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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part74

1名無しさん@おーぷん:2017/07/03(月)08:00:31 ID:oPM()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】 三十五枚目 (※ID非表示)
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1494914457/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part73
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497605587/
2名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)15:49:06 ID:6C5

結婚している方、ご主人の前でオナラします?
結婚して2年目なのですが、主人の前では恥ずかしくて
オナラをしたことがありません
しかしながら、私は本来爆音でオナラをする女
実家では気持ちよく爆音を鳴らし
弟の女性幻想を打ち砕いてきました
そんな私ですが大好きな主人の前ではオナラも沈黙します
主人が仕事に出てからが私のオナラ爆音タイムです
いつか主人に聞かれて爆音の女だと思われたらと思うだけで
胸が張り裂けそうになります

こんな苦しい悩みを抱えてる同士はいないでしょうか?
恥ずかしくてリアルでは相談できないです
3名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)15:50:09 ID:6C5
書き忘れました

1乙!!です
4名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)16:12:38 ID:MzZ
>>2
生理現象だから諦めろ
しかし、自分は嫁さんが音が出るような放屁をしたのを聞いたときは「お願いだからもう少し夢を見させてくれ」と言ってる
5名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)16:30:42 ID:eip
1乙
前スレ最後変なのわいてたね…なんなんだ
6名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)16:46:57 ID:sw8
>>2
うちの嫁はたまに出してしまって恥ずかしそうにしてる。
7名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)16:51:21 ID:8MF
>>1おつです

>>2
私もIBS患ってるからガス出したくて辛いの分かる
でもうちの場合旦那が出さないタイプなんだよね…ゲップも。
偉いなーと思って自然とこちらも我慢するようにしてる。何となく子にも悪影響な気がして。

(ここから汚いので注意)

どうしても出したい時は、別室に行って尻の穴を拡げると音鳴らないからオススメ。
8名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)17:14:23 ID:XpU
屁ぐらい何とも思わない
多いと心配はするかな
9名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)17:26:05 ID:W5R
>>2
初々しいなおい
10名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)17:27:39 ID:QkH
>>1スレ立ておつです。

前スレ979です。レスありがとう。

もちろん遅刻したら置いて行くねって前提で話は進めてる。
ただ、やっぱりみんなで行きたいとか、場所がわかりづらいとかで数分ぐらいの遅れなら待つんだよね。
待ち合わせ時間もそれを前提で5分くらい多く見積もってる。

あとは、お店によっては全員で時間厳守で、って言われた場合もあって、その時に遅刻された時は心底嫌だった。

遅刻もそうだけど、その上連絡が無いっていうのも更に嫌。
これだけだらしないと、「また遅刻か」ってなるよりも、まだ寝てる?起きてるの?いつ着くの?ひょっとして今日の事忘れてる!?って不安になるわけよ。
それが、連絡一本でみんなが安心するんだよ。とりあえず遅刻なんだって。

育った環境だったとしても、会社とか大事な場面で遅れたりはしないんだろうし、
会社は間に合うのに友達との約束は遅れるって舐めてるんじゃないの?甘えてるって本当にそう思う。
どんな場面であっても時間厳守は変わりないでしょうに。

私が時間に関して厳しく育てられたのもあって、遅刻は人の時間を奪ってる、とか、遅刻する=相手と遊ぶことを楽しみに思ってないと言っているようなもの、とか言われてきてるから余計にカリカリするのかな。

確かに社会人にもなって連絡なしの遅刻常習犯はどうかと思う。
心配する方面でよく遊ぶ友達から引き出せないかやってみる。
11名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)17:32:03 ID:mwk
一乙です
>>2
私の母はトイレでしか放屁しない生活を結婚後40年貫いてる。事故は2回くらいあった。トイレで爆音はしょうがないし、普段隠していたらたまに失敗しても女らしさは失われないと思う。爆音女よりたまたま爆音だった女の方が幾分もマシのはず

あと前スレ902なんですがすみません、愚痴だけ書き捨てさせてください
奥さんからのメッセージ2件にイライラ…1件がA男にバラしたことへのお怒りでまあこれは来るかなとは覚悟していたけれど、もう1件は「返信もできないなんて社会人失格。そんなマナーでは結婚できませんよ
仕事中じゃボケ。A男にチクるような真似はしないものの遠慮なさすぎ、独身へあたり強すぎではないですか。
そのうち来なくなるだろうから無視で融和の道を残しておきたいからブロックはしないつもりだけど…アウトドアの趣味にも文句を付けられるし何なんだろうこの人。イライラ
12名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)17:38:46 ID:vuU
>>10
自分は連絡があろうがなかろうが時間に5分遅れるなら来なくていいよ、と遅刻常習犯には言ってる。
二人で待ち合わせにしても、自分は5分待ったら帰るから来たって私はいないよって。
それは他の友達になんと言われようと、曲げない。待ちたい人は勝手に待ってればいいし。
遅刻を怒る訳ではなく、そうするからよろしくって事務的に伝えておくと、さすがに考えるよ。
それでも遅刻するなら、あなたと待ち合わせはしたくないってはっきり言えるしね。
13名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)17:40:30 ID:nzp
>>11
え?ブロックでいいじゃんそんなの
改めて付き合いが再開でもすれば解除でいいのでは
14名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)17:40:49 ID:6C5
2のオナラです

皆さんありがとう!
主人にドン引きされたら…と思っていましたが
万が一の時の勇気が出ました
せめて主人の前では爆音ではなくぷーって可愛い音を披露したいものです
15名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)17:49:18 ID:tSW
>>10
一緒にお店に行きたい わかりにくい店だからとかなんか色々甘やかす言い訳してるけど、店名と場所を教えてるんなら自力で来れるでしょ?
道順と目印をメールして、先に店に入ればいいじゃない。
ボケっと待ってる時間が勿体無い。
店の場所がわからないなら、本人が電話掛けてくるでしょ。
あまりに過保護過ぎだと思う。
突き放すのも友情だと思う
16名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)18:55:32 ID:QkH
>>10です。
私は遅刻したら置いて行きたいスタンスだけど、残りの子がしょうがないなあって感じだからね。
それ以外では個別では絶対に遊ばないから機会がないかな。

年数回の集まりでも中には年1回会えるか会えないかって子もいるし、せっかくの機会を壊したくなかったんだ。
今だから言えるけどここに書く前は「もしかして私だけが異様に厳しいのかな?」とも思ってたからレス見て安心してる。
だから、そのしょうがないなあ勢の中にも私みたいに嫌になってる子がいないかなって探ってみる。

あとお店間違いとかは過去に何度かやってる。
最寄駅が同じで同じ系列居酒屋の本店と北店があったりとか、
ビルまでたどり着けても入口が見つけられないとか。
店内に入っても店員さんが捕まらなくて席まで行けないとか。
30分の遅刻なんて待ってられないから毎回置いて行くんだけど、こういう可能性もあったり。
上の例は全部が全部Aじゃなくて、仕事が押して遅れた子で起こった時もあったけど。

反対意見がない辺り私が特別厳しいわけじゃなさそうなので
ひとまずは良く遊ぶ子に相談っていうか心配って形で聞いてみる。

あとレス見てて思ったけど、もう遅刻癖ってどういう思考してるかっていうより甘えてるってことっぽいのね。
待つ側が厳しくすれば治るもんかな。
17名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)19:00:43 ID:vuU
>>16
治ることは期待しない方がいいような。
18名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)19:03:40 ID:pXN
義実家に行くと子が泣くたびに旦那祖父がおっぱい欲しがってるぞ〜ってうるさい
人見知りで泣いたり、抱っこして欲しくて泣いてるってこっちは分かってるのにおっぱいあげろあげろって横から言ってくる
家出る前にあげてきたのでーって言っても足りてないんじゃないか?とか母乳はどれだけあげてもいいものだからとかとにかく授乳させようとしてくる
80近い爺がおっぱいおっぱい連呼してくるのほんときもい
このまえ別室で授乳してたらもうご飯にしていいかー?とか言っていきなり扉開けにきて、悲鳴あげそうになったわ
扉に背中向けててよかった
いきなり開けるのやめてくださいって強めに言ったらゆっくり開けただろ〜とかゆって拗ねてるし
義実家にはもうしばらく行かない
19名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)19:04:45 ID:rJs
>>16
旅行には一緒に行けない人だね。
指定席を取った電車も飛行機も待ってはくれないもの。
そういう時にはどうしているのかと思う。
場合によってはちゃんと時間に間に合うのかね???
20名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)19:14:50 ID:sw8
>>11
前スレの元塾講師だけどA男ごと切っても良い案件だね

変な嫁貰ったやつは当人がまともでもどんどんダメになる。B男には伝えるのかな?何かしら発散しないと誰にも言えないA夫妻への負の感情をあなたが抱え込むことになっちゃうが
21名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)19:25:16 ID:Rh7
>>11
A男に自動転送しても良いくらいだw

>>16
遅刻するヤツは相手を軽んじてるんだよ
コイツなら待たせても良いや。コイツなら怒らせても良いや。コイツなら許してくれる。
店を間違えて会えない?遅れたヤツの責任だから知らんよ
自分なら「しょうがない」で許す人たちとも会わなくて良いやになりそう
22名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)19:38:17 ID:2aQ
>>1乙です。
俺、名前が薫とか優希みたいに女でも通じる中性的な名前なんですよ。
で、高校からの友人とはSNSとかで今でも
薫ちゃん、今どんなパンツ履いてるの?ハアハア
えっと、黒のボクサーパンツ♪
みたいなアホなやり取りとかたまにしてるのよ。30手前にもなって。
で、そのやり取りを友人の奥さんに見られて浮気だと勘違いされたんですよ。
友人は当然無実だから薫ってのは男だと説明。普段の書き込みとかで俺を男だと言うも半信半疑。
で、実際に俺が奥さんと会って誤解を解こうとするもダミーだと言って信じない。
奥さんが俺を浮気のカモフラージュだと信じて友人を監視する生活を1年続け、友人も堪忍袋の緒が切れたらしく離婚を決意。
現在は離婚に向けての話し合いの最中らしい。
周りは気にするなと言ってくれるが、友人夫婦の離婚のきっかけを作ってしまい落ち込んでる。
23名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)19:50:10 ID:QkH
>>17
>>19
>>21
治らんものかなあ。
卒業旅行も一緒に行ってないからどうかはわかんないけど、映画は遅れてきたことがあったよ。
同じ大学に行った子が、A遅刻しすぎて講師から怒られてたって話をしてたけど留年はしてないし、
何よりAも今年度から社会人ってことは何度かある面接も入社式も普段の出勤も問題無いってことだから
場合によっては間に合ってるって言えるのかな。
逆にここで全滅だったらいっそ清々しいくらいの遅刻魔だから愚痴も出ないと思う。

だから、相手を軽んじてるってまさにそう。
入社できてるってことは面接には遅刻してないんだろうし、舐めてるんだろうな。

さすがにAが諸悪の根源なのに他の子を切るまでできないわ。
ただ甘やかしすぎなことに関しては同感だから、Aの遅刻癖について小出しに相談して反応を見て改善できないかなって。
24名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)19:51:01 ID:xEI
>>11
面倒だねぇ
A男のケツに火を付ける意味でも
なんか心当たりないのにターゲットにされてるんだけどどうすればいいかなって
グループラインに奥さんの発言スクショ投下しちゃえ
奥さんは元々集まり自体に文句があるんだからメンバー無関係じゃないし
25名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)19:57:49 ID:TBc
>>23
なんとか改善しよう!
というレベルじゃなくて、A以外を上手いこと操作して「これ以上Aが遅刻するならAをグループから捨てようぜ」ってレベルの空気を作らないと無理
ようするにAはマザコン息子or娘みたいなもんだよ
「ママは優しいから自分がどんな我儘しても笑って許してくれるんだおwww」状態
「あ、こいつらはママじゃないんだ。自分のことが気に喰わなかったら容赦なく切るんだ(ガクガクブルブル)」
ってはっきり認識させないと絶対に改善はしない
26名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)20:03:52 ID:vuU
>>23
悪いけどちゃんと待ってあげている以上は治らんよ。
あなたも結果的に待ってるなら、あなたを含めてみんなが甘やかしているからね。
遅刻してもみんななんだかんだ言っても許してくれるなら、治す必要もないやん。その子にしてみたら。
連絡ありの遅刻なら許せるなら、その旨伝えればいい。
またその人を含めた待ち合わせがあるなら、遅れてきた場合はみんなには悪いけど自分だけでも帰るから。と断っておいたら?
27名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)20:24:50 ID:Ydm
>>16
遅刻癖ひどい人はほんとに甘えてると思うよ
私の友人も遅刻グセ酷くて(特に寝坊が多くてひどい時は半日ぐらい待たされる)、
その事で仲のいい友人にキレられて、金輪際会わないと言われたけどなんとか謝り倒して次は無いからってことになったけど、
しばらくしてまた元通り遅刻とかまた酷くなって、
もうダメだね、甘えてるわって話してるよ。

しかも遅刻グセ酷い人に限って前日の確認とか当日の連絡をしてもちゃんと返さない(してこない)人が多くて困る
28名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)20:26:30 ID:tSW
>>16
注意不足で確かめもせずに、思い込みで間違うんなら、紛らわしいチェーン店は止めるとか、その駅に一店舗なら良し。
複数店舗があるなら不可とか、調整したらいいんじゃない?
無理なら間違わないように、店の外観と周りの風景を写メするのも手だし。
店に入ったら探せないとか意味がわからない。
出入口に必ず店員いるんだから、何名で予約した(幹事の名前)何々ですけど、先に来ているんですが…って話せば席に案内してくれるしさ。
遅刻どうこうより、そういう知識教えた方がいいんじゃない?
29名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)20:32:46 ID:tnf
>>22

まあ誰が悪いってわけでもないし気が置けない男同士のくだらない下ネタトークも分かるけど
でも彼女や嫁さんの中には嫌がる人もいるだろうしそういうネタはこれからはLINEでは気を付けた方がいいかもね

そもそもそういうメッセージを簡単に見られる友人の甘さと嫁さんの潔癖さは元から素質としてあって
今回のことで歩み寄れなかったのが表面化しただけだろうし
22の名前の件がなくても同じような出来事があれば離婚になってたと思う
友人disってしまうけどそもそも夫婦喧嘩にきっかけとはいえ22を巻き込むのがダメだと思うよ
30名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)21:24:08 ID:dBc
>>11
クッソうざいけど
キチの発する雑音にイライラするだけ損
メールが来ることで、実際にあなたに関わる人間からのあなたの評価が下がるわけでもないしほっとけばよろし
つーか面白いからどんどん晒しにおいで
書き込むネタゲットくらいに思っておけばいいよ
31名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)21:42:04 ID:QkH
>>16>>23です。
結局は遅刻常習犯は待ってる側に甘えてて、なおかつこっちも待ってるから余計にダメなんだよね。
遅刻するなら連絡入れてねって毎回言ってるのに無いんだなあ。
6時半の待ち合わせに、「起きたら6時だったの!!」って言いながら来られても、だったらなんでその時点で連絡入れれないの?って思う。
今度からはガンガン言っていくけど。

連絡の件とかすごいわかる!
明日何時に〇〇だよ!って確認LINEして、返事をくれる子と
くれない子がいるけど
Aは漏れなくくれない子だしなんなら既読ついてても読んでるかあやしい。

お店を間違えるのだって、はっきし言って遅刻する方が悪いんだからこっちが合わせるのですら癪。
個人的には最大限譲歩して、予約決定の段階でLINEでリンクを送るくらいだわ。

とりあえずグループの友達2人と遊ぶ約束を取り付けたので、この子たちから本当のところどう思ってるか聞き出せればなって。
もし同じように周りの空気に合わせてなあなあにしてるけど内心は辟易してるなら、協力して貰おうかなとは思ってる。
32名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)22:38:01 ID:ALb
>>31
私はあなた側だけど、雰囲気から周りの子は気にしてないんじゃないかなぁ
全員切る覚悟ならいいけど変に敵作らないように頑張ってね。

私が強行するとすれば、次連絡なかったときに、連絡すらないなら来ないものと判断してこちらからはアクションしないようにしようかって言うぐらいかな。
33名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)22:44:20 ID:ayi
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part73の881さんへ

これ書いた人は本当に危ない。同じ鬱持ちの自分は心配している。

まず信頼できて、自分が通える場所・診療時間の精神科を探す。
ホームページの作りがしっかりしてる医院をオススメする。
病院(薬)は、医師との信頼関係が築くければ月一でOKになる。

経済的なことをいうと、市町村の保健予防課(名称は色々)で自立支援医療の手続きをする。
これが通れば医療費は1割負担になる(病院と薬局はあらかじめ決めたところじゃないとダメだけど)。
精神障害者手帳はとれれば取る。2級以上なら年金が貰える。
ここで取った診断書はナマポの手続きにも使うので非常に重要。

役所が申請を拒否する事自体違憲なんだが、ダメなら地元の共産党の議員、宗教団体、社会福祉協議会も利用すべき。
ちょっとウザいけど、あの人たちが介入すると役所も折れる。
サイト:生活保護の条件と申請の知識(ttp://www.seikatuhogojouken.com/)は結構役立つ。

自分は1年会社を休職して治療に専念、社会復帰して6年。
今も通院と投薬は欠かせないけど、ある程度落ち着くと、
あの辛かった時期の自分の頭の中がどれほど異常だったかわかる。
とりあえずタヒぬのはいつでも出来るんだから、今日はやめよう。
34名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)23:17:51 ID:66l
雰囲気が分からない

今日は彼氏と飲んでて、角打ちだったから相席で、隣のおじさまと楽しく飲んでいたけど
急に店の常連さんが来て、そこの席(私たちが飲んでる席)はホニャララ(何か地域のグループ?)がいつも飲んでる席で、俺たちが飲んでる席は常連席だからwあ、なんか知らない人今日いるけどww
と言ってきたので気分が悪くなって店を出た。

その店が初見だったわけではない。店員さんにも名前覚えてもらってたし、常連の顔も覚えてた。のに、お前らが飲んでる席は違うやつがいつも飲んでるから!って言われてたからめんどくさってなったら彼氏から空気読めと言われた。

いわく、周りの人も耐えてるから耐えろと。
何で店の人でもないただの酒飲みのじじいに、あー、そんなんですね〜、知らなかったですぅって媚び売らないといけないの?
めんどくさっ帰ろ。ではなだめなの?
3511 :2017/07/03(月)23:29:43 ID:mwk
クッソうざいけど愚痴って少しスッキリしました
奥さんに理解をして貰うように話を進めるなら、こちらから波風立てるのもどうかと思ってブロックも転送もしてないんですが、これ以上追撃が来たらA男に転送してやりますわ
グループLINEは…どうせ話が収まったら飲み会でA男B男が言うでしょうからその時の話次第で奥さんのメッセージ見せようかと。今の段階で晒し者にしてることがバレたら奥さん怖そう
>>20
こっちはA男の参加頻度が落ちても除け者にする気は無いんですけどね…A男からはかなり謝られました
奥さん優先して会えないとなったら、「切る」というのは残念ですがまあ男だけの会が催せたらいいね。という感じです
だから本当にA男と奥さんの間で解決できる話じゃないのか?と思ってしまう
今のところ追加メッセージ来てないんで晒してスッキリしたまま寝れるのが幸いです
36名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)23:51:36 ID:oOQ
>>31
私は遅刻する側だった
ある日、中学からの仲良し5人との遊びにいつもよりものすごく遅刻した
正直に言うと、彼氏と仲直りのための話し合いをして、仲直りできたから少しイチャイチャしてた
友達の家で遊ぶ約束だったから、あとから行けばいいやって思ってた
メールは来てたけど、理由は言えなかったからうやむやな感じで「遅れるー!ごめーん!」って返してた
友達の家に着いたら「もうあんたとは遊べない。とりあえず今日は帰って」と言われて、初めて事の重大さを知った
結局それから夏休みに入って、謝ることも怖くなってそのまま疎遠になった
本当最後まで卑怯だったと思う

今は遅刻ってどういうことかわかる
時間は必ず守るようになった
あの時縁を切ってくれた友達には感謝しかない

ただひたすら甘えて、舐めてたと思う
遅刻の連絡をしないのは、遅刻が悪いことだとわかっていて責められたくないから
ギリギリまで(過ぎちゃってるけど)先伸ばしにしたいんだよ
違う店舗に~、とか道に迷って~、とかも多分嘘だね。「私なりに早く着けるよう頑張った」ことにして、遅刻を薄めたいんだよ。


今考えたら、友達はその前にやんわり釘をさしてくれていたのがわかる
縁を切った方はしなくてもいい苦労をさせてしまって本当に申し訳ない気持ちで一杯です

私は何も断言できる
あなたの友達も大きなことがない限りかわらないよ
37名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)03:53:34 ID:EDC
いい感じにDV親を消去する方法が無いものか

家を出る仕事を変える下の兄弟も避難させる持ち物は少しずつ移動色々と手段を考えてみたものの、ふと『あれ?何でこんな奴のせいで苦労が増える必要があるんだ?そもそもこいつが無に帰せば万事解決だよな?』という事に気づいてしまった
ガチで誰か刺す前に消えてくれないかな……穏便に……
38名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)08:11:09 ID:6Vk
>>32
>>36
ID変わってるけど>>31です。

本当にみんながどう思ってるのかがわからないから、アドバイスにあった通り「社会人だし大丈夫かな」って心配する方向から切り出してみるつもり。
もし思惑が外れて周りが特に気にしてない風だったら諦めて集まりの時は1人でさっさと行っちゃおうかなw

初めて遅刻する側の人からの意見も聞けたかも。
言い方は悪いかもしれないけど、やっぱり遅れることについて真剣には捉えてなかったんだね。
Aもそうなんだなってはっきりわかった。

連絡なしの理由も、そういう考えがあってあえてしない場合もあるんだなあと。
それが分かっただけでも、これから連絡してもらうようにうまく言葉選びができそう。ありがとう。
39名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)08:17:29 ID:uwi
>>34
私の知人はある店で買い物をしていたときに、常連(と思われる)人から
「○○(ブランド名)かよ。ミーハーだな」と言う声が聞こえ、会計を中止。
「人の買い物にけちをつけるような常連がいる店で誰が買うか!」と出て行きました。
彼氏に空気を読めと言われたようですけど、常連の方が空気読めと私は思いますし、
二度とその店には行かないでしょうね。
40名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)08:31:15 ID:d2z
>>39
まぁわざわざ声をあげるのはどうかと思うけど、けちがついたようで買う気はなくなるわな、クチャラーのいる店で飯食ったような気分になるし
41名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)08:35:31 ID:G0A
>>34
帰っていいと思う
そんなくだらないおっさん勝手に白けさせとけばいいよ
42名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)09:19:23 ID:uAh
相談です
こういった所に書きこむのは初めてなので
上手くまとまってなかったらすみません

私には、かなり軽めの発達障害と診断されている妹がいまして
その妹は会話は普通に出来るんですが、

何度学校で習っても漢字が書けず、
一つの事に集中すると他の予定や行動を
全て忘れる等といった所がありまして、
学生だった頃はいつも親が私に
妹の予定をリマインドさせてました。

高校を卒業してから親が毒親だと分かって
遠くの県に逃げ、殆ど絶縁状態だったのですが、
最近何処から漏れたのか母が家に来ては妹の面倒を見ろと
言ってくるようになって困っています。
警察に事情を話しても家族の事だからと取り合って貰えません。
どうしたらいいでしょうか?
43名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)09:23:04 ID:uAh
ちなみに警察に行った理由は

何度も夜中に押しかけてきた事と
一度妹を家の前に置き去りにした事があり、
それで相談しました
44名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)09:24:45 ID:o1D
>>42
あなたのお母さんが、遠くの県にいるあなたの所へ度々来るのかな?
一人で?
45名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)09:30:10 ID:uAh
>>44さん
レスありがとうございます
はい、後は時々妹も一緒にくる時があります。
そもそも私は何処の県に行くかすら伝えずに引っ越したので
家に来てる事自体不思議でならないんです…
46名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)09:35:22 ID:OeM
前スレ>>985です、スレ跨いですみません。

>親と一緒に遊びに出掛ける時期なんてあっという間に過ぎる

旦那もこの気持ちで遊びについて来たがるんですよね。
でも実際ついて行ったら自分の気持ち以上に体がついて行かないと言ってます。
毎週出掛ける訳でもないし、家にいる時はいる時で子供達と遊べているし、ちょっとした外食なら一緒に行ける、一緒に行きたいって言う気持ちも分かるしそう思ってくれるのも嬉しい。

子供達との貴重なお出掛けの写真に自分が写ってないのがイヤだ、後で写真を見返した時にふと自分が写ってない、見た事がない景色が写っててそこに子供達の知らない笑顔が写ってて、自分もそこに入りたいと思ってしまうと言っていました。

でも実際行くと、いるもいないも同様になってしまう為(更に率先して帰ろうとする)だったら家で遊んだらいいじゃないと言いますが、子供達とお出掛けがしたいらしい。

子供達も旦那が疲れている事を分かってるので、旦那が1人ポツーンとしていると「可哀想、疲れてるから帰ろう」と言わざるを得ない雰囲気になり、年長の子は「パパは家で休んでていいんだよ」と言う。
それが自分が役立たずと言われているようで辛いと。

だったらどうしたらいいの、文句を言わない保証は出来ないの?と聞くと、なるべく頑張る…の一点張り。
47名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)09:37:20 ID:o1D
>>45
住民票は移動したよね。
住所ならそこから割り出すことができる。金銭的に余裕があれば、探偵雇うことも。
家出人捜索願が出ていて、あなたが免許を持ってたりすると、更新の時に親に連絡されたり。方法はいくらでもある。

遠くの県にわざわざ何度も足を運ぶ、時間と手間をかけるのが不思議でならないが。お金だってかかるだろうに。
48名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)09:42:37 ID:uAh
47>>さん
はい、移動しました。
49名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)09:43:23 ID:uAh
間違えて矢印を後に付けてしまいました。
すみません
50名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)09:45:20 ID:uAh
>>47
すみません、書き忘れてましたが、
本当に色んな形で住所を知る事が出来るんですね…
お恥ずかしながら初めて知りました

本当に何故そこまでしてくるのか母の考えが分かりません。
51名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)09:53:25 ID:FCH
>>46
「子供達の遊んでいる自然な姿」の撮影のプロを目指してもらうとかは?
スマホじゃないそれなりのカメラを購入して、それを使いこなす事に楽しみを感じてくれる様になったら、
被写体である家族との外出の時間に対する感覚も大分変わってくると思う

時々「子供達&それを撮影しているパパ」の様子をあなたが撮影した物を見せれば、本人のモチベーションも変わってくるのでは?
52名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)10:01:37 ID:o1D
>>50
まあ、もし余裕があるならもう一度引っ越すことだね。
その時は役所に住民票や戸籍の付票の閲覧制限について、相談してみるといい。
役所の家庭相談(役所によって呼び名が違うから、住民票や戸籍の閲覧制限について相談したいと窓口で言ってみてね。)で相談して、必要なら警察署での相談実績を作って(新たにね。今までの色んなことを聞かれると思う。)そして引っ越し先で制限手続きを取る。
まあ住民票に対してできることはこれくらい。
探偵雇われたら難しいけど、雇うのも安くないからね。限界あるんじゃないかな。
53名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)10:04:49 ID:uAh
>>52さん
色々と教えて下さりありがとうございます。
先程友人が連絡してきてくれて、暫く友人の家に泊まる事に
なったので、そこで引っ越しの事など考えてみたいと思います。
54名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)10:13:56 ID:Uut
>>53
仕事場突き止められると面倒だから
そっちも対策考えたほうがいいかも
具体的に何をしたらというのは思いつかないんだけど・・・
55名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)10:15:57 ID:OeM
>>51
それいいですね!!
今思うと旦那自身が携帯カメラで写真撮ることも滅多にありませんでしたが、ハマりこむとハマるタイプなのと、休みながら子供達の記録を自分残すという方向にもって行けばモチベーション上がるかもしれませんね!
私も写真得意じゃないですし、下の子と遊んでる写真をたまに上の子が撮ってくれるんですがボケボケブレブレなので…。
パパが撮る写真は綺麗だって子供達にも言えますし、凄くいい案です!

なんか旦那が子供達と出来る事ばかりを必死に探してたので、写真というのは凄く参考になりました!ありがとうございます!!
56名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)10:33:10 ID:DH9
>>46
本当に疲れているのか、それとも子どもの予定に合わせるのが退屈なのかは聞いた事ある?
旦那さん病弱?夜勤勤務?
そうまでして行きたいなら栄養ドリンク等で解決できないかしら。
それで渋るなら、本音は後者かもね。
57名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)10:36:23 ID:uAh
>>54
そういえば仕事場の事を考え忘れてました…
上司に時間がある時に事情を話してみます
58名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)10:36:36 ID:d2z
>>55
ただそこまで疲れてるってのはそれ単独でも心配だよね。睡眠の質の本とかあるし、一緒に読んでみたら?
59名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)10:37:28 ID:uAh
すみません、ID変わってますが54は元42です
60名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)11:00:48 ID:e6R
一人暮らし中の大学生です
仕送りゼロなので生活が苦しいので必死に節約していたらスイッチが入ってしまい、特に意味もなく財布に一万円貯まりました
ぱーっと使おうと思って貯めていたお金ですが、節約していたら物欲がすっと消えてしまって、何に使えばいいか分からなくなってしまいました
貯めている時は外食など色々想像していたのですが、一万円が一瞬で消えると思うと、そこまで価値のあるものか?と思ってしまいます

非常時の貯金は別に貯めてあるので、とりあえず使ってしまおうと思っているのですが
もしも皆さんが一万円使うとしたら何に使いますか?
61名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)11:07:38 ID:GTl
>>59
ナイス、自演宣言
62名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)11:17:43 ID:xJa
アドバイスがほしいです
転職してストレスで一年で30キロ太った
ライザップ系のダイエットジムに通いだしたんだけど、皆に笑われている感じがしていくのが苦痛
「人に笑われている」って思い込みってどうやったら消せるかな
63名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)11:18:47 ID:iTn
>>46
985に書いた事を全部伝えてみてはどうだろう。
こちらからは提案もした工夫もしたけど、疲れた 帰りたいとごねて毎回台無しにしては、こんなはずじゃなかったと言い訳する。
振り回されるのはもううんざり。
役立たずじゃないけど、楽しい時間をぶちこわしにする邪魔者だ。
頑張ると毎回期待させては裏切る、守れない約束をする邪魔者とは一緒には出掛けられない。
何なら最後まで付き合えるのか自分で考えて答えを出して欲しいって話すのはどうだろうか。
未練がましく居座る旦那に声かけるから、帰る雰囲気にもなるし、旦那は旦那で味をしめて居座る悪循環なので声かけしない方がいいと思った。

64名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)11:43:53 ID:lt2
>>46
ごめん、旦那さん我儘だよ
「自分が」子供と一緒に写真に写っていないのが嫌だ
「自分が」子供が楽しく遊んでる場所に一緒にいたい
「自分が」疲れたから帰りたい

子供さんの気持ちに寄りそう気あるの?

何だったら最後まで楽しく過ごせるのか、なぜ旦那さんに考えさせないで、貴女ばかり旦那さんが子供達と出来る事を考えてるの?
普通の人だって、誰かのあとをついてまわるのは疲れるよ。帰りたくもなるよ。体が弱いなら尚更でしょう
>>63さんも書いてるけど、自分で考えさせて決めさせないと同じことの繰り返しだよ
65名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)12:04:05 ID:OeM
>>55です。
>>56
多分後者だと思います。
子が小さい頃は適度に休憩挟みながら必然的に子供の機嫌に合わせて短時間のお出掛けをという感じで(混雑は避けていたけど)、
その時はなんとか付き合えたみたいですが子が大きくなるに連れもっと遊びたい、あれもこれもやりたい、走り回りたいが増えついて回れなくなったと言っていました。
確かに子供と遊ぶのは体力を使うんですけどね。

夜間、肉体労働などはありません、が、普段仕事を頑張ってくれてる事は事実です。
いつも出発前に栄養ドリンクは夫婦で飲んでいます。
むしろ出発前は1番やる気がありますが、でも電池が切れるのが早いというか…。
子供が旦那に希望を伝えると、「えぇ…もういいでしょ?」が出て来てしまいます。
>>63
>>64
私もわがままだと思います。
書いたことは全部伝え、子供の気持ちも考えるよう言いましたが、やる気ばかりが先行して、当日出来てない事ばかりなのでもう置いていくしか選択肢がないんですよね。
その結果に対して不満を漏らす旦那に、じゃあどこなら行けるんだよ、お出掛けを完遂出来るんだよっていう不満が爆発し愚痴らせて頂きました。

子供達には、旦那がポツンになっている事、帰りたがる事は気にしず遊んでいいよと言いますし、旦那本人も「パパはもういいから遊んでおいで」と言いますが、
子供達はやはり気になるみたいで、パパも一緒に遊びたい気持ちと、疲れてるんだから帰った方がいいかなという気持ちが混同しているようです。

旦那が居ない時は何も気にせずめちゃくちゃ思いっきり遊んでいるんですけどね。
だからもう置いて行くって言っているのに「頑張るから…」「大丈夫だから…」「俺も行きたい…」ってな感じです。
66名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)12:06:50 ID:OeM
>>63、64
すみません追記です。
前スレでも言われてましたが、自分で完遂出来るプランを考えさせようと思います。
それまでは置いていく、なんて言おうと置いていく。
67名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)12:40:40 ID:lt2
>>65
愚痴だったね、ごめんきつく書きすぎた。
置いていくと決めて理由も言ってるのに、毎度毎度ついていきたいとグズグス言われたらイライラするよね

この件に関しては旦那さんには信用がないわけだから、またグズグス言われたら会社の仕事を例に出して
「いつも納期を守らない取引会社から、次は納期守ります頑張ります、と言われたって仕事は絶対まわさない。今のあなたの信用度はそれと同じ」くらい言ってもいいんじゃない?

自分語りごめんだけど、私の母が子供とのお出掛け嫌いで、子供の頃遊園地やらプールやら連れていってくれてもある程度したらすぐ帰らされたのね。遊び先でも親の顔色みたりして。おかげで家族との楽しいお出掛けの思い出って無い
高校生になって友達同士で遊園地に行って、「遊園地ってこんなに楽しかったのか~」と思ったくらい。
お子さんがそんな思いしなくていいように、毅然と頑張ってね
68名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)13:19:46 ID:uAh
元42です
>>61さん
すみません、自演ではないです
書き間違えてしまってました
54×→>>57○です
誤解を招いてしまいすみません
スレ汚し失礼しました
69名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)13:27:06 ID:DH9
>>65
締めていたのリロってなくて読んでなかった、ごめんなさい
後者の方なんだ…厳しいね。
姉の旦那がこんな感じで、子のイベントにはすぐ帰りたがって運動会も座って見てるだけ(父親競技も疲れてるからとパス)
小学校低学年くらいまでは短い時間でもパパと遊べて楽しい!って感じだったけど、今は中学生になってて、完全にパパいらないになってしまっているよ。
70名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)13:27:43 ID:L9W
>>65
旦那さんいくつ?運動してる?逆に運動しすぎてない?
女の妻より体力ないっていうのが気になる
ちょうどさっき、妻のヘルシー料理食べている夫は鉄分不足で常に倦怠感あったとかプロテイン飲んで運動しまくってる男性が痩せすぎで逆に疲れやすくなったみたいな記事を読んでて。気にさわったらごめん
71名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)13:29:09 ID:Esv
しょうもないことだけど、バイトでイケメンな社員さんがいるんだけど
チャラくてナンパ得意な人らしくて、でも当然ブスの私には見向きもしない。
これが最近心に来るんだよね…高校生のときモテキが来たのにまあ将来イケメンと
出会うかもしれないって誰とも付き合わなかった自分を殴りたい
お前未だに独り身だぞって、ブスが自惚れんなよって。
自己肯定感のために彼氏が欲しいって思うなんて、不純な動機だけど、
彼氏いる人の余裕感が美人の余裕感と似てて羨ましいんだよなあ。
72名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)14:05:10 ID:iTn
>>65
子供が出来る前まではどうだったんだろう?
交際中ってデートするじゃない?
転職してなければ、加齢以外は変わらないよね? 元々の性格が幼いのか、赤ちゃん返りしているのかどっちなんだろう?
疲れたママだっことか帰りたくないとゴネる幼児の攻防を見ているよう。自己主張しているのに、思い通りにならないとわかると、抗議活動して母親の関心を引いたり、思い通りにしようとする言動そっくりだよね。
73名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)14:15:21 ID:sxv
>>71
クズ男に捕まらないようになw
74名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)14:23:40 ID:Esv
>>73
やっと付き合えた相手がそうだったらもう死にそうだわ…
きをつける笑
75名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)14:31:16 ID:d2z
>>70
鉄分足りてなかったのかな?妻もそこそこ肉魚出してくれるけど何か力入らないんだよね。夕食を一人でってなるとひたすら肉食いたくなるし…

でもこの旦那は別だろうね。あなたの言う症状なら自分で明らかに不調なの分かるもの。相談主の旦那はなんと言うか自分のことを自分で把握できてなさそう。体力、性格ともに
76名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)14:50:54 ID:YGq
>>37
いい感じかどうかはわからないし穏便でもないないが。

力には力で対応する方法もある。
読む限り37はハタチ前後の男性のような気がする。ならば父親と殴り合っても勝てるのでは?

向こうが殴ってきたら倍以上殴り返す。
言葉の暴力ならば一発殴る。
対象が自分じゃなくて弟でも同様にする。
このとき理屈は必要ない、相手が言うことを聞くまで殴るだけ。シンプルだ。

もちろん兄弟には優しくな。
77忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2017/07/04(火)15:01:12 ID:1re
遅刻の件だけど。
私も遅刻魔というか約束しても起きられないことが多くて。
昼に待ち合わせたのに起きたの夜だったりして行けなくて。
相手に申し訳ないから人と約束してどこかに行くっていうのをやめたよね。
仕事関係とかどうしようもないときは前乗りして現地に行くとか、どうしてもの待ち合わせのときは友人に一緒に前日から泊まってもらうとか。
できれば前日からコンディション(笑)を整えときたいけど20時に寝るとか仕事してるし無理で。
約束を破るのつらいし、そういう自覚あるなら自分から疎遠にならないのかなって思うよ。
遅刻する側に問題があるのは明らかだけど、大事にしたい友人なら遅刻する原因と対策を一緒に考えるのもいいかもしれない。
相手が取合わなければ疎遠になる相手だな。
78名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)15:25:58 ID:L9W
>>68
79名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)15:50:33 ID:c6R
>>37
似たような家族を持っていた者だけど
こいつ消えてくんねーかなーと思った時には
「なんでこいつのために自分が前科持ちになる必要がある?クズのために一生棒に振るとか?
ていうか金稼いで貯まりつつあるのにこいつのせいで使えないとかマジごめんだわ
気力財力溜めて溜めて振り切ってやる」
って思って実際そうしたよ
損得で考えろ そいつのためにすり減らすものを極力避けて振り切れ
きついだろうが頑張ってな
80名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)16:16:05 ID:y1h
彼氏はたまに何かお願いしたい時「○○してくれてもいいよ」と言ってくる。
最近それに気付いて、どうして素直に「○○お願いします」と言えないんだろうとイラっとした。
次「○○してくれてもいいよ」と言われたらしないで反応見てみようかな
81名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)16:28:02 ID:o1D
>>80
「コーヒー入れてくれてもいいよ」

「別に入れさせてくれなくてもいいよ」

こんな感じか?
82名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)16:32:47 ID:G0A
>>80
今度言ってきたらニッコリして優しく「してほしいの?」って聞いた方がいいよ
素直に認めたら笑って「じゃあちゃんとお願いしようよ~」
否定されたり不機嫌になられたら「じゃあしないね」

ちゃんと気付かせないとダメ
無視したら、察せない気が利かない奴!って怒るよソイツ
83名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)16:39:41 ID:Dej
>>80
父が母に冗談で「~してくれてもいいよ」って言い方してた
甘えてるんだよね
父「コーヒー入れてくれてもいいよ」
母「うん?くれてもいいよ?」
父「いや母も飲みたいかと思って…」
母「素直に頼みんさいやハゲ。本当しゃーない人だわ」
ってな感じでいつも母のツッコミ含めてセットだったけど
1回「本当にうざい」と母がマジ切れしてから頻度は減った
84名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)16:56:31 ID:d2z
>>80
あ、うん。○○がしてくれても良いよ。
と言ってみれば?
85名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)17:16:20 ID:ZLr
「~してくれてもいいよ」
「お気遣いなくー」
86名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)17:29:03 ID:YYQ
「~してくれてもいいよ」って遠慮さてるふりして頼みごとする相手には
「あ、私は別にいいよ。きにしないでね」って同じように遠慮するふりして答えればいいと思う。
87名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)17:33:25 ID:G5V
直球で不愉快だと伝えるのもありかと
88名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)17:37:12 ID:Dej
本っっ当に下らないことで彼氏と喧嘩した
私が一番可愛いと思う芸能人は橋本環奈
彼氏が好きな芸能人は、別の同年代の子〇〇
私は橋本環奈は凄く可愛いと思うけど、〇〇のほうはピンと来ない。そもそも彼氏に聞くまで存在を知らなかった。写真を見ても、タイプじゃないんだと思う。少なくとも橋本環奈へ抱くような「可愛い綺麗!」というテンションにはならない
彼氏の前では「橋本環奈可愛い。めっちゃ好きなんだよね、画像集めちゃう」とか言っていた

これまでも何かと彼氏が〇〇が引き合いに出してきてイラッとすることがあった
例えば、広瀬すずと橋本環奈が黒猫のコスプレしてて
私「黒猫コス見たら嫌いだったけど広瀬すずも好きになった笑 広瀬すずめっちゃ可愛いわー」
彼「それは単純すぎ。〇〇が猫コスしたら好きになるの?」
→知らねーよ〇〇が黒猫コスしたら画像持ってこいや

広瀬すず主演のチアガールの映画
〇〇も出てたらしいんだけど、私が注目したのは中条あやみ
映画『零』の主役やってて凄い幻想的な美人だと覚えてたから、ポスター見て思い出して、ググってこの子だ!って判明。
ツイッターで「中条あやみ、めっちゃ推せる。幻想的な美人というか雰囲気が好き」と呟いた
その後彼氏「って〇〇の話題わざと避けてない? 〇〇出てるのに」
→超弩級大便並にうっざい
89名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)17:39:31 ID:Dej
喧嘩内容貼る前に送ってしまった…
銀魂映画のCM見て、「環奈ちゃん観に行こうかな」と言ったら
彼氏「そんなにはしかん好きなのになんで〇〇嫌いなんだ?はしかんより可愛いと思うし今の同年代で一番だと思うわ。しかもはしかんと顔似てない?なにが違うの?」
といって「似てる」というWeb記事を見せてくる
目は似てるけど輪郭が全然違うと思った。何より橋本環奈下げてるくせに、知名度ある橋本環奈に便乗して似てるって売名かよ、とムカッと来て
私「私は似てるとは見えないな。好きなら環奈ちゃんと比べる必要なくない?〇〇本人の魅力で勝負すればいいのに。有名所に乗っからないでさ」
って言ったら彼氏もイラッとして
彼「いやお前が知らないだけで有名だろ」
私「じゃあなんで橋本環奈に似てる美少女って題されてるの。逆だったら〇〇の名前なんて出ないじゃん」
彼「これ昔の記事だから今はもっと露出してるんだよ。声優とかバラエティ出てるし」
私「もー人気ならそれだけ良いじゃん。一々話に絡めてきてウザイわ! キショイわ!ホント気持ち悪!!」

下らないことで喧嘩したと思うけど、本当うんざり。キモくて冷めかけてる。こんなんで別れを考えるって馬鹿かな
〇〇本人の活躍知っても素直に応援できないしむしろアンチになったわ
うざいファンはアンチを生み出す原因になること覚えておけよ
90名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)17:42:13 ID:xYb
母が私の話を聞いてくれません。子供の頃からなのですが、なにか大切な話や相談をしたくても
私「○○のことで悩んでるんだけどどうしたらいいかなあ」
母「それより新しくできたラーメン屋さん美味しかったよ」
私「そうなんだ」(もういいや...)
万事そんな感じです。姉や父の話は聞いてるので私限定だとおもいます。
ずっとそんな感じなので私もいまでは母に相談を持ちかけたりすることはないんですが、
自己完結で成功した→「うわー。まだまだ詰めが甘いわねw」
自己完結で失敗した→「お母さんに相談すれば失敗しないのにばっかじゃないの。」
ちなみに相談しても答えてくれず失敗した時もお母さんに相談すれば~を言います。
基本的には今は大切な事だけ事後報告(引っ越し先の住所とか最低限)していますが、それでも
「もっといい家あるのに相談しないからこんな変な家。ばっかじゃないの。」等の文句が必ずついてきます。
そう言うならまず話を聞いてよ。とは言っても変わらないのでそこは諦めてるんですが、
何を言っても否定か無視なので私も母に殆ど会話をふらないのですが、そうすれば「隠れてコソコソなにやらかしてるんだ。悪いことじゃないならどうどうと言え!」と突然キレたりでなんだか疲れてしまいました。
家を出てるから毎日聞くわけではないけどたまに会えばずっとそうで母を嫌いになりそうです
91名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)17:44:09 ID:o1D
>>89
悪いが本当にくだらんな…
ちな自分は石原さとみちゃん推しな。
92名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)17:46:02 ID:k5g
>>90
母を嫌いになりそうって、普通に嫌いになっても何の問題もなさそうな話だよ。
見切りをつけてもいいんじゃない?
93名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)17:46:40 ID:d2z
>>89
双方アイドルをどれだけ好きなのか分からんが、話題にしなきゃ良いんじゃないの?

その話題が大好きなら方向性合わなくて別れてもしょうがないと思うよ。

ちなみに俺は興味ない。シーエム見て可愛いとか思うけど誰とか調べたりしないから映画のエンドロールで名前を見つけない限り覚えられない。

マウスの宣伝してる五人の女の子スタイルよくて可愛い
94名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)17:52:31 ID:Dej
>>91
ですよねー…
石原さとみの色気好き

>>92
対面にときは極力言わないようにしてたけど、ツイートにまで絡んできてイライラしてた。しばらく一切言わないようにして見る
マウス衣装とスタイルの相性抜群だね。センターの子かなり可愛い
95名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)18:17:31 ID:d2z
>>94
やっぱり対面の時に控えてからツイートへの噛みつきなのね。アイドルに限らず好みの押し付けはかなりうっとうしいね
96名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)18:21:05 ID:o1D
>>94
まあ自分も旦那の好きな女優さんを正直に評して、傷つけたことあるわ。
悪気はなく、どう思う?って聞かれたから、本当にかわいくてキレイな女優さんだけど、顔がうるさい。顔で芝居するのもありだけど過剰だと思うと言っちゃって、ショックを受けさせた。
言わなくてもいいことを言ってしまったな、と申し訳ない気持ちになったよ。
誰でも好きなものを好きな人にけなされると、悲しい気持ちになるよね。
むちゃくちゃ嫌いでも、言わなくて済むなら言わないことだ。

橋本環奈ちゃんはびっくりするくらいキレイだと思う。Eテレの番組で見た時、CGかと思ったくらい、こんな整った美人いるのか?と思った。
97名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)18:26:18 ID:L9W
>>89
多分女の子の趣味私と同じだw
あやみちゃんも好きで、広瀬すず嫌いだったけど黒猫はいいな…と思ったところも同じw
現実の周りの女性ではしかんかわいいって人見たことないからうれしくて書き込んでしまた
98名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)18:41:05 ID:DH9
>>89
まぁ見た目だけ同じだからって同じ人好きになるわけじゃないから彼氏の言い分にはイラッとするのは分かる。
自己主張が強い人って印象だ。
言い合いするだけ無駄無駄。
99名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)19:17:45 ID:xYb
>>92
大体が話しても聞いてなかったことになる。だから話さないのループで
お母さんに話聞いてもらえないから拗ねるとか子供だな
って反応しか今までなかったのでそう言ってもらえて少しほっとしました。ありがとうございます。
100名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)19:21:55 ID:MQ5
女性に回答お願いします。

俺が中学の時に父親が死んで、以来母親と妹と3人で暮らしてきた。
その後妹は結婚して家を出て、母も数年前病死して今は戸建てで俺一人暮らし。
そして現在結婚を約束した彼女がいるんだが、ちょっと困ったことになってる。
今住んでるこの家、母が亡くなったあと俺が相続した。
その実家を彼女と相談しながらリフォームして、結婚後はここに住もうと思ってた。
彼女もそのつもりでいるし、妹も兄ちゃんの家なんだから好きにしていいと言ってくれている。
順調なはずだったんだが。

俺の家の前には80近いおばあさんが一人で住んでいる。
子供がいなくてご主人も亡くして天涯孤独だそうだ。
このおばあさんには父が死んだあと、母や俺たちはとても助けてもらった。
だから今度は俺の方がおばあさんを助ける番だと思ってて
週1ぐらいで買い物(俺もそれぐらいの頻度だからついでって感じ)したり
庭の草むしりをしてあげたりする。
代わりに時々作ったおかずを分けてくれたりだ。
彼女もそういう付き合いは知ってて好意的に受け止めてくれており、
おばあさんにも婚約者として紹介してある。

ところが最近になって近所に住む別のばあさんが
自分ちの買い物や草むしりも頼むと言い出した。
そのばあさんには昔不愉快なことを言われたことがあって(母を侮辱された)
そのことを忘れていないので断った。
「(おばあさん)さんには母がとてもお世話になったので
 その恩返しを今してるだけですから」と。
それでも年寄りの頼みを無下にするなだの、
若いもんが地域の年寄りを助けるのは当たり前だだの言って頼みにくる。
100歩譲って自分のついでに買い物するぐらいならまだいいが、
草むしりだの犬の散歩だの納戸の片づけだの、無料奉仕する理由がない。
又、一度いい顔すれば雪崩式に色々頼んできそうなばあさんだと思っており警戒もしている。
俺ひとりならスルーしておけばいいが、彼女が一緒に住むようになったら・・・と思うと
このばあさんの存在が心配でしょうがない。
いっそのことこの家を売って他所で中古でいいから家を買うべきか?と思うが
(この件も妹は上記と同じことを言っている)
そうすると世話になったおばあさんのことが心配でもある。

女性からすれば、これから結婚して住もうと思っている家の近所に
こういうばあさんがいるのは嫌だよな?
やっぱり新居は別に構えるべきなのか。
101名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)19:28:13 ID:o1D
>>100
嫁さんになる人のメンタルによる。
人が良くて断れない性格なら、離れた場所に居を構えた方がいい。
華麗にスルーできるくらいの女性なら、そこにいてもいいだろう。
いずれにせよ、彼女さんと相談してみたら?
102名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)19:28:57 ID:D3p
>>100
>やっぱり新居は別に構えるべきなのか。

婚約者の方じゃなくてお婆さん視点ですが
自分のためにお嫁さんが嫌な思いをしてると思うと申し訳なく思ってしまう
新居は別にして、気になるならたまにお土産もって様子を見に行って話し相手になってあげるといいんじゃないかな
103100 :2017/07/04(火)20:49:30 ID:MQ5
>>101
彼女は割とメンタルは強い人だと思っているんですが、
ご近所づきあいとなるとちょっと想像がつかないんです。

>>102
向かいのおばあさんとは既に仲良くなっているので
嫌な思いと言うのはそのおばあさんに対してはないと思うのですが
(本人もおばあさんのことを好きだといってる)
嫌な方のばあさんについてはまだ話してないんです。


引っ越しても向かいのおばあさんとの付き合いを継続することも可能でしたね。
がちがちに考えてて恥ずかしいです。
彼女と相談してみます。
104名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)20:53:46 ID:Yvb
子どもを夫に預けて遊びに行くときはなるべく早く帰らなきゃいけないものですか?
新幹線の距離の友達に会いに行くことになったんだけど、ずっと会ってなかったから友達となるべく話したいし交通費少しでも浮かしたいから帰りは夜行バスにしてもいいか夫に聞いたら「子どもが起きてる時間にとは言わないからなるべく早く帰ってきてくれ」って言われた。
新幹線使って出かけるのは1年ぶり、会いに行く友達は夫も会ったことある昔からの女友達。
子どもは2歳半だけど夫大好きでお風呂や寝かしつけも普段からやってるから不慣れなわけじゃないし私にべったりな子でもない。
1年ぶりなんだし明け方には帰るんだから良くないか?と思うのは普通ではないのかな。新幹線使って帰れって言うならせめて帰りを新幹線にしたぶんの夜行バスとのの差額を出してもらいたい(数千円です)って言うのは非常識ですか?他の人の意見が聞きたいです。
105名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)21:12:45 ID:p6r
>>104
旦那さんが次の日仕事で朝出てしまうからとかじゃなければ、明け方に帰るくらい問題ないと思う
理由は話したんだよね?
自分は我慢してるのに!って不満か、初めてひとりで面倒見る不安かなぁ
106名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)21:24:26 ID:G0A
>>104
私個人としては非常識だなんて思わないけど
そればっかりは夫婦によるのではないかな
夫がどうしても嫌っていうなら仕方ない気もする
もちろん無理に帰らず泊まってきてもいいよ~と言うような旦那も世の中には沢山いると思うし
逆に小さいこども残して新幹線の距離を遊びに出かけるのがまずおかしい!って旦那も沢山いると思う
だからよその価値観を聞いても仕方ないかなぁ

起きてるうちに帰らなくてもいいなら
寝たころに帰って来るのと明け方に帰るのと一体何が違うんだとは私も思う
それは旦那さんに聞いてみた?
107名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)21:40:27 ID:fu1
子供が 起きてるうちに帰らなくてもいい
なら、旦那は起きてるでしょ
旦那がさみしいんじゃないの?
108名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)21:41:43 ID:YGq
>>80
あんま強行的な反応は見せなくてもいいんじゃないかな。
「コーヒーいれてくれてもいいよ」
「ん?コーヒー飲みたいの?」みたいな。

本当にウザかったら別れてるだろうからまだ彼に完全には冷めてないんだよね。
ただ、この手のことはなかなか直らない。
将来的には直るかひどくなるかのどちらか。
無理そうだったら嫌いになる前に別れるのもアリかな。
109名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)22:23:22 ID:H8e
相談というかご意見を賜りたいです。
以前非正規障害者枠から正規雇用一般枠での社内中途採用試験を受けて
汎用性で引っかかり落ちた発達障害者(アスペルガー)なのですが
皆さんの職場なら、これを障害者枠非正規にやらせるかなぁ?
ということをお伺いしたいです。
部品工場勤務と思ってください。

仕事ですが、外国人実習生の教育係をすることになりました。
理由としては私が単独専従している業務が拡大するため、人員補充です。
私以外にも教えれる人はいるのですが、やり方が古くて現行の私の作業内容と比べ効率が悪いです。
また私以外の人が教えた日本人非正規の人が数人立て続けで辞めていることもあり、私が主となる教育になった模様です。
ただ、外国人相手だと負担も大きく、現在も日常作業語の母国語への翻訳の片手間です。
「分かった」が何処までわかっているのか推し量りながらアルファベット識字障害の私が辞書やネットと格闘してるのを知り
医師や心理士も「障害者枠ってなんだろうね?」というのですが、他社ではアスペに教育係まかせるのは無いのでしようか?

業務としては実は健常者で働いていたころ同じような業務を経験しており
(現在の会社はそれを知りません)仕事としてできないことはないのです。
日本語と片言の外国語、後は誠意とフォローの厚さである程度対処できるのは学習しています。
ただ、会社から見て私はどう見えているのだろう?
大切な実習生の教育を対人関係に難のある非正規アスペに任すか?
など疑問も沸きまして。
汎用性がないと言われた僻みもあるのは自覚しているのですが、非正規障害者枠に配慮した内容なのか?
と穿ってしまいます。
出来るかできないかで言われると「出来る」範疇の仕事なのですが…

皆さんがもし上司の立場だとして、こういう仕事を私のような医師が匙を投げるアスペに任せますか?
110名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)22:47:53 ID:DH9
>>109
任せますか?って言われると、うーん
正直、他にいないから任せざるを得ない状況にしか見えないからなー
仕事は把握して出来てる、しかも効率良い
外国人なんて一般枠でも説明に手間取る事多数だし
あなたが考えてみて、より適任な人が居そうなのかな?
上司(工場長?)に相談して推薦してみるとか?

工場はフェイクかも知れないけど、なあなあな会社ホント多いからなぁ…
111名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)22:55:11 ID:Dej
>>98
自己主張が強い。まさにそれだ
その芸能人に関わらないところでは、他を押しのけて自分も好きなもの!!って人ではないんだけど…
しかも「芸能人に嫉妬するとか面倒くさい」とか言い出して「そういう問題じゃんいわーーアホか!」ってなる
好みなんて人それぞれなんだから私は橋本環奈が好き、彼氏は〇〇が好きでいいのに
一応、「清楚な子だね」って褒めたのに同じテンションで褒めないとイカンのかと

>>109
単純に、外国人実習生が障害者枠非正規に任せる程度の存在なんだろうな、お金かけるほど教育に力を入れてないんだなと思ったよ
上司ならどうするか?と言われても、外国人実習生の教育が社内でどんな位置づけにあるのか不明だから判断出来ない
形式的に受け入れて、人数的な実績を作ってるだけなのか
長い目で育成して会社に貢献して貰うのか
前者の場合、大きな問題なく>>109が仕事出来てるなら任せてもおかしくはない。他にできる人がいないなら尚更
後者でも機械的な作業なら会社的に不利益にはならないんじゃないかな
112名無しさん@おーぷん :2017/07/04(火)23:16:30 ID:H8e
>>110
私以外に適任は、と言われるとたぶんいないです。消去法的に。
私も自分が健常者であれば、上司の立場で私に指示を出すと思いますので。
タダでさえ手間取る外人さんにガイジを当てるの?と思ったのですが
仕事をしてるとそんなこと関係ないのでしょうか?
>>111
>お金かけるほど教育に力を入れてない
そういう見方もできるのですね。
私は会社が簡易で安定した戦力源として金の卵のように扱ってると思ったので、そうみるとつじつま合う気もします。
育成して戦力化は朝礼でも言われていたのですが、有期雇用の使い捨てという考え方もあるのですね。勉強になりました。

まぁ、アスペでも何でもあまり重要度の高くない仕事だから投げちゃえというのが
会社の本音なのかもしれないですね。そう思うと少し気楽になりました。
113名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)00:03:08 ID:HjS
雑用も嫌な顔せずにやってくれるいい子ではあるんだけど、いつも食い気味に返事する新入社員の指導が地味に疲れる
こちらが説明している途中で「あぁ、〇〇ということですね!」「なるほど、〇〇すればいいんですね!」
知識はまだ少ないのでだいたい的外れだし「そうじゃなくてね、」とやんわり軌道修正して説明しなおす無駄な手間暇が日々ストレス
新入社員が仕事わからないのもそれを教えるのが先輩の義務なのもわかっているつもりだけど、あまりにも毎回最後まで話させてもらえないので
「あなたはそんなに私の話が聞きたくないのかな?」と尋ねたくなってしまう
今日も前回一度教えた作業をどの程度覚えているか確認した上でプラスαの作業を教えようと思って
「この前〇〇をした後電源を切る方法は教えたよね?今回は電源を切る前に……」と話しかけ
「教えたよね?」の時点で「はい覚えてます!このスイッチを切るんですよね!」と即行電源を落とされかけて慌てて止めて精神的にどっと疲れてしまった
このまま指導を続けるのはあまりにきついので、なんとか遠回しに指摘して自分で直してもらえないかと思う反面
「そのまま気づかずいけるとこまでいって怖い上司やお客さんに叱られて痛い目見てしまえ」と思う腹黒い自分もいる

あと同じ子なんだけど、例えば①→②→③→④の手順の一連の事務手続きを教える時に
いつ来客が来るか繁忙になるかわからないので暇なうちにとりあえず①~④の流れを一気にさらっと教えておきたいということで
まず①の説明を終えて次いで②の説明に移ろうとすると、「ちょっと待ってください、忘れないうちに自分用のマニュアルにまとめてもいいですか?」
うん、気持ちはわかるよ、メモ取らない人よりは偉いよね、でももっと簡単に殴り書きして後でゆっくりまとめるんでもいいんじゃないかな
で、5分ほど待ってようやく②の説明入ってやっと③の作業に移ろうかというところで「すみません、あとはお昼食べてからでもいいですか?」
新入社員時代の私は先輩に「ちょっと待ってください」と「後にしてください」と言える度胸は持ち合わせていなかったので呆れると同時に感心してしまった
私も去年入社したばかりで新入社員の覚える仕事量も感じるプレッシャーもわかっているつもりなのでなるべく彼に余計なストレスをかけないように心がけていたつもりだったが、
今文字におこして冷静に読み返してみると、ただ単に私が嫌われてるかなめられてるだけなんだろうかと思ってしまってかなしくなってきた
114名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)00:05:10 ID:dtJ
>>113
軽くアスペルガーっぽい、彼の自分用のマニュアルを確認してやったりした?
115名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)00:07:32 ID:ybo
37です。
>>76
相手は握力ゴリラ大柄ムキムキ男なんだよなぁ……喧嘩慣れしてる人だし拳は効かないと思う。その矛先が兄弟や母さんに向くかもしれないし、この前は刃物持ち出してたもんでマジで死にかねないんでその案は遠慮させてくれ……


>>79
逃げられたのか、おめでとう。『なんでこのクズのために棒に振る必要が』ってのは凄くわかる。できるだけすり減らすものを少なくして何とか離れる方法が無いか考えてはいるよ……

兄弟と母さんを置いていくのが怖いんだよな。纏めて夜逃げみたいに逃げるべきかな?それとも兄弟の進学とかのタイミングで自立するぜって抜けた方が穏便?時間はかかるけど……
116名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)01:11:58 ID:lJ9
>>104
夜行バスは到着時刻を厳守できるわけじゃないから、オススメしづらいな…。
終電では無理なのかな?

私は夜行バスで大幅な遅れって経験してないけど、友達が東北→近畿で到着4時間遅れを食らったの。
迎えに行った私、超待ちぼうけ。
8時着予定が12時になるとは誰も思わなかったよ…
117名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)01:15:28 ID:o4d
>>115
力では勝てないか、残念。

母親も被害者なのね。
37だけなら逃げられないこともないけど母親と兄弟を残していくわけにもいかないと。
それはもう然るべきところに相談するしかないんじゃないかな。

充分ではないかもしれないが、一昔前と比べればDV相談できる窓口はかなり多い。県庁、市役所、NPO、他にもいろいろある。もしそこで解決できなくてももっと有効な相談先を紹介してもらえるかもしれない。

悪くない自分が苦労しなきゃいけないのは腹立たしいし納得できないとは思うが、残念ながら世の中は理にかなったところではないんだよね。

他の家族を救えるのはたぶん37だけだ。即解決できるようなアドバイスができなくて申し訳ないが応援している。
118名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)01:35:27 ID:RK8
相談です

家を建てましたが
毒親が新居に住みたいと連絡してきます

断り方を教えてください

新居は主人と主人の実家がお金を出して建てたものです。
いずれは主人の実家にいる義父、義母と一緒に暮らすつもりだと
母に言っているのですが、今部屋が空いているのなら住わせろといってきます

私実家は母と弟の二人で暮らしています
どうやら、二人とも新居に住みたいようです
弟がどこかのアパートに一人暮らしして、母だけを新居に送るという案も出ているようです

なにか心持ちや、ご経験などからのアドバイスをください
119名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)01:42:56 ID:dCm
>>113
まずは最後まで私の話を聞いてって言ってないの?
①〜④の手順の話もここで言ってる通り、いつ来客が来るか繁忙になるかわからないので暇なうちに〜って言って簡単にはメモを取ってマニュアルはあとで作ってって言えないの?

辞められたりしたら困るから気を使うのも分かるけど、気を使いすぎだと思うよ
嫌われてはいないかもしれないけどなめられてるとは思う
最後まで話を聞いてほしいってくらいでストレスためるようだったらこれから仕事なんてやっていけないでしょ
120名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)01:48:00 ID:vNq
知られた時点で負けだわ
特に貴方のような弱腰の人は

理由を言う(いずれ義父母と住む)から、押し込まれる(今住めるだろ)んだよ
断固NOって言うしかないだろ
何故ダメなのかは言う必要が無い、なぜなら聞く必要は無いからだ
そしてとにかくダメと言え、相手の言い分は聞くな
つか電話に出るなよアホかと思うわ

「動画 断り方」 で検索して、全部観て勉強しな
121118 :2017/07/05(水)02:07:44 ID:RK8
>>120
わたし宛でしょうか?

電話とは?
連絡の文字に反応されたのでしょうか
電話ではありませんよ

文面からの経験豊富なご様子、心強いです!
理由を言うから押し込まれるんですね
どうやって説明しようと考えてましたが、そもそも必要ないとは!
目が覚めた気分です

本当に困った時には、素晴らしく合う良い人に
会えるといいますが、あなたのことだと思いました

動画検索の言葉もありがとうございます
みなさんそういうもので勉強して強くなられるんですね
122名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)02:11:44 ID:vNq
うわあレスして損した
すげえバカにされてるな

追加で色々書こうとしてたけど、撤退するわ
123名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)02:35:53 ID:3b8
>>122
そう思うけど自分も書いてみるw

新居は主人と主人の実家がお金を出して建てたものです。
いずれは主人の実家にいる義父、義母と一緒に暮らすつもりだと
母に言っているのですが、今部屋が空いているのなら住わせろといってきます


ここまで言ってるのに、更にしつこく言ってくるなら無視・拒絶・絶縁しか無い。
118母と弟は、118旦那の家ごと乗っ取る気満々w
124名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)07:31:51 ID:Q26
>>121
まとめにハマった学生か、本物のアスペっぽいな
125名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)07:42:13 ID:IkM
>>115
79だけどまだ未成年か学生さんかな
もう書かれてるけど相手が父親なら母親と相談してDV相談窓口に相談からかな
内閣府がやってるDV相談ナビがあるから検索してみて 配偶者からの暴力に悩む人用のもの
そこから地域の市区町村なりがやってる専用窓口に転送してもらえる
電話するんだったら状況をメモに纏めてからな
現状を整理して(暴力の実態やら経済状況、母親に収入があるか否か、頼れる親戚はいるか、子はいくつかなど)
今後どうすべきか、シェルターなどに入れるか、無理なら他に頼るべき機関はあるかなど
他には児童相談所 うちの自治体なら配偶者暴力相談支援センターも併設されてる
あとは地域の警察かな 暴れるたびに通報して相談実績を作っとくのがうちの場合は有効だった
おっさん連中はそこそこ話も聞いてくれる 人にもよるけどな

なんにせよ君一人でなんでも背負おうとすんなよ
頼れるところは頼れ それと母親と兄弟ともよく話してな
126名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)07:46:14 ID:TFd
>>113
うーん、あなたの話が長いとか?
そのPCの電源云々で思ったけど、あなたは前に教えたことも含めてわかりやすく丁寧に説明してあげてる感じがするけど、
相手にしてみたら、そこは前にも聞いたから省いて早く要点だけ話して欲しい
と思って急かしている可能性があるのではと思った
だから説明時間を短縮しようと意図を先取りしようとしたり
長いということを伝えたくて後にして欲しいと言ってみてるのかなぁと

例えば
「〇〇が終わったら電源を切る方法は前にも教えたよね?今日はその前に~」じゃなくて
「今日は〇〇終わったら電源切る前にすることあるから、〇〇終わったら教えて」って疑問は交えず先に言いきったほうが良いよ
疑問交えるから途中で遮って答えちゃうのでは
127名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)08:13:24 ID:UsJ
相談です。
人によく嫌われます。
距離が近い人ほど嫌われます。
クラスの子→同じサークルの子→同じグループの子→一緒に旅行に行った子→ルームシェアした子
と、矢印が進む方向に行けば行くほど結果的に嫌われて離れていきます。
最終的にはクラスの子が一番自分に相対的に優しく親近感をもってくれます。あくまで相対的に。
矢印が進むほどマイナスが増えるので、0状態が一番優しいということになります。
上司や先輩、先生にも嫌われやすいです。
あまり付き合いの経験もありませんが、上手くやれてたと思う男の人は、相手にとって私は身体だけの関係だったり、
ちゃんと相手も真面目に付き合ってくれた人だと意図的に自然消滅にされるか、毛虫のように嫌われて終わるかどちらかです
思い返せば幼稚園、小学校、中学校の辺り、特に嫌われていたのは「みんなに好かれる人間関係に聡い子」でした
身近な人に相談すれば?とネットで言われて何度か試しましたが
相談する→なんでだろうね?原因を考えようか→(あ、こういう理由で嫌ってんのか、こりゃ無理だわ、自分も嫌いだわ)
みたいな、ミイラ取りがミイラといいますか、相談=自分が嫌いな人を増やす地雷でしかなくて
しかも自分を嫌った人はまず100%その理由を教えてくれなくなります。ただただイラつきと嫌悪を露わにされるのみです

どうすればいいのでしょうか
カウンセリングもいくつか行きましたが、どんどんお金がなくなるばかりで何も解決しませんでした
本当にわからないまま時間だけが過ぎてすでにアラサーです
いまも職場で嫌われまくっていて転職を余儀なくされてます
でも職を変えても同じことを繰り返す気しかしません
ここで嫌われる理由はわからないと思いますが、どういうプロセスを踏めば嫌われる理由がわかったり、少しでも改善できるでしょうか
128名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)08:31:31 ID:RLd
>>127
人と話してるところを見てみないと分からないなぁ
大体嫌われる人って、
人の話を否定しまくる
自分語りが多すぎる
人の話を遮る
人の悪口ばかり言う
何かにつけて上から目線でアドバイスする
とかの要素が考えられるよね
話し方以外だと、
極端に一つの事しかできない
仕事や動作がトロい
人を見下している
ヘラヘラしている
とかかなぁ
何か思い当たる点はあるかい?
129名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)08:33:40 ID:RN2
>>127
自分で原因を考えたことはないの?
嫌われるきっかけだとか、離れていかれるタイミングとかで。
130名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)09:08:53 ID:IPE
>>119
www
131名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)09:09:51 ID:IPE
>>126
wwwwww
132名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)09:55:55 ID:TFd
言葉をなくした猪かな
133名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)10:21:59 ID:iNV
相談です。
写真アルバムがカビてしまいました…。なんとか修復方法はないでしょうか?
姉が手作りしてくれた物なのですが、私の結婚式、前撮り、一緒に行った旅行と数冊ありますが全滅でした…。
とてもショックですし、なにより姉への申し訳無さでいっぱいです。
普段、日中、晴れの日は窓を全部開けていますが、古いマンションなので風通しが悪かったのでしょうか…。
134名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)11:29:30 ID:fsH
>>133
手作りなら糊が原因では?

どんな台紙が使われてるのかとかはわからないけど、写真のカビ除去クリーニングみたいなのは確かあったはず。
135名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)12:02:39 ID:KbX
>>118
全て無理で断れ
旦那さんと118の家なんだからと言って断り続けるしかない

118には悪いけど
居座り、集る気満々だと思う
よく考えてみて
義両親が自分達が(118夫婦&自分の老後の為に)援助した家に
118の母親が当たり前のように住んでるなんて
心象がどれだけ悪いか
本当に自分達が住む事が出来るのか?
って考えてしまうよ

最悪118が夫、義両親との関係を悪化させかねない
第一歩で防いでおくのが一番
136名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)12:22:14 ID:UsJ
>>128
>>129
レスありがとうございます
もう人生の課題と思ってずっと考え思考錯誤してます
上げていただいた内容も、思い当たる事も思い当たらない事も絡み潰しに潰してきています
多分表層的な事じゃなくて、深く関わるとわかる事?なのかなと
思考回路というか、根本的な考え方の問題なのかなと思ってます
例えば、私は継続顧客を相手にする客商売なのですが、お客様の評価は悪くなくてクレームも少ないですし、ご指名もよく頂戴します
なので、身だしなみとか話し方とか、そういうことはクリアできているのかなと
ただ、上司や先輩には尽く嫌われます
逆にパートさんや事務さんなど下の立場の人からは嫌われません
ネットで見かけた「社内の上司や同僚こそ自分という店舗の顧客と思って接するべき」という発想を見かけて
お客様と同じように考え接してみたりもしましたがかわりませんでした
137名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)12:46:08 ID:a9z
>>136
もし本当に会社を辞めるのなら、勤務最終日近くで、上司やそれに近い上役の年上の人で、出来れば感情的にならなさそうな人に相談して、自分の何が悪いのかダメ元で聞いてみてはどうだろう?

みなさんのお役にたてるよう仲良くしたかったが、自分に理由があるようで叶わなかった、でも本当に心当たりがなくもう何十年も途方に暮れている
退社すればもう会うこともないので、忌憚なく教えて欲しいって

理由がわからないと対処しようがないよね
138名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)12:48:26 ID:a9z
>>136
追加で。
そういえばご家族は?相談できる家族や親しい親族はいないのかな?
139名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)12:58:16 ID:UsJ
>>137
>>138
正直、もう既に顔も見たくないだろうなというレベルで嫌われており
なんとか人が居るところでは晒し者にならない程度に冷静に話してもらってますが、
なんて事はない業務連絡すら冷静に人並みに応対しなければいけないことに対する?イライラや怒気が含まれています
もっと怒鳴ったり冷たい言い方をしたり、なんなら関わりたくないところを、この人は堪えているのだなということがわかるんです
なので、離職にあたりきいても答えてもらえるかわからず…
直属の先輩が私をとことん嫌っており、他の人が当たり前にやってるグレーな部分を逐一報告され叱責されてる状態で
恐らく会社としては「会社指示に従わない者」として扱われてるようです

親にもききましたが他人と同じです
好かれてないのではぐらかされるだけでした
あまり私と関わりたくないようで一線引かれています
140名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)13:07:15 ID:Nie
>>127
ルームシェアを解消した時に、相手はどんな理由で切り出したの?
ルームシェアだと家事当番を決めたのにやらないとか、だらしなさでトラブルになるけど、振り返ってみて生活態度はどうだったの?
必ず関係が深くなると嫌われるんだから、知人から友達になった前後の言動を自分で振り返るしかないんじゃないかな。
141名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)13:08:26 ID:a9z
>>139
答えてもらえるかどうかはわからないけど、聞かなきゃ絶対に教えてもらえないよ
だからの「ダメ元で」

二度と会いたくなレベルまで嫌われてたら、明日で退職、とかなら最後にうっぷん晴らしにでも何か言うかも知れない(それがヒントになるかも)。
あるいは、嫌ってはいるものの辞めるまでいけば多少の後ろめたさが相手にあるかも知れないから、ぜひ忌憚なく教えて欲しいと言われれば、後ろめたさの解消のために何か言ってくれるかも

嫌われる理由が知りたいけどもう何十年も誰にも教えてもらえず困ってるんだよね?
だったら、後腐れないタイミングなら教えてくれるかも、というチャンスに何度でもチャレンジするほうがよくない?

他には嫌われる理由を知れる方法が思い付かないや
142名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)14:21:30 ID:qaP
>>139
誰かにさり気なく聞いてもらえないの?
本人には言いにくいんじゃない?
143名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)14:24:12 ID:S5E
糖質一歩前なんじゃないかな
144名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)14:26:52 ID:DaM
職場のAさんは常にスッピンだった
アレルギーがあるから、本当に必要なときに化粧ができるよう、普段はしないようにしてると公言して認められてた
スッピンなことと本人の性格が合わさって、若々しく活力に溢れて見える
それがまた中年超えた男性社員から印象が良くて、既婚者で30になっても、職場の明るさと元気の元になってた
若々しいと言っても中身は相応の30代だし、仕事上は問題もない
しかしAと同期で年下のB(Aは四大卒、Bは高卒)はどうしてもAのことが気に入らないらしい
二人が入社した当時、女性が二人だけってのもあり、AとBがよく比較されるのも原因だと思うけど、それにしても態度があからさまだった
Bは不細工なおばさんが身だしなみ気を使わないなんて、と陰口でAを批判していた
Aはそれを知っていたけど大人の余裕で無視してた
ところが打ち上げの飲み会があったとき、Bの腹の虫の居所が悪かったのか、酔ったフリをして急にAに突っかかりに行った
その内容もまた酷くて、「Aさんはよく そ ん な スッピンで外歩けますよね。私なら恥ずかしくて無理」と外見を嘲笑ったうえで
「自分の顔大好きだったりして」と煽った
俺も俺の同僚もあまりの発言に固まってたら、Aは当たり前のように「好きですよ?」と即答した
「Bさんは嫌いなんですか?嫌いなもの顔に貼り付けて外歩くほうが恥ずかしくないですか?」と重ねて問うた
そこを一連の流れを見ていた美人Cが追撃
「Bさんって自分に自信を持ってる人を貶しますよね。私にも自分の見た目好きなんでしょって、それが悪いことみたいに言いましたよね」
Bはそこか黙りこくって謝罪もなく、AとCは打ち解けてBを無視して飲み始めた
その出来事からBが拗ねて、仕事で
頻繁にAが悪い、Aのせいでこうなった、Aだから甘やかされてる、と言い訳ばかり
仕事の質がどんどん落ちてる
おかげでBの上司は不機嫌になるし、Bのいるところだけ空気が悪い
自分で負のスパイラルを引き起こしてるのにBは愚痴ばかり
目の前にAという見本があるのに、30にもなってBはまるで思春期の中学生のようだ
145名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)14:35:09 ID:CJI
>>139
何度か相談してみたんならその内容とあなたの普段の言動を書いてみて
相手の態度が変わる前後の会話とか行動とかも
結論は出てないのかも知れないけど途中経過でここの住人でも察せる人がいるかもしれないし
あなたが普段どんな言動をしているのかわからない以上アドバイスも原因究明も無理でしょ
近い人に相談もしたくない、でもこのスレでも原因わかる人いないだろうから具体的には話さない
でも改善するアドバイスくれってちょっとどうかと思うよ
あなたのレスの「下の立場の人」ってのもちょっと表現としては微妙だよね
そういうところも原因の一つなんじゃないの?
146sage :2017/07/05(水)14:41:06 ID:Ngl
相談お願いします。
両親と上手く噛み合わないことが多いです
例えば、クリスマスに私の仕事帰りにチキンを買おうということになった際、当日突然残業が入ったらチキンが夕御飯に間に合わないかもしれないけど大丈夫かと何度か聞いたところ、両親からは「そんなに買いたくないのか」「買うことに値打ちをつけるな」と言われました
最近では、あるお祝い事で私の家で食事会を開こうということになったのですが(既婚で両親とは別居)1週間前に11時予定のところを12時に変更してほしいと頼んだところ、「今更時間変更はできない」「そんなに来てほしくないのか」と言われました
変更をお願いした理由は、お祝いの焼いた鯛を店に取りに行く時間が色々あって当日10時過ぎにしかなく、来てもらったところでバタバタしているのを申し訳なく思ったからです
こんな調子で、子供の頃から良かれと思ってしたことを両親に悪くとられることが多いです
私の言い方に問題があるのでしょうが、どうしたらいいか分かりません
相手を不快にさせずにお願いできるようにするにはどうしたら良いのでしょうか
ざっくばらんな質問ですみません
147名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)14:54:51 ID:C18
>>146
あなたは馬鹿ですか
まだ20かそこそこなら理解も出来るけど、既婚者で別居もしてるなら関わらなきゃ済む話じゃないの

あなたの親は娘をマウンティングすることで日頃の憂さを晴らしているだけ
言い方に問題があるわけではない
どんな言い方しようが、どんな行動とろうが同じ
顔色伺ってビクビクしてご機嫌伺いしてる限り、罵ってくるのは止まない
いい加減気づけ
148名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)15:25:25 ID:854
そこで両親悪くない、私が悪い
何とか怒らせないように私がしっかりしなきゃ・・・
って思ってるところがもう毒親の洗脳済みだなぁ
これで子供でも出来ようもんなら、口出しなんか桁違いだよ
相当あなたの生活に干渉してるようだけど、旦那さんはあなたの両親のことどう思ってるの?
149名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)15:52:49 ID:JE4
>>148
11→12時の変更の件、もしやお食い初めのお祝いかもね

>>146
基本的に質問形式をやめる。
チキンの場合 間に合わないけど良い?→買って行くけど遅れるごめん

時間変更の場合 11->12時に変更でお願いします
今更時間変更できない→なぜ?早めるならまだしも遅らす分には可能だろう
そんなに来てほしくないのか!→時間ずらしただけで来てくれと言ってますが?勝手な解釈して…そんなに来たくないのか?!
と返せ

他の人も言ってる通り、まず「言い方が悪いのでしょうが」って前提(思い込み)をやめよう
150名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)15:58:15 ID:Ngl
146です
毒親やマウンティングというのは頭に無かったです
ということは、私の言い方には問題無いということでしょうか
子供の頃のことですが、夕御飯がすき焼きだと母に言われ、「すき焼きかー」と言ったところ、父に「不満があるなら食べなくていい」と食べさせてもらえなかったことがあるのですが、これも私は悪くなかったのでしょうか
昔から言葉に感情がのりにくく、棒読みに近いので、それが原因かと思っていたのですが…
自分自身の言葉遣いに自信が無さすぎて、本当に私は何も治す必要が無いのかどうしても気になります
151名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)16:05:53 ID:dXq
>>136
なんとなくなんだけど
136さんは多分仕事ができる人なんだろうね
それが同僚や上司のコンプレックスを刺激するというか
例えば顧客の方が「136さんならこんな失敗はしないのに」とか言ってくださったのが面白くないとか
ルームシェアについても分担を完璧にこなされすぎて、同居人が手を抜けなくて息が詰まるとか

正論すぎて誰も反論できないんだけど、それが悔しくて「嫌い」にすり替えるってなんとなくあるような気がする
152名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)16:11:54 ID:dXq
>>62
っていうかライザップに来てる時点で全員デブなんだから笑われてようと気にすんな
「お前もデブだろ!!」と思ってスルーすればいいんじゃないかな
153名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)16:22:57 ID:854
毒親にもいろんなタイプがいるし、レベルもあるけど
「すき焼きかー」でキレて食事抜きなんて十分毒親といえるレベルだと思うよ
そうやって子供時代から親の支配と抑圧を受けて「親が怒るんじゃないか?この言葉は言って大丈夫か?」
と気を使いながら育ってきたなら自信がなくて、しゃべり方も無感情、無感動になって当たり前だよ
そういう場合、何を直せばいいの?より先ずは親から離れることを考えるほうがいい
多分カウンセリングにかかっても真っ先にそれを勧められる
154名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)16:27:29 ID:efC
>>150
一回腰を据えてじっくり話してみたら
なんで悪くとられるのか、そんなつもりではないんだけど、って
155名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)17:02:58 ID:TFd
>>150
そのご両親うちの親にそっくり
言った言葉を悪い方悪い方にとるんだよね
同じ言い方しても両親以外には気にも止められないのに
両親にはいちいちつっかかってこられる

親と一緒にバスに乗った時、
親は座ったけど私は別に座るほど疲れてなかったから立ってたら
後から、そんなに一緒に座るのが嫌なのか!ってめちゃくちゃ怒られたことあったよ
なんかもう病気だよ

子はこうあるべきみたいなものがあって、
そこから外れた行動をとると、攻撃してコントロールしようとしてくる
いつまでもこどもを自分の分身か所有物かなんかだと思ってんだよ
血の繋がりに甘えた毒親です、離れるのが吉
156名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)17:07:54 ID:nCd
>>150
そんなつもりじゃないよって言っても聞き入れてくれないんだよね。なんでもネガティブに捉えれるのって、発言に自信が持てなくなったり怖くなったりするから、充分毒親
あなたの言い方に問題があるなら、友人とか会社の人にも同じように思われるはずだよ。他の人に両親のような対応をされないなら、あなたが治す必要はない
157名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)17:56:38 ID:Ngl
146です
相談にのってくださりありがとうございます
一度そんなつもりはないというようなことを自分なりに丁寧に説明したのですが、「そう聞こえるし、言い方や相手の気持ちを考えろ」としか言われず、私が悪いのだと思っていました
両親と離れることには、何故か抵抗があります
両親のことはどちらかというと好きではないのに、不思議ですが自分でも感情の説明ができません
ですが、それでは何も変わらないですね
両親には私に悪意は無いと分かってほしかったのですが、あきらめるしかないのでしょう
頑張って離れたいと思います
158名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)18:13:03 ID:nCd
>>157
両親に「お前はそんなつもりはないんだね。分かったよ。〇〇(良かれと思って146がやったこと)してくれてありがとう」って理解してほしいんじゃない?
離れちゃうと、理解して貰えなくなる。だから離れ難いじゃないかな。親への期待ってなかなか無くならない
理解して認めてくれる人間は他に沢山いるから「親」にこだわらない方がいいよ
がんばれー
159名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)18:31:26 ID:a9z
>>157

>>158さんに全面同意。
親にわかって欲しい、親と心を通わせ合いたい、認められたいって、人として自然な感情だから、そう思うこと自体は問題ないけど、残念ながらあなたの両親はあなたの気持ちに応えてくれるような人じゃないよ

ご結婚されているならあなたの家族は両親ではなく伴侶さんやお子さん。
まずは両親とは離れて、
伴侶さんと心を通わせて、お子さんをたくさん愛してあげて。
両親なんかからの愛情なくても、充分幸せだって思えるよ。
頑張ってね
160名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)20:22:01 ID:QiJ
人にはおおっぴらに言えない愚痴。
兵庫県民が嫌いで苦手だ。
もちろん、兵庫県民にもいい人はいると思うし、○○=△△、とレッテルを貼るのは最低だと分かっているのに、「兵庫県民=嫌い!」と思うことでまっとうにふつうに生きてる兵庫県民さんを貶めている罪悪感もあるのに、それでも嫌いで苦手。もはやトラウマレベル。

そうなったきっかけだけど、私は過去に1年ほどアルバイトでコールセンターに勤めてた。そのなかでも忘れられない強烈なクレームのほとんどが兵庫県民だった。

毎回商品に関する質問の電話をしてきては、こちらの話を聞かずに一方的に怒り、最後には必ずオペレーターの人格否定までし始めるA。(私以外も部署内のオペレーターはほぼやられた。そんなにいやなら別の使えばいいのに)
こちらのミスがあった件で電話があり、もちろん謝罪もして新しい商品を送って、それでもまだ連絡がきたから最終的に返金までしたのに、それでも許さなかったB。(いまでもBの書いたレビューがその商品のページに残ってる)
説明書も読まずに使って商品を壊したのに「そちらが説明しなかったせいだ」と言い張って大クレームに発展したC。(結局上司でも手に負えなくなって、さらに上の部署のお偉いさんが菓子折り持って謝罪にいったんだと)
最初は普通の問い合わせだったが、ひとつ気に入らない言葉遣いがあったってだけでものすごい怒鳴ってきて1時間以上謝り続けて、どうしようもなくなって上司に変わってもまだ怒鳴ってたD。(結局合計2時間の対応でした)

兵庫県民、というか、クレーマー発展する兵庫県民の共通点は、「お金にがめつく、ねちねちして、他人のミスを許さない」。あと「人の話を聞かない・説明を読まない」。

いまはコールセンターは辞めて全く畑の違う仕事をしてるけど、ときどき兵庫県民から注文が入るとビビってしまう。
いつもよりも細心の注意を払って対応して、極力クレームに発展しないようにしている。
…が、今日来た注文前の問い合わせが、ねちねち質問責めの嫌な内容で、「この人兵庫県民かなぁアハハ」と思ってたらほんとに兵庫県民だったので落ち込んでカキコ。
兵庫県民こわい兵庫こわい近付くのもこわい。
ふつうの兵庫県民さん、ごめんなさい。
161名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)20:24:39 ID:854
>両親と離れることには、何故か抵抗があります
>両親のことはどちらかというと好きではないのに、不思議ですが自分でも感情の説明ができません

これも毒親に育てられた子供の典型的な性格だよ
自信や自己肯定感が育てられてないから支配者である親から離れることに恐怖や罪悪感を覚えるのさ
これから親から離れようとするなら、多分「これでよかったの・・・?」と揺り返しが来ることも多い
そうなってしまったら一度本気でカウンセリングや、毒親の元で育った子供の会みたいなのも最近増えてるから行ってみるのもいいかもね
162名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)20:58:23 ID:5nz
>>134
133です。写真用のカビ除去クリーニング、初めて知りました。さっそく試してみることにします。
ありがとうございます!
163名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)21:01:23 ID:kTL
>>160
兵庫出身だけど少し分かってしまうのが辛いな
裏を返せば「身内には気前よく細やかな心配りを隙無くこなす」みたいに言え……なくも……ない……はず
「人の話を聞かない」は非常に多く、だいたい岡山あたりまで標準装備している感がある

確かに大っぴらには言えないけど嫌な奴にも国柄土地柄ってあるかもね
自分は京都と東京(東北出身)が苦手だ
あくまで嫌な奴であることが前提の話ね
164名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)21:27:14 ID:dtJ
>>163
東京に住んでる東北出身って意味?
165名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)22:14:25 ID:kTL
>>164
そうです 嫌味な東京人だなと思ったら実は東北出身ってことが多々あったもので
もちろん尊敬出来る東北出身の人も知り合いには居るんですけども
まー個人の経験なんて統計的には宛にならない偏りに塗れるってことで
どうかお気を悪くされませんよう
166名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)22:24:31 ID:26N
>>157
渡辺えりさんも言ってたけど毒親からはなるべく離れた方がいい



167名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)22:52:51 ID:QiJ
>>165 さん
160です。反応があると思ってなかったので、レスいただけてすごくうれしいです。
160さんのような優しい兵庫出身の方も確かにいることを心に刻んで、明日も仕事頑張ります。
愚痴を聞いてくれてありがとうございました
168名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)23:22:13 ID:mrC
妻にいきなり離婚を言われ3歳の子供を連れて実家に帰られた。
離婚届も言われるがまま書いて、そのまま終了。もう疲れたよ。
しかも、実家に帰ってからいろいろな男に連絡を取りまくってると共通の知り合いから
聞いた。
私に甲斐性がなかったんだなと落ち込んでいます。
169名無しさん@おーぷん :2017/07/05(水)23:31:51 ID:Q26
>>168
>私に甲斐性がなかったんだなと落ち込んでいます。
そだねー。ハナホジ
え?kwsk?
>>170がやってくれるよ多分。
170名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)00:23:55 ID:Cig
愚痴です
今日の福岡、大分の大雨のニュースで川がかなり増水してるのをみて旦那が「面白そう」と言った
さすがにそれは不謹慎だよと言ったら、人が不幸になってるのが面白いんじゃなくて川の量がだよ!と言ってきたがそんなのは私も分かってる(てか、人が不幸になってるのを面白がってるなら即離婚だ!)

台風がきて喜んでる子供感覚で言ったんだろうが、実際この川の増水、氾濫で避難してる人がいるのに面白がるのは不謹慎と言ったが考え方が違うで納得しない
最終的には悪かったもう言わないと言ってきたが納得はしてないはず

何で分からないんだろう
まぁ私の考えを押し付けるみたいになってるのかもしれないけど外で言って、私と同じように不謹慎と思う人もいるだろうから旦那の株を下げないためにもこれからも言っていこうと思う
171名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)00:34:53 ID:gve
どちらかと言うと、旦那の揚げ足とってふんぞり返ってる嫁にしか見えない
そんなに旦那を見下してるなら離婚すればいいのに
172名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)00:43:51 ID:vYP
>>170
感情を切り離した議論出来なさそう。
注意するにしても「余所で言うと誤解されるよ」であって、言うことそのものにではなくね?
173名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)00:46:01 ID:vYP
>>165
自分はむしろ東北に住んでる東京出身なんでおきにせず
174名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)00:49:08 ID:S6z
>>168
してくれなかったわ、ごめんねw
175名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)01:05:44 ID:Cig
>>171
見下してるつもりはないけど、見下してるみえるなら気をつけます

>>172
そうですね
言い方悪かったなぁと思ってたんですが、確かに言う事自体に注意するべきじゃなかったですね

>>174
ごめん
169を読まずに書き込んでた
176名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)01:23:38 ID:aHP
>>175
kwskしなかったから謝る必要なんてどこにもないだろ
それなりのアドバイスとか欲しけりゃ最初から詳しく書くだろう
177名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)01:33:19 ID:sXT
>>175
ええんやで
178名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)05:11:34 ID:7nv
>175
あなたが正しいし旦那だって分かってるよ 安心しる。
179名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)08:05:13 ID:hh0
>>168
俺に似てんな。俺もいきなり言われて1ヶ月で終わったよ。
子供は6ヶ月でかわいいさMAX。実家に帰って、男漁りしてると
知り合いから聞いた。加えて、実家に帰ったのに家政婦?とか探してるらしい。もうね、呆れた。
離婚届だしてたら、何も出来ないですよね?親権は向こう。
詰んでるか、、、
180名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)08:39:37 ID:Cig
>>178
ありがとうございます
感情的になって話してたのは事実なのでそこは改めます

昨日はもやもやして書きなぐって投下したので不快にさせた人も多いようですみませんでした
批判も優しいご意見も心に留めて次にもし同じような事があったら冷静に話せるようにしたいと思います
181名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)09:00:20 ID:xB8
愚痴らせてくれ。

私はしがないパートのおばちゃんだけど、最近入ってきたパートがマジで障がいでもあるんじゃないか⁉︎って思うほど覚えが悪くて参ってる。

ホントに簡単な、小学生の息子に言っても一回で覚えられるぐらいの事でも何回も何回も言っても覚えない。
それでもそれを自覚して、一生懸命覚えようとしてるならまだ許せるけど、暇な時間にマニュアル見てね、何でも聞いてねって何回も言っても仕事の質問は一切してこないし自分で勉強もしない。
暇な時間はひたすらボーッとしてる。
で、いざわからない事に直面すると私に「わからないからお願いしまーす」とか言ってくる。
昨日はとうとう「これがわからないなら何故今まで私に聞いてこなかった⁉︎私がいなかったり手が離せない時にこれが来たらどうするつもりだったの⁉︎今まで何してたの⁉︎」と怒鳴ってしまった。
それでもやっぱり全然響かないみたいで、また何にもしないでボサーっとしてる。
もうどうにもならない…。
これで二児の母親なんだよな…。
182名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)10:18:03 ID:S6z
>>181
私はわからないから、わかる人がやればいいじゃ~ん。そのほうが間違えないし、早く終わるしぃ。
マニュアル~?慣れればできるようになるって最初に言われたもん、読む必要なくない?
勉強~?たかがパートじゃん、なんで勉強しなくちゃいけないのキャハハ
わからない時は聞いていいって言われたから聞いたのに怒られるのも意味わかんないよう。
あーあ、かったるいのに休まず職場に来てるのに、誰も誉めてくれない、嫌になっちゃう~~
早くお給料日にならないかな♪

こんな思考回路ですぜ。
>これで二児の母親なんだよな…。
残念ながら健康な子宮さえあれば、どんな女性でも母親になれる模様。
183名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)10:20:22 ID:jbP
>>154
「そんなつもりはなかった」=「お前の捉え方が悪くて私の言い方は悪くない」になるから
沸点が低い相手なら一発で激高させかねないから言っちゃダメだし
そうでなくても心象悪くするから、誰かにそのまま伝える言葉としては使わないほうがいいよ
184名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)10:41:20 ID:98Z
>>181
何をどういう風に教えたか、回数やその時の態度などなどもそえてメモ。
パートとのことなので正社員とか店長部長など、その人の人事権を持ってる人に相談をする。
普通、ぼーっとしてるだけの人に払う賃金は無いはずだからね。私のやり方教え方がまずいのか悩んでる体で相談。

それが面倒ならいないものとして扱うかな。
185名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)10:43:35 ID:7o4
>>182
ああ解った…ウチにもいるわ、そんな輩…
ウチのはシルバー雇用の男性だけど…

そういう思考回路だったのか。それじゃあ仕事教える方がシルバーの中では悪者になってるよね…

事故起こす前に辞めるか辞めさせるかして欲しいですね、お互いに…
186名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)11:37:48 ID:feD
>>182
心に滲みるほどわかる
あるあるっていうか居る居るやな
しかも「わかんないから出来なーい」で流すのが楽だとわかっててやってる節もあるよね

マニュアルが絵で描いてあって絵の通りにすれば誰にでもできるっていう
超初心者向けの冊子を、図一個ずつ確認しながら一緒にやって教えたら
次の日なぜかマニュアルが無くなって、どこを探しても見つからなかったって
こともあったわー…  orz
187名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)11:58:43 ID:xB8
>>182
>>184
まとめてでごめん。

レスありがとう。
何て言ったらいいか…本人は真面目なんだよ。
時間いたら給料もらえるしぃ〜♪ってタイプではなく、本気で言われたことをすぐ忘れちゃうんだ。
暇な時間にマニュアル見てね、わからない事は私に聞いてねって言われた事もすぐ忘れて、何をしたらいいかわからなくてボーッとしちゃうってカンジ。
暇な時間って言っても単にお客さんがいない時間ってだけでそれはそれでやる事いっぱいあるんだけどね。
そっちはとりあえず私がやるから、一番大切な接客の事について勉強してねって何回言っても返事と共に忘れちゃう。
もう、いないものだと思って諦めるしかないかも。
188名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)11:59:47 ID:S6z
>>185
シルバーはね、また違うんだよ

「なんでこの俺が貴様みたいな若造の言うこと聞かなきゃならんのだ!」←これに尽きる。
かの○○社で定年まで勤めあげたんだぞ、ハナタレに指示されるいわれは無い!
といったところでしょうねえ
>>186
>次の日なぜかマニュアルが無くなって、どこを探しても見つからなかったって
なー!?そこまでのはちょっと、聞いたことない
189名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)12:23:33 ID:vYP
>>187
アスペルガーかね?マニュアルが何故か無いんじゃなくて見つけられないんだと思うよ。
前にも引き出しを指定したのにハサミ見つけられない奴がいるってのをここの書き込みで見たけど、本当にそんな感じで目の前にあっても見つけられなかったりするから
190名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)13:08:48 ID:Y6s
>>187
それ上司や正社員に相談してる?
もしまだで貴女だけ困ってる状況なら早めに、告げ口ではなく、現状を正確に認識してもらったほうがいいよ
貴女も仕事の負担が減らないし、何より怖いのは、ゆくゆく月日が経って「もう知っていて・分かっていて当たり前な時期」にきたときにその人が失敗したら、「ちゃんと教えていたのか!」と貴女が叱責されないかな?
誰かも書いてたけど、どう教えていいか悩んでる、とかでいいから、上役の人など貴女以外の人にもその人がいかに困った人かちゃんと認識してもらってね、今のうちに
191名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)13:25:12 ID:Qmu
>>190
本当これ
ちゃんと上司に相談しておいた方がいいと思う
192名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)13:30:36 ID:xB8
>>190
ありがとう。
店長にはとっくに相談してる。
けど店長は新人(パートもバイトも)の教育は私に丸投げで、何もしてくれない。
相談しても、「へぇ〜、あの人そんななんだ〜」って言うだけ。
店長は店長で雇われで、自分の仕事に不満を持ってるから、これ以上厄介ごとを持ち込まないでくれ、俺が一番大変なんだ!ってカンジ。

オーナーは店長に任せっきりで全く店に顔を見せないから、長年勤めている私でも一度顔見たことがあるかな?ってぐらい。

店長は私に丸投げな代わりに新人の失態を私のせいにすることは絶対無いのだけが救いかな。
193名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)13:39:28 ID:CJf
子育ては地域で~とか言うな!って主張するなら、人の躾に口挟んでくるなと思う

夫の姉が過労で入院することになり、血のつながりもない8歳の子供を私が2週間預かることになった
普通の子なら預かるまでもないんだけど、脳に障害を抱えてる子なので、父親が帰るまで家でお留守番とかできない子
しかも障害のせいで我が強く、ものすごくワガママで、少しずつ教育と訓練をしてるところだった
だから外に出て思い通りにならないと、怪獣のごとく暴れまわる
そのやり方で合ってるのかは知らないけど、親二人が「ワガママを言っても思い通りにはならない」ということを学ばせて、自分で感情をコントロールできるように
ワガママを言い出しても、じっと耐えて、諦めるまで待ち続けてた

8歳の男の子だから外で遊びたい盛で、私が公園にまで連れて行くんだけど
時間を午後六時まで、と決めてあるのに、6時になっても周りの子が遊んでるから帰りたくないと寝っ転がって暴れだした
私は帰るよと言い続けてじっと待ってた
一時間くらいかな、最近の親ってそんな時間まで小さい子遊ばせてるんだね
7時になってもまだ周りに子供がいて、そのせいでまだ帰りたくないと粘ってた
すると見ていた見守りシルバー人材の人から「あんたのやってるのは虐待だ、子供は体力使い切るくらい遊ばせてやるべきだ」と言い出した
それを聞いた甥っ子、許可されたと思って大喜びで遊びに行った・・・
翌日また遊びに行きたいと言うので、約束を破る子は遊びに行かせませんと言ったら
トイレ行ってる間に飛び出してしまった
慌てて追いかけて公園でとっ捕まえて帰るよと言ったら、周りの親がかわいそうだろとかばう
一度許可を出すと限度を知らないから、まわりから太鼓判押されて、結局機能と同じ、8時まで帰らなかった
8時過ぎたらやっと最後の子供が帰って、帰ると言い出すも、約束を守らなかったことを叱ったらその場で暴れだし、30分全く動かず、通報されたorz
義姉が過労で倒れるのもわかる
これでも薬で衝動は抑えられてるらしく、イライラして暴力に走ろうとするのはなんとか自分でコントロールしていた

こういう子は外に出すなということも言われたけど、それをやると教育にも訓練にもならないし、
軟禁に近い状態になるから人権ガーと言われて板挟みになるし
義姉も周りの無理解で苦しんでるんだろうな
194名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)13:46:27 ID:K2n
>>127

まだ読んでるかな??
某まとめサイトから来たんだ。



私も同じタイプだよ。
顧客や年下とかには好かれるけど同僚から上はだめ。
友達は少しいる。
グレーゾーンとかあるあるすぎる(笑)
もう、友達が少しいるのと親とうまく距離とれた以外は全部あるあるすぎて。


最近グループカウンセリングやっててわかったんだけど。
空気読めないくせに、人の弱点とか本質とかズバズバづくりから嫌われるらしい。
それも、
『ここだけはばれたくない。しなきゃいけない事だから頑張って出来るようになった自分。
でも本来の自分は真反対なんだよな。だからバレたら嫌われる』
って必死で隠して自分でも意識出来ないくらいまで蓋してる事だから、自分では気付かず、
ただ『あいつは嫌なこと言う。意地悪を言う。生意気な事を言う。常識の無い事を言う。』になるらしい。
言うなればカツラでハゲを自分でも忘れるレベルで必死に隠してるのに、こんにちは!の感覚でカツラ毟り剥がしちゃうみたいなイメージ。
しかも作業系事務系は知障ギリギリ上レベルで出来ないヤツだから余計生意気に思えるらしい。
んで文句を言おうもんなら更にカツラをむしられるからFOになる…と。

年上からそんなこと言われても
『痛い!でもそうかもしれない…痛いこと言われたけどニコニコしてるから嫌われた訳じゃなさそう。私のために言ってくれたのかな。』
になるし、遠ければ遠いほど本質がわからずズバズバ突く事はないから嫌われる事が少ない、むしろ少しあっただけで表面にある本質はわかるから接客には向いている…と。


グループカウンセリングで素で色々発言してたら、何人かにあなたが話し出すと怖いって言われた(笑)
考えてみると、グループカウンセリングだとそういうのを覚悟で来てる人ばっかだから嫌われない。
そもそもカツラをそんなに被ってない人や相手も本質をみれるタイプの友達や先輩には嫌われないんだよね。


まぁこれは私の1つの例だけど、可能性の1つとして考えてみて。
グループカウンセリング、それもガッツリ仲間になるタイプのヤツをやってないなら、試してみるといいかもね。

※改行が変なのは、長いから改行しろって言われた
195名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)13:53:00 ID:Ygf
>某まとめサイトから来たんだ。

そりゃ嫌われるでしょ
全部読んでないけど
196名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)14:10:52 ID:K2n
>>195
そうなの?
そうか。書いちゃいけないのか。覚えとくわ。
教えてくれてありがとう。
197名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)14:11:36 ID:QrS
>>194
>>1
> ・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
> 書かないようお願いします。

守れない人は来ないで欲しい
198名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)14:12:30 ID:K2n
>>197

あ、なるほど。そこか。読み飛ばしてた。
次から1をしっかり見るように気を付ける。
199名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)14:32:04 ID:Qmu
>>198
…一番読み飛ばしてたらいけない所だと思うよ
次の方、どうぞ
200名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)15:09:37 ID:S6z
>>199
どうせ注意書きなんか一行も読んでないよ
201名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)15:11:51 ID:NX0
タイミングもいいので失礼

私の友達に初彼氏が出来た。
彼氏の方も友達が初彼女。

付き合って3ヶ月になるんだけど、彼氏の方がちょうど就活とバイトと研究にもみくちゃにされててなかなか連絡ができないのかしないのかわからないけどない。
この前は5週間ぶりにやっと連絡が来たと泣いていた。
お互い同じ大学、同じ寮に住んでて、すれ違うこともあるけど彼氏さんから話しかけてもらいことはあまりないらしい。
こりゃさみしいよねー

って話をバーのマスターとお店のお姉さんと話してたら
私達なら2日くらい連絡なかったら付き合ってなかったことにするよ?それ本当に付き合ってるの?と言われた。

それで本題
ここのみんなは何日暗い連絡がなかったら付き合ってないわ、コレ。と思う?
202名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)15:40:00 ID:feD
>>201
誰かがどんなくだらないアンケートにも答えるスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1427359412/l50
203名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)15:40:36 ID:ldo
>>201
何日っていう数字的な問題じゃないと思うよ
そんな3つも抱えた時期に初めての恋人って大変だな、二人とも
付き合ってる意味無い!って思った段階がもう終幕かも
で、別れ話始めたとたんに、「別れようって言っても引き留めてよー!なんで引き留めてくれないのー!」ってゴネ始めたりしてな
204名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)15:41:47 ID:feD
>>203
本題はそこじゃないみたいよ?
205名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)15:42:43 ID:nQZ
>>201
うーん・・・さすがに付き合って3ヶ月で5週間、つまり一月以上連絡なしって異常だと思う
付き合ってると言うよりセフレじゃないかなー

彼氏にとっちゃ都合いいよね、放置して問題なし、気が向いた時だけ彼女いる気分味わえて
大学生なら他にいっくらでも男いるんだから、そんなのと無理に付き合う必要ないと思うけどなー
そんな適当な扱いされても我慢してたら、彼氏も初彼女だって言うなら
都合いい女=恋人と思い込んで今後ますます扱いひどくなるだけだろうし
206名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)15:43:33 ID:IXe
>>201
こちらから連絡しても返事もないなら1ヶ月くらいで自然消滅かなと思う
207名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)15:43:40 ID:6M8
>>198
次も何も二度と来ないでくれ
208名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)15:58:17 ID:sqJ
>>201
まあ人それぞれって言ったらそれまでだけど
付き合ってるのにそれはなーと思うよ

普通なら2人で話し合って会う余裕無いなら無いなりに対策とるよね
昼飯を大学で1週間に一度は一緒に食べるとか毎日ラインはするとか
それが出来ないのが初々しいというか何というか
209名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)16:10:16 ID:NX0
>>203.204.205.206.208

203のいうとおり、何日かってより気持ちなのかなぁ
マスターがその友達が病気っぽくて怖いから早くそれ付き合ってないよって言ってあげなと言われたけど
お互いが付き合ってるっていうならそういうことなんじゃないの?と思ってた。

けど205の話もわかる。放置していい女って感じになってきてるみたいで、彼女の方からも彼氏に連絡しないから都合がいいセフレなのかも。お互いお初だったみたいなんだけど…彼女いわく…

206の連絡したら返信はあるみたい。でも一言だけ?らしく、それもおやすみ〜おはよ〜とかじゃなくて、はいとかうんとか。だから今はあんまり連絡してないって言ってた

208のご飯とか行かないの?って聞いたらそれもないんだって。だから彼氏のバイト先に彼女が行って働く姿を眺めるのが最近の触れ合い方みたい。

誘導されたからそっち行ってみますね
210名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)16:39:17 ID:nQZ
>>209
それはさ・・・ひょっとして付き合ってるんじゃなくて実はストーカーではないのかな
211209 :2017/07/06(木)16:52:40 ID:NX0
>>210
うーん
駅までの行き帰りとか道で待ち伏せて一緒に行ったり、バイト先で眺めたり、位置的に寮の彼女の部屋から彼の部屋が見えるらしいけど毎日電気が消えるまで眺めたりするとは言ってたな…
電気付いたままだと寝落ちしてるからラインで寝落ちしたら風邪引くぞ〜みたいなのは送るって言ってた
212名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)16:58:55 ID:sqJ
>>211
それプチだがストーカーや節子

きちんとした彼氏彼女であることを前提に話はするけども
待ち伏せじゃなくて彼氏にせめて直接一緒に帰りたいと言って時間くらい聞いて待ち合わせなさい
彼氏も大概だけど友人追い詰められてるし
勝手に待ってるなんて正に都合のいい女そのものじゃん…
213名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)17:01:34 ID:N4B
>>211
その友人の行動を知って、それでも友人の交際とやらに疑問を抱かないのなら、あなたも相当頭おかしいよ
214名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)17:04:07 ID:h0M
>>211
アンケスレへ移動したのなら、もうこのスレに書き込むのはNGだよー。

>>212>>213
>>211にレスする人もアク禁対象だからやめようね。
この人は既に誘導されてて誘導先で書き込みしてる。
215209 :2017/07/06(木)17:04:49 ID:NX0
>>214
わかりました
216名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)17:07:08 ID:N4B
>>214
おっと失敬
217名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)17:35:20 ID:rK9
1ヶ月前からバイトを始めたんだがバックヤードが複雑で着替えてタイムカードを押して仕事場に出るまでがめちゃくちゃ時間が掛かる。
そして休憩室に電波が入らない。そもそも休憩室が満席でギュウギュウ。
ロッカーの隅でこっそり食べてるけどお弁当は持参できそうにない。
外にイートインや軽食屋はなし。そもそも外に出るまでに時間が掛かる。
駅と直結で通勤ラクラクとあったのに実際は地上に出てから建物の裏に回らないと建物の中に入れない。
こんなことでストレスを感じているのが情けないけど正直長く続ける自信がない…。長期採用だし試用期間までまだまだ先。
218名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)17:54:32 ID:sXT
上で男友達の奥さんから文句言われた人居たけど、私にも来た
上の人ほど私は無罪じゃないんだけど、私母と友達母がママ友で仲が良い
奥さんが私に会いに来て主人と連絡取るのやめてもらえませんかーだってww
「男さんに言ったらどうですか?」って言ったら、いやそれは……だって……、、あなたにも言っておこうと、、、ゴニョゴニョ
「あ、男さんにも言ってるんですね~男さんがやめるなら合わせるんで~」
って言ったらもじもじして帰っていった
自分の夫も説得できないような女がこっちに頼み事とか図々しいわ
219名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)18:30:09 ID:aPB
>>218
人を不快にさせてまで、他人の配偶者と遊ぶのにこだわるのはなんで?
家庭を持ったらある程度の距離感を保つのが一般的だしさ。
220名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)18:30:17 ID:Y93
>>218
それ、宣戦布告なのかも。

続報よろしく。
221名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)19:12:18 ID:sqJ
>>218
自分の夫をまず説得するのは最もだけど
全く無罪じゃないならあなたも控えたらとは思う
独身既婚限らず家族ほっぽって遊ぶのはろくでもないわー
222名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)19:53:59 ID:lG0
>>218
母親同士が仲良しなもんだから、友達母は218母から仕入れた218の話を引き合いに、嫁いびりしてんのかもなぁ。
旦那に話して埒が明かないから、218に談判に来るほど孤立なんでしょ。
223218 :2017/07/06(木)21:15:59 ID:sXT
友達本人から付き合い変えようって言われるなら分かるけど、なんで夫を飛び越して私に言う?って不快。だから積極的に協力する気になれない
他人の配偶者にこだわってる訳では無いけど、夫婦間の問題なのに私を動かして解決しようとする姿勢が好かん。なんで私が友達を説得する側に回らんきゃいけないんだ。頼むにも手順があるでしょ
他人にいきなり「幼馴染みとの連絡をやめてください」って言われても「は?」となる
嫁いびりされてるならそれこそ友達に言えばいい。私に言われても私は奥さんの友達でも配偶者でもない
宣戦布告とは思えないな~。宣戦布告にしても何ができるんだろう?無罪じゃないとは言っても二人きりでは会わないし浮気を捏造されるようなこともしてないし
224218 :2017/07/06(木)21:21:29 ID:sXT
二人きりで会わないは訂正。厳密には、同種の職業だから地域会議とか研修の時はお昼ご飯を食べることもある
225名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)21:44:48 ID:zOm
>>201
世代的に、若い子の方がLINEやってるだろうし
会えなくても連絡は絶対できるだろうよ
それを しない、 あえてしない、 なら
付き合ってない、好きでもないんだと思うよ
226名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)22:02:40 ID:cKG
職場の服装規定は守ってるのに、お局BBAが「スカート短い」だの「派手すぎる」だのうるせぇ
規定は守ってます、と反論しても「そうはいっても社会人として守るべき節度ってものがあるでしょう?」とかワケわからん
お前ルールを押し付けて来るんじゃねえよ
上司に相談しても「聞き流して良いよ」とか言うだけでBBAを止めてくれる訳ではないのでストレス溜まる
227名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)22:15:29 ID:g1G
>>218
よく分からないんだけど「無罪じゃない」ってどういう意味?
幼馴染なんだしお互いの家族に気を使いつつも仲良くしてるだけなんだから
218は全くの無罪だよね
それで奥さんにそんなこと言われたら憤りは当然で
そりゃ旦那に言っとくれとなるのは分かる

だがここの人たちは奥さんの行動もなんだかなと思ってるけど
わざわざ言わんでいいのに「無罪じゃない」と言う218にも
奥さんに文句言う権利は無い立場みたいなのに何言ってんだろと
思っているんだと思う、というか自分は思っている
まあ登場人物が全員いろんな意味で緩いんだろうな
228名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)22:57:44 ID:V1X
しんどい
大嫌いなDVかますクソ親父が目の前で脳卒中で倒れた
みんな大慌てで救急車呼んで搬送されて、一週間生死の境を彷徨った
一命はとりとめたけど障害者になった
今入院してるんだけど、家族みんななんか疲れ切ってる
母が離婚のために話し合ってる最中だったってのもあって
神経張り詰めてるところにこんなことがおきたから、心が休まらない
母は眠れなくなって、深夜までリビングで座ってぼーっとすることが多くなった
私は眠っても眠っても眠気がとれなくて、眠ると親父が目の前で倒れて大慌てで救急車を呼ぶ夢ばかり見る
こんな状況でも処理しなきゃならない手続きは山積みで
手続き以前に収入源が途絶えた上に私が学生、母が父のことに時間を割かれて仕事いけてなくて明日の糧もままならない
税金の支払いもきて、市役所に相談したけど猶予がなくて、医療費の支払いもあって、辛い
手続きも期日が短くて猶予がない
会社で年金をかけているけど、給料から保険料が天引されていて、
怪我や病気で給料が止まると保険料が天引きされない→掛けてる年数がたりなくなり、年金がおりなくなる→払ったお金が全て無駄
という事実も支払い期限ギリギリになって判明した
誰にも教えてもらえなくて、母が気づかなければ無駄になるところだった
保険会社に電話して個人で払えないかと交渉したけど、本来会社で働く人の保険だからと揉めて
継続して払うことはokしてもらえたけど、個人で払うから料金が高い
初めてお金を借りた

私も母も眠れないことが何より辛い
一桁の足し算もできなくなって恐怖を覚えた
母は急変した親父のせいで病院から急遽呼び出され、家の門を開けずに車を発信させるというありえない自損事故を起こした
私は睡眠の質が悪いせいか、立っていても気づいたら意識がなくて、高校の最寄り駅で降り過ごして遅刻連発してる
テストがあるけど一桁の足し算も満足にできないから赤点確定だと思う
母を支えなきゃいけない私がこんなんだから、母もしんどいんだと思う
しんどい
229名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)23:29:57 ID:k6z
>228
おじいさん、おばあさんもしくはおじさんおばさんに相談出来ない?
あなたとお母さんの体調が心配です ちゃんと食べて寝て欲しい
230名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)23:30:46 ID:sXT
>>227
「無罪じゃない」は私は複数人で友達なわけではないし、LINEで話すことはあるし、私母と友達母主導でBBQ企画した時は私も友達も参加してたりとか、全く瑕疵のない振る舞いではないのかなーと思って
>奥さんに文句言う権利は無い立場みたいなのに
ってのは意味がよく分からないや…
乱暴に愚痴を書き殴って申し訳ない、失礼した
231名無しさん@おーぷん :2017/07/06(木)23:35:25 ID:A8R
愚痴。長いですごめんなさい。
母親から、仕事をやめて生活していけない。援助してくれって連絡がきた。
本気で私に援助してもらえると思ってることに心底ビックリだよこっちは。
お母さん、私忘れてないよ。あなたの機嫌が悪いと私が作ったご飯なのに食べさせてもらえなかったこと。
三歳から包丁握らされて少しでも焦がしたり失敗したり、失敗してなくてもあなたの口に合わない料理を作ったら殴る蹴る罵倒すると散々な目に合わされたこと。小さい頃はお陰で生傷が耐えませんでしたね。
父が大人の男が全力で私を殴り飛ばしてもあなたは笑ってみてましたね。祖母が物差しで私を叩いても手を叩いて喜んでましたね。
中学、高校と周りの子はみんな塾に行っている中、塾どころか自宅での勉強も妨害しておいて百点に一点でも足りなければ真夏は熱湯をかけられ、冬は冷たい浴槽に叩き込まれ。お陰でやけどの後は今でも残ってるんですよ。
真冬に裸で外に叩き出されたこともありましたね。覚えていますか?
その結果私が風邪を引いて40℃の熱を出しても学校に行けと家から叩き出しましたね。結果、こじらせて肺炎になるわインフルにまで感染するわとほんとに大変だったんですよ。
あなたは病院につれていってはくれないからあなたがいない隙を見計らって親戚の叔父さんに電話で助けを求めてやっと病院で治療してもらえたんです。
退院後、貴方に「恥をかかせた」罰として食事は抜かれるし殴られるしで大変でしたが。
バイト禁止の進学校に自分の見栄のためだけに行かせておきながら、家にお金がないんだから働けと私が学校に隠れてバイトを始めるまで毎日殴ってくれましたよね。
そしてそのバイトが学校にばれて私が停学処分を受け、当然バイトも辞めた結果、あなたはビール瓶で私に殴りかかってきましたね。
学校で必要な教材費や模試代を出してもらえず、貴方に内緒で親戚に土下座をしてお金を借りました。どんなに情けなく恥ずかしかったことか。今でもそのお金は返済し続けてるんですよ。
あなたの見栄で行かされた某大学も、結局あなたの都合でやめさせられましたね。
貴方にとって、私は家族ではないと散々言いましたよね。呼び方も名前ではなく、でき損ないやくずと呼んでましたよね
家族じゃないから何してもいいと殴る蹴るの暴行を加えられたこと私は一生忘れませんよ。
ねぇ、教えてあげましょうか。私、子供産めないからだになってたんですよ。
あなたの暴行のせいだと断定する気はありません。だって証拠がないから。
でもあなた、私が必死になって庇っても集中的にお腹を狙って攻撃してきましたよね。一生覚えておきますね。
あぁ、一つだけ感謝してますよ。あなたが私を風俗に落としてくれたこと。
収入が増えたお陰で、少しずつ取られるお金を中抜きしてあなたから逃げるためのお金をためられましたから。
お陰様で今は風俗卒業して、幸せに暮らしています。もう二度と会おうとは思いませんし関わりたくもないですが、どうぞお幸せに。
って手紙かいて送りつけて良いかな。どうせ罪悪感も感じないんだろうけど。
そもそもどうやって私の連絡先知ったんだろう。新しい引っ越し先早く見つけてまた逃亡生活送らないとなのかな。
232名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)00:28:48 ID:hbf
>>229
母方の祖母は私が生まれる前にガンで死んでる
母方の祖父は若年性アルツハイマーで施設に入って、母が働いてお金払ってる
母のことも私の事もわからないし、その施設の支払いもきつい
父方の祖父は親父が小学校入る前に中学生のバイクの飲酒運転で殺された
祖母は今引き取って母が介護してたけど斑ボケで親父に似て皿投げたり暴力振るう
233名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)01:03:11 ID:4VF
>>230
無罪じゃないって表現じゃようは有罪ってわけで
男友達と男女の仲だと思われてもおかしくない振る舞いをしていたと認識する人もいるわけよ
誤解されるような振る舞いをしてれば奥さんも苦情を伝えるだろうし
悪いことしてた(無罪じゃない)といってるんだから悪い方には文句言う権利はないと思われる

その後のレスでそういう訳じゃないってのは分かるけど

まあ言葉のチョイスが悪かった
上の人よりは誤解されやすかったかもしれないけどやましい事なんかどこにもないわけで
とかが実情を表現するには適してたかも
234名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)01:17:25 ID:rKd
>>231
どんなクズでも親だと住民票見放題だから引っ越しても追跡される
市役所で子どもの頃されたことを縁起でもいいから涙ながらに訴えて
住民票の非開示の手続きしてからもう一度引っ越しな
毒親はさわらず無視してさようなら~
235名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)01:37:27 ID:5bB
>>231
貴方のようなお家の毒親は反応があるだけで嬉ションすることが多くて
なおかつ執着も深くなるから反応は絶対しちゃダメ、完全無視が一番効く
>>234のいう住民票の閲覧制限の実施ってけっこう大変で警察経由しないとムリなところが多い
上手く行けば相談所経由でもやってくれるけど
女性向けの相談所(配偶者のDV相談所であることが多い)か福祉センター等に相談は必須だから
まずは今住んでる地域の相談所に電話してみて
詳しくは「実親 DV 住民票 閲覧制限」で検索して調べてね
逃げ切れますよう祈ってます
236名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)07:32:42 ID:j1f
>>232
救急車呼ぶ前に「どうしたのお父さん大丈夫?!」って全力でゆすって差し上げないと…
そもそもそんなクズなのに助けるんだね。不思議なこと。
とりあえず出来るだけ行政やらに頼りつつ家では最低限しか世話しなくて良いよ

心の距離おいて離れてね
237名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)07:52:56 ID:ubz
>>236
アンカ間違ってない?
232のどこに救急車が出てきた?って不思議だったけど>>228へのレスだよね
238名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)07:57:38 ID:j1f
>>237
同じ人だろ?
239名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)08:08:19 ID:ubz
>>238
すまない。232のレスがDV逃亡生活の人かと思ってしまった
240名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)08:36:36 ID:JfN
>>237
同じ人だね。
日付が変わってIDも変わったんだねえ。
はい、半年ROMれ
241名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)09:26:34 ID:iwf
>>228
私の父親は、すごく良い親。他人からも慕われ、孫も子も
父のことが大好き。
そんな父親だが、昨夜急に危篤。
もう助からないらしい。

今新幹線で帰郷中だが、昨夜はぐっすり寝た。
母もちゃんと寝たらしい。

あなたもお母さんも、ゆっくり寝な。
クソ親のために悩むなんて時間の無駄。
よく寝て、バリバリ動いて。
眠れば疲れも取れるよ。
242名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)09:58:16 ID:JfN
>>241
gkbr((((;゜Д゜)))
いや滅茶苦茶残酷なレスするね!!?
243名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)10:07:15 ID:Ouc
>>242
横からだけど残酷ってのとは違うんじゃない?
腹をくくったり覚悟を決める時って冷静な方に振り切れる時あるよ
244名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)10:16:04 ID:7ix
>>231
引っ越し→住民票ブロックする前に
上記内容を文書にして内容証明郵便で送りつけるってどう?
クソ母がナマポ申請したら役所から援助してやれって必ず連絡が来るから
その時に援助なんぞ絶対しない理由はこれですって役所の担当者に見せてやるとか
245名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)10:16:50 ID:e2t
>>242
残酷だけどこれから葬儀や何やらで
大好きな父ちゃんを見送ってきちんと墓に入れるまで踏ん張らなきゃならんから仕方ない部分でもあるわな

家族は良くも悪くも所詮他人だから
辛かったらもう放ってもいいんだよ、ダメ親父なら尚更、無理はしないようにね
246231 :2017/07/07(金)11:19:18 ID:nv9
みなさんレスありがとう。まとめて返信させてもらいます。
無視した方が良いという意見が多いですね。私自身も理性ではわかっているのですが、大人になり、母より力も強くなった今危機感や恐怖よりもあれだけの事をしておいて何言ってんだこいつという怒りの方が先にきてしまいました。
ちょっと冷静になろうと思います。
顔を会わせてないから強気になれるだけで、恐らく母より力が強くなってても母の前に、というより家族の前に出れば怖くて手を出すどころか、喋ることすらできないと思うので。
住民票ロックの件調べてみました。上手くいくかわかりませんがDV・虐待被害の相談所の方に行ってみます。
とりあえず、引っ越し準備をしているので、新居が見つかるまではウィークリーマンションか満喫かホテルかに避難しておくつもりです。
やるとしたら提案してくださった内容証明郵便は良いかもしれないと思っています。公に形に残せるので何かあったときに道具として使えるかもなので検討してみます。
弁護士に依頼すれば良いんですよね?
とりあえず今度こそ逃げられるように頑張ります。
247名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)11:20:10 ID:lTR
>>241
本当に残酷な人だね。
自分自身父親の危篤でテンパってるんだろうし、
共感の「つもり」のレスなのかもしれないけどさ。

せめて、「うちはダメ親ではなかったけど」とか、「立場は多少違うけど」とか
柔らかい表現に出来なかったかい?

自分の父親は好かれてる、慕われてるアピールはさすがに酷い。
スキあらば自分語りの世の中だけど、マウンティング
まで混ぜなくても良いじゃないかと。
248名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)11:40:58 ID:iwf
241だが、荒れさせてスマン。

私が言いたかったのは、228の父親は妻子が楽しそうに
するのを嫌がる人だったんじゃないか?ってことなんだ。
だから、不眠になったりするんじゃないか?

そんなDV親のために不眠になったり、悪夢を見る必要はない。
ドリームキャッチャーでもぶら下げて、とにかく寝てほしい。

うちの父親は、家族が眠れなかったら悲しむよ。
よく寝れたよって言ったら、よかったって笑う人だよ。
そんな父親だから、家族も出来る限り頑張って、
寝れる時には寝るし、そのことに罪悪感もない。
そういう家族を作り上げたのが、父親だから。

言葉が足りなくてスマン。

ただ、妻子が罪悪感を感じる必要はないんだ。
そう言いたかった。
249名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)12:01:04 ID:Kvk
言葉が足りないんじゃなくて
頭が足りないんだよ
もう黙っとけ
250名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)12:08:09 ID:rk9
>>248
クズの父親に悩んでるのに
「うちの父親は素晴らしい人だけど」の部分を繰り返し書くのがいけないんだよ
対比として、「だからクズのために不眠になんてならなくても誰も責めないよ」って
言いたいんだろうけど、どうしてもフォーカスが父親自慢の方に行っちゃうのね

あなたもテンパってるんだからもうここに来ないで
家族とお父さんとの時間を大事にすることに専念しなよ
皆が穏やかな時間を過ごせるよう、祈ってるよ
251名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)12:14:14 ID:aal
寝ることに対して罪悪感とか一言も言ってないのにね
本当に頭が足りていない
252名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)12:17:44 ID:YJk
愚痴書き捨て

去年蕾すら付けなかった職場の睡蓮の蕾を発見して狂喜
藻を取ったり、葉の手入れをしてたら両腕合計10カ所蚊に刺されてた
水遣りをしようと連結の栓を開いたら連結部分のホースに穴が開いててモロ水被った

昨日は本当に災難続きたったわ
253名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)12:37:49 ID:JfN
>>248
うおお…

例えばですけどね、
水道設備が行き届かず家の前の川で汲んだ泥水を飲んで生活してる人がいたとして。

やっと治水工事が進んで家に水道が引けた。これでいつでも透き通ったお水が飲めて、病原菌や寄生虫に悩まされることもないと喜んだら、請求された水道使用料が莫大。
とても払いきれず、来月からはまた泥水生活に戻る。どうしてこんなことにと泣いてる人に、あなたはね、
「気持ちわかるわ、私もずっと六甲のおいしい水をお取り寄せして飲んできたのに、来月からは経費削減の煽りで普通のミネラルウォーター飲まないといけないのよね。
まあミネラルウォーターに抵抗あるわけじゃないから飲むけどさ。
ってか、今月のうちはまだきれいな水飲めるんだから、今のうちにいっぱい飲んでおきなよ。
大丈夫、もともと泥水で生活してたんだから問題ないって!
それにしても六甲の水、おいしかったなぁあ~~飲めなくなっちゃってほんと悲しい」

と言っているようなものなのですが。
254名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)13:30:04 ID:lTR
>>253
もうやめなよ。この人は多分何を言っても自分の何が悪いのか理解できないと思う。
多分父親の自慢したくて、自分がどんだけ恵まれてるかを世界中に知らしめたいだけなんだよ。
だけど、人の気持ちを慮る子供に育てられなかったのを見ても笑ってくれるのかね。
可哀想な父親だな。


まあ、何を言っても理解できないとおもう。
むしろ、こんな人を諭す為に自分の親の事を泥水飲んでる家庭って例えられるのがかわいそうだわ。
255名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)14:00:10 ID:JfN
>>254
そうですね、適切でない発言でした。
228さん、不愉快なものをお見せしました、申し訳ないです。
256名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)14:00:53 ID:BUN
テストだめだった
4分の1も埋められなかった
心配してくれるのは友達だけ
でも心配してもらっても負担になるだけ
私根っからの屑なのかもしれない

>>236
私と母が呼んだんじゃない
店で倒れたから周りから大騒ぎして呼んだ

>>241
クソ親父のために悩んでるんじゃない
明日の糧すらないから悩んでる
命はあってもお金が無かったら生きていけない
日本は呼吸してるだけで税金がかかる

>よく寝て、バリバリ動いて。
私の親父と同じこと行ってる
お前に倒れてる暇なんかない、さっさと高校なんか辞めて働いて俺を養え
コレまでさんざん経済DVしてきた男と同じこと言うんだ
親が立派な人は言うことが違うね
257名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)15:05:55 ID:Kvk
その状態でも裁判所通せば離婚できないっけ
無理矢理別居して離れてみるとか
見捨てるみたいになって心苦しいかもだけど
現状のままだとあなたもお母さんも精神的にもっとやられていきそう
祖母もクソ父も捨てちゃえ
258名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)16:08:03 ID:yT9
>>256
うちのゴミと同じパターンすぎてワロタ
うちのゴミも母と近所のスーパー行ってる時に突然倒れて、店員さんが救急車呼んだらしい
幸い障害は残らなかったけど、まだ生きてる

明日食べる糧がなくて心配て言ってるけど、ネットへ接続するお金の余裕があるなら大丈夫だよ
貧困はこういう娯楽費を払えなくなってからが本番よ
259名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)16:13:42 ID:e2t
>>256
おーい病んでるぞー
ここは吐き捨ての場所だからここで鬱々が進んでも意味ないし色んな人がいるから
その意見がおかしくてムカついても変な八つ当たりいくない
クソ親父捨てるにも金と労力はいるけどこの状況だと捨てない方がリスク高そうだから
損して得とる方法を考えてみたら?

>>255
そうだよ、やめときな
あなたも実は危篤という状態に混乱してるのだろう
でも静かに眠りを迎えるお父様のこと引き合いに出してまで話すことじゃない
260名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)16:21:28 ID:lwN
>>256
お父さんは会社を辞めさせられたのかな?
辞めたとしても会社がちゃんと保険料払っていれば傷病手当金の申請ができるんじゃないかと
病気や怪我で働けなくなった人が路頭に迷わないように国からお金が出る

あと、周りの大人に(学校の先生とか)にも相談したほうがいいよ
奨学金のあるなしとか
成績がどうあれ高校は卒業しておいたほうが将来絶対有利だよ
261名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)16:24:00 ID:LLr
>>252
ひぃぃ 読んでて痒くなった。
次に手入れする時は虫除けスプレーした方がいい。
お大事に。
262名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)16:49:36 ID:JfN
>>259
私の父は元気です…
263名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)17:33:18 ID:RJx
姉(社会人一年目)は子供が産めない。
姉彼氏(大学院一年)はそのことを知らない。
姉曰く「結婚を意識する年になったら言う」。姉彼氏さんはまだ学生だしいいと思う。
姉彼氏さんの人柄を見るに、子供が産めないと分かっても姉と結婚してくれる気がする。
そこまで別れなければの話だけど。
もちろん姉の病気が原因で別れても、仕方ないと思う。誰も責めないと思う。
ここまでが前提。

母親が、「子供を産めないなんて不幸…」みたいな話を延々私にしてくる。
さすがに姉には直接言ってないみたいだけど、わたしは子供がいない夫婦にも、結婚しない人にもそれぞれの幸せがあると思っている。
それを言っても母は「そうは言っても、子供がいる人とそうでない人は人間性が違う。子供を産まないと大人になれない。お姉ちゃんは可哀想」と譲らず。

私は学生だから結婚出産については実感が湧かないんだけど、小梨イコール不幸みたいな考えにモヤモヤする。
姉は幸せになれないのだろうか。
姉がどんなに幸せになっても、母からしたら姉は可哀想なんだろうか。
その愚痴を私は一生聞き続けるのかなあと思うと憂鬱。
264名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)17:44:55 ID:J0u
>>263
母親は「可哀想な娘をもった私可哀想」って思ってるか、
他人(娘)を憐れむことで自分がマシだと思いたいだけだと思うよ
どっちにしろ自分が中心なだけ、娘はあくまで付属品

まあ多かれ少なかれそういう考えを持つ人はいるし、
ヘーソーフーンでほっときゃいいんじゃね?


てか前提は1行目だけで充分だろ
265名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)17:56:43 ID:Kvk
>>263
>こどもがいる人とそうでない人とは人間性が違う
>こどもを産まないと大人になれない

こんなこと言うのはまともな大人じゃないわ
こども産んでも大人になってないやんお前 って言ってやれ
266名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)18:00:40 ID:iIJ
>>263
子供を産まないと幸せになれない、という空気の中で育ったから親世代はそう考えるよ。
時代の変化が早すぎて追い付けてないだけだから
別の世界の話だと思ってへー(鼻ほじ)位に聞いておけば良い。

うちのばあちゃんも悪気はないんだろうけど「それは違うんでは?」と思う仕事観とか語ってくるよ
267252 :2017/07/07(金)18:14:32 ID:YJk
>>261
本当はちょっと様子見だけのつもりだったのに、蕾発見して嬉しさの余りそのまま手入れ&水遣りしてしまったんだ…
上着(長袖)着てやれば良かったと後悔
次からは気を付けるようにするよ
ありがとう
268名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)18:26:31 ID:MMX
>>263
母親にはっきりと「陰口は聞きたくない、不愉快」と言ったほうがいいよ
貴女が疲弊しちゃうよ
多分陰口じゃないって主張すると思うけど、十分陰口でしょ
本人の選択ではなく病気が理由で、子を産めないことは本人にはどうしようもないことなのに。

だいたい普通の母親なら自分の娘が病気になったのなら、先天性なら「健康に産んであげられなかった」と自分を責めるし、後天的なら「私が気をつけていれば」とやっぱり自分を責めるよ

子どもを持つか持たないか、ってだけの話ではないと思うよ
母親の人間性についてよく観察したほうがいい
269名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)19:01:19 ID:pdC
>>245
>家族は良くも悪くも所詮他人だから

えっ!家族は他人ではないでしょ。意味分からないアドバイスにドン引きした。
270名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)19:17:02 ID:2Dl
>>269
ついてるレスどれも変なことしか書いてない人だから、触れちゃだめ
>>241と同類でしょ
271名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)19:33:06 ID:RJx
263だけど、前提にいらない情報が入ってたのは申し訳ない 消しそびれてた

そういえば母は昔から自分の不安を口に出して緩和しようとする人だった

例えば私の部活の大会の前に、「すぐ負けちゃったらどうしよう〜!」私のセンター試験の前に「失敗したらどうしよう〜!」
さすがにその時は結構キツく怒ったんだけど、姉のこともきっとそれの延長なのかも

もとはといえば、姉彼氏さんと結婚したとして、
病気が原因で相手の親に冷たくされたらどうしよう〜!って言い出したのが最初だった

本人に言わないだけマシかもしれないけど、それを聞かされた私が全く嫌がってないと思ってるんだよね

賛同してもらえて嬉しい
次この手の話題になったらはっきり嫌だと言います
ありがとう
272名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)20:13:54 ID:USY
>>271
猪木先生を参考に
http://youtu.be/OgopmA7PhiM
273名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)01:19:22 ID:6tn
愚痴吐き出し

今の会社に勤めて約4年
接客兼事務兼営業のような仕事

自慢じゃないけど、いや、自慢だけど入社1年くらいから成績はずっとトップを取ってる
ここ1年は顧客満足度もかなり良い数字
残業は一番少ないし、先輩達が2回も3回も落ちてる社内試験だって1発で合格したし公的資格も取得した

正直私は仕事が早いので、自分の事が終わったら暇な時間が出来る
そんな時は率先して周りの手伝いもするし、雑用も片付けも沢山してる

定時過ぎると必ず毎日やる片付けなんかがあるんだけど、私が出勤してる時はほぼ私がやってる

私の仕事じゃなくたって、やりましょうか?って一番に聞くようにしてる
274名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)01:29:51 ID:6tn
>>273続き

先日も、ちょっとした書類の手直しが必要になった
新しく用意した書類で、定期的に更新が必要なもの

特に担当ではないが、私が更新した
以下、上司との会話

上司...更新ありがとー、助かります
私...いえいえー、でも毎回更新するのちょっと手間ですね
上司...誰か他の人に担当ふろうか?
私...でも皆残業多いですしね。私ヒマな時間多いのでやりますよ!
上司...え?ヒマ?......私さん、仕事はね、自分で見つけるんだよ。ヒマな時間なんてないはずだよ。


私、呆気にとられたよ
抱えてる件数も数字もずーっと一番多いの、上司は知ってる
いつもいつも雑用やってるのも、手伝いめっちゃしてるのも、知ってるはず

確かにヒマっていう言葉は選択ミスだったけど、そもそも私の担当じゃない仕事をやりますよ!っていう会話なのにさ

今まで私がやってきた手伝いや雑用はなんだったんだろう
助かるとか、いつもありがとうって言葉はなんだったんだろう
少しでも快適に、効率的に仕事が進むように、小さな事だけど色々と改善の提案も実行もしてきた
それをレポートにまとめて社内表彰もされた
社内表彰の恩典の商品券は、お菓子を買って職場に差し入れたりもした

上司の言葉にあまりにも打ちのめされて、家に帰ってから泣いた
久しぶりに目が腫れるほど泣いた

あれから全く仕事にやる気がでない
275名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)02:06:54 ID:kkU
>>274
仕事の愚痴を言い合う同僚いるなら吐き出しちゃえ
まあネットほど素直に自分のこと褒めるわけにはいかないだろうけど、仕事ぶりを知ってる同僚に「その上司マジありえないー!!」って言ってもらえたら少しはスッキリすると思う
276名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)02:28:49 ID:8qh
>>274
もう自分の仕事に専念して、
雑用や、お手伝いは今の10分の1くらいすればいいんじゃない?
雑用業務がとどこおってから、あなたのありがたみに気づくよ
277名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)03:22:52 ID:JBR
え?>>273って
「暇」じゃなくて「みなさん余裕なさそうですし」とか別の言い方をしてれば良かったー!
言い方悪くて嫌な思いしちゃったよーやる気出ないー
てかたった一言失言しただけなのに!上司のバーカバーカ!
て話だよね?

雑用やめるとか関係ない周りに迷惑かける提案するのって何なの
278名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)07:04:07 ID:knI
>>274
雑用ってやってもやらなくても仕事回る部分あるし
誰かがやってしまうとありがたみなくなる
これからは程々にとどめて今の仕事のブラッシュアップしてみたら?

表彰もされてるし社内環境改善の基礎作っただけで役割十分果たしてるし
周囲の人はきちんとあなたのいる価値を理解してると思うよ
279名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)07:04:42 ID:lWA
>>274
そういうのを経て優秀な人材が出ていくからそういう会社なんだよ。上司の発言も今時の管理職が言う言葉じゃないし
280名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)07:18:40 ID:EtV
>>274
貴方には今の仕事は楽過ぎるんだろうなあ
そして判ってない上司で、本当に同情します。

いわゆる雑用業務をどううまく捌くかが業務効率に大きな影響があるから
組織の長はそこに心を砕いて構成員がスムーズに働けるようにするのが上司の務め。
貴方のおかげでかなり助かっているはずなのにダメな上司ですね。

しかし貴方の働きぶりはちゃんと判ってる人はいっぱいいるよ!
バカな上司の調子こいた勘違い上から発言なんか気にしないこと。
自分の良いと思うことをやり続けよう!!
きっと素敵な未来がやってくるから。
281名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)08:50:32 ID:8WM
>>274
優秀な部下にバカな上司なだけ。あなたは悪くないよ、泣く必要もなかったよ。
実際自分の業務を代わりにやってもらっといて、雑務も手伝いもやってくれる部下に説教かましてどうするんだろ。
上司に何か頼まれても「自分で見つけた仕事で忙しくて忙しくてぇ!そんな ひ ま つ ぶ し してる ひ ま ありません!」って言っちゃえw
あまりにもやる気がまた出ないなら、転職も考えていいよ。あなたみたいに優秀な人材なら、どこでもやっていけるとおもう。
282名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)11:56:46 ID:DoC
うちの旦那は基本的に我が儘な人。
食事のメニューも希望通りじゃなければ箸もつけなかったり、
欲しいものは我慢できないから小遣いで足りなければ追加を要求。応えなければ駄々をこねて3日位むくれ、そのうち勝手に家計から買ってたり。
生活の細かいところ(シャワー出しっぱなしにするなとか)を注意すると「俺は自由に生きる権利もないのか!お前は何がなんでも俺を責めたいんだな!」と斜め上でむくれる。
面倒くさいけど転がしかたもマスターしたし大きな事はしないので、亭主関白をはき違えた我が儘な人。として見てる。(収入は良いので目のつぶれる範囲)
そこまではまあ許容範囲なのだけど、先日大きな買い物をした。
夫婦合意だけど旦那の押しも結構強かったのだけど、購入後営業さんと雑談をしてたら
「いやーいい買い物しました!俺がこんなに我が儘通して何かしたのって産まれてはじめてなんですよ!!いつも欲しいものも我慢してるし恐妻家っすわww」とドヤ顔。
いや、今回はたまたま私も最初から合意しただけで知り合ってから一度も我慢したことなんて見たことない。
これだけ我が儘放題に生きてきてコイツは我慢ばっかりで生きてるつもりだったんだ
と唖然としてしまった。我が儘って自覚できないものだっけ?ここまで無自覚だと逆に清々しいような気もしてくる。
283名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)12:15:36 ID:dpd
我儘ってそもそも自覚してやるものじゃないような
子供の我儘だって本人はそれを当然の権利だと思ってるから
無茶苦茶な主張をするわけで
284名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)12:19:37 ID:DoC
>>283
子供がそうやって権利を主張するのはあるあるだけど、成長するにつれて
あ、これは欲張っちゃったな。とか思うことない?私はちょっと贅沢したりするとそう思うけど旦那はそういう自覚すらなかったんだなあと。
285名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)12:33:33 ID:beW
>>282
我儘な人間は、我儘が無条件に通らない限りガマンさせられたと思うんだよ
>食事のメニューも希望通りじゃなければ箸もつけなかったり、
>欲しいものは我慢できないから小遣いで足りなければ追加を要求。
>応えなければ駄々をこねて3日位むくれ、そのうち勝手に家計から買ってたり。
↑これ全部ガマンしてると思ってるわけ
望みのナニカを手に入れたかどうかじゃない、手に入れるまでもが思い通りかどうか
相手に対して自分がガマンしてると思ってるんだから、きちんと躾けられるまで自覚なんか生まれない
たまに人格に問題があって躾けの甲斐なく我儘なままの奴もいるけど

まあ営業に言ったセリフは自覚とかそういう話じゃなくて、外部向けのただの嫁sageトーク
286名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)12:45:51 ID:DoC
>>285
うわー!そういうことか!!
理解の範囲越えてて目から鱗だったよ...
根っからの我が儘ってそういう思考だったんだね

ちなみに営業向け嫁サゲトーク、営業と別れたあとも「俺のはじめての我が儘をすんなり聞いてくれてありがとう」って言われたから本音を営業さんに話しただけだと思う。
287名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)13:24:37 ID:9Bv
>>286
感激している所で悪いけど、夫婦で買うと話し合いしたでしょ 私も欲しかったから購入したわけで、我が儘を許したなんて、思ってないよ。 いつも我が儘な癖に、今回初めて我が儘をしたなんて頭がおかしいんじゃない? 欲望に素直で、我慢ができない 我が儘の塊じゃない。
気に入らないと料理に手をつけない我が儘やっといて、論点ずらして被害者気取りで虐げられた可哀想な夫面か。
恐妻家というなら恐妻家やりましょうか、口に料理つっこんで無理矢理食べさせて 豊田議員ばりに怒鳴りましょうかって言いたい。
288名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)13:31:52 ID:lWA
>>286
就職、結婚のタイミングでも変わらなかったみたいだし一生そんな感じだろうね

子供が出来たら子供の我儘と張り合いだすからよく考えた方が良いよ
289名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)14:32:02 ID:0pr
好き嫌いってどこまで責められるべきなのか曖昧じゃない?
例えば、私は昆布そのものは好きだけど都こんぶは吐き気がするほど苦手
海藻や海苔も好きだけど、ごはんですよも体が受け付けない
白菜も好きだけど、キムチは匂いだけで駄目
どれも材料は大好物だけど、調理後に食べられなくなる

それを好き嫌いだと言われ続けて、お残しは駄目と学校で無理やり食べさせ続けられたけど
無理に食べさせるから余計食べられなくなった
私の親は「素材そのものが食べられるなら問題ない」派の人なので、家での食育と学校の食育が乖離してるのも苦痛だった

義務教育が終わってからそれら一度も食べたことがなかったんだけど
都こんぶ、ごはんですよ、キムチ、どれも好きな人からは根強い人気があるせいで
食べられないと言うと「好き嫌い良くないから食べろ!」と無理やり食べさせられそうになって、小学校の頃を思い出して苦痛を感じる
それに好き嫌いしてるから育ちが悪いと言われるのも首をひねる
外食するときに食べられないものを頼んで残してるわけでもないのに、そこまで責められることなんだろうか

あと私はうまい棒も食べられない
嫌いな人なんかいないよ、と言われてコンポタ味のを食べたけど
とうもろこしもコンポタも大好きなのに、うまい棒だと吐きそうになった
うまい棒は不思議と無理に食べること強要されることはないけど
私の中では都こんぶも、ごはんですよも、キムチも、うまい棒と同じ扱いなんだけど
食べさせようとしてくる人の中で何が違うのか全くわからない
290名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)14:37:06 ID:0pr
学校の給食でレバーが出たときはクラスの子大半が食べられなかったのに
教師が「レバーは食べなくてもいい」と言ってたのも謎だったな
カレーがラム肉になったときは食べろって強制してたのに
291名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)17:05:47 ID:QWw
>>289
一般論として好き嫌いはよくないというのは理解してるし同意もする
個人的には好き嫌い激しいので子供の躾ならともかく嫌がってるのに食わせるのはどうかと思ってる
吐き気がするものを無理に食べさせようとするのは暴行だと思う

教師が「レバーはいい」は教師もレバー嫌いだから強く言えなかったとかじゃないかな
292名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)17:25:46 ID:kkU
好き嫌いで人に迷惑かけなきゃいいよ
ひとりがキムチ嫌いなせいで、周りがキムチを使った料理を遠慮しなきゃいけないようなら我が儘で幼稚だなって思う
あと家で別メニュー作ってもらったりとか
293名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)17:38:41 ID:iDO
>>289
責められてもしょうがない、はあっても責められるべきは無いと思うよ。
場の空気とか人によるとしか言いようがない。

>>292みたいに思う人も居るみたいだけど、「キムチの宴」とでも称した会でも無ければ
食えないもの頼んでごめんね。食べたりなかったらすきに頼んでって言って終了。

俺は一度干したシイタケの匂いがどうしてもだめだったけど、生は大丈夫で親があなたと似たような感じだから何にも言われなかった。
未だに戻し方が悪いのか品種なのか匂いが強烈な奴はダメ


ところでごはんですよって自分で買わない限り食う機会ある?
294名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)18:01:14 ID:kkU
>>293
頼んでっていうけど外食だけを想定したわけじゃないんだけど…
295名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)18:40:53 ID:iDO
>>294
気に障ったならごめん
他人と手料理囲む機会とかそんなない人間だからホームパーティだとかは自分の想定に入ってない
296名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)19:34:25 ID:Ru8
>>289です
>>293
食堂の定食で、たまにごはんですよ(って周りが言うけど、多分のり佃煮)がついてくる
食べられないからいらないって最初からつけてもらわないんだけど
こんなうまいものが食べられないなんて舌おかしいんじゃないの?と言われ
吐き気がするくらい苦手でって謝ったら
海苔の分解酵素を持ってるのは日本人だけだから、お前日本人じゃないな、とか言われて
そこまで責められることか?と思ってた
都こんぶも大好きでいつも食べてる人から毎回勧められるんだけど、断ったら同じやつから同じように言われた
297名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)19:39:18 ID:Ru8
>>292
キムチ料理専門店っていうか、キムチ鍋が出てきてみんなで鍋つっつく料理に誘われたときは、私から遠慮した
そしたら皆で行かなきゃ意味ないってことで普通のお鍋の店に変わったことがある
これはダメなことだったんだね
無理に食べようにも、キムチは匂いと味が駄目なのもあるけど、食べると胃が痛くなって下痢が止まらなくなるんだ
食べて30分もせずにトイレの神様になるから、小学校のときもそれで昼休み~掃除、5時間目までトイレから出てこれなかったし
その恐怖もあって食べられない
ごめん
298名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)19:51:21 ID:iDO
>>296
それはそいつの問題で他の人はむしろそいつを疎んでるか鈍感で気づいてないんだと思う。
謝ると余計に面白がってつけあがるからターゲットにされるよ。
成分表読めます?ノリ以外も入ってるんですよ?あ?もしかして読めないですか?日本人じゃないから?
くらい言ってやっても良い気がするけど、性格的に無理そうね

>>297
それはキムチ鍋<<あなたと一緒に行く、という判断になっただけだから自分は構わないと思うけど
299名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)20:03:30 ID:kkU
>>297
書きながらキムチ鍋のことも考えてたわw
嫌いって言う人がいたら無理に頼まないし、誘った時点で判明したら店変えるし、面と向かって文句は言わないけど、本人が全く気にしないのはまた別だと思う
チーズ嫌いな友達がいるけど、割り勘の飲み会でもチーズかかったサラダとかツマミとか〆が頼めなくて毎回だと正直不便だわ

でも下痢とか胃痛がするならそれって体質の問題じゃない?
アレルギー扱いに近いんじゃないのかな
300名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)20:10:12 ID:6RW
三角関係に関する相談です。
自己嫌悪でおかしくなりそうです。
解決法がわかりません。

私はシングルマザー母娘と同居しているのですが、両方と交際しています。
母娘の仲は非常に良く、共に公認です。
そういうことをしている自分に対する嫌悪感が増すばかりなのですが
同時に今の状況にハマりつつあります。

将来的なことも含め3人で話し合いました。

母意見
俺のことをロリとか変態とは思わない。
娘の彼氏を好意に甘えて借りているという認識。
今のところ俺と離れるのは無理。
自分が結婚すると娘が結婚できなくなるのでそれは考えていない。
でも娘が許してくれる限り関係は続けたい。
子供を作るつもりはない。

娘意見
母親との関係は浮気と思っていない。
俺と母親の結婚は認めないこともないが
自分と俺との関係を継続できないとイヤ。
その場合は俺と母の間に子供ができても受け入れられる。
でもやっぱり自分が結婚したい。

俺意見
正直どうしたらいいのかわからない。
自分は真人間だと思ってきたが、鬼畜ということが判明してショック。
そう言いながらどちらかと別れられるかといえば無理。
今後どうするかはたぶん俺が決めないといけないのだろうけど
正直なところ今はどちらも切れない。

選択肢
①母親との結婚
しかし母親がそれを望んでいない
②娘との結婚
しかしその場合数年後になる
それまで精神的に耐えられるか自信がない
③両方とも別れる
しかし現時点では3人ともそれは無理

本当は自分が決断しないといけないのに快楽を優先しているだけという自覚はあります。
どちらかと結婚するならもう一方とは男女関係をなくさなくてはいけませんが
私はそれを惜しいと思ってしまうのです。
今の状態が自己嫌悪を招き精神的にきついと言いながら
それを継続する選択をしているという矛盾も気づいています。

もはや自分がどうしたいのかすらわからない状態です。
アドバイスよろしくお願いします。
301名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)20:11:25 ID:Koj
それ何てエロゲ?
302名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)20:19:43 ID:Ru8
>>298
日本人?とまでは言われないけど、
こんな美味しいもの食べられないなんて、人生損してる!って小学生の頃から言われるんで
適当にハイ、すみません、って流しちゃう癖がついちゃってます

>>299
ご迷惑かけて、ほんと申し訳ない
一品物は絶対手を出さないから好きに頼んで~!と思うけど
やっぱり気をつかわせちゃうよね

胃痛と下痢は医者がいうには、アレルギーじゃなくて、唐辛子とか辛いものに反応してるみたい
健康な人も辛いもの食べ過ぎたらお腹下すけど、私はそれが人より過敏なんだろうって
303名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)20:25:53 ID:iDO
>>302
そういうのが調子に乗る奴を寄せ付けてるのかもしれないから、少し気にしてみてね。
人生損してる連呼する人もそうだけど、相手を選んでターゲットを見つけたらしつこく同じ感じでいじってくるから

まぁ今のところ言ってくるのは特定の人みたいだから大丈夫そうだけど
304名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)20:26:45 ID:Ru8
>>303
わかった
アドバイスありがとう
305名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)20:46:17 ID:Geh
>>300
とりあえずPCからソフト抜くか課金やめろとしか。
306名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)20:49:39 ID:ZoL
ママ友付き合いのこと

息子と同じ幼稚園のクラスに、シングルのママさんがいる
旦那さんとは死別されている
家も近いし子供同士もとても仲が良い

我が家はアウトドア好きで、頻繁に海山川に行くんだけど、
その話を去年くらいにそのママさんにしたら行ってみたいと言われたので一緒に行った
それ以来月一、二くらいで一緒に出掛けている
行き先は近場の海とか山のときもあるし、隣県に行くこともある

最初は、うちは車がないから子供をあまり遠出もさせられないので本当にありがとう、と言われて、
出掛けたあとにはガソリン代として、という感じでお菓子をもらったりとかしてた

でも最近はラインで「日曜日用事ある?」とママさんから連絡入って
「特にないよ」と私が返すと
「じゃあ海で。」とか「○○(隣県の行楽地)で決定ね!」とか…

もちろん欲しいというわけじゃないんだけど、今年始めくらいからはどこかに出掛けても何かお返しをしてくれるということもなくなった

ママさんにとってはうちは無料タクシーみたいなもんだろうな、と思う


断ればいいのかもしれないけど、子供同士はとても仲良しだし、
かなり近所でどこかに出掛けたとかはすぐに見えてしまうし、
多分子供もどこに行ったとか喋ると思う

お互い持ち家なので小学校中学校までは確実に一緒だと思うので、
ここで波風立てても良いことないよなーと思いつつ、
どんどんずうずうしくなっていくママさんに対して、
段々嫌悪感も出てきてどうしたらいいのか悩んでる
307名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)21:09:31 ID:EcT
>>300
> もはや自分がどうしたいのかすらわからない状態です。
そりゃエゴに固執してるんだからどうしようもないよね。
あなたは現状維持を望んでるんだから意見を貰っても無駄だよ。行き着くところまで行けばいい。
308名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)21:13:09 ID:dtX
旦那のことで相談です。
現在、離婚するかどうかで揉めています。
私の友人が旦那がホテルに入っていくのを見たと言うので発覚した、半年くらい前に旦那の浮気疑惑が原因です。旦那が泣きながら強く否定したので、その時は調べてみるとアリバイもあり、結局人違いでした。
ただその時は、結構揉めに揉めて色々と鬱陶しかったので、その後、事ある事に(多分ほぼ毎日)、「浮気しちゃダメだよ」「浮気しないでね」と釘を刺すようにしていました。
最初は、「する訳無いでしょ」とか「しないしない」と割と朗らかな否定の仕方だったのですが、半年くらい経つと「しないよ…」ととても小さな声になり、何かやましい事でもあるのかなと思っていました。
すると先々週、私が外出している間に遺書まで残して手首を切ってしまい大事になりました。命に別状はなかったのですが、旦那に
「あの時のことは心配かけて悪かった。でもずっと好きだったけどもう疲れちゃった。別れてほしい。」
と言われてしまいました。私としては離婚したくないです。どう説得すればいいでしょうか?
309名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)21:13:24 ID:jy9
>>306
お子さんに関しては、園児なんだから家族だけでも(友だちがいなくても)充分楽しいと思うよ

あとは用事ある?と聞かれたら常に、予定が入ってると返すしかないような

お出掛けに関しては、他にアウトドア好きな(昔からの友だちとか)がいたらその人たちとか、貴女や旦那さんの兄弟が頼れるならそちらとか、とにかくシングルさんとは別のグループと行くことにしたら?
だから誘えなかったんだごめんね、なんて言っておけば
310名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)21:31:00 ID:kkU
>>300
ネットじゃなくて自分の知り合いに相談しろ
親が生きてるなら親に言え
嫌でも自分を取り巻く状況を変えられる
終わり
311名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)21:41:12 ID:q9o
>>308
手首切るまで追い詰めたのに別れたくないとか・・・
312名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)21:57:52 ID:0GE
>>306
子供が仲良い&小中も同じになる可能性があるとバッサリ切るの難しいよね
シンママさんは逆ギレせず冷静に話し聞いてくれる人かな?

なんやかんや理由付けてやんわり断っても「私は気にしないよ」から「私達に黙って遊びに行った!シングルに冷たい!」とかキチ化しても困るから正直に話した方が良いんじゃないかな

うちも家族だけで遊びたい時もあるんだ
車を出すのが当たり前だと思われてるのは正直困る
万が一の事故も心配
今後も仲良くしていきたいからお互い良い関係でいたいな…とかね
313名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)22:07:37 ID:Xzb
>308
結局、旦那さんに浮気の事実はなかったの?
グレーだったのか真っ白だったのか。
314名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)22:08:06 ID:dtX
お返事遅くなりました
>>311
私は嫌いになった訳ではないので

>>313
真っ白でした
315名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)22:12:26 ID:MMg
>>308
謝罪はしたの?
それにしたって、冤罪が分かってからもほぼ毎日言い続けたとか声が小さくなってきたから疚しいと捉えるとか、旦那のこと信用してないみたいだね。
そりゃ嫌になるわ。
316名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)22:13:03 ID:dtX
>>315
一応きちんと謝罪はしました
317名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)22:15:21 ID:q9o
相手の気持ちなんか考えてないし
ID:dtX はプリマ行きで良くない?
318名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)22:23:41 ID:oIA
ID:dtXはバカ?
319名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)22:26:15 ID:Xzb
>314
お互いすれ違ってしまったんだね 旦那さん吐き出さないで
溜め込むタイプなのかな いずれにしても話し合うしかないような。
事が重大だし詳細分からないから、相談スレに移動したほうがいいかもね。
320名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)22:27:49 ID:3SZ
>>316
謝った後に何で無罪の旦那にしつこく毎日
浮気しないでねとかおバカな発言したんだろ?
毎日言われたら疲れるしそりゃ愛情無くなるよね

ということで
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/l50

話し合うにしろ314は浮気と同程度のやらかしだと認識しなよ
321名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)22:31:24 ID:MMg
そういう訳でID:dtXはここから移動してね。
322名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)22:46:10 ID:KiX
相談
最近うちの裏庭が妙に荒れてるから監視カメラをつけた
そしたら真昼間(家に誰もいない時間)に隣の奥さんがうちの庭に入り込んで性行為をしている映像が撮れた
しかも男は旦那さんじゃない
この映像どうしたらいいだろうか…
こちらの要求としては踏み荒らした花とか野菜の苗弁償してほしいのと、二度と家に入らないでほしい
直接奥さんに言いに行ったら捕まらないか不安
323名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)23:00:28 ID:rYh
というワケで
!aku314

以後お触り禁止で
324名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)23:08:01 ID:bQI
>>322
不法侵入だから証拠持って警察に行けばいい
325名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)23:09:29 ID:Wyi
>>322
電話で弁償してほしい、二度と入らないで、と言えば?
録画してたと言えば、真っ青になってお金持ってくるでしょう
326名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)23:10:09 ID:Xzb
>322
ネタじゃないならすごい話だけど、捕まるのはむこうでしょw
これも詳細が知りたいな まず自分の家で相談だべ。
お隣さんとの関係とか 揉めたらめんどくさいしね
まぁ私なら隣の旦那に話すね 情報の秘匿を条件に。
常識人なら弁済してくれるでしょ。
327名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)23:13:18 ID:DiG
>>322
相手の旦那に見せて請求
弁償もしてもらえるし、女も実家へ強制送還になるから二度と敷地に入って来ないし
いいことずくめ
328名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)23:16:23 ID:iDO
>>322が心配してるのは故意じゃなく、自分の庭とは言え他人の裸を撮影してしまってそれと所持しているということが罪にあたらないかということでしょう?
苗の値段との引き換えだったらスルーしちゃうなぁ。

または目立つ感じで「監視カメラ作動中」のプレートつけるか
329名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)23:29:36 ID:LFf
旦那より警察に行って欲しいですわ
330名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)23:46:53 ID:KiX
>>322です
いろいろ有難う
隣の家の奥さんも旦那さんもクレーマー気質だから騒動が起きるのが嫌で弱気になってた
また思い込みが激しいんだよね(俺の弟の日課の早朝ランニングで数日奥さんとすれ違っただけでストーカー扱いされて旦那が家に嫌味を言いに来た)
頂いた案を参考に旦那さんにビデオ見せて、警察に行くって言ってみるよ
出来れば引っ越してほしい…
331名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)23:52:00 ID:Xzb
>330
お隣さんアレな感じかー なら先に警察に相談したほうが良い。
カメラの映像はコピーを。
332名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)00:34:33 ID:pkS
>>330
>旦那さんにビデオ見せて、警察に行くって言ってみるよ

夫婦揃って同類の気質って分かってるなら、その映像は旦那に見せる前に警察に行った方が良い。
あなたが大人しくて弱気な人なら尚更だよ。
ランニングの件や今迄のトラブルを少し話して、
「恐いので出来れば大事にしたくないんですが」と、相談ってスタンスで。
333名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)01:40:15 ID:CQe
借金、ギャンブル、暴力をする両親のことで悩んでいます
長文になります…

私は物心ついたときからずっと貧乏暮らしで、毎日のように殴られ罵倒され、いつも死にたかったです
でも成績だけは良かったので、高校は奨学金で卒業、大学も奨学金で入りました

しかし学費の振り込みのために部屋に置いておいた五十万を使い込まれてしまい、
結局期限までに払えず大学を除籍になりました
この人たちと共にいてはいつまで経っても人生暗闇のままだと思ったので、
住み込みの仕事を見つけてほとんど家出のような形で家を出ました
親は私を引き留めませんでした

それから十年近く経ち、
今は職場関係で知り合った人と結婚し子供も産まれて、実家から遠く離れたところに引っ越して幸せに暮らしています
(夫は私の事情は全て知った上でプロポーズしてくれました)

しかし一昨日A警察(住み込みの職場があった地域)から電話が来て、親から捜索願が出ていると告げられました
親に住所は言わないけれども、捜索願が出ている以上は安否は知らせないといけないと言われました

しかしお金が欲しいという話を警察の人相手にまくしたてたようで、
警察の人も行方不明者?である私より親の方がやばい案件だと感じたらしく
住民票にフィルターをかけたほうがいいですよとアドバイスしてくれました

続きます
334名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)01:57:37 ID:CQe
済んでいる町の役場に相談したところ、管轄の警察署から証明書を出してもらわないとフィルターをかけられないと言われました

そのため今現在住んでいる町のB警察署に相談しに行ったところ、
フィルターは配偶者からのDVや、虐待される虞のある児童、もしくはそれに類するケースにしかかけられない
私の場合はどれにも当てはまらないから無理だと言われました

虐待のケースに類するのでは?と聞きましたが、
では殴られたときの診断書はありますか?と聞かれました
十年以上前のまだ子供の頃の話ですし、ありません
暴言を吐かれたという証拠はありますかと聞かれましたが、
虐待された人の中でそんな証拠を何年も何年もずっと保存している人がどれだけいるのでしょうか

更に十年間フィルターをかけなくても何のトラブルもなかったのに、
何故今更かける必要があるのかと聞かれました

それは言うまでもなく、一昨日警察の人が親に対して私が健在だと喋ってしまったせいです(規則だとは言え)

しかし、それとこれとは話が別です、
だって十年間は何事もなかったんですよね?と言われました

え??十年間何事もなく暮らせていたところをぶち壊したのが他ならぬあなた方では??

結局証明書は出してもらえませんでした
親は学がない人たちなので、戸籍を追えば住所が分かると言うことを知らなかったんだと思います

でも捜索願を出してまで私を探して金の無心をしたいほど今はお金に困っているようなので
戸籍を追う探し方があることを知ってしまうかもしれません

私が家を出るときに親に引き留められなかったことから
もう縁は切れたんだと思って最初からフィルターをかけなかった私も甘かったと思いますが、
それを差し引いても警察は情報を漏らした責任をとってフィルターくらいかけるべきではないのですか…

もう外に出るだけでも恐ろしくて、
ここ十年は死にたいと思ったことがなかったのに
今はこの世から消えて逃げてしまいたいほど恐怖で苦しくて耐えられないです
335名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)02:02:47 ID:gS6
見た目と実年齢が合わない人の話なんで、そういうの嫌いな人は心の平穏のために無視してほしい。

会社にいる花子さんが年齢不詳系の人。
若く見られる。のではなくて、10代にも見えるし、30代にも見えるって感じ。
実年齢は32歳らしいんだけど、ぱっと見だとどうしてだか10代に思えてしまう。
だけど一緒に仕事をしてると、まとってる雰囲気とか動き、話し方で20代?いやこの落ち着きは30代?とわかる感じ。
それなりに一緒にいれば、「なんで10代だと思ったんだろ?」ってくらい年相応にしか見えない。

花子さんと一緒に働いてる人も、「最初紹介されたとき子供がいるのかと思ってびっくりしたけど、一緒に仕事してると普通に年相応にしか見えない」と同意見の人が多い。
格好も別に子供子供してるわけでもなく、年相応。
だけど普段一緒に仕事をしない人は、花子さんの実年齢の情報が更新されない。
入社したての22歳のまま止まってる。
だから他部署から頼まれた仕事を花子さんがやって、書類をまとめたりすると
「こんな若手にやらせて大丈夫なのか?」
と信用されないことがある。
そう言われるたびに上司が「私がチェックしたので大丈夫です」と答え、すると「君がそう言うなら信用できる」と返答が来る。
また、実年齢を知ってるのにどうしても孫みたいに思えるからと、団塊の世代には花子さんを子供扱いする人までいる。
花子さんは笑顔でやり過ごしてるけど、屈辱でしかないと酒の席で悔しがってた。
それに、甘やかす人の周囲は「花子さんだけ不当に甘やかされている」と妬みの元にまでなってる。

花子さんは若く見られるアピールはしないし、実年齢聞かれても「もう30代ですよ」と誤魔化しもしていない。
だけどこんな調子だから、最近特に元気がない。
花子さんが言うには、
「若い頃は、実際まだ若手だし、未熟だから信頼されないのは仕方ない。
私が不甲斐ないから甘やかされるんだ。と思って、その気持ちをバネに頑張ってこれた。
でも10年頑張って実績をつくっても、信頼されない、認められない、甘やかされて自立した大人として見てもらえない。」
胸のうちを聞いても返す言葉が無かった。
これで実際に花子さんの仕事に問題があったり、態度に問題があったのなら仕方ないと思える。
でも一緒に仕事をしてるみんながそうじゃないことをわかってる。
花子さんを評価する立場の人は、花子さんを色眼鏡で見ている事実は否定できない。
花子さん、入社10年なのに、3~4年だと思われて、出世候補から外される会話が目の前で繰り広げられた。
「この仕事任せるって、山田花子はまだ入社して3、4年だろ?そんな若手に任せられない」と別の男性が選ばれた。
花子さんを推薦した上司が抗議して正しく伝えたけど、「あ、そうなの?でももう、決まったから」で流されたらしい。
それを聞いてこっちが腹立たしくて仕方ない。
最近花子さんを後輩たちが「年増」「若さにしがみつくの必死」「見た目若くしても態度はババア」と陰口叩き合ってるのを聞いて、腸が煮えくり返った。
でもボイレコ持ってたわけでもないし、証拠も無いから、注意してもしらばっくれられて、腹が立つ。
次見つけたら録音して徹底的に潰す。
336名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)02:09:47 ID:wXy
>>334
A警察に頼んで、A警察からB警察にこの人はフィルターが必要なんだと言ってもらえないんだろうか?
それより、もっと上の部署とかに言った方が良いのかな?
素人考えでごめんなさい。何とかあなたの心が休まる結果になると良いのだけど…
337名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)02:23:50 ID:CQe
>>336
B警察にはA警察からフィルターを勧められたと言いました
するとB警察は「ならA市に引っ越してA警察にかけてもらったらいいんじゃないですか?」と言いました

それを言われたときはあまりの対応に涙が出てしまいました

その後、A警察に電話してB警察に言われたことを話し、
A警察からB警察に説得してもらったのですが、

先のレスにある、虐待されていたという事実を示す証拠がないこと、
家を出てから十年の間何もなかったことを理由にかけてもらえませんでした

物心ついてから成人するまでの十何年の地獄の苦しみを
証拠がないという理由で全否定されたのが筆舌に尽くしがたいほど辛いです
夫と子供に危害が加わるかもしれないことが堪らなく怖いです

子供はもう小学校に上がっていますし、親に住民票を取られたら
子供の名前もどこの小学校に通っているかもすぐ分かってしまいます
もし私が子供の頃されたように、小学校に怒鳴り込みされたりしたらどうしよう
子供が怖い思い、辛い思いをしたらどうしようとずっとそればかり頭の中を巡っています

私が子供の頃どんなに夢見ても叶わなかった幸せな家族をやっと手に入れたのに
また親に壊されたら私はもう生きていく自信がありません
どうしようもない愚痴を書いてごめんなさい
338名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)02:32:42 ID:wXy
>>337
そうだったんですね
B警察の対応、ひどい。何かあってからでは遅いのに。
明日になったら、誰か知識のある方が有益な情報をくれるかも
少しでも寝られたら、寝て体を休めてくださいね。
339名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)02:33:36 ID:x9W
>337
https://anond.hatelabo.jp/20161215115253
見れるかな 過去のDVも対象になるようですよ
多分、警察署や担当の人によって温度差があるのでしょうね
B警察の担当者の対応には疑問を感じますが、A警察の対応については仕方ないかと。
次の引っ越しのタイミングで検討してみてはいかがですか
旦那さんと相談して根気よく話せば通りそうに思います がんばってください。
340名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)02:51:35 ID:CQe
>>339
ありがとうございます
A警察にフィルターを勧められたときにフィルターに関する記事を沢山読みました
リンクの記事も読みました

B警察が言ったことじゃないですが、確かに他の市町村に引っ越せばフィルターをかけてもらえるかもしれません
A市は実家の隣の市なので無理ですが…

子供は今年小学校に入ったばかりで、やっと学校にも慣れたところです
そこを私のせいで転校させないといけない

子供を守るためには仕方ないことかもしれないですが、申し訳なくて、とにかく子供に申し訳ないです

子供ができたとき、子供が産まれたとき、と何度も思ったことですが、
やっぱり異常な親のもとに産まれた私が子供を望んだらいけなかったですね…

私で終わらせなくちゃいけなかったのに、子供を産んでしまって、また子供に辛い思いをさせてしまう
異常なのは私で終わりにして、子供には普通の幸せな人生を歩んでもらおうと思って産みましたが、
私は何から何まで甘かったです
341名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)03:20:39 ID:gS4
>>340は同情してほしいの?アドバイスがほしいの?

同情してほしいなら残念だけど虐待されて苦労してる人なんて五万といるからね
今は結婚して子供もいて幸せです~なんてぶっちゃけめちゃくちゃラッキーで恵まれてるよ
今は自分カワイソーで酔ってるから分からないかもだけどさ

アドバイスなら前の人が言ってるように引っ越してそこでフィルターかければいいだけ
そこでもごねられたら弁護士雇いなよ

転校ヤダーとか、基地外に凸されるのに比べれば転校くらい何でもないでしょ

自覚ある通り甘いわ
世の中あなたより苦労してる人沢山いるからね
342名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)03:23:30 ID:x9W
>340
最後の五行は今この瞬間から思ったり口にしたりしないように。
お母さん あなたと旦那さんで子供を守って行くんですよ
あなたが強くならなくてどうするの? しっかりしなさいな。
家に来ることはほぼないと思いますが、もし来たら開けずに警察を。
会話 電話もないと思いますが、もしあれば録音を。
そんなに心配しなくても大丈夫ですよ。
343名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)04:28:27 ID:KrL
>>340
警察や役所に行った時、旦那さんも一緒でした?
そうじゃないなら一緒に行ってください
パニック状態の女性一人だと、メンヘラ気味の被害妄想の強い人が
大げさに騒いでるだけだと思われてろくな対応されないことが多い
です
実際そういう人が多いので

かかりつけの内科医とかで理解のある人なら、現在のあなたの状態
から「強いストレス傾向がみられる」等で診断書かいてくれたりす
るかも

金に困ってて知恵もない毒親なら、すぐにあなたの所へ来ることは
できないでしょ?
旦那さん以外にも、事情知ってる人で年齢や地位が高い男性に付き
添ってもらって、根気よく頼んでみては?
泣くのはそれやってもダメでした…の後からでもいいでしょ
344名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)07:01:44 ID:8Y1
近所の運動会か何かの祝砲で隣の赤ちゃんが泣き止まない。昔は意味のある風習だったのかもしれないけど、やめた方が良いんじゃねぇのこれ…
345名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)07:19:01 ID:uvL
>>340
無理だとは思うけど一応
A市に貴女だけ一時的に引っ越して(安いワンルームとか借りて)フィルターかけてから戻るとかは?
お子さんの転校がどうしてもいやならって書いてみた。先にA市の警察の人に確認してからのほうがいいと思う

それと比較したら転校でもよくない?
親のせいで転校なんてよくあることだよ。親の仕事の都合とか、買える住居の価格帯とか。子供のためだけに転校することのほうが世の中少ないくらいなんだから。
自分のせいで、って子供に対してあんまり卑屈にならないでね
頑張って!
346名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)07:44:55 ID:lpo
>>285
うわーうちの末っ子長男の弟も凄まじいキチガイ染みた我儘野郎だったんだけど、
犬が美味しいおやつしか食べない!みたいな我儘してて「末っ子だから
仕方ないね」と言っていたら(3匹いて一番年少の犬だったから、末っ子)
「俺は末っ子だけど我儘じゃない」と言い出して自覚ないのかよ、と思ってたが
こういう理屈だったのか
床に転がって泣きわめき、姉たちから奪ってたのに
基本、この床に転がって泣きわめくのは40過ぎてもまだやってる
347名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)08:04:20 ID:lpo
ごめん リロードしてなかった
348名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)08:43:27 ID:yZu
>>340
法テラスに相談して対警察に強い弁護士を紹介してもらって、手続き進めてはどうだろう。
手数料はそれなりに取られるけど、裁判する訳じゃないから、安心を買うと思ってさ。
なんか詳しい事情は知らないけどうちの伯母がご近所トラブルでもめてて、警察に言っても動いてくれなかったそうなんだが、弁護士挟んだらあっという間に決着ついたんだって。
警察もあからさまに態度変わったらしい。

ぜんぶ又聞き情報でゴメンね!
でも、怖がって動かないでいたらそれこそ糞親の思うつぼだからさ、自衛しよう。
「自分は絶縁したつもりだった」から、「完全に縁が切れた」状態になろう。
349名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)10:11:41 ID:wTk
>>346
床で転がる姿撮影して、冷静な時に見せた方がよくないか?
親が厳しくしなかったせいで、幼児期に許された行為を成人がやったら精神異常者か障害者だけよって。
350名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)10:33:36 ID:bT1
40代でもその状態なら今更指摘したところで「俺にそんなことさせる周囲が悪い」とか言いそう
351名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)12:17:54 ID:jNh
>>333
速やかに弁護士に相談すべき案件だと思う
事件性のない成人の捜索願でまともに動くA警察は仕事熱心(皮肉だよ)だがB警察の対応もクソすぎる
でも警察ってある意味弁護士には弱いから弁護士引き連れてB警察に乗り込もう
残念だけど今の貴女は自分や家族を守るための手間やお金を惜しんではいかん状況にある
無事を祈る
352名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)14:07:20 ID:INr
バイト先の深夜スタッフが酷すぎる
70代くらいのじいさんと65くらいのばあさんなんだけど、
お客さんに挨拶しない、レジ以外の業務をまったくしない、お客にタメ口を聞く
熱いものと冷たいものを一緒くたに入れる、教えた事を覚えない、注意すると逆切れして喚き続ける
しかもこの二人めちゃくちゃ仲が悪く、じいさんがばあさんに挨拶しなかったとかで
ばあさんがキレて店ほっぽりだしてバックヤードでずっと喧嘩してたとか
朝勤はこの二人がやってない仕事を全部しなくちゃいけないからイライラピリピリしてるし
お客さんからも「深夜のあれはなんなんだ」って言われるし本部からのクレームも何件も来てるし
あまりにも酷すぎるから辞めさせろよ…と思っているんだけど、オーナーが
これらに関して完全に知らんぷりで、クレーム来たわはは~で終わらせるし
最初は「俺が教育する(キリッ」って言ってたらしいのにまったくなにも教えず注意もせず
深夜に顔出したりもしないから現状の酷さをわかってないのかわかりたくないからあえて見てみぬふりなのか…
結局スタッフがクレーム処理としりぬぐいをしている状態
朝昼夕でどれだけ頑張っても深夜にはめちゃくちゃにされるし、本来深夜でしなきゃいけない仕事を
他のスタッフでしてて普通よりも忙しいのに、時給は深夜よりも150円以上違うとか
不公平にもほどがある
最近はもうお客さんに言われた苦情をそのまま本部に(お客さんのふりして)メールするようにしてる
本当に言われた事だし、オーナーが一度本部にがっつり叱られればいい
353名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)14:56:49 ID:FAP
彼氏のプロポーズを期待してしまいます。。。

付き合って8ヶ月の31歳です。彼氏も同い年です。
付き合いたてから彼は周りや彼の親には今年にはプロポーズする、結婚するといってるみたいで、
結婚後の話もよくするので私もワクワクして待ってたのですが…未だになく。
最近結婚した友達は半年でプロポーズ。もうこの人しかいないし、いずれするならいつしてもいい、
ということで相手の人はプロポーズしたそう。。正直羨ましくて。。
私はそうじゃないからプロポーズされないのかな?とか。
最近はそのことでちょっとしたことでもイライラするように(;o;)

お互いの親にも会ってるし、周りにも今年結婚するっていってるのに。。
来月二人で旅行の予定があり、彼がしらない間にとてもいいホテルを予約して招待してくれました。
この時かな…?と期待してしまうのですが、されなかったときのがっかりを考えると嫌です…(>_<)

こんな気持ちになった女性いますか?
どうしたらこのモヤモヤイライラなくなりますか。。
354有馬敬三 :2017/07/09(日)15:06:28 ID:Rcx
各 位
会社名 東邦金属株式会社
代表者名 代表取締役社長 三喜田 浩
(コード番号:5781)
問合せ先 取締役総務部長 新保 守
(TEL.06-6202-3376)
弊社門司工場の発火事故について
平成25 年3 月26 日午前8 時00 分ごろ、弊社門司工場の熱処理炉において、発火事故
がございました。本件は、炉内に微量の水素が残ったまま炉を開閉した際、発火し、社
員1 名が軽傷を負っております。
杜撰な経営管理が原因でした。
その他雇用調整助成金の無駄使い(コネ入社のみに研修や交際費の多額浪費)
粉飾決算(棚卸の不正計上)いじめ退職強要(労基法違反やコンプライアンス違反)
個人情報の漏えい杜撰な管理
総務の新保はインチキ役員(個人情報漏えいや会社の金で飲み代やその他公私混同多数)
その他たたけばたくさんほこりが出てきます。
大阪の東邦金属は時代遅れでインチキで下劣な企業であります
355名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)15:29:06 ID:SB6
>>353
31歳ってフェイク?幼稚すぎるんだが・・・

ていうか、なんでプロポーズもされてないのに今年結婚するなんて周りに言っちゃうんだろう。
356名無し :2017/07/09(日)15:32:39 ID:8pu
>>353
付き合ってまだ8ヶ月、今年中にプロポーズすると公言してる彼氏なら、そんなに焦らず待てば良いのでは?
今年はまだあと半分近く残ってるよ
多分結婚願望強いのと、半年でプロポーズされたお友達がすごく羨ましいので焦ってるかなと文面から思いますが
あまり交際期間を長く持たずに結婚決めちゃうって、ドラマチックでかっこよく思えるけど、ダメになっちゃった時に、周りから「それ見たことか」って風当たり強いですよ
年末になってもアクションなければ彼氏をせっついていいと思うけど、あんまりカリカリ焦らない方が向こうも言いやすいと思いますよ〜
357名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)15:45:35 ID:Tum
相談させてください。
携帯からなので改行がおかしかったら申し訳ありません。
また、スレ違いでしたら誘導をお願いしたいです。

20代前半、社会人女です。
小さい頃から漠然と生きづらいなあと感じています。
特に大学生あたりから酷くなり始め、社会人となった今でも死にたいと考えることがかなりあります。
死にたいなあだけでは済まず、勇気がないため実行できず今に至りますが具体的な死ぬ方法やその為に必要なことを検索したりしてしまいます。
仕事は大変で給料も見合わない程のものですが、世間で言われるブラック企業とまではいかないと思います。
まだ日常生活は送れています。ネットも見るし、元気があるときは友人と出かけたりもできます。一緒にいるときは普通に笑って楽しむこともできています。
ただ、生きにくいのです。何がとは自分ではわからないのですが、漠然と早く死んでしまいたいと思ってしまいます。
誰かに相談したくとも、面と向かってしまうとどうしても自分で笑い話にしてしまって真面目に悩んでいることを伝えられません。
親は、こういった精神面や感情のことを甘えや怠けだと強く主張する人達なため、話すこともできません。

誰でも、こんな風に思っているものでしょうか。それとも、精神科やカウンセラーなどプロにかかったほうがいい状態なのでしょうか。
358353 :2017/07/09(日)16:00:44 ID:FAP
>>355
嫌味な方ですね。
彼氏もいない人ですか?嫉妬見苦しいです。

>>356
そうでしょうか。。。
30過ぎの女性と付き合う以上、こういうことは早く決着つけてほしいと思ってしまいます。。。
359名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)16:06:14 ID:SB6
>>353
付き合いたてから結婚すると言ってて、そのまま8ヶ月放置ってことは
冷静に考えようとストッパーがかかる何かがあなたにあったのでは?
ぶっちゃけ文面から、わかるような気がするけど・・・
360353 :2017/07/09(日)16:08:07 ID:FAP
>>359
どこがですか?説明してください!(>_<)
361名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)16:12:04 ID:SB6
>>360
>>353>>358を読んでのあなたの印象です。
幼児性と攻撃性を感じましてね。

まぁいいホテルを予約してるのなら期待して待ってればいいんじゃないでしょうか。
素敵なプロポーズしてもらえるといいですね。
あ、でもこの間どっかのスレで、いいホテル予約してたからプロポーズだ!と期待してたら
別れ話だったってのもあっ・・・いや、なかったなかったw
362名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)16:17:04 ID:xhi
>>360
横レスだけど

1.プレッシャーを掛けてる
周りから聞いたからって勝手に期待して相手に無言のプレッシャーをかけている

2.自分の期待した答えが返ってこないと拗ねる
>>356、特に>>355への食ってかかる処など
363名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)16:24:53 ID:5eZ
>>360
どこから来たのか知らないけどその顔文字やめて
364353 :2017/07/09(日)16:26:05 ID:FAP
おまえらまとめてしね
365名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)16:29:28 ID:yZu
>>364
しねっていったほうがしね

小町でやれよーもぉー
366名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)16:31:11 ID:4h5
>>357
精神科やカウンセラーにかかって損はないと思うよ
失礼でごめんだけど、発達障害の項目でなにか引っかかるところない?
発達障害の人は日常の細やかなことが上手く行かなかったり、出来ていても人よりストレスがかかって苦痛に感じたりして、漠然と生きにくいと感じる人が多いよ
軽度の発達障害は本人も気付きにくい。ちゃんと療養すれば負担は軽減する
367名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)16:35:20 ID:FGE
>>364
親切な人もいたのにひどい人だなーもー
368名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)16:36:20 ID:9fK
>>364
君みたいな自分勝手なアホが居るとスレが荒れるので
>>1さんアク禁宜しくお願いします。
369名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)16:39:52 ID:v0E
VIPでやれ
370名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)16:55:24 ID:Joz
おとといの話だけど気まぐれに妊婦みたいなおばさんに席譲ったらなんか渡されたので中見たら手紙と5円だった。
これって席譲られるの前提で前もって用意して持ち歩いてたんだよな?
不気味でこわいし私の優しさは5円だと思うとなんか損した気持ち
気まぐれっていったけど妊婦や年寄りに目の前をウロウロされたりフラフラしながら立たれるのはウザいし気持ち悪いから席を捨ててその場から立ち退き結果的に席を譲った形だから本当に怖い。
40歳ぐらいのおばさんだと思うけどギャル文字だったしなんかもう妊婦に席譲るのやめよう。
371名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)16:57:41 ID:v0E
>>370
なんかわろた
そういう妖怪いそう
372名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)16:57:56 ID:YLL
>>370
5円の価値ではなく、良いご縁(5円)がありますようにって意味だと思うけどギャル文字のおばさんとのご縁はちょっと…と思うよね
373名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)16:58:39 ID:MgT
>>370
Twitterで話題のネタに便乗したのかな?
374名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)17:18:22 ID:o1X
どっぷりシモ系の話になってしまうから苦手な人はごめんなさい。
けど本当に困ってます。

主人とは結婚12年、交際期間も含めれば15年の付き合いです。
今でも週1〜2程度夫婦生活があるので主人は性欲が強い方だと思う。
過去に「腕を縛ってみていい?」とか「おもちゃを使ってみていい?」など聞かれた事もあるのでいろんな事にわりと興味もある方です。
なので私も提案されたほとんどの事は受け入れてきました。
(過去に断ったのは「ちょっとだけ叩いてみていい?」くらいです。)
先日、主人からまた新たなお願いをされたのですが、それが「自分の顔に跨っておし○こを飲ませてほしい。」というものでして…。
驚いたのと気持ち悪いのとで、私はその場で即「いや、さすがにそれは厳しいかな…。」と断りました。
そしたら主人はムッとした顔で「俺も一大決心で頼んだのに対して考えもせず断るのは失礼だと思う。」と怒ってしまいました。

ここには男性も女性もおられますよね?
両方にお聞きしたいのですが私の対応は間違えだったのでしょうか?
例え何日かけて考えてみたところで私の「したくない、出来ない。」という思いが変わる事がないと分かりきっている事であろうとその場で答えを返す事は男性を傷付ける行為だったのでしょうか?
もう1人で考え過ぎてわからなくなっています。
375名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)17:19:19 ID:YLL
>>374
全年齢板で聞くことじゃないと思う
376名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)18:37:04 ID:Krw
そろそろ彼氏にプロポーズして欲しいって言っている女性がいるけど
自分からプロポーズしようとは思わないのだろうか?

そろそろ彼氏がプロポーズ~と話していた女性は結婚するつもりで付き合ってたけど
相手はそうじゃなかったってことがあった
自分から結婚の話を早急に出していればすぐに気付いたのに
気付かずに彼と結婚するつもり♪のまま数年たってた

やっぱり女性からプロポーズって恥ととらえる人が多いのかな?
自分同性が好きな部類だからよくわからないので男女ともに
女性からのプロポーズについてどう思うか教えて欲しい
377名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)18:42:22 ID:uvL
>>376
恥ってのもあるし、言い出しっぺの責任取りたくないんじゃないかな、と周り(女性)の話聞いてると思った
378名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)18:56:06 ID:Joz
>>373
知らないけどこれはやってるの?
妊婦界で儀式的なもん??
半年前に譲った時は駄菓子屋にありそうな小さなスナック菓子もらった。

妊婦って今こんな事しないと席すら譲って貰ったあと問題になるとか
難易度高すぎじゃない?私は無理だわ。
そのうちモノ貰うために席譲る人が増えそう。
379名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)19:02:21 ID:4h5
>>376
プロポーズは男からと思ってる人が男にもいるから、難しいなーとは思う
私は女のプロポーズを恥とは思わないけど、相手がプロポーズは男からしたいタイプだったら、そのときは、相手の顔を立てるために自分からは言えないな
今の彼氏が付き合う時に「俺から告白できて良かった」と言っていたからそのタイプだと思ってるけど、見極めが難しい時もある

にしてもプロポーズじゃなくても結婚の意思確認くらい女からしたらいいのにね
結婚について聞くこと=プロポーズになっちゃうのかな?
380名無し :2017/07/09(日)19:07:06 ID:8pu
>>376
結婚したら女を養うのが男の甲斐性と思うかどうか、みたいなもんで、全くそう思わない人もいるしそういう考えの人もいるよね
私は女の方からプロポーズ全く違和感ないけど、頼んで結婚してもらった、みたいなニュアンスになっちゃうと思って気になる人はいるのかも

でも適齢期で数年付き合うなら、最初から結婚願望の有無は確認しとくべきとは思う
381名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)19:44:12 ID:HSs
書店で見かけた雑誌の付録に名付け辞典があってチラッと読んだらキラキラネームチェックがあった
詠みにくいか、書きにくいかの中に「古風すぎないか」が……
伊右衛門とかそういう系の名前だと思うけど何だかなぁ
382357 :2017/07/09(日)19:52:31 ID:Tum
>>366
レスありがとうございます。
ネットの簡易的なチェックをしてみて、やはり当てはまる項目が多々ありました。
恥ずかしながら医療資格を有しており、その仕事についています。
発達障害という言葉を知っているのに自分の性格のせいだと見て見ぬ振りをしていたのかもしれません。
このままでは他人に危害を加えてしまうかもしれませんでした。気づかせてくれてありがとうございます。
早急に時間を作り発達障害に詳しい病院を探し、受診してみようと思います。ありがとうございました。
383名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)19:54:23 ID:mkr
>>381
古風こじらせて悦子とか茂子とか付ける人がいるのよ
384名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)20:22:03 ID:HSs
>>383
読めないよりはマシだと思うんだけどなぁ……
でも今の時代じゃ浮いちゃうか
385名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)20:38:24 ID:fJr
大学4年からうつっぽくて結局卒業入社一人暮らしの環境の変化に耐えきれなくてうつ病発症、退社してして数ヶ月。
やっと動けるようになったので明日はバイトの面接。
でも以前の目標もやる気も体力もないし信頼できる人もいないけどとりあえず動かなきゃいざって時に就活すらできない。
頑張らなきゃ
386名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)21:29:52 ID:Te3
>>374
ごめん、笑っちゃったよ
はっきり拒否する=浮気の口実を与える、と思った方がいいよ
「奥さんが○○をしてくれない」という理由で浮気したり風俗を利用する男の人は多い
「今は無理だけどそのうちもしかしたら…」みたいな曖昧にしとけばよかったかもね
あなたの本心は置いといて
387名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)21:31:20 ID:CHo
>>385
あんまり頑張んなくていいよ。
ちょっとずつ、ちょっとずつ、
焦らずに進もう。
行ったり来たりを繰り返しながら回復するんだから、
無理はしないこと。
388名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)22:03:45 ID:9xt
遅くなりました、今更ですみません

>>364
!aku314
389名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)22:21:33 ID:Iur
>>341
お前最低。
390名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)22:32:13 ID:9xt
コピペミス

!aku374
391名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)22:39:10 ID:d6a
>>390
その端末は主ではないようですが、貴方は誰?
392名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)22:46:56 ID:yZu
>>391
ばっかもーーん、そいつがルパンだ
393名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)22:53:09 ID:g3u
>>381
シワシワネームとか言い出すきっかけになったのは確か敏子
394名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)22:55:10 ID:9xt
>>391
おかしいな、このスレ立てたの自分なんだけど確かにアク禁できてないね
コードも間違ってないと思うんだけどjaneでスレ立てたから?
ルパン好きだからもう>>392でいいやw
395名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)23:11:02 ID:mkr
同じブラウザじゃないとダメなんじゃない?
396名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)23:13:02 ID:2YU
>>384
読めないは皇室でもチラホラいるし自然に覚えて行ったので気にならないけど嫌がる人は名乗り読みだらけだから大変だよね

日本語に英語やキャラ名当てるのは覚えられるけど止めてくれーって思う
古すぎるもそれと同じくらい違和感感じる
397名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)23:45:31 ID:zSt
スレ立てしたときのクッキーが必要だったんじゃなかったかな
398名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)23:45:37 ID:kIa
美智子や琴美、桃子、陽子は大丈夫かな?
日本人名としておかしくない名前まで批判の対象になるなんて悲しい
399名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)23:52:47 ID:9fK
>>384
茂子は流石に駄目だろ
鉄腕DASHでの節約母さんの城島茂子か大昔の女性の印象しかない
男で喜八郎とか勘助とか付けられたら嫌だろ
古すぎるのはそれはそれで問題なんだよ
400名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)23:53:57 ID:9fK
>>398
美智子桃子陽子は問題ないよ
琴美は違和感結構ある
401名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)00:07:06 ID:8Hv
>>382
id変わっちゃったけど、なにか好転のきっかけになったら良かったです。あんまり気張りすぎないように過ごしてください
402名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)00:30:57 ID:IFh
違和感を感じるというレスに違和感を覚えた
403名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)00:39:05 ID:Wvn
愚痴です。
子供の親権奪われたおばさんの愚痴。
離婚した時、親権奪われた。
誓っても不倫や浮気はしてない。
経験は旦那だけ。産後の体調が思わしくなく、復職できず、ストレスで精神病を患ってから一気に溝が深まった。
専業主婦だったし、個人の貯金は少なくて両親もすでにいなくて親しい親戚もいなかったし、友達にも頼りたくなくて意地張ったらダメだった。
こっちは金なくてやる気のない弁護士で私の精神科通いや収入がない事、向こうは義実家両親がいて預けられるという点で、自身の生活で精一杯でしょう、今母の子殺しのニュースもありますし…って説得される形だった。
少ない貯金と分割した財産分与で一人暮らし初めて職を探してなんとか安定した収入を得た。
接見の条件がとにかく安定した収入だったから。
でも結局、月に一度の接見も子が調子が悪い→子の予定が→会いたくないって テンプレみたいな避け方されてうやむやに。
風の噂で未だに再婚はしてないらしいけどモヤモヤ悩むのも嫌で何も言わずに仕事変えて引っ越しした。
だからもう詳細はわからない。
元旦那の事はどうでもいいけど子供はね…
何度も見にいったけど遠巻きだけ。バレて問題になったらそれこそ今までの努力が無駄になるから我慢してたのに水の泡。
3年経つけど踏ん切りついたわ、さよなら。
404名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)00:41:11 ID:ufj
大企業の子会社勤務で平均的なサラリーマン程度は稼げているアラサー女です
会社がホワイトなため、社内でもかなりゆるめの課に配置されたのを良いことに、今までなんとなく勤続年数を稼いでこれましたが
4月に最前線の部署へ異動した途端、仕事が全く回せなくなりました
子供の頃の自分の言動を鑑みても自分は間違いなく発達グレー
学力でカバーしてなんとか普通の人のレールから外れずにこれたものの、正直今の部署ではこれ以上やっていける自信がありません
私の本質について、結婚を前提にお付き合いをしている彼にもちょいちょい相談したり報告したりしてきました
ADHDについてわかりやすい漫画本を渡して理解をしてもらったり
両親、特に母親が片付けられず発達由来の性質で鬱発症してるタイプであるとか、その性質を遺伝的に色濃く継いでいることとか
彼が嫌にならない程度に情報を小出しにし、また真剣に話を聞いてもらい、かなり理解を深めてくれている現状です
もし私がADHD診断されても、遺伝のことを考えても、それでも結婚したいと彼は言ってくれていますが
心療内科でADHDの薬を処方してもらうことを相談しても、薬に頼らず食生活や運動でドーパミンを増やす生活をまずはしてみないか?など
まだ私が発達障害であることに懐疑的且つ心療内科、薬の処方には肯定的でありません
一度、◯◯が発達障害なら、◯◯より低学歴で収入の低い俺こそ発達診断受けなきゃいけないんじゃないか、と笑って言われた事があり
その辺のことも含めて、仕事も家事もできているんだから継続すればいいだけでは?という思いが消えないようです
わたし自身も、保険やローン、身内に発達がいるリスクなどを考えて、できる限り心療内科診断はしたくないと思っています
その前段階で個人輸入のジェネリックのADHD用の薬を試してみたいと思っているのですが
彼は、今の仕事が辛ければ転職し、それでもダメなら薬に頼ろうというスタンスです
私はここまで好条件でホワイトで新卒カードでなんとか続けてこれただけの企業をやめて転職しても、この年次のキャリアに求められる仕事はできないし
スキルもない上によりハードルも高まって、凡そやっていける気がしないため、勤続10年超+育休くらいまでは粘りたい、そのためにも薬でカバーしたいと思っています
報告も話し合いもして、発達について調べたり理解を深めてもらった結果、彼が出した結論が転職→薬なのですが
私としては転職の前に薬を試すことを踏み切ろうと決断しました
アラサーで付き合うほど人に嫌われる私にここまで手を差し伸べてくれて真面目にお付き合いをしてくれている彼なので、嫌われない限りは生涯寄り添いたいと思ってます
彼がそういう考えとわかっていながら薬を飲む事について、今まで通りきちんと申告した方がいいのでしょうか
それともそこまで考えてくれた彼の歩み寄りを無下にするような事は言わず、こっそり服用を開始してみるべきでしょうか

好きにすれば?としか言いようのない事なのですが、彼の気持ちを考えたら、どうするべきかいまいちわかり切れていません
くだらない相談ですがご助言いただけましたら幸いです
405名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)00:48:06 ID:1BY
>>400
琴美普通じゃね?

>>402
違和感を感じることがおかしいなら違和感を覚えるのもおかしい!
て論調がどっかにあった。
違和感を抱く私には関係ないなと思った。
406名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)03:21:55 ID:SuS
>>404
転職したらなんとかなる可能性が、高いと思ってる彼と、低いと思ってる貴女。
同じ会社じゃなかったら貴女の焦りはなかなか理解してくれないとは思う。
能力の問題だけでなく、すぐに対策しなきゃ、という時間的な問題も貴女は感じてると思うんだけど、そこも彼とは温度差ありそう。
この辺りの彼との温度差を認識してなかったのなら、そこも含めてもう少し話し合ってみたらどうだろう

結婚を考えているなら黙って薬を飲むのはやめたほうがいいよ
今までの話し合いは何だったんだ、と私が彼なら思ってしまう。信頼は下がると思う
貴女と彼の温度差をお互い確認しあって、その上で、どうしても本人にしかわからないところはある、と彼に理解してもらってからがいいんじゃないかな。

あと老婆心だけど、個人輸入ということは処方箋なしで薬を飲むの?ADHDの薬って強いものあるけど、医師のコントロール下になく薬の量って適切にできるものなの?そこはすごく心配だなぁ
407名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)03:31:41 ID:VBt
>>404
> アラサーで付き合うほど人に嫌われる私
の理由って分かってる?
自分勝手で独り善がり、自分の思い通りにならないなら強硬手段に出る。
状況によっては嘘をつくことも平気。
そんな人、みんなから嫌われて当然だと思うけど。

黙っていようが話そうが、薬を飲んだ時点で彼もあなたから離れるよ。
彼より薬を飲みたい衝動が大事なら、薬を飲んだらいいんじゃない?私だったら飲まないけどね。

正直、彼に言うか言わないかなんて、結構どうでもいいところよ。
問題は「薬を飲むか飲まないか」なんだから。
408名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)04:02:36 ID:XWE
>>404
心療行くの嫌なら「病気リスクのための遺伝子検査」をすればいい
これなら将来発症するであろう病気が複数出てくると思うから、
今すぐ投薬治療が必要かどうか、優先して対処しなきゃならない病気があるか等判断できる
いいお医者さんなら「○○の病気発症リスクが高いから○○薬はダメで○○の方がいい」と言ってくれるよ
自宅でやるのはダメね、多少金額かかってもちゃんとした病院で検査するのをお勧めする
409名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)04:16:29 ID:XWE
>>404
重ねてだけど…会社勤め続けたいならやっぱ診療は受信しない方がいいよねえ
心療行くと会社の人にわかっちゃうしリストラ候補になる可能性もあるもんね
内科での血液(遺伝子)検査なら「結婚前(出産前)に調べておいた良いと思って」って言えるしね
実際、そういう事で調べる人の方が多いんだけど
410名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)04:20:00 ID:8Iq
>>409
>心療行くと会社の人にわかっちゃうしリストラ候補になる可能性もある
え?マジ?
どうやって会社の人にバレるの?
411名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)04:25:43 ID:XWE
>>410
保険診療すると会社に通知されるの知らなかった?
未成年が中絶手術するのに保険使わないのは親(の会社)にバレるからなのも知らなかった?
412名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)04:32:32 ID:8Iq
>>411
健保組合には治療内容などの詳細が通知されるけど、会社にまで通知されるなんて初耳ー!
ソース教えて!
413名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)04:39:01 ID:VBt
>>411
中絶ってそもそも保険適用外だから未成年じゃなくても保険証出さないよw
414名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)04:40:31 ID:XWE
>>412
会社(主に大企業)なんかは診療内容によって手当が支給されたり控除されたりするんだよ
毎月の給与明細書に記載されるよ
親が自営だったりするとそういうのはないから知らなくてもいいよ

409の
>>診療は受信しない方がいいよねえ は「心療は受診」の間違いね
415名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)04:44:04 ID:8Iq
>>414
え?治療費って会社の明細に載るの?
治療費の控除って、自分が申請するものじゃないの?
勝手に健保組合から会社に連絡がいって、勝手に手当が出たり控除されるの?
それどこ情報?ソース教えてよー!
416名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)04:49:26 ID:XWE
>>413
中絶が自分都合だからね
病気(遺伝病)もってたりすると話が違う
それでも中絶を渋る医者はいる
417名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)04:50:35 ID:XWE
>>415
大企業に就職してw
418名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)04:50:45 ID:F8d
>>416
保険証を提出しても中絶以外問題なければ健保組合にも一切連絡いかないのですが・・・。
419名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)04:51:46 ID:8Iq
>>417
旦那が東証一部上場の大企業勤務だから聞いてるんだけどw
そんな明細見たことなくてビックリしてるのよ。
だからそこまで言い切るなら、ソース教えてよ!
420名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)04:54:49 ID:XWE
>>419
ソースっていうか…どこの企業?
給与明細の項目全て選択してプリントアウトして見てる?
421名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)04:56:40 ID:XWE
>>419
全て見せてもらってる?ってことね
422名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)04:57:03 ID:VBt
ID:XWEはそろそろ「知ったかぶりでごめんなさい」したら?

あなたがデタラメを言っている証拠を貼っとくね。
笠松クリニックQ&A
http://kasamatsu-clinic.com/qa.html

ここにしっかりと
「健保組合へは通知が行くが、企業へは個人情報保護法がある限り通知されない」
て書いてあるよ。
知ったかぶりはいい加減やめようね。
423名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)04:59:13 ID:8Iq
>>422
だよね?あービックリした!
424名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)05:00:40 ID:XWE
>>422
「クリニック」だからね
425名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)05:01:22 ID:7hI
>>416
>>413に対しての答えとしておかしくね?
中絶は保険診療じゃないんだから>>411は嘘ってことでしょ?
426名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)05:03:32 ID:XWE
>>425
いきなり行って当日に中絶してくれないでしょ?
診察なり診断しなきゃ
427名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)05:04:16 ID:VBt
>>426
それも全額自費だよw
保険は病気にしか適用されないの知らないの?
428名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)05:05:53 ID:8Iq
>>426
あなたはそろそろ下記へ移動しようか
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
429名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)06:34:11 ID:6JM
変なのいて草
世の中自分が正しいと思い込んでるな

ところで>>404が言ってるのってスマドラかな?
430名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)07:09:14 ID:XXf
受診内容はともかく医療機関名と金額は通知されてましたよ
最近は個人情報保護の観点からペリペリってはがすハガキになったけど
保険使ったことはバレるし
どこまで知られてるかは正直分からないし
こっそり開けて確認して届いてないって言い張られたらおしまいだからね
431名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)08:11:13 ID:UKZ
>>430
それ単純に医療費のお知らせだよね?
会社が見てる訳じゃないじゃん
人の指摘を受け入れ、
自分の間違え、物知らずを恥じなされ
432名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)08:42:59 ID:ufj
>>404です、アドバイスありがとうございました
自分勝手で独り善がりというのはまさにその通りで、そのために物心ついた頃からずっとずっと悩んできました
彼とまだうまくやれているのも、なるべく私が彼の意に沿おうと必死で過ごしているからなんです
週一彼が来るのにあわせて普通の部屋にすることもとても苦痛で、掃除に全エネルギーを使います。起きれないし料理も辛い
週一だし彼のためだから頑張れてますが、それでも彼から「机の上ごちゃごちゃしちゃってるね」と苦笑いされると絶望してしまいます。こんなに努力しても自分はまだ足りていないのかと
結婚したら今くらいのレベルで家事してもらえればいいよと言ってくれていますが、1週間全力で本当にギリギリでやっていることを毎日しなければいけないのかと思うと不安でたまりません
余談ですが彼は私より家事ができるし、結婚したら私より多くの家事を分担してくれる事になっています。実際私の部屋を片付けたり料理したりしてくれます
無理している部分を少しずつ、彼が許容できるレベルをはかりながら伝えたりしてきました
ただ、たとえば、彼が私の仕事の悩みを聞いて参考になるビジネス書などを持ってきてくれたりするのです。仕事の合間にも読めるとても簡単なものです
でもそれを手渡された瞬間、私には物凄く重荷になり、仕事と同等の辛いタスクとしてのし掛かるんです
同じように、ドーパミンやセロトニンが分泌されるような生活、と言われた時に、今仕事に24時間全精力を注いでかつ追いついていないところを、
更に健康的な食事、運動時間の確保とレベルが倍くらいのタスクをこなさなければいけないなんて本当に辛くて耐えられません
受け入れて、吸収して、実践する、その心的負担が物凄いのです

感覚的な話をしても、昔から人とずれてることは理解してました。その考えをコピーしようとずっと努力してきました
真似から入れば本質が見えるのではと、まずは人を観察して同じような考え方や行動を試みてきましたが、どうしても理解ができません
また、今もずっと私は「映画館で映画を見る」ような感覚で人生を生きたいて、周りの人や状況はスクリーンの先の出来事としか認識できません。私が目を瞑れば存在が消える人達です
人が当たり前にできること、すべきという事が、もう無茶苦茶な要求にしか思えないのです
なので生き辛く、耐え難く、それを人に理解してもらおうと自分の考えを伝えても、宇宙人を見るような目で見られるか、物凄い自己保身と言い訳を繰り返す人にしかならないのです
それでも社会で生きていくためには、社会や相手に迎合するか、それもどうしても無理なら、結果だけは満足してもらい裏で自分なりにやりくりする=嘘をつく しかないのです

長々ダラダラ書きましたが、彼にこれ以上の理解を求めるということは、彼が
「当たり前の事が全くできない、自分の好意すら重荷に感じる、自分の言ってる事をこの人は一生理解できないし受け入れもできない人間なのか」
と孤独を感じる行為で、そんな配偶者はどんな聖人でも不要だと思います
個人輸入で薬を飲む事がもう最善の王道としか思えないのですが、それを理解してもらう自信はありません

取り留めなく、回答になってないレスで申しわけありません
ただ、やはり薬を飲む行為自体が問題で、彼への裏切りになるんだということはわかったので有り難かったです
彼の気持ちと自分の限界と、個人輸入の薬を飲む行為、心療内科の病歴+処方歴をつけることのリスク、ご指摘の通り時間が無い事が一番な焦りですが、もう少し考えてみます
ありがとうございました
433名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)08:49:11 ID:ufj
あと私は社保関連の窓口業務をしていたので、少なくともうちの会社で保険証の利用履歴を会社が把握する事はありません
ただ、生命保険等の「加入時」ではなく「保険金請求時」にこの利用履歴を辿って審査する事は身内に代理店の人間がいたため知っています
生保やローン(団信)は心療内科受診前の加入が必須かと
434名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)09:21:08 ID:1BY
>>430
どこの零細ブラックだよwww
435名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)09:22:13 ID:XXf
>>431
だからね、どこの医者にかかっていくら払ったかばれてたんだよ
いまはハガキだから内容は見れなくなったけど
見てから捨てたら分からないでしょ

高橋歯科医院とか杉内内科医院とか柳瀬産婦人科医院とか
印刷されてるから
ああこいつ産婦人科通ってるんだとか分かるのよ

ハガキを勝手に開けなくても
医療費の支払いがあったのは丸わかりなのよ
436名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)09:24:55 ID:T6q
この流れは私に大事なことを教えてくれる…
学校のネットリテラシー教育では絶対教えてくれないこと。それは、
大型掲示板で知ったかぶりをすると、大変な目にあうということ…
437名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)09:35:39 ID:1BY
>>435>>428のところへ行きなよ
話はその先でじっくり聞こうじゃないかwww
ここで続けるのは他の人の邪魔になる
438名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)10:04:46 ID:EQS
>>435
保険証を使って医者にかかった事はわかるけど
「どこに」「いくら」使ったかはわからないよって皆言ってるんだけど
それがわかるのは、開封した本人だけ
そして、見たならわかると思うけど、これを本人にわからないよう開封するのは難しいんだよ
439名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)10:05:22 ID:XXf
http://www.mitsubishielectric.co.jp/kenpo/tuuti/

ここのが解りやすいですけど
こういうのが毎月送られてきて
昔は丸出しで隠されてなくて会社は当たり前のようにチェックして

○○くん 君、○月×日に病院行くと言って有給取ったけど
医療費の支払い見ても病院行ってないよね?
どういうこと?

とかやられてましたし、ああ会社に丸ばれなのにバカだなぁと思ってた

今は、はがしたら戻せないハガキですが
確認して捨ててとぼけたりしたらしまいだし
剥がせる糊やアイロンで修復出来ないか研究してるっぽいので
見られてると思ったほうが安全です
440名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)10:08:05 ID:EQS
>>439
いや、見ないよ
担当者がこっそり見てるとか言い張るのはやめろ
自分も担当者だが、普通に本人に配るし見たいとも思わんわ
441名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)10:13:48 ID:1BY
>>440
誘導後だから噛みつくのやめてね
ID:XXfはスルー
442名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)10:14:14 ID:EQS
>>441
すみません
443名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)11:01:07 ID:pk4
以前、何を書いても構いませんのでスレにも書いたけど、今月末まで
勤める予定だった会社(飲食店)を急に辞めてしまった。
理由は、記憶にもやがかかったように仕事の工程、家族の顔も本人達
に聞かないとあやふやな状態になってしまい、これ以上続けても仕事に
いつも以上に時間がかかるし、家族の顔すら怪しいならおかしくなってるという
ことから、直接謝罪に行って辞めてきた。
昔ながらのところだから、精神的におかしくなってという理解がないのは承知の上だったが、
辞めるなら判断はあなたに任せるけど、月末締めだから出勤したぶん
の給料は日割りだから出さないと言われ、それくらいのことしているからと
諦めて市県民税も払ってかと言われたので一緒に払って置いてきた。
辞めて数日経つけど、結局私は自分のことしか考えておらず、実家だから
お金はいいから早く辞めてくれという母に甘えてしまっているし、店の迷惑より
自分の体調優先してしまったという後ろめたさがどうしてもなくならない。
長々と申し訳ございません。
444名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)11:10:10 ID:CU1
>>443
とりあえずはよ病院行け
445名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)11:50:18 ID:SuS
>>432
もう見てないかな?

そこまで生きづらいなら、もう覚悟決めて心療内科か精神科かとにかく診断つけてもらって、自分の特性を専門家と一緒にきちんと向き合ったほうがいいんじゃないかな
まだまだ人生長いよ。育休取るまでっていうけど何年もあるし、赤ちゃん生まれたら自分の病院って行きにくい(時間がない)。それに、発達障害の傾向に対策しないまま赤ちゃんや幼児の世話は正直かなりしんどいよ。
このまま薬だけを飲んでも小手先での誤魔化しになるだけのような気がする。
自分の生活が映画を観るようって心配だよ
鬱など二次障害が出る前
446名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)11:52:14 ID:SuS
>>432
445だけど送信しちゃった

二次障害出る前に、向き合えたらいいのにな、と思った
貴女の期待する話じゃなくてごめん
いい方向に向かうように祈ってるよ
447名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)12:19:25 ID:B61
>>444
後出しすいません。
辞めた翌日いってきました。
疲労がたまっているのと、鬱の少し手前と言えなくも無いと言われてきました(・・;)
448名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)13:42:33 ID:bwQ
周りが明るい髪色の人だらけだから髪色を暗くしづらい
街とか行くたび、浮いてる気がしてブリーチやヘアカラーを買ってる
高校時代から髪を染めたりしてるからもう20回以上はやってると思う
おかげで髪はパサパサ。美容師も「染め過ぎでしょ!」とビックリするほど…
もうブリーチとかは止めようと思ってるけどまた髪を明るくしたり……
449名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)13:53:20 ID:vK2
>>448
髪パサパサの方が浮いてると思うけど
みんなと同じにしないとつるめないの?
あなたが黒髪にしたとしても周りは何も言わないと思うしあなたが思うより浮かないと思うよ
450名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)14:07:05 ID:hOv
最近の若い子って暗髪のが多くないかい
濃い髪色で上品可愛い感じの子が多いなぁ…とオバさんは街に出るたび思う
451名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)14:45:01 ID:qRv
>>448
キョロ充ってなんだよって思ってたけどこういうことなのか
452448 :2017/07/10(月)15:00:10 ID:bwQ
田舎だからかもしれないけど明るい髪の若者が多いんだよね……(暗い髪の若者もいるけど)
453名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)15:08:14 ID:F6p
私も高校の時はみんなと同じような髪にして、
浮いてないか常に気にしてたけど、
社会人になったら、気にならなくなったな。
友達<世間って、感じに気にする幅が変わったのかもしれないけど。
みんなの真似する必要ないと思うけどね。
454名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)15:20:11 ID:qRv
ウィッグでも被れば
それだけ髪が傷んでるならバレないでしょう
455名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)15:51:51 ID:TbP
スキンヘッドだな
染めすぎで髪が破綻したって言えばおk
あとはショートのウィッグ使えばいいよ
456名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)15:56:18 ID:sNQ
敷地内同居の舅が気難しくて人の好き嫌い激しくて実の息子である夫も私もそりが合わない
料理の味が気に入らないだの洗濯物の干し方が気に食わないだの
散々揉めて離婚寸前までいったけど「私は舅とは関わらない」という話でまとまった
結局舅は自分で料理作って洗濯もして足腰も悪い80代なのに惨めでザマァだったんだけど
義理の姪(旦那の妹の娘)が期間限定で舅と同居(長めのお泊まりだとか)
舅の家は前より綺麗になって凝った料理も食べてるみたい
「じいちゃんと2人だけだと寂しいから」とうちの夫と息子2人もご飯食べに行く
夫は唯一の女の子の親戚の姪を可愛がりまくるし息子2人も
思春期で偏食で私の料理には文句言う割に従姉妹にあたる姪の料理は食べまくる
(私はメシマズではないですが仕事してるので凝った料理はできない)
舅も「嫁より孫の方がよっぽど頼りになる」と勝ち誇っててムカつく
1日も早く姪に出ていってほしいのですがどうすればいいですか?
457名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)16:02:35 ID:eGv
>>456
どうぞ!
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/
458名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)16:49:19 ID:DAE
母親が熱を出したらしく朝叩き起こされた
解熱剤が欲しいと言われたけどまだ店空いてない時間だったし、そもそもあなた糖尿やら統失やら薬たくさん飲んでるのに市販薬飲ませるわけにいかないじゃん
「かかりつけに連絡して病院行ってくれ私にはどうしようもできない」って言ったら黙って病院行ったみたいだけど数時間経ってもまだ帰ってこないし
私が熱出そうが吐こうが知らん顔してた母親とはいえ私が悪い気がしてもやもやする
459名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)17:07:51 ID:n4q
>>458
薬出してもらってる薬局に聞くといいのに
460名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)17:13:45 ID:vj7
>>448
そもそもブリーチもカラーもしてない髪でも個体差があって他人とは多少違うのが当たり前
「なんで染めへんの?」て聞かれたら
「髪が傷みすぎたから回復するまでカラーやめとく」って言えばいいだけのことなんだよー
ハブられたり空気凍らせたりして居心地悪い原因は本当は髪の色の違いのせいじゃないと思われ
461名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)17:17:22 ID:XZ4
>>458
自分で受診行けるならほっとけば。
外国で言葉が通じないわけでもないし、良い大人が自分でなんとかするでしょう。
貴方もほっとかれたんだから、同じ対応で問題ないない。
462名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)17:43:00 ID:DAE
>>459
たしかにその手もありましたね
母親がお薬手帳等で管理してるかは怪しいですが
463名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)17:43:37 ID:DAE
>>461
そう言っていただけると心が楽になります
464名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)19:33:17 ID:KjL
>>340
心配だなあ。とにかく警察に弁護士抜きでいっても基本まともな対応は期待できないです。
上にあったように、旦那【男性】がいないだけで軽くあしらうということが普通に起きるとこだし。

相談料払って、助かる道はないか弁護士に相談したほうがいい。
弁護士以外の法律家はダメですよ。弁護士介せば、態度がコロって変わって対応してもらえるようになりますよ。
465名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)19:38:44 ID:9I3
これから私が取るべき行動をどなたかご指南下さい…

・職場の先輩からLINEで「俺の知り合いのとLINEしないか?」と言われる。
・紹介を頼んだ覚えもないし、知らない人とLINEは嫌だとやんわり伝える
・「すごく良い奴だから大丈夫!嫌になったらやめていいから!」とゴリ押しされ、渋々私のLINEを向こうに教える事を了承。
・が、相手の男からは一向にLINEが来ない。
・先輩から、「○○からLINE来た?」と連絡があったので、何も来てない事を報告。
・私さんから連絡してあげてくれん?と相手のLINEを知らされる←今ココ

ほんとに紹介なんて頼んでないし、余計なお世話なんだよ…
466名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)19:43:33 ID:2Aw
>>465
LINEがこないってことは相手も無理やり押し付けられたのかもね

行動としては
・再度知らない人とLINEは嫌だ、相手から連絡がこないならこちらからはするつもりはないと伝える
・しつこいようなら先輩より上の上司に相談
でどうかな?
467名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)19:50:10 ID:DVD
こんばんは。
年子育児と仕事でフラフラなのに、旦那はニャンニャン声の女の子とオンゲー三昧です。
シフトが不規則なので朝帰って来た日は夕方までゲーム。
夜帰っても速攻インしてます。何度か「手伝ってほしい」と話しているのでその都度少し手助け(リビングで子供の横でゲーム)のつもりなのか、自分が入るついでに1人子供も風呂に入れてさっさと寝かし付けてニッコニコでまたスカイプをオンします。
これから色々と相談もあるのでもう少し時間を取って貰いたいのですが、そうすると決まって体調を崩します(もともと虚弱)
最近はもはや無我の境地なので、育児と家事に追い詰められて泣くことは全く無くなったのは良かったと思うのですが、呆れを通り越してこの先どう上手くやっていこうかと悩んでます
468名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)19:51:55 ID:DVD
自分のIDすげえ、、
映画でも観てのんびりしたいがこれから怒涛の寝かしつけだ…
469名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)19:59:03 ID:oKx
アパートやマンションのベランダで煙草吸う奴マジ4ねよ
吸気側の空気汚すな馬鹿
外で吸いたきゃキッチン・風呂・便所の換気扇の排気口がある側で吸えよ

だからヤニカスとか全体で馬鹿にされんだろうが
470名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)20:09:47 ID:1BY
>>469
そういう愚痴を書いていた人が、管理会社に苦情入れた後
「換気扇下喫煙に切り替えたみたいで、フィルターについた油と煙草の煙が混ざって臭いが更に酷くなった」
てどこかで愚痴ってたよw
もし管理会社に苦情を入れるなら、周囲に健康被害が出ないようにしてほしいって言った方がいいかも
471名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)20:30:13 ID:GDa
とりあえずアドレスを貼るのみで、当スレからは立ち去りますが、
もし興味ある方は読まれて下さい。

(万人にとってプラスになる知識)
《神・転生の存在の科学的証明》
http://message21.web.fc2.com/index.htm

  
472名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)20:30:13 ID:bG5
>>456
姪のおかげで家事も少なくなるし
めんどくせー爺ちゃんに代わりに対応してくれるなんてラッキーじゃん
義理家族とは諍いないに越したことはないし姪と比べられても、はぁ宜しゅうございましたねで流して後は関わんなくていいだけだし
姪ちゃんでかした!しばらくはよろしくでいいんじゃないの?
期間限定で姪が出ていったらまた舅は老害逆戻りで仕事しながら食事作る日常がまた戻るんだから
少しはあなたもダラけて気楽な嫁ライフを過ごせばいいのにと思う
473名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)20:40:11 ID:oKx
>>470
それは構造の問題では?
うちは全部北側排気だからベランダある南側で吸われなければ入ってくることはないよ
苦情は面倒だし入れないよ
まぁあからさまに窓閉めるのは継続だけど
474名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)20:45:36 ID:27Z
>>473
近隣がする料理の香りが漂ってこないような完璧な造りなら問題ないだろうが
臭いは風向きでどんな風に入ってくるか分からないからね
室内喫煙したら今度はコンセント部分から臭いが入ってきた
とかよく聞く話よ
475名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)20:50:15 ID:go0
>>472
誘導済には触らないように
476名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)21:19:27 ID:eqL
今度会社で新人の歓迎会があるのですが、正直会社の飲み会は退屈ですし
上司の相手もしなくちゃいけないのでいきたくありません。
どうにかして欠席出来ないかと同期の女子数人で話し合った所、キモい系の男社員(A)さんが生理的に無理なので
Aさんが出席するなら出席出来ない、と言えば良いんじゃないかという事になりました。

その事を先輩で教育係のTさんに伝えた所、どうやらTさんが良かれと思ってAに対し
「新人達から生理的に無理とクレームが出てる、あなたは出席しないで欲しい」と伝えてしまったらしく…
Aさんはどうやら欠席になってしまいそうになってしまいました。
またTさんは課長にもクレームの件を話したらしく、課長からも改めてAに対し欠席するように言うそうです。

「Aさんは欠席する事になりそうだから、あなた達は安心して歓迎会に出れるよ!」とTさんは言ってくれたのですが
良かれと思ってTさんが気を回して手を打ってくれた事が逆に裏目に出てしまっています…

どうにかして私達が歓迎会を回避出来る方法が他に無いでしょうか?
最悪、じゃんけんで一人か二人だけ出て他の女子達は欠席したいです。
歓迎会は今週末なので割と急いでいます、よろしくお願いします。
477名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)21:24:22 ID:qRv
>>476
良かった!!キモイを理由にガチで参加を拒否されるAさんはいなかったんだ
あれは釣りだったら面白かったんで元ネタは好き
478名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)21:27:22 ID:Icb
476はネタってこと?
このスレ好きなのに悲しいな。
479名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)21:33:23 ID:VBt
何を今更なことを…。
480名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)21:41:38 ID:qRv
元ネタは【悲報】ブサメン、新入生女子に歓迎会への出席を拒否される
ネタにしてもネタ師は別の人だろうなあ
481名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)21:45:19 ID:eqL
元ネタとかよく分かんないんですが、相談はここで合ってますよね?
482名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)21:48:06 ID:oKx
>>474
窓開けて換気扇つけてるから風関係ないよ
コンセントは自室を負圧にしてるからでしょ
483名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)21:54:16 ID:Icb
476にマジレスしようとした私は477に救われたワケかサンクス。
半年ROMっときます><
484名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)22:16:51 ID:tjC
私だって、普通の母親がほしかった
485名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)22:17:46 ID:tjC
何も出来ない母親なんていない方がマシだ
486名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)22:27:14 ID:tjC
小さい頃から父母の喧嘩が絶えなかった。
今なら分かるがあれは母親が何も出来なかったからだ。
料理は味噌汁やサラダ、カレーなど絶対に失敗しない料理まで
まずい。生肉を平気でだす。排気ガスのような味のパスタをつくるなどなど。
それは、統合失調症だからというのもあったのかもしれない。だが、それ以上に母親は我儘でぶりっ子で何にもできなかった。
真夏の車の中放置も当たり前、2時間くらい放置された時もあった。
皆は、可愛くて優しい母親じゃんと言うがあれは違うただの大人になりきれてない子供だ。
家事もろくにせず一日中、DSかツイッター。子供以外なんと言えばいいのだろう。
高校に上がった時、離婚した。今は、母親は病院にいるみたいだ。
487名無しさん@おーぷん :2017/07/10(月)22:42:09 ID:5VY
>>486
分相応なお母様ですね
488名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)02:59:45 ID:DQ4
>>341
こいつが惨たらしい目にあいますように
なにさまだ
489名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)03:01:39 ID:DQ4
>>388
アク禁ザマアミロ
クソマンコ
490名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)03:13:34 ID:7kC
塾の講師をしてるんだけど、最近の親と子は本当にヤバイのがいるね
中学生の話ね

1、宿題や忘れ物を悪びれないし改善しない
小学校で忘れ物を叱らないとかいう糞教育になったせいで、忘れ物をしないためにはどうするか、という当たり前の考えができない子がめちゃくちゃ多い
本来小学校で身につけるはずの「習慣」が習慣になっていないから
中学生相手に一々「忘れ物をしないための連絡帳の使い方」から指導しなければならない
中1は書き方から指導するレベル
2、忘れ物や宿題忘れに対してペナルティを与えると親子共々キレる
塾の方針で宿題を忘れたら授業を受けさせない、終わるまで居残りというルールがある
入塾前に説明しているにも関わらず、理不尽な扱いを受けたと子供が親に離したり、親から塾代返せとクレームが来る
宿題終わるまで居残りも授業が終わってから居残りさせるなんて、明日学校があるのにと親がキレる
なお、忘れ物や宿題忘れは親に報告しているが、こういう親は面倒なので子供の躾は塾に丸投げ
宿題をさせるのも塾の勤め、なのにやらせるために残すとキレるというダブスタをかます
3、我が子を客観的に見られない親が多い
特に子供にやたらと習い事をさせている親
他の習い事と被るため、塾を休みがちになる
テスト前は二週間前から、無料でテスト範囲の補講の時間を各科目6時間(計30時間)設けているが、習い事やなんやで来ない
テスト結果はもちろん悪いが、それを「うちの子はやればできるのに、塾の指導が悪い」と責任転嫁
塾に来ないもんをどう指導せいっちゅーの
4、子供の嘘を鵜呑みにする
宿題まともにやらない、授業中まともに話を聞かない子は勉強に遅れるため、小テストに落ちる
落ちたら居残りしてやり直すが、まともに勉強できてないから時間がかかる
バレたら親に怒られるから、自分だけ長時間居残りさせられた理由を親に嘘をつく
親が鵜呑みにして塾にクレーム、こちらがいくら伝えても「塾の保身のための言い訳」と言い、辞めてやる!の捨て台詞
どうぞどうぞ!!
5、子供の誇張表現を鵜呑みにする
4と似てるけど、子供が家に帰って話した塾での出来事を誇張したまま受け取ってクレーム
(例:宿題忘れた子が教室から追い出された。という事実を、宿題忘れた子が教師から頭しばかれて教室から蹴り出された。と誇張したのを信じてクレーム)
6、子供を傷つけるなの要求が酷い
先も書いたけど、テストで不合格だと居残りしてやり直すが、勉強が苦手な子は毎回落ちる
そしたら自分が勉強できないことが周りに知れ渡るから嫌だと親に泣きつく
親が塾に「うちの子を傷つけないようにしてくれ、うちの子だけ居残りさせないでくれ」の要求
7、我が子のためだけに我が子が暇な日時に補講をしろと要求
個別でも他塾でもいってどうぞ

自分は所詮雇われの身なんで、思ってても言えないが
これだけははっきりとしてることがある
上記1~7が三年間で改善しなかったり辞めていった子で、その後成功した人は今のところいない
うちの塾は小~高まで対象にしてるうえ、大学生になっても顔を見せてくれる子も多く
田舎で横のつながりが強い地域なので、辞めていった子の話は嫌でも塾生や保護者から入ってくる
まぁわかってはいたけど、他人任せで自分のこともまともにできないようじゃ義務教育終わったら詰むよね

これまで何百人と見てきて、親の希望に反して普通学級にねじ込まれ泣いてるような障害持ってる子も何人か送り出した
失敗しながらでも三年間で改善しようと努力した子はその後も挫けずに地道に頑張れてるし、仕事も見つかって自立する道を見つけてる
勉強苦手な子だって、挫けながらも頑張って乗り切った子は、自分のやり方を確立する方法を知ってるから、できないなりにも自活する術を手に入れてる
教えてるこっちだって、どんな子どもたちでも自立した大人になってほしい
だから心当たりある親は子供の芽を詰まないでくれ
・・・まぁ自覚ないだろうから書き込んだところで無駄になるんだろうけど
491名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)03:49:26 ID:0N4
>>490
まともな教え子たちが判ってるから、きっとみんな感謝してるから、
これからも頑張ってね!!
492名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)07:26:38 ID:WEo
>>490
塾の先生って本当に大変だなーと思う。
アルバイトで塾講師をしていた頃に、キチママからいつも守ってもらってたよ。お仕事頑張ってね。

全然関係ないのだけど、頭蓋骨やミイラ、ご遺体が怖くて直視できないのに困ってる。
骨は頭蓋骨だけ、動物も人間も本当に怖い。ご遺体は親族でもできる限り見たくない。ミイラは少し怖いけど興味の方が優ってる感じ。
博物館が大好きだから頭蓋骨が怖いのは致命的だし、ご遺体が怖いのも葬式でとても不便なんだ…。
とうやったらこのよく分からない恐怖心がなくなるんだろう。
493名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)10:23:15 ID:v8t
昔に比べて軽々しく愚痴を言えなくなった。愚痴や不満はどんどん溜まるのに、吐き出す事をためらうようになった。

自分の生きづらい性格が、自分自身が本当に嫌いで嫌いでたまらない。
4941/2 :2017/07/11(火)11:18:12 ID:dtj
長文になりますが、失礼します。

とにかく今の彼と別れたい話。
前提として、交際して7年になる彼がいる。
当然私も早く結婚して、子供が欲しいと思った時期もあるけれど、不思議な事にそのピークをすぎてしまうと、子供も結婚も本当もうどうでも良くなった。
正直、今のままブラブラと交際しているわけにはいかないから、籍だけは入れたいけど、もう結婚式なんてする気もないし、子供もいらない。
結婚するなら、もう子無し人生を歩んで、二人で旅行に行ったり、趣味にお金を費やしたり…そんな人生を歩みたい。

彼とは25歳からお付き合いをして、現在私は32歳。
彼は37歳。
本当は20代の内に結婚する話が出たけど、彼の転職した都合とか彼の親戚、私の親戚の不幸やらが続いて話が進まなかった。
最悪、入籍や出産だけ済ませて落ち着いてから身内だけの小さな式か写真だけでも良かったとも思うけど、彼両親が良い顔をせずそのままズルズルと。
別に彼のことは嫌いではなかったらか、もう現状を受け入れる覚悟ができてしまったし、もう私の人生はこの道なんだと思っていた。

それなのに、今になってから彼から「結婚しよう。子供は二人欲しいね」とか言われて困る。

私は絶対子供は20代の内に一人生みたいと思っていたし、当然結婚だって同じ。
それを仕方ない事情とは言え、私の人生設計が崩れたので、もう二人きりの生活から老後のためにお金を……というイメージに頭が切り替わってしまった。
もう「どうして今更になって?」という言葉しか出ない。

(別に30代で子供を生むことが人が駄目とか否定するつもりはないけれど、言葉選びが悪かったらごめんない。)

とにかく25歳の当初は、自分の人生設計があって、子供が欲しいとか純白のウェディングドレスを着たいとか、夢のマイホームとか…とにかく結婚に憧れる時期はあったけど、その時にいくら「せめて入籍だけでも…」と発破をかけても、親が良い顔しないから……という理由で微動だにせず。

友達が子育てや行事への出席で遊べなくなる

遊び相手がいなくて寂しい

俺も結婚しようかな

どうせ理由なんてこんな程度だと思う。
本人はそれとなく良い感じの理由を連ねてるけど、無駄に7年交際してないからそれくらいなんとなくだが分かる。
4952/2 :2017/07/11(火)11:18:29 ID:dtj
私には姪っ子がいるんだけど、その子が丁度7歳。
今年の春に小学校に入学した。
私の子供欲しい、結婚したいっていう気持ちに火を付けたのもこの子で、この子が生まれたのを見て、自分も子供が欲しくなった。
その子には週二日くらい会うし、もう半分は自分の子供気分。
誕生日も祝い、クリスマスもプレゼントをあげ、当然お年玉だって。
とにかくもう可愛くて可愛くて仕方がない。
今だって、姪っ子が3歳のときにサングラスをかけてランニング・マンのポーズをしている姿を待ち受けにしているくらい。

春の卒園式も入学式もカメラの脇で涙を流しながら見た。
そして今はおそらく、もう私は子育てが一段落した気分なんだと思う。
生まれたときからずっと見てきた、血縁の成長を見てたぶん満足してしまったんだと思う。

彼は私が子供好きなんだと思って、出かけ先とかで「あの子可愛いね」と必死になって私の母性を刺激しようとしている。
何度も子供はいらない、子供がどうしても欲しいなら別れると言っても、相手ももう私と引くには引けない関係だと思っているのか、私を折らせようと必死。

もう無駄なんだってば。
その手は私が6年前とかに散々使ったけど、動いてくれなかったじゃん。

別れたいと意思を伝えても、私が変わると信じてる彼が面倒くさくなってきてしまった。
もう一人で生きる人生に考えをシフトさせようかな……と思ってる。
496名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)11:23:38 ID:i06
>>493
32歳ならまだまだ結婚相手は選べる歳なんだから別れてしまえば?
価値観の合う人と結婚しないと苦労するハメになる
っていうかなんで未だに会ってるんだ?それが彼に希望を与えてるんだよ
「まだこいつは俺が好きなんだから変わってくれるかも」って

音信不通になって消えるとか出来ない?
497名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)11:24:11 ID:i06
すまん、496は
>>494
です
498494-495 :2017/07/11(火)11:26:06 ID:dtj
>>496
そうしたいんだけど、同棲しているからなかなか上手くいなかなくて……。
できることなら、それが一番手っ取り早いんだけど、彼は諦められないみたい。
499名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)11:31:09 ID:i06
>>498
同棲の弊害だね、別に一緒に暮らしてれば結婚っていう責任を負わなくてもいい
でも彼の周りが結婚をして子どもができると自分ひとり取り残されたり負けているような気になる
だから「結婚して子どもは二人」なんでしょ

同棲してる場所の名義が彼なら、とっとと出て行く方がいい
仕事してるなら仕事場の近くのマンスリーとか借りて
どうしても別れたいなら行動を起こさないと始まらない
友達に協力してもらえば豪邸じゃない限り服とかの運び出しは一日でできるでしょ

愚痴りたいだけで、こういうツッコミが不快だったらすまん
500494-495 :2017/07/11(火)11:35:39 ID:dtj
>>499
アドバイスありがとう。
残念ながら、名義は私なんだ。
私が姪っ子が生まれる前に、姉夫婦が実家で同居する話になったから、私が実家を出た形なんだ。
本当は勝手に解約して、彼の家に彼の分の荷物は送りつけて……って言うのが好ましいんだけど、
如何せん家具とかも私もものが多いからなかなか難しくて。

今はとにかく彼が諦めるの待ちってところ。
最近は態度で示そうと思って、実家にしばらく避難しようかなって考えてる。
501名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)11:40:48 ID:i06
>>500
実家があるなら実家に帰るといいよ。
ずっと一緒にいるからお互いにジリ貧になってるだけかもしれんし
とりあえず置手紙でも残して実家にお帰り

諦めるかどうかは微妙だが、こちらが折れることはない
「結婚はするが(結婚式と)子どもはいらない」って態度は貫くべき
まぁ彼も「結婚や子どもができるなら誰でもいい」ってわけではなさそうだから
救済の余地はあるかもしれんが

とりあえず応援してる、頑張れ
502494-495 :2017/07/11(火)11:45:18 ID:dtj
>>501
ありがとう。
でも時々、姪っ子を自分の子供代わりにしている自分が虚しくて泣けてくる。
本来はまだまだ子供が産める年齢なのに「自分の人生設計から逸れたから」っていう理由で自分も意地になってる気がするんだ。
ここで子供を産む人生を選択すれば、好きな彼とも結婚できるし、欲しかった子供も持てるかもしれないのに。
頭では分かっているけど、もう26~27歳のときの気持ちが戻ってこない。

どのみち私も少し考えた方が良いかもしれないから実家に帰ろうと思う。
503名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)11:49:58 ID:nVu
>>502
494にもまだ迷いがあるみたいだから、それだと彼氏もなかなか諦めないだろうな
なんか、「私は彼氏だけ好きな時に結婚して好きな人数子ども持てて」
504名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)11:53:13 ID:nVu
ごめん、途中で書き込んじゃった
なんか「私は自分の将来設計が崩されたのに、彼氏だけ自分の思い通りになるのはふざけんな!」って怒りもあるのかなーと思った
怒りがネックなら、彼氏が謝ってくれたりとか、子どもは1人でとか妥協点も探れるのでは…?
余計なお世話だったらごめん
1回実家に帰るのはいいと思う!
505494-495 :2017/07/11(火)12:00:40 ID:dtj
>>504
いえいえ、アドバイスありがとう!
我ながら自分の結婚観は変わってるとは思ってるし、言い方1つで30代で初産を体験した人からは顰蹙をかいそうな内容だから、あんまり人に相談したことなくて……。
(あんまり占領するなら専スレを立ててようと思うくらいに)色んな人の話を聞いてみたいとは思ってたので。

でも怒りは特にないかも……。
それは30歳を目前にした頃にはあったけど、今はもうないとは…思う。
ただ自分が30歳あたりから(結婚と出産を諦めて)妥協してきた2年はなんだったんだろうとか、今はまだ引き返せるのかとか?
そんなことは思うかな。

ただもう、子供欲しい願望が今は湧いてこないんだ。
一回でも「もう自分は子無し人生で良いやー」って吹っ切れちゃったからだと思うけど。
506名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)12:04:00 ID:kyX
よく会う近所親子、名前がキラキラネーム。

そのママ保育園に預けて仕事へ行くようになり、一年ほど一緒に遊ぶ事はなかったんだけど、習い事で一緒になりまた接点を持つようになったら呼び名が変わってた。

例えば、今まで「あなるちゃん」だったとして、1年前はそこのママも私達親子も「アナちゃん」で統一してたのが、いつの間にか「あいちゃん」になってる感じ。

最初は聞き間違えかな?と思ってたけど確実に「あい」って呼んでるし言ってる。
息子は「アナちゃん」認識なのでアナちゃんと呼ぶんだけど、現あいちゃんママは「あい」と呼んでるから息子は「アナちゃんじゃないの?」って私に聞いてくる。

向こうからの説明は何もないし、名札には「田中あなる」と書いてある。

これってどういう状況なんだろう。
相手からの説明を待つべきか、さらっと改名するの?って聞くべきか。
聞き間違いかと思ってずるずる来てしまい何と無く言いづらい。
507名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)12:10:14 ID:kyX
因みに現段階では、私自身が現あいちゃんのことは「アナちゃん」と呼んでいるけど、アナちゃんと呼んで良いのか自信がない為、めっちゃ早口で「アナちゃ」と言うかめっちゃ小声で「ァナちゃん」と言うかしてるけど、特に何も言われない。
508名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)12:32:40 ID:6Dj
>>506
>例えば、今まで「あなるちゃん」だったとして

要するにそっち系の名前(シモ的な意味があるとかでそのままフルネームで呼べない)ってことかな?
ある意味どこがキラキラなのかって思うけど…
この1年で意味を知って呼び方を変えたのかね
自分なら爆発されても怖いから距離取れないなら「あい」ちゃん呼びするかな
息子さんには「今のニックネームがあいちゃんみたいだからそう呼ぼう」って言うとか
でも名札にはあなるってかかれてるから不自然か
めんどくさいね
509名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)12:43:26 ID:bxo
誰か夜遅い時間に帰宅する人にお勧めの夕食レシピ教えて~
旦那が遅番で22時~2時の間に帰宅するのでがっつり系作れず悩み中…
510名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)13:04:08 ID:aoP
>>509
つ親子丼
511名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)13:05:26 ID:kyX
>>508
すみません、キラキラじゃなくてdqnというのかな?
字体はキラキラしてるんですが、そっち系ではあります。

改名には実績がいるとかなんとか見たことがあるので今はその段階なのかな?と思いつつ、だったら前の名前で呼んでいいのかとか、本当に改名だとしたらデリケートな問題っぽいのでこっちから突っ込んでいいのかとか悶々としています。
訂正されないって事はアナちゃんでいいって事なんだろうけど…。
今の教室では息子だけが前の名前で呼んでいるので「なんでなんで?」が凄くて困ってます。
512名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)13:23:41 ID:ka7
>>505
お互い意地になってる部分があるような気がする。

子供なんて作ろうと思って簡単にできるもんじゃないし、つもりがなくてもできちゃう場合もある。
絶対作りたくないというのでなければある程度コウノトリに任せてもいいんじゃないかな。

2人でブライダルチェックしてから話し合ってはいかがでしょうか。
513名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)13:32:34 ID:ka7
>>506
改名するかどうか関係なくみんながあいちゃんって呼んでるならあいちゃんて呼べば問題ないかと。
思わずあなちゃんって呼んじゃって「何それ」って言われたら変に取り繕わず「昔そう呼んでたからつい」でいいんじゃないかな。

あだ名なんて変わるものだし、この名前だからこのあだ名じゃないといけないという決まりもない。
あなちゃんにこだわる必要はないのでは。
514名無し :2017/07/11(火)13:35:26 ID:zao
>>512
でも494はもう彼と別れたいんでしょ?
結婚したかった時にせっついたけど結婚できなかったことは、諦めがついていたけど、今更その話が出たことで、彼への気持ちが折れてしまったんじゃないかな。がっかりした、というか。
そんな気持ちで、できるかわからないから彼と子作りしてみる、というのは得策でないと思う
494が別れるか結婚するか悩んでるなら別だけど
515名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)13:35:29 ID:96Z
>>505
> ただもう、子供欲しい願望が今は湧いてこないんだ。

そういうの相手変えるとまたよみがえってきたりするから
とにかくいまの彼氏とは早く別れるのがいいと思うよ
いったん萎えた願望はもうその相手じゃよみがえらない
516494-495 :2017/07/11(火)13:51:28 ID:dtj
>>514
まあこの状態なら別れるしかないかな。
結局私が30歳目前になったときから、結婚の話が出なくなったし、彼も元から乗り気な感じではなかったから結婚する気がないのかと思ったからここまでやってきた。
「結婚はいつかね」
って濁してたのは逃げ口上なのかと思ってたし。
もう人生投げやりになってきたかも、なんか結婚も子育ても良いやーって。
姪っ子の可愛い盛りと子育ての良い所だけ見て人生満足しちゃったから。
自分の子供になったらこんなに可愛がれるかどうかも不安だしね。

多分もう一回真面目に自分がやってきたこと、その上で私と結婚したいって言うことがどれだけ愚かかを諭しても分からなければ実家に逃げ帰るよ。
517494-495 :2017/07/11(火)13:55:10 ID:dtj
>>515
相手が変わったら気持ちが再燃するのかな?
まあ今はもう姪っ子の子育ての甘い蜜だけ吸って、勉強机も買ってあげれたから満足。
今はアパートを引き払って、マンションでも買おうかなって思ってる。

なんだか文章にすると、なんとなく思ってたことが段々と現実味増してきた気がする。
なるべく早々に撤退できるように頑張ります。
ありがとう。
518名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)14:00:53 ID:5I7
>>516
彼は大切なことで貴女の気持ちにちゃんと寄り添ってる?寄り添ってた?
結婚の発破を貴女からかけたとき、親がいい顔をしないという理由だったのは別として、貴女の希望に応えられなくてごめんとか、結婚するためにこうしていこうとか、何かあった?
いま結婚・子持ちをせっつかれて貴女が迷惑そうにしてるのに、「自分勝手でごめん」と貴女に謝ってる?

肝心なところで大切にされてないんじゃないかと思った。
結婚・出産といったイベントや人生設計に対する違和感だけではないのでは?彼そのものに不信感抱いてない?
表面的なエスコートとか家事の手伝いとかそんなことじゃなくて、貴女を一人の人間として貴女の人格を大切にしてくれていたか、思い出してみて

別れて再スタート切るのもいいと思うよ。遅すぎるってことないよ
519名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)14:01:44 ID:NvM
>>516
彼が結婚や子供を言い出した背景に
彼親の言動が関わっているとしたら
彼に諦める選択肢はないかもしれない
だから(考えたくないけど)身を守ってね
520名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)14:03:53 ID:cuk
一緒に生きたいと彼氏に対してあまり思わないなら
早いうちに行動した方がいいよ
他も言ってる通り、494の要望を叶えようとする振りをして
最終的には自分の都合の良いように持ってこうとするところに494も飽きたというか…見切りを付けたんだと思う

あと1人は楽しいけど人生設計とかそこらへんは何かきっかけがあれば変えても意外に馴染むし
気楽に人生を楽しむのも良いと思うアラ還独身より
521494-495 :2017/07/11(火)14:07:32 ID:dtj
>>518
謝罪はあったよ。
「待たせてごめん」って。
だけどなーんにも心に響かなかった。
たぶん怒りなんて彼になかったからだと思う。
そりゃあ20代の頃はすごく頭に来て、泣きながら「少しはアラサーの女何年も交際する重みを考えて」って訴えたこともあったよ。
だけど今は、何よりも私の頭が一人(二人)で生きるための頭にシフトしてしまったことが大きいと思う。

不信感は、正直今はあるかな?
ついこの間までは「老後まで一緒に過ごしても良いパートナー」ではあったけど、いきなり「結婚して家庭を築く相手」を言われたら……ちょっとね。
彼と私の思い描いてる先が違いすぎるんだよね、たぶん。
522494-495 :2017/07/11(火)14:09:52 ID:dtj
>>519
それは考えたことなかったな。
あんまり彼のご両親とは、それこそ20代の頃(結婚を焦ってた時期)に会ってから半年に一回会うかどうかだったし。
それに彼が次男坊だからあんまり興味持ってないのかと思ってた。
その線もあるかもね、気をつけます。
523494-495 :2017/07/11(火)14:12:08 ID:dtj
>>520
一緒に生きたいとは思ってたかな。
二人でなら……だけど。

そうかもしれない。
もしかしたら、今流行りの老後一人にならないための婚活?みたいな方が私には性に合うのかもしれない。
彼と別れて、他の人と結婚したいと思ったらその線で相手を探してみようと思います。
524名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)14:19:49 ID:i06
>>521
それってもう彼には何の感情も湧かないんじゃないかな
「愛」の反対は「無関心」って言うでしょ
今、彼に対して残っているのは「愛着」だけで「愛」じゃないと思う
一旦離れて気持ちを整理するのが大事だね
525名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)14:20:11 ID:dkm
なんというか彼は根無し草タイプであなたは堅実タイプ
その凸凹感で上手くいくこともあったしそういうところも好きだったと思うんだけど

まだ若い内ならともかくアラフォーで彼の将来へのユルさというか無責任な考え方は
そもそも他人から見ると結婚には厳しいなーと感じる
しかも彼氏は未だに何が悪いのか分かってないし
これ女性よりか男性の方がドン引きする内容じゃないかなー

今の状況なら独身を楽しんだ方が彼氏といるよりマシだと思う
もし婚活したら「この人一緒ならなんとかいけるかも」って思える人を見つけられたらいいね
結婚は愛情があるに越したことはないけど誠実さと信頼があれば続いてくから
526名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)14:23:31 ID:56j
>>523
彼が今、子どもを諦めて、2人で生きていくことになったとしても
今度は彼氏のほうが「494が嫌がるから子どもを持てなかった」と文句を言いだすかもしれないし
そんなことなら、同じ人生観の別の人探したほうがいいね
527名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)14:30:22 ID:0id
モヤモヤするので愚痴。

私は母とずっと長い間ピーナツで、母の趣味サークルとか観劇とかに同行していた。
現在は一人暮らし。
この母と行ってたサークルで知り合ったAさん(母-10才)の娘さんが、私の行ってた学校に入ると言うので直接色々ラインでやり取りする仲になった。
Aさんの娘さんに関する心配ごととか悩みを、私の古い記憶の限りだけど答えてた。
そんな中Aさんが癌かもって送ってきた。検査怖い、どうしようと。
それにも軽く、良性かもしれないしとか軽く返した。
そうしてたら検査の日にも、怖いって送ってきた。気が重い、なんか手術するらしい、疲れたよ、怖いよ…って。

しかしその手術からどうなったのか何も連絡ない。
病院前はあれだけ不安のお裾分けしてきたのに、その結果は言わないのにモヤモヤする。
528494-495 :2017/07/11(火)14:31:19 ID:dtj
私の両親も同時の結婚の引き伸ばしが原因で彼を気に入ってなかったから、「さっさと別れて良い人を探せ」って散々言われてた。
でも自分の中で結婚も出産も諦めてるとは言えず、誰にも彼のことで愚痴ったことがなかったから爆発してます。
あんまりしつこいようなら専スレ立てます……。

>>524
たぶんその感情が強いと思う。
ただ、最近は「彼と別れて新しい人を探そう」ってことも考えたことがなかったから、たぶん愛に生きようとも考えてなかった。
ただ自分はこの人が一番合うなーってくらい?
それが愛着なんだろうね。
たぶん彼は37歳で後戻りができないから、私にしがみつくと思うからもう別れるとは思う。
時間がかかるとは思うけどね。
529494-495 :2017/07/11(火)14:33:46 ID:dtj
>>525
あー……根無し草ではあったかも。
あとは楽天的?
彼両親が70目前だったから、老後とかどうするのって聞いてもあんまりプランなかったし。
一応個人的には彼の両親が施設とかに入っても援助できるような計画では貯めてたんだけどな……。
530494-495 :2017/07/11(火)14:38:22 ID:dtj
>>526
本当そうなんだよね、だから別れようって言ってるのに、子供を見つけては「良いよね、子供って」って人の話を全く聞かない。
姪っ子が可愛いからって子供がみんな可愛いわけじゃないってーの。
他人の子供と身内は全然違う。
人の子供はまるで犬猫を見ているかのような「可愛い」なんだよね。
だからこそ、自分の子供が姪っ子と同じくらいに可愛いかどうかが不安だから、個人的に子供を諦めた節もあるくらい。
そのくらい結婚出産に対して考え方違うって相手も気づいてくれたら楽だったのにね。
531名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)14:40:16 ID:3JM
>>528
こういうスレがあるから良かったら
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
相談じゃないかもしれないけど使っていいと思うよ。
532494-495 :2017/07/11(火)14:41:54 ID:dtj
>>531
じゃあそっちに移動します。
誘導ありがとう御座います。
533名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)14:44:19 ID:3JM
>>527
良性だったんじゃない?
仲が良くても所詮他人だからね。あなたが背負う義務はないし、忘れちゃえばいいと思うよ。
534名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)15:10:52 ID:HAB
愚痴と言うかちょっとモヤる事。

子供が今もうすぐ2歳になるんだけど、生まれたときから誰に似てるのかよく分からない。
旦那サイドの人は旦那に似てるね~!私サイドの人は逆って感じ。
夫婦で子供の顔を見ててもこの辺が私……かな?みたいな感想だった。
まぁうまいことミックスされたんだな。位に思ってるんだけど、旦那は子供の顔を見ては
「本当、誰に似てるんだろう?全然分からない。」って言う。休みの度に言う。
最初は疑われてんのかな?この野郎!って思ってイライラしつつガッカリしてたんだけど、最近めんどくなってあなた似よほらこの辺がウフフってやってたらあんまり言わなくなった。
しかもご機嫌になる。この言葉を引き出したいが為に二年間も言ってたのか。ただの会話のつもりで言ってたんだと思うけど、言われるたびしんどかった。
535名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)15:15:41 ID:i06
>>534
両方のいいところばかり集めてきた子は似てないって言われるよ
人間、悪いところは目につくから見た目のネガティブな部分が遺伝したら分かるんだって
きっと、お子さんはいいところミックスなんだね

旦那さんもいいところミックスに気付いたか誰かに吹き込まれたかで
「自分のイケメン遺伝子が出ている」って思いたいんじゃない?
二年間も言われてお疲れさまと思うが、対処法が分かったし、これからはあしらえるでしょ
536名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)15:24:11 ID:s4u
>>534
>あなた似よほらこの辺がウフフってやってたらあんまり言わなくなった。
イライラを隠して上手く旦那をコントロールしたんだね。勉強になります、毒女だけど。
乙でした!
537名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)15:25:55 ID:3JM
>>534
つ 隔世遺伝
しかし取り違えという可能性もあるんだよな(ごめんね
お子さんに負担が掛からなければDNA鑑定を視野に入れてはどうだろう?
538534 :2017/07/11(火)16:24:02 ID:HAB
>>535
初めて初めて知った。そうか、我が子はいいとこ取りかぁ明るくなれたよ!ありがとう!
>>536
プラス思考だね、嬉しいよ~
でも実際のところ、誰に似てるのかさっぱり。
友人の子供でも分からないから多分私の目がおかしいのもあると思う。
>>537
その日産まれたのがうち(男の子)と女の子だけだから取り違えはないと思う。
でも真っ先に疑ったwこんなに情が移っちゃって、今さら違うから交換なんてできない!ってちょっと泣いたのは秘密。もしそうだったら二人とも育てよう!!とか妄想してたw
539名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)16:43:01 ID:96Z
似てないなんていまだけのことかもしれないしね
自分は子どものころずーっとどっちにも似てなかったけど
おばちゃんになったいま電話の声は母に劇似
免許証の写真(緊張した真顔の正面)は父に劇似だw
540名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)17:09:02 ID:in0
お姑さんの立場の人いらっしゃるかな ご意見聞きしたいです
夫が安定期すぎても夫実家に妊娠報告したがらないんです
生まれる直前でいい!もしくは生まれてからでいいって
前回臨月に死産したからだと思うのだけど
いくらなんでも出産直前や産後に言われたら
お姑さん悲しいし傷つくと思うんだよね…
でも夫の気持ちもわかるし…
うーん困った…
お姑さんの立場の方 息子の子供の存在を生まれてから知らされても
「まぁしょうがないか」と思えるものでしょうか…
541名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)17:34:27 ID:pPc
優しくて強い人だね、あなた
姑の立場からすれば「そんなの気にする前に体大事にがんばんなさい」かな
まずあなたと赤ん坊の健康第一だよ
前回残念なことになってるなら尚更

ただあなたの考えとして妊娠の喜びをみんなで分かち合いたいという
気持ちがあるような気もする
旦那のできれば静かに見守りたいという思いも分かってるのなら
話し合いでお互いの思いは擦り合わせておいたら?
542名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)17:35:15 ID:u8y
いいわけないじゃん(´・ω・`)
543名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)17:42:16 ID:RGi
>>540
事情が事情だから産まれてからでも気にならないけど(お、おう…ってくらい)
産まれるまでは絶対に会う用事とか無いのかな?

あと、もし頼みたいお手伝いがあっても遠慮しちゃうなら「言えよ馬鹿息子」と思うかな
その場合お嫁さんより息子に腹が立つわ

なにより本人と中身の無事が一番
544名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)17:57:27 ID:bb8
>>540
姑の立場ではないけれど…

不吉な話で申し訳ないけれどまた流産の可能性が出てきたときに
家事とか看病とか力になってもらえるかもしれないし
妊娠知らせるのってデメリットばかりじゃないと思うので
そういうことも旦那さんに伝えてみては?
545名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)18:10:00 ID:3JM
>>538
だったら大丈夫だね。ごめんね余計な事を書いて。
面倒くさいけどハイハイあなたに似てるよ良かったねー(棒 で済むなら仕方ないね。しかし本当に面倒くさいな。

>>539
あなわたww母方の親戚全員に間違えられたよwwなんで丁寧語?って頭の中??????だったってww
546名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)18:18:46 ID:Hti
>>540
旦那は実の親だから、いさかいや確執が起きても長年の関係で修復できるけど、他人の娘である嫁はそうはいかないからねぇ…。
前回を考えて慎重なのはわかるけど、結果はどうあれいつかはわかる事なんだから、出産直前だと此方も余裕なくなるから早めに心配事を解消したいので報告して欲しい。 自分がしたくないなら、自分で言うって話したら?
547名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)19:18:03 ID:in0
540です
レスくださった皆さんありがとうございます

重めのつわりと切迫早産で既に夫実家の法事を欠席してしまっています
夫いわく「大丈夫。謎の体調不良にしておいた」だそうです
謎の体調不良って…不審すぎる…

上に子供はおらず またご近所の皆さんがとても親切で世話を焼いてくださるので
(様子を見に来てくださったりおかずを分けて頂いたり…)
お姑さんに物理的な何かをお願いする予定はないのですが
前回の妊娠の時も何かと気をもんでくださった優しいお姑さんなので
親ならば息子に寄り添っていたいと思うだろうなぁと…
お腹にいるのが男の子ということもあり プレママの段階の自分ですが
親の気持ちを勝手に推し量ってしまいます
「何かあったらいつでも頼ってね」と日頃から仰ってくださっていたこともあり心苦しいです

ただ 亡くなった子を抱いて号泣していた夫の姿も覚えています
検診にはかならずついてきますし 怖くて仕方ないのだと思います

私は前回のこともあり 自分にはどうしようもないことで子供を失うこともあるならば
後悔のないように毎日お腹の子と前向きに明るく過ごそう!と逆に腹が座ってしまったのですが
胎動を感じることのできない男性の方が不安なこともあるのかと思います

レスして頂いた内容を参考にして 夫とよく話してみようと思います
場合によっては私から伝えることも考えてみます

誰も嫌な思いをしない方法があればいいなぁ

レスしてくださった方々ありがとうございます
ずっと気にかかっていたので相談できただけでちょっと心が軽くなりました
548名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)00:59:18 ID:sD9
相談です


家族構成 父(60代後半自営業)母(六十代半ば専業主婦)兄(三十代後半会社員)姉(三十代半ば会社員)私(三十代前半非正規雇用)
全員実家暮らしです。

後出しと言われるかもしれないので、先に私のことを書きます。
私は、大人になってから発達障害の診断を受けました。
大学を出た後、一般求人の職に就いていましたが、上司や同僚とうまくいかず退職。
再就職しましたが、同様に退職。
そこで発達障害のテストを受けて、障害者手帳を貰いました。
障害者の社会復帰のための訓練を修了し、このたび障害者雇用で就職することが決まりました。
発達障害とは別に、精神的な病気があり、通院中です。
そんな事情で、貯金もろくにありません。

相談内容は、「貯金もなく、定収入の身で、家を出るにはどうすればいいか」です。

私にとって父はストレス源であり、父と接触したくありません。
そこで、父から離れて一人暮らしをしたいと考えました。
しかし、働いても長続きせず、発達障害が分かってからは、カウンセリングや訓練の交通費等、
出費も多く、引っ越しの費用が溜まりません。
来月からは働くことが決まりましたが、障害者枠なのでお給料は最低賃金です。
(お給料が低いことについては、私に対して企業が配慮をしてくださることや、
私の支援者が、私と企業の間に入って下さることで、相談に乗ってくださったり、
何かアクシデントが生じた時に解決策を考える手助けをしてくださったり、
ということがついているので、低くて当たり前と思っています)
549名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)01:01:19 ID:sD9
×定収入
〇低収入



父は、食事のたびに文句(母が作る料理に対してや、仕事の愚痴、誰かの悪口等)を言います。
家の中では父が一番偉いとされており、口答えすると怒鳴ってきたり、不機嫌になって母に八つ当たりしたりします。
これまで家族はろくに誰も父のそんな悪い癖を改めることが出来ませんでした。
そのまま還暦を過ぎました。
加齢現象の一種なのか、私と同じく発達障害なのか、他の病気なのか、個性なのか……。
本人は病院が嫌いですし、人間ドックでは毎年異状ないので、誰も病院に連れて行こうとしません。
高齢者ですし、今更言い聞かせることもできないでしょう。
父は仕事上、先生と呼ばれ、様々な場で役職についており、プライドが高く、自分は偉いと認識しています。
だから父に言って聞かせるような人物もいません。
父には兄もいます。私からすると伯父です。
伯父も父と似た考え方の人物なので、助けを求めることはできません。

だから私は、父をどうにかしようという考えは捨てて、私ひとり、家を出たいのです。
本当は、一番の被害者である母を連れて行きたいですが、最低賃金では無理です。

父の姿を見るだけでイライラします。
父の声を聞くと不安になります。
父との食事は毎日不愉快です。
父が寝るまで安心して風呂に入ることもできません。
父にどう話しかけていいか分かりません。
これは父も同様らしく、私にどう接していいか分からないようです。

私が通院している心療内科医は、私が父から離れることができればいいと仰ります。
しかしお金がないので実現できません。
この先もお金が貯まる見込みはありません。
それとも最低賃金でもお金を貯めたり、一人暮らしをするに足るように生活できるものでしょうか。


どうすればいいのでしょうか。
550名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)02:29:01 ID:lZp
>>548
お姉さんには相談してみた?
お姉さんも父親に不満持っていたら家を出て一緒に住む事を相談してみては?
551名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)06:47:53 ID:9dA
>>548
一人では難しいなら、兄弟で話し合ってみてはどう?
三人とも良いお歳のようだし親元から離れて三人で暮らさないか提案してみるとか。
あなたは家賃を低くする代わりに家事を担当するなどして折り合いをつけて生活してみない?と相談してみるのは?
552名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)07:06:47 ID:xFV
>>548
市営または県営住宅の単身者申し込みは当たってみましたか?
色んな当番が容赦なく回ってくるとか、安い分色々面倒はあるけど
家賃の安さと一生住める所は魅力的かと
553名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)12:18:15 ID:Q0Q
愚痴。
仲間の1人のAというやつが思い込みが強いというか思い込むと突っ走る。
正義感が強いんだか何なんだか誤解で突っ走るタイプで困る。
たとえば病気というやむない理由があってレポートが遅れたやつがいるとする。
ちゃんと事前に教授に連絡とって遅れる許可ももらっているのに
Aは「ごり押しして締め切り破りのレポートを無理に通した」と思い込みそいつにガンガン苦情を言う。
また「彼女の誕生日だからおごった」という話を聞いて
「おごってもらうのが当然と思ってる女はくず!」と怒り、彼女に苦情を言いに行く。
またはゴミ捨ての決まりを知らず、「それ違うよ」と注意されていたのを見て
「ゴミ捨てなんて最低限のマナーだ!民度低い!」とその後もそいつに「民度低い」を連発する。

レポートが遅れたやつは普段真面目だし、病気だったからしょうがない。
第一教授とちゃんと話はついていた。
カップルは普段割りかんで誕生日だからケーキおごったってだけの微笑ましい話だったのに
Aに連日苦情を言われた彼女は怒り、カップルは別れてしまった。
ゴミ捨てで「民度が低い」のやつは半年以上言われ続け、ゼミを異動してしまった。
最近俺もAの機嫌をそこねないよう無意識に動いていて、自分で嫌になる。
554名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)12:44:21 ID:vpK
精神科でうつ病と発達障害傾向ありの診断を受けた。

でも母は発達障害傾向の診断を認めない。
母の職業柄何千人も人を見てきてるから、中には発達障害の人もいた。けどその人らとは全然違う、見てわかる!と言う。

でもそしたら私のこの先延ばし行動云々はただの怠け癖なのだろうか…
昔から両親にこういうこと言えないし、「発達障害じゃないよね?」「うんそう思う」って言っちゃった。
555名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)12:52:00 ID:ZgX
>>554
その母親がうつの原因っぽい
離れたら?
556名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)12:58:04 ID:nR0
愚痴というか吐き出し

絶対に浮気しないと思ってた彼氏が浮気した。
諸事情で彼氏の後輩を保護して、しばらくしたら同じ屋根の下浮気された。
挙げ句別の後輩も交えて3pしてやがった。
羽目撮りまであった。
でも今まで私にほんとに尽くしてくれていたから再構築することにした。フラッシュバックするけど。
はやく何気ない日常が本当に幸せで安心して暮らせるように許したい。穏やかな気持ちで笑って過ごしたい。
557548 :2017/07/12(水)13:05:59 ID:sD9
兄姉は、毎日仕事で帰りが遅く、父が就寝した後に帰ってきます。
なので、私ほどはストレスを受けていないように見えます。
兄姉に打ち明けることで、それが父の耳に入って怒りを買ったり、そこから母の負担になることが心配です。

でも、話してみようかな。
何もしなければずっとこのままですし、
ひとりで悶々と悩むよりは、打ち明けた方が、打開につながる可能性があるかもしれませんよね。

市営県営住宅は、地元のものを調べてみました。
住む人数と、収入による区分があるのですね。
借りる人だけでなく、住まう全員の収入を把握せねばなりませんね。
ひとりで住むことはできないようなので、兄姉と話すときに、必要そうなら話してみます。


ありがとうございました。
558名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)13:25:49 ID:uwi
>>554
お母さんひょっとして教師とか?
大勢の人と接したからって、専門外なのにわかった気になってることとかうちの家族とそっくりかも

一応検査結果とか医師の所感とか見せて説明して、それでもお母さんが自分の勘と経験にこだわるなら、お母さんも発達障害の特性あるし悪い方向に出てる人だから、離れたほうがいいよ
貴女が今後苦労しても、お母さんは責任取ってくれないよ
559名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)13:38:25 ID:KDY
>>556
本当に尽くしてくれて、誰かを幸せにできる人は
同じ屋根の下に彼女がいる状況で浮気はしないし
保護されないといけないような状況の女性に手を出した挙句羽目撮りしない

大事だと思ってたものがゴミだったって事実から目を背けたいだけになってない?
560名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)13:52:02 ID:CEb
>>556
同棲している部屋に保護するのおかしいでしょ。 DV絡みなら、逆恨み買ってどちらか殺され兼ねないし、実家があるなら実家に送り届けるのが普通じゃない?
精神的に弱って判断能力を失った女に、二人がかりでなんて非道だと思うんだけど。
しかも、彼女と同棲している部屋でだよ?
あり得ないよ
561名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)13:55:16 ID:Y8q
>>556
そんな日は来ません。決して。
まずはそこを理解して受け入れて下さい。

あなた自身が3pするくらいに堕ちて壊れれば
それが日常的になれば
少しは笑えるかもですが。

その彼氏は普通ではなく、異常で
倫理観が欠如し、思慮が足りず
短絡的て享楽的ですから
自分もそうなる以外に方法は無いでしょうね。
562名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)14:20:37 ID:CEb
>>553
Aをみんなで〆たらいいのに。
教授立ち会いで、論破していくの。
思い込みと深く確認もしないで、勘違いで人を責めるなとガツンと言えよ


彼女が別れたのは、Aの暴走を止めらんない彼氏に失望したのと身の危険を感じたせいだろうな。
563名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)15:36:59 ID:Biz
>>553
全員がそのAを教授含め放置してる時点で何やってんだとしか思えない
そこまでゼミの交友関係ぶち壊しにしてる馬鹿追い出せよ
>>562の最後の一行に集約されてるよ
564名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)15:40:10 ID:2hC
愚痴

「数値が合わなければエラー箇所を探して直す」という指示に対して
どこを直したらいいのかわからない!マニュアルに書いてない!!って切れるのはやめれ。
ひとつづつ確認したら解るから。つか解れ。解らないなら解るようになれ。
565名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)16:04:04 ID:OQP
>>556
そういうのをサレラリっていうんだよ
浮気されても彼氏を受け入れて あ げ て る 私(キラッ)に酔ってる
3Pまでするような発情期の犬か豚みたいな男なんかどうせ同じこと繰り返すよ
そこまで主体性がなくて男本位で生きてるあなたは味方もいなくなるから気を付けてね
566名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)16:04:44 ID:iTi
>>564
マニュアルもいらないくらいの単純作業なの?
数値が合わなかったらどうやって探すかとか教えた?

リストの合計値が違う場合に項目をひとつひとつ見なきゃいけないっていう単純作業ならキレるのはおかしいが。
567名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)16:40:10 ID:xzG
>>556
もう散々言われてるけど
再構築する事であなたになにかメリットがあるの?

いままで尽くしてくれた事と浮気や乱交を許すのは関係のない事だし
しばらく尽くしてくれたらまた次回の乱交もOKなの?

相手はバレなきゃOK感覚だろうから表に出ない分も含めて繰り返すし。
結婚相手には絶対成り得ないから、そうまでしてキープする事に何の意味があるのかなと思う。
568名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)16:47:05 ID:2hC
>>566
マニュアルは無いと困るだろうから書いた

ココとココの数字が同じになるはずなので
合わない場合は項目が足りないとか計算式が間違ってるとかだから内容を確認してね
→全ての確認パターンが書いてないからわからない!
って怒るのですよ

仕方ないから「よくある間違いパターン」ってリスト作ったけど
んなの見てわかる様になれよ、と言いたくなるのですよ

個々人の能力差があるのは知ってるけどさ
ほらあれ『魚を与えず釣りかたを教えろ』ってヤツがやりたいのです。
いつも教えてくれる人が居るとか思うな。育て。
569名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)16:56:42 ID:iTi
>>568
わざわざ用意してあげるとか偉い
イレギュラーなんていくらでも起こりうるから全部のパターンは書けないよね
もうその人が作業しててミスったところを全部メモらせて自分なりの辞書を作らせるしかないんじゃないの?
まぁそういう性格の人はそんなこともせずにキレそうだけど

習うより慣れってのはあるよね
どうしても見つからなかったら聞いてもいいから、とりあえず一人で見つけるように頑張ってほしいね
570名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)17:55:45 ID:Qha
愚痴
出産の為に里帰り中。
両親が毎回くだらない事でケンカしててうるさい。
胎教にも悪いから勘弁してほしい。
夕食時間が近づくと憂鬱になる。
571名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)18:13:56 ID:XyB
思いっきり長文愚痴です。
外で吐き出せないので失礼します…。

私の結婚を、姉が快く思っていないようで困っています。

ある時期から持病が悪化して会社を辞めることになりました。
いろいろな都合があり、専業主婦希望で婚活しようかな〜なんて知人(男)に話すと、知人も主婦を探していたところ。
元々お互いの趣味や価値観も合っていて、私の病気も改めて理解してくれたので結婚前提で交際スタート。
お互いの両親の反対は一切なく、それぞれとの食事も決まった。

けれどそれまで私が姉と直接話をしていなかったため、姉がブチギレ。
姉とは元々不仲で、少し話しかけても無視されるような関係だった。

「そんな身体で働けていないくせに、彼氏なんか作るな。私なら働いてお金を貯めてから結婚を目指して〜…(自身の結婚論を語られる)」
「出会い方(?)があり得ない」
「私が就活で忙しいのに、そんなことするな」
「私に言わず食事なんて、家族と思っていないんだろう」
「親に心配をかけるな」
これらのことをガーッと言われました。

姉の意見ももちろんです。
大学にバイトに就活…と忙しく家で会うタイミングが無く、母づてに話してもらってはいましたが、自分で言うべきでした。
ですが身体のことは今以上の対処はできないし、相手も納得済みです。
食事もまずは親だけでという話だったので、家族と思ってないなんてあり得ません。

上記を答えた上で、それなら食事に来る?と聞いても「忙しい!」とピシャリ。以下ループ。

途中で母がフォローに入ってくれましたが、母は「姉でも妹でも、子供のことを心配しないわけないでしょう…」と呟いていました。

以降およそ半年経ち、家族のいる場で籍を入れる日程を伝えたのですが、話の途中で抜けだされてしまいました。
時期が悪かったのか、そうでなくても私の話を聞きたくないのか、
どのみち親戚付き合い等先のこともあるので不安です。
私が姉に依存しすぎているのかもしれませんが…。
姉妹なのでいつかは多少話を交わせるくらいにはなりたいと思っています。

一つだけ姉の悪口を言うと、
忙しいと言うほど実際には就活していないことがちょっとムカつきます。
応募したのもほんの数社で、結果待ちの間に動かないのはどうなのよ…。
572名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)18:35:10 ID:xzG
>>571
失礼ながら、お姉さんが不安定なだけで
あなたにはなんの非もないように見える。

姉が家計を支えていてあなたが大きな負担をかけたような状況ならお姉さんの言うことも一理あるけど
『私が不幸(多忙)なのにあんただけ幸せになるな』ってただの毒思考でしょう。

あなたがどうしても関係を断ちたくないと思っているならその思考自体毒親と離れられない子供と同じなんだろうね。
私なら絶縁するし、そうでなくても嫁いだらあなたの家族は夫になるんだから姉の考えを聞く必要も、度々連絡する必要もないよ。

いき遅れからか、根元はあなたの方が分かると思うんだけど、
姉の思考ではあなたの結婚の話自体が屈辱的だとか、聞きたくない話であって祝福するような対象ではないんでしょう。
スッキリしないかもしれないけどあなたが祝って欲しいと押し付けると、
それも姉の気持ちに配慮しない我儘だと思うので
誤解のないように、お姉さんが嫌ならもう誘わないと伝えて放っておくのが一番じゃないかな。
573名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)18:39:28 ID:Lpa
>>571
>姉の意見ももちろんです。

え、どこが?
574名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)18:42:16 ID:A83
近隣住民がうざい。
うちのマンションの向かいに昔からある古い商店?みたいなのがある。
野菜とか日用品とか売ってるけど、まあ大体の商品は大手スーパーより割高。
たまーにスーパーよりやすい新鮮野菜とかあったら買ったりはしてたんだけど、普段はネットスーパーを愛用してたら、近隣住民に絡まれた。
商店してる奥さんの友達だかなんだか知らないけど、長い説教は要するに
こういうお店はスーパーに負けないように近隣のひとはなるべくそこで買い物して応援すべき!ってことらしかった。
言いたいことは分かるけど、お金もあんまり無いし商店の人も新参者には無愛想だから私がそれをする義理なんてない。とオブラートに包んで伝えた。
昨日は適当に切り上げて帰って来たんだけど、さっき家に帰って来たら再配達のお知らせがビリビリにされて玄関前に。
配達のお知らせはメールにも来てたから別に実害は無かったんだけど、昨日の今日だからあのおばさんが犯人としか思えない。
今後もなんかされるんじゃ無いかとモヤモヤ……
あーめんどくさい!明日は会いませんように!!!
575名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)18:49:48 ID:alV
>>555
母との関係性が原因の一つかもしれないけど、母そのものは原因ではないと思う。
むしろ両親に意見しにくい私の性格が大きな原因だと思う。

>>558
母の職業は教師です…
心理テスト結果を見せ、先生のお話も話しました。
でもなかなか信じられない気持ちも分かる。
成績はそこそこいい方だし、通信簿とかでも褒められるタイプだったから。

もう私は発達障害じゃなくほんとに性根が腐ってるだけなのかもしれない。
だとしたら逆に母に申し訳なく思わないといけない。
こんなのに意見ありがとうございました。
576名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)18:56:12 ID:0HN
>>571
お姉さんはやっかんでるだけだよ。私は大変なのにいい思いしやがってーって。
ていうか元々不仲なのに何で親戚付き合いをする気なんだろ。もしかして結婚で気持ちが浮き立ってるのかな?
自分の家庭を守る事に専念した方がいい。これからの貴女の家族は夫になる人だけなんだから。
577名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)18:59:42 ID:Lpw
>>575
東大生の何割かはADHDだなんて話もあるくらいだから
勉強ができる=発達障害じゃない、なんて話はない

「母に申し訳ない」だなんて自罰的に考えても何も現状変わらないでしょ?
鬱で何かを前向きに考えるのは難しい状態かもしれないけど
怠け癖であれ障害であれどっちにしろ少しずつ改善していくのは生きやすさにつながるよ
578名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)19:08:32 ID:tLq
>>574
他人の郵便物を破損するのは犯罪なので
そんな程度のことだけど警察に相談しても良いかも
嫌がらせってのはエスカレートしていくものなので
すぐに相談しないにしてもコツコツ記録は取っておいてね

誰がどこで買い物しようと勝手なのにな
579名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)19:14:40 ID:XyB
571です。レスありがとうございます。
姉妹である以上姉とは付き合っていくものだと思っていたので、毒という見方を見落としていました…。

>>572
>スッキリしないかもしれないけどあなたが祝って欲しいと押し付けると、
>それも姉の気持ちに配慮しない我儘だと思うので
私も言わなきゃ、と焦ってしまいました。
家族だからと押し付けるものではないですね…。

>>573
私以外の結婚論や、家族の動向のタイミングなどです。
もちろん姉に言い分があるなら私にもあるので、押し付けとは感じています。

>>576
すみません、私も浮かれていましたね。
うちの両親も兄弟との交流が多く、私もすでに婚約者の兄弟と会話をするようになっていたので、そういうものかと思っていました…。
今度婚約者の両親が私の実家へ来てくださるので、そういう時に姉がどうするのかな?も伺っている部分もあります(姉は実家住です)。
婚約者を一番に見るように致します。
580名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)20:15:32 ID:iTi
>>579
持病がどうので姉に引け目を感じてない?
姉よりも幸せになってはいけないと無意識に思ってない?
なんかいちいち姉に報告したりするのは『そういうもの』だと思ってたって書いてたから本人としてはそういうつもりなんだろうけど、
自分にはそれが一生懸命許してもらおうとしてるように見えた
普通姉がそんな態度とってたら自分の親なら『結婚式にも出なくて結構、人として失格だ』って叱るよ
普段から姉には甘い家庭なのかな?

不快に思ったらごめん
581名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)20:58:54 ID:ZgX
>>575
>むしろ両親に意見しにくい私の性格が大きな原因だと思う。
そう思ってしまうとどんどんうつが酷くなるよ
両親に意見しにくいというより、両親が意見させないような気がする
582名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)21:10:05 ID:XyB
>>580
確かに昔から、姉に引け目を感じています。持病以外に勉強など…。
姉が自己中だとも思うのですが、当たり散らされるのが怖くて機嫌を損ねないように生活してきました。
両親は姉にも私にも甘いと思います…。
姉の普段の態度も、ちょっと変だけどしょうがない、と…。

思えば↑の際にも私が恐怖で泣いてしまい、姉から「お前はメンタルが激弱だから頭の回転が良い私が話し方を合わせてやる」と言われていました。その上であの物言いでしたが。
今更ながら理不尽を感じます。。
583名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)21:17:02 ID:NxI
>>571
『姉より優れた妹なぞ存在しねぇ!!』
584名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)21:18:46 ID:NxI
自分より先に結婚して幸せになろうとしてる妹が許せないだけだよ、ソレ
585名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)21:20:25 ID:NxI
あ、既に書いてあった。
586名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)21:36:47 ID:T4Z
自分にも今は落ち着いたけど妹が就活上手くいかなくて
これでもかいってくらいヒステリーを度々おこしてたんだ
そんでそれを持て余して我慢の限界に来た両親が付けたあだ名が「ヒッキー」
引きこもりとヒステリーをかけたらしい
今は普通に落ち着いてきちんと働いてるんだけどね

一度両親に「妹に対して甘いと思ってるでしょ」と言われたことがあるw
自分も十分甘やかしてもらったんで「私も甘やかしてるから」と言ったけど
妄想出申し訳ないけど幼少時に妹の病気でかまってもらえなくて
寂しい思いをもしかしたら感じてたのかもしれない
そこから抜け出せなくて
姉は自分が充分両親から目をかけられて育てられてること
分かってないんじゃないかなー彼女

まあそれ以前にバイトでも何でもいいから文句言う前に働けよお前って
まず姉には思うけど
もう面倒だし両親は姉に任せて気にしなくていいんじゃない?
587名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)01:24:59 ID:NwM
>>575
558だけど、貴女の母親が教師で、検査結果を見せたり医師の意見を伝えても母親自身の意見を曲げないのなら、
貴女の人生<母親のプライド
なわけで、はっきり毒親だから、離れたほうがいいよ

貴女は怠け者でも性根が腐ってるわけでもないよ。
お医者さんが診断だしたのならお医者さんを信じて。

昔から親に意見を言いにくいこととか、発達障害を認めないとか、親との関係も医師に相談してね
貴女が少しでも楽になって生きやすくなりますように
588名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)02:01:09 ID:I5P
>>582
姉不在で話進めて場合によっては絶縁レベルの対処しないとな
そうでないともし破談になった時今の持病も含め簡単に結婚相手探せるわけでもないし
姉の不満だけで破談にされるって本当に馬鹿馬鹿しいと思わない?
ただ婚約完了後確実にキレるからその際に両親に対応してもらう
自分の婚約者にも協力してもらえる体制は整えておいた方がいいね
あまり大事にならず結婚できることを祈念します、お幸せに
589名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)02:27:11 ID:yfo
何度教えても同じミスをする、小学生レベルの計算や準備もできない、ミスをごまかす為によくわからない言い訳をする
これがよく聞く発達なのかと思うような部下が会社にいるんだが、その部下が渡してきた仕事のファイルに「◯◯(私の名前)対策」と書いたメモが挟まれていた。
内容は私に注意された事をどう対処してミスを減らすかという内容で、おそらく間違えて入れてしまったんだろうけど普段役職名で呼んでるくせにメモとはいえ呼び捨てされてる事にとてもイラついてしまった…
心が狭いのはわかっているが、更にそのメモに書いてある対処方ひとつもやってないじゃん!と思って更にイラついた
メモは見なかった事にしてそっと返しておいたけど
591名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)07:32:36 ID:zE8
希望通りの返事をしてもらえないと納得できない
相手の都合や立場などを考えて発言に気を付けながら愚痴を言うことがストレス
自分の感覚が他人とずれていることが多いのでおそらく自分の不満は理解してもらえない
愚痴を言うことで他人をモヤモヤさせたくない
そもそも自分に他人の愚痴を言う権利があるように感じない

などの理由から、最近軽々しく愚痴を言えなくなってきた。
本当にワガママのクズなので、自分にも他人にも不平不満がどんどん溜まるのに、吐き出せない自分、ストレスに強くない自分に、さらにストレスを感じる。

誰かに聞いてほしかった。不快に感じたらすみませんでした。
592名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)08:57:52 ID:pVm
>>510
親子丼いいね……
593名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)10:43:17 ID:5D1
>>582
あなたとお母様の内面が似ている部分が多いなら少し心配になるかな
結婚に対してではなくて現在の家族関係でね

お祝い事なのに悲しい気持ちになったよね
幸せになって欲しいと思うし、今は無理でもお姉さんのお仕事が決まったり恋人が出来て落ち着いた時に向き合えるように願うよ
594名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)11:06:44 ID:aZc
他人が喋るとき、やたらと頭に
「なんか」「ていうか」「なんていうか」
で話し始める人が多い
答弁でよくある「えー、それは」の「えー」と同じような使われ方をする

それがすごくすごく気になって仕方なくて
私は使わないようにしてたんだけど
職場にいる人が伝染していったのか、気づいたら皆
「なんか」「ていうか」「なんていうか」
を多用していて
そして私もそれが伝染
最近話し始めるとき、無意識に「なんか」「ていうか」を使ってしまって愕然とした
ショックだ
595名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)11:25:19 ID:qgG
>>594
私はあなたのように日本語の文法おかしい人の方が気になるけどね。

>他人が喋るとき、~で話し始める人が多い
これは、ちゃんと解釈しようとすると後に出てくる『話始める人』にとっての他人ということになるから
文章としておかしいよ
596名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)11:27:49 ID:3fA
職場のバイトに一人不思議ちゃんがいた
不思議ちゃんといってもけして悪い子ではない
それは最初に断言しとく
ただ、会話の空気読めなくて、アスペなんだろうなーって皆が言って気を遣ってたんだけど
その子は客の中でもヒトクセフタクセあるような、みんな接客したがらないような客の担当にすると
問題も起こさず顧客満足度もすこぶる高いという不思議な子だった(だから不思議ちゃん)
お局がそれに気づいてから、みんなが接客したがらないような客は全部不思議ちゃんにまわした
不思議ちゃんに大変じゃないか聞いたら、むしろクセのある人のほうが裏がなくて接客しやすいから助かりますと話してた
確かに不思議ちゃん、お客さんから遠回しな嫌味を言われても全く気づかずに上辺の褒め言葉に喜んで
客が帰り際に「あんた馬鹿じゃないの」とネタバラシされて深く傷つくなんてことがあって周りも問題視してたから
活き活き仕事できるところを見つけられたことは喜ばしかった

ところがお局が鬼畜だった
不思議ちゃんにクセのある客をひっつけたら、不思議ちゃんごとお局の気に入らない客を切り捨てた
しかもやり方がえげつない
周りが止めても、不思議ちゃんに向かってお前は障害者だ、普通じゃない、頭がイカれてるとバイトに来るたびに言い続けた
不思議ちゃんは片親でバイトをフルにいれながら大学も行っていて、生半可な気持ちでバイトしてたわけじゃない
なのにお局は不思議ちゃんの心を潰して不思議ちゃんが突如来なくなることを狙った
不思議ちゃんがバイトに来られなくなった日から何度かお父様から電話があったんだけど
朝起きてから強いめまいと吐き気で動けない、病院にかかっても体は健康なので謎の病におかされてしまった
だからバイトには行けないし、ご迷惑をかけてしまって申し訳ないと、電話の向こうで深く心を痛めているのが伝わってきた
お局はクセのある客に対し、不思議ちゃんがドタキャンしてしまったから予約には対応できないと抜かし(本当はできる)、
客に対しては不思議ちゃんに恨みが向くように仕向けて店に来ないように誘導した

不思議ちゃんはその後精神的な方の病院を勧められたらしく、受信
やはり自閉症の診断を受けた
不思議ちゃんが心を病んだのは明らかにお局のせいなのに、医者は
「自閉症の人は社会に適合できなくて鬱になりやすい」と本人が起因だと診断したらしい
不思議ちゃんは店に来てそれを話すと、菓子折りを置いて深々と頭を下げて帰っていった

その後お局が切ったクセのある客の中にスピーカーがいたようで、店の悪評をいろんな口コミサイトに書きまくり
そしてお局の不思議ちゃんを罵る声が聞こえてた客もいたようで、
「人のお気にの店員を裏で無能・給料泥棒・屑と罵る○○」と名指しでお局のことが晒されていた
お局は不思議ちゃん本人だとキレてたが、予約キャンセルして追い返された客がいたことを、とっくに辞めた不思議ちゃんが知るわけもなく
不思議と口コミはみるみるお局の悪評で埋まっていった
これもお局は不思議ちゃんが複垢でと言ってたが、新規垢ならともかく、そうじゃないアカウントの方が多い
それに鬱と正式に診断され、大学にもいけなくなった人がそんなエネルギーに溢れているってのも考えにくい
更に口コミの影響か、不思議ちゃんが抜けた後釜のバイトを募集したが、まともな人が来ず、常時人手不足
更に更にクセのある客を不思議ちゃんだけに任せて数年たっていたので、他のスタッフはクセのある新規客にも対応ができず
私は受付事務だけなので影響を受けずに高みの見物ができたが、不思議ちゃんが抜けた影響をモロに受けた人は順番に辞めていった
結局店の評判は地に落ちた

私は経歴を活かして転職
不思議ちゃんが辞める数年前に店長が店舗拡大と銘打って借金して店舗拡大してたけど、その後客足が遠のいてスタッフの質も落ちた店がどうなったかは知らない
597名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)11:53:49 ID:2YM
29にもなって大学まで出してあげたのに働かないし結婚もしない娘が邪魔
慢性疲労症候群とかいうのになったらしく、仕事辞めて実家に帰ってきた
いまフリーターで週に5日、5時間程度働いてるようだけど生活費を2万しか入れない
治療してくれる医者がいないし薬もないとか言い訳して通院もしない
月に2回熱出すくらいなら軽度なんだってさ
軽度なら働けてるから大丈夫でしょ、それだけしか生活費入れないなら家事手伝えと言っても休みの日しかやらない
バイトの前に家事すると疲れてバイトに響くんだって
しかも休みの日もやるのは風呂掃除と食事の支度、自分の部屋だけ
なのに、私の家事の仕方に文句をつけてくる
洗濯物のたたみ方から食器の洗い方まで、すごく細かい
確かにそうやった方が綺麗なんだけど、じゃあ偉そうに指示せず全部お前がやれって感じ
病気でろくに働かず、それが原因で婚約者にも捨てられたくせにお母さんは専業主婦でしょって…何を言ってんのこいつって思う
貯金は150万くらいあるらしいから、毎日家事するか生活費もっと寄越せって言ってるんだけど
これは結婚式のために残業代込み手取り18万で独り暮らししながら、切り詰めて我慢して貯めたお金だから手をつけたくないなんて甘えた事を言って泣く
その度に殴るフリをすると黙るんだけど、急に発狂して毒親育ちだからこんなことになってしまったんだとヒスって喚く
殴ると静かになったり黙って出かけてくけど
婚活もしてるらしいけどお前みたいなヒス女が嫁に行けるほど甘い世の中じゃないわ
夫に似て顔はまともだけど今じゃすっかりクソデブだし、男にも選ぶ権利はあるっていうとあてつけみたいに食事しなくなるし
腹を痛めて産んだ子だけど、こんな産廃みたいになるなら産まなければ良かったわ
18から独り暮らしさせて、大学の学費と家賃は出してやったのに
生活費自分で稼ぐのなんか独りで暮らしてりゃ当たり前なのに、それも苦痛だったとか言うしねw
成績上位で大学出るまではどこに出しても恥ずかしくないまともな娘だったのになぁ
生活保護申請されても困るからって夫が家に置いてあげてるけど、私は今すぐ叩き出して親子の縁を切りたい
598名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)11:54:31 ID:Qao
はいはい、毒親ネタ乙
599名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)12:01:38 ID:xHu
>>597
子どもひとり育てるのに2000万だっけ?
そんな高額のクジでハズレ引くとか御愁傷様w
600名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)12:05:11 ID:I6V
高1の妹がやけに父に態度悪いんで、反抗期かなーと思ってた。
こないだ、目に余ったから注意したら夜中になって来て「お姉ちゃん覚えてないの?」と言われた。
妹は父が母を殴ったり蹴ったりしていたのを覚えていて、「忘れられない、今優しいけどまたいつか殴り出すかわからない」と言う。
それを妹から聞いて、「あ!そういえばそんなことあった!」と思い出した瞬間が
衝撃っていうか、頭を殴られたようなガーンというショックだった。
そういえば昔、父が母を毎晩怒鳴ったり、殴ったり蹴ったりしていた時期があった。
なぜ忘れてたんだろう。妹は4つも下で、あのとき幼稚園児だった。姉の私が覚えてないってどういうこと…と混乱。
でも記憶が定かじゃなかったから、幻かもと思って、母の方の伯母に聞いてみた。
やっぱり父が母を殴ってたのは本当だった。
「今は優しい人に戻ったからよかったけど、いっとき競艇(ボートレースのギャンブルらしい)にはまって借金を作って
お金を出せ、出さないでモメて夫婦喧嘩ばかりしてた」と伯母談。
今の父は本当に穏やかな人で、怒鳴ることなんてないんだけど、記憶の中の父は全然母を殴るのにためらいがなくて
上からこぶしをまっすぐに振り下ろす感じ、うまく説明できないけど体重をかけて思いっきり殴る感じの殴り方をしている。
蹴るのも同じく、全然手加減のない蹴り方。
その記憶を思い出してから、父を見る目が変わってしまった。
近寄るのが怖くて、でも普通にしていないとバレるかと思い、なるべく前と同じにしているけどずっとビクビクしてる。
601名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)12:17:04 ID:2aC
>>596 自閉症は基本的には先天的な物だから
自閉症そのものがお局さんのせいというわけではないと思うが。

あとまあ…不思議ちゃんって言い方も
結構馬鹿にしたものイイだよなとは思うよ。
お局さんは変な人には変わりないけど。
602名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)12:40:55 ID:gvw
>>597
釣り針が大きくて飲みこめないんだけど、
マジだとしたら慢性疲労症候群について少しは調べろよ
ちょっと調べただけで原因は「ストレス」って出てくるわ
つまり原因はお前

そして大学出してあげたのはお金を稼いだ夫であってお前じゃないっていうww
603名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)12:45:42 ID:yTU
>>601
>>596は、他人の間で起きた人間関係の不幸の顛末を安全圏からネチっこく監視して
ゲットしたネタを微に入り細に亘り披露しちゃうような人だから
不思議ちゃん呼ばわりもきっとこの人にとっては何が失礼なのかもわからないくらいの
デフォルト扱いだったかもよ
604名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)12:51:38 ID:2aC
>>603 じゃあ次は「みんながそう呼んでいたから私も
そう呼んだだけで、私だけがそういっていたわけじゃありません」

かな。
605名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)12:52:37 ID:xHu
>>603
君もだいぶネチっこいように見える
606名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)14:28:14 ID:x5M
>>589
そのメモは意図的なんじゃね?

無能を使いこなしてこそ有能
ば○とハサミは使いようって奴じゃね?
607名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)14:45:10 ID:yTU
>>589
こだわるとおかしいのかも知れないけど「○○対策」なんてメモられると
ストレートに反省してる訳じゃなくてただ叱責がうるさいから黙らせるために
姑息に対処してるみたいで嫌な感じなんだけど
そこまで言うのは心狭いかな
608名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)15:19:56 ID:NwM
>>600
辛い記憶って封じ込めて忘れちゃう、とかなかったっけ。
解離性健忘かな?
幼児期の妹さんは小さすぎてそのときはありのまま覚えていた、貴女は成長していて暴力の意味や恐怖がより強く理解できたからショックが強かった、とかなのかなあ?
なんにせよ、思い出してしまったらショックだよね。
いまはお母さんは無事なんだよね?これから先に何かあったらお母さんを助けてあげられる心構えだけしていたらどうかな?
609名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)17:22:11 ID:z8j
>>600
自分も幼稚園の時にされた暴力を一番覚えてるよ
うちはずっと続いてたけど
何度も夜の度イヤダイヤダと思い返してしまっていたから幼稚園の頃のが一番思い返してるからだと思う
婆ちゃんと弟も覚えてるけど当の両親は全然覚えて無くて驚いた

金は人を変えるというからそれ以外で大丈夫ならもう良いんでないの?
金に絡むことが出てきたら近寄らないようにして

縁切りたいなら妹にも親の特性上、学費返せと激昂するかもだけどそれでも縁切りたいなら切れば良いだけだし
親の必要性って人それぞれだから
610名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)17:25:10 ID:GjX
>>607
アスペルガーだとそういうところに考えが及ばないから、怒られないようにっていう意味しかないと思う。

まぁミスしないようにじゃなくて、怒られないようにって時点でずれてるんだけど
611名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)17:26:23 ID:iC6
愚痴というか私が精神的に幼いだけだとわかっていることなんですが吐かせてください。

男三兄弟の次男に嫁いで一年目(私35歳)で、都内住みです。
義実家は電車で一時間ほどで、兄弟皆仲が良く、また冠婚葬祭などで三~半年に一回くらい義実家での集まりがあります。
ただ長男嫁の義姉(42)と三男嫁の義妹(26)の仲が良すぎてなかなか家族の輪に入っていけません。
別に二人とも悪い人じゃないし、義姉はまさに家業を次ぐ長男の嫁って感じのよく出来た人。
義妹は末っ子の嫁って感じのゆるふわ系。ただ学歴がとんでもなく良いしちょっとバカなふりした賢い子って感じ。
二人はほぼ同タイミングで結婚したこともあって、お互いがお互いの結婚式も出ててものすごい仲良し。
二人でディズニー行ったり、食事しに行ったり、お茶しに行ったりとかしてるみたい。
別に集まりがあるときにハブられるとかそういうのはないけど、あとから嫁に来た私からしたら二人の関係がすごく羨ましい。
私もその輪に入れてほししい、なんならいつも遊んでるのは都内なんだから私も誘うだけ誘ってよって思う。
あとから嫁入りしたこっちから二人を誘うとか出来ないし。
しかも義妹は義姉のことは「お義姉さん」って呼ぶのに私のことは○○(名前)さん呼び。
これは結婚前に今の主人の彼女として紹介されてその時からの習慣でしょうがないのかもしれないけど…。
でも義姉も義妹にたいしては○○ちゃんって呼んでるのに、私のことは○○さん呼び。
別にいじめられてるわけでもないし、家族仲は良いほうだと思うんだけど、義実家での集まりはいつも義妹が末っ子属性を発揮して中心。
まぁ義姉はもう子供作る気ないらしいし、私も微妙な年齢だから皆義妹が作る孫に期待してるんだろうけど。

とにかく義姉と義妹の仲の良さに入っていけないことにすごい疎外感を感じる。
私はまだ結婚して一年なんだから自分からその輪に入っていけないし、ちょっとは誘うとか気をきかしてほしい…。
いい年して子供みたいな悩みだと自分でも分かってるけど、すみません。
612名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)17:37:58 ID:r0y
>>611
仲良くしたいんなら自分から行動しろ
誘えとか気を利かせろとか言ってる限り絶対無理
兄弟の嫁同士なんて仲良くしなけりゃいけないなんてことはないんだから、
受け身でいる限り状況は変わらん

てかそんな義理の関係と仲良くせずに済む方が気楽だわーと思うけどね
613名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)17:49:25 ID:x1l
>>611
そりゃあ自分から誘うのはハードル高いかもしれないけれど
「今度遊ぶときは私も誘ってもらえませんか?」すら言ったことないのかな?
だとしたら正直構ってちゃんすぎるような…

元々友人でもなければ嫁同士なんて、会えば当たり障りなく付き合うけど
個人的に遊びに行ったりはしないっていうのが大多数だと思うよ
義兄嫁さん義弟嫁さんも「私たちは例外だけど>>611さんは私達に遊びに誘われても迷惑よね」って
気を利かしていないどころかバリバリ気を使ってその距離感を保っているんじゃないかと思うけど…
614名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)17:59:12 ID:iC6
>>612
>>613
おっしゃる通り、やんわりと誘ってほしい旨も伝えたことがありませんでした。
自分から何も行動しない構ってちゃんだったと反省しています。

嫁同士はあまり仲良くしないのが普通なのかもしれませんが、
実の両親も亡くして兄弟姉妹もいないので本当の姉妹のように仲良くしている義兄嫁と義弟嫁の関係を見ているとうらやましくなります。
次集まる機会があったときは、勇気を出してよければ私も誘っていただけると嬉しいということを伝えてみます。
615名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)18:26:51 ID:x1l
>>614
今までそんな風に付き合ってきたなら
今度一緒に遊びたいって言っても社交辞令だと思われる可能性もあるから
心から2人と仲良くしたいと思ってることも伝えられたらいいと思う
616名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)18:31:38 ID:4rq
1人で買い物や映画館に行くのが好きなんだけどある日、見知らぬ人に「うわ、1人で○○(地名)?ありえね〜」とすれ違いざまに言われて以来、1人で出かける時は旅行ケースを持って旅行客のふりしている

1人○○ってそんなにおかしい事なのかと疑問……
617名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)18:42:33 ID:ZQC
>>616
すれ違いざまにそんなこと言った方がおかしいと思う。気にすんな。
618名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)18:44:49 ID:GMl
>>616
自殺の名所的な場所だったら不審に思う人もいると思うけど、それ以外では何とも思わないし、自分も単独行動楽しむよ
その発言の人は、常に群れていないと自我を保てないタイプの人なんだろう
619名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)18:44:56 ID:uTH
穏やかな人になりたい
気が強く、おかしいと思えば言ってしまうし
時には口調も荒い
何でも、そうなんだ、と受け止めて冷静に対処出来る
そういう穏やかで、心の広い人になりたい
自分のカッとする性格が本当に嫌だ
620名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)18:54:17 ID:2aC
>>616心弱すぎないか…?
一人で行動するの楽しい―って開き直っていいと思うよ。
そもそも、だけど
その人は本当にあなたに向かってその発言をしたのかすら謎なのに。
5人くらいに言われたらさすがに気にしたらいいよ。

>>619 気持ちわかるが割と難しいよね。
年取ったら落ち着くわけでもない。
他人に期待したりするのやめたら少し落ち着いた。
621名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)19:04:11 ID:uTH
>>620
ありがとう
他人に期待って確かにしてると思う
ちょっと心がけてみるよ
622名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)19:15:11 ID:KhP
>>620
自分が意見したいが為の仮定を敷くのやめろ
お前他人を貶めたいだけだろ
623名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)19:19:56 ID:2aC
>>622 そう?書かれてる情報だけじゃ
さすがに気のせいレベルにしか見えないが。

言われたとしても気にする程度のことじゃないよ。
一人旅も一人映画館も恥ずかしいことではないだろう。
その言った相手を非常識だと責めても
他人の小さなつぶやきに振り回されてしまう性質は治らないと思うし
治らないとなるとそっちの方が後々重くのしかかってくるようになると思うけど。

気にしないっていいよ。
624名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)19:30:10 ID:ceH
こんにちは、相談してもよろしいでしょうか
8月に引っ越しを考えているのですが、下記2軒のどちらにすべきか悩んでいます
どちらも一長一短でこれ!という決め手がなくて…
自分はこちらが良い、という意見を頂けますでしょうか
手取りは18万で、通勤はどちらも約50分です


①駅から10分
家賃55,000円管理費3,000円 計58,000円
1k 8畳 3階建ての1階 築10年 鉄筋造 オートロック
ウォークインクローゼット 独立洗面所
最寄り駅にスーパーなし 栄えてる駅まで1駅+10分歩く


②駅から5分
家賃42,000円管理費2,000円 計46,000円
1k 6畳 2階建ての1階 新築 木造
クローゼットなし 洗面所なし
最寄り駅にスーパー2店あり そこそこ栄えてる
625名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)19:31:46 ID:i1R
>>624
誰かがどんなくだらないアンケートにも答えるスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1427359412/
626名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)19:40:37 ID:ceH
>>625
ありがとうございます、移動します
627名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)19:47:44 ID:RBd
ちょっとした愚痴というか何というか。

家建てたママ友というか知人が、遊びに来てねって言ってたのよ。
まあ社交辞令と思って適当に返事してたんだけど、他の件でメールした返信に「夏休み遊びに来て」ってあったから、じゃあお言葉に甘えて○日と○日ならってメールしたら音沙汰無くなった。
社交辞令なら具体的な提案しないで欲しいわ。
628名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)21:35:04 ID:OyE
>>554
発達障害は遺伝性なので、ご両親のどちらか、もしくは両方が発達障害圏の体質であると思われます。
お母さんにその旨伝えてもいいかもしれませんね。具体的な例を挙げて逃げられないような準備して。
629名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)21:52:16 ID:Al4
>>616
一人○○はおかしな事ではない
おかしいのは良い年して一人で行動出来ない奴
630名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)23:01:18 ID:Mof
若い女性を好きなおじさんを気持ち悪いと感じてしまいます。
私は25の女性です。
職場のおじさん(40代)が同僚(26)に好意を寄せて外堀を埋めようとして
結果同僚の反感を借り振られました。
同僚は上司に相談したらしくおじさんは皆の前でしかられてました。
別に二人とも大人ですから、付き合ったらいけない訳でもないのに、なぜか気持ち悪く感じました。
若い子と付き合いたいというおじさんを、気持ち悪く感じるのはなぜでしょうか?
ちなみに私には同い年の旦那がおり、両親健在で父親は47です。関係ありますか?
631名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)23:05:56 ID:FpR
>>630
お父さんが47で今回も40代の方が対象だから
年齢的に同一視してるのでは?
親世代が恋愛なんて、ましてや自分とそう変わらない親子程の年齢差って事で嫌悪感出てるんじゃないのかな?
同じく年齢差があったとしても、自分や親と違う年代の方の恋愛ならそんなに気にならないかもしれませんね
632名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)23:38:22 ID:2aC
>>630 自分が年を取った。年を取っているという
その真実から目を背けてるのが馬鹿らしいと思うからじゃないかな。
若い子を求めるの自体は男も女もそれほど変なことではないと思う。
ただ、そこに「自分を見つめる」ってプロセスが抜けちゃってるだけで。
633名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)00:26:48 ID:Tdh
愚痴です
私は昔から肩こりがひどくて、少し前に祖母が添付のようなマッサージ器をくれた



すごく嬉しくて、家に来る友達にこれいいよーすごい気持ちいいと見せびらかしてた
サークル活動もあって60~70人くらいには見せたと思う
でもつい最近、このマッサージ器がエロの世界でよく使われているってことを知った
検索してみたらあられもない女の人の画像がたくさん出てきた
恥ずかしくて恥ずかしくて顔から火が出そう
家に来た人が誰も気づいていませんように
634名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)01:02:56 ID:RCz
>>633
ごめん、笑っちゃったw
自分が友達でそれを(下的な意味で)知ってた立場だったとして
「これお祖母ちゃんがくれたんだ!とってもいいよ!」ってキラキラして言われたらこの子はなんて良い子だろーってほのぼの&自分汚れたなw位に思うよ~
気になるなら仲の良い子だけに打ち明けてごらんよ。みんなに弁解しなくても良いと思うよ~
635名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)02:23:04 ID:0mV
>>633
これアダルト用品なの!?
昔から普通にリビングにおきっぱなしで家族全員で使ってた
というか結構大きいのにどうやってアダルト方面に使うんだろう?
636名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)04:08:44 ID:SnM
正式な使用法しか知らない人は居ても、アダルトな使用法しか知らない人なんて居ないから無問題
637名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)06:29:00 ID:QJ5
飲食店で働く主婦パートなんだけど、最近の店の雰囲気が凄く嫌だ。
この店、元々「土日祝、夜間→学生、フリーター」、「平日昼→主婦パート」と住みわけが出来ていてとても働きやすかった。
飲食店なのに、土日祝は出なくても良いから。
私も固定シフトが平日昼のみになっていて、一応土日祝は出なくて良い事になっている。

それが最近、周りのお店が時給を上げたのにうちはそのまま、結構繁盛していて忙しいのに時給が周りの店より低いから学生やフリーターがどんどん辞めて行ってしまった。
そのせいで人数激減(当たり前)。
いつも人員が足りてない状態で開店している感じになってしまった。
人数自体が少ないのだから、新しい人員を確保するのは社員の役割だと思うのだけど社員が具体的に動いてくれない。
常に「アルバイト募集!」のポスターを貼っているんだけど、それを指して「やってるけど来ない」みたいな感じ。それ、人員足りてた時代から貼っているやつじゃん。効果ないじゃん。

それも腹立つんだけど、社会保険に入ってガンガンに働くパート達が、扶養範囲内で働いてるパート達を敵視しだしたんだ。
「私達は土日祝も出て、人がいなくてバタバタでやってる中あの人達は休んでばかりだ」と。
人員減ってる中、それは確かに大変だけど休みにOK出してるのは社員。
社員がOK出してるのに文句つけられても。
元々、周りより低い時給でも主婦パートが辞めないのは「1ヶ月前に言いさえすれば休める点」。
親が遠方にいたり、子供の参観や面談なんかで1日休みたい日は事前に申請すれば休める。
この融通の利きやすさが良かったんだ。
だから皆「当日バックレ」とかしてるわけではない。
それに、扶養範囲内の主婦パートだからあまりに働くと扶養から外れてしまうのでそこまでガンガンに働けないんだ。だから皆調整しながら働いてる。

私は子供がもう中学生なので、多少残ったり土日に出たりもするようになったが、もっと小さい子のいるパートさんは無理。土日だって「旦那や親が休みじゃないから頼れない」「習い事の送迎があるから出れない」人ばかり。
中学生以上の人だって、特殊な部活で土日が絶対に送迎必要とかで出られない人もいる。
でも、自分達に当てはめて「土日位出れるはずだ」と攻撃するんだよね。この空気が物凄く嫌だ。
ある社会保険に入ったパートさん、子供は三人いて上は高学年なんだけど下はまだ幼稚園。
働くのには若干不利なんだけど、社員並みにシフトに入っている。
だから余計「私が出来るのに何で皆出来ないの?」と思うみたい。「子供二人しかいなくて全員小学生なのに何で出れないの?」とか。
でも聞いたら、その人自分の両親も旦那さんの両親も近所に住んでいていざとなったら預けられるし、旦那さんも土日祝が休みでばっちり子供見れる人だった。
皆が皆、そんな好条件じゃないよ。
これ、毎回私が言ってるんだけどその時は「そうだね」と言うんだけど、時間経つとまた扶養範囲内パートの愚痴になる。
(私は最近土日出てくれるから文句言われない)

昨日、お子さんの発表会で一人パートの人が休んだんだ。当たり前だけど事前に申請している。
その人がいなくて店がバタバタだったんだけど、それを「こんな時はお子さんの方を犠牲にして貰わないと」「○○さん(同じ小学校)は休まなかったのに」だって!
びっくりだよ、発表会なんて年に一回なのに。
○○さんが休まなかったのは、○○さんの勝手でしょうが。

1ヶ月に一回通院が必要な人がいるんだけど、大学病院だから通院日が指定されているんだ。
それを「その日、忙しくなりそうだから別の日にずらせませんか?本当に必要な通院なんですか?」だって。
一年前にその大学病院で手術した人だよ?必要に決まってるじゃん!
忙しくなり過ぎて、思いやりがなくなってるよ。
これ、言ってくるのが社員だったらまだ分かるんだ。でも言ってくるのは同じ身分のパート。
それで、社員から「前とは事情が変わりました、土日祝も出てくれないと困ります」という通達があればいいと思うのね。出来ない人は辞めてくんだろうし。でもそれはないの。
「土日祝出てくれないと困る」と騒いでるのは、社会保険パート組。
今既に、小さい子がいて土日祝が完全に出られない人が辞めたがってる。
でも人いないから辞めさせてくれない→出たら出たで土日祝出られない事を責められる→辞めたい、のループ。
社員は見て見ぬふり。もう嫌だこんな店。
私も辞めたいんだけど、休みの融通が利く点で続けてる。
そもそも、扶養範囲内でパート続けてる人って「何かあった時に休めるから、時給少なくても保証なくてもパートの身分」って人が多いと思うのね。
社員並みにガンガン働けるなら、もっと条件いい場所で社員やってると思うよ…
638名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)07:26:11 ID:rvU
>>637
学生時代に飲食店で数年間バイトしてたけど
希望しない日にシフト入れられたことなかったし
どこもそんなもんなんじゃないかと思うけどな

その店以外でも休みの融通がきくパート先は他にもあるような…
それとも最近はブラックバイトとかも聞くしそういう店は減ってるのか?
639名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)08:04:29 ID:vwV
>>637
人が足りないのに対策しない、バイトやパートの労働量バランスを調整しないのは社員の責任であって
非扶養の人が扶養の人を恨むのは筋違いなんだけど、個人的には非扶養の人達の気持ちも分からなくはない
子供が小さいとかで休みが多い、労働量が少ないというのは当たり前のこととして認識してても
収入を非課税枠内に収めたいから労働量を調整すると言われるとぶっちゃけ微妙な気分になる
労働力が足りないときにしわ寄せがいくのは大抵時間の自由がきいて立場の弱い非扶養層だし
でもやっぱりそのひずみへの不満を直接扶養組にぶつけるのは良くないけどね
640名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)08:05:59 ID:QJ5
>>638

飲食店って人さえいれば主婦やら学生やらがいるから、逆にシフト融通利きやすかったりするよね。
うちも希望しない日に無理矢理はないんだけど、「なんで休んでるんだ!」って同じパートに文句言われるんだよね。

他の職場は、最初から「主婦パートも土日祝のどれかは毎週一回は出てもらいます」って店ばかりなんだ。(飲食店じゃなくスーパー等でも)
私も、毎週の土日は家庭の事情で出られないから他に行けない。
事務系は土日祝休みだけど、逆に平日は参観等に絶対出られない感じになってしまって躊躇する。
(あと平日に親の通院に付き合ってるのでその理由もある)
田舎だから、扶養範囲内のパートとして働ける場所が少ないのね…。
だから働ける場所が沢山ある所なら、皆他のパート行ってると思うんだ。
愚痴ばかりでごめんね、聞いてくれて有難う。
641名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)08:16:36 ID:iuL
>>637

シフトや人手不足は経営側や社員の課題で責任なのに、それを全うしなくても現場の怒りが経営・社員に向かわず、パート同士の潰し合いになってる。
経営や社員はしめしめって思ってるよ

正直、出勤したらちゃんと給料が手に入るのに、休む人を叩くとかモヤモヤするって個人的には意味がわからない。仕事したくないなら辞めるなりシフト減らせばいいのにね

何か言われるたびに
「ほんとに、早く新しい人入れて欲しいですよねぇ」
「求人情報紙みても載ってないけどどうやって募集してるんだろう」
「いつまでパートだけで無理矢理やりくりさせる気なんでしょうね」
「△△(文句言ってる人)さん、社員さんに募集の件聞いてみて下さいよ」
とかなんとか、怒りの矛先が正しく社員に向かうように誘導できればいいんだけどね
642名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)08:26:17 ID:a1Q
ID変わってるかもだけど…
>>640
あまり他の働き口がないところだったのか
こちらこそあまりよく考えずレスしてしまって申し訳ない

結局自分でも「人さえいれば」と書いているように
今の職場が特別何かをしてたわけじゃなく
人手が足りていたから自然とそうなっていたんだろうね

でも今の職場だって現状のままならいつかは土日どっちか出てもらうねって変わる可能性もあるし
パート同士で啀み合うより社員さんになんとか人手不足解消してもらうしかないよ
643名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)09:53:44 ID:1qQ
冷蔵庫買い替えに行って驚いた
高さ180センチの冷蔵庫とか一番上の段どうやって使うんだろう
最近の主婦はそんなに背が高いのか?
容量と機能の多さが比例するのも微妙
しかも核家族化進んでるっていうのに低容量ラインで高性能な冷蔵庫は全然ない
あと表面ミラー仕上げが多かったんだけど、調理中に自分の顔が写り込むのとか別に見たくないんだけど…
さっと一拭きで綺麗に!って書いてあったけど触ったらべったり指紋ついたし
冷蔵庫なんてよく触るんだしいくら簡単に掃除出来ても昔みたいに最初から指紋つかないタイプにしてほしい…
644名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)09:57:52 ID:z6v
>>637
641に同意。パート同士で揉めても意味無いんだし。
穿った考え方だけど社員が暗に扶養パートを悪く言ってるかもしれないんだよね。641が書いてるようにしてみて、どう反応するか探るのも手だと思う。
645名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)10:33:35 ID:gv0
>>643 背の高い冷蔵庫に関してはその通りだなーって
思ったけど、指紋に関しては…
昔の冷蔵庫も、指紋はついてるんじゃないかな?
それが簡単に綺麗になるよ!!って
言ってるのが現代冷蔵庫で。だから一拭きって書いてあるんだよね?
付かないと書いてる訳じゃないからそんなもんだと思う…けどなんか読み間違ってるかな。
646名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)10:56:04 ID:DDj
>>645
指紋はついても見えにくかったような気がする
一昔前のはザラザラしたシルバーとか、もっと前だと若草色とかクリーム色とかだったようなw
最近の冷蔵庫ってガラス+ダークカラーが多いんだよね、ボルドーとか黒、茶とか
ちなみにうちは白にしたからさほど指紋目立たないよ
647名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)10:59:12 ID:3Li
冷蔵庫使うのって別に主婦やファミリーだけじゃないのでは
背が高い男性で料理好きな人ってのもいるし、背が高い女性も増えてるし
料理好きな人だったら家族の人数に関係なく、冷蔵庫は大きい方が便利
需要はしっかりあると思うよ
でも確かに小型だと機能は最低限って感じだよね
648名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)11:06:30 ID:k1p
核家族化が進んでるからこそ
でかい冷蔵庫なんだが

食材は週末ドカ買い、
冷凍食品大量、
すぐ調理出来るよう半冷凍や高湿の機能
そりゃでかくなる

その上、冷蔵庫スペースは限られてる場合が多いから
幅広くとか奥行きたっぷりとかは限界ある
自然と上に伸ばすしかないんだ
649名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)11:25:37 ID:1qQ
>>646
まさにそれ
マットな感じなので指紋汚れ目立たないんですよ

あと身長180センチあっても重い陶器の皿とか鍋を肩より上に持ち上げるのはどっちにしろ使いにくいんじゃないかなぁ…昔のだと一番上が冷凍庫だしそんなに開け閉めしないからいいけど、今の冷蔵庫って一番上が一番使う冷蔵庫だし…
高さが130センチくらいでミラー仕上げじゃなくて高性能な冷蔵庫が欲しい…
650名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)11:37:28 ID:XzE
鏡面仕立ては、威圧感を減らしつつ台所を広く見せる効果も期待したデザイン
651名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)11:40:45 ID:xHz
作りおきや週末の買出し等で冷凍スペースを一番使うんだけど、冷凍スペースを大きくと思うと全体が大きくなる。
冷蔵自体は小さくても良いのに。
500リットルクラスだけも、空っぽの冷蔵庫と、ギッチギチの冷凍庫になるわ。
どこかのメーカーで冷凍スペースと冷蔵スペースを逆転した冷蔵庫出してくれないかなぁ。
冷凍庫だけ別に使うのも考えたけど、結局スペースや電気代で微妙だし。
652名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)11:42:58 ID:3Li
>>649
そこそこ大きい冷蔵庫使ってるけど、一番上の段にわざわざ重いもの入れないよw
上の方は、チーズ、おつまみ系、小さいペットボトルみたいな長期保存前提のストック品かな
大きいお鍋や陶器のお皿は下の段
大きいペットボトルや重い瓶は、横のドリンク入れるとこ
うちはでかい塊肉とかも冷凍する(だいぶ重い)から、冷凍庫は下にある方が助かる
大型のものはそれはそれで、企業が試行錯誤繰り返して開発してるものなんだから、ちゃんと需要に合わせて作ってあるよ
653名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)12:04:11 ID:LCH

汚い話。
愚痴というびっくりしてモヤモヤしたのでカキコ!
私は昔から布ナプキンが大好きで何年も使っている。
必ず1日は寝込んで痛み止め飲んでないと動けなかったのが
布ナプキンに変えたら寝込む事はなくなって痛みどめの量も減り手放せなくなり、
そのうちパンツを守るためのライナーまで買い始めた。
だけどモノがモノなだけに人に勧める気にはなれないし、私が好きで使ってるだけなのでわざわざ人には言ってない。
そもそも生理痛がなければ紙でいいんだろうし。こんな感じ。
専業主婦になってるので問題ないし、つけ置きは鍵のかかるバケットに入れて最初はいやだったけど
洗う時はゴム手袋で洗うので全然平気、感覚は織物ついたパンツを洗うのと同じ感 。
さすがに出かける時は紙に切り替えている。
つい最近、Aさん、Bさんでランチ行った時Aさんが「子供産んでから生理がきつくなって」と話題振ってきた。
偶然周りにお客がいないからいいものの「メシ食べてる時にする話?」って思いつつ聞いてると
Bがおもむろに布ナプキンの話を始めた。なんとかのメーカーがいいとか安く売ってて合わないなら捨てればいいとか…
結構強引に勧めてて切り上げて解散したけど後かAから「布ナプキンってありえない笑」って言われてショックだった。
話聞いてると生理痛にきく食べ物なんか聞きたかったみたいな感じだったけどその場では言ってなかったし、元々察して系で面倒な人だったけどますます嫌になった。
BはBで私の生理状態を聞いてきて私さんも試したら?って風当たりがきつくなったしもう二人ともさよならするぞ、もう決めた
654名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)12:14:11 ID:Plw
>>649
大きいほど冷却効率高いし機能をつけるためのハード部分を搭載できるスペースも増えるから大きいほうが高性能になるのよ
小さくて冷却効率あげられる方法は色んな企業ががんばってるけど未だ開発されてない
仮にあったとしても大きいサイズ以上に高くなると思うよ
130センチって一人暮らしサイズだけど一人暮らしでそんなにお金出せる人いないよね。というわけで市場に無いんだろうと思う
655名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)12:28:38 ID:VdP
>>653
こういうスレあるよ
布ナプキン使ってる人
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1459662909/
656名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)12:31:31 ID:Plw
>>653
うーんさよならする理由がよく分かんないけど食事中に生理の話は私はするかもだなぁ
あなたが強引に話を切り上げたからAさんがあなたも布ナプキンとか無いわって思ってると考えて合わせてそう発言したんじゃないの?
私も使ってるよーって言えばAさんも興味持ったかもだよね
Bさんはあなたとは逆で、Bさん自身使ってて良かったからいつか悩んでる人がいたらおすすめしよう!って思ってたんじゃない?
生理の話ってそんなにデリケートかしら。どうでもいいけど個人的には妊活って言葉が会話に出てくると落ち着かなくなるけどそんな感じ?
あと布ナプキンに変えるとなんで生理痛や不順がなくなるんだろう?水素健康法並みにメカニズムが分からん
657名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)13:15:26 ID:dDt
>>653
ここ全年齢版だからそういう話題は避けた方が…

女性同士で話すことはあるけど食事中に盛り上がったりあっけらかんとはしないなあ、一応ヒソヒソする感じ
個人的にはデリケートな話題だと思うよ特に思春期から妙齢の女性にとっては
あと単純に「出血」の話でもあるからそういう意味で苦手な人も一定数いると思う
まあ元々Aのこと653が嫌いだったらしいからあくまでこれはきっかけだったのかもね
658名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)13:27:21 ID:3Li
えっ、生理ってR指定のつくような話題なの…?
人前で聞こえるような声では話さないってのは同意だけど
659名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)13:35:25 ID:wie
>>658
女性限定板とか場所も考えろっていわれてるんだよ
もし貴方が女なら、いくら生理現象でも生活板で夢精や朝起ちの話を長文でされたら嫌だろう
660名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)13:38:06 ID:sDd
食事時にする話じゃないと思う
生理痛くらいの話題ならまだいいけど、布ナプキンとかの話になると
汚れた物洗うのかーとか汚物を想像しちゃうから食事中はやめてくれと言いたい
板チすまん
661名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)13:41:05 ID:ixe
なんでも美味しそうにご飯を食べるからって理由でまわりから贔屓されてる同僚がいる
仕事はそこそこだけど上司やお局様方に目を掛けられて餌付けされてるのは日常茶飯事
取引先と一度会食しただけで良い契約を取り付けてくるが、だいたい理由は向こうの偉いさんに食べっぷりを気に入られたから
ただ何か食べてみせるだけでなんでもうまくいくってどうにも納得いかない…
662名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)13:51:59 ID:LCH
私だけかもしんないけど妊娠話も妊活も飯っていうか
子供や若い女性や直接関係ない全年齢で話すことじゃないとは思うし
あちはら小ありスレなんて専用あるんでわざわざここで話す事じゃないと
思ってる。
ここはまだ愚痴だし生理の話がわかる人もいるし紹介されたスレは止まってるので
汚い話はって前置きさせてもらった。
でもこれは私の価値観なんで気に入らない人は無視設定にして欲しい。
なんか荒らしてしまってすまん。

>>656
たしかに「ご飯たべてるからその話あとにしない?」って強めに言ったので
そう勘違いされたかも知れない。

ばっさり切るのではなく様子みるね、ありがとう
663名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)14:02:16 ID:LCH

664名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)14:16:16 ID:Urj
>>662
ご飯食べながらスレ見てる人がいることもお忘れなく
665名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)14:19:33 ID:1qQ
>>654
そうなのか…未婚率上がってるし子供いない独身はお金持ってそうだけどな、自分の周りだけだし偏ってるか
都会の狭い賃貸だと使い勝手はもちろんだけど上にレンジ載せたりするのにそれくらいが良くて、今使ってるやつのグレードアップ版が欲しかったんだけど
そうそううまくいかないね…
666名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)14:26:47 ID:S2W
彼女の香水をどうやって辞めさせたら良い?
俺は香水が苦手で、その事を彼女は付き合う前から知っていて、俺が知る限り彼女は香水をつけていなかった
職場で知り合って交際期間含まず一年の付き合いだけど香水の匂いなんかしなかったしデート中もそんなことは無かった
そんで初めて彼女ん家に行ったら香水の瓶がショーケースに並んでいた
何でこんかものを持っているのか聞いたら普段はつけてるし香水が好きだからとゲロった
裏切られた気分なので辞めさせたいんだけどどうすれば良い?
667名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)14:37:14 ID:Lc8
>>666
まず普通に臭いからやめろと話す
だめなら部屋にある香水瓶全部かち割る
そして彼女が新しい香水買わないように金銭管理
668名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)14:41:54 ID:S2W
>>667
臭かったら言えるんだけど臭くないんだ
たまたま俺がいる時に香水つけてない、というかなんか良いにおいはしていたけどふとした時しかしないからシャンプーの匂いかと思ってた
後から知ったけど周りから香らせ方が絶妙に上手いって言われてるレベルらしくて共通の知人にも相談したけど「お前も気づいてなかったんだし良くね?」で済まされる
付き合ってからはまだ歴が浅いんだけど金銭管理申し出ても大丈夫か?
669名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)14:41:55 ID:S2W
>>667
臭かったら言えるんだけど臭くないんだ
たまたま俺がいる時に香水つけてない、というかなんか良いにおいはしていたけどふとした時しかしないからシャンプーの匂いかと思ってた
後から知ったけど周りから香らせ方が絶妙に上手いって言われてるレベルらしくて共通の知人にも相談したけど「お前も気づいてなかったんだし良くね?」で済まされる
付き合ってからはまだ歴が浅いんだけど金銭管理申し出ても大丈夫か?
670名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)14:44:41 ID:Lc8
>>668
いいよ
香水なんかに無駄使いするような女に金持たせてもろくなことない
給料振り込みをお前の口座に変更してもらって最低限の生活費だけ渡せ
671名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)14:55:11 ID:RCz
>>669
彼女だよね?嫁じゃないよね?他人って事だよね?
他人のお金の管理をする気なの?本気で?どこからどこまで?あなたが毎日彼女の家計簿つけるの?

なんで香水が嫌いなの?安い場末のスナックばっかり行ってるの?良い匂いと認めてるなら良いんじゃないの?
私は彼氏にお前の金銭管理をする。通帳よこせって言われたら氷点下まで冷めるわ。
672名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)14:59:27 ID:Lc8
>>671
まず香水をやめさせたいって相談なんだからちゃんと回答しろよ
お前が冷めるとか知らね
673名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)15:07:27 ID:IR1
会社についての相談ってここでも出来る?
スレチだったらすまんけど書く

今度社員旅行(海外5日・自費5万)があるんだけど同期いないし普段常駐で外出てるから仲良い人がいない
たまーに自分の会社戻って話す人はいてもそっちはそっちでグループ出来てるからなんか打ち解けられない
最初は今まで行ったことないから行きたい的なこと言っちゃったけどよくよく考えたらぼっちじゃんって気付いた
パスポート申請も面倒だし断るつもりだけど上司の性格的に「ぼっち可哀想、交流を深める為に常駐止めさせるか」みたいな話になったら非常に困る(今の仕事先めちゃめちゃ良い所だから出たくはない)
正直にぼっち寂しいんで行きませんって断るべきか何か別の言い訳考えるかもう諦めて微妙な旅行に行くべきかどうしたらいいだろう
デモデモでごめん
674名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)15:08:47 ID:RCz
>>672
そうだね。
>>669
趣味をやめさせるのって大変だよね。でも好きな人のためなら止められるよ。素直に伝えなよ。こういう理由で香水がだめだからやめてほしいってね
でもあなたは香りに気付いてなくて、裏切られたからやめて欲しいんだよね?それも正直に伝えたら
金銭管理とか言わない方がいい。嫁なら言えば良いけどね
675名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)15:11:19 ID:gv0
>>673仲良くない人と仲良くなれるかもしれない。
ボッチにも気を使ってくれる優しい人を見分けるチャンスかもしれない。
自分の楽しいことしか興味なくてあなたを無視するような
薄情な人間を見分けるチャンスかもしれない。

なにより、行ったことなくて興味あるなら
旅行先を楽しむために行けばいいよ。
海外旅行なんて自分だけで計画すると面倒だからね。

誰かと仲良くないと楽しくないなんてことはないよ。
ガイドブックかってみたいもの食べたいものに付箋しちゃえ。
676名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)15:17:08 ID:gv0
>>668 申し出るといいよ。
香水嫌いだって言ったよね?って話から
順に説明すればよいと思う。

それで別れを切り出されるけど
その程度の縁なので。
てか、もう釣り臭い。内容がって言うか特定の人の書き方にみえる。
文章って以外と個性出るよね。
677名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)15:36:02 ID:S2W
家出たからID変わってるかもしれん
ラインで香水の件を追求したらじゃああなたと会う時は付けないようにすると言われて終わった
裏切られた気分だってのは伝えた
そもそも私は香水を付けてないなんて言ってないし付き合う前から普通に付けていた
俺が告白した日も付けていたからまるで制汗剤を振るように香水をべた付けしたような香りが苦手なだけで適量つけている分には大丈夫なのかと思っていた
らしい
次はどうすれば
678名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)15:48:47 ID:kKl
>>677
「俺と結婚したら、ほぼつけないことになるのだから、香水をやめる方向で頼む」
とか言えば?
679名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)15:52:02 ID:Qps
>>668
「ナチュラルに香ってると信じてたのに人工の匂いかよ嘘つき!」
って思ってるなら女に幻想を抱きすぎだよ。
TPOやマナー守って楽しんでるなら寧ろ素敵な女性だなぁと思うんだけど。
香水って下着や脱毛と一緒で見えないお洒落のひとつじゃないの?
あなたも例えば靴やペンやネクタイにこだわりがあったとして、
それを彼女に「私の香水を禁止しておいて、あなたはなんでそんな物にお金使ってるの?」
って言われたら立場無くなるでしょ。
680名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:02:17 ID:DDj
っていうか「苦手な匂い」なのに今まで気づかなかったんなら別に苦手じゃないんだろ
結局ただ「香水つけるな」っていう自分の要求を通したいだけ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488577580/511-
こいつと同一人物じゃね?
681名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:06:53 ID:Qps
いたなー。あとウマメシ嫁がクックパッド見てると知った途端に嫁sageに転じた夫とかね
682名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:07:14 ID:Lc8
彼女が自主的にやめるつもりないなら無理矢理やめさせるしかない
香水捨てろ
683名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:07:57 ID:vNJ
>>671お口チャック
>>667を実行するような彼氏なら、結末はお察しだよ
684名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:08:05 ID:wie
>>682
黙れ、礼節おじさん
685名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:08:27 ID:Lc8
>>684
人違い
686名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:08:53 ID:wie
>>685
おや、同類の間違いか
失礼
687名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:09:21 ID:Lc8
むしろ最初からどうやったら香水やめさせられる?って自分勝手な相談なのに
見当違いの説教してる奴なんなの?
688名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:10:47 ID:Qps
>>687
>じゃああなたと会う時は付けないようにすると言われて終わった
やめる気ないようだしそもそも相談が見当違いだししゃーない
689名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:12:18 ID:Lc8
>>688
本人がやめる気ないのをどうにかしてやめさせたいから方法聞いてるんじゃないの
だから無理矢理やめさせるしかない捨てろと回答した
香水やめさせることの賛否なんて誰も聞いてないわ
690名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:14:47 ID:aD5
香水が苦手で彼女も付き合う前から知ってたって言っても
彼女が普通につけてたのにも気付かずに告白したんだろ?
でいい匂いだと感じてたわけだシャンプーか何かの匂いだと勘違いしてたけど

気づきもしなかったレベルの苦手で会わない時も辞めろって言われても彼女も何言ってんだって困惑するわ

会う時はやめてくれるんだろ解決だよ
691名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:15:52 ID:IR1
>>675
行った方がいいかー
確かにこの機会逃したらしばらく海外なんて行かないだろうなってのは確実
完全一人で自由行動が出来たらいいんだけど
どうせ行くなら友達でも家族でもわいわい行けたらいいのになぁとは思う
ぐあ~悩む
アドバイスくれたのにぐちぐちごめん 参考にしますありがとう
692名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:24:45 ID:Qps
>>689
謎のクソ真面目やな

じゃあね、北風と太陽って童話があるでしょ?
理屈と賢さである程度自分を守れる女性にガミガミチクチク苦情言ったって
>じゃああなたと会う時は付けないようにする
以上の譲歩は望めないよ。理にはかなってるから文句言われる筋合い無いもの。
666の感情を満たすような行動が欲しいなら、
彼女の香水が好きって気持ちを認めて満たした上で
「君は香水に頼らなくても魅力的だよ」
「なんつーか君の生身の香りがたまらない」
って長い目でほだしていくしかないんじゃないの?


とクソ真面目レス
693名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:25:11 ID:IgR
孫差別とか色々で義実家に疲れた

子供の保険も義弟家の子供らだけ
子供の付き添いをお願いしたら断られ
回るけど少しお高い寿司屋とか私ら何年も行ってませんよ

初孫と初女孫だから?
気が利く次男の子供だから?

もうさ私の実家へ帰りたい
持ち家だし実家は震災あったしで帰れないけど帰りたい

何とか平等に見せてるだけってのバレバレ
もう全て土地から何もかも嫌だ
694名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:34:05 ID:IgR
愚痴の続き

義弟家から入学祝いやお年玉ナシにしよって提案
って、あんたのとこの長男と10歳以上は違うのに受けるだけ受けて勝手に終わらせる宣言

もう何もかも嫌だ

私が気にしても夫は甥姪が大きくなったら子供らを可愛がってくれるよ〜と花畑

おさがりってカビの生えた鞄と毛玉だらけの服とハンガー以外は貰った事ないし

義弟家の1番下の子が母さんがゴミになりそうな物をウチの子らにあげなさいって言ってたから何かあったらあげるよーと発言

もう本当に嫌
695名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:34:15 ID:6vl
>>693
そりゃ、気が利く次男一家と、気が利かない長男一家じゃあ扱い違うわ
高い寿司屋は自分で連れて行ってやれよ
696名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:38:49 ID:IgR
>>695
コメありがとうございます
気が利くって言っても泊まった時に布団を畳むか畳まないか程度の違いです
あくまで夫が

寿司屋は母の日にプレゼント持ってったら、ひと足先に来てた次男家族を連れてくからゴメンね〜と目の前で帰宅させられ後日のフォローも無かったのですよ
697名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:49:12 ID:R2d
>>694
別居のようだし旦那だけ派遣してあなたは付き合い止めてしまえば?
698名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:50:23 ID:aD5
>>689
じゃあ君のアドバイスについてちょっと検討してみようか
・臭いからやめろ
本人が否定してるね
つけてても気付かなかったから彼女も納得しないわ
・香水瓶かち割る、捨てる
器物損壊とか所有権侵害とか法律上不味い行為だね
弁償しなくちゃいけなくなるだろうしこれ原因で別れられるだろうから
自由になった元カノは香水をつけるだろうから辞めさせるのはきっと失敗するね
・金銭管理
同棲もしてないから要求が通る道理がないね
こんなこと言いだしたら別れることになって自由になった以下略
699名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:52:52 ID:eZF
>>611
私も同じ立場。
自分が輪の中心にいてチヤホヤして欲しいタイプでしょ。
いい歳してウザイよ。
私は二人でどうぞどうぞって感じ。
夫の実家で会ってもよく飽きずにつるんでいるなって感心しているよ。
700名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)16:54:31 ID:IgR
>>697
今でもお裾分けとか最低限かなぁ〜と思う程度にしか負担かけるのも悪いので行ってません
負担かけないように動いてる自分と比べ託児しまくりの方が優遇かと悲しく思ってましたが、それさえ感じない様に更に疎遠にしようと思います!
701名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)17:07:24 ID:Lc8
>>692
これは良いアドバイス
>>698
これは人の案に後からグチグチ言うだけで代案も出さない無能
702名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)17:18:04 ID:Tdq
>>693
同居か別居か、どれくらい義理実家と義弟家族は離れてるのだろう。
お祝いに関しては、わかりました 夫の考えはわかりませんが、将来、甥っ子達の結婚祝いを前払いしたって事で終わりにしましょう。
子供にはゴミはいりませんよって、言い返したらいいんじゃない?
お祝いも旦那だけ参加、差別するような祖父母はいらないと。
旦那に今後は甥っ子たちとは交流しないし、させない うちの子供達にお祝いしない宣言きたから親戚付き合いはしない。
いい加減、親に愛されてないの気が付いた方がいい 介護が必要になったら、甘えてきそうで嫌だって話してみたら?
703名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)17:32:28 ID:bqL
>>700 最低限しか行動してないならなおのこと
扱い悪くなるだろう、としか言えないけどね。
相手が気にして負担にならないように~は自分用の言い訳でしかないと思う。

託児しまくりっていうけど孫でしょ。じじばば相手なら
ウェルカム!!むしろモアモア!!!という人もいる。
2CHじゃないんだから託児=迷惑ではないことも多いんだよ。

甘え上手は可愛いじゃん。
704名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)17:40:43 ID:aD5
>>701
元々要求が見当違い派だから代案なんかそもそもない

一言で言えば「君の回答も見当違いだよ」でキツイ言い方にすれば「アドバイス出来てねえじゃねえか無能」

まあ辞めさせる方法があるとしたら>>692のやり方ぐらいじゃないの?
705名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)17:45:26 ID:Lc8
>>704
だから案がないなら黙ってればいいのに
こちらのアドバイスに従った場合
このクソみたいな男の本性を彼女が知りさっさと別れられるってメリットがあるのに
706名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)17:48:17 ID:R2d
>>700
なるほど、元々甘えられるのが好きな義両親なんだろうけど
老後など面倒事だけ長男に押し付けてきそうな人たちか見極めてから疎遠でも遅くはないかな
義弟家は特に義弟嫁が性格悪そうだし疎遠でいいと思う
707名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)18:51:57 ID:Blp
>>705
そのスタンス割と好き
708名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)20:01:31 ID:S2W
香水の件だけど俺と会う時だけじゃなくて香水自体やめてって言ってもなぜ辞めなきゃいけないのか分かっていない様子
匂いじゃなくて香水を持ってたことが嫌なんだと伝えると「所持してること自体が嫌なら捨てなきゃいけないってことか、親友やお世話になった先輩や親からのプレゼントもあるから嫌だ」と言われた
最終的に価値観が合わないようなので別れた方がはやいと思う、まだ付き合って日も浅いから別れようと言われて保留中
どうすれば?
709名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)20:06:20 ID:bqL
>>708 折れる気がないなら分かれるしかないだろ。
どうするも何もない。
710名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)20:08:31 ID:WD9
>>708
わかっていない様子っていうけど
何故辞めなきゃいけないんだい?
711名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)20:08:37 ID:xHz
>>708
香水の匂いが嫌だと言うのが発端だとしても、
実際は匂いで迷惑かけてない。
それなのに香水自体が嫌だから思い出だろうとなんだろうと自分の為に捨てろってコトだよね?
香水関係なく、相手を支配して思い通り動かしたいだけじゃん。
付き合いも短いのに、そんな所を彼女に見せるなんて、この先「俺様の為」の要求がエスカレートするのが丸見え。
彼女を開放してあげてください。
712名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)20:10:27 ID:tf3
匂いが苦手なわけでもないのにとことん香水使わないことに拘るって
香水使う=派手ビッチみたいな思い込みでもあるんかなこの男
713637 :2017/07/14(金)20:12:09 ID:QJ5
遅くなってすみません。親身に聞いてくださり有難うございました。お礼を言いたくて出て来ました。

>>639
まさに、社会保険パートさん達の言い分はこんな感じ。
分かるんだけどね、分かるんだけど、社会保険組に対する会社からの優遇は私達には全くないし健康診断も受けれない。給料も少しだけ違う(本当に少しだけ)
でもそれを選んでそういう立場になっているんだから、私達は社会保険組に対する不満は全くないんだ。
でも向こうからしたら「あなた達が出ないから私達が出勤するはめに!」みたいに思ってるみたい。
学生バイトが沢山いた時代にはなかった不満なんだよ。
別に休んでもペナルティがあるわけじゃないから、社会保険組も普通に参観とか発表会行けばいいのにと思ってしまう。ごめんね。

>>641
641さんのコメント、もう全文同意します。
私も全く同じ意見。
一番悪いのはいなくなった分の補充をしない社員なのに、出勤出来ない同僚のパートを叩く流れになってしまっている。
実際、「出勤するしない問題」ではないんだけど、この空気が嫌で辞めた人もいる位なんだ。
本当に良くないことだと思う。

出勤しない分、完全に給料はカットされるわけだし。出勤日数が違うのに給料同じなら文句言われるのは仕方ないけど、休んだ分は給料が出ないのがパートだからね。ズルして多く貰えるわけじゃないから。
だから何で文句言われるのか本当に分からない。
人がいなくて、少ない人員でやらなきゃならなくて大変だから不満が出るのは分かるんだけど、その不満は社員に言って欲しいよ。社員はしめしめと思ってると思う。
「本当に早く新しい人入れて欲しいよねぇ」とか「聞いてみて下さいよー」とかは既に言ってるんだけど、何故か社会保険組は社員を庇うんだよね…。
「募集かけてるけど来ないんだよ可哀想!」
「本部から時給上げるなって言われてるから来ないんだよ可哀想!」とか、可哀想がってる。
社員並みに働き過ぎて、社員と同じような気持ちなのかもしれない。
ちなみに扶養範囲内パートも「今のままじゃ苦しいので人入れてください」と社員に言ってるんだけど、なあなあにされてる。
本当に、なあなあにするような社員の方に怒りが向かってくれるといいんだけど。

>>642
いや、聞いてくれて本当に嬉しかったです。
有難う。田舎ならではの事情なんて分からないし、普通なら「そんな店よりもっといい店あるよ!」って言いたくなるよね。
実際、友達(同じ地区に住んでる)に愚痴っても「他に行けばいいんじゃない?」って言われるもの。
そう、今までは「人手が足りていたから自然とそうなってた」んだ。何もしなくても学生バイトやフリーターが来ていた。でも今は…。
だから前と同じではダメなのに、積極的に募集かけるわけではなく、今いる人がもっと沢山出勤してくれれば!と思ってるみたい。
社員が変わればなぁとも思ってるよ。

>>644
本当にパート同士で揉めても仕方ないんだけど、社会保険パートの人はどうしても怒りが私達扶養範囲内パートに向くみたいで。
641さんの所にも書いたんだけど、社員の人の味方みたいな感じになってるんだよね。
社員が私達を悪く言ってるかどうかは分からないや。
こちらに対して、もう少し出て欲しいって話も何もないんだもん。
パート同士の揉め事?知らね、みたいな感じ。
これが「もう少し出て貰えないと困ります」って社員から言われてるなら、「やっぱり出れないから辞めようかな」とか「なら少し出ようかな」って動けるんだけど、何も言われないからどうも動けないと言うか。
私みたいに子供がある程度大きいパートさんは多少日数増やしたりしてるんだけど、それに対してのリアクションもなし。
ただ単に声の大きい社会保険パートさんが「出て欲しい」って言ってるのを、こちらが「分かりました出ます」って従ってる感じ。
もう新しい社員来るまでダメかもしれないね、この店。

全レスウザイかな?と思いましたが、レスしてくれた人に返事したかったので、ごめんなさい。
書いてて、やっぱりこの店ダメだと思いました。
私も「他に働ける場所がない!」だけでなく、もっとよく探してみることにします。
714名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)20:15:11 ID:S2W
何故と言われるともしかしたら感覚が麻痺して匂いを帰宅する可能性がある、つけていないと思っていたのに付けていたことがショック、香水は特に必要ないと思うからかな?着飾るための香水って認識だけど俺は好きじゃないなら付けても意味がないと思うし
715名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)20:16:45 ID:kKl
>>708
所持すら許せないなら別れるしかないね

親を香水に殺されでもしたの?
香水はつけないけど香水ビンが可愛いから集めてる女性もいるから
次は事前にきっちり確認してね
716名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)20:26:11 ID:tf3
>>714
他人から見て意味ないものだって本人には意味があるから所持してるんだよ
自分こそ女性から見て無駄に思えるものを一切所持していないと言えるのだろうか
あと女性の身だしなみは異性のためのものではなく大概は自身の満足のためだから
彼氏が意味ないって言っても全く関係なかったりするぞ
717名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)20:26:47 ID:Adv
>>714
ちゃんと香水自体所持保管してるかどうか確認しなかったお前が悪い、彼女には落ち度なし

続けるならプリマでどうぞ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/

以降レス禁止です
718名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)20:34:26 ID:a8p
毒親気味の母が昔から断わりも無く勝手に人の物を捨てて事後報告もしない
最近捨てられた物が今の時期は入手困難でつらい…
段ボールのみかん箱だから半年待って冬になれば簡単に入手可能なんだけど
半年経ったら今月来た仔猫が若猫~成猫の大きさになってしまうから入手してもあんまり意味が無い

「日の丸 ガキ大将」ってデカデカと書かれた鮮やかな青いみかん箱の中から
可愛い顔やボブテイルな丸いお尻をひょっこり出してる仔猫をいっぱい撮りたかった…
空っぽの古いみかん箱だけどあれには先住猫との思い出がぎっしり詰まっていたんだよ…
他人も母もみかん箱捨てた程度で落ち込んで馬鹿馬鹿しいって思うだろうけど
箱はただの切っ掛けで色々忘れていた母の毒行為を思い出して思った以上にダメージが大きいんだ…

農業と無縁だから仕組みがよく分からけどJAに問い合わせても箱だけでは売ってくれないよね?
冬まで待って正規ルートで箱を入手する場合は5kgだと成猫入らないから10kgの大箱一択になる
みかんは好きだから量は問題無いけど少し多めに人参を食べると黄色い肌になるから
沢山のみかんを毎日食べたら全身オレンジ色になりそうで怖いw
先住猫の分の箱も入手する事になったら一冬で20kgのみかんを消費せねば…

愚痴を吐いてスッキリした
何が悲しくて何に悩んでたのか自分でもよく分からなくなったから猫と遊んでくる
719名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)20:47:26 ID:Akr
>>718
みかん箱、残念でしたね…

みかん箱に拘らなければ、スーパーで野菜の箱貰えたりします。
ウチの猫はメロン箱でした。
あと、ダンボール箱はホームセンターで売っています。
ご存知でしょうが、一応…

じゃあ私も暑いけど、猫と遊んできます。
720名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)20:50:50 ID:pOA
>>703
甘え上手なのとタイミングが良かったのかな、と思います
義両親は身体の元気な内に甥姪を面倒みて今はそんなに小さい孫をおいでおいでって感じじゃないんです
なのでタイミングが悪かったと思うことにします
721名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)20:56:31 ID:pOA
>>706
老後しっかりと考え用意してるし孫の事さえなければ良い義両親なので介護になっても苦じゃないです

そして義妹が…は正解です
自分なりにストレスにならない様に向かうの優遇がわかるからムカムカするんだろうから分からぬ様に立ちまわっていこうと思います

詰めが甘く漏れ聞こえると心が乱されるのが問題と相談して気付きました

他の相談者様もいるので〆ます
ありがとうございました!
722名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)22:11:24 ID:S2W
>>717
フシ穴ってやつがなんか嫌なんだがこっちじゃ駄目?スレ違いではないし
別れるかどうかはちょっと考えさせてくれって返事したんだが既読無視されてる
723名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)22:31:48 ID:wie
誘導に従わないとアク禁されるよ
724名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)22:38:14 ID:bqL
>>722 彼女が別れたいならもうお前に決定権ないし
ためらう理由ないぞ。
移動しなくていいから彼女にお別れメール送って終わらせろ。
一行、そうしるしたら誘導先にはいかなくていい罠。
725名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)22:58:42 ID:1wt
>>723
>>724
レス禁というのは、一切レスしないことです
誘導かかってるのに移動しないヤツがアク禁になろうがどうでもよし
726名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)22:59:45 ID:S2W
メールじゃ味気ないから電話にしたわ
彼女別れ話の割に落ち着いてたから暫く間を空けて沈静したらワンチャンあるかね?
727名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)22:59:55 ID:aD5
プリマ該当者は誘導された時点でスレ違いなんだよなあ
はよいけや
728名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)23:02:07 ID:aD5
うわレス禁の意味誤解してた
すみませんでした
729名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)23:02:14 ID:S2W
>>723
そうなのか
書き込むのはこれで最後にするわ
意見だけ聞きたいからロムってるので時間あったら誰かアドバイスしてくれ
では
730名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)23:18:43 ID:82u
次の方どうぞ
731名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)00:00:12 ID:KGL
仕事の人間関係のトラブルで相談です

会社で部下や新人の子達と色々な行き違いがあり、上司の部長から
「君の言動はパワハラ・セクハラに当たる。近い内に査問委員会を開くので覚悟しておくように」
と言われて圧力をかけられてしまいました…今は憔悴状態です

私には恐らく来週にはあるだろう査問委員会の為にどの様な対策をしたら良いでしょうか?
とりあえずレコーダーはセットしてから望む事にする予定なのですが…よろしくお願いします
732名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)00:16:25 ID:7TR
はい、次の方どうぞー
733名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)00:33:45 ID:poD
日付変わって12秒で新ネタ
パソコンの時計とにらめっこしながら、「やった!やっと日付変わった!」ってポチッと書き込みボタン押してるのかな
ちょっと笑えるw
734名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)01:27:14 ID:OHD
自分の言うことはなぜかネガティヴになってしまう(無理矢理トーンを明るくするが内容が暗い)とか、
自分を過剰に責める度「自分は不幸じゃない!不幸になりたいと思ってるだけ!本当は幸せ!愛されてる!!」と自他問わず励ましてしまうけどすぐ忘れてしまうとか、一向にダメ人間。
マズイと思って精神科に行ってみたら、不安障害+ADHDの疑い有りと。うん。
それで色々調べてみたら、「悲劇のヒロイン症候群」ってのがあるらしいじゃん。うわーこれだわ。マジ当てはまるわ。
なので頑張って「(才能も地位もないけど)自分は幸せだ!」って無理矢理頭の中で唱えてるけど無理矢理な時点でダメだわ。泣きそうになるわ。
こんな事を何回も繰り返してるけど本当親も友達も見捨てないよなあ。分からん。でも親と友達には感謝しているので克服はしたい。それとも拠り所なんて作るからダメなのかな〜。「何でも自分で解決しろ」と彼氏には言われるし。(※家事とかはちゃんとできる、精神面の問題)
ちゃんとカウンセラーに相談すれば一番いいんだろうけどなあ。
735名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)04:57:53 ID:Rer
>>734
安心しろ、このスレでは見捨てる。今のままでいいよ。

はい、次の方どうぞ~
736名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)05:13:46 ID:TpH
管理職になったんだが、一人きりの営業担当者部下がADHDかもしれない。
豊田議員の気持ちがよくわかるのは内緒。

本人に心療内科の受診を進めるのはパワハラだろうか。
737名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)05:42:24 ID:akh
主人が出会い系を利用しています
すでに二度ほど会ったようで…
病気とか怖いし、気持ち悪いし、できれば最低でも病気がうつってないことを確認してからでないと行為したくない
でもなんで言えばいいのかわからない…
病気もらってきてて、娘にうつったら嫌だな…
738名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)06:05:22 ID:0al
>737
病気もそうだけど、その前に浮気されてるわけで
離婚とか考えないの?ネットじゃなくて周りの信頼出来る人に
早く相談しなよ。
739名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)06:11:49 ID:akh
>>738さん

こんな愚痴にありがとうございます
離婚も考えていますが、娘二人ともまだ小さく、すぐに動ける状態ではないのです
私が今パートなので、娘と生活するためにもパートから正社員への切り替えも検討しています

母も入院中で(私自身母子家庭です)リアルでは相談できる人が思いつかず、ネットで吐き出させてもらいました
レス付いて、何故かはわかりませんが、ちょっとホッとしました
ありがとうございます
740名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)06:45:19 ID:0al
なるほどそういうことか 状況的に簡単に離婚とか言えないね。
とすると話し合うか、第三者に警告してもらうとかね
あなたがどうしたいかによるね 今旦那が引き返せばまだ我慢出来る?
専用スレのほうが的確なアドバイス来ると思うけど。
741名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)07:14:13 ID:akh
>>740さん

今すっぱりやめてもらえればなんとか無かったことにできると思います
育児にも協力的で父親としてはすごくいい父親だと思います
それこそ病気になってなければ、ですが

申し訳ありません、専用スレ、どうしても見つけられず、適切なスレがありましたら教えていただけないでしょうか?
思った以上にこの件で話が出来るのが落ち着き、いろんな意見が聞きたいと感じています
お手数をおかけして申し訳ないのですが…
742名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)07:23:12 ID:yu8
>>741
小さい子が二人いたら、そりゃあ「病気でもうつったらどうする!」って怒りを感じるのは当然ですよ。
旦那と話し合ってみる?
旦那の浮気(してるかも)っていうより、病気がこわいんでしょ。
そこで「741が神経質過ぎる!」って返事があったら要注意。まだ出会い系を利用する可能性大。
743名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)07:52:23 ID:pzC
旦那が出会い系で既に二人と会ってた…。
先ずはその証拠を掴んで話し合い。
その際ボイスレコーダー必須。
辞めて欲しいとキチンと訴えるべき。
まあ、私なら離婚だけど。
744名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)08:37:19 ID:7TR
>>738
安価はちゃんとつけましょう。
745名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)08:45:13 ID:akh
>>742さん
>>743さん

ありがとうございます
浮気はもちろん腹が立ったのですが、まずは病気が心配でした
お風呂や生活の中で娘達にうつったら、と思うと心配で…

そうですね、話し合いをするにも証拠は必要ですね
少し調べてみます
本当にありがとうございます
746名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)09:32:37 ID:fL1
相談
アンケート目当てで応募した雑誌の懸賞で、水2リットル×50本があたってしまった
当方一人暮らしの女でめちゃくちゃ困った
できたら誰かにもらってほしいんだけど、挨拶だけする関係の両隣りの人におすそ分けをもちかけてもいいかな?
もし隣の人だったらどう思うか教えてほしい
747名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)09:50:49 ID:xpB
>>746
置き場に困るかもしれないけど正直あって困る事はな思うなぁ

挨拶できる関係なら経緯を話しておすそ分けしてもいいと思う(個人的にはありがたい)
748名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)09:54:14 ID:oQi
>>746
お隣さんによるなぁ
人によってはこのご時世だから警戒するかもしれないし
ただ私だったらありがたく頂くけどw
メ○カリで売っちゃうとかは?
749名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)09:57:07 ID:b3T
>>746
お金にならなくてもいいようだし寄付とかもアリじゃない?
食料系のボランティアとかなら「量が多いならこちらが伺います」ってならないかな?
750名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)11:21:35 ID:V8n
リアルじゃ言えないから愚痴らせて。
先日初めて婚約者の友達に会わせてもらったら、全員苦手なタイプだった…
いわゆるウェーイ系。
その場のノリで生きてます!みたいなチャラ男が5人。
婚約者はいじられキャラみたいで、私の前で小突かれたり「ナマイキ~」とか言われて、ニヤニヤしてた。
財布取り上げられて、5人の間を「パース!」って投げて回されたり、中学生かって思った。
結婚式の話になったら
「出ねーーよ!俺たち離婚してんだから気使えよ!」と言われ
あとで聞いたら5人中3人が離婚済みだった。あと2人は独身。
まだ28歳なのに5人中3人が離婚って、確率高すぎるよね…
結婚するなら私はあの人たちと付き合いたくない。
でも婚約者いわく「大事な仲間」らしくて家族ぐるみの付き合いを期待してるっぽい…
いじられてヘラヘラしてる彼にもちょっと幻滅しちゃった。
751名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)11:34:19 ID:mly
それは破談案件ですね
752名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)11:36:52 ID:xpB
>>750
それはちょっと婚約者ときちんと話した方がいいと思う
753名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)11:39:44 ID:V8n
破談案件かな…
ちょっと「苦手かも」みたいなことは言ったけど悲しい顔をされてしまい
それ以上言えなかった。
でも話し合わないとダメだよね
754名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)11:43:49 ID:hnN
ikeaで爺が、ドリンクバーの水を
水道代わりに使って手を洗ってたのを目撃してしまって
すごい嫌な気分になった

衛生的に考えれば人が口をつけたコップの方がよっぽど汚いのかもしれないけど
でもなんかすごい嫌だな
755名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)11:43:57 ID:6a8
結婚したら>>753も纏めて格下認定されていじられると思う
家を溜り場にされたり飲み会やるから飯作れと強制されたり…なのに金は払わないとか
色々とパシられるのを想像してしまう
756名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)11:45:04 ID:mly
>>753
そういうことすら話し合えないなら結婚生活なんてできないよ
757名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)11:50:25 ID:V8n
>>755
家を溜り場にされるのは私も思った。
というか大学生の頃、実際にされてたらしい。
婚約者は仕事できる人で、会社じゃ全然いじられキャラじゃないんだけど
仲間の前では別人みたいだった。
よし!今夜話し合います。ありがとう
758名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)12:15:37 ID:l3r
なんか前に >>750 とよく似た話を読んだ記憶があるな
759名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)12:17:53 ID:mly
あるね
760名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)12:26:13 ID:VHe
友人たちの離婚の原因って絶対ウェーイ仲間だろw
761名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)12:28:54 ID:V8n
>>758
すみません、教えてもらっていいですか?
解決した話だったら参考にしたい
762名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)13:14:04 ID:OOq
>>746
被災地に送る
暑いから飲料は助かると思う
763名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)13:22:09 ID:oEp
今日から夫と旅行だったんだけど、新幹線への乗り換えで置いて行かれた…
トイレに行ってて戻ったら、新幹線はもういなくて夫もいない
慌てて電話したら、お前が時間にルーズなのが悪い 次の新幹線で来いだって…
どうせこうなるだろうから乗り換えの予約は1回遅らせると言ったのに嫌がったお前が悪いっていうけど、乗り換えのために1時間以上も待ちたくないし、夫は頭おかしいから態々グリーン席取ってるのに30分ぐらい前からホームの乗り口に立って待機するからそんなのに付き合いたくないんだよ
トイレ探すのに時間かかって遅れた私が悪いのはわかってるけど、それでも来なかったからさっさと置いて自分はグリーン席、お前は自由席で来いって何の為に旅行に行くのか判らない
売店で買ってきてた夫の分の駅弁は捨ててやったけど、自分の分の駅弁も食べる気分にならない
もう帰りたい
764名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)13:25:13 ID:szD
でたー
被災地を不用品の廃棄先だと思ってるやつ
765名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)13:25:26 ID:V31
トイレなんか新幹線の車内にあるのに
766名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)13:29:35 ID:szD
>>763
旦那が待ってても新幹線は行ってしまうけど
その状態があなたのお望みだったの?

旦那の提案から察するに本当に毎回毎回予約した交通機関の時間すら守れないんでしょ。
帰ってどうぞ。
767名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)13:30:00 ID:l3r
>>761
解決してたよ。ただどこにあった話かはわからない。ごめん。
>>763
新幹線の発車時間は決まってるでしょ。それに遅れたら乗れない
じゃん。トイレの場所わからなくてうろうろしてたのに、弁当なんか
買ってる余裕ないでしょ。
768名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)13:36:05 ID:xpB
>>763
ルーズな貴方が悪い
自由席が嫌なら乗り遅れなければよかった話だし、
新幹線なら車内にトイレあるんだから間に合わないかもって時点で戻るべきだったと。
769名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)13:43:21 ID:oEp
>>766
>>767
急いだけど間に合わなかったんだよ
私が悪いのはわかってるよ?
それでも、遅れた私を心配することもせず、さっさと自分だけグリーン席で快適に旅行継続する夫はどうなの?

さっき乗り換えの新幹線出たけど、どうしても旅行続ける気にならないから乗らなかった
このまま家に帰るって夫にメールした
これで引き返してこないならもう知らん…これからは1人で好きなだけ旅行すればいい
770名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)13:52:38 ID:Axs
>>769
せっかくの旅行で置いて行かれて悲しいのはわかるけど帰るのは駄目でしょ。
旦那さんもこうなるのがわかってたなら最初自由席で空いてたらグリーン席に変更で良かったのにね。
771名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)14:01:45 ID:wUM
時間にルーズなうえに逆切れかぁ
一緒に旅行したくないタイプだな
772名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)14:02:07 ID:BbR
>>769
旦那が提案した、万が一に備えての余裕のある行動を拒否したのはあなたでしょ?
773名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)14:07:12 ID:rHg
旅行なら30分前に並ぶのなんて当たり前やん
それこそトイレが見つからないかも知れないし

自業自得としかいえん
774名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)14:09:03 ID:V31
旦那さんの言い方からして初犯ではないんだろうな
775名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)14:18:09 ID:rHg
・そもそも遅れない
・どうせ遅れるからあらかじめ余裕をもって行動する
・遅れて損した分は支払い、相手に迷惑をかけたことを謝る
・もう最初から別々に行く

このどれかだな
自分もうっかりだから割りとあるけど
最初と最後に対応しておけばそこまでひどい事にはならなかったのに
特にグリーン代無駄に支払った旦那さんの気持ちを考えると泣けるね
776名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)14:27:28 ID:Csa
ちょっと聞きたいんだけど
共感覚って味覚にも起こりうるのかな?
音を聞いて味がわかるってのがあるんだけど、俺の嫁は味を感じると匂いがわかるんだ
意味分からないと思うけど

例えばチーズの匂いをかがすと、チーズの匂いがする
でもそれを舌に乗っけると(ちょっと乗っけるだけで味わう必要もない)
それだけで一瞬で「歯医者の匂い」と言い出す
別のチーズに変えると「エリエールの洗剤の匂い」と言い出す
どの食材でも何かしら無関係なものの匂いとつながるらしく、嫌いな食べ物が隠し味程度に少しでも入っていると
「味はしないけどフマキラーの殺虫剤の匂いがする」と言う
他の人に食べてもらっても、誰もそんな匂いは感じない
隠し味もこれですぐ見抜く
嫁が言うには味がきついものは匂いもきつくなるらしく、味の濃い野菜なんかも苦手
匂いは実際に臭うわけではなく、舌に乗っけると「わかる」らしい
梅干しを見たら実際に食べてなくても味が再生されて口の中が酸っぱく感じるように、わかるという

こういうのって共感覚になるのかな?
何か改善する方法ないのかな
食事するときに匂いのことばかり話すし、外食もできなくて不便なんだよね
777名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)14:35:59 ID:G1f
>>776
色に味がついているパターンの共感覚の話を聞いたことがある
赤=甘い、緑=苦い、みたいな感じで
例えば唐辛子料理は食べると辛いんだけど赤=甘みも感じるから
料理の味がごちゃごちゃになって食事が苦手みたいな話だった気がする
味に匂いがついている共感覚っていうのもありえなくないと思う
でも共感覚の治療というのは聞いたことないし改善できるものではないような…
778名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)14:58:49 ID:mF0
>>769
> 30分ぐらい前からホームの乗り口に立って待機するからそんなのに付き合いたくないんだよ
百歩譲っても間に合うように気をつけていれば良かったんだよ。トイレも駅弁も新幹線内で事足りるんだし。
貴女みたいなのを盗人猛々しいって言うんだよ。友達だったら即COだね。
779名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)15:06:58 ID:qXt
>>776
市販のかき氷のシロップがそれらしい
すべて味は同じで匂いだけ違うんだって
780名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)15:15:34 ID:szO
>>778
まてまて、盗人猛々しいは逆切れに使う言葉じゃないよ
781名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)15:20:50 ID:szD
>>769
都合が悪くても答えないだろうけど
皆いってるように初犯じゃなくて毎度毎度毎度そうなんでしょ?

だから『心配した』旦那が予めした提案をあなたが断ったんでしょ?

もちろん心配されたのは二人の旅行の成否であって
狼少年の安否ではないけど
狼少年が心配されない事は仕方ないのはわかるよね?

旦那に非が無さすぎて共感は得られないね。
782名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)15:23:52 ID:szD
>>780
加害者が堂々と文句を言う様は盗人猛々しいでいいでしょ
783名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)15:55:39 ID:SDa
769みたいなゴミクズって
『自分が悪いのは分かってる。でも~はどうなの?』ってよく使うよな
有責率を頑張って下げようと必死www
784名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)16:07:25 ID:dxG
>>763
いくつかレスを読みましたが、時間にルーズというのは当てはまらないかも。
相手を軽く扱っているから平気で遅刻する人もいますが、
一般の人が苦もなくできる時間の見積もりができないのでは?
そのことを深刻に捉えられないように見受けられます。

ADHDでは?
薬でコントロールできる場合もあるようなので、
生きにくさを感じるようなら受診をおすすめします。

このままでは周りも振り回されて疲弊し離れていきますし、
あなた自身も苦しむのではと思います。
785名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)16:11:17 ID:mF0
>>780
そうなの?
手持ちの辞書に、悪事をとがめられても(略)居直って逆に食ってかかったりする事って書いてたから合ってると思って。
786名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)17:14:41 ID:J8w
>>785
その「悪事」が何を指すのか、文字を見て察してみてはどうだろう?
またはネットで「盗人猛々しい」を調べて、もっと詳しい解説を読んでみたらいい
787名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)17:22:49 ID:n7w
>>785
盗みや悪事だから盗み以外に使用しても全く問題ない
788名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)17:26:51 ID:Hnf
時間にルーズなバカは悪事なのかー
789名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)17:32:12 ID:d3Q
時間を守れない人は加害者でも被害者でも悪事でもなく、ただのバカだから盗人猛々しいは違う。
厚顔無恥が妥当かな。
790名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)17:36:12 ID:V8n
>>750です。
婚約者と話したけど駄目っぽい…
「仲間に自慢できるから結婚したい」が本音みたい。
仲間と付き合いできないんじゃ自慢できないから結婚する意味ないって遠回しに言われた。
なんでそんなに友達の目ばっかり気にするの?って言ったら
「女にはわからない」だってさ。駄目だねこれ。
791名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)17:39:41 ID:szD
>>790
女としても、私はそんな下僕みたいな夫自慢できないからやめるね
って言ってあげればわかるんじゃない?
792名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)18:02:34 ID:X6y
間違えて他スレに書いてしまったんだけど愚痴らせて

本当些細なことなんだけど
社宅に住んでいるんだけど子供が駐車場でボールで遊んでるのが気になって仕方ない
小学生も高学年くらいの子たちだから力もあるし、ボールもバレーボールみたいな硬いボール
その子の家の車にはわざとバンバン当てて遊んでる
実際今も外からその音がして、いつ我が家の車にもぶつけられるかもってひやひやしてる

社宅だし、まだ引っ越してきて1年経っていないし近所づきあいもないので
主人からやめるように頼めないかと聞いたけど暖簾に腕推し状態
先に入居してるもん勝ちみたいなもんだから…という感じ
家の車は一応主人の車なので本人が当てられても良いなら構わないけど
別の住人が餌をあげてる野良猫が車に乗って寝てたら爪で傷になる!と怒っていたので
やられたら怒るだろうから、なら早めに注意してよと思う

私としてはたとえ自分の家の車でもぶつけて遊ぶなんて考えられないし
それに対して叱らない上に「ここは危ないからよそでやれ」って言わない親も理解できない
野良猫へのえさやりも普通のアパートやマンションならすぐ注意されることだと思うけど
それを訴えてもなあなあにしてる主人もここの住人も理解できない
それとも私が細かすぎるのかな?

今も外からボールで遊んでる音がしてきて頭が痛くなるくらいイライラしてる
793名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)18:04:08 ID:zUI
>>790
嫁がメシマズだから毎週末友人宅に夫婦でご飯食べに行ってたら、
友人夫婦が別居する事になったらしい

っていうまとめを思い出したわ
794名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)18:10:10 ID:DiG
何となくだけど、友人に今まで格下扱いされたけど
>>790さんと結婚することで見返してやれる!みたいな状態だったのかも?
795名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)18:10:59 ID:DiG
あれ、1週間前の書き込みとID被った
こんなの初めてだ
796名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)18:15:11 ID:n7w
>>794
そんな扱いのやつを知ってる。
収入が上がろうが、素晴らしい嫁をもらおうが昔できた関係性が自然と変わることはないよ。自分からかえにいかないと
797名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)18:25:53 ID:v0y
どこにレスしたらいいのかわからないので、ここに
これはなんですか?
今日海に行ってきたら潮溜まりの近くにいました
枝でつつくと動いたので生き物だと思います
見た目あれなんで画像ちょっと気をつけて下さい




798名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)18:27:10 ID:qXt
>>797
誰かがどんなくだらない質問にもマジレスするスレ 6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476353829/
799名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)18:27:39 ID:IGu
>>777
そうなんだ
直しようがないんだな
嫁も自分が人一倍匂いに敏感なの気にしてて
鼻つまんで食べたりしてたんだ
実際に匂いしてるわけじゃないから意味なくて
治らないんだな・・・
800名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)18:28:45 ID:5Oc
>>790
何それ、ひどい
最初のレスで破談案件っていってる人いてそこまで〜?と思ったけど破談案件だわ
自慢できるから結婚するって私はあんたのアクセサリーじゃないって言ってやれ
801名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)18:32:29 ID:tF6
>>798
移動します
ありがとうございます
802名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)18:49:05 ID:OOq
>>790
仲間に自慢して、ギャフンと言わせたいのか認められたいのかわからないけど、彼氏が結婚した所で一目を置かれる事は絶対に無い。
例えモデル並みやお嬢様と結婚できて子供ができても、パシりはパシり。彼氏は仲間のつもりでも、あちらはパシりでしかない。
彼氏もパシり根性が染み付いて、対等な関係じゃないし。
端から見て、いじめっ子といじめられっ子に見える。
まあ、長年の洗脳支配されてるから簡単には説得できないだろうね
803名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)18:55:39 ID:TpH
>>797 ウミウシ  かな
804名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)19:54:41 ID:uqN
風邪で両方の鼻が詰まってて、鼻うがいとかで一時的には開通させられるけど持続しない
あと息が吸えなくて苦しくてどうしようもない
救急外来に頼ってもいいだろうか(タクシーで行くつもり)
805名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)19:54:51 ID:4l6
某漫画の実写版を観に行って夜、SNSを開いたら観た人の感想がほぼ全員BLな感想で引いた。
「あのシーン○△(カップリング)だったよねー」、「○○と××デキてる」等たくさんあって気持ち悪くてブロック。
BLと思って観てる人がいる事にびっくりだし、原作者や映画関係者が可哀想…
806名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)19:59:42 ID:x7l
>>805 原作自体が腐女子御用達なので
まあ…予想はできる事態かと。たぶん映画関係者も編集部も
承知の上で配役選んでると思うよ。

腐女子発言は鍵かけてほしいなーとオタクとしては思う。
807名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)20:10:45 ID:0al
>>741
まだ見てたらこのへんかなぁ 既婚女性専用だけど。
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1495525194/
808名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)20:20:37 ID:WxC
LINE厨がうざいという愚痴
LINEやりなよ何でやらないの今時LINEやらないとかありえないわととにかくしつこい
とりあえず「ガラケーだから」でかわしてた
それでも時代の流れでスマホに切り替えた時にLINEを入れた
友人には「あくまで連絡用としか使う気はない」と公言してあるので既読スルー問題もなく、そうすると連絡ツールとしては確かに便利だった
これが1年ちょい前の話

AはLINEを活用しまくっていた
一緒に出かければ景色を撮ってはタイムラインに上げ、食事を撮ってはタイムラインに上げ、間髪いれずにいいねやコメントが付くと「ヤダみんな、今上げたばっかりなのにチェック早~い(ハァト)」ホラホラ~と見せ付けてくる
そのたび「よかったね。早く食べないとごはん冷めちゃうよ」と流した
スタンプはほぼ無料のもので、お疲れ様やOK!といった定型文くらいでしか使わない私に
「スタンプってのはこうやって使うんだよ!ほらA家の家族ライン、スタンプだけで会話してるでしょ~」
とスタンプばっかり20個も30個も続くLINEを見せてくる
これが月に1度くらいで「家族みんな仲がいいんだね」と流した

ある日の雑談で、Aの「○○寺の桜、今半分くらい咲いてたよ」に「ああ、昨日行ってきたんだ?」と返したら突然怒り始めた
「は?何で知らないの?昨日ちゃんとTLに上げたでしょ!?」
だってさw
知らねーよ!そんなもんいちいち見てねーよ!
つかLINEのTLなんてどこから見れるのかも知らねーよ!
(後でTLってこれかな?ていうの見てみたら、スタンプ目当てで友達登録した企業の広告の山の中に、Aの桜の写真が埋もれていた)
さすがに付き合いきれないので
「twitterだって開いたときに目に入ったものしか読まないのに、連絡用でしかないLINEなんて自分宛のメッセージしか読まないよ」
とハッキリ言った
「twitterにも上げたのに…」となおもブツブツとおかんむりだったけど、ふつう他人の行動なんていちいちチェックなんてしないよね?
書いてて気が付いたけど、この時の対応が悪かったのかも
この後Aの絡みは、LINEからtwittreへと拡大した
809名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)20:21:18 ID:WxC
好きなイラストレーターさんの新作イラストをRTしては「○○さんの新しいイラスト見た?え?まだ見てないの?見なよ。私がRTしてあげたから」
イラストレーターさんの日常ツイにリプをして、返事をもらうたびに「○○さんからお返事もらっちゃった!」といちいち見せてくる
グッズ買った!のツイにご本人からの反応があると「○○さんからry」
私がtwitterのホットワードからたどり着いたニュースなどを「へぇ~こんな事件があったんだ。怖いねぇ」と話題にすると
「は?何言ってんの?私が午前中にRTしたでしょ!?」となぜかAに怒られる
「いや、今twitterのホットワードから「だーかーらー!私が!ちゃんと!RTで流したじゃない!」
Aが「そういや今度どこそこでイベントやるじゃん」て言うから「えー?なにそれ?行きたいねぇいつやるの?」と聞けば「さっきRTで回したのになんで見てないの!?」と攻められる
私が自分のTLに流れてきた話題の感想を呟けば「ぷぷwご立派ご立派w」とリアルでからかわれる
もしくは「えーそれはちょっとどうなのよ?」とお説教。もちろんリアルでだ
ふぁぼがいいねに変わってから、たまのツイートにやたらいいねされるのが最近ストレスになってる
「新作アイス美味しい!(写真)」にいいねはまだ納得できるけど、イベント情報RTの後の「これ行きたいから忘れないように気をつけなきゃ」にいいねとか意味が分からない
810名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)20:30:23 ID:dax
>>805
銀魂かな?
あの作品は女性ファンが多いし同人も多いよ
でも俳優をBLに置き換えて見るってのは気持ち悪いね

私も実写版見たけど腐女子ホイホイなシーンがチラホラあったな・・・
原作と違うシーンがあるから初見だと勘違いすると思うよ
811名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)20:42:37 ID:vwL
>>808
LINEは、「え?メッセージ内容を暗号化せずに垂れ流す事もあるアプリ入れるとか頭大丈夫?」で
ツイッターは、「ごめーん、四六時中中身の無い事ばかり呟いてるから、ブロックしちゃった」で対応
812805 :2017/07/15(土)21:33:31 ID:4l6
>>806,810
銀魂です。
腐女子御用達なのは知ってるけど、まさか実写版をBLだワーイ♪と観る人がいるとは思わなかったから衝撃。
それをSNSに投稿する神経が分からない。(ちなみに鍵無し)
役者=ホモとか勘違いされたら不快だわ
813名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)21:46:05 ID:4l6
>>812続き

原作にはホモはいないし、付き合っているキャラクターはいないのにその作品を全く知らないが誤解したり、その作品が好き=腐女子ってイメージが更に強くなるって自覚して無いのかと感じる

元腐女子だけど流石にSNSで「○○と××は〜」な投稿はしないよ
814名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)21:55:34 ID:x7l
>>813 その節操なしさが腐女子が嫌われるゆえんだからねえ。
そもそも、2.5次元も普通に腐女子の餌食の対象だから。てか3次元も。

その作品が好き=腐女子も、婦女子からすれば別にどうということは無いと思うよ。
逆に言うと、一般人より宣伝効果をもたらしてくれてるのが腐女子ともいえるんだよね。
熱心なコメントくれるのってオタクや腐女子だからね…。
815名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)22:02:40 ID:LOJ
>>804
鼻の付け根を温タオルでもしてみては
固く絞ったタオルをレンジで1分か
お湯で絞ってのせるだけ
苦しいのはよくわかる がんば
あとこれは効くかどうかわからんが
わきの下にペットボトルを挟んでそっち側を下にして
しばらく横になると片方の鼻が通るとか聞いた
816名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)22:03:22 ID:yu8
>>813
腐女子にもちゃんと「生腐は禁止」っていうルールがあるんだよ
「生」身の実在の人物を組み合わせて「腐」妄想するのが「生腐」ね
腐女子である以上はBLを嫌がる人たちにも配慮しなきゃいけないって腐ルール
そんなSNSに××と○○のカップリングだの書くのは、かなり初心者の腐女子かなと思うよ
私も元腐女子だけど、SNSみたいに不特定多数の人が閲覧出来るとこには書くべきじゃないよ
817名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)22:09:17 ID:q4D
愚痴。入院中。
検査前に夫一人で来て洗濯をしてもらい、検査後に子供と面会するつもりだったし、そのように伝えたつもりだった
しかし子供を連れて面会に来てて一瞬しか会話できずそのまま検査へ。検査終わって起きたら誰もいなかったし、洗濯物は濡れたままベッドにびろーん
点滴外れて出歩けるようになってからひとりで乾燥機かけるのが少し虚しかったな
そのままLINEで喧嘩して、向こうが未読無視。書類の話も全く進まない。
子供も義父母宅で面倒見てくれることになったし、退院するまで一人でいいや。誰も面会来なくていいよ。
818名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)22:13:42 ID:A6c
女心がまったくわからないって愚痴
合コンで知り合った結構好みの女性を食事に誘えた
性格の相性も良いし会話も弾んだんで手応えがあるかと思ったら次の食事の誘いは全部断られた
何がダメだったのかわからなくて一緒の合コンへ出ていた女友達に愚痴ったら相手をかなり怒らせていると教えてくれた
相手に肩のあたりががっしりしてるねと言ったのがいけなかったらしい
運動部でもしてたのかと思って会話に繫げるため言ったことでむしろ健康そうだねと褒めたつもりだったから困惑してる
些細な会話のとっかかりなのに女性にとって怒るほどのことだったのか?
女友達に訊いたら自分で考えろってキレられたからますます意味がわからん
819名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)22:17:21 ID:vKE
>>818
女心じゃなくて人の心がわかってないね
褒めるつもりなら相手がコンプレックスに思いにくいとこ褒めればいいのに
820名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)22:22:26 ID:LOJ
>>819
たしかに 女心だけじゃなくて他人の心を推測できないのだろう
本人は褒めてるつもりだけど、っていうけど
まず身体的なところから話題に入る初対面の男ってキモイ
健康そう、っていうのも膿家脳のオヤジみたい
いいお尻してるな!とか、元気な子供生めそうって意味で
本気で褒め言葉と思ってるじじいと変わらん
821名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)22:23:52 ID:qwc
肩ががっしりしてる、が女性への褒め言葉になるなんてどこのアマゾネスだよ
俺でもそれは解るわ

今まで女性と話したことないの?
身体的なものは、褒めても貶してもいけないくらい知らずに生きてきたのか?
聞かれたら褒めるくらいでいいんだよ
822名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)22:24:51 ID:wUM
>>818は禿げている人にあなた禿げてますねー!って言って会話のとっかかりになると思うのか
女ごころ関係ないよ
823名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)22:32:49 ID:LOJ
>>818
肩がっしりしてますね!髪薄いですね!顔大きいですね!
背低いですね!毛深いですね!骨太ですね!ぽっちゃりですね!
色黒ですね!首短いですね!目細いですね!足大きいですね!

まあこういうのが本当に自分の好みだったとしても
いきなり初対面で言われたくはないな
せめてスポーツとか好き?とかそういう聞き方ならよかったと思う
824名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)22:32:56 ID:A6c
>>819
女性って肩をコンプレックスに思いやすいの?
オフショルダーってので肩をがっつり出してるのに?

>>820
そこまで普通穿った受け取り方しないだろ
俺はスポーツ好きだから運動部やってたら一緒に楽しめるんじゃないかって期待くらいはしたけどさ

>>821
女性と話したことなんていくらでもあるわ
聞かれないかぎりこっちが良いなと思っても何も言っちゃだめなのかよ

>>822
意味わからん
禿げと肩は関係無いじゃん
825名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)22:36:10 ID:RVc
>>817
ドンマイ(´・ω・`)
上げ膳据え膳で優しい看護士さん達に癒されて養生なさってください
お大事に
826名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)22:37:52 ID:oQi
女性への身体的な褒め言葉って人によっちゃセクハラになるからね
健康的だと思ったなら、
何か運動とかしてた?スポーツ得意そうに見えたからさ〜
くらいでいい
女性なんかただでさえ外見について言われることに敏感なのに
会って2回目でそれはデリカシーがないなぁと思う
私だったら怒るってほどではないけど、次回はご遠慮したいって思う
827名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)22:38:07 ID:qwc
女性と話したことがいくらでもあって、その程度の認識なら
>聞かれないかぎりこっちが良いなと思っても何も言っちゃだめなのかよ
は、yesだな
そもそもの考え方がずれすぎてるから。

だいたい、褒めた相手も女友達も怒ってるんだから、それで察しろよ
828名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)22:38:22 ID:pXZ
>>824
オフショルって肩周りの華奢さを強調するもんでは?
ガッツリ肩出してそれでも頼りない感じを演出する服装だと思う
829名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)22:45:27 ID:LOJ
>>824
821は 
>身体的なものは、褒めても貶してもいけない
と言っているのに対して、
>こっちが良いなと思っても何も言っちゃだめなのかよ
と返すのはおかしい
何も言うなということではなく、身体的なことは言うなってことだ
でももしかしたら身体的なことを言われても気にしない女性もいるとは思うので、
ほとんどの女性に嫌われるのは覚悟で、そのままのスタイルでアプローチしたいと
いうのならそれは本人の自由なので別に止めない
830名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)23:34:34 ID:7TR
>>824
マジレスすると
髪がきれいですね、指がきれいですね、声が素敵ですね
これ以外は誉めるな、というかこれ以外の身体的話題はすべてNGだ。
お前が超イケメン(あるいは相手が超美人で外見を誇っている)である場合は顔を誉めて良し。ただし顔ばかり誉めてはいけない。
肩に限らず脚でも二の腕でも逞しいとかガッチリとかは厳禁。
お前が言った肩ががっしりは、「A6cさんて毛深いんですね~~親戚にゴリラいますぅ?」と言われたようなもんだ。
何で?と思うだろうが、女心はそういうもんなんだ。

どうせ納得してくれないだろけど。
831名無しさん@おーぷん :2017/07/15(土)23:49:43 ID:n7w
>>824
取り敢えず穿ったの使い方違う。

お前がどう思ったかを伝えるのはお前の勝手だが、それに対してどう感じるかはあっちの勝手。人に好かれたいならまずは人の心を学べ。お前が言いたいことを好きなだけ言いたいだけなら勝手にすれば良い。
好かれたい、言いたいことは言いたいは通らないぞ。

通るのは女性側も思ったことを好きに言うタイプな 場合かな、「思ったことをそのまま言うとかアスペルガー症候群とかそういうやつー?空気読めないって言われていじめられること多いんだよねー」とかズバズバ言ってくれる子を探すといい
832名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)00:02:54 ID:scn
とにかく問答無用で女性のスタイルは褒めちゃダメってことか
細かいっていうか本当に西野カナの歌みたいなんだな…
833名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)00:11:10 ID:BOW
自分が無頓着なだけなんじゃないかな
良く言えば大らかなんだけど他人も自分と同じくらい無頓着って思ってるように見える
案外他人って色んな事考えてるし観察してるよ
だから「肩のがっしりさを褒めた」って話も
褒めてくれて嬉しい!っていうよりは
この人はこういう事を言って相手が嫌な気持ちになるかもしれないって思わない無神経な人だ
って判断される場合の方が多いと思う

自分が言葉の裏を考えなくて色んな事許せるのかもしれないけど
他人も当然そうだって思うのは危ないと思う
834名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)00:11:42 ID:uB9
>>832
それが面倒くさいと思うなら女性と付き合わない方が良いぞ。結婚したらあらゆる場面でもっと細かい価値観のすりあわせの毎日だ
835名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)00:15:21 ID:WFn
「言葉にどのような意味を込めたか」
じゃなく
「相手がその言葉をどう受け止めるか」
が大事って事よ

褒めたつもりで怒らせる、なんていくらでもあるんだから
そこで怒った相手が意味わからんなんて思っちゃう程度に無神経なら
黙っていたほうがいい
836名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)00:15:37 ID:hek
>>832
何でこの流れでその結論にいくんだよorz
>>831を1000回読んだ上で蓮舫みたいな子みつけて付き合え
837名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)00:21:10 ID:uB9
>>832
女性のスタイルについては理解したようだけど、他にも幾らでもそんなものはシチュエーション別にある。出身地が良い話題になる場合もあれば悪い場合もある。贔屓の野球チームや政治もそうだな。

そういうのを判断できないならそこを学んだ方が良いと思う。煽りじゃなくてまじで皆のコメントが腑に落ちないならアスペルガー症候群を調べてみると良い。君がそこまで重症かは分からないけど、ヒントにはなるはず
838名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)01:04:40 ID:nzS
>>792
ウチも住宅街で似たような状況にありました
手っ取り早いのは警察に通報することです

向かいの家の長男(現在は成人済み)の時と次男(現在中学生)の時にとても騒がしかったです

長男の時は静観しており、家の壁やら車にドッヂボールがドカンドカンと命中していました。
3年くらい経っても改善が見られなかったので警察に通報したところ数日は静かになりました。
そんな彼らが成人し出て行ったかと思うと、昨年の春より中学生になった次男とその友人6名くらいがまたボール遊びをしました。
今度は野球を道路のど真ん中でやっていて、車が帰って来てもどこうとせず通報されていました。
その後、彼らはラップバトルやダンスといった騒音こそあるものの損害の出ない遊びをしています


まあ、車が入って来てもなかなかどかないのは相変わらずで、家の外から数人の「YO!」とか「俺の話を聞いてくれよ!」とか聞こえていますが…
839名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)01:24:30 ID:VBz
昼寝して今起きたんだけどいつも首にしていたはずのrakuwaが
左足首に二重巻きにして巻きつけてあった。
謎、一人暮らしなのに…
840名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)01:27:24 ID:TbI
左足が辛そうだったから良かれと思って……
ごめんね……一重で良かったよね……
841名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)01:29:57 ID:ZMn
怖いよW
842名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)01:30:34 ID:uB9
流川かと思った…
843名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)01:37:54 ID:4w6
>>842
「ドアホウ」
844名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)01:51:42 ID:nzS
最近の悩み
専門学校で整備士の資格を取ったけど、自動車ディーラーに行くべきかどうか迷ってる

兄が勤めているため、店長がわざわざ学校までやって来て「弟君は来年卒業やね、来ない?」とお声を掛けてくれた
店のメカニックの高齢化(兄以外は30~60代ばかり)ということもあって若手の整備士が欲しいという状況はわかる
外車ディーラー、さらに成績優秀店なんで兄いわくそこそこ貰えるらしい
車だって国産のミニバンから6000㏄くらいのスポーツ仕様に乗り換えられる

周りの先生や同期たちは「行けばいい」と言うが、俺は接客が出来る気がしないし、怖い
前職の特別職の公務員に帰りたいと思ってるんだけど、収入は遥かに少ないし自由な時間もない

収入を取るか、やりたいことを取るか悩んでる
兄に聞かれると「いっぺん辞めた辛いところに帰る必要はない」と猛反対されるから、言えない
845名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)02:41:39 ID:k6D
>>844
収入は少ない上に自由時間もないとか終わってる
そんなくそ条件でもやりたいこと(笑)に惹かれるんやねえ
結婚しないんなら、そのくそ条件で働けばいいんじゃね
846名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)02:48:53 ID:WFn
一回辞めて、専門学校に行ったのに、
また戻りたいの?
意味わかんね

接客なんか、どの職でもやるだろうに何を言ってんの
847名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)02:49:16 ID:08v
>>844
何だかあなたみたいな真面目そうな印象の人に、ぜひ公務員になってほしいと感じたよ
でも、そんな風にお仕事を選べるなんて、幸せだね。時間いっぱい悩んで考えてください
848名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)06:06:52 ID:EUL
ディーラーなら整備士に接客スキルなんていらなくね?
俺自分の車どんな奴が整備してるか知らんぞ
全部営業が窓口だし