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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part71

1名無しさん@おーぷん:2017/05/19(金)19:46:37 ID:s1f()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】 三十五枚目 (※ID非表示)
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1494914457/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part70
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1494299825/
2名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)19:48:40 ID:s1f()
なんかあったら>>1で教えてくだせえ
3名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)19:56:38 ID:1G6
>>2
乙です
4名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)20:18:20 ID:p6i
乙だがやー
5名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)21:26:53 ID:pgP
乙ですー
6名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)21:28:16 ID:KlR
乙です!
7名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)22:03:16 ID:9Fg
某オンラインゲームで出会ったとある人のお話し
2年程前にゲーム内でフレンドになったA子さん。自分がフレンドになった少し後にA子がB男という方とフレンドになり、自分も紹介されフレンドになりました。
しばらくB男と絡むとなかなかの下衆野郎だと分かりました。
既婚子持ちなのですが、このオンゲをやる前にしていたオンゲで仲良くなった女の子を飼っていたと言います(おそらく賃貸を借りて愛人として住まわせてた)
それ以外にも前科があるらしく嫁さんが探偵(興信所?)を雇う程らしく次バレたらヤバイとヘラヘラ喋ってました。
この時点でこいつやべーなと感じ自分はあまりも絡まない様になったのですが程なくしてA子がB男と付き合っていると言いました。
はあ!?離婚してないでしょ!?と聞くと、夫婦仲が悪いらしいから。。。よくよく話を聞くとA子とB男の住んでるところは600km程離れてるのですがB男が仕事でA子家の近くに来た時に何度か遊んでだ(行為あり)らしいです。
うわーと思いつつ、それ完全に浮気だよ?訴えられたらどうするの?子供とお嫁さんに悪いとおもわないの?と止める様に促してもうだうだ言って止める気0なので諦めて言うのを辞めました。
続きます。
8名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)22:10:11 ID:9Fg
それから半年程してA子がSNSで、体調悪いアピールのオンパレード。
気になったのでA子に、何?まさか子供出来たとか言わないよね?と聞くと、そのまさかだと言われました。
どうするの?と聞くと、来月には離婚してくれるから大丈夫と言います。
ええええええーこいつ本当にそう思ってんのかよやべえなと思いつつも前回の注告も聞かなかったので諦めて、そうなんだ良かったねとだけ言いました。
程なくして今度はB男に対する不満をSNSに書き綴ってました。
大方予想出来ますがどうしたの?と聞いてみると
離婚するって約束だったのに全然離婚してくれない!気持ち悪いからゲーム出来ないって言ってるのに無理矢理やらせようとする!他にも色々あったような気がしましたが忘れました。遂にはLINEだか電話を拒否された!訴えてやる!
ええーあなた嫁さんからすれば加害者だからお前が訴えられるよーと思いつつ訴えられればいいと思っていたので何も注告せず
で?どうするの?堕ろすんだよね?子供の為にならないよと話したところそれでも産むと。
続きます
9名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)22:17:47 ID:9Fg
A子は自分でそうなってんだから自業自得だけど子供になんて言うの?普通のシングルマザーと違うよ?ゲームして仲良くなった既婚者と不倫して貴方が出来たのよって言えるの?そんなの知ったら引きこもるよ?
大体愛してる人と出来た子供でも子育て大変なのにそんなB男との子供に愛情注いで育てられるの!?と自分が言ったこところ子供に罪はないからちゃんと育てられる!とちゃんと話し聞いてたんだかよく分からない返事が返ってきました。
それからしばらく説得するも的外れな悲劇のヒロインぶった返事しか返って来ないので自分もイライラして話をするのを辞めました。
そんなA子の子供が先月産まれました。
結果としてA子の母親がB男と面談で認知と養育費4万を約束させたらしいです。嫁さんの連絡先とかをどうやってか入手したと以前言っていたのでおそらくそこら辺で脅したか何かしたのだと思います。
それで産まれた日に赤ちゃんの画像を上げた後のSNSの書き込みが、産んでくれなんて一言も言ってません、望まれない子と頑張って生きてくださいねーと言われたとお怒りでした。
B男の喧嘩した不満を書き綴ってしばらくするとゲーム内で2人PT組んでまたしばらくしたら喧嘩してまた一緒にゲームするを今も繰り返しています。
そんな彼女の先週の書き込みが「最近朝方と夜中しかゲーム出来ない(´・ω・`)」
いやいやせめて生後しばらくは育児専念してあげてよと思いました。

以上が思い出すと胸糞悪い独り言愚痴でした。
10名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)22:18:03 ID:1G6
>>7
>>8
あのさあ、前スレまだ終わってないんだけど
11名無しさん@おーぷん :2017/05/19(金)22:22:20 ID:9Fg
>>10
確認不足で申し訳無いです。
12名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)09:00:51 ID:AiA
1乙
愚痴です。
旦那が作業着にボールペン2本入れっぱなしで洗濯カゴに入れて、それに気付かず洗濯機回しちゃった。
今回はインク漏れしなかったけど、前回は盛大に漏れてバスタオルがダメになったのに。
気をつけてと言えばわかったと言うが、二言目には「俺も悪いけど確認しなかったそっちも悪いでしょ」と言われる。
あんたが脱いだ時点でキチンと外しておけば済むのに、さもこっちが悪いみたいな言い方されるの本当腹立つ。
13名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)09:16:59 ID:HwU
自分も数日前にティッシュ洗濯しちゃったから気持ちわかるわ
14名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)10:54:53 ID:zQX
>>12
自分は、結婚して間がないころ義父の製図用に使っていた電卓を洗濯してダメにした事があるの
うっかり、入れたままでも義母なら気が付いていたのよね
「何回言っても入れっぱなしにするのよね。いい薬になったわ」
と義母がかばってくれてそれ以降、確認してから洗濯かごに入れてくれるようになったわ
15名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)10:57:50 ID:Yq6
自分が所謂不妊様ってやつなのかどうか判断してほしい
うちの市は不妊治療費の助成金があるんだけど、この手続きを行ってるのは妊娠出産関連の課
この間手続きに行ったら先客がいて妊婦らしく母子手帳の説明を受けてた
妊婦の横に座らされて、職員に「ご用件は?」て聞かれて「不妊治療費の助成金手続きに来ました」て答えるのは情けないやら悲しいやら悔しいやら
こっちは市役所名の入った封筒に書類入れて渡されたのに、妊婦はマタニティマークの描かれた袋だったのも結構ぐさっときた
前もお腹の大きい職員に対応されたことがあって、それは仕事だから仕方ないのかもしれないけど、せめて妊婦と不妊治療の窓口はわけてほしい
市に改善要求しようと思うけど旦那に言ったらクレーマーって言われた
でも旦那は文句つけるの嫌いな人だから、本当にこれはクレーマーレベルと思うのか知りたい
16名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)11:15:12 ID:ryQ
クレーマーというかちょっと精神病んでる感じ
17名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)11:17:00 ID:8zV
>>15
元役所の人間なんだけど以下は全て私見で答えるよ
すまんなぶっちゃけだいたいの自治体は予算も分けるだけのスペースもないことが多いんだ
ついでに言うとさすがに職員が女性だろうが男性だろうが
次のお客様が何の手続きで来られているのか一瞥して判断することは非常に難しい
番号札で概ねの要件を分けているならちょっとマシにはなるんだけど
あと封筒などについてはマタニティマーク自体が厚労省から降りてきてるものなので
広報などで使用推奨されてるらしいのもあるみたいだからそこは担当者に聞いてみるしかない
それに不妊治療の件で来てる人にマークついてるものを渡すのも…って思わないかな?

クレームなのか否かという点については「言い方による」という感じかな
感情的で支離滅裂だとこちらも対応しがたいし落としどころも見つからない
受け付けた担当者にせよいい印象が残ることはない どんなことでも同じだと思うけど
ともかく意見に感じては上げてもらうのは構わないと思う
やるとすれば電話でよりはメールなどで送られるのが確実じゃないかな
担当と担当者名入りで返事返ってくるはずだし記録としても残るからね
ともあれ自治体によるところもあるので一度考えてみてください
それで少しでも心穏やかになられることを願っています
18名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)11:21:51 ID:929
>>15
まず要望・文句・苦情はそれぞれ別のものなので、一緒にしてはいけない、と旦那さんにも伝えておこう
要望を出す分には全く問題ないでしょう
実際にその手の体験でショックを受ける人は少なからずいるので、一意見として伝えるのはアリ
でも苦情を出したとしたら不妊様

>>16
不妊で悩む人達の心情を分かっとらんのう
19名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)11:28:11 ID:ryQ
>>18
うん正直わからん
自分も結局子どもはできずに終わって残念だったけど
そういうことで心乱れたことはなかったから
なんか具体的に自分の妊娠を妨害されるならともかく
不妊は完全に自分の問題だから他人が妊娠しててもしてなくても
それを目撃してもしなくても自分には何の関係もないじゃん
自分の妊娠権?を他人が奪っていったわけじゃないんだからさあ
不妊で病む人って結局自分と他人を比べすぎてるんだと思う
20名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)11:38:07 ID:0JA
で、出たー!自分は平気だったからって気にする方を無意味に上から説教する奴ー
21名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)11:46:23 ID:ryQ
無意味かなあ
むしろ気にすることが無意味じゃん
自分だって旦那だって友人だって
どこかの誰かが運よく妊娠したから生まれてこられたんだし
そんなことにイライラしてたら自分の身体にもよくないよ
まあ「気になるよねそうだよね!」って腫れ物に触るように
遠巻きにされてたほうが楽なら仕方ないけど
22名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)11:51:17 ID:zf3
>>21
うんうん、そうだね。君はアドバイスするには向いてないよ
実際気にする人がいるのは事実なのにそれを否定するような意見のみしか言わないでしょ?
気にしないのが一番なのはみんな分かっているけれどそれで割り切れない人もいるからまずはそこを認めてあげるのが解決への第一歩だよ。
前スレに出てきた「色々な問題はキミが神経質だから気にしないようになれば楽になる」と言って嫁に離婚突きつけられた夫と根っこが同じ匂いがするね。
23名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)12:07:43 ID:1cT
>>15
不妊様かときかれたらちょっと気持ちがそっち寄りになってるよと答えるかな
他の人もいっていたけどぱっと見で妊娠初期の人か不妊の人か判断できないしね
でも受付を分けてほしいとか要望を冷静に出したらクレーマーにはならないと思う
24名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)12:21:08 ID:1Ql
ID:ryQからは自称サバサバ系女の臭いがする
2515 :2017/05/20(土)12:38:22 ID:Yq6
15です
色々意見ありがとうございました
元市役所の方の意見読んでなるほどなって納得もしました
配慮すべきよ!キー!みたいな言い方をするつもりはなく、妊娠と不妊治療で窓口を別にできませんか?くらいの感じで市の意見募集にメールしてみるつもりです
ダメならそれでいいので一度問い合わせしてみます
ありがとうございました
26名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)12:42:29 ID:929
>>19
不妊で病む人って結局自分と他人を比べすぎてるんだと思う
それは確かにあるね
でも、不妊治療を必死にしている人は、とても苦しみ悩んでるんだよ
そんな苦しんでる人に気にするなとか他人と比べない方がいいと伝えた所で、そうそう思えるものじゃない

誰もが割りきって考えられる強い心を持っているわけではないし
本当に苦しい時は誰かを羨ましい妬ましいと思ってしまう時だってあるだろうさ
27名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)12:43:46 ID:929
ごめん >>26の冒頭に「>」入れ忘れた
28名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)12:48:34 ID:OeN
>>25
一応言っとくけど分けたらわたしは不妊治療中ですって周りの人にバレるけどそれはいいの?
あなたの性格からして妊婦さんにじろじろ見られてヒソヒソされてるんじゃないかって病みそうなんだけど
29名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)13:35:10 ID:l8R
長文ごめんなさい

仮面浪人中の大学一年生です
高校卒業を機に大失恋をしました
まだ立ち直っておらず、時々ふと涙が止まらなくなることがあります
自分が相手のことを忘れるまでしばらく恋愛はいいやと思って死ぬ気で勉強に打ち込む毎日です
精神的にも勉強の邪魔なので一刻も早く失恋相手のことを忘れてしまいたいと思っています
先ほど、大学で授業のクラスが同じ男友達に学園祭に誘われました
恐らく2人きりです
正直断りたい気がするのですがただでさえサークルに入っていないので乏しい友達関係をなんとか広げたいのも事実です
トラウマを忘れるためには多少のリア充の楽しみもあった方がいいのだろうかとは感じています
勉強に関しては予定をコントロールしているので1日であれば休んでも平気ではあります

私としては
恋愛関係にはならず、偶に授業中話して息抜きをするぐらいの友人関係を望んでいます
もし恋愛関係の話になると考えただけでトラウマが蘇ります
学園祭に行くと恋愛関係に近づいてしまうでしょうか?
上手く躱していい友達になるには何を心掛ければ良いのでしょうか?
30名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)14:07:04 ID:8zV
>>25
17です
補足としてひとつだけ申し上げると、お客様のプライバシー確保、という観点から
カウンターの一席一席は最低限衝立で仕切るのが望ましいと思いますので
その点をつついてみると動きがあるかもしれません やはり予算によるんですが
封筒が見えていたということも含めて、個々人の状況が丸見えというのはよくないので
何度もレスして申し訳ありません
31名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)14:09:43 ID:heg
>>29
「大学の友人増やしたいから、男君のサークルとかの友人達も紹介がてら同行してくれたら嬉しい」とか
純粋に交遊関係を充実させたい空気を出しておいたら良いのでは?
32名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)14:19:38 ID:E8m
>>29
何で仮面浪人してるのに大学で友達を作ろうとするのか。意味が解らない。
今の大学の周りにいる人は、来年以降は会う事のない他人なんだよ。
その程度なら、仮面なんてしないで受験勉強を辞めて、大学の勉強のみにして、サークルも入れよ。
33名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)14:24:09 ID:0JA
>>32
社会人になったら同じ職場や取引先で出くわすかもしれないんだから人脈広げといて損はないだろ…
34名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)14:32:06 ID:mtN
>>32
勉強に集中できる範囲ならいい顔をしておいて損はなくね?
それで勉強出来なくなったら本末転倒だけどそこは理解してそうだし
35名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)14:44:10 ID:929
>>29
自分からその話を暴露するって手もある
失恋して辛いから今は恋愛のことを忘れるために勉強を頑張るんだーとか、先にさらっと言っておけば牽制になるよ
36名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)14:46:13 ID:Roy
>>35
「失恋の傷は新しい恋で癒すんだよ」って相手だとターボかかるだけだから危ないと思うが
自分から失恋の話するのは「慰めて」とも取られかねんぞ
37名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)14:54:54 ID:Jx9
>>36
ああ、それはあるね
いきなり二人きりだと相手も無駄に期待しちゃうから、>>31の案が良いのでは
38名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)15:03:24 ID:929
>>36
あーじゃあ「今は恋愛したくないんだ」ってハッキリ言うとか?
ターボかかる系は何言っても言わなくても攻勢かけてくるから逆にそれでCOしちゃった方が……とか思ったけど
確かに>>31案がいいねスマン
39名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)15:38:42 ID:RlN
前スレ>>984です。
アドバイスくださった方、ありがとうございました。
わかり辛く冗長な文章で申し訳ありませんでした。

私としては実際に午後も引き続き仕事をするという選択肢を取るつもりはないのですが
本当はやりたい仕事を切り上げて時間を作ってる事を彼に共有してほしかったのです
半日部屋に1人にさせることに罪悪感を感じ、月曜日にまだ議事録上がってないの?と遅延スタートになることの両方を抱えるのは気持ち的にしんどくて
せめて彼がそういう状況を認識して共有してくれたら、物凄く気持ちが楽になって、
月曜に言われる事は自分の意思で決めたのだから仕方ない、彼との時間を過ごせた分、しっかり早めに仕上げなければと頑張れる気がしたんです
耐えることや辛い事そのものへの覚悟はあるけれど、その辛さをパートナーには理解しててほしいって気持ちはみなさんありませんか?

彼は怒ったりはしてないし喧嘩にもなってませんが、どうか仕事を仕上げてから帰って来てと譲らない状況です
私はどうする事が正しかったのでしょうか?
自分が彼の時間を選ぶなら、その内情は人様に漏らさず自分だけで抱えるべきだったのでしょうか…

そういったコミュニケーションの取り方がうまくわからず、世のご夫婦や恋人同士がそういったときにどう伝えて(または伝えず)解決してるのか知りたかったんです
しんどい家事でもありがとうといってくれるだけで頑張れる、みたいな、そういう気持ちがあったのですが
彼からすれば今後は半日で切り上げてきたという事実を知って手放しで楽しめないという気持ちなのでしょうか
40名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)16:05:38 ID:E8m
>>39
仕事を仕上げてから帰ればいいじゃん。相手はそれを望んでるんだから。
あなたの勝手な言い分を飲ませる魔法の言葉は無いよ。
41名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)16:13:26 ID:4Id
自サバ女の戯言なんでウザっと思う人は無視してね

同じゼミになった女が超ウゼェ
大学は男女比半々くらいだけど、学部が男が八割しめるせいで、私の選択したゼミは男10人、女2人
私以外にいるもう一人の女が半端なく女女してて嫌だ
よくトイレ一緒に行こうって誘ってきて断ると不機嫌ってあるじゃん?
この女、それの逆なんだよね
私が何しようとしても声かけないと怒る
それこそトイレさえ一人で行って帰ってくると「なんで一人で行っちゃうの」と怒るし
昼飯一人で済ますと無視していじめられたレベルで被害妄想起こす
教授に個別呼び出しされたときも一人で行ったら怒った
いや、意味がわからん
ゾッとしたのは授業選択とか重要なことまで同じノリ
私の学部、専門性の高いことをするために、ゼミは2年からで
しかもこのゼミは卒論を書くために幾つか必須の単位をとらないといけない
一つは統計学の授業単位なんだけど
難しい授業だと聞いてたので、単位を落とす場合のことを考えて私はさっさと単位を取得
ゼミの女は去年取ってなかったらしく、なんで去年誘ってくれなかったのかと言われた
そしてシラバスみて一年の授業計画をたてて大学に提出したら、一言の相談もなく勝手に時間割決めるなんて、私はシラバス以下なのと泣かれた
文字通りシクシク泣かれた
いや、授業組むのにシラバス以上に参考になるものってなんだよ・・・

家の都合なんだけど、私下宿ができなくて、2時間以上かけて大学に通ってる
しかも駅まで家からバスで30分で、バスの始発に乗っても一時間目の授業に間に合わないから、必ず2コマ目から時間割いれてるんだけど
ゼミの女は私に合わせて同じ時間にすると勝手に合わせてきた
私はべつの手段で単位取得したけど、一コマ目には卒業に必須の語学の授業があったのに、単位とってないくせに私がとってないからという理由でとらなかった
他にも私と単位取得状況が異なるし、単位は単位でも必須単位とか他学部の単位とか分けられてるじゃん?
他学部の単位はいくはとっても認められるのはここまで、とか制限も有るし、この単位は二年までに必須、とかあるのにさ
そういうの考えずに私の時間割見て私に合わすだけの時間割組んできてびっくりした
教授が真面目な人で、その女の行動を気にかけて単位のこととか見てくれてたんだけど
あまりにメチャクチャな単位のとり方に心配して女に忠告してたのに無視だよ
しかも私が誘わなかったから必須単位をとってないとか責任転嫁始めるし
一人で踊ってろ、こっち巻き込むなと

これ、レポートや研究までベッタリやられたら私の胃が死にそう
42名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)16:15:15 ID:bVO
>>39
部屋に残した彼氏は一体何をして過ごしているんだろう?
勝手に来て、仕事はまだかと責めるって意味がわからないんだけど…
43名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)16:15:55 ID:bVO
>>39
部屋に残した彼氏は一体何をして過ごしているんだろう?
勝手に来て、仕事はまだかと責めるって意味がわからないんだけど…
44名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)16:17:47 ID:bVO
ごめん 連投してしまった
45名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)16:33:53 ID:Hy7
>>41
教授に相談とかは?
46名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)16:43:20 ID:jBQ
愚痴と相談です。生後3ヶ月の娘が100日を迎え、今日義両親(車で2時間半の隣県)と、私たち夫婦の家でお食い初め予定でした。ですが義父が体調を崩し、一旦取り止めになりました。
幸いにも病気ではなく、新たに6月のある二日間を提案されたのですが、私の会社の人たち、大学の友人たちがそれぞれ出産祝いに来てくれる約束があり、1か月以上も前から調整しており私も非常に楽しみにしていました。
また、義実家でのお食い初めも提案されたのですが、泊まり必須になります。まだ授乳間隔が開いておらず、産後疲れもとれず首も座っていない子供を
連れて1回しか行ったことのない義実家に行くのが嫌です。
この場合どちらもお断りして、6月の別日を提案するのは失礼にあたるでしょうか?
私の親も義両親とは違う隣県で車で1時間半の距離ですが、月1で夫のいない平日に遊びに来ています。義両親は出産以来会っていないので会わせてあげたい気持ちはあるのですが…。
47名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)16:44:25 ID:929
>>39
彼からしたら、貴女を思いやって「仕事を仕上げてから帰ってきて」と言っているのだと思いますよ
仕事を疎かにしたぶん貴女が会社で不利になる、という分別のある考えの持ち主かと

その彼の気持ちを圧して一緒にいる時間を作りたいというのなら、貴女の思いを真っ直ぐ彼に伝えるといいです
以下のことを改めて伝えてみたらどうですか?
・一人で部屋に居させることが申し訳ない
・月曜に遅延スタートになってでも一緒に居たい
・一緒の時間を持てる方が、仕事を頑張れる
48名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)16:44:44 ID:nI6
>>39
なんでそんなに立場が弱いの?
職種が違うから休日が違う、それは貴女だけがジタバタして時間のやりくりを
しなきゃいけないことなの?
彼が会いたいときに会うのでなければ会えないのなら
いっそ遠恋的にしばらく過ごしてみたら?
それか逆に、自分が休みの日に彼の実家に行って彼の隙間時間を貰えばいい
仕事がある日に来られると休めないとか仕事に集中できないとか言われたら
それはそっくりそのまま同じことされてるんじゃないの
それになんだか土日出勤を二人して特殊なことみたいに捉えてるけど
他の曜日に代休2日あるなら土日は出勤すべき平日と同じってことだから
本来は平日と同じ時間勤務するものなんじゃないの
だから同僚は皆打ち合わせ会議後にも他の仕事詰めて社にいるんでしょ
貴女の会社からしたら貴女だけが土日は打ち合わせだけ出ればいい
半日しか仕事しないって思い込んでることになってない?
それとも代休を平日に2日取ってないっていうんなら私の勘違いだわごめんね

あと、勤務時間の長短関係なく議事録は週末出勤時に作成しなさいよ
月曜朝に使う資料を月曜朝に突貫でやってチェック省くとか仕事舐めてんの?
49名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)16:56:57 ID:Hy7
>>46
事情を話せば分かってくれるのでは?
50名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)17:15:10 ID:has
>>41
その子、小中学生の仲良し同士ずっとべったりのノリを引きずったままなんだな……
大学の授業は馴れ合いじゃないんだから、自分の今後の進路のために自分で判断して決めなきゃいけない、単位も誰かに合わせて取得するものではないよってハッキリ伝えた方がいいよ

>>46
全員一緒に御祝いするのではなく、2分割してみては?
会社や大学の友人とは予定通りに御祝いをして、義実家とご自身の親御さんとはまた日を改めて行うのはどうでしょう
51名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)17:25:53 ID:4Id
>>45
相談するまでもなく、あまりに子供じみた行動にばっちり目をつけてる
でも改善の余地なし

>>50
私どころか教授が伝えてるんだけどねぇ・・・
52名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)17:27:28 ID:Its
>>39
彼氏に会いたいから、仕事を途中で切り上げて、月曜日に急かされるのを辛いけど耐えていると思ってるなら、私も仕事舐めるなって言いたいわ
仕上げてから帰ってこいって言われてるんだから、最後までやって帰りなよ
土日の仕事終わりに近くまできてもらって、そのまま食事に行くとか、映画だってレイトショーがあるでしょうよ、たまにはホテル取ってもいいし、普通に仕事帰りだって十分楽しいデートできるじゃん
世の中休みが合わないカップルなんて山ほどいるよ
みんな空いた時間をうまく使って会ってるんだよ
53名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)18:09:52 ID:U2l
>>39
土日はもう夜からしか無理だと何で宣言できないのかな?
勤務時間的に厳しい中で、「彼氏のために」という理由で無理に仕事のやりくりするって方法は間違ってるかと
あなたは「彼氏のためなのに何で」彼氏は「彼女は頑張ってるから我慢しなきゃならない?」で結果は並行線だよ

辛い気持ちを伝えて彼氏がそれを理解したとしても
結局彼氏の寂しい気持ちも消えないしあなたの仕事と恋愛の両立に悩むことも解決しない
そして2人の時間の過ごし方に双方納得しないままだよ、何の問題の解決にもなってない

なら土日は1日中は会えないともう彼氏には伝えた上で
何とか2人で仲良く過ごせる方法考えた方がいい
そして2人の状況的にお互いが譲りあわないと今の状況だと方法を探すのも難しいよ
54名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)18:09:52 ID:929
>>51
いや教授からじゃ効かないよ
友達だと思ってる貴女から言われるから効く可能性があるんだよ
55名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)18:18:24 ID:RlN
レスありがとうございました。
彼が思いやりから仕事を上げてきてほしいと言っているのはその通りだと思います。
私がいない時彼は部屋で寝たりDVDや雑誌を見たり、余裕があると掃除や料理をしてくれたりします。
議事録に関して、全社的には「遅くても一週間以内に仕上げる」というルールで、私の異動した営業所は土日に上げてしまう人が大泉洋です。
月曜に使うわけではなく、月曜な作成してると、あれ?まだ作ってないのね、と周りに言われる感じです。
休日の勤務時間で、休出時間外手当だけがつくか代休が発生するかが変わり、私は代休が発生しない範囲で帰っていたので平日の休みは特にありませんでした。
ただ仕事舐めるなという言葉は胸に刺さりました。
どっちつかずになっていた事は自分の中でも苦しくて、できるならばきっちり仕事をしたいという気持ちからストレスになっていたところもありました。
でもそれで相手との時間が取れず、すれ違ってしまうのも悲しかったし、極論から言えば一番大事なのは彼なので。
しかしそんな事職場では関係なく、客観的に見たら彼氏と会いたいから仕事を疎かにする社員でしかないですよね。
一番相談したかったのは、彼とのコミュニケーションの取り方だったので、>>47さんのアドバイスのとおり、伝えて話し合あうと思います。
状況として平行線にならないように、同棲などの提案もさせてもらいます。また、仕事の状況では彼の言葉に甘えて仕事をしてから帰ったりもしようと思います。

様々なアドバイスありがとうございました。
56名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)18:29:41 ID:XAX
あまりちゃんと読んでないけど唐突な大泉洋に「!?」ってなった
57名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)18:33:43 ID:RlN
>>56
すみません予測変換がそのままでてしまいました。
それ以外にもてにをはの誤字が酷いですね、申し訳ありません。
58名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)18:34:17 ID:r51
>>56
土日に大泉洋
やだ、楽しそう!
59名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)18:52:45 ID:NwT
愚痴を書き込もうと思って覗いたら土日の大泉洋で全部吹き飛んだ
ありがとうミスター
あなたの犬は~平和な週末を~過ごせそうです
60名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)18:59:42 ID:5Fc
えっ代休ないの
じゃあ休みなし?
61名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)19:15:34 ID:has
>>57
2ちゃんねるやおーぷんで誤字脱字を気にする人なんてまず居ないから大丈夫だよ
今回は多くの人のツボにハマってしまっただけだから
貴女は大泉洋の誤変換で多くの人の心に笑い(悪い意味ではない)というリフレッシュを届けたんだ
62名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)19:19:53 ID:RlN
>>60
会議自体が長引いて代休が発生することはたまにありますが、異動からほとんど平日は休めてないです。
彼とも相談しつつ、お互い納得のいく形で、早く今の職場での業務および勤務ペースを整えたいと思います。

大泉洋についてはほんとうにすみませんでした。失礼いたしました。
63名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)19:32:38 ID:nI6
>>62
> 異動からほとんど平日は休めてないです

ヘンな書き方するねえ
自分でも>>55のレスで

> 休出時間外手当だけがつくか代休が発生するかが変わり、私は代休が発生しない範囲で帰っていたので平日の休みは特にありませんでした

と書いてあるじゃない

早く帰れることを優先して実働4時間未満(おそらく)の勤務しかしてないから
代休対応でなく休日出勤手当対応になってるだけでしょ
取るべき休みがとれてないような書き方するのはどうかと思うわ
64名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)19:44:45 ID:RlN
>>63
仰る通りです。
前の部署からのものも含めて代休が結構溜まっている+社内的には消化率100%が必達事項となってる
→なのに異動後、全然消化できないまま取得期日が迫っていたため、その意識で休めてないと書いてしまいました。
代休未満の短時間勤務は対価としてきちんと手当をもらっているので、まさにご指摘の通りです。失礼いたしました。

これで締めさせていただきます。ありがとうございました。
65名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)19:54:35 ID:nI6
消化率100%が必達事項のしかも前部署の代休消化もできてないのに
部署の同僚のほとんどがやってる議事録作成の前倒しすらやる意思もなくて
月曜日にタラタラやってるのが部署の中でも目立ってる
月曜日に「まだやってなかったの」と尋ねる人には
貴女の姿勢がどう映ってるのか想像したことも無いのなら
まさに恋に狂ってる状態っていうやつだね

会社に損害与える前に他の人生設計に引き直したら?
66名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)20:08:37 ID:has
>>65
あんたは言い過ぎ
67名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)20:10:39 ID:bVO
>>41
責めたくはないけど、そういう性格の子に、時間割りを教えたら駄目でしょ…

教授と相談して、彼女に必要な授業を調べて貰って その授業に出ようって、誘えばいい。
41の言葉なら聞きそうだし、正式な時間割りが決まった後に、嘘だとバレたら、誘わなかったと文句言ったから、誘った。授業を受けるとまでは言ってないよと言えば良いんじゃないかな。
このままだと卒業どころか留年で、私を真似た事で留年になっても私は責任が取れないって話したら
68名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)20:28:05 ID:nI6
>>66
そうかな?
後出しが出てくるにつれて「きっちり仕事したいジレンマでストレス」の言葉が
どんどん希薄になるもんだからそこんとこ追いかけちゃったんだよね

代休取得が必須→仕事前倒しで時間作るの必須→議事録を当日中に仕上げるのなんか当然

それを会社の人間に言及されてなおやらないって言うんだから
ナニソレ?ってなっちゃったのよね
しかも>>47案で彼氏に相談って、やっぱり月曜はスタート遅らせる気まんまんかって
仕事とのジレンマも解決したかったら検討する方法って>>52>>53案だよね
現状維持だと代休消化なんてできるわけないのにね
しかも代休消化の話、レスした住人がいろいろ考えて出した案の
後から出してきてるんだもんね
レスしてきた住人をバカにしてるよね

正直ネタかと思うくらいよ

まあ、もう締められたから何言っても響かないんだろうけどね
69名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)20:47:12 ID:tXk
>>68
> 議事録を当日中に仕上げるのなんか当然
ってずっと言ってるけど
> 議事録に関して、全社的には「遅くても一週間以内に仕上げる」というルール
って言ってんだから自分の正しいと思ってることを押し付けるのは見苦しいよ
そりゃ多くの人が先にやっとく方がいいって思ってるさ
それに質問内容は「彼とどう向き合うか」なんだから他の事について叩き続けるのもどうかと思うよ
70名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)20:48:44 ID:Roy
>>67
なんでそんな世話してやる必要があるんだよw
全力で疎遠にするのが良いだろそんな基地
71名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)21:05:04 ID:nI6
>>69
> 質問内容は「彼とどう向き合うか」なんだから他の事について叩き続けるのもどうかと思うよ

そうね
もうやめるわ
72名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)22:36:08 ID:U2l
>>64
64はまず今の悩みやジレンマを彼に伝えたい
ここの人達は自分のジレンマを伝えても状況が変わらない限り彼の気持ちも変わらないから無駄で
それよりは2人で会える方法を話し合う方が建設的って考えなんだな
47も彼女が今取っている方法についてはきっちり否定を示してるのに気付いて欲しかったのだけども…

自分はがっつり後者なんだけど、とりあえず最初は感情的なアクションでも話し合いで冷静になればいいね
彼女は仕事を後回しにしてるのに、彼氏はわざわざ週末に来てるのにって感じで
双方自分が我慢してると思ってて実際の話し合いができてなさげだからなー
73名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)23:04:19 ID:WBr
愚痴です
祖父のお通夜の後の寝ずの番を内孫の私達姉妹がやるのはいい
おじいちゃんには可愛がってもらったしおじいちゃんと最後のお別れ沢山できたから
でも子である伯母さんに
あんた達世話になったんだからちゃんとやるのよ!
と言い捨てられるのは腹が立った
伯母さん、貴女のとこの孫もおじいちゃんに世話になったよね?夏休みなる度に2週間くらい子供4人ずーっとウチに預けてたよね?
おじいちゃん意識なくてお父さんともう1人の伯母さんはもうボロボロのおじいちゃん無理に延命するのは可哀想って反対したのにおじいちゃんコろすのか!って1人で反対しまくった癖に、金も出さなきゃ自分は運転免許も持ってないからまともに病院に顔も出さないし世話もしない
そんでとっとと通夜終わったら帰ってくし、伯母さんとこの子供(イトコ達)は4人中3人ニートなのに2人しかお通夜にも葬儀にも来ないし来たイトコは三十路超えてるのに靴ボロボロの黒アディダス
そんな伯母さんは教師、生徒にモノ教える前にニート4人中3人製造した自分の子育て反省しろや
74名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)23:11:44 ID:4Id
>>54
私友達になった覚えがないんですけどね・・・

>>67
え、私が悪いんですか?
普通に会話で「なんの授業とったのー?」とゼミの人と話して、一緒の授業なら席取りお願いとか話してただけですよ

ていうか私、保護者か何かと勘違いされてます?
私も学生ですよ
もっと言えば相手は浪人生なので2つ年上ですし成人してますよ?
75名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)00:35:28 ID:xwL
>>74
>ていうか私、保護者か何かと勘違いされてます?

これ相手に言えばいいじゃん
76名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)01:26:02 ID:HpN
>>74
> 私友達になった覚えがないんですけどね・・・
だろうなとは思ってた
でも相手の子は貴女のことを大切な友達だと思ってるぽいので、貴女からの言葉は絶大のはず
77名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)01:33:20 ID:gvs
>>70
何と言わないと、刺されそうで…
>>74
直接教えたわけじゃないんだね ごめん。

78名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)02:02:25 ID:7ti
>>74
鯖女が粘着女にどう対策してきたか、あんたの長文愚痴には何も書いてないから、分からんなりに
改善されるようアドバイスしてる人が何人もいるんだけどね
教授に相談したわけでもないらしいし、鯖女自称するからにはバシッと言うべきこと言ってCOしようとしたが、
それでも粘着してくるから対策に困っている、とか言いたかったのかもしれんが、それも情報なし
「ただの愚痴なんで、意見無用」と書くか、チラ裏行けばどう?
>自サバ女の戯言なんでウザっと思う人は無視してね
チラ裏なら、こうやって最初に逃げ道作る必要ないし
79名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)02:05:10 ID:5vL
>>76
>相手の子は貴女のことを大切な友達だと思ってるぽいので


んなことあるかいw
依存心の強い甘ったれとしか思えないな。
二人しかいないからベッタリ甘えてるだけ。三人以上いたら甘えやすい方へ行くだろうよ。
小学生じゃないんだから二人しかいないんだから仲良くとか言うなよ。
80名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)02:21:56 ID:Z3q
>>79
なに当たり前のこと言ってるんだ?
依存して甘えてる奴は、自覚の有無は別にして、その期間相手を大切な友達と勝手に思ってるんだよ
だから友達だと思ってる相手から厳しい言葉を突きつけられると効果は絶大だって話をしてんの
81名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)02:23:17 ID:Z3q
>>80 なんでID変わってるんだよ…
82名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)07:26:59 ID:1gB
>>75
それを言うほども仲良くないというか
はっきりというと
私にとってたまたま電車で同じ車両にのった他人
ってくらい他人なんですよね
ゼミの教授は厳しい人なんで、なんていうのかな、馴れ合いとかお手て繋いで仲良しこよしみたいな雰囲気も特になく
むしろ教授怖いから張り詰めた空気が流れてるし
そんなので、特に交流するタイミングがなくゼミの人も八割名前と顔が一致してないっていうか
連絡先知ってるのも、別で接点を持つ男性二人だけなんですよね
なのでそれを言ったら私がそんだけ相手を意識してると思われて余計付きまとわれそうで無視の選択をしてます
でもたかるハエを無意識に手で振り払うのも我慢するって結構ストレス!

>>76
正直距離感なさすぎなのと、年上だからか初対面なのにいきなり名前呼び捨てとか常識なくて失礼すぎるんで、なるべく他人のままでいたいです
接点増やしたくない
ゼミの接点だけで精一杯だし、むしろ拒絶してるんですけど・・・
「あなたとトイレ一緒に行く必要ないんですけど」
「あなたと話してませんけど」
最寄り駅で声かけられて「ダレですか」
ってはっきり伝えたんですけど鋼のメンタル持ってるのか聞かなかったことになってるっぽいんですよね

>>77
私も愚痴吐き目的で周りの雰囲気とか書いてなかったですからね
てかこの女、関係ない話題でも私が話してると首突っ込んでくるんですよね
普通なら私が話したと誤解するよね・・・
この女が私に一方的に被害妄想仕掛けてくる以外で会話したことないです
基本のあいさつだけ、社交辞令すらもない
83名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)07:57:45 ID:ZcN
>>82
自衛のためにも教授に相談してみたら?
こっちのメンタルがやばい勉学に集中できないって
教授も目をつけてるんだろうけどあなたが相談するかしないかで対応が変わるかもしれない
粘着女が何かやらかした場合とかあなたに限界がきてブチギレた場合に相談実績があればあなたは被害者になれるし教授がかばってくれる
世話係を押し付けられない様に先手をうっておくのも必要かもしれない
84名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)10:47:10 ID:ezq
>>29です
よくよく考えて見たのですが、今は勉強に打ち込むのが本当に楽しいし
本気で努力できる機会はもう一生無いのかも知れない
去年全力頑張れ無かったのを何より公開していることを思い出しました
やはり私は仮面の分人より何倍も頑張らなくては行けない時期だと思うし、これから誘われる度に悩むのはストレスがかかってしまう様な気がして断ってしまいました
せっかくカドが立たないように相談に乗っていただいたのにごめんなさい

みなさんありがとうございます
85名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)10:48:24 ID:ezq
>>84
去年全力でがんばれなかった事を何より後悔している、です

誤字ごめんなさい
86名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)10:50:36 ID:eEj
>>82
もうストーカーだな

でもその女の子のノリと気持ちはわかる
2年浪人した上に女の子2人だけで不安なんでしょ
うまくやっていけるかなって
男友達か彼氏ができるようにさりげなく誘導してあげなよ
87名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)11:27:16 ID:UPp
>男友達か彼氏ができるようにさりげなく誘導してあげなよ

なんで余計付きまとわれそうなので無視してる、なるべく他人のままでいたい、
接点増やしたくないって言ってる人にそんなこと言うんだ?
明らかにストーカー度増すわ
88名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)12:18:57 ID:wEP
割り込みすみません、相談です、煮詰まりすぎてて頭パンク状態になってきています…忌憚のないご意見いただけたらと思います。
育児関係かなと思って育児板で訊いたのですが、あちらはあまり人がいなかったようで…ここなら老若男女の意見をいただけるかと思いました

最初に相談を3行で。
出産、子育てのため引越し検討中。
【幼児(生後すぐ~6歳頃まで)連れ】が、【鉄骨マンション】の【2階〜最上階】に住むことについてどう思われますか。

主に騒音、上階への移動、それに伴う苦労について、意見や経験などを聞かせてほしい。

現在妊娠中です。
現在の住まいが軽量鉄骨造の2階、2DKです。
隣はこの条件で2歳、1歳のお子さんを育てているようですが、夜泣きの声がすごく響いてくるし、自分がここで子育てというのは厳しいかなとおもっています。
狭いですし、音が響くので気を遣いそうだなと。

そこで引越しを考えているのですが、私の希望は1階なんです。
1階なら子どもの足音をあまり気にしなくてもいいし、角部屋なら泣き声も隣、上に配慮すればいいか、なんて甘く考えていたのですが…

ここが田舎であるせいか、1階且つ2LDK以上、という物件がなかなかなくて…
数少ない物件は、通勤時間などの条件が合わず見送っており、今の所ぴったりの物件が無い状態です。

もう、鉄筋マンションの上階(2階〜最上階)も視野に入れるべきかなと思っているのですが、このことについてどう思われますか。

よろしくお願いします
89名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)13:52:15 ID:Q3Q
>>88
うち分譲12年目だけど隣の騒ぐ声は「ベランダに出て騒ぐ」くらいしないと聞こえない
窓から廊下にはもちろん聞こえてくるけど廊下に住んでるわけじゃないから気にしない
足音は走り回ると響いてくるよ 長続きしないんで放置してるけど
賃貸はぶっちゃけそうはいかない物件多いと思うし
選択肢が集合住宅しかないんなら新井素子ばりに上下左右の部屋から壁叩いたり暴れたり叫んだりして
響くか否か確認してもらうくらいしか思いつかんのう
若い時に賃貸住んでた時も赤ちゃんの泣き声くらいは聞こえてきたけど
長く続くわけでもないしまあしゃーねーよねで済ませてた
こればっかは人によるからそれ以上のことは言えんねー
ちなみに一軒家の選択肢は0っすかと聞きたいんだけどどうなん?
90名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)14:43:17 ID:bCm
ブラック企業に務めている友人
毎日夜遅くに
「仕事が辛い
「今日も休憩時間ありませんでした
「上司にミスを私のせいにされた
などの変なテンションのラインが来る。
最初は親身になって話を聞いていたが、だんだんと面倒くさくなり
最近は「そんなに言うなら転職すれば?」「辞めれば?」しか言わない。
しかし友人は
「だって私がいなくなるとこの職場絶対上手くいかないし…」
「でもバイトの人達に迷惑かけちゃう…」
「皆に頼りにされてるから…」のデモデモダッテちゃん
話を変えてもすぐに職場の愚痴に戻る。
一度ハッキリと「デモデモダッテちゃんの話はもう聞きたくない。」と言ったが効き目なし
私にどうしろというんだ、もういい加減にしてくれ
91名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)14:48:53 ID:1gB
>>83
すでに教授を巻き込んでるので、教授はその女に目をかけてるんですよ

ゼミの決定通知が出たあと、教授はゼミ生にこれまでは利用できなかった図書館の新しい設備を説明し、授業前のオリテで課題を出した
自分の興味の有る分野の本を何でも(漫画でも)いいので一冊、興味を惹かれた理由を含めみんなの前で紹介する
私は前々から興味のある本が決まっていて、それが図書館に有ることを知ってたから、オリテ後すぐに借りて帰った
最初の授業で教授が全体に課題の再確認と本を選び終えたのかの確認をしたんだが、女だけ選んでいなかった
険しい顔をする教授をスルーして女は私に「なんで声をかけてくれなかったのか」と言い出し、訳がわからないという顔をする私を見て察した教授が私から引き離してくれた
女は図書館の職員に私が借りた本を聞き出そうとして拒まれ、教授に聞きに行って説教された
教授も楽しみにしてるから発表本番まで本の内容をしらなかったのにバカだ

初っ端から問題行動したんで、教授にも色々筒抜けで、それとなく大丈夫か聞いてくれますね
教授からは頼られても無視していいからねと言われてます
92名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)15:40:52 ID:0px
>>91
教授の言う通り無視でいいよ
泣かれたりするの見るのもウザいけどさ

何か言ってくる人がいたら「じゃああなたが誘ってあげて」と返せばいい
通学に往復5時間かかるだけで大変なのに他人の面倒まで見てられるかっての
93名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)16:19:16 ID:ZS0
>>91
いない者として扱うのが適当
何を話してきても無視で
他の人と話している時にその馬鹿が割り込んできたら
能面のような表情で話終わらせてガン無視

周りには先に事情話しておけば大丈夫でしょ
貴女が他の部分でしっかりしてれば周りもその馬鹿を無視する
94名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)16:26:03 ID:IZ9
>>91
そもそもその女なんでそのゼミ選択したんだろう
二年からなら、前年はどうしてたのかね
ゼミに入ってからなの?その粘着
95名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)16:38:23 ID:1gB
>>93
大丈夫、周りもドン引きしてる
年上ぶって初っ端からタメ口でマナーなかったから

>>94
あまり言いたくないんだけど、うちのゼミ、難しいことが有名で毎年希望者が少ないんだ
逆に人気のゼミは倍率高くて
ゼミ希望するとき、なんでそのゼミで研究したいかってことを書いて提出しない?
他の大学は違うのかな
それ見て教授がとる人を決めるんだけど、その女は他の教授に受け入れてもらえなくて、定員まで余裕があるこっちに流れてきたんだ
私は第一志望にしてたこともあって、希望動機も珍しかったらしくて、教授から覚えてもらってよくしてもらってます
96名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)17:27:11 ID:Bwj
>>90
面倒だね、お疲れ。
切っても良い友人なら全部既読スルーするか、ブロックしてみたら?
着信拒否も。
「前にも言ったよね、いい加減にしないと切るから」と1回猶予を与えて様子を
見てみてもいいと思うけど。
9788 :2017/05/21(日)17:28:15 ID:wEP
>>89 レスありがとう
そうか、鉄筋といえども分譲と賃貸で微妙に違うんだね…
私も隣家の泣き声はそんなにキーッ!ってなるほどではないけど、ご近所がどんな人かはもう運だもんね…

賃貸一軒家も考えてるんだけど、築40年3DK(キッチン以外和室、風呂は旧式、風呂の中に洗面台)みたいなところしかなくって、なかなか…
98名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)17:45:15 ID:3rX
>>97
音の響き方って結局実際行ってみないと分からない気がする
他の住人が在宅してそうな時間帯を見繕って内覧してみて音が気になるか確認してみては?

あと周りの環境も確認してみるといいよ
自分は今住んでいる部屋が結構大きな道路に面していて
車やバイクの音が常に聞こえるから隣の生活音が全く気にならない
これは極端な例だけど賑やかな地域にある部屋と閑静な地域にある部屋だったら
同じくらいの音でも印象は結構変わるだろうなと思う
99名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)18:00:42 ID:PtT
>>97
親切な不動屋さんだと、お子さんのいる人だと~って周りの環境を教えてくれたりするけど、どうなのかな。
個人情報云々で言わない方が多いのかな。
経験上赤ちゃんの泣き声より、大人の宅飲み馬鹿騒ぎとか、テレビ大音量の方がうるさいよ。
あと、大きい子供のプロレスごっこ?
小学校高学年兄弟が上に住んでた賃貸に居たとき、
下に住んでるうちの天井の電気の紐が揺れる程毎日暴れてて、ブチ切れた事がある。
不規則な時間で働いてる人が居ない限りは、赤ちゃんがいる生活音なんて大したことないと思う。
周りに子育て世代がいるなら、よほどのキチじゃない限り気にしないだろうし。
実際に物件見て確認するのが1番良いけど、小さい子供抱えてたらそれも難しいか
100名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)18:12:50 ID:Deq
>>91
向こうが諦めるまで無視するしかないよ
隣の席に座る→別の席へ
隣を歩く→スピードを上げる、どこかに別の場所に入る
などするしか手はないと思う

あと『目をかける』は贔屓にすることね
この場合は『目をつける』だね
101名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)18:21:01 ID:fr0
>>95
予備校でも誰かに引っ着いていたんだろうね。そんな勉強の仕方だからニ浪なんだろな。
102名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)19:21:39 ID:ZS0
>>95
じゃあほっときゃいいじゃん
なんでそんなにずっと必死に相談してんだ?
103名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)19:27:04 ID:Ft2
>>102
相談じゃなくて愚痴吐きに来ただけだと思うよ
104名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)20:22:36 ID:KRj
メンタルおかしいやつに絡まれ続けると疲弊するからしつこいくらい愚痴を聞いてほしくなるんだよ。知り合いに話すとしつこいと嫌われるからネットで吐くのが正しい
105名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)20:23:23 ID:NfC
>>102
>>41で最初に相談じゃなくてたわごとって言ってるやん
106690 :2017/05/21(日)23:39:32 ID:DIm
前スレの690ですが、どうして誰も私の相談に答えて頂けないのでしょうか。

他の相談もあるようですが、順序的に言えば私の方が先なのですから、私の相談に先に回答する方が当然なのではないでしょうか。

繰り返しますが、私のページが閉鎖させられたのは悪質なウィキペディアユーザーによる不当な嫌がらせであり、極めて理不尽なものです。
それに対する対策をお教え願います。
もちろん、私には何の非も無い以上、サイトを復活させた暁には再度ウィキペディアを利用する予定です。
ウィキペディアに拒否する権利はないと思われます。むしろ、贖罪のためすすんで協力するべきかと考えております。
107名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)23:58:15 ID:3Ip
>>1
>>690お願い
108名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)23:58:41 ID:3Ip
名前と間違えたww
>>106をお願い
109名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)00:11:42 ID:vDU
遡る気もない
110名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)00:55:45 ID:0zg
メールを入れることで仕事をしてると勘違いしてるやつが多い。
111名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)02:36:40 ID:Umm
些細な事ですが相談です。
慣れてないのでわかりにくかったらすみません。
私はアルバイト(育休中)です
職場にAという独身社員がいます

Aは仕事はバリバリ熟しとても気さくで、周りの話を聞いたり場を和ませたりするような人です
そんなAは猫を飼っており、猫好きな私は時々写真を見せてもらったりスマホに送ってもらったりしていました
猫の写真は他の社員やアルバイトにも送ったり見せたり、またAのSNSにアップもしていました

育休中に職場に用事があり数回子供を連れて訪問しました
Aは毎回子供の写真を撮るので、子供を可愛がってくれているとだけ思っていました
ですが、最後に行ったときには写真を撮るだけでなく「また(訪問時に居なかった職場の)皆んなに送っておいたよ」と言われました
私はアルバイトなのでAは会っても私は滅多に会わない、連絡先すら知らない人がいます
その人達にまで毎回子供の写真をばら撒かれ、どんな内容で送っているかはわかりません
その上Aの猫同様ペット扱いの様な気がしてその瞬間モヤモヤしました

ちなみに私はSNSはしていないし、ラインもアイコンの変更をしていないほど子供の写真を載せたりもしないので更にモヤモヤ

休暇中も輪を保とうとしてくれたはいるのでしょうが、独身のAに気持ちが伝わるようにはそのまま言っても角は立たないでしょうか?
112名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)02:46:35 ID:Okh
>>111
角がどうのこうのじゃなくて
今すぐ写真の削除をしてもらった方が
113名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)02:50:18 ID:Okh
>>111
写真が拡散される前に
114名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)02:52:16 ID:Ixj
いやもう
育休中のバイトってのも
用事があり子供連れて職場に行くってのも
写真撮られるのを許すのも

なにもかも理解できないわ
115名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)03:04:22 ID:Okh
>>111
>ペット同様の扱いの様な気がして
突っ込みどころが違う
116名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)07:34:57 ID:squ
>>111
言われた瞬間「え、なんで配るの?やめてマジで超不愉快」って伝えない意味が解らない
117名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)07:42:25 ID:aTD()
>>108
ごめん寝てた

>>106
前スレ730が答えているようにWikipediaで違反行為をしています
さらなる違法行為に手は貸せません
また回答にも義務はなし
さらに「キ○ガイ」「自ら命を断つべき」などの問題書き込みあり、というわけで
!aku106
アク禁:>>106
118名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)07:55:10 ID:w4v
>>114
アルバイトの身分の人が育児休業取ってるだけで、なのでは?
育休中は定期的に記名捺印の必要な書類があって、自宅近所の職場がアットホームなら、子連れでいいから記名に来て、と会社から言われるのもありえそうに思ったよ。

>>111
休業中だとキツく言えない気持ちわかる。

いつも可愛がってくれてありがとう、でも写真がもし万が一何かの手違いでネットに上がってしまうとも限らないし、いったん上がってしまうと取り返しがつかないから、これからは撮影は遠慮して欲しいしメール送信やSNSはやめて欲しい。

嘘も方便で旦那に(またはネットに詳しい友達に)怒られた、とか。

って感じかなあ?ごめんね、あまりいいアイデア思い付かない
他の人で個人情報やネットリテラシーに理解がありそうな人で相談できる人いたらいいね
119名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)08:37:32 ID:7DA
>>117
乙です
120名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)10:10:27 ID:w4v
>>97
集合住宅なら1階の戸数なんて全戸数と比較したら限られてるから、乳幼児持ち家庭は1階に住むべき、なんて決めてしまったら現実的ではないのでは?
1階の絶対数が少ないのだから2階以上は仕方ないのかなと思います

2階以上を視野に入れるとして、
・お互い様の雰囲気が出やすい、乳幼児世帯が多そうなファミリー向けを探す
・床がフローリングか、コンクリ+ビニールタイル(クッションフロア?)かでも変わる。体験的にはコンクリのほうが音は響かないように思いますがその点調べてみて、影響が少ない物件を選ぶ
・子どもが小さい頃から、家の中では走り回らない・飛ばない・叫ばないをコツコツ言い聞かせる
・昼間、外遊びなどで充分体を動かして発散させ、家では静かな遊びになるように誘導する
・ご近所さんとはコミュニケーションとっておく

小さいお子さんは大人の思う通りにコントロールなんて出来ないものですが、体重が少ない小さなうちに即効性なくてもしつけを始めたほうが、あとあといいのかな、と思います

自分の経験では小さな子供の出す音や声より、夜中に帰宅する大人の男性のドスドスとした足音・乱暴なドアの開け閉めのほうが気になったなぁ

長文すみませんでした
良い物件が見つかるといいですね
121名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)11:19:58 ID:NSH
愚痴!
離婚調停中で四面楚歌な今が修羅場。
あたりまえだけど2ちゃんの報告みたいにスカっとサッパリなんてわけにいかないね。
弁護士も探してるんだけど働きながらだから中々進まない。
離婚したい理由は
1・旦那が上の子と下の子を差別し暴力を振るう
2・子供差別の理由が、姑が「下の子の顔が嫌い」と言うから
3・風俗通い
4・姑の嫁いびり、下の子いじめを止めないばかりか加担する
私にとってはどれも正当な離婚理由なんだけど、調停員は皆再構築を進めてくる。
旦那が堅い職業だからと、子供が二人ともまだ義務教育中だからと
「お姑さんもご苦労なさってきたから」だそうだ。
姑が苦労してきたからって私の子がいじめられていいわけないでしょう。
そう反論したらよけい心象悪くしたみたいで、我儘女扱いされている。
私が看護師なのもなぜか調停員に受けが悪い。
私は勤務時間が不規則だし夜勤もあるから、片親にならない方がいいって。
しっかりしたご職業で昼夜まともな勤務をしている
旦那さんの背中を見て子供は育つべきだって。
昼夜まともな勤務なら風俗狂いでもいいのか?と言い返したかったけどもっと心象悪くしそうだからやめたわ。
旦那はなぜか離婚しないって言い張ってる。
「俺の人生の重荷」とまで言い放った私と子をなぜ手放したがらないのか謎。
うちの親は「我慢しろ」だけ。
「あと20年もしたらあんたの天下よ」って何。20年も子供を我慢させたくないし天下なんかいらない。
子供が二人とも旦那を嫌って離婚を後押ししてくれるのだけが救い。
2ちゃんの報告だと弁護士見つけたら話がサクサク進むことが多いけど
そんないい弁護士どこにいるの~。
122名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)11:23:04 ID:kXJ
2chでもおーぷんでも、スカっとサッパリいかない報告もいくらでもあるからな
123名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)11:39:30 ID:aS6
>>121
うわあ…大変だね。
全く詳しくないから常識的な疑問だったら申し訳ないんだけど、
弁護士って話を分かってくれる人にあたるまで探すことはできないの?
調停の関係でじっくり弁護士さんを探せないとか、変えられないとか?

実の両親までアテにならないのもキツイなあ…。
せめて父か母どちらかでもわかってくれればだいぶ違うのにね。
最低な旦那さんと義実家と早く縁が切れるといいね。
何のアドバイスもできなくて申し訳ない。
ほんと大変だと思うけど、頑張ってほしい。
124名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)11:44:20 ID:cdy
>>121
お子さんたちのためには、とりあえず別居出来ないかねー
年齢がわからないのと、夜勤中に頼める信頼できるひとが必要だけれど。
調停委員らは、お子さん方が離婚推ししてること知ってて、継続を勧めるの?
125名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)11:57:39 ID:NSH
>>123
まさにいい弁護士さんが見つかるまで探し続けてる状態です。
ツテもコネも何もないので難渋してます…
>>124
上の子が中学生、下の子は小学高学年です。
調停員には子供の意思は告げましたが年齢が低いせいかあまり考慮されてません。
126名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)12:02:15 ID:NSH
こんな夫ですが義父と義兄がいた頃はまともだったのです。
義父が他界し、義兄が遠方へ赴任して2年目でエネ発症しました。
ちなみに下の子は義父に似てます…
127名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)12:03:12 ID:cdy
>>126
義兄さんに相談出来ない?
128名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)12:04:07 ID:w4v
>>125
期間限定で夜勤のない部署に移動、または勤め先を変えることは難しいかな?
子供だけの留守番ができるまであと数年っぽいのでその期間だけでも

あと、お子さんへの暴力・暴言は、DV被害として今の調停員とは別で、たとえば自治体のDV相談センターとかに相談できたりしないかな?暴力暴言の証拠があるといいんだけど(録音とか)

差別されてるお子さんがかわいそう
頑張ってね!
129名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)12:04:09 ID:jgs
>>121
よく言われた事やされた事を日記に記録って助言を見るけど、記録してる?
暴力されたら、病院で診断書も。
調停の人に、離婚は揺るがない 説得には応じない姿勢を見せた方がいいらしい。
反論しないと、丸め込まれるだけでは。

130名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)12:13:36 ID:2i3
>>125
別方向から弁護士さん探せないかな
まず児童相談所に姑と旦那が子どもを虐待していると相談 → 子ども達を守るために離婚したいので弁護士紹介してもらえないかと聞いてみる
子どもへの虐待についても、当事者だけでなく第三者(児童相談所)からの報告もあった方が弁護士や調停員への印象変わるだろうから一石二鳥

看護師の勤務時間の関係で調停員ウケが悪い部分は、貴女のご両親や親戚に子育てバックアップしてもらえるとまた変わると思うよ
131名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)12:22:39 ID:Zd3
マジレススレに書き込むほどの疑問じゃないんだけど、意見を聞かせて下さい

休日当番で限られた人数で緊急の仕事中、部下に朝から夕方まで一切休憩させずトイレも食事も取らせないで仕事に当たらせるのはパワハラになる?それとも通常業務外だから仕方ないこと?
132名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)12:28:15 ID:cdy
>>131
そんな状態で働かされてるヨレヨレ、腹ぺこ、シッコ我慢の部下が能率的な仕事出来ると、本気で考えてる?
人数だけが必要なんだったら、部下と同じ数の人形でも置けば?
133名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)12:32:03 ID:9kv
>>131
そもそも通常業務外があったら余計にその辺は気を使わないといけないだろ

パワハラというか普通に法に抵触してる
134名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)12:32:23 ID:2i3
>>131
パワハラ以前に労働基準法違反
そもそもトイレ我慢ってなんだよ整理現象に無茶言うな
135名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)12:48:10 ID:Okh
>>111は釣りだったのか
136名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)13:05:18 ID:uBc
結婚して新婚って呼ばれる時期を過ぎたんだけど、俺の名前がイチヤだから嫁は俺のことをよくあだ名のイッちゃんと呼ぶ。
イチと呼ぶこともあるけど、頻度はイッちゃんのほうが七割くらい。
俺は嫁の名前を呼びやすくしてる。ネネ子をネネやネーコみたいな。もちろん仮名ね。
これは付き合ってるときからずっと。
お互い付き合い長すぎて、結婚してから呼び方を変えるって考えがなかった。

年齢は俺も嫁も30手前なんだが、俺達の呼び合い方が夫婦じゃなくて若いカップルに見えてバカっぽいと言われる。
それか新婚ホヤホヤのスイーツ(笑)脳っぽいと。
大きなお世話だけど。
一応言ってきた集団にじゃあなんて呼んだら夫婦っぽいんだと質問した。
答えは妻から夫はあなたorイチヤさん。
夫から妻はおまえor呼び捨て。
嫁はあなたって「あなたはどなた」って感じで他人行儀に感じる。という。
確かに、俺もあだ名呼びより壁を感じる。
おまえ、なんて嫁に言ったら、多分何様だと親父に殴られる。
俺も嫁をおまえなんて呼びたくない。
言ってきたのは独身男性集団だから、結婚に何か夢でももってんのかなとは思うけど、実際みんな結婚してから相手の呼び方って変わる?
子供が生まれて子供に合わせてお父さんお母さんにシフトするのならわかる。
でも俺の親は俺が生まれてもお互いを名前にさん付けて呼んでたから、呼び方を変えることに必要性を見いだせないし、違和感を感じる。
嫁の方の親も呼び名とか気にしてないらしくて、初対面から俺のことをイッちゃんと呼ぶ。
俺の親も俺の嫁が可愛くて仕方ないからとネネちゃんと呼ぶ。
みんな相手の呼び方ってどこでシフトするんだろうな。
一人称や母親の呼び方も変わるだろって言われたけど、父親が自分のこと私と俺で使い分けてたから、俺も真似して使い分けてたし
母親は今も昔も母さんだから、やはり呼び方を変える必要性やタイミングがわからない。
137名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)13:06:27 ID:Zd3
>>132-134
レスありがとうございます

>>131のことは一つ前の職場で自分がされたことだったんですが、今までずっと忘れていて…
昨日ちょうど今の職場の休日当番で開始時に「長丁場で一斉に休憩取れないから各自で相談してトイレと食事してね。くれぐれも漏らすなよw」ってリーダーが指示してその場のメンバーが笑った時に突然ぶわーっとフラッシュバックした記憶です

前職場の部長に報告した時も「休日で人員が限られてる特殊な状況なら仕方なかったんじゃないか?」と言われたことまで思い出されたけど、その部長の言い分も違う気がして自己解決できなかったので質問させて貰いました
今となっては何も出来ないし別なことが決定打で辞めた職場でしたがこういう細かいところからやはり問題ありな状況でしたよね…

一つ思い込みが取れたような気持ちです
いい歳した大人がトイレいけなくて辛かったとは情けなくて言い出し辛かったのでここでご意見貰えてありがたかったです
138名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)13:15:10 ID:cdy
>>137
退職して良かった旧職場
今の職場のリーダーがいい人みたいでよかったよかった
139名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)13:19:20 ID:Djm
>>136
自分の周りでは結婚を期に呼び方を変えた夫婦は居ないな
子供ができてパパ/ママ お父さん/お母さん が混じるようになった夫婦はいるけどね
140名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)13:33:05 ID:uBc
>>139
ありがとう。
結婚してわざわざ呼び方変える人の方が聞かないよね。
名字変わってもややこしいから職場でさえ旧姓で呼ばれてるし、
お互いの呼び方が小学生の頃からのあだ名だから子供っぽいってのは否定できないけど、
夫婦間で問題ないことを変える必要はどこにもないよね。
久々に同窓会で会った人から立て続けに言われたから、ちょっと困惑してた。
141名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)13:39:00 ID:vGG
>>136
おまえ、あなたって呼び合ってる夫婦っているの?
どう呼び合おうと勝手だとおもうけどね
あ、でも、子供ができてもちゃん付け、くん付けで呼んでいて、子供も真似して両親を同じように呼んでる家庭を知ってるよ
ママ=おかあさん=〇〇ちゃん、が理解できるまでは混乱するかもね
別にそれが悪いとも思わないし、子供ができたら考えるでも良いし、今変える必要はないでしょ
よその夫婦がどう呼び合ってるのかって、そんなに気になる事かな?へんな人達だね
142名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)13:49:14 ID:EZt
>>136
別に変える必要ないだろ
夫婦間で納得してるんだろうし
そんなプライベートな事わざわざアドバイス()してくるやつが複数いるなんて大変だな
他人に「こないだネー子がさぁ~」とかだとアホっぽいとは思う
まあこれも相手が嫁と仲良いんなら自然かもな
うちはうち、よそはよそ
気にすんな
143名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)14:32:15 ID:QUC
中学までは携帯すらもってなかったのを、高校合格したからと兄がスマホ持たせてくれた
でも使い方がわからなくて、友達がやってたツイッターとかやってみても、何百と溜まってるログになんか気が重くなり、開くのも面倒くさくて、初日に三回ほど呟いて触らなくなった
友達たちのツイッターでのノリもよくわからなかった
あー私ってズボラだからこういうん向いてないんだなと思ってSNSには手を出さなかったんだけど
高2で文系コースと理系コースでクラス替えが行われ、クラスの人がLINEでクラス会議作るから入ってーと言われ、言われるがままよくわからないままLINE始めた
ただ私の親がLINE嫌いで、内容チェックさせろというから了承した
もともと連絡事項のやり取りだっていうからLINE始めたのに、みんなのやり取りは意味不明
下品なネタも言うし、変なスタンプとか貼るし、画像も貼るし
4月中に様子を見て、5月に親からLINE禁止令が出た
LINEそのものっていうより、節操なしのクラスの一部のやり取りに懸念を示した感じ
シモネタとかひどかったんだよね
やる・たつ・いくの単語が来れば必ず誰かがシモネタにつなげる
私もうんざりしてたからLINE消したんだけど、LINEしなきゃ死ぬ病の人からどうにかLINE復活させてと言われる
やけにクラスみんなのLINEってのにこだわってる人もいる
友達は話せばわかってくれたし、「あー、たまにひどいよね」と嫌気が指してる発言もしてる
でも「親に見せてたとかあり得ない」とか「虐待じゃん」と言ってくる人もいてうへぇ~って感じ
中学生の頃は友達に変なLINE送ってたら、その親からメッセージがきてキレられたからそいつ嫌われてる
なんて話もあったけど、私もそうなるのかな
高2にもなって・・・
でも静かになった携帯見て安心もしてる
これでも進学校だし、夏過ぎたら受験モードになるし、LINEの件も静かになるかな
144名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)14:51:11 ID:aS6
職場の先輩が生理的に無理で参ってる。

指示の仕方や喋り方がいちいち回りくどいし、わかりにくい。
しかも明確に指示をくれないから、こちらが確認で聞き返すと
「そうだけど?」と当たり前だろみたいな態度なのも無理。

冗談も下品で人を貶めるタイプの笑いをドヤ顔で狙ってくるから気分悪いし、
若い女性に対してはあからさまに「かわいい」「若い」がウリだもんね、
みたいな扱いしてきて本当に気持ち悪い。

太っててお世辞にもイケメンとは言い難い風貌で、
40過ぎて茶髪にしてきたのも眩暈がするほど気持ち悪い。
本人は「カワイイ系」のつもりらしいし、実際確かに40には見えないけど、
若々しいんじゃなくて性格が顔に出て"幼い"だけ。
他の人から見てどうなのかわからないけど、私からするとめちゃめちゃ気持ち悪い。

上から目線で他の社員や上司の悪いところをぐちぐち言ってきて
「はあ、そうですか」と流してたら「えっそう思う!?」とニヤニヤして
「言うねえ~」とかいうのも鳥肌たつ。言ってないし。

自分の担当客先のことをなぜか「○○だって」「こういうことにしたから」と
報告してくるのも意味不明だし、その流れで書類を丸投げしてくるのも腹立つ。

ゴミとか使ったものを何度言っても放置するから私が片づけるんだけど、
他人が食べたパンのゴミを片づけなきゃいけないとか本当に吐き気するし、
だからって「自分で捨てて下さい」と言っても「わかったわかった」で
何日もそのままにされるのも気持ち悪い。


なにもかもが癪に障るし気持ち悪くて頭おかしくなりそう。
最初は我慢して愛想よくしてたけど、どんどん調子に乗って軽口も仕事の押しつけもひどくなったから、
おかしいと思うところはハッキリ言うようにしたら
「女王様」みたいなイジリが始まって泣きそうなくらい気持ち悪い。

他の人からしたら「ダメな奴だなあ」くらいのことなんだろうけど、
どうしたら気にせず過ごせるのかわからない。

セクハラされたわけでもないし、非常識なほど迷惑(臭いとか、不潔とか)
いうわけでもないから、誰にも相談できない。。

あああでもムリ!気持ち悪いんだよーーーー。
すみません、愚痴でした。。
145名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)15:07:08 ID:tta
>>143
あなたが嫌だったのなら、親に止められなくてもいずれLINEは自発的に見なくなっただろう、と、親世代のおばさんは思う。

時々子どもを連れて行く子育て支援センターでの話。
一部フェイクあり。
そこはお昼11時30分から13時までセンターの一部をついたてで区切って、ランチスペースにしてくれる。
自宅からお弁当を持ち込んで食べたり、一度外に出て近くのコンビニでおにぎりやパンを買ってきて食べたりできるが、お菓子は持ち込み禁止。
でも、今日外のコンビニでお菓子も買って持ち込んでしまった人がいた。
私たちはお昼を食べ終わってランチスペースを出ていたんだけど、
「あんた、これ渡しなさい!言うこと聞かないなら帰るよ!」
「ヤーダーッ!」
…って怒鳴り声と泣き声がとなりのプレイスペースにずっと聞こえてた。
センターの職員さんも
「ここはお菓子ダメなところだよ」
って諭しているんだけど、「ヤーダー!」の一点張り…。
そのうち、他の子にも伝染してしまったらしく「僕も欲しい!」って声も聞こえてきてた。
ランチスペースの異様な雰囲気で、となりのプレイスペースも変な空気になっちゃって、赤ちゃんとか泣き出してた。
2歳のうちの子はビックリして固まって怖がっていたから、早めに帰って来ちゃった。
2,3歳の子ならお菓子も一緒に買ったらそうなるだろうことは想像つくし、そもそもおやつは持ち込み禁止なんだから帰りに買う約束でもしてお昼だけ買えばいいのに。
どうしても無理なら、せめて会計終わってからカバンに入れて、帰るまで子どもに渡さなきゃいいのに。
なんか嫌な感じで帰って来ちゃったからモヤーンってしてる。
146名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)15:20:09 ID:Okh
>>144
イジリなんかに負けないで
そんなクズ男
147名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)16:13:26 ID:ikQ
ゴミはそいつの机の上に片付けてやれ
148名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)16:30:49 ID:EOh
旦那がドMになってしまった。というか私が旦那をドMにしてしまってちょっと後悔。

ネットで色々な刺激があると夜の生活も盛り上がる!というのを読んで、ちょっと旦那を責めるみたいなプレイしていたらどんどんハマっていった。
だんだんエスカレートして、旦那をバカにしたり罵ったりみたいのでも興奮するようになった。
それで元カレとの比較したりしてもっと罵ったりしてたら、挿れる前に出た。
そこからはもう挿れたりしないで、旦那がするのを罵りながら見てるだけ。たまに足で踏むくらい。
元カレと連絡とろうかな、とか浮気してもいい?って言うと嫌がるけどすごい興奮する。

楽しくなってきたのはあるけど、ちゃんとしたエッチもしたいし、私の欲求不満は満たされてないのでここまでMにしたことを後悔。
149名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)16:34:35 ID:txJ
>>144
仕事の押し付けはパワハラだし
軽口イジリはセクハラですよ?

被害者の貴方が「この程度」って泣き寝入りしてたらそら改善は無いさ
証拠とって上に相談、上も無能ならしかるべき機関なり弁護士に相談するなりして自営しないと病みますよー
150名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)16:35:17 ID:Djm
>>148
下ネタは不愉快なんで他所でやって下さい
151名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)16:39:03 ID:lyG
>>150
長いわけでもないし愚痴なんだから別に良くない?
152名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)16:43:23 ID:txJ
>>151
全年齢板で書く内容では無いと思いますよ
153名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)16:43:51 ID:Okh
>>152

じゃあ、あなたが誘導してあげて
154名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)16:43:55 ID:4Tu

>>15
名○○市○村区?
小指の爪伸ばした窓口のおっさんが受け付けない。清潔感ある人に対応してほしい。
155名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)16:44:17 ID:BcI
>>151
生活板で夫婦の営みの愚痴とか勘弁
156名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)16:47:58 ID:mRZ
隣人の煙草のにおいが室内に流れ込んできて辛い
4月から借り上げの社宅(アパート)に住んでて隣人は同じ会社の人ではない
説明が難しいんだけどアパートのつくりがちょっと変わってて
風除室が繋がってる長屋みたいな感じ
風除室の隣との仕切りは上下に隙間がある
隣人はこの風除室で煙草を吸うらしくこっちの風除室まで煙草のにおいが充満する
そして風除室を通して室内までにおいが流れ込んでくる
喫煙者からすればわずかのにおいなのかもしれないけど
こちらは全く煙草を吸わないので強烈ににおいを感じてしまう
帰宅してから寝るまでずっとにおいは消えないし
朝は玄関を出たとたんにおいに包まれる
風除室で吸うのを止めてくださいってお願いしても大丈夫だろうか
手紙とかの方がいいだろうか
匿名の手紙にしたいけど隣人だと言わないと苦情にならないし
ちなみに隣人はこっちが挨拶しても返してこないような人
それだけに余計腹が立つ
157名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)16:49:11 ID:Okh
>>156
管理会社に電話
158名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)17:00:21 ID:mRZ
>>157
一度してみたんだけど「禁煙というわけではないので…」って感じで
何か対応してくれるということはなかった
田舎であんまり賃貸住宅がないから適当なんだと思う
引っ越そうにも引っ越し先が見つからないくらいの田舎
だからこそ借り上げ社宅なんだけどさ
159名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)17:13:52 ID:Okh
>>158
じゃ、手紙にしよう
迷わず 文句言われたら管理会社に
160名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)17:50:38 ID:EOh
ごめんなさい、何も考えないで書きました。

誘導先あったら教えてください
161名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)18:26:59 ID:twM
>>136
それって普通じゃないの?
うちの両親50年連れ添っててお互い名前呼びか愛称呼びだよ。
子供が生まれて喋るようになった時に、真似したから一時的に「お父さん」「お母さん」にしたって言ってたけど。
いまだに136夫婦と同じ感じに呼び合ってる。
まわりがなんと言おうと、嫉妬乙!って思っておけばいい。
ただ、外では父は「うちのやつが」母は「うちのひとが」って言ってた。
162名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)18:36:49 ID:Okh
>>160
PINKちゃんねるにどーぞ
163名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)18:38:45 ID:5rY
>>136
文句言ってきたほうのがおかしいよ
結婚したからってあなた?戦後か膿家かよ
夫を立てて妻は一歩下がってみたいな波平みたいなのが理想だなんて
世間知らずで現実知らずでろくに人付き合いしてこなかった人間としか思えない
高校とか大学とかで付き合って結婚して、戦後の見合みたいな距離感今時ないよ
164名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)19:27:36 ID:lzN
>>125
調停委員は当たり外れ大きいよね
何しろ判例関係なしでまとめるのが仕事だから
165名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)19:55:21 ID:9mA
世帯年収どのぐらいあれば家族四人とかで生活できるんだろう
そのお金を稼ぐためにはどんな仕事に就けばいいんだろう
そもそも引っ越し費用は?結婚費用は?出産費用は?てか就職できるのか?
結婚するまで続くかもわからんのにこんなこと考えてる
こういうのって早めに考えておいて損はない?それとも悩むだけ無駄!なんとかなるもんよ!って構えてた方がいいのかな
166名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)20:09:49 ID:ly4
>>158
カネかかるけど、
空気清浄機を24時間稼働させておくと
悪臭全部消えるよ
稼働にかかる電気料は、調べてほしいけど、
そんなに高くないもよう
167111 :2017/05/22(月)20:25:30 ID:Umm
111です
遅くなりました
118さんが言ってくださったように、出生証明書や印鑑など重要な書類を急ぎで持って行く必要があったのと、子供を預ける人間と場所がなかったので連れて行きました

旦那にも話を聞いてもらいましたが、Aが写真を勝手にばら撒いた事は怒っていましたのでAに会う機会がある時に今後の撮影は断ろうと思います
ばら撒かれた写真も消してもらいます

レスいただいた方ありがとうございます
私だけが不快に思う事ではないと安心もいたしました
168名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)21:09:50 ID:BDo
>>165
基本は手取りの1〜2割を貯金に回せて余裕なくらいを目安としましょう
20万ずつなら40万で、4万〜8万
必要資金は子供の数などで大きく変わりますが、その他どんな出費をしても月8万貯金出来るくらいであれば一般的な生活は送っていけます。
月8万、年100万で40年で4000万
その他退職金等で2000万で、2人老後はギリ暮らせるかと
貯金他で0というわけではないでしょうし
169168 :2017/05/22(月)21:13:06 ID:BDo
追記
二人とも定年まで厚生年金に加入していた場合のお話です
170名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)21:23:18 ID:w1Q
今後の将来の家族との事で相談があります

前々から噂や雰囲気はあり恐れてはいたのですが、会社で理不尽なトラブルに巻き込まれてしまい
上司から

・子会社に出向
・僻地に管理者として飛ばされる、そこからは定年まで本社に戻れない
・自主退職

の三つの道から選べと宣告されてしまいました…来月の頭までにはどれを選ぶか決めなければいけません


子会社に出向の場合、給与が大幅に下がり(年300万近く)年収が3桁万に落ち込んでしまいます…
僻地は本当に不便な所にある為、家もあるのでほぼ確実に単身赴任になると思う…
こちらでも給料は出向程では無いが下がってしまう
家族もいますので退職・転職という選択肢はありません

俺としては家族とは離れたくありませんが、年収が大幅に下がる事をどう告げて良いか分かりません
もし同じ様な経験をした方がいたら、その時一体どうしたか、どうしたら良いかを教えて下さい…
もう本当に病みそうです…
171名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)22:22:53 ID:kRi
出向
172名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)22:23:39 ID:Okh
>>170
まずなぜそんな悪い噂が立つ会社なんかに就職したの?
173名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)22:27:06 ID:Dmi
>>170
まず奥さんに正直に話せば?
年収下がると離婚とか言われそうなの?
会社からは「お前いらね」って遠回しに言われてるんだから転職も考えた方がいいと思うよ
174名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)22:42:35 ID:w1Q
>>172
すみません書き方が悪かった、俺が出向や島流しされるっていう噂や雰囲気が前々からあった、と書きたかった
色々あって会社での居心地も悪く、本当に神経が参ってしまいました…

>>173
離婚は無いと思いますが、妻には非常に迷惑をかけると思います
子会社に出向だと800万強にまで年収が下がってしまいます、場合によっては更に下がる可能性もあります…
実際トラブルの一件で俺より前に子会社に出向となった同僚は、年収が半分近く下がってしまい、鬱になり転職を余儀なくされました
俺の未来の姿なんじゃないかと思うと恐ろしいです…

良い条件なら転職は考えられますが、それでも当面は会社にいなければならないでしょう
その間も非常に申し訳が無く、会社でも状況が悪く辛いです
175名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)22:44:14 ID:w1Q
>>171
家族やマイホームの事を考えると、現実的には子会社に出向が一番マシな選択肢だとは思ってます
まだ子供も可愛い盛りですし、教育の為にも離れたくはありません
しかし単身赴任の方が年収としてはまだある程度保てる事もあり…

妻がそちらを優先するのであれば、俺は考えたいと思ってます
本当に悩ましいです
176名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)22:57:45 ID:gYS
>>175
飛ばされても800万貰える年齢の人がネットとは言え他人に俺って・・・

釣り?
違うなら出向にしておけば?外に出たらまともな職ないかもよ?
177名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)23:14:12 ID:Okh
>>176
匿名だしいいかと
178名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)23:21:23 ID:wDA
>>173が書いてるけど、奥さんには正直に話したの?
まだならとにかくさっさと奥さんに話した方がいいと思うが
179名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)23:26:44 ID:w1Q
>>176
一応40手前なので転職自体は可能ですが、現在と同条件と考えると…
正直、時間はかかるでしょうね
でも来月頭には結論を出さねばならず…現状は難しいです

一度僻地に飛ばされると物理的にも戻るのが難しくなるので、今後の転職も考慮すると、
やはり一時のダウンは覚悟して出向するしか無いのでしょうか


>>178
さすがにまだ話せてません…
一体どう切り出せば妻のショックは少ないでしょうか?
180名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)23:34:44 ID:op6
>>179
変に繕って話すより、ありのままの現状をあなたの言葉で話しなよ
人生共同体を誓った相手に何を今さら変な気回してるの?洗いざらい話してあなたのショックな気持ちも迷う気持ちも聞いてもらいなよ
場合によっては喧嘩になるかもしれないけど、それは必要な喧嘩でしょ
とことん話して二人で一緒に結論出す以外の選択肢は無いと思うけど
181名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)23:46:14 ID:WEa
>>179
もしかして
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1494203130/?id=zpJ
の人?
182名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)23:52:58 ID:w1Q
>>180
現状ですが…そうですね、トラブルについては避ける形で
現状の選択の状況は話さなければなりませんね

週末にまでじっくり考えて、それから妻に話したいと思います
家族に対しては本当に申し訳がなく、会社でも居場所が無く辛いです…


>>181
そうですね、先日はそっちで相談しました
今は更に状況が厳しくなってしまい…覚悟はしていたですが、やはり辛く
酒を飲みながら悲しくなって良い歳ですが泣きそうだ
183名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)23:54:11 ID:Okh
>>182
マルチは厳禁
184名無しさん@おーぷん :2017/05/22(月)23:59:39 ID:vDU
少なくとも加担してたんでしょ?自業自得じゃん 社会人にもなって会社の人間関係すらうまく出来ずヘラヘラ合わせるだけだからそうなるんだよ
185名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)00:06:20 ID:gK2
>>182
あぁ、イジメの人か
噂がまわって、家族がこそこそされても可哀想だから、単身赴任したら?
可愛い盛りの子供には、みんな仲良く、意地悪しちゃダメだよって教えてるんでしょ?
186名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)00:11:31 ID:VJp
>>184
俺は会社のカラーに合わせ、上手く立ち回っていたつもりでした
しかしいじられキャラだった後輩(低学歴・キモオタキャラ)が退職後に起こしたトラブルに巻き込まれ…
後は坂を転げ落ちる様に追い詰められてしまいました

恐らく他にも俺を機に食わない人間がおりある事ない事言い触らしていたんでしょう
ドラマみたいにライバルに蹴落とされてしまいました
負け組だと思えば笑ってくれても構わない

でも本当に辛い思いをして、更に家族に辛い事実を告げなければいけない苦悩…
それだけは分かってh沿い意です
187名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)00:20:58 ID:Poy
>>186
MARCHか
188名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)00:59:07 ID:BSU
>>186
マルチはダメ
プリマ気団へお逝き
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/
189名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)01:09:14 ID:Poy
>>188
もう来ないんじゃ?
190名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)06:56:51 ID:Rbb
>>183 >>188
マルチではない、別スレの時から少し状況が変わってる
話の続きって感じだな
プリマ気団か長引きでいいと思う
19188 :2017/05/23(火)07:03:11 ID:Sm3
皆さん色々なご意見ありがとうございます。お礼が遅くなりすみません。

色々と考えて、知り合いの不動産屋さんにもう一度「上階でもいいので、ファミリー向けのおすすめありませんか」と相談に行こうと思います。
より良い条件を言い出せばキリがありませんが、実際問題うちには大してお金もないし、子どもの学資保険なんかも始めたいから支出が増えるわけだしで、何かを我慢しないとにっちもさっちも行かないわけで…
エレベーターがあればベストですが、荷物と子供抱えて3Fに会談で上がるくらいのことは覚悟したうえで、最優先したい家賃や、職場までの距離を考えて決めたいと思います。

本当に頭パンクしてたので、さまざまな視点から意見をいただけて助かりました。夫婦で相談しつつ、なんとか暮らせていけるように頑張ります。
ありがとうございました。
192名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)08:19:38 ID:cZJ
愚痴です
兄がニートになって10年
母が毎日泣くようになって4年
最近では母は娘の私のことを時折「お母さん」と言って泣く
時間短いアルバイトでもいいから働いて欲しい
あと泣いてる母にうざいとか言わないで欲しい
母は精神科に行くのを頑なに拒む
なにをどうしたらいいのかわからない
二人を置いて仕事に行くのが毎日不安です
193名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)08:30:39 ID:pIO
>>192
心を鬼にして二人を見捨てて家を出ましょう
今のままでは三人共倒れだよ
194名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)08:44:01 ID:xQq
>>192
お父さんはいないのかな。
お母さんが心配なら、お母さんだけを連れて家を出ることは可能?
195名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)08:50:45 ID:Rbb
>>192
お母さんとニート兄をなんとしても引き離せ
兄は自業自得だから放っておけ

どっちにしてもお母さんには心を癒すために何らかの助けが必要になるかもしれない
その時はカウンセリングや相談窓口を利用するといいよ
「心 無料相談 ○○(地区町村)」で出てくるはずだから色々利用するといい
あと精神科って未だにイメージ悪いし、ご年輩ならなおのこと
せめて心療内科と表現してあげて(厳密には違うけど精神科の医師もそれでイメージを和らげている)
196名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)08:54:04 ID:tW4
>>191
良い物件が見つかるといいね!
197名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)09:35:15 ID:KWt
>>191
軽量鉄骨ってようはプレハブですよ。
なので、音も響くしつつぬけなんです。
軽量鉄骨ではなくて
鉄骨・鉄筋コンクリート(SRC)のマンションを選んでください。
上からや隣の音はほぼ聞こえません。
198名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)10:29:09 ID:XNg
>>192
兄がニートしてるのを許してるのは親だよ。
成人が職に就かず引きこもってたら普通食べていけないはずなのに、食べて生きてるんでしょ?
ニートが始まったときに親として兄にしっかり向き合い社会復帰できるまでサポートするべきだった。

母親が貴女に泣き言いったりしてるわりに具体的な行動を起こしてないのなら、親としての責任から逃げて貴女になすりつけようとしてるんだよ(無意識なんだとしても)
泣いてりゃ周りの誰かが(今の状況なら貴女が)なんとかしてくれると学習してしまってることない?

兄がニート、母は泣き暮らしてる、という状況を見るとまるで兄が元凶のように感じがちだけど、根本的なところは親の兄への関わり方に問題があるんだよ。うちの兄と親もそうだった

親も兄も見捨てていいから、貴女は貴女の人生を大切にして。
自分を犠牲にして親と兄を助けたところで、その後困った貴女を誰も助けてくれはしないよ
199名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)12:53:44 ID:ZMg
完全に愚痴。
何で私はこんなに苦労してるのに周りの人に追い抜かれていくのだろう。努力が足りないとか、自業自得とか言われるのがイヤだ!
相対的貧困よりも絶対評価近い方の貧乏で、親は知的障害の方が賢いレベルの健常者だった。今ならボーダーとか発達とか絶対に言われるくらいの。
高校からは自分で学費を稼いで夜の学校に通った。
学力が足りないから短大に進学して四大の編入ももぎ取ったけど親の病気の治療費で編入資金が消えた。
残ったのは中途半端な学歴と借金のみ。
働いていてもどんどん仕事を増やされて限界を越えるとパニックとか倒れてしまう。
周囲との違いを感じて病院に行ったらアスペルガーだって。重度なのによくそこまで世間に適応してますねとか医者に呆れられた。
ネットでこういう話をすると自業自得、低能、努力不足だとか書き込まれるのかな。同じような人のまとめを見るとそうだから。
自分でもある程度諦めてる。頑張っても届かないんだって。
でも自分より遊んでた人とか明らかにバカな人が大学出たと言うだけで偉そうに自分に指示をだし、改善提案を取り上げ、無理難題を吹っ掛けてくるのを我慢してると時々、叫びたくなる。お前なんかよりずっと頑張ってるんだ!と。
でも、その程度の職場にしか入れなかったのも、家族都合で残業できないのも、全部自己責任で自業自得なんだと言い聞かせてる。
自分は変えられるから。耐えれるように頑張れるから。
嫌なことを言われたので気分転換の吐き出しでした。スレ汚しごめんなさい。
200名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)13:11:38 ID:Rbb
>>198
待て待て、家族のうち一人が変な状態になると、周りも巻き込まれて正常な判断が出来なくなったりするんだぞ
女親が息子に対して強く出るのは精神的にも物理的にも難しいことが多いんだ
貴方の所がどうかは知らんが、>>192の所も同じとは限らんよ
でも192が一旦離脱するのもアリだとは思う

>>199
ずっと苦労してきたんだね
他人との日常会話で困ることだって沢山あるだろうに
本家のメンタルヘルス板に行けばADDの人達も多いから、色々と吐き出したり有益な情報も得やすくなるかもよ
あと、親御さんも含めて公的機関などのサポートを受けられないか色々調べてみてもいいと思う
誰が何を言ってこようとめげるなよ
201名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)14:19:29 ID:3GJ
親にはけして他言するなと言われているけど、吐き出したくて仕方ないくらい気持ち悪いです
私が悪いのはわかってますのでお手柔らかにお願いします

私の高校は食堂と購買がないため、いくつかの業者と提携し、朝食券を販売して昼にお弁当と食券を交換します
そのうちの一つの業者の販売員のおばちゃんが気持ち悪くて仕方ないのです
具体的に書きますと、50代の販売員のおばちゃんが、私のクラスの男子(ジャニーズ顔のイケメン、やんちゃ系)に色目を使っています
彼だけ同じ食券なのにも関わらず、お弁当が豪華なんです
最初は些細な違いでした
今は彼が食券とお弁当を交換しに行くと、おばちゃんが彼を物陰に連れていき、そこで毎回彼だけ別のお弁当を渡されるんです
大トロの刺し身が入っていたり、サーロインステーキが入っていたり
おばちゃんが言うには「食材の切れ端だから本来処分しちゃうの」だそうですが、それにしては形もまともで量も多いです
彼だけ別料金を払っているわけではないことを本人が証明してます
それでも私の思い過ごしだと思おうとしました
でもクラスのみんなが同じ気持ちだったみたいで、ついに彼の友達が「お前、あのおばちゃんに好かれてるよな。ホストみたいなことすんなよ」と言いました
でも彼は「俺家を出た息子に似てるらしいんだよね、だからちゃんと食べてるか心配してサービスしてくれるんだよ」と答えたため、
誰もそれ以上突っ込めず、そのまま流れました

私の家は祖母の代から理髪店をしています
その店に偶然おばちゃんがやってきました
前から通ってたそうですが、私が学校に行っている間だったので知りませんでした
偶然テスト日で午後から家の手伝いをしているときに鉢合わせしました
おばちゃんはよく喋る人で、彼のこともべらべら喋ってました
年齢は伏せて好きな人として
・いつも会えるのが週一なのに、今週は3日も買いに来てくれた
※彼は毎週水曜日だけ買っていたが、テスト期間で早朝登校した月・火も弁当を買っていた
・髪を切ったらチャン、軍足を細めにした感じになった
※いつ髪を切ったのかは知らないけど、彼は猫目
・頭が良くていい男
※地元で御三家と呼ばれる高校で彼は両親が士業で裕福、財布が有名な高いブランド品
・8月は会えなくなるのが辛い
※夏期講習中に校内の工事をするため、昼で閉鎖するので弁当業者を入れない

他にも彼だと容易に特定できることを話して、恋人になりたいという話をしてました
事情を知らない母がアドバイスしたり恋の応援としてきれいに仕上げる発言をしていて耐えきれずに奥に引っ込みました
なんとなくおばちゃんに私が同級生であることを知られてはいけないような気もしました
後に母から仕事を投げ出したことをきつく叱られ、そのときにおばちゃんのことを伝えました
母は今回知ったことをけして他言するな
おばちゃんにも、同級生の男子にもなるべく関わるな
何も知らないことにしてやり過ごせ、全て聞かなかったことにしろ
と言いつけました

母はこう言いますが、これからの時期のお弁当は腐りやすくなるため毎年業者に頼んでいるし
彼ともクラスが同じで席も斜め前なのでどうしても視界にはいってしまい忘れることができません
ロバの耳にでも吐き出さないとやってられません
こんなこと2ちゃんねるに書き込むなんてと言われそうですが、もう他にどこに吐き出せばいいのか
202名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)14:23:32 ID:r3L
>>201
それ文句言うなら受け取ってる彼じゃなくて
なんで学校通して業者に言わないの?
203名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)14:43:16 ID:3GJ
>>202
業者が来なくなったらお弁当買えなくなって困るじゃないですか
前も一度トラブルで業者がこなくなったことがあり、今回多数の保護者の要望でやっと復活したんですよ
半年前まで業者が来なかったんです
その不便を知ってるから誰もトラブルを起こしたくないんです
特にこれからの季節はお弁当頼む人も多いですし、田舎なので最寄り駅から高校までにコンビニもないし、お弁当屋は早すぎて開いてません
204名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)14:49:13 ID:FDD
私はお母さんが正しいと思う
余程の異常者でない限り50代の女性が10代の男性を本気で恋人にしたいとは考えない
そのおばさんはグンソクヨンジュンキヨシハニュウに熱を上げてる人達と同じで気分として自身の熱情を楽しんでる
まーアイドルオタクとかと同じなんでキモいと思う気持ちは分かる
その上公私混同で弁当出しちゃってるもんだからウザいと思う気持ちも分かる
でもその部分に理髪店の娘として関わっていく必要性は一切ないでしょ
おばちゃんはおばちゃん ただのお客と割り切って接していけない?
強いて言うならあなたが「私はあんな風にはならないぞ」と心の中で思っていればいいんじゃないの?
205名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)14:56:16 ID:nfl
チョングンソクか、懐かしいなゴリ押し大失敗w
206名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)14:57:07 ID:3GJ
>>204
どうにかしたいって書き込みではなくて、気持ち悪いこの気持ちを吐き出したかったんです
あなたの言うことは最もだと思います
ただ、あまりにも生々してくて気持ち悪いんです
心を向ける相手が私に無関係の雲の上の人ならまだしも、私と同じクラスで、斜め前で
いつもお昼食べてたら私の卵焼き一個つまんできたり、風邪引いたらノート見せてくれたり、逆に相手が休んだらノート借りに来たり
距離が近すぎてどうしても気持ち悪いんです
207名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)15:15:44 ID:FDD
男子君悪くないのにキモがられて可哀想w
艱難辛苦はともかく気持ち悪いって感情の吐き出しは慰めにくいな
立場を換えたら「通ってる店の娘が私のグンソクへの思いを馬鹿にしてきて辛い」とかもありえる話
住所や進路によるけど多分この先10年でもっと気持ち悪い人に出会えるから練習になって良かったね
という慰めにならない慰め
208名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)15:17:41 ID:7qY
>>206
吐き出したいけどアドバイスはいらないのならチラシの裏スレの方が適しているかもね
209名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)15:27:01 ID:0a3
>>206
そうだね気持ち悪いね
でもその気持ち悪さは他人にはどうしてやることもできないから、うまく消化できるといいね

次の人どうぞ
210名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)15:29:01 ID:eZU
>>206
自分一人特別扱いされてて回りからその事を突っ込まれてもさも当然のように特別待遇を受け入れてる男子君もすごいな
211名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)15:35:00 ID:IKn
>>210
可哀相なおばさんだなっていう同情みたいなのを持ってるのかもね
自分の進退が窮まるようなことでもなければ現状維持でやってくやろ

報告者が狭いなーと思う
他人同士のコミュニケーションで自分に実害ないしな
同級生男子も別に報告者のために自分の周辺の人間関係整理せんならん義理はないなw
212名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)15:38:00 ID:BSU
報告者…?
213名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)15:41:48 ID:3GJ
私が悪いのはわかってます
ごめんなさい
愚痴で検索したらこちらが出てきたのでこちらで吐き出して書きました
チラシの裏ってメモ代わりって意味じゃないんですね
214名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)15:48:18 ID:iy4
ここはチラシの裏じゃないし、もちろんロバの耳じゃないのだ
215名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)15:50:19 ID:6rY
結婚して子供生まれた途端に本性が出たのか図々しくてコジキ人間になった姉が心底嫌いになった
愚痴を聞いても自分はよくて相手はダメみたいな理不尽なこととブーメランばっかりだしもうクソ人間にしか見えなくなった
長々と里帰りしてやっと帰ったと思ったらまた長々と里帰りしてる時点でなんだこいつとは思ってたけどこんな人間になるとは思いもしなかったわ

あと子供は親の鏡ってはっきりわかる
216名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)15:55:15 ID:38F
>>213
何も悪くないよ
50代の業者の男がクラスの美少女にひいきしてて、更にその美少女と恋人になりたいとか言ってる場面に出くわした
性別逆にして考えたら警察に相談しかねない話だからね
気持ち悪くて当然
接客の仕事として聞いてしまったものは他言無用だし誰にも言えなくて気が重かったろうに
忘れることはできないだろうけど、態度に出さないように頑張って
217名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)15:56:45 ID:VA9
>>213
まあ>>1にあるように愚痴ですと書いても説教が来る事もある
特に平日昼間なので、俺みたいに代休取ってる人や仕事中に2chをやってる人もいるかもしれないけど、住人の多くはオバちゃん
同類批判されたら反発するかもね
218名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)15:58:46 ID:r3L
>>203
おばちゃんだけ消えるなら良いけど業者全部来なくなっちゃうなら困るね
でもそれも変だけどね。学校が対応面倒臭がってるのかな

ごめんね文句つけたかったんじゃないけど変な流れになっちゃったね
219名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)17:11:20 ID:3GJ
すみません、色々ありがとうございます
私はまだ誰かに恋をしたこともなくて、おばちゃんの気持ちは知る由もないです
どうしても、結婚して自立した息子のいる女性が、私の身近にいる男子に気持ちを向けているのが気持ち悪くて仕方なかったんです
他の伝え方がわかりませんが、生々しい感情が私には理解のできる世界にはまだ存在しなくて
差別とか偏見と言われて責め立てられても仕方ありません
友達の恋愛相談にのったり、失恋して泣き続ける友達を慰めたり、男子から告白されたり
そんなときよりも、おばちゃんのほうがよりリアルで生々しくて、ガラス越しに見ていたナイフが急に手のひらに落ちてきたような感じがして
すみません、うまく言えませんけど
ここで吐き出せたので、これ以上はこらえるようにします

私が心に色々抱えて蓋をしていても、その対象の彼は今でも気兼ねなく私の卵焼き取っていくし、代わりに好きなレンコンをくれるし
そんなときに意識して普段通りにできなくて、辛くて
ここで吐き出せたので、頑張って気持ちを切り替えて何もなかったようにします
普通に振る舞えるようにします
220名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)17:29:40 ID:xQq
>>219
誤解かも知れんが、あなた自身が彼を大好きだー!と叫んでいるようにも読めるんだわ。
どうでもいい男が誰に好かれようと、好奇の対象でしかないし。
221名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)17:36:56 ID:Rbb
>>200 ×ADD ○ASD
222名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)17:44:52 ID:3GJ
>>220
誤解を与えて申し訳ないですが、それはないです
イケメンの人ってちょっと怖いというか苦手で、
メガネとかかけてくれてれば大丈夫なんですけど、彼はメガネもかけてないので・・・
チャンも検索したんですけどヤンキーみたいで怖いです
223名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)17:50:54 ID:0a3
>>222
だらだら話したいだけなら雑談スレ行って
相談したいことがあるなら、何を相談したいのかまとめてからまた来て
224名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)17:56:42 ID:xQq
>>223
ごめん。自分がしょうもないレスしたからだ。
>>222はその返事くれただけだから。すみませんです。
225名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)19:49:49 ID:a8r
付き合い3年、結婚5年。
夫のことを下の名前で呼んだことがありません。
呼び名は多分、1通りぐらいしかない名前。
昔DVに遭った彼氏と、まさかの同名、漢字まで同じで、下の名前が呼べず、結婚まで苗字にさん呼びでした。
結婚してみて、さてどうしよう。私も同じ苗字...実家で呼ぶと全員が振り向きます。
子供はいませんが子供同然の犬がいるので、いつの間にか「パパ」と呼んでます。
友人からは「名前で呼んであげなよ」と言われていますが...

本当にくだらない話ですが、名前で呼んだ方が良いんでしょうか。
226名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)19:52:48 ID:BSU
>>225
ムリすんな
この先の人生ずっと共にするわけでもない他人のいう事なんか気にするだけムダ
227名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)19:58:24 ID:a8r
レス早っ...
ありがとうございます。
そうですね、ウチはウチですね。パパとかあなたでも良いや。
228名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)20:08:09 ID:qAt
うちの母親も父親の名前呼んだことないって言ってたよ
>>227さんのような大層な理由があるわけでなく
父の学生時代のあだ名が「お父さん」だったから(凄い老け顔だった)
付き合う前から「お父さん」呼びだったらしい
こういう夫婦もあるんだからお互い納得してるならそれでいいんだよ
229名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)20:11:12 ID:a8r
レスが優しい...
結婚式のスピーチで名前を読まされるのが辛くて、ずっと違和感がありました。
今でも役所なんかで名前を書くと誰?みたいになりますね、記号というか役名というか。
くだらない話にありがとうございました。
230名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)20:40:09 ID:1lp
>>201
>>母は今回知ったことをけして他言するな
意味わかってる?
201の話は、見る人が見たら誰の事かわかってしまうんじゃない?
あなたがどこの店の子であるかも

客が店で喋っていたことを、そこの子が2ちゃんで拡散なんて、恐ろしくてもうその店には行けない
理髪店なんて地域密着でしょ?悪評が立ったら、いい客はあっという間によその店に流れてくのに
どんな些細な事でも、店で知った事を口に出したりしないのが客商売だよ
どうして母親が、絶対に漏らすなと言ったのか理解できなかったの?

というか、201はなりすましだよね?
理髪店の子を貶めたくてその子を騙ってるんだよね?
そのくらいマズい事をしてるよ
231名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)21:06:25 ID:oTE
>>230
しつこい
232名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)21:09:32 ID:BSU
>>230
くどい
233名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)21:11:39 ID:Rbb
まとめスレの方々へ
>>230 の言うとおり少々身バレ率の高い案件なので、 >>201 関連の話をまとめるのは自粛して下さい
万一まとめた場合は、そのサイトには良識がないものと意識しますよ
234名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)21:14:14 ID:Rbb
しつこい、くどいは同意だが、ちょっと危険なのも事実
彼女と実家の事業を鑑みて削除依頼を出してもいいくらいだと思う
235名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)21:16:08 ID:Rbb
>>233
まとめスレってなんだ…まとめサイトだよ…
236名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)21:18:00 ID:xQq
>>233
押すなよ!絶対押すなよ!ってなってるよ。
237名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)21:21:06 ID:Rbb
>>236
でも書かないと絶対まとめるぞ
じゃあどうすりゃいいさ
238名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)21:26:41 ID:BSU
>>237
もうここに書いた時点でどうしようもない
239名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)21:26:47 ID:xQq
>>237
良識なんぞ求めても、書こうが書くまいがまとめるやつはまとめるさ。

こういうスレに書き込んだ時点で、ある程度覚悟するべきだろ?
240名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)21:31:36 ID:Rbb
>>239
本当はそうだよ覚悟をもって自己責任で書くべきなんだが、その覚悟自体があまりに無さすぎる
成人してりゃあ自業自得と突き放せるが
今回は未成年だ
241名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)21:34:45 ID:7qY
次の方どうぞー
242名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)21:40:30 ID:eZb
愚痴らせて下さい

パートをしているのですが上司が典型的なお局さんで毎日朝はお腹を下し(汚い話ですみません)
吐き気止めを飲み何とか1日を乗り切っています。
今の職場は入社してまだ2ヶ月にも満たないのですが分からなくても怖くて聞けない、聞いても自分で考えてと言われます。
前職と今の職場が同じ職種なのもあり研修らしい研修は1日だけでした。
でも職場が変われば基本は同じでも勝手が違うし分からない事だらけです。

ふと手が空いた時(といっても数分)に何をすべきか分からず聞いても勝手にやってと言われます…。
何をしたらいいか分からず、とりあえずで何かをしようとすればもういいと言われ…
まだまだ半人前で足手まといな自覚はあります。
もっとテキパキ動けて1回で完璧に覚えられたら、笑顔でいられたら違うんだろうとは思いますし
指摘してもらえるのも叱ってもらえるのも質問できるのも今だけ、ちゃんと学べばいいと頭では分かっているのですが
その際いつもチクチクと嫌味を一言言われるのがキツイです。

親しい人や気に入っている学生には言わないし絶対そんな態度も取りません。
気に入られていないのかなと思えば話しかけられ思わず雑談しながら仕事したり。


相談できる人がいればいいのですが店長は数か月で代わるため正直言いたくありません。
(お局さんに嫌われている人がいて相談したのがバレたらどうなるか目の当たりにしたので)
もう一人いる上司はお局さんと親しいため口が裂けても言えないし…。

言われた事はメモして帰宅したらその日のうちに清書し見返していますが
気の利かない自分にも笑顔で嫌味を言う上司にも嫌になります。
教わっていない事は頑張っても出来ないし分からないと思いつつ怖いからと聞けない自分にイライラします。

向いていないのかなとも思いますが
いつか笑い話にできるよう頑張りたい、ここで負けたくない悔しい気持ちの方が強いです。
でも次の仕事を考えると毎日胃が痛くて気持ちが悪くてめまいがしてと辛いです。

ずっとデモデモダッテでぐるぐるしていたので愚痴らせて頂きました。
長々とすみませんでした。
243名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)23:03:30 ID:6My
嫁が買い物依存症とかかもしれん
たとえば衣料品、季節終わりで絶対に半年以上着ないものを大量に買ってくる
今の時期なら靴下だのシャツだのタイツだの毛糸とか暖かい加工されてるやつが投げ売りだったと
家族全員分の丸々来シーズン分とか大量に買ってくる
なお今は同じように去年の秋に買ってきた奴を出して着てる
米や油や調味料もためこんでる
冷凍庫もいっぱい
野菜とか冷蔵品とかも他よりマシだが、大体いっぱい
必要な時に必要なものを買うんじゃダメなのかと何度も言うんだけど、同じものを安い時に買えるのに何故高い時に買うか意味が分からないと
とにかく生活必需品を底値で大量に買うこと、んでストックしてあることが大事みたいだ
在庫が少なくなると不安になると言っているから何か病んでる気がしてきた
ちなみに大型スーパーまで徒歩五分、コンビニまで徒歩三分なのでストックしていないといざというとき困るという状態では全くない
244名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)23:25:44 ID:S1y
>>235
>まとめスレってなんだ…

そういう突っ込み要らないから。あ~間違えたんだなとわかるからさ。
間違えました云々で良い!
245名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)23:33:43 ID:kTM
まとめサイトの管理人に良識なんてあるの?
246名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)23:39:16 ID:TSv
>>243
えーっと何が問題かわからない。
節約上手で良い奥さんだと思うけど?
在庫が少ないと不安という部分はちょっと微妙かもしれないけど、ストックがあることに関しては防災意識的にも良いことだと思うし
成長期の子供の分まで買ってサイズ合わないとかなら困るけどさ。
冷蔵庫や、その他ストックは使い切れずに捨てたりしてる?
その場合は依存も考えたほうが良いが、使い切るなら
まさしくストックなんだと思う
247名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)23:47:22 ID:6My
>>246
捨てたりとかはない
ただ使い切ることを主目的にした献立なので微妙かも
○○を食べたいから買いに行く、じゃなくて、○○買ってきてあるから何作る?になってて、買い物の目的が逆転してる
タオルだの下着だのまで何でもあるから「新しいの欲しいな」と思った時に「はい」って渡されても新しくした気がしないんだよな
248名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)23:48:28 ID:7As
>>243
奥さんより買い物のやりくりに自信があるなら変わってあげたら?
そこまで言うなら奥さんより上手くできるんでしょ?
249名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)23:56:08 ID:6My
>>248
やりくりなのかな?
すぐに使わないものを大量に買うことと、それを使い切ることに物凄いこだわりがあるのがこわいというかちょっとキモいだけで
費用的な問題ではないんだ
250名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)00:22:39 ID:IXn
買い物依存症は、"買う"というその行為が目的になってて、買った物はその後何も使わない。
少なくとも奥さんは、買い物依存症というくくりでは無いです。

まあ買い物依存症かどうかを判定してほしいわけではなく、今この現状をなんとかしてほしい、という相談をしているならあまり意味はないのでスルーしてほしい
251名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)00:25:10 ID:qxr
>>249
>同じものを安い時に買えるのに何故高い時に買うか意味が分からないと
これ凄く同意。私も季節終わりの安い時期に、来年に向けて買いだめしとく
靴下なんかも定番・シンプルなものなら翌年だろうと関係ないしさ
お金は無限じゃないんだよ。奥さんのは依存じゃなくて、他の人も言ってるようにストックでありやりくりだよ
無駄になってないならとやかく言うような事じゃない
まああなたが物凄く高給取りで、そんなやりくり必要ない!みみっちい!と思うならまた話も違ってくるかもしれないけどね
252名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)00:29:53 ID:qxr
>>249
もう一言。あなたの考えって、正直独身一人暮らしの考え方っぽい
定価で構わないから必用な時に買うって、独身やお金持ちならいいと思う
でも家庭を持ったらちょっと変わってもいいんじゃないかな
253名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)00:34:49 ID:r0o
>>249
その不満は奥さんに言った?
まだ言ってないなら言ったら?
離婚されてもいいならね
254名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)03:21:11 ID:qmg
嫁が俺の歯磨きの仕方に文句を言ってくる
歯ブラシに歯磨き粉を付けた後、水に濡らしてから磨くんだがそれがダメだって言ってくる
水を付けずに磨くのが正しい磨き方だって

頭に蛆でも湧いてるんじゃないかとしか思えない
歯磨き粉ってのは極端に言えば研磨剤だ
シンクにクレンザーまいてそのままこすったら傷だらけになる
歯磨き粉もそのまま磨いたら歯の表面のエナメル質が削られる

それ以前の問題として歯磨きってのは歯のすきまの奥や歯と歯茎のすきまの食べかすを取り除くのが目的だ
表面を磨くのなんてついでのおまけで充分なんだよ
すきまに微細な研磨成分が入り込むように磨いたら表面に必要な100倍は磨くことになる
すきまの食べかすをきちんと取り除くように磨いたら表面なんてもう十分磨けてるんだよ

大体、半分近い歯に治療の跡があるやつが虫歯一本もない俺に歯磨きの仕方を指導しようってのがおこがましいんだよ
年に三回も四回も治療に行ってる奴が何を言いやがるのかと
こちとら年一回の検診兼クリーニング以外で歯医者に行ったことないっての
255名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)05:26:50 ID:Gsn
>>254
ググればすぐに出てくるが、水に濡らすなという意見は歯科医推奨
歯磨き中の唾液で水分は充分

>シンクにクレンザーまいてそのままこすったら傷だらけになる
たとえ水で濡らしてても、擦る力が強けりゃ傷だらけになるがな
ほんで、歯ブラシを濡らすなの理由は、あんたのクレンジング理論(?)とは別やし

それに虫歯になるかどうかは、歯磨きの仕方だけの問題と違う
幼少時の環境や歯質、体質で変わってくる
それでも「言い訳乙w」っちゅーなら、頭に何ぞ湧いとるかもしれんよ?
256名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)06:33:36 ID:YHE
>>249
使い切れないわけでもないなら普通だと思う
「チラシの特売品と家にあるものを使って節約おかず」とか
主婦向け雑誌やレシピサイトの常套句だし
むしろ「○○を食べたいから値段は気にせず材料買う」っていうのは
何かの記念日とかイベントとか週末・月末のちょっと贅沢したい日etc
頻度やタイミングは家庭ごとに違うだろうけどハレの日にやることというイメージ

自分だと「最近○○食べてないから作ろうかな」と思っても
「次材料安くなったときにしよう」ってなることがおおいかな
257名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)07:22:54 ID:VGW
>>249
腐らないものを安いときに買いだめする
買ったものは使いきる
無駄なものは買ってない

全然買い物依存ではないし
キモいと思うのは感覚的な問題なので仕方ないけど、世間一般からみたら「キモい」とまで言う貴方の方が少数派だと思う

タオルとかの件は解らんでもないが、そこは話し合え。
自分だけのこだわりの為に余計な費用を家計から出させるのは反対なので、そこにかかる分は自分の小遣い的な所からだしてね
258名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)08:05:10 ID:ZW8
ブログやってるんだけど、子供と初めてどこそこ言った〜って内容にいちいち「そこ良いよね!そこ◯◯人気だよー今度別シーズンにも行ってみてね!」とかいうコメントしてくるママ友にイライラする。
今回も調べまくって子供に優しい遊戯施設(詳細付き)でアップしたのに便乗ドヤみたいで腹たつ。
飲食店も遊戯施設もイベントも全部同じような反応。
一生懸命調べて、子供に役立つ情報発信してるのに暗に「そんなとこ皆知ってる、私がもっと良い情報提供してあげようか?」って言われてるみたいでイライラ。
259名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)08:18:16 ID:7h2
>>258
その程度でイライラするならブログ止めた方がいいと思うよ。
もしくはコメントつけられないようにするか、ブログじゃなくて情報発信するだけのWEBサイトとかにすれば。
260名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)08:22:32 ID:yEF
ふりかけおにぎり作るときって、白米に塩振ってからふりかけかける?
毎日旦那にふりかけおにぎり待たせてるんだけど、「ふりかけの味しかしない(=塩気がない)から、塩振って」と言われた。
私は今までふりかけおにぎりでもふりかけご飯でも、塩をふってからふりかけをかけるってことをしなかったからびっくりした。
そもそもふりかけの中に既に食塩が入ってるから、食べればちゃんと塩気がする。
もちろんふりかけ無しで中身があるおにぎり(梅やツナマヨ等)のときは塩を振ってる。のりは旦那がいらないと言うので巻いてない。
で、昨日塩を振ってからふりかけをかけたおにぎりを待たせたんだけど、「もっと塩気欲しい」と…。
「汗たくさんかいてるから塩分摂りたい」って言っていたけど、ふりかけかける前に塩を振るのって、もしかして私が今までやってこなかっただけで世間的にはそう食べるものなのか?
261名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)08:29:00 ID:os3
うちはふりかけの時はふりかけのみだな

だけど、旦那さんが外仕事なら汗で塩分が不足するだろうし、リクエスト桃李にしてあげたらいいんじゃない?
程度によるけどさ
262名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)08:30:38 ID:os3
×→リクエスト桃李
○→リクエスト通り
263名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)08:57:10 ID:MyC
塩気ってだんだん全体に吸収されてわかんなくなるから
握ってすぐと何時間かおいて食べるときと味が違うんだよね
握ってすぐに美味しい塩加減って何時間かおくと味薄いと思う
264名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)09:05:52 ID:ziG
味付け海苔のパックを持たせておくのもお勧めだなぁ
食べる直前に巻いて食べればパリッとして美味しいし味や塩気もつくし
265名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)09:06:51 ID:tLb
>>260
汗をかく人にとっては定量のふりかけじゃ確実に塩分足りないよ
今は暑くなったからなおさら
・リクエスト通り塩をかける
・ふりかけの量を2~3倍にする
・中に梅干しを入れる
・別途漬け物を用意する
等、何かしてあげた方がいいよ
266名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)09:16:02 ID:yEF
260です。
レスくれた方々、ありがとうございます。
旦那の仕事は外仕事で、汗もたくさんかきます。
寿司やお刺身を食べるときは「それ醤油の味しかしないよね?」ってくらい醤油べっとり、焼きそばには全面にマヨネーズをかけるなど普段からしょっぱいものや味付けの濃い物が好きで身体的にも心配ですが、やはり実践した方が良さそうですね。
握ってから時間が経つと味が変わるのは知りませんでした。
味付け海苔は目から鱗です…さっそくやってみます!
おにぎりだけじゃなく、なにか塩気のあるものも持たせてみます。
267名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)10:57:41 ID:GeU
愚痴なんで気に入らんかったらスルーして。
最近決め付ける奴が多いっていうか窮屈な空気になってきたなと思う。
会社で「休み何してた?」「嫁が梅酒漬けるって言うんで手伝った」程度の会話をしたんだよ
そしたら会話に割り込んできた奴が「女の手伝いなんて尻に敷かれて情けない、男のすることじゃないですよ」
みたいに絡んで来た。
ジジイみたいな言い分だがまだ20代。
梅酒なんて俺も飲むんだから自分の口に入れるもんを自分が管理するのって当然だと思うんだがなー。
こいつは他にも「男は××してはいけない」という制約が多く他人に強要するのでうんざりする。
友人に聞くと他の課にもいるらしい。やっぱり若いのに言うことがジジイで、キレる高齢者みたいなクレーマーらしい。
手前味噌かもしれんが30代~40前半くらいが一番「俺は俺、人は人」なゆるい世代だと思う。
40後半はバブル世代だからノリが浮ついていて合わない。
そして団塊と若手が他人に対し余裕がなく押し付けがましい。
「~すべき」とか「~すべきじゃない」って他人に押し付ける奴がこれ以上増えるのは勘弁して欲しい。
268名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)11:04:04 ID:Uto
>>266
子供が生まれて成長期になったら男女問わず驚くほど食べるから
なんでもかんでも「自分はそんなことしたことないから~」で
家族も同じだと思っちゃわないように気をつけたほうがいいんじゃない?
これだけ何年も熱中症に気をつけましょうって啓蒙CMとかやってるのに
なんですぐに「仕事柄足りてないのかな?」って思いつかないんだろう
もしかして旦那さんお弁当の量も足りてないかもよ?

もっとも旦那も旦那で頭悪いよね
コンビニにも塩くらい売ってるんだから自分で買って好きなだけかければいいのに
269名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)11:08:55 ID:E8o
>>267
ゆる~い個人主義って昭和50年代生まれの人特有の感覚なのかね?
特に昭和50年代前半生まれってバブル組の絞りカス掴まされた世代だからなんか悟っちゃってるよなぁ
バブル組の連中は未だに美味しいところ持ってってる気がするけど
270名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)11:26:55 ID:GeU
>>269
バブル世代は何だかんだであのノリのまま逃げ切る気がする。
その下の俺たちは「どうにかなるさ」「俺達は俺達」と思わんとやってられんかったというか…
271名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)12:03:18 ID:rwa
愚痴です
暇つぶしにまとめサイトをよく見るんだが、所謂女叩きが多くてうんざりする
例えば話題になるのが、女から見ても馬鹿な女だとしても全ての女がクズみたいな流れになる
反論しようもんなら、まーん()生理ですか?ヒスw無能社会に出るな専業主婦は寄生虫パートなんかpgr
面倒だからスルーするけど
リアルで知り合いの男の人達も実は本心ではこんな風に思ってるんだろうか
272名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)12:19:27 ID:21o
>>271
よそのスレであったけど「コメント要員募集」みたいな求人もあったっていうし
所詮ネットの話なんでだいたいハイハイご苦労なこってで済ましてるわ
どうせリアルの人間も男女かかわりなく秘めてる腹の中までは読めないんだし
まともな対応してくれるならそれでいいんじゃないのって思うわ
だいたいまとめでどんだけギスギスしてようが周囲は至って平和だからねー
気にしてもしゃーないw
273名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)13:08:50 ID:AqN
>>268
お前の方が色々と浅そうだよwwwww
274名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)13:11:36 ID:J0E
質問寄りの相談なんだけど、「おまえ」って身近な同世代に呼ばれて不愉快に感じる人って多い?

俺は関西生まれ関西育ちなんだけど、大阪と京都の境目付近の奈良で育ったから、それら3つの関西弁の価値観が混ざっててよくわからないことになってる
その上での話なんだけど、昔からクラスの子と話すときに二人称は当たり前のように「おまえ」って使うことがあった
特に冗談めかした話をしたり茶化すときはみんな「おまえ」って使っていた

例えば最近だとファミレスのドリンクバーで何でもいいと言った奴のドリンクをミックスジュースにしたときとか
A「お前なぁ、何してんねんw大学生にもなってガキかw」
B「なんでもって言ったやんw一度に3倍美味しいwでもこのミックスの割合、マジで俺好きだよ」
A「ならお前のと交換しろw」
C「ちょっwお前、俺のレモンティーにミルクいれたやろw」
D「え?あ!お前のと俺の間違えてたわ!」
みたいな感じで軽く使う
もちろん喧嘩したりした時や、親しくない人に使うと怒られるよ
目上の人に使っちゃいけないのもわかってる
でも日頃友達と話すのにはなんとも思わずに使ってるし、使われる
「おまえ」に近い二人称を考えたけど思いつかなかったからこの説明で理解してもらえると助かる

補足だけど、男性だけじゃなくて女性もお前ってよく言う
クラスにおちゃらけたキャラの男子がいて女子にちょっかい出すたび
「お前何やってんの!?」と頻繁に言ったりしてたのを覚えてるし
クラスの女子に一人「お前さん」と言う子もいた
俺の姉貴二人もお互い話すときに俺のことを「お前」って言うし、俺も使う
普通に仲の良い姉弟

そうやって日常に溶け込んでるから意識せずに「お前」って使うんだけど、大学で関東から来た人が「お前」って言われるとめちゃくちゃキレる
この前は俺の友達が地雷踏んだんだけど、友達が構内の喫茶店で飲み物買ってきてくれることになって
「大地(俺)はアメリカンだよな、お前(関東男)どうする?」と聞いたところ
「なんであなたに見下されなきゃならないんだ!飲み物を買ってくるだけで俺より優位に立ったつもりか?おごりでもないのに!」てな感じで怒り出した
ちょっと拗ねるとかじゃなく、本気で侮辱されたレベルの怒り方をしてくるんだ
しかもそんなつもりじゃないと庇った俺も同罪だと言って、結局俺と友達の二人で関東男に飲み物と食べ物をおごった
こんなことがあったから関東男とは関わらないようにしてたんだけど、今度は避けてることを
「そんな年にもなってイジメか?確かに君たちはナチュラルに人を見下すことができる人間だものな」となんか勘違いしだした
お前の一言でここまで面倒くさいことになるとは思わなくて本気で困惑してる

お前って呼び方が通じるのは関西、それも大阪寄り限定なんだろうか?
京都の方はだいぶ関西弁の毛色も違うし、そっちはあまり行かないけど、大阪ではみんなお前って使うから俺には全く違和感のない言葉なんだ
気に障る人がいるなら、社会に出るまでに軽口でも出ないように矯正しなきゃとは思ってるんだけど、身に染み付いたもので気づいたら口から出てる
275名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)13:11:56 ID:J0E
あとこっちも気になったんだけど、関西って結構あだ名で相手のことを呼び合う
男子は特にその傾向が強い気がする
佐藤はシュガー、○村は○ソンのようなお決まりのあだ名も有る
俺は山○大地で、山○も大地って名前の人も身近にいるから、差別化するために山大って呼ばれてる
関東男も同姓同名が多い名前だから、上で呼んでも下で呼んでも誰かと被る
てか下の名前に関しては女子ともかぶる名前
だから俺みたいに名前の一部をもじったあだ名がついたんだけど、それも侮辱だって怒り出した
関東ではあだ名をつけることは失礼なことで、友達をあだ名では呼ばないんだと言われた
同じ日本でここまで違いがあることに驚いてるけど、実際にあだ名も不快感抱く人多いのかな
東北の友人に聞いたら「こっちもあだ名持ってる子のほうが少ないかも?基本呼び捨てだよ
あだ名だから嫌だとか失礼だなんて思わないけど、関西行ったときちょっとあだ名に憧れたもの」と言われた
俺の学校では逆に呼び捨て禁止、あだ名OKだったから感覚の違いに衝撃を受けてる
276名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)13:28:17 ID:aIt
>>275
関東男はただの面倒くさいやつ。
苗字呼び捨て、名前呼び、あだ名呼びどれも当たり前にしてるし、不快に思う事無いけどなぁ
「お前は?」って聞き方も普通に使われてるし、侮辱的に使ってるなんて思ったことない。

>佐藤はシュガー、○村は○ソンのようなお決まりのあだ名も有る
こっちも○ソンは学生のうちは定番。
○島は○ジみたいな感じ。
自分の名前はごく普通だけど、頭文字の音が他と聞き間違いやすいからって理由で頭文字を省略されて呼ばれてるけど、それが嫌だと思ったことないわ。
@北海道ね。
277名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)13:29:31 ID:1t1
>>274
仲のよい男子にお前って言われるのはいいけどただのクラスメート程度の人には言われたくないな
あだ名も変なのじゃなければ別にいい

その関東男が面倒臭い人だけなんじゃないかな
東京でしばらく暮らしたけど名字もじったあだ名とか普通にあったよ
278名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)13:30:22 ID:zxT
>>270
埼玉県の某市(県内人口トップ10に入る)の市役所勤務の同級生(昭和50年代前半生まれ)が給料下がって
去年よりも年収減ったって聞いたときには戦慄した
そこらへんの決まりごとを決めてる連中がバブル経験組なんだろうからやってられない
279名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)13:37:21 ID:J0E
あだ名で呼び合うのは関西で強い傾向と聞いたけどそうではないんだね

俺も俺の友達も関西生まれ関西育ちはだから、関東男に「東京はこうなんだ!」と言われても確かめようが無かった
意見を聞けてありがたい
280名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)13:37:48 ID:Gos
>>275
大阪女だけどお前って言われたらムカつく
男同士で使っとけって思う
281名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)13:42:00 ID:m4g
>>275
その関東男には「郷に入れば郷に従え」って言葉をおくるよ
282名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)13:42:52 ID:CYW
東京生まれ育ちだけど、相当の仲良しでもない男にお前って言われたらむかつく。
彼氏でも嫌だ。失礼。
文化の違いってのはわかってるけどね。反射的にムッとする。
関西だとコイツとか言われてる感覚、と言えばわかってもらえるかな?
283名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)13:59:35 ID:J0E
>>280
流石に俺も彼女とか姉貴みたいにお互い「おまえ」って呼び合える相手にしか異性には使わないよ

女子は結構男のことお前って使うよね

>>282
おまえを使う場面ではコイツも使える状況だし、実際良く友達に「コイツの彼女、ちっちゃくてめっちゃ可愛いんすよw」って茶化されたりするのに使われるからわからない、ごめん
おまえに相当する三人称がコイツっていうイメージ
284名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)14:02:56 ID:Mhw
>女子は結構男のことお前って使うよね

使わないよ
よっぽど柄の悪い女しか周りいないの?
285名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)14:05:10 ID:pPH
>>279
「東京はこうなんだ!」
信じちゃダメ
ムカつくなその男
286名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)14:09:28 ID:V1Y
>>283
お前なんて言わないし聞いたことないなあ
仲良かったら呼び捨て、知人程度なら○○さんとかだし女性が使ってたらちょっとどうかと思う

怒鳴るほどじゃないけど個人的に呼び捨てよりお前って言われる方が嫌かな
287名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)14:11:09 ID:gZT
>>283
男の人の事お前なんて言わないよ
誰に対しても言わないし、彼氏に言われた時は止めてってお願いしたよ
女性の方が嫌がるだろうけど、その人が嫌だっていうんだから、名前で呼べば良いだけの話じゃないの?
288名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)14:23:40 ID:1bM
>>274
お前 呼ばれたら親しい相手でもムカつくが
周囲が皆呼びあってるなら「土地柄か」と諦める。でも不快は不快だし自分は相手を「お前」と呼ぶことはしない。
呼ばれたからって奢らせたりもしないけどなw

その関東君はすごく気にする人なんだなぁ、他にもそういう人が居るかもだから気を付けよう
ですむ話なんじゃないのかな?
289名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)14:34:03 ID:sur
>>249
自分も、奥さんと同じだよ
災害、テロ、何らかの事情での輸送ストップ、自分や家族の病気や怪我、
食料の場合は、天候異変による減収で入荷しない事態もあり得る
大げさじゃなくて、
いろんな要因による入手困難が考えられるヤバイ時代になってることも考えておけ
経済的に余裕あるなら、ストックは大切だ
290名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)14:44:12 ID:J0E
>>284
大阪に遊びに行ったとき、ギャルに絡まれたときとかよく女にお前って言われたりしてたけどなぁ
俺の周りってか大阪のギャル?
でも知らない人は確かに言われてみればおまえよりあんたとかてめえのほうが多かったかも
身近な人は「あんた」が多いかな、女性だと
高校時代のお前さん呼びの人のイメージが強かったかも

>>287
名前で呼ぶと名字も下の名前も同じ人が複数いるんだ
関東男に関して言えば、漢字が違う同姓同名もいる
でもあだ名つけると怒ったから、分けるために関東君の方って言ってもそれも怒るんだよ
面倒臭すぎて距離を置いたよ
人を呼ぶのにこんなにつかれたのは初めて
291名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)14:57:14 ID:1t1
>>290
女性でおまえなんて言うのは柄の悪い人たちだったよ
学校ではあなたとかあんたとか言ってるのが多かったと思う
仲間うちではしゃいでる男子がお前って言ってたけどね

ともかく、面倒な人だからなるべく疎遠で行きましょう
お疲れさまです
292名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)15:11:04 ID:scH
>>290
関西だけど、お前って言うなって言ったこともあるし自分の周りでは女の子がお前とかてめぇとか普通じゃないよ
まぁ若い時に使ってた友達もいたけど、アラサーになって自然ともう使ってない
今だに使ってたら痛い人だな
男でも旦那とかじゃないとお前って言われたらムカつく
あだ名も付けられたこともあるけど只々馴れ馴れしいとしか思わん
これから出会う人には使わない方がいいかもね
293名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)15:24:56 ID:ybS
関東男、仮に田中ゆうきとして、そいつの 君 という呼び方はどうなん?
私は関西に近い西日本在住だけど君って呼ばれたら、気取ってる奴と感じるし
場面によっては見下されていると感じるなあ。
関西人は東京へ行っても関西弁のまま話すとか言うじゃない?田中ゆうきの場合は逆バージョンと言うか、首都から来た俺様の標準語こそ正統派!みたいな厄介な奴なんじゃないかな。

距離を取られたからって相手の人格を攻撃するなんて鬱陶しい存在だよね。自業自得だよね。田中が自分の言動を変えないならいずれ孤立するんじゃない?放置&関わらないが吉。
294名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)15:42:46 ID:J0E
>>293
君って言われたら距離を感じるね
友達や彼女にいきなり君って呼ばれたら、怒らせた?距離を置かれた?と思う
そういや俺の友達が関東男に向かって「キミキミキミキミって俺は卵じゃねーよ!」と若干キレ気味に言ってたな
その時もう俺達は関東男から距離を置こうとしてたときで、友達はそんな相手に何度も君と呼ばれるのが嫌だったらしい
「君はさ、君は、君も」と一度の会話で何度も君君言われるのがダメな人もいるってことだね

とりあえず関東男の話は真に受けずに、地域によって考え方に大きな違いがあるってことを肝に銘じて
みんなの言うとおり無難に距離を置くよ
295名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)16:13:57 ID:pPH
>>293
はあ?
君って言葉が見下されてるように感じるとかバカじゃないの
296名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)16:23:01 ID:Mhw
君の名は「・・・。」
297名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)16:24:15 ID:TYz
地域柄ってより人によると思うけどなぁ
298名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)16:39:17 ID:CV5
>>293
修羅の国育ちだけど、お前も君も気にならないかな。
君はちょっと疎外感がある感じするけど、見下してるとか気取ってるとか全く感じない。
幼馴染はお前って言われるとマジギレするけど。

てか二人称であーだこーだいう人は、普通に苗字で呼べばいいんじゃない?
関東男はきっと>>274達が初めてできた友達なんだろうし。
299名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)16:41:27 ID:gZT
お前って呼ばれて不愉快になる人がいるのか?って質問しておいて、君って呼ばれるのがダメな人もいるって事だねって結論になっちゃうの?
お前って呼ばれて不愉快だって人、たくさんいたのに?そこはスルーなんだね
300名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)16:48:26 ID:VmV
>>299
お前は少し落ち着け
301名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)16:49:53 ID:AoU
今年大学一回生になった女です。
私は浪人して第一志望の大学に入学しました。
ですが、思っていたよりもつまらない授業や慣れない1人暮らし、友達はできてきたもののまだ高校生の時ほど深い仲の友達がいるわけでもなく、毎日がなんとなくつまらなくて、何もやる気が出ません。
家事や勉強をしなければならないのに、部屋でぼーっとしてしまいます。
体育会系の部活に入っているため、部活がある日はきちんと学校に行きますが、部活のない日は学校に行くのが面倒でたまらなくてサボってしまう時もあります。
最近やる気がない状態が酷くなり、ご飯やお風呂でさえも億劫です。
この状態は良くないとわかっていますので、どうにかして前と同じやる気のある健康的な生活に戻りたいです。
どのようにしてこの状況を打開していけば良いでしょうか。
302名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)17:42:36 ID:8XQ
>>301
リラックスと集中の切り替えがしやすくなる様に、まずは自室を快適で安心できる場所に整えるようにしてみたら?
掃除・換気・ゴミ捨てを徹底し、大学卒業までの間で家具や生活用品も充実してくると思うので、使い勝手が良く自分好みのインテリアを目指すつもりで

環境の変化とそれに馴染むまでのストレスってかなり大きいから、ある程度自由にできる自室はどんどん快適な場所に変えていこう
303名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)17:55:56 ID:qWe
>>272
ところが反論しないで放置しておくと、
声のデカイ馬鹿に影響されるもっと馬鹿ってのがいっぱいいるんだよ…
リアルに関係ないしwと思って放置していた結果
2ちゃんだけじゃなくTwitterやSNSは今や女ヘイトだらけ
かつてのフジテレビみたいにのんきに構えてる時期はもうとっくに過ぎてる
304名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)19:26:24 ID:ybS
>>295
場面によってはって書いてるでしょ?バカじゃないの。
305名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)20:03:55 ID:pPH
>>304
だから何
そんなで見下されてるように感じるとか被害妄想もいい加減にしてよ
306名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)21:00:56 ID:SZR
独身寮に入居している新人の子がもう辞めそうで大変困っています。

ウチの会社は規定で新卒から最低でも一年、所属部署のローカルルールでは
独身の間はずっと独身寮で生活してもらう決まりになってるんだけど、
今年入社の我が部署に配属された子が独身寮での暮らしを嫌がって文句ばかり言ってきてる。

何でもGがよく出没して1日1~3匹ぐらいは目撃するとか…
寮は築30年程度でそこまで悪い物件では無いんだけど、その新人の前に住んでたのが
社の一部でも有名だったいわゆる汚部屋住人で、しかも3月のギリギリまで入ってたから、
業者も入れられずにとりあえずバルサンだけ焚いてそのまま引き渡したらしい。

まあその状況には多少同情はするんだけど、社の規定もあるし月4万程度、夕食付きで都内住まいなんて
そんな好条件他にないよ?後余程の理由が無い限り原則として1年は退去出来ないけど?と告げた所、
「だったら会社を辞めます!」と騒ぎ出してしまい…抑えるには本当大変でした。

一応私の部下に当たる子なので、一年もしない内に退職してしまったら管理責任が問われるので
辞めるのは何としても避けたくて、私や同期らでも色々対策はしたんだけど、ますます暗い顔になるばかりで…

一体どうしたら新人を引き止められるでしょうか?
307名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)21:05:12 ID:xGQ
>>306
お前が寮に住んで新人をお前の部屋に住まわせればいい
月4万程度、夕食つきで都内住まいという他にないような好条件なんだろ?
308名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)21:05:28 ID:os3
Gが出ないよう対策してあげるしかないんじゃないの?
会社の都合でクリーニングが入ってないんだし、1週間荷物は倉庫、本人はウィークリーでも用意して改めてクリーニングしてあげて欲しい

毎日Gが出る部屋に帰るなんて気が狂いそうだわ
309名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)21:08:23 ID:NX6
>>306
自分たちの手を汚さずに部下には現状維持で我慢しろってそりゃー無理でしょうよ
しばらく他の場所に退避させてその間に徹底的に掃除するしかないのでは?
310名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)21:14:44 ID:SZR
>>307
私はもう独身では無いので…w 無理ですね。

>>308-309
一時退避したり実家から通いたい、と新人の子が総務の方に申し立てたらしいんですが、
「男なんだからそれぐらい我慢しろ!」との事で即却下されたと嘆いていました。
会社としては今の所、せいぜい有志が自費で対策グッズを上げてるぐらいしか出来る事が無いです…

一応それ以外の対策として、寮にいる時間を極力減らす様、業務終了後も勉強として残らせてあげたり、
男性社員達が飲みや遊びに連れ出してあげているのですが、あまり効果は無い様です。
逆に可愛がられているチャンスとは思えないものなんだろうか?とは個人的には思うのですが。

対策グッズも試してはいるそうですが、それでも減らないそうです。
ホイホイもすぐに使えない感じになってしまうとか…
話を聞かざるえないこちらまで気分が落ち込みそうで参っています。
311名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)21:16:18 ID:tLb
社の規定の前にどう考えても会社側の対応に問題があるだろ……
部屋に問題がある状態で引き渡しておいて「原則として1年は退去出来ないけど?」ってどういう神経だよ
312名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)21:20:32 ID:SZR
>>311
さすがに今回は特例というか前例が無く会社側も困ってるのはありますね…

隣室もよく出るそうですが、その新人の部屋だけ少し離れた位置にあるので、
新人の部屋程は出没しないそうです。隣室の子は「まあ仕方無い」って感じで過ごしているそうなので、
余計に新人が一人で大騒ぎしている様な状態で、一部ではその事を色々注意している人もいるらしく…
その事も辞めたがっている原因となっている様です。

一体どうしたら引き止められる流れに持っていく事が出来るでしょうか…
313名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)21:35:53 ID:Eqc
辞めさせてあげれば?
強制的にG部屋(有料)に収納させられると可哀相じゃん
314名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)21:39:49 ID:tLb
>>312
クリーニング会社を入れてあげればいいだけだと思うのだが
荷物一旦外に出して本格的にやるもよし
荷物はそのままで駆除会社に依頼するもよし
もちろん費用は会社負担な
315名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)21:40:43 ID:VGW
>>312
独身寮の中でもGの出ない部屋をあてがう
寮からの脱出を認める
今の部屋でも出なくなる対策をする

くらいしかしかないでしょ。
それでも 男だから我慢しろ なんて理不尽な事言うブラックからは逃げちゃうかも知れんけどね
316名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)21:49:47 ID:xGQ
>>310
草とか生やしてるけどお前とか他の連中とかのそんな感じの対応も嫌なんだろ
まぁ諦めて管理責任問われてろw
317名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)21:51:09 ID:SZR
>>313
辞められるのは、採用にも費用が既にかかってますし大損害ですし、
私としても管理責任を問われるので大変困るのです。

>>314
そんなに嫌なら自分で業者頼めば?と新人に言った人がいたそうですが、
自分で費用は負担難しいし会社がどうして出さないんですか?と逆に食ってかかられたらしい。
私の前ではそれなりに大人しくはしているのですが…何かこう話してると、新人にも問題がある気がして来ましたね。
まだ利益も上げてないのに要求だけはするとか…

>>315
寮は既に埋まってる、社の規定もあるので上二つは無理ですね。
対策は私含め有志が対策グッズを買って上げてるのですが、バルサンは他の部屋に逃げるからと禁止しています。
恐らく業者もそういった処理をするでしょうし、そうなると業者を仮に自費で依頼しても会社として断らざるを得ないでしょうね…

毒餌さが有用だと以前どこかで見た気がしますが、とりあえずコンバットは上げたのですがあまり効果が無いそうです。
他に何か良い商品はあるでしょうか?
318名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)21:56:08 ID:FvC
>>310
>逆に可愛がられているチャンスだとは思わないものなんだろうか

新人ならまだ入社したばかりで気も使うし覚えることだらけで疲れるしなおさらゆっくり休みたいところを居残らせたり飲み遊びに連れ出すのはどのぐらいの頻度か知らないけど正直しんどいと思う。本人が望んでなら仕方ないとは思うけど。


お金かけたくない上に責任問われたくないならちゃんと上に直訴して一定期間は実家から通えるようにとか強くいいなよ
319名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)21:56:47 ID:PSg
>>301
大学生活に期待し過ぎたのか受験の緊張感が解けて放心してるのか
なにかやりたいことがあって大学に入ったならそのやりたいことを自分で思い切りやってみたら?
やりたいことがなく偏差値で選んだのなら、目標を達成したいま無気力なのは当然なのでやりたいことを探しましょう
320名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)21:57:25 ID:NX6
>>312
他の部屋にやってること(事前に業者を入れて清掃)をやっていないのだから
困るも何も会社の落ち度でしかない
結局どうにか我慢させたいってのがだだ漏れているから辞めさせてやればとしか言えないし
法で認められていることだから止める権限は誰にもないよ
321名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)21:59:19 ID:tLb
>>317
> 何かこう話してると、新人にも問題がある気がして来ましたね。
> まだ利益も上げてないのに要求だけはするとか…
ごめんそれ本気で言ってるとしたら感覚おかしいぞ
新人が利益上げたかどうかは関係ないんだよ
クリーニングしてない部屋に社員を入れておいて、改善対応もせずに家賃徴集してる会社側や、それをおかしいと思えない貴方がどうかしてる
322名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)22:11:38 ID:PSg
>>317
前例がないなんて書いてるが前例が必要なほどややこしい話じゃないだろう
単にみんなそうやって来たから生意気言わず我慢しろってことだろ
要求が寮をリフォームしろとかなら無茶言うなと思うが清掃会社入れろとかせめて実家から通わせろとかならすぐできるだろ
そんな嫌がらせしてる場合かよ
323名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)22:24:22 ID:sur
>>310
飲み屋から深夜くたびれきって帰ったら
「おかえりなさいませ」とゴキたちが三つ指ついてお出迎えなんでしょ
なお悪いわw
黙って退職させてやりな
あんたみたいな鈍感・自己中な管理職の下で働かせるの、かわいそうだわ
324名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)22:39:34 ID:AJS
>>317
あなたのポケットマネーと有志のカンパで業者のクリーニング入れてやりなよ
新人が辞めた場合のあなたが被る損害考えたら安いもんでしょw
物事は長い目で見て新人が頑張れる環境を作るのが良い上司じゃないか
自腹切るのは少し辛いだろうけど、新人に恩も売れるし、会社からの評価も上がる
あなたにとっても利益になるじゃないか
325名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)22:48:23 ID:WTB
>>317
既婚なら客間くらいあるだろ?
新人は1年間無料で客間に泊めてやれよ
朝昼晩三食付でな

責任()問われることに比べりゃ安いだろ
326名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)22:55:37 ID:fQB
東京23区内でも築30年でゴキ出ない部屋って条件なら
4万円ってわけには行かなくてもプラス2万くらいで見つかるだろうし
4万払ってボロいゴキ部屋住ませられるくらいだったら他所行きたいよな
それとも>>317はゴキ部屋に4万払わせてください、どうぞ宜しくお願いしますって奴隷体質なのか?
327名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)23:00:53 ID:sur
>>317
いくら時間が無くても、
汚部屋を業者クリーニング入れずに新入社員住まわせるなんて、無いわ
ビジホに数日泊まらせて、その間にクリーニングすればよかったんだよ
328名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)23:01:28 ID:TKc
情けない話だが腐女子の相談女に捕まってしまった
経緯を箇条書きする

俺嫁→新婚。本好きの延長でときメモの女性用みたいな乙女ゲーを数本プレイ
相談女→重度のオタク。オタクすぎてよくわからない

問題が起きたのは先々月の会社帰りのソフマップでのこと
俺の嫁がクリアした乙女ゲーの続編があると聞いて、古いゲームだったので会社帰りに頼まれて探しに来ていた
会計をするときに商品を手にした状態で、オタクゲーを買いに来た相談女に遭遇し、それから食いついて話を振られるようになった
最初は「奥さん結婚してるのに乙女ゲーですか?」「奥さん運命の人に先輩を決めてもまだ恋愛してるんですか?」「あなたはそれを許せるんですか?」「精神的浮気だとは思いませんか?」と質問攻めにされた
無視をしていたが相談女の声が大きくて、女の言葉から俺の嫁が浮気をしているというあらぬ誤解が生まれかけ、俺は女に反論した
「嫁は恋愛じゃなく読み物としてゲームを楽しんでるの。謎解きを楽しんでるの。疑似恋愛とかじゃないの。面白いシーンがあれば俺に教えてくれるし、いい作品なら俺も一緒に楽しんでんの。ほっといてくれる?」
これを話したら今度はいきなり俺を理想の男性像だと言い出した
これまで自分の趣味を男性にキモがられたり、中学時代はBL好きをいじめられたこと
これまで付き合った彼氏も趣味を知って離れていったこと
男性もAV見たりエロゲするくせに女がBLや乙女ゲーしたら拒否するのはおかしいと思うこと
世間の男はこれらの女の趣味を受け入れるべきであること

盛大に誤解されているが、嫁はBLは嫌い
むしろエロを押し出した漫画が嫌いで、よく最近の少女漫画の過激さに難色を示している
堪能作品ならまだしも、そうでないならプロなら艶めかしいエロさを醸し出さずに読み手をドキドキさせるべきというのが嫁の持論
俺もAV見ないしエロゲも嫁ができるようなストーリーに重点を置いたものしかしないから、付き合い始めてから嫁の価値観に染まってる
相談女は盛大な誤解をしているが、言っても誤解は解けなかった

相談女は前々から職場でも周りに距離を置かれていたから、相談女の発言そのものは野次馬精神旺盛な人くらいしか影響していないが、暴走が怖い
その後出張で一月北海道にいるんだが、今週末に戻ることになる
相談女がその間にいつもの距離に戻っていればいいが、もしそうでなかったらどうしよう
こんなバカな話でセクハラでマネージャーに伝えて取り合ってもらえるだろうか
対象が俺でなく、俺の嫁っていうのがセクハラにあたるのかよくわからない
329名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)23:01:31 ID:UwO
>>317
>バルサンは他の部屋に逃げるからと禁止しています。
え?なんで他の部屋に逃げたら駄目なの?
ゴキぐらい我慢しろという会社なら、他の部屋の奴らも逃げ込まれても我慢しろよ
330名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)23:03:42 ID:VGW
>>329
言ってることおかしいよなw いや最初からだけど。
バルサン禁止とか言う権利お前らに無いしそもそもローカルルール()とか押し付けてる時点で頭おかしいしwww
331名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)23:08:23 ID:UwO
>>328
一つだけ
相談女が同じ会社の人間と書いておいて欲しかった
レジで見知らぬ女に捕まったのかと思ったww

とりあえず放置で良いんじゃないか?
乙女ゲーしてること会社でバラされるのを、嫁さんが嫌かどうかで色々変わるだろうし
332名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)23:10:39 ID:sur
>>317
ゴキ退治のバルサンは、寮の全室一斉が原則
その時卵だったゴキも退治する必要があるので
2週間後にも、再度炊け
333名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)23:12:41 ID:PSg
>>329
>>306で会社がバルサン焚いて引き渡したと書いてるからバルサン禁止は嘘
334名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)23:17:47 ID:TKc
>>331
最初の説明に加えておくべきだった。失礼した
過激な内容ではないから、なんの乙女ゲーしてるかは嫁も俺も隠してない
しかし相談女の声が大きすぎて、一部の人から嫁がBL好きの変態どエロ女と俺がそれを喜んで受け入れてるマゾ男みたいに思われてて不快だった

出張で強制放置状態だが、戻ったときに何か悪化していたらどうしようかと思うと本当に気が重い
嫁に会いたいのに嫁への罪悪感がのしかかる
335名無し :2017/05/24(水)23:34:45 ID:eeo
相談というかしょうもない愚痴

前提として、俺はインスタの使い方がイマイチ分からず
姉二人の投稿をたまに見るくらいで垢はあるけどほぼROM専

姉貴たちはオシャレで社交的でインスタも使いこなしていて、
趣味に毛が生えた程度のものづくり好きな超絶インドア且つ
友達なんか都市伝説、な俺にとっては憧憬の対象なんだけれども
俺の作ったものをさも自分たちが作ったように投稿する悪癖?がある
フォロワー多い姉貴の投稿だからイイネはめっちゃもらえるし
俺自身ものづくりで食っていきたいわけでもないから別にいいっちゃいいんだけど
やっぱりなんとなくモヤっとするというか有り体に言えばちょっと悔しい
でも自分で投稿するのも今更すぎてモヤっとする
割り切るしかないんだろうか
336名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)23:41:40 ID:VmV
>>328
同じ人だよね?
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474035181/539-549
337名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)00:18:05 ID:0Cu
>>336
どこがどう同じなのか解説kwsk
338名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)00:39:27 ID:2oK
>>328
相談女って単語をただ使いたかっただけで意味全然解ってねぇだろ
339名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)00:56:58 ID:qba
>>328
それは「相談女」ではない
そもそも相談自体されてないじゃんね
340名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:07:19 ID:ImI
>>338
>>339
相談女であることが大前提だったからその箇所をすっぱり省いてた、失礼した
相談は
>>328で書いた
>これまで自分の趣味を男性にキモがられたり、中学時代はBL好きをいじめられたこと
>これまで付き合った彼氏も趣味を知って離れていったこと
>男性もAV見たりエロゲするくせに女がBLや乙女ゲーしたら拒否するのはおかしいと思うこと
>世間の男はこれらの女の趣味を受け入れるべきであること
この部分
男の俺に相談女の性癖を世間の男が理解してくれないことを相談されてたわけ
俺が聞く耳もたなかったから一方的に隣で喚いてただけだが
俺の部署は昼飯がバラバラなんだけど、相談女はわざと休憩時間ずらして寄ってきたり
出張までに片付けなきゃいけない仕事があったけど、春先のインフルで人手不足なため毎日一時間ほど残業してたが、帰りに待ち構えられたり
嫁のゲーム買ったからもうソフマップには用事が無いのに強引に誘ってきたり
残業した俺を待ってて遅くなったんだから帰り送っていけと言い出したり
他にも書ききれないほどはっちゃけてたよ
それが効かないとわかると、最後の一週間は俺のこと理想だとか憧れだとか言い出して、仕事教えてとか言い寄ってきたりさ
だから最後に
>いつもの距離に戻っていればいいが
と書いた
無関係だった頃の距離に
341名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:11:33 ID:HMw
>>340
それでもそれはこの辺で言う「相談女」ではない
距離なしとかKYとかかな?

ま、書き込みも「相談」では無さそうだから、距離感戻ってたら良いっスねー
じゃこの話はおしまいと言うことで
342名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:19:30 ID:LY7
>>340
>>336
343名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:19:35 ID:ImI
>>341
そうなのか
俺が鬼女スレに書き込むことはできないし、相談女の撃退法ならここの人たちが詳しいかと思ったんだが
相談女ですらないのか
ほんとに参る
344名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:20:47 ID:ImI
>>342
失礼だが意図がよくわからない
345名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:21:34 ID:LY7
>>344
作家先生乙されてるだけだろ
きっしよ
346名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:23:54 ID:ImI
>>345
その書き込みは女性だろ?
性別からして違うんだが
347名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:26:57 ID:2RF
>>344
相談女の意味を理解してない
思考が気持ち悪い
言い訳が見苦しい
設定が甘い

ここまで共通点があるのに赤の他人とは無理がある
きめぇ
348名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:27:55 ID:ImI
俺の思考が気持ち悪いのか?
相手じゃなく?
349名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:29:24 ID:2RF
>>348
作家認定されるとお給料もらえないから必死だね
もう諦めなよ気持ち悪い
350名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:31:44 ID:LY7
>>349
完結させないとお金もらえない感じ?
351名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:34:58 ID:ImI
同じような女が創作にしたがってるのか?
相談場所を間違えたようだ
352名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:38:03 ID:2RF
>>350
かな?それか報酬減額されるか
コメント係も参加してるし本気の相談じゃないよこれ
353名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:39:11 ID:LY7
>>352
誰も知りたくない後日談投下きたら作家先生確定やな
354名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:41:02 ID:ARa
作家認定したならスルーしろよ
煽り耐性のない二人だな
>>341が〆てんだろバカじゃねーの
355名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:43:00 ID:QQU
>>354
コメント要員乙
356名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:44:19 ID:5zM
流れにワロタ
357名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)01:59:22 ID:TT5
>>346
女性なのはフェイクだったって自分で書いてはるやないのー
お兄さん拙すぎてちゃんと書ききれるか心配やわー
358名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)02:04:07 ID:3JB
>>354
二度と見たくない作品は
ぶっ叩いてシリーズ化回避するって選択は賢いと思うがなー

>>351
もうくるなよー
359名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)02:11:57 ID:Vln
>>317
よく考えろよ、新人が辞めて、また次を採用してもまた同じ問題で揉めて辞めるのループだぞ?
会社も馬鹿だな…。新人が育たないとなれば、クリーニング代以上の経済的諸々大損害なのに…
360名無し :2017/05/25(木)02:51:07 ID:Gyz
女友達の下話ってどこまでが普通なんだろ
初彼ができた友達の恋愛相談を彼女の片思いの頃から受けてたんだが最近相談というか報告がそっちばかりになってきた
ゴムのお金は半々にしなくていいかとかそんなのはまぁいいんだが、彼氏のアレが大きくてサイズないとかは知らねーよ
あそこのラブホはどんなだったとか、この服(ラブホで貸し出してるメイド服を写メって送ってくる)着てシたとかなんでそんなこと私にいってくるの
もしかして自慢のつもりなのか?
気持ち悪い
下事情を他人と共有するのって普通なのか?
私は彼氏とどうしてるとか言いたくないと別の友人にいったら恥ずかしいの?中学生かよwとバカにされた
そういう問題じゃないんだ
誰かわかってほしい
361名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)02:53:40 ID:wIP
>>360
なぜ、我慢して聞いてやるの?
時間の無駄遣いじゃん
362名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)02:54:46 ID:F2Y
恋愛事の相談、半分愚痴です
私 27歳(老け顔ブス)
彼 26歳(高校教員)
彼氏とは大学の同級生で、交際歴6年です。
就活の頃から少しづつ結婚の話をしていて、お互いの奨学金完済&仕事が落ち着く30歳ころに出来たらいいねと話していました
今年、彼氏が予定通り実家暮らしからひとり暮らしに変わったので、2年後くらいには同棲してお金を貯め始めようか、という話をしています

彼の仕事に関わるもので悩みが浮上しました。下世話でゲスい考えです、すみません
高校教員って、毎日若くて可愛い女子高生と接しますよね。私も学生って可愛いと思います。彼からも女子生徒と仲良くしている話をよく聞きます
「これから私はどんどん三十歳、四十歳とおばさんになっていくけど、彼はこれからも毎日、女子高生が目の前にいる仕事をしていくのか……」と辛くなってしまいました
16歳〜18歳の可愛い女の子がいたら、真面目な先生でも性的魅力を感じますよね?
もちろん、最近事件になる変態教師とは違って、まともな大勢は外には全く出さないとは思いますが。
結婚ないし同棲したらこの先ずっと、彼が帰ってくるたびに「今日も女子生徒を目にしてきたんだな〜ドキッとしてたら嫌だ(気持ち悪い)な〜。しかも帰ってきて比べて私を(うーんブサイク)って幻滅してたらどうしよう」と不安になるのが嫌です

どうしたら、こんな下世話な悩みを持たずに済むでしょうか
もしくは、教員と結婚するのは辞めるべきでしょうか
おばさん←→女子高生の対比が嫌なのは、私の容姿コンプレックスのせいと嫉妬です
気持ち悪いと思うのは、私が兄にイタズラされてから、男性の性的な面が基本的に気色悪くなったせいです
友人は平気ですが、恋人がアイドル女優タレントの容姿(歌や演技はOK)、AV女優、グラビアなどを好きだと知ると嫌悪感で吐きそうになります
恋人同士の性的関係は「これは愛だから」で納得して大丈夫になりました
こんな面倒臭い気質なので「女子高生にときめいているかもしれない恋人」と暮らすのはしんどいので、どうにかしたいです
363名無し :2017/05/25(木)03:28:51 ID:Gyz
>>361
そういうの気持ち悪いっていうのははっきり言ったし、スルーしたりもしてる
だから真面目にきいてるわけじゃない
あっちが「でも◯◯ちゃんはきいてくれるのに〜」とか言ってこっちの心情おかまいなく勝手にしゃべってくる
日常的に会う友達だし避ける方が手間がかかる
だから愚痴なんだよ
364名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)03:45:56 ID:qvK
>>363
初彼フィーバーでお花畑なだけじゃない?惚気だと思うよ。
しばらくしたら落ち着くんじゃないかと思う
日常会うなら難しいのかもしれないけど
切れないなら出来るだけ避けてやり過ごすしかないね

個人的にはお花畑は理解できるけど
相手が嫌だと伝えてるのに嫌な話続ける勝手さは理解できないから
そんなの友達じゃなくていいと思うけどね
365名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)04:02:58 ID:qvK
>>362
教員と付き合わない方がいいといわれたら納得できるの?
自分のコンプレックスが原因だとわかってるなら、
コンプレックスと向き合って受け入れるか
彼氏さんに甘えてでも理解してもらうしかないよ。
後者の場合は自分のコンプレックスのせいで彼氏さんを傷付ける覚悟でね。
彼女に、生徒に欲情すると思われてるなんて不憫だよ。

なんか、今の感じだと、
教員と付き合わない方がいいかってなっても
どうせ自分なんて…って不幸に酔っちゃいそう。
そういうのって
相手が教員であるかないかなんて関係ないと思うよ。
他の人と付き合っても別の理由でコンプレックスが邪魔しそう。

コンプレックスは誰しもあると思うけどある程度コントロールできるくらいになれたほうがいいと思う。

一つ前向きな経験を言うなら、
容姿コンプレックス持ちの私でも結婚したら多少意識は変わったよ。
この人は世界で一番醜いこの私と結婚する決断をして実行したんだ!という事実は重い。
妻という立場は安心感を持たせる。
元々嫉妬深い方ではないから参考になるかわからないけど。

自分の不安より彼氏の決断を信じられるようになるといいね。
366名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)06:46:34 ID:aMH
おはようございます、昨日は途中で子供のお世話の為途中で離席しました。

>>322
>単にみんなそうやって来たから生意気言わず我慢しろってことだろ
正直それは…ちょっとありますねw
現状寮住まいに対し異常な文句を付けているのは新人の子だけなので。

>>324
バルサン等の煙を使わない害虫駆除、という依頼は可能なのでしょうか?
有志でもクリーニング負担はさすがに厳しいですが…新人が早期退職して
私の評価が悪くなるよりはマシかも知れませんね。
今日ランチの際に相談してみます、ありがとうございます!

>>329
一度のバルサンでも駄目なら部屋の何処かに住み着いているのでは無いか、
と同僚が言っており、それなら被害を拡散させるよりは…という結論に達しています。
総務の方からも「あまり新入社員にワガママを言わせない様に」と雑談レベルですが釘を刺されているので、
私達からもあまり動けない現状があります…

本音としては、新人がきっちり社会人らしく我慢してくれれば全てが丸く収まるのですが…
367名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)07:27:48 ID:xNY
>>267
ぶっちゃけその若者個人が家庭版脳に毒されてるだけじゃね?
俺大学関連の仕事してて20台前半の学生とも付き合いがあるけどそんな発言する子見たことないよ
大学の研究室のメンツとかでバーベキューしたり料理したりすることあるけど、若い男の子たちがごく自然に料理や洗い物をしたり
掃除とか片付けも率先してやってるよ
個々人次第であって世代は関係ないんじゃないかな
368名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)07:28:04 ID:ZYR
>>366
新入社員のわがままではないと思うんだけど?
ホイホイがすぐ使えなくなるような数のGの発生してる部屋にあなた毎日住めるの?
G部屋のせいで結局辞められたり、業務に支障あったら意味ないじゃん。

新人のために何かしてやりたいって気持ちよりあなたも周りの社員も面倒くささと自分を守るためのことしか考えてないのが伝わってくる
369名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)07:34:52 ID:xNY
>>366
>本音としては、新人がきっちり社会人らしく我慢してくれれば全てが丸く収まるのですが…

きちんとした会社らしく有責を認めて寮をきちんとクリーニングすれば全てが丸く収まる、という考えはできないのかな?
釣りかもしれないけど、本当だったらきちんとした会社とは言えないね
370名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)07:45:23 ID:IXc
>>366
その寮に住まなきゃいけない規定ってなんの為にあるの?
371名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)07:45:45 ID:8rw
>>366
禁止って会社レベルではなく、お前らの独自ルールかよ
被害の拡散ではなく分配
まあ真面目に対応する気ないなら、同僚なり部下なりの独身寮に入ってる奴に部屋変わらせたら?
社会人らしく我慢するだろ

ところで、お前は男?女?
372名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)07:49:33 ID:nPk
相談です。昨晩、ストラテラと書かれた内服薬を発見しました。
同棲している彼女の名前が書かれていたので、何これ?と聞いたところ、風邪薬だよーと言われそそくさと隠されてしまいました。
不審に思い検索した結果、発達障害のための薬と判明しました。
今朝、彼女とそのことで口論になり、先ほど家を出てきましたが混乱してどうしていいのかわかりません。
彼女とは一年付き合って同棲を始めましたが、同棲当初、彼女の家事のできなさや時間のルーズなところ、
睡眠最優先で仕事や家事を放って寝てしまうところ、物をすぐ失くしたり壊したりとイライラするような事が重なり、喧嘩が絶えなかった時期がありました。
喧嘩と言っても彼女は平謝りで俺が何でこんな事になるの?と苛つかされてるだけなのですが…
その後しばらくしたら落ち着いて元の彼女に戻ったので、慣れない生活を始めて大変だったのかなと自分も少し反省していたんです
話を聞いたら、それも全て薬の効果だったらしいのです
最終的には「薬を辞めたら元の私に戻っちゃう、私も辛くなる、この薬は手放せない」と頑なになってしまいました
発達障害と診断されたの?ときいてもだんまり。これは間違いなく診断されたってことですよね?
彼女はこの薬を一生飲み続けるつもりなのでしょうか
結婚前提だったので、妊娠したら子供に悪影響とかもあるのではと
そもそも発達障害なら子に遺伝する可能性が高いですよね?
彼女は普通に働いていますが、たしかに昔は仕事がうまくできないという相談をよく受けてました
俺にしたらなんでそんなことできないんだろう?という事ばかりでしたが、この薬のおかげで仕事も捗っているらしく
でも薬に頼らなければまともに生活できないのもどうかと思うし、彼女が薬なしでも普通に生活できるよう支えるのが俺の役割なのか?とか
とにかく頭が混乱してます。
373名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)07:56:55 ID:aMH
>>370
社の一員としての意識を高めて貰うという理念と、
会社に近いので急な残業や出勤、その他イベントの応援にも対応可能な様にする為です。
実際特に新人は社の利益には貢献出来ない為その代わりとしてイベントの応援に駆り出される事が多いので。

>>371
ルールは独自ではありませんね、総務の方が独身寮については管理しているので、
総務の方からNGが出ればこちらにもあまり出来る事はありません…それ以外は真面目には対応している筈なのですが。
こういう厳しい環境でも耐えてくれないと社会人としては…って思いはありますね、男ですし。
部下なので時には厳しく心を鬼にして育てって貰わなくては、という思いもあります。

相談に性別はあまり関係無いと思いますが…女性です。
374名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)08:03:14 ID:2VJ
>>372
薬を飲んで彼女が楽に暮らせるのならそれでいいじゃないか
持病などで薬を飲み続けることは別段変わったことではないし、悪いことでもないんだよ
375名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)08:17:20 ID:YQy
>>373
Gが大量発生する部屋に強制的に住ませるすって、凄いパワハラですね
パワハラしてはいけないと理解できないのは社会人としてはダメすぎる…って思います
Gが大量発生する部屋に住まなきゃいけない心理的な負担が理解してあげてください、あなたは女性ですし

Gが大量発生する部屋に住む辛さを理解するのに性別はあまり関係ないと思いますが…
376名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)08:21:45 ID:2VJ
すまん連投追記
>>372
ストラテラ飲んでるならほぼADHDだろうが
正直世の中に15~20人に1人は居るので別に珍しくはない
学生の頃クラス内に2~3人はやたら忘れ物したりおっちょこちょいな奴って居たろ
言わばそういう人達のことだ
多数派とは違うから発達障害と名付けられただけで、その代わり違うことが得意だったりする
ただそれだけだ

でも結局は、貴方がそれを納得して彼女と共に生きたいと思えるか、それだけだよ
377名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)08:33:55 ID:Zpy
>>372
その薬は悪で取り上げる事が正義で
それによって彼女と自分は幸せになるの?
ちょっと冷静に考えてみろよ
378名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)08:42:22 ID:nPk
ありがとうございます
病気の人が薬を服用するとか、珍しくないことと言っていただけると少し冷静になれました
取り上げるなんてことはしませんが、一生薬を飲み続けることとか、今後依存症になること、子供への影響などを懸念してます
まだ頭が混乱していて、受け入れるプロセスが具体的にわからない状態です
色々調べたら、ストラテラや他の発達障害の薬は、スマートドラッグ?という名前で頭が良くなる薬として中高生の間で流行っているようです
つまりドーピングとかそういうものと同類なのかと
薬はない事に越したことはなく、今の彼女が薬でドーピングして生活してるなら、頼らない生活を支援するべきなのか?と…
そもそも、同棲中のめちゃくちゃだった彼女が本来の姿なのか?というのもなんだか受け入れられないです
一年間は普通だったんです。遅刻したりせず、部屋も綺麗だし料理も作ってくれていました
献身的な彼女に惚れていって一緒に住みたいと思ったんです
それが蓋を開けたら…おそらく一人暮らししてる弟の方がまだまともに生活をしてるというくらい酷かったのです
1人の時にはできていたのだから、薬に頼らなくても、と
それと隠されていた事もかなりショックだったと今自覚してます
俺のこのような混乱を見越して彼女は言わなかったのでしょうか
信頼されてなかったということですよね
379名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)08:42:23 ID:NIi
>>373
日付またいでIDが変わってるんだから名前欄に初レス番号を入れてくれないかな。
ここにもルールがあるんだからね。
> こういう厳しい環境でも耐えてくれないと社会人としては…って思いはありますね、男ですし。
性別でこうあるべきって決めつけるのはセクハラだよ。それが通るなら貴女にも言える。
部下を踏み台にしないと自分の立場が守れないなんて、だから女はと言われても仕方ないんじゃないかな。
社員に住む所を強制するなら相応の義務があるんだよ。それを前例がないで逃げてる会社も屑。
まあ、出るとこに出たらどうなるか試してみるのも一興だと思うよ。
380名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)08:42:55 ID:FB8
>>373
イベントの応援に対応剃るために寮に入ってもらうって意味も分からない
相当な早朝や休日に突然呼び出す以外の理由が知りたいわ
ゴキまみれの女子独身寮も含めて変な会社
381名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)08:46:52 ID:2VJ
>>373
話が長くなっており他の人が相談などしづらくなりそうなので、すみませんが続きは以下スレに移動してお願いします

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

他の人も独身寮のG問題については移動先でお願いします
382名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)08:47:38 ID:kRn
弟の嫁からこないだ電話きた
「お義父さんの還暦祝いしましょう!○月○日にそちらに行きますので
おうちも手狭で大変でしょうから浦安あたりのホテルを5人分3泊で
飛行機のチケットとあわせて送ってください!
あっ、ホテルはデ○ズニーに近いと嬉しいんですけど~~」と。
オヤジの還暦は3年前じゃ!
うちは千葉は千葉でも浦安近くもなんともないわ!
それにお前んとこ夫婦と子供一人で三人しかおらんやろがい!
ここ五年はツラも見せとらんのに何言うとんな!
あー、岡山まで弟シバキに行きたいわ...
383名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)08:49:03 ID:mGn
薬を飲んでるから「病気に見えない」状態になってるだけで、やめさせたら悪化するぞ。
どうしても納得できないなら、まず彼女の主治医の話を聞いてみるとか、
やるべきことがいくらでもあるだろ?
384名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)08:58:42 ID:6LZ
>>378
こんな変な反応示す人
信頼できずに薬のこと言えないのも無理ないわ
必要で医者に処方されてる薬を無理やりやめさせようとする男
ときどきいるけどなんでだろ
385名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)09:15:09 ID:u7J
>>384
健常・健康であって欲しいんじゃない?
自分のお世話はして欲しい・自分の生活を支えて欲しいけど、彼女を支える気は本質的にはないのよ
薬を飲み続けるということが健常ではないというシンボルになってて、そのシンボルがある以上自分が支える側にまわらないといけないのがハッキリしてしまって嫌なんでは?
無意識だとは思うけど
386名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)09:20:17 ID:scp
>>378
そりゃ、こんな男信用出来ないわな

お前は糖尿病患者のインシュリン投与についてどう思う?
インシュリン生成できないのが本人の本来の姿だから、投与をやめて死ねと?
薬に頼らない生活を支援すると?
足りてないから外部から足して、普通の生活送れてんだよ
お前の彼女も同じ
脳内の物質が常人より少ない、もしくは過剰に出てるから外部から補正してんだよ
まあ化学薬品に頼らない生活したければすれば?
世間からは奇異の目で見られるけど、そういう人は居るし
387名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)09:24:33 ID:Mlo
輸血拒否のエホバの証人的な気持ち悪さだなこの彼氏
388名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)10:06:06 ID:wIP
>>373
怖ろしい会社だし、怖ろしい上司だなあ
完全なブラックじゃん
新人さん、すぐに荷物持ち出して退職したほうがいいよ
求人増え始めてるらしいから、次の仕事すぐに見つかると思うよ
389名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)10:35:56 ID:6vw
>>384
書いてる人が同じなんじゃね?
390名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)10:45:20 ID:2VJ
>>388
>>381移動先でたのんます
391名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)10:52:48 ID:wIP
>>390
ああ、気づかなかった
ごめん
392名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)10:54:43 ID:LCL
>>372
別れろ

発達障害についてきちんと勉強
適切な対応とどう生活していくのか
子供への遺伝と育てかたについても勉強して都度柔軟に対応できそうにもないアンタじゃ彼女とはやっていけないよ
393名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)11:02:30 ID:KSW
発達障害にも程度があるけど
この間発達障害の女性と結婚した男性の記事は壮絶だった
一番きつかったのは、育ててきたご両親のことだったよ
覚悟がないなら早く別れた方が良い
394名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)11:07:02 ID:KSW
同じかどうかわからないけど、その記事の女性も一緒に同棲するまでは
普通だと思ってたって
同棲してみて愕然としたらしい
それまでは周りが必死にフォローして、朝起こしたり手伝ったりして何とかしてた
薬飲ませないなら、これからはあなたがそのフォローをすべてやるんだよ
395名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)11:26:40 ID:qvK
>>378
なんか生きづらい彼女を理解して支えようとするどころか
病気、しかも発達障害持ちの彼女なんて恥ずかしいとか心の奥で思ってそうな言動に見える。

弟の方がマシとか、彼女が病気で家が荒れたら協力せずに怒り出しそう。なんで代わりにやろうとか手伝おうとか思わないの?
そもそも彼女の薬は自分や貴方との生活を守るための努力なのに、取り上げようとするなんて。
理解不能。
396名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)11:28:30 ID:U99
男女逆のパターンは見たことないよなぁ
女が男の処方薬を取り上げる話
なんでだろ
397名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)11:32:33 ID:qvK
>>382
笑っちゃった

なんでおまえ発案の会にこっちでホテル取ってやらにゃあかんのやって言いたくなるなw
しかも還暦過ぎてるしw
398名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)11:35:53 ID:ZET
相談です。

半年ほど前に会社で上司に殴られました。
すぐに弁護士に相談し、上司は移動になりましたが、
示談等はまだしていません。

会社は私が現在いる部署に元上司を戻す考えであるため、
示談に応じない状況です。
その上司以外はとても良い人ばかりの会社で、
会社を訴えたりしたくなかったのですが、八方ふさがりです。
最近その時のPTSDがぶり返してきた感じでつらいです。
自分がどうしたらいいのかわかりません。
399名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)11:40:27 ID:ZET
元上司の奥様も現部署近くに在籍していて
その風当たりもきついです。

元上司は以前から暴言暴力が多い方で、そのせいで多くの人が退職しています。
今は閑職にいますが、元々は有能な方です。
400名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)11:43:39 ID:ZET
自分が我慢すればいいのかとも思いますが、
元上司の家族は幸せなまま(高給取りの夫婦、子供は有名私立中)で、
自分だけがこのまま退職して不幸な目に合うと思うとやりきれません。

元上司の職場復帰は現職場では元上司の奥様以外誰も望んでいない状況です。
401名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)11:47:00 ID:scp
>>397
いや、ホテルの予約はしっかりお高めの部屋を取って、現地払いにするのが一番だろ
弟夫婦+ガキ+両親の5人分だし、流石に還暦祝いと言ってるんだから両親には払わせないだろ

>>398 : ID:ZET
殴られた理由を書いてないから、プリマ案件にしか見えないぜ、っと
402名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)11:50:14 ID:0nT
>>400
弁護士入れて刑事事件にできなかったの?
傷害なのに。
403名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)11:51:49 ID:ZET
殴られた理由は
お客様からの電話を受けていたら話しかけられて、
電話を中断できずにいたら殴られました。
たぶん、自分の話を優先しなかったから殴られたんだと思います。

頸椎捻挫で全治2週間でした。
404名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)11:52:44 ID:ZET
あまり大事にしたくなかったのです。
会社自体は好きで、周囲の方もよい方ばかりでしたので。
405名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)11:55:28 ID:ZET
自分が退職しても、きっと元上司は戻ってくるし
そうなると今いる人たちがまた同じような目に合うかもしれない。
そう思って何とかしたいと思っていたんですが、もうどうしたらよいのか。
406名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)11:58:05 ID:ZET
元上司の奥様はきつい方ですが、悪い方ではないのですし、
優秀なお子様もいらっしゃいますし、できれば刑事事件にはしたくありませんでした。
407名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)12:00:21 ID:6LZ
>>406
じゃあその「刑事事件にはしたくない」ってのを折衝の材料にすればいいじゃん
できれば刑事で訴えたりはしたくないけど
同じ現場に戻ってくるというなら考えざるをえないってのを
弁護士さんから会社に言ってもらいなよ
408名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)12:00:39 ID:u7J
>>404
>>元上司の職場復帰は現職場では元上司の奥様以外誰も望んでいない状況です。

なのに、

>>会社は私が現在いる部署に元上司を戻す考え

なの?

殴られた経緯も怪我の程度も理解していて元上司を職場復帰させるつもりなら、貴女が思ってるほど良い会社じゃないよ
元上司をなんとかしたいなら会社も含めて交渉するしかないような
どちらにしてもいま相談してる弁護士さんに相談が1番
409名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)12:03:31 ID:ZET
これまで戻さないことを条件に示談を進めてもらっていましたが、
急に戻す方向に会社が方針転換してきたのです。

やはり穏便に済ますのは難しいのでしょうか?
410名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)12:04:10 ID:qvK
>>405
そんな内容なら異常な元上司だと会社の上層部に、自分の部署の人に協力してもらい嘆願書を出す
殴られた時の診断書と、PTSDの診断書も取る

風当たりが強いっていうのは、妻からのみ?
他部署全体から風当たりが強いなら、辞める覚悟で元上司を訴えるか、泣き寝入り。

一つ言わせてもらうとそのような上司を望まれてない部署、またトラブルがあった部署に戻す会社は良い会社なんかじゃないよ。
辞めたからって不幸になるわけじゃない。

私は唐突なパワハラとセクハラで10年勤めて骨を埋める覚悟だった会社を辞めたけど、今はより会社の異常さに気付いて辞めてよかったと思ってるよ。
411名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)12:06:35 ID:qvK
>>409
連続で申し訳ないけど、
穏便にすまそうという貴方の甘さがつけこまれてるんだと思うよ。
会社が勝手に方向転換したなら、示談の条件を反故にしたわけでしょ。
それならこちらも出るとこ出ますって強い態度でいかないと変わらないよ。
412名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)12:06:43 ID:ZET
穏便にすましたい自分と、穏便に終わらないなら大事にしたい自分もいたりします。


診断書はとっています。
なので、弁護士さんに訴えたい意思を伝えれば、ことは動くかもしれません。
風当たりは妻からのみです。
妻以外の皆さんは本当に良い方ばかりなんです。
413名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)12:08:19 ID:ZET
>穏便にすまそうという貴方の甘さがつけこまれてるんだと思うよ。

この一文、すごく腑に落ちました。
ありがとうございます。
やはり、思い切らないとだめですね。
414名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)12:17:08 ID:ZET

私はあまり頭がよくないので、
周りの方の優しさや親切に恵まれて今までやってこれたところがあり、
できるだけ周りの迷惑にならないようにしたいと思ってきました。

弁護士さんに相談しても自分が望むことと
弁護士さんがやろうとしていることとで温度差があって、
どうしたら良いかわからなくなっていました。

頭が悪いので復讐したいと思っても無理だし、
弁護士さんは大事にした方が良いというし。
でも、やっぱり最初から弁護士さんの言うとおりにした方が良かったんですね。

まだなんとなく不安ですけども、強い態度で行こうと思います。
ありがとうございました。
415名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)12:28:09 ID:NIi
>>412
職場の人達が良い人ばかりと書いてるけど、みんな自分の生活が大切だからね。会社が決めたことに逆らうなんて怖いもの知らずな事はしないと思う。
法的な事は弁護士と話し合って、同時進行で転職活動をした方がいいんじゃないかな。
人を恨めば穴二つ。原因がどうであれ他人を恨んでいる限り先に進めないよ。貴方が幸せになることが最大の復讐だと考えた方がいい。
416名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)12:32:42 ID:Tvc
>>382

還暦は三年前だって指摘してその後に、弟に今回のことも含めて話があるから近々岡山に行こうと思ってます。日帰りはきついので一泊して帰るつもりです!
あ、お家は手狭で大変だと思うのでホテルの手配と飛行機のチケットお願いします~!って返信したいw
417名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)12:34:01 ID:ZET

>>415さん、ありがとう。

人を恨んでも仕方ないって思っても、
穏便に、って思っても、PTSDで気分が滅入って泣けて仕方ないときは
なんで自分ばっかりって思ってしまう。

会社の対応はもうあきらめて、転職も考えることにすします。
こういうことから離れたら、気持ちもすっきりして行くような気がします。
418名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)12:57:25 ID:nPk
レスありがとうございます
全て読み、仕事中色々と考えを巡らせていました
自分は新人の頃、人事部に所属しており、担当ではありませんでしたが定期的に出る休職者担当の仕事を横目で見ていました
正直会社の損害でしかなく、周りも組織も迷惑するだけの存在です
障がい者採用もして助成金の申請などしていましたが、知的・身体障がい者枠で採用された方の方がよほどきちんと仕事をします
彼女の同棲当初の姿は本当に酷く、鬱での休職者と重なる部分が多いにありました
自分のスペックを認識できずに会社に居続ける、出来ないなら辞めればいいのに居座り続ける、
仕事においてもそうです。上司の言葉は一貫して居て、とにかく責任感と当事者意識がないんです
できなければできないと言えばいい、それすらできずに出来ない仕事を抱えて取引先にも会社にも迷惑をかけて繰り返す
彼女の姿もまさに一緒でした。出来ないことはいいけれど、それを自覚もせず俺が悲しむこと、憤ることを平気でやる
やらかしたことそのものより、それが他人にどう迷惑を掛けてるのか自覚しないところが本当に嫌だった

彼女の本来の性質がそうなら、やっぱり自分は彼女とは寄り添えないです
だからといって生涯薬漬けの伴侶も子供のためには受け入れられません。
子供がおらず彼女と2人だけなら支えていけるかもしれませんが、自分は子供も欲しいし子にとって彼女が良い母になれるとは思えなくなりました

冷酷と言われるかもしれませんが、自分はそこまで付き合いきれないです
むしろ、彼女の本来の振る舞いは嫌悪感しか湧かないし、あれが続くなら自分の愛情はあっという間に尽きます
厳しいコメントで目が覚めました。自分はそこまでお人好しじゃないなと。ありがとうございました
今夜彼女としっかり話します
419名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)13:10:25 ID:qvK
>>418
薬を取り上げないで支える人の事をお人好しってw

彼女が出来ない事を言えないのは本人が一番戸惑ってるからだと思うよ。
誰だって普通の事が出来ない自分なんて認めたくないんだよ。
特に好きな人の前ではね。
仕事では勿論問題だけど、恋人同士はまた違うのにね。

まぁ、そんな状態の彼女を支えたい、理解したいと思えないならそんなに好きでもないんだろうし、
別れるのが彼女の為であり貴方の為でもあると思うよ。
420名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)13:17:52 ID:II4
>>418
そら知的の方には「出来ることしかやらせない」んだから仕事もするでしょうな
うちも身体障碍者枠の人いたけどすげー優秀だったしそこは分からんでもないけども
いいじゃん発達障害はあなたの中では悪なんだし理由がどうあれ鬱も悪なんでしょ
どんなに本人が悩んでようと関わりたくないってんならその方がいいよ 彼女かわいそうだし
結論出て良かったね
421名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)13:20:58 ID:6LZ
すごいなこの人
結婚して配偶者が鬱になったらどう豹変するのか想像するだけで怖ろしい
責任感と当事者意識がない!と責めたてて相手が自殺するまで追いこむタイプとみた
彼女は結婚する前に別れられてよかった
422名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)13:32:15 ID:HPN
吐き出し。

今年4月から私立高校教員の夫が、希望して自らの趣味でもある運動系部活の顧問になりました。
昨年までは文化系部活の顧問だったので、平日は7時くらいに帰宅し子どもをお風呂に入れてくれ、基本日曜は休みでした。
今は平日はほぼ10時帰宅、土日は1日か2日しか休みがなく、4月はまる3週間休みがありませんでした。
当然だけど家族との時間も激減しました。
夫は毎日クタクタで帰宅しご飯も食べずに寝てしまうことも多くなりました。
私も今2歳の子どもと二人、ほぼワンオペ育児状態で毎日ヘトヘトです。
昨日「もう限界。働き方を考えないと、あなたの体も家族も崩壊する。」と伝えましたが、改善は難しいでしょうね。
どうしたらこの状況を変えられるんだろう?
423名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)13:33:10 ID:0nT
>>418
うん。その方がいいと思うよ。あなたにとっても彼女にとっても。
彼女はきっと自分の疾患について、思い悩んだり自分を責めたりするかも知れないけど、
そこで決してほだされて支えていこうなんて、変な気起こさないでね。
あなたには無理だから。
というかちゃんと覚悟してても、しんどいから。
424名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)13:46:12 ID:qvK
>>422
難しい問題だね。
旦那も自分の希望とはいえ大変だろうし、これ以上は要求できないよね。
少なくとも今年1年は夫婦協力して乗り切るしかないと思う。
来年、希望が出せるなら現状の家庭事情を考慮してもらって文化部に戻してもらって、運動部やりたいなら子供が大きくなってからとか。
今はとにかく旦那が板挟みにならないように居心地だけは確保してあげた方がいいと思う。
旦那の居心地悪くなると、貴方の状況もより悪くなると思うから。
1年限定で実家頼るとか、ヘルパー的なものをお願いするとかできない?

教員は残業もつかないのに毎日夜中までやることあるとか問題になってるし、本人も家族も本当に大変だろうなと思う。
がんばって!
425名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)14:03:58 ID:tyc
>>422
趣味で自分から希望なら予め現状分かってただろうし旦那さんは本望なんだろうね
やめさせるよりも好きなようにさせるしかなさそう
426名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)14:04:11 ID:wIP
>>422
>>424に追加
夕食も取れぬほど疲労困バイ(変換漢字に含まれてなかったブー)してるってことは、
体力的に危険だから、何とかして食べれるよう一刻も早く相談して工夫されたし
427名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)14:06:07 ID:FB8
疲労困憊→ひろうこんぱい
428名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)14:06:15 ID:TT5
ひろうこんぱいで変換してないからでは?
429名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)14:23:30 ID:eWZ
潔癖症な社員が周りを巻き込んで困ってる

電車のつり革触れないって人は結構いるが、そいつは椅子にも座れない
何が付いてるか分からんからだそう
生きにくいだろうと思うけどそれ自体は本人の選択だからなんとも思わんが、だんだんエスカレートしてきた
床に落ちた文具は絶対触らない、汚れた机の人には文句をつける
ちなみに文句をつけた相手は上司
この間ガムテープ床に落としたらキレられた
社内のごちゃっとしてるけど必要なものは整理する以前にまるっと捨てようとし、気が付いたら一部ほんとに捨てられてた

殺菌作用のある石鹸で年中手を洗ってるせいで、赤いボツボツができてる
洗いすぎを指摘したら勝手にメーカー変えたものを買って使ってた
会社の福利厚生で買ったものだがすごい勢いで減ってる

お茶は絶対社内では飲まない、ポットの中がどうなっているのか分からないから
ペットボトルをいくつも持ち込んでる

トイレにかかっているタオルを使い捨ての紙のやつにしようと言い出した
いい加減にしろとマジで言いたい
430名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)14:29:10 ID:EU4
>>429
> トイレにかかっているタオルを使い捨ての紙のやつにしようと言い出した
愚痴にレスるのもアレだけど
そいつ、なんちゃってでしょ
トイレの手拭きを自分で持ち歩かないでいられる潔癖症?
使い捨ての紙のやつだってそのトイレ空間に置かれてるんじゃないの
そんな紙で拭いたら洗った手に紙についてた雑菌が移りますよって言ってやればw
431名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)14:29:38 ID:TT5
>>429
自分の手が荒れてもやめられない時点で強迫性障害っぽいだけど、そこまで行き過ぎると「自分にあった職場に転職して下さい」って言いたくなるね

トイレのタオルを紙にするのは別にいいけど
432名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)14:31:47 ID:EU4
コスト面で続かないんじゃない>紙タオル
中身が空のまま放置されてる紙タオル入れって割と見るよ
433名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)14:40:24 ID:xjp
>>429
落ち着け、坊主が憎くて袈裟まで憎くなってるぞ
ペットボトルは自由に持ち込ませてやれよwそれで共用の冷蔵庫占有してるとかだったら別だが
それに紙タオルは衛生的だし、必ずしも悪い選択肢ではないだろ。空っぽなのはコスト維持じゃなく補充する奴がサボってるだけ
まぁ、前半の所業を聞くに要望を受け入れる気にはならないが
434名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)14:43:32 ID:EU4
>>433
あの寂しい紙タオルケースは補充のサボりなのかw なるほど
でも潔癖症の彼は一度に何枚使うかわからなくてちょっと怖くない?
435名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)14:43:39 ID:eWZ
紙タオルがNGなのはコストの面
本人、持ち歩きのタオル使ってるよ
濡れたタオルが雑菌繁殖するからって自分の机の隅っこに紐かけて干してる

零細企業でそんなに使ってる人も少ないタオル。当然毎日変えてる状態だからそいつ以外は気にしてない
本人の洗濯物干しに目をつぶってるんだからそれでいいじゃないかと思う
赤いぽつぽつは皮膚科に行ったそうだが原因不明だとか
洗いすぎだといわれたのが腹が立ったらしくなんかドヤ顔で言われた
436名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)14:46:57 ID:6eL
>>429
割りと真剣な意見だけど使い手袋使えって言ってやれ
手袋すれば手を洗う頻度も減るだろうから手も荒れないし物にも触れる
本人も回りも楽になる
437名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)14:49:59 ID:6eL
リロってなかった

>>435
手荒れは原因不明って言われたんか
でも手袋いいと思うぞ
会社が用意しろっていいそうだけど…
438名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)14:58:48 ID:eWZ
>>436 >>437
最終的にはやっぱり手袋か
会社にクレクレするからあんまりエサ与えないほうがいいかと相談していたところだった

いままで本人が汚れるからエプロン買え→洗濯するのに手が汚れるから結局使わず
みたいなことがすでに数回ある
439名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)15:40:59 ID:qvK
昔漫画喫茶に潔癖症らしき人来てたなぁ
全身白の防護服みたいなの着ててオープンのリクライニングシートに新聞紙見たいな紙何枚も敷いて座ってた
新聞紙って汚れてそうだけどなーなんて思って見てた

勿論手袋もしてたけどそこまでして漫画喫茶に行きたいのがすごい
本人は大変なんだろうけどね
440名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)15:48:05 ID:kRn
>>397
四月の頭に五月の連休に宿とってくれってさ
もちろん招待するのはそっちなんだから支払いはそっちですよね?と
招待してないし、オヤジの誕生日12月なんだけどな

>>416
無視してたら、お義兄さんどうなりましたか~?ってまた連絡来たから
弟に電話代わらせて叱り飛ばしたけど気が済まんわ...
嫁もそうだけど弟もなんであそこまでアホになったんかわからん
441名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)16:17:01 ID:eWZ
>>439
本人ではないと思うがすごく似てるような気がする

遊びに行ったとき疲れたらどうすんのと聞いたら、使い捨ての紙?を持ち歩いてると言ってた
もちろん座ったあと捨てて帰る

そいつは独身だが、よっぽどのことがない限り結婚できないと思った
442名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)16:24:13 ID:6LZ
そういう潔癖症って本当に潔癖なわけじゃなくて
何か他にストレス抱えてるのがそっちで爆発してるだけだと思う
昔自分がそうで自分でも生きづらかったんだけど
親との関係がうまくいってなかったせいで
ひとり暮らし始めた瞬間に憑きものが落ちたように何も気にならなくなった
443名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)17:11:44 ID:F8s
小さな愚痴
俺は東京に生まれたときから25年住んで、そこで結婚して、その後九州に12年住んだんだけど
この引越し先が、修羅の国でしかも結構田舎の場所
この場所がとにかく酷かった
・学校の教師は何を教えて良いのか分かってない
・教育のレベルが低すぎ
・教師全員感情的になってすぐ怒る
こんな場所で12年過ごしたのがバカだった
444名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)17:18:09 ID:PxH
>>443
教育の質って大事だよね。
教師が感情的になってはいけないと思う、そりゃあ人間だから完璧にとはいかないけど。
すぐ怒ったり、その時の気分で基準を変えたりする先生もいるから、やめてほしい。

でもそれって地域差があるもんなの?
修羅の国はどんだけすごいんだ?
445名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)17:32:55 ID:F8s
>>444
小倉とかなら偏差値60越えの高レベル私立中があるよ
ただ、俺の住んでるところは「八幡」って場所
この辺は北九州の中でもダントツに質が低い

でも、一つ良いことがある
来月福岡に引っ越せるんだよ
これで息子に言い教育を受けさせられる
446名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)17:38:18 ID:TT5
八幡はそうよね…引っ越し出来て良かったね
447名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)17:45:24 ID:PxH
>>445
そうだったのか……。
自分は生まれてこのかた関東から出たことがないから知らなかった
勉強になったわ
448名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)18:02:28 ID:2VJ
遠い地に引っ越す時って、その土地柄とか特徴が分からなかったりするよね
事前に知るにはどう調べるのがいいんだろうか?
449名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)18:05:56 ID:B0N
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part63 の744に書き込みました
その後スレにも書き込みましたが、祖父の要介護度が要支援1から要介護3になりました
あのときは不安を聞いて下さり本当にありがとうございました

その後、家族で役割分担も決めて生活が成り立った矢先に、出張先で父が脳梗塞で倒れました
出張に行く前、先々週から頭が痛いと言っており、救急外来でCT戻ってもらったのにそのときには気づかれず
そこから少しずつ症状が悪化
そのたびに出張先でで個人院にかかってたそうですが、見過ごされて、昨日も病院に行ったのに見過ごされて、今日行った新しい個人院で救急車で運ばれて発覚しました
もう片目も見えなくて、半身も動かないみたいです
もしかしたら死んでしまうかもしれないんだそうです
まだ55歳なのに
祖父の体調も悪い中、母は緊急で遠くの出張先まで呼び出されました
私は祖父のことがあるので、仕事は休みをもらいましたが、父も頭が出血し続けて転院できないため、母がしばらくつきっきりで戻ってこれないみたいです
これからどうなるのか・・・
私も下手すれば仕事を辞めなきゃならない
そうしたら生活はどうしたらいいのか不安で不安で仕方ないです
こういうときって、どこに頼ればいいんでしょうね・・・
450名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)18:12:21 ID:PxH
>>449
辛いだろうけど慌てないで!

お父様のことはとりあえずお母様にお願いして、逐一連絡が取れるようにしておけばいいと思う。
449の働いている会社には「介護休暇」ってものはない?福利厚生のしっかりした所だと導入してる会社もある。
とりあえず会社の上司とか総務とかに、介護休暇やらそれに似たようなもので休職できないか相談してみたらどうだろう。
すぐに復帰できる職場があるかないかで違うと思うよ
451名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)18:27:42 ID:B0N
>>450
ありがとうございます
これは、本当に私がバカだったんですけど、祖父が要支援1になってから要介護への変更が通るまで、介護と仕事の両立ができずに正社員からパートになったんです
だからもう会社の福利厚生は利用できなくて・・・

だから国に頼ろうと思って、今から明日の新幹線のチケットを買いに行って、明日は祖父の通院日だから連れて行って、間に合えば市役所で高額医療費の話を聞いて・・・
父の転勤が決まってすぐだから荷解きもできてないみたいで、保険証や身分証、鍵のありかさえわからない状態で話もできなくて
病院には身ひとつで送られてきたから明日母に入院の荷物を届けてもらうんですけど
出張で衣類とかほとんど持っていってるから無くて・・・
すみません、考えることが多すぎて、こうやって書き出してても他に何か忘れてないか、やることないかってパニックになってくるんです
落ち着かないとダメですよね
どうしよう、母がいなくなったら祖父を一人でみられるかな・・・
452名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)18:29:42 ID:PxH
>>451
そうか、でも元々正社員だった会社なら、何か手があるかもしれないからダメもとで相談してみるといいかもね

あと、やるべきことはノートとかメモに箇条書きするといいよ!
忘れてないかどうかはそれからチェックしよう!

いなくなったら……とか、そういった不安思考は今は置いておこう
大丈夫、きっとできるよ
453名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)18:36:13 ID:B0N
>>452
そうですね、はい、頑張ります
父の借りたアパートはわかってるんですけど、管理人さんとかの連絡先がわからなくて、鍵が見つからなかったとき開けてもらう人と
あとお金、切符とか買うのにお金のこと忘れてました
家賃と入院費と直近の生活費で30万くらいでしょうか
母は携帯がないので、携帯も契約してこなきゃ
これだけ今すぐやってきます
454名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)18:41:05 ID:6LZ
>>453
お父さんは出張先で倒れたなら
条件によっては労災が認められることもあるかもしれないし
お父さんの会社から何か補助があるかもしれない
そっちも相談してみてね
455名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)18:53:07 ID:0nT
下着などは先方で購入。
寝間着などは病院にレンタルできる。
保険証や高額医療証は役所に行けば再発行してくれる。
おじいさんに関しては、ケアマネさんがいない?
ショートステイに空きはないか相談してみたらどうだろう?
まだケアマネさんがついてないなら、地元の地域包括センターに紹介してもらおう。
あなたの体はひとつだ。
やらなきゃいけないことはてんこもりだけど、焦らずあなた自身の体をまず気をつけて。
あなたが倒れたら、ますますたいへんだ。
456名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)19:11:58 ID:e7p
>>451
高額医療費だと一旦結構な金額を払わないといけないから
限度額適用認定証(自治体によって名前が違うかも)を発行してもらうと
最初から自己負担限度額までを払うだけですむよ
457名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)20:37:44 ID:uMR
大人の男2人の介護に入院って大変だね。祖父がイっちゃってくれたら楽なのにねねー。
458名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)20:40:36 ID:F8s
>>457
酷くない?
459名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)20:55:14 ID:Fwo
>>457
冗談でもそういうことは言わない方がいいよ
460名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)20:58:15 ID:LTZ
職場で同僚二人が自分の席の傍で話をしていた
今日に限ってその声が姦しく感じてすごくイライラした
いつもはもっと遠くで話をしているから気にならなかっただけかもしれないけど

二人とも早口で留まることなくペラペラペラペラ
10分以上も耳障りにしか思えない雑音を聴いてイライラした
いつも通り自分たちの席で話してくれよ
そばで聞いてると早口+高い声で騒音にしか思えない
女三人じゃなく二人でも十分に姦しい
話をするにしてもせめてもうちょっとゆっくり小声で話せ
地域の特色とはいえその中でも際立つ勢いの早口うぜえわ
耳にキンキン響くわで癇に障る

気分なのか耳の調子が悪かったのかよく判らないけど
すごくイライラしたー!
461名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)21:34:26 ID:wIP
>>427
>>42
困憊だよねー
さっきは、なぜコンバイだと思いこんじゃったんだろう
恥ずかしすぎる・・・・
462名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)21:42:33 ID:wIP
>>461
お礼書き忘れた
ありがとう
463名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:05:26 ID:Yll
恥ずかしいんだが相談させて欲しい。

男子校→大学(理系で男だらけ)→大学院と進んできたためまったく出逢いがなく、この春就職して初めて彼女ができた。
彼女は同期(女)の女友達で最初は量産型の女だなとしか思ってなかったんだけど、
色々あって距離が縮まって、あっちから告白されて付き合い始めた。

彼女は料理も上手いし、俺みたいな非モテには手が届かないようなオシャレで可愛い子で夢心地だった。
大学時代の友人に会った時、彼女ができたことを話したら写真を見せろと言われて見せた。
そしたら友人達が「こんな可愛い子が俺等みたいな非モテを純粋に好きになるわけがない」
「賭けてもいいけど金目当てのま~んwだな(俺が就職したのは業界最大手)」と言い始めて、
「彼女が金目当てか試すために今度の誕生日をめちゃくちゃショボくしてみろ」と言われた。

そいつらと会った日の二週間後が彼女の誕生日で、元々は(俺なりに)めちゃくちゃ奮発して
プレゼント代3万、夕食代一人1万5千、その日の遊び代全額負担…の予定で考えていたんだが、周りに流されて不安になってしまい、
当日は、映画代・美術館代・昼メシ(回転寿司)代はいつものデートと同じく完全割り勘、
買い物中彼女が自分で買おうとしていたもの(4千円位の小物)を代わりに払って誕生日プレゼント扱いにして、
夜はケンタッキーのセットにコージーコーナーのカットケーキ(これは全額負担)にして様子を見た。

彼女は「ありがとう」とか「嬉しい」と言っていたけど、何か表情が微妙だった。
昼過ぎくらいまでは心からニコニコしてたのに、夜には愛想笑いっぽい感じになってた。
で、初Hをしようとしたら「頭痛くなってきたから帰るね。今日はありがとう」と言って帰ってしまった。
誕生日は好きな人と過ごせたらそれだけで十分!って感じはまったく伝わってこなかった…
これってやっぱり彼女は金目当てだったってことなんだろうか?
464名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:18:27 ID:Mlo
彼女の本当の意図はともかく
人間関係って試したらそこで終わるからね
試して吉と出たらそれからも
これまでと変わらず楽しくつきあっていけると思ってるところが
いかにも非モテとしか
465名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:20:43 ID:TT5
>>463
どう考えても友達の「俺らから抜け駆けして幸せになろうとする奴は阻止してやる」作戦にハマってしまいましたね
おめでとう、あなたは一生童貞です

つか彼女が金目当てと言うならHを期待してる自分は体目当てじゃないか
466名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:23:50 ID:abe
彼女としても>>463が自分の誕生日を祝う気持ちもない男であるということを確認できてよかったと思うよ
おごってやったり高価なプレゼントはできなくても
目一杯祝ってあげたいよって気持ちがないのが伝わったんだろうね
467名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:29:18 ID:Yll
>>464
試さなきゃ本性は見えないだろ
こっちは結婚考えるくらい本気だったし尚更

>>465
あいつらはそういう女々しいことするタイプじゃないよ
付き合ってたらHくらい期待するだろ…
しかもそんながっついてない、付き合って1ヶ月は何もしなかったし

>>466
祝う気持ちはあったよ
金をかけて豪華にしなきゃそれが伝わらないような子なのかなと思うとちょっとがっかりだ…
468名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:31:14 ID:B0N
みなさんありがとうございます
時間も保険証もなくて限度額のやつがどうなるのかわかりませんでした
夕方だったのでもう時間で役所もしまっていて、明日、父の保険証のコピーから加入しているところに電話してみます
ATMもゆうちょだから間に合わなくて、キャッシュカードは父が持っていったのでお金も人に頭下げて借りてチケットだけは確保したんですが
私のために通帳を置いておくとのことで一時金も払えなさそうです
母が携帯を持って無いので、明日早朝に家を出たら以降連絡をとれなくなることが痛いですが、何事もないことを祈ります

祖父がインフルエンザにもかかったのか、今朝から高熱が出ているのが心配です
冷静になれるように努めます
ありがとうございます
469名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:32:47 ID:1VT
>>467
待ってやるほどでもないな
さっさとこっちで踊れよ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
470名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:33:13 ID:wIP
>>468
おだいじにねー
あなたも身体壊さぬよう、とにかくきちんと食事と睡眠取ってね
471名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:37:29 ID:jev
いつものデートが割り勘はともかく
誕生日に割り勘やケンタッキーってないわー…
472名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:41:15 ID:NIi
>>471
>>469
誘導がかかったらお触り禁止
473名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:43:02 ID:Yll
ここ女しかいないんだな、もういいわ
474名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:45:09 ID:Yll
最後に言っておくけど、別に当日は適当に過ごしたわけじゃない
誕生日を一緒に過ごせて嬉しい、ありがとうって何度も言ったし、
荷物を持ったり、金が掛からない奉仕は沢山したよ

それじゃもう消えるわ
475名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)22:54:52 ID:Etb
>>474
お前と同じかそれ以上にモテない連中のアドバイスを真に受けて上手くいくとでも思ったのか
未だにそいつらのアドバイスを信じてるのもアホ丸出し
476名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)23:09:22 ID:IEm
すみませんストーカーみたいなのにいじめられてます
どうすれば倒せますか?
477名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)23:09:54 ID:IEm
何も悪い事してないのにいじめてくるストーカーがいます
倒し方教えてください
479名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)23:16:43 ID:xSg
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1494203130/
480名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)23:37:00 ID:RwX
>>1
>>477,478は>>479を見る限りだとアク禁で良いと思うの
481名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)23:39:48 ID:FOc
26歳です
最近無気力でぼやぼやと1日が過ぎていきます
仕事中はちゃんと仕事をやります
家に帰ってきてからぼけーと過ごしてしまいます
こんな自分が嫌だなーと思いながらぼけーとネットとソシャゲをやって友達とラインして1日がおわる感じです
同じような体験をしてこうして切り抜けたよ、という感じのがある人いないでしょうか
482名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)23:44:22 ID:FOc
家では他に毎日45分間ぐらいダイエットには費やしています
483名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)23:46:53 ID:9k1
>>482
仕事して、ネットして、ラインして、運動(ダイエット)45分する、というのは十分充実してるのでは?
484名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)23:49:10 ID:FOc
>>483
そうですか
今もダラダラとネットしてて何やってんだろうという気分なんですが
485名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)23:49:25 ID:Npr
>>481
仕事してる平日はそんな感じでも良いんじゃないかな?
無理したら仕事にも影響でるし、のんびりぼやーで良いと思うよ
その代わり休日に友達と出かけるとか美味しいもの食べるとか
平日とのメリハリをつけたら充分だと思うんだけど
486名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)23:53:17 ID:Npr
>>484
あと、平日はそれで充分だと思うけど変化をつけたいなら
ネットする時の飲み物に凝ってみるとかどうかな
私はお茶好きで、寝る前のノンカフェインの飲み物に凝ってて
毎日色々変えて飲んでるけど結構楽しい
今日はどれにしようかな~とか、選ぶのを毎日楽しみにしてる
お茶でなくても些細な事でいいからちょっと違う事をしてみたら?
487名無しさん@おーぷん :2017/05/25(木)23:55:59 ID:FOc
>>485
>>486
こんな感じで普通なんですね
日常生活にちょっとしたアレンジを入れていくの良いですね
参考にします
ありがとうございました
488名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)00:10:23 ID:6bS
特定はできていなくて多分向かいのアパートだと思うのですが、怒鳴り声が聞こえてきて不快です。今夜は特にうるさい。
はっきりとは覚えていませんが、1ヶ月以上前からほとんど毎日、夕方から夜に聞こえます。
オラついたようなおそらく若い男の声で、
「~なんだよぉ!」「あぁ?」「どうしてくれるんだよぉ!」
という感じで、全体的にゆっくりな口調で語尾だけがはっきり響いてきます。語尾だけ聞いていると毎回同じことを言っている気がします。
だいたい10分間くらい怒鳴りっぱなしで、それが1日に何度もあります。
反論は聞こえないのでおそらく喧嘩ではないと思います。泣き声や悲鳴もありません。
こういう場合はどうすればいいのでしょうか。
騒音とまではいきませんが通報できるのでしょうか。
489名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)00:21:13 ID:fk4()
>>480
了解
すまないが喧嘩はよそでやってね
!aku477 !aku478
アク禁:>>477 >>478
490名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)00:43:05 ID:WzG
ID:IEmはライブレニキです
491名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)00:54:59 ID:4gA
>>488
通報はできるけれどそのレベルで警察が動いてくれるかは微妙
役所の生活関連の窓口に連絡してもよし
アパートの管理人や管理会社に言った方が効果があるかもしれない
492名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)01:35:52 ID:7RP
>>489
夜分遅くに乙
493名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)05:15:55 ID:qJr
将来のことで悩んでる。
20歳♀、フリーター。こないだの3月に大学やめて就活中。一応本命は公務員…のつもりだった。
実は私は小学生の頃からアナウンサーを目指していた。高校でも放送部で、大会もまあまあいいとこまでいったり、スクールに通ったりと自分なりに準備はしてきていた。
なにもキー局じゃなくてもローカルの準キー局や小さいTV局、ラジオでもいい。とにかく自分の声で沢山の人に色々な情報を伝える仕事をしたい、と思っていた。今でもその気持ちは衰えていない。
だけどアナウンサーはどこの局でも応募条件として大卒が必須。
家庭の事情で大学を辞めざるを得なかった私にその道は絶たれた…と、思ってた。
それで、安定した職について親を安心させようと、バイトをしながら公務員になるための勉強を始めた。家に少しでも安定してお金をいれるための収入も必要だし。
だけど、何の気なしに就活サイトを見ているときに見つけちゃったんだ…。地元の番組制作会社のアナウンサー募集。
高卒可、特に資格もいらない。福利厚生もまあまあ。設立されてからずっと黒字で事業拡大のためにアナウンサーを募集しますって。
諦めたつもりだったのに、目の前に選択肢を出されちゃった気分だった。
安定性も、将来性もたぶん公務員の方が断然いい。
大学中退で社会経験のほぼ無い馬鹿な小娘の私にもそれくらいはわかる。
だけど、小学校の時から10年以上ずっと追い続けてきた道が叶うかもしれないって思ったらどうしても挑戦したくなってしまう。
親はきっと反対する。
二十歳も過ぎていつまでも夢見てないで現実を見るべきってのもわかってる。
それでも諦めたくなくって今ものすごく葛藤してる。
どっちをとるべきなんだろう。
長文ごめんなさい。愚痴兼相談です。
もしよければアドバイスください。うざかったら流してください。
494名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)05:37:51 ID:uWs
>>493
取りあえず受けてみたら?公務員の勉強はそのまま続けて。
多分採用試験があると思うんだよ。アナウンサーやレポーター志望の人って結構多いから。本気で考えるのは合格してからでも遅くないと思う。
495名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)06:23:30 ID:zai
>>493
一度受けてみるにもう一票
一度ブラックを経験するのは人生の損にはならないしね
ただし、食っていけないとわかったら、必ず撤退して就活する事
↑これを条件にして親を説得できないかな?
496名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)06:26:10 ID:uel
>>493
公務員って言っても色々種類あるから
的外れなアドバイスになってしまうかもしれないけど…

私が受験した国家公務員試験は試験(ペーパーテスト)と面接(官庁訪問)は全く別物で、
試験と面接の間に結構期間があるからその間に企業の内定貰える人も多かった
内定ゲットしたから面接行かないって人もいたし、ゲットしたけど一応面接行くって人もいたし

受験予定の公務員資格の採用スケジュールとかシステムとかよく確認してみては?
試験だけ受けて採用お断りって多分そんなに難しくないと思うよ
497名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)07:28:24 ID:R2J
>>493
食い扶持を稼げるなら、したいようにしたらいいよ。
親のためではなく、自分のために生きなさいね。
498名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)10:34:45 ID:fmK
>>493
ここで受けなかったら「あの時受けていれば……」って一生後悔すると思う
たとえ受けて落ちたとしてもスッキリするかもしれないし、受けてみたらいいんじゃないかな

公務員はもちろん安定してるし魅力的な職ではあるけど、あなたの人生はあなたのものだよ
応募が目に留まったのはきっと縁があったからじゃないかな
499名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)10:41:34 ID:KAA
>>493
どっちを取ると何もアナウンサーの高卒枠とか受かるのは奇跡だから一回トライしてみてから考えたら
500名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)10:46:05 ID:QAU
どっちもなれない可能性の方がデカイから悩まず応募すりゃいい
501名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)10:52:00 ID:v6M
>>493
>二十歳も過ぎていつまでも夢見てないで現実を見るべきってのもわかってる。

夢が現実になるチャンスなんだろ?
諦めるな
受けろ
502名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)11:02:23 ID:KiX
>>274だけど愚痴っていいかな
前の相談内容とは関係ない愚痴ですが

俺と友達と先輩と関東男四人が一時間目同じ授業とってんだけど、この授業毎回必ずレポート提出があるんだ
しかもプリントを配布されてそれをもとに書くから、授業を聞いてなかったり遅刻するとレポートが書けないようになってる
それが出席確認代わりになってるから、提出しないと単位にならない
俺と友達と先輩は毎回三人固まって空いてるところに座るんだけど、いつもそこに関東男が寄ってくる
先月、先輩や友達が揃ってインフルで休んだときは俺がプリント二人分確保してたし、俺の親父が入院してるから役所や病院いくのに大学遅れた場合は先輩や友達がプリント確保してくれてた
今日関東男が珍しく寄ってこないと思ったら、寝坊したらしく、授業中なのに俺と友達の携帯がずっと鳴って、授業後確認したら関東男から
「俺のプリント確保してるよね?」としつこいくらいLINEが来てた
俺も友達もメッセージ確認して無視してたら、今度は通話が飛んでくる
「聞いてる?」「なんで無視するの?」「君、いい年していじめ?」「ねぇプリントは?」
と繰り返しきてたので
関東男さんのプリントはありません
と一言返した
そしたら
「どうした?いきなり敬語って(・∀・)」
「友達が困ってたら普通助けるじゃん?」
「君が困ってたら俺、助けるじゃん?」
「関西人って友情に熱いんじゃなかったの?」
「君前にそう言ってたよね?そう言って友達(名前呼び捨て)フォローしてたじゃんね?」
「コピーしといてよ
プリント濡れて破れたことにするから」
「昼間行くから食堂で渡して?
ついでに席とっておいて(・∀・)」
とこれまた友情に訴えよう攻撃が始まったので

友達は高校から一緒ですけど、僕、関東男さんと出会ったの大学からですし、そんな助けたり助けられたりする間柄ではないので、ごめんなさい

と返信
友達は「『お前』って呼ばれてキレる間柄の関東男さんに、『君』って呼ばれるほど俺たちは親しくないから」
と返してた
友達は関東男が君って呼ぶのにこっちがお前と呼んでキレたこと根に持ってるようだ
これだけ書くと友達が短気に見えるけど、メッセージとスタンプで授業中50件超えるメッセージを送ってこられたから、関東男を庇えねぇ

朝から嫌な思いして二人でブロックしたわ
少し距離を置くだけのつもりだったが、それじゃ足りなかったようだ
先輩にもメッセージ送ってたみたいだけど、先輩から「あいつお前らの何なん?俺二限目あるのに、さっきからお前らの名前出して俺に甘えたメッセージ送ってくんだけど」と聞かれ
「いつの間にか寄ってきたけど他人」と返しといた
先輩に迷惑かけるなよ
503名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)11:11:35 ID:kdl
>>502
関東男と書くと関東の男全員を指してるみたいだから、
最初に関東出身と書いて仮名でAとかにしたら?

関東の人が気にならないなら余計なこと書いてスマン
504名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)11:19:56 ID:fmK
>>502
そもそも最初に配布されるプリントを今いない人分確保するのって不正なんだから
そのリスクをおかしてまでやってあげる親しさが必要でしょ
普通すごく親しくないとやらないよね

ちなみに、地域性の問題なのかどうかは知らんけど、
自分は関東出身で周りの男どもは「お前」って言われると嫌がったりするよ
「君」と「お前」だと結構印象違うかもね

ま、今回は関東男クンが距離感なしだから問答無用で気持ち悪いが
505493 :2017/05/26(金)11:40:04 ID:qJr
皆さんレスありがとうございます。
やはり、諦めきれない思いが強いので当たって砕けるつもりで1度受けてみることにしました。
公務員試験の勉強も平行して頑張ります。
これからがんばって親を説得しようと思います。
ありがとうございました。
506名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)12:48:08 ID:Be8
愚痴と言うか弱音。スレ違いならゴメンな。
俺氏発達障害者なんだよ。独り暮らしだから生活のために一般雇用で働いてるんだが、今週になってからすごく辛い。
理由は日曜日に放送されたNHKの発達障害特集を見たから。
感覚過敏がもろに俺にも当てはまった。今までは過敏に陥っても皆も同じでこんな状況を堪えて乗り越えてるんだ!負けるな!
と自分を叱咤してきたけど、自分の目や耳の感覚が障害者だと突き付けられて堪えきれなくなってしまった。皆はもっと楽に、苦労なく自分と同じかそれ以上にクリアな世界に生きていると思うと堪らなく辛い。
仕事をしていてちょっとした違和感を押さえ込みながら、どうして自分はこんなに苦しいのか、こんなに苦労していきなければならないのかと、心が折れそうになる。
甘えなのは分かってるんだ。そんな体に生まれた自分が悪い、それを克服できるだけの努力をしなかった自分が怠惰なだけで、健常者は俺よりも苦労して苦しい世界に生きているんだ。俺だけ甘えてはいけない。
なぁ、どうすればもう一度そう思い込めるか教えてくれ。皆も俺と同じ苦労をしてる。俺だけが苦しいのではないと。
辛い、辛い。お前は思考だけでなく感覚も障害者でどんなに頑張っても健常者にはなれないと突き付けられるのは耐えられないんだ。
助けてほしい。どうすれば健常者も自分と同じ苦労をしてると思っていた自分を取り戻せるだろう?
このままじゃ、そのうち仕事もできなくなってしまいそうで怖い。
力を貸してほしいんだ、マジで。
507名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)12:52:12 ID:seY
>>506
まず前提として、あなたは医師より発達障害と診断されて、投薬などの治療を受けているのか確認させてほしい。

テレビやネットなどの情報に飲み込まれ、同化してしまってる訳じゃないのね?
508名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)12:59:37 ID:Be8
診断はされてる。手帳はアスペルガー単独で三級。
感覚過敏はそこまでひどくないと思ってたけどテレビの内容がドンピシャだった。
509名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)13:11:51 ID:seY
>>508
答えてくれて、ありがとうございます。
今、一番苦しいのは、健常者と比べての不公平感ということでいいかな?
510名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)14:04:58 ID:Be8
>>509
仕事中でレスが遅れてゴメン。
不公平感もあるけど、それよりも恐怖が大きいと思う。今まで視覚と聴覚の情報は絶対だと信じてきた。頭の回路の違いをそれで修正しながら来たはずなんだ。
会話の半分を聞き取れなくても会話が成立するくらいには頑張って来たつもりだけど、その根底となる情報が間違ってるとしたら、俺は何を信じたらいいんだ?
障害であなたは正しい情報を得られません。なら今まで正解と思ってきたことも全て疑問符になってしまう。
健常者と同じ情報を得られていないってことは、自分の正当性をなにも主張できなくなっちゃうよ。
障害を持つ人に聞いたら具体的な対策をくれるかもしれない。でも大概試したり、それは意味がないものばかりなんだ。
だからここに書き込みました。健常者ならこんな不安も鼻で笑って解決してるはずだと信じてるから。
助けてほしい、自分が崩れていきそうだよ。
511名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)14:17:20 ID:hUA
>>506
尊敬する住職の受け売りをつらつら書くんで宗教染みちゃうかもしれないけど

「苦しい」という思いは「幸せが壊れそう」な所から発するものなんだそうだ
それまで幸せにしていた日常が壊れるかもしれないという不安が圧しかかって、どうすればいいのかわからなくなるから苦しくしんどくなっていく
自分に「何があって幸せ」なのかを知り、その幸せを壊さない様に「どうすればいいのか」を探すと、全部が全部は無理でも原因がわかった分楽になれるとの話

多分、TVで不安が大きくなってしまった分、それがあなたの幸せを壊すんじゃないかと怖くなってるんだろうね
じゃぁ、その不安はどんな幸せを壊そうとしているのか?
その幸せはどうすれば壊れずにすむのか?
その辺りをゆっくりと考えてみてはどうかな
512名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)14:32:07 ID:f4X
>>510
あの番組で言われてたのはノイズがあるってだけで情報そのものが間違ってるってことじゃなかったと思うけど?
いままでその情報でやってこれたんだから今後も信頼していいんじゃないか
番組の前後で症状が変わった訳じゃないだろう?
513名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)14:59:36 ID:pLS
>>506
「自分は障害者」という事が辛いの?健常者にはなれない自分が嫌なの?
障害とか健常とかではなく、頑張ってる自分をそのまま受け入れるのは難しい?
読む限り人一倍努力してるみたいだし甘えてるようには見えないよ
健常者はもっと苦労してる、自分は努力が足りないなんて思わず
できるだけの努力をしている自分を認めてあげる事は難しいかな?

私は10代の頃から難病指定の病気を2つ合併して、今現在は肢体不自由と内部障害合算2級の障害者なんだ
年に数回入院して毎日大量の薬を飲んで、痛くて辛い検査と治療の日々だし
他人が当たり前にできる事でもできない事がたくさんある
これからできない事も、できなくなる事もたくさんあると思う
でも他人が当たり前にできる事を羨ましいとは思わないよ。自分にできる事をやるだけやれればいいと思ってる
人と同じようにできない事を卑下する事はないんじゃないかな。あなたはあなたでしょ
できない事をしてもらった時は、ありがとう助かったよと感謝する。それだけ忘れなければ良いんじゃない?

耳から入る情報が間違ってるとしても、それを頑なに正しいと信じないで
周囲との租借が出た時にああ違ったのか、本当はこうだったんだなとその場その場で受け入れられたら充分だと思う
どうしても辛いなら、発達障害の事を打ち明けられる障害者枠での雇用を考えたらどうだろう
発達がある事を前提で、耳で聞いた情報が正しく受止められていないかもしれない事も理解された職場なら
そこまで気負わずに働けるんじゃないかな
賃金が低くなって生活が厳しくなるなら、生活保護で足りない分を助けてもらう事も考えて
精神障害3級なら、厚生年金だったら3級の年金も出る場合あるよね?年金申請してる?
市町村によって色々なサポートがあるから、障害の事障害者雇用の事、相談してみたらいいよ

長文で書いたけど、的外れならごめんね
514名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)15:33:33 ID:seY
>>510
こちらこそ遅れてごめん。
あなたの悩みを鼻で笑う資格もない。私はあなたほど、一生懸命生きてはいない。
一度感じた不公平感は拭うことはできないし、忘れることもできない。
ならばどうするか。そのまま自分の世界を受け入れるしかないと思う。
この世は確かに不公平だ。

健常だろうが障害だろうが、誰しも自分の世界で生きているし、
もちろん社会ってのがあるからある程度、自分と他人の世界を擦り合わせて保っている。
私が見ている世界と、あなたが見ている世界は別物だろう。
絶対的に間違いのない情報などないんだよ。
ならば、自分の見ている世界を信じて、何とか自分を幸せにしてやるしかないじゃないか。
これまで頑張ってきた自分を、どうか認めてやってほしい。お願いだからそこは否定しないでほしい。
とりとめなく、つらつらとごめん。ワケわからんよな。
515名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)15:34:05 ID:M5n
>>506
実際違うのに同じだと思い込むのには無理が有るんじゃないか?
障害者/健常者って分け方がもうおかしいよね
障害者と診断されてる人の中でもあれこれ強弱あるし
健常とされてる中でだって目も耳も良い悪いあるし
同じ音を聞き取っても同じ意味として理解するかは解らない

人は自分よりツラい、とかを求めるんじゃなくて
自分は自分でそのまま生きていくしかないんだから 今まで通り生きていけば良いんじゃないか?
516名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)15:41:40 ID:Be8
なんか弾かれた。文章全滅です。
要は障害の程度を完全に見謝っていて、感覚過敏というこれまで克服できていたと思っていたことが、実はそうではない。お前の感覚はおかしいと突き付けられてパニックみたいです。
自分の根底が否定されたみたいな。
普通の人ならこんな時どうして安心するのか知りたいです。
517名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)15:52:54 ID:f4X
>>516
回りが正しくて自分がおかしい
ではなく
回りと自分は感覚が違うがどちらも正しい
とは考えられない?
いままでその感覚でちゃんとやってこれたのにどうしていまさら自己否定するんだ
自分の感覚が正しくて回りが間違ってるくらいのつもりで胸張ってもいいくらいだ
518名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)16:01:20 ID:azX
>>516
病院にかかっているなら、カウンセリングはないかな?
カウンセリングなければ医師相手でも、相談してみてはどうだろう?
というのは、かなり個人差があることだと思うんだ。
今までの自分自身への認知が間違っていたと気づいた、とあるけど本当に間違っているのかな?
貴方と直接会ってる専門家に観察してもらったほうがいいよ
パニックになってしまっているのならなおさら

書き込みからなんとなく、今まで頑張ってきたのが気力が尽きたように感じるよ
きっかけはテレビなのかも知れないけど、そもそも今まで頑張りすぎていた、ということはないかな?

自分をとても責めているけど、貴方が特性を持って生まれたのは貴方に責任があるわけではないよ
誰にも責任はないんだよ
大きな荷物をひとりっきりで背負っているようで心配だよ
519名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)17:00:50 ID:seY
>>516
例えばだけど、
自分はピアノが世界一うまいと思っていたら、世界レベルで見たら全然ショボかったのでショックを受けたって話なんだろうか?
そういう時はそれこそどんな人間だって、もう一回立ち上がるのに時間かかるんじゃないかな。
ショボい自分を受け入れてもっと上手くなれるように練習するか、ピアノそのものを諦めてしまうかはその人次第。
どちらも現状の自分を受け入れることから始まる。
自分を受け入れまいと抵抗しているうちは、安心はできない。何故なら安心は自分の中にあるから。
520名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)17:39:14 ID:NMl
俺もアスペ診断受けてるから何となくわかる
「発達障害のない人(健常者)に負けないように頑張る」
のをやめたら少し楽になった
といってもこれが難しいんだけどね
506には無理しないで欲しいよ
521名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)19:11:18 ID:Be8
皆さんありがとうございました。
とりあえず来週病院に行くので医師に感覚過敏について相談してみようと思う。
自分は自分という指摘のように自分を価値観の中心にできればいいけど、中々難しいんだ。他人を沢山傷付けて気付いたら周りも自分もボロボロになってしまうから、俺自身はきっと他人の視線に怯えて自分を偽ってる今が幸せなんだと思う。
だから俺の見ていた他人の目が情報欠損してるのはすごく怖かった。
この気持ちが上手く伝わってくれないんだな。でもこんな書き込みに沢山色々と声をかけてくれて嬉しかったです。
アドバイスに素直に従えずごめんなさい。
失礼しました。
522名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)19:15:25 ID:ILl
一生懸命なんだな
不覚ながらグッと来た
あなたの価値を認めるたくさんの人に出会えますよう
523名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)19:30:25 ID:seY
>>521
役に立てずごめんな。
あなたなりに必死だったんだよな。
自分が健常じゃない故に他人に迷惑をかけないように気を使って。
発達障害にとって、視覚や聴覚は逆に敏感になりすぎると聞く。
スルーすべきことができない。
だからあなたは他の人よりよりたくさんの情報を拾っているはずだ。
潰れんなよ。
今あなたを苦しめているそれが、あなたを助けてくれるかも知れないんだから。
524名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)22:22:03 ID:ll6
彼女がストラテラを服用していたと書き込んだ者です
彼女と話し合った結果、1ヶ月だけ猶予期間を設けて結論を出すことになりました
数ヶ月後には正式に婚約予定でスケジュールを組んでいましたし、挨拶済みの両家に話すとしても熟考した結果でなければいけないだろうと
別れることを示唆したところ、彼女が物凄く動揺し、泣いて縋って落ち着かせるのにかなりの時間を要しました
一つ一つ確認していったのですが、病院に行ったのは俺と同棲を始めてからだそうです
俺との生活がトラブル続きだった事からネットで色々と検索し、発達障害の可能性が浮上したため受診したと
ただ彼女が行っているクリニックは確定診断をせず「ADHD傾向あり」で薬を処方されているとのこと
きちんと診断を受けたい場合は大学病院など専門の病院にいく必要があるそうです

彼女はこの事を御両親にも相談済みでした
御両親も幼い頃から彼女の人と違う部分には気づいていたそうですが、人並みに生活しているので個性の範疇と認識していたそうです
彼女の告白に対しても思い当たるところがあり、それは必ず俺に報告しなさいと言っていたそうです
自分の口から説明するからと御両親には言いつつも、言い出せないまま今に至ってしまったと

話を聞くと、当然ですが彼女は彼女で頑張っているんですよね
掃除も料理も物凄く苦手なのに、俺のために頑張って勉強していたそうです
同棲前は俺が来る時間に合わせて前日から準備をしていたらしいのですが、毎日人といる生活だと準備時間がなく、諸々のことが回せなくなってしまったようです

彼女の幼い頃のエピソードですが、既に5歳くらいの頃から自覚があったようで
引っ越した先で、前の友達から手紙がたくさん届くのに一通も返せなかったとか
小学校高学年の頃、友達数人と自転車の距離で待ち合わせをして、帰宅してみたら自分の自転車が余りにも古いことが恥ずかしくなって、待ち合わせ場所にいかず友人を待たせ続けたとか
小中と成績は常にトップで知能テストもかなりの高得点?を取っていながら、宿題は全然出来ずに黒板に名前が書かれていたとか
彼女は国立大を出ているのですが、受験勉強は一度もしたことがないそうです。努力の仕方がわからないと言っていました
嫌な事から逃げるの先送り癖はADHDの特徴だそうですね

不思議なんですが、余裕がある時の彼女は物凄く気の回るタイプなんですよ
仕事も富裕層相手の接客業ですが、政治家やエグゼクティブといった人達に気に入られて、よく指名を受けてるんです
彼女の接客エピソードを聞くと、こんなに臨機応変に質の高いサービスを提供できるのは本当にすごいなと思うし
実際自分も少なからずその恩恵を受けていたので、彼女が作り出す居心地の良さは実感してるんです
反面、上司にはすぐに嫌われてしまうことに悩んでいて、この状況についても良く理解ができるんですよね…
彼女の先送りグセ逃げ癖により、相手がどれだけ怒り、被害を被るか、全くわかっていないんです
隠されたり報告されない事が相手を怒らすってわからないかな?と聞いたところ、わかるからこそ余計出来なくなるんだとか
525名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)22:43:25 ID:RpD
>>524
あ、そう良かったね
今度はぼくちゃんの身の回りの世話を何もかも献身的にしてくれて仕事も何もかも完璧な子を探しなさい
526名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)22:43:29 ID:ll6
彼女の話をきいて、同情し理解できることも沢山ありました
彼女の能力の高さを知って驚く反面、その知能の高さで今まで発達障害由来の欠陥をカバーしていたんだなということや
知能レベルと反比例するような思慮の浅さ、幼さも露呈されて、本当にどう判断していいやら悩ましくなります

1ヶ月とは言ったものの、正直なところ子供の事を考えると彼女と結婚は考えられません
ただ、彼女が四半世紀発達障害という自覚を持つ機会がなかったように、自分が確実に子供を持てるのかどうかはわからないなと
彼女はブライダルチェック済みとのことだったので、彼女には伝えてませんが自分も生殖能力に欠陥がないか調べることにしました
問題がなければ彼女との結婚は考えようと思います
もちろん彼女と別れる事に対して何も思うところがないわけではないです
彼女のことは尊敬していたし愛していましたが、あの惨状が続くことは自分では抱えきれない
整形美人と付き合うか否かと同様で、本来の性質を外部のものでカバーしている状態は自分には受け入れられません
ただ、万が一自分の生殖機能に著しい欠陥があって子供が望めないというのならば、彼女を理解して添い遂げる人生もありなのかなと

彼女には、とにかく逃げないでほしいと伝えました
隠したり逃げたりされると信用も愛情もなくなっていく事を理解してほしいと
自分が彼女の悩みに気付けず、結果として追い詰めてしまっていた事も詫びました
彼女も泣きながら謝って、言わなきゃいけない事はわかってた、迷惑もいっぱいかけた、悪いのは自分であなたは何も悪くないと
それでもどうしても別れたくないから、これから精一杯頑張ると

でも正直、これも口だけなのかなと既に彼女を信用できない自分がいます
気持ちは確かで嘘偽りがない事は感じました
けど何というか、簡単に反故にするんですよね、ビックリするくらい
自分の気持ちがこんなに理解されないのか?と思う瞬間が沢山あったんです。話が通じないというか、なんで?どうして?と思うことが
あれが発達障害の症状であるならば全てが納得できます。あれが本来の彼女であるなら、やはり自分は受け入れられない
どう説明していいのかわかりませんが、驚くほど孤独を感じて辛くなるんです

自分も不勉強でしたが、1ヶ月は彼女と向き合い、思いやりを持って接していこうと思います
気持ちをまとめるためにズラズラと書き連ねてすみませんでした
アドバイスいただいた皆様、ありがとうございました
527名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)22:43:30 ID:ll6
彼女の話をきいて、同情し理解できることも沢山ありました
彼女の能力の高さを知って驚く反面、その知能の高さで今まで発達障害由来の欠陥をカバーしていたんだなということや
知能レベルと反比例するような思慮の浅さ、幼さも露呈されて、本当にどう判断していいやら悩ましくなります

1ヶ月とは言ったものの、正直なところ子供の事を考えると彼女と結婚は考えられません
ただ、彼女が四半世紀発達障害という自覚を持つ機会がなかったように、自分が確実に子供を持てるのかどうかはわからないなと
彼女はブライダルチェック済みとのことだったので、彼女には伝えてませんが自分も生殖能力に欠陥がないか調べることにしました
問題がなければ彼女との結婚は考えようと思います
もちろん彼女と別れる事に対して何も思うところがないわけではないです
彼女のことは尊敬していたし愛していましたが、あの惨状が続くことは自分では抱えきれない
整形美人と付き合うか否かと同様で、本来の性質を外部のものでカバーしている状態は自分には受け入れられません
ただ、万が一自分の生殖機能に著しい欠陥があって子供が望めないというのならば、彼女を理解して添い遂げる人生もありなのかなと

彼女には、とにかく逃げないでほしいと伝えました
隠したり逃げたりされると信用も愛情もなくなっていく事を理解してほしいと
自分が彼女の悩みに気付けず、結果として追い詰めてしまっていた事も詫びました
彼女も泣きながら謝って、言わなきゃいけない事はわかってた、迷惑もいっぱいかけた、悪いのは自分であなたは何も悪くないと
それでもどうしても別れたくないから、これから精一杯頑張ると

でも正直、これも口だけなのかなと既に彼女を信用できない自分がいます
気持ちは確かで嘘偽りがない事は感じました
けど何というか、簡単に反故にするんですよね、ビックリするくらい
自分の気持ちがこんなに理解されないのか?と思う瞬間が沢山あったんです。話が通じないというか、なんで?どうして?と思うことが
あれが発達障害の症状であるならば全てが納得できます。あれが本来の彼女であるなら、やはり自分は受け入れられない
どう説明していいのかわかりませんが、驚くほど孤独を感じて辛くなるんです

自分も不勉強でしたが、1ヶ月は彼女と向き合い、思いやりを持って接していこうと思います
気持ちをまとめるためにズラズラと書き連ねてすみませんでした
アドバイスいただいた皆様、ありがとうございました
528名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)22:45:22 ID:ll6
連投すみません

>>525
そういうのを求めてるつもりはないんですけどね
一番大事な部分で信用できなかったり、そういう気持ちが理解されない瞬間がたまらなくしんどいんです
529名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)22:50:14 ID:RpD
>>528
献身的に尽くして身の回りの事やってくれるから同棲したんでしょ?
そこが好きだからって書いてますしね
しかも自分に生殖能力がなかったらこのまま付き合うって凄いね
貴方も何か患ってるの?
530名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)22:56:31 ID:ll6
>>529
子供の事は大きいです、遺伝の部分でも躾や子育ての部分でも
彼女に発達障害の自覚がなかったように、自分も全てが健常だという思い込みはいけないのかなと反省しましたので
献身的で健気な性格そのものが好ましいと思っただけで、実質何かしてもらえなくてもあまり関係はないつもりです
531名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)22:56:37 ID:kYB
なんだかものすごく彼女を馬鹿にしているように聞こえる
彼女のためにもわかれて欲しい
532名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:00:42 ID:JRH
要約すれば病気の彼女を支える気がしないってようなこと言ってた気がするんだけど
アレが本音なんだろうから別れてあげたほうがお互いのためだと思うよ
>>530にはお互い支え合って助け合ってっていうのは十中八九無理だからさ
533名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:04:27 ID:wFs
自分で招いちゃったのもあるけど不幸って連続するんだね
以前転校先でいじめられて同窓会でいじめっ子のジャイアンに再会したって書いたけど、そこで私を庇ってくれた子がジャイアンに連絡先教えちゃった
今のところ何かされたわけじゃないけど、なんで教えたのか尋ねたら謝ってくれたけど怖いんだから仕方ないじゃんとか言い訳された
それ以前に夫も暴漢に襲われて怪我するしまとめ見たけど本当に私何で同窓会なんか出ちゃったんだろう、そこまで友達に会いたかった訳じゃないし出なければ良かったって言ってた人の通りだわ
534名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:07:06 ID:x00
>>527
猶予って彼女にとって?w
本当に早く別れてあげたほうがいいよ
彼女的には好きだろうから今は精神的にきついけど

彼女に何て言って話し合ったの?
都合よくやんわり話したとかじゃないよね
貴方がここで話した事をそのまま伝えればまともな感性なら彼女の方から願い下げだよ

これから先、伴侶が病気になって薬飲まなくちゃいけなくなっても
本来の性質を外部から補充するなんて耐えられないとか言って
捨てるんだろうね
怖すぎる
535名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:07:15 ID:seY
>>528
嘘だね。
信用されてない云々はあなたの場合後付けで、彼女の障害そのものが認められないのよね。
そこに関しては責められない。仕方ないと思う。
だからこそ、嘘はいけない。
あなたの都合で彼女の気持ちを引っ掻き回してはいけない。
536名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:11:11 ID:XR9
本当彼女を下に見てるね
彼女も子供欲しいかもしれないのに自分が出来ない体だったら結婚してやってもいいとか何様よ
もう別れると決めた様だけど1ヶ月の猶予期間中彼女に期待させる様な事しないでね
537名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:12:12 ID:ZoA
>>524
早よ別れなはれ
自分に生殖能力がない場合には一緒にいるってことにしたら
彼女が彼女の子供をつくる機会を失っちゃうでしょうが
それとも自分が不遇になってしまったら
その恨みを健常者の婚約者でいてくれなかった彼女に転嫁するために
子無し結婚生活するつもりなんか?
538名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:12:21 ID:x00
自分が子供が出来ない体だったら
付き合い継続とかいう考えもすごいよ

彼女に失礼だと思わないの?
妥協みたいな選び方して彼女の事キープしてるんだよ
それに彼女が子供欲しいかどうか話し合ったの?
その辺曖昧にしてもし彼女が子供欲しかったら詐欺だよ

子供の話は結婚するつもりだったなら今の段階でお互いわかってるべき話だよ
539名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:12:50 ID:kkU
>>彼女の家事のできなさや時間のルーズなところ、
睡眠最優先で仕事や家事を放って寝てしまうところ、物をすぐ失くしたり壊したりと

まぁそれは置いといて世のお父さん全員猛省案件だね
女ならこんな責められるのか
お前もっと家事しろや、と普通に思った
540名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:13:32 ID:kkU
お前って
>>528
541名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:16:41 ID:JRH
>>539
同感、自分が家事を負担しようって気は全くないんだろう
彼女も働いているらしいから金銭的に依存してるってわけでもないだろうに
相手の家事が至らないところをフォローしようって発想が>>530に全くないのが凄い
542名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:20:00 ID:IOt
>>530
1ヶ月で彼女が家事とかをきちんとこなせるようになっても発達傾向が治るわけじゃないじゃん
猶予あげるのも周りにひどい男だと責められたくないからだよね?

ハズレ掴まされた不運に酔ってるようだけど彼女だって孤独も辛さも感じてるけど、そこに寄り添う気はないんだから彼女のこと悪く言う資格ないよ
543名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:21:03 ID:KAA
発達障害なのかもしれないけどほぼ共働きだよね
やだなんか怖いw
忘れ物や壊してしまうって壊すって何をそんなに壊すんだろうコップ?
それとも家中に壊れるものがあるの?
忘れ物は財布?ルール付けすればいいよ

それよりも家事分担しなよw
ほぼ共働き状態のいまでそれなら産後の嫁に「俺の飯ちゃんと作れよ!」とか良くきく話だよね
544名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:23:34 ID:dpo
>>533
やってると思うけど電話番号やアドレス変えたり最悪引っ越して戸籍ブロックした方がいい
545名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:25:19 ID:y8y
>>533
その暴漢てまさか…
546名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:25:33 ID:jOX
つーかこの話の通じなさ>>530も発達障害じゃねーの?
547名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:32:30 ID:Sn7
>>530
嘘は行けないよ嘘は
家が散らかってるの!忘れ物する!壊す!家事がズボラ!ってぎゃーすか書いてますがな
548名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:50:04 ID:gIs
>>530
子供ができないとして結婚したとしてもあんたは幸せになれないと思うよ
やめとけ
549名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:54:39 ID:azX
>>528
一番大事な部分で信用できないってなにそれ。
彼女がわざと反古にしたり家事やらを放ったらかしにしてるとでも思ってんの?
いまどきADHDなんて調べたらすぐにどんな特性かわかるってのに、彼女の特性もどんな障害かも理解しようともしないのね
自分、自分、自分って自分の気持ちばっかり

私の伴侶もADHDだけど子供もいて、もちろん困難もあるけど幸せに暮らしてるよ
貴方の勝手な思い込みで彼女から子どもを持つ機会や幸せになる機会を奪わないで
すぐに別れてあげて
550名無しさん@おーぷん :2017/05/26(金)23:56:22 ID:iLT
>>530
お前もちょっと病院行って診断して貰ってこい。
ジョークで言ってる訳ではない、割と真剣
551名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)00:01:34 ID:I8C
自分の事は棚に上げて他責が過ぎる
極度の自己中と人の気持ちが分からないのはアスペルガー症候群と自己愛性人格障害あたりか
552名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)00:09:43 ID:D5M
こう言ったら何だけど
健常者()であろう530より発達障害の彼女の方が人間的に魅力的で格が上なのでは
553名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)00:59:46 ID:flf
自分が子供出来ない身体だったらって話
周りの友人にしたらそのやばさが分からないかな…
みんなドン引きだと思う
でも多分彼女が発達と周りに知られたくないから言いたくないってなるのかな…

>>530
例えば自分がなりたくもない病気になってそれでも一生懸命生きてて彼女は健常だとして
「遺伝が怖いから、自分が子供出来ない身体だったら結婚してもいい」と思われたら平気ですか?
発達や障害持ちのパートナーや家族を愛していて
相手がどんな状態でも、信用できない、理解してもらえないという状況があっても
一緒にいることを選ぶ人は沢山います
また、妊娠期間だけ断薬などして子供を産んで幸せに暮らしている発達の方も沢山います
それは心から相手を尊重して愛しているから出来ることで
彼女の妊娠出産への思いも汲まず
妙な条件付きで一緒にいることがお互いにとって幸せなのかどうか疑問に思います
554名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)01:24:31 ID:0bo
最近バイトを始めたんだが、今日初めて会う女の人がいて、軽く自己紹介みたいなのをしたとき

先輩「初めまして~! ◯◯です~! よろしくね! いくつ?」
俺「19歳大学1年です、宜しくお願いします」
先輩「えー! 若い~! 私いくつだと思う???」
俺「22歳ぐらいですかね……(25歳位かな?)」
先輩「え! すごい! 初めて当てられた~!いつも若く見られるのに~!それだけ老けたってことかな~!やばい~!」

先輩笑ってたけどこれ機嫌悪くしたのだろうか……てか年齢当てさせるのって変に気を使うし面倒くさいよー!
555名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)01:48:26 ID:C3Z
>>552
同意
530の遺伝子は消滅した方がいい
556名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)02:02:21 ID:8Un
>>554
年齢当てさせる人って、社交辞令を真に受けて自分が本当に若いと思ってるような面倒な人なんだよねぇ
そういう人はプライドも高いから機嫌を悪くした可能性は高いけど
もうどうしようもないしあなたは悪くないよ。どんまい
557名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)02:04:34 ID:UCT
>>554
それ、凄い面倒で答えにくい質問だよな
姉貴に「自分が思った年齢より5つは差し引いて答えな」
ってアドバイス受けて今はそうしてるw
558名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)02:24:40 ID:xIo
年齢って当たらないよね。
保護者同士で歳がバレる系の話をしてた10こ上の相手が私に「えっ、もしかしてすごく若い?」って焦ったり。
逆に、おまわりさんから未婚の20代だと思われて、いや、子持ちアラサーですが…ってなったり。
絶対当ててもらえないから、自分から言うようにしてる。
559名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)02:44:55 ID:D5M
>>554
めんどくさいなw
実年齢でよかったねw多めに言ってたらブーたれそうw

初めてで緊張してるかもしれないから
和ませようと話を振ってくれたのかもしれないけど
下手すりゃ地雷って質問される方が緊張するわw
560名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)06:30:09 ID:Y4j
年齢当てクイズ出されたときは
「自分凄く苦手でよく相手怒らせちゃうんですよ、外しても絶対怒らないで下さいね」
って先に言うようにしてる
相手が老け顔とかでなく、自分がそういうの察する能力が低いと強調して、
向こうも「外しても怒らないよー」って言った手前イラッとしても怒りづらい
561名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)07:23:37 ID:UQJ
>>558
さり気なく自慢話乙
562名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)08:10:53 ID:z9j
ストラテラ兄ちゃんは何を言っても無駄だと思うわ
「問題がない時の彼女は有能で好きだし家事要因としても使えるから結婚しようと思ってたけどこんなポンコツだったなんて!
でもよく考えたらボクチンにも欠陥がある可能性がなくはないから種あるか検査はしてあげる!なかったら欠陥のある者同士だからボクタン一段降りて結婚してあげるよ!
でも種があったらボクチンの方が上だし捨てるね!」だもん

口ぶりからすると有能でトロフィーにもなれる妻が必要なんでしょ?
どんだけ稼いでるのか知らないけど体裁のためだけに一か月使うくらいなら止めてあげたら
お互いに時間の無駄だから
しかし腹の中を全部明かしてくれてるっぽい彼女に比べてこんなところで黒さを吐露してるとか
ここまでくると釣りとしかwって思っちゃうよね
563名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)08:11:27 ID:z9j
>>562
あごめん
×要因 〇要員 だったわ
564名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)08:53:18 ID:xIo
>>561
年齢当ててもらえない切なさ>若くみられる嬉しさ、なのであまり…
立派なお母さんにみられたい…
565名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)09:03:38 ID:rsd
そもそもなんで自分の年齢なんか当てさせようとするのかわからん
そんなどうでもいいことで一瞬でも相手の頭を悩ますのが申しわけなくて
歳の話になったら普通にさっさと言うことにしている
566名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)09:29:56 ID:2Gz
年齢を当てさせたい=若いと言われたいだもんね
「えーっ若く見えますよー」にキャッキャッしたいだけなの丸わかりだし
相当自分好きな人だなーと思うのと面倒臭い人だなとも思う
自分から「いくつに見える?」と聞く人は、あえて年齢あてて相手をムッとさせる意地悪はよくするw
567名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)09:34:23 ID:2Gz
大体若く見られる自慢する人なんてオバさんの証拠だよ
本当に若い人は「いくつに見える?」なんて聞かないもの
568名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)09:59:26 ID:qma
発達の人(自己申告)が「え、それ何歳って言えば正解なんですか?」と聞き返すのに居合わせたときは笑いをこらえるのが大変だった
569名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)10:09:38 ID:Io2
>>534-543
一連の文章読む限りアスペか池沼の傾向、最悪人格障害持ちだと思うわ、自覚なさそうだけど
それを伺わせる特徴して
・他人に何かを説明するときにいらない情報の取捨ができない→だから長文になりがち
・自分を客観視できない
・他人の感情に揺れることはなく自分の立場を優先する
こういうタイプは周りを常に見下してて
目上だと思ってるタイプにガツンと言われないと自分のやってることを変えようとしない
だからここのスレのアドバイスなんて最初から飲み込むつもりはなくて愚痴を吐きにきてるだけ
彼女が正しい選択をすることを祈るしかないと思う
570名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)10:09:40 ID:3Di
このスレのストラテラ兄ちゃんを読んでちょっと悩みが出来たので相談

自分もADHDで、ストラテラじゃなくてコンサータを飲んでいます
ストラテラよりも即効性があって中枢神経に働きかける薬なので、悪意を持つ人には「医療用覚醒剤」と揶揄されるような薬です
大学受験に失敗して、自分の集中力の無さや注意力の無さを実感し、今まで診察は受けたものの飲んでいなかったコンサータを飲む決意をしました
それから1年浪人して目的の大学に合格しました
日本人なら誰もが知っている大学です
合格した時はとても嬉しかったのですが、それを知った叔父から凄く罵倒されました
お前は「チート」で合格した
覚醒剤を飲んで合格したクズだ
飲むだけで東大にいけるような薬だ、お前には勿体ないとか
女には学歴より子供を生むことが大事なのに薬で体を壊すのは女として欠陥だとか
従兄弟と結婚して金を持ってこいとか

個人的には薬を飲んでも勉強しなきゃ成績は上がらないし
浪人時代は凄く頑張ったし現役の後悔を活かした気持ちの変化もあったと思っています
薬を飲んでずっと悩んでた聴覚過敏だったのが治ったり落ち着きが出るようになったので私には必要な薬だと思っています

だけど何回も言われて自信が無くなって来てしまいました
自分の頑張りだと思っていたものが若しかしたら薬のお陰なのかも
確かに薬が無かったら私はクズなのかも知れません
周りの学生は私と違って助けなしで合格した凄い人なんだとか
世間の目から見たら卑怯と思われてしまうのかなとか
皆さんはどう思いますか?
571名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)10:13:33 ID:Io2
>>570
あなたに対してはどうも思わない
ただ、貴方を責めたところで自分の立場が良くなるわけでもないうえに
何の効果も生まない無駄な行為をしてるオジとやらには憤りを覚えるし
目の前にいたら多分ぶん殴りたいとは思うw
とりあえずオジとやらのことはクズが無駄な足掻きしてると思って無視していいよ
ご両親には相談してなかったら相談してね
572名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)10:13:56 ID:2Gz
>>570
卑怯とは思わないね
その叔父が頭おかしいんでしょ
高学歴な女性にコンプレックスがあって
なんやかんやと理由つけてあなたを下げたいだけよ
573名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)10:17:34 ID:rsd
>>570
> 確かに薬が無かったら私はクズなのかも知れません

んなわけないじゃん
もうちょっと冷静に考えてみなよ
たとえばメガネをかけてる学生はメガネがなかったら勉強できないんだから
メガネなしの学生は助けなしで合格した凄い人だけど
メガネかけてる学生はメガネなしならクズだと思う?
おまえはチートで合格したクズだってメガネかけてる学生に言える?

叔父さんのおかしさがこれでわかるでしょ
そんなくだらない嫉妬に振りまわされてちゃダメだよ
574名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)10:22:47 ID:VPd
自分のバイトが和服で接客するところでロッカーで着替えするんですけど、自分のロッカーの上の段にペンが落ちてるのを見つけて、「これ誰のだろう?」って一緒にいた子に言ったら、
「それって盗撮じゃない?」って言われて、よく見たら盗撮っぽかったので、その子と一緒に店長のところに持っていきました。
そしたら店長も「あやしいね」ってなって、「いきなり警察を呼んでお店の営業に支障するわけにはいかないから、
責任を持って絶対に犯人を探すから、いったん自分に任せてもらっていい?」と言われ、「どうしても犯人見つけられなかったらその時は警察にお願いするからね」ということで、それはOKでした。
その後、「ショックだったと思うから、なにか美味しいものを食べて元気出してね」と言われて、一万円を渡されましたが、お金をもらうのは違うと思って「そういうのは受け取れません」と断りました。
私が先に断ったのに、その子は私の後で一万円を受け取りました。
いやそれって違うよねと感じて、あとで「なんでお金受け取ったの?」と聞いたら、「遠慮しても意味ないんだから受け取らなきゃ。ほんとは私ちゃんにも受け取りなって言いたかった」と言われました。
それで「半分あげる」と言って5000円くれようとしましたが、「私違うと思ったから断ったしいい」と言って受け取りませんでした。
「じゃあもし後で欲しくなったら私が店長に言ってあげるからね」と言われました。
私のロッカーの中に盗撮が入っていたので、一番の関係者は私ですよね?その私が断ったのにその後であんまり関係してないその子が受け取るのってなんか変な気がするんですけど、普通受け取りますか?
こういうのってお金の問題ですか?
悪い子じゃないんだけど、なんかズレてるなーという気がします。
私が断ったら普通はその子も断りますよね?
どう思いますか?
575名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)10:25:09 ID:E3m
>>570
「んじゃお前の息子にコンサータ飲ましていい大学受からせろやwww」でおk
576名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)10:25:34 ID:oHo
>>570
薬飲んだだけじゃ、大学に合格はできんわな。
それこそ覚醒剤だ。

叔父さんは医療を否定しているようなものだ。
高齢になって高血圧でも血栓ができやすくなってても、一切薬は使わないんだろう。
577名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)10:28:07 ID:rsd
>>574
それ店長が犯人なんじゃ

ってちょっと思ったw

お金の問題はあなたが受けとらなかったからみたいな
同調圧力的な話じゃなくて
誰が受けとろうと受けとるまいと
ふたりとも受けとるべきものではないと思う
578名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)10:28:51 ID:lWW
>>574
そのごまかし方から考えるに店長が一番怪しいよなぁ
579名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)10:32:29 ID:uLm
>>570
ADHD当事者なら分かると思うけど、おじさんの年代だとそもそもそれ自体を理解してないんだから
コンサータとかストラテラの効能なんてもっとわからんだろう。

自分もそこそこ高学歴だから分かるけど、それなりに恵まれた能力あっても勉強しなきゃ記憶に残らんし
壁にはぶつかるよね。

受験、発達障害どちらに対しても理解の無い人のいう事を真に受けることないよ。
580名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)10:43:07 ID:VPd
お金受け取っちゃだめですよね。私もそう思いました。できればその子にお金を返して欲しいです。そうやって言ってみようかな?だめな気がするけど。
581名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)10:43:08 ID:YfQ
>>574
>どう思いますか?

店長が犯人
582570 :2017/05/27(土)10:44:06 ID:3Di
皆さんありがとうございます
世間的に見ておかしくないことだと知って安心しました
そういえば大学のメガネ率高いなと笑ってしまいましたw

自分でも叔父さんの言うことはおかしいと思っていたのですが、何回も連呼されたり電話がかかってきたりして疲れていたところに、高校の先生にも少し微妙な反応をされたので不安になってしまいました

一人暮らしなのですが親に相談してみます
一歳下の従兄弟が浪人生で上京してくるので(今はホテルと予備校暮し)アパートに住まわせてほしいとかアホな事を言われていて、やはり叔父とはどうにか絶縁します
祖父母に入学金を出してもらっているので出来ればこまめに実家に顔を出したいのですが控えようと思います
ありがとうございました
583名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)10:46:58 ID:rsd
>>580
いやもうその子は放っておいて警察に相談しにいきなよ
店長がこう言ってお金渡されそうになったけど
あれで本当に犯人を捜してくれているんでしょうかって
別に他人のお金なんてどうだっていいじゃん
それより盗撮する人がいるようなところでずっと働いていられないでしょ
584名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)10:56:40 ID:ENm
>>582
>一歳下の従兄弟が浪人生で上京してくるので(今はホテルと予備校暮し)アパートに住まわせてほしい
うん、やっぱり不出来なアホ息子でイライラしてる叔父の嫉妬なんだね
あなたを理由つけて貶さないと、自分の息子との対比で悔しいんだ
従兄弟がうまく行かないと、もっと執着してきて絶対に結婚させようとするはず
ご両親やご祖父母にしっかり根回しておいたほうがいいよ
585名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)10:58:51 ID:ENm
>>582
アホなことというより、従兄弟にはレイプしてでも結婚に持ち込めと唆してる危険性あるから
上京してきたら用心しないといけないよ
586名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)11:00:48 ID:VPd
警察も視界に入れています。
いざとなったら通報します。
ロッカーの鍵を変えてくれたり、盗撮を分解してカードが入ってないのを確認してくれたりして、店長は犯人ではなさそうです。
このことは誰にも話さず、犯人が取りに来る罠を張ったので、うまく行ったらその人を警察に出頭します。
だめだったら一人でも出頭するつもりです。
587名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)11:01:43 ID:uLm
>>582
恐らくおじさん理論では
女でせこい真似をして上京なんて生意気だ。とマウンティングしておいて
従兄弟を転がり込ませる下地を作っておきたかったとかなんだろう。(そこまで考えてないか?)

幼少期から一緒に風呂入ったりしててこれまでもずっと縁深かったとしても異性の従兄弟は普通ありえんわ

心配かけるとか考えずに事前に相談したほうが良いよ。従兄弟だって信用できるか分からんし
588名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)11:05:09 ID:v5y
嫉妬に狂ったオッサンが、あなたに引け目を感じさせてなんとか従わせようと足掻いてるだけだね

> 従兄弟と結婚して金を持ってこい
> 一歳下の従兄弟が浪人生で上京してくるので(今はホテルと予備校暮し)アパートに住まわせてほしい

この従兄弟は同一人物?そうならオッサンが何やら画策してそうだから気をつけて
589名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)11:05:28 ID:afB
叔父さんは女性蔑視でムカつく。
でも正直障害者がチートしてる様に見えない?
飲むだけで集中力上がる薬なんて受験生なら飲めるなら飲んでるし。
障害者ってだけでそんなチートの薬飲んで頭良くなれるとかずるいわ。
これから学歴利用していい職就いてお金いっぱい貰うんでしょ?
障害者だからってみんなに同情される
正直従兄弟に人生滅茶苦茶にされればいいのにw
590名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)11:06:51 ID:rsd
>>589
叔父さんネカマまでして乙
591名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)11:16:26 ID:afB
だってそんな薬が手に入るなら皆が受験生だったら飲むに決まってるでしょ? 貰える人ともらえない他人がいる、差別じゃん。
死ぬような病気でも無いのに薬貰って大学に入るはずの健常者の人生を1人滅茶苦茶にしたんだよ。
障害者のくせに人の人生を壊していいわけないじゃん?
だったら何か代償があってもいいと思うの。
592名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)11:18:11 ID:afB
>>590
叔父さんはムカつくって書いてるでしょ。
何が怖いって障害者な健常者の人生無茶苦茶にしてるのに、それに気が付かないで平然と被害者面してるってこと。

世間の目が気になる?全部自分の事じゃん
1回痛い目見た方が社会の為だよ。
593名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)11:18:45 ID:v5y
釣りならもっと上手くやれよ
594名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)11:20:32 ID:ENm
ポチした
すっきり〜
595名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)11:23:41 ID:afB
落ちた人にだって人権があって人生があるのに、障害者はそれを考えてすらいないんだよ。
大学に通うような人間じゃないのに平然と自分が被害者だって言ってる。
人を踏みつけてることに気づいてもいない。
ありえないわ。
596名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)11:25:21 ID:uLm
>>595
一言だけ言わせてもらってそのあとポチるわ

そいつの粗点が低かったのが悪い。
障碍者ごときというなら、薬を使った障碍者ごときより点数が低いのが悪い。
単に勉強が足りてなくて人生棒に振っただけ(別に大学がワンランク落ちたごときで変わらんが)

せめてADHD、その中でもストラテラやコンサータがもらえる障害の程度くらい調べろや
597名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)11:27:38 ID:rsd
>>595
こんなとこでクダ巻いてると来年も落ちるよ
アホすぎて無駄かもしれないけど勉強しなさい
598名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)11:34:32 ID:tm7
>>595
ねえねえ何浪目ー?今どんな気持ちー?www
599名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)11:36:50 ID:tm7
>>595
↑って言われるようなこと言ってるんだよ
上記の人の服用してるお薬はその人をチートにするためじゃなく、その人本来の力を発揮させるためでしかないんじゃないの? 
600名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)11:58:22 ID:WzK
残念だけど浪人生じゃないよ。
>>582
ここでは皆優しいこと言ってるけど、実際に関わったら皆障害者なんて相手にしないよ。
実際に会わなくていいならなんとでも言えるからね。
本音で言えば皆障害者のこと見下してるし、障害者に踏みつけにされる世の中なんて真っ平だと思ってる。
権利なんて言ってるけど生まれつき欠陥品なのに権利とか薬とか要求されて健常者の人生が削られてくんだから
口だけでかい障害者が人間に害を及ぼすなら駆逐されるだけ。
障害とか言って甘えてるだけじゃ世の中は回らないよ。損する立場の気持ちにもなろうね。
601名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)12:09:09 ID:Tmi
結婚を意識してる彼氏の実家に有給使って初めてお邪魔してます。
滞在1週間、往復の交通費(フェリー)は自分、当初はホテル泊をしようと話していたんですが1番近いホテルが隣の市にしかない事と彼氏のご両親の厚意で別荘(実家から車で10分)を貸して頂ける事になりました。
幾らか支払うつもりで彼氏に相談した所別にいいよ、そういう地域だし、と言われ現在滞在3日目。

何から何までご馳走になって居ます。
滞在するにあたり食材を買い込みに行った先のスーパーでも全額払われ、案内してもらった飲食店でも三食ご両親に払って頂き、その度に払うと伝えるのですが良いから良いからと却下されます。
彼氏は変わらずこういう地域だから気にしないでという調子で、滞在中は本当に金銭面は気にしなくていいからと言われましたが、凄く申し訳ないです。

一応宿泊費として帰りに渡そうと、自分の判断で別10万ほど持ってきて居ますが10万では収まり効かなそうになっており、どこまで甘えて良いのか分からなくなっています。
この場合彼氏の言う通り甘えてしまって良いのでしょうか?
他にも観光地を回った時に私へのお土産、私家族へのお土産も全部買って頂いた感じで、観光地からの帰りの車で大量の袋を渡されてこれはお土産と渡されました。
602名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)12:09:31 ID:sGA
ちょっと腑に落ちないのですが聞いていただけますか


一昨年から介護のため、退職して夫実家に同居
義父の義祖母の介護+家事をする専業主婦


会社員で私と夫の生活費として毎月10万家にいれている

義母
介護+家事の専業主婦

義妹
独身の会社員、生活費として5万家に入れる

義父
脳梗塞により半身不随、他生涯多数ありで完全介護

義祖母
斑ボケの車椅子により完全介護

義妹が家に入れているお金のことをずっと知らなかったんですが、5万だけと聞いて急に「あれ?おかしくない?」と思うようになりました
義妹は家事と介護を一切しません
私はもちろん家事をするとき、義妹の分もします
夫も家事と介護をしませんが、その代わり私の分の家計費を負担してくれるわけで
義妹だけ甘い蜜を吸ってない?と思ったんですが・・・
私は嫁に来た立場で元他人なのに対し、義妹は実子なわけだから、これが普通なのかな?
結婚前だからかな?
とずっとモヤモヤしてます
義妹自身は良い人です
介護に忙しくて家がぐちゃぐちゃな時はそれとなく片付けてくれたりはしてます
夫もそれは同じで、二人共優しいところは似てるなと思います
私が風邪で寝込んだときも義妹が買い物を変わってくれたりしました
だから余計に心の中で蟠りができてます
私の性格が悪いだけでしょうか・・・
603名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)12:12:44 ID:uLm
>>601
今回は思いっきり甘えて帰り際に「良くしていただいてありがとうございました。改めてお礼しますねでOK」

そのあとは両親や彼氏と話し合って
604名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)12:16:47 ID:D5M
>>570
うわー酷い叔父さんもいたもんだね
573の言う通りだよ
メガネかけてる人はズルなのか?ってのと一緒

兄が障害あるけど全然ずるいとか周りを考えてないとか思わないな
そもそも他人が他人に欠陥だどうだとか失礼だよね
目に見える形だけが障害じゃないんだし健常者と思ってても誰しも多少の問題かかえてるでしょ
その違い程度のものだよ

経験上は障害ある人が自信満々で前向きって事は少なくて
自虐気味だったりマイナス思考だったりしやすい、友達としては
健常者より体感付き合いづらいケースが多いとは感じるので
あまり障害を気にしすぎない方がいいとは思う
605名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)12:17:24 ID:ENm
>>602
一切カネを入れずわがまま放題な小姑、コウトはとても多いよ
ここであなたが声上げて、全体の関係がギクシャクしたら、あとは地獄になるかも。
別に性格が悪いとは思わないけど、100%思い通りにしたいとの考えは引っ込めたほうが生きやすく無い?
606名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)12:20:58 ID:D5M
>>601
今回は貴方の笑顔とお礼で感謝の気持ちをあらわせば大丈夫だと思うよ
お金は渡そうとするのはいいけど、無理にお渡ししても逆に距離を感じさせてしまうよ
相手の親御さんは貴方が来て余程嬉しかったんだね
後日ちょっといいお礼を送るとか、手紙を書くとかそういうのでいいと思う
607名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)12:23:58 ID:nML
>>601
最後にお金出すと申し出る。
いいよ、と言われたら最大限の感謝の言葉とともにお金はひっこめる。
家に帰ったら彼氏に家族の好みをリサーチしてお礼の品を買う。
で、自筆のお礼状を書く(ここ大切)
品物と礼状をいっしょに彼氏実家に贈る。
送るのは帰宅後1週間以内、できれば3日以内。

このあたりでいいと思う。
608名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)12:28:53 ID:D5M
>>602
うーん、せめて家事とかしないなら金銭的に同額じゃなきゃ変じゃない?ってことだよね?

言いたい事はわかるけど
旦那さんと義妹さんの給料が同じかもわからないし
金銭的にはそこまで変とは思わないかなぁ…

家事や介護に関しては義妹さんはきっと貴方とお母さんに甘えているんだろうね。
お金を入れてるからいいでしょ?って金額でもないので
旦那さんに相談できるなら、義妹さんに家の事をしてもらえるよう言ってもらってもいいのかも。

無理に推し進めると関係悪化してより面倒な事になりそうだから
難しいようなら義妹の結婚まで諦めた方がいいかもね。
609名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)12:30:16 ID:Tmi
>>603
>>606
>>607
ありがとうございます。
こんなに奢って(?)貰うのは初めて動揺していましたが、皆さんの言う通り甘えて、帰ってからお礼の品と手紙を贈りたいと思います。
残りの3日はご家族の好きなものをリサーチしていきたいと思います。
610名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)12:30:56 ID:uLm
>>602
そもそも義妹さんはあなた方が居れている額を知っているの?というところもあるし
義母は居れている額はイーブンで後は人間関係として家庭内の負荷が決まっていると思っているかもしれないし
関係の改善を狙うなら旦那を使ったリサーチが先かと
611名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)12:38:19 ID:sGA
皆さんありがとうございます
義妹は私達夫婦の入れている額は知っています
夫も一昨年、義父が倒れたときに同居のため転職しており、義妹のほうが年収100万ほど高いです
今後逆転する可能性は高いですが
夫にリサーチお願いします
612名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)12:48:43 ID:ENm
>>611
家計、苦しいの?
夫さんを追い詰めたりしないようにね
613名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)12:51:08 ID:D5M
>>611
それは確かにもやっとするかもねー
昔からその金額で変わらずそのままだったとかかな?
まー金額より実父と祖母なんだし多少手伝ってほしいって思うよね。
611は元々働いていたんだし、義妹次第ではまだ働けたかもしれないしねー。
614名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)13:07:58 ID:hkt
>>570
>>合格した時はとても嬉しかったのですが、それを知った叔父から凄く罵倒されました
>>お前は「チート」で合格した
→医者の用法容量を守っている。本来の自分に戻っているだけ。
>>覚醒剤を飲んで合格したクズだ
→医者に処方してもらっている。通常状態である。本来の自分に戻っているだけ。
>>飲むだけで東大にいけるような薬だ、お前には勿体ないとか
あんた(叔父)や従兄は何やっても東大に行けないでしょ。それに本来の自分に戻っているだけ。
>>女には学歴より子供を生むことが大事なのに薬で体を壊すのは女として欠陥だとか
→そんなことはない。変な男(従兄)に嫁いで、人生棒にふるより一人で生きてた方がまし。
>>従兄弟と結婚して金を持ってこいとか
→目当ては金か!!二度と家の敷居をまたぐな!!
ぐらい言ってやれ。
615名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)13:08:25 ID:N3W
>>611
言い方は本当に気を付けよう
旦那からしたら介護はやるよ!(嫁がね)
お金も多く出すよ!(長男だしね!)

相手方の両親も妹のほうが年収高いのに介護もお金もお兄ちゃんに乗っかりまくりで疑問もなく、いい人なのかもしれないけど
ナチュラルにお兄ちゃん(とその結婚した人)が全部やるもんって思ってそう
616名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)13:24:54 ID:OPz
>>614
女を見下してる男とわかっているのに、わざわざ逆上させるような会話を勧めてはいかん
一人暮らしって相手はわかってるんだから、570の身の安全を二の次にしちゃダメだよ
617名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)13:33:12 ID:PHL
大ウトの介護をしているのにウチの嫁はなっていないと義両親や夫が周りに言いふらす
介護にかかる費用は私が出してるのになんでここまで言われなきゃいけないんだろう
おまけにメシはマズイとか男産めとか家事は全部お前がやれときた
逃げたいから役所や弁護士に相談したら貴方が逃げたら家族はどうなるんですとか意味不明な返事
一応、私を溺愛してくれてる実家に相談すればいいんだけど実家が人様に迷惑かける仕事してるんだよな(義実家はそんなゴミを拾ってやったんだからむしろ感謝しろって姿勢)
多分今までの仕打ちを報告したら私が受けた仕打ち以上のことされると思う
中学時代のイジメを報告したらいじめっ子一家が翌月事件性なしの交通事故で全員死んだし
618名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)13:36:29 ID:ENm
>>617
であっても、急ぎ実家に相談を。と言うより、実家に逃げろ
619名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)13:38:04 ID:BOF
>>617
>中学時代のイジメを報告したらいじめっ子一家が翌月事件性なしの交通事故で全員死んだし
事件性ないってことは偶然だったのでは
私は貴女の親がどんな仕事してようとここまでされることはないと思う
早く逃げて
620名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)13:39:24 ID:D5M
>>617
人に迷惑をかける仕事ってなんだろ
いじめっ子は親御さんが手を下したって事?
すごい話だけど信じられないな

それはともかく旦那の姑からは逃げていい
家族はどうなるだって?知るかよって感じ
じゃあ617さんはどうなるんだって話だよ
621名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)13:39:58 ID:D5M
>>620
× 旦那の姑
○旦那と姑
622名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)13:42:18 ID:hkt
>>570
それに薬を飲んでいるのは、好感が持てる。

うちは母(故人)がADHD(だったと思われる)が、本人に自覚が無くて
悲惨だったよ・・・
623名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)13:47:56 ID:PHL
>>620
冷静に考えたら反社会勢力なので仕事じゃないですね、訂正します
いじめっ子は相談して数日後に父と担任といじめっ子の両親で話し合いをしていじめがなくなりその翌月に交通事故で亡くなった流れです
ニュースにもなり事件性はないとのことでしたがタイミング的に何かあったとしか思えないです
624名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)14:12:04 ID:YKl
>>623
別にひっそり始末できるなら良いんじゃない?
合法的に解決したいなら証拠とって弁護士に行けとしか
625名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)14:14:15 ID:YKl
流石にどこの弁護士でも相談に乗ってくれないということは無いだろうし
626名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)14:24:15 ID:jHO
>>617
他の人の意見に追加で
万一のために、今までしたこと、されたことを日記に記す
可能なら言われた言葉なども録音
弁護士も色々な考えの人が居るので、別の人に相談を
役所も担当する人によって言うことが全然違うのでまた行ってみる価値はあるかも
627名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)14:25:24 ID:Ago
報復行為を行うと仮定した場合に交通事故に見せかけて殺すという手段を選ぶ
それがどれほど困難とリスクを無視した選択かは多くの人に理解出来るはず
実家に頭を下げに行きなさい
あなた達をスーパーヤクザと思い込んでいてすみませんでしたと
628名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)14:26:18 ID:PHL
ありがとうございます
少し地域から外れた弁護士に相談してみます
629名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)14:27:39 ID:I8C
>>617
ヤクザで殺人を厭わない家の娘と結婚したのに義実家がいびってくる
まさかとは思いますが、この『家族』『義実家』とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。
630名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)14:38:31 ID:GPp
ヤクザに酷い目にあってきた自分としてはヤクザの子供の癖に幸せに生きられると思うなんて烏滸がましいわ
いじめられたのもいびられてるのも親の因果が子に報いだな
631名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)14:47:14 ID:RD9
>>622
ナカーマ……(・A・)人(・A・)
632名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)15:00:25 ID:5ND
>>600
お前の感覚が世間一般の感覚だと思うな烏滸がましい
お前はお前の賛同者と一緒に「健常者様を障害者の食い物にするのを許すな」運動とか、「バカでも健常者様なら東大に入れろ」運動でもやってろ
大勢からの支持受けられると良いな

>>582
悔しいがためになる事は言えないが、貴方が叔父(と>>600)から受けている扱いはあからさまに不当なものだ
雑音に耳を貸す必要はない、どうか自分のためだけを考えて進学準備をしてほしい
633名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)15:17:24 ID:0IH
やってしまった…
最近出来た店に行ったんだけど
その店が看板メニューとして押してるもののビジュアルが昆虫系の不快なものが連想されて、食欲が減退してどうしても食べられなかった
そのまままったく手をつけないで会計して帰ってしまった
(ちなみに他のお店で同じ事をした事はない、人生初)
値段も安いしいい店だとは思うのに全然お客がいなくて…
こういうのそれとなく伝えられないかなぁ…それとも宿命なんだろうか…
634名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)15:20:09 ID:YKl
>>633
そりゃ勿体ないことしたね、どんまい
メニューの写真とか店の前に無かったの?

まあなんつーかそれはお店の人が自分で気がつくか、親しい人に指摘されるかしないとダメかもしれんな
客に指摘される前に思い当たるべきことだと思うわ
635名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)15:28:31 ID:0IH
>>634
個人店だからね…なかったよ
一般的には状態で出されるんだけど、その店は切らないで出すから写真映えしないんだと思う
その状態だからこそ昆虫っぽく見えたんだけど…
食材と作ってくれた人には本当に申し訳なかった…
636名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)15:34:32 ID:jHO
>>633
優しい人だなぁ
口頭でも手紙でもいいから、ストレートに考えを伝えてみたらどうだろう
「先日来店させて頂きました。お店の雰囲気もよくて素敵なのに、○○のメニューが昆虫っぽく見えるので、見た目で損していて勿体無いです。そう感じるのが自分だけならいいのですが」とか
それで変えるも変えないもお店の考え次第ということで
637名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)15:36:10 ID:k91
>>635
その黒い昆虫に見えるメニュー蛾気になりすぎて辛い
638名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)16:03:21 ID:j4w
>>617
何もやってないと責めるなら、明日から援助も介護もしません お望み通りの何もやらない嫁になりますって、義理両親と旦那に宣言したら?
宣言前に貴重品は確保して、された事いわれた事を日付入りで記録して、離婚するのも良し。 何もしない嫁で居座るのも良し。 嫁に介護義務も責任はないからね。
639名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)16:38:13 ID:leH
>>233
まとめられてしまいましたな。
640名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)16:55:59 ID:s8Y
>>611
>夫も一昨年、義父が倒れたときに同居のため転職しており、義妹のほうが年収100万ほど高いです

旦那は一昨年からだけど
義妹はずっと前からお金を入れている
そのぶんの蓄積がある
精神的にも支えて来ただろうし
姑との関係も義妹がいた方が矛先向く事もあるだろうし

そう思うと少し気が楽にならないかな
641名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)17:04:06 ID:uLm
>>637
同意、虫っぽく見えるってなんだろ
焦げたもやしが虫の脚に見えたことはあったが、通常切って出すからそう見えないが切らないと虫と言われるとクイズみたいだ
642名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)17:10:18 ID:k91
切らずに出すと虫に見える食べ物なーんだ
何だ!?
643名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)17:46:22 ID:SP5
>>530
自分の生殖能力を調べるより自身の周りを見下す態度や求めた回答以外を真摯に受け止めれない点など、健常者でない可能性を一度検査した方が自分の為だ
644名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)17:52:51 ID:RRX
嫁が既女板で俺に対する暴言を吐いてた
たまたま嫁の携帯の2chmateのレス通知ウインドウで気付いたんだけどこれは指摘していいのかな
かなりショックだ
645名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)17:54:12 ID:ZkF
>>642
小松屋の幼虫チョコ
646720 :2017/05/27(土)17:57:09 ID:feb
>>570です
沢山の人が反応してくれたので1回だけ

大学にはADHDではありませんが結構発達障害者の人が多いので障害である事そのものはあまり気にしてませんでした
やはり障害と言うだけで色眼鏡で見る人は必ずいることは知っていますが
育ってきた環境や遺伝子でも全然症状や人生が違うのに、障害という言葉の響きだけで全員を同じ様に語るのは無理な話だと思います
1人1人が個人の能力や人柄で理解してもらうしか無いのかな、と考えています

明日従兄弟が東京に来るらしいと今メールが来たんですけど、具体的に叔父と従兄弟と絶縁ってどうやったら出来るんでしょうか
住所知られてるしメールの文面が気持ち悪いしかなり切羽詰まってます
両親と祖父母共に遠方なので何かあった時の対策を練っておきたいです
647名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)18:21:27 ID:T5I
>>646
明日ならあまりにも急過ぎるし自分にも用事があると行ってどこかに出かけては?
住所を知られている以上この方法でいつまでも逃げられるわけではないけれど
今後の方針についてはゆっくり親御さんと相談することにしてさ

今後の方針って行っても学生一人暮らしなら身軽だし
住所を教えず引っ越しちゃうのが一番手っ取り早いとは思うけど
648名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)18:25:16 ID:0IH
>>636
ありがとうございます
手紙いいですね、機会があれば折を見てやってみようかと思います!

ちなみに連想した昆虫は黒いgではないです
完全変態する昆虫の代表例の変態前のやつです…
649570 :2017/05/27(土)18:34:27 ID:feb
>>647
ありがとうございます
どうも通う予備校が同じ市内?なのを匂わせてるのと受験まで1年東京で暮らすと言っていたので

もしかしたら明日からそのまま家に居座るつもりなんじゃないかと思って…
今生理なのかどうかなどを聞いてきたので精一杯自衛します
さっき100均で自転車のチェーン買ってきました
明日はドアとタンスに鍵とチェーンかけて貴重品持って外出します
650名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)18:37:41 ID:Lnc
>>649
うわきもい
ひたすらキモいわ

実績ないと警察って話できないんだっけ?
651名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)18:39:11 ID:T5I
>>649
うわ…生理かどうか確認するとかキモい…
でもそれだけ分かりやすい証拠あれば貯めて
ストーカー扱いで接近禁止はできるかも
できれば明日出かける前にも近所の交番とかにそのメール見せて相談して
「怖いので今日は出かけますがパトロールとかお願いできますか」って言ってみてごらん
652名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)19:02:21 ID:DDC
>>649
念の為友達と一緒にいた方が良いよ
あと帰って来るとこを待ち伏せされてそのまま部屋に入られる可能性もあるから
友達の家かビジネスホテルに泊まるかした方が良いと思う
生理かどうか聞いてくるとか襲う気まんまんじゃん!危険!
653sage :2017/05/27(土)19:46:52 ID:Ij8
>>649
やばすぎ

対策はしてるみたいだし649の身が無事で過ごせるよう祈ってる
654名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)20:11:13 ID:zv8
>>653
奥様
sageはメ欄か書き込み窓の右上にある ↓□ これにチェックを入れると良いですわよ
655名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)20:24:03 ID:ENm
>>649
そのメール、すぐにご実家に転送を。
あなたは一人で乗り切るつもりのようだけれど、絶対にダメ
ご両親、ご祖父母さまに全部知らせなさい
取り返しのつかないこと、されようとしているんだよ
実の親でさえ、生理がどうたらなんて聞かない
襲って結婚に持ち込み、あなたの収入に凭れ掛かるつもりでしょ
叔父も従兄弟も、異常。
ご両親がすぐに上京してガードしてくれるかもしれないし
安全な新居を一緒に探してくれるかもしれない
事は緊急なのだから、急げ
あとで後悔したくないでしょ
656名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)20:57:15 ID:ZSL
ストラテラ兄ちゃんの話、とにかく残念でなりません。
精神・神経疾患に対して無知なこと、スペックでしか彼女をみてないこと、人それぞれの事情を理解できないのに人事の仕事をしていること。
この人の人間的な成長を心から願います。
657名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)21:17:42 ID:8Un
>>646
住所知られているのは痛いね…
大変かもしれないけど親と相談して、引越しも視野に入れた方がいいくらいヤバイわ
658名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)21:32:22 ID:leH
>>570
うわ、これDV野郎の洗脳行為そのものじゃん。
まず、洗脳したい相手を、肉体的暴力なり精神的暴力なり加えて精神的に参らせて相手の自尊心を奪って、その後「お前は俺がいないとダメだ、俺無しでは生きられない」と刷り込みをしていって…ってヤツ。

そういう事だよね
659名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)21:49:16 ID:oTv
東京なら幾らでも泊まれるところあるしあるし、さっさと逃げな

発達障害の人って自己肯定感低いことが多いから一度DV野郎の餌食になりやすいし、逃げにくいことも多いよ。退治前に逃げた方がいい。まともに相手しちゃダメ
660 :2017/05/27(土)21:55:00 ID:GSX
親に頼まれてパチンコチェーンに就職したが断ればよかったと後悔している。
広告代理店に勤務していた父が私の大学進学を機にフリーのデザイナーとして独立していた。売上自体は悪くなかっただが経営はひっ迫した。個人の事業主相手だと顧客に舐められて料金を値切られたり支払を後回しにされたことが原因だった。
裕福だった生活はひっ迫して、私の大学時代はバイト三昧だった。中高はお嬢様学校だったのに。
就活が終わり、3社から内定をもらった。1社は小売(ファストファッション),中小メーカー、パチンコチェーンだった。
パチンコはどこからも内定をもらえなかった場合の保険として入社試験を受けた会社で、本命は小売だった。給料は良くなかったが憧れのアパレルで内定をもらえた時は歓喜した。
しかし両親に給料の良いパチンコチェーンに就職してくれと頼まれた。父の収入は食べていくだけでぎりぎりで、来年大学に進学予定の妹の学費が払えないと。妹は偏差値が50程度しかないので国立は無理。本人は四大進学を希望している。
パチンコ業界なんて嫌だったが私もお嬢様大学に進学してもらった身の上だし、高校まで親に良い生活をさせてもらっていたので承諾した。
661 :2017/05/27(土)21:56:34 ID:GSX
それから6年。仕事はハードだし客層も悪いし、理不尽な目に遭ってる。それでも給料だけは抜群に良い。
でもパチンコ店で管理職してますと言うとやはり周囲の目は冷たい。合コンでも引かれて、いまだに恋人もできない。
妹は私が出した学費で偏差値が40代の女子大を卒業して現在は駅前百貨店で働いてる。洋服売り場に配置されて毎日楽しそう。彼氏もできたようだ。
DQN客にどやされて疲労困憊で帰るとドヤ顔の妹に
「わかるわかる。私もさ、女子高生のお客に理不尽なクレームつけられて気苦労が絶えないよ~。ブラのサイズが合わなかったからってセール品を返品しようとすんだもん」と言われてムカつく。
理不尽の次元が違う。
学費を出したことにはお礼を言われたが1円も返してもらってない。私一人だけバカを見たような気がする。
662名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)22:05:58 ID:oHo
>>649
大家か管理会社に連絡して、何を言っても鍵を開けないように根回ししましょうね。

親戚の誰か、その叔父に強くものを言える人はいないかな?
叱ってもらえるといいんだけど。
663名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)22:06:01 ID:3pX
乳児の子供たちがそろって入院することになって、付き添いで私も。
旦那に報告したら心配するでもなく「やった!ゲームし放題だしゆっくり寝れる!」
一気に冷めてしまいそう
664名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)22:07:29 ID:oTv
>>663
いや、普通にひくわ

とりあえず義理両親に転送ですな
665名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)22:25:26 ID:D5M
>>654
ごめん!普段携帯なのに初めてPCからレスしたから間違えちゃったw
丁寧にありがとね!
666名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)22:39:05 ID:nML
>>660
もう妹は学校卒業して働いているんだから金を過大に家に入れる必要はないよね?
転職したら?大卒でぎりぎり20台で志望が昔と同じ小売系なら余裕だよ。
接客スキルあるし、クレーム対応優れてそうだし。

親の仕事が前と同じ状況なら親に廃業させるか副業させなさい。
儲けの出せない自営業はただの趣味です。
趣味にいそしむ親のために子供がこれ以上犠牲になる必要はありません。
667 :2017/05/27(土)22:41:55 ID:GSX
>>666
父は同業他社に転職しました。母も働いていて多少お金に余裕はあるはずなんですが
私が出した学費返そうかとかそういう話は一切ありません。
転職も考えます。
668名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)22:48:13 ID:ENm
>>667
転職、急げ!
頑張れ!!
669名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)22:54:06 ID:leH
>>667
返すつもりが端からないんだからね、もう諦めるしかないと思うよ
お姉ちゃんなんだから妹の事助けて当たり前でしょ、貸したんじゃなくてあげたものだと思いなさい、ってさ…
670名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)22:55:45 ID:nML
>>667
そうか、親の事悪く書いてゴメンね。

転職は強く勧めます。
あなたがその仕事に誇りをもったり、きっぱりお金のためと割り切れない以上
今の状況は変えた方がいいから。
今の収入と支出、将来の展望、貯金額、どんなことをやりたいのか、どうスキルアップ
していきたいのかをよく考えてね。
671名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)22:56:51 ID:leH
…その内、お姉ちゃんには私の悩みなんて理解出来ないだろうね、とか、お姉ちゃんなんでそんな所 な ん か で働いてるの?wとか言い始めるんじゃないかな
672名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)23:08:33 ID:X2b
>>493
まだ見ているかな?
私の親が某局でアナウンサーしている
アナウンサーに一番大切なことは「何をどう伝えるか」これだけだと言っていた
アナウンサーになった後も常に勉強・努力の日々で大変だけどとてもやりがいがあるみたい
頑張ってください
673名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)23:14:42 ID:UIF
>>667
慰めになるかどうかわかりませんが、
私の両親も自営業で年商が1/3に落ち込んだときに私に銀行から金を借りてくれと言ってきました。
そしてその後、あっさり自己破産。私には自分の為ではない負債だけが残りました。
いまは両親が何を言ってきても取り合いません。
あなたが出した学費のことは今後の取引材料としていまは諦めるしかないでしょうね。
674名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)23:25:28 ID:KgX
彼と結婚を前提とした同棲をすることとなりました。
同棲から半年後を目処に婚約、一年後に挙式・入籍する予定です。
彼はわたしの実家(新幹線2時間)に同棲前に挨拶に来てくれる予定ですが、
逆に彼が今暮らしている実家の御両親には「同棲の挨拶は要らないよ」と言われています。
婚約前に日取りを決めて挨拶すれば良いと。
彼が実家から出ることもあり、挨拶しないでいいのかな?
人様の息子さんと生活を共にさせて貰うのに挨拶もせず失礼な女と思われないかな?と気になってます。
彼の言葉に従った方が良いでしょうか?
675449 :2017/05/27(土)23:29:12 ID:lhj
すみません、自分たちで解決するつもりでしたが、トラブルの山積みで
何か手がかりとか動き方とか教えていただけたらありがたいです
父の脳梗塞の件です

父は出張先で仕事中に頭痛で動けなくなり、病院に行きました
そこで労災が出るかが一つ目の壁です
父は今の出張先が辛くて眠れないと話していたんですが
脳の大きな血管が詰まってしまい、読み書きもできず、言葉が何も出てきません
こちらが発言したことは半分は理解できている様子ではありますが、それを自分の口から言うことができません
父は役職についていたので、残業は全てサビ残で、代わりに日頃日勤を時短にしたりして調整する会社だと前に説明していました
よって、ここ数ヶ月土日返上で働いていましたが、給与にも反映されておらず、残業の記録もありません
上記から労災がおりるかわからないようです
本人が職場環境を自分の口で説明できない
直近の過酷な労働を証明するものがない
このような場合はやはり労災がおりにくいのでしょうか?

もう一点、貴重品が全て紛失しました
父は仕事中に体調が悪くなり、個人院に行くまで貴重品をまとめて自分の車とカバンに入れて父が所持していたそうです
個人院から大病院に救急搬送され、集中治療室に入れられ、その後一般病棟に移されましたが
その間に貴重品がカバンから抜き取られて空っぽになっていました
カバンだけが残っています
車も車上荒らしにあったのか、カーナビやパソコンなどの高価な電子機器だけがなくなっています
父は個人院に行くまでのことは覚えていますが、救急車は身一つで乗り込んだため、その後カバンや車がどうなり、誰がどう運んできたのか父にもわかりません
カバンの中には社用携帯も入っており、絶対紛失できない顧客情報も含まれていて、今病院側で探してもらっていますが、無かったら警察に言うしかありませんよね
ですが、父は何も説明できないし、出張中だったので家族も何があったのか全くわかりません
この場合、病院内に警察が来て取り調べになるんでしょうか
そんなことになったら、父に不利なことが起こるんじゃないかと不安です
会社側からも父の責任を問われるんじゃないかと不安です
676名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)23:46:14 ID:zLx
>>674
第三者的立場で言えば、半年後に結婚するならなぜ今同棲するんだ?
その彼、本気で結婚する気あるの?自分とこには挨拶に来なくていいって胡散臭すぎる

と正直思います
あなたが私の家族だったら結婚ぶち壊す気で引き止めます
勝手に興信所に彼の身上調査も依頼します
それくらい胡散臭いです
677名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)23:52:45 ID:wzg
>>675
脳梗塞は生活習慣も絡んでくるから労災が降りるかはここで聞くだけじゃ判断できないかな…
労災基準監督署に労災課っていうのがあるからそこで相談した方が良いかも

貴重品って通帳とかは?
もしクレカや通帳とかあったなら24時間対応してたはずだから電話して止めた方が良いよ
後警察にも言うべき
というか気付いた時点で通報するべきだったのでは?
678名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)23:53:45 ID:KgX
>>675
横からすみません
http://www.mhlw.go.jp/new-info/kobetu/roudou/gyousei/rousai/dl/040325-11.pdf
厚労省のHPです、「脳梗塞 労災認定」で検索すればすぐ出てきますのでご参考ください。
社用携帯を失くしても、本来的にはせいぜい個人情報漏洩と社内の始末書を書く程度で済む問題です。最終的には会社の責任ですので。
会社が信用できない状態なら、早めに労基への相談、警察への遺失物届または被害届を出して協力を仰いだ方が良いかと思います。
679名無しさん@おーぷん :2017/05/27(土)23:54:58 ID:KgX
>>676
ありがとうございます。大変参考になりました。
680名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)00:08:31 ID:b5I
>>527
もう見てないかもしれませんが。。。

ADHD当事者(男)です。

あなたのような人の方が世間では多いので、別にあなたを責めるつもりはありません。
確かに、家事や仕事を出来ない人に対して冷たく当たることも理解できなくもありません。

その上で言います。彼女と早く別れることをオススメします。
子供云々ではなく、付き合ってもお互いが不幸になるだけです。

> 彼女の先送りグセ逃げ癖により、相手がどれだけ怒り、被害を被るか、全くわかっていないんです
の発言などで、あなたは彼女を、発達障害を、本気で理解し、受け入れようとする気がないことがわかります。

仕事でも、プライベートでも、そういう視点を持つ方と、発達障害者はうまくいきません。
特に、夫婦という最も身近な存在になる相手では尚更です。
結婚してから別れるより、今別れた方が、お互いの傷はまだ浅くて済むでしょう。

ちなみに、私も25歳の時、発達障害の診断を受けました。
その時の彼女に発達障害のことを伝えたら、「それも含めてあなたを愛しているよ」と言ってくれ、その後結婚しました。
その後、私の発達障害特性のため、妻には散々苦労をかけました。
しかし、仕事・家事・育児で丁度いい場所を見つけ、今では可愛い子供に恵まれ、夫婦で協力しながら幸せな生活を送っています。
軌道に乗るまでは、ずっと妻に我慢をさせ、負担をかけさせてきました。今も多くの迷惑をかけています。
しかし、妻は一生懸命支えてくれます。あなたにはできないことでしょう。

あなたのようなタイプは「社会的な正しさ」を武器に、これからも弱い部分を持つ人を傷つけ続けるのでしょう。
まあ、それも人生ですね。

あなたと彼女が、それぞれにあった伴侶を見つけることを願っています。
681名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)00:12:58 ID:mX2
>>674
結婚前提でのゆるくはあるけど期限付きの同棲なら結構あると思う
一緒に住んでお互いの価値観すり合わせもできるからね
そして自分は両親へのきちんとした挨拶は婚約直前でもいいと思ってるタイプ
多少自分がゆるいのは自覚してる

ただ674の考えはもっともで基本は彼のご両親に挨拶すべきだし
そこは彼と話し合いしてく必要があると思うよ
俺から親に言っとけばいーやみたいな軽い考えでは困るわ
682名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)00:23:51 ID:hiu
>>675
もし、パソコンを扱って仕事をしているのであればTwitterで検索してもらえばわかりますが(Twitterで最近見かけたので)パソコンを起動した時間とシャットダウンした時間を一定期間すべて記録されたものがエクセルかWordで出せるみたいなのでそれで過労を証明することができるかもしれない。
683名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)00:32:33 ID:4d5
>>677
ありがとうございます

父が脳梗塞を起こしてからやることなすことトンチンカンで、日増しにボケのような症状が進んでしまい、今はまともにやりとりができないことが多いです
私たちは物が無くなったことすら知らず、会社の人から言われて探してようやくなくなったことに気づいたのが昨日の夕方でした
病棟を移動するときに荷物を一時的に病院が預かることもあるみたいで、今それを確認してもらっていますが
集中治療室には無かったので望み薄の状態です
今日病院側から返答をもらってから警察に行きます
通帳なども含めて何が無くなっているのかわかりません
クレジットカードは持っていってなかったと思いますが、これも今家探ししながら確認しています

>>678
ありがとうございます
ストレスからか寝不足で理解力が落ちていて、内容が頭に入らないので一旦眠ってから読み返してみます


父が倒れた日に皮肉にも健康診断の結果が郵送されてきましたが、血液検査も何も異状なしでした
ですから以前から健康上問題があったかという点においては何も無かったと証明できると思います
684名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)00:33:18 ID:4d5
>>682
そのパソコンが盗まれてなくなってしまいました
685名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)00:33:50 ID:tXI
普通好きやったら発達障害だろうがどうでもいい
その人と一緒にいたい、幸せにしたいって思うはず
そう思われへんのやったら別れろ
こんなクソみたいな奴がおるから、障害あるとか言えへんねんやろな
686名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)01:10:56 ID:gY9
>>477
ライブレ
687名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)01:11:32 ID:cNK
別に好きって訳ではないでしょ。
誰かを好きだと思っている自分に酔ってるだけ、恋愛・結婚というステータスが欲しかっただけ。
使える女が欲しいだけ、よりによって自分が 選 ん で や っ た 女 が病気を抱えていた事に嘆いてるだけ。
本当に好きという訳ではないでしょ、全部自分の為だもん
688名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)01:23:24 ID:eGg
キチガイに刃物って言葉あるけど今度剣道習う糖質の友人止めた方がいい?
糖質隠して入門するみたいだが
689名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)01:23:47 ID:mnP
相談というか質問なのですが、妻の同意を得ないまま給与振込口座を勝手に変更することは経済DVになるのでしょうか?
妻の家計運営に少し不信感があり、先日家計簿を見せて欲しいと言ったところ誤魔化されてしまい見せてもらえませんでした
そこで強硬手段として口座を変更して自分で通帳を握ることを考えているのですが、これがDVに当たるかどうかが心配です
経済DVについて少し検索してみましたが通帳の変更についてはっきり書かれているものがなかったので意見を聞かせていただきたいです
もちろん口座を変更した後も妻には現在と同じ額の生活費と小遣いを渡すつもりでいます
690名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)01:31:35 ID:hgD
>>689
いきなり口座変更とか俺もやましい事しますって思われてもしょうがない
見せてくれないなら内緒で口座変更とか短絡的過ぎて笑えない
先ずは話し合いでしょう
691名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)02:46:07 ID:8eM
>>527
お前何時になったら死ぬの?生きてる事が社会に不利益ってわからないの?
692名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)02:46:55 ID:8eM
>>527
生きてる事が無駄こいつを産み落とした両親は犯罪者である
693名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)04:47:16 ID:hC7
>>689
教えてくれなかったら教えてくれるまで話し合う
それをせずに実力行使みたいな事は修復不可能な溝になり得るよ

家計運営に不信感がある理由がわからないからなんとも言えないけど
家計簿をみせてほしいっていうのはおかしい要求じゃ無いし
見せない妻が悪い
理由があるなら聞くべき
694名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)05:28:03 ID:8eM
>>693の意見が全てだな
695名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)07:52:28 ID:xON
Vqt
696名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)07:52:28 ID:xON
Vqt
697名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)07:52:28 ID:xON
Vqt
698名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)11:01:43 ID:gNu
発達障害に関しては出会い方でそれぞれイメージが違うから考え方を批判しないけど、単純に幸せに出来ない、なれないパートナーからは離れなよ
699名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)11:03:49 ID:a6Y
>>689
家計に見合った金額を別ルートで渡すなら給与口座を変更しても
問題はないよ。
ただし、見合った金額については妻とすり合わせていくしかない、
というわけで>693のいう通りで。
700名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)12:21:52 ID:4gR
愚痴だけどすごい長文になってしまった

人生における全盛期ってあるのかなって思うことがある
高校時代に同じ部活だった先輩(男)、ものすごくイケメンで
誰にでも親切で優しく、叱るべきところは叱ってくれて
ノリもよく…という感じで学校中の女子の憧れだった
私の周りだけでその先輩のことを好きな人が7、8人はいた

今は私は30代でその先輩とは連絡を取っていてたまに顔を合わせるんだけど、
言っちゃいけないんだろうけどすごく落ちぶれてる
イケメンだったんだけど、そして今もその名残はあるんだけどハゲた
それは仕方ないかもしれないけどハゲ方が問題で、
「お金がないから床屋いけないんだよ」という理由で
髪を切ったり整えたりしないからつるつるに禿げてる部分と
すごく長髪のボサボサの部分に髪がブロックみたいに別れてる

あと数年前に定職を辞めて以来ずっと日雇い派遣で食べている
それでお金がないから着てるものもクタクタだしボロボロだし、口を開けば「金ねえな」しか言わない
それ以外は日常生活で腹が立った事の愚痴しか言わない
昔は絶対に他人の悪口や愚痴を言う人ではなかったんだけど
あと仕事がない金が無いと言う割に面接とかも受けたりもしない
履歴書を買うお金もない…というわけでもなく、飲みにいったりはする

私だって人生成功してるわけじゃないし毎日バラ色!なんてことはないけど
先輩と話していると負のオーラに巻き込まれそうになってすごく不安になる
先輩は人生の一番良い時期が高校生の時だったのかもと思う
フェードアウトしようか考え中
701名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)12:37:21 ID:8eM
>>527
生きている事が間違いなんだから早く消えなよ
702名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)12:44:49 ID:8eM
>>700
お前のような疫病神に憑かれてかわいそうな先輩のためにフェードアウトしたら?人生ごと
703名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)13:43:01 ID:CL8
ID:8eMは何と戦っているんだ
704名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)13:45:51 ID:UIr
>>703
発達話が続いたから本物のヤバイ人が来て大暴れ
705名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)13:45:54 ID:p7m
>>702
>>691
706名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)14:22:17 ID:eGg
617は創作です
707名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)15:33:52 ID:WF6
>>701
>>702
今さ、俺イライラしてんのよ
お前見ると余計ムカつくわー
708名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)15:37:46 ID:OuX
>>611
介護ってさ実子がやらなきゃいけないのであってあなたは本来ならやらなくても良いのよ。
あなたがやってるなら最低限旦那も手伝いはしなきゃいけない。
あなたの分のお金を稼いでるから手伝いしないのはおかしい。
実子なら義妹も介護をしなきゃいけないし出来ないなら施設に入れるお金を旦那と義妹に出してもらえばいい。
あなたが仕事やめて同居して介護してる時点で旦那は感謝しなきゃいけないのに実際は丸投げだろ?
もう実家帰っても良いと思うわ。
こんか糞旦那は離婚推奨。
709名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)19:24:46 ID:kEN()
荒らし・煽りはアク禁対象です
ごめんね、イライラしてたのかもしれないけど、酷すぎる暴言はダメだよ
>>691
>>692
>>701
>>702
!aku
アク禁:>>691 >>692 >>701 >>702
710名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)19:41:41 ID:WF6
>>709
ありがと
711名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)19:44:56 ID:WF6
特撮ネタバレサイトのアッキーニュースってのがあるのな
けどコイツamebloで「貧乏人とは付き合ってはいけない」って記事書いてた
内容はホント知性も感じられないクソ記事だった
アッキーニュースでも時たま頭の悪さがにじみ出てるし
コメント欄も用意されてるけど自分に都合の悪いコメントは一切載せない
あ~ムカつく
712名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)19:48:23 ID:WF6
ホリエモンも「貧乏人とは付き合ってはいけない」と言いましただと
「僕と同じステージに立てない友人は切り捨てる」って言ってるんだよ
早とちり女
713449 :2017/05/28(日)20:13:02 ID:AgN
もし適切な該当スレがあれば誘導願いたいです

医者が父の労災は認められない、また障害者手帳も何も該当しないから出ないと言われました
体半身の感覚はありませんが、あべこべには動かすことはできるので該当しないそうです

ただ、半側空間無視の症状が出ました
右半分が無視されます
医者が「常に誰かが右側についていなければならない」と言った口で「それでも働いてる人や一人暮らしをしている人がいるから、障害には当たらない」と言われました
また、言葉がうまく話せなくなり、読み書きもできないです
文字を見ると文字だと認識はできるんですが、何を書いているか理解できないそうです
これも失語症では?と思いましたが、文字を文字と認識できているから失語症ではないというようなことを言われました

そして職場からはクビを言い渡されています
職業柄大型の機械を操作するため、安全確保ができずに命に関わるからだそうです

しかし職を失っても障害者ではないので、障害者年金は出ないそうです
保険も、職場で倒れているので出るかどうか分からない的なことを言われて今色々調べています
昭和時代の保険なので、制約が大きいみたいです
母と今後、父と祖父の介護をしながら働くことは物理的に無理だから、生活保護しかないのでは・・・と泣いていました

明日から平日で頼れるところには頼ろうと思っていますが、どこに頼れるのでしょうか
社会的には半側空間無視では、健常者と同じ扱いにしかならないのでしょうか
714名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)21:27:43 ID:nfj
コンサータの件で叔父に粘着されてる者です

結局不安で両親に東京旅行を兼ねて来てもらいました
昼に合流して、母はホテルをとり、父は家に泊まってもらう予定でした
あれからメールも無いし、ただの思い過ごしで両親に申し訳ないことをしたなぁと思って7時位に家に帰ったら、
部屋の布団が盛り上がってて、中に裸の叔父がいた
私を見てニヤッとなのか、にたっとなのか、とにかく笑ったんです
隅にはガムテープとハンマーを持った従兄弟がいた
部屋に電気が付いて無かったとか、叔父の肌がなんか濡れててテラテラしてたとか、従兄弟は黒い服だから認識出来るまで時間がかかったとかいうどうでもいい事が頭に焼き付いてる
父が居なかったら私1人だったらどうなってたか分からない
というかむしろよく分かるわそりゃそうだわ
なにかする前に父が無言で叔父を外に蹴り出して警察呼んでました
なんか凄く淡々としてました
叔父が裸だったからなのか、計画が失敗したからなのか、警察が来るまで従兄弟も叔父も無言だった
ああなんか文章にしたら落ち着いた

侵入経路は脱衣場の窓、3階まで手を突っ張りつつ壁をよじ登って従兄弟が侵入、鍵を開け叔父も侵入
従兄弟の目的はコンサータで、叔父の目的は女だ
コンサータを割って飲めば普通に飲むより効果が出て天才になれる(説明が長くなりますがあながち間違いとは言いきれません)
ピルカッターを使ったものの割れなかったので(これも説明が長くなりますが簡単に割れないような構造になってます)砕いて飲むためにハンマーを持っていた、暴力を振るう気は無かった
2人で家に居座り、従兄弟はコンサータパワー(?)で名門大学入学、女を共有しつつ高学歴2人に養ってもらう
私はかの大学に通うにはあまりにも欠陥品、窓も鍵かけてないで布団も出しっぱなし、ご飯も1週間分をまとめて作り置き、女で障害者だから仕方がないが誰か管理する人間が必要
女で障害者だが、寛大さがあってこその男である
全て許す、役割を与えてやる

叔父がベラベラ喋ってる間、(裸にタオルだし警察に囲まれて不安なんだろうな)従兄弟はだんまりだし(こっちは目の焦点が合ってない)
私はそういや結婚しろとは言われてたけど「従兄弟と」結婚しろとは言われてなかったかも、勝手に脳内補完してたわとか、ハンマー持った従兄弟の姿が鮮明に思い出せるけどこれ映像記憶か、遂に私もギフテッドかとか関係ないことをあれこれ考えてました
私マジADHDw
警官の人に席を外すか聞かれましたがお願いして聞かせていただきました

遅いので私は帰るように言われ婦警さんに送ってもらって母が予約してたホテルにいます
あれだけ侵入されないように注意してたはずなのに脱衣場の窓だけロックを忘れてた自分の不注意が憎いとか
おかずの作り置きは自分なりにまともな生活を送るための工夫なのになぁとか
布団出しっぱなしだったりこんな事件を起こしてしまったり
やっぱりずっと憧れてた「きちんとした子」には一生なれないんだ、とか

なんかもうコンサータ効いてないはずなのに今恐ろしいぐらい冷静で凄く頭が回ってる様な気がする
みんな泣いてるのに涙が出てこなかったし
文章とかもなんか普通に書けるし
なんだ薬いらないじゃんw
障害にも人にも甘えたくない
なのになんでこうなるんだろう
715名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)21:40:11 ID:gNu
>>714
障害とか関係なく女の子一人に対処できるレベルじゃないよ。

しかしコンサータって本当に割れないんだな
716名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)21:52:37 ID:Ia6
>>714
ご両親が機敏に動いてくださって、よかったねー
叔父は離婚か死別なの?
叔父は実刑だろうが、短期間で出てくるんじゃない?
こんな悪巧みにホイホイ乗っかるバカだから、油断しないでね
おかしな親類が叔父たち側について責めてくるかもだけど
撥ね付けるんだよー
今後のことはご両親が対応してくださると思うが、
717名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)22:39:45 ID:F9Y
>>714
うわあ、うわあ、マジでご両親来てくださってて良かったね!
今冷静かもしれないけど後で反動がきてどっと落ち込んだりするかもしれない
人には甘えたくないかもしれないけど、ご両親には甘えていいんだからね

今後慰謝料とか示談の話になるかもしれないけど
引越し費用と布団の買い替え費用は絶対もぎ取って!
というか糞爺がマッパで寝てた布団なんか気持ち悪くて使えないから
すぐ買い替えだろうけど領収書は取っておいてね!
718名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)22:40:59 ID:XFJ
>>714
昨日の>>647です
逃げてって言ったの大袈裟すぎたかな?って思ってたけど
正解でよかったよ…良かったって表現も変なんだけどさ…

コンサータなんて調剤薬局でも割れないんだからピルカッターで割れるわけないよ…
おかずの作りおきはADHD関係なく一人暮らしのごく普通の工夫だから気にしなくていい
むしろ一人暮らしで作り置きしないなんて効率悪すぎて馬鹿らしい
まだ若いのに作り置きでちゃんと一週間回せるのなら健常者以上に「きちんとした子」だよ
719名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)22:41:36 ID:vdE
>>714
被害届出せるならだして、示談にしろって言われても取り下げちゃダメだよ。
720名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)22:43:16 ID:F9Y
>>714
ってか今気付いたけど、キモ叔父、裸のまま外へ蹴り出されたって事は
マッパのまま外にいて警察来た時もマッパかwざまあだねw
721名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)22:47:05 ID:I66
>>714
細かいこと気に病んでるけど、そんなありえない状況で完璧に対処できる人なんてそういないし、あなたの身に危害が加わらなかっただけでも100点の対応だよ。
大学生の慣れない一人暮らしで1週間分も作り置きしてるなんて、それだけでもわたしからしてみれば充分きちんとした人だわ。この件であなたが自信を失う必要は全くない。
それにしても叔父キモすぎ…一生のトラウマもんだわ…本当に無事でよかった。
722名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)22:51:51 ID:a6Y
>>713
まず、解雇に同意しないこと。
というか、私病扱いでもすぐには会社は辞めさせられないよ。
私病でも有給消化→休職→休職期間満了で普通解雇となる。
んで、休業中は一定額の給付がある。

あと、さすがにネット相談のレベルを過ぎてるからリアルで相談してきなさい。
とりあえず法テラス、役所、有料の弁護士や社会保険労務士かな。
事象は時系列にまとめて打ち出して、聞きたいことを箇条書きにしておくこと。
723名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)23:00:30 ID:vv8
>>713
仕事は絶対にやめてはダメですよ
実子は介護の義務はありますが、会社を辞めてまで介護を強制するものではありません
家族が日中介護できないなら、国が支援してくれます
例え一人も身寄りがなくても、「健康的で文化的な最低限度の生活」は守られます
家族が全員働いたり療養して介護ができないなら、お父様の権利を守るための制度が使えます
お役所を動かすまでが面倒だけどね、諦めないで

首を言い渡されてるそうですが、その前に労災申請はしてますか?職場で倒れたのなら労災に当たるのでは?
まずそこを会社に申請してください。そうしたら最大1年半だったかな?休業補償が受けられます。
会社が損するわけじゃありません。
会社が渋ったら労基署に相談する。これは労災には当たりませんかと。

あと医者は変えた方がいい。医者によっては頑なに障碍者認定の為の診断書を出さない人がいる
福祉センターに相談に行きましたか?お父様の状態を話し、医者が「障碍者に当たらない」と主張してる事を
説明し、本当にこの症状では誰も障碍者認定されてないのか確認する

あと認定が下りなくても介護保険は使えますから、支援器具やヘルパー・デイサービスをフルで使う事
要介護3なら色々使えます、もうケアマネさんやデイと契約はしてますか?

仕事は絶対にやめてはいけないし、介護する側が通院してるならそれもやめてはいけない
そこを確保する前提で「ここまでしか介護できないので、助けて」と市役所に相談するんです
もし妻子が全員逃げたり倒れたりしても、お父様の最低限度の生活は守られるんです
国は寝たきりの身寄りのない年寄りであっても、国は最低限度の文化的な生活をさせる義務があり
そのための制度が機能しています

生活保護も恥じる事ないです
それがなければ生活できない人が生きていけるための制度です
最後の最後に使えるカードですから、その選択肢は捨てないでください
724名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)23:01:36 ID:mX2
>>714
無事でよかったわー…
不法侵入されて寝床に居座られてニヤニヤされたら
女性男性関らず一生もんのトラウマになってもおかしくないよ
ご家族と一緒にゆっくり休んでね

そして叔父と従兄弟は明らかに基地外だから
あなたのADHDのことは全く関係ないよ
薬で頭良くなるなら苦労しないわ
725名無しさん@おーぷん :2017/05/28(日)23:37:08 ID:vv8
>>713
万が一解雇になったとしても、傷病手当金が申請できます
会社に籍はあっても無給なら、やっぱり傷病手当が申請できます

まずは労災認定できるかどうかの確認、それから有休休暇の確認
有休期間が切れたら傷病手当金申請、障碍者認定への働きかけ

仕事は休まない方がいいけど、一応自分の会社の介護休暇規定を確認する事
国も、介護離職や育児離職を減らすために、法律をどんどん変えていってるとこなので
市役所のチラシやポスターは気を付けて見ておく事
本人だけじゃなく、社員に介護休業を取らせた会社に補助金が出る事もあります。条件つきだけど

現在の治療について、高額医療費委任払い制度の申請はしてますか?
お父様が加入している生命保険を全て洗い出して保険請求しましたか?
長文すみません、でもまだまだ生活保護に行きつく前にやることたくさんあります
くじけずに頑張って下さい
726449 :2017/05/28(日)23:59:22 ID:AgN
皆さんありがとうございます
一つ一つ確認します
727名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)02:39:07 ID:kr9
なんだか彼女と感覚があわなくって
俺がおかしいって分かってるんだけど書き込ませて。

彼女と婚約しこないだ彼女の家に両親と顔合わせに行ってきた。
そこで彼女がお嬢様だったことに気がついた。
まず小さい一軒家に親と3人で住んでたのに
両親と挨拶にいく話になってから
「あの家はお客様を呼ぶような家じゃないから。」
と彼女が言い出した。
そのときは中には入ったことなかったけれど、
正直古いし人を入れたくないのかな?と納得した。
で当日彼女が俺と両親を連れていったのは豪邸だった。
でかい前庭があって中に入ると中庭が見えるように廊下はガラス張り。
ししおどし?と池がある庭がある家なんて初めてみたよ。
通された座敷も何畳あるんだよって広さで
掛け軸なんかかけてあるし、また中庭が見えるほうはガラス張り。
俺の両親も急激に緊張してきてるのが伝わった。
挨拶自体は和やかに終了。
そのあと両親を家に送り届け、彼女と飯食いにいったんだけど、
そのときどうして今の家に住んでるの?って聞いたら
「あの家は交通の便も悪いし生活しづらいじゃない?」
って言ってたけどその豪邸と今の家は車で5分くらいしか離れてない。
それに土地も全部で1500坪くらいもってるらしくってそれにたいしても
「お兄ちゃんが全部相続するから心配しなくていいよ」
って相続するほうが心配っていう感覚もよくわからん。
金銭感覚が違うとか今まで思ったこともなかったけど、
本当はすごく違ってたらどうしようとか心配になってきた。
彼女は一人暮らしもしたことないし、
結婚しても働いてもらう予定だけど俺の給料で養っていけるのか。
でも彼女以外は考えられないし。
たぶん男のマリッジブルーってやつなんだろうけど
ちょっと結婚を戸惑ってしまっている。
まだ籍入れるまで余裕あるんだけど同棲お願いするとかって今更変ですか?
728名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)02:48:15 ID:tVI
>>727
何馬鹿なこと言ってるの!そんなお嬢様に同棲申し込んだら、ご両親から速攻切られるよ
住む世界が違いすぎるってこと籍入れるまでに思い知らされて、結果お別れになると思う
729名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)05:58:23 ID:t1w
>>727
親御さんが許さないと思うよ。今まで一人暮らしをさせてないのはそれだけ大切に育ててきたという事だし。
デートの時でも彼女の金銭感覚を探る事はできるんじゃないかな。服装やバッグ、アクセサリー、誕生日やクリスマスなどのプレゼント、食事の時どんな店に行きたがるかなど。結婚するまで完全に隠す人もいるらしいから絶対分かるとは言い切れないけど。
てか本当に彼女親の持ち家なのかな?土地の事も彼女がそう言ってるだけだよね?
730名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)06:28:54 ID:ewD
>>727
彼女に率直に気持ちを打ち明けてよく話し合う。
ちなみにそんな豪邸、維持費ものすごいし相続税が心配になるでしょ?そういう意味だよ
731名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)07:50:55 ID:6sb
>>714
発達障害とか関係なく、あなたは何も悪くない
おかしい相手に粘着されただけなのであなたが気に病む必要ない

あとなるべく早く
養子縁組届と婚姻届の不受理の手続きをしたほうがいい
732名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)10:46:07 ID:kr9
>>727です
彼女の金銭感覚は今までなんとも思わなかったくらい普通の20代の女の子です。
デートでもだいたいは安いチェーン店で割り勘。
プレゼントも1万円代くらいのもの。
洋服やバッグは半年に一回しか買わないって何故か決めててかならずアウトレット。
ちなみに義両親は普段全身ユニクロみたいな人で
顔合わせのときめちゃくちゃいいスーツ着てて驚いたくらい
隠すとか俺を疑ってるとかそういうことじゃなくて
普通に生活してそうなるんだと思う。
大きい家があるからってそこに住むわけじゃないし、
お金があるからって贅沢したいなんて思わない人たちなんだと思う。

持ち家かどうかってそんな需要のない家わざわざ借りるんでしょうか?
表札も出てたし、彼女の小さいときの家族写真が飾ってありました。
義両親いわく昔はそこに住んでいたそうです。
土地のことは分かりません。

やっぱり同棲はだめですよね。
彼女とも少し話合ってみようとおもいます。
733名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)11:19:55 ID:tVI
>>732
堅実ないいご家庭だと思うよ。娘さんんも、きちんと育っててすばらしい
カネがあるからと派手な生活するのは、成金
それに引き換え普段は無駄のない質素な生活してて、ここぞという時にどかっと豪快に使うのが本物のお金持ち
同棲なんか持ち出したら、モノも言わずに叩き出されるのがオチ
そんなものに憧れてるなら、もっと軽い家の娘を探せ
734名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)11:20:36 ID:tVI
>>733
sage忘れた。すまん
735名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)11:43:03 ID:rd7
>>714
k市の市内新聞に載ってた
疑ってごめん
自分近くに住んでるみたい
736名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)11:45:23 ID:rd7
パトカーが来てて喧嘩かと思ってたけどそのタオル叔父見たかもしれない
何か出来ることがあるなら言ってほしい…無いか
ごめん
737名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)11:52:20 ID:rd7
パトカーが3台いて、ドラマみたいに「8時何ちゃら分!確保!!」と叫んでたのでたぶん>>714は安心していいと思う
うわーまじか
ごめんもう黙る
738名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)12:07:02 ID:lql
>>688
糖質ならあんたに罪をなすりつけるって可能性も考えて友人を辞めたほうがいいんじゃないかな?
無関係になれば糖質がやることに煩わされずにすむよ
739名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)12:37:35 ID:kr9
>>733
ですよね、俺と俺の両親がびびりまくってしまっただけなんだと思います。
今までの彼女のお金の使い方をみていたのに金銭感覚が心配だと
言うほうが彼女に失礼な気がしてきました。
もうちょっと冷静になります。
740名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)13:16:11 ID:naB
もうすぐ結婚予定だった27歳女です
彼氏のお姉さんが無神経だと最初は思っていたのですが
実はそれが全て彼氏が引き起こしていたことだとわかりました

私と彼氏(32才)は現在婚約のような状態で
5か月後(10月終わりくらい)に身内だけの簡単な結婚式をしようと話し合い準備を進めていました
彼氏にはお姉さんとお兄さんがいてお兄さん(独身)の方は式に出てくれると言ってくれたのですが
結婚して旦那さん・お子さんと暮らしているお姉さんには出席を断られました
彼氏の両親を通じて連絡を取ったところ
「弟の結婚なんておぞましいもの祝えない」とはっきり電話口で言われました(私も聞きました)
その時点で少し悲しくなったのですが
まあいろいろと事情があるのだろうとお姉さんは欠席で話をすすめることに

彼氏はマスコミ関係の仕事をしていて帰りが遅いわりに収入に浮き沈みがあります
結婚後は私も働いて調整するつもりですが
彼の広い実家が都心にあり、通勤の便もいいし部屋も余っていて
ここに住めたら家賃も少しは浮くし(一定の金額を淹れる予定ではいました)
帰りが遅くなっても都心に近いのでタクシー代も安くなります
彼氏と一緒に話し合い同居できたらいいと思い彼両親にその話をうちあけました
しかし彼の両親は「この家は自分たちの死後は売り払って姉と兄で売り上げを分けることになっている」
と言いだしました
詳しく聞くと、彼両親の死後、彼氏には現金が100万円ほどがいくのみで
残りはすべてお兄さんとお姉さんで分けるようになっているらしいのです

最初これを聞いたときはあまりに不公平なのでびっくりしました
彼氏本人も「不公平すぎる」と不満を漏らしたんですが
それに対して彼氏両親は「あなた(彼氏)が大学生の時にこういう取り決めをしたでしょう。忘れたの?」
と言いました
彼両親の話を聞いて、彼氏がとんでもない人だと思うようになってしまいました

つづきます
741740 :2017/05/29(月)13:18:49 ID:naB
彼は中学の時から親や兄・姉に暴力を振るうようになり
包丁を振り回して家を傷つけたりして周りの言うことを聞かせてきたらしいのです
「バイクが欲しい」とか「パソコンがほしい」とかいう要求から始まり
「一人暮らししたい(高校生なのに)」「海外の大学に行きたい」「大学を卒業した後は専門学校に行かせろ・生活費も出せ」
「マスコミ関係に進み映画を撮ることにしたた。機材をすべて買え」
などという要求をして、そのたびに刃物を振り回して暴れ、止めに入ったお姉さん・お兄さんが怪我したことも多々
裕福な家のはずなのに中学時からの彼氏の進学費用・浪費などがかさみ
(する必要のない一人暮らし費用、2度の遊学(留学ではないのでメリットなし)、
アマチュア映画製作費用などで合計1000万くらい)
お兄さん・お姉さんは学費の一部を奨学金で払ったとのこと
その差を遺産相続でカバーすることを聞かされました
両親は彼氏が学生時代(27才まで専門学校などに行っていた)に遺産で不公平分を埋めると宣言したうえで費用を出したとのこと
彼氏は「そんなの聞いてない」の一点張りでした

彼氏両親だけでなく、彼のお兄さんも同様の話をしていたし、修理しきれなかった家の破壊の跡もこの目で見ました
なので彼氏がしでかしたことに間違いは無いと思います
お兄さんは彼氏両親の会社を継ぐ人なので結婚式に出ないわけにはいかず、しぶしぶ出るが
もう結婚して別のところで暮らしているお姉さんは彼氏の顔を見たくもないと言っていることも聞かされました
仕方ないと思います

私はこれを聞いてもう彼氏とは結婚できないと思ってしまいました
言い訳のようですが、今現在の彼氏は常識もあり穏やかで付き合っているときはそんな人だと思わなかったのです
ですが何をきっかけに豹変するか分からず怖くなってしまいました
婚約破棄したいのですが私に法的な責任はあるのでしょうか?
一応弁護士の無料相談に行ってみたところ
これで婚約破棄は私に分が悪く、幾ばくかのお金を私が支払うことになると言われました
その場合「私が悪いことをして破棄することになった」とレッテルを張られてしまわないでしょうか

なんだかつらつらと長く書いてしまって申し訳ありませんが
よろしくお願いします
742名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)13:45:34 ID:hLO
お金払うことになってでも逃げた方がいいんじゃ?
743名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)13:54:24 ID:atv
外面は良いがDV気質って事でしょ
その暴力が自分や子供に向かう可能性は高いよね
744名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)14:01:27 ID:EeR
>>740
社長の次男ゲット、都心の広い義実家に格安で住める♪って目論見が外れ
浅ましい女と思われるかもね というのは置いておいて

ひどい事仕出かしてたのに結婚して実家に同居できると思ってる彼が怖いわ
そんなの聞いてないって、彼は都合の悪い事は忘れるタイプ?
彼両親も100万も相続させるのか
兄姉が刃物でケガまでさせられてるのに要求を飲むとか…親も甘すぎ
勘当レベルなのに

慰謝料やレッテル貼られるより結婚後地獄を体験する方が嫌でしょ
婚約は破棄するにしても人目のある所で切り出した方が良さそう
逆上されたら得意の刃物で刺されるかもしれんし
745名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)14:09:54 ID:yGI
>>741
>「私が悪いことをして破棄することになった」とレッテルを張られてしまわないでしょうか

「婚約破棄を申し出た側」が慰謝料を払うのと、「婚約破棄された側」が慰謝料払うのとでは印象が全く違ってくるけど、
ID:naB は前者だから「慰謝料を払ってでも婚約破棄したい相手だった」と説明できれば大丈夫じゃないかな?
746名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)14:15:17 ID:tVI
>>739
お相手のご両親、あなたと親御さんの反応を確認しようとしたんじゃないかね
「こんな大金持ちなら、今後集れるぞ」とズーズーしくなるタイプか
これまでと同じ接し方するまともな一家か。
誠実に振る舞うんだよ
747名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)14:29:12 ID:q8Z
>>741
えー、そんな過去の所業を隠してたなら立派に破棄理由になりそうだけどなー
他の弁護士さんにも話を聞いた方が良いと思う
破棄するのは絶対で、自分の将来に悪影響の出来るだけ出ない方法を探そう

そして破棄する話をしたら彼氏が豹変する可能性も考えて自衛してください
748名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)14:31:34 ID:RGG
>>739
> 相続するほうが心配っていう感覚もよくわからん。
広い土地だと相続する時に多額の税金を支払わなくちゃならないし
その後も多額の税金を毎年支払わなくてはいけなくなる
彼女さんはそういう心配はないよと言ってくれたんだと思うよ
749名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)14:40:26 ID:Jpo
>>746
そこまで邪推できるあなたが怖い。
だとしたら彼氏姉の言動も芝居だという訳?あり得んわ~
750名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)15:00:54 ID:7tp
>>741
家庭内暴力もそうだけどそれを無かったことにして
多く見積もっても10年前の遺産の取り決めすら忘れるなんて頭おかしい
もし彼氏が無実でも彼氏に味方がいないその状況自体気持ち悪いよ

婚約破棄に十分な理由だよ、結婚するには危険過ぎるそんな男
弁護士にもう少し詳しく話をするか他の弁護士を探そう
第三者も交えて婚約は破棄して早く彼から離れた方がいい
751名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)15:29:39 ID:kr9
>>748
それは分かってるしそもそも相続のことなんて考えて婚約したわけじゃないんです。
なんていうか俺にはそんな金持ちの知人もいなかったし
相続が大変、心配っていう感性に驚いたというか。
自分の親の相続のことなんてきちんと考えたこともなかったし。
なんかうまく言えないけど感覚の違いを感じたというか…
752名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)15:50:09 ID:iuC
>>741
一応、事例として「婚約後のDV・モラハラ」や「嘘をついていた」ことによる慰謝料は発生しない、ともある
今回は実際にDVがあったわけではないけれど結婚生活を送っていくうえで重要なことを隠していた
ということなので、たぶん慰謝料は請求されないと思うし、されたとしても金額は大きくなさそう
彼氏の家はお金持ちみたいだからそういった執着もないだろうし

問題は、婚約破棄を言い渡した後に豹変して襲われることかな
婚約破棄の時に一筆書いてもらって、その中に接触しないことを盛り込む
で、破ったら警察に相談&通報するぞって言っておく
一筆の書類には過去にDVがあったことを認めますって文言を入れて彼氏やその親御さんにサインさせる
後からでっちあげって言われないように

もちろん、婚約破棄を言う時とか、一筆書いてもらう時とかは第三者にいてほしいところ
弁護士に頼めるなら弁護士がいい、相談した先生にお願いできないかな

でも、自分の身が危ないと思ったら悠長に「書類がぁ」とか言ってないで逃げなね
753名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)16:03:57 ID:SQh
>>740
婚約のようなって曖昧な関係でも婚約した事になるのか弁護士に相談。

有利な材料集めに、お金はかかるけど後々を考えたら安いもんだと思って 彼氏を興信所に調べて貰ったら?

754名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)16:45:35 ID:Fn9
クソ叔父に襲われかけたADHDです

あの書き込みの後、母に小さな頃から自分はずっとちゃんとしてない子だと思ってたとか、幸せになっちゃいけないのかなとか思いつくままにずーっと話してたら
私はいい子だよと
大学に入ったのは確かに誇らしいけど、そんなの関係なくいい子だった
今地震があったら母を押しのけてでも生きて欲しいし、父もそう思ってる
変わりたいと思ってるのは応援するけど無理に急ぐ必要は無い
浪人も薬を飲む判断も1人で決めてしまったから心配
あの弟は敵だし娘の人生から排除するためなら何でもすると言われました
なんか安心してずっと泣いてました
もうすぐ20歳のくせに
提出物や忘れ物とかでずっと迷惑をかけてきたので、いい子だと言われたのが凄く刺さりました

お礼が遅くなって申し訳ありません
皆さん、本当に本当にありがとうございます
特に家族に連絡した方がいいと仰った方は冗談じゃなく私の人生を救ってくださいました
許されるなら菓子折りでも持っていきたいレベルです
基本的には民事の範疇なのと父が強硬な態度を取らなかったということで刑事的には微罪処分で終わったそうです
ただ侵入時にアパート階下の窓をいくつも割っていたそうなので
別件でまた容疑者になる可能性もあるかも
とりあえずこちらは民事調停の手続きを進めていきます

本当にありがとうございました

>>736
お気持ちだけありがたく受け取っておきます
どこの市なのか、>>736さんが見たドンピシャの状況だったかどうかは明言を避けさせてください
755名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)17:12:45 ID:tVI
>>754
よかったよかった
親御さんがすぐに駆けつけてくださって、本当によかった
すばらしいご両親ですよー
羨ましいですよー
756名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)17:19:52 ID:f2a
相談です。
k県のs市に賃貸で住んでいます。4月に契約をしたのですが
2年後の更新はしないと連絡が有り言われました。
今妊娠をしていて、来月に出産予定です
今借りてるとこは、古いですが、駅やスーパーも海水浴場などもあって過ごしやすい
環境なので、出来れば2年後も更新したいのですが…難しいのでしょうか?
更新をしない理由を聞いたのですが、
オリンピックに向けて、ルーフシェア用にしたいと言っていました。
気持ちを言うと家賃が安いし部屋も広いので引っ越しはしたくないです。
子供も産まれてからだと新しいとこも見つけにくいと思うし…
なんとか大家さんを気持ちを変えることはできないですかね?
757名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)17:21:11 ID:PRY
>>756
諦めなよ
動けるうちに不動産見たほうが良い。
大家さん相手に1人で頑張ってもどうにもならんよ。
758名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)17:31:53 ID:DUW
>>756
2年の猶予があるだけ良心的だと思う
759名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)17:39:23 ID:f2a
>>575やっぱりそうですよね…
同じような物件を見てきたのですが、何処も6万以上なんです、
今のとこが4万ちょいでエアコン装備だったので、
ほんと格安でいいとか見つけたと思ったんですが…
>>758ほんとそうですね、
契約しちゃったから更新まで待つけど、
って言われました…
760名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)17:46:03 ID:PF1
>>759
まぁ立ち退かざるを得ないとは思う
ただ、大家都合での更新拒否なので立ち退き料貰えると思うけど
俺が前に住んでた所も建て替えで立ち退きお願いされたけどそれまでの家賃ただ、補償金全額返還にプラス50万ほど貰えたよ
ケースバイケースだと思うけど二年の猶予があるので調べて知恵つけたら?
ひょっとして計画そのものが無くなる可能性すらあると思うけど
761名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)18:14:19 ID:f2a
>>760そうですよね、もう少し調べてみます
762名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)18:45:52 ID:Ez1
>>761
彼氏の部屋の荷物は置きっぱなしで丸損しちゃったの?
まあ逃げて正解だと思うけど
763名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)18:55:10 ID:oYN
老朽化の為取り壊す、とか他に家がなくなって自分で住む、
とかの正当事由がない場合は大家側としては退去金を払わざるを
得ない。ちょっと粘ればいいと思うよ。退去の場合は半年以上前に
前に通告しなきゃいけない決まりだけど、だからと言って
はいそうですか、と大人しく出なきゃいけない訳じゃないよ。

まあ俺は追い出す方のお仕事なんだけどねw
764名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)19:03:01 ID:6H4
>>754
良かった
ほんとよかったよ

20とはいえまだ若いし、周りに頼ってもいいんだからね
765名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)19:03:09 ID:EeR
>>762
偶然同じIDだけど百年の恋も~の誤爆かな?
766名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)19:04:51 ID:f2a
>>763
ほんとですか?
生保でも大丈夫ですか?
767名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)21:36:55 ID:ucD
>>766
お腹の子の父親は何してるの?
768名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)22:10:53 ID:Jpo
ナマポで妊娠出産ふざけるな。
769名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)22:28:24 ID:zVw
相談です。
入籍と結婚式のタイミングについて。
結婚前提に付き合っている彼氏がいます。
私も彼氏も大学生で今年度卒業予定です。
双方とも親にお互いのことを結婚前提の恋人として紹介していて、親公認の婚約者みたいな感じです。
卒業後は二人とも同じ地域で就職し、同棲するつもりで今就活をしています。
そこで彼氏は大学卒業後の付き合い始めた日の記念日(6月)に入籍し、そこから1~2年くらいかけてお金を貯めて式を挙げたいと希望しています。
私としては、1年~2年かけて式のお金を貯めるのは賛成なのですが、就職後すぐ(しかも6月だと就職して3ヶ月で超中途半端な時期)に結婚、名字が変わるというのに抵抗があります。
式のお金がたまるまでの1,2年は同棲しながら婚約関係を継続し、結婚式の前後くらいに入籍か、いっそのこと大学を卒業してから入社までの間に入籍してしまい、式は挙げずにお金がたまってから身内だけでのささやかな食事会などでよいのでは?と思ってしまいます。
私の案での問題点は彼氏のお母様です。
昔ながらの倫理観のある生真面目な方で、同棲するのならちゃんと婚姻関係になってからでないとダメだと言われるのでは?と彼氏と予想しています。
また、彼氏の方は一人っ子、私の方は姉がいますが生涯独身宣言をしていて、両家とも私たちの結婚式を楽しみにしているようで、式を挙げないという選択肢は難しいかなと感じています。
将来的に親戚付き合いをしていかなければならないのでなるべく結婚前には軋轢をなくしておきたいです。
ここでお聞きしたいのは、世間一般的には
①就職後3ヶ月くらいで入籍し、1~2年かけて貯金して挙式
②同棲しながら婚姻関係を継続し、1~2年かけて貯金して、挙式の前後に入籍
③大学卒業後、就職前に入籍し、挙式はなし。
生活に余裕ができてから身内でのささやかな食事会
のどれが一番世間的に見て常識があるのか、②,③の選択肢の場合彼氏のお母様とどのようにお話しすれば説得できる可能性があるのかです。
また、それ以外に入籍と挙式の時期について良い案やアドバイスがあれば教えていただけると嬉しいです。
長文申し訳ありません。よろしくお願い致します。
770名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)22:30:16 ID:bM1
子供を妊娠した頃から夫との関係が急激に悪化し、出産の準備として
実家に帰ったのを機に夫と離婚し、養育費を月10万程貰っていたのですが、
ここ1,2ヶ月養育費が振り込まれていません。

元夫に催促の電話をしたのですが出ません、どうやら着拒されてしまってるらしく、
元夫が勤務している会社に電話したのですが、「彼は退職した」と言われてしまいました…
一応元夫が住んでいたマンションには行ってみようと思うのですが、既にもういない様にも思えます。

夫の行方が分からない以上養育費の請求も出来ず大変困っています。
仮にどこかに訴えようにも居場所が分からないと訴えられないものなのでしょうか?
また訴えた場合、裁判所が元夫の行方を探してくれるのでしょうか?
現在は貯金を切り崩しながら生活していますが、いずれ困るので本当に焦っています。
良い対策の知恵をお願いします…
771名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)22:36:48 ID:C6t
>>769
両方の親族が結婚式を望んでいて自分もそれを叶えてやりたい
となると1か2
ただ今お互い一人暮らしならお金を貯める為にも同棲してやり繰りしたほうが良いんじゃないだろうか

なので2
772名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)22:44:52 ID:1mI
>>770
元旦那さんのご両親がご健在なら、相談してみたらいかがですか。
773名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)00:02:34 ID:FXz
>>770
未払いの養育費回収を掲げてる弁護士事務所の広告を見た事あるよ
適した事務所が近くにあれば、一度相談だけでもしてみたら?
774名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)00:09:55 ID:eQ8
>>769
常識の程度で考えれば、3択の中では 3ですね。

でも個人的には、同棲せずにお金をためて1~2年後に金銭的に可能な範囲の挙式・披露宴がいいんじゃないかな、と思います。
卒業して社会人になると、人間関係も大きく変わるし視野も広がる。人間的に成長して価値観も変わったりします。
どちらかが心変わりする可能性も高いタイミングです。
それは裏切りとかではなくて成長に伴う変化の結果なので仕方ない部分もあると思う。
同棲はお金が貯まって、式場を予約するようなタイミングになってからでも遅くないと思いますよ
775名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)00:11:31 ID:3TE
>>769
事務手続きが地味にめんどうだから、就職前に入籍
ゆっくり貯金しながら計画を立てて、こぢんまりとしながらも記念になるような挙式
とかは?

相手のお母さんが納得してくれるなら2案がいいようには思うけど、
倫理観は理屈というより感覚だから、説得は難しいんじゃないかな

あと、
>同棲しながら婚姻関係を継続し
婚約関係の入力ミスとは思うんだけど、同棲に拒否感のある人の前で
うっかりミスして怒られないよう気をつけてね
776名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)00:16:05 ID:o7I
愚痴。SNSで某ゲームについて書いたりしてそれなりに楽しく遊んでる。
が、ある人(BとK)で悩んでいる。
Kという人は初期からいる人、つよい。
けどそのSNSユーザーの独自ルールにこだわるタイプでさらにかなり気が強くて、言葉もキツイ。
他が和気藹々と盛り上がってると突然入って✖︎✖︎は◯◯じゃねーよ!とキレたかと思えば、自分の書き込みでは平気で△△使えねー(リスナーに△△好きいる)とか言ってみたりと結構性格にムラがある感じの人。
以前は繋がりがあったがある日私がちょっとした愚痴を一言書いた数日後、外されていた。
ぶっちゃけ普通に返信やデッキの組み方語ってた間柄だったのでショックだったのも事実。

時は過ぎてある日Bという人から友達登録を頂いたので数日様子を見てから返した。
するとメールで「キャスしたい人がいるのでやりません?」って内容のものだった。
よくわからないし、配信に興味がないので返答に困り放置。これが不味かった…
何日か過ぎてから時間もできたのでインしてゲームの発言したら
1時間しない内にBから「今日の✖︎時にKさんがキャスします、入って」って言われて初めて思い出して焦った。
もちろんその場で無視した事を謝罪して今日は予定が入っている事(嘘)キャスの意味もなにをしてもいいのかわからないと断る旨をつたえたがその後音沙汰なし。
納得してくれたのかな?と思い
何日か放置していた後インし、遡ってみんなのカキコミを眺めてるとBが自身のアカウントで私とのやり取りのSSを晒して「対応がゴミ」と叩いてた。
ほとんどがBに対して「あなたの言い方がよくない」「あなたが変」と言っていたが中にはKと絡めるチャンスなのに…とか某私さん調子に乗ってない?という人もいてびっくりした。
SNSなんてこんなもんなのか? 炎上しないようにその件には触れないようにしてるけど怖い。
777名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)00:28:56 ID:4Uo
こういう↑相談て読むのもダルいし関係性を理解するのもめんどくさい。

アドバイスはほっとけとしか言えん。
778769 :2017/05/30(火)00:30:24 ID:l7R
皆さんレスありがとうございます。
2,3もしくは入社前に入籍してからお金を貯めてささやかな式といった感じでしょうか。
本来なら、婚約関係を継続したまま最初、社会生活に慣れるまでは別居でお金を貯めて資金がたまった数年後に入籍、結婚式というのがベストなのでしょうが、私の方に結婚(というか挙式)を急いでいる理由がありまして…。
彼氏は元々早く結婚したいと言っていたので双方の意見が一致して結果オーライなのでしょうが準備等に時間をかけたりできないことや世間の常識からしたら少し早すぎるだろうことにも悩んでおりました。
また、入籍から挙式まで間があくことに関しては一般的にはありなのでしょうか?
会社等で奇異の目で見られたりしないかも心配で、どういう形式が一番良いのか悩んでおります…。
779名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)00:41:49 ID:Cs1
>>778
入籍から挙式まで年単位で時間あくのはデキ婚で子ども産んで落ち着いてから…のイメージ

彼氏のお母さんのことが心配なら思い切って相談してみたら?
古い価値観なら卒業後すぐ入籍して挙式まで時間あくのも気になったりするかもじゃないの?
780769 :2017/05/30(火)01:17:15 ID:l7R
>>779やっぱりそういうイメージになってしまいますよね…。
でも入籍即挙式は金銭的に厳しいので悩ましいです…。
彼氏のお母さんですが、最低でも11月くらいまでは相談できないと思います(彼氏の本命の会社の合否がわかるのが11月)。
息子大好きで、そもそも就職後の同棲も彼氏の実家でどう?そうじゃないなら別居でって言われてるので汗
彼氏は断固拒否、私も最初から実家に同居ではなく自分達で頑張りたいし…。って感じでやんわりお断りしてるんですけどね(^^;
通勤にも彼氏実家からだと二人とも本命に受かった場合車で40分くらいかかるので…。
それもあって相談しにくいです( ̄▽ ̄;)
781名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)01:21:57 ID:VIj
>>780
何て分かりやすい地雷原www
大学生にもなってんだし可愛い息子タンから子離れしないと、親が足引っ張るとか見苦しいねぇ
782名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)01:26:42 ID:o7I
>>777
いちいちそんな事いわんでも。でも結構よんでくれたみたいで草
783名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)01:31:16 ID:VIj
>>776
ライン?2ちゃん?
状況も分からなければ関係性も理解しにくい

まぁゲーム何てダルっと思えばすぐやめるだけ
784名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)01:33:50 ID:iUV
>>776
Bがおかしいってわかるまともな人もいるみたいだし、そういう人と付き合ってけばいいと思うよ。
785769 :2017/05/30(火)01:59:59 ID:l7R
>>781
正直まとめも本家も見てる私としては地雷かなーとも思うのですが、とりあえず彼氏本人がしっかり親離れしていて、同居も断固拒否って感じなのでなんとかなると思います。
そもそもの結婚前提の交際も最初はうーん…って感じの反応で、そこを彼氏がとことん説得してくれて公認になった感じなので(^^;
今も彼氏の実家に泊まりに行って家事のお手伝いとかするとダメ出しばっかですけどねw
でも実際お母様飯ウマ綺麗好きで家事完璧な方なので私みたいにずぼらなタイプは嫌われるのかなとw指摘も的を得ているので理不尽ないびりに変わらない限りは、結婚に向けて必要なことを仕込んでもらってると思って様子見ですw
786名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)02:00:15 ID:4LR
>>777
愚痴なんだからムリにアドバイスしなくても
787名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)02:01:10 ID:o7I
>>784
そうですよね、幸いKと共通の友人たちからは切られたりしておらずむしろ周りからは「気にすんな!全員に好かれるなんて無理だから」っていわれました。
元々選民体質のKなので同じゲーム好きでも相互にすることは稀なのでKとは友達ではない同ゲームの人たちと楽しく遊びたいと思います!
他人の為にゲームやめるのも癪なので(性格わるい…)SNSの絡みを減らすって形で割り切りたいと思います。
聞いてくれた人ありがとう!楽になった。
788名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)02:25:52 ID:BHx
10年以上前(下手したら15年)のおかあさんといっしょで「竜(ドラゴン?)が砂漠を歩いたらあかぎれできて痛すぎてメッチャ泣く」みたいな内容の歌があったと思ったんですけど覚えている方いませんか?

砂漠なのにあかぎれっていうのがおかしい気がして、もしかしたら何か別の歌と混ざってるのかな?と思ってはいるんですけど、内容をぼんやり覚えているだけでリズムや歌詞すら出てこないので心当たりある方は教えて下さい
789名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)03:42:16 ID:Bt6
>>785
二人は一人暮らしをしてないの?
あなたが結婚を急ぐ理由は何?
個人的に、婚約もしてないのに彼氏の実家に宿泊するのはいかがなもんかと思う。
彼氏の母親は、生真面目な性格だと言っていたのに、そんな非常識な真似したら、反対されるとは思わない?
家事を手伝うのも、嫁さん気取りだし、あなたも地雷は踏んでる。
様子見とか偉そうな言い方だね
790770 :2017/05/30(火)04:56:44 ID:hmQ
すみません、育児疲れでウトウトしてしまいました…

>>772
元夫の両親には元々結婚当時から付き合いが無く、一度別件で連絡した時は、
「もう連絡してくるな!」と一方的に怒鳴られた事がトラウマとなっているので、直接の連絡が難しいです。
手紙か何かでは一度聞いてみた方が良いとは思うんですが…

>>773
弁護士の場合、こういった相談の費用はどの程度かかるのでしょうか?
770でも書きましたが現在は貯金を切り崩しながらの生活なので、
あまり高額な費用はなるべく避けたいです。
791名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)05:40:43 ID:SLV
689です。長いこと返信もせずに申し訳ありませんでした。
確かにいきなり口座変更というのは短絡的過ぎました。反省します。
まずは話し合いをするところから始めようと思います。
それで応じてもらえないならまたその時に手段を考えようと思います。
質問に答えてくださった方ありがとうございました。
792名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)05:59:45 ID:vSC
>>790
まずは安否確認しないの?
夫が生きているのは確定なの?

夫の実家のみならず共通の知り合いに片っ端から連絡して行方を知らないか聞きなよ
辞めたっていう会社にも再度連絡する
いつ辞めたのか、最後に姿を確認したのがいつなのか
それから警察に捜索願でしょ

お金がないなら市役所の生活相談へ、あとは福祉事務所にも
夫がいきなりいなくなって生活に困っていると相談する
弁護士は夫が見つかってからでいい
それと、一応戸籍は確認しといた方がよくない?
今もちゃんと婚姻状態であるかどうか
793名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)06:39:37 ID:hmQ
>>792
会社の人によると元夫は養育費が振り込まれなくなった前後の時期に退職したそうです。
元夫とは結婚相談所で知り合ったので共通の知り合いというのが元夫両親ぐらいしかいません…
妊娠してからストレスで生活も荒れてしまい、家に半分引きこもってしまっていた生活でしたので。

トラウマですが元夫両親に確認しないといけませんね、今の精神状態では非常に辛いですが…
現実として夫からの養育費が無いと非常に困るので、最低でもそれだけは何とかしたいです。
794769 :2017/05/30(火)08:05:24 ID:l7R
>>789現在は大学生なので二人ともそれぞれ一人暮らしです。
言い方が悪かったようですみません。彼氏の実家には、彼氏から「うちの親も一度会いたいと言っているから泊まりに来てほしい。」と言われて1ど招待された形です。
本来なら日帰りが良いんでしょうが、私の家から彼氏実家に伺うとなるとどうしても日程的に泊まりになってしまうので…(移動がほぼ1日がかりで、伺うのが夜)。
ちなみに、婚約についても、最初はお付き合いそのものに反対でしたが彼氏(と彼氏父)が説得した結果、ちゃんと結婚を前提とするなら構わないと言われて、口約束ですがその時に結んだ形になります。
確かに偉そうな言い方になってしまってましたね。すみませんでした。
795769 :2017/05/30(火)08:19:33 ID:l7R
その後2回ほど招待に甘える形で家にお邪魔してるんですが、非常識だったでしょうか…。
あ、家事に関しては最初お邪魔したときにどれくらいできるのか見たい、と言われてこちらもお邪魔させていただいているんだし、とお手伝いしました。
その後お伺いしてるときには「○○やって」と頼まれる時にお手伝いしてダメ出し受けてます。

私が結婚(というか挙式)を急ぐ理由ですが
・花嫁姿を楽しみにしていた私の祖母が軽度の認知症で、進行して何も分からなくなる前に花嫁姿を見せてやりたいこと
・私が就職する予定(すでに内定をいただいています)の業界が、就職するとかなり時間を縛られる業界であり、ベテランになればなるほど時間をとられるようになるので結婚式等の準備期間のいる大きなイベントは難しくなること
・親への絶縁(現在私のバイト代から3万ほど仕送りしてます。かなりの毒で何もなしに仕送りを止めたら何されるかわからない)の条件が結婚することである
主なのはこの三点でしょうか。
だからといって、当然誰でも良いわけではなく、今の彼氏だから結婚したいのですが。
結婚するのであれば挙式もなるべく早く、といった感じです。
796名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)09:14:32 ID:gDW
日々体力と精神のギリギリで介護してる。
介護のために専業主婦をしてるから家事、介護、子育ては全部私の役割。
それはまあ不可能な範囲じゃないからいいけど、一人でやれば必然的に手抜きをしなきゃやってけない部分もある。
それは当然家事が手抜きになる。
ほんとに最低限死なない程度の掃除と着るものが無くなる前になんとか洗濯して、食事は味のついた肉を炒めるだけだったり。(惣菜だけは旦那が許さないからてを加えるのが一瞬で済むものですます)
専業主婦の家事としては最低なのは判ってるけど正直それどころじゃない。
助けて手伝ってなんて言わないけどせめたそれな文句だけは言わないで
部屋きたねえなあ。ハンバーグ食いたいのに干物かよ(肉こねる時間なんてない。干物焼くのも必死)
俺のシャツまだ洗ってねーのかよ今日着ようと思ってたのに。
本当は介護は半々でやってほしい。それならあんたの要望くらい何でも叶えられる。でもそれが嫌なら黙ってて。
死にたい。死にたくないけど死にたい。
797名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)09:21:56 ID:p99
>>796
誰の親の介護?
798名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)09:25:33 ID:gDW
>>797
旦那と私の子供の介護
799名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)09:26:46 ID:p99
>>796
誰の介護とは書いてなかったね、その介護が誰かにより今後の対処の内容も変わるような
800名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)09:27:44 ID:p99
>>798
ごめんリロードしてなかった
801名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)09:32:27 ID:73U
>>796
そんだけ疲弊するとかお子さん一体なんの病気なの?
旦那からしたら「そかまでねーよ」レベルの何かってわけじゃないよね?
旦那の舐めプぶりが凄い
802名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)09:38:53 ID:gDW
>>801
病気が何って話になるとコアな専門的な話になったしまうから状況として意思疏通ができない知能で大暴れタイプで生活全般に介助が必要とだけ。
リアルな状況は旦那が把握してないきはする。
あまり関わらないから子供にとって旦那はお父さんじゃなくて「たまに遊んでくれるお客さん」だからいるときは本性も抑えられてることが多いから(とはいっても八割くらいのパワーだ暴れてるはずだけど)
今日はほにゃららで大変だった。って報告は勿論するけど信じてないのかもしれない
803名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)09:43:02 ID:xJG
>>802
その状況で自己中を隠そうともしないとか、煽りとか冗談とかじゃなく旦那も重篤な頭の障害抱えてそう
804名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)10:10:00 ID:oGM
夫が話を私の聞き流します。
食い尽くし系ならぬ聞き流し系とでも言うのでしょうか
日常のどうでもいい事なら別に構わないのですが、家族の予定のすり合わせや税金、保険の支払いなどの業務連絡もその場では生返事をし、結局聞いてない知らないと騒ぎます。
冗談交じりや真面目なトーン、甘えるようにと色々手を変えて
あなたは私の話をいつも聞いてないのねと伝えていますが、そんなことはないちゃんと聞いてる、もしくは次から気をつけるからと変わりません。
食事の際にも、何度も呼びかけて反応が無く、食べないのね?と大きめな声で言ったら何でそういう言い方をするんだ、言い方がきつい、俺が食べないと言ったら君は満足なのかと不機嫌になる事が多々あります。
配膳して黙って待っているとそれはそれで不機嫌になります。
今日何した、テレビで◯◯言ってた、近所で◯◯があった、という話もしません。
私の話がそうマズいということもないと思います。
独り言だと思った、子供達と騒いでるのかと思ったと言われますが、夫の名前を毎回呼びかけています。
何か良い対処方法はありますでしょうか
805名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)10:27:18 ID:eQ8
>>804
何か良い方法を、とのことなので。
大切な話や、食事などのタイミングが重要な呼び掛けについて。

うちは夫婦ともに忘れっぽいのでスケジュールはgoogleカレンダーを共有してます。
口頭伝達、メール連絡、カレンダー共有と三重伝達にしてますよ。
口頭だけだと言った言わないになるし、メールだけだと読み飛ばしもあるので。

呼び掛けに反応しないときは、肩を叩いたり本人の顔の前まで行って視界を遮ります。これはよく聞き流す(何かに集中してる)幼児の子供によくやってるんですが、大人相手だと逆ギレされる可能性もあるので、様子を見ながらで。
自分が動かないといけないので面倒くさいですが、いつまでも伝わらなくて待たされるのもイライラしますもんね。

あと、優先順位をつけて、いまの段階では世間話は聞いてもらえないと諦めるのもいいかも。

既に試していたらごめんね。
806名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)10:34:09 ID:TrT
>>804
話しかける時って旦那さん何してるの?スマホ見てるとかかな
食事の時はテレビ消すといいよ
あとは他のスレで見たけど、連絡事項はノートにペンで書いて見せる
小学校の連絡帳のように、証拠と履歴が分かるから
807名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)10:38:47 ID:twq
>>804
仕事でそれをやっていたら相当マズいと思いますが……
とりあえず、805も806も言ってるけど「口頭だけ」はアウトでは?
書類・メールみたいに履歴を残すといいですよ

言い方が悪いということはないんじゃないかと思いますが
どうにも忘れっぽい人はいます(しかも大抵自覚なし)
子どもにやるみたいにメモを見せたりしたら「馬鹿にされた!」と怒るタイプなら、
「私も忘れるといけないから今言ったことメールするね」と言えばいいかなと

そもそも子どもがいるのに呼びかけに反応せず「食べないのね?」と
言ったら逆ギレとか教育に悪いと思われる
素直に「ごめんなさい」と言える教育ができなくなるよ
808名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)10:54:12 ID:oGM
夫はスマホを見ています
カレンダーとノート早速やってみます。
仕事はきちんとしていると思います。
だから私の声だけがノイズキャンセラされるのが悲しかったのですが、子供もいるのにくよくよしてる場合じゃないですね
連絡の履歴を残し、億劫がらず夫の元に行って視覚からも伝えてみます。
頂いたレスを読んで、また自分の書き込みを読んで思ったのですが、自室に籠もった思春期の男の子に呼びかけてるようなものだったのかとストンと理解しました。
母親の声は聞こえないか無視がデフォルトですもんね

気持ちが楽になりました。理解はしましたが納得はしていないので、腰を据えて頑張ります。本当にありがとうございました。
809名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)11:16:18 ID:0mb
近所の内科小児科、キッズスペースがあるんだけどそこで揉めた。
この間から咳が止まらない娘連れて受診、医者嫌いだけどお気に入りの人形と一緒ならって言ってくれたので無事受付済ませて
空いていたキッズスペース近くのベンチ椅子で人形抱きしめて呼ばれるの待ってたら(遊ぶ程の元気もなかったのでずっと椅子に座ってた)、キッズスペースで遊んでた別の女児が娘の持ってる人形を欲しがった。
「これはこの子の家の人形なの、ごめんね」
「キッズスペースのおもちゃで遊んでね」
と言って宥めたけどその子が癇癪起こして無理矢理娘から人形取ろうとして引っ張り合いになり、人形があるおかげで落ち着いてた娘は若干パニックになり
「やだ!やだ!」
と叫んでたら、その子の親が来たのでホッとしたら
「遊ぶ場所に持って来てるんだからその時点で皆んなのおもちゃですよ?貸せないならこんな所に持って来ないで!」
って文句言われた。
事情話した上でキッズスペースには入っていない事、他のおもちゃと混ざるような持ち方はしていない事伝えて、娘に鞄にしまうように言ったけど遂に泣き出してしまった。
娘に持つ手が緩んだ隙に人形強奪され、私がごめんねー?!と言いながら奪い返しサッとカバンに仕舞うと、すかさず向こうの親が鞄の中に手を突っ込み再び自分の娘に渡す。
思わずはぁ?!って声が出て文句言ったら
揉めてる事に気がついた受付の人が個室に通してくれてそのまま受診、会計。
その親子に会うことは無かったんだけど、今日再び午後から受診の予約が入っていて娘がまた人形居ないと行きたくないとごねてる…。

また取られたら嫌でしょ?って説得してもだったら行かないの一点張りで途方に暮れてる…。
病院におもちゃ持ち込むのってマナー違反?持って行ってもいいかな?
実際小学生とかもDS持ち込んだりしてるけど、持って来る方が悪いってなったらDSも同じだしなーって感じだし、人形あれば大人しく診察受けてくれるからあるに越した事はないけど、
「こんな所に持って来て、欲しがるなって子供にいう方が頭おかしい」
って言葉がずっとぐるぐるしてて人目につかないようにとリュックに入れとこうとか言ってもそれではダメだと言われなんかもうお手上げ…。
810名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)11:24:03 ID:twq
>>809
いや、それすごい……
無理矢理人形をとろうとするとかもう犯罪の域だし
サラッと書いてるけど「向こうの親が鞄の中に手を突っ込み再び自分の娘に渡す」って……。
それはちょっとトラブルとして病院側に言っといた方がいいんじゃないの?
(他の人にもやっていればその人は注意されたり、マークされたりするはず)

娘さんは何も悪くないから人形は持って行ってあげてほしい
その親子に会うかどうかも分からないし、自分も幼少時代は人形が大好きだったから気持ち分かる

なんとか親が守ってあげられない?今回はキッズスペース近くには寄らないで、
娘さんを膝の上に乗せておくとかして、他の子どもと接触できないようにするとか
811名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)11:24:09 ID:Diy
>>809
それは相手がおかしい。
持ってっても良いとは思うけど、名前書いときなよ。
取られたら大変。
あと、変なやつが悪いのは当たり前なんだけど、こちらも自衛するのは必須。
今回の件に限らず、なんかやばいなーと思ったら、すぐ移動しないとだめだよ。
812名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)11:26:41 ID:EKn
>>809
そんなルールない。でっち上げ。単なるキチだから相手にするな
相手の理論でいうなら、ゲームやってるスマホだってみんなのものになっちゃうよw
相手はただの泥棒よ。あなたも娘さんは何も悪くない
お人形さんと一緒なら病院で大人しくしていられる、お利口なお嬢さんだね

でもできればタグかどこかに娘さんの名前を書いておくといいと思う
813名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)11:27:50 ID:j5q
リュックじゃなくて、顔が出るようなポシェット?ならどうかな?
肩掛けに出来たら取られないと思うし。
100均でもそれっぽいバックありそうだしね。
なんにしろお嬢さんが早く良くなると良いですね
814名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)11:32:36 ID:73U
>>809
キチは天災だと思って無視
うちの2歳男児もトミカ持ってないと病院嫌がるから持たせてるかも
キチの理論何て普通の人には理解できないんだから聞くだけ無駄だよ
どうせ他の場所では違う理由でやらかしてるだろうしね
815名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)11:42:06 ID:gvU
>>809
受付に頼んで、その泥棒母子と絶対に重ならない日時に予約入れたら、合わずに済むんじゃない?
816名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)11:48:52 ID:0mb
皆さんありがとうございます。
取り敢えず
・キッズスペース付近には座らない
・顔出せるポシェットの検討
・また会うことがあったら受付の人に報告、予約をずらしてもらう
をしたいと思います。
名前なんですが人形と書きましたが実際はぬいぐるみで0歳の頃から持ち歩いてるので背中とお腹側にゼッケン付けて名前書いてます。
今日の診察にはぬいぐるみ持って行こうと思います。
変な人絡まれないようにしっかり自衛したいと思います。
817名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)12:09:15 ID:gvU
>>816
がんばってね
それほどの大騒ぎなのに、受付のひと気づかなかったの?
本当は、歯科医側が謝罪してくれて今後重ならない予約にしてくれるものだと思うんだが・・・
生活圏が重なってるかもだから、公園などでも用心しててね
818名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)15:41:18 ID:T5f
それは窃盗行為ですって言ってやりゃいいんじゃないかな。
もしくは揉めたのわかってるなら時間がかぶらないように
受付の人に頼んでおくとか。

ただ、DSと人形だと衛生面の感じ方が違うかもしれないとは思うので
一緒にはできないかもなあ。
819名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)16:04:07 ID:twq
自分も愚痴をひとつ。

昨年、先代から変わったうちの女社長が風見鶏というか、ころころ意見が変わる人で困ってる。
何かと責任をとりたくないらしい。

重大プロジェクトを発足させるから、明日にでも集まってほしい!
と重役たちを忙しい最中集め、「早く早く」と急かした挙句に
翌日「やっぱいいや、また今度で」と抜かす。(重役たちは拍子抜け)

社内回覧に重要な書類を出すのに「自分の名前は出さないでほしい」と。
お前の名前を出さないでどうすんだよ!!……結局社長室名義で出した。

んで、内部にはそんななクセに取引先には接待費をバラまく。
今まで一人一万程度だったのに三万とか。

挙句、会社と何の関係もない息子の言うことはホイホイ聞いて見当違いのことを言い出す。

先代の社長が急死したために、実質No.2だった今の社長が就任したわけだけど、
ここまでアホだとは思わなかった……。

社長以外は全然悪くない会社だから辞めないけど、上がフラフラするとモヤモヤするってことで愚痴。
820名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)16:30:50 ID:0Wz
発達障害絡みの相談をよく見かけるので

心療内科、精神科への通院歴があると生命保険に加入できない
確定診断や薬の処方をされてるとアウトだし
仮に通って診断されなくても「通院」だけで弾かれる

ってのを知らなくてさ
ここで相談した時、とっとと然るべき病院で発達の診断受けなよというアドバイスばかりだったけど、
「通院歴」だけでも5年間、発達診断されでもしたら生涯に渡って加入できなくなるってリスクもわかった上でスレ住民はアドバイスした方がいいと思う
もちろん発達診断受けても通院してても入れる保険はあるが、かなり限定的だし金額が高くなるし
あと住宅ローンも組めなくなるから、本当に心療内科や精神科に通う場合はそういう社会的リスク承知で行かないとだめだ
821名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)16:50:44 ID:mNq
今も連載継続中だがここの記事を一通り読んでみれ
少しは理解の助けになるかもしれん
ttp://gendai.ismedia.jp/list/author/daisukesuzuki
822名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)16:56:56 ID:T5f
>>819 会社自体もそのうちつぶれそうだね…。

>>820 心に留めておく。
けどまあ、今なにか世界とズレを感じてうまく行かないという人に
病院すすめるが、将来的にこういう懸念もあるから病院いくのもよく考えてといって
ローンや保険の方をとる人はいるんだろうかな…?という気もする。
823名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)16:59:37 ID:gvU
>>822
先に保険に加入してから受診するという手がある
我慢できるレベルならね
824名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)17:04:02 ID:0Wz
俺みたいにそれ知らずに発達診断受けに行って、結局正常診断されたうえに薬も処方されず、
何も現状変わらないのに生命保険だけ入れないって事態になったら可哀想だからさ
ちなみに5年経過待ち中
俺自身は調査不足の自己責任だけど、アドバイスする人も知ってた方がいいと思う
825名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)17:15:11 ID:gvU
>>824
受診したってことが加入拒否の理由なの?
正常診断されたのに?・・・・ひどい
保険会社は、あなたが受診したことを
どうやって知った?
申し込む時に報告したの?
826名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)17:17:07 ID:gvU
>>824
今は保険会社多いし、条件のゆるい会社も多いから
ネット会社も含め、再度調べたらいいよ
827名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)17:18:11 ID:gvU
>>826
正常診断されたのなら、受診したことは言う必要ないからね
828名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)17:18:33 ID:Diy
生命保険かけるくらいなら、貯金&共済で充分。
親が保険会社の重役してたから、なおさら無駄ってわかるし。
一番困るのは死んだときよりも、中途半端な障害が残ったときで、それについての保障は薄いことがほとんどだし。
ローン組んで家を建てても、足腰悪くなったら住んでられなくてマンションが良かったってなりかねないから建てる気もない。

ま、あくまで私の話だけど。
こういうことに正解はないさ。
ケースバイケース。
829名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)17:44:44 ID:HPE
義実家は車が一台しかない
義母が買い物に行きたい時に車がなく、私が一度乗せてっていってあげてからいつのまにか週一平日に買い物に行くのが定番になった


買い物に行くと義母は食材を買ってあげると毎回言ってくれて、大変ありがたいんだけど私が買うものを全て一番安いものにすり替えられる
例えば私は卵はいつも赤玉の200円ほどのものを買いたいんだけど義母が「こっちのが安いから」と98円の小さめの卵に替えられる
お醤油は500mlで300円くらいのやつが好きなんだけど「こっちのが量が多いしお得」と1リットルの安いマイナーなメーカーのやつに替えられる
一番驚いたのは袋入りトマトを買おうとしたらミニトマトにすり替えようとされたので
「煮込み料理に使いたいので普通のトマトが良くて」と返したら「煮込むならトマト缶でいい」とトマト缶にされたこと。確かにトマト缶でも出来るんだけど…


でも金額の上限も特にいわれないしいつも快く出してくれるからケチなわけでもないと思う
むしろ買う量がいつもより少なかったり、「買い物したばかりなので今日は買ってもらわなくて結構です」と言ったりすると
「毎週一緒に行くんだから、先に行かなくてもいいのに」と機嫌が悪くなる。
旦那に一度軽く相談したけど「安い食材でも美味しいし買ってもらえるなら別にいいんじゃない」とモヤモヤを理解してもらえなかった
確かに義母と買い物行くようになってから食費はとても浮いた
でもカゴに入れる度に何を買ったか値段はいくらかって入念にチェックされるのとてもストレスなんだけど、私の心が狭いんだろうか…
830名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)17:49:22 ID:0Wz
加入時にチェック項目があって、心療内科または精神科の「通院歴」の有る無しで判断されるよ
代理店にきいたけど、確定診断されてなくても薬貰ってなくても心療内科通う事態になってるだけで弾かれる事もあるってさ
でも保険会社や加入する商品にもよるから、薬貰ってなければOKな保険もあるらしいよ
自分は5年間は貯金期間と思って入らない選択をしただけだから、ネットとか調べれば入れる保険はあると思う

あと加入時は調べられないけど、実際病気とか死亡とかで保険金請求する時に「加入時に遡って」通院歴調べられるから
加入時直近5年までに通院歴あったら、告知義務違反で保険金下りないよ
保険会社は普通に通院歴調べられる
そうなると無駄金払い続ける事になるからね
831名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)17:54:15 ID:7zM
彼氏の微妙な言葉遣いの変さが最近気になって仕方ない。
彼氏の職業はすごく立派。でも理系だからか、本や映画に興味ないタイプだからか、微妙に言葉遣いが変。
例えば、私が最近興味あることについて話したら、「好奇心高いんだね!」とか。言わんとすることは分かるけどモヤモヤする。
最近脱力したのは、私が少年ジャンプを毎週読んでいるって言ったときに「ジャンプ集めているんだね」って相槌打たれて、こういう場合「集める」って言うんだっけってモヤモヤ…。
昔は苦笑いでスルー出来たのに、最近は「ウッ…」となるほどキツイのはもう冷めているってことなのかな。
書いている内に気付いたけど、私は本当は本や映画の趣味が合う人と付き合いたくて、でも今の彼氏は良い人だからと思って付き合っているところに、微妙な言葉遣いをされると不満が一気に膨れ上がってしまうのかもしれない。
心が狭いのかなー。でもどうしてもモヤモヤする。
832名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)18:06:10 ID:0Wz
>>830だけど何度もごめん、最後に
住宅ローンも、自律神経失調症や鬱病(完治)でも組めない
住宅ローン組むのに加入必須な団体信用保険で弾かれる
これも保険会社によるから、何社か当たりまくって一つでも通ればokってやり方があるらしいね
もちろん、現状苦しんでるなら完全にダメになる前に病院に行った方がいいと思うけど
問題なく社会人やってて、二次障害もなく生活できてて、他に対処法が考えられるレベルなら、そういうリスクも念頭に通院は検討してほしい
心の風邪程度でも受け答え次第では簡単に自律神経失調症とか診断出してくれちゃうから注意してくれ
833名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)18:18:31 ID:EKO
>>829
わかるよ
買いたい物を買いたいよね
お義母さんには買い物代よりガソリン代でも出してもらった方がお互いの気分が良くなりそう
834名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)18:28:47 ID:7EK
>>829
味が全然違うので安いの買っても使わないし下手したらゴミだよなぁ
こだわりの有るところは買って貰わず自分で、妥協できるところは買ってもらうとか?
835名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)19:13:17 ID:TrT
>>829
十分ケチでしょ義母
全部グレードダウンさせて節約術を教えてるつもりなのかも
トマト缶は危険らしいですよーとか、週末に特売で買ったので~って毎回言って
一緒に買わず運転手に徹すればどうかな
ガソリン代もらうに一票
想像しただけでそんな買い物すっごくストレス溜まる!
836793 :2017/05/30(火)21:35:30 ID:hmQ
勇気を出して元夫の両親に連絡を取ってみた所、何と夫は実家に帰ってました。
仕事を辞めて今は療養中だそうです。
行方は分かったのでほっと一安心し、改めて養育費が未払いなので支払ってくれと行った所、
元夫親(元義母)に言葉にならない言葉をわめかれた後に電話を切られてしまいました…

その後かけ直しましたが電話は繋がらず…どうしてこんな仕打ちを受けなければならないのかと
悲しみと怒りが凄まじいです。
貯金を切り崩しながらの生活で不安ですが、ここまで元夫と元義両親が結託して
養育費を未払いしている状況だと、やはり費用がかかるけど裁判しか無いのでしょうか?
837名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)21:56:24 ID:cJh
554でも書き込みさせていただきましたが、その先輩、一人称が名前ってことに気づいた……
今のところ優しく教えてもらってるけど不安だ……
838名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)22:16:34 ID:FXz
>>836
養育費は子供の権利だから何がなんでも受け取るべき!
と感情では思うけど、何かでみたデータでは6割近くがバックレや支払い能力無しで未払いらしいよ
現に元夫も療養中が事実であれば、取り決めた養育費の減額や、支払い事態が不可能になる可能性だって想定できる
専門家に正当な対応を依頼しつつ、あなたの稼ぎだけでも充分に生活できる様に将来の計画を立てるのも大事だよ
839名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)22:22:17 ID:hmQ
>>838
6割以上も養育費を支払わない男がいるんですね…なんか色々とショックです。
やはり専門家に相談しなければならないのも精神的、経済的に辛いです。
両親もまだ共に働いている為、せめて子供が小学校に入学するまでは育児で働けません…
そんな困ってる時期に支払わなくなるなんて、本当に辛く苦しいです。
慰謝料と財産分与を更に増額してやりたい気分ですが、はたしてそんな事は可能なのでしょうか?
840名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)22:31:46 ID:TqR
デモデモダッテ
841名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)22:32:56 ID:EGI
>>839
何故小学生になるまで働けないの?
3ヶ月から保育園に預けて働いている人もいるよ。
後は託児所つきの職場とか。(ヤクルトは何歳から預かってくれるんだっけ?)
養育費を当てにできない今は、なりふり構ってられないんじゃないの?
842名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)22:36:17 ID:hmQ
>>841
シングルマザーで現在は実家で育児をしていますが、両親も自営で働いている為
子供の面倒をずっと見る事が難しいので、私が見るしかありません。
それにまだ小さいのでせめて小学校までは付きっきりできちんと育てたいという思いがあります。

養育費を毎月10万頂く約束が前提で離婚したので、今更それを反故にされるのは
あまりにも理不尽で泣きそうです…
843名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)22:39:20 ID:EGI
>>842
養育費10万貰えなかったら、別れてなかったの?
844名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)22:41:19 ID:hmQ
>>843
出産を機に実家に帰った時点で私の中で夫が不要だった事に気がついたので、
離婚するのは決まっていました。
養育費は当然貰えるものだと思っていたので、今更不払いされても困るのが実情です。
両親のサポートはありますがシングルマザーで貯金を切り崩しながらなので苦しいんです…
845名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)22:49:37 ID:vSC
>>836
元夫でしたね、読み落としてましたすみません

しかし、無職療養中の元夫から金を引き出すのはまず無理です
そしていつか再就職したとしても、月10万に戻る事はもうないかと
離婚していなくても、夫の収入が激減すれば、子供の生活水準もおちて当たり前だからです
元夫の収入に合った養育費を設定しなおされるでしょうね

どうします?
・子供を預けて保育園代+生活費10万円分働く
・ひと月の生活費を今までより10万低い水準で生活する
・子供を施設に預けて、自分だけ親の世話になる
846名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)22:57:45 ID:FXz
>>844
養育費は教育費用を含めた子供にかけるお金であって、あなたの生活費ではないよ
生活費はあなたがしっかり稼がなければならない
今更言うのもおかしいけど、シングルで子供を育て上げていく覚悟を持とうよ
847名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)22:59:15 ID:hmQ
>>845
今まで通り、元夫から養育費を頂きながら、子が小学生になるまでは今の生活を維持していきたいです…
正直今でも、貯金を切り崩しながらの生活なので、これ以上の悪化は親子で困窮してしまいます。
元夫・元義両親はそんなに私達の事を苦しめたいのでしょうか?
本当に辛いです…気持ちを込めてでもしかるべき所に相談するしか無いkもしれませんね…

>>846
元夫には子供の生活を安定させる義務があると思います。
その安定には私の育児も含まれると思うのですが…違うのでしょうか?
848名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)23:09:40 ID:yxf
>>847
ずっと疑問だったんだけど、この事についてご両親に相談出来ないのかな?
貴女の相談はここみたいな素人の集まりが答えられる限界を越えてると思うんだよ。ご両親と話し合って専門家の力を借りた方がいいと思う。
料金等詳しい事はググれば載ってるからね。
849名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)23:29:36 ID:xRZ
>>847
現状経済面で不安があるなら、一刻も早く働く体制を整えるのが一番確実で手っ取り早いですよ
母子家庭だと保育園も優先されるんじゃなかったっけ?
実家住まい(自立していない)だと母子手当等にも何か影響があったような......
まずは保育園について調べてみたら?
850名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)23:29:48 ID:t64
>>844
>出産を機に実家に帰った時点で私の中で夫が不要だった事に気がついたので

詳しく聞こうか
851名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)23:45:15 ID:aGO
養育費に自分の生活費も入ってるとか本気で思ってるんだろうか。
経済的に困窮してるなら保育園にあずけて働くしか無いのに、
小学生になるまでこのままでいたいとか無いわ。
もっと現実と向き合ったら良いと思う。
852名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)23:54:22 ID:DgK
実家で親の手を借りつつ元旦那に養育費貰ってヌクヌク子育てしたいなんてあまっちょろいこと
言ってないで一人親としてしっかり自立しろって感じ
目の前のモノ使って行政の支援体制やら養育費を払わせる方法やら調べられるでしょうよ
853名無しさん@おーぷん :2017/05/30(火)23:57:27 ID:t64
さてここからどういう展開になるのか
854名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)00:07:22 ID:g2u
なんだいつもの人?
855名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)00:15:54 ID:gLX
新たな伝説が生まれそうな予感や!
856名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)00:45:30 ID:W6q
キョウサントウに頼んでナマポもらえや。はい解決!
857名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)01:12:58 ID:3qS
歯医者言ってきたんだけど被せ治療の予定が炎症酷すぎて
抜かなきゃ脳に行くって言われてかなり強引に抜く事を
承諾させられで抜いたんだけど夕方5時に抜いて未だに口の中が血の味するし、痛い。
しかも、よく考えたら前歯なんで喋ると歯がないのモロバレ
一本ないからクソ目立つ。恥ずかしくて仕事行きたくない。
前歯一本抜いて恥ずいからマスクしていいっていえば許してくれるのかな?
なんか顔腫れてるし明日消毒行くんだけど本当に大丈夫なのこれ?
858名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)02:56:57 ID:9DA
>>857
痛みや腫れに関しては、よくある範囲内だね。
埋没したのを切開して抜いたりすると、輪郭変わるくらい腫れたりするから、
それにくらべりゃ軽いほうかと。
傷があるんだから血の味がするのは当たり前。
明らかにだらだら出血し続けてるんじゃなければ問題ない。
ただなぁ、その場で強引に承諾させられたっつーのはどうかと思うわ。
抜くにしたって、先に仮歯を作っておいて、
抜歯と同時に仮歯入れる方法だってあるのに。
よく考えたら~なんて言ってるとこ見ると、
そういう説明すらしてもらってないっぽいし・・・。
859名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)07:18:17 ID:IQ8
おはようございます

>>850
交際期間中は仲が良かったのですが、結婚し同居してから急速に夫との仲が悪くなっていきました。
夫が家にいたらいたでムカつくし、居なかったら逆に不安になって早く帰って来いと怒鳴ってしまったり、
妊娠のせいか精神的に非常に不安定な状況でした。

妊娠を機に実家に帰った所、あれだけ不安定だった精神が落ち着き、夫の存在が私を振り回していたのだと
分かった為、毎月の養育費を約束し、夫の貯金を財産分与と慰謝料として頂き離婚しました。
せっかく母子共にやっと落ち着けたのに、夫の養育費不払いのせいで再び窮地に落とされて、本当に苦しい…


>>851
子供は一人では生きていけないので、ちゃんとした育児をする人が必要だと思います。
養育費とはそれも含まれているのだと私は思っていたのですが…違うんですか?
現実として養育費を不払いされると貯金を切り崩しながらの生活で不安しか無いです。
元夫には早く改心して貰いたいのですが…しない場合、やはり裁判しか無いのでしょうか?
もう覚悟を決めるしか無いのかな…
860名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)07:19:11 ID:IQ8
>>852
支援については両親が動いてくれました。
本格的に裁判などをする時はちゃんと調べてやりますが、
私自身が不安な為、現実から逃げてしまったいます。
こんな事ではいけないと分かってはいるのですが…
861名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)07:49:43 ID:fBS
長引くスレかプリマでやって欲しい
862名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)07:58:46 ID:g2u
>>859
養育費の意味合いも、相場も、不払いされた場合のことも、全部ネットで調べられます
こんなとこで質問して回答待たなくても、調べたらすぐにわかります
まずは自分で出来ることやってから人に質問しなさいよ。ネットで調べるなんて難しいことじゃないでしょ、こんなとこ書き込めるくらいなんだから
863名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)08:00:24 ID:pV9
>>859
面白いねぇ。
やってごらんよ、裁判。
864名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)08:02:29 ID:IQ8
>>862
色々情報が多いのと、正直女性側に不利な一方的な記事も目についたので…
すみません、現実から逃避しているのは分かっているのですが…
シングルマザーで苦しいのもありますし、優しく有利なアドバイスが欲しいです。
865名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)08:12:59 ID:40x
>>864
金銭的に夫を必要としてるのに、不要なので離婚しました
なんて無茶苦茶なこと言う人が有利になるような魔法なんてないよ
長引くスレで解決する気もしないしプリマの方がいいような…
866名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)08:18:02 ID:lmf
>>864
コテトリ、フシアナの方法確認してこちらのスレで続きをお願いします
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/

以降ID:IQ8へは誘導以外のレス禁止でお願いします
867名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)09:02:48 ID:ig5
相談です。20代半ばの女です。

小中と父から虐待されたことがあり、叩く蹴るなどの暴力や
父の身の回りで起こった嫌なこと(身内の不幸など)は全部「お前のせい」と言われ育ちました。
大人になってからもズルズルとその記憶が付きまとい、人付き合いがうまくいかないので
カウンセリングに通ったりもしていました。(5年前くらい)

ですがいまだに、会社でちょっと損害の大きいミスを誰かがしてしまったら私がこの会社にいるからだ、と
無意識に考えてしまったり、昨日も同棲している彼氏が吐き気と腹痛でトイレで苦しんでいるのも
頭で「私のせいじゃない」と考えるのですが、心臓がばくばくして申し訳ない気持ちになりました。

もちろん「私のせい?」と誰かに聞いたりしませんし、自分の心の中だけのことなんですけど、
この思考になってしまうのが苦しくてたまりません。

どうすれば私のせいではないことを、そう思うことができるようになるでしょうか。
アドバイスお願いします。
868名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)09:11:22 ID:OsJ
カウンセラーはなんて?
専門家じゃないからよくわからないけど
私が苦しんでるのは糞親父のせいだ!とは思えない?
869名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)09:17:17 ID:3qS
>>858
最初は担当医とやりとりしててさすがに今日抜くとか嫌すぎてゴネたんだけど最後には院長まで出て来ていかにこの歯がダメとか新しい歯を入れた方が長い目で見てやっぱりいいとか歯の仕組みについて講習されたし荷物も預かられて帰れなかった。
歯抜け状態は嫌だっていっても「どこいっても一時期は必ずこういう時期になる」って力説された。
抜いた後は歯を見せられて「ほらこんなにヒドイ歯だったよ!抜いて正解!」ってよくわからない褒め方されて早く帰りたくて仕方なかった。
もう行きたくないけど今の状態でやめたら情けないし歯を入れてもらったらもう行かないと思う。
話をきいてくれてありがとう
870867 :2017/05/31(水)10:54:22 ID:ig5
>>868
レスありがとうございます。
カウンセラーの方には、事実はどうだったか聞かれたような気がします。
例えば身内の不幸なら、その親戚が○○という病気だったとか。
だから私には関係ないし、私のせいでもなんでもない、と。

そういう事実はわかるんです。
ですが、そういう場面に出くわすとどうしても父の言葉が頭に出てきて
私が怒られるのではないか、責められるのではないか、とドキドキしてしまいます。

やっぱり私の気持ちの問題なんですかね…
871名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)11:26:46 ID:9DA
>>870
>カウンセリングに通ったりもしていました。(5年前くらい)
この書き方からすると、
その後はカウンセリング行ってないってことだよね?
解決してないのにカウンセリング行くのやめたのはなぜ?
872867 :2017/05/31(水)11:39:32 ID:ig5
>>871
私はそのころ別にも問題があり、そっちメインのカウンセリングだったんだと思います。

私としては全部の問題が解決するまでと思っていたのですが
そのメインのほうがよくなってきたため「もう大丈夫だね」と言われ、そのまま…という感じです。

もう一度通うべきなんでしょうか。
873名無しさん@おーぷん :2017/05/31(水)11:45:20 ID:Nn4
化粧すると目がめっちゃ痛痒い!
なんで!?
ファンデーションだけにしても駄目
粉がだめなのかと思ってリキッドにしてもダメ
眼科に行ったら目の角膜が傷ついてるって言われて、目薬3種類出されて治療して
医者から完治って言われたからまた化粧したら痛痒くて今度はアレルギー性結膜炎起こしてるって!
大学四年、これ就活どうしたらいいの!?
リクルートスーツとかその他諸々揃えて医療費もかかって、奨学金使い込んでしまったからもう新しい化