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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part73

1名無しさん@おーぷん:2017/06/16(金)18:33:07 ID:S0B()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】 三十五枚目 (※ID非表示)
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1494914457/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part72
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1496358529
2名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)18:35:22 ID:Ehq
>>1
乙です
3名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)19:01:28 ID:sp3
>>1

4名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)20:25:11 ID:mmh
すみません、初カキコします。
何か悪いことあったら教えてください・・・。

私は公立大に通っているのですが、両親が私の浪人期から離婚だ何だとすごい勢いでもめ始めました。
昔から1月ごとに喧嘩して揉め、その尻拭いを姉妹でやっていましたが、私の浪人のときがひどかったです。
母親と父親が言い合いをしてヒートアップし母親がパニックに陥ったのをなだめたり、散々母親に罵詈雑言を投げつけられ、しんどそうな父親と買い物に行ったりしていました。

それで私が大学入学してからは離婚するんだ!と母親が出ていき、私としてはもう疲れたので「はいはい頑張って~」という感じでした。
というかセンター二日目に、解けたかわからず不安な気持ちで帰ってきたら揉めてるのを見て、マジギレしてしまって以来私は仲裁していません。
疲れてしまいました・・・

さて、私は両親から学費の保証を確約させてから下宿を始めたのですが、最近出て行った母親からのアプローチが怖いです。
姉が母親を心配して一緒に住んでいるのです。
どうやら離婚関係で裁判を目指していってるみたいですが・・・。
父親が仕事のストレスで精神安定剤飲んでたりするのですが、母親は弁護士さんに何を吹き込まれたのか父親がその精神安定剤を盛ったと考えているらしいです。
何でも副作用に体のかゆみがあるとかなんとか・・・。

パニックになっているときは体中をかきむしりますし、パニックになった翌日はその前後3時間くらいの記憶がなくなります。
そのため母親が出て行く前から私は精神科の受診を勧めていました。
それを母は嫌がっており一度も行ったことはなく、基地外扱いすると私も嫌われました。

父親が盛ってたなんて考えたくもないですが、なにより疑問点が多いんです。
父親がいないときでも私と言い合いになってパニックになったり、母方の祖父に怒られて記憶が飛んだり、体中をかきむしったりしているのです。

もし薬を盛っていたとして、そうでないときも似たような症状が現れるなどあるのでしょうか?
そんなことがなかったとして、こうした母親にうまく現実を知らせるにはどうしたらいいでしょうか?

明日部活の練習試合で、レギュラー選出がかかっているこの時に・・・と思う気持ちもあります。
すみませんがよろしくお願いします。
5名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)20:44:17 ID:7jW
>>4
せめてその薬の名前くらい書いてもらえないと医者でも判断ができない
実際1回飲んだだけで数ヶ月効果が続くような薬もあるからね

まあ詳細が分かったところで仲裁には相当骨を折るだろう案件だし
正直今のまま放っておくのが一番楽だと思うけど
6名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)21:10:30 ID:3vJ
>>4
4は独り暮らし
母と姉は家を出て同居
父は自宅
で生活してるんでしょ
できる限り放っておけば?
どうしても気になるなら母と直接やり取りせず姉を通す
そもそも母のお守りは姉がしているんだから4が心配する必要はないんじゃない
7名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)21:13:59 ID:WH6
>>4
>最近出て行った母親からのアプローチが怖いです。
あなたに対して母親が何かを要求してきたりだとか、連絡がしつこいだとか、そういう事?

姉や父親からヘルプ要請がきていたりしないのなら、下手に母親を刺激しない方がよさそうに思えるけどね
84 :2017/06/16(金)22:40:44 ID:jiD
すみません、外からなのでID変わってそう……
レスありがとうございます。

>>5
薬の名前この前父からそれとなく聞いたのですが、メモを紛失してしまってました…
今度しれっと探してみます。

>>6
放っておくのがよいとは思うのですが、姉が痩せてきていて心配すぎるので姉の負担を軽くしてやりたいのです。
何より母の方は私を気にかけているようで、祖母からの贈り物を私に渡そうと連絡してきたりします。
一応親ですし、父にも母にも均等に接したいと思っているのですが……甘いでしょうか?

>>7
要求や連絡がしつこい、などはありません。
ただ、母の父に対する裁判やその他の手口が異常な方向に走っているように感じられ、しかもそれに同意を求めてくるんです。
自分の考えでは否定したいのですが、自分の意見を否定されるとすぐに「ああ、あなたの大好きなお父様を貶して怒るんですねぇ」と聞く耳を持ちません……。
最近授業で習ったのでこういうのは病人なんだと分かってからは否定しないようにはしているのですが、少し声を荒げてしまったらそのまま泣き出し、パニック行きです……。
しかもそれを忘れる…………もう、どうしたらいいか…
9名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)23:13:06 ID:WH6
>>8
病気や人格障害の類いだろうから、医者に適切な対処をしてもらうしか根本的な解決方法はなさそうだね
母親を何とかしたいと思っているのなら、まずは通院させる事を目標に行動するのが良いのでは?
10名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)23:21:46 ID:qIA
>>前スレ957
もう見ていないかもしれないけど・・・
生まれてくる子は、ほぼ100%知的障害児だよ。
聴覚障害や視覚障害は、生まれてくる子が健常児なことも多い。
でも、知的障碍者は違う。
旦那さんになる人も、知的障碍者だよね。「同じ施設の人」って書いてあった

私、そういう施設で働いているから、そういうケースいくつか知ってる。
私の知っているケースに限定して言うと、100%、障害児。
何が幸せで何が不幸なのか、私には決められないけど、決定権が私にあるなら絶対に産ませない。

貴女は、逃げたほうがいいよ。
一切手を出してはダメだよ。
「姉一人なら、一生面倒をみるつもりでいた。その気持ちは今も変わらない。
でも、三人(姉・夫・子ども)は無理。絶対に無理。」って言って、そうそうに引っ越ししてね。
11名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)23:28:11 ID:VeH
実家が田舎。
少子高齢化が進み、待機児童なにそれ?みたいな田舎。
主力だった産業が斜陽で娯楽はパチンコと公営ギャンブルのみ。
田舎で威張りちらすのだけが取り柄のDQNばかりが残り
DQNを嫌うまともな若者はどんどん都会に出て行く。
幼稚園か保育園、両方あっても意味ないくらい子供がいなくて
どっちを潰してどっちを残すかで揉めたりしてた。
どっちを残してもキラキラDQNネームの子供が半数以上で
数少ないまともな名前の子供が「シワシワw」って
からかわれたりしてるらしい。

久しぶりに実家に帰ったら、ついにそんな田舎に
光回線がきたという話になった。
定年退職してヒマな親、ネットで昔の映像見たり
庭いじりの情報仕入れたりしているので
「契約しないの?」と聞くと「もう枠が埋まっていて無理だった」と言う。

光回線は10戸だかの限定だったらしく
業者から回線工事の申請をうけた地元に住む役所の人間が
当人とその親しい近所の人たちで
その枠をおさえてしまったらしい。
株だったらインサイダー取引沙汰じゃん
と思うけど、株じゃないから大丈夫らしい。
枠を追加すれば良いのにと思ったけど、田舎だし面倒なんだろうね
それはおかしいって若い人(40代w)がかけあったけど無理だって。
なんだかなー。

親にはそんな田舎捨てろよって言ってるけど、自分たちで建てた家だから
捨てられないって。
弄り甲斐のある広い庭もあるし…
私が住んでる都会はたまに遊びに行くくらいで十分と言われた。
なんだかなー。
12名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)23:31:16 ID:gDf
他人の支援が無いと育てられないの分かってて産むってすごい傲慢だよね
13名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)23:54:11 ID:rd0
相談というかお知恵をお貸いただきたい
取引先のお偉いさんの依頼である物件を探すことになった
でもそのお偉いさんは結構な変わり者で、徒歩圏内に「マクドナルド」「スターバックス」「ファミリーマート」がそろって無いと嫌だという
そういう場所を見つけるいい方法はないかな?
14名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)00:05:18 ID:WqO
>>13
>徒歩圏内に「マクドナルド」「スターバックス」「ファミリーマート」がそろって
この言葉そのままで検索したら、ずらーっとでたから、
それらの中から絞り込むか、言葉を継ぎ足したり削ったりして
ほしい情報見つけろ
15名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)00:39:59 ID:KXC
地図で探す方法
Yahoo地図の検索ウィンドウにスターバックスと入力
目ぼしい場所で拡大してくとファミマとマックが個別アイコンで表示される
16名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)01:03:11 ID:LsV
というか物件屋さんに相談すればいいのになんでここ?
物件屋さんならここで相談しないだろうし
こういうのストーカーとか言ってたらキリないんだろうけど
マクドとスタバとファミマが徒歩圏内にほしいってそんなに変わり者かなぁ
前スレの両親の思い出の場所を探してる娘さんも「知恵」って言ってたから引っかかった
17名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)01:39:28 ID:Yp9
三十路手前の兄は大学に入り直したり院に進んだりでまだ学生扱い。
年金も携帯代も衣類も靴も欲しい本も飲み代も好きなおやつも全部親持ち。

私はストレートに入学卒業した
成人してるから当たり前だし、女だから好きに買ってるだけだけど
衣料品も年金も自分で出してる。
だけど私がケチ扱いされるのは納得いかない。
立て替えて買い物をして代金請求するだけでもちょっと緊張する。

母が実家に帰って家を空けた時は掃除や洗い物など私がするけど兄は何もしない。
まあ私は女だし普段もしているというのもあるんだろうけど。
「ゴミ捨てに行って」と言ったら「俺がやるの?」と言われたと電話で母に言ったら
「お兄ちゃんには何も頼んでないけど?」と言われた。

今日、大きな家電が家に着くとのことで階段などの通り道の荷物を空けなければいけなかったんだ。
兄は出掛けていておらず、私は少し体調が悪かった。
そしたら「肝心な時に体調が悪くて役に立たない」と言われた
頼みたくてできなかったこともあったのかもしれないけど
それでも言われた作業はちゃんとやったよ。
なんかバカみたい。
18名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)02:07:48 ID:LsV
>>17
家出ないの?
親は二十数年も無意識に差別してるから治らないよ
19名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)02:40:20 ID:9j6
悩みを相談させてください。だらだらと書いて読みづらくなってしまい申し訳ないです。
夫&義実家と、言った言わないの話でもめることが多くどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
私はもし家族や友人に言われたことを忘れていたら、覚えていないことに対して一言ごめんと伝えます。仕事ならなおさらです。
しかし夫と義実家にはごめんの一言がなく、いやな気持ちになります。
もし金銭が絡むようなことなら言った言わないのことはうかつに謝らない方がいいかもしれないのですが、日常のちょっとした約束などこちらも一言ごめんと謝ってくれればどうだっていいことばかりです。
例えば、ある日夫に、次の日夕飯を作りたいから家にあるものを除いた買い物リストを作りたいと言われたので相談してリストをつくりました。
夫が材料を読み上げ、私がそれはある、これはないと答える、夫がメモするだけです。
赤ワインがあるかどうかわからなかったので、冷蔵庫を一緒に確認し、ないね買わなきゃねとなりました。
次の日、夫作の買い物リストには赤ワインが書かれてなく、夫は赤ワインを買い忘れました。
料理中に赤ワインがないことに気がついて、ああ、買い物リストに書き忘れて買い忘れたんだねと言うと、昨日赤ワイン無いって言った?と私が伝え忘れたかのように言われました。
冷蔵庫を一緒に見たくだりまで覚えているのでさすがに言い忘れではないことを伝えても信じてもらえません。
言った言わないになり、私が買ってくることで収まりました。
(長過ぎと言われたので分けます)
20名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)02:42:55 ID:9j6
続きです
義実家もこんな調子で、もっとひどいと感じます。
以前、義実家と二世帯住宅で同居していました。(玄関風呂トイレキッチン全て別)夫婦で犬を飼うことになり、義両親も賛成してくれて、散歩や留守中の世話など飼育を手伝いたいと言ってくれました。
人見知りの激しい子だったので、ブリーダーさんからは二世帯住宅なら週に少なくとも3日~4日は会う機会を設けた方がいいとアドバイスをうけ、お迎え当日にその旨義両親に伝えました。
義母は子犬を抱っこしながら「3日~4日ね~、私毎日来ちゃうかもウフフ」と言い、義父は何も言いませんでした。
私はそのやり取りでブリーダーさんからのアドバイスを伝え、理解してもらったつもりでした。
次の日から義両親はほぼ毎日やってきて子犬とふれあってくれました。1週間ほど続きました。
途中、どちらかというと義母よりは義父の方に早く懐いたので、義母が嫉妬して義父抜きで会いに来るようになりました。
私は再度、せめて週3日~4日は会わないと懐かなくなると伝えましたが義母は差を埋めたいと言って義父がいない隙に会いに来ました。
三週間ほどしてどちらも会いに来なくなりました。
忙しいのかな?と思い、たまにはきてくださいねと伝え、様子を見ましたがいっこうに会いに来ないまま三週間ほど経過し、久しぶりに犬をつれて義両親世帯に遊びに行くと、犬は義両親に懐かなくなっていました。
あー、やっぱりブリーダーさんの言ってたとおりになってしまったなぁと思い、残念だけど仕方ないと思いました。
(続きます)
21名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)02:45:56 ID:9j6
最後です
その後、義両親と一緒に飼育するならもう一度慣れさせた方がいいと思い、
飼育に関わる気があるのかないのか話し合いの機会を設けました。
すると、週に3日~4日会うなんて話聞いてないし、行くなんて言ってないと義母が言い出しました。
割と怒り口調で言われたので、いつどんなシチュエーションで伝え義母さんがどう答えたか話しましたが、全く記憶にないとのこと。
その場に一緒にいた夫も義父も覚えていないと言い、仕舞いには、義父から覚えていない者に責任はない、私さんは何でも覚えていすぎだ、人間忘れることも大切だとまで言われました。
(犬のこと以外でも言った言わないが何度かあります)
その場は、義父の提案で今後は忘れてほしくない伝達事項は全て書面かメールで伝えることとなりましたが、
義母は物忘れがひどいと言われたように感じたらしく絶対に言われていない書面なんか必要ないとへそを曲げてしまい、
そんな関係になってしまったのをきっかけにお互いが信頼できなくなり一年ほどして同居解消となりました。

私はやはり、相手が自分より詳しくシチュエーションまで覚えていて、こちらが忘れているようなら一言謝るのが普通だという気持ちが拭えず、
覚えてるほうがおかしいという義両親のことは心底嫌いになってしまいました。
しかし、夫ともこの調子では疲れてしまいます。
夫とは予定や重要伝達事項は極力Googleカレンダーやメールに記録し、言った言わないにならないよう努力していますが、生活の会話全てを記録するのは不可能です。
私が覚えていすぎでしょうか。些細なことですが疲れてしまいました。
たしかに忘れられないのです。2歳くらいから嫌な記憶など鮮明に覚えています。さすがに2歳の頃私にこんな酷いこと言ったよね?などとは言いませんが…。
皆さんは相手がちょっとした約束ごとを忘れていて、そんなこと言われていないと言われたらどうしていますか?どうするのが普通ですか?
22名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)06:38:22 ID:xG3
自分も人より細かいことを覚えている方だけど
「他の人は案外覚えてないもんだ」と諦めてるかな
記憶力あるなしでなく日常の何気ない会話の内容をそもそも覚えておくつもりがない人もいるし
義実家に関してはもう別居になっているなら気にしない方がストレスたまらないよ

あと理屈っぽく責めると却って相手は謝りづらくなったりする
何か忘れられたときにきつく責めるような言い方はしてないかな
23名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)06:56:27 ID:P9t
夫と義理両親は発達障害の家系なので、なにを言ってもムダです
録音しておいて証拠をとっても、執念深いとか人格攻撃されます
発達とはこういうものだ、と諦めるか、別れるか しかないです
24名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)07:36:13 ID:ZBz
>>21
義両親は昔から立場が悪くなったり自分に非があると「聞いてない」と言って謝らずにその場をやり過ごしてきたんじゃないかな
そんな両親に育てられた旦那さんもやっぱり謝らず「聞いてない」と逃げる事を覚えてしまったとか
謝らないならまだしも人のせいにされるのは地味にストレス溜まるよね

時間かかると思うけど謝る事を再教育するか、自分が我慢する(現状維持)か、性格の不一致で離婚するかじゃないかな
25名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)07:42:00 ID:oNl
前スレ>>953
個人年金保険について事情はわかりました
お父様が60歳になったら一時金か10年間個人年金として受け取れる奴ですよね
まだ失効してないなら、あと2年払った方がいいです
昔の利率は凄くいいので、あと2年を残して解約するのはもったいないです
(高い利率故に、保険会社はかけ替えを勧めて来るかもしれませんが
かけ替えより「契約者貸し付け」ができないか確認した方がいいかと思います
借りないに越したことはありませんが)


国民年金の状況はわかりました
怒鳴るって酷い、嫌な思いをしましたね
懲りるのも無理ありません
ただ、役所を切り捨てるのは得策ではありません
あれは使いようです、そして最後の砦です

借金してまで年金を払う必要はないですよ
ただ、年130万の収入があったなら、今はまだ免除申請を受け付けてもらえないのもわかります
「収入が下がるから」でダメなら「収入が下がってこれだけになってしまった」で再交渉です
次は、来年の1月に、年末調整か確定申告で平成29年の所得が確定した時に、再度免除申請を
してみてください
バイトを減らさなければならない正当な(というか役所が納得しそうな)理由を添える事がポイントです
役所は二度三度と足を運んでやっと事態が動いたりします
26名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)07:42:15 ID:oNl
それまでは「分割で払います」で凌ぎます
払えないまま放置は今後を考えると悪手です
月1万がムリなら「月5千円ならなんとか払うから、5千円ずつの納付書を作って欲しい」で交渉します
役所は嫌がりますけどねw
でも「払う」と言ってるものを「そんなはした金なら払うな」とは役所は言えません
「払うな」と言ってくれるなら、大手を振って自分的に月5千円ずつ貯めて遅れながら納付すればいい
「払えない」という相手には強気に出ますが、「少しでも払うと言ってるのに門前払いされた」的な
クレームには役所は弱いです
ちなみに住民税も分割払いできます

日本国民は65歳まで働き続ける義務があり、税金と保険料は収入が減ろうが一生払わなければならないものです
一時的に収入が減った時に、支払いを猶予する制度はありますが
自分から収入を減らして「払えなくなった」という理由は使えません
バイトを減らさなければならない(役所的に)強い理由が必要です
おそらく役所は「父親が働けなくなったのなら、家族はむしろ仕事を増やす方向になるのでは?」と
いう視点なのだと思います
状況は同じでも、物の言いようで対応が変わったりしますので、面倒くさいですが諦めないで下さい

「働きたくないし働かずに国に養ってもらいたい」というヤカラに役所はうんざりしていますので
「働く気はあるし働いてるし税金も保険料も払うし!」という姿勢で行って下さい
27名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)07:42:37 ID:oNl
あと130万の収入があるならバイトでも社会保険に入れます、というか会社は加入させなければいけません
会社も保険料を負担しなければいけないので相当嫌がられますが、クビが怖くないならこれも交渉します
手取りが万単位で減るので、バイトでは加入したがらない人も多いですが、国保・国民年金の保険料と
比べて金額が変わらないようなら社保と厚生年金加入をお勧めします
こちらの方が、有事の際の支援制度が充実してますので
給与明細があれば、保険料がいくらになるかは「年金事務所」に聞けばざっくり教えてもらえます
「報酬月額」でググって自分で調べる事もできますが、慣れない人にはわかりにくいので

スレをまたぎ、しつこく長文すみません
28名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)08:00:40 ID:jnV
>>17
兄がそのまま自立できずに年取っていったら
「お兄ちゃんの面倒は貴女がみないといけないのよ」とフツーに母親に言われるよ

端からみたら毒親だよ貴女の母親
兄妹差別をしてる点でも、自立した生活が出来ないように兄を育てた点でも
猛毒ではないのだろうけどね

独り暮らしをして離れて生活、なにか頼まれても仕事が忙しいでかわし続けるのをおすすめします
親が元気なうちに離れておかないと、ますます理不尽に頼られるようになるし、家を出にくくなるよ
29名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)14:37:08 ID:ECu
>>17
介護とかも全部押しつけてきそう
早く家出なよ
30名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)17:09:20 ID:n1K
25歳なんだけど女友達がいない

学生のときはそこそこいたと思うんだけど、卒業してフリーターになったらいつの間にかほとんど疎遠になってた
この歳まで連絡取り続けてたのは3人だけ。そのうちの一人とは結婚して住まいが遠くなっても行き来するくらい仲が良かったんだけど2ヶ月前些細なことで喧嘩してからは連絡とらなくなった。向こうは友達多いし多分このままフェードアウトだと思う
残りの2人のうちのひとりは何ヶ月かに1回か電話がくるような間柄でツイッターなんかでも繋がってたけど、1ヶ月くらい前にインスタグラムの知り合いですか?みたいな欄に出てきたからフォロー申請したらその日のうちに拒否されててなんか一気に力が抜けてしまった…
趣味がちょっと特殊で女の仲間がなかなかできなくて気軽に飲んだりできる間柄の友達は男しかいない
10代の頃はそれなりに趣味仲間でも女友達いたけどやっぱり喧嘩別れしてしまった。書いてて思ったけど女友達とは喧嘩別れが多すぎる…
もともと関西に住んでたけど飛行機の距離の場所に嫁いだから今住んでる場所にも友達がいない。地元の友達と疎遠になるのは遠くに嫁いだぶん仕方ないのかな
女友達がほしい。もっとちゃんと人間関係を若いうちに築いておくべきだったって後悔する毎日
夫のことは愛してるし子どももかわいいけど虚無感が消えない
31名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)17:26:05 ID:4Cc
>>30
子供何歳?
32名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)17:31:23 ID:n1K
>>31
1歳なりたてです。書き忘れたんですがママ友のようなのは何人かいるんですが子どもの話以外をしないので一緒にいても楽しくなく思ってしまいます
33名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)17:43:42 ID:hQ8
>>32
周りのママ友の子供も同じ年代なら皆子供にかかりっきりの時期じゃない?
落ち着いたら子供以外の話でもできるようになってくるかもしれない
あとは育児が落ち着いたら今の土地で趣味仲間を作り直すか
34名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)17:49:49 ID:ZBz
>>30
喧嘩の原因が分からないけど、あなたにとっては些細な事でも相手にとったら許しがたい事だったのかな?
とても仲が良い友達だったのならどちらが原因でも許し許される事もあったのではないかな
あなたが原因での喧嘩ならその原因を改善しないとまた趣味の友達ができても喧嘩別れしてしまうのでは?
35名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)18:56:49 ID:n1K
>>34
2ヶ月前の喧嘩はざっくり言うと遊ぶ予定があって待ち合わせ場所を決めるのに揉めた感じ
10年以上の付き合いの中で揉めたり喧嘩したりってほとんどなくて、そんな中での喧嘩だからこっちは些細と思っても向こうは動揺したのかもしれないですね
昔趣味仲間の女友達と喧嘩したときの原因は何年も前のことなのでよく覚えてなくて…でも今まで何度も喧嘩になってるってことは私に問題があるんだと思います

ママ友との距離の詰め方もイマイチわからないのですがどうしたらいいでしょうか。そもそも5歳以上歳上の人ばかりで話が合わず、今までの友達付き合いは学生時代の友人or趣味のオタク友達だけだったので話の繋げ方がよくわかりません
職場の人とかと当たり障りのない話はできるのでコミュ障ではないと思うのですが…
ウジウジとすみません
36名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)19:47:32 ID:ZBz
>>35
ママ友は同じ位のお子さんがいる人が多いのかな?
1歳位だと今お友達になっても保育園や幼稚園に通いだすと疎遠になりがちだから積極的に友達作らないって人もいるよ
子供中心の話になるのはしょうがないよ
それしか共通の話題がないから
趣味友が欲しいならSNSとかで募集するしかないんじゃないかな
37名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)20:02:58 ID:WPG
率直な感想だけど、待ち合わせ場所を決めるだけで没交渉になる程に揉めるって、もの凄い話だよね。
過去の人たちは諦めて新しく見つける方が良いよ
その際些細なことだとしても、親しき仲に礼儀ありの気持ちを忘れなければ良いんじゃないかな?
38名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)20:25:18 ID:4Cc
距離感の保ち方が下手なんじゃないのかな
大人同士の付き合なんて、何でもかんでも話せるわけじゃないよ
39名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)21:33:17 ID:dtW
>>24
すごい納得できる意見だった!!
40名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)21:39:01 ID:jnV
>>35
共通の趣味をもつ友達と喧嘩別れしてるのに、喧嘩の理由を覚えてないってすごいなぁ
喧嘩別れが残念だと思わなかったのかな?「ま、いっか。こんなこともあるさ」って感じだったのかな……
それとも酔って喧嘩した?

喧嘩になる理由をきちんと分析しないと今後も同じことの繰り返しだと思う
3人の友達のうち1人とはまだ繋がりが切れてないんだよね?この際だから、相談してみたら?Instagramで拒否された、なぜだろう、何か聞いてる?よく友達と喧嘩別れしてしまうんだけど、私に原因があると思うんだけど、何が悪いんだろうって
41名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)21:46:43 ID:c5d
>>35
ママ友はあくまでも育児の情報交換、保護者会等の学校関係で協力体制を取る一時的な存在、学生時代みたいな友達作り感覚でぐいぐいいくと失敗する気がする
42名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)22:20:56 ID:n1K
>>30です。いろいろご意見ありがとうございます
数年前の喧嘩別れのことですが、当時はショックですごく悩んだんですけど年月が経つにつれだんだんなんで喧嘩したのか思い出せなくなってしまいました
学生時代につらかったこととかもなんですけど、喉元過ぎれば…じゃないですけど時間が経つにつれなんで悩んでたんだっけ?みたいに元々の原因を忘れちゃうんですよね。こういうところがもしかしたら友人たちの気にさわるのかもしれません…
確かに何度も喧嘩別れを繰り返しているのでこちらに一方的に原因があるんだと思います。分析して性格を見つめ直してみます

繋がりの切れてないひとりはインスタグラムの友人とは面識がないのでその話はできないんですが、よく喧嘩別れすることなど性格面についてちょっと相談してみます
インスタをフォローしてくれなかったことに怒ったりしてるわけではないんですが、他のSNSはフォローしてるしいつも連絡をくれるのが向こうからなので悪い印象は持たれてないと思っていた中でのフォロー拒否だったので、
あーこっちが思ってるほど向こうは私と仲がいいと思ってはなかったんだな…ってなんだか気が抜けてしまって
こういうジメジメしたところも女友達のできない原因のひとつな気がします…

ママ友との距離感も難しいですが、学生時代のような友人関係を望むのがそもそも間違いなようですね。大人の付き合いができるよう頑張ります
43名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)22:41:37 ID:Typ
割り込みしてたらごめん


下の階に住んでる子供が今の時間に泣き叫んでるんだけど
この時間に子供が起きてることが既に心配
多分2歳くらい。ずっと泣いてる
親の声とかは聞こえてこない。警察って来てくれると思う?
ほっといた方がいいかな
44名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)22:52:59 ID:ELW
アル中の父親が同じ人間だとは思えないぐらいに気持ち悪いです
夜中に起き出して冷蔵庫漁ったりいきなり怒鳴り散らしておもいっきり戸を閉めたり
おねしょ、お漏らしは当たり前でトイレやトイレ前がおしっこだらけになってたりする。
しかも掃除しないから大体私か姉が掃除する
自分が数秒前に言ったことすら忘れて別の人の言ったことを自分が言った!って喚き散らして物にあたって壊すし飼い猫にまで暴力振るおうとする。
平気で他人は馬鹿にして家族も馬鹿にするくせに都合が悪くなると自分が悪いのか!?ふざけんな殺すぞって発狂するから
出来るだけ関わらないようにしてるのに無視した!怒った!って適当に話を作っては自分を正当化してるのが嫌
自分の悪いことは全部酔っ払ってるから~意識がないから~記憶にございませんで済ます無責任クソ人間
何度お酒は控えめにしてって言っても聞かないし反省すらしません
どうしたらいいんでしょうか
45名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)22:59:37 ID:AVo
>>43
ずっと って何時間?
2歳ならまだ夜泣きしてるのかも知れん
とある育児書には「泣いたら親が来るから泣くのです。自力で寝直すまで報知してみましょう」とかあったので実践中かも知れん

気になるなら通報しても良いだろうけど、叩いてるとかどなり声も聞こえるとかじゃないのに
お巡りさんに何かできるのだろうか。声かけしてくれるかな?


>>44
自立して縁切りしたら良いと思うよ
46名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)22:59:43 ID:LsV
>>44
祖父がアル中だったから気持ち悪いのわかるわ
病院は連れて行ってるの?
47名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)23:04:58 ID:mXH
>>43
うろ覚えだけど110番だったら現場に行く義務があるらしい。
ただ、匿名にしたのにわざわざ報告に来たりして通報した人が誰かをバラすバカな警察官もいるからね。
48名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)23:12:23 ID:Typ
>>43だけど、レスくれた人ありがとう
うち子供いなくいからあまりわからなくてね
1時間くらいは絶対泣いてたし今も泣いてる
旦那さんが外に出てったぽいから夫婦喧嘩してんのかな
もしそうなら子供かわいそうだわ
49名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)00:55:26 ID:xOs
レスありがとうございます
ID変わってるけど>>19です
全レスうざいになってしまうかもしれませんがそれぞれ気になっていることがあるので失礼します

>>22
>日常の何気ない会話の内容をそもそも覚えておくつもりがない人もいるし

義父はまさにこんな感じでスタンスも貫いています
人は何気ない会話なんて覚えてないんだからそれを約束みたいにとらえるのはおかしいと言っていました
義母は自分はちゃんと人の話を聞いていると言い張ってますが基本は義父と同じ感じで、特に義母がなにげなく発した言葉を私が覚えてるのが苦痛でたまらないと言っていました
夫はほんとに忘れてるっぽいです

>何か忘れられたときにきつく責めるような言い方はしてないかな

すごく気になっていることです
義両親には私さんは言い方がきつすぎると言われましたが、今までそう言われたことはなく、むしろ眠そうなしゃべり方だと言われてきたのでどこをどう直したらいいのかわかりません
例えば夫との赤ワインのやり取りは
私「あれ?赤ワインないね?あっ、買い物リストに書くの忘れちゃったのかー」
夫「え、赤ワイン無いって言ってた?」
私「言ったよー、2人で冷蔵庫見てさ、ないねってなったじゃん」
以下、言った言わないのループ

義両親との犬のやり取りは
私「どうも犬が懐かなくなっちゃったみたいで…でもお二人は躾の本を買って読んだり、散歩用にスニーカーまで買ってらしたので、どうしてこなくなっちゃったのかなーと思いまして。
週3日~4日は難しかったですか?」
義両親「週3日~4日って?そんなこと聞いてない(やや怒り気味で)」
私「え、最初に子犬をお迎えした日にブリーダーさんから言われたことお伝えしましたよね?」
義両親「聞いてないし、行くなんて約束していない」
以下、言った言わないのループ

一事が万事こんな感じでもめるので正直どうするのが正解かわからなくなってしまいました
友人や家族となら、あ、そーだっけ?ごめんごめんですむ話ばかりです
責めるような言い方になってしまってるのかなぁ

>>23
私は専門家ではありませんが義父は発達障害の気を感じます
多動気味で注意欠陥なところがあります
子犬に会いに来たときもずっとせんべいを食べながらウロウロしていて食べかすを子犬が食べてしまうからやめてくださいというと一度やめるのですが3分後にはまた食べてウロウロします
よその車に降車時ドアをぶつけ、怒鳴られても謝らずにニヤニヤしてたこともありました
義母はただの天然ぶりっこといった感じです
夫に発達障害を疑い、心療内科に連れて行ったことがありますが、医者が言うにはちょっと人と違う変わった人の範囲で障害ではないとのことでした
右と左がわからない、日常会話を忘れる、物事を順序だてて実行することができない、過集であるといった点です
義実家は皆高学歴なので学習障害はなさそうです

>>24
忘れたふりしてるなら最低ですよね…
でも本当に忘れてるっぽいんです
ただ、忘れたことに対してごめんがないからしんどく感じます
夫の再教育はがんばります
50名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)01:15:35 ID:vpk
>>49
付き合うなとまで言わないけど
あなたが夫親族を信じず、当てにしなければいい話じゃない?
どうしても守らせたい家事の分担とかお金の話は必ず文書に残すか掲示する。

そうでないことは相手が聞いてないって言った時点で「ふーん、そうでしたか。」で終わればいい。
どうせ指摘したって「確かに言われてみればそうだった!」なんてパターンは無いんだから
期待しないことがあなたの心の平穏に繋がると思う。
51名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)01:18:37 ID:Mfi
>>49
お疲れ様です

私は「自分の発言には責任を持て」「口から出す言葉は取り返せないのだからよく吟味してから発言しなさい」と育てられたので
そこの義親と関わるのは絶対無理です
夫と「言った言わない」の話になるならレコーダー買ってきて逐一確認すると思います
嫌みだと言われようが「事実の確認」は必要だと思います
履歴残すためのメール案に切れるとか「私が忘れた証拠が残るじゃない!」って事にしか思えないし。

生活習慣の改善には 今まで積み上げてきたのと同じ時間はかかると思ってるので
あまり無理せず脱出できるならそれも考えてくださいね
52名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)02:10:19 ID:FH5
飲みすぎて頭パッパラパーになってたら
脱がされてキスされてセックスしてしまった
社会人2年目の女同士でなにやってんだか
やっと終わって相手が寝て冷静になってる
朝起きてどんな顔すればいいんだ
まじで分からん、あーーーーーもーーー
53名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)02:14:32 ID:bWg
愚痴です。
半年同棲し、先月結婚。
旦那夜勤(15時出勤夜中の1時頃帰宅)
私日勤(13時出勤21時頃帰宅)
生活時間は真逆で、旦那が帰宅する頃には私は寝ており、私が家を出る頃に旦那が起きてくるような生活を送っている。
同棲期間から旦那の夜ご飯はいつも冷蔵庫に入れておいた。
先々週あたりから「帰ってくるのいつもより遅くなるからもう夜ご飯いらない」と言われ、「仕事忙しいんだな、大変だな」と思い「わかった。あまり無理しないで」と了承。
初めは「夜ご飯作らないなんてラッキー!仕事終わってゆっくりお風呂に入れるなんていつぶりだろう!」と思っていたけど、人間不思議なもので習慣付いていたことを急にやらなくなるとなんか落ち着かなくなる。
旦那に「いつまで夜ご飯作らなくていいの?」と聞くと「分からない。日によって(帰宅が)早かったり遅かったりするから。来週は火曜と木曜が早い予定だけどまだ分からないし。それに食器洗うの面倒なんだよね」と言われた。
食器洗うのが面倒なら初めからそう言えばいいのに。
夜ご飯いらないと言う割にはゴミ箱にカップ麺やコンビニ弁当などの容器が捨ててあり、お菓子やアイスを食べた形跡もある。
本当は夜ご飯がいらないんじゃなくて私が作ったご飯を食べたくないんじゃないか?と思い聞くと「そうじゃない 。ただ洗うのが面倒なだけ」と言われた。
旦那のことを思って作ったり、カップ麺やコンビニ弁当がたくさん入ったゴミ箱を見て体のこと心配したのがバカみたい。
54名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)05:43:52 ID:SQm
44です返信ありがとうございます

>>45
そうですよね…やっぱりそれしかないですかね
酒が入ってないと優しい親父だったのできっと戻ってくれるという望みがあったのかもしれません

>>46
アル中の家族がいると精神的に辛いですよね
親父はただの風邪とか痛風とかは勝手に病院いくんですけど酒関連を問題にすると近所のコンビニやスーパーに数時間逃げ込まれて面倒なことになってしまいます
55名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)05:59:25 ID:Lhd
>>54
にちゃんねるの定説
○○がなければ良い人は○○があるからダメな人
もしかしたらお姉さんはあなたを気遣って逃げられないのかもしれないし、そうでなくても付き合う義務はないからね。自分の人生を大切にしてください。
56名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)07:10:52 ID:VON
>>54
アル中親父を持っていた人間です
あれは「俺はアル中じゃねえ!」「俺は酒さえ飲まなければ問題ねえんだ!」
の二大否認の病気なので、本人が治そうと思う意識を持たない限り治療に入ることは基本無理です
うちのは定年退職してから暇なのもあって酷くなったんで状況が違うと思いますが
まだ仕事をお持ちのような比較的若い男性なら長引くと思います
肝臓などの内臓が完全にやられるまでは結構な時間がかかりますから
ただ、今後老化もあいまって脳の萎縮が進むと思います その後は当然ながらボケコースです

もし他の家族とともにお父さんの治療を望むなら
アル中であることを自覚させるために、酔ったあげくの一連の行動を動画で撮って提示することで
病識を少しでも持たせるなどの方法がありますがなかなか難しいです
また、外部機関なら地域の保健所、または保健センターに相談されるのがいいかもしれません
ご家族がどういう病気なのかを理解されるのももちろんですが
苦しさを吐き出す先が出来るいい機会ではないかと思います
強制的に通院させる権限は行政にはありませんが医師が本人と自宅で面談してくれる場合があります
そうやって相談実績を積んでおくと、今後状態が酷くなって暴れたり泥酔して倒れたりした場合に
医療保護入院などの際に行政や警察が介入してくれたりする場合が出てきます

私の父は65歳で暴れるのが顕著になり
その後71歳で泥酔して部屋で転がっているところを警察に協力してもらい
パトカーでアルコール中毒治療専門病院に医療保護入院となりました
その後は脳委縮が判明し一気にボケて施設行きでした
さらに暴れて暴れて何か所もたらいまわしにされて
最期は9年間入院して何も分からないまま他界しました

アル中は長引く上に完治は難しい病気です
酒を完全に断てなければいずれはこうなる、と自覚しない限りこのままです
ご家族は心労が多いことかと思いますが、まずは相談してみられてはいかがでしょうか
そして何より、ご自身が心をつぶされないように逃げる場所を作っておいてください
あなたもどうかご自愛ください
57名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)07:13:55 ID:Po0
>>53
私も昔夜中の1時に帰宅して食べてたけど、家族も隣近所も寝静まった夜中に帰って来て独りでごはん食べたら、食器洗うのは確かに気が重い。
周りが活動してる時間だとつられて動けるんだけどね。食べて一息ついたときに、周りがシーンと静かだと、また何かしようって思っても腰が重くなっちゃうんだよね
だから食器洗いが面倒だというご主人の話は本当で、貴女の手料理が嫌なわけではないと思うよ
あと独り暮らしが長い男性は買い食いに抵抗が少ないから、面倒くさくなるとすぐに買い食いするよ

食器は流しで水に浸けておくだけでいいとか、食洗機を買うとか、提案してみては?
それすら面倒、と言われたら真性の面倒くさがりなので、貴女が手料理食べて欲しいなら帰宅を待って一緒に食べるならご主人も食べると思う
58名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)08:51:34 ID:bWg
>>57
愚痴なのにレスありがとう。
確かに旦那が食器を洗っているときは水ジャー!食器ガチャガチャ!って結構な音を立ててると思う。現にその音で目が覚める時もある。
正直、自分が使った食器は自分で洗ってほしいし私が朝起きてキッチンに行ったときにシンクに食器があると朝から気分下がるから嫌なんだけど、やはりそこは諦めて私が洗うしかないのかな…
59名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)08:58:03 ID:bWg
>>57
連投ごめん。実は半年後に式を控えていてなるべく出費を抑えたいから、食洗機買うとしたら式が終わってからになるかな。
実家でも食洗機使ったことないんだけど、手洗いよりは楽になるし旦那も流石に面倒とは言わないと思いたい…
60名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)09:28:20 ID:urr
>>59
「毎日こんなに遅くて疲れてるのに、洗い物を朝やったって誰も困らないのに、洗わないと妻が不機嫌」は
「シンクに食器があると朝からテンション下がるけど、諦めるべき?」のストレスと同量だと思う
折衷案を考えられない?
61名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)09:32:36 ID:Mfi
>>58
紙皿使ってみるとか?コストかけたくないよね…
あ、皿にラップかけてから使えば洗わなくて済むって
災害時の豆知識だけど
62名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)10:18:59 ID:bWg
>>60>>61
レスありがとう。
実は昨日の夜中話し合ったとき、「食器洗うのが面倒なら紙皿におかずとご飯乗せてカップも紙コップ、箸は割り箸か使い捨てのフォークやスプーンにする?」と言ったところ「いや、それは…」と言われ、私自身も言っといてアレだけど食器も料理の一部だと思っていて抵抗はある。
以前、旦那が食器を水に浸けておいたままの状態が何日か続いたとき私が仕方なく朝洗っていたんだけど、このままだと私がやって当たり前になりそうだなと思って「夜ご飯食べたらすぐに洗っておいてもらっていい?」と言ったことがあり、それ以降はキチンと洗ってくれてたんだ。
自分でもどう折り合いをつけたらいいのか分からなくなってきた
63名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)10:21:49 ID:flu
>>62
電気代が、水道代が、と思うだろうけど食洗機オススメ
64名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)10:24:12 ID:Po0
>>62
半年後に食洗機買うとしたなら、そこまでは旦那さんが出来ない日は貴女が目を瞑ってフォローする。
その代わりに、食洗機を買ったらしんどくてもちょっと頑張ってきちんと食洗機に入れて欲しいとお願いする、とかどうかな?

ゆくゆくはお子さんを希望してるなら、生まれちゃうと本当に旦那さんには自分の分は自分でやってもらわないと回らなくなる
急にそんなことしたらしんどいと思うので、子供が出来る前から少しずつ慣れて習慣化して欲しい、とか
65名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)11:05:01 ID:bWg
>>63>>64
全レスウザーでごめん。でもありがとう。
食洗機のことネットで調べてみた。
やはりタダで買えるわけじゃないし月々の電気代水道代のことを考えるとちょっと躊躇しちゃうけど、旦那には「カップ麺やコンビニ弁当ばかりじゃ身体が心配だし、食器は洗わなくていいから水に浸けておいてほしい。その代わり食洗機の購入も考えてみてほしい」と伝えてみる。

>>ゆくゆくはお子さんを希望してるなら、生まれちゃうと本当に旦那さんには自分の分は自分でやってもらわないと回らなくなる
まさにその通りで、お互い子どもは早くほしいねと話していて、そうなった場合に子ども中心の生活になるのは当たり前だし、
私自身もパートに切り替えて一応仕事は続けていくつもりだから、正直旦那のことまで手が回らないと思う。
それは妊娠が分かったから一度話そうと思っていたんだけど、それだと遅いかな?
66名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)11:22:40 ID:YwB
>>65 今から話しなよ。正直、今後手後手に回ってる理由は
「今言わなくてもいいか」って後回しの結果でしかないと思う。

食洗器はどうかな。食洗器から出してしまうのはどっちの仕事?
あなたが片づけることになってもストレスにはならない?
あとまあ…どんぶり物とか、一個の器で済むものを用意するとか。
67名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)11:36:58 ID:Po0
>>65
妊娠中の経過やつわりの状態によっては、産後と言わず妊娠初期から、旦那さんには自分のことだけでなく家事もほとんどやってもらわないといけなくなるかも知れない
なので、妊娠中や産後の生活の見通し、それによる旦那さんの負担や生活の変化(あくまで予想だとしても)は、早めに伝えた方がいいと思う

お子さんのいない男性は、子供が生まれても自分の生活は変えなくていいと思ってる人だっている
そこまでひどくはないにしても、貴女と旦那さんで妊娠中や産後の生活がどうなるか認識にズレがあるだろうから、早めに情報交換して共有しておいた方がいいよ
妊娠・出産してから「こんなの聞いてない」とか「こんなはずじゃなかった」が一番お互い辛いと思うので
68名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)11:53:52 ID:83K
>>65
妊娠してない今の状態でまっっっったく話し合いがろくにできないで拗れつつあるのに
何で妊娠したら変わってくれるかもっていう不安定な要素に縋っちゃうの?
今までそれでなんとかなったか、改善した経験でもあるの?
全くダメどころか妊娠したり産まれてから亭主関白や暴君になるタイプや
ママンになってくれなくてダダこねる産んだ覚えのない長男に豹変したらどうするの? ちゃんと考えてる?
話し合いがちゃんとできないことにもっと危機感持ったほういいんじゃないかな…
69名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)11:57:47 ID:YwB
>>68 さすがにそれは言い過ぎでは。
言えばやってくれるみたいだし。

言わないことは伝わらない。言ってないことはわかってもらえないってことは
ちゃんと自戒しないと駄目だと思う。見事な察してちゃんに進化しつつあるから。
家事だってさ、しっかりこういう風にしてほしい、
こういう時にはこういうことは最低限してほしい、
面倒だけど細かいところまできちんと話さない限りはやってもらえ無いものだと思っておいた方がいい。
「相手がやってくれるまで待つ」って本当意味ないよ。大人相手には。
自分も大人なんだから、声に出して相手に伝えるようにしよう。
70名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)12:00:14 ID:YwB
当たり前のことでもやってもらったらこまめにお礼も言うのもついでに。
71名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)12:23:52 ID:giB
>>65
全然方向性違う話になっちゃうかもしれないけど、その問題って食洗機購入で解決するのかなあ?
食洗機って割とうるさい機種あるから(もちろん静かなのもあるけれど)
旦那の食器洗いの音で起きるような間取りならやっぱり夜使いづらいってなりかねないような…
72名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)12:27:59 ID:sc1
食洗機にいれておいてってだけだから。
旦那の一食分で回しても経済的でないので、朝奥様が自分の朝食前後でまとまった量でスイッチ入れるのが理想じゃないかな。
73名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)12:34:15 ID:giB
ああ、なるほど。うちの食洗機の使い方が
自分が食べた食器を先に入れておいて後から帰ってきた旦那の分を入れたら洗浄開始
のパターンなんで同じように考えてしまっていた
74名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)12:46:05 ID:bWg
皆さんレスありがとう。
やっぱ今から話した方が良さそうだね。そうする。
察してちゃんになりつつあると書かれててハッとした。
なりつつあるというか、既に付き合ってるときからどうしても「これくらい言わなくてもわかって」「察してよ」と言ってしまうことがあった。
言わなきゃ分からないし、小さなことでもやってもらったらありがとうは言うように心掛けてて実際にも言ってる。
洗ってくれた食器をしまうのは全然苦じゃないよ。
話ズレるかもなんだけど、うちは2LDKのアパートで玄関入って1部屋あり、廊下があって扉を開いたらLDK、リビングの隣にもう一部屋って感じ。
寝室は玄関入ったところの部屋で、一度食器洗ってるところを見たら水圧が強くて出しっぱなし、食器はガチャガチャ音を立てて響いてた。夜だから余計にかもだけど、「なんか怒ってる?」と聞きたくなる感じ。
食器の数はメイン皿1枚、小皿や小鉢が2皿(日によって変動)、お茶碗と汁椀、コップとお箸やスプーン等。あと旦那が仕事のとき持って行ってる水筒もそのとき洗ってた。
食洗機買ったとしたら夜ご飯分と次の日の昼食時に使う食器をまとめてやった方が経済的だし、音も気にならないかな。
明日私も旦那も休みだから、もう一度しっかり話し合う。
レスくれた方々、本当にありがとう。
75名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)13:07:55 ID:YwB
>>74
食器洗いが下手なので、お水ばしゃーっと出しちゃったり
(水圧が強い方がきれいになる気がして)
(というか水ちょろちょろだと泡切れに時間かかってイライラする)
ガチャガチャも上手じゃない人ならやりがちなことだと思うよ。
怒ってる訳じゃなくてさ。

全く違う生活を送ってきた二人が一緒に住むって大変だよね。
価値観そのものや基準そのものが違うんだから。
76名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)13:54:06 ID:7Y6
加えて、サンドイッチとかおにぎらずとかの腕を上げとくのもいいかもね
サンドイッチバッグに入れておけばいいし
工夫すると栄養バランス良くなる
77名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)14:03:37 ID:osf
痩身エステに通おうと思って、色んなところを体験した結果、いいところがあったのでそこで契約。80万近くって、ローンを組んだんだけど、最初に一括で30万払って残りを分割ということにした。
クレジットカードを渡して、手続きしてもらったんだけど
「50万で、カード切れたので、50万にしときましたー!」って笑顔で帰ってきた。
真顔で「はぁ?アホなん?!」ってつい言ってしまった。エステシャン、半泣きになって「切れたからいいんじゃないですかぁ?」って。
そういう問題じゃねーだろーー!!!
結局、即解約。帰ってきてから他人に自分の体を任せるなんて嫌だなって思い、そこからダイエット開始1年で30キロ痩せたので記念書き込み
そこのエステは今じゃ予約できないくらい人気らしい
78名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)14:32:41 ID:KIS
エステシャンw

バカみたいなエステティシャンに大金を使わず自力で痩せられておめでとう。
しかし30㎏減量ってどえらいブタだったんだね。維持しよう。
79名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)15:22:30 ID:sxo
離婚して子供連れて帰ってきた姉がいる
姉が介護の仕事しててハードなので学童の送迎は現役引退してる祖父母であるうちの両親
今日は休みなので1日家にいる
姉は仕事、祖母である母はパート、面倒を見る予定の父(祖父)が風邪で寝込んだ
母が朝「父が寝込んでるから甥の面倒を一日見てくれ」って頼んできた
正直生意気盛りで動きの激しい甥を手放しで可愛がれるほど人間できてない
でも面倒見る人がいないのなら仕方ないし事故があっても困る
私が冗談で「学童(休み)に行ってみたら?誰かいるかもよ」と言ったら
姉が「甥がいてうるさいならあんたがどっか遊びに行ってもいいんだよ~w」って
ばっっかじゃないのか
おめーの子面倒みるために来てんだよ
「はぁ?私が遊びに行ったら父寝込んでるのに誰が甥の面倒みるの?」
って聞いたらまずいと思ったのか「知らない…」だって
冗談言うにも空気読めよ
そもそも母が頼みにくるんじゃなくてお前が頼むべきだし
なんなら仕事休んで我が子の面倒くらいみろ
仕事もサビ残が多いブラック寄りなのは仕方ないけど
ミーティング後みんなで食事行ったり
親睦会だなんだと午前様になる頻度も多すぎる

なんか一日イラついてどうしようもない
直接言った方がいいのかな
80名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)15:33:43 ID:kdZ
>>79
直接言おう
それから母を中継せずに自分が頼めってのも伝えよう

>「はぁ?私が遊びに行ったら父寝込んでるのに誰が甥の面倒みるの?」
>って聞いたらまずいと思ったのか「知らない…」だって

こういう受け答えする人は母には感謝しても79には感謝してないよきっと
81名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)15:35:10 ID:YwB
>>79 父母味方につけてからじゃないと意味ないぞ。

あと学童行く年齢なら別に面倒見る必要もないだろ。
おやつ用意して家で暴れるな等の禁止事項言い渡して
破ったら叱るだけ。
なんなら100均で勉強ドリルでも買ってきてやればいいよ。
82名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)15:41:08 ID:sxo
愚痴りだしたら止まらないから書かせて
そもそも甥に発達障害っぽい感じがあって何度も病院行けって言ったのに
「この年の子はこんなもん」
「病院行ったところで薬があるわけじゃなし」
でほっといて結局学校側から検査勧められて
今になって療育だなんだって焦ってるけど
待機多すぎてすぐ入れないみたいだし
「エジソンやアインシュタインも発達障害だった」だなんて稀有な成功例の話しても仕方ないのに
たまに早く帰宅できればずーっとスマホ
こっちの食事の準備を手伝うでもなく
騒いでる甥にも空返事でスマホ

考えてみれば結婚相手を連れてきた時から胡散臭い相手連れてきたなって思ったけど
結婚という浮かれた時に水差すようなこと言えなかったし
子供が出来たって時も心配だったけどお祝いの場で
「ほんとにあの人の子生むの?」なんて言えるわけない
それで結局離婚
理由は経済的理由とその他性格の不一致らしいけど
姉の愚痴の内容は全て結婚前から分かってたこと
恋は盲目だったとしても子供生む前に気付いてほしかった

つらつらと愚痴すみません
私の甥に対する態度もかなりトゲが出てきてるって自覚してるんだけどイライラが止まらない
ただでさえ怒られがちで成功体験が少ないって言わる発達障害なのに
私がイライラ細かく注意しちゃって自分で嫌になる
83名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)15:50:55 ID:sxo
>>80-81
やっぱ直接言った方がいいかな
改めてどんな風に話すればいいのか、言って大喧嘩になったら大変だなとか
色々考えちゃう
後出しみたいで申し訳ないけど発達障害で落ち着きなくて
そもそも怖がりで1人でいれないっぽい
でもそばにいると私はつい「それは危ないからするな」「お行儀悪い」
とかそういうことばっかり言っちゃうんだよね

とりあえず甥以外の家族の前でちゃんと言ってみます
84名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)15:55:00 ID:YwB
>>83 おそらくだけど家は両親のなんでしょう?
姉交える前に親に話したほうがいいと思うけど。

どれくらい手助けするのか。
そのためには姉は家にどれくらいのことをするべきなのか。
そういうラインが必要でしょ。(夜は極力早く帰れ、家事は言われたら手伝えとか)

親が「それくらいいいじゃない」って言った瞬間に終わるけど。
85名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)16:09:25 ID:Po0
>>82
私の姉のこと書いてるの?
ってくらいそっくり

貴女は親と同居?家を出た方がいいよ
子育てを両親に助けてもらいながら、家事は手伝わない・食事会や飲み会にはしょっちゅう行くって、たぶん助けてもらって当たり前に思ってるよ。それに親は姉に注意とかしないの?
そういうのって、親が姉に対して、ケジメがない・親しき仲にも礼儀はある・まずは自分の子に対して責任のある行動をとれ、と叱らないといけないんだけど、貴女の親も姉に叱れないんじゃない?
親と姉がズブズブといい加減な依存しあってる状態に付き合っていても、いいように使われるだけだよ
家を出て、仕事が忙しいから手伝えない、でいいと思うよ
86名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)16:15:14 ID:sxo
>>84
はい、両親の持ち家です
両親も多少思うところはあるみたいですがあんまり細かいこと気にしないんですよね
今日も多分私が子守を嫌がったら寝込んでる父が無理したと思います
姉も同様で悪気があるとかじゃなくて
致命的にKYなんですよ
「家事したくない」じゃなくて「何していいかわからない」みたいな

それの顕著な例で、甥の体育服を2着買ったけど2着じゃ毎日洗濯が必要で
姉が毎晩体育服1着のためだけに洗濯機回してた
そしてそれを翌朝私や母に干すように頼んでました
他のみんなの服もあるのにそれはスルーで体育服のためだけだから電気水道代勿体ないって
私と母が何回か注意してやっと姉は3着目を買ったんです

愚痴いっぱい出てきますねw
87名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)16:19:00 ID:YwB
>>86 父親が無理をしたいならさせればいい。
うんざりしたら自分から「もうやらない」って言うようになる。
言わないのは代理で便利に働いてくれる人がいるからでしょう?
母親も然りね。

洋服なんて毎日洗わんでも、一日洗濯し忘れたもの着てても
死にゃーしないわ。むしろ、使用済みタオルとかあるだろうに
体操服一着だけ洗われずに残ってる状況の方がかなり疑問だよ…。

何をしていいかわからないなら、自分がやる前に
口に出して「あれをしろこれをしろ」と姉を動かすべきだと思うよ。
こぼれた分だけあなたが手伝えばいいだけだよ。
88名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)16:25:36 ID:rkY
>>83
親は、娘かわいい孫かわいいで、お話しにならないと思う
孫の面倒をみる、っていうのが生活サイクルに組み込まれちゃってるから、面倒みて当然だと思ってる
自分語りで申し訳ないけど、看護師の従姉妹が小さな子供二人連れて帰ってきて、夜勤だなんだで、定年退職していた叔父がほとんど世話してたんだけど、心筋梗塞でポックリ逝っちゃったよ
もちろん子供たちの事だけが原因じゃないけど、すごく疲れた顔してたし、孫にお金ジャンジャン使って葬儀代も困ってた
これから甥の成長に反比例して両親は老いていくよ
発達障害があるならなおさら制御きかなくなっていく
両親にも姉にも、いつまでもこの生活が続けられる訳ではないことをちゃんと理解してもらって、姉には自立してもらうように促さないとね
今後、今回みたいな事もっと増えてくるよ
89名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)17:28:24 ID:6Ix
体調が悪そうな人や落ち込んでる人に、とりあえず「大丈夫?」って言わないといけない風潮が嫌い
大丈夫な状態でないのが見て明らかだから心配してるんだろうに、そんな人間に対してわかりきった質問をするのはお互い無駄じゃないか?
逆に自分が具合が悪い時に入れ代わり立ち代わり側に立って「大丈夫?」「大丈夫?」コンボ連発されるときなんかは
「これが大丈夫に見えるのかよ、返事するのも億劫だからほっといてくれ」って思ってしまうし、そう言い返すこともできないのでいちいち「大丈夫、ありがとう」って答えなざるを得ないのも癪に障る
「顔色悪いから帰った方がいいよ」とだけ言ったら思いやりがない人間といわれるし。まあ実際思いやりのない人間だからこそそういう考え方しかできないんだろうし
社会の中で爪はじきにされず生きていくためには無駄な会話のキャッチボールがあまりにも多すぎると思ってしまう自分は人間に向いてないんだろうなぁ
90名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)17:41:01 ID:paO
愚痴らせてください
前職同期男とは今でもたまにやり取りする仲(誕生日おめでとう等たわいもないもの)
その奥さんが私の現職企業のGr会社に転職が決まったということで前職同期男から、「嫁紹介したいから3人でのもう」と連絡があったので渋々了承しのみにいくことに…
始まってしばらく経って私の前でこの元同期男夫婦が些細なこときっかけで喧嘩しはじめ、急に同期男は帰ると言いはじめた。
会計もせず、後で払うとも言わず本当に帰りやがって、残された嫁に早く追いかけなと言い、追いかけさせて会計はとりあえず私が負担。
その後1週間経っても会計について連絡なし、仕方なくこちらから連絡するものの、一切謝ったりはしてこず、いらっとmax!!
91名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)18:16:39 ID:Lhd
>>86
悪いけど今のあなたの気持ちはご両親とお姉さんには届かないと思うよ。悪者にされて嫌な思いをするだけだと思う。
お姉さんと甥を住まわせて自由にさせてるのはご両親、それに甘えて娘に戻ってるお姉さん。このままだと数年後お姉さん達の面倒を押し付けられる可能性は高い。
第三者としては逃げてー!だけど、サポートを断ると実家と疎遠になってしまうだろうから、どちらが良いか、よく考えてみて。
92名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)18:24:15 ID:wwB
>>86
発達障害っぽいというなら問題が顕在化するのは甥が10歳になる位だな。
そのあたりで他の子達は発達してきて差が開き始める。

その前に最低でも甥の世話係からは離脱したほうが良い
93名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)20:01:04 ID:YwB
>>92 >>86
「姉も同様で悪気があるとかじゃなくて
致命的にKYなんですよ」
「ちょっと考えればわかる要領の悪い家事」考えると
お姉さんも大人の発達障害抱えてるんではないかな、という
気がする。
甥っ子さんともども診察させてみたらどうだろう。
94名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)21:45:38 ID:KYJ
旦那との身の振り方について相談です。よろしくお願いします。
現在私も旦那も33歳で、私の方が一つ歳上です。
話は5年前に私の浮気がばれた事に始まります。私としては悪いことをしているつもりはなく、「もちろん1番好きなのは旦那だし、2番目の人とディナーにいってそのまま流れに任せて家に帰る」という感じでした。
ただ、もうしばらくしたら30歳にもなるし、子供も欲しいし身を落ち着かせようと思い、浮気相手に別れたいと言ったのですが、受け入れてもらえず、結局連絡手段の一切を絶ちました。
すると、嫌がらせなのか私としているのを隠し撮りしたものを焼いたDVDを家に送り付けてきて、それを旦那が見てしまってバレたという経緯です。
最初は結婚前に撮られたものだと嘘をついたのですが、写っていた髪型がショートヘア(浮気相手に勧められてそうした)だったので時期も別れる少し前だったこともバレて…という感じでした。
そのあと、旦那が何度も「どうして浮気したの?何がいけなかったの?」と散々聞かれ、その度に上のように答えていたのですが、全く理解してもらえず、
「どうしてどうして」としつこく面倒くさくなり、「言いにくかったけど、夜が満足できなかった」というとやっと納得してもらえました。
95名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)21:46:18 ID:zDi
姑問題ってほどじゃないんだけど、モヤッとしたので吐き出しておく
毒親絶縁済、それを了承の上結婚して、今日子供が誕生日だった。
はるばる義父母が来てお祝いしてくれたんだが、帰り際に一言
「そろそろあちらのおじいちゃんにも連絡したら?可愛がるんじゃないかしら?喜ぶわよ」と…
一瞬意味が分からなかったが、毒達のことを言ってるのだと分かりすぐ笑って流した

私と子供が一生どこにも行けずあなた達にも会えなくなってもいいなら連絡するんですけどね
子供を玩具だとしか思わない人に子供のことなんて教えてやるもんですか

悪気があまりない老婆心だけに強く言えないのがつらいな
96名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)21:46:28 ID:KYJ
しかしそこから色々と狂い出してしまいました。送られてきたDVDを見てしまった事に加えて、私の弁明も不味かったらしく、
夫婦生活をしようと思っても旦那がそれ以降萎えてしまい、出来なくなってしまっていました。
やむを得ず、また浮気を始めたのですが(週に2.3回程度で旦那も分かってくれましたし行く時はきちんと断っていました)、そこから更に狂い、浮気して家に帰ると旦那が抱きついてきて狂ったようにそのまま泣かれたりという状態が毎度のようになり、
この辺りからどうすればいいのか分からなくなりました。ただ、旦那は泣きついてくるくらい私に入れ込んでいるのだし、そもそも惚れた弱みがあるのだから何とかなるでしょうと思っていました。
そういった生活を5年くらい続けていたのですが、先週旦那に「生活費などはきっちり支払い続けるから離婚してほしい。離婚後に生活の不自由はさせないから。」と切り出されました。
突然の事でびっくりしたのですが、話し合い何とか離婚ではなく別居というところまで落とし込んだのですが、可能なら別居も回避したいです。
今までの私のしてきたことが世間的には間違っていた事は分かっています。この先どうすればいいでしょうか?
97名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)21:49:17 ID:jsL
死ねばいいんじゃないかな
98名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)21:51:09 ID:zDi
>>96
「悪いことをしてるつもりは無い」のに「世間的には間違っていた」のは分かってるんだ、すげーな
別居して離婚する、別居せずに離婚する、浮気して夫の精神を粉々にする、夫が弁護士を召喚する。
良かったね、選択肢は色々あるよ
99名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)22:00:53 ID:AKi
>>98
申し訳ないです。おっしゃってることが余り理解できないです。
100名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)22:04:19 ID:3zF
あからさまなまとめ転載狙いはスルースルー
101名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)22:07:16 ID:AKi
すみません。色々ご意見いただけると幸いです・・・
102名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)22:08:56 ID:zT4
転載するネタを自作するアフィカスは何年か前のコピペブログ騒動みたいに個人情報流出すればいいと思うよ
103名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)22:12:11 ID:mdT
>>101
身の振り方はただ1つ、貴女が旦那さんに慰謝料を払って離婚するだけ。
それ以外はないですよ。
と言うわけで、これ以上のレスは必要ないと思いますよ。
解決して良かったですね
ではさようなら
104名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)22:12:46 ID:SQm
44、54です

>>55
すごく納得できる定説ですね
優しい姉なので私に気を使ってくれているかもしれません
一度親父についてちゃんと話してみたいと思います
ご心配ありがとうございます

>>56
親父はまだ40代なのですが56さんの体験談を聞いて今はまだこの程度で済んでいる、と思いました
このまま何もしなかったらもっと酷くなるんですね
お話しを聞かせていただき、そしてご心配ありがとうございます

これから母や姉と真剣に話し合ってみたいと思います、皆さん本当にありがとうございました
105名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)23:24:46 ID:jOh
職場のパートのおばさんの適当さにイライラしています。

私は立場上、社内の消耗品などを購入する場合が多いのですが、
そのパートさんは細かい癖に注文する時の指定が大雑把なんです。
例えば、トイレの芳香剤を頼む時に「花のやつね」と言われて買って来たら別のメーカーの方が良かったと言われたり、
タオルを保管するカゴが欲しいと言われ、芳香剤のこともあってサイズを聞いたら手で「これくらい」と示すだけ。
いつも、ちゃんと詳細まで書いてくれないとわかりません、買いませんと言ってるのに大雑把な指示で
その度にこちらから確認に行かなくてはならずとても面倒です。でもそこも仕事の一部なのでやらないわけにはいきません。
おばさんには、あとで請求もできるので目当てのものがあればご自分で買うこともできますよ、とも伝えていますが、
「お金の請求はちょっと…ほら…」と。でも何度も買い直しさせる方が図々しいのに。
他の方であれば、指示が大雑把な人は物さえ合っていれば何も言いませんし、細かい人は品番までしっかり書いてくれます。
どっちもしないのはそのおばさんだけです。
(そう言う人なんだな)と思おうとするのですが、カタログを渡してもネットで調べたものを見せても、
実物が届くと「ここがこうなってるのが欲しかったの」と言われると心底腹が立ちます。
他の人も買い出しに行く時もたまにありますが、違っていればその後の買い直しは結局私になることが多いです。
最近は、使えないわけじゃないので使ってくださいとも言っていますが、実際は数回しか使わず
新しく注文依頼を出してるのも知ってます。

愚痴ではありますが、おばさんの説得のしかたや、私の気の持ちようなど何か助言があればいただきたいです。
106名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)23:39:27 ID:7Y6
会社経費で購入する物品の買い直しは、経費の無駄なのであり得ない
社内の発注取りまとめ担当者に購入を依頼する場合、品番等指定が当然です
1)各人→取りまとめ担当者に依頼
2)取りまとめ担当者が決済者に詳細提出、購入の承認を受ける
3)取りまとめ担当者が購入
というのが一般的なプロセス
加えて1)用に定型フォーマット(品番記入欄有)を作れば文句をつける余地がない
すぐに上司に改善提案しましょう
107名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)00:11:59 ID:t0x
職場にもいろいろあるから細かいことは言わないけれど
小母さんを説得とか分かり合おうとする意味がない。
「これがこの職場に最適なのでこれを使ってください。
愚痴や不満は次回のために回してください。
細かい発注に関しては要望書を提出してください。
吟味をしたうえで備品は発注します」

できり捨てる。
そのおばさんはあなたにとって不満かもしれないけれど
細かい買い直しを許してる(ようにしか見えない)あなたは外野から見ればおばさんと同等に
見えると思います。
108名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)01:02:54 ID:BNU
悩みと愚痴半々なんだけどさ
私の母親、毎日料理作るけど料理が大嫌いな人だったのね
だから何かしら味がおかしくて美味しくなかった
そして凝った料理もしないから、外食行くと初見の料理によく出会った
母は台所を人に使われるのをすごく嫌う人だったから、大人になって独り立ちするまで料理を学ぶ機会がなかった

今独り立ちして料理をポツポツ始めてるんだけど、上手にできたときがすんごい嬉しい
そして料理楽しい

でも結構深刻な悩みがある
・レシピ見ながら作るのって疲労感が半端ない(初見料理とか一日がかりになる)
・レシピ見てももとの味がわからないから正解がわからない(塩コショウで味整えてとか無理)
・使ったことのない食材のハードルが高い

料理教室に通えと言われそうだけど、奨学金返してるし田舎の一人暮らしだし、距離と時間と値段的にハードルが高い
近くにあるのはABCってとこだけど、評判見たら最悪だった

あと私がもともと薄味好きで、レシピ通りの調味料だと足が濃すぎたり辛すぎたりするのも悩み
前に一度、初心者向け料理教室の体験会に行ったんだけど、そこでも味が濃いと感じた
周りの人は美味しいって言ってたけど・・・

みんなどうやって料理上手になってるんだろ?

あと直近の悩み、ご近所さんが家でとれたパセリとセロリをたくさんくれた
でもセロリって、母が料理してるの見たことないし、まともに食べたことがない
むかーし京都?でおひたしみたいなので食べた記憶があるくらい
何か初心者向けの食べやすいレシピを知ってたら教えてください
109名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)01:04:15 ID:BNU
途中味が足になってる・・・
すみません
110名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)01:29:58 ID:MrN
>>108
自分はセロリ苦手だから無理なんだけど、浅漬けの素に漬けたり、きんぴらにしたりもするよ。
ウチで使う時はみじん切りにしてカレー、ミートソースの具とかね。
中途半端なニンジン、タマネギとセロリ、パセリを水から煮て野菜のスープ作ったり。(煮込んだ後の野菜は取り出す)スープは冷凍出来る。
パセリは冷凍しちゃえば?
葉をみじん切りにして冷凍。飾り程度しか使い道ないかな…卵焼きに混ぜ込んだり。
基本の料理から学びたいけど、学ぶ場所がないなら古い本だけど、non・noお料理百科オススメ
111名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)02:35:40 ID:8LK
>>110
ごぼうのキンピラくらいしかよく知らないんだけど、辛いの苦手なんだ
セロリは辛くならないのかな
せっかく新鮮なの頂いたので、明日早速作ってみます
大量にあるからまだまだヘラなさそうなので最悪冷凍します
112名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)06:39:09 ID:5V6
>>111
セロリ大量にあるなら自分はかき揚げと浅漬け作るかなあ
浅漬けは普通に市販の浅漬けの素でもできるよ
あとはワカメと炒めて薄口醤油で味付け(私は唐辛子も入れるけど辛いの苦手なら不要)

パセリはみじん切りにして冷凍ストック
チーズやパン粉と混ぜて肉魚焼くときに衣みたいにして使う
113名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)06:56:12 ID:8LK
>>112
漬物苦手なんだorz
ワカメと炒めるのは簡単かも
兄弟のお弁当に早速入れてみます!
114名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)07:24:34 ID:5V6
>>113
漬け物駄目なのか、だったらレモン汁+オリーブ油+塩コショウでマリネとかは?
私も漬け物とか酢の物とか苦手だったけど
自分で料理するようになったら味が調整できるので平気になったよ
料理の醍醐味ってそういうところにもあると思うので気が向いたらチャレンジしてみて

あと簡単な料理の勉強だとN●Kのきょうの料理ビギナーズとか
通常の「きょうの料理」よりかなり簡単で初心者向けに下ごしらえとかも丁寧に説明あるし
テキスト代が痛くないなら何ヶ月分か購入すれば日本の家庭によく出てくる食材一通り登場するよ
115名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)07:52:10 ID:8LK
>>114
漬物は自分でぬか床作ってぬか漬け作るまでやったんだけど、ダメだった
家族にあげたら家族が喜んで食べてたので、ぬかごとプレゼントしました
マリネの材料あるのであとで試してみます

家にテレビがないから、テレビ見る前提のはダメなんだけど、テキストはテレビ見てなくても使えるのかな?
NHKの料金は払ってるけど、ネットで見るには別料金かかると言われて、お金ないからって断念しちゃってました
子供の頃は毎日ひとりでできるもんと、見られる日はきょうの料理ビギナーズよく見てたんだけどなぁ


昨日はぷいぷいレシピのオム煮込みバーク作って自信ついたけど
よく考えたらすでにマスターしてるオムライスとハンバーグとバターライス合体させただけだったorz
116名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)08:23:42 ID:8JG
>>115
その合体させただけの料理自体がアレンジと言うかバリエーション増加に
繋がっていると考えればそこは進歩なんじゃないの?
後NHKの料金テレビ持ってないなら払う必要全然ないよ
「NHK 解約」でググってやめちゃえば?
117名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)08:38:35 ID:tyo
>>115
携帯からなんでID変わってるけど…
薄味派で辛いのも苦手なら好き嫌いと言うよりも味覚過敏気味なのかな
NHKテキストは番組見れなくてもテキストだけで成立するよ
あと一部のレシピはきょうの料理公式HPで動画も無料で見れるはず
118名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)09:45:45 ID:0SJ
うおー

住んでいるアパートでミントが謎の大繁殖。
私がガーデニングが趣味だったので種でもこぼしたんじゃないかって超疑われた。

隣接した家にミントテロしたやつーーーーもっと考えて行動してくれーーーーー
119名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)11:02:14 ID:wnG
自分の親が毒親なんじゃないかと齢36にして気づき、ネットや書物を漁り始めたが
対母親の症例ばかりで、自分の家は特殊なのか、それともやはり俺の被害妄想なのかと混乱している。
我が家の場合、毒は父だ。
家族を支配したがり束縛したがり、行動の全てを把握していないと気が済まない。
モラハラでもある。「お前は駄目だ」「情がない、冷たい、そんなだから誰にも愛されない」
「お前が家族にすら愛されないのはお前の自業自得だ」「お前を好きになる人間など今後も現れない」
全ての言葉が呪いとなって今も突き刺さっている。
父の望み通り俺には心を許せる友人などいないし、配偶者もいない。
父は俺が孤独で、父しか頼れる人間がいない状態であることを好み、その状態で縛り付ける。
こんな父親は特殊なんだろうか。
同じような例を精神医学の書物で読んだがどれも母ー娘だった。
それとも俺が本当にクズで、クズを父親のせいにしているだけなのか。
実際父の指摘は的はずれでもなく俺は冷たい人間だ。
自分が楽になりたいから毒親なんて言葉にすがろうとしているんだろうか。
120名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)11:15:54 ID:iGh
>>119
同じこと書きに来たからびっくり
私は父母ともに毒だから、父毒親わかるよ
まぁ娘だから全く同じではないけど
毒親育ちなんだから幸せは諦めなきゃいけないよ
私達は失敗作、人ではないんだよ
真っ黒に焦げちゃった魚を見て、もったいない事したなぁって思うことはあってもその魚を食べなきゃ!とは誰も思わないでしょ?
魚にはなんの罪もないのに
私達は失敗作の黒焦げの魚だよ、親の焼き方が悪くて焦がされた魚

私も家族が欲しくて頑張って婚活したところで、気持ち悪いDVクズや浮気したいだけの既婚者しか寄ってこない
尚且つ難病を患ってしまって軽度だからと保証を受けられず、普通の人と同じように生きてる
人生不幸でしかなかったのに、なにか嫌なことがある度「悲劇のヒロイン乙」って言われ続けてる人生はもう飽きた
もうすぐ30、お前の人生に価値はない
失敗作は絶望してとっととタヒねと言われながら何でまだ生きてるんだろう自分はって思いながら毎日細々とバイトいってる
失敗作とわかった時点でコロされなくてよかった、まだ呼吸させてもらえてるって思いながら頑張って生きよ?
いつか本当に生ゴミにされるしかないからさ、焦げた魚は
121名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)11:19:50 ID:AlD
>>108 日本人はパセリを生で食べるのが普通になってるからね。
パセリ消費国はゆでるのが基本って前TVでやってて目から鱗だった。

パセリは湯がいてサラダに混ぜる(ゆでるとかなりかさが減るのであっという間に消費する)。
玉ねぎ系と一緒にすると味がごまかせる。
そもそもゆでるとえぐみが減る。
栄養豊富なのでかなりおすすめ。天ぷらなどもいいよ。
122名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)11:25:17 ID:AlD
>>119 うつ病と同じくらい、毒親も便利に使われるようになった言葉だなとは思う。
毒になる親の概念が世間に出てきて定着したのは良いことだけどね。

お父さんは確実にモラハラだしその実害を受けてると思う。
でも30(てか20)を越えてしまうとそう思うなら逃げ出せ、カウンセリングにいけって
風にしか言われないし事実その通り。
2ちゃんの助言なんかではお父さんもあなたも変われないから。

毒親だと思うなら逃げろ。
そして、冷たい人間で何が悪いの?どこがダメなのか。
それはなにか問題なのか?
123名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)11:29:04 ID:wnG
>>120
ありがとう
失敗作の黒焦げの魚という例えは理解できる。
すでに「幸せになりたい、家族が欲しい」という思いはないんだが楽になりたい思いが強い。
身バレするかもしれないが父は身体障害者だ。
父を捨てる、父に反論する、父の束縛を否定する、すべて他人から非難の的になる行為だ。
父はそれを知っていて被害者づらをするのが巧い。加害者なのに被害者として生きている。
被害者のプロだ。
そしてそんな父を機会さえあればいつでも捨てようと思っている俺は
父の言う通り「情がない、冷たい、誰にも愛されない」人間であると間違いない。
しかし今更優しい人間になりたいとも思っていない。
124名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)11:30:47 ID:wnG
>>122
ありがとう
確かに冷たい人間であることを俺自身はすでに受け入れており問題はない。
たぶん世間の目が怖いんだろうな。父は弱者様だから。
125名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)11:30:56 ID:eM9
>>120
表面焦げたくらいなら剥がして中の美味しいところを食べるよ
そこから逃げたす事を放棄して真まで焦げたら生ゴミコースかな

環境を変える勇気さえ持てば未来は掴める
自分を助けられるのは自分だけだから
そのまま腐るか逃げて人生取り返すかは貴方次第
126名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)11:55:51 ID:8LK
みんなありがとう
お昼に上にパセリを散らそうとロールキャベツのホワイトソース煮込みを作ってみたけど
レシピ通りにしたのにすっごく塩辛い!!
水場300ccに対してブイヨン一欠片って、味がこすぎる!
レシピ通りに作ってホワイトソースが美味しくできたことがないorz

パセリは生でもモシャモシャ食べられるんで、パセリ齧って過ごしてます
パセリ茹でてもいいんですね
シナシナになったところから湯がいてみます

昔ホクホクのじゃがいもにバターとパセリ乗せたのが美味しかったんだけど、ホクホクのじゃがいもも作れたことないな
じゃがいもの種類の問題なんだろうか
ただの男爵じゃダメなのかな・・・


>>116
こっちのNHK、ヤクザみたいなんですよ
女の一人暮らしと知って払わないなら家の中に押し入ろうとして
警察にも相談したんですけど、払わない私が悪いって言い分でした
京都の警察ってどこもこんなんなのかな・・・
127名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)12:22:49 ID:HD8
昨夜愚痴った>>105です。

社内では購入時にリーダーが取りまとめ→長が承認する→購買に回ってくるというフローですが、
なぜかおばさんを含めパートの方は直接購買へ用紙を持ってくるようになっています。
品番や型番を書く欄も設けていますが、それでも他の部署からの依頼も空欄だったり「なんでも」と来たりしますので
一度そこも含めて社内全体で改善できないか提案してみます。

芳香剤などはメーカー違いでも使ってもらっていたのですが、カゴであったりその他ブラシなどは
使用したい場所に入らず、用意をしないと仕事ができないそうで書い直しとなりました。
上司も知ってはいるのですが、面倒くさいのか書い直してくれとしか言いません。

>>105で書いたように、最近はそう言ったものでも使ってもらってますが、
それを伝える際にもグズグズと言われ、注文の品番がなくてリジェクトしてもグズグズと言われ、品番を確認しようにも大雑把な説明しかなく
(トイレマジックリンのグレープと言われたこともありますが、調べたらただ本体が紫で香りは全然違うものであったり)
カタログを渡しても実物が想像と違えばグズグズと言われ
おばさんの顔を見るだけでも嫌になってくるのです。

愚痴だけでも書くだけでスッキリできましたし、
レスがだいぶ進んでいるのでこちらで終わりにします。
128名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)12:56:56 ID:r9b
>>126
めしまずの特徴として、何故か味見をしないんだよね。
煮物とか、最初に合わせて煮詰めたりだと後からの調整は難しいけど
ホワイトソースなら後で塩足すこともできるし、薄味で作ってから味見して調整したら?整えるってそういうことよ。

レシピにも依るけど
ホワイトソースってバター牛乳塩コショウだけでも十分できるから、 薄味が好きなら色々入れすぎないレシピを探そう。
129名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)13:10:56 ID:8LK
>>128
味見してますよ
水と固形のブイヨンを入れて、ブイヨンを溶かす
その後ホワイトソース状にして、塩コショウで味を整えて終わりと書いてあったんですが
塩コショウ入れる前に味見してすでに味が濃い
ブイヨンを溶かす段階で味が濃かったんで水も書かれていた量の1.5倍入れたんですよ
別で作ったホワイトソース入れたあとの味がわからなくて、薄まるかと思って混ぜてもまだ濃い

ハンバーグも塩コショウって作り方には書いてますが、塩コショウ全く使わなくても十分味がするんですよね
でもハンバーグなんて焼くまで味わからないし、どうやって味見したらいいんですか?
130名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)13:14:09 ID:beC
>>129
自分も薄味党だから、
ブイヨン半分、その他の調味料なども全部最初から半分しか入れない
味見して足りなければ、残してあった半分から少しだけ鍋などに入れる。
レシピも、最初から半分で調理してごらん
131名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)13:16:30 ID:iGh
>>125
何言ってんの
もう中まで真っ黒に決まってるじゃないの
焦げたとこ剥がして美味しいとこだけなんて、綺麗事にしか過ぎないよ
美味しそうに見える魚が他にも沢山あるのに、初めから不味そうで体に害がありそうなもんに手を出そうとするなんて、まともじゃないよ
132名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)13:17:53 ID:8xH
そうそうマズイ失敗作はゴミ箱にポイーよ
メシマズは罪ね
133名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)14:02:24 ID:t0x
>>129 味覚過敏なのではないのかな。
一度病院に行ってみるといいよ。
自分の分作るにはそれでいいけど家庭持つこと考えたら
いろいろ大変だと思う。

自分の分だけなら塩コショウ使わずに作ればええやん。
煮ものじゃなければ焼き魚だろうがハンバーグだろうが
塩ででもソースでもあと掛け出来るんだから。

もう一つは縁がない料理もあると思って諦めることや。
134名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)14:17:48 ID:8LK
>>130
たしかにクックドゥとか材料三倍にして丁度いいので、半分でいいかもしれません
減らせる調味料とそうでないものの違いがわかりませんが、ちょくちょくやってみます
失敗しても食べるの私だしいくらでも練習できますしね

>>133
何科になるんでしょう?
調べても特に解決策も無いような気もします
普段塩コショウ使いませんよ
小さい瓶買ったのに全然減りません
人に食べてもらうときに味見して味分からないって辛いですね
レストランのハンバーグとか食べられませんが、あの味を覚えて再現したらいいのかな
135名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)14:27:02 ID:t0x
>>134 手料理を振舞わない、というのが一番いいでしょ。

無理してあなたが料理を作る必要はないのだし。
レシピも多分ほぼ見るだけ無駄かな。
加熱時間とか特殊な風味をつけるもの以外は無しで作って
塩なんかは後から足すしかないよ。

味覚障害(味覚過敏も味覚障害の内) 治療でググると
味覚障害の受診が可能な病院ナビが引っ掛かるから
そこから自分の家の近くの病院探してみては。
136名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)14:32:16 ID:3yl
どこに書いていいか分からなかったのでこちらで相談させてください。
4月に市役所に転入届けを出したが、職員のミスで住所を誤って登録されていました。
先日、銀行口座開設をした際に住基カードの住所が違うと指摘され発覚し、住民課に問い合わせたところミスを認めました。
住民票も間違った住所で発行しており、そちらも新しいものを発行してもらえるのか聞くと担当部署に確認するから折り返すと言われ、連絡が来たのですが市役所に古いのを持って来たら交換することはできると言われました。
幸いコピーを提出していたので原本は手元にあるのですが、役所に行くことが難しく着払いで送るから新しいのを送って欲しいと伝えると着払いで送られると困る、新しい住民票に返信用封筒を同封するから返送して欲しいと言われました。
住基カードの住所変更については暗証番号が必要だから本人が来ないとできないから暇な時に役所まで来るように言われましたが、こどもが居て遠方のため難しいと伝えると返信用封筒に住基カードと暗証番号を書いたメモを同封したら変更して送り返すといわれました。

この時点で最初の電話から何度かの折り返し連絡等で3時間経過、ここまで一度も謝罪なく話をするのも疲れこどももぐずるので返事を保留して苦情の連絡を入れました。

・住民課のミスで誤った住所が登録されていた
・正しい住民票は古いのを持って取りに来いと言われた→追跡可能な着払いで送ろうとしたら拒否られた
・住基カードについても返信用封筒に暗証番号も入れて送るように言われた
・個人情報の扱いとして追跡も保証もない普通郵便でやりとりさせるのはいかがなものか、信用できないのに暗証番号をメモに書いて送れとはおかしい、又そちらのミスなのにどうしてこちらが役所に出向いたり負担を掛けられなければならないのか
以上を伝え、話にならないから電話ではなく文書を送付を希望したところ、翌日に速達で文書が届きました。

内容はミスに対する謝罪と住基カードの書き換えについて職員が自宅に取りに行き書き換えが終わったら届ける、暗証番号はどうしても必要だから教えていただかないと変更できない、連絡をお待ちしてますと書いていました。

取りに来てもらう案に乗ろうかとおもうのですが、暗証番号を信用できない第三者に教えることに抵抗があります。
今後トラブルが起きた場合にはすべての責任を取る旨一筆いただこうとおもっているのですが、他に何か気をつけなければならないことはありますか?
このようなトラブルが始めてなもので、どうするのが最善か教えていただきたいです。
137名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)14:36:59 ID:beC
>>134
最初に薄味にしてみて、塩分を追加するのと、
濃い味付けを薄めるのとでは、後者はなかなか薄まった感じがせぬ上、まずくなっちゃうのよ
なので、味見しつつ少しずつ濃くしていくほうがいいよ
どなたかが書いてたけど、食事の招待はやめたほうがいいよ
食事時間に重なったら、お弁当買うか一緒に外食すればいいのだから。
138名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)15:05:20 ID:vdb
>>136
役所に自分で行かないのは子どもと遠くに行けないから、だけ?
子どもが何歳なのか分からないけど電車なり愚図って迷惑かけるのが嫌ならタクシーなりで役所に行けば良いと思うんだけど
139名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)15:37:40 ID:9D0
>>138
私は子持ちじゃないけど役所が交通費出してくれる訳でもないし、ましてやこちらに非がないのにわざわざ出向くの嫌だわ
140名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)15:41:35 ID:pmN
役所に対し、民間と同等のサービス水準を求めたいということだと思います
私の考えは違うので、>>138の通り無理があっても役所に行きます
そもそも役所に出向く用件は今後もあり得るので、行く為の手法を整えることを考えます

役所は税金によって運営され公共の利益を図ってゆく機関なので、
こちらが悪くないのに労力を割くのは納得が行かないという気持ちがあっても
仕方なく受け入れるだろう、というのが私の感覚です
>>136の考え方の人が多くなるなら、役所はサービスを拡充していくべきでしょうね
(出先での暗証番号確認用の機器を整備するなどの手法も含めて)
どのみちミスから被害を被った場合は、対応する人が組織を背負って詫びてほしいですね

暗証番号のやり取りを慎重にすべきなのは当然なので、通常手順で処理されるべく
窓口に出向くのはどうでしょうか
141名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)15:45:27 ID:hly
>>136
訪問してくる職員は信用できないが、DB等に暗証番号を入力する窓口内の職員ならOKって事になる?
なら、訪問職員にカードだけ渡して、暗証番号は電話口で市役所の中の人に伝えるイレギュラー対応が可能か相談してみては?

まぁ、急ぎの用であれば自身で窓口まで行くのが確実だとは思うけど
142名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)15:48:49 ID:t0x
一市民の個人情報にそこまでの価値があるとは思わないし
そもそも暗証番号は(住基はちと面倒だけど)変えられるから
気になるなら後日変えてしまえばいい。
変えてない期間のトラブルに対して責任をって言うけど
どういうトラブルに対してどういう責任を取ってもらえるかはかなりあいまい。
ただの脅し用かもしれないけど。
 
愛着或る番号を変えるのは・・は
そもそも暗証番号は定期的に変えてくれと言われてるものだから通じないし。
143136 :2017/06/19(月)16:23:47 ID:3yl
コメントありがとうございます。
>>138
こちらから役所に用事がある時にはバスやタクシーで行っておりました。2歳の双子と双子妊娠中で自宅安静指示が出ているため外出を控えており出向くことは難しいです。
>>141
ご提案ありがとうございます。役所と相談してみます。

>>142
一市民の個人情報に価値がないかもしれませんが、普通郵便で送らせようとしたり暗証番号を書いて渡す提案をするのは個人情報を扱う部署として適切な対応ではないと思います。

住基カードの暗証番号で大きなトラブルがあるとは思っておりませんが、念のため一筆貰っておこうと思っています。

ありがとうございました。
144名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)16:58:30 ID:fbQ
委任状持たせて旦那さんや他親族に行ってもらうことは出来ないのかな
住基カードだから駄目かな?
145名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)18:00:56 ID:m7i
上長から上司の係長を立ててやってほしいと頼みこまれた
しかし係長はこう言うと心苦しいがドン引きレベルの無能だ
基本のホウレンソウができない上に、自分の都合で休みを弄り回して勝手に休むのに引き継ぎも書き置きもしない
部署の状況を考えないスケジュールを作るし、人の話を半分聞いて都合よく解釈して周りを唖然とさせる
上長が注意しても耐え兼ねた私や同僚が意見してもまったく響かなくて解決したように見せかけてはすぐ何かしらトラブルを起こす
正直に言って干支二つ年上で管理職ということを踏まえても立てようにも立てようがない
こういう人はどうやったら一応でも立てることができますか?
146名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)18:05:37 ID:uW7
>>145
小手先じゃ無理だと思うんだけど、そもそも何でたてる必要があるの?上司の目論見が分からないなら予測でも良いから

どの程度で、何を立てれば良いのかは伝えられてないの?
147名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)18:31:41 ID:z3h
>>145
係長!何も係長がこんな仕事することないっすよ!こんなの末端の俺らの仕事っす!
係長はでーんと構えて、俺らの仕事のチェックだけしててくれたらいいんすよ。
仕事回ってきたら、こっちに振って下さいね。でないと俺らも成長できないっすから。
ええ、ええ、書類に判だけ押してくれたらいいですから。
いやだなあ、係長の下にいる自分たちがんなしょーもないミスする訳ないじゃないですか。
逐一進捗は報告しますんで、そういう体でよろしくお願いします!

って感じで、御輿に担ぎ上げて何もさせず責任だけ取ってもらえたらいいのでは?
148名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)18:36:10 ID:11o
3月に籍を入れて一緒に暮らし始めたんだけど、嫁は友人がすごく多くて週に2回~3回は友達と出かけたり家に呼んでいるんだけど、
まずその時点で結婚した人の感性としてどうなんだと思ってはいるんだが嫁の幼馴染が特にひどい。

週2~3のうちの1回は大体が嫁の幼馴染。

しかも殆どが泊まりでパジャマや化粧品を大量においているので嫁の部屋のワンコーナーを占領している。
初めの方は手土産もかしこまったものもあったけど最近は飲み物やコンビニのお菓子ぐらいで毎回手土産を持ってこなかった言い訳をする。
嫁と俺は部屋自体は別々だから人がたまになら泊まりに来ても気にしないけど流石に新婚生活でこんなに家に友人が出入りすると気が落ち着かないし、
幼馴染がすごいわがままでご飯の好き嫌いや部屋の使い勝手の悪さ人の服装の趣味を馬鹿にしてきて帰った後に嫌な気持ちになる

何回か嫁に対して幼馴染に対するクレームを言ってはいるんだけど、
嫁はそれでも幼馴染は面白いからいいじゃんと言うけど人を卑下して笑いを取るのであんまりおもしろいと感じない。
今日もこれから嫁の幼馴染が来ると知って憂鬱。
149名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)18:37:31 ID:Z46
愚痴

よく結婚したり子供産んだりすると「夫から女として扱われなくなる」というけど、あれって本当なんだね。

27歳で結婚して2年、子供が生後半年、育休中。夫とはかなり仲がいいし、なんでも話し合う。
今朝夫が出勤する前、夫の友人の話になって、その人が魅力的か否かについて話してた。
そしたら夫が
「私ちゃんも、もし女だったら○○(夫友人)と付き合いたいって思うでしょ?」と笑顔で聞かれた。
一瞬、そうだねって返そうとして、それから「えっ?」ってなった。
「女だったらって…。わたし、女じゃないの?」と聞いたらかなり動揺して、
「あ、ごめん、言い間違い、言い間違い。独身だったらって言おうとしたの!」と言って、その後逃げるように出社してしまったよ…。

何か、あの感じだと言い間違いじゃなくて、本音が出たって感じだったなあ。
まさかこんな正面から「お前はもう女じゃない」と言われるとは思わなかったな。

乳児抱えて、今まで通りとはいかないだろうけど、ちゃんと気遣ってるつもりだったのになあ。
夫に怒りをぶつけても仕方がないとは分かってるから、もう何も言わないけど、なんかじわじわと落ち込む。
150名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)18:41:12 ID:LEe
良い所が全く無いならまさしく小手先は無理 若い頃似たような状況に苦しんだ
その時は必死に係長のカバーをするうちに部長との信頼関係ができて
何かの折にぽろっと「(係長は)管理職に向いてないと思うんですよね」とつぶやいたら
部長は苦い顔で「うん」、その後係長は降格異動になった
下がみんな大変だって部長はわかってたと思う
>>145の上長もわかってるみたいだから、今は自分の評価を下げないようにしつつ
>>147の言うように係長の仕事に手を出し、表向きは係長扱いをしてやるのが
現状での「立てる」だと考える
151名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)18:42:23 ID:nZn
>>148
ひどい嫁だ
所帯持ったら単なる自分だけの家じゃなくなるのに独身気分が抜けないんだねー
152名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)18:52:58 ID:Vow
>>148
貴方の家でもあるのだから、他人を家に呼ぶなら貴方の許可をえるのが普通だよね
(もちろん逆もね)

その幼馴染を挙げても反発されるだろうから、家ではゆっくり寛ぎたい、他人がいたら寛げない、とにかく誰であろうと友人を呼ぶのは控えて欲しい(具体的に月1回とか)と話してはどうかな?
週2~3って多すぎると思うよ
153名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)19:45:22 ID:11o
>>151
友人が絡まなければいい嫁なんですけどね。

>>152
はじめは許可を得るようなスタンスだったんですが徐々に拒否権のない流れになりました。何回か注意はしましたが翌日には忘れていて注意する気力もなくなりました。
他の既婚者の友人もこんな風に友達を呼んでるのかと聞いたのですが1組は子育て中だし2組は今疎遠になってるそうで普通がわからなくなってました。自分の周りはまだ結婚してる人は会社の先輩だけですので。
154名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)20:25:22 ID:Imi
>>153
○○がなければ良い人は○○があるからダメな人
他人様の奥さんに失礼だけど。
貴方も奥さんと同じ事をしてみる?毎週友達呼んで飲み会するとか。それで分かってくれればいいし、ダメだと見切りをつけなくなるかもしれないけどこのままでもマズイと思う。
155名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)20:30:11 ID:Vow
>>153
貴方が貴方のご両親や男性の友人を、奥さんに相談なく泊めまくったら、ようやく貴方の気持ちに気づいてくれるのかな

ちゃんと話し合いが出来ないのって、夫婦としてどうなんだろうね
ゆくゆくお子さんが出来たときの育児方針、家を買うときの優先順位、お金の使い方etc.
大事な話はちゃんと話し合えて妥協しあえる人なの?
156名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)20:37:54 ID:z3h
>>153
そういう新婚家庭なんかに容赦なく入り込んでくる輩は警戒しといた方がいい。(北九州の事件の本を読んで疑心暗鬼になってることは否めないw)
奥さんにとっては友人でも、あなたにとっては他人。
もし姑さん(あなたの母親)の荷物が部屋の一画を占拠しはじめたらどう思うか、ちゃんと話し合った方がいいよ。
157名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)21:02:31 ID:11o
>>154
>>155
>>156
ありがとうございます。兄に頼んで暫く勝手に家に泊まってもらおうと思います。

北九州は言い過ぎかもしれませんが某お笑いコンビの片方と占い師みたいな関係に近い気は少ししております。外食した際のお会計は基本的に少し多く出しているみたいですし。
158名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)21:19:27 ID:igU
相談です
10年以上の付き合いの同性の親友から告白されました
その子を傷付けずに振る方法を教えてほしいです
お恥ずかしい話、喪女で人から告白されたことがなく、どうすればいいのかわかりません
159名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)21:26:31 ID:hXb
>>158
振るといえばことは傷つけることになるから、「傷つけずに」は無理だよ

振る時は男女関係なく「"あなたとは"お付き合い出来ない」と言って、大事な友達ならその旨伝えればいいじゃない

いい人ぶるのが一番最悪
160名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)21:33:58 ID:8Wk
今気になる子がLINEが返ってくるのはめちゃくちゃ遅いけど誘えば来るっていうのは脈ありなのかな?


早いときは1,2時間で返ってくることもあったけど、2,3日返ってこないのはわりと普通にある感じで

会って話してるときにLINEとかで連絡とるのめんどくさいみたいな話もしてたし、事務連絡でもめちゃくちゃ遅いから連絡不精なのかもしれないけど心配
161名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)22:00:42 ID:S3E
>>157
兄を呼ぶより、向かい合って価値観のすり合わせした方が良いと思う
162名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)22:17:39 ID:495
>>148
>人を卑下して笑いを取るのであんまりおもしろいと感じない
卑下とは自分を他人より劣っているとして扱うこと。
国語やり直し。
163名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)22:38:20 ID:lTD

夫と喧嘩してしまったのですが、この先私がどうすればいいのか分からず困っています。
現在私が32歳で夫が31歳で共働き、私が年収550万円、夫が300万円です。
昨日、夫にもっと僕のことや家のことを鑑みて欲しいと言われたことが喧嘩の発端でした。私は仕事が平日と土曜日にあって朝の7時頃に家を出て11時くらいに帰る生活なので、
家事はほとんど夫にさせていて、私は家に帰ると疲れて食事をとってお風呂に入り寝るだけの生活を送っています。それに対して夫が、上のように怒ってきたという訳です。
夫は、「ずっと前から言ってるように、子供がとても欲しかった。でも結婚してから、夫婦生活なんてあった記憶が全くないし、会話すらまともにない。
私のことが好きで結婚したのに、1日が仕事から帰って家のことして終わり。ただの家政夫みたいな生活に耐えられない。仕事が忙しいのは理解しているつもりだけど、もう少し僕の気持ちも汲んでほしい。」
と言われました。私が、
「仕事の事はどうもしょうがない。子供も仕事に区切りがつかないと無理だし諦めて欲しい。離婚なら応じてもいい」
と言うと、夫は
「何で離婚なんて言うの?僕だって20代でもっと仕事したかったけど、好きな私の希望を優先して我慢した。離婚するなんのために色々捨ててきたか分からない。」
と言われました。今まで怒ることもいいえと言う事も1度も無かった夫がここまでになっているので相当困惑しています。どうすればいいでしょうか?
164名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)22:43:19 ID:HEV
>>163
好きな私の希望を優先して我慢した。
↑これはどういう意味?
165名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)22:52:07 ID:lTD
>>164
私の事を好いてくれていたので、私の希望を優先してくれたそうです。
166名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)22:56:28 ID:Pev
>>163
結婚する前に仕事のこと子供のことは話合わなかったのかな
167名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)23:00:29 ID:lTD
>>166
結婚前には、あと2.3年で落ち着くからその時と言いました…(結婚5年目です)
168名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)23:07:44 ID:hly
>>167
男女逆の場合でも、どちらかだけが子供を強く望んでいるのなら早めに離婚してあげないとダメでしょ
夫が再婚して家族を養えるように、転職もしたいだろうしね
169名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)23:11:08 ID:52w
なんだか気持ちが落ち着かないので
めっちゃ長い、すいません
私は大学卒業後、実家に戻ってきて就職
家に入れるお金を親と相談した時に、低収入だった私は3万にしてほしいと言ったけど(大学時一人暮らしの家賃と同額くらい)、結局5万になった
理由は親がビートたけしのお母さんだかのエピソードに憧れたから
息子からの仕送りを一切使わず、有事の際に全額返した…みたいな
それをまねっこしたかったらしく、かといって私の入れた5万全部はできないから、内3万を生活費補填、2万を私名義の通帳に入れたい、だと
そんで貯金した分はいつか私が結婚した時に贈りたい、と言われた
全部私に言っちゃってるし(内緒でするもんじゃないのか)、バカみたいだなと思ったけど、貯めといてくれるのはありがたいし、その条件をのんだ
親は貯金した分の明細をたまに見せてくれてたし、生活費3万じゃ足りないってブチブチ言う時は買い言葉でもう5万渡してるつもりだから好きにしろって言ったこともある
でもお金に関しては私は親を信用してて、真面目に2万ずつ貯めてくれてるもんだと思ってた
最近は5万払うのも苦じゃないくらいにはなってきたけど、結婚はできる気配なし

一旦切ります
170名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)23:11:49 ID:52w
30になる前に、ある国に行きたいなと考えた
1年くらい行くつもりで、親がしてる貯金とは別に自分でも少しお金を貯めた
でもとてもじゃないけど自分だけじゃ限界あって、必要金額貯まるのに何年かかるかしれないし、奨学金の返済もあるしで、親が貯金してる分を渡して欲しいと今日言った
奨学金の返還と渡航費用に充てたいと頼んだら、「このお金を当てにしてるの?」だって
当てにしてるんだけどさ
だってもともと私のお金じゃないかと思ってしまって
結婚資金たって、私はいつ結婚するんだよと、実際いざ結婚できたとして、そのお金もらったって大して嬉しくないしと思ってしまって
でもそのお金がないと渡航は数年先、その頃私はいくつになってしまうんだろうとかいろいろ考えて
納得はいかないけど頭を下げようかと思ってたら、あっさりくれた
くれたけどもう明らかに投げやり
私が使い込むに決まってる、みたいな態度
明細見たら、私が想像していたより少し少ない
2万ずつ入れてると思ったら、1万しか入れてない月がちらほら
なんか気持ちがぐちゃぐちゃする
長々とすいませんでした
171名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)23:15:38 ID:lTD
>>168
離婚は嫌なのだそうで…
172名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)23:21:23 ID:W7d
>>171
自分の好きに生きたいなら最初から結婚しなければよかったのに
少しは旦那さんに寄り添ったり譲歩する気はないの?
173名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)23:28:55 ID:lTD
>>172
寄り添ってあげたいとは思うのですが、実際問題どうもしょうがないので…
174名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)23:35:14 ID:uW7
>>173
どうしようもないなら何がどうどうしようもないのか伝えて話し合えば?
変える方が負荷だから変えないってのは独り身ならどうぞご自由にって話だけど、あんた既婚者でしょ?
175名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)23:35:21 ID:hly
>>173
じゃあまずはネットやめて、夫との時間を確保したら?
それも無理なら慰謝料たっぷり払って、夫の第二の人生スタートを懇願しなよ
176名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)23:35:52 ID:dk9
皆さん子供に名前を付ける時一度ネットで苗字含めて検索しますか?
義兄の子供につける予定の名前がDQNネームではないけれど苗字含めてネットでネタにされてる不穏な人物と漢字含めて一致してしまいます
お節介かもしれませんが、万が一検索してないと思って苗字含めた名前を検索した方がいいと言った方がいいでしょうか
177名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)23:36:12 ID:agB
>>163
2・3年がすでに5年なら、あなたが譲歩すべきでしょ
旦那さんは最初にあなたの希望に沿ってくれたんだから

それを渋ってるって事は、あなたは旦那さんをこのままにしておきたいって事だよね
子どもも作らず、仕事で忙しくしてる自分の身の回りの世話をしてくれればそれでいい?
もうちょっと、もうちょっと、だってどうしようもないんだもんで、あと何年引っ張るつもり?
そりゃあ便利で格安で我儘聞いてくれる家政婦さんなんか手放したくないよね
旦那さんが諦めて受け入れてくれれば皆幸せなのにって思ってる?
一人で暮らすより贅沢させてあげてるじゃん、とか?

少なくとも外野にはこう見えるかな
あなたの身勝手な本音はダダ漏れだよね
178名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)23:37:32 ID:uW7
>>176
ネタにもよるかな?
まずはあなたの配偶者に伝えて義理兄が気にするかどうか判断してもらったら?
179名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)23:43:44 ID:dk9
>>178
ありがとうございます
ネタはなんJやニコニコ動画で悪い意味でネタにされている人物です、まずは夫に相談してみます
180名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)00:02:31 ID:DHH
>>146
一応「上司であり先輩でもあるから…」ってことなので最低限尊重しろってことと解釈してる
しかし最低限の尊重をしているとごね得や惰性で理不尽を押し付けようとしてくるから困りものなんですよ…

>>147
神輿に担ぐってのは試してみたけど乗ってくれなかった
係長は仕事を握り締めるタイプで再三上長が握ってる仕事で部下に振れるものは振れって言ってもその場でハイと言ってやらない
私もこれやりましょうか?こっち振ってもらえますか?って振りやすいように声を掛けて振ってほしいアピールしても大丈夫大丈夫って絶対に寄越さない
しかも始末が悪いことに稟議を回しても読まないで判子して上へ回して何かあってもとぼけて責任回避に走るんだよね

>>150
まさに上長とその関係になりつつあるよ
酒の席でたまーにぽろっと愚痴をお聞きするが気持ちは同じっぽくてそこだけが救い
上長のために係長を神輿に担ぐ努力をしつつ仕事もこなすしかないかあ…
181163 :2017/06/20(火)00:11:26 ID:Ukf
仕事が今は山場なので、あと2.3年くらいは我慢してよというのが正直なところです。
私は家事などをしてもらえる、夫は定時上がりで楽な生活を過ごせている現在、お互いwinwin名関係のはずなのにって言うのは
正直なところです。
夫も離婚は嫌と言っていますし、私も今は本当に融通が効かないので(可能なら私だって子供も欲しい)本当に待ってというのはやはり本音です。
182163 :2017/06/20(火)00:13:12 ID:Ukf
もちろん当初の約束を遂行できていないのは申し訳ないと思っています。
183名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)00:15:20 ID:ctA
>>180
150だけど
>始末が悪いことに稟議を回しても読まないで判子して上へ回して何かあってもとぼけて責任回避に走るんだよね
こういうとき私は自ら泥をかぶる方向で動いてた
上長たちも私に向かって怒りながらいつも「何だかな」という顔してた
この積み重ねが、結果係長を外すしかないという上の確信に至ったのかなと思ってる
184名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)00:59:40 ID:18d
>>170
お母さんは貯金したお金を渡すと言いながら「当てにしてるの」なんて言ってしまってる
あなたも
> 生活費3万じゃ足りないってブチブチ言う時は買い言葉でもう5万渡してるつもりだから好きにしろって
言っておきながら満額貯金されてることを当てにしてる

どちらもあまり深く考えずに発言しちゃう似たもの母娘なんだね

とりあえず、通帳は貰えてるので目的は果たした、と
入金額が少ない月については自分が許しちゃったので仕方ない、と
割り切ってスッキリしたら?
185名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)01:10:44 ID:AjV
>>181
あと2、3年って前も言ってたのにね
それに35歳を越えて、いきなり妊娠できる保証は無いわな
自分が仕事したいなら、悪者になってでも別れてあげなよ
186名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)01:49:49 ID:4bV
>>181
あなたは家事をしてないから楽だなんて言ってるけど、家事を全てやって 結婚するくらい好きな女が隣にいるのに、生殺し状態で性欲的にもキツい。
全然、WinWinの関係ではない。そうじゃないから、夫婦関係改善をと言われてるんじゃない。 従わないなら離婚って、五年も飼い殺ししといて嫌な人ね。

前にも同じ話を見た気するんだよね…と、釣られてみた
187名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)02:57:17 ID:qnE
ここは彼氏についても語っていいのかな
とりあえず投下

付き合って1年の間に4回風俗に行った
でもこれは遠距離恋愛だから仕方ないと割り切る
そして付き合って2年の現在
頻繁に風俗のサイトや嬢の日記を見てる
そして実家に帰った彼氏はその近辺の
ラブホを何故か検索しまくる
実家に帰った3週間の間に一回抜いたって
言ってたけどそういうことですか
私も色々酷いことしてきたから
一言告げるかバレないようにやればいいと
言ってた
だけどさ、ED治療薬飲んでまでする?
3週間振りだーってのは嘘?
風俗行ったのがバレないようにするために
わざわざ買って飲んでたの?
もう体に触りたくない

188名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)03:29:52 ID:9Eg
>>187
遠距離だろうがソープ行く奴は近距離になっても行くよ。
行かない奴は行かない。人間性の問題。
ソープが許せない、嘘をつくその人間性が許せないなら、さっさと別れな。
良いところも好きな部分もあるだろうけど、一緒同じことで悩まされるよ。
冷たいようだけど、すぐに別れるのがお互い一番傷が浅い。
189名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)03:52:14 ID:qnE
>>188
別れたら頼るところがない
実家にも帰れないし働く宛もない
共依存状態だから私が我慢するしかないと思ってる
忠告してくれてありがとう
お酒飲んで忘れることにするよ
190名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)04:27:20 ID:v7N
>>182
そうやってその場しのぎでご主人を騙して、今まで通り都合良く使っていきたいんでしょ。ご主人が言わなければこのままだっただろうし、約束を守れてない貴女が悪いのに喧嘩になってるし。
ご主人が離婚を嫌がってるのは貴女を信じたいから。好いているからと貴女の希望を優先する優しい人だから。
だけど貴女はご主人の気持ちを知っても
> 夫は定時上がりで楽な生活を過ごせている、お互いwinwin名関係のはず
と言える人。しかもわざわざ「正直なところです」とまで。これではご主人があの時離婚しておけば良かった、お前のせいでと言い出すのも時間の問題だよ。
今、ご主人の希望通りに出来ないなら離婚してあげなさい。ご主人のせいにして都合良く暮らそうと思わないで。
191名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)07:20:59 ID:zTm
>>184
そうですね、似た者母娘です
一晩寝たらちょっと落ち着きましたが、結局私は、お金に関して信頼されてないことに一番傷ついたんだと思います
全部使い切って一文無しで帰ってくるかもしれない、と思われているような態度だったので…
まあお金はもらいましたし、わざわざ外国行ってまた実家に帰る、とならないように、なるべく渡航を有意義なものにできるよう努めます
192名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)07:31:50 ID:f7M
自分のアホさにもうどうしていいかわからない
2日前に服を買った
前から欲しかったもので色もデザインも好み、着た感じも合ってた
麻のカーディガンとシャツ2枚で3万超えだったが、ヘビロテするなら惜しくないかなと思った
帰宅して服の整理と入れ替えしようとケースを開けたら
同じ色合いとデザインのカーディガンとシャツが2枚出て来た
そういえば、去年買ってヘビロテしたわそういえば

買い物前に整理しとけよという事だが
買い物の予定じゃなかったのについ見かけて買っちゃったんだよ…
193名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)07:45:32 ID:EJa
>>192
自分の好みがしっかりあるってことだよ
去年ヘビロテしたならさすがにちょっとはヨレヨレしてない?
新調したんだと思えばいいよ
194名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)07:45:32 ID:EJa
>>192
自分の好みがしっかりあるってことだよ
去年ヘビロテしたならさすがにちょっとはヨレヨレしてない?
新調したんだと思えばいいよ
195名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)08:01:52 ID:noM
>>192
どんまい
好みに一貫性が有る、自分のスタイルを持ってるってことだよ
ちょっと記憶力に不安があるだけで
196名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)08:29:14 ID:CvG
>>192
色合いとデザインは同様だとしても全く同じものじゃないんだし
さらなるヘビロテ用の買い増しだと思えばいいさ
少なくとも自分が気に入って買ったものなら邪魔にはならないだろうし
197名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)09:51:49 ID:MU8
産後じわじわ太ってしまって、数か月後に同窓会があるのでダイエットを決心
糖質をなるべく摂らないで少し筋トレしてたら段々痩せてきた
そしたら旦那がやけにラーメンだの焼き肉だの食べさせてくる(家で大量に作る)
産前の体重まで戻ったら同窓会行くなって言うかもwって冗談交じりに言ってくるけど、ダイエット邪魔したいんか?
198名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)09:57:30 ID:Xde
>>197
痩せていくことへの嫉妬で足を引っ張りたい気持ちと
同窓会で男の同級生に目をつけられたら嫌だという嫉妬心

どちらにせよ、痩せていくことが羨ましくて妬ましいんだろうねー
199名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)09:58:06 ID:MU8
しかも何故か私に張り合ってきて、自分も無茶なことして同じだけ体重落そうとしてる
(1日300kcalくらいしか食べないとか)
自分は飲みに行って隙あらばお姉さんに声かけてる癖になんやねん
腹立つ
200名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)09:59:26 ID:kDE
>自分は飲みに行って隙あらばお姉さんに声かけて

そりゃ本人がこういう人だからでしょ
悪口や疑惑は自己紹介、の法則だよ
201名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)10:29:48 ID:qxT
ダイエット妨害を怒るその前に
赤ん坊生まれても飲み屋で姉ちゃんに声かける
旦那のだらしなさを〆た方がいいんじゃないかと…
202名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)11:15:28 ID:qfY
>>170
うわぁもやもやする
田舎なら家に入れてる5万円あれば一人暮らしできたんじゃないかな…
アテにするに決まってるじゃんね
私だったら家に入れるお金は今後3万円にして、2万円貯金するわ
年間24万円も貯金できるんだし、渡航費用だって1〜2年で貯まるんじゃない?
203名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)11:18:13 ID:qfY
>>197
邪魔したいんだよ。
自分が浮気したいタイプだから浮気すると思ってるのかもね?
たぶん旦那のためにダイエット始めたからじゃなくて
同窓会が理由でダイエット始めたから嫉妬してるんじゃないかな
私も旦那が同じ理由でダイエット始めたらちょっとムカッと来るw
同窓会がきっかけだけど、あなたのために痩せたいの!って言えばちょっとは収まるかも?
204名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)11:38:49 ID:HJA
親から金を無心されるんだけどどう思う?

定年してから旅行にお金をじゃぶじゃぶ使ってる。
そもそも私のお金じゃないし、将来の子供のために貯めてる。
私の旦那がいくつも会社を経営しているからお金持ちではある。
でも全部の会社が上手くいっているわけじゃない。
今はお金あっても将来のことは分からない。
そういう話をしても、親は私が玉の輿だからジャンジャンお金が使えると勘違いしてると思う。
旦那は自由に使っていいって私に口座を任せてるけど、それは信頼してくれているから。
だから私も無駄遣いはしないし、家族旅行などのお金は別でコツコツ貯めてる。
自分の子供への投資は惜しまないけど、親が自分の子にお金を無心するってどう思う?

別に親が貧乏ってことはないよ。
二人とも公務員だったし、実家のローンは終わってるし。
年金とかその他の収入を考えても、定年した今でも二人合わせての月収は40~50万近くあると思う。
育ててもらった恩は当然あるけど、旅行で散財して子供にお金くれはどうなの?
貸してならまだ許せるし、大金でなければ当然貸すけど。

旦那に相談したら簡単に渡してしまいそうだから、ちょっと相談しにくい。
205名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)11:44:02 ID:qfY
目的があって援助して欲しいって言うなら分かるけど
浪費の結果の援助は私ならナシかな
ただ、将来の介護もあるだろうし、実家の経済状況がどんなもんなのか把握しておくチャンスかもしれない
いざ遺産相続したら借金まみれでしたって事になるかもしれないし
206名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)11:45:43 ID:VH3
>>204
貧乏人でもよほどでなければ子に無心したりしないよ
どう思うってロクデモナイ親なんだろなとしか

>そもそも私のお金じゃないし
自分のお金で出来る範囲で対応すればいいんじゃない?
207名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)11:45:50 ID:pLP
俺 年収760万 正社員
嫁 年収300万 正社員
小梨
結婚6年目

嫁が仕事を辞めて専業主婦になりたいと言い出して困っています。
4月から嫁が都内に転勤になり、通勤時間が大幅に増えました。
通勤経路も変わり、劇混みで有名な地下鉄で通っています。
通勤が嫌なこと、自分が働いてる意味が判らなくなった為やめたいとのことでした。
本来、俺の年収でも慎ましく暮らせば専業主婦でも問題ないのですが、
俺は続けて欲しいと思っています。
その理由として
1、去年まで転職を繰り返しようやく正社員になれた
2、60歳まで働くと約6000万。税引き後だと4200万の収入減をカバーするためには
俺の給料から17.5万円貯蓄する必要があるが恥ずかしながら出すことが出来ない
この2点が働いて欲しい理由ですが理由2に至っては完全に保険扱いです。

そこで質問ですが「貴女の給料は保険と同じだから働いて欲しい」と言われて
労働意欲が湧くものでしょうか?
または労働意欲が湧くような言い方が有れば教えて頂けないでしょうか。

まだ嫁には伝えていないです。

よろしくお願いいたします
208名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)11:47:20 ID:RxH
>>207
全部自分が招いたこととしか思えない

最初の折衝3万→5万でも良いか→生活費足りない?「全 部 あ げ て る つ も り」だよ!→
→やべえ!「実 家 通 い で 就 職 し て 5 年」経ってるけど無計画すぎて奨学金の返済も終わらないし
  渡航費用すら貯まらないわ
→2万×12月×5年=120万円の結婚資金がある!アレ使おう!
 結婚なんて未来のことは、するか「 し な い か 」はわからないんだから!
   (ぜんぶあげてるつもりだよって言ったけどただ言ってみただけだから!親は全額貯金してる!信用!)

→なんなの?なんで親が(娘が5年経っても自分で貯金もできず一時しのぎの言い訳で結婚の可能性を
   簡単に捨てる朝三暮四のサルみたいな浅はかさに)投げやりな態度なの?私のお金でしょ!
   (ぜんぶあげてるつもりだよって言ったけどただ言ってみただけ!親は全額貯金してる!信用!)
→私が使い込みするって思われてる!親に信用されてない!傷ついた!

すげーなお前
ところで、全額あったとしてもたかだか120万の金額なんだよな?
奨学金にも渡航費用にもって、計算ちゃんと合ってんのか?
どうもなー、俺もお前の母親と同じで、お前の計算がきちんとできてると信用する気になれないんだよなーw
209名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)11:48:30 ID:pLP
言葉足らずで申し訳ないです。

政客には「今の月額貯蓄額からさらに17.5万円をちょっとするのは無理」になります。

よろしくお願いいたします
210名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)11:52:34 ID:qfY
>貴女の給料は保険と同じだから働いて欲しい
いや絶対沸かないと思う
満員電車のストレスって相当だよ
特に奥さんが小柄な場合は酷いと思う
働いて欲しいってあなたの気持ちも分かるけど…
奥さんの負担を軽減するために引っ越しも検討するとか
理詰めで攻めるより、まず奥さんの通勤が辛い事に寄り添わないと気持ちこじれちゃうよ
211名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)11:52:45 ID:HJA
>>205
遺産についてはあまり考えてない。
借金とか無ければ妹に全部渡す予定。
退職後に資産の計算した一覧表あるから、今のところ借金はないはず。
旦那の伝手でその辺りは親と一緒に整理したから間違いない。
貯金もそこそこあるはず。
それなのに金くれだからどうかしてる。

>>206
私のお金の範囲なら確かに渡せるけど、私は自分の子供のためのお金だと思って大事にしてる。
それなのに旅行でお金がどうとかで金くれ言う親に渡すのは嫌。
212名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)11:55:56 ID:RxH
>>207
>>208>>169です。失礼しました
213名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)11:59:55 ID:S4H
>>207
保険のために~だと労働意欲湧かないだろうね
子どものためとか家買うためとか夫婦で早期リタイアしたいとか目的はないの?
214名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)12:00:09 ID:CHg
>>211
断固拒否でいいんじゃない?
あなたが頭下げて助けて貰わなきゃいけなくなるようにも思えないし。
まとまった退職金で頭湧いて贅沢三昧→老後破産の老夫婦多いらしいよ
コピペ見せて「悪いが一切の援助出来ないから、自分たちの収入で暮らしてくれ」と突き放したほうがいいよ
215名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)12:00:56 ID:sW1
>>208
とりあえずお前は安価を確認する癖をつけろ
216名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)12:03:01 ID:VH3
>>211
別に渡せとは言ってない
旦那のお金から出すのはおかしいから、範囲内で対応しろって言ってるだけだよ
渡したくないならそれでいいんじゃない?
217名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)12:03:16 ID:CHg
>>211
高齢者用の高級施設への入居費用も貯めといてもらう必要あるよ
カネさえ出せば、病気になっても介護が必要になっても手厚い処遇してくれる施設もあるらしいから。
218名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)12:07:08 ID:qfY
>>211
それなら拒否で十分だと思う
せっかく築いた旦那さんとの信頼関係壊したくないじゃん
自分の親にそんなこと言われたら情けないよね…
今までもそんなクズだったのか分からないけど、
一度甘い顔見せたらつけ上がりそうな気がする
219名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)12:11:37 ID:pLP
>>210
ご意見ありがとうございます。
嫁は156cmです。

家は持ち家なので引っ越すことは出来ないです。
元々嫁はバイク通勤でしたが、都内勤務になり電車を使うようになりました。
なので余計ストレスなのかもしれないです
220163 :2017/06/20(火)12:14:09 ID:yQJ
今朝一応夫に確認をしたのですが、離婚する意志はないそうで、私の子供ではないと意味が無いそうです…
家事も子育ても私に迷惑は掛けないと涙目で見られて言われると、流石にもう3年待って欲しいとは言えず口篭ると、子供が無理ならせめて夫婦らしく暮らしたいと言われました…
状況としては好転しているのですが、仕事が山を超えるまで待って欲しいとはなかなか言えません
今の夫の年収では、子供を抱えて一定水準以上の生活を保つのは厳しく私が働くしかないのですが、どうすればいいでしょうか…?
221名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)12:14:52 ID:NlV
>>207
退職後近所でパートしてもらえ
222名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)12:14:53 ID:pLP
>>213
今の支出から鑑みるに60で辞めるには若干足りない計算になるので早期リタイアは難しい気がします。
家は持ち家でローンが有りません
223名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)12:16:09 ID:VH3
>>220
他に相談も来てるし、長引きスレへ移ってくださいな

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
224名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)12:17:36 ID:qfY
>>219
それはストレスだと思う、165cmある私でも辛いし、バイクの爽快感たるや…
私は都内から都内の移動だからピンと来ないけど、
途中に駐輪場を借りてそこからバイクとかも
あと、職場環境変わったのもストレスだと思うから、
奥さんがやめたい理由が本当に満員電車だけなのかも聞いてみたら?
225名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)12:18:37 ID:pLP
>>221
皆様の話を総合すると嫁は仕事をやめた方が良いのかもしれないです。
パートでも派遣でも専業主婦でも良いので近所で無理しない程度になにかしてもらおうと思います。
226名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)12:22:28 ID:pLP
>>224
俺の職場が嫁の職場からバスで10分くらいです。
通勤経路は違いますが満員電車の大変さは判るので
嫁が辞めたいと言うのも納得できます。
現に俺は電車通勤を辞めてバイザーで通勤してます。

嫁には電車通勤辞めてバイク通勤に戻したら?
と提案してみたのですが、都内でバイク乗る自身がないとのことでした。
何度かなぜ辞めたいのか聞いてみたのですが、全部同じこと理由でした
227名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)12:23:14 ID:pLP
>>226
なんだバイザーって。。。
バイクでした。
228名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)12:26:22 ID:ao1
>>226
車通勤だけど、もう電車には戻りたくないな。嫁さんの年収がそこまで高いわけでもないし、もっと通いやすいところで働けば良いんじゃない?
ストレスのないよう考えたら転職でも解決できる類いみたいだし
229名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)12:32:31 ID:pLP
>>228
せっかくなれた正社員だったので未練が有りましたが
嫁の健康の方が大事なので辞めていいよと伝えたいと思います。

ご意見、ご指摘ありがとうございました。
230名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)12:40:19 ID:HJA
ご意見ありがとうございました。
やはり親にガツンと言おうと思います。
まだ頭にはなかったですが、将来的な介護もあるからお金を貯めるように言おうと思います。
旦那はご両親を亡くしており、ちょっとうちの親に甘いところがあるので、内々に処理しておきます。
それに妹の方が親の近くに住んでいるので、そちらにも行かないように釘を刺すことにします。

旅行に行くこと自体は自分へのご褒美として反対はしないのですが、些か無計画が過ぎたんだと思います。
とりあえず電話でガッツリ言っておいて、夏休みに子供連れて帰るのでそこで追撃しておきます。

ご意見等ありがとうございました。
231名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)12:50:31 ID:CHg
>>230
未亡人になった義母が「カネが無い、援助してくれ」としつこく言ってきたので
旦那が月に20万円ずつ援助。
だが、どう考えてもカネ持ってるはず。
その後旦那がしつこく聞いたら、やはり大金持っていたのだった
旦那激怒して、当然援助をすぐに打ち切ったという話を読んだことがある
それ以外にも、若夫婦から援助を引き出そうとする老人夫婦の話をたくさん読んだなあ
逆に若夫婦に食い物にされてる親夫婦の話も多いけど。
大金持ってる安心感が欲しいのかねえ
夫さんのやさしさにつけこんでる気がするから
知らぬうちに夫さんが援助こっそりさせられぬよう、用心してたほうがよさそう
ご両親のこと、悪く捉えてごめんね
232名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)13:04:32 ID:pvp
>>30
の方に近い悩みというか愚痴
女性の友人がほしいけど、なかなか難しい。

今まで積極的に、しかも女性に限って友人がほしいと思ったことなんてなかったけど
ほとんど男性ばかりの職場に就職して数か月経ったら、かつてないほど女性と会話しない生活ではじめて辛くなってきた。

20代 女性 趣味で検索して何か始めてみようかと思ったけど、意外と一人で黙々とやりそうな趣味が多かったので意味があるかよくわからない。
会話が発生する可能性が高そうなのはお教室の類だけど他の趣味に比べて金銭的に負担が大きい。
じゃあ最初から友達作り目的のイベントでと思って友活で調べたら、ただのマイルドな街コンっぽいのでこれは参加したら付き合っている人に悪いんじゃないかと思う。

比べてみると結局教室系の習い事をやってみて、月謝はどうにか頑張るのが早いのかもしれないけど
何も仲の良い友達を作れなくても、定期的にある程度のフランクさで会話する機会があればストレス解消できるのに、対価が大きいなと感じてしまうんだよね。
233名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)13:09:12 ID:qfY
>>232
女性同士の会話って雑談ばっかりって言われるけど、だからこそ息抜きにぴったりなんだよね
住んでる地域や仕事にもよるけどカルチャースクールとかだと月謝の負担少ないよ
でかい体育館とかで毎週やってるようなローカルな教室とかどうかな?
知人が弓道教室に通い始めたけど結構楽しそうだよ
234名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)13:09:46 ID:7AC
友達がマウントっぽい言動をするようになってきて疲れた。
高校の時からの友人で、進学した学校の違いによって友達の方が先に就職した。
そして私が就職した今年、ほぼ同時に彼女は結婚して仕事をやめたんだけど、
あれ?と思う言動が増えた。
「研修先の雰囲気が悪くて辛い」「どこもそんなもんだよ。私のところはもっと酷かったよ」
「あからさまにお荷物扱いされる」「仕方ないよ!私もそうだったし、○○(私)ちゃんも少ししたら荷物扱いする気持ちがわかるよ」
「他の店舗は違ったのに」「それはお客様扱いだっただけじゃない?」
などなど……
マウントなのか?と思うけど、昔からこういう歯に衣着せない感じの子だったし
でもモヤモヤするし……と、どうも煮えきらない気分になっている。
何よりその子が仕事で悩んでたときはちゃんと慰めていたし、
気を使って褒めたりもしていたのに、
こっちが辛い状態になったらそういう事言ってくるのかと思うと疲れる
235名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)13:11:56 ID:pvp
>>233
レスありがとうございます。
カルチャースクールは盲点でした。
母が通っているので、自分と同年代の女性がいるイメージが無かったです。
わりと都会の方に住んでいるので、探してみたら色々ありそうですね。
236名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)13:21:19 ID:qfY
>>234
書いてるのを読む分にはそうマウントとも思えないけど
ずーっとそれだと辛いものがあるね
あなたが欲しいのは共感なんでしょ?
社会人1年生ならおなじ社会人1年生同士の方が気楽になるんじゃないかな
もしかしたら「社会人の先輩として234のためにアドバイスしないと!」って意気込んでる可能性もある
距離を置くのもアリだと思うよ
237234 :2017/06/20(火)13:30:24 ID:7AC
>>236
「もう少ししたら相手の気持ちがわかるよ」「私もそうだった」って所がすごーく引っ掛かってしまって。
マウントではなくアドバイスのつもりだったんでしょうか。
悪く取りすぎにしても、合わないって事だろうし距離を置いた方が良さそうですね……ありがとうございます
238名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)13:50:54 ID:jjG
>>237
> 「もう少ししたら相手の気持ちがわかるよ」「私もそうだった」

そこが最もマウンティングから遠いように思うがな
言うなら「先輩風吹かしやがって」ってとこだろう

友人が先に社会経験を積んでることを自分に無い経験値だと認めずに
ここまで自分の中で拗らすとこ見ると
あんたの方がよりマウンティングしたがる気質にありそうで危ういな
239名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)13:54:36 ID:bAh
流れぶった切ってごめんなさい。食事中の方注意。
職場で食事に行く事があるんだけど、職場の先輩の食べ方(残し方)が汚くてゲ〇みたく見えて本当に嫌。
極力見なければいいんだろうけど席が隣同士になるし目に入る時があってマジやてめくれってかんじ。

鉄板プレートにハンバーグが乗ってきてナイフで切って食べても普通は全部解体状態にならなくない?
正直食べる量よりその鉄板に残ってるゲ〇もどきの肉の方が多いんじゃないかって感じ。
その先輩は自分で「食べるのが遅いから周りと合わせるのが苦痛」って言ってるけどこっちはあんたのその汚らしい残骸見せられる方が苦痛だって言いたいぐらい。
残すなとは言わない、でも誰かと食べてるんだから綺麗に食べるとか残すとかするでしょ普通は。

月に一回程度あるんだけど本当にハンバーグ頼むのやめてくれないかな。
もうあんな解体されたゲ〇見たくないんだけど。
240名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)13:56:40 ID:jjG
>>239
その会合を食事抜きでやる提案してみれば?
241名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)14:03:18 ID:bAh
>>240
言葉が足らなくてごめんなさい。
会合と言うかお昼のお食事会なんだよね、社長の御厚意の。
本社が他県で社長はその県に住んでいるんだけど、月一ぐらいで自分のいる会社に来た時にあるの。
社長のおごりだから言えないのよね。自分も下っ端だし。
242名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)14:10:46 ID:CHg
>>241
ささっと、離れた席奪って座り込んじまえ
大勢がそのゲロ目にすれば、事態は変わる可能性あり
我慢しすぎないようにね
誰かに「あそこ苦手だから、ごめんなさい席代わって」と頼んじゃうのもありか
243名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)14:10:50 ID:jjG
>>241
それはどうにもしようがないな
席をローテーションして正面と隣になる回数を減らすか
ただ社長同席なら序列で席替えも難しいかも知れないな
後はいっそ匿名でやんわり申し入れるぐらいか
244名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)14:42:15 ID:qfY
>>241
その人食べるの遅くて少食で遊び食べみたいなのが染みついちゃってるんだと思う
残すのも悪いし食べる努力はしましたアピールだから
ハンバーグ以外でもそうなる可能性ありそう
席順は決められてるっぽいし、面倒だね
せっかくだから楽しく食べれたらいいのに
245名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)15:00:37 ID:2eg
>>241 じゃあ残せないんだね。
そりゃ食べるのが遅い人には苦痛だろう。
不参加にできないのは相手も同じ条件だろうに。
仕事と思って双方あきらめるしかないだろうな。

残った皿の上がどうかはわからないから何とも言えんが。
普段の食事も汚いのかね。せかされるから汚くなるのか。
246名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)15:20:11 ID:5NB
アラサーになって体がきしむようになった気がして、運動を始めることにした

サラダ(特に大根とレタス)と海藻が大好きで
大根と山芋とオクラと海藻がメインのサラダに青じそドレッシングかけたのばかり食べてた
そこに卵かけご飯&ジャコを食べたり
魚は好きなので2日に一回は食べてる
お肉は嫌いで意識しないとほとんど食べない

この食生活で一日30分の軽いランニングを一月続けた結果

体重 45kg(1キロ減)
体脂肪 26%(1%減)
筋肉量 200g減

走ってるのに筋肉が減ってる
そして同時に食欲が最近減退してる
まわりから「最近疲れてない?」「肌荒れ出始めてるよ」と心配されるようになったんだが…

持病でバセドウ病があるが、今は薬で数値が安定してる
バセドウの影響でホルモンがでにくいから、低用量ピルも使ってる
血液検査では異常はないが、まわりから心配されるくらい見た目に変化があるのが気になる

別に過激なダイエットしてるわけじゃないし、どちらかといえばよく食べるんだけど
運動し始めてどんどん不調になるって、何か運動の仕方間違ってるんだろうか?
247名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)15:22:56 ID:5NB
書き忘れてた
アレルギー体質で疲れたりすると蕁麻疹が出て肌が荒れる
顔とか足の土踏まずとかに痛痒い蕁麻疹が出るんだけど、走り出してからそれが他人から見てわかるくらい出やすくなった

いつもはムズムズするだけで見た目ではわかりにくいくらいなんだけど
足の土踏まずとか赤紫の蕁麻疹が出るようになってしまった
しかも痛い
248名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)15:25:29 ID:2eg
>>246 そういうのは迷わず病院へ行ってほしいな。
ここに聞きに来られても肌艶見れるわけでもないし数値はかれるわけでもないし。

海の幸ばっかり食べ過ぎるのはそれはそれで毒素がたまりやすいとか
いろいろ聞くけど量まで書いてあるわけじゃないし。

持病があるなら運動や食生活は専門家に相談したほうがいいんじゃないかな。
素人考えは健康な人でも健康を害す危険があることだよ。
249名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)15:28:56 ID:txR
>>246
運動の後30分以内にチーズかヨーグルトを摂ると良い筋肉が付くって何かで見た
タンパク質が足りなすぎるのでは
そして>>248に同意
250名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)15:32:27 ID:bAh
>>239 です。まとめてお返事でごめんなさい。
そして皆さんありがとう。
今の会社は中小企業で事務が自分含めて3人。
営業も片手程度しかいないので万が一にも言ったら即ばれるので匿名ではほぼ無理です。
席も絶対に決まってる訳ではないけど、流れ的に・・・で場所替えも無理そうです。

自分は食べ方含め家では食に関して厳しかったから最初は正直びっくりした。
逆に私はそのそぼろ状になってしまったハンバーグの方が食べ辛く余計時間かかると思うんですよね。

確かに自分含め社長とかは早いと思います。多分食べても15分ぐらいで終わる。
その人はいつも周りが終わっても食べてて途中で切り上げる形になってしまうので、そこは確かに気の毒だとは思います。
251名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)15:33:45 ID:1vZ
>>246
いままでの食事がどんな食事だったか知らないけど体はいままでの食事に適応していた訳で
食事がガラッと変わると体が新しい食事に適応するまではギャップが生じるよ
タンパク質と糖質は健康を維持する程度には摂れてる
肌荒れや疲れはビタミンかな
ビタミンCとニンジンとか食べるようにしてみたら
252名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)15:36:38 ID:2eg
>>250 スプーンでももらってあげれば?
そういう状態で相手が「実は手を昔ケガしてて後遺症があって…」
みたいなこと言いだしたらどうする?
気まずいこと半端ないと思うよ。(ただのマナーが成ってない人ということが
確実にわかってるなら別だけど)

マナーは自分の矜持を守るために行うもんだよ。
253名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)15:38:16 ID:5NB
>>248
>>249
皮膚科、内分泌科、産婦人科にはそれぞれかかってる
かかりつけ医に相談しても、他分野のことはわからないし、運動で出てる影響もわからないんだって
それぞれ対処療法しかできなくて、ステロイド薬を塗ったり飲んだりするしかない
だから、それらに頼らないようにするにはどうしたらいいか、を模索してる
病院では「運動をやめる」って選択肢しかなくてさ
でもそれじゃ、健康な部分まで不健康になるから、なんとか運動できないかなって

うまく伝わってるかな
私が今少しでも知りたい情報は、間違った運動の仕方をしていそうなら、どこが間違いかを知りたい
正解はわからなくても、間違いなら減らせそうだから

>>249
ヨーグルトは毎朝食べてたけど、運動のあとにまわしたほうが良いのかな
254名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)15:41:09 ID:5NB
>>251
ニンジンは食べすぎて、最近少し量をへらすように言われてた
柑橘系が好きでよく食べてたんだけど、アレルギー出るようになって、今あまり食べられてないんだ
大きく変わったところといえば、その柑橘系かもしれない
アレルギーのでない柑橘系探して食べて見るようにするね
255名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)15:42:29 ID:2eg
>>253 それはあなたの体の問題と密接に結びついていることだから
ネットの向こうの人間には病院の先生以上の答えは出せないよ。
普通の人ならこうだよっていう情報があなたにとっての毒になりかねないのだから。

ランニングっていうけどどういう時間帯にどういう速度でどういうポーズでやってるかなんかも
全く分からんのよこっちはさ。

病院に健康医療コーディネーターを紹介してもらうことはできないの?
もしくはランニングではなく筋トレに変えてみるとかね。
256名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)15:51:39 ID:bAh
>>252
確かに私が知らないだけで後遺症等で不自由な可能性はありますよね。
しかしスプーンを貰うにしても、上記のような理由だったとしても自分で周りに伝えるべきなのではないですか?
これが友人だったら「気づかないでゴメンね」と思いますが、職場の先輩相手には違うと思います。

私がその残骸になれるしかないんでしょうね。
できればもう少し綺麗に残して頂きたいですが、やっぱり私が言う事ではないだろうし。
257名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)15:53:43 ID:CHg
>>254
青じそドレッシングは、同じメーカーのばかり食べてる?
添加物入ってたら、それも影響してるかも。
自然食品店で野菜も含めしばらく無添加食品を買ってみたら?
高く付くし、近所に無くて不自由かもしれないけど。通販もあるようだよ
ただ自然食品店は、玉石混交だから、信頼できる店を探してね
258名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)16:11:27 ID:1vZ
>>254
なんだ、246のメニューしか食べないのかと思ったら他のものも食べてるのか
それなら食べ物のせいじゃないと思うよ
健康維持に必要な最低量くらいはきっと摂れてるでしょ
さっきは>>247を読んでなかったけど読んでみたら明らかに運動し過ぎでしょ
疲れやすい体質のようだし許容量を越えちゃったんじゃない
しばらく、1~2ヶ月運動を控えて様子を見る
改善されたら運動し過ぎだし改善されなければ食事が原因でしょう
運動を再開する時はランニング30分に拘らずに15分にするとか毎日は止めるとかランニングは止めてウォーキングにするとか、いろいろ工夫してみたら
259名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)16:55:09 ID:AjV
>>246
たんぱく質とカロリーが足りないと思う

走る→筋繊維が壊れる→修復するためのたんぱく質が足りない→筋肉量減る

走る→エネルギーを使うがカロリーが足りないので筋肉→脂肪の順で使われる→筋肉量減る

筋肉量減る→疲れやすくなる&不調


今まで運動してなかった人がいきなり毎日30分を走るなら、相応の食事と体のメンテナンスが必要。
赤身の肉、魚(まぐろ)、卵をしっかりとるといいよ。

あと、今は体が非常に疲れている状態だから、1週間~10日ほど完全に休養した方がいい。
その後は毎日の運動よりも毎日のストレッチ+週2、3程度の軽い運動をオススメします。
260名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)17:35:25 ID:5NB
レスくれた方ありがとう

>>259
すごくわかりやすい
元々バセドウ発症する前はよく動いてたんだ
中学校と高校までマウンテンバイクで片道一時間かけて山の舗装されてない道走ってたから
帰宅部だったけど体はすごい筋肉質だった
でもバセドウ発症してから味覚変わるし、運動できないし、眠れないしで不調続き
これがバセドウなんだって言われて懸命に治療して、調子いいときは一日五分ずつ走ったりしてたんだ
血液検査しても数値は安定してるのに体力がないのは、筋肉が原因ってこともあるんだね
走っても全然筋肉痛にならないから、そんなに筋肉傷んでないんだとおもってた

魚も青魚メインだったから、赤魚にしてみる
タンパク質はプロテインでもいいのかな?
261名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)17:47:54 ID:AjV
>>260
肉が苦手ならプロテインでいいと思う
毎日呑まなくていいけど、運動する日は摂った方がいいよ
ソイ、ホエイなど色んな種類があるし、持病もああるようだから主治医か病院の栄養指導と相談するのがいいかもね

お大事にね
262名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)18:55:31 ID:cTS
>>234
会話の文面からの印象だけだから違ったらゲスパーですまないけど
あなたが自分の非に向き合わずに愚痴ばっかりなタイプだから
相手がうんざりしながらも前向きに答えてくれてるだけじゃないの?
263名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)19:08:18 ID:5NB
>>261
ありがとう!
264名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)19:18:52 ID:zTm
>>202
共感していただけて嬉しいです、ありがとうございます
実家暮らしで助かったことももちろんありますし、親には感謝する部分たくさんあります
なんだかこう、「あてにしてるの?」って言われたこととか、お金を渡す時の投げやりな感じにはだいぶ傷ついてしまいましたが…
でも今日はとりあえずいつも通りです
私からはもうあまりお金に関して言うことはやめます

>>208
そうですね、自分の無計画さが招いたことでもあります、親が全面的に悪いわけじゃありません
あまり関係ないことですが、自分でも別で貯金は作っています
その自分の貯金と親のしてくれてた貯金を合わせれば渡航費用と奨学金には十分な額になります
個人的な理由で30までに行きたかったのですが、今のペースでは渡航、もしくは奨学金のどちらかしか出せないな、と思ったので、親に貯金のことを打診したんです
その旨は親にも事前に伝えてありましたが、渡す段になって渋るような態度を取られたので、私もなんなの?と思ってしまいました
まあきっとうちの親も忘れっぽいのと、渡航の内容をいまいち理解していないから、昨日話した段階では「何急に?」と思われたのかもしれません
その後きっと渡航のことがよく分かっていないから不安なんだろう、と説明しようとしたら、「お姉ちゃんが一番分かってるんだからいいよ」と言われてしまって
それもすごく消化不良だったので、昨日書きなぐってしまいました
長くてすいません
今回ちょっと痛い目見たので、今後はもっと計画的に考えようと思います
265名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)21:45:11 ID:SbF
昨日、嫁と嫁の幼馴染に関して相談をしたものですが先ほど話し合いをしましたが会話が噛み合わなかったため家を出て、近くのビジネスホテルに退避してきました。今後、離婚も視野に入れないといけない気がしてきました。
266名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)21:47:45 ID:bPu
遠距離なのに行くところがないの?
まあ病気移される前に別れて次行った方がいいと思うけど
267名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)21:50:54 ID:bPu
ごめんリロードしてなかった…
268名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)22:14:25 ID:SbF
あんまり長くここに居座るのも迷惑なのでまた、落ち着いたら何処かに書き込みます。お話を聞いてくださってありがとうございます。
269名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)22:29:08 ID:Q2G
すまん、ここでいいのかわからんが書かせてくれ・・・

先日身内のお祝い事があったのでネットショップ経由で
プレゼントを指定日配送で頼んだのに、あろうことか
運送屋が配送日間違えて配送。
原因を調べたら配送屋がミスった事を認めたけど
配送屋は「とりあえず社内指導はするけど報告書類とかは
出せない(意訳)」って事を言ってるのだがこういうのって
対応としてどうなんだろう?
個人相手には書類とか出せないのが普通なのかな?
270名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)22:40:52 ID:eiJ
>>269
マルチうぜえ
271名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)22:54:29 ID:Xde
>>269
マルチは相手にしない
272名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)23:47:36 ID:0zf
>>246
私もバセドウ病の治療中だけど海藻は食べたらダメでしょ。医師から言われなかった?
少しずつでも快方に向かっているなら代謝が落ちて太りやすくなってると思う。
食生活は低カロリーっぽいけど大量に食べているとかはないの?

私の場合太らないようにと医師から言われているので、ベジファーストで血糖値が上がらないよう気をつけてる。
スクワットや腹筋を欠かさないけど筋肉量はそんなに簡単に変化しないよ。
273名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)00:24:50 ID:bAk
今日登録制バイトの面接に行ってきたんだけど、なんだかよくわからないけど面接始まった時から胸騒ぎがしてた。
バイトの説明を受けてみると、賠償請求に対し異議申立てしないこと、とか、残業を含めた終了時間まで必ず働くこと、とか契約書じゃなくて誓約書を渡されたりとかすごく怪しい雰囲気。
カマかけてみようと思って、仕事決定後のキャンセルはできないとのことですが、体調不良や事故や身内の不幸等で急遽バイトに行けなくなった場合はどうすればよろしいのでしょうか。って聞いた
そしたら具体的な指示はせずに、体調管理は社会人の基本、学生はお客さん扱いだけどバイトするということは責任が出ることなんだ、身内の不幸とか滅多にないんだから今は気にするな…とか的外れな答えが…
体調管理はするし責任持って働くのはもちろんのことだよ。でも私は欠席する時の連絡や対処方法を聞いているのであって、説教される筋合いはない。しかも滅多にないとか言うけど、もし起きたらの想定で話してるんだよ、勝手に話そらすな
なんか、タメ口で話してきたし責任者はジャージだったし、謎の説教への怒りと最初に感じた胸騒ぎもあってバイト辞退してきた
私が世間知らずなだけかもしれないけど、辞退して良かったと思う
274名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)00:45:25 ID:95J
>>273
面接の責任者がジャージ?
ありえん。
辞退して正解だったと思う
275名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)00:51:19 ID:6hv
>>273
そりゃ有り得ない。
気を付けりゃ病気しないってんなら、病院なんかいらないだろうに。
辞退してよかったよ。
276名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)00:52:41 ID:9RY
>>273
>筋合いはない
>タメ口で話してきて

お前さんも大概なクソだな
277名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)01:03:21 ID:bAk
>>274
>>275
ありがとう、またバイト探し直しだから馬鹿だったかもって思ってたりもしてたんだけど、客観的に言われるとそんな後悔吹き飛んだw
>>276
え??何が??どこが?
だってただのバイト面接なのに、理不尽な説教されるっておかしくない?理不尽な説教されても良いってどんなマゾだよ
タメ口で話してくるのもおかしくない?仲良くなってきたり、仕事の指示でタメ口なら全然普通だと思うけど、まだ採用もしてない、これから客として来るかもしれない全くの他人にタメ口で失礼な態度取ってるんだよ?礼儀なくない??
278名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)01:08:51 ID:95J
>>277
冷静で利口だから、いいバイトぐち必ず見つかるよ
>>276は、無視していい
279名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)07:56:45 ID:IVV
>>119

36年間その環境に身を置いていたので今更抜け出すのは非常に難しいと思うが。
応援するよ。
まずは一人暮らしじゃないかな。

一人暮らしができない言い訳は何?

世間体?だけ?金銭的には問題ない?

119が一生親の面倒を見るための介護要員だと自分でうすうす気がついてるんじゃないの?

119の親はそれを表に出すのではなく将来自分の介護要員として人員確保するためにあなたあなたにひどい言葉を投げかけて家庭から出て行かないようにしているだけなのだけのように見える。

一生親の介護をしてこのまま過ごすのもあなたの人生だが…。

そこから抜け出して自分の人生を歩き始めるのも今からでも遅くは無いと思う。


まともな親だったら自立して子供が子供の人生を歩き始めるそれを祝福するのが普通の親。
そうじゃないことにあなたは気がついてるんでしょう?

世間から冷たいと言われる事は良くないから家にいるの?だとしたら洗脳されていますね。

あなたのことをいいと言ってくれる人はどこかにはいる。36からでも遅くはないよ。

とにかくまず一人暮らしじゃないかなー。
280名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)08:03:50 ID:6Uw
>>276
文盲恥ずかしいね
281名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)08:57:14 ID:VsA()
!aku269
アク禁:>>269
282名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)13:20:33 ID:8UP
晩婚化とか未婚率がとか少子化が言うけど、今の時代親が金持ちじゃないと結婚と出産なんて無理じゃない?

私の場合、父親は40代で年収600万超えてたけど、要介護者の祖父と同居しててたから余裕がなかった
介護のために母は30歳で仕事やめてパートになったし、母が祖父に手を割かれる分、私やまだ保育園児だった妹に手をかけられず
その分父が頑張ったから父は出世コースから外れた

私も妹も高校と大学は国公立だけど、奨学金借りてバイトして行った
奈良に住んでたから大卒でも収入少なくて、20代だけど、安定してる企業でも新卒の月の手取り12万くらい
奈良だと同じ大卒でも手取り10万切る人もいるから、まだ多い方
中小だと8万の人もいるらしい
一人暮らししてるので家賃と駐車場代打だけで5万もっていかれるし、奨学金は月一万ずつ返してる状態で、返済が終わるのは30代後半
年功序列じゃないし、何年努めても給料なんてほとんど上がらない
私は順調に上がってるけど、それでも月8000円くらい
同期はミス連発して給料据え置きらしい
周りの人は皆年収同じような人ばかりだし、同じように奨学金返してる人も多い
親に学費出して貰えるような人は、親世代が奨学金返してるような人との結婚を許さないと聞くし
そもそも金持ちは金持ちと引っ付くし、価値観も違う

こんな状態なのに妙齢になると結婚!結婚!出産!出産!といわれるのがキツイ
奨学金返してる身で妊娠なんかしようものなら、下手すると働けなくなってお金も返せなくなるのに
無責任に結婚しろ出産しろなんて言ってくるなと思う
283名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)14:33:18 ID:ejH
どの時代でも金持ちだけが子供産んでるわけじゃない
お前はやる気がないだけだよ
284名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)14:34:39 ID:uua
参考までに平均初任給は大卒で20、短大卒で17、高卒で16

私はマシだけど~みたいな書き方してるけど、
貴方もその周りの人も高卒程度かそれ以下だよ?

奨学金借りて大学まで行っといて、その程度の給料しかもらえない職に就いたのは完全に個人の問題です
285名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)15:20:20 ID:Jdv
奈良なら大阪に良い企業いっぱいあるし、お父様が現に悪い給料じゃないよね
多分あなたがたご両親はあなたがたが思うよりけっこう貯めてるはずだよ
私も奈良に住んでて奨学金返還型一種二種給付型駆使して大学通って、今は20代後半で年収500万だよ
せっかく苦労して良い大学行ってたのになんで現状に満足しているの?
286名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)15:43:55 ID:pxd
>>282
奈良に留まらず大阪か東京に出て暮せばよかったのに
奨学金返すのに苦労するほど借りといて就職先のことや
将来の返却のことまで考えず地元でのたうち回るなら単なるアホとしかな
>>285
父親の世代は年功序列である程度給料上がるだろ
今の世代は下手に実力・成果主義が導入された影響で
それを理由に昇給拒む企業が多いんで給料が中々上がらない
若者世代の貧困の原因の大半がそれだ
まあ良い企業に入ればそれなりの待遇もらえるから
大学進学後の努力が足りてたのかは疑問符があるがな
287名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)15:48:01 ID:8UP
>>284
それって手取りじゃなくて額面じゃないの?
額面ならそれくらいあるよ

>>285
満足したくなくても、週末は祖父の介護があるし、奈良から遠く離れられない
会社もこっちでは有名な金融機関
早生まれだから今年23で年収は額面450万
288名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)15:50:40 ID:8UP
>>286
祖父の介護を手伝うから離れられない

奨学金返すほど借りといてって、それでも最低限400万だよ
貧乏人は高校も大学も行くなってことなの?
289名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)16:08:11 ID:ofh
人生のアレコレ取捨選別してるのは自分だろ?
なんとかしようと思えば(できる範囲で)なんとでもなるだろ
何もかも親のせいにすんなよ恥ずかしいから
290名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)16:10:17 ID:8UP
>>289
親のせいになんてしてないが?
どこをどう読んだらそうなるんだよ
若者に結婚出産押し付けんなって言ってるだけだよ?
291名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)16:24:33 ID:c0R
今時のとにかく何でもかんでも奨学金もらってでも大学へ
って風潮、ホントにいや
いけないならいけないでしかたないじゃん、足るを知ろうよって思う
奨学金貰って大学に行って、借金返すために働くの?本末転倒じゃない?
それより高卒で働いた方がよっぽど幸せな人生送れるんじゃないの?
本当に優秀な人のために、返済のいらない奨学金制度だけ残ればいいのに
292名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)16:31:07 ID:1zE
>>287
額面20あったら手取り12にはならんだろ
293名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)16:51:39 ID:8UP
>>292
税金や積立や保険で引かれたら半額くらいになるでしょ
294名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)16:54:11 ID:8UP
>>291
大卒しかとらない会社が多いんだから仕方ないじゃない
私の務めているところも大卒しかとってない
高卒で働いたらワープアまっしぐらなのわかりきってるのに、借金するしかないじゃない
295名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)16:56:52 ID:Jdv
介護を業者に任せないのはなんで?
額面450あるなら貧乏じゃないよ、なんとなく、介護もそうだけど、「ああしなきゃこうしなきゃ」って自分で思い込んでて時間と精神的に余裕がないんだと思う
まだ社会人成り立てみたいだし
まあ結婚出産言ってくるのは鬱陶しいよね、笑って受け流すしかないのよ。どこにいってもそういう人はいる
あなたはそうならないようにすればいい

ていうか結婚して2馬力になれば楽になるよw
296名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)17:06:31 ID:1zE
>>293
額面30くらいでも引かれるのなんて6.5とかそんなだぞ
お前の手取りから逆算すると額面17くらいにしかならん

安定してる企業かなんか知らんが結局のところ平均以下だし
奨学金使ってまで大学通って平均以下の企業に就職したのは自己責任
297名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)17:16:12 ID:W40
>>293
積立って、財形?それとも会社の慰安旅行か何かの積立?
手取り12で額面450って、それ何かおかしくない?
298名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)17:19:57 ID:1zE
積立って言ってるのが財形だとか、
保険って言ってるのが保険会社の任意な保険だとかで
手取り12って言ってたらマジモンの馬鹿ですやん
299名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)17:22:16 ID:Jdv
何度もごめん、そちらで有名な金融機関は察しがつくw
大学名より高校名で採用するよねそこ
上のかたが逆算してるように、もし本当は額面17で年功序列の昇給が無いってところ見ると一般職採用になってるんじゃない?(今はもうそう言わないんだろうけど)
一般職採用だと大きな異動がないんだよね
一般職っていわゆる社内の男の嫁候補だったんだよ昭和の頃は

でも額面450ってどういうことだろう。ボーナスかなり良い計算になるけど
300名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)18:13:08 ID:EaN
>>293
収入の少なさと奨学金の負担で結婚・妊娠が考えられない
という愚痴なのに
いくら突っ込みが入っても収入がきちんと説明できず
ただ単にわかりやすく数字書けばいいだけなのにそれも出来ないって
本当に銀行にお勤めなんだろうか
301名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)18:31:26 ID:jtJ
>親が金持ちじゃないと結婚と出産なんて無理じゃない?
親のせいにしてるようなー
302名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)18:36:23 ID:8UP
>>295
祖父が業者を嫌がるんだよね
ボケが入ってるんだけど、病院さえ嫌がって暴れてしまう
そういう人は受け入れてくれるところが無いってケアマネの人が言ってたよ

>>297
両方あるよ
会社入るときに保険の話とかされて、任意で加入するのもあった
それで引かれてるって
勝手に引かれてるから詳しい内容はよくわからないけど、怪我とか病気で働けなくなったときに給料保障されるんだってさ
社食の分も引かれてるけど毎月いくらかは知らない

>>299
昭和の話をされてもわからない

>>300
手元に明細無いのに詳しく聞かれても答えられないんだけど
303名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)18:37:19 ID:8UP
>>301
親が貧乏だから私は結婚できないんだ!なんて被害妄想炸裂してたらそうだけど
そういう愚痴じゃないって言ってるよね?
304名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)18:41:57 ID:rVu
まずは明細無くても自分の給料の内訳ぐらい把握するようにがんばってね
305名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)18:51:46 ID:GeZ
噛みつき具合がこないだの常識さんみたい
306名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)18:53:41 ID:1zE
任意保険の話されて、よく理解してないけど入っておいたから給料から引かれてる
両方あるってことは財形もあんのか
それで手取りが12万?

愚痴る前に自分の給与から引かれてる内訳把握しろ
保険やら財形やらは強制じゃないところは見直せば?
別に見直さなくてもいいけど、自分の意思で任意のものに加入して金払ってて
その分を除いて手取り計算してるくせに、手取りが少ないと喚くな馬鹿
307名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)19:04:48 ID:W40
>>302
ええと…。
本当に金融にお勤め?
今自分が財形にいくら積立あるかくらいは、把握してるよね?(金額までは書かなくていいよ。)
任意保険も財形も、手取りに含まれると思うんだけど。
308名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)19:15:33 ID:0Gp
>>307
俺は実際に手元に入るお金が手取りって教わったけど違うのか!
309名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)19:15:58 ID:6EI
>>302
そろそろ〆るか長引くに移動した方がいいのでは
310名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)19:17:38 ID:EaN
>>302
結婚・妊娠が考えられないと愚痴りたくなるくらいお金がないはずなのに、なんでそんなにお金に関してテキトーなの
収支が概算でもきちんと出せないってどんぶり勘定もいいとこじゃない
しかも、任意保険なんて自分がいくら保険料を払えるか、収支を考えてから決めることでしょ。そんなの金融機関に勤めてるならよく知ってるはずだよね
そんないい加減だからお金足りないんだよ
311名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)19:19:31 ID:Jdv
確かにケアマネの言うとおりそういう人は拒否されやすいが
あなたが本当に貧乏人(かつ演技力がある)なら、行政は手を貸してくれるのよ

いやぁ財形と任意保険引かれてからの口座に振り込まれる金額を手取12とは恐れいった
ごめんね私も平成生まれなのに無理して昭和の例えしたの分かんなかったねw
あなたが総合職採用で私が思う金融機関にお勤めならそこは年功序列はまだまだ残っていて、金融関連は出世するしないが激しいけど、ちゃんと働けばそこそこ給与は増えるよ
あなたが増えないって聞いた職場の女性はきっと昔の一般職採用よ
総合職・一般職は今はもう採用無いところが多いけど、社内のシステムではまだ残ってるのよ古い会社ならなおさら
社内に昇給に関する規定があるはずだから、それ読んでみなよ
312名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)19:35:57 ID:W40
>>308
財形はいわば貯金。本来自分で月いくらで貯金するものを、会社が引き落としてして運用してくれるもの。
自分のお金でしょ?
任意保険も同じ。本来なら自分の収入や状況に応じて入る保険を決めるものだけど、会社が提携してる保険会社とかに入るなら自分の保険と同じ。
どちらも自分ですべきことを会社がやってくれてるだけ。
どちらも拒否はできるし、そうすればその分振り込まれる額も上がる。
ただそうしたら、保険や貯金を自分で管理しなくちゃいけないだけ。
313名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)20:04:54 ID:fNX
とはいえ、>>282は間違った事は言ってないよね
社会人としてのスタートを、貯金どころか借金持ちから始めなきゃならないのはハードだよ
親に進学費用を全部出してもらってる子とは前提が全く違うもの
借金を抱えたままで婚活は難しい
更に自分の子も大学までやりたいと思ったら、結婚相手として低所得者・非定職者は
人柄関係なく条件から外れてしまう

だからって高卒で就職しろってのも乱暴すぎる
大学の4年分の勉強と学歴を、高卒がその後の人生で巻き返すのは借金返すよりもハードモード
更に家族の介護が入ると、もう婚活・結婚・出産なんて人生の選択肢に現れない

もちろんこの条件で、相手を見つけ結婚し子育てをしてる人はたくさんいる
いるけども、誰もができるわけではない
ぶっちゃけ誰もが結婚するのが当たり前の時代は終わったんだよ、世間様がどう言おうとも
平凡に生きてれば誰もが正社員か公務員になれた時代がなくなってしまったように

282は間違った事を言ってない
親に金銭的余裕がなければ、子どもは昔は平凡だった人生さえ、送るのが難しくなる
それは「親のせい」でもなくただの事実だよ
314名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)20:11:09 ID:GeZ
実際は財形で貯蓄しつつ借金返済してるから本人にはその理論該当しないんだけどね
315名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)20:35:50 ID:EaN
>>313
ごめん、282の金銭管理がおかしそうだから、その親の金銭管理もおかしいんじゃないかと思えてきた。
お金がないのはやむを得ない事情があるのか、金銭管理(生活水準等の選択含む)が間違ってるのか。理由によっては「結婚するのが当たり前の時代は終わった」で片付けられてもねって思う
316名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)20:39:01 ID:pC9
家の鍵を取り上げられて勝手に門限設定されて、遅れたら鍵閉められて入れないから仕方なくブラブラしてたら、すぐに帰らないと警察に通報するとのこと
は?鍵取り上げて入れなくしたの誰ですか?入れないのになんで家に帰ろうと思うんですか?頭悪いんですか?
警察呼ばれたらどうなるの?
317名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)21:28:44 ID:W40
>>316
補導されるだけよ。
締め出された事実を伝えたら、児相案件になるかもね。
318名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)21:33:11 ID:zKe
そこまでお金に困っていない家庭だったが、「自分が勉強したいんだろ?」って奨学金組まされたよ
途中で気付いて辞退してバイト代で払うようにしたけどさ
確かに学びたい分野があって大学進学したけどさ、下の兄弟には普通に出してて仕送り額もだいぶ違ってたみたい
借金スタートなのは今後の人生を狭まれたようだ
319名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)21:33:15 ID:RDT
出来ない奴が嫌いな厳しい上司に対するメンタルってどう保てばいいのでしょうか
中途入社してきたんですがそこの上司がスパルタです
自分はあまり物覚えが早い方ではないため、なかなかスピードを上げることが出来ずにいますが
それが気に入らないらしく明らかに嫌悪感を持って接されます
ただ、他のできる社員には優しく、上司にも女子にも優しく接するので
好かれてはいないものの嫌われてはいない状況

明らかに嫌われており、揚げ足取りのような叱責をされます
坊主憎けりゃの精神で、他のスタッフはスルーされる許容範囲の事さえ難癖つけられる状態です
これは過去のスタッフもやられているようで、歴代で彼のお眼鏡に適わないスタッフには須らくこの態度のようです

そういう人って、まあどこにでもいると思うんですが
自分のためではなく単純にできない奴が嫌いだから叱ってる人に対して感謝なんてできないし
かと言って自分が出来てないことは間違いなく、言ってる事も正論だから悪者にもできず
誰でも、仕事覚え始めでできない時期はあると思うのですが、体育会系の人達は、
先輩からのしごきとかどういう心持ちで受け止めているのでしょうか
生理的嫌悪感とかどうしてますか?
事実できない自分とどう折り合いつけてますか?
仕事ができるようになるしかないのですが、できるようになってもこの上司には関わりたくない気持ちしか残らなそうで
世の中の人が体育会系のシゴキやら厳しい上司やらに対し、どういった素の感情持って接してるのか教えていただきたいです

叱られまくって、さらに自分のことを嫌ってることがわかる相手に対して、どういう感情を持てばいいのでしょうか
仕事できるようになればいいという解決方法はわかってるので大丈夫です
相手に対する感情って皆さんどうなってるのかなと
320名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)21:42:51 ID:RDT
>>319
まとまりのない文章で申し訳有りません

自分が未熟な時期、単純に出来が悪いから気にくわないという気持ちでもって
厳しく叱られたり指導されたりスパルタしてきた体育会系上司・先輩に対して

①叱られてる当時どういう感情を持ち
②未熟さが解消されたあと、どういう気持ちに変わるのか
③その時の嫌な気持ちはどう昇華してるのか、或いは消えないのか

よろしくお願いします
321名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)22:01:51 ID:2vk
>>320
1、2 面従腹背、目をつけられないようにしながら弱味を探る
3 本人次第じゃないの
322名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)22:07:59 ID:pxd
>>302
手取り12万って言ってたが年収語る時は普通額面ってのが常識なんだが
お前本当に金融関係?あと変な噛みつき方してウザい
323名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)22:13:43 ID:pxd
>>321
面従腹背ってあんま好きな言葉ではないが
彼の場合そうも言ってられんしな
>>320
体育会系の厳しいシゴキが実際にあるなら取れる証拠は全部とっておくことも必要
但し普通に許容されるレベルでもお前自身が「イジメだシゴキだ」とやったらそこで信用を失うので注意
上の上、若しくは人事や総務に相談するのが筋だね
ただね、自分が出来ない事の言い訳にはならないからね
出来る人の真似から始めて本気で仕事の仕方考える時期に来てんじゃないの
その上司のやり方は馬鹿だと思うけど、実際お荷物がいたらコイツ外してえって思うのが普通だもの
324名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)22:40:54 ID:RDT
>>321
>>323
ありがとうございます。
自分の中で大事にはしないし、仕事出来るようになるしかないから頑張るという方向性は確定してるんです。
今後の身の振り方ではなくて、メンタルの方についてでして
多分、自分のような事はどこでもある事で
スポーツしてたら当たり前の日常だと思うんです
出来ない奴は疎まれるしシゴかれる
愛情ではなくイラつきの感情乗っけて叱る指導者や先輩なんてどこにでもいる
そういう人達に対する嫌悪感とかってどうしてるのかなと
その後できるようになって相手に認められたらなくなるものですか?

自分は、例え自分ができるようになって、相手が自分を見直して良い感じに接してきても
当時相手からぶつけられた嫌悪感とか悪意って消せないし
嫌悪感や悪意を持った指導のお陰で自分が成長できたなんて感謝もできない
でも、それって自分のストレスにしかならないんですよね
気にしなくなったら一番楽じゃないですか
けどそんな簡単に忘れることも、一回嫌いになった人間を好きになることもできそうにない
みなさんどうしてるのか気になったんです
相手が自分を認めてくれば相手に対する感情って変わりますか?
もちろんできない奴にイラつく気持ちはわかりますが
頭で分かることと、じゃあ自分に向けられたイラつきをどう受け止めるかは別の話なので
自分が少しアスペ気味なのは自覚してます
325名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)22:48:38 ID:RDT
よく見る光景なんですが、バイト先でも職場でも
めちゃくちゃイラつかれて怒られてシゴかれてた後輩が、その後その上司と仲良くやってたりするんですよね
よくそんな事ができるなって
自分に悪意向けてきた相手に対してすごいストレスじゃないかなって
でもそれが社会人の処世術というか、大人としてベターなことなんだろうなって
そういう風にやってる人の本音が聞きたくて質問しました
(本人に質問しても、自分が悪かったからさーとか当たり障りない答えしかもらえないもので)

自分ができるようになったら、怒られまくってた時の感情ってなくなるから鬼上司とも仲良くなるんですか?
それとも忘れてなくて嫌いだけど、処世術として仲良く打ち解けてるのですか?
メンタル見習いたいです
326名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)23:09:42 ID:Pzy
>>282
額面450で手取り12で
奨学金は月一万ずつ返してる状態で、返済が終わるのは30代後半

奨学金って月1万しか返済できないって決まりでも有るの?
327名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)23:34:24 ID:F9k
>>325
職場によりけりじゃないかな。
個人的なことを言わせてもらえば悪意を向けて来るような相手に出会ったことがない。
そんなに皆暇じゃないだろうし、忙しいからこそ突発的にイラッとする心情も分かる。

誰もアスペなんて言ってないのに自分から言い出すところ見ると自己肯定感低かったりしない?
ある程度自分本来を出しても問題ないって思考が無い人は負の感情を引きずりやすい気がする
328名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)23:35:44 ID:spu
>>325
> 自分ができるようになったら、怒られまくってた時の感情ってなくなるから

出来るようになったら出来なかった自分を客観視出来るようになるので
何故上司がそこまで怒っていたかが理解できると同時に
自分本位に「怒り方が悪い」と恨んでいた考え方そのものが覆るってことです
怒られていたときの感情というのは自己を中心としてそのほかには何もないため
「恨み」と似ていますが、できることが増えると周囲の人・職場・環境ひいては
社会までを考えの軸に入れられるようになるので「反省」が出来るようになるのです

それが「自分も悪かったからさー」という台詞に集約されているのだと思いますよ

もちろん、人間性が叱り方に表れる側面もあるので「好きになれない上司」ではあるでしょうが
「好き」と「仕事上の連携」を別物として扱えるのが「できた職業人」なのですよ
そして多くの人はその場で自分が出来ることを増やしスキルを向上させようとするので
昇進するにつれ、上司との連携も密に円滑になってゆくものなのです

「怒られて自分が抱く感情」に一方的に囚われ続けている限り
理論としての処世術についてどれほど考えても
他の、反省することが出来ている同僚と同じ考えに至ることも
考えを読むことも、上司から同じように信頼を得ることも出来ないと思います
329名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)23:59:02 ID:7VY
すっげー些細なことだけど
人が納期に追われて根性出して仕事してる時に
いつからいたのか真後ろに立っていて急に話しかけてきた先輩が超むかつく

心臓飛び出そうになったわ畜生
ていうかいつからいたんだよ!先輩なんだから気にせず
話しかけてよ用があるなら!後ろにいられたら怖いわホラーかよ!
330名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)00:08:16 ID:X4F
>>327
確かに自己肯定感は低いです
悪意を向けてくる人に会ったことがないとは、本当に羨ましいです
気をつけないと、むしろ気を付けていてもあっという間に周りは悪意だらけになるので
悪意のない世界とか夢のようです

>>328
メカニズムがとてもよくわかりました
ありがとうございます
自分は父親がスパルタな星一徹タイプの公務員で、さんざんなシゴキをされて育ちました
大人になって自立して父親から叱られることも悪意を向けられることもなくなり
20代で家を買い父親が40代の時の年収を超えた事で(時代もあるので単純比較できませんが)
立場逆転とまではいかないものの、お前はすごいなと認められて歩み寄られ、父からの思い遣りや愛情も感じ、穏やかで良好な親子関係となってます
しかし、父親に向けられた悪意を自分は忘れられませんし、好意を持つことは全くできないです
その頃の自分の幼さややってしまって叱られた事の意味はわかるようになりましたし、
働き盛りかつ神経質な父が当時どれほど苦労していたのか、また家族に敷いたルールも社会人であれば当然のことばかりという見方もできるようになりました
父がしていた行いを自分もしている事などもあります
ただ、父から悪意を向けられた事実だけは消せないですし、理解を昇華に繋げる事はできません
今の父がどんなに良くしてくれようとも、父と接する時のストレスや嫌悪感は蓋をして笑い穏やかにする事ができるだけで、当時より何一つ変わらないです
同じように、スパルタ上司や悪意ある行為をされた人と過ごすことはストレスでしかありません
どうやってみなさんこのストレスを乗り越えてるのかと思いましたが、そもそも打ち解けている時にストレスや嫌悪感は感じていないのですね
自分への悪意や否定を怒りの形で向けてきた相手に、理解以外でどう対処すればいいかわからないです
理解してもその時の悪意による行為が消えて無くなるわけではないので
331名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)00:20:04 ID:X4F
>>328
もう一つ、職場の殆どの人には好き嫌いなく接することはできます
好みや出来不出来で人に対して感情が動くことはないため、仕事として切り離して考える事ができます
ただ、自分を、イラつきと悪意で叱ってきた上司は別です
自分を刺してきた犯罪者と共に仕事をしろと言われてる気持ちです
DV旦那と円満な結婚生活を続けろと言われたような絶望感です
仕事ができるようになって、その仕組みを理解したとして、やはり悪意やイラつきを相手にぶつける人間への軽蔑は消えず
仕事ができるようになって理解ができても嫌悪感は消せないです
みなさんは嫌悪感が消えて、理解と共感だけになるから上手くやれてるのですね
嫌悪感を抱えて仲良くしてるわけではないのだと
であるならば、私も一般的で常識的な人間でありたいと思うならば、嫌悪感を感じず、相手の感情に迎合するメカニズムを体得しないといけないということですね
どうすれば理解しても消えない嫌悪感を消すことができるのでしょうか
332名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)00:53:41 ID:WSd
悪意とイラつきは別物だと思うんだけどな。
イラつくのは一過性のもんだから、原因を取り除けば普通に接したりできるわけだし。
333名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)01:36:02 ID:2dS
>>331
上司とお父さんを重ねてみていることはないかな?
今までの人生で嫌悪感を露に接してこられたのは、お父さんと上司だけ?
学校在籍中にクラスメート(女性)で露骨な人はいなかった?いたらその子とはどう?お父さんや上司のようにもう絶対仲良くは出来ない?

なんとなくお父さんに対する怒りを上司にも同じように感じているのではないかと思ったよ
お父さんに怒るのは仕方ない、当然だと思う。子供のあなたは愛情を求めていたのにお父さんは応えてくれなかった(と子供の頃は感じていた)んだよね。それはわだかまりになるよ

でもお父さんと上司は別。なのにお父さんと同じように怒りを向けてしまうということは、上司を許すとお父さんを許したことになると思ってないかな?

勝手な勘違いだったらごめんね
334名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)02:35:21 ID:CQ2
>>330
突然横からで申し訳ない

それは必ずしも悪意では無く、単にその人の性質と自分の「論点のずらし」かも知れないよ
相手がそれほどまでに『怒りを表すほど自分が出来ない』という事実と正面から向かい合いたくない無意識が
相手の激しい怒りを「悪意がある=怒ったこと自体が過ちである」という方向に
論点をずらしてるのかも知れないんだ

また、悪意で為された事実は消せないし許せないとあるけど
許さなければならない訳でもないんだよ
親類縁者、知人友人、許せない許さないでも生きていけるからね
仕事は私情を挟まずに出来ているのならそれでいいし
親との関係も絶縁して生きている人も居る中で330のように繕って付き合うのもひとつの方法でしょう
軽蔑する相手も嫌いな相手もいてもかまわないし

ただ、悪意を向けられたということへの執着が異常なレベルな上に
現在の接触に過去の悪意を引っ張り出してきて自分で一秒一秒ストレスを作り出してる状態に見えるので
パラノイアチックだなーとは思います
カウンセリングが必要かもね

誰もがどの他人と接するときにも全然ストレスを感じてない訳じゃないしね
どうやって乗り越えたのか、と書いてあるけど330とそう変わらないと思うよ
当たり障り無い言動で平穏を保ちながら、無駄な時間を長引かせないように無駄に関係が深くならないように
自分が引いた一線よりも近くに踏み込ませないように対処してるだけ
ストレスは気の置けない友人や趣味仲間や恋人(今は嫁)にたまーーに愚痴ってほとんどは趣味や飲み食いで発散してるわ
ストレスを発散させずに乗り越えようとするのは難しいことだと思うよ
335名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)02:40:40 ID:CQ2
悪意を向けられたと称している相手が父であったり上司であったり
330を教育、叱責する立場の抗う余地の無い目上の男という共通点があるところを見ると
「悪意」の認知が歪んでる恐れがあるんだよね
星一徹のスパルタシーンは愛する子供への愛情や優しさが表れる行動には見えないし
こんな父親は嫌だ、自分が作る家庭でもこんな父親は認めない、と思えるけれど
そこに悪意は無かった訳だから

上司の叱責や父親のしごきについて
まず「悪意」在りきで否定されたことや怒りを見せたことを評価しているように見えるんだ
でも「悪意である」と判断した理由は何だろう?
自分が傷つく言い方、声の大きさ、表情で叱責したから?

そこらへんを紐解くのは、本当に専門家の助けが必要になるかも知れないな
336名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)04:30:53 ID:DAC
>>272
私もバセドウだったけど、コントロールできてて運動していいって言われるくらいなら海藻食べて大丈夫だったよ。
数値悪いときは運動と海藻類の摂取は控えてって言われたけど、全摘の手術前も特に食事制限されなかったな。
337名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)07:53:37 ID:55v
レスありがとうございます。
今の上司だけではなく、バイト先の社員、ゼミの教授、新卒の時の指導係の先輩、みな男性で、悪意というか
叱られる時に怒りの感情が乗ってること、良くしようと改善の意ではなくただ迷惑したから発散させたいことが目的であること、その後何もしなくても非接触で避けられることなど
とにかく好かれていない、むしろ嫌われてる状態での厳しい叱責を悪意と表してます
防衛本能として、自分も嫌われてるわけではないと最初は思おうと頑張るんですよね。でも心のつっかえや違和感が拭えない
周りからの情報で、私さんの事辞めればいいのにと言っていたとかいう噂をトイレの個室の中で聞いたり、
周りの人が私はあんな言われ方して心壊したりしないし、よく辞めないな、凄いよと言われたり
ああ、他人から見ても指導にかこつけた悪意をぶつけられてるだけなんだなと、モヤモヤしたつっかえが取れる感じです
今の恋人にも、厳しいだけの人かと思っていたがそうではない、私の事を考えた発言ではなく気に入らないから言ってるだけだとわかった
仕事の中で厳しさは必要と思ってるけど、そんな悪意に晒され続けることはないから辞めてもいいんだよと、良い環境ではないから心配だと
ああ、そこまで酷いのかと惨めな気持ちになったりします。私の中では良くあることなので辞めるまでには至りませんが
認知の歪みは確かに多少あると思います。怒鳴られればどんな状況でも怖いし嫌な思いしか感じません
ただ、本質的にそれが善意のものか悪意のものか一時的なものか嫌悪感からくるものか、その辺って人間察知するんですよね…
自分を誤魔化してよく考えようとしても、結局色んなきっかけでそれが違っていて自分が感じた違和感が正しかったと思うことばかりです
むしろ、自分が思うよりも嫌われていて、相手が抑えに抑えていたなんて事もあります
気持ちを慮られず、こいつにはこれくらい言ってもいいと蔑ろにされてる状況は嫌でも感じ取ることができます
多分、犬猫が動物嫌いな相手に吠えたり噛み付いたり、優しい人には懐きやすいのと同じレベルの基本的な本能かとw

許さなくてもいいというのはその通りで、私は単にそのような自分の中の酷いストレスを無くして当たり障りなくやりたい、普通になりたいだけなんです
厳しい人はある意味分け隔てなく自分にしてるような愛情のない叱責を他人にしたりもしてますが、相手はいつの間にか仲良くなったりしていて、
それはどういう心境でやってるのかと、周りはどうなんだろうと思ったのです
好きにならなくても強烈なマイナスがなければ、どうでもいい人に昇華できれば苦痛は無くなるのかと、その方法が知りたかったのです
338名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)08:10:11 ID:55v
>>334さんの言う論点ずらしはあるかもしれません
原因は自分のできなさと理解しているので、また相手と非接触になるのが一番の解決という事もわかっているので
つまりは仕事ができるようになることが一番の近道であるとわかってはおります
しかしどこかで(もう直ぐできるようになるのに、なぜ待ってくれないのか、私は習得中の過渡期で悪くない)という感情はあるのかもしれないです
その辺は自己防衛かと思いますが、いつかできると思わないと前に進めませんし、今出来ない事を受け入れることは、挫折や諦めや自己否定に繋がるので足が止まります
それを受け止めてるとパフォーマンスが悪いといいますか、重石を乗せて走るような感覚で、自己肯定する方が進みも早く上達の早道ではあります

人それぞれの状況があるので、なんとも言えないことはわかります
わかる中でも、ただ、自分が受けたものと同じように、怒りまかせの叱責をする人に対し、社会人はどのような内的変化を遂げて、あるいは遂げず
ムカつく上司厳しい上司と良好な関係を築いているのか知りたかったのです
論点ずらしをしないこと(ずらさず成長につなげること)、相手に重大なストレスを感じず過ごすこと
どうすればいいのでしょうか
339名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)08:43:08 ID:2dS
>>338
まずは悪意を向けられる理由をきちんと把握することに努めてはどうだろう
単に仕事が出来ない・覚えが悪いだけなのだろうか。
他に貴女に、貴女自身がが気づいていない問題はないかな。もしあれば、悪意を向けられるのも仕方のないことだと割りきれて付き合えようになるんじゃないかな。>>328さんの言うように

私の上司としての経験から思い出すと
同じ「出来ない」にしても、指導したときの反応・態度(言葉遣いや目線などの表情も含む)、失敗の頻度、同じ過ちを繰り返すタイミング、失敗された仕事内容の重要度などで、
逆に指導相手から「私に悪意でもあるの?」と感じることはある
たいていは杞憂なんだけど、あまりにも悪意を感じることを度々繰り返されると指導側も相手に嫌悪感を持ってしまうよ。人間だもの

貴女のいまの上司ひとりではなく、過去にも教授など貴女に指導する人がたいてい同じことになるならそこが共通項だから、貴女に指導する立場にしか分からない何かがあるのかも

生き辛いと心療内科や精神科のカウンセラーを訪ねてもいいと思う。いまの貴女に気づかなかったことが分かるかも

長くなってごめんね。気持ちが楽になれるといいね
340名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)10:01:21 ID:8Qy
育休中で家事育児100%私。
寝返り始まった子供と旦那と予定していた買い物に向かう直前に「自分の為に自分のペースで動いていい?」と旦那に言われました
いつも私は子供と一緒だから自分の為の時間なんてそうないのにと思いながら、了承して子供と2人で行きました

今日も昼から子供の事で予定してた用事があるんですが、私だけで行って大丈夫ですよね?
341名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)10:28:45 ID:7Eg
>>340
知らんがな

なにがどう大丈夫なのかもわからんしただの愚痴にしてももう少し…
342名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)10:31:02 ID:Lxy
>>340
旦那に言いたい皮肉をここで言っても
誰も旦那を諫めてはくれないよ
343名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)10:37:12 ID:e73
現在、妊娠5か月。11月末が予定日の妊婦です。
里帰り?について相談させて下さい。

私の両親は熟年離婚していて父母それぞれ一人暮らし。
住まいは近いのですが、2人とも普通に働いているので、
私に里帰りの選択肢はありません。

旦那も転職が決まったばかりだし、
産休・育休使って保育園探して復職まで
頑張らねば!と意気込んでいました。

ところが先日、義両親(車で3時間ほどの距離)が
「あなたさえよかったら、ウチに来たら?」と言ってくださり、
思いがけない選択肢に戸惑っています。

義両親はとてもいい人たちで、私よりよっぱど常識人です。
結婚前も結婚後も嫌な思いは1度もしたことがありません。
あまり頻繁にはお会いしないので少し緊張しますが、
帰省するとお義母さんと2人で明け方まで話し込むくらい
打ち解けた関係です。

出産・産後がどれくらい大変か、一人で乗り切れるのかと
不安だったので、とてもありがたい申し出なのですが、
下記のことが不安で迷っています。

・義実家は田舎なので、おそらく産院まで遠い。
(今の産院は家から車で15分)
・慣れない住環境で弱った体で過ごすこと。
・旦那がいないこと。(週末は来てくれるつもりらしい)


慣れない義実家にお世話になるより、予定通りこちらで産みたい
という気持ちもあります。
しかし実際、ひとりでいるときに産気づいたら
自分でタクシー手配して自力で病院まで行くことや
産後、首も座らない赤ちゃんを抱えて家事をすることを考えると
誰かいてくれた方がいいのか・・・とも思います。

わがままを言えば、義母がお手伝いに来てくれたら
とても助かるけれど、義父は普通に働いているし、
義父を放り出してこちらの面倒を見に来てくれとは
さすがに言えません。

思い切って義実家へ里帰りしてしまった方が楽なのか、
多少生活が乱れても、里帰りせず自分流で頑張った方が楽なのか。。

里帰りしなかった方、
義親がお手伝いに来てくれた方、
義実家へ里帰りされた方など
アドバイス頂けませんでしょうか。
344名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)10:46:17 ID:UA3
>>343
里帰りのメリットは気兼ねなく嫌なことは嫌、しんどい時はしんどいと「ストレスなく言える」環境にあると思う
また受け取る側もストレスを感じたらダメ
やはり実親と違って義親では気も使うし、自身ができないこととか迷惑をかけることに負い目を感じないかが重要だと思う
それでストレス感じたなら本末転倒だし
正直わずかな文字ではあなたと義親との関係性なんてわからないし、あなたの考え方や向こうの両親の考え方なんてわからない
うまくいくかもしれないし、いかないかもしれない
義娘ちゃんしんどいから頑張らなきゃと思うのか、ずうずうしい娘だなとなるのか
その後の関係にひびが入るかもしれない

それらを加味したうえで行けると思うならいいと思う
するなら旦那さんや義親ともよく話して、緊急時の病院や連絡先等もきっちり固めてからね
345名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)10:47:36 ID:Tl1
>>343
里帰りしなかったけど、妊婦用タクシー手配して産後は宅配やらフル活用でまったり過ごしたかも
食洗機に乾燥機もあったしね
後万が一退院まで体調が回復しないなら産褥ヘルパー頼むつもりでいたし
とは言え産後の肥立ちが悪く寝込んで一切動けない人って言うのも中にはいるんで、頼れるなら頼っていいんじゃない?
346名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)10:49:55 ID:Tl1
>>344
そうそう私が里帰りしなかったのも義実家に頼らなかったのも、何より自分がストレス感じず落ち着いて育児したかったからだし

自分がストレスを感じるかどうかは本当に大きいよね
347名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)11:00:54 ID:UA3
>>346
そこらへんは人によると思うけどね
俺は夫側だからそこら辺の機微はわかりづらいし、妊婦さんの気持ちもわからんからできる限り嫁さんのストレスにならないようにしたい
正直義理実家で里帰りって義理親を顎で使えるくらいの関係性じゃないとお互いしんどい気がする
348名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)11:06:36 ID:2dS
>>343
一人目実家に里帰り出産したけど、実母でもストレスフルになったので二人目は自宅にいたよ

上の子のお迎え(保育園)をベビーシッターに頼むついでに、産褥家事サポートのオプション(1時間)もつけた。食洗機はもともとあって、乾燥機つき洗濯機は産褥期間過ぎてから買った。
なんとかなったよ。他人(実母)にストレス与えられない育児は最高って思った
一人目ならベビーシッターいらなくて、赤ちゃんの様子や体調次第で家事ヘルパーを頼めばなんとかなるかな
(ただし大きなトラブルないときね)

それでもやっぱり、旦那さんの自発的な家事・育児参加が、けっこう分かれ目ではあると思うよ
旦那さんちゃんと任せられる人かな?
349名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)11:08:51 ID:Tl1
>>347
ん?
「私は実母すらもストレスになる」って分かってたから里帰りしなかったってだけだよー?
だから「自分がストレスを感じるかどうか」が大事なのかなーって
350名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)11:18:10 ID:vYJ
>>343
車で3時間程の距離かぁ。
朝まで話し込む程仲良くて、自分はずっと横になってるのを申し訳ないって思わず何でもお願い出来るなら義実家でもいいんじゃないかな
凄く仲良くて義実家に里帰りした人って誰かいないのかな?
351343 :2017/06/22(木)12:02:16 ID:e73
>>344
>>345
>>348
>>350
皆様ありがとうございます。
こんなにレス頂けるとは思わなかったので、まとめてのお礼ですみません。とても参考になりました。

産院の場所がどうとかよりも、やっぱりストレスや気を遣うかどうかが重要なんですね。
というか、気を遣えるほど余裕がないってことなのかなと思いました。実母でもストレスフルになる方がいるとは…!

義両親のことは好きですし、食事や旅行なら大歓迎なのですが、義母が家事をしている横で寝ていたり、義母を顎で使っても平気かと言われるとやっぱりそんなことはないので、里帰りはやめておくのが賢明かもしれません。
その後の関係に影響する可能性があるというのがやっぱり怖いです。。嫌われたくない><

旦那がファミサポやヘルパーさんを頼むのに抵抗があるようなので、それもあって悩んでいたんです。
そしてうちには食洗機も乾燥機も無いです・・・!
里帰りしないなら買った方が良さそうですね。

里帰りはお断りする方向で、もう一度旦那と話してみます。
せっかく旦那も残業の少ない職場に転職してくれたことですし、「ファミサポ使いたくないならアナタにその分頑張ってもらわないとね」と言ってみます。
今でも仕事が忙しい中、できる限りの手伝いはしてくれる旦那なので、頼りにはなると思います。
それでも無理だったら外注も納得してくれるかもしれません。

先輩方の体験やアドバイス頂けて助かりました。
皆さんありがとうございました!
352名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)12:16:44 ID:vYJ
うちは洗濯機縦型→20万ぐらいのドラム式の乾燥機能付きに変えたけど友人は乾燥機だけを買ってたよ
4万ぐらいで買えて故障知らずで長い事使えてるみたいで私もそっちにすれば良かったかもって反省中w
ガンガン色んなもの洗えて、干したいのだけ洗った後選り分けられるから乾燥機だけ買うの凄く良さそうよ
子供増えてしかも共働きなら乾燥機あるとすっごい楽w
353343 :2017/06/22(木)12:53:22 ID:e73
>>352
実は我が家も元は乾燥機能付き洗濯機なのですが、数年前に乾燥機能が壊れてしまって。。
洗濯だけはできるので、乾燥機能は無いものとして扱ってます(笑)

351を書きながら「さすがに買い換え時か…」と思っていましたが、乾燥機のみの購入も検討してみます!
354名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)13:10:55 ID:UA3
>>353
344だけど、うちはもともと共働き&家事折半してたのを
嫁さんできる限りで無理せず、あと全部俺にしたから特に問題なく回ったよ
旦那がヘルパー嫌なんだから、当然旦那がすべきだと思うんだけど…旦那さんは?
355名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)13:32:28 ID:7Eg
>>351
義母さんに来てもらうのは…っても
「家事してる横で寝てる」のが気を使っちゃうならダメか…

ネットスーパーとか食材の定期宅配系を利用したり
クリーニングも家まで取りに来てくれて一袋でいくら、ってのもあるから利用を考えてみて
食洗機、乾燥機にプラスでルンバ系もご検討ください
床に物があると使えないけどね
細かいゴミとか埃とか、小さい子がいるなら気になるはず


旦那さんが何故ヘルパー嫌なのか聞いてみないとなんともだけどね
356名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)13:34:31 ID:xhm
グチです

最近入社したばかりの女の子が不◯している。
相手は既婚者で15歳ほど年齢が上。単身赴任らしい。
うっかり知ってしまって、
かと言っていい大人だから口出すのもなんだかなぁと思う
止めると熱が高まるかもしれないし。
なんで若くて可愛いのに、冴えないおじさんとそういう関係になるんだろう
正直気持ち悪くて仕方がない
357名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)14:10:25 ID:Sl9
先日スーパーでタイムセール狙いのオバちゃん連中と揉めた。
俺はタイムセールとかあんま気にしてないので、値引きシール張られる前に手に取っちゃう。
シール張られる前に誰かに取られて買えなかったら本末転倒だからさ。
んで揉めた日もタイムセール前に揚げ物惣菜をカゴに入れたら
後ろから肩叩かれて、それこの人が買うつもりだったんだけどって3人組のオバちゃんに睨まれたんよ。
まぁ、なんか変に揉めるのも嫌だったから、俺はどうぞつって渡したら、カゴにいれないで陳列台に戻したわけ
そこで相手がタイムセール狙いって気づいたんだけど
ちょっとムカついたので、もう一回その惣菜を取って自分のカゴに入れてやったんだけど
その瞬間すんごい剣幕でオバちゃん達が泥棒!!って騒ぎ始めたので
取られたくないならカゴに入れとけよって、オバちゃんのカゴに惣菜入れて上げたら
勝手に人のカゴに入れないでよ!!未来に返品騒いでさ
結局、店員まで駆け寄って来てしまう状態になってしまった。
自分がその品をあきらめてれば良かったんだろうけど
タイムセール待ちの癖に、今すぐ買おうとしてる人にケチつけるのがどうしても堪えられんかった。

店員さんには事の経緯話して納得はしてもらったけど
店員来た瞬間そそくさと散って逃げていったオバちゃん連中には本当に腹立った。
なんでハイエナみたいにタイムセールのシール待ちしてる奴等に
元値で買おうとした俺が泥棒扱いされなきゃ行けないのだか……
358343 :2017/06/22(木)14:11:58 ID:e73
>>354
>>355
お二方とも、ありがとうございます。

我が家も現在共働きですが、私は残業なし、旦那は残業多いので家事を完全折半はできていません。
平日は基本的には私がやっています。

でも夜遅く帰ってきても洗濯干しを手伝ってくれたり、お弁当つめてくれたり、アイロンがけは自分でやったりと、疲れてるのに家でもよく動いてくれるなと感じています。
休日は料理もしてくれますし。

掃除、片付けと洗濯に関しては、「毎日じゃなくていい」と思っているからか、私が手をつけないと自分からはやらない、かな。
私がやってると必ず手伝ってくれるんですけどね。

転職が済めば残業がだいぶ減る予定ですし、言えば嫌な顔せずやってくれる人なので、転職して時間ができたら、家事をお願いすることから始めて、少しずつ覚えて自発的に動いてくれるようになったらいいなと思います。
それができなければ、やっぱりヘルパーさんですね。

旦那が「ヘルパー嫌」というのは「なんか…もったいなくない?」「他人が家のものを触るのもちょっとなー…」みたいな感じで、絶対拒否!ってわけではないです。
「そんなこと言ってられん」「こりゃ無理だ」「これはヘルパーさんいるわ」と本人が思えば、きっと使うと思います。最初からありきでは考えられないだけで。

「ヘルパーさん頼もう!」の前に「義母を呼ぼう!」になるかもしれませんが、そうなったら義実家との交渉は旦那に任せます(笑)
私としてはヘルパーさんでも義母でも、来て頂けるなら万々歳ですから。

実は私も義母さんに来てもらうのが一番理想的!と思うんです。勝手な言い分ですが><
トイレットペーパーの保管場所もわからない義実家で上げ膳据え膳よりは、少しでも勝手の分かる自宅ならちょっとしたことくらいなら自分でできるし…それならそこまで気後れしないかも。と思いまして。
でもそうすると、義母は義父を義実家に置いてこちらに来ることになるので、義父に悪いなと。日帰りで来て頂ける距離でもないので。難しいですね。

ルンバ!ずっと欲しいんですよ、そういえば。
小さい子がいる家で床に物を置くのもよくないし、ちょうどいいタイミングかもしれません。


とりあえず、家電を充実させて夫婦で頑張る!旦那は残業減るぶん家事を頑張る!私も頑張る!
それでも無理だったら義実家に相談かヘルパーさんを頼る!
こんな感じでいこうと思います。
長々とすみません。ここで聞いてみて良かったです。ありがとうございます。
359名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)14:15:14 ID:uH9
>>357
未来に返品で笑ってしまってた
360名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)14:17:30 ID:Sl9
>>359
すまんスマホの操作になれてなくて、予測変換が入ってしまったようだw
361名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)14:33:44 ID:Lxy
>>356
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488992373/357-

との話の相関関係がよくわからないんだけど同じ案件なの?
362名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)16:57:21 ID:Agm
親が借金持ち(本人がかぶる気満々)、束縛、嫉妬、別れたら死ぬ、私が何かを拒否すると「俺なんて必要ないんだな」
そんな彼と同棲2年目。
私はバツあり子ありで子供は彼にすごく懐いてる。彼は父親としては満点以上。
ただし稼ぎは悪い。

こんな男とまだ続けるべき?
もう疲れた。
電話が繋がらないだけで激怒、俺のことなんて〜
363名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)16:59:57 ID:MtV
父親として満点でも無理でしょ
別れたら死ぬーがあなたじゃなくて子どもに向かないうちに
何とか手を打っといた方が良いよ
364名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)17:04:52 ID:d1v
>>362
ATMとしてさえ、最悪
こどもを貧困の中で育てるの?かわいそう
365名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)18:16:21 ID:MsK
>>362
父親としては良いって、そりゃあんた。
子供に対する責任や義務を背負わない(父親ごっこ家族ごっこの)おままごと中だもの、良く見えるでしょうよ。
子供が彼氏になついてるってのを必ずシンママは言うけど、子供は母親の為に嘘を吐くから判断基準にはならないです。
366362 :2017/06/22(木)18:37:39 ID:Agm
ですよね
彼のなにが好きだったのかももうわからない
ただ疲れた
子供と実家に戻って2週間、離れたら快適ってことがわかってていままで帰れなかったけど帰ってよかった
彼の、もう2度としないもう2度と言わないを期待した自分は子供のことを理由に決断から逃げてただけで、実際は子供も私の顔色見てたってことか
よし別れよう
すんなり別れられるかわからないけど頑張る
レスくれた人ありがとう
367名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)20:08:38 ID:d1v
>>362
すんなり別れてくれるとは思えないから、
すぐ弁護士探すのと、オトコと話すときはファミレスなどひと目のある場所でね。
録音必須。
お子さんが連れ去られたり傷害されないように用心してね
368名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)21:41:48 ID:zAf
少し相談させて下さい。
現在、一つ年下の旦那と2歳になる娘と暮らしています。家事や育児もかなり協力してくれるとてもいい旦那なのですが、私との距離感がおかしくて戸惑っています。
年下なのもあるのか、事ある事に
「好きー好きー」
といいながら甘えてきます。そういう時は決まって、
「はいはい。好きなら〇〇(家事)やってね。」
とかわしているのですが、それが終わるとまた同じように甘えてきます。
子供も生まれて結婚して4年になりますし、もう少し落ち着いてほしいなと思うのですが、うまい方法はないものでしょうか?
369名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)21:51:59 ID:dG8
好き好き言われるのが嫌なの?
そうやってちゃんと言葉にしてくれる旦那のことが好きで結婚して子どもつくったんじゃないの?
口だけじゃないいい旦那さんだと思うけどな
370名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)21:53:33 ID:d9L
旦那は368が家事しようが何しようが甘えてくるのかな
例えば家事の真っ最中とかお子さんの世話や遊んでる時に
邪魔するような甘え方なら注意する必要があるけど
そうではなくて甘えるのも人前とかでなければ
大目に見てあげてもとは思う
371名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)21:53:48 ID:1e4
あんまりノロケてると362とかに呪われるぞ
372名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)22:01:41 ID:bk8
368は家族でもある程度の距離が必要なタイプで
旦那は夫婦は恋人っぽくいたいタイプかな

子ども2歳で夫婦の時間をとることもまだ難しいだろうし旦那は少し寂しいのかもしれない
ストレスにならない程度に夫婦2人の時間を考えてみては
373名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)22:05:12 ID:LDG
私の名前は梓(あずさ)なんだけど、友達に紹介された男に馬鹿にされた
ポルトガル語かなにかで男性器の意味らしく、「ち〇ぽちゃんw」って呼ばれた
一回目のデートで会って数時間でこれだったから、その場で男を置いて帰った
ここは日本だバーカ
374名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)22:17:46 ID:zAf
嫌じゃないのですけど、もうちょっとピリッとしてほしいと言いますか…
375名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)22:30:04 ID:Se5
>>373
博学アピールだったのかね
376362 :2017/06/22(木)22:44:20 ID:Agm
の、呪っていいかしら
引っ越し&転職情報貪ってる
善は急げだ
377名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)22:49:05 ID:ZsT
>>376
祝ってやるぅぅぅぅ
378名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)23:05:58 ID:MtV
>>374
頼りがいのあるドンとした感じでいてほしいってことね
あなたも旦那に頼りたいし甘えたいのかもしれない

金稼ぎながら家事育児手伝って愛情表現も豊か
行動は十分男らしいし信頼できる頼りがいのある旦那だと思うよ
そこはきちんと理解してあげたうえで
自分も頼りたいしと伝えてみては?
379名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)23:49:03 ID:Se5
>>374
外で戦ってるんだから家で位素を出させてあげてもいい気はするけどね。
ピリッとさせた後にガス抜きを見つけられなかったら旦那さんに歪みがたまるよ
380名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)23:51:54 ID:zAf
>>378
そうなのかもです…私も旦那のことは好きですし…
381名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)23:52:50 ID:zAf
>>379
確かに会社では疲れてるのだろうし、それを考えるとしょうがないですよね
382名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)23:54:36 ID:Se5
>>381
あなたが甘える時、旦那が甘える時をそれぞれ作ればいいんじゃないかな?
あなたが甘えたいときだけでも旦那がピシッとしててくれればあなたの不満は解決されそう。
383名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)00:04:22 ID:AZd
>>382
私もそう思います…でも、家ではずっと甘えられるし…
384名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)00:08:17 ID:AZd
でも私から甘えるのは今更恥ずかしいな…
385名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)00:26:42 ID:Ry7
いちいち小分けに連投しないで。読みづらい。
386名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)00:28:47 ID:KUN
デモデモダッテするくらいなら相談するなって思う
387名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)00:29:25 ID:oNE
1歳下でお互いが何歳なのか知らんけど、たった1歳の差しかないのは年下で頼りないと思うほどの開きじゃないよ
多分旦那さんは相手が同い年でも歳下でも甘えるタイプなだけに思うな
お子さん作っといて恥ずかしい気持ち、分からんでもないけど、この先の人生そうやって小出しにブツクサ言い続けるストレスと比べてどっちがマシなのか考えてみない?
それだけ愛情表現豊かな人なら、気持ちわかってくれそうだよ
388362 :2017/06/23(金)00:45:53 ID:8rw
弁護士、言われてみれば必要なのかもと真剣に考えてみてる
忘れてたわけじゃないけどトータル100万くらい貸してるし、多分彼の今の収入じゃすぐに返してもらえるほど甘くない
別れ話をして本当に死なれたら胸糞悪いけどそれよりお金返してって言いたい
もう直接話し合いしたくないんだ
けど、別れ話とお金のことで弁護士相談の順番がわからない
別れ話したら逆上するだろうし、別れ話する前に連絡絶っていきなり弁護士入れたらなおさら?
結局、穏便には別れられないってことだよね
子供連れて逃げようかな、逃走資金にその100万返して欲しいってループぐるぐる〜
389名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)01:37:14 ID:zux
千葉県にある夢の国でショーを見るのが好きで、スタッフに誘導、案内される範囲で場所を確保して見ているんだけど
いざショーが始まると前に子供を割り込ませてくる子連れが多くてもやもやする
立ち見スペースだと子供は見えないだろうし肩車も禁止なので見るのは大変だと思う
だから一言声をかけてくれれば喜んで前に出してあげるんだけど
大体の親が「ほらそこ隙間あるから!いきな!!」という感じで子供を押してくる
子供もおずおずという感じだし自分も嫌な気持ちになる
390名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)10:40:50 ID:4Xp
>>388
まず資金なければ行政でやってる無料相談使ってみ ただし競争率高いから頑張れ
予約できればタダ 30分くらいしかないから聞きたいことは箇条書きにしとく
金を貸しているなら証拠となる履歴が残ってるか確認しとくといい
相手のタイプと状況を整理してそれこそどういう手順で進めるかを聞くといい
子供さんとかの関係で動くのが難しいなら電話無料相談やってる事務所も結構あるからそっちも探してみ
391名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)10:49:01 ID:9GG
精神的に辛いから吐き出させて
妊娠したんだけど、同時に体調悪化させちゃって血栓症に
通院中の駅で下りエスカレーターで後ろから歩いてきたパワー系の障害者の男性に後ろの人が突進されて
ドミノ倒しする感じで巻き込まれて、転げ落ちて頭強打
当然だけど子供は亡くなるわ
薬の影響もあって大出血して死にかけて入院のリハビリ続きの日々になるわ
会社は有給使い切って一年以内に復職できないと強制的にクビになるわ
50過ぎた障害者が加害者だから泣き寝入りになるわ
症状的に障害者にも該当せず、当時国や役所から保障も受けられなかった

当時の私は27で、奨学金で大学まで卒業してたから借金返済の真っ只中なんだけど
結果だけ見ると、私は職も子供も健康も失って、返す宛のない借金だけが残った
周りからは罵倒されたよね
元義両親には一通り好きなこと言われたし、元夫からも守ってはもらえなかった
同じように貧しくて奨学金もらいながら学校行ってた友達に
「就職も結婚も私よりうまく行ってたから、○子が不幸に落ちるの見てザマー見ろって思ってる。性格悪いのわかってるけど今めっちゃ清々しい」
って誤爆メールが来て、そんなことを送る相手がいることも知って、追い討ちかけるように心を病んだ
事情を知ってる人からでさえ「俺たち・私達の税金無駄にして」と言われたわ

で、元夫から離婚切り出されて、病気で苦しんでて、物事がよく考えられない訳のわからない期間にいつの間にか離婚されてて
仕方ないから今は奨学金返さず働ける範囲でバイトで食いつなぐ日々
再就職しろと思われるけど、まだ薬飲んでるし、車の運転すら無理で、手帳をもらえるほどではないけど機能障害があって難しい
今日も朝から役所に出向いて相談と手続きしてきたけど、再起できるためのハードルが高すぎる
人生詰んだ
392名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)11:02:05 ID:8rw
>>390
ありがとう
無料30分しかないからメモ作ろうとは思ってたけど、事を荒立てない順番を聞くこともリストに入れとく
電話相談も調べてみるよ
なんか考える力出てきた ありがとう
393名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)12:30:30 ID:Rnp
>>373
続きが知りたいw
394名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)13:01:03 ID:1Zf
でかい紙パックジュース常温で飲みながら(飲まない時も冷蔵庫にいれないでほったらかし)数日とか
それでおなかの調子が悪いんですよーって
いい年した女性なんだけどなあ
家でもそんななんだろうな

おせっかいして冷蔵庫に入れておくと迷惑そうにするんだ、わけわからん
395名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)13:39:57 ID:EYX
>>391
糞元夫とその糞義理家族と糞元友人と縁が切れたのは、唯一の良い事だと思う…
なんて慰めにもならないな、すまん
焦らず、ゆっくり療養して下さいね
396名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)15:00:10 ID:IHK
>>391
人を呪わば穴二つ、というから、貴女は加害者も糞元旦那も糞元義理親も糞元友も呪わなくていいよ、代わりに私がとことん呪っておくわ
貴女に良い出会いと穏やかな日がくるように祈ってる
体を大切にね。少しずつでも楽になりますように
397名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)15:19:50 ID:Cit
>>391
ミュンヒハウゼン症候群に該当してないかい?
あなたの不幸を喜んでいる人の描写は他人とガップリの経験が無いからアイコン的にしか描けない
虚構の定型なんだ
398名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)15:57:26 ID:DaS
>>397
どゆこと?嘘ついてるって言いたいの?

>>391
義両親や夫が守ってくれなかったのって子どもを失ったことでやり場のない悲しみを
あなたにぶつけ、あなたのせいにすることでこころを保っていたのかもしれないね。
だからってしたことは人として最低のことだから、許す必要ないけど。

安易に勧めるのはどうかと思うが、奨学金、自己破産してやり直しできないだろうか?
しかし人生詰んだといえるほどの苦しい状態なら、それしか方法がないなら、仕方ないかと。
399名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)15:58:59 ID:DaS
ごめんあげてしまった
400名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)16:10:30 ID:Wus
小学生からの友人の1人に少しぶりっ子というか天然っぽい子がいる
迷惑かけられた人も居ないし良い友人の1人だったし、大人になったら落ち着くだろうと仲間内でも特に何も言わずに接してた

今年で24歳になるけどぶりっ子に拍車を掛けているような気がする
仕草が大袈裟というか独特になったり、何年前からかメールやLINEの語尾ににゃんを付けるようになった

他の友人も意見が割れててなかなか決まらないし、語尾ににゃんくらいは止めた方が良いのかな
401名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)16:14:32 ID:HEE
>>400
友達なら
成人で語尾ににゃんは痛いから止めた方がいいんじゃない?
をソフトに言ってあげた方がいいと思うよ
そのまま30になっちゃったら痛いどころじゃ済まされないでしょ
402名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)16:28:39 ID:CeM
毎回ネチネチ言ってくんなら見んなよ
言ってることも訳わからんし、正直うざったい
俺のことが嫌いなら嫌いでこっちも好かんからとっとと離れてくんないかなあ
403名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)16:29:17 ID:Wua
>>400
スカッとジャパンのぶりっ子女みたいだw
それの真似してるの?って言ってみたら?
404名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)16:36:56 ID:Wus
>>401
30歳でにゃんはちょっと
「(友人)も成人したし語尾ににゃんはちょっと子供っぽいと思うよ?」
くらいで言っておこう

>>403
ごめん分からない、アニメかな?
アニメも漫画もあまり見ないらしいから、それが影響ではないと思う
でもなんでにゃん付けるようになったかは分からないや

とりあえず語尾の注意だけはしておこうと思った
2人ともレスありがとう
405名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)16:52:48 ID:Wua
>>404
ああ、ごめん。
フジでやってるバラエティで、視聴者からのおたよりで再現ドラマをつくるやつなんだ。
それで、ぶりっ子シリーズみたいなコーナーがあって、女優さんがぶりっ子を大げさに演じてるの。
あなただけど、その友人も見てなかったら嫌味にもならないね。
406名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)16:53:07 ID:jIq
>>404
片桐はいりの画像に吹き出しに友人のメール文「~にゃん」を入れたものを合成したれ
407名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)17:28:25 ID:6nh
>>404
嗣永桃子(ももち)も芸能界引退するんだし、おとももちもニャン卒業したらいいね
408名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)17:42:26 ID:8dB
>>404
「野田ともうします」という漫画に、語尾に必ず「ワン!」とつける先輩(男)が出てきて笑ったが、実際いるのか、そんな人。
芸能人だってキャラでやってるだけだろ。
酒井法子がまだ若かりしアイドルだった頃、身内の不幸をインタビューされて、「マンモスかなP~!」とコメントした時は、心底気の毒に思ったものだ。
409名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)18:16:14 ID:Pnz
結婚式に招いてもらったことでちょっと相談したい
友人の結婚式に招かれたんだが、場所が遠方で、他地域から見ると独特な風土のあるように見える土地
参列するにあたって土地の風習とかで考慮することがないかとかって聞いておいたほうがいいかな?
ググったら服装とご祝儀がちょっと独特みたい
新郎も新婦もその土地出身ではないから、土地柄は関係ないかなと思ったりもするし、
ご祝儀なんかはお金のことも聞いたら失礼になるかなとか思って今は聞いてない
(新郎の仕事の関係でそこに移住した)
でも間違ったら恥をかくし、招いてくれた自分の友人である新郎にも恥をかかせるのではと思ったりもする
あちらから何か言われない限り普通の結婚式用の服で行って、一般的な金額のご祝儀でお祝いするのが無難かな?
招待状もらったけど、特になにも注意書きはなかった
自分は男だから礼服でいいんだけど、一緒の招いてもらってる妻はドレスどうするか悩んでる
新郎が自分の友人で、妻とは自分たちの結婚式で顔を合わせた程度
自分と新郎の共通の友人知人は招いてないから、一緒に参列する友人と相談しててっていうことができない
質問するなら直接新郎に質問するしかないから余計聞かないほうが良いかなと思ってしまう
410名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)18:28:44 ID:fu7
>>409
女々しいな、なにがしたいんだ?
そんな長文書いてる暇があったらいくらでも新郎に聞けよ
411名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)18:59:32 ID:SJA
>>409
北海道であれば、会費1人13000円ですとか書いてるし、それがなければ、普通の結婚式でいいんじゃないでしょうか?それとその土地の結婚式を、あなたの目の前の便利な箱で調べればある程度わかるんじゃないですか?
服装は困った時の着物レンタルで良いと思いますけど
412名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)19:02:02 ID:8dB
>>409
新郎本人に聞くのが一番無難だと思うけど。
深読みしてその土地に合わせたら、かえって浮いたりして。
413名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)19:12:12 ID:ET5
>>409
> 新郎も新婦もその土地出身ではないから、土地柄は関係ないかなと思ったりもすし
_ってことは、土地のしきたりに則った式にするかどうかの確認もしてないのか?
それすら新郎に確認してないで、一体何を悩んでるんだ?
414名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)19:12:50 ID:Pnz
>>409です
レスありがとうございました
ぼかしてすみません、場所は沖縄でググったんですが、リゾートっぽいドレスで、とか、
遠方からならご祝儀はこれくらい、とかいろいろ出てきてしまって悩みました
>>412のとおり深読みしてうちの妻だけリゾートっぽかったら浮く可能性があるので新郎に聞きます
415名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)19:18:07 ID:1br
>>398
自己破産しても、保証人のところに奨学金督促が行くみたいだよ 保証人いるのかな
保証協会に頼んでるなら、自己破産でチャラに出来るらしいけど
416名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)19:19:04 ID:KEy
>>414
>場所は沖縄で

どんな特殊な地域なんだろって思ってたら…
417名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)19:24:06 ID:0ul
>>409
これ、他スレにあったリゾート婚に呼ばれたけど旅費、ホテル代は全部自分持ちでつらいって話と別話かな?
あっちは女性だったけど、もしそれが奥さんのフェイク書き込みなら奥さんの悩みは別のところなんじゃないの?
単なるゲスパーだけど
418名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)19:27:13 ID:ET5
>>417
多分こっちがフェイクなんだよ。あまり詰めておやりなさるな
419名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)19:53:26 ID:NQJ
直接新郎に聞け

おしまい
420名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)21:52:04 ID:pM1
適当な職場だなと思ってたら残業規制が始まった上に管理を突然ちゃんとやりだした。
ISOもちゃんとやりだしたから前の資料を一々見直して修正して承認をもらう必要がある。
何で残業規制と仕事量増加を同時にやるんだよ…
421名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)01:32:12 ID:ilR
シャトレーゼのお菓子とか普通に好きでケーキとかも美味しいと思っていたけど
シャトレーゼってスーパーの方がマシな吉野家みたいな認識なの?
別のところでシャトレーゼの話題が出て、自分は普通に好きな店だったから凄いびっくりした
他のお菓子屋さんでもお気に入りの店はあるけどシャトレーゼのものも好きでよく買ってるんだけど
422名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)01:57:57 ID:8aV
>>421
他でもない自分が食べるもので自分の好みにあってるのなら
よく買ってる好きな店って思ってて別にいいんじゃない?
でもその※欄で、シャトレーゼがパティスリーとしてはどんな位置づけなのか
いろんな解釈がほぼ出揃ってたと思うけどね

ここでも同じようにレスを増やしたくて書いたの?
423名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)02:00:34 ID:ilR
>>422
いや別に
ただ評判の悪さにびっくりした
424名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)02:03:33 ID:L26
シャトレーゼはアイス屋さん
425名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)02:36:11 ID:ijE
単に安物だなという印象
嫌いじゃない
426名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)04:18:24 ID:gv4
>>415
JASSOの奨学金なら、ちゃんと手続きすれば不慮の事故や病気で一時的に支払いができなくなったときには再就職や復職するまでは支払い停止できるし、その後も収入減したりしたら支払い期間が延びる代わりに一月当たりの支払い額減額したりもできるよ。
報告者がその辺の手続きやってるかはわからんけど、その辺は報告者と保証人の問題だし置いといていいんじゃないかな。

流れ止まってる?自分の相談兼愚痴書いてもいい?
他の人に比べると軽い悩みかもしれないんだけど、容姿コンプレックスってどうやったらなおるのかな。
生まれたとき→デカイ、毛深い、ブサいの三重苦
親からも幼少期「あんたが生まれたときにはほんっとに不細工でねぇ今もなかなかだけど」と言われるレベル。写真みたら実際ブサかった。
成長とともに脂肪は落ちていって、幼稚園年中くらい?からは逆にガリッガリ(親からデブとかデカイって言われるのが嫌であんまり食べなかったせいかも)
骨と皮だけみたいな状態で、親からの呼び名は「骨皮筋衛門」
で、痩せてから判明したけど私猿顔。めっちゃ猿顔。毛深いのもあってマジで猿みたい。
当時弱視で眼鏡をかけていたこともあってか幼稚園~小卒までのあだ名は眼鏡猿だった。
中学からコンタクトデビューしたらあだ名が猿と「岡村(誰?)」になった。
427名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)04:18:38 ID:gv4
不細工で滅茶苦茶いじめられてた。スクールカーストだとブスに人権ってないんだなって心底感じた。
親はなぜか中学途中から「かわいい!アイドルみたい!」とか必死になってお世辞言ってたけど今さらそんなこと言われても自分ブスって知ってますし、みたいな。
今は働いてるけど周りのみんなが綺麗すぎて滅茶苦茶妬んでしまう。
整形願望も正直あるけど、手術が怖いのと歯止めが聞かなくなりそうでやってない。
整形なんてしなくても自分に自信を持てるようになりたいけどどうメイクしてもなぜか猿感が抜けない気がする。
どうしたらコンプレックス解消できるんだろ。
長文ごめん
428名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)04:36:57 ID:Ybg
大学院生です
アメリカで行われる大きな国際学会にみんなで応募
→俺だけ落ちる
→あまりのショックに錯乱し,似た分野の国際学会(ドイツ)に勝手に応募
→論文がアクセプト
→秋にドイツ一人旅(はじめの航空機)が決定
とりあえず世界地図でドイツの位置を確かめた
429名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)05:36:43 ID:UTP
>>422
421は「別のところ」とぼかして書いてるのにわざわざ※欄と書くまとめ民ウザい。巣に帰れ
430名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)07:01:00 ID:5jB
>>427
慰めにならんかもしれないけど、どんな美人でも年をとるとババアになるから
美醜で語られる世界じゃなくなる
年をとってみて感じるのは、清潔感と姿勢(背筋が伸びてるとかそういう意味の)
が大切かな、あとは笑顔が優しくて上品とか、表情が暗くならないように気を付ける
人に好感持ってもらうのに美醜はあまり関係ない、特に年をとると
431名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)08:13:20 ID:m39
彼氏と4月から同棲し始めたんだけど、その頃から欠けた食器が増えた。
私は大学の時からこの部屋に1人で住んでて、それまではこんなこと無かったし
家事の分担上皿洗いは彼氏がほとんどやってるので十中八九あっちの扱い方が問題のはず。
時々汚れが落ちきってないまま食器棚に戻されてることもあって更にイラっ。

さっき朝ごはん食べようと思ったら、お気に入りのボウルが欠けてた。
あーーーーーもう!!!!
欠けないように扱ってねって何度も言ってるのに!!!!
432名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)08:24:10 ID:m39
書き忘れたけど、私も彼氏も今は社会人。
仕事の都合上彼氏の方が帰宅が早いのと現場作業なので結構汚れたりする。
だから彼氏帰宅後お風呂直行→私帰宅後夕ご飯作り→一緒にご飯→私お風呂、その間彼氏皿洗いと言う分担にしてて
4月の頭に色々錯誤した結果それが一番お互いが早くゆっくりできる、効率の良い方法だと決まってるから変えづらい。
それに、食器を割らないように欠けさせないように扱うって最低限の仕事なのに
それをしないからって皿洗い担当から外すのって、うまく言えないけど甘やかしてる気持ちになる。
最悪もうどうにもならなさそうな場合は私が皿洗いするけど
どうやったら丁寧に扱ってくれるんだろう?
433名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)09:27:46 ID:DGE
いや、向き不向きあるんだから皿割られる方が嫌なら担当交換しようよ

どうしてもして貰いたいなら多少欠けるのは諦めな

あとは一緒に台所に立って洗い方指導したり皿が欠けた分ペナルティ与えるくらいしかないよ
434名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)09:38:34 ID:71w
学生時代から住んでいた部屋でそのまま同棲なら
食器類も昔から使っているのが多かったりしない?
そこそこ古くなって欠けやすくなっているということもあるかもしれないよ
結婚出産を考えるなら割れやすい陶器ではなくプラスチックとかに置き換えていくのもあり

何度か注意しても改善しないことを相手に改めさせるのは結構こちらも根気いるから
彼氏を変えようとするよりかは環境変えちゃった方が手っ取り早い
435名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)09:39:39 ID:dUX
自分のできること基準で世の中考えて批判する人ってなんなんだろう。
私は不器用で絵心もない。美術とか図工とかどんなに真面目に授業受けたって1とか2しかもらえないくらい壊滅的。
でもそれって大人になってしまえば落書き以外絵を描くなんてことないしとくに問題なく生きてる。
たださすがに子供が生まれてから誕生日の飾り付けとかが作ってあげられなくて
それだけは自分の不器用さを恨めしく思うけど、
ネットでイラストさがしてプリントして壁に貼ったりでしのいでる。あとはダイソー雑貨様。
手先が器用で買った服とかもかわいくアレンジしないと着ないようなオシャレな友達に、
友ちゃんは器用だしセンスいいからスゴいね!私は既製品頼りだわーw
的なことを言ったら
子供のものも手作り出来ないなんて母失格!そのくらいやる気があれば出来るのにやろうともしないとかどれだけ甘えてるの?
と罵倒された。
そりゃ出来ないより出来る方がいいけど他人様にそんな批判する権利があるのか
436名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)09:49:59 ID:td5
次買い換える時はコレールとかの割れにくい食器を買うのオススメ

彼にはお皿以外の調理器具とか割れないものをやってもらってお皿をあなたがやるとかは?

どんな時に割れるのか分からないけど洗った食器を水切りカゴに置く時にガシャンと置いて割れるとかなら調理台などにタオル敷いてそこに置いてもらうとか、シンクに食器もりもりにしないで2~3枚ずつ洗うとかどうかな
437名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)10:43:41 ID:m39
>>433
お皿洗いに向き不向きってあるの?
文系なので数学は苦手です、ならわかるけど
お皿をゆっくり置けないので、はちょっと違うんじゃ…?
現に一回注意すればその後3日くらいは気をつけてるみたいだしね。
最悪は家事分担の見直しだけど、今の状態が量的にはちょうど半々くらいだし効率がいいからなるべく変えたくないかも。

>>434
実家からもらってきたのもあるからもっと古いのもあるはず。
確かに欠けたものはほぼ実家からで、新しく買ったので欠けてるのは1個だけだった。
欠けたのは買い換えていくので、割れにくいものに変えていこうかと思います。

>>436
ブランド名までありがとうございます。
基本的にお皿とかのワレモノ系がほとんどなので、そこを私がやるのなら分担ごと変えちゃった方が早いかも。
平皿がちょうど水切りラックのワイヤー?と同じ感覚で欠けてるのでおそらく置き方が問題かなと。
あとはそこからの取り出し方も結構雑でガッチャンガッチャン音がする。
平日は1日1回なので、洗う頻度とタオル案相談します。
438名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)11:09:36 ID:DGE
>>437
男の人で物を丁寧に扱うの苦手な人っているよ
自分から見れば注意力散漫に見えるけど
皿に限らず他の行動でも力任せにしたりカバンや物を放り投げるように置く人ならもう癖になってるから矯正するの大変だよ、現に3日で元に戻ってるみたいだし

あなたも仕事していて彼氏を躾する時間まで取れない&彼氏の粗暴な行動によるストレスの方が大きい場合なら扱わせない方が早いよ
439名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)11:35:41 ID:ty5
>>435
私は友達の立場で「いいね。手先が器用で!次ぎは私のも作って!」とこっちに丸投げしてこようとする
人がいるので「下手でもいいから自分で作りなよ。お母さんの手作りが子供も喜ぶよ」と伝えたり
「ネットでも初心者向けのハウツー載せてるサイトあるから、それ見ればできるからやってみたら?」
と伝えてもデモデモダッテでやらないんだよね
そういう人から「あなたは器用でいいよねー!w」と言われるとカチンとくる
私から言わせると、手先の不器用で諦めてハナからやらない人は自分が楽しようとしてるだけにしか見えない
私だって最初から器用な訳ではなく、下手ながら何度も何度も繰り返しやってそれなりにできるようになっただけ

努力してもダメな場合は不向きだから仕方ないけど
ハナから「私不器用だからあなたやって」と他人任せはさすがにダメだとは思う
その友達も同じように「器用でしょ?やってくれない?」と何度も言われてたんじゃないかな
それでイライラして批判していい理由にはならないけどね

私は不器用ながらも努力する人は好感持てるけどね
ダイソーは最近可愛い雑貨増えてきていいよね
私もお世話になってるよ
440名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)11:37:55 ID:brL
>>427
他の人も書いてるけど、人間性や姿勢、清潔感で好感度って上がるのよ。

どんなに顔の作りがよくても、猫背で顎をつき出して歩いてたり、歯が着色汚れをしていたり、髪を染めすぎてパサパサだったり…
それで、口を開けば悪口陰口噂話、そんな人ってどう思われるかな?

それよりも、顔の作り自体はアレでも、髪や歯がきれいでこざっぱりしていて、姿勢がしゃんとしていて、よく笑い、人をバカにしたりしない人の方が断然好まれるよ。

長々とごめんね。
頑張って。
441名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)12:04:58 ID:LHg
家を建てたんだけど姉の嫉妬らしきものがうざくてたまらん。
自分で他所は他所うちはうちとか言ってたくせに自分と違ったりいい暮らししてる相手をグチグチネチネチ悪口言ってて反吐が出る。
結婚前は自分が先に結婚したから見下して、結婚したら自分が先に出産したから天狗になって見下すし消えてしまえ。

子供いなかったら家建てちゃいけないの?
事情で子なし選んで犬ともいい暮らしができるような家を決めちゃいけないの?
私たち夫婦が決めたことに外野がいちいちうるさいし、喚けば喚くほどただの嫉妬にしか見えない。

子供いないから子供がいる家庭より大変じゃないのはわかるけどなんでここまで言われなきゃいけないのか理解に苦しむ。
自分がアパート暮らし、妹が戸建てがそんなに気に食わないのかな。

言い返したいことはたんまりあるけど絶対に火に油注ぐことになるしヒステリック起こされてめんどくさいから黙って聞いてたけど今日でおさらばできそう。
最後に言いたいことぶちまけてやろうと思ったけど姉と同じになりたくないから何も言わずに旦那と犬といい家庭を築く。
442名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)12:07:47 ID:1GQ
>>441
お幸せに!
443名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)12:16:14 ID:S7W
>>441
お決まりの何かあった時の為にと実家の親が鍵を欲しがったり、何かあった時にと親に鍵を預けてはいけないよ。
姉がやらかすからね
444名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)12:23:55 ID:LHg
>>442
ありがとう!

>>443
親でも勝手に入られるの嫌だから渡してないし渡す予定もないから大丈夫!
さすがにそんなことはしない姉だから警戒は全くしてない。
445名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)13:17:16 ID:eU9
>>429
おまえさんと>>422の言ってることはほぼ同じだと思われ
『暗喩』という表現方法も知っといて損はないと思うよ
446名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)14:32:11 ID:R2O
会社が倒産して、何年かぶりに地元に帰ってきた。
実家に帰る途中で、偶然仕事帰りの幼馴染AとBに会い、
家まで送ってもらう代わりにちょっとドライブに付き合った。

自分とA・Bとは卒業以来久しぶりの再会だったけど、
どうもAとBはかなり仲良くしているようで、
自分の車を持ってないAを趣味がドライブのBがよく乗せてどっかにいったりしてるらしい。

その車内で、知り合いが結婚したとか最近はどうとか話をしていたら、Bが突然
「最近自分がバイだって気づいて…」と言い出した。
ただ、ちょうどAが「そういえばCも帰ってくるかもしれないんだって!」と話し出したのと
被っていて、声の大きさもあって聞き取れるかどうかぐらいの状態だった。
そのまま話はCや別の話になってしまって、Bの話はうやむやになった。
あの時AはBの話が聞こえていたのかはわからない。
447名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)14:33:03 ID:R2O
続き

Aは合コンに参加したりしているしヘテロだと思う。
自分自身はお付き合いをしたこともないし、それどころか告白もしたこともされたこともないし、
畢竟体の関係とかもないけどなんとなく将来は異性とお見合いとかして
結婚するのかなとぼんやり考えていた。

帰った後、Bから「今度Dのとこに遊びに行こう」と連絡があったけど、
どうもAも一緒のようで、自分はあの時聞こえていたスタンスでいればいいのかどうなのか悩む。
448名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)15:21:03 ID:dUX
>>439
ありがとう。ダイソーかわいい小物たくさんあるよね。
私の性格上人に仮を作るのが苦手で誰かに代わりに作ってよ!とか絶対いわないし、私が相当不器用なのは友達も知ってるから(努力の末の失敗作はよく披露してる)自分サゲ友達アゲで純粋に友達すごいね!って話しただけのつもりだったんだけど
そういうクレクレと間違われたのかな。
人の技術は下手に誉めない方がいいんだろうね。
449名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)15:24:25 ID:8z7
>>429
みんな分かってて黙ってんだよわかれよ
お前が巣に帰れ
450名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)16:04:02 ID:ieL
小劇場に出てる俳優と付き合ってる。
彼は俳優だけでは生活できないので、先輩俳優(映画やテレビにも出る)が出してる居酒屋で働いてて、去年からは店長になった。
お客さんの8割くらいが演劇好きや演劇関係者で、先輩のファンや彼のファンも来る。

私達が付き合ってる事は「俳優も居酒屋店長も客商売だから、内緒」という事になってるんだけど、概ね納得はしてるもののモヤモヤする時がある。
手作りの差し入れだとか、強引なボディタッチとか、彼女立候補みたいな事。
そして一番のモヤモヤは私の幼なじみ(ゲイ)が彼に「絶対無理・ありえないのは重々承知ですよ」を全面に出しつつ毎回絡む事。
・入店時に彼を見つめて「今日も…カッコイイですね…!」
・オーダー提供の時に目を閉じてキス待ち顔
・「あの胸板たまらんわー」
・「今日暑くないですか?脱いでもいいんですよ?」
これらが叶わぬ想いなのが自虐ネタっぽく成立してる気もするけど、毎度なので正直キモく感じてしまっている。

幼なじみは私や居酒屋の常連にはカミングアウトしてるけど両親兄弟姉妹にはストレートって事にしてるから、余計にストレス発散的にゲイゲイしく振る舞うのもあるのかもしれない。
でも男性が女性にor女性が男性にで考えるとあのアピールはセクハラの領域に思える。
でも実家暮らし(毒親・兄弟不仲)で家と職場の往復くらいしかしてなかった幼なじみを最初に居酒屋に連れ出したのは私だし、変に注意して居心地悪くしたらヤツの逃げ場がなくなる。
でもキモいキモいキモい!
451名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)18:57:58 ID:D9D
>>450
それはなかなかキモイな~
演劇の世界はあまり知らないから正直、彼女ありなしを隠す意味があるのかよく分からないんだけど(特に居酒屋店長も客商売だから内緒ってのが理解できない)
450が彼女です!とは言わないまでも、彼女がいる、くらい言ってもいいんじゃない?
実際それで差し入れとかボディータッチが減るとは思わないし、幼馴染の行動が収まるとは思わないけど、まずは彼氏が彼女持ちなんですって立場をはっきり示してくれたら、まだ気持ちが収まるんじゃないかな
それかとにかく幼馴染だけどうにかしたいなら、幼馴染にだけ付き合ってることを言うとか
そしたら他に好み見つけるなり、絡む対象考えるなりするでしょ
言いふらしそうって思うなら、その幼馴染との付き合い自体を考えたほうがいいんじゃない?
452名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)19:33:13 ID:B5Z
探すの面倒なのであげておきます
453名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)19:34:21 ID:ty5
>>448
あなたの不器用は知ってるのね友達は…
そうすると、稀にいるけど「子供の持ち物は母親の手作りが絶体いい!」と思ってる人なのかもね
技術を誉められて悪い気はしないだろうけど、その人には「いいね。さすがだね」だけで終わったほうが無難そうね
454名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)19:49:43 ID:tAW
>>427
全体の清潔感とかおしゃれとかは他の方も書いてるとおりだと思う
顔のことだけ考えてみたら
猿感が抜けないって書いてあるから、猿っぽいっていう客観視は出来てるみたいだし
徹底的に自分の顔と猿の顔の造作を分析してみたら?
それで、鼻の下が前へ出っ張って更に下唇が出てるから、とか額にうっすら横皺が見えるとか
眉間が狭いとか額が狭いとか、分析した部分のパーツごとの修正メイクを身につけるの
後はパーツごとのメイクのバランスを試行錯誤って感じ
それぞれのお悩みに対応するメイク術みたいなのはググればいっぱいあるし
休日に練習のためだけにメイクをしまくってもいいのよ

あと、顔に弱点があるのに顔を比較対象にしてしまう心理がコンプレックスを深くするの
顔にこだわりすぎて「ブスが堂々と胸張ってるの勘違い」やら「おしゃれする資格無し」やら
「笑うな喋るなこっちみんな」みたいな、顔以外のいいところに手を入れるのを邪魔するような
ブスを見下すセオリーを自分でも取り入れちゃってない?
そうすると、他者の人格を尊重できないクソみたいな中身の人間の枠に
自分からはまりに行くようなもんだからね
自己のアイデンティティーを健全に確立できるように頑張ってね
455名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)20:37:00 ID:JZh
>>435
>自分のできること基準で世の中考えて批判する人ってなんなんだろう。

自分本意で視野狭窄で利己的な人なんだよ
他人は他人、我は我、人にはそれぞれ得手不得手があることに思い当たらないのか忘れてるのか
自分は出来る!やらないのはやる気が無いからだ!って決め付けるとか失礼だよね

お友だちみたいだから「やる気もないとか言うけど、やろうとして出来ないんだよ失敗作見たでしょ?」くらいは言っても良いと思うけど

それでもやる気が云々言うなら「じゃあお前やる気で100m10秒きってみせろ」とか言いたいねー
456名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)21:22:22 ID:OTj
>>450
そう言われて内緒にしてる女が何人いるんだろう
457426 :2017/06/24(土)21:23:47 ID:gv4
>>426です。みなさんレスありがとうございます。
姿勢や、表情、人間性。なるほどと思いました。
確かに、自分に自信がないためにあまり笑顔を作らないです。無表情に顔を影にできるような長さの髪型。
小さい頃から背骨が曲がっていてずっと猫背も指摘されていました。

そうした一つ一つの積み重ねでブスだと言われる理由を自分から作っていた部分があるかもしれません。
急に変わることは難しいですが、一つ一つの問題をしっかり解決して雰囲気美人、表情美人、性格美人となれるように頑張ります。
また、パーツごとの対策メイクのご提案もありがとうございます。
今までは流行りのメイクや、整形メイクという見出しのメイクにばかり飛びつき、色々試しても自分にあったものを使えていなかったのかもしれません。
流行りにこだわるのではなく、美容室や化粧品店などで自分に合ったものを追求する方が私にはあっているのかもと思いました。
また色々試して少しでも明るく前向きに、人並みの自信くらいは持って生きれるように頑張りたいと思います。
相談に乗ってくださり、ありがとうございました。
458名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)21:40:09 ID:nL8
先月会社で飲み会があったんだけど、痩せててちょっと不健康そうな新人の子が
広島県出身って聞いて、「それって原爆の病気なんじゃないの?大変だね、でも人に写ったりしないのかな?」
って何気なく聞いた所、その場は新人の子は「そういうのは無いですよー」って笑ってたんだけど
翌週出社したら上司に朝イチで呼び出されて、あの発言は社会人として有り得ない、反省しさない
みたいな事を言われて、反省文と始末書を書かされた上、皆の前で新人の前で謝罪させられて大恥をかかされてしまった…

それ以来、新人の子とはどこかギクシャクしてるし、割とお調子者だけどしっかりしてる所はちゃんとしてるキャラで通ってたのに
職場やチームの間でも以前とは扱いが違ってて仕事がやりにくい事この上なくて、鬱になりそうです…

最近では仕事がやりづらくなったの転職を考えているんだけど、そもそもその前に私が言った事はそこまで
常識無い発言だったのかなって思うんですが、どうなんでしょうか?
パッと思い浮かんだイメージからの発言だったので…
459名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)21:47:40 ID:dAN
>>458
あなたは悪くないよ!
人事に猛抗議だね!!
460名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)21:49:45 ID:kdx
はいはい次どうぞー
461名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)21:54:02 ID:gv4
次出されたってことは触っちゃいけない?
462名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)22:11:16 ID:M1X
この間の日曜日、息子が怪我して救急外来に掛かったんだけど、うちよりも前に来てた親子よりも先に処置室呼ばれた事で変に絡まれて、
血が出てるのはうちも同じなのに!とか自分の子さえ良ければそれで良いのね!とか色々言われたけど、順番決めるのは病院側なんだから正直知らんがな…って困った。
そりゃ、ベロ噛んで血が出てパニクるのは分かるけどさ、ほら!見せてあげなさい!とか言いながら自分の子の口無理矢理開いて見せて来られてもこっちはどうしたらいいのか…。
463名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)22:12:43 ID:nL8
>>459
まあ新人の子はデリケートで内心傷ついたのかも知れませんし悪いとは思ってるけど
始末書まで書かされるほどの事なのかなとは思います…
本当に何気なくの発言なので、新人がおかしいのか会社の反応が異常なのか知りたいです
464名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)22:13:30 ID:nL8
×新人、じゃなくて私でした…
ちょっと書き間違えです、すみませんm(_ _)m
465名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)22:16:10 ID:s9L
いつもの人?
466名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)22:17:31 ID:ZRz
炎上狙いのアフィさんか
467名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)22:19:35 ID:tAW
亜ヒ酸
468名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)22:21:30 ID:gv4
>>466たぶんそうだろうけど、原爆とかネタにされるのは被爆県出身としては不快だなぁ…。
釣りじゃないとしたらこの人からしたら被爆県の人が風邪引いて寝込んでも「原爆の害で身体が!」だし、顔の造作が私みたいに微妙というかあまり良くないのも原爆の影響で…みたいな感じなのかね。
469名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)22:26:52 ID:RsT
>>462
救急外来にはトリアージというシステムがあってだな、来たもん順って訳にはいかんのだ、と病院側は説明してくれなかったの?
470名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)22:28:40 ID:RsT
>>468
ほっとけよ。不快になるだけあなたの心が損だ。
471名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)22:41:44 ID:kvd
>>468
>釣りじゃないとしたら

(ヾノ・∀・`)ナイナイ
472名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)22:45:16 ID:imF
>>468
(ヾノ・∀・`)ナイナイ
473名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)22:45:19 ID:ZRz
釣りだとしても原爆をネタにするってことは在日だね
リアルで知ってるけど、在日は本当に原爆と原発事故をネタにするの好きだよ
474名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)22:45:29 ID:gv4
>>470ありがとう。
被爆者三世としては本当に不快極まりないけどスルースキルも頑張って身に付けるわ。
>>471まあ逆にガチだったら真剣に病院勧めるレベルだもんねw
475名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)22:54:04 ID:kvd
スルーしきれてないからもう書き込まない方がいいよ
476名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)22:58:02 ID:HX2
次の方どぞ
477名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)23:06:18 ID:8Us
>>469
処置室でたら、ちょうど受付でごねてて看護婦さんと受付の人が身振り手振りなんか話してたからトリアージについては伝わってると思いたい…。

処置終わって待合に座る私を見つけてこっちに駆け寄ってきてからはもうずっと相手のターンで(旦那と子供は怪我してるので先に車に戻って貰ってた)、
子供の年齢も同じくらいだったのもあり、そのアピール。
うちが男の子、相手が女の子って事と、私の服に少し血がついてたことを突かれ、うちもこんなに血が出てるのよ!でおくちアーン。(素人目だけど血は止まってるように見えた)
よって、同じくらいの優先順位、緊急性は同じ、むしろうちがちょっと上、更にうちの方が早く来てたからうちが先に呼ばれるべきだったってのを一方的に言われ、はひふへほしか出てこなかった…w
478名無しさん@おーぷん :2017/06/24(土)23:53:59 ID:tAW
はうっ
ひぃぃぃぃぃ
ふぇ~
へあっ?
ほあちゃー!

すごいな
479名無しさん@おーぷん :2017/06/25(日)00:11:13 ID:ZXR
愚痴。4月に大学に入学して、4人グループでよく行動してるのだけど、そのうち2人ととにかく合わないなと感じてしんどい
成績順でクラス分けされる授業で、その2人と私が下のクラス。問題を自力で問く時間があるんだけど、 聞かれて教えても、先生が「わからないとこある?どこまで出来た?前回のノートに書いたのをそのまま写せば解けるよ」ってわざわざ言ってくれても、
2人して「最初から解けません〜」でエヘヘって笑うだけ。言われたこともしない。あとは解かずにずーーっと2人でお手紙交換したり雑談したり。
私の後ろでやってたら気にしないけど、私の隣か前(しかも最前列)でやってるからイライラしてしまう。

他にも節約と言って食べ物常温保存して、腐らせたのを「勿体無いから」で弁当に持ってきたりとか色々理解出来ない。
この子たちのほかに同じ実験班の男子くらいしか仲の良い人がいないからもうどうしたらいいかわからない。ただストレス。
480名無しさん@おーぷん :2017/06/25(日)00:28:08 ID:so9
最近運動不足なので毎日最低30分軽くジョギングするかと思ったんだけど
予想以上に大変
体力的には全然問題ないんだけどジョギング中とにかく暇すぎて辛い
当たり前だけどジョギング中はジョギング以外に何もできないし
ジョギングしてる人はジョギング中の暇をどうやって潰してるんだろうか
481名無しさん@おーぷん :2017/06/25(日)00:41:31 ID:u7w
>>479
???
その2人を介してでないと他の誰とも交流できないってルールでもあんの?
その2人のいい加減さはともかく、後2年たらずで成人しようかという歳で
グループでしか行動できないの?
合わないって書いてるから損得無しの友人として大事にしたいわけでもないんだよね?
先輩の引きが強いとか、コネ作りに長けてるとか、何か一緒にいることにメリットでもある?

将来に亘って付き合いたいのでもないのなら
あとはいろんな局面で自分が獲得したい何かの分母を膨らます邪魔者でしかないよ?
有用なカリキュラムでのメンバー選択でも彼氏獲得でも就職でも、関係がよくてもせいぜいライバル
そうでなければ自分のテンションを下げて分母を増やすだけのたまたまそこで出遭っただけの他人
自分の側に必要なの?
482名無しさん@おーぷん :2017/06/25(日)02:14:25 ID:Ir6
>>477
大変だったね。
その後はどう?はやく良くなりますように。

うちの次女も2歳くらいの頃に家の中でふざけてて、注意してるそばから顎打って臼歯で噛んだらしく、舌の両側に切り込みが入ったよ…。
ビックリ仰天してあわあわしてたら娘が、
「おくちいたい〜おくちいたい〜」
って泣きもせずに血塗れの口を開けて見せてきたから、喋れるんなら大丈夫だろうと、うがいさせて様子見にしたの思い出したわ。

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