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思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6

1名無しさん@おーぷん:2017/06/20(火)23:10:36 ID:W1e()
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6

・愚痴や相談が思い掛けず長引きそうなあなたと、進捗状況を聞きたいあなたにどうぞ。
・書き込むことで落ち着いたり、気付くこともあるでしょうから実況しても構いません。

  ネ  タ  談  義  は  厳  禁  で  す  。

ネタ談義は専用スレでお願いします。
荒らし煽りに脊髄反射は厳禁。
相談者を追い出すようなレスも厳禁です。 イヤナラミルナ ですw

・基本sage進行、相談者のみageでお願いします。

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

・ここは相談者の専スレでも、まとめサイトのコメント欄でもありません。
相談者が去った後の感想は程々にお願いします。
過度の感想や討論は下記のスレでお願いします。
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/


【相談者さんへ】
相談者の方はコテハンとトリップを付けて下さい。
どこから来たのか、スレ名・レス番を書き添えてください。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。


次スレ
次スレ立ては流れの速度に応じて声を掛け合いましょう。
立てる方は宣言してから立てて下さい。
>>980を超えたら次スレのURLが貼られるまで、書き込みは控えて下さい。

前スレ
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/l10
2名無しさん@おーぷん :2017/06/20(火)23:36:05 ID:jbo
このスレは、他のスレで長引きそうと判断された人が書くスレです
自分で長引きそうと思うものでも、とりあえず他の適したスレに書き込むようにして下さい
3名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)10:27:11 ID:sa3
801 :163相談◆4iSBiGGFMw :2017/06/21(水)00:06:18 ID:???
長引き
プリマに送るのも面倒なので、この名前とトリップで釣り宣言を勝手にしておいたら良いかな?
日付も変わったことだし
#nakanaka
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497250213/801
4名無しさん@おーぷん :2017/06/21(水)10:34:12 ID:5Hc
>>1
>>2の注意書きもGJ
5兄弟の弟 :2017/06/30(金)18:14:18 ID:h4z
以前ここのpart5で相談させていただいたものですが、コテを忘れてしまいました
6兄弟の弟 :2017/06/30(金)18:18:51 ID:h4z
バタバタしてしまい遅くなりましたが、一応解決しましたので報告しておきます
7名無しさん@おーぷん :2017/06/30(金)18:20:43 ID:E0a
>>6
報告ならその後スレですよー
8兄弟の弟 :2017/06/30(金)18:21:03 ID:h4z
>>7
そうでしたか
申し訳ありませんでした
9孫◆KuwvtgkGdbqw :2017/07/02(日)22:09:33 ID:klP
こんばんは
親戚間の揉め事で相談があるのですがここで大丈夫でしょうか?
おーぷん初めてなので間違ってたらご指摘くださいませ。
10名無しさん@おーぷん :2017/07/02(日)22:15:22 ID:Fnd
>>9
このスレは別スレでの相談等が長引いた人が来るところです。
↓まずはこちらでどうぞ

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part73
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497605587/
11孫◆KuwvtgkGdbqw :2017/07/02(日)22:17:49 ID:klP
>>10
ご丁寧に行き先までの案内ありがとうございます!
スレ違い失礼しました!
121/2 :2017/07/11(火)14:44:23 ID:dtj
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part74
から誘導してもらって、来ました。
(別れるのは決まっているので)相談というよりは、長年誰にも言ったことのなかった愚痴が爆発シています。

以下、愚痴スレ同文。

***

文になりますが、失礼します。

とにかく今の彼と別れたい話。
前提として、交際して7年になる彼がいる。
当然私も早く結婚して、子供が欲しいと思った時期もあるけれど、不思議な事にそのピークをすぎてしまうと、子供も結婚も本当もうどうでも良くなった。
正直、今のままブラブラと交際しているわけにはいかないから、籍だけは入れたいけど、もう結婚式なんてする気もないし、子供もいらない。
結婚するなら、もう子無し人生を歩んで、二人で旅行に行ったり、趣味にお金を費やしたり…そんな人生を歩みたい。

彼とは25歳からお付き合いをして、現在私は32歳。
彼は37歳。
本当は20代の内に結婚する話が出たけど、彼の転職した都合とか彼の親戚、私の親戚の不幸やらが続いて話が進まなかった。
最悪、入籍や出産だけ済ませて落ち着いてから身内だけの小さな式か写真だけでも良かったとも思うけど、彼両親が良い顔をせずそのままズルズルと。
別に彼のことは嫌いではなかったらか、もう現状を受け入れる覚悟ができてしまったし、もう私の人生はこの道なんだと思っていた。

それなのに、今になってから彼から「結婚しよう。子供は二人欲しいね」とか言われて困る。

私は絶対子供は20代の内に一人生みたいと思っていたし、当然結婚だって同じ。
それを仕方ない事情とは言え、私の人生設計が崩れたので、もう二人きりの生活から老後のためにお金を……というイメージに頭が切り替わってしまった。
もう「どうして今更になって?」という言葉しか出ない。

(別に30代で子供を生むことが人が駄目とか否定するつもりはないけれど、言葉選びが悪かったらごめんない。)

とにかく25歳の当初は、自分の人生設計があって、子供が欲しいとか純白のウェディングドレスを着たいとか、夢のマイホームとか…とにかく結婚に憧れる時期はあったけど、その時にいくら「せめて入籍だけでも…」と発破をかけても、親が良い顔しないから……という理由で微動だにせず。

友達が子育てや行事への出席で遊べなくなる

遊び相手がいなくて寂しい

俺も結婚しようかな

どうせ理由なんてこんな程度だと思う。
本人はそれとなく良い感じの理由を連ねてるけど、無駄に7年交際してないからそれくらいなんとなくだが分かる。
132/2 :2017/07/11(火)14:44:43 ID:dtj
私には姪っ子がいるんだけど、その子が丁度7歳。
今年の春に小学校に入学した。
私の子供欲しい、結婚したいっていう気持ちに火を付けたのもこの子で、この子が生まれたのを見て、自分も子供が欲しくなった。
その子には週二日くらい会うし、もう半分は自分の子供気分。
誕生日も祝い、クリスマスもプレゼントをあげ、当然お年玉だって。
とにかくもう可愛くて可愛くて仕方がない。
今だって、姪っ子が3歳のときにサングラスをかけてランニング・マンのポーズをしている姿を待ち受けにしているくらい。

春の卒園式も入学式もカメラの脇で涙を流しながら見た。
そして今はおそらく、もう私は子育てが一段落した気分なんだと思う。
生まれたときからずっと見てきた、血縁の成長を見てたぶん満足してしまったんだと思う。

彼は私が子供好きなんだと思って、出かけ先とかで「あの子可愛いね」と必死になって私の母性を刺激しようとしている。
何度も子供はいらない、子供がどうしても欲しいなら別れると言っても、相手ももう私と引くには引けない関係だと思っているのか、私を折らせようと必死。

もう無駄なんだってば。
その手は私が6年前とかに散々使ったけど、動いてくれなかったじゃん。

別れたいと意思を伝えても、私が変わると信じてる彼が面倒くさくなってきてしまった。
もう一人で生きる人生に考えをシフトさせようかな……と思ってる。
14名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)14:47:52 ID:i06
>>12
待ってた

別れることは決意したんだね、良かった
実家に帰るついで(直前?)に爆発しちゃえば?
彼の行き当たりばったりな人生につきあうことはないよ
15独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/11(火)14:54:58 ID:dtj
コテハンなんて初めてつけたからできてるかな??
>>12-13です。
16独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/11(火)14:57:49 ID:dtj
できてたね。

>>14
彼の考えはたぶん変わらないからね。
たぶん私も彼と付き合っている限りは変わらない。
たぶん変わることができない。
「結婚・出産になんの価値も見いだせない」のは確かだけど、彼との結婚になのかが私にもわからない。
ただ、勝手に人生設計を立てて、引くには引けないと勘違いしているのだろうとも思うけど、
とにかく今は彼とは無理なんだ、見ている方向が違いすぎるからどのみち無理だと思うしね。
17名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)14:59:55 ID:08z()
>>16
>とにかく今は彼とは無理
それが分かってるなら大丈夫だよ

親御さんもきっと安心するよ。
親御さんも娘の性格からみてこれからも彼氏に対応し続けることは
難しいと思ってたんじゃないかな
彼氏の性格は言わずもがな
あなたもあっさり彼氏切り捨てる性格でも
微動だにしない彼氏に対して既成事実作れる勢いがあるわけでもない
ごく普通の娘さんだもの
多分ずっと心配はしてたと思う

まず落ち着いたら実家に帰る算段立ててきたら?
人は彼氏彼女に捨てられたくらいじゃ別に死なないし
マイペースに自由にしたらいいと思う
1817 :2017/07/11(火)15:03:05 ID:08z()
あ、実家にはもう帰るのか
失礼した
19独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/11(火)15:04:50 ID:dtj
>>17
とりあえずは親と姉夫婦に相談して、戻ってきても良いか確認でき次第行動しようと思う。
なんだかいつの間にかまとめサイトにまとめられていたけど、「姪甥を自分の子供代わりとかキモイ」とか散々言われた。
自分でも最初はそんな風に思っていたけど、なんだかんだで姪っ子の可愛さに勝てなくて、姉夫婦の「お金がかかるもの何でも買ってくれるからありがたい。娘の学費に回せる」って言葉を鵜呑みにしすぎていたかもって思う。
今更反省してる。

とにかくは今までは両親になにか言われるたびに彼のことは褒めておいたし、不満なんかこぼしたことなかったから、まずは180度展開が変わるけど、事情は話そうかと思う。
20名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)15:06:18 ID:i06
>>19
17の言うとおり、親御さんも安心するかも
親御さんだってそれなりに反対はしてたかもしれないけど
「でも娘が好きならしょうがない」って引いてた部分もあると思う
実家に帰って親に話したらきっと味方してくれるよ

自分はイトコのこと本当の兄弟のように思ってたりするし、
姪っ子を子どものように思うのは変な話じゃないと思う
感じ方は人それぞれだけどさ
21名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)15:10:27 ID:pPc
>>19
>春の卒園式も入学式もカメラの脇で涙を流しながら見た。
まあこれはねwwww
草生やすけど姉夫婦が涙引っ込ませる事案だとは思うわ
毎日世話してたの姉夫婦www
なんか、見てなかったなら申し訳ないけど
ドラマ・漫画の逃げ恥の百合ちゃんとみくりみたいな感じになりそうね

姉夫婦と仲悪くないならこれからのことも含めて話して
姪っ子にべったりだったなら離れればいいし
今のままでも問題ないなら優しいオバちゃんすればいいよ
22独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/11(火)15:12:51 ID:dtj
>>20
さすがに「自分の子供を育てきったー!満足したー!」っていう気持ちはないよ。
ただ、女姉妹の出産から姪っ子の独り歩き、喋りだし、入園・卒園、そして入学。
なんか全部を見てくると、一本のドキュメンタリー映画を見た気分というか、ね?
姉の苦労も見てると、(独身の立場から)結婚したらこれが私にできるかな?とか私が子供を産んだらこうしてあげたいな……とかは夢見てた時期もあったよね。
それが絵に書いた餅で終わっても、私の人生はそれでも良いなっていう満足感?

ごめんね、書き方が悪かったけど、さすがに自分の子供だと思っては接してないし、
さすがに叔母としては弁えてたつもりなんだけどね。
23独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/11(火)15:15:50 ID:dtj
>>21
姉と二人で涙流してたよww
お義兄さんはビデオ回すのに必死すぎて、あとからビデオ確認して泣いてたけど。
さすがに姪っ子の返事よりも姉と私の「〇〇ちゃん(姪っ子)が元気に成長して良かったね、良かったねえ」ってズビズビ大きい声で入ってたのは申し訳なかったけど。
24名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)15:24:25 ID:08z()
なんかもう大丈夫なんじゃない?
まず彼氏とは一緒にいられないっていう認識もある
彼氏はしがみつくだろうから
長引いたとしてもたくさん味方いるし姪御さんもいるし

これから1人で生きる、結婚する、二人で生きる、子どもを産む
家族で生きる、家族と別の道を行く
上以外の選択肢も人生いくらでもあるけど
今のあなたならどれを選んでも大丈夫だと思う

まあ、彼氏のせいでややこしくなったら
許せる程度に書き込んでくれればいいし
最悪弁護士に頼めばいいよ
(そうならないようには祈ってるけど)
25独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/11(火)15:28:33 ID:dtj
>>24
ごめんなさい。
相談スレなんですけど、愚痴スレからきて、今までの鬱憤がすごく溜まってたから誰かに話したくて……。
32歳で相手がいるのに「子供もいらない、結婚もどうでもいい」っていう干物具合?を誰も理解してくれなくて、たまたま愚痴スレで誘導されてきた勢いでここで愚痴ってしまいました。
お邪魔なら消えます。
2624 :2017/07/11(火)15:31:19 ID:08z()
いやいや違うの、こちらこそごめん
正直自分の人生設計はたぶん配偶者でも理解はできないと思うのよ
特にご家族は心配なさるだろうしね

そこは仕方ないにしてもやっぱり理解してくれない辛さはあるから
書き込むことで整理できればいいなとは思う
27名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)15:38:09 ID:i06
>>25
ここでいっぱい愚痴っていけばいいよ
誰にも言えなくて鬱積した思いって、時折変な方向に暴走することもあるし
そういうことを防ぐためにも王様の耳はロバの耳穴は必要

子どもも結婚もその人の価値観だし、否定されるべきことではない
結婚をしたからといって偉いわけじゃないし、出産をしたからって幸福とは限らない
でも現実世界でそういうことはおいそれと言えないよね
匿名の場なんだし、本当の気持ちを吐き出すことも大事だよ
28独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/11(火)15:41:46 ID:dtj
>>26
本当お邪魔してすみません……。
ありがとうございます。
正直、自分でもどうしてこうなったのか理解ができないんですよね。
中には同年で妊娠した友達もいるし、正直、今の医療ならリスクはあれど出産できる年齢だってことは分かっているんです。

でも、子供欲しい!結婚したい!って熱が燃え尽きてしまったというのかな……?
正直、元からが子供好きなわけではなくて、どちらかと言うと嫌いな方だったけど、姉の子供を見た瞬間、可愛くて仕方なかった。
でも相変わらず、他の人の子供は別段可愛くなくて……。
写真を見ても「あー可愛いね…」ってくらい。
だから自分の子供は姪っ子くらいに可愛いの??って冷静になって考えたら不安になったんだよね。
子供を叱る姉の姿をみて「自分にこれくらいできるの?」「自分はニュースみたいに虐待しない?」って思った。
そうするとどんどん気持ちが不安になって、子供欲しいって気持ちも萎んでいっちゃった。

彼にも、友人や親に相談しても「大丈夫、自分の子供は絶対可愛いから」って言われても不安で悩んで悩み疲れた感じだと思う。
この状態で誰かと結婚して「この人の子供を生みたい」って思っても、それは私のエゴじゃないかな?とか。
きっと私は親になるには向いてない人間なんだと思う。
29独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/11(火)15:43:33 ID:dtj
>>27
ありがとう。
この場を借りてちょっと愚痴ります。
きっと同年代で結婚して子持ちの方からしたらいい気持ちになる文章じゃないと思うけど、聞いてもらえたら嬉しいです。
30名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)15:46:54 ID:pPc
>>28
先生、親はね子どもを育てるんじゃないんですよ
子どもに育てられるのが親なんですよ
と大学の時の教授が自分含む学生に言ったことがあるわw

というのは置いといて
若いころから結婚願望も子ども欲しくない人もいるよ
その気持ちは悪いことでは無いと思う
ただ矛盾するけどその感覚を理解しない人もそれなりにいると思う
でもそこまで理解されないことを気にする理由って何だろう?
31名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)15:51:50 ID:3JM
>>25
誘導した人間だけど、専スレ立てるなら過疎ってるスレ使えばいいんじゃないかと思ったのよ。イレギュラーな使い方かもだけどしっかり吐き出して前に進めたらと思って。
24も貴女なら大丈夫と背中を押してるだけで追い出す気はないと思う。
彼氏さんとは別れるか結婚して子供を産むかの二択だと思う。だけど個人的には別れた方がいいんじゃないかと。
まだ32歳なんだから人生の選択肢はたくさんあるよ。もしかしたら素敵な人に出会ってトントン拍子で結婚して、子供が欲しくなって産むかもしれない。
貴女が結婚したいと言ってた時に彼氏さんは耳を貸さなかった。これだけで人生を共にする人ではないと思う。
同棲中で荷物もたくさんあって身動きが取れづらそうだけど、例えば有休取って損得考えずにリサイクルショップに売り払って実家に帰るのはアリだと思う。
違約金がどれほどなのか分からないけど彼氏さんに縛られるのとどちらがいいか良く考えて。
しかし彼女名義の部屋に5年間?も住み着くとかおかしい男だね。
32独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/11(火)15:53:41 ID:dtj
>>30
純粋に親には申し訳ないから…っていうのと、友人たちには妊娠してる子もいるのに私が年齢でタイムリミットをつけてる点、だと思う。
とにかく20代の内には一人子供が欲しいって思っていたのに、30歳すぎたからもう良いやっていうのは、友人たちに失礼かな?って思ったから。
なんでか分からないけど、20代のうちに欲しいと思っていたのに過ぎた途端にどうでもよくなっちゃった感じなんだけどね。
33名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)15:57:53 ID:i06
>>32
さっきから「過ぎた途端にどうでもよくなっちゃった」って頻発してるけど
それが世間的にズレていて許されないことと思ってたりするのかな
友人の人生は友人の人生、あなたの人生はあなたの人生だよ
それで失礼だと思うならそれは友人じゃないんだよ

親が一番喜ぶのはあなたが幸せになること
このまま納得いかないままズルズル同棲を続けて、ズルズル子どもを作ったりしたら
それこそ親に申し訳ないことになると思う
3430 :2017/07/11(火)15:58:39 ID:pPc
>>31
正直そこが親御さんの信頼が彼氏にない最大の理由な気がする

>>32
自分は母親だけど
子どもを愛せるかって正直個人差とその時の環境だと思う
自分も悩んだんだけどそこで看護師さんに言われたのが
愛情無くても礼儀と誠実さを持ってお子さんに接しなさいって言われた
それで何か安心した覚えがある
礼儀と誠実さなら一応社会人やってたし作れる、何とかやれるかもしれんと

ただ正直今子どもやそれ以前に現実寄生虫アラフォー彼氏がいるのが
傍から見てても正直ヤバいとここの人たちは思ってて
そっち解決するの優先した方がとみんな思ってるんじゃない?
24もだから大丈夫そうと促したんじゃないかと
35独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/11(火)15:59:54 ID:dtj
>>31
誘導してくれてありがとう。
みんなが愚痴を聞いてくれそうな雰囲気でありがたいです。

本当はそれくらいしたいんだけど、私の趣味がDIYで改良しまくったお部屋だから解体作業とかあるから、なかなか2日3日で退去するのも難しくて、
引っ越すなら業者とかゴミも何回かに別けて出さないといけないしね。
なかなか思い通りにいかなくて難しいんだ。
36名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)16:01:18 ID:08z()
>>35
あなたの部屋なんだから解体しなくていいんじゃない?
彼氏を締め出せばいいと思う
その準備は必要だと思うけどね
37独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/11(火)16:03:30 ID:dtj
>>33
勝手に子供が欲しい人って、リミットはつけつつも「もう一人欲しかった」とか「生みたかった」とか後悔するもだと思ってた。
それを自分は設計プランが崩れた瞬間、すっぱり諦めて次の人生プランを生きることに決めてたんだ。
それがすごく変で、おかしいって思ってたから……。
私が変だって思ってたことはすごくちっぽけな悩みだったのかな?
38名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)16:03:54 ID:Hti
>>14の言う通り悔いがないように、本文に書いた考えを伝えた方がいいと思う。

結婚しよう、子供が欲しいというけど自分の両親は説得できたか?結婚と子供って言葉に釣られる時期はとっくに過ぎた。
卵子が若い内に出産したかったのに、真剣に向き合う事も、自分の親の説得しなかった事。
この期に及んで、十代の恋人が気持ちが盛り上がって、結婚したいね子供欲しいねと夢を語る夢物語レベル。
叶える気更々ないでしょって、彼に言いたい。
39名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)16:05:48 ID:5I7
>>35
まあまずは、膝付き合わせて別れ話だよね
なにかの(子供の)話の流れで別れを提案して、なんとなくかわされてきたんだろうけど、
改まって話をして(ここに書いたこととか)、いついつまで(今週末とか二週間以内とか)に出ていって欲しいと伝えたほうがいいよ
40独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/11(火)16:05:57 ID:dtj
>>36
彼氏の締め出しするためには、やっぱりもう一回話し合いの場は設けると思う。
それで今の彼と別れることは迷惑が(かからないとは思うけど)かかるかもしれない両親や姉夫婦には伝えてこようと思う。
41名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)16:08:35 ID:pPc
>>37
>勝手に子供が欲しい人って、リミットはつけつつも「もう一人欲しかった」とか「生みたかった」とか後悔するもだと思ってた。
それは子供が欲しい人で「リミットつけて諦めた」人ね
諦めない人はこの限りじゃないよ
これに関しては諦めも肝心な時は確かにあるけど
42独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/11(火)16:10:12 ID:dtj
>>38
>>39
本当にそうだと思う。

「いつかね」「近いうちにね」っていう言葉はもう聞き飽きた。
私は何度も私の人生設計を話したけれど、きっとなし崩しに俺と結婚するだろうと思っていたことが勘違い。
私はもう人生設計プランを変更したんじゃーーー!!
夢のマイホームは諦めたし、お前の親の老後資金(援助できる程度)に貯めようって方針に変えていたのに!!
ちくしょーーーーーー!!

って言ってきますww
43独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/11(火)16:11:56 ID:dtj
とりあえず今日は彼が夜遅いので、一度実家に帰って別れる旨を伝えてきます。
一応経過って報告した方が良いですか?
44名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)16:13:57 ID:08z()
そこはご自由に
何か吐き出したいことがあったらまたおいでなさいな
45独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/11(火)16:21:51 ID:dtj
じゃあまた相談したいことができたら来ます。

20代に結婚したいって言った時スルーされたこと。
式は祝い事だから仕方ないにしても、入籍だけはしたいと(私と両親共々)提案したけど無視されたこと。
「結婚したくないの?」って聞いたら「普通」って言われたこと。
だから結婚する気がないのかと思って、諦めたこと。

これら上記を恨んではいないこと。
もう私は一人で生きていくっていう人生プランに変更しても平気なほどの覚悟が30歳でできていること。

これらのことを伝えようと思います。
46名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)16:23:12 ID:08z()
>>45
いってらっしゃい!頑張ってね
47名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)16:23:33 ID:i06
>>45
頑張れ!

前向きになってくれて良かった
48独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/11(火)16:24:43 ID:dtj
>>46
>>47
ありがとうございます!
とりあえず今日は親のところに意思を伝えに行ってきます!!
49名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)16:25:37 ID:3JM
>>35
DIY!そういう趣味がないから想定外だったww
36が書いてるように彼氏さんを締め出すしかないね。
身内や友達で頼れる男性はいないかな?出来ればガチムチ・強面系、人数は多い方がいい。ローテーションでいいから退去出来るまで付き合ってもらおう。
なんか悔しいけど、背に腹は代えられないよ。
他にも色々する事はあるけど、今は同棲解除が最優先だと思う。
50名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)16:27:09 ID:pPc
彼氏とっとと捨てちゃいなーwww
51名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)16:30:21 ID:3JM
ありゃww流れからズレるって恥ずかしいねww
>>48
頑張れ頑張れ!貴女の人生を作るのは貴女だけだよ!
52名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)16:30:27 ID:72p
>>45
貯金の話はやめとけ、新しい導火線に火がつく
古女房(他称)に逃げられかけてる40前男なんか、どこまでも醜くなるぞ
「あんたと一緒にいたら碌に貯金もできなかったし」くらいのアピールでいい
あなたのプライドは後、逃げきる事が先決ですぜ
53名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)17:09:32 ID:g3r
自分は来年アラフィの独女
バツ1兄(+2歳)が義姉(38)と去年結婚
今年子供が生まれたよ
自分にとっては初姪
これからが可愛いんだね、楽しみw

兄達に出会いなど詳しく聞いてはいないけど
今の彼に無理して合わせなくても
なんかのきっかけで結婚、出産の選択はまだまだあると思うよ

と、、、(来年)アラフィが言っても説得力が薄いなww
54名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)17:29:49 ID:Hti
>>45
そのやり取りの時に、卵子の期限とか家族計画の事とか話したら良かったね。
時間を無駄にはしたくないから、考える期間を一年とか区切るから答えを出してってさ。
自己完結して、確かめもせず諦めたのはよくなかった
今回は絶対全部ぶちまけて頑張れ

55独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)08:47:58 ID:jDW
おはようございます。
とりあえず途中報告です。

昨晩は親元に帰って話をしてきましたが、
いつの間にか彼の評価が『いつまでも娘と結婚しない、うだつの上がらない男』から『娘をもらってくれる男』にジョブチェンジしてました。
そんな彼と別れるというのが、父だけが受け入れられず「子供は産めば絶対可愛い。そんなへそ曲げたガキみたいなことを言っていないで嫁にもらってもらえ」というお言葉をいただきました。

32歳にもなって親の言いなりにはなりたいわけではないですが、
人格否定というか「育て方を間違えた」とか「頭がおかしい」とまで言われて、
心が折れそうです。
56名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)09:42:31 ID:iTi
>>55
うわ、そうきたか……。
でも受け入れられないのはお父さんだけでしょ?
お母さんやお姉さんが受け入れてくれてるならそのまま別れていいでしょ
『娘をもらってくれる』っていつの時代の考え方なんだ……なんか彼氏もそう思ってるのかな、『俺がもらってやるんだし』って
57独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)10:03:59 ID:jDW
>>56
やはり父は「女は無条件に子供が好きで、子供を育てたくない女なんているはずがない。子供が欲しくないならば貴族(私)がおかしい」という考えらしい。
母は「今の御時世、女が男に養ってもらう世の中じゃない。子育てなんて体験した本人しかつらさなんて分からない。それが耐えられそうにないと本人が言うならそれまで。一人で気ままに生きる人生もありだろう」という考え。

姉にはしっかり「姪っ子を自分の子供代わりにして満足したからいらないと言っているわけではない。
総合的に見て自分は子育てに向いているか、どういう環境を与えられているか、どんな苦労があるのか、どんな子育ての楽しみもあるのかを考えた上で子供はいらないという結論になった」
という話はした。

なんだか昨日は思いついた限りを書きなぐったけれど、自分の中でしっかりと整理してから話した。
姪っ子を子供代わりにはしていない。
どのみち、自分が決めていた30歳までには子供を産むっていうのはできなかったんだし、と。
まあこんな人生もある。
私はこんな人生だったんだろう、と思って生きる。

子育ての酸いも甘いもを見て、自分は「子供」を絵に描いた餅で人生を終えても良いと思う。
もう「自分は子供を一人前の人間に育てられるかどうか」を心配するのに疲れたよ。

そう言っても父は今は頑なに娘が変なことを受け入れられないみたい。
まあ別れることは別れるけどね。
58独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)10:08:35 ID:jDW
たぶん気持ち的には自分が決めていたタイムリミットを過ぎたし、もとから少なからず不安があったから、
すんなりと子供を諦める道に進めたんだと思う。
自分は生理不順で一人より出来にくいのは確かだから、なおさら早めに結婚して子作りに専念したい……ってあれだけ彼にも言ったのになあって感じです。

親からしたらあれだけ子供を欲しがっていたのに、突然のその気持に冷めてる私を見て驚いていたよ……。
59名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)10:09:21 ID:CN1
自分の娘がずっと結婚ずるずる先延ばしされた挙げ句、男の気分で結婚しようぜって軽く扱われてるのによく娘をそんな男に差し出す真似が出来るよね
60独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)10:12:34 ID:jDW
>>59
やっぱり本人同士が好いてて一緒にいるとは思ってたみたい。
親もずっと「なんでこんなやつが良いんだ」とは思っていたけど、本人が良いと思うなら仕方がないって感じだったらしい。
だからなおさら、好き同士ならば今はその気はなくても結婚したら子供が欲しいって思うようになるって言ってる。

違うんだよ……。
好きだから一緒にいたいのは確かだけど、もう子供は良いんだってば……っていうのが理解されないんだよね。
61名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)10:19:03 ID:CEb
女は無条件で子供好きで、子供を育てたくない女はいないって?
ニュースや新聞の類いを父親は読まないの?
母親による虐待死、育児ノイローゼによる心中、母親が娘を売春させるとか見出しに踊ってるじゃない。
62独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)10:24:09 ID:jDW
>>61
自分の娘はそんなじゃないって思いたいんだと思う。
昔から「俺は親孝行な娘たちに囲まれて、孫もいて幸せ」っていうのが人生の誇りという感じの人だったから。
娘が人から外れている変わり者なのを本当に嫌う。

私が一人で本を読んだり一人遊びが好きなのを受け入れなくて、母に「あいつはおかしいんじゃないか」って言ってるのを聞いたことあるし。
63名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)10:26:28 ID:7Mk
お父さんに
「そんなに自分の満足感や誇りが大切なのか」
「娘よりも自分が優先なのか」って問いつめてやりたいわ
64名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)10:30:52 ID:CN1
>>62
父親は、娘に自分の理想の娘像押し付けてるだけだよね
着せ替え人形で遊んでるような感じにしか見えないから色々言ってくるのは気にせずあては別れてから事後報告でいい気がする
65名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)10:31:06 ID:CN1
あては→後は
66独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)10:31:34 ID:jDW
>>63
まあ父は「自分が思っていること=みんな(世間一般)が思っていること」と思っている節があるから仕方がない。
母が幾度となく「十人十色って言葉を知らないのか」って諭したけど駄目だった。

まあ32歳なんで親の言いなりになる気もないから、知ったこっちゃないだけど。
やっぱり面と向かって「頭おかしい」は少し堪えるよね。
自分が親の思う普通から外れているとは昔から分かってはいたけど、それを伝えるのは本当につらい。
育ててもらって感謝する気持ちもあるから、親の思う『普通』ではありたかった……とは思うかな。
67独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)10:37:29 ID:jDW
>>64
あとはそうしようと思う。
お義兄さんもどっちかというとお父さん寄りで「産んでみないことには分からないんだから悩んでも仕方がないんじゃない?」ってスタンス。
母と姉は私寄り。
やっぱり子育てって子供を育てるんじゃなくて、一人の人間を育てるんだから大変。
その苦労が分かるから、自由に生きたいならそうした方がいい。って言ってる。

どのみち別れたからって親兄弟に迷惑かけて生きるつもりないから、あとは事後報告にする。
68名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)11:36:46 ID:iTi
>>67
性別がどうのってあんまり言いたくないけど
お父さんもお義兄さんも彼氏もなんか出産とか子育てについて他人事じゃない?
無条件で子どもが好きなはずとか、産んでみるとか、本当に貴族さんのこと考えてる?って思う
子育ての辛さとか大変さとか分かってない発言だよね
その分お母さんやお姉さんは分かってくれてる感じがする
69独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)11:56:32 ID:jDW
>>68
まあたぶんそんな感じだとは思う。
ただ母には「その代わり産みたくなったからやっぱり産むとは言えないよ。つらさもあるけど楽しさもあるのはお姉ちゃん見てて分かるでしょ?
貴族はその可能性を全部捨てる生き方だって理解した上で、後悔がないように生きなさい」
って言われた。
70独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)12:04:40 ID:jDW
30歳になったら子供を諦めるっていう生き方は20代前半から漠然とだけど思っていたことだから大丈夫。
むしろ10代くらいからは思っていたかも。

28歳くらいまでは子供欲しいって思っていたけど、29歳くらいから自我が芽生えた姪っ子と姉の喧嘩(?)
とかを見て「やっぱり子育てって大変だなー」「自分にできるか不安だなー」って悶々と思っていたけど、
30歳の誕生日を迎えた瞬間に「はい、時間切れ!もう来世に期待しよ!」って思った。
すごく変だよね。
前々から彼にも同じことを言っていたけど、なんの進展もないから二人で生きる道も良いかもって勝手に思っていたけど、
やっぱり子供欲しかったのかーって感じ。
本当に今までの30年の人生にも、これからの選択にも後悔はない。
もし機会があれば出産や育児もしてみたいけど、今は自分の決めた人生設計を曲げる気はない。
きっと彼のために折れることができない程度の関係だったんだと思う。

今日は彼と話をして、さっさと蹴りとつけます。
71名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)12:37:11 ID:089
>>70
あなたの思うようにしたらいいよ。
すっきりできるようにディスプレイ越しに応援してる。頑張れ。
72名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)13:14:59 ID:Yy7
彼との子供には残念ながら縁がなかったけど、もしかしたら別の人との間にはって事もあるしね
73独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)13:18:50 ID:jDW
>>71
ありがとう


なんとなく自分の昨日の書き込みを見てきた。
ガッツリ「姪っ子は半分自分の子供の気分」って書いてあるね。
一時のテンションで書き込むと、ちょっと表現を持ってるね。
正しくは「姪っ子は自分の子供くらい可愛い」だね。
可愛いのは可愛いけど、さすがに「自分がこの子を育てた。ドヤ」って言わないけど。
なんか見返してくると、状況に酔っててキモイ文章でした。

こんな書き込みに親身なアドバイスしてくれた人、ありがとう。
74独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)13:20:10 ID:jDW
>>73
>一時のテンションで書き込むと、ちょっと表現を持ってるね。
→盛ってるね。  です。
75名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)13:20:37 ID:J97
>>68
>>72
>>1よく読んでね
76独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)13:24:22 ID:jDW
>>72
もしかしたらそうかもしれない。
別に新しい恋人が欲しいわけじゃないから、こんな自分に近寄ってくる人がいれば……って程度に思っておくね。
77名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)13:40:29 ID:Y8q
アラフォーのシンパパしてます。

孫は可愛いってのと一緒だね
苦労する大変なとこは我関せず
楽しいとこだけ味わう感じのさ。

まぁもう決めた事のようだし
自分の人生だし
誰のせいにもしてないし
好きにすればいいんじゃないかな。

ただ、全く個人的ですが
子供を産み育てるのは
人としての義務だと思ってるので
応援しませんし出来ませんが。
78名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)13:45:12 ID:CN1
>>77
>>1よく読んで
相談者以外はsage進行スレです
79独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)13:49:08 ID:jDW
>>77
私の今までの話聞いてました?
孫可愛いとは違うんですが。

あなたにとやかく言われなくても好きにしますし、
全く個人的意見で義務なんて語らないでもらいたいです。
勝手に決めた、自分ルールごときで義務なんて笑止千万ですよ。
80名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)13:50:57 ID:lHA
>>70
>もし機会があれば出産や育児もしてみたいけど、今は自分の決めた人生設計を曲げる気はない。
>きっと彼のために折れることができない程度の関係だったんだと思う。
貴女が20代の内に子供欲しいって言っても彼親がいい顔しないとかで折れたじゃん
彼が今子供欲しいとか言ってるから彼に有利な折れ方じゃなかったみたいだけど

女は無条件に子供が好きとか子供が欲しくないのはおかしいとか
サイマーとかDV野郎とかモラハラクズとかラリプリンとかの子供なんか普通は要らねえよなあ
彼はそこまでじゃなくても独身貴族さんを軽く扱ってる気配はあるわけで
親だって「なんでこんなやつが良いんだ」って思ってたんだろ?貴族さんは今回そういう気持ちになったんだよ

ところで彼は20代で子供欲しいにちゃんと話し合いとかの機会つくってくれた?
なかったら結婚も考えてる相手の扱いじゃないよ
これさえなければいい人はこれがあるから駄目な人だったっけ?
子無婚も考えてたみたいだけど此処の人たちも親も「ええぇ……」って思うところがある相手だからあまり引き摺らないようにね
81名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)13:54:34 ID:EH5
>>77
>>1も読めない人が義務とか笑える~w

>>79
気にしなさるな
どうせまとめみてフンガー!一言物申す!って飛んできただけの害虫だから
82独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)14:00:58 ID:jDW
>>80
まあそのときは、まだ自分が決めたタイムリミットに猶予があったからだと思う。
ただ、30歳に近づくにつれて着実に私も期限を迎える心の準備が心のどこかで進んでたと、今になれば思う。

だから交際を始める時も、私が子供ができにくい可能性があるし、子供が欲しいなら早めにホルモン注射とかの治療に専念したいとは言っていたんだけどね。
20後半になると段々気持ちが萎んでいって、現実を受け入れてたかな?
だからあんまり話はしなくなったかも。
私が30歳になったときも「もう子供とか諦めた」って言っても彼はどこかで「またまた冗談でしょw」って思ってたと思う。

ありがとう。
人生の節目か転機だと思って生きるよ。
83名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)14:08:42 ID:CEb
ナーバスになってるから、叱咤のつもりなんだろうね。
父親の話に論点がずれてるから、気にしないで早く彼氏と決着しては?
84名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)14:15:09 ID:lHA
あとちょっと思ったことは独身貴族さん精神的に不安定そうなところある気がする
これなら大丈夫そうってレスに謝りだしたり自信なさそうな感じが文章から漂ってきたり
父親が「自分の価値観=世間の常識」だったり直接「おかしい」とか言っちゃうような
ほんのりと毒親っぽい感じがする所の悪影響かな?
まあエピソードも少ないし即時逃亡を進めるレベルじゃないと思うけど

姪っ子みて「可愛い子供欲しい」とか可愛い盛りで満足とか
自分の子供をちゃんと育てられるか不安だとかは普通の範疇に入るだろうし
ちょっと変わった結婚出産観はまあ個人差で片付くかな?
85独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)14:15:37 ID:jDW
>>81
まあ最初の私の説明も悪かったけども、こうも誤解があるとね……。
私の30歳をタイムリミットっていう考えは理解されなくても、せめて背景は理解してもらいたい。
そりゃあ人からみたら子育ての甘い蜜だけ吸ってって思うし、自分でも書いてるけどさ。
違うんだってー上手く説明できないけど、甘い蜜吸って満足じゃなくて、子育てっていうのを傍観して満足というか……。
って説明できるのなら個々に面前で説明したいよ……。
ありがとう、気にするのやめるね。

>>83
そうだね、今日は話をつけたいと思う。
相手からしたら「長年付き合ったのに酷い」って思うかもしれないけど、
結婚の話題が出たのは一月も経ってないからね。
私は7年待ちだったけど、彼は一月しか犠牲にしてないんだから良しとしてもらいたいかもww
86独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)14:23:08 ID:jDW
>>84
ごめんね、結構昔から不安定かも。
親が毒親って思ったことも少しはあったけど、私は親のおかげで今があるとも思ってるから、
あんまり危機感もないかな?
ましてや32歳にもなって自分の人生を親のせいにするようなこともないから、
何言われても知ったこっちゃないって思ってる。(まあ傷ついたことは確かだけど)

逆に「姪っ子可愛い!私も子供欲しい!!」って勢いで子供が作れたらどれだけ楽だったかもとも思う。
相手はともかくとして、世の中には「案ずるより産むが易し」って言葉もあるくらいだから。
我ながら難儀な性格だなあとは思ってる。
87名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)15:12:26 ID:uwi
>>86
彼と別れた後の、あまり先々のことまではガッツリ決めなくてもいいんじゃない?
人生どうなるか、自分の気持ちがどう変わるかなんて、わからないよ。どんな人に出会うかもわかんないし。
そんな「変化があるかもしれない未来」も楽しめるといいんだけどな

それより今の彼氏との決着は慎重に。冷静に話し合いができるいいね
貴女の書き込み読めば読むほど、彼は貴女を彼の人生の持ちゴマにしか思ってないんじゃないかと思うわ
貴女には心があって貴女独自の感情もある。当たり前のことだから、彼氏にもお父さんにも堂々としてね。頑張ってね
88名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)15:22:46 ID:CEb
七年間でどれくらい結婚について話し合いしたんだろう。
計画に固執している位だから、一年とか期限設けて考えて貰えば良かったような… 結婚したい?普通のやり取りを話し合いとは言わない。
それをカウントに入れてたら、鈍感な彼氏には真剣さが伝わらなかったかもな…
はぐらかした彼氏が一番悪いんだけど
89名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)15:27:49 ID:T4Z()
お父さんからそう来たか

確かに長すぎる春でお父さんからすれば
今まで付き合ってきてそんなに好きな男と何で添い遂げないの?
え?子どももいらない?どういうこと?
で思考が止まっちゃったんだろうなー
そこはこれまで節目でお父さんに気持ちを言わなかった
貴族さんにも責はあるかもしれないとはいえ…

とはいえさ、今更無責任に「こどもつくろ彡」っていいう
男と結婚したら不幸になるのが他人から見れば丸わかりだよ
貴族パパ…

子どもいらないっていうのは置いといて
無責任に子どもが欲しいと言っておきながら
彼氏はもし赤ん坊が生まれても絶対父親の役目は果たさないと思う
家庭として夫・父親として信頼はできない男なのが分かった的な感じで
言ってみればよかったのかもね
90独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)15:29:30 ID:jDW
>>87
そうだね。
あんまり冷静さが欠かないようにする。
結局はそうだと思うな。
自分が周りの友達が育児で忙しくなったら、途端に相手してくれる人がいなくなって寂しくなったんじゃないかな?
まあそんな都合よくことが進まなことは私も彼も、人生経験として分かって良かったんじゃないかな?
結婚とはタイミングという言葉は嘘ではないことを身をもって体験しました……ww
91独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)15:32:40 ID:jDW
>>88
話し合いをちゃんとしたのは3回くらいかな?
それこそ不幸があったときと、彼の転職のとき。
それでも暖簾に腕押しっていうか「ちゃんと考えてるよ。いつか結婚しよう」ってのらりくらり。
後半はあまり言わなくなっちゃった。
勝手にって言えば勝手にだけど、「このまま結婚もしないで生きてくのかな…」って考えから徐々に私も頭がシフトしていっちゃったから。
鈍感というか女の30歳っていう危機感が理解できなかったんだと思う。
いつも「いや、30歳なんてまだまだ若いよー」って言ってたし。
92名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)15:37:09 ID:T4Z()
>>91
>勝手にって言えば勝手にだけど、「このまま結婚もしないで生きてくのかな…」って考えから徐々に私も頭がシフトしていっちゃった
良くも悪くも自己完結してしまったのと
あなたにとって彼氏は相性というか一緒にいる空気が
確かに悪くはなかったんだろうね
普通はもう他の人と結婚するわって分かれる方も多いから
93独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)15:43:43 ID:jDW
>>89
いつも口酸っぱく「私は30歳になっても独身子無しなら人生諦める。もうすっぱりマンション買って暮らす」
とは言ってたんだけどね。
当然彼にも。
その度に彼も父も「冗談でしょ」って思ってたんだと思う。
もしかしたら、父も彼も「女なのに子供いらない?まさかそんなこと本気じゃないでしょ」って
思っていたんだと思う。

多分父は本当に「子は鎹」って言葉を信じてると思う。
だから今は揉めても、子供ができる丸く収まるさーって思ってるんじゃないかな?(アホだと思うけど)


>>92
そうだね、本当にまさしくそのとおり。
自己完結しちゃった。
自分でも気づかないうちにね。
彼にとっても自分にとっても、悪いことしちゃった。
勝手に自分の将来のビジョンを描くっていうことの、事の重大さに気づいてなかった。
踏ん切りがついたときに別れ話してれば良かったんだよね。
子供いらないって言う私に何も言ってこない彼に私も甘えてた。
こんな私を受け入れてくれているのかなって、ちょっと期待してたし、居心地の良さに甘えてた。
そこはしっかり謝罪しようと思う。
94名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)15:44:50 ID:jBy
シンプルに、37歳にもなって話し合いもできず自分の要求を通すために人をなだめすかそうとするだけの男が嫌だなぁ
馬鹿にするのもいい加減にしろと思う
他の人も言っているように、もし他の人とご縁があればそのとき子どもが欲しくなるかもしれない
私も子どもが欲しいと思ったことがなかったけど、今の夫と結婚して欲しいかも、とも思うようになったから。
私はあなたの考え方を変とは思わないです。むしろ好感を持ちます。(上から目線だったらすみません)
なんかうまく言えませんが、今日の彼氏さんとの話し合い、頑張ってください
95名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)15:54:03 ID:T4Z()
>>93
なら別に彼に悪いことはしてないし謝んなくてもいいと思う
その人生設計をきちんと彼に伝えてたんだから
それをきちんと理解してない彼氏が悪いわ

その設計を聞いておきながら勝手に今子ども欲しいって
成り行きで押し通そうとする彼氏は大概なアホだよ

もちろん今までの2人一緒にやってきたことについて
彼氏に感謝はありだけど
貴族さんは自分を少し卑下してしまう傾向がある気がする
もちろん自分への反省は必要だけど
アクションをきちんと起こして返してくれなかったことに対しても
自分の責任にする必要はないよ
96独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)15:58:19 ID:jDW
>>94
ありがとう。
この考え方で良いのか、悩みに悩んだ時期も20後半のときにあった。
今なら引き返せる、彼とは違う人と子供を持って幸せな家庭を築けるんじゃないかって。
それでも、いつの間にか自分で決めた期限とルールを受け入れてここまで来たよ。
今からでも遅くない、まだまだ良い人がいる!なんて高望みをする気もない。
来るもの拒まずくらいのスタンスで良い、って思う。
そこには不思議なほど未練も後悔もない。
>>94さんは大事な人と出会えて、羨ましいな。
欲しいと思える人が子供を育てることほど、基本的かつ一番大事なことはないよ。
そんな>>94さんがコウノトリとご縁がありますように。
自分の価値観を変えることができる人と結婚できたことって素晴らしいと思う。
97名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)16:01:04 ID:iTi
>>93
今は男も女も関係なく好きな道を歩める時代なのに『女だから』という理由で子どもを強制される
貴族さんにも世の女性たちにも、むしろLGBTの方々へも失礼なこと
彼氏はあとがないからすがってくるだろうけど頑張って!
『おかしいですよね』ってそんなことない、あなたは何もおかしくない、自分の価値観に自信もって!
98独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)16:06:46 ID:jDW
>>95
そっか……。
ちゃんと彼と30歳でお別れしていたら、彼も35歳でまだ遅くはなかったんじゃないかって思ったんだけどね。
まあお互い様かって思うようにする。

アホなんだろね、世間から見ても彼は。
でもそこも嫌いじゃなかったんだけどな。
私がどちらかと言うと、なんでも筋道立てて行動したりするタイプだったから、
楽天的で思いつきで行動する彼と一緒にいるのはすごく楽しかったから。
7年も私と付き合ってくれて、子供を作りたいって思ってくれる人がいただけ、
私の人生惨めなもんじゃない!っていう励みになったしねww
そこは本当に感謝する。
99独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)16:13:00 ID:jDW
>>97
そうだよね、私も途中で世の女性たちを下げる言い方にならなかったかな?
一回元友達にこの話をして
「リミットってなに?30過ぎて子供を産むことがそんなにあんたの中で駄目なことなわけ?
世の中の女を馬鹿にしすぎでしょ。私もこれから二人目作る予定だから悪かったね、価値観違くて」
って縁切られたことあるから、人に言ってはいけない考えなんだって思ってた。

なんだか7年付き合ってた人と別れるのが少し心細くなってたけど、少し元気出た。
未来はまだだま明るいぞー!って思う!
100名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)16:35:56 ID:LnD
産む産みたいなんてひとそれぞれよー
論点ずれるけど例えば逆に男だって若いときから子どもほしーと思ってる人も多いし
産めるなら産みたいって思ってる男性も0ではないと思うw

でもその友達はあなたのその強い意志に
自分を否定されたようで辛かったのかしらね
自分は30代で産むのはキツイと考えてる
相手は30代でもまだまだと思ってる
お互い間違ってない価値観なのに
違うことを理解しあうのって難しいよねえ

でもまずはそののーたりん彼氏を家から追い出すのが先だね!
101独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/12(水)16:46:22 ID:jDW
>>100
自分の気持ちを伝えるのって難しいって思った瞬間だったなー。
30過ぎたら子供を産んじゃ駄目ってわけじゃなくて、私が30までに子供が欲しいって思ってたけど、
その熱が燃え尽きたって言ったんだけど、取り付く島もなかったよ。

子供を産んだら当然親としての責任が出てくる。
私は姪っ子(血縁者)が「可愛い」って自分が思える人間だったって知れただけでも満足なんだけどね
自分の子供も可愛いって思える可能性がある人間っていう希望が持てただけで嬉しいよ。

今日は仕事終わったら早速話し合いして、合鍵返してもらおうかと思う!
頑張ります~!!
102名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)16:48:21 ID:4tp
頑張れー
彼氏が楽天的で思い付きで行動するのは別に悪くはないんだよね
でもそれを彼氏自身が理解した上で人と生きる(この場合は貴族さんとだね)ことについてきちんと考えなきゃいけなかった

自分は今、彼氏プラスαの年齢なんだけど
40代になると自分の体調にも不安がちらほら出てくる
そのユルい生き方もありだけど、それをするにはそれだけの責任を自分の人生の中でとらなくちゃ
そこ分かってないのがねえ

話し合いスムーズに進むよう祈ってるよー
103名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)17:12:40 ID:Tkl
>>101
私も30オーバーで妊活中なんだけど最初の方のレスであなたが自分のことであって他人のことを貶めてるつもりはないと分かってはいたけどモヤモヤした(人生をどう歩みたいかの違いだしモヤモヤするのは間違ってるとも分かってはいたんだけどなかなかね)

いろいろ詳しく聞いてるうちに元々こども好きではなかったとか熱が覚めたと聞いて納得したよ
最初からリミットとかの話じゃなくて熱が覚めた〜って話をしてたら理解してもらえたかもね

簡単にはいかないだろうけど無事別れられることを祈ってるよ〜
104名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)00:25:43 ID:3sk
たらればだけど子供を産むのも育てるのも女で、三十歳を越えると生殖器機能は劣化していく。
勿論、男も。
障害ある子供がうまれるリスクが高まるってのも深く説明して、理解させ、みっともない位に迫って本気だと思わせないと気が付かなかったのかな。
彼氏はヒステリーで流してしまったんだろうね。 期限を三十歳と切っても、相変わらず側にいるから安心しちゃって考えもしなくなったと。
天の邪鬼同士というかなんというか…
105名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)01:30:10 ID:GpC
>>75
何があかんの?
106名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)01:30:31 ID:GpC
ごめん、下げてなかったのか
107名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)10:47:19 ID:q6Y
話し合いはどうなったのかな
108独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/13(木)10:55:29 ID:I0X
おはようございます。

仕事中ですので、詳しい経過報告は少々待ってもらって良いですか?
とりあえずは難航しているとだけは……。

相手が37にもなって駄々こね状態になっていて、何を話しても無言を貫いているので。
109独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/13(木)11:14:59 ID:I0X
>>103
気を悪くさせてすみません。
友人にも
「元から30歳過ぎたら子供はいらないっていう人生設計だったし、どのみち熱も冷めたから良いや」って言ったんですが、
「なんでそんなこと思うの?将来後悔するよ、絶対子供は産んだ方が良い」という出産の押し売りが始まって……。(言い方が悪くてすみません)
私が25歳からの5年間、姉の育児の甘い蜜だけかもしれませんが、それでも育児の一部を見て色々考えて、出した結果を説明しても理解してもらえない友人に腹が立ってしまいました。
だから相手を黙らせてやろうと思ってしまったのは、本当に悪かったとは思いますが「タイムリミット」という言葉をついつい出してしまいました。

本来は(知らなかったとは言え、当時妊活中の)友人が嫌な思いをするであろう言葉は控えるべきだったと思います。
ここでも、みなさんが私の愚痴に付き合ってくれていることを良いことに、本音でべらべら歯に物着せぬ言い方ですみませんでした。
110名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)11:38:18 ID:ooC
>>109
書く必要ないのにわざわざ自分の気持ちぶちまけてる人の事なんか気にしなくていいよ。ここは貴女が前に進むためのスレなんだから。
続き待ってる。
111名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)11:43:47 ID:3sk
彼の答えは、無言=全て拒否なんだから、わかりました。
さようならですねと、去れば良いじゃない。
彼の顔色を伺うから、ぶん回されて七年無駄にしたんじゃない。
無言も俺は怒ってるアピールで、折れて謝罪待ちなんだから、膠着は続くって。
112独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/13(木)12:09:30 ID:I0X
昨日の話し合いの流れ

私「別れたい。子供もいらない。あなたがどうしても結婚して子供が欲しいなら別れてくれ」

カレ「子供欲しいって言ってじゃん。なんで今さらそんなこと言うの?ずっと、二人で子供が生まれたらどうしよう、こうしようって話をしてたじゃん」


もう本当にこの人の頭の中では、私20代のときから時間が止まっていた。
あれだけ話をしていたのに、きっと彼の中では嫌よ嫌よもなんとやらだったんだと思う。

〇〇(姪っ子)の入学式を見に行ってから、本当に何かが途切れたみたいな感じで「もういいや」ってずーーーっと思ってた。
この気持ちがなんだったんだろうってよく考えてみたら、本当に不思議なことに生まれた時から見てきた子が大きくなっていく様を傍から見る人生に満足したんだと思う。

ってな感じなことを言ったら、押し黙ってた。

私「私の人生を相談なく決めたことは悪いと思うけど、姪っ子を見て『自分には自分の子供を愛せたかもしれない』っていう可能性と『結婚したいと思ってくれた人がいた』っていうだけで自分の人生は捨てたもんじゃなかったって思う」

カレ「じゃあ子供産めばいいじゃん、結婚すればいいじゃん、それが何が嫌なのかわけ分かんない」

私「簡単に産めば良いって言うけどさ、じゃああなたは生まれた子供に対してどんな親になれる?何してあげたいの?」

カレ「………お風呂入れたり、一緒に遊んだり、おむつ替えたりとか」

彼の言っている理想の親像が、叔母の私が姪っ子にしてあげたことだらけで笑えた。
思わず真剣な話をしているのに笑っちゃった。
113独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/13(木)12:09:44 ID:I0X
私「それさ、私が〇〇にしてきたことばっかりだわ。育児で言う良いとこ取りしただけのやつだよね?
あとさ、子供って大きくなるし大人になるんだよ。私はあなたに結婚を先延ばしにされてる期間に〇〇の7年を見てる。
その度に色々考えて、自分の子にはこうしてやりたい、自分はこうできるかとか悩んだよ。
夢を見たり、現実を見て不安になったりしたよ。本当の母親ほどじゃないけど。
もう疲れたんだよ、悩むのにも期待するのにも。絵に描いた餅で『女としての一生』を終わって良いって思うくらいに」

って感じのことをばーって言って、しっかり円満で関係を終わらせたかったけれど、どうしも私の気持ちを理解する気がないなら鍵返して出ていってくれと伝えました。
私も仕事があるので寝室で寝ましたが、彼はソファで寝てました。
鍵はまだ返してもらってないです。
LINEで今日も続きを話そうって言ったら、了解の返事はもらってるので、本当に今日終わらせるつもりで頑張ります。
114独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/13(木)12:36:39 ID:I0X
>>111
まあそうなんだけど、今の場所は私が借りているアパートだし、合鍵も勝手に取れば良いんだけどね。
やっぱり7年っていう長い時間を過ごした分だけの恩も義理もあるから、筋は通しておきたいかな。
怒っているアピールというよりも、彼の思考が追いついていないんだと思う。
一晩で私の考えを理解しろとは言わないから、この話し合いで「自分と違う考えなんだ」ってことは理解して欲しいところかな。
それが無駄と言えば無駄だけど、もう人生において何も焦ってないから7年の月日も無駄だったなんて思ってないしね。

人からしたら馬鹿じゃねえのって思うかもしれないね、ごめんなさい。
115名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)12:36:48 ID:gvw
>>112
>>113
お疲れさま、ちゃんと話せてよかったね
彼がだんまりを決め込んでいるのはここまで貴女がしっかりと考えていたのが意外だったのと
それを打破する言葉が浮かばなくてむくれているだけだよ、下手に出る必要はないからね

彼の時間は7年前で止まってるのかな
いつまでも同棲の気楽さに胡坐をかいていたツケがきただけ
夏休みの宿題を後回し後回しにして9月になっただけ
今さら「やるよ!」って言っても意味ないよね

今日終わりにできるといいね
116独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/13(木)12:43:28 ID:I0X
>>115
ありがとう。
彼の思考は子供が生まれた後の「赤ちゃんの子育て」で止まっているんだと思う。
私も7年前は「赤ちゃんって可愛いね」だったけれど、小学一年生の子を見ていると一端に物を言うし、
親の人間関係も広がって問題だって色々あると思う。(姉がそうだった)
自分子供の正義感が強すぎて、保育園で問題になったりして、姪っ子に波風を立てないってことを教えるのも苦労してた。
怒れないし、相手の親からは苦情は来るしで。
そういうのを見ていると、子育てというより「ちゃんとした人間を育てる」って感じで、自分にはできるかなって思っちゃったから。

私も彼との関係に胡座をかいていて、「いつか彼が諦めて去るだろう」って思っていたからお互い様かな。
彼の人生の時間は少しでも無駄にして欲しくないから、早く別れられるように頑張るよ。
117名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)12:55:11 ID:l67
>>112
お疲れ様
彼が貴族の気持ちを理解するのは難しいそうな気がする
「結婚引き伸ばしてきたけど、最終的には結婚するのになんの問題があるの?」って思ってそう
引き伸ばしてる間に貴族の気持ちをなあなあにして、踏みにじってきたからこうなったのにね
大変だと思うけど頑張ってね
118名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)13:03:43 ID:WT0
結婚前の考え方や価値観の違いは結婚後に増大するセオリー。
結婚・出産してからの方が解決すべき問題が多いんだから当たり前なんだけど、その度に先延ばしや一方に折れさせるようじゃどの道続かないし、それこそ子供には通じない。
彼は行き当たりばったりすぎだわ。
119名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)13:05:11 ID:4cI
>>116
円満に別れられるのがベストだけど強行手段も視野に入れた方がいいと思う。
貴女が結婚したいと言ってた時のらりくらりしながら今まできたんだから、これからもそれが通じると思ってる可能性は高い。こちらがケリを付けないと進まない事ってあるからね。
120独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/13(木)13:08:59 ID:I0X
>>117
多分無理だとは思う。
父だって理解していないし、一定多数「女性で子供が欲しくないなんて」って思っていると思う。(言い方が悪くてごめんなさい)
たぶん彼も。
ましてや、以前は子供欲しいって言ってたのに180度意見が変わっているのが理解できないんだと思う。
行き当たりばったりな楽しさも彼から教えてもらったし、私一人で不安がっても仕方がなかったんだと思う。
育児だってある程度は行き当たりばったりだから。
だけども、もう「疲れたよパトラッシュ……」状態だから、今から私の出産熱が再熱することはなさそう。
121名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)13:12:28 ID:2RX
まだ彼の思惑の中でじたばたしているみたい
貴族が子供好きかどうかとか、子育て不安とか説明する必要ないでしょ
貴族さんは結婚や子供に関して、スレでも繰り返し弁明しようとしてるけど
それを彼に対してやればやるほど、貴族さんだけに原因があるみたいになってくよ
7年間はぐらかしという形で自分の都合を柔らかく押し付けてきた彼は
生活の友にはなれるけど、人生の重大な責任を分かち合う相棒にはできない
彼を子育てのパートナーとは認められない 
ぐらいの気持ちを表明してもいいんじゃないかな
122独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/13(木)13:13:18 ID:I0X
>>118
そうだよね、姪っ子と姉が喧嘩しているのよく見たよ。
女の子ってすごいよね、年長の頃には大人びたこと言うんだもん。
正義感強いのって大人から見ると、子供にしかない強みで長所として伸ばしてあげたい半分、
大人になっていくにつれて正義感が強いばかりでは駄目なんだって教えるのって大変なんだと思った。
そういうときに彼とどう話し合えば良いのか、彼と育児している姿が私も想像できないかな。
123名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)13:15:50 ID:q6Y
実際その言い分じゃ彼からしたら全く理解なんか出来ないでしょ
結婚したいって言ってた、子供欲しいって言ってた、今になって何を言ってんだ?って感じじゃないの

7年もgdgd待たされてる間に彼との結婚熱も出産熱も一切なくなった事を
ハッキリ伝えないと理解できないと思うよ
124独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/13(木)13:20:25 ID:I0X
>>119
もし今日も平行線ならもう少し強硬手段も考えるよ。

>>121
というよりも、半分以上は私が原因だと思ってるよ。
彼に人生無駄にされた!別れる!!っていう感じじゃなくて、あれだけ言ったけど理解されてなかったかー。どうしても子供欲しいなら別れよう?
って感じだからね。
常に自分の方が人格的に問題があるんじゃないかって思ってたけど、もうそれさえも吹っ切れて今に至るからね。
変人上等、私は変人だから別れた方が良いよ?みたなスタンスかも。
125独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/13(木)13:23:10 ID:I0X
>>123
あ、ごめんね。
当然昨日書いたような話もしたよ?7年間で全部冷めたって。
ただ、待たされた彼に対して冷めたっていうよりも、勝手に気持ちが冷めたって内容の話をしてた。
もしかしたら「あなたに冷めた」って言った方がすんなりいくのかな?
一生懸命自分の気持ちを伝えることに必死だったから、気づかなかったけど。
126名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)13:32:51 ID:Xpd
>>125
私は20前半で結婚と子供を諦めたんだけど、罪悪感もあって「ごめんね、私が悪いんだけど別れて」だと相手に伝わらなかった。
あなたは相手と二人きりならまぁ一緒に過ごしていいかなって部分があったのだし、そこは相手もわかってて希望を捨てられないんだろうね。
刺激しない方法があるならそれに越した事は無いけど、長引いても泥沼化しそうだし
「ぶっちゃけあなたと過ごすこと自体がもうしんどい」ぐらい言わないと駄目かもしれない。
127独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/13(木)13:36:21 ID:I0X
>>126
そうだね、二人でなら一緒にいても良かった。
子供を諦めても結婚だけなら良かったと思う。
ただ式への憧れも同時に消えてるから、身内だけの質素なものにして、お金は違うことに回しても良いって思ってた。
やっぱり嘘でもそのくらい言わないと駄目なんだろうなー。
ちなみにあなたは彼になんて言ってお別れした?
もし良かったら教えてください。
128名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)13:55:21 ID:WT0
彼の育児は想像付くよ。貴族さんと同じように、期待させてズルズル先延ばしにするんだよ。
小学生くらいで、父親には何も期待しないし信用しない子供になるだろうね。そして今度は子供相手にゴネる、と。
129名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)13:57:39 ID:Xpd
>>127
そういう情みたいなものってどうしても割り切って捨てることがしづらいから大変だね。
声とか態度にも出るだろうし。

私の場合共通の知り合いが少なかった事、彼がまだ30だったのと完全縁切り覚悟だったって前提条件があって

・この先心変わりする保障が全くない
・次に会ったときにはもう私は貴方を恋人として見れない
・結婚したいなら早く次に行った方がいい、今ならまだいくらでも時間がある

みたいな事を電話で二時間ぐらい言って諦めてもらった。
あなたの場合は彼が37(だっけ)でしかも同棲中だから使えるかはわからないけど、とにかくこっちに恋心が無い事を伝えないと温かい家庭を期待させちゃうんだと思う。
130名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)14:16:57 ID:gvw
>>124
>というよりも、半分以上は私が原因だと思ってるよ。
なんか貴族さんの自己肯定の低さからくる優しさなんだと思うけどこれがある限り彼はすっぱり諦めてくれないと思う
「自分が悪いと思ってるならこっちの要求を飲め」って暗に思ってるんじゃないかな

別に「私の時間を無駄にしやがって!」って激昂する必要はないんだけど
「いつ結婚するか」「いつ子どもを作るのか」っていう時期を明確にしなかった彼に責任の大半はあると思う
ビジネスでもそうでしょ、ずるずる納期を遅らせて相手が諦めて取引停止を求めたら突然やるなんて信用なくす

難しいかもしれないけど、あなたのせいじゃないって思えないもんかね
131名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)14:28:04 ID:Aq1
>>128
>>1
相談者のみage、基本sage進行です
132sage :2017/07/13(木)14:38:13 ID:9Jn
130さんに同意
円満に解決したいのであれば彼に貴族さんの気持ちが揺るがないことを理解させる必要があると思う
そのためには相手がこれまでしてきたことを理解させないといけない
この人となら子供を育てていけるって信頼とモチベーションがなくなった原因
彼は貴族さんが20代のときに貴族さんの希望を受け入れなかった
今になって貴族さんが彼の希望を受け入れなければいけない義理はないです

今頃、彼が一人で冷静になっているといいのだけれど
133独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/13(木)15:10:57 ID:I0X
>>129
やっぱり面と向かって言うと表情が見えるから、ついつい黙り込むのを見ると「ごめんね、言い方が悪いけど言いたいことはこういうことでね」って訂正を入れちゃう。
そうすると段々と言い方とか言い回しとか内容とか、色んなものにオブラートが巻かれていく気がする。
そういうのが「まだ可能性があるかも……」っていう気持ちを助長させてるのかも。
もうちょっと突き放せるように頑張るね。
134独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/13(木)15:19:07 ID:I0X
>>130
>>132
グジグジとデモデモダッテしててごめんなさい。
少なからず、自分が変わった考え、少数派?の考えなのかと思って生きてきたから。
やっぱり昔から父親にも「変わってる」って言われてきたのもあるから、どうしても自己肯定は低いかも。
これが私なんだって思いつつも、昨日のレスであった『女としての義務』を果たしていない後ろめたさもある。

私も少し冷静になって、彼に主観的な話だけではなくて、客観的に自身がどんな行いをしているのかって諭してみるよ。
根底には少し理解してもらいたいって気持ちがあったのかも。
それも捨てるように話してみます。
135名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)15:38:26 ID:x5M
相談じゃなく報告スレになってるから意味無いかもだが

儲の追従レスばかりでまともな意見が無い。
肯定的なレスしか受け付けないコミュニティになってる。
何の柵もない連中が感じた事こそ意味あるにな。

あと遅すぎたプロポーズと価値観や考え方が違うだけで
そこまで叩けるものなのか?
尻馬に乗って想像してまで叩いてるの見て
主が不快じゃ無いのが不思議だ。

敬意すら無いなら、義理だの筋だの建前すぎる。


このスレ印刷して渡せばすんなり別れられるだろ。
本音が書いてあるわけだしね。
136名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)15:52:52 ID:NwM
>>134
貴女の書き込み読んだだけだけど、お父さんのほうがおかしな人だから、お父さんの言うこと真に受けて自己肯定感さげる必要ないよ

書いてることが「子供が欲しくない理由」「子供を育てられないと思った理由」がとても多いんだけど、無意識にお父さんに対しての言い訳をいつも心のなかでしてるんじゃない?昔からの否定されてたから認めて欲しいと思っちゃうのかな
落ち着いたら、お父さんと精神的に離れる(本当の意味で自立する)ことを気にしたほうがいいかも
ゲスパーだったらごめん

あとは>>130さんに同意。
子育てや結婚式とか「貴女ができない、やりたくないこと」が思考の主軸になってるみたいに読めたけど、結婚できるかどうかは「貴女と相手」に信頼関係が築けているかどうかが大きいポイントなんだから、そこをもっと考える&彼に話してみてね

頑張って!
137独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/13(木)15:54:14 ID:I0X
>>135
ちょっとあなたが何を仰っているのか分からないけれど、ようは「なんでお前は自分の男が周りにボロクソに言われて腹が立たないのか不思議。相手に敬意がないくせに義理とか筋とか心にも思ってないこと言うな」ってことで良いのかな?

現実問題、ここの人たちが言うことも一理あると思うし、私の知っている彼とは違う憶測で意見もあるよ。
でもそこに一々フンガー!ってしてたら相談にならないからね。
不快になる気持ちがあるなら、自分の人生設計なんて捨てて彼と結婚してる。
彼に情はあれど、そこは普通に割り切ってるよ。

たぶんあなたが納得する敬意の表し方ではないとは思うけれど、私なりの敬意があるから、
せめて自らの口で説明して理解してもらった上で、ちゃんと同意のもとでお別れしたいと思ってます。
印刷物を渡してさようなら……ってするほど彼に対して嫌悪もないよ。
138独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/13(木)16:03:08 ID:I0X
>>136
ありがとう。

ズバリすぎてびっくりした。
ここに書いてあることは全部彼にも父にも言った。
それは言い訳なのかもって言われたらそうかも。ちょっと自分でも言い訳と理由の説明の線引が曖昧になっていたかもしれない。
多分、説明という名の言い訳を繰り返して、どんどん万人(父)にも理解してもらえるようにオブラートに包んで包んで……最終的に言いたかったことからだいぶずれることは多いかも。

そうだね、今は彼のプロポーズを私が断る立場だから自分が悪いと思って、
一生懸命弁明というか、私の気持ちを理解してもらおうと必死過ぎた。
もうちょっと客観的に説明してみるね。
139名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)16:05:18 ID:gvw
>>135
自分も何言ってるか分からないけど、
貴族さんは肯定的な意見しか受け付けてないわけじゃない

彼の遅すぎたプロポーズも、価値観や考え方が違うことも叩かれてはいない
問題はそれを貴族さんに押し付けていることだ
別に女性は子どもを可愛く思うべきという価値観はあっても構わないが、
それをそう思っていない人に「おかしい」とか「冗談でしょ」とか非難するべきではない

何の柵もない人間たちが憤るほど彼が貴族さんにとって不義理なことをしているとは思えない?
相談に乗るんだったら感想とか不義理な印刷しろとかいう放り投げなこと書かないで建設的なアドバイス書いて
140名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)17:27:18 ID:eRu
>>138
自己分析がちゃんとできてるし彼氏にも自分の意見を言えてるから大丈夫だと思う

今夜頑張って、彼氏と話し合ってください
141名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)18:18:14 ID:2wx
しっかり説明したようだし、またゴネられたら
6年前に時間を戻せるなら結婚出産できる
でもそんなの無理でしょ?
あなたとの結婚は私にとってそれくらい無理だし、あなたとの子供も欲しくない

でいいと思う
というか、プロポーズを断る側が悪いなんてことないよ!
その彼相手なら、納得してもらうよりシンプルに毅然と縁を切る固い意志を伝えた方が良さそう
142名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)18:51:37 ID:9Jn
もし今日も埒があかないようなら、引っ越しのためにお姉さん等の第三者に介入してもらうのもひとつだと思います
143名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)19:43:32 ID:sCc
>>109
その言い方だったらそうなんだ〜で終わってたわw
リミットって言葉に私が過剰反応してただけだから気にしないで!
110の言う通り私の気持ちを言ってるだけだからこんなのには返信不要よ

私もはっきりあなたと過ごすのが無理になったとか言った方がいいに1票
こどもがほしくないじゃなくて、「あなたと」が無理って事にして例え彼がこどもを諦めると言っても別れる覚悟で話した方がいい
どうせこどもを諦めるって言ってもその場しのぎだろうし
144名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)20:23:25 ID:WwM()
お疲れさま
勝手に自分が思ってるんだけどここにいる人は男女含め
もし自分がこの彼氏と結婚できますか?と聞かれたら
マジか超不良債権でしょ無理無理wwwwって答えるはず

貴族さんも彼の事を悪いとは思ってないけど
いち大人の男性として信頼は全くしてないよね?
そこを認識して認めるのがまず最初かもしれないなーと思う
145名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)20:38:35 ID:q0J
どれだけ好きでも相手を信じられなきゃ
結婚できないし続かないだろうしね
気ままな恋愛じゃないし

あなたは相手を「彼氏悪くないオブラート」
「自分が悪いバリヤー」で包んで何とか収めようとしてるけど
彼氏が今更お子ちゃまみたいな言動をして
あなたがそこに冷めた現実は隠せないし変わらないよ
自分の気持ちをきちんと彼氏に伝えられればいいね
146独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/14(金)08:41:40 ID:T13
おはようございます。

とりあえず決着……というか一段落はつきましたので、報告させてもらいたいのですが、
別の場所に移った方が良いですか?
147名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)08:44:30 ID:pMn
>>146
おぉ、お疲れさま

ここでいいんじゃないかな?
他に相談してる人もいないし
148独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/14(金)08:51:16 ID:T13
>>147
ありがとう。

じゃあちょっとまとめて来ます。
149独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/14(金)10:06:14 ID:T13
そんな風に事実だけを羅列していくと、「あれ?彼もなかなか駄目な人じゃん」って思って、結構冷静に行動できた。
彼が仕事から帰ってくる前に、わざとらしく彼の荷物をまとめて、リビングの片隅においておいた。
実際ダンボールに詰まっていたのは3つくらいで、あと2つは空箱だけれどカモフラージュで置いておいた。

彼が帰ってきたとき、自分の洋服がはみ出して見えている洋服に驚いていたよ。

カレ「え、話し合いするんでしょ?」

私「うん」

カレ「なんで荷物なんてまとめてるの?そんなに昨日のこと怒ってるの?これじゃあ将来のこと話し合えないよ」

この一言にがっくりきたよ。
将来のことなんて話し合う気がないってことがまだ分かってなかった。
将来も何も、明日からあなたと私は違う将来を進むんだってば……。
もう一度、昨日の話を一からして、彼が私に対して20代の頃にしたこととかを話した。
それがどういうことなのか、端から見たらどれだけ酷い行いなのかって話をしていたら、自然と「もう無理」って言葉が出た。
きっと本心からの言葉だと思う。
今までは自分に問題があるからって後ろめたさを感じていたから、彼への不満なんて二の次三の次だったのかな。まだ良く分かんない。

黙り込む彼には何も言葉もかけなかった。
かけたら駄目だって思って。

そうすると静かに泣き始めて、鼻水なのか涙なのか分かんないようなのを拭きもせず垂れ流してた。
俯いて、ずーーーっとグスグスしてた。
相手が泣き始めると反対にこっちはさらに冷静になれたから、正直良かったと思う。
一時間くらい泣いてたと思ったら、突然に

「そんなの卑怯だ。俺の7年を返してよ」

って言われた。
150独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/14(金)10:06:24 ID:T13
あ、この人は自分がまったくの被害者で急に別れを言い渡しは私は加害者だと思っているんだ。って思った。
それを聞いた途端に、なんか頭がグラングランして冷静じゃなくなったと思う。すごい酷いことばかり言った。

私「それはこっちのセリフだよ。返してよ私の5年。25歳からの5年を返してよ。なんであなたがそれを言うの?
できないって分かっているから私が言わなかったことをなんで言うの?確かに30歳からの2年間、子供が欲しくないと言いつつ、
別れを切り出さなかった私も悪いけど、それ以前まで私の責任にされるのは納得がいかない」

私「もっとあなたは女の20代の大切さを知っておくべきだった。知らなかったあなたも悪い。年齢の価値観を男と一緒くたにしていたあなたも悪い。
あなたの相手が私で良かったんだよ。これが他の相手だったら「いつか結婚しようね」って言葉だけで7年も女の人キープできないんだから」

そうしたら声を上げて泣いたから、引いた。
相手がデーブルの上に置いていたキーの束からアパートの鍵を勝手にとって
簡単にお泊りセットをつくってあげた。
それを旅行用のボストンに詰め込んで目の前に落としたよ。(置かないあたりが結構DQN)
彼もよほど振られるのが悔しいのか「子供欲しくないとか病気じゃないの?」とか「そんな生き方人生終わってる」とか言ってた。
「良かったじゃん、人生終わってる病気の女と一緒にならなくて。病気女の顔見たくないでしょ?荷物のことは追々連絡するから出ていって」で終了。


7年って呆気なく終わるんだねー。
あまりの後味の悪い終わりで、昨日まで必死に円満で終わらせようと思っていた自分が馬鹿みたいに見える。
151名無し :2017/07/14(金)10:16:49 ID:CDi
良かった良かった!
貴族は必ず楽しい生活が近い将来待ってるよ!

俺が気になったのは、彼が法的手段に出たら
7年の同棲が事実婚認定されて、貴族が慰謝料請求されたり
することが無いといいな。ってことかなー。
152独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/14(金)10:17:07 ID:T13
>>149
ごめん最初の部分すっぽ抜けてる。
ただメモ消しちゃったから補足すると、

昨日みなさんから貰ったアドバイスや意見を聞いて、
客観的に彼のこと考えたらダメ人間だったって思ったってこと。
153名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)10:19:17 ID:pMn
>>149
>>150
ほんとにお疲れさま!
皆が思っていたことを言ってくれてスカッとしてるよ!

7年を返せってお前のセリフじゃねえええ!
惨めすぎww

こんなに優しい貴族さんを怒らせたこと、一生悔やむがいいわ
154独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/14(金)10:19:33 ID:T13
>>151
そうかも……。
言われてみたらちょっと不安になってきた。

たぶんそこまで頭が回らない人だとは思うから大丈夫だとは思うけど……。
売り言葉に買い言葉で追い出しちゃったけどまずかったか……。
155独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/14(金)10:23:25 ID:T13
>>153
ありがとう。

冷静にって言われてたのに、怒ったのちょっと反省してた。
でもそれ以前に自分の口から「5年を返して」って言葉だ出たのはびっくりした。
やっぱりそれなりに整理していたつもりだったけれど、ずーっと20代の頃から不満が溜まっていたのかもね。
156名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)10:24:31 ID:z6v
>>150
お疲れ様。元カレさんの態度がテンプレ過ぎてワロタww
だけどまだ安心は出来ないよ。こういう人はストーカーになる可能性が高い。帰宅したら部屋の前で待たれてるか、下手したら合鍵業者頼んで勝手に中に入ってるかもしれない。
現状回復が大変だろうけど、なるべく早く引っ越して携帯も買い換える事をお勧めするよ。
157名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)10:25:53 ID:pMn
>>154
事実婚だと認められる証拠はある?
住民票、会社への届け出などなど。。

まぁ準婚姻契約書とかがないと、慰謝料の請求とかは難しいから大丈夫だと思うけどね。
158独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/14(金)10:30:25 ID:T13
>>156
とりあえずは荷物と金銭面の話し合いように連絡がつくようにはしようと思う。
これも止めた方が良いかな?

>>157
役所的にはないけど、会社へは通勤手当の関係で住所の変更は出したかも。
やっぱりそれはまずかったかな……。
生活費はずっと折半だったから共通貯金もないから、大丈夫だとは思うけど……。
159名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)10:35:59 ID:ifs
>>158
役所的にないのは大正解。
それから会社についての話はたまに事実婚だと認められると扶養手当がついたりするからそれの話ね
住所の変更届だけなら大丈夫、結婚するつもりはないけど一緒に住んでますって言い訳ができる
婚約もしてないし、こんなおいしくない案件につられる弁護士もほとんどいないと思う

それより確かにストーカーが心配かもね
アパートの更新時期とかもあるかもしれないけど、とりあえずどこか安全なところにいてほしい
160名無し :2017/07/14(金)10:39:28 ID:CDi
夫婦別姓が認められてから、事実婚認定は甘くなってきてるみたいです。
ルームシェア程度で認められた事例もあるようですし。
男女逆にして考えると、7年の同棲で充分あり得るでしょ。

彼に入れ知恵する連中が周りにいないとよいね。
161名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)10:40:59 ID:z6v
>>158
それがあったね。全部終わってからでいいと思うよ。
だけど本当に気をつけて。元カレ本人だけでなく友人知人親族などがどう動くか分からないから。
162独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/14(金)10:42:23 ID:T13
>>159
アパートの更新が9月にあるからそうしたらここを出ようと思う。
いっその事マンションでもローン組んで買おうかなって思ってる。
頭金になるくらいは十分お金貯まってるし。
最悪、部屋をある程度かたしてから、実家にしばらく帰ろうかと思う。
163独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/14(金)10:43:59 ID:T13
>>160
大丈夫かな……。
こういうときにボイスレコーダーとかあった方が良かったのかな?
まさか自分にこんなことが起きるなんて夢にも思わなかったから全然準備してなかったし……。
164名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)10:44:13 ID:SoT
>>150
お疲れ様!彼氏がクズすぎてスカッとする別れ方ができなくて残念だけど(貴族の物言いはスカッとしたよ!)追い出せたようでよかったよ

婚約破棄じゃないんだから事実婚なら慰謝料は大丈夫なのでは?別れた理由は不貞とかじゃないんだし今回の事案は性格の不一致でしょ
165名無し :2017/07/14(金)10:44:18 ID:CDi
あ、自分はどっちかと言うと、事実婚認定されるされないがどうか、っていうより、彼が法的手段に出ると、事実婚じゃなかったという証明をしたり、彼と何ヶ月も闘わなきゃいけなくなることを危惧してます。

さっさと書面交わして手切れ金渡すのが楽なこともあるかなー。って思ったりしただけですよ。

ただでさえ7年返せと逆ギレしてきてることですし。
166独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/14(金)10:47:10 ID:T13
>>161
ありがとう。
一応は全部終わった気にならないで、気をつけておくよ。

>>164
>>165
まあ最悪慰謝料というか、手切れ金は払ってもしょうがないかなっていう考えではいる。
もとが楽天的なタイプだからそこまで頭がまわらないとは思うんだけど……。
167名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)10:48:23 ID:3Li
ちょ、スレであんまり脅しても判断力鈍っちゃうって
どのみち今日明日ですぐに引っ越しっていうのは無理なんだし
まず鍵を変える、直接会わない、連絡は徹底して事務的に(ビジネスメールのつもりで)
どうしても直接会う必要が生じたらファミレスなど人目のあるとこ限定
不安ならビジホなどで過ごして、その間に荷物のことなど精算しつつ、引っ越し準備
ひとまずこれくらいが現実的にできることじゃないかな

慰謝料請求されたらどうしようって今考えても仕方ないし、過去に戻って何かを取り消せるわけでもない
そうなったらその時に法律の専門家に相談に行けばいい
168名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)10:51:36 ID:ifs
167に同意

今までの話を聞く限り、彼が「事実婚であった」という証明を法的に出来るとは思えない
(ちなみに貴族さんが「事実婚ではなかった」という証明をする必要はない)

ストーカーについてもまだ粘着されると決まったわけではないし、
とりあえず安全を期して実家に帰ったりするのが先決かもね
169独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/14(金)10:55:52 ID:T13
>>167
>>168
具体的な対応のアドバイスありがとう。
引っ越し準備とかは早々に始めようと思う。
かと言って、今すぐ避難するのに持っていくものって言ったら着替えと部屋にやる観葉植物くんたちだけかもww

あとは実家に結果報告とかはしておこうと思う。
実家に帰ろうと思ったけど、父が実家に匿ってくれるかな?
ちょっと不安だからビジネスホテルって案も考えておくね。
170名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)10:58:25 ID:9mz
>>168
法律家?
慰謝料請求の時効は2年。
請求が認められるかどうかは知らんが、請求は自由でしょ。
私は2年も元彼の影があるのは耐えられんわ。
バカな彼でラッキーでした。ってそんなのとよく7年も居たわw
171名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)11:03:18 ID:bmI
結婚や出産を願っていた20代の貴族さんが、それを蔑ろにされ静かに諦めていった気持ちを少しでも理解してくれたら良いのにね。

彼親の方は次男坊の彼にあんまり興味ない風だったんだよね?なら大丈夫かな…?
でも、式無しの入籍だけに良い顔しない彼親が、もし世間体を大事にするタイプなら、彼が事実婚!婚約破棄!と騒がないよう抑えてくれないかと期待
172名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)11:08:13 ID:z4i
>7年返せ
ほあーアホかこいつwwwwwwww
良かったよ彼氏を追い出せて
彼といて楽しかった思い出は否定しなくてもいいんだけどさ
正直こんなのと今後一緒だったら貴族さんの生活がダメになるとこだったよ

一応家族には報告して身辺には気を付けてね
7年返せなんて発言する女々しさ大爆発な男が何かできるとも思えないがね
これからは独身ライフ楽しんだり気が向けばパートナー作るなり人生楽しむんだぞー
173名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)11:09:27 ID:ifs
>>170
請求は自由だけど、法的手続きを彼が自分でできるかどうかかな
大学が法学部の出だったりすると自分で出来るからタダだけど
(それでも内容証明とか出したりして諸々のお金はかかる)
弁護士を介したらもうそれだけでお金かかるし、
こんなおいしくない案件受ける弁護士がいるかどうか……
「とりあえず請求しとくかー」って気持ちで弁護士は動かない
貴族さんの話を聞く限り(慰謝料発生レベルまでの)事実婚の証明も難しそう
まぁ、内容証明届いてから考えればいいカンジだと思う、現状は
174名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)11:15:52 ID:wie
>>169
>実家に帰ろうと思ったけど、父が実家に匿ってくれるかな?

えー、また「女としておかしい」とか言われちゃうよ?
175独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/14(金)11:15:52 ID:T13
>>171
話し合いの最中もずっと「でも20代の頃は子供欲しかったでしょ?なんで意見が急に変わったの?」って感じで、突然私の意見が180度変わった…みたいな顔してた。
文字にすると簡単だけどさ、1年って何日間だと思ってるんだろう?
時間としては十分長いと思うんだけどね。多分一生理解できないと思う。
彼親はどうなんだろう。「式はしてもしなくて好きにしたら?でも式をするなら時期はずらせ」みたいな態度だったかも。
結局私の親も娘を育てて、晴れ姿を見ないわけにはいかないって感じだったから結婚延びたんだよね。
今思うと良かったけどね。

>>172
やっぱり彼氏彼女と夫婦は違うね。
彼はきっと夫婦になるには、私と合わない人だったんだと思って割り切るよ。

ありがとう、楽しむよー!!
今はもう新居はどう改装しようって色々考えることにしようと思う。
フローリングの上に床マットみたいの張り替えて、ちょっとカフェっぽい雰囲気とかにしようと思う。
176独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/14(金)11:18:11 ID:T13
>>174
もしかしたらそうかも。
そうしたらビジネスホテルにでも行くよ。
どのみち結果は報告しに行こうと思う。
駄目なら駄目でしょうがない。
今は独り身だから、無理に親の顔色伺窺わなくても大丈夫だからね。
前は彼に良く思ってない親の顔色ばっかり窺っていたからね
177名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)11:20:19 ID:ifs
>>175
気持ち切り替えていこう!
カフェっぽい雰囲気いいね!
DIYが趣味ならカフェっぽい内装とかもできちゃうの?

自分は超絶不器用だからうらやましい
178独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/14(金)11:23:51 ID:T13
>>177
話ちょっとそれちゃうけど、できるよー!
今までは彼も私も海好きだったから、どっちかというと西海岸風だったかも。
次はヴィンテージ風っぽくしたいかも。
179名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)11:34:33 ID:3Li
元カレのことは相手の出方次第ってことで、その都度適切な対応してけば大丈夫さ
とりあえず今できるのは、167に書いたようなことと
あと「法律家は困った時には頼っても良いもの」って覚えておくことくらいだ
 
ちなみに自分は、シューキョー狂いの実家から逃げる時に
ひとまずめっちゃ遠い土地のビジホに連泊したよ
その間にレオパレスの店舗に行ってすぐ入れるとこ契約して
レオパにいる間に周辺の土地や路線とかを調べつつ、最終的な住居を吟味した
追っかけてくるんじゃって不安は最初はあったけど、でも楽しかったよ
初めて、自分の人生やっていけるって実感が湧きはじめてね
親の意志や顔色の影響じゃなくて、自分の意志そのものがちゃんとここにあるなって
貴族さんも、新居探すのも、さっぱり新しい生活はじめるのにも体が資本だから
ちゃんと栄養あるもの食べて睡眠とってね
180独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/14(金)11:44:24 ID:T13
>>179
ありがとう。
元カレという言葉を見て、改めて「あ、もう元カレなんだ」って思った。

レオパレスか……。
そういう手もあるって初めて知ってた。
色々ネットでも調べてみるね。
あなたもご実家から逃げ切れて良かったね。
今日は家に帰って家事をしなくても良い喜びを噛み締めようと思う。
自分の気分だけで家事がサボれる生活なんて7年ぶりだからね。
今日は奮発して、(外国産の)ステーキ肉でも買って焼いちゃうよー。
181名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)11:52:19 ID:bmI
一人ってやる事全部自分でやらなきゃだけど、その分自由にできるんだよね。
家事も好きにサボっても、ゴロゴロしながらテレビ見て屁こいたっても自由!
ここ最近ずっと悩んでたんだろうし、心の休養に7年振りの自由を堪能してくださいな。
182独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co :2017/07/14(金)11:54:08 ID:T13
>>181
>ゴロゴロしながらテレビ見て屁こいたっても自由!
思わず会社内なのに、ちょっと笑ってしまいました。
今日部屋に帰ったら、祝砲という名のキャノン放屁をかましてやりますよ!



用が済んだのにスレ独占するのも申し訳ないので、そろそろ退散します。

もし彼がストーカーになったり、慰謝料請求されたりで困ったことがあったらまたここに来させてもらいたいと思います。
7年越しにモヤモヤとしていたことが消えて、今はすっきりしています。
たくさんの人に助けて頂いたこと、大変嬉しかったです。
おかげさまで、少しは自分の生き方、考え方に自信が持てと思います。
5年くらい前の自分に「嫌になったら、この人の関係は3日でケリがつくんだよ」って教えてあげたいww

私と同様、困っている方、助言を求めている方に場所をお返しします。
本当にありがとうございました。
183名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)12:00:34 ID:p3E
とりあえずおめでとう、なのかな。
今後急に現れたり家の前で待ち伏せしてたりとかの可能性が十分あり得るから、スマホの録音アプリとかでいいから何かあったら記録する事は忘れないでね。
184名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)12:59:35 ID:dDt
お疲れ様
貴族さんいい人だからもっと早く別れて良い男捕まえてれば…とも他人事ながら思ってしまう
ただ結婚してお子さんをこの彼氏と作らなくてよかった
子どもは勝手に育つっていうのを変に解釈して父親業なにもしなさそうだし
もし子どもいなくてもこの男とお互い助け合うのは絶対無理

ご家族も貴族さんからこの彼氏の言動聞いたらドン引きだろうしお父様も納得するでしょう
汚ねえオッさん(言葉汚くてすみません)が女々しく泣いてるのをみたら冷静にもなるよ
しばらく身の回りには気を付けて自由を楽しんでね
185名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)13:06:30 ID:ap8
>「そんなの卑怯だ。俺の7年を返してよ」

ごめんこれ声出して笑ってしまった
全く結婚する意志を見せずにズルズル先延ばしにしてきたのはそっちだろうに
この7年間の全てを相手にせいにするとか凄いな…

ここまで自分本位の被害者意識全開だと逆恨みしてくる可能性が多少なりともありそうで怖い
あまり元カレの事を悪く言いたくないけど正直この男との結婚や出産はしなくて良かったと思う
育児とかの責任を全て押し付けてくるでしょ
結婚や出産を今頃になって持ち出してきた動機といい何というか男としての責任や覚悟を感じないよ
186名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)17:31:26 ID:Lyb
30までに産むっていうのは今となっては
元彼のダメさをあぶりだすいい指針だったね
でも20代で結婚して産んでても、その彼じゃあ父親と同じタイプで
幸せになれなかったと思うんだよね
そう思うと30までに産むというこだわりは、見えない力に導かれたきっかけだったのでは?
それのおかげで結婚しないで済んだし、この先他の縁がなかったとしても
その彼と結婚するより遥かにましだと思う
187名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)17:32:11 ID:Q7O
まだ見てるかな?
なんか貴族さんの考え方や別れたくなるまでの経緯が、自分かってくらい似てて見につまされた

自分も若いお母さんに憧れて、相手にも伝えて付き合ってたけど、
煮え切らないまま10年付き合って20代を丸々無駄にしたよ
その10年の間に自分の夢や将来がゆっくり閉ざされてくような感じがして苦しくて結婚や子育てを1回すっぱり諦めて
もう今生は独身で貫く人生なんだなって思ったりして、親戚の子供をすごく可愛がって気持ち満たされてた

でも結局思い切って別れたらすっかり気持ちが楽になって、その後出会った人と結婚もした
嫌になっていたのは元彼との間の将来だったんだなって気付いた

今後の貴族さんが私と同じ気持ちになるかは分からないけど、これからの自由な人生を楽しんでね

後、私も家族に変人扱いされてた方だから自分の心の内は絶対に家族に話さないし相談しないよ
決まった事だけを報告するようにしたら話が通りやすくなったので何かの参考になれば
188名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)20:56:10 ID:kwL
彼氏の行動原理の全ては「逃げ」から来てるんだよなぁ
貴族と結婚や子供を持つという重荷から彼氏彼女という楽な関係に「逃げ」て
周りが結婚・子持ちになって仲間が居なくなったら独身小梨という状況から「逃げ」て
「俺の七年を返せ」と自分が貴族に対して結婚を先延ばしにしてきた事を相手のせいにして「逃げ」て
これで結婚して子供を持って家庭を持ち育児という問題に直面したらそこからまた「逃げる」でしょ

貴族からしたら「お前とは結婚もしないし子供も作らないよ」と暗に長年に渡って拒絶され続けてきたんだから
そんな男とは彼氏彼女の関係ならいいけど子供を持つという事は感覚的に嫌がるようになるのは当然

他の男と付き合ったらまた子供欲しいって気持ちになる可能性はあると思う
189名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)22:08:48 ID:llD
何れにしろ貴族の今と将来にこの彼氏はいらないから
別れて正解
190名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)22:50:11 ID:opf
タイミングも含めて、それがご縁てものだからねぇ
いいご縁は待ち構えてなくてもスイッと通りかかるよ
それを様子見しないできちんと捕まえるんだ

と、メンヘラ相談女に引っ掻き回されて婚約破談になったけど、
色々自然に任せたらいいご縁があった私が申しております
夫に出会ったのは32歳の時だったから、何となく

塞翁が馬ですわ
191名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)23:30:58 ID:LOJ
彼氏と別れたらすっきりして元気になったのでは
幸せじゃない同棲を解消したら、幸せオーラ満開になって
他の人間関係も改善するよきっと!
192名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)02:13:53 ID:dEX
長い春のあとはすっきりするのか色んな意味で幸せになってる人多いよ
193名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)10:45:10 ID:5BN
付き合いが長くて結婚しなかったら、別れる人って結構多い。
そういう人は、意外と新しい人とすぐ出会えてすぐ結婚!って人が多かった。
きっといい人すぐ見つかるよ。
194名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)10:45:10 ID:5BN
付き合いが長くて結婚しなかったら、別れる人って結構多い。
そういう人は、意外と新しい人とすぐ出会えてすぐ結婚!って人が多かった。
きっといい人すぐ見つかるよ。
195名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)12:07:20 ID:diJ
昔から、長すぎる春はよくないって言ってたしね。
196内出血◆m1bXLV.kvgJa :2017/07/17(月)18:01:43 ID:z30
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1499036431/916です。
長引くかわからないけど、一応移動しました。
なりすましとかはないと思いますがコテも一応…

腿の内出血は結構大きく、周りが変色している状態です。
お医者さんに「本当に知人?彼氏から殴られたんじゃないの?」と二度訊かれました。
デートDVだと病院から通報する義務?があるみたいです。
実際知人からなので「知人男性です」と言うしかなかったけど。
診断書もらいました。初めてもらうので有料だってことすら知らなかった…
腿と、叩かれた尻です。
腿が痛くて尻の方気づいてませんでした。

診断書が取れたので彼氏にお別れメールしました。
Aさんからメールが来てた。
要約すると
「Bに叱られた。私が悪いみたいにBに言うなんてひどい。Bの誤解を解いておいて。
告げ口なんてMちゃん(私)子供っぽいよ。そういうとこよくないよね。
本当は今日BBQだったのにMちゃんがいないから中止になったんだよ(以下恨み言)」
でした。
私がいなくても男5人もいるんだからBBQできるだろうになー。
めんどいからAさん着拒しました。
彼氏は音沙汰ありません。
197名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)19:40:49 ID:g9W
>>196
休日診療に無事に行けたようで安心したよ。
お大事に
198名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)19:56:04 ID:5lB
お別れメール出せたみたいで安心した
もうそんな連中とは関わっちゃいけないよ

あとこれからの人間関係でへりくだるような態度はやめた方がいいと思う
嫌な事は嫌とちゃんと主張しよう
199名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)20:01:00 ID:chu
>>196
お疲れ様、大変だったね
彼氏は今友人らに恨み言かなんか言われてるのかも
それにしてもAムカつくわ~!
着拒して正解だよ
精神衛生上良くないと思う
200名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)21:03:02 ID:Eo0
>>196
通報じゃないにしてもその足で被害届出す案件でしょ。
もたもたちぐはぐしてるといざ立件しようとした時の心象が悪いよ。
全力で被害者アピールしろよ
201名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)21:32:06 ID:dPP
>>196
病院でデートDVを疑われたときに、彼氏が同席していたことは言ったのかな
暴行傷害を放置していたんだから、直接の加害行為はなくても十分デートDV案件だと思うんだがな
で、病院からの通報ということになればお前さんが直接警察に行くより事態の進展は早いと思うぞ
202名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)21:41:41 ID:Cfw
>>196
どう見てもDVですありがとうございました
ちゃんと明日警察行きなよ
で、彼氏の友人に暴力を振るわれたことと、彼氏が見ていたのに止めなかった事実をしっかり伝えなよ
203名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)21:51:07 ID:fEs
>>196
念のためだけど、ここより具体的に助言してくれるスレに確認で相談すれば?
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1498096812/l50
ここ業者とそうでないのハッキリしているし
204名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)02:12:48 ID:ETY
>>196
Cが貴方に行った事こそがそのグループ全員(B省く)の貴方に求める最終的な理想形なんだと思う
ストレスの捌け口っていうか、サンドバッグ(物理)だと思ってるよねコレ
205名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)02:21:17 ID:47W
>>196
お疲れ
そんな大ごとな…と思うかもだけど、診断書持って警察に行きなよ
絶対ごねるというかしつこいと思うから、被害届ひっこめるカードは持っといた方が良いよ
家とか知られてるなら、便利なパシリがいなくなったって押しかけてくる可能性もあるし
そんな時は全力で被害者アピールな
206名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)02:21:43 ID:sTS
>>196
まずは起きたら警察に「相談」すべし
そこで警察の判断次第で被害届を迅速に出したほうがいいよ
閉鎖空間で被害者以外が口裏合わせするケースも多々あるので早めに行動すべし
ちなみに警察に行く目的としては誰が悪かと言う事を明確にするため
証拠となりうるのは恐らく帰宅後のメールで立証可能かと思います

なんとなくまだ若いのかな?とは感じるけど、学生じゃなく社会人な以上物事の分別をきっちりつけれるのが大人だと思う
彼氏&その他は場のノリで~とかガキみたいなこと言ってるんだろうが、それは大学生までがギリ許される範囲
社会に出たなら友達だろうが恋人だろうが一線は守らなきゃいけない
早くそんなクズ達と縁切って前に進めるといいね
207名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)03:30:29 ID:p87
>>196
私も警察に相談するのがいいと思う
A始めグループの連中はかなりしつこい性格に見受けられるので、Aと元彼を着信拒否にして済むとはとても思えない
弁護士が出てきて被害届だの慰謝料だのの話が現実味を帯びて初めて向こうからあなたに近付かなくなるんだと思う
208名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)05:53:08 ID:rhM
>>196
本当におつかれさま
警察は行っておいた方がいい
「後で何言われるか」何て考えなくていいから
だってもうそんな人達に関わる必要もないし
彼氏も含めた、そんな気持ち悪い人たちのために
あなたが不愉快になる時間がもったいないよ
209名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)08:06:53 ID:D4n
何がどう伝わったのか分からないけど、このAの様子じゃ残りの男達に更に悪印象持たせてしまいそう

気をつけるに越したことはないと思う
210名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)08:39:24 ID:yZW
>>196
家族にも報告相談して、一緒に警察行くのはどうかな?
「大人の男」が一緒だと対応違うってよく聞く話だから。
211名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)08:48:31 ID:fAL
自分の娘がこんな目にあったらと思うとくやしすぎる。
もし毒親じゃなければ相談して欲しい。
212名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)08:59:23 ID:D4n
確かに、考えてみると相手の人数多いから身近で味方になってくれる人がいた方が良いと思う
213名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)09:02:52 ID:qwr
>>196
ここで大勢に書かれてるけど複数対1人になった自覚を持ってね!
被害届けはいつでも取り下げられるけど一度、取り下げたら二度と同じ件で訴えられないから全て終わってからしか取り下げちゃダメだよ

中には謝罪してきて取り下げたら嫌がらせしてきたとか居るから長期戦で考えてね

貴女だけじゃなく今後、他のメンバーに彼女が出来たらエスカレートしそうだから他の被害者を出さない為にも頑張ってね!

私も暴力は無いけど同じ様な経験があるから頑張って!
214名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)09:21:07 ID:swx
>>207
>>211
>>213
>>1
sage進行ですよ
215名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)10:22:15 ID:8FC
>>196
ゲスの勘繰りになるかもしれんが

謝りたいから会ってほしいと言ってきても絶対に一人で会わないほうが良い

集団でこういうことをする連中は逆恨みしてなにをするかわからない

エスカレートしてあんたをレイプして動画にとって脅迫したり可能性だってある

もし会うなら弁護士や信用できる友人(5,6人以上)をたくさん連れて会ったほうが良い

それからそのグループ以外の友人に根回して

今までの経緯の説明と暴行を受けてできたアザも写メで送っておいたほうが良い

そうしないとそいつ等から事実無根の悪い噂を立てられたりすることだってあるぞ

とにかく弁護士に相談するなり警察に相談するなり行動してくれ
216名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)10:28:44 ID:aUr
変な改行入れているのは何なの
217名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)10:31:29 ID:uIW
みんな言ってる通り、まず警察に被害届け出しておいたほうが絶対良い!
そのほうが後からトラブルがあっても揉めない。
グダグダやってたらあなたのお父さんお母さんが悲しむよ。
自分の娘だったら、あとから絶対粉かけて来ないように、その連中の親を追い込む!
218名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)10:42:34 ID:8FC
>>216
すまない、こういうところに書き込むのになれていないんだ。
書き込むところのスペースがせまったからこういう書き方になってしまった。
何か誤解させてしまったかもしれない。
許してくれ。
219名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)11:02:41 ID:G3t
>>217
sageろよ
すぐ上のレスも読めないの?
警察行けのレスはみんな言ってるからもういいよ
220名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)11:24:43 ID:6vH
自分の娘がこんな目にあったら一緒に警察行って被害届だすわ。それくらいひどい。
221名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)11:27:37 ID:6vH
下げ進行なのにあげてすまん
222内出血◆m1bXLV.kvgJa :2017/07/18(火)11:40:49 ID:77r
今日は午前半休取りました。
現金なもんで、診断書取ったら急に痛みを感じてきた…
尻は平手で叩かれたと思ってましたが、痣を鏡で見たら拳でやられていたみたいです。
Cさんは最初のちは「キツいツッコミ」くらいだったのが
段々エスカレートして、今思えばしょっちゅう叩かれたり殴られたりしてました…
痣になったのも何度か。全部撮っておけばよかった。麻痺してました。
彼氏がかばってくれたことなかったなあ。

昨日はあれからネットでデートDVのことや対処法など色々調べました。
被害届はいったん下げたらもう出せないとか
メールはすぐ拒否しないで証拠として溜めろとか…勉強になります

一人暮らしなんで、親は遠方だからまず交番行ってきた。
顔見知りのおまわりさんに相談しました。
気さくで、柿もぎの時など事前に言っておくと巡回してくれる人です。
何もない段階で警察は動けないけど巡回してくれるし、何かあったら真っ先に動いてくれるそうです。
交番に届けておくと実績ができて警察署に話を通しやすいから
何でもまず交番に言うように言われました。
少しでも何かあったら生活安全課に連絡してストーカー案件にしてくれるそうです。
「とにかく何もないうちは動けない」「でも少しでも何かあったら即行動ける」
と強調して何度も言われました。
あと診断書はコピーとっておくようにと。

彼氏よりCさんがヒートアップしていてメールが凄いのでこれもおまわりさんに見せました。
もう少ししたら脅迫じみてきそうだから、
危害を加えることを匂わせる言葉が来たら
警察からCさんに電話で注意できるから即通報するように言われました。
「殴る」とかじゃなく「思い知らせてやる」程度でもいいそうです。
その際、診断書を取ったとおまわりさんから言っていいか聞かれたのでいいと答えました。
おまわりさんの話では
「警察官から電話が来た時点で8割はやめる。メールを見た限りCはやめる方と思う」だそうです。
現行のストーカー法は
「恋愛感情やそれが満たされなかったことから生じる怨恨の感情を満たすため、つきまとい等を反復してする行為」
なので、Cさんより彼氏がどうこうしてくれた方が警察は動きやすいそうです。

補足ですが
私は23歳で、彼氏、AさんBさんCさん他は26歳です。
23にもなってガキですみません…

AさんがBさんに弱いのは、失礼な言い方だけどBさん以外同性の友達が現在いなくて
Bさんに切られると困るからみたいです。
Bさんとはもう私は連絡しないと思うので関係ないですが。

交番の中から、彼氏宛に、診断書をとったこと、交番に相談したことをメールし
もう一度「別れる」「もう会わない」と送りました。
Aさんのメールも証拠になりそうなので拒否解除しました。

おまわりさんに「こういうケースは被害者であっても女の方がとやかく言われがちだから
大事にならず、このメールで別れられるのが一番いい」と言われました
私もそう思います。
223名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)11:44:36 ID:cdp
>222
殴られてるのになにもないの?
224名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)11:51:59 ID:JJW
>>223
現行犯でもない、被害届も出してない状況でどうしろと
225名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)11:53:10 ID:xz4
Cからのメールってどんな内容?
『思い知らせてやる』までは行かないけど、脅迫めいた感じなの?
226名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)11:54:31 ID:148
>>222
乙です
とりあえずよさげなおまわりさんでなにより
227内出血◆m1bXLV.kvgJa :2017/07/18(火)12:08:57 ID:77r
>>223
今のところ被害届を出さないのは最後三行の理由と
穏便に別れるのが第一の目的だからです。
被害届はいつでも出せますし、万が一エスカレートするようなら
もっと重い罪で訴えられるし。
おまわりさんにも「腿の痣程度じゃ書類送検(不起訴)で終わり」と言われました
228内出血◆m1bXLV.kvgJa :2017/07/18(火)12:11:41 ID:77r
>>225
今のところは「遊んでやったのに」「恩知らず」「謝れば許してやる」
とブスデブブタ系の容姿への罵倒、下ネタが主です。
229名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)12:12:20 ID:cdp
>>224
自分も殴られて行ったときは被害届を出すために必要なものを教えてくれてたよ。親告罪じゃないから診断書があるならって。
230名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)12:19:07 ID:fAL
ひどいな
231名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)12:21:05 ID:GXb
>>227
お疲れさまでした。警察に届けられたり相談されてるようでよかったです。
「反省したので謝罪したいから会いたい」には釣られないでくださいね。
232名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)12:27:44 ID:1p7
C怖すぎ…なんで彼氏でもないのに内出血さんに執着するんだろ…
あと、Aが女友達いないの納得。こんな奴友達になりたくないわ。今回のことでBからCOされるだろうから、友達0になるね。
233名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)12:38:51 ID:xz4
>>228
ひどいね、ひどすぎる。
大変でしたね。
他人から見れば不起訴でも警察の記録には残る(はずだったかと)から、被害届出した方が…と思ってしまうけど、実際は今後のこともあるから難しいのでしょうね。
悔しいですね、こんな人達がダメージ受けないのって。
234名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)13:12:36 ID:eVY
とりあえず彼氏がクソ野郎すぎるね。

貴女が子供なんじゃなくて、中学生メンタルのクソ彼氏が子供なんです。
お気になさらず。
子供たちの集まりで偉そうにしているなら、こちらは大人の対応と戦い方をすれば良いだけですよ。
235名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)13:14:40 ID:rmg
移動前のスレからここまでもうまとめサイトに上がってたけど関係者が読んじゃう可能性ない?
しっかりフェイクいれてるかもしれないけど彼氏やCさんが読む可能性もあるしここに逐一報告するのは良くない気もするよ
236名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)13:20:10 ID:CSp
>>234
>>1
sageてね
237名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)13:24:22 ID:eVY
>>236
ごめんなさい、忘れてた
238名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)13:33:45 ID:zAf
警察の見立てではCは小物っぽいけど、穏便に無視がいいと思う
こういうチキン野郎こそ、集団心理や周囲に乗せられて小物のくせに変なことしでかすから
239名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)13:53:40 ID:peJ
>>235
まとめサイトのウンコ管理人はそうなってもいいと思ってるんじゃないの?自分の小遣い稼ぎが一番なんだから。
240名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)13:56:33 ID:Mys
内出血さんの元彼グループって元々がいわゆる陰キャに分類されるような人達なんじゃないかなあ
大学くらいで解放されたばかりのキョロ充って感じ
だから26歳になっても同性の同じ友達としか遊ばないのね
26歳にもなって何がBBQだよwwwクソだせぇwwwwww
アラサーになったら一人で燻製くらいやれや
241名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)14:04:03 ID:ETY
転載されたくないのなら本家で書き込めばいいと思うの(提案)
242名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)14:21:08 ID:2oG
>>228
大変な目にあいましたね。お見舞い申し上げます
罵倒メールはむかつくだろうけど、バカな奴らが証拠をぼろぼろ落としてる
バッカだねーw
くらいに思っていてください
243名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)14:21:14 ID:hIF
>>232
明らかに見下していた&何してもおっけぃな人が反論して更に自分たちの便利屋をやめようとしたのが気に入らないから執着してるんじゃない?
244名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)14:45:54 ID:vCo
Aもいくら美人でもそんな根性だから同性の友達が一人もいないんだよww
Aから変なメール来たら全部Bに転送してやったらいいわ
内出血さんもさ、これを機に成人は叩いたり殴ったり罵ったりは絶対に無いことを知って欲しい
いじりとかじゃれあいなんて言葉に騙されちゃダメだよ
まずはお大事にね
245名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)15:33:11 ID:YPK
>>228
他人事ながらすごいムカつくわ
何でそんな上から目線なんだよ

でもCの執着ぶり見るに途中で帰って良かったね
その場で言い返してたら最悪ボコられてたかも・・・
246名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)15:52:36 ID:ShQ
本当ムカつくね
何なんだこいつらは…
247名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)18:13:48 ID:71c
>>246
何なんだと言われれば26にもなって肉を焼けない烏合の衆だろ
248名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)18:49:26 ID:iXq
>>228
とりあえず、彼氏の情報を全部離婚予定の旦那に渡そう
慰謝料、養育費、子供取られて離婚ならメシウマ
249名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)19:00:40 ID:GoP
中高生以下のイジメやん
悪気がない、自分が楽しければ相手がどう思っているかは無問題
胸糞悪い
250名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)19:02:33 ID:GoP
胸糞悪い
中高生以下のイジメ
251名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)19:13:33 ID:aoi
内出血さんトリばれたりしてない?
同じトリの人が違うスレにいるんだけど…
252名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)20:06:11 ID:D4n
これだよね?
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488992373/386


253名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)20:10:31 ID:AKd
あー…これはひょっとして全部釣りでしたってオチ?w
254名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)20:10:58 ID:GoP
あっ…
釣られちまったよw
255名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)20:12:28 ID:GoP
しかしコテ消し忘れるとかおっちょこちょいな釣師だな
256名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)20:16:48 ID:AKd
まぁ良かったやん
可哀相な彼女はいなかったし、
クソみたいな奴らはいなかったってことでw
257名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)20:24:54 ID:SVF
ID違うのはなんで?
態々ID変えたのに、さらに態々コテトリ打ち込んだの?
258名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)20:33:21 ID:AKd
>>257
あんまり詳しくないけど、
IDはルーター再起動とかでIP変えれば変わるんじゃ?
コテはブラウザに記憶されたままだったとか?
259名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)20:35:33 ID:WY8
釣りで良かったよあんな胸糞な話
260名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)20:50:21 ID:dfY
>>258
cookieの食い残しってやつか
261名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)21:03:59 ID:ETY
なんだ釣りか
262名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)21:06:14 ID:5qt
>>258
おーぷんのIDはCookie依存だから、
ID変えると当然記憶されたコテトリも外れるんだけどね
263名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)21:08:23 ID:AKd
>>262
そうなんだ
それって専ブラでも同じ仕様なのかな?
264名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)21:14:33 ID:iXq
>>263
2chMateだけど、クッキー消さなくてもWi-FiとモバイルでID別になるので、2IDでの自演なら出来る
265名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)21:16:26 ID:Fs8
なんでネタ掛け持ちしようとしたんだろうなw
266名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)21:22:56 ID:LgB
>>265
儲かるんだろ
267名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)21:35:53 ID:JJW
>>264
それだとコテトリも外れない?
まあなんであれ、どうでもいいっちゃいいけどw
268名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)21:38:45 ID:i6y
どんなオチつける気だったのかあらすじでいいから投下してってくんないかなw
269名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)21:39:37 ID:zvL
元スレで同一IDでネタ書いて、そこで指摘されてるレスでも平気でまとめてるからな
どれだけのレスが管理人の書き込みなんだろうな
270名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)21:46:38 ID:JJW
まあ一応>>1にネタ談義禁止ってあるからこれ以上はスレチかな
後は絡みスレとかでやろう
戻ってこないみたいだし…万が一戻ってきたらプリマとかかな?w
271名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)21:49:17 ID:xz4
彼友から暴力受けたかわいそうな子がいなくて良かった。
実際は切る友達が居ないヤツの自演だったのか。
平和で良かった。
272名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)23:23:22 ID:klN
ちょw本気で心配した気持ちを返せ!
まとめサイトの管理人とかがアクセル稼ぎに書き込んでんのか?
273名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)23:25:10 ID:AKd
>>272
これ以上はおさわり禁止で
次の方どーぞ
274名無しさん@おーぷん :2017/07/21(金)16:27:46 ID:cnq
誰かいますか?
275名無しさん@おーぷん :2017/07/21(金)16:29:22 ID:5Rb
>>274
>>2
276名無しさん@おーぷん :2017/07/21(金)16:30:45 ID:cnq
>>275
すみません!消えます
277名無しさん@おーぷん :2017/07/21(金)20:33:36 ID:Wpz
相談したいのですが。
ぐちぐちしていいですか
278名無しさん@おーぷん :2017/07/21(金)20:47:37 ID:CrJ
>>277
>>275
279プール嫁◆rL2z9iW6a748 :2017/07/31(月)11:33:20 ID:Vms
スレをたてるまでに至らない愚痴・悩み・相談の前スレ>>703から相談させていただいていたものです。
娘とプールにいくのに前私をプールで放置して溺れたのを大袈裟と爆笑していた親が着いてきたがり、旦那も母の味方。
話し合おうにも旦那が帰ってこないというところまで相談していたと思います。
結論からいうとあのあと旦那、帰ってきました。
夜中の3時に、泥酔して同じく酔っぱらった同僚を連れてですが。
これはもう話し合いできないなと思ってその日は黙って寝させて、朝旦那が仕事に出てから娘をつれて家を出ました。
報告がおくれてすみません。
ひとまず、義両親に連絡を取り、この件についての客観的な意見がほしいとご相談したところこちらの味方になってくださりました。
うちの両親は自分に甘いことを言う旦那の味方なので、私+義両親vs旦那+両親という変な感じになってしまいましたが、今日もう少ししたらそれぞれの親も交えての話し合いになっています(旦那が、義両親の説得で午後休をとってくれました。)。
とりあえず現状の報告まで。話し合いが終わったらまた来ます。
話し合いの結果次第でまたご相談にのっていただけると嬉しいです。
280名無しさん@おーぷん :2017/07/31(月)12:28:43 ID:XNX
>>279
旦那をやっと話合いの場に引き込めたね。よかった
義両親も味方に付いてくれて心強いと思う
きちんと自分が旦那に分かって欲しかったこと
求めていたこと、旦那に聞きたいことが話せるといいね

ちなみに下衆だが酔っ払い同僚の朝の様子が気になるわーw
281名無しさん@おーぷん :2017/07/31(月)13:28:38 ID:Zd5
>>280
下スパーだけど同僚さんには旦那さんが無い事無い事言って連れて来たんじゃない?
282名無しさん@おーぷん :2017/07/31(月)14:03:32 ID:i92
>>281
同僚たいして何も分からず普通に帰ったかもよ
その日の話合いは潰せただろうけど
結局実父母からの呼び出しくらって草生えるわ
先週の内に普通に嫁と話せっちゅーの
283名無しさん@おーぷん :2017/07/31(月)15:56:54 ID:YaJ
泥酔しないと家に帰れないなんて、ヘタレ。しかも同僚連れてとか、
他人まで巻き込むとは。

ちゃんと話し合いができればいいけど。
284名無しさん@おーぷん :2017/07/31(月)16:47:31 ID:6ce
プール嫁がんばれー
建設的な解決が出来るよう応援してる
285名無しさん@おーぷん :2017/07/31(月)20:34:50 ID:tqv
>>279
気になってた。
話し合いを頑張って。
子供が溺れてから後悔しても遅いからね。不安の芽は早めに摘む。これ大事。
286プール嫁◆rL2z9iW6a748 :2017/07/31(月)21:39:43 ID:Vms
遅くなってすみません。
結論からいうと平行線で完全決裂、ひとまず離れて暮らす事になりました。
また、現時点で離婚届を書いてもらい、これ以上(お互いに)問題が起きれば提出という形になりました。
287名無しさん@おーぷん :2017/07/31(月)21:43:43 ID:HJE()
>>286
決裂かあ…内容は分からんけど下手に拗れるくらいなら
逆に離れた方がいいのかもしれないね。今後家族としてどうするにしろ
今日はお疲れさん
288プール嫁◆rL2z9iW6a748 :2017/07/31(月)21:43:51 ID:Vms
詳しい話は、私も正直まだ混乱しているので明日以降でも良いでしょうか?
これは、私の責任なのですが預けれる場所を確保できず、また、義両親も一緒で常にどちらかが相手をしてくれるとの事だったので大丈夫だろうと油断して娘を同席(といっても少し離れたところにいたのですが)させてしまい、結果として娘を精神的に傷つける事になってしまいました。
少し落ち着いてはきましたが、まだ娘も精神的に不安定ですので、なるべく傍を離れたくなく、簡単な報告だけで申し訳ないです。
明日以降、時間が確保できたときに報告に来ます。
289名無しさん@おーぷん :2017/07/31(月)21:50:42 ID:hpb
>>288
お疲れさま
娘ちゃん同席させちゃったのか…
他人事だから書けるんだが
自分の親がまず頼れないから仕方ないにしろ
こういう話し合いの場にある意味当事者の
幼い子供はいさせてはいけなかったと思う

とはいえそこに向かうってことは大概な話し合いだったんだろうな
少しはきちんとした話し合いが出来ればよかったのだろうけど
ただとにかく今日はゆっくり休んでください
290名無しさん@おーぷん :2017/07/31(月)22:18:28 ID:Zd5
>>288
お疲れ様です。今はゆっくりお子さんと休んで下さいね
それにしても何故、ただただお子さんの安全の事を考えて話し合わないとダメな事なのに、奥さんをトラウマにさせた原因である奥さんの両親に媚びなきゃならないのか
奥さんとお父さんとプールを楽しみにしていたお子さんが気の毒すぎる
291名無しさん@おーぷん :2017/07/31(月)22:43:41 ID:tqv
>>288
落ち着いてからでだいじょうぶ。
娘さんを大事に。
292名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)00:08:56 ID:7Hw
>>288
プールに爺婆がついていくかどうかで揉めた話で離婚届に記入までなってしまって、ご両親何ともないの?
娘夫婦を離婚させてまでプールについていきたいのかなぁ。
話し合いを逃げるご主人もそうだけど、プール以外に問題はあったの?
私が見落としてるのかな。
ずーっと不思議で…。
293名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)01:22:34 ID:YEO
>>292
相手達(プール嫁さんの実親&旦那)はキチガイの思考だから。
で、『ご両親』って誰の事言ってるの?
プール嫁さんを溺れさせ、更にそれをゲラゲラ笑ってたのは間違いなくその「ご両親」なんだが。
義両親の方はちゃんとケアしてくれるんだから、それでいいわけで。
294名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)01:37:03 ID:fdx
もうプールがどうとかは関係なくて
娘のトラウマえぐるのが楽しいだけじゃないかとゲスパー
295プール嫁◆rL2z9iW6a748 :2017/08/01(火)01:37:32 ID:smB
娘がなんとか寝たので、今日の報告に来ました。
話し合いはファミレスで行いました。過去スレやまとめサイト等を見ていたことから第三者の目があった方が良いと思ったので。
言い訳になってしまうのですが、旦那の性格上大声を出したり、手を出してくることはないだろうから話が聞こえないくらい離れた席で、義両親が交代で面倒を見てくれていれば、娘もなんとか待てるだろうと思って一緒に連れていきました。
完全に旦那の事を見誤っていたわけですが。
離れた席で義母に娘の相手をしてもらいながら、私・旦那・私両親・義父の5人で話し合いをしました。
旦那の主張は以前と変わらず、私両親がそれを聞きながらどや顔で頷いていました。
私からは、以前の意見に加え、娘もまだ泳げるようになっていない(泳ぐ機会がなかったから当たり前ですが。)。
ただでさえ万が一があるかもと心配なのに、以前事故を誘発させ、その事について反省の色も見せない両親を連れていくのはもっての他。旦那も危機管理が足りなさすぎるから、一緒に行くのは不安。
どうしても一緒にお出掛けしたいのなら、プールではなく、遊園地やBBQで義両親も一緒にしよう。
プールは娘が夏休みの水泳教室に興味を持っているからそれに通わせて泳ぎの練習をしてみて、加えて娘がまたいきたいといったらわたしが、元々の予定だったプールに一人で連れていこうと思う。
そもそも、あなたたち(旦那と両親)はプールでの危険性についてちゃんと考えているのか?
毎年水の事故が多発しているのに、私のときのようなノリで万が一、一生のトラウマになったり、最悪命に関わったときどう思う?責任とれる?とできる限り落ち着いて、冷静に意見を伝えました。
そのあとが問題でした。
続きます。
296プール嫁◆rL2z9iW6a748 :2017/08/01(火)01:48:34 ID:smB
私の意見を伝えたときに旦那が聞こえないように呟いたつもりなのか、「女なんだし別に死んだら死んだでまた子供作れるしいいじゃん」とボソッと呟きました。
旦那の横にいた両親もそれを聞いて笑いながら頷いていました。
後出しかつ話がそれて申し訳ないのですが、私は子供ができにくい体質で、娘も結婚から何年かしてやっと出来た子でした。
二人目を作ろうと旦那が言っていたのですが、育児費用や不妊治療のお金などを考えると積極的に作る気にはなれず、私は避妊はしないけど不妊治療もしないという緩い感じでやりたいといってそうしてもらっていました。
話を戻します。
さすがに聞かなかったことにはできず、どういう意味か問い詰めました。そこで旦那が白状したのが
・元々男の子が欲しかった。妊娠したとき、女の子ならおろしてもらうつもりだった。
・なのに、出生前に性別確認をしてくれなかった。
(私は男女どちらでも、といった感じでしたし出産後の楽しみにしたくて性別を聞きませんでした。)
・産まれたからには仕方ないし父親として振る舞っていたけど嫌で嫌で仕方なかった。
・せめて二人目で男の子を作ってくれればいいのに2人目の妊活もお前が積極的にしてくれなかった。
・殺すことはしないけど事故で死んでくれれば育児費用とか気にせず男の子を作るために頑張ってくれると思ってた。
・プールにいきたいと娘が言ったとき最初で最後のチャンスだと思った
・チャンスを増やすために私の両親を連れていったらお前の子供のときと同じことをしてくれると思った
と言われました。
娘が少しうなされてるのでいったん落ちます。また落ち着いたら来ます。
297名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)01:56:57 ID:xvw
>>296
考えられん、信じられん
なんだその生き物は
離れて暮らすというか、今すぐ離婚するべき
本当に大変でしたね
娘さん、どんだけ傷ついただろう…
お二人の気持ちを考えると、こちらも胸が痛く憤りが抑えられません
本当にお疲れ様でした
298名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)02:11:02 ID:sjV
>>296
ちょっと待ってくれ…
自分の娘が死んでくれることを期待してプールに連れていこうとしたってこと?
最初で最後のチャンスって何なんだ…

プール嫁さん、悪いけど旦那は普通の人間じゃないよ
これは今すぐ離婚しなきゃダメ
問題が起こったらなんて悠長なこと言ってる場合じゃないのでは?
299名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)02:15:41 ID:L19
>>296
その恐ろしい発言、録音してたらそれだけで離婚できるよ
録音してたよね…?
300プール嫁◆rL2z9iW6a748 :2017/08/01(火)02:25:26 ID:smB
娘また寝ました。
途切れ途切れですみません。
続きです。
あまりの言い種にショックで言葉が出ませんでした。
私に代わって義父が色々と旦那に向かって言ってくれていたようですが、正直我に返るまでのあまり記憶がありません。
そもそも男の子が欲しかったなんて話、妊娠前直接聞いたことはありませんでした。
我に返って、なんとか出せた言葉は、
「娘のことあんなに可愛がって遊んでくれてたのにずっとそんなこと考えてたの?」という一言だけでした。
プール問題が起きる前まで、ずっと本当にそんな素振り見せていなかったんです。
私のその言葉に反応して旦那の中で何かが切れたのか、興奮して怒鳴り散らし始めました。
「そうだよ、ずっとそう思ってたよ!
男の子が産まれたらあれしようこれしようってずっと楽しみにしてたの全部お前が台無しにしたんだよ!なんでおろさなかったんだよ女なんかいらないんだよ!」というようなことを繰り返していました。
1番最悪だったのは、話が聞こえないように離れた席に座っていた娘がその大声に驚いて、義母の制止を振り切って私たちの席に来てしまったんです。
なんとか元の席に帰らせようとしたんですが、頭に血が上った旦那が、娘の肩を掴んで何で女なんだ、お前なんかいらなかった
今すぐ死ねと揺さぶりながら怒鳴り散らすのを義父と二人がかりで必死に引き剥がしたんですが、娘に消えない心の傷をつけてしまいました。
このままだと娘が本当にここで殺されてしまうと思い、旦那を引き剥がした後娘を抱えてファミレスを飛び出しました。旦那は追いかけてきませんでした。
義母が代わりに追いかけてきて、息子をあんなキチガイに育ててしまったのは私の責任だ、どんなに償っても償いきれない娘ちゃんに申し訳がない。必ず縁が完全に切れるようにした方がいいと何度も頭を下げられました。
私も娘も混乱しているししばらく二人にしてほしいとお願いをして、その後、娘が落ち着くまで二人で過ごしました。
すみませんまだ続きます。
>>299今日の話し合いは全部録音済みです。
301プール嫁◆rL2z9iW6a748 :2017/08/01(火)02:39:53 ID:smB
なんとか娘が落ち着いた後、ファミレスの近くの図書館で義母に娘を預け、まだファミレスにいた旦那と義父、両親のところに戻りました。
正直後日にしたかったのですが、この話を後々まで長引かせると娘に直接的な危害を加えられかねないと思いました。
戻ったら、旦那は言いたいことを全部言ってしまったのか、なぜか冷静な顔をして、自分が言っていることは人として最低だとわかってる。でも男の子さえできれば心の整理ができて娘のことも可愛がれると思うんだ。と言い始めました。
私の中で、娘が死んで構わないといった時点で離婚は確定だったのでそのことを告げるとなんで!?と本当に離婚される意味がわからないという顔をして喚いてました。
その後、慰謝料や養育費、親権の話をしようとしたのですが、離婚を断固拒否で今ここで離婚するなら娘の親権を無理にでもとって死ぬまで虐待してやると脅されたので、冷静な話はできないと思い、いったん別居、次何かあったら離婚と言って離婚届を記入してもらいました。
条件として、別居期間の私や娘への接触禁止、直接的でも間接的でも危害を加えるだけでなく関わりを持とうとしたら即離婚。
旦那はその間に精神科にかかること。
を条件にしました。
離婚はします。今日の話し合いを録音しといてよかったです。明日から離婚問題に強い弁護士を探します。
つてが全くないのでどこから手をつけたらいいのかわかりませんが。
いったん別居にしたのは、弁護士探しと私の仕事復帰、娘のケアを落ち着いてできる環境を整えるためにいったん旦那に大人しくしといて欲しかったからです。
自分に非があるのは一応わかっているのか
できる限り冷静に、客観的になるように書きましたが私もまだなにがなんだかという感じなので書きもらしや、文がおかしなところがあったらお許しください。
今日の件はこれで終わりです。
明日から娘をつれて、弁護士探しと二人で暮らすための仮住まい探し、カウンセリングへの通院です。
今日の娘の同席などの時点で私も親失格といっても仕方ないと思いますが、せめて、アフターケアだけはしっかりして、今後娘が安心できるように頑張ります。
弁護士さんがついたらここへの書き込み等もできなくなるかもしれませんがそれまでは時々吐き出しに来るかもしれません。
302プール嫁◆rL2z9iW6a748 :2017/08/01(火)02:52:48 ID:smB
旦那が、両親を妙に庇っていたのは両親も本当は男の子が欲しかったのにわたしが女の子。
流れるプールで放置したのもあわよくば事故で死ねば保険金も、プールの会社からの慰謝料も貰えて女でも役に立ってくれるし、次に男の子を作ることもできるようになるから。
ということだったらしくキチガイなところで意気投合したからだそうです。
親のことを気にしてるかたがいるみたいだったので一応書いときます。
話し合いは旦那の言うことに頷いていて、特に自分からしゃべりはしませんでした。
朝から色々と動かないとなので、これで落ちます。
また、何かあったら来るかもしれません。
心配してくださった皆さんありがとうございます。できる限り早く、娘が安心できる決着をつけれるように精一杯動きます。
303名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)02:54:12 ID:L19
うわぁ
プールで溺れるトラウマどころじゃないトラウマだわ
プール嫁さんの実親は旦那のキチ意見を知ってたんだろうか
実親の入れ知恵もあるんじゃないかとゲスパー
てか旦那、望んで男の子がすぐできるわけないだろと
書いてたら当たってた!
304名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)02:55:37 ID:9Lb
いや、頼れる兄弟や友達とか近所の人がいない状態で、小さい子を一人で留守番させられないし
これは不可抗力ではないのだろうか?

というか旦那、もう虐待してるじゃん。たしか言葉による虐待とかDVとかあったと思ったけど
DV被害みたいなので、そういう相談とかもした方が……とか思うんだけど、素人の私にはよく分からない……
305名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)03:17:20 ID:maj
ファミレスで「いますぐ死ね」とか叫びながら大の男が小さな女の子揺さぶってたら
自分なら速攻通報するわ…
306名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)05:05:49 ID:TqR
ネタだと思いたい
307名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)07:08:38 ID:UKV
仮に旦那の希望通り、第一子が男の子だったからって必ずしも旦那の思い描いていたように育つとは限らないじゃん
むしろ旦那の遊びが大嫌いな子供だったかも知れない
今の女の子の方が旦那が思い描いていた子供に育ったかも知れないのにな

プール嫁さんのご両親もプール嫁さんが男だったらと思ってて虐待してたってことなのかなあ
308名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)07:12:34 ID:cvE
ネタですよ…
それならキチ旦那もプール嫁も可愛い娘をもいないし
自分らは楽しくここで踊ってるだけでいいんだから

もうその旦那は無理だ人として
話にもならなかったわ
309名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)07:17:47 ID:haW
旦那もそんなに男の子が欲しいのなら今回のプール嫁さんの申し出なんて渡りに舟なんじゃないの?
妊活に積極的でない不妊気味の今の妻より、再婚した方が念願の男の子ができるチャンスが圧倒的に高いのにね
しぶとく粘ったところで今回の一件で確実に親権は取れなくなって徒に時を浪費するだけだよな
310名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)07:45:37 ID:A2O
母親、妻、彼女(結婚前ね)として旦那にとってパーフェクトだからじゃない?理想にぴったりの奥さんなんだよ
奥さんはもういるからあとは理想の息子がいれば完璧
いらないのは娘だけって考えなんだと

そう考えるとプール嫁さんも今まで危なかったよ
プール嫁さんが理想と少しでも違ってたら旦那は離婚っていう方法をとったかどうか
よく無事でいてくれたと思う
311名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)08:02:37 ID:cvE
>元々男の子が欲しかった。
分かる

>妊娠したとき、女の子ならおろしてもらうつもりだった。
全くわかんねえorz
312名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)10:39:27 ID:Rrs
ひど過ぎる…人として許せない…
録音もある上に虐待と捉えられる行為も確認できた以上は、
離婚に関しては負ける事はないだろうけど…娘さんの心の傷が心配だわ…
それにここまで理解不可能な相手なら実力行使してくる可能性もあるし、後の事も考える必要があるしな

大変だろうけどここが正念場、プール嫁と娘が安心して過ごせるよう祈ります…
313名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)10:45:27 ID:74j
お嬢さんが可哀相過ぎる。
大好きなお父さんがいきなり豹変して「お前なんか要らない、氏ね」
とか言われた時の気持ちを思うと。

人格障害を疑いたくなる。0か100の思考しかできない人だから旦那も
娘も精神科行った方がいい。
旦那とお嬢さんの目的は違うけど。お嬢さんの傷はなんらかの形で
外に出して発散させてあげないとね。
314プール嫁◆rL2z9iW6a748 :2017/08/01(火)11:07:19 ID:smB
娘は、やはりショックが大きかったのか夜中何度も起きては愚図るということを繰り返してあまり眠れませんでした。
起きるたびに一緒にお話ししたり、抱き締めたりと色々してみたんですがしんどそうで胸が痛い…。まだ4歳なのにこんなトラウマ植えつけてしまって申し訳ない本当に親失格だ…。
今はまた泣きつかれて眠ってます。
娘と話してるなかで判明したのですが、娘、もしかしたら以前から私の見ていないところで虐待されていたかもしれません。
「パパがバンジーって言って前遊んでくれたの。
でもパパもう娘のこと嫌い?」と言っていたので、バンジーって???と思って詳しく聞いたらバンジージャンプもどきのようでした。高い高いをした後に1番高いところから床に向かって落とすという遊びらしいです。
大体はパパがキャッチしてくれるけどたまにふざけて床に落とされたというようなことを言ってました。
私の前ではそんな遊びしてるの見たことないです。
隠れたところであわよくばと思ってた…?
娘と話すときにも何かヒントがあるかもと思って録音つけっぱなしだったんですがこのことも弁護士の先生に話すべきでしょうか?
とりあえず今日は、幼児も多く見ているカウンセリングをネットで見つけたので、娘が起き次第連れていこうと思います。
電話でご相談したところ親子一緒に、娘さんの来れるときにまた電話してくれれば優先して診ますよとのことだったので。
315名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)11:21:34 ID:sjV
>>314
もちろん弁護士に知らせるべきでしょう
どんな些細なことでも報告すべきだと思う

それにしても聞けば聞くほど恐ろしい旦那だな…
今まで無事だったのが運が良かったのかも…
316名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)11:37:30 ID:OAu
>>314
バンジーみたいな遊びはスリルが好きな子は喜ぶけど
まともな大人は「ふざけて」床に落とすは絶対にしない
そういうのは落ちても痛くないくらい厚く敷いた布団の上でするものだよ
他にも恐らく「パパと遊んでたら痛くされて泣いた」ことはあるだろうね
317名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)12:13:25 ID:gIv
もう狂人だからって言えばそれまでだけど
訳が分からないわ本当

男の子が欲しくて女なら堕ろさせたいくらい嫌なくせして
男の子がいいってことすら全く嫁に言わなかったのも
そのくせ生まれてから4年は一応パパしてたのも
プールを最後の殺害チャンスとかアホな考えも
離婚言われて納得できず喚くのも

本当に大変だろうけど義両親や旦那の兄弟姉妹も助けてくれると思う
というかそうせざるを得ない状況だけど
何とか頑張って平和な暮らしを守ってほしい
318名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)12:51:55 ID:YGO
ここまでいくと脳に腫瘍でもできたんじゃないかってくらいの豹変だな
319名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)12:53:57 ID:pLb
殺人未遂じゃん、病院か刑務所に入って欲しいわ
320名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)13:28:41 ID:8BV
>>309
最初からやり直すのが面倒なんでしょ。そもそもそんな甲斐性があるなら何日も逃げ回った挙げ句同僚と泥酔して家に連れて帰るなんて無様な真似はしないよ。

>>314
最初は昨日の話だけで十分だと思う。娘さんが話してくれたことは信頼できる、依頼したいと思ってからでも遅くないような気がする。
長丁場になると思うけど体調に気をつけて頑張って。保育園などに通っているなら旦那や実親が勝手に連れ去られないよう話しておいた方がいいよ。
321名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)14:05:54 ID:9d1
前に背中に撃つ人になりそうって書いたけど、撃つは撃つでもミサイル撃つキ○ガイとはね
なるべく早く別れて貴女と娘さんの悲しみが少しでも和らぎますように
322名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)15:13:00 ID:cvE
結局目的のための本当に建設的な行動は何もせず
何もできないからブチ切れただけなんだねこの旦那は
中途半端にプール嫁さんと娘さん振り回してさ
精神科と脳外科?脳神経外科とか?頭おかしいからそこら辺かな

この際手術で治ればと思ってしまうわ
それでもこんな病人ごめんだけど
323名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)19:43:49 ID:2qJ
義母さんがかなり協力的みたいだし、
旦那のカウンセリングには義母さんに同行してもらうようにしたほうがいいんじゃない?
じゃないと、この旦那じゃ、カウンセリングに行ったって嘘ついて、
実際には行かないとかやりそう。
嫁との話し合いですら逃亡して帰ってこなかったくらいだし。

どうせ離婚するから行かないなら行かないでもいい、という考え方もあるだろうけど、
娘ちゃんのためを思えば、カウンセリングを通してまともになって、
いつか、心から娘ちゃんに謝罪してもらいたいと思うんだよね。
324名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)20:18:23 ID:WF6
>>314
読んでて体に震えが起きてたよ……。旦那だけでなくあなたの親も最低最悪!
基地外旦那とスムーズに離婚できますように。そしてあなたの基地外両親とも絶縁できますように。
娘さん、専門家に診てもらって心のケアしてもらってね。
旦那、サイコパスなみの基地だな……ムカついて仕方ない
325名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)21:35:11 ID:3Wt
正直、「大漁でした~。みなさん、お疲れ様!」
と釣り宣言して欲しいくらい胸くそ悪い話ですね。
娘さんとあなたのこれからに幸多きことを祈ります。
326プール嫁◆rL2z9iW6a748 :2017/08/01(火)22:38:33 ID:smB
釣りなら良かったんですけどね…。精神科通院については義両親が責任もって監視すると言われました。
本当にあまりの豹変ぶりに私もついていけてない状況です。娘が生まれてからの四年間全部演技だったならゾッとします。演技でなかった部分もあると信じたい…。
今日のカウンセリングでは、娘の方をしっかり診てもらいました。
たまたまなのか配慮してもらえたのかわかりませんが、カウンセラーの先生が女性でよかったです。
カウンセリングに行く道すがらも、旦那と似た背格好の男性が近くにいると挙動がおかしくなっていたので。
対応もとてもよく、これからは今日いったところに通院することに決めました。
娘のケアには年単位で時間がかかることを覚悟しておいてほしいと言われ、私の迂闊さで娘にどれ程の傷を与えてしまったのかと…。
明日は弁護士探しに動くことにします。
本当につてがなくて困っているんですが、弁護士事務所に駆け込むより地域の相談所やDV相談などを通す方が確実でしょうか…。
327名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)22:49:25 ID:7cD
労働関係で揉めた時だけど、適当な弁護士訪ねたらビックリするくらいやる気なくてビビった思い出が…
労働組合だか弁護士会だかのホームページから労働問題取り扱ってる弁護士検索して電話したらやり手っぽい人見つかった。
地域の相談所のクオリティが解らないけど、そういう支援団体通すと見つかりやすいかも…
328名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)23:02:44 ID:WF6
>>326
娘にちゃんと伝わるといいなあ。
間違ってるのは父親というクズ男で、娘は何にも悪くないこと。娘は生まれてきて良かったんだってこと。
年単位のケアか。だけど、丁寧なケアの病院みたいで良かったね。娘を護り切れなかったって自分をあまり責め過ぎないでね、一番悪いのはクズ男です。
329名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)23:03:34 ID:2qJ
>>326
弁護士にも得意分野というのがあるので、手近なところに駆け込むってのはやめたほうがいい。
得意分野じゃない弁護士に頼むとやる気なかったり、
かえってめんどくさいことになったりする。
前に勤務先の社長が交通事故に遭ったことがあるんだけど、
会社の顧問弁護士は企業法務メインで、ほとんど役に立たなくて、
結局、別の弁護士に頼んだそうな。
それを聞いてたので、自分が交通事故に遭ったときは、
交通事故を専門に扱っている弁護士を探したよ。
弁護士同士で繋がりもあるから、
勤務先や知り合いで弁護士と付き合いがある人がいるなら、
そこからさらに、離婚問題を得意としている弁護士さんを紹介してもらうのがいいよ。
そういうのもないなら、弁護士会に電話して得意な人を紹介してもらうとかかなぁ。
あと、プール嫁さんとの相性もあるから、
数人紹介してもらって、相性がよい&信頼できる弁護士さんを選んでね。
330名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)23:08:47 ID:VRh
>>326
何となくだけど、娘さん実は父親に大事にされてないこと薄々感づいてたんじゃないかなと思った
だって父親と娘なんて色々思い出あるはずなのにまず口にしたのがバンジーなんだよね?
多分違和感ありながらも「自分は怖い思いをしたけど愛情のある行為なんだ」と信じようとしてたのが
「やっぱり父親は自分のことを大事にしてなかったんだ」になってしまったんじゃないかなあ…
無意識にバンジー遊びに抵抗感じてたのが今はっきりと恐怖の対象になった、と言うか
331名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)23:12:20 ID:Hl7
信じられん…
332名無しさん@おーぷん :2017/08/01(火)23:17:23 ID:AIe
娘良く今まで耐えてたなー
あたまのおかしい男なんか早く離婚出来たらいいですね

旦那がこのスレ見てる可能性はないんpですか?
333プール嫁◆rL2z9iW6a748 :2017/08/01(火)23:28:25 ID:smB
アドバイスありがとうございます。
やはり、ちゃんとどこかを通した方が良さそうですね…。
近くのDV相談のところか弁護士会?をネットで検索してどちらかを通して探してみようと思います。
娘は今日カウンセラーの先生とお話しして落ち着いたのか、疲れたのか、今日は早く寝ました。また夜中にうなされたりしなければいいけど…。
娘と昨日話してて真っ先に出てきたのがバンジーだったので、頻繁にされていたのかと思っていたけど薄々父親の感情に気づいててそれが確信に変わった結果バンジーがトラウマになった可能性もあるんですね。思い至りませんでした。
バンジーはヒュンってなるから嫌だけど嫌っていったらニコニコしたパパがなんか怖く見えて、嫌って言えなかったというようなことは言ってたのでそっちの可能性が高そうです。
娘のことも旦那のことも見てるつもりでまったく見えてなかったんですね私…情けない。
せめて、これからは娘を守れるように強くならないと。頑張ります。
旦那がここを見てる可能性はないと思います。SNSや掲示板などの交流サイトに詳しくないしそもそもそういうサイトに嫌悪を感じるタイプの人だったので。
私がROM専とはいえ2chをやっているというのも言ってなかったのでたぶん大丈夫です。そもそもそれが嘘だったらというのはありますが…どこかに吐き出して聞いてもらわないと気持ちが整理できないのでその可能性はあえて捨てています。
さすがに娘が生まれる前に言ってた嗜好も嘘ということはない、はずと信じてます。
明日以降弁護士の方にとめられたら書き込みを控えるかもしれませんが…。
334名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)00:05:59 ID:yZp
とにかく一刻も早く正式に離婚すること。娘の為にも一刻も早く!
そして出来れば遠くの新たな地で再出発できたらいいけどね。
娘の為にもトラウマが残る環境から離れたほうがいいと思う。
335名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)00:07:59 ID:yZp
録音を元にキッチリ慰謝料貰うようにね。
当然養育費も。
出来れば一括が無難。
336名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)00:13:01 ID:Bpp
おそらくキチ旦那は、プールと同様、
落っことしたときに打ち所が悪くて死んじゃったらいいのにな~
とか思いながら、あえてバンジーやって落っことしてたんでしょうから、
いわゆる「顔は笑ってるけど目が笑ってない」という状態だったんだろうね。
そりゃ娘ちゃんが怖いと思っても当然だわ。
337名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)00:13:52 ID:exy
>>333
実話なら警察行きなよ
ほら、この前成立したやん
「共謀罪」ってやつ
338名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)00:14:52 ID:Agu
接見禁止も必要だね
義両親が味方なのは心強いかもしれないけど、旦那と実両親揃って基地外どころかサイコパスとは・・・
339名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)00:24:09 ID:Gq0

>>330
これ 思った
もうお嬢さんは気づいてしまったでしょうけど
早めに気づけたぶんケアできる時間もあるよ
340名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)00:25:05 ID:Tgu
プール嫁さんマジで乙です。
不安を煽るようでゲスパーかもしれないけど、娘さん保育園か幼稚園行ってるならお迎えとか大丈夫?
勝手に旦那か実両親が迎えに行って…なんてならないといいけど。
341名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)00:35:35 ID:LmL
>>333
ここ転載して良いから既に転載され娘さんのトラウマの詳細はネットから消えない
それこそ凄い古いネタでも転載されるし日付書いて有るから見たらすぐ分かるんじゃない?
傷の舐めあいで似た境遇の人を探すことよく有るからね
娘さんが見たレストランの内容以外の父親の屑さを目にしないことを願うよ
そして父親屑という避難コメント
その血を引き継いでるのは自分だからね
よく虐待子が大嫌い、死ねと思ってるくらい嫌いな親が他人に悪口を言われるとキレる事がある
あれは親だから実は好きなんじゃ無くて自分にもその血が流れてるから自分を否定されたように感じるんだよ
出来るなら血も全部抜き取って他の人と全てパーツ入れ替わりたいくらい親の子で有ることが嫌な分、親の血が流れてることに敏感
見たら傷付くどころじゃ無いだろうね

あとその年の子のそのトラウマを数年付き合う覚悟でOKなんてカウンセラーはヤブだからやめた方が良いよ
342名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)00:58:31 ID:yZp
>>341
2ちゃんカキコを探す年齢になるまでトラウマが無くなってることを祈る。
つーか2ちゃんを見る小中高生ってのはちょっと恐いが。

>>333
旦那の発言は、計画サツジンだからね。
それも我が子の!
慰謝料額は遠慮なく突き付けること。
娘の将来にはやっぱり先立つものは必要だからね。
343名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)01:21:35 ID:W9S
私も父親に軽く虐待されてたよ
男尊女卑で自分のすることはすべて正しいの俺様宇宙人
私のことを貶めて蹴るくせに親権主張するものだから、離婚するのに裁判までいったよ

父親が異常なことだった気付いてから数年は、
屑の血が流れてることが嫌で嫌でたまらなかった
夫婦は他人になれても親子は一生親子だし、ほんと自分を○したかった
同じような人の話を色々調べた
苦しかった

でも何年もカウンセリング通った末に、
「私に父親なんか居なかった」「私は私で血なんかに負けない」と思えるようになったら楽になった


きっと何年もつらいだろうけど、書き込み見つけて辛い気持ちになるかもしれないけど、
母親が必死に守って戦ってくれたことを知ったら、それは娘さんが自分を認める大事な欠片になるとも思う

少なくとも私は、数年魂抜けてた間、
母親と男兄弟に守ってもらったことを後から知って嬉しかった
男の人が怖くなって引きこもってたときも、
弟が一緒に学校通ってくれたり、兄が女物の可愛い服を買ってきたりしてくれて、
自分は生きてていいんだって思えるようになったよ

だから大丈夫とは言い切れないけれど、
娘さんにたくさん「大好きだ」「生まれてきてくれてありがとう」って伝えてあげてほしい


長い自分語りでごめん
344名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)01:24:26 ID:Agu
余計な事だけど、自分の親の血を呪いたくなったときは献血に行くといいらしい
「これで私の悪い血は抜けた!」と思えるんだってさ
>>343
お前さんの人生にも幸あれ
345名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)01:33:05 ID:sps
4才と言ってたから幼稚園あたりかな。送り迎えには充分気を付けてな。旦那と実親のことは言っておくんだぞ。
346名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)03:34:56 ID:TtD
相談先を調べる方法がインターネットなのが少し気になる
住んでる市町村から広報はでてない?
そこに各種相談先の連絡先とかあると思う
法律関係の相談も、定期的に配られる広報や回覧板にチラシが入っていたかと
(市町村によっては違うと思うし、今回の事で対応するかは分からないけど)

役所や保健福祉事務所とか、そして警察にも相談とかした方がいいのかも
(警察は業務時間中、普通の電話番号(○○-××△△とかのね)で虐待の相談がしたい
って言えば聞いてもらえるかもしれない
さすがに消費生活センターは使えないだろうが、人権センターなら使えるかもしれないよ

と、素人知識だけど心当たりある事だけ書いた
読み飛ばしもあると思うので、明後日な事書いてたらスルーしてね

所で、こんな時間なのに閲覧者60人w
347名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)03:36:47 ID:LmL
>>342
ネット依存の小学生多いからね
母が依存してるから娘はどうかな?

トラウマは消えないよ
平気と思っても急にフラッシュバックする
特に女性差別は自分の妊娠、出産、育児、逆に独身でもフラッシュバックしやすい内容
これも母が未だに強いトラウマ抱えてるので娘はどうかな?

>>344
リストカットの中毒性みたく
それ一回やって終わりー♪ってならないからね
嘘ついて何度もしようとしたり自分で抜こうとしたり
リストカットでどうしようも無い人には提案する事も有るけど逆にエスカレートする場合が有るから心理状況の見極めかなり難しい場合がある
抜けば良いよ!なんて迂闊に言うもんじゃ無いよ
リストカットもそれこそネットの繋がりで すれば楽になるよ!で始めちゃう人結構いるんだよね
それで安心を得られるなら良いのかもだけどエスカレートしちゃう場合があるから
傷付けずに安心を得る方法が絶対ある、見つけて欲しい
348名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)03:56:04 ID:Agu
いやいや、リストカットの根本は心の傷の痛みを体の傷の痛みで誤魔化そうとする自傷行為だから、
こんな血でも誰かの役に立てた!っていう献血とは違うんだよ
もちろん、行き過ぎはダメだし、心の傷が深ければそんなことよりもプロの手を借りることも必要だけどね
349名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)05:21:10 ID:MP1
あの血が流れてる…みたいに悩んだことあったなあ、でも今は全く気にして無い。私は私。
私自身を愛してくれるママがいて、カウンセリング受けたら大丈夫。
350名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)05:24:26 ID:VoP
>>333
あんまり自分を責めないで欲しい。人一人が出来ることなんて限られてるし、ご主人もあなたにバレないようにやってたと思うし。
叩かれるかもだけど、個人的には娘さんを止められなかった義母の方が罪が重いと思うよ。ご主人の大声でこちらに来たってことは娘さんはずっとあなた達の様子を気にしてたんだろうし。正直どこまでご主人に向き合えるのかなと思う。
ググってみたら モラハラの相談窓口まとめ というサイトが見つかった。載ってる所はすべて公的機関らしいから相談してみたらどうかな。
351名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)06:36:45 ID:Tpi
義両親すら旦那のキチガイにびっくりしてたようだけど若いときからこだわりが異様に強いとか無かったのかね
そうでないなら旦那には真面目に脳神経科の受診をおすすめしたい
352名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)12:58:36 ID:ACt
ナニコレ真夏の怖い話?
とんでもない展開だな
353名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)13:57:25 ID:fWf
中途半端なまとめから来て申し訳ない。ただその後の展開が怖すぎ
354名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)14:57:50 ID:lqx
脳神経外科ってあくまで外科だから外傷とか手術とか絡まないと行っても意味ないと思う
あと行政に相談はありだけど行政相談は別物だからね

今回の場合は児童相談所に相談の上で園や教育委員会に根回ししてもらった方がいいかも
夫と実祖父母による虐待とすれば母親からの連絡よりは気をつけてくれるんじゃないかな
355名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)15:43:20 ID:Bpp
>>354
>脳神経外科ってあくまで外科だから外傷とか手術とか絡まないと行っても意味ないと思う
いや、その可能性もあるから、脳神経科の受診も薦めてるんだと思うよ。
脳出血とか脳腫瘍が脳を圧迫して凶暴化・豹変というパターンも実際にあるみたいだからね。
356名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)15:43:22 ID:VoP
>>353
>>1が読めない人はお引き取り下さい
357名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)16:43:31 ID:WbD
未必の故意って未遂でも成立したっけ
刑事事件にしたいよね。社会から排除したい
358名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)16:49:53 ID:TPU
>>357
共謀罪でさえあんなに揉めてやっと通ったところなのに
組織犯罪でもない普通の個人の犯罪が
実行前の段階で犯罪として成立するわけないじゃん
常識で考えようよ…
359名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)18:31:05 ID:WbD
>>358
殺人予備罪というのがあってな
360名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)18:32:51 ID:LmL
>>348
そもそもの患者の悩みが
全部血を入れ換えたいくらいイヤって書いたけどそういう人が普通の献血量で楽になると思う?
人は様々なので上手く行った人を貴方は知ってるのかも知れないが
もっと抜きたいと思わない理由は?そんなに抜けませんとせっかく見つけた楽になる方法を断られて自分でエスカレートした行動をしない理由は?
楽になるどころか自分の汚らわしい血が世に出てしまったと更に嫌悪を感じないと何故言える?
全パーツ入れ換えたいとも書いたけど血を入れ替えたいの気がすんだら顔、体と整形させるの?
よっぽど普通に治療した方がいいと思うけど
どんなに世の役に立ってても羨まれても自分の地肉が汚らわしいって感じて悩んでる人もいるんだよ

娘さんのようなケースはこういった事に陥りやすい
起きた年齢も最悪

献血で役に立って嬉しい!ってのはリストカットする事で生きているのを感じている死ぬつもりは無いケースは有効な場合があると言われてるけどそれも専門家でも判断難しいと言われているのに本当に安易に言わないで
それで専門家がこういった方法を勧めたら寧ろ治療の本質はアフターケアで、良いんだよ!って言って終わりじゃ無いの
361名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)19:09:30 ID:lqx
今回は幸いにして父方祖父母がまともな人なんだから血のつながりを疎むようになったら祖父母の話を出せばいいかも
優しいこに育つなら「そんなこと言ってたらお母さんの両親も」って事実があるんだから「お母さんがちゃんと大事に愛してくれるのは血なんて関係ない証拠」と思われるようにしたらどうだろう
362名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)19:59:50 ID:x4i
ヤフーニュースに4歳の子供の首を絞めて父親逮捕ってあったけど違うよね?
363名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)21:19:40 ID:oFa
プール嫁さんと娘さんに幸がありますように…
364名無しさん@おーぷん :2017/08/02(水)21:47:12 ID:8sf
どうか幸せな人生を歩んで欲しい
うちは父親居なかったけど母親が自分含めて3人を育ててくれて
反抗期もあったけど今じゃ感謝しきれない感謝がある。
子を持つと大変さわかると言うか。
母子家庭でも まあちょっとは母親にあたったことあるけど 今じゃ感謝してるし道を踏み間違える事も無かったし。
片親dwも全然大丈夫だよ。
365sage :2017/08/03(木)00:18:26 ID:WUB
ヤフーニュースのやつは内縁の妻って書いてるから別人だろう…
大人から酷い目に遭わされた4歳児が他にも存在するかと思うと悲しくなるがな…
366名無しさん@おーぷん :2017/08/03(木)00:35:58 ID:FmF()
現実では毎月虐待だのなんだのって家族によって幼い子供が犠牲になる
ニュースが必ず入るからねえ

基本ここでのレスは嘘八百くらいに思って勝手に書いてるけど
それでも時々何とも言えなくなるわ
367名無しさん@おーぷん :2017/08/03(木)10:33:36 ID:5oL
どーなったんやろ?
368名無しさん@おーぷん :2017/08/03(木)10:56:52 ID:pcH
弁護士に相談に行くって言ってたから
片がつくまでは書き込めないかもね
369名無しさん@おーぷん :2017/08/04(金)06:16:40 ID:3hp
>>302によるとプール嫁さんの親は
プール嫁さんに生命保険かけてたようだが、
旦那もおなじこと娘さんにしてるんかな
370名無しさん@おーぷん :2017/08/04(金)06:55:54 ID:UJn
どうなったかなぁ…まさかプール行く行かないの話からこんなことになるとは思わないもんな

私は昔、2階の窓から半分体出されてビビらせるみたいな遊びされたことある
何歳の頃だったか覚えてないけど嫌なことは鮮明に覚えてるわ
もう十数年会ってないけど、あのテンプレのようなダメ父の血が入ってると思うと不安になることある
でも嫌だったことしっかり覚えて同じことしないようにって思いながら生活してるよ
尊敬する母や祖母の血も入ってるし!ってね
私はカウンセリング行かなかったからトラウマ消えてないけど、娘さんは時間かかっても通ってトラウマ減らしてほしい
371名無しさん@おーぷん :2017/08/04(金)12:06:00 ID:rZM
無事に事が運んでいることを心より祈る
372名無し :2017/08/04(金)12:34:28 ID:vJ7
私なら旦那の上司に相談という名の報告しちゃうけどなぁ
373名無しさん@おーぷん :2017/08/04(金)12:47:22 ID:3YZ
旦那も実親もキチガイ中のキチガイだよなぁ。
プール嫁さんも娘さんも、早くこんなキチガイと縁切って幸せになってもらいたい…。
374名無しさん@おーぷん :2017/08/04(金)13:47:37 ID:gbp
これ、録音もあるから離婚は確実にできるだろうけど
接見禁止をどこまで徹底できるかだよね。
万一接触してきたら刑事告訴するとかできないんだろうか。
375名無しさん@おーぷん :2017/08/04(金)14:07:41 ID:Qt9
現に子の死亡を狙って行動しちゃっているわけだし、
裁判になれば接見禁止は取れるでしょ。
父親が子の死亡を狙ってるなんて、百害あって一利なしだし、
どんなにおバカな裁判官でも、
子供のために~なんて寝言が言える状況じゃない。
376名無しさん@おーぷん :2017/08/04(金)18:20:46 ID:0Bg
うまくことが運んでからでいいから、子供の生命保険は名義変更か解約させた方がいいかもしれない
離婚しても親なことにかわりないけど保険金目当てという動機は潰しておきたいよね
377sage :2017/08/04(金)19:35:58 ID:6En
生命保険は、報告者自身に対してその親が掛けていたんじゃなかったっけ?
娘さんは生命保険、関係ないと思うよ。学資保険くらいは入っているかもしれんが。

にしてもつくづくこの人、親族とんでもないね。よくまあ無事に成人できたものだよ。
実の親に生命保険掛けられて、殺意満々の下で暮らしていたんだから。
もし今ではなく早い時期にそれを知ったら知ったで心が壊れそうだが。
378名無しさん@おーぷん :2017/08/04(金)22:48:55 ID:9Py
どう考えても創作でしょ。
親も旦那も女の子だからあわよくばコロそうとしていた。なんて。
379名無しさん@おーぷん :2017/08/04(金)22:57:24 ID:aQu
>>378
>>1を100回音読したうえで 2 度 と 書き込むな
380名無しさん@おーぷん :2017/08/05(土)18:19:09 ID:Acx
ネタならいいけど…
私は兄とガッツリ差をつけて育てられたから、男の子にこだわる親の狂気を知ってる。
全くネタとは思えないな

ほんと、普通に育った人はわからないのは仕方ないけど
そういう思考の人ってニコニコしながら普通に女の子の命を軽視するんだよ
女の子なんてしんでもいい、新しく男の子ーなんて平気で言う

最悪の結果になる前にわかってよかった。
あなたが子供を守る意思のある人でよかった。
そして、下手にリアルで相談して大袈裟扱いされるより
ネタ扱いする人も多いけど、そういうの踏まえて見ることが出来る人がいるネットで
あなたが相談できて良かったと私は思ってる。
月並みだけど頑張って!
381名無しさん@おーぷん :2017/08/05(土)19:22:03 ID:JYM
女の子なんて~という思考、男性ならまだわからんでもない
だけど母親がそれになるのは全くわからない
自分自身は女性じゃないの
そんなに女性であるために虐げられたのか、それとも自分は特別でもはや女性ではないとでも???
プール嫁さんのお母さんもそうみたいだけど一体何なんだろうね
382名無しさん@おーぷん :2017/08/05(土)20:17:19 ID:P5G
息子=永遠の恋人なんて言う母親、たまにいるよね
実際怖い
383名無しさん@おーぷん :2017/08/10(木)05:13:48 ID:AZK
その後プール嫁さんどうなっただろ。上手く話進んでたらいいけど
384名無しさん@おーぷん :2017/08/10(木)16:37:35 ID:0Ri
娘さん、プール嫁さんの精神状態、ほんの少しでも良くなったでしょうか。
精神的ストレスで嘔吐などしてないといいのですが…
旦那と毒親への恐怖やトラウマは凄まじいものだと思います。
その中で、娘さんを守らねばならないという責任感、娘さんを傷付けてしまったという自責の念に押し潰されそうなのが文字からひしひしと伝わります。
それでもどうか潰れないで。
報告待ってます。
385名無しさん@おーぷん :2017/08/10(木)20:34:05 ID:dzM
弁護士立てたらもうここにはしばらく来られないからね
話し合いが進んで離婚まで進んでくれることを願う!
386プール嫁◆rL2z9iW6a748 :2017/08/11(金)15:09:22 ID:Ijt
しばらくここに来られずすみません。
娘がストレスから体調を崩して入院(といっても1泊ですが)したり、住居探しにいったり、幼稚園と対応を相談したりとバタバタしていました。
そして、これがいったん最後の書き込みになります。
正式に依頼する弁護士さんが決まり、そのかたから書き込みは止められたので。
この最後の書き込みだけは進行具合を書かないことを条件に許可してもらえたので、お礼だけ言いに来ました。
相談に乗ってくれたかた、愚痴を聞いてくれたかた、本当にありがとうございました。
ここで吐き出すことができなければここまで気持ちを保って頑張れなかったかもしれません。
ほんとうに救われました。ありがとうございます。
またいつか、娘の傷が癒え、二人で幸せだと胸を張って言えるようになったときに報告に来ようと思います。
387名無しさん@おーぷん :2017/08/11(金)15:43:29 ID:Avh
>>386
これから大変なことが続くかもしれませんが
少しでも早く解決することをお祈りしています
娘さんのために、そしてご自身のために頑張ってくださいね

またお会いできますように
388名無しさん@おーぷん :2017/08/11(金)21:57:05 ID:1Fy
>>386
弁護士が見つかってこれからですね。頑張って下さい。応援してます。貴女とお嬢さんの幸せを願います。
389名無しさん@おーぷん :2017/08/11(金)22:57:00 ID:8cE
>>386
頑張って下さいね
娘さんの心の傷が癒えますように
幼稚園にもDV対応バッチリしてもらいましょう!
あなたも娘さんも夏バテ気を付けて下さいよ?
390名無しさん@おーぷん :2017/08/14(月)12:21:51 ID:lOw
>>386
頑張れー
ここはあなたの味方だから自分を信じて戦ってきてください
391名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)22:31:25 ID:CHj
あれからどーなりましたか?
392名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)23:26:22 ID:3Q7
「設定忘れたし、続き考えるの面倒になったので、次回作にご期待下さい」
393名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)01:15:31 ID:UN1
>>392
1を黙読、音読、熟読100回やって半年ロムった上で二度と書き込むな。
394名無しさん@おーぷん :2017/09/09(土)04:48:20 ID:Xfl
大丈夫かなー
395名無しさん@おーぷん :2017/09/09(土)11:46:24 ID:Zlw
>>391 >>394
弁護士立てて調停や裁判が始まると、ネットへの書き込みは禁止されるらしいよ
だから事後報告が知りたければ、ご本人の書き込みを待つしかない
それも正式に離婚が成立したあとだからね
知りたければここをずっとロムっとくといいよ
396名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)14:47:31 ID:o8Q
男に逃げ腰になられているダメ女です。
誘導されてきました。
もう正直ライフは0に近いです……。
397名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)14:52:16 ID:o8Q
一応ここでレスします。

前スレ>>678
このダメ女に引き方をぜひとも教えてください……。
たぶん今まで押しの一辺倒できたもので、女としての駆け引き方法知らないダメウーマンなもので……。

前スレ>>680
やはり別れ覚悟が一番ですね……。
正直、昨日も別れ覚悟だったんですが、「別れる」って言葉を聞かなかったので
「きっと彼はのんびりしてるだけなんだな!」って思ってました。
お恥ずかしい限りでございます……。
398名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)14:53:34 ID:iya
相手がどう出るかにこだわらず、真剣に一度話してごらんよ。
重くて引かれるか、彼氏の目が覚めるか、それは分からない。
でもどのみち結婚したら、ケンカではなくて腰を据えて話し合わなきゃならない場面が沢山あるよ。
それができない相手では結婚生活や育児は大変だと思う。
399名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)14:55:40 ID:xEg
>>397
パブロの犬のごとく尻尾振って待つって元ネタ何?
400名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)14:58:19 ID:TcH
>>397
失礼だけど、基本的に男は追って狩る生き物だし
問い詰められるのもヤイヤイ責められるのも嫌いだし
そもそも女と話し合うのが苦手ってタイプはとても多いから
あなたのやってることは全部「男に嫌われる行為」を踏襲してるとしか見えない…
401名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)14:59:00 ID:N9Q
>>396
「30歳だから焦ってる」にはすっかり騙されたけどさ
なぜ30歳だと焦るか?焦るから誰とでもいいから結婚したいのか?
そもそも言ってる本人もよくわかってないんじゃないのかね
そんなぼんやりしたヴィジョンしか持ってない人と一緒になるのはどうなんだろうと思う
案外あなたから去ってしまうとわかったら慌てて追いかけてくるかも知れない
案外今の彼氏を諦めたらすぐにあなたと相性のいいもっともっと理想的な人と出会えるかも知れない
まあ、一旦落ち着いて冷静になろう
402名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)14:59:50 ID:06f
>>ID:o8Q
・基本sage進行、相談者のみageでお願いします。

【相談者さんへ】
相談者の方はコテハンとトリップを付けて下さい。
どこから来たのか、スレ名・レス番を書き添えてください。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
403名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)15:03:09 ID:o8Q
>>398
そうですね。
むしろ短期決戦に持っていった方が良いのかもしれません。
自分の目標としては、いつまでに同棲をするという具体的な数字を聞くか、それともお別れ(もしくは距離を置く)だと思います。

>>399
え……元ネタってあるんでしょうか?
ごめんなさい、適当に書きました。

>>400
追われず、飼い殺し状態な私ははたして……なんなのでしょうか?
キープなんでしょうか??
追うほどの価値もない女、ですかね?

>>401
確かにヴィジョンはぼんやりしてると思いますね。
結婚願望もあるから婚活に出たと本人は言ってましたが、現状はこれですしね。


すみませんageました。
404名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)15:07:48 ID:iya
400さんの言う事は尤もで、自分から進んで「話し合おう」みたいな男性はあまりいないかも。
でも、だからこそあなたから切り出して行かないと事態が進まないと思うよ。
脅しとか泣いたり責めたりではなくて、お互いの意思確認が必要じゃないかな。
・今も結婚はしたいと思う?
・したいけど今は気が乗らないなら、その理由はなに?
・私は年齢的に妊娠出産を考えたら○歳までに結婚したい。もしそれが無理なら、残念だけどお別れも考えてる。結婚を迷うなら○までに答えを欲しいな。
という感じでしょうか・・・
405名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)15:09:00 ID:xEg
>>403
いや、じゃあパブロの犬って何?
その犬のごとく尻尾振ると言われても訳が分からないよ
406名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)15:09:08 ID:jmC
>>399
ブザーが鳴ると肉貰える実験だろ
条件反射でブザー音を聞くとだ液を分泌する事が確認された

パブロフの犬
407名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)15:10:43 ID:iya
あと、同棲はやめた方がいいよ。
前スレにも書いたけど、こういうカップルには一番向いてないと思う。
408ダメウーマン◆U7kkf.0gXM :2017/09/13(水)15:11:35 ID:o8Q
>>404
やっぱり期限をつけた方が冷静に話し合えるでしょうか?
今日はそれでいこうと思います。
もうそれ以上は言及しないようにします。

>>405
>>406
ああああ、パブロフの犬の「フ」が抜けてましたね!
混乱させてすみませんでした……。
409ダメウーマン◆U7kkf.0gXM :2017/09/13(水)15:14:22 ID:o8Q
すみません、トリをつけました。

>>407
やっぱりそうなんですかね……。
まだ彼への対応の仕方が悪いからなのかなーって思ってましたが、純粋に不向きな性格同士なのかもしれないですね。
今日の返答次第では潔く見切りつけようかな……。
410名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)15:15:42 ID:muP
下衆の勘繰りだけど、彼氏の方に他に付き合っている女性がいるのでは
411ダメウーマン◆U7kkf.0gXM :2017/09/13(水)15:18:06 ID:o8Q
>>410
一応その線はないかと思います。
彼自身、元カノの浮気が原因で別れていますし、
あとは口下手だし不器用な性格なので、ないと……思います。
412名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)15:20:17 ID:wyy
>>400
私もそれは思った
男って追いたい生き物だからこれは嫌気もさすかもしれないなと

>>396は自分から「同棲したい?」「結婚したい?」って自分から聞いてしまってるんだよね。
これが「同棲したいって言ったから○時から不動産屋予約しといたから行くよ」とか「婚姻届け貰ってきたからサインして」って感じで主体的に動ける女性とそれを嫌がらない男の組み合わせなら良かったんだけど、>>396は後になって彼氏が動いてくれない!って怒るタイプだった
413名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)15:21:22 ID:iya
あなたはダメウーマンなんかじゃないよ。
彼氏も不誠実かどうか優柔不断なのか深刻な悩みがあるのか、私達には分からないし。
ただ、話し合いが足りてないのは確かだよね。
男性の方が年齢的なリミットが遅いから、なにも語らずにいると足並みがずれやすい。
明確な時期を切らない同棲は、今の状態のあなた方には向いてないと思いました。
頭を整理して、落ち着いて。深刻なムードにならずに話せたらいいね。
がんばってね。
414名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)15:22:22 ID:xEg
>>408
なんでパブロフの犬?
餌欲しくてよだれダラダラ流しながら待ちます、と言う事かもしれんが、重いしキモい
あと、昨日の今日でまだ追い詰める気なのか…

>>406
犬としては有名だけど、消化液関連の実験の犬ではないと信じたかったんだよ…
尻尾振って待つ、なんていう逸話なんて無いと思うし
まぁ、複数頭のうちの一頭はそんなの居たかもしれないけど
415名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)15:25:51 ID:NC0
彼氏の家庭問題がネックなんでしょ?
押すとか引くとかの問題じゃないと思うけど?

例えば、彼氏が親兄弟と疎遠
あなたは結婚とは両家の家族や友だちから祝福されるものであると考えてる
だから彼氏と家族に仲直りしてもらいたい
といった事情なら、あなたと彼氏は結婚する相手じゃないと思うよ

その彼氏の家庭事情がわからんから明後日の方向のレスかもしれないけど
416名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)15:28:52 ID:iya
うまく言えなかったので捕捉。
ふたりの相性は分からないし、真剣な話は大抵の男性は嫌がりますよ。
まして責任の重い、一生のかかった話だから。
結論を迫るというよりは、今何を考えてるか、お互いに歩調を合わせる試みをしてみようってこと。
ご家庭の問題があるなら、それに触れずに結婚はできないと思うし。
417名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)15:29:51 ID:wyy
前スレにも書いたけど少し彼氏と距離を置いたらどう?
話し合いは大事だけど今の状態で話し合いに持って行っても追い詰められた彼氏が逃げ出すか、渋々同棲して結婚に至らないかのどちらかだと思う

どっちにしても同棲には向いてないよ
418ダメウーマン◆U7kkf.0gXM :2017/09/13(水)15:34:31 ID:o8Q
>>412
だって婚活で知り合ったら、そこ確認しません??
そこ確認して結婚も同棲もする気もなければ、早々にお別れしますよ……。

>>413
結婚のこともですが、将来のことを話するのに1人で抱え込まないで欲しいというのが本音です。
少しでも私と結婚する気があるのであれば、彼が家庭事情などの問題で困っているなら聞きますし、二人でなんとかしよう……という気にもなるのですが。
それすら黙り込んでしまうので……。

>>414
いえ、そんなヨダレを垂らして待つとかそんな具体表現のつもりで使ったわけではなくて、
ただヨダレを垂らすくらいなんだから、尻尾も振ってるだろう的な……?
すみません不快にさせたら、失礼しました。

>>415
こちらもすみません。
あんまり具体的に言えない内容なので……。
家庭問題に対して、彼が一方的に目を逸らしていて、将来ついて回る問題なのでから、
逃げてないで親御さんと話をしてみては?という内容です。
彼もそれに対しては同意してるんですが、なかなか今まで逃げてきたことに向き合えないようです。

>>416
そうですね。
そうなった場合、期日だけ設けて言い逃げしてあとは言及しないほうが良いのでしょうか?
そのまま放置で、距離を置く感じなのか……。
419ダメウーマン◆U7kkf.0gXM :2017/09/13(水)15:44:46 ID:o8Q
とりあえず、彼には申し訳ないですが、今日にもう一度だけ話をしたいと思います。
同棲云々よりも、話し合いの仕方に対して。
彼にとっては面倒な話かもしれませんが、
その対応を見て距離を置いて冷却期間とするのか、お別れするのか決めようかと思います。

散々相談しておいて、皆さんのアドバイスを取り入れた内容になっているかは分かりませんが、
やっぱり大事なことなので。
今話し合いをしなくても、いつかは回ってくるツケだと思いますので。

長々とご迷惑おかけしました!!!!!
また何かあったらアドバイスください……!
420名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)15:44:50 ID:tI0
私も同棲すべきじゃないと思う。
蟻地獄に自ら入ってくのと変わらない。
婚活で知り合ったなら、3ヶ月〜半年で結論出ると思う。1年で方向性決まらないなんて長過ぎ。仮にその彼が3ヶ月で決断してたら、結婚・妊娠・出産まで終わってたのかもしれないと思うと長い。

もうスパッとお別れで良いんじゃないかな?
期日とかいらない、今別れましょうで十分と思う。
まだあなたは若いし、そんな彼なら3年後も独身だよ。
もう一度婚活してから、それでも彼にこだわりたいなら3年後に復縁したら?
421名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)15:45:40 ID:tI0
リロってなかった。ごめんなさい。
自分のやりたいようにやるのが一番だと思う。頑張って。
422名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)15:48:07 ID:iya
「結婚のこともですが、将来のことを話するのに1人で抱え込まないで欲しい」
「黙られたら何も分からない」
とりあえずここまでは、深刻な付き合っていくためにも伝えた方がいいのでは?
ただ、家庭の問題は他人が半端に介入できるものでもなかったりするから、難しいね。
二人で解決して気分よく結婚しよう!というスタンスだと無理かも。
あなたの覚悟が決まっているなら、「その問題に一生ふたりで向き合う覚悟もあるから、良かったら一緒に悩ませてほしい」と言ってみるのはアリかも知れない。
423名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)15:49:11 ID:TcH
そもそも婚活で知り合ったなら、「家庭問題がネックで結婚できない」なんて相手は選ぶもんじゃないw
そこからしておかしいよ

婚活ならどっちも結婚に乗り気で進むのが基本マナーなわけで、
そこをわきまえてない時点で彼氏はおかしいし
そのタイプの彼にギャーギャーせっつくとか、地雷もいいとこだと思う
424名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)15:49:59 ID:iya
ごめん結論でたね。
いってらっしゃい。応援してる。
425名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)15:51:03 ID:TcH
>家庭問題に対して、彼が一方的に目を逸らしていて、将来ついて回る問題なのでから、
>逃げてないで親御さんと話をしてみては?

彼氏が毒親持ちで、親と疎遠って感じなのかな
だとしたら貴方、ほんと地雷女だな…
426名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)16:16:36 ID:e9X
せっかちだからって開き直るのはよくない。
のんびり屋だから、考えていないわけじゃないんだから、黙って彼の本当の気持ちを聞くべき。
誘導尋問で結婚したいか脅迫して、思い通りの返事を言わせたりするのもよくない。
勝手に一人で家族計画をたてて、勝手に焦って苛々して八つ当たりしているようにみえる。
婚活で出会ったからって、確実に結婚するとは限らないよ。
彼を尊重してないんだから、貴方も尊重されなくて当然だと思う。
彼を責めてばかりいないで、なぜ同棲したいといってくれないのか言わせるほど、魅力的が無い事に気が付いた方が良いと思う。
427名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)16:26:44 ID:Xuh
現状どんな言い方をしようが彼氏は結婚に乗り気じゃない訳でしょ。
自分が彼氏の立場だとして自分と結婚したいって思える?
結婚したいんだからして!じゃなくて自分を貰ってもらえる程の価値を自分で説明出来る?
428名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)16:57:52 ID:9ex
なんか「よかれと思って!!」のタイプに見える
相手の気持ちより自分の気持ち優先で
「よかれと思って同棲を薦めたのに!!」
「よかれと思って親御さんと仲直りすればと言ったのに!!」とゴリ押しする独善女

語尾に「……」連発で自信なさげな風を装ってるけど
めちゃくちゃ我が強いよね
ぶっちゃけ男が一番引くタイプ
429名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)17:01:19 ID:odl
家庭問題を長年抱えてて、それを解決するように貴女にせっつかれてるなら、同棲話にだんまりになる気持ちもわかるなぁ(だんまりがいいわけではないけど)

彼の親が毒親だとしたらだけど、
親との話し合いなんてやるだけ無駄なばかりか余計に心が傷つくから、したくない場合もあるよね。
でも貴女は結婚前に家庭問題を解決するべきと言う。
板挟みになってるときに、貴女から同棲話。遠回しに「早く家庭問題を解決しろ」と言われてるに等しく感じるよね

返事に歯切れが悪いのは、貴女との同棲や結婚に悩んでるのではなく、家庭問題をどうするかに悩んでいるのでは?
家庭問題は、彼が努力したからといって、貴女が希望するタイミングで希望する形に解決する性質のものではないんじゃない?
家庭問題を解決するのを諦めるか、彼との結婚を諦めるか、なのかも
430名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)18:08:15 ID:1P3
家庭問題が結婚の足枷になってるのなら
なぜ彼氏は30歳になってから焦って婚活をしたのか
婚活をするのであればまず抱えてる問題を片付けなきゃどうにもならないのはわかりきってることだよね
431名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)18:12:04 ID:1P3
せっかちさんも自分の都合や気持ちを最優先で押しまくるのはそろそろやめな
相手にもタイミングや気持ちてのはある
相手が自発的に行動を始めるまで我慢して待つのも愛情表現の一つじゃないか
今のままだと彼氏はともかく、将来の自分の子供の成長の邪魔になりかねない
432名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)18:14:39 ID:blo
なんで先に同棲なんだろ?親に反対されない?

彼氏が今乗り気じゃないのは明らかだから、せっかちさんの計画と合わないなら別れたほうがよさげ
彼氏は婚活はしてみたけど、決め事が想定外に多くあって決断もできないし面倒で動けていないだけに見える
433名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)18:57:33 ID:odl
>>430
婚活をはじめたときは彼としては別に解決しなくてもいいと思ってたのかもよ
一般論としては親と仲良くした方がいいけど、彼自身がそう思うかは別だよね
だけどせっかちさんに解決したほうがいいという正論を言われて、頭ではわかってるけど心が納得いかないとか、うまく反論できないままなのかも
親子の問題って、他人には理解されにくいし、他人に説明しづらいよね

まあ憶測でしかないし、やっぱりしっかり話し合うしかないよねぇ
434名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)19:13:04 ID:hv0
>>414
なんか色々と足りてないみたいだから、比喩の勉強した方がいいよ。
パブロフの犬は消化液がどうのっていう話じゃないし。
条件付けの実験の話であって、そこから比喩的に使うのはよくあるでしょ。
435名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)19:24:54 ID:9ex
>>430
彼自身はそこを解決する必要がないと思ってるからでしょ
解決すべき!といきまいてるのは他人のダメウーマンだけ
436名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)19:25:46 ID:9ex
>>434
その人アスペっぽいから触らない方がいいよ
437名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)19:38:24 ID:xEg
>>434
その比喩がおかしいと言ってるし、本人も認めてるんだけどな
比喩の勉強というなら、"犬"ではなく"パブロフの犬"である理由を語ってよww
438名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)19:53:26 ID:9vz
ここでパブロフ熱く議論するのやめてくれないかな
439名無しさん@おーぷん :2017/09/13(水)21:21:00 ID:X7E
>>419
まだ続けるなら>>1を完全に守って欲しい。
>>402がわざわざ書いてくれてるのに中途半端にしか理解してないって色々疑わしく思う。
440名無しさん@おーぷん :2017/09/14(木)17:11:03 ID:FAr
なんか色々な意味でダメリーマンダメウーマン…
男がリーマンかは知らんが
441名無しさん@おーぷん :2017/09/14(木)23:21:52 ID:hkf
>>419

もう、話し合いなんかも終わった段階かもしれないけど
婚活で知り合って1年付き合った人と別れた経験があるので

容姿も年収も(自分にとっては)問題ない男性で、趣味嗜好も合うし
積極的に遊びに誘ってくれるし、メールもくれる。
てな男性と知り合って、結婚を前提とした交際をしてたんだよ。
結婚後の生活の話もしてたけど、なにか煮えきらない。結婚したいとは言うけど時期は「いつか」
結婚後どこに住むか、私の働き方はどうするか、お互いの親の老後については「君の好きでいいよ」

やさしくて、私を受け入れてくれていると思ってたけど、結局は何も考えていないだけだった。
結婚したいのも本当だし、私の好きにしていいと思っていたのも本当だけど
それを彼自身の都合とすり合わせて現実にするにはどうすればいいか考えていなかった。

ただただ結婚したい、結婚するべき、というぼんやりした気持ちがあって婚活してるけど
現実味を帯びてきたら二の足を踏む男(女も)は実際にいるし
夢見がちにふわふわ生きていて、実生活の面倒なところは見ないふりをすれば
誰かが何とかしてくれると思っている男は結構いるよ。

あながた重すぎるから引いているわけではない、そういう性質の男性な
だけだと思うと言いたかった。
442名無しさん@おーぷん :2017/09/14(木)23:24:50 ID:a3H
>「結婚したい?」「うん」「まず同棲する?」「うん」……こんなやりとりをしていたから、
同じ気持ちなんだった思ってました!

なんでこの会話で「同じ気持ち」だって思えるんだw
この人がモテないのがよくわかる
443441 :2017/09/14(木)23:47:03 ID:hkf
>>419
便乗しての自分語りみたいになってしまった
・とても話の合う良い相手のように思えているかもしれないけど
単に自分のない男なだけ
・彼女がいる、という社会的地位を失いたくないだけ
だと思うよ。

あと、26ならデブスでコミュ障で非正規でも婚活で入れ食いだから
その男にこだわる必要ないと思う。

それでも、その男がいいと思うなら実際にアスペルガーの男性と
結婚した人の実録漫画があるからその辺を図書館ででも読んで
会話の方法を学んでから、話を進めたほうがいいと思う
444名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)16:53:09 ID:R85
それ、ただ彼女が欲しい男が婚活を騙ってたとかじゃないの
どっちにしろ彼にはその気がなさそうだから、早く結婚したいなら別れた方がいいと思うよ
445名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)00:41:10 ID:T42
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part79から来ました文章力ないです長文失礼します

告白されたんですけど困ってます
返事は友達にしか見れないとその場で断ったんですが、相手がまた気が変わるかもとか、また誘っていいとか諦めてない様子で正直厄介です。
この相手が同じ学校の友達(A子)の元カレ(B男)で、A子と付き合ってた時は何回か3人で一緒に遊んだりしました。
A子と別れた後に(A子いわく友達に戻ったらしい)
一緒に遊ぼうと結構な頻度で誘って来て断ってたんですが暫くして学校を卒業してB男がうざかったんでLINEを全部消して就職して誰とも会わない生活を何年かしていたのですが偶然A子に会ってしまいLINE教えてと言われたので教えてしまい、
A子経由でB男にも私のLINEが知られてしまいましたそれで呼びだされて告白されました。
A子は嫌いではないんです遊ぶ時もほとんどA子と話してますですがB男を応援してるっぽいので
2共めんどくさくなって来ています
今私は恋愛に興味がありませんどうやったら諦めてもらえるでしょうか
446名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)00:50:11 ID:5pv
A子にはB男に迷惑している。このまま援護射撃するならもう2度と会わない
B男にはしつこくされても確実に気は変わらない、ブロックするので二度と関わるな
これさえ言えば解決しそうだけど。A子に思ってることはっきり伝えてそれでもB男の肩持つなら関わるべき人間じゃないと思うよ。
きついこと言わないと離れないよそういう男は
447名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)02:08:49 ID:BMA
>>445
友達の元彼と付き合うのは生理的に無理って言えば?
セックスのたびに友達の顔がチラつくなんて考えただけで嫌だって
448名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)02:30:25 ID:3KM
>>445
あなた、前のスレでちゃんと移動したこと言わないと。
レスしてくれている人がいるんだよ。
449名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)11:32:13 ID:lb6
>>445
一番いいのは、「好きな男性がいる」っていうことだけど、そういう嘘はつけなそうだよね。

A子に「私の好きなタイプは(B男と真逆の特徴)だから、B男のことは恋愛対象にはならない。私のことを諦めてくれるように、A子も協力してくれないか?」ってA子をこっち側につけて、A子経由でも断ってもらえば?
それでもくっつけようとしてくるなら、Aごと切っちゃえば?そんな大事な友達って訳でもなさそうだし。

恋愛に興味がないっていうのは禁句ね。「試しに付き合ってみなよ!」とか相手に付け入るスキを与えるだけだから、
450名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)11:36:32 ID:KXv
>>445
友人として失いたくないなら諦めてほしいと思うのもわかるけど、そういう相手じゃないんでしょ
返事は友達にしか見れない とか言っているけど
B男は友達として選びたい人物なの?
なんでB男に呼び出されてのこのこ出向くの?
それだけで相手は脈ありと思う
また呼び出されたらどうしようとか心配するところがズレてるよ
「あなたにLINEを教えた覚えはない。2度と連絡してくるな」ってきっぱり言ってブロックすればいい
A子にも他人の連絡先を無断で流すなって文句いっていいし
反応次第ではA子とのつきあいも考え直した方がいいでしょう
451名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)11:45:18 ID:s4U
>>445
AはB男と二人で遊んだりもしてるの?
なんかやっかいなB男を押し付けられそうになってる雰囲気もなくはないような
452名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)13:00:00 ID:T42
>>450
そうですね。学生時代周りの友達が彼氏がいてもいなくても個人同士で男友達と遊んでる子が多くて自分も大丈夫だと思ってました今思うと凄くバカな行動だったなと思ってます
453名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)13:05:23 ID:T42
>>451
Aは彼氏ができた今でもBと遊んでます
454名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)13:32:43 ID:s4U
>>453
二人でって聞いてるんだが・・・
455名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)13:37:24 ID:T42
>>454
すみません今でも2人で遊んでます
456名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)14:05:43 ID:s4U
>>453>>455
彼氏ができた今でも二人ってちょっとおかしいわ。
おかしいと思うならAごと切って良いんじゃない?
大人同士ならそういうところで切れるのもしかたないかと
457名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)14:41:24 ID:CyD
男関係だらしないような女から紹介される男はだいたいクソなのでいくら友だちからの紹介だとしても避けた方がいいしその友達とも離れるべきだと思う
458名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)14:49:40 ID:lb6
まず、あなたはA子さんとどうしたいのかな?
今後も自分から関わっていきたいのか、A子から誘ってくるから断るのも悪くて仕方なく遊んでいるのか、それによっても変わってくるよ。
459名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)15:55:10 ID:BsF
>>455
>>1
> 【相談者さんへ】
> 相談者の方はコテハンとトリップを付けて下さい。
> 【コテハン・トリップの付け方】
> 名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
> 「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
460名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)16:19:38 ID:kq8
ABはセフレパターン?
A子が本命にバレたくないから貴女を巻き込んでおこう♪ってことよ
仮に貴女がBと付き合ったとしても二人は続く
早く纏めて切りなされ
461445◆sfrmmcaMh6 :2017/09/17(日)16:37:32 ID:T42
>>458
すみませんコテハンつけるの忘れてました
これからもBが2人で遊ぼうなどの誘いが来たらAとは縁を切る予定です
462445◆sfrmmcaMh6 :2017/09/17(日)16:50:55 ID:T42
>>457
紹介というよりは向こうがAと別れた後、学生の私を狙ってたみたいです
463名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)16:51:10 ID:vxj
そもそも何で移動してきたんだ?
ここって"思い掛けず"長引きそうな相談者のスレだぞ
元スレで全然長引いてない、というか一言書き逃げしただけだろ
報酬目当てで長引かせたいのかもしれないけど、スレチ
464名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)17:05:21 ID:BsF
>>463
元スレ確認してから書こうか。1レスでここに誘導したヤツがいたんだよ。
465名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)17:24:20 ID:vxj
>>464
そんなレス見あたらないけど
953以降954,955,956しか時間的にあり得なく、957が本人、958が移動した事への忠告
954-956のどれかに暗号的に隠されてるのか?
466名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)17:45:26 ID:3KM
誰も誘導してない。
467名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)17:49:14 ID:BsF
>>465
その958だよ。アンカー間違いかもしれないけどこんな事書かれたら移動しなきゃいけないんだなと思うよ。
これ以上は相談者を追い出すようなレスになりかねないから止めよう。
468958 :2017/09/17(日)18:03:58 ID:s4U
>>467
時系列的にあり得ないんだが・・・
長引くにも元スレにも書いてたからマルチにならない様に忠告しただけ、
こっちに移動した以上イレギュラーだけどこっちで続けてていいんじゃない?
469名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)18:05:22 ID:Tgx
>>467
とりあえず958とここの445の書き込み時間を見比べてみて
445がマルチ状態だったのが分かると思う
470445◆sfrmmcaMh6 :2017/09/17(日)18:29:46 ID:T42
こう言う所に書き込むのは余り慣れてなくてスレ違でしたね。マナーを守れず、すみませんでした皆様のレスありがとうございますAとは縁を切りたいと思います私はこれで失礼します
471名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)19:15:19 ID:BsF
>>465
>>468
>>469
ごめん、時間を見てなかった。468さん濡れ衣着せてすみませんでした。

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