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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part69

1名無しさん@おーぷん:2017/04/24(月)00:11:35 ID:cUq()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】 三 十 四 枚目【ID非表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486183806/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part68
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492041773/l10
2名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)00:14:15 ID:eTq
>>1

3名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)08:17:12 ID:TOR
>>1
乙です!!
4名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)09:11:21 ID:Ukf
>>1
乙!

>>前スレ999
>ここの体験談とか見てるとアッサリサクッとCOしてる人多いけど
>そんなに簡単にいくのかな?と心配です
話が通じる人間か、通じない人間もどきか、にもよるかと。
じっくり話しても理解できない人だったら、縁を切るくらいしか対処法はないからねぇ。
あとは、じっくり話してあげるだけの精神的余裕があるかどうか、かな。

>前の席の人の事考えたら私にも腹たちますよね
>友人には注意しても通じなかったから
>どうすればよかったのか全然わからない。
最低限、手遊びしてるビニールゴミは取り上げるべきだったと思うな。
あとはー、「うるさいから話しかけないで」って言って数席離れたところに移動とか。
(隣にいるから話しかけるんだろうから、物理的に話しかけられないようにする)
5名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)09:13:34 ID:Q2i
自分なら友だちの手を押さえながら
唇に人差し指当てて見せるかな
言葉で注意すると自分もうるさくなっちゃうし
相手にも聞こえないふりされやすいから
6名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)09:21:08 ID:WOb
妹のことで相談です。

妹が4月に新卒で入社した会社で、昨夜、先輩にあたる女性に殴られたそうです。
専門職なのですが、妹は資格もち、先輩は試験受験中とのことで、
入社式当時からきつく当たられていたらしく、帰宅後の愚痴はたまに聞いていました。
今回の経緯は、作業の中でも法律に関わる仕事の流れで、グレーゾーンの仕事をやっており、
先輩にこうした方がいいんじゃないですか?と言ったら殴られた、とのことです。

妹の話しか聞いてないので、本当のところはどうかわかりません。
今回の一件で、妹は心が折れており、今日はもともと公休なので、このまま辞めると人事に言う、と言っています。

私は新卒で働いて10年ですが、職場でこういったトラブルに巻き込まれることもなかったため、
今後どう動いたらいいかのアドバイスが全くできません。
数年前に両親を亡くし、当時学生だった妹をこの春ようやく独り立ちさせて、ほっとしていたところです。
今回の場合は、もう社会人なのだから、姉である私が出ていく必要はないと考えているのですが、
妹は未だ未成年なので、私も動いた方がいいのだろうか、と、迷っています。
7名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)09:29:25 ID:Ukf
>>6
殴られたって、どのくらいなんかな?
頭をげんこつされたのと、ほっぺたひっぱたかれたのと、グーで顔面殴られたのとではだいぶ違うし、
口の中切れたとか、あざができたとか、そういうケガがあるのとないのとでも、今後の対応が変わってくるだろうし。
8名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)09:34:17 ID:WOb
>>7
こぶしで頬を殴られたとのことで、見る限り、口内が切れているようでした。
念のため、今日は病院に連れて行こうと思うのですが・・・・。
9名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)09:40:16 ID:Ukf
>>8
口の中が切れてるなら、まずは病院だね。
そのときに写真も撮ってもらうこと。
んで、診断書も取っておいたほうがいい。
106 :2017/04/24(月)10:14:50 ID:WOb
ありがとうございます
まずは病院に連れて行ってみます
11名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)10:45:55 ID:rN6
>>6
どんな仕事でも殴る殴られるなんて絶対にあり得ないじゃん
手を出したらそりゃ暴行で立派な犯罪です
犯罪者を野放しにしてると第二第三の被害者が出ます
12名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)11:09:57 ID:Ukf
>>10
そのあとは、妹さんと辞める以外の落としどころはないか、検討してみることをオススメします。
せっかく入った会社だし、被害者の妹さんが泣き寝入りするのはおかしな話だし、
上手い落としどころがあるなら、それに越したことないからね。
たとえば、相手がきちんと謝罪してくれるならOK、正式に慰謝料等もらって示談になればOK、
今後相手と直接関わることがないならOK、自分か相手のどちらかが部署移動して今後は接触なしならOKとかね。
もちろん慰謝料ぶんどったうえで辞める以外の選択肢はない!とかなら、それはそれでいいしw
資格持ちとはいえ実績のない新入社員ということもあるし、
会社がどこまで真剣に受け止めてくれるかはわからないけど、
辞める以外の選択肢も一応検討したうえで、こちらからは条件を出さずに、
会社の出方を見るのが大事じゃないかなぁと思う。
事なかれ主義でなぁなぁにしようとする会社なのか、真剣に受け止めて誠実に対応してくれる会社なのかによっても、
選択肢に影響してくるでしょうしね。
あとは、妹さんは社会人とはいってもまだ1ヶ月も経ってないわけだし、未成年でもあるようなので、
会社との話し合いにはあなたも同席されたほうがいいんじゃないかと思います。
会社側には、
「もう社会人ですし、家族が首を突っ込むのはどうかとも思ったんですが、
 まだ未成年でもありますので、親代わりの私が同席させていただくことにしました。申し訳ありません」
とかなんとか言っとけば理解も得られるかと。
13名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)11:15:53 ID:EIS
>>6
仕事を辞めてもいいと思っているなら傷害で訴えるといいよ
取り敢えず診断書と怪我の写真は用意
ICレコーダーで録音しつつ言質を取る
殴った理由の確認と謝罪の要求とその返答を録音すれば大体OK
ここで謝罪されて許すなら訴えはなしで
謝罪しない、許せないなら訴えればいい

かっとなって殴った反省しているとかなら
訴えても益は少ないので引くほうがいい
その場合も繰り返す可能性大なんで証拠のこすのは重要
14名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)11:25:52 ID:aPq
>>4
恐らく友人は、説明してもわからないか、分かっても
「じゃあそういう事しない人と付き合えば」
って、じっくり話し合うの放棄して
突き放すタイプだと思うので私が我慢すれば丸く収まる感じです。
もちろん私は納得いかないんですけど
じゃあCOしろって方向になりますよね。

こういう相手の考えを変えさせる方法か、
もしくは私がスルースキルあげるにはどういう思考持てばいいんでしょう。

そこまでして付き合いたいか?って思うかもしれませんが
10年以上仲良くやってきたので未練というかなんというか。縁を切るとどうなるのか恐怖があります。

COした事ある人はその後、後悔とかないんでしょうか?

映画館の事は、移動したとして友人はゴミいじりをやめなかったろうし
取り上げたらまた大きな声でえっ!?なにっ!?びっくりしたー笑とか言いそう。
5さんみたいにすればよかった。対応できなかった自分に凹みます

それできてれば今こんなに友人に嫌悪感持たなかったかもしれない。
15名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)11:31:43 ID:fKJ
>>14
今後、相手と一緒にいると不快な思いしたり、他の方から同類と思われて白い目で見られたりすることが起きると予想されます。
もし見られたのが職場の上司であったり、恋人の親や近しい人であった時あなたの人生に悪影響を及ぼす恐れが考えられます。

それでも友達を取りたいというなら誰も止めません。あなたの人生です、好きにしてください。
166 :2017/04/24(月)11:37:45 ID:WOb
助言、ありがとうございます

さきほど、病院に行く道中でぽつぽつと語ってくれて、
初めて知ったのですが、3人同期がいたそうですが、
全員会社に辞意を伝えることなく辞めてるそうです
(飛んだ、ということでしょうね)

今回殴ってきた先輩を中心に社内いじめもあり、
そのいじめを人事にも言える雰囲気でないこと、
また、昨年も一昨年も妹のように殴られて辞めた人もいると、
良い方の先輩から聞いたとのことです

こんな会社だと知らずに、愚痴を聞いても、
入社したてなんだから我慢しなさいと言っていた自分を殴りたくなりました

妹はやはりもう関わることなく辞めたい(同期と同じく飛びたい)、
と考えているようです
会社と交渉しないのはなぜ?と聞いたところ、
人手不足だから、辞めたいといっても人事にスルーされて、
だから同期は飛んだんだ、交渉しても無駄と考えているようです

個人的には辞めるにしても筋を通して辞めないと今後に響くと思うのですが
「おねぇちゃんは大きな会社だからそんなことが言えるんだよ」と言われてしまいました
17名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)11:42:04 ID:eTq
>>16
さすがに飛んだらダメでしょう
年金手帳返ってくるのかな
雇用保険どうなるのかな?
18名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)11:46:28 ID:Ukf
>>14
ジェスチャーで静かにって伝えても、その子は理解してくれなかったと思うけどなぁ。
だって、現に、美術館で注意されても「なんで?」だったじゃない。
映画館で怒られて、あなたにも「だからうるさいって言ったでしょ!」って言われてるのに「えー?」だったでしょ。
はっきり指摘されても理解できない人が、しーってジェスチャーくらいで理解できるわけないじゃん。

COするかどうかっていうのはさ、要はこれからも我慢し続けることができるのかどうか、なんだよ。
これ以上我慢するの無理!!!って思うからCOするわけ。
我慢の限界だったからCOしてるんだから、
たとえ後悔とか未練があったとしても、ほかの選択肢はないんだよ。
我慢できるのかどうかはあなた次第なんだから、
我慢できないならCO、我慢できるならこれからも付き合えば?
としか言いようがない。
ただ、COすることに躊躇いもあるようだから、
COする前にじっくり話し合って、改善されるかどうか様子見てもいいかもねって言ってるの。
196 :2017/04/24(月)11:48:12 ID:WOb
>>17
そうですよね
未成年ということもあってその辺が理解できていないんだと思います
いやでもちゃんとテーブルにつかせるべきだと思うのですが、
「おねぇちゃんにはわからないよ…」と口を閉ざしてしまいました…
20名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)11:55:09 ID:eTq
>>19
まだ妹さんお若いんですね
目の前のことしか見えないのも仕方ない気がしますね
けどやっぱり離職票とか源泉徴収とか
次の会社に入社するとき必要なものの事を考えると
「いいんじゃない?」とは言いづらいですよね
きちんとした会社なら飛んでも勝手に送ってきてくれると聞いたことはありますけど
どうなんでしょうね
21名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)12:09:09 ID:Ukf
>>19
なるほど。
そういう会社なら、辞めるという選択をしたほうがよさそうだね。
妹さんには、きちんと処理をしないと、健康保険や年金、雇用保険等で、
必要な手続きをしてもらえなくて、
次の会社で就職するときに困ることになること、
そしてそれは、法律で手続きが決まっていることだから、
会社の大小は関係ないということを理解させる必要がありそうですね。
あとは、勝手に仕事を辞めた場合、
会社の手続きとしては、「無断欠勤による懲戒解雇」という扱いになるので、
今後はずっと履歴書にそれを書く必要があるし、
もし嘘を書いてバレたら、それだけでクビになりかねないこと、
一般的な会社では、懲戒解雇になるような人物は信用されないことも。

今回は暴力行為の証拠もあるわけだし、きっちり型にはめることができると思うので、
きちんとやるべきことをやれば相手をテーブルにつかせることもできるし、
法律に則って正しく処理させることもできるということを、はっきり見せてあげたいところですね。
なんだか、今の妹さんの状況だと、このまま逃げ癖がついてしまいそうなのも心配なので。
226 :2017/04/24(月)13:28:56 ID:WOb
妹は、今は今後のことまで頭が回らないみたいで…

このままだと手続き的にまずいことになりますよね

>>21 さんの文面を使わせていただいて、一つ一つ理解させていこうと思います
23名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)13:59:41 ID:B5C
出勤するときは、ボイスレコーダー回しっぱなしで!

このまま飛んじゃうと今後の人生のトラウマになるかもなので、
手順を踏んで辞められたらいいね

ただ、殴られた場所に行くのは相当キツそう
つらいねって共感いっぱいして、
お姉ちゃんは絶対に妹の味方だよって心のケアも大事かも

次殴られそうになったら、走って逃げて欲しいわ
24名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)15:00:41 ID:C1H
税金が高すぎでびっくりした
大学生の頃、家庭教師のバイト時給が5000円超えてて
死別の母子家庭で奨学金借りながら大学生してたからバイトで稼ぎまくってたのよね
額面の年収150万前後かな
その時成人で扶養から外れたから年金払ってたんだけど、確か半額免除で年間10万いかないくらい

その後就職して24で結婚、妊娠したけど保育園激戦区で虚しく退職
夫の扶養に入ろうと思ったんだけど、前年度の収入の影響で一年入れず
その間年金が年20万いかないくらい
さらに国保で12万ちょいの支払いがあった
私の収入は0になったのに夫の収入があるから払わなくちゃいけなくて
しかも妊娠って保険きかないから、あとから申請したらかえってくるものの、毎回一旦払わなくちゃならず
堪りかねて貯金に手を付けたわ

今子供は小学生にあがって帰ってくるまでの間パート始めたけど、交通費込みの月の額面が11万になると扶養から外れてまた年30万の税金の支払いがあるから、怖くて働けない
子供の帰りが遅くなる高学年になる頃にはブランクで正社員復帰なんて絶望的だし、学童保育的なところは近くにないし
働く母親の立場になって初めて政府がどれだけメチャクチャな政策してるのかが実感できたよ
保育園見つからなくて退職したから二人目を望む余裕もない、ブランクで正社員も絶望的、稼ぎすぎると税金の壁

これでもっと産め!もっと働け!って無理な話
実感したからわかるけど、保育園の問題がすべての問題に連鎖してるんだね
夫は税金のこと理解してくれてるし、私が働きたかったのに辞めざるを得なかったことも分かってくれてるから
扶養範囲内でしか働けないことも文句一つ言わずにパート主婦させてくれてるけど
これで「誰か養ってやってると思ってるんだ」なんて言う人と結婚してたら女なんてやってられないなと思ったよ
25名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)15:09:58 ID:YnF
相談というかみなさん意見を聞きたいのですがいいですか?
こういったところは慣れていないので粗相があったらすみません。
私は昔から淡い色の服が好みです。20代の今でも淡い色の服を好んで着ています。
ですが現在の彼氏がそれをよく思っていないらしく、お店のショーウィンドウに並んでいる淡い色の服を見て「あれ可愛い」と言うだけで「淡い色ってだけでデザインとは別にオバサンに見える。もう10歳くらい老けて見えるよね」と言います。
「じゃあどんな色ならオバサンじゃないの?」と聞いたらどんな色でも原色のような濃い色ならオバサンには見えないと言います。
私はファッション雑誌などを見ることがほとんどないので彼氏の意見が本当なのかわかりません。
淡い色はオバサンに見えてしまうのですか?みなさん意見を教えてもらいたいです。よろしくお願いします。
26名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)15:14:36 ID:fKJ
>>25
人による
元々の肌や髪、目の色で合う色合わない色ある
それによって老けて見える色もあるのではないだろうか?と思う

濃い色が似合うのは一般的には色白の人って言うね
27名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)15:18:43 ID:YnF
>>26
髪色と目は黒で肌はやや色白です。
やや色白なので濃い色の方が向いてるのかもしれないですね。
今度チャレンジしてみようかと思います。
28名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)15:25:56 ID:nVr
>>25
彩度の低いくすんだ色は年寄りの色ではあるね
お婆さんの服屋に行くとわかるけど、くすんでる率すごく高い
でもって濃い色はオバちゃん服の色だよ
中年世代向けの服は原色や派手な柄が多い

でも似合うのを着るのが一番だよ
濃い色が合わないのに無理に濃い色を着ると、
服に着られてる感が出るので合う色を着るのがいいと思う
あなたに淡い色が合うのか、濃い色が合うのかわからないけど

彼氏は彼女が自分色に染まるか確認したいんだろう
馬鹿な彼氏を可愛いと思うならたまに合わせてあげればいいし、
なんで合わせなあかんねんと思うなら力関係を確認するか、ポイ捨てすればいい
29名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)15:27:25 ID:C1H
私は逆に濃い色を着るとおばさんっぽくなってパステルカラーだと肌が映える

昔自分の肌に合う色を見つけてくれるプロ?みたいな人に無料で見てもらったけど、合わない色と合う色だと別人かってくらい肌の見え方が違うよ
だから一概には言えない
>>25さんも彼氏と一緒に一度そういう人に見てもらえばいいんじゃないかな
30名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)15:33:55 ID:YnF
>>28
濃い色の服をあまり着たことがないので似合うか自分でもちょっと分からないですね…試しに着てみて似合うかどうか見てみます。
自分色に染める、というのはあると思います。
以前お店で彼に服を見立ててもらった時はまるで喪女の用な全身真っ黒な服を勧められたので趣味が違いすぎて合わせるのはちょっと気が進まないですね…
31名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)15:36:43 ID:YnF
>>29無料で自分に合う色を見つけてくれるところがあるんですね!そういうのは自分で調べるしかないと思っていたのでありがたいです!
さっそく近くでそういうところがないか調べてみます。
32名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)15:37:04 ID:Ukf
>>31
彼氏、すっごくへんに凝り固まっちゃってる感じだね。
もしくは、オバサンに見えるとかはただの言い訳で、単に自分が好きなタイプの服を着せたいだけか。

単に濃い色はまだしも、原色なんてすごく人を選ぶし、
似合わない原色なんて、ほんとみっともないのに。
淡い色はおばさんに見えるなんていうのも、思い込みもいいとこ。
うぐいす色とか、くすんだ色はたしかに老けて見えがちだけど、
パステルカラーなんて、どう見たって若い子のほうが似合うよ。

彼氏の好きな芸能人とかいたら、
その人がパステルカラーの服を着てる画像とかいっぱい集めてみればどうかな?
たとえばその人が25歳だとしてら、
「淡い色だからといって、別に35歳には見えないと思うんだけど?」みたいな。
芸能人は別とか言い出すかもしれないけど、
「それって結局は、色がどうというよりその人によるってことじゃん」とか。
33名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)15:48:29 ID:YnF
>>32
くすんだ茶色とかくすんだ赤とかはオバサンが着てる印象がありますね。
なので彼氏の意見が初耳だったのですが何度も言われるのでもしかしたら私の意見が違うんじゃないかと思ってここに相談しました。
彼の好きな芸能人の服の写真やってみます。
ただ頑固なところがあるので好きな芸能人でも淡い色だとオバサンも言う可能性もあります…
34名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)15:50:38 ID:YnF
25です。
みなさんの意見とても参考になりました。ありがとうございます。
そろそろバイトなので落ちます。
自分に合う色を調べたりなどして彼氏と話し合ってみます。
ありがとうございました。
35名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)15:53:12 ID:sCK
ファッション番組とかで言われるおばさんぽいって具体的にはどういうことだろうね
本人に合わないとか古臭いとかあるだろうけど、最悪顔や体型によっては何着てもそうなっちゃうのかな
36名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)15:55:44 ID:S9i
>>14
映画館はあなたの部屋じゃないんだから、喋ったりビニール袋でガサガサするのは非常識。
お金を払って映画を見に来た他のお客さんに迷惑だし、睨まれて当然。
怒られる理由が理解できないなら、美術館と映画館には二度と行くべきじゃないって。
追い出されても文句は言えない事をしたって、話すだけ話してみては?
反応次第で友達止めるかどうか判断したらいい。
37名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)16:04:47 ID:5X8
>>35
体のラインをごまかすようなボンヤリした色やシルエットかどうかの違いだと思う
38名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)17:24:45 ID:nVr
>>35
筋肉量が全てだと思う
がっつり運動して筋肉しっかり乗ってる人だったら割烹着着たってオバサンにならない

年をとると代謝は落ちていくので、体重が変わらなくても筋肉は減って脂肪が増える
そして脂肪は筋肉より膨らんで見えるのでダルンダルンになる
が、加齢で肉が付く部分は腹回り以外は若い頃につかなかった場所なので
太ってしまっていることに気づけないことも多い
背中とか肩周りとかは若い間は真性デブじゃない限り肉つかないからね

で、服を着ても肩周りがなんか窮屈、シルエットが野暮ったい、
体重変わらないのになぜ?とりあえず体型誤魔化せる服を着よう→チュニック
楽なのがいい→ショルダーバッグ
髪の毛セット面倒→帽子
と、手抜きしたがる人が選びやすいアイテムは偏っているので
なんとなくオバサンぽいアイテムってのが出てくる
39名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)17:36:07 ID:TOR
>>14
相手を変えようなんて無理

スルースキル磨いて友人関係続けたら
あなたも非常識人間の類友仲間入り

おめでとう
40名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)18:46:01 ID:Wft
前スレ860の、職場で孤立していたものです。
ここで文字にして聞いてもらったあと、少し考えました。
誰も読まれていないかもしれませんが、
自分のけじめのために書かせてください。

A子には、「憐み」を向けられて苦しかったと考えるより、
彼女もどう振舞えばいいのかわからなくて戸惑っていた、
申し訳なく思っていた、と考えることにします。

ちなみに始めは孤立して責められて辛かったけど、
少しずつ私のことをよく言ってくれる人は増えたし、
最後には辞退したのにみんなで送別会も開いてくれました。
こちらから会社の人への不信感はなかなか拭えませんでしたが、
最後には私の仕事ぶりを認められたのだと思うことにします。
(実際、2年半しかいなかったのに引き継ぐ仕事が多すぎて自分でも笑えました)
(また、私がいた2年の間にもたくさんの人がやめ、入り、会社の雰囲気も変わりました)

その会社のことはいまだに思い出すとつらく、
2年半の勤務の間にメンタル壊れて性格も暗くなったし、
退職後2か月の今もまだ次が怖くて社会復帰できていませんが、
前の会社で嫌われたー孤立したーつらかったー憐みがーイジイジと悩むのは
そろそろ終わりにします。
次は、面接のときに社員が生き生きしているところを選びます。

みなさま、ありがとうございました。
41名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)19:40:28 ID:FGo
書捨てるね。
私は20台半ばぐらいまで細くてかなり美人だった。でも27の時大きな病気をし、薬の副作用で体重が増加した。
左右均等シュッとした顎から左右非対称でボコボコ、薬を止めると病気の再発の危険がある為辞められない。現行かわりの薬もない。
もちろん運動はするし食事も気を使ってるけどむくみやすくなるのか体重より大きくみえるらしい。
正直若い頃の写真を見ても誰も私だと気付いてくれないし、明らかに美人だった時と比べて周りの対応が全くちがう!
特に中年男性の態度は天と地ぐらいちがう。
別におじさんに興味ないからいいけどやっぱり傷付く…
もう写真に写るのも嫌で逃げてるしガラスに映る姿みるだけでガッカリする。
30台半ばについに足を片方いれたので益々嫌。
最近になって旦那が結婚記念写真を撮りたいと言ってきてさらに憂鬱。
私の病気発覚やら旦那の転勤なんかで忙しくて結婚式出来なかったのがずっと気になっていたらしい。今はかなり余裕があるのでやりたいんだって。
確かに旦那は昔と変わらず細いし、年相応とはいえそれなりにカッコイイ。私と違って。
確かに結婚当時、私はせめて写真だけは!って食い下がった口だよ。
だけどもうあの時の美しい私はいない。
そんな金があるなら生活費に回したい。所帯染みてるって自覚はあるけど辛いよ
42名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)19:44:37 ID:zhB
>>40
もっと前の過去のことかと思ったら最近だったのか

変な職場に当たるとトラウマになる気持ちもわかる
関係改善された人が居ても辛かったよね
次の職場では楽しく仕事が出来るよ
43名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)20:17:10 ID:B5C
>>41
きっと、旦那さんは自信が無くなっている41が心配で
元気になって欲しくて提案したのでは? 愛されてるね

いっちょ、変身写真系のびっくりするほど修正入れてくれるところでキラキラ変身したらどうかしら?

そういうとこなら、手を頰に添えて輪郭を片側隠すポーズも撮れるよ

失った美しさは本当に残念で悲しいけど、30越えたら
内面の自信と美しさ(とアンチエジングのケア)が、
顔かたちより大事になっていくから、笑顔で幸せにして欲しいわ
44名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)20:23:33 ID:5up
前スレ987です。
やはり急に訛りをやわらげることは難しいのですね。
アドバイス通り徐々に直していきたいと思います。様々な助言ありがとうございました。
45名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)20:28:50 ID:sCK
>>44
謙虚だからその努力は受け入れられると思うよ
頑張ってください
466 :2017/04/24(月)20:34:59 ID:ORI
もしかしたらID変わってるかもですが、6です

妹とゆっくり話し合ってみました
とりあえず飛ぶことはやめるとのことです

実は妹は調理の業界で働いています
調理の業界は暴力は割と当たり前らしいと聞きました
こぶしで殴られただけで飛び蹴りされなかっただけまだマシなんだと思う、と妹が言っております
ですが、そんなのがまかり通るのがおかしいと思うのです

探せば暴力がない調理現場もあるかもしれないので、
今の職場は辞めさせたいと考えています
せっかく専門まで出させたので、ここで折れずに夢を叶えてほしい気持ちがあるのですが、
それは私の押し付けなのでしょうか
47名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)20:40:34 ID:eTq
>>46
押し付けだと思います
あなたはその業界で働いたことないんでしょう?
筋は通させて、そのあとは妹さんの思うようにさせてあげたらどうですか
働くのも辛い思いするのも妹さんですから
48名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)20:42:46 ID:Tvb
>>46
その思いを妹さんに伝えたら押し付けでしょうね
「辞めさせる」ってのもおこがましい。辞めるかどうかは本人が決めることでしょうに。
49名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)20:56:31 ID:0X5
>>46
ぐはっ飲食か。
同業として何も言えないわ…
50名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)20:57:29 ID:Ukf
>>46
妹さん本人が辞めたがってるとのことだったので、
勤務先の状況を考えればそのほうがいいかもねと答えたけど、
妹さん本人が続けることを希望するのなら、話は変わってきちゃうよねぇ。
だとしても、口の中が切れるほど強く女の子の顔をグーで殴るっていうのはさすがにやりすぎなので、
とりあえず、この点に関してだけは、本人の謝罪と会社に対する改善要求をしたほうがいいんじゃないかなぁ。
そのうえで、今後どうするかは、妹さんの気持ち優先でしょう。
ただ、お姉さんとしては、
妹さんの気持ちを尊重する、愚痴ってラクになるならいくらでも聞くのでどんどん愚痴ってほしい、
でも、がんばりすぎて鬱になったり追い詰められるようなことにはなってほしくない、
どうしても耐えられなくなったらいつでも相談に乗るから話してほしい、
というようなことを伝えてあげてほしいな。
いつでも味方だよって。
516 :2017/04/24(月)20:57:39 ID:ORI
やはり押し付けがましいでしょうか

自分はお客さんを笑顔にしたくて調理の道に入ったのに
その先輩を見返してやるって気持ちで調理しているのが1番苦しいし、
そんな気持ちで包丁握っている自分が汚く思えてキツい

と言っていて、やはりどうにかしたいと思ってしまいます
もう少しで妹がお風呂から上がってくるので、またゆっくり話し合ってみます
52名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)21:19:08 ID:eTq
>>51
常識的な行動の範囲内で
どうにかするのは妹さん自身の仕事ではないですか?
あなたの問題ではないのだから
少し距離を置いて見守ってみたらどうですか
53名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)21:19:10 ID:FGo
>>43
ありがとうございます。
嫌がらせじゃないかと思ってましたが違うんですね、完全に思い込みですね、反省します
54名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)21:29:27 ID:eAs
>>51
私の友達も友達の彼氏も専門学校を経て調理の仕事に付いたけど、暴力も暴言も入ったばかりからひどくて彼氏の方は一ヶ月しないうちにすぐ辞めてしまったよ。
友達も半年位で精神的に参って仕事が出来る状態じゃなくなった様子を聞いて、もう辞めた方がいいと言ってすぐ休職にしてから辞めたよ。
どちらも料理が好きだったのに仕事環境のせいで仕事にはしたくないってなった。

調理が好きだという気持ちを大事にしてほしいなら無理に仕事復帰させない方がいいと思うな。
55名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)21:31:06 ID:cUq()
>>53
旦那はずっと申し訳なく思ってたんじゃないかな
仕方なかったとはいえ結婚式の写真も撮れなかったのは
今でも奥さんのこと好きなんだね、旦那さん

もちろん初々しい新婚な写真もいいしその時に撮れれば1番よかったのだろうけど
色々乗り越えた円熟と貫禄の正に「夫婦」の写真もそれはそれでいいんじゃないかな
56名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)21:33:04 ID:vm6
>>51
確かに今時グーパンは珍しいけど、新卒の調理師だと育成枠だろうから、お客さんの笑顔とか言う前に仕事覚えろる時期。勝手に専門店と仮定して書くけど、新人はスタッフの数に入ってないから何人飛ぼうが店としてはどうでもいい。なので職場改善より他に移動したほうが楽。
57名無しさん@おーぷん :2017/04/24(月)21:55:54 ID:pHv
今日コンビニで買い物してたら商品とは別の物をスキャンされた気がした
見間違いかとおもったけど一応車に戻って確認してみたら台紙がくっついたままのポイントカード(電子マネーじゃないやつ)だった

いくらポイントカードとはいえ登録とかしないといけないんじゃないの?
てか出さなかったとはいえ要るか要らないかくらいは聞かないの?

このカード出さなかったらまた袋に入れられるんだろうか
正直要らないけど捨てるのも気分悪いしスキャンが早すぎて止める間もなさそう…
58名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)01:31:38 ID:JXC
愚痴
結婚や親になることが幸せだと言われまくるのが辛い
不妊なんで、それを盾にするとたまに黙る人もいるけど、大体「結婚は出産だけが目的じゃないから〜」とか言ってくる人が大半
自分の子じゃ無いけど子育ては3人分経験してるし、結婚のメリットも感じないし、そもそも男性恐怖症で好意を向けられることすら気持ち悪いんだよ〜
「可能性はありますねあはは〜」で通しても色んな人に何回も同じこと言われるからもううんざり…
59名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)01:34:35 ID:kCG
>>49
私も飲食業だからよくわかる。誰もが暴力的な訳じゃないけどそういう場面は何度も目にした。
どついたり頭をしばいたり人格さえも否定してしまうような暴言とか。
それなりの経験者でも耐えきれず飛んだ人は一人や二人じゃない。

しかしながら妹さんが見返すために辞めないって決断ありだとは思うな。
資格持ち+経験を積んで、お客様が笑顔になる美味しい料理を提供出来るようになればベストじゃない?
60名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)01:50:51 ID:kCG
>>58
アラサーくらいな感じを受けたけど子育て経験3人って本当に?
乳幼児期から就職するまで寝食を供にして育ててこそ、子育てしましたって言えると思う。
男性恐怖症なのに不妊症だと判明?しているものなの。

不妊を盾にせずに結婚なんてメリットを見いだせないし一人で生きて行きたいんだと断言すればいいのでは。
61名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)01:56:03 ID:0jJ
>>60
婦人科系の異常があれば不妊かどうかなんて分かるでしょ?
男性恐怖症となんの関係があるわけ?
62名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)02:01:58 ID:JXC
>>60
25歳です
育てたのは弟3人(年子、13〜15歳離れてる)
母親が育児放棄したので小学校入学まで世話してたんですが、その程度じゃ子育てじゃないですねすみません
不妊理由はアレルギーです。自然妊娠は不可能だそうです。
結婚のメリット云々も言ったことがありますが、「本当の愛の前ではメリットデメリット関係ない」だそうです
63名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)06:53:06 ID:XvM
雑貨屋でバイトしてる
品出し中でもイラッシャイマセー、ありがとうございますって声出しと、お客様の動きに目を配ることってルールがあって、守ってるけどいつも完璧に出来てるわけじゃない
昨日エリアを統括している人がこっそりチェックに来た時に出来てなかった私が目をつけられて裏に呼ばれて怒られた
その後店長からこの店は入店後1ヶ月間は研修期間で時給が50円安いんだけど、1ヶ月を過ぎても研修が終わらない人はあなたが初めて、前代未聞と言われた
どん底まで落ち込んで辛くて通勤で利用してる駐輪場のおっちゃんに愚痴った
いつもおはよう行ってらっしゃい、お疲れさん頑張ってるねーて話しかけてくれる優しいいい人
だけど愚痴ったら、好かんわーそれはあかん、あんたバイトや言うても仕事舐めとったらあかんよって言われた
優しくされたかったのは図々しくてももう少し言い方ないのかな…
今日バイト休みでよかった
ショックでほとんど寝てない
もうおっちゃんにも店長にも会いたくない
64名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)07:06:15 ID:vbj
>>62
愛があればむしろ結婚という形式に縛られなくても
いいと思うのだけどね
面倒だけど適当に流すしかないかも、私は結婚して成人済みの子どもがいるのだけど少し前に
子どもの仕事で色々言われて夫婦2人で相手に呆れたことあるわ

そこはともかくとして
男性恐怖症に関しては下手に拗らせると男性に対して攻撃してしまう可能性もある
無理にとは言わないけど改善を試みてもいいかも
6562 :2017/04/25(火)07:11:14 ID:vbj
結局結婚と子どもに限定すると

独身には結婚しろって言われて
結婚したらお子さんは?
子どもできたら何人?性別?
学校は?成長は?子どもの仕事は?子どもの結婚は?

というループできりがないんだよね…
独身の友人と会った時に何頑張っても何かしら言われるのねえとお婆ちゃん2人で愚痴ったわ
66名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)08:08:14 ID:tBx
>>63
なんか、全部人のせいなんだね
67名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)08:26:46 ID:iGF
>>61
どこかで「生理痛で通院してたら
産婦人科は性病か妊娠した時に行く所だから、若い女が行くなんてふしだらだからやめろって説教された」って書き込みを見た
癌健診受けるのもふしだら扱いだそうな

>>60はそこまでいかなくても「婦人科は男性経験がある人が行く所」って認識なんだろう
68名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)08:30:09 ID:Jvt
>>62
解る
もう子育てエネルギーを弟たちに盗られて、残ってないんだね
アルアルだ
家事エネルギーも、子供のころからやらされてると、もう他人にやるのnウンザリになって
結婚したくなくなるのと同じ
69名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)08:31:41 ID:AaG
>>63
うまくいかない時ってあるよね
誰にも分かってもらえないって相当辛いと思うよ、お疲れ様
完璧主義なのかな?全部に全力で頑張ろうとすると疲れて必ずミスしちゃうんだよ
だからメリハリが大事
先輩従業員とかを観察して手を抜けるところと全力でやるところを覚えられるといいね
70名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)08:34:36 ID:ZbB
>>63
いきなりの愚痴られて優しくする必要無いだろ
7162 :2017/04/25(火)10:57:08 ID:JXC
>>64
愛という言葉を盾にすれば無神経に何言っても良いのか?ってちょっと疑問に思ってしまいますね…
結婚して大きいお子さんがいらっしゃっても変な事言われるのかー!
ならもうどんな状態でも言いたい人は言ってくるってことでしょうね;;
あと男性恐怖症ですが、好意を向けられてしつこくされたり性的に見られたりしない限り生活に支障はないので大丈夫です、ありがとうございます!

>>65
これは私へのレスかな…
一体どうしたら言われなくなるのかとかキリがないってことでしょうね、きっと
野次馬魂とかお節介とかなんでしょうか

>>68
恐らくそうだと思います
子供は可愛いと思いますが、自分の血を分けた子供を育てたいという気持ちはなくなってしまいました
自分のお腹を痛めてない弟ですらしんどくて憎くなったこともあったのに、自分自身の子供なんて産んでしまったらきっと殺してしまうと思います
産めないんですけど
72名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)11:37:11 ID:SeH
ごめんなさい、愚痴です。
同僚(Aさんとします)に半年くらい前、彼女ができたとかで
皆で「よかったね」と祝福しました。
その時点では「高校の友達の妹で社会人」と聞かされました。
しかしその後、彼女の設定がコロコロ変わるんです。
「まだ学生」ってことになったり、髪もショートになったりロングになったり
友人の妹だったはずが従妹になったり。
二ヶ月くらいで「え、この彼女は本当に実在するの…?」という空気になって
皆スルーするようになったんですが
Aさんが毎日のろけるので情報が自然と入ってきてしまう状態です。
Aさん彼女を総合するとカオスというか
「Aさんの高校時代の友人の妹で、でもAさんの従妹で、髪を切ったばかりなのに翌週にロングになり
小柄で巨乳で痩せ型で、趣味は読書。でもアウトドア派。絶叫マシン大好き。
高所恐怖症でAさんと腕を組んでないとエスカレーターに乗れない。
常にすっぴんだけど美人。中学生に間違われる。自動ドアが開かないくらい体重が軽い。
でも怒ると怖い。武道?をやっていた。つらい過去がある。機械全般が苦手」
本当はもっとあるはずだけど忘れました。
73名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)11:37:26 ID:SeH
愚痴は、同僚Bさん(男性、ノリが軽い)がやたらこのAさんにちょっかいを出すというか
Aさんの彼女についてからかうことです。
「ほっときなよ」と注意されても「お前らだって気になるくせに!絶対あれは脳内彼女だぞ」
とボロを出させようと「写真見せろ」とか「今度会わせろ」としつこくします。
Aさんののろけは正直言ってウザいです。それは認めます。
忙しい時に延々のろけられるとイライラします。
「こないだ言ってることと違うじゃん!」とツッコミたいのにできないから余計イライラします。
でも皆は「矛盾の激しいのろけをやめてほしい」だけで「Aさんの彼女が実在するかどうか暴きたい」わけじゃないんです。
むしろそこはそっとしておきたいです。
でもBさんはどうしても暴きたいみたいで、物凄くしつこい。
最近はAさんののろけにイライラするのかBさんにイライラするのかわからなくなってきました。
隣の席の子に「イヤホンして仕事したい」と言ったら超同意されました。
頼むから静かに仕事しろ!仕事させろ!
74名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)12:14:50 ID:xej
>>72-73
面白そうな職場w
75名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)13:02:05 ID:Xzc
>>73
それは上司に相談して、双方に注意してもらうしかないんじゃない?
「仕事中に延々と彼女の話をするのも、それに突っ込み入れるのも周りの迷惑。
 社員同士のコミュニケーションや雑談をいう範疇を超えている。
 今後も続けるようなら、業務の遂行に支障を与える行為をしたということで、
 懲戒処分にするぞ!」
くらいは言ってもらわないとダメかと。
相談するときは迷惑を被ってる人数人で行くとなお良し。
76名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)13:52:38 ID:2TI
愚痴
この前の日曜にネットのオフ会があった
77名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)16:31:11 ID:bav
交通事故現場で、財布から金を取られた話なんだが。

今からもう10年位前なんだけど、高速道路で交通事故に遭った。
場所は、中央高速道路の、山梨と長野の県境。
事故の内容は、自分も悪いところもあったが、結局大きな車に後ろから突っ込まれて、私は一瞬気を失うというもの。
後ろから突っ込まれたので車の後半分がつぶれるという大事故。
でも、私の居た前座席は無事で、身体は表面的には何もなかったが、運転席側の窓が割れていて、
頭を強く打って割ったのであろうということになった。

衝突の衝撃は大きくて、補助席にあったかばんから財布が飛んでいって、少し探したのだが見つからなかった。
警察に探すようお願いしたんだが、警察はすぐにでも移動させたいので、こちらの勝手で運ばせろという。
保険会社に電話したのに、わざわざ自腹になる会社を使いたいというわけだ。
断ったんだが、全く聞き入れてもらえず、こちらは救急車で運ばれてしまった。
で、病院ではとりあえず無傷っていう診断をもらっているところ、警察が財布を持ってきた。

財布の中身は全部取られていた。
警察に「中身が飛んでいったのではないか?」と言われたが、旅行のためのお金が3万ほど入っていたはずだ。
ありえない。というのも、なぜだかカードのところに、折りたたんだ1000円札が一枚入っていたんだが、私は入れた覚えはない。
つまり、盗んだが、全部盗むと困るだろうと、温情で1000円だけ入れてあげた、ということなのだろう。

警察によると、料金所の敷地に車が停めてあるというのでタクシーで料金所まで運ばれていって、料金所の駐車場を見たが車はない。
事務所に入っていって聞くと、レッカー車の会社の敷地に運んであるかもしれないと言う。いい加減だ。
で、レッカー車の敷地は?と聞いたら、料金所から100mくらいのところにある空き地。
歩いていったら、鍵もかからずに放置されていた。
旅行カバンやパソコンの入ったカバンもそのままに。

土日と連絡がつかず、遠い自宅に帰ってきてしまったあとで、ようやく電話が通じて言われたのは、
1日5000円の保管料がかかる。処分しても良いが、処分は10万。

ふざけんなと。車の後半分が潰れたら、やりたい放題、取り放題かと。
小淵沢ICから本当に近いところにあった自動車修理会社!おまえだ。
78名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)17:03:38 ID:854
>>77
警察も修理会社も酷いね。癒着か! で、その分は上乗せして事故相手から賠償してもらえたの?
79名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)17:44:09 ID:Ifh
相談というか質問です
スレチならお手数ですが誘導お願いします

いま「RICOH PX」というデジカメを使用しているんですが、画像が光で滲んだように写ります
(意味解かりますかね?)
私の技術が未熟(実際そうですが)だからなのかと思いましたが、他の人が撮っても同じでした
室内・室外関係なく、どうやっても滲んでいるようにしか撮れません
なにか解決策があればお願い致します
80名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)17:49:17 ID:2YK
>>79
レンズ汚れてるんじゃない?
81名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)18:01:45 ID:Ds2
>>79
かなり前の機種かと思いますが、寿命では?
8279 :2017/04/25(火)18:12:31 ID:Ifh
レス有難うございます

>>80
一応拭いて試しましたが変わりませんでした

>>81
あまり使うことはなかったのですが、割と最初からで「こんなものかなー」なんて思っていましたが…
寿命ということで諦めて買い替えた方が無難でしょうか?
83名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)18:16:27 ID:Xzc
>>79
デジカメ板で聞いたほうがいいのでは?
同じカメラ持ってる人いるかもだし。
84名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)18:18:40 ID:Ds2
>>83
おーぷんは過疎ってそう
本家は機種専スレは読めるけど、全て過去ログ行き
85名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)18:21:37 ID:S5T
>>79
そのにじみは必ず同じ場所に出るの?
それなら汚れじゃないかな
レンズ拭いてもダメなら内部にホコリが入ったか

暗いところでは出ないけど、明るい場所で出るなら
撮影範囲内の明暗差がデカすぎるんだと思う
コンデジではありがち
光が指してる方向考えて撮る角度を変えるか、
レンズ周りに紙を巻いて簡易フードにすれば収まる
86名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)18:21:38 ID:Xzc
>>84
そっかー。
どっかいいとこないかしらね。
8779 :2017/04/25(火)18:35:23 ID:Ifh
レス有難うございます

>>85
同じ場所、というより撮ったものの輪郭が滲んでいる、という感じです
滲み加減は多少違いますが、室外で天気が良くても悪くても、室内(明暗の有無に関わらず)でも、角度とかも関係なく滲ます
88名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)19:05:28 ID:Ds2
>>87
もう、デジカメ持って家電量販店かカメラ屋で相談
ぶっちゃけ買い替えだと思いますが…
8979 :2017/04/25(火)19:20:09 ID:Ifh
レス有難うございます

>>88
うーん…
ですよねぇ
あまり使ってないとはいえ、かれこれ4、5年経ってますしね
買い替えも視野に入れて電気屋さんに訊いてみます

レス下さった方々、本当に有難うございました
90名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)19:47:09 ID:USe
質問なのですが
先週金曜日昼間に何か社員証のような物を付けた30代女性が我が家の左隣の家を刺し「隣の方は○川さんですか?高校生ぐらいの子がいるかも、以前世話になったので」と訪ねてこられました
本日もつい先程別な方が我が家の右隣の家を刺し「隣の方は○下さんですか?」と訪ねてこられました
本日は主人が応対し「小学生がいる家ですか?」と自分から言ったらしく相手は頷かれたそうです
引っ越したばかりで両隣の名前を知らず正直に「名前は知りませんが小学生いるからそこじゃないですかね」
と言ってしまったようで。
主人はかなり楽観的で「家庭訪問じゃないの?その前調べとか」と言っているのですが私としてはかなり警戒しており、個人情報や名前を知る為の怪しいグループじゃないかと考えているのですが
そういう情報を知っている方、または考えすぎだよ、でも良いので何かご意見貰えないでしょうか
91名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)20:06:10 ID:7S4
>>90
頻繁にその人を見かけるとかなら要警戒。
そうじゃないなら、何かできるわけでもなし、ほうっておくしかないでしょ。
92名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)20:32:38 ID:KMq
>>89
締めてるのかもしれないけど
リコーのサポートに幾つか撮影した写真をメール添付して、どういう故障が考えられるか聞いてみたら?
93名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)20:43:32 ID:USe
>>91
確かにその通りですね
それと機会があればさり気なく会話の中で両隣の方の名字も伺ってみようかと思います。
もし合ってるなら本当の訪問者でしょうしね。
94名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)21:02:23 ID:0Cp
>>93
夫婦揃ってアホだな
何で2回も来られてどこの誰かも分からんままにしておくの?
相手しないならいいけど会話しておいてそれはない

十中八九本当の訪問者じゃないよ
「隣は〇〇さんですか?」という聞き方に疑問を持たない時点でどうかと思う
95名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)21:07:58 ID:BfT
>>93
そういうのが来たら質問には答えず
「貴方はどちら様ですか?」って聞いてあげると良いよ
96名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)21:14:42 ID:Vao
今の時点ではただの愚痴に過ぎないのでここで。すみません。
結婚3年目です。
義母と義妹はいい人なんですが、どうしても義父とうまくやれませんでした。
義父には結婚前の挨拶から気に入られていませんでした。
理由は外見的なことと苗字です。
私の地元では一般的かつとても多い(その姓の大地主と武将がいたから)苗字なんですが、
義父には馴染みがない姓だったようです。
出自があやしい女と言われました。
前述のように地元では多い姓で、代々所有の田んぼもあるんですが…
義父に聞き入れてもらえず、結婚式と披露宴はやめて、衣装を借りて写真を撮り入籍だけしました。

結婚後も義父の干渉はひどく、
「家に来い」と言われ行くと私だけ入れてもらえなかったりと
私は全く嫁として認めてもらえませんでした。
夫はそのたび怒ってくれていました。
このあたりまでバカな私は「夫は守ってくれている。夫の気持ちに報いなくては」と思っていました。
割愛しますが、最近ガラケーからスマホに変えました。
ネットをするようになり、「義実家争い→録音必須」を知りました。
ICレコーダーを買い、目が覚めました。
義父との会話を録音して、後日聞くと当日聞いた通りの嫌味や罵倒が聞こえるだけなんです。
でも夫との会話を録音して、後日聞くと、今まで見えてなかったことが見えました。
夫との会話は全部
私「かくかくしかじか」夫「君の言い分はわかるよ。でもね」
で終わるんです
私が何を言っても、ちゃんと聞いてくれるけど結論は「君の言い分はわかるよ。でもね」
「でもね」の先は
「やっぱり義父の言うことは聞かないと損だよ」とか「後で困るよ」とかで
最終的には
「ぼくが謝っておいてあげるから」「ぼくがフォローしておくからね」です。
真の敵は夫という意味が録音して初めてわかりました。
親孝行のための道具とか、嫁を盾にする男という意味も理解しました。
私は彼を愛していたけど、彼にとって私は何だったのかなあー…
週末に話し合いをしようと思っているけど、その場ではまた言い負かされそう…
97名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)21:29:49 ID:USe
>>94
主人には金曜日の件は話しておらず戸を締めてから「誰だったの?」で分かった次第です

一度目については「すみません分かりませんのでご連絡されてみてください」
で終わりました
>>95
そうですね、さすがに3度目はないと信じたいのですがお名前を伺うと共に、
もし両隣の方と違う名字を尋ねられているならば一度警察に相談してみようかと思います
98名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)21:57:25 ID:Xzc
>>96
旦那さんが味方ではなかったということに気づいてしまったのは苦しいことですよね・・・。
でも、そんないびつな形はいずれ崩壊しますから、
今後どうするにせよ、早めに気づけてよかったんだと思いますよ。
義父に辛く当たられたときに旦那さんが怒ってくれたとのことですが、
義父に面と向かって怒ってくれたのか、あとからあなたに同調して怒ってくれただけなのか、
このあたりも重要なポイントじゃないかと思います。
親孝行の道具とか盾とかいう意識はまったくなく、
自分はきちんと守っているつもりのおバカな旦那さんもときどきいるので、
話し合いを経て、目覚めてくれるといいですね。
99名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)22:18:02 ID:bav
>>78
上乗せはありませんでしたよ。
財布の中身を盗ったのは、レッカーの人だろうと思いますよ。
警察も黙認してるんでしょうね。

自宅に帰ってきてから、頭が割れるように痛んで本当につらかったです。
交通事故って怖いですね。
100名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)22:40:14 ID:vbj
>>96
義父の言うことを聞かないと損とか後で困るとか
もろ旦那自身に返ってくる言葉だよね

フォローって多分、「あいつも色々気にしてる」だの「あいつも親父と仲良くしたいと思ってる、許してやって」で
自分が選んだ伴侶の否定に対して何も対応してないんだろうな…
「別にあいつの実家は何でもない普通の家だよ」とは決して言ってないのだろうね
(あいつ呼ばわりすみません)

義父は意外に「お義父さんが世間知らずなだけ、そんなに私の苗字が怪しいのなら私の地元に来てはいかがですか?(来られたら困るが)」くらい言えば
向き合ってくれるかもしれないw

まずは「義父とやり合っても私は困らない損しない」を合言葉に旦那との話し合い頑張れー
101名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)22:49:32 ID:1Tv()
>>96
>>100
「私は困らない、損する面倒だと思ってるのはあなた」
「フォローはいらない謝らなくてもいいこの件に関しては私は悪くない」も追加したらどうでしょう
102名無しさん@おーぷん :2017/04/25(火)23:48:55 ID:adw
>>96
予めメモに書き起こしといてはどうだろうか
論点がズレたり、上手いこと丸め込まれそうになっても見失わないように
103名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)02:43:34 ID:REI
>>96
エネ全開な夫だな
逃げる準備はしておいた方がいいよ
104名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)06:51:07 ID:30L
>>96
旦那さん、あなたのことをナチュラルに見下してるよね。
「ぼくが謝っておいて“あげる”から」「ぼくが“フォロー”しておくからね」
どっちも上から目線の言い方だ。
この様子だと、普段の会話でも見下し発言がたくさんあるのでは?
話し合いまでに、義父とは無関係の普段の会話も録音してみるとか、
今までの録音でほかにも見下し発言がないか聞きなおしてみてはどうでしょう?
単に言い方の問題なら直しようもあるけど、
実際にあなたを見下しているのなら、
義実家云々関係なく、早いうちにリセットしてやり直したほうがいいと思う。
105名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)08:19:45 ID:X5e
>>100
>「義父とやり合っても私は困らない損しない」
ほんとこれだよね
何をもって義父を敵に回したら>>96が困ると思ってるのか本気で謎
106名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)09:07:41 ID:4gI
愚痴です。
2歳の息子が風邪薬をのまない
お薬飲めたねを使っても完全に拒否。
ネットで調べて水で練ったりとかしてるけどそれもだめ。
この春引っ越してきて初めての小児科だったから
粉薬出すとこって知らなかった...
前のところは何も言わなくてもシロップみたいな薬だったから
それが渡されるものだと思い込んでたよ。

朝から泣き叫ばれて、それにたいして怒鳴ってしまった。
結局薬も吐き出しちゃってちゃんと飲ませてない。
熱はもう微熱だから大丈夫だと思うけど。

病院に言えば次回からシロップの薬にしてもらえないのかな?
引っ越してきたばっかりの土地で
今回行った総合病院は分かるんだけど
他の個人営業?の小児科は評判も含めて全然分かんないよ。

今は寝てるけどまた昼に飲ませないといけないのが苦痛。
息子が一番辛いだろうにかーちゃんいらいらしててごめんね。
107名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)09:15:39 ID:4wT
>>106
慣れない土地で、おつかれさま

合わせ技の水で練って丸くしたのをおくすり飲めたねに包むのはやった? 粉のまま包むのはハードル高いよ

あと、好みも関係するだろうけど、チョコ味は食いつきが段違いに良かったよ
108名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)09:16:17 ID:o8d
>>106
本人が飲めないと意味がないから病院に伝えた方がいいよ、普通の小児科なら対応してくれるはず
知らない土地でお母さんも疲れがたまってきてるよね、お疲れさま
109名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)09:39:24 ID:4gI
レスありがとうございます。

水でだんご?みたいにしてからお薬飲めたねに包んだんですが、
ゼリーを噛んじゃって薬が入っていたのがばれ、ゼリー自体を拒否されてしまいました。
今息子が好きなブドウ味なんですが、
チョコはどこみてもおすすめになっているので試してみます。

熱が高いときは味が分からなかったのか素直に飲んでたのに
下がってきてから拒否されるとは思ってなかったです。
病院に薬飲まないことを電話して取り替えてもらえるか相談してみようかな?

とにかく次回からは必ずシロップにしてもらえるようお願いしてみます。
110名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)10:00:21 ID:4wT
>>109
すでにやってましたか。手強いですね

もしかして、抗生剤では? それならシロップは取り扱いがないとこが多いかも
抗生剤は基本的に苦いし、下手に混ぜるとさらに苦味が増すので飲み合わせが注意。薬の名前を元に、何と混ぜたらいいかネットで調べてみたら?

飲めたねもチョコ以外は抗生剤と混ぜると苦味が増す場合があるって書いてあるよ

抗生剤じゃなかったらごめんなさいね
111名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)10:18:26 ID:MGn
>>109
うちも2歳で病院ではいつも粉薬を出されます
うちは少しのバニラアイスに混ぜて飲ませています
薬剤師に教えてもらった方法です
参考になれば。
112名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)10:29:18 ID:tWI

元カノと連絡をとる方法はないでしょうか?彼女とは今年の初め頃に別れました
私が別の女性に告白しているラインを見られてしまったことが原因です
元カノは別れたくないと一か月粘り、話し合う約束もしたのですが私はそれを無視してしまっていました
ずるい話ですが彼女とはグレーな関係でいて僕の気持ちが戻ればまたよりを戻したいと思っていました
話し合う約束をすっぽかしてしまって1週間ほど経ってから彼女から連絡が来なくなりました
最近ようやく彼女と向きあう気持ちになれたので連絡をしてみたのですが返事がなく確認するとブロックされていました
お互いにフォローしていたSNSも解除されていて、家に行ったところすでに引っ越していました
どうにか連絡を取る方法はないでしょうか?彼女に会って謝りたいです
113名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)10:41:00 ID:o8d
>>112
ストーカーです
諦めましょう
114名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)10:43:27 ID:4gI
皆様レスありがとうございます。
抗生剤ではないようでした。
お薬飲めたねのチョコ味買ってきました。
ゼリーだけ少し食べさせてみたら薬がなくて安心したみたいなので昼ごはんあとにだしてみます。

病院に薬を飲まないから他のに代えてもらうことはできるか連絡したところ
「熱が下がってきたならわざわざ飲ませなくっても」
と看護師さん??に言われてしまいました。
最近イヤイヤ期なのか何をしてもいやー!って絶叫してるので、
私も神経質になりすぎなのかもしれませんね。
115名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)10:48:29 ID:4gI
>>112
あなたの謝罪にたいする返事がブロックだと思ってみてはいかがでしょう?
相手はあなたから別れの言葉も謝罪の言葉も聞きたくないんですよ。
116名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)10:52:13 ID:4wT
>>114
抗生剤じゃなかったのね。ゲスパー失礼しました

もう無理して飲ませなくていいならそんなに気にしなくていいけど、
ご飯前の方が飲ませやすいわよ

何度もおせっかいごめんね。これで消えるわ
117名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)11:10:37 ID:WLj
>>114
ウチの場合は粉薬は小皿で少量の水に溶かしてしまい
シリンジで吸って口の中に流し込んでいます
最近は皿から直でグビグビいってくれるのでシリンジは使いませんが
液化しちゃえばシロップみたいなもんだから飲みやすかったりしないかなー、と
118名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)11:23:40 ID:X5e
>>114
薬飲んでくれないとなると心配にもなるよ
熱冷ましだった?そうじゃないなら看護師さん無責任だなw
自分はヤクルトに混ぜると良いって言われたよ
確かに薬の苦味がビックリするくらい消える
ヤクルトがそれだけ甘いということかな…
119名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)11:37:23 ID:XoS
>>112
>>彼女と向きあう気持ちになれた
って、要は別の女性とうまくいかなかっただけだろうに
身勝手すぎるわ

覆水盆に返らず
諦めて次いきなさい
120名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)11:48:33 ID:IXk
>>112
彼女の気持ちがグレーから白もしくは黒になってしまったんだからもうしゃーない
黒と白に他の色を混ぜようとするのはやめときな、意味ないから
12179 :2017/04/26(水)12:10:23 ID:JIi
ID変わっていますが79です

>>92
レス有難うございます

リコーサイトのQ&A見ながら殆ど初期設定のままだったんですが、設定をいじくりまわして「ホワイトバランス」の「オート」を「蛍光灯」とかに変えていけばかなりマシになることが判ったので、それでやっていこうと思います

改めてレスを下さった方々、本当に有難うございました!
122名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)12:32:41 ID:4gI
たくさんのレスありがとうございます、114です。

私が普段よく噛むように、プリンでもゼリーでも噛んで食べさせてたのがよくなかったようでした。
噛まずにごっくんしてねって説明したら
「ごっくんしていいの?」って言われてしまいました。
そのまま飲み込んだら苦味もなくチョコの味も気に入ったようでぐずらずにすみました。

総合病院はやっぱり忙しいからか1件1件丁寧に
要望を聞いていただけるわけではなさのうでしたので
小さな病院でも行きやすいところを探してみようと思います。

いろいろな知恵を貸してくださりありがとうございました。
123名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)12:38:51 ID:zfC
愚痴
外出時何の気なしに「お気をつけて」と声をかければ「気を付けるほどの距離じゃないww」
愚痴をきいて「大変でしたね」と言えば「大変っていうかさぁ…はぁ…」でなんかもう…小さいことだけどイライラたまってく
なんでいちいちそう揚げ足とるというか否定的な言動しかできないかな性格悪いよー!
がさつだし気分屋だし、そんなんだから疎遠にされちゃうんですよー!
悩んで落ち込んでるみたいだけど自業自得だって、その性格のせいだってば!
124名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)13:11:24 ID:30L
>>112
引っ越しまでしてるってことは、
もう二度とあなたと接触したくないってことだよ。
引っ越しって、けっこう大変だしお金もかかる。
普通は彼氏と別れたからって簡単には引っ越せないもんだ。
それでも元カノが引っ越しに踏み切ったってことは、それだけの決意ってこと。
あなたとよりを戻す気がないのはもちろんのこと、
電話やメールすらイヤだと思われてるのは間違いないね。
125名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)13:19:13 ID:eFX
>>112
彼女の中でおまえはもうとっくに死んだ人なんだよ
死んだ人なんだから生きてるおまえはゾンビとか悪霊なの
ゾンビから連絡来たら超怖いわ
大体、謝って気が済むのはおまえ一人だけだろ
彼女はもう次の新しい恋を見付けて幸せになっとるわ
死人は死人らしくしとけよな
126名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)14:23:23 ID:did

叩かれ覚悟で。
昨日娘がお付き合いしているという方を連れてきました。女性の方でした。
はっきりとは覚えておりませんが「お父さん、お母さん、ちゃんとした恋愛ができなくてごめんね。
もしかしたらウェディングドレス見せられないかもしれない。孫の顔も見せられないのかもしれない。
それでも私は今男とか女とか関係なしにこの人を愛してるから、わかってほしい」のようなことを言われました。
娘がその人のことを愛しているならとやかく言うつもりはありませんし、
娘も娘なりの葛藤があったのだと思います。娘が幸せならそれでいいと思いますが、
やはり心境は複雑で 心から祝福してあげられない自分が心底恥ずかしい。
言葉では「お父さんもお母さんもお前がしあわせならそれでいいよ。男とか女とか、関係ないよ」
と言えますし、受け入れてあげることがいちばんだと思いました。
私たち親が受け入れても、世間の目に娘とその恋人が晒されるのがどうにもたまらない。
そんなことを考えて昨日娘が帰ってからももやもやしている。
127名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)14:40:09 ID:ivJ
>>126
幸せならそれでいい

そう思うのは本心なのに、とモヤモヤしちゃう気持ち、わかる

最近よく聞く同性婚、もしウチの子たちがそうだったらびっくりはしても幸せなら応援しようとか今は妄想で思ってるけど
いざそうなると、次は気が変わって男の人と付き合ったりしないのかな、とかウジウジしたりするかも…
でもそんなの当事者と妄想とは違うよね、ごめんなさい

あなたも書いているように、周囲の視線等に関しては、娘さんご自身がこれまで何度も何日も葛藤してたと思うし、覚悟もしてるんじゃないかな
128名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)14:43:11 ID:eFX
>>126
そりゃ他人が同性愛者でも他人事だからそういうもんなんだね~で済むけど
自分の子供がそうだったらびっくりするし、単純に孫が望めないってことがショックなのも仕方がないよ
だから126さんが今はモヤモヤしているのはおかしなことでもない
お嬢さんもご両親がそうなったり自分達の行く末を心配されるであろうことをとても気にしてたんだろうね
身勝手に生きようとするのではなく、身近な人に常に誠実であろうとする優しいお嬢さんだからこそ、パートナーに恵まれたんだと思うよ
129名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)15:00:48 ID:YAM
>>126
同性愛者なんで娘さん側の立場なんだけど、親に打ち明けるって凄い労力が必要で、信頼関係がないと出来ないことなんで、もやもやはすると思うのだけど、そういう誠実な娘さんを育て上げられたことを誇りに思って欲しいな
娘さん達は世間の目に晒されることには覚悟を決めてると思うので、心配だとは思うけどそこは信頼してあげて欲しい
しかし恋人さんのことも心配してあげられるお母様って良いな〜
完全に拒絶する親もいるんで、優しいんだな〜と思った
相手が男性でも、「娘にふさわしくない!」と思う箇所があるなら確実にもやもやするだろうし、今回その箇所が変えることが難しい性別ってところだからきっとずっともやもやしてしまうとは思うけど、いつかわだかまりが解けると良いなと思います
130名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)15:03:47 ID:kMI
>>126
葛藤があって当然
即、もろ手をあげて賛成は無理だと娘さんもわかってるよ
理解したいと思ってるだけでも充分心強いんじゃないか?
恥ずかしいなんてことない
きちんと両親に向き合った娘と娘が幸せなのが一番と考えてる親
とても誠実な親子に思えるよ
131名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)15:12:49 ID:por
>>126
姉妹にバイがいて、今の本命は女性なんだけど
葛藤があるのはもう仕方がないと思う
我が家は親には言えなくて、たぶん親が死ぬまで言えないままだと思うから
表向きでも「お父さんもお母さんもお前がしあわせならそれでいいよ。男とか女とか、関係ないよ」
と言えるだけでも、今の日本だとうらやましいし
あえて言うなら、受け入れられないことも自然なんじゃないかな
132名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)16:12:48 ID:quM
>>127
>>128
>>129
>>130
>>131
回線の調子が悪いのか、お礼の書き込みがなんども失敗してしまうようで… 同じような内容が反映されたらごめんなさい。

たくさんのレスありがとうございます。心が軽くなりました。
1人娘なので、「親としての幸せ」…ウェディング姿を見せることですとか、孫を抱かせてあげるですとか
そういうことを私たち夫婦にさせてあげられないことをすごく気にしているようで。
残念なことはどうしようもない事実ですが、娘が自分の「女としての幸せ(ウェディング云々、子供云々)」よりも
その人と生きていくことを決めたのであれば、時間はかかると思いますが受け入れていこうと思います。
もう一人娘ができたと思えば少し嬉しいです。
一緒に買い物行ったりできるようになれれば…楽しいでしょうね。

主人のほうがショックが大きいようなので、主人のケアに努めることにします。
今朝も元気なく出社して行ったので… 時間はかかると思いますが
ありがとうございました。
133名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)16:19:17 ID:YAM
>>132
子供産んだり結婚式したりが必ずしも女の幸せではないと思うけど、132さんが気になるなら式を挙げなくともフォトウェディングでダブルウェディングドレスってのも1つありだし、少し落ち着いてから提案するのはどうだろうか
旦那さんもショックだとは思うけど、カムアウトは信頼されてる証だって何回も伝えてほしいな〜…
羨ましい家族だよ
134名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)16:33:23 ID:quM
>>133
失言でしたね…大変失礼いたしました
式を挙げなくてもウェディングドレスって着れるのですね
世間知らずなもので…本人たちが望むのであれば実現させてあげたいです。

義両親ですとか、外面ですとか いろいろありますが、私たち夫婦だけは彼女たちの味方でいたいです。本人のためにも、娘のためにも、主人のケア頑張りたいと思います。ありがとうございます。
135名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)16:47:33 ID:YAM
>>134
本人達+親族だけとかの小さな式を挙げることも出来るし、折角だから調べてみては
あと少し気になってたんだけど、娘さんが「ちゃんとした恋愛じゃない」と言った事、きっと異性愛でない事に引け目を感じているんだと思うので、もし出来るのであれば娘さん達の恋愛もちゃんとした恋愛だと訂正してあげられないかな…
もやもやしてる今は難しいかもしれないけど、性別関係なく幸せな恋愛にちゃんとしてないとかないと思うので
136名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)16:49:11 ID:aPy
>>134
今は式場でも同性婚取り扱ってるところあるよ
同性、結婚式とかで検索すると出てくる
家族や理解ある友人招いて小規模な式を挙げる人は増えてるみたいだよ
画像検索してみても女性同士だと華やかで綺麗
137名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)17:17:57 ID:l5w
友人から夜中に昼間に起きたトラブルのことでそんな人だと思わなかったとか今までそんなこと無かったのにとかすごくショックだとか書き連ねた長文がラインに送り付けられてきた
非難されてる内容は確かに私に非があるけれど自分ではどうにもできない原因から偶発的に発生している
私は人間であってロボットじゃないんだから絶対に失敗を犯さないとは限らないんだよって言い返したい
でもこちら話も聞かず判断して長文批判できる人が聞く耳を持たないだろうし言っても言い訳になりそうだから言えずもやもやする
138名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)17:25:28 ID:Ddw
>>137
トラブルの原因がどうにもできない事だろうがそうでなかろうが、
自分に非があるならまずは謝罪じゃないの?
その上で言いたいことがあるなら言えばいい

レスを見る限りでは開き直ってるようにしか見えないわ
139名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)17:28:19 ID:l5w
>>138
謝った上で説明してもまだ喚かれたから愚痴ってるんだよ…
140名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)17:35:35 ID:Ddw
>>139
そうなんか

まぁ何したかにもよるから何とも言えんが、
誠心誠意尽くしても納得してもらえないんだったら放置しかないよね
所詮その程度の関係だったということ
141名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)17:40:00 ID:X5e
>>139
どういう内容かによるよね
142名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)18:04:43 ID:l5w
>>140
相手にとってその程度だったんだなあとため息が出るわ…

>>141
昼過ぎに友達と私の同僚男性から同僚本人にもどこに問題があるかよくわかってない仕事の手直しのヘルプを出された
結局私が手直しすべてを引き受けることになった上に〆切を聞くと今日中と言われてイラッときてしまいきつめの態度を取ってしまったことを酷いと責められてる
繁忙期とPMSがぶつかっていて沸点が異様に低かったせいで態度が悪くて申し訳ないことをしたなあと思うし翌日同僚には謝ってある
143名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)18:06:44 ID:X5e
>>142
その出直し依頼してきた同僚と
文句言ってきた人同一人物?
ほっといたら?
144名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)18:10:57 ID:l5w
>>143
別人だが一緒にいて恥ずかしかったとか非常識とか言われてる
145名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)18:11:46 ID:30L
>>142
ん???
同僚男性にきつくあたってしまったことを、
友だちがぐだぐだ文句言ってきてるの?
同僚男性本人はなんと?
146名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)18:13:30 ID:l5w
>>145
そう、まさにその状態なんですよ
同僚男性にはあんまりな無茶振りしたと平謝りされた
147名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)18:14:32 ID:X5e
>>144
他人から見てもキレてるのがわかるレベルだから反省した方が良いというべきか
関係ないのに口出しする奴なんかスルーというべきか
迷うw
148名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)18:19:21 ID:30L
>>146
あなたはイライラしちゃったことを謝って、
同僚男性も、いやこちらも無茶振りしてすまんかった、ってことで、
お互いに謝って解決してるのに、
当事者ではない友人がその後も文句を言い続けてるわけか。
ちょーうぜぇ・・・w
友人も同僚だから、係わり合いにならないわけにはいかないだろうけど、
自分ならできるだけFOしていきたいw
149名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)18:26:22 ID:Ddw
>>146
その友達は依頼された仕事に関係してる人なの?
友達と同僚はどういう関係なんだろうか

同僚とは解決してるのに、友達のほうが未だにグダグダ言う意味が分からんね
そんなのほっときゃいいよ
150名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)18:42:26 ID:57i
今朝認知症患者を認知症患者が介護するっていう特集を見た
紹介された夫婦の1組が年金は10万くらいで施設に入る余裕がなく子供もいない絶望的な状況だった
我が家の未来を見てるようで辛かった
お金貯めたらいいって思うけど夫婦揃って低収入で2人分の施設代なんて絶対に無理
安楽氏実現しないかなって思う
151名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)19:01:43 ID:gpP
登場人物とか状況がよく分からないから、文盲な私に誰かID:l5wの話を翻訳して
特に
>自分ではどうにもできない原因から偶発的に発生している
を詳しく
152名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)19:26:03 ID:Ddw
>>151
l5wのところにID:l5wの友達&l5wの仕事同僚が登場
or
l5w&友達のところにl5wの仕事同僚が登場

仕事同僚からl5wに仕事の手直し依頼、締め切りは当日中

仕事忙しい&生理前でイライラしてついガチギレ、同僚にキツく当たってしまう

l5wはキレたことに対して反省、次の日に同僚に謝罪、同僚からも無茶振りだったと謝罪される

l5wの友達から「あの態度は非常識。一緒にいて恥ずかしかった」と夜中にLINEで長文批判が届く

こんな感じか?
153名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)19:26:44 ID:M0r
>>151
同僚男性に仕事の無茶ぶりをされる。
投稿者、体調不良も相まって同僚男性にきつい態度をとってしまう。
それを見ていた第三者に態度のひどさを指摘される。

尚、同僚男性は自分が無茶ぶりしたことを申し訳ないと思ってるし、
投稿者もきつい態度をとった謝罪もしている模様。
なのかな?
154名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)19:36:24 ID:30L
>>151
自分の解釈ではこんな感じ。
・昼過ぎに同僚男性から同僚本人も問題点がわかってない仕事の手直しのヘルプを頼まれる
・結局、ヘルプではなく報告者がすべて手直しすることに
 (同僚本人が問題点をわかってなかったので、報告者が丸かぶりせざるを得なかったものと推測)
・しかも締め切りは今日中と言われる
・イラッとして同僚男性にきつくあたってしまう
・翌日、報告者がきつくあたってしまったことを同僚男性に謝罪し、
 同僚男性も自分のほうこそあんまりな無茶振りをしてしまったと平謝りして解決。
・上記の流れを見ていた報告者友人(同僚でもある)が、
 「そんな人だと思わなかった」「今までそんなこと無かったのに」「すごくショックだ」等、
 LINEで長文を送りつけてきた

>自分ではどうにもできない原因から偶発的に発生している
これに関しては、
同僚男性のミスを報告者が丸かぶりすることになったのが原因で、
イライラしてきつい態度を取ってしまったことを指してると思われ。
155名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)20:03:14 ID:gpP
>>152-154
ありがとう!
156名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)20:58:22 ID:oTQ
すっごいくだらない話ですみません
2年ぶりに告白されたんですが、その人の交友関係が気になって迷っています。
私は19歳女、相手は22歳男性です。
気になるのは、その人に女性の友達しかいないことです。
最初は男女とも友達が多い人なのかと思ってたんですが
ラインするとか、二人で会うような親友は女性しかいないそうです。
彼いわく「姉二人いる末っ子で、子供の頃から女の子といる方が楽」だったそうです。
男性の友達はいないわけじゃないけど、
基本的に女の子の方が話が合うから~だそうで、男友達だけで遊んだりはしないそうです。

逆に考えたら女友達いなくて男とばっかり遊んでる女だよな~
そういう子と仲良くなるのキツいなって思ってしまいました。
偏見でしょうか。男と女だとまた違うのかな。
客観的な意見を下さい。
おねがいします。
157名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)21:02:10 ID:M0r
>>156
肝心なのはあなたがその人を好きかどうかなんだけれども。

どうしても、仲の良い女友達がいたら、嫉妬してしまうよね。
喧嘩の火種になる確率は多いような…。
158名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)21:07:40 ID:oTQ
>>157
嫉妬と言うよりも同性の友達がいない人ってどうなんだろ…と思ってしまいました。
159名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)21:08:26 ID:fat
俺は新卒の教育・研修を担当しているんだけど、4月からの研修も終わりかけてる今の段階で、
50人いた新卒がもう6割以上辞めてしまった。
上からは一年以内の退職者を3割に抑えろと言われてるが今年も守れず仕舞いorz
一応例年通りと言えば例年通りではあるんだが…

まだあらゆる意味でひ弱な新人達を脱落させない方法とかあるんだろうか?
同様に新人教育や研修等担当している方がいたらアドバイスお願いします。
160名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)21:10:18 ID:l5w
>>149
友達は私と同僚男性の業務にはほぼ関係ない
何か関係を見出すなら友達はデスクが同僚男性の隣ってことくらいかな?
友達と思ってたが理解できないしこっちからも避けさせてもらおうと思う

読み返したらわかりにくいことになっててすみません
>>152-154さんのまとめてくださった通りです
さっき同じ部署なのに今後は一切関わらないでってのと不仲の理由を他の同僚たちに聞かれても性格の不一致ってことにしてあげるとのたまうラインが来たよ
わけがわかんなくてそろそろ怒りも薄れてきたので放置することにするわ
161名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)21:16:15 ID:Ddw
>>160
その友達と同僚男性が特別な関係ってことはないの?
必要以上にあなたに強く当たるのはそれくらいしか理由が思い浮かばない

部署が同じだと支障あるかもしれんが、
相手がそこまで言うなら放置しかないね
乙です
162名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)21:20:52 ID:30L
>>156
個人的には、男友達がほぼいない男は地雷じゃないかと思うけどなぁ・・・。

というかさ、仮に付き合ったとして、
その彼は、おそらく今後も女友達とLINEしたり2人きりで会ったりするでしょう。
親しい友だちは女性だけなわけで、それをやめさせたら、
それこそ彼の友だちはいなくなっちゃうわけだし、さすがにやめさせるわけにもいかないよね。
で、彼自身、「ただの友だちだ」「男女関係にはならない」「今までだってそうだった」
とかなんとか言うでしょう。
んで、あなたは、彼氏が女友達と2人きりで会ったり、しょっちゅうLINEしてたりしても平気なん?
彼の性格うんぬん以前に、そもそもそんな付き合い方ができるかどうか?じゃない?
163名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)21:24:57 ID:30L
>>160
まあ、向こうから縁切るって言ってきたわけだし、
変なのにこれ以上絡まれずに済んでよかった!とでも思って、
気持ちを切り替えるといいよ。
なんなら、ほかの同僚に根回しでもw
164名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)21:31:54 ID:6DI
>>156
付き合っている最中にレズビアンの交際をしている錯覚に陥りそうだ
165名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)21:43:37 ID:tTy
容姿へのコンプレックスがひどくて悩んでる
人に話した時の反応から考えると、別に容姿コンプレックス持ちすぎる顔でもないのかな?と思う。
でもそれも嘘だ、全員嘘ついてるのかなって人を疑って被害妄想してる。
コンプレックスと、人を信用できないことと信用できない自分への嫌悪と、容姿を良くしたいって考えがずっと頭の中でぐるぐるして寝られない。
166名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)21:48:01 ID:M0r
>>158
同性の友達がいるかどうかより、その人の人となりはあなたに好ましくはないのだろうか。
私は女なので女性に避けられる女性に対してはわかるんだけど、
男性に避けられる?敢えて近付かれない状態ってのがよくわからない。

でもこんな時って、直感がものを言うよね。
あなたとはご縁がなかったのかも。
167名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)21:59:38 ID:wKM
>>165
あなたは容姿に価値を高く置きすぎてるんじゃないかな。
だからわずかな差異が大きく感じてしまう。
多くの人は差異(優劣)を感じてもそれ以外のことと比較して
それほど重きをおかないんじゃないかな。
容姿以外の特徴にも興味を向けて良いところを探すようにすると
他人にも寛容になれるし、見落としてる自分の特性や魅力に気が付くんじゃないかな。
168名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)22:03:59 ID:eAB
GW前で会社がバタバタしてる中、また一人辞めていったよ…

営業とそれ以外が対立してしまってて
ていうか営業のお局様が強烈な癌で、そいつのせいで人が辞めてく。
お局は気が強いシンママ目上に弱く目下に意地悪で
終わりそうな案件に横からエーそれってダメジャンーみたいに
<社長の前で>口出して去りトラブルを起こす。
古株のせいか社長が彼女に甘く、彼女はさすが営業だけあり口がうまく、
立ち回りはうまくはないけど頑張る子ばかりタゲられて
悪者にさせられてもう俺が知ってるだけで四人目の退職者
(表向きは彼女のせいとは言わないけど)
あんまりだとお局諫めても、カーッとなってキーキー怒鳴るばかりで。
更年期障害なのかもしれん。言葉通じねえ。

みんなあいつが癌だって分かってるのに、社長は気がつかないんだよな。
馬鹿げてる。
零細は平社員の中に実権握ってるやつがいるよな。
169名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)22:25:10 ID:H93
人の作品をパクってホモ漫画書いてるクソ腐女子がただのエッセイ漫画を
「不幸自慢w」とか「ま、人間だれしも承認欲求はあるからね」とか
謎の上から目線かましてるツイートを見ちゃって即ブロックしたんだけどまだムカムカが収まらない
お前犯罪者予備軍の癖になんでそんな偉そうにできるんだよ、脳みそまで腐ってんのか
170名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)22:49:51 ID:fat
>>168
ウチはそういう変な人材なんていないのにバタバタやめてくわ…
例年の事とは言え毎年新人はこの時期には半分以下になってる。
上からの叱咤もあるし色々とキツい…
171名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)22:51:04 ID:oTQ
156です。有難うございます。
周囲が「告られたんならとりあえず付き合ってみなよ!」派が隆盛で、相談してしまいました。
そうですね、直感がダメと言っているのに
試しで付き合っても意味ないですよね。
カタイと友達に笑われそうですが、気持ちに正直な返事をします
172名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)23:00:09 ID:eAB
>>170
お互い大変だな…。

うちも新卒一人しか採らず、もう辞めたよ。
退職者がこんなに多いなんて知ってたら入社しなかったわ。
離職率が高いのはおかしいよな、やっぱ。
173名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)23:19:01 ID:fat
>>172
ウチはある程度退職者が出るの前提で大目に採用してるらしいんだけど、結局毎年足りなくなるからなぁ。
ある程度計画的に採用していきたいんだけど、若いのがひ弱過ぎるのが問題かな。
174名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)23:29:46 ID:ivJ
>>173
どんな業種なのかな
50人の6割以上って、30人超え?凄いね

辞めてく理由って何なのかね
教育係に本音は言わないからわかんないか…
175名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)23:29:47 ID:eAB
>>173
激しそうな会社だな、なかなか。

うちは零細だから多分そちらとは桁が違うんだろうが
ひ弱な奴ばかりでもないと思うよ。
辞めてった奴も気骨はありそうだったし
(だから叩かれたんだけどな)
ま、でも大勢見てるとひ弱な傾向があるもんなのかもな。
176名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)23:37:15 ID:ivJ
>>165
面と向かって、あなたの顔ってこうだよね、なんて言えないから相手の返事を確かに疑っちゃうのはわかる
でもあなた眠れないくらい悩んでるなら、一度心のクリニックとかで話し聞いてもらうと楽になるよ

あと、整形推奨派では無いんだけど
何軒かの美容整形で相談だけするのも第三者の意見聞き出せるとは思う
でもセールストークに乗って契約しない強い心がないと怖いけどね
177名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)23:42:03 ID:fat
>>174
業種としては大まかに分類するとIT系だよ。
理由とは昨年末からのインターンや4月からの研修合宿に耐えられないってのが殆ど。

会社としては両方とも最低限の即戦力になって貰う為に必要だからやってるし、
それらを乗り越えてくれなきゃ困るんだけど、なかなか難しいですね。
178名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)23:53:32 ID:ivJ
>>177
IT系かぁ
なら、耐えられないのは、技術なのかな
もしくは残業とかの環境?

若い人は耐性がない、なんて一言で済ませたくはないけど
今は情報が溢れすぎてて、隣の芝は青い、で
待遇や仕事内容など自分にもっといいところあるはず、と思いがちなのかな
あと第二新卒制度も辞めやすい理由みたい

同じく今年の新卒退社理由で昨日聞いたのは、やりたい職種と違ったから、だった…
それ入社前にわかるじゃん、とは思ったな
179名無しさん@おーぷん :2017/04/26(水)23:59:13 ID:fat
>>178
インターンとは言えほぼフルタイムでOJTはして貰ってるし、
研修ではどの職種採用でも飛び込み営業やって貰ったり、
良くも悪くも追い込んで成長してもらうって方針だから、そこがキツくて辞めてくみたいだね。

採用の方も担当したり手伝ったりしてるけど、大目に採用するとは言え面接からの通過率を考えると
10人に1人以下の倍率を突破したにも関わらず辞めてくのは勿体が無さすぎるとは思う。
せっかく採用されたのになぁ、どうして耐えられないんだろう、ってのは考えるよ。
180名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)01:22:00 ID:J5e
まあ今時の新人は確かに何考えてんだか分からないのが多いよね
私も休日だったけど諸用があって電話したら出ないし、やっと繋がったと思ったら
「用事があるので行けません」とか頑なに断られたから週明けに説教したら次の日に来なくなってしまったw
正直神経分からんかった
181名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)01:33:05 ID:cU9
>>168
お前さんがもし辞める時がきたなら、お局の悪行とお局のせいで皆辞めてったって言って欲しい…
えー だめじゃんとか、何がどうだめなんですかとか食い下がりたい


潰すならシンママだし、私生活攻めたら簡単に追い出せそう 不倫か虐待疑惑で。
182名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)01:40:26 ID:snu
>>180
休日にいきなり電話して出社しろとかまともな会社は言いません。
それで出なくて説教とかしませんw間違ってる方が説教www
そんな会社辞めますwブラック過ぎだもんwww
ちなみに私は50代管理職だよ、新人世代ではない。
過去に配属された新人部下は20人以上で1年以内に辞めたのは1人だけだよ・・・
183名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)01:43:42 ID:J5e
>>182
誤解ですよ、出社では無く大きい買い物があったので車を出してもらおうと思って電話しました
まあ、新人でしたのでせっかく休みの日に出るのであれば、鍵空けてあげるから会社に顔を出して
勉強をして帰ったら?とは言いましたが
184名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)01:45:23 ID:hn8
しょうもない釣りで萎える
185名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)01:50:25 ID:J5e
そう受け取られますかねぇ
若い時は買ってでも苦労して仕事覚えないと話にならないと思うのですが
即戦力以前の問題ですよ
186名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)02:12:36 ID:snu
>>185
何考えてんのか判んないのはあなたよ~w
なんであなたのために休日に車ださなくちゃいけないのwww
苦労を買ってでもしろとか無能な教育できない人の得意なセリフww
せっかくの休みの日を台無しにしておいて
その上で勘違いした「会社に顔出して」wwwww
どこまで馬鹿なの、釣りとはいえ酷過ぎwwww
187名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)02:39:22 ID:HDF
できる限り苦労は避けて通りたいわ
わざわざしなくたって働けるしねぇ
骨折り損のくたびれもうけという言葉を授け隊
188名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)02:39:34 ID:HDF
何か隊員になってしまった
189名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)03:14:08 ID:J5e
>>186
私が買い物に必要でしたし、件の新人は男で車を出せるって話だったので頼んだだけです
それを電話に出ないだけでなく、やっと繋がったと思ったら断るとか本当に有り得ないと思った
職場での円滑なコミュニティーの為にも必要な事だ思ったんですけどね

社会人としての立ち振舞について説教したら、おまけに辞めてしまうとか
スレ違いですが神経分からん奴だと思った
190名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)04:51:59 ID:snu
>>189
釣りにもう少し付き合ってあげるよ~

車を出せる≠いつでも呼び出しに応じて車を出す
出してほしければ事前にお願いしておくものでしょw
円滑なコミュニケーションできてなさすぎwww
休日に電話でいきなり呼び出しとか基地外ですか?ww
社会人として常識なさすぎな、勘違いした振舞い全開の人が説教してくる職場wwww
全力で逃げるにきまってるじゃんwww
191名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)05:21:46 ID:YO1
>>189
その大きな買い物は会社で必要な備品か何かなの?
だったら業務時間に社用車で行くとか、配達でも頼めばいいのでは?
ちなみに呼び出しに応えたとして、休日出勤の手当てはつくの?
192名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)07:22:23 ID:0p2
>>189
どう見ても、神経わからん奴なのはあなたですよ。
明らかに職権乱用。
きちんとした会社ならあなたの方が厳重注意を受ける内容です。
労働基準監督署に相談すれば、会社に対して注意&指導が出るくらいだ。
会社としてそんな横暴を許しているのだとしたら、
あなたの会社がコンプライアンスに無関心なブラック企業ってこと。
193名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)07:22:25 ID:seA
“男で”車を出せるって何だろう
まあそもそも「おかしくない部分」を探すゲームかなんかってレベルだけど
194名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)08:14:07 ID:eaX
余計な苦労はしなくてもいいんだよ
そんなもん馬鹿がすることだ
195名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)08:24:45 ID:e8L
>>189
ほんと訳分からない人っているよね
人事に言っておきなよ、こんな非常識な人がいたって
196名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)09:34:10 ID:5FN
>>193
男の新人なんで車出せるとは聞いてたから頼んだんです
それを休日という理由で断られたんで頭にきました
上司先輩の依頼には多少の都合つけるのが社会人でしょう
ましてや新人なら尚更です
197名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)09:57:42 ID:ipu
>>196
休日に呼び出すおまえが非常識
頭大丈夫か?
198名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)09:58:27 ID:FIY
>>196
しつこい釣りはNG
199名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)10:02:45 ID:eaX
スレ主さーん
200名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)10:06:30 ID:Yqn
>>189
>>196
ID違うしものすごく出来の悪い釣りじゃん
ダッサw
201名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)10:26:03 ID:5FN
>>197
そこはあまり関係ないですよ?
終業後の深夜に用事言い渡したのなら分かりますが、そうではないので

会社では私の方が立場が上なのにどうして?という思いが強かったです
父も元営業部長の現役員というのも知ってた筈なのですが…
彼が辞めたのは去年のGW明けでしたが、約一年経った今でもいまだに神経分かりませんよね
202名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)10:29:02 ID:kSe
誰も同意してないのに語尾に「よね」とか書きつづけるのは釣り
203名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)10:29:24 ID:Yqn
>>201
なんで>>189とID違ってんだよ成りすまし屑乙

>>1アク禁よろ
204名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)10:31:04 ID:5FN
>>194
若い頃はした方が良いと思いますよ
苦労なく過ごすと年相応の顔になりませんし
そういう人間はロクなもんじゃないですw
205名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)10:33:30 ID:RYl
休日に連絡するとか頭おかしい
人様のプライベート領域を犯すな!
休日はすべてのアンテナをオフにしてのんびりしたいんだよ

もう二度と来るな
206名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)10:36:30 ID:lgc()
お呼びですかー?

!aku204
アク禁:>>204
207名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)10:45:46 ID:0p2
>>1
乙ありです!
208名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)10:48:32 ID:eaX
>>206
お仕事早い!乙です!
209名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)13:11:57 ID:Jw7
妻が俺の部下を言いように使ってはいけないということを理解できない。
妻は大会社ではないが社長令嬢で、実家では妻が突っ立っているだけで社員に世話を焼かれた。
それから俺と結婚して専業主婦になったのだが、俺がそこそこ出世(妻の会社とは違う会社で働いている)した数年前、部下から相談を受けた。
なんと妻、自分の私用に部下を付き合わせていた。社内行事で妻を連れていったときに部下と挨拶して、連絡先を交換したらしいのだが、「一緒に買い物に行かない?」と連れ出されていた。しかも連れ出した先で、当たり前のように荷物持ちなんかをさせていたらしい。車も出させたとか。
部下と買い物に行ったところまでは俺も把握していたが、仲良くなったんだな程度にしか思っておらず、そんな小間使いみたいな扱いをしていたとは知らなかった。
考えてみれば上司の妻と休日に買い物なんて普通行きたくないよな。そこは俺の考えが本当に足らなかった。

すぐにその日妻に「俺の部下=お前の小間使いではないし、もう誘うな」と伝えた。
それは妻も頷いたが、やはり小さい頃からの環境でどうしても「身内の部下=自分をちやほやしてくれる相手」という認識が抜けず、部下が自分を嫌がっているはずないという思いがあるらしい。
時々俺の顔色を伺いながら、「部下さんに季節の挨拶のメールを送ってもいい?」と聞いてくる。
毎回俺に聞くし、ダメといったら止めるけど、妻が心の底から反省する日は来ないのだろうかと脱力している。
210名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)13:50:09 ID:CAV
>>209
209の嫁さんが使うことにより209の立場が悪くなり
(社長じゃないなら)出世に響くとか
円滑な仕事をする事が出来なくなると言うしかないかな
実際苦情が出るくらいになってるみたいだし
211名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)14:12:38 ID:tOg
>>209
義両親に相談すべきことでもあるんじゃないかな、異論は認める

社長令嬢だったわけでしょ?本来なら自分に社員が優しくしてくれるのは親が社員に適当な対価を払ってるのが前提という認識がなければいけないし
専業主婦ということはゲスパーだけど働かせない代わりに旦那のサポートきっかりしろーで嫁に出してるはず
もし他社の人間を自分の娘が小間使いしてたら自分だったら卒倒するわ…それ旦那のサポートになっとらん
212名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)14:17:22 ID:D6z
>>209
奥さん、どれだけ異世界で育ったらそんな感覚になるの〜凄いね

被害がその部下1人だけで、奥さんにわからせたいなら
その部下から直接奥さんに、迷惑だと言ってもらうしかないのでは?
それをしたとしてもわからないなら、理解させるのは無理なんじゃないかな
まさか外で働きに出られるような人じゃ無いだろうし

ところでお子さんはいるの?そんな感覚のお母さんに育てられる子どもってどうなるのかしらと思って…
213名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)14:24:27 ID:fli
>>211
健全な会社経営をしてるなら
社内での地位が高ければ高いほど、その行為がどれほど相手に対して失礼なのか身に沁みてるはずだしね
(もちろん平社員でも分かりきってることだけど)

親御さんももちろん悪いけども
奥さん、自分が部下や社員に対して虎の威を借る狐みたいなことをしてると全然分かってないんだな…

最悪、論点ズレるの覚悟で義家族(要は209家族)と一緒にお買い物行くものだと諭してみてはどうだろう。
嫁だから問題ないって言われても納得いかないよね?旦那の身内ではあっても気を使うでしょう?とさ
214名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)14:51:35 ID:y6U
一週間くらい前にスマホを修理に出した。ちなみにソフバン。
修理代が発生する場合は、修理に入る前に連絡をもらうことになったんだけど、ずーっとなんの音沙汰もないまま、今日修理の本体を店舗に発送したってメールが来た。
一応ソフバンの総合案内みたいなとこに問い合わせたら、有償修理になってるので店舗に直接聞いてくださいって言われて、
店舗にかけたら、電話がないってことは修理代かかってないってことだと思いますよ、だって。
もし修理代発生してたら払わなきゃいけないの?これ。

っていうか、ソフバンにしてちょうど1年だけどいつも接客態度最悪だしトラブルが多い。
今借りてる代替機もすげー調子悪いし。(これも伝えたけど、代替機が他にないから交換できないってさ)
前は12年間auだったけど、ちゃんと修理の時は電話くれたよ。接客態度はいいとは言えなかったけどさ。
次回更新月が来たらもうソフバンにはしない。
215名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)14:52:06 ID:y6U
↑sage忘れました。すみません。
216名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)15:35:55 ID:cU9
>>209
部下に申し訳ないけど、着信拒否して相手しないで欲しいと頭を下げる。菓子折り渡して、209が謝罪する。

嫁には、父親の会社の人達が嫁に優しいのは、父親に雇われ給料が出るからであって、その人達を業務以下でコキ使うのも、娘である嫁が命令する権利もない。
身内の部下は、使用人ではない。
二度と連絡するな、社会で働いた事がないのに、でしゃばって、お前のせいで恥をかいたと怒れば良いのに。

まあ、特殊嫁シリーズなんだろうけど…暇なので釣られてみた。
217名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)16:48:33 ID:Pby
つまらんしそろそろ専スレ立ててその中でやってて欲しいわ
218名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)17:33:49 ID:2T2
>>126
私は娘の立場です。私の場合は母に反対され、その後男性と結婚しました。たとえ言葉だけでも、娘さんを応援し肯定できる126さんはすごいと思います。
同性愛は孤独です。それは当人達が選んだこと。歩み寄るも、関わらないようにするも、126さんの思うままに行動されればいいと思います。
219名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)17:34:42 ID:bIm
GWが近付いてきたせいか、テレビなんかでやたら去年の映像だと思うんだけど、
金持ちん所のコドモが「いまからハワイ~」とニヤニヤしてる映像が流れる
そういったのを友達とお茶しながらぼんやり見てたんだけど、
今年のGWもフル出勤なのが決定した後でイライラしてたのもあって
「出た出た、コドモのうちから海外とか、ロクな大人にならないね」
と笑っていたら友達怒って帰っちゃった
ハワイじゃないけど一家で海外行くんだって……
謝ったほうがいいかしら
220名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)18:01:50 ID:eaX
>>219
え、逆に謝る以外の選択肢あんの?
221名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)18:25:31 ID:gig
>>219
別に悪いと思ってないんだから謝らずそのまま絶縁されれば良いと思うよ。相手も僻み根性全開の人と関わりたくないだろうし。

ちなみに子供が海外行くと何故ろくな大人にならないの?何が原因で?「ろくな大人」ってどんな?
222名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)18:26:30 ID:CAV
>>219
その友達とCOしたいならそのままにしておけば
223名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)18:29:18 ID:epq
>>213
でも公務員でも、出入りの業者を公務員の嫁が呼びつけて良いように使ってる、
なんてザラにある話だからねー この国はそういうの普通なんじゃない
224名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)18:34:43 ID:eaX
>>221
下2行の内容おれも聞きたい
225名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)19:00:29 ID:E9K
>>219
僻み根性丸出しの言葉に本気で怒ってしまった友達も大人げないと言えばそうだが、
この期に及んで謝ったほうがいいかどうか悩むあなたの神経を疑うわ

そんな言葉を聞かされながら育つあなたの子供、ロクな大人にならないね
226名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)20:30:38 ID:b38
吐き出させてください。

朝の電車で痴漢されました。相手は30歳前後くらいのサラリーマン。
服装は露出があるわけでもない、普通の膝丈のスカートでした。

最初は狭いから手が当たってしまっているのかと思って我慢してたけど
途中から指でつついたり円を描くみたいに撫でたりと
どう考えても故意に触っているとしか思えない手の動きになったので
触ってる手を押しのけて「やめてください」と言いました。
叫ぶのも恥ずかしかったので、普通くらいのトーンで。

そしたら「やめてください」の「い」辺りでサラリーマンが「ふざけんなよ!」と絶叫。
ぽかんとしてたら「冤罪ふっかけてんじゃねぇ!」「どこに証拠があんだよ」
「うわ~まさかマジで今流行りの冤罪ふっかけられるとか…やられたわ…」と続け様に言われました。
「お前自分の一言で一人の人間の人生めちゃくちゃにしていいと思ってんの?」とも言われて
周りの人からもジロジロ見られて、頭が真っ白になって何も言えず…
男の人には、嫌悪したような表情で私を睨んでくる人もいました。

近くにいた女性が「とりあえず次の駅で降りて、駅員さんを交えてちゃんと話したらどうですか」と言ってくれたんですが
サラリーマンは「なんで冤罪ふっかけられた上に会社まで遅刻させられなきゃなんないの?」と応じてくれませんでした。
最後は「今回は許してあげるけどさ、お前みたいに冤罪ふっかける奴のせいでどれだけの男が不幸になるかちゃんと考えな」
「もうこんなことすんなよ」と言って私の頭を撫でると次の駅で降りてしまって…

恥ずかしいのと悔しいのと気持ち悪いのでその場でボロボロ泣いてしまったら
さっきの女性が心配して色々優しく声をかけてくれて、救われました。
でも気持ちの整理がつかず、少しは楽になるかと思って吐き出させてもらいました。
227名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)20:46:02 ID:eaX
>>226
可哀想になあ
早く忘れられるように祈っとく
228名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)20:50:40 ID:seA
>>226
痴漢したうえに冤罪と主張
“「もうこんなことすんなよ」と言って私の頭を撫でる”
ヤバすぎる…
229名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)20:56:26 ID:0p2
>>226
そいつ常習犯ぽいねぇ。
おそらく、声をあげられたらこう言えば逃げられる、
とシミュレーションしたうえでの反応でしょうね。
「あなたのことだなんて言ってないのに、そんな過剰反応するってことは、
 身に覚えがあるってことですよね」
とか言ってやりたいわ。
230名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)21:19:57 ID:D6z
>>226
うわ〜ムカつく!!
そいつかなり危ないよ、駅員さんに今からでも
見た目の特徴を言っておいた方がいいと思う。
多分常習だと思う、と伝えて
また奴が誰かに同じようなことした時のために

普通間違われた人がそんなすぐに反撃しないだろうし周りの人もあなたが嘘ついたとは思ってないと思うよ
ショックだっただろうけど、電車の時間変えるとかしてなんとか乗り切ってね
231名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)21:29:25 ID:E9K
>>226
大変な思いをされましたね…
近くの女性が心配してくれたのが唯一の救いか

対策としては乗る車両を変えるぐらいしかないのかな…
とりあえず痴漢クソ野郎に不幸が訪れるように呪っとく
232名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)21:41:47 ID:Jw7
209です。自分の相談が思いがけず長引き不快な思いをした方がいたようですみません。
妻は良くも悪くもお嬢さんというか、愛されて育ってきたからこそ、自分は愛されているのがデフォルトって無意識に思っているような部分があるんですよね。
大して仲良くない人に些末な自分語りをずっとしてしまうタイプというか。
もしかすると、そういうタイプだからこそ「部下に嫌がられた」というのが信じられず、ショックのあまり確認しよう、なんとかリカバリできないかと思っているのかもしれません。
性善説なところは長所でもありますが、他人と自分の許容ラインは違うということが理解できていないのかもしれません。
何と伝えればいいのか悩みますが、部下に限らず、いつかトラブルが起きそうな生き方してるとは思うので、近々しっかり話し合おうと思います。
ありがとうございました。
233名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)21:50:47 ID:ApM
>>226
常習犯だと思う
もしかしたら痴漢よりも、おとなしそうな女性を罵倒するのが目的の変質者かも知れない
駅員か警察に情報提供として相談した方がいいかも
234名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)22:44:59 ID:c75
新しいバイト先の上司が、びっっっくりするくらい絵に描いたようなセクハラ野郎で憤懣やる方ない
最初はまあ彼氏いるの?くらいのライトな入り方だったし、こっちもその程度のことは流せるので適当にいなしてたら
だんだんオレ最近嫁とやってないんだよねーとか彼氏いなくて寂しくない?
女でもセーヨクあるでしょ、そういう欲求が起きたらどうしてるの?とか言い出して耳を疑った
さすがにそれはセクハラが過ぎます、私は今は流すけど次があったらそれなりの対応させていただきますと言って仕事に没頭したけど
今どき、この各種ハラスメントに厳しい風潮の中でこれ?
髪を切ったことに気づいたらセクハラ、みたいな微妙なやつじゃなくて、こんなベッタベタの発言しといて
「軽いジョークなのに(苦笑)」としか認識できてないの?と愕然とした
心機一転、新たな職場で頑張ろうと張り切ってたのにもう心が折れそうになっている
まあこちらの意志は伝えたし「次」がない限り辞めるつもりはないけど、何かなあ…
235名無しさん@おーぷん :2017/04/27(木)22:54:19 ID:epq
ケツに赤のカーボン紙を張り付けておけば、触った証拠が残るが
別な意味で痴漢も普通の人も逃げそうだな
236名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)00:17:21 ID:re1
>>226
被害者側になったことあるけど「もし冤罪だったらそれ相応の謝罪をします、なので駅員さんを交えて身の潔白を証明して頂けませんか」って言って連れていったことある
目撃者いなかったけど状況証拠やら何やらが重なって前科付きになったよ
でも突然逆ギレされると怖いよね…そういう姑息なやつ腹立つわ
237名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)00:22:29 ID:6ql
ちょっと試してみたくて、鬱気味だという知り合いや休職経験がある同僚と少し仲良くなった後、
相談の体を借りて「鬱は甘えで、心の問題。心が元気なら鬱も良くなる。どうしてあなたは頑張れないの?」
という様な事を言葉や品を変えて、時には周りの人も交えて言っていた事がある

結果、一人は大学を辞めて(当時は大学生でした)引きこもり、同僚は自殺してしまった
まあそれは良いんだけど、遺書に私の名前が書かれていたせいで職場を辞める羽目になってしまった
同時期に結婚が決まったからまだマシだったけど、道連れに他人を巻き込むのは理解出来んかったよ
238名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)00:23:05 ID:6ql
スレ違いスマソw
神経スレに書き込むつもりでしたー
239>>226 :2017/04/28(金)00:30:52 ID:3fX
>>226です。吐き捨てにコメントありがとうございます。
反応をもらえると思わなかったのでお返事が遅れてごめんなさい。

話すのは恥ずかしいですが、皆さんの言う通り他にも被害に遭う人がいるかもしれないので駅員さんには話しておきます。
電車はしばらくはもっと早い時間帯に乗るようにして、女性専用車両がないかも調べてみます。

私の勘違いだったらいけないからと、触られるのにしばらく耐えて
触っている手を掴むのも気持ち悪かったけど勇気を出したのに
色んな人の前で大声で嘘つきみたいに言われたのが本当にショックで…
萎縮してしまって何も言えなかったのが悔しいです。

でも皆さんのコメントに少し心が楽になりました。
助けてくれる優しい人がいることも忘れないようにします。
ありがとうございました。
240名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)01:15:44 ID:slN
>>238
釣りはどこにもいらねーわ
241名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)02:42:36 ID:xCF
>>232
奥様が部下に対してやったことは性善説には当てはまらないでしょ。
部下に嫌がられてると伝えるより、一般論として同じようなことをしたら他人は
いやな気持ちになるんだと教え諭すしかないんじゃない?
人と普通につき合えないんだから。
242名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)02:45:40 ID:geS
>>237
お前が氏ね
243名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)10:01:54 ID:CWV
>>232
一度言われても理解できないんだから
話し合いで解決するようなレベルじゃないと思うけどな
244名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)10:08:24 ID:CWV
>>239
駅員さんに言うのも勇気いると思うけど、頑張ってね
同じような目に合う人が出た時にきっと役に立つと思う

痴漢はおとなしそうな外見の人を狙う姑息でしょうもない奴らだよ
反撃できなかったのは悔しいけどきっと天罰があたるよ、気持ち悪さを早く忘れられますように
245名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)11:00:28 ID:GF4
>>234
頭おかしい上司だねぇ
まだそんな昭和の化石みたいなヤツが存在するんだ

バイト先は本部のような部署は存在しないのかな?
もしあるんなら、「次」があったら
辞める前、もしくは辞めてから名指しで告発してやればいいよ
246名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)11:03:38 ID:dGQ
ベランダで煙草吸ってるアホはなんなの?
吸気側で大気汚染してんじゃねーよゴミカス!換気扇のところで吸え!
せっかく天気いいのにマジでイラつく

嫌がらせでわざわざベランダで吸ってるのは理解できるけど報復されても知らん
247名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)11:22:14 ID:vsJ
>>239
あなたが初めての相談者なら駅員さんに何言ってんだ?くらいの対応をされてしまうかもしれないけど、
あなたからの情報があることでもし次の相談者が出てきたときに必ず役に立つから、悲しまないで
というか痴漢のやり口的にもう何件か鉄道会社や警察に情報が入ってる気がする
248名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)12:31:33 ID:luT
>>246
くさやでも焚いてやれば?
249名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)13:34:28 ID:Nbt
>>246
マンションのベランダだったら規約でダメなとこもあるから管理人さんに言ってみれば?
つか窓締め切って部屋で吸って欲しいよね
250名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)16:56:26 ID:M3X
>>237
自分の行動が招いた結果でしょう?甘えんな
251名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)17:19:33 ID:92A
溜息、唸り声、あくび、咳払い、ゲップ、くしゃみが多く大きい母
おまけに一度音を出すと他も音も続けるコンボ付き

自分がアレルギー性鼻炎持ちでくしゃみが出るのに毎回怒られるから
中学から薬を飲み続け、くしゃみが出そうになったらこらえる毎日
少しあくびをしたら「疲れているのは自分だけと思っているのか」と因縁付けられ
あくびも出そうになったら鼻呼吸でこらえる毎日
ため息をついたら「空気が悪くなる」という理由でルールだかで禁止
そのくせ自分は何だよ
最近もやは母が立てる「音」を聞くたび身震いしたり精神が乱れる
勉強の邪魔になる始末

貧血持ちだし更年期障害の可能性もあるんだから婦人科に行くことを提案しても聞かない
「遠いから手間」と言われても徒歩圏内だけで4軒あるから
付きそうと言っても拒否

受け入れればいいじゃん?で済む問題かもしれないけど
そういう問題じゃない
ネットの人たちはすぐ一人暮らしすれば?と言うけどそういう問題でもない
ため息禁止だからせめて文字でならいいでしょ
はあぁぁぁぁーーーーー
252名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)17:43:17 ID:TK6
マックシェイクが気になって近所の店を覗いたらレジに誰も並んでなかったから入ったんだけど
Sサイズ1つ出てくるまで5分以上待たされた。
前に1人テイクアウト待ちの人がいたけど中には4人くらいスタッフがいて、
1人が作りレジの人が袋に入れてるだけで他の人は中をうろうろしてるだけ。
作る以外の仕事してるんだろうけどシェイク1つ作る手伝いもしないのか。
253名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)18:15:15 ID:hId
>>251
一人暮らしすれば?はそういう問題だろwww
できるできないはその人なりの都合が有るだろうけどさ。
254名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)18:20:47 ID:MTg
ネットの人たちはすぐ~とか言うくらいならレス禁のチラ裏にでも行けばいいのに
255名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)18:44:04 ID:59r
>>251
とりあえずあくびは出そうになったら上唇なめると止まるよ
すっきりしないけど
256名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)18:50:23 ID:AOx
>>252
マックシェイク頼んだことないんだけど、手伝って作れるようなものなのか?
単にレバー操作するとかで、あまり並列作業で高速化出来るものではない気がするんだが
257名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)18:55:10 ID:xls
>>256
うろうろしてる暇が有ったら、レバー操作するなりしてシェイク作れって事じゃない?
>他の人は中をうろうろしてるだけ
258256 :2017/04/28(金)19:07:54 ID:AOx
>>257
>1人が作りレジの人が袋に入れてるだけで他の人は中をうろうろしてるだけ。
とあるから、一人がシェイク作って、一人がレジ、二人ぐらいが暇そうにウロウロじゃないか?
テイクアウト待ちの人の分を作らずにサボって一人に押し付けてるなら苛つくけど、そういう事だろうか?
259名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)19:20:55 ID:xls
>>258
最終行の通りかも
260名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)19:27:57 ID:Tn6
マックシェイク飲んでみたい…
261252 :2017/04/28(金)19:53:21 ID:TK6
1人はテイクアウトの人の分のバーガー類を何種類か作っていて、出来たものをレジの人が詰めてた。
で、残りの人はウロウロ。
レジの人がテイクアウトの人に手渡したあとでシェイク作ってた。
実働2人って感じだった。
262名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)22:54:38 ID:6mQ
軽い質問なんだけど、進学校中退でもアホよりの普通高校卒よりその後数十年自慢できるレベルで地頭いいもんなんかな?
263名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)23:04:35 ID:xVQ
>>262
中退した後大検一発で受かって一流大学に行ったなら
地頭いいと言って自慢できるけど
中退、で学歴おしまいなら「ただのバカ」です。
ちゃんと卒業している人の方が絶対マシな頭です。
264名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)23:23:40 ID:Gno
進学校()中退は数十年の自慢にはならんな
数十年の後悔と恥にはなりそうだけど
265名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)23:44:28 ID:6mQ
>>263>>264
そうか、ありがとう
そう言ってもらえると少しだけほっとした自分がいる
ちなみに実際は16年で数十年は盛ってたすまん。
もう一つだけ、偏差値62の英文学科は凄いもんなのかな?
266名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)23:53:15 ID:6mQ
>>265
自己レスで申し訳ない
地元で言えば10番目の偏差値の学校なんで自慢だったんだろうなと今気付いたよ
回答ありがとう
とりあえず仕事頑張るわ
267名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)06:29:30 ID:piI
>>266
高校で偏差値62は「ちょっとマシ」レベルでしょ?
そこを中退w
偏差値40の学校だとしても卒業できた人の方が上でしょ
そんなバカほっといて、
やるべきことやって成果あげよう!!
268名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)10:31:39 ID:cwi
>>232
マジレスすると仕方ないけど別れたほうがいい。
自分の部下達を守る為にも。
それにその妻とこの先何十年も一緒に居るんだぞ?
気苦労が絶えない一生なんて正直耐えられないぞ。
269名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)12:47:45 ID:kUN
今日どうしても海外に輸出したいものがあって(今日まで準備が間に合わなかったから)
いつもの運送会社が土日祝日休みだから別の運送会社にお願いした。

そこには月曜日に事前に「29日に集荷お願いしたいんですけど、まだ貨物が揃っていなくて。土曜日でも当日の集荷依頼は可能ですか?」って聞いて
「いつもより受付締め切りの時間は早くなりますけど当日受付・集荷可能ですよ。」と言われてた。

それが、いざ今日集荷依頼の電話をかけたら、「本日の集荷は承っておりません」と。
「今週頭に確認したら、29日でも集荷可能と伺っていたんですけど…」って言ったら、
「申し訳ございません、本日は祝日の土曜日ですので、集荷ができません」と返された。

えぇ〜そんなぁ。騙された!
270名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)12:53:02 ID:Vcu
>>269
事前に問い合わせ受けた人の名前言って確認取ってもらって、
何とか手配してもらえないの?
電話に出るってことは、会社自体は営業してるんでしょ?
271名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)13:29:09 ID:2A0
>>232
どんな人でも気持ちがあり人格があるって言うのがわかってない
もしかしたら発達障害じゃないの?
じゃなかったら性善説ではなくてむしろ性格が悪い、
人の気持ちをないがしろにしてる。
272名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)17:27:29 ID:kUN
>>270

会社自体は営業してるというか、受付自体が24時間であって集荷のドライバーさんはお休みみたい。
もともと土曜日集荷は違う会社のトラックが来るから、
土曜日でも月曜日でも乗る飛行機は同じで到着日に影響がないからいいけど…。

明日から連休だから、どうしても今日出したくて運送会社変えたのに意味なくなっちゃったし、
月曜日は自分が出勤できないから代わりに休日出勤する人に集荷の確認をお願いしないといけなくてダブルでショック。
「29日は祝日ですけど本当に集荷可能ですか?」って確認を取らなかった自分も悪いけど…ガーン。
273名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)17:39:08 ID:zfx
>>272
集荷ドライバーがいないだけなら
持ち込みしたら受け付けてもらえるのかな?
274名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)18:24:49 ID:kUN
>>273
受付はしてもらえるかもしれない。
ただ、前に1回持ち込みしたことあるけどかなり遠い空港までになるから、それなら月曜日でいいかなって判断になった。
275名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)22:04:25 ID:Rwf
彼女が物凄く寝汚くて眠い時には人格が変わるんだが
普段は優しくて気遣いもすごいしてくれるのに、寝ぼけてると全然俺の言う事きかなくなる
予定があるから何時に起きようと行って寝ても、寝足りないと全く起きない
彼女は頭が良いので、仕事でもプライベートでも予定から1.2時間遅く起きたとしても完璧にリカバリーしてる
だから少しくらい寝てもいいかって無意識で思ってるのかな?
グータラ女ではないし、仕事も営業でバリバリやってて働きすぎじゃないかって心配になる事もある
でも、夜に7時間くらい寝てるのに昼寝すると起きなくて、寝てるところ起こそうとしたらイヤイヤして腕を振り解かれたりする
目が覚めれば「さっきは本当にごめん!」とひたすら謝ってくるし押した予定もすぐ代替案だしてきてカバーしようとしてくれる
ちなみに低血圧だから朝が弱いとかはなく、普段はスッパリ目覚ますし朝からシャキシャキしてる
月に1回か2回あるかどうかだけど、なんかモヤモヤするんだよなあ
今はまだお互い遠慮とかあると思うけど、眠い時の姿が彼女の本性なのか?と思うと少し不安になる
例えるなら、普段は悪酔いしない彼女がベロベロに酔った時の暴言にビビるみたいな感覚かな(彼女は酒飲まないけど)
276名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)22:22:30 ID:O1I
愚痴 LGBTの方には差別的かもしれない

私には高校から仲の良かったAという男友達がいた
5年前、同じく高校から仲が良かった夫と結婚式をしたんだけど、その時出席してくれたAが私の妹のことを気に入ったらしい
妹を紹介したら気があったらしく付き合うようになり、去年から同棲も始めたので「そろそろ結婚かなー」と思っていた
でも先月、いきなり号泣する妹から電話が来て「今すぐ来て」と言われた
驚いて二人が同棲するマンションに行くと、泣きじゃくる妹と困った顔のAがいた
何があったの?って聞いたら、Aから信じられない言葉が返ってきた
Aは本当は同性愛者で、男しか愛せないけど世間体のために私の妹と付き合ってたらしい
私の妹を選んだのは、私と性格が似てるって聞いてたから楽そうだったから
妹から結婚のことを聞かれたのでカミングアウトした
性行為は一年に一回くらいしてたけど、本当は吐きそうなほど気持ち悪かったから今後は無しで
結婚は勘弁だけど他の世間体用の彼女を作るのもめんどいし別れるのは嫌、らしい
これをまったく悪びれずに言うAに一気に頭に血が上って、「最低!」とだけ言って泣いてる妹を連れて我が家に帰った
数日後にファミレスで話し合いをしてたんだけど、Aが勝手に呼んだゲイバーのママとやらに「あなたが言いたいことはわかるけど、ゲイにも人権はあるの」みたいに説教されて、この一か月で10年分くらいキレたと思う

Aもゲイバーのママもやたら「ゲイ差別」って言葉を使ってきて本当に腹が立った
私の妹を世間体のために利用して傷付けたことを怒ってるのに、「それは差別だ」って話に持っていく
その後いろいろあってAの両親にそのままを伝えたら、Aに家に突撃された
「親に勝手にゲイだってばらすとかお前最低だな!それでも人間かよ!ゲイ差別だ!」だって

まともな人もいるのだろうけど、人生で生まれて初めて出会った同性愛者がこいつらだったからゲイが大嫌いになってしまった
というか「差別だ!」って言って自分の理屈を通そうとするって、そういうことしてるから差別されるんじゃないの?って思った
277名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)22:28:37 ID:Qw5
他人を利用する卑怯な部分を責められてるのに社会的弱者と言い張れば逃れられると思ってるのが頭おかしいね
278名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)22:29:48 ID:Rwf
>>275だけど、できれば結婚したいと考えてる彼女なので、ここだけがネックになってるんだ
相談としては
・これってどうにか直らないの?
・結婚したらむしろ酷くなったりする?
・これくらいは許容すべき事?他の女の子でもこういう事あるの?
・氷山の一角と考えてもう少し彼女のこと見定めるべき?
・彼女はなんで眠い時だけ人格が変わるの?これが本性で普段は猫被ってるの?

こっちが惚れて付き合ってもらった彼女だし、年収2/3でゴミクズみたいな俺にも優しくしてくれるから土下座しても結婚したい
けどなんか不安が残る。この不安を解消したいのでアドバイスお願いします
279名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)22:42:57 ID:2hi
>>276
そのゲイバーのママに言いたい
ノンケにも人権があるとね
280名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)22:43:28 ID:cl7
>>276
訴えたら?
結婚詐欺みたいなもんだよね
相手はキチだからプロを間に入れたほうがいいと思う
281名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)22:45:33 ID:zaT
>>276
基本的にはAが悪いと思う
世間体のために付き合いたいというなら、同じく同性愛の女性を探すべきだしね
ゲイバーのママの言い分も酷い

可愛い妹を傷つけられたあなたの気持ちは痛いほど分かるんだが、
それでもAの両親に言ってしまったのはまずかったんじゃないかなぁ
Aは自業自得と言えるが、赤の他人から衝撃的な事実を伝えられたAの両親が気の毒すぎる…
282名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)22:49:13 ID:2hi
今時の「差別」は差別される側が好き勝手に定義付けていいことになったの?
283名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)22:50:45 ID:Mh6
>>278
・これってどうにか直らないの?→治らないと思うよ
・結婚したらむしろ酷くなったりする?→変わらないと思うよ
・これくらいは許容すべき事?他の女の子でもこういう事あるの?→許容したら?男女関係なくあるよ
・氷山の一角と考えてもう少し彼女のこと見定めるべき?→意味不明だけど勝手にしたらいい
・彼女はなんで眠い時だけ人格が変わるの?これが本性で普段は猫被ってるの?→知らねーよw

>土下座しても結婚したい
ならつべこべ言わずに土下座してればいいと思うよ
284名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)22:51:40 ID:Qw5
>>283
言いたいことをうまくまとめて代わりに言ってくれたw
285名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)22:52:39 ID:zaT
>>278
起きられない時は疲れてる時とか、
生理中もしくは生理前のPMS期だったりはしないのかな?
心身共に充実してる時は大丈夫だが、上記理由などで体力や精神力が落ちてる時の症状なのでは?

だとしたら深く睡眠することで体力の回復を図ってるってことだし、
本性とかそういう問題じゃないと思うんだけど

まぁ原因は何であれ、頻繁にっていうわけでもないならそれぐらい大目に見てあげなよ
286名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)23:00:19 ID:2ow
>>283
ほんこれ
287名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)23:06:32 ID:LYe
実父が、孫(私の子供)とうまく付き合えずにすねている。
実父、かなりコミュニケーション能力が低い。
例えば、父「最近仕事どうだ?」私「そういえば異動してきた先輩にさっそく怒られちゃったよ」
父「へぇ、なんで?」私「私が書いた書類をせんぱ父「今日のご飯、お母さんが張り切って作ってたぞ」私「(先輩の話は?)そうなんだ。メニュー何?」父「お父さん、昨日飲み会があったんだ」
みたいな感じで、全く会話にならない。
悪い人ではないんだけど、本当にとにかくコミュニケーション能力が低い。
で、孫である私の子供は二歳前、かなりよくしゃべる。
車のおもちゃを走らせながら、「パパと車のって動物みたの」「ぞうさんパオーンっていってた」「おおきかったねぇ」とかずっとしゃべってる。
私なら、そうなんだ、パパと動物園いいなぁ!ぞうさん見たんだ?どうだった?大きいよねぇぞうさん!ほかにはどんな動物いたの?この車○○の?かっこいいねぇみたいに相づちうったり、話広げたりすると思う。
が、父はそんな孫を急に羽交い締めにして車の方に戻ろうとする孫を何度も捕まえて車から引き離してくすぐったり、おいでーと遠くから呼ぶだけ。
孫の方からじいじ!と話しかけに来ても、孫が好きな乗り物のDVDのセッティング中なら無視。
で、孫は自分には全くなついていないと落ち込んでいる。
実際は、今のところ孫はじいじ好きで、会いたいと泣いたり話しかけにいったりもしている。
が、このままだとどうかな…
どちらも仲良くしたい気持ちはあるのに、うまくいかないなぁ。
288名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)23:18:31 ID:Rwf
生理の事とかは全く考えてなかった
女の人はそういう影響もあるのか
あと男女関係なくあるとか、許容してあげるべきとか、本性じゃないってきいて少し安心した

なんか、眠くて起きるつもりない時の彼女は話が通じなくて怖いんだよ
たぶんまだ寝てるんだろうけど、会話はするし動いたりもできて、自分の意思で起きない!って決めてるのがわかるし
話しても通じないし無視するし、普段はコミュ力高くて絶対人を不快にさせたりしない子だから
余計に俺の気持ちとか存在とか、今この瞬間彼女の中にはないことになってんのかよと思うし
俺の気持ちや起きなきゃだめだろっていう気遣いとかが無視されてんのが地味につらい

みんなこういうの乗り越えて結婚とかしてるのかな?
289名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)23:37:28 ID:Vcu
>>288
なんか、俺が俺がばっかりで、彼女のことはどうでもいいんだな。
普通なら、こんだけ眠いのってやっぱ疲れてるんだろうなとか、
かわいそうだからもう少し寝かせてあげようとか、
そういうふうに思うもんなのに、あなたの書き込みにはそういうのがまったくない。
自分のために彼女を思い通りに動かそうとしてるだけじゃん。
そんなふうにしか考えられないなら、すぐにでも別れてやれ。
290名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)23:41:18 ID:bCX
>>288
今まで恋人か友達いたことあった?
言ってることが怖いほど独りよがりだよ
いつでも優しくしてくれる彼女がいいなら恋愛ゲームやったらいいじゃん
291名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)23:42:19 ID:U1z
>>288
どんな人にも長所短所あるんやで
従順な召使いが欲しいなら金で雇えや
292名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)23:50:10 ID:Rwf
え?恋人に邪険に扱われたら悲しくならないか?俺おかしなこと言ってる?
酔った時の言葉って重みはないけど本音だって言うし、彼女が寝汚い時の態度もそれが本性なのかなって不安にならないか?
こういうのが定期的にあると、根底では自分が蔑ろにされてる気がして寂しくなるんだよ
彼女は疲れてるんだとは思うけど、疲れてたら俺の事なんか視界に入らなくなるし話も聞いてもらえなくなるって悲しくはならないか?


っていう考えが独りよがりとか自分のことばっかりってことなのか
自分に反抗されても、自分の存在が一時的に無視されても、ナウシカ的な精神で許容するのが付き合うって事なのか?
わからなくなってきた
でも俺の考えがおかしいんだなきっと
確かに恋愛経験はかなり少ない
293名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)23:51:21 ID:Qw5
落ち着いて冷静に受け止められないと送られるぞ
294名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)23:52:04 ID:XHg
>>288
一応ナルコレプシーとかの睡眠障害とかも調べたら?
295名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)23:53:15 ID:U1z
>>291の追加
彼女、結婚したら確実に変わるわ
配偶者の体調も都合も思い遣れない奴には愛情は増えん
296名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)00:01:02 ID:6sy
>>292
たとえば、自分が高熱があって寝込んでるときとか、吐き気がひどくて動けないときに、
彼女がずっと話しかけてきたとして、
普段と同じように、彼女の話を相槌打ちながら聞いてあげることできる?
買い物行くから起きて!って言われて腕引っ張られたら、素直に起きるの?
今は辛いからやすませてほしいとか、そっとしておいてほしいとか、まったく思わない?
297名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)00:01:33 ID:NNd
>>292
土下座しても結婚したい女性なのに、相手に非が無い事で許容し難い点があるって事は、
「その女性とはこれから先のご縁はなかった」という事だと思うので諦めるのがいいと思うよ
298名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)00:18:18 ID:zez
>>292
分かった
そうやってお前も周りも彼女のことを完璧だ、完璧であってほしいっていうような目で見てるんだろ
それが本人にとってどれだけのストレスやプレッシャーになるか分かるか?
いや、もしかしたら本人でさえ気付いてないかもしれん
だから一か月に一度くらい無意識にストレス発散してるんだろう

結婚したいとか言ってるが、素の彼女を見たら騙されたとか言いそうで心配だわ
24時間365日、常に完璧な人間なんておらんよ
299名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)00:34:35 ID:T5c
寝汚いって言い回しがもう嫌だわ。
300名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)01:30:51 ID:snQ
月一程度で猛烈な眠気は女性ならままあることだと思うけどな
相手が変わっても同じ悩みを持つだけで相談ジプシーし続けるんでしょう
分かってることならその時期外して会えばいいし、気を許してくれてるんだなーといい方に変換できない癖してナウシカ精神ww
寝てて起きないが自分への反抗と思うような相手と結婚したいとかちゃんちゃらおかしい
301名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)03:10:39 ID:uaU
愚痴です。
共働き夫婦、子供3才、一歳ちょっとの二人。
私が早朝から夕方勤務、旦那は昼から深夜勤務。
平日は旦那が起きる前に子供と家を出るから、旦那が子供と遊べるのは休日のみ。
しかも、私と旦那の休日が合うのは週に一回だけなので、その日だけ。
それも休日出勤やらでつぶれルことも多く、パパ大好きな子供もパパを求めて大泣きしたりしてる。
そんな感じなんだけど、旦那は休日昼まで寝たがる。
もしくは無理矢理起きてもずっと不機嫌か、途中で寝てしまうか。
毎日帰ってきたら1時、3時に寝てるから疲れてるのはわかるけど。
私だって毎日2時に寝て5時起き、それでも休日も6時前には目が覚める子供と一緒に遊んでるんだけど…。
子供は昼からお昼寝するんだから、その時に一緒に寝たらいいのに。
そして旦那は起きる気はあるらしく、8時に起きる→あと30分→あと30分と、何度も繰り返して結局起きない。
それで、昼過ぎに起きてきて起きれなかったことをずっとグチグチ反省してる。
それなら最初から今日は寝ると宣言して、私たちを好きにさせてほしい。
かといって旦那をおいて公園いったりなんたりすると、それはそれですねる。
泣く二人をおんぶとだっこで味噌汁ぶっかけご飯をスプーンで書き込む私を見て、申し訳ない、ちゃんと食べてほしいとか言うけど、どうやって?
平日も旦那は夜いないから、風呂も寝かしつけも全部私なんだ。
上も下もそれぞれ別のアレルギーあるから、ご飯もけっこう大変。
上が小麦と乳、下が卵と乳みたいな感じだから、別のもの出すことも多い。
もうつーかーれーたー。
302名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)03:27:29 ID:Xpb
>>299
同じく。
初めて聞いたわ寝汚いなんて表現。
303名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)04:55:40 ID:FD0
寝汚い = いぎたない

寝たらなかなか起きないとか寝起きが悪いとか寝相が悪いとか
昔からある表現だよ
304名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)06:41:50 ID:nLK
>>301
仕事と子育てで手一杯で、旦那まで気にかける余裕ない。
寝て過ごすなら過ごすって言って欲しい。 期待させて振り回される身にもなって。
ねこまんま食べる姿を見て申し訳ないと謝罪するくらいなら、食べる間に子供を見て。
反省アピールはいらない、口ばっかりで手伝わないし、公園に行けなかったとか誘わなかったら拗ねるのもうざい。
ご機嫌取る気はないからね、起きなかった旦那が悪い 拗ねるくらいなら起きてよ。
子供二人の世話で手一杯なのに、足引っ張らないでって話したら?
たまにご両親にヘルプできるなら半日でもいいからお願いして、休まれた方がいい
305名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)06:58:14 ID:6sy
>>301
旦那さん、子供だね。
今のままだと、子供2人+でかい子供1人といっしょだわ。
一度、日々の役割分担や休日の過ごし方について、
真剣に話し合ったほうがいいと思うよ。
今のままだと子供が3人いるのと同じだから、
改善されないなら離婚も検討せざるを得ない、くらい言ってもいいかも。
旦那さん、ちっとも危機感もなさそうだし。
あと、「あと30分→あと30分~」ってことは、
旦那さんが「8時に起きるから起こして」とか言ってて、何度か起こしてるってことだと思うけど、
これ、起こさなくていいよ。
「起きるつもりがあるなら、自分で目覚ましかけて起きろ。
 ただでさえ子供の世話で手一杯なのに、そんなことにまで手間かけさせんな」でいい。
あと、旦那さんって、家事や子供の世話で、何かやってることある?
306名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)07:02:38 ID:s1Y
>>301
昼出勤で3時に寝るってけっこう余裕ある睡眠時間だとおもうけど。
それでも休日めいっぱい寝たい人ならば寝かせてあげましょう。
子供たちもそのうちパパの存在を忘れるでしょう。無問題。
307名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)07:55:32 ID:uaU
>>301です。
みんなありがとう。
我が家の家事分担としては、私→朝晩料理、弁当作り、掃除機、洗濯物干したたみ、皿洗い、子供送り迎え、保育園関係全部。
旦那→トイレ、風呂掃除、休日にしっかりした掃除、私が寝落ちしてしまったときの洗濯物干し、皿洗い。
やってくれるとは言うけど、実際旦那は10時から*深夜一時まで家にいないから、物理的にできないことも多い。
私は7時にでて17時に家に帰ってくる感じだから、どうしてもね。
あとは、私がスピードはあるけど雑なので、ゆっくりだけど丁寧な旦那が、フォロー。
皿洗いついでにシンクの大掃除したり、部屋も旦那が掃除機かけると40分くらいかかるけど大掃除というか、病院並にきれいになる。
起きてるときは全力で遊ぶし、子供たちは面白いパパ大好き。
会いたいときは旦那の写真や、旦那の写ってるDVD(結婚式や、学生時代のライブなど)をみているくらい。
私自身が激務で不在の実家の父とうまくいっていなかったので、子供たちにパパと仲良くしてほしいし、実家に助けてもらいつつ、旦那にも相談してみようと思う。
308名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)09:10:14 ID:cpA
>>275です
彼女の寝汚さに疑問を持ったのは
・彼女「仕事がどうしても終らないから明日は始発で行きたい、4時半に起こしてほしい」
→起こしてもイヤイヤされて寝続けられる、結局6時頃起きだして7時頃に出勤する(仕事は間に合わせたらしい)
・彼女と俺「ランチで高級焼肉店行こっか!」→2人で昼寝→昼頃起こしても腕を叩かれて寝続けられる
→夕方起きだしてひたすら謝られ、食べログランクが高いが夜でも安い焼肉屋を見つけてくれてそこに行く

みたいな感じで、リカバリーは良いんだけど、自分でいいだしたことや2人で約束した事を反故にされるのがなんだかなと
あと、寝続けるときも「まだ眠いからごめん…仕事は大丈夫だから…」とか言ってくれればいいのに
明らかに聞こえてるのに無視されたり、身体触ると跳ね除けられたりするのが傷付くんだよ

でもここでアドバイスもらって、割とそれが普通のことだってわかったし、自分が自分がになり過ぎてることも自覚した
多分俺は自分に自信がなくていつ彼女が心変わりするか不安で仕方ないから、彼女の態度にビクついてたんだと思う
自分と切り離して彼女の状態や気持ちを考えるようにするよ
自分のコンプレックスもどうにかできるように頑張るわ
彼女の寝汚くみえるところも、彼女に非はなくてただの生理現象なんだって理解する
309名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)09:12:40 ID:fXT
後出しとエーン(チラチラ感が半端なくうっとうしいヤツだな
310名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)09:36:35 ID:2tW
「仕事でもプライベートでも予定から1.2時間遅く起きたとしても完璧にリカバリーしてる」
「グータラ女ではないし、仕事も営業でバリバリやってて働きすぎじゃないかって心配になる事もある」
「月に1回か2回あるかどうか」
「寝てるところ起こそうとしたらイヤイヤして腕を振り解かれたりする」

これで「寝汚い」って。
さすが“ゴミみたいな人間”だ。
311名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)09:40:10 ID:Zwl
「他人の評価が気になるタイプなんだね」って同期に笑われた。
そりゃあ気になりますわ。だって嫌われるよりは好かれていたいし、良い人間関係を築いていたい。
ニコニコ対応するし、発言にはかなり気を使ってる。悪口にもできるだけ参加しないようにしてる。
おかげで職場の先輩とか後輩からご飯だったり遊びだったりに誘われる。自分のお給料じゃ絶対行けないような良いお店にも連れて行ってもらえた。

同期にはわざわざ言わないけど、そういう話がどこかから漏れるたびに「いいなあ」「行きたいけど私好かれてないし」の発言多数。
しまいには「みんな私の事好きじゃないみたいだから辞めようかなあ」なんて言い出す。

そういう風に感じるんだったら少しは他人への態度に気をつければ良いのに。私の事笑ってないでさ。
312名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)10:15:44 ID:cxU
>>311
めんどくさい同期のお相手ご苦労様です。
そんな奴がいてくれるからあなたの評価がより上がるw
313名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)10:54:03 ID:VAx()
>>311
その同期、同じような発言を先輩後輩上司に無意識にして
めんどくせーなこいつと思われてるんだろうな
それでグチグチ辞める言いつつ何年かは辞めないw
314名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)11:44:51 ID:6sy
>>307
旦那さんの平日の家事の分担は、基本的にはトイレとお風呂の掃除だけってことだよね?
休日はともかく、普段の家事の負担があなたにかかり過ぎ。
あなたが寝落ちしたときのフォローはしてるにしても、共働きでこの分担はないわ。
嫁さんが3時間睡眠でがんばってるのに、旦那がのんびり寝すぎ。
旦那は、平日は育児がまったくできないんだから、
その分、家事で旦那ができることはもっと旦那にやらせるべきだよ。
洗濯物干しと掃除機、皿洗いも旦那担当でいいと思う。
朝起きる時間を少し早くすればできるでしょ。
あなたが出るときに洗濯機回していけば、
旦那が起きるころには終わってるだろうから、タイムロスもないし。
そのぶん、あなたはもう少しゆっくりするといいよ。
あとは、前にも書いたけど、
休日に何度も起こさせるとか、そういう無駄な手間はかけさせない=目覚ましかけるとかして自力で起きる。
その結果、起きれなくても散歩に置いてけぼりくらっても自己責任。
自己責任なんだから、ぐちぐち言ったり拗ねたり文句言ったりするな。
最低限、このくらいは納得してもらう必要があると思うよ。
315名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)11:58:07 ID:q1Y
>>307
家事の分担が全てと言うわけじゃないし、旦那も夜遅くまで働いてるのもわかるが
このままこの生活を続けたら307が限界きて潰れてしまって
家族自体が立ちいかなくなるのが画面越しにも見えるよ…
心に限界きたら別居や離婚になるし、体に先にきたらあなたが入院とかになりそう
そうしたら旦那が家庭支えられるかかなり不安
お子さんアレルギーあるんだよね?旦那に簡単でも除去食作れるんかいな…

自分の仕度くらいは旦那にやらせて、自分は子どもに向き合いたいし
あんたも夫と父親として子どもと私に向き合ってと言った方がいいよこれ
具体的な方法は他の人が提示してくれてるし、307が疲れてる今が
今後家族を続けてく上で不満も含めて話し合う良いタイミングじゃないかな?
今後子どもの成長のためにも頑張って楽になって欲しいし、今の状況は307に負担が偏ってしまってると思うわ
316名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)12:00:10 ID:8I9
自分語りごめん、愚痴というか悩みというか。

中学生のころいじめられてたときがありました。
っていっても中学の女子あるあるでグループの中で順番に仲間はずれにされるようないじめ。
だから1ヶ月くらいでまたもとのグループに戻って仲良くやってたと思います。
けど、ひとつだけどうしてもいまだに許せないことがあるんです。
私は吹奏楽部に所属していました。
そこで賞を取ったごほうびに祖父が楽器を買ってくれたんですが、
そのあと1ヵ月もしないうちに祖父はくも膜下出血で亡くなってしまいました。
それから最後のプレゼントである楽器を物凄く大事にしてました。
その話を友達たちには話していました。
でも彼女達の1人が私の目の前で楽器を蹴ったんです。
あくまでも蹴られたのは楽器なのに祖父が蹴られたようなとてつもないショック感でした。
完全に壊れたわけではありませんでしたが、修理が必要になるレベルでした。
楽器というのはデコピンするだけで音色が変わってしまうというほど繊細なもので
修理はして音は出ますが以前のような音でなくなってしまいました。

最近、その子の父親に会う機会があり彼女が医学部に進学したこと、今も吹奏楽をしていることを知りました。
さらに「楽器は一生の趣味だからね、私ちゃんも楽器持ってるんだから続けなよ。」
と言われました。
蹴られたのはもう10年近く前の話になるのですが、
蹴られたことを忘れたことはありません。
祖父への申し訳なさや壊されたことへの怒りがぐちゃぐちゃになって彼女の父親を睨み付けてしまいました。
お前の娘が壊したんだよ!
よく人の命の重みがわからないクソ女を医学部になんていれてくれたな!!
って言ってやりたかったとまで思ってしまいます。
頭では彼女の父親は関係ない、もう10年も前のことって分かってるんです。

今年、同窓会があります。
彼女がくるかは分かりませんが平常心で接する自信がなく欠席しようかと思っています。

10年も前のことをここまでこだわってしまうことはやはりおかしいのでしょうか?
彼女のことを許すべきなのでしょうか?
317名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)12:13:09 ID:q1Y
>>316
許せと言われても多分許せないでしょ?
行かなくても良いんじゃない?

「いじめ」という状況の渦中だと何でもありになる、理不尽だけどね
ただ「いじめ」自体が糞な行為だし中学生とはいえ楽器蹴るなよと思ったわ、自分も元吹奏楽だし

楽器が繊細で、多少の凹みでも昔のような音が出なくなるのも分かるけど
もし今活動をやめてるなら、余裕があれば時々は吹いてみてはどうかな
自分も活動してた時はアマチュアにありがちな病的な音のこだわりを持ってたけど、しばらく活動を離れて
楽器は演奏し続けてこそ楽器なんだなと今更思ってる
愛着のある相棒(楽器)と、お互い多少難はあっても楽しく演奏し続けられるのは幸せだよなと
318名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)12:32:10 ID:tb4
>>316
蹴られた時に誠心誠意謝られてないからまだ心の整理がついてないんじゃないかな
同窓会行って相手に言おうよ
あなたの父親にこのようなこと言われたけど
私の気持ちは未だにこうだ、って

次にその父親に会った時にも嫌味くらい言って良いと思うけど?
相手は絶対忘れてるよ、あなたにそんなトラウマ植えつけたことぶちまけちゃえよ
向こうに気を遣う意味ないし良い子ちゃんすることで耐えられないんだから吐き出しなよ
319名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)12:37:15 ID:6sy
>>308
この後に及んでもまだ俺が俺がなんだな。
ほかの人がくれたレス、もう一度読み返してみなよ。
「どうしてあなたはそう思ったの?」なんて、誰一人として質問してないってことに気づかない?
ようするにさ、あなたがなぜそう思ったのか、どこが気に食わなかったのか、なんてことは、
みんなどうでもいいんだよ。
なぜなら、あなたがなぜそう思ったのかにかかわらず、
彼女のことをまったく思い遣ろうとしてないこと自体がおかしい、というのがみんなの認識だからだよ。
寝汚いという言葉にしたって、ほかの人は、
寝汚いなんて侮蔑を含んだ言葉を彼女に対して平気で使うところに嫌悪感を感じてるのに、
なんで寝汚いと思ったかを説明しだしたりして、ちっとも理解できてないみたいだし、
さらにそこからの「約束した事を反故にされるのが~」「~が傷つく」という自己弁護。
わかったふり、反省したふりをしてるけど、
実際には全然わかってなさそうだなぁとしか思えないわ。
「自分に自信がなくていつ彼女が心変わりするか不安で仕方ないから」とか言ってるけど、
恋人に思い遣りを持てない人間なんて、どんどん愛情も冷めていく一方なのに、
自らその道を突き進んでる自覚もないなんて、振られるのも時間の問題だろなぁ。
320名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)13:21:42 ID:xjU
>>316 10年の年月は恐ろしいほどに記憶を捻じ曲げてしまう可能性があるってことはまず忘れずに。
くっきり記憶しているつもりのことであってもね。
自分視点と他人視点は同じ出来事でも違うように見えることも。

それはそれとして、別に同窓会って義務じゃないし
行きたくなければいかなければいい、行きたいなら行けばいい。
行ったからって相手を許す必要があるわけでもない。
恨み続けたいならそうすればいい、言いたければ言えばいい。
言わなくても済むなら言わなきゃいい。
平常心で接する必要もないけど、周囲の雰囲気を壊してしまいそうなら
辞退するべきだと思う。

>よく人の命の重みがわからないクソ女を医学部になんていれてくれたな!!
さすがにこれは怒りの感情が度を超えてると思う。気持ちはわかるがさ。
321名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)13:49:00 ID:qDM
>>276
Aもゲイバーのママも人間として有り得ない。マイノリティを錦の御旗にして好き勝手するしか能がないクズだよ。
> というか「差別だ!」って言って自分の理屈を通そうとするって、そういうことしてるから差別されるんじゃないの?って思った
禿同。
322名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)14:05:10 ID:xjU
妊婦、ベビーカー、喫煙者、オタクにしても
大体足を引っ張ってるのは
同じ妊婦、同じベビーカー、同じ喫煙者、同じオタクのカテゴリの中にいる
迷惑な人だよねえ。

あと叩かれるために迷惑な行為をする騙り系とか。
323名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)14:06:30 ID:q1Y
>>276
LGBT関係なく、Aもそのゲイバーのママも人として屑
324名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)15:00:35 ID:y9Q
年金機構から電話が来た
明日にでも市役所に行って相談すると返したら
市役所じゃなくて年金事務所に行ってくださいと言われた
なんで?と聞くと
年金の相談は年金事務所でお願いしますと言われた

仕方なく年金事務所まで行くと、それは市役所に行ってくださいと言われた
年金事務所からの電話で年金事務所に行けと言われたと言うと
それは年金機構から委託された外部の人なんでうちは知りませんと言われた

帰りに市役所に寄ってみたが間に合わずに閉まった
まあ、間に合わないだろうなとは思ってたが

ちなみに市役所はうちから徒歩15分
年金事務所はバス、電車乗り継いで50分ほど
月曜日は用事があるんで火曜日に市役所いく予定だけど
これで年金事務所行けとか言われたらキレる自信がある

思い出すとイライラする
みんなも年金機構からの電話には気を付けろ奴らは無責任だぞ
325名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)15:26:39 ID:qDM
>>292
> 多分俺は自分に自信がなくていつ彼女が心変わりするか不安で仕方ないから、彼女の態度にビクついてたんだと思う
だったら心変わりされないように彼女さんにとって心地よい環境を作ってあげるものじゃないのかな。
貴方が自分に自信が持てないのは面倒な事から逃げてるくせにプライドだけは一人前だからだよ。
土下座してでも結婚したい女を「寝汚い」という汚い言葉で批判できるのは自分に優しくしてくれる人=見下し要員と捉えてるから。クズ人間でなければ出来ないんだよ、こういうことは。
彼女さんとご一家のためにすぐに別れてあげて欲しい。彼女さんの親御さんは貴方にマウントさせるために愛娘を育てたんじゃないんだからね。
326名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)15:33:57 ID:tXT
>>308
彼女の寝汚さは月に1、2回
>>275の年収2/3でゴミクズみたいなのは一年中ずっと

寝汚さを我慢してもお釣りくるぞ?
327名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)17:19:55 ID:zBl
>>308
起こしてって自分で言ったのに起きないとか嫌だよな
じゃあ頼むなよってなる
これくらい普通ってわけでもないと思うよ
腕叩くとかマジかよって感じ
328名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)19:03:40 ID:ieI
>>327
寝起き悪いやつってそんなもんだ
普通に会話しても全く覚えてないとかザラ
そういうもんだと思えばすぐ慣れる
329名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)19:13:33 ID:zBl
>>328
慣れたらそうだなw
でも嫌だよな
いい大人がさぁ…
330名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)19:26:58 ID:nZh
>>329
いい大人だったら、月1回程度の寝ぼけ中の肉体的反射や目覚めの悪さについて、ネチネチしないと思うの
耐えられないならとっとと別れればいいだけの話
331名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)19:27:47 ID:zBl
>>330
そうかのぉ…
愚痴くらい言うんじゃね?
332名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)19:30:20 ID:nZh
この話終わってるから、もうやめよう
333名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)19:34:03 ID:2tW
ただただ毎月繰り返してないで
「もう起こしたくない」とか「予定は立てないで、彼女さんの起きた時間に合わせて行動しない?」とか言えばいいのに
そういうアクション起こした描写無しなんだよね
334名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)19:34:35 ID:2tW
>>332
ごめんタイミング悪かった
335名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)19:44:47 ID:zBl
>>332
そうだな、ごめん
336名無し :2017/04/30(日)20:29:27 ID:pti

取るに足らないことなんだけど相談に乗ってほしい

ワイ
専門中退で資格試験に向けて勉強するも難航
少し前に重度の鬱になり姉家族の家に居候中

姉旦那は単身赴任中、姉は妊婦(経過悪し)、姉子保育園児

ワイが居ないと家が回らないんだが勉強が捗らない上に姉子がかなり手のかかる子でストレスが酷く、最近姉子の声を聞くだけで頭痛がしてくる
環境を変えて将来について見直したいのと一人暮らしの資金貯めに寮有りのバイトに行きたいんだが、居候の身で、と考えると気が引けて言い出せない
でも毎日の頭痛にいよいよ耐えられなくなってきて心底どうしたらいいか分からなくなってる

長文かつ乱雑なんだがアドバイスがほしい
337名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)20:40:24 ID:t5H
>>336
寮つきのバイト、いいんじゃない。と思った。
お姉さんのお家は、ファミサポとか使ったら問題なく生活できるかもよ?
338名無し :2017/04/30(日)20:56:28 ID:pti
>>337
レスありがたい!

ワイもそういうサービスお願いすればいいと分かってはいるんだけれども、共依存的な思考にがんじがらめにされているというか強迫観念というか、最終的にワイが我慢すれば……ってなる
でも頭痛つらいし親戚から「甘やかすな」って怒られるし、でも姉もつらそうだし赤ちゃんに罪はないし、でも将来不安だし……の堂々巡り(´;ω;`)

ワイもう疲れたよパトラッシュ……
339名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)21:10:10 ID:6sy
>>338
そもそもバイトできるの?
ちょっと前、ここではなかった気がするけど、
軽度の鬱で仕事辞めて再就職した人が、
1週間も経たずに会社に行けなくなってた書き込みあったよ。
担当医にも相談せずに再就職したぽかった。
重度の鬱なら、なおさら慎重にならないと悪化しかねないから、
少なくとも担当医に相談して、短時間のバイトから慣らしていくべきだと思うけど、
そこらへんは大丈夫なの?
340名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)21:12:44 ID:uNt
>>338
両親は頼れない感じなのかな?
経過悪い妊婦なら産まれるまで里帰りするか、近距離なら週何日かで来てもらってあなたは外で勉強するとかできると思うけど
341名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)22:01:56 ID:zBl
>>338
重度の鬱のときに姉の家に世話になってたのか?
342名無し :2017/04/30(日)22:14:34 ID:pti
>>340

実家・義実家ともに遠くて共働きの上まだ産休取るほどの時期でもないもんでな……
近距離の親族も嫁さん臨月近くて無理や(´・ω・`)
343名無し :2017/04/30(日)22:19:46 ID:pti
>>342

もともと×1の姉と姉子と同居してたんやが、現旦那と付き合う付き合わないの時期に姉の帰りが遅くなって勉強と子守りと家事と悪質なバイト同僚の嫌がらせでぶっ倒れてしまって数ヶ月の記憶がない間に姉入籍→引っ越し&ご懐妊で現旦那さんの恩情で居候させてもらってる
入院させるか実家に帰すかの時から世話になってるから申し訳なさが尋常でない
344名無し :2017/04/30(日)22:21:21 ID:pti
ミスった
>>341だわ
345名無し :2017/04/30(日)22:29:39 ID:pti
>>339

スルーしてしまったスマソ
鬱自体はだいぶ治ってきてて週2日とかのバイトならやれるくらい体調はいいんだ
寧ろ最近は家に篭ってると気が滅入って散歩に出るくらい
家賃は毎月少額だけどきちんと決められた額入れられるくらいの収入あって問題ないんだが、良くなってきた分なおさら新婚のご家庭に居座る罪悪感と、その逆にワイが居ないとっていう強迫観念に挟まれてすり潰されそう
346名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)22:39:21 ID:6sy
>>345
いや、だからね、ちゃんと担当医に相談したうえで、
担当医がバイトしても大丈夫って言ってるの?ってことなんだが。
あと、その罪悪感やら強迫観念やら頭痛については、
ちゃんと担当医に相談してんの?
347名無し :2017/04/30(日)22:53:34 ID:pti
>>346

担当医はむしろ居候してることで、持ち直してたのが悪化し始めてるから環境を変えるって意味では良いんじゃないかと(´・ω・`)
あとワイ実家が貧しかったから自分の稼ぎがないことに過剰に苦痛感じるもんで、良くなってきてからはバイトは許可されてる
担当医はすごくいい人なんだが薬があんま効いてくれねえから次の診察で相談してみる
348名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)23:05:30 ID:6sy
>>347
>担当医はむしろ居候してることで、持ち直してたのが悪化し始めてるから環境を変えるって意味では良いんじゃないかと(´・ω・`)
担当医がそう薦めてるんなら、姉の家出るべきでしょ。
姉子の世話ができなくなることが気になるのはわかるけど、
せっかく持ち直したのにまた悪化し始めてるということと、
担当医からも環境を変えることを薦められたことを伝えて納得してもらうしかない。
もっと悪化したら、姉子の世話をするどころか、
あなた自身が姉に面倒を見てもらわないといけないハメになるから、
それは避けたいって言えば理解してもらえるんじゃない?
あとは、バイト先の寮が姉家からそう遠くない距離なら、
あなたの負担にならない範囲で、
バイトが休みの日にときどきサポートをしてあげてもいいと思う。
349名無し :2017/04/30(日)23:17:44 ID:pti
>>348

すごい、あなた大人やな…(´・ω・`)
頭で考えてるだけだとまたぐるぐるなるから言いたい事ちょっと紙に書き出してみる(´・ω・`)
バイトは姉宅の近くで探してみるわ
2ちゃんって理性的で論理的な意見もらえてええな
参考にしつつ自分の言葉で姉に伝えてみるよ
350名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)23:20:13 ID:6sy
>>349
お役に立ったなら何より。
上手く話しがまとまるといいね。
351名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)23:41:23 ID:CHY
叩かれ覚悟の書捨て
俺は大型バイクと立て続けに2回事故した
一回目は右折して自宅に続く脇道に入ろうとしたとき
道路は歩道がないため、制限40キロの追い越し禁止
代わりに自転車道としてラインは轢かれてた
事故した時、対向車が青色系のライトでハイビームしてたんで、俺は目くらましされてる状態だった
それでもかなり距離があるから余裕で右折できるタイミングだった
ゆっくり右折を開始したとき、対向車の左脇の自転車道を使って大型バイクが猛スピードで対向車を追い抜き
歩道入る前に一旦停止してた俺の車の横っ面に激突した
そのままバイクの主は50メートルはぶっ飛び仏様になった
ドラレコがあり、対向車の証言もあって相手10俺0
こいつ猛スピードで走ってたのにタバコ吸いながら走ってて運転操作ミスったっぽい
警察の話では相手は速度120キロ以上は出してたらしいとのこと

数年後、二回目も同じ道路で事故にあった
そのときは左折して脇道に入る予定で左折のウィンカーを出し、スピードを落とした
サイドミラーを確認後、左後方を確認し、何もないので左折開始
自転車道に車体が入った直後、後ろから猛スピードで突っ込んできた大型バイクにぶち当たられた
その時飛んだ相手は電柱にぶち当たったんで即死だったっぽい
これも相手10俺0

なお二人共数百メートル先のパチ屋の客だったらしい
負けたかでイライラして速度飛ばしてたのか知らないが、バカだなと思う
自己多発地帯の看板が立ったのに、今でもパチ屋から出てくる車やバイクのマナーは悪い
てかパチ屋できてからマナー悪い運転手増えて嫌気が指す
352名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)23:43:31 ID:XXg
>>351
もう御払いに行ったらとしか
353名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)23:45:12 ID:tb4
>>351
うええ
同じ場所で同じような突っ込まれ方で
同じバイク野郎がどちらもお陀仏…

衝撃スレでない事が衝撃
354名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)23:48:12 ID:6sy
>>351
まあ、パチ屋の客はDQN比率が高いから、
そりゃ運転マナーも悪かろうなぁ・・・。
あなたにとっては、もう災難としか言いようがないね。
355名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)23:50:39 ID:zBl
>>351
バイクとぶつかったのが歩行者でなくて良かったと思うくらいしか
ポジティブに捉えようがないな
356名無しさん@おーぷん :2017/04/30(日)23:58:33 ID:ck0
>>316
楽器を蹴るだなんて絶対に許せない
その楽器の背景に何があろうともだ
蹴られて修理に出すとき、彼女に言えなかったの?
いじめられてた期間なのかな

10年前のことであってもしこりは消えないことだってあるから、気にすることはない
許す必要はないけど、自分の中で解消させる時期を待つか、
一生許せん!と思うか、もしくはいつの間にか忘れるかのどれかだとは思う

同窓会はやめたら?
10年20年後に「同窓会へ行くべきだった」と思ったら、私を恨んで下さい

そして楽器はまた使ってあげて
賞を取った曲の練習でもまずは始めてみたらどうだろう
357名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)00:08:02 ID:Xy9
>>350
皮肉表現って知ってる?
358名無し :2017/05/01(月)00:30:29 ID:j8L
家事完璧メシウマの専業主婦と家事は微妙だけど共働きの奥ってお前ら的にどっちがポイント高いの
359名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)00:52:22 ID:HFa
>>358
誰かがどんなくだらないアンケートにも答えるスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1427359412/
360名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)01:14:26 ID:kpN
客観的な意見が欲しい。
自分は学習教室の責任者なんだが、先日一人の生徒から、
「隣の人のノートを持って帰って来てしまった」と電話がきた。
自分はその教室を管理していた教職員の責任だと考え、
その教職員に生徒の家付近までタクシーで取りに行かせた。
タクシー代は教職員本人に出させた。
この話を友人にしたら、「ブラックかよw」と言われたんだが。
持ち物の確認をさせていないことに非があると思うんだが、おかしいか?
361名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)01:29:27 ID:hlc
>>360
学習教室っていわゆる塾?
生徒本人もしくはその親に届けさせるという選択肢はなかったの?

教職員に取りに行かせるのはまだ分かるんだが、
タクシー代が自己負担っていうのはなぁ
業務の一環なら経費として処理できないの?
362名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)01:32:45 ID:DwX
>>360
生徒間のノートの取り間違えが
先生の責任だなんてことはないでしょう
ましてや自費でタクシーとか
363名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)01:54:34 ID:Xy9
>>360
普通の企業で些細なミスした際に、謝罪に行くために自費でタクシーと言うのは聞いたことがないな
普通は交通機関や社用車、会社の金でタクシーなど
で、ミスをしないように教職員を管理指導できてなかった非がお前さんにはあるが?
過失のミスを個人負担で償わせるのは労働基準法とか的にセーフだったか?
教職員が労基に駆け込まないと良いね
364名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)01:55:24 ID:8hk
>>351
自転車にもよく有りがちだけど、危険予測をしないバカは痛い目に遭えばいい。

>>360
真っ黒くろすけだな。
生徒が何歳なのか不明だが、いちいち持ち物の確認など指示しなくても個々の生徒が自発的にすべき。
365名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)02:58:39 ID:jFK
>>351だけどお祓いよりパチ屋潰す呪いかけたいわ
狭い道の先にでかいパチ屋できたせいで道の混雑も半端ない
三店方式だか知らないが、敷地外での喫煙とポイ捨ても多くて、それを掃除するのが俺たち地元民
パチ屋は自分の客なのに敷地外だから知りませんで通すんだよね

>>353
かなり大きな事故だから、最初にぶつけられた時点で俺もシートベルトしてたとはいえ、横っ面にきたから則頭部強打したのよ
首の神経やられて寝たきりになって、リハビリして
その一方で警察の人が来たり、こっちの任意保険と話したりあっちの任意保険と話したり
大事故だから弁護士雇えと言われて弁護士特約で雇ったり
まともにゆっくり傷癒やす時間もなくてさ、物理的に卒業できないと判断して大学中退したし、ニートになったし、どっちかっていうと修羅場に近い
それでも保険会社からちゃんと支払いがあり四肢満足に動くように回復したから、それで通信制の大学でも出るか短大卒業しとくかと思った矢先に二回目の事故
愚痴るしかないわ
障害者手帳出ないギリギリのラインで障害と神経痛残ってロキソニン飲み過ぎって医者から言われるしさ
大学中退してから計五年ニートよ
間にバイトは挟んだけど、多分これからもまともな生活はできない
二回目の事故は所詮バイトだから慰謝料も安いだろうし二回目だけどやっぱりお金の請求って神経使うからストレスも貯まるし
一番辛いのは二回目の事故から偏頭痛&めまいが出始めたこと
天気が悪い日は布団から出られなくなるし、意識あるのも辛いレベル
衝動的に頭拳銃で打ち抜きたくなるよ
だからまぁ愚痴りたかったのさ
新しい薬試してるから効くといいんだけど、保険会社や病院から事故との因果関係が証明できないからって自腹なのがかなり家計的にきつい
仕事もできないこんな俺を見捨てない母に感謝しかないけど、こんなんだから母の日に贈り物の一つも難しいわ
366名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)03:06:31 ID:jFK
あぁそうそう
めまいもなんだけど、事故の衝撃で歯が砕けたのね
今入れ歯なんだけど、俺これまで虫歯になったことがなくて、学校で歯科検診なくなってから歯医者行ってなかった
そしたら歯が砕けたことと事故の因果関係が( ってことで入れ歯も自腹だったのよ
どんだけ健康な人も年に一回は検診ちゃんと行っておいたほうがいいよ
会社員の人は会社であるだろうけど、主婦の人とか、俺みたいに成人してるけど大学生~みたいな人とか
歯の歯石落とすだけでも行っておけばカルテ残ってるし証明できたと言われて悔しかったわ
歯高いんだよちくしょー!!
367名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)03:30:51 ID:4iP
>>360
授業終了時に持ち物確認するよう社内規定があるのなら
それを怠った担当者に責任はある。
しかしそのような規則がなく、生徒が何らかの手違いでミスを犯したのなら
それを修復するよう手を尽くさせるのは業務。
業務を行うのに私費を充てるよう強要するのは上下関係を盾におこなうパワハラ。

「忘れ物するなよー」とは声かけるだろうけど
「人のもの間違えて持って帰るなよー」とは声かけんだろう。
あなたが下っ端の時にはやっていたの?
368360 :2017/05/01(月)05:18:09 ID:kpN
生徒は小学校高学年。
隔日でしか来ないから、ノートを早く回収して持ち主に渡したかった。
ノートの持ち主というのが整頓の出来ない奴で、
隣まで物を広げていたようで、隣の子が持ち帰ってしまったらしい。
その辺の管理も職員がすべきだと思ったんだが。
だから、自腹で行ってこい!と言ったんだ。
たくさんの意見ありがとう。
369名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)05:24:11 ID:DwX
>>365
ちょ
そんなに被害被ってたなんて
無謀運転者に人生狂わされちゃったんだね
さらっと書いてたからつい元気なのかと思って気遣い出来ずにごめんよ

本当に気の毒だ
何より今も続く症状がつらそうで
歯医者知らずの健康体が返って治療費かかるのも本当に腹が立つ
親切に教えてくれてありがとう

確かに現実で面倒見てくれてる家族の前で愚痴れないよね
気休めの言葉なんてかけられないけど、薬が効いていまより体調が良くなること祈ってる
お金のことも何か1つでも手当などが出るようになりますように
そして安全運転誓うよ
370名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)05:29:55 ID:DwX
>>368
整頓できない生徒の世話をするべき、と言うのは
小学校高学年の学習塾講師の仕事として当たり前とは思わないな

しかもそんな生徒、ノートを早く返して欲しいなんて思ってなかったんじゃないの

あなたが雇い主ならそう言うルールだと言われたらそれまでだけど
考え方間違ってたと思うなら、責任取らせた担当講師にタヌシー代払って時間も使わせたのを謝罪しなよ
371360 :2017/05/01(月)05:45:09 ID:kpN
確かに、持ち主は自分のノートが無くなってることに気付いてもおらず、
返却も後日でいいと言ってきた。
自分は雇用主ではなく、教室管理を任されてる立場。
タクシー代払った職員が、労基に行きかねない案件なのか。
372名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)06:23:09 ID:vJW
>>371
間違えて隣の子のノートを持って帰ったのが教室を管理していた職員の責任だというなら
その論理でいけば職員を管理するあなたの責任でもあるわけだ
持ち主が後日でいいと言うのをあなたの判断で返却に行かせたんだからタクシー代は返してあげなよ
373名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)07:10:00 ID:qco
タヌシー代で和んだ

とはいえ、360はブラックというよりクソなんで、代金返却と正式謝罪と認識改造が必要だよ
374名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)07:59:40 ID:ZOI
愚痴です
ルームシェア中の友人のこと。

現在私は無職で転職活動中
友人は10年来の仲で、比較的勤務時間がゆるめの仕事についている
部屋はもともと私の親戚所有のものだったけど
諸事情で住まなくなったのを安い賃料で貸してもらっている状態

最初はお互い気を使って家事も率先してしてたのに
私が仕事を辞めたあたりから殆ど家事をやらなくなった
食器もフライパンも使いっぱなしで自分からは絶対に洗わない
お風呂や排水口の掃除もしない
洗濯も基本私が溜まってるのを見かねてやるか
友人が仕事前に回すだけして後で「干しといて~♡」とLINEが来る
最初はまぁ時間もあるしと思ってやっていたけど
土日で仕事が休みの日でも友人は寝てるか遊んでるだけ
最近じゃありがとうの一言もない

あまりに何もしないから軽く注意したら
スネてしばらく部屋に引きこもったあと
何事もなかったように話しかけてきた
それでまた注意してもその繰り返しで話し合いにもならない
私は無職だけど家賃も光熱費も全部半額払ってるんだからその態度はおかしいでしょ

この間は突然自分の部屋にエアコン設置するって
勝手に買ってきた挙句半額払って欲しいと言ってきた
(エアコン設置自体は親戚も許可済)
確かに仕事してた頃に自分からルームシェア誘ったのもあって
「エアコン買うなら半額出すよ?」とは言った
その時は「別にいらない」って言ってたのに
なぜ無職の今買う…せめて相談ぐらいしろよ

書きながらなんでルームシェアしてるのかわからなくなってきたw
こんな友人でも突然「じゃあルームシェア解消する!」って言われたら
金銭的に厳しくなってしまうから
とっとと就職決めて引っ越しするよ
375名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)08:33:48 ID:erZ
>>351
ドラレコ大事だなあ 早くいいのと巡り合って、うちの車にもつけたい
376名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)09:23:15 ID:zay
>>374
エアコンはキャンセルできないのか?
共同生活とお金が絡む以上は、二人で相談しないといけないのに事後報告は駄目だってさ。
無職だからと言っても、生活費等は半額支払いしているんだから、家事放棄は無し。
友達が全額負担しているなら丸投げはわかるけど、していないし、丸投げされる筋合いは無い。
エアコンで信頼関係は完全に崩れたから、早く解消した方がいいのでは? 実家に帰るなりしてさ。
377名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)09:59:45 ID:ZOI
>>376
こんな愚痴を聞いてくれてありがとう
共通の友人が多いから誰にも話せずずっとモヤモヤしてたから
なんだかすごく嬉しいよ

エアコンはまだクーリングオフ期間だと思うからなんとかなるかもしれない
事後報告されたときあまりに腹が立って
ロクに話し合わないまま口を聞かない状態だったんだけど
こんなんじゃダメだね
もう実家に帰る覚悟で家事のこと含めてしっかり話合うことにするよ

前は気にならなかったちょっとしたことも
最近じゃすごく嫌に感じてしまってどんどんヘイトがたまっていくのがわかるんだ
でもお互いにこの状況は良くないもんね
378名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)10:30:28 ID:rsj
>>377
遅レスでごめん
同居解消したらエアコンを真っ二つに分けられないんだからエアコン代を折半はおかしいよね
気分は良くないだろうけど話し合いは友達同士だけど録音しておいた方がいいかもね
なんだか倦怠期の夫婦みたいだけど
379名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)10:46:35 ID:Xy9
クーリングオフ制度が適用されるって、どうやってエアコン買ったんだ?
380374 :2017/05/01(月)11:19:49 ID:ZOI
>>378
ほんとにね。せめて同居解消後のエアコンの処遇について
話し合ってからにして欲しかったよ
一番最初に安易に「出そうか?」なんて言った自分も馬鹿だったと思う
録音はいいね!お金のことも絡むから後で言った言わないで揉めるかもしれないし
ほんとなんだか離婚調停中の夫婦みたいだよw


>>379
ググってきたら無理やり買わされた訳でもない店舗購入はクーリングオフ適応されないんだね
無知でごめん。この場合はキャンセルだね
まだできるかわからないけど
381名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)12:14:50 ID:H5y
叩かれるだろう事も含め吐き出す。
数ヶ月前に第一子を出産して、お仕事は育休中。
自分が一人っ子で色々と嫌な思いしたこともあり、子供は早く2人以上欲しいと思ってる。
だけど主人の給与がいまいち不安定&まだ風疹の検査を受けていない。
のにも関わらず、主人は避妊に難色を示し気味で、結果避妊無しで行為してしまってる。
強く言えない自分にも、風疹の事とか話してるのに2、3日後にはもう子作りしたがる主人にも嫌になる。
今日からは怒鳴ってでも千切ってでも避妊する。
382名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)12:18:56 ID:wny
>>381
ピル飲んだら?
嫌がってる男に避妊させても心許なくない?
穴開けられてたら女は気付かないだろ?
383名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)12:24:08 ID:H5y
>>382
そうしたいんだけど、まだ断乳してないからピル飲めないんだ。
384名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)12:30:36 ID:wny
>>383
ミルクにしたら?
欲しくもない子供ができるよりは良い気がするけど
と、自分は思うけどね
旦那がきちんと避妊してくれたらいいね
385名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)12:39:00 ID:0nf
>>383
他所の旦那に言うことじゃないのは百も承知で言うと、そんな男はカスでクソだわ。
人間育てるってどういうことなのか、舐め腐ってる。
子供は生んでおしまい、じゃないんだよ?
少なくとも20〜30年は心身と金銭に負担が続くんだよ。
しかもそんな大事なことを軽視するような甲斐性なしの男と添い遂げるの?
文字通り殴ってでも言い聞かせなさいよ。
今ちゃんとしとかないと、この先もっと苦労するんだよ。子供が。
386名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)12:39:15 ID:H5y
>>384
再レスありがとう。
主人に分かってもらえないか考えてたけど、今日の反応で無理そうならその手でいってみる。
検査には明日いってもらう予定だけど、怖い…。
387名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)12:42:15 ID:FkB
ちょっとした相談です。

もうすぐ妹(超が付くほど仲がいい)に初めての子供が産まれる。
先日旦那と子供達を連れてお邪魔した際、付けた名前を聞いたらよく被ると言われている名前でネット上に挙げられている名前であり、実際子供のクラスにも3人、近所周りその他の付き合いを入れると9人程被りネーム。

それでも妹と旦那さんとで考え既にその名前で胎児に呼びかけているのでケチはつけたくないと思い、「いい名前だね」でその場は終わりました。

帰宅途中、旦那が私に「名前、被る事言わなくても良かったの?」と言い、でも折角付けた名前だしキラキラでもない、問題があるとすれば被りでややこしいだけだし…って言いつつも一言言った方が良かったのかと悩み中です。

普段から旦那と子供絡みの話をする時に「(場所)の◯○君」「大きい方の◯◯君」ニックネームや呼び名を細かく変えたり「違う違う!そっちの◯◯君じゃなくてこっちの◯◯君ね」等とやり取りしている名前にドンピシャで当たってしまったので、旦那がそういうのも無理はないと思います。

しかし周囲の◯◯君のママは被りすぎて大変と言っているのも事実で。

この場合言ってしまっても良いでしょうか?それとも言わない方が良いでしょうか?
388名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)12:44:42 ID:H5y
>>385
子供が苦労するって、本当言うとおりです。
主人より、それを結果許容してた今までの自分の軽率さが嫌なる。
自分は自他共に認める気の小ささなんだが、今日帰ってきたら腰据えて話す。
389名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)12:46:38 ID:RFO
>>316
>お前の娘が壊したんだよ!
>よく人の命の重みがわからないクソ女を医学部になんていれてくれたな!!
>って言ってやりたかったとまで思ってしまいます。

言えよ。
言わなきゃ伝わらないよ。
390名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)12:53:30 ID:Uhc
>>387
個人的には教えた方がいいと思う
被るから考え直せ、ではなく回りにも同名の子がいるよという事実だけ
多くある名前なのを承知でつけるなら仕方が無い
391名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)13:06:17 ID:FkB
>>390
レスありがとうございます。

多分私の妹なので想像付くんですが「同じクラスにも3人◯◯君いるよ〜」と言った所であまり被りネームの弊害までに気がつかないんですよね。(多分世間話の一環として右から左へ抜ける)

もし言うとしたら「同じクラスに3人◯◯君がいるけど呼び分け苦労してるよ〜」と具体的に、ニュアンスが考え直せ寄りな言い方になってしまうと思いますが、流石に↑は干渉しすぎでしょうか?

「同じクラスにも3人いるよ」と耳に入れるだけ入れておいて、結果察しても察しなくても本人達の意思に任せるのが良いでしょうか?
392名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)13:12:38 ID:hlc
>>386
避妊に協力しないのはDVの一種と言われてるからね

そういう事実を含め、
子一人にかかるお金(大学まで行かせれば3000万)と労力がいかに多大なものか
旦那にはきっちり認識させたほうがいいよ
393名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)13:19:18 ID:hlc
>>391
個人的には事実だけ伝えればそれでいいと思う
あまりにもキラキラ度やDQN度が高いのなら強めに反対してもいいかもだけど、
そういうわけでもないんでしょ?

あとはあなたと妹さんの関係次第ってとこじゃないかな
超がつくほど仲がいいなら少々突っ込んで言ってもいいかもしれないしね
394名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)13:20:16 ID:0nf
>>391
名前被りは珍しくないし、子供たちは案外呼び分けてなんとでもしてるよ。
私自身も被る名前だけどそうしてきたし、子供たちやその同級生も上手いことなんとかしてるし。
「いい名前だから、人気みたいだね。音かぶりしても大丈夫?」くらいにしては?
395名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)16:44:42 ID:MWI
彼女だと思ってた女が結婚すると聞いた

俺と彼女は同い年(32歳)
大学で出会って、21歳から付き合い始めた
社会人になってからはお互い忙しく、遠距離になってた時期もあるが
それなりに仲良く付き合ってきた

27歳くらいからかな、彼女から結婚を迫られるようになってた
でも俺はなんとなく乗り気になれなくて、まあ30あたりに~とかなんとかかわしてた
彼女には特に不満ないし、いずれはするだろうなとは思ってたけど
少なくとも20代のうちに結婚するのは早いかな~とか思ってた

彼女が30歳になった日に、私は結婚して子供を産みたいと思う、もう残り時間は少ない
あなたは私と結婚する気があるのか、と聞かれて、なくはないよと答えた
そしたらなくはないなら、具体的に何をどう考えてるのか
前に30あたりにって言ってたよね、と詰問されて、ちょっとめんどくさくなって
30あたりとは言ったけど、ジャスト30とは言ってないし、俺まだ29歳だし~とかわしたら
彼女は俺の気持ちはよくわかった、と言って、それ以来ぱったり結婚の話はしなくなった

それから少し経って、彼女が地方の支社に転勤になった
引っ越しの前の日に俺んちに来て、合い鍵を返せと言われた
転勤も引っ越しもその時に聞かされて、俺とはこれっきりにしたいと言われた

俺は別れる気ないよ、なんで勝手にそんな大事なことを決めるんだと聞いたら
30過ぎた女と結婚する気も別れる気もないなんて、バカにするにも程があるとキレられた
結婚する気はないなんて言ってない、じゃあすぐにでも籍を入れればいいのかと聞いたら
なんで今更あんたと結婚しなきゃいけないのとますますキレられた

大学時代の共通の友人に相談してみたが、お前が悪いとしか言われない
そんなに結婚したかったなら、彼女の方からプロポーズすればいいのにと愚痴ったら
20代後半あたりからずっと、ちゃんと将来について考えてと言われてただろうと
めちゃくちゃ説教されて、せめてすぱっと別れてやれと言い渡された

それでも諦めきれなくて、たまにメールしたり電話かけたりしてて
二ヶ月くらいは返信あったし電話にも出てくれてて
ちゃんと考えるから結婚しよう、子供も作ろうって言うと、どうだろうね~あはは~みたいな反応
俺は結婚する意志を示したし、彼女も結局別れる気はないんだと思ってたんだが
三ヶ月目あたりからメールも電話も反応なくなって
ラインの既読もつかなくなって
つい先日、彼女が結婚すると人づてに聞いた
もしかしたらもうしてるかもしれない

共通の友人にしつこく聞いたら、結婚相手は転勤先で出会った男らしい
俺達別れてないんだぞと友人に言ったら
何言ってんだ、引っ越しの時に別れ話をしてるだろと…
俺は別れを承知してないのに、あれで別れたことになるのか?
10年以上付き合った俺からずるいやり方で離れて、1年にも満たない付き合いの男と結婚するのか?
俺にだって悪い部分はあったかもしれないが、理不尽な気がする…
もしかして結婚式に呼ばれたりするのだろうか…鬱だ…
396名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)16:50:13 ID:wny
>>395
呼ばれないと思うから安心していいよ
397名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)16:51:56 ID:avm
過去の交際相手を式に招待するアホはそうそう居ないから心配する事ないよ!
398名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)16:55:18 ID:qco
>>395
ゴミ箱からも削除したフォルダーなんか、呼ぶわけないじゃん!wwwww
399名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)17:36:32 ID:FSu
>>393
>>395
ありがとうございます。
「うちの子のクラスにも3人いるよ〜いい名前だからやっぱ人気あるよね」程度に留めておきます。

レス遅くなりすみませんでした、ありがとうございました。
400名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)17:38:21 ID:mXv
>10年以上付き合った俺からずるいやり方で離れて、1年にも満たない付き合いの男と結婚するのか?

これを本気で思ってるんだろうな。
結婚式に呼ばれる妄想とか、ストーカーになりそうで恐いw
401名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)17:39:14 ID:7XS
爆釣れだね
402名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)17:45:42 ID:ElY
>>395
もう2年も前におまえとは結婚しないと本人からはっきり断言されとりますがな
403395 :2017/05/01(月)17:52:59 ID:MWI
なんだか散々な言われようだな…
大学時代の友人達が結婚する時は式や披露宴に呼ばれてきたから
もしかして彼女にも呼ばれるのかなと、ちょっと気になっただけだよ
でも彼女の結婚相手からすると、嫁にする女と長年付き合ってやることやりまくった相手が出席するのは気分悪いよな
お古をくれてやるくらいの気持ちに切り替えていく
404名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)17:55:17 ID:wny
>>403
お、おう…
その調子でもう元彼女に関わるなよ
お古なんか要らないだろ?次いこ次!
405名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)17:55:28 ID:QWM
>>395
9年も結婚や将来のこともごまかし続けてきたずるい付き合いをするずるい男なんて誰だって好きなわけないだろ
最近の2年も音信不通なんだから付き合いにカウントすんな気色悪い
彼女はおまえのことは自然消滅した遠い遠い過去の思い出だ
これからは彼女のことをど真ん中とでも呼んで時々思い出すくらいでようやっと彼女と両思いだ
おめでとう!
406名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)17:57:55 ID:Vnr
>>403
必死w惨めすぎるwww
407名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)17:58:48 ID:a3a
>>403
いや、彼女からすればもう貴方は死んだ人同然……まあ、貴方は前向きでいいんじゃないですか?(笑)
いつか彼女より若くて綺麗な人と結婚できるといいですね
408名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)17:58:55 ID:H7h
>>395
結婚したわけでもなければ、正式に婚約してたわけでもないんだから、
向こうが別れるって宣言したら、それで終了。
お互いが納得するまで話し合うケースも多いけど、
それは相手に対して情が残ってるから、
できればお互い納得して別れたいという気持ちがあるから。
あなたの場合は、あなた自身が彼女に対して誠実ではない言動をし続けてきたせいで、
彼女には、あなたに納得してもらおうという情すら残ってなかったってことだ。
409名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)18:07:15 ID:H7h
>>403
彼女に対してお古なんて言葉を使うって、男としてのプライドもないんだねぇ。
けんか売ってボコボコにやりかえされたDQNが、
「お、おぼえてろよ!」って言って逃げ出すくらい恥ずかしいことってわからないのかぁ。
そもそも、お古って捨てた側が言う言葉でしょ。
あなたは捨てられた側じゃんwww
410名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)18:37:11 ID:RFO
>>409
覚えてろよ!!
っていうよりは
今日のところは引き分けにしといてやらぁ!!
って感じかと
411名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)18:40:59 ID:Hy4
>>403
練習台乙wwwwww
412名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)18:41:16 ID:wny
>>410
引き分けwwwww
413名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)18:49:41 ID:miR
本家2ちゃんの方が家庭板と気団だけ何故か
書き込み出来なくなってしまったのでこちらに書く
ちょっと相談に乗って欲しい

俺地元から遠く離れた東京で就職したはずなのに
何故か俺の子供と元カノの子供が同じ幼稚園でクラスも一緒
その縁で嫁と元カノが物凄い仲良しのママ友になってしまって
お互いしょっちゅう行き来してるんだ
ちなみに元カノは全事情を知ってるが、嫁は知らん
正直毎日胃痛がして精神的に修羅場なんだけどどうすりゃ良いのかな?
414名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)18:49:54 ID:qyv
>>403
負け犬の遠吠え
※実際は勝負も出来なかった惨めな奴
415名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)18:51:55 ID:qyv
>>413
ママ友なんて下手に拗らせたら厄介だから元カノも何も言わないんじゃない?子どもにも影響あるかもだしさ
そんな気にするのだったら正直に嫁に話して距離を置きたいしお前もできれば置いてくれたらありがたいと言った方が気楽だと
416名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)18:53:48 ID:miR
>>415
当時二股掛けてたから嫁には絶対言えないんだよ
元カノは二股の件も含めて全部知ってるから俺の顔見てニヤニヤと
417名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)18:54:42 ID:Vnr
>>413
後ろ暗いことがないなら何もしないで、ママ友づきあいが無くなったら話す、かな
418名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)18:55:04 ID:Vnr
>>416
アカンわ
自業自得
419名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)18:57:50 ID:wny
>>416
嫁さん可哀想
お前は存分に苦しめ
420名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)18:57:52 ID:AFm
>>416
自分が悪いんだから楽になろうとしないこと
苦しんでる様子が無くなるとバラされる
相手が満足するまで胃痛と戦うか、
正直に話して一度一気に苦しみを味わうか選ぼう
421416 :2017/05/01(月)19:00:40 ID:miR
いや二股と言ってもね・・・
多分お前らが想像してる鬼畜系の二股とは違うから
元カノの方とは物凄い円満なお別れだったし
422名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)19:01:09 ID:qyv
>>416
自業自得www円満はそうだけど元カノ振って嫁にってことか
自分は倫理的に糞だから自分だったらしれっと元カノの旦那と仲良くなるかもね
423名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)19:01:57 ID:Nw0
>>421
なら嫁に正直に話せばいいだろが
424名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)19:02:37 ID:wny
>>421
円満の二股に興味ある
話してみて
425名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)19:18:04 ID:1rX
>>421
二股自体が屑行為だからな
我慢して胃に穴空いて救急車呼んで結局バレますよーに (^人^ (^人^ )
426名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)19:18:48 ID:Gjx
「正直毎日胃痛がして精神的に修羅場なんだけどどうすりゃ良いのかな?」
「多分お前らが想像してる鬼畜系の二股とは違うから」

????
427名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)19:35:09 ID:RFO
>>413
昭和の頃の松任谷由実の名曲にこういう歌詞がある。

あの娘は知らないなら友達になるわ。
それしか貴方に会うチャンスは無いから
今は♪
428416 :2017/05/01(月)19:40:50 ID:miR
>>424
うーんと嫁と俺は高校時代から付き合ってたのね
でもまあお互い母親が専業主婦だったし、祖父母同居だったし
嫁自身が性的に潔癖な所があったからまあ高校時代はプラトニックな関係だったのよ

それで高3の時にセンター試験の日にインフルエンザに罹って
浪人する羽目になってしまったわけ
でも高校生と浪人生なんてライフスタイルが全く違うから
もう嫁とこれくらいの時期だからほとんど連絡取らなくなってしまってて
で俺は予備校で友達に色々愚痴っていたわけ
で予備校で仲良くなったのが元カノであっちはあっちで凄い田舎出身で
地元に予備校が無いけど、寮は嫌だし親は金持ちだしって事で
普通に民間のアパート借りて下宿してたの
それでも初めての一人暮らしでホームシック
お互い人肌恋しい身であっという間にそういう関係に
ヤリ場所は彼女の部屋があったし・・・

浪人終了後実家中部地方で俺は東京に、あっちは大阪の大学に進学
実家同士も100㌔も以上離れてるし、遠距離恋愛するにも
色々ハードル高いよね・・・ってなってお別れしたんだけど

そしたら著後に嫁から「受かって良かったね
私も1年連絡控えた甲斐があったもんだ」っていう連絡が来て・・・っていう流れ
つまり元カノと付き合ってた時期、俺は嫁と別れたと思ってたし
向こうは俺のために距離を置いただけで、別れたと思って無かったという
凄い認識の差があったのね

で、それだけならまだ良いんだけどその経緯で嫁との付き合いが復活して
1年ちょっと経った後に嫁と初めてそういう事したときに
嫁は初めてで、俺は元カノと1000回以上してたので
まあ当然俺がリードする事になったんだけど
事後に嫁から「なんで初めてのくせにそんなにリードできるんだ
お前東京で浮気してんだろ」って物凄いキレられて
それで必死こいて「AV鑑賞とイメトレの成果です」って誤魔化したの
だから今更全部バレたらどうなるか恐ろしいと言うのが一つ

もう一つは元カノとしてた時に俺は当時は童貞で
向こうは美人って事もあって割と経験豊富だったし
お互いの性癖の問題もあってずっと向こうが完全上位で
男なのにそういう写真や動画を一杯撮られてて
ちゃんと処分してんだろうなという恐怖が・・・

>>427
いや嫁のママ友として初めて元カノとあったとき
向こうは驚愕の顔してたから偶然だと思う
429名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)19:45:17 ID:RFO
>>428
そのうち
偶然じゃなくて運命よ
とか言い出したりしてw

他人の修羅場で晩飯が美味いぜ
430名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)19:46:04 ID:Vnr
>>428
やっぱ自業自得
好きなだけ苦しめばええがな
431416 :2017/05/01(月)19:47:16 ID:miR
>>430
どこが自業自得なんですかね?
432名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)19:48:49 ID:Vnr
>>431
>お前東京で浮気してんだろ」って物凄いキレられて
>それで必死こいて「AV鑑賞とイメトレの成果です」って誤魔化したの

浮気して嘘ついてるだろww
認識の差を埋めずにごまかした、だから今こうなってる
433名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)19:54:08 ID:H7h
>>428
それさぁ、円満に別れたって思ってるのはあなただけかも?
嫁と元カノが知り合ったのは偶然かもしれないけど、
仲良しになったのは、元カノの策略かもよ?

だってさ、考えてもみなよ。
嫁と元カノがある程度親しくなったら、
「旦那さんとはどうやって知り合ったの?」みたいな話をする機会もあるだろう。
そのとき何も知らない嫁が、「高校時代から付き合ってて~」なんて言ってみ?
元カノは、
「予備校時代も彼女いたんじゃないの! 二股!? それとも私が浮気!?
 遠距離恋愛はハードル高いからって別れたけど、
 そもそもその後も付き合う気なんてなかったんじゃん! 騙された!!!」
って思うんじゃないかね?
そしたら、そしらぬ顔してるあなたに復讐とまではいかないにせよ、
バレたらどうしようって苦しめばいいわ!って思うんじゃね?
434名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)19:55:28 ID:HFa
>>413
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1474941124/
435416 :2017/05/01(月)20:00:09 ID:miR
>>433
うーん・・・
何分10年前の事で記憶が若干あやふやだが
多分嫁が俺に連絡してきた時、まだ元カノが地元にいたから
「嫁がこんな事言ってきたわ。自分勝手だよねー」
「えーより戻しちゃえば良いじゃん」てやり取りをした気がするんだよね
だからそれは無いかと
436名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)20:03:23 ID:hcG
何を書いても構いませんのでスレでこちらを勧められて移動してきました。
お邪魔でしたらすみません。
以下、相談?内容です。
小さい頃から食事が苦痛で仕方ないです。
人と一緒でも1人でも。でも死にたくないから生きるためにする苦行って感じで…。
リアルだとみんなから変って言われます。
家族や友人と食事をすると、毎回「それだけしか食べないの!?」って言われるんですけど、ほんとに苦痛で少量しか食べられないんです。
私みたいな人他にはいませんか?
似たような人にどうやって食事を毎食乗りきってるかとか聞いてみたくって、でも単スレをこんなことで立てるのもなーと思ったのでこちらで相談させていただきます。
私と似たような状況でなくても、なにかアドバイスや意見等があれば教えてくださると嬉しいです。
437名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)20:06:01 ID:H7h
>>436
カウンセリング行ってみたことは?
覚えてないだけで、何かトラウマになるようなことあったんかもよ?
438名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)20:08:44 ID:hcG
>>437自分から受診しに行ったことは無いんですけど、高校のときにお昼をずっと食べずにいたら、それを担任に知られてスクールカウンセラーとの面談なら受けさせられました。
トラウマですか…自覚がないだけで何かあるのかもしれないですね。
物心ついた頃にはすでに食事という行為自体が苦手になっていたのでその前に何かあったということになりますが。
439名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)20:10:11 ID:AFm
>>438
↓摂食障害でもいろいろ原因あるみたいだね
http://www.sessyokusyougai-clinic.com/

この手のサイトのクリニック紹介は全面的には信用できないけど、
書かれてあることは参考になるからまずは一通り読んでみたら?
440名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)20:11:05 ID:hlc
>>435
おそらく元カノは核心については言う気はないと思う
自分にも家庭があるわけで、余計なトラブルは起こしたくないだろうし

単にお前が慌てふためく姿を見て楽しんでるだけだと思うぞ
Sっ気あるみたいだしな
441名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)20:11:45 ID:nfB
>>435
もう諦めて全部の経緯を話すしかない
END!

正直なところ、嫁さんの言い分の方が身勝手だと思うが
その場限りの適当な嘘をついたのはいかんだろ
普通に別れてたと思ったから他に彼女つくってたと言えば良かっただろうに

今度は成り行き任せにせずはっきり言っとけよ
442名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)20:12:16 ID:hcG
>>439
早速読んで来たいと思います。ありがとうございますm(__)m
443名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)20:13:23 ID:H7h
>>438
スクールカウンセラーは心理カウンセラーの資格があればなれるから、
精神科医でも臨床心理士でもないことがほとんどだよ。
一度、ちゃんとしたクリニックに行ってみたらどうだろう?
444416 :2017/05/01(月)20:14:02 ID:miR
>>440
多分そうなんだよな
俺の顔見ながらニヤニヤしてるし
445名無し :2017/05/01(月)20:14:32 ID:j8L
>>436
食事が苦痛めっちゃわかる
無理に周りに合わせて食べてると過食嘔吐なりますよ
ソースは私
食事は栄養価高いスープとかで済ませればまだ楽なのでは?
私はファスティングダイエットしてるから〜で周りに通して極力食べないです
446名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)20:20:14 ID:hcG
>>443
そうなんですね。一度ちゃんとしたところにいってみようと思います…。
>>445過食嘔吐って食べて無理矢理吐いてを繰り返すみたいな感じですよね?
怖いです…そうならないように自分の食べれる範囲をしっかり把握してコントロールしようと思います。
大体スープとかシチューみたいなのに野菜やお肉を細かく刻んだものをいれて食べてるんですけど、1人の食事以外だと大体心配されて無理矢理食べさせようとしてくるので周りの人への応対に困ります。
ダイエットというと「それ以上痩せなくていい!(実際体重35kg前後をふらふらしてるからこれ以上痩せるとヤバイ)」と言われるし、食事が苦痛だと正直に言えば「みんなで楽しく食べれば食べられるよ!」とあの手この手で食べさせようとしてくるので…
447名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)20:25:43 ID:hlc
>>446
人前で食事することができない会食恐怖症っていうのもあるけど、
あなたの場合は一人での食事も苦痛ってことだからちょっと違うのかな

どちらにせよ精神的なものが影響してそうだし、まずはカウンセリングかなぁ
448名無し :2017/05/01(月)20:28:07 ID:j8L
>>446
うわ……押し付けの善意はもはや悪意ですね
私は周りに色々言われるのが嫌なので、どうしても一緒に食事しなきゃいけない時は申し訳ないけれど食べてすぐに吐きにいきます(なので極力食事には行かないです)
ファスティングはダイエットだけじゃなくて消化器官を休める意味もあるので、そちらを伝えてみるのはいかがですか?
449名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)20:30:17 ID:hcG
>>447会食恐怖症とは初めて聞きました。
人との食事も苦痛なんですけど、1人でも食べれないんですよね…というか1人だとほんとうに食べないとまずいギリギリまで食べないです…食に対する欲求が物凄く薄いというか、空腹感も感じることがあまりなくって。
やっぱりカウンセリングに行くのが先ですかね(汗)
>>448周りも悪意があるわけでは無いのできつく言うに言えなくって…
ファスティングって今回初めて知りました!
その手で断るのは試してみようとおもいます!
450416 :2017/05/01(月)20:37:21 ID:miR
>>440
あと元カノ家庭は夫が海外長期赴任中で数年帰って来られないらしくて
それがスゲー不安
451名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)20:42:57 ID:7XS
プリマでやってくんないかな?
452名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)20:43:31 ID:hlc
>>450
おぉ…それは確かに不安だが…
まぁそれでもお前に粉かけてくる可能性はほぼゼロでは?

とにかく家に来た時は知らんぷりして、
元カノと2人になるシチュエーションを作らないことだ
453名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)20:43:49 ID:ADb
>>449
押し付けというよりは「強引にでも食わさないとこいつ死ぬんじゃね…?」的な危機感だと思う
35キロって成人だったら病人か栄養失調の体重
そんなのが同僚や友人で目の前にいたら不安だわさ
精神的以外でも体の感覚が人と違ってることでそうなってるかもしれないから
色々と調べて見たほうがいいと思うよ…

>>450
むしろ夫がいないワンオペの子育てなんだから
元カノもニヤニヤする以外の余計な労力は取らないでしょうよ、もう諦めて黒歴史と向き合えばよろし
454名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)20:55:10 ID:iBb
ちょっと吐き出し
幼少期に行ったことのある山奥の旅館に妙に行きたい
母親の地元で飛行機の距離&山奥ということで簡単にはいけない
最近ふとネットで調べたら普通に今も経営しているとわかり
画像とか見て「あぁそうそう!ここだよここ!」と
懐かしくて懐かしくて仕方がない
もっと近ければ行ったんだけどなぁ…
妙に懐かしいのは兄弟家族が色々不仲になっちゃって
家庭内別居状態だったりで
すでに家族としては崩壊気味なせいだと思う
子どもの頃の思い出に浸りたいだけなのかもなぁ
最近子供の頃の夢ばかり見てしまってなんだか寂しい
他にやることもたくさんあるし、旅行なんてできない
だけど画像を見ると、小学生の頃の自分に戻る
もっと泊まりたかった、何日も何日も居続けたかった
そんな心残りとかが急に溢れてきて止まらない

びっくりするくらいそういう気持ちが強くて
少し戸惑ってしまったので吐き出しでした
455名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)21:14:37 ID:R0P
>>436から一通り目を通してみたけど 知り合いの妹にそれに似た症状の人いたよ
けっこう田舎の母屋と倉庫改修する仕事してた時 大工仲間が妹連れてきてね
金が欲しいんならバイトしろって事でボード貼り要員で連れてきた
そいつが四隅打ちだけしてどんどん進んで妹はタッカーで中打ちするだけだから簡単なんだけどね
なんかヒョロヒョロで昼もソーセージパン1個しか食わないし大丈夫かいなって思ってたけど何日目か忘れたけど
「なんか久しぶりにおなかすいた!」とか言ってて普通にコンビニ弁当食べてた
その時の話で印象的だったのが「消費も摂取も最低限 1日1回は食べないとやばいからなんか食べる」みたいな内容
それから何日も仕事きてたけど 初日に見た助手席で死んだようにドアにもたれかかって膝抱えて座ってた姿とは一変して元気になってたな
相変わらずヒョロヒョロだったけどね
それからはそいつから「妹今どっかバイト行ってる」って事だけしか聞いてないからその後は知らんけど。

なにかのきっかけで食への意識変わるかもしれないし いろんな事を試してみたらいいかもね
456名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)21:29:36 ID:D5i
>>454
一度家族に提案してみたら
もしかしたらそれがきっかけで家族仲が改善されるかもしれない
まぁ鼻で笑われるかもしれんけど行動すればスッキリするんじゃないか
457名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)21:41:25 ID:hcG
皆さんレス有難うございます。
>>453ですね…なまじ身長が平均より若干ある(165cm)のでなおさら見た目はヤバイ細さで周囲も心配してくれるんだと思います。
体質とかだと今まで思ってたんですけどあまりに心配されるので、一度ちゃんと調べてみようかと思います。
>>455その妹さんとよく似てる感じです。
それに加えて食事が嫌いで嫌いで…必要に迫られないと中々食べないです。
普通にバイトも家事もしてるんですけど、虚弱体質でよく貧血とか起こすのでほんとはもっと食べないとなんでしょうけどほんとに食べれなくって。
ご飯一口、二口食べたらもう喉に詰まって食べれなくなるので体質改善の方法を色々探って見ようと思います!
458名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)21:43:54 ID:iBb
>>456
ありがとう。でも無理だわ
家族全員仕事持ってて生活リズムが違いすぎるんだ
兄弟も早くお金溜めて独立したいとしか思ってないから
十数万もの大金かけて山奥に旅行に行きたいなんて言う奴は皆無だと思う
もう会話がない
家族の不仲の原因が親の借金絡みだから余計ね
父親は人は好いんだけどちょっとお金の使い方が…な人でね
私も父親に500万ほど貸してるんだあはははは

いつかお金ができたら1人でぼんやり行ってみたいけど
やっぱり行かないんだろうな、と思う
あまりにも遠すぎるし今でもアクセス相当悪そうな場所だから
なんで経営が成り立ってるのか軽く不思議なほどの場所
方向音痴だし一人で行ったら遭難しそうだわ

愚痴にレスありがとう
ちょっと思い出に浸りたかっただけなんだ
早く経済的に独立できるようにしたいよ
459名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)21:46:27 ID:8hk
>>403
お前みたいな使い古した残りかすを結婚式に呼ぶはずないじゃん。おまけにドクズと来てる。
460名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)21:50:49 ID:prT
愚痴です。
最近、「兄弟の○番目はこんな人!!」みたいな番組が増えている気がして恐ろしい。
数年前に血液型別何とかランキング!!って番組が乱発した時期を思い出すからだ。
あの頃はA型サイコー、ABカッコイイという風潮が強かったが、今度は末っ子礼賛ぽいな…。

B型中間子でおまけに蠍座の私はもう、詰んだw
気にしなけりゃいい話ではあるんだが「B型は大雑把で空気読めない!!中間子はコミュ障」て公共の電波で流されると凹む。実際、そうだし。
461名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)22:07:12 ID:D5i
>>458
いろいろ難しいな
それにしても500万はすごいな
がんばったんだね
希望通り早く独立できるといいな
462名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)22:19:06 ID:6kj
たまに炊き立て御飯を食べると物凄く美味しい
いつもは前日の残りの冷や御飯ばかりだから。
炊く量が多いからこんなにいっぱい残るんだよって
母に毎日言うんだけど、常に多めに炊いて
弟には絶対に炊き立てご飯を食べさせる方針だから
前日に残った分は私の所に回って来るのね
そしてそれでも残った分は更に翌日に食べる。
1日に食べ切れる量だけ炊いてみんなで炊き立てを食べたら
みんなが幸せなんだよって言っても聞いてもらえない。
私は毎日せっせと家事を手伝ってるのに
皿洗いすらしない弟の方が扱いが上なんて虚しいな
463名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)22:23:24 ID:wny
>>462
冷凍したらいいのに
464名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)22:47:51 ID:R0P
>>463
そういう問題じゃねぇw
どうやったら美味しくご飯が食べられるかなんて聞いてないだろw
465名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)22:57:27 ID:wny
>>464
そうか、ごめん。
美味しいご飯を食べられないこともあってヘイト溜まってるのかと勘違いした
466名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)23:19:38 ID:7XS
>>465
お前、ちゃんと読んでからレスつけろや
だから某所で駄レス製造機って呼ばれたんだろうが
467名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)23:25:21 ID:wny
>>466
絡みスレねw
そんなに怒らなくてもいいじゃん
468名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)23:30:59 ID:GPY
このスレだけでもIDで表示してみたらまあウザいわ
469名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)23:31:42 ID:wny
>>468
そっか、ごめんね
470名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)23:49:20 ID:7u6
>>457
471名無しさん@おーぷん :2017/05/01(月)23:53:57 ID:7u6
暴発した
胃腸が弱いとか上に出てた消費カロリーが少ないのが原因じゃないかな
ちなみに胃が原因だと肌の黄色味が強かったり肌荒れが治りにくい

カウンセリングでもサプリでも何でも利用して上手く改善されるといいね
472名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)00:00:18 ID:SUS
>>471胃腸はたしかに弱いかもしれません。すぐにお腹を壊すので…
バイトも立ち仕事で、家族6人分の家事もほぼ私なので結構動いてるはずなんですけどねー
それ以外で運動してないからカロリー消費が少ないんですかね(^^;
473名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)00:09:15 ID:XXP
>>445
食べたくもないのに周りに合わせて許容量以上に食べたから吐いてしまうってこと?
それって過食嘔吐ちゃうし。
あんたのは食べたいけど我慢してて、周りのお節介に便乗してドカ食いが止められなくなり、
だけどブタになりたくないから便器に顔を突っ込んで吐いてるんじゃないか?
メンタルを病んでいるね。
474名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)01:10:28 ID:fCs
食事関連の流れに便乗して俺からも一つ

小学校時代からの友人達4人と日曜日に久しぶりに食事した。
就職で一人暮らし始めた奴も多くてGWと夏休みくらいしか会えない事もあり非常に楽しかった。
が、その中の一人(Aとする)に昔からとある不満があり、久しぶりに会ったその日も変わらずだった。
それは、食べる量を把握してないこと。
俺とA、BとCでそれぞれが家が近く、俺orA宅からBorC宅は若干遠いので中間地点くらいにある中華料理屋にすることに。
当日Aは待ち合わせの1時間前に俺宅にきて、昔話でもしてから行こうぜ、と。
それはいいが、これから食事をするのに俺の部屋にあったポテチを食べ始めた。しかも一袋全部。
そして中華料理屋での注文はわざわざ全部大盛にして注文した。
結果2/3以上残した。案の定である。
その事を責めたら「昔は余裕だったんだけどなーマジ年取ったわー昔に戻りてーわー」とミサワ発動。
いや昔からそんなんだし、今から飯食うのに人のポテチ食って、胃の容量把握せず大盛にし、2/3以上残す。
小学生ならともかくアラサーが何やってんだよ!
何回も言ってるが今もってことはもう変わらないのかな。

以上しょうもない愚痴でした
475名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)01:12:47 ID:ceN
>>436
私も食事が苦痛だった
記憶にあるのは「全部食べなさい」で、吐きそうになりながら無理して延々とひとりで食べている場面
絶対に許してもらえなかったし、大人になったらほぼ好き嫌いなくなってたので比較的肯定の枠内な経験ではある
外食なんて大嫌い、給食も嫌い、人との会食は大の苦手、でも比較的大きく(縦に)は育ったし、
10代後半ぐらいから少しずつ平気になり、ほんのちょっと太ったこともあった
とは言え標準体重内で、また今あんまり食べたくない状態になってる、けど35キロまでは行ったことない
嘔吐恐怖があるから過食嘔吐は考えるだけでだめ
>>436さんの気持ちは少し分かる…ぐらいで役にも立たず、駄レスしてごめん
476名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)02:11:50 ID:See
亀レスだけど…
>>336
実家の両親と不仲ではないのなら実家に帰って静養して、治療して社会復帰を目指すべき。

336の子育て支援をあてにしている姉の側にいると、社会復帰なんて姉の子供が中学生位になるまでは出来ないと思う。
336の性別はわからないけど、男なら家族世帯に居候する不審な人物。
女でも昔子供がいる家族に、雑用された挙げ句に保険金掛けられて殺されたから犯罪性を感じて避けられると思う
姉の子供が偏見を受けないように実家帰った方がいいと思った
477名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)02:24:30 ID:F8s
>>476
テンプレも読めないのか?

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/

それとも、それはスレルールを無視してでもここに書き込まないといけないものか?
まあ高尚なるアテクシ()だからスレルール無視して良い、とでも思ってなきゃ無理だろうけど
478名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)06:45:55 ID:Qg4
>>436
最初のスレで返事があったのでここで。

https://www.logsoku.com/r/2ch.sc/kankon/1491096219/401-402
こんな風にほとんど食べなくても健康的に過ごせる人もいるらしいので
そういう特殊な体質かなと思ったんですが >>446 を見ると健康的な体重とは言い難いですし、

>>457
> 虚弱体質でよく貧血とか起こすので

ともあるので周囲からすると不安な感じですね。
飲み込む機能に何らかの問題があって食べるのが苦痛なのかも知れないですね。
(いわゆる嚥下障害)

体重を増やすことに抵抗はないのですよね?
固形物が難しいならプロテインとかサプリとか、安いのだと野菜ジュースに豆乳を足したものとか、
もっとたんぱく質を摂って筋力や体重を増やした方がいいかな、とは思います。
479名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)07:29:29 ID:3vN
板違いでしたら申し訳ございません。
もうすぐ結婚予定の彼の子を妊娠しました。
しかし今までずっと避妊具着用で、在庫切れのため直近で2回、避妊具無しの外〇しをしました。
それで妊娠してしまい、とても驚いています。
彼にはまだ伝えていませんが、もし話す際、私からDNA鑑定をしても大丈夫と伝えるべきでしょうか。
昨今そういった話題が多い上に、中〇ししたわけでもありません。私自身もとても驚いています。
一抹でも不安を抱かしてしまうくらいなら…と思ってますが、自分からは言うべきではありませんか?
男性からしたら逆に信用されてないと思ってるのかと感じてしまうでしょうか。
480名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)07:47:45 ID:kSh
>>479
避妊してないのに妊娠しないと思ってることが驚きだわ
普通に妊娠したって伝えればいい
481忍法帖【Lv=1,マージマタンゴ,A0f】 :2017/05/02(火)07:52:04 ID:XUq
>>479
気になるのであれば普通に報告してその時に、面白そうだから鑑定してみたい〜って面白がって言ってみたら?
変に真面目に言うとかえって怪しい感じだから。
482名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)07:56:49 ID:18t
>>479
彼からすれば
DNA鑑定したい=彼以外に候補がいる=浮気してます
って自分から言うことになるけど大丈夫?
それとも本当に他にも相手がいるとか?
483名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)08:02:06 ID:qzF
>>481
> 面白そうだから鑑定してみたい

それいかにも父親が彼じゃない可能性があるみたいに聞こえるんだけど
484名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)08:13:02 ID:3vN
>>480
有難うございます。普通に伝えてみます。
>>482
いません。
ただこう言うことは彼からは言いづらいかと思いまして…
私は100%自信がありますが、男性はそうではないのかもと。
自分から進める事は止めたほうが良さそうですね。有難うございます。
485名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)09:39:14 ID:z78
>>484
外だしが避妊になると思ってるとか池沼レベルで頭悪いw
コンドーム使ってても避妊率100パーセントじゃないってことも知らないんだろうね
486名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)10:45:26 ID:eAX
まあ中田氏してないのにすぐ出来たら戸惑うのはわかるよ。彼も知ってたとしても確率的に疑心暗鬼になるだろうしね。きちんと伝えて彼が不安がるなら検査もするよと伝えるのも手だね。相手の親だって納得させれるし。
487名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)11:03:45 ID:b7d
>>484
彼氏の態度に不信感があるように思うなら、
「私はあなた以外に付き合ってる人はいないから間違いなくあなたの子供と分かってる
だけど男性から見たら確信が持てないかもしれない
どうしてもというならDNA鑑定してくれて構わない」
と言ってみるとよい
彼氏側だって誰かに相談して「托卵かも」って言われたりする可能性もあるから、
疑心暗鬼になることだってあるだろうし
言ったほうが彼氏も安心するケースもないとは言えない
488名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)11:04:21 ID:b7d
リロードしてなくて486さんと超被った
駄レスすまぬ
489名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)11:08:02 ID:Cdr
まず彼氏に伝えてみないと始まらないんじゃないかな
結婚して産む前提で考えてるみたいだけど

コンドームの在庫が切れたら行為をしないっていう選択肢はなかったんだろうか
490名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)11:13:52 ID:Zzr
菓子、特に洋菓子に使われてる人口甘味料とか香料が苦手っぽい(自作すると食べられるためこれしか原因が思いつかない)
不二家のソフトクリームとか独特の甘さと臭いで数口で食べられなくなる
洋菓子はよっぽど疲れて甘いものがほしいときとかじゃないと食べられない
だから市販の洋菓子は滅多に食べない
生まれた頃からこんなんで、お菓子類もめったに食べなかった

大人になってからこの体質で困ることが多くなった
職場はよく差し入れが入るんだけど、持ち帰れないようなホールケーキやパイが出るから困る
食べられないと断ってるからまだ差し入れの形ならまし
一番困るのは別会社の人との打ち合わせとかで差し入れに出される菓子類
残したら印象悪いから手を付けろとの上司命令で無理やり笑顔作って食べてる
もう顔見知りになってる会社となら苦手なこと話して出さないようにしてもらってるけど・・・

なんでこんなに甘いものがダメなんだろう
甘いものほどでもないけど辛いのも苦手だし、味の濃いものもダメで、もしかして舌が未熟なのかな
491名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)11:24:45 ID:wWb
>>485
うち、それだw
ゴムしてんのにできたよw
破れてもズレてもなかったんだけどね。
492名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)11:44:48 ID:z78
>>491
まだ大丈夫だから~って生でやってて最後の最後の出す直前だけ装着するっていう使い方は意味ないよ
なぜそうなのかはまぁぐぐって
493名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)12:31:19 ID:6JR
>>490
世の中には甘いものが苦手な人って結構いるよ
私も嫌いというほどではないけど自分の限界を超えて摂りすぎると気持ち悪くなっちゃう
人工甘味料はもってのほか
それでも濃い味は好きな方なんだけどねw
490さんの場合は舌が未熟というより繊細なんだろうし、体質的にも合わないんだと思う
もう少し年齢を重ねれば血圧が高くてドクターストップという方便も使えるようになるよ
494名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)12:33:35 ID:oXx
>>485
まるっと同意w
たまに授かり婚()の言い訳に「想定外の妊娠で…」って言ってるやつ見かけるけど、みんな484みたいな認識なのかなって思ったら頭痛くなってきたわ
495名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)13:59:47 ID:NUE
とある試験の申込書の『受け取り』についてなんだけど
名前と電話番号書かされるのが嫌で嘘書いてる
そもそも平然と情報を得ようとしてくるのがイラつく

個人情報晒さないと申込書がもらえないとか意味不明だわ
それなりの試験で学校とかもあるくらいだから業者と繋がってるんだろうけどイラつく
496名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)15:54:22 ID:iGY
>>495
個人情報が開示できないのは基本、不審者だからね
どれだけ不審者を許容できるかで求められるものが変わる
試験は受けないけど情報だけ欲しい不審者とかいるし
試験をぶち壊すために侵入する不審者をある程度弾けるから確認は必要
試験の重要度によっては身分証の提示が必要

申込書だってただじゃないんだから冷やかしのバカには渡したくない
497名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)19:45:49 ID:3Ng
嘘がばれて試験受けられなかったり
合格後取り消されたりしたら逆上するんですね
498名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)19:49:20 ID:RQJ
面倒くさい女の愚痴なので嫌いな人は見逃してください
私のことを話さないといけないので、最初に簡単にまとめます
高校の頃倒れる→病院で検査→難病が見つかり三ヶ月の入院→治療中に国の難病指定が外れたので補助金が出ず治療中断して退院→
大学受験もできず、働けずニートへ→症状が緩和してきたので医者と相談してアルバイトへ→私が入院するまで付き合ってた彼氏からプロポーズされ結婚→現在兼業主婦

私が言っちゃいけないんだけど、かなりの幸運に恵まれてる
でもその上辺だけ見て羨ましい恵まれてるって他人に言われることが心底嫌だ
言っちゃいけない贅沢なのは分かってるけど、私だって高校の修学旅行行きたかったし、部活続けたかったし、受験して大学行って夢だった職になりたかった
そのために中学から頑張って勉強したし、親に頼み込んで塾まで行かせてもらったのにこんなことになっちゃって
私の塾代稼ぐために仕事増やしてた両親の苦労を思うと悔しい
倒れたときは苦しくて、毎日見舞いに来る母の前で笑ってるのが辛くて、思春期もあって毎日毎日死にたかった
18歳過ぎて市の医療補助が切れて更に国の支援がなくなったときは自分の足手まといさに嫌気が差して生き地獄だった
何より退院後、苦しくて吐いて家族に当たり散らしてしまう毎日が辛かった
体にメスを入れられて傷跡が刻まれていくのも耐えられなかった
こんな傷跡がある私は私じゃないと受け入れられなかった
一番苦しかったときは乗り越えたけど、今でも苦しくない訳じゃない
毎日しんどくて苦しくて皆が普通にできてることが私にはできない
みんなと同じ速度で歩くこともできない

私が辛いようにみんなも裏で苦しんでるのは知ってる
でも「あんたは病気あるから周りからちやほやされて結婚もしてもらえて主婦にもなれて羨ましい」と言われると凄く凄く侮辱された気持ちになる
相手にそんな意図はなくても、両親や夫も侮辱されたように感じる
あまりにも羨ましい羨ましいって言われるから、そういう人には「じゃあ私と同じ病気になりたい?」って聞くと、結局みんな嫌だという
そしてまた侮辱されてると感じる
「あなたは恵まれてるのよ」と繰り返し言ってくる人にはたまらなく悔しくなる
恵まれてるからこれ以上の幸せは望むなと言いたいの?それとももっと苦しめと言いたいの?と問い返したくなる
何度も言い聞かせられなくても周りに恵まれてることはよく知ってる
陰で「夫さん、真面目でいい人なのに、あんな人貰って可哀想」「捨てるのも罪悪感で難しいんだろうね」と言われてるのも知ってるけど、私には何も言い返せなくて悔しい

全部夫と共通の人間関係の人から言われるから切ることもできない
499名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)19:50:42 ID:Iw6
権利だけ主張する典型だな
500名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)20:17:00 ID:NUE
>>496
前半部分は申込と勘違いしてない?
用紙を貰うだけだから試験の情報なんかは全部HPに載ってるよw
申込する以外に申込用紙貰いに行く理由なんてない
強いて言えば最後の嫌がらせぐらいだけどその対策に名前書かせるってのは無いでしょw

>>497
申込みを偽名使ってやるんじゃないよ
申込用紙を貰うのになぜか名前とかを書かされるって話
申込自体は自分の名前でやるよw
仮にバレても申込用紙は本人が受け取らなければないなんてのは法律にないから問題ないよ

申込じゃなくて申込み用紙を貰うだけ
501名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)20:30:52 ID:Gnl
>>498
それ言ってくる人はその人自身が満たされてないからだよ
何が不満だか知らないがあなたに八つ当たりして自分が立派な人間と思い込みたい哀れな人なんだよ
相手があんまりしつこいようなら夫に相談して自分とは会わせないよう協力して貰いな
502名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)20:57:25 ID:XTe
>>490
ホットケーキ屋から香ってくる甘い匂い苦手じゃない?
私も>>490ほどじゃないけど、人工的な香りが苦手。
ベーキングパウダー?系の匂いは特に。
誰かと食べる時は普通に食べるけど、
美味しいとは思わないや。
503名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)20:59:52 ID:a9D
>>498
羨ましがられるのは鬱陶しいと思うよ。
言っちゃいけない贅沢なのは分かってるって言って並べたことも、愚痴っていいと思うよ。
そりゃそうだろうって思うことばかりだもの。
そう思う私が自分に甘くて人にも甘いのかもしれないけどさ。

まだまだ色々と辛くて、人の言葉に心がささくれるんだと思う。
元気ならば気にならないことだろうけどね。

あなたが今何歳で、倒れてから何年かは知らないが、今は、そうやって怒ったり悔しがったりしていて、いいんじゃない。
いずれ、時が経って落ち着いてそういう言葉を聞いても動じなくなるんじゃないかな。

羨ましいと言ってくるのは浅慮な人なんだと思ってさらっとかわせるようになるといいね。
陰口を叩く人のことも、そういう人だと思って脳内スルーできるといいね。

たらたら書いてまとめられずにリロードしたら、>>501が簡潔にいい事言ってた。
>>498自身の心のゆとりが出てくるのを待つだけじゃなくて、今現在、人(ご主人)を介しての
対処を同時に考えるのもいいよな。
504名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)21:25:59 ID:q97
>>498
心ない人の妬みは気にしなくて
良い
けど、なかなか難しいよね
夫に相談も良いし、カウンセリングとかも心の整理に役立つよ
505名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)21:36:04 ID:iGY
>>500
頭悪いな、まっとうじゃない理由で申込書を大量に欲しがるヤツを弾いてるって言ってるんだよ
人数送り込むのに全員に申込書もらってくるとこまでやらせないんだよ
人数分の準備するのに面倒にしてるんだよ

Webでなにか申し込むときにメールアドレスいれろってのと同じ
気軽に取れないようにすることで不審者を弾くんだよ
自分の分だけなら大した手間じゃないが100人分用意するのはやってられねぇってするんだよ
偽名1個考えるならすぐだが100人分は大変
鈴木一郎、鈴木二郎、鈴木三郎なんてやったらどこかで まてやこらってなる

真っ当な理由で1人1枚貰っていく人しかいないと思うからおかしく感じるんだよ
同業他社や逆恨みの人間やおかしな調査機関、有名なとこは敵も多いんだよ
506名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)22:45:55 ID:3If
>>436
心身ともに健康なら、体が要求するだけを食べた方が体にいい
そもそもほとんどの人が食べ過ぎ
少食健康法とか、1日1食健康法もある
最低摂取カロリーとか、ろくな根拠ないんだから
気にしなくていい
507名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)23:21:31 ID:bf3
>>506
> 心身ともに健康なら
ならその通りだが
>>457
> 虚弱体質でよく貧血とか起こすので
とあるので健康とは言い難いよ

ついでに言うなら○○健康法だってロクな根拠ないものが多いでしょ
508名無しさん@おーぷん :2017/05/02(火)23:47:13 ID:Kkr
話題が変わっていても気にせず蒸し返すよ
509名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)00:12:21 ID:kgG
>>492
いや、きっちりしてたよw
さすがにそんな頭悪いことはしないw
旦那の子だからさほど困りはしなかったけどね。
510名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)04:11:59 ID:Tyz
>>498 旦那さんと共通の人がそんな事言ってくるんだったら、
一回そのこと旦那さんに言ってみるべきだと思うわ。
そんな事言ってくるやつ夫婦そろって今後の付き合いお断りでしょ。
511名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)09:08:55 ID:DrO
>>436
発達障害で感覚過敏があると歯ごたえや歯ざわりが苦手で食事が苦痛ということはあると思うけど、そういうのはないのかな?
512名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)09:24:51 ID:icl
芸能人の離婚で、子の親権が父親だから母親が浮気したんだと婚約者がわめいてて辛い。
うちの両親は父親有責で離婚して親権は父親。
母は慰謝料も養育費もいらないから別れてと頼んだけど、孫を失いたくない祖母が許さなくて、
最終的に私の親権を父親に譲って離婚した。
オムツを変えたことのない祖母と父に育児ができるわけがなく、一ヶ月でギブアップして私は母の元へ。
でも周囲から子を捨てた母呼ばわりされて、そのせいか最近までものすごい過保護だった。
婚約者は両親の離婚を知ってるけど、親権の話はしていないから、説明しておくべきか悩む。
このタイミングで言ったら揚げ足取ったと思われて機嫌悪くなりそう。
でも母の前で親権のない母親はーとか話されたくない。
513名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)09:50:27 ID:OYO
GWに入って思い出した去年のGWの話。
出産2日目の入院中に夫が相談もなく夫の友達を連れてきた。
夫が病院に来る事は知っていたけどバスで来るかと思ってた。(夫は免許持ってない)
初めての出産で、起き上がってるだけでも痛みで汗で服がびっしょりになる位痛い状態なのに。
しかもそのまま新生児室にいる子供を見る事なく10分位でその友達と遊びに行くって出てった。
退院1日前に見舞いに来た時に入院中に出た洗濯物を洗っといて欲しいと頼んでおいたにも関わらず、退院して家につくとカバンの中に入ったまんま。
5日分の夫の洗濯物も洗ってなくてカゴいっぱい。
5日間何してたの?会社休みだったのに。
で、こんな夫なもので子供は見ないしDVとか色々あって生後6ヶ月の時に離婚した。
養育費は先々月から振り込まれてない。仕事辞めたらしい。

自分で文章見直したけど、怒りでぐちゃぐちゃだ…ごめん
514名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)10:31:41 ID:H6y
>>513
なにそれ
最初から最後まで読んでてすごく腹立つわ
515名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)11:07:20 ID:zfo
縁が切れてよかった
516名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)11:20:10 ID:G1w
>>512
それは早めに話したほうがいいと思うな。
もし母親の前でそんなこと言われたら、その後の関係は最悪になってしまう。
母親が今まで過敏に反応してきてたのならなおさら。
自分たちの関係は、愛情があるぶんまだ修復もきくけど、
義理の親子間はそういうわけにもいかないから、亀裂が入ると修復するの大変だよ。
何かのついでとか、雑談の延長ではなく、改まって時間を取ってもらって、
「結婚する前にきちんと話しておきたいことがあるの。実は~」
みたいな感じで話をするといいんじゃないかな。
普通は、改まった話なら真剣に聞いてくれるものだし、揚げ足取ったなんて思わないよ。
もし、その状態でも揚げ足とったって機嫌が悪くなるようなら、今後の結婚生活もお察し。
きちんとした話し合いもできない相手じゃトラブル続出だろうし、
結婚自体を見直すことも選択肢に入ってくるかと。
517名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)11:27:00 ID:G1w
>>513
義両親や義兄弟でまともな人はいない?
きちんと養育費払うように元旦那に言ってもらうとか、
元旦那が払えない期間は立て替え払いしてもらうとか頼めない?
518名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)12:30:24 ID:2lf
嫁が発達かアスペじゃないかと思い始めてる
思い当たる節
・事前に決めていたスケジュールの変更を極端に嫌う(誰かが遅刻するとかでもストレスがものすごくかかる)
・変化を好まない(食事するときは同じ店同じメニュー、同じ服同じ髪型を好む)
・変化に敏感(店の味付けがちょっとでも変わるとすぐ気づく)
・人付き合いが無くても平気(親しい人を作らない、初めての人でも平気)
・人目をほとんど気にしない(すっぴん部屋着でセールスや宅配に対応)
・上記いくつかにも含まれるけど、極端にこだわりが強く執着心が強い
・物事を白か黒かに分けてグレーがない(好きなものでも汚点が一個できるとすぐ嫌いになり切り捨てる)

他にも嫁が自覚していることは、たまにとんでもない思い込みをして、それを正しいと信じ込み修正が効かないことがあるとのこと
これは俺も何度か体験してて、何度説明しても間違った理論から正しい理論に修正できずに嫁自身が痛い目にあった
だから嫁は日頃から慎重だし、仕事も何重もチェックして、家でも役所に出す書類一つにも、ものすごく時間をかけて間違いがないか確認してる

結婚して同居してから一年、色々と問題が出てきて、嫁のこだわりとか執着心がどう出てるのか理解できずに衝突が増えすぎた
嫁との共通の知人にも相談したが、やはり俺がおかしいというより、嫁が一般的な感覚とズレてるってのが知人たちの総意だった
嫁の幼馴染も「昔から嫁ちゃんは変な子だった。昔は天然って表現しかなかったからそう言われてたけど、今思い返しても何かあるのでは?」と話してた
嫁もそれには異論を唱えず、「私が周りと違うのは自覚してる」と認めてる
病名っつーか、例えばアスペだとかADHDだみたいなはっきりした事がわかれば、冊子やネットで調べて、特徴や思考回路期の理解が深まるかもと思ったけど
今のところ嫁が何に該当するのかよくわかってない
頭は良いし危険行動する的な問題はないものの、嫁と俺の思考回路が全く違うから、日々お互いストレスになってしまってる
お互い不眠になり、一緒にメンタルヘルスクリニックに行ったこともあるが、嫁のことは「個性が強いだけ」の一言で、「お互い相性が悪いのに結婚したのでは?」と片付けられた
変な話かもしれないが、嫁とはよく喧嘩もするし、思考回路のズレがストレスではあるものの、愛してる
家族として大切な存在にかわりない
嫁も同じだという
うまく付き合っていくためにどうしたら良いだろうか
話し合っても根本的なところで考え方が違うから、お互いより謎が深まるだけだった
519名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)12:35:47 ID:UXd
>>518
大人のASDを診断出来る病院は少ない。
メンタルヘルスクリニック程度では無理。大学病院レベル案件。
精神科に一度かかって、その後紹介状を書いてもらわないと、ASDを診断出来る病院にはかかれないよ。
520名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)12:45:25 ID:kcW
友達との関係についてちょっと書きたい
私はあまり家庭環境が良くなくて、父と弟と不仲。
父親はここでよく書かれる自分が一番なダメ夫そのままなタイプで、弟たちはそのコピー。
男尊女卑な考えが根底にあるくせに、我が家の大黒柱は母親だったので、父は仕事で疲れて帰ってきた母に何でもやらせる。
弟もそんな感じで、同じようにして私を見下すから実家にいる間は本当に地獄だった。
なので大学出たあとはすぐに家を離れ、干渉されることのない生活を楽しんでいた。
友達は母親が専業主婦で厳しすぎる教育ママ。このご時世に漫画やアニメが許されないと言う家らしい。
そして父親が長男らしくて、その友達か弟のどっちかが家と仕事を継げと言われていたそうだ。
が、友達が大学にいる間に弟君が家を継ぐことを拒否して出奔。滅多に家に戻らなくなった(と言っても一般的な里帰り程度には来ているらしい)
時同じくして友達は、入った学部(そして将来なる職業、看護学部としたら看護師)に不向きだと判断して(と本人は言ってる)退学、
前々から実は憧れてた(と本人は言ってる)父の職業を次ぐべく、再受験して違う学部に入り直した。

正直、不幸の度合いで言ったら同じくらいだと思うんだけど、何故かこの友達はいつもどんな話をしてても、自分は幸せいっぱい!あなたは大変そうだね!っていう論調で来られる。
書くとわかりにくいけど、
「新人研修が大変なんだ。新しいこと習うから仕方ないんだけどね、毎日楽しいし」
「そうなんだ!辛いね!うわぁー辛い!!大丈夫!?」とか、
「最近は実家戻らないから楽で良い、母親とは外か自分の家で会ってる」
「そっかぁー!良かった!良かったねぇえええ!!○○ちゃんが今幸せで本当に本当に良かった!!」
みたいな……。
なんか、喜んでくれる事は嬉しいんだけど、そこまで過剰だと見下されてる感じがするというか、
かといって本当に見下す程本人も幸せだと感じてないみたいで(入り直した学部の勉強は滅茶苦茶壮絶らしい)
そもそも親の仕事を継ぐために三年次まで通った大学辞める時点で、こっちとしては違和感しかない。
本人は親に憧れてたとか言うけど、本当は別の仕事になりたかったとか(バンドマンや声優みたいな、お堅い人が眉を潜めるようなもの)言って半泣きになってたり、
でもその五分後には「父みたいになりたい!」と目をキラキラさせてたりするし
なんだか、見下されてる感じがして不愉快なのと、うすら寒いのとでどうしたらいいのかわからない。
521名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)12:48:04 ID:Jnx
>>520
>どうしたらいいのかわからない。

友達辞めたらいいと思うよ

もしくは自分のことをそんなに話さないよう距離をおく
522名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)12:50:40 ID:2lf
>>519
え、そこまでなのか
発達やアスペって言葉は広がっても手を打つ方法って無いに等しいんだな・・・
523520 :2017/05/03(水)12:54:30 ID:kcW
>>521
そこまでの事とも思えないんだけどそんなにヤバイのかな
家庭環境とかの話をしなければ楽しい子ではあるんだよね
趣味も合うし。だからなるべく上手く付き合っていきたいんだけど。
524名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)13:00:46 ID:H6y
>>523
そのお友達と直接会ったことのない自分たちからしたら、あなたの書き込みを読んでそれだけで判断するしかない
それで判断すると自分も距離置いた方がいいと思うな
個人的に、相手が悪意を持って発言したわけでもないのに言ってることが気に障る人は
上手く付き合うことなんてできないんじゃないかと思う
相手を変えることはできないから
こっちが全部我慢するか離れるかどちらかになりそう
それか絶縁覚悟で一度喧嘩してみるか…
525名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)13:11:09 ID:aMA
>>523
相手の思考回路を変える事は出来ないから、お願いして直してもらうのは無理
とは言っても、友達だから嫌なところ以外に良いところもあって絶遠したい程でも
無いんだよね
今度似たような態度を取られた時に、真面目に「気持ちは有り難いけど見下されてるように
感じるから、これからは家族の話はしないようにしよう」って言って、NG話題指定したら
NG話題が増えるにつれ疎遠になるかもしれないが、適度に距離があると楽しくていい友達で
いられるかもしれない
526名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)14:14:11 ID:rRL
旦那「掃除の前に30分寝かせて」
私「どうせ30分じゃ起きないんだから1時間くらいねれば?」
旦那「じゃそうする」

1時間後起きてこないのはまぁいいので2時間後に起こす
旦那「あと30分寝かせて」

じゃあ最初から2時間以上寝かせて言えアホが!
527名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)14:24:03 ID:G1w
>>523
>発達やアスペって言葉は広がっても手を打つ方法って無いに等しいんだな・・・
そんなことないよ。
もしかして、大人の発達障害やアスペルガーのサイトとか見たことないの?
こういうところに相談するより先に、まずはネットで情報収集でしょ。

んで、そういうサイトにはたいてい書いてあるはずだけど、
発達障害やアスペの診断って、けっこう難しいんだよ。
同じ言動をしてる人がいたとして、
障害があってそうなってしまうのか、単に性格の問題なのかを判断しないといけないわけでさ。
んで、大人の場合は、それまで長年培ってきた部分もあるから、子供の場合以上に判断しづらいの。
子供で診断を受けたケースと違って療育を受けながら成長したわけじゃないから、対処が難しい場合もある。
なので、単なるメンタルクリニックじゃ対応できなかったり、
発達障害に詳しくない医師が性格の問題として片付けちゃったりとかあるので、
発達障害やアスペルガーは、それを専門に扱ってる医療機関に相談したほうがいい、と言われてるんだよ。
528名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)14:27:33 ID:G1w
アンカー間違えちゃった。
>>523じゃなくて、>>522だった。
ごめんね。
529名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)14:28:11 ID:o5l
>>522
精神科にかかったことがあるけど、その時には普段の生活が出来ているなら問題ないって言われたよ
意識して注意出来る程度なら重度ではないから無理に薬に頼る必要はないってね
どうしても白黒はっきりさせたいなら、医師に検査を強く頼んで見たらどう?
530名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)15:31:57 ID:FXz
>>518
仮になにかの障害に近い特性を持っていても杓子定規にはいかないよ
そもそも自閉症なんて千差万別で個人差の固まりだからね
教科書みたいなのがあってその通りにすればいいなんてことはない
518が嫁さんを理解するしかない
幸い嫁さんも自覚あるから質問したりしながら試行錯誤して2人で夫婦関係作ってくれ
531名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)15:43:15 ID:FXz
アンカーミスった
>>530>>522
532名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)16:28:16 ID:buL
もう遅いかもしれないけど。

>>436
消化器内科医です。
ごはんが食べられない原因はいろいろあるんだけど、精神科的なものを疑う前に、内科的なものを除外した方がいいと思うよ。
できれば大きめの総合病院に行って検査してください。
一口二口で喉に詰まるかんじ、という訴えの人で食道アカラシアや食道裂孔ヘルニアなどの病気が見つかる方がいます。
そういった病気の人に、いくら精神科の治療をしてもきかないので。
533名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)17:10:10 ID:agN
仕事の同僚とかその他の人間がナチュラルに敵で辛さしかない。
仕事なはずなのに金にもならないでプライベート全部犠牲にしてやらなきゃいけないとかマジでふざけてる。
世間ではGWだよ・・・
なんで俺はこんなところにいるんだろ・・・いる意味なんてないのに・・・
534名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)17:52:34 ID:IqE
愚痴言いつつ相談です。
すみません。

GW前に体調不良でパートを2日休みました。
その後出勤しようと思ったのですが、職場での上司のパワハラが頭をよぎり、出勤したら何を言われ八つ当りされるかと怖くなり、無断欠勤してしまいました。
それから今まで無断欠勤しています。

職場から電話も1日2本程掛かってきますが、真昼間や早朝で、出れてまでん。
掛け直すのは恐くて出来てません。
30年以上生きてきて、初めての事です。

もう辞めたいです。
どうしたら電話が掛かって来なくなるでしょうか?
535名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)17:59:14 ID:SqO
>>534
そのままバックレていれば自然とクビになるから大丈夫じゃねえの(-3-)
536名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)17:59:40 ID:IvI
>>534
辞めますって言えば
537名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:01:26 ID:IqE
>>535
あー、やっぱりバックれたってなりますよね。
そう思われると余計電話掛けられなくて。
の、悪循環に陥ってます。

レスありがとうございます。
538名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:02:51 ID:H6y
>>537
どう見てもバックレてるよw
正当な理由があるなら電話に出て説明した方がいいよ
パートでも、もし雇用保険とか入ってたら辞めたときになんか証明書を貰わないといけないはず
539名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:04:00 ID:IqE
通行証とかロッカーの鍵とかって、郵送してバックれでいいですかね?

いや、ダメだろうがそうしたいです。
540名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:06:01 ID:H6y
>>539
年収いくらまでで働いていたの?

電話できないのかい
541名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:08:39 ID:IqE
>>538
上司に「あなたが恐くて、タバコ臭くて、大声恐くて、口臭キツいし、って言うかあなたがイヤ」って電話ででも言う勇気なくて。

夫の扶養範囲内のパートなので、バックれても私は困りません笑

調子乗りましたすみません。
542名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:11:22 ID:IqE
楽しい黄金週間が灰色週間になってます。

ロッカーの鍵と通行証郵送する時に、退職届書いて入れたら大丈夫でしょうか?
543名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:11:59 ID:H6y
>>541
なんだか擁護したくなくなる人だね

どんな理由があってもバックレは良くないけど、それでもバックレるなら通行証とか郵送して
詫び状でも添えておくといいよ
けど週に20時間だったかな、越えると雇用保険に入ってるはずだから
次働くときまでにハロワ行って紛失しましたーで貰うといいよ
544名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:12:33 ID:IvI
>>541
電話ででも言うのは人として終わってるから言わなくていいかと
545名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:16:43 ID:IqE
>>543
雇用保険入っていません。
年末の源泉徴収票に印鑑は押しました。
1万円弱戻って来ましたが、その事では無いですよね?

はい、ダメ人間になってます。
パートの事考えると、胃が痛く、腸が調子悪く、1日15回位トイレに駆け込んでしまってます。

レスありがとうございます。
546名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:17:19 ID:IvI
>>541
バックレても私は困りません
で、扶養内パートをバックレて今月分のお金や来月分の見込み給料がなくなるんだけど、なくて困らないならなんで働いたの?
電話で上司のくだらない不満点を言えませんって言わないのが普通だけど何で言うように言われたと思ったの?
不要範囲内って一体いくらか知ってる?
547名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:19:44 ID:IqE
>>546
すみません、困らないと言うのは収入がというのではなく、『私は次探せばいいし』という意味です。
すみません
548名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:21:12 ID:rHM
>>547
バックレても困らないなら『自己責任で』好きにすればいい
549名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:22:11 ID:H6y
>>545
それのことではないけど…
源泉徴収でお金が戻るってことは税金引かれてたの?
扶養内にもいろいろあるもんね

そんなに辛いなら電話してサクっと辞めたら
向こうも通行証とか制服をあなたが持ってる限り電話しないわけにいかないでしょ
悪いことだけど、嘘の理由でもいいじゃない
バックれよりはマシだよ
550名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:23:15 ID:IqE
途中ですみません。

今年間で103万円以内でパートしてます。
辞めますと上司に伝えると訳をきかれると思ったので、退職届なら訳を書かずに辞められるかと思っただけです。

アドバイスありがとうございます。
551名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:26:11 ID:IqE
>>549
はい。
月によってシフトのばらつきがあったので、戻って来ました。

レスありがとうございます。
552名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:29:28 ID:UXa
>>550
心身体調崩してるから辞めるって旦那に電話してもらえば

バックレだと同業他社に情報回るかもよ
553名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:31:17 ID:IqE
やっぱり電話しないといけないですよね。
わかってるんです。
ですがその電話が恐いんです。
こんな事初めてで、自分でもバックれってあり得ないーって前まで思ってたのに今自分がバックれる立場で、バックれる人ってこういう思いしてたのかと思うと、余計上司が恐くなってしまってます。
554名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:37:17 ID:SPc
寮の食堂の兄ちゃんが気に食わん

昔は「ごちそうさまでしたー」って言っても「はーい」って返してくれたのに今じゃ挨拶してくれないどころか、ふてくされた態度になってきて仕事も雑になってきてる(皿をつまんで投げる)
最近じゃ俺がお盆を置くとき顔をガン見してくる

皿をシンクに置くだけだからふてくされる様なことも無いとおもうんだがな
555名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:37:54 ID:IqE
>>552
いいのでしょうか?
夫に言って貰おうとか夫が反対し出してとか転勤がとかいろいろ頭で辞める言い訳考えてました。
夫に電話してもらい、返却物は郵送します、で大丈夫でしょうか?
556名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:39:38 ID:IvI
>>553
上司怖くて怖くてしょうがないよね分かるよ可哀想!
郵送で取り敢えず送って後はシカトすればいいよ大丈夫!
うんうん大変だったね、お疲れ様
557名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:40:45 ID:Pwb
>>555
旦那に泣きついてなんとかしてもらえよ
558名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:46:53 ID:13E
愚痴
親戚の上棟式の餅巻き行った
こっちは三歳と六歳で以前行った所は子供メインでなごやかな餅巻き
今回は大量の大人が本気で取りにかかって、三歳児に至っては本気で押し潰される踏まれるを警戒&実際大人に蹴られる始末でとんでもなかった
ほぼ全員オバハンなんだけど、そんなに他人を押しのけて本気で取りに行くってどんだけ貧乏だよ
デカい袋いっぱいにとってほくほくなのは分かるけど、なごやかな行事が一気に戦場とかしててさすがにびびったわ
559名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:47:49 ID:IqE
>>557
考えてみます。

レスありがとうございます。
560名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)18:48:22 ID:G1w
>>555
無断欠勤し続けてるみたいだし、会社としては辞めることも想定内だと思う。
でも、返却物がある以上は、会社としても電話せざるを得ないし、
ほっといてどうにかなるもんでもないよ。
内容証明が来る前にきちんと電話しな。
旦那さんに頼めるなら、旦那さんからでもいいから。
561名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)19:05:09 ID:JOU
>>550
マイナンバー紐付けで旦那さんの職場もバレてるから
バックレ一味として監視対象になるだろねぇ
562名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)19:12:58 ID:knm
苦労知らずねって言われるのが嫌い。
大病で長患いして寝たきりになったこともあるし、夫が失業して食うや食わずになったこともある。
当然ブランドもののアクセサリーや洋服なんて縁がなかったけど、不幸自慢しても仕方ないからシンプルなものが好きだからで通してきた。
金欠はともかく貧困って重すぎて外に言うことじゃないと思ってたし。
黙々とセールや食材の繰り回しを楽しむようにして生きてきた。

お金に苦労したことない人扱いされて面食らった。
私にしてみたら毎月お給料があるほうが羨ましかったし、遺品以外で宝石の一つもなくて百均の化粧品使うより、定期的に美容室に行けて有名メーカーの化粧品買える方がうらやましかった。
車のローン組めないのは、何かあって払えなくなるのが怖いから。
お金持ちなんかじゃぜんぜんない。
説明しても話通じないんだよな、中古ショップで自分のコート売って千二百円になったから、三百円で別のを買い直して、ああこれで子供に食べさせるお肉と野菜買えるなって生活。
苦労知らず、お金に困ったことないと言われて、その場ではいやいや全然そんなことないって一通り説明するんだけど、
大体通じずに、後からすごく落ち込む。
そんなに生活が荒れて、無駄遣いしてるように見えるのかな。
563名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)19:20:42 ID:G1w
>>562
そこまで話が通じない人、というか話を聞こうとしない人と、
なんで付き合い続けてるのかが理解できない。
向こうから絡んでくるのかもしれないけど、
「今ちょっと手が話せなくて~」とか「バタバタしてて時間がないんで~」とか言って、
極力係わり合いにならないようにすればいいじゃん。
周りの人間が全員そういう人なわけじゃないでしょ?
564名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)19:27:28 ID:knm
>>563
親戚やママ友など複数から言われます。
関わり合いにならないと人間関係がなくなるくらいの割合ではある。
私の被害妄想かなと思ったこともあるんだけど、違うみたいで。
実家が自営業だったので(零細でした)環境を勘違いされているのもあるかもしれない。
否定すると、褒め言葉だから聞き流せみたいに言う人もいるんだけど、その場で頑張って聞き流しても、どうしても納得いかないというか。
565名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)19:50:33 ID:G1w
>>564
どのへんを見てそう思うのか聞いてみた?
親戚だけ、ママ友だけならまだしも、
相互に係わり合いがないはずの親戚とママ友の両方から言われるってことは、
何かしら、あなたの言動に原因がある可能性も否定できないと思うけどなぁ。
たとえば、実家が自営業で~とか、家柄がどうの~とか、遺品が~等、
自慢に取られないかねない発言が多いとか、
ナチュラルに相手を見下す発言をしてて、その反撃的な意味合いで苦労知らずって言われてるだけとか、
いろいろ考えられると思うけど。
そもそも、親戚はともかく、なんでママ友まであなたの実家のこと知ってるの?
自分からわざわざ言わない限り、ママ友にはわからないことじゃない?

ちなみに、自分の実家も零細企業経営で、
実際のところ一般的なサラリーマン家庭より裕福だったけど、
それでもそんな風に言われたこと一度もないよ。
566名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)19:57:25 ID:knm
>>565
実家と近居なので、自営の頃の実家をママ友の親御さんがご存知だったりします。
家柄は良くも悪くもないので全く話題にしたこともなく、
遺品は外に着けたこともないので(普段は身だしなみ程度の装飾品しか持たないし、ブランドアクセの会話についていけない)
自分のほうに問題があるなら直したい。
実家も裕福ではなかったし、こちらから見たら羨ましいばかりの人たちから苦労を知らないといわれると戸惑いを通り越して落ち込む。
567名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)20:05:28 ID:UXd
>>558
餅撒きって戦場だよ。知らずに行った方が悪いとしか。
自分の住んでた地方では、子供用にお菓子を少し撒いて、その後餅を撒く。
餅撒きに子供が混じっても怒られはしないが、肘で殴られようが踏まれようが文句無し。
568名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)20:06:36 ID:G1w
>>566
苦労知らずって言う親戚って、旦那側の親戚?
自分側の親戚も言ってくるの?
苦労知らずって言ってくる人に、どのへんを見てそう思うのか詳しく聞いてみなよ。
雑談とかそういう流れではなく、
「真剣に悩んでて、自分に問題があるのなら直したいから、率直な意見が聞きたい」とか言って。
あまり親しくない人だと言いにくいだろうから、
とりあえずは、比較的親しい人から聞いてみるといいかと。
569名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)20:11:43 ID:W9K
祖母が余命近いらしくて、孫に会いたいって言ってるらしいんだけど、行かなきゃいけないのかな…
昔から嫁いびりでうちの母を泣かせたりしてた記憶が強すぎて、そんな祖母のために飛行機の距離にある祖母の家まで行くのは非常に面倒くさい。
会ってもボケてるから延々と昔の自慢話聞かされるんだろうなー…
葬式だったら行くけれど、祖母の見栄のために割く時間がもったいないと思ってしまう
570名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)20:33:04 ID:Pwb
>>566
実際に苦労して貧乏経験した上でそう言われるの、私なら嬉しいけどw
ブランド物で固めてて金持ちでもそう見えない人っているじゃない?(泉 ゚ン子とか)
お金ないけど品良く見えるのかなって喜んじゃうけどなw

お金無くて苦労しても愚痴ったり、子どもに苦労させないように頑張って、周りにも悟られなかったって凄いじゃない
頑張った甲斐があったー!とは思えない?
571名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)20:36:50 ID:t5O
>>569
行きたくないなら行かなきゃ良い
莫大な遺産とかあるなら顔だしても良いかも知らんけどw
572名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)20:41:49 ID:w8V
兄がゲーム中に暴言を吐くのが辛いです。

以前はサッカーゲーム中に暴言を吐いていて(一回×ね、消えろ、はぁ!?、意味わからん等)、
最近なくなってきたので安堵していたのですが…。

ついさっき、また酷い暴言を吐き始めて、耐えられず自室に避難してきました。
折角のGW、両親とリビングで和んでいたのに、台無しです。

今も微かに聞こえてきて、心臓がバクバクして嫌な気分になります。

止めてもらうにはどうしたらいいでしょうか。
長文失礼しました。

ちなみに、父親が厳しく言うこともあったのですが、小声で文句を言っていましたorz
573名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)20:58:51 ID:G1w
>>572
家族で共用するリビングで暴言を吐くな。
暴言を吐かずにゲームできないなら、
自室に自分専用のモニタとゲーム機を買って、そこでやれ。
でいいかと。
父親が機能しているご家庭みたいだから、父親に言ってもらうのがいいかな。
うちは居間のテレビは父親に優先権があったんで、
弟はお年玉で自分の部屋にゲーム用テレビ買ってたわw
今はテレビ機能がないモニタなら23インチでも1万ちょっとからあるし余裕でしょ。
574416 :2017/05/03(水)21:12:40 ID:8MO
県内屈指の荒れた中学に通っている息子(しかし地方のため私立受験の選択肢が無い)
今までハラハラしながら見てたけどどうにか問題無く通ってくれたと思っていたら
ヤンキーグループの女子とカップルだった事が発覚
頭痛いわ
575名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)21:23:36 ID:knm
>>568
私の実家側です
夫の親族は夫の失業など知っているので言わないかも
親しい人は従姉妹などに言ったこともありますが、何言ってるのーと謙遜だと思われてしまいました
>>570
苦労のない人はいないと思うので全否定されているように思ってしまうのかも
褒め言葉だよと言われればなるほど頑張れたと思うんですが後からズドーンと落ち込みます。
セーターとか夫と共用で着てたなーとか下着を一年に一度しか買えなかったとか誰にも言えない感じです
なんか自分の卑屈さのせいな気もしてきました
576名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)21:30:38 ID:OYO
>>517
義兄(まとも)は結婚してて子供が3人いるから、連絡はとってるけど、立て替えは厳しそう…。お古とか貰ってる手前言いにくい。
義父(まとも)も同居時に夫がすぐ仕事やめたりするから、生活費全部出して貰ってたから言いづらいのと、法テラスの弁護士さんに相談したら、あくまでも本人から、らしくて詰んでる
577名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)21:33:46 ID:hqr
同じ下着(10着)を少なくとも2年以上着てる(履いてる)んだけどwww
旦那のトランクスなんて5年くらい使ってるんじゃないかなw

伸びたり解れたりしてないから買い替えるタイミングが分からない(`・ω・`)
多少ヨレてはいるけど他人に見せるわけじゃないし。
578名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)21:40:45 ID:knm
>>577
し○むらで二百円のパンツ三枚を年間でヘビロテしていたので、穴が開いてしまって、交通事故にでもあったら穴のあいた下着は恥ずかしいよと生前の実母に千円札握らせてもらうほどでした、ってここまで言ってません確かに。
恥ずかしくて言わない部分が誤解されやすいのかもしれないですね。
自分の方にも問題がたくさんあった気がしてきました。
貧乏だと思われたくないと当時無理していたから今更心が歪んでしまったのかもしれない。
579名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)21:57:42 ID:hqr
>>578
あなたは金銭より心が貧しいから辛いんだよ。
当時の貧しいことが恥ずかしいという見栄が今「貧しさを乗り越えた見栄」に変わったんだろうね。
考え方を変えられたら楽になるんだろうね。

因みに私もあなたと似たような境遇だけど
「こう見えてもこんなことあったんですよwあはw」
て大笑いしながら話してるよ。
悲劇のヒロインみたいな話し方するよりよっぽど相手に伝わるみたいで超苦労人認定されて
「そんな生い立ちなのにいつも明るくニコニコしてて立派!」
とか言われてる。

てかさ苦労人ってさ自分が認定するものじゃないんだよ。
周りが認定して初めて苦労人になれるんだよ。
自分で言ってる間はどこまでいっても自称苦労人でしかない。
だからフラストレーションが溜まるんじゃない?
1回自分は苦労人じゃなくて恵まれた人間だと思ってみなよ。かなり楽になるよーw
580名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)21:57:46 ID:G1w
>>578
なんか、一気に釣りくさくなったな・・・。
>>578みたいなこと言ったら、作り話にしか思えなくて逆に嫌みったらしいし、
事実だとしても、そこまで詳細に話さないよ・・・。
普通の人なら、そのくらいの感覚はわかると思うんだが・・・。
釣りじゃないとしたら、あなたの感覚というか、考え方自体が変なのが理由かもしれない。
ひょっとして、貧乏自慢みたいな話をしすぎてるない?
あまりにも貧乏アピールしすぎてて、
“苦労知らずが想像で作った突拍子もない貧乏話”に見えてるのかも?
581名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)22:05:44 ID:knm
>>579
心は貧しいのはそうだと思います。
笑いながら冗談めかして説明するというのはしてますが、反応は全く違います。
人徳とかだと思う。
恵まれた人間だと言われると、ウワーッて気分で夜中に泣きたくなります。
医療用鬘が買えなくてニット帽ずっと被ってたなあとか、当時の我慢したことばかり考えてしまう。
病んでるのかも。
>>580
言えなかったことであって言っていません。
貧乏自慢もしているつもりはなくて、逆に裕福に見られるような話もしないので、何故?となってしまう。
車のローンにしても、ローン残高と下どり?の関係の話が分からなくて、ローンが不安だから貯めてから買うと言っただけなので、
それが何故苦労知らずと言われるのか全然わからなかった。
582名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)22:10:48 ID:hqr
>>581
メンヘラなんだね。お大事に
583名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)22:36:57 ID:UXd
>>581
大体わかった。
あなたが貧乏な人を見くだしてる態度から、厭味として『苦労してない』と言われてるだけ。
自分の性格の悪さを自覚する所から始めてください。
584名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)22:53:49 ID:knm
>>583
見下しているつもりは誰に対してもありませんでした。
でも誰かを羨ましいな、と思っても、誰にでも何がしかの苦労はあると思うし口に出さないものですよね。
自分が苦労知らずと言われることに何か原因があるんだと思います。
嫌味だと思うと余計落ち込みますね。

本当に病んでるのかもしれないから口に出さないようにします。
585名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)23:05:46 ID:DvO
>>584
苦労知らずと思われてるなんて、かっこいいじゃん
なぜ、拗らせるのかな
幼少期に交通事故で両親を亡くし、親類8箇所たらい回しされて育った知人がいるよ
貧しい生活も、壮絶ないじめも経験してきたひとだが、
おっとりとした品のいい女性に育ち、
一見裕福に見える
その陰では、必死の努力があったようだが
全く感じさせない

あなたも外部からはそんなふうに見えてるのかも。
それって、素晴らしいことだと思うがね。羨ましいよ
もっと、自分に自信を持っていいんじゃないのかい
586名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)23:06:32 ID:c6W
>>584
本当に不思議なんだけど

「苦労してるところは他人に見せないもの」という主張と
「苦労してないように周囲から見られた」という現実は
別に矛盾してないじゃない?
他人に見せないようにしてきたんだから
他人が気づかなくても当たり前だよね

しかも今はもう乗り越えてるんでしょうに
なんで今更過去の自分を他人が労わらないことを気にして
しかも、「落ち込む」?

むしろ「察してよ」「労わってよ」っていう同情ひきたい気持ちがダダ漏れで
周囲が辟易としてしまって、わざとでも察してやらない!ってことに
こじらせちゃったんじゃない?

今気づいたんだけど
昔の苦労を労わる役目を自分の家庭の外に求めるのが変なんじゃない?
自分の家庭内の家族で分かり合って讃えあえるなら
それでいいんじゃないのかなあ?
587名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)23:18:10 ID:knm
>>585
>>586
自分でも不思議なんですけど、なんていうか「いや苦労もしたよー」と言ったとして、
「そうなんだ、そう見えないね」と言われるのは全く反発を覚えないんです。
頑張れたんだとうれしく思う。
でも「イヤイヤ嘘だー」って言われたり「今時有り得ない」って笑われたりするのが苦しいし落ち込みます。

夫とは互いの苦境を労り合っているし、
夫は友人からそんな風に言われないようなので私の問題だと思う。
そんなはずないじゃなく、そっかって言われたいだけなのも求めすぎなのかもしれない。

すみません、長くなっちゃってしめます。
588名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)23:22:03 ID:G1w
>>587
>でも「イヤイヤ嘘だー」って言われたり「今時有り得ない」って笑われたりする
そういう反応からすると、
やっぱり、あまりにも貧乏アピールしすぎてて、
“苦労知らずが想像で作った突拍子もない貧乏話”に見えてるんじゃ?としか思えないなぁ・・・。
589名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)23:23:20 ID:Pwb
>>581
苦労してた当時の我慢するくせついたままかな
夜中に泣きたい時は泣いちゃったほうがいいよ
きっとどん底の時も弱音とか言うの我慢しすぎたんじゃない?
家族に心配かけたくなかったら1人の時にでも泣いたらいいよ
590名無しさん@おーぷん :2017/05/03(水)23:31:13 ID:c6W
>>587
閉めちゃったのにレスごめんねー

ホントはね、苦労してるリアルタイムで「うち苦しいんだ」って
言えちゃった方が良かったんだろうね
それはそれで惨めさを感じる気持ちもあるかも知れないけどね
587さんは「余裕あっていいわね」って言われたときに
「おかげさまで、最近やっとね」みたいに軽くそのまま流せないんだね
苦労を見せたくないって理屈と理性で強く自分を縛ってるけど
本当は苦労を見せない努力をしたあなたは大変だったんだね、って言ってほしくて
他人に期待しちゃってるんだね

みんな、どっちかっていうと他人を労わるよりは自分を労わってほしい率が高いから
なかなか思うような返事はかえってこないんだ、って
あまり他人に期待持たないようにすると、楽になれるんじゃないかと思うよ
591名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)01:38:49 ID:rub
ホテルでアルバイトを始めたんだけど愚痴吐かせて。
研修行かされず、社訓や挨拶だけのマニュアルを渡されて、二日目で電話対応をさせられて、三日目でフロント対応をというものすごい速さで仕事を覚えさせられてる。
この時期お客さん多いから、複雑な予約がきて聞きたくても皆忙しくて聞けない、自分でできなくて時間かかってお客さんに怒鳴られて、結局他の社員さんに迷惑をかけてしまう。私は不器用で一回で覚えられないから家でみっちり復習してもミスばっかり。
社員さんに嫌われてしまったようなのは辛いけど、頑張ってるっていうのは免罪符じゃないから、今の自分でも褒めてっていうのは甘えだな。自分に厳しくなりたいわ…とはいえしんどいな…
592436 :2017/05/04(木)02:20:12 ID:59s
すみません、ここ数日バイトが連勤でなかなか見れていませんでした。
レスをくださった皆さん返事が遅くなってすみませんm(__)m
発達障害からの感覚過敏をしてくださった方、たしかに私は発達障害持ちです。
感覚過敏も酷く(視覚、聴覚、触覚が過敏)、特定食感のものは苦痛とかいうレベルではなく吐き戻してしまう(汚くてすみません)のですが、食事全般に対する感覚過敏となるとなんだか違う気がします…自覚がないだけかもですが。
いずれにせよ、虚弱体質等の時点で充分アウトというのを皆さんの指摘で自覚したので、内科、消化器科、精神科の方面から色々病院で調べてもらおうと思います。
対策がとれるならとりたいですし…。
私の相談はここで締めさせて頂きたいと思います。
アドバイスありがとうございました。
593名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)08:57:22 ID:IEQ
>>591
以前にもホテルのフロントの経験がある即戦力扱いなの?
十分な教育抜きにフロントなんてありえないよ。
終わってるホテルだね、絶対泊りたくない。
594名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)09:10:04 ID:rub
>>593
今まで色んなバイト経験したことは話したけど、ホテルの経験は全くないって伝えたんだけどね…
今めちゃくちゃ人が足りないらしい
595名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)09:21:29 ID:J8c
ちょっと割り込んだ形になるが、相談?というか悩み?

自分:父方実家に祖母と二人暮らし・独身
妹1:結婚して車で約一時間くらいの他県に住んでる・子供4人
妹2:自分と同市内の母親の持ち家で二人暮らし・独身・自分の家から自転車で十分ほど
3兄妹で自分は長男

母親が両足を膝下から切断することになった
そのための入院が先週
仕事中は携帯をいじれないので、それを知ったのが昨日の夕方、妹2からの電話だった
妹たちと話し合って母親に生活保護を受けさせたいと思ってる
ただ、母親が生活保護を受けたくないらしい
車椅子生活になるし、仕事出来なくなるんだから生活保護を受けろと言ってもデモデモダッテでモゴモゴ…
妹2がメインで母親の面倒を見てくれている
妹1も別居ながらネットなどを駆使して出来ることはないか頑張ってくれている
自分は来週、少し休みをもらって役所関係に相談しに行こうと思ってる

こんな母親を説得できるか、不安……
596名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)09:27:30 ID:NJb
その前に持ち家で生保受けられるの?詳しく知らんけど

障害者認定は受けられそうだけど
597名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)09:54:34 ID:EwY
前聞いた話だと、家を担保のような形にしてナマポ受けられることあるらしいけど

妹2は働いてない?
598名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)10:01:13 ID:Atr
>>595
その条件だと生活保護は受けられません
コーディネーターに頼んで不正受給とかでもないと無理です
まずは失業保険、障害者申請
世の中に足のない奴がどれだけいると思ってるんだよ
車椅子になったから生活保護なんてなったら
あっという間に国が破産するわ
599名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)10:05:09 ID:c5l
外堀を全部固めちゃって選択肢をなくしてやると観念する可能性が高い
お母さんは突然足が無くなって今までできていたものができなくなった環境の変化に心がついていかない状態なんだろうね
切りました!ハイ次の生活考えよう!って切り替えができる人は少ないと思うよ
だからこそ外堀を固めてやって、そこに収まるだけの状態に家族がお膳立てするしかない
ケースワーカーさんとかいるなら、第三者からの説得が期待できるかも
600名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)10:13:32 ID:0hK
>>595は、「今生活保護を受けれるかどうか」ではなく、先々持ち家を手放すとか、母親が一人暮らしになるとか、保護を受ける前提での母親の説得方法の相談って事だよね。
なら、妹2が家を出る、子供達で母親の生活費を支援するのは無理、自分で稼げないなら行政頼って、と現実的に養えないとキッパリ告げるしかないのじゃないか。
冷たいかもしれないけど。
595はこれから祖母の介護が発生するかもしれないし、妹1は4人子持ちだし。
601名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)10:28:58 ID:nki
生活保護ってそんなホイホイ受けられるものではない
子供も4人もいて何故養えない?って話になってくる
しかも身近にいるのに
受けるとしたら障害者年金じゃないのか
602名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)10:29:44 ID:nki
子供3人だったごめん
603名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)10:31:33 ID:Atr
そもそも車椅子になったから働けないと言うのが意味不明
働けよ

あと、生活保護は資産があれば受けられないから
家や車にアクセサリー、ブランド物なんかも全部売る必要がある
同居家族に収入があれば、ほぼ申請は通らないし
貯金の額にも制限がある
書かれてる条件から受給出来るようにするなら
まず不正受給だ
604名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)10:33:24 ID:tDP
>>595
障害年金が受けられるかも知れないから市の福祉課に相談してみな
障害手帳もとっておくと便利だよ
605名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)10:34:13 ID:nki
そうそう
ライン作業の工場とか車イスの人ばっかのとことかあるよ
多分そういう会社は国から何か出てるんだろうね
上半身だけ使ってする仕事なんていくらでもある
お母さんからできることを取り上げちゃダメだぞ
606名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)10:42:19 ID:tDP
障害者手帳を取れば障碍者枠で雇用してもらえるから
下肢だけのトラブルの人は就職しやすいし
今働いてるならデスクワークにつけてもらってそのまま雇用継続にしてもらえばいい
会社にも障碍者雇用のノルマを達成するメリットがあるし
給料は健常者より少し落ちるけど、障害年金が出れば元の給与位はもらえて問題なく生活できるし
2級以上の身体障害なら自治体からのヘルプも結構色々ある
いきなりナマポとか言い出さないでできるところからやればいいと思うよ
607名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)13:38:50 ID:JLU
>>594
観光業に大型連休直前に雇われたら、まあそんなことになるんだろうな
いきなりフロントとか有り得ないけど
うちにも半月前に似たような業種に転職してった奴がいる
不器用でうっかりモノだったからこの連休を乗りきれるのか心配だわ
608595 :2017/05/04(木)13:41:21 ID:J8c
まとめてレスします
みなさん、アドバイスありがとうございます
どうやら、障害者二級で障害者年金がもらえそうな感じです
最初は足首から下が鬱血して入院してました
その時からある程度どうにかならないか話し合いはしてました
ですが、退院してから状態がよくなくなって検査してもらったらこういうことになった次第です

妹二人も働いています

>>603・605・606
その辺りも提案しましたが、なぜかやりたくなさそうな感じみたいです
609名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)13:49:17 ID:nki
>>608
子供3人いてしかもちゃんと働いてるなら
どう頑張っても生活保護は無理だと思うぞ…?
障害者年金もらえそうならよかった

あーなるほど
今まで五体満足だった人が突然
「ハイあなた障害者枠で働いてね!」てのは辛いのかも知れないね
今は心のケアが優先かな
610名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)13:52:05 ID:FRl
>>608
働け、なのか 生保貰え、なのかどっちなのよwグダグタだな

まぁ両足切断してすぐ前向きになるのは無理かも知らんけど
精神的なケアがまず必要なんじゃないか?
出てこないから居ないんだと思ってるけど父は?
611名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)14:27:52 ID:s2e
>>608
母親は働いてたみたいだけどフルタイム?
厚生年金加入者で2級なら、月額12万くらいはもらえるから、
自宅がローンなしの持ち家なら、働かなくても十分生活できると思うけど?
厚生年金非加入だと月6万ちょっとだけど、
今までもパートレベルでしか働いてないのなら、そこまで大差はないとも言える。
612名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)14:44:49 ID:s2e
訂正
厚生年金のほうは報酬額によるから、月給が少なかったらもう少し下がるかも。
月給20万くらいだと、月額10万くらいみたい。
あと、今までの書き込みの感じだと、加算はなさそうなので計算に入れてないっす。
613595 :2017/05/04(木)14:48:38 ID:J8c
>>610
両親は父親の不倫で離婚してます
なので、父親は全く知らないし、話もしていません

>>611
フルで働いていました
なので、ある程度はもらえると思うので、その辺りも含めて話し合いしていきたいと思っています

とりあえず母親のケアを最優先にして頑張っていきたいと思います
614名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)14:57:57 ID:s2e
>>613
障害年金の等級表によると、
1級7号の要件が「両下肢を足関節以上で欠くもの」となってる。
足関節以上=足首以上なので、これに該当するのでは?
1級と2級じゃ金額がだいぶ変わるので、
上記の点を突っ込んでみたほうがいいと思われ。
615名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)16:15:28 ID:iom
すみません。グチです。
今日バッタリ元旦那に会ったんです。
奥さんも一緒にそれは別にいいんですが…
離婚の原因は私の不妊と不妊治療費の事でした…
元旦那が私に『お前また1人?ってか俺やっとパパになるわ~すぐ出来たわ!お前まだ病院行きよるん?』
って言ってきて一瞬ムカッとしたけど黙ってたら
『嫁の腹触らせてやるぞ。妊婦に触ると妊婦うつるらしいぞ~あ!相手おらんかぁ~』って言うんです
悔しいやらムカツクやら…家で吐いて泣いてしまいました。
すみませんグチでした…
616名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)16:25:30 ID:s2e
>>615
うわぁ・・・、サイテーやね。
もしそんな男との間に子供ができても、絶対に幸せにはなれなかったと思うよ。
というか、まともな感覚を持ってる奥さんだったら、
自分の旦那がそんなこと言ってたら神経疑うわ。
いずれモラハラで離婚されて子供も連れてかれるんじゃない?
617名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)16:34:09 ID:PXE
>>613
足切断で車椅子だと家もリフォームか引っ越しになるからまとまった金額が必要になるよ
役所行く前に病院にソーシャルワーカー紹介してもらって今後の生活の相談が先じゃない?
そこで障害者認定の説明とか受けられるサービスとか相談に乗ってもらえるんじゃないの
618名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)16:36:37 ID:Zw3
>>615
そんな奴から生まれたガキなんてロクデナシのいじめっ子にしかならんわ
619名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)16:40:38 ID:iom
>>616
奥さんは「お腹の赤ちゃんにさわるから早くかえろ」みたいな事だけ言ってて私に目を合わす事なくガン無視でした。
620名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)16:42:16 ID:tuA
>>615
なんか好きな物でも食べて元気出せ
俺が代わりにクズ元旦那を呪っといてやるから
621名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)16:43:33 ID:s2e
>>619
なるほど、似た者同士か。
んじゃ、心置きなく呪っておくわ!w
622名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)16:55:48 ID:6Xy
昨日書き込みました、バックれパートです。
さっき思いきって職場に電話をしました。
職場の電話が留守電になってました。
その留守電に辞める旨と返却物郵送と謝罪を吹き込みました。

もういいや!って気になり、なんか自分勝手なのですが気分が晴れました。

ありがとうございましたー!!
623名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)17:20:57 ID:WzA
>>619
奥さんはもしかしたら思うところあったのかも知れないけど、出先で揉めたくなくて適当に流したのかも知れない…と
最大限善意に取れなくはないけど、本来は旦那を諌めるべきだよね
まあ多少理性がある嫁ならこんな屑の元旦那に苦労させられてお気の毒様だし、
元旦那にふさわしい屑感性の嫁なら、子供は可哀想だけどまともな人間に育つとも思えない
すぐに忘れるのは無理だと思うけど、屑に心乱される時間なんてあなたの貴重な人生の中でもったいないよ
少しずつで良いので好きなこと楽しいことだけに目を向けつつ、あなたの毎日がまた心穏やかなものに戻れるよう祈ってる
月並みなことしか言えず申し訳ないけど
624名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)17:24:24 ID:ur6
>>62
上司がパワハラっぽくて怖い、まではわかる
だったらさっさと手紙書いて必要なものと一緒速達で送ればよかった
あんたみたいなのがいるから「だから女は」とか信用されなくなるんだよクズ
625名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)17:25:31 ID:ur6
>>622
の間違い
あまりの卑怯さに頭に血が上ってしまった
626名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)17:29:56 ID:hwD
団塊の世代って俺様な人が多い
カラオケでバイトしてるんだけど、ある日午後から雨が結構降ってきた
お会計済ませて外をみると雨だったおじいさん、傘立てに置いてある傘を見て「おいこれ借りていいか」て聞いてきた
「他のお客様の物なので貸せません」て返事したら「そこの駐車場に車取りに行くんだ」「短時間でもお客様の物は貸せません」「車取りに行く間だけだぞ⁉︎」「いや、無理です」「何でだ⁉︎怒」て話通じなくて最後は激怒で困った
627595 :2017/05/04(木)18:18:58 ID:J8c
>>614
ありがとうございます
その辺りは自分で役所に行って確認して来ます
628681 :2017/05/04(木)20:16:00 ID:x2q
父親が犬が食べてはいけないものを犬に与えます。
さっきの夕飯が肉じゃがだったんですけど大量の玉ねぎと煮込んだ肉を犬にあげようとしていたので母と一緒に止めたんですが「へーそうなんだー」と言ってあげてしまいました。
前にも何度か犬に食べてはいけないものをあげるなと言ってるんですが全く話を聞かないでヘラヘラ。今回本気で殺意が湧き
「お父さんはあげてるだけだけど体調崩すのは犬なんだよ?何も知らないで与えられたもの食べて体調崩すんだよ?」と言うもまた「へーへー笑」でヘラヘラ。
あまりにも腹が立ったので「今すぐタバコでも食べて自分の体調崩せば。本当にありえない。」と言っても「だってさー犬ちゃん笑」。
書いてたら腹のムカつきが増してきたから日本語通じないの分かってる上で話してきます。
愚痴吐き失礼しました。
629名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)20:17:16 ID:NJb
>>628
お前さんはどこの681じゃ?
630名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)20:23:41 ID:nki
>>628
犬近付けないようにはできないのか?
そのうち殺されそうなんだけど
631名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)20:36:11 ID:aON
>>628
懇意にしている獣医さんに説明してもらうとか
食べちゃ駄目なもの説明している動物病院のHP読ませるとか
男性って家族の話は右から左でも
第三者(特に地位のある人、この場合獣医)に言われるとすんなり納得する人いるよ
632名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)20:39:01 ID:01V
>>628
これから父親がなにか言ってきてもへーへー言って無視してりゃいい
633名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)20:45:44 ID:F62
>>628
父親の食事にタバコのみじん切りでも入れちゃえば?
634名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)20:51:16 ID:QNY
面倒な愚痴なんで嫌な人はスルーしてください。
GW、私(実家住まい)は3連休のみだから連休中に部屋を片付けようと思ってた。
そしたら連休前に近くに住む兄から家の片付けを手伝ってくれと連絡が来た。兄は色々あって大変ではあるけど5連休だし私まで手伝いに行く事も無いかなと思ったが、母が「困ってる人を助けないなんて」と言うんで、自室を少しだけ片付けて兄家にお昼過ぎから行ったんだよね。

で、夜ご飯の時間まで手伝ってて、兄がお礼に
夕飯ご馳走するどこがいい?と。
私は兄家の近くにあるファミレスを希望した(我が家からも近いので早く帰れる)けど、ファミレス
大嫌いな母は駅前にあるA店かB店を希望したので、
駅に向かってた。
母「お父さんはAとBどっちがいい?」
父「Bの方が家から近いからBかな」
(家から一番近いのは私が希望したファミレス)。
Bに決定...いやいや私は?AでもBでもどっちでも
いいけどさ...私は半日しか手伝ってないから、
父母の意見が優先されるのはわかるけどさ、
自分の予定変更してまで手伝いに来たのにと、
まるっと無視されてる感じがして空しくなって
クルッとUターン。
兄は何か言ってくれてたけど、両親は私がその場
から消えた事にすら気づいてなかったwww

我が家_ファミレス_兄家_A店&B店 みたいな位置関係。
635名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)20:58:45 ID:as5
>>634
切なかったねえ
残りの2日間で自室が片付くよう、祈ってるよ
636名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)21:00:49 ID:QNY
>>635
下らない愚痴に優しいレスありがとう。
頑張って片付けるわ
637名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)21:01:06 ID:s2e
>>628
今後、父親には本気で反省するまで食事出さなくていいよ。
「お父さんにご飯出したら、
 わんこにあげちゃいけないものまであげちゃうから仕方ない。
 そもそもご飯を出さなければ勝手にあげちゃうこともないから、
 こうすれば解決でしょ」
とでも言ってやれ。
当然、文句言ってくるだろうけど、それはすべて「へーへー」で流そう。
父親が本気で反省して謝ってくるまで続行。
万が一、元に戻したあとにまた同じことやったら、
今度は最低でも倍の期間は飯抜きで。
もちろん、母親にも協力してもらってね。
母親はちょっと躊躇するかもしれないけど、そのときは、
このままじゃほんとにわんこの命にかかわりかねないから、
ここでガツンと〆るしかないって説得しよう!
638名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)21:07:06 ID:sHf
身バレが困るので詳細は書けないけどリアルで愚痴れないので吐き出させて下さい
そして書いてたら長文になってしまった
すみません
読むのが面倒だと思う方はスルーしてくださって大丈夫です

色々な状況で大変な思いやしんどい思いをしたり苦労したりって大なり小なり誰でもある
自分も今ちょっと心身ともにしんどい状況
もちろん自分の今の状況よりももっとしんどい思いをしてる人は世の中にたくさん居るのは分かってるから
自分が特別しんどい目に合ってるとは思わない

なのでたまたまダチAから遊びの誘いがあった時に明るく今の状況の事実だけを伝え
(これは伝えておかないと共通のダチから耳に入る可能性があり
そうなるとAはそんな事聞いてない!と半狂乱になり面倒なのであえて伝えた)
「こんな状況でバタバタしてるからまた今度な~」
って言っただけなのにAの知り合い(B)の大変な経験の話を出して
「Bはこんな苦労をしてきたんだ。それに比べたら」(実際はもっと長くくどくど言ってた)
ってそれって言う必要あるのか?

Bは本当に大変だっただろうしそれを乗り越えてきたのはすごいと思う
でもしんどさや辛さって同じ経験をしたからって同じ様に感じるわけじゃないし
人それぞれに感じ方や受け止め方って違う
それにAは自分のしんどさの1パーセントぐらいの面しか知らないのに何故そう言えるんだ?

なのにいかにも自分が
「すごく大変なんだ!世界で一番、自分が可哀相な人間なんだ!」
って言ってるかのごとく高説垂れられるのは非常にウザイ

他の人に比べたら大したことない状況かもしれない
でも自分にとって本当に今すごくしんどい
そんな時にさらに追い討ちを掛けないでくれ

縁を切りたいけどどうしても事情があり縁を切れない
だから最低限の付き合いしかしてないのに向こうから絡んできて本当にめんどくせぇ!
639名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)22:46:08 ID:Jtk
鉄道模型奥のようなことになってしまったorz
去年結婚して入り婿で妻の実家にて同居してるんだけど、妻は思い出の品とかを捨てられないタイプだった
部屋には昔た
640名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)22:47:40 ID:Jtk
投稿してしまった

昔大切に遊んでたゲームとかおもちゃとかぬいぐるみがたくさんあって、それを妻の親も捨てなさいとことあるごとに言い聞かせてた
俺も「大切なもの以外は整理したら」と言ってたんだけど、去年の冬頃から整理させてたら歯止めが効かなくなって、どんどん自分のものを捨てていってる
641名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)22:50:59 ID:Jtk
最後です
妻は好きなものが決まってて、そこに目がないので俺はそれだけ残してあとは捨ててもいいんじゃないかと思ってた
俺の家は津波で流されて俺の思い出のものってもう何も残ってないから、妻の気持ちが理解できなかった
あるとき妻の母が妻のホコリだらけになってボロボロのぬいぐるみを捨てた
付き合ってる頃から定期的に手入れしてて、捨てられてからあれは死んだ祖母に貰った最初で最後のプレゼントだったと教えられた
妻の趣味はそこが原点でもあるから、それから身の回りのものを捨てるのが止まらない
妻の両親は部屋がどんどん広くなることを喜んでる
見ている俺の胸が苦しくてつらい
どれだけ止めても、俺が隠しても、仕事中に見つけ出して捨ててしまう
どうしたらいいんだろうか
見た目には変わらないし、日頃特に変化はないけど、とても怖い
642名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)22:58:19 ID:75i
>>641
妻の祖母=妻の母の姑だったのだとしたら
妻の母はわかってて捨てたのかもな
他のは言い聞かせてるだけだったのにぬいぐるみだけ手ずから捨てるなぞ
不自然極まりないよ

おまいは妻に対してそこんとこ掘り下げてみてはどうだろうか
妻にとってその別れは理不尽だったろうが、悲しむべきことをきちんと悲しむことで
立ち直れる可能性はあるだろうから
おまいはそれをサポートする立ち位置に行った方がいいんでないかい
もちろん片付けさせようとした一連の無神経を詫びてな
643名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)22:58:46 ID:s2e
>>641
定期的に手入れしてまで大事にしてたって、相当だよ。
ほかの何よりも大事なものが失われて、もう二度と戻ってこないんじゃ、
もう止めるのは無理だと思うけど・・・。
というか、そんな様子にまったく疑問を持たない義両親が気持ち悪い。
そんな親だからこそ祖母が心の拠り所で、
その祖母が残した唯一の宝物であるぬいぐるみを大事にしてたんじゃないかとすら思える。
644名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)22:59:08 ID:vDG
俺の彼女を寝取ってボコされて未だに俺に姿を見せるバカ二人に戸惑ってる。
どうしたらいい?
645名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)23:02:53 ID:nki
>>644
マルチやめーや
646名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)23:12:26 ID:uHN
>>1
>>644はマルチなんで対処よろ
647名無しさん@おーぷん :2017/05/04(木)23:59:15 ID:Jtk
>>642
祖母は妻の実母だよ
実際俺が見てもボロボロだった
妻にハウスダストアレルギーがあって、ぬいぐるみはその原因なのは確かだった
妻の母はどちらかというと、体調面を考慮しての判断だった

>>643
義両親は古いものに執着する娘のことが怖かったようだ
部屋が広くなる=娘が新しいものを取り込めるようになったと喜んでる感じに近い
だから新しいものを買うことには何も言わない
妻は一つ一つ残してる理由をきちんと話すんだ
これは母が始めてくれた財布、これは小1の頃のクリスマスケーキの飾り、とか
それが怖かったみたい
648名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)00:05:55 ID:b4t
小学校の頃、突然転校させられた。
新学期になって、いつもなら集団登校で学校に行くのに、親の車に乗せられて隣の学区の小学校まで連れて行かれて、
そこで初めて「転校したから、今日からこの学校に通うんだよ」と言われた。
(新しい家のリフォームが間に合わなかったので、しばらくは前の家から車で新しい学校に通う予定だったらしい)
その学校はその日が入学式で、クラスでの自己紹介が終わったらすぐに式典が始まった。
みんな背丈の順番で並んでるんだけど、転入したての私は先頭に並ばされた。
当然体育館の場所も分からないし、並べられた椅子のどこに座ればいいかもわからない。
教師は一箇所に集まって式を見守ってたんだけど、そこから担任がつかつかとこっちに来て、無言で腕を引かれて座らされた。

そこから式が始まったんだけど、最初の校歌斉唱でもう泣きそうになってた。
自分の全く知らない歌を周りが歌ってて、自分も先頭だから口パクで歌うふりをするんだけど、歌詞どころかリズムもテンポも全く分からない。
疎外感が半端じゃなくて、気がついたらトイレに行くふりをして体育館から抜け出してて、そのまま家に逃げ帰った。

家に帰ると母親がいて、めちゃくちゃ叱られた。
元々私のことをあまりわかってない人だったけど、私の言葉に耳を貸さず、「先生と親に迷惑をかけた」ことで延々と怒る母を見て、
がっかりというか、この人は私の気持ちを理解してくれることはないんだろうなと思った。

小学校はそのまま不登校になった。
「迷惑をかける」ことが嫌なら、「学校に行ったらまた抜け出して帰ると思う、それだったら最初から家にいたほうが迷惑がかからない」と言ったら、
親はそれもそうか、みたいな感じで納得してくれた。
中学からは連絡を取ってた前の小学校の友達が助けてくれたので普通に通えた。

そんな感じの小学校時代だったんだけど、私が成人した今、親がやたらとこのことを謝ってくる。
あの時はごめんね、二人共仕事が忙しくて…みたいな感じで、こっちが昔のことだしいいよと言っても、事あるごとに話題に出してくる。
一番腹たったのが、「不登校になるぐらいだったら前の学校から通えばよかったんだよね」って言われたこと。
それができるのなら最初からしてほしかったし、いまさらそんなことをいわれてもどうしようもないし、
こっちは不登校で終わった小学生時代を受け入れてるのに親がさんざん否定してグチグチ言ってくるのがすごくつらい。
649名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)00:52:04 ID:3WF
>>647
>妻にハウスダストアレルギーがあって、ぬいぐるみはその原因なのは確かだった
>妻の母はどちらかというと、体調面を考慮しての判断だった
だからといって、人が大事にしているものを勝手に捨てていいとでも?
きちんと説得して手放すとか、
ほこりが出にくくなるようにぬいぐるみ専用クリーニングに出してみるとか、
ハウスダストの影響がないようにガラスケースに収めるとか、
ほんとにアレルギーが理由なのであれば、ほかの方法はいくつもあったはずなのに、
勝手に捨てるという安易な手段に出たことは、言い訳のしようがないよ。

>妻は一つ一つ残してる理由をきちんと話すんだ
>これは母が始めてくれた財布、これは小1の頃のクリスマスケーキの飾り、とか
ということは、嫁が大事にしているものは、家族への愛情や思い出の証と言える。
言い換えれば、嫁が今まで大事にしてた物をどんどん捨てていっているということは、
“家族への愛情”を捨てていってるのと同じことだよ。
つまり、嫁にとって、“家族への愛情”はいらないものに変わってしまったってことだ。
きちんと嫁を見ていれば、様子がおかしいことに気づくはずなのに、
それに気づかないどころか、単純に喜んでいるなんて、
義両親はほんとに嫁のことを大事に思ってるのか疑問だわ。
650名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)00:53:18 ID:6H7
>>647
祖母は妻の実母なのか

まぁ、収集癖のある捨てられない人間だったんだけど、ふと大切だと思ったものを断捨離してみたら嵌って今ではスッキリ物がなくなったよ
断捨離って相当ストレス発散にもなるから真相は本人にしかわからんのでは
651名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)01:20:30 ID:bOu
猫を飼ってるんだが避妊とかワクチンとかやってない
完全室内飼いだしそうそう問題にもならないと思ってるし
ペットにそこまで金をかける気はない
だが、それがどうしても気に入らないと言う人間が
ことあるごとにぎゃあぎゃあと騒ぐ

当然、万が一があることは理解しているし病気になったらなったときで寿命だと思ってる
そんなわずかな確率に金は出せない
犬猫を家族のように大切にしている人がいるのはわかるしそれを否定する気はない
でも、俺にとっては猫はペットでしかないしかわいがってはいるがあくまでペットだ

しかも、そういう文句を言ってくるのってなんか犬猫だけを特別扱いしてて気持ち悪い
ウサギやハムスター、フェレットやハリネズミを飼ってる知り合いには何も言わないのに
犬猫飼ってるのだけに言ってくる
金魚やトカゲに避妊手術やワクチンはない気はするが他のは正直室内飼いの猫と大差ないのに
犬猫は避妊とワクチンは当たり前と言ってくる
ひどいのになるとワクチンは法律で決められた義務とか言ってくる
ねぇよ狂犬病と勘違いしてるのか? 猫用の狂犬病ワクチンなんて聞いた事ねェよ
652名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)01:24:41 ID:kwW
>>651
ワクチンは好きにしたらいいが避妊はしとかないと後が面倒だ
避妊てことは雌か?発情期のたびに煩いのなんのって…
もし雄でもスプレーされると家中臭くなるぞ
年取ると手術もできなくなるからな
あとうちはフェレットいるけどワクチンは必須だなー
これは理由があってフェレットはそいつを媒介にして広まる病気が多いから
犬ジスとかうつると他所にも広めてしまうから予防する
猫はあんまそういうの聞かないし、やっぱり好きにしたらいいと思うな
653名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)01:25:56 ID:M7g
愚痴&相談です。
長文なので、苦手な方はスルーしてください。

当方大学生で、音楽系サークルに入っています。
このサークル内の同輩(男、Aとします)についての愚痴&相談です。
このA、空気が読めないというか、自己中心的というか、そんな感じの性格で、周りは事あるごとにこいつに辟易させられています。

最近一番神経わからんと思ったのが、新入生歓迎コンサートの日取りをメンバーで決めた時のことです。
サークルの予定や新入生の来やすい日を総合して考えて、サークルメンバーの同級生全員と後輩数名の合わせて15名ほどで、ある日に本番をすると決めました。
ただその日は、Aと私は学部の用事があって本番には出られない日でした。
私は、まあ仕方ないかなーと思ってその日で良いと思うよと言っていたのだけれど、Aは違ったようでした。
明らかに「自分が出たいので違う日にしてくれないか」というニュアンスで日を変えようと反論していました。
その場は他のメンバーが「全員の予定に合わせるのは難しい」と言い、結局当初の予定通りの日に決まりました(その間に後輩にも諭されるという情けなさ)。
しかし、それからしばらくして(日取りが決まって二ヶ月ほどあと)に、Aはサークルの代表をやっている同輩に
「前の週の同じ曜日にB(女、サークルの同輩で、サークル内では重要な役職持ち)の学部のガイダンスが何時からになるかわからないから今の日程でコンサートの日を決めたが、このガイダンスの日程なら前の週でも大丈夫だったじゃないか、
これなら自分もコンサートにでられたじゃないか」と連絡をしたらしいです。
そんなこと言われても、日取りはずっと以前に決まっていたし、そもそもガイダンスの話なんか日取りを決める時に出ていたか?という話を代表の同輩としました。
何より、二ヶ月も前に決まったことにネチネチと文句を言う神経が気持ち悪いと思いました。

このAは他にも、人の話を一切聞かずに数十秒前に他人とやった会話をループさせようとしたり、自分が非難されると見苦しい言い訳ばかりする、人が不快になるようなことを平気で言ったりします。
こんな感じのことばかりやっているくせに、自分が周りから嫌われているという自覚は持ちながら、自分に原因があると微塵も思っていないらしいです(代表の同輩談)。

こんなやつですが、少なくともあと1年ほど一緒に活動しなきゃならないし、自分はこのサークルが好きだからやめたくないです。
どうしたらAの性格や言動を直す、もしくはAの性格や言動を気にしないでいられるようになるのでしょうか…。
654名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)01:28:35 ID:5Ip
>>647
だからなに?
妻と相対する側に理解を示してみせて妻の心境が晴れるとでもいうのか?

妻の行動が言い知れぬ不穏を感じさせて自分の気持ちが落ち着かないので
取り敢えず今の極端な行動をやめてくれさえすればいいんだけどどうしたらいいの?
…ってのが主旨だったっけ?
やめてくれさえすれば
655名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)01:33:10 ID:kwW
>>651
ちょっと気になって調べてみたら猫の狂犬病ワクチンもあるみたいよ
今度から反論するときはとりあえず「ある」ってのは頭に入れて置いた方が相手を黙らせられるかも
室内飼いなら、ほぼ羅カンする危険性はないし
もし考えるとしても万が一大震災なんかにあって逃げ出したときに…とかになるよな
656名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)03:44:05 ID:8fk
相談です。
近々入籍予定です。最近親友の夫が亡くなってしまいました。
式や披露宴などの予定は無く籍を入れるだけですが、彼氏と少し時間を置こうと話し合って決めました。
この場合、どれくらいの期間を空けるのが常識ですか?
657名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)03:49:22 ID:usa
愚痴というか相談なんですが当方20代後半の女。なんていうか昔から自分に対してお金かけるのが苦手でどうにかしたい。
たとえばだけど飼ってるねこなんて血統証付きだから毛色に合わせてグッズやアイテム買いまくるし安いもんだと不安だから良いの買う(もち高い)。
心配性だからワクチンやるし保険も入ってるし、トリマーの事故を聞いたり猫を受けてくれないから不安です自分でねこ洗いたいが為にトリマーの免許も取得した。
ゲームの課金なんかは割とできるんだけど仲間の為にって大義名分があるからできる感じ。
そんな私自身はタバコ、酒、嗜好品、ギャンブル一切やらない。趣味もない。
化粧品はファンデ以外は基本100均、バックや小物はオマケや付録とか友人や親兄弟からの誕生日プレゼント。
唯一買った革のバッグは2万ちょいしたけど冠婚葬祭や就活で使ったぐらいの新品同様。
掃除は大好きで綺麗にするのだけが生き甲斐。ものがなさすぎでたまに人がくると「引っ越してきたばかり?」って言われる。
節約大好きで料理もよくするけどもやしや豆腐ばかり。
彼氏欲しくないの?と言われても興味がない。
今は若さでなんとかなってるけど将来的にケアや化粧品や持ち物などお金かけないといけないはずなのにできないで心配になる。
どうすれば自分に金使う事に躊躇せずにすむの?
658名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)05:32:28 ID:qOn
>>657
そのままでいいんじゃない?
酒やタバコなんてやんなくてもいいし、趣味は節約と掃除と猫様に尽くすことでしょ
課金ゲーなんかギャンブルと一緒だよ
豆腐は健康食なんだし、食べる頻度が高いことが何か問題あるの?
化粧品なんか肌に合えばいいんだから値段関係ないよ
高価なものから安いものまで散々試した結果ハトムギ化粧水が一番だったって話もあるし
これから先問題が発生したら対処すればいいんだから、必要なだけ使えるように貯金したらいいんだよ
金の使い方より感性のズレを心配した方がいいと思う
659名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)06:27:48 ID:JeR
>>651
あれこれ言ってくる外部が面倒臭い気持ちは分かるけど
猫の病気の感染源は猫同士だけでなく虫やネズミもあるから
完全室内飼いでも病気をうつされないってことはない
それで病気になっても構わない人のようだから好きにすればいいけど
660名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)06:31:43 ID:w89
>>657
猫にお金使うのも貴方の趣味でやってるんだから=自分のために使ってるのと同じじゃないの?
「自分にお金を使わなければいけない」強迫観念はどこから来てるの?
なんで使う必要があるの?無いよね?
誰に迷惑かけてるんでもないなら自分で稼いだ分は好きに使えば?
661名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)06:50:24 ID:mQ3
>>656
2年
少なくともそれくらいは空けた方がいいかと

でも正直未亡人と新婚主婦じゃ共通の話題がなさすぎる
子どもでも生まれたら更に距離は開くので、そのまま疎遠推奨
662名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)07:13:24 ID:jnR
>>656
親友といえども身内じゃないし、挙式披露宴をしないのだから三ヶ月くらいで十分。
二年も待つ必要性はないと思う。
663名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)07:31:38 ID:U3D
>>657
興味のないものに無理にチャレンジしてもろくなことはないよね。
まずはリアルの交友関係を少しだけ広げてみたらどうかな?
いろんな素敵な人やダメな人や面白い人と交流すると、
刺激から自分の中に変化(新しいことに興味を持ったり、やってみたくなったり)が出てきたりするじゃん。
自分の中から湧き出てくる衝動がないと続かないから、それを引き出す工夫をしてみたら?
664名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)07:51:35 ID:dyg
>>653
既に複数のメンバーが嫌っているくらいなら今回のことで大半の他のメンバーも同じことを思っているんでしょう?
だったらわざわざこっちから悪者になるリスクをおかしてまで行動する必要は無いよ
どうせ勝手に孤立するから
今後はそいつの意見を聞いてはあげても取り入れなきゃいい
それでも気がおさまらないなら主観を全く入れないAの珍言動の観察日記でもつけておきなさい
記録が溜まってからそれを仲間に見せるでもよし、本人にプレゼントするでもよし
665名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)08:11:39 ID:Pk9
>>656
忌明けが100日のところが多いから、その後少ししてからがいいんじゃない?
666名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)08:27:49 ID:cJh()
>>656
例えば四十九日で忌明けするとするなら
それプラス1ヶ月くらい見込んで3ヶ月くらい
多少こちらも動かなきゃいけないなら半年くらいになるかもしれないけど
667名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)08:35:38 ID:8fk
656です。
相談にのってもらいありがとうございます。
長い付き合いの親友で前々から近々入籍すると報告していましたが本当に大切な友人なので半年ぐらいを目安にしたいと思います。
668名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)09:07:48 ID:Ww5
>>657
化粧品は特に今、コンプレックスに思ってることがなければお金をかけずとも100均くらいの基礎化粧のままで大丈夫
肌ケアは外出時に日焼け止めを塗って帰ってきたら落とすくらいで十分だよ
髪も椿油があれば大体何とかなる
個人的には口の中に入るものだから口紅も100均は避けた方がいいとは思う
すぐに使いきれるものではないのでベーシックな色だけは質のいいものにしておけばいい

持ち物に関しては、安いものだと耐久性が低かったり汚れやすいとかで
買い直してやメンテナンスが手間になるから質の高いものの方が楽なんであって
普段からマメにメンテナンスができる人なら別に安いものでもいいんだよ

657さんが今もこれからも人前に出る仕事で美人であることが商売に繋がるとかなら
20代後半の今からお金をかけてメンテナンスする必要はあるだろうね
でも、そうでないなら身だしなみ以上のことはただの趣味に過ぎないよ
ていうか、付録買いすぎなんじゃないかな
付録目当てに買った雑誌を真面目に読むんじゃない!w
669名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)11:42:51 ID:6H7
>>656
親友とはいえ身内じゃないんだしいつでも良いんじゃと思うんだけど
結婚しましたってしなきゃどうでも良くないか
670名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)11:52:34 ID:k6b
>>669
同感だけど、「(式も宴もしないけど)結婚しました」ってしたいんじゃないか?
671名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)12:45:44 ID:294
>>657
基礎化粧は千円以内で買えるから、そちらにしては?
無印良品やちふれとか安いですよ。
百均の化粧品はは安すぎて怖い。
672名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)16:18:40 ID:dah
化粧品の原料費は知れてて、ほとんどパッケージ代みたいなものだから、
値段やすくても中身は問題ないと思いますよ 量が凄く少ないし
673名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)17:45:33 ID:JI8
わたしは野球観戦が好きで、地元球団のファンクラブにも入っていて野球観戦にしょっちゅう行きます。
そんな私にも友達の紹介で彼氏が出来て、
野球観戦が趣味と伝えたら行ったことないから見に行ってみたいと言ってくれたので、一緒に行くことになりました。
チケットはわたしが手配してユニフォームもサイズにも問題なさそうなので彼氏に当日貸すことになり、
彼氏と野球観戦が人生初の私は超舞い上がっていました。


彼氏のユニフォームは当日私が持参して、自分は家からユニフォームを着て行き車で向かいました。
集合してから試合より時間がまだ余っていたので、
小腹が空きそうなのでイオンのフードコートでかるく食べない?と提案。
場所バレしそうですがドームから歩いてすぐのところにイオンがくっついていて、
上から歩道橋を渡ればものの1〜2分の距離です。
そうしたら彼氏に「そのユニフォームは脱いで行ったら?」と言われました。
イオンは真横にあるので(球団のオフィシャルショップも入っているので中で着替える人もいます)
試合始まる前の観客が時間つぶしでうろうろしてるのを知っている私は
「ユニの人も中いっぱいいるし目立たないから大丈夫だよ!」と答えたら
「いやでもそれダサいから、脱いで行こうよ。」と言われました。
ダサいと言われて軽くショックを受けたので了承してユニフォームを脱いでイオンに行きました。

試合観戦も終わって、楽しい気分で駐車場に向かう前に「飲み物だけ買わせて!」
といつもの調子でユニフォームを着たままイオンに入ろうとしてしまい、
「だから、脱いでから行けって!!!」と軽くキレられてしまいました。
案の定帰ってから「俺オシャレに気を使わない子は無理だから」と振られました。
駐車場代、チケット代をまだもらってない上にユニフォームも返してもらってない…
チケット代とユニフォームだけもらっていい?とラインしても既読無視…
連絡をとれそうにもないので紹介した友達に連絡してもいいと思いますか?
大切にしていたのでせめてユニフォームだけでも返して欲しくて…
674名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)17:49:32 ID:sSF
>>673
連絡していいと思うよ
675名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)17:50:09 ID:qOn
>>673
元彼は紹介した友人の顔に泥を塗ってるから連絡した方がいいよ
676名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)18:00:52 ID:TSN
>>673 には可哀想だけど、感覚の合わない人だったんだね。
はやく元彼友人に言って、返すもん返してもらって縁切っちゃいな!
私もユニフォーム着たままイオン普通に入ってるわ笑
677名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)18:02:31 ID:Pk9
>>673
チケット代はやめといた方がよさそうだけど、
ユニフォームは返して貰うのが当たり前では?

次は同じ趣味の彼ができますように
678名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)18:05:09 ID:kwW
>>677
>チケット代はやめといた方がよさそうだけど、

なんでさ?
679名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)18:37:19 ID:qGd
>>673
その彼、付き合う必要なし‼︎
あなたが贔屓にしているチームに一緒に行ってるんでしょ⁉️
それで文句を言ってくるなら、絶対後で合わなくなってくるから!
ユニフォームも何とかして取り返したいよね⁉️
そのためにはまず周りに根回ししておいた方がいいよ❓
680名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)18:38:21 ID:jnR
>>678
野球観戦そのものは楽しんだのだから知人を介してチケット代金も貰うべき。
しかし面倒くさい上にチンケな男だ。

京セラドームだね。
去年氷室のlast gigsで行ったけど、その時はイオンに氷室のポスターやら貼ってて、ツアーTシャツ着たファンが大勢いた。
野球ファンがユニフォーム着ているのも当たり前の光景でしょ。
681名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)18:51:36 ID:kwW
>>680
安価間違ってますぜ
682名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)18:59:08 ID:294
>>673
帰るときに彼はユニフォーム脱がなかったの?
球技場から離れると脱げ脱げ言う人だから、試合後にソッコーで脱いで返却されてそうなもんだけど…
683名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)19:47:45 ID:JI8
沢山のレスありがとうございます。

あのあとすぐに電話で
「申し訳ないけど元彼とは別れてしまった。
連絡が取れないから元彼にユニフォームを返してと伝えて欲しい」
と友達に伝えました。



友達から元彼に連絡したところすぐに返事が来たらしく
「ユニフォームは貸してもらったわけじゃなくてもらった
だから連絡を無視してると元彼が言っているんだけど」
と友達からラインがきました。
もう売っていない大切なユニフォームなので
あげるなんてありえないと友達に伝えて、
ラインで元彼とよかったら自分のユニフォームを貸そうか?とやり取りしていたもののスクショを添付して送りました。


友達がそれを見てとても怒って、
「変なのを紹介してしまってごめんね。
絶対ユニフォームは取り返すから」と言ってくれたので安心です。
友達には余計な手間をかけさせてしまいますが


>>682さんの通りで確かに元彼は試合終わりにすぐユニフォームを脱いでいて、
自分で保管していました。
まさかそのまま振られて連絡取れなくなるとは思ってもなかったので…
その場で返してもらえばよかったですね。


チケット代はもともと割り勘予定でしたが、
大した金額でもないし、自分の趣味に付き合ってもらったので諦めます。
次は野球好きな彼氏が出来ますように!
684名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)19:57:06 ID:dyg
>>683
とんでもない嘘つき野郎だな!
そいつ小遣い稼ぎの転売目的でガメたんじゃないかな
友達巻き込んで正解だと思うよ
妙に手慣れてるっぽいので初犯ではない可能性がある
685名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)20:55:56 ID:dah
ダサいと言いつつユニ盗むんだね とんでもない手癖の悪い男だ
686名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)20:56:51 ID:dah
ユニ取り返せたかどうか、報告求む 同じ野球ファンとして、心配だよー
687名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)21:29:54 ID:D3t
「脱げ脱げ」言ったのは、あなたのユニも取り上げるつもりだったんじゃなかろうか
イオンなどのお食事どころで、万一汚れたら売れないと思って、ケチくさいことばかり言ったような気がしてきた
688名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)21:45:37 ID:ipj
今までずっと餃子が上手く焼けなくて
毎回あーでもないこーでもないと試行錯誤してたけど
やっと上手に焼ける方法が見つかって
皮はモチモチ底はパリパリに焼き上がったので嬉しくて
ドヤーと家族に出したけどいつもと同じように普通に食べて終わりだった

まあ料理なんか自己満足の世界だから別にいいんだけど
私「今日は上手く焼けたよ」家族「フーン」で後はニュースの話になった
ちょっと寂しかった

食べてくれるだけでありがたいというのは分かってる
689名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)21:46:06 ID:kwW
もう出回ってない物だと
マニアに高く売れたりするのかな
690名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)21:51:28 ID:D3t
>>689
可能性は大きい
691名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)22:03:11 ID:JI8
転売目的…どうなんでしょう。
自分は現場でしか買ったことがないのでオークションなどの値段の相場はわかりませんが、ユニフォームは10年近く前のものです。
そこまで高額取引はされていないと思いますけどね。

友人が「それはあなたにあげたものではないから、
私を通してでいいからユニフォームを返して」
と元彼に連絡したところ現在は既読無視の状態だそうです。
面倒臭がられてるような気もしますね。


迷惑でなければユニフォームが手元に無事戻ってからまた報告に来させて頂きます。
692名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)22:05:34 ID:D3t
>>691
待ってるよ
693名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)22:07:48 ID:Qr6
私の母親は毒親かもしれないと思いはじめた。
小中学校のときに「キモイ」と陰口叩かれたこともあって自分のことを普通の顔だと思えなくなった。
その事を母親に相談したら、「実際そうだから仕方ないじゃんww」と言われた。
そしてこの間、成人式の前撮りをしたけど母親から「横顔が不細工www」「正岡子規みたい~www」と笑われた。
サービスでドレスも着れたから着たんだけど、その時の母親は「この子は一生結婚出来ないからドレス着れないかも知れませんwww」と従業員の方に笑いながら言った。
そんなことを言っておきながら、ごく稀に「可愛い顔してる」とか言うんだけど、「そんなことない。怪物みたいな顔をしてる」と私が否定するとめちゃくちゃ怒る。
卑屈なところが大嫌いな父親(私から見れば母方の祖父)に似ててイライラすると。
そんな事があって、もしかしたら私が容姿に自信がなくなったのは小中学校の時のいじめではなくて母親が原因かもしれないと思った。
自分を変えたいけど、どうすれば変えられるのかわからない。
694名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)22:17:46 ID:D3t
>>693
ひんぱんに鏡を見て、その都度鏡の中の自分ににっこりし「かわいいね」と小声で褒めてやる
おかあさんに見つからぬよう用心しながら、続けてご覧
脳って、騙されやすいんだって。
だから、自分を褒め続けてたら脳はあなた自身をかわいいと考えるようになるから、かわいくなれるそうだ

これは、あなたと似た経過の友人が試した方法。
どことなく魅力的になり、誰からも好感持たれるようになった
試す価値あるよ
695名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)22:20:14 ID:w89
>>693
とりあえず「自分は普通の見た目」と自分に洗脳を。
鏡見て毎日「(自分)可愛い」とか言うと良い
母の言うことは無視(へーほーふーんでスルー)。出来るなら一人暮らしすればなお良し
696名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)22:26:40 ID:D3t
>>693
自分は今後老いていく身。
それに引き換え、娘はどんどん美しく魅力的になっていく
・・・・・それを嫉妬する母親というのは実在するんだよ
白雪姫の実母のようにね
あなたへの嫉妬心の現れかもしれない
出来るだけ早く独立できるといいね
697名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)22:31:51 ID:usa
>付録目当てに買った雑誌を真面目に読むんじゃない!

たしかに付録目やオマケ目当てで買うこと多いです。
金銭感覚が狂ってるのかもしれません。
今現在も化粧してますし、人に見られる仕事なので心配なんです
698名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)22:34:35 ID:7oj
>>697
雑誌に書いてある事を全て真に受けるなって事だよ
699名無しさん@おーぷん :2017/05/05(金)23:41:48 ID:M7g
>>664
レスありがとうございます。
記録をとってみるというのは、思いつきませんでした。
面白いアドバイスありがとうございます!
できる時にやってみようと思います。
700名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)04:21:40 ID:I36
>>693
苛めを受けてた貴女を当日ほくそ笑んでたのが貴女の母です、母を自分の人生から切り捨てなきゃ自滅の道しかありません
701名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)10:11:41 ID:QV1
相談させてください
旦那32歳 工場勤務 バツイチ
私23歳 スタンドでのパート 初婚 精神の病気持ち
娘1歳
旦那はよくひとりになりたいと言って5時間超えの外出をします
前の奥さんとは奥さんの浮気で離婚したと聞いています、それは偽りはなく公正証書?を見せてもらいました
なので前の奥さんと会ってるとか、浮気ではなく、本当に何処かの駐車場に車を停めてボーッとしてるそうです
今日はゴールデンウィークの中日だったので布団を干そうという話をしたら不機嫌になり、干したあと出て行きました
またかと思いましたが、昨日もふらふらと漫画を読みに行くと行って出かけていたので納得がいかなく、どうしようもないので相談させていただきました
スレ違いならすみません
702名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)10:27:53 ID:zY3
>>701
えーっと、どういう相談をしたいのかな?
703名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)10:32:32 ID:QV1
すみません
旦那が出て行くのは黙認するべきなのでしょうか
言葉が足りず申し訳ありません
704名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)10:39:29 ID:zY3
>>703
頻度は?
あと何時頃戻るとか言われてる?
705名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)10:44:25 ID:QV1
頻度は週一です
最近は帰る時間を決めてほしいと私がお願いしたので帰宅時は連絡を入れてくれますが、正確な帰宅時間はばらばらです
話を聞いてくださり本当にありがとうございます
706名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)10:49:30 ID:xFw
>>705
ひとりになりたい理由、外出するキッカケはなんだろ?
707名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)10:52:57 ID:QV1
理由は特にありません
しいて言えば頭を真っ白にしたいとしか言ってないです
後出しかもしれませんが新婚の時からそうでした
708名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)10:59:08 ID:xFw
>>707
なにか相当ストレスがあるんじゃないの?
それが週一であることで本人が楽になるんなら別に構わんと思うが
709名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)11:03:30 ID:QV1
ストレスですか、多分私ですね
子ども生まれてからうつ病発症して、落ち込んでる私を見て気張れとよく言っていたので
旦那が楽になるならひとりになるのも仕方ないですね
ありがとうございました
わざわざ読んでいただきありがとうございました
710名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)11:34:54 ID:Abv
愚痴!
手に職+良い労働環境+まぁまぁの給料の私が
結婚して子供が出来てしみじみ
女は専業主婦かパートが本来はベストなんじゃないかって思う
旦那の方が若干給料が高いけど、
労働環境や昇給で言うなら私の方が伸び代もあるのよね。
家事をやりたがらない休日になるとダラダラ寝てるだけの旦那の面倒も見るぐらいなら、
一人で子供育てた方がストレスが軽減されてすっごく楽なんじゃないかって思いが日増しに強くなって来た。
それって用は私が離婚してもどうにかなってしまうからで。
ダラダラしたいし家事は女の人がメインって思考の男の人は多そうだけど、そんな人はパートで扶養内収入か専業主婦の人を嫁に貰わないと。

でも貴方が嫁に求めるのは、
ずっと働く人で、自分が自営だから相手は正社員がいいって事だし、その条件+俺の世話とかさすがに難しいんじゃないのかなぁ。
堪忍袋ももうすぐ切れそうだからそろそろ紙貰ってくるかー
711名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)12:42:39 ID:PcN
>>710
サイバラ曰く「女だからって専業とか低賃金の仕事でいいなんて
思うな、いざという時に積むぞ(かなり意訳)」なんだよね。
つまり、710が使えない男を見限るのは現代において当然あるべき事態
なわけだ。
その辺、男の頭は旧時代で固まってる奴らばっかりでダメなんだよな。
女を専業やパートにしたい、家事をやりたくないって言うならそれなりの
給料を取ってこいっつーの。
712名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)15:51:54 ID:uRg
神経がわからんスレと迷ったけどこっちに

このGWに彼氏に誘われて旅行した
プランは任せてくれと言われたので甘えた
ちなみに旅費や宿泊費は割り勘ね
温泉でゆっくり過ごそうって事だったので楽しみにしていた

ところが、現地の駅では、彼兄と彼兄彼女が待っていた
四人で旅行?温泉?聞いてないんですけど??
彼兄彼女は彼氏の同級生と聞いたけど、なんとなく、元カノっぽい雰囲気…
彼氏君のカノジョさん(私)に会ってみたくてーってなんじゃそりゃ
帰りたかったけど、駅は混雑してて戻りの電車もいっぱいっぽい
彼氏はいいじゃん別にってかんじで話にならない
彼兄はなんかヘラヘラしてた

宿まではサイクリングね、ってレンタサイクルが用意されてて、それも全然聞いてない!
旅行だから動きやすい靴ではあるけど、スカートだよ私は!

彼氏は、一泊だしいいじゃんいいじゃんで、イヤだと言っても聞き耳持たず
根負けしたけど、サイクリングは断って、タクシーの列に並んだ

15時チェックイン予定の宿に少し早めに着いたけど、すぐ部屋に通してもらえた
露天風呂付の部屋なのは知ってたけど、二間続きの和室に四人で泊まるのかとげんなり
奴らは夕方まで来なくて、私ちゃん一人で寂しくなかったー?だと

隠したくても隠せないほどイライラ
部屋の露天風呂には入る気になれなくて大浴場に行ったら彼兄彼女が着いてきて
やたら体をじろじろ見てきてニヤニヤしてて気持ち悪かった

夜はカップル同士で部屋を分けて寝た
彼氏には指一本でも触ってきたらぶっ飛ばす宣言して耳栓して寝た
彼兄カップルは朝四時までやってた

彼氏から帰りの切符をもぎ取って、タクシーで駅まで戻って
朝からキャンセル待ちして、切符交換してもらえたから一人で帰って来た
何考えてんのかさっぱりわからん!
気持ち悪い!
713名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)15:57:25 ID:tDO
>>712
ヤツ等が着く前に露天入っちゃえば良かったのにとは思いつつお疲れ様
赤の他人と温泉旅行なんて楽しくもなんともない上ヤってる声聞かされるとか拷問…
勿論別れるんだよね?頑張れ。
714名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)16:01:54 ID:qkP
>>712
彼兄彼女が何となく彼の元カノっぽいって書き込みから
もしかして4p狙いだったんじゃないかとゲスパーしてしまう…
715名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)16:02:06 ID:5AX
>>710
まずは、家庭内における役割分担は、
(家計+家事)÷2
で考えなければならないものだということを納得させるべきかな。
専業主婦であれば、旦那が家計100%、嫁が家事100%だから問題なし。
パートであれば、嫁が家計を負担する分、旦那が家事を少し手伝う。
共働きであれば、原則は家計も家事もそれぞれが半分ずつ負担。
子供がいる場合、上記に加えて育児を50%ずつ分担。
これが基本形。
あとはここから、家事を減らす分、家計負担を増やすとか、
育児を丸投げするなら、そのぶん家計や家事の分担を増やすとかでバランス調整する。
そのうえで、多少の偏りはできるかもしれないが、双方が納得できる分担ならそれでよし。
共働きにもかかわらず、家事も育児も丸投げなんて言語道断。
ましてや旦那の希望で共働きならなおのこと。
これが理解できないなら、離婚だ!

っつーようなことを懇々と諭してみるしかないねぇ。
あと、「手に職があるということは、離婚しても生活には困らないってことでもあるんだからね」
くらいは言ってやってもいいかもねw
716名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)16:06:04 ID:UUi
>>712
>>714に同意。
わざと聞かせ続けて、その気になったら・・・だったんだとオモ
気持ち悪い兄弟とドンブリの元カノ
二度と関わらぬほうが安全だからね
717712 :2017/05/06(土)16:13:53 ID:uRg
>>713>>714>>716

レスありがとうございます
もちろん別れる気です
彼兄彼女が彼氏の元カノかもっていうのは
なんとなくだから、違うかもしれないけど…
4pとら無理無理無理無理
とりあえず彼氏と共通の友人(男女一人ずつ)にはこんな事があったと愚痴っておきました
友人はどちらも彼氏にドン引きでした
GW中にすっぱり別れたい…がんばります
718名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)16:33:24 ID:vjj
>>712
帰りの切符ぶんどった時の彼氏の反応は?
719名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)16:39:27 ID:UUi
>>717
入浴についてきて身体をジロジロするのは、元彼女だからでしょ
どんな別れ方だったかわからんけど、自分の身体と比較してるんだよ
まだ彼氏に対して未練持ってて兄に擦り寄ったのかもしれんしねー
その場合、将来の修羅場化間違いないから別れる以外の選択肢ないよ
スッパリ別れられるよう、祈ってるよー
720名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)17:14:43 ID:6hu
>>712
本当の兄弟は流石に聞かないけど男は友達とかと風俗とかで穴兄弟になっても気にならない人が一定数いるから、そういう感覚だったのかと
何にせよ違う世界の住人だから根回しして逃げきってね!
721名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)17:30:27 ID:I36
>>712は只の試したいプレイやってヤリ棄て要員で、本命は他にいたり…とか
722名無し :2017/05/06(土)17:49:48 ID:647
ちょっと自分の状況が分からないのでカキコ

嘔吐症(過食しなくても食べ物を食べる=積極的に生きようとしてる行為に罪悪感を感じる)
自己否定(生きてちゃいけない気がする)
アル中(日常が怖くて意識をふわふわさせてたい)
引きこもり(最低限の生活費を稼ぐだけのバイトはしてる。なお、仕事中も円滑に人と接するため酒は飲む)
うつ(過去うつ診断され数ヶ月の記憶なし。浮き沈みしつつ今はこのまま生き続けることに疑問しかない)

これって病院行くべきなんだろうか
723名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)17:52:37 ID:5AX
>>722
そんだけいろいろ問題かかえてるのに、
この後に及んで「これって病院行くべきなんだろうか」としか思えない時点で、
誰の目から見ても異常だと思う。
すぐにでも病院行け。
724名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)17:56:20 ID:2Ex
>>722病院って、自分で病気かどうか分からないから医者に診断してもらう為(その後治療)に行くんじゃないの。
行く行かないは自分次第じゃね。
725名無し :2017/05/06(土)17:56:48 ID:647
>>723
病院って本気でやばい人しか行ったらいけない気がして
この程度で医者の手を煩わすのもなぁって
726名無し :2017/05/06(土)17:58:54 ID:647
>>724
医者は来た人みんなが客みたいなもんだろうから
行けば相手してくれるだろうとは思うんだ
ただこんなよく分からん状態で行っていいものかと
727名無し :2017/05/06(土)18:01:42 ID:647
実家が宗教してて生まれつき
「困難は神様から与えられた試練」
とか言われて育ったから、助け求めるのも悪い気がするんだ
728名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)18:02:44 ID:5AX
>>726
治療が必要な状態かどうかを判断するのも医者の仕事でしょうが。
なんでそれをあなたが勝手に判断してんの?
あなたには医者よりも医学的知識があるとでも?
729名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)18:02:53 ID:fvs
全然この程度レベルに見えない
730名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)18:02:58 ID:IrP
どうにかしようという気があるなら医者に行くべきだし
ないなら行っても仕方ないんじゃないの
症状の程度よりもむしろ患者の意欲の問題だと思う
治そうって気がないなら確かに時間の無駄かも
731名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)18:03:04 ID:Edu
>>727
行けよと言われてるのにまだそんなこと言ってるんか
732名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)18:04:55 ID:9gV
>>725
医療関係者から見ても明らかにヤバイので遠慮なく病院行って下さい
と言うか病院って風邪のような本気ではやばくない人もいっぱいいます
そういうやばくない人がガチでやばくなる手前で処置するところでもあるので
やばくなってから行くんじゃ遅いこともたくさんあります
733名無し :2017/05/06(土)18:05:21 ID:647
>>728
学はこれっぽっちもないから反論できんな
ありがとう、近場の病院探してみるよ
734名無し :2017/05/06(土)18:05:21 ID:647
>>728
学はこれっぽっちもないから反論できんな
ありがとう、近場の病院探してみるよ
735名無し :2017/05/06(土)18:06:13 ID:647
無意味に連投してしまったスマソ

>>729
まじか
実は5年ほどこんな調子なんだ
736名無し :2017/05/06(土)18:07:32 ID:647
>>730
治したいよ
わしなんかがって思ってたけどこの思考からもうダメなんだろうな
ありがとう
737名無し :2017/05/06(土)18:08:10 ID:647
>>731
なかなか刷り込まれたもんは抜けないもんだぜ
738名無し :2017/05/06(土)18:09:25 ID:647
>>732
医療関係者から言われると説得力あるな
参考までにどの程度やばいのか教えてもらえないだろうか
739名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)18:11:12 ID:2Ex
あらゆる手を尽くして試練を乗り越えたらいいじゃない。
宗教よくわからんが、困難に立ち向かい行動する姿勢が大事って事なんでないの?
我慢しても乗り越えた事にはならんでしょ。
740名無し :2017/05/06(土)18:14:59 ID:647
>>739
戦前の宗教だから子どもが心療内科とか精神科行くの
親が死ぬほど嫌がるんだよな
「お祈りが足りてない」ってな
わし自身宗教は否定派なんだが身内に不調の相談出来ないのがつらいところ

何はさておき我慢はやめて病院行くよ
741名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)18:18:29 ID:9gV
>>738
あくまで書かれていることだけで想像する範囲ではあるけれど…

嘔吐症がどの程度か分からないけど恐らく栄養失調状態
自己否定、アル中、鬱あたりは希死念慮による突発的な自殺の危険性もあり
率直な書き方をすれば放っておけばいつでも死ぬ可能性があるという印象です
事によっちゃ明日にでも死にそうな人をヤバくないとは仕事柄とても言えない…
742名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)18:18:52 ID:Edu
>>740
否定派と言いつつ囚われてるよ
頑張って抜けてくれー
743名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)18:19:41 ID:xFw
>>740
通院、親にばれんようにな
744名無し :2017/05/06(土)18:24:55 ID:647
>>741
ありがとう
死のうとしたことは何度もあるが人から言われると怖くなるもんだな

>>742
完全否定するとそれに生涯かけてた母親が哀れでな
ありがとう、頑張るよ

>>743
親も自殺未遂してる子どもにあんまりうるさくは言ってこなくなったよ
でも悲しませたくないから通院は内緒だな
745名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)18:26:05 ID:5AX
>>744
前半のレス見てて、
デモデモダッテで病院行かないんじゃないかと思って心配だったんだが、
病院行く気になったようでよかった。
カウンセリングは相性もあるから、
担当医と合わないと思ったら、別の病院も検討してな。
合わないのに無理して通ったら逆効果になりかねないからね。
746名無し :2017/05/06(土)18:31:04 ID:647
>>745
デモデモダッテで一回うつでぶっ倒れたからなぁ
ぶっ倒れるまで自分の状況が理解できんのだわ
おけ、自治体にも問い合わせていくつかピックアップした方がいいんだな
747名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)19:02:39 ID:I36
心の奥底で不幸である自分に酔しれてんだな
誰の事とは言いません
748名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)19:08:52 ID:gRy
兄弟にイライラ

来年の連休に式挙げるのは祝い事だし来年も仕事休むしかい
けど顔合わせ3日前に自己紹介考えてっていうLINEと
交通費半分も返ってこなかったのびっくりした。
今って自己紹介自分でしなきゃなのか?
749名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)19:29:53 ID:gRy
>>748
休むしかないだ誤字ってた・・すいません
750名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)19:33:14 ID:Ksc
アトピー持ちでここ3か月ぐらいはずっと頭がかゆくて頭皮が剥けてた
強いステロイドを使ってても、シャンプー変えても、
毎日痒くてふけがすごくてそれがずっとストレス

友達と遠出したんだけど、ずっとふけが出てないか気になってて友達に
「今ちょっと頭皮ひどくて、白いの(ふけ)出てない?」
って聞いて頭をみてもらった。そしたら鼻で笑われた。
長い付き合いでアトピーってことも知ってるのに
笑われちゃってショックだった、仕方ないんだけどね。
なんで笑うん?って聞いたら別にっていわれたw
やっぱアトピーってあまり理解してもらえないんだね
あの時の鼻で笑われる顔が頭から離れなくて
ふけが出てるのが気になって外に出たくない
早く治れ~
751名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)19:42:45 ID:Edu
>>748
よくわからんぞ
来年結婚する兄弟が婚約者家族と顔合わせするから
この連休にどこぞへ集まれ、と招集したんだな?

顔合わせの自己紹介なんてその場で言われても適当にすればいいもんじゃないの?
結婚する奴がするもんかなとは思うけどあんたの兄弟は出来な〜いんだろ
交通費は家族で色々だから正解はない
752名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)19:51:04 ID:5AX
>>748
数年前になるけど、弟が結婚したときの顔合わせだと、紹介なんて、
弟から「父です」「母です」(ry
婚約者から「父です」(ry
だけだったけどw
あとは食事しながら雑談で、「こういう仕事してます~」みたいな会話。
753名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)20:13:18 ID:gRy
>>751
わかりにくくてすいません
そうです、召集がかかりました。
自己紹介は自分でして当たり前のように言われてしまったのでそうなのかと思いました。
家族で違うんですね、勉強になりましたありがとうございます。

>>752
人によって結構違うんですね。参考になりました。
754名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)20:48:08 ID:Mz9
>>750
自分はポテチたくさん食べたり外食やコンビニ食が多くなるとアトピー出る
首や肘の内側や膝の裏側が荒れて痒くなる
そうなったら朝抜きの2食にして肉や化学調味料を控えて消化のいいものにすれば数日で治る
自分よりひどいようだけど食生活変えたらよくなるかもしれないよ
755名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)20:53:14 ID:5GI
友達にコミックを貸した。
アニメ化されてる作品なのはお互いに知ってて、
でもアニメだと長いしレンタルしなきゃいけないし、という話になってたところ
丁度こちらが全巻持ってたので貸した。
忙しい人だし、こちらも地元を離れているし会う機会が少ないから
半年~一年後くらいに戻ってきたらいいと思ってた。

が、三ヶ月くらいした頃に思いがけず帰省する用事ができて、
これまたタイミングよくその人と会うことになった。
急だったからコミックは読めてないだろうなと思って、でも一応聞いたら、
やっぱり読めてないとのこと。
予想してたから、ゆっくり読んでねーくらいでそのときは終わった。

が、それから一週間もしてないのに、アニメ全部見たーという話を
グループラインで興奮気味に言ってきた。小説の話完全にノータッチ。
気持ちは解る。GWで時間ができたから一気見でもしたんだろうし、
アニメ見る時間があるならコミックよりアニメがいいのもわかる。
けど、本借りておいてそれかよと思うと、
親切を無下にされた気がしてどうしてもモヤモヤしてしまう。
かといってすぐ返せってのも無理だし、別に返してほしい訳でもないし、
貸したのだからアニメ見るより先に絶対コミックを読めっていうのも違う気がするし、
ただただモヤモヤして気分悪い
756755 :2017/05/06(土)21:02:50 ID:5GI
うわ、小説とコミック混ざってる。
どっちかがフェイクです
757名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)21:12:24 ID:DRn
>>691
このまま無視したら警察に被害届出しますよ?とLineしてみれば?
必ず取り返してね!
758名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)21:45:47 ID:nGi
>>755
アニメ見て、面白いと思ったらそこで原作を読むでしょ
まだ読んでないなら、ストーリーも把握したし、もう原作まであえて読む気が失せてるって事だよ
「久しぶりに全巻読みたくなったから、悪いけど送り返してくれない?」でいいんじゃない?

友達が本当にそのアニメを好きで原作を読みたい時が来たら、その時には買ってでも読むだろうし
その方が本人の思い入れも深まるんじゃないかな
今回はタイミングが合わなかったんだから、回収でいいと思う
759名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)22:40:16 ID:R26
<誘致企業リコー工場と警察との黒い癒着>

ネットをはじめ鳥取市の誘致企業リコー工場の人権侵害疑惑の調査依頼のメールを
東京のリコー本社に送ると、すぐに鳥取市のリコー工場は鳥取警察署に連絡した。
警察は中年の僕でなく、老人の父親を呼び出した。
父親は自宅に帰るとこう言った。
「おまえが本社に送ったメールでリコーの担当者が悩んで夜も眠れないそうだ。
もう許してあげんさい。東京のリコー本社には絶対にメールを送るな!」。
なんなんだ?

誘致企業リコー工場と警察との黒い癒着
http://m3s.dousetsu.com/hukakai.html

760名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)22:53:23 ID:dkg
黄砂と花粉でドロドロの車を洗った
ワックスもかけてピカピカにした
そしたら今さっき雨が降った
なんで車を洗うと毎回雨が降るんだろう

と親に言ったら
「雨が降らなくて困ったときはお前に洗車してもらうわ」と言われた
洗車で雨乞いとか斬新だわあって泣いていいかな
761名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)23:11:55 ID:afR
生理不順なのですが産婦人科にかかる程度が分かりません
以前はわりと規則正しかった周期が最近乱れていて一ヵ月以上来ない月があったと思えば月に3度来たりもします
姉に相談しても1年くらい生理が止まってたことあるから~という感じで気にしないように言われるのですが
こういったことは皆さん結構あるのでしょうか?ちなみに現在20代前半です
762名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)23:46:00 ID:fvs
>>761
姉は産婦人科医か?そうでないなら素人判断は危険
不妊の原因になるかもしれないので早く産婦人科へ
763名無しさん@おーぷん :2017/05/06(土)23:58:56 ID:95t
>>761
月に3度くるのは生理じゃなくて不正出血というやつだよ
なんでもなくても早めに病院行って

婦人科はデリケートだから当たり外れのダメージでかいから、安心できるかかりつけ医探すくらいの軽い気持ちでいいよ
764名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)00:18:29 ID:USe
>>761
1年も生理が止まってるのに放置した姉のほうが異常。
762も書いてるけど、生理不順を放置したために不妊になるケースもある。
生理不順はストレスやホルモンバランスの乱れでも起こるから、
2~3ヶ月くらいなら様子を見てもいいけど、
それでも戻らないなら婦人科で見てもらったほうがいい。
特に、今までは規則正しかったのに急に乱れる場合は、
何らかの病気が隠れている可能性もあるので、放置はしないこと。
単にホルモンバランスの乱れが原因なら、
しばらくホルモン剤(ピル)が投与されるくらいで済むよ。
自分も20代前半の頃に不正出血(中間期)があって婦人科行ったけど、
半年くらいホルモン剤投与されたら落ち着いた。
765名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)01:09:00 ID:boL

>>762-764
レスありがとうございます。
不妊の原因になったりするんですね...とりあえず今月様子を見て、治らないようでしたら病院に行きます。
766名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)01:23:00 ID:2W9
>>765
生理不順で婦人科行くつもりなら、まず基礎体温つけてね。
その方が原因に目星がつけやすいから。
出来たら1~2周期つけてから行くと良いよ。
デジタルでPCからデータ出力出来るのもあるし、手書きでつけるの面倒なら便利。
767名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)01:45:09 ID:cVb
あつかいに差のある祖父母が嫌い。

祖父母は私の母が嫌いで、その子供である私や兄弟にもきつい。その一方で父や伯父叔母などにはあまい。
例えば、母が私にちゃん付けで呼んでいたら「子供にちゃん付けとかおかしい」と指摘する。のに、祖母も父をちゃん付けだし従兄弟のところもちゃん付け呼び。

他には、父や叔母が病気のときは私を見つけ次第「○○は病気なんだから静かにしろ!」って怒るくせに、私が咳をすれば「また風邪引いたんか、うつさんといてや!」って気づかいなんか無し。

他にもあるけど長くなるから省く。

こういうの思い出してたまに衝動的に自傷してしまう。

書いてて今も泣きそうだわ。
768名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)02:10:14 ID:1eb
21時にネギ玉牛丼食べた。
22時ぐらいに隣の部屋の音楽の重低音が15分ほどなっているのに気付いて映画の曲と混じってだんだん気持ち悪くなる。
20分続いて怒鳴り込みにいく準備したらピタリとやむ。
23時過ぎても気持ち悪さ続いて風呂にも入れず横になるも気持ち悪いままで頭痛までしたので痛め止めのむ。
1時過ぎにマシになったがネギ臭くて気持ち悪い
今やっと落ち着いてきたけど重低音が原因なのかネギが原因なのかわからない
769名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)03:12:24 ID:fjC
>>767
文章から推測するに父方の祖父母なんだろうけど、
彼等にしたらあなたの父や伯父、叔母は実の子供なんだよね
人によるけど、実の子供なら溺愛してもまぁおかしくはない

んであなたは祖父母からすると息子の子供、つまり孫なわけだけど、
どんなに嫁(あなたの母)が気に入らなくても息子の血を引いた孫なら普通は可愛いはずなんだけどね

何にせよ、祖父母からの扱いが悪くてもあなたの両親はちゃんとあなた達を愛してくれてるわけでしょ?
それで十分じゃない
そんな人たちはほっとけばいい、勝手に言わせとけばいいんだよ

両親はあなたがそう思ってることを知ってるの?
まずは両親、特に父親にあなたが思ってることを伝えて、父親から祖父母に注意してくれるならそれもよし、
それが無理そうなら祖父母となるべく顔を合わせないで生活できるようにしてもらったら?
770名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)04:04:32 ID:Wkc
>>750
友達が悩んでるのになぜ鼻で笑うのか理解不能
「気にしなくていいよ〜」ってニュアンスじゃ無いよね鼻でわらうって
771名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)04:10:12 ID:cVb
>>769 レスありがとう

残念だけど両親もおかしいんだ。
母は障害があってまるで子供だし
父はネトゲか浮気かで全然構ってくれない。

私が困ってるのは母は知ってるけど父はどうだろ?
無関心だからね。手紙書いたの捨てられちゃったし。

実の子だから甘くなるのは仕方ないとも思うよ。でも父が浮気とか警察が家に来る騒ぎとか起こしても怒らないくらいだから納得できないんだよね。

言われたことスルーできるのが理想なんだけどね、悪口聞いただけで吐いちゃうくらいザコなんだ。

祖父母は同居してるから完全無視は無理だね。

まぁともかく、問題解決より誰かに聞いてもらうが一番の目的だから、レス嬉しかったよ。ありがとう。
772名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)04:37:14 ID:Nck
独善的というか自分の見たままでしか人を判断しない大学の友人に困ってる
例えば背が高い人に対して周りの新入生を威圧してたから酷い人だとかね
確かにその人はちょっと見ないほど高身長で初対面の新入生や道行く人が驚きやすい
けど友人は背が高い人が意図して周りを脅かしてると決めてかかって相手の事情とか一切考えず聞きもしない
それだけじゃなくてかなりの頻度で正義感か潔癖さからか喧嘩を売ってると取られても仕方ない言い方で物申しては相手を困惑させる
突然友人から絶縁宣言を突き付けたりお説教長文を送り付けたりされた人から相談を受ける度またかよって気分になる
なんか友人を少しでも大人しくさせるものがないもんだろうか
773名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)08:32:08 ID:pk9
>>772がそいつに「もし自分が突然絶縁宣言されたり、説教長文送りつけられたりしたらどう思う?」って聞く
言っても聞かないならそのまま絶交
774名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)08:32:54 ID:bjR
>>772
大学生になるまでその性格な友人を、あなたが何か言って変えられると思っているなら、おこがましいし

そんな性格の友人と一緒にいるあなたも同類だと周りは見ているよ
775名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)08:54:28 ID:JAn
>>772
煩わされたくないだけなら、772含む周囲全員一斉COでいいんじゃない?
一人でギャンギャンするだけになって、それでも完璧に誰からも相手にされなくなったら
そのうち静かになるよ

大人しくなってほしいなら、母親が幼児を育てるように教育する、かな?
高身長の例えで言えば、相手の事情やそいつの威圧説の根拠のなさを根気よく丁寧に説明し、
そいつより確実に低身長な園児達でも集まる場所に連れていき、
「あんたは園児達を脅してるの? 自分は酷い人って認める? それとも他人だけが酷い人?」と
自分が盲目的に非難していた相手と同じ立場に置くなど、より具体的に体感させる
そうやって、自分が周囲にしたことの理不尽な言葉の暴力を理解させて、その都度反省させれば
いつか大人しくなるかもしれない
ま、そんな時間や手間をかける前に772がCOされるだろうけど

このままだとそのうち周囲から、772が相手にしてるから増長するって見られるようになるかもね
776名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)08:57:52 ID:S1h
>>771
お母さんに障害があるのが原因な気がする。
777名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)09:10:56 ID:Wkc
>>772
大学生にもなって絶遠宣言やお説教長文ってすごいな
友人が大人しくなるとしたら、逆に友人が仲間全員から絶縁宣言をされれば
まー普通はそんな幼稚な事せずフェードアウトだろうけど
778名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)09:24:23 ID:sGa
>>772
CO前に一言「おまえ、ウザい」で充分伝わると思う
779名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)10:03:10 ID:Nck
>>773->>775>>777>>778
アドバイスありがとうございます
言い訳みたいで申し訳ないんだけどこの友人は同ゼミ所属のため簡単にはCOできないんです
しかも研究室で実験を繰り返す分野なので少なくともゼミの日は一緒にいざるをえないんですよね
友人は人間性はともかく研究は一流というタイプでゼミ内では目立つトラブルを起こさないのでゼミの准教授も辞めさせるに辞めさせられない状況というのもあります
言い聞かせるのはゼミ内でよってたかってやるのですがだいたい右から左で響いていなさそうです
最低1年はCOが難しくかと言って好きにしろと放置もできにくいので八方塞がりで…
780名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)10:07:24 ID:bjR
>>779
それ友人というよりゼミ仲間じゃん
CO出来ない仲なら先にいいなよー

どちらにせよゼミに関わることだけの付き合いでいいでしょ
781名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)10:16:41 ID:sGa
>>779
なら、研究以外のことは話さないでいいんじゃない?
自分なら「喋らなければいい人」と名付けて広める
782名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)10:41:27 ID:Wkc
>>779
>>ゼミ内では目立つトラブルを起こさないってのが、分かってやってる感じで嫌だね
全方位にそんな感じならまだ、「いつか自分に返ってくるから」と思えばいいけど

言っても直らない人なら
ビジネスライクに徹して必要な事以外話さなければいいかも
普段普通に話してても、「いつもの」が始まったら無言で離れるとか
全員から距離を置かれて初めて反省するっていうかヤバいと思ってすり寄ってくるよ

もしもよく分かってない教授なり先輩なりが「仲良くしてあげてよー」とか言って
きたら「私たちの方が絶縁宣言されたんです」って説明してそれでも何か言ってきたら
宣言メールを見せればいい
783名無し :2017/05/07(日)10:57:23 ID:d0G
>>513です。
このGWで進展がありました。
まとめのコメントを見て色々質問があったので、最初に…。

デキ婚ではないです。ただ避妊していたので予想外の妊娠ではありました。
結婚前に見抜けなかったのは、私の仕事場が潰れてしまったのと同時に結婚したからです。(遠距離恋愛でした。)
交際期間5年の間には見抜けませんでした…。

元夫の方に引っ越してから、仕事を探している間に妊娠。から夫が仕事を辞めたり再就職をくり返すように…。

面会については都合が合えば、月何回でもいいので、会いたい時に連絡して欲しいって事と、子供が小さい為私の地元で会うことが条件でしたが、一度も会いたいと連絡が来なかった為面会はしていません。

長くなりましたが、ここからGWにあった出来事です。
義父が昨日こちらに遊びに来たので、養育費について言いました。
元夫が働いてないのは知っていたが(というか仕事辞めたのを教えてくれたのは義父)、養育費は貯金から払っていると思っていたと言っていました。
義父が夫の銀行のカードを持っていたので残高を見てくれましたが、ほぼ0円でした。
ので、帰ったら元夫の趣味(カードゲーム)を売り振り込ませる事を約束してくれました。
まだ、振り込みが確認できてないので完全解決とまではいきませんが、とりあえず安心できました。
ありがとうございました。
784名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)11:12:30 ID:iJC
実際に振り込まれるまで安心しちゃだめよ
785名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)11:15:09 ID:fjC
>>771
両親もダメなパターンなのか…それは大変だ…
あなたが今何歳なのか分からないけど、可能な年齢&状況になったら外に出たほうがいいね

それから、あなたは一度心療内科や心理カウンセラーに話を聞いてもらったほうがいいような気がするよ
ここで愚痴聞いてもらうのもいいけど、あなたの場合はプロの手助けが必要だと思う
786名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)11:23:12 ID:nHw
>>783
一年間の不払い養育費が、カードゲーム売っぱらったカネで完済できるの?
だとしても、それは過去一年間分であって、今からの分ではないよね?
今後の月々の養育費について義父・・・元義父はどう考えているの?
遠慮してる場合じゃないから、入金を確認次第、今後の送金を確約させるようにね
787名無し :2017/05/07(日)11:35:47 ID:d0G
>>786
すみません、振り込まれなくなったのは先々月からなので3ヶ月分です。
カードゲームに詳しくないので、よくわからないのですがかなり枚数があったことは覚えています。

義父は元夫に対して仕事するよう催促してくれるそうです。
ただ、義父は優しいのですが甘い一面もあり、夫が携帯課金で10万ちょっと使っても(義父支払い)、「何回目だ?」(何回かありました)とちょっと怒るだけで、すぐ元の態度に戻るので不安な面があります。
788名無し :2017/05/07(日)11:36:29 ID:d0G
戻るので→戻っていたので、ですね。
過去形です。
789名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)11:39:29 ID:KZy
>>781に同感だ。
ゼミ以外で、必要最低限しか話さなければいい。 772が友人の相談窓口をする必要はない。
相談を受けても理解不能過ぎて関わりたくない、お互い関わらないようにしようって、返すだけ。
逆に友人に、人相が悪くて威圧している。
いつか犯罪してそう。
人の話を聞かないし、因縁つけて回ってイジメているから、話し掛けないで 、一緒にいたら共犯者と思われたくない。
ゼミの空気を悪くする人は迷惑と友人がするように言ってみたらどうだろう
790名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)11:40:54 ID:nHw
>>787
そうか。
が、無職ってことは無収入だよね
今後も養育費入らないと思うから、元義父さんに頑張ってもらうしか無いね
今は人手不足だから、元夫さんの再就職うまく行くといいね
791名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)12:12:31 ID:USe
>>787
うわぁ・・・、いい年こいて親に携帯課金払わせてんのか。
そりゃ、今までのトラブルは、起こるべくして起こったとしか言えないな。
頭の中が子供のままなんだね。
あなたが引っ越してから仕事辞めたりを繰り返すようになったってのは、
あなたがそう思ってるだけで、実際には、その前からずっとそうだった可能性大じゃないかなぁ。
あまりにも自分勝手すぎてクビになったり、堪え性がなくてちょっとしたことで辞めたりしてそうだもの。
だとすると、今後の養育費もちゃんと振り込まれるか、甚だ疑問だし、
この機会に、元義父さん経由で振り込んでもらう形にしてもらったほうがいいんじゃない?
元義父に渡して振り込んでもらう形なら、元旦那もさすがに養育費を渡す努力をするだろうし、
万が一元旦那が払えないときでも、元義父が変わりに負担するんじゃないかな。
元義父にそこまでしてもらうのは申し訳ないという気持ちもあるかもしれないけど、
元旦那がそういうバカに育ったのは、明らかに元義父にも責任があるみたいだし、
養育費が払われなかったら、生活に支障が出るんなら、背に腹は変えられないでしょ。
養育費がなくても十分生活できて、めんどくさいから放置でいいやって思えるくらいなら別にいいけどさ。
792名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)12:13:16 ID:tKl
大人はみんな自分のために動くのが当然と思ってる子供が苦手
親戚の子たちのことなんだけどさ
多分都会の人には全くイメージがつかないくらいうちの田舎は親戚づきあいが濃い
母方の祖父母と父方の祖父母が頻繁に顔合わせてたり、私の母の法事に顔も見たことない叔母さんの息子の嫁さんが参列したりするくらい濃い

そのためか本家(私の実家)には連休ごとにいろんな親戚が集まる
私はその度に本家の娘として奉仕がある
一応大人たちは手伝ってくれるし奴隷扱いにしてこないけど、親戚の子どもたちは別
酒を飲まない若い女が私しかいないので、大人が酒盛りを始めると子どもたちがワラワラと私に群がってくる
そして遊んでやらないと期限を損ねたり癇癪を起こしたりして殴る蹴る物投げる
下の子は3歳くらい?上の子は小学生
台所で包丁握ってる私の後ろで「なんで遊んでくれないの!」と手足ジタバタしたり、部屋の中でボール投げたり
親たちは酒盛りに夢中で気づかない
首根っこ引っ掴んで酒盛り中の親に放り投げると怒るけど、遅い
そして親が諭しても年寄りが庇って可愛がるから自分のために動かない私は子供から鬼畜扱いされる
私は本家の娘だからと小さい頃からガチガチにしつけられて、集まりでは静かに正座して過ごすよう体に叩き込まれたから余計に野獣を見ていて腹が立つ
793名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)12:28:55 ID:tP1
>>792
小さい頃に沢山遊んでもらえなかった>>792が好き勝手やってる親戚の子達を
羨ましくて仕方ないって言ってるように見えた
全然違ったらごめん
794名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)12:35:26 ID:lXR
>>793
アホ乙

>>792
猿の親が>>792の味方についてるなら、許可を貰って体罰も有りだと思うよ
殴る蹴る物を投げるがあるなら捕まえて尻を思いっきりぺんぺんしてやれ
若い女性で舐めてかかっていい対象と思われてるからの態度だから
猿山のボスになる気持ちで猿共を力でねじ伏せることを薦める
795名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)12:46:48 ID:tP1
>>794
あまりに可哀想だと思ってさ
子供なんてそりゃあ知ってる大人が集まってたらテンション上がるよね
>>792は本家の子だからって遊びたい時期に我慢させられて理不尽もいいとこだと思う
796名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)12:48:25 ID:nHw
>>792
>>794に同意
今後子どもたちはドンドン身体が大きくなり、それにつれて更に暴力的になる
大怪我させられたり、顔や身体の目立つところに一生残る傷を付けられる危険があるから
今のうちに躾ける必要がある
自分では無理そうなら、両親に申し入れなさい
当日外出させてもらうという選択肢があってもいいと思うよ」
797名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)13:16:21 ID:KZy
>>792
お行儀の悪い子とは遊ばない 叩いたり蹴ったりする子とは嫌いだから遊ばない。
お母さんかお爺ちゃんお婆ちゃんの所に行きなさい 私は忙しいのって、言って相手をしなければいいのでは?

本家の家長が、躾がなっていない子供は呼ばないと鶴の一声でできもんかね?
798名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)13:17:10 ID:lXR
>>795
テンション上がろうが包丁持ってる人にまとわりついたり暴力振るうのはない
>>792は同年代のころにガチガチに躾されていた自分とくらべて
猿共が躾がされてないことに不満はあっても
自分自身が幼いころに暴力猿でありたかったとは欠片も思ってないよ
お前みたいなアホは黙ってろ
799名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)13:19:56 ID:6yZ
>>798
なんでそんなに攻撃的なの?怖いわー
しかも>>792でもないのになんでそこ言い切れんの?
800名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)13:26:30 ID:5A2
>>799
たぶん包丁持って作業してる時に猿みたいに暴れる子供にぶつかられてケガしたことがあるんじゃないかな?
読んでて刃物持ってるのにまとわりついてくるって部分だけはホントにけしからんと思った
801名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)14:01:23 ID:lzs
>>792です
子供にスマホ破損されて代機になったんですが、Wi-Fi繋がらなくて書き込めてるのかな
ちょっとテスト
802名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)14:11:32 ID:lzs
書き込めてた
なんか荒らしてしまったようですみません

アドバイス頂きましたが試した上での話ですのでデモデモダッテ嫌いな人は無視してください
全部デモデモダッテです

親に相談ですが、田舎ですので老人たちにギリ大正生まれもいて、私の祖父も昭和一桁世代なので、一族の価値観は昭和で止まってます
私の父も同じで、女は家事育児が仕事というのが集まってる人たちの価値観です
小3の頃に母が亡くなりましたが、親戚からはお悔やみの言葉よりも先に「これからはあなたが家のことやるのよ」でした
そのような価値観があるので、若い女が子守は当たり前なんです
だから子供たちが私に構ってとくることに大人の誰も疑問に思いません
子供もそれを見透かしているので私のところに来ます
本家の娘といっても、女で片親、しかも兄がいますから、扱いなんて知れてます
相談したところでそれが当たり前と思って生きてきた集団は数年ごときでは動かせません
803名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)14:33:26 ID:nHw
>>802
なるほど。きついなあ
スマホ壊されたのか
まさか、自費での修理じゃないよね?せめて、治療費や修理代ぐらいは請求しなさいね
相手には無理でも、父親には払わせなさいね。それなら、出来るでしょう?

最低限、包丁使ってるときは「来ちゃいけない」と言い聞かせなさい。
流血騒ぎが起きたときに責められるのは、理不尽だがあなただし、
一番危険な目にあうのは、あなただと思うから、そこは譲っちゃいけない。
あなたがケガすれば、あなたの不注意さが責められ、子どもが怪我すれば監督不行届だとして、これもあなたが責められる。
あんまり子どもが乱暴な真似したら酒席に逃げ込んで、子どもから離れなさい
父親と兄がシラフの時に、理解してくれるまで説明するしかないけど、前途多難だねえ
家を出ちゃう、他家へ嫁いでしまうくらいしか方法ないんだねえ

従姉妹の姑が死亡した途端、それまで優しかった叔母たちが一斉に管理的になったの見たから、
お母さんがいないことをいいことに、デタラメされちゃう辛さわかる・・・・
804名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)14:48:23 ID:lXR
>>802
>>793の無神経さにムカついて場を荒らしたのは自分だから謝らないで
むしろごめん

すでに>>794を実行済みでそれじゃ自分にアドバイスできることはないな
出来る限り早く逃げてくれとしか言えない
スマホ破損は実行犯は謝った?その親はそのことを把握してる?
物を壊しても謝罪しないのは教育上良くないことだから
子供を庇う年寄りにもそう伝えてきちんと謝らせないと駄目だけど
話が通じない年寄り共だったら対処しようがないな
805名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)14:56:30 ID:USe
>>802
うちも伯母たちが昭和1桁世代、
法事には祖母(鬼籍)のいとこ家族まで来る似たような田舎の家で、
子守りや台所仕事は若い女(たいていは嫁世代か年長の子世代)の仕事だけど、
子供が悪さしたら、げんこつ飛んでくるの当たり前だよ。
親がきちんとしつけできてないのが悪いのはもちろんだけど、
子供たちをがっつり叱れないで舐められてるあなたにも問題があると思うよ。
一度がっつり〆て、こいつは怒らせないほうがいい、と認識させたら、
子供も過度な狼藉は働かなくなるもんだよ。
自分のときは、いとこの子たちが悪さしたときとか、げんこつかましたり、
反省するまで部屋の1つに閉じ込めたこともあるわ。
もちろん虐待にならない範囲でね。
806名無し :2017/05/07(日)15:58:39 ID:D6w
>>802
大人に取り入るのも手ではない?
うちも古臭い男尊女卑信仰と田舎の距離感で実家だけじゃなく他家の飲み会とかで小間使いにされることあるけど、大人が酒飲んでくだまいてるなら大人のお酌して回ってればそれなりのストレスもあるけど子どもからは逃げられるよ。
私の場合「躾のなってない空気読めない子ども大嫌いです」を全面に押し出してるからかもしれないけど。
807名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)16:27:55 ID:wPy
数年前まで夫の海外赴任について韓国で暮らしていた30代主婦です。私は韓国語を話せますが在日ではないです。
向こうの「教育熱」にて書き込ませていただきます。
ちなみに韓国在住時にまだ子供はいませんでした。
ソウルの割とにぎやかな町で暮らしていたんですがあちらは子供の英才教育が半端じゃない。
隣人に小学校中学年の息子さんがいましたが、その子は放課後6つの塾に通っていました。
どのようなスケジュールかと言うと
午後2時に授業が終わる→
午後2時~4時→算数と英語の塾→
午後4時~6時半→ピアノ、バイオリン、絵画→
午後7時→テコンドー
午後8時→インターネットを利用した英語塾、週2回の家庭教師と自由時間~就寝でした。
隣の家が特別かと思ったらクラスの子ほとんどがそうだと・・・。
1とりあえず毎日の修練が必要な絵画や音楽がこのスケジュールで習得できるのか?
2日本より平均年収の低い韓国でそれだけの月謝が払えるのか?
3部活や委員会活動と両立できるのか?
と疑問に思いました。
808名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)16:29:28 ID:wPy
隣の奥さんに3の疑問をぶつけてみると(1と2は失礼なので聞けませんでした)
カラっと笑いながら「この国に部活動も委員会もないわよ~~。体育も美術も音楽も週に1時間ずつしかないから家で習わせるしかないの!
国語で作文もないから塾でやってもらうのよ!
兵役に就くまでに格闘技で体作っておかなきゃだから武道教室も必須よ」と説明してくれました。
兵役があるのに体の授業時間が少ないのはまずいんじゃ・・・。武道を習わせられない貧しい家の子はどうなるんだ・・。
国語で作文を書かせないのは???でした。儒教の教えか?
お子さんはかなり疲弊していて、眠る前にゲームで遊ぶ時間が一番楽しいと言っていました。
確かに韓国の中高生って部活をしないんですよね~。選手に在日が多いサッカーなら適性がありそうななのに勿体ないな。
これも散々言われていることだけど格差も凄い。
習い事にも受験戦争にも参加できない、貧困層の児童は小学校にもいかないで昼間からブラブラしてる。
日本でも歌舞伎町に行けばそういう子はいるけどソウルはどこに行ってもいる。
隣の奥さんと百貨店に遊びに行った時のことです。
平日の昼間から浮浪児(?)が百貨店の軒下で雨をしのいでいたので「僕、大丈夫?お腹すいてない?」とお菓子を渡そうとすると
奥さんがきつい表情で私を百貨店の屋内にひっぱっていきました。
奥さん曰く「あなたたち日本人はおとぎ話の中で生きているみたいね!アレに同情して施しを与えてみなさいよ!アレはプロの物乞いなの。
餌をもらったらありがとうございます、とか言って泣き出すわけよ。バカなカモが困ったら電話してねとか言って電話番号でも教えたら最後。
親が電話をかけてきて親子でたかりに来るって寸法よ。後をつけられるかも知れないから回り道して帰るわよ」だそうです。
昭和20年代の有楽町ですか?
帰国してから3年が経過して奥さんとは年賀状だけのやり取りですが願わくば隣の息子さんが潰れず腐らずエリートに育ってくれるといいなぁ
809名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)16:50:09 ID:XyC
どうしようもないんだけどどこかに吐き出したい
嫁いで旦那の住んでるところに来てもう何年にもなるんだけど
毎年軽くイライラする事がある
夏以外の春秋冬は祝日にゴミ回収がされない
同市内で燃えるゴミの回収日が月木と火金の地域があって
自分は月木のところに住んでるんだけど
月曜日は特に祝日が多いから回収されない率が多い
結婚前に住んでいた地域(他県)は祝日関係なく回収されてたし
さっき気になってggってみたら同県内の市町村もこのGW回収されてるし
他県も割と回収日になってるんだよね
そもそも回収されない事が嫌だし
同じ税金払ってるのに同市内で回収されるされないがあるのもなんか理不尽だと思ってしまう
旦那の仕事や義実家の関係で引っ越す事は無理
この1週間の暑い日で生ゴミの臭いがだんだん酷くなってるのも地味にストレス
明日1週間分のゴミ出しせねば…
810名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)16:56:10 ID:KZy
>>802
むしろ、昭和の価値観なら躾は煩い。
大正もいるなら尚更。
片親だからと舐められて、親戚の溜まり場になってるだけじゃない。
年寄りに言い付けるより、子供の親の元に連れて押し付ける。
苦情も言う。
目を離さないでって、子連れなんだらお酒も程々にして うちで子供が怪我しても責任は取れないからって前以て話したらいい。
811名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)16:57:31 ID:JAn
>>807>>808
雑談スレかチラ裏でやれば?
812名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)17:00:14 ID:B4h
>>809
つ脅威の防臭袋BOS

ペットや赤ちゃん、介護のうんこ用の袋だけど
大げさなキャッチコピーは伊達じゃないよ
ペラペラの袋なのに、これに入れて縛るだけでまったく臭いが漏れない
ほんっとにすごいよ
使い始めてからもう手放せなくなった
もうちょっとあっちこっちで売って、値段も安くなってくれたら最高なんだけどなあ
813名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)17:09:10 ID:USe
>>809
ダメ元で、住んでる地方自治体に苦情を入れてみたら?
同じ税金を払ってるのに、受けられる地域サービスに格差があるのはいかがなものか、って。
もちろん周辺の地方自治体では回収されていることも含めてね。
市町村長に直メールできる自治体なら、そっちにも苦情入れるほうが早いかもしれない。
814名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)18:26:22 ID:jFA
>>673のユニフォームが元彼から返ってこなかった者です。
長文になりますが、報告させていただきます。


あのあと既読はついたものの無視が続いてるとの報告が友達から来たので
「転売されている可能性もあるし早めに連絡がとりたい」
と友達に伝えたところ友達から
「今から元彼の家(実家住み)に行こう!」
と提案してくれたのでその日に元彼の家までユニフォームを取り返しに行くになりました。


友達が元彼の実家を別の友達から聞き出してくれて、2人で向かいました。
チャイムを押したところ、まさかの元彼父が出ました。
休日なので元彼は出かけており、元彼父に事情を説明したところ大激怒。
元彼にいますぐ戻ってこいと電話をしてくれて、私達を家にあげてくれました。
元彼が帰ってくるまでの間にチケット代の件も元彼父に伝えました。


元彼は30分程で帰ってきて私と友人の顔を見てわざとらしくため息ついていました。
ユニフォームは転売していたわけではなかったようで、丸めたままのクシャクシャの状態で渡されました。
ユニフォームからはビールの匂いがしました。
元彼は飲んでいたので私が気付かないうちにこぼしたんでしょうね。

連絡を無視していたのは特に理由はない面倒だっただけと最初言っていましたが、
友達が責めたところ元彼友達が球団ファンで欲しいと言ってたからあげようとしていた
私と電話したときはあげると言われたしーと言っていたので、そんなこと絶対言ってないと返しても私に対しては無視。
友達が私に「転売されてなくてよかったね!」
と言ってくれたのを聞いた元彼が横から
「こんな弱小チームのボロユニフォーム 売れねーよ」
と言ってきました。(これが地味に一番ムカつきましたね)


元彼が返すだけ返してまた家を出ようとしたところで元彼父が
「お前渡すもんはそれだけじゃないだろう」
とチケット代を払うよう促してくれて、
チケット代ぴったりを支払おうとした元彼に
「アホ!クリーニング代も一緒に渡せ!
借りたものきちんと返すなんて小学生でも出来る!お前がやってんのは泥棒だ!」
と公開お説教してくれてスッキリしました。
クリーニング代とチケット代には十分すぎるお金とユニフォームが無事手元に返ってきました。

やっぱり大切にしているものは心から信頼している人にしか貸せませんね。
きっと友人が介入してくれていなかったら、取り戻せていませんでした。
みなさん、本当にありがとうございました。
815名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)18:37:45 ID:yaq
>>807
これのどこが「愚痴・悩み・相談」?
816名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)18:38:09 ID:gZW
>>814
お疲れ、よかったね
817名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)18:48:13 ID:RPO
>>814
お疲れ様でした!
迅速に協力してくれたお友達には感謝だね
その盗んだ弱小チーム()のユニを人にあげていい顔しようとしたのはどこのどいつだよなあ!
まあ、これにてスッパリとつまんない泥棒クズ男と縁が切れて良かった
818名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)18:57:11 ID:cVb
>>776 >>785 レスありがとう

私も母の障害でうんざりするから祖父母たちが怒るのはわかるよ。
でも、いちゃもんつけてきたりとか私にもキツく当たるところが好きになれないんだよね。

障害のある母(診断されたのはあとだけど)でも好きで結婚したのだから、父には浮気や遊びで逃げてほしくなかったな。私は好き嫌いとかで親を選べないんだしズルいと思ったよ。

病院通ってたけどクスリもらうだけだった。田舎でほかの病院ない。

もう病気も治らず増えるだけだし、どのみち追い出されるから、いっそのこと自分の体からも出ていきたい気分だよ。
819名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)18:57:50 ID:6vk
>>814
よかった
自分もパの他チームのファンなので気が気じゃなかった
そんなしっかりした父親がいてなんでそんなクズ息子が育っちゃったんだろうね
気を取り直して今シーズンも応援楽しみましょう!
820名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)19:12:56 ID:62L
前にコドモに海外旅行は早いとテレビに突っ込んだら海外旅行予定の友人を怒らせた者だけど、
誰も知りたくないと思うけど一応
旅行帰りと思われる所に偶然遭遇したんだけど、その時に謝ったら
何も言わず無視されて家に入られてしまった
その時に旦那さんに逆に謝られた
そしたら家の扉からガチャリと音がして、旦那さんは閉め出されてしまったようで…
その後少しその場で旦那さんと話をしたんだけど
どうも旅行がらみではずっと不機嫌だったらしくて、
そのきっかけが旅行のために旦那さんの連続した有給をとるのにだいぶ会社と揉めたからだったらしい
そこにさらに友人がどこそこの家はどこそこに行くのにー!とか家族サービスがー!とやらかして手がつけられなかったとか
ウチに来たのは本当はそれを愚痴りたかったらしくて、ウチから帰った後も大暴れだったみたい
結局不機嫌は旅行中もだったようで、何を見ても何を食べても文句ばっかり
だもんでコドモさんも泣いてばかり
上司や同僚にしこたま叱られて、貯金をはたいて、疲れに行っただけだったと旦那さん苦笑い
私もね先の失言は認めるけど、なんだか謝る気をなくしちゃったよ
821名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)19:13:15 ID:yaq
>>814
お疲れ様でした
多分、関西地元の球団だと仮定して
ウチの兄もその球団のファンだよ
昔の球団名の頃からのファンだから歴は長いw
某球団のファンが多いけど甥(1歳半)をファンにしようと画策中
これから観戦楽しめますように~
822名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)19:18:45 ID:tP1
>>820
その旦那さんの話と友人がやらかし気味の話と
あなたが余計なことを言った事実は一切関係ないと思うんだけど、どうだろう
823名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)19:27:24 ID:62L
>>822
そりゃないとは思うけど、なんだかなって所が大きくてどうもね、
と言う愚痴だと思って貰えたら
824名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)19:32:33 ID:fjC
>>814
ドーム横にイオン併設って関西にもあるんだね
東海地方が本拠地の球団だけだと思ってたんだけどw

とりあえず無事取り返せて良かった!
次に付き合う人は野球観戦が好きな人だといいね
825名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)19:46:25 ID:f5A
ユニフォーム取り返せて良かったね〜
本当にそんな父親からなんでこんなクズが育ったんだか。
ただ一点だけ。スポーツに興味ない立場からすると
ユニフォームであちこち行くのがダサいってのだけは元彼に同意なんだよね。
次に付き合う人がスポーツ好きな人だと良いよね。
良い出会い祈ってるよ
826名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)19:49:06 ID:tP1
>>825
野球場と併設してるモールなら
ユニフォーム姿でウロついてても普通なんじゃない
827名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)19:49:37 ID:kIJ
吐かせてください
テレビ見てるのに隣で別の動画とか音楽とか大音量で聴かせてくる自己中な兄
カラオケ番組なんか見てると特にひどくて例えば出演者が郷ひろみの曲を歌うと
「郷ひろみならこっちの曲のが好きだな俺は」と大音量でその『俺が気に入っている曲』を大音量で流し始める
時にはテレビをミュートにしてまで聴かせてくるから本当に鬱陶しい
こっちが今テレビ見てるからって言わないと気付かないし止めない
何でそんな事も分からないんだろう指摘も一度や二度じゃないのに
口癖は「俺こういうの好きなんだよねー」自分勝手で空気読めない本当嫌い
828名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)19:54:37 ID:Leq
>>827
頑張って早く卒業して就職して家を出られますように
一度舐められたら、その立場が逆転する事はなかなかない
捨ててやるのが一番ですよ
829名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)19:55:30 ID:USe
>>827
そういう行動するたびに、
「ほんと兄ちゃんって自己中でKYだよね」って言い続けてみたら?w
下手にいろいろ説明するんじゃなくて、毎回“自己中でKY”とだけ言うの。
単純に指摘されるよりも、自己中でKYだと言われ続けるほうがこたえると思うなw
830名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)20:03:27 ID:Prr
>>827
独立できるように状況を整えてから、「友達いないからって、そういうのやめなよ」と哀れんでさしあげてほしいw
831名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)20:10:40 ID:7uG
>>826
それ、ファン同士だけの常識感覚だよ。
そういうのに興味ない人からしたら、『えっ!?』ってビックリする。
元カレの言動はおかしくて非難されることだけど、ファンの間で出来上がってる常識をファン以外の人にも押し付けるのもどうかな~、と思う。
832名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)20:11:15 ID:jFA
レスくれた方、ありがとうございます。

>>819
>>821
>>824
場所バレしても構わないので明かしますが、自分の贔屓は東海地方の方ですw
京セラには行ったことがないのでイオンがあるとは知りませんでした。
わたしもいつか自分の子供にユニを着せて一緒に応援するのが夢です!

>>825
わたしも今回の件でユニ着たままうろつくのって周りからそう見られることもあるのかと気付くことができました。
私生活では着ないので、現地に行くときは今日は着れる!という感じで浮かれてしまうんですよね。
試合終わってユニを着たまま家に帰るまでが野球観戦だと思ってますw
833名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)20:14:40 ID:5A2
>>831
なんかズレてない?
834名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)20:15:57 ID:tP1
>>831
別に野球ファンじゃないし野球に興味すらないけど
ドーム併設のモールにユニフォーム姿の人がいても
「ああ、ドーム併設だしな」で済む気がする
835名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)20:19:48 ID:fjC
>>832
地元一緒だ
今日は久し振りに勝てて良かったねw

全く関係ない場所でユニフォーム姿は変かもしれないけど、
試合当日のイオン内ならチームのオフィシャルショップもあるし、ユニフォームでも全然違和感ないよ
836名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)20:49:18 ID:USe
自分も>>834と同じ感覚だなぁ。
東京ドーム前の橋とか、試合ある日はいつもそんなだしw
あと、前の仕事場が武道館に近かったんだけど、
スーツ着て肩に赤いタオルかけた人たちがぞろぞろ歩いてたりして、
今日は永ちゃんのコンサートかぁwみたいなのとかw
837名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)21:12:19 ID:P88
>>831
試合観戦したことも当日にその手の施設に行ったこともないでしょ
試合当日はユニ着た人たくさんいるしいちいちビックリなんてしてられないぞ
838名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)21:15:40 ID:6vk
>>832
ああ!数年前に日シリで戦ったみなさまでしたか
また交流戦でお会いしましょう!
839名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)21:30:14 ID:lXR
ユニにいちゃもん付ける人はそういう施設が日常の生活範囲にないんだろ
生活範囲に球場や何かしらのイベントが出来る場所があれば
今日は何かあったんだなーくらいにしか思わないよ
施設が近辺にある人たちはそういうのも含めて日常になってるから
840名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)21:33:20 ID:wPG
試合のあった日にユニフォーム着て外出歩くのはそんなに目くじら立てる程の事かなぁ…
841名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)21:44:24 ID:K0A
夏フェスの会場なんてスポーツ全然関係無い上に開催地とも全く関係無い都市のプロスポーツチームのユニフォームを着てる人が結構いるよ
都内だとスポーツチームのユニフォーム着てる人は珍しくないので試合帰りかなくらいしか思わないわ
842名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)22:06:16 ID:LV6
結婚祝いについての相談です。

友人Aから友人Bの結婚祝いサプライズ飲み会に誘われました。
参加者は5-6人で居酒屋の女子会プランだと思います。

是非参加してお祝いしたいのですが、
・友人Bに会うのは2年ぶり
・友人Bから私の結婚の際にお祝いはいただいてない
・友人Bから直接結婚報告の連絡はなし
の状態です。

負担になっても申し訳ないので
1000円程度の石鹸や入浴剤セットをプレゼントを
持って行こうと考えています。

結婚報告をもらってないのに、
お祝儀を渡すのはどうかなと思ったのですが、
プレゼントの内容に問題はありませんか?

そもそも、会うの久々すぎだし、
お祝儀を渡さないなら参加しないべきでしょうか?

※もしかしたら、友人Bの結婚式に参加する子もいるかもしれないし、
友人Bの結婚祝いにお祝儀を持っていく子がいるかもしれないし、
わからない状態です。
843名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)22:13:19 ID:8wi
>>842
結婚祝いのプレゼントに1000円程度って…
小学生のお誕生日プレゼントじゃないんだからさ
そんななら不参加の方がよくない?
844名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)22:18:35 ID:USe
>>842
そんなの誘ってくれた友だちと相談しなよ。
たとえば、ほかのみんなが5000円くらいのもの買ってきてて、
1人だけ1000円のものとかだったら恥ずかしいでしょ?
みんなで出し合ったほうが、よりいいもの買えたりもするから、
個別じゃなくみんなで出し合おうってなる場合もあるだろうし。
こんなこと、まったく無関係の他人に聞いてもしゃーないでしょうに。
845名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)22:54:37 ID:LV6
>>843
>>844

ありがとうございます!
プレゼントは各自でと伺いました。確かにそうですよね…

ご祝儀かプレゼントを用意する方向で考えます。
ありがとうございました。
846名無しさん@おーぷん :2017/05/07(日)23:39:51 ID:bjR
>>845
締めたのにごめん

Aから結婚式招待はもちろん結婚報告すら受けてなく
自分の結婚祝いも貰ってないからもしかして距離置きたいと思われてるかも
とかくらい言ってお祝いの品どうすれば良いかBに聞いてみても良いんじゃないの

個人的にはサプライズって地雷だと思ってるからBの暴走かもしれないし
847名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)00:23:22 ID:In5
>>846
AとB逆じゃね?
848名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)00:40:42 ID:L5d
>>847
逆だなこりゃ
849名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)00:46:17 ID:PUy
>>848
逆ならしっくりくる
850名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)01:37:13 ID:D1f
親や友達には言えないのでここに書き込みします

私は都内で一人暮らしをしている大学生です
親には学費を払ってもらっていて、奨学金は月3万です
生活費はバイトで稼いでいます
扶養控除の関係で、バイトは月8万を目処に働いています
家庭教師と、試食試飲をオススメするバイトをしています

最近知り合った方に、高額バイトを紹介してあげると言われました
親の扶養でも問題ない、今よりも短時間で
今よりもたくさん、簡単に稼げるという話です
水商売でも風俗でもないという話なのですが…
若い女の子じゃないと出来ないバイトで
やると決めてくれないと詳しい話は出来ないという点が気になっています

これだけだと何もわからないかもしれませんが
どういった内容のバイトだと思いますか?
やめておく方がいいでしょうか

ご意見をお聞かせください
851名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)01:53:16 ID:gO6
若い女の子じゃないとできない
短時間でたくさん簡単に稼げるお仕事

はい、考える余地もなく100%やめとくべきです
くりかえしますが考える余地はまったくありません
こんなのを一瞬でも真剣に考慮しちゃう人はそのうち
振り込め詐欺とか詐欺メールとかに引っかかる人
852名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)02:06:00 ID:L5d
>>850
お願いだから
親を泣かせるような事辞めようよ

その人に親に相談してみますと言ってごらん
すぐ話なくなるから
家庭教師出来る学力あるのに何故わからんのだ
853名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)02:11:02 ID:xT3
>>850
「言えない」という時点でまともな仕事じゃないのは明らか
どんな仕事かなんて考えることすら無駄だよ

仕事を受けないのはもちろんだが、
そんな話を持ってくるヤツとは付き合い自体やめたほうがいい
854名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)02:18:32 ID:In5
>>850
やると決めないと詳しい話もできないなんて、
誰がどう見ても怪しい仕事確定じゃん。
大学生にもなって、人に聞かなきゃそんなこともわからんとかおかしいよ。

まあ、その条件に合うとしたら、
たとえば、ヌードモデルとか、AVではないけど裸を見せるようなビデオとか?
むしろ、その程度ならまだまっとうなほうで、
騙して雑居ビルにでも連れ込んで、無理やりAVに出させられるようなケースも多々ある。
855名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)02:26:44 ID:ElO
>>850
本当に仕事を紹介する場合
・風俗じゃないよーと言いつつ無理やり脅迫して風俗やAVに出演させる
・ネズミ講などの違法ビジネスへの勧誘
・詐欺の片棒を担がせようとしてる

本当は仕事を紹介するつもりなどない場合
・無理やり何らかの高額商品を購入させようとしてる
・カルト宗教への勧誘
・レイプしようと思ってる

たぶん口先ではすごく上手いこと言うだろうけど実際は悲惨な目に合うだろうね
やりたければやればいいんじゃない?
新しい人生が開けるのは確かだよw
856850 :2017/05/08(月)02:31:40 ID:D1f
レスを読んで、自分が一瞬でも話に乗ろうかと考えたことを後悔しました
ヤバイ話ですよね、そうですよね
やめておきます
連絡先も消します
私、バカですね、すいません

ありがとうございました
857名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)02:50:34 ID:r9t
>>856
暫くは一人でいない方がいいと思うよそれ
858名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)02:56:40 ID:FJt
大人になって母親が嫌いになった人いますか。
うっとおしくてたまらないのでメールの返信も電話もしていません。
育ててくれたことはありがたいけど、
ひとりの人としてみると付き合いたくないと思っています。
大きな手術をした後から人が変わった感じがします。
おかあさんってこんな嫌な面倒な人だったっけ?と思ってしまいます。
病気中は生きててほしい、助かってほしいと毎日泣くぐらいだったのに
今ではそんな気持ちがなく、関わりたくないです。
親を嫌いになってしまった自分の整理もつかない感じですが
どう付き合えばいいか教えてください。
859名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)05:22:55 ID:WiT
>>858
自分がそうだよ。
嫌いというか、人として尊敬できないし関わりたくない。

大人になって家族や親族以外の大人と接したときに自分の親がいかに非常識なのかよくわかった。自分の家庭の常識が世間の非常識ってやつ。
子供ができていろんな育児・教育の本や情報に触れたときに、書かれた内容と自分の親の所業の落差を考えると、親に感謝をする必要がないことに気づいた。

親には頼らず迷惑かけず自分の家庭(配偶者と子供)をしっかり運営するのも親孝行のうち、と思って実家にはほとんど関わってないよ。
860名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)08:01:33 ID:qJO
>>858
そうそう
ベッタリ付き合うことが正解じゃないよ
金貸してとか言い出さない
自分でしっかり生活していくことも親孝行だよ
感謝しなきゃと思うなら
せっかく産み育ててもらったんだから私は私で自立してやっていきます
くらいの感じでいいんじゃないかな
861名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)08:55:19 ID:LDw
>>858
自分もだよー
言いたいことは>>859さんと一緒だわ
気づいたときはやっぱり辛かったよ
友達のお母さんの話を聞いては落ち込んだり、嫌いだなんて思って申し訳ないと思ったり

でも合わないものはしょうがないんだわ
適度な距離をもってつきあおう!と決めてから楽になったよ

それなりにやっていけるよ
大丈夫大丈夫
862858 :2017/05/08(月)09:59:38 ID:FJt
>>859−861
まとめてですみません。
親に冷たくしたり距離を置くことに後ろめたさもあったのですが
合わないものは合わなくていいんだと思って割り切っていきます。
ありがとうございました。
863名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)10:10:16 ID:Gbj
相談です。

実家暮らしですが、姉との関係で悩んでいます。
姉は学生時代に登校拒否になり最終学歴は中卒です。
今は親の仕事の手伝いなどで
月2~3万程度の収入があるようです。
だけど結構な年齢になって色々焦るところがあるようで、
定期的にヒステリーを起こしています。
壁の向こうから聞こえる声や母親からに聞いたところ、
どうも10年近く前のことや
小学生時代のことなどで私を責めているようで……。
私と姉は不仲でさんざん喧嘩をしていて、
私にも悪かったことは多々あると思います。
ただ姉に暴力をふるったことは一度もありませんし、
ここ5年くらい、私は姉と可能な限り接触しないようにしています。
食事も別ですし、顔を合わせてもいないんですが…。

ここ10年の間に父親が亡くなり、
私は実家のローンの返済等で
累計700万前後のお金を家に入れています。
姉をカウンセリングに連れていくのが良いと思うのですが、
母親も仕事で忙しい&姉がヒスるためひたすら先延ばしになっています。
姉を刺激したくないので私が家に700万入れてることは姉は知りません。

貯金がないためすぐには難しいのですが
一刻も早く私が家から出ていくのが最善でしょうか。
864名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)10:27:57 ID:9mg
>>863
最善なんてものはもはやないかと。
あなたが何を最優先して、何をゴールにするかじゃないの?

あなたが居なくなればヒスは軽くなるのか?母親がカウンセリングに連れていくふんぎりになるのかしごとを辞めざるを得なくなるのか?

母親と姉のことなんて知るか、出て行ってやるという感じでもなければ母親と話すべきかと。
母親もおかしいなら逃げの一択だけどさ
865名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)10:28:49 ID:9mg
ごめんなさい実家のPC久しぶりに使ったらsageが外れてた
866名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)10:43:45 ID:Gbj
>>864
ありがとうございます
自分も少しずれていますよね…
母親も含め、家族全体が少しおかしいとは思います
母親ともどうにも話が通じないというか、
顔を合わせても話がループしてしまい…
お互い疲れているのかもしれません

おっしゃる通り何を最優先にして
なにをゴールとするかが大事ですよね
最善の道はないと言われて少しハッとしました

まずは自分の状態を回復させてから
母親とゆっくり話をすることにします
相談に乗っていただきありがとうございました
867名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)10:53:44 ID:1xg
結婚を考えている彼女がいます。
彼女に打ち明けるか迷ってるんですが、僕の母は自殺しています。
父と二人家庭です。
事前に言うべきでしょうか、言わないと詐欺などになりますか?
868名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)11:06:50 ID:qJO
>>867
詐欺にはならないと思うけどさ
お母さんの自殺の理由によるんじゃね
869名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)11:12:01 ID:1xg
>>867
欝だったと聞いています。僕が小学生の頃でした。
母の自殺については家の中でタブーな話題になっていて、くわしいことは聞けません。
近所の人によれば農薬を飲んだようですが本当かどうかわかりません。
870名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)11:12:14 ID:1xg
すみません868さんあてです
871名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)11:33:49 ID:In5
>>869
小学生当時ならまだしも、もういい大人なんだから、
「もう自分も大人だし、真実を知りたい」等父親と真剣に話して、
まずはあなた自身がほんとのことを知っておくべきじゃないかな?
そのうえで、どこまで彼女に話すかを考えたほうがいいと思う。
結婚を考えているなら、いずれ家族や親戚とも会わせるわけだから、
その前にある程度は話しておいたほうがいいと思うよ。
タブーみたいになってるならなおのこと。
彼女が何も知らずにみんなの前で母親のこと聞いちゃったらどうすんの?
そのせいで、彼女があなたの身内から、無神経だ!とか言われるようなことになるかもしれないんだよ?
まだ付き合いが浅いなら、しばらく様子を見てからでもいいと思うけど、
遅くともお互いの家族に会わせる前には話しておくことをオススメします。
872名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)11:34:50 ID:Cze
連休中いきなり夫が掃除したり洗濯したり(私がパートの日は)夕飯作ろうか?とか言ってきた
私が休みの日には遠出に連れてってくれたり、美味しいもの食べさせてくれたのだけど、いきなりどうしたのかと心配です
本人に「いきなりどうしたんですか?家事に目覚めたんですか?」といっても「そんなことないよ」とはぐらかされてしまいました

もともとパートのフルタイムで働くって言ってたのに、まだそれを実行してないからもっと働いてねってことなのか
それとも子供が欲しいから家事するよってことなのか
最終的に私がいなくても大丈夫なように練習してるのか
どんな理由なのかわからなくて不安だ…
873名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)11:42:38 ID:Ks2
弟が結婚することになって、親族顔合わせの食事会するって言われた
これが先月の話
お互い休みのGWが丁度いいってことですでに日取りは決まってて、事後報告だった
親は「え、相談もなし?確かにGWは私達は毎年休みだけど・・・」と思ったそうだけど、トラブルになるのもってことで深く追求せずに黙ってたらしい
そのときのやり取りでわかったことは、店で頼んで料理を運んでもらい、結婚相手の実家で食事会をする
私達一家は新幹線の距離なので準備も食事のお金も結婚相手持ち

私は弟の話しぶりから親と取り決めてたんだと思ってた
ただ私の仕事はGW関係ない業界だから態々周りに頭下げて半休貰った
弟はそのことをわかってたから、ねーちゃんには無理言うけどと頭下げてくれた

当日仕事切り上げて直で新幹線乗って、向こうの駅で親と落ち合って、相手の家まで向かった
で、家の外で弟と一緒に待ってた結婚相手に最初に挨拶したら、私を見るなり「え?なんで来たんですか」と目を釣り上げて言われた
その後結婚相手のご両親に挨拶したんだけど、いきなり「急にいらっしゃるなら連絡くらいいただかないと」と言われた
弟も状況が掴めてないところに結婚相手が「あなたの姉は呼んでない」と言い出す
私達一家だけびっくり
弟が「そっちがいきなり親族の顔合わせしたいって言ったんだろ」と突っ込むと「普通は両親だけでしょ、姉は親族じゃない」と返されてた
ここで結婚相手の親が異変に気づき、「もしかしてお姉さん来ないって言ったのは嘘なの?」と確認
結婚相手は「姉がでしゃばるなんて思わなかった」と言い、私達そっちのけで喧嘩が始まった
あとで聞いた言い訳だが、結婚相手には姉が一人いて、ものすごーく仲が悪いらしい
私と弟は比較的仲の良い姉弟で、小さい頃は共働きの親にかわり、よく弟の面倒を見てたから、大人になってからでも年数回、一緒に食事行ったり買い物に行ったりしてた
と言っても母の日や父の日、両親の誕生日プレゼント探すためなんだけど
結婚相手はそんな私に嫉妬してたらしく、あわよくば排除してやろうと思ってたみたい

そんな状態なのに相手の家が食事会だけは強行しようとした
もちろん料理は一人分足りないし、店に電話したけどGWだし急すぎて対応できるわけもない
しかもいざ席につこうとしたら、席数自体足りなくて私一家全員戸惑う
私もイライラしてたので「私はここで終わるまで立ってますのでどうぞ食事会始めてください」と部屋の隅に棒立ち
弟が「態々来てくれたねーちゃんにそんなマネさせられない、俺はいいからねーちゃん座ってよ」と席を譲ろうとするのを
結婚相手が「姉って人間はこうやって下のものを無理やり奪っていく!」と私に向かって湯呑みを投げつけ、かばった弟にクリーンヒット
私の両親は最初「みっともない真似やめなさい」と私を咎めてたが、弟に湯呑みが当たって我慢の限界に
結婚相手の親は席にのなすりつけ合いでずっと夫婦喧嘩してたので、私達一家は無理やり帰ってきた
その中にちゃっかり弟も混じっており、結婚相手は弟にすがり付いたけど、弟はゴミを見るような目で相手を見て振り払って帰ってきた
新幹線の中では全員沈黙だったけど、帰宅した途端弟は(主に私に)土下座モード、両親は結婚考え直せの説得、私はイライラしてそれどころじゃなくどっと疲れた
上記3日の出来事だったんだけど、その後GW中ずっと元結婚相手のアポ無し凸や実家への電話攻撃(そのため電話が着拒設定できる新しいのになった)
玄関先での泣き落としという迷惑行為で警察行ったりと親も弟も人生最悪のGWだったそう
私は仕事&残業である意味助かったが

弟の見る目がなさすぎて泣きそう
帰ってきてから謝ってる弟しか見てない
874名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)11:42:47 ID:7O3
>>862
親離れした自立の証だから、気を病む必要はない 元気出して
875名無しさん@おーぷん :2017/05/08(月)11:43:13 ID:zBW
>>872
ご主人は裏のある行動をとる人なの?
そうでないなら愛されてるなーって素直に感謝したらいいんじゃないかな
休みの日にデートに連れていってくれて連休にご飯作ってくれるなんて凄く愛されてると思うんだけどな
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