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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part72

1名無しさん@おーぷん:2017/06/02(金)08:08:49 ID:b7r()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】 三十五枚目 (※ID非表示)
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1494914457/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part71
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1495190797/
2名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)14:21:53 ID:G9B
>>1乙!
3名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)20:28:46 ID:LA1
社会人二年目です
彼氏と結婚を考えていますが、彼氏は会社から祝福されているのに私は会社から迷惑だと言われました

彼氏が祝福される理由としては
男は結婚して一人前
家庭を持つことで責任感が生まれる
仕事に専念できる
などがあげられてるようです

私が迷惑だと言われている理由は
名前が変わると手続きが面倒
女は結婚したら仕事より家庭優先になる
子供でも妊娠されたら迷惑
キャリアもないまま産休育休つかわれたら会社の損害
若く結婚するくらいなら仕事辞めるべき

はっきりとこう言われました
最低限5年は働いてから結婚じゃダメなのかとも言われました
私も彼氏も高専卒で、企業は違いますが大企業に就職しています
私は産休育休の取得実績が有る会社を選んだのは確かですが、結婚後すぐ妊娠は考えてません
将来設計のため、早い段階から結婚して同居して家賃を浮かせて
お金が溜まったらマイホームと子供迎えられたらいいねと話してました
私の母も高専卒で就職&結婚し、働きながら22で私を出産しています
だから私も22歳での結婚は普通だと思ってました
彼氏の母親は高卒後18で結婚し、19で彼氏を出産しています

私の周りだけが反対しているのか、それとも世の中私の会社の人と同じ考えが一般的なのでしょうか
結婚に親族でない他人がこれだけ干渉してきて、しかも反対されることにとても戸惑っています
4名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)20:40:50 ID:rje
>>3
会社のどんな立場にいる人に、そんなことを言われたんだろう?
みんなそんな風にとらえている感じ?

あなたのその将来設計も、説明してのその態度なんだろうか?
だとしたら、過去にずいぶん後足で砂かけた人がいるのかも知れないね。
5名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)20:42:47 ID:HkT
>>3
大企業で? 
特定の上司の見解ならば人事や他の上司に訴え出るべきだし
会社全体がそれが当たり前の雰囲気なら早く会社から脱出した方がいい
6名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)20:53:15 ID:LA1
結婚の話をしたのは主任ですが、室長にも話がいき、上司にあたる複数の人から口々に言われました

確かに後砂かけたというか、入社して二ヶ月で産休に入っている女性がいます
今3人目妊娠中で伝説になってるのは聞いてました
でも私は総務部でその人は営業なので、別次元の話のように捉えてました
その人と同じことをすると思われてるんでしょうか・・・

ライフプランも話しましたが、結婚した=いつ妊娠してもおかしくないと言われました
それって年頃の女性なら誰でも抱えてるリスクだと思うんですが、言外にこれだから女はと言われていてショックでした
7名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)20:55:29 ID:LA1
最初は説得という態度でした
それを重く捉えずに聞く耳をもたないと、どんどん言葉がきつくなって、ついに詰問される感じになってしまって
彼氏にもこんなこと相談しにくいし、この不景気に会社を辞めて次があるかもわかりませんし
それに高専にも迷惑をかけるしで何を優先したらいいのかわからなくて
8名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)21:00:21 ID:Uor
女性の社会参加だなんだ言われても、妊娠出産がある以上は
表面的に言われてるほど社会や会社が理解あるわけではないと思うよ。
抜けた穴埋めるのとか、キャリアに穴が開くとか会社側も頭抱えてる問題の解決どころが見つかってないのが現状だと思う。

後上のプランだと今結婚しなきゃならない意味もないと
思われてそうだけどな…説明の仕方間違ったかもね。

親御さんの世代で比べてもしょうがないし、親御さんの世代にしては
特に彼氏の親は早めすぎるからそういうのも今回はかえってマイナスポイントになってそう。

というか、彼氏に相談しない意味がまず解らないから
色々言われたこと含めて一度話し合ってみたら。
9名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)21:01:54 ID:rje
>>7
高専の方に話を持っていくとどうだろう?
もちろん相談という立場で。
就職先が入社2年目で女性が結婚することをよしとしないなんて、聞いていませんでしたとかなんとか。
もちろん、会社側があなたを無理に辞めさせることは不可能。言外に自主退社を促しているんだろうけど、
辞める辞めないはあなた次第。辞めないなら、働く姿勢を見せていくしかないと思う。
10名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)21:06:06 ID:HkT
妊娠出産しても会社に貢献できる
その会社が産休育休や時短勤務中をカバーする施策を持っているかどうかの問題
大企業は体制整えてるところも多い。せっかく育てる人材を活かしたいから

今は売り手市場だし模索してみれば?
11名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)21:36:50 ID:vXG
>>3
高専ってことは技術職?
職務によると思うけど、そもそも転勤ありきだったりしない?
12名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)21:52:50 ID:KrP
会社を揺るがすほどのセクハラだと思うのだけど。驚きだ
13名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)22:14:58 ID:Uor
>>12 現実の世の中はそうそう思った通りに改変されはしないってことだよ。
14名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)22:32:48 ID:LA1
>>8
変な言い方かもしれないですけど、女性が男性に「私と仕事どっちが大切なの!?」と迫るようなことにならないかと不安で

結婚したければ私が職を失うかもしれない
働いてほしいなら結婚できない

今ってこういうことなので
彼氏からしたらそんなバカな話はあるかという心境になると思うんです
だから話しにくくて、上手に伝える方法を考えてます


>>9
辞めたくはないですが、四面楚歌の状態で頑張れるか自信もありません
学校や教授の顔に泥を塗らないか心配なんですが、学校に話すのも一つの方法としてあるんですね
卒業して一年たつのに頼ってもいいのかわかりませんが、それも考えてみます


>>11
はい、そうです
私も彼氏も情報に進んでます
今ならなぜこの道に女性がいないのか痛いほどわかります
15名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)22:50:12 ID:LC6
>>14
会社の言うことも分からなくはないけど
それでも結婚=妊娠出産ではないし退職は極論だなと思う
もしかしたらあなたの若さも影響しちゃったのかもしれないね
不景気であるほど若さは武器になってしまうから切るのもたやすいのかもしれない
理不尽だけど

長引くほど状況は悪くなるだろうから
まずは彼と話し合った方が良いかも
16名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)22:54:57 ID:LA1
>>15
私が就職できたのは高専卒という七光があってこそです
今辞めたら無経験の短大卒という地雷人間の出来上がりです
それこそ人生詰みそうな・・・

彼氏とは共働き前提で婚約したので、このままじゃ私が原因で婚約破棄ですねorz
17名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)23:09:24 ID:HkT
そんな追い詰められなくてもいいのでは どんなスペックかわからないけど
まだ若いのに企業の在り方に失望してほしくないし
ライフプランをねじ曲げなくてもいい職場もあることを知ってほしい

ただし転職活動するなら在職しながらが必須
面接で転職したい理由=今の状況を明確に説明すること
18名無しさん@おーぷん :2017/06/02(金)23:13:20 ID:LA1
>>17
ありがとうございます
今の会社の仕事にも満足してるんですけどね
仕事はこうやって転職したりすることもあるんですね
19名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)01:33:10 ID:CDl
愚痴というか何というか。
いわゆるママ友達のAさんがいる。
ママ友達から始まり、個人的に遊びに行ったりするようになり親友といっても過言ではない位になった。
今現在は子供同士はほぼ接触なし、Aさんとの友達付き合いのみ続いている。
もう付き合いも10年以上になる。

のだが、最近Aさんがスピリチュアルとか無添加のなんちゃらみたいなものにハマりだした。
正直私は「うさんくさい」と思ってしまうタイプ。
でも自分に無理に勧めてこなければ、相手が何やってようと別にいい。実際、Aさんも特には勧めてこない。
はずなんだけど、会話の中心がそればかりになってしまってちょっと辛い。

Aさんのお子さんがちょっとトラブルあるみたいで、それをお寺だか何だかに相談しに行ったらしい。
それを「前世の因縁と言って、原因は今でなく過去にある場合もある」と言われて、「あ、悩まなくていいんだ」とスッキリしたんだそうだ。
悩んでる人にとって「あなたが原因じゃないんだよ」と言って貰えるのは気持ちが晴れるものなのかもしれない。
でも、お子さんの件はそういう所より学校とかに相談した方がいいのではと思ってしまった。
実際にそう言ったら、もうそれは既にやっていてその上でお寺に行ったらしい。
それだったらいいのかな、本人がスッキリしたならいいのかな…と、Aさんのやっている事を受け入れたいのにモヤモヤしてしまう自分もいて。

無添加のなんちゃらは、そういうお店で買うのは全然いいと思うんだけど、その他にねずみ講のようなシステムに誘われたという話を聞いてうさんくさく思ってしまう。
Aさんはねずみ講ではないんだけど…と言ってたけど結局は買いとったものを誰かに売るというシステム。
私は「買うのはいいけど、誰かに売るのは凄く大変じゃないの?ねずみ講とは思わないけど、単純に凄く難しいと思うよ。普通のスーパーだって潰れる事あるんだから、そんなに高いものが儲かる程売れるかなぁ?」と言った。
Aさんは「そうだよね、私には難しいよね」と言ってシステムの方には加わらず買い物だけしてるみたい。

お寺も無添加も私を全く誘ってこなくなった。
だから名前すら知らない。
純粋に「こんなのがあって本当に良かった」という話をしてくれているんだと思う。
Aさんが、お寺で平安を得て無添加の安心な化粧品を買って気持ちを前向きにしているのを聞いて、私はどうしてモヤモヤした気持ちになってしまうんだろう。
別にお寺も無添加も興味ないし。
前、へぇ~と食いついた時に「あなたも行ってみる?」って感じになったから「私はそこまで興味ない」って言った。
そこからはAさんも勧誘めいた話はしなくなった。
あくまで「自分がこういう事した」という話だけ。
でも何か最近、Aさんに会いたいような会いたくないような不思議な気分になる。距離置いた方がいいかな。

とりとめのない愚痴すみません。
20名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)01:50:45 ID:Li4
>>19
私の習い事の先生もA子さんのような知人がいてやはり相手がイヤと言ったら無理に勧誘しないからと長年同じ友人グループで一緒にお芝居見に行ったり旅行行ったりしてきたらしい
けれどある時に
「そう言えば長いこと付き合いしてるけど、彼女が友達かと聞かれたら友達ではないな」
って気づいたらしい
客観的に見たら仲良しに見られていたのに、心の距離はだいぶ前からちょっとずつ離れて気が付いたらかなり離れていたんだって

まあ19さんとA子さんも交流はあっても段々心が離れていってる段階なんじゃないかな?
21名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)04:08:06 ID:Je2
私は自分なりの理由があって結婚しないと決めているし公言もしている。
その時付き合っている人がいればその人にも伝えていた。
昔、元カレと別れ話をした時の愚痴。
その辺のカフェでさっくり終わらせるつもりだったけど元カレは別れたくないと未練たらたらで、私もいくらそんなことを言われても気持ちは変わらないけどまあ聞くだけ聞いてあげようと思い長々と色々な言葉を聞き流した。
正直時間がもったいなかった。沈黙も増えて来たのでそろそろ帰ろうと席を立つと、よりにもよって私の結婚観にずけずけと踏み込み荒らし有る事無い事想像して私を傷つけた。
あなたと別れたかったのは、あなたの性格が嫌になってしまったから。あなたが私の嫌がることばかりするから。あなたと話していても楽しくないの。
あなたに対してとった態度をみんなにとるわけじゃない。「そんなんだから結婚しないの?」なんてあなたが言う筋合いはない。「誰に対してもこうなの?」私があなたに冷たいのは、あなたに愛想を尽かしたから。
最後とばかりに色々と傷つける言葉を吐かれて、私は今でもあなたに腹がたつ。
友達でいた時はいいやつだと思っていたよ。
付き合ってた時は、自分の忙しさを棚に上げて私の忙しさを責めたよね。全然遊ぶ暇がない、って文句を言われたけれど、私が忙しくなる時期はあなたも知っていたはずだし、あなたの仕事が忙しいのは仕方がないと思っていたけれど、その割に友達としょっちゅう遊びに行ってたよね。
アポなし訪問も嫌だった。家の前にいるのも、事前に言われてなかったから怖かったよ。
私が浮気してるかも疑ってたよね。腹立つ。
付き合ってる事をなるべく内緒にしてほしいと、事情も含めてお願いしたのにペラペラ喋って。口の軽い。
何故いちいち私の神経を逆撫でするようなことばかりするのか不思議でならなかった。
何故私を傷つけることばかりするのか理解できなかった。
やめてとやんわりだけどはっきり言ったはずなのに。
もしこの文を読んでもあなたはきっと自分のことだと気付かないでしょう。
今でも立場的に顔を合わせることがあるけれど、いちいち思い出されて嫌な気分になる。
一部の人がヒソヒソしてるのも気に触る。
むかつく!今でもラインのやりとり保存してるからな!
自分が寂しいからって私に文句をつけるな!
もう具体的なことは忘れつつあるけどなんかムカツク!友達巻き込んでんじゃねーよ、馬鹿たれが。


今はとてもいい人と長くいいお付き合いが出来ているから厄落としカキコ
22名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)06:24:53 ID:AXY
>>19
貴女が避けているものに、友達が傾倒しているから、友達ごと避けたくなっているのでは?
友達が変な宗教にハマってしまったのと同じような気持ちなんだと思う
実際、家族が原因とか病気とかで解決しようのない問題を抱えてる人は、スピリチュアル系を信じやすいように思う(私の周り)
ある意味、宗教っぽいよね
私の友達も病気の疑いが起こってからスピリチュアル系に参加するようになったけど私には何も言わないので気にならない。でも会うたび言われたら心がザワザワしちゃうと思う
価値観が合わなくなってきてると思うので、少し距離置いてもいいかもね。
問題が落ち着けば友達もスピリチュアルから離れるかもしれないし
23名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)08:15:22 ID:tfQ
>>18
締めてそうなのにあれなんだけど
その上司の発言レコーダーなんかで録音取れたら取って
母校はもちろんもっと上の企業内のコンプライアンス担当に持っていくのもありだと思うよ
大企業というんなら例えマジで企業体質がクソでも体裁上だけでも整えてるはずだし
しかしぶっちゃけ女性に向けてのハラスメント満載の発言をそんだけ堂々としている時点でありえんw
ていうか改姓手続きが面倒ってその程度の処理で詰まるような業務体制組んでんのかよwとしかw
大企業のくせに産休育休代替要員も用意できないのかよwとかツッコミどころ満載過ぎる
それに先々同じルートで母校からそこに入った女性が犠牲になる可能性があるかもしれないんだしさ
まずはチクっちゃえチクっちゃえー
あなたはとてもお若いんだしそうひとりでばかり抱え込まずに誰かの力を借りてもいいんだぜ!
24名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)08:55:28 ID:Ebf
>>3
『双方の親との挨拶も済ませているので』
『籍は入れるが』
『彼とも話し合って、出産はもう少し後と話しています』でいいのでは?
まだ口頭でしょ?
もしくは「仕事は辞めたくないので、彼と話し合って結婚を少し伸ばそうかと『考えて』います」で

相手も、それをしつこく言えばセクハラパワハラになるとわかってる
それでもきつくあなたのプライバシーに踏み込んでくるということは
たとえセクハラパワハラで訴えられても、今なら会社には大した傷にならない段階であること、
むしろ「次から女は採らない」という口実ができる(むしろそっちが狙い?)

相手が「仕事上の都合を聞いただけ、ちょっと本音が出てしまっただけ」って体でくるなら
あなたも「もちろん今は仕事を覚える事が第一、ただ『相手のある事なので、先方が望んでいるので』
結婚はします」という体でいけばいい

まだ正面切って喧嘩する時期じゃないよ、正論を通すのを目的にせず、結婚も仕事も出産もとる事を
目的にするんだよ
結婚に関して男性社員と女性社員への反応が違ってくるのは仕方ない、そこは目くじらたてちゃいけない
どうしたって女にはハンデがあるんだから
やりたい仕事で会社を辞めたくなら、まずは時間を稼いで
辞めるにしても、できるだけ時間を稼いで、勤続期間を積み上げてからな
粘れば粘るほど、会社はあなたをやめさせにくくなる
25名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)09:31:25 ID:Ebf
まだ式の日程なんかは決まってないんだよね
双方の親への挨拶は済ませてるの?
それだけで、数か月は時間を稼げるでしょ?
そこまでは会社に報告の必要なんかないんだから粛々と進めていけばいい
入社2年目で結婚するのと入社4年目前で披露宴するでは、実質は同じでも印象が違うでしょ

どうしても22歳で結婚したいなら、籍だけ入れて披露宴だけ少し伸ばすとか、
式をごく親しい身内だけにして会社の人を呼ばないというのも珍しくないし別に失礼でもない
仕事上は旧姓で通すって事で、名刺なんかも変更しないなら、氏名変届も最小限で済む
つまり社員に子供が生まれたり転居したりする時の届け出と手間は変わらん
結婚して速攻子供を作るつもりじゃないなら、上司の言う
「入社5年後に結婚(即妊娠想定)」とそう変わらないライフプランになるでしょ

時代錯誤な相手には、時代錯誤的なのらりくらりが有効だよ
つまり「自分は会社の意に沿うつもりだし、彼とも話し合っているけど、彼と彼の親御さんの
都合で結婚事体を3年先まで伸ばす事は不可能、でも仕事は優先します」の建前で通す
ペーペーににパワハラで訴えられてもへでもないが、社員の婚約者の家族に「本当に結婚を伸ばせと
会社が言っているのか、パワハラではないのか」と抗議でもされたら困るのは会社なので
ひたすら「自分は仕事優先だが、婚約者の意向も無視できない」立ち位置でのらりくらりね
2619 :2017/06/03(土)09:57:56 ID:CDl
>>20
その先生はお友達と心の距離が開いてしまったんだね。「友達とは思えない」と思ってしまったら友達には戻れないよね。
私はまだ、Aさんと仲良くしたい気持ちもあるんだよね…だけど一緒にいるとモヤモヤしてしまうというか。
10年以上凄く仲が良かったからね。
普段、「自分に迷惑かからなければ宗教だろうがマルチだろうがやってても構わない」って思ってたけど実際Aさんがやりだしたらモヤモヤしてしまって、自分は心が狭いなぁと思って。
やっぱりしばらく距離置こう。

>>22
「貴女が避けているものに、友達が傾倒しているから、友達ごと避けたくなっているのでは?」凄く納得しました。多分これだなぁ。
でも普段「勧誘されなきゃ相手が何やってても別に」って思ってたのに、Aさんが始めたらモヤモヤしてしまう自分が嫌で。
お寺に関しても無添加に関しても、私が止めなきゃいけない程過激なものではないんだ。
個人の自由の範囲なのに、その話を聞くと辛くなってしまう。
表面上はAさんの話をふーんって聞いてるけど、心の中ではあまり受け入れてないからこんな事になるんだろうね。
やっぱりAさんとは少し距離を置くよ。
いつか私の中で普通に聞ける日が来るかもしれない。

お二人とも聞いてくれてありがとう。
27名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)11:25:34 ID:oA6
以下、別のスレに誤爆した物の貼り直しです。

友達付き合いで質問なんだけど。
それなりに付き合いも長くて親しい友人とオンラインで某ゲームを一緒に遊ぶ約束をしてた。
元々は今日の土曜日の夜にって話だったのが、相手が別の集まりに出たいからって予定変更。(住んでる場所が離れているので、私はその集まりには参加できない)
土曜日の昼も約束があるからダメ、代わりに金曜日の夜なら大丈夫って向こうが言うから了承。金曜日、つまり昨夜私はバイトが夜遅くまで有ったので終わってから相手に連絡を入れたが応答なし。
相手、爆睡してた。さっき謝罪のLINEが入って、こっちから電話かけたら「これから出掛けないといけないから悪いけど」って切られた。

こういう状況の時、どこまでなら許すべき?
先に土曜日って約束したのを向こうの都合で変えられた上に約束破られて、楽しみにしてたのにかなりガッカリしてるからその気持ちを相手にわかってほしいと思ってしまう。
ただ自分も時間にルーズで迷惑かけたこともあるからお互い様と思って許した方がいいのかとも考える。
客観的に人から見て、自分の心が狭いのなら改めたいから教えてほしいです。
28名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)11:30:40 ID:Ebf
>>27
許す許さないではなく、相手に距離を置かれてるとみなす
実際あなたは、相手にとって優先したい友人ではなくなっている
そんな相手に自分のガッカリした気持ちを伝えても鬱陶しがられるだけじゃないかな
縁の寿命が来たんだよ
オンラインゲームは一人で行って、新しい友達を作ろ
29名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)12:18:43 ID:KEC
しょうもない質問なんだけど、デリバリーの人が玄関の中まで入ってきたことある人いる?

数日前、ガストの宅配頼んで玄関前で受け取ろうとしたら当たり前のように
「玄関の中へよろしいですか?」
て言われて、お弁当が入ってる発泡で半ば強引に玄関内に侵入された。
今まで何回かガストの宅配を頼んだことあるけど、こんなこと初めてでビックリして、
なんか入れちゃったんだけど、最近は玄関内に入るの当たり前なの?
今回はイケメンのお兄さんじゃなかったし、ちょっと臭かったし、
玄関内に侵入するのがデフォならもう頼めないかも。
半年くらい前ちょこちょこ頼んでた時は、
イケメンのお兄さんが玄関前で片膝ついて丁寧に手渡してくれて好感持ってたのに。

ちなみにヤマトや佐川、西濃は重たい荷物の時だけ
「荷物重たいから中に置きましょうか?」
て確認取ってから入れてくれる地域に住んでます。
30名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)12:25:10 ID:qgk
そう言えば今はみんな玄関先だな。昭和の時は中でやり取りしたけど。
片膝つくってなんだそりゃw
31名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)12:38:40 ID:KEC
>>30
そういえば実家の頃は玄関の中だったの思い出した。
一軒家で、昔ながらの敲が広いタイプだったからかな?
今は一般的な賃貸マンションだから、敲はそんなに広くないんだよね。

>片膝つくってなんだそりゃw

ガストで頼んだことない?
ガストは発泡の箱に入れて持ってくるから、それを地面に置いて商品出すんだよ。
だからイケメンのお兄さんは片膝ついて両手でドゾーって渡してくれてた。
たぶん、腰を下ろさないのもウンコ座りするのもはしたないからじゃないかな?
ちなみに、ピザ屋さんは玄関前で立ったままドゾーって渡してくれる。
32名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)13:53:29 ID:ceq
>>29
基本的には招き入れなきゃ入ろうともしない

ラーメン屋のおっちゃんはドンブリ剥き出し(ラップはかけてある)を床に置いてくからだと思うけど 招かなくても入ってくるがw
33名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)14:15:43 ID:UIS
誘導されたからここでも相談させて欲しい

会社のデスクで隣にすげえ独り言のひどい人がいる。
突然パソコンに向かって笑い出したり「なんなんだよ死ね!」っていったり「はぁん?」って言うからいちいちビビる。私だけに聞こえるならまだしもわりと周辺に聞こえる声量で「何!?」とか言ったり机叩いたり指鳴らしたりするから本当に辛い。
それだけじゃなくてちょっと席外すときに椅子を押し込まないし、引き出しは開けたら開けっ放し。それが気になって仕方がない。
助長するように自分がADHDなもんだから、それらの行為が自分の仕事に対する集中力を切っていく。
仕事の効率はその人が来てから悪くなった。今は情報収集と称して資料室に逃げ込んで作業してるけど、上司に迷惑かけるから辛い。
産業医にも相談してるけど、グループリーダーの動きが全くないからどうしようもない。

こういう人に対してなんか対策とかしてる人参考何か教えて欲しい。自分は一応証拠としてエクセルファイルに独り言を都度記入してる
34名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)15:07:06 ID:J1T
大学生になって、初めて本革の財布を買ったんだけど
嬉しすぎて無くすのが怖い…
忘れ物とか昔から多かったし無くしたらショックだろうな

何か対策とかあります?
35名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)15:35:31 ID:HEo
>>29
クレーム入れとけば?
臭い配達員だと食事前に変な臭い嗅がされるのキツイからね
>>33
ボイレコで録音推奨
スマホのボイレコで十分
その上で相談できる直属の上司に相談
若い頃の俺みたいに強気に出られるなら直接注意しておしまいだが
貴方は自分がADHDという事もあってそこまで強気にはなれないだろうしね
>>34
内部にファスナーあるならそこに鈴付けとく
鞄で普段活動する場合鞄の中に入れる癖をつける
移動する際鞄を必ず振って鈴が鳴れば入ってると確認できる
勿論財布以外に鈴は付けないよ
36名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)15:36:36 ID:efl
>>33
同時進行はマルチだからね。
あと内容的にこっちがいいんじゃない?
http://toro.open2ch.net/utu/
http://toro.open2ch.net/mental/
37名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)15:49:22 ID:b2T
同僚が貯金をしていて、かなり食費を削り、三食カップ麺のような生活をしている。
車が欲しいらしいのだが、職場も同僚の住む地域も、車はかなり贅沢品な地域。
なくても生活できるというか、全く困らない。
けれど同僚は欲しい車種があるとかで、懸命に食費を削って貯めている。
それはいいんだけど、同僚がそれで食べてないアピールをして社内の同情を集めまくっていて気分悪い。
職場には世話好きのおばさまが何人かいるんだけど、
その人たちにはすっかり「節約してる偉い子」認定されてて、
お土産物のお菓子を多くもらったり、お弁当を作ってもらったり、食事を奢られたりしている。
節約は確かに偉いんだろうが、それを言ったら私も同僚ほどではないけどかなり節約して暮らしている。
冗談めかして「私にもおごってくださいよ~」と言ったら、真剣に「あなたは自分の贅沢で困ってるんでしょ」と言われた。
確かに私は家賃の高い家に住んでいる。
でも、車を持たない分、駅が近くにないと困るし、
女の一人暮らしだからセキュリティの弱いところは怖い。
贅沢度合いで言えば車を持ちたいというのとそう変わらないはずなのに、
こっちだけ贅沢扱いされてるのが気にくわない。
38名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)15:55:43 ID:KEC
>>32
やっぱり入ってこないよね?
器が熱いとか注文が大量にあるとか理由があるなら分かるけど、そういうわけじゃなかったし。
次注文することがあって同じパターンになったら断ってみよ。

>>35
こんなことでクレーム入れていいものなの?
なんだかクレーマーっぽい気がするんだけど…。
39名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)15:57:20 ID:UXi
>>37
同僚、車は買うだけじゃなくて維持費がかかるって忘れてないかな
それも高い車になればなるほど維持費は上がるのに
車が贅沢品と言われるってことは、都心部の地価の高い場所だろうけど、
へたすりゃ駐車場代が地方の家賃代くらいかかる可能性だってある
保険や税金もそれなりにかかる上、メンテ費用だってずっとかかるのに、
買う前からそんなんで所持し続けること可能なのかな?

ただ、それでも
>冗談めかして「私にもおごってくださいよ~」と言ったら
これはないわ・・・
同僚が可愛がられてるのは節約生活してるからじゃないと思うよ
人間性の問題だと思う
好感持ってる子には良い解釈するし、気に食わない子には悪い解釈するもんなんだよ
40名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)15:57:34 ID:rOt
>>37
同僚は男?女?
41名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)16:11:52 ID:UIS
>>35
ありがとう。たまに我慢が爆発して暴走しちゃうことがあったから、強気に行っていいものかわからないから、多分上司に相談なんだと思う。
一応何人かには言っていて、会話するようなことがないようにはしてもらってる

>>36
誘導ありがとう。ちょっとそこでも相談してみる
4237 :2017/06/03(土)16:11:55 ID:b2T
>>39
買ったあとは維持のために節約生活をするらしいです。

>これはないわ
同僚も言ってるというか、三食誰かに食べさせて欲しいとか、何で○○さん一回しか弁当作ってくれないんすかとか、もっと行きすぎた言動があるので……
同僚以外も結構そういうやり取りのある職場で、これまでは私がそういう言い方をしても冷たく返されることはありませんでした。
そのノリで週末など、トップが、よっしゃ今日は皆で食いにいくか、みたいな事もありましたし。

>>40
男ですが、車種を見るに
車が欲しいのも、将来を見越してというわけではなさそうです。
43名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)16:36:05 ID:0Pp
>>37
お高い所を選んで節約生活してる人に集られても引っ越せば?としか思わないのが普通
44名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)16:39:26 ID:HEo
>>38
クレーマーも何もクレームだからねこれ
正当なクレームにする場合は質問形式で
「いつも来る人は入ってこようとしないのにこの前の人はいきなり入ってきたんですが
それはなぜですか?というよりどっちが基本なんですか」
などと丁寧なやり取りなら相手も「それくらいで~」とは思わない
>>41
あからさまな実害が出てるなら自分守るためにも遠慮しない
週明けに上司に真っ先に相談だね
>>42
母親は基本娘より息子が可愛い
世話好きのおばちゃんに息子がいないとかならなおさら
あとその男の同僚がいじられやすいキャラで逆に人に上手く接することが出来るとか
貴方があまり隙のないタイプでとっつきづらいとか
そんなんでも人の接し方なんて変わってくる
あまり気にしないのが良いよ、人それぞれ
45名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)16:45:35 ID:DB7
一般的にどちらが悪いかご意見ください。

彼女27
俺40
派遣でうちの部署にやってきた彼女に惚れられました。
年齢差もあるので、遊びかなって思いきや、わりと本気だったみたいで、何度か遊んだ後、告白されました。
その時は何となく流して、時間も遅く、家まで送ろうかと思ったんですが、向こうからお願いされて、ホテルに泊まりました。
その後、何度か彼女(1人暮らし)の家に遊びに行き、何度か夜を過ごしましたが、自分は結婚とか興味ないので遊んでいました。
そしたら、彼女から「私のこと、なんとも思わないんですか?」と言われたので「職場恋愛はちょっと嫌なんだ」と伝えました。
そしたら、彼女が仕事を辞めました。
元々3ヶ月ごとの更新だったので、更新せずに辞めるとのことだったのですが、周りからは惜しまれていました。(業務に差支えはありません)
手に職がある彼女はすぐに別の仕事をし始めたのですが、連絡が頻繁に来ます。向こうはすごく本気なのですが、付き合う気は本当になく、告白されましたが振りました。
そしたら「仕事まで辞めたのに」と泣かれました。遊んでいた期間は1年ほどで、好きとかのアピールはそれとなくスルーし続けていました。やはり私が悪いのでしょうか…
46名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)16:51:01 ID:HEo
※45
40にもなって何やってんだって印象
尤も彼女もちゃんと対応しなきゃならんけどな
27にもなって本気になってる相手なら結婚前提が普通だろ
お前にその気がないなら遊ぶじゃなくてきっちりその場で断れ
スルーじゃねえよ馬鹿
47名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)16:51:06 ID:CLu
>>45
悪いに決まってる
告白された時に、本気になれぬなら毅然とした態度で断るべきだった
彼女の気持ちを一年間も利用し続けた鬼畜
40歳にもなって、そんな簡単なことがわからぬなら、振られた彼女は今は切ないだろうが
人間として欠陥品掴まずに済んで良かったよ
48名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)16:53:00 ID:HEo
コメじゃなかったわwww

逝ってきますorz
49名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)16:55:53 ID:40d
>>38
さすがに、クレーマーだろ…

あなたの情報が書かれてないからあれだけど、妊婦か小さい子供がいるように見受けられたら親切心でやりそうだし、違っても配達した料理が重たいから良かれとやったこと。
それをクレームつけるのは小さい。
料理がぐちゃぐちゃとか一時間以上待たされたとかそういう理由で言うならわかるけど。
50名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)17:07:09 ID:s24
>>49
ええ…
受ける印象は人それぞれでしょ
親切だな、と感じる人もいれば玄関には入ってきて欲しくない人ももちろんいるわけで

嫌だと感じたならさっき言われてたようにクレームというより質問形式で尋ねてみたらいいと思う
51名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)17:09:34 ID:DB7
>>45だけど
そっか、やっぱ俺が悪いかぁ…どこかで身体の関係持ちたいって言ったのは向こうだし
それとなく俺は結婚興味ない〜とか言い続けてたので諦めてくれると思ってたんだけど…
でもさ、裸の写真撮らせてって言ったら、撮らせてくれたり、毛がない子が好きって言ったら、エステ行くしさ、ちょっと狂気じみたところあると思ってさ
なんかスッパリ振ろうとしたら、それこそ自◯しそうで…
でも、俺が悪いんだよな、ごめん。ありがとう。やっぱ結婚とか無理だ俺には
52名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)17:21:39 ID:s24
>>51
彼女が本気っぽいって分かってたのにだらだら関係続けたのが悪いんでしょ
受け身になってないで早くスッパリ振ってやればよかったってみんな言ってるの
なのに何裸の写真とか撮ってんだ…
完全に弄んだように見える
53名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)17:22:50 ID:s24
先延ばしにして結局振るなら同じことでしょうが
54名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)17:22:56 ID:CLu
>>51
結婚したい人間とする気の皆無な人間。
どんなに迫られても、付き合っちゃいけなかったんだよ
なのに、相手の気持ちを利用し続けた・・・
自殺しそうなメンヘラは素人には無理だからね、なおさら逃げなきゃいけなかった
最近の話だとしたら、自殺・自殺未遂などやらかすかもだから、そのときは責任取って一生面倒みてやれ
それほどのことをやらかしたのだから。
55名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)17:23:15 ID:HEo
>>51
逝ってくる前に一言だけ

お前凄え気持ち悪い
56名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)17:38:54 ID:QWh
結婚とか無理だ俺には……って罪作りな俺に酔ってるんだろうが、
他人からはキモくて責任感も無い下半身脳みそクソ野郎という感想しかでてこんな
57名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)17:41:16 ID:KEC
>>44
えっと、私自身があなたをクレーマーに思っているんですよ。
こんなことでクレーム入れるなんて、私には考えられないなーっと。

>>49
良かれと思ってやってたとしても、半ば強引に入ってきたのはどうかと思うよ。
状況としては、持ってる発泡を押し付けるようにグイグイ入ってきて、私は後退りする感じだったから。
もし妊婦さんだったら、バランス崩して尻餅ついちゃう人もいるかも?くらい強引な感じ。
荷物っていうか料理は全然重くないよ。1人分のお弁当とサイドメニュー1つだったから。
あともし仮に親切心でやっていたのなら、クレームを入れるのも親切だと思うけどね。
本人が善意でやってても、相手にとっては迷惑(危険)なことだとしない方がいいし。
私は親切心とは思わなかったから、クレームを入れるつもりはないよ。
>>30さんのレス読んで、実家暮らしで玄関内に入るのがデフォな環境で育った人なのかな?って思ってる。
58名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)17:45:37 ID:3hu
>>51
やっぱ俺が悪いかぁ…どこかで身体の関係持ちたいって言ったのは向こうだし

遊ぶ女を手近なところで調達して中途半端に扱ったんなら
そりゃそうなるでしょうが…40にもなってその判断もできんのかい
セ○レならそれらしい扱いして結婚しないとでも言っとけばよかったのに
59名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)17:54:41 ID:TB1()
>>41
> そこでも相談してみる
揚げ足を取るようで悪いけどマルチポストしますって言ってるように見えるよ。
複数のスレで同時に同じ内容を書くのは禁止だから。移動するならこちらを〆て下さい。
60名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)18:05:34 ID:xVv
>>59
その人、元スレも締めずにここに書いてるから既にマルチだよ。
61名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)18:23:20 ID:TB1()
>>60
そうなんだ。では

!aku41
アク禁:>>41
62名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)23:09:26 ID:3On
>>57
そもそもが愚痴でも悩みでも相談でもないじゃん
質問やアンケートは別スレ行けよ
63名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)23:47:03 ID:Q0p
>>62
>>1
64名無しさん@おーぷん :2017/06/03(土)23:56:17 ID:7C8
吐き出し。スレ違いだったらすみません。つい昨日あった嫌なこと。

現在転職中で、職業訓練に通っている。そこの職員にムカついた。
貯金や、モチベーションの理由から、訓練中も就職活動を続けるつもりでいた。そのことは訓練の選考書類にも書いていたし、訓練校自体もカリキュラムに就活対策指導も入っていて、説明会でもそのことを売りにしていた。

先日、面接が決まり、練習しようと模擬面接を予約した。
すると受付した事務員は怪訝な顔で「予約は受け付けるけど、訓練中も就活するの?この訓練を受ける意味を良く考えたら?」と言う。じゃあなんで模擬面接の制度あるんだよ、と思いつつ予約。
予約日にいくと、受付をした事務員がカウンターに座ってて、その場で模擬面接スタート。
模擬面接というか、企業に応募した書類を元にした就職カウンセリングだった。

しかも再び、「内定したら訓練途中で辞めるの?」と言ってくる。
「訓練中であることは企業にも伝えるが、もし内定をもらえた場合、入社時期は企業が決めること。それに貯金やモチベーションの理由から、自分は訓練と就活を並行したい。(私は一人暮らし)」と伝えても、「それはあなたの都合でしょう」との返事。
「それはあなた都合でしょ」って、じゃあ訓練後の生活や就職の責任取れるの?他の訓練生だって就活しているのに?



訓練の選考に落ちた人には申し訳ないけど、この訓練は就職を目的にしているものだし、学校だって就職支援として県から委託されているはずなのに。

その場はへらへらしちゃったけど、帰ってからすごく悔しくなった。
「訓練途中で抜けるつもりか」という態度を隠さないまま「就職面接の指導」っていう矛盾したことをされて、それもなんだかすごく疲れた。
65名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)00:00:15 ID:5ds
ハローワークや職業訓練所の職員は就職関連の専門家でもなんでもないただの事務員でしかないからな
あんまり期待しないことだ
66名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)00:20:10 ID:DAk
>>68
本質は就職支援なのだから貴方が言ってることで正しいよ
普通にスルーしよう、ただのマウンティングだよそれ
67名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)00:20:39 ID:Y0Q
>>64
先に教えてほしいんだけど。
訓練に通い始めてどれくらい?
あなたが通ってるのは、公共職業訓練?求職者支援訓練?
面接を受けようとしている仕事は、訓練内容に関係ある仕事なの?
68名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)00:36:08 ID:EBr
人に恋愛するってどういう気持ちになるんだろか。
どうすれば人に興味を持てるのか知りたいわ。
69名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)00:40:52 ID:hL3
>>68
困ってないならそのまま人に対して興味が持てないままでもいんじゃない?
70名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)00:40:59 ID:hO6
>>68
水がないところをいくら掘っても水は出ないし、湧くこともない。
自然に湧くものを「どうすれば」なんて考えてるうちは無理よ。
君は今何か趣味はある?なければ好きな食べ物くらいあるよね?
それってどうやって見つけた?
71名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)00:51:30 ID:EBr
困ってはないからこのままでいいんだろうが、普通なら羨ましいとか思うであろう幸せな人達を見てもどこか違う生き物を見ているような感覚なんだ。趣味は仕事か銀細工作ったりとかモノを作る事が好きかな。でもそれを人間に当てはめる事が出来ない。
72名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)00:59:44 ID:EHi
>>71
その銀細工作りは何故始めた?
好きになりたいから始めたわけじゃないだろ?今のお前は
「銀細工作りを好きになりたい、銀細工作りに興味を抱くにはどうしたらいい?」
と聞いてるのと同じってこと。
俺は銀細工作りが趣味なお前が羨ましいよ。どうやったら興味が持てる?
なんて聞かれてもお前も困るだろ?それと同じ。
73名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)01:01:19 ID:v8l
>>71
モノを作ることが好きだなんて、素敵。
人付き合いしたい気持ちが湧かなくても困らない環境なら、無理すること無いよ
そのうち気の合う人に巡り合うかもしれないのだし。
銀細工などを楽しむ人生って、いいなあ。羨ましいよ
74名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)01:12:41 ID:Y0Q
>>71
人に興味がないなら、他人から興味を持ってもらえる人になったらどう?
自分に興味を示す人が現れたら、その人のことを見ているうちに興味が湧くかもよ。
てか、羨ましくもないことに興味を持ちたいなんて、変わってるね。
昭和の時代ならまだしも、今なら生涯独身も選択の1つだよ。
75名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)01:13:14 ID:EBr
何かただの愚痴みたいな物に応えてくれてありがとう。
何というか世間一般的な考えにふと触れる機会があると
人に興味を抱けない自分が異常何じゃないかと思ってしまうんだ。

銀細工を始めたきっかけは前職に打ち込みすぎて体を壊したのがきっかけかな
デジタルばかりに気をかけていたからモノを作るのってこんなに楽しいとは
思わなかったよ。
76名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)01:14:55 ID:hL3
>>75
割りと最近はそれが普通
付き合うとか面倒臭い他人に興味持てないし行動する気もない20代とかごーろごろいるよ
77名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)01:16:21 ID:6MM
>>66
何でもかんでもマウンティングの一言で片付けるなバカ。
78名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)01:17:11 ID:hri
ID変わっているかもしれませんが、>>64です。
愚痴吐きにレスありがとうございます。
通っているのは公共職業訓練で、6月から始まったばかりです。
応募しているのは訓練と関係のある職種です。資格がなくても応募は可能ですが、自分が興味がある業務に関わるものです。

訓練が合格する前から就活も続けていました。
事務員の方から見たら、訓練開始直後に面接の話をしたので、いい印象ではなかったのかも知れません。
けれど、自分の就活なのでスルーして、必要なことをしていきたいと思います。
愚痴を聞いていただき、ありがとうございました。
79名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)01:21:42 ID:vso
>>75
自分や誰かが定義した「普通」にこだわらなくても困ってないし羨ましくもないなら、どうでもよくない?
他人に興味を持てない人は、今も昔もどこにでも溢れてるよ
それでも人に興味を持ちたいなら、同じく銀細工を趣味としたり、仕事としたりしている人と知り合う努力をして、
自分とは違うアプローチについて話し合ったりすることから始めてみては?
80名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)01:33:00 ID:Y0Q
>>78
そりゃあなたが悪いわ。
訓練開始して2日か3日でしょ?
初日はオリエンテーションだけだから、実質1日か2日で
「就活頑張ってます
なんて、誰が聞いてもバカなんじゃない?としか思われないよ。

職業訓練をカルチャースクール感覚で通っちゃうから、そういう塩対応されるんだよ。
もっと真剣に就活した方がいいよ。面接頑張ってね。
81名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)01:39:11 ID:8mn
>>78
そりゃ始まって3日しか経たないうちに、模擬面接してくれ、採用されたら辞めるかも、とか言われたら気分悪いわ
訓練校からしたら名前使われただけみたいなもので、一時流行った学歴ロンダみたいだな
82名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)01:44:37 ID:EHi
>>81
模擬面接申し込んだのは初日か2日目だよ。
>予約日にいくと
てことだから6/1or6/2に予約し、6/2or6/3に模擬面接。

そもそも公共職業訓練なら失業給付+訓練費+交通費全額支給+年金免除だ。
ちょっと節制すれば、一人暮らしでも生活に困ることはない。
83名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)01:56:29 ID:vRZ
>>82
昨日あった嫌なこと。だから面接は6/2かな
初日に予約入れたか、入校する前に入れたかは分からないけど

というか、訓練せずに就職できるなら、こいつは何のために通うつもりなんだ?
もうすぐ卒業とか、せめて数ヶ月通ったならともかく、数日しか行ってないのに将来の僕に期待して雇ってくれ!とでも言うんだろうか?
84名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)02:08:24 ID:RBy
訓練中に支払われる金は生活保護のようなものなのに貯金とか頭おかしい
そら苦言を呈されますわ
85名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)02:29:38 ID:Ojv
確かに入社日は企業が決めるけど、内定者は訓練給付金貰えなくなるんじゃなかったかな
純然たる無職にしか給付金を受ける権利はなかったような覚えがあるんだが
職安側としては普通の対応でしかないような気がする
86名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)02:57:21 ID:kml
ご意見お願いします。

3年前に15歳年上の男性と結婚した友達のことなのですが、旦那さんは今40代後半です。
友達は34なのですが、一年ほど前に旦那さんが脳の病気で倒れて体に麻痺が残ってしまいました。
言葉も不自由なようです。友達はかなり頑張ってサポートしてきたのですが、最近限界がきてるようで、旦那さんいないときにで電話で愚痴を言ってきます。

愚痴を聞くことで友達が楽になるのであれば、それでいいのですが、正直、なんと言葉をかけたら良いのか悩んでしまいます。

内容が、なかなか社会復帰ができないことでイラついてる旦那さんが暴言をはいて暴れる。
生活費をくれない。(友達もパートしていて、そこから自分にかかる費用や車のローンを払っていて常にマイナス)
足りない生活費は旦那さんの母からもらうようにしてるが、嫌そうにされている。
出ていけと言われて鍵をとられる。
他にもいろいろありますが、友達はかなりキツいようで、明日から1週間、実家に帰ることにしたそうです。
それも前日になって行くなと言って暴れたそうです。

子供を欲しがっていますが、今の状況で作るのは不可能ではないかと私は思っているのですが、デリケートなことなのではっきりと言えず…

離婚も進めたことがあるのですが、友達は病気で苦しんでいる旦那さんをおいて離婚はしたくないようで、まだ好きな気持ちもあるようです。
旦那さんはご両親との仲が良くないので、いつも間に挟まれてかわいそうだと思っていました。
旦那さんは嫁には何を言ってもいいと思っていて、甘えてるように感じます。

どんな言葉で励ましてあげたらいいのでしょうか?
87名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)03:21:06 ID:4OO
>>86
「うんうんそうだね、大変だね、うんうん」
しかないんじゃないかな
88名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)03:24:42 ID:4OO
>>86
どうしても不幸な私に酔っちゃう人は一定数居て、周りが何と言ってもそういう人って本当に動いてくれないんだよね。

貴方も助言じゃなく励ましの言葉をチョイスするあたりそれはもう分かってるか。

なので、ただもう赤べこみたいに、うんうんそうだね大変だねって言って聞いてあげれば満足するよ
89名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)03:29:18 ID:11N
>>86
どう考えても別れた方が良いと思うけど、その友達は人の意見なんか聞かないと思う。
励ます言葉なんか無いと思うよ。

>子供を欲しがっていますが、今の状況で作るのは不可能ではないかと私は思っているのですが、デリケートなことなのではっきりと言えず…
そんな事言ったら、
「酷い!何でそんなこと言うの?!病気で苦しんでいる旦那を捨てるなんて出来ない!」
とか逆ギレされそう。
90名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)07:33:50 ID:6p4
>>86
あなたが独身か既婚者かで対応が変わってくると思うけど
アドバイスしようと思わず、話を聞くだけがベストだと思う
「本当に大変だと思う」「頑張ってて偉い」「でも無理しちゃダメだよ」
「実家へ帰るの?ゆっくり休んでね」
一度離婚を言葉にした事はいいと思う。世間的には離婚案件なんだって伝わっただろうから
それを反面モチベーションにするも、「別れていいんだ」と気持ちを楽にするも、本人が
選ぶ事が大事だから

長年の本音みたいな酷い言葉を投げかけられる事もあるかもしれんが、あらかじめ想定して
できるならさらっと流してやれ
個人的には、そういう相手の汚さに怯まない所が、女友達の醍醐味だと思う
9186 :2017/06/04(日)08:06:07 ID:kml
レスありがとうございます。86です。
友達を空港まで見送りに行ってくることにしました。
ゆっくり話しを聞いてあげたいと思います。
会うのは1年ぶりなので。

やはり、そうだね、大変だね。と言うしかないんですね。友達は愛情は冷めつつあるけど、離婚する気はないと思っています。
私は子供がほしいなら離婚して、他の方と結婚した方がいいと思うのです。1度、子作りをチャレンジしたと聞いて今の状況でお金もないし、親も飛行機の距離で、旦那さんの両親も高齢でサポートができない。
どうするんだろうって思いました。

今日も鍵をとられて帰ってくるなと言われたらしいです。でも今は距離をおいた方がいいし、実家でリフレッシュしたいから無理やり帰省すると家を出たそうです。
戻ってきた時に家には入れなかったらどうしようって笑ってました。
旦那さんにイライラしたけど、でも病気で辛い思いをしてる人の気持ちは私にはわからないので、あまり言わないようにしてます。
普通にDVにあてはまると思うところもありますが…

今後は、話しを聞きつつ、離婚の方向にいけるようにできればと思いました。
ありがとうございました。
92名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)08:51:44 ID:YtL
母が子に土下座をさせることは普通なのでしょうか?
先ほど理不尽に土下座されられ腹が立っています。

大学1年の男です。現在母と2人暮らし、父は単身赴任中です。
母は姉(3歳上)がティーンエイジャーになったころから、説教の時に「しっかり謝れ」(=「土下座しろ」)と言うようになりました。
基本的に正座させ、ひとしきり怒った後、土下座をさせて終了という流れです。


今日の3時頃、熱が39度あったので起きてリビングで解熱剤を探していていました。
いつもの薬入れにはなかったので、探すのが長引いていました。
すると母が起きてきて事情を聞かれたので、「解熱剤が無い」(原文)と言ったところ、
不機嫌になり、「衣装部屋の化粧台にある。」と言って寝ました。
このときは熱で朦朧としていましたし、「何かが琴線に触れたんだな」ぐらいしかわかりませんでした。

6時過ぎ(母の起床時間です)に、熱が下がらず喉が渇くのでキッチンで水を飲んでいたところ、
母が起きてきて正座を要求し、「薬を常備する責任を私だけに押しつけるのはどうかしている」と説教が始まりました。
結果として、「買い物に行く頻度が低い自分に、他人に責任を押しつける権利はない」から反省と謝罪の土下座をさせられました。
意識が朦朧としていたので、正座説教も土下座もきつかったです。
今までで最も理不尽にさせられた土下座でした。


母の言っていることは文字に起こして文脈を辿ればある程度妥当なことを言っているのですが、
説教の度に「しっかり謝れ」と土下座をさせられるのはおかしいですよね?
基本的に小さなトラブルでも説教をするので何回土下座したかわからないです。
体感で月に一回はやっています。
おかげで自分が土下座をする分にはもはや抵抗がなく、頭を下げることや土下座は安っぽいという感覚すらありますが、
やはり他人の謝罪・土下座を見ると軽く行うものとは到底思えません。

父も土下座説教が本格化する頃から単身赴任しており、原因の一端が単身赴任にあると思っているようで母を諫めてくれるのですが、
母は「うちの子に反抗期がなかったのはちゃんと立場を理解させたから」とむしろ誇ってすらいるようで、気味が悪いです。

熱があるとかなりイライラする質なので、殴り書くように入力しています。
長文失礼しました。
93名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)09:12:10 ID:EBr
68です。深夜は色々と聞いてくれてありがとう。
自分の思いとか愚痴や文句は言うなって言われてきたから怖かったけど、少し吐き出せてスッキリしたよ。
まずは自分は異常だと思わず気長にチャレンジしていく事にする。
94名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)09:25:16 ID:BYm
>>92 まずは身体大丈夫か?
ただの風邪なら水分取って解熱剤で良く睡眠を取れよ
でも熱が高いのが気になる、最悪この時期でもインフルとかもありえるので
熱が下がらなかったら明日は病院行けよ
説教と言うか叱る時に正座はまあ我が家でもする
ダレた座り方で真摯に叱られるのは叱ってる方の気持ち的に違うと思うのも分かる
でもその程度で土下座(正座姿勢で頭下げる)はちょっと行き過ぎかなと思う
親の財布から金抜いたとかだったら土下座もわかるけど
かあちゃん更年期障害でイラついてるんじゃないかな
自分では怒りを制御しがたくなったり逆にふさぎ込んで鬱になる人もいる
そっちを疑った方がいいような気がする
お大事に
9527 :2017/06/04(日)09:29:18 ID:Dy8
>>28
>>27を書き込んだ者です。レス頂いたのに返事が遅くなりすみません。

相手にとって自分がそこまで重要じゃないというのはその通りかもしれませんね。いろいろ交遊範囲がかぶっていたりして、即縁切りとまではいきませんが付き合い方を今後は見直してみます。
96名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)10:42:46 ID:Bt5
>>92
普通じゃない
そもそも土下座というのは人生でよほどのミスを犯した場合くらいしか考えられない
したことない人の方が余程余程多いだろうと思う
あと君はたぶん自分で経緯を書いてて気が付いてるよね
自分は母親を責めるつもりで言ったわけではない発言をあげつらわれて理不尽に説教される
正直異常だと思う
高熱を出している子供相手にネチネチいびるような真似はたとえ母親でなくたってやらないよ
万が一更年期であってもそれが言い訳にできないレベルで性格が悪いと思うわ
だいたい姉がティーンエイジャーだったころって結構前じゃん
たぶん私同じ年代のBBAだけどないわーそれはないわー
ていうかお姉ちゃんもお母さんにまだいびられてんの?
まあとりあえずゆっくり休んで体力回復してなー

ついでに
「琴線に触れる」は以下の通り
2 心の奥深くにある、物事に感動・共鳴しやすい感情を琴の糸にたとえていった語。「心の琴線に触れる言葉」
[補説]2は、「琴線に触(ふ)れる」で成句となり、良いものに感銘を受ける意で使う。不愉快になる意で用いるのは誤用で、その意味では「気に障る」「癪(しゃく)に障る」などの表現がある。
ネットでもどこでも山ほど言われてるけどこの場合は「逆鱗に触れる」でも使っとけばいいんじゃないかね
97名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)10:44:52 ID:IqN
>>92
琴線じゃなくて、逆燐な
98名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)11:07:28 ID:GBB
異性の事で相談
俺は現在高3だが同じクラスの女子Tに粘着されてる・・・
Tとは2年の時に初めて同じクラスになったのだが最初はまだマシだった。
だが体育祭が終わって2,3週間経ってから粘着されるようになったorz
箇条書きにすると
・俺の家の場所を聞き出そうとする
・気持ち悪いメッセージを自分の私物に書いてそれを俺に見せつける
・誕生日を聞き出す(これは俺の誕生日が夏休み中だったのでプレゼント設置攻撃は無かった)
etc・・・とにかく気持ち悪い。
どうすればいいんだろ俺・・・
99名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)11:10:04 ID:C5z
琴線とか逆鱗とかどうでもいいけど、特に今回の場合あなたには何の非もないじゃん
むしろ母としてあり得ないキチだ
怒りをおぼえても何の間違いでもないんだよ。
早く距離をおけるようになるといいね
お大事に
100名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)11:43:26 ID:qaq
>>98
彼女いないのかい?
いないのなら作る。
いるのなら見せつけてあげればいい。
101名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)14:33:46 ID:d7H
>>3です
彼氏に話しました
最初は驚いたあと、本当にそんな会社があるのかと困惑し
事実であると受け入れたら憤慨し
そして目の前に積み上がった問題を書き出したところ
「なんでそんな会社に。。。」とこぼしました
すぐに発言を打ち消して謝られました
でもその一言が想像以上にキツくて泣いてしまい、話し合いがそこで中断しました
彼氏の両親にも結婚の話はしていたので、今日の午前中に相談という体で彼氏と話し合いに行きました
彼のお母さんから、最初から結婚したら仕事を辞めて、うちの子に覆いかぶさるつもりだったんじゃないの?と疑われて
その時に昨日の彼氏の言葉が脳裏を過ぎって涙が止まらなくなってしまい
彼のお母さんに「奨学金も抱えて結婚してそれをチャラにしようなんて不誠実だし泣けばなんでも許されると思っている無責任女」と罵倒されました
私もなんでこんなに傷ついてるのかわからないくらい涙が止まりませんでした
彼のお父さんが興奮するお母さんを止めてくれました
彼のお父さんから、あの人は高卒ですぐ結婚し、出産をして、子育てが一段落してから暇つぶしにパートを始めたので、あなたの気持ちは理解できないから諦めてくれと言われました
彼氏の年収もお母さんは月の手取りが50万くらいだと思っていたらしくて、実際は17万くらいしかないことにショックで
私も手取り18万しか無くて、二人揃っても彼のお父さんの手取りに到底及ばないことが受け入れられないそうです
結局何も相談できませんでした
彼氏もどうしていいかわからないし、仕事のことで力になれることって思いつかないと謝られ
仕事だけでなくプライベートでも四面楚歌になっただけでした
やっぱり話さないほうがよかったです
102名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)14:37:58 ID:IqN
彼のお母さん、凄く世間知らずなんだね
103名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)14:50:45 ID:d7H
>>102
人の家の財布事情なんてわかりませんが、彼のお父さんは60手前の公務員で、昔はお給料が少ないと言われていたので、彼のお母さんはそれを引きずってると彼氏が言っていました
彼氏も中学から携帯所持でお小遣いが毎月一万、家は一等地に100坪以上、外車3台所有
ガルウィングとかオープンとかレースとか言ってたので、家庭環境はかなり裕福なんでしょう

婚約した以上彼氏に話すなら彼氏のお母さんにも話さないと行けないとはわかってましたけど、予想通りになりすぎて気持ちが萎みました
104名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)15:04:04 ID:DAk
>>103
悲しいけど彼氏がその実家捨てない限りは結婚できないな
世の中の平均所得見せて説得させてそれでも駄目なら別れるのが適当

今の不景気は若い子が給料あまりもらえないのに
実力主義になったことでその給料をずっと抑え続けられることにある
そういう現実をお金持ち()は知らんのよね
105名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)15:48:43 ID:bFh
女の方から、大人のおもちゃを買う事って男から見たら引くもの?
彼氏とやるのが苦痛だから、大人のおもちゃでトレーニング的な感じで前々から欲しいなぁと彼氏に言ってたんだ。
昨日たまたま出掛けついでに大人のおもちゃ屋を見つけて入った。
自分、女なんだが色々あって楽しかったんだけど、いざおもちゃを買う時に
「恥ずかしいから買ってきて」って言ったら「自分で買ってきて」と言われ
まぁ仕方ないかと思って「レジまでは着いてきて」ってお願いして
レジ並んでたけど、どっか行ってしまい
結局1人で買った。だったら1人で行けば良かった。
だったら通販にしとけば良かった。
彼氏とやるのが苦痛で快楽になった方がいいと思って
おもちゃ買いに行こうって前々から言ってたのに
結局自分だけ金払って買うならもっとかわいいのに
すればよかった。
つーか、凄くみじめだ。
自分1人で勝手に舞い上がってたのか?
自分でも何に怒ってるのかわからずモヤモヤしたまま
今日までずっと不機嫌でいる。
そしたら彼氏は日曜なのに会社行っちゃったよ。
多分、何に怒ってるのかわかってないんだよなぁ。
言わなきゃわかんないのもわかってんだけど
今は言いたくないなぁ。
106名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)15:51:28 ID:akG
>>103
彼氏も頼りにならないようなら、どっちみち貴方たち二人は結婚するには早かったんだろう
転職したとしても2年目じゃ経験も人脈も薄くて、今の会社よりランクダウンは確実
結婚延期して仕事を頑張るしかないんじゃないかな
高専卒なら最初は大卒より給料低いけど、3年目ぐらいから大卒と並ぶと思うし
107名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)16:17:47 ID:e9g
>>103
そんな親&彼氏じゃ結婚は無期延期or破棄にして、仕事に打ち込んだ方がよさそうだね
今の会社も問題アリアリだから録音とかメールとか証拠残して
転職時に不利にならないように準備して。

結婚する前に彼氏と彼親のカスな面が解って良かったと前向きに考えよう
108名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)16:18:30 ID:fPO
>>105
手伝ってあげられないから自分で慰めてw
109名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)16:50:55 ID:5bu
>>101
問題の一つ目、会社については確かに体質が異常なんだけど、彼の責めるような言い方きついね。最初の就職でそうそう体質見極められるワケないよ
ただし今の上司たちが大企業にあるまじき発言してるって認識は持つべき。私の会社ならまとめて懲戒くらうレベルだな

問題の二つ目、彼母は地雷だね。世間知らずを弁えない感情的な攻撃。将来姑になったら夫からけん制してもらい盾になってもらうか、距離を置かないと耐えがたいレベルだ

あなたの言っていることは何もおかしくないし、むしろ今の段階で話し合ってよかった、これから堂々と問題解決していこうって姿勢で行けばいいと思うよ
110名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)16:54:04 ID:3ea()
>>105
ここは全年齢板なのでエロ話禁止だよ
111名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)17:18:53 ID:3ea()
>>101
いや、話してよかったと思うよ。今回の事で彼氏さんと彼氏両親の考えがはっきり分かったのは収穫だと思う。
悪いけどこんな両親がいる人とは結婚しない方がいいね。今すぐ破談も大変だから一旦保留で、今は仕事を頑張ろう。職場に居づらくされるようなら転職活動も。
112名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)19:16:30 ID:byA
>>101
お疲れ様

まだまだ問題は山積だけど
皆が書いてるように、彼氏と母親の考え方がわかってよかったと思う
やる気は起きないだろうけど、今の会社にしばらく勤めて
その状態で奨学金を少し減らしながら
彼氏の母親との関係をどうするか(その時の彼氏の態度も含めて)決めていく方がいいと思う
113名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)21:06:17 ID:Sct
>>110
お疲れ様
アク禁でいいと思うよ
114名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)21:34:24 ID:g3N
>>101
まだ結婚するには早いんじゃないかな?
会社や親に反対されて、二人とも『どうしていいかわからない』とオロオロするなんて、まだまだ気持ちが子供なんだな、って思ったよ
結婚して子供生んだら、どうしていいかわからない、なんて言ってられない、自分たちで決めないといけないことの連続だよ
もちろん誰か(主に専門家)に相談したり調べたりはする。でも決めるのはやっぱり夫婦二人

彼氏の母親に罵倒されて泣いてしまうのも、反論(実際に口に出さないまでも心の中でも)できないくらい自分に確固たる自信というか、積み上げたものがないからじゃないかな?
まだ社会人になって二年目なら、積み上げたものがないのも頷けなくもないから、おかしいことだとは思わないけどね

それと、母親が貴女を罵倒したことを彼は貴女に謝った?事実無根な罵倒だよね?
もしも私の親が、そんな妄想と世間知らずからの暴言を彼に吐いたとしたら、親を怒鳴りつけて反省しなければ親と縁を切るよ。子として人として恥ずかしい。
彼氏が貴女に誠意ある態度ないのなら、実は母親と同じように貴女を見くびってるよ
よく考えてね
115名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)22:01:34 ID:1UV
端から見ると凄くくだらないかもしれませんが相談です。
子供の小学校のママ友とのことなんですが、五人グループで仲良くなり、
LINEグループでよく雑談をしたり子供連れで遊びに行ったり、母だけでランチや飲み会をしていました。
そんな中私がメンバーの1人と喧嘩をして疎遠になりました。
他のメンバーとはお互い何もないので、
LINEグループでは二人で会話はしないけど他の人の話の流れにはのったりして
絶縁じゃないけど二人では会話しないし遊びに行ったりもしない。
学校行事で会えば一言二言は挨拶するかな。
となっていました。
他のメンバーとは普通に今まで通りお付き合いしてましたが、周りもなんとなく私達の雰囲気は知ってるし気を使わせるのも良くないと
喧嘩相手(A)と二人で話そうと会ったのですが、やはりAに会うと根本的に一緒の空気を吸いたくないという気持ちになってしまい
和解とはいかないまま別れてしまい、そこからLINEも会うこともしていません。
Aと仲直りしたいわけではないんですが、
その日からグループに参加しても他のメンバーから無視をされるようになりました。
恐らくタイミング的にもあることないことAが話したのだとおもいます
(喧嘩というより私がAに怒っている形だったので私が周りに話すとAの悪口になってしまうので喧嘩内容は一切人に話していないので。)
片方の話だけを鵜呑みにして無視するような人達ならばこちらからすがって仲良くするつもりもないので、
LINEグループも抜けようかと思っているのですが、これからも学校行事や地域で会うことを考えるとLINEを抜けてしまうと角がたって学校の保護者同士としての最低限の挨拶とかすら無くなってしまい
更に五人グループ以外の方にも変な噂を流されたりするのではと危惧してなかなか脱退できません。
かといってこのまま参加しても無視されるLINEが毎日流れてくるのを見るのも正直苦痛です。
どうすれば角をたてることなくこのメンバーから程よく疎遠になれるでしょうか。
116名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)22:07:02 ID:Sct
>>115
このメンバーって、全員と疎遠になりたいってことか?

あんたが一方的に怒ってて疎遠にしといて
あんたが一方的に話し合おうとして
あんたが一方的にやっぱ無理だわ同じ空気も吸えねぇわ
ってなったという流れ?
そら他の人からも疎遠にされんじゃないの
元の理由書いてないからなんとも言えないけどさ
117名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)22:07:56 ID:pd7
時給2000円のパートをしてる
家事するより働いてたほうが得だから働いて、食卓使ってる
正社員じゃない理由は要介護者が二人もいるから
働いてない時間は通院させたりリハビリ送り出したり、二人がいぬ間に部屋を掃除したりしてる
母方の祖父と父方の祖母だから結構気を使う
ヘルパーを雇いたかったが、ペットが要介護者が飼ってたペットが他人に襲いかかるから無理だった

それなのに主婦は食事の支度しないってだけでゴミのように見られるのが解せぬ
「料理なんて慣れれば30分でできるし、一食250円以下に抑えられるのよ!」と自慢げに言われるが
そもそも我が家は六人の大家族
そして弟は甲殻アレルギーで妹は鶏肉アレルギーで要介護者はもちろん介護食
買い物の手間もある
プロに頼めば一人500円でアレルギー対策、介護食、栄養バランスすべて抜かり無くやってくれる
食べ終えたら片付けも全く必要ない
自分でやればトータル3時間はかかるが、働けば6000円
働いたほうが体力的にも楽

いつになったら主婦は家族の食事を準備して当然って考えがなくなるんだろうか
118名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)22:11:24 ID:GBB
>>100
レス有難う
彼女の方なんだが正直言って作れる自信が無い
理由は俺の外見スペック(身長は175だが肥満体型)が女子受けしないだろうから
きっとTは俺がフェミニストで女には基本優しくしてるから「K(俺)は私の事が好き」と勘違いしたんだろうな・・・
とんだ勘違い女だorz
まあ、別の方法で対策しておく
119名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)22:22:29 ID:3ea()
>>113
レスどうも。
他の板でもだけどエロNGを知らない人が多いんだよね。
レスが増えるようだとまとめてアク禁も考えるけど、今のところは落ち着いてるから様子を見ようと思う。
120名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)22:22:48 ID:1UV
>>116
そう書くと本当に私の我が儘で振り回してますよね。
ですが五人グループから抜けたい。と思っています。
元のAとの喧嘩は
Aの無神経かつ人格否定発言が多く私はそういう話はもう聞きたくない、不愉快。と最初に私が怒り、
Aは独占欲が強めの人なので、私が何を言ったとかよりも、自分から離れていこうとしている人間(私)がいることが気に入らない私が好きなわけではないけど勝手に離れるならお前なんか
って所での喧嘩でした。
121名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)22:53:23 ID:6p4
>>120
そして今は、ママ友全員が敵に思えて、自分をのけ者にしてるLINEは抜けたいが
必要な時に連絡が遅れるのは困ると
でもさ、あなたをのけ者にするつもりなら、既にあなた以外のメンバーでグループを作ってると思わん?
なら、LINEを抜けようが抜けまいが結果は一緒でしょ
最低限の付き合いをしたいなら、LINEはそのまま、既読だけつけてりゃいいやん
122名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)22:57:54 ID:Sct
>>120
自分が他の人の立場だったら今まで気を遣ってやってたのに何だそれって腹立ちそう
通知切って上の人の言うように既読だけしとけばいいと思うよ
こんなこと書くのもあれだけど、小学生の子供がいるような年齢なのに全員まるで餓鬼だね
子育て大丈夫かよ
123名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)23:04:24 ID:yVA
ほぼ毎年、父の兄弟(私から見たらいとこ)が集まる「兄弟会」があるんだけど面倒臭い
顔は知ってるけど名前知らない人だらけ、毎回会うたび、「そろそろ結婚しないのー?」「早く孫を見せて」「今何してるのー?」と話しかけてくる
一番嫌なのはカラオケで「○○歌うよ!□□を(地域の名前)で歌ってね!」と頼まれ、皆で歌う
例えばサライの場合、「愛の~名古屋♪」と地元LOVEな感じ

父だけ行けば良いのに家族全員参加しないといけなくてうんざり
124名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)23:17:28 ID:Ojv
>>123
些細でごめんな、父の兄弟は叔父叔母とかで従兄弟じゃないんじゃ
125名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)00:16:49 ID:BYf
>>117
>「料理なんて慣れれば30分でできるし、一食250円以下に抑えられるのよ!」と自慢げに言われる

その人はそれしか自慢できることがないんじゃない?
貴女のように稼げないのよ
だから、貴女の行動をみて、稼げないし料理しか自慢することがない自分を否定されたと感じたんじゃない?

まともに相手しない方法があれば良いのにね。

介護本当にお疲れ様です。
休めるときにゆっくり休んでね
126名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)00:18:10 ID:MYj
>>125
正論だね

つーかそもそも
時給で2000円も稼げて介護までやってる人って主婦なのか?
自分の感覚では違うんだけど
127名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)01:25:42 ID:MoO
>>126
パートであり家庭を回す役割を担ってる時点で主婦の扱いになるそうだよ
何だったかな、ソースは思い出せないんだけど国が統計出すので、働く女性でも夫の扶養に入ってれば兼業主婦も名乗れなかったはず
全部専業主婦として処理されてた
実際過去に夫の扶養内ギリギリで働く兼業主婦ですって発言に対し、それは兼業主婦ではなく専業主婦って修正が多数入ってるのを見た
128名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)01:30:25 ID:MoO
しかし日本は家事を外注することに対する嫌悪感がすごいよね
正直料理は得意だけど掃除はやりだすと際限なくて嫌いだから、その分働くし週1でプロの掃除人雇って部屋きれいにしてくれー!と思うけど
周りは「掃除くらい自分でやれよ」って言ってくるし、家族の理解も得られないんだよねぇ
どんだけ毎日掃除しててもお風呂場のカビは生えてくるし、届かない場所にホコリ貯まるし
イライラするー!
129名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)02:14:22 ID:VFk
>>115
もうあなたを抜いたメンバーでのLINEグループが出来てるかもね
130名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)08:03:26 ID:MYj
>>127
なんじゃそりゃ
なんでそんな息苦しい定義を決めるのかねぇ
131名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)09:09:28 ID:TPa
忙しい時は家事外注してるよ
20年くらい前は子どもがいて女が外で働くのが珍しかったように
今後数十年で変わると思う
132名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)09:34:41 ID:I1x
先日、近所の会社の事務員募集の求人に、履歴書持って面接に行ったのですが、
履歴書の趣味の欄に「音楽鑑賞、EXILE、ライブにもよく行きます」と書いたところ面接で、
「趣味に書くくらいだからパソコン自信あるんだ?」と言われ、
「え?趣味ですか?パソコン??」と意味がわからずあたふたしていると、
「いやいいと思いますよ。うちもパソコンの即戦力が欲しかったからねえ」と明らかに話しが噛み合わず、
絶対勘違いされたよなあ、と思いながら帰ってきました。
さきほど採用のお電話来たんですけど、パソコン全然詳しくないんですが、どうしたらいいんでしょうか?
断っておかないとやばいですよね?
133名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)09:41:00 ID:sXd
今からEXILEマスターがんばれ
134名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)09:42:15 ID:sXd
間違えた
Excelマスターがんばれ
135名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)09:51:04 ID:I1x
パソコンは持ってますが、エクセルはもってないくらいのレベルなんです。
詳しいと思われて色々任されるの無理です。
断るの恥ずかしいし、怒られそう。
136名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)10:18:04 ID:8oD
>>135 
それ採用側の手落ちじゃんこっちに非はないのにね
でも気づいたんなら採用の電話来た時点で申し出ないと
いざ仕事始まってからできませんだとあなたが困るよ
今からエクセル取得するぜ、ならそのままがんばればいいけど
困ると思ってるんならもう一回電話で確認した方がお互いの為にもいいんじゃないの?
エクセルできませんが大丈夫でしょうか、ってさ
137名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)12:37:38 ID:IKp
騒音(近所?)トラブルで悩んでいます。
先日アパートに引っ越したのですが、上の階に住んでいる男の人が朝6時にうちに来て、
「引き戸の開け閉めの音がうるさくて夜寝られない。どうにかしてくれ」
と怒られてしまいました。時間的には夜の8,9時頃のことなのですが、朝早い仕事らしく
少しの音でもかなり気になるとのことでした。(でもその方もかなりドタバタ歩く音がします)

不安なのが、今私は臨月であり、子供が産まれたらもっともっとその方から苦情がきてしまう
のではないかということです。もちろんできる限り周りに迷惑をかけないように育てたいのですが、
第一子ということもあり夜泣きなどどうしようもできない事が今から不安でたまりません。
防音対策をどうすればいいのか、アパートで子供を育てた(育てている)方のアドバイスが欲しいです。

支離滅裂ですみません。
138名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)12:43:24 ID:ztJ
>>135
エクセルが出来るほど受け取り方があやふやなものもない。
セル計算、体裁を整える程度ならまだしもマクロとか、if文になるとプログラムの素地がないときついよ
139名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)12:55:25 ID:wE3
>>138
ちゃんと読んでる?
面接担当者に「EXILEが好き」を「Excelが好き」と勘違いされて採用されてしまって困ってるって相談だよ
140名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)13:03:26 ID:MYj
>>137
それ相手が頭おかしいから引っ越した方がいいよ
まともな人間なら自分の生活リズムに他人巻き込んだりしない
経験から言うと子供産まれたら引っ越すの難しくなるから、早く逃げることをおすすめしたい
141名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)13:46:50 ID:IKp
>>140
そうなのですか?自分の配慮が足りなかったんだとずっと反省してました……
住んでいる地域がかなり田舎でアパートも少なく、やっと一昨日入居できたばかりなので
引っ越しは難しいです……
一応実家に里帰り出産する予定なのですが、なんだかもう八方塞がりという感じです…
142名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)14:04:36 ID:MYj
>>141
反省も大事だけど、自分ならとりあえず相手には常識は通用しないと思っておくのと
管理会社に一言いっておくかな
大体常識あったら朝6時に来ないし管理会社挟むでしょうよ
赤ちゃんの泣き声対策は窓締めるくらいしか無理じゃない?
個人的には無理してでも引っ越した方がいいと思うけど
子供産まれたらもっと何か言ってくるのは間違いないし
旦那さん何て言ってんの
143名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)14:04:49 ID:E0i
>>141
八方塞がりだと思い込んでるだけだ
管理会社か大家さんに自分はガサツなクセに他人の生活音ばかり気にする男が上階に住んでたのでは安心してここには住めない
としっかりと伝えなさいな
それこそ子供が産まれて里帰りから帰ってきたら本格的に身の危険に晒される可能性があるんだぞ
144名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)14:20:47 ID:SjO
>>124
だよね。
結婚を取り沙汰される年齢なのにそんなのさえ知らないってことに衝撃を受けたw
じゃあ本来のいとこのことは何て呼んでるのだろうか。
145名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)14:27:32 ID:IKp
>>142
実はこれ使ってって防音テープ持参でやってきたんです…一応貼りました。
引っ越しという選択肢も入れて考えてみます。
旦那は「じゃあ開け閉め気を付けよう」くらいしか言ってません。
>>143
引っ越したばかりで大家さんにクレーム言うのはおかしいかなと思い込んでいました。
相談してみます。
お二人ともありがとうございました。
146名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)14:44:03 ID:BYf
>>145
大家さんにはクレームじゃなくて相談ね。

赤ちゃんの泣き声については、すぐ下の住人なら間取りは同じだと思うから、赤ちゃんが泣き止まなかったら寝室だと予想できる部屋以外に移動しちゃうとかどうかな?ちょっとはマシだと思うよ
もちろん窓閉めもね

初産の前なのに気持ちが落ち着かないのは大変だね
可能なら早めに実家に寄せてもらったりしながら、ゆったりお産を迎えられますように
147名無し :2017/06/05(月)15:22:56 ID:kgp
児童手当についてママ友に説教?されて困っています。
うちはいくつか口座を分けていて、子供用の貯金は子供名義の口座、生活費は給料振り込まれる口座、引き落としはまた別の口座という風に分けています。
児童手当の使い道の話になった時に、児童手当は引き落とし口座に振り込まれる様にしていて
児童手当だけで引き落とし前に足りなかったら生活費口座から引き落とし口座に足りない分だけ移している。
という事をママ友に話したら、「子供の為に使わないのはおかしい。不正だ。」と言われました。
子供にかかるお金は生活費口座から出しているし、児童手当を引き出して子供のために使うとしても結局は引き落とし前に生活費から引き落とし口座にお金を入れる事になるから変わらないと思うんです。
上記の事を言っても「とにかく子供の為に使え、不正するな」と言われ困っています。
なんと言えばわかってくれるのでしょうか。
それとも私がおかしいのでしょうか。
148名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)15:31:38 ID:sT3
>>147
そんな細かいお金の話を他人とするところがおかしい

「子供の為に使ってるわ(使うことにするわ)」と答えて今まで通り暮らせば良いんじゃないですかね
149名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)15:37:00 ID:YBS
>>147
なんでそんな事を話すことになったのかはわからないけど、全部話したあなたも悪いよ
しつこいようなら、子供の貯金に入れるようにしたって言っちゃいな
150名無し :2017/06/05(月)15:47:37 ID:kgp
>>148
>>149
ママ友から「児童手当どうしてる?」と聞かれ、引き落とし云々を言うと長くなると思い、「振り込まれたまんまだよー」と答えたんです。
そしたら「じゃあ貯まってるってこと?じゃあさあ、これに預けようよ!」と学資保険の資料(か定期預金?資料あまり見ず、貰わずに帰ってきてしまったので曖昧です)を見せられました。
学資保険はかけていたので断った所、でも貯まってるんだよね?!もったいないよ!と食い下がられ、引き落とし云々詳しく言うハメになったという感じです。
学資保険は断れば済む話ですが、不正とまで言われ動揺してしまい、自分がおかしいのかと不安になってしまいました。
151名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)15:57:55 ID:OQG
それママ友やない、ただの勧誘や
152名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)16:04:48 ID:eqb
生理の話なので嫌いな人は読み飛ばしてください

彼氏と付き合って半年くらいなんだけど、生理前になると生理前症状がやばい
彼氏の言動に少しでも素っ気なさを感じると泣いてしまうほど情緒不安定になる

このことで彼氏と喧嘩になり、「どうにかならないの?」と言われてしまった
彼氏は「なんで最近仕事が忙しい俺のことをもうちょっと気遣えないの?」って感じ
それを言うなら、「なんで生理前のわたしのことをもうちょっと気遣えないの?」ってなる

彼氏にもうすこし生理前症状について理解してもらう方法と、生理前症状を抑える方法ない?
153名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)16:09:20 ID:qHU
>>152
症状が数日程度なら生理前には彼に会わない
154名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)16:12:05 ID:eqb
>>153
言い忘れてごめん、同棲中です
155名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)16:21:01 ID:VOQ
>>154
おーぷんにも2ちゃんにもPMSの専スレあるから探してそこで相談したほうがいいよ
156名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)16:49:15 ID:fnS
>>152
PMSに詳しい婦人科に行くとか。
病院には行ったりしたの?
157名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)18:09:26 ID:MYj
>>152
彼氏ちょっと気の毒だけどな
お互い自分が自分がになるとロクなことない
低用量ピルとか漢方とかでどうにかなんない?
158名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)18:36:16 ID:zjl
独り言
いのちの電話は近所のおばちゃんと駄弁る感じで会話しよう
あの人達は基本的にボランティア活動なので
自分が良いと思った事しかしないしこちらの事は二の次三の次くらいなんだわ
決して親身になってくれてるわけじゃない只のお節介の延長
君達は私の親や上司じゃないのだから叱責もアドバイスもいらないのよ
ただそうだね、辛かったね、頑張ったねと聞いてくれるのが一番助かるんだ
解決策なんてつらい気持ちを紛らわしてから考えるべき

良い子のみんなは自殺防止ダイヤルであろうと赤の他人を信用しすぎない方がいいよ!
159名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)18:41:22 ID:zjl
それにあの人達はよく「正論が一番効果がある」と思い込んでいる。
正論をかざしたればSNSのお仲間か正気の人間に言うべきであり
今死にたがっている人間に言っても聞き入れるわけがないじゃん
精神科や心療内科の電話番号でも教えてくれた方がマシ
160名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)18:43:20 ID:HfG
>>158
独り言板かチラ裏へGO
161名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)19:14:09 ID:w0f
>>157
既に薬を飲んでいるなら大変だなーと思うけどそうじゃなきゃなんだこいつって感想
自分も重い方だから辛いのはわかるけどPMSだからって甘えて何もかも許されると思わない方がいいと思う
生理だからで済ませて当たり前なことにしてたらお互いいいことないし、今のままじゃ生理関係で衝突してうんざりされるんじゃない?
彼氏がとても気の毒だよ
162名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)19:14:24 ID:MYj
>>161
まるっと同意
163名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)19:15:33 ID:eqb
>>155
探して見たけど、更新少ない...

>>156
行ってない
行ってみようかな

>>157
今までお互いに相手を思いやってきたのに今回ばかりはどうにもならんかった
彼氏を労わりたいし、癒したいけど生理前になると感情を自由に動かせない
ちなみに彼氏も今までも今回も気を遣ってくれてる
164名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)19:16:54 ID:eqb
>>161
>>162
そうだよね、すみません

市販の薬飲んだことある人とか、産婦人科行ったことある人がいたらいろいろ詳しく教えて欲しい
165名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)19:42:56 ID:K2K
>>164
もうPMS板に行っちゃったかな?
私は漢方の加味逍遙散ってやつで結構緩和された気がする
命の母ホワイトとかも効くらしいけど私はまだ試してない
試すのが面倒なら手っ取り早く婦人科行ったほうがお互いのためだよ
166名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)19:48:52 ID:fnS
>>164
医者も色々だから、低用量ピルを出されたり漢方出されたりする。
最初に自由診療が適用されないよう確認してね。
自由診療にされると、医療費がえらいこっちゃになるから。
167名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)19:51:33 ID:w0f
>>164
まずは自分で調べることをしたら?
168名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)20:12:02 ID:MYj
>>164
うちのは、だけど
低用量ピルで劇的に穏やかになった
けど人によっちゃ合わないから気を付けて
上の人の言うように医療費はえらいこっちゃになりやすい
なんせ低用量ピルは基本的には保険がきかんらしい
口コミとか見て良いところ探して行くといいよ
大阪なら良いとこ紹介してあげられるのに
169名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)20:24:43 ID:VOQ
>>164
あのさ、嫌な人は読み飛ばせじゃなくて、デリケートな話題だからこそ適切な場所でやれと言ってるの
170名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)20:33:42 ID:fnS
>>169
そのボーダーラインはどこにあるの?
あからさまなエロ話はそりゃいかんが、PMSはそこまでデリケートでもないような。
女性しか答えられない話題は駄目ってことでいいのかな。
171名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)20:36:07 ID:MYj
>>170
おっさんなんに答えてごめん…
172名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)20:49:56 ID:mLr()
>>170
ここに限らず生理話に嫌悪感を持つ人は少なくないよ。
キツい事を書くけど、該当スレがあるんだからそちらで相談するなり他の人のレスを読めばいいのに自分ルールで居続けるのはどうかと思う。
173名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)21:17:36 ID:MYj
>>172
スレ主がそこまで言うなら次はテンプレに入れよう
174名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)21:53:51 ID:fnS
>>172
了解しました。
タブーがあるなら、それに則します。
175名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)22:30:37 ID:Zmm
額の目立つとこにぽつっと黒子が急に出来て、怖いから皮膚科行こうとしたらさっき超大きい黒ずんだ角栓がニュルンと取れて元の皮膚に戻った…
超爽快感!
176名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)22:47:22 ID:8hH
>>175
よかったの~
177名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)22:57:32 ID:8Yu
すごくしょうもない話だけど、何かを批判すると嫉妬認定してくる奴がうざい

オタク仲間とある作品の女キャラの話になったけど、私はその女キャラが苦手だったから遠回しにそういう風に言ったら、「○○が可愛いから嫉妬してるんだろw」と言われてイラッとした
二次元キャラの容姿に嫉妬するほど現実逃避してねえよ!!!
178名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)00:02:36 ID:FIP
>>177
なるほど、その女キャラは可愛いわけね
しかし、わざわざ人前で聞きたくもない批判を聞かせる奴が
他人からの批判はイラッとするんだw

遠まわしだろうがズバリ言おうが、伝わったら同じことなので、あなたの気づかいは
気遣いになってないよ
179名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)00:44:50 ID:nON
>>178
批判というか「ごめん、私このキャラ苦手なんだよね」と言っただけ
相手がそのキャラ好きなのは知ってたし、嫌いな理由とか聞きたくないだろうから言う気無かった
180名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)01:20:20 ID:FIP
>>179
相手が好きなの知っててわざわざ口に出してディスったわけ?
それはどうしても主張しなきゃならなかったの?
思った事が全部口に出ちゃうタイプ?

つかさ、自分が毒吐いたら、相手も毒で返すでしょ友達なら同じノリ返すでしょ?
それでなんでムカついてるわけ?
181名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)01:30:56 ID:MqC
ごめん本当に吐き出したいだけなので支離滅裂だと思うけど書かせてください

毒親から抜け出せない自分が嫌になるって話
自分の親が毒である事実を突きつけられる度に抜け出してやろうって思うのに、その気持ちは数日で萎んでしまう
学習しないなあと自分でも思うんだけど、どうしても踏み出せない
怒鳴られて喚かれて罵られても、翌日や数日後にケロッとして話しかけられて普通に話せたりすると、出てってやる!と思ってたのが落ち着いてしまう
いくらお金がなくても借りるあてがないわけではないし、生活もきっと死に物狂いでやればやっていけるだろうとは思う
でもいかんせん今まで全てを面倒くさがってきたせいで兎にも角にも行動ができない

自分は親に洗脳されてるんだろうと思うし、私の人格に少なからず影響もある
何より自分が親に否定されることに慣れすぎたと思う
どれだけ怒鳴った勢いで人格否定されても、後から訂正されることも謝られることもほぼない
親に言わせれば、怒られることをした私が悪いと
昔からそう言われて育ってきて、今さら反論も思い付かないし、しても倍以上になって返ってくるだけ
とか吐き出しきれないほどストレスフルなのに、逃げ出せない
そのエネルギーが出ない
例えば「一人暮らししてやる!費用を計算しよう」と調べ始めても、すぐに気持ちが萎える
これだけ聞くと本当に抜け出したいと思ってるのか?と思われると思うけど、私自身は大真面目なんだよね
でもすぐ調べるのすら面倒になってやめてしまう

そんな自分がふと嫌になって何やってんだろな、と吐き出し
お目汚し失礼しました
182名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)01:53:08 ID:bpd
>>181
ツケは後からドカッとやってくるよ
親がヨボヨボになったら、死んでしまったら、その時依存先なくなって親と共倒れになるかもしれない
子供道連れにできて親は本望だろうけどさ
あれだよね、大昔の王様の副葬品と一緒
自分で生きていけないんだから墓の中までついてくしかない
でもその時にはもう手遅れだと思う
183名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)01:57:10 ID:Ls9
>>180
遠回しに苦手だと伝えた程度のことを批判と取るのもちょっとどうかな
相手の好きなものを否定する場面なんてもちろんないほうがいいけど、それがこちらにとって苦手なことだったら
スルーして延々その話を続けられるよりは、どこかで意思表示したほうがいいと思うけど
>>177は表現にも気を付けてたようだし、それでもちょっとでも批判するのはマナー違反、みたいなのは過剰反応じゃないかな
いずれにしてもキャラへの嫉妬だ何だって言い出すのは相手の反応も色々ズレてると思う
184名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)02:12:19 ID:VKR
>>181
支離滅裂だと思うなら、キチンとした文章になるように推敲して下さい
それが無理なら、チラ裏なり何書きなりに書きましょう
185名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)06:31:35 ID:EG8
>>181
>>182も言ってるけど、後でツケを払わされるよ。
どんな老後を迎えたいか考えてみなよ。
186名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)06:49:16 ID:FIP
>>183
本人が「ちょっと批判した」と書いてるのに過剰反応も何も
そもそも「それ嫉妬じゃん」と返されてイラっとしてるのに
相手が好きな物をけなされてイラッとしたんだなと想像できないって子供すぎる

でも177が24歳以下なら、言葉がキツすぎたかもしれんごめん
187名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)07:06:37 ID:43E
>>186
が何言ってるのかわからないw
24歳ってなんの基準だ?
188名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)07:59:46 ID:Ls9
>>186
ここまで来るともう>>177の相手乙としか
189名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)09:13:48 ID:7UD
旦那が子供を可愛がらない。
子供がパパ~!って甘えて抱き付いたら、ウザそうに避けたり本気で嫌がる。
遊んであげてと頼めばたまに遊ぶけど、ちょこっと。1~2回ジャンケンして終了とか。
子供は○○して遊ぼうと誘ってものらりくらり断ってスマホで動画に夢中。
あまりに酷いから理由を聞いたら、
子供とのコミュニケーションが苦痛なんだって!
はぁ・・
190名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)09:45:37 ID:nON
苦手と伝えてスルーするのって批判の内に入るの・・・?

というか私はそのキャラの中身が嫌で苦手なだけで、容姿は嫌いじゃないんだよね
それなのに二次元キャラの容姿に嫉妬する痛い女みたいに言われてちょっとムカついただけだよ
本人は冗談で言ってるのかもしれないけどさ
191名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)10:25:04 ID:43E
>>190
せめて安価つけて
192名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)11:17:23 ID:bDO
>>189
旦那さんって、もともと自分大好きな、
「自分のやりたいことだけやる!やりたくないことはやらない!」
って傾向の人?
子供とのコミュニケーションが苦手と言い切って、父親なのに自分の子供を堂々と避ける人って、他にも無責任なことやってんじゃないかと疑ってしまうわ
私の父親がそういう人なんだけどね
子供のこと以外でも心当たりあるなら諦めるしかなさそうな気もする
ほんと溜め息だね
193名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)11:27:51 ID:BA6
じいちゃん家に置いてきた折りたたみ式のコンテナ、たたまれてない状態で運送屋から返送されてきた。
たためるからってその場でたたんで見せたのに。そのうち回収に行くと言ったのに。
俺がたたんで見せた1つ以外はたたまれてない状態でサイズオーバーで2つに分けて戻ってきたよ
すごく申し訳ない気持ちになったよ
194名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)11:29:25 ID:xet
>>29
ガ●ト…宅配…ポンコツ…まさかA県H市じゃないよな
195名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)11:55:38 ID:NYZ
友達が去年の年末に倒れて入院になった
入院中は行動制限かかっていて病室から出ることも禁止、スマホなんかも談話室のみ使用可なのに談話室にもいけず、随分退屈そうだった
春頃にやっと退院したんだけど、ゲーム好きでゼル伝の新作楽しみにしてたのに、スイッチを探しに行ってもどこにもないと悲しんでた
私もネットで調べたけど、転売品が溢れかえっていて、小売価格+一万円が当たり前
休日広告の入った店に並びに行ったけど、先に並んでた人がまとめ買いしてたりして買えなかった
友達は一年もすれば価格も落ち着くと言ってたから私も一ヶ月だけ探してあとは諦めてたんだけど
その話を聞いた知人が、私、スイッチ持ってるよ!と言い出した
友達が、自分で遊ぶために買ったんでしょ?俺はまた出回ったらいいよ、と断ったんだけど
なぜか知人はスイッチを買って買ってとうるさい
しかもなんでか新品を持ってるからそれを買ってくれという
保護シートと拭くやつがついてて、特別に3万8000円でいいよ、ネットだともっと高いでしょ?、と言われてアレ?と思った
知人の周りの人に話を聞いたら、やっぱり転売してた
それも一台二台じゃなくて、数十台
フリマアプリで一気に五台売りとかして、一台につき5000円以上は儲かるんだと言ってた
フリマアプリのアカウントを知ってる人によると、20万は儲けてるじゃないかと言ってた
私や友達が正規ルートで手に入れようとしてた横でカモだと思って売りつけようとした知人に腹が立つ
距離をおいたのに今月に入って友達にスイッチ買えた?と接触試みてきてどこまで顔の面が厚いのかと思った
Amazonで注文した分が6月に入ってから届き始めてるらしい
そんな事情は知らない
私も友達も大好きなゲーム会社の不利益になることはする気が無いから諦めろ!!
196名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)12:17:08 ID:7UD
>>192
子供に関してだけです。
子供関連の行事もイベントも公園で遊ぶのも嫌がる。不機嫌MAXで勝手にどっか行く。
4歳辺りから子供に対する旦那の対応がおかしくなってきたと思う。

あなたも自己中な父親をもって大変ですね・・
197名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)12:28:35 ID:1p3
>>196
知人のマザコン旦那は、それまで母親から愛されて来たと信じてきてたのに、
妻の子どもへの態度を見て、母親は自愛の人で自分は全然愛されていなかったと気づいたそう。
「妻に愛されている自分の子どもが妬ましく憎くてたまらず、いびりまくった」」と、数十年後の母親の死後妻に謝罪したとのこと。
お子さんは、妻が必死に護ってたから歪みもせずきちんと育ったが、
ひょっとしたら、旦那さんの親子関係が遠因かもしれないよ
198名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)12:33:54 ID:upj
>>196
成長するにつれてあまりにも自分に似ないので可愛くない
逆に自分に似すぎて同族嫌悪
下手すると似てないから托卵を疑ってる…

色々ゲスパーしてしまうな
199名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)12:39:18 ID:S5p
>>196
4歳だと母親からだいぶ離れて父親も子どもに関わることも多くなってる時期だよね
理由があるにしろそれを盾に不機嫌MAXな態度はそれこそ幼児な行動でいただけない
そこを工夫してどうにかする努力せーよだし奥さんに相談すればいいのにとも思う
酷くなる前に話し合いを試みた方がいいかもね
旦那がその気になるかは分からないけど
200名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)12:52:28 ID:7UD
>>197
知人の妻さんはよく耐えましたね
凄い・・子を想っての行動。
きっと辛かったろうな
でも子供さんが歪まず育って良かった

そう言えば、旦那もマザコン
と言うか姑に逆らえない感じだわ

>>198
ほどよくmixされて旦那一族特有の特徴も出てるから、それはない
201名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)12:57:20 ID:7UD
>>199
ですよね
旦那に聞いてみます

なんか、母子関係な気がしてきた。
昔聞いた旦那の生い立ちがあまり健全じゃなかったし。
202名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)12:59:34 ID:En9
>>196
あなたを子どもに取られたと思って嫉妬してたり…
それまであなたに全力で甘えられたのに、子どもの世話にかかりきりになって全然相手してくれない!とか?
お子さん本人に何か暴言吐いたり虐待なんてことはない?
203名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)13:17:32 ID:Ktk
>>196
旦那が何か変なこと吹き込まれてないかい?
親子関係を疑いはじめた行動にも似てるように思えるんだよね
204名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)13:20:55 ID:Ktk
あ、ごめん198で出てたね
ただ、見た目どんなに似てても悪意のあるかつ旦那が信用してしまいがちなルートから
もっともらしいことを吹き込まれたら
見た目とかフワフワした信頼はぐらつくこともあるからちょっと怖いんだよね
205名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)14:13:10 ID:v4C
引っ越し業者に見積もり出して貰って、不明な点が出てきたから渡された名刺のコールセンターっぽい所へかけたんだけど、折り返しますって言われてから1日経った。
引っ越し業者のコールセンターってこんなものなのかね。
電話対応も「要件お聞きします」って言っておいて言ってる間ずっと「はあ…」「はあ…」で、挙げ句の果てに「折り返します」だし。
以前そこの業者使って、営業、現場共に凄く良かったからまたそこにしたけどやっぱり地域に寄って違うのね。
206名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)15:01:35 ID:s72
>>196
ちゃんと旦那さんと話し合ったほうがいいと思う。それは明らかに健全な状態じゃないよ。
あなたもつらいし、何より子供によくない。
二人で話し合うのが難しければ、自分の両親か、旦那さんの兄弟がいれば、
一緒にいるときにそれとなく話してみるとか・・・
・・・何となく、旦那の両親はよくない気がする。
207名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)15:31:30 ID:UAE
妹が接触事故(9:1でこちらが9悪い)を起こしてしまったのだが、相手の母親が
「全損にしてうちの車全部直して」と言ってきてるらしい……
9:1ってほぼこちらが悪いから10:0で修理費全部出してという主張なら分かるけど
ドアの破損(修理費30万程)を全損扱いにして修理費80万出せっていうのは通る話なの…?
最悪裁判になるかもしれないから書類送られてきたらしい……妹初心者だから物凄い
まいってる…
208名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)15:34:41 ID:Ix1
>>207
そこにシロウトしかいないのであれば保険会社の担当呼びなされ
相手の母親は相手本人じゃないんだから主張しても通らないと思うけど
個人対個人で話を進めることは絶対しない!
その上で必要であれば弁護士召喚な!
209名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)15:39:12 ID:7UD
>>202
これは心当たりある
確かに子供中心であまり相手にしてなかったかも。旦那から「子供子供ウルセーんだよ」って言われた事がある。

暴言は無いけど、たまに旦那が子供が泣くまでチョッカイ出したりする。暴力までいかない、いじめのような。
>>204
吹き込みとか怖い・・ これが原因なら喜んでDNA鑑定受けて、すぐに子供への対応を改めてもらうのに
210名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)15:40:31 ID:UAE
>>208
一回妹に相手の男の子(茶髪でヤンキーっぽい)から直接電話が来て「10:0でお金出して」って
言われたそうなんだけど、私が折り返して申し訳ないが補償の内容が確定してないから保険会社を通してって言ったんだ。
その後相手の保険会社もこちらの保険会社も9:1で処理ですねってなったんだけどその子の母親が納得せず……

最初の電話の内容からすると前に大きな事故を起こしてて自分の車両保険使えないから全額負担してねってことだった。
それがいつの間にか母親が加わって事故に関係ない傷も全部直せと…
裁判になってしまうのかな…
211名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)15:46:50 ID:7UD
>>206
子供の切ない顔見るの辛い。子供はパパ好きだからね。

みなさんのレス参考に今夜旦那と話してみるよ
212名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)15:53:09 ID:s72
>>210
相手はキチガイだから、相手にしてはダメ。保険会社に任せておきなさい。
相手が保険使えないとか、そんなのあなたの妹は関係ないでしょ。
何か言われても、保険会社を通してくれ。で、いい。100%それでいい。
気弱になっちゃダメよ。
213名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)15:54:24 ID:Ix1
>>210
なってしまうのかな、と想像だけしていても仕方ないよ
なんのための保険会社なの?事実関係分かってるんなら相談するんだよ
妹がヘタレてるならあなたが保険会社に電話だけでもしてやりな
相手の言葉は全部「保険会社通して」で押し通すんだよ
余計なことは考えずに!
214名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)15:54:56 ID:0Q2
>>210
何で裁判になるんだ?
現場検証してるでしょ?
警察通してたら、保険会社はそんな主張呑まないよ。
対物無制限って、何でもかんでも払うって意味じゃない。ちゃんと本人から事故の詫びを入れてるんなら、後は保険会社に任せたらいいよ。
怖いのは、口頭でも全損分お支払いします、なんて言っちゃうこと。
保険会社は事故による損害分しか払わないから、後は自腹になっちゃうよ。
215名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)15:55:21 ID:En9
>>209
子供子供うるせーって、そりゃ子供が産まれたら子供中心の生活になるのは当たり前だろっていう。
お子さんのお父さん(旦那さん)に対する態度はどう?
勝手な想像で申し訳ないんだけど、よく虐待されてる子が少しでも自分の存在を認めてほしくて親を庇ったりいい子を演じたりするっていうのがあるけど、そんなことはない?
一度お子さん抜きで旦那さんとしっかりコミニュケーション取ってみるのもいいかもね。
216名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)16:01:20 ID:0Q2
>>207
ごめん。読み飛ばしていたんだが、どんな書類が来たの?内容証明とか訴状とか?
どちらにせよ、怖がることはないよ。
訴えるだけなら誰でもできるし。(通るかどうかは関係ない。)
217名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)16:33:41 ID:S5p
>>211
大変だろうけど家族のこれからのために頑張れ!
ドンと構えて冷静にね
218名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)16:39:40 ID:UAE
>>212
>>213
強気でいってもいいのかな?こちらに非があるから強く言えてなかった。
保険会社にもまた相談してみる
>>214
事故後すぐに警察読呼んで現場検証してもらい、そこでも9:1になるねって言われた。
幸いお互いケガもなく、事故後は男の子に菓子折り持って謝罪に行ったよ。
その後上に書いたように電話が来て、しばらくしてあちらのお母さまが全損扱いにしろと言ってますと
保険会社から連絡が…
>>216
訴状ではなく、こちらの保険会社から裁判になる可能性があるから一応弁護士を手配できる
ように書類書いてって送られてきた。
訴えられたら負けるんじゃないか、裁判費用もかかるし未成年の妹にもかなり負担がかかる
んじゃないかって悩んでた。そう言ってもらえると少し安心する…
219名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)16:47:25 ID:S5p
>>218
もちろんやらかした事のお詫びやお金については誠心誠意しないといけないし
相手側からすれば色々面倒だわ金かかるは迷惑だとはなる
けどだからといって理不尽に金たかる真似していいわけではない

保険会社にはそういう名目でお金を支払うつもりはない事を示して冷静に対応してね
ただ凹んでる妹さんには悪いけど原因ではあるのだから
今後事故を起こさないように自身でも対策をしなよとは言いたい
220名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)17:07:34 ID:s72
>>218
強気になるのはマズイかな。冷静に、毅然とした態度をとっていようね、ってことね。
あくまで責があるのは妹さんであって、相手が頭おかしくてもそこは変わらないので。

保険会社は一応相手の意向を伝えてきただけだから、全損扱いにはしないと伝えれば、それでOKでしょう。
221名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)17:44:02 ID:ZQi
近所に引っ越してきた夫婦が結構派手な刺青を入れてる。
去年の12月に越してきて、普段会うときは厚着だから気が付かなかった。
凄い良い人で、町内会の活動やボランティアも積極的に参加してくれる。
子供もうちの子含めて仲良く遊んでるし問題は全くない。
奥さんは近所の子たちにオヤツを作って好評だし、旦那さんは星見会で子供に星のことを熱心に教えてた。
だけど刺青が発覚してから近所が不穏な雰囲気に。
旦那さんは自営業って聞いてるから、ますます893じゃ・・・っていう噂が流れてる。
子供を引き離した近所の人もいるけど、うちはどうすべきかな?
私の旦那は様子見でいいって言ってるけど、近所では関わらない方が良いっていう空気が強い。
偏見を持つのはどうかと思っていたけど、実際に見ると刺青はやっぱり怖い。
こういう人間関係の場合ってどうするべき?
222名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)18:01:30 ID:bpd
>>221
当然、距離を置く
山口組だってハロウィンに菓子配ったり受けが良さそうな行動はとるよ
じゃあヤクザはいい人達なのか?
違うよね

入れ墨で差別するなんてという意見もあるだろうけど、差別でも偏見でもなくて区別だ
未開の部族でもない限り、どこでも先進国では入れ墨は受け入れられないよ
受け入れるのは入れ墨がハクになる底辺層のみ
住んでる世界が違う人間と関わるのはでリスクが大きい
それに子供を巻き込むのは親として無責任だ
223名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)18:04:41 ID:1US
子供全員巣立ち現在夫婦二人暮しです。

今まで子供たちの部屋はそのままにしておりました。
子供達が家を出たのはもう直近の子でも15年以上前で、全員結婚もしております。
今回、主人と私の趣味で少しずつ集めたものが夫婦の部屋では手狭になったので、主人と私のそれぞれ専用の趣味部屋にしたく、一斉に大掃除をする旨子供達に伝えた所猛反対にあっております。

子供達の言い分としては、
子供が可愛くないの?
もう戻ってくるなって事?
新居に持っていけない、思い出の品がたくさんある
との事で、出来ればいつまでも置いて置きたい気持ちは多少分かりますが、家を出て相当な年月も経っているのにいつまでも物置代わり。
そう言うことじゃないのよと伝えても今ひとつ伝わらず
このままだと今現在住んでいる私達が快適に暮らせずどうしたものかと悩んでおります。
どうしたら円滑に掃除をさせてくれるのでしょうか?
224名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)18:09:27 ID:5q8
>>223
実家が汚屋敷で戻る場所がない私からしたら甘えてるなあとしか
どうしてもということなら泊まりができる客室を一つ残してあとは好きに使ったらいいのでは
225名無し :2017/06/06(火)18:11:19 ID:oqS
結婚もしてるなら、部屋置いとくとか厚かましいよ
私は結婚して実家から車で20分のとこに住んでるけど
置いていったものは引き取るか処分を迫られて
当然と思ったよ
226名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)18:16:49 ID:ZQi
>>222
やはりそうですよね。
世間的に見ても確かに刺青はちょっと。
海外ではまだマシかもしれませんが、日本では無理があると私も思います。

ああ、子供にどうやって説明しよう・・・
227名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)18:18:10 ID:0Q2
>>223
うちで同居するつもりなの?と聞いてみるとか。

期限切って、必要なものは引き上げさせて処分すればどうでしょう?保管倉庫じゃないんですから。
228名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)18:19:11 ID:2Oc
>>223
>どうしたら円滑に掃除をさせてくれるのでしょうか?

円滑に、が絶対条件なら納得するまで1年でも10年でも時間かけて説得するしかない
229名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)18:37:51 ID:bDO
>>223
このままだと貴女夫婦が、荷物を入れるためにトランクルームを借りることになる。
住んでいない人の荷物が家にあり、住んでいる人の荷物がトランクルームなんておかしいじゃないか。
新居に持って行けないならトランクルームを借りなさい。

と言い渡しては?

荷物を残すor残さないということと、子供が可愛いor可愛くないは、まったく別の話。
それとこれとは話が違う、いまは荷物の話をしている、論点をずらすな、と貴女が貴女の自然淘汰言えないなら旦那さんから言ってもらえない?

あとは>>227さん後半と同じかな。
円満は諦めたら?
ど厚かましい人に円満に主張を撤回させるなんて無理だと思うよ
230名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)18:38:05 ID:Ktk
>>223
実家は倉庫じゃないのはきっとわかりきってると思うんだけど
じゃあ、実家に入りきらない荷物を各家庭で預かれるのか?って聞いてみたら?
そこで「そんなことはできない」と言ってくるならその理由は実家でも同じはずだよね

エネミー話でエネを説得する時によく出るフレーズだけど
「あなたの家庭での家族は誰?」って話
その家族が住む家がちゃんとあるんでしょ、ってちゃんと伝わるといいねえ
231名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)18:40:12 ID:bDO
>>229
誤字ごめん

×貴女が貴女の自然淘汰言えないなら
○貴女が毅然と言えないなら
232名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)18:43:52 ID:1US
224さん
子供部屋は三部屋なので、
趣味部屋×2、客室兼洗濯物干し部屋で1室設けようかと考えておりました

225さん
貴方の用に考えてくれるなら凄く助かったのですが、私も最初の子が家を出る時特に言わなかったのでそのままの流れになり反省しております。

227さん
やはり期限切って、になりますよね
期限切った後子供達のそれぞれの家に送付するにも、残された荷物が多く
ピアノや剣道等の昔からの習い事の大物は特に向こうも置けないとはっきり言っていて、でも残しておいて欲しい用です

228さん
すみません、時折こちらを覗くのですが以前実家整理を強要されお嫁さんがおかしくなった?と言う話や捨てられ揉めたという話も目にし、なるべくならば円滑に済ませたいのが本心です
ですがそんな長く待ち続けるのはさすがに。

とりあえず期限決め、その後捨てるなりはこちらで判断するか全部送付で良いかもう一度話をしてみようと思います。
233名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)18:44:59 ID:6go
>>232
がんばれー
234名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)18:53:27 ID:1US
229さん
トランクルームの案凄く良いですね
子供達の住まい近隣のトランクルームを調べ提案してみます
主人からも一声掛けてもらうのも良さそうです
そうしてみますね

230さん
一番下の息子はそれこそ車で20分程度の距離で、子供の今は使わないジャングルジム等を元自分の部屋に仕舞いに来ているのでその子については自分の部屋なので倉庫代わりに使ってもいいと認識していそうです

トランクルームの案も含めてどう話すか主人と検討し進めて行こうと思います
皆さん有難うございます
235名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)19:49:51 ID:bDO
>>234
ごめんね、蛇足かもだけど

>>子供達の住まい近隣のトランクルームを調べ提案してみます

もういい大人なんだから、トランクルームくらい本人たちに調べさせたほうがいいよ
というか、本当に実際にトランクルームを借りるのか、費用がないから荷物を捨てるのか、なんとか新居に押し込むのか、は、最終は子供たちが判断することだよ

トランクルームを借りなさい、というのは子供側の「新居に置く場所がない」という主張に対してあくまで対案であって、トランクルームに入れることを強制しなくていいし、手配してあげなくてもいい

最終目標は、荷物を貴女の家から引き上げさせること。その手段は子供たちに考えさせて、責任を持って実行させるようにね
旦那さんと相談できるなら良かった。頑張ってね
236名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)19:56:51 ID:EN0
保管料取ってそれで趣味の部屋借りれば?
237名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)21:49:22 ID:QPT
私は昔から「付き合ってる相手に女の影があれば絶対気付く」と豪語してる女だった
他の女とメールした後の男は文章の癖や口調や打ち方がうつってるからわかる、
相手の生活パターンを想定すれば返信するタイミングで自分の優先度が想定できるし、女といればまず間違いなくわかる、とか
それで歴代の彼氏から察知した女の影を指摘して「お前こえーよ」「探偵になれんじゃね?」などと言われていた

でもそれって、ただ単に自分が大事にされてなかっただけだったんだよね
30過ぎて、恐らく初めて自分の事を本気で好きになってくれる人が現れた
今までの経験で当初は疑いまくってて「男は浮気する生き物!」「女の影があればすぐに見抜いて別れてやる!」と思っていたけど彼はそんな様子全くなかった
私の返信が追いつかないほどLINEをくれるし会える時は少しの時間でも飛んできてくれる
仕事で会えなくても別に心配にならないとか、出産で何ヶ月も里帰りできる女の人の気持ちが初めてわかった
男なんて一週間離れたら浮気するものだと思ってたけど、そうじゃない絆とか信頼や愛情があるんだって事が生まれて初めて理解できた

だから、彼の浮気にも全然気付けなかった
だって私への愛情には一ミリも変化がなかったから
私は安心しきっていて、発覚したのも本当にたまたま
彼は土下座で謝って、もうしない、君が一番大事で本当にただの気の迷いで、君に捨てられたらやっていけないって必死に縋り付いてきてる
多分彼の言葉は本当なんだろうなとわかる
私は失いたくない、浮気女はあっさり切る事ができる、性欲だけで行為をしてた
本当にその通りなんだろうなって、浮気女に対する発言で実感できる。
悪し様に言うわけではないけど、なんの情もない事が言葉の端々から感じられる
ああ、今まで私が彼氏と思っていた人達の、私に対する気持ちと同じだなあって
この女が自分の人生からいなくなってもなんの不都合もない相手なんだなって
今の彼にとって私はそうじゃなく、居なくなっては困る存在だし、浮気相手とはレベルが違うことも本当によくわかる
今までは浮気を許す神経が全く理解できなかった。心の殺人だって本気で思ってた。人の尊厳を踏みにじる行為だと思ってた
今初めて許してきた女の人の感覚が初めてわかった
相手の中の自分は尊厳を保たれた人間で、大事なパートナーで、それに対し浮気相手はなんの価値も見出されてない状態なら、まあ仕方ないと最終的に思えるかもなと

でも、それでも私はもう別れた方がいいですよね
30越えて人生ではじめて人に人と認められた上で好きになってもらえて
一生で一回かもしれないし、もうそんな人現れないかもしれないけど、でもきっと彼のこの癖は繰り返されますよね
頭ではわかってても初めて手に入れた人権なんで、なかなか手放し難く二の足を踏んでます
どうすればサッパリ次に行けるでしょうか
238名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)21:51:40 ID:QPT
>>237
日本語おかしいところがありますね、すみません
239名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)22:26:44 ID:CZt
>>237
そこまで愛情を感じてるなら、もう一回トライしてみてもいいんじゃない?
その中で「やっぱり嫌だ」と思うなら、その時別れればいいじゃん

あ、あなたが結婚&出産のリミットを考えてなければの話ね
240名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)22:38:09 ID:fKa
一度浮気する人はまたするって言うからね

それにしても >>237 の周りの男性はなぜそんなに浮気するタイプばかりなんだろう
男性と付き合うということイコール唯一無二の大切な存在として扱われるもので
浮気はされないのが普通だと思う
ここらで一度自分の恋愛を見直してみたらどうかな?
自尊心の問題とか、何かしらの課題があると思う
241名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)22:38:15 ID:WDz
>>237
性欲だけで他の女とできる人と
心で繋がってて自分が別格だからそれで満足ってずっと思っていられるなら
交際を継続したらいいんじゃないの?
でもあなたの彼氏って、別格で大切な人がいるのに、他とそういうことできる人なんだね
なんだかあなたしかいないとか言いながら随分あなたを軽んじてるなあって印象
242名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)22:40:23 ID:iuv
>>241
私は逆に>>237が彼氏を軽んじている印象を受けた。
>>237も自己評価低いし
243名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)22:43:51 ID:7UD
>>217
ありがとう


旦那に子供の事をどう思っているのか聞きました

「可愛いとは思うけど、どう接したらいいのかわからない」
「甘えて来られると、胸が苦しくなる」
辛そうに打ち明けてくれたんですが、
なぜそんな気持ちになるのかもわからないと。
それと旦那の幼少期についても少し。

聞いてる時、アダルトチルドレン(AC)かもしれないと思い、診断テストやったらすっごい当てはまっていました・・・
今までのたくさんのモヤモヤが
急に府に落ちた感じだけど、どうしよう

>>215
子供は庇ったり演じたりはないです

パパと遊びたいな~チラッ
あーでもダメだ、今もしもし(スマホ)見てるし
だるまさん転んだしたいなぁ~チラッ
やっぱ無理かな?
ママどう思う~?
↑こんな感じで諦めが入ってきてます

二人きりしっかりコミュニケーションは旦那が逃げるから実現しないか、動画見せっぱなしで終るのどっちか。
244名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)22:43:56 ID:QPT
たぶん今まで私が付き合ってたと思っていた関係は、所詮セ◯フレでしかなく、友人関係よりも希薄な関係だったんだなと思います
それで今回はじめて(浮気性の男に)彼女として扱ってもらえたのだと
友達も1人もいないし、たぶん発達の気があるから、まともに相手してもらえないのは残当かなとは思ってます

やり直してもうまくいくとは思いますが、もう一度やられたらもう立ち直れないし
自分の出産なんかのリミットもあるし
見える地雷踏むのか?という気持ちと、今までこの人以上に人として扱われた事があるのか?ないだろ?もうこの先あると思ってんの?
というせめぎ合いで。年齢考えてここで別れるか続けるか早めに判断しないといけないだろうなと思って迷ってます
245名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)22:52:32 ID:0Q2
>>237
もっと自分を大事にしようよ。
浮気する人、しない人。それは結構明確に分かれるよ。
どんな上げ膳くらったって、手を出さない人間はいるから。
浮気しちゃう人はそのハードルが本当に低いの。
簡単に落ちちゃう。
ラストダンスじゃないけど、最後に自分の所へ戻ってくれたらそれでいいと、そこまで達観できれば続ければいいんじゃない?
自分にはそんな度量全くないけど。
246名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)22:52:47 ID:fKa
>>244
自尊心低いんだね
結婚出産の前にそこを何とかしておいたほうがいい
あんまり詳しくないがカウンセリングとかで対処できないのかな
247名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)22:53:52 ID:WDz
セ◯フレの伏字に何の文字が入るのか気になってw
248名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)22:55:31 ID:QPT
彼氏を軽んじてる自覚はないですね…ただ思い当たることはあります
あなたといると孤独を感じるとか、長年付き合っても初めて会ったみたいな関係だとか、
そう言うことを元彼や友人と思っていた人など、過去何人かに言われているので
普通の人が普段やりとりしてる会話さえ自分はできてなくて、言外の何かを察知しての会話がテレパシー!?としか思えない事もあり
まあとにかくアスペとかそういう部類なんだと思います
だから性的対象としてしか価値を見出されないのは当然の扱いと思うし、たまたま浮気性でも人としてみてもらえた事が奇跡的だなと

自尊心は低いと思いますが、正直他人から見ても妥当な評価と思ってます
浮気する人がもう治せない事も病と思った方がいいことも頭ではわかってます
別れるべきですかね、別れるべきですよね
度量は私にもないです
けど生涯独身と天秤にかけてなかなか振り切れません
発達は子孫残すなと思って人生諦めるしかないのかなと
すみません、まだ浮気発覚から時間たってなくて自暴自棄なところもあって申し訳ないです
249名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)22:57:13 ID:QPT
>>247
伏字間違いました、恥ずかしいです
250名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)22:58:52 ID:0P1
>>237,244
上司とか祖父母経由で一回りくらい上のオッサンを紹介してもらって見合い結婚したら?
他の人も言ってるけど、たぶんまた浮気するよ
浮気は習性みたいなもんだからやる人は何度もやるし、やらない人は一度もやらない
彼氏はあなたを大事にしてると思ってるだろうけど、おそらく浮気相手も同じように大事にしてるよ
女好きの男ってのはそういうもの
あなただから大事にしてるんじゃないよ、女全般に対してそうなんだよ
彼にとって女はいくらでも代わりがいる存在
知り合いで一番タコ足配線だった男は、自分を嫌ってる女にすら優しくしてたよ

でもってあなたには男を見る目がなさそうだから、自分で選ぶのはやめといたほうがいい
あなたを案じてくれそうで、なおかつ信頼できる身近な年上の相手に、
年上の相手を選んでもらって一緒になったらいいんじゃないかな
30過ぎと言っても40すぎのオッサンから見れば十分若い嫁だし、
一回り若いのをもらったら自慢して大事にしてくれるよ
仕事とか縁のある見合いだとなおさらいろいろあるしね
251名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)23:01:44 ID:fKa
>>248
結論急かされてる?
そうでないならもうちょっと心が落ち着いてから別れるかどうかジャッジしたら?
数日や数週間、人生設計にそう影響しないと思うから
252名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)23:01:55 ID:1p3
>>248
迷ってるそのままを彼氏さんに伝えて、一定期間会わずに過ごしたらどうだろう?
会わずに居る間に醒めたらそこまでの縁だったわけだし、
気持ちが切れずに続いていたら、やり直すの。
253名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)23:06:12 ID:1p3
>>248
浮気したが、戻ってきてその後仲良く暮らしているカップルを知ってる
全員が繰り返すわけでもないから、
ふたりの関係を大切にして妻以上に自分を大切に思ってくれる人間はいないと実感させるんだよ
254名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)23:08:07 ID:QPT
なんだか>>250の言葉がグサッと刺さりました
誰にでもいい顔する、つまり浮気相手を下げてる発言だってその場限りかもしれない
相手には優しく大事にしてるのかもしれない
見抜けないから結局浮気も気付かなかったわけで

もう少し時間を置いて冷静になります
同棲してるのでなかなか落ち着いて考えられないのですが、しばらくネットカフェに避難するとかビジホに泊まるとか
距離を置いてみようと思います
様々なご意見が聞けてありがたかったです
お見合いの件も視野に入れて考えたいです。一回り以上年上の人は安心できていいですよね
255名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)23:12:56 ID:pnZ()
>>237
本当に貴女を大切に思ってるなら貴女が悲しむ事はしないと思うけどなあ。
私だったら浮気しておいてただの気の迷いと言われたら激怒だね。自分のしたことから逃げてるとしか思えないから。
浮気相手をあっさり切る事ができる、性欲だけで行為をしてたなんて言えるのも不快。浮気相手も人格を持った1人の人間なのに、まるで物扱いだもの。
多分彼氏さんは自分大好きな人だと思うよ。貴女はLINEの事で愛情を感じてるみたいだけど私には独りよがりな男に見えるし。
それでも好きなら付き合いを続ければいいけど、貴女が浮気相手と同じ目に遭わないという保証はないよ。
256名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)00:02:47 ID:MqI
>>243
>>215の言う二人きりしっかりコミュニケーションは
お子さんと旦那じゃなくてあなたと旦那のことだと思われ

それはそれとしてここでの素人目測とあなたも
旦那がACないしは生い立ちに何らかのトラウマを持ってることは気づいてる
あとは長い時間がかかるけどカウンセリングと家族の対話で
だましだましでも改善していくしかないんじゃないかな

もちろん243だけが頑張っても意味なくてこれは父親でもある旦那も自分の心の内と
向き合う覚悟が必要だからさ
243や子どもがもう無理ってなったら離婚推奨だけど

まずは旦那の態度の理由についてが確信が持てただけでも良しなんじゃない?
257名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)00:51:30 ID:l6f
>>255
>>237は釣りじゃないの?
浮気しても本命は君だけ、浮気相手は体だけの付き合いだよと言われて
本当に自分は特別の本命でそれを信じられるから浮気は許せる、ってさ
浮気する側の男性が理想の女()を騙って周囲から「再構築もアリ」的なレスを
引き出してる様にしか見えないんだけど
258名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)01:22:37 ID:ynZ
>>243
ID変わったけど215です。
256が言った通り、まずはあなたと旦那さんがコミニュケーションをしっかり取ってみてはどうかなって意味で言ったんだ。言葉足らずでごめんね。
アダルトチルドレンの診断に結構当てはまったかぁ…
一度カウンセリングを受けてみるのはどうか旦那さんに持ちかけてみるのはどうかな。
お子さんも将来アダルトチルドレン、もしくはめちゃくちゃ構ってちゃんになることも考えられるし。
因みに2人目の予定はあったりする?
259名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)06:31:55 ID:x0y
>>256
>>258
いえいえ、私も読み取れなくてすみません。

コミュニケーションは確かに昔に比べれば減ったけど、スキンシップは割とあるかな。
夫婦仲は悪くは無いけど、ACにあった中で
旦那から愛を試される行為、嘘をすぐつく、
ネガティブ過ぎる思考、嫉妬束縛
これらに私がだいぶ疲れてきてるのは確か。

調べたら、近くにAC対応のメンタルクリニックがあったから行ってみる?って誘ったけど
旦那も自分がACって事がショックみたいで受け入れるには時間がかかりそう。しばらく待ってみる。

子供は2人で、下は1歳。
子供の世話はする(歯磨きとか着替え)けど、赤ちゃんでも抱っこするのが苦しいそう。
子供と接するとトラウマ刺激するんだろうね
260名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)10:16:26 ID:PBf
>>259
原因のわからないモヤモヤほど気持ち悪いものはないから、
子供に対してどう接したらいいのかわからない、という理由が、
ACぽい、というのがわかっただけでも、旦那さんは良かったと思うんだ
たぶんものすごくショックだろうけど、ずーっと今のままより、うんといいよ!

後は本当にACなのか、どうすれば我が子と自然に接することができるようになるのか
近くのクリニックが、いいお医者さんだといいね
261名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)10:35:10 ID:tMH
ACなのに交流できないとはこれいかに
262名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)10:36:44 ID:wwc
バイク盗難狙われてるのかちょっと教えて欲しい

家族が入院してもう長く使ってないバイクなんだけど、室外機にぶっといチェーンで繋いでカバーかけてた
昨夜ゴソゴソ物音がして、家族の誰かかと思い「なにしてんの?」と外に声をかけたけど、返事がない
不審に思って見に行ったら、バイクのカバーが捻れてあわててかぶせたみたいになってた

近所に中古や改造バイクを売ってる店があるせいか、最近外国人の盗難が多いって注意がまわってきたんだけど
今回もしかして我が家のバイクが狙われてたんだろうか?
警察に行っても実害がないから思い込みじゃないの的な対応だった
盗難目的だったらどうすればいいんだろ
263名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)10:44:56 ID:v6s
ぶっといチェーンの本数を増やす、カバーかバイク本体に触れたら大音響のブザーなどで脅かす
が、敷地内に侵入出来なくするのが一番重要だと思うけども。
だって、バイク盗めないことで逆恨みして他のモノを盗んだり壊したりされる危険あるじゃん。
大型犬を飼い、敷地内で放し飼いするのは一番のお勧めかも。
とにかく用心してくれ
264名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)10:47:55 ID:Pft
>>262
どれくらい長い期間使ってないのかわからないけど、もう本人に確認して売っちゃったら?

手元に置いておくのが不安ならバイク可のレンタルコンテナに預けるとかかなあ
265名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)10:51:59 ID:wwc
>>263
ありがとう
父と祖父二人が入院して、母がつきっきりで出てるから、先月から家に20代の女三人しかいなくて
田舎だからそれが知れ渡ってるんだよね
誰にも話してなかったのに、家のことしてるとご近所から「今家に大人いないんだって?」と話しかけられて気持ち悪い
母親はバイク盗難で済めばいいけどって言うけど、バイク目的ならバイクだけで済むよね?
昨日バイク触られてたのが深夜12時過ぎ
色々疑心暗鬼になってるだけたよね
266名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)10:52:49 ID:wwc
>>264
一年くらいかな
前に大型に乗ってたときも盗難されたんだ
267名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)11:02:27 ID:v6s
>>265
そ、それは危険過ぎ。
3人で町中のアパート借りるとか出来ないの?
それか、親類の男にガードマンとして来てもらうなどしないと、
生命あってのモノダネだよ
お母さんたちと速攻相談を。
とりあえずビジネスホテルなどで泊まりつつ物件探しを。
強盗や強姦魔らにとっては、3人の赤ずきんちゃんが暮らしてる舌なめずり物件だからね
268名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)11:04:23 ID:I9m
>>265
バイクだけじゃ済まないとこともあると思うよ?
窃盗目的で殺人を犯す人だっているしそういうやつらの思考って本当に分からない

疑心暗鬼だと思いたいならそれでも良いけど、家の防犯対策は強化しといた方が良いと思う
269名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)11:21:49 ID:Z2z
>>261
あーよーねーねー「エ~~イシ~~」
270名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)11:35:22 ID:PBf
>>265
えっ・・・こわ・・・
本当にバイクだけで済むと思う? 本当に?
ご近所に知れわたってるってかなりヤバイよ

バイクは玄関とかには入れられないの?
入れられないなら上で言ってる人がいるようにコンテナ借りて入れておけばいい
それよりも防犯に気をつけて! 命は買い戻せないよ!
271名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)11:38:29 ID:Z2z
>>265
 > バイクだけで済むよね?
 > 深夜12時過ぎ
 > 色々疑心暗鬼になってるだけたよね

大丈夫よ~!誰かが外で待ち構えていて
家中の電気が消えてから40分後にほとんど音も無くあっという間にサッシのガラスもガラス切りで丸く切り取られて
カギ外されて複数の男が侵入してきて~~
なんてこと、そうそう起きるわけないじゃない!疑心暗鬼だよ!

って言われて警戒怠るようなら最早自分の「女」も「人生」すらも捨ててるとしか言いようがないわ
もし周囲にやたらと調子の良い言葉ばっかり掛けてきて警戒を緩めようとする人間がいるなら
そいつを最も警戒した方がいいってくらい、危ない状況だと思うよ

バイクはチェーンとかの予防のほかに、カンテラライトで照らしっぱなしも効果あるよ
バイク置いてる場所に面してる部屋は電気つけっぱなしにする
もし余所に避難できなくて家にいなきゃいけないなら、メインの部屋も電気つけっぱなしにして
家の中がいつ寝てるかわからないようにする
バラバラの寝室にこもらないで、みんな一緒に
もしもの時に逃げやすいように窓の直下で寝るとかね
窓の直下は窓を細工しようとしたらすぐわかるって利点もあるからね
一緒に寝るのは、誰かが気づくっていうのを補い合うの

本当は避難してほしいなあ
272名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)11:46:47 ID:v6s
>>265
>>271に、同意。
全員車で外出してる?
徒歩や自転車などよりも車のほうが安全だけど、
危険なのは家の中だけじゃないからね
人通りの少ない路上もずっと、あなたたちを狙ってるワルが見張ってる危険性あるからね
脅すようで申し訳ないけど、用心に用心重ねてくれ
日本は、もう昔のような治安のいい国じゃ無くなったんだよ(´;ω;`)
273名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)16:22:25 ID:KtG
本当にしょうもないことなんだけど、どこかに書き込むと必ず糖質か何かを疑われることにイラっとする
友達に言われるまで気付かなかったが、自分の人生は結構波乱万丈らしくて色々不幸エピソードがある
昔のことでもふと思い出して無性に腹が立った時、チラ裏とか愚痴スレなんかに投下する
でも書き込んだ瞬間スッとして頭が切り替えられて、その内書き込んだことも忘れる
それである時暇潰しに流し見してたまとめサイトで自分の書き込みのまとめを見つけて思い出す
その時コメント欄には必ず糖質なんじゃないかって書いてある
さっき大学時代の愚痴がまとめられてて、コメ欄には大学に通っていたこと自体妄想では?と書かれていた
一人の人間にそこまで畳み掛けるように不幸が訪れるわけがないと思ってるんだろうけど実際あったんだからどうしようもない
というか自分自身もなんで自分だけに不幸が降りかかり続けるのっていう鬱憤を晴らすために書き込んでるのに、前提を否定されちゃあもうどうしていいのかわからない
274名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)16:39:10 ID:892
>>273
気になってまとめのコメ欄まで見てしまうのかもしれないけど、見ない方がいい
自分が少しでも気分良く過ごすためにもコメ欄を読むことは不要でしょ?
自分を大切にね
275名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)17:07:08 ID:v6s
>>273
幼馴染にも、波乱万丈型いるよー
そいつ「自分は人の数倍濃い人生送ってる。テレビドラマよりも自分の話のほうがずっと面白い」と、豪語してるぞ
軽くてふわっとした人生も、艱難辛苦の人生も、運命なんだ
だったら「小説のネタにして稼いでビル建てよう」くらいの意気込みで乗り切るんだ。
276名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)17:12:15 ID:AtL
>>273
ブログにでも書けば?
コメントは閉じて、それか限定公開で
わざわざまとめサイトのコメントまで見にいって、自分から余計に不幸にならなくってもいいじゃん
277名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)18:29:56 ID:lLF
>>218
もう締めたかな? こういう場合の弁護士費用は保険会社持ちだから安心して良い。
保険会社から来た書類ってのは、多分、保険会社が依頼する弁護士への委任状だろう。
弁護士は代理人をつとめるわけだけど、そのためには当事者(この場合は妹さん)の委任状が必要なわけです。
それから、仮に相手の母親の主張が裁判で認められて、全損で賠償することになっても、その修理費用は保険会社が払う。それが保険でしょ。
278名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)18:46:22 ID:uJD
>>273
どこからどうみても普通のほのぼの話も「創作乙」とか言われてるから
貴方の書き込みに限らず創作としか言えないヤツラは居るんだよ
自分の書き込みもまとめで「はい嘘」とか言われてたけど ど、どのへんが?!ってなったわw

気にせず吐き出していっておくれ
279名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)19:44:30 ID:ATN
ちょっと相談です。
魚を綺麗に食べられないっておかしいですか?
自分は小さい頃から秋刀魚などがあまり好きではなく家族も好きではないらしくあまり出してきませんでした。
そんなある日たまたま合コン?みたいなのがあってそのセットメニューに秋刀魚の塩焼きがあったんです。

流石に好き嫌いあるって言うのはカッコ悪いし取り敢えず食べてみるかと思い箸をつけました。
すると隣の男のA(あまり親しくないです、ちょっと話したことあるくらい)が自分の皿を見て「食べ方汚い!」って言ってきました。

たしかに周りを見ると自分の皿は骨も綺麗に分けられなく身も骨についていたりしていました。
その時は「あぁ、ごめん自分あまり魚食べなくて慣れてないんだよねー」って言って話を流そうとしたのですがそのAがちょっと傷つくことを言ってきました。
「普通家族に教わるでしょ」「いやいや世間の常識だって」「つか日本人なら当たり前なことだって、もしかして外国人?」
みたいなことです。多分冗談だと思い半笑いで済まそうとしたんですけど、その合コンの最中はずっとAは俺をターゲットにしたらしく、あまり嬉しくない弄りをしてきたんです。

最初は流そうとしてたけど段々情けなくなってきて本当に魚を綺麗に食べられないっておかしいのか?って思ってきました。

その時は共通の友人がAに「いい加減にしろ、お前がウゼェわ 」と言ってくれたので有り難かったです。

本当なら友人に聞くことなんですが、その友人もAと同じような反応をするのでは?と思い最初にネットで書いてました。

女々しいような男ですが回答お願いします
280名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)19:53:25 ID:KFD
>>279
普通の家庭で育てばそれなりに食べられるようになる。
まあ今後も食べないならそれで良いんじゃという気がするけど、食べなければいけない場面で今回と同じようなことを言われたり、年配の人からは育ちを疑われたり…という事があると思う
281名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)19:54:14 ID:WCr
>>279
おかしいおかしくなっていうか
単に大人として恥ずかしいだけの話だと思うわ
箸の持ち方と同じで親に教わんなかったのかな?と
けどそれを口に出して相手を責めるようなことはしない
そんな恥のかかせ方する奴は人としておかしい
相手は人としておかしくて
あなたは大人として恥ずかしい
そんな痒じ
282名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)19:54:39 ID:WCr
感じって言いたかった(´・ω・`)
283名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)19:57:44 ID:JPn
>>279
綺麗に食べた方が、一緒に食事をする人も気持ちよく食事が出来るとは思う
何歳か分からないけど、社会に出て上司や取引先と食事をする時に印象が違ってきたり

Aが言ったことは極端過ぎるけど、この機会に練習すれば良いだけでは
284名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)20:01:31 ID:JPn
>>283
訂正
極端っていう表現はニュアンス違うかも
言い過ぎ?とかしつこい?の方がしっくりくるかな
285名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)20:02:26 ID:WCr
>>284
ほんとそうだね
言い過ぎだししつこい
けど言ってることは間違ってないw
286名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)20:05:21 ID:ATN

そうですか。
箸とかお椀の位置とかはマナーとして親に教わって気をつけてたんですけど、魚の綺麗な食べ方って言うのは気にしてなかったです。

皆さんの話を聞く限りだとやっぱり食事のマナーとして知ってて当たり前のようなんですね。
取り敢えずこれからは馬鹿にされないように練習してみます!
23になって何やってるんだって感じですが(笑)
287名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)20:16:36 ID:WCr
>>286
がんばれー
できるようになっといて損はないさ
YouTuberにマナー動画もあったよ
288名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)22:00:17 ID:D75
>>286
本気になれば出来るよ
今はタブレット横において見ながら練習も簡単だし出来るようになる
それとは別にAみたいなのはまたあった時にその事を持ち出してマウンティングしようとするので
十分に注意する必要があるね、外国人認定とかネット弁慶の連中の書き込みそのままだもの
289名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)22:39:05 ID:DCF
>>288
IDがグラマー
290名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)22:39:26 ID:ynZ
>>259
変な言い方だけど、旦那さんが「俺がそんな訳のわからない病気なわけねーだろ!」って逆ギレするタイプじゃなくて良かったかも。
旦那さんも辛いだろうけど、少しずつ受け入れてくれることを願うよ。
お子さんと接するのが苦しそうなのは、やはり自分の幼少期の環境を思い出してしまうからなのかな。
今はまだちょっかい出したりで済んでるけど、中には突然キレて暴れて常に情緒不安定になるACもいるから、そうなる前にクリニックで受診して良くなるといいね。
291名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)23:06:01 ID:RF8
嫁自慢に見えたらごめん
同僚が自分の嫁と俺の妻を比べて愚痴ってくるのがもうかなわない

同僚の嫁は専業主婦で働いてない
俺の妻は仕事好きで最初は扶養に入ってなかった

多分ここが大きな価値観の違いなんだろうけど、俺の妻の場合は急な仕事で休みが無くなって約束ドタキャンしても、仕方ないねでお弁当作って持たせてくれる
妻も急に仕事が入るからお互い様って思ってるみたい
お弁当は「私は扶養してもらってるから、私も夫を支えたい」ってどんだけ忙しくても毎日作る

同僚の嫁は休日出勤して予定をドタキャンすると後日埋め合わせか金品要求されるらしい
お弁当も「休日まで私に手間かけさせないで」とお小遣いからコンビニ弁当買わされるらしい

月に一回は数日の短期出張があるんだけど、俺の妻は「疲れてるんだから、お土産はいいからゆっくりホテルで休んで、早く帰ってきなさい」と言う
頼めばホテルの手配もしてくれる

同僚の嫁は気に入るお土産買ってこないと切れるらしい

そんな感じで世間話で見えてきた同僚嫁と俺妻の違いを日頃から比較してくるようになった
今では俺が何も情報を与えてないのに、隣の芝は青いのか
「あー俺さんの弁当凝ってるね、何それロールキャベツ?俺そんなの作ってもらったことないし」
とチクチク言ってくる
少しでも妻の影が見えると一言言わなければ気が済まない男になってしまった
面倒くさいわ
292名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)23:08:54 ID:v6s
>>291
ぼそっと「離婚したらーw」と言いたくなるよなー
293名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)23:35:30 ID:RF8
>>292
でもそれ言って本当に離婚なんかになったら、俺のせいだと言われるの目に見えてるから絶対の禁句だわ
294名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)23:39:46 ID:RF8
ここでだから言えるけど、妻も最初っから弁当うまかったわけじゃないんだよね
結婚した頃には最低限できてたけど、毎日毎日スマホのレシピ動画見て練習して
それで日増しにレパートリー増えていったし
妻が失敗した日は涙堪えて食べてたときもあったさ
どの食材や料理なら冷凍していいか、どの麺なら弁当向きか、研究しながら身につけてくれた
だからなんでもかんでもいいなーって言われると無性に腹が立つや
295名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)23:41:46 ID:WCr
>>294
それはあなたが言わない限り相手には汲み取れない部分だしな…
そこ腹立つのはなんか違うんじゃないの
羨ましがってるだけで実害ないんだし、ほっときゃいいよ
296名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)23:42:17 ID:ivg
そういう人と結婚してるのは誰だって話だよねー
どうにもならない愚痴聞かされてお疲れさん
297名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)23:46:30 ID:RF8
>>295
あなたはそうかもしれないけど
俺は結果だけ見て羨ましい羨ましいって言う人が嫌いなんだよ
努力を無視されてるのって軽んじられてるように思う

>>296
なるべく右から左へ流してるけど、相槌打たないと「聞いてる!?」って確認してくるのが面倒くさいんだよね
同僚と離れられるように出世するか・・・
298名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)23:50:41 ID:WCr
>>297
じゃあそう言ってみたらいいんじゃね…?
他人からは結果しか見えなくて普通なんだし、努力を推し量れや!っていうのはなかなか難しいと思うよ

おう、出世がんばれ
良い奥さんお持ちなんだし内助の功でガンガン出世できるよきっと
299名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)23:53:02 ID:5rE
結果しか見えなくても努力する妻かどうかは別問題だもんねぇ…
300名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)23:53:12 ID:RF8
>>298
言ったら言ったで卑屈になることがわかってるから、こういう奴だってわかってからは妻の情報は与えないことにしてる
最近は妻の写真見せろって言ってくるし、ちょっと病的なんだよなぁ

出世して関わりないところに行くわ
自分の身は自分で守らないとな
301名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)00:09:08 ID:6ue
>>300
出世頑張れー
出世と縁の無い自分は 相手が卑屈になろうが知らんので「聞いてる?!」とか言われた時点で いや聞いてないし聞きたくもない とか言っちゃうかも
そういうのに話しかけられる時点で不快だから実害は出てるよな
出世頑張れ
302名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)00:39:25 ID:vcN
>>297
理不尽に思ってるなら話し合って妥協点見つけたらいいのに
それが出来ない関係が問題って言ってやれ
303名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)00:42:48 ID:OgD
>>297
「聞いてない」「聞く必要性を感じない」と言って黙らせる方が良いんでないの
その前にある程度周りに相談して同僚がオカシイと固めておく必要はあるが
304名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)01:42:50 ID:50n
>>300
>最近は妻の写真見せろって言ってくる
気持ち悪いなー
そのうち「一日だけでいいから貸してよ」とか言いそう
とにかく出世頑張れ〜!!
305Part68の535 ◆i.G3hnSA8o :2017/06/08(木)02:27:30 ID:Tg4
以前、過去スレに投稿した者です。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492041773/535

彼女と別れたいけど、別れられない。
何度か別れ話はしたのだけれど…
僕からした時は慰留されてしまうし、彼女から切り出された時は、受け入れようとするとキレられるし、勢いで言っているっぽい時は僕から引き止めてしまうこともある。
これ、いわゆる共依存っていうやつなのかね?

いろいろあって、僕自身も医者から薬物療法を勧められる程度に鬱っぽくなり始めてるし…
でも、調子悪い僕のことを献身的に彼女がケアしてくれたりするから、余計に心が痛む。

いろいろ価値観の違いもあって、結婚は難しいと思ってる。
もう、これ以上お互いに傷つけ合うこともなく、良い友人でいたいよ。
彼女のこと傷付けるのは、本当にツラい。
憎しみ合うようになる前に、お互いが良い印象のまま、笑顔で別れたい。

正直、もう疲れたよ。。。
306名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)02:30:25 ID:Lug
良い友人でいたいとか笑顔で別れたいとか言っている時点で話にならない
307i.G3hnSA8o :2017/06/08(木)02:31:25 ID:Tg4
>>306
お互いがお互いにとって、良き理解者ではあるんだ。
308名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)02:58:25 ID:pa7
>>307
なら好きにすれば?
「。。。」なんて使う中年男、どうなってもどうでもいいよ
309名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)03:31:29 ID:smv
>>305
良き理解者?
貴方のなにを理解してもらえてるの?
貴方は自立した二人が結婚するべきだという考えで、結婚願望も強く、経済的にも精神的にも彼女に依存されてる状態が鬱になるくらい辛いんだよね
そんな貴方の内面の大切なことは理解してもらえてないようだけど?

まさかとは思うけど、貴方が体調が悪いときに家事頑張ってくれたとか、ごはん作ってくれた(確か彼女が担当だよね?)、くらいのことで、理解されたとか献身的だ!とか思ってないよね?
前の書き込みでもいろんな人がレスしてたけど、安定した生活と金銭の不安がない生活のためなら、ちょっとくらい表面上献身的になるよ

表面的に優しくしてもらえるだけで満足するならそのまま結婚したらいいんじゃないかな
310名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)03:38:01 ID:smv
>>309
本気で別れたければ

>>僕からした時は慰留されてしまうし、彼女から切り出された時は、受け入れようとするとキレられる

慰留されようがキレられようが、淡々と別れる行動取るだけ
もう付き合いを続ける意志はないので同居解消を宣言
賃貸なら部屋は解約、引っ越し代くらいは手切れ金として渡す
荷物は彼女の実家に送る
鬱を診てもらってる医者から鬱の診断書、彼女が鬱の原因の一端であるという文書をもらっとけば何かのときに役に立つと思う
311名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)04:34:18 ID:mI6
>>305
恋愛関係は互いに思い合わないと成立しないが、
その解消は片方が望んだだけで、いくらもう片方が拒んでも成立する。
あなたは彼女の保護者じゃないし、その後を心配するのもわかるが、それはあなたが考えることじゃない。
別れるなら切り捨てる覚悟をする事。
良き友人でいたいなんて、彼女を次探せなかった時の保険にしたいと言ってるようなものだ。
312名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)06:36:36 ID:cYE()
>>307
前のレス読んできたけど別れろ一択だよね。みんな円満解決は無理だと書いてる。
> 高確率で共倒れになる
> そのままじゃ自分が潰れるよ
ここまで書いてくれてる人もいる。
受け入れられないならそれでいいんだよ。だけど泣き言は書きたいって自分勝手だよね。
彼女と付き合ってるのも経済面を負担してるのもあなたが決めた事。頭なでなでされる事だけしたいんですー、嫌な思いはしたくないんですーってふざけんなと思う。
313名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)08:08:40 ID:d6m
>>307
じゃあずっと二人で暮らしていけば?
314名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)08:20:16 ID:pIU
プリマでいいだろ
315名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)09:54:40 ID:drG
売れないJポップみたいな歌詞で自分酔いしてるうちは大丈夫だろ
316名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)10:29:26 ID:daT
>>300 遅レスだけど妻の写真見せろって言われてるなら見せればいいじゃん
ただし、これちょっと…っていう悪映りの写真
角度でデブに見えるとか半目明けてるやつをこの目の大きさがデフォくらいの勢いのヤツ
そしたら「他では上だが容姿は俺の嫁のが上」みたいな妙な優越感を持ってくれて
弁当やら他の良妻の部分が相殺されてチクチク言われずに済むんじゃないの?
まあ嫁がブスって思われるのは腹立つかもしれんが
317名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)10:32:47 ID:pIU
>>316
バカ
そんなこと応じたら今後の要求をエスカレートさせるだけのエサにしかならん
無視1択、要求つっぱねるのが一番だ
318名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)10:38:31 ID:Uly
>>317
だよね
そんな思った通り問題なく上手くいくんならとっくに躱せてると思うわ
319名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)10:40:09 ID:jA1
この手の奴は仮に超絶ブス写真見せたら見せたで
ネチネチ嫁貶し発言するに決まってるじゃん
320名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)10:55:53 ID:mpP
何か言われたら、うちの嫁は努力家なんだーいい嫁もらったぜーガハハでよくない?
わざわざ嫁を見せびらかす必要ないし、>>316の案みたいに>>291からsageる必要もない
321名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)11:03:49 ID:eT8
上司が目玉が飛び出るレベルの無能過ぎてつらい
仕事を握り込んで情報共有をしてくれずホウレンソウもまともにやってくれない
自分の休みを一言もなく変更してしまうし部下が有休申請している日に自分が休みたいから変わってほしいと強請ってくる
しかも仕事に関しても〆切ギリギリでしか動かずミス連発でクライアントにまで必要なホウレンソウをほぼやらない
おかげで上司が休みを取ってる日に怒ったクライアントから電話が掛かってきて私が叱責されることが多い
我慢ならなくて本人に意見しても右から左で、上長が叱責しても糠に釘でまったく聞いてないか自分の都合がいい解釈をしてしまう
アラフィフでこの有様なのになんでこいつが管理職になれたか謎だわ
322名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)11:16:34 ID:smv
>>321
それは辛いね
上司のそのまた上司が状況をきちんと把握してくれてるなら良かった。しばらくの辛抱になるといいね
社内のことはともかく顧客への対応であなたが悪いと誤解されるのは後々を考えてもよくないよね
上司の上司に助けてもらえるように頑張ってね
323名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)11:56:19 ID:k6t
一時間前に起こった事の愚痴です
温泉やサファリや観光で大分に行きたくて、大分の別府にある部屋に露天風呂付きで料金もお得な旅館があったから予約取ろうと思って電話かけたらモヤモヤな出来事が

出た旅館の人が超絶早口で何言ってるか分からず、違う店名に聞こえたから電話番号間違ったかと思い「すみません間違えました」って言ったら無言でガチャ切りされ
電話番号確認したら合ってたから、20分置いてまた掛けたけど今度は出ない、今掛けても出ない
違う所にするからもういいんだけど、この時間帯フロントすらも昼食の準備してるの?
平日で何かあるわけでもないのに皆昼食準備に総出なの?
いつもホテルだから分からないんだけど、旅館ってそんなもんなの?
324名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)12:01:44 ID:OgD
>>323
昼食の準備ってのは旅館の形態によって違うが
フロントも準備に入っていることは十分にありえる

旅館の人間が電話に出ないのは向こうがナンバーディスプレイ導入してて
さっき「すみません間違えました」って言った奴が再度掛けてきてるので
嫌がらせ認定して取らないようにしてるだけかと

何れにせよ電話番に変過ぎる奴をおいてる旅館はたいてい地雷なんで
違う所で問題ないね
325名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)12:08:05 ID:k6t
>>324
フロントも準備に入ってるのはありえるのね

嫌がらせ認定で取らないようにだったらもっと嫌な気分だけど
もう違う所にするから今回はいいわ。
電話番が変だと地雷w
何だか納得
色々ありがとうねー
326名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)12:32:36 ID:3zV
>>325
お客さんと最初に接するのが超絶早口とかあらゆる面でサービスが適当そう
327名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)12:51:20 ID:7CK
その旅館のレビュー読みたいw
328名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)13:38:34 ID:xfs
家の鍵が見つからない(ノД`)シクシク 家の中で見たのにどこでみたのか思い出せないorz
治安がよくわからないので開けっ放しで出かけるのも怖くて買い物にも出かけられない。
おなかすいたよ(T□T)
329名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)13:40:33 ID:OgD
>>325
有名温泉地だと適当商売でも成り立っちゃうケースが結構よくある
>>327さんも言ってるけどレビューで悪評価のが具体的に書かれている旅館は要注意
330名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)13:43:25 ID:riJ
宿泊する事は絶対ないけど、安い民宿や旅館、観光地の安いホテルのレビュー読むのは楽しい

ただしじゃらんに限る
楽天は宿に都合の悪いレビューは消されてしまうから
じゃらんはレビューでバトルが勃発してもそのまま残ってるw
一休は地雷宿が少ないからつまらないし、JTBとか旅行会社は使い勝手が悪すぎて論外
331名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)13:43:39 ID:ogk
>>328
店屋物を取りなさい
お腹が膨れたら少し昼寝でもして
起きたらもう一度探しなさい
家の中で無くしたのなら絶対に見付かるから
332名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)13:47:40 ID:k6t
>>327
決める時にも見たんだけどね
露天風呂、部屋、料理が凄くいいって声が多かったかかも
>>329
悪いレビュー見たらスタッフの態度が悪い、冷たい、挨拶がないとかその他色々具体的に書かれてたよw

温泉地なら部屋と料理とお風呂が良ければスタッフと後は特に接しないし気付かないかもねぇ
うーん残念
333名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)13:49:40 ID:xfs
>>331
鍵を失くして1週間で店屋物とるお金もつきてカードもなくて本気でやばいorz
旦那が出張から帰ってくるのが1週間後・・・それまでに見つけないとヤバイ。
実は隣に変な人が住んでてたまにガチャガチャドアをさわるの(TT)頭脳は子供なみだけど
クロちゃんみたいな巨漢なおじさん。人生詰んだ気がする;;
334名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)13:49:45 ID:k6t
>>332
あ、残念ってスタッフさえ良ければ凄く良い場所っぽいのにもっと頑張ればいいのになぁって意味の「残念」よ
335名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)13:52:05 ID:PnJ
>>333
緊急事態なんだし帰ってきてもらえないのか?
鍵どこいったんだろうね
336名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)13:52:10 ID:xfs
引っ越したばっかりで親や友達は飛行機の距離ウワァァ-----。゚(゚´Д`゚)゚。-----ン!!!!田舎に帰りたい~(TT)
337名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)13:54:13 ID:xfs
>>335
旦那海外(TT) もう何度もすみからすみまで探してついでに掃除して家中ピカピカだよ・・・ないないの神様でも住んでるのかな・・・
338名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)13:59:01 ID:PnJ
>>337
わぁ…可哀想に

それ家の中で見たのって旦那さんがまだ居たときか?
間違って持ってったんじゃないの
鍵屋呼んでその場で複製って無理なんかな
339名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:00:28 ID:Pmm
>>337
警察に相談……は無理かしら
町内会の当番班長さんは?
340名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:03:12 ID:ogk
>>333
本気で部屋中探しましたか?
ここにはないだろう、なんて見てない所は無いですか?
探し物は一ヵ所ずつ集中して隅々まで
服のポケットもコンビニ袋の中も全部見ること
クロチャンの事は鍵掛けて放っておきなさい
屋根が在るところで眠れてる、旦那さんもいる人は人生詰んでません
そういうのはアラフォー喪女の私のようなものが言う事です
こんなとこで泣き言言ってる暇が有ったらとっとと鍵見付けろや
341名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:04:23 ID:PnJ
>>337
調べたら鍵穴からその場で複製してくれる鍵屋あるぞ
事情話して料金の支払いについて相談してみたらどう?

あとペット飼ってる?
342名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:04:30 ID:xfs
>>338
旦那がいないときに見たときはあったの。鍵屋さんは後払い不可だった4万とか無理;;
越したばかりで町内会とか全然;;
>>340
すいません orz がんばります。。
343名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:07:17 ID:xfs
>>341
ペットはいません。小麦粉3kと調味料があるので1週間がんばってみます(><)ありがとう!
344名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:07:56 ID:PnJ
>>343
がんばれ…
旦那さんはやめに
345名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:09:03 ID:PnJ
途中送信してしまった
早めに帰ってくるといいね


うちは鍵ないと思ったら
トイレ
ソファの背もたれの隙間
玄関のレインシューズの中
から出てきたことがあった。参考までにw
346名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:09:43 ID:xfs
なんだろう・・・自分の部屋が無人島に見えてきた。
サバイバルと思えば電気ガス水道あるだけマシだよね!
347名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:10:11 ID:xfs
>>345
ありがとう!もう一度最初からやってみます(^^)
348名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:14:24 ID:lTP
クレジットカードもないの?
なくても旦那さんと連絡取れればカード番号等教えてもらってネットスーパーでどうにでもなりそう
349名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:20:49 ID:PnJ
>>348
頭いい
350名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:29:40 ID:Ttd
そんなことより顔文字うざい
351名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:33:23 ID:EDN
>>346
親に連絡して現金書留と食料送ってもらえ
現金は鍵変えられる分貸してもらうんだぞ
352名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:38:42 ID:Z6g
>>346
管理会社とか合い鍵持ってないかね
事情話せば貸してくれそうな気がするけど

まぁ前向きに失せ物出てくるおまじないとかダウジングとか片っ端から試してみるのも気晴らしにはなるんでない?
353名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:40:13 ID:xfs
>>351
!親に頼んでみます。飛行機の距離だからあきらめてました!ありがとうございます。
顔文字駄目なんですね、気をつけます。
354名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:47:40 ID:Ttd
この人って通帳と印鑑でお金おろすとか頭にないの?
355名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:53:33 ID:VxY
>>354
本人解決してるみたいだしもうレスしなくていいんじゃないの
引っ越してきたばかりだから近くにその銀行がないとか、そんな話になるとまた長引くから
356名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:56:10 ID:7CK
それをしようにも、鍵をかけられないから出かけられないと言っているよ
357名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:56:50 ID:mpP
こんなところに書き込む前に電話で家族に相談するのが先じゃろ・・・
358名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:58:03 ID:jgD
>>357
ほんこれ
359名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)14:59:58 ID:Ttd
>>357
?「かまってほしかった」
360名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)15:11:06 ID:xfs
祖父に電話してお金と食料送ってもらえることになりました。
すいません。親や旦那に失敗したことを相談すると殴られるので
出来れば知られたくなかったんです。お騒がせしてごめんなさい。
361名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)15:12:23 ID:mpP
>>360
おじいさんに連絡がついてよかったね。ついでに鍵も見つかるといいけれど。

というか、旦那さんにも殴られるの?おかしくない?
そっちのほうが心配だわ
362名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)15:20:23 ID:xfs
>>361
心配してくださってありがとうございます。
旦那は失敗したときだけで普段はとても優しいです。
両親から馬鹿な娘なので失敗したときは必ず殴ってくださいと
言われてるせいだと思います。実際2週間も一人で満足に留守番が
出来ないほどのバカですから仕方ないのです。
363名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)15:23:21 ID:smv
>>362
普通は、結婚相手の親に「失敗したら殴ってくれ」なんて言われても殴ったりません

とりあえず落ち着いたら旦那さんが帰ってくるまでの間にいろいろ振り返ったほうがいいよ……
364名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)15:29:32 ID:Ttd
>>362
続けるならよそでやって
鍵のこと解決して終わったんじゃないの?
今度は旦那の暴力ネタとかもういいから
365名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)15:30:37 ID:mpP
>>362
いやいや、そこで何で殴られなきゃならないの? 仕方なくないでしょう。
殴るだけで、頭よくなって、失敗もしなくなるなら、私は自分で自分を何発でも殴るよ。

両親の発想もおかしいし、旦那さんがそれを実践するのはもーーーーっとおかしい。
一人の間に、よく考えるか、友だちに連絡してみるとかして、視野を広げてね。
366名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)15:36:08 ID:xfs
>>363
>>365
心配してくださってありがとうございます。
怒っているかたがおられるのでこれで終わります。
どこまでが愚痴や相談なのか判断できなくてごめんなさい。
367名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)15:39:13 ID:PZ7
>>366に言いたいことがある人は、以降こちらのスレへどうぞ!
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/

>>366
まだかまってほしいならこっちのスレに移動してね。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
368名無しさん@おーぷん :2017/06/08(木)23:02:13 ID:yfT
電車で痴漢冤罪女だと言われた・・・
大学からの帰りなんだけど、ぎゅうぎゅうってほどでもなくて、私は一番前の車両の壁に持たれる形で立ってた
私の前に立ってた男性はゲームしてイヤホンしてた
私は片手で手すりを掴んで片手で傘を持ってた
カーブにさしかかったとき、みんながよろけたんだけど、前の男性がバランスを崩して、手すりを掴んでる方の胸の膨らみの部分を鷲掴みにされた
しかもカーブが終わってもギューッと握られてた
皆が体制を立て直しても離してくれなくて、でも痛くて、思わず「離してください!」と思ったよりも大きな声が出た
離してくれるだけでよかったのに、「じっじっじじじっ邪魔!」とツバ飛ばしながら怒り出し、掴んでいる方の胸を思いっきり押され、胸の上の部分を何回か叩かれた
壁に背中をつけてたから逃げ場がなくて怖かった
少し周りがザワザワしたとき、男性の声で「また冤罪かよ」と言われた
それを聞いた男性が「えっえっ冤罪!冤罪女!冤罪女!」と言い出し、各停だったので停まったタイミングで周りの人押しのけて扉から飛び出して逃げていった
近くの女の人たちが「掴んでたよね」「最低」「かわいそうに」とカバって慰めてくれたけど
「ホントに痴漢なの?」「痴漢なら痴漢っていわない?」「大げさじゃない?」と他の学生からヒソヒソいわれているのが聞こえてしまった
痴漢なら堂々と声を上げて周りに助けを求めなさいっていわれたけど、男の力であんな乱暴に力任せに暴力を振るわれたことがなくて、怖かった
怒り出したときも殴られるんじゃないか、持ってるゲーム機で殴られたらどうしようとそんな恐怖をずっと持ってた
痴漢っていうのは男性の暴力に晒されてる状態なんだって初めて自覚した
本当に怖かった・・・
駅員に話したほうがいいといわれたけど話したところで何かが改善するわけじゃなくて、報復が怖くて今でもビクビクしてる
369名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)08:23:45 ID:O4E
>>323
大分県別府市出身で今は県外に住んでいます。
大分県の中でも別府市は特に早口な地域らしく、私も地元では言われなかったのに、県外に出た途端、早口だと言われるようになりました。
別府市出身の友だちも同じように言われていて、お互いに「うちら、別に早口じゃないよねー」と言ってました。
県外の方が、別府市に来ると、別府人同士の会話が喧嘩しているように聞こえるそうです。
自分が県外に長く住んで思いますが、「じゃない」を「じゃねぇ」と女子も言ったりと、言葉はだいぶ荒く聞こえる方言だと思います。
その電話の方は別府市の中でも早口だったのかもしれませんね。
370名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)09:42:56 ID:1ol
あれ
てす
371名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)13:16:06 ID:0nD
姉と自分の人生が違い過ぎて苦しい
372名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)13:35:32 ID:0nD
フェイクは入れます...
姉は、すごくレベルの高い大学を出て1年くらいで結婚した。
姉夫はお金持ち経営者。私から見ると二人とも美形だと思う。
子供も男女産まれて、かわいい。
ドラマみたいな、非の打ち所がない。

私は地味だけど、それなりにやりがいがある仕事について
コンプレックスはあるものの、姉が好きだったし
違う人間だから比べてもしょうがないって自分に言い聞かせてきた。
でも、恋人ができる度に「この人と結婚した場合、これからの人生はだいたいこうなる」
というのを想像して比べてしまって結局うまくいかなくて別れてしまう。
こんな気持ちを家族や姉に話せないし誰にも見せられない。
親が差別して育てたとか、姉が意地悪だったとかあれば
落としどころがあるかもしれないけど
実際は親はやや私を贔屓して育てたと思う。お金のかけ方とか。
姉も子供の頃から今までずっと優しい。
外から見たら美人で有能で優しいお姉ちゃんと大事にされてるちょっと地味な妹、だと思う。

つらい。苦しい。
自分と同じ程度の地味な姉ならよかったのに。
どうして。
373名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)13:45:32 ID:KDI
>>372
全ての苦しみは他人と比較してしまうことから産まれるというもんね
374名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)14:24:01 ID:bqn
>>372
お前もがんばってレベル高い大学行きゃよかったじゃん
何言ってんの?
375名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)14:39:42 ID:GGm
自分がされて嫌な事は人にしない→他人にとっては嫌な事でも、自分は気にならないから他人にする
嫌だからやめて、と言っても何で嫌なの?と理由を言っても話にならない
毎日この繰り返しで辛すぎて、
376名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)14:47:03 ID:Ger
>>372
正直、あなたが何を悩んでるのかがわからない。
あなたを苦しめているのは、姉でも親でも恋人でもなく、あなた自身なのに、何故どうにかできないの?
377名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)14:57:01 ID:X8L
彼氏に「愛してる」って言われた瞬間、なぜか悪寒を感じる。

「大好き」だと嬉しいのに「愛してる」って言われるとキモって思っちゃう…彼氏の事はめっちゃ好きなんだけどなんでだろう。
いつか愛してるって言葉をすんなり聞き入れられる時期ってくるのかな。

因みに今は
彼「愛してるよ」
私「私も」or「私も大好きだよ」

で逃げてるけど、彼的には愛してるよって言われた方が嬉しいよね…。
でもなんでか「愛してる」ってワードが気色悪く感じて自分が言う事にも抵抗があって「あぃ…大好きだよ!」と返事をしてしまうorz
378名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)15:05:51 ID:lkm
>>372
何度堕胎してもびくともしない鉄の子宮だけが取り柄で
家族に散々迷惑を掛ける馬鹿女が姉じゃなくて良かったじゃないか
身内がまともなのはいいことだぞ
379名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)15:48:28 ID:sD5
>>377
知り合いに愛してるって言われると絶対零度まで冷める女が居たな
その女曰く 愛してる は最低でもプロポーズしてからじゃないとダメらしい
そんなマイルール知らんわw
380名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)16:08:22 ID:CVi
>>377
あーなんとなくわかる。
自分の場合は、名前呼びがダメ。
もう結婚して20年のおばさんだけどw
学生時代から付き合ってて今でも一番大事な相手なんだけどねぇ…
「◯◯(私の名前)」って呼ばれるとなんとも言い難い嫌悪感でゾワッとしてしまう。
と、同時に相手に申し訳ない気不味さを感じる。
同性になら、名前呼びされても全然気にならないどころか、親しみ感じて
嬉しいのに。不思議。
381名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)16:24:15 ID:0nD
>>376
何をどうがんばっても、姉と同じようにはなれない、姉以上の人生にはならない
ってわかってるから、苦しいのかな?と思います。
別にまったく同じようになれなくても
姉妹を比べたときに遜色なく二人ともすごいね!って
なりたかった、けどなれなかったし今後も無理だなと。

>>378
そうですよね、真っ当な家族親族に恵まれています。
ありがたいことです。

姉は私の成人式祝いに、五十万円も包んでくれました。
割愛してましたけど、姉は仕事も成功しておりおそらく高収入です。
私は姉の結婚式や出産祝い品、1~3万円がやっとでした。
甥も姪もとても良い子で可愛くて、親戚中のアイドルです。
姉夫さんは、私が大ファンの俳優(の、事務所?会社?)と面識があって
すごく良い席の舞台チケットや私の宛名入りサインを贈ってくださったりします。

こうやって書けば書くほど落ち込みます。
私には絶対にこんな人生が訪れないのだなと。
382名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)16:42:27 ID:Wbe
>>381
Dioちゃん大丈夫ー?なんてね

自分が暮らしたい人生から【姉のように】をNGワードにして全条件を消去
そのうえで理想を【自分がしたいことなりたいもの】で再構築
その理想に向かっていろいろ補完したり努力したりしようよ
恋人も【姉の配偶者】を消去して
【自分が暮らしたい人生のいつもそばにいる人】として見てみたら?

基準の中心に姉を置いてるのがナニカ変なの
【遜色ない二人】は全く同じ物をもつ二人、では無いのよ~
383名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)16:42:49 ID:ynI
>>381
横から見ると、
そんな素晴らしい姉夫婦さん持ってて、羨ましいんだが。
感謝するのが先だと思うけどね
イジイジしてると、そのうち避けられそう
そのほうがいいのかい?
384名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)16:45:24 ID:Wbe
あ、違ったー!トモダチマウンティングの人だったみたいー
ごめんねーwww
385名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)17:33:36 ID:Ger
>>381
だから何故、お姉さん以上か同等のものでないといけないの?
つか、それしか幸せの選択肢はないの?
もったいないね。世の中楽しんだ方が得なのに。
苦しい、苦しいって病気でもないのに思い続けるなんて、なんの修行なんだろうと思うよ。
お姉さんにこだわることを捨てたら、もちっと楽になるかもね。
お姉さんを理由に、怠惰でいることを自分に許してるなら、なんじゃそら?だけど。
386名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)18:53:57 ID:92Q
>>381
姉に気を取られてまともな恋愛すらできてない
この相手一人だけに他に替え難い存在と思ってもらえればそれでいい、という恋愛が
まだできていない というか自分でつぶしていそう
姉とかどうでも良くなるような転機を迎えないと
数十年後は残念な高齢者になるよ
387名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)18:56:44 ID:KfP
彼に突然別れを告げられた
理由を聞いたら、まんこ歩きするような女とは付き合いたくないんだと…
まんこ歩きって何だと聞き返したら、日曜に友達とSC行ったんだけど、その帰りにSCの駐車場の車道で横一列になって、クラクション鳴らされても無視してゆっくり歩いていたのが彼の言うところのまんこ歩きだそうで、彼はその現場に居たそうで、こいつとは付き合えないと思ったとか…
確かに迷惑だったかもしれないし、私達が悪かったかもしれないけど、車があるところまで10分もかかってないし、それがまんこ歩きだとか酷い言われ方をされなければいけないとは思えない
彼には着拒、ブロックされてて弁解もさせてくれない上に、共通の友人知人に別れた理由として、私達を隠し撮りした動画を見せて回ってるみたい
大学で知人から、今日はまんこ歩きしないの?と馬鹿にされるのが辛い
隠し撮りされた動画は、私達が澄まし顔で歩いていく姿があり、それが物凄く笑えるそうで…
今すぐ隠し撮りした動画を消して欲しいし、侮辱的な呼び名をつけて馬鹿にした事を私達に謝って欲しいけど、私達の味方をしてくれた友人知人もまんこ歩き仲間だとか認定されて、その人達も前にまんこ歩きしていたと本当かどうかも判らない話になって、私達が何を言っても馬鹿にされてる
友達の1人は馬鹿にされるのが嫌だって大学に来なくなったし、本当にもうやめて欲しい
388名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)18:57:54 ID:6Vb()
>>381
百歩譲ってお姉さんが貴女と同じぐらい地味でも今の幸せをつかんでると思うよ。
他人を羨む気持ちは誰にでもあるけど、ほとんどの人はそれを糧にして努力するんだよ。失礼だけど家族にちやほやされてお山の大将で育ってきたのを今も引きずってるんじゃないかと思った。
まあ、貴女の人生だから好きに生きればいいけど、その責任は必ず自分に返ってくるからね。それを他人のせいにして妬んでたらどんどん追い詰められるよ。
あと、レスを選んで返事するって何なのかな。レス者全員に個別に返事をするのは嫌がられるけど、こういうのも失礼だと思う。
389名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)19:06:03 ID:Ger
>>387
あなた普段からそんな歩き方してるの?それは冷められても仕方ないような。
確かにその歩き方は迷惑だが、その呼び方は彼氏さんがおかしいね。
そんなの女に限ったことじゃない。
男だってやる奴はやる。

てか、いちいち動画まで撮って広めなくてもいいのにね。やり方が陰湿だ。
結論 どっちにも引く。
390名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)19:08:07 ID:131
電車で吊革を掴むのはいいけどタンクトップ着るなら脇毛くらい処理しとけよ
仕事に疲れて乗った電車で赤の他人の男の汚らしい脇を見たくもなかったわ
しかも臭い、ワキガのくせに対策の1つくらいしてないのか
女と同レベルに気を使えとは言わないけれど男もそれなりに身繕いしてほしい
391名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)19:19:28 ID:KfP
>>389
大学の近くの道で、道路を塞いで歩いている女学生のグループがいるとかクレームが大学に来て、注意が掲示されていたから女だけが悪いことになってる
男は横一列になっていても車とかが来たら避けるけど、女は避けないんだって…
私達もやったことがあるかもしれないけど絶対に私達だけじゃないし、信号無視して歩いて迷惑かけた覚えもない
392名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)19:21:13 ID:92Q
>>391
呼称がアウト
大学のセクハラ相談窓口へ
393名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)19:24:30 ID:Ger
>>391
他の人もやってるからいいの?
394名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)19:26:09 ID:ss8
横一列で車道塞いで、クラクション鳴らされてもどかないなんてどんだけ正確悪いんだか
一発で別れられても納得のクソ行為
でも呼称は確かにひどいから止めてほしいというのもわかる
大学に相談できる窓口があるなら聞いてみなよ、学生課とか
395名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)19:27:18 ID:ss8
あ、ごめん >>394>>387宛て
396名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)19:28:01 ID:aEr
きったない話で申し訳ないんだけど

月に1回、生理前後の数日間がものすごく情緒不安定で辛い
昔はそうでもなかったはずなのに、ここ1年くらいかな?特にイライラが半端ない
旦那のちょっとした一言ですぐカッとなって、その場ではぐっとこらえて部屋に行って
落ち着くまでゴロゴロしたり泣いたりしてる
たまに堪え切れなくて当たっちゃう時もあって、後から申し訳なくなる

ちなみに会社ではこんなことはない
イライラすることもあるけど、感情の切り替えがあるのか始終ニコニコできる
その代わり帰宅してからの反動がすごい

家では自分でうまく感情のコントロールができない
どうやったら抑えられるんだろう
397名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)19:28:04 ID:jGH
>確かに迷惑だったかもしれないし、私達が悪かったかもしれないけど、車があるところまで10分もかかってないし

10分近く?どかないとか凄く図太い神経してるんだな…
398名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)19:30:41 ID:VU5
>私達もやったことがあるかもしれないけど絶対に私達だけじゃない
だから?

呼称がひどいのはわざとじゃないかな
でなきゃ嫌がらないでしょ、暴走族と珍走団と呼び替えるのと同じだよ
効果あるんだからいいじゃないw
嫌ならやめたらいいだけだしさ
公道を移動してる時に周りに気を配るのは安全面からも必要だと思うけど?
399名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)19:31:04 ID:Ger
>>396
それはPMSという病気だから、該当スレに行って相談してみるといいよ。
生活板では嫌われる話題らしい。
400名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)19:33:58 ID:VU5
>>396
つ大豆

女は早いと30くらいから更年期出てくるよ
病院行っても更年期じゃないと言われるけど、
明らかに老化に向かったカウントダウンで女性ホルモンが狂ってくる
ピル処方してもらったり、その手の漢方飲んだら落ち着いたりするんだよね
手軽なのは大豆製品だね、納豆とか豆乳とか
(人によっては効果テキメンで生理周期まで狂うから加減がいるけど)
薬局で誰でも買えるツムラの漢方で加味逍遥散、当帰芍薬散、女神散あたりも効果ある
401名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)19:36:03 ID:Agr
>>387
横一列に並んで後方を塞ぎながらゆっくり歩くのは、男でもよくやる
だからその呼称は的外れだし下品で性的嫌がらせにも該当すると思うので、そこは徹底抗議してほしい

けれど、
>クラクション鳴らされても無視してゆっくり歩いていた
これは最低

>確かに迷惑だったかもしれないし、私達が悪かったかもしれないけど、車があるところまで10分もかかってないし
10分弱も恥ずかしげもなくそんな迷惑行為をしておいて、「かもしれない」2連発するな
反省できないなら、次は「まん○脳」とか「ま○こ膿」とか呼ばれるようになるぞ
402名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)19:50:57 ID:VfG
>>381
ご両親とお姉さんに大切にされ過ぎて、自分で自分を満足させることをしてこなかったんだろうね

楽しいことも嬉しいことも、誰かが用意してくれるものだと思ってることない?
いままで不満なことや問題が起こったら誰かが解決してくれてなかった?
自立した人間は、自分で自分のことをやるんだよ
楽しいことも、嬉しいことも、問題解決も、自分で考えて選んで行動するんだよ
親でも姉でも未来の夫でもない、自分自身がね

どんな人生だと自分は嬉しいのか、そのために問題となるのは何か、それを克服するために何をしなければならないか。
自分一人で考えて行動してみては?
もしまだ実家にいるなら、独り暮らしをして、盆と正月しか実家には遊びに行かないくらいに離れるのもおすすめだよ
403名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)20:20:37 ID:aEr
>>399
>>400

レスありがとう
ここしか覗いたことがないから書き込んじゃったけど
該当スレがあるなら見てくる

他にアトピーとか偏頭痛とかで何種類か薬を飲んでるから、まずは大豆製品で良くなるか試して
ダメだったら病院に行ってみる
病気とか更年期だなんて発想すらなかったわ
404名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)20:26:32 ID:bqn
>>403
流れくらい読んで投下しろよ
ちょっと前に該当スレあるから行けってスレ主にまで言われてる奴いるだろうが
405名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)20:33:05 ID:Ger
>>404
ちょっと前っつったって、流れてるだろうが。
あんたや自分みたいに常駐してる奴ばっかじゃないんだよ。
406名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)20:40:24 ID:0U4
>>372
パーフェクトマザー症候群って聞いた事ある?
ちょっと今ググっても適当なサイトとかが見つからないんだけど
とにかくできすぎの母親といる事で娘が物凄く生き辛く病んでしまう
別に虐待されてるわけじゃなく、むしろ大事に愛されて育っているのに
娘は大人になっても家庭を持っても苦しみ続ける事がある
372さんは姉の話だけど、似てると思った

何でもかんでも精神の病気にしちゃいけないけど、本になる程度には一定数の女性が
そういう母娘関係で病んでるので
あなたの苦しみはもしかしたらプロの治療が必要なものかもしれないよ
407名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)20:43:19 ID:bqn
>>405
え、相談の投下とかするときって>>1から一応読まない?
408名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)20:45:42 ID:Ger
>>407
1は読んでも、何百もあるレス全部いちいち読まんだろう。
えらい真面目だとは思うけどさ。
409名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)21:33:25 ID:mrs
>>381
私と似てて、気持ちがよく分かるから苦しいわ

うちも姉が勉強も良く出来て院まで行って、旦那さんも歯科医院経営して高収入
二世帯建てて自分の親と同居して自分はバリバリ働いてる
毎年年末は海外だし一人息子も私立の難関校に入ったよ
対して私はなんとか大学は出たけどいわゆるワープワから専業主婦、旦那も普通のサラリーマン
子供はまだ小さいからどうなるかわからないけど、私立に入れる余裕はない

中学までは同じ学校だったから、姉を知ってる先生に話してよく「お姉さんは良く出来たのに」って言われたよ
親にも親戚にもそう言われて育った
若い頃は勉強のできる姉がうらやましくて仕方なかった

でも大人になって話してみたら、姉は年の離れた妹の私をうらやましがってたことがわかったんだ
「誰もかれもが妹の方が可愛いって言ってた」って
姉は姉なりに思うところがあったんだなって分かってコンプレックスはだいぶ解消されたよ
全くのゼロにはならないけど

誰もがうらやむような生活してる姉だけど、旦那さんは潔癖のモラハラ気味、旅行先を姉が決めた事もない
甥っ子は本当は私立に行きたくなかったけど小学校上がった時から受験用の塾に入れられてた
正直家庭はピリピリギスギスしてると思う
対して私はお金はないけど家庭円満、ケンカもないし義両親も良くしてくれる

だからさ、案外見えないところでお姉さんも苦労してたり、案外あなたをうらやましがってたりするかもしれないよ

あなたみたいに姉に対するコンプレックスに潰されそうになったけど、なんとかなったおばさんがいるよって事で慰めにでもなればいいな
410名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)01:37:16 ID:x4L
part71の506です。
アスペルガーで感覚過敏で辛いと弱音を吐いたクズだけど、また勝手に弱音を書いていく。
病院で主治医に相談したけど結果
「感覚過敏を数値として客観的に測ることはできない。
あなたはこれまでやってこれたからこれからも大丈夫」
と言われた。
辛いこととか心が折れたことを話してもそんなことに負けるなといわれた。
カウンセラーもそう。気持ちの受け止めようだから前向きにといわれても困るんだよ。
俺が必死で助けを求めても誰もわかってくれない。
何とかできてしまうから。
聴覚過敏も会話の予測と要点の確認で対応できてしまう。
機械音もみんな我慢してると思えば俺だけ甘えれないと我慢してきた。
薄氷を踏む思いの会話とか、ぼやける意識にしがみついての仕事。
そんなのでも出来てるからガンバレ、大丈夫。
みんなそういう。助けてほしい、もう無理だと言ってるのに誰も聞いてくれない。
今週も仕事を頑張ったけど前よりもずっとつらい。音の洪水や不公平感、自分の感覚への猜疑心で気が変になりそうだ。
あの番組の参加者や俺の書き込みの後にあったadhdでコンサータ飲んでる大学生の話を妬ましく思ってしまう。
俺は地べたに這いつくばって助けを求めても理解を求めてもガンバレしか返ってこないのに
あの人たちと俺は何が違うんだ?
助けを求める努力が足りないのだろうか?
人として真っ当でないから助けてくれないのか?
自助努力?してるよ。
障害を受容するってなんだよ?障害があるから出来ないと言ってたら飯が食えん。
障害があってできないことを如何にほかの方法でカバーするかをずっとやってきた。
もう疲れたんだ。
意味のない長文で邪魔してしまってすまない。
自分に酔ってるのかな、甘えてるのかな俺は、どうしたら甘えを断ち切れるんだろう?
411名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)02:04:15 ID:01a
嫁に劣等感を覚えてしまってツライ

俺三十路、嫁20代後半、子供はまだいない

俺:結婚一年目で地方に左遷
嫁:当たり前のように仕事をやめて転勤についてくる

俺:社宅住まいイヤだな…古いし…
嫁:社宅の立地サイコー!古さは否めないけど日当たり良いし余裕

俺:会社の人間関係になかなかなじめない
嫁:下は20代、上は70代まで、友達を作る

俺:本社勤務時代より年収下がる
嫁:資格持ちで華麗に高給パートゲット

俺:社宅住まいイヤだな…
嫁:上司奥さんと茶飲み友達になる

俺:子供欲しいけど双方の実家がある都内に戻れるまで待とう
嫁:待機児童問題ナニソレ地域に住んでるうちにさくっと産みたい

俺:でも実家頼れないよ?
嫁:転勤族の奥さん達は実家も義実家も頼らず産んだってよアハハ

俺:子供に変な方言身につけさせたくないから、地方住みの間は子供イラネ
嫁:方言disもどうかと思うが、家庭で共通語使えば別によくね?

俺:田舎の人とは気が合わないな…
嫁:郷に入れば郷に従え

すごくシャキシャキしてて、良い嫁なんだろうけど、なんかダルい
仕事も住まいも友達のレベルも下がってるのに、毎日ニコニコしてる嫁がちょっとウザイ
ポジティブでサバサバしてて、嫁は強いから平気なのかもしれないが、都落ちしてへこんでる俺の気持ちを全然わかってくれない
お前はダメな奴だって、毎日突き付けられてるみたいな気分だ

ポジティブ嫁ウザイ
412名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)02:04:49 ID:VcD
>>410
かかってる病院を変えることは難しいかな?
辛い気持ちが伝わるよ
何もアドバイスできなくてごめんね
413名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)02:17:20 ID:jEv
>>411
環境の変化にすぐに馴染めないで疲れて鬱思考になってるんだよ
こんな時間まで起きてたらますます鬱思考が悪化するから、さっさと寝て日中しっかり太陽光を浴びてその鬱思考をリセットするのが先

嫁にも疲れて子供まで考える余裕がない(考えても先にしたいしか浮かばない)ことを伝えてまずは休め
そして寝ろ、大事なことは今考えるな
お前さんも悪くないし、嫁も悪くない
414名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)02:27:57 ID:x4L
>>412
こんな時間に答えてくれてありがとう。
転院は難しいかな。仕事の都合と診療の内容から他の病院は難しいんだ。
それに、これでも今の病院は俺の声を聞くだけは聞いてくれる。
前にかかっていた病院なんて俺が飛び降りる直前まで
「世の中には親御さんに刺される子供もいるんだよ。君はまだ幸せだ」
と言い続けられた。親が俺を否定しまくりだったんだ。
飛び降りたら「なんて大それたことを、そんな人はうちでは見れない」
と見捨てられたよ。
まだ聞いて、答えてくれるだけ今の病院の方がいい。助けたいという素振りはしてくれるから。
だから転院も怖いんだと思う。
415名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)03:02:35 ID:Ojs
>>414
メンタルヘルスマガジン・こころの元気+」という月刊誌は、
最初統合失調症患者対象だったようだが、最近は間口が広がってきている
6月号の特集LGBTなのだが、「発達障害のさまざまな当事者・支援者によるリレー連載」3回目や
アスペルガーの息子さんを持つお父さんのエッセイ、発達障害支援グループの紹介記事なども載っているよ
表紙写真も、アスペルガー症候群の女性がモデルをやっている。
読めば、参考になることもあるかも。
まずは「NPOコンボ」で検索してみて。
気持ちが明るくのびのびしてくる雑誌だよ
416名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)06:30:29 ID:LFa
>>414
病院は昔ながらの精神科なのかな、それとも発達障害への対応をアピールしてるところかな?
読んでるとやっぱりハズレ病院だと思うんだよ
今の病院にも通いつつ他にも行ってみて、いいところが見つかったら完全に乗り換えるって出来ないのかな。他にも貴方の気持ちに寄り添ってくれる病院はあると思うんだよね

前の書き込みも読んだけど、いろいろ混乱してるのかな、と思った。辛いと感じるポイントも少しずつ変化してきてるように読み取れたよ
少し会社もお休みしてゆっくり過ごせればいいのかとだけど
417名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)08:19:55 ID:d7K
相談です
小学生から若白髪があり、どんなに体質改善や白髪に効く食べ物を摂取してもなくなることはありませんでした
今は週2から週3ペースで染めてますが、腕が良くて安い3000円の美容院でお願いしてます
仕事帰りなどにさっと寄るので旦那は若白髪に気付いてません
もし子供ができた場合、産まれたばかりの頃にこの頻度で染めることは可能でしょうか?
実家は新幹線2時間の距離で親も働いてるので頼れて1ヶ月に一度が限界です

それと爪についても
私は爪がとても弱くて、皿洗いをまとめてするだけでも欠けたり割れたりします
どんなに短くしても、これ以上切れないというレベルでギザギザになったりするので
痛い思いをしながらファイルをかけたり、ひっかからない爪を維持するためには毎日小まめなケアが必要でした
社会人になってジェルネイルを知った時は、物凄く衝撃を受けました
洗い物しても土いじりをしても引っ越し作業ですら爪が割れたり避けたりする事なく、そんな心配すら不要でガシガシ手を使える
丸く処理されてるから何かを傷つけることもない
もうこんな楽な世界があるんだと驚きでした
毎日洗濯板で家族の洗濯をしてた人に全自動洗濯機か与えられたくらいの文化革命で、手間暇もストレスも一切なくなりました
この爪も、大体3週間から1ヶ月スパンでネイルサロンに行かなければいけないのですが、出産したらそれも難しいのかなと
正直自爪ではいつ赤ちゃんを傷つけてしまうか不安だし、爪を欠かさせないように生活するのは本当に神経を使います
ネイルの方が生活面でもかなり効率的なのですが、生後1ヶ月とか2ヶ月とかの赤ちゃんを預けて美容院やネイルサロンにいけるものなのでしょうか?
418名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)08:27:12 ID:3Gk
20年近くとある劇団に所属しています。元々座長の学生時代の仲間で結成したところで自分以外の団員の年齢は一回り上、当時の舞台を見て感動して押しかけ入団した自分は長らく鬼っ子状態でした。でも劇団で得た知識のおかげで個人で仕事もしています。
悩みなのは、同業の友人が去年ぐらいから劇団に関わりはじめまして彼らの方が知識も経験も豊富という事で、座長からの信頼をすぐに得たことにモヤモヤが収まりません。簡単に言うと友人らにポジション奪われて居場所がなくなり卑屈になってます。
自分はいまだ劇団内では負い目を持つことが多く、個人の仕事ではいくつも業績を上げているのですが劇団の為に何かしようとしても否定されることが多く、ならば大人しくしてようとアクションを起こさなくなりました。
そんな状況の中友人が加入し劇団全体の技術が向上し、座長とは個人的に付き合ったりしているのをみて自分がいなくてもいいんだな、と気づいたら卑屈さが態度に出るようになり余計立場が悪くなりました。
自分の気持ちが晴れる解決策というのもよくわからず、劇団はwinwin状態だから友人加入以前に戻ってほしいとは言えないし、スパッと辞めるのもできず、劇団との関わり合いをフェードアウトしていくしかないんだろうなと思うと悲しい気持ちになります。
ただただ卑屈になり悶々としています。どうしたら気持ちが収まるんだろ。
419名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)08:33:33 ID:1yB
>>417
生後1,2ヶ月は厳しいと思う
赤ちゃん的にも母親の体力的にも
420名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)08:48:08 ID:0P2
>>418
もう余所の劇団に行った方が良いんじゃね?
421名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)09:46:29 ID:oMR
>>417
出産するともっと白髪増えるよ
出産のせいにして旦那さんに白髪増えちゃったーと相談して堂々と美容院行くor自宅で白髪染めするとか

ジェルネイルできるセットもネットで売ってるけど素人がやると爪ヤスリかけすぎたり消毒が不十分でカビ生えたりするからね
赤ちゃんさわるときは手袋するしかないかな

どうしても旦那さんにバレたくないなら美容院やネイルサロンに行った時赤ちゃん連れでも大丈夫か聞いてみては?
私が行ってた所はベビーカーごとどうぞと言ってくれたり個室でやってくれたりしたよ

でも生後1~2ヶ月は母親の体も戻ってないし赤ちゃんも外出で病気感染が心配だからなるべくやめといた方がいいよ
422名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)09:59:16 ID:yjp
酔った知り合いと大喧嘩になったのよ
一方的に絡まれたから、私は相手の意見聞き入れる気は無いんだけどね
私が外見にお金をかけないのが気に食わないっていうのよ

相手:女はおしゃれして当然、化粧必須、ストッキング必須、ヒール必須、全部含めて女の身だしなみ

私:日頃スーツだしおしゃれ不要、機能性重視の化粧不要派(職場でも素顔)、男と同じで清潔感があってムダ毛や寝癖が見えてなけりゃok

真っ向から対立してるから分かり合えるわけが無いのに色々いわれる
こういう人ってすぐTPOとか言うんだけど、TPOも金出せば解決するんだよね
店に行って店員に用途伝えればそれに合わせたものを揃えてくれる
化粧や髪のセットも店がやってくれる
それなりの格好が必要ならみんな店に頼るよね
それ用の服も髪飾りもアクセサリーも何点かすでに持ってる
和服も一通りあるし、夜会巻きなら自分でできる(母が着付師範、道具も揃ってる)

仕事で支障さえなければ誰がいつどこでどんな格好しててもいいじゃん
なんで女はお洒落して化粧してヒール履いてなきゃいけないの
仕事に支障があるわけでも未婚でもあるまいに
423名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)09:59:50 ID:nxB
最近はじめてスマホに変えた
調べものとかでネット使うんだけど信じられないくらい広告がうざい
特にスクロールしたらついてくる広告が死ぬほどうざい
スマホユーザーはこれに耐えてたのか…と思いながら毎日イライラしてる
424名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)10:00:26 ID:yjp
絡まれた原因は私のスーツがパンツスタイルだからっていうくだらない理由
正式な服装じゃないとか言われたけど知らんがな
425名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)10:00:48 ID:yjp
>>423
そういう広告はブロックしてるよ
426名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)10:25:10 ID:icg
>>423
アドブロックでアプリ検索して導入
>>424
それ絡んだ奴が男ならエロ目的
女なら「なんで私は苦労してるのにコイツは楽してんの、キーッ!」って嫉妬
427名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)10:47:19 ID:9vD
>>422、424
自分なりの言い訳並べ立ててガサツさを隠してるだけじゃない
職場で素顔ってありえねー
身だしなみのひとつだろ
自分では気づかないガサツさ不潔さが出てるんだよ
絡んできたやつは周りの意見を代表して言ったんじゃないの
428名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)10:48:18 ID:9vD
ageちゃった
すまん
429名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)10:57:29 ID:oMR
>>422
こういう奴はTPOが~とか言ってすり替えてるけど結局は「自分が嫌だから変えろ」って言ってるんだよね
で、スカートはいたり化粧しても「その色は~」とか「そのメイクは合ってない」とか言い出すんだろうな
粘着されないように気をつけてね
430名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)11:00:11 ID:nxB
>>422
清潔感は持ってるって言うけどどこまでしてる?
顔のムダ毛剃って眉整えてる?
肌は毎日ケアしてファンでいらないレベル?
そうじゃないなら見苦しい
431名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)11:04:52 ID:pGd
親がいつもいつも一枚上手
私が絡み酒するとあっさり避けられて「キモッ」と罵倒される
冷蔵庫のお菓子食べるとお代を請求される
昔ストレス溜まってプチ家出したら先回りされた
なんなのこの人達
432名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)11:57:34 ID:xxp
自称人間不信の旦那、親にも友達にも常に媚びてないと「相手してもらえない」と強迫観念があったが
なぜか妻(私)のことは「この釣った魚はエサをやらなくても死なないし、永遠に逃げて行かない」と思いこんでいた。
でも別居二週間目にしてやっと「あ、この魚は自力で逃げられるんだ」と気づいた模様。
急に弱気になって「帰ってきて」と言い出した。
でも義父母や旦那親友が来ない、旦那がいない生活が快適すぎてもう戻れないわ。
あの家にいた頃はデモデモダッテやってたのに。
「環境を変える勇気さえ持てば人生は好転する」と背中を押してくれた、顔も知らぬネット上の相手に感謝しまくってる。
433名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)12:29:17 ID:yjp
>>427
スーツがパンツスタイルだったり化粧しなかったりおしゃれしないのがガサツなの?
仕事のデスク汚かったり食べたあとゴミ箱に捨てなかったり持ち物汚いほうがよほどガサツだと思うよ?

>>430
どこまでってお金かけてるレベル?
それなら皮膚科で脱毛してほくろ除去もしてるよ
眉毛もそのときに整えてる
お金かければいいって話なら多分美容のためなら50万は使ってるんじゃないかな
434名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)12:32:53 ID:Ojs
>>432
おめでとうおめでとう!
435名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)12:33:25 ID:yjp
>>429
たしかにね
私、生まれつき足に障害があるからサポーター手放せないんだけど
10代の頃はサポーター見せるのがよくないって言われ続けた
スカートなんか制服くらい
でも20代の今は今度パンツがダメ、スカート履けと言われるし
万人に受け入れられるスタイルなんてないと思ってるからほっといてーって思う
436名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)12:35:56 ID:Ojs
>>435
我が道を行く!でいいんだよ
この国、昔より自由度が高くなったはずなのに、無責任なお節介が増えてる感じだよね
ほっといてくれ!
437名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)12:53:29 ID:6a4
長年ノーメイクで接客業やってるけど、お客さまからも会社からも言われたことないなー
世間的には薄化粧の方が評判いいみたいだし、化粧品その他諸々にアレルギー持ちの私としても生きやすくなった
化粧しないからか肌はめちゃ綺麗だそうだ
438名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)13:14:44 ID:1YT
>>377
ナカーマ
気持悪いよね
芝居じみたセリフだからじゃない?
439名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)13:57:51 ID:EBh
肌の粗を隠すためのファンデーションがじつは肌を痛めつけてるという事実
基礎化粧(ローション+クリーム)と日焼け止めくらいに留めてる人の方が美肌なことが多いもの
あと、化粧してもしなくても大差無いなら化粧なんてする必要無いじゃない
同じく美人をつかまえるなら化粧美人よりもスッピン美人の方が良いと思ってるオッサンの戯れ事でした
440名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)14:12:21 ID:jEv
化粧に詳しいオッサンって見た目IKKOみたいな人なんだろうか?
441名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)14:22:50 ID:1D8
白色ワセリン最強やで
442名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)14:23:14 ID:Ojs
>>441
kwsk
443名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)14:32:16 ID:Ufb
>>418
劇団だなんて人間力で人間と関わることが必須な仕事に20年以上も就いてて
「未だに劇団に負い目がある」なんて言ってる自分を真面目に省みてみたら?
若くてアラフォー、社会人経験後に所属したならアラフィフ近い年齢じゃない?
20年もそこにいたのに未だに結成メンバーに対して外様だった~なんて出てくるあたりで
自分の方が20年掛けても全然馴染めてないファクターなんだなって思わない?

負い目があるのはマイナス状態、友人はフラットでやってきて劇団にプラスになった
あなたと似た年齢なら年齢相応の人間力、胆力、魅力、判断力、が備わってたんでしょう
「友人が来る以前の劇団に戻して欲しいなんて言えません」って当然すぎて
そんな発想が生まれること自体、自意識がちょっと変だなって思わないかな?

ま、劇団に合ってないんでしょうね
アラフィフの人に「人を妬まないですむ方法」なんて指南できるとも思わないから
劇団を変えた方が良いんじゃないかな、と思います

端的にいえばどう考えても社会経験にも実年齢にもフェイクが入ってるとしか思えない幼稚な人間
もっと言えば20年間も劇団に所属していたはずの人間性と、書いてあることがかけ離れすぎてて
ネタとしても出来が悪すぎるなー、と
444名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)15:09:34 ID:yjp
私はアレルギーあって化粧品の保湿剤でも痒くなるから、皮膚科でヒルドイドローションもらってるわ
ワセリンは唇には使ってたけど、>>441は肌に使ってる?
べたつかないのか気になる
445名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)16:42:30 ID:LFa
>>418
人付き合いで出来上がったイメージってなかなか変わらないよ
味噌っかすな末っ子は兄や姉からみていつまでも味噌っかす扱い
その末っ子は実は兄姉より良い会社に入りちゃんと業績を残してるとしても、なまじ兄姉の目に触れないだけに、いつまでも味噌っかす

それに近いんじゃないかな?
劇団で技術知識を得たというなら入団当初は役に立ててないだろうから、なおさらでしょう
書き込み見てると人の流動性も少ないようだけど、それならやっぱりなおさら、イメージが固定化しやすい集団なんじゃないかな?

一度劇団を出て、別のところで活躍するあなたの業績を客観的にみてもらわない限りあなたの能力を認めてくれることはないと思う

きっと他にもっといいところがあるよ。鬱々と卑屈な時間を過ごすなんて人生もったいない!
卒業するときが来たんだと思って、劇団を離れてみては?
446名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)16:55:41 ID:Ojs
>>418
>>445に、完全に同意
きもち切り替えて新規開拓せよ
447名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)17:10:38 ID:awS
「NHKでやってた「夏目漱石の嫁」ってドラマ面白いらしいね」
って話をふられたから
「めちゃくちゃ面白かったよ!夏目漱石役の長谷川さんも、嫁役の尾野真千子の演技も良かった!会社に夏目漱石ファンのパートさんがいるんだけど、」
まで話したらケータイをいじり始めたから(あ、こいつ聞いてねーな)と思って黙った。

そしたら「話して良いよ」と言ってきたので
「夏目漱石ファンのパートさんがいるのね、あのさ、夏目漱石ファンのパートさんがいるの。あのね、夏目漱石ファンのパートさんがいるのね(これを5回ぐらい言った)そのパートさんから見ても長谷川さんの夏目役は完璧だったって!」
って言ったら鼻で笑われて
「長谷川ファンの女が長谷川さんの演技完璧って言ってたの?笑える」

って言われた。
「長谷川ファンじゃなくて夏目ファンだっつってんじゃん!」
って訂正したけど、今思い出してじわじわムカついてきた。
448名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)17:20:39 ID:Ufb
>>447
柳原可奈子で想像してワロタ
ムカついてるのにごめん
449名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)19:26:01 ID:GWx
スレがここでいいのかわからないのだけど、父親の部屋でご飯を食べることがよくあって、いつも通りご飯食べようと思ってふと丼の隣をみたらオナホとローションが置いてあって心の底から軽蔑してもう本当に気持ち悪い
使うのは仕方なくても中学生の娘の目に触れないわけがないような場所に置いておく神経がわからない
母親別居中で父親しかいないのに本当に気持ち悪い
450名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)19:32:27 ID:0yG
父親の個室でご飯食べるのがどうかと思う
451名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)19:37:51 ID:vJ6
>>449
中学生でこんなところを見て書き込みしてる方がどうかしてるよ。
もっと健康的な生活した方が楽しいんじゃない?
とりあえず父親の部屋になんて入る気持ち悪い生活をやめるところから始めようか!
452名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)19:38:54 ID:8UX
>>449
なんで母の方についていかなかったのかな?
453名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)19:41:30 ID:GWx
>>450 >>451
父の部屋以外に食べる場所がありません。
私も父の部屋なんてできれば入りたくありませんがリビング化しています

>>452
母が出ていきました
454名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)19:43:20 ID:Dmw
>>453
どういう部屋構成だよw
455名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)19:47:59 ID:jEv
>>454
ゴミ屋敷でリビングは埋まってんじゃない?
だとしたらますますここに愚痴る前に逃げた方がいいはずだがw
456名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)19:48:28 ID:GWx
>>455
まさにその通りです
457名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)19:56:50 ID:Dmw
そら母親も逃げるわ
今更オナホがどうとか言ってる場合じゃないw
よくまだ軽蔑する余地があったなって感心するわw
458名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)19:58:30 ID:GWx
>>457
汚部屋の原因はわりかし母親なんですよねえ
459名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)19:58:56 ID:8UX
えぇ…
460名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:00:30 ID:zmv
>>458
前もここだったかで愚痴ってたよね?
子供ならこんなところに来ないで学校なり児童相談所なりに相談しなよ
461名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:01:05 ID:8UX
両親揃ってろくでなし案件か
462名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:02:01 ID:0yG
その母親は出ていったんでしょ?
だったら掃除すれば済む話じゃない

というか、他の部屋は汚いから放置してきれいな部屋に入り浸るって
そのまま汚部屋精神の持ち主と同じ発想だと思うわ
今のままだと母親コピーの人世しか待ってないと思うよ
中学生なら矯正可能なんだから心を入れ替えたほうがいい
463名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:03:28 ID:9vD
暴力は振るわれてないか?
親の生活態度に問題はないか?
まだ中学生なら自ら児童相談所へ相談することもできるぞ
中学生なんてまだ子供
頼れる人がいれば頼った方がいいぞ
464名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:04:43 ID:dr6
>>458
中学生でレスが釣り師スタイルとはねぇ
465名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:05:45 ID:GWx
>>460
覚えてくださっていましたか…多分そうです。

>>462
私含め全員汚部屋製造機だと思います

>>463
私立の中学に通わせてもらっているし、暴力もありません。
多少部屋が汚かっのはするのは私もですし普段問題は無いのでそこまでではないかなあなんて…
466名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:08:38 ID:Dmw
>>465
ならこっち行けば?

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
467名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:09:13 ID:nao
母親が出ていった原因とか気になるな
468名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:10:10 ID:EaS
別スレで私達のことだろうと思われる書き込みを見たのですが、そのことで書き込んでもよろしいでしょうか?
469名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:10:29 ID:8UX
>>468
大歓迎
470名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:15:12 ID:EaS
>>469
ありがとうございます。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492506922/564

こちらの書き込みに出てくる長女がおそらく私の事だと思います。
書き込んだ方には大変ご迷惑をおかけしました。
父を移動させることができず、個室もありませんでしたので、二人部屋の方にご迷惑をおかけしてしまいました。
471名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:15:59 ID:piD()
>>468
誘い受けしないで。ここは自由に書く場所だから。
あと、コラボは嫌がる人がいるから覚悟してね。
472名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:19:18 ID:8UX
>>470
お父さん、現在、どうですか?
473名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:25:13 ID:dr6
>>471
書いていいかって聞くのは誘い受けとはいわん
どっちみち嫌われるが

誘い受けは思わせぶりなこと書いて他の奴に「kwsk」って言わせるスタイルだろ
474名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:26:43 ID:IPj
>>472
障害が残りました
高機能障害ですが、障害者にはあたらないので一生誰かの助けにすがりながら生きるしかないでしょうね
475名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:27:55 ID:IPj
あれ?携帯だからかな
IDが安定しない
パソコンに切り替えてから詳しく書き込みます

私が書き込みたかったことは、熱心なカルト信者が病気になったとき、カルトがどう動くかです
476名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:30:37 ID:kKw
>>475
書き込まなくていいよ。
477名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:32:24 ID:NVU
>>475
コラボいらないから書かないでいいよー
478名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:35:01 ID:vJ6
>>475
それだったらここじゃなくてこっちで相談したら?
http://uni.open2ch.net/psy/

カルトがどう動くか知りたいなら宗教板で聞くのが1番!
479名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:37:25 ID:8UX
俺は気になるなー宗教狂いのクソ野郎が破滅するまでの過程
480名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:42:20 ID:m63
>>479
誘導先についていったらいいと思うよ。
481名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)20:43:53 ID:8UX
>>480
よっしゃ行ったろ
482名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)21:03:37 ID:dy3
>>478
カルトの動き方を知りたいわけではなく、カルトの被害を書こうと思っています


好きに書いて良いと言われましたので、嫌いな方は見えないように設定してください

宗教の影響は、はじめは保険の解約から始まりました
父は母がかけていた終身保険を神様への献金が一番の保険だと教え込まれ、いつの間にか解約していたんです
三大疾病で一時金が出る保険もすべて解約されていました
献金さえしていれば無病息災だと信じていました
父の医療費は今のままでは借金となって私たちに覆いかぶさってきます

父が倒れてからはカルト宗教絡みの人から電話がかかってきました
もちろん父の心配ではありません
私達家族が誰も信仰しなかったことを非難する電話です

そして次に出てきた言葉は
先生が 御 神 体 をとても心配なさっています

父を心配する言葉など一言もありませんでした
そして御神体を誰も触っていないと知ると

支部の男性が毎日御神体をお世話しにそちらの家に行きます

女三人しかいない家に、しかも私は障害で何かあっても抵抗できないことを知った上で、毎日知らない男が行くから家にあげて饗せというのです

さらに求められたことは
薬は毒だから今すぐ父を退院させ、入院にかかるための費用を献金したらどうか

病院は患者の身の回りの世話は家族がしてくれという方針で、毎日家族が見舞いに行き、着替えや歯磨きや片付けすべてしなければならず
それぞれの生活を犠牲にしてまで電車で片道一時間かかる病院にまで毎日世話をしに行っていました
父はカルト宗教では世話人という役割で、時間があれば誰かのお世話に行っていました
母が肺炎にかかったときも、妹が車に轢かれて救急車で運ばれたときも、明主様が助けてくれると宗教の方に走りました
しかし父が世話が必要にな立場になると、世話人が来るどころか上記のような電話をよこすだけです
そしてそれを父に伝えても、父は頑なにカルト宗教のお守りを手放そうとしませんでした
家族や自分のことよりカルト宗教なんです
カルト宗教は本人だけでなく、家族もぶち壊します
母は離婚を決めて動いています
むしろこうなる時を狙っていたようにさえ思います

父は今でも家族のための信仰だったと言って譲りません
私たちにすれば、こちらに責任転嫁するなという話です
カルト宗教を信仰したところで、友も失い、職も失い、家族も失い、最後には宗教から後ろ足で砂をかけられ
最後には何も残らないという素晴らしいモデルケースを残せたことだけが父の存在価値であると思いましたので、ここに書き残します
483名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)21:06:18 ID:IN8
>>475
君の為にスレ立ててきたよ、続きは此方で
http://uni.open2ch.net/test/read.cgi/psy/1497095714/l50
484名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)21:08:22 ID:IN8
………は?
485名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)21:11:33 ID:8UX

486名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)21:12:36 ID:dy3
申し訳ないですが、私達自身が宗教に狂ったわけではないので末路はわかりませんよ
それを知るのは父だけです
487名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)21:14:38 ID:jEv
好きに書けって言われてないのに長文書いて「嫌いなら見えないようにして」ってw

このAA思い出した↓

ヽ人人人人人人人人ノ
< 嫌なら見るな! >
< 嫌なら見るな! >
ノYYYYYYYYヽ
     __
    /_(S)\
   // ∧∧\\
   \\(゚Д゚)/ /
    \⌒ ⌒ /
     L_人_ノ
    /   /
  ∧_∧ ■□(  ))
 (  ;)□■  ̄ヽ
/⌒  ⌒ヽ ̄ ̄| |
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
488名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)21:22:38 ID:e9h
ここは自由に書く場所だから。
489名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)21:42:43 ID:qTr
>>482
誘導かかったら書き込みは以後誘導先ってルールがあるんだよ。
ルールはきちんと守ってね。

>>1
以降レスが続くようならアク禁よろしく。
490名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)22:24:41 ID:V7Q
初めての書き込みです。スレ違いだったらごめんなさい。

今日母が重度の喘息で小さな病院で治療中に救急車に運ばれた。
一応なんとかなったけれど今まで親がいるのが当たり前だと思っていて
炊事洗濯掃除とか全部親任せな娘だった。
ひとりじゃ何も出来なくて
「母がいなくなったら私どうすればいいの?」っていう自分が嫌になった。
未だに銀行の使い方もわからない、なにもできない。
入院費は?家賃は?期限切れの振込って?頼る親戚もいないよ、どうすればいいのお母さんっていう自分。
今さっき帰って、さっきまで寝ていたような跡とか朝洗濯して行ったんだなっていう痕跡が辛い。
これから暫く一人暮らしで自分一人でうまくやれるか不安で胸が苦しくなる。
491名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)22:31:56 ID:IO4
>>489
的はずれな誘導って有効なの?
492名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)22:53:58 ID:qTr
>>491
的外れには見えないけど?
493名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)23:06:05 ID:vLz
コラボ乙
494名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)23:06:43 ID:Ufb
>>490
愚痴?なんか具体的に聞きたいことあるん?
495名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)23:06:58 ID:LFa
>>490
いくつ?
上の疑問のほとんどは、パソコンやスマホで調べたらわかるよ。
その上で、お母さんしか知らないこと(銀行のカードの場所だったり家賃の振込先だったり)をお母さんに聞けばいいよ
入院が長期になりそうで、頼れる親戚がいないなら、学校の先生に相談してもいいと思うよ
496名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)23:07:40 ID:Ufb
>>495
おー。GJ
497名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)23:13:13 ID:kKw
>>490
入院費は病院に聞いたらいい
保険に加入してるなら保険会社に聞いたらいい
保険に加入しているかはお母さんに聞いたらいい
家賃は基本的に口座引き落としかクレカ払い
期限切れの振込は振込用紙に連絡先が書いてあるから電話したらいい
銀行の使い方分からないなら銀行の人に聞いたらいい
料理が出来ないならコンビニやスーパーでお弁当を買えばいい
洗濯ができないならコインランドリーに行けばいい
コインランドリーさえ分からないならクリーニングに出したらいい
498名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)23:24:28 ID:Ufb
>>490
心細い、不安だと思っている時は行動にスキが出来る
不安を和らげるために相談したくなると思うが、相談相手は信頼できる人間を厳選して
家に親が居ないことやひとり暮らし状態なことはあちこちに言わない方がいい
戸締まりはトイレの窓まで細かく厳重にチェックしてな
夜に家に来る訪問者にはドアを開けずに対応しろよ

一人暮らしを相談してから以降は
覚えのない宅配来たりしたらドアは開けずに誰から何が来たか読み上げさせてな
499名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)23:27:52 ID:LFa
>>490
ごめん付け足し。
お母さんの入院が1泊や2泊で済まないと仮定して

あなたが18歳未満なら、学校の先生に相談。児童養護施設は18歳までというんだし、どこかで保護してもらうほうがいいように思う
保護してもらうのが難しいとしても、大人のサポートなりが必要だと思う
担任の先生が頼りなかったら保健室の先生にも相談してみて

18歳以上なら、いままで甘えてきたツケが一気にまわってきたと思って、覚悟決めて乗りきって
一人暮らしを始める人も多くなる年齢で、調べて解決できる能力も力も備わっている年齢なんだから、なんとかなるよ
なんとかなるところを見せてお母さんを安心させてあげなよ
ここまでのレス読んで頑張ってね
500名無しさん@おーぷん :2017/06/10(土)23:40:11 ID:hj9
>>490
親が急に入院して、全く動揺しない人は少ないよ
今日、明日の食事はコンビニ飯とか総菜とかで済ませて、後の家事は気持ちが落ち着くまでおいときなよ
掃除も洗濯も数日しないくらいで生活破綻しないよ
あなたが大学生以上とか、成人だった場合。
何日か経って、動けそうになったら、今日は掃除の日、今日は洗濯、みたいに決めて
ネットで調べたり友達に聞いたりしてちょっとずつやってみたらいいよ
入院費はすぐには発生しないから慌てなくていい
病院には医療相談員が配置されてることもあるから、支払に不安があるならそういう人に相談してみてもいい
家賃や水道光熱費も、支払期間には多少の猶予があるだろう
家賃関係は、住んでる部屋(家)の管理会社や大家さんの連絡先が分かれば、そこに相談してみるのもいいと思うよ
生活費はちょっと心配かな、今の手持ちでしばらくもちそう?
お母さんが話ができるようになったら、お金の管理とかどうしてたのか聞けるけど、しばらくは難しいかな
今のうちに家の中色々探して、通帳や印鑑、保険の書類とかも、みつけておくといいかもよ

お母さん、早くよくなるといいね
今日はとりあえずご飯食べて寝ちゃいなさい
日曜は家捜しと、ネットで調べ物、気力があるなら部屋の片付け程度にしといて
色々本格的に動き出すのは週明けからでも大丈夫だと思うよ
501500 :2017/06/10(土)23:47:37 ID:hj9
家捜し=やさがし、ね
新居さがせってんじゃなくて、家の中にある必要な物を探しとけ、って方の意味よー
502名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)01:02:06 ID:oiC
妖怪オッチの歌の歌詞で

幸せわ自分のサイズが丁度いい
見上げても見下ろしてもキリがなく
心がギクシャクするだけだから

って聞いてちょっと楽になったっつーか。
503名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)01:05:00 ID:oiC
でもね、自分の身の丈に合わない幸せ望んだら不幸になるだけ(不幸に感じるだけ?)っつーことだよね?

今頃は結婚してたはずだけど、去年突然死なれて、大好きな彼と結婚するという幸せは私のサイズで無かったんかと
毎日辛いんだけどね
504名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)01:06:10 ID:oiC
お薬飲んで寝るわ
おやすみなさい
505名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)01:06:46 ID:oiC
やっぱり神棚がちゃんとしてなかったからかなって思って、神棚買おうと思ってる。
506名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)01:11:15 ID:tiz
>>505
単発で今思ってる事を徒然に書くならチラ裏かもどきが良いかも
507名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)01:13:59 ID:a7Y
>>505
何と声掛けたらいいかわからないけど、
ゆっくり寝て、きちんんと3食食べて、鏡の中の自分に微笑んであげて。
きっと、そのうち新しいしあわせがやってくるからね
おやすみなさい
508名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)01:21:40 ID:oiC
>506 さん、すみません、書き方が悪かったのでしょうか。
でも吐き出させてもらったので、しばらく他所にも現れなくて住みそうです。
ありがとう。

>507 さん、ありがとうございます。
知人とか親戚に、へらへらしながら「去年死んだんで」っていう時が一番辛いのに、来月実家の法事が控えてるんです。
いつまでへらへらし続けられるか、自信がなくて。
あの人は幻だったんだろうか、じゃあこの赤ちゃんはどこから来たんだろうか、現実と夢の世界の区別がつかなくて。
羽が生えたらなあとかそんなことばかり考えています。
509名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)01:30:51 ID:v8K
>>508
鬼女板にこんなスレがあるから息抜きになるなら

いつまでも夫が大好きな未亡人【雑談】
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1495500520/
【スレよ】いつまでも夫が好きな未亡人【延びるな】2
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1495542318/
510名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)01:43:29 ID:UfP
>>490 です。
アドバイスありがとうございます。
まとめての返信となります。ごめんなさい。
愚痴と相談兼ねての投稿です。
今年度から18歳の大学生です。
ICUに入っていて目を覚ましても言葉を発することが出来ないような状態です。
また拘束もされているので筆談もむずかしいと救命担当の医師に伝えられました。
銀行でお金を下ろそうにもパスワードがわからない(いくつかこれかな?というのはあるのですが失敗したら怖い+緊急時とはいえ本人以外が使っていいものなのかどうか)
また通帳を見つけたのですが残高があまり無く、恐らく別の通帳に入れているのかな?という感じです。(高校時、学費を引き落としにしていてその記載がなかったので)
今所持金が8万ちょっと+振込が六万五千円でのこり一万五千円...。
食費と病院で使うもの合わせてうまくやりくりできるかな...。

心のスキ...案の定つかれました。
今日仕事があったのか携帯に電話が沢山かかってきてそのうちの一つ、「明日そちらに行きます。住所は知ってます。一緒に病院行きましょう(要約)」という電話が20時ぐらいにあって
23時ぐらいになって冷静になり「この人と一回もあったことないしちょっと怖いな、そういえば面会って私だけしか無理だったな」と思い、断る内容をメッセージに送りました。
しかし既読はついてないので明日来られたらと思うと不安でどう相手すればいいのやら...。職場の人っぽいのであまり失礼なことは出来ないし...。
長文、デモデモダッテごめんなさい。
511名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)01:52:40 ID:1yJ
iPhoneの容量が足りなくなってイライラするー!
今ハマってるゲームがとっても容量を使ってるのはわかってる、
だから、不要なアプリとか写真とかを消してるんだけど全然容量が増えない!
写真なんて、最多時の2割も無いのに1MBも増えなかったのー!
ネットで調べても、"最近削除した項目"に残ってるのを見落としがち、って書いてあって
そこも全部消したのに、なんで増えないのー?
ストレージを見ると、写真で使ってる容量は減ってるのによ??
容量と戦うのも面倒臭いから、お給料入ったら買い換えるけど、
写真600枚くらい消して空いたのが同じサイズの写真数枚分なんて機械音痴の私には理解ができない…!
512名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)02:16:05 ID:AW7
ここ数日モヤモヤしてるから吐き出し。

先日飲み会があって、元カレと久しぶりに会った。
別れたのはわりと最近で、連絡は一切とってない。別れ方に不満はないけれど、たぶんお互いに嫌いあってると思ってた。
同僚達から「どう思ってるの?まだ好きなの?」と根掘り葉掘り聞かれて、元カレが私に嫌われてると思って落ち込んでると知った。
そう思わせた理由は別れたあとのことで、すごくくだらないものなので割愛。
私自身、そんなつもりはなかったので否定すると、回りが「仲直りさせよう」と意気揚々。
元カレを近くに呼んだんだけど、「トイレ行く」とか「まだこっちと話してる」とか言ってとにかく逃げる。
やっと近くに座ったと思っても目すら合わせない。
回りの人も悪ノリし始めて「落ち着いて話せよw」とお冷やを準備してた。で、元カレはその人たちのお冷やまでぐびぐび飲む。
私も元カレもお互いに何も話さず、回りに促されるままにほぼ無理やり握手。
最後に、私が一口飲んだお冷やを同僚が「これも飲めよ」と元カレに渡したんだけど、元カレはそれをまた別の人に渡してた。
その人は私のグラスには手をつけなくて、元カレがお冷やのポット?にそのまま水戻してた。
あんだけ他人のもの飲んでたのに、私が口つけたものは飲みたくないってか。
お前、何が嫌われてると思って落ち込んでるだ。絶対私のこと嫌いじゃないか!

まあ、私も良くは思ってないからいいんだけど、ムカつく!
513名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)02:22:15 ID:oiC
>509 さん ありがとうございます。
そちら、覗いてみます。
感謝します。
514名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)02:22:36 ID:a7Y
>>508
赤ちゃん連れでご実家のご法事は、きついね
理由つけて、今回はパスできない?
傷口のかさぶたを剥がし続けてたら、いつまでたっても治らないよ
傷が完全ではなくても治りかけるまでは
ヘラヘラ答えなきゃいけない人たちに会わぬほうがいいよ
515名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)02:26:24 ID:Akq
>>510
最近ここで
事実が無いのに創作した話で散々レスをさせて転載サイトに転載するケースが多くてね
具体的な相談内容でなく、受け取り側の解釈で内容が変わるようなミスリードを誘う書き方をして
話を突き詰めていく課程で次々に問題を増やしていくという手法なの
つまり今のあなたの書き方に似てるのね
相談したいことがあると言いながら、状況だけ書いて何が問題なのかは読む方に丸投げした感じなのね

大学生なら一般的な教養はあるでしょうから
相談事なら後手後手に話を二転三転させないように、問題点を絞って自分が考え得る対処も併せて記載してね
そうするとレスする側も、意見を後から後から潰される徒労を重ねなくてすんで助かると思うわ
516名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)02:37:58 ID:Akq
>>510
ちなみに筆談で相手に字を書かせなくても
YES/NOの意思表示だけさせる形式の質問をすればある程度の会話になると思うよ
4桁の数字くらいなら10個の数字を4回問いかけるだけで判明するし
通帳のある/なしも同様
保管場所は候補を次々挙げていけば答えは「はい」か「いいえ」で済む
まばたきでも、出来ることよ

自分で考えることを、やめないようにね
517名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)02:54:01 ID:UfP
>>515
なるほど、確かに何が問題なのか明確に書いていませんでした。
ご指摘ありがとうございます。

問題点、相談したいことをまとめると
一人暮らしについてのアドバイス
入院時に必要なもの(歯ブラシ、衣服、気晴らしになるようなもの)以外で「こんなものがあったらよかった!」というもの
料理初心者でも簡単に作れて節約できるもの(前に1回料理作った時にレシピ通りに作ろうとしてアレもこれもと食材を買ってしまって3000円超えてしまった経験があり(この食材とこれで〇〇ができる!というのがわからない、と言った感じです))
今日家に押しかけてきそうな人の対応だとか(一応メッセージは送りましたが既読つかず。朝電話しようと思いますが万が一家に来た時の対応)
母の携帯に来る電話は全て取るべきなのかどうか。
今一番の悩みは泣くのをやめたいです。このままじゃ出かけたり誰にも会えないし親に会った時にも泣いてしまいそうで心が苦しくて。心をどうか落ち着かせたいです。
518名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)03:00:00 ID:UfP
>>516
瞬きですか...!
ありがとうございます、参考にさせていただきます。
目が覚めてから部屋の間取りをスケッチブックに描いたりして場所を聞いてみようかなと思います。
519名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)03:17:35 ID:BA3
>>517
■一人暮らしについてのアドバイス
 実家暮らし継続なんだから特になし甘えんな

■入院時に必要なもの
 ICU出るまでは病院から指示されたものだけでいい

■料理初心者でも簡単に作れて節約できるもの
 下記URLへアクセスし、好きなものをどうぞ
 https://cookpad.com/search/%E7%AF%80%E7%B4%84

■今日家に押しかけてきそうな人の対応
 身寄りのない母子家庭と分かってるから心配してくれてるんでしょ。
 押しかけてくるとか失礼なこと言ってないで少しは感謝したら?

■母の携帯に来る電話は全て取るべきなのか
 今日来る会社の人に相談

■今一番の悩みは泣くのをやめたい
 寝ろ
 起きたら甘え根性叩き直せ
 甘えてるから泣いてんだろ
520名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)03:20:13 ID:Z5c
>>517
まだ相談続けたいなら下記に移動してね。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
521名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)03:25:13 ID:oiC
>514 さん、お心遣いありがとうございます。

私と子どもは実家から独立した一つの家庭として、参加しないといけなくて、親戚に子どもをお披露目する機会でもあるので、今回ばかりはパスするわけにも行かなくて…

実家でお経をあげて、料亭に移って食事をするだけなので、お茶くみくらいしか手伝わなくていいので、頑張ります。

優しい言葉を、本当にありがとうございます。
522名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)03:39:31 ID:Akq
>>517
取り急ぎ
> 今日家に押しかけてきそうな人
メッセージに”自分以外の面会謝絶”であることを説明してあるのなら朝一番の電話で同じことを説明し、いずれ落ち着いたら改めてご連絡
ということにする。母親がいる時に家に上げたことの無い人なら家には上げない方がいいと思うので、それでも話があるということなら
病院にいる時間帯に病院に来て貰う。取り急ぎのことで家に上がっていただける状態では無いためできれば病院の方でお話を伺います、といった具合

> 母の携帯に来る電話は全て取るべきなのかどうか。
基本、電源は切っておいていいと思う。仕事がどんなかわからないけど、普通の勤め人ならお母さんが仕事できない以上、その仕事の引き受けは
職場の他のスタッフがするはずなので、仕事関係の連絡なら職場の方がクライアントなりに連絡すると思う。そうでないケースならまた別途相談

> 今一番の悩みは泣くのをやめたいです
自分の状況を現実以上に膨らませて想像しないこと。お母さんがいなくなったらどうしよう、とかは
お母さんはちゃんと病院にいるのでそういう妄想をしないこと
家の中にお母さんの過去の面影や思い出を勝手につくらないこと
お母さんが居ない間の家のことは自分に責任がある、という方向に考えると浸らなくて済むよ
お母さんが”帰ってくる時まで”継続してしなければならないことに目を向ける。そして、出来ないことを悲観しない。まあ今夜くらいは泣いてもいいんだよ
経験上、一晩くらいは大げさなくらい泣いて過ごした方が後の吹っ切りはいいんだwそして寝て起きたらこれからしなきゃいけないことは
お母さんが安心して帰ってこれる家の維持だと気を引き締めてね
523名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)03:40:09 ID:Akq
>>520
ごめんリロードしてなかった
524名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)03:43:43 ID:86W
>>519
なんでそんな苛ついた言いようなのよ
つか甘えんなって全然アドバイスになってない
この状況で冷静沈着な18才がそうそういるわけないでしょ
(自分はこんなじゃなかった!みたいな個々の事情を無視した反論は意味ないのでナシね)
押しかけてきそうな人、は493で忠告されたからでしょ
あと自分の状況を受容するのに感情の爆発は必要な過程だから、泣くのは自然
当たり前の反応だから「泣くのが甘え」はあたらないよ
「病院に指示された物だけでいい」と「寝ろ」は正しいと思うけどね
>>520
続くなら私もそこ行くわ
525名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)04:04:20 ID:B0d
>>524
甘えるなって1番のアドバイスだと思うけどね。
19歳になる年齢で
「家事全般できませーん!レシピも簡単なの教えてー!」
て丸投げするなんて、甘えすぎでしょ。
既に「ネット検索しなよ」て言われてることまで再度聞いてるし。

読んだ感じ、>>490は動揺して泣いてる分と甘えから泣いてる分があると思うけどね。
動揺で泣いてる分は仕方ないけど、甘えで泣いてる分は止めさせるのが優しさじゃないかな。
このまま甘えてデモデモダッテ続けてても仕方ないし。

>>490は寝て起きて腹を据える必要があると私も思ったよ。
言い方は確かにアレだけどね。
526名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)05:43:32 ID:3vu()
!aku524
!aku525
誘導後はレス禁止
アク禁:>>524 >>525
527名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)05:53:55 ID:3vu()
見落としてた
!aku486

アク禁:>>486
528名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)06:01:07 ID:gkq
>>1
いいね
GJ!
529名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)08:09:51 ID:85b
俺27 嫁27
共働きだけど嫁は在宅勤務で収入はほぼ同じ
結婚するにあたって家事は半分ずつにしようって話し合って決めたのに、嫁が全部してくれる
何度も「君も忙しいから自分もやる」と言ってもいいからいいからと全部やってしまう
申し訳なくて先回りして掃除洗濯などをすると「すごい!えらい!」とびっくりするくらい褒められて「でも忙しいんだからそんなことより寝ていいよ」と言われる
ちなみに俺は10年以上一人暮らししてて家事は人並みにできるし、嫁はずばずばいう方だからやり方が気に食わないってことは無いと思う
嫁の気持ちはすごくありがたいんだけど申し訳なくて仕方ない
530名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)08:45:48 ID:vHT
>>529
申し訳ないありがたい、という気持ちをいつまでも忘れずにいてくださいね
人間っていつの間にか慣れちゃうから……

在宅ならすごくピークになるときもあるだろうし、奥さんが体調悪くなったり、今後妊娠出産なんかも考えてるならその時に、貴方が活躍できる時がくるよ
そのときに奥さんに甘えてもらえるように、いまは甘えさせてもらってもいい時期なのかもね
お二人ともいつまでも仲良くね
531名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)09:57:32 ID:NtA
親の知り合いに病院で看護師の手伝いをする仕事をしてくれと言われてバイトとして雇われたんだ
そこは小さな個人院で看護師は一人なんだけど、美容系をやってるからそこその忙しかった
で、肝心の看護師は一通りのマニュアルを教えたあと「言われたことしかできないの!?仕事は目で見て盗むものでしょ!気の利かない子ね!」と怒り出した
毎日「給料泥棒」「役立たず」「クズ」と言われ続け、看護師の仕事を目で見て真似た結果
点滴の薬を混ぜるとか、注射器に薬を移すとか、看護師しかやっちゃいけないということをやったらしくて
「なんで指示されてないことをやるんだ」とバイトの半分を罵倒されて終わった日があった
その日から親の罵倒も言われるようになった

・言われたことしかできないのか
・仕事は目で見て盗め
・指示されてないことはするな

この3つを立てる方法がわからず開き直ってまた言われたことだけをやってたら
「いつまでも仕事を覚えない」と経営者である医者に報告された
医者から2面なことをされ、そこで看護師に言われた3つのことを同時にできないと伝えた
医者から「自分で考えてわからないの?目で見て盗めってのは相手の仕事の仕方を見ていいところ、自分の足りないところを盗めって意味だよ」と言われた

「お言葉ですが、店の中の状態を考えてください
お客様一人に対してスタッフが一人ついて、あとは個室に誘導、締め切った部屋での施術
他のスタッフの技術は盗むどころか見ることもできません
見られるのは保険治療や注射が必要なときだけですが、私にそれを盗めと言うんですか?」

私の返答が気にいらなかったのか「うるさい!」と言われ2面は強制終了した
あーこれダメなやつだと思ってバックレた
前から辞めたいとは伝えてたけど聞き入れてもらえなかったからバックレるしかなかった

その後その病院の求人が三ヶ月以上出続けていたが、新聞とらなくなったのでそれ以上は知らなかった
そして五年、グーグルで病院を調べているとき、昔のバイト先が引っかかったが、恐ろしく評価が低かった
美容系の評価は高い
だけど保険治療は軒並み1で中には怒り心頭なコメントも多かった

医者は「こんな貧乏人しかいない田舎から抜け出して、3年以内にセレブ相手の店を構える」と私に豪語していたが
その言葉から8年たってもまだ同じ場所に病院があり、バカにしていた貧乏人からのお金で成り立ってる
さっさと消えてくれないかな
532名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)09:59:36 ID:LJi
>>529
奥さんは、在宅勤務の仕事の合間に気分転換も兼ねて上手く家事をしているのかもしれないね。
>>530さんのおっしゃるとおりで、あなたの出番が来たときに快く家事を引き受けられるといいね。
533名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)10:07:16 ID:HcZ
>>529
料理くらいはたまにやった方がいいよ。自分もそこそこやってたけど、料理だけは調味料がどこにあるとか日頃からやってないと把握できないから。

選択とか掃除は聞けばすぐ対応できるけど
534名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)10:07:25 ID:HcZ
洗濯な
535名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)10:33:50 ID:R0e
ま〜んウォークの続きはまだ?
536名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)11:08:04 ID:wuR
うちも数年前、両親が同時に入院して自分とイヌだけになったなあ
当時好きだった番組がまるっと録画されてないから、余程忙しかったようだ
しかもその時自分も病気で療養中だったし
犬が居てくれて、本当に助かったし心強かった 犬が居なかったら乗り越えられなかった
(兄弟なんか何の助けにもならなかったし、足手まといでしかなかった)

もうアドバイスは出尽くしてるけど、同じような苦労した人も乗り越えてるから
大丈夫だよ、泣かないで出来ることからやっていこう
537名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)12:16:02 ID:3vu()
>>520で誘導済み、誘導後はレス禁止
>>1見ようよ
aku!536
538537 :2017/06/11(日)12:18:33 ID:3vu()
間違えた
!aku536

アク禁:>>536
539名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)12:26:19 ID:U6l
あー!うざいうざいうざい!
好きでダサい格好してんのになんで好き勝手言われなきゃならないの!
プライベートくらいTシャツとジーンズで過ごさせろ!
すっぴんで町内清掃上等!
何が女捨ててる、美人じゃないから赦されない、だよ
お前らに女見せるために生きてねーよ
お前にゆるされたら何かあんの!?自分何様?
540名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)12:56:45 ID:txM
>>531
2面って何?
541名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)13:15:18 ID:q9g
>>540
2者面談じゃね?
542名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)13:19:13 ID:txM
>>541
おお、なるほど。ありがとう
543名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)14:45:34 ID:n4k
あー!もう耐えられない!

友だちの子どもが本当にワガママで腹立つ!
協調性なさすぎだし構ってちゃんだしめちゃくちゃウザい!
早く迎えに来てくれないかな…
544名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)15:06:24 ID:9rr
>>1アク禁しすぎじゃない?
支配者になった気分で楽しいのかな?
545名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)15:13:51 ID:jzV
思っても言っちゃだめよ
拗ねて仕事しなくなったら困るじゃない
546名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)15:18:57 ID:jzV
>>543
人様の子なんてよほどのことがない限り見ないに限るよね

昔はガッツリ叱っても何も言われなかったけど
今は家にいたずらしてる子供を叱り飛ばしただけでモンペが飛んでくる時代
子供は危険物と思ってるわ
547名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)15:20:21 ID:AGd
現スレ立て主>>1さん
以前にスレ立て主やってた者の意見だが、誘導後のレスを即アク禁じゃなくてもう一度誘導してそれでもレスしようとする人をアク禁にする方がまだスマートだよ
548名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)15:26:01 ID:3vu()
>>544
>>545
放置でいいならそうするよ。正直面倒くさいし。
そもそもルールを守っていれば、うっかり書いても後で訂正すれば、ペナルティなんか必要ないと思う。
549名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)15:29:35 ID:3vu()
>>547
アドバイスありがとう。しばらく引っ込んでます。
550名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)15:30:43 ID:QXl
>>548
横からゴメンだけど、スレ主ちゃんと仕事してくれてて好ましいと思ってるよ
だから放置とかしないで引き続き適切なアク禁をお願いしたい
551名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)16:28:08 ID:9rr
本当に拗ねてて笑った
できないならスレ立てしないほうがいいんじゃないの
552名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)16:33:47 ID:6YI
やりすぎって言ったり仕事しろって言ったり我が儘なやっちゃな
やらないとは言ってないだろ。要望聞いて控えてくれるだけじゃん
553名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)16:54:05 ID:ff0
精神疾患、毒親、親が宗教をしている(自分は信仰していない)、気の合わない家族と生活している方、うつ病orうつ状態になったことのある方に相談です。長いです。
母親は統合失調症のため私が小〜中学生の頃は家事をしない、
父親は仕事後宿題を見てくれるが家事はしない、文句を言うだけ。
両親ともに必要なものを買ってくれない、話し合いができない、
勉強しろという割に勉強時間を確保してくれない、
ストレスを理解してくれない、某宗教に入っているため祈れば叶うといって家事や勉強より仏壇の前にいる時間を優先する、
同居している祖母は否定的なことばかりいってくる、
お風呂は2、3日に一回(現在は勝手に毎日入浴してます)、
妹と同じ部屋で自分の時間を確保できない(現在は独立)
1階のテレビの音が2階まで聞こえるなど小さいことでストレスがたまり、
小学生高学年あたりから人間関係や家事などで疲れ放課後は家にこもる事が多く、中学1年では不登校を経験しました。
高校からアルバイトを始め、自分の必要なものは自分で買いました。
親に勧められSEをめざし大学入学。奨学金を借りて教科書代などアルバイトから出していました。
この頃は妹が母親関連で気に食わない事があると怒鳴る事が多くなり、家にいてもゆっくりできる可能性が低いため、家族がいる時間はアルバイトや遊びでなるべく外出し、ネカフェで過ごすこともありました。
内定が出た後は一人暮らしの資金を貯めていました。
しかし、内定後家にいる時間が増えた頃に宗教関係で人が訪ねてくることや上記+4年の就活+内定後の研修+人間関係+母の入院+アルバイトなどいろいろな事がうまくいかなくなったストレスから、
身体も頭も動かなくなってしまい4年の暇な期間は特に思いっきり遊んだり遠出することもなく4月になり結局入社後すぐ退社、
一人暮らしも始めたものの3ヶ月程度で終了。現在実家で過ごしています。
退社後、カウンセリングに通って一番酷い時よりはだいぶ動けるようになりましたが、身だしなみを整えて外出すること、働くこと、勉強すること、頑張ること、親と話すことにとても抵抗があります。
なぜ私だけこんなに苦労しなきゃいけないんだとか考えてしまいます。
また、意識がはっきりしてきたため、実家の汚さ、2、3日に1回しかお風呂に入らない両親の不潔さなど気になり始めてしまいました。
そこで、精神疾患や毒親、気が合わない親からくるストレスの発散はどうしていましたか?
宗教との関わり方はどうしていますか?
劣等感から普通の家庭で育った人と人間関係を築くことがとても難しいです。
勇気を出して話すと見下されることもあります。そういった場合はどうしましたか?
554ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)18:29:33 ID:2Fl
間違ったスレで相談してしまったのですが、もう一度相談させてください。

付き合って半年の4歳上の彼女がいます。同じ会社です。
最近になって彼女の部署に彼女と同じ年齢くらいの男が入ってきました。
凄く仲が良さそうだし、たまに2人きりで昼飯も行ってるみたいです。
もしかして浮気か?!とビビっています。
でもこんなこと彼女本人に聞くのは情けないことかもしれないし、
例え彼女に否定されても信じきれないと思います。
安心するために彼女が浮気をしていないか、こっそり調べる方法はありますか?
555名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)18:32:20 ID:7iF
>>553
身だしなみ整えるの面倒とか外行きたくないとかうつ病の傾向がある
でも実家と関わってる限り、どうしようもないので病気を治すのも無理
人との関わり方とかコンプレックスなんかも全部そう
自覚ないだけでいろいろ考え方や言動がおかしいので、周りと齟齬が出るのはしかたない

なのでぶっちゃけ水商売やってでも実家から出たほうがいい
寮付きの工場とか住み込みありのパチンコ屋とか居住と仕事両方クリアできる職は存在する
まともな暮らしがしたいってのは、いったん脱出して立て直した後の話だよ
そこにいる限り悪化していく一方だから、人生取り戻すためには今踏ん張って脱出するしかない
ちなみに家を出る時は、都道府県を変えるとか物理的に距離から断絶して断ち切らないと意味ないからね

「なんで私がこんな目に。好きでこんな家に生まれたんじゃないのに」ってのは言っても無駄
みんな誰だって何かの事情を抱えてるし、あなたよりずっと恵まれてる人がいるように、あなたよりもっと辛い状況の人だっている
それでもみんなどうにか生きてる
そこで「アタシは可哀想なのー!」とやったら嫌われるだけなので、内心で思ってるだけで終わるか2chで発散して満足しよう
556ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)18:35:36 ID:2Fl
結婚の話から逃げていたから愛想をつかされたのでは、と推測しています。
浮気されるくらいならこっちから先に別れを切り出したいです。
でも浮気をしていないのなら、このまま関係を続けていきたいと考えています。
なので、彼女にも、周囲にもばれないように浮気調査をしたいんです。
557名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)18:36:52 ID:gkq
>>554を見てまともに回答しようと思ってたら
>>556を見てアホくさくなった
卑怯な男だな
558ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)18:40:10 ID:2Fl
>>557
すみません...でもまだ付き合って半年なので多めに見てはもらえないでしょうか?
559ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)18:40:52 ID:2Fl
あと俺にとっては初彼女なので...
560名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)18:47:37 ID:KHM
>>556
まずあなたはいくつなんだ?
女だって結婚意識してたら、時間を無駄にしたくないだろうしな。
561ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)18:49:36 ID:2Fl
>>560
25歳です。彼女は29歳で、新入りの男は30代前半と聞いています。
562名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)18:56:24 ID:KHM
>>561
そりゃあ30を目前にしてたら、ちゃんと結婚を意識してくれる男の方がいいだろ?
もちろん結婚云々ではなく好き嫌いも大切だけど、あなたには彼女さんに愛されているその自信もない。
恋愛でキャッキャしたいだけなら、若い女にしときなよ。
563ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)19:06:52 ID:2Fl
>>562
その男が結婚を意識しているかはわからないです...。
昔いじめられていた過去があるので若い女は苦手です。
まだ付き合って半年なら愛されている自信がなくても仕方ないのでは、と思っています。
564名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)19:10:53 ID:ff0
>>555
脱出しなければいけないのはわかっています。そのために勉強、バイト、就活を頑張りました。
就職先も誰に言ってもわかるようなメーカーの子会社です。大学の偏差値の割に頑張ったと思います。
この勉強を無視して異業種で働いてでも一旦家を出た方がいいのでしょうか。
実家は都会の便利な場所にあるため他県に行く勇気もなかなか出ません。
言い訳ばかりですが、環境を変えるためにお金を稼いでストレスに耐えること、
いざ環境を変えた時にまたうつが発症し、働けなくなるのがとても怖いです。
565ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)19:11:06 ID:2Fl
名前の通りおれはビビりです。
彼女を別の男にとられるのは怖いし情けないのでフラれる前に別れたい。
でももしそれが杞憂なら今まで通り彼女と付き合っていきたいです。
566名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)19:13:38 ID:pqV
>>565
実際ビビり過ぎだと思うよ
同年代の同僚なら気が合えば2人で昼食くらい食べる
これが夜2人きりとか言うなら心配になるのも分かるけど
浮気がどうの結婚がどうの以前に
彼女とちゃんとコミュニケーション取れていればそんな不安抱かないんじゃ?
567ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)19:20:42 ID:2Fl
>>566
不安なのはコミュニケーション不足のせいではなく、自分自身のせいだと思います。
さっきも書き込んだ通り昔いじめられていたせいで同年代の友達がおらず
同年代の異性との正しい距離感がわかりません。
彼女と男が仲良すぎるのか、それともそれが普通の距離感なのかも分からず
不安でもやもやします。

浮気をしていない、とはっきりさせて安心したいのです。
568ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)19:25:43 ID:2Fl
ちなみに異性の同僚とライン交換は普通ですか?
569名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)19:35:59 ID:Q0T
>>568
普通です
ライン交換や昼食くらいで不安になるならあなたは職場恋愛に向いていません
結婚願望のある女と結婚するつもりもないのに付き合い続けるのも最終的には恨まれそうだし
浮気の有無に関わらず別れたほうが良いです
570名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)19:36:58 ID:e5m
そもそもなぜ結婚の話から逃げるのか
571名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)19:39:45 ID:pqV
>>568
その程度のことで不安になるなら根本的に異性とのお付き合い向いてないよ…
異性と連絡するなって精神的DVに該当するし
相手がしっかりした女性なら遅かれ早かれ逃げられる案件
572ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)19:48:51 ID:2Fl
>>569
普通なんですか...。ならラインの画面を見せてといっても
変じゃないですかね?

まだ付き合って半年です。すぐに結婚とはいかないと思います。
あと浮気をしていないと確信できいたら別れたくないです。
573ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)19:49:44 ID:2Fl
>>570
まだ付き合って半年だし、俺にとっては初彼女なので
結婚の話は早すぎると思います...。
574名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)19:51:41 ID:AfT
>>573
>浮気されるくらいならこっちから先に別れを切り出したいです。

>ラインの画面を見せてといっても変じゃないですかね?

厨二かw
575名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)19:54:18 ID:Q0T
>>572
ラインしているからといってその画面を見せろというのは変です
浮気をしていないという確信がほしいだけなら浮気調査でも頼んでみては
今すぐ結婚するわけではなくても、結婚を視野に入れての付き合いかそうでないのかくらいの話は彼女にしたほうが良いです
576ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)19:54:38 ID:2Fl
>>571
これってその程度のことなんですかね...経験値がないので判断できません。
彼女は俺よりしっかりしていて、上司からの信頼も厚いです。
ビビりでおどおどしてる俺なんかと付き合ってくれてるのは本当に有難いと思っています。
そんな彼女に逃げられるなんて精神的に耐えられそうにありません。
577ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)19:55:20 ID:2Fl
>>574
変ですか?
578名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)19:56:36 ID:9qi
>>573
ラインの画像見せてなんて浮気じゃないものを浮気にさせるだけ

それと結婚については一回真剣に考えたの?
いじめられたとか初彼女とか、付き合って半年だから結婚の話ははやいというのはごもっともだけど
全部>>573の都合だよねそれ?真剣に考えた結果、こういうところもすりあわせたりしないと結婚のことは考えられない
という結論を出したならともかく、時間がかかるなら29の女性と付き合うべきではないと思う。

30の壁って人によっちゃでかいからな
579ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)19:58:04 ID:2Fl
>>575
アドバイスありがとうございます。ラインの画面は見ないことにします。
浮気調査は料金高そうなので、ある程度自分で調査してみて
満足できそうになければ調査会社に頼むのも視野にいれています。

結婚については何も考えていませんでした。正直にいうと
愛想を尽かされますか?
580名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)19:58:34 ID:AfT
>>577
冷めて他の男に走っちゃうなー
581名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)19:59:24 ID:9qi
>>579
人によるけど、はぐらかし方によってはつかされるかもね。
582ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)20:04:32 ID:2Fl
>>578
ラインの画面は見ないようにします。

結婚については考えたことなかったです。彼女のことは好きだし尊敬を
していますが、結婚の話は正直いうと重くてしたくありません。

以前彼女から「小木君は結婚願望とかあるの?」と聞かれた時も
はぐらかしてしまいました。そういう態度がしばらく続いた辺りから
同僚の男が会社に入ってきて、男と楽しそうに話す彼女の姿を見かけるので余計にビビっています。
583ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)20:06:10 ID:2Fl
>>580
もし冷めたとしたら、それを見分ける方法はありますか?
(メールの返信が遅くなるなど)
584ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)20:09:06 ID:2Fl
>>581
3月頃、彼女から「小木君は結婚願望とかあるの?」と聞かれた時は
「わからない」とかなんとか答えて別の話題に切り替えました。
そのあとも何度かTVで花嫁が映るたび「このドレスかわいいね」とか「幸せそう」とか
言ってきましたが、俺は聞こえてないふりか「そうだね」と相槌をうっていました。
585ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)20:14:35 ID:2Fl
来週彼女が部署の仲が良いメンバー(全員ではない)で飲みに行くそうです
こっそり飲み会の席を観察してみたいのですが難しいでしょうか?
万が一バレた時、良い言い訳はありますか?
586名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)20:16:51 ID:AfT
>>583
何故見分ける必要が? そんなに振られるのがイヤか
ビビるはまだ幼くて結婚ムリなのは判断正しい
今回は振られて成長の肥やしにしろ
彼女は結婚したいんだからリリースしてやれ
飲み会観察は彼女からだけでなく会社で笑いものになるだろう
587ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)20:20:50 ID:2Fl
>>586
フラれるのは精神的に耐えられません。
自分が幼いのは自覚しています。幼さゆえに彼女に甘えてしまっているのも事実です。

どうしても会社外での彼女と男の様子を見たいのですが
無理でしょうか...?
588名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)20:22:08 ID:gkq
やめておけ

上司からの信頼もあついしっかり者の29歳の彼女だったら
これまでにも恋愛経験あるだろう
そんな人から見たらビビるの幼稚さはこの半年で気づいたろうよ

浮気がどうとかではなく彼女からすれば既に見切りつけられてんじゃないの?
どっかのCMじゃないけど、保険要員になってるみたいな

彼女には良い経験をさせてもらったと感謝して別れてあげれば?
589名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)20:26:15 ID:vHT
>>587

A.彼女が望んでいようと、結婚なんて重たいことは考えられない

B.結婚なんてまだ早いし重たくて嫌な気持ちもあるけど、彼女のことは好きだし大切だから自分の気持ちは折り合いをつけて彼女と付き合い続けたい、前向きに結婚も考える

A、B、どっち?
590ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)20:27:05 ID:2Fl
彼女は長女なのですが、やはり長女は年上に甘えたい願望があるのでしょうか。
俺の親とも2度食事をしましたが、俺はしっかりしていないから
彼女さん俺のことよろしくね、と俺の母に言われて彼女も嬉しそうにしていました。
別れたくないです。考えれば考えるほどきついです。
591名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)20:27:11 ID:pqV
>>587のような恋愛に不得手な人に
パートナーが一から異性との付き合い方を教え込むような恋愛もあるけど
結婚願望のある29歳の女性にそれを求めるのは酷だよ
さっきから自分のことばっかり書いてるけど彼女の気持ちを考えたことある?
これまでの人間関係からすぐに結婚は考えらないのは仕方ないとも思うけど
だからこそ初めてできた彼女を幸せにしたいという情熱はないのか?
592名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)20:29:05 ID:vHT
>>590
上っ面な気持ちだけでなくどれだけ覚悟はあるの?
593ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)20:30:12 ID:2Fl
>>588
はい、彼女は俺と付き合う前まで5年ほど付き合っていた男がいました。
俺より年上の男と付き合っていたので俺の幼稚さはバレていると思います。

別れてあげる、という選択肢はあります。でもそれには
彼女が心移りしているという確固たる証拠がほしいです。
それが得られれば俺から別れを切り出してもいいと思っています。
594ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)20:33:13 ID:2Fl
>>589
A、B、どちらでもないです。彼女が望んでいても、いますぐに結婚の話を
考えろと言われても考えられません。付き合い始めたばかりなので
まだ2人で恋人の時間を過ごしていたいです。

普通みなさんもそうじゃないですか?
595名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)20:33:20 ID:w1V
>>593
自分が傷つくのが嫌だから何とか彼女の落ち度を見つけようだなんてセコ過ぎ
幼いのも経験値がないのも彼女のせいじゃないだろ
そんなことしてたらいつまでも経験値ゼロで幼稚なままだわ
596ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)20:36:29 ID:2Fl
>>591
正直なところをいうと、彼女と別れたら俺に恋人なんて
一生できないと思います。それも彼女と別れたくない理由の1つです。
初めてできた彼女なので大事にはしたいし、しているつもりです。
せめてあと3−5年位は付き合ってから結婚の話をしたいです。
それまでは恋人同士の時間を満喫したいです。
597ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)20:37:25 ID:2Fl
>>592
覚悟とはなんの覚悟でしょうか...?
物わかりが悪くすみません
598名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)20:39:08 ID:gkq
>せめてあと3−5年位は付き合ってから結婚の話をしたいです。

他の人達からも言われているけど
結婚したい29歳の女にとってこの期間はかなり酷だよ
あなたは残酷
彼女の気持ちを全く無視してる

付き合って半年で結婚する人も世の中にはたくさんいるぞ
599ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)20:39:33 ID:2Fl
>>595
そうですね...自分でもセコイと思います。
でも彼女に置いていかれるのは精神的に耐えられません。
600ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)20:39:48 ID:2Fl
みなさんは恋人に結婚の話をされたら、結婚願望がなくても
前向きに結婚を考えていると伝えますか?
601ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)20:41:13 ID:2Fl
>>598
なぜこの期間は酷ですか?
例えば3−5年後に結婚の話をする、という前提でも辛いものでしょうか?
602名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)20:45:28 ID:Q0T
まだやってたの
603ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)20:45:49 ID:2Fl
浮気をしていないなら別れたくないです。それは変わりません。
604名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)20:46:26 ID:Q0T
まず彼女に5年間くらい付き合ってから結婚のこと考えたいって正直に言ってみたら
それを聞いてどうするかは彼女が考えること
605名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)20:47:36 ID:pqV
>>601
あの…それ本気で言ってる?
その数年で妊娠出産育児のハードルが格段に上がることすら想像がつかないって
人付き合いが不得手とかいう以前に一般常識が欠けているのでは…

確かに長引いてきたし別スレ移動した方がいいのかなコレ
606名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)20:48:56 ID:w1V
>>601
本気でわからないなら結婚なんてとんでもないな
607名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)20:52:34 ID:vHT
>>594
だったら結婚したい彼女が他に目を向けたとしても仕方ないじゃない。
貴方は彼女の気持ちを大切にするより自分の気持ちを大切にするんでしょ?
浮気ではなくてね。貴方よりも彼女のことを大切にしてくれそうな人が見つかって、その人とちゃんと付き合うために貴方がフラレる可能性はあるよね
でも仕方ないよね
彼女の気持ちより自分の気持ちを大切にするなら、フラレることも覚悟しなきゃ
608名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)20:53:36 ID:Q0T
そんなに結婚したくないなら結婚したい女と別れて
まだ結婚したくない女と付き合えばいいのに
何をうだうだやってるんだろ
609名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)20:54:51 ID:vHT
>>597
貴方の言葉は
「彼女が好きです、別れたくありません。
でも彼女の人生に責任を持ちたくはありません」
と言ってるのと同じに感じる
610ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)20:56:35 ID:2Fl
>>604
それを聞いて愛想を尽かされたら、と思うとビビって言えません...。
611ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)20:57:37 ID:2Fl
>>605
羊水の話でしょうか...?無知ですみません。
でも彼女から子供の話は出てきていません。
612ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)20:58:06 ID:2Fl
>>606
そうですね、いまの自分には無理だとおもいます。
613名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)20:58:13 ID:Q0T
>>610
愛想を尽かされたらそれまでの関係だったってだけやろ
彼女とお前は合わなかったというだけ
次の女にいけばいい
614ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)20:59:34 ID:2Fl
>>607
彼女に捨てられるのは考えるだけでも吐きそうです。
せめてこちらから降りたいです。
615ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)21:01:09 ID:2Fl
>>608
彼女と別れたらこのさき一生彼女なんてできないと思います。
顔も良くないし年収も低いしいつもビクビクしているし。
616名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)21:01:28 ID:L9M
>>611
羊水wwwwせめて言うなら卵子でしょ
愛想をつかされるのがイヤって
自分で自分の言っていることが問題ありって分かってるじゃん
周りを全部思い通りに変えられる魔法の言葉は存在しないよ
優先順位つけなよ
617ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)21:01:49 ID:2Fl
>>609
そうかもしれませんね...自分でも最低だと思います。
618名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)21:02:01 ID:gkq
さっきから同じこと繰り返し主張してるだけで全然他の人の話し受け入れてないよね
もうここにいても解決しないよ
619名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)21:02:48 ID:Q0T
>>615
だろうね
彼女を巻き込むよりお前一人が不幸になったほうが良いって言ってるの
620ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)21:03:49 ID:2Fl
>>616
無知ですみません。
そうですね、まずは浮気しているかの確認がしたいと思っています。
そのために相談スレに来たのにいつのまにか話が脱線してしましました...。
621ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)21:04:55 ID:2Fl
>>618
そうですね...よく周りからも人の話を聞かないと言われます。
自分なりに彼女の浮気を探ってみようとおも追います。
622ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)21:05:56 ID:2Fl
>>619
彼女と一緒にいたかったですが難しいんですかね...頭が痛くなってきました。
623名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)21:06:41 ID:vHT
>>614
うん!だったら今すぐ降りよう!
そのほうが長い目で見てお互いのためだよ
彼女の浮気とか関係ないよ。遅かれ早かれ、好きな相手の人生を抱える気概がない貴方のような人はフラレるよ
だから先に「5年以内で結婚する気はありません、もしそれ以前に結婚をお望みなら別れましょう」と貴方から言いましょう。
とても誠意があっていいと思うよ
624名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)21:06:49 ID:450
>>614
要するに
浮気に関して彼女が黒なら別れる
白ならキープ、結婚したがってるけどその話は誤魔化して逃げる
ってことでしょ

気持ちはわかるけどとりあえず当面結婚する気はないって言ってやれよ
614に614の希望する未来があるように相手には相手の人生設計があるんだから
625名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)21:07:55 ID:Q0T
>>622
彼女にも彼女の人生があるからね仕方ないね
626名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)21:08:27 ID:L9M
>>620
浮気の件なら、「浮気調査でも頼んでみては」って言われてる
まあ悪魔の証明だからどこまでやったら気が済むのかは知らないけど
まだなにか相談することある?
627ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)21:08:45 ID:2Fl
彼女と別れたらもう喋ってもらえない、出かけられない、触れないんだと考えると吐きそうです。
628名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)21:09:26 ID:L9M
>>627
吐くだけで済むならいいじゃん
629名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)21:09:54 ID:vHT
>>627
大丈夫、フラレたときはみんなそんなもんよ
それでもみんな生きてるし幸せになってる人もたくさんいるよ
630ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)21:11:24 ID:2Fl
俺は一生一人、彼女はあの男と付き合って幸せに暮らしていくのかと思うと
怒りが湧いてきます。やっぱり彼女のことが好きです。
序盤にいただいたアドバイス通り、彼女ときちんと話をしてみようと思います。
631ビビる小木◆kGyzYez.nA :2017/06/11(日)21:12:28 ID:2Fl
俺がうじうじしているせいでスレを埋めてしまってすみませんでした
632名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)21:13:50 ID:Q0T
>>630
なんでそこで怒りが湧くのかわからんけど
お前も彼女とでも彼女以外とでも幸せになればいいやろ
話合いは誠実にね
がんばってね
633名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)21:14:50 ID:L9M
>>630
それがいいよ
どうせ結婚の話をはぐらかし続けても愛想つかされるだけ
頑張れ
634名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)21:37:09 ID:YFk
>>630
結婚したくないのにキープはしたいってわけわからん
彼女は結婚してくれる男が好きなんだろ。別れてやれよ
635名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)21:42:06 ID:9qi
>>620
話が脱線したと思ってるみたいだから書いとくけど
それは彼女の行動がどうというよりは君のメンタリティが起因して起こってることだからだよ。

後、既婚者としてのアドバイスしておくと、
君みたいに相手の要望に理由をつけて向き合えないとか、本音を出せないってのは結婚に向いてないか相性が悪い可能性が高い。

話の流れからすると少しアスペルガー的な傾向がある様にも見える。
本音を話す前に自分の考え方の偏りを見直してみたらどうかな?
考えに偏りがあるのは悪いことじゃないけど、それを自覚してないのは相手の負担になることが多い。
636名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)21:52:45 ID:KHM
>>630
話をしようと思ってくれて良かった。
ちゃんと正直にあなたの不安を話すんだよ。カッコつけてる場合じゃないだろ。
それで振られたら、存分に落ち込めばいいさ。あなたは知らないかも知れないが、そうやってみんなどえらい痛い傷を持ってたりするんだよ。
637名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)22:00:10 ID:2Ey
アスペや相性というよりも、当人の幼さや意味のないプライドの高さ、思いやりのなさ=コミュ力の足りなさが原因のような
638名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)22:10:54 ID:9qi
>>637
そのあたりの症状って育ってきた要因なのかアスペとかの先天性か見分けにくい。
「いじめのせいでコミュ力が無い、人との交流も少なくなったから思いやりも薄い」
と周りが思って自尊心を持たせるようにトレーニングを積んでも何故かうまくいかない。⇒アスペルガーでした
みたいな例も結構あるらしい(親からの伝聞なので細かいことは知らないけど)

まぁアスペルガー的な考え方が原因じゃなかったとしても、
思いやりとかコミュ力とか将来の予測が不足しているならアスペルガー的な考え方と定型の考え方のずれを勉強することは
ある程度対策になると思うよ。
639名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)22:12:43 ID:e5m
捨てられたくない振られたくないといいながらこれだけアドバイスされても一向に考え方も意識も変わらない人とこれから付き合っていけないでしょ
640名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)23:09:47 ID:qJk
29歳の結婚願望もある女性が
結婚の話をまじめに振ってるのにはぐらかすか無視だもんなあ…
その気が無ければ「自分には荷が重い」と正直に答えるのが誠実な態度って
その年なら分かってもいいのにね
その態度じゃ早々に見切りつけられるわな

ということで小木はここに書き込みなよ
プリマが独りで踊るスレ その7
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/

長引きよりはこっちのほうがいい気がしたので
641640 :2017/06/11(日)23:11:14 ID:qJk
リロードしてなかったから〆てたの気づかんかったorz
642名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)02:16:46 ID:qsK
2chに書き込むのは初めてなので、スレ違いでしたら申し訳ありません。
夫との離婚を考えていますが、夫が納得してくれません。

夫:31歳 正社員 年収370万
私:29歳 パート 年収220万
結婚5年目 子供なし

理由は
・夫の精神疾患
・共働きなのに家事をほぼしない
・馬鹿にされ、何かにつけて小言をいわれる
・セックスが下手(早漏&気持ちよくない)
という感じです。

毎月私から夫へ少額ですが生活費を渡して頑張って家事してるのに文句ばかり言われる日々にうんざりしました。
精神疾患については、自傷行為・OD・しぬしぬ詐欺等にはだいぶ振り回されてきました。
たまに優しくしてくれていたので、この人はかわいそうな人だから私が幸せにしなきゃと思い込んでいましたが
今思えば私はマインドコントロールのようなものを受けていたんだなと思います。
夫に以上のことを伝えましたが、
「俺絶対変わるから!」と言われ話になりません。
こんな会話を今まで何度もしてきましたが、良い方にも悪い方にも進みません。
こんな人から離婚するにはどうしたらいいでしょうか。
裁判するほどのことでもないし調停だとなんだかんだ言いくるめられて復縁させられると言われたので
話し合いで離婚を進めていきたいのですが、何かアドバイスいただけると幸いです。
643名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)03:55:09 ID:b7w
愚痴 
高校の時から付き合ってる彼氏がいるんだけど
頭は良いし、愛されてるなあと感じる一方で子供っぽくてコミュニケーション能力が低くて
やたら手が掛かかってしょうがない欠点がある

大学進学の時彼氏の偏差値なら東京の難関大に行けてお家の経済状況的にも
問題無かったのに、私と離れなく無いの一言で地元の大学に通おうとした事があった
その時は学校の進学実績を上げたい先生達と彼氏の両親に頼まれて(私は父の方針で絶対下宿ダメだった)
「絶対に他の男に目移りしたり、浮気したりしないし4年間待っててあげるから」と説得して
嫌がる彼氏を強引に東京に送り出した事もある
大学在学中の彼氏は特に3年以降は理系だったから
「実験が上手く行かない」「教授に怒られた」という理由で心折れて
夜行バスでこっそり帰ってくるもんだから車で迎えに行って1日中慰めてあげて
ようやく東京に送り出す事が何回かあった
そんな状態でようやく卒業したんだけど、成績は優秀だったらしい
元々難関工学部だし殆ど大学院に進学するらしいんだが
「私ちゃんと一刻も早く結婚して一緒に暮らしたい」という理由で学部卒で就職しようとしたから
またもや彼の両親に頼まれて「私結婚するなら生活基盤の安定した人が良いな
だからステップアップにつながるなら大学院に行って」と超ぶりっ子して
彼氏に頼んでようやく院に進学させた。正直どっちでも良かったけど
そしたら今度はついこの間「指導教授が就職するなら世界的な超有名企業に推薦
(さすがに企業名は伏せる)してくれるって言うんだけど
外資系だからこれからの人生かなりの部分アメリカで過ごさなきゃならなくなるんだけど」と言うので
あの彼氏のメンタルじゃ海外に長期の単身赴任なんて絶対無理だし
「それはちょっと嫌だな」と言ったら彼氏は「わかっった」と言ってその話は終わった
そしたら彼氏の両親から電話掛ってきて物凄い抗議されたんだけど
もう疲れたよ
私にどうしろと?
644名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)05:20:27 ID:K8g
>>642
まずは別居したらいいんじゃない
645642 :2017/06/12(月)06:37:56 ID:qsK
>>644
別居するつもりで職場近くのアパートを探していますが、
今住んでいる場所から車で2時間くらいかかるのでなかなか踏み出せません。
情けないです・・・
646名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)06:44:49 ID:K8g
>>今住んでいる場所から車で2時間くらいかかるのでなかなか踏み出せません。

何の問題が?
離婚予定なんだから離れてる方がベストでしょ
職場に近いならかえって良いじゃん

てか今現在が職場まで2時間かかってるんだよね?
他にも突っ込みどころはあるけど
考えてるなら実行したらいいじゃん
647名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)06:47:39 ID:Agh
>>645
離婚に向けての別居なんだから職場に近く今の家(住んでるのは旦那)に遠いなんてちょうどいいじゃない

踏み出せないくらい別居したくないなら離婚しなくてもいいんじゃない?
648642 :2017/06/12(月)06:52:09 ID:qsK
>>646、647
職場まで車で1時間15分、見つけたアパートはさらにそこから車で30分ほどです。
そこまで荷物を運ぶのかと思うと億劫になってしまって、こんなんじゃダメですね。

木曜日は仕事休みなので下見して契約までしてこようと思います。
649名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)07:06:32 ID:K8g
>そこまで荷物を運ぶのかと思うと億劫になってしまって

この兆候良くないね
まだ気力が残ってるうちに動いた方がいいよ
650名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)07:58:53 ID:CIv

バイト先の先輩が仕事を丸投げしてくるのがつらい

ABCの3つのバーカウンターがある施設で働いてて基本的に先輩はC担当、私はB担当
閉店時間が近づくにつれABCの順番で閉めるんだけどCのカウンターは営業が終わるまで開けた状態になっている
私は接客をしながらAとBのバーを片付けていたんだけど、Cにいる先輩が関係者と飲んでてカウンターの前にいない
自ずとお客さんは私のいるBに来て接客に手いっぱいになるから片付けに時間を割けずにいらいら
やっとカウンターに戻ってきたと思ったらバタバタする私を尻目次は来店した友達とカウンター越しにがっつりお喋り
もちろんその間お客さんは私のいるカウンターに注文しにきてるんだけど
先輩は片手間にできる作業にも手を付けずにひたすら喋ったあと、トイレに行くからと私にAを任せて20分ほど帰ってこなかった
営業後私が残ったBとCの片付けをしている間やっと帰ってきたと思ったらまた関係者と乾杯をし始めて仕事は完全に放置
本当に何もやってくれていなくて結局私が全部の片付けをしている間もお喋りを続けていた
最後ゴミを捨てに先輩の前を通ったら、シャキッとしろよと背中を叩かれて泣きそうになった
誰のせいで疲れてると思ってるんだろう
651名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)08:05:33 ID:UO2
>>650
ABのカウンターを閉め始める時間を早めるとかは?
もちろん勝手にやったらダメだろうけど「Cカウンターが時間通りに閉められないので」とか言って
上の人に「3つのカウンターを閉めている」ということが伝わるといいね
652名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)08:09:58 ID:UO2
>>642
1時間半でも遠いから協力がないと大変だね
きっと両親や義両親に頼れないで今の状況なんだろうけど

荷物はまとめておいて一気に動かそうね
半端なことしたら元に戻りそうだよ
653名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)08:35:42 ID:61A
愚痴、シモ注意。
おととい、無性に主人としたくなって誘ったけど乗り気なし。
というか少し迷惑そうにしてた。
仕事の疲れもあるだろうし、明日(日曜の夜)なら次の日休みだし大丈夫かなと思い再び誘うも拒否。
そのとき主人はタブレットでYouTubeを見ていて私とは一切目を合わせなかった。
少しでも相手して欲しくて手を握ったり自分の胸に持っていったりしたとき、物凄く虚しくなった。
一応、週1あるかないかでしてるから全くのレスって訳じゃないけど、
654名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)08:47:08 ID:61A
途中で送っちゃった。
全くのレスって訳じゃないけど、先月入籍したばかりでこれからこんなことが続くのかなーってと思うと辛い。
恥ずかしながら主人が初めての人だから他と比べようがないんだけど、主人も欲はそれなりにあると思うし相性も良いと思う。
付き合ってた頃は日に2〜3回とかあったけど、やっぱ結婚すると変わるもんなのかな…
655名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)09:55:45 ID:Boi
>>650
A担当は何してるの?
656名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)10:01:27 ID:Gvk
>>650
Bに来られても「申し訳ないがこの時間はあちらでお願いします」ってCに行って貰うしか無いんじゃない?苦情は入るかもしれんけど
だってそこでAB閉めるのはお店の決まりでしょ?
657名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)10:37:37 ID:Agh
>>650
その先輩フツーに職務怠慢だよね。勤務中に友達と喋りまくりとか。
貴方の友達に、客のフリして店に苦情入れてもらえないかな?普通に客として気分悪いし、店のイメージダウンだよね
先輩が堂々と仕事をサボッてるという事実を、店長なり経営者なり要はその先輩より上役の人に認識してもらうのがいいと思うよ
658名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)10:49:25 ID:1QA
>>650
普通の常識ある人たちなら、片付けかけてるカウンターには来ないと思うけど…
来ても「良いですか?」って感じかなぁ。

656の言う通り、Cに行って貰うのが良いと思う。
「クローズド。Cカウンターにお願いします」的な札を出せないのかなぁ?
659189 :2017/06/12(月)11:09:30 ID:mv3
本スレ>>189です

旦那がACと発覚した日に、義理両親も毒親とわかってダブルでショックを受けたのか旦那が家を避けるようになりました。
土曜の夕方から日曜の夜中まで外出して帰って来なかったです。(行き先は旦那実家)

私もACや毒親についてほぼ無知だったんで、本やサイトなどで情報収集と、自分の今までの旦那に対しての態度を改めて反省し謝りました。
旦那は子供達の事は愛してるので、それは今まで通り子供達に伝えていく事、子供の相手が出来ない事へのフォローは私がする。ACからくる言動も受け止める、克服の手助けをしたいとも伝えました。
しかし、病院に行く気はまだ無い様子。

さすがにこの状態のままでは子供を新たな負の連鎖に巻き込むので、それを避けるべくとりあえず4月から別居します。

この事を伏せたまま、別の理由つけて義理両親に私と子供だけ私実家に帰ると伝えると、
案の定「離婚しろ」って言われました。
旦那には「お前も出ていったら縁を切る」と脅し。
離婚する、しないは夫婦間で決める事なんだけど
支配洗脳タイプの毒親だから
一旦離婚するのもありかもしれない。
660名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)11:11:33 ID:PmZ
7月やな?
661名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)11:22:26 ID:qM9
>>659
>義理両親も毒親とわかってダブルでショックを受けたのか旦那が家を避けるようになりました。
ここへの書き込みだけだと、
①旦那は義実家に戻ってること
②わたしさんが「私実家に帰ったら離婚する」と旦那が脅していることから
旦那さんは、親が毒だとは気づいてなくて、指摘したわたしさんを恨んでいる
ように見える
一旦離婚じゃなくて、別居→離婚確定コースだと思うが、
そのほうがいいような気がする
662名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)11:36:38 ID:mv3
>>661
分かりにくくてすみません。

①旦那は実家敷地内の趣味兼仕事部屋に籠ってるだけで、寝る食う風呂は家ですが、ほんとに起きてる時間は1時間くらいしか居ないです。

②義理両親が、離婚しろと私達夫婦に言ってます。
そんなつもりは無かったけど・・・って事です。
663名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)11:43:35 ID:qM9
>>662
ああ、なるほど。
一旦別居してから、可能なら旦那さんあなたの実家に養子に入るとかもありかねえ
きちんと治療するのが大前提だけど。
支配洗脳タイプの毒って、自分は世界一正しいと信じ込んでるからねえ
664名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)11:58:24 ID:mv3
>>663
そうです。

まさか、自分の思考もコントロールされてたとかショックで頭いっぱいな感じです。
どうするかは旦那次第ですが、
子供と私は毒に巻き込まれたくないので、とりあえず別居。
義理両親は離婚しろと旦那を追い詰めてます。
665名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)12:10:23 ID:qM9
>>664
毒両親は、離婚させたあとの息子の人生考えてないよね。息子かわいそう
再婚は、まず無理だろうに。
ご実家に帰って、ご両親やご家族によく相談してね
あ、同時にゆっくり休んで心身の疲れ取ってね
666名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)12:13:31 ID:I3M
会社の人で、昼食がカップ麺の人がいるんだけど、
その人のポットの使い方が謎。
ポットの再沸騰ボタン ポチ→すぐに給湯ジャー

再沸騰ボタン押してすぐお湯だす意味ってなに?
すぐお湯だすなら再沸騰押さなくてよくない?

私は熱いの苦手だから止めてほしい
667名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)12:16:25 ID:4ic
>>666
ロック解除のボタンと間違えてるとか?
668名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)12:22:02 ID:I3M
>>667
ロック解除ボタンはない。
給湯ボタン押せばお湯が出るから間違えてるわけでは無さそう
669名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)12:28:08 ID:rK1
>>668
押したら即座に再沸騰が完了してると思ってるのでは?
670名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)12:39:59 ID:KXK
こんにちは。

先日起こったことでの愚痴です。
私26彼29の同棲カップル宅に、彼友人カップルが遊びにきて、料理やら何やらをすることに。
そういう家でのちょっとしたご飯は偶にあるので、準備等も楽しく全く問題なし。来るのを楽しみにしていた。

相手方カップルは、女21男30くらい。
2人とも個別に何度かうちに来たことがあり、私も既に友達の状態だけれどカップルとして会うのは初めて。

すると、最初から2人のモード全開。
イチャイチャべたべたしはじめ、私たちと会話したとおもうと、なんてことないキーワードでまた2人の世界。例えば、「今日おばあちゃんがね」と話ていたら、向こうの彼が「おばあちゃんか、、、おばあちゃんになるまで一緒に居られるといいね」と謎にしみじみ。

向こう彼は1番年上、終始デレデレで挙げ句の果てに私の彼を小馬鹿にし始める。
向こう彼女は、出した料理に食べられない〜炭酸飲めない〜わがままみたい〜とヘラヘラ。

彼は一応その場にいたけれどなんだか元気なく、
私も話を聴いている風にしつつもイライラ。
671642 :2017/06/12(月)12:40:21 ID:K2B
昼休みに入ったので書き込みしています。
ID変わっているかもしれません。

今週は夫の帰りが遅いみたいなので、荷物は運びやすいようにまとめておきます。
準備ができたら勝手に出ていこうと思います。
夫のことをリストカットまでして生きようとしてるなんてかわいそうとか思ってたけど
全部バカらしくなってきました。

背中を押してくださった皆様ありがとうございます。
672名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)12:50:43 ID:JX1
六人家族で母が専業だった
家族も家事手伝ってたんだけど、怒涛のダメ出しに皆やらなくなった
何か粗があってのダメ出しならまだ受け入れられたけど、そうじゃなくて 「私のやり方と違う!」というダメ出し
本当に家事が苦痛だった
そんな時母が風邪をこじらせて倒れた
ひとまず二週間の入院が決まったが、家事をする人がいないので、時間に融通がきく大学生の私がメインをし、細かいところは社会人の兄や高校生の妹にお願いした
びっくりするくらい家事がしやすかった
母はキッチンは食べ物を使うところだからハイター使うなとか、カビキラーは体に悪いから使うなとか、そんなことばかり言ってたけど
私はバンバン使うし、油落としもガンガン使う
母なら絶対許さないようなやり方でリビング掃除しまくって
フローリングは兄の買ってきた薬剤で磨き上げたあと、ワックスシートで拭いたらピカピカになった
箒を振り回すなと言われて母の前では出来なかったが、新しい長い箒を買って天井のへりにそってサッサと払うだけで溜まったホコリが落ちて空間が明るくなった
食卓に乗るなと言われてたけど、乗っかって届かなかった蛍光灯を外して洗ったら、部屋の明るさが目に見えて変わった
洗濯物も母こだわりの干し方をやめてやりやすい様に干したら時短にもなって楽だった

私が好き勝手やってるとき、同居の父方の祖母がギャーギャー言ってきた
掃除に薬剤を使うな、メラニンスポンジは傷をつけている、洗濯物が傷んでる
食べ物が薬品臭い(ハイターで掃除したあとから言う)、洗濯物が臭い(洗濯槽洗をしたあと)、部屋がホコリっぽい(箒で天井掃除)、食卓が不潔(蛍光灯掃除)

諸悪の根源はココかー!!って感じだった
兄妹揃って「介護されてる身分で偉そうにしてんじゃねぇ!」とブチ切れ、兄は祖母が文句を言った食事を取り上げ
妹は気に入らないと言った服を取り上げ
私は祖母の部屋の掃除をやめた

昔から祖母は昔の考えを私たちに押し付けてきて大嫌いで、日頃から顔を合わせないようにしてた
家庭内別居状態
祖母には幼い頃、父が帰ってきたら玄関で正座して三つ指ついて頭を下げて迎えなさいってのを何度も体罰込みでやらされた
兄がいたので力関係の逆転が早く、小2の頃までだったが、昔のことなのですっかり忘れてた
確かに祖母はこういう人だった

最初は虐待だと騒いでいたが、母と違い兄と妹は夜まで帰ってこないし、私も大学に行くことが多い
母は祖母の悪口に耐えかねて奴隷状態だったみたいだけど、私たちは物理的に悪口を聞く時間も短くて、誰も言うことを聞かない
最後は兄の「文句あるなら施設にぶち込んで二度と帰ってこれないようにするから」、の発言で懲りたようで、だんまりになった

母の入院が伸びて帰ってきたのが一月後
母は「私がいないことで私のありがたみがわかったでしょう」と自信満々だったが、家の状態を見て荒れた
まぁ自分の存在価値を否定されたような気になったんだろうと予測はできる
散々家の中を散らかして実家に帰っていった
亭主関白気取りの父は「ほっとけば帰ってくる」で無関心
母の代わりに家事をする人さえいればどうでもいいんだろう
この人もこれまで一度たりとも家庭を省みることはなかったな

母が倒れたことによって、この家の歪な構造が顕になったんだろうと思う

兄とこの機能不全の家をどうするか話し合ってた
兄は私達のことがあって就職してからも家を出なかったらしい
私も妹を置いてこの変な家を出るつもりにはなれない
でも子世代三人、しかも内二人学生でアパート暮らしってのもハードルが高い
せめて妹が家を出られるようになるまではもう少しこの家で頑張るかと兄と結論を出した
長い数年になりそうで気が重い
673名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)12:54:39 ID:mv3
>>665
ありがとう
674名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)13:41:03 ID:I3M
>>667
ごめんなさい、ロック解除ボタンありました。
再沸騰ボタン→ロック解除ボタン→給湯ジャー。が正しいです。スミマセン。
675名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)13:42:08 ID:I3M
>>669
やはり、そうとしか考えられませんよね
676名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)14:48:50 ID:wQ4
愚痴です。
人生4〜5回目の肺炎が治ったと思ったら、また保育園通いの長男からうつって気管支炎。
最近は心配よりも先に呆れが先にくる夫。
「体力をつけないのが悪いんだ。」「妊娠中だから強い薬が飲めないのをわかってるのに迂闊すぎる。」「だから二人目はまだ早かったんだ。」
もうやめてくれよ。わかってるよ。

677名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)14:50:56 ID:PmZ
い?
678676 :2017/06/12(月)14:54:26 ID:wQ4
途中送信。
気をつけてるよ。うがい、手洗い、マスク、栄養ある食事。
子育て中で充分な睡眠はとれないけど。
フルタイム正社員で育児も家事も全部やってるよ。そんなに言うなら水仕事だけでも代わってくれよ。
妊娠中に体力ってどうやってつければいいんだろう。悲しくなってきた。
679名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)14:59:42 ID:PmZ
>>678
ヨシヨシ(´・ω・`)/(´;ω;`)
680名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:02:23 ID:wps
フルタイム正社員で育児も家事も全部やってるなら凄く体力あるじゃん
体力のある人なのに体調崩すってことはそれだけオーバーワークなんだよ
681名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:02:33 ID:qM9
>>678
家事手伝わずに、そんなこと言うの?
わたしも ヨシヨシ(´・ω・`)/(´;ω;`)したげる。

う〜ん、旦那に子守や家事分担させる魔法の言葉無いかなあ
お子さん二人になったら、このままだとあなた過労死するよ?
682名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:04:00 ID:XUA
>>678
フルタイム正社員なのに家事も育児も10割負担なの?とか
妊娠初期なのに(同上)なの?とか
妊婦が5回も肺炎になってるのに旦那の反応がそれなの?とか

何かいろいろあるんだけどどれをきいたらいいかわかりません(>_<)
683名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:07:12 ID:qM9
そ・ん・な・旦那・捨・て・ちゃ・え
と、外野は思ってしまうのでした
684名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:14:13 ID:LD8
>>678
まぁ、旦那のことが好きだから2人目も作ったのだろうが……

なんか、いいところももちろんあるんだろうけど、妊娠中という
特に大事にしなきゃいけない時期にそんなこと言われてキレないのってすごい
自分だったら妊娠初期だろうと臨月だろうと実家に帰る
685名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:17:25 ID:FGe
>>676
なにその他人事みたいな旦那の台詞
アタマひっぱたいてやりたい
686名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:21:31 ID:qM9
>>676
旦那にここのコピー見せてごらんよ。
自分がどれほどの「人で無し」「薄情者」「残忍」かってこと気づかせたほうがいいよ
687676 :2017/06/12(月)15:28:32 ID:wQ4
全レスでごめんなさい。反応いただけて嬉しくて。

>>679
画面に涙がボタボタと落ちました。誰かに労わられることが無かった(´;ω;`)

>>680
体力ある、と言ってもらえて、認められたようで嬉しかったです。しかし、すぐぶっ倒れてしまうので、やはり体力は無いのです。

>>681
夫は朝7時に出て、深夜2時に帰るので家事分担は無理だと言います。でも、こっちは血痰を出しながらでも子供の世話をしてるので、休みの日ぐらいは…と思うのですが。
ヨシヨシありがとうございました!

>>682
肺炎は0歳から数えて通算4〜5回で、今は妊娠中期です。
4回目?は妊娠初期で、その時の子は流れてしまいました。
夫はその事がトラウマで、同じことを繰り返す怖さから私を責めてしまいます。

>>683
色々あって捨てれませんが、捨てたら家事負担は減るなぁ…
688名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:32:22 ID:qM9
>>687
別居だけでもできないかね?
家事負担減るし、理不尽な責められ方しない分ストレスから開放されるから、
体調にもいいはずだよ
まず市役所に「DVされてる」って相談に行っといでよ
689名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:49:29 ID:HHG
今日は誘導もアク禁もなしかよ…
690名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:57:42 ID:RGH
>>689
住人少ないからしゃーないw
691676 :2017/06/12(月)16:00:18 ID:wQ4
>>684
実家が近かったら家出したかったです。実際は5時間の距離で、仕事も保育園もあるので帰れず。

>>685>>686
夫は流産後、二人目の再妊娠に反対していました。
でも、私が子を早く取り戻したくて、懇願しました。
自分の心を守るために、俺は悪くない他人事、お前は自業自得、という態度をついとってしまうのだと思います。
夫の苛立ちも理解できるけど、最近はどうも言葉がいきすぎてるような。
客観的にみても、そうですよね…。

>>688
ありがとうございます。
まずは少しずつ、周りの人間に相談して行こうと思いました。


ここで愚痴を吐いたことでかなり救われました。
夫に対する負い目から我慢していましたが、これからは二児の母になる身として、喧嘩してでも自分の身は守っていきます。

全レス大変失礼しました。
692名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)16:24:38 ID:FGe
>>691
>夫は流産後、二人目の再妊娠に反対していました。
でも、私が子を早く取り戻したくて、懇願しました。

過程がどうであろうと最終的には同意したから妊娠したんでしょ
無理矢理襲いかかったなら別だけどそうでないなら旦那も当事者
自分も同意した癖になにかあったら知らんぷりなんて最低だ
693名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)16:35:10 ID:kcd
>>621
同じことを繰り返すのが怖いなら、追いつめてどうすんのっていうね
環境改善せずに、むしろ積極的に流産させようとしてるじゃん
別居して負担が減るならそうしたほうがいいよ
周囲の人も夫にドン引きするだろうなぁ・・・
子を案じてる夫もすんなり納得してくれるよね()
694名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)16:52:54 ID:LD8
>>691
流産って本当につらいことを経験しても頑張って子供を産もうとしてくれてる
奥さんに酷いことを言う旦那なんてホントに最低、痛い目みてほしい

精神的な負担はお腹の子に一番悪いよ、頼れる人(親戚・友達・同僚とか)に
とりあえず相談してどこかに避難した方がいいと思う、なんだか共依存のにおいがするし
695名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)17:53:25 ID:US7
厳しいことを言うなら2人目はお互い納得した上の方が良かった
旦那もその激務じゃ休みの日なんて寝るだけしかできないしね
でもできたんならやっぱり父親として腹括ってもらわないと
この旦那父親も夫の役目も何もしてないじゃん

あなたも2人目希望したならダラと言われてもいいんだから休んで養生して旦那はほっといて
保育園のお子さんとお腹の赤さん守ろうよ
まず産休早めに取れないか確認して休んでもいいと思う
今の状態で頑張っても結局過労で母子が危なくなっなら何の意味もないよ
696名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)18:02:01 ID:WUu
>>654
全年齢板で下ネタが書けるとはよっぽど欲求不満なんですかね
恥を知れやBBA
697名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)21:54:43 ID:VCB
来年下の子の入園でパートに出ようと思います。

①介護(資格無しだけど、資格も取れるという事でいずれ子が大きくなった後も続けて正社員勤務出来ると思い)
②飲食、サービス業(単純に周囲に向いてると言われ勧められた)
③結婚前働いていた業種のスキルを生かしたパート

の3択で悩んでいて、求人誌等を見ていても全く違う分野の3択なのでどこを見ていいのかで定まりません。
また、上の入園時から今まで、風邪や感染症などで長期園を休んだりしている事から勿論病児保育なども検討していますが最悪場合交代の効きやすい①②で考えつつも、
年齢的にもこれが最後の就職と考えるとどうしても③を捨てきれない自分も居ます。
私的には③=①>②なのですが、周囲の年配の方は②>>>>③>①で圧倒的に飲食サービス業を推してきます。
その理由としては

私「③(技術職)には年齢制限がある、今からパートとしてスキル温存しておけば最終的に独立も可能かも、次点で介護職、同じくパートとして働きながら最終的には子供が離れた後資格持ちの正社員として働ける、サービス業は正直嫌い」

周囲「取り敢えず今はまだ将来を見据える時期ではない、介護も前職ももう少し後からでも遅くない、今は取り敢えず子供第一、サービス業は時間の都合も交代も効きやすい、あなたは向いてる」

という感じで決めかねています。
将来を見据える時期ではないと言われてももう今年で30になります。

周囲の言う通りまだ見据える時期ではないのか、もう将来の事を考えて動くべきかで決めかねて居ます。
698名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:07:56 ID:e5n
③は離職して数年後に復帰するような女性が実際にいるのかな
資格職でブランク結構あっても戻ってこれる職業もあるし
そうでない分野もあるからそれ次第で大分返答が変わる
③の仕事内容がよく分からない状態で答えるなら周囲が②推しになるのも分かるよ
飲食なら始めるにも辞めるにもハードルが低いから取り敢えずお試しでもできるし
699名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:28:08 ID:e8q
>>697
3かな、離職タイミングは分からないけど出産と同時ならブランクは4年?
まだギリギリセーフでこれが5年10年ともなればどんな技術職かは分からないけど、どの業種も内容忘れてるんじゃないかちゃんと使えるのかって不安定な雇ってもらい難くなるね

周りは2推しなのは選択肢がそれしかないからじゃないかな
というか私の周りでは技術職はいないから、その相談なら間違いなく2推しかも
だって飲食やサービス業や事務とかそういうのしか経験したことない人からしたらどうしてもね。
700名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:28:38 ID:e8q
>>699
不安定な←不安で
701名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:32:32 ID:V2o
相談というか愚痴というか…


妹(今年で31歳)に「結婚相手になれる様な良い人を紹介して欲しい」って頼まれたから、
旦那の知人や会社の人達などを紹介してあげたんだけど、尽く妹の方から断られてしまった

以下、紹介してあげた男達のスペックと断った理由

①A男
・年収1200~1300万ぐらい
・33歳、会社の同僚
・顔は中の上ぐらいで背は高めだけど、ちょっと髪が薄くなってきてる人
妹「何なのアレ、絶対将来ハゲるじゃん。ハゲ男はNG!」

②B男
・年収1500万以上
・36歳、旦那知人
・長年付き合っていた恋人が死別しており、最近やっと立ち直ってきたとの事
・顔は普通ぐらい、ちょっと小太りな感じ
妹「外見がイマイチパッとしないし、歳もいってる上に、前の恋人と比べられそうで嫌」

③C男
・年収850万~ぐらい
・29歳、会社の部下
・顔もスタイルも普通で良くも悪くも印象が無い人、しいて言えば誠実な性格かな?って感じ
妹「悪い人じゃなかったけど、ちょっと刺激無さ過ぎ!あんなつまんない人紹介しないで!」

④D男
・年収640万ほど
・26歳、会社の部下
・なかなかのイケメン、若い頃の妻夫木聡に似てる。結構モテる感じの子
妹「カッコイイし優しかったけど、歳下とはいえ年収が低すぎるからね~結婚相手としてはちょっと…」

⑤E男
・年収1000万~2000万以上とまちまちらしい、自営業
・32歳、旦那知人
・写メ見た限りだと、EXILEとかにいそうなオラオラ系。体格はかなり良かった。
妹「今までで一番良かったけど、自営業はちょっとね…何だか不安定だし結婚相手としてはパスかなー」
702名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:35:00 ID:PmZ
>妹(今年で31歳)

この時点で女が相手の男を選べると思ってるのが烏滸がましい
703名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:38:44 ID:V2o
しかも妹、相手を振る時もただ断るんじゃなくて、ドタキャンとかLINEブロックとかでいきなりシャットアウトしてきたらしく、
B男からは旦那経由でちらりと文句を言われたり、
C男の場合は、1万近いディナーやプレゼント、その後のホテルまで妹指定で予約した後、当日になってドタキャン&LINEブロックされたらしく、
後日かなり逆ギレされてしまい、それ以来仕事の時も何となくギクシャクした感じに…

D男にもC男ほどじゃないけど結構バッサリ断ったらしく、この前チームの飲みに誘ったら、
今まで断られた事無かったのにあっさり断られてしまった

A男に至っては、デート後に頭の事を色々馬鹿にされたらしく、会社で会った時にかなり嫌味を言われてしまって、
すっかり妹に紹介するのが嫌になってしまった
これ以上引っ掻き回されると、私の人間関係にも影響が出かねないし…


結局妹は結婚相談所に通う事にし、そこで理想の相手を探すつもりらしいんだけど、
正直結婚相談所って、私のイメージだけど、特に男側は、あまりスペック高くない人が多い様なイメージで、
妹の希望に見合う男性がいるとは思えないんだけど…

もし結婚相談所を利用した人がいたら、実際どういった感じなのか教えて欲しいです
妹にはもうちょっと現実を見て欲しいんだけどなぁ…
704名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:39:48 ID:qM9
>>701
羨ましい
どなたでも構わないから紹介してクレクレ
スペックに大満足な方ばかりなので、当方は無条件でOK。お見合いする必要なし
705名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:41:53 ID:VCB
>>698
すみません、詳しく書くと身バレしそうなので③はPCを駆使した職種とだけ。>>699さんの言う通りブランクがあると身についていたスキルが薄れていきそうなのと(〜35歳まで)という募集が多い事。
でも独立した後は時間さえあれば自分ペースで進める事が出来るので。

>>698さんの後半と同じ事を周囲から言われ、34まで飲食サービスで働き、将来の定職を考えるのはその後からで良いと言われ、35以降の正社員雇用となると逆に厳しくなるのではと不安に思っています。
706名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:43:51 ID:e8q
>>705
34まで働いて離職年数何年になるの?
707名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:44:23 ID:e8q
>>706
ごめん今年で30ってあったね
708名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:45:11 ID:ZQG
>>703
まともな相談所なら、そのような態度取る女性は早々にブラックリスト入り

成立せず何度も見合いを繰り返し、まともな相談所からは愛想を尽かされ、相談所を転々とし最終的に質の悪い相談所で条件の悪い相手しか紹介されなくなるタイプです

相談所にもスペック高いタイプはいますが、20代の素直な女性からも申し込みされるのに相手だって妹さんのようなとうのたった気難しい女性をわざわざ選びません

でも現実を知るという点においては入会させて性根叩き直してもらえばいいのではないでしょうか?
709名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:46:11 ID:XUA
最近なにか「刺激が無い」「オラオラ系」「一生結婚できないのでしょうか」がデジャブになりつつある
それはともかく

>>703
その妹に関わっていることで自分の人間関係界隈にダメージ喰らってることは度外視でいいの?
だとしても、理想が高すぎて打つ手がなさそうなので
一度妹さんご自身に自ら相談所や婚活市場を体験していただくのがよろしいかと存じます
事前情報を703が仕入れて妹さんのレッドカーペットを轢いてあげなくてよろしい
妹さんも自立してもいい…というよりむしろ突き放してでも自立させないと
結果二進も三進も行かなくなったら責任転嫁されて恨まれそうだ
710名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:48:21 ID:VCB
>>707
25で県外に嫁いだ為離職し、今は4年目です。
34だと離職年数は9-10年に…。
711名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:49:42 ID:V2o
>>708
確かに性根は一度叩き直して貰った方が良いかもしれませんが…
妹も、身内ながら桐谷美玲に似てる割と美人目な子なので、
余計に相手を選んでしまってるのかも知れませんね

後、相談所のお金を払うのは恐らく親になると思うので、
出来れば転々とされるのは避けたいのですが…


>>709
正直ダメージを食らったので、もう紹介するの止めましたw
妹にも一度、現実を見て貰った方が良さそうですね
相談所のお金は少々勿体無いかもしれませんが…
でもプライドが割と高い妹なので、はたしてちゃんと立ち直ってくれるかは不安です
712名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:49:57 ID:e8q
>>705
Seで現場から離れて9〜10年の35才主婦とかもうほぼ無理だと思ったほうが良いかも

大卒入社ならそもそもSepgとしての経験が数年なのに職歴空白が4年でその後飲食5年とか、飲食がメインぐらいの職歴になるよね

飲食で子供の事だけを考えて骨を埋めるか、条件の良いパートを探してより魅力的な職歴作って復帰するかならば後者
713名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:52:44 ID:e8q
>>710
まぁでも世間一般的には「ママはやりたい事よりも子供の為を思って我慢」とか言われちゃうからなぁ。

頑張ってとしか言えないや。
正社員の方が融通も利くし有給もあるから良いし、ちゃんと選べば良い待遇の会社に入れる職種だから捨てるのは勿体無いってすごく思うんだけどね。
714名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:54:11 ID:e8q
>>710
ごめん、勝手にSeだと思ったけどPC系のデザイナーなり他のだとしても意見は一緒かな
715名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:56:38 ID:V2o
後、実際に妹が望む条件というのは、婚活の場ではそこまで高いものなのでしょうか?
妹によると、「年収、外見、性格、全てがバランス良い人が良い!」との事でした

ちなみに妹については、
・今年で31歳
・桐谷美玲似の痩せ型
・仕事は実家の会社の事務のパート(週3回、年収は400万ちょっとぐらい)
・良くも悪くもハッキリと物を言う性格です


こういった女性が相談所に行って、どの程度の相手と良い縁談を組めるものなのでしょうか?
716名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:57:16 ID:naW
>>701
自分で理想の男を探せ、付き合いきれん、と突き放してもいいと思われ。

最低限の礼儀も果たさず、自分に恥をかかせるなと、叱ってもいいくらい。
717名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)22:57:34 ID:SRq
ウチの弟嫁、覇気がない
例を挙げると
・挨拶の声が小さい(私から見て両親、つまり義両親の挨拶に対する返事の声が小さすぎる)
・意思表示がハッキリしない(何か聞いても『えっ…あっ…はい…』や『えっ…あっ…いいです…』と小声で言うものだからこちらに意思が伝わり難い)
・義両親だから遠慮してるだけなのか控えめに愛想笑いするだけで多くを喋らない
・自分の子供(4歳)と接してる時も覇気のない声で話をする(子供が話しかけても上の空のような返事をする)
・1ヵ月前に赤ちゃん産んだけど、いまだに赤ちゃんに付っきりで殆ど家事をしない(出産前は積極的に家事をしていたが今は弟や子供の服洗濯ですらは私の母親任せで寝てばかりいるらしい)
両親は上記の事を弟に言っても、弟は『別に何ともないよ!気にしないで!』という感じで強く否定する
実家で同居を始めて3か月経つのに4歳の子供は私や義両親にすっかり慣れっこになって生意気な言葉をぶつけてきたりとわんぱくで元気なのに
弟嫁に覇気がないのが気になる
ちなみに食欲はご飯を必ずおかわりするほど食欲がある、弟とはよく喋る(当たり前だけど弟との会話はタメ口、それでも控えめで小さな声なのには変わりない)
私に対しては丁寧語だけど、歳が近いせいか安心して喋ってる感じがする(やはり両親に対しては遠慮深いだけなのか?)

性格の問題なのでしょうか?出産して1か月経つけど体調だけ出産前のように回復してないのでしょうか?
ちなみに出産後の体調は、検診を受けての結果は良好だそうです。ただ本人は腰が痛く寝不足だそうです
718名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:02:29 ID:45U
>>715
単純に平均以上と考えると1/2^4=1/16=6.25%だよね。
結婚している人が母数から抜けるとすればもっと
719名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:04:07 ID:3ad
>>717
したくもない同居と産後鬱で参ってる可能性は?
720名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:04:38 ID:XUA
>>715
ここであなたがリサーチしてもしょうがないよ
婚活に臨むスペックの話は女側でも男側でも
自分側でも相手側でも無駄に荒れる恐れもある
それはここに書き込みにきてるくらいなんだからご存知かと思ったけどな
721名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:19:18 ID:jb4
くだらない話ですが
「新人の頃は厳しくされた方がいい」という考え方、割とどんな会社でも交わされる話のネタかと思いますが
この厳しくされた方がいいという意味が全くわからないです
仕事の質を高めハードルを上げる事と、厳しくするという言葉が表すものは別物だと思うんです
高いレベルの指導を、優しくすればいいだけなのではないでしょうか
バシバシしごかなければ高レベルなものが身につかない訳ではないですよね
むしろ、怒ったりしないで冷静に説明し親身に教える方が大半の人は身につくのが早いのではと思います
叱られたり厳しくされると、嫌悪感や拒否感が残りますし、余計な心的負担が増えるだけなのに
なんで怒ったり叱ったり突き放すような言い方をすることで厳しくする、みたいな行為をするのか
突き詰めれば体育会系的な行為が本当に理解できません
厳しくせずとも高レベルの知識やスキルを身につけさせる事はできますよね?
社外の取引先や顧客との関係がシビアだったり、理不尽な要求や激昂、罵倒を受ける事もあるかと思いますが
社内で身内から精神的に追い詰められる事は全く意味が違うかと

「親身に説明する」よりも「厳しくする」ことのメリットが本気でわからないので教えていただきたいです
722名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:23:02 ID:XHV
>>717
二人目とはいえ生まれたばかりの子連れて義両親と同居とか、想像するだけで鬱になる。
723名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:25:26 ID:VCB
>>712
>>713
>>714
丁寧なレスありがとうございます。
SEではないです…正確に言うと高卒で就職なので勤続7年、34で元の技術職に就いても既に離職5年になるのでなんのアピールポイントにもなりませんしなんの戦力にもなりませんよね。
ちょうど短時間のパートが募集が出ていたので、実務年数を伸ばそうと焦っていたのもあるかもしれません。
もう少し冷静になって職探しをしたいと思います。

紹介された介護は交代もしやすいとの事だったのでそちらの資格を取って将来に生かすことも視野に入れて行こうと思います。
724名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:27:05 ID:VCB
>>723
すみません訂正。
>「34で元の技術職に就いても」ではなく「30で元の技術職に就いても」
の間違いです。
725名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:29:19 ID:ZQG
>>715
どうしても知りたいなら、本家の2ちゃんの冠婚葬祭板のスペック判定スレで聞いてみると分かるかと

ただ、親も姉も甘やかし過ぎだと思いますよ
726名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:30:29 ID:V2o
>>718
単純に計算すると、100人と会って6人ぐらいしか、
妹のお眼鏡に叶う人がいないのですね…

ちょっと今度それとなく、妹に現実を伝えてみましょうか
ありがとうございます


>>725
私はそんなに甘やかしてるつもりは無いのですが…
親は割と甘やかしてるかもしれませんね
いくら自社経営とは言え、事務のパートで妹を時給4000円近く払ってるぐらいなので…
727名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:32:20 ID:XUA
>>715
相手に望む条件がどうか、以前に妹御の見えないスペックが悪すぎる

・働いて収入があるといっても実家手伝いのパート。社会でもまれた経験が無いに等しい
・そのせいか、他人が紹介した人に
 一見してわかる身体的弱点を詰るような振る舞いをしてそれが非常識だと認識しない
  → 紹介した人の顔に泥を塗るような真似を平気でする
  → 人との関わりに対して刹那的。禿げを詰った相手がこの先の人生の
    どの場面でどんな力を持って関わってくるか底が知れないといった考え方ができない
・31歳美人スレンダーというスペックは下手するとあと数年しか持たないのにそこに重点を置きすぎ
・今は400万の収入と言っているが相手に望む年収から推察するに、専業主婦希望と思われる
  → 実際には「働いていて収入がある」という条件は無いに等しい

相談所に登録して書類上の条件が合致しても結局そこから相性を確かめるためのお付き合いはするわけで
その段階まで進んだ場合の妹御には上に書いた弱点があるんだよねえ

何か妹御にアドバイスしたいのなら相手の条件のことより
悪い意味で箱入りお嬢様な本人の中身のことの方が重要かと…
728名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:33:25 ID:SRq
>>719
その可能性も捨てきれないです
何故ならこちらに同居するにあたって弟は転職したけど、弟嫁さんだけは転職しておらず
育休明け後には電車で1時間以上かけて通勤する気でいるようです
弟は心配してるようですが悪魔でも嫁さんを尊重するようです(同居を決めたのは弟らしい、嫁さんの意思はいまだに不明)

>>722
何となくですが弟の意志の方が強く、嫁さんは押された感じがします
嫁さん意思が元々弱いのかな・・・
729名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:35:37 ID:45U
>>726
さっき書いたときは>>715以前を見てなかったんだけど、>>701で100人中6人どころじゃないスペックの人振りまくってるから
お眼鏡にかなう人なんていないんじゃない?

>>715読んでる時は性格次第かなーと思ってたけど、20代で600万を低収入と切ったり
ただの現実見えてない人で性格以前の問題だったわ
730名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:44:15 ID:Szh
>>717
経過良好なだけで万全というわけじゃないよ
産後1ヶ月なんか赤ちゃんの世話だけで大変だと思うけど…
あなたは独身?
731名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:44:31 ID:V2o
>>727
見えないスペックですか…要するに中身に問題がある、って事でしょうか?
すぐに否定出来ないのが辛いですね…
身内ながら下手に美人な故にプライドが高いのはあると思います

結婚相談所で現実を見て、そこで性根が変わってくれれば良いかなーと
思っていたんですが、皆さまの話を聞いてると、段々それは難しいと思ってきました…
一体どうしたら良いんでしょうかね?


>>729
正直な所、600万はあまり高くは無いよなーとは私も思いましたw
ただD男は歳下でイケメンですし、色々細かな気遣いもきく子なので、
妹も気に入ってくれると思ったんですが…
732名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:48:01 ID:fIn
>>731
あなたが離婚して旦那さんを妹さんに譲ってさしあげたら?
733名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:49:06 ID:PmZ
>>732
神アドバイス!
734名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:51:46 ID:BlU
>>731
>727に全く同意
妹さんは自分だけが選ぶ権利があると思ってるみたいだけど
自分も選ばれる立場だって事知らないんじゃない?
スペックが高いまともな男性は嫁にも高スペックを求める人多いよ
家事完璧にできる?挨拶状とかかける?

今のままの妹さんじゃバツイチの成金チャラ男か、金だけは持ってるじじい位しか貰い手がいないと思うよ
735名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:51:50 ID:XUA
>>731
他者の立場や人格を尊重した振る舞いができないのは非常識
ドタキャンも本人の落ち度で無い身体的弱点を詰るのもすべて非常識であって
決して『プライドが高い人間の行動』ではありません

あれ?あなた自身にも認識に問題があるのかな?
736名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:52:59 ID:n8P
>>731
>A男に至っては、デート後に頭の事を色々馬鹿にされたらしく、
ここに非常に驚くけど、例えばV2oさんの周りにこんなこと平気で出来る人っているの?
私の交友関係では存在しない、何だか別世界な感じするよ・・

妹さんのゴールが、一度結婚できれば良し、ならいいけど
こんな女性と結婚しちゃって困ってる、ってここに相談載った場合
離婚推奨する
737名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:55:58 ID:V2o
>>734
家事については、自分で積極的に汚すような子では無いので、
ハウスキーパーを雇えば問題無い範囲だと思います(ウチもそうです)
挨拶状は分かりませんね…頭は悪い子では無いので、多分書けると思いますが


>>736
A男の頭の毛ネタは、同僚や上司らの間ではたまに私達もイジるのですがw
妹は結構キツい事を言ったらしく…さすがにA男もご立腹だったようです
そこは私も代わりに謝りました
738名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:57:30 ID:n8P
>>737
えっと、同僚とか仲間がイジるのと全然違うよね・・
739名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:57:37 ID:mYP
美人専用のカップリングパーティーあるからそこに出てみたらいいんじゃないかな?
男性は医者とか士業の人が参加するやつね
740名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)23:58:28 ID:V2o
>>739
美人専用ですか…確かに妹なら多分大丈夫だと思います
とりあえずそういう高スペック向けの所を進めてみましょうか
妹のプライドもある程度は満足するでしょうし…
アドバイスありがとうございます!
741名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)00:00:19 ID:bHT
>>731
> 結婚相談所で現実を見て、そこで性根が変わってくれれば良いかなーと

現実を見ることはできて、ある程度の衝撃は受けると思うから相談所、良いと思うよ
性根を変える部分に関しては、妹御ひとりでは思考の多様性って面で到底無理だから
そこでお姉さんであるあなたの関わりが必要でしょうね
こちらでは妹御がどう反応してどんな行動に出るかはわかりかねますからね
大変でしょうけれど
742名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)01:47:57 ID:Rvy
>>701
結婚相手を探す前に、性格を直さないと見つからない。

つか、男漁りより姉夫婦の面子を潰し、人間関係険悪にさせた事を説教して反省させるのが先じゃない?
743名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)02:32:40 ID:6Bx
相談
わかる方いたら知恵を借りたい

ある場所を探しているんだけど、手掛かりがほぼない
その手掛かりって言うのが
「○○県でモスバーガーとミスドが徒歩圏内にあるセブンイレブンが一階にあるビル」みたいな感じ(「」内は適当)
このビルを見つけるいい方法とかないかな?
亡くなった両親の思い出の地だから一度行ってみたいんだ
744名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)02:37:52 ID:ABw
>>743
失礼を承知で言うと、そういう質問って
ご時世ストーカーの手助けになるんじゃないかと思って知恵を絞るのがこわい
745名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)02:43:19 ID:6Bx
>>744
自分も書いててストーカーっぽいって思った
親の残したもの見て別の方法で探るよ、ごめん
746名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)02:50:00 ID:ABw
>>745
リアルの友だちとかなら信頼関係あるだろうし一緒に考えてくれるんじゃないかな
もうしてるかもしれないけど。ごめんね
747名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)05:52:51 ID:Aif
ビックカメラで液晶テレビを先月購入
110,000円だった。
一昨日、洗濯機の故障でたまたま近所の東芝ショップに修理を依頼し
その際に予断でビックカメラで購入したテレビがここの店ではいくらするのか聞いてみた。
すると、『60,000円ですね』・・・
50,000円もビックカメラが高いという事実。
もう。悔しいのなんのって
タイミングって重要ですね。
748名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)08:56:22 ID:J4N
>>675
どちらかと言うと周りの人の事を考えられてるのは再沸騰さんの方なんじゃないの?
あなた一人が熱いのが苦手という理由で、熱湯出すための機器をぬるま湯にしとく方が理不尽に感じる。
次の人の事を思えば誰かが定期的に水いれたり再沸騰させる必要はあるわけで、今ちょっと温くても次の人が本来の用途で気持ちよく使えるように、配慮してるのは再沸騰さんの方。
749名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)09:03:56 ID:BEb
会社の面接でロッカーがある事を聞くのは失礼てすか?
750名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)09:22:01 ID:8pu
>>749
誰かがどんなくだらない質問にもマジレスするスレ 6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476353829/
751名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)10:32:15 ID:YIb
>>731
>私はそんなに甘やかしてるつもりは無いのですが…

この状態で甘やかしてないというのなら失礼だけどあなたも少しおかしいと思うよ
普通1人目の時点であんな態度とられたら2人目を紹介しようだなんて思わない
百歩譲っても叱って二度としないと反省したら2人目を紹介するかな
こんな失礼な態度とる人に紹介するだなんてあなたも紹介相手を下にみてるように思ってしまうよ
752名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)11:12:41 ID:xsU
旦那が女友達と遊びに行ったり飲みに行ったりするのをやめさせたいです


結婚してもうすぐ二年になります
男友達と遊んだり飲んだりは別にいいのですが、女友達となると嫌です
そのことを伝えたこともあるのですが逆ギレされてしまいます
旦那いわく「結婚したら友達と遊ぶことすら許されないのか」だそうです
これってクロなのでしょうか?
もしそうでなくてもどうすればやめてもらえるのでしょうか?
753名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)11:34:05 ID:O5B
>>752
二人きりで遊びに行くの?
それとも複数で?
754名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)11:39:03 ID:xsU
>>753

男女数人の仲の良いメンバーがいて、出かけるときは複数人だと本人は言っています
755名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)11:41:24 ID:JQd
>>754
複数人でもダメってこと?
それとも、それを信じれずに二人きりなんじゃないかと疑ってるってこと?
756名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)11:41:40 ID:O5B
>>754
なら一度、あなたも着いていってみたら?
757名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)11:45:53 ID:WZK
いや、男友達と呑みに行けばいい
758名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)11:50:09 ID:xap
>>743
昔父親が旅して撮った写真と同じポーズで写真撮ってまわった娘の話を思い出した
頑張って探しだしてくれ
759名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)11:59:28 ID:xsU
複数人でも嫌です
浮気を疑っているわけではないのですが、以前一度お会いした仲の良い女友達の一人が結構な美人だったので少し不安です
普通結婚したら異性の友人とは遊ばなくなりますよね?
結婚したっていうのにまだ独身気分なのかなと思ってしまいます
760名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:05:21 ID:i5I
心が狭いか嫉妬深いかなどは別として、複数人であっても女性のいる場に夫が参加するのを嫌がる女性は少なからずいるよね
761名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:06:38 ID:0D0
>>759
いやいや、結婚しても男女混合なら異性の友人でも遊ぶ人は遊ぶよ
会社の飲み会に女性がいるのはOKなの?
762名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:08:49 ID:O5B
>>759
普通かどうかはわからん。
二人きりで行くなら節度っつーもんを考えてくれとは思うが、複数なら何とも思わない。
職場の飲み会とかどうするの?
以前鈴木奈々が同じようなこと言ってたな。彼女は職場の飲み会やカラオケですらダメだそうだ。
763名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:12:01 ID:xsU
会社の飲み会は構いません
仕事上の付き合いだけの人と友人とは気安さや距離感がまた別だと思うので
旦那の友人たちは学生時代からの友人のようでたまに会話の流れでそういえばあのとき○○がといったように話題に出ることもありますし
ラインのグループも未だに頻繁に動いているようです
だからこそ不安なんです
764名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:15:10 ID:7wh
もう疲れたので愚痴らせてください
兄が何を言っても部屋を片付けない。足の踏み場もない程物で溢れてて
食器を部屋に持ち込んで出さないから数が足りないし、兄の部屋にエアコンのリモコンが二つ埋もれてる。
唯一クローゼットがついてるのにゴミを押し込んでるから肝心の服が入らなくて入口まで散乱してるし
私が家事をしてるけどたまに靴下がないって騒ぐ。お前の汚部屋ひっくり返したらいくらでも出てくるわ!!っていつも思う
自ら『友達か彼女が来ないと多分片付けない』って宣言してる。何かの病気なのかな
強く言うとやる気なくすって聞いた事あるからたまにやんわり言ってるけど片付けない
片付けられない人とか片付けられる様になった人いませんか?
765名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:25:42 ID:7ab
>>763
コミュニティにもよるとおもうけど、複数にんでも女がいたらダメって制約がつくと
遊びの約束の際にあなたの旦那、または女性のどちらかを切り離す必要が出てくるよね?
そうなるとあなたの旦那が恐らく切られるだろうけど、昔からの仲間を切ったという後味の悪さと旦那がいなくなって変わった空気はどこかつまらなさを感じさせてコミュニティの集まりは自然と減るだろうね。
旦那も会社とは違う気心の知れた仲間の一部を失う。

そこまで考え及んでる?俺にはただのわがままにしか思えないわ。
766名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:30:32 ID:HFw
>>764
素朴な疑問だけど、なんで面倒見てるの?

なぜ娘が子育て失敗した知りぬぐりをするのか
さっさと家を出ればいいのに
その気になれば家を出る手段はいくらでもあるでしょ
後出しで未成年だから、病気で、と出て来るとしてもさ
767名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:32:43 ID:7ab
>>764
皿を出さなきゃそいつの飯は無しとかそういうルールにすれば?不便を感じない限りは変わらないよ。
服が見つからなくて待ち合わせに遅れたりとかさ
768名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:33:33 ID:0D0
>>763
学生時代の友人グループは勘弁してあげなよ…って思っちゃう
学生時代の友達って人生において貴重な存在だよ。社会人になっても続いてるのって良いことだと思う
やめろ一択じゃ旦那もキレる。飲み会の終わりには迎えに行くとか、辞めさせる以外で嫉妬心と不安を和らげる方法じゃだめなの?
769名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:38:34 ID:xsU
同性の友達だけで十分じゃないですか?
私も今まで異性の友人がいましたが、結婚と同時にわけを話して連絡もとらないようにしています
わざわざ異性を友人にするのはなぜですか?
同性の友人と遊ぶことは特に制限していないのでそこは旦那が譲歩するべき点ではないでしょうか?
770名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:39:28 ID:tjs
オタクが入った既婚女性の意見が出来れば聞きたい

昨日、嫁とテレビ見ながら不倫の話題になった
俺の意見
「俺は絶対に不倫はしないな、する気にならないしそんなことをする位なら嫁と別れてからにしろという感じだわ」
それに対する嫁の意見
「浮気はバレた時のリスクを考えると割に合わないと思うんだよね」
「男から浮気ばれする可能性だって十分あるのがなー」
「あ、でもあむぴとか赤井さんとか勇利とかヴィクトルみたいな人から誘われたらコロッといっちゃうw」
嫁としてはよりヤバイのは赤井と勇利らしい
俺もアニメは普通に見るオタクだからオタクだが
赤井とか勇利って顔面偏差値48ぐらいの
小山とか手越以下の顔面偏差値じゃないかと思うんだが
下手したら俺の方が顔良いレベルじゃないかという具合で
幾らアニメ上での能力が高くてもこれレベルの顔面偏差値で誘われたらヤバイとか言う嫁は
客観的に見て浮気する危険性がある女の部類に入ると思うか?
手頃な男がいたらホイホイ浮気するんじゃねえのかと
旦那に悪いから浮気しないとかじゃなくリスクが高すぎるからという言い方も引っ掛かったわ

771名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:41:18 ID:qUp
>>769
その女友達の一人が結構な美人なんでしょ?
ただの嫉妬ではないのかな
言葉悪いけどブスだったら気にもしてなさそうw
772名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:41:27 ID:TxU
>>769
あんまりこだわると、逆に同性のその女性を異性として強く意識させる危険があるよ
相手の女性側もね。
異性問題は非常に微妙だから、さじ加減に気をつけな
773名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:43:55 ID:TxU
>>772
ごめん、「同性の」を外して、「旦那さんに」を入れてくれ
774名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:45:17 ID:w3v
>>751
釣りにマジレスかっけ〜

仕事したことない馬鹿の作り話だろ
775名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:45:25 ID:0D0
>>769
結婚後に異性を友人にしたんじゃないでしょう
元からの友人を、「わざわざ異性を友人にする」と言うのはおかしい
同性との友人付き合いを許可って当たり前じゃん。旦那さんって頻繁に飲みに行って家を空けるわけではないんだよね? 譲歩も何もない
776名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:46:14 ID:DNo
>>770
ばか?
777名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:46:44 ID:0D0
>>770
アホ?
778名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:49:15 ID:7wh
レスありがとうございます
>>766
面倒を見てる、とは家事の事でいいですか?兄の為だけにしている訳ではないので。親が離婚して母が一日フルで働いているので
私が短時間のバイトと家事を担当しています。兄の物を洗うのも作るのも家族のついでです。
祖父の介護もあるので今出るつもりはありません。兄はずっと前から一人暮らしすると言っていますが金遣いが荒く貯まらないのでまだまだ出て行かないでしょうね
私は兄の部屋がどれだけ汚くても構わないのですが共用物を持ち込み無くすのが嫌なんです

>>767
自分で多少料理できるので兄用の紙皿と紙コップ買ってみたいと思います。
遅刻や寝坊は結構あるので気にしないでしょうね。必要ならしわくちゃのでも着ていきますし
779名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:51:10 ID:xsU
私の周りも結婚したら異性の友人と今まで通りの付き合いをするのはおかしいという人ばかりです
旦那は私がうるさいから直接会うのは半年に一回にしていると言うのですが、それでも多くないですか?
せめて一年に一回くらいにはならないものでしょうか?
780名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:52:43 ID:tjs
>>776
>>777
道徳的な理由じゃなくリスクを理由にするのも人としてどうなのかという思いも強くある
バカとまで言われる筋合いはないわ

そろそろ昼もおわるから一旦仕事に戻る
781名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:54:09 ID:PAF
>>769
そういうのは結婚前に話し合っておくことじゃないのかなあ
長く付き合っているグループがあって、男女混合で遊ぶ機会の多い人なのは
交際中からわかってたんでしょ
あなたは結婚に臨んでそれを整理する人だけど旦那は継続したい人
止めさせようとか一方的な考えでなく
まずは互いに折り合えるラインがないか穏やかに話し合ってみたら
782名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:57:38 ID:g5E
>>779
そんなに嫌なら離婚してあげたら?
783名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)12:59:55 ID:0D0
>>779
半年に1回にしているなら結婚前と同じ付き合いじゃない
半年に1回か年に1回かで許容できるか否かが変わるなら、旦那と話し合うしかないよ。やめて当然、旦那が悪いって態度じゃお願いを聞いてくれるものも聞いてくれないよ
嫉妬心が強い自分を受け入れて、旦那に協力を頼む姿勢でいかないと
784名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)13:05:26 ID:xsU
旦那とはもう一度話し合ってみることにします

ただ、正直いくら友人とはいえ既婚の異性と今も親しく付き合おうとしている旦那友人の神経はよくわかりませんけど
常識ない人なんだろうなと思っています
人の旦那のことを名前呼び捨てで呼んでいますし、自称サバサバ系なんでしょうね
785名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)13:08:08 ID:DNo
>>780
2次元キャラと自分を比べて、自分の方がかっこいいとか言ってるから「ばかか?」って言ったんだよ
786名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)13:13:26 ID:0D0
完全に嫉妬やん。旦那じゃなくて女を敵視してる。怖すぎぃ
これだけ特別常識外れではないと言われてるのに聞く耳なし

>>780
キャラ云々は全部あほだわ。倫理観とリスクの話だけ意見求めればよかったね。そこだけならオタクの入った既婚女性に聞く必要ないよね。本気でキャラ関係の話を質問したんでしょう。あほじゃん
787名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)13:18:48 ID:JQd
>>784

>>781さんに同意。
異性間の友情が成り立つと思うか、成り立たないと思うかは、人それぞれ
二人きりとかならともかく結婚前の友人グループなら会って遊ぶのは十分ありえるよ

そういう価値観は結婚前にちゃんと擦り合わせておかないと。
旦那さんも、いまさらそんなこと言われてもって感じじゃないかな?
788名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)13:23:14 ID:PAF
>>784
旦那の友人を非常識呼ばわりして批判してかかる頭でいたら
良い話し合いはできないと思う
そういう付き合いを望んでいるのは旦那なのだから
その旦那の価値観と自分が折り合っていけるか
あなたの問題でもあるんだよ
789名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)13:23:33 ID:xsU
そうですね、きちんと話し合わなかったのは私の落ち度ですね
我が家は両親ともにそんな非常識なことをしていなかった家庭なので、結婚しても異性と親しくするだなんて選択肢にもなかったもので
結婚すればすっぱり切るのが当たり前だと思っていたので
790名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)13:28:59 ID:0D0
怖い人だよぅ
791名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)13:39:48 ID:NwD
>>770
嫁の立場だけど自分の意見で良ければ
まず二次元に顔面偏差値云々ってアホじゃねえのって思います
しいて言えば漫画やアニメキャラはそのへん転がってる男より内面がより書かれてるし
そこの魅力も含めての意見なんじゃないすかー
だいたい二次元キャラを引き合いに出してる時点で浮気なんかめんどくさいこと考えてないし
リスク云々の話は当たり前じゃん そこを考えられない馬鹿が浮気するんでしょ
そりゃ思ってればそれくらい口に出すわ
この程度でホイホイ浮気しそうってその発想がまさになかったなレベルですー
792名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)13:41:54 ID:JQd
>>789
ここでいろんな人がグループ友人交流に理解を示している(=非常識だと思っていない)のに、
「私の常識と違うことをする旦那は非常識」に拘るのはなんで?
793名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)13:54:47 ID:xsU
常識じゃないことをしている=非常識なのは当たり前じゃないですか?
常識じゃないんですから
794名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)13:57:09 ID:fDq
>>793
ここの人たちの考えはこうだよ

男女問わず女と遊ぶの嫌あなたの考え→厳しいが分かる、非常識じゃない
旦那の昔の友達(男女)と遊びたい→まあ分かる、非常識じゃない
旦那が変というあなたの考え→超非常識
795794 :2017/06/13(火)14:02:51 ID:fDq
自分の日本語おかしかったわ

最初の文は男女混合でも女がいる限り旦那がそのグループと遊ぶのは嫌って意味です
半年に一回なら十分疎遠だと思うし旦那はきちんとあなたのこと考えて妥協案出してるじゃん
確かにこのラインは人それぞれだけど
一番の問題はあなたが他人にここまで言われても自分が正しいと思い込んで
旦那と考えを擦り合わせようともしないことだよ
その言動をここの人たちは「おかしくね?」と言ってる
796名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)14:07:16 ID:xsU
今までまとめサイトなどで見た似たような話には旦那側が非常識という意見ばかりだったかと思うのですがどうして今回は私が責められているのでしょうか?
どう考えても非常識なのは旦那やその友人で私は相当譲歩しているのですが
797名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)14:09:02 ID:gWQ
>>796
そういうのは子供が居ても放ったらかしで毎週とか
女と二人きりとかの話だと思うよ
798名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)14:10:47 ID:Rsl
グループで半年に一度くらいならわりと普通
うちもそれくらいならあるし別にどうとも思わない
799名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)14:16:59 ID:kYM
>>751に同感。
妹は美人用婚活パーティーにでもいって、
自分の外見が猿山の大将であることと、
婚活市場ではすでにBBAの域であることと、
自分がいかに性格ブスでモテないのかを自覚した方がいい。
800名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)14:21:49 ID:xsU
わかりました
やはりこのような場には非常識な方しかいらっしゃらないのですね
非常識な人が私を非常識と言っているということは私の常識は間違っていないということなので旦那にはもう会わない、連絡も取らないようにと強気な態度でいくことにします
いざとなったら父に怒鳴ってもらうのも手かもしれません

旦那やその友人がどう思っているのか少しわかったような気がします
非常識な考えの根本を知ることができるという点ではネットも役に立ちますね
みなさんの意見を参考にどう話をすればいいかもう一度考えます
ありがとうございました
801名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)14:25:26 ID:0D0
そうだぞ、ガンガン行け
周囲にも言いふらして味方を増やそう
怒鳴って聞かなきゃ親父に殴って貰え!
手加減は無用だ!
802名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)14:25:28 ID:vyp
>>800
はい、お疲れさまでした
あなたの人生なのでお好きなように行動してください
ここはあなたにとっての非常識な人間しかいませんので、二度と関わらないことをおすすめします
さようなら
803名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)14:28:14 ID:O5B
>>796
常識じゃない=非常識
なら、自分を含めてみんな非常識なのかい?

ちょっとは自分の常識を省みても、バチは当たらんと思うが。
とにもかくにも自分の意見を通したい、異論は認めない、なら相談なんかしなければいい。
あなたの周囲はあなたに同調してるんでしょ?
それで充分じゃない。
まあ、好きにすりゃいいよ。そんな態度で配偶者に接せられたら、自分ならうんざりするが。
804名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)14:30:51 ID:yZZ
私は中高生時代の仲間と男女問わず仲良く付き合っていて、結婚して20年以上経つけど変わらない
旦那は男性だと嫉妬しないわけではないけど、人間関係も含めて、私の行動や意思を尊重してくれている
>>800の書き込みを見て、「もし婚姻時に制限されてたらどうだったかな?」と考えてみた
たぶん今ごろ、仲間たちを横目で見ながら苦い気持ちを抱え続けて、旦那を恨んでいたと思う
旦那のことを度量の狭い小さい人間、みたいに思ったかもしれない

実際今は、旦那のことを素敵な人間だな、だからこそ他の男性と比べられない別格の存在だなと
年数が経つにつれて愛情が深まっている
あなたから見たら非常識な家庭かもしれないけど、そういうことで私は家庭で幸せになっている
805名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)14:31:41 ID:Rsl
逆ギレワロタ
幸せになれないタイプの人だなあw
806名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)14:48:03 ID:JQd
無意識に非常識って単語をカウントしてしまったわw

夫婦の問題なのにお父さんに怒鳴ってもらうだって。
まだまだ娘ちゃんなんだなぁ
807名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)14:58:56 ID:jaI
友達のことでモヤモヤ。
友達は本当に良い人。困ってる人を見つけると助かる。悪いことには悪いと相手を叱れる人。すごく良い人なんだ。
でも、約束とかをして14時に待ち合わせね!とか約束しても、約束時間前に道に迷ってる人が居たとすると、そっちを優先してしまう。
「ちょっと道に迷った人がいるからお手伝いしてから行くね!」って連絡はくるけど、いつまでに来れるのかわからない。その間、連絡はつかないし、その間、待たされる側は待ちぼうけ。
遊ぶ約束ならまだしも、映画やご飯の約束などの時は結構イライラする。
時間通りに会えても、その後、困ってる人がいるとそっちへ行くし…でも人助けをしてる手前、文句も言えない。そして不思議なのが私の周りはみんな、その子の事を褒める。自分より他人を助ける彼女のことを賞賛している。
まるで私が冷たい人みたいな扱いになるのでここで愚痴吐き。私がやっぱり冷たいのかな。でもこう何度も続くとイライラするよ
808名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)15:05:57 ID:MFt
>>807
自分がいざ頻繁に約束破りされる立場になれば皆手のひらかえすよー
809名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)15:09:33 ID:ZCR
>>807
「人助けをする自分」の演出のためにわざと待ち合わせに遅れてる日もあったりして
待ってる方は電話でそう聞くだけだから本当かどうかわからないし
人助けチャンスなんてそうそう出遭えないのが普通だよね
または、実はルーズで遅れてるのを全部人助けってことにしてる恐れ
810名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)15:13:05 ID:ZCR
>>809
途中で送っちゃった
普段人助けを理由にしてるから、リアルで他人と一緒に居るときに出遭う困った人には
すべからく親切にして信憑性を高めてるとかね
811名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)15:16:56 ID:O5B
>>807
遅れてきた時の反応はどんな感じ?
812名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)15:29:43 ID:pf5
>>807
ちょっと違うけど、代理によるミュンヒハウゼンの人っぽいなあって感じがする。
もし自分なら、できるだけその人からは距離を置くなぁ。
813名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)15:30:20 ID:JQd
>>807
しょっちゅう遅刻してくる友達がいて困っている貴女のことは助けてくれないのよね

遅刻しないのは常識でもあるけど、待ち合わせ相手への思いやりでもあるよ
思いやりのない友達なんだね

私ならそんな人と待ち合わせしないけど、お友達グループでのお付き合いなら難しいね
みんなも内心モヤモヤしてるけど、冷たい人だと思われたくないから適当に賞賛してるだけかもよ
814名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)15:47:59 ID:xap
>>807
私はあなたが遅刻してくることで困っている、助けてほしい
ってのはどうだろうか
しかしそんなに困っている人が街中にうようよ居るの?
自分はあんまり周りを気にして歩いてないから分からんだけかもだけどさ
815名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)16:34:19 ID:2fx
ちょっとご相談させてください
UR住みでうちのトイレからの水漏れで下の階の方から連絡があって発覚
原因は解決したんですが、夕方に旦那とお菓子持ってお詫びをしに行こうとしていた所(工事の人が下の人にそうすると伝えたら下の人にもそう伝えたみたい)
下の階の方が、そう大げさにせんでくれこれでもうええからってうちに言いに来ました
こちらも、今回だけと思ったら過去にも一回あったみたいでさすがに申し訳ないのでお菓子を…と思ってたのですが、
下の階の方がそこまでしてくれるな。という場合、その気持を無視してお菓子を持っていくのは非常識になりますか?
こちらとしてはお詫びの品を持っていった方がすっきりはするのですが…
どうしたほうがよいでしょうか??
816名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)16:36:36 ID:i5I
>>815
とりあえず持っていってみたら?
817名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)16:38:28 ID:2fx
すいません、日本語おかしかった
×工事の人が下の人にそうすると伝えたら下の人にもそう伝えたみたい
○工事の人に下の人にそうすると伝えたら下の人にもそう伝えたみたい

>>816
持っていっても非礼にはなりませんかね?
818名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)16:45:22 ID:TxU
>>815
自分からわざわざ言いに来たのなら、こちらがチャイム鳴らすの嫌がるかもね
ドアポストに入る小さな高級菓子か商品券にでもして、お詫びの手紙付けておくのはどうだろう?
819名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)16:57:24 ID:2fx
>>818
旦那も一応もう一回言いに行こうとは言ってますが…
小さいお菓子いいですね。
820名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)17:12:33 ID:ZCR
>>815
トイレから水漏れして下の階から連絡って何かしら迷惑かかってたんなら初っ端からお菓子じゃなくて
弁償させてください→大げさにせんでいいよ→せめてものお詫びでお菓子持参
ていう流れでお菓子が渡されるんだと思ってた
下の階の人から
”菓子なんか貰ってもしょうがないわなあ。最近は弁償するって考えはないんやなあ”
そんな感じで諦められちゃってることない?
821名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)17:15:41 ID:ZCR
>>819
あと、お菓子なんかじゃなくて>>818案の商品券みたいな
金銭代替が効くお詫びの方が筋が通ってると思う
糖尿やらダイエットやら、お菓子がまったく意味を持たずにむしろ邪魔になる危険性は
皆無じゃないよね
822名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)17:16:41 ID:R7T
URの設備に問題があったんなら弁償させてくださいって話にゃならんだろ
823名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)17:17:19 ID:ZCR
>>822
ああごめん、そこは明確じゃ無かったね
824名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)17:18:11 ID:2fx
>>820
それはないと思います
お金のことは工事の人に聞いたら弁償云々の話になってみたい
なるにしても個人間じゃなくてまずは公団を通すと思うので…
建物自体が古くて、どうやらうちが入る前の修復が前のやり方(今は変える物を変えてない)のでまた別問題がorz

商品券の方がいいのか…
825名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)18:13:03 ID:ARI
ちょっとモヤモヤするので吐き出させてください。
私は介護の仕事をしている。最近は人手が足りないため2ヶ月限定で夜勤専門の派遣の人を雇った。
今の施設は夜勤はかなり楽な業務だけど、夜勤ができるスタッフが不足していたから。
派遣の人が、ここの施設は夜勤が楽ですね! て言ってきたので、大変な時期もあったんですよと主任が話をした。去年の年末に亡くなったおばあさんがいたのだが、その人はかなり夜が大変だった。
居室で幻覚を見て大声で怒鳴り散らしたり物を破壊したり。睡眠薬も全く効かず、おばあさんが怪我をしないようになだめたり押さえるのも大変だった。
その時によって大変さは変わりますよねと私が言ったら、主任と私に向かって派遣の人が
「でも良かったですね! 面倒な人がいなくなってせいせいしましたよね! 楽になって助かりますよね」
と言ってきた。
その瞬間、そのおばあさんの思い出がぶわっとよみがえった。
確かに大変だった。暴れるのも暴言もひどかった。
でも昼間の穏やかな時は職員に向かってお礼を言ってくれたり、新聞が大好きで夢中で読んだりしてた。
かわいいおばあさんで憎めない人だった。
亡くなったから、確かに仕事は楽になった。
でも「せいせいした」なんて思ってない。
主任も苦笑いして流していた。
そんなこと派遣の人に言ったって仕方がないし、どうせ今月で辞めてしまうので関わりなんてなくなるんだけど。
派遣の人の言葉が、ボディーブローみたいにじわじわきいてる。
826名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)18:27:22 ID:43L
>>807
親切や善意に対してネガティブな感情を持つのって罪悪感もあるし、第三者の共感も得られないから辛いよね
その友人は確かに困った人にとってはいい人なのかも知れないけど、そのかわりあなたの人生の貴重な時間を
少しずつ盗んでるともいえるわけだよね
たかだか遊びの約束時間ごときで盗むなんて言い方…と思うかも知れないけど
いつまで待てばいいのか分からず、代替で楽しむ方法も得られず無為に時間を消費させられるのって
地味だけど酷い仕打ちだと思う
リアルでは共感を得られにくい感情だというのも分かるし、なかなか辛いところだね
827名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)18:56:30 ID:P6U
>>825
無神経な発言にさらされて、お気の毒でした。
私はあなたの書き込みを読んで、すばらしいな、ありがたいなと思いました。
というのも親族が去年介護施設で最期を迎えたからです。
認知症にもなって相当手が掛かり、職員の方々に非常なご面倒を掛けたのに
最後まで良く面倒を見ていただけたのです。親族みんなが今でも感謝しています。
本人も正気が戻り気味の時「ここの施設が良いので、ずっと居たい」と言って
さっさと住んでいた家の売却を指示したほどです。

介護の場にこういう意識の方がおられることで、私たちは救われたなあと思いました。
あなたにも、介護業界で努力される人々にもお礼を言いたい気持ちです。
828名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)19:00:11 ID:O5B
>>825
昼間は穏やかだけど、夜になるにつれて不穏になるご老人はいるね。
顔がどんどん険しくなったりして。
確かに手はかかったでしょうが、あなたのように良い思い出もきちんと持ってくれる人にお世話してもらえて、そのお婆さんも幸せだったと思う。
その思い出は新しく入ってきた人には共有できないよ。その人もいつかあなたの気持ちが理解できるようになるさ。
お仕事頑張って下さい。
829名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)19:18:18 ID:J4N
>>745
方法をオープンで聞くって発想があるなら
それこそ地域の掲示板なりで人力検索に頼るのが一番じゃないかね。
830名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)19:43:27 ID:MS9
>>829
遅レスな上に締めた話題にレスしてもねえ
831名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)20:07:55 ID:ARI
825です。
優しい言葉をかけていただきありがとうございます。
私はまだ介護職を始めて3年目で、まだまだ新人です。
確かに新しく入ってきた派遣の人には思い入れといったものがないのは当然ですね。
しかし介護業界の経験は派遣の人は15年目だそうで、もちろん私よりもベテランです。
仕事に慣れてしまったら、こういった思い出とか感情とかも、もしかしたら希薄になってしまうのかもしれません。
亡くなったおばあさんは私が担当した中で初めて亡くなった方でした。
今でも、あのおばあさんへのケアは最適だったのか考えるときがあります。
この気持ちを、可能な限り覚えていたいと思います。
832名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)20:33:39 ID:S77
>>831
介護職の方 祖父の時大変お世話になりました
認知症が進み、自宅介護ができず施設に入りました
昼間行ったとき祖父は穏やかでしたが夜はきっとあなたのように職員さんは苦労されてたと思います
老衰で亡くなるまで祖父は幸せだったと思います
私たちも穏やかな気持ちで見送りできました
きっとそのおばあさんや家族もあなたに感謝していますよ
月並みですが、悪い意味で鈍感にならずがんばってください
833名無しさん@おーぷん :2017/06/13(火)23:52:50 ID:2fx
>>815です
夜、旦那が帰ってきてからお菓子を持っていきましたがお部屋にいる様でした出てもらえませんでした(ご年配の方で聞こえなかった?
ですので後日、見かけた時に謝罪しようとなりました。
先方は怒ってる風でもなかったのでそのようにします(あまりしつこいのも逆に迷惑と知人に忠告も受けました
ありがとうございました
834名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)00:18:13 ID:4NJ
就職支援の事で相談なんですが、少し色々な事情があって
アラフォーの元同級生の就職の世話をしなくてはならなくなってしまいました…

元同級生は、最近までずっと家に引きこもっており、引きこもり支援やカウンセリングなどを受けて
今年になってやっと少しずつリハビリとして社会復帰を始めているそうです。

引きこもりだったので当然仕事の経験は一切無し…一応ブログとかやってて広告収入はあったそうで、
パソコンの方は多少出来るみたいなんだけど、仕事未経験でいきなり正社員にさせてくれて、
その上ちゃんと続けられる様な業種や業界が全く思い浮かびません。

一体どうしたら良いのか困ってしまってるので、就職支援をした事がある人や
詳しい方がいたら、どうしたら良いか方針の相談をしたいです。
よろしくお願い致します。
835名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)00:24:42 ID:N7L
あまりにもリスクがでかすぎる
事情がどうであれ何がなんでも断ったほうがいい
836名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)00:29:33 ID:4NJ
>>835
俺も初めは当然「無理だよ!」って言って断ったんですが
親からの強い依頼で、もし引き受けないのであれば勘当も辞さない上
今商売の関係(小さいながらも会社を経営しています)で色々支援を受けているのですが
それらを全て打ち切ると言われてしまい…泣く泣く引き受けざる得ない状況です。

一応ハローワークには相談に行ったのですが、さすがにその年齢で職歴が無いと
正社員は営業職や事務、介護職なども非常に厳しいと言われてしまいました…分かってはいましたが。

まずはアルバイトや契約社員という条件なら(正社員登用が前提ですが…)、いくつか紹介出来る宛てはあるのですが
今度は今までずっと引きこもっていた人間がある程度続けられる職種というのが思いつきません。
例えば飲食や建設業などは厳しいのではないかと感じてしまっています。
実際の所はどうなんでしょうか?
837名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)00:37:19 ID:oxu
>>836
脅しかよ
それならばその脅し全部取り敢えず録音しとけ
失敗した時の商売への妨害工作があればそれを逆手に取って訴えればいい

まあそう上手く行かないと思うが、取り敢えず自分の武器として入れといた方がいい

体がまともに動くのなら建設業関連は案外いいかも知れんな
飲食関係は中の仕事だけで食っていける分野はほとんど無くて
実質接客も出来なきゃならないから実は求められるスキルは高い

アルバイトいくつかやらせて厳しい現実叩きつけてから考えたほうがいいよ
838名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)00:44:28 ID:4NJ
>>837
確かに飲食業は俺もバイト経験ありますが難しいと思います。
高校の頃から大人しい性格でしたし、長年の引きこもりで
いくら復帰支援を受けていたとは言え、人前に出て仕事をこなせるイメージが湧きません。
建設関係は…ちょっと考えてみます。

後は、仕事はともかく荒々しいタイプが多い工場や、実務経験を求められるであろうITの派遣会社なら
何とか紹介出来そうなのですが…それとも、色々ツテを頼って他の業種を探してあげた方が良いのでしょうか?

親には商売やその他諸々の事情があり、完全には逆らえません…
訴訟などは最後の最後の手段にしたいです。
839名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)01:07:16 ID:oxu
>>838
まず先にバイトで続けられるかどうかからじゃないの?
いきなり正社員でどうとか考えない方がいいよ
紹介した社員がいきなりいなくなったりしたら自分の信用がなくなる

実務経験皆無な以上は人手の少ない職種以外雇ってくれない
ITはパソコン多少出来るだけでは無理
840名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)01:17:21 ID:4NJ
>>839
両親からはまともな正社員の職を紹介してやれと強く言われています。
さすがにそれはすぐには無理だと思うので、正社員への登用の道はある所の
まずはバイトや契約社員からで…と妥協してもらうつもりではいますが…

ITは元同級生は人並み程度にはパソコン使えるようなので、もしかしたら
と思っていたのですが、やっぱり実務経験が無いと難しいんですね…残念です。
841名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)01:40:32 ID:VsN
>>840
ご両親連れてハロワに相談に行け
専門家から「その真っ白な経歴では、無理だ」とはっきり言ってもらったほうがいい
実際の求人内容もできるだけ沢山二人に見せて、世間知らずの甘い考えをぶち壊さないと、
紹介できないあなたを責め続けるだけだろうよ
842名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)01:48:52 ID:4NJ
>>841
ハロワの件なら言ったんですが、以前親戚も交えた酒の席で
色々と人脈がある自慢をしてしまったのが災いして、そこを責められ
「お前なら出来るんだろ?だからお前に頼んでいる。でないと許さんぞ」
と言われてしまってます…ここは俺が完全に迂闊でした、反省してます。

なので最悪、正社員雇用の可能性ありのバイトや契約社員は紹介しなければいけません。
最悪アラフォーの元引きこもりが続けられそうな仕事と言えば、どういったものになるでしょうか?
建築関係は一度、元同級生親経由でどうか?と聞いてみますが、体力は無さそうですよね…
843名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)01:57:09 ID:VsN
>>842
まずは、清掃員からだな。
夜間ビルを巡回清掃してる会社は、体力が必要
昼の清掃のほうが体力的にはマシかも。
あとは、警備員かな。
公園などの樹木の剪定をする会社もいい。
マンション管理会社が管理人募集してたら、日勤管理人になるのもありかな
とにかく机に向かって静かに働くイメージの仕事は、無理では?
844名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)02:03:05 ID:4NJ
>>843
元引きこもりという事なので、机に向かって~は考えていたのですが、無理なんでしょうか?
清掃の仕事はちょっと思いつきませんでした。あまり気が進みませんが
色々と聞いて回ったり頭を下げて探してみる事にします。

警備員は個人的にちょっと不安です。社会常識が正直なさそうですし、何をしでかすか不安です…
管理人の方もついでに当たってみましょうかね。
とにかくありがとうございます。
845名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)02:14:17 ID:VsN
>>842

今は、ネット上で全国のハロワの求人が見られるんじゃなかった?
働きたい場所と職種、正社員orパート,諸条件などを選んでいけばかなり絞りこめるはず
昔のことなので、今は違ってたらごめん

社会常識のない何しでかすかわからん人間を正社員として紹介したら、あなたはその会社に恨まれるよ。
馬鹿にされて、今後の取引などに大きな損害となるよ
1ミリも贅沢言える立場じゃないのに、あなた自身が甘い夢を見ててどうする!!
清掃員を馬鹿にしてるんだろうけど
それさえ出来なければ、一生引きこもってるしかないんだよ

在宅勤務と言ってもいろいろのレベルがあるらしいから
今の技術レベルで仕事くれる会社をネット上で調べて応募する手もありそうだが
社会常識が無いってことは、相手を怒らせてダメにしたり、悪徳業者を見抜けずカモにさせちゃうかね
846名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)02:23:58 ID:VsN
>>844
管理人は、居住者たちと良好な人間関係築けなかったら、
管理会社にすぐに苦情が行って、悪いのは居住者側であっても速攻クビになる。
社会常識がなくて警備員になれないレベルの人間に務まる仕事じゃない
今もあるかどうか知らんが、昔はビルの夜間管理人の仕事があった
資格を取りたい者が働いていた印象。
無人のビル内を数時間置きに巡回して無事を確認する仕事らしい。
とにかく、机に向かう仕事は、無い。
どうしてもというなら、あなたが雇ってやれ。
847名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)02:24:32 ID:N7L
>>844
自営業ならお前んとこで雇って雑用をしてもらえ
そして親からその分支援を増やしてもらえ

友人は正社員に就ける
両親は面子が立つ
お前は自腹を切らず雑用から解放される

全員幸せだな
848名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)02:27:26 ID:4NJ
>>847
ウチの会社はまだ小さくて、少数精鋭って感じでやってるので…
そんな中に元同級生の得体の知れない人間が混じったら、確実におかしな雰囲気になると思いますし、
俺の信用も下がってしまうと思うんで、それだけは絶対に避けたいです。

どうして俺がここまで悩まなければいけないのか…最近ずっと不眠です。
両親(母親経由ですが)を頼った元同級生の親も大概だと思いますが
正直両親も両親ですよね…はぁ…
849名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)02:30:16 ID:N7L
めんどくせえな
じゃあ両親のところで執事として雇わせろよ
850名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)02:30:40 ID:5ka
>>836
そもそもなぜ貴方の親が赤の他人の就職の世話ごときに、親子の勘当まで持ち出して強要してくるの?
よっぽどの理由がなければ、理不尽な話だと思う

親の支援がなくても商売がうまくいくように自営の仕組みを変えていく時期なんじゃないかな?
恩をチラつかせて思い通りのことをさせようとする人とは仕事面で頼らないほうがいいよ
851名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)02:31:36 ID:VsN
>>848
いやいやいや、そんな人間を他社に紹介しようと考えるあなたも大概だよ
>>850に、同意。
852名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)02:57:44 ID:oxu
>>848
両親がいい顔したいだけでそんな形になっているのなら
>>850の言うように自営を両親に頼らない形にするしかないよ

取り敢えず現実をアラフォーニートの本人とその両親とアンタの両親に叩きつけろ
お前らの言ってるのはどこに行っても笑われるレベルの無理難題だってこと自覚させないと

俺なら勘当上等だけどね
自分の息子よりも他人の全然努力しない同級生の方が大事とか
ふざけんのもいい加減にしろと確実に衝突する
853名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)05:13:29 ID:265
どうしてもシバキたい通行人がいてそいつの毎朝の悪態を見てると腹が煮えくり返る。
決まって6時
854名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)06:31:08 ID:Bd0
親は勘当したくて無理難題押し付けてるんじゃ…ってのはゲスパーしすぎだろうか
元同級生がアラフォーってことは>>848もアラフォー
それで親からの色々な支援がなければ困る程度の自営ってことだもんなあ
855名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)07:11:48 ID:1aC
>>853
あ、通報しなきゃ…
856名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)07:30:33 ID:hA5
>>848
親御さんに強く出られないっていうなら
親御さんの感情面を逆手にとって、『キラキラした目の完全なる善意の人』にでもなれば?
「コネだけで仕事を得ても本当に本人のためにはならないし、そんなの社会復帰とは言えない!
 彼の将来のためになることを真剣にみんなで考えようじゃないか!
 そのためにはまずはケースワーカーやハローワーク!
 彼自身と家族が一体となり、主体的に仕事を見つけようとするところからがリハビリだ!」みたいなさ
嫌がっている側の立場が弱い図式だといくらでも押しつけることができてしまうし
親を批判する図式になっても「それが親への口の利き方か!」とか何とか、より強く返されちゃうだろうけど
『善意の・熱い・真剣な人』への反論ってしづらいと思うよ
松岡修造方式とでもいおうか
857名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)07:43:05 ID:OWV
>>854
ジャのつくあの人だと思うんだが…
858名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)08:40:52 ID:Caz
>>834
次からはこちらでどうぞ
通称ジャギのスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486617126/

>>1に書いてある人なので、お触り禁止です
来たら速やかに誘導してください
859名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)11:35:31 ID:hYR
ちょっと失礼。
今時嫁さんの方が収入多いって夫婦珍しくないと思うんだが、そういうとこは嫁さんが妊娠したらどうするものですか?
俺の収入だけで親子3人養いきれるかどうかわからない。
嫁さんの貯金をあてにしていいもの?それはあまりに甲斐性なしすぎる?
860名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)11:40:40 ID:JvX
>>859
人によるとしか言えない
貧乏でも子供が出来たら働きたくない、パート程度に収める、育休貰うのどれか?

ちなみに私も旦那より給料良くて結婚時仕事が楽しいので辞める気はないし家事育児も旦那にやって貰う事で話がついて、その通りにしてるよ
861名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)11:42:18 ID:hYR
>>860
彼女が仕事やめる選択肢は無し(彼女の希望)
育休中が不安だってことです。
家事育児を旦那にやって貰うってことは専業主夫?俺は専業はできそうにないなあ
862名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)11:43:26 ID:hYR
正確に言うと結婚の話が出ている段階で、まだ妊娠していません。
俺の収入がかなり少ないので子供は無理なんじゃないかという話になり
結婚する意味があるのか?と疑問が出つつある現状
863名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)11:43:55 ID:JvX
>>861
あ、旦那にもやって貰う、です
それこそお手伝いレベルじゃなくね

育休中は育休手当で7割出るし貯蓄額をその間だけ減らしたりで調整してるからなんの問題もないかも
864名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)11:46:05 ID:JvX
>>862
かなり少ないって幅が広いから何とも言えないけど、二人合わせて300万しかないとしても
1馬力300万専業主婦子持ちがいたりするから不可能ではないんじゃないかな。
まぁ色々諦めないといけない所は出てくるけど
865名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)11:50:04 ID:hYR
>>863
育休手当って7割も出るのか!と今調べてきたら67%も出るんですね。
なら何とかなるかな…
>>864
二人合わせれば600を超えます。恥ずかしながら俺が低いんです。嫁さんが働けなくなったらアウト
866名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)11:52:01 ID:g51
>>861
彼女も辞める気はないんだね
育休中が不安って金銭面だよね?
産休〜出産手当金が出るまで大体5ヶ月かかるからその間持ちこたえるだけの貯蓄があれば何も問題ないよ
5ヶ月過ぎたら出産手当金に2ヶ月ごとに育児手当が2ヶ月分出るから
867名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)11:54:26 ID:hYR
>>866
くわしく有難うございます
5ヶ月!雇用保険絡みだからその位待つことになるのか。俺だけの貯金では無理ですね。
お互いの独身時代の貯金は個人の物であるとどこかで読んだので
嫁さんの貯金を使わせるのはあまりに甲斐性なしかと思いためらっていました。
868名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)11:58:24 ID:JvX
>>867
2人で600万なら結婚後妊娠計画をちゃんとして挑めば十分そう

地方だと300万代の男性が多いんだけど、嫁はパートで扶養内二人合わせて400万がごろごろいるからなぁ

貴方の年収が200万代何だろうけど、今後転職や昇給の見込みってどんなもんなんだろ
頑張ってね
869名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)12:00:29 ID:hYR
>>868
有難うございます
結婚までたどり着けるよう頑張ります
870名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)13:11:33 ID:2SY
>>869
子供できて産休育休明けても、保育園に通いはじめの子供はじゃんじゃん病気かかって休みまくることも珍しくない、ってわかってるかな。
そういうときになって、迎えに行けない休めないとかじゃ困るんだよ。
子供作ることを視野に入れての結婚なら、そこまで考えた方がいい。

余談だけど、うちの娘が小学生のときの担任は育休明けだけど子供の病気で数回早退したら、それだけで保護者からフルボッコにされてたからな。
871名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)13:43:27 ID:5ka
>>870
余談になっちゃうけど、その先生かわいそう……

保護者だって親なのに、同じように育休明けに苦労した人だって多いだろうに、数回の早退で先生個人攻撃って。

学校の先生の人事って、同じ親ならすぐに予想つくことを無視して担任決めるよね
確かにしょっちゅう休むとクラスや授業に影響あるから、育休復帰一年目は副担任にするとか、担任二人体制にするとか、子供と関わる公的職場だからこそ先生が子育てと両立しやすい人事にして欲しいわ
872名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)14:22:53 ID:rOv
>>871
確かにそうだねぇ
873名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)14:26:24 ID:MTz
性的な要素があるから注意

オタクでいわゆるエロ同人を描いて生活しているものです
国会とかで「エロ漫画に規制を!」って運動が何年も前から起こっていて、その度にネットの仲間とこれはおかしいだろ!と声を上げてきた
二次元だし、漫画=現実と思ってんのかよwってバカにもしてきた
でもつい最近、あるエロ漫画に影響されて同じ手口で性犯罪を起こした奴が出てきた
しかもその漫画が対象が小学生の女の子を無理やりひどい目にあわせるもので、性犯罪も同じだった
それで警察がそのエロ漫画の作者にコンタクトを取ったらしいんだけど、それでネットが荒れに荒れてる
「表現の自由だ!」「言論弾圧だ!」って
これおかしくないか?ってかなり混乱してる
実際に犯罪が起こって、被害にあった子が何人もいるのになんでこっちの権利ばかり主張してるんだ?
締切が迫ってきてるのに頭が混乱して何もできない
874名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)15:33:31 ID:hAR
>>873
作者と警察の対応は至極まともだと思う。燃え上がってる人は無視でいいんじゃないでしょうか

犯人が供述したから警察が動いたわけで。お願いも「模倣されないような配慮」と「実際にはしないでくださいというような注意書き」をお願いしてるだけで、作者の作品は否定してないよね

作者が模倣犯が出て女児に被害が出ることを望んで作品を描いてるなら別だけど、違う意図に使われたら対策を考えるのは当たり前じゃないかな。だから作者も「重く受け止めた」
アニメの「よいこはまねしないでね!」と同じよ
ハサミや包丁にだって「人に向けないでください」とある
あなたみたいな作家ほど模倣で犯罪されるのは心外で、対策したいと思うのかもしれないですね。自分の作品を悪用されて良しと考える人はいない
エロ漫画の描き手で騒いでいる人いるんでしょうか?
原稿頑張ってください
875名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)15:39:54 ID:pAB
>>873

視野を広げてこれから先の事を考える様にしたら?
著作物に限らず、あらゆる事で「昔は大丈夫だったが今はできない」なんてのは山ほどある
薬品関連等では制限により商品の存続が不可能になる場合もあるだろうが、著作物なんて制限内で魅力のあるものをつくる方法はいくらでもある分野だと思うけどな

そもそも同人業界?は著作権の問題とか現在は棚上げ状態なんでしょ?(詳しくないから、すでに法的にOKになってたらごめん)
実力があるのなら、オリジナル作品で成功を目指した方がいいと思うけど
876名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)15:46:10 ID:hAR
>>875
同人=二次創作じゃないよ
877名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)15:58:44 ID:pAB
>>876
本来の意味では違うんだね
同人とは無縁の自分は、コミケとか自主出版で二次創作物販売してるのもざっくり含んだものだと考えてたよ
878母の日プレゼント :2017/06/14(水)16:23:25 ID:JoO
前々スレ?の9~56にかけて母の日のプレゼントについての相談→毒親疑惑?が出て来たものです。
あれから、うちの親について、色々考えてみて、毒親についての本なども読んで確かに軽めの毒親かもしれないと思いました。
親と疎遠にしたいのですが、いきなり縁切りなどをするとキレた親が何をするかわかりません。徐々にフェードアウトするのになにかよい方法は無いでしょうか?
879名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)17:30:25 ID:mWg
>>874
むしろ書き手は冷静。
というかエロの書き手は自主規制には慣れていて、印刷所の要請などに何度も対応してきてる。

騒いでるのは「俺たちにエロを落とせ!」と口あけてわめいてる読み手が大半。
880名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)17:57:39 ID:1oX
自分で調べてもいまいちわからなかったので、知識のある方がいたらお尋ねしたいんですけど
夫のウワキガ原因で家庭内の不和で離婚になったら夫の有責でしょうか?
夫婦の寝室も別になり、娘も夫を嫌っています。
このままだと離婚もあり得るのですが、ネットで調べても事例が少なくてよくわかりませんでした
881名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)17:59:15 ID:1oX
すいません、
ウワキガではなくワキガガです
よろしくお願いします
882名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)18:03:15 ID:g51
>>881
ワキガについて話をして暴力になったとかDVだとかはないようだし。
有責じゃないんじゃないでしょうか。
ただの性格の不一致とかそっちの理由になるでしょう

臭いから離婚!あなたのせいね!で慰謝料とか認められたら鼻血でちゃう
883名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)18:08:21 ID:1oX
追加で水虫とフケと周囲を省みない自分勝手な放屁ではいかがでしょうか?
884名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)18:17:37 ID:1oX
風呂に浮く異常な垢、何かを産み出すかの如き歯磨き中のえづき
ひとつひとつは有責とまではいかずとも、こつこつと小さな力を積み重ねれば大きな目的を成し遂げられるのではないか?
私はそんな風に考えています
885名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)18:22:19 ID:XCo
それ、ちゃんと注意して話し合ったの?
それでも改善されないのかな?

まあ、どんなに積み重ねたとしても、性格の不一致止まりだと思うよ。
有責にするのは多分無理じゃないかな
886名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)18:23:17 ID:XCo
ごめんなさい、Java切ってたからか、上げてしまいました。
申し訳ない。
887名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)18:27:08 ID:huG
>>884
そう思うのなら証拠ためてみれば?
結局離婚の有責や慰謝料云々は弁護士との相性とかに左右されるし
スレ住民のレスがそのまま現実になるわけじゃないんだから
888名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)19:09:06 ID:fqA
>>878
友達なら徐々に距離をってできるけど
親とフェードアウトは難しくない?
889母の日プレゼント :2017/06/14(水)20:10:12 ID:JoO
>>888さん
やっぱり難しいですかね…。
890名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)20:19:09 ID:j7b
>>889
前の書き込み読む限り今一緒には住んでないんだよね?
だったら連絡だけは取りつつ
直接会ったり金銭・物のやり取りはしない方向に持っていくのが無難な気がする
891母の日プレゼント :2017/06/14(水)20:28:03 ID:JoO
>>890さん
はい、いまは一緒に住んでないです。
ただ、連絡をとらなかったり、定期的な記念日のプレゼント(母の日、勤労感謝の日、誕生日etc)をスルーしたり仕送り額が減ると1日の着信が3桁、メールも大量、最終的には今の家に突撃してきます。
まあプレゼントや仕送りをしてても貶されるだけではあるんですが…。
892名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)20:38:15 ID:j7b
前々スレだと毒親だと露とも思ってなかったっぽいけど
相手の望む行動しなかったら着信3桁でおかしいと思わなかったのが逆にすごいわ

お財布や体力が続く程度にご機嫌取り続けるか
親が追いかけてこれないところに突然逃亡するか
893名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)20:40:45 ID:Abc
>>891
それ毒業界では軽いの?
全然軽くないように感じる…
自分がきっぱり切る気になるまでは受難の日々だね
894名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)20:43:08 ID:fqA
>>891
ほんとそうだよね 軽くないよね
あなたは「疎遠に」と書いてるけど
心情的に完全に接触を絶つのも可能?
895名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)20:43:53 ID:iq6
>>891
家凸を避けるなら引越しするしかないね
職場も勿論知られているの?
896母の日プレゼント :2017/06/14(水)20:45:53 ID:JoO
>>892
まったく毒親だと思ってなかったですね…。
お給料一部は自分のものにできる!うちの親マジ優しい!
とか思ってましたし、親にプレゼントあげなくて電話とかメールとか来るのも
親への感謝を表せないなんて自分は最低なやつだ!
くらいの感じでしたし…。
あ、うちおかしいんだっていうのを前回の相談で自覚してからもう親に合わせるのがしんどくてしんどくて…。
いっそ海外に高飛びでもすればきっぱり縁を切れるんでしょうか…。
>>893>>894
肉体的な攻撃はされてないので軽いとかきましたが軽くないんですね。
きっぱり切る手段があるなら切りたいです。ばれたときの凸と仕返しが怖くて疎遠とかFOとか言ってるだけなので…。
>>895知られてます。
海外赴任の話でも来ないかな…。海外に事業進出してないとこだし仮にそういう話が出ても私みたいな若造には話来ないでしょうけど…。
897名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)21:03:20 ID:fqA
>>896
もうそれはストーカー対策と同等の身のくらまし方を考えるしかないのでは
でないと人生つぶされそうだよ
898名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)21:06:36 ID:QSl
先週の日曜日に嫁が遊びに行くというから、娘の夕食に前にネットで見て良いなと思っていたペンギンカレーを作ってみた。作り方は簡単で、おにぎりに海苔とかを貼り付けてペンギンの形にするだけだが、ペンギン好きな娘はとても喜んでくれた。
食べるのが可哀想だという娘を説得し、いざ食べようとしたときに嫁が帰ってきた。
娘が帰ってきた嫁にペンギンカレーをみせたが、嫁はそれを取り上げて床に叩きつけた。
叩きつけられたカレーを見て泣く娘を怒鳴りつける嫁を家から叩き出して、
娘を俺の実家に連れて帰り、親に事情を説明して預けた後嫁実家に連絡した。
嫁がどんな説明をしたか知らないが、向こうの親は俺に対して怒り心頭だった。
簡単に娘さんの奇行について説明して差し上げたら絶句していたが、離婚の意思を伝えて電話を切った。
あの女に娘を渡すつもりはないし、離婚の意思も揺るがないが、共通の知人数名から何故か俺が責められる。
そんなことぐらいで離婚だとか可笑しい、器が小さすぎる、親になった自覚無し等煩い。
俺が頭を下げて嫁に赦しを請えばそれで解決なんだとさ。
一切応じるつもりはないが、本当に鬱陶しい。
899名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)21:10:56 ID:j7b
>>896
もし職場の理解が得られるのであれば、の話だけど
引っ越し+携帯等の連絡先変更
+親が職場に問い合わせしても「突然辞めて行方知れずです」
と言ってもらえるように口裏合わせるなんていう方法もある
900名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)21:12:43 ID:OWV
>>898
いつもの作家乙
901名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)21:13:36 ID:VcL
>>896
しんどくなるような親だから毒なのよ
肉体的に暴力があったら単なる加害者犯罪者よ
これまで育ててくれた恩を感じてるとしても、あなたはもう充分以上に返してきたよ
残念だけどキッパリ絶縁して、これからはお金も時間も自分のために使って
902母の日プレゼント :2017/06/14(水)21:23:52 ID:JoO
>>899
なるほど…そういう方法もあるんですね。
上司に相談してみようと思います。
以前に職場に親が突撃してきたときにも応対してくれましたし、自分の親がおかしいと自覚してからも色々と相談にのって頂きましたし。
それでも職場に直接乗り込んできそうなのでいっそ実家からさらに離れた遠方の支社への転勤願いを出すのも視野にいれた方が良いですかね?
>>901
ありがとうございます。
それが当たり前だと思ってた頃はしんどいって自覚はなかったんですけどね。
原因不明の過呼吸や自律神経の病気をやって親にも弱すぎるって叱られてたし自分でも軟弱だと思ってたんですけど、家から出たらある程度収まったんですよね。完治はしてないけど。
無意識の身体からのSOSだったのかな…。
もう見限るのは完全に見限ってて、仕返しと突撃怖さにCOを避けてただけなので手段があれば躊躇いなく縁切りしようと思います。
903名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)21:50:10 ID:JY4
ごめん、ちょっと吐き出させてくれ

今日さ、仕事の関係でカツオもらったんだよ、カツオ
これ親父とお袋のところに食べさせたら喜んでくれるかなと思って
実家に持って行って、へったくそだけど捌いてタタキにしたんだよ
んで、いざ食べようとしたら
親父ずっとスマホいじってスーパーカーかなんかの動画を大音量でみてるのよww

まあ、ご飯食べる前にちょっと見るだけかなと思ったら
食べてる間ずっと見てんのよwwwせっかくカツオ持ってきたのにwww
こいつ俺が中学生の時にご飯食べる前にゲームしてたらめちゃめちゃ怒ってたくせにww行儀悪すぎだろwww
んで、見てんのがスーパーカーかよwww今月のお金を必死こいて工面してて年収なんて250万かそこらの土方なのにww
そんなん乗れるわけねーだろwwてかそんなにカツオとおれとお袋に興味ねえんかよww
せっかく皆でご飯食べてんのにカップラーメン一人で食ってんのとなんも変わらねえよwww一人よりみんなで食べたほうがおいしいだろwww

それ考えてたらさすごく空しいというか悲しい気分になって、おれ言ってやったのwww
「せっかくみんなで食べてんのにそんなんみるなよ!!おれがご飯食べてるときゲームしてたら怒ってただろ!!!せっかくカツオ持ってきたのに台無しだよ!!」って
そしたらさww
「ここは俺の家じゃ!!お前にそんなこと言われる筋合いは無い!!お前に飯食わせて貰ってるわけじゃないんだから偉そうなこと抜かすな!!」
とか言ってんのww
いやいや、親父だけの家じゃなくて親父とお袋の家だからwwwwんで、行儀の悪さを言ってんのに論点すり替えてんじゃねーよwww

子供に注意してたこと自分がしてんじゃねえよwwお米一粒には7人の神様がいるって教えてくれたじゃねーかよwww
お袋はおろおろして俺が前仕事でテレビでた話してるしww
すまんお袋w気まずいよなww
今までで一番おいしくないカツオのタタキを食べて、車でアパートに帰りながら泣いてんの俺www
おれの親父ってこんな子供みたいだたっけってww貧乏じゃなけりゃ親父もこんなになってなかったのかなって
昼は家に帰ってきて袋めんを食べるほど生活費に困ってなけりゃこんな性格になってなかったんかなって、なんかもうわけわかんねえけど色々浮かんできてさwww

もう悲しいしいよおれ
これがおれの親父なのかって思うと
こんな親父じゃなかったのになww優しくて、釣り教えてくれる親父はどこ行ったんだよww

年取ったらこうなるのかな
自分の意見以外は何がなんでも聞き入れないどうしようもない頑固な親父に

読みにくい、長い、大したことない文章で申し訳ない
恥ずかしくて誰にも話せない愚痴をこぼさせてもらいました
904名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)21:50:46 ID:Ysk
同居し