよ。ネタが分からないうちは騙されたけど、診断降りてからは騙されることができなくなった。何をしても感情の交歓とか全くない。プログラムで動くから突然のトラブルでフリーズするし、歯車が少し狂うと今日みたいに常識のない行動をする。
挙げ句にカサンドラとかいって私を障害者扱いしようとしたり、本を持ってきてアスペの扱い方を勉強してほしいとか、アホか。
お前が合わせろよ、心を見せろよ。上部だけの取り繕いでなく。
現実を知らない人のお説教よりも私の言葉の方が思いから。気にならない。
マジで障害に理解のある妻を演じるのは疲れる。
子どもがいるから離婚もできないし。最低だよ、風邪くらいでさ。


803名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)08:22:35 ID:yaa
有給で嫁に文句を言われた者だけど昨日嫁と話し合ったよ
間もなく業務始まるんで結果だけ

嫁の言い分としては
近所の旦那さんと比べてもガリガリで服の趣味は悪いし一緒に出掛けられない
普段やらない癖に休みの度に料理するのがいやみったらしい
休むぐらいならその分残業してお金を稼いだりちゃんと将来を見て欲しかった
高卒の旦那とか恥ずかしい
あなたの収入だと子供を大学に行かせるのに不安だし、期待したのにその給料だと全然贅沢も出来ない


だとの事で、あちらとしても出来ればやり直したいんだとよ
離婚決めたからこの際だからはっきり言うって事らしいし、正直な思いなんだろう

確かに高卒だが、今現在年収700万
能力や結果によって一度に付きMAX1万の昇給査定が年に数回あるからかなり良い条件だと思ってたんだが、不満らしいな
年の割にそこそこ稼げてると思ってたから色々とショックも抜けない

来週頭にでも離婚届出してくるよ
804名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)08:25:57 ID:FDR
>>802
はいはい
こっちに移動な
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/

以降レス禁止です
805名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)08:42:11 ID:e62
>>803
とりあえず乙
財産分与などで揉めないと良いな
年金とかまで言い出すがめつい奴も居るし
相手のお花畑が解けないうちに離婚しろよ
806名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)09:45:26 ID:7TJ
>>803
人でなしの嫁の本音わかって、おめでとう
さっさと離婚して、気持ち切り替えよう
世の中こんな人間ばかりじゃないから、人間不信に陥らぬようにね
こんなクズ女房との間に子どもが産まれていて、この先ずーっと搾取され続けるところだったから
早くケリがついて、ほんとに良かったよ
おめでとう、おめでとう
離婚届って、年中無休24時間受け付けてくれるんじゃなかった?
違ってたら、ごめん。
とにかく早ければ早いほどいいよ
誰かの入れ知恵で、嫁の気持ち変わって揉めまくるってことも皆無じゃないからね
807790 :2017/04/21(金)09:47:21 ID:7re
>>793
何故説明が不十分と感じたのかが書いてないという事ですよ

1から10まで説明する必要があるところで
1から3まで説明して 後はわかるでしょと放り出しているのか
1から7まで説明して 後はわかるでしょと放り出しているのか
それとも1から10まで説明して個別の例外についても細かく説明しているのもかかわらず788が分からないと言ってるだけなのか判断のしようがない

具体的な内容を書かずに その人に聞いても全然説明が理解できない とだけ書いても
相手が説明下手で分からないのか 小学生でもわかるようなことが分からないのか判断できないです

教育の実績として相手が初めて教育係をやっているのか
毎年新人に教えているのかで話も変わるし、10人に教えて10人が分からないと言ってるのか
10人に教えて788だけが分からないと言っているのかで違う

788が過去に教育を受けて他の人の説明はわかるがこの教育係の説明だけが分からないのか
いつどこで誰に聞いても分からないのかで話が違ってくる

また、部署移動と言っても総務から営業に変わったから説明が必要というのと
営業1から営業2に変わったから説明が必要というのでも違う

説明不足で分からないと言うのも本当に説明されていないのか基礎となる前提の知識がなくて理解出来ないのかで違ってくる
その前提知識が特殊な知識なのか前の部署の人間でも当たり前に知ってる知識なのかでも違う

また、上司に教育係の変更を願い出るならその理由を説明しないと受け入れられない
上司側としても教える側に問題があって理解できないのか788があほだから理解できないのか判断のしようがないのだから
実際にその教育係がいままでに複数の人間に教えて問題なく業務が回っているなら788があほだと判断されるだろう

>教育係が「わからない」と言われて「がんばれ」としか言わなかったら無能だわwww

教育係ではなく上司に対して分からないとだけ言っても教育係を交代してもらえないという事ですよ

>>794
同じ意味の言葉をしつこく重ねているのはわざとですよ
強調してるんですよ わかりやすく言うと イヤミです
これぐらいしつこく言わないと分からないんでしょ と
808名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)09:57:16 ID:YSO
あたしエッチな看護婦さんなんです、まで読んだ
809名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:01:05 ID:krG
>>803
良かった、少しでもここの言葉が背中を押せたなら嬉しいよ。
自分だったら700万も稼いできてくれる旦那さん、無下になんてできない。

奥さんは離婚してから貴方の大切さに気付くと思うけど、それは金銭的だったりストレス発散的な話だから、
基本的にはやり直しに応じない方がいいよ。割れた茶碗は元に戻らないからね。

なんにしても、おめでとう。もし会社が忙しくないなら、小旅行にでも行ってきたら?
810名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:03:05 ID:XT7
>>803
お疲れ様でした
子供を作らなくて本当に良かった
30台半ばで無理しない勤務で年収700も稼げるなら凄く優秀だと思うけどね
これからいくらでも優しい女性に出会えるよ
次は変な女につかまらないようにね
811名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:08:40 ID:krG
>>807
ウザい。791も書いてるけど、相談です、とかじゃなくて愚痴なんだから、
共感できるかできないかだけ判断して書き込めばいいじゃん。

詳細に書いたら書いたでこういう人は粗探し始めるから自分は相談もしたくない。
812名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:09:09 ID:hoK
>>803
お疲れさま!
年収700もあって休みの日には料理もしてくれて良い旦那さんなのに何が不満だったんだろうね
この嫁は後になって気付くだろうから離婚後気をつけて
休むぐらいなら残業して稼いでほしいって…有休だから給料出てるっつーのに
嫁の理屈が全然分からん
ま、とにかく離婚して新しい人生楽しんで!
813名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:15:30 ID:ZDj
>>803
お疲れさま
子供の大学の費用が不安なくせに贅沢したいゴミに見切りがついたようで何より
やり直しなんぞしたら向こうがマウントとってきてATMにされるだけだしとっとと離れるに限る
しばらくは好きなことして楽しめばいいよ
814名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:19:44 ID:duf
結婚した私の唯一の心残り
結婚式も写真も結婚指輪も何もかもやり直したい

夫とは学生のときから6年お付き合いしてて、「君が一番きれいなときの写真を残そう」と言われて25で結婚する予定だったんだ
ところが夫の親が余命宣告受けた
一年もたない、半年でも危ないかもしれないって

絶対息子の結婚式に出るんだって言うもんだから、もう大急ぎで結婚の準備した
式場もゼクシィ読みながら夫と決めてたのに「そんなことより半年もないんだから指輪を作らなくちゃ!」で大急ぎで指輪を作ることになった
運悪く大型連休が近づいてきてたから、早めに頼んでおかないと半月ほど納品が遅れるとどの店でも言われて店を見て回る余裕もなかった
式場も夫の親が参加できる距離で半年以内にできるところなんてまず無くて
やっと見つけたのはビルの部屋の一部を式場にしたような、理想と真逆の結婚式場
参列者の私親族から「予算ケチったしょっボイ結婚式だった」と陰口叩かれてしまったよ
ご祝儀集めと言われて凹んだ
ドレスも式の期間が近すぎて、レンタルだけど人気の可愛いドレスは全部先約があった
サイズの合うドレス優先で選んだので夫にも似合わないねと言われた
前撮りの色打掛も同じ
繁忙期の夫と有給すり合わせられたのが前撮りの支払いしてから一週間後で、レンタルだからやっぱり選びようがなかった
式の段取りや音楽の細かいところに手が回らなくて適当過ぎて粗も沢山出た
しかも急ごしらえで迷惑かけたからお金だけはかかる
出来上がった写真は私も夫も疲れて表情が貧相だった
目が死んでる
夫の親は前撮り写真見て、式に出て、「これで心置きなくあの世へ行ける」と大喜び
あれから5年たつが未だに元気に生きてる

あの時私と夫が自分たちの希望を殺して駆け回った意味って・・・
夫も気まずいのか、結婚式のことは黒歴史化して夫が封印してしまった
写真も指輪も式後一度も見たこと無い
815名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:20:20 ID:hoK
>>807
もういいよ
あなた以外は>>788の言いたかったことわかってるんだからそろそろ自分の考えがおかしいって気付こうよ
816名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:25:37 ID:krG
>>814
分かるよ、心残りになるよね。
結婚式って一生に一度だから(基本的には)、良くも悪くも思い出に残るもの。
ましてや旦那さんとアレコレ夢を膨らませていたわけだし、やりきれない気持ちになるのも分かる。

旦那さんの親御さんのために自分の理想を封印して頑張った貴女はとても優しいよ。
黒い気持ちはここで吐き出して、無理かもしれないけど嫌なことは忘れるように頑張ろう。
諦めきれないなら一応、フォトウェディングをやり直したいとかだけでも旦那さんに言ってみたら?
817名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:41:08 ID:2YF
>>803
話し合いお疲れ様。
>>699>>708を書いた者だけど、予想以上に予想通りだったね・・・。
みんな嫁がクズで意見は一致してたけど、正真正銘のクズだったんだなぁ。
700万なら都心部でも稼いでる部類だよ!
でもまあ、離婚も視野に入れた話し合いでそこまでのクズっぷりを披露してくれたら、
すっぱり諦めもついて、不幸中の幸いかも・・・?
あと、そこまでのクズ嫁だと、いざ離婚することになったら、
自分有責なのに慰謝料払えとか、預貯金全部よこせとか言い出しかねないんで、
弁護士さん入れたほうがいいよ。
慰謝料もらうのはあなたのほうだ。
話し合いは録音してあるよね?
818名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:47:55 ID:EBY
>>807
あなたこそ、少しおかしいよ?
あなたが噛み付いてる788は、
新部署で上司に疲れてる786に同調してるレスであって教育係への対策を聞いているのではないのに

キツい口調でなおかつイヤミも込めた長文のレスするって、話のポイントがズレてるうえに怖いよ
現実でもそんなことしてるんじゃないでしょうね
819名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)11:02:15 ID:e0a
>>807
お前昨日のID:bs8だろ。いい加減ウザいから消えろ。
820名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)11:12:22 ID:PGc
>>806に同意。
用紙はパソコンから取れるらしいし、サインさせるだけでも今日中にした方がいいと思う。
821名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)12:02:59 ID:Gx4
>>803 お疲れ様
みんなが言ってるように早めに出してね
友人&親から「700万収入の現実」に気づいて
離婚をやめるとか言いだしかねないと思う
昨日の話し合いでは録音とかしているのかな
財産分与で揉めないことを祈ってる
822名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)12:05:10 ID:hBv
>>803
お疲れ様
私の両親が以下の様に言ってます

母(国公立経済学部卒)「給与や出世が遅くなるのは事実としてあるけど、それが嫌なら何で高卒の人と結婚したんだろうね?」
父(高卒)「元々結婚自体が自分のステータスと贅沢が目的で、実際の生活で価値観が変わることもあるけど、この嫁は変わらず結局は化けの皮が剥がれたんだろうな」
家族の総意:離婚頑張れ、後700万稼げてるの羨ましい
823822 :2017/04/21(金)12:21:13 ID:hBv
ちなみに母のなぜ結婚?の疑問には
「付き合ってる時は嫁にとって『あばたもえくぼ』で気にならなかったんだろ、そういう価値観は実際の生活始めると金勘定も相まって悪い方に強くなることも多いからな」とのこと…
824名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)12:32:40 ID:jxC
>>803
お疲れさまでした、でも早目に片付きそうな感じで良かったね 
有給とって、今度こそ本当にゆっくりして来てな 
ホテルのちょっとリッチなプランとかも良いよ、人と会いたくなかったらルームサービスがあるしさ 
825名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)12:57:02 ID:j84
>>807
全部は読んでないけど
一から百まで書いてないと理解できないバカは黙っとけ
826名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:05:14 ID:eUH
>>814
せめて指輪は5周年の記念に作り直したらどうかな
封印してる指輪も溶かして材料にできるかもだし(嫌なら売って資金にしちゃう)
最初のは結婚式という名の義親孝行じゃん
んで指輪出来たら夫婦でフォトウェディングだ!良い季節にロケーション撮影とかさ
827名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:09:51 ID:p9H
>>790
もっとハートマン軍曹みたいに言ってくれ
828名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:10:13 ID:EET
付き合ってる時は気にならなかった事が結婚したら段々苦痛に…って事あるよね
検索してみたら旦那が有給で家に居るのが苦痛の奥さん一定数居るみたいね
829名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:18:03 ID:7TJ
むかしから「亭主元気で留守がいい」と言いますから。
830名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:28:13 ID:Fqf
亭主元気で~が流行語になってからもう30年以上経ってんだね
「ちょっと前にやってたCMのセリフ」みたいに感じてたのに
831名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:29:19 ID:2YF
家にいると何にもしなくて、家にいるだけで負担が増える旦那ってのも存在するからね。
うちの父親がそうだった。
自分の後ろの棚の中にある醤油さしですら、母親に出させるくらい。
親世代はそういう旦那が多いだろうし、
地方だといまだにそれが普通のところもあるから、
旦那に家にいられるのが苦痛という嫁さんが一定数いるのは仕方ないかと。
それでも、大部分の奥さんはそれを表には出さないだろうけどね。
832名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:38:10 ID:CXU
>>828
>>829
赤の他人が一緒に暮らすから旦那とはいえ気を使うことはあるし、それなりに嫌なことが積み重なっての結果もあるけど
この嫁さんの場合、旦那にセンスないだのガリガリだの子どもを大学通わせたいけど贅沢したいだの
お前中高生かよっていうくらい幼い不満ぶつけてるからねえ
こんな事言いたかないけど「女房と畳は新しい方がいい」と言いたくなる悪妻ではある

離婚した方がお互い幸せになれるだろうね
833名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:03:38 ID:9Ja
>>814
結婚式の後悔って一生残るよね。
夫婦2人だけでフォトウェディングなら経済的にも現実的だし、いいんじゃないかな。
綺麗な姿をいまのうちに残しておいたら、完全に気がすむとまでいかなくてもだいぶ違うと思うよ。
834名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:09:58 ID:kEt
>>814

> 夫の親は前撮り写真見て、式に出て、「これで心置きなくあの世へ行ける」と大喜び
> あれから5年たつが未だに元気に生きてる

笑っちゃいけないんだけど笑っちゃうw
835名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:16:45 ID:ucT
>>1
>>783のアク禁よろ
836名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:19:10 ID:FEy
うちは旦那が家にいると嬉しいな
連休忘れてて「あ、今週は一日長く家にいる!」とか気づくとすごく嬉しい

そういう家も多いと思うけどなあ
837名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:28:44 ID:JwD
Gカップだけど、巨乳がみんなこんなバカで性格悪いわけじゃないから!
皆こんなだと思わないでください!

なんかH自慢、男が思うステレオタイプの乳でかバカ女で恥ずかしいよ こっちが
838名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:42:23 ID:JPt
700万稼いでも文句言われんのか・・・。
恐ろしいな。
839名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)15:17:21 ID:Cil
他の人に比べたらくだらない愚痴だけど存在感出すのってどうすればいいのかな?
コンビニとかで精算する時にレジの前に立っても店員さんからは俺がはっきり見えているのに声かけるまで気づかれない、喫茶店で水お持ちしますと待っていても声かけるまで忘れられていたなど細かいことが地味にストレスたまる。
840名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)15:19:18 ID:FDR
目立つ髪型にするとか肩パッド入れてガタイ良く見せて威圧感出すとか
841名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)15:21:44 ID:Cil
>>840
ありがとうございます。無理ない範囲で目立つ格好も挑戦しようかな。
842名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)15:27:03 ID:2YF
>>839
そもそもなんでそんなことでストレス溜まるの?
コンビニのレジに店員がいなかったら声かけるの当たり前だし、
喫茶店なんて、注文するときは当然声掛けるorボタンで呼ぶから、
そのとき水が出てなかったら店員も気づくし、
どこが問題なのかさっぱりわからないんだけど。
843名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)15:31:28 ID:Cil
>>842
考えすぎでした申し訳ありません。
844名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)15:49:04 ID:Bwz
友人と小さい会社を立ち上げて、名ばかりの社長になった
地元の情報誌に小さく特集された
そしたら中学生の時に俺をイジメていた奴らと黙認していた奴らから連絡がじゃんじゃん来る
はーイライラする
845名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)16:11:49 ID:Jr6
>>839
ストレスは溜まらんけど気持ちは分かる
私も前に定食屋に入った時、後から来た隣の人にはお水出てたのに、こちら側には注文後までお水なしだったことあったわ
多分雰囲気の問題だから何着ても気付かれないと思う…
明るい色の服着てても自動ドアにすら気付いてもらえない人間なので、参考になるか分からんけど…
846名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:30:19 ID:xkn
>>839
黒子テツヤかよ
847名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:34:08 ID:wCL
現在交際している彼氏の家族が、彼を除いてみんなソウカらしい。
特に年の離れた妹さんは、かの国大好きで、かの国人の彼氏がいるとか。
結婚も考えている相手だけど、ご家族とはあまり深く関わりたくないと思ってしまう。
まだきちんとご挨拶にも伺っていないため、どんな方々なのかわからないのに不安。
848名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:41:09 ID:KKq
仲の良いバイト仲間と買い物行く話してたら
軽く会話する程度のAが混ぜてくれと言ってきて流れで車の乗せる事になった
助手席にそいつが座ったんだけどシートベルト締めろって言わないと締めない
信号変わるから減速したら「行けたのに」
右折でも無茶なタイミングで「行けたのに」
対向車は来ないけど自転車が見えたから待ってたら「行けるでしょ」
ずーっとこんな感じで二度と乗せないと誓った
後日他のバイトに「運転超下手なのwwwwwwww」って宣伝してた
後でAを知る数人から「A乗せたんだー大変だったでしょ」って労われた
「二度と乗せないよーそもそもあいつは上手いの?どうせ下手なんでしょ?」
と愚痴ったら「あいつ免許無いよ」と言われてびっくりした
849名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:41:18 ID:yjh
正直な考えを言って、家族には関わらせないと確約が得られないようならスッパリきったほうがいい
850名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:44:14 ID:NCD
多分、気を遣うタイプなんだろうね。>店員に気付いて貰えない

アレコレ他人サマに気遣い過ぎるから、透明人間、良くも悪くも存在感消せちゃえる人というかw
気になる、そんな自分を変えたい!と思うなら、相手の都合まで慮る事無く、ストレートに自分の欲求を「当然の権利」と捉えて、堂々とそこに居ましょうw
存在感消せるくらいのタイプなら、周りや相手から避難されたり疎まれる事は決して無いので、あくまでフツーwに、
を目標にちょっと頑張ってみましょうか?>839
851名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:46:00 ID:NCD
あ、避難では無く
非難
852名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:51:21 ID:Wt0
>>847
その「彼を除いて」ってのもちょっと疑った方がいいかも
結婚してみたら親のいいなりに妻にも子供にも入信を迫るとか聞いたこと有るし

ご家族の信者レベルにもよるんだろうけど…
853名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:03:30 ID:wCL
847です。

レスありがとうございます。
話を聞く限りでは、彼はソウカを嫌って入信拒否したそうです。
そしてアンチかの国でもあるそうです。
彼は私にとってはこれ以上ないほど素敵な人なのですが、やっぱりご家族にはお会いしてみないとわかりませんよね。
執拗に入信を勧めてくるような人ならもちろんですが、そうでなくともやはりあまり関わりたくないと思ってしまいます。
宗教は自由なので口出しするつもりもありませんが、偏見を持ってしまう自分も嫌な人間だと思います。
854名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:06:31 ID:2YF
>>853
信者たちのネットワークがあるから、
たとえ彼氏や義実家の家族が理解してくれたとしても、
周囲の信者から付きまとわれる可能性が高いことは覚悟しておいたほうがいいかと。
以前、ちらっと見た話だと、
家族で信者だったけど嫌になって、1人で家を出たんだけど、
どこからか引っ越し先の信者に話が回ってて、
引越ししたその週のうちにその地域の信者に訪問されたとかなんとか・・・。
855名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:21:05 ID:uDo()
!aku783
アク禁:>>783
856名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:21:55 ID:wCL
>>854

あぁ…あの界隈のネットワークってそんなに恐ろしいんですね。
アドバイスありがとうございます。
不安はありますが、今はそれだけを理由に彼との関係を切ることまでは考えられないので、
そういうこともあり得ると覚悟しながら交際しようと思います。
なるべく関わらずにすめば良いのですが。
857名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:30:44 ID:FDR
>>855
GJ
858名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:46:16 ID:8u4
>>798
>言動不一

wwwアホやーーー
859名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:59:14 ID:uDo()
>>858
誘導後のお触りはアク禁対象です
860名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)20:36:48 ID:Uqf
愚痴というか、誰かに聞いてほしくて投下。

職場で嫌われていたとき、
始めは慕ってくれていた後輩が職場になじむにつれ
私に憐みの目を向けるようになっていったのがつらかった。

「未経験でも大丈夫」と転職した先は、
激務・殺伐とした雰囲気・裏表のある人が多く陰口が横行する環境でブラックだった。
新人なのにどんどん仕事が丸投げされ、間違えたらみなに責められ、
お姉さま方の陰口の格好のターゲットにされた。(今まで入った人もだいたいこの目に遭っていた)
なんとか仕事は続けてコツコツ頑張っていたが、精神的にきつかった。

繁忙期が過ぎたころ、3つ下(24)の同姓(女)の新人A子が入った。
孤立してたから仲良くなれればいいなーという下心と
この子は私と同じように苦労しないといいなという思いで
積極的に他の同期も含めランチに誘ったり仕事を教えたりしていた。
A子も私を慕ってくれて、素直な人柄に私のささくれた心も癒された。

数か月たち、私は仕事はやや認められつつも、周りへの不信感をぬぐえず
相変わらず孤立しながら大量の仕事をこなしていた。
A子は若いからか?業務の量も質も配慮され、教育係もつきうまくやっていた。
それどころかA子の明るい人柄に周りの先輩たちも、どんどんA子を「慕って」かわいがるようになった。
表現が難しいが、上司や先輩もA子を「かわいがる」というより、文字通り「慕って」いた。
自分たちにない素直さを彼女に見出していたんだろう。
現に、いろんな飲み会や休日の遊びが先輩たちではなくA子を中心におこなわれていた。
(孤立していた私は呼ばれなかった。)
わたしにとっては厳しくて嫌味ばかりいう裏表のあるいやな上司/先輩も、
A子の前では「やさしくて頼りになる上司/先輩」に変貌していた。

そんな中、わたしへのA子の態度が目に見えて変化していった。
はじめは私を慕っていてくれたのが、社内での彼女の地位が向上する連れ、
私に一種の「憐み」をもって接するようになった。
みんなの話を私は知らない。休日の飲み会や遊びも私は誘われない。
おそらく、私の根も葉もない陰口を彼女は聞く機会があっただろう。
板挟みになって、でも最終的にマジョリティーの会社を選んでいる感が伝わってきて辛かった。

その職場は2~3年でやめたけど、A子とは気が合うかもと思った分、つらかったなー。
861名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)20:45:38 ID:FEy
う~~ん、一方の言い分だけじゃなあ
A子ほどじゃないけど、似たような立場になったことがある
新しく入った職場で親切にしてくれる先輩がいたけど、しばらくして気づいた
その先輩は、他の人と私が会話したり一緒にいると話しかけてこない
一人の時を狙って近づいてくる
他の人達はみんな和気藹々とやっているけど、その先輩だけポツン
私が入った時点でそうだったし、ゲスい真似をするつもりはないので何があったか聞くようなことはしていない

でも第三者の目から見れば、少なくとも礼儀を守って挨拶もしてきちんと話す他の人に対して、
その先輩はブスっとしていかにも拗ねてますって顔で
挨拶されても顔を背けて気づかないふりしたり、ろくに口も聞かない風だった
職場の状況を知らないはずの新人の私にだけニコニコ笑顔で多弁になる人だった

結局、私も距離を置くようになった
どうやら先輩も悟ったようで、私に対してもブスったれた態度をとるようになった
過去は知らないけど、先輩に対して同情はしていない
862860 :2017/04/21(金)21:01:03 ID:Uqf
>>861
きいてくれてありがとう
私の場合はブスッとした態度はしてないし、挨拶もきちんとしていたよ
(むしろ、挨拶が人間関係の基本だと思っていたけど、
 挨拶も「ありがとう」も「ごめん」もない職場で驚いた)

しかし、ストレスためて我慢して孤立気味の人と、
うわさ話だろうが何だろうが何のかんのでワイワイやってるみんなだったら
そりゃー後者のほうが明るく見えるだろうね

どう立ち振る舞えばよかったのかなーと思うし
(そもそもそんな職場に入ったことが間違いだったけど)
もしA子みたいな立場になった時はどうふるまえばいいのかなーと
今でもたまに思うわ
863名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)21:05:09 ID:ZQl
>>814です
スマホの電源ボタンが陥没して使えなくなったのでパソコンから書いてます
id変わってると思います

アドバイスや同情のレスありがとう
夫に言ったら性格上、絶対気に病むのは分かってるし、私もそれは望んでないから、こうやって書き出せる場があって聞いてくれる人が居るのは幸せなことです
やり直し案くださった方、後出しになって申し訳ないんですが、実は後悔が募るようになった原因が癌治療なんです
結婚式では自分の髪を結い上げたくて伸ばしてたんですが、式後も後ろ髪を引かれて切れなかった髪が抜け落ちて
肌はすっかりボロボロで、二度ときれいな時は戻ってこないことが鏡を見るたびに心に刻まれて
好きなドレスを着たかった、きれいな姿を残したかったという思いが私の中で積み重なってしまい
気づけばネットサーフィンしてる最中に表示されるブライダル広告をクリックしてはため息をついてる自分に気づいてしまって
こんな思いは断ち切らなければと思って書き込みました
でないとどんどん夫の親を恨んでしまいそうな自分がいます
気持ちを切り替えられたらいいんですけど、体が弱ると心も弱るみたいです
もらった慰めを糧にして笑っていられるように頑張ります
864名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)21:14:30 ID:Uqf
>>814 863
それは心中お察しします

差し出がましいですが、今からでももう一度、せめてウエディングフォトを取って
アルバムを制作してはいかがでしょうか。

今はメイクも画像修正も技術が高いので、
昔の写真を持って行って、そのイメージに作ってもらうこともできますよ。
今がおいくつかわからないけれど、
例えば世の中の30代や40代の女性は20代にはない落ち着きがあって、
若い時とは別の、内面からにじみ出る美しさがありますよ

今のあなたの美しさを、現代のいろんなサポートを使って写真に残せば
治療にも前向きになれるのではないかなと思いました
865名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)21:34:18 ID:t7t
>>863
何と言ったらいいか…どうぞお体を労ってください

実は私も式が諸事情でできず、結婚した15年程後にフォトウェディングをしました
私も白いドレスに憧れていたクチで、でも15年も経てばもうそこらにいる小太りなオバちゃん(孫もいる人もいる年代)で
今更…とも思っていたのですが義母から
今が1番若いのだから思った時に写真でも取っておけばいい、白無垢っぽい着物を着る機会はあと死装束しか無いよと言われ
勇気をだして夫に写真を撮りたいと申し出ました

プロの方は凄くて、写真はかなり綺麗な仕上がりに
でも小太りのオバちゃんとハゲで背の低いオジちゃんですから落ち着いて客観的に見れば貧相なもの
でもいい年こいて浮ついた気分でドレスを選んで写真を撮ったこと
その経験は結構楽しくて、何か気持ちに一区切りを付ける事が出来た様に思います
私たち、よくやってこれたねみたいな

もちろん体調のこともありますし写真を取って後悔する可能性もありますから無理にとは言えませんが
少しは自分のしたかったこと、後悔を無くすまではいかなくとも
妥協できる方法は何か探すだけでも気が紛れるのではないかと思ってます
866名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)22:37:59 ID:n9t
>>863
言葉もない……。なんでこんなに親孝行した優しい人がそんなことにならなければならないのか。。

今こそ、ご自身がしたいことをする時ですよ!
フォトウェディングでも、結婚式のやり直しでも、今やりたいことを全部、紙に書いてみませんか?
別に旦那さんに言ったり見せなくてもいいんです。
書くだけで自分が何をしたかったか自分で理解することも大切だと思います。

そして、全ての願いが叶いますように。
867名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)23:09:25 ID:hBv
>>863
そっか
あなたも旦那も夫婦として大事な人のために色々頑張ったんだ
旦那には言えないよね、君が綺麗な時期に式しようっていうロマンチストな事いうくらいだから
それを家族の病気で色々呑み込んだ姿を見たら責められない

ただ他人事の戯言と思って聞いてもらいたいのだけど
もちろん若い頃には戻れないから100%結婚式にまつわる全てをやり直すのは無理で
それならしない方がマシという考えもある

でもブライダルの広告でこれからも憂鬱になってしまう可能性があるなら
少々我が儘でも自分のやりたいことを正直に話してしまって今でもできることを考えるのも有りかと思うよ

旦那を責めるとか後悔を回収するという意味合いよりは
元気に「結婚式がやっぱ心残りだからせめて〇〇やりたい!」というのをきっかけに
その中で2人で楽しみを何か見つけ出せないかな?

勝手言ってごめんね、お大事にしてください
868名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)01:50:39 ID:b0B
還暦のお祝いでもやもやしているので相談させてください。

母の還暦祝いをGW中の誕生日に行う予定なんですが、
還暦祝いのプレゼントを何にするかで兄と意見が合いません。

兄は「何か赤い物(財布、バッグ等)を買ってプレゼントしたい」と言っています。
一方、私の意見は「母と一緒に買いに行って選んでもらう」です。
資金は5~6万を折半です。

というのも、母は好みでないものや利便性の低いものを使ったりはしない性格なんです。
小中学校の頃に誕生日プレゼントで送ったコップやスリッパも使った姿を見たことありません。
(ちなみに兄も私もあまりプレゼントを選ぶセンスはありません)
親戚から譲り受けたブランドバッグや財布も「使いにくい」と一回使ったきりです。

また、母はモノトーンや青系を普段から選ぶ傾向があるため、
言い方は悪いですが「母に赤い物をプレゼントをしてもゴミにしかならない」と思っています。
それよりも母の好みのブランドで好きに決めて欲しいと思います。

数年前にあった父の還暦祝いでも兄は「兄弟で資金を出し合ってプレゼントを買いたい」と言っていたのですが、
私が「父に選んで貰った方が良いんじゃないか」と伝えたら「プレゼントなのにありえない」と渋られました。

男性はサプライズ好き、とよく聞く話なのでその時は兄に意見を譲って二人でプレゼントを選んだのですが、
今回赤い物を買っても母が喜ぶとは思えません(お礼は言うでしょうが)。

そこで相談ですが、兄に私の意見を伝えるのに効果的な方法(案)はあるでしょうか。
ずばっと「趣味じゃない赤い物をプレゼントするなんて兄の自己満でしかない」と言いたいところですが、
それでは解決しないと思うので。
基本的に性格の柔らかい兄ですが、一旦思い込んだら意見を曲げないところもあります。
869名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)01:56:26 ID:o19
>>868
別々に渡せばいい

一緒に渡す必要ないじゃん?
どう考えても兄はプレゼントのセンスゼロ
贈り物ではなく押し付け
そのために何万ってお金出すの?
じゃ、それぞれでプレゼント用意しようね、で解決だよ
870名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)02:12:51 ID:JLH
>>868
お兄さんが「単にお母さんに物を贈りたいだけ」なのか「お母さんが永く愛用できる物を贈りたい」のか
どちらを重要視してるかが鍵なんじゃないかな
前者ならお兄さん方の好きにさせたらいいと思うけど
お母さんに好きなものを選んでもらう機会こそがお母さんへのプレゼントでもいいと思うんだ
もうこの歳になって改めて親子連れ立ってデパートに行くなんて機会もそんなに多くないよね
もちろんお母さんがそういうの好きじゃないならやめた方がいいけど
871名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)02:21:50 ID:1Zv
>>868
「実は、以前母が好みでない物をもらって困るから、プレゼントは自分で選びたいと言っていた。」
と言ってみては?嘘でも。
駄目押しに、ほら親戚から貰ったバッグも全然使ってなかったでしょ…と。
さすがにお母さん自身の意見だとすれば、考え変わるんじゃないかな。
872名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)02:45:33 ID:UQJ
>>868
>>869に賛成
「お母さんは自分の趣味じゃないものをもらっても上辺でしか喜ばない、これまでずっとそうだった。
お母さん、赤系好きじゃないし。
だから自分はお母さんが確実に喜んでくれるものを贈りたいから別々に用意しよう」でよくない?
5~6万のゴミより、2~3万の趣味に合うものの方が断然嬉しいよ
兄が意見を曲げないなら、あなたも曲げずに別行動でいいじゃない
どうしても一緒にしないといけない理由とかあるの?
873名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)05:44:09 ID:uxY
>>742 もうアフィのまとめサイトに載ってる。仕事速いねwwww
創作乙!
874名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)08:59:00 ID:7BE
>>868
還暦だから赤いものって考えが透け透けで安直過ぎるし受け取る側の好みガン無視って、自己満足
以外の何ものでもないよね
人の考えを変えるのは難しいから無駄にストレス溜めるより別々で贈る案が良いと思う
別々だと予算が減っちゃうけど仕方ない
875名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)09:21:35 ID:Jgu
兄貴が阿呆なせいで兄嫁さんが燃え尽きてしまって可哀想

兄夫婦が子供も大きくなったし頭金貯めて家購入することに
諸々全部決めていざローン組もうとしたら銀行から「旦那さん既にローン組まれてるんで無理です」
実は10数年前、実家の購入時に自由業の両親がローン組めないんで兄名義でローン組んでた
当時兄は喪男で「俺結婚しないし両親大変だから名義俺にしていいよ」って言ってた
実際支払いは両親がこれまで滞りなく済ませてたんで兄はすっかり忘れてた

これまで色々何とか出来ないか兄・両親が駆け回ってたけど
名義変更:両親自由業でこれまで返済に問題なくてもやっぱり無理
残り一括で支払う:両親にそこまで(ローン残額3千万弱)の資産無し
実家を売る:それでもローン残額2千万円強で意味なし

当時俺も働いてたけど報道とかで散々大変な事例を目にしてたんで「やめた方がいい」と両親・兄には言っていた
そのせいかどうかは知らんが新しい実家に兄用の部屋(スペース)はあったが俺の部屋はなかった(まあ既に家は出てたけど)

兄と両親は兄嫁さんに平謝りだけど完全に真っ白に燃え尽きた感じで見ていて痛々しい
俺は未だ独身なんで何か協力できないかなと相談したが「気にしなくていい」と言いつつ「やっぱり俺の言うとおりにすればよかったねぇ・・・」と関係者全員意気消沈で見ていてつらい
876名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)09:28:11 ID:bVK
霜降り和牛やマグロも赤いし、お祝いに高級な飲食店にでも連れていって代金を兄にもってもらおう
んで妹は妹で別にお祝いの品を用意
877名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)09:29:00 ID:Ogw
>>868
プレゼントは別々案に自分も一票だけど
兄がどうしても赤い物をというならルビーはどうかな
赤くてきれいな石なら人造でもパワーストーンでもいいけど

3万程度なら一生ものじゃなく気軽に身に着けられるし
石のついたアクセサリーなら、ひょんなとこで使う機会があったりする
趣味に合わずに箪笥のこやしになったとしても、邪魔にならないしね
878名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)09:52:16 ID:Hu5
>>868
お母さまが昔から「欲しいな」と言っていたものをプレゼントするのなら
サプライズ成功だと思うけど、特に欲しくもない他人が選んだ実用性のない物の
プレゼントは本当自己満足なだけだわ
879名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)09:59:39 ID:Y1S
相談です。

欲しい眼鏡フレームがあって、発売日より時間も経っていたので、どこも基本的に売り切れだった。それでも諦めたくなくて、8店舗くらい回ってようやく最後の店で発見→購入という流れ。
本当に欲しかったものなので、見つかって良かったーと思っていると、たまたまその店で友人Aと遭遇。話していると、取り置きしてもらっていた眼鏡フレームを取りに来たということだった。
仲良しグループの友達なので、この後お茶行こうなどの話をしていると、奥から店員が青ざめた表情で出てきて、Aの取り置きした眼鏡を間違えて売ってしまったと言ってきた。
Aブチ切れ、取り置きした意味がないと店員を責める。その時、私の担当してくれた店員が、眼鏡を持って私の接客、Aが私を見るなり「私が予約した眼鏡!!」と叫んだ。
私が買った眼鏡フレームが、Aが取り置きをしていた眼鏡だったらしい。すると、店員が「ご友人なら、お譲りを…」と、私に言ってきたけど、私だってやっと探して見つけたお気に入りの眼鏡、渡したくない。私を担当した店員、何故か号泣。Aはブチ切れ。
私は最後までイヤだ無理だを突き通し、お金も払っていたので、逃げるように眼鏡を受け取って帰った。この話をAと共通の友達BとCに話すと、そこはAに譲らないと…って言われた。
Aからは何の連絡もない…眼鏡をつけたいけど、大学でAと会うので眼鏡をつけて大学に行かない…今からだけどAに眼鏡を返した方がいいのかな…?
880名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)10:14:49 ID:Liw
>>879
まあ、悪いのは取り置き分を売った店員であって、あなたが悪いわけじゃない、
というのはそのとおりだし、
探し回ってようやく手に入れたものだから渡したくない、というのもわからんでもない。
でもさ、それは、正しく処理されていればあなたの手に渡っているはずがない商品なんだよ。
それなのに、イヤだ無理だを突き通して、眼鏡を持って帰った時点で、
あなたはAとの友情よりフレームを選んだということにほかならない。
Aとの関係を壊したのはあなた自身なんだから、
今さらAにフレームを渡したところでどうにもならんよ。
どうしても謝罪したいというのなら、Aに眼鏡を渡しに行ってみてもいいと思うけど、
おそらくAは受け取ってくれないだろうし、あなたとの仲が復活することもないと思うよ。
だって、「あなたより眼鏡のほうが大事!」って宣言されたも同然の人と、
友だち付き合いなんてしたくないもの。
881名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)10:31:36 ID:WgV
>>879
店で眼鏡を返していれば、
取り寄せとかチェーン系なら別店舗に問い合わせるとか
最悪金銭での補償(他商品の割引など)とかの対応がされただろうに、
自分から最悪の結果を引き寄せたねぇ。
返さないよりは返す方がいいと思う。
Aもケチがついた眼鏡はつけたくないかも知れないし、
結局誰もその眼鏡を使わない可能性があるけど
それに文句付けられる立場じゃないからね。
882名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)10:34:07 ID:39n
>>879
そこはAに譲るとして、その代わり
店員にはお詫びの印に即日他店舗にでも
問い合わせるなどして同じものを大至急用意させる、
という条件を飲ませるべきだろうね。
たまたまAと鉢合わせしたから友情にヒビが入ったけど
時間がずれてたら他の人が買ってたかもしれなくて
それは店の落ち度でしかないんだから。
883名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)10:45:46 ID:4Tv
>>879
あなたに非がないのにAはあなたを責めてるの?
Aがブチ切れてたのは誰に対して?

Aが店員ではなくあなたにブチ切れていたのならあなたが
あきらめてAに眼鏡を渡してもあなたが最初に譲らなかった
事実は消えないからAとの関係は改善はしないと思うよ。

Aが店員に対してブチ切れしていたならあなたはその場で
Aと一緒に店に責任と対応を負わせる言質を取るべきだった。

まあ、しばらくはメガネはしていかないほうがいいしその話を
Aに振らないほうがいいよ。
884名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)11:30:41 ID:UJL
>>881に同意。
ただ、それで>>879がした事がリセットできるかは分からないよ。
他の人の引用ばかりで悪いけど、心情的には>>880
> でもさ、それは、正しく処理されていればあなたの手に渡っているはずがない商品なんだよ。
> それなのに、イヤだ無理だを突き通して、眼鏡を持って帰った時点で、
> あなたはAとの友情よりフレームを選んだということにほかならない。
に丸っと同意だね。
885名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)11:44:48 ID:b0B
868です。

ご回答いただいた方、ありがとうございます。

プレゼント別々案はもちろん考えたんですが、

1.単純にプレゼントの数が増えるので、父の時のプレゼントより豪華に見えるかもしれない(父が気にするかも?)
 ちなみに、父の時は仕事用のカバンを購入しました。

2.いきなりプレゼントが別々になると兄弟で喧嘩したのではないかと思われるかもしれない
 特に書いてはいませんでしたが、結婚記念日等で旅行をプレゼントした事があります。
 この時も兄がプラン+半額、私が残りの半額という内訳でした。

3.予算が半分になるので兄が想定していたプレゼントが買えなくなるのではないか
 兄自身で5~6万のものを買ってしまう(財力としては余裕だと思います)と、
 本当にプレゼントの価格が父の時と釣り合わなくなってしまいます。

4.母が出不精なので、プレゼント選びに来てくれないかもしれない
 前の書き込みで書きましたが、私自身もプレゼントセンスはありません(母と趣味が合わない)
 最悪、現金でも良いとは思いますが(商品券は店が決まっていたりするので面倒、らしいです)

ちなみにお祝いの食事会は行きますが、代金は父持ち(父からのプレゼント代わり)です。
すみません、書き忘れていました。

とりあえず3、4はともかく、1、2が気がかりです。

男性はプレゼントの数とか価格とか、気にしないものなんでしょうか。
気にしないのならプレゼント別々案でも構わないのですが。

でもでもだってに見えたらすみません。
引き続きご回答の程、よろしくお願いします。
886名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)11:53:28 ID:Vyv
リアルタイムでお店側と友人の事情を知ってなお
自分の眼鏡ゲットだぜ!になった思考がちょっとね…
元は友人が受けとるはずだった眼鏡なんでしょう?
店員の不手際とは言え自分が受け取ったからもう自分のものでーす!
あとはしりませーん!はちょっと子供じみてるかな
その友人にあなたと縁を切る事をおすすめしたい
887名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:06:01 ID:Cj3
そもそも店が必死になって他店の在庫を探してくる話であるから、ブッキングが発覚した当初は店だけが悪かったのに、
Aの気持ちを何も考えずに自分のことだけを優先させたのはいけなかったな
てかそこまで仲の良い友達によくそんな対応ができたね?不思議
888名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:13:09 ID:ws4
吐き出します。小学生だった頃被災した。
海に近い小学校で大きな揺れが来てすぐに波が押し寄せてくることは子供ながらに分かった。しかし先生達は取り敢えず落ち着いて整列してから高い所に逃げようという話になり、しばらく待機させられた。
高い所も学校のすぐ裏に高い所がある(斜面もそこまで急じゃないので低学年でも登れる)のに何故か海に近い高台に避難することになり恐怖した俺は集められるだけ集めて先生達の目を盗んで裏山に逃げた。
結果自分と集めた人は生き残り学校の指示に従った人は流された。海に近い高台はそこまで浸水していなかったらしくもしかしたら勝手に逃げた俺たちを探すなどで手間取ったせいで逃げるのが遅れたとか一緒に逃げていれば全員助かった可能性もあるので後悔している。
死んでしまった同級生の家族がよく生きていてくれたと優しいのがつらい。
889879 :2017/04/22(土)12:14:26 ID:Y1S
>>879です

メガネは、全国どの店舗でももう売り切れで、A自身も、その店舗にしかないと聞いて、電話で取り置きをお願いし、遠方にも関わらず取りに行ったようです。なので、同じものを取り寄せることはもう事実上無理です。

>>883
Aは店の人に怒っていました。店員が新人だから間違えたなんて理由にならないと。

友達BがAからも愚痴みたいな形で話を聞いたようで連絡をくれたようです。
私に対しては怒ってはいない。店側の責任なので。D(私のこと)も気に入って買ったのだから、今更寄越せとも言えないし、一度人の手に渡ったものを身に付けたくはない。
たとえDでも。あの時、買ったものを返せみたいな雰囲気になって拒否しながら逃げ帰ったDの気持ちも理解できるが、自分の性格上、Dに対しての嫌悪感もあるので、たかが眼鏡一本ごときだが、当分は距離を置きたい
…と、言っていたようです。

明日、映画に行く予定でしたが、Aから申し訳ないけど体調が優れないという理由でグループLINEに不参加の連絡がありました。

Bは、Aは気難しいが、優しいので時間が経てばきっと許してくれる。何もせず様子を見た方がいいよ。眼鏡はつけない方がいいとのことでした。
大学の授業でどうしても眼鏡が必要なのですが…(前のメガネは度数が合わず、字が見えない)当分、前の座席を早く取ったりなどして前の眼鏡で過ごしたいと思います
890名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:18:57 ID:SJY
他の人と意見異なるかもだけど、「友達なら譲ってやれ」って本来なら自分たちでおさめなきゃいけないところの対応を丸投げしようとした店側もかなり問題だよね
891名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:24:21 ID:iVu
>>889
Aは大人だね

これからは言動に気を付けなよ、お金も払ったのに店側に友達に渡せと意味分からないことを言われて動揺
したのは分かるし
私も「いやふざけた事言わないでもらおうか」と879の立場なら怒る
でも子どもじゃないのだからさ、そこで困ってしまった友達から下手に逃げちゃだめだよ

譲れないならそれはそれで、きちんと店側にミスの対応をしてもらうのが自分を守ることにもなるんだよ
892名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:24:29 ID:Liw
>>885
単純に“今回は”兄と意見が違ったから、別々に用意したよって、
言えばいいだけでは?
食事会に兄妹片方だけ来ないとか、どっちかが不機嫌そうにしてるとか、
そういうんでもない限り、けんかしたんじゃないかとか思わないでしょ。
あと、普通の親だったら、子供からもらったプレゼントに対して、
母親のほうが個数が多い!とか、豪華だ!なんて考えないと思うけど、
そういうこと考えそうながめつい父親なん?
そうじゃなければ、考えすぎかと。
4に関しては、いっしょにアマゾンとか楽天とかのネットショップを見て、
選んでもらうとか、どうとでもなるでしょ。
食事会の日に少し早く出て、いっしょにプレゼント買ってから食事に行くという手もある。
(ただ、その場合は、食事の予約がしてあると選ぶ時間が限られてしまうというデメリットもあるけど)

そんなことよりも、別々に買うことを兄が納得してくれるかどうかのほうが問題じゃない?
893名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:44:47 ID:UJL
>>889
私悪くない感がスゴいね。
店員のお粗末さを責めるなら似たデザインのものでもいいから探し出せ、ただしそれを買うかは見てからじゃないと分からないと言っても良かったんだよ。
それを言える権利があったんだから、その時の貴方には。
Aさんだけを気にしてるみたいだけど、今回の事で貴方の本性が友人全員に知られたのは事実だよ。
894名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:45:09 ID:JLH
>>889
Aは不運だったけど貴女も不運だよ
眼鏡はつけないと貴女自身の健康と学業にも影響があるんだからAに気兼ねする必要は無いと思う
895名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:47:19 ID:UQJ
>>885
1について、この世の99%の男性が気にしなくても、父親が気にする人ならダメなんじゃないの?
3について、プレゼントの価値は価格のみでは決まらないと思うが、これも親が気にするならダメでしょ?
そういうのって、他人に聞いたって分からないよね
味気ないけど4の現金か、1のように物品以外にしたら?

>ずばっと「趣味じゃない赤い物をプレゼントするなんて兄の自己満でしかない」と言いたいところですが、
>それでは解決しないと思うので。
なんでこれで解決しないのかなとは思うけど、兄が聞く耳もたないってこと?
ダメもとで言ってみたら?
お母さんからも「還暦だからって赤いものとかプレゼントしないでね。赤は好きじゃないから」と言ってもらえば?

それか別々に渡して、「お兄ちゃんは赤いものにこだわったけど、お母さんは赤は好きじゃないからって私は思って、
じゃあ今回は別々ってことにしました〜!」と明るく笑って渡すとか?

あとは物や色にこだわらず、母親の嗜好品とか
ワイン好きなら赤ワインで解決だろうにね
これ以上は思いつかない
896名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:47:56 ID:1XG
>>888
震災当時小学生ってことはまだ中学生か高校生?
いくつか浸水した小学校あって子供の判断で助かったのも多かったよね
とにかくあなたが生きてることを後悔しちゃダメだよ
897名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:50:09 ID:BBh
>>888
自分も被災地出身なので気持ちが分からなくはないけれど
「津波てんでんこ」って言葉で検索してごらんよ
898名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:53:51 ID:Cj3
>>888
結局は自分の身は自分で守らなきゃいけないんだよ。小学生でその判断できたのは誇ること
大丈夫。悪いのは津波なんだよ。
先生たちは長い人生の中でどこかで津波なんて来ないんだろうと思ってたんだと思う
それが被害が大きかった要因だよね
近くの裏山ではなく海の近くの高台に避難しようとした先生たちの選択ミスだよ
それ以外ない
だからあなたは自分の決断に自信を持って今を生きて
899名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)13:26:43 ID:N74
風呂に入ろうとしたら黒い点々がたくさん
カビキラーの強力タイプで掃除しても翌日にまた黒い点々が……
洗面所のマットにまで黒い点々があって新しいのを買ったら翌日に黒い点々
原因は夫が使ってる炭入りの歯みがき粉だった
カビじゃなくてホッとしたけど歯みがき粉を撒き散らすな!
900名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)14:25:04 ID:KFq
>>899
風呂に入りながら歯磨きしてるの?
ちょっと引くなぁ・・・
901名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)14:49:12 ID:KQ8
風呂につかって歯磨き
歯医者で奨められたことがある
902名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)14:50:50 ID:4Tv
>>888
大川小学校をモデルにした創作乙
903名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)15:43:17 ID:VbV
>>900
衛生観念は人それぞれだから仕方ないけど、公共入浴施設で歯磨きをしてる人は良く見るね
口腔外への歯磨き粉の飛散等を気にせず歯磨きできるから奥歯の裏側までダイナミックに磨けるから悪くないと思う
まさか湯船につかりながら歯磨きしてるわけじゃなかろう
904名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)15:48:27 ID:X9m
>>903
湯船につかって温まりながら歯磨きすると歯垢が取れやすいとかで推奨する歯科医もいたりする
905名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)18:40:39 ID:mlz
突発性難聴って2週間前に診断されたんだけど、治らなくってなんか医者が諦めだした。
確かに軽度だし治らなくても普通に生活出来るだろうけど。
「最終的にこの病気は個人の感覚の問題なんで」
って言われたけど要するに私が嘘ついて聞こえないって言ってると思われてるってこと??
普通1ヶ月くらいは治療するんじゃないの?
なんかもう医者変えたほうがいいのかな??
906名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)18:44:27 ID:iVu
>>905
セカンドオピニオン行ってきなよ
907名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)19:03:29 ID:Liw
>>905
自分の行ける範囲内で、大学病院or突発性難聴に詳しい病院を探して、
そこ宛の紹介状書いてもらって行ってみなよ。
突発性難聴は、完治が1/3、症状緩和が1/3、残り1/3は改善なしらしいから、
治らない人も少なくないけど、
ほかの病院でも診てもらったほうが納得できるでしょ?
セカンドオピニオンは、
あくまでも今の病院からもらった資料をほかの病院で診てもらって診療方針を相談するというもので、
直接患者を診察したり検査したりはしません。
言い換えれば、今の病院の資料でわからないものは、セカンドオピニオンでもわからないということ。
なので、医者を変えたほうがいいのかもという気持ちもあるようだし、
セカンドオピニオンよりは、紹介状を書いてもらって転院することをオススメします。
908名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)19:12:23 ID:uDU
医者は完治しないこともわかっててそれも伝えたのに完治させてほしいとか言ってるんじゃないの?
だから完治しない場合の感覚うんぬんっていわれたんじゃないの?
909名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)19:27:00 ID:HLy
>>905
突発性難聴の治療の良し悪しって
発症からどれだけ早く治療を始めるかどうかで決まるもので
診断がついたあとは医者の腕はそんなに関係ないような気もする
病院行くの遅かったとかそういうことない?
910905 :2017/04/22(土)19:57:31 ID:mlz
病院行ったのは症状出てから2日目だからそんなに遅くないと思います。

1ヶ月くらい治療するって最初説明されたのに
発症から2週間で完治しないって話するのはおかしいなーって思うんです。

やっぱりセカンドオピニオン考えます。
てか突発性難聴で発症から2週間で治療やめるってことあるんですか?
詳しい人いたらお願いします。
911名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)20:05:17 ID:HLy
>>910
突発性難聴で検索すれば直ぐ出てくるんだけど
「遅くても2週間以内に治療開始、1ヶ月以上経つと極めて予後不良」なんだよね
治療開始が早かったのに2週間経って改善が見られないってことで
手の施しようがないと判断された可能性はある
前提として治るのが当たり前の病気ではないからね
912名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)20:45:49 ID:Stn
休日出勤した、フルで1日出た

業務的に1時間程度の仕事しかないというのが金曜終業の時点で判ってた
月曜の朝でも対応が可能なのに、土曜日休日出勤を要請されて出た
案の定1時間くらいで終わって、残り時間は待機
帰っていいよとも言われず待機、夕方までずっと待機
仕方ないから他の業務やって、普段なかなか出来ないエアコンのフィルター掃除した

こんな内容で休出手当て貰うのは忍びないので振替休日貰うことにするけど
月曜の朝でも間に合うことで、要請出した人の自己満足のために
振り回されなきゃならんのか意味が判らんわ
以上、愚痴でした


>>910
自分もなったことあるけど
2週間目だとあんまり良くなった感じはしないし数値も回復しなかった
3週間目くらいからは少しずつ数値的に回復してきた感じだった
1月ちょっと通院したけど、もともと良くなかったらしく少し悪い数値の状態で治療完了した

自分が通った医院は状態が悪いままでもステロイド剤の投薬量を1週間ごとに減らしていって
4週間目で投薬終わりで5週目に最終確認だったと思う
913879 :2017/04/22(土)20:58:33 ID:Y1S
>>879

友人Aが取り置きしていた眼鏡を店の手違いで私が購入し、怒るAから逃げるようにして持ち帰った者です。
Aにあの時の自分の行動を詫びる為に連絡しました。
あの時、Aの気持ちよりも眼鏡を優先してごめんと伝えたところ

正直、ショックだったし、D(私のこと)が欲しかった眼鏡をしているのを見るのは、大人気ないけど腹が立つのでしてほしくない。でも、あの眼鏡をしている人なんて全国各地に何万人と居るから、授業に差し障るのでしてもいい。でも、悪いけど私は当分、Dと一緒に居たくない。

…と、Bに愚痴ったことと同じことを言われました。
私の行動のせいなので距離をとることを受け入れました。ですがそのあとに、眼鏡店から電話があり、私が買った眼鏡は、Aの注文した眼鏡とは色違いであり、別物だったと言われ、すごく謝られました。
じゃあAの眼鏡は?…と聞くと、とっくにAの手に渡っているとのこと。店の方には取り置きをした時の控えもあり、違う人に渡していることは絶対にないと言われました。
意味がわからないので、店の方にはその説明、Aにしてください!と伝え、電話を切ってしばらくすると、Aから電話がありました。
同じ日に、A妹が、店の近くでもともと予定があるので代わりに取りに行くとAに伝えたことをAが忘れていたようでした。
A妹が先程帰ってきて、眼鏡を渡され、思い出したようです。そのあと店から電話→私に連絡がきました。

正直、嫌な気持ちもしましたが、Aに対して私も申し訳ないことをしてしまったので、お互い謝ることで仲直りをしました。
みなさま、ご相談にのっていただきありがとうございました。友人を大切にこれからも過ごしていきます。
914名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)21:06:27 ID:0Y5
>>913
災難だったねー
ふんだりけったりだよね
でも、解決してよかったよかった
915868 :2017/04/22(土)21:26:55 ID:b0B
868、885です。

>>892さん >>895さん
ご回答ありがとうございます。

母曰く「なんかずれてる」父なので、何を考えているかは分からないです。
さらっと流してくれる事を祈るのみです。

兄は怒るというわけではないんですけど渋るんですよね…
「え~…(空気読めよ)」みたいな感じに。
父の還暦祝いの時もそんな感じで、なあなあで仕方なく一緒に買った、見たいな流れでした。

基本的に兄と趣味・嗜好が180度違うので、今までは何か提案があっても「へ~、良いんじゃないの(関心なし)」という感じだったんです。
喧嘩?とは違うんでしょうが、揉めた事が今までないに等しいので、意見の言い方がわからないです。

私だけ遠方に住んでいるので、まずは兄にそれとなくメールしてみます。
切り出し方としては「プレゼントの件、父の時にも言ったけど、私は母と一緒に買いに行きたいな」という感じで書けば無難でしょうか?
916名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)21:28:03 ID:AfU
>>913
ウザー。何が友人を大切にだよ。
結果がどうであろうがお前がした事は消せねーから。
917名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)21:42:21 ID:SJY
>>916
うっとうしいのはおまえの方だ
何が何でも叩きたいだけだろ
918名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)22:40:29 ID:4ky
>>913
何それ? 一気にこのトラブルの責任トップにAが躍り出たね
919名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)22:53:28 ID:sIX
>>915
前と同じ言い方しても同じようにゴネるだけだろうから
「私は母と一緒に買いに行くから(断定)」でいいのでは
兄は兄で好きにしたらいいよ
920名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)00:17:26 ID:OCK
>>915
もうさぁ、好きにしなよ
誰が何を提案してもgdgdじゃん
「父親は気にするか?」なんて、分かるはずもない質問しておいて「そういうこと考えそうなの?」「他人には分からない」とごく当然のこと言われたら、
「何を考えているかは分からないです。祈るのみです」って、こんな質問と返答に意味ある?
あんたの家族がそれぞれ何をどう感じるかエスパーして、あんたの気に入る答えをくれる人なんかいないよ
921名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)00:20:09 ID:FK0
>>913
妹が帰ってきて察したのより、店から電話行ったのが後か
ばれてなきゃ黙ってたまであるぞ、ろくでもないなA
922名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)00:48:22 ID:L9p
還暦祝い相談()ダラダラしてんじゃねーよまったく。ちゃっちゃと決断できないのかよ。
その後の報告なんぞ要らんからな。
923名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)01:27:26 ID:xQK
誰にも言えないから書かせて。

地元大っ嫌いで都会に出てたんだけど諸事情で数年間地元に戻ることになった

地元が大っ嫌いな理由は、教育レベルが低く、農業漁業が盛んで荒っぽい人が多いし、
関東圏なのにそれらの人は訛ってて柄が悪く見える。
んで、こっからが本題なんだけど、今まさにそんな人達の子供世代といわゆるママ友な状況なのよ。
地元のママ達は見ていて本当に柄や育ちが悪いなと思うし、異常な地元愛()で、挨拶代わりにまず出身を聞かれ、同郷ならば仲間、それ以外は敵みたいな感じで非常に気持ち悪い。
私も早々に出身を聞かれて、ばか正直に地元だと答えてしまったら仲間認定されたみたいだけど、高校卒業してから10年以上地元を離れていたことを知ると、そのママ友らも徐々に私を催しなどに誘わなくなった。

下手に東京に近いため、都心からこちらに越してくる方もいらっしゃる。やっぱりそういう方々はハイソに感じる。が、今でこそ新しいお家が建ち並び大きなモールもあるが、ちょっと前までこの辺海だったんだよ?そこの下田んぼだったんだよ?
とか思って何となく憐れに思う。何度も言うけど教育レベル超低いし、子育てのメリットとしては…デカいイオンがあるくらい?
何で都会を捨ててまでこっち来たんだ?と。

早くこんなとこから脱出したくて、子には小学校受験させて出て行こうと思っている。まだ年少だが、色々と準備はしている。
924名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)01:30:10 ID:7iD
>>916
お前がした事って何?
ものが眼鏡フレーム、しかも支払い後で受け取るばかりだったって事を無視しちゃいけない
つまりもう、913の視力に合わせたレンズがはめ込まれた状態だったって事だよ
それをAに譲るとしたって、一旦はめたレンズを外して返品しなきゃならんわけよ
その中古状態になったフレームを、Aが買ったとして、遺恨を残さずにいられたとは思わない

そもそも「返品された」商品を定価でAに売れないでしょ
フレームを譲った913に対しても、ただお金を返してそれでお終いとするわけにいかないでしょ
安易に「譲れ」と口にする店員がおかしいいんだよ
913は譲らなくて正解だったの
譲っても遺恨は残ったと思う確実に
925名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)02:28:12 ID:37i
>>913
なんで店からAに連絡が行く前にあなたに連絡がいったのか不思議だけどとりあえずおつかれ
926名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)05:21:44 ID:h5o
>>923
土地になじむ努力をせずにディスってるだけだからら
疎遠にされて嫌われてるだけ
引っ越してきてる人たちでさえ上げてるふりして蔑んでるお前はクズ
927名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)06:32:46 ID:qtA
急にー語りだすよーーーー

せめて相槌を待てばいいのに
928名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)08:02:08 ID:xQK
>>926
土地に馴染む努力って?
柄の悪いママ友達と子供ほったらかしてランチしてりゃいいの?

元々の育ちがそうだからか、子の教育にも無関心で私が、 子供にはちょっとした習い事させてるんだ~って言ったらママ友全員
え…習い事…何それは(ドン引き)みたいな感だったよ。
優秀な人材はどんどん都会に出て行ってるし、残ってるのは低学歴ばかり。
その人らがまた子を産み、地元愛を提唱し続け、代々続くドキュンな土地柄に拍車をかける。

有名大学に進学する子も学年に1、2人はいたけど、その子らは地元には一切帰らない。
929名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)08:11:02 ID:YpO
>>928
どうしてそこまで毛嫌いしてる地元に帰ってきたの?
都会にいればよかったのに。
お受験するにせよ、習い事させるにせよ、都会にいたほうが都合がいいじゃん?
どうしても地元に戻るしかないような理由があったの?
930名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)08:26:01 ID:3X0
>>928
自分もそこは思った、あとその地元が柄悪いんじゃなくて同世代の一部の人達「のみ」が致命的に民度が低いだけなんじゃ…
あと、人もどんどん入ってきてるという事だからこれから街の様子も変わると思うよ

都内というか都会も1人暮らしするにはすごく気楽に住めるけど
結婚したりすると途端に狭いコミュニティに入らなきゃならない事もあったりする(下町とか善し悪しだよね)から
東京から程近いけどそれなりに野暮ったい郊外の田舎を住処に選択するのは
あながち間違いでも無いと思う山奥ど田舎出身の自分
931名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)09:09:05 ID:h5o
>>928
じゃあお前が元々地元の底辺グループに所属してるんだろ>習い事否定

うちも関東の片田舎、方言それなりにある地域で
自分はいい歳した婆だけど子供の頃
習字にそろばん、小学校高学年からは学習塾に行くのは一般的だった
当時人数は少なかったけどピアノや水泳、英会話を習ってる人も居た

東京からの転居者が多いってことは通勤可能範囲なの?
通勤可能な地域でお前が言っているような地域性なんだとしたら
そこの地域の底辺所属乙ってだけ
932923 :2017/04/23(日)09:17:58 ID:xQK
>>931
すみませんあまりに言葉遣いが…なので男性の方だとばかり思っていましたが、女性なんですね…

習い事は小学校高学年あたりからなら普通だったけど幼稚園児でピアノ知育スイミング等ををやってる人はいませんでしたね

引っ越しした理由は特定避けるためすみません。
体調的なことです。最初から2、3年間限定生活と決めていたので相談とか悩みじゃなく、愚痴でした。
933名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)09:19:25 ID:YpO
>>928
>子供にはちょっとした習い事させてるんだ~って言ったらママ友全員
>え…習い事…何それは(ドン引き)みたいな感だったよ

それは、習い事そのものにドン引きしたのではなく、
年少(3歳前後)で習い事させてることにドン引きしたんじゃないの?
確かに、お受験のために小さい子に習い事させる親はいるけど、
都心でさえ一般的ではないよ。
ましてや、都心から離れればなおのこと。
934名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)09:23:00 ID:QPc
>>932
>・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
> 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
935名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)09:36:48 ID:BIJ
体調的な話なら尚更、田舎に行くことないのに。
ストレス溜めて暮らすよりも、都会でストレスフリーでいられる方がよっぽど体調整うと思うけどなぁ
936名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)09:40:58 ID:GzQ
>>935
子どもの事考えれば、東京に通勤出来てかつ体調悪い時に実家のサポートもできるのかもというゲスパー
経済的な面はともかくとしてストレス的には都会の方が自分もいいと思うけど
旦那のサポートは無理なんだろうか?激務なのかな

習い事はドン引きまではいかない、3歳前後なら熱心なママさんなんだろうくらいかも
確かに親御さんが何かスポーツや音楽やってるとかでなければ、習い事としては早めな年齢ではある

自分も田舎の狭いコミュニティが嫌で東京出てきたけど
帰省してみれば狭い事には変わりないけどその中でも変化はそれなりにあるし
地元が荒っぽい気質というけど逆に外に出てた分客観的に良さも見つけられるんじゃないかな
不本意だろうけど、何処ともつかない偏狭な田舎で暮らすのではなく見知った土地という点では利があると思うから
ゆっくり休む中で短期間でも穏やかに暮らせる方法考えたらどうだろう
937名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)09:43:18 ID:h5o
>>932
意識高い系クズか
周囲もアンタを面倒くさいヤツと判断して距離置いてるだけで
底辺って訳ではなさそうだな

こんな意識高い系クズに
地元民は学歴低くて柄が悪いDQNと蔑まれて
都心から引っ越してきた人は都落ちpgrと見下し対象にされてるのか
住民の方々に同情する
938名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)10:02:22 ID:3X0
>>932
>>937
ギスギスしないでー

ただ937も言葉は悪いけど真理かもよ
地元嫌いや元々の気質が合わないから知らず識らずのうちに食わず嫌いみたいな状況も考えられない?

地元も昔とは随分違くなってるみたいだし
期間限定ならこの集まりとは合わないけどこの集まりなら気が合うから付き合うわーくらいの
軽い気持ちで暮らしてた方が気が楽だよ

私の父親が貧しい漁村出身なんだけど
「東京の奴らは碌でもない奴らで冷たいのも多いから田舎に戻ってみたらこっちも大差なくってがっかりした」と言ってたのを何故か思い出したw
939名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:04:31 ID:OCK
>>913
変な話だったね

控えがあるのに、それを当日確認しない店
予約引き取りなら控えがないと簡単には渡せないから、Aに「お控えの方をお願いします」と言うだろうに
現に妹には控えと引き換えに渡しているのに

一目で判別できるほどにこだわりの眼鏡フレームなのに、色はどうでもいいらしいA
激怒するほどアイテムにこだわりある女性で、色にだけは無関心?

それでも「Aが予約してたんならAのものだ」とごく普通の判断をしていたら、
平和的に同じデザインで色違いのフレームの眼鏡が無事に二人へ渡っていただろうに

三方のうち一人だけでも変じゃなければ、トラブルになんかならなかったのにね
お疲れサマ
940名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:12:03 ID:ust
愚痴というか吐き出したい。

10歳の時に妹が生まれ、幼稚園に入ったら母が仕事を再開したので、私が妹の世話をするようになった。
妹の世話は楽しかったし、周りにもいいお姉ちゃんだねいいお母さんになるねと言われて、完全にその気だった。
自分は母性愛あふれる子育て上手なお母さんのイメージだった。

でも自分が結婚して子供が生まれたら、全然楽しくない。
妹みたいに幼稚園に行く年齢になったら楽になるかと思ったけど、やっぱり駄目。
嫌になってネグレクトみたいにしてしまって、夫に母を呼ばれた。
育児が辛い、妹の時みたいにうまく行かないと泣きついたら、妹は普通じゃないくらい頭が良かったんだと諭されてショックだった。

うちの子は4歳でも掛け算ができない、名前も書けない、自分で本が読めない、2時間じっとして映画を見れない、将棋のルールを覚えない、電話に出て受け答えできない、おつかいにも行けない。
どれも普通だと言われたけれど、妹はできていたもんと思って、慰められて嘘をつかれてるんだと信じてた。

妹は学校の成績も悪かったし高卒でバイトだから、あの子の頭がいいなんて思ったことなんかなかった。
学校の成績は、教師と仲が悪くていい点とっても怒られて、やる気が出なかったからさぼってたらしい。
私が社会人になって家を出た後、学校でひどいいじめをされてから同年代の人間が駄目になって、大学進学しなかったと初めて知った。
今のバイト先は年配者ばかりだから楽しく働いているらしい。
貯金して、通信で大学行くんだってはりきってるらしい。

妹は理由を言って駄目だと説明すれば、わがままを言わなかった。
娘はいつまでもヤダヤダと言って泣く。
これが普通だと言われても、妹と比べて不出来だと思ってしまう。
せめて妹にブスとか性格が悪いとかメシマズとかのマイナスがあれば気が済むのに、それもない。
娘は実家に預かってもらってるけど、妹とは気が合うみたいでまた辛い。
941名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:13:39 ID:M6W
ちょっと上の方でプレゼント話が出てたので便乗
でもこれ拒否られる方はプライドズタズタだよ
誕生石を世話になった医者に心づけとして渡そうとしたら
断られて脳内にハテナマークが100個くらい浮かんだことがある
断る理由なんてないのなら受け取ってほしいわ

なんで主治医の誕生日知ってるのかっていうと
グーグルでエゴサーチしたら普通に生年月日が出て来たから
別におかしいことでもないよね
942名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:18:07 ID:mv4
>>941
心付けは現金一択でおねがいします。

てのは冗談だけど、宝石はないわ~。
つけない人にはごみ以下だし、質屋に持ち込んでも二束三文だし、持ち込んだの
ばれたらなんか言われそうだし。
つける人でも好みがあるからなあ。
943名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:23:20 ID:Zui
今時、心付けは断るのが普通だよ。
944名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:32:48 ID:2aH
>>941
私も無いと思う。
医者と患者ってオフィシャルな関係なのに誕生日調べて誕生石プレゼントってプライベートに立ち入ってるもの。
医者は警戒してるだろうね。下心を持たれてると勘違いされてそう。
945名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:38:29 ID:4xf
>>940
自分自身が小2で習う掛け算を4歳の子ができるのを疑問に思わない10歳って逆に不思議…
私も8歳のときに妹が生まれたけど妹が可愛いからこそ育児本とか
私を育てたときの母親の育児日誌とかを読み込んで
子供にはそれぞれの育つペースがあるんだなって理解してたよ
自分が未だ子供だからこそそういうのって分かると思うんだけど

子供に我儘言ってもらえるのも今のうちだよ
何もできないところから少しずつできるようになっていくのを見守るのが親の醍醐味だし
946名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:49:09 ID:76s
>>941
心付けは受け取らないのが主流になってるし
断られたからってハテナが100個も浮かぶあなたは
相当浮世離れしてるよ
しかもお品は誕生石って、その距離なしはメンヘラと言われても仕方ないレベル
947名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)13:00:10 ID:3X0
>>940
普通のママだって子どもに対してこいつ橋のたもとに捨ててやるわ位追い詰められる場面あると思う
けど、だからこそ今辛い940と娘を助けるために動いた旦那と娘を世話してくれる妹含めたご家族に感謝は無いの?
幼児の世話なんて物分かっても大変だよ?あなたが1番知ってるじゃない

娘が出来悪いのではなくて、あなたがまだお子様なんだよ…そこまず自覚して負担を被ってる家族に感謝しなよ
948名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)13:02:56 ID:a1E
>>940
比較対象を妹にするからおかしい
せめて比較対象は幼い頃の自分にしなさいよ
949名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)14:24:22 ID:QZF
今晩とあるSCの商業施設に出掛ける予定があり、ついでにあったら買いな程度のものがあったので行く時間を私が決めることになった

旦那は目的なくブラブラ歩くのが嫌いな人なので、目的のもがあってもなくても一時間くらいかけて見て回りたいのでと伝えた上で「6時に行くでいいかな?」と聞いてみた
そしたらそれに対しての返事が「そっちが決めるんだから俺に聞くな!」だった
こっちはいいよで答えてくれれば良かったんだが、旦那の言い方がきつかったのでその言い方はないんじゃないかと揉めてしまった

私はいくらこっちに決定権があるにしても一方的に決めたことを伝えるんじゃなく、一応聞いておきたい性格
旦那はどうせYESしか言えない状況ならそもそも聞いてくんなという
しかも選択肢がある中でYESと言って不都合があった場合、自分に責任転嫁されるのがいやらしい
そんなんで旦那責めたりすることないのに、すごく捻くれた考えしてて悲しくなった
950名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)14:32:01 ID:YCV
>>949
そういう男を選んで結婚したんだから、旦那に合わせるしかないんじゃないの
対話不可能な性格だってわかってるのにいちいち聞くのも
まともな会話もできないような夫も、どっちもどっち

まあ生涯旦那のご機嫌伺いするより、早めに人生やり直したほうが幸せになれそうだけど
951名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)15:20:14 ID:3X0
>>949
もう一度書き込みの三段落目をマイルドにして
伝えてみたら?
私は主導であっても自分勝手に物事は進めたくないし
もしそれが嫌ならあなたが主導で決めて私にも聞いて欲しいと

自分も変に細かいから確かに答えが分かってて聞かれるのはなんだかなぁと思うけどそんなことでキレられてもね
目的済んだら待ってるとか、時間を短くしてもらうとか
最悪嫌なら一緒に行かないとか提案するなりやりようあると思うわ
952名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)15:23:48 ID:GzQ
>>949
そもそもその日暇であってもその人のペースがあるから出かける時間を理由付けて伝えるのは
マナーだと思うのだけど

旦那何かストレス溜まってるの?
953名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)15:43:59 ID:zHt
>>949
「特に何も無ければ6時出発ねー」という言い方じゃダメなの?
相手の同意なしじゃ仮決めみたいな言い方すらしたくないとか?
954名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)16:13:24 ID:QZF
様々なご意見ありがとうございます
ちょうどお互いに落ち着いたので三段落目をマイルドにして言ってみたところ、それでいいよと言ってもらえたので一応解決しました

また旦那の細かい性格が治らないと同じように、私のお伺い立てするような言い方も意識しない限りは出てしまうので、これからは953の言い方でするようにします
というか最初からこういう言い方すればよかったのにねーとあとから気づいた私もあほだなー
955名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)19:24:26 ID:j9P
UFOキャッチャーでの話
プレイ中にキョロキョロこっち観てる人がいたんだけど気にせずプレイ
1000円くらい使ってあと少しで落とせそうってところで
キョロキョロ君が後ろに並んで「並んでいるので交代してください」
私「もう少しで取れそうなので待ってください」
キ「だから何?俺並んでるんだけど」
キ「常識ないっすね」
キ「早くそこどいてもらえませんか」
956名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)21:10:21 ID:iTb
同僚の友人が飼ってた猫2匹を一時的に預かってからもう5年になる
飼えなくなった理由については詳しくは聞いてないけど
預かるときに「絶対に迎えに来る。あげたわけじゃなくてあくまでも一時的に預かってもらうだけ」と
何度も念を押された
でも5年も一緒に居たらもう絶対返したくない
猫連れて雲隠れしようかなーとかたまに考える(やらないけど)

というか、預かった当初はSNSで結構頻繁に連絡が来てたのに
ここ一年くらい同僚からも同僚の友人からも猫についての問い合わせがない
ひょっとして忘れてるのかな。そうだったらいいのに。
957名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)21:38:13 ID:YpO
>>956
5年も放置してたら、今さら引き取りには来ないと思うけど、
ないとは言い切れないからねぇ。

んで、万が一返せと言ってきたときの対策だけど、
まずは、そのにゃんこたちの養育や治療やワクチン等にかかった費用をすべて計算して、
その費用の弁済を要求しましょう。
(よっぽど理不尽な計算でない限り、概算でOK)
んで、「民法上の留置権を行使する。弁済が終わったら引き渡す」と宣言。
5年分×2匹分だから、けっこうな額になるはずだし、
大金を払ってでも取り返すほどの愛情があるならそもそも疎遠にもなってないだろうし、
おそらく諦めてくれるんじゃないかな。

何も言ってこないのがめんどくさくなくていちばんいいけど、
万が一ってこともあるので、ぜひ覚えておいてね。
958名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)21:44:39 ID:HPV
かなり限定的な人の意見聞きたいんだけど発達障害とかADAHとかアスペルガー症候群の人いる?
会話とか苦手だったり人とずれてるって感覚あるの?その場合にはどういう対策取ってる?
959名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)21:52:12 ID:YpO
>>958
それをここで聞いても、あまり答えは得られないと思うんだが・・・。
メンタルヘルス板とかのほうがいくない?
960名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)21:53:08 ID:bSs
>>958
具体的には空気や間が読めないから苦手
対策はなるべく会話しない
961名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:03:23 ID:HPV
>>960
ネットとかで馬鹿にされて悔しくない?
962名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:08:55 ID:6Bt
>>961
なんでメンタルヘルス板で聞かないの?
会話が苦手の話からネットで中傷になんで変わったの?
963名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:08:56 ID:bSs
>>961
ネットって氏ねが挨拶みたいなものだしあまり気にしてないよ
現実でも面と向かって馬鹿にする人はほとんどいないし(疎くて陰口に気づかない)、そもそも面と向かって馬鹿にする人って多分周りから浮いて逆に不利にならない?
一応質問しているから答えてるけどそもそもこの会話ってスレチじゃない?雑談スレとか何を書いてもスレに移動した方がもっといい答え返ってくるんじゃない?
964名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:11:50 ID:HPV
>>962
社会のゴミを鬱憤晴らしで煽ってやりたかったんだよw
でも反応鈍くてつまらんな、さすがガイジ
965名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:13:40 ID:bSs
>>964
そういうのよくないよ
君の為にも
966名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:14:49 ID:6Bt
IDがヒトパピローマウイルスなのに軽く感心している
967名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:15:47 ID:YpO
うむw>HPV
ピンポイントでガンになるウイルス引くとか、なかなかないよねw
968名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:16:56 ID:z4P()
!aku964

スレチな上に自ら煽りと言っているので
アク禁:>>964
969名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:18:08 ID:bSs
>>968

俺も相手にしちゃってごめんなさい
970名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:40:34 ID:8Vd
バーカ
アク禁したところで俺様には無数にスマホがあるんだよwwwwwwwww
ガイジは脳味噌ぶちまけて死ね!死ね!死ね!
シネッー!
シネッーー!
シネッーーー!
シネッーーーー!
シネッーーーーー!
シネッーーーーーー!
シネッーーーーーーー!
シネッーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
971名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:44:45 ID:wiY
明日からまた月曜日かー
他の人と比べて自分でと平々凡々な日常で穏やかに暮らせてるし仕事もそれなりにこなせてるけど
やっぱここで寝て起きたら仕事しなきゃならないという微妙な憂鬱は消せないのねー
972名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:44:46 ID:z4P()
!aku970

次スレは>>980踏んだ人にお願いします
アク禁:>>970
973名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:47:31 ID:YpO
970のほうがよっぽどキチガイやんなぁw
974名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:52:11 ID:A86
>>970
右から42番目のスマホで次スレよろ
975名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:57:09 ID:a9N
>>974
マジで建てられても迷惑だからやめてね
976名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)23:36:30 ID:Zsc
お互い28の遠距離彼氏
先月誕生日デートに誘われたのはいいけど、プランニングは全部私。レジでお金払うのも私。20時には解散。
今日のデートはとうとう最後までレジでも無言で財布出さなかった。
一応別れる前に半額弱渡してきたし、確かに私の方が稼いでるから、それでもいいんだけど、なんか一言ないのかな、と。
1年近く付き合ってるけど誕生日の以外はデート誘うのもいつも私で、なんもしてこないし、付き合ってる意味があるのだろうか。
977名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)23:39:31 ID:6Bt
>>976
YOU、感謝がなくなっちゃ人間関係の基本はおしまいだ
別れちゃいなよ
978名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)23:44:34 ID:ESH
たまのデートすら楽しみに思えないなら付き合ってるのが馬鹿らしいわな
979名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)23:44:42 ID:YpO
>>976
遠距離はお互いが協力したり譲歩しあったりできなきゃ続かないよ。
その彼の様子じゃ、地元に別の彼女作ってそっちが本命になるのも時間の問題かと。
というか、すでにそうなってるんかもよ?
時間の無駄だから、とっとと次に行ったほうがいいと思う。
980名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)00:00:40 ID:hGo
>>976
デート楽しめないなら付き合ってても意味ないんじゃない?
あとレジでお金払うのは価値観違えど(男が全部払うとか割り勘とかね)自分もお金を出す姿勢見せなきゃダメでしょう、そこの気遣いは男女関係無いよ
そこも無くて金は半額弱(せこい)でしかもプランニングも彼女任せって
2人で話し合って今回はならいざ知らず、普段からそれじゃ2人の楽しみ何もないよね
981名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)00:05:01 ID:vm6
>>976
その男いる?
たとえ収入低くても支払いやプランニングぐらい自分でやれよと思ってしまう。もしかして彼女じゃないんじゃ?セフレだから何もやらなかったりして。
982980 :2017/04/24(月)00:13:44 ID:cUq
立てたよー

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part69
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492960295/l50
983名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)00:58:31 ID:urC
976です。みなさまありがとうございます。
彼氏は悪い人ではなく、ただただ小心者なだけなので、他の女のとかはないと思います。
その弱気なとこが好きだったはずなのですが、さすがに大人らしくないとイライラしていたところでした。
私からお願いして付き合ってもらったので気が引けていたのですが、やっぱり自分が楽しめるかも大切だと思いました。
みなさまご意見ありがとうございます。
そして新スレの方もありがとうございます。
984名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)01:08:59 ID:iRN
都会の方が運転マナーが良くて羨ましい
直前ウインカーで有名なN県民だけど車間距離詰めすぎ、ノロノロ運転では無いのに煽られる、ウインカー無しでいきなり曲がるなどきりがない……
ただでさえ免許更新の講習で「N県は直前ウインカーが非常に多い県です」と注意するほど
田舎ルールってやつだろうけど安全運転で走ってはいけないのか?と思う
985984 :2017/04/24(月)01:11:55 ID:iRN
>>984続き

他県に旅行に行くと運転マナーが良くてびっくりする
こっちは事故に巻き込まれないか毎日ヒヤヒヤしながら運転してるのに……
金があったら他県に移住したいわ
986名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)01:34:40 ID:yka
>>985
ウインカー出さずに車線変更が当たり前のK県民だけど、普段から車使わないと動けないから慣れてるし事故ら内でしょ〜と思って慢心してる人が多いのかなと思う
因みにこっちの自動車学校では「この県で免許取るやつは自殺志願者」と教えられます
987名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)04:22:24 ID:20I
>>982
乙です。
私は生まれも育ちも栃木出身で訛りがすごい。訛りを抑えたり改善する方法はありますか?今度東京の会社に行くのですが、以前スレやまとめで社会に出たら標準語で話すのが常識と見たり、面接対策セミナーでもなるべく普通に喋った方がいいと言われました。
幸い入る会社の面接では無理しないで素直に喋ってと優しい言葉を頂きましたが、やはり社会に出る上では訛りを直した方がいいのでしょうか?訛りの度合いはU字工事さんくらいです。
988名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)04:33:45 ID:sCK
人前で話す必要がある職種なのかな?アドバイスになるか分からないけど、アナウンサーの真似とかして無理に直すとかえって変な癖がついちゃうから東京で自然に慣れていくのが一番かと
にしても会社の面接官いい人だね、そんな会社なら貴方の謙虚な姿勢と相まって受け入れてくれるんじゃない?
989名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)05:48:13 ID:KNz
>>987
東京圏なら訛りは直した方がいいと思う
あそこは地方民の集まりだから訛りdisが酷い

しかし確かに988の言う通り、東京で喋られてるのは東京弁であって
アナウンサーが喋ってるような標準語じゃないので
(そんで東京民は自分達の言葉を標準語だと思っているので)
東京に行ってから、周囲のイントネーションに慣れていく方がいいと思う
990名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)06:21:44 ID:0DT
>>987
無理に訛を直さなくても暫くすれば自然と標準語に近付いていくものだし
慣れないうちは標準語を話しているつもりでも聞く側には却って聞き取りづらいこともある
訛を直すというよりは聞き取りやすいようにはっきりと高めの声で話すことを意識してみては?
特に電話なんかは標準語でもボソボソ低い声で喋られると聞き取れないことあるよ

U字工事さんくらいの訛ってことは「訛ってるなー」とは思っても意味は通じると思うんだよね
だからこそあのお笑いが成立するんだろうし
991名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)06:24:13 ID:NcP
U字工事も博多華丸・大吉も訛ってるだけどみんなに通じるようにチョイスしてるでしょ
992名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)07:04:44 ID:aPq
先日、海外の美術館に初めて行ったら
フラッシュはダメだけど普通に写真撮影OKなことにビックリした。
フラッシュダメって書いてあるのに結構フラッシュたいてる人いて、
でも警備員がスルーしてたのにもビックリ。

日本だと撮影OKエリアのしかほとんど撮影しちゃダメだもんなー。と、感動してたら
後ろで爆音でアイドルの曲が流れてビクゥッ!となって振り返ったら
一緒に来ていた友人の携帯の着信音だったらしく
フラッシュ撮影はスルーしていた警備員に注意されていた。
「音大きいって怒られちゃったー」
と、何でこんな事で怒るの?って感じの友人。
美術館でなくてもありえない音量だったし美術館でマナーモードにしてないなんてふざけてんのかと腹がたった。
「当たり前でしょ!」
と言ったけど「何で?」って反応だった。
日本で美術館行った事あるのになんでマナー知らないんだろう。

で、後日、その友人とは長い付き合いだけど初めて一緒に映画観に行ったら
映画中めちゃくちゃ喋りかけてくるし
「えっこのアイドル女優気取り凄くない?演技超下手くそなんだけど!www」
とか静かなシーンで言うし
持ち込みしてる時点で映画好きの私には「え!?」って感じだったのに
食べ終わったビニール袋をずーーーーーーっと
意味もなく親指と人差し指で作った輪を通して
ガサガサガサガサジャーッジャーッ!
と音を立てて
「ちょっと、うるさい」
と小声で注意したら
「え!?なに!?」
って大声で返事されて結局その後も通じなくて
ガサガサガサガサジャーッジャーッ!
ってやってて映画館出たら
「なんか出てくる時前に座ってた人に睨まれて「すっごいうるさかった!!」って言われちゃったー」
とかあっけらかんと言ってて
「だからうるさいって言ったでしょ!」
と言ったら「えー?」と、都合の悪いことは聞こえてない。
友人個人でも映画何度も観に行ってるはずなのに
なんで静かにするとか知らないの!?それとも他県に住んでるこの友人の県のルールが違うの!?

と、なんか本当長い付き合いでいい友人だと思ってたのに
たったこの2つを最近短期間にやられてから
物凄く嫌いになってしまった。
我ながら理由がくだらな過ぎて戸惑っている。
993名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)07:22:58 ID:Ukf
>>987
地方出身で東京住みの者です。
まず結論から言うと、訛りは直したほうがいいです。
「無理しないで素直にしゃべって」と言ってくださった会社の方は、とても素敵だと思いますが、
それは、訛りを気にしてしゃべれないとか、それでみんなと馴染めないみたいなことは本末転倒なので、
気にせずしゃべってね、ということであって、
訛りを直さなくてもいい、ずっと訛ったままでもいい、という意味ではないと思ったほうがいいです。
訛りの強い言葉は、その地方の出身者以外には通じない単語があったり、聞き取りづらかったりすることがよくあるので、
東京で仕事をするのであれば、徐々にでもいいので、会社の人と話したりするなかで、直していったほうがいいですよ。
「無理に直さなくても自然に標準語に近づいていくもの」という意見もありますが、
自分の経験から言えば、自然に標準語に近づいていくのは、
元々訛りが強くない場合や、本人に訛りを直す意志がある場合です。
そういう人に関しては、自然に訛りはなくなってましたね。
でも、すごく訛りが強いのに、訛りを直す意識も薄かった人たちは、
結局、大学卒業するまで4年経っても入学当時と変わらないままでした。
なので、無理してすぐに訛りを直そうとまではしなくてもいいけど、
徐々に訛りを直していこうという“意識”は必要かと思います。
994名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)07:44:19 ID:Ukf
>>992
全然くだらなくなんかないよ!
公共マナーのない人といっしょに行動するのって、ほんっと疲れるよね。
何か変なことをするたびに、こっちがハラハラしたり申し訳ない気分になるし、
肩身は狭いし・・・。
なのに本人はちっともわかってないし、悪いとも思ってないから、また同じこと繰り返すし・・・。
こういうタイプの人って、満員電車でも平気で通話してたり、ガンガン音漏れさせながら音楽聴いてたりしそう。

その子とは、もう付き合わないつもりなんかな?
もしまだ付き合うつもりがあるのなら、
共通の友人も含めてじっくり話して、
改善されないようだったら付き合いをやめたいって言ったほうがいいんじゃない?
そのくらいしないと、自分が友だちからも嫌われるようなことをしているってわからないんじゃないかと。
995名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)08:22:29 ID:TOR
>>982
乙です!
>>992
そんな非常識行動するやつと一緒にいたら、あなたも同類だと見られるよ
映画館の態度なんて最低じゃん
もし私がそいつの前の席なら、そいつの口と手を塞いでくれないあなたにもめちゃくちゃ腹立つわ
映画終わってから文句言うなんてその人優しい
996名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)08:28:40 ID:XeF
子供の居ない親戚の資産家夫婦に、謝礼金として5000万~1億渡すから二人の子供の内、一人を養子に迎えたいと言われたら応じますか?
997名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)08:41:55 ID:Q2i
考慮する余地もなく応じません
998名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)08:47:27 ID:B5C
>>987
イントネーションの矯正が大事なので、
テレビを見ながら、歌うように音だけ追うといいよ

テレビ「今日の天気は~」
あなた「トトト・トトトト~」

みたいな感じで。トじゃなくてもいいよ
999名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)08:50:28 ID:aPq
>>994
レスありがとうございます
この先の付き合いは正直悩んでます
ここの体験談とか見てるとアッサリサクッとCOしてる人多いけど
そんなに簡単にいくのかな?と心配です
こういうの奴隷乙とか言われるんですかね

>>995
同類、本当そんな風に思われるのは心外だけど
前の席の人の事考えたら私にも腹たちますよね
友人には注意しても通じなかったから
どうすればよかったのか全然わからない。
1000名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)08:53:07 ID:eTq()
次スレはこちら

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part69
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492960295/l50
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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