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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part68

801名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)07:53:32 ID:UDi
旦那を便利マシンとか、どう読んでもあなたがクズ嫁にしか見えない愚痴に同情レスしてくれる人なんていないよ?
このスレに書き込んでどうしたかったの。
釣りじゃないなら、家では旦那にイライラ、ネット上では説教レスに反論、弁解なんて余計ストレスたまらない?
もし本当に説教レスつくことが予想できなかったのならあなたこそアスペ。
802名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)08:08:52 ID:x4l
夫が会社を休むというから子どもとも家を出てきた。
朝マックしよう。
夫が休めるように気を効かせてるのにありがとうの一言も、会社を休むことへの私への謝罪もないし。有給があるから使っちゃうね、無理して行ってミスする方が迷惑だから
とか言い訳してた。
いや、無理しろよ。普通の人は踏ん張って行くんだよ、辛くても。

説教とか別に気にしないし。この中にアスペと暮らしたやつがいるの?
あれはロボットだよ。ネタが分からないうちは騙されたけど、診断降りてからは騙されることができなくなった。何をしても感情の交歓とか全くない。プログラムで動くから突然のトラブルでフリーズするし、歯車が少し狂うと今日みたいに常識のない行動をする。
挙げ句にカサンドラとかいって私を障害者扱いしようとしたり、本を持ってきてアスペの扱い方を勉強してほしいとか、アホか。
お前が合わせろよ、心を見せろよ。上部だけの取り繕いでなく。
現実を知らない人のお説教よりも私の言葉の方が思いから。気にならない。
マジで障害に理解のある妻を演じるのは疲れる。
子どもがいるから離婚もできないし。最低だよ、風邪くらいでさ。


803名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)08:22:35 ID:yaa
有給で嫁に文句を言われた者だけど昨日嫁と話し合ったよ
間もなく業務始まるんで結果だけ

嫁の言い分としては
近所の旦那さんと比べてもガリガリで服の趣味は悪いし一緒に出掛けられない
普段やらない癖に休みの度に料理するのがいやみったらしい
休むぐらいならその分残業してお金を稼いだりちゃんと将来を見て欲しかった
高卒の旦那とか恥ずかしい
あなたの収入だと子供を大学に行かせるのに不安だし、期待したのにその給料だと全然贅沢も出来ない


だとの事で、あちらとしても出来ればやり直したいんだとよ
離婚決めたからこの際だからはっきり言うって事らしいし、正直な思いなんだろう

確かに高卒だが、今現在年収700万
能力や結果によって一度に付きMAX1万の昇給査定が年に数回あるからかなり良い条件だと思ってたんだが、不満らしいな
年の割にそこそこ稼げてると思ってたから色々とショックも抜けない

来週頭にでも離婚届出してくるよ
804名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)08:25:57 ID:FDR
>>802
はいはい
こっちに移動な
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/

以降レス禁止です
805名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)08:42:11 ID:e62
>>803
とりあえず乙
財産分与などで揉めないと良いな
年金とかまで言い出すがめつい奴も居るし
相手のお花畑が解けないうちに離婚しろよ
806名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)09:45:26 ID:7TJ
>>803
人でなしの嫁の本音わかって、おめでとう
さっさと離婚して、気持ち切り替えよう
世の中こんな人間ばかりじゃないから、人間不信に陥らぬようにね
こんなクズ女房との間に子どもが産まれていて、この先ずーっと搾取され続けるところだったから
早くケリがついて、ほんとに良かったよ
おめでとう、おめでとう
離婚届って、年中無休24時間受け付けてくれるんじゃなかった?
違ってたら、ごめん。
とにかく早ければ早いほどいいよ
誰かの入れ知恵で、嫁の気持ち変わって揉めまくるってことも皆無じゃないからね
807790 :2017/04/21(金)09:47:21 ID:7re
>>793
何故説明が不十分と感じたのかが書いてないという事ですよ

1から10まで説明する必要があるところで
1から3まで説明して 後はわかるでしょと放り出しているのか
1から7まで説明して 後はわかるでしょと放り出しているのか
それとも1から10まで説明して個別の例外についても細かく説明しているのもかかわらず788が分からないと言ってるだけなのか判断のしようがない

具体的な内容を書かずに その人に聞いても全然説明が理解できない とだけ書いても
相手が説明下手で分からないのか 小学生でもわかるようなことが分からないのか判断できないです

教育の実績として相手が初めて教育係をやっているのか
毎年新人に教えているのかで話も変わるし、10人に教えて10人が分からないと言ってるのか
10人に教えて788だけが分からないと言っているのかで違う

788が過去に教育を受けて他の人の説明はわかるがこの教育係の説明だけが分からないのか
いつどこで誰に聞いても分からないのかで話が違ってくる

また、部署移動と言っても総務から営業に変わったから説明が必要というのと
営業1から営業2に変わったから説明が必要というのでも違う

説明不足で分からないと言うのも本当に説明されていないのか基礎となる前提の知識がなくて理解出来ないのかで違ってくる
その前提知識が特殊な知識なのか前の部署の人間でも当たり前に知ってる知識なのかでも違う

また、上司に教育係の変更を願い出るならその理由を説明しないと受け入れられない
上司側としても教える側に問題があって理解できないのか788があほだから理解できないのか判断のしようがないのだから
実際にその教育係がいままでに複数の人間に教えて問題なく業務が回っているなら788があほだと判断されるだろう

>教育係が「わからない」と言われて「がんばれ」としか言わなかったら無能だわwww

教育係ではなく上司に対して分からないとだけ言っても教育係を交代してもらえないという事ですよ

>>794
同じ意味の言葉をしつこく重ねているのはわざとですよ
強調してるんですよ わかりやすく言うと イヤミです
これぐらいしつこく言わないと分からないんでしょ と
808名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)09:57:16 ID:YSO
あたしエッチな看護婦さんなんです、まで読んだ
809名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:01:05 ID:krG
>>803
良かった、少しでもここの言葉が背中を押せたなら嬉しいよ。
自分だったら700万も稼いできてくれる旦那さん、無下になんてできない。

奥さんは離婚してから貴方の大切さに気付くと思うけど、それは金銭的だったりストレス発散的な話だから、
基本的にはやり直しに応じない方がいいよ。割れた茶碗は元に戻らないからね。

なんにしても、おめでとう。もし会社が忙しくないなら、小旅行にでも行ってきたら?
810名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:03:05 ID:XT7
>>803
お疲れ様でした
子供を作らなくて本当に良かった
30台半ばで無理しない勤務で年収700も稼げるなら凄く優秀だと思うけどね
これからいくらでも優しい女性に出会えるよ
次は変な女につかまらないようにね
811名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:08:40 ID:krG
>>807
ウザい。791も書いてるけど、相談です、とかじゃなくて愚痴なんだから、
共感できるかできないかだけ判断して書き込めばいいじゃん。

詳細に書いたら書いたでこういう人は粗探し始めるから自分は相談もしたくない。
812名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:09:09 ID:hoK
>>803
お疲れさま!
年収700もあって休みの日には料理もしてくれて良い旦那さんなのに何が不満だったんだろうね
この嫁は後になって気付くだろうから離婚後気をつけて
休むぐらいなら残業して稼いでほしいって…有休だから給料出てるっつーのに
嫁の理屈が全然分からん
ま、とにかく離婚して新しい人生楽しんで!
813名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:15:30 ID:ZDj
>>803
お疲れさま
子供の大学の費用が不安なくせに贅沢したいゴミに見切りがついたようで何より
やり直しなんぞしたら向こうがマウントとってきてATMにされるだけだしとっとと離れるに限る
しばらくは好きなことして楽しめばいいよ
814名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:19:44 ID:duf
結婚した私の唯一の心残り
結婚式も写真も結婚指輪も何もかもやり直したい

夫とは学生のときから6年お付き合いしてて、「君が一番きれいなときの写真を残そう」と言われて25で結婚する予定だったんだ
ところが夫の親が余命宣告受けた
一年もたない、半年でも危ないかもしれないって

絶対息子の結婚式に出るんだって言うもんだから、もう大急ぎで結婚の準備した
式場もゼクシィ読みながら夫と決めてたのに「そんなことより半年もないんだから指輪を作らなくちゃ!」で大急ぎで指輪を作ることになった
運悪く大型連休が近づいてきてたから、早めに頼んでおかないと半月ほど納品が遅れるとどの店でも言われて店を見て回る余裕もなかった
式場も夫の親が参加できる距離で半年以内にできるところなんてまず無くて
やっと見つけたのはビルの部屋の一部を式場にしたような、理想と真逆の結婚式場
参列者の私親族から「予算ケチったしょっボイ結婚式だった」と陰口叩かれてしまったよ
ご祝儀集めと言われて凹んだ
ドレスも式の期間が近すぎて、レンタルだけど人気の可愛いドレスは全部先約があった
サイズの合うドレス優先で選んだので夫にも似合わないねと言われた
前撮りの色打掛も同じ
繁忙期の夫と有給すり合わせられたのが前撮りの支払いしてから一週間後で、レンタルだからやっぱり選びようがなかった
式の段取りや音楽の細かいところに手が回らなくて適当過ぎて粗も沢山出た
しかも急ごしらえで迷惑かけたからお金だけはかかる
出来上がった写真は私も夫も疲れて表情が貧相だった
目が死んでる
夫の親は前撮り写真見て、式に出て、「これで心置きなくあの世へ行ける」と大喜び
あれから5年たつが未だに元気に生きてる

あの時私と夫が自分たちの希望を殺して駆け回った意味って・・・
夫も気まずいのか、結婚式のことは黒歴史化して夫が封印してしまった
写真も指輪も式後一度も見たこと無い
815名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:20:20 ID:hoK
>>807
もういいよ
あなた以外は>>788の言いたかったことわかってるんだからそろそろ自分の考えがおかしいって気付こうよ
816名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:25:37 ID:krG
>>814
分かるよ、心残りになるよね。
結婚式って一生に一度だから(基本的には)、良くも悪くも思い出に残るもの。
ましてや旦那さんとアレコレ夢を膨らませていたわけだし、やりきれない気持ちになるのも分かる。

旦那さんの親御さんのために自分の理想を封印して頑張った貴女はとても優しいよ。
黒い気持ちはここで吐き出して、無理かもしれないけど嫌なことは忘れるように頑張ろう。
諦めきれないなら一応、フォトウェディングをやり直したいとかだけでも旦那さんに言ってみたら?
817名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:41:08 ID:2YF
>>803
話し合いお疲れ様。
>>699>>708を書いた者だけど、予想以上に予想通りだったね・・・。
みんな嫁がクズで意見は一致してたけど、正真正銘のクズだったんだなぁ。
700万なら都心部でも稼いでる部類だよ!
でもまあ、離婚も視野に入れた話し合いでそこまでのクズっぷりを披露してくれたら、
すっぱり諦めもついて、不幸中の幸いかも・・・?
あと、そこまでのクズ嫁だと、いざ離婚することになったら、
自分有責なのに慰謝料払えとか、預貯金全部よこせとか言い出しかねないんで、
弁護士さん入れたほうがいいよ。
慰謝料もらうのはあなたのほうだ。
話し合いは録音してあるよね?
818名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)10:47:55 ID:EBY
>>807
あなたこそ、少しおかしいよ?
あなたが噛み付いてる788は、
新部署で上司に疲れてる786に同調してるレスであって教育係への対策を聞いているのではないのに

キツい口調でなおかつイヤミも込めた長文のレスするって、話のポイントがズレてるうえに怖いよ
現実でもそんなことしてるんじゃないでしょうね
819名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)11:02:15 ID:e0a
>>807
お前昨日のID:bs8だろ。いい加減ウザいから消えろ。
820名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)11:12:22 ID:PGc
>>806に同意。
用紙はパソコンから取れるらしいし、サインさせるだけでも今日中にした方がいいと思う。
821名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)12:02:59 ID:Gx4
>>803 お疲れ様
みんなが言ってるように早めに出してね
友人&親から「700万収入の現実」に気づいて
離婚をやめるとか言いだしかねないと思う
昨日の話し合いでは録音とかしているのかな
財産分与で揉めないことを祈ってる
822名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)12:05:10 ID:hBv
>>803
お疲れ様
私の両親が以下の様に言ってます

母(国公立経済学部卒)「給与や出世が遅くなるのは事実としてあるけど、それが嫌なら何で高卒の人と結婚したんだろうね?」
父(高卒)「元々結婚自体が自分のステータスと贅沢が目的で、実際の生活で価値観が変わることもあるけど、この嫁は変わらず結局は化けの皮が剥がれたんだろうな」
家族の総意:離婚頑張れ、後700万稼げてるの羨ましい
823822 :2017/04/21(金)12:21:13 ID:hBv
ちなみに母のなぜ結婚?の疑問には
「付き合ってる時は嫁にとって『あばたもえくぼ』で気にならなかったんだろ、そういう価値観は実際の生活始めると金勘定も相まって悪い方に強くなることも多いからな」とのこと…
824名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)12:32:40 ID:jxC
>>803
お疲れさまでした、でも早目に片付きそうな感じで良かったね 
有給とって、今度こそ本当にゆっくりして来てな 
ホテルのちょっとリッチなプランとかも良いよ、人と会いたくなかったらルームサービスがあるしさ 
825名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)12:57:02 ID:j84
>>807
全部は読んでないけど
一から百まで書いてないと理解できないバカは黙っとけ
826名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:05:14 ID:eUH
>>814
せめて指輪は5周年の記念に作り直したらどうかな
封印してる指輪も溶かして材料にできるかもだし(嫌なら売って資金にしちゃう)
最初のは結婚式という名の義親孝行じゃん
んで指輪出来たら夫婦でフォトウェディングだ!良い季節にロケーション撮影とかさ
827名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:09:51 ID:p9H
>>790
もっとハートマン軍曹みたいに言ってくれ
828名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:10:13 ID:EET
付き合ってる時は気にならなかった事が結婚したら段々苦痛に…って事あるよね
検索してみたら旦那が有給で家に居るのが苦痛の奥さん一定数居るみたいね
829名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:18:03 ID:7TJ
むかしから「亭主元気で留守がいい」と言いますから。
830名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:28:13 ID:Fqf
亭主元気で~が流行語になってからもう30年以上経ってんだね
「ちょっと前にやってたCMのセリフ」みたいに感じてたのに
831名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:29:19 ID:2YF
家にいると何にもしなくて、家にいるだけで負担が増える旦那ってのも存在するからね。
うちの父親がそうだった。
自分の後ろの棚の中にある醤油さしですら、母親に出させるくらい。
親世代はそういう旦那が多いだろうし、
地方だといまだにそれが普通のところもあるから、
旦那に家にいられるのが苦痛という嫁さんが一定数いるのは仕方ないかと。
それでも、大部分の奥さんはそれを表には出さないだろうけどね。
832名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:38:10 ID:CXU
>>828
>>829
赤の他人が一緒に暮らすから旦那とはいえ気を使うことはあるし、それなりに嫌なことが積み重なっての結果もあるけど
この嫁さんの場合、旦那にセンスないだのガリガリだの子どもを大学通わせたいけど贅沢したいだの
お前中高生かよっていうくらい幼い不満ぶつけてるからねえ
こんな事言いたかないけど「女房と畳は新しい方がいい」と言いたくなる悪妻ではある

離婚した方がお互い幸せになれるだろうね
833名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:03:38 ID:9Ja
>>814
結婚式の後悔って一生残るよね。
夫婦2人だけでフォトウェディングなら経済的にも現実的だし、いいんじゃないかな。
綺麗な姿をいまのうちに残しておいたら、完全に気がすむとまでいかなくてもだいぶ違うと思うよ。
834名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:09:58 ID:kEt
>>814

> 夫の親は前撮り写真見て、式に出て、「これで心置きなくあの世へ行ける」と大喜び
> あれから5年たつが未だに元気に生きてる

笑っちゃいけないんだけど笑っちゃうw
835名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:16:45 ID:ucT
>>1
>>783のアク禁よろ
836名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:19:10 ID:FEy
うちは旦那が家にいると嬉しいな
連休忘れてて「あ、今週は一日長く家にいる!」とか気づくとすごく嬉しい

そういう家も多いと思うけどなあ
837名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:28:44 ID:JwD
Gカップだけど、巨乳がみんなこんなバカで性格悪いわけじゃないから!
皆こんなだと思わないでください!

なんかH自慢、男が思うステレオタイプの乳でかバカ女で恥ずかしいよ こっちが
838名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:42:23 ID:JPt
700万稼いでも文句言われんのか・・・。
恐ろしいな。
839名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)15:17:21 ID:Cil
他の人に比べたらくだらない愚痴だけど存在感出すのってどうすればいいのかな?
コンビニとかで精算する時にレジの前に立っても店員さんからは俺がはっきり見えているのに声かけるまで気づかれない、喫茶店で水お持ちしますと待っていても声かけるまで忘れられていたなど細かいことが地味にストレスたまる。
840名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)15:19:18 ID:FDR
目立つ髪型にするとか肩パッド入れてガタイ良く見せて威圧感出すとか
841名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)15:21:44 ID:Cil
>>840
ありがとうございます。無理ない範囲で目立つ格好も挑戦しようかな。
842名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)15:27:03 ID:2YF
>>839
そもそもなんでそんなことでストレス溜まるの?
コンビニのレジに店員がいなかったら声かけるの当たり前だし、
喫茶店なんて、注文するときは当然声掛けるorボタンで呼ぶから、
そのとき水が出てなかったら店員も気づくし、
どこが問題なのかさっぱりわからないんだけど。
843名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)15:31:28 ID:Cil
>>842
考えすぎでした申し訳ありません。
844名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)15:49:04 ID:Bwz
友人と小さい会社を立ち上げて、名ばかりの社長になった
地元の情報誌に小さく特集された
そしたら中学生の時に俺をイジメていた奴らと黙認していた奴らから連絡がじゃんじゃん来る
はーイライラする
845名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)16:11:49 ID:Jr6
>>839
ストレスは溜まらんけど気持ちは分かる
私も前に定食屋に入った時、後から来た隣の人にはお水出てたのに、こちら側には注文後までお水なしだったことあったわ
多分雰囲気の問題だから何着ても気付かれないと思う…
明るい色の服着てても自動ドアにすら気付いてもらえない人間なので、参考になるか分からんけど…
846名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:30:19 ID:xkn
>>839
黒子テツヤかよ
847名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:34:08 ID:wCL
現在交際している彼氏の家族が、彼を除いてみんなソウカらしい。
特に年の離れた妹さんは、かの国大好きで、かの国人の彼氏がいるとか。
結婚も考えている相手だけど、ご家族とはあまり深く関わりたくないと思ってしまう。
まだきちんとご挨拶にも伺っていないため、どんな方々なのかわからないのに不安。
848名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:41:09 ID:KKq
仲の良いバイト仲間と買い物行く話してたら
軽く会話する程度のAが混ぜてくれと言ってきて流れで車の乗せる事になった
助手席にそいつが座ったんだけどシートベルト締めろって言わないと締めない
信号変わるから減速したら「行けたのに」
右折でも無茶なタイミングで「行けたのに」
対向車は来ないけど自転車が見えたから待ってたら「行けるでしょ」
ずーっとこんな感じで二度と乗せないと誓った
後日他のバイトに「運転超下手なのwwwwwwww」って宣伝してた
後でAを知る数人から「A乗せたんだー大変だったでしょ」って労われた
「二度と乗せないよーそもそもあいつは上手いの?どうせ下手なんでしょ?」
と愚痴ったら「あいつ免許無いよ」と言われてびっくりした
849名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:41:18 ID:yjh
正直な考えを言って、家族には関わらせないと確約が得られないようならスッパリきったほうがいい
850名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:44:14 ID:NCD
多分、気を遣うタイプなんだろうね。>店員に気付いて貰えない

アレコレ他人サマに気遣い過ぎるから、透明人間、良くも悪くも存在感消せちゃえる人というかw
気になる、そんな自分を変えたい!と思うなら、相手の都合まで慮る事無く、ストレートに自分の欲求を「当然の権利」と捉えて、堂々とそこに居ましょうw
存在感消せるくらいのタイプなら、周りや相手から避難されたり疎まれる事は決して無いので、あくまでフツーwに、
を目標にちょっと頑張ってみましょうか?>839
851名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:46:00 ID:NCD
あ、避難では無く
非難
852名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)18:51:21 ID:Wt0
>>847
その「彼を除いて」ってのもちょっと疑った方がいいかも
結婚してみたら親のいいなりに妻にも子供にも入信を迫るとか聞いたこと有るし

ご家族の信者レベルにもよるんだろうけど…
853名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:03:30 ID:wCL
847です。

レスありがとうございます。
話を聞く限りでは、彼はソウカを嫌って入信拒否したそうです。
そしてアンチかの国でもあるそうです。
彼は私にとってはこれ以上ないほど素敵な人なのですが、やっぱりご家族にはお会いしてみないとわかりませんよね。
執拗に入信を勧めてくるような人ならもちろんですが、そうでなくともやはりあまり関わりたくないと思ってしまいます。
宗教は自由なので口出しするつもりもありませんが、偏見を持ってしまう自分も嫌な人間だと思います。
854名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:06:31 ID:2YF
>>853
信者たちのネットワークがあるから、
たとえ彼氏や義実家の家族が理解してくれたとしても、
周囲の信者から付きまとわれる可能性が高いことは覚悟しておいたほうがいいかと。
以前、ちらっと見た話だと、
家族で信者だったけど嫌になって、1人で家を出たんだけど、
どこからか引っ越し先の信者に話が回ってて、
引越ししたその週のうちにその地域の信者に訪問されたとかなんとか・・・。
855名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:21:05 ID:uDo()
!aku783
アク禁:>>783
856名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:21:55 ID:wCL
>>854

あぁ…あの界隈のネットワークってそんなに恐ろしいんですね。
アドバイスありがとうございます。
不安はありますが、今はそれだけを理由に彼との関係を切ることまでは考えられないので、
そういうこともあり得ると覚悟しながら交際しようと思います。
なるべく関わらずにすめば良いのですが。
857名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:30:44 ID:FDR
>>855
GJ
858名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:46:16 ID:8u4
>>798
>言動不一

wwwアホやーーー
859名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)19:59:14 ID:uDo()
>>858
誘導後のお触りはアク禁対象です
860名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)20:36:48 ID:Uqf
愚痴というか、誰かに聞いてほしくて投下。

職場で嫌われていたとき、
始めは慕ってくれていた後輩が職場になじむにつれ
私に憐みの目を向けるようになっていったのがつらかった。

「未経験でも大丈夫」と転職した先は、
激務・殺伐とした雰囲気・裏表のある人が多く陰口が横行する環境でブラックだった。
新人なのにどんどん仕事が丸投げされ、間違えたらみなに責められ、
お姉さま方の陰口の格好のターゲットにされた。(今まで入った人もだいたいこの目に遭っていた)
なんとか仕事は続けてコツコツ頑張っていたが、精神的にきつかった。

繁忙期が過ぎたころ、3つ下(24)の同姓(女)の新人A子が入った。
孤立してたから仲良くなれればいいなーという下心と
この子は私と同じように苦労しないといいなという思いで
積極的に他の同期も含めランチに誘ったり仕事を教えたりしていた。
A子も私を慕ってくれて、素直な人柄に私のささくれた心も癒された。

数か月たち、私は仕事はやや認められつつも、周りへの不信感をぬぐえず
相変わらず孤立しながら大量の仕事をこなしていた。
A子は若いからか?業務の量も質も配慮され、教育係もつきうまくやっていた。
それどころかA子の明るい人柄に周りの先輩たちも、どんどんA子を「慕って」かわいがるようになった。
表現が難しいが、上司や先輩もA子を「かわいがる」というより、文字通り「慕って」いた。
自分たちにない素直さを彼女に見出していたんだろう。
現に、いろんな飲み会や休日の遊びが先輩たちではなくA子を中心におこなわれていた。
(孤立していた私は呼ばれなかった。)
わたしにとっては厳しくて嫌味ばかりいう裏表のあるいやな上司/先輩も、
A子の前では「やさしくて頼りになる上司/先輩」に変貌していた。

そんな中、わたしへのA子の態度が目に見えて変化していった。
はじめは私を慕っていてくれたのが、社内での彼女の地位が向上する連れ、
私に一種の「憐み」をもって接するようになった。
みんなの話を私は知らない。休日の飲み会や遊びも私は誘われない。
おそらく、私の根も葉もない陰口を彼女は聞く機会があっただろう。
板挟みになって、でも最終的にマジョリティーの会社を選んでいる感が伝わってきて辛かった。

その職場は2~3年でやめたけど、A子とは気が合うかもと思った分、つらかったなー。
861名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)20:45:38 ID:FEy
う~~ん、一方の言い分だけじゃなあ
A子ほどじゃないけど、似たような立場になったことがある
新しく入った職場で親切にしてくれる先輩がいたけど、しばらくして気づいた
その先輩は、他の人と私が会話したり一緒にいると話しかけてこない
一人の時を狙って近づいてくる
他の人達はみんな和気藹々とやっているけど、その先輩だけポツン
私が入った時点でそうだったし、ゲスい真似をするつもりはないので何があったか聞くようなことはしていない

でも第三者の目から見れば、少なくとも礼儀を守って挨拶もしてきちんと話す他の人に対して、
その先輩はブスっとしていかにも拗ねてますって顔で
挨拶されても顔を背けて気づかないふりしたり、ろくに口も聞かない風だった
職場の状況を知らないはずの新人の私にだけニコニコ笑顔で多弁になる人だった

結局、私も距離を置くようになった
どうやら先輩も悟ったようで、私に対してもブスったれた態度をとるようになった
過去は知らないけど、先輩に対して同情はしていない
862860 :2017/04/21(金)21:01:03 ID:Uqf
>>861
きいてくれてありがとう
私の場合はブスッとした態度はしてないし、挨拶もきちんとしていたよ
(むしろ、挨拶が人間関係の基本だと思っていたけど、
 挨拶も「ありがとう」も「ごめん」もない職場で驚いた)

しかし、ストレスためて我慢して孤立気味の人と、
うわさ話だろうが何だろうが何のかんのでワイワイやってるみんなだったら
そりゃー後者のほうが明るく見えるだろうね

どう立ち振る舞えばよかったのかなーと思うし
(そもそもそんな職場に入ったことが間違いだったけど)
もしA子みたいな立場になった時はどうふるまえばいいのかなーと
今でもたまに思うわ
863名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)21:05:09 ID:ZQl
>>814です
スマホの電源ボタンが陥没して使えなくなったのでパソコンから書いてます
id変わってると思います

アドバイスや同情のレスありがとう
夫に言ったら性格上、絶対気に病むのは分かってるし、私もそれは望んでないから、こうやって書き出せる場があって聞いてくれる人が居るのは幸せなことです
やり直し案くださった方、後出しになって申し訳ないんですが、実は後悔が募るようになった原因が癌治療なんです
結婚式では自分の髪を結い上げたくて伸ばしてたんですが、式後も後ろ髪を引かれて切れなかった髪が抜け落ちて
肌はすっかりボロボロで、二度ときれいな時は戻ってこないことが鏡を見るたびに心に刻まれて
好きなドレスを着たかった、きれいな姿を残したかったという思いが私の中で積み重なってしまい
気づけばネットサーフィンしてる最中に表示されるブライダル広告をクリックしてはため息をついてる自分に気づいてしまって
こんな思いは断ち切らなければと思って書き込みました
でないとどんどん夫の親を恨んでしまいそうな自分がいます
気持ちを切り替えられたらいいんですけど、体が弱ると心も弱るみたいです
もらった慰めを糧にして笑っていられるように頑張ります
864名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)21:14:30 ID:Uqf
>>814 863
それは心中お察しします

差し出がましいですが、今からでももう一度、せめてウエディングフォトを取って
アルバムを制作してはいかがでしょうか。

今はメイクも画像修正も技術が高いので、
昔の写真を持って行って、そのイメージに作ってもらうこともできますよ。
今がおいくつかわからないけれど、
例えば世の中の30代や40代の女性は20代にはない落ち着きがあって、
若い時とは別の、内面からにじみ出る美しさがありますよ

今のあなたの美しさを、現代のいろんなサポートを使って写真に残せば
治療にも前向きになれるのではないかなと思いました
865名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)21:34:18 ID:t7t
>>863
何と言ったらいいか…どうぞお体を労ってください

実は私も式が諸事情でできず、結婚した15年程後にフォトウェディングをしました
私も白いドレスに憧れていたクチで、でも15年も経てばもうそこらにいる小太りなオバちゃん(孫もいる人もいる年代)で
今更…とも思っていたのですが義母から
今が1番若いのだから思った時に写真でも取っておけばいい、白無垢っぽい着物を着る機会はあと死装束しか無いよと言われ
勇気をだして夫に写真を撮りたいと申し出ました

プロの方は凄くて、写真はかなり綺麗な仕上がりに
でも小太りのオバちゃんとハゲで背の低いオジちゃんですから落ち着いて客観的に見れば貧相なもの
でもいい年こいて浮ついた気分でドレスを選んで写真を撮ったこと
その経験は結構楽しくて、何か気持ちに一区切りを付ける事が出来た様に思います
私たち、よくやってこれたねみたいな

もちろん体調のこともありますし写真を取って後悔する可能性もありますから無理にとは言えませんが
少しは自分のしたかったこと、後悔を無くすまではいかなくとも
妥協できる方法は何か探すだけでも気が紛れるのではないかと思ってます
866名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)22:37:59 ID:n9t
>>863
言葉もない……。なんでこんなに親孝行した優しい人がそんなことにならなければならないのか。。

今こそ、ご自身がしたいことをする時ですよ!
フォトウェディングでも、結婚式のやり直しでも、今やりたいことを全部、紙に書いてみませんか?
別に旦那さんに言ったり見せなくてもいいんです。
書くだけで自分が何をしたかったか自分で理解することも大切だと思います。

そして、全ての願いが叶いますように。
867名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)23:09:25 ID:hBv
>>863
そっか
あなたも旦那も夫婦として大事な人のために色々頑張ったんだ
旦那には言えないよね、君が綺麗な時期に式しようっていうロマンチストな事いうくらいだから
それを家族の病気で色々呑み込んだ姿を見たら責められない

ただ他人事の戯言と思って聞いてもらいたいのだけど
もちろん若い頃には戻れないから100%結婚式にまつわる全てをやり直すのは無理で
それならしない方がマシという考えもある

でもブライダルの広告でこれからも憂鬱になってしまう可能性があるなら
少々我が儘でも自分のやりたいことを正直に話してしまって今でもできることを考えるのも有りかと思うよ

旦那を責めるとか後悔を回収するという意味合いよりは
元気に「結婚式がやっぱ心残りだからせめて〇〇やりたい!」というのをきっかけに
その中で2人で楽しみを何か見つけ出せないかな?

勝手言ってごめんね、お大事にしてください
868名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)01:50:39 ID:b0B
還暦のお祝いでもやもやしているので相談させてください。

母の還暦祝いをGW中の誕生日に行う予定なんですが、
還暦祝いのプレゼントを何にするかで兄と意見が合いません。

兄は「何か赤い物(財布、バッグ等)を買ってプレゼントしたい」と言っています。
一方、私の意見は「母と一緒に買いに行って選んでもらう」です。
資金は5~6万を折半です。

というのも、母は好みでないものや利便性の低いものを使ったりはしない性格なんです。
小中学校の頃に誕生日プレゼントで送ったコップやスリッパも使った姿を見たことありません。
(ちなみに兄も私もあまりプレゼントを選ぶセンスはありません)
親戚から譲り受けたブランドバッグや財布も「使いにくい」と一回使ったきりです。

また、母はモノトーンや青系を普段から選ぶ傾向があるため、
言い方は悪いですが「母に赤い物をプレゼントをしてもゴミにしかならない」と思っています。
それよりも母の好みのブランドで好きに決めて欲しいと思います。

数年前にあった父の還暦祝いでも兄は「兄弟で資金を出し合ってプレゼントを買いたい」と言っていたのですが、
私が「父に選んで貰った方が良いんじゃないか」と伝えたら「プレゼントなのにありえない」と渋られました。

男性はサプライズ好き、とよく聞く話なのでその時は兄に意見を譲って二人でプレゼントを選んだのですが、
今回赤い物を買っても母が喜ぶとは思えません(お礼は言うでしょうが)。

そこで相談ですが、兄に私の意見を伝えるのに効果的な方法(案)はあるでしょうか。
ずばっと「趣味じゃない赤い物をプレゼントするなんて兄の自己満でしかない」と言いたいところですが、
それでは解決しないと思うので。
基本的に性格の柔らかい兄ですが、一旦思い込んだら意見を曲げないところもあります。
869名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)01:56:26 ID:o19
>>868
別々に渡せばいい

一緒に渡す必要ないじゃん?
どう考えても兄はプレゼントのセンスゼロ
贈り物ではなく押し付け
そのために何万ってお金出すの?
じゃ、それぞれでプレゼント用意しようね、で解決だよ
870名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)02:12:51 ID:JLH
>>868
お兄さんが「単にお母さんに物を贈りたいだけ」なのか「お母さんが永く愛用できる物を贈りたい」のか
どちらを重要視してるかが鍵なんじゃないかな
前者ならお兄さん方の好きにさせたらいいと思うけど
お母さんに好きなものを選んでもらう機会こそがお母さんへのプレゼントでもいいと思うんだ
もうこの歳になって改めて親子連れ立ってデパートに行くなんて機会もそんなに多くないよね
もちろんお母さんがそういうの好きじゃないならやめた方がいいけど
871名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)02:21:50 ID:1Zv
>>868
「実は、以前母が好みでない物をもらって困るから、プレゼントは自分で選びたいと言っていた。」
と言ってみては?嘘でも。
駄目押しに、ほら親戚から貰ったバッグも全然使ってなかったでしょ…と。
さすがにお母さん自身の意見だとすれば、考え変わるんじゃないかな。
872名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)02:45:33 ID:UQJ
>>868
>>869に賛成
「お母さんは自分の趣味じゃないものをもらっても上辺でしか喜ばない、これまでずっとそうだった。
お母さん、赤系好きじゃないし。
だから自分はお母さんが確実に喜んでくれるものを贈りたいから別々に用意しよう」でよくない?
5~6万のゴミより、2~3万の趣味に合うものの方が断然嬉しいよ
兄が意見を曲げないなら、あなたも曲げずに別行動でいいじゃない
どうしても一緒にしないといけない理由とかあるの?
873名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)05:44:09 ID:uxY
>>742 もうアフィのまとめサイトに載ってる。仕事速いねwwww
創作乙!
874名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)08:59:00 ID:7BE
>>868
還暦だから赤いものって考えが透け透けで安直過ぎるし受け取る側の好みガン無視って、自己満足
以外の何ものでもないよね
人の考えを変えるのは難しいから無駄にストレス溜めるより別々で贈る案が良いと思う
別々だと予算が減っちゃうけど仕方ない
875名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)09:21:35 ID:Jgu
兄貴が阿呆なせいで兄嫁さんが燃え尽きてしまって可哀想

兄夫婦が子供も大きくなったし頭金貯めて家購入することに
諸々全部決めていざローン組もうとしたら銀行から「旦那さん既にローン組まれてるんで無理です」
実は10数年前、実家の購入時に自由業の両親がローン組めないんで兄名義でローン組んでた
当時兄は喪男で「俺結婚しないし両親大変だから名義俺にしていいよ」って言ってた
実際支払いは両親がこれまで滞りなく済ませてたんで兄はすっかり忘れてた

これまで色々何とか出来ないか兄・両親が駆け回ってたけど
名義変更:両親自由業でこれまで返済に問題なくてもやっぱり無理
残り一括で支払う:両親にそこまで(ローン残額3千万弱)の資産無し
実家を売る:それでもローン残額2千万円強で意味なし

当時俺も働いてたけど報道とかで散々大変な事例を目にしてたんで「やめた方がいい」と両親・兄には言っていた
そのせいかどうかは知らんが新しい実家に兄用の部屋(スペース)はあったが俺の部屋はなかった(まあ既に家は出てたけど)

兄と両親は兄嫁さんに平謝りだけど完全に真っ白に燃え尽きた感じで見ていて痛々しい
俺は未だ独身なんで何か協力できないかなと相談したが「気にしなくていい」と言いつつ「やっぱり俺の言うとおりにすればよかったねぇ・・・」と関係者全員意気消沈で見ていてつらい
876名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)09:28:11 ID:bVK
霜降り和牛やマグロも赤いし、お祝いに高級な飲食店にでも連れていって代金を兄にもってもらおう
んで妹は妹で別にお祝いの品を用意
877名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)09:29:00 ID:Ogw
>>868
プレゼントは別々案に自分も一票だけど
兄がどうしても赤い物をというならルビーはどうかな
赤くてきれいな石なら人造でもパワーストーンでもいいけど

3万程度なら一生ものじゃなく気軽に身に着けられるし
石のついたアクセサリーなら、ひょんなとこで使う機会があったりする
趣味に合わずに箪笥のこやしになったとしても、邪魔にならないしね
878名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)09:52:16 ID:Hu5
>>868
お母さまが昔から「欲しいな」と言っていたものをプレゼントするのなら
サプライズ成功だと思うけど、特に欲しくもない他人が選んだ実用性のない物の
プレゼントは本当自己満足なだけだわ
879名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)09:59:39 ID:Y1S
相談です。

欲しい眼鏡フレームがあって、発売日より時間も経っていたので、どこも基本的に売り切れだった。それでも諦めたくなくて、8店舗くらい回ってようやく最後の店で発見→購入という流れ。
本当に欲しかったものなので、見つかって良かったーと思っていると、たまたまその店で友人Aと遭遇。話していると、取り置きしてもらっていた眼鏡フレームを取りに来たということだった。
仲良しグループの友達なので、この後お茶行こうなどの話をしていると、奥から店員が青ざめた表情で出てきて、Aの取り置きした眼鏡を間違えて売ってしまったと言ってきた。
Aブチ切れ、取り置きした意味がないと店員を責める。その時、私の担当してくれた店員が、眼鏡を持って私の接客、Aが私を見るなり「私が予約した眼鏡!!」と叫んだ。
私が買った眼鏡フレームが、Aが取り置きをしていた眼鏡だったらしい。すると、店員が「ご友人なら、お譲りを…」と、私に言ってきたけど、私だってやっと探して見つけたお気に入りの眼鏡、渡したくない。私を担当した店員、何故か号泣。Aはブチ切れ。
私は最後までイヤだ無理だを突き通し、お金も払っていたので、逃げるように眼鏡を受け取って帰った。この話をAと共通の友達BとCに話すと、そこはAに譲らないと…って言われた。
Aからは何の連絡もない…眼鏡をつけたいけど、大学でAと会うので眼鏡をつけて大学に行かない…今からだけどAに眼鏡を返した方がいいのかな…?
880名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)10:14:49 ID:Liw
>>879
まあ、悪いのは取り置き分を売った店員であって、あなたが悪いわけじゃない、
というのはそのとおりだし、
探し回ってようやく手に入れたものだから渡したくない、というのもわからんでもない。
でもさ、それは、正しく処理されていればあなたの手に渡っているはずがない商品なんだよ。
それなのに、イヤだ無理だを突き通して、眼鏡を持って帰った時点で、
あなたはAとの友情よりフレームを選んだということにほかならない。
Aとの関係を壊したのはあなた自身なんだから、
今さらAにフレームを渡したところでどうにもならんよ。
どうしても謝罪したいというのなら、Aに眼鏡を渡しに行ってみてもいいと思うけど、
おそらくAは受け取ってくれないだろうし、あなたとの仲が復活することもないと思うよ。
だって、「あなたより眼鏡のほうが大事!」って宣言されたも同然の人と、
友だち付き合いなんてしたくないもの。
881名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)10:31:36 ID:WgV
>>879
店で眼鏡を返していれば、
取り寄せとかチェーン系なら別店舗に問い合わせるとか
最悪金銭での補償(他商品の割引など)とかの対応がされただろうに、
自分から最悪の結果を引き寄せたねぇ。
返さないよりは返す方がいいと思う。
Aもケチがついた眼鏡はつけたくないかも知れないし、
結局誰もその眼鏡を使わない可能性があるけど
それに文句付けられる立場じゃないからね。
882名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)10:34:07 ID:39n
>>879
そこはAに譲るとして、その代わり
店員にはお詫びの印に即日他店舗にでも
問い合わせるなどして同じものを大至急用意させる、
という条件を飲ませるべきだろうね。
たまたまAと鉢合わせしたから友情にヒビが入ったけど
時間がずれてたら他の人が買ってたかもしれなくて
それは店の落ち度でしかないんだから。
883名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)10:45:46 ID:4Tv
>>879
あなたに非がないのにAはあなたを責めてるの?
Aがブチ切れてたのは誰に対して?

Aが店員ではなくあなたにブチ切れていたのならあなたが
あきらめてAに眼鏡を渡してもあなたが最初に譲らなかった
事実は消えないからAとの関係は改善はしないと思うよ。

Aが店員に対してブチ切れしていたならあなたはその場で
Aと一緒に店に責任と対応を負わせる言質を取るべきだった。

まあ、しばらくはメガネはしていかないほうがいいしその話を
Aに振らないほうがいいよ。
884名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)11:30:41 ID:UJL
>>881に同意。
ただ、それで>>879がした事がリセットできるかは分からないよ。
他の人の引用ばかりで悪いけど、心情的には>>880
> でもさ、それは、正しく処理されていればあなたの手に渡っているはずがない商品なんだよ。
> それなのに、イヤだ無理だを突き通して、眼鏡を持って帰った時点で、
> あなたはAとの友情よりフレームを選んだということにほかならない。
に丸っと同意だね。
885名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)11:44:48 ID:b0B
868です。

ご回答いただいた方、ありがとうございます。

プレゼント別々案はもちろん考えたんですが、

1.単純にプレゼントの数が増えるので、父の時のプレゼントより豪華に見えるかもしれない(父が気にするかも?)
 ちなみに、父の時は仕事用のカバンを購入しました。

2.いきなりプレゼントが別々になると兄弟で喧嘩したのではないかと思われるかもしれない
 特に書いてはいませんでしたが、結婚記念日等で旅行をプレゼントした事があります。
 この時も兄がプラン+半額、私が残りの半額という内訳でした。

3.予算が半分になるので兄が想定していたプレゼントが買えなくなるのではないか
 兄自身で5~6万のものを買ってしまう(財力としては余裕だと思います)と、
 本当にプレゼントの価格が父の時と釣り合わなくなってしまいます。

4.母が出不精なので、プレゼント選びに来てくれないかもしれない
 前の書き込みで書きましたが、私自身もプレゼントセンスはありません(母と趣味が合わない)
 最悪、現金でも良いとは思いますが(商品券は店が決まっていたりするので面倒、らしいです)

ちなみにお祝いの食事会は行きますが、代金は父持ち(父からのプレゼント代わり)です。
すみません、書き忘れていました。

とりあえず3、4はともかく、1、2が気がかりです。

男性はプレゼントの数とか価格とか、気にしないものなんでしょうか。
気にしないのならプレゼント別々案でも構わないのですが。

でもでもだってに見えたらすみません。
引き続きご回答の程、よろしくお願いします。
886名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)11:53:28 ID:Vyv
リアルタイムでお店側と友人の事情を知ってなお
自分の眼鏡ゲットだぜ!になった思考がちょっとね…
元は友人が受けとるはずだった眼鏡なんでしょう?
店員の不手際とは言え自分が受け取ったからもう自分のものでーす!
あとはしりませーん!はちょっと子供じみてるかな
その友人にあなたと縁を切る事をおすすめしたい
887名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:06:01 ID:Cj3
そもそも店が必死になって他店の在庫を探してくる話であるから、ブッキングが発覚した当初は店だけが悪かったのに、
Aの気持ちを何も考えずに自分のことだけを優先させたのはいけなかったな
てかそこまで仲の良い友達によくそんな対応ができたね?不思議
888名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:13:09 ID:ws4
吐き出します。小学生だった頃被災した。
海に近い小学校で大きな揺れが来てすぐに波が押し寄せてくることは子供ながらに分かった。しかし先生達は取り敢えず落ち着いて整列してから高い所に逃げようという話になり、しばらく待機させられた。
高い所も学校のすぐ裏に高い所がある(斜面もそこまで急じゃないので低学年でも登れる)のに何故か海に近い高台に避難することになり恐怖した俺は集められるだけ集めて先生達の目を盗んで裏山に逃げた。
結果自分と集めた人は生き残り学校の指示に従った人は流された。海に近い高台はそこまで浸水していなかったらしくもしかしたら勝手に逃げた俺たちを探すなどで手間取ったせいで逃げるのが遅れたとか一緒に逃げていれば全員助かった可能性もあるので後悔している。
死んでしまった同級生の家族がよく生きていてくれたと優しいのがつらい。
889879 :2017/04/22(土)12:14:26 ID:Y1S
>>879です

メガネは、全国どの店舗でももう売り切れで、A自身も、その店舗にしかないと聞いて、電話で取り置きをお願いし、遠方にも関わらず取りに行ったようです。なので、同じものを取り寄せることはもう事実上無理です。

>>883
Aは店の人に怒っていました。店員が新人だから間違えたなんて理由にならないと。

友達BがAからも愚痴みたいな形で話を聞いたようで連絡をくれたようです。
私に対しては怒ってはいない。店側の責任なので。D(私のこと)も気に入って買ったのだから、今更寄越せとも言えないし、一度人の手に渡ったものを身に付けたくはない。
たとえDでも。あの時、買ったものを返せみたいな雰囲気になって拒否しながら逃げ帰ったDの気持ちも理解できるが、自分の性格上、Dに対しての嫌悪感もあるので、たかが眼鏡一本ごときだが、当分は距離を置きたい
…と、言っていたようです。

明日、映画に行く予定でしたが、Aから申し訳ないけど体調が優れないという理由でグループLINEに不参加の連絡がありました。

Bは、Aは気難しいが、優しいので時間が経てばきっと許してくれる。何もせず様子を見た方がいいよ。眼鏡はつけない方がいいとのことでした。
大学の授業でどうしても眼鏡が必要なのですが…(前のメガネは度数が合わず、字が見えない)当分、前の座席を早く取ったりなどして前の眼鏡で過ごしたいと思います
890名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:18:57 ID:SJY
他の人と意見異なるかもだけど、「友達なら譲ってやれ」って本来なら自分たちでおさめなきゃいけないところの対応を丸投げしようとした店側もかなり問題だよね
891名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:24:21 ID:iVu
>>889
Aは大人だね

これからは言動に気を付けなよ、お金も払ったのに店側に友達に渡せと意味分からないことを言われて動揺
したのは分かるし
私も「いやふざけた事言わないでもらおうか」と879の立場なら怒る
でも子どもじゃないのだからさ、そこで困ってしまった友達から下手に逃げちゃだめだよ

譲れないならそれはそれで、きちんと店側にミスの対応をしてもらうのが自分を守ることにもなるんだよ
892名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:24:29 ID:Liw
>>885
単純に“今回は”兄と意見が違ったから、別々に用意したよって、
言えばいいだけでは?
食事会に兄妹片方だけ来ないとか、どっちかが不機嫌そうにしてるとか、
そういうんでもない限り、けんかしたんじゃないかとか思わないでしょ。
あと、普通の親だったら、子供からもらったプレゼントに対して、
母親のほうが個数が多い!とか、豪華だ!なんて考えないと思うけど、
そういうこと考えそうながめつい父親なん?
そうじゃなければ、考えすぎかと。
4に関しては、いっしょにアマゾンとか楽天とかのネットショップを見て、
選んでもらうとか、どうとでもなるでしょ。
食事会の日に少し早く出て、いっしょにプレゼント買ってから食事に行くという手もある。
(ただ、その場合は、食事の予約がしてあると選ぶ時間が限られてしまうというデメリットもあるけど)

そんなことよりも、別々に買うことを兄が納得してくれるかどうかのほうが問題じゃない?
893名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:44:47 ID:UJL
>>889
私悪くない感がスゴいね。
店員のお粗末さを責めるなら似たデザインのものでもいいから探し出せ、ただしそれを買うかは見てからじゃないと分からないと言っても良かったんだよ。
それを言える権利があったんだから、その時の貴方には。
Aさんだけを気にしてるみたいだけど、今回の事で貴方の本性が友人全員に知られたのは事実だよ。
894名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:45:09 ID:JLH
>>889
Aは不運だったけど貴女も不運だよ
眼鏡はつけないと貴女自身の健康と学業にも影響があるんだからAに気兼ねする必要は無いと思う
895名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:47:19 ID:UQJ
>>885
1について、この世の99%の男性が気にしなくても、父親が気にする人ならダメなんじゃないの?
3について、プレゼントの価値は価格のみでは決まらないと思うが、これも親が気にするならダメでしょ?
そういうのって、他人に聞いたって分からないよね
味気ないけど4の現金か、1のように物品以外にしたら?

>ずばっと「趣味じゃない赤い物をプレゼントするなんて兄の自己満でしかない」と言いたいところですが、
>それでは解決しないと思うので。
なんでこれで解決しないのかなとは思うけど、兄が聞く耳もたないってこと?
ダメもとで言ってみたら?
お母さんからも「還暦だからって赤いものとかプレゼントしないでね。赤は好きじゃないから」と言ってもらえば?

それか別々に渡して、「お兄ちゃんは赤いものにこだわったけど、お母さんは赤は好きじゃないからって私は思って、
じゃあ今回は別々ってことにしました〜!」と明るく笑って渡すとか?

あとは物や色にこだわらず、母親の嗜好品とか
ワイン好きなら赤ワインで解決だろうにね
これ以上は思いつかない
896名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:47:56 ID:1XG
>>888
震災当時小学生ってことはまだ中学生か高校生?
いくつか浸水した小学校あって子供の判断で助かったのも多かったよね
とにかくあなたが生きてることを後悔しちゃダメだよ
897名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:50:09 ID:BBh
>>888
自分も被災地出身なので気持ちが分からなくはないけれど
「津波てんでんこ」って言葉で検索してごらんよ
898名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)12:53:51 ID:Cj3
>>888
結局は自分の身は自分で守らなきゃいけないんだよ。小学生でその判断できたのは誇ること
大丈夫。悪いのは津波なんだよ。
先生たちは長い人生の中でどこかで津波なんて来ないんだろうと思ってたんだと思う
それが被害が大きかった要因だよね
近くの裏山ではなく海の近くの高台に避難しようとした先生たちの選択ミスだよ
それ以外ない
だからあなたは自分の決断に自信を持って今を生きて
899名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)13:26:43 ID:N74
風呂に入ろうとしたら黒い点々がたくさん
カビキラーの強力タイプで掃除しても翌日にまた黒い点々が……
洗面所のマットにまで黒い点々があって新しいのを買ったら翌日に黒い点々
原因は夫が使ってる炭入りの歯みがき粉だった
カビじゃなくてホッとしたけど歯みがき粉を撒き散らすな!
900名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)14:25:04 ID:KFq
>>899
風呂に入りながら歯磨きしてるの?
ちょっと引くなぁ・・・
901名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)14:49:12 ID:KQ8
風呂につかって歯磨き
歯医者で奨められたことがある
902名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)14:50:50 ID:4Tv
>>888
大川小学校をモデルにした創作乙
903名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)15:43:17 ID:VbV
>>900
衛生観念は人それぞれだから仕方ないけど、公共入浴施設で歯磨きをしてる人は良く見るね
口腔外への歯磨き粉の飛散等を気にせず歯磨きできるから奥歯の裏側までダイナミックに磨けるから悪くないと思う
まさか湯船につかりながら歯磨きしてるわけじゃなかろう
904名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)15:48:27 ID:X9m
>>903
湯船につかって温まりながら歯磨きすると歯垢が取れやすいとかで推奨する歯科医もいたりする
905名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)18:40:39 ID:mlz
突発性難聴って2週間前に診断されたんだけど、治らなくってなんか医者が諦めだした。
確かに軽度だし治らなくても普通に生活出来るだろうけど。
「最終的にこの病気は個人の感覚の問題なんで」
って言われたけど要するに私が嘘ついて聞こえないって言ってると思われてるってこと??
普通1ヶ月くらいは治療するんじゃないの?
なんかもう医者変えたほうがいいのかな??
906名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)18:44:27 ID:iVu
>>905
セカンドオピニオン行ってきなよ
907名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)19:03:29 ID:Liw
>>905
自分の行ける範囲内で、大学病院or突発性難聴に詳しい病院を探して、
そこ宛の紹介状書いてもらって行ってみなよ。
突発性難聴は、完治が1/3、症状緩和が1/3、残り1/3は改善なしらしいから、
治らない人も少なくないけど、
ほかの病院でも診てもらったほうが納得できるでしょ?
セカンドオピニオンは、
あくまでも今の病院からもらった資料をほかの病院で診てもらって診療方針を相談するというもので、
直接患者を診察したり検査したりはしません。
言い換えれば、今の病院の資料でわからないものは、セカンドオピニオンでもわからないということ。
なので、医者を変えたほうがいいのかもという気持ちもあるようだし、
セカンドオピニオンよりは、紹介状を書いてもらって転院することをオススメします。
908名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)19:12:23 ID:uDU
医者は完治しないこともわかっててそれも伝えたのに完治させてほしいとか言ってるんじゃないの?
だから完治しない場合の感覚うんぬんっていわれたんじゃないの?
909名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)19:27:00 ID:HLy
>>905
突発性難聴の治療の良し悪しって
発症からどれだけ早く治療を始めるかどうかで決まるもので
診断がついたあとは医者の腕はそんなに関係ないような気もする
病院行くの遅かったとかそういうことない?
910905 :2017/04/22(土)19:57:31 ID:mlz
病院行ったのは症状出てから2日目だからそんなに遅くないと思います。

1ヶ月くらい治療するって最初説明されたのに
発症から2週間で完治しないって話するのはおかしいなーって思うんです。

やっぱりセカンドオピニオン考えます。
てか突発性難聴で発症から2週間で治療やめるってことあるんですか?
詳しい人いたらお願いします。
911名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)20:05:17 ID:HLy
>>910
突発性難聴で検索すれば直ぐ出てくるんだけど
「遅くても2週間以内に治療開始、1ヶ月以上経つと極めて予後不良」なんだよね
治療開始が早かったのに2週間経って改善が見られないってことで
手の施しようがないと判断された可能性はある
前提として治るのが当たり前の病気ではないからね
912名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)20:45:49 ID:Stn
休日出勤した、フルで1日出た

業務的に1時間程度の仕事しかないというのが金曜終業の時点で判ってた
月曜の朝でも対応が可能なのに、土曜日休日出勤を要請されて出た
案の定1時間くらいで終わって、残り時間は待機
帰っていいよとも言われず待機、夕方までずっと待機
仕方ないから他の業務やって、普段なかなか出来ないエアコンのフィルター掃除した

こんな内容で休出手当て貰うのは忍びないので振替休日貰うことにするけど
月曜の朝でも間に合うことで、要請出した人の自己満足のために
振り回されなきゃならんのか意味が判らんわ
以上、愚痴でした


>>910
自分もなったことあるけど
2週間目だとあんまり良くなった感じはしないし数値も回復しなかった
3週間目くらいからは少しずつ数値的に回復してきた感じだった
1月ちょっと通院したけど、もともと良くなかったらしく少し悪い数値の状態で治療完了した

自分が通った医院は状態が悪いままでもステロイド剤の投薬量を1週間ごとに減らしていって
4週間目で投薬終わりで5週目に最終確認だったと思う
913879 :2017/04/22(土)20:58:33 ID:Y1S
>>879

友人Aが取り置きしていた眼鏡を店の手違いで私が購入し、怒るAから逃げるようにして持ち帰った者です。
Aにあの時の自分の行動を詫びる為に連絡しました。
あの時、Aの気持ちよりも眼鏡を優先してごめんと伝えたところ

正直、ショックだったし、D(私のこと)が欲しかった眼鏡をしているのを見るのは、大人気ないけど腹が立つのでしてほしくない。でも、あの眼鏡をしている人なんて全国各地に何万人と居るから、授業に差し障るのでしてもいい。でも、悪いけど私は当分、Dと一緒に居たくない。

…と、Bに愚痴ったことと同じことを言われました。
私の行動のせいなので距離をとることを受け入れました。ですがそのあとに、眼鏡店から電話があり、私が買った眼鏡は、Aの注文した眼鏡とは色違いであり、別物だったと言われ、すごく謝られました。
じゃあAの眼鏡は?…と聞くと、とっくにAの手に渡っているとのこと。店の方には取り置きをした時の控えもあり、違う人に渡していることは絶対にないと言われました。
意味がわからないので、店の方にはその説明、Aにしてください!と伝え、電話を切ってしばらくすると、Aから電話がありました。
同じ日に、A妹が、店の近くでもともと予定があるので代わりに取りに行くとAに伝えたことをAが忘れていたようでした。
A妹が先程帰ってきて、眼鏡を渡され、思い出したようです。そのあと店から電話→私に連絡がきました。

正直、嫌な気持ちもしましたが、Aに対して私も申し訳ないことをしてしまったので、お互い謝ることで仲直りをしました。
みなさま、ご相談にのっていただきありがとうございました。友人を大切にこれからも過ごしていきます。
914名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)21:06:27 ID:0Y5
>>913
災難だったねー
ふんだりけったりだよね
でも、解決してよかったよかった
915868 :2017/04/22(土)21:26:55 ID:b0B
868、885です。

>>892さん >>895さん
ご回答ありがとうございます。

母曰く「なんかずれてる」父なので、何を考えているかは分からないです。
さらっと流してくれる事を祈るのみです。

兄は怒るというわけではないんですけど渋るんですよね…
「え~…(空気読めよ)」みたいな感じに。
父の還暦祝いの時もそんな感じで、なあなあで仕方なく一緒に買った、見たいな流れでした。

基本的に兄と趣味・嗜好が180度違うので、今までは何か提案があっても「へ~、良いんじゃないの(関心なし)」という感じだったんです。
喧嘩?とは違うんでしょうが、揉めた事が今までないに等しいので、意見の言い方がわからないです。

私だけ遠方に住んでいるので、まずは兄にそれとなくメールしてみます。
切り出し方としては「プレゼントの件、父の時にも言ったけど、私は母と一緒に買いに行きたいな」という感じで書けば無難でしょうか?
916名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)21:28:03 ID:AfU
>>913
ウザー。何が友人を大切にだよ。
結果がどうであろうがお前がした事は消せねーから。
917名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)21:42:21 ID:SJY
>>916
うっとうしいのはおまえの方だ
何が何でも叩きたいだけだろ
918名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)22:40:29 ID:4ky
>>913
何それ? 一気にこのトラブルの責任トップにAが躍り出たね
919名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)22:53:28 ID:sIX
>>915
前と同じ言い方しても同じようにゴネるだけだろうから
「私は母と一緒に買いに行くから(断定)」でいいのでは
兄は兄で好きにしたらいいよ
920名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)00:17:26 ID:OCK
>>915
もうさぁ、好きにしなよ
誰が何を提案してもgdgdじゃん
「父親は気にするか?」なんて、分かるはずもない質問しておいて「そういうこと考えそうなの?」「他人には分からない」とごく当然のこと言われたら、
「何を考えているかは分からないです。祈るのみです」って、こんな質問と返答に意味ある?
あんたの家族がそれぞれ何をどう感じるかエスパーして、あんたの気に入る答えをくれる人なんかいないよ
921名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)00:20:09 ID:FK0
>>913
妹が帰ってきて察したのより、店から電話行ったのが後か
ばれてなきゃ黙ってたまであるぞ、ろくでもないなA
922名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)00:48:22 ID:L9p
還暦祝い相談()ダラダラしてんじゃねーよまったく。ちゃっちゃと決断できないのかよ。
その後の報告なんぞ要らんからな。
923名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)01:27:26 ID:xQK
誰にも言えないから書かせて。

地元大っ嫌いで都会に出てたんだけど諸事情で数年間地元に戻ることになった

地元が大っ嫌いな理由は、教育レベルが低く、農業漁業が盛んで荒っぽい人が多いし、
関東圏なのにそれらの人は訛ってて柄が悪く見える。
んで、こっからが本題なんだけど、今まさにそんな人達の子供世代といわゆるママ友な状況なのよ。
地元のママ達は見ていて本当に柄や育ちが悪いなと思うし、異常な地元愛()で、挨拶代わりにまず出身を聞かれ、同郷ならば仲間、それ以外は敵みたいな感じで非常に気持ち悪い。
私も早々に出身を聞かれて、ばか正直に地元だと答えてしまったら仲間認定されたみたいだけど、高校卒業してから10年以上地元を離れていたことを知ると、そのママ友らも徐々に私を催しなどに誘わなくなった。

下手に東京に近いため、都心からこちらに越してくる方もいらっしゃる。やっぱりそういう方々はハイソに感じる。が、今でこそ新しいお家が建ち並び大きなモールもあるが、ちょっと前までこの辺海だったんだよ?そこの下田んぼだったんだよ?
とか思って何となく憐れに思う。何度も言うけど教育レベル超低いし、子育てのメリットとしては…デカいイオンがあるくらい?
何で都会を捨ててまでこっち来たんだ?と。

早くこんなとこから脱出したくて、子には小学校受験させて出て行こうと思っている。まだ年少だが、色々と準備はしている。
924名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)01:30:10 ID:7iD
>>916
お前がした事って何?
ものが眼鏡フレーム、しかも支払い後で受け取るばかりだったって事を無視しちゃいけない
つまりもう、913の視力に合わせたレンズがはめ込まれた状態だったって事だよ
それをAに譲るとしたって、一旦はめたレンズを外して返品しなきゃならんわけよ
その中古状態になったフレームを、Aが買ったとして、遺恨を残さずにいられたとは思わない

そもそも「返品された」商品を定価でAに売れないでしょ
フレームを譲った913に対しても、ただお金を返してそれでお終いとするわけにいかないでしょ
安易に「譲れ」と口にする店員がおかしいいんだよ
913は譲らなくて正解だったの
譲っても遺恨は残ったと思う確実に
925名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)02:28:12 ID:37i
>>913
なんで店からAに連絡が行く前にあなたに連絡がいったのか不思議だけどとりあえずおつかれ
926名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)05:21:44 ID:h5o
>>923
土地になじむ努力をせずにディスってるだけだからら
疎遠にされて嫌われてるだけ
引っ越してきてる人たちでさえ上げてるふりして蔑んでるお前はクズ
927名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)06:32:46 ID:qtA
急にー語りだすよーーーー

せめて相槌を待てばいいのに
928名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)08:02:08 ID:xQK
>>926
土地に馴染む努力って?
柄の悪いママ友達と子供ほったらかしてランチしてりゃいいの?

元々の育ちがそうだからか、子の教育にも無関心で私が、 子供にはちょっとした習い事させてるんだ~って言ったらママ友全員
え…習い事…何それは(ドン引き)みたいな感だったよ。
優秀な人材はどんどん都会に出て行ってるし、残ってるのは低学歴ばかり。
その人らがまた子を産み、地元愛を提唱し続け、代々続くドキュンな土地柄に拍車をかける。

有名大学に進学する子も学年に1、2人はいたけど、その子らは地元には一切帰らない。
929名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)08:11:02 ID:YpO
>>928
どうしてそこまで毛嫌いしてる地元に帰ってきたの?
都会にいればよかったのに。
お受験するにせよ、習い事させるにせよ、都会にいたほうが都合がいいじゃん?
どうしても地元に戻るしかないような理由があったの?
930名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)08:26:01 ID:3X0
>>928
自分もそこは思った、あとその地元が柄悪いんじゃなくて同世代の一部の人達「のみ」が致命的に民度が低いだけなんじゃ…
あと、人もどんどん入ってきてるという事だからこれから街の様子も変わると思うよ

都内というか都会も1人暮らしするにはすごく気楽に住めるけど
結婚したりすると途端に狭いコミュニティに入らなきゃならない事もあったりする(下町とか善し悪しだよね)から
東京から程近いけどそれなりに野暮ったい郊外の田舎を住処に選択するのは
あながち間違いでも無いと思う山奥ど田舎出身の自分
931名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)09:09:05 ID:h5o
>>928
じゃあお前が元々地元の底辺グループに所属してるんだろ>習い事否定

うちも関東の片田舎、方言それなりにある地域で
自分はいい歳した婆だけど子供の頃
習字にそろばん、小学校高学年からは学習塾に行くのは一般的だった
当時人数は少なかったけどピアノや水泳、英会話を習ってる人も居た

東京からの転居者が多いってことは通勤可能範囲なの?
通勤可能な地域でお前が言っているような地域性なんだとしたら
そこの地域の底辺所属乙ってだけ
932923 :2017/04/23(日)09:17:58 ID:xQK
>>931
すみませんあまりに言葉遣いが…なので男性の方だとばかり思っていましたが、女性なんですね…

習い事は小学校高学年あたりからなら普通だったけど幼稚園児でピアノ知育スイミング等ををやってる人はいませんでしたね

引っ越しした理由は特定避けるためすみません。
体調的なことです。最初から2、3年間限定生活と決めていたので相談とか悩みじゃなく、愚痴でした。
933名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)09:19:25 ID:YpO
>>928
>子供にはちょっとした習い事させてるんだ~って言ったらママ友全員
>え…習い事…何それは(ドン引き)みたいな感だったよ

それは、習い事そのものにドン引きしたのではなく、
年少(3歳前後)で習い事させてることにドン引きしたんじゃないの?
確かに、お受験のために小さい子に習い事させる親はいるけど、
都心でさえ一般的ではないよ。
ましてや、都心から離れればなおのこと。
934名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)09:23:00 ID:QPc
>>932
>・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
> 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
935名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)09:36:48 ID:BIJ
体調的な話なら尚更、田舎に行くことないのに。
ストレス溜めて暮らすよりも、都会でストレスフリーでいられる方がよっぽど体調整うと思うけどなぁ
936名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)09:40:58 ID:GzQ
>>935
子どもの事考えれば、東京に通勤出来てかつ体調悪い時に実家のサポートもできるのかもというゲスパー
経済的な面はともかくとしてストレス的には都会の方が自分もいいと思うけど
旦那のサポートは無理なんだろうか?激務なのかな

習い事はドン引きまではいかない、3歳前後なら熱心なママさんなんだろうくらいかも
確かに親御さんが何かスポーツや音楽やってるとかでなければ、習い事としては早めな年齢ではある

自分も田舎の狭いコミュニティが嫌で東京出てきたけど
帰省してみれば狭い事には変わりないけどその中でも変化はそれなりにあるし
地元が荒っぽい気質というけど逆に外に出てた分客観的に良さも見つけられるんじゃないかな
不本意だろうけど、何処ともつかない偏狭な田舎で暮らすのではなく見知った土地という点では利があると思うから
ゆっくり休む中で短期間でも穏やかに暮らせる方法考えたらどうだろう
937名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)09:43:18 ID:h5o
>>932
意識高い系クズか
周囲もアンタを面倒くさいヤツと判断して距離置いてるだけで
底辺って訳ではなさそうだな

こんな意識高い系クズに
地元民は学歴低くて柄が悪いDQNと蔑まれて
都心から引っ越してきた人は都落ちpgrと見下し対象にされてるのか
住民の方々に同情する
938名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)10:02:22 ID:3X0
>>932
>>937
ギスギスしないでー

ただ937も言葉は悪いけど真理かもよ
地元嫌いや元々の気質が合わないから知らず識らずのうちに食わず嫌いみたいな状況も考えられない?

地元も昔とは随分違くなってるみたいだし
期間限定ならこの集まりとは合わないけどこの集まりなら気が合うから付き合うわーくらいの
軽い気持ちで暮らしてた方が気が楽だよ

私の父親が貧しい漁村出身なんだけど
「東京の奴らは碌でもない奴らで冷たいのも多いから田舎に戻ってみたらこっちも大差なくってがっかりした」と言ってたのを何故か思い出したw
939名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:04:31 ID:OCK
>>913
変な話だったね

控えがあるのに、それを当日確認しない店
予約引き取りなら控えがないと簡単には渡せないから、Aに「お控えの方をお願いします」と言うだろうに
現に妹には控えと引き換えに渡しているのに

一目で判別できるほどにこだわりの眼鏡フレームなのに、色はどうでもいいらしいA
激怒するほどアイテムにこだわりある女性で、色にだけは無関心?

それでも「Aが予約してたんならAのものだ」とごく普通の判断をしていたら、
平和的に同じデザインで色違いのフレームの眼鏡が無事に二人へ渡っていただろうに

三方のうち一人だけでも変じゃなければ、トラブルになんかならなかったのにね
お疲れサマ
940名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:12:03 ID:ust
愚痴というか吐き出したい。

10歳の時に妹が生まれ、幼稚園に入ったら母が仕事を再開したので、私が妹の世話をするようになった。
妹の世話は楽しかったし、周りにもいいお姉ちゃんだねいいお母さんになるねと言われて、完全にその気だった。
自分は母性愛あふれる子育て上手なお母さんのイメージだった。

でも自分が結婚して子供が生まれたら、全然楽しくない。
妹みたいに幼稚園に行く年齢になったら楽になるかと思ったけど、やっぱり駄目。
嫌になってネグレクトみたいにしてしまって、夫に母を呼ばれた。
育児が辛い、妹の時みたいにうまく行かないと泣きついたら、妹は普通じゃないくらい頭が良かったんだと諭されてショックだった。

うちの子は4歳でも掛け算ができない、名前も書けない、自分で本が読めない、2時間じっとして映画を見れない、将棋のルールを覚えない、電話に出て受け答えできない、おつかいにも行けない。
どれも普通だと言われたけれど、妹はできていたもんと思って、慰められて嘘をつかれてるんだと信じてた。

妹は学校の成績も悪かったし高卒でバイトだから、あの子の頭がいいなんて思ったことなんかなかった。
学校の成績は、教師と仲が悪くていい点とっても怒られて、やる気が出なかったからさぼってたらしい。
私が社会人になって家を出た後、学校でひどいいじめをされてから同年代の人間が駄目になって、大学進学しなかったと初めて知った。
今のバイト先は年配者ばかりだから楽しく働いているらしい。
貯金して、通信で大学行くんだってはりきってるらしい。

妹は理由を言って駄目だと説明すれば、わがままを言わなかった。
娘はいつまでもヤダヤダと言って泣く。
これが普通だと言われても、妹と比べて不出来だと思ってしまう。
せめて妹にブスとか性格が悪いとかメシマズとかのマイナスがあれば気が済むのに、それもない。
娘は実家に預かってもらってるけど、妹とは気が合うみたいでまた辛い。
941名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:13:39 ID:M6W
ちょっと上の方でプレゼント話が出てたので便乗
でもこれ拒否られる方はプライドズタズタだよ
誕生石を世話になった医者に心づけとして渡そうとしたら
断られて脳内にハテナマークが100個くらい浮かんだことがある
断る理由なんてないのなら受け取ってほしいわ

なんで主治医の誕生日知ってるのかっていうと
グーグルでエゴサーチしたら普通に生年月日が出て来たから
別におかしいことでもないよね
942名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:18:07 ID:mv4
>>941
心付けは現金一択でおねがいします。

てのは冗談だけど、宝石はないわ~。
つけない人にはごみ以下だし、質屋に持ち込んでも二束三文だし、持ち込んだの
ばれたらなんか言われそうだし。
つける人でも好みがあるからなあ。
943名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:23:20 ID:Zui
今時、心付けは断るのが普通だよ。
944名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:32:48 ID:2aH
>>941
私も無いと思う。
医者と患者ってオフィシャルな関係なのに誕生日調べて誕生石プレゼントってプライベートに立ち入ってるもの。
医者は警戒してるだろうね。下心を持たれてると勘違いされてそう。
945名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:38:29 ID:4xf
>>940
自分自身が小2で習う掛け算を4歳の子ができるのを疑問に思わない10歳って逆に不思議…
私も8歳のときに妹が生まれたけど妹が可愛いからこそ育児本とか
私を育てたときの母親の育児日誌とかを読み込んで
子供にはそれぞれの育つペースがあるんだなって理解してたよ
自分が未だ子供だからこそそういうのって分かると思うんだけど

子供に我儘言ってもらえるのも今のうちだよ
何もできないところから少しずつできるようになっていくのを見守るのが親の醍醐味だし
946名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)12:49:09 ID:76s
>>941
心付けは受け取らないのが主流になってるし
断られたからってハテナが100個も浮かぶあなたは
相当浮世離れしてるよ
しかもお品は誕生石って、その距離なしはメンヘラと言われても仕方ないレベル
947名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)13:00:10 ID:3X0
>>940
普通のママだって子どもに対してこいつ橋のたもとに捨ててやるわ位追い詰められる場面あると思う
けど、だからこそ今辛い940と娘を助けるために動いた旦那と娘を世話してくれる妹含めたご家族に感謝は無いの?
幼児の世話なんて物分かっても大変だよ?あなたが1番知ってるじゃない

娘が出来悪いのではなくて、あなたがまだお子様なんだよ…そこまず自覚して負担を被ってる家族に感謝しなよ
948名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)13:02:56 ID:a1E
>>940
比較対象を妹にするからおかしい
せめて比較対象は幼い頃の自分にしなさいよ
949名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)14:24:22 ID:QZF
今晩とあるSCの商業施設に出掛ける予定があり、ついでにあったら買いな程度のものがあったので行く時間を私が決めることになった

旦那は目的なくブラブラ歩くのが嫌いな人なので、目的のもがあってもなくても一時間くらいかけて見て回りたいのでと伝えた上で「6時に行くでいいかな?」と聞いてみた
そしたらそれに対しての返事が「そっちが決めるんだから俺に聞くな!」だった
こっちはいいよで答えてくれれば良かったんだが、旦那の言い方がきつかったのでその言い方はないんじゃないかと揉めてしまった

私はいくらこっちに決定権があるにしても一方的に決めたことを伝えるんじゃなく、一応聞いておきたい性格
旦那はどうせYESしか言えない状況ならそもそも聞いてくんなという
しかも選択肢がある中でYESと言って不都合があった場合、自分に責任転嫁されるのがいやらしい
そんなんで旦那責めたりすることないのに、すごく捻くれた考えしてて悲しくなった
950名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)14:32:01 ID:YCV
>>949
そういう男を選んで結婚したんだから、旦那に合わせるしかないんじゃないの
対話不可能な性格だってわかってるのにいちいち聞くのも
まともな会話もできないような夫も、どっちもどっち

まあ生涯旦那のご機嫌伺いするより、早めに人生やり直したほうが幸せになれそうだけど
951名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)15:20:14 ID:3X0
>>949
もう一度書き込みの三段落目をマイルドにして
伝えてみたら?
私は主導であっても自分勝手に物事は進めたくないし
もしそれが嫌ならあなたが主導で決めて私にも聞いて欲しいと

自分も変に細かいから確かに答えが分かってて聞かれるのはなんだかなぁと思うけどそんなことでキレられてもね
目的済んだら待ってるとか、時間を短くしてもらうとか
最悪嫌なら一緒に行かないとか提案するなりやりようあると思うわ
952名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)15:23:48 ID:GzQ
>>949
そもそもその日暇であってもその人のペースがあるから出かける時間を理由付けて伝えるのは
マナーだと思うのだけど

旦那何かストレス溜まってるの?
953名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)15:43:59 ID:zHt
>>949
「特に何も無ければ6時出発ねー」という言い方じゃダメなの?
相手の同意なしじゃ仮決めみたいな言い方すらしたくないとか?
954名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)16:13:24 ID:QZF
様々なご意見ありがとうございます
ちょうどお互いに落ち着いたので三段落目をマイルドにして言ってみたところ、それでいいよと言ってもらえたので一応解決しました

また旦那の細かい性格が治らないと同じように、私のお伺い立てするような言い方も意識しない限りは出てしまうので、これからは953の言い方でするようにします
というか最初からこういう言い方すればよかったのにねーとあとから気づいた私もあほだなー
955名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)19:24:26 ID:j9P
UFOキャッチャーでの話
プレイ中にキョロキョロこっち観てる人がいたんだけど気にせずプレイ
1000円くらい使ってあと少しで落とせそうってところで
キョロキョロ君が後ろに並んで「並んでいるので交代してください」
私「もう少しで取れそうなので待ってください」
キ「だから何?俺並んでるんだけど」
キ「常識ないっすね」
キ「早くそこどいてもらえませんか」
956名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)21:10:21 ID:iTb
同僚の友人が飼ってた猫2匹を一時的に預かってからもう5年になる
飼えなくなった理由については詳しくは聞いてないけど
預かるときに「絶対に迎えに来る。あげたわけじゃなくてあくまでも一時的に預かってもらうだけ」と
何度も念を押された
でも5年も一緒に居たらもう絶対返したくない
猫連れて雲隠れしようかなーとかたまに考える(やらないけど)

というか、預かった当初はSNSで結構頻繁に連絡が来てたのに
ここ一年くらい同僚からも同僚の友人からも猫についての問い合わせがない
ひょっとして忘れてるのかな。そうだったらいいのに。
957名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)21:38:13 ID:YpO
>>956
5年も放置してたら、今さら引き取りには来ないと思うけど、
ないとは言い切れないからねぇ。

んで、万が一返せと言ってきたときの対策だけど、
まずは、そのにゃんこたちの養育や治療やワクチン等にかかった費用をすべて計算して、
その費用の弁済を要求しましょう。
(よっぽど理不尽な計算でない限り、概算でOK)
んで、「民法上の留置権を行使する。弁済が終わったら引き渡す」と宣言。
5年分×2匹分だから、けっこうな額になるはずだし、
大金を払ってでも取り返すほどの愛情があるならそもそも疎遠にもなってないだろうし、
おそらく諦めてくれるんじゃないかな。

何も言ってこないのがめんどくさくなくていちばんいいけど、
万が一ってこともあるので、ぜひ覚えておいてね。
958名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)21:44:39 ID:HPV
かなり限定的な人の意見聞きたいんだけど発達障害とかADAHとかアスペルガー症候群の人いる?
会話とか苦手だったり人とずれてるって感覚あるの?その場合にはどういう対策取ってる?
959名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)21:52:12 ID:YpO
>>958
それをここで聞いても、あまり答えは得られないと思うんだが・・・。
メンタルヘルス板とかのほうがいくない?
960名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)21:53:08 ID:bSs
>>958
具体的には空気や間が読めないから苦手
対策はなるべく会話しない
961名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:03:23 ID:HPV
>>960
ネットとかで馬鹿にされて悔しくない?
962名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:08:55 ID:6Bt
>>961
なんでメンタルヘルス板で聞かないの?
会話が苦手の話からネットで中傷になんで変わったの?
963名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:08:56 ID:bSs
>>961
ネットって氏ねが挨拶みたいなものだしあまり気にしてないよ
現実でも面と向かって馬鹿にする人はほとんどいないし(疎くて陰口に気づかない)、そもそも面と向かって馬鹿にする人って多分周りから浮いて逆に不利にならない?
一応質問しているから答えてるけどそもそもこの会話ってスレチじゃない?雑談スレとか何を書いてもスレに移動した方がもっといい答え返ってくるんじゃない?
964名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:11:50 ID:HPV
>>962
社会のゴミを鬱憤晴らしで煽ってやりたかったんだよw
でも反応鈍くてつまらんな、さすがガイジ
965名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:13:40 ID:bSs
>>964
そういうのよくないよ
君の為にも
966名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:14:49 ID:6Bt
IDがヒトパピローマウイルスなのに軽く感心している
967名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:15:47 ID:YpO
うむw>HPV
ピンポイントでガンになるウイルス引くとか、なかなかないよねw
968名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:16:56 ID:z4P()
!aku964

スレチな上に自ら煽りと言っているので
アク禁:>>964
969名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:18:08 ID:bSs
>>968

俺も相手にしちゃってごめんなさい
970名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:40:34 ID:8Vd
バーカ
アク禁したところで俺様には無数にスマホがあるんだよwwwwwwwww
ガイジは脳味噌ぶちまけて死ね!死ね!死ね!
シネッー!
シネッーー!
シネッーーー!
シネッーーーー!
シネッーーーーー!
シネッーーーーーー!
シネッーーーーーーー!
シネッーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
シネッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
971名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:44:45 ID:wiY
明日からまた月曜日かー
他の人と比べて自分でと平々凡々な日常で穏やかに暮らせてるし仕事もそれなりにこなせてるけど
やっぱここで寝て起きたら仕事しなきゃならないという微妙な憂鬱は消せないのねー
972名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:44:46 ID:z4P()
!aku970

次スレは>>980踏んだ人にお願いします
アク禁:>>970
973名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:47:31 ID:YpO
970のほうがよっぽどキチガイやんなぁw
974名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:52:11 ID:A86
>>970
右から42番目のスマホで次スレよろ
975名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)22:57:09 ID:a9N
>>974
マジで建てられても迷惑だからやめてね
976名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)23:36:30 ID:Zsc
お互い28の遠距離彼氏
先月誕生日デートに誘われたのはいいけど、プランニングは全部私。レジでお金払うのも私。20時には解散。
今日のデートはとうとう最後までレジでも無言で財布出さなかった。
一応別れる前に半額弱渡してきたし、確かに私の方が稼いでるから、それでもいいんだけど、なんか一言ないのかな、と。
1年近く付き合ってるけど誕生日の以外はデート誘うのもいつも私で、なんもしてこないし、付き合ってる意味があるのだろうか。
977名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)23:39:31 ID:6Bt
>>976
YOU、感謝がなくなっちゃ人間関係の基本はおしまいだ
別れちゃいなよ
978名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)23:44:34 ID:ESH
たまのデートすら楽しみに思えないなら付き合ってるのが馬鹿らしいわな
979名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)23:44:42 ID:YpO
>>976
遠距離はお互いが協力したり譲歩しあったりできなきゃ続かないよ。
その彼の様子じゃ、地元に別の彼女作ってそっちが本命になるのも時間の問題かと。
というか、すでにそうなってるんかもよ?
時間の無駄だから、とっとと次に行ったほうがいいと思う。
980名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)00:00:40 ID:hGo
>>976
デート楽しめないなら付き合ってても意味ないんじゃない?
あとレジでお金払うのは価値観違えど(男が全部払うとか割り勘とかね)自分もお金を出す姿勢見せなきゃダメでしょう、そこの気遣いは男女関係無いよ
そこも無くて金は半額弱(せこい)でしかもプランニングも彼女任せって
2人で話し合って今回はならいざ知らず、普段からそれじゃ2人の楽しみ何もないよね
981名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)00:05:01 ID:vm6
>>976
その男いる?
たとえ収入低くても支払いやプランニングぐらい自分でやれよと思ってしまう。もしかして彼女じゃないんじゃ?セフレだから何もやらなかったりして。
982980 :2017/04/24(月)00:13:44 ID:cUq
立てたよー

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part69
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492960295/l50
983名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)00:58:31 ID:urC
976です。みなさまありがとうございます。
彼氏は悪い人ではなく、ただただ小心者なだけなので、他の女のとかはないと思います。
その弱気なとこが好きだったはずなのですが、さすがに大人らしくないとイライラしていたところでした。
私からお願いして付き合ってもらったので気が引けていたのですが、やっぱり自分が楽しめるかも大切だと思いました。
みなさまご意見ありがとうございます。
そして新スレの方もありがとうございます。
984名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)01:08:59 ID:iRN
都会の方が運転マナーが良くて羨ましい
直前ウインカーで有名なN県民だけど車間距離詰めすぎ、ノロノロ運転では無いのに煽られる、ウインカー無しでいきなり曲がるなどきりがない……
ただでさえ免許更新の講習で「N県は直前ウインカーが非常に多い県です」と注意するほど
田舎ルールってやつだろうけど安全運転で走ってはいけないのか?と思う
985984 :2017/04/24(月)01:11:55 ID:iRN
>>984続き

他県に旅行に行くと運転マナーが良くてびっくりする
こっちは事故に巻き込まれないか毎日ヒヤヒヤしながら運転してるのに……
金があったら他県に移住したいわ
986名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)01:34:40 ID:yka
>>985
ウインカー出さずに車線変更が当たり前のK県民だけど、普段から車使わないと動けないから慣れてるし事故ら内でしょ〜と思って慢心してる人が多いのかなと思う
因みにこっちの自動車学校では「この県で免許取るやつは自殺志願者」と教えられます
987名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)04:22:24 ID:20I
>>982
乙です。
私は生まれも育ちも栃木出身で訛りがすごい。訛りを抑えたり改善する方法はありますか?今度東京の会社に行くのですが、以前スレやまとめで社会に出たら標準語で話すのが常識と見たり、面接対策セミナーでもなるべく普通に喋った方がいいと言われました。
幸い入る会社の面接では無理しないで素直に喋ってと優しい言葉を頂きましたが、やはり社会に出る上では訛りを直した方がいいのでしょうか?訛りの度合いはU字工事さんくらいです。
988名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)04:33:45 ID:sCK
人前で話す必要がある職種なのかな?アドバイスになるか分からないけど、アナウンサーの真似とかして無理に直すとかえって変な癖がついちゃうから東京で自然に慣れていくのが一番かと
にしても会社の面接官いい人だね、そんな会社なら貴方の謙虚な姿勢と相まって受け入れてくれるんじゃない?
989名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)05:48:13 ID:KNz
>>987
東京圏なら訛りは直した方がいいと思う
あそこは地方民の集まりだから訛りdisが酷い

しかし確かに988の言う通り、東京で喋られてるのは東京弁であって
アナウンサーが喋ってるような標準語じゃないので
(そんで東京民は自分達の言葉を標準語だと思っているので)
東京に行ってから、周囲のイントネーションに慣れていく方がいいと思う
990名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)06:21:44 ID:0DT
>>987
無理に訛を直さなくても暫くすれば自然と標準語に近付いていくものだし
慣れないうちは標準語を話しているつもりでも聞く側には却って聞き取りづらいこともある
訛を直すというよりは聞き取りやすいようにはっきりと高めの声で話すことを意識してみては?
特に電話なんかは標準語でもボソボソ低い声で喋られると聞き取れないことあるよ

U字工事さんくらいの訛ってことは「訛ってるなー」とは思っても意味は通じると思うんだよね
だからこそあのお笑いが成立するんだろうし
991名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)06:24:13 ID:NcP
U字工事も博多華丸・大吉も訛ってるだけどみんなに通じるようにチョイスしてるでしょ
992名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)07:04:44 ID:aPq
先日、海外の美術館に初めて行ったら
フラッシュはダメだけど普通に写真撮影OKなことにビックリした。
フラッシュダメって書いてあるのに結構フラッシュたいてる人いて、
でも警備員がスルーしてたのにもビックリ。

日本だと撮影OKエリアのしかほとんど撮影しちゃダメだもんなー。と、感動してたら
後ろで爆音でアイドルの曲が流れてビクゥッ!となって振り返ったら
一緒に来ていた友人の携帯の着信音だったらしく
フラッシュ撮影はスルーしていた警備員に注意されていた。
「音大きいって怒られちゃったー」
と、何でこんな事で怒るの?って感じの友人。
美術館でなくてもありえない音量だったし美術館でマナーモードにしてないなんてふざけてんのかと腹がたった。
「当たり前でしょ!」
と言ったけど「何で?」って反応だった。
日本で美術館行った事あるのになんでマナー知らないんだろう。

で、後日、その友人とは長い付き合いだけど初めて一緒に映画観に行ったら
映画中めちゃくちゃ喋りかけてくるし
「えっこのアイドル女優気取り凄くない?演技超下手くそなんだけど!www」
とか静かなシーンで言うし
持ち込みしてる時点で映画好きの私には「え!?」って感じだったのに
食べ終わったビニール袋をずーーーーーーっと
意味もなく親指と人差し指で作った輪を通して
ガサガサガサガサジャーッジャーッ!
と音を立てて
「ちょっと、うるさい」
と小声で注意したら
「え!?なに!?」
って大声で返事されて結局その後も通じなくて
ガサガサガサガサジャーッジャーッ!
ってやってて映画館出たら
「なんか出てくる時前に座ってた人に睨まれて「すっごいうるさかった!!」って言われちゃったー」
とかあっけらかんと言ってて
「だからうるさいって言ったでしょ!」
と言ったら「えー?」と、都合の悪いことは聞こえてない。
友人個人でも映画何度も観に行ってるはずなのに
なんで静かにするとか知らないの!?それとも他県に住んでるこの友人の県のルールが違うの!?

と、なんか本当長い付き合いでいい友人だと思ってたのに
たったこの2つを最近短期間にやられてから
物凄く嫌いになってしまった。
我ながら理由がくだらな過ぎて戸惑っている。
993名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)07:22:58 ID:Ukf
>>987
地方出身で東京住みの者です。
まず結論から言うと、訛りは直したほうがいいです。
「無理しないで素直にしゃべって」と言ってくださった会社の方は、とても素敵だと思いますが、
それは、訛りを気にしてしゃべれないとか、それでみんなと馴染めないみたいなことは本末転倒なので、
気にせずしゃべってね、ということであって、
訛りを直さなくてもいい、ずっと訛ったままでもいい、という意味ではないと思ったほうがいいです。
訛りの強い言葉は、その地方の出身者以外には通じない単語があったり、聞き取りづらかったりすることがよくあるので、
東京で仕事をするのであれば、徐々にでもいいので、会社の人と話したりするなかで、直していったほうがいいですよ。
「無理に直さなくても自然に標準語に近づいていくもの」という意見もありますが、
自分の経験から言えば、自然に標準語に近づいていくのは、
元々訛りが強くない場合や、本人に訛りを直す意志がある場合です。
そういう人に関しては、自然に訛りはなくなってましたね。
でも、すごく訛りが強いのに、訛りを直す意識も薄かった人たちは、
結局、大学卒業するまで4年経っても入学当時と変わらないままでした。
なので、無理してすぐに訛りを直そうとまではしなくてもいいけど、
徐々に訛りを直していこうという“意識”は必要かと思います。
994名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)07:44:19 ID:Ukf
>>992
全然くだらなくなんかないよ!
公共マナーのない人といっしょに行動するのって、ほんっと疲れるよね。
何か変なことをするたびに、こっちがハラハラしたり申し訳ない気分になるし、
肩身は狭いし・・・。
なのに本人はちっともわかってないし、悪いとも思ってないから、また同じこと繰り返すし・・・。
こういうタイプの人って、満員電車でも平気で通話してたり、ガンガン音漏れさせながら音楽聴いてたりしそう。

その子とは、もう付き合わないつもりなんかな?
もしまだ付き合うつもりがあるのなら、
共通の友人も含めてじっくり話して、
改善されないようだったら付き合いをやめたいって言ったほうがいいんじゃない?
そのくらいしないと、自分が友だちからも嫌われるようなことをしているってわからないんじゃないかと。
995名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)08:22:29 ID:TOR
>>982
乙です!
>>992
そんな非常識行動するやつと一緒にいたら、あなたも同類だと見られるよ
映画館の態度なんて最低じゃん
もし私がそいつの前の席なら、そいつの口と手を塞いでくれないあなたにもめちゃくちゃ腹立つわ
映画終わってから文句言うなんてその人優しい
996名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)08:28:40 ID:XeF
子供の居ない親戚の資産家夫婦に、謝礼金として5000万~1億渡すから二人の子供の内、一人を養子に迎えたいと言われたら応じますか?
997名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)08:41:55 ID:Q2i
考慮する余地もなく応じません
998名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)08:47:27 ID:B5C
>>987
イントネーションの矯正が大事なので、
テレビを見ながら、歌うように音だけ追うといいよ

テレビ「今日の天気は~」
あなた「トトト・トトトト~」

みたいな感じで。トじゃなくてもいいよ
999名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)08:50:28 ID:aPq
>>994
レスありがとうございます
この先の付き合いは正直悩んでます
ここの体験談とか見てるとアッサリサクッとCOしてる人多いけど
そんなに簡単にいくのかな?と心配です
こういうの奴隷乙とか言われるんですかね

>>995
同類、本当そんな風に思われるのは心外だけど
前の席の人の事考えたら私にも腹たちますよね
友人には注意しても通じなかったから
どうすればよかったのか全然わからない。
1000名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)08:53:07 ID:eTq()
次スレはこちら

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part69
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492960295/l50
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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