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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part78

1名無しさん@おーぷん:2017/08/24(木)18:54:56 ID:BNS()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】 三十六枚目 (※ID非表示)
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1500184658/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part77
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1502465014/
2名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)19:38:31 ID:wCN
>>1
乙です!
3名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)19:41:50 ID:sPg
>>1
乙です!

前スレ主ですが、前スレではなぜかスレ主属性が維持されず
アク禁処理ができなくてご迷惑をおかけしました
出直してまいります

では張り切って新スレ行ってみましょう!
4名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)19:46:39 ID:RmC
>>前スレ995
電子レンジには温め器具としての用途と、
調理器具としての用途があることを理解してないバカなんだろな。
電子レンジには調理器具としての用途があること、
だからこそ電子レンジで蒸し料理を作るシリコンスチーマーが大ヒットこと、
ちゃんとした料理研究家とかシェフのレシピでも、電子レンジを使うものはたくさんあること、
あたりを話してみてはどう?
彼氏の反応しだいでは、
それを知らないで電子レンジっていうだけで非難するのはあまりにも無知だよ、って言っちゃってもいいかと。
5名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)19:49:20 ID:ety
>>1乙ー!
6名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)20:37:39 ID:6ze
>>4
相手は一人暮らしらしいし、そこら辺は承知の上で
「お前は苦労しろよ!俺は楽してもいいけどな!」のパターンもあり得る
7名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)20:45:00 ID:XRc
>>6
いや、電磁波ダメ信者の可能性もあるぞ
とりあえずバカであることは間違いないけどな
料理研究家なら平野レミや土井善晴あたりにボコボコに言い負かされて欲しい
8名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)20:58:58 ID:RGi
前スレ984です
さっきご飯作りに押しかけてきた彼氏に大事なあごだしパックをダメにされたから蹴り出してきた
>>4さんがせっかくくれたアドバイスを活用する暇もなかったわ…
9名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)20:59:56 ID:L28
>>8
kwsk
10名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)21:04:47 ID:RmC
>>8
あらまぁw
1人暮らししてるとは言っても大して料理できないバカが、
えらそうに料理してみせようとしてやらかした、ってとこかな?w
11名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)21:21:14 ID:doL
>>8
心が広い人だろうから、それが彼氏の可愛いとこってまたあとで仲直りできるだろうね
気分だけ料理家のヤツって男女問わずめんどくさいけどね、私なら。
私があなたなら、そんなヤツはアパートからも自分の人生からも蹴り出すけどねw
あなたはまだ若いから彼氏のお取り替えは効くだろうしw
(もうお取り替えのできないオバサンの言うことなので聞き流してw)
食べ物に関する喧嘩は大事よ
思う存分言い合いしてね
12名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)21:34:40 ID:RGi
>>9
えらそうな彼氏が材料も持って来ず手ぶらで襲来
料理するのに手ぶらってwって言ったらお前が用意しとけと説教開始
レンチン調理にケチつけるとこから始まり私が出汁を昆布や鰹節から引かないことを非難してくる
勝手に冷蔵庫を開けて「こんな合成調味使うくらいならちゃんと出汁を取れ!」って保管してたあごだし粉末(合成調味じゃない)をベランダに撒かれる
さすがに腹が立って家から引きずり出してエントランスに蹴り出したとこ

>>10
料理をさせる間も無く追い出しちゃった
美味しいあごだしを故意に全部ダメにされたからとても悲しい

>>11
私もあなたと同じみたい
彼氏には私の人生から退場してもらうことにしたよ
彼氏よりダメになったあごだしの方に未練があるから…
13名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)21:36:20 ID:pnH
>>12
それは殺意わくわ
災難だったね
もっといい人にご縁があるように祈っとく
14名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)21:39:45 ID:RGi
>>12
あ、あごだし粉末って書いたけど自分でお茶用パックに粉末を詰めて保存してたんだ
彼氏の野郎は怒りに任せてそのパックを破ってベランダに撒きやがったんだ
思い出すのも腹が立つ
15名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)21:39:47 ID:doL
>>12
あ、彼氏からの卒業おめでとうございます
じゃ、もう別れ話したってことだね
百年の恋スレとロミオメールスレで待ってます!
16名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)21:41:40 ID:doL
>>14 食べ物・食材に八つ当りって最悪!
別れ決めて正解だね。次の恋に向けて頑張れ!あなたなら大丈夫です!
17名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)21:41:52 ID:RmC
>>12
そりゃひどいな。
教育しなおす価値もない男のようなので、
もう二度と私に近寄るな!でOKだね!
ゴミクズ廃棄処分おめでとう!
18名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)21:43:07 ID:XOJ
食べ物を粗末にする段階で「調理方法が」とか言っても説得力もくそも無いな
細菌を沸かせるとか、毒物になる物を混入するとか、よっぽどでもない限り早々死にはせん

グルメ気取りの男はこれだから……
19名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)21:56:45 ID:RGi
もう終わりにするつもりだったけどベランダの掃除してたら下の方から彼氏だった野郎が叫んでたんで通報してきた
>>15さんの言う通りロミオスレあたりのお世話になる羽目になるかもしれなくて頭痛い
20名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)22:02:00 ID:Bkm
愚痴です。

同棲してる彼氏、今日はお昼に仕事が終わったそう。
私は今日、祖母の四十九日で少し早めに会社早退して家に帰って着替えて行かなきゃいけなくて
それも言ってあった。
帰ってきたらまずタバコのゴミが放置。
お弁当なんて鞄から出してすらいない。
何飲んだのか知らないけどカピカピのコップも放置。
おまけにゲームしてて、私が帰ったのすら気づかない。

ちょっと怒ったらふて寝。めんどくさいからそのまま祖母の家まで行って
数時間して帰っても上記そのまんま。
「お弁当くらい洗おうとかそういう気はないの?」って言うと
「鬱陶しい、ちょっと出てくる」って言ってどっか行った。
どっか行かれると何も言えなくなって余計ストレス溜まるんだけど。
どっちが鬱陶しいんだ。お前のだらしなさの方が鬱陶しいよ。
21名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)22:02:06 ID:tVo
>>19
共通の友人に好き勝手なこと言い触らされそう。
根回ししておいた方がいいかも。
22名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)22:03:59 ID:tJi
>>19
ベランダ掃除お疲れ様です・・・。

ちなみになんて叫んでたんですか???
内容によっては、通報してきてくれた警察に
元カレなんですけど、付きまとわれてて(泣)って
相談しておいたほうがいいかも。

>>21
私もそれ思った!!!根回し推奨!!!
23名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)22:06:27 ID:tJi
>>20
そんな彼いる???
別れたほうがいいんでは???
おばあ様がきっかけを作って下さったと思って。
24名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)22:11:56 ID:doL
>>19
>>21さんに賛成。今のうちに友達に根回しのメールと電話しといてね!
ロミオメールスレで待ってるわぁ♪
25名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)22:17:54 ID:RmC
>>19
共通の友達には、
「私に料理を作らせておいてそれにケチつけまくったあげく、冷蔵庫の食材を捨てられたりして、
 さすがに嫌になったから別れたんだけど、そのあともマンションの下で暴れてて怖い!」
とかマヤっとくといいよw
もういなくなってるかもだけど、今からでも根回しの意味でやったほうがいい。
あと、彼氏からのメールとかLINEは見なくてもいいから保管、
何か言ってきたら録音して暴言の証拠Getね!
26名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)22:21:11 ID:ZxN
>>19
せっかくだから彼氏が叫んでる動画を撮影してグループLINEで根回しして欲しかったわ

お疲れ様
食べ物粗末にする男はムカつくよね
27名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)22:25:45 ID:RGi
>>21>>25>>26
友達周りにはLINEでベランダの惨事付きとLINEでのあの野郎とのやりとりのスクショで説明してきたよ!
動画は暗いのと地上が遠すぎて取れなかった、残念
凄い勢いで安否を気遣う通知が届いてて対応が追いつかない

>>22
地上が遥か下でよく聞こえなかったけどたぶん「ちゃんと話を聞けよ!馬鹿!」って内容
警察呼んだからってLINE送ったら「覚えてろよ!」みたいな捨て台詞が聞こえて静かになった

>>24
ありがとう、ロミオメールスレに現れた時は笑ってください
28名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)22:29:20 ID:kh3
生まれて初めて彼氏ができたのに嬉しいってよりも
罪悪感っていうか、悪いことしたような気持ちが付き纏ってる。なんでだろうか
29名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)22:32:20 ID:QLx
ごはんのときに彼女が寝てしまう。
家でごはん食べてて、「ちょっとごめん、急に眠くなってきた」と言い横になる。すると2秒で寝る。
寝るなよ!ってきつめに言ったときは、耐えてたけどやっぱり箸持ったままカクっと寝てしまう。
本人も、なんでごはんの最中に寝ちゃうかわからないらしい。
寝たあとは数分~1時間くらいで起きる。
起きたら、食べたりないときは続きを食べる。2回目は寝るまではいかないけどかなり眠くなるらしい。
会社では席で一人で食べて同じように寝てるんだとか。
ちなみに外食のお昼ごはんはほとんど眠らない。緊張しているから、らしい。
夜は外食でも寝てしまう。でも外食だとやっぱり緊張するのか、比較的すぐ起きる。
付き合って最初のうちは信じられなかったし、泣かせるほど怒鳴ったり、治そうと揺り起こしたりしてたけど
おいしいお店予約したんだとか言うと気の毒になるくらい青い顔しながら
絶対寝ないようにしなきゃね、って固い顔で笑ったりするの見て、本人も本気で困ってるし、治そうとしてるんだなってわかった。
今はもう慣れて、どこだろうとおう寝ろ寝ろ、荷物見ててやるよって感じ。
ただ、最近親にうちに彼女呼んで食事しようって言われてて、それだけは困った・・・
30名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)22:34:59 ID:L28
>>29
ナルコレプシーっぽい
31名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)22:35:28 ID:PYG
>>20
うっかり片付け忘れてた、とかならまだしも、都合が悪くなると話し合い拒否なんて、共に生活していくパートナーとしてどうなんだろう

ゆくゆくは結婚して子供を持つことを想定してるなら、先々のことをちゃんと考えたほうがいいよ
赤ちゃんが産まれたら赤ちゃんのお世話で自分のことさえままならないのに、大きな長男の面倒みてご機嫌取りまで出来る?
32名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)22:43:58 ID:tJi
>>27
警察はもう来た??
ベランダの惨状と動画(音は取れてますよね?)と
「覚えてろよ!!」の捨て台詞、3点セットで
警察に相談だけでもしておくこと推奨します。

「DV気質の彼を振ったらこんなことに~(泣)」とでも
言っておけば、パトロール強化とかしてくれないかな?
33名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)22:49:00 ID:RmC
>>29
急に眠気がくるのは、食事のときだけなのかな?
だったら、急激な血糖値の変化で起こる眠気かも。
インスリンの分泌がおかしいと出る症状。
糖尿病の初期症状のときもあるから、
一度、病院で調べてもらったほうがいいと思うよ。
ナルコレプシーは場所や状況にかかわらず発生するものだから、
食事中や食後限定なら、そっちは違うと思う。
34名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)23:05:52 ID:doL
>>27
食材は粗末にするわ、捨て台詞は昭和っぽいわw
ロミオスレで待ってるわねん♪
35名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)23:11:17 ID:6TU
>>29
>治そうと揺り起こし
お医者さまですか?
薬使わずに揺り起こす治療方法なんて聞いたこと無いけど
36名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)23:56:27 ID:QLx
>>33
血糖値は調べてもらったけど、多少低血糖気味なところはあるけど異常はないらしい。
精神科ではナルコレプシーに近いかもしれないけどわからないって言われた。
とりあえずストレスだろうってことで、今は漢方飲んでる。
37名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)00:13:40 ID:JQj
兄嫁がしょっちゅう映画に誘ってくるのがもううんざり。

以前たまたま2人とも観たい映画があって、近距離別居の兄嫁が「一緒に行こうか? 車出すよ」と言ってくれた。
私は精神障害者手帳持ち。車の運転を止められているため、自力で映画館に行こうとすると一時間に1本か2本しかないバスを乗り継がないといけない。
なので車を出して貰えるのはとても有り難いんだけど……その時に障害者割引を使ったのが間違いだった。
手帳を提示すると自分と付き添い1名まで数百円安くチケットを買えると知った兄嫁がそれから何度も何度も映画に誘ってくるように。

私も興味があるものなら持ちつ持たれつでいいかと思ってたけど、いくら安いとは言ってもお金払って時間潰してまで観たくない……というものにもしつこく誘われるようになって
レディースデーに行けば? と言うと「混んでるしオトク感がないから嫌」と言う。
最近では断り続けると「ちょっと病院通ってるだけで安くなるなんて不公平」「あんたの税金が安くなっている分は私達が支えてるんだから少しくらい還元してくれてもいいでしょ」と言われる。

興味のない映画にまで付き合う筋合いはないと思うけど、兄嫁の言う事も感情的には分からなくないだけに滅入る。
兄嫁にだけ支えられている訳じゃないと言うと「普段は行かない映画にお金を払う事で経済活性化の役に立つでしょ」と言われるし
親がやんわり止めると「あなた達の育て方が悪くてああなったんじゃないですか? (兄)くんはまともだし、女の子だからって甘やかしたんでしょう」と言われて親がしょんぼりしてしまって本当に申し訳ない。

主治医には「充分に条件を満たして発行されているんだから気にしないで」と言われているけど、
今年に入ってやっと合う薬が見つかったおかげで体調も良くなってきたし、在宅稼業も安定してきたし、次の更新やめようか悩む。
38名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)00:14:42 ID:zSZ
>>36
いちおう服薬はしてるのね。
だったら、あとは、前もって家族全員に、
「彼女、低血糖気味で、食事中に急激な眠気が来ることがあるんだけど、
 しばらく寝たら落ち着くから、もしそうなったときはそっとしといてあげて」
って、根回ししておくくらいかしらね。
いきなりその状態になったら家族もびっくりするし、彼女も気に病むだろうから、
先に話しておくほうがいいと思う。
ずっと家族に会わせないわけにもいかないんだしさ。
39名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)00:17:01 ID:9Cn
>>37
お兄さんには言ってないの?ご両親ディスられたんだから流石に行った方がいいよ
40名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)00:34:01 ID:E7n
>>37
うわー。
凄くない?
ご両親にまで暴言??
お兄さんに相談するべきだよー。
41名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)00:49:38 ID:emv
>>37
なにを悩むことがあんのw
相手がキチガイなだけやんか
必要以上に自分を下にする奴苦手やわ
親もさ、そこで言い返さんということは自分の娘を侮辱されて
それを受け入れるってことやぞ
もうちょいしっかりしろよ
42名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)01:14:34 ID:Yii
悩み相談です
身も蓋もないんだけど、昔から乳首に何かが当たるのが本当に苦手で困ってます
何かとは、例えばブラジャーをつけてる最中に当たったり(着けてしまえば何ともない)、恋人とのコミュニケーションで軽く触られるのですら嫌です
どんなに好きな彼氏でも、ちょっとでも触られると無性にイライラして、口にこそ出しませんが、「グギェエエエエ!!!」と叫んでしまいたいくらい本当にイラッとします
今付き合ってる彼氏のことも心から愛してますが、こと乳首に関してはやはり駄目で、触られてる時は歯を食いしばって耐えています
本当は触らないで欲しいのですが、イヤイヤ言うとつまらないだろうなと思って…
乳房は全くもって平気なんです。乳首だけがもう異様に気持ち悪くてイライラしてしまって駄目なんです
自分で触るのも嫌です。洗うときは思い切り力を入れて心を無にしてガシガシ洗ってます(いっそ思い切り触った方がマシ)
原因がさっぱり分かりません
思い当たることがあるとすれば、敏感すぎるのが原因かもしれません
ふざけてるみたいに変な話ですが、本当に困ってます
どうしたら触られても、物が当たってもイライラしないで済むのでしょう?
乳首でこんなに嫌悪感を覚える女性って、私しかいないのかもしれないと落ち込んでいます…
もし子供ができて、授乳する時とかどうしたら良いんだ…
43名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)01:15:10 ID:3yd
>>37
誰だって好きで病気になるわけじゃないのにね
税金うんたらぬかす兄嫁だって数百円の割引に異様に拘るほどの収入なんだから
大した納税額じゃないくせに何を偉そうに税金税金ほざくんだっての
もうお兄さんに親までdisられたことを報告して疎遠にしな
本当、兄嫁サイテー
44名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)01:18:35 ID:zSZ
>>37
頻繁に誘ってくるだけならまだしも、
暴言まで吐き始めたら、さすがにお兄さんに相談したほうがいいと思うわ。
友達とかなら付き合いをやめれば済むけど、
兄嫁である以上は、疎遠にするにしても限度があるし、
こっちが疎遠にしたくても、向こうから寄ってくるわけで・・・。
それに、それがストレスになって、せっかく良くなった体調が悪化したら、
元も子もないし。
兄嫁との会話を録音して、それを聞かせたうえで相談するのがベストだと思う。
45名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)01:21:59 ID:L8i
すみません、ちょっと訳わかんない相談です
婚約者の顔がたまにゲシュタルト崩壊します
寝起きに彼の顔を見た時や、人混みの中待ち合わせでふと目の前にいた時など、あれ?この人誰だっけ?ってなるんです
こんなの四半世紀生きてきて初めての事で、戸惑いが隠せません

彼は私の理想通りの人です
理想通りと言っても人様が理想とする人ではなく
私が特に気にしないポイント(収入、学歴、顔面偏差値、家柄)は失礼ながら見事に平均以下ですが
私が断然気にするポイント(趣味、身長、家事能力、人への思い遣り、コミュ力、家族関係、病歴)は完璧で
更にそんな私にとって完璧な人が私の事を世界一大事にしてくれてます
それも、ここまで好きになってくれる人がいたら何もいらないなあと思うレベルで大事にしてくれて現実感がありません
スペックだけでみると、家族も友人も「まああなたがいいなら…」とギリギリ反対しないレベルのため
他人に対しては特に自慢も引け目もないプラマイ0のフラットな感じで体面的にはどうでもよいのです
私は彼が好きですし尊敬してますし、何より人様にどうのという事ではない、私だけにとって唯一無二くらいの理想通りの彼なのですが
このゲシュタルト崩壊とそこからくる他人感に不安を拭えずにいます
ふとした瞬間、初めてみたかのような他人に見えるって、皆さん経験ありますか?
彼とは既に婚約しており新居を探してるような状態ですが、結婚に向けてこのゲシュタルト崩壊現象だけが不安で仕方ないです
どういう心理状況なんでしょうか
ちなみにこの現象は付き合いはじめからちょいちょいあって、まだ慣れてないからかなあと気楽に構えていたのですが
結婚が現実的なものとなり、1年も付き合った今でも発症するので、本当にどうすればいいかわからないです
何かの警鐘なんでしょうか?似たような経験をされた方はいませんか?
46名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)01:29:12 ID:L8i
>>45です
ちなみに精神的な事を言うなら、彼はかなり私の言いたい事を理解して察してくれます
価値観も近いし、男性特有の話のわからない感じが殆ど無く、話していてストレスに感じた事はほぼありません
多少価値観や考え方の違いがあっても、話し合えばお互い理解と歩み寄りはできるという信頼感がありますし、実際に話せばわかってくれる彼です
もちろんただのイエスマンではなく彼なりの拘りはありますので、私が折れたり彼が受け入れてくれたり
お互い両成敗にしたりと、その辺の譲り合いの感覚も本当に合っていて
そういう人としての安心感も私の理想通りでした
聖人君子と言うわけではなく、折り合いのつけどころが一緒なんです

なので、スペックだけが理想で心が通ってないと言う事はありません
4737 :2017/08/25(金)01:31:35 ID:JQj
レス下さった方が、ありがとうございます。
兄に相談は考えたことがありませんでした……
兄が怒った所を見たことがないのでなんとなく空恐ろしくて。
小さい頃は玩具の取り合いぐらいはありましたが、いつも譲ってくれて。
小学校に上がった頃からは本当に怒りを見せない人で、恐らく溜め込んで溜め込んで自分で消化してしまう人なんじゃないかと。
もし兄が怒ってしまうと何がどうなるのか全く想像がつかないので不安ではあるのですが、相談も考えてみます。

親は私の双極性障害が先天性の可能性が高いと前の医師に言われてからずっとそっちを気に病んでいるフシがあります。
実際、父方の従姉と大叔母が自殺していますし、曾祖母は座敷牢に入れられていたと。母方にも自殺した方と禁治産者がおりました。
イトコだけで20人を超える家なので確率的なものかもしれませんが。
兄夫婦が婚約する前に私の病気は明かしましたが、遺伝と言うのは親にとって育て方を責められるより辛いのかと。

いい大人なのだからしっかりしないといけませんね…。
48名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)01:56:19 ID:LcY
>>45
軽くネットで調べてみたけど、
そういう症状はちょいちょいあるみたいだね

精神疾患からくる場合だったり、
脳機能の障害からくる場合だったりと、
何パターンかあるみたいだ

「相貌失認」「離人症」あたりでググってみるといいかも
知恵袋からの引用で悪いけど、この人なんか全く同じ症状だよね
ttps://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1329226498
49名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)06:14:42 ID:ZW4
兄に事あるごとに女らしくないと言われるんですが兄が妹に女らしさを求めるのって割とある事ですか?
何で家でも気を張ってないといけないのか
50名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)06:38:14 ID:VrJ
>>49
あまりにもだらしないとか、ツッコミどころがある時に言う
パンツ一枚でリビングでスマホ弄ってるとかな

エロ的な女らしさではなく、恥じらい、慎みを持ってくれという観点でな
51名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)09:15:24 ID:Rod
>>42
どうしたらいいかはわからないけど、授乳についてなら
赤ちゃんはかなりガシっとくわえこんで
結構な力で飲むから、案外平気かもよ。
慣れるまで痛いのはどの産婦さんも同じだし。
52名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)09:20:27 ID:d5b
>>45
>寝起きに彼の顔を見た時や、人混みの中待ち合わせでふと目の前にいた時など、あれ?この人誰だっけ?ってなるんです

世の男性は寝起きのスッピンの彼女を見て同じような経験をする人が多いそうですがw

冗談はともかく、自分も人の顔を見分ける能力が劣っている方です
人の顔を憶えるのが苦手で、よくある「××さんは芸能人の○○に似ている」みたいなたとえも
見当違いな事を言ったりするようです
個人を見分ける時に、普段から顔のパーツの構成じゃなくてそれ以外の所で認識していると
そうなるんじゃないかなと考えています
>>48さんが書かれているような認知障害の一つじゃないかなぁと考えていますが、
まぁ深く考えなくてもとりあえず生活できています
53名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)10:41:51 ID:sPS
今年の6月半ば、父が出張先で脳梗塞で倒れた
生死の境を彷徨って、誰かが側にいなければならないからって、母が移動中に終電も終わる時間に「すぐに来て!」と病院から呼び出された
家には介護老人がいて、その意味でもすぐに移動なんか無理
家族一同ドタバタした
結局父の転院ができるまで母は出張先で、私は他の家族と順番に仕事休みながら介護
七月末に母が戻ってきてからは今度、父の出張先の住居を8月までに片付けなきゃならなくて、丸3日、大慌てで出張先に行って片付けた
ポストにはいろんな郵便物が溜まっていて、家に帰ってからはその処理や支払いにおわれ
シフト制の仕事だから、それまで交代で仕事出てくれた人の分まで土日返上、お盆休み無しで連勤で働いてる

私には年賀状と暑中見舞いをやり取りする友達がいるんだけど、今年はその暑中見舞いが来た日、ちょうど家にいなくて、
疲れた母が預かったまま他の書類と一緒に保管して私に伝え忘れてしまった
私も父が倒れてからちょっとおかしくて、
日頃できてた習慣が崩れたり、日付の感覚狂ったりして、かもメールは買ったのに暑中見舞いの存在そのものを忘れてた
昨日友達から再度ハガキが届いて、私が暑中見舞いも書けないほどの状態なのかと心配の一言があったあと
何の連絡もよこさない私がとても非常識なこと、挨拶も返せないような人で残念なこと、どうしてそんな風に変わってしまったのかと嘆く内容が書かれていた

正直に言って、毎年暑中見舞いを送ってくるその子の存在自体頭から抜け落ちてたのは確か
でも、なんていうのかな、カレンダーみて日付は理解してたんだけど
彼女からの苦言のはがきが来て、初めて「あ、もう8月も終わるんだ!」って気づいたんだ
何言ってるのかわからないかもしれないけど、ずっと頭の中では父が倒れた6月半ばで止まってた

その子とは中学卒業してから10年間ずっとやり取りしてたから謝りたいんだけど、正直に父のことまで話すべきか迷ってる
謝罪の言葉だけや、ぼかした理由だと、出したかったのに出せなかったという思いが伝わらないんじゃ、誠意が伝わらないんじゃと思う一方で
少し正義感強いところがある真面目な子だから、父のことを書くと言い訳ととられたりしないかという思いと、そんな不幸ごとをハガキに書くこと自体抵抗がある
どうしたら相手に謝罪の気持ちが伝わるだろう
54名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)10:49:55 ID:KKM
>>53
>父のことを書くと言い訳ととられたりしないかという思いと

電話で状況を伝えたら?
大切な友人だったんなら、ついでに愚痴のひとつも聞いてくれるだろ
55名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)10:57:51 ID:hu3
>>53
大変だったね
お疲れ様

連絡手段がハガキや手紙しかない時代ならともかく
電話もメールもある時代に暑中見舞いの返事がなかったぐらいでタラタラ苦言書いて送りつけてくるなんて面倒臭い友達だね

自分なら正直に話して、理解して貰えないようならその友人は切るな
56名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)11:02:16 ID:y82
そんなに大変な中で、早計で余計な苦言に丁寧に対応する必要ないと思う
前の人の言うように、電話で話してすっきりできそうならそれも良し
面倒なら、
暑中見舞いも書けないような状況に陥ってること、
それは家族のケアのためであること、詳しくは落ち着いたら話す旨をハガキに書けば十分
それを読んで友達さんが反省するならば
心配の余り勢いであんなこと書いたんだな、と今回は流してあげましょう
57名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)11:09:42 ID:LcY
>>53
きちんと仲直りをしたいのなら
下手に取り繕ったりぼかしたりせず
正直に話したほうがいいと思う

長文になりそうなら封書で出せばいいじゃない
ハガキに拘ることないよ
58名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)12:00:58 ID:jEi
>>53です
アドバイスありがとうございました
中学生当時、私も友達も携帯を持っていなかったので、住所以外の連絡先は交換していません
ハガキにアドバイス頂いたとおりに書いて送ろうと思います
59名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)12:05:16 ID:CWu
男性嫌いの妹が偏差値が低い女子大受けたがってるから普通の大学受けさせようと思ってオープンキャンパスに連れて行ったら案内の男子学生さんが怖かったらしい。肩叩かれた時に「いやっ!」って言われて突き飛ばしてしまった。
謝罪したら許してもらえたけど、やはり女子大しかないんだろか。継父(既に母と離婚済み)に性的虐待受けたせいでずっと女子校育ちだけど、担任は継父と同じくらいの年の男性だし、他にも男性の先生いるのに普通に通えてる。それなのに何で若い男性を怖がるんだろ。
60名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)12:12:48 ID:35x
>>53>>58
喪中に暑中見舞い出すのかちょっとモニョったのでググってみた。
見舞いなので出してよいが、49日中は控えることもあるそう。
ただ、先方から来たら返事は出した方がよいとのこと。
時季的に残暑見舞いになるけど、事情を書いて出せば常識的には
失礼に当たらない感じ。
61名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)12:15:44 ID:3YB
>>60
え?亡くなってないでしょ?
62名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)12:16:53 ID:LcY
>>60
生きてるぞw
63名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)12:17:22 ID:35x
>>61
読み直したら亡くなったって書いてなかった。
>>53
ごめんなさい。
64名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)12:32:59 ID:VIH
>>59
なんで無理強いさせるの?
無理に共学入れたってただストレスになるだけでお金が無駄(中退とか)になるかもしれないのに。そうなるなら本人の望んでる女子大に入れてあげた方がいいと思うんだけど。釣り?
65名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)12:38:16 ID:vrw
>>59
男嫌いはゆっくり直すべき、若い男がダメな理由は多分妹に聞いても分からんだろうし聞かない方がいい。嫌なことを説明するにはその感情を思い出して、分解して理解する必要があるからかなりの負荷。

学歴的なことを心配してるんだろうけど、妹はそこまで稼ぎたいの?一般事務職とかなら大学出てればOKみたいな感じだよ?
66名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)12:50:35 ID:CWu
>>64
でも、結婚で不利になりますよね?
妹が成績悪くないのに努力しなかったサボり癖のある人間と思われても可哀想だと思います。2chでも低学歴だとだいぶ叩かれてますし…。

>>65
継父と離婚してもう5年近く経ってるんですよね。
妹は通ってる女子校の保健室の先生が4年後に定年退職するらしくて、そこで働くことを希望しているそうです。先生方も「四年後、お願いね〜」って言ってるそうですが多分、社交辞令も入っています。

看護学部なら就職に有利ですが、普通に教育学部みたいなところ希望しているから母が反対なんです。
妹いわく母校が駄目でも他の女子校にすると言って聞きません。女子校全国的に減っていってるのに…。
67名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)12:52:26 ID:LAQ
>>66
そのレベルなら、そもそも結婚、交際も出来ないから関係ない
68名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)12:53:59 ID:0cn
>>66
無理矢理共学行かせても結婚前に壊れてしまう方が心配
69名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)13:02:20 ID:ogu
>>42
痛いの?くすぐったいの?
70名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)13:14:38 ID:qMq
退職済みの職場の話。

そこは当番制で掃除を男女とも持ち回りで掃除してた。
そのうちの一人の男性(A)が適当な人らしく、一つの雑巾で雑巾を使って掃除する箇所を掃除するのが
当たり前という考えだった。

トイレの便器まわりも、接客用の机もぜーんぶ一緒の雑巾。
トイレも雑巾で掃除するでしょ、机も雑巾で拭く、なら共有してもいいでしょみたいなね
たとえが難しいけど、10枚入りの雑巾を買って一枚をトイレ、一枚を机にするなら一緒の袋に
入ってた同じ雑巾、ランクに違いがないなら専用に分けなくても一枚を使いまわせば置く場所にも
手入れも一枚分、分ける意味ないでしょ?という考えらしい。
潔癖症じゃなくてもやめてほしい考え方。

ほんとうに偶々、トイレの便器ふきふき→同じ雑巾を持ちつつ机に今からとりかかるぞーという一連の流れを見たので
「ちょっと待って!」と急いで止めた。
私しか見てなかったので急に大声を出して皆一斉にこっちを見て「なにごと?」とけげんな顔
「Aさん、今から何するつもりでした?」
「机拭こうと思ってたけど、なんで邪魔するの?」
「さっきまでトイレの便器拭いてた雑巾ですよねそれ、同じ雑巾で拭くんですか?」
「あたりまえじゃん」
回りのギャラリーに徹してた上司も慌てて会話に入ってきて「それはおかしい、同じ雑巾使うって正気か!?」
とかなり強くAの行動を否定した。
そしたらAも「あ、同じ雑巾使うのってダメなのか」と理解した、けど本人はそれが普通だと思っていて悪気もなく、しかし
世間では忌避されることで、私の発言でそのことが周囲の人に知られてしまい恥ずかしかったのだと思う。
「そんな、大勢の前でわざわざ言わなくっても」
と睨まれた。注意してくれた上司は、私さんの注意も思考の余地があるときならまだしも、とっさの事だったし
まさかそんなこと、と目の前で見たのでなければとても信じられないような内容であることを加味すれば
落ち度なんてない事をAに言い含め、私にも「良く止めた、俺も便器拭いた雑巾で自分のデスクを拭かれたら発狂する。Aが何か陰で言って来たら知らせろ」と
言ってくれた。

その後Aは「掃除の仕方」を前述とは別の上司に仕込まれたらしく、私に直接は絡んでこなかったが
たまにじっとり遠くから睨んできてた。
71名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)13:26:02 ID:CWu
>>67
男嫌いを直した時にです。
>>68
それは思うんですが、母が反対しています。
妹いわく、女子大に特待生で入学して寮に入るから母が引き取りたがっている弟(継父の両親が育てていた。継父の父は先月死亡)を引き取ってやってほしいと言われました。

もう高3の8月なのに揉めてて進路が全然決まらないんです。
進学認めてくれなきゃバイト先の下着屋さん(中年のおばさんがやってる個人経営)に就職すると脅してきますし…。

共学は「案外平気かもしれないし、お姉ちゃんがついてきてくれるなら見学に行って考えようかな」という条件でオープンキャンパスに行ってくれましたが、男子を突き飛ばして「やっぱり女子大じゃなきゃ駄目」に変わりました。
72名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)13:26:47 ID:Lwu
支援いる?
続きを書いているのかな。
73名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)13:35:42 ID:ZJy
無理矢理行かせて中退&さらに男性嫌いが進んで引きこもりの可能性を考えると
女子大に行って卒業する方がだいぶ良いと思うのだけど
74名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)13:42:36 ID:1Ra
>>71
本人の行きたいとこに通わせれば良い
本人の決断と判断次第だよ
素人判断が一番良くない
余計悪化したら責任取れるの?
そしたらたぶん男性不信が続いて本人が交際や結婚出来なかったらどうするんですかってあんたは言うだろうけど、本人が快く通いやすいとこが一番だよ
75名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)13:46:11 ID:yDZ
偏差値高い女子大が近くにないの?
あと女子大は就職の面倒見は割といいらしいとネットで見た
76名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)13:49:07 ID:19S
彼氏と同棲して一か月。
私は今仕事していないが(同棲して二週間後くらいに辞めた)生活費は完全折半。
貯金がそこそこあるので次の仕事をするまではそれでやりくりするつもり。

仕事してないから平日ほぼ一日家にいる私がほとんどの家事をやっるわけだけど、
食器洗いとトイレ風呂掃除は彼氏にやってもらってた。
(休日の洗濯掃除とかは分担しながら一緒にやってる)

でも最近私が料理を作っても彼氏が食器洗いをしなくなった。
私が洗い物をするのは全然構わない。
今は仕事が忙しい時期で帰ってくるのも22時~終電、朝も早いし、私は暇だし。
でも本来彼氏がするはずの洗い物を黙って放置されて私がするのはモヤッとする。
たぶん私が家でゴロゴロしてるから別にいいだろと心の底で思ってるんだと思う。知らんけど。
ただ一言「ごめん、今日は疲れてるから洗い物代わってもらっていい?」と言ってくれさえすれば全然快くやるんだけどな。

他にも使ったコップをテーブルの上に置きっぱなしとか、持って帰ってきた空のペットボトルそのままとか、
ビールの空き缶もシンクに置きっぱなしとか、灰皿の吸い殻も私が捨てるまで自分じゃ捨てないとか。
私が言わないと捨てないし、ゴミの日も把握してない(カレンダー冷蔵庫に貼ってるので一目見りゃわかる)から
私が言うか捨てるかしないと溜まる一方。でも言えば素直にやってくれる。
私がやるのはいいんだけど、置いといても自分が片付けなくても帰れば勝手に消えてるもんだと思ってもらっちゃ困る。
もう実家じゃないんだから自分がやらなきゃ全部そのままなんだよ。

生活費を多めに出してもらってるとかなら家事負担が大きくても不満出ないけど、折半だし……
同棲期間が浅い今のうちにちゃんと言わねば……
当然だと思われる前に早く言いたいけど、今日も終電で帰ってくるだろうから
仕事が落ち着いてからの方がいいのかなー
77名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)13:58:03 ID:CWu
>>73
そうですよね。でも、生徒はどうなんでしょうか?
女子大なら偏差値低くてもおとなしい子ばかりでしょうか?
ヤンキーばかりだったりしません?

関東のお嬢様大学出身の友達は「偏差値がそこそこある女子大だと合コンとかインカレとか盛んだけど低いところだったら、そこまで盛んじゃないらしいから外部から男を寄せにくいと思うよ」と言われました。
>>74
責任は取れません。

>>75
近くにはないです。
就職の面倒見が良いって偏差値が低くてもですか?
近くにあるのは、国立大と中堅の私立大と偏差値が低い女子大だけです。

ちなみに継父の父が死ぬまで「妹ちゃん、ごめんなぁ」と言いながら亡くなったそうで財産を妹に全額渡そうとしていたみたいです。

妹は弟の教育のために使ってと拒否しましたが、それを使えば、違う地方の大学にも行かせられます。

あと、訂正ですが継父との離婚から5年と書きましたが、実際はもっと時間が経っています。(8年くらい)
78名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)14:00:31 ID:f7o
>>77
責任とれないなら余計なことしないのは、大人として常識
妹さんのことはお母さんにお任せしておきましょう
79名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)14:07:12 ID:crZ
>>66
あなた心配するところずれてるよ
これからずっと男性のいない社会で過ごしていけるか分からないから心配ってだけなら分かるけど今後訪れるか分からない結婚で不利になるからって

2chで叩かれてる〜って2chよりあなたの方が怖いわ
トラウマ抱えてる人に(しかも原因知ってるのに)無理やり克服させようとするなんて

釣りじゃないなら心配してるようにみせて実は妹嫌いなんでしょ?
80名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)14:16:15 ID:CWu
>>78
母が女子大に猛反対なので任せられないです。先生が「この子を共学に行かせたら、傷害で逮捕されるかもしれませんよ。女子大に行かせて心療内科で治療を受けさせましょう。この学校に戻りたいならそれも応援しますから」とおっしゃってました。

>>79
妹が大事です。嫌いではないです。継父と再婚していた頃には家を出ていたので、距離感は少しあります。
親子くらい歳の離れた弟は数える程度しかあったことないので弟より妹の方が正直可愛いです。
妹はなぜか弟におもちゃを買ってやったり継父の母親の携帯を通じてメールをしたりと、弟の方が大事そうに見えます。(今は可愛いけど、父に似たら怖いから一緒には暮らしたくないそうです。ただ、今のところ、弟は色黒で掘り深の継父より色白でのっぺりとした母に似ています)
81名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)14:23:28 ID:ZJy
>>77
> 女子大なら偏差値低くてもおとなしい子ばかりでしょうか?
> ヤンキーばかりだったりしません?
普通に考えて女子大でも共学でもチャラい人はいるでしょうよ・・・
そんな心配をするのに共学に行かせたい母親とあなたの神経がわからん

>>78
いたらしてもらえるのが当たり前になりかけてるから
今のうちに話し合ったほうがいいと思う
82名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)14:26:17 ID:crZ
>>80
更新できてなくて遅レスで失礼しました

心配してるのは分かった
ただそれなら無理やり共学行かせるのより母親説得する方を考えない?

先生の言うこと最もだし、それを聞かない母親だから説得難しいと思うけどあなただけは味方でいてあげたら?
83名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)14:29:07 ID:NgW
>>70

乙。
以前TVの某番組で、フランス人は台所用の布巾でテーブルやシンクばかりか壁面や床まで拭く習慣があるって紹介していて「うげーばっちい」とドン引きしたんだけど、
そのAはフランス人のはるかに上をいく無神経&大雑把野郎だね…
84名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)14:38:15 ID:n1o
>>66
余計な世話だ馬鹿
実の姉が何でセカンドレイプかまそうとしてるんだ
85名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)14:38:40 ID:rO0
>>80
責任取れないなら口出しするものじゃないよ。ましてやあなたがしている事はお母さんと同じなんだし。
結婚や就職で不利になるのはあなたではなく妹さん。逆に無理やり共学に進学させて自死とか刑事事件を起こしてしまう方があなたの将来に傷がつくよ。
本当に妹が大事なら妹さんの気持ちを汲んであげたら?私にはあなたが自分の考えを押し付けて妹さんを追い詰めてるようにしか見えない。
86名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)14:41:19 ID:Ie6
>>76
彼氏が元々物事を後回しにする人という可能性は?
87名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)14:44:17 ID:v6K
>>76
家事は女がするもの という固定観念持ってる日本人男性は多いよ
今までしてやってただけでもオレって偉いと思ってるかもしれない
早めに言わないと逆キレされるよ
今までやってたんだからこれまでもやれよ!って

>私がやるのはいいんだけど、置いといても自分が片付けなくても帰れば勝手に消えてるもんだと思ってもらっちゃ困る。
>もう実家じゃないんだから自分がやらなきゃ全部そのままなんだよ。
今までの態度見ると、これを理解させるのが難しいかもなー
基本的に家事は76がやるもの、オレは手伝ってあげてる優しい男って思ってるんじゃないかな
自主的にやる意思が見えないもの、言われたからやってあげる、ってスタンスだろう
根本が違うから教育しなおすの大変かもね
88名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)14:44:30 ID:CWu
母親は妹、弟と同居、共学の大学行かせると妹からすれば拷問のようなことを望んでいます。母の説得は難しいと思います。もし、弟を引き取れば、継父の母は病気がちなので継父の妹さん(未亡人)が同居するそうです。継父の母は、弟を育てつつ、今は妹さんが手伝いに来ている状態です。
妹さんも継父と何かあったらしく弟の引き取りまでは拒否しています。継父は実家も追い出されて行方不明です。


女子大に行かせるとして…。
もし、女子大に受かったら、保証人って母じゃなくても可能ですか?実父は死んでいます。授業料免除の特待生として受かるのであれば、私が保証人になっても構いません。
その方が良い気がしてきました。
89名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)14:55:01 ID:19S
>>86
もろそれ。
夜食べた食器は朝洗えばよくない?ってタイプ。
90名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)15:02:37 ID:19S
>>87
性格上そうは思ってないと思ってるけど、そうだったらやだなー
後出しですまんが、
私が常日頃から「今日はこれとこれやった。褒めて」と自己申告して「ありがとう偉いね」ってやりとりしてるのと
「今日は可燃だからまとめるの手伝って」とか言ってるから、単に指示待ち男になってるような気がしなくもない。
言えば素直にやるし私みたいに「俺も褒めて」ってなるから、
実家暮らしが抜けきってない感はある
91名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)15:10:50 ID:BL8
>>89
ごめん追記だけど、
明日でよくない?な後回しタイプってことを言いたかっただけで、
実際は朝に洗い物はしません
朝は使ったコップ机の上に置きっぱなしで仕事行く…
92名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)15:18:47 ID:FHk
彼女の誕生日プレゼントで難しい状況になってます
彼女がハンパなく純真で優しい人で誕生日プレゼントに何が欲しいか聞いたら
ただおめでとうと言ってくれるだけで嬉しいので自分なんかにお金を使わずに俺自身にお金をかけてほしいと拒否されました
気持ちだけで嬉しいのでプレゼントの代わりに俺自身の人生を豊かにする本物のものを買って自己投資をしてほしいと言われました
あまりの欲のなさと心の清らかさに感動してこの人を一生大切にしたいと思いました
しかし彼女の言うとおりに自分を磨くために自己投資するとかなりお金がかかるので
本当に彼女にたいしたプレゼントが渡せなくなります
でも俺はそんな心の綺麗な彼女に恥ずかしくないくらいのプレゼントを渡したいのです
かといって彼女の純粋さに逆らうような感じも出したくないです
この場合どのくらいのプレゼントを渡したらいいでしょうか?
自分にだけたっぷりお金をかけて彼女にはケーキだけなんて俺は嫌です
でもそれが彼女の喜ぶことなんでしょうか?
あとぶっちゃけ彼女が初めてなので本人の希望なしでプレゼントを選ぶのが難しすぎます
なにかおすすめとかないですか?
93名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)15:29:41 ID:HhC
20代のころ彼氏からのプレゼントでいちばん嬉しかったのは
誕生日ディナーで手料理ふるまってもらったことかな
ひとり暮らしの私んちの台所でやってもらったけど
片づけ洗い物まで完璧にやってもらって
作る前より綺麗な台所になってたのも感動した
94名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)15:30:23 ID:Ipo
外食するとか旅行は?
95名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)15:35:49 ID:FHk
料理はすごい良さげですが、そもそも料理の腕が・・・
外食はもちろん誘ってますが、それすらもったいないって言われます
お泊りもまだなので旅行はハードル高すぎですね
96名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)15:44:14 ID:d5b
>>95
苦手だからこそ、頑張って料理してこそ価値があるという話もあるよ
毎日料理をするのではなく誕生日に一回作るのであれば初心者でも失敗しにくいメニューは一杯あるはず

この板のおば...じゃなかったお姉様方に相談すればアイデア出てきそうだけどなぁ
97名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)15:53:57 ID:crZ
>>95
気持ちだけで嬉しいって言ってくれるような人なら美味しい美味しくない関係なく料理喜んでくれるよ!

どんな簡単な物でもいいじゃない?カレーとかパスタとか
ネット探せばおしゃれに見えて簡単に作れるレシピたくさんあるし
今日明日の話じゃなければ練習すればいい
98名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)15:57:12 ID:FHk
>>96
>>97
なんかちょっと頑張って料理挑戦してみようかなって気がしてきましたね
ろくな料理経験ないのでひどい結果になりそうですが
それとまだお互いの家に行ったことないので家に誘うというのが結構冒険ですが
とにかく彼女のピュアさを汚したくないです
カレーなら作れると思いますが、誕生日にカレーって有りですか?
99名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)16:11:43 ID:qMq
>>83
 トイレとデスクの間の廊下に偶々いた、+そのどちらに続く扉が開けっ放し
だったので気付けました。
そのうち何かが欠けていたら、便器雑巾でデスクを拭かれていたかと思うと今でもぞっとします。
100名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)16:16:22 ID:hu3
>>98
カレー作って貰えたら自分なら嬉しい!
カレー+サラダを夕飯に出して、あらかじめショートケーキ買って冷蔵庫に入れておいて、食後にケーキ出すのは?
それぐらいの出費なら彼女は受け入れてくれそう?
101名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)16:39:03 ID:FHk
カレーで嬉しいんですね
世の中案外純真な人が多いですね
市販のルー使ったカレーくらいなら作れます
高い肉でも入れて無理やり高級にするとか?
ただ彼女の家は実家らしいので行くのは無理だし
俺んち誘ってきてくれるかなあぁ
ちょい聞いてみます
102名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)16:54:44 ID:HhC
カレーで自分も嬉しいな
100さんの案でいいと思う
ついでにテーブルにちっちゃなお花でも飾っちゃえ!
103名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)17:01:30 ID:d5b
>>101
特に高級じゃなくてもいいと思う
まだ時間があるなら、自分の実力+αの辺りの難易度を狙って練習してみるのも良いかと
カレーも実にいろんなバリエーションがあるしね
もしくはサイドメニューに工夫してみるとか

彼女がお金を掛けるなら自分に投資しろって言ってるのはそう言う事だと思うよ
彼女が美味しいって笑ってくれるのを想像して料理力をワンランクアップさせよう!
104名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)17:12:42 ID:2hN
それって純粋で清らかな人じゃなくて
自己評価が低いとかなんかあるんじゃないの?
105名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)17:13:21 ID:ze8
流れを読まなくてすみません。2ch初めてなのでもしスレチだったりしたら誘導お願いします。Yahoo!知恵袋などで相談しようとも思ったのですが家族共有なのを解除する方法も分からず、検索も上手くできなかったので相談させてください。

22歳の学生です。臓器的には婦人科系の相談なので嫌な人はすみません。

ここ数ヶ月ちょくちょく、
ただ座っていたり、寝そべっていたりするだけで、子宮の内側が感じるというか、性器が感じるというか、上手く言えないのですが。とにかくただ呼吸をしてるだけなのにじわりと性的な刺激を微弱に感じてしまい、座っていられなくて泣いてしまうことまであります。

特にほんの少しの刺激で行ってしまうというわけではないので、いわゆる行く行く病ではないはずです。外的刺激はないんです。


去年、適応障害で、もう完治したのですが、ストレス的なことが原因なのか、なにか似たような症状などを知っている方がいたら教えてください
106名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)17:15:43 ID:zMy
>>88
母親に「お前が選んだ男のせいで!」って言うと黙るよ
私はそれで黙らせた
107名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)17:40:56 ID:CWu
>>106
多分、無理です。継父のこと、まだ好きな可能性があるんです。まさかと思いたいですが、なんとなくそんな気がするんです。
継父の誕生日や結婚記念日に他の家族が大して好きじゃない継父の好物を作っていたりするので…。
108名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)17:49:41 ID:H5M
信じられないというか思ってても口に出してほしくなかった事
二人目の子供で女の子生まれたことを親に報告したら凄く喜んでくれて
病院に見に行くと言うも嫁が猛反対だった
出産したばかりで体力も使っただろうしそれは仕方が無いと断ったんだが
産まれた当日に義親の方が孫を見たいからこれから行くという電話に関しては笑顔でOKを出した嫁
俺が「え…じゃあなんでうちの親はだめなんだろう?」って聞いたら
俺の親は「あくまで他人であって私の親とは違う。」今は他人に気を使いたくないから察してといわれて唖然…
更に「元々あんたの親はあまり好きじゃない」と言われ理由を聞いたら
「他人ということだけで十分な理由」と切り捨てられショックを受けてる
出産したばかりできつい事は言いたくないから黙ってるけど自分が同じ事を言われたらどう思うんだろう…
これから先が思いやられる…
こっち側の親は別に同居してるわけでもないし嫌がらせをするわけでもないのに勘弁してほしいわ
109名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)17:52:02 ID:Y82
他人なのは仕方の無い事だがあまりにも酷い言い方だね。
ひょっとして>>108の見てないところで嫌がらせされてたとかなのだろうか?
110名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)17:54:35 ID:H5M
>>109
まったくないよ
うちの親は二人とも温厚でまず他人に意地悪を言うようなタイプじゃない
むしろ逆に新築立てる際に「祝い金足りないからもっと出してください」とか嫁が親に直接言い出してこっちが困惑したくらいだわ
嫁側の親のほうが少なかったことをぼそっと言ったら「うちの親を悪く言わないで!」とか凄い剣幕で睨まれて
大喧嘩になったこともあるくらい
111名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)17:55:49 ID:Y82
>>110
じゃあこっちの親も悪く言わないでって言ってやれ。
何歳なのか知らないけどお前の嫁若干頭悪いみたいだから。
112名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)17:56:39 ID:2hN
>>108
そんなの当たり前でしょ
息子いるけど将来子供ができたら呼ばれてもいないのに病院へ押しかけるなんて非常識なことはしたくない
113名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)17:58:35 ID:Y82
>>112
えぇ…連絡取り合ってるみたいだしそこは良いんじゃないか?
逆に「私の親はいつでも来ていいけど旦那の親は絶対きちゃ駄目!」ってどうなんだ…
114名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)18:00:17 ID:H5M
>>111
もう何度も言ってきたよ…
決まったように「一緒にすんな!」「そっちの親なんて所詮他人じゃん!」が口癖で会話にならない
115名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)18:01:28 ID:H5M
俺も頭に血が上ってしまって
俺から見れば嫁の親も他人だよ?って言ったら
「最低!そういう事言う人間だとは思わなかった!」って
どの口が言うのかと…
116名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)18:02:04 ID:Y82
>>112
ちゃんと連絡しあってるから大丈夫
117名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)18:04:32 ID:2hN
出産のお見舞いで
同僚友人親戚など呼ばれてもないのに押しかける人なんていないけど
それが普通に地域ってあるの?
実姉だって何日の何時頃に来てねって言われてから行ったよ

まあ1人目の時にやらしたんでしょう
118名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)18:27:17 ID:LcY
>>115
自分の親と旦那の親は違うっていうのはもっともだし
いくら赤ん坊の顔が見たくても、出産直後は控えるっていうのは当然のマナーでありモラルだと思う

でも嫁さんの言い方もちょっと酷い
どっちもどっちって感じがするわ
119名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)18:28:18 ID:2yu
>>75
御茶ノ水か奈良女子大に行けばいいのにね
お金があるならトンジョとか
120名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)18:30:49 ID:IE3
>>108
出産前まで義実家の方が居心地良いくらいだったけど出産直前から直後はなんか来ると言われるだけでピリピリしたり嫌だなって思ったよ
心の内にしまってたけど
うちはいつも行っても良い?ではなく、行くねーだった
親戚一同、小さい子供付き
11月産まれだったので風邪とか移されそうで凄く嫌だったけど結局言えなかった

病院の間は毎日、里帰りでないので自分の家に帰っても毎週来たので二人目の時は半分くらい断りたいのが本音
そういった事が一人目の時にあったりしない?

私は実家にも近寄られるの嫌だったからそっちは正直に断った

産後極力人に会いたくないって言うのも子供を守る母性本能の表れだとか
悪口で無くても母乳が良いよとかそんな事しちゃダメだよとか言っちゃったとか
そこまで強い言い方奥さんがするのは積もり積もっての場合もあると思う
産後2ヶ月以降回復が順調なようなら両親来る間自由に出かけて良いよとか提案してみたら?
121名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)18:32:00 ID:WUh
>>107
母親もクソすぎるな
122名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)18:33:46 ID:vyM
>>105
発情期じゃない?
123名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)18:41:57 ID:HhC
>>118
これをどっちもどっちってのはちょっと
124名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)18:45:57 ID:f7o
>>115

>>118さんのいうように、本来他人である奥さんに対して気遣いがない、
にも関わらず、
それに気づいていない貴方が問題なんじゃない?

きっと貴方が気づいてないだけで、今までに貴方のご両親から無神経なことされてたんだろうな、と思う
貴方の感覚だと無神経じゃないんだろうけど。

奥さんの言い方はひどいとは思うけど、今までやんわり距離おこうと拒否してたのに貴方やご両親が気づかずにしつこくグイグイいってたら、産後ということもあるし爆発してキツいこと言うかもね

漠然と「他人」という単語で終わらせずに、具体的に今までのどういう言動が嫌だったのか奥さんに聞いてみては?
125名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)18:49:38 ID:1I2
>>108
毎日終電続きで体力も気力も付きて疲れ果ててるところに、嫁親が「最近疲れてるんだ、
じゃあ御見舞に行くわー」って押しかけてきたら勘弁してくれって思うでしょ
あなただって嫁親を自分の親とは思ってないでしょ

嫁がきっついこと言うのは、頼りになるはずの旦那が信頼できないからだよ
なんかあった時、防波堤にならずに自分親の肩持つんだろうなーと思われいる
だから嫁もイライラが募ってきつくなっていく
旦那への不審が、旦那親への嫌悪にスライドしている
ぶっちゃけ今のまんま続いたら、そのうち嫁に愛想つかされる可能性も高いと思うよ
うちの親は何もしてない、と言うけど、「なんで俺の親はだめで、お前の親はいいんだ」と言うくらい
ぼんくらなら、嫌がらせを目の当たりにしてもスルーしてる可能性高い
126名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)19:04:50 ID:zSZ
>>107
あなたが挙げてる近場の大学って、
3ヶ所のみってことはおそらく県内の大学だよね?
(都市部だともっとたくさんあるけど、地方の県だとそんなもんだと思うので)
妹さんは大学では寮に入るつもりなんでしょ?
実家から通う前提なら近場じゃないと厳しいけど、
寮に入るつもりだったら、そもそも近場に限定する必要ないじゃん。
近場の女子大がランク低すぎてちょっと・・・って感じなら、
県外も含めて、妹さんの学力に合った女子大を考慮に入れたら?
妹さん自身が実家から遠くても構わないなら、全国からよさそうなところを選べばいいし、
実家から遠いところは怖いというなら、近県から選べばいい。
近県ならちょくちょく帰省できるし、県内別居と大差ないよ。
あなたが成人して働いているなら、妹さんの保証人になることは可能だと思う。

妹さんは、無理に共学に行かせたら、自分の部屋から出てこなくなる可能性大だと思うよ。
就職うんぬんどころか、そもそも大学を卒業できるかどうかも怪しくなる。
それじゃ本末転倒でしょ?
共学を中退して高卒扱いになるくらいなら、女子大であっても大卒のほうがマシ。
少しでも妹さんを大事に思うなら、できるだけ妹さんの気持ちに寄り添ってあげてほしい。
あなたの心配もわかるので、いろいろ提案したり、アドバイスをするのはいいと思うけど、
最終的には妹さんに判断を優先させてあげてね。
127名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)19:20:12 ID:GtB
>>105
生理一週間前~生理中くらいになると全身が敏感になって内側からムズムズする感じじゃない?
何もしてないのにイクほどじゃないけどその寸前くらいになるというか
私も学生くらいの頃はそれで自分が人一倍性欲が強いのかと悩んでたけど、生理期間終わるとあまり気にならなくなるし、周期的なものだと分かると開き直って対処のしようもある
女性ホルモンがちゃんと働いてるだけだと思うから、女性の体はそういうもんだと理解して気にしない方がいいよ

ただ、泣いちゃうのは正直分からん
性的なことに罪悪感があるのかな?
128名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)20:07:59 ID:CWu
>>126
寮暮らし自体、母が反対してるんです。妹の学力に見合う偏差値が低くないけど妹でもギリ入れる程度の他の地方の女子大なら特待生になれそうにないんですよね。

そこに行くと、寮+学費全額になるので経済的に厳しいです。継父の父の遺産は放棄したのかよく分からないけど、それ使えば可能なんですけどね。
129名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)20:55:58 ID:WUh
>>128
そのクソ母に何か言う資格あるの?
130名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)21:01:32 ID:vrw
>>128
もう話がむちゃくちゃ
131名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)21:05:10 ID:2hN
>>128
妹じゃなくて自分の話でしょ
132名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)21:47:29 ID:E7n
>>128
汚母をどうにかすることを先ず考えたら?
133名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)21:48:04 ID:Tkc
>>128
バイト先で就職でいいじゃん
母親が女子大反対で、共学は精神持たないなら、金を稼いで独立が一番
134名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)21:49:28 ID:yDZ
偏差値低い女子大ランキング
下から二番目(偏差値36)
就職99パーセントだってさ
つか母親は何でそんなに女子大拒否すんのか?
135名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)22:08:28 ID:HWC
>>128
母親がまだ好きな継父に性的虐待されてたんでしょ?
母親にしてみたら、妹は娘じゃなくて好きな男を取った憎い女なんだよ
だから妹が苦しむ道しか認めたくない。母親自身は気づいてないかもしれないけどね
母親の言うなりになれば、妹は男性不信を解消する機会なんて一生訪れない
136名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)22:08:41 ID:o9S
>>108
出産後のお見舞いについては、
自分の親の前では娘でいられるけど、義両親の前では嫁でいなくちゃならんからねぇ。
極端な話、実両親なら「もう眠いから帰って」って言えるけど、義両親ならそうもいかない。

ただ、新築の祝い金をもっと出せとか、酷い嫁さんだねw
もしかして、あなたのご両親はこれまで孫(第一子)可愛さで、ホイホイお金出してたりしてたのかな?
嫁さん、かなり図々しいか、幼稚かだから、よそで恥をかないように見張っておいた方がいいよ。
137名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)22:08:51 ID:KKM
>>128
とりあえず他の人も来てるし(その度に新しくレスしてるし)、こっちでどうぞ

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
138名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)22:12:35 ID:emv
>>137
GJ
139名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)00:19:54 ID:UEd
>>136
普段から>>108の親が「うちの嫁(娘でもいい)になったんだから」的に、奥さんが嫌な気持ちになるようなことを繰り返してきてたとして、なのにびっくりするくらい祝い金が少なかったら、
「普段あれやこれやと距離梨のくせにー!」と思って嫌みのひとつ言うかもしれない
まあ普通言わないけど、言わせるほどひどいのかもよ
>>108の親に対する評価がちょっと盲目的っぽいから、奥さんの話も聞いてみないとわからないよ
140名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)01:34:16 ID:5Bh
>>115
>うちの親は二人とも温厚でまず他人に意地悪を言うようなタイプじゃない

この根拠は?
嫁から両親について愚痴られたこと1回もないの?
あなたのいないところでだけ嫁いびりしてる可能性はゼロなの?
今までにも似たようなことをいう旦那、いろいろな板で見かけたけど、
話を聞いていくと、それ嫁いびりじゃん!とか、そりゃ嫁さんに嫌われても仕方ないよ、
っていう内容がごろごろ出てきたことなんてしょっちゅうだよ。
嫁さんの愚痴に対して、
「うちの親はそんな人間じゃない」「うちの親に向かってなんてこと言うんだ!」
「お前の考えすぎ」「うちの親はよかれと思ってやってくれてるのに」等々、
嫁さんを味方するどころか、いっしょに敵に回ってて、
そのせいでさらに嫁さんの態度を硬化させてたり、
旦那自身が愛想をつかされて離婚というケースも少なくない。
もちろん嫁さんのほうがひどい場合もあるから、
あなたの場合がどちらかはわからないけど、
少なくとも「うちの親はそんな人じゃない」で思考停止するんじゃなくて、
冷静に、客観的な目で見直してみる必要があると思うよ。
自分ではいまいちよくわからないなら、
今までの嫁の愚痴を羅列して、ほかの人にどう思うか聞いてみたらどう?
141名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)01:39:04 ID:WDr
>>4
その彼氏はポイーで!
142名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)02:45:50 ID:P74
愚痴
数ヶ月前、告白されて彼氏ができた
彼氏は私に告白する前に「好きな人ができた」って言って元彼女さんをふったらしい
オイオイって引いたけど、二股じゃないならまあ…と思いそのまま付き合ってた
そしたら一ヶ月前、見知らぬ女性が私の家の前に立ってた
その女性は元彼女さんで、なんと興信所を使って私の住所を突き止めていた
この泥棒猫とか、殺してやるとか、お前の実家も弟も知ってるから殺しに行ってやると言われた
もちろん即通報
今、元彼女母から「元彼女弟が警察官を目指しているので大事にはしないで」としつこく言い寄られてる
本気でめんどい
143名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)03:00:41 ID:5Bh
>>142
「今度元彼女やあなたたち家族が自分や自分の家族に接触してきたら被害届を出す。
 大事になったら困るのなら、二度と接触してくるな。
 そして、元彼女も接触してこないようにちゃんと監視しとけ!」
って通告しときなよ。
実際には被害届を出さないとしても、そう言っておいたほうが抑止力になる。
144名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)03:18:32 ID:P74
>>143
どうもありがとう
実際はもう被害届を出してます
だからもう色々遅いんですよね
大体犯罪者になりたくないならなぜこんなことをしたのか
そもそもなぜ私を狙ったのか(元彼女は彼氏から私に告白してきたことも、私が彼氏と元彼女の事情を知らずに付き合いだしたことも知ってる)
頭叩かれるし顔に傷ついたし最悪です
145名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)05:35:10 ID:EtT
>>144
カレカノ程度で興信所使うってスゴいね。言ってる事も普通じゃないし、もしかしてメンヘラかも。
元彼女母も変だし、最低でも接近禁止にしておいた方がいいだろうね。
146名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)06:32:18 ID:1PS
>>36
まとめ見て、眠くて仕方ない俺1名推参。もう見てないかもだけど慌てて推参。
自分も緊張や興奮してたら起きられるけど、日常的に眠くて仕方ない人。今は心療内科で薬もらってる。

俺の場合は下記でした。
  ・日中眠くなりやすい、緊張してないと立ってても寝る。
  ・食後は特にアウト。緊張の糸が切れて即倒れる
  ・白昼夢を見ながら仕事してる時がある
  ・他人から見ると、動く時と止まる時が極端(緊張を保つためバリバリか、緊張が切れて意識が飛ぶか)
  ・帰ったら、やりたい事が無ければひとまず寝てしまう事が多い
  ・いつでもどこでも少し寝てしまう事がある、逆に寝たい時は寝られない
  ・少し寝て起きてしばらく動く事が多い
  ・休日は反動で半日は寝てしまう
  ・眠気防止のカフェインはオトモダチ。胃とか色々おかしくなった。

彼女さんがコレに近い点が多ければ、精神科で「日中眠くなるのが怖くて生活が辛い、常に安心しちゃいけないと自戒してて、非常にストレスなんです」って相談するよう勧めてみては。
あんまり近くなくても、眠くならないための相談を心療内科に持ち掛けると良いと思う。職場で緊張を保つのはいいとして、自宅でも緊張してないといけないのは辛い。
眠気が辛い場合の薬とかはいくつも種類があるから、処方された薬が合わなくても、順番に試していくとそのうち合うもの出るかも。

今は朝に薬のめば日中リラックスしても起きていられて、かなり気分が楽です。
食後はちょっと危ないけど、昔よりは少ないカフェインで耐えられるから胃腸もよくなった。
薬が切れてくる頃にゴトンと床で寝たりするけど、日中のリソースが普通の人に近い量を得られて嬉しい。
147名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)06:41:24 ID:EtT
>>146
>>1が読める状態になってから書き込もうよ。
148910 :2017/08/26(土)06:46:59 ID:mka
前のスレの910です

別れました。
愚痴にコメントありがとうございました。
トラブルを招く自分をやめて、トラブルの元になる彼と縁を切って、自分の勉強に専念して行きます。
149名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)07:25:59 ID:IaI
>>146
ルールやマナーが守れないなら来なくていいよ
150名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)09:12:32 ID:EiP
相続税対策をした結果、母が痛い人になったという愚痴

私の家というか祖父が土地持ちなので
相続税対策で、私は祖父の養女になった

祖父→母→私 よりも
祖父→私   の方が税金が安くなるので

住んでる家は今まで通り祖父とは別で
私は父と母と暮らしてるけど
戸籍上は祖父の娘になり、母は戸籍上の姉になった

その日から、母が炸裂

元々実年齢より3~5年程度若く見える人だったし
大学出て23で私を産んでるので
同級生のお母さんよりは多少若く見えたのは事実

姉になった母はSNSで私の顔を出して
「妹とお買い物~ハァト」
「妹とカフェランチ~ハァト」
「姉妹でカラオケ~ハァト」

私と母の友人達から、お世辞で
「美人姉妹ですね!」
「お姉さんそっくりですね!」
などのコメントが来るので母は上機嫌
事情を知ってる親戚は総スルー
事情を知らない人は年の離れた姉妹だと思ってる

もう頭痛いorz
151名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)09:13:42 ID:UEd
>>148
お疲れ様
貴女は若いんだし、この先友達より貴女のことを大切にしてくれる男性にめぐりあえるよ
色々ショックだったろうけど、これで良かったと思えるようにいろんなこと頑張ってね
152名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)09:35:57 ID:R2L
>>150
ゴメン、ちょっとワロタ 他人からしたら可愛いお母さんだなって思うけど身内からしたらいたたまれないよね
ある程度年を取った人が実年齢より若く見られるってやっぱり嬉しいからね
お母さんも嬉しくてはじけちゃってるだろうね
余りエスカレートしないと良いね
乙です
153名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)09:42:55 ID:EiP
>>152
多少若く見えるのはわかるんですが
世間でテレビや雑誌に出てる美魔女とは比べ物にならないです
私のミニスカートを勝手に履くようになって
青筋だらけの生足を晒して歩くようになり、町の人に申し訳ないです

父は空気です
154名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)10:02:29 ID:R2L
>>153
そっか、ミニスカートかそれはキツいね
若作りでもその人に合ったオシャレなのが有るとは思うんだけど、ただ単に娘さんの服を着れば良いって訳じゃ無いしね
せめてお母さんの同年代の友達にアドバイスして貰えたらちょっとは落ち着くんじゃないかな
155名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)10:15:47 ID:7MB
>>153
勝手に晒して歩くのはしょうがないにして
写メは撮らせなければ良くない?
156名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)10:35:10 ID:EiP
>>154
母の友人に頼んで言ってもらったんですが
アドバイス→嫉妬してるのねw
と受け止めるポジティブさに閉口しています

>>155
写真撮らないでと言っても勝手に撮って
老眼なのでピンボケ写真を勝手にSNSにupしてたので
もう一緒に出歩くのを止めたんです
そしたら一人でお洒落なカフェや話題のお店に行っては
「妹とランチ~ハァト」と二人で来たかのように投稿するようになりました

ファッションも、こないだまで普通の田舎のオバさんファッションだったのに
急にギャル服になったので、近所の人も眉をひそめています

愚痴なのにダラダラとレスしてすみませんでした
157名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)11:04:21 ID:QKu
仕事が始まるとすぐ眠くなってしまい、完全に寝たりはしないけど、仕事中ほとんどうとうとしてしまって困る。
昼食時や、家帰ってからは全くそんなこと無くて仕事してる時だけなのが辛い。
仕事が嫌いなわけじゃない。むしろ好きなのに
158名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)11:57:48 ID:IXO
>127

なるほど!!ありがとうございます。性欲強いのかと悩んでたけどだいぶすっきりして安心できました
159名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)12:14:59 ID:bBj
もうさ、人の趣味に一々ケチつける人ってどうにかならんのかな?
自分に理解できないからってよく知りもしない事を全否定できるよな。
160名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)12:28:58 ID:TNc
【感動する話】
深夜のお店に幼い娘を連れた父親が現れた時のストーリー
http://youtu.be/QrxaSkI1-wI
161名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)12:45:25 ID:4O5
気に入らない人がいると
あの人発達障害ですか?と言う風潮が怖い
ここ数年で急に増えた

わざわざ高い料金払って数週間も予約待って
「うちの嫁は人の話聞かないのでADHD」
「バイト先の新人は道が分からないのてADHD」
「友達は私と話が合わないから障害」
「彼女は頭が悪くて障害がある」
(フェイク有)
そしてみんな一様に
「診断書と薬があればアイツはまともになる」

他じゃどうだか知らないけど
テストに半日かけて傾向を見て幼少期の記録を見たり、問診をして診断が降りるもの
本人が来てないのに診断とかたとえインフルの診断でもあり得ないわ
ってどんだけ噛み砕いて言っても分かってくれない
すんなり帰ってくれれば
診断も薬も貰ってないからとお金を払う気が無い人もいる
金請求するとかやっぱりあなた障害なんですねとか

つーか大した根拠も無く人を障害呼ばわりするのって相当な侮辱じゃないのかね?
つーか薬があればまともになるってなんだろうね
そんな魔法の薬はねーし

自分と同じ様な人を少しでも生きやすくしたいと思ってやってる仕事だけど
自分達を生きにくくしてるガンに利用されてる様な気がしてきた
162名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)12:48:20 ID:8rI
>>77
あぁ、妹さん継父に性的な虐待されてるわ
可哀想に。
妹さんのやりたいようにそっとしといてやりな。
163名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)13:07:28 ID:DaT
愚痴。

クーポンサイトでカットとカラーで安いの見つけて美容院行ったら
頭洗われながらなんか有料のトリートメント勧められたけど
シャワーでよく聞こえないし5000円くらいとか言ってるから断ったら

でも今日カラーするからどんどん傷みますしどうですか?っつーから
トリートメント必要か様子見たいですし。と返したら
様子見てたら遅いんですよ!!とか他にもぐちゃぐちゃほぼ脅迫みたいにトリートメント勧めてきて
ノルマあんのかなんだか知らないけど安クーポンで来てる客に
そんな必死にセールスすんなとイラっとした。

その後もカラーの希望の色見て別の美容師が「こっちの色の方がいいと思います」とか言ってきて
自分の好み提案してくる美容師初めて会った。バカか。

ドライヤー中にもなんか話しかけてきたしドライヤーで聞こえねーよ
アホが!
164名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)13:15:11 ID:ofA
汚い話注意

男女兼用のトイレとか最近のコンビニ
男女別でも便座サイズが女性用なの腹立つ
大きい方出しながら小さい方だすと便座ギリギリの隙間から尿が漏れる
ちーん自体がはみ出す訳じゃないから気づきにくい、下手したらトイレを出るまで気づかない
漏らしたみたいにパンツとズボン尿まみれ、なんのためのトイレだよ!

男性サイズ統一じゃなんか問題あるの?
165名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)13:23:16 ID:Tii
男女でサイズ違うの?
166名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)13:27:01 ID:ofA
>>165
うん
便座サイズが統一されてきたここ数年でこの現象に遭遇するまで知らなかった
調べたら違うみたい

167名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)13:29:53 ID:IaI
>>163
うっざー
自分の仕事をもう一度見つめ直せと言いたいな
168名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)13:48:38 ID:5m5
>>164
便座の大きさは、確かに昔大小2種あったけど、別段男女で使い分けてたわけじゃないぜ。
ただ単に、便器そのものの大きさがまちまちだから、便座のほうも大小ないと対応できなかっただけ。

昨今は、よほど偏屈な便器でもない限りエロンゲートサイズ一択になってきてるけど、これは大きいほう。
新築物件なら、大きいほうの便座がついてるのが普通。
古い建物をリフォームとかして、小さい便器・小さい便座(レギュラーサイズ)がついてるならその限りではないが。

ま、自分の尿の行方くらい、出す前に確認せぇよ、と、まぁそういうことだと思う。
それとも、シンボルがでかい自慢なんだろうか。
169名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)13:53:38 ID:ofA
>>168
詳しいな~
大きい方で統一ってマジで?俺が住んでるところ新しい建物に限って小さいんだけど…ちなみに福岡

自宅だと気にしないことだから忙しいとついね
シンボルは普通です
170名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)14:02:11 ID:DaT
>>167
そうなんだよ
しかも毛先は前に別の色のカラー入れてたから
多少色が上と下で変わるのは構いませんっつってるのに
「汚くなりますよ!」
って、言葉選べ!って感じだった。
171名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)14:08:26 ID:BEO
>>164
子供の頃、普段行かないトコでトイレ借りて便座でかすぎて落ちそうになったことある
あれは男性サイズだったのか
172名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)14:18:28 ID:yif
職場に人の話に全部否定から入る人がいる。

なんでもかんでも私の言うこと全て否定してくるのでストレスが溜まる。しかも私が他の人と話している所に急に外から割り込んできて否定してくるから「は?」状態。
人の話を否定することで、人と違う意見がだせる俺凄いアピールがしたい痛い人なんだと思う。

私はよく図書館で本を借りて読むのだが、「図書館の本とか誰が触ったかわからないから汚い。買えばいいじゃん」とか言ってくる。
「図書館に本を除菌できる機械がある」と言っても「表紙は除菌できても本の中のページまでは除菌できないでしょ」と否定してくる。

他にも私の車の色(白色)を見て、「あの色の車は売れなくて値引されてた時期がある不人気色」とか
旅行でガイドブックに載ってる超有名なお寺に友人と行った時は「あのお寺は昔縁切り寺だったのによく行くね」とか根拠の無い言い掛りをしてくるから気分が暗くなる。

ムカついたので反論すると「わかってないなぁ~」て言いながら人差し指を左右にふって(チョッチョッチョッ)と舌を打つ。これが本気で気持ち悪い。
生理的に受け付けないし、今後一切無視するわ。
173名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)14:31:11 ID:q1p
>>172
好きな娘に構って欲しい小学生男子かよ。

今日、普段行かないスーパーに行ったら野菜の詰め放題が行われていた。
元々買う予定の野菜だったので、必要分+αを入れた。普通に買うよりはお得だけど、袋にはまだまだ余裕がある状態。
そしたら偶然知り合いに会ったんだけど、まぁこちらを扱き下ろす。勿体ないだの賢くないだの。
例えば、リンゴ詰め放題500円で一個しか入れないとかなら勿体ないって感想も分かるよ?だからと言ってこちらに愚痴愚痴言わないで欲しい。
あの手の詰め放題は如何に限界ギリギリまで詰めるか、というのが目的になっているのもあるのだろう。実際殆どの人がギッチリ詰めていたし。
勿論それを否定するつもりは一切無い。が、どうするかは個人の自由じゃないか。
174名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)14:36:30 ID:UzQ
アラフィフの毒婆だけど姪や甥の結婚の障害にならないか不安になってきた
同世代の女性の中では稼いでる方で貯蓄も頑張ってるけど
甥姪を頼りにしなきゃならないことが出てくる可能性が0じゃないので
結婚しようとしてる相手の身内にそこそこ高齢毒が居たら二の足踏まれないか心配

ちょうど適齢期のころに健康面に心配があって(今は日常生活なら支障ない)
相手に気が引けて結婚せずにきたけど
その結果甥姪に迷惑をかけることを失念してた
億単位で貯蓄がある人なら甥姪に迷惑かけずに
お金で解決なんだろうけどそこまでの貯蓄はない
高額の宝くじ当たれと真剣に思う今日この頃
そうじゃなければ貯蓄に不安が出る前にポックリタヒにしたい

神社に参拝するときお願い事がその二つだけど
どっちか叶ってくれと切に願う
175名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)14:43:19 ID:IaI
>>174
なんで甥姪を頼る予定なの?
自分で選んで独りで生きてきたんだから、今からでも貯金頑張って
年取ってから迷惑かけないように考えたら?
甥姪だって親いるでしょ
親の老後だけで手一杯なのにオバサンの老後の面倒なんて見れないよ?
育てたわけでもないのにどうして頼るつもりでいるのかが不思議すぎる
それとも>>174が親代わりなのかな
176名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)14:46:55 ID:4pg
>>161
どういう仕事してるか分からんけど、診断降りた人だけ対象にすればいいんじゃない?立ち位置が分からんからその指摘も的はずれかもだが
177名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)14:56:36 ID:DN0
>>174
法律で扶養義務があるのは直系親族と兄弟姉妹で甥姪には扶養義務は無いから、
普通に働いて稼いでいて将来年金が貰える人だったら、甥姪の結婚の障害にはならないはず。

貯蓄と年金でささやかでも暮らしていける将来設計が立つなら、そこまで気に病む必要は無いよ。
178名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)15:20:41 ID:8pE
>>174
確かに、入院の保証人とか自分の葬儀の心配あるよね
ちょっといやな話だけどそれこそお金で解決出来ないかな
ある程度十分なもの用意しておけば甥っ子さん姪っ子さんのお相手の身内もそんなにうるさいこといわないんじゃないかな
179271 :2017/08/26(土)15:31:59 ID:6S4
好きな人がSNSにどっぷりはまっていて
毎日充実していてそれを楽しそうに話す彼を
見ていると、自分がいかにつまらない毎日を
送っているかを痛感する。
勿論、私の勝手な片想いで、一緒に出掛けたりは少ない。
でも彼の女友達は一緒に出掛けて
彼のSNsに写真があがっていたりする。
見るのが嫌になり私はSNSをやめました。
自分の黒い感情がしんどすぎるし、心が狭い自分に嫌気。
幼稚臭いこと書いてお目汚し失礼しました
180名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)15:43:22 ID:vDz
>>36 食後低血圧の可能性もある。
食事をすると胃腸に血が集まるので、
頭の血が足りなくなってくらくらしたり眠気が出る。
脳が興奮していると頭に血が集まるのでなりにくい。
外食だと気を張っているのでなりにくい。
青い顔してるってのも貧血っぽいし。
 
祖母が食後低血圧でひどいときには気絶してた。
楽しい話をすると興奮して多少良い感じだった。
対策は鉄分補給とか食生活の改善と運動。
181名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)15:54:05 ID:yHv
愚痴です。
うちは5人兄弟の息子と娘がいる。ちょっとギリギリになるが、私も旦那もそこそこの収入があって、全員大学には行かせることができるかなって思っていた。
それでなんだけど、大学は、親のお金で行かせるべき?私も旦那も奨学金を借りて、卒業後子供達が返済していけばいいと思っていた。
と言っても、ひとり暮らしするならひとり暮らし分はお金を出すつもり。奨学金は授業料や入学金など勉強に関して使う名目でで借りる。
子供達もそれを納得していて、奨学金を借りたんだけど、次女(大学4年)がどうして奨学金を返さないといけないんだと昨日怒ってきた。次女は女子大の英文科、留学やらなんやらでお金がかかる大学で、奨学金は満額借りている。卒業後は月2万5千円程の返済になる。
次女の友達達と奨学金の話になったようで、8人いる内の4人は親が大学費用を出してくれている。借りているのは次女含めて4人で、次女以外は奨学金は親が返すんだって。
へえーそんな家もあるんだと思ったが、自分の選んだ大学で勉強してるんだから、自分で払うのが筋だろうと言うと「5人も子供をポンポン産みやがって!性欲のままセッ◯スしたんだろ!この色欲ババアが」と言ってきた。
びっくりして、なにその言葉!と怒ると「私は世界で一番不幸だ!!」なんて言って部屋に引きこもってしまった。今までそんな言葉使ったこともなかったのにと落ち込んでしまった。
上の3人は仕事に就いて奨学金を返している。さっき次女の言葉を聞いていた末の子が「お金ないなら大学諦めようか?」なんて言ってきた。
「奨学金借りて大学行きたくない?」と聞くと「義務教育じゃないのに高校の学費、お母さん達出してくれてるから、大学くらいは私が出すのが普通だよ!」と言ってくれた。
旦那は、周りの友達が恵まれてるから、不安になってそんな言葉言ったんだろう。今はきっと反省しているだろうし、そっとしておいてやろうと言っている。
上の子2人が説得してあげるよーと言って、次女に話をしたらしいが「お兄ちゃんとお姉ちゃんは、お母さん達に奨学金は自分で返すものだって洗脳されてるからだ」と言っていたらしい。

長すぎると言われたので分けます
182名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)15:54:37 ID:yHv
続き

それで今日、次女が部屋を出てきたので、奨学金で賄えないぶんの授業料、教科書、留学費は親持ちで払っていると、通帳などを見せて説明したが、終始黙って私を睨みつけているだけ。
「わかる?」と言うと「お母さん達のせいで私がお金がなくて惨めなんだってことがわかった」という返事。
「そんなにお金を返すのが嫌ならすぐに大学なんて辞めろ!」と怒鳴ると「なんで、そうなるのよ!!!」と言われ、また部屋に閉じこもってしまった。

愚痴と言いながら質問です。奨学金は親が返すのが普通なのでしょうか?

次女の大学はお嬢様大学と言われる大学です。ですが、自分で学費を稼いで通っている子も居ると次女から聞いていました。多分、次女のいるグループはお金持ちの子が多いのでしょう。写メとか見せてもらうと、ブランドバッグを持っている子が殆どでした。
183名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)15:55:51 ID:dEY
>>179
頑張って271を踏んで面白い事書いてね
あと、sageろ

>>180
終わった話題蒸し返すな
テンプレ読め
sageろ
184名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)16:00:15 ID:dEY
>>182
そんなの家庭それぞれ
契約的には、借り主が娘なので娘が返す
娘が逃げたら保証人が返すだけ
あとsageろ
185名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)16:01:20 ID:bjJ
>>182
タダで金がもらえるのは中学生までだな
大学生にもなったら自分で稼げるだろうよ……

>「5人も子供をポンポン産みやがって!性欲のままセッ◯スしたんだろ!この色欲ババアが

つか、悔しかったらお金出してくれる“パパ”探せとでも言おう
性行為も出来て、若い間はそこそこお金ももらえて一挙両得じゃん
清貧を良しとするお嬢さんでもないんだろう?
186名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)16:08:07 ID:zkd
>>181
家庭の考え方、収入によるでしょ。

>愚痴と言いながら質問です。奨学金は親が返すのが普通なのでしょうか?
何をもって「普通」なのか分からないけど、無理矢理行かせた訳でもないなら、親が出すのは当たり前の事ではないと思うわ。
次女は小金持ちに囲まれて、金銭感覚おかしくなってるんじゃないの?
旦那も呑気だね。自分の妻であり、親に向かって色欲ババアなんて言う娘に怒る訳でもなくそっとしとけって。
ふざけんなって引っぱたいてもいいくらいだ。
187名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)16:12:17 ID:6S4
>>179 です。
sage忘れてしまい申し訳ありません。
188名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)16:15:11 ID:h7M
大学の奨学金だけじゃなく、長女のお下がり着せられたとか部屋割りとか
今まで色々あった不満が吹き出したんでしょう
189名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)16:22:11 ID:8rI
>>175
甥姪の交際相手が
将来174さんの面倒を見なきゃならなくなるかも
というリスクで甥姪との結婚を避けるかも
という話では?
190名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)16:51:09 ID:Xid
>>182
奨学金は必要なものが返すべきだと思う
それ以前にあなたの娘さんは「親のせいで私がお金がなくて」とか言っている時点で大学そのものに行く資格がないと思うわ
学ぶためでも将来のために資格や就職先を得るためでもなく見栄と虚飾のためなら今すぐにでも辞めてもらえばいいと思う
あとその口汚さはどこで学んできたの?っていうレベルの酷さだから叩きなおすべき
よく次女だとか中間子だとかで抑圧されるとか寝言言う人いるけど
5人いて4人がまともなんだから頭悪いどころの話じゃなく周り見えてなさすぎ
てめえで稼いでから寝言言えやクズとしか言えないわ
何が世界で一番不幸だよバーカwwww
191名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)16:52:54 ID:fx0
>>181
兄弟5人居れば、現状が分かると思うがなあ…
192名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)16:57:25 ID:fx0
次女という冷や飯食いポジションで大学行かせてもらえるだけマシなのに
ヘタしたら偏差値40の長子タンの底辺私立大学学費の為に
偏差値60次男次女以下は高卒で働いて学費作れ、とかも昭和の時代なら普通
193名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)17:04:47 ID:UzQ
>>177
扶養は考えたこともありませんでした、姪甥に義務がないなら幸いです

>>178
手続きで迷惑をかける可能性が高いですよね
お金で解決できることはそうしたいし
迷惑かけるだろう分も残すものを残したいので貯蓄に励みますが
遺せるものが多いうちにポックリ逝きたい

神社でお願いするときは甥姪の相手さんや親族が
私の存在を問題に思わないでくれることも追加します
194名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)17:31:56 ID:wh4
>>182
21歳にもなって何言ってんの?としか
泣き喚けばお金が空から降ってくるのかと
もう卒業して社会人になるんだから全スルーで良くないか
何だったら半年先行だけど今すぐにでも家から独立させなよ
一人になれば世界で一番幸せになれるんでしょうよ
195名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)17:51:25 ID:5Bh
>>181
たしかに大学行ってる子で学費も生活費も親負担という子は多いと思う。
でも、世の中には高卒で働いてる人もたくさんいるし、
大学行ってても学費どころか生活費まで自分でバイトしてまかなってる人もいる。
親が負担してる場合でも、私大は無理だから国立限定で、というのが条件で、
がんばって国立に進学するケースは多い。
実際、友達の家は、国立なら全額親負担、私立なら奨学金もらって残りを親負担という話だったよ。
がんばって国立に行ったから、結果として全額親負担になったみたいだけど。
次女の場合、わざわざお金のかかるお嬢様学校に進学させてもらったうえ、
奨学金でまかなえない分はすべて親が負担しくれてるだけマシだと思うけどねぇ。
普通の私大よりさらにお金かかってるでしょ。
返済額が大きくなってるのは、わざわざお金のかかる大学を選んだ自分のせいじゃん。

日本の合計特殊出生率は、昭和50年以降ずっと2を割ってる。
5人兄弟はたしかに子沢山だとは思うけど、
自分の家が一般的な子供の数(2人)だったら、
自分は生まれてないってことわかってんのかねぇ?
それなのに色欲ババア呼ばわりなんて、
「じゃあ、自分は生まれてこないほうがよかったってことね?」
と言ってやりたいわ。
「そこまで言われて、これ以上学費等を出す気はない。
 後期の学費や卒業までの必要経費は全部自分でまかなえ!」
くらい言ってもいいんじゃない?
196名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)18:37:28 ID:IaI
>>189
うん、避けるかもねー
197名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)19:34:35 ID:UEd
>>181
大学受験前にきちんと奨学金の話(返済)を次女にした?

私も複数子がいて時々反省するんだけど、上の子には懇切丁寧に説明するけど、下になるに従って説明がおざなりになってしまうことがある。
親側は上の子に説明した記憶があるから、つい「言ったつもりになる」んだよね。でも実は下の子はサラッと概略しか聞いてなくて深い説明が省かれていて、「そんなの聞いてない」ってなりがち。
自分が子供時代を振り返ってもそういうことあったよ(私は末子)

上の子にも次女にも同じように説明したよ、ではなく、次女本人が納得するまで話し合えてたのかな?次女は返済を覚悟して受験に臨んだ?
なんで今さら言うの?って時は、説明不足だったってことあるよ

受験前の説明を次女自身がどう思ったのか聞いてみて、説明不足だったなら先に謝らないと。
その上で、無い袖は振れないという事実を前にこれからどうするか再度親子で考えてみては?
198名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)19:52:15 ID:bjJ
>>197
なんか契約書を深く読まずにサインしてえらいことになる人みたいだな
小さい注釈やらなんやらを探して、重箱の隅をつつくがごとく質問できない人が金を借りるべきではない
199名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)19:57:53 ID:h7M
私は姉妹の長女で、子供は兄妹だけど
大人になってから妹から話を聞くと>>197の言う通りだよ
姉は3歳なのにお姉ちゃんだからと言われて来て
妹は3歳になっても小さいからと言われていることに不満を感じていたけど
妹は妹だからと理不尽な扱いはされている
200名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)20:47:55 ID:UVw
>>181
恵まれてる環境の人が多い大学に行ったから回りと自分を比べて惨めだと感じてるのかもね
奨学金を親が返す必要はないと思うけど、口汚く罵ったことについては謝罪させた方がいいと思う

旦那は静観の構えみたいだけど、ここまで拗れた場合は旦那が間に入って、ひとまず母親を罵ったことを娘に謝罪させた方が良いと思う
子供達が説得に協力してくれようとしてるみたいだが、まず旦那が動いたら良いのに
説得はそれからじゃない?
201名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)20:59:47 ID:5Bh
>>197
ん~。
たしかにそういう状況だった可能性はあるかもだけど、
今回の話の問題点はそこじゃないと思うよ。
次女は上の兄弟が奨学金を返していることも、
自分の奨学金が自分の学費に使われてることも、
奨学金で足りない分はすべて親が負担していることも知ったうえで、
自分が払いたくないから全部親が払え!とわがままを言って、
さらには自分の母親を色欲ババア呼ばわりしてるんだから。
大学入る前に十分説明をしてたとしても、この次女だったら結果は同じだと思うわ。

>>199
あなたの言ってることって、197の言ってることとはまったく別の話だよ。
197が言ってるのは、兄弟で同じ対応をしてるけど、片手落ちになってることがあるという話。
あなたが言ってるのは、そもそも兄弟間で対応が異なるという話。
202名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)21:27:36 ID:h7M
私は相談者でも質問者でもないのでレスは不要です
203名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)21:39:40 ID:yHv
>>181です。
旦那と話し合っていました。

>>197
奨学金のことは、大学受験の時に1人ひとり、資料を見せて説明しています。自分で借りるのだから、記入できるところは本人に書かせていました。

>>200
「恵まれてる環境〜」
そうでしょうね、本当に友達の話をよくしており、Aちゃんは海外へ行った。Bちゃんは〜のLIVEに全部行ってるなど、結構裕福そうです。


言葉遣いに関しては本当にどこで覚えたのかわからず、旦那も兄弟たちも驚いていました。わたしに対しての言葉は「カッとなって、思いつくままに言ってしまった」と兄に言っていたそうです。

旦那はそんなことを言うなら、大学の学費を払うために親がどれだけ働いているか給料明細などを見せて説明すれば良い。それでも納得しないなら、そんな大学辞めてしまえば良いと。
旦那はちょっと嫌なことを母親にぶつけたんだろう、すぐに機嫌は治ると思っていたようですが、未だに不貞腐れて引っ込んだままの次女に対して怒っています。

奨学金の返済について、本人が返す。など家庭それぞれ違うという意見を聞けてよかったです。
レスくださってありがとうございました
204名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)21:57:24 ID:h7M
ちょっと遅れて来た反抗期程度で騒ぐなよ
205名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)22:02:19 ID:Hmc
>>202
なら、チラシの裏にでも書き込んでおけよ
わざわざageての自己アピールお疲れ様です!
206名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)22:02:45 ID:Xid
>>203
お疲れ様ー
暴言吐いて閉じこもってれば親だしぃーなんやかんや言っていつか許してもらえるしぃー的に
何事もなかったように飯も食わせてもらえると思ってるお嬢ちゃんに現実見ろと申し上げますわ
来年新卒でしょ?自分で稼いで自分で使えばいいじゃんねー
どうか高卒より使えない大卒になりませんように割とマジで
207名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)22:06:14 ID:h7M
>>205
相談者への返答をいちいち否定して回る方がおかしいよ
208名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)22:08:48 ID:GLY
嫁がすげぇ貯金箱を貯めてるんだけど・・・
缶切りで開けないといけない貯金箱が22個もパンパンの状態で出てきた。
1週間で出来た小銭をぶち込んでいるのは知ってたけど、これどうすりゃいいの。
どうして一個溜まったら銀行に行かなかったの?って言ったらどうしてだろ?ってオウム返しするし。
マジで押入れの中板が割れそうになっていて草不可避なんだけど。
数える気もしないぐらいの枚数が詰まってる。

これって一度に銀行に持っていったら迷惑だよね?
毎日一個ずつ銀行にもっていけばそんなに迷惑じゃない?
209名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)22:13:43 ID:R2L
>>208
小銭だけなら機械で出来るんじゃなかったかな?ただ毎日持って行ったら確実に顔覚えられるよねW
210名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)22:17:14 ID:IaI
>>207
否定して回るっていうか、こういうスレでは誰にでもレスはつくよ
相談者でも回答者でも否定されることもある
だっていろんな人の意見があるからさ
それが嫌ならここ使わない方がいいんじゃない?
どっか他の相談サイト感覚なのか知らないけど
なんかおかしなこと言ってるのはID:h7Mの方だよ
211名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)22:20:22 ID:h7M
じゃあ、君も黙っていたらいいよ。
邪魔だし。
212名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)22:22:08 ID:IaI
>>211
ええ…もしかして、荒らしなの?
スレ主さん出番?
213名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)22:27:28 ID:GLY
>>209
なるほど、そういう用の機械があるんだ。
一回で3個ぐらいイケるかな?
何枚入っているかは分からないけど。
214名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)22:30:16 ID:JaB
自分に都合の悪いレスがついたからって黙ってろは笑うw
おーぷんのこともよくわかってないみたいだしせめてROMれと
215名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)22:43:27 ID:Hmc
>>213
とりあえず重たいだろうけど、全部持って行ってみれば?
混んでいたら、急がないので迷惑でない程度でお願いしたいです、とでも言えば適量を処理してくれるかと
多分機械処理はそんなに時間かからないから全部やってくれると思う
ただし、銀行によっては確認のために自分で枚数確認させられるかも
あとはatmで100枚ぐらいまでは預金できるはずなので、人気のないATMで80枚ずつぐらい貯金しに行くとか

ここ数日やってない人多いけど、メール欄にsageと入れてね
216名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)22:46:47 ID:GLY
>>215
217名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)22:49:06 ID:GLY
>>215
ATMは流石にいつ終わるのか分からないです・・・
とりあえず月曜日に1個だけ持って行って銀行で聞いてみるように伝えます。
毎日1個でも22日もかかる・・・

そして金額が気になる。
一個1万なら22万かぁ。5000円なら11万。
美味しいものを食べに行こうかなぁ。
218名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)23:00:35 ID:IaI
>>217
奥さんに使い道は委ねた方がいいんじゃない?
奥さんの貯金箱じゃなかったっけ
219名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)23:09:44 ID:Kad
>>217
最近、小銭でも先に金額を申告させられるみたいだよ
知り合いが小瓶に貯めてて、瓶ごと持って行ったら窓口で帰されたって言ってた
何のための機械なのよ!って憤慨してたけど、ちなみに都市銀行
揉め事回避の策だろうけど面倒くさいかもよ~
220名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)23:09:56 ID:1WM
>>217
重い荷物持たせて行く前に金融機関に電話推奨
たいていフリーダイヤルあるし
銀行によっては枚数により入金手数料かかるとこもあるし、なんだったら検索して調べてあげて欲しい
暑い時期に二度手間キッツいでしょ?
221名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)23:16:08 ID:bjJ
>>219
小銭を扱う機械はデリケートでちょっとしたことで壊れる
さらに、父によると復旧がとても手間のかかるものらしい

だからATMなどでは「硬貨は20枚まででお願いします」と張っているが、ときおり貯金箱の小銭全投入してドラムを壊すお客さんがいるとか
222名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)23:25:54 ID:GLY
>>218
二人で貯めてる。
仕事から帰ったら嫁に財布渡して財布の中で2万円になるように調整してもらってる。
それで小銭とかレシートを嫁が取り出して家計簿に書くみたいな感じ。
嫁は1週間で出来た生活費の小銭を入れるって感じ。
>>219
申告は流石に数えるのが・・・
試しに明日にでも一個空けてみるかな。
>>220
そうだよね。
流石にこれを持ってけは確かに重いから酷だよね。
電話して聞いてみる。
>>221
大学生に頃は財布にたまった小銭をじゃらじゃらATMに投入してたorz
そんあにデリケートだったのか。
223名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)23:28:15 ID:5Bh
>>222
たいていの銀行では、口座に預金する場合に限り、無料で小銭を数えてくれるらしい。
支店によっては、自分で数えとかないといけないとこもあるらしいので、
事前に問い合わせてから行くの推奨。
自動両替機は枚数によっては手数料がかかるらしいので、窓口のほうがいいよ。
224名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)23:34:27 ID:IaI
>>222
そうなんだ、よく読まずごめん
使い道考えるの楽しみだね
225名無しさん@おーぷん :2017/08/26(土)23:35:17 ID:Kad
>>221
書き方おかしかったらごめん、
機械は窓口の中にあるであろうデカいやつのこと
持参したのは小瓶とはいえ、さすがにATMにドバーっと投入出来ない枚数が入ってたし、デカい機械なら一度に数えられる(過去には受付はOKだった)のに、ってことです
その場で知り合いが数えるのは時間的に無理だったからね
226名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)00:00:13 ID:FPN
学生だけど、店都合でアルバイトを即日解雇された。
労基署行ったりするべきだよな?
227名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)00:30:30 ID:zZy
>>222
都市銀行では小銭の預け入れ枚数が決まってる場合があるけどゆうちょ銀行だと何枚でもOK。
私も旦那が500円預金してくれて結婚10周年記念に貯金箱ごともらったけどゆうちょ銀行勤務の友達が何枚でもOKを教えてくれた。
228名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)00:38:22 ID:S3x
>>226
労働基準法第20条(解雇の予告)
使用者は、労働者を解雇しようとする場合においては、少くとも30日前にその予告をしなければならない。
30日前に予告をしない使用者は、30日分以上の平均賃金を支払わなければならない。
但し、天災事変その他やむを得ない事由のために事業の継続が不可能となつた場合
又は労働者の責に帰すべき事由に基いて解雇する場合においては、この限りでない。

あなたのほうに非がなければ、
雇用者は最低1か月分の給与をあなたに補償する義務があるよ
229名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)00:42:12 ID:qTL
2ちゃんで「元旦那の婚約者から雇われた探偵?が離婚理由を聞きに来た」みたいなのを見たことがあったけど、まさか自分の身に降りかかる日が来るとは。

別に嘘つく理由もないんで正直に話しましたよ。
無口だから気付かないかもしれないけど
口を開けば会話の成立しないダブスタ宇宙人ですよー
モラハラじゃ飽きたらず、口で言い負かされそうになったら暴力に発展ー
趣味と言ってもいいレベルの借金
特技はいかに借金から逃れるかを考えること
もう離婚しかないって状況なのに離婚したがらないから理由を聞いたら「勘違いするな、子供の為だ」と言いのけました
って。

探偵と名乗る奴にクレーム入れるのも忘れなかったよ。
元旦那にすら教えてない住所、何の権限があって調べたんですか?初対面の人間に時間取らせたことに一言もないわけ?痛くもない腹を探られたみたいで大変不愉快です、と。
ここまで言ったらやっと謝ってきたけど無視してドア閉めた。

元旦那らしき番号からジャンジャン着信がありますが、知らない番号だし無視してますw
拒否られてるわけでもない、もしかしたら電話通じるかもという期待と落胆をさせてるだろうことを想像するだけでザマミロと思う。
230名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)01:06:55 ID:af7
生活板始めてきたわ
ちんぽこデカめでビッチとしかヤレんことやなガハハハハハ
長18.5の太さ4.カリ太いところ5.5や 愚痴やでほんま 歌舞伎町ばっか行きよる
231名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)02:50:52 ID:FPN
>>228
一応試用期間だけど14日過ぎてるし大丈夫だよな?
232名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)03:36:58 ID:sEa
12年育てていた子供が自分の子供ではないことが発覚しました
そして子供の父親と思われる男と妻がまだ交際していることもわかりました
妻一家は私の援助で生活していて、私が妻を追い出すと間違いなくのたれ死にます
子供も今通っている私立にはとても通えなくなるでしょう
でも、妻が憎くて仕方がありません
子供にも一瞬で興味がなくなりました
私はどうするべきでしょうか
まだ誰にも話しておらず、気が狂いそうです
233名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)04:04:32 ID:S3x
>>231
試用期間中か…

就業規則に「試用期間の延長」が謳われている場合は訴えられない可能性もあるぞ
234名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)04:05:18 ID:S3x
>>231
試用期間中か…
就業規則に「試用期間の延長」が謳われている場合は難しい場合もあるぞ

てか試用期間で切られるって何したの…
235名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)04:58:13 ID:FPN
>>235
10人以下なので就業規則すらないかもしれない
そこらへんの話は採用時になかったし、労働契約書みたいなのすら貰ってない。

もう1人試用期間のバイトがいてそっち雇うことにしたからもう大丈夫って言われた
ただ、雇う時にそのバイトの話は聞いていない。
236名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)05:02:41 ID:FPN
>>235
ミス
>>234だわ
237名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)05:26:54 ID:r7n
>>232
一生金蔓でもいいという奇特な人じゃない限り、
きっちり証拠を確保した後、
離婚して嫁と間男に慰謝料請求しかないと思うけど。
238名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)06:13:19 ID:DC4
>>232
托卵された子供という動かしがたい証拠があるんだし証拠揃えて弁護士一択
今の日本じゃのたれ死ぬ前に自分で動けばそこそこなんとかなるし
「自業自得」の意味を不倫した二人に思い知らせればいいんじゃないかな
子供がかわいそうだと思ったとしても「実の」父親と母親がいるんだし
ついでに言えば「実の」祖父母なんかもいたりするかもでしょうし
ともかく倫理観の壊れた相手にあなたが壊されては意味がない
深呼吸して不言実行で行けばいいんじゃないでしょうか
239名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)07:39:24 ID:JOr
どうしたらいいかわからない。

半年前から夫が不倫をするようになった。
私は正直勘が鋭い方でもなく、どんくさい部類の人間の為、まったく兆候に気づくことが出来なかった。
一ヶ月半前に発覚したが、私は夫に気づいたことは言ってない。
発覚した当初は本当に本当にショックで、この世の終わりかと本気で思ったし、死を考えた。
というか、今も考えてる。
夫が出張だの残業だの言い、家に帰らない日が心の底から辛かった。
そして先週、精神的な疲れが重なったからか足元がふらつき、職場の階段から転げ落ちてしまい左腕を骨折…。
上司が、病院で処置を受けている私に代わり夫に連絡してくれたのだが、意外に夫は仕事を早退し、病院まで迎えに来てくれた。
そこから、夫は出張や残業がピタリとなくなった。
夫は、妻が怪我をしたと言って仕事の量を減らしてもらったんだと言っている。
しかし本当は不倫相手と会うのをやめたか、もしくは頻度を減らしたか…というのがすぐ分かった。
苦手な料理を代わりにしてくれるようになった、入浴を手伝ってくれるようになった、何も言わなくても進んで部屋の掃除をしてくれるようになった。
それを私は、素直に喜べない。
私の手元には、興信所に依頼し手に入れた夫の不倫の証拠がある。
実は骨折した日の夜、その証拠を元に夫に離婚したい旨を告げる予定でいた。
けれど私の怪我がキッカケで、夫がこのまま代わるのではないかと期待している自分がいる。
私の怪我が完治したら、夫はまた元に戻ってしまうのかと考えると、また階段でも転げ落ちてしもうかという衝動に駆られてしまう。
怪我、治ってほしくないなぁ…。
240名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)07:41:47 ID:hj3
>>232
子供の籍を抜こうとしても、なかなか難しいのが日本だからな。
こういうケースでも裁判所が認めなかったし、最高裁で確定しちゃったからね。
子供の福祉とやらで。

まずは弁護士に相談することをおすすめします。
241名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)07:46:57 ID:zZy
>>239
旦那があなたの怪我で変わったとしても、今までの不倫を許さない限り元には戻れないような気がする。
怪我が治らないようになんて後ろ向きなこと言ってないで自分の気持ちを、ちゃんと整理してみては?
不倫を知っていること、その為に苦しんだこと旦那と話し合うのは難しいかな。
242名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)08:46:22 ID:7tG
>>239

もっかい怪我してでもって、相当夫のことを愛してるんだね。だからこそ不倫されてしまったのは本当につらいと思う。

夫はあなたの怪我のことを聞いてハッと我に返ったのかもしれないね。
自分が何をしてしまっていたかということに。
今回は骨折で済んだかもしれないけど、打ち所が悪ければもっと重症か、下手したら死んでしまっててもおかしくなかった。
あなたが居てくれることが当たり前じゃないってようやくわかったのかも。

夫がこのままあなただけを見てくれるようになったらって期待はしてしまうと思うけど、それでも不倫したって事実はゆるがない。
変わってくれることを期待してこのまま黙っておこうもんなら、それはすごく甘いと思うし、あなた自身が苦しみから解放されない気がする。このまま変わってくれたとしても。
再構築か離婚のどちらにせよ、怪我が治ってから、ちゃんと話した方がいいんじゃないかな。自分が何をしたかってこと、そのせいであなたがどれだけ苦しい思いをしたかってことをわからせるためにも。

夫の反応次第で、あなたが今後どうしたいかを考えてみたら良いと思う。

気持ちはわかるけれど、死ぬことなんて考えないでね。
243名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)09:11:50 ID:vzI
>>239
自分で決めるといいよ
このまま旦那の不倫を問い詰めずに、法的措置もとらずに終わらせるか
いくら旦那があなたの怪我をきっかけに変わってくれたとしても法的措置はとるか
他の人も書いてるけど、怪我治らないままでも旦那にいてほしいんだね
だけどそれ、小さな子どもが風邪や熱のときはお母さんがいつもより優しいからずっと熱出したままでいたいなーっっていうのと同じ
根本的な解決にはならないよ
これから長い年月ずっと一緒にいたいなら、今ここでハッキリとけじめをつける方をおすすめしたい
これから将来また何かあったとき、あのときハッキリと、不倫は嫌だ裏切られるのは傷つく、って旦那に訴えかければ……って後悔するかもしれない
不倫って最大の裏切りだし、心を殺されたと思う
証拠は掴んでるんだね?旦那との再構築を図るためにも、不倫相手にも旦那にも、きっちり妻は私です、ふは民法違反ですって意思表示したら?
244名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)09:12:17 ID:vzI
×ふは
○不倫は
245名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)09:13:08 ID:Hhm
>>239
少しだけ落ち着いたら、離婚を前提じゃなくて事実確認的に、ゆっくりと話し合ったらいいと思うよ。
夫さんも今回の貴女の怪我で、空気のような存在(生きていくのに必要だけど、毎日存在を認識している訳じゃない。誉め言葉)だと気がついて来ている様だし。
別れるのには勢いが必要だけど、勢いだけで決めると別れるにしても続けるにしても、蟠りが残ると思うから。

お大事に。
246名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)09:30:11 ID:CSb
夫は三男坊の27歳
義兄(長男・35歳)は、お子さんが5歳
義兄(次男・33歳)は既婚者で子なし
私は今年26歳
長男ところの嫁さんと次男ところの嫁さんは同級生にあたるらしいが、詳しく知らない

関係上甥っ子にとって私は叔母、夫は叔父になるんだけど、自分で言うのもなんだが、夫婦揃って顔だけ童顔なせいで
甥っ子にとって特に私は年の近いおねーさんって感じらしく、初対面のときから祖父母スルーで私のところへ来て
第一声が「おねーしゃん虫歯のうた(ムシムシバババ、ムシバババってやつ)知ってる?歌って!」と遊んで遊んでモードだった
それからは帰省するたび真っ先に私のところに飛んできて「おねーしゃん!あそぼ!」と帰省中は四六時中べったりくる
ちなみに夫は「にーちゃん」呼び
みんなで外に行くと私と手繋いで離さない
原因は私が体育会系でキャッチボールでもサッカーでもサイクリングでも何でも付き合えるからと予測
私が山育ちなので、虫取りや釣りを教えてあげられるのもあると思う
でも、正直言って子供は苦手なんだよね
男の子だから暴力的なところもあるし、我儘なところもあるし、子どもだから力加減もわからないし、そもそも子育て未経験で叱り方も知らない

それをそうとは知らない次男嫁さんから嫌味を言われて板挟みで胃が痛くなる
「子ども産めないから他人の子でお母さん気取り?」
私は病気で医者に妊娠をとめられてる。次男家も子宝に恵まれないらしい
「あなたも、お・ば・さ・ん、でしょ?おねーさんなんて言われて喜ぶような年なのに」
甥っ子は次男嫁をおばさん、わたしをおねーしゃんと呼ぶことで、私と次男嫁を差別化してる。次男と夫も同じ
「人の子供取り上げて最低な人ね」
長男嫁さんは私にベッタリな甥っ子を引き離すために「ママのところ来なさい」という発言から

次男嫁さんは子供大好きなのに子宝に恵まれないからか、甥っ子に構いたいんだけど
次男嫁さんがいくら気を引こうとしても嫌がって私のところに来てしまう
今年の夏、次男嫁さんが甥っ子の手を無理につなごうとしたら
おもむろに振り払われて私のところにかけてきて、当てつけのように私の手を取って自分から繋いでしまって
私も子供の手を振りほどくわけにはいかないから、次男嫁さんが般若のような顔で私を睨んできて辛かった
本音言うと子ども苦手だから次男嫁さんのところにべったり行ってくれた方がいいんだけど
甥っ子に促しても「おねーしゃんがいい!」って言うんだよね

更に今年は次男嫁さんが義母に「大事な初孫は私さんにべったり、私さん独り占めですよね」と吹き込んで、義母からもチクチク言われるように
夫はその間義父の手伝いで毎年恒例の屋根修理してて、一切見てはいない

前から子ども苦手であることは夫には相談してて、それでも期間限定のことだから、私が手に負えなくなったら夫に助けてねと約束を取り付けてたんだけど
別な意味で私の手には負えなくなってしまって、今後実家に帰るのはやめておこうという話になった
義父は普通にいい人で私も大好きだから、なんでこうなってしまったんだと胃が痛い

同居してる肝っ玉母さんの実母に愚痴ったところ、
「あんた昔からコミュ障で、糞真面目に子どもの発言受け取るから、宇宙語わからん!と言いながら真面目に向き合ってるからでしょ」
的なニュアンスを柔らかくして言われた
私が適当に人をあしらえない人間であり、まともに相手してくれることを子どもは本能で見抜くらしい
実母は看護師をしてるから子連れできた人の子供の相手もしてて、かなり子どもの対処はうまい
そんな母が言うには、子どもは対応が下手でも一生懸命自分に注意を向けて見てくれる人が大好きらしい
次男嫁は子ども大好きと言いながら嫉妬で私ばかり見てるから、甥っ子が懐かないのも当然だと言っていた
私がいなかったとしても次男嫁のところには甥っ子行かないと思うけどねーと。
しばらく甥っ子に会わなければ必然的に顔を会わせる頻度の多い次男嫁に懐いてくれるんじゃと思ってたけど、そういう単純なことでもないらしい
難しい・・・
247名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)09:50:57 ID:dc7
>>246
なんというか、お疲れさま。
面倒くさい次男嫁だね。
義実家と246の関係を悪くしてまで、自分の欲を満たしたいんだ。
甥っ子くんが自分の子供構いたい欲を満たしたい次男嫁より、子供に向き合って接してくれる貴女を選ぶのは当然なんだけどね。
長男嫁もたいして構ってはいないんだろうと見受けられた。
だから余計に遊んでくれる貴女にまとわりつくんでしょう。
甥っ子くんももう少ししたら、かまってー遊んでーの年頃を過ぎるから、そっちは少しの辛抱だけど、姑小姑との関係は、全力スルーするしかないね。
チクチク言われたら、甥っ子くんが来るんだから振り払うなんて大人気ない事できませーんって笑顔で返せばいい。
248名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)09:55:46 ID:S3x
>>235
たとえ10人以下の小さな会社でも、法人であるなら就業規則は必ずある
ないと登記できないからね

まぁ就業規則は置いといても不当解雇には当たると思うので
まずは適切な機関で相談してみるといいんじゃないかな
249名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)10:06:10 ID:jvu
>>235
10人以下の事業所には不要だよ
作成の推奨はされているけどね
250名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)10:11:38 ID:t0t
>>246
旦那は甥っ子くんとは遊ばないの?
男の子だし男同士で遊んでくれれば、義母さんも息子と孫が和気藹々なのは嬉しいだろうし、次男嫁のいらん嫉妬があなたに向かなくなるのにね。

放っておけばいいとは思うけど、もし関係改善を望んでいるなら、とりあえずおねーさん呼びはやめてもらって、叔母さんって呼んでもらうようにしたら?
251名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)10:42:33 ID:S3x
>>249
あ、そうだっけか
間違えてたよ、訂正ありがとう
252名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)10:47:23 ID:cmu
>>246
うわーなにそれー
もう行かなくていいんじゃないの
子供って物珍しいもの大好きだし、普段会わない親戚に会うだけでテンション上がる子も多いのにねぇ
しかも親戚のおじさんおばさんをそういう呼び方するのも普通だと思う
うちなんか叔母が50代私30代でもまだ「○○ねーちゃん」だよ
わけわかんない嫉妬だよね
253名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)10:49:52 ID:qhI
>>222
都銀より地銀、地銀より信金のほうがあんまりイヤな顔されずに済む
銀行員から言わせてもらうと、何回も分けて持って来られるより一回で持ってきてくれたほうが楽
254名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)10:50:11 ID:FPN
>>248
今朝バイト先行ってきたよ
解雇通知が口頭で昨日なされたってことは言質とれた
向こうは解雇をやめたいらしいけどそれを俺が認めるかどうかって話になりそう
後は試用期間への認識に関してかな。
255名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)11:03:58 ID:7eN
義父や義兄が髪をさわってくるのが苦手…
特に背後から何も言わずにさわられるとビクってなるし鳥肌が立つ
「やめて下さい」って言っても「きれいな髪だからさわりたくなるんだよ」って言われる
向こうは胸や尻じゃないから別にいいと思ってるっぽい
旦那に訴えたけど旦那もピンときてない様子
「本人が嫌がってるんだから駄目だろ」と言ってくれたけど笑いながら言うから効果ない
他にも正座してる時に足の指をつまんできたりして気持ち悪い
胸やお尻じゃなきゃ触っていいってもんじゃないんだよ!
「女きょうだいがいないからわからない」って言うけどそういう問題か?
「やめて」って言う方も勇気がいるんだよ
256名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)11:08:43 ID:JaV
>>255
セクハラ…

>「女きょうだいがいないからわからない」って言うけどそういう問題か?
じゃあ職場でもそんなことやってるのか?って聞きたい
257名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)11:13:24 ID:HE0
>>255
自分の場合も「家族だと思って」「娘がいないからよくわからない」とか言われたけど
「実の家族である父や兄にそんなことされたことないです。
実の娘だと思うならなおさら止めてください。」とはっきり言ったら
納得したわけじゃないだろうけど気の強い嫁だと判断されたのかそれ以降なくなった
258名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)11:15:10 ID:vzI
>>255
口では嫌がりつつ、>>255もけっこう楽しんでると思ってるんだよ
ほんとは楽しいくせに照れちゃって可愛いヤツだな(デレデレ)って
姉や妹がいないからって自分の家族構成のせいにしてるあたり、あなたの気持ちわかってないよ
もしかして義家族同居?だったら一旦実家に避難する?
しかも嫁、義妹の体に触るって気持ち悪いよ
しかもそれを理解してない旦那が一番毒だよ
ハッキリと拒絶しないと、図に乗るよ
髪や足以外にも触ってくるかもね
259名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)11:20:26 ID:vIw
>>222
ATMの小銭がデリケートってのはそこまで気にしなくて良いよ
それは非常識な使い方に弱いってことだから
上限枚数を超えて山盛り入れる
ポケットの仲の綿ゴミや糸くずを一緒に入れる
ゲーセンメダルやボタン、ゼムクリップ、カフスやピンバッジを混入

大体こんな感じのことでエラーになる
そして銀行の中の人が必死で頑張る

基本はポケットの中にあったものを確認せずまとめて入れて壊れる
小銭だけ入れる分にはそこまで問題ない ← エラーにならないとは言ってない
260名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)11:22:27 ID:cmu
>>255
私なら触られたら帰っちゃうな
同居だったら家出したいレベル
261名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)11:23:52 ID:MBN
>>246
嫌な人たちだね、義理のご家族は
そういう心の貧しい人なんだと覚えておいて、表面上付き合っても心のなかで疎遠になってたほうがいいよ
ゆくゆく甥っ子の学費とか援助しろとか言ってきそう……

帰省は義兄と時期をずらしては?
鉢合わせても無駄にいさかいが増えるだけでしょう。
長男義兄が義両親と同居なら、帰省代わりに義両親だけ外に連れ出して外食したらいい

旦那さんには現状を説明して理解してもらうんだよ
262名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)11:25:56 ID:7eN
>>256
>>257
ありがとう、参考にさせてもらう
>>258
はっきり拒絶してる。「やめて下さい」「いやです」って何度も言ってるんだ…
思いっきり嫌な顔しながら言ってるし

初めて「嫌だからやめて」と拒否した時「ロングが好きなんだよ」って言われたから
切りたくなかったけどミディアムボブにしたの
そしたら「切ったんだね」って二人して手を伸ばして毛先をサワサワしてきた
「やめてー!」って走って逃げたのに向こうは笑ってたわ
最近は会うのをできるだけ拒否して1年に1~2回しか会ってなかったけど
ちょっと親戚トラブルがあって顔合わせる機会が増えたんだ
嫌と言って通じないなら無視しかないかと思ってるんだけど
無視も通じるかどうか…
263名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)11:31:22 ID:vzI
>>262
嫁を見下してるよね
自分の親に出てきてもらうのは余計こじれそう?
嫁を見下してるなら嫁の親も見下すかな?
水商売がわりに自分の娘を旦那家族に差し出した訳じゃないって親に言ってもらう?
旦那も頼りないよね
もしくは、もう幼児が出すような超音波の金切り声出して(一瞬だけじゃなくかなり長く)叫ぶといい
このハゲ発言の豊田議員みたいに繰り返し長く抵抗し叫ぶといい
但し、もちろん暴力はダメだけどね
264名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)11:32:18 ID:nCK
>>262
本当に気持ち悪い人たちだね…旦那さんも酷いな
ご自身の実家とかには相談してるのかな?マジギレして一回実家帰るとか、実家の家族から旦那に対して同じことやってもらってどんなに嫌なことかわからせるとか…
本当にいやがってるんだってことをまずは旦那にもわかっても、いたいよね
265名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)11:32:29 ID:vIw
>>255
変態行為は止めてくださいと言えばいいよ

街中の知らない女の人に同じ事しないですよね
警察を呼ばれるような変態行為だと知ってるからですよね

他人にやれば警察に捕まるから訴えないだろう身内に変態行為をして喜んでるんですよね
違うと言うんだったら街に出てその辺の女の髪触って来て警察に逮捕されてきてくださいよ

とこんな感じでどう?
相手は変態行為だと知っててやってるよ
他人にやれば犯罪になるって知っててやってるよ
266名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)11:37:19 ID:JOr
>>239です。
想像以上にレスポンスを下さった方がいらっしゃって、少し嬉しいですw
根本的な解決にならないのも、このまま黙ったままい続けるのは自分のプラスにならないことも、わかってはいます。
しかし、弱ってる状況での今の夫の優しさが嬉しくて嬉しくて…
今も、私の好きな中華料理屋さんにお昼ご飯をテイクアウトしに出かけてくれています。
そんなこと、結婚してから今までの3年間、何度あったかな…と。
けど、デモデモダッテじゃダメですね。
一度、離婚前提ではなく、これからのことも含めて夫と話し合ってみたいと思います。
そこで夫が私ではなく不倫相手を選んだとしたら…考えただけで手が震えますが、その時はその時です。
それ相応の制裁を受けてもらおうと思います。
ちなみに不倫相手は私の2つ下のいとこです。離婚するしないに関わらず私両親と叔父叔母(いとこ両親)を巻き込んで、こちらもいずれ話し合いの席を設けたいと思います。
何かあったらその後スレなどで報告するかもしれません。
私なんかの愚痴に付き合っていただきありがとうございました。
267名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)11:41:09 ID:xPy
>>262
拒絶からトーンを強めるには非難だね
キモ! うわまた触ってる 信じられない 寒気する
等、disるニュアンスを入れ込んでみる
268名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)11:41:20 ID:t0t
>>262
無視がいいと思うけど、もしかしたら、あなたが反応するまでしつこくしつこく触ってくる可能性もあるかもね。

多分、あなたが嫌がって怒るのが楽しいんだろうから、もし無視が通用しなかったら、相手の「怒っちゃって面白れぇ〜」を通り越すくらいブチギレるか、ご近所に聞こえるくらい泣きわめくとか?
相手が「コイツをからかうとメンドくさい」って思わせるようにするしかないかもね。

旦那はあてにしない方がいいと思う。
269名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)11:46:24 ID:vzI
>>266
うわ、相手の身内に手を出すなんて最悪!
もし旦那と離婚してもあなたの身内にずっと怨恨残すような真似して気持ち悪いよ、旦那
ひとの旦那にこんな言い方失礼だけどさ、下半身緩すぎだよ
いまは好き好きフィルターかかってるだろうけどね
そのうち本性出すよ、旦那もいとこも
話し合い頑張ってね
270名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)11:53:09 ID:9b4
>>262
無視はダメだ
許されたと思うよ
「キモい」「やめてー」はツッコミと解釈して悪乗りしてるのかも
男には真顔で「気持ち悪い」が効くはずなんだけどなあ
でも相当無神経っぽいなあ

旦那が盾にならないのなら、もう旦那実家に行かなきゃいいじゃん
今以上に評価が下がってもいいでしょ?
いわゆる”いい嫁キャンペーン終了”ってやつだ
271名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)12:01:25 ID:aZ4
>>266
今回の夫の態度で絆されて墓場まで持ってく覚悟があなたにできてるならそれでいいだろうけど
人生はまだ半分も終わってないよ
これまでの人生のあと2回分も夫と従姉妹のことを我慢して無かったフリを続けられるの?
少なくとも従姉妹には何らかの落とし前はつけさせた方がいいと思う
272名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)12:02:39 ID:cmu
>>262
「やめてー!」って言いながら走るのは正直想像したら笑ってしまう…
てかまずは旦那の教育するところからだと思うよ
いくら自分の家族でも自分以外の男に嫁さん触られてヘラヘラしてるとか考えられない
273名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)12:13:28 ID:kZr
>>262
嫌がる様子を見て喜ぶタイプだよ
無視したら受け入れたと勘違いしそう

私だったら「オエエエエ!!キッモ!!!」って叫びながら
嫌味のように虫除けスプレー振りかけるかもしれん
それでもダメなら何があっても義実家は行かないかな
274名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)12:27:04 ID:VbM
よく局留めを使っているんだけど、毎回郵便局員の対応が悪くて不快。
「荷物受け取りに来ました」と言うと物凄く嫌そうな顔して荷物を取りに奥へ行って渡して来る。
局留めってそんなに迷惑なのか?
275名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)12:29:11 ID:CH2
>>262
口で言って分からないような相手なら、靴ベラとか殺傷力の低いもので引っ叩こう
どうせ、内々で有耶無耶にしようとするんだから鉄拳制裁ぐらいしても問題はあるまい

親戚にも“猛女”と呼ばれた50くらいの奥さんがいるが
嫁に来たばかりの頃、手を出されたときに、火箸で顔を強く打ったらしい
それ以降は爺さん方も怯えて近づかなくなったとか
優しそうに見せて、〆るときには〆るギャップがないと舐められるよ
276名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)12:44:21 ID:ZqI
>>274
地域によるけど郵便局は対応が悪い局員が多い
郵便局を変えるか局留めを止めるしかないね
あまりにも不快なら苦情を入れては?
277名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)12:48:08 ID:fbM
>>246です
先程から書き込めなくなったのでWi-Fi再起動何度かかけましたが、ID違うと思います

>>247
甥っ子がママ<私となるので、長男嫁さんが捕まえてもすり抜けてくるんですよ
そのかわり食事のときはきちんと長男嫁さんが自分の隣に座らせますし、お風呂や就寝時も私から引き剥がします
要所要所で気を使っていただけるので助かってます

>>250
夫は運動神経が鈍くて、特に球技に関してはアメトーークの運動神経悪い芸人並みなんです
アウトドア派の甥っ子の相手は双方危なくて任せられないので、家事の方やってもらっています
インドアのときは夫の方が子供の扱い上手いです
おねーしゃん呼びの改善は図りましたが、甥っ子のなかでまだ「叔母」という価値観ができあがっていません
そのため、おばさん=母と同じくらい年をめした女性という認識で、おねーしゃんはおばさんじゃない!と言い張りました
長男嫁さんも「ま、いっか」と修正せずそのままです
それと夫の実家は親戚関係も厚く、おばさんが不特定多数存在するので、甥っ子のなかで
おばさん=沢山いる親戚
おねーしゃん=私
と差別化して使い分けています
278名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)12:54:00 ID:a9J
>>266
よりによって嫁の身内かよ節操ねぇなー
本当は離婚推奨したいくらいだけどまだ好きなんだよね
元気になって落ち着いてからでもいいから
今後のことをじっくり考えてください
自分が納得できる方向に行けるといいね、まずは体お大事に
279名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)12:57:41 ID:qxF
>>277
長男嫁は甥っ子の気持ちとあなたの立場を理解してるんなら良かった
さすが母ちゃんだな
あなたが困ってるのと同じくらい義母と次男嫁には困ってるだろうね
280名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)13:11:17 ID:eg7
ここであっているかわからないんだけど、結婚内祝いに送るものについて迷っている
せっかくなので喜んで貰いたいと思っていろいろ調べているんだけど
客観的な意見をいただけると嬉しい

親族がコーヒー好き(飲む前に自分で豆を手動で潰して飲んでいる)
なのでコーヒー豆をお返しに送りたいと考えているんだけど
自分はコーヒーに詳しくない
こんなのはいかがだろうか
ttp://www.takashimaya.co.jp/shopping/gift/food/0400000042/0400000044/product.html?p_cd=0001287553&sub_cd=001&gclid=EAIaIQobChMImp3f18P21QIVTH29Ch27rwr3EAQYAiABEgIN6_D_BwE
調べたらブルーマウンテンというのが高級豆というので

それともこういうほうが嬉しいだろうか
ttp://www.takashimaya.co.jp/shopping/food/keycoffee/0400000042/0400000044/product.html?p_cd=0001274034&sub_cd=001

またはこだわりがある場合は、自分で豆等を選びたいからほかのもののほうがいいか
281名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)13:31:27 ID:9b4
コーヒー好きの大半は「コーヒーならなんでもいい」という人ではない
むしろ、こだわり豆以外は見向きもしない人が多い
高ければいい、というものではないから別のものがいいんじゃない

コーヒーに合うチョコレートなどの、お菓子の方が無難ではなかろうか
282名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)13:32:17 ID:2td
>>274
郵便局は民営化の前の親方日の丸でやってた局員がまだ多数いて
おっさん連中は態度悪いというか半分ヤクザなのも結構いますよ
理路整然といい加減にしてくれとクレーム入れれば今は対応します
自分の地元の基地局では窓口のおっさんが横柄なのでクレーム受けておばさん局員に変わりました
>>280
リンク元に気を使ってh抜きするのは結構だが
こんな長いアドレスコピペするのもかったるいので
「短縮アドレス」でググって再度貼り付けて欲しい
多分今のままだと相談乗ってくれないと思う

豆から自分で挽いてコーヒー飲む人なら高級な豆は自分の趣味を理解してくれてるって
嬉しいんじゃないかな、逆に豆以外は飲まない可能性もあるので困るかもね
勿論こだわりが強すぎてそんなの要らないとなるかもしれないが
283名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)13:48:00 ID:VbM
>>276,282
なるほど・・・苦情入れてみます。

簡易郵便局は親切に対応してくれて安心出来るんだけどなぁ・・・
局留め出来るか聞いてみる
284名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)14:06:10 ID:0wJ
>>280
コーヒーじゃないけど
ジャムにこだわりがあってこのメーカーのコレ!のみが好きなんだけど
周囲はジャムが好きなんだと思っててお土産で貰って持て余してる
自分を思って選んで買ってくれた気持ちは嬉しいけど
好みと違う美味しいと思えない物を消費するためだけに口にするのは苦行

>>281提案のコーヒーに合うものにするか、まったく関係ないものにするのを薦めるよ
285280 :2017/08/27(日)14:17:29 ID:eg7
ご意見ありがとうございました。
コーヒーではなく自分の好きなものに置き換えてハッとしました。
今回は無難なものを贈り、手紙などで感謝を伝える形にしようと思います。
短縮アドレス等無知で申し訳ないです。
次回書き込む際には気を付けます。

ありがとうございました
286名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)14:28:32 ID:xIo
>>280
コーヒー好きの夫持ち繋がりでコーヒー好きが沢山います。

手動ミル持ちのコーヒー好きと一言で言っても、タイプは様々で
コーヒー関連の物をもらえたら何でも大喜び!
て人から
分かってないのにコーヒー豆もらってもねえ……。
て上から目線な人までいるから「なんとも言えない」ていうのが、正直な回答です。

ゲイシャやコピ・ルアックのような高級豆なら9割方喜んでもらえると思いますが
ブルーマウンテンは意見が分かれるところですね。

先方に聞けるのであれば、いっそ聞いてしまうという手もありますが
聞けないのであれば、無難にコーヒーに合うお菓子セットの方がいいと思います。
287名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)14:32:44 ID:xIo
>>285
入れ違いになっちゃった。

あと短縮アドレスの件だけど
詐欺サイトやアダルトサイトを見分ける為にも、通常は短縮アドレスなんて使わないよー!
今はhも抜かずに普通に貼るかキャプチャ画像を貼る人が多くて、短縮アドレスなんて昔から好まれない方法だよ。
気にしないでね。
288名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)15:23:41 ID:vuo
悪口なら気にしなけりゃいいんだけど周囲に顔は整ってるけど気持ち悪い雰囲気の顔って言われてしまった
具体的に俳優の中村靖日さんって人に似てるらしくググったらマジでそっくりだった
289名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)15:33:45 ID:T3v
彼女に結婚後の生活について、財産関係や決まりを書面に残すと言ったらキレられた
内容は、
・子供は作らない(元々彼女自身が自然妊娠は望めないので、治療は今後も行わない)
・家事の分担(週替わり交代制)
・生活費の分担額(互いに同額ずつ)
・別居した場合も分担額に変動無し(生活保持義務を、収入差を理由に分担額を変える事なく最初のまま)
・離婚時はそれまでに同額ずつ出し合ってきた生活費からの貯蓄等のみを
夫婦の共有財産とし、それのみを財産分与の対象にする

上3つまでは彼女自身異議はないらしくそこまではいいんだけど、
下の2つの別居時と離婚時の取り決めをするのが許せないとか泣かれる
許せないと泣かれても、その2つは夫婦財産契約の上で重要な部分で、それらを決めないで何を決めるのかって話なんだけど…
内容に不満があるのかと確認したけどそんな問題じゃないと、これから結婚するという時に離婚する時のことを考えるなんて有り得ないと言う
離婚の事を考えるのはおかしいと泣くが、将来起こる可能性がある事柄に対して手を打っておいたり保険をかけておくのは普通の事じゃないのか?
先日、人身事故起こして任意保険に入ってなくて途方にくれてる知人に対して何を根拠にそこまで自身を過信してたんだろうねとか、保険もかけずにいられるなんて、先の事なんて何も考えられないんだろうねとか言っていたくせに
知人みたいな生き方がいいなら、こちらは巻き込まれたくないし身を引くんだけど何故か、別れない別居と離婚の部分を無くせと責められる
契約書から離婚関連の内容を消せば離婚の可能性がなくなる訳でもないのに、何がしたいのかさっぱり判らない
本当に、結婚決めるのを早まった
290名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)15:34:28 ID:cmu
>>285
私も短縮アドレスは避けるようにしてる
何処に飛ぶかもわかんないから怖いし
普通に貼ってくれたほうがいいから、気にせずさっきみたいので大丈夫だよ
291名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)15:35:18 ID:k4A
>>288
中村靖日さん検索したけど別に気持ち悪いって顔には見えないよ?
何人に言われたかは分からんがただ悪口言いたいだけだろうから気にしないのがいいかと
292名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)15:42:42 ID:CH2
>>289
女はそういうの嫌いなんだってよ。
……心情慮れマンが出てきそう

財産分与やら離婚の可能性について考えるのもどうやらNGらしい
この間の家電ラベリング男もそうだけど、先のことを考えすぎるのかもな
293名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)15:44:19 ID:vJL
>>289
理性では先々のことまで手を打つのは当然だとわかってても
感情がそれを許せないだけだよ
車の保険とかを絡めて説明したところでそれとこれとは話が違うと拒否されるだけ
実際は何も違わないけど聞く耳を持つはずもないし
諦めて契約書から離婚関連を削るしかないんじゃない?
294名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)15:47:23 ID:t0t
>>289
貯蓄等の「等」って家電や家具?それとも有価証券?
コッソリとへそくりしたり、宝くじや株で当てたらそれは分けないよーってことかな?
貯金を半分こなら、わざわざ書面にしなくても、離婚の際はそうなりそうだけど。

それより、浮気をしたら即離婚か?とか、どっちかがリストラ病気等で失業した場合の生活費分担を決めた方が良さそう。
295名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)16:00:56 ID:T3v
>>292
>>293
もう少し理性的な人間だと思ってたんだけどね…
騙された気分だよ

>>294
元々収入が倍以上違うから、同額ずつ出した分からの貯金とか購入したものを分けるようにしたんだ
その辺を予め契約書にしておかないと、別居時には生活保持義務を盾にこれまで以上の負担を要求されたり、離婚時には余分に持って行かれてしまう
結婚を続けている間であれば、病気とかで働けなくなったら養うのは吝かではないんだけどね、離婚やそれに準じる段階になってまで無駄に金をくれてやる趣味はない
296名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)16:12:02 ID:a9J
>>295
心情慮れマンになっちまうが正論なんだけど言い方がちょいとって感じ
病気とかで働かない場合は養うのはやぶさかではないとあるけど
例えばそこは一緒に頑張ろうとか言葉を工夫して
もう少しビジネスライク的な言い方ができなかったのかなーとは思う

結婚て理性も重要だけど結局この人と生きるっていう
感情面もでかいとは思うからさ
297296 :2017/08/27(日)16:15:13 ID:a9J
日本語おかしかった
「ビジネスライク的じゃない言い方」ね
298名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)16:18:29 ID:vJL
>>295
その辺の手を打ちたいのはわかるけど
それで得するのは本来の財産分与とかを回避できる295だけだよ?
収入差がどれぐらいあるのかはわからないけど
やっぱり契約書からその部分削って通常の財産分与にしたほうがよくない?
収入差を考慮せず分けられるのは理不尽だと思うのは仕方ないけど
その辺は皆法律通りに受け入れてるんだから諦めるのも重要だよ
他多数が各自婚前契約してる社会じゃなくて契約しているのが極々少数派の社会だし
結婚を考える年ならそろそろ周りに合わせることを覚えるべきじゃない?
299名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)16:36:58 ID:z8I
>>295
結婚前に婚前契約するのは別に問題ない
>離婚時の取り決めをするのが許せない
彼女も別居と離婚「のみ」に感情的に拘ってるのが今の時代にあって
神経質だと思うけど

ただ傍から見ると4と5の条項(?)が295の損得勘定で決められてる印象

取り決めを作ることは悪くないし自分を守るためにも重要
ただ前提としてそのルールは夫婦が仲良く暮らすためのものであって
その上で夫婦として最善の終わり方を考えるものだと思うんだけど
300名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)16:42:17 ID:G4L
そもそも結婚というものが今でこそ法律で定義されているけれど
元々は男女の感情的な結びつきから成立したものなんだから
そこに理性を求めても割り切れない部分はどうしても生じるように思う
その条件なら結婚しなくていいじゃん?って感じだしなあ
自分がその条件出されたらバツ付かないし事実婚でいーじゃんと思う
301名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)16:56:18 ID:sa4
資産家でもない限り、こんな条件出してきたら
何かこじらせてる面倒くさい相手だと別れるわ
彼女もしがみつかないで、さっさと逃げたほうがいいのに
302名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)17:02:01 ID:855
取り決めくらいならいいだろと思ったけど、金に執着強すぎて気持ち悪いと男の俺ですら感じたわ。なんのために結婚すんの?

彼女が泣いてるのって、結婚時に離婚の取り決めの話したことと内容の酷さの両方じゃね?

後、タイミングもまずったね。しあわせ熱が覚めた頃にうまくやるべきだった。新婚四ヶ月の俺もまだやってない.やるかも分からんが
303名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)17:06:39 ID:CH2
・離婚時はそれまでに同額ずつ出し合ってきた生活費からの貯蓄等のみを
夫婦の共有財産とし、それのみを財産分与の対象にする

貯金以外の自動車やら家電類はどう分配するとかってあるの?
304名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)17:06:40 ID:1LN
>>301に同意だな。

なんか、ネットで女はこうだから男はいつも被害者!みたいなこじらせ男子がそのまま
大人になったような感じがムンムンw
彼女さんに289みたいな奴はとかく面倒な男だから逃げるかそのまま結婚せずに付き合う
だけの男にした方がいいよ、と助言したくなる。
305名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)17:11:58 ID:99F
>>295
「無駄に金をくれてやる趣味」とかそういう言葉が自然と出てくるのがちょっとね…
奥さんも何を焦ってこの人と結婚しちゃったんだか
306名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)17:12:23 ID:T3v
>>296
こちらとしては、身内である間は面倒見るのは当然と思って伝えたつもりだったけど、その辺がうまく伝わらなかったのか
確かに、彼女と話してる時に吝かではないと言った辺りで更にキレられて困惑してしまった

>>298
>>299
収入差が手取り50万+αと手取り20万位で、結婚後はこちらの持ち家で暮らして税金の支払いは当然こちら負担で、毎月の負担額は10万ずつで残りは各自管理予定だったから、少なくとも損はさせていないつもりだったけど…
+αの方は本来は契約するまでもない特有財産由来なんだけど、ある程度の部分を会社管理にして役員報酬にしてるから、そこも財産分与に含まれてしまうと困る

>>300
元々結婚したいわけではなかったけど、周りからの奨めや見合い話がしつこくて、事実婚では回避出来なかったんだ
最初はせめて別居婚辺りでどうにかならないかと相手探してて、子供要らないというか産めない彼女と出会って、気が合って、彼女となら、ある程度の条件下であれば一緒に生きていけるかなと思えたんだけど、甘かったみたいだ

彼女ともう一度話し合って、結婚をやめるか条件を修正して結婚するか決めるよ
307名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)17:16:36 ID:vJL
>>302
財産契約は結婚前に締結しないと意味が無いんだよ
だから、日本人の気質には合わないんだよね
308名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)17:17:57 ID:CH2
>>305
もう離婚争議をする頃には“敵”であって少なくとも好意的なパートナーではないだろうよ

結婚止めた方が良いかもしれんね、こうした話し合いにおいて泣きわめき、思考を放棄する女は経営者の妻にはなり得ないのかも
309名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)17:30:24 ID:r7n
>>306
なんだか「専業主婦は寄生虫!」とか言ってそうな人だね。
少なくともそれと同類の気持ち悪さが発言からにじみ出てる。
なんつーか、すべてを損得勘定でしか計れない人って感じ。
相手の感情を慮ったり思い遣ったりができないなら、結婚なんてすんなよ。
そんな偏った思考に巻き込まれる人がかわいそうだ。
310名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)17:31:49 ID:vJL
>>306
そこまで収入差があるなら財産保護を考えるのは当然かもね
ただ身内の場合と比べてそれ以外になる場合の対応の冷たさが
これから一生を共にしていこうと考えていた彼女を
不安にさせてしまったのは事実
結婚願望ないところから一緒に生きていけるかもと思える相手に出会えたんだから
ある程度の譲歩してでも彼女と結婚したらどうかなと思う
311名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)17:54:11 ID:t0t
>>306
そこまで結婚に淡白なら、「結婚前に離婚の話はしたくない」っていうロマンティックな女性はやめておいた方が良さそうだね。

あなたのように、「結婚したいわけじゃないけど、周りが煩いから一度くらいはしようかなぁ」って女性を探した方がいいわ。
財産以外のことでも、結婚に対する考えかたの違いで揉めそうだもの。
312名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)18:05:10 ID:855
>>307
なるほど、ひとつ賢くなったわ。

ただ、彼女が子供を産めないから云々はずれてるな。子供が産めないからこそ旦那とは離婚なんて考えないほど仲睦まじく暮らしたいと考えていたかもしれん。
子供が産めない=普通の女性と違うとか思ってない?
313名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)18:17:33 ID:855
>>306
の内容そのままいったら彼女が自○しそうで心配だわ。子供を産めないってそれだけでかなり重いのにそこにつけこまれて体のいい疑似家族にされそうになってたとか
314名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)18:32:44 ID:CH2
>>313
女性は強かなんでそうそう死なんよ、今は別れたくないと泣いていても金が溜まった頃には離婚して第2の人生歩むさ
>>306の内容を読むに政略結婚みたいなもんだろ、しかし個人主義の現代では「死ぬまで共にいる伴侶」なんて流行らないんで事前に破綻を考慮していると

それに離婚程度でこれじゃ、万が一死亡した時の相続とか、受取人とかそういう話も出来んぞ
315名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)18:32:58 ID:Pbf
>>306
>>289の離婚時の条件では同額負担の生活費だけを共有財産としているが、今の日本の法解釈では
婚姻中に夫婦の協力により形成・維持されてきた財産は共有財産と見なすので、これは違法で
収入が少ない/家事負担が多い側が一方的に不利な不当契約と見なされそう。
子無しで家事負担は五分五分で貢献度はチャラにするということなのだろうけど、それが認められるのか
法律相談とか受けた方がいいのでは。

財産について婚前契約するなら、特有財産(婚前から持っている資産とそこから発生する夫婦の協力に
よらない収入)についてあらかじめ決めておけば十分でしょう
316名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)18:47:13 ID:vJL
>>315
だから結婚前に夫婦財産契約を締結って話になる
それを締結していないと法律通りに収入は全部共有財産とされて
そこから寄与分考慮して分けることになる
でも財産契約で分担金やら分与方法を決めておけばそちらが優先される
公序良俗に反するような内容は無効にはなるけど
同額出し合った分から財産分与ってのは公序良俗に反する内容には成り得ないから
契約したら最後、泣こうが喚こうが駄目
無効にするには、一旦離婚してからじゃないと駄目だけど
契約を後から無効にしろなんていう人間と離婚してまた再婚してあげてという人間探すぐらいなら
宝くじの1等狙ってたほうが確率高いしお勧めだよw
317名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)18:55:39 ID:yAH
なんか流れみてると女って
本当に都合よく理性と感情を使い分けてるんだなぁって感心
見事に自分にとって損な事だけ感情論で語りだす

いい加減、大人になれよと与える側になれよと
318名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)19:01:53 ID:7Hh
>>317
この場合男も与える側になれてないわけだからなあ
住居とかの負担はしているから全く何もしていないというわけじゃないけど
割とお互い様じゃないか?
319名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)19:03:50 ID:7eN
ageでレスしてる人が必ず「女が、女が」なの面白い
320名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)19:35:29 ID:cmu
>>319
え、そうかな
321名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)19:36:20 ID:Bh0
ビジネスとして社会的に「T3vの妻」という立場を請け負ってくれる人を探すのがよさそうだね。
322名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)20:07:59 ID:2oy
>>317
もっとよく読めよ
323名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)20:59:23 ID:sVs
T3vこそお見合いでガチガチの政略結婚が向いてるんだけどね
324名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)21:30:43 ID:2dd
>>323
それはあるな。でもそのぶん課される責務も多くイヤになりそうだな
子作りとか、挨拶回りとか
325名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)21:52:50 ID:r7n
>>306
ID:T3vは傍から見ると、ほんと政略結婚の考え方なんだよね。
相手には大して愛情がない(少なくともそう見える。ゼロではなさそうだけど)
自分にとってメリットがあるかどうかで結婚相手を選ぶ。
大して愛情がないから、メリットがなくなったときの離婚を考慮。
自分の資産が相手に渡るのが嫌だから婚前契約。
なんか、親同士が決めた結婚をする愛情のない仮面夫婦みたい。
なにより、いちばんドン引きしたのは、
彼女と結婚する気になった理由の1つに彼女が子供を産めないことを挙げていること。
子供好きじゃないし、子供がいたら離婚するときめんどくさいから子供いらない。
子供に養育費持っていかれるのも嫌。
彼女なら子供産めないから、離婚しやすくてちょうどいい。
そんな気持ちが透けて見えるんだよね・・・。
でも政略結婚だと子供は作らないというようなわがままは通りにくいから、
わざわざお見合いではない相手を探したんじゃない?
そして、彼女は大して愛されてないことを薄々気づいてて、
離婚前提の婚前契約書でそれを実感しちゃったから泣いちゃったのでは?
たぶん、愛されてるなっていう実感があったら、ここまで荒れてないと思うよ。
326名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)22:43:32 ID:6J6
私の性格が悪すぎるのかもしれない愚痴。

10月に結婚する従妹から「披露宴の準備が間に合わない! 手伝って!」とヘルプが来た。
私は元デザイナーで物造りを趣味兼仕事にしており、完全に趣味だけど動画編集や3DCGも少し扱える。
親類や友人の結婚式でウェルカムボードや映像関係、小物類などを安めに引き受ける事がちょくちょくあるのでアテにしていたらしい。

従妹は式場が決まったのが5ヶ月前だったのにドレス選びに2ヶ月以上かけ、
京都や海でのロケーション撮影? とかいう前撮りが終わったのがつい先日だと言う。

映像関係は「今は安くて早く作ってくれる所がいくらでもあるから業者に頼んだ方がいい」と跳ねのけるも
「ウェルカムボードくらいは手作りじゃないとオンリーワンの式にならない」と粘る。

仲のいい子なら力になりたいと思えるけど、従妹含めこの家族(もう一人の従姉、伯母)のことはあまり好きじゃない。
一家揃って待ち合わせは1時間遅れがデフォだし、「男手がない家庭は大変なの」と言われ父が半日かけて庭仕事をしたお礼がユンケル1本だったりしたし。
全体的にルーズ、ケチい、やって貰って当たり前思考。

致命的なのは従姉の結婚式で小物類を材料費+αで請け負った際、材料の領収書を回したら式の後に「これくらいの値段だから」と従姉が昔使っていたバッグを差し出された事。
この件は従妹に直接関係ないと分かってはいるけど、今まで積もり積もったものもあって私の中でこの一家への信頼はゼロになった。
以降従姉とは冠婚葬祭以外では顔を合わせていない。

「席次表もデザインして欲しかったけどそれは我慢するから! なんだったらご祝儀減らしてくれてもいいから!」と言うけど
従妹は親類のご祝儀は一律一万円の人なので私も一万円のつもりでいた。
これ以上どう減らせというのか。

せめてアテにしたいたならしていたで、もっと早く言えと。
優柔不断すぎてドレスは前撮り含めて3着の予定が最終的には5着+和装になった従妹じゃ
デザインやら予算やらの打ち合わせがスムーズに行くとは思えない。
従妹旦那も従妹旦那で「(従妹)ちゃんの自主性を重んじる」と言うが、2人の式へのスケジュールくらい何か言わなかったのかと。

新築の分譲マンションを購入して100人規模の披露宴をやるくらいだからお金に困っている訳ではなさそう。
簡単手作りウェルカムボード みたいなNAVERまとめのURLを片っ端から送って断ったけど正直もう式も出たくなくなってきた。
327名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)22:45:13 ID:cmu
>>326
個人的に
「オンリーワンの○○!」とか言い出す人にロクなのはいないと思ってる
328名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)22:45:33 ID:z8I
>>326
いやむしろそこまでルーズな一家と
まだ関ってるのがすごいね
関らざるを得ないっていうのが正しいのだろうけど
329名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)23:12:03 ID:FPN
>>254
追加になるけど、支払われる場合に給料日まで待つってなれば、休業手当つく?
330名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)23:44:24 ID:cmu
>>329
そこまで欲出さない方がいいんじゃないの
331名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)23:45:57 ID:FPN
>>330
それもそうか
相手が逃げたら手続きめんどいもんな
332名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)23:55:34 ID:Bef
初投稿なので
失礼があったらすみません。
長文です

前提として、高校時代に友人A子がいたんですが
そのA実と揉めてお互い口を聞かなくなりました。

その頃に趣味が合うB子と仲良くなって
色々相談したりしてる内に親友と呼べる仲になって
その後はA実とは自然消滅しました。

ここからが現在の悩みなんですが、
先週、同じクラスだった子からメールが来て
内容がA実をハブらないで欲しいという旨の話でした。


どういう事だと聞くと、A子はずっと私と仲直りするタイミングを
見てたそうなんですが、私とB子が仲良くなって全く話す機会が
なくなってしまった為に今まで話せず、ハブられていると
他の子に話していたそうです。

それで、来月の同窓会でA子が話をすると言っているそうなんですが、
個人的にはもう別れたモノだと思っていたので
正直今更関わりたくないです。

ですが、その件をクラスの子皆が知っており
A子と仲直りするのを応援している子が多いようなので
もし私が断ったらどうなるんだろうという不安があり、
どうするべきかと悩んでおります。
333名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)23:56:01 ID:cmu
>>331
というか、向こうは解雇やーめたってしてて
けど>>331は受け入れてないと認識したんだけど違う?
だったらさすがに休業手当は無理あるんじゃない
334名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)23:56:50 ID:Bef
すみません、誤字がありました

A実→A子
335名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)00:05:27 ID:QUV
>>332
揉めた理由は?
336名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)00:08:48 ID:QQN
某黄色Tシャツの番組の募金に家に大量にあった小銭を寄付した事がある。
当時、私はまだ幼かったから母に頼んで銀行から寄付(振り込み)してもらって「いくらだった?」と尋ねたら一万近く。
中学〜高校になって出演者はノーギャラではないと知り募金は辞めた。
海外ではノーギャラで出演してるのに……
337332 :2017/08/28(月)00:09:21 ID:VX6
>>335
レスありがとうございます
揉めた理由は、A子が当時良く物を無くしてたんですが
その時にA子が私を疑ってきて私が違うと言っても
出来るのは私しかいないはず!の一点張りで
それ以降お互い無視しあうようになりました。
338332 :2017/08/28(月)00:10:15 ID:VX6
IDが変わってますが、上は>>332です。
339名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)00:22:37 ID:8lO
>>333
解雇予告手当の支払いがあるまでは解雇されてない状態らしいんよな
だから、それまではどういう扱いなんだろって
340名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)00:34:57 ID:XFH
>>332
あなたはA子さんとは関わりたくないけど、その他の元クラスメイトたちと、今後も付き合っていきたいってことでいいのかしら?

とりあえず、同窓会の雰囲気に任せるしかないような気もするが。
A子さんの話というのが謝罪なのか、ハブられた?ことへの苦情になるのかわからんしね。
341名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)00:40:10 ID:AG1
>>339
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
342332 :2017/08/28(月)00:41:07 ID:VX6
>>340
はい、そんな感じです。
他の仲良い子もクラスメイトの中に何人かいるんで
出来れば事を荒立てずに普通に同窓会をしたいというのが本音です。
343名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)00:45:47 ID:AG1
>>342
ハブられているということは、グループ全体で無視してんの?
あと、喧嘩したのに自然消滅とは、これ如何に
自己顕示欲が強いのでなければsageて
344名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)00:47:54 ID:6X4
>>332
取りあえず彼女の言い分をきいてきちんとした謝罪であれば受け入れる(だからと言って関係がすぐに修復できるわけではないが)
そうでなければ窃盗犯扱いしてきたことを周りに知らしめて疎遠になった理由を同級生に再確認してもらおうよ
345名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)00:47:58 ID:s9h
>>332
ハブるも何も高校卒業してから普通にお付き合いがないんだからハブりようもないよね
同窓会には今回は行かないというわけにはいかないのかな
信用のおける友人にだけA子とどういう経緯があったからかかわりあいたくないと説明だけはしといて
346名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)00:51:34 ID:ZUB
>>337
個人的には、他のクラスメイトに「ハブられてる」という言い方をしているのが気に入らないなぁ。
だって、そもそも話す機会がなかったんでしょ?
話す機会がないのと、声をかけたのに無視される(=ハブられる)のとは、
全然違うじゃん?
自分(A子)から声をかける努力すらしないで、勝手にハブられた扱いをしているのは腹立たしい。
それって、勝手に思い込みで泥棒扱いした高校時代と、何も変わってないってことだと思うんだよね。
なので、無視はしないにせよ、その他大勢の元クラスメイトの1人として扱うのがいいんじゃないかな。

できるだけ波風を立てたくないのであれば、その元クラスメイトには、
A子に泥棒扱いされて、当時はとても傷ついたし、
A子が謝ってきても、泥棒扱いされた事実は消えない。
たとえ許したとしても、さすがに前と同じように付き合ったりはできないよ。
わざわざ無視したりはしないけど、ただの元クラスメイトだと思ってほしい。
って感じで話してみたら?
あとは向こうの態度しだいかねぇ。
347名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)01:00:10 ID:ICA
一生懸命お客さんに喜んでもらおうと思って全力で対応しても、本当は何度も謝罪したのに口コミには洗面台が壊れてたのに謝ってもらえなかったと嘘書かれたり、何もいいことないや。
接客業ってそんなもんか。今日は会員カード作ったら家に帰ったら捨てるわwって言われるし、人の下に生きる運命なのか
348332 :2017/08/28(月)01:01:33 ID:VX6
沢山のレスありがとうございます。

>>343
すみません、sageとは何をすれば良いんでしょうか

>>344
ありがとうございます。
参考にします

>>345
B子と話すようになって入る隙がなかったのが
ハブったと言ってる理由なんだそうですが、
個人的には一度も話してこなかったのにいきなり言われて困惑してます

>>346
優しい言葉をありがとうございます。
私もそういう言い方をしようと思います。
349名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)01:01:58 ID:s9h
>>347
お天道様は全部見てるよ
350名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)01:11:27 ID:4br
>>348
eメールの欄にsageと入力すればいいよ
351名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)01:12:41 ID:ICA
>>349
ありがとう
こんなことで嘆くんじゃないと仰られてるかもなあ
352名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)01:16:51 ID:VX6
色々とレスありがとうございます

>>350
sageを教えて下さりありがとうございます
やってみましたがこれで大丈夫でしょうか?


とりあえず、他の知ってる子に経緯を話して、
同窓会ではA子に346さんの書いたような事を言ってみる事にします。
長話を聞いて下さりありがとうございました。
353名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)03:53:47 ID:EFA
質問
友人の結婚式に招待された
フェイクだけど私は熊本で友人の式は東京
でも交通費宿泊費一切出せないと言われた
これって普通?
なんかモヤモヤする
354名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)04:27:22 ID:dLE
>>353
お車代、飛行機の距離なら最低でも片道分は出すなぁ
そういう所でモヤモヤ感じる相手なら、出席せずに華やかな電報&お祝い1万を贈るわ
今はバルーン電報とか色々見栄えするのがあるみたいよ

結婚式はほんとお互いの関係がハッキリさせられる機会よね…
355名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)05:51:32 ID:ptO
>>289
自分にメリットのない婚前契約書を突きつけられて、怒らない人間の方がおかしい
相手を馬鹿にするにもほどがある
正社員の内定をもらったつもりが、直前になったら短期バイト契約書を出されたようなもん
「不都合がなければ定年まで更新するから」なんて言われて安心できる馬鹿はいないし
それで怒らないリクルーターもいない
ましてそれで結婚生活を円満にできると思える神経がわからん

婚前契約ってのはさ、まずはどういう結婚生活を送りたいかってのをすり合わすためのもんだよ
一方的に突きつけるものじゃない
「自分だけは損をしたくない」を前面に出して上手く行く約束事なんかないよ
どうしても、結婚前の私的財産を守りたいなら、そこだけは嫁にわかってもらいたいなら
日常の分担は7:3にしなよ貯金も7:3
もちろん289が7割な
それを別居離婚時には折半するって条件なら再考の余地はある
病気や事故などで別居離婚に至る場合はこの限りではない・
289が失業・リストラなどで給料が下がった時は、私的財産から補てんする、くらいでさ

嫁を守るための条項を入れない契約書なんか、今は嫁は泣いてるだろうが
別れた後は一生笑いものにされるぞお前
356名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)07:59:01 ID:J47
>>353
普通ならお車代を出してくれると思いますよ。
ただし冠婚葬祭板で記憶に残ったレスに
「交通費&宿泊費を自己負担してまで出たくない式なら、出るな」
というのがあります。
よく考えて、決断してください。
357名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)08:19:30 ID:MLV
>>355
結婚前の私的財産はどのみち共有財産にはならないよ
あくまで結婚後に二人の努力で築いた財産のことだよ

比率7:3にしたら法的にはどうなるんだろ
358名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)08:20:29 ID:1zh
>>289
男女逆の立場で夫にそんな話(もし離婚したときはどうするか)するなと言われた者です

普段ズボラな私より、ずっと計画性あって先のことを考える夫曰く
離婚というマイナスの結果を考えるより、円満に生活出来るようにお互いに努力することの方が大切なんだと

それにしてもそんな書面で残すとか言われたら引くわ
359名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)08:23:07 ID:UcO
>>353
普通なわけがない
自分らが勝手に式挙げるのに他人の時間をわざわざさいてもらうんだからな
相手はかなり非常識だよ
行かなくていいよ。ぬいぐるみ電報でも送っとけば充分
360名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)08:55:09 ID:5T2
>>358
>離婚というマイナスの結果を考えるより、円満に生活出来るようにお互いに努力することの方が大切なんだと

良い言葉だね
289じゃないけど心に刻んでおくわ
361名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)09:02:00 ID:Z3j
朝からイラッとしたというか、モヤモヤしたというか

私と彼女が、と言うよりは親同士が仲良くて接点がある女性から朝6時ごろに電話がきた
寝ぼけてたし「おはよう」とか「久しぶり」とかの挨拶もなく話し始めたから最初何言ってるのか分からなかったけど、簡潔に書くと「皆から彼氏との結婚を反対されている」ということだった

色々聞かされたけど、その人のこと知らないし何とも言えないと言った瞬間電話切られた

せっかくの平日休みだったのになんか台無しになった気分
362名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)09:32:35 ID:Eol
>>358
相互努力が必要だが、それだけでは何ともならないことも多いよ

どれだけ訓練したって飛行機やヘリコプターは落ちる、操縦ミスか機体の不調か、突発的な気象条件かはわからないけど
落ちた時のためにブラックボックスや救命胴衣、脱出装置を積もうと考えるのは当然だと思うが

墜落を考えるのは縁起が悪いとか“ジンクス”に敏感になるのは構わんが、それは事前に準備したうえで言えばいいことで
盲目的に安全神話にすがり、墜ちることを考えないようにするのはただの逃避にすぎん
363名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)09:35:37 ID:qQF
>>361
そんな自分勝手で非常識だから結婚に反対されてんだろ
364名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)09:37:04 ID:XFH
>>353
普通じゃない。ゲストの交通費宿泊費は結婚式の費用のうちだし、出せないなら呼ぶべきじゃないなぁ。
他の人も言っているけど、ちょこっとお祝いを贈っておけばいいと思うわ。
365名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)11:28:49 ID:pIc
彼氏の「せっかくだから」の使い方にモヤモヤする

田舎住みの私と都会住みの彼氏と遠距離恋愛をしていてこの時期ゴーヤ好きの彼氏にゴーヤを送っている
去年きゅうりも送ったら彼の母が凄く喜んでくれてきゅうりも一緒に送るようになった
1度ゴーヤのみを送ったらきゅうりは?と聞くほどお気に入りになってくれてたけど、今年はいろいろ忙しくてゴーヤだけ植えてきゅうりは育てなかった
ゴーヤを送るとききゅうりもあった方がいいかなと思い地場産のきゅうりを購入して彼のところへ送った

荷物が届いて野菜ありがとう!今年はきゅうり植えてないって言ってたけどどうしたの?
と聞いてきたから上記の理由を話したらそのことをわざわざ彼の母に言ってたみたいで余計なこと言わなくていいのにと言ったら、せっかくだから言ったと


わざわざ買ったことなんか聞いても気を使わせるだけな感じするしそういうことは言わなくていいのにせっかくだからってなんだよ…本気でやめてほしい
366108 :2017/08/28(月)11:37:37 ID:VZv
>>182
さすがに五人は作りすぎだ
中出し大好きジジイ、
ひり出しババアといわれても仕方ない
367名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)12:04:44 ID:3Q7
>>366
何処の108だい?
368名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)12:33:48 ID:f21
>>365
彼氏は気を使ったと得意気だけど、失言だからね。
人の気持ちを踏みにじったり、恥をかかせるのは余計な一言だって。
マジシャンが隠してる種をせっかくだからと種明かしする馬鹿みたい。
言わなくても良いことだってあるのって、彼氏に言いたい。
買ってまで送ってくれた彼女を自慢したかったんだろうけど、受け取った側の母親の気持ちがわからないんだろうね。
気を使わせてごめんなさいって、気持ちがさ。
369名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)12:46:19 ID:n84
>>353です
やっぱりおかしいよね
電報と祝儀だけ送っとく
どうもありがとう
370名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)12:59:38 ID:QUV
>>365
なんていうか…彼氏の「せっかくだからの使い方」もそうだけど若干マザコン的な所にモヤモヤするなー

彼に送った野菜なのに彼母にも献上(これは量が多かったからかもしれないけど)
彼母が喜ぶキュウリがなかったら「キュウリは?」と催促する(貰う立場のくせに図々しい)
キュウリを買って送ってくれたことを言う(こんな出来た彼女がいるボクを褒めて~みたいな)
野菜送ってちゃんとお礼されてる?言葉だけじゃなくてね
ゲスパーだけど彼と結婚したら彼がママにいい顔したい為にあなたを利用しそうな気がするわ
371365 :2017/08/28(月)14:09:01 ID:pIc
>>368
本当に余計な一言ですよね
正直いい年した社会人がそんなこともわからない人だなんて思いもしなかったから冷めている

>>370
後出しでごめんなさい、彼氏は実家暮らしなので実質?野菜は料理を作る彼の母に送っている感じになってる
野菜のお礼はありがとうの言葉だけです
遊びに行ったときお世話になっていて、趣味の家庭菜園で育てた野菜が売り物にしたりするわけでもないので言葉だけでいいと思ってる
372名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)14:38:48 ID:1kf
昔から体調を崩すと左の耳の奥が痒くなる
ちょっとした不調ですぐ痒くなるから
綿棒と耳掻きは常に携帯している
耳をかくのはなるべくこっそり隅の方でやるようにしてるんだが何故か絡んで来る奴がいる

耳掻きするのはよくない耳の中を痛める
人間はそもそも耳掃除をする必要がないって

痒いんだよ と言っても掻けば余計に痒くなるって
ならねえよほっとけよと言うんだがしつこく絡んできてうざい

後、体調悪い時は左耳だけ耳垢がネチャッとするんで
ネチャッとしてる耳垢が勝手に落ちる訳ないだろと言ったら

耳くそネチャッとしてるってお前ワキガかよ
信じらんねぇ近寄んなバカ野郎って

近寄ってんのはお前だよバカ野郎

あちこちで俺がワキガだって触れ回ってるんだが
ワキガじゃないのは皆分かってるから相手にされないんだがそれも気に入らないらしくこっちに文句を言ってくる
373373 :2017/08/28(月)14:57:00 ID:si8
母親と旅行に行って来たんだけど文句とワガママがすごくて物凄く気分が悪い。
帰って来て「xx(国名)つまんなかった」「昔の方が良かった」「飛行機せまかった」などなどずっと文句を垂れている。

旅行中は私が4〜5個観光先を挙げるも全て「遠い」「昔やった」「行きたくない」で自分は案は出さない。
それなのに「予定決まってないじゃない!!!」と発狂しだす。

その国への旅行自体は楽しかったけど母親とは2度と行かないし一緒に行ったことを後悔した。本当に無理。
374名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)15:35:54 ID:p2k
え?公共の場で耳かき?

ありえないわ、気持ち悪い
375名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)15:37:59 ID:UcO
>>371
これ言うと偏見!と叩かれそうなんだけどさ
その彼氏何歳だ?何歳で実家暮らししてて、母親に飯作ってもらってるんだ?
年齢によっては他に良い人いるよと言いたい
376名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)15:39:22 ID:Brv
>>353ほど離れてはないけど、片道およそ3時間半、3000円ちょい
往復で7時間7000円くらい(日帰り)の場合もお車代って請求してもいいのかな?

もう終わったことだし、それだけの交通費出しても出席したい友人だったからいいんだけど、今後似たようなケースであんまり…な人の式に出なきゃいけなくなった時のために聞きたい。
377名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)16:06:20 ID:62d
お車代ってこっちから請求するもんじゃないんでは
378名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)16:27:49 ID:BMp
>>376
>>377の言うとおりお車代は請求するものではなくて相手からの気持ち
どこまでだすかはその人次第だし(遠くても県内はださない人とか近場でもタクシー代をだす人とか)、あなたの言うように交通費だしてでもでたいかどうかでしょ
交通費がおしいような人なら事前に相手からお車代のこと言われないなら聞いてみて返事しては?恥かいてもあなたにとってその程度の人ならいいでしょ
379名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)16:32:20 ID:62d
だよね
でも「その程度の人」に対して恥までかくくらいなら
自分で自腹出席か欠席か決めたほうが自分はラクだなあw
まあお金と恥とどっちが優先順位が高いかって話だけど
380名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)16:51:47 ID:fFQ
>>373
なんで名前に番号入れてるのか分かんないけど、長期旅行とか遠方への旅行って
人の本質があらわになるからね。
親だといっても、我儘だったり、文句が多かったりしたら当然不愉快。
自分が何もしないくせに要求だけするなんて、おそらくあなたの親は娘には
何言っても、何しても許されると思ってるんだろう。
381名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)17:00:10 ID:ZUB
お車代をもらって当たり前の人がけっこう多くてびっくり。
友達が大阪で挙げた式に東京から出席したけど、お車代なんて出してもらってないよ。
出してもらうつもりもなかったし。
すごく仲良かった子だから、そんなの関係なしに、出席して当たり前と思ってたしね。
出席するかどうかは、交通費や宿泊費も考慮したうえで、
それでも出席したいと思う相手かどうかで判断するものだと思うけどなぁ。
それでお車代出してもらえたら、助かります、ありがとう、とありがたく受け取ればいい。
自分だったら、たとえお車代出すつもりだったとしても、
お車代出るなら出席、出ないなら欠席、なんて言われたら、じゃあ出なくていいよ、って思うわ。
損得勘定抜きに、心から出席したいと思ってくれる人に来てほしいし、
そんなこと言う人より、ほかの人にお車代出してあげたいしね。
382名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)17:13:06 ID:ZUB
>>372
絡んでくる人の言ってることがおかしいことには同意するが、
いくら隅っことはいえ、人目に付くところで耳かきするのはどうかと思う。
人前で鼻くそほじってるのと同じだよ?
自宅以外で耳かきしたくなったら、せめてトイレの個室とかでやってほしい。
383名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)17:36:56 ID:Brv
>>377>>378
そっか、お車代って請求するものじゃないんだ
知らなかった、ありがとう
そしたら、その程度の相手なら、なるべく欠席→祝儀と電報だけで済ませられるようにした方がいいんだね
384名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)17:49:34 ID:iop
>>381
同意
昔から御車代ってメジャーだったのかな?親世代に聞いたときそんなの払わないって言ってたから
会費制の県だったからっていうのもあるかな
385名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)17:56:06 ID:TV1
>>381
お車代出してまで呼びたい人だけ呼べよってブーメランささるんじゃないの?
386名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)17:59:19 ID:oSG
>>115
嫁が子供すぎだろ。
そんなのを選んだお前の責任でもあるが、ちゃんと言っといた方がいい。怒るべき。


自分の親は気を使わないのは事実だとして、そんな差別をあからさまにしたときに、実の子である旦那がどう思うかの想像力が欠如してる。

この場合は両方断るのが正解。
当日押し掛けるのが非常識とか言ってる奴は、ピントがずれてると思う。
断ったことじゃなくて、露骨な差別と自分が言われて嫌なことを旦那に無神経に伝えてること。
387名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)18:02:15 ID:qiS
>>386
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
388名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)18:34:20 ID:UcO
お車代に関しては地域性もあるかもね
九州だと出さないなんて言うのも聞いたことがある
本当か知らないけど
389名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)18:55:15 ID:ZUB
>>385
できれば呼びたくないけど、
儀礼的に招待状くらいは出さなきゃいかん付き合いだってあるじゃん。
親の付き合いとか、親しくない親戚とかさー。
390名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)19:19:16 ID:ImO
>>389
それも地域性なのかね?俺の回りはバッサリ切るか招待前に呼ばない呼ぶの断りが入るわ。コミュニティー関係なく
391名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)19:22:04 ID:jRw
招待前や招待状でお車代の話題を出す場合って大抵
・建前で誘っているだけ(本当は呼びたくない)
・トラブルメーカーを事前排除(本当は呼びたくない)
・お車代を出すほど親しくない(どっちでもいい)
のどれかじゃないかな。本当に来てほしい人には
「こういう事情でお車代出す余裕はないけど、あなたには出席してほしい!」
て言ってくるだろうし。

お車代を出してでも来てほしい人には、わざわざお車代の話題なんて出さず
当日お車代渡されるし。
(これで過去にトラブル発生したけどw)

冠婚葬祭って友人関係を見直す絶好の機会だね。
392名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)19:58:41 ID:UcO
>>391
お車代出す余裕すらないなら
そもそもお式やめとけよと思ってしまうw
貯まるまで待ちたいところよ
393名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)20:03:30 ID:jRw
>>392
ごめん分かり難かったね。
(頭数合わせで)本当に来てほしい人ってことね。
394名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)20:09:20 ID:JUj
愚痴。

隣の一家がマジ嫌い
こっちが挨拶したら会釈は返してくるけど向こうからは挨拶してこない
向こうが庭仕事してるときにウチが帰宅するとスーっと裏に消える
幼稚園のバスをウチの駐車場で待つ。敷地にやや侵入気味。
自分の出勤と時間が被る時があるけど「あ…」会釈 だけで終わり
バスが目の前に停まってるから居なくなるまで待たないと車出せない
何してるのか知らんけど宅配がほぼ毎日来る。停車はやっぱりウチの前。
道路の構造上その方が出やすいのは理解してるけど休みの日何かは音にイライラする
子供達は道路でバスケット。ボールつく音が響く響く
旦那さんは5時出勤お疲れ様ですー エンジン吹かすなうるせぇーーーーー

こっちに被害出さず隣だけ燃えてくれないかな、とかつい願ってしまう
395名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)20:15:48 ID:Bx3
燃えたら熱で壁が変色する被害は避けられない
上手いこと反対側が出火元でお宅側が燃え残ったとしても
住めないほど燃えたら消防は8割燃やしてから消化するから
熱被害は避けられないから願い事は変更した方がいい
396名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)20:37:23 ID:8RD
不幸な事故でも起こってもらえば、居なくなるんじゃない?
バスに乗る対象が居なくなりゃバスも来ない
車が無くなれば車の音はしないし、全員乗車時に大破すりゃ居なくなる
397名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)20:44:43 ID:aZS
>>394
>バスが目の前に停まってるから居なくなるまで待たないと車出せない
これは幼稚園に苦情を言っていいんじゃないかしら
自分の出勤時間と被って迷惑なことと
バス待ちの人が敷地に入り込んでいることを訴えて
バスの乗降車場所を少し離れた場所に変えるようお願いしてみたら
398名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)20:44:53 ID:XFH
>>394
幼稚園のバスは、幼稚園にクレームというか相談してもダメ?
まぁ幼稚園なら数年で卒園だけど。
399名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)20:51:06 ID:6Ze
話にぐいぐい割り込んできてやたら自分や家族の話をずっと喋る女が面倒臭い
いやいや誰もあんたの子供の話そんなしょっちゅう聞きたくないから
うちの子○○が出来て○○も出来てー、○○買ったのー!凄いでしょう!
って言われても「あ、はい」ぐらいの感想しか出ないわ
しかも毎回そんな話か自分のポリシー人に押し付ける話かのどっちか
SE話に割り込んできてSEについて話し始めた時はあいた口が塞がらなかったわ
あんた全く関係ないでしょ
いい加減にしてよ
400名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)21:24:03 ID:8RD
>>399
直接言ってもいいんじゃない
「お前に話してないんじゃボケ、黙ってろ」と

露骨に言っても通じそうにないんで言ったもの勝ちよ
401名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)21:49:12 ID:nBu
>>391
結婚式の条件はだいたい同じで、最初に結婚した友人は出さなかった。
次に結婚する自分はお車代を渡したい。どうすれば角が立たないか?
みたいな相談は読んだことがあるよ。
こういうのは家庭の事情と考え方の個人差が出るからな~
402名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)21:54:55 ID:vRF
>>400
すんごい直球w
言えたらスッキリするよね。
403名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)22:12:40 ID:8RD
>>402 コレでも結構お上品よ
こう言うときに河内弁使って捲し立てたらみんな黙るしな
404名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)23:03:10 ID:6Ze
>>400
河内弁w
是非一度言いたいわ。
ただ社訓として皆仲良くがあるから問題になるんだよね
ただまぁ心境としては「お前に話してんじゃねょよ、つかお前んちの事なんざ毎回聞きたかねーんだようるせーから黙れ」
405名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)23:06:40 ID:6Ze
ああぁ、でも言いたいわ
昼飯のたんびに無駄に入ってきて子供の話とその人の家の話だか長々とぶち込んできてマジうざい
自慢話なのかもしれないけど、誰しもがあるようなあるある程度の話で長尺取られて面白くもない。
他の人がうちもそうだったーで、上を行くような話を始めると黙り始めるからいいんだけど
というか私にも子供いるけど、興味もない他人にあんなに子供話出来る神経がわからないわ
406名無しさん@おーぷん :2017/08/28(月)23:22:40 ID:f21
「今、話をしているから次ね。」
「順番ね」「後で聞くから」
「今は何々の話題だから待って」とか、黙らせたら。

407名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)01:50:59 ID:8B2
別のスレッドで愚痴?を書いたものです。
こちらに該当しそうなので、まとめばかりしか読まない初心者が書きます。
408407 :2017/08/29(火)01:52:06 ID:8B2
内容は別スレと同じです。

私は現在、いわゆるうつ病で休職しています。
親元を離れて生活していますが、先日、急ぎの書類を両親と祖母が届けてくれました。
私の部屋で話をしている時、父から、今までの会社よりも給料の低い会社へ転職したとの話を聞きました。
我が家は、両親も兄弟も社会人で働いていて、私も少なからず収入はあり、生活できているのでお金に困るようなことはないと思っていました。
しかし、父の話のあと、母が当たり前のように「そういう事だから、これから仕送りよろしくね。5万円でいいから」と。
うつ病の治療と生活費で、わずかな収入と学生時代からの貯金で暮らしている私に、そう言いました。
何言ってるの?と言うと、部屋のインテリアや私の趣味の道具を触りながら、これを買うお金があるなら援助しろ、と。
例え復職出来たとしても、まだ奨学金の返済もあるから、すぐには援助ができないと言うと、弟は全額家庭に入れているのに、だとか、3万でいいから、だとか。
409407 :2017/08/29(火)01:52:36 ID:8B2
続きです。

奨学金の返済についても、ある程度貯金ができたらまとめて返すつもりだという話をすると、そばで聞いていた祖母が、「それなら、私にそのお金を渡してちょうだい。そしたら、私がまとめて払ってあげるわ」とのこと。
なぜそんなにお金に困っているのかはわかりません。
借金があるなんて話も聞きませんし。
ただ、昔から私達兄弟に、「高校を出たらすぐに働いて、月に十万円は家に入れろ」と言っていたことは覚えています。
そして私には、アルバイト禁止の高校生時代に生活費を払えと言っていたことも。
過去に散々な目にあってきたけれど、最近は前に比べてまともになってきたと思って接していた私が馬鹿でした。

長くなりましたが、以上です。
410名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)02:05:44 ID:wdZ
>>409
ヨカッタネー
sageもしないし、初心者とかまとめしか読まないとかどうでも良い情報を書き込むし
二度と来ないでね
411名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)02:23:27 ID:6MF
>>409
一生ROMってろ
412名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)03:08:26 ID:SVU
上の方の奨学金の話、次女は自己破産すればいいだけじゃね?
413名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)03:26:31 ID:McI
>>412
テンプレ読んで半年ROMってろ
414名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)05:38:23 ID:B0B
相談です
11月に結婚式が決まっている親友の婚約者に告白されました
付き合うのは無理ってわかってるから文句は言わない。身体だけでもつなげたいとメールが来ました
心底キモいし親友への裏切りが許せません
しかし前述したとおり結婚式は11月で、親友がすごいがんばって準備していたことを知っています
このことを親友に話すべきでしょうか
415名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)05:54:05 ID:Haq
>>414
メールってことは証拠が確保できてるわけだし、
自分だったら迷わず話す。
そんなクソ男と結婚して幸せになれるとは思わないし。
浮気されて泣かせ続けられるか、耐え切れなくなって離婚するかの未来しか見えない。
式直前になったら取りやめるのも大騒動だから、
できるだけ早く話したほうがいいと思うよ。
んで、そういうクズ男だと知ったうえで、それでも結婚するというなら、
それは自己責任だから好きにさせる。
416名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)06:41:48 ID:6ZK
>>414
メールは保存 して親友に話すといいよ
結婚間近なのに婚約者の親友に肉便器要請 するような男なんかと結婚したら、親友は幸せになれない
親友が不幸になる前にあなたが食い止めてあげてね
417名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)06:45:29 ID:Rh0
>>414
ことなかれ主義はある程度のラインで止めておかないと、自分も回りも不幸にするよ。
言うべきことは言わないと
418名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)06:50:54 ID:71v
>>414
はっきり断った上で(出来ればメールでも)さっさと友達にチクれ
友達の一生を台無しにするかどうかがあなたにかかってる
万が一婚約破棄になっても有責が相手なら費用も持たせられるしね
でも交友関係が色々繋がってるならあとあとの根回しも慎重にな
419名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)06:51:21 ID:kgm
>>414
頑張って準備しているのを知ってるからこそ婚約者の裏切りをお知らせする一択
そもそも婚約者のこと好きでもないのだしね
420名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)07:01:40 ID:ElV
>>414
11月ならまだ招待状を出す前なんじゃないか?
言うなら式場がキャンセル出来るうちの方がいいよ。

婚約者のケータイからもし友人が事実を知ることになった場合、黙っていたら、最悪あなたも友人から切られることになっちゃうよ。
421名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)07:04:57 ID:hue
ここで黙ってたら向こうが諦めきれずに
>>414に迫られた」みたいに話がすり替わって揉めるみたいな可能性もありうる
式が来月だって言うならともかく11月ならまだ考える時間もあるし親友に話す一択
422名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)07:28:49 ID:YAZ
>>414
親友でしょ。
そんな男と結婚してもいいの?
考えれば迷わないはず。
423名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)07:42:04 ID:OR0
Twitterでもほぼ同じ話がRTで流れてるけど
424名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)07:51:18 ID:uSB
>付き合うのは無理ってわかってるから文句は言わない。身体だけでもつなげたい
人を馬鹿にすんのも大概にしろってよなー
早く言っておきなよ
425名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)08:08:18 ID:byX
あんたが誘ったんでしょ!
あんたのせいよ!
ってならないように証拠がためと根回し頑張って
426名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)08:31:38 ID:Xvv
>>423
それぞれの反応みて楽しんでいるのかな?
427名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)10:28:03 ID:Uel
もう三週間以上も生理が来ないので産婦人科に行ったんだけど、
先生「腹痛は?」
私「おなかはずっと痛いです。」
先生「ふーん…(ずっとカルテ見てる)じゃあくるんじゃない?」
っていう対応で、待ってもこねーから病院来てんだろうが!!って
少し腹立った…妊娠していないのは分かっていたのに妊娠検査料
として1万円近く出費したのも痛い。
428名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:09:36 ID:wS9
俺と嫁はある観光地に住んでいます
嫁友が来月こっちに観光に来るそうです
結婚式で会ったことがある嫁友3人です
日中、嫁が嫁友と合流し、市内を案内したいというのでOKを出しました
しかし嫁が「夜は友達と一緒にホテルに泊まりたい」と言うのです
それはダメだろうと反対しました
嫁の言い分は
・あなたの友達が来た時は我が家に泊めて一晩中話ができた
・友達は泊まるのを遠慮しホテルだから私が出向きたい
・ホテル代は家計からでなく嫁個人の金だからいいだろ
でも日中会うのはいいが
既婚の女が一晩家をあけるっておかしいですよね
その間俺は一人になるわけだし
俺はほったらかしかよと・・・
429名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:16:10 ID:vtX
>>428
あなた幼稚園児か何か?
430名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:24:53 ID:ZG0
>>428
もう十数年は既婚の女やってますが
仕事や友人に会うために一晩かそこら家を空けることは普通にあるし
うちの旦那は気持ちよく送り出してくれるばかりか
帰ってきたときにびっくりするようにと
ちょっと面倒なところの掃除とか片付けとかやっといてくれたり
何か美味しいものを作っておいてくれたりするよ
大人の男が「俺はほったらかしか」とか平気で言えることに驚いた
431名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:26:34 ID:71v
>>428
すいませんいいトシこいてガラがでかいだけのおガキ様はどっか行ってください
あんた向こうの親とかに不幸があっても同じこと言いそうだよね
あ、後出しで「実は友人の中に男が混じってる」とかもういいですから
432名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:30:23 ID:wS9
叩かれてますが「夜に家をあける」のはなくないですか?
昼はOKしてるし会うなと言っているわけではないのでよく読んで欲しい
>>431
男はいませんよ
433名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:32:49 ID:CDV
>>428
別にいいんじゃない?
家にいたら片付けだの食事だので、
結局ゆっくり腰を据えて再会を楽しむって感じにならないもの
まったく家事の必要がない出先で、お互いのんびりしたっていいと思う
夜に単独行動が嫌なのはどうしてですか?
434名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:34:19 ID:wS9
何を誤解されてるのかやっとわかった
夜の単独行動が嫌だとか寂しがっていると思われているのか
そうじゃなく「結婚した女が一晩家をあけるモラルの低さ」です
435名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:34:33 ID:ZG0
>>432
だから一晩空けることは普通にあるって言ってんじゃん
あなたは一晩ほっとかれるとタヌキに戻っちゃうとか
月に帰らなきゃいけなくなるとかそういう人なの?w
436名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:35:13 ID:yMU
>>428
うちの親父かよ……一人でお留守番できず、しまいに息子の外出まで着いてこようとして

一人になれる間に好きなことやったら良いだろ
どうせ奥さんに一生引っ張られるんだし

アニメとかを一気に見るとか、一人焼肉に行くとか、買い物に行くとかいろいろあるだろ
437名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:36:09 ID:ZG0
あほらしw
なんで女友だちと再会して一晩語りあって
モラル低いとか言われなきゃいけないんだ
438名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:37:59 ID:CDV
そう度々でなくて、家事に支障をきたさないのだし、ご主人に事前に相談しているんですから、モラルの問題はないと思います
娘時代に戻ったみたいにお友達と時間をわすれてはしゃぐって、本当に貴重な機会ですよ
そして、そういう時間がすごくリフレッシュになるんです
男性の影がないのなら、実家に帰ったようなものだと思って気持ちよく送り出してほしいな
439名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:41:55 ID:X4F
>>434
その間俺は一人になるわけだし
俺はほったらかしかよと・・・

誰も何も誤解してない
440名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:42:03 ID:CDV
既婚者が一晩家を空けるのがモラル違反ということは、
あなたも一度も友人とのお付き合いで外泊したことがないのですか? 
もしご夫婦がお互いにそういう約束をしているなら、そこは話し合いが必要ですね
441名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:44:42 ID:CDV
奥様がお好きなんですね
仲が良いご夫婦は素敵ですね
それなら、あなたもゆっくり羽を伸ばしてはいかが?
一人で外出もいいし、好きなものを作って好きな時間に食べてのんびりするのも悪くない気がしますよ
442名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:44:47 ID:YAZ
>>434
バカなの?
443名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:46:15 ID:8Iv
なんか勘違いしてるみたいだけど
昼だろうと夜だろうと男遊びしてたらモラル低いし
昼だろうと夜だろうと家をあけてもまっとうな時間の過ごし方もある
夜に何か特有のモラル低下菌が繁殖してるわけじゃないよw
夜へのその変なこだわりは何なんだ
444名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:52:46 ID:yMU
>>434
躾時間とか外泊とか気にするタイプの人?
外泊したって連絡手段の確保、外泊場所の明示があればモラル低いとは思わないけどな

外出届とか書けっていう所で書かずに出たなら規則違反ということで罰されるかもしれんが
445名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:53:47 ID:wS9
感覚が合わないですね
「既婚の女が夜に外出して夫をほったらかしにする」のが
当たり前という人がこんなに多いことに驚きました
感覚の違いはどうしようもないですね
もういいです
446名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:56:48 ID:71v
>>445
既婚の女が、って言ってるってことは男はいいと思ってるってことかね?
やっぱダブスタっぽいケツの穴ちいせえ野郎だなって感想は変わんないわ
ていうか「ほったらかし」ってなんだよw
四六時中家にいる時は嫁に一から十まで面倒見てもらえないと機嫌悪くして泣き出すタイプ?
そんなことじゃ子供出来てもお話にならないだろうね
あんたにも「友達」がいるんだろうが
女にも結婚して以降も付き合ってくれる友人
しかも昔に戻って思い出を分かち合える存在は貴重ですってこと

って書いたけど釣り臭い〆と時間帯に連投お疲れ様
447名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:58:58 ID:Iuw
きっとたおぱんぱしてもらわないと風呂にも入れないお子ちゃまなんだろ
448名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)11:59:02 ID:CDV
当たりまえとまでは思っていないのですが…
なぜ一晩一人になることをそこまで恐れるのか(あるいは怒りを感じるのか)
誰も分からないんだと思いますよ
そのうえ説明もなく「もういいです」なのは一層理解に苦しみます
他人の私達にはそれでいいと思いますが、
奥様とはきちんと筋道を立ててお話しできていますように
449名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)12:06:14 ID:7hE
既婚なのに掃除やら食事、晩酌の準備等を嫁にさせて友人を泊まらせ、
後片付けも嫁にやらせる男の方がモラル低いです
450名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)12:08:10 ID:8Ic
一晩だけじゃなくてこれからずっと家からいなくならないように気を付けてねw
451名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)12:08:45 ID:0ka
あまりにも理不尽なことが起こったのでちょっと聞いてほしいんだけど大丈夫かな?
離婚や大損害ってわけじゃないんだけど
452名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)12:16:36 ID:0ka
俺の母は、編み物が趣味・・・というか、交通事故のせいで手が痺れる症状があって、編み物やっているとそれが少し軽減するから、リハビリがてら編み物をやってる感じなんだ。

自分のはもちろん、姉や冬になったらアラフォーの俺のセーターとかちょこちょこ編んでくれる。

で、長年お向かいに住んでいる80すぎの婆さんがいるんだけど、うちの母が作ったカーディガンをやたら褒めてきて、それに気を良くした母が

「じゃあ、おばあちゃんの作ってあげるわ」

って話になったんだ。

そこのおばあさん、喜んで「材料費と編み賃もお支払する」ってことになって、そこから母親1週間位かけてその婆さんのベストを編んだんだ。

季節がずれて安くなった一玉30円の毛糸玉を20玉使って、税抜き600円(消費税もあるけどまあそこはいいやってことで)で作ったベストを婆さんに見せたら大喜び。

「こんなすごいの作ってくれてありがとう」ってことで材料費を600円と伝えたら、驚いて、編み賃も1000円プラスの1600円を母親に支払った(ちなみにその現場に俺もいたので間違いない)
453名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)12:17:17 ID:vtX
は~ひふ~へほ~
454名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)12:20:37 ID:kgm
>>428
じゃあ友達を家に泊めて428がホテルに泊まればいいじゃん
455名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)12:25:00 ID:YAZ
>>454
スゲー。いいアイデア。
456名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)12:38:17 ID:0ka
その2日後、何故か近所に住む俺の母親の兄(本家の長男)から電話が来た。

渋々その電話を受けると

「おい、○○(うちの母親)。✕✕さん(そこの婆さん)から俺の所に金返せって電話が来たぞ」と

どうやら聞いてみると、

・編んでくれたのは嬉しいが、サイズが合わない
(外に出て上から袖を通してたけどそうには見えなかった)

・なんとなく私のイメージに合わない
(民謡教室に来ていくわってはしゃいでたじゃん・・・)

・払った4000円返せ
(一番意味不明なところ)

1600円しか払ってないのに、4000円返せってどこから来たんだよと・・・ それも本人にじゃなくて、本家のお兄さんに電話をそれも1時間に1回くらいのペースでかけ続けたとのこと。

その本家のお兄さんも、母に聞く耳持たずで、俺に恥をかかせるんじゃない、さっさと金返して謝ってこいと来たもんで母は軽いノイローゼ・・・

額は少額なんだけど、意味不明すぎて理解できない状態。
457名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)12:41:56 ID:7hE
>>454だと食事の準備とかで嫁さんゆっくり話できなくない?と思ったけど
>>428がピザ代でも置いて実家のママのところに帰ればいいのか
それなら428も寂しくないし、嫁も外泊しなくて済むし全部丸く収まるな
458名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)12:45:33 ID:ZG0
>>456
普通にその婆さんの呆けの始まりだと思う
459名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)12:47:39 ID:0ka
>>458
俺も母親もそう思ってるんだけど、なんかやりきれなくて・・・
4000円払ったら収まるのかな?

母が子供の頃から知ってるお向かいの婆さんだったのにそんな人になっちまうなんて想像もつかんかった
460名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)12:53:01 ID:7hE
>>458
ばあちゃん家族いないの?
いれば家族に事情話すか、いないなら比較的正気の時にもう一度話すとか

いずれにしても4000円払う必要ないでしょ
1600円返して作品を引き取ればいいよ
せっかく編んだのにもったいないけど、寸法合わないなら解いて編みなおすしかないね
461名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)12:53:48 ID:ZG0
>>459
いやお金払ってもおさまらないよ
その婆さんはひとり暮らしなの?
家族に知らせてやったほうがいいと思うなあ
つじつまの合わない電話を何度も何度もかけてくるって
ほかに何かやらかさないうちに知らせてあげるのが親切だと思う
462名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)12:58:51 ID:pdK
知人家族が格安の土地家屋を買おうかどうか迷ってるという相談というか「こんな掘り出し物を買える俺って凄くね?」って自慢話を聞かされた。
内容を聞けば聞くほど見える地雷で、家屋は取り潰して立替必須、毎年の自然災害でもしかしたら自宅に住めなくなるかも?、地盤が緩いので
盛り土必須!となんとも不動産屋に踊らされてる案件だった。
満足して住める環境にするために数千万、毎年水害に怯えながらというオプション付き。
 
やんわりと止めたが、私の前に両親・友人・同僚にきつく止められていて
「皆嫉妬してる!」
と被害妄想が酷い、家族総出で。誰がするかお前ら似たもの家族だな。
それだけならまだしも、まったく関係ない私家族のことも罵倒し始めたので
『もうお前の家族みんなで家とともに流れろよ…』という気分に。(言わないけど)

私から「イインジャナイッスカネ」と棒読みの賛同を貰ってホクホクで帰って行ったけど
自分たちと、不動産屋しか賛同者がいないのになんであんなに自慢げだったんだろ?
463名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)13:05:53 ID:7Gh
>>462
その後に皆が予想したように水害にあって家がボロボロになったら、多分「何故あの時にもっと引き止めなかった!」って怒鳴り込みそうだね
464名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)13:15:59 ID:0ka
>>460
>>461
とりあえず婆さんには息子がいるんだけど、その息子さんと連絡を取ってみることにするよ。

ありがとう。
465名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)13:47:20 ID:ElV
>>462
不動産屋→その道のプロ
家族友人同僚→ど素人 だと思っているんじゃね?
土地のプロがオススメだって言っているんだよ!ど素人はわからねーけどなwって感じなんじゃね?
466名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)13:53:33 ID:CDV
>>456
「お金の関わることだから」と請求分のお金は払ったうえで、ご子息に事情を話す
一番もめなくて、なおかつ被害が広まらない方法かと…
467名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)14:10:24 ID:vYN
小学校教師の幼馴染が行方不明。
親御さんは正規雇用と思っていたのに産休代理だったらしくて任期が終わったのと同時に行方不明になった。

Aと親友だったBに聞くと、「あー、関わらない方が良いよ。あの親御さんおかしいもん」と言われた。他の子も同じ感じ。
Bがトイレ行ってる隙に携帯を覗いた。パスワードはBの好きな歌手の誕生日だったから分かった。LINEを通じてAが隣県で教師をしていることが判明。

後日、親御さんに報告したらBとBの取り巻きに思いっきり罵倒された。Aは無事、連れ戻されたけど、また脱走した。挙句の果てにB妹(私の後輩)に殴られたので被害届出そうとしたら親に止められた。被害届出したら大学院の学費払わないと脅された。どうしよう。
ちなみに後出しは嫌なので先に言うとAは知的障害の兄がいるが、面倒を見させられたり虐待とかがあったわけではない。
468名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)14:19:40 ID:meJ
>>467が余計なことして私がやってやったと胸を張ってるということ?
469名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)14:23:13 ID:CDV
親友だった人が庇うなら、それなりの理由があるんですよ。
どこの親も子を大切にしているとは限りません。
あなたの知らない事情がある=あなたのお呼びでない世界 ということです。
人の携帯を覗き見るなどというアンフェアな方法で割り込んではいけません。
黙ってAから離れて、あとは一切関わらず知らんふりを貫くのが最善策です。
470名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)14:28:52 ID:vYN
>>468
余計なことはしてないです。
Aの両親は手書きのポスターまで作って本当に心配していました。大学まで全額お金を出してくれる親御さんがいるのなら毒親の心配もないですよね。
私だって虐待とかあったら、一緒に隠してあげますよ。お兄さんに一緒に行こうと家出を誘っていたそうなのでお兄さんに何かされたりもしてないと思います。
親御さんからお礼の菓子折りと野菜も頂きました。

>>469
それなら何があったか教えてくれても良いはずです。
私だって小中高同じ学校の同級生です。
連れ戻された時に働いてた学校は病休なのか、すぐ任期が切れて、また別の職場に行ったっぽいです。(教師か不明)

ていうか、殴られてトラウマなので慰謝料払ってもらうか、被害届出すかしたいんですけど。
471名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)14:33:08 ID:9QC
幼なじみにもその友にも何も教えてもらえてない時点で察しなよ
殴られたことはその問題と切り離して対応すればいいんでは
472名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)14:35:28 ID:vtX
>>470
友達でもないのにでしゃばるから…
もう関わらないほうがいいよ
あなたの親にもやめろと言われてるんでしょ
473名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)14:37:36 ID:eGv
>>470
他人の携帯を覗き見するようなのは信用できないし、案の定だったのだから
もう何も話してはくれないよ
あなたはA両親の立場からしか見れないしね

なんであなたの親が反対してるのか聞いたの?
殴るのは良くないけど、何か理由があるのでは?
474名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)14:40:30 ID:YAZ
>>467
他人の携帯をパスワード解除してまで覗き見るって普通の人のすることじゃない。
余計なことしてるよ。
自分のしていることが異常ということに気が付かないの?
人の世話より自分の常識を省みなさいよ。
475名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)14:40:39 ID:IJ6
>>470
被害届を親が止めてる時点で察しろよ
お前それだけのこと(殴られても仕方のないこと)やってんだよ
胸糞悪いから出てけ
476名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)14:51:11 ID:vYN
>>471
泣き寝入りということですか?

>>472
私の親はA親が嫌いなんですよね。
昔、姉を21歳の若さで産んだこと馬鹿にされたらしくて。
でも、短大の卒業式の時に妊娠5ヶ月だった母なら
馬鹿にされてもしかたなかったと私は思います。

>>473
A親に若年齢出産を馬鹿にされたこと以外教えてくれません。「あんたに理由を言うとちょっとね…」と言われました。
野菜は食べたけど、菓子折りは捨てられました。

>>474
一生懸命探してる家族がいるのに家出の手伝いする近所の人や友達の方がおかしいでしょ。居場所を知ってるなら教えるべきです。さすがにDV被害者の奥さんとかならまだしも、大切に育てられてきた人の子供ですよ。もう大人だけど。

>>475
家出先で悪い人に捕まるかもしれないから、心配なんです。
親御さんも私を信頼して、最近ではAの代わりに自宅に招待されるようになりました。
477名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)14:55:59 ID:McI
>>476
はいはい、話はこっちで聞くからね
こっちでなら気にせずageて良いからね

プリマが独りで踊るスレ その7
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
478名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)14:57:41 ID:DaK
>>476
聞きたいんだけど、Aさんは子どもなの?ものすごく常識がなくて親がいないと生きていけないの?
あなたの話を聞くとそうは思えないけど。
自分で自分をきちんと養うことができるいい大人なんでしょ。
そういう人が自ら親元から逃げるということは、よほどのことがあったと思う方が自然だよ。
大事に育てられたっていうけど、家庭のことなんて傍から見たら実態はわからないんだよ。
虐待されててもなかなか外からはわからない。
逆に、大事にされ過ぎて過干渉な親で、親元にいたらダメになると思って家を出たのかもしれない。
あなたは、DV被害者の居場所を加害者に教えたんだよ。
親友の反応を読むとそう思える。
479478 :2017/08/29(火)14:58:20 ID:DaK
書いてるうちに誘導かかってた。
申し訳ない。
480名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)15:05:47 ID:vYN
>>478
若い女性の一人暮らしとか危ないじゃないですか。
お兄さんまで無断で連れて行こうとしてましたけど、多分、一人暮らしでしょうからね。おまけに女子高生殺人事件が未解決の危ない土地です。

>>477
プリマってフシアナで住所と名前ばれるんですよね?
なら、もういいです。学費は祖父母に頼むか、奨学金を探してなんとかしますよ。それができたら、被害届出してきます。
481名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)15:06:41 ID:wBX
前の人が終わったみたいなので

街コン行こーって言ってた友達に彼氏さんがいたと知って衝撃を受けた話したい

行こう、って話が出たのは数カ月前。私が予定している事を話したら友達も行きたいと連絡くれた
住んでる場所と年齢がちょっと離れてるから、色々イベント調べてみると私は答えた

結局その友達のご家族の病気の事情(?)で話は流れちゃったんだけど

最近になって、数年お付き合いしている人がいる事、しかも結婚の話も出たくらいと聞いてビックリした

詳しく聞いてみると、彼氏さんとは年に数回しか会わない事、
結婚の話もなくなり今は結局フリーになった事が分かって、
街コンの話が出た時点で実は彼氏がいるって伝えてくれなかったのもなんとなく理解できるんだけど

なんだかモヤモヤするというか、その友達との距離感が分からなくなってしまった
482名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)15:09:40 ID:IJ6
>>481
彼氏がいるかどうかも分からない程度の付き合いだから
適当にしてれば別に問題ないでしょ
今回の件であまり接しなくなって関係性なくなればそれまでのものだと思う
483名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)15:10:13 ID:CH9
>>481
街コンへの感覚が友達と違ったんじゃないかな
481はちゃんと「結婚活動!」って思って行くつもりだったのかもしれないけど
友達にしてみれば「出会いの場のひとつ」と思って行くつもりだったのかもしれない

その友達の性格が分からんからなんとも言えんが浮気するつもり満々だったとか
思うならその友達とはもう縁を切った方がいいかもね
484名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)16:01:32 ID:JFK
>>481 時系列がよくわからんが、
好奇心、そのとき彼氏とうまくいってなかったなど
理由は簡単に見つけられそう。
あんまり特別どうかしてる人って印象は浮かばなかったな
485名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)16:03:45 ID:z7j
今年大学生になったんだけど、最近初めてできた彼氏と一週間も経たずに別れてしまった…
早く新しい恋に出会いたいけど、学校にはサークルがなく、インカレに入る余裕もなく、バイトで彼氏作ると気まずそうだし…血迷って出会い系登録したらすぐ会おうとしてきてやっぱりそういうものかってがっかりしたよ…
皆どうやって出会ってるのか知りたい…
486名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)16:07:14 ID:wBX
>>482
>>483
>>484
やっぱり私の考えすぎかな、ありがとう!

いきなり気持ちを切り替えるのは無理そうだけど、
なるべく今まで通りになるよう頑張ってみるよ
487名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)16:10:24 ID:fiE
>>462
463に同意。もしかしたら462が勧めたと脳内変換して「だから金よこせ」になるかもしれない。
488名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)16:32:30 ID:Haq
>>462
「イインジャナイッスカネ」ってのはよくなかったかもね。
あなたも薦めたって都合よく脳内変換されかねない。
たぶん、反対してる人に反論するのに、「○○さんもいいねって言ってた!」って言うために、
そういう発言をしてくれる人を求めてたんだと思うよ。
だから棒読みでも関係ないし、欲しかった発言をもらってホクホク顔で帰っていったんじゃないかな。
「自分なら絶対買いたくない(ここを強調)けど、
 他人が口出すことじゃないから、あなたの自己責任で決めればいい」
くらいのスタンスのほうがよかったのでは?
489名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)16:42:07 ID:CH9
>>485
なんでそんな焦るほど彼氏欲しいの?
490名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)17:00:30 ID:BnS()
とりあえず
>>480
!aku
アク禁:>>480
491名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)17:01:56 ID:8Ic
>>490

仕事早い!

>>485
気持ちは分かるけど焦って彼氏作っても今回みたいに続かったり変なのに捕まったりするよ

出会いの場を作りたいならありきたりだけど友達に合コンセッティングしてもらうとか何か習い事や趣味見つけるとかかな〜
492名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)17:26:36 ID:Haq
>>485
サークルがない大学なんて存在するの!?
そっちにびっくりだわ。
ちょー忙しいはずの医科大ですらサークルあるのに・・・。
普通は大学で同じ授業を取ってる人とか、サークル仲間が多いんじゃないかな。
自分もそうだったし、友達も同じ大学の人と付き合ってる子が多かった。
そもそも、たった1週間で別れた理由は?
好きで付き合ったのなら、1週間で別れるとかそうそうないと思うんだけど・・・。
もし、彼氏がほしいというだけの理由で大して好きでもないのに付き合ったんなら、
今後はやめたほうがいいよ。
そんな付き合い方しても長続きするはずがない。
493名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)18:29:43 ID:dmc
つまんない愚痴ですみません。
私も妹も大学生で、2つ違い。
私は父似でいまいちなルックス、妹は美人の母似。
自宅でも親戚間でも妹はお姫様で、私は引き立て役ポジションです。
見た目が駄目なのはわかってたから勉強で挽回したり
習い事を頑張ったりして、それなりの評価は得たんですが
「妹ちゃんの引き立て役・お笑いポジション」なのは変わることがなく…

今年の夏休み、祖父母の家にみんなで集まった時も
私はライダーごっこで甥っ子たちに殴られ蹴られ、
腰に本気の蹴りを受けてうずくまったら、子供たちだけでなく大人も大爆笑。
その後も痛くて腰をかばっていたら
「大げさ!」「でっかい図体して、甘えて!」と笑われ
「そんなに痛いなら湿布貼ってやる」とTシャツをまくりあげられ
背中側とはいえブラ紐丸出しの刑に処せられました…
その時もみんな爆笑。
夜になって花火をしていたら、飛んできた虫に伯父さんが
「コラッ、(妹)ちゃんを刺すな、(私)んとこ飛んでけ!」と言い
やっぱりみんな笑ってました。
私は確かに比較的虫が平気なので、その後も蝉の死骸を拾わされたり…
虫を拾わされるのはいいんですが、
皆が「(私)になら何をしてもいい」と思っている態度なのが辛くて
途中から奥に引っ込んで手伝いに専念してました。
でもそれはそれで駄目みたいで
「ブスなんだからせめて愛想良くしれ」「陰気臭いから余計ブスになる」と
囲まれて説教されました。
「(妹)ちゃんは出来てるのにお前は何だ」と言われましたが
そもそもポジションが違うから出来るも何も…という心境です。

グチグチ書いちゃったけど妹とは仲良しです。
でも親や親戚にこうやって差を付けられると妹に対して平常でいられなくてそんな自分が嫌。
妹は悪くないのに、妹を恨んでしまうと本物の性格ブス。
わかってるのに大人になれない自分に自己嫌悪しかない
494名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)18:38:09 ID:6zT
>>493
妹さんを恨むのはおよしなさい
もう大学生なので親戚の集まりは行かなくていいよ
何だったら祖父母の葬式も行かなくてもいいくらい
理由はバイトでも課題でも何でもいい
親もどうしようもないならもう親からも離れることを真剣に考えなさい
年上だろうが女性相手に暴力をふるうのを止めるのが本当の大人の役目
それをしないあなたの親戚や親はまともじゃない
抗議するだけ時間と体力の無駄
495名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)18:40:33 ID:KK3
>>493
あと1-2年で卒業したら逃げれそうかな
遠いとこ就職してさっさと縁切るといい
そんなクソ共のいるところ、二度と帰る必要ない
496名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)18:41:20 ID:YAZ
>>493
それ、血の繋がりあるの?
書き込みが本当ならお宅の親戚、異常だよ。
あなたももう大学生なのだから精神的に自立してください。
親戚の集まりには参加しないほうがいい。
497名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)18:48:02 ID:z7j
485です。
一週間で別れてしまったのは、付き合ってみたら全然いい人じゃなかったからで、先輩に今付き合っとかないとこじらせると言われて焦っている自分が居ました…
周りに彼氏いる人が多くて、両思いの相手を見つけて付き合えてるのに憧れてしまって…最低ですね
今思うと私に彼氏はまだ早かったんだと思います。
一旦落ち着いて、頭を冷やして、自分を思い込みやネガティブから開放したいと思います。
498名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)18:55:46 ID:eej
>>497
彼氏作るとかクソどうでもいいことはやらずに学業真面目にやれ
やりたいこときっちりやって、人とたくさん出会えば、同様に頑張ってる素敵な人に会える
私は大学四年間付き合いたいと思える人がいなくてずっと勉強してたけど、頑張って就職した先の同期と縁あって結婚できた
彼氏作ることを目標にしたら余計こじらせるよ
499名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)18:58:15 ID:dmc
>>493です。
親戚と血の繋がりはあります。
愚痴なので酷いところばかり書いてしまいましたが
基本はみんな気さくな田舎のおじちゃんおばちゃんって感じです。
親戚からしたらポジション分けした方が扱いやすくて
悪気はないのはわかってるんです。
妹は勿論全然悪くないです。

遠いところに就職して家族と疎遠になるのは魅力な反面怖くもあります。
何だかんだで血縁なら私を笑いながらも許してくれるけれど
他人はそうではないでしょうから。
でも一時的にでも離れるべきですよね。
ありがとうございます。
500名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)18:59:25 ID:dmc
成人しているのに涙が出て来て、文章もだいぶおかしいと思います。
すみませんでした
501名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)19:16:39 ID:Haq
>>499
こいつには何しても平気って舐められてるんだろうね。
子供たちもそれを見てるから、何してもいいと思って殴ったり蹴ったりする。
でも、悪気がないからって何しても許されるわけじゃないし、
むしろ、悪気がないからこそ、なおさら性質が悪いとも言える。
まずは一度、親戚との集まりで真正面から抗議するかぶち切れるかしてみてはどう?
上手くいけば調子に乗りすぎてたって反省してくれるかもしれないし。
それでも反省してくれなかったり、逆ギレされたり、バカにされたりしたら、
もう二度と親戚の集まりには出ないと宣言して疎遠にすればいいよ。
そこまでしても変わらないクソ親戚だったら、
自分にとって害にしかならないって諦めもつくでしょ?
502名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)19:18:14 ID:7Gh
>>499
本当に気さくで悪気が無い人間ならそんな事しないよ
やって良い事とダメな事くらいいくら子供でもわかる筈だよ
例え相手が家族でも早く逃げな
503名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)19:21:47 ID:eej
>>500
人の容姿を人前でバカにできるのはプロのお笑い芸人だけだと思う
かなり失礼で下品だと思うわあなたの親戚
他の部分が良くても全部マイナスになるぐらいの欠点だよ
DQN返しで親戚のコンプレックスを冗談wでいじってやりたい(稼ぎがないとか低学歴とか)
504名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)19:32:50 ID:fiE
>>500
あなたがイジメられてる時妹さんはどうしてる?
悪いけど身をもってあなたを庇ったり親戚を怒ってないなら妹さんも親戚と類友だよ。
505名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)19:51:52 ID:oBa
>>499

>>何だかんだで血縁なら私を笑いながらも許してくれるけれど
他人はそうではないでしょうから

すっかり自己肯定感が下がってるみたいだけど、間違ってるのは貴女の親や親戚だからね
社会人になって会社に就職でもしたら、周りの人は貴女を普通の一人の女性として扱ってくれるよ
親や親戚よりもずっと心の交流の出来る人にも出会えるよ

いまは勉強に集中して、貴女の希望にあう出来るだけ良いところに就職できるように頑張ってみて
東京とか、遠くに行くことが不自然ではないところの会社がいいと思う

ひょっとしたら親や親戚は、お前に一人暮らしなんかできるわけがない、都会暮らしなんて似合わない、と邪魔をしてくるかもしれない
でもそれはイジメ対象を確保したいだけで、貴女を本当に心配してるわけではないよ
教授や先輩と仲良くなって就職の相談に乗ってもらうんだよ
頑張って!
506名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)19:55:44 ID:JO3
くっそ腹が立ったので愚痴を……

とあるゲームで運営に問い合わせをしたら
A「ここではなくBに問い合せて下さい」
B「当窓口ではご相談の件に関しては分かりかねます。Cにお問い合せください」
C「当窓口では分かりかねますので御手数ですがAにお問い合せください」
A「申し訳ありません。こちらでは対応しかねますのでDにお問い合わせください」

絶叫しそうになった。
なんでたらい回しにされなけちゃいけねぇんだよ
最初から指定しろや!って思った俺はおかしいのか?
運営がクソだとは聞いてたが、ここまで酷いとは思わなかった
名前を出すと荒れるから言わなかったが、一応分かっても名前は出さないでくだしい。
何が腹立つってこんな事に1週間もかかってる事だよ……疲れた……
こんな下らない愚痴はリアルの知人に言えねぇし本当に疲れた
507名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)19:56:02 ID:JO3
すまん下げ忘れてた……
508名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)20:13:22 ID:DCh
>>506
Tから始まるところかな?でもゲームって書いてあるから違うか…
509名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)20:22:06 ID:VTI
>>506
(言えない…こんな気の毒な目に逢い、お怒りお疲れになっている方に、文面だけ見たらめっちゃ面白いなんてそんなこと)
大変でしたね!運営ひどすぎる!
510名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)20:28:32 ID:JO3
>>508
少なくともそこではないよ
流れを纏めると
・別のサービスのアカウントと紐付けしようとする
・何故か知らないアカウントと紐付けされていた
・知らないアカウントのIDを見ると昔のネットストーカーと化した男が使っていたIDと同じなので察し
・運営に連絡して連携解除できないかと聞く
で、たらい回しにさらた。
たらい回しの結果、無理でした。
「セキュリティ上紐付けされたIDでログイン出来ないと解除できない」らしい。
こっちはストーカーに知らない間に紐付けされたんだぞ、ログイン出来るわけねぇだろ
ストーカー本人に聞けばいいのか?
敬語使ってるだけで男を女と勘違いして住所特定までしてくる様な奴だぞ、二度と関わりたくねぇ。

これも愚痴りてぇな……
511名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)20:43:36 ID:9QC
>>500
世の中は広いよ
地縁を離れたら、少なくとも解放されてラクになれる
その時、悪気はなくともイヤな環境だったと呑み込めるでしょう
どこかで苦労と楽しさを知って、自信つけられるといいよね
512名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)20:43:45 ID:VDf
>>510
ネットストーカーがアカウント紐付けして本人確認済ませちゃったような感じかな
だとするとたらい回しは酷いけど
紐付けの解除が難しいのは仕方ないような気もするなあ
運営側はそれがネットストーカーの仕業かどうかなんて判断できないし
513名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)20:59:13 ID:6ZK
>>499
ちっとも気さくじゃないし、全然いい人居ないよ、あなたの親戚。妹も自分が被害受けてないから、ただの傍観者なんだよ。妹もあなたの理解者じゃないよ。妹が愛玩子、あなたは搾取子兼サンドバッグ。
子どもに一人を痛めつけさせて、みんなで笑い者にするなんて、そんなの子どもにも悪影響だよ。子どもたちの前で服を剥がしてブラ紐晒すなんて異常だよ。
家族に愛されたくて必死だけど、わかりあえることは絶対ない。あなたの言い分を家族は聞いてない、覚えてない。
一時的にではなく、家族とは10年単位の絶縁をしたほうがいいと思う。ハッキリ言ってあなたの家族関係は異常。あなたがこんなに寂しい思いしてるのに誰も気づかない。
卒業したら、早く逃げてね。家族が何を言おうと逃げてね。
514名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)21:26:17 ID:qMw
相談したいです。
浮気のやめ方が知りたいです。結婚して4年なのですが浮気がやめられません。
私は28歳、旦那は30歳です。
旦那は優しく紳士的で、私が専業主婦にもかかわらず家事なども積極的に手伝ってくれますし何ら不満はありません。
結婚する前は考えられなかったのですが、結婚後も遊んでいた昔の会社の友人に流されて(というか誘われて)浮気してしまっています。
私も年下の男性に甘えられたい時もありますし、荒々しい人としたいと気も、複数人と同時にしたいときがあって(これらも全部結婚後です)、各々旦那には見せられない自分の素をさらけ出せるのと、
旦那としているときとはまったく別のものがあるのが快感で本当にはまってしまって辞められません。
旦那ともそろそろ子供の話しも出てきているので早く辞めたいです。
今のところ旦那にはばれていません。何かいい方法はないでしょうか・・・本当にお願いします。
515名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)21:33:29 ID:fAE
つまんないネタ
516名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)21:33:50 ID:rfw
>>514
今はバレなくてもいずれバレる
それが最悪のタイミングかも知れない
いつか子供にバレてこの世のものとは思えないもの扱いされるかも知れないね
517名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)21:36:47 ID:yZk
愚痴

今日二代続く開業医の息子に
お金たくさんあるから飯とか奢ってあげるよ
って言われてむかっとした
お財布くんみたいだね、そういうの嫌いだよ
とつい言ってしまった
口が悪い
518名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)21:41:10 ID:qMw
>>516
いつかばれてしまうのは分かっているので、その浮気の辞め方を知りたいです...
519名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)21:47:04 ID:uSB
>>518
自分の強い決意の他に何があるの?
なに?ドラえもんが心配して叱って浮気辞めさせてくれるような
奇跡でもおこると思ってる?
520名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)21:47:15 ID:eej
>>518
専業主婦で暇だから浮気するんじゃない?
なんか勉強して資格取ったり働いたりして頭動かせば?男に体を承認されるんじゃなくて自分自身の能力で社会から承認を得られれば、
働いてる旦那さんにも心から感謝できるしせこい真似で安っぽい快楽を得ている自分も浮気相手も恥ずかしくて仕方なくなるよ
まぁ私が仮に暇になったとしてもあなたが今しているような後にも先にもマイナスしか残らないアホな真似はしないけどね
521名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)21:48:49 ID:uSB
>>519
>旦那としているときとはまったく別のものがあるのが快感で

それプラス荒々しくしてほしいーとかお願いすりゃいいじゃん
そういうのもスキンシップと言うか夫婦の話し合いでしょうに
522名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)21:49:37 ID:oYt
首でも吊ればいいんじゃないの?
523名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)21:55:56 ID:Wq2
奇声を上げて走り回ったらいいんじゃないの

心神耗弱で隔離してくれるし、相手が逃げるから関係は終わるし
発狂してしまったんだなと気の毒に思い慰謝料請求はされないかも
524名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)21:57:01 ID:Jr8
浮気やめられなくてウジウジしてるならまだ理解できそうだけど
他人に浮気のやめかた教えてくださいって聞くのは斬新だね
夫にバレたら強制的にやめさせられるからそれまでそうやってればいいと思う

ただ個人的に旦那には「早く離婚しとけー」と念は送っとこ
525名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:00:53 ID:qMw
なんというか上手く辞められないかなって思っています
他の男の人の承認して欲しくて浮気しているわけではなく、純粋に快感だからしているという感じです
>>521さんのようなこともやってみたのですが、旦那は旦那ですし、一番好きな複数人に分身してくれるわけでもないので厳しいです
あと、旦那のことは本当に好きです。大好きです。
526名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:05:10 ID:vtX
>>525
病院で性欲を抑える薬でももらってきたら?
527名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:05:49 ID:qMw
>>526
もっと根本的な解決策が欲しいです、お願いします
528名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:06:32 ID:Wq2
>>525
もう旦那に話通して、複数プレイとかスワッピングとかやったら(呆れ)
529名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:06:45 ID:vtX
>>527
首吊るとか?
530名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:06:49 ID:o3g
割り込み失礼します。
誰かに聞いて欲しいけど、まだよくわからないことだし、迂闊に誰にも言えないから、ここに吐き出させてください。

自分、同性愛者だったかもしれない、と思った。
昔から恋愛に疎くて、周りが男の子に夢中になってもよくわからなくて。
男性からそういう目で見られると気持ち悪いし、男性から「好き」と告白されても、気持ちがまったくわからなくて、こんな自分がおかしいんだと、ずっと思ってた。
努力の方向性がおかしいのはわかってたんだけど、周りと同じになりたいから、
BL漫画読んで男の人の裸で興奮するように頑張って慣れたりしたけど、どうしても男性からのアクションが気持ち悪くてしかたない。

本当にたまたま、最近、同性愛者の女性から猛アタックされた。
告白されたとき、「好みじゃないから、ごめんなさい」ってすっと言葉が出てきて断れた。全然違和感がなかった。
今日もんもんと、一緒に暮らしたい相手とか、抱きしめたい相手を、女の子にすげ替えて考えてみたら、
なんていうか、嫌悪感もなくて、違和感もなくて、ああ、そういうことなんだ、って、うまく言えないけど、思った。
そういえば、護りたいなあ、とか、仲良くなりたいなあ、とか、一緒に暮らしたいなあ、とか、
そう想う相手は昔から女性だったなあ、とか、ぼんやり思った。

自分のことだけど曖昧すぎて、まだ自信もなくて、誰にも相談できないから、ここの場所お借りしました。
すいません。
531名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:08:19 ID:Haq
>>525
あなた、病気だからどうやっても無理だと思うよ。
旦那のこと大好きとか言ってるけど、絶対に違うね。
あなたが好きなのは自分。あ、浮気もかな。
旦那のことは、ATMとしてほんの少しは好きかもね?
少なくとも、自分>>>>>(超えられない壁)>>>>>>旦那、だよ。
旦那が浮気を知ったらどれだけ傷つくか、
少し考えればわかることなのに辞められないってのはそういうこと。
旦那にバレて、多額の慰謝料取られて放り出されればいいよ。
532名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:12:24 ID:eej
>>527
気持ちいいとか好きだとか感情だけで動いてるから辞められないんだよ子宮だけでモノを考えるな人間なら頭を使え
例えば慰謝料300万請求されたとして、時給800円のパートでどんだけ働けば返済できる?
もちろんその間の生活費も自分で稼ぐし返済後も元夫友人親族みんなから絶縁されてるから永遠に孤独だよ
何年後に完済してそのとき何歳よ?
あと一人になれる時間を減らせばその浮気相手とも会えなくなるんだから、働けというのは具体的なアドバイスなんだけどなんで無視するの?

こんな一部のあほのせいでまーん(笑)とか言われるんだよなー
533名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:15:00 ID:qMw
>>531
旦那のことは間違いなく好きです・・・そこまで傷つくものですか?
>>532
働くというのはアリかもしれないです。旦那にそれとなく言ってみようと思います
534名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:18:37 ID:Wq2
>>533
分からないようなら>>528で言ったような提案してみたらいい
NTR属性持ちでもない限り大抵の男は嫌がるぞ

自分から分かって手を出す状況以外で、他人の精液で汚れてる女なんてさわりたくないぞ
535名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:19:36 ID:qMw
>>534
避妊は基本していますけど・・・
536名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:20:32 ID:Haq
>>533
ショックで鬱になったり、ストレスで吐血して入院したり、
嫁の料理は汚いから食えなくて数十キロ痩せたり、
無気力になって会社を辞めることになったり、ひどけりゃ自殺しようとしたり。
そんな話は至るところにゴロゴロある。
というかさ、旦那が自分以外の女と浮気しても、何とも思わないの?
だったら、それこそ旦那のことを大して好きでもない証拠だよ。
じゃなけりゃ、人としての感情が理解できない系の発達障害だな。
537名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:23:23 ID:qMw
>>536
旦那が浮気していたらもちろんショックですし、びっくりしますし、なんならしてないほうがずっとうれしいですけど、
家庭を顧みてくれていて私を一番に置いてくれているなら、私もこんななので「やめて」くらいで済ますと思います
538名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:25:24 ID:H5z
>>517
別に事実だしそれでいいんじゃない?
むしろそんなストレートな金持ってんどー!アピールしてきた彼が面白いわw
539名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:27:04 ID:Wq2
>>535
避妊してたらOK と思うんなら旦那さんに自分の行い告白したらいいだろ
わざわざ隠すことじゃない。

誰とでも寝る女がいまさら取り繕ったって滑稽なだけよ
540名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:28:21 ID:Haq
>>537
自分はやめないくせに、旦那にはやめてって言うわけ?
自分勝手も甚だしいわ。
旦那が浮気してもその程度で済ませられるくらいなんだったら、
旦那のことを愛してないんだよ。
そんなことないっていうなら、セッ○ス依存症か発達障害だから、
こんなとこに書き込むんじゃなく、カウンセリングに行け!
541名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:30:10 ID:qMw
>>539
精液にまみれているわけじゃないって話です

>>540
旦那のことは好きです・・・一緒にいられると本当に安心できますし
ただ埋まらない穴を浮気という形で補填していて、そういう補填の仕方はやめたいって言うだけです
542名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:33:35 ID:ISu
流れ豚切り&書き逃げ。

昔から自己嫌悪に陥るたびに自分に「タヒね、タヒね」って言い続けてきた。
多分自傷行為の代わりだったんだと思う。
ただ、その言葉を人に向けないようにだけは気を付けていた。
自分一人のときに小声で、人前で我慢できなくなったときは膝の上に指で書いて、
人には絶対分からないように気を付けていた。

昨日恋人としゃべっているときに行為の話になって、
恥ずかしくて動転したのか「タヒね」と言ってしまった。
恋人は引いてた。
あんまりスルッと出てきたので自分でもびっくりした。

普段から言い慣れていい言葉じゃないよねぇ。
これを機にやめます。
543名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:38:29 ID:7Gh
あなたは好きな相手を傷つけても構わないのかな?浮気って相手の心を殺す事も有るんだよ
544名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:39:19 ID:7Gh
あなたは好きな相手を傷つけても構わないのかな?浮気って相手の心を殺す事も有るんだよ
545名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:42:37 ID:Haq
>>541
今から旦那に浮気してるって告白すれば?
旦那本人から罵倒されたりすれば、
止める気になる可能性が少しはあるかもよ。
旦那も一時的に辛い想いをするだろうけど、
あなたにずっと騙されて浮気し続けられるよりはマシだ。
546名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:47:53 ID:Gnw
長いですが愚痴

子供のころから食卓に並ぶものは残さず食べきるように努めてきた。
たとえ嫌いなものでも出来る限り頑張って食べてきた。
それは今でも変わらないし、外食では自分の食べられるものを頼んだうえで食べるようにしている。

1年前からバイトで帰りが遅くなることが多く、母と一緒に食卓を囲むことは少なくなった。
半年前に母が夕食として店頭で並んでた熱々のシーフードグラタンを買ってきた。
熱々だったグラタンは時間を置いて冷めたこともあり、温め直された。

温め直されたグラタンは魚独特の臭みに加えて全体的に水っぽくてとても食べられたものではなかった
なんとか食べ切ろうと頑張っていたら「嫌なら残せばいいじゃん無理して食べることない」と母が残すように言ってきた。

子供の頃は好き嫌いなんて許されなかったので、今までそんな発想はなかった。
救われた気分で「ごめん、残すね」と言ってその日は残した。
母は特に気にするまでもなく残したグラタンをつついて「確かに食べられそうにないね」と言っていた。
母自身はこのグラタンを食べてないらしく、一口食べて「まずいね」とキッチンに戻した。

それからは自分が本当にどうしても苦手で食べられないものは謝って残すようにした。
とは言え今までの習慣や無意識の我慢は抜けきらず、ふた月に1度だけ残す程度だった。


547名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:48:14 ID:Gnw
続き

そして今日、バイトから帰ってくると夕飯は買ってきたステーキ弁当だった。
前にも買ってきて自分が「美味しい」と言ってたから買ってきたそうだ。
覚えてくれてたのは嬉しいけれど、
前に食べたものとはパッケージも少し違うし、お肉も長方形で脂身は少なかった
目の前のお弁当は正方形のお肉+脂身で大半が占められており、脂身が一番苦手な自分にはちょっと厳しかった。

半分ほど食べた辺りで限界がきて、「ごめん、脂身多くて…お肉の脂身のところだけ残していい?」と尋ねてみた。
母も同様に脂身が苦手であまり食卓にも並ばないので理解は得られると考えたけれど、間違いだった。
さっきまで何でもない世間話をしていた母が鬼のような形相になった。
「このくらいの脂身くらい食べれるだろ!」

「前にも同じやつ食べたことがあるでしょ!」と怒鳴ってくる。
「これは元は同じだけど種類が違うよ」と言っても聞いてくれない。
母は一度怒り出すとこちらの言い分は全て雑音扱いで会話ができない。
貝のように口を閉じるしかなく黙って母の怒鳴り声を聞いた。

「こんなことなら買うんじゃなかったわ!」と言いながら私の箸を奪い取ってきた。
一つ一つステーキをつまみあげながら「これもお肉、これもお肉、あーこれもお肉、どこが脂身!?もったいな!」と呟いていた。
「ごめん、無理なものは無理、残すね」それを言うだけで精一杯ですぐに自分の部屋に逃げた。
熱しやすく冷めやすい母なので無理やりにでも離れないと延々と絡んでくるから…

何だかもう疲れた。
元々食べることが好きではなかったけど、嫌いになりそう。
548名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)22:49:07 ID:mn8
>>541
浮気相手と今日から一切の連絡を絶つ
もう二度と会わない
住所とか知られてるなら「バレたからやめよう」で十分
連絡先は消す
それだけ
549名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)23:03:53 ID:qMw
とりあえず1週間頑張ってみようかな・・・
550名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)23:04:56 ID:wiq
>>547
自分も出された食べ物は残すなって言われて育ったから、残すことそのものに嫌悪感があるけど、お母さんの気分によって振り回されるのは辛いね

ステーキ弁当は、お母さん恐らく>>547が喜ぶと思って買ってきたのに、期待した反応とは正反対の反応が帰ってきて頭に血が上っちゃったのかな
551名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)23:10:42 ID:0s5
>>549
連絡先今から全て消しなよ

旦那は旦那で自分は自分
旦那は配偶者は大好きだけど刺激ほしーで他人と関係持つ性格じゃないでしょ?
そんで色んな人とやりたーい!ヒャッホーイっていう人でもないんでしょ?
なら不倫されたら旦那無理そうって心で理解はできないけど頭で想像つくでしょ

子ども産みたい今のまま幸せな生活したいなら
自分の行動にケツちゃんと持っときな
552名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)23:20:11 ID:qMw
>>551
とりあえず1週間我慢してみようと思います(消す勇気は出なかったです)
旦那は私のこと好き好きって人ですし、浮気しているとかは考えられないです
とりあえず回数を減らしつつ最終的にはゼロに持って行こうと思います
それに妊娠すれば浮気も出来なくなりますし
553名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)23:21:10 ID:elK
みんなよくこんなあからさまな釣りの相手してるね…
554名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)23:21:46 ID:T2c
2月に職場の先輩が亡くなって、
半年経つのに未だにそのタヒから立ち直れない。

新人だった自分に仕事を教えてくれて、
同じ仕事をするたびに先輩のことを思い出してしまう。
鼻のところがツーンとなって、涙が出てきてしまう。
一緒に働いて居た時期は一年未満と短かったものの、
支店への電話などで対応に当たった時は少し話したり、
研修で同じグループになった時は近況を報告して

いつも明るくて職場のムードメーカーで、
上司から訃報の連絡を受けた時は困惑した。
なんで、どうして。
ずっとその気持ちだけで今もまだ、先輩がもう居ないことに気づいては気持ちが沈んでしまって
仕事したくない…。
朝ドラのヒロインみたいになってしまって、早くこの気持ちに見切りをつけたいのだけど
どうしたらいいでしょうか?
555名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)23:29:28 ID:7Gh
>>552
とりあえず1週間我慢って煙草とかみたいだねW
その回数減らしてる間に浮気相手の子供妊娠したらどうするの?
556名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)23:29:52 ID:YAZ
>>552
一週間も我慢できないの?

つか浮気の止め方教えてくださいって、馬鹿なの?
止め方わからないの?

自分で性欲抑えられないなんて病気だからここで相談するな。
気持ち悪いんだよ。
557名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)23:53:15 ID:Zq9
付き合って2ヶ月の彼氏。一緒にいても何か心がざわめくし、罪悪感のようなものを感じる。こんなの初めて。
これってもしかして女の勘とか虫の知らせってやつなのかな。別に怪しい部分があるわけでもないしなんの根拠もないのに既婚者とか他に彼女がいる予感がする。
なんでこんなこと思うのか分からない。確かめるべきなのかな…
558名無しさん@おーぷん :2017/08/29(火)23:58:27 ID:yIW
>>552
他の相談者も来てるんだからこっちでやって

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
559名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)00:06:50 ID:mbu
>>553
相手してるのもお仲間だったりしてねw
まとめサイト運営仲間w
560名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)00:12:56 ID:igB
>>557
直感って馬鹿に出来ないよね。
もし彼氏に女が居なかったとしても、一緒にいて心穏やかになれない相手と過ごすのって楽しいかな?

念のため、揉め事になった時に潔白(既婚だと知らなかった)を証明できるようなメールは保管しておいてね。
561名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)00:24:52 ID:Pnd
汚い話で失礼

排便の際にトイレットペーパーに赤い血がついた


ついに。。。ついに痔になったのか。。。
562名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)00:29:21 ID:GHQ
今まで好きだったものがなんとなく手がつかない、興味が湧かなくなっちゃったって経験したことある人っていますかね?
私は、元々料理や製菓が好きで栄養士の免許も取ったけど、前の職場(飲食店)で若いってだけでイビられたり、味方がいない中で嫌味を言われる日々だったことがあり、体調がおかしくなって退職しそれ以来なんとなく料理をしたいとか思わなくなってしまい、なんか心に穴が空いた気分です…
563名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)00:35:21 ID:rd0
>>561
しょ、初潮かもしれないじゃん!
564名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)00:45:53 ID:GHQ
>>554
主さんにとって特別な先輩だったのですね。心中お察しします。
私も以前、厳しくも私自身の為になる様に指導などしてくれる先輩がいました。
その人は病気になり退職してしまったのですが、
最初の頃は私も主さんのように、なんでこの人がと
ばっかり思っていました。しかし、今となっては
その先輩にとって自分にすがられるよりも私自身が
今後この先輩のように後輩や部下を導ける人間になる方がその先輩の為、自分自身のキャリアや信頼にも
つながるのではと思えるようになりました。
少し違った答えかもしれませんが、主さんが元気に
なれるといいなと思います!
565名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)00:48:04 ID:Pnd
>>562
それたぶんうつ状態
体調も悪くなってるし心療内科、カウンセリングとか受けることをお勧めする
私も大学時代好きなことを頑張ってたら人間関係とかでつまづいちゃってうつ状態になったよー
私は家族にも精神疾患持ちがいて薬だけじゃ治らないだろうからからカウンセリングもうけた
お金かかるけどねー
566名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)00:49:50 ID:Pnd
>>563
残念ながら初潮をとっくの昔に迎えたBBAなもので。。。
567名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)00:52:19 ID:GHQ
>>565
レスありがとうございます!
うつ状態と聞いて納得しました。
後出しで申し訳ありませんが、
ここ最近心療内科にかかって鬱のテスト
みたいなのを受けかなり点数が高い(鬱に近い)
と言われました。
今度また受診するのでその時にこのレスの内容も
話して見ます。
568名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)00:55:10 ID:ugU
>>557
共通の友人とかいないのかな?いるなら探ってみるとか、SNSやってるならそこも見てみるとか
569名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)00:59:49 ID:9iq
>>566
切れただけなら、一時的なものですぐ治る場合もあるので、
お通じがよくなる食べ物食べたり、少しウォーキングとかするといいと思うよ。
ちょっと様子を見て続くようなら病院かな。
いぼのほうだと手術しないと治らないし、痔じゃなかったら困るからね。
570名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)01:06:42 ID:TMH
>>566
(もしかして着床出血だったりして…)
571名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)01:06:46 ID:Pnd
>>569
3日続いてるんですよね
ウォーキングが効くとは初耳です
歩く時間増やすよう気をつけます
病院も行ける時に行ったほうがよさそうですね
572名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)01:08:34 ID:Pnd
>>570
その発想はなかった!

そもそも心当たりもないのですがね。。。
573名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)01:10:16 ID:OKc
夏、カーオーディオの選曲でひと悶着あった

俺は邦楽、洋楽問わずラジオで流れてる曲をウォークマンに入れて、Bluetooth接続で聞きながら運転する
知り合いの女の子の資格試験の送迎をやった
会場が結構遠くの大学で行きだけで1時間近くかかり、その間に「一般向け」音楽を掛けつつ運転してたわけよ

ラッドウィンプス、キュウソネコカミ、フレデリックとかの去年くらいにラジオで掛かってた曲を基幹とした再生リストを流してたら

「キャラじゃないね、ほかにどんなの聞くの?」

そう言われたんで、「なんでも聞くよ」と返したら、彼女はカーナビ画面の「アルバム送り」というボタンで別の再生リストを開き
よりによって一番雑多な「趣味のリスト」を選択してしまった
童謡、戦時歌謡、軍歌、フォークソング、JPOPそしてEDMとかなんでもありみたいなやつで、一人乗車の時に掛けてるリストだ

たとえば、前前前世→ジョニーが凱旋するとき→ひこうき雲→陸軍分列行進曲→お山の杉の子→カチューシャ みたいな感じで

「アニソンとかならわかるけど、軍歌って右翼団体みたいで怖い」と彼女が言ったわけだが、じゃあ触るなと言いたい
「街宣車で流してる曲って何で日本軍歌・戦時歌謡なんだろうな」と思いつつ、一般向けのリストに戻して行き帰りと往復した。
そういや「プロテクト&サバイブの歌」やら「リパブリック讃歌」とかの海外物(米・英・露、仏など)は聞かんね……

カラオケでも戦時歌謡とかって少ないね。20~30曲位しかなく歌のレパートリーがあんまりないと大変だ
574名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)04:29:23 ID:9iq
>>571
ウォーキングは、腸の働きを良くするのと血行不良の改善のためです。
適度に運動して便秘にならないようにしないと、いつまでも治らないからね。
575名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)07:04:40 ID:dAv
>>573
573とは好みが合いそうだ
「趣味のリスト」聴きたくなった
彼女は自分の好みの曲を探したかったのかね
軍歌はまあ右翼団体の印象があるから尤もな感想だとは思う
576名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)07:16:06 ID:TNo
>>575
確かに、右翼団体っぽいね
旦那が軍歌歌った時はびっくりしたし同じ感想
ただうちの場合は小遣い稼ぎにバイト?でたまに関わってるらしく間違いではなかった
577名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)07:35:13 ID:uve
右翼団体の知人に法定速度を守らせる方法
高速では危ないので推奨できないが
曲の中に、続ける形で「栄誉礼」「巡閲」を入れておけ
嫌でも30キロ程度の模範運転をしてくれる
無知な奴で「良い曲だねー」とか言って、50キロ以上出していたら
「お召し車がそんなことして良いのかな」と鼻で笑って差し上げろ
普通科の皆さん、役立ってますよ
578573 :2017/08/30(水)07:42:35 ID:pfy
>>575 >>576
そうですね、街宣車のイメージがね
ナシードとかのイスラム音楽掛けてたらそれこそISの車みたいだしねw
579名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)07:48:06 ID:RKU
お山の杉の子…童謡として覚えて楽しく歌ってきたけど
同年代が誰も知らなくて悲しかった思い出
580573 :2017/08/30(水)07:52:36 ID:pfy
>>577
真夏の巡閲はヤバそう、あと「かしらなか」の号令が聞こえてくるような(幻聴)

581名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)09:39:57 ID:gc0
うちの父が典型的なネトウヨというかマスメディア嫌いというか
テレビに向かって「テレビは嘘ばかりだ」「俺はテレビを信じていない」「こんなコメントするなんてなにもわかってない」だの暴言文句は当たり前に言う
マスゴミとかパヨク、チョンとかも実際に口に出して言う
私からしてみればそういう蔑称というかネットスラング?は声に出して言うものではないと思うし聞いてて気持ちのいい言葉ではない
何より家だけじゃなく外出してる時も言うのは本当にやめて欲しい
というか文句あるならテレビ見なきゃいいのに注意するとすぐにキレる
本当に苛々したからそんなに現状に不満があるならデモ隊にでも行って参加してくればいい、私達に言ったところで不満が改善されるわけがないって言ったら
家族なのに自分の意見をさらけ出せないのか!って怒ってた
家族は家族でもある程度の思い遣りとか我慢は必要だと私は思っている

なんというか過去の父はとても尊敬できたのに今の父を尊敬するなんて絶対に無理だ
仕事で色々あったから性格というより人格?まで変わったみたいだけど
だからと言ってなんで家族で父のご機嫌取りに徹しなければならないんだろう
大学まで行かせてくれて感謝はしている。でももう情も感じられない
こんな父でも将来は介護しなきゃならないのかと思うと嫌悪感しかない
582名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)10:02:50 ID:zoW
ネットで集団で気持ちよく盛り上がってるだけで済まず取り込まれちゃったんだね
それを現実でも言うようになって痛い人になってるという
家族のあなたも嫌だろうし、
仕事や交友関係でナチュラルでやってしまうと危険だね
仕事で色々あったストレスを発散する術になっているんだろうから
それがパチスロでも女でもなく、これなんだ、と割り切りつつ
外で気をつけるように働きかけるのが、とりあえずできることかな
583名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)10:47:29 ID:zgC
義兄が私の友達に手を出そうとしてた。
私が事前に気づいたから未遂で終わったけど、これで2回目。
控えめにいってタヒんでほしい。
584名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)10:52:03 ID:RJp
>>554
おつらいですね。
でも、先輩の不幸ごとへの悲しみで仕事にやる気が起きないというのは本当は違いますよね。
悲しみは悲しみで、ゆっくり心から弔って下さい。
その悲しみと仕事へのやる気とは本来別物です。
一度自分の中できちんと整理をして、
晴れない悲しみはそれで受け止めて、
出来ること、やるべきことはやらねばならぬと多少無理にでも自分を叩き起こしましょう

モチベーションを上げるときは、最初の一歩が一番パワーがいります。
一度上向きになってきたら相乗効果で、
「先輩の分も頑張ろう!」なんて前向きな気持ちになってくることもありますよ。
あなたの頑張りをみている人は必ずいますから。
585名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)11:03:27 ID:mAv
>>583姉旦那か旦那兄かわからんけど、どうやってあなたの友達と接触したん?
586名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)11:18:53 ID:N2V
>>585
姉旦那で583が実家住まいの学生とかなら、友達が遊びにくることもあるんじゃね?
587名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)11:29:12 ID:zgC
>>585>>586
旦那兄です。
1回目は私の結婚式の二次会で、この時の相手は私の友達というより姉の友達でした。
2回目は友達がうちに遊びに来てる時に義兄が義実家から野菜を届けに(徒歩10分ほどの距離に義実家がある)来て、その後顔本で絡んできたらしいです。
ついさっき発覚した出来事で、怒りとなんで?って気持ちがごっちゃ混ぜ…
588名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)11:31:16 ID:G6Q
前にも書き込んだんだけど、初めての妊娠中に浮気された。
あと1週間で予定日。2週間ほど前に解決済み。

旦那の家族(両親、妹、祖母)と二世帯で暮らしてるんだけど、一緒に暮らしてるからこそ夫婦の異変に気づかれて、妊娠中ということもあって体調などすごく気にしてくれて、優しさに我慢できず、義母と義妹には相談していた。
浮気され中はそれが支えになっていた。
義母、義妹は激怒して旦那と話しすると言っていたけど、必要になったらお願いしますと言うと落ち着いてくれた。
その後も不必要に首を突っ込むことはなく、私から相談した時だけ話を聞いてくれたり励ましてくれたり、とにかくかき回すようなことはせず落ち着くのを見守ってくれていた。
本当に優しくしてくれていた。そのことは旦那にも話している。

昨日、義妹と旦那と私で外食。
旦那が席を外した際に、浮気騒動はもう終わったのだけれど、義妹が気にかけて「もう大丈夫そう?」と聞いて来たので、もう大丈夫そうだよ〜と話した。
義妹とは年が1つしか変わらないので以前から友達のように接していた。
しかし、その話をしていたのが旦那に気づかれ、朝からすごく不機嫌。
挙句「コソコソするなら何でも俺の家族に頼れ!俺はそんな奴らのために家のローン払いたくない(ローンは義両親と折半)!俺が全部悪いからお前はその話をしてもいいけど、家族が浮気のことについてとやかく言ってるのは許せない!」と。
もうすぐ産まれるから心配して聞いて来ただけだし、今まで私が苦しい時に散々支えになってもらってたから無関係ではない。
誰もあなたの悪口を言っていた訳でもない、と言っても聞く耳もたずでもう家族とは口も聞きたくない、と。
浮気も収まって、義家族とも仲良くやっていたのに、どうしたものか。
589名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)12:07:52 ID:wG9
市の公報に『子供服 譲ります』という掲載があり、サイズもこれから うちの子に着せるのに丁度良さそうだったから即、連絡取って受け取りに行ったけど…色やデザイン・柄など溢れ出る昭和の香りが…
一応、お礼を言って持ち帰り、選別したけど使えそうなのは1割ほど。
要らないのは捨ててねって言われたけど、指定ゴミ袋高いのは知ってるよね?
『捨てられない人』なんだろうな。
590名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)12:18:26 ID:VUC
>>587
旦那兄が独身ならあなたが馬に蹴られる立場だけど
既婚なら旦那両親巻き込んでもがっちり絞めるのがよろし
591名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)12:30:10 ID:Xtb
>>589
残念だったろうけど無料だし市内だし一割は着れる
指定袋って45Lで50円ぐらい?
そんなもんじゃないのかな
衣類を無料で回収できるとこあるといいね
592名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)12:31:22 ID:pfy
>>589
一気に捨てるんじゃなくてハサミで裁断して保存、ウエスとして使えばいいと思いますよ
掃除や整備作業で便利ですよ
593名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)12:39:23 ID:Xtb
>>588
お子様だねえ
反省してないんじゃないかと思う
もうおわったことだと思ってるのかね
もうすぐ生まれるしかまってられないから放置しといたら?
出産に集中した方がいいよ
594名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)12:47:48 ID:wG9
589です。
温かいレスありがとうございます。
ゴミ袋は45Lで100円するんです。
ウエスに出来そうなものは、そうしてみます。
タダで子供服貰えてウホーと思ってたので現物見てショックがそこそこ大きかったのですが、勉強料と思うことにします。
どうもありがとう。
595名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)12:52:04 ID:G6Q
>>593
だよね
旦那だけ放置で良いよね。
596名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)12:55:00 ID:N4U
>>594
ただより高いものはない、って昔の人が言ってた

>>588
逆ギレみっともない
それに関して怒る権利はお前にはない
なにを誰に言われても自業自得だろアホ
597名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)12:56:07 ID:DkR
自分から頂きに行ったくせに
ゴミ袋以下とか
ショックとか
勉強料とか
譲ってくれた人も貶めてるし

最近のおもらいさん
598名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)12:56:53 ID:DkR
は、えらく高い所にいるんだな
599名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)13:06:23 ID:Kbc
>>594
捨てられなくてずっと家に置いておくより他の人が着てくれた方が
洋服もよろしかろうと譲ってくれたんでしょ、
今の時代は古着屋とかで売れる時代なのにタダで

着られないようなヘロヘロのものをもらったり、
汚れや傷みがひどかったりなら文句言うのも分かるけど
好みと違うからって不平不満を言うのはみっともない
それなら最初から「子どもの好みに合うかどうか」とか言って
写真をメールで送ってもらえば良かったじゃん
600名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)13:06:42 ID:igB
>>587
「発覚」というからには、ご友人からクレームが来たのかな?

旦那さんが頼れるなら、旦那さんを通じて、義兄に話をしてもらうのがいいよね。
旦那さんや義両親がもし義兄の味方なら、もう家には友達は呼ばないようにして、義兄との接触は極力させるようにするしかないね。
601名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)13:18:22 ID:wG9
好みの問題じゃないです。
ゴムが劣化していたり(交換不可な部分)、明らかにデザインが時代遅れなんです。
捨てるのが忍びないから誰かに使って欲しいっていう、提供者さんの気持ちもわかりますよ。
こちらから突っ込んで いつ頃使っていたのかなど確認すれば良かったのかも知れませんね。
色々なご意見ありがとうございます。
602名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)13:23:20 ID:DkR
提供者の気持ちわかる人は
『指定ゴミ袋高いのは知ってるよね?』なんて言いません
603名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)13:26:12 ID:BRr
>>601
だったらその場で欲しいもの以外は貰わないで帰ってくれば良いのに。
譲っている人は着てくれる人に譲りたかったんじゃない。
604名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)13:42:47 ID:rnp
>>601
自分で好きなの買えばいい。
ただで自分の気に入ったものが手に入ると思ったのかな。
ごみ袋がいくらとか、こじきなの?
文句の書き方が勘に触るわ。
605名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)14:00:23 ID:Kbc
>>601
>明らかにデザインが時代遅れなんです
これって好みじゃないの?昭和テイストの柄が好きな人もいるじゃん
もらいに行った労力とか、期待値が高かったとか、
そういうのをひっくるめてガッカリしてるんだろうけど
いかんせん文句が下品すぎ、ごみ袋の金額の話とか
606名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)14:08:40 ID:qye
まさに好みの問題としか思えないわけだが
607名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)14:17:34 ID:9iq
>>601
こういう人がそのうちクレクレやキチママにクラスアップしちゃうんだろうなぁ。
無理矢理押し付けられたのならわからんでもないが、
自分からもらいに行ったのに、相手に対する感謝の気持ちもなく、文句だけは一人前。
古着なんだから、デザインが古かったり着れないものも多いのなんて当たり前だろうに。
さらに、たかだか45L100円のゴミ袋に文句タラタラって、ドケチすぎだろ。
使える物もあるし、残りもウエスとして使えるのだから、
少なくとも損はしてないでしょうに。
608名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)14:17:54 ID:8if
いやみったらしいと思ってスルーしてたらやっぱり叩かれ出したか
609名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)14:19:47 ID:Kbc
もしかしてスルー検定だった?
610名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)14:40:10 ID:zgC
>>590
独身です。
付き合うとかならともかく
一人暮らしの義兄家で2人でのもう、夜遊びに行こう等、手口がヤり目ぽいと友達から言われたので…。
>>600
義兄から「お前の友達の〇ちゃん、去年より大分丸くなったねw」とラインがきて
いきなり何かと聞いたら「顔本見て思ったw」と
嫌な予感がして友達に聞いたら「実はいきなりメッセージきて…。友達の旦那のお兄ちゃんだから無視はダメと思って返信したら2人でのもうとか誘われ始めてどうしようかと思ってた。」と言われ発覚です。
旦那に相談ラインするも仕事中か返信がまだです。
義両親にも相談してみます。
611名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)14:52:57 ID:wG9
暇なやつら
612名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)15:05:55 ID:gol
今風の服をタダで貰えると思ったのにデザインダサくてガッカリ〜
捨てられない人だったんだろな!私が代わりに捨てるのかゴミ袋の金かかるわ最悪〜
613名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)15:23:00 ID:Nx9
>>601
外に着ていけるお洒落着がただでもらえるって思ってる時点でおかしい
ただでもらえる時点で家で使う汚れてもいい服ぐらいに思っとけって話
良いのが混じってたらラッキーって喜ぶところだよ
て言うか使い潰せる服なんていくらあっても足りないのに
いくらでも使い道あるよ
614名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)16:33:52 ID:0D2
ついさっきあった事の愚痴です。
SC内のマクドナルドで遅めのお昼にするためカウンターへ。
並んでいたら目の前を子供たちが2人割り込み。
「次でお待ちの方」と言われて子供たちが空いたレジへ行きハッピーセットを2つ注文。
丁度同時にその横も空いたため、私はそちらで注文して持ち帰り。
子供たちがチラチラこちらを見ていたが、私も店員も無視。
子供たちの支払いの時に「お金は持ってない」
そして私を指差し「あのオバチャンに奢ってもらえって言われた」との事。
「テメーらなんか知らんね」と言ったらグズグズ泣き出して店の外へ。
そこで待ってた母親が「子供たちのカネぐらい払いなさいよ!」と怒鳴り、私が注文したセットを「慰謝料」と言って奪おうとしたから
左足を軸に回し蹴り。
見事に脇腹にヒット!
床に倒れて泣きじゃくってる母親と母親にしがみついて泣く子供たち。
丁度警備員さんが来て、私の顔を見てひと言「手加減して下さいよー」。
このSC、昔のパート先だったんだよね。
辞めても客として来てるんから今でも顔なじみ。
警備員さんの言葉は、私が「ぼーっとしてて集りやすい」と思われるようで今回の事は今までにも何度もあり、その度に「回し蹴り」を食らわせている(手が空いてないし、足の方が早い)。
泥親子と一緒にバックヤードへ。
事情も何も防犯カメラがあるから事情説明は必要ないだろうし、お巡りさんの呼び出し中にひとりソファーでセットメニューをモグモグ。
子供たちが見てきたけどムシムシ。
母親がなんか言ってきたけど「私が買った物を食べて何が悪い。泥棒」と言ったら掴みかかられたから(店長が取り押さえた)「父親召喚!」と言ったら「それだけは許して~」だって。
でも私が許さないのはみんな知ってるから、店長が泥から強引に聞き出して旦那を呼び出し。泥旦那、SC近くの会社(信号2つ先)で働いていたわ。
泥旦那到着前に警察も来てたし、改めて泥から事情説明。
でも私が「奢ってやる」と言った。子供たちが注文したら「知らん」と言われた。と嘘を吐いた。
そこで私のターン。
最初っからすべて話しましたよ。もちろん私の回し蹴りもね。
でも、回し蹴りの前に、
私が腕に付けていたピンクリボンのゴム製リストを引きちぎられ(警察「指紋取れますね」)、
腕に真っ赤なあとも残ってて(警察「傷害ですね」→泥旦那が土下座)、
さっきも私が食べてるのを奪おうとした(店長も証言)。
警察が「どうします?」と私に言ってきたが、泥旦那から「窃盗の現行犯で」と。
実は今までも何度か集りをしては呼び出しを受けていたらしい。
「もう堪忍袋の緒が切れた。子供たちを連れてすぐに出てけ」と騒いでたが、私が「家の事は家ん中でやれや」と言ったら冷静になったのか何度も頭を下げて謝罪してきた。
とりあえず、私の回し蹴りは特にケガをさせる程でもないので、警察から「ホドホドに」と言われただけで解放(店長からは「かすり傷程度ならいいが、大ケガだけはさせるなよ」と言われた)。
被害届も、必要なら店長が出してくれるとのこと。
マクドナルドの店長さんも遅ればせながら来てて、マックシェイクを奢ってもらいました。
(騒動の被害者が私だと聞いて、私の好きなマックシェイクのバニラを持って来てくれた→実は終わったら買いに行くつもりだった)。
普通に食料品売り場でお買い物してたら、元同僚に「あの後、泥は警察署へ。子供たちは泥の母親が来て連れてった」と教えてくれた。
あと、別の同僚があの家族を知ってて、幼稚園のグループLINEで泥騒動を流したそうだ。
目の前でマックのセットを食べていたのは、お腹がすいていたのと見せびらかしのため。
マックフルーリーも美味しそうに食べさせて頂きました。
SCの店長は「食べさせておけば静かになる」と言う考えで、マクドナルドの店長は「マックシェイクひとつで大人しくなる」という。
しっかり餌付けされましたwww
615名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)16:40:31 ID:1ot
いろいろ盛りすぎの長文
ヒマなのかね
616名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)17:08:24 ID:um8
ここは高校生でも相談できますか?
大人の意見を聞きたいので、ここがダメだったらどこで相談できるか教えてください。
617名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)17:17:40 ID:N2V
>>616
内容によりけり
書いてみて誘導されることもあるので、その時はそれに従いましょう
618名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)17:17:45 ID:Iq9
>>616
高校生でも構わないけど、時に厳しい意見や、
本題とは違う部分で叩かれたりするからその辺気をつけて。
あと高校生だと、学校のカウンセラーに相談しろって意見も多く出るからね。
児童相談所案件なら、ここでは役に立たん話もあるし。
619名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)17:21:25 ID:um8
>>618
ありがとうございます。
担任の先生に相談してもダメだったので、
知らない人の方がいいかと思ってこちらで聞きたかったんです。
長いですが、よろしくお願いします。
厳しい意見でもかまいません。
620名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)17:21:45 ID:um8
高1女子です。小6の時にお父さんは事故で死んで、それ以来ずっとお母さんと二人暮らしでした。
お母さんとはあまり仲良くありません。
昔はそうでもなかったんですけど、お父さんが死んでから仕事をするようになって
ストレスだと思うんですが、家に帰ってくると当たり散らされます。
おまえがいなかったらサクッと再婚できたというふうに言われたこともあります。
おかあさんは専業主婦だったので、働くことが辛いのはなんとなくわかります。
だからお母さんが帰ってくるまでにごはん炊いたり、洗濯したり、お風呂の用意をしたり
頑張って助けているつもりなんですが、なんかいつも避けられていると感じます。
卒業式も入学式も来てもらえませんでした。
それがショックで私もお母さんに求めることをやめて、自分のことだけ考えて生活しています。
割り切ってしまったらそれはそれで平和だったんですが、
6月にお母さんが男の人を連れてきて、結婚を前提に付き合ってるからと言われました。
男の人が帰ったあと、お母さんがあの人と結婚するのは嫌だと言ったら叩かれました。
もう楽させてくれって言われました。
その人と結婚したら、大きな家に住めて働かなくてもいいそうです。
621名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)17:22:00 ID:um8
その後、今日までに3回その男の人がうちに来ましたが、やっぱり嫌だという気持ちは変わりません。
理由は、その人は私と会うといつも足元から顔まで何度も目線を往復させるんですが
私はそれがとてもいやらしく感じて気持ち悪いです。セクハラだと感じます。
気のせいではなく、その視線は胸の所でいったん止まったりします。
この人が一緒に暮らすとか考えたら吐き気がします。
お母さんに理由を聞かれてその理由を言ったら逆に怒鳴られました。
「自意識過剰だからそんないやらしい妄想するんだ、こっちが恥ずかしい」って言われました。
その男の人は「〇〇ちゃん(私)にもちゃんと歓迎されてお父さんになりたいな」って言ってます。
そう言いながらも目線は私の身体を上下に嘗め回しています。
普通、人と話す時って目を見ると思うんです。そんなに頭から足まで上下に動かすものですか?
これまで二人に相談しました。
ひとりは叔母さんですが「お母さんだって苦労してるんだから、あんたが理解してあげなきゃ」って言います。
男の人の目線の話もしましたが「テレビとかの事件みたいなことはそうそうないよ。考えすぎはよくない」だそうです。
あと、担任の先生に相談しました。30代の女の先生です。
でも先生には「先生は独身だし、そういうことは分からない」と暗に相談を拒否されました。
こんなこと友達にも話せないし、誰に相談していいのかももう分かりません。
助けて下さい。
622名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)17:30:53 ID:cO3
>>620
あなたは以前プリマ流しされてたでしょ
あなたが書き込んでいいのはこっちのスレよ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/
623名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)17:31:41 ID:cO3
>>622訂正
移動先はこっちだね
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
624名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)17:41:38 ID:um8
>>622
書き込んだのは初めてです。
625名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)17:43:38 ID:INc
プリマ行きの人って毎回「初めて」て書くよな。
ジャギもそうだし。
>>1
>>624のアク禁よろ
626名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)17:49:56 ID:1ot
初めての書き込みの人が
ここに辿りついて
書き込むってどれくらいの確率なんだろうな

直前に ID:wG9 がフルボッコにされてるのに
なお相談に乗ってもらえると思える判断力とか

夏休みなんだねー
627名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)17:58:46 ID:1Ab
>>626
まとめから来ました!の人ならここが初投下でもおかしくないと思うけど
初投下のJKがきちんとsage入れて難無く分割するのは無理がある

良い年した人でも初投下でsage入れられない人の方が多いし
何度書き込んでもsage入れられない人の方が圧倒的多数だし
(指摘したら逆ギレされるから教える人いなくなったな)
628名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)18:01:16 ID:1ot
ああ、sageも入れてたか
なんて熟練した初心者なんだー
す、すごい
629忍法帖【Lv=4,キャタピラー,bEg】 :2017/08/30(水)18:02:03 ID:4CQ
おーぷんはsageっていれなくても↓の隣の□にレ点いれたら下がるんだけど、
答えてる人が下げないのは困るね
630名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)18:10:46 ID:cO3
>>627
分割しなくてもいい行数なのに分割してるのも不自然
631名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)18:17:34 ID:um8
すみません。ここに書き込むまで色んなとこみて研究したつもりでしたが
それがこんなことになるとは。
まとめから来たのは正解です。
初めてですってことをどう証明していいのかもわかりません。
もういいです。
ここだったらもしかしたら味方になってくれる大人がいるかもと思いました。
残念ですが相談やめます。
632名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)18:27:50 ID:5YL
>>631
初めてでもなんでも、とりあえずこっちで聞くよ
大丈夫、初めてって信じてるから
プリマの出戻りは本来禁止だから

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
633名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)18:33:34 ID:75v
>>631
誘導された先で相談乗ってもらえば良い
誘導先は大体みんな話聞いてくれるよ
634名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)19:29:41 ID:um8
わかりました。移動します。
635名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)20:57:12 ID:Hfa
近隣トラブルについてご相談させてください。

現在、マンションで母が一人暮らしをしています。
ペット可物件でパピヨンと住んでいるのですが、階下の住人に嫌がらせをされています。
最初は管理会社を通じてのクレームだったのですが、徐々にエスカレートしました。
過去にされたのは、

・ポストの鍵を壊される
・ポストの中にゴミを入れられる(しょっ中)
・ドアノブとドアの前にトマトソースぶちまけ
・車のタイヤが引き裂かれる
・近距離の実家(私と姉が居住)の写真がポストに入っていた(恐らく母が立ち寄る際に尾けられた。実家を知っているという脅し?)

などです。どれもこの一年間で不定期にやられています。

ちなみに犬ですが、基本的に無駄吠えはしません。
足音が気になるのかと思い、防音マットを敷き詰め、最近はさらに床の一面をほぼ毛布で覆っています。
また、母が仕事に行くとき犬は実家に預けに来るので、基本的にマンションに犬だけ置いて行くことはありません。

管理会社に逐一報告するもうやむやにされ、警察にも証拠がないので動けないと言われています。

母は長くそこに住んでいて、部屋を気に入っているし犬も慣れているので引っ越したくないと言っていましたが、さすがに引っ越しも検討していた矢先の本日。

たまたまマンションの下で遭遇し、いきなり膝を蹴られたそうです。
母はすぐに通報しましたが、警察を前にして相手は「やってない」の一点張り。
防犯カメラもなく目撃者もおらず、警察はどうにもできないそうです。

膝に痣ができたので、母を病院に送り、診断書ももらってきてねと言ってきました。あと、蹴られた服も洗わないようにと言ってあります。

相手はは30代の女性です。私は直接会ったことはありませんが、母いわく話が通じず、ちょっと変な人とのことでした。

もちろん引っ越しも考えていますが、本当に腹が立っています。
引っ越しをするとしても、なんとか相手に今までのことを認めさせたい、母に謝罪させたい、もしくは証拠を掴んで警察につきだしたいと考えています。

なにかいい方法はないか考えているのですが、警察も管理会社もあてにならずいいアイデアも浮かびません。
今、もしくは今後何をするべきか、是非知恵を貸していただけないでしょうか。
636名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)21:01:39 ID:Hfa
ちなみに防犯カメラはありません。
以前管理会社につけて欲しいと言ったところ、つけるのなら全住人に通達しなければならないので意味がないと思うとのことでした。あと費用がないと。
費用が安いダミーの監視カメラをつけたとしても、それがダミーであることも通達しなければならないからまた意味がないとのことです。
個人的に部屋のドアなどにつけるのもダメだそうです。
637名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)21:03:56 ID:1Wg
>>636
常に見張ってて犯行現場をスマホで録画、くらいしか思いつかないけど
それよりさっさと引っ越したほうがいいと思うよ
悔しいだろうけど相手はそうとう変な人みたいだしいつ刺されるか分からん
638名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)21:06:25 ID:Xn7
・監視カメラ
・胸ポケットにスマホ入れてカメラ穴あけて外出時に録画
639名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)21:26:38 ID:hao
>>636
玄関ドアにカメラつけるのがダメなのは外側なんじゃない?共有部になるから
内側は占有部だから、内側から三脚たてて覗き穴の外を録画じゃだめなのかな?顔がわかる程度に撮るのは難しいかな?
640名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)21:34:25 ID:9iq
>>636
部屋のドアにつけちゃダメっていうのは、
ドアや壁に設置するのに工具で傷をつけるからだと思うよ。
部屋の内側からドアスコープに工事なしで設置できる防犯カメラあるから、
それをつければいい。
たとえばこういうの。
ttp://www.thanko.jp/product/6790.html
641名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)21:38:37 ID:igB
ポストってドアのポストなの?
外側のカメラつけたら、ドアには何もしなくなりそうだけど、それ以外のところに標的がうつりそう。
642名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)21:44:05 ID:9LY
>>635
膝を蹴るとか信じられないなぁ…。
苦情を入れたのもポストの悪戯も、このご時世匿名だから下の階の人ってわからなそうだけど。
監視カメラもないし。

まあ、釣り針見えてる気がするけど、素人なりに考えた事は、ノートに、年月日を記入。被害を記録、携帯やデジカメで日付入りで写真撮影して貼る。
家電売り場に行って、ドアに引っ掛けるタイプの防犯カメラ購入する。
記録もせずに、逐一管理会社に連絡されても相手にされないと思う。
643名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)21:47:26 ID:9iq
>>636
640だけど追記
ドアの外側からはまったくわからない形状のドアスコープカメラもあるみたい。
それだと設置しても気づかれないと思う。
いろいろ種類があるみたいだから、ぐぐって調べてみて。
644名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)22:00:44 ID:Hfa
説明不足ですみません。

ポストはマンション一階に全戸分設置してあるものです。

ドアにカメラがダメなのは、 >>639 さんの仰る通り共用部だからだそうです。
ドアスコープに付けられるカメラがあるのですね。ありがとうございます。ぐぐってみます。

何故階下の人か思ったかと言うと、マンションの管理会社を通してクレームがあったときから、真下の部屋の方からの苦情と言われていたからです。(1週間で5〜10回電話がありました)
その後、母が菓子折を持って謝罪に行ったので顔は知っているそうです。
645名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)23:04:40 ID:Hfa
母が警察から帰って来ました。

相手が「すれ違いざまに肩がぶつかったんや!」と言い張っているそうで、話は平行線みたいでした。

あと、警察が到着する前に「私はもう防犯カメラもドライブレコーダーもつけたったからな!」と笑いながら言ったそうです。
本当に最悪です…
646名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)23:10:33 ID:RKU
>>635
基地の相手してても被害が増えるだけ
悔しいのは解るけど、エスカレートしてお母さんが刺されたりする前にさっさと逃げるが勝ちだよ
引っ越し先がバレないように気をつけて。
647名無しさん@おーぷん :2017/08/30(水)23:58:54 ID:igB
>>645
そこまで相手が変な人なら、逃げるが勝ちだよ。
君子危うきに近寄らず。

悔しい気持ちはわかるけど、新聞に載るような事件になるよりずーーーーっとマシだよ。
648名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)00:00:19 ID:fjZ
皆さんに自分の親が毒親か、自分の価値観が歪んでいるのか判断して頂きたいです。

当方、23歳,社会人,男,実家暮らし
毒親(?)、父親,50歳,自営業(経営は一人です)


父は私が物心ついた頃から気が短く、「自分が正しい」と思ったことを曲げない性分です。

エピソードを一つ、、
・高校生の頃
私の父は自営業なので高校生になったら「自分(父)のお店でアルバイトしてね」というように私に言っていました。(私は承諾済み)
実際、高校生になり「家の収入を自分が貰っては家計的に良くない」という理由+友達と一緒にバイトをしたいということで父に他所でアルバイトしていいか掛け合ったところ、
血相変えて怒られ、終いには「お前にはうちの金は1円も使わせない、どうしても住みたいならお金を入れろ。ただし他人行儀に接する」という風に言われ結局アルバイトは断念。
その後、謝り仲直り。(仲直りすると優しいのです)


ここから本題なのですが、、

・つい先日
私には体を壊し後が長くない祖父がいます。
自分が仕事から帰ってゲームをしていた所にいきなり父親がやってきて「お爺ちゃんと話して」とテレビ電話を置かれたのですが、ゲームの最中でしたので、少し喋った後に電話を変わりました。
ただ、その態度が気に障ったらしく大激怒されました。

私自身、態度に関して祖父に酷いことをしてしまったと思い素直に謝罪したのですが、それでも気が収まらないらしく、私がプレゼントで貰った財布を投げてきたり
灰皿やライターや周辺のものを投げてきました。(直撃はしていません、あくまで牽制のようです)
そして毎回、こういうような事が起こると「お前がそんな態度取るなら俺だってお前に対してそういう態度を取る、今後何も協力しない。一人で生きてけ」と捨て台詞を吐きます。

個人的に思うことは
・電話で話してほしい気持ちは分かりますが僕の都合もあります。「ゲームしてるくらいなら電話できる」と思われたのだと思いますが、一日中ゲームをしてるわけでもなく、1日のストレス発散の時間を作って行ってるつもりなので、その時間に強要させなくても、、
・何よりプレゼントの品を投げることが信じられませんでした。ほとぼりが冷めてから「壊れてない?ごめんね」と言ってきましたが、この場合は「結果」ではなく「過程が」問題だと思います。
・今までもそうですが、反論すると私以外の家族が怖い思いをすると思い何も言えずにただ謝って終わります。
・捨て台詞を毎回吐きますが、いつも僕が犯した失態以上の事や半ば脅しとも取れるような事を言うので、なんだか腑に落ちません。
普通「今までお前にかけた金を返せ」「お前の彼女の事をボロクソ悪く言ってやる」などと言うものでしょうか。。(彼女は少し前までニートでその事が気に障ったよう)


気になること
・激怒されている際に「初孫の癖に何もしてねぇ」と言われましたが、これもいまいちピンときません。「初孫だから何かする」というような事ってありますか。東京⇨大阪間の程の遠距離ですし、、これは私の価値観の問題でしょうか?
・私は祖父に対して思い入れが特にありません、遠距離なのもありますが特別仲がいいとも思っていません。こう思うことは薄情なのでしょうか?


長文+駄文失礼いたしました。何かあれば質問して下さい。

すみませんがよろしくお願いいたします。
649名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)00:06:16 ID:iEQ
はい、薄情です
650名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)00:11:27 ID:EBo
>>648
23だろ?親が毒だと思うなら家を出な
651名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)00:15:54 ID:fjZ
>>649
レスありがとうございます。やはり世間的には薄情だと思われるのですね。。

>>650
家は近々出る予定です。
ただ、傍目で毒親に見えるかどうか知りたくて、、
652名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)00:24:39 ID:Pwh
>>648
私は他人がどういうか置いておいて
自分がこの親とは距離を取りたいと思えば家を出ていいと思う
家を出た後関係が良好になればそのまま続ければいいし、親が距離を取ってくれなかったり、自分に不利益を被せてくるなら疎遠絶遠することを考えればいいと思う

毒かどうか確認して安心したいんだろうと思うので、カウンセリングに行くのがいいと思う
きちんとしたところであれば「毒」の一言で片付けたりしないし父や祖父との関係も整理できるんじゃないかな
653名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)01:05:48 ID:O9H
毒とは思わないけど、相性は良くなさそうですね。
あなたは合理的でドライ、お父様は道理よりも情を重視される印象です。
親子のちょうどいい距離感は人それぞれですから、
家を出てから、居心地の良い付き合い方が見つけられるといいですね。
654名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)01:08:26 ID:5x6
>>648
うーん、毒の気があるっちゃあるけど、たいしたことないというか、
毒親ってほどひどくもないって思うかなぁ。
これだったら、うちの父親のほうがもっとひどかったけど、
毒親だったとは思ってない。
あなたのお父さんは確かに問題点はあると思うけど、
この程度なら、自営やってるワンマン社長にはありがちなレベルだよ。
そして、おじいちゃんの件についてはお父さんが怒るのももっともだしね。
でも、だからといって、あなたがそれを我慢する必要もないと思うよ。
もう23で仕事もしてるんだから、一人暮らしすればいいじゃん。
いいきっかけだし、これから一人暮らししてみれば?
今どき、一人暮らししたこともないまま結婚する男なんて、地雷扱いよ?
655名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)08:18:18 ID:gfE
>>648
毒ってほどではない気がする。
ただ、怒ると頭に血がのぼって感情のコントロールが弱くなってしまうタイプなんだろうね。
冷静に戻るとちゃんと謝ってくるわけだし、お父さん自身も悪いと思っているんだろう。
ただ、お父さんが毒か否かに関わらず、たとえ身内であっても、二人以上の人間が一緒に暮らして何一つ衝突が無いという事はまず無い。
だから、一人暮らしすれば良いんじゃないの?
一緒の暮らしにストレスを感じる相手も、離れて暮らしてみれば、お互い良い距離感で程よく気を遣いながら付き合える事はよくあるよ。
656名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)09:01:59 ID:AQl
わりとよくあるタイプの駄目家族かな。毒とか大層なこっちゃない
657名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)09:20:28 ID:oXL
>>648
最近毒親って言葉が流行ってるからだと思うけど、これで毒とか言っちゃうのは貴方が甘ちゃんすぎるかな
たまの祖父との電話はしてあげなよ、子供じゃあるまいし自分の趣味優先するのは我が儘だよ
家を出て父親と距離を置くのが1番いいよ。出て行くなって言われてるなら別だが
658名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)10:14:57 ID:DjR
>>648
親父も親父で昭和の頑固親父だけど、報告者も今どきのゆとりだなぁって印象
遠く離れて住む祖父(しかも病気で長くない)との電話よりゲームの時間が大事ってすごい言い分だね
毎日なら大変だけどたまのことなんでしょ?
どうしてもゲームする時間が欲しいならその分30分でも睡眠時間削れば?

バイトの件だって自分が約束違えようとしたから怒られたんだし

正直昭和の価値観のわたしには648がクズとしか思えないわ
毒親とか甘ったれたこと言ってないでさっさと家出て自立したら?
659名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)12:29:08 ID:XWk
>>648 23歳実家暮らしの甘ったれなんかこんなもんだよ。
周囲の人間が悪い、僕もつらいからストレス発散が必要だと
思っておけば幸せな時期。
毒親かどうかはあなたのフィルター通してしか書かれてないから知らない。
が、毒親スレにこんな話題書いたらフルボッコされそうな程度なのは確実。
モラや軽度DVは出てるけどさ。

親は毒親、>>648は甘ったれの世間知らず ってことで良いんじゃないの。
親が独なので僕もクズになりましたくらいの開き直りがちょうどいい感じがした。
660名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)12:33:12 ID:QeL
>>658
俺もゆとりだけど、ゆとりで一括りにしないでくれよ。

中学生ならまだそういう人も普通に居るだろうけど社会人でこれはひどい。親も648も不意のことに弱くて先を考える力が弱いんだと思う。
661名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)13:17:31 ID:2Dn
>>660
ゆとりを一括りにしないでくれって反応してる時点で同じ括りに属している
同族嫌悪しているだけで君も件の人と大差ないよ
662名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)14:11:54 ID:XWk
どっちがおかしいか?って質問たまに沸くけど
そういう人たちって「どっちもおかしい」って結論が出ないとでも思ってるのかな?
(そしてたいていの場合どっちもおかしい)

相手がおかしいと認定されれば自分はまともだということになると思ってるんだろうか
663名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)14:57:56 ID:hRS
>>514
俺もやめられない
まあやめようと思ってないけどね
学生の頃はもっと大人になったらとか
結婚したら自然にとか思ってたけど
そううまくもいかないものですね
てか世の中意外と不倫はありえないって考えのひと多いんやな
664名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)15:11:36 ID:Umc
>>663
意外と多いじゃ無くて不倫はありえないって考えの人達がマジョリティで、不倫する奴らがマイノリティだからな
勘違いするなよ
お前の口ぶりからすると不倫しないなんて有り得ないんですけど
としか受け取れんわ
665名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)15:14:21 ID:wzH
>>664
いや所詮チラ裏に過剰反応する人が多いなと思っただけ
不倫は一般的にダメってことくらい理解してるよ
666名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)15:17:08 ID:oZ7
>>663>>665

>>558

それかこっちでどーぞ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
667名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)16:53:33 ID:Imr
数日前から耳だれとかゆみがひどくてやっと病院に行ったんだけど
帰った後病名きいてないやと思い電話したんだけど
最初は手が離せない、先生が直接しかいえない掛け直せといわれ
普通そっちが掛け直せよと思いつつ、掛け直すと
今度病名はもう一回来てくれないと無理だと言われた。
聞かなかったわたしも悪いんだけど普通、何々の病気ですとかいわないか?
遠いし、しかももう一回診断室に入れって。
それって病名聞くだけのためにクソ待ってもう一回金を払うって事じゃん。

私が診察中に聞けば良かったんですかね?って嫌味で行ったら
そうですねって。せめてお手数ですがよろしくお願いしますぐらいいえんのか。

ばかじゃねーの?
熱いしマジイライラするわ。
取り敢えず会社には診察の領収書とだされた薬みせて
病名ききそびれましたけど多分〇〇ですって
薬でググった病名を伝えてその病名なら診断書いいですよって言われたから事なきを得たが
たぶん最初に電話したとき診断書ですか?ってきいて来たから
多分診断書+診察代お代わり狙いなんだろうけどムカつくわ
しんふじ耳鼻科咽喉科クリニックまじ死ねよ
668名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)16:54:51 ID:Imr
聞かなかったわたしも悪いんだけど普通、診断中に何々の病気ですとかいわないか?
669名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)17:02:02 ID:Imr
やばい病院名書いちゃったどうしよう
670名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)17:03:57 ID:zRg
どうして病名が必要なの?
671名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)17:07:01 ID:zRg
あー、会社に提出したかったのね
だったら最初の診察で診断書が欲しい旨伝えるべきだったね
病名を確定させるには診断書が普通必要だよ
電話で言った言わないはお医者さんのリスクになるか
ら避ける病院もあるのではないかと
672名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)17:55:39 ID:ZX1
本人以外に話せないことなんだから、本人に直接言うしかないでしょ
電話で本人認証できるか?できないだろ?
そもそも電話で問い合わせるってのがもうね、一言で言うと邪魔
病院によってはそれだけで料金が発生するわ

「本人と言い張る”誰か”に、個人情報を問い合わされて答える」なんて出来るわけが無い
そのクリニックは真っ当で普通で、>>667が非常識でアホで間抜けなだけです
673名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)18:03:41 ID:iEQ
残念ながらしんふじ耳鼻科はメールアドレスないみたいだな
富士市医師会に所属してるみたいだし、そっちにメールしておくか
674名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)18:05:14 ID:Imr
>>670
休みとったから会社に経過報告の連絡したら病名は?ときかれたんだよ。
それで病名きいてないやってなった。
自分が休み続けたいとかじゃなくて職場でイヤーマフつけるから
蒸らしたり触るのダメとはいわれてたら会社に証明したかった。
経緯話したら数日様子見てまた病院いくようなら聞いてねって感じで
処理してもらえたから別にいいんだけどね!
まあ、聞かなかった私が悪いんだけど普通✖︎×ですねって行ってくれたら
覚えてられたのにって感じたんだよ。
電話で答えられないのはいいけど聞くだけのために診察をまた受け直すのは
正直負担が多く感じた。
別の病院の時は直にいけば教えてくれたのに…
675名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)18:07:28 ID:Imr
>>673
好きにしろよ野次馬根性の強いコジキだなw
676名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)18:10:28 ID:MWb
お前が病院名晒したからだろ
まず自分の迂闊さを反省しろボンクラ
677名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)18:12:52 ID:Imr
>>675
せいぜいわたしの為にイライラを代弁して伝えてちょんまげ♫
678名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)18:13:52 ID:Imr
電話代負担してくれて助かるよ
679名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)18:14:35 ID:MWb
そのちょんまげはお前自身だぞ
ほんとボンクラだな
680名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)18:16:26 ID:iEQ
>>677
アンカーもまともに出来ないとかww
自分に話しかけて虚しく無いですか?ww
681名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)18:48:41 ID:XWk
>>674 ?だから来てくれってしんふじ咽頭科も言ったんだろ?
電話だったらその別の病院も教えてくれないんじゃねーの?

せめてそういわれたから行ったら再度診察費取られた~なら
愚痴る意味も分かるけどさ
682名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)18:49:37 ID:nUN
電話でペラペラ喋っちゃう病院があったら、そっちの方が怖いよ。
683名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)18:51:08 ID:QeL
>>661
すまん、いってる意味が全く分からん
684名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)19:14:36 ID:zRg
>>674
まぁ病院の待ち時間が面倒な気持ちはわかる
個人情報も厳しいこんな世の中だから、重症じゃなかっただけ良かったと思われたらいかがでしょうか
早く良くなると良いね、お大事に
685289 :2017/08/31(木)19:39:11 ID:RmW
彼女と結婚後の生活について書面に残すと言ったらキレられたと書き込んだ者だけど、あれから彼女と話し合った結果、契約は前回書いた内容にいくつか追加して、予定通り結婚する事になった
話し合い当日、最初に彼女からこの前は感情的になって悪かったと謝罪された
私と付き合う前、婚約までした相手がいたそうなんだけど、ブライダルチェックで、彼女が自然妊娠は無理で治療しても可能性はまずないということが判り、
婚約破棄され、もう結婚は無理かもと思っていた時に私と付き合うようになり、子供できなくてもいいと結婚の話が出て、今度こそと思った矢先に離婚の話をされて取り乱してしまったと
私からも、離婚を前提とした結婚ではなく、あくまでも保険としての契約で、決して面倒になったらすぐに別れるようなつもりはなく、結婚する以上努力は惜しまない
前回はそれが伝わり難い表現で申し訳ないと謝罪してから今後を話し合い、彼女が働けなくなったりしたら生活費等はこちら負担等、いくつか内容を追加して決着した
あの時、ここに書き込まずに冷静になれないまま、彼女との話し合いを拒否していたら、この結果はなかったと思う
実際、書き込みする前までは彼女から連絡が来ても応えるつもりはなかった
当時アドバイスくれた人が読むかどうかはわからないけど、ありがとうございました
686名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)19:45:20 ID:nhl
初めて行くケーキ店に行ってきたんだけど、そこではイートインスペースを利用する際はケーキとドリンクを注文してと書いてあった
ケーキを見ていると2~3名様用と書いてあるホールケーキがあって、夫が食べたがったので注文
さらにドリンク2つ、取皿2つお願いしてイートインスペースで待ってた
そしたら注文を受けたバイトの子が「お一人様ケーキ一つお願いします」と言い出してトラブルに
ケーキは夫と分けるつもりだったし、そんなに甘いものも食べられないと伝えたけど、一人一つのケーキを注文してと言われた
ドリンクも頼んでしまったし、仕方がないので一つ持ち帰りでケーキ買いますと伝えたら、盛大にため息つかれた
伝票に何か書いたあとにボソっと「特殊嫁が」と言われたわ
聞き間違いかと思って夫に聞いたら、夫も間違いなく特殊嫁と聞こえたって

その後ホールのスタッフがカットいたしましょうか?と聞きに来てくれて、その時に「このケーキでも一人一つケーキ頼まないとイートインスペース使えないんですか?」と聞いたら
びっくりしたようにそんなこと無いと言われた
すごく謝られて、持ち帰りのケーキもキャンセルしてくれた
その後レジは特殊嫁と吐き捨てた子だったけど、謝罪もなし
お会計はキャンセルしたはずのケーキ代も入っていた
指摘すると無言修正してまた謝罪なし
すごく気分が悪くなった
そこのケーキ店、口コミ募集してたから、口コミであるがままを書いたら、後日個人特定して店内で書かされた会員証の電話番号から電話がかかってきた
それだけでも不愉快だったのに、店の人は「夏休みの臨時のバイトによるものだから」と言い訳を始めた
さらに口コミ確認したら見事に消されてた

こんなことしておいて今日DM届いてたよ
不愉快だから電話で個人情報消してって言っておいたのに
口コミの評判がいいからってオススメされて行ったけど、やっぱり口コミなんて当てにならないわ
687名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)19:47:20 ID:2XL
>>685
結婚おめでとう!と言いたいんだけど
結局契約はするんだ…
まあ彼女さんがいいんならそれでいいんだけど
まさかとは思うけど彼女は婚前契約結んだら取り消せないの
ちゃんと理解できてるの?
前に婚前契約を甘く見て
結婚さえしてしまえば私が相手を変えてやるわ!と結婚して
何も変わらず変えられず玉砕して
契約通り離婚みたいな話読んだことあるよ
本当に大丈夫?
688名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)20:12:11 ID:iEQ
>>685
とりあえずまとまって良かったね
末永くお幸せに
689名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)20:12:23 ID:nUN
>>685
彼女が納得できる形で決着ついたなら何よりですわ。

これからの結婚生活でも、こうやってぶつかることがあると思うけど、一番しちゃいけないのは「話し合いの拒否」じゃないかな。
冷却期間をおいてでも、お互い言葉に出し合って、解決していけるといいね。

お幸せに。
690名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)20:36:39 ID:JdI
>>667
こういう低脳クレーマーホントに迷惑
691名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)21:05:24 ID:5ia
>>685
散々アドバイス貰っても聞き入れずに契約結婚w
このモラハラゴミオスとの結婚生活は何時までもつのか楽しみにしてるよ
692名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)21:07:07 ID:Vvr
長い愚痴です
母親が美魔女で辛い
この単語書くのも嫌だ

母は還暦手前で3人の子持ち(兄32私31妹28)なのだが、膝上スカートにショートブーツが基本ファッションでノースリーブもミニ丈ワンピも大好き
メイクも濃くて橋本マ○ミさんを意識しているらしいが月とアバゴーラくらい差がある

美魔女もどきと言ったほうが正しいんだがブームの時に何度かテレビ出たことあるし最近でもたまに雑誌に写真が載るから堂々と美魔女と名乗る
しかしマエ○リやミセスグランプリで入賞する女性のような奇跡感はない
ああいう人たちって50代なのに30前にしか見えなかったりするけど母はせいぜい10才サバ読める程度
それが女子大生みたいな格好してるから痛々しいだけ

なぜテレビや雑誌に取り上げられるかと言えば父が珍しい仕事してるから
身バレするから伏せるけど「豪華客船の船長夫人で美魔女」とか「有名スポーツジム会長夫人で美魔女」という感じで父の仕事ありきで注目されている
たぶんその自覚はない

そんな母が去年、妹の結婚式でやらかした
私と兄は既婚だがそれぞれの事情で式挙げなかったから張り切るのは解るんだが当日の衣装がシルバーのチャイナドレスは無いだろう、しかも膝上までスリットが入っていた

私も兄も妹も事前に衣装を知っておきたくてさんざん訊いてはいたのだが何を勘違いしたか「当日のお楽しみよウフフ」しか言わんかったんである程度覚悟はしてたが予想の遥か上だったわ

妹はこういう事態を想定済みであらかじめ主だった招待客には母がこれこれこういう感じの人なのでご容赦くださいと謝っておいたそうだけどさすがにちょっと荒れていた
「お母さんをこの建物から追い出して!!どっか遠いところにやって」なんて口走るから、可哀想でその通り実行してやろうかと思ったがどうにか説得、新郎家族の取り成しもあって無事に式は終了
母が痛さ満開なことを除けば良い式だった
693名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)21:07:21 ID:Vvr
そして今年、お盆に帰省してきた妹から妊娠の報告があった
それはもうみんな喜んでお祝いし、妹も楽しい気持ちで戻っていった(と思う)
私はもう一泊したのでその夜に父の晩酌に付き合ったのだが、父が妹の結婚式の写真を引っ張り出して
「何だかあっという間だった、お前も長男も妹も、色々なことがぜんぶ」
なんてしみじみと言うから私も感慨深くなったりしてたら、写真を覗きこんだ母が妹姑さんを指して
「ププ…見てこれ、すっごいおばあちゃん」
と言った
「髪の毛真っ白、シワだらけの顔気にならないのかな?これで私と同い年ってww
ほらー、見て(新婦家族を指して)、うちは母親なんていないみたい!三姉妹とお兄ちゃんだね♪」
妹姑さんは紋付きの着物がよく似合う上品な方で、髪もお手入れが行き届いた艶々のグレーヘア
女優の山口果林さんみたいな感じで本当の意味で「年齢を感じさせない美しさ」を持つ人

何で還暦のくせにコテで塗ったような厚化粧でキャラメルアプリコットブラウンなんぞという色で髪染めて
シワッシワの首と青筋浮いた足を「奇跡の脚線美」とか自称して晒す奴に馬鹿にされなきゃいかんのと思ったらブチッと来てしまった

母を指して
「そうだね、いい年こいて凄い格好した婆さんだね!
いつまでも若いつもりでいるんだろうけど見苦しい、ほんとみっともないわ、こんな風になりたくない
妹ちゃんの姑さんみたいに年取ってもきれいでいたいもんだわ!」
と怒鳴ってしまった

母は目を丸くしていた、父は何も言わなかった
言い過ぎてしまった…と反省しかけたが母はぷくーっと頬ふくらまして
「ひどーい、年取っても綺麗なのはママじゃん
よく見てよ、この人おばあちゃんだよ?ママのドレス、この人に着れると思う?
あ、でもママもこんな着物着るの無理だわwおばあちゃんになっちゃう~おばあちゃんじゃないのに~」
脱力した、言い返す気力もなかった

翌日、予定より早めに帰ってそれから連絡とってない
ダイエット中なのにケーキ食べちゃったとか粉末タイプのスムージー買ったとかアホみたいな内容のメールが来るがいっさい返事していない

自分がやりたくて美魔女やってるんだし家族がちょっと嫌な思いしてるだけで法に触れるような迷惑行為してる訳じゃないんだから放っておくのが一番
と頭では理解しているんだがどうも切ないというか悲しいというか

このままフワッと縁切りかな…
昔はこんな人じゃなかったのにな
694名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)21:23:46 ID:oNI
>>685
収まるところに収まったのならいう事は特にないな
おめでとう

まあ、その時が来ないことを願うよ
695名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)21:40:26 ID:spr
>>693
お母さんだけは現実さえ見なければ幸せなんだよ
696名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)23:01:44 ID:XWk
>>693 美魔女っていうのは若作りに(エステ整形込みで)
成功してる人を言うのでただの若作りしてる人は美魔女と言わないんだよ

まあ老後…というか趣味楽しみみたいなものだから
借金や迷惑行為をしてるんでなければほっとくしかないだろうなと思う
697名無しさん@おーぷん :2017/08/31(木)23:47:19 ID:Qaa
>>692
鏡見ても脳内ドリームで矯正されてるみたいだし、ほっといたらいいんじゃないかな
どうせそのうちお母さんには否が応でも老いの波が来る
今よりもっとシビアな波が
698名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)00:02:28 ID:uJP
アンダーヘアに白髪が混じった時、自分の年齢を自覚したよね
若く見えてもアソコは白髪って思ったら若づくりなんてとてもとても…w
699名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)00:04:36 ID:3MT
付き合って2年、結婚の意思確認は済んで親にも紹介済みの彼氏がいます
彼は奨学金+博士課程まで進んだため、30歳ですがそこまで貯金がなく
わたしの方は大学時代から細々と続けていた株で同年代よりは少しまとまった貯蓄があります
私にら憧れの婚約指輪と新婚旅行先があり、彼もそれをなんとなく知っているため
「指輪のためにもお金を貯めないとな…」とまだプロポーズには至っておらず、先駆けて結婚前提の同棲を始めることとなりました
私としては生活を共にするわけですし、子供のことを考えると早めに結婚して身を固めたい気持ちがあります
でも子供の頃から憧れていた指輪と旅先を諦めたくない気持ちもあります
そこで、同棲当初の生活費は私が負担するので、彼の給与を半年など短期間貯めてもらい、
指輪と新婚旅行を叶えてもらうのはどうかという案を思いついたのですが、これは彼からするとどうなのかな、と
正直、指輪も旅行も自分で出しても全然構わないのですが、それでは彼の中でいい思い出にはならないだろうなと…
この提案は客観的にみてどうでしょうか
ご意見をうかがえたらありがたいです
700名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)00:08:55 ID:uRb
>>690
2ch脳の臨時無能バイトさんちーっす
701名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)00:34:50 ID:RFc
>>699
良いんじゃない?
ただ、結婚指輪代とか考えたら、それでも結構時間かかるんじゃあ

彼氏が気にするようなら、旅行を株主優待券をオークションとかで買い、株主だったふりして自分の負担を少し増やして彼氏の分を減らすかなぁ
旅行券を買って、貰い物と言い張って使うのもありだけど、新婚旅行に旅行券は少しケチがつくかな?
702名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)00:44:13 ID:YHS
ID変わるけど>>692です
幸いというか、母にはお手本にしてる美魔女さん(有名人)がいて、その人が美容整形は反則だというスタンスなのでシミ取りやらボトックスは今のところしていません
でもその人、目元やオデコが何というか後ろから引っ張ってる感じにピーンと張ってて明らかに手を入れてる風なんだけど、それも見えていないんだろうな
ノーメイクの母はシワもほうれい線も年齢なりで髪の毛だって生え際は真っ白で、鏡にもばっちり映っているはずなのに、受け入れられないのか

自慢の母だったので変わっちゃって悲しいけど、私もいい年なのでこれからはもう少し寛容にならねば
書いてるうちにイライラしちゃって絶縁とか言ったけど、これからは適当な距離とって見守る

全レスうざいのでこの辺で
愚痴にレスくれた方、ありがとうございました
703名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)00:51:40 ID:Ab1
>>699
そもそも指輪だの新婚旅行だのに思い入れあるのは女だけで
男は基本的にどうでもいいと思ってる方が多いよ
私と結婚したがってるんだから、結婚に関するもろもろの理想が一致してるはずって幻想は、早めに捨てたほうがいい
その幻想持ってると今後大変な思いをする

だいたいの男は結婚式にも興味なくて、でも彼女がやりたがってるからーで付き合ってる
結婚式準備に男がまったく身が入らなくて、だいたい女がやることになるのはそのため
ということで、こと結婚にまつわるモロモロで男側に同じ思い入れ期待するのはやめて、
合理的に話し合ったほうがスムーズだと思うよ
704名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)01:25:50 ID:3MT
レスありがとうございます
彼の貯金と、旅行については私も半額以上は出すので、月12万として×6ヶ月=72万、十分な額になります
株主優待の旅行券いいですね!ぜひ参考にさせてもらいます

指輪や旅行が女だけの憧れってのは私も重々承知してます
式も旅行も指輪も気にしない、2人の生活を始めていきたいし、その分将来のために貯金しようと言えたら彼のためにもベストなのですが
一生に一度しかないことなので昔からの夢が諦められず、私のワガママなのだから私が全額出したっていい、という発想になりました
しかしやはり彼としては、どんなに彼女が欲しいものだから彼女が出したと言っても、一世一代のプロポーズに負い目を感じずにはいられないと思いますし
彼も嫌々ではなく私を喜ばせたいといつも頑張ってくれていて、指輪もまさに頑張りたいけど追いつかない現状なので
なんとか彼の思いやりと私のわがままの落とし所として、この案じゃダメかな?と考えついた次第です
それでもこの提案を受けた彼としては、やっぱりあまり手放しで良いとは思えないですかね…
もちろん人それぞれとは思いますが
自分の思いつきに固執してしまってる気もするので第三者からみたらどう思うかなあと質問させていただきました
705名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)01:33:30 ID:iby
指輪や旅行のために結婚が延期って、本末転倒な気がするけど
すごくバカな言い方で悪いけど、アホかこいつらって思っちゃう

けどそのこだわりを捨てて結婚すると、この先50年後悔しそうだな
相手がその気持ちをわかってくれてるなら、まあがんばって
本当にわかってくれてるなら、ね
他の人も言ってるけど、式・旅行・指輪に対する思い入れは1/10以下だと思って丁度いいよ
譲れないところと譲っていいところを決めておいたほうがいいかも
706名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)01:43:34 ID:3MT
そうですね、まだまだ彼は私に気を使ってくれてるし、わたしの思い入れを察してるからこそ言えないこともあると思うので
もう少し踏み込んだ彼の本音をきけるように話し合ってみたいと思います
分かってるつもりですがわかりきれてない部分もあると思うので、1/10という感覚は胸に刻んでおきます
ありがとうございました
707名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)01:46:01 ID:RFc
>>704
ふと、思ったんだけど
婚約指輪のお返しにプレゼント買うのではなく、旅行代金全額持つとか同棲で必要になる家具類を買うのは駄目なの?
相手に個人的な持ち物が残らないのは寂しいかも知れないけど、急ぎたいならそれもありでは?
708名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)01:48:27 ID:iby
なんか嫌味っぽい書きかたで申し訳ない
よく聞くのが「旅行に金をかけるなら大型テレビを買おう」とか
「もっといい車買えるじゃん」みたいな食い違いね
特に奨学金でご苦労されてるなら、”贅沢”と”必需品”にかける金額が全然合わないかもしれない

書き込みを見る限り、お相手は優しい人という印象を受けたので、よく話し合ってお幸せに
709名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)02:51:05 ID:3MT
家具類は2人とも一人暮らし歴が長くてほとんど揃ってる状態で、大きめの冷蔵庫を追加するくらいしかないのですが
指輪の結納返しで新婚旅行という案もありですね
お互い免許もないので車という選択肢もなく、彼も家電類など興味のある高額なものというのもない

と思っておりましたが、個人の趣味趣向や性差による考え方の違いもあると思うので
やはり今一度彼が優先したいものについて腹を割って話してもらえるようなきかかたで話し合いをしてみます
もしかしたら指輪や旅行は建前で、結婚そのものに思うところがあるかもしれないですし…
沢山のアドバイスありがとうございました
710名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)10:21:56 ID:uyB
記念の指輪なんか結婚一年後に貰うんでもいいだろうに
結婚にまつわるあれこれはないがしろにすると女の恨みがものすごいとは言うけれど
身の丈に合った結婚感って必要だと思うよ
駄目ならあきらめる、無理しない、無理させないってそんなに難しいかね…
結婚はあきらめてからが始まりという人もいるよ

あとその欲は本当に指輪と旅行だけなのだろうか
今後もそういう欲というか諦められない何かはどんどん出てくるよ
記念日や子供にまつわることなどに対してこだわりが出たとき
どうするんだろうか
711名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)11:15:15 ID:hrK
そこで貯金使っちゃったらそのあとの生活にも響いてくると思うんだけど…
たとえばすぐ妊娠しちゃったら出産費用とか、その時にはあなたは働けなくなるわけだし
指輪がいくらぐらいの物か解らないけど夢の通りに結婚するならその彼では無理なんじゃないの
奨学金なし、新卒で就職して8年目なんていくらでもいるじゃん
712名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)11:20:54 ID:rOf
一生に一度のことだから後悔するんじゃないかってのが強迫観念になってて
指輪自体より「後悔したくない!」みたいな焦りに駆られてる人って多い気がする
婚約指輪なんてほんのしばらく嬉しいだけでだいたいタンスの永年肥やしになるのに
713名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)11:31:41 ID:lGV
うーん結婚指輪や旅行は常識外の値段じゃなければ
すげーワガママかと言ったら別にそうじゃないし
自分は結婚式ドリームだったから気持ちは分かる気がするよ

ただ現実にするには状況は厳しいなら全ては無理だと思う
彼氏もあなたの気持ちも分かってるからプロポーズしないんだよね?
それが伸びたら今度は結婚が遅れるよね?子どもとか話し合いたいこともあるだろうし
指輪と旅行は最後のドリームだから叶えたい気持ちも分かるけど
矛盾するけど結婚て生活だからどれかは先延ばしするとか
他も言ってるけどどこまで納得して妥協できるかも考えた方がいいと思う
714名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)11:32:12 ID:bmL
指輪や旅行が人生最大のゴールならこだわりが強くてもいいんだろうけど
715名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)11:41:13 ID:lGV
まあ話し合いだよねぇ
他人がどうこう言っても諦められないものはある
でも彼氏と自分の状況と気持ちを考えて双方「それなりに」納得できる結論を探す姿勢は必要だよ
716名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)11:41:18 ID:20E
指輪と旅行、両方いっぺんなのは譲れないのかな?
旅行は、たとえば老後の楽しみに置いとくとか、10周年に行くとか、子供が大きくなってから「お疲れ様」兼ねて夫婦で行くとかは?
高校生にもなれば時期を間違えなければ子供だけで留守番できるよ(うちの親も行ってた)
10年くらいかければそれほど無理しなくても貯まると思うんだよね。今から旅行費用を二人でコツコツ積み立てるのも楽しいと思うけどなぁ
717名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)12:29:45 ID:AIn
>>709
子供を何年後に欲しいとかあるの?
年齢によったら金より時間の方が価値あるよ。

別に金はあるけどうちみたいに旅行や式は生活が落ち着いてからってところもあるし

何を優先すべきかを話し合った方がいいと思うなぁ。あなたが優先したいことを叶えたのにあなたの勘定が浅くて不満が残ったらお互いつまらなかろう
718名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)12:30:52 ID:uyB
今はプロポーズ前だから指輪と旅行だけどそれがかなったら
それ以外は我慢したり諦めたりができます!って言えるのかな
いろいろあるけどその憧れ強く抱いてる時点で同棲もなんかうまく行かないのではという気がする
同棲するならプロポーズの後のほうがいいだろうに

もう一つ言うと結納返しが確定してるような言い方が気になったな
彼氏にその意思はあるのか?お金がないからプロポーズも我慢してる状況で?
結納返し用の隠し玉があるとでも??

次は結納と結婚式、その次は結婚生活(家事の分担など)と義実家同士の関係、
その次は子育ての方針…
夢をかなえる努力は素晴らしいけど人間の欲は無くならないものだという
自覚もいるよー
できれば二年後10年後まで見据えて話し合えるといいね
719名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)12:34:02 ID:3MT
色々なアドバイスありがとうございます
みなさまのご意見、本当に様々な考え方があり参考になりました
具体的な数字をあげたほうがわかりやすいでしょうか
ざっくりとですが2人とも30歳で彼(研究職)貯蓄150万、私(営業職)貯蓄1800万、婚約・結婚指輪150万、旅行80万、結婚式は2人の希望で食事会だけの予定です
新居費用は彼とは別に確保済みです
私は資産運用が趣味みたいなところもあり、今の貯蓄は子供が産まれていざという時にしか手をつけない予定です
旅行はほぼ私が持っても、指輪と旅行で私が200万以上出して構わない、と思っているのです
趣味の範囲ですがFPの勉強も始めようかと思ってるので、先々を見越してもう少し彼と話し合ってみます
ありがとうございました
720名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)12:37:21 ID:uyB
>>719 そこまでなら、婚約指輪も旅行も新婚費用も
全部あなたが出せばいいんじゃないかな…

そうすると夢も多少崩れるだろうし、彼のプライドが…って思うかもしれないけど
正直結婚前からお金の格差は生まれてるからどのみちプライド自体はつぶれてる(可能性高い)と思う
721名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)12:37:54 ID:3MT
>>719
すみません、中途半端な表現でした
1800万は先々のためにしか使うつもりはなく、ただ自分の指輪と旅行の夢があるのでそのために230万くらい出すのはやぶさかではない
でも私がほぼ全額という形では彼も手放しで賛成とはならないと思うので、
旅行はほぼ私持ち、指輪に関して生活費を半年間私が負担して、その分指輪費用に回してもらう提案を、彼はどう思うかな?第三者が見てどう思うかな?
というのが相談でした
722名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)12:39:38 ID:3MT
ちなみに彼は研究職なのであと3年もすれば私の年収は抜かされますし、子供が生まれたら営業は辞めて、私の資格を生かしつつ派遣や契約社員やパートなど、子供の年齢に合わせて切り替えることで話し合ってます
723名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)12:51:19 ID:lUf
>>719
1800万ってすごいね
さすがに貴方の預金100万、彼氏の預金50万とかだったら妥協しなって言うけど、
それだけあるんなら希望を叶えるために自分で出すのもアリだと思う。
あなた自身、お金の運用も上手そうだし

自分は旦那が旅行に興味なかったから自分の独身時代の貯蓄から新婚旅行のお金二人分全額出して自分の行きたい所へ行った
新婚旅行の後に旦那に行って良かったって感謝されたし、それが切っ掛けで旅行に興味持ち始めたから預金は多少減ったけど全く後悔はしてない
724名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)13:04:29 ID:uyB
>>721
なるほど、なら意味の分からない回り道してるなって感じがした
彼がどう思うかは彼にしかわからないからわからないけど

三年後だと子供いるかもしれないから旅行を先に行うのは当然として
そんなに彼氏からの指輪がほしいなら3年後まで待ってりゃいいじゃんという感じ
彼からもらう指輪は指輪、自分がほしい指輪は指輪というわけにはいかないんだろうし
婚約指輪ではなくても彼からもらう思い出の指輪がほしい指輪ならとはならんのね
725名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)13:30:10 ID:up1
>>721
彼がどう思うかは彼に聞く。
第三者がどう思うかは関係ないでしょ。
例えばここの皆が生活第一で考えたら?って言ったら指輪や旅行は諦めるの?
殆どどうするか決まってんじゃないの?
726名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)13:53:05 ID:3MT
私はたまに家族から「それは旦那や彼にいう話ではない」逆に「そこは相談しときなよ」など、
こと男女付き合いに関してはあまり常識的でないらしいので
生活費出すから指輪資金貯めて欲しいという提案は「そりゃないわ、男の顔潰すわ」なのか「まあ彼次第なんじゃない?(なしではない)」なのか
方針を決するにあたりその辺の他人から見た感覚が知りたかったのです
なんか突拍子も無いぶっとんだ考えなのか、彼にとって失礼にあたる提案なのか、人によるけど許容範囲なのか
様々なご意見ありがとうございました
この辺で締めさせていただきます
727名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)17:04:34 ID:Buv


相談です
同僚が、正論ばかりで困ってる。
パートのおばちゃんにすごく扱いにくい人がいる。
その人の今までやっていた仕事担当を変えてほしいと言ったり、新しい仕組みを取り入れたり(例えば3分程度の朝礼を取り入れるとか)すると文句も酷いし、徒党組んでボイコットしようとするし本当めんどくさい。
ちなみに担当変えたりとかシステム変えたりとかは、社員や課で決めたことで私の独断ではない。
なので決まったことです。やってくださいと、なんとか突っぱねてる。
当然険悪な雰囲気になるんだか、それを上司が何とか仲よくして欲しいと言ってくる。
そこで同僚が登場、仲よくするためのアドバイスしてくる。
「〇〇してください、困ってるんですってもっとお願いした方がいいんじゃないかな?」
「外回りや出張のお土産とか、もっと頻繁に買ってきたらどうかな?」
「私ちゃん、もっと笑顔を心がけた方が相手も心を開いてくれるよ!」等々です。
私は仲よくするつもりも、下からお願いするつもりもないです。むしろパートと戦っている心境です。
そこで同僚にこんなことを上から目線みたいに言われると、本当に凹みます。
私はしない、やりたくない、パートに主導権渡してしまうと碌なことにならない、と理由を説明していますが、「でも上司さんは仲よくして欲しいって言ってるよ?私ちゃんなら出来るよ!」と励まされる状態です。
ちなみにこの同僚は人当りが良く、優等生で気が利いて、人の為に残業もしたりしてとても好かれています。
この同僚はどうしたらわかってくれるでしょうか。
728名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)17:04:50 ID:dBJ
新婚旅行が済んだら次の夢を語り始めそうw
墓は海の見える高台
729名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)17:12:41 ID:lUf
>>727

>パートに主導権渡してしまうと碌なことにならない

どう碌なことにならないの?
その同僚も上司とパートとあなたの板挟みで困ってるから言ってるんだと思うけど
主導権を渡すって考えるからそんなに意地になるんじゃないかな?
「パートを掌で転がす」って考えて歩み寄るフリはできない?
他人を変えようとするよりも貴方が変わる方が容易いよ
730名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)17:13:45 ID:PcB
>>727
>この同僚はどうしたらわかってくれるでしょうか。

よほどのことがない限り、わかってくれることはないんじゃないかな
上司じゃないんだし、ヘーホーフーンソウダネーでスルーしてればいいかと
731名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)17:25:10 ID:Buv
>>729
私の前のパート担当は、仕事を辞めてしまいました
おそらくそのパートが原因です
さらにその前の担当は、パートの方と同じくらいの年齢の方で、冗談を言い合ったり対等な関係という感じだったそうです
前の担当が辞めたときは完全にパートが主導権を握りました
パートの仕事はすべて把握してるので社員は必要ないという感じですかね
それでは困るので、ということで私が移動となり担当につきました
上司は、女性に強く言えない感じです
パートの事を悪く言いつつも、私に我慢して仲よくして欲しいというようなことを言ってきます
掌で転がす、は難しいです
私は移動したばかりで全然仕事の事分かりませんでしたし、年下だということもあってか、完全に初めからなめ切ってかかられています
初めは「こうしてもらえませんかね?」とヘラヘラ笑顔でお願いしていましたが、気分次第で無視されたりして、精神病むなと思ってそれはやめました
ただその時は一応お願い事(仕事の変更等)は聞いてくれていました
今は本当に事務的に対応しています
相談を変えるとしたら「どうしたらパートを掌で転がせられますか」です
732名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)17:28:43 ID:cRc
>>727
パートはお客さんってぐらいに思っといた方がうまくいくよ。
おだてて褒めて動かすの。
敵だと思ったら余計人は動かないよ。
お土産はともかく、なぜお願いするつもりもないの?
下手に出てお願いすると、負けた気になるから?
733名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)17:30:11 ID:Buv
>>730
以前はパートにつらく当たられることがしんどくて精神やみそう、と思っていましたが、今は同僚がうっとうしくて精神病みそうです
まず、私が悪い、間違っていると暗に言われてしんどいです
言われても実行しないでいたら、手紙を書いてくれました
可愛い便せんで、直筆で…
せめて社内メールでくれたら、ここまで心に響かなかったです
734名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)17:37:11 ID:HSU
>>727
自分が元々あなたと似たタイプだけど
あなたが〈べき論〉で物事を判断する正論派で
同僚が「そうは言っても」と言える柔軟な人、と周りは見てると思う

結果、成果を得られるのも信頼を得られるのも同僚の方だよね
正論を解った上で柔軟なやり口で自分の考えを通すのが一番強いんだよ
今の立ち位置なら、パートの強者の信頼を得ること
あなたが仕事を速攻で把握するのは言うまでもなく、
パートとのコミニュケーションを一刻も早く成立させる
そのためには媚びる必要はないけど柔軟に仲良くすることも必要
最も肝心なのは困難な場面で自分が矢面に立つこと
それで、上司の評価を得られたらパートは自然と従うようになる

たぶん内心で同僚の言うことが染みてると思うよ 染みて痛いというか
735名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)17:37:20 ID:Buv
>>732
以前は下手に出てお願いしました
すると完全に私の上の立場だと思ったようで、無視したりバカにしたりしてきました
現在でも他のパートに、気に食わない事があると冷たくしたりして自分がパートのリーダーだと誇示しています
それは私も辛かったし他のパートにとってもまずいと思って、私がリーダーになると自分の中で決めました
今はすべてのパートを、私が一律事務的に扱うことで、派閥やパートヒエラルキーを崩そうとしています
736名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)17:39:48 ID:7K7
>>733
真面目すぎやしないか?
手紙だって無理に読む必要もないし、友達と酒でも飲みながら愚痴って笑い飛ばしなよ
同僚への対応は正直優先するようなことじゃないだろ?
737名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)17:43:20 ID:Buv
>>734
パートの信頼は、たぶん私は得られないです
一緒に飲みに行ったり(もちろん私の驕り)一時は凄く努力しましたが、結局パート内のその人の地位を高めるだけでした
パート内での虐めはやまないし、私がなにかお願いすれば結局機嫌が悪くなりました
それで私がご機嫌をとる、の繰り返しだったので、それはやめようと思いました
もちろんその時は上司も賛成してはいたのですが…
今は賛成してくれているとは言えません
他の課では「あのパートひどいよな」「辞めさせたらいいのに」と言われたりもしますが、なにせパート歴は長く年配のパートを牛耳っているので、上司は何とか仲よくして欲しいみたいです
738名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)17:44:10 ID:lUf
>>731
>どうしたらパートを掌で転がせられますか

前任者が辞めるレベルなら気難しそうなパートさんだから貴方の話は聞かなさそうだね。

まず、ボス的存在のパートさんの良いところを探す。
仕事が早いとか、接客業なら今日はお客様にこんな良い対応をしていたとか。
そしてそれをパート本人の居ないところでその同僚や上司に話して褒める。
同僚達を介してあなたが褒めていたことがパート伝わるまで繰り返す。

ここで注意するのは直接褒めないこと。
そこまで対立していて、直接褒めると何か裏があると勘繰られる可能性があるゲームオーバーだから。
あと、容姿に関することもコンプレックスの地雷を踏む可能性があるので褒めない。
あくまでその人の行動を褒めない
739名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)17:48:31 ID:lUf
738だけどごめん
最後、褒めないじゃなくて、その人の行動を褒める。ね
間違えた
740名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)17:52:44 ID:7XJ
>>737
仕事ができないことで舐められるなら、まずは仕事ができるように努力する、これは大前提
社員なのにパートさんより仕事ができないと舐められるのは当たり前

その上で仕事を依頼するときや新しく物事を導入するときは、○○してくださいや○○してくれますか?ではなく、○○できますか?って笑顔で聞く
できませんと言われたら、そうですかじゃあできる他の人に頼みますありがとうってすぐに引き下がって、言うこと聞いてくれそうな他のパートを優遇していくとか
そのお局様的なパートが仕事の中では役に立ってないと他のパートに思わせるのが目的
741名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)18:00:48 ID:HSU
>>737
おごる ご機嫌を取る プレゼント
こういう手段は取り敢えずこちらに扉を開かせる取っ掛かりにはなるけど
それで関係性が改善されることはないよ
次に相手が何を考えてるのか理解するステップを踏む たぶんここに到達できてないと思う
なるべくたくさん会話できる方がいいけど
時間に余裕ある職場ならば、という問題もある

パートの態度を改めさせる、または放逐するにしてもどのみち
あなたの立ち位置を改善しないとどうにもならないから
何かしら進歩させなきゃね
742名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)18:12:29 ID:uyB
それなりの権力手に入れてる人が
人望もない人の言うことを聞くことは無いと思う。

あなたがやりたいのは支配で、リーダーシップを取りたいというのとは
違うようだからなおのこと下は反発する

上司に相談して同僚とポジション入れ替えてもらったら?
そしたら同僚もあなたの立場が分かるし
あなたは重荷から解放されるしで一番いいと思うけど
(簡単に入れ替わりなんてできないのはわかってるけど訴えるくらいは)
あと、そこまで言うならお手本見せてって同僚に手助け頼むとかね

それで本当に同僚がなんとかしてしまったら
それこそ致命傷負いかねないとは思うけど…
743名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)18:18:32 ID:FwO
手玉に取りたいなら全てにおいてその人より優秀でないとね
仕事の内容把握して、的確な指示をだして 何をしてもその人より正しい言動示してれば周りの評価も変わってくるけど

自分は信頼得られないです、とか投げちゃう人にはムリなんじゃない?
744名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)19:28:54 ID:Buv
纏めての返信になります。
たくさんのご意見ありがとうございました。
>>740
仕事は、今は十分できています。
もともとパートの仕事なので、例えるならレジ打ちのような感じです。
クレームがつけばどのみち社員が出ていくので、パートよりは既に上に居ます。
またその人に直接お願いすることは絶対ないです。100%文句を言われるので。
お願いしているのは、みんなで共有して一緒にしないといけないような事です。
他のパートを優遇というか、真面目に働いている人を当然褒めていますが、長く勤めているその人は時給が最も高い部類です。
それもみんなに公言していて自分がリーダーと思っているようです。
>>741
考えていることを理解…できたらいいですね。いや、やっぱりしたくないです(笑)
人を虐める人間なので、今は軽蔑すらしています(笑)

やっぱり掌で転がすとか、とても無理ですね。
私の器の問題だと思います。
一定の評価をもらっての移動だったので頑張っていましたが、今は本当に同僚に仕事を変わって欲しいです。
精神病みそうなので、仕事が楽な方がいいです

パートの事はもう私には手に負えないと思って放置で、それは私の中で問題ではなくそれを諫めてくる同僚に心を痛めていました。
どうして私が悪いみたいに言うのか、それを社内に広めようとするのか、と。
しかし結局私の地位も含めて能力不足が原因だと思い知りました。
同僚の意見を>>736さんのように笑い飛ばせたら良いのになと思います
でも今の精神ではそれはとても無理なので、退職も含めて、今後を検討しようと思います。
ありがとうございました。
745名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)19:59:43 ID:kE2
器の問題じゃなくて器用さだな
言い方はちょっと変かもしれないけど、許された反則を使うようなズルさを持てば楽だろうけど
全く思っていない事を言ったり行動するのにストレス感じるタイプだろうしなあ
746名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)20:46:53 ID:uyB
もくもくと自分だけの仕事に打ち込めるポジションや職種だと
向いてそうだけどね
他人は思い通りにならないのは基本的に当たり前だし
それが上司ならあきらめもつくけど
まかされた部下がそうだと折り合い付けられないんだと思う
747名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)20:47:15 ID:az2
正直に言えば私は「くだんの同僚がウザイ」派だわ
やりようも性格も色々あってなんぼなのに部外から「こうした方がいいんじゃない?」って
提案だけ投げてくるくらいならお前が上司に掛け合って担当変われよめんどくせえな、って感じw
その同僚が同じような立場にいてなおかつ同じように事をおさめた経験があるんならともかくね
なければ結婚経験もないのに「夫婦とは」って偉そうに説いてくる独身者みたいw
748名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)21:12:51 ID:AoY
機種変したら忍法帖消えちゃった
749名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)21:12:54 ID:uBB
精神論を述べる人が多いけど、
自分ならシステムとしてバイトの評価制度を見直して
取り決めを守れない輩は減俸されるように嵌め込むわ。

仲良くする必要もないし
なんならそのばばあ首にしてもいいし。
750名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)21:54:18 ID:fmI
>>747
同意。行動しないで口だけ出してくるやつって大嫌い。
元凶はパートBBAだけど、ウザさで言ったら正論同僚の方が上だわ。
751名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)22:31:25 ID:s6K
長兄のところは待機児童問題で預け先がなく、四大卒の資格持ちの奥さんは三年前にやむなく退職したらしい
次兄のところは田舎の待機児童無いところなので、去年出産した高卒の奥さんは預けながら働いてる
でも、あんまり言いたくないけど、次兄奥はラブホのスタッフ
高卒の次兄は辛いからと土方の正社員をやめて、その後田舎で職がないからとフリーター
ラブホの収入がいいらしく、お金には困ってないと言いながら頻繁に家に来てご飯食べていく
私は学生だから実家暮らしなんだけど、次兄奥が長兄奥と顔合わせると
「四大まで出て無職」と馬鹿にしていて、同じ空間にいることがとても苦痛
次兄奥は本当に働きたいなら待機児童ないところを探して引っ越すはずで、しないのは寄生虫目的だからと決めてかかってる
次兄は私から見てもクズで、自分の奥さんのやらかしてることを止めない
そして長兄と長兄奥が怒ると「煽り耐性ない」「うるさいンゴ」と2ちゃん用語でさらに火に油を注ぐ
次兄、これでも22歳

次兄は母の連れ子で、父も同じ息子だからと平等に接してたけど、流石に堪忍ならないと次兄たちに「二度とくるな」と言った
そしたら母が連れ子だからそんなこと言うのかと怒り出した
ここは父の家で、どう見ても次兄が悪いのに
次兄が帰ってくるなら私が大学から下宿する、出て行くと言ったら、待望の一人娘で私をマネキンにして可愛がってた母が絶対許さないと言い出してる
次兄が私をいじめても、一切庇っても守ってもくれなかったのに、「こんなに大切に育ててるのに」と言われてゾッとした
私を大切にしてくれたのは父と長兄だけなのに
752名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)23:06:34 ID:fmI
>>751
そりゃストレスたまるね。
お父さんが下宿に賛成しているなら、思い切って家出ちゃうのが正解だと思うよ。
753名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)23:18:20 ID:f6R
>>751
母親を追い出さない父親が真の癌
754名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)01:32:23 ID:ljU
>>751 次兄と次兄嫁含めてみんな鬱屈してる
人間まともな精神保てる限界点ってもんがあって
それ超えるとどれだけまともな人間でも基地外化はするものさ
次兄嫁なんてわかりやすいくらいコンプレックスに潰されてるしね

何が言いたいかっていうと登場人物全員人間らしすぎて
つける薬もないという感じ
22歳の若造が立派な態度をとれたらそっちのほうがレアケでほめそやしたい
そんな年齢だよ
755名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)01:52:20 ID:jfx
報告主含め登場人物が全てひどいな。
言いたいこと言う家風なのかな。
そして自分以外をサゲて見るんだね。
誰も自立してないのに。
756名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)01:58:56 ID:9Fq
20歳になってから、ようやくアルバイトを始めました。
初日から勝手がわからず(挨拶と自己紹介するのも恥ずかしながら知らなくて)トレーニング前に会った人には挨拶もろくに出来ませんでした。
「これから慣れればいいから」「分からなければ聞いてね」と言っていただいたのですが、バイト2日目がかなり混雑する土日で......みんなが忙しく動いているときに、初めてレジに立つ新人ってすごく邪魔だと思うので不安です。
やはり新人とはいえ混雑時にモタモタ作業していると従業員側、お客さん側からしてイライラしますか?混雑していても分からないところは隣でレジしている人とかに聞いてしまっても良いのでしょうか
757名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)02:03:38 ID:3vA
>>756
勝手なことをする前に聞こう、金が絡むと大問題になるし

客からすれば新人も熟練も同じ“店員”だから特別扱いはしてくれない
なかには当たりがきつい客もいるだろうけどまあ頑張ってよ。
758名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)08:23:31 ID:47b
愚痴です。
当方実家住まい、女。
今日、飛行機の距離に住んでる兄が新婚の嫁さん連れて帰ってくるらしい。
私はこの兄のことが大嫌い。小さいころからロクなメにあってない。
(兄弟喧嘩で思いっきりミゾオチに入れられて息が出来なくなったこと多数、兄の部屋にあるテレビゲームを遊ばせてもらえなかったり、そもそも部屋に入れてもらえなかったり)
決定的だったのが、私が成人したあと、オタク趣味を楽しんでたら、「おまえ、まだそんなんすきなの?もういい年だし、そういうの辞めたら?」と言ってきたこと。
兄とは5個以上年が離れていて、私が中学のころにはもう家を出ていた。苦手だったから彼が家を出て以降ほとんど関わることがなかったから、彼に迷惑かけたことはないと思う。
それなのに、人の趣味を持ち出してきて「辞めろ」とか…。
だが、それだけならまだよかった。
昔ゲーム大好きだった兄は今や“ご立派“になられて、ゲームもアニメもマンガもオタク系の趣味は卒業なされたんだと思ってた。
それがそうでなかったことは、数ヶ月前、婚約者(現兄嫁)を連れて帰ってきたときに分かった。
私が初めて会ったとき、兄嫁は初めてやってくる旦那の実家に緊張した面もちもなく、「わー私ちゃん!会ってみたかった!」と喜んだ風だった。そして、「私もマンガとかアニメとかすきで、私ちゃんとは趣味もあうと思う!兄くんもゲーム好きだし一緒にやるよ!」と言った。
内心修羅場だった。まだ兄がゲーム好きだったこと、妹には「そんなの」呼ばわりして、「辞めれば」とまで言った趣味を持ってるお嫁さんを迎え入れ、かつお嫁さんの趣味は許容しているというダブルスタンダードっぷり…。
その瞬間、いままで「苦手」止まりだった私のなかの兄の認識が、「大嫌い」になった。
今日、そんな兄と兄嫁が、夫婦で実家に初めてお泊まりにやってくる。
明日は結婚式場を見に行くそうなので、前乗りだそうだ。
前回はご飯食べただけで帰ったから実害はなかったけど、正直、兄とも兄嫁とも仲良くしたくない。兄は数年前キャリア替えしたあと変わった(らしい)連絡先を教えてもらっておらず、このまま兄嫁ともども疎遠のままでいたい。
ただ、兄嫁が前回めちゃくちゃ馴れ馴れしかったので、連絡先とか聞かれるんだろうなぁ…同じ趣味持ちだし今度話そうねって言われてるんだよなぁ…(コトメ根性丸出しだけど、ギャルっぽい見た目と話し方で、崩れた敬語しか使えない方とはそもそも友達としてもお近づきになりたくない)
正直に「兄に私の趣味を馬鹿にされて以降大嫌いになったので兄嫁であるあなたともお付き合いしたくないです」と言ってしまおうか。
または「連絡先はいま分からないので兄に聞いてください(実際は兄は私の連絡先知らないだろうけど)」って言って濁そうか…。それとも、今日だけどっか友達のところに転がり込んじゃおうかな…。
以上、愚痴でした。
759名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)09:18:17 ID:PaU
>>758
そこまで言わないほうがいいと思うけど
「兄にはオタク趣味をバカにされてて、オタク卒業したら?と言われている」くらいは言っていいんじゃない?
自室に鍵がかかるなら当日でかけててもいいと思う
けど、鍵ナシの部屋なら勝手に入られてマンガとかゲームとか漁られる可能性もあるからいたほうがいいと思う
760758 :2017/09/02(土)09:27:52 ID:47b
>>759 さま
長文をお読みいただき、アドバイスまでありがとうございます…!
たしかに、家にはいたほうがいいかもしれません。鍵はかからないので、万が一部屋を漁られたらと思うと…。
第一候補が「家から逃げる」だったのですが、まずは極力関わらないようにしつつ、もし連絡先を聞かれても759さまのような切り返しにしてみます。
いまからイメージトレーニングしておかないと…。
761名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)09:32:16 ID:A28
>>758
そんなに悩む必要ないじゃん
馴れ馴れしいヤツは嫌われてる自覚ゼロだから、あなたが悩んでも無駄だよ
LINEやメルアド交換しようよって言われても「そういうの苦手なんで、交換した次の瞬間に、のーれすで着拒でブロックで完全スルーする性格なんで」でいいよ
兄が仲介して来ようとしたら、同じリアクションでOK
そして実家からも出ていけるよう頑張ってね
762名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)09:34:40 ID:ME8
>>758
連絡先ってメールアドレスとかLINEのIDでしょ?
連絡先は今はわからないですぅ〜は言い訳として苦しくない?
うーーん、そろそろスマホを買い換える予定なので、新しいメアドになったら教えますね、とか?

お兄さんが嫌いなのはわかるけど、長い将来を考えたら、あんまりことを荒立てない方がいいよ。あなたが結婚するときに面倒なことになっても嫌でしょ?
大人の態度で乗り越えて!
763名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)09:37:52 ID:PaU
>>760
普通は勝手に部屋には入らないと思うんだけどね
兄嫁は初対面から馴れ馴れしい人だし兄からは下に見られてるみたいだし、嫌な予感がするなと思って
今はまだ学生さん?早く実家から独立できるといいね
764名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)09:38:50 ID:XhR
>>760
急用が出来て帰れないかも、で良いんじゃない?
もし勝手に漁ったりしたらそういう人って事なんだし、どの道嫌いな兄を差し置いて仲良く出来る気がしないけどな
765名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)09:41:10 ID:A28
>>760
大人げないとか心が狭いとか悩まなくていいからね
嫌いっていう感情には忠実に生きてね
兄もあなたを見下して、あなたに過去にどんなひどいことやったか完全に忘れてるよ
兄嫁ごと他人と思って生きていくといいよ
766名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)09:44:57 ID:b3d
>>758
自分もコミケに行ってたぐらいの重度なオタクだった。
「いい年してそんな趣味」的なことはその兄じゃなくても成人してたら親族の誰かしらから言われると思うよ。
そして結婚できないとそのうち「そんな趣味だから結婚できない」に変化するよ。

その兄はダブスタだから貴方が嫌うのもわかるんだけど、兄嫁さんは単に仲良くしたいだけみたいだし、実家での自分の立場が悪くならないように表面上だけでも歩み寄っといたら?
オタクって趣味の合う人みつけたらはっちゃけちゃう人って一定数いるし兄嫁さんもそれでは?
あと今実家暮らしっぽいからできるだけ一人暮らしで距離を取って趣味部屋に介入されないようにすることをお勧めする
767名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)10:27:04 ID:mLU
>>753
父が離婚しようとしても母が私の親権を主張したからできなかった
兄が独立してから父は海外出張も多くて、これからは家庭にいるようにすると言ったし、私も父がいいと言ったけど
中学生だったのに親権が母親に行きそうになった
私の意見は聞いてもらえなかった

>>752
できるんですか?
未成年は保護者が呼び戻したら連れ戻せると言われました
父が出張中は母親の独せん場になります
768名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)11:22:17 ID:hN7
人から舐められないようにするにはどうすればいいですか?

30代女性です。
職場やプライベートでいつも人から舐められた態度をとられます。

どの職場でも
男性から肩・腕・手を叩かれて話をされることが多く、とても不快です。
女性からは生意気言ってんじゃないわよ!ということを面と向かって言われたりしてすごく落ち込みます。

どんな土地でも
道を歩いている子どもにもよく石を投げられたり
背中をタッチして逃げられたり
ブサイク!と叫ばれる遊びをされたりします。

大人しそうにやさしそうに見えるという長所でもあるのかもしれませんが、
30代独身無職で余裕も無くなってきました。
職場や土地を転々としていますがそろそろ落ち着きたいです。
どこに行ってもそれなりの扱いをされたいです。

黒髪(カラーパーマ液で荒れる・手術したため)
眼鏡(コンタクトは医者からNG)
と変えられない条件が揃っていますが、
髪型や化粧、服装もしくは話し方や態度表情など改善策を教えてください。
人から舐められなくなった方の体験もお聞きしたいです。
769名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)11:24:05 ID:Mph
>>767
子が15歳以上なら子の意思が考慮されるようになる
ただケースバイケースなので無料の法律相談窓口などで聞いてみるのがいい
まあその母親なら相当ごねる気がするけど…
まだ高校生なら18歳未満向けの相談窓口が文科省にあるからググってみなされ
教育委員会にも市区町村にも窓口はある
それとおそらくあなたが言いたいのは「独壇場」(どくだんじょう)じゃないかね
770名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)11:34:49 ID:ME8
>>767
今は高校生なのか。
簡単には帰れない遠方の大学を受験するって可能なの?
未成年でも、少なくともお父さんが下宿に賛成しているなら、世帯主の意見が尊重されると思うけど。
771名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)11:36:52 ID:ME8
>>768
仕事の能力が高ければ、一目置かれるようになるんじゃね?
772名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)11:47:40 ID:hzO
>>768
人と話す時に目を見て話してる?
伏し目がちだったり違う方向に目が向いてると話聞いてなさそうって思われて舐められそう
773名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)11:49:08 ID:5bU
>>768
普段どんな服装とか分からないけど黒とかの暗めの服ばかりとかではない?明るめの服を着れば顔も明るく見えると思うよ
会社でとかだけならまだしもこども石投げられるなんて普通ないから肩や背筋が丸まってたりしておどおどして見えるとか?
あとは話すとき声が小さくてボソボソしゃべってたらはっきりしっかりとしゃべるとかかな?
774名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)11:50:10 ID:Su6
>>768

このご時世で男性から不用意に触れられるって、あなたがそういう隙を見せてしまってるんじゃないかな?
そういうことをされたら嫌ですってはっきりと言える勇気も毅然とした態度をもってほしい。

女性から生意気って言われたのは、なんでかわからないけど、そういう男性に対する態度を見られて媚売ってると思われたのか、あなたの発言自体が問題だったのか。何が原因かあなた自身でもよく考えてみたら良いと思う。

背筋をピンと伸ばして、胸を張って凛として歩いてみて。

上の人も書いてくれてるけれど、仕事での周りからの評価も大事だと思うから、与えられた仕事だけじゃなく自分から積極的に仕事を見つけに行く姿勢とか、周りで困ってそうな人がいたら声をかけてサポートしに行くとか、そういう感じで頑張ってみたら周りの目も変わっていくかもしれない。

あとは愛想良く、笑顔で周りの人と接するようにするとかかなぁ。
775名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)11:54:12 ID:A28
>>768
その自信のなさが態度や表情や格好に出てるんだよ
最後には30歳無職って卑屈になるようなこと書いてる
自分に自信を持たないと
年齢や仕事がもたらすのがプライド
それではなく、自己肯定感のほうね
それを持たないと何も変わらないよ
776名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)11:59:52 ID:MbX
>>769
Q:「彼の独壇場(独り舞台)だった」などと言う場合の「独壇場(どくだんじょう)」は、「独擅場(どくせんじょう)」という言い方が正しいということを、
最近聞きました。ほんとうでしょうか。
https://www.nhk.or.jp/bunken/summary/kotoba/gimon/121.html
777名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)12:09:54 ID:Mph
>>776
おっとそうか
ご指摘ありがとう
778名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)12:12:37 ID:5dA
767です
母がうるさいので図書館から書き込んでます

>>769
市役所の無料相談は月一回金曜日の昼間で、学校があるから利用できませんでした
法テラスも平日の13時から夕方まででした
18歳未満のは初めて聞いたので検索してみます

>>770
進路相談にくるのは母親で、東北大を希望しましたが、学校も母親の意見に従いなさいという格好なので遠くの大学への受験に協力的ではありません
家から通える範囲にも私の希望進路にあった大学があるので、そちらにしろと言われます
779名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)12:25:53 ID:0XD
そんなに嫌なら高卒で働けよ
なんで大学行く前提なの?
俺は中学生の時点で見限って、工業高校行って高卒で就職したぞ

やる気ないくせにいつまでも反抗期やってんじゃねーよ
780名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)12:33:37 ID:tsy
>>778
なら学校も母親もほっといて父親の力を借りるべき
国立行けるアタマがあるんなら最悪奨学金借りて行けるだろうし、学費出してくれるにしてもそっちでしょ
しかし高校はバカだなあ
旧帝ならむしろ行かせるべきかと思うんだけど
皆がだいたい一橋か東大かレベルの高校ならわからなくもないけど
781名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)12:47:29 ID:qLo
>>778
大学は成人してからでも行ける

高卒就職で金溜めて、大学に行ったらいい
それか、ハロワいって職業訓練校に通って技術職に就職する人も多いぞ

俺は経済大学中退→職業訓練校→重機メーカーで4年勤務→技術系大学在学中だが、次は航空機の整備でもしようかなと

多数派の進路ばっかりが人生ではないよ
782名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)12:54:48 ID:ME8
>>778
高校の許可がないと大学受験できないわけないでしょ。
お父さんが経済的な支援をしてくれるなら、絶対東北大に行きたいって言い張ればいいじゃん。

高校を卒業したら、就職して、自分の稼ぎで自立していく18歳の子もいるんだよ?
本気で家を出たいなら、自分の力でなんとかするっていう意識くらい持ちなさいよ。

それ無理なら、兄嫁同士のバトルをスルーするスキルでも磨いたら?
783名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)13:50:51 ID:Mph
>>778
なんかとっちらかってきてるけど
・次兄とその嫁が頭悪いバカで母親は自己主張強いアテクシ正しい!な独善ババア
・父と長兄と長兄嫁はいい人
ってカテゴリ分けが自分の中ではっきりしてるんならやることなんてひとつじゃん
次兄と次兄嫁と母親をいないものとして今後扱えばいいんだよ 時間の無駄だから
アーアーハイハイソウデスネーで流して父と長兄と今後のことは進めればいい
母親は離婚をごねるくらいなんだしどうせ仕事してないんじゃないの?
そうなら金出さない母親としてもポンコツ(離婚切り出されるくらいだから色々あるんでしょ)なら
そもそも偉そうに言われる筋合いないじゃん?
出願受付も9月終わりに始まっちゃうんだしさっさと対策練らないと足掬われるよ
784名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)13:51:37 ID:jfx
>>768
どんな土地でも道を歩いている子供によく石を投げられる
って本当?
785768 :2017/09/02(土)14:01:16 ID:hN7
色々ありがとうございます。

全レスはウザいのでまとめて。

職歴はほぼ一般事務派遣です。

上司から言われた業務をしていても、
契約書外のことはするなと他の職員から怒鳴られましたので
言われたことだけ確実にを心がけていましたが、
もっと工夫すべきだったのかもしれません。

服装は白シャツに黒パンツ黒カーディガンが多かったです。
派遣なので目立たないようにを心がけてましたが、
全身黒は逆に目立つのですね・・・
グレーやネイビーに切り替えます。

男性に隙を見せてはいないと思います。
というか触りたいと思われる外見をしていません。
ビューティコロシアムに出てくる人達の変身前に似ている(すみません例えです)
と言われてつらい思いをしてきたので・・・

子どもの投石は営業所を回る派遣をしていた時です。
スーツで一つ結びという格好だったのですが、
どこに言っても子どもから上記で書いたようなことをされてました。
遊びたいのかなと思いもして、話しかけたら通報されたので
子どもはもう苦手です。
786名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)14:28:04 ID:9RJ
>>784
思ったwww
江戸時代かなんか?
787名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)14:58:39 ID:nWr
黒髪・眼鏡だから馬鹿にされる訳じゃないと思う。
だいだい髪を染めないといけない訳でもないし。
もし黒縁の眼鏡とかちょっと古いデザインの眼鏡とかなら、フレームを変えてみたら?

あとは、馬鹿にされないぞ、って心の中で思って対峙するのも必要かな。
おどおどびくびくしてると、それを見抜かれて小ばかにされたりするからね。
788名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)15:06:56 ID:h1V
学生からの付き合いの友人がいる。遠距離でたまに電話をする関係。
その友人が本を数冊出して、しかもその分野では有名らしい。
元々専門的な知識を持った人だったし、
旦那も同様の人なので著者名義は友人だけど共同執筆なんだろうなとゲスパー
「最近どう?」って近状報告し合うけど本については一切友人から言ってこなかったので
知らない振りをした方がいいのかなと思って、その話題にはノータッチにしてる。
ちなみに本は友人の本名だったので本当にたまたま知った。
そういえば友人は結婚したことも教えてくれなかった。
あるとき、たまたま会うことになって結婚指輪をつけていたのを見て自分から聞いて結婚が発覚。
べつに一から十まで報告してほしいなんて思わないけど、
会話も自分からしかしていないし、なんだか壁打ちをしているような気分。
789名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)15:24:13 ID:ljU
>>788 実際友達ではないんでは…
付き合いがある=友達ではないし。

ゲスパーっていうけど、本執筆するのに協力者がいるのって
割と普通だし何がいけないのか全然わからないんだけど

>>785 風体が怪しいんじゃないかなあ…
外見をかえる相談に乗ってくれるサービスなんか利用してみたら?
790名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)15:25:10 ID:kIZ
節子それ友達やない
知人や
791名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)15:27:43 ID:3vA
>>788
友達でも何でもないですやん、居たか居なかったか程度の知り合い
利害関係にあるわけでもないのなら忘れてしまおう
792名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)15:30:56 ID:h1V
お互いに連絡が取れる相手がいないから固執していたのかも
べつに友達ではないと思うとスッキリしました
友達と思うから色々とつらかったのかも
ありがとうございます
793名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)15:33:26 ID:ljU
>>792 いや別に相手にはそれなりに付き合いがある人がいるんじゃ
ないかっていう気がするけど…

友達って何かと距離感って何かをも少し考えたほうが
794名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)16:21:11 ID:tT7
ゲスパーする内容の意味が解らん
一冊だけならまだしも複数冊出してるわけだし
795名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)17:10:11 ID:b3d
>>792
>お互いに連絡が取れる相手がいないから固執していたのかも

なんとなく792が友達居ない理由がわかった
相手の人は普通に友達居そう
796名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)17:11:43 ID:70z
愚痴です。
子供が生まれてから義母からいっぱい嫌な事言われたから連絡して来て欲しくない。

夏休みから義母の電話が増えてて、私達が遠方の実家からいつ帰って来るか詮索みたいな電話が2回。
それが終わるとお盆の帰省と息子と義父母のみの旅行があったので何度かやり取り。
予定もあったしここまでは仕方ないかなと思うけど、日曜日に留守電、私達が気づかなかったから火曜日に電話がかかって来た。内容は特になし。
金曜日に「特売の靴があったから孫にどう?」との電話、その夜に義母から宅配便が来た。受け取ってないから今日受取予定。中身は不明。

来週は旦那の誕生日の電話(お祝いより詮索がメイン)に、大量の梨が送られて来ると思う(多すぎて食べきれず、冷蔵庫に入らず腐る)。子供が生まれてから9月の始めはこんな感じ。

早く息子が大きくなって、直接やり取りして欲しいなと思う。
797名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)17:16:32 ID:ljU
>>796 御裾分けは近所や同僚に配る、
電話は旦那にさせる、で良いんじゃないの?
旦那がやらないならあなたもやらないからと言う

子供が大きくなってもあなたに電話がかかってくるのは変わらないと思うよ
798名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)17:26:13 ID:9RJ
>>792
いやでもその人にとってあなたは自分を詮索しない
数少ない大切な友人なんじゃないかなぁ
世間になにかを放っていたらイチイチそれに絡んだ
話ばかりになるのも疲れるから
799名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)17:26:30 ID:DFI
>>796
> 早く息子が大きくなって、直接やり取りして欲しいなと思う。
はぁ?義母の息子である貴女の夫は何してるの?
800名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)17:30:57 ID:ME8
>>796
旦那が頼りないと苦労するね。
お疲れ様。
801名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)17:42:57 ID:ljU
>>798 やめなよ さすがに大切な友達に結婚報告もしないなんて
ありえないから
802名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)18:15:39 ID:C06
とってもとっても小さい愚痴
ある公共関係の支払いを忘れていて督促が来たーーー
あわてて家計簿を見直したら、確かに支払った記録がない
しまった
月曜日に郵便局に行って払ってこよう
803名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)19:09:45 ID:Chb
私のせいで息子の嫁が幼稚園でママ友虐めに遭い、孫も仲間外れにされているらしい
とは言え私は悪くない
だけど心は痛む。孫にも嫌われた。
どうしよう・・・
804名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)20:12:26 ID:pEm
>>803
ざまあww
805名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)20:58:11 ID:3Mb
>>803
何をしたら嫁さんや孫にまで被害が出るのか
806名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)21:06:56 ID:0Mb
>>805
誘い受けに乗るとか業者かな?
807名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)21:07:03 ID:qLo
>>805
あそこのクソババの家の人やって、関わらんようにしよ

>>803嫁・孫「空気がおかしい、ハブられてる!」
808名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)21:09:57 ID:Xib
>>803
書き込みたいならこっち行ってー
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/
離婚済ならこっちで
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
809自転車 :2017/09/02(土)21:11:40 ID:gyk
こんばんわ、ちょっとアドバイスをいただきたいことがあるんですけど、今よろしいですか?
810名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)21:13:42 ID:alK
>>809
どうぞ
811名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)21:16:32 ID:DFI
>>808GJ

>>809
ここはそういうお伺いは要らないから。書きたいなら書いて下さい。
812自転車 :2017/09/02(土)21:25:39 ID:gyk
ありがとうございます!

ええと、先ほど娘が帰ってきたのですが、自転車のチェーンが外れてしまって通りかかった人に助けていただいたどうなんです。
相手は男の子三人組で自転車だったので、ぜひお礼を、とライン連絡先を交換するくらいしかできなかったのですが、改めてお礼をしたいと思っています。
ですが昨今アレルギーなど口に入れるものにも気を遣いますので何を差し上げたらいいのか親子で悩んでしまいました。

どうかよきお知恵を拝借したく書き込みさせていただきました。
よろしくお願いします。

>>811
すみません、ありがとうございます。気を付けます
813名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)21:29:28 ID:px9
>>812
気持ちの問題なんだから、ちょっとしたお菓子で良いと思う。
アレルギーの事は基本的に気にしない。
相手の子がもしダメだったとしても、家族で食べられる人はいるだろうし、仮に誰も食べられないとしても
こちらがそこまで気にするものでもない。
あくまでお礼の気持ちですと言うのが大事だと思いますよ。
気にしすぎたら最終的に現金しか渡せるものなくなるし、現金渡すのもなんだかなぁと思うし。
814自転車 :2017/09/02(土)21:33:22 ID:gyk
>>813

そっか、ちょっと難しく考えすぎていました。
ありがとうございます。

確かに一番は現金か商品券とかビール券だけどそれもなんだかなあってなっちゃいますよね。
わかりました、適切なアドバイスをありがとうございました。
815名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)21:39:40 ID:WU4
>>802
水は結構待ってもらえる
ガス電気はわりとすぐ
電話は速攻止まる

止められる前で良かったね(´・ω・`)
816名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)21:47:05 ID:C06
>>815
うん
ありがとう
817名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)22:14:50 ID:ljU
>>815
督促の次は警告来るけどそれでも平気だよ。
ただ、面倒くさくはなる(コンビニ払いができなくなって
金融機関限定など)

ちょっとくらいはへーきへーき は本当
818名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)22:20:21 ID:Orm
ライフラインで目立つところで止まる順番が
1.電話 
2.ガス
3.電気
4.水道
福祉で学んだ気がする
水道局が自治体で民間参入させないのは云々と言ってた
819名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)22:26:16 ID:C06
>>817
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル  そうか、そういうものなんだ ありがとう
でも小心者なので口座振替にしようかと思ってる
820名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)22:26:33 ID:Cah
愚痴っていってるけど
公共料金払い忘れた報告は愚痴でも悩みでも相談でもないじゃんチラシの裏に書いとけよ
と思ったらなんかレスする人が一杯。
821名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)22:32:07 ID:alK
>>820
確かにw
払い忘れちゃって困るぜーっていう愚痴だと受け取ろう
822名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)22:33:56 ID:Orm
生活保護の連中より立派じゃん
納税しようと齷齪しているから
823803 :2017/09/02(土)22:40:16 ID:Chb
>>808
プリマ行きになるような事してないもの

>>805
うちさ自治会長なのよ。それで色々やなきゃ行けない雑務があるんだけど
その中にとある行事に使う物品の管理ってのもあるの
その物品って規約でも又貸し禁止で使ったら自治会長の所に
その都度返却に行けってなってるんだけど
他の人たちはきちんと守ってるんだけど
小学校のPTAの役員連中だけは学校を通じて保護者同士の横のつながりが
強いからなのか家事育児仕事に追われてて時間が無いからなのか知らんけど
役員同士で勝手に又貸ししてしまう
それが原因で紛失した事が余所の自治会で何度かあったし
うちも自治会長になってから1年半で2度も紛失しかけた(見つかったけど)
それでPTAの役員に貸すときは「絶対に又貸ししないで下さいね」って何度も
念押ししてから貸してるんだけど
今回貸した人は露骨にハイハイしつこいなーって態度が丸出しだったから
嫌な予感してたら案の定又貸しして紛失
挙げ句電話での「紛失しました」報告だけで済まそうとしたので
「だからあれだけ又貸し禁止って言ったでしょ。責任持って
見つけてこい」ってきつめに言ったら
あろう事かその奥さんうちに来て私に紙を一枚差し出して
「これ役員の名簿です。この中の誰かが持ってる筈なんで
電話して問い合わせて下さい。私は明日仕事なんでこれでww」と
舐めた事やったんで30年ぶりに赤の他人にマジギレしてしまった
向こうも相当気が強いらしく言い返して来たけど
どう考えても私の方が正論だし、最終的に言い負かしたらうちの玄関先で奥さん号泣
最終的に埒が明かないのでそこの家の旦那に引き取って貰って事情説明して
「責任持ってどうにかして下さい」と言ったら
1週間後に「見つかりました。申し訳無かったです」と謝罪の電話がかかってきた
ところがその夫婦の下の子がうちの孫と同じ幼稚園で
その又貸し号泣妻がその幼稚園のボスママ的存在だったらしい
あのメンタルでよくボスママやれるわと思うけど
旦那の方がエリートらしいし、家は明らかに大きくて金持ち感凄いし
本人も一流音大出身らしい
それで腹いせに嫁と孫に虐め開始という事らしいですわ
所詮向こうは新住民だし
向こうがその気ならこっちも町内の権力とコネとツテをフルに使って
この土地に住めなくなるまで嫌がらせしてやろうかと思うけど
それも向こうのレベルと同じ所まで落ちたことになって癪だし
息子夫婦からも止められたしでどうしたものかと
824名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)22:41:06 ID:alK
スレ主さんお仕事ですわ
825名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)22:41:39 ID:nWr
スレ主ちょっと~!
826名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)22:41:59 ID:nWr
あ、かぶっちゃった。ゴメン
827名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)22:46:46 ID:C06
>>820-822
確かに言われてみればチラ裏案件だった、ごめんね
うっかりを反省しつつ消えますです

レスありがとうね
828名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)22:56:38 ID:pgr
店内でストーキングにあった場合、店員に助けを求めると助けてもらえるかな?

モール系の店でストーカーされたことがある
ひとごみに逃げてまいた(帰りのバス・電車内でストーカー犯がいないことを確認)
ただ、行きたい店が例のモール内にあるから、ずっとあのモールに行かないとなるとかなり不便になります
829名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)23:20:09 ID:ljU
>>828 私費でボディガードでも雇えば?

店員は警備員でも護衛でもないよ。
ただの雇われてるお店に任された仕事をこなす人であって
あなたと何ら変わりない一般人だよ

そりゃ助け求められたら助はするけど最初っから頼りにするつもりなら
筋違いだと思う
店員があなたより華奢な女の人や疾患持ちの男性の場合もあるんだが
大きい声を出すとか防犯ブザーを持つなど自衛頑張ってください
830名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)23:28:35 ID:pgr
>>829
そうですね。防犯ブザーもつとか監視カメラに映りやすい場所あるくとか頑張ります
また、ストーキングされたら警察とモールの相談窓口に相談するよ
831名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)23:36:55 ID:pgr
やっぱり行かないことが一番ですね
なるべく近寄らないようにします
832名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)23:41:01 ID:ljU
IDが神がかってるときってなんか相談事するだけ
損な感じあるよね…
833名無しさん@おーぷん :2017/09/02(土)23:43:08 ID:pgr
>>832
いま確認した
くっそwwww緊張感が無いwwwww
834名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)01:32:03 ID:uSg
>>833
pgr(^ω^)9m
835名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)02:08:10 ID:VSf
愚痴だけど、最近「北朝鮮のミサイルってどうなの?」っていうよく分からない質問を会う人会う人にされまくってだるい
今はオタクと呼ばれる人種であり、即応予備自衛官でもある。
航空攻撃や爆発物(砲弾含む)による攻撃に対する対処は教えられたし、ミリタリー関係の書籍などにも記されている
でも抽象的な質問やら、直撃したら?という質問は非常に困る

発射の企図は向こうさんしか分からないし、性能等は推定データしかない、どう思う?と言われても「事が起こったら海ちゃんと空のMD体勢に期待して」としか言えない
爆心地から離れてりゃ低い姿勢や遮蔽物の陰で助かるし、爆心近くならどうしようもない。
戦争になったらどうする?→指揮系統に則りやるべきことをやるよ

ここ数日の間に10人近くに聞かれて疲れたよ……
テレビ番組見ていた父親に同じ質問されたときなんか「俺の部屋の本を数冊読め」としか
すこし前のオスプレイの認知が高まった時も似たような状況だったな

オスプレイはただの輸送機だから、ボロくて事故率もそれなりなCH-53EやCH-46の代替だから!と何度も説明したし
836名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)06:56:25 ID:9Le
>>835
知識がないからこそそういう抽象的な質問しかできないんだろう
むしろ単なる一般人が軍事系の具体的な質問したら何者だよ?って感じだし

自分は製薬系の仕事してて「あの新しい薬はどうなの?」とか
「親類が病気になってどうしよう」とかの質問を年がら年中受けるけど
よそのメーカーの薬とか開発携わったことない疾患とか知るわけねーだろって思う
どんな仕事だって似たような経験はあるんじゃないか

自分はテレビやネットで仕入れた明らかに間違ってる知識は都度訂正してる
元々病気で困ってる人を助けたくてやってる仕事だし
こういうのも仕事のうちだと思ってるので
837758 :2017/09/03(日)08:10:14 ID:Adg
>>758です
レスをくださったみなさん、ありがとうございました。すごく参考になりました。
不要かとも思ったのですが、結果のご報告を。
無事、今回は連絡先交換せずにすみました。
>>762さんの案を使わせていただき、「携帯の調子が悪く、近々買い換える予定にしているので、それが終わったら兄に聞いてください…」で通しました。
兄にはメールアドレスのみ連絡先を教えてもらいました。
ただ、やはり兄は私のことが嫌いだろうという確信が持てたので(私と兄嫁が話していると明らかに不機嫌になってました)、兄も兄嫁に私の連絡先を教えることはないでしょう。
余談ですが、私がすこし出掛けてる間に兄嫁に部屋に入られてマンガを持って行かれたのは恐ろしかった。
とりあえず、卒業したら実家を出れるよう準備だけは進めます。
ありがとうございました。
838名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)09:28:25 ID:yq3
>>835
お疲れ様
ここにあなたが書き込んでくれたことで色々知ることができて有難かった
みんな不安なんだよ多分
漠然と不安すぎてとりあえず情報仕入れようとするんじゃねえかな
自分が得体の知れない病気で、目の前に医療関係者いたら色々聞きたくなりそうなもんじゃない?
聞かれる方からしたらかなり面倒だろうけどね
839名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)09:29:20 ID:xri
>>837
お疲れ様!うまくしのげて良かったね。
最初に読んだときは、正直「よく知らない兄嫁さんをそこまで嫌ったら可哀想じゃね?」と思ったけど、留守中に部屋に入り込むような非常識人間なら、そりゃ毛嫌いして当然だわ。
頑張ったね!
840名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)09:42:51 ID:SoU
>>837
兄嫁も手癖の悪いクズか~!
なら、ますます疎遠にするのは正解だね
貴方が社会人になって稼ぐようになったら悪気なく財産を奪うようになるものね
841名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)09:44:02 ID:vzC
>>837 
本当に留守中に部屋に入られて漫画持ってかれたんだ…恐ろしい。
全力で疎遠にされることをおすすめします。
とりあえず今回はよかったね!
842名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)09:53:48 ID:GyG
>>837
兄もクズみたいな非常識女をつかんだもんだな
実家からも出ていけるよう頑張ってね
そのあとは2度と兄も兄嫁も会いませんように
843名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)10:04:17 ID:qmx
生活板でよく見るけど、他人の部屋に勝手に入る奴って結構いるもんなんだね。
全くどういう神経なんだか。
そういう非常識が結婚して子供産んじゃうからね~。
844名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)10:07:18 ID:VSf
>>836
製薬、医療従事者さんは聞けばなんでも答えてくれる診療所扱い……大変ですね。
みんながみんな、オタク的な質問してくるのもアレだけど聞かれたから答えたのに、期待してた応えと違う、あるいは拍子抜けみたいな態度を取られるともやっとする

>>838
不安から来る逃避?とか世間話のつもりであるのはわかってるんだけどね
ただ、老若男女問わず「もし、戦争になったら人を殺せる?怖くない?」とかそういう話になるんだよ

「命令あればやるしかない、死なない為に訓練してるし、死んだらそれは運が無かった」と答えたら露骨につまらないというような冷えた反応が返ってきて、そのやりとりが憂鬱にさせる
この手の質問は職場どころか、髪切りに行った床屋のおばさんにも聞かれたしね
845名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)11:53:58 ID:WUC
託児ならぬ託婆されている。
俺30代既婚・借家住まい、子はまだ。
母を借家に引き取り同居したら、実家の近所に住んでるババア(と犬)が付属して来た。
平日は俺も嫁も仕事なんだが、俺らが出勤した後にババアの嫁が車で来て玄関前に置いていく。
母が戸を開けなきゃいいんだが、近所迷惑を恐れて入れてしまう。
帰ってきてババアがいるのを見るとガックリする。
ババアは朝の9時頃に来てうちで昼を食い、テレビを観て嫁が迎えに来るまで居座る。
嫁が一向に迎えに来ないため、嫁が送り届けたことも何度か。
ババアは犬臭い。犬を連れていない時も犬臭い。
犬は小型犬でしつけがなっておらず、歯を剥いて唸って吠えるし噛み癖もあるらしい。
帰宅した時ババアがすでに帰ってきて、家が犬臭くてゲンナリする。
昼めしは母が夕飯の残り物を食わせたり、自分の分を分けたりしているようだ。
俺たちの帰りが遅い時は夕飯として店屋物をとって食わせたりしているらしい。
何度も母に「戸を開けるな」と言ったが
「開けないと外で騒ぐから、ご近所の目が気になる」と言って開けてしまう。
先週と昨日は土曜なのに来て、玄関前にババアを置いて行かれた。
母はオロオロしていたが開けなかったら、家の周りをグルグル回って窓を叩き
「開けてェー」と騒いでいた。
嫁が「ノイローゼになりそう」と言って寝室にこもったので
ババアをつかまえて車に乗せ、ババアの家の前に捨ててきた。
ババアは車内でずーっと何かの宗教の話をしていた。
昨日は待ちかまえていて、ババアをおろそうとした嫁を怒鳴りつけてやった。
嫁は一言も口をきかず、こっちを憎々しげに睨んで
ババアを乗せたまま帰っていった。
家に入り、母に改めて「戸を開けるな、二度とババアを家に入れるな」と言い渡した。
イライラして頭がおかしくなりそうだ。
846名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)11:55:00 ID:c8q
>>837
留守推奨した者だけど
あらら、さすが兄の選んだ人ってオチだったかぁ
身内だから我慢するって時代じゃないから親にも知らせて出て行く方向で良い
頑張って!
847名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)11:55:38 ID:WUC
すまん文章グチャグチャだな
8行目の後の方の嫁とは俺の嫁
これじゃ嫁が二人いるみたいだな
848名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)11:59:50 ID:qmx
>>847
大丈夫。ちゃんとわかった。
本人に怒鳴り付けられてよかった!
849名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)12:02:24 ID:c8q
次もあったら、ババアの(義)息子とか旦那さんに直接話せば?
850名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)12:02:28 ID:WUC
>>848
ごめんよ
自分で読みなおしても酷い文章だ。
感情のままに書き殴ってしまった。
851名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)12:04:47 ID:WUC
>>849
今思えば家に行ったついでに直談判すべきだったな。
中にいたかどうかわからんけど。
頭に血が昇っていてババアを返すことしか考えられなかった。

電話したことは何度かあるんだが必ず嫁が出て、うちからだとわかるとガチャ切りされる。
旦那を出してくれと言う暇もない。
852名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)12:11:40 ID:qmY
直属の上司(男性・35歳)に惚れられている。困っているのは彼のアプローチに対してではなく、
周囲の女性からの評価が意外だった。
私(女性・31歳)、上司を振り回しているらしい。悪女とのこと。

最初に言っておく。
二人で飲んだことも夕飯を食べたこともない。個人携帯も知らない。
昼はなんどかあるが、基本的に誘っても向こうが断る。
(直属の上司なのでランチぐらいはいいと思う)

この状態で惚れられている? 勘違いじゃない?
と思うでしょう。
なぜか直属の上司と、さらにその上経由で結婚の申し込みがあった。
意味が分からん。謎が多すぎる。

まとめると
本人から直接、仲良くなろうもっと話そうというアプローチはない。
それ以外の、彼と仲のいい男性経由で話がある。
意味が分からないから放置しつつ、彼氏の惚気をちょいちょいはさんでた。

なんでこれがもてあそぶ、に入るのかが本当にわからない。
853名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)12:35:33 ID:yq3
>>844
あー、それは確かにちょっと嫌だな
きっと悪気はないんだろうけど少し無神経だし
誰も●したくなんてないし怖いだろそりゃって話だよな
けど国のために覚悟してくれてることに感謝するよ
854名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)12:58:44 ID:mXf
>>845
母に追い出す事を含めてよく言って聞かせないと(てか施設検討すれば?)嫁さん出ていくで
855名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)13:13:45 ID:shK
>>851
今日はあなたがいたけど明日から元通りになると思う。
お母さんがあなたの背中を撃ちまくってる事実を理解すべき。このままでは嫁さんに逃げられるよ。
856名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)13:43:29 ID:JQe
>>851
ババアを送らなくても、家に行ったら良いのでは?
ババアの意識がはっきりしているなら、フルネームや夫妻の勤め先を聞き出して会社に電話するとか。
ババアんちの両隣に、夫妻について聞き込みとババアと犬の置き去りで困っている事を伝えてみる。
町内会に入っているなら、会長に相談。 簡易の防犯カメラで置き去りを録画、日時とどれくらい居座るかどんな会話したか記録して、弁護士雇って解決する。
ババアがいたら警察にお引き取りして貰って実績も残すとか…。
857名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)13:47:13 ID:MHO
>>852 あなたが誘ってる実績があるから、
上司の方が人望があるからじゃない?
恋愛願望や結婚願望があるけど
女に対して奥手な人とか特に珍しくもない。

嫌なら断る、誘わない。
特に難がないなら付き合えば?
858名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)14:15:32 ID:MDD
>>837
連絡先交換回避はとりあえずよかったね
でもやっぱり、勝手に入られてしまったか
初対面で馴れ馴れしい人や距離感の近い人って、そういう人の割合が結構いるから苦手なんだよね~
デリカシーのなさがエスカレートしてモラルもうすい
速やかに疎遠になれるといいね
それまでは一応家は親のものなので親に鍵つけれるか相談してみるのもいいと思うよ
今回のこと話してね
859名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)15:09:31 ID:aqj
>>851
玄関先においていかれた時点で、警察に即「玄関先で放置されてる」と通報はしないの?
こちらは預かると一言も言っていないんだし
860名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)15:15:32 ID:xkN
>>845
市役所に相談するとかは?
861名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)16:23:08 ID:6Ph
>>852
私の前職場の男性(当時は同い年くらい)を思い出したw
直接的な言葉を出さずに遠回しに遠回しにしかも人を挟むのも似てるwww
違うのは結婚の打診まで至らずに毎回ターゲットがトンビにさらわれる点だけかな
それにしても「彼氏いる」ってちゃんと伝わってんのかね
そのへんの脳内シナプス切れてるんだろうかその上司
862名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)16:42:40 ID:U06
弟の読み方を「おとうと」だったか「おとおと」だったかと聞いてきた人がいた
自分だったら恥ずかしくて絶対聞けないと思ったけど
そもそもアラフォーでまともに読めてない時点で恥ずかしさとか
そういう次元の思考はないんだなと自分の中で納得してしまった
863名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)17:23:01 ID:MHO
>>862 プライド高い人より
わからないことを素直に尋ねる人の方が好感が持てるよ
どんなあほな質問だって(調べりゃ済むと言われればそれまでだけど)ね

というか年取るととっさに何が正しいかわからなくなる時普通にあるしなw
頭のいい人でもすこんと常識知識の抜けてる部分があったりするのも普通だし
864名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)17:25:10 ID:xkN
ストリートをとっさにどおりだっけ?どうりだっけって事はあるしな。
865名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)17:41:23 ID:sQ0
>>864
とおりでは?

づつとずつとか思い出せないことがあるな
866名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)18:03:36 ID:a36
自分は「耳をすませて」と「耳をすまして」がわからなくなる
867名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)18:07:22 ID:FjD
おおよそとおのほおずきと こおったこおりにおおわれた
とおくのとおりをとおってる おおくておおきなおおかみ おー

868忍法帖【Lv=1,ドルイド,AwC】 :2017/09/03(日)18:26:02 ID:sEy
>>756
積極的に聞け
怒られたり失敗しながら覚えてくんだよ
869208です。 :2017/09/03(日)18:34:44 ID:J0H
報告だけ。

嫁が貯めていた貯金箱22個の中身の合計は134万451円でした。
思った以上の大金でかなりびっくりしています。
ゆうちょに事前連絡して貯金箱を全て開封したうえで、布袋に入れて持ち込みました。
重量も相当なものだったので、朝私が車に積み込んで、降ろすのはゆうちょの方に手伝っていただきました。
本当にゆうちょには面倒事を持ち込んでしまったと恐縮と感謝の気持ちでいっぱいです。

なお、その日は嫁と待ち合わせして回らないお寿司を頂きました。
残りの使い道はとりあえず保留ですが、さっそく新しい貯金箱を用意していましたw
870名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)18:47:14 ID:xkN
>>865
~~通りって書こうとする時によく迷うから。
871名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)18:52:29 ID:yq3
>>869
おおお!すごいな!
報告ありがとうw
872名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)18:59:48 ID:Evm
>>869
ゆうちょに一年ぐらい貯金してあげるとか…
保険は確か別会社なので、年賀状買ってやるぐらいがベストか?
そのまま購入しても誰のノルマにもならないので、訪問販売や指名販売が良いと聞いたけど
873名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)19:02:31 ID:a36
>>869
すごい!
楽しく使い途を考えてね

うちも500円玉貯金がけっこう貯まっているからどうしようと思案中で
金融機関への持ち込みかたとかいろいろと参考にさせてもらいます
ありがとう
874名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)19:03:33 ID:sQ0
>>870
とおりにそのまま濁点つければおk
875名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)19:38:24 ID:sQ0
亀だけど>>835の言うとおり伏せて隠れてるだけで北朝鮮のミサイルから身を守れるものなの?
今日も地下核実験やったみたいだし

うちの自治体避難訓練もなにもしてないから心配だなあ
876名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)20:36:43 ID:MHO
>>875 ミサイルの話題になるとこういうのよく聞くけれど

直撃にはそら耐えられないだろうと思うが
爆風で飛んできた砂塵やコンクリの破片からは身を守れると思うよ
そういう意味での避難(先や避難訓練)だろうに

って思うんだ…直撃だけがミサイルの威力じゃないよね。
877名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)20:37:41 ID:uEv
いつも人手不足な店でのことなんだけどさ
私は混み合う時間ずらして店に行くんだけど、その店店長がバイトを客の前で叱るんだよ
んで今日も人手不足でまわらなかったことを理由にネチネチバイトに絡んでたんだけどさ
「頭使って動けよ!効率よく動けば回るだろ!いい加減学べよ!なんで考えない!」とか言ってるの
その店は常連ってくらい通ってるけど、別に店員の質が悪いとは思わない
忙しいながらミスもほとんど無いし、手際も悪くない
大なり小なり効率化が求められるのはどこも同じだけどさ、
毎回思うんだけど、人手が少なくても回るように考えるのはバイトじゃなくて店長が考えるべきことじゃないの?
ましてやここのバイト、壁に貼られてる求人では時給800円で忙しさにも比例してるとは思えない
店が回らないのは店長の采配の不備であり店長の責任でしょ?
なんでバイトがせめられるの?
878名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)20:41:04 ID:MHO
>>877 <店長>がTOPに君臨するポジションだから
少なくともバイトよりは「立場は」上だからね、逆はあんまりないよ
自省しないのは店長の人柄だろうけど
879名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)21:06:35 ID:VSf
>>875
爆発物による攻撃で死傷するのは、衝撃波・気圧の差による第一爆創、破片などによる第二爆創や爆風による第三爆創が多い
必死圏内の場合、ほぼ即死でどうしようもないけど、ちょっと離れた所だとだいたい破片で死傷するか第一爆創で脳や内臓内部が打撃されて高次脳障害や肺水腫などを起こす
低い姿勢、できれば側溝の中や堅固な建物の中に伏せて身をさらさないように……というのは爆創から身を守るというのもある





生物化学兵器、核攻撃の場合、その他の第四爆創に様々な化学的損傷があるわけだが、そこに放射線・あるいは有毒ガスによる被ばくが入る
目を上向けてたりすると有毒なチリやら核兵器であれば強烈な閃光が目に飛び込むんで伏せろと指導が入る

そういう説明がされてないから、意味も分からずしゃがむだけの訓練になってる感はあるね
880208です。 :2017/09/03(日)21:07:05 ID:J0H
>>871
ありがとうございます。
>>872
年賀状はその支店で買うことにします。
午前中の空いてる時間だったとはいえかなりお時間を取らせてしまったようなので。
個人で持ってきた硬貨の枚数としては最大だそうです。
エラーではじかれた硬貨を磨いたりと結構大変だったみたいです。
>>873
とりあえず保留ですけど、嫁が行きたいと言っていたUSJでゆっくり遊ぶのもいいかなと思ってます。
残りは貯金でもいいですし、嫁が欲しがってた調理器具一式を新調してもいいかなと思ってます。

というわけで色々とアドバイスをくれた方々ありがとうございました。
スムーズに問題は処理できました。
あとはROMに戻ります。
また何年後かに貯まったら報告します。
881名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)21:09:03 ID:uEv
>>878
ごめん、その答えじゃよくわからない
店長がバイトより立場が上だからこそ、店長が改善を考えるべきでないの?
882名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)21:09:19 ID:FRb
>>845
まずは警察に相談しよう。
事件性はなくても、迷惑行為での相談実績を作っておくのは大事。
次に老婆の息子?に苦情。
次に老婆を玄関先に置いて行ったら、問答無用で警察に通報すると通告。
そのうえで、母親に、老婆が玄関先に放置されてたら、
すぐに警察に通報するように言い聞かせな。
もし今後も老婆を家に入れたりするようなら、
母親との同居は解消するということも言っておこう。
(実際に同居解消するかどうかは別として、
 そのくらい言って危機感をもたせないとうだうだしそうなので)
883名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)21:14:32 ID:FRb
>>880
買いたいものを買って残ったぶんは貯金しておいて、
小銭貯金専用口座にするといいんじゃないかな。
貯金箱を開けるたびにそこに貯金で。
小銭貯金でこんだけ溜まった!という達成感も出ると思うしw
あとは、溜め込まないでこまめに持っていってあげてw
884名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)21:19:44 ID:sQ0
>>879
詳しいな、みんな聞くのも納得するわ
テレビじゃしゃがむ訓練の映像と北朝鮮のミサイルがどう飛んだとかしかやらないし、爆発があったらどうなるかなんて教えてくれないもんな

警報鳴ったら裏のドブに飛び込むわ、そういうの戦争映画で見たし
885名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)21:46:40 ID:379
>>845
あなたのお母さんを、近所にアパートでも借りて住まわせれば?
このまま同居続行→託婆され続けてたら離婚になりそうだよ、奥さんも働いてて自立できるんだし
886名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)21:49:31 ID:hWR
>>877
人手不足の時点で、店長とか上が何とかしないとダメなんじゃないの?バイトに自分で考えろってないわ。
887名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)21:54:52 ID:MHO
>>881 店長自身の器がそういうことができない程度の大きさしかないんだから
無理だろ
現場でいっぱいいっぱいになってるなら特にね
888名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)21:56:50 ID:MHO
>>884 テレビに中韓鮮の話題や良い情報を期待するのは
多分もう時代遅れなんじゃないかな

何事も安倍政権のせいにしたい人たちが
叩くための要素をあらさがししてるだけで本当役に立たないもの
国民側も自分で考える癖付ける必要があると思う
889名無しさん@おーぷん :2017/09/03(日)22:13:50 ID:sQ0
>>888
籠池夫妻の問題やらなんやらで時間取って、アベ政治を~とか言ってる胡散臭い人たちの広告搭だもんな
頭おかしい東京新聞の記者みたいな人が作ってるんだろうね

前は戦争に備えるのもダメ、平和を脅かすパトリオットや早期警戒機も要らない!なんて言ってたような
それが今やどうして四国にないのか?だもんな
890忍法帖【Lv=1,ドルイド,AwC】 :2017/09/03(日)23:27:13 ID:sEy
>>877
お前がバイトなんだろ?w
辞めればいい 辞めれないなら雇い主に従え
891名無しさん@おーぷん :2017/09/04(月)00:25:40 ID:6Hs
>>890
>その店は常連ってくらい通ってるけど
って書いてあるだろ、よく読め

>>877か客として通う店の話じゃねえのか
892名無しさん@おーぷん :2017/09/04(月)00:30:54 ID:6Hs
>>877
その店長が客の目の前でバイトを叱れば、客に「一生懸命頑張ってますアピール」が出来るって勘違いしてるんじゃないか?
店長自身に「客の目の前でバイトを叱るのはやめてほしい」って直談判出来れば一番いいんだけど、それはやっぱりマズイかな?
ネット検索して、そこの会社HPとかないかな?
客からの要望や指摘を募るメールボックスがあるHPなら、そこに投稿してみる?
893名無しさん@