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話題が変わったけどもっと言いたいスレ

47名無しさん@おーぷん :2017/12/22(金)23:10:11 ID:Xxz
何を書いてもいいスレ54の471
GDPって国内総生産の事で労働力の事じゃないよ
48名無しさん@おーぷん :2018/01/22(月)11:02:49 ID:xdw
スレ立ての843は尿管と尿道を勘違いしてるんだろうな。
ドヤ顔で書いてて恥ずかしいなぁ。
49名無しさん@おーぷん :2018/01/27(土)10:50:01 ID:LlD
その神経がわからん!その38 956~
薬が必要なのになんやかんや言う人がいるのは
本当は必要が無いのに虚弱ぶって仕事を健康な人に押し付けたり
ただの甘えとしか思えないメンヘラが「ロキソニン飲んだ」とか言って気を引いたり
そういう"頭以外悪そうに見えない"のに薬を飲んで周りに気を遣わせる輩に
うんざりしている人が多くてわざわざ投薬してると申告してくる人に対して
あまり良い印象を持てないという可能性も

私もなんやかんやまでは言わないけど
薬飲んでるとわざわざ言ってくる人は地雷だと思ってる
50名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)03:41:44 ID:caJ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part90の451だけど、なんか見たことあるような気がして探したらこれなんじゃ?

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1496358529/の701

・相談者は過保護な姉
・妹が結婚相談所に登録
・家柄がいい(本人談)
・妹は大学中退
・相談者が既婚

共通点はこんな感じだけど、過保護具合がそっくり
51名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)06:40:01 ID:WIj
>>50
たぶんそれに気づいて早々にプリマ送りされたのだと思われ
52名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)08:52:49 ID:nX5
>>50
続きも晒してやろうw

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1503568496/931
53名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)18:59:23 ID:tM3
チラシもどきの話題で魔法少女が出てたけど魔法少女ってどういうのを指すのかなって素朴な疑問
元々魔女もしくは魔女の血をひいてるのが明確な場合は違うのかな?
例)魔女の宅急便、ときめきトゥナイト、魔法使いサリー、スレイヤーズ、赤ずきんチャチャetc...
これらは魔法少女じゃなくて魔女っ子と言われる類のもの?

逆に、普通の人間だけど不思議な力が与えられ(もしくは何かをきっかけに覚醒・転生し)て魔法のような力を使えるようになるのが魔法少女?
例)クリィミーマミ、姫ちゃんのリボン、セーラームーン、怪盗ジャンヌ、CCさくら、まどマギ、なのはetc...
これらは魔法少女?変身するヒロイン物が魔法少女に分類される?
だとしたら日朝のプリキュアシリーズも魔法少女に入る?あのシリーズには元々魔女も含まれるけど…

記憶を辿って魔法使い&変身ヒロイン系を思いつく限り挙げてみたけど頭がこんがらがってきちゃったw
でもやっぱりあれだね基本的に魔法少女って戦うのが多い感じだね
54名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)19:09:57 ID:qCF




特に定義もないのではなかろうか
55名無しさん@おーぷん :2018/02/12(月)09:49:17 ID:YwG
自称が全てな気がする。

私は魔法少女と言っていれば魔法少女で
タイトルに魔女っ子とあれば魔女っ子
作品中で魔法使いと説明されていれば魔法使い
56名無しさん@おーぷん :2018/02/13(火)12:43:52 ID:yqq
友達引いたのホームパーティーの人

ワイン好きの友人に焼酎→手に付けてもらえず持って帰らされた
ってことは友人は焼酎好きではない
水や氷はあったって言ってるけど、それは焼酎割るために用意されているものではない
焼酎は好き嫌いがあるってレスに
でももっと好き嫌いが出そうな日本酒や赤ワインもあったのに。
なんか人とズレてるし、自分が饗されないと感じていらっとしてるだけの気がする
申し訳ないけど、大変だったね、かわいそうだねと思えない
57名無しさん@おーぷん :2018/02/13(火)13:22:14 ID:AP4
>>56
そうだね、あれは「変わり種を持って行った自分の落ち度だ…うわ~恥ずかしぃいい」となりこそすれ
私のに手を付けないどころか理由をこじつけて下げさせようとしたのかもとか被害妄想激しい人と読める
用意されていた水はテイスティング用のチェイサーなのかもしれないし焼酎用ではない可能性が…w
ワインも飲んだことのある銘柄より飲んだ事の無い物を頂きたいと思うのも何ら変じゃないし
悪意でもってそのホームパーティーを見ていたんだなぁと感じる内容だったかも
58名無しさん@おーぷん :2018/02/13(火)14:50:22 ID:YAQ
>>56>>57
あの人他人をバカにしてない?丁寧で礼儀正しい返事と物わかりの良さそうなレス、しかし自己中さは隠せてない文章が鼻について仕方なかった。
正直、感情むき出しで喚いてる感じのレスの方が可愛いと思ったよ。こんな人と関わってしまった友達()が気の毒。
59名無しさん@おーぷん :2018/02/13(火)17:51:30 ID:sFR
>>56
焼酎は馴染みの無い人から見ると良いものは癖が強すぎるし癖のないものはただ酔いたいだけのものに思えてしまう(好きな方ごめんなさい)
ワイン主体のところには合わないかな、とホームパーティーさんは思わなかったのかなあ
60名無しさん@おーぷん :2018/02/13(火)19:01:39 ID:3GS
>>59
その認識で大丈夫だよ、焼酎は
酒造や種類ごとの癖を楽しむものだし
癖のないのはジュースとかサワーで割って気持ちよくほろ酔いの感覚を楽しむ
ワイン好きが集まっているのに
>日本酒や重めの赤も「好きな人じゃないと飲まない」という点は一緒だと思うのですが
とか言っちゃうあたり、空気読めない人なんだろうね
一応日本酒は、「ライスワイン」で呼ばれたり、最近だとワイングラスで飲む日本酒もあるのに
それと焼酎を一緒にされても……
61名無しさん@おーぷん :2018/02/13(火)21:30:56 ID:Ucz
>>58
自分もそれ思った
一番最初の書き込みだけでも
・彼女はワイン好きが高じて資格まで取るような人なので
・持ってきて欲しくないものがあるなら、予めゲストに伝えておく
・食文化が違う人との付き合いって難しいのかも
で結構面倒臭い人だなと思ったけど、後からの書き込みも
どんだけ上から目線なんだよ
62名無しさん@おーぷん :2018/02/15(木)23:25:30 ID:OtJ
その神経がわからん!その39
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516987039/382

後日談というかバレンタインパーティー阻止は叶ったのか気になる
63名無しさん@おーぷん :2018/02/22(木)11:03:51 ID:EXT
その神経がわからん!その39
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516987039/666
に対するレスの方だけど
えええーそれ自意識過剰なの…普通に気持ち悪いけどな…
元彼女と行った旅行先の風景なら言われなきゃ分からないから良いけど
思いっきり元彼女の私物がアイコンって元彼女にも新彼女にも配慮ないなーと思う
結婚するなら尚更変な誤解とかされても嫌だし
64名無しさん@おーぷん :2018/02/22(木)12:22:03 ID:kS3
>>63
別れて気持ち切り替わってる人からすりゃ気持ち悪いし
捨てられて気持ち切り替えきれてない人からすりゃ変な期待をしてしまうし
元カノの私物をいつまでもアイコンにしている元彼がアホだなぁと思う

自分の中でキモチワリーって思ってりゃいい事をわざわざこういう場に書くというのは自意識過剰さんで
「やだぁ///ねぇ聞いて!元彼ってばまだ私の私物をアイコンにしてるのっ///」と言っているように受け止める人もいるというだけだよ
65名無しさん@おーぷん :2018/02/22(木)16:49:47 ID:EXT
>>64
なるほど…愚痴ひとつ書き捨てるのも気を使うね
666じゃないけど私がもし同じことあったら似た感じで書いちゃうかなーと思ったから
気づかせてくれてありがとう
66名無しさん@おーぷん :2018/02/22(木)17:49:17 ID:w95
人によって色んな考えがあるもんね。個人的にはあの人歪んでるなと思ったけど。
67名無しさん@おーぷん :2018/02/23(金)10:46:44 ID:Bfc
何を書いても構いませんので の815について

「そうね~」の直前まで饒舌だったのにそこで突然口数が減っている事に気付いてない
その変化に気付けば「あれ…変なこと言った?」と思って相手の顔色を伺うのが普通だけど
本人はもう羽生君が好きだというアニメを調べる事しか頭に無い状態
お母さんの口数が減っている事だけでなく表情が曇り声のトーンが落ちている事にも気付いてないだろうし
おそらく調べものをしている最中のお母さんとの会話内容はほとんど頭に入っていない
本人は生返事で会話した気になってる可能性が高いうえに話題は既に他のものに変わっているにも関わらず
空気と流れを読まずに突然羽生君の好きなアニメの話に戻して「あ!東京喰種じゃない?」でしょ?
お母さん怒るし、傍から見てたお姉さんからは失笑もされるよね
68名無しさん@おーぷん :2018/02/23(金)12:11:50 ID:Rpm
>>67
とはいえ発達認定されていることを家族なんだから知ってると思われるのに突然怒り出すのは親としてどうかと思うな
お母さん、更年期障害で短気になってるかもしれんね
もうちょっと家庭内でフォロー出来ないもんだろうか

知人に発達の人がいるが家庭内でsageられつづけて自己肯定感の低くなってて気の毒になるよ
69名無しさん@おーぷん :2018/02/23(金)12:22:13 ID:Bfc
>>68
短気になってると言い切れるのかな?
いくら発達障害認定されていたとしても家族は神様菩薩様じゃないからね
話している途中で突然スマホいじり&生返事の挙句に自分の方が詳しいと言わんばかりに
花江君と羽生君の好きなアニメの話にいきなり引き戻されては障害を理解している家族でもイラッとするよ
「あ…私失敗しちゃったんだ」じゃなくて「は??私なにか悪い事した?!」という態度では火に油でしょ
70名無しさん@おーぷん :2018/02/23(金)14:35:11 ID:jZj
でも本来会話ってその程度にはどっちに転がるかわからんというか
いつも自分の思う方向に行くとはかぎらないもんじゃん
相手が発達障害だろうかそうでなかろうが

残念だなとは思っても別にそんなことでキレないなあ
71名無しさん@おーぷん :2018/02/26(月)11:00:19 ID:0OR
スレ立てする程ではない〜の558へ
方針はもう決まったのでしょうか?
だいぶ亀だから見てもらえるかわからないけど、自分もかなり押せ押せのスケジュールだったので、参考まで。(フェイク有)
※知り合ってからは長いが付き合ってから結婚準備までは大体2年弱(元々結婚前提で付き合いスタート)
※私実家から私達夫婦の新居までは約3時間、夫実家からは50分くらいの距離
という、558の状況と違う前提もあるので、お役に立つかわからないけど…

諸事情により、やっと結婚にあたっての手続きを考えられるようになったのが5月中旬
→5月末の土曜にプロポーズ、翌日夫の実家に挨拶
→6月第1週に私の実家に挨拶
→6月第4週に結納
→4日後、7月頭に入籍(挙式は1年後)

なんでこんなきついスケジュールにしたかというと、入籍日が記念日で、日取りもよく他にそれよりいい日が見つからなかったから
元々結婚するつもりでいるというのはそれぞれ両親に話してあったので、なんとか頼み倒して予定を開けてもらいましたが、本当に忙しかった…
一旦切ります。
72名無しさん@おーぷん :2018/02/26(月)11:02:50 ID:0OR
私が実家住まいで週末しか会えないから、5月にスケジュール考え始めてから入籍までの週末は入籍関連の事しかできなかった。
平日も、LINEで色々詰めてたしね。
家同士が中距離で、なおかつそれぞれの両親がなんとか週末に時間を作ってくれることができたから奇跡的に実現したスケジュールだし、かなり気持ちの余裕はなかったので、できることなら考え直した方がいいんじゃないかと思う。
蛇足ながら交通費も短期間にかなり掛かることになるし。
絶対4月に入籍!っていうのは、それぞれの親の都合次第だから(結納も考えてるなら尚更)、まず親とよくよく話を詰めた方がいいですね。
73名無しさん@おーぷん :2018/02/26(月)16:26:11 ID:W7L
>>67
その後スレまで見たけど何か
「はいはいどうせ私がアスペで全ておかしくて悪いですよ~」
という感じが気に食わない
74名無しさん@おーぷん :2018/02/26(月)17:04:47 ID:T6w
>>73
気に食わないというか
家族なのに業務的な処理判断しようとしたり投げやりで自虐的な態度でいるのは寂しく感じるし
話が合わない人とは会話を避ければ(自分が腹立ったり傷付かずに)済むと思ってる感じが残念だ
きっとこの先も合わない人を避けて行くだけで済ませざるを得ないんだろうなと思うと…ね
75名無しさん@おーぷん :2018/02/26(月)23:55:12 ID:1aC
話が合わない人とは、会話を避けて極力関わらないようにするのはよく聞く話だと思うけど。
76名無しさん@おーぷん :2018/02/27(火)00:18:16 ID:4pV
>>75
おう、それがどうでもよい知人程度の人ならな
77名無しさん@おーぷん :2018/02/27(火)00:34:36 ID:SOX
自分は家族に恵まれて
そうじゃない環境への想像力がない人っているんだなあ
78名無しさん@おーぷん :2018/02/27(火)01:29:03 ID:4pV
>>77
想像する必要性が全く無い世界なんてわんさとあるしな!
わざわざスラム街の子たちは~とか戦争が激しい国の子たちは
79名無しさん@おーぷん :2018/02/27(火)01:29:34 ID:4pV
途中で送信しちまった
まぁ考えが及ばない世界なんて一杯あるそんなもんよ
80名無しさん@おーぷん :2018/03/04(日)11:35:38 ID:DNi
神経がわからんスレのクソクレーママの話題についてだけど

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part92
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1519797012/66

この人は金稼ぎばかりに傾倒しないで家族との時間を大事にしろ
家族との時間を減らさずにより稼ぐ方法を模索しろと言われてるけど
それって子供を保育園に預けて共働きしてる家庭にも言えることだと思うんだよね
この人の奥さんはもう大人だから「稼ぎはもうそのくらいでいいんじゃない?これからはのんびり暮らそうよ」と
一緒にいる時間を大事にしたい事を主張する事が出来るけれど子供は言葉では言えないからね
それぞれ事情があって共働きしている事は汲めるんだけれども
子供をが母子分離を泣いて嫌がっても「仕事があるから仕方ないから」で引き剥がす
急速に成長していく時期である「今」を本当に心底大事にして欲しいと願わずにはいられない

「長時間預けていても少しの一緒に居られる時間にどれだけの愛情を注ぐかが大事だよ」なんてのは
諸事情により超長時間勤務をせざるを得ないどうしようもない環境に追い込まれ
子供と接する時間が少なすぎると嘆いてる親を励ますためだけの(建前の)言葉であって
長時間子供を預けて働く人のための免罪符じゃないっつーのという憤りがある

何で母親ばかり叩くのって意見も散見するけどそれは未だ父親の育児参加が確立されてない事と
何故か母親の方が子供への執着心とか自分と同一視というかそういうのが強い傾向にあって
子供に関する大概の事は母親の方が出張って要望やクレームを言ってくる事が凄く多いから…としか言えない


なんて言うか…
もっとこう、子どもたちのために子育て家庭に優しい社会にするには根本的に何が必要かなぁとよく考える
81名無しさん@おーぷん :2018/03/04(日)18:08:46 ID:YNM
痴漢の話題を読んで
都会の人は大変だなぁ
と思った。
通勤買い物レジャーどこへ行くにも自家用車な田舎だと
想像もつかない。
82名無しさん@おーぷん :2018/03/04(日)22:14:57 ID:0MG
>>81
#Metooの時にも電車やバスの痴漢について話題になっていたけど、
学生時代は大学卒業まで自転車で、就職後は徒歩か自動車だからピンとこない。
「職場や通勤時にいやな目にあったことは、女なら必ずある!」
と力説されると、自分は女じゃないんだなと思うようになったw
83名無しさん@おーぷん :2018/03/05(月)18:43:41 ID:n9K
#Metooって何?
84名無しさん@おーぷん :2018/03/05(月)20:18:48 ID:fpV
>>83
聞く暇があったらぐぐってみりゃいいじゃん
85名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)16:48:19 ID:8Lq
出た〜それしかないのかww
86名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)20:30:47 ID:cgk
スレを立てるまでに至らない愚痴の、彼女が視覚障碍者で云々の人
盲導犬飼えば、外出するための障害なし、って考えてる風なのがモヤモヤする。
あんなアホな発想を視覚障碍者と長い付き合いの人がするだろうか・・・
するかな・・・
・使う側にも盲導犬を使うための訓練が必要
・犬が入れない場所が結構多くて、意外と不便
 病院系が結構だめで、通院に使うのがメインなら、無理かもよ?
・どこにでも出かけられるわけではない
 「普段行く特定の場所を覚えておいて安全に先導する」のが役目
 知らない所にドンドン出かける、という使い方をするものではない
 ※出来なくはないけど、危険がある
・そもそも希望者に対して頭数そのものが非常に少なく、いつ支給されるか分からない
87名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)01:01:38 ID:hAG
本人証明できませんが、「百年の恋も冷めた瞬間 Open 7年目」の846です
その後もレスをいただいていて、とてもありがたかったのですが、いつまでもここで続けるのはスレチになるし、〆も二度もしたしと思って、
悩みながらも書き込みできませんでした
ご心配くださった皆様、本当にありがとうございます
誘導してくださった919さんもありがとうございます
全部が片付いたらその後スレでご報告とお礼をと考えていましたが、とりあえず破談は成立、慰謝料は彼ご両親のご厚意で不要
それどころか「こちらが払う」と言われてしまい、慌てました
話し合いの結果、双方が慰謝料なしということに
ただ、話し合いの中で彼に根深い精神的な問題が生じていることが分かってきて、おそらくストーカー行為も止まらないだろう状態で、
破談成立したからもう無関係、とはいかなくなりました
単純に言うと、会社の先輩の影響らしいのですが、まだ細部まで明らかになってないし、どこからどこまで書き込んでいいのか分かりません
甘いと思われるでしょうが、警察沙汰にはどうしてもできずにいます
先輩の影響があってのことでも、勝手な破談通告で彼に最後の一撃をくらわせてしまったのは私なので
彼ご両親は警察への相談も通報も強く勧めてくれていますが、友人はもう少し待ってやってほしい、ご家族の意見もそれぞれで揺れてます
もちろん内容がエスカレートしていったら警察へ届けることになるから、証拠となるよう全ての記録は続けています
彼自身は周りにどのように説明されてもストーカーだと感じないようで、行為は続いていますが、暴力的な傾向はありません
ちなみにうちの親は不干渉で、子どもの頃から「自分のことは自分で、成人後は自立して各々勝手に生きていって」という感じ
婚約報告の時は「そう、おめでとう。うちには挨拶とか来なくていいから」、
破談報告の時は「そう、お疲れ。相手側からの連絡とかいらないから」でした
今の状態を相談しても「だから何?」になることはこれまでの経験から明白だし、家に戻ることも拒否されるだろうから何も言えません
私が遠方に転職して彼から完全に離れることはできなくないのですが、その方向で話をしていたら、彼の状態がとても危なくなり、
今は性急にことを進めない方がいい、今の彼はその負荷に耐えられないと医師から言われました
彼ご家族と幼馴染の友人と連携を取り、専門医の治療も受けて、問題解決にあたりたいと思っています
再構築はないですが、彼が元の彼に戻るまで、完全に戻らなくても道筋が整うまではできる限りのことをして、責任を取りたいと思います
時間がかかりそうなので、まだまだ先のこととなるだろうと思いますし、詳細も伏せないといけないでしょうが、
ご助言ご心配くださった皆様に、いつか必ず解決しましたと報告することをお約束します
もしこれにレスをいただいても、今のところ書いていいこことダメなことの判断がつけにくいし、
今は混乱状況にあるため、申し訳ありませんがこれで書き逃げになります
ごめんなさい
どうもありがとうございました!
88名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)02:04:14 ID:Mjg
たいへんだったね
よくわかんないけど体にだけは気をつけて
暴力的なことはなくても精神的負荷はかかってるからね
なんかあったら逃げたり警察に頼ったりするのも一考だよ
89名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)06:27:40 ID:1cJ
何で彼ご両親より友人(幼なじみ?)の意見を尊重するんだろ。>>87に何かあったら友人が全責任を負ってくれるのかな(もう少し~なんて先延ばしにしか見えないけど
ま、頑張ってください。
90名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)06:46:50 ID:Li2
>>87
警察もすぐに大事にはしないから相談だけでもしておいた方がいいですよ
91名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)08:17:08 ID:r9Y
>>87
大変だね。
被害届はいつでも出せる
出して取り下げたら二度と出せない
だから絶対に取り下げない!という事態が起きるまで出さなくてもいいと思う
いつでも出せるようにする、警察に相談して番号登録はしておいた方がいいね
あと、引っ越しか早急に他に部屋借りた方がいいと思う
幼なじみに今の部屋に住んでもらって元カレを対応してもらえば?
事件があってからでは遅いよ
最後の一撃が自分だから背負いこんでいるようだけど、全然あなたに責任ないわよ
自分を一番大事にしてください
92名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)08:52:19 ID:YR6
>>87
あなたはきっかけを与えただけで何も責任は無い
話が通じない 他 人 をどうして被害者側が背負いこもうとするのか
そのうち目が覚めて、なんて期待してるのだろうか
その彼との未来がないのなら姿を消すのがお互いのためだろう

今は離れるなという医師の意見というけれどそれは友人のデマカセではないのか
友人もそしてあなたも医師の診断結果を直接聞く立場に無い
実際は元彼の両親が医師から直接聞いているわけで
その両親が逃げるように言ってるのにその意見に沿わないのもどうなのか?とも思う
添い遂げる気もないのにチラチラ姿を見せたら逆効果なんではないだろうか
93名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)11:09:56 ID:Vma
>>87
ハンバーグ先輩、やっぱり精神に問題あったか
彼が病んだのはあなたのせいなんかじゃない
あなたが気づかずに結婚してても
いや、元凶となった会社の先輩とやらに出会わなくても
遅かれ早かれこうなってたんだろうよ
あなたが彼に責任を感じる必要は無い
転職はともかく物理的な引っ越しは早急に準備しといた方がいいと思う
ハンバーグの治療の過程でいずれはあなたの存在を消さなきゃならない
94名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)12:41:48 ID:BQy
私も>>92の言う通りだと思う。彼両親が逃げろと言ってるのに逃げないと彼両親が貴方に責任転嫁しないとも限らないですよ。
95名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)13:16:32 ID:6Oa
>>87
誘導した者ですが昨日の誘導は雑談続けてる人への誘導であって当事者のあなたはその後スレで大丈夫でした
書き込んだ後にこの書き方だと当事者さんも含めてと思えるから雑談してる人はって書くべきだったかなと思っていたら案の定で本当に申し訳ない

あなたは自分の言動が決定打になった責任を感じてるようですが
責任があるとしたら吹聴した先輩とそれを鵜呑みにした元婚約者自身であってあなたは被害者ですよ
あと元婚約者は『元に戻る』って事はないと思ってください
それと医者に掛かったから精神状態が正常に近くなる保障はありません
既にあなたも何度か体験したように精神がぶれてる人は思考回路も行動も常軌を逸してます
あなたが側にいることで「自分がこうなってる間は彼女(あなた)は誰の物にもならない」と思ったり
どんどんあなたに依存して「離れたら死んでやる「離れたら殺してやる」など考えたり言い出す事もないわけじゃない
正直に打ち明けることや誠実さを示す事が正解とは限らないので自分の身を一番に案じて遠くに逃げて欲しいと思ってます
96名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)15:19:19 ID:x6z
>>87
他人の人生に大きくかかわるのは責任をとる覚悟があるときだけ
別れるつもりならきっぱり姿を見せずに離れるのが彼に対する優しさだと思うよ
変調のきっかけとなったのがあなただったのならなおさら力を貸してはいけない
きっかけとなった相手と無関係に立ちなおることが彼にとっては必要なんだから
97名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)15:57:11 ID:YdP
>>87
医者が考えてるのは患者の事だけ それが仕事 
貴女の事は考えてない 貴女の将来は貴女しか責任取れない
再構築考えてないなら余計に離れるべきかと
彼の治療にどれだけ時間が掛かるか分からないのにその間に貴女の将来(結婚・出産等)にかけられる時間も同じ分削られていく
それでも再構築ゴールなら報われる可能性があるかもしれない
でも再構築しないんでしょ? なら治療が終わって肩の荷降りたで自分の人生再スタートしても
適齢期終わってたらどうするの? 女性は男性よりシビアだと思うんだけど
それにそもそもの原因は貴女でもないんだから余計に彼の両親のいうように離れるべき
98名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)20:10:12 ID:YE7
>>87
>勝手な破談通告で彼に最後の一撃をくらわせてしまったのは私なので
それは断じて違う
元は結婚が決まった途端「俺、釣った魚に餌はやらないタイプだから、
ちゃんと働けよ。寄生虫になったら即離婚な」と行った事が原因!
そんな事を言われたら、ほぼ100%破談になるよ
仮に女がOKだしても、親がマトモなら、そんな男の元に我が子を
わざわざ嫁がせませんてば。
親でなくても知人・友人なら最初の彼のクズ発言を聞いた時点で
超全力で結婚反対するなぁ…
その元彼が会社の先輩とやらの影響でバカでクズになったのも
今回の結婚が破談になったのも病んだもの全部彼自身のせい。
あなたにこれぽっちも責任も非もないのに自分のせいだと背負いこむのは
彼の洗脳解除や立ち直りにも良くないし百害あって一利なし
かえって思い込みの対象(あなた)が居る方が治るものも治らないと思う

あなたのせいではない事に勝手に責任感じるのもおかしな話だし
元彼がストーカー行為を拗らせないように、この際サッサと離れるか
万一に備えて注意と用意は万全にするのが一番なすべき事じゃないかな
99名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)21:12:42 ID:gJF
>87
彼の両親の背中を撃つような真似、良くできますね。
一生涯の責任なんて取れないでしょうに。

彼が、ゴミクズ先輩に影響されたのは彼の頭が悪すぎるからです。 
自業自得ですから。
賢い人は影響をされるのではなく、そんなゴミクズ先輩のことは軽蔑します。
彼は勉強はできても賢くないから影響されたのです。
自分の責任だからなんてズルズルしても他人は変わりません。
寧ろ、自分が異常者を受け入れる覚悟が必要なのですよ。
早く逃げないと自分の将来に傷が付きますよ。
責任ガーとかダラダラズルズルゴミと付き合っていることで、将来の伴侶に申し訳ないと思わないのでしょうかね。
最後は自分のツケが回って来るだけですよ。

まあ自分で選んだ道ならば、例え地獄であっても何の後悔があると言うの(笑)
100名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)18:50:41 ID:PAo
>>87
ここで続けて良いのかな?

あなたの親が毒親かは分からないけど、通常の親よりは無関心だと感じます。
そういう親に育てられると子はアダルトチルドレンになりやすく、アダルトチルドレンは通常の人が敬遠するような人に惹かれてしまう傾向が強くなります。
アダルトチルドレン等も調べてあなた自身の判断の根底から疑った方が良いかもしれませんよ。

大体医者が「あなたもう遠くに行って良いよ」なんていう訳ないでしょう。
それで悪影響が出たら責任問題になるんですから
101名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)04:19:18 ID:ocn
846です
書き逃げすると言っておいて、出戻ってきてごめんなさい
私の文章がメチャクチャで、友人のことや先生のことなど誤解させてしまったので、どうしてもお伝えしたくて出戻りました
友人は全然悪くないんです
病院に付き添ったので、医師からの説明時には私も同席していましたから、でまかせでも何でもありません
まだ始まったばかりで、暴力的な傾向もないので、兄弟同然の人が「もう少し待ってやってほしい」と思うのは当然だと思います
それに友人の意見に関係なく、私自身も待ちたいと思ったのです
関係者全員の意見が分かれるくらい、全員が彼の異変に混乱してて、それほど元の彼とかけ離れてることを言いたかったのです
私が変な書き方をしたせいで、友人が私のことを考えてないように思われるのはいたたまれません、すみません、本当に違います
彼ご両親はとても責任を感じてくださっていて、それで彼に厳しい意見になっています
同時にそれが彼への強い愛情であることも伝わってきます
そんな風に、本当に仲の良い家族と知っているから、「では警察に届けます」とは簡単に言えず
累計何十時間も話し合って、その中で思いが変わっていく人もいて、誰がどういう意見でということは全部書き出せませんが、
全員が彼にも私にも良い方向へと懸命に考え続けてくれていました
私が彼のことを警察沙汰にはしたくないので、ストーカー行為が出来ないよう物理的に距離を置いた方がいいのではと、
私からその話を切り出し、彼の状態がとても危なくなり、病院へ行くことになってしまったのです
本当に失敗ばかりです…
曖昧な表現しかできなくてすみませんが、これは「言動で脅してきた」とか「異常行動に出た」とかではなく、
例えば過呼吸のような症状と思ってください
102名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)04:21:04 ID:ocn
伝手をたどって、専門医にも時間をかけて診てもらえました
彼からの連絡内容等、全ての記録も見てもらってます
そのうえで、この状態なら、今はむしろ環境を変えないで治療にあたる方が望ましいだろうとのことだったのです
今の彼には、家族や私が離れていくことがトリガーとなっているそうなので、最悪の結果にだけは絶対にするわけにはいきません
私より彼の方がはるかに危険な状態だから、緊急性が高い方を優先するべきと判断しました
他にも、今しなくてはいけないこと・今はしてはいけないこと、たくさん教えてもらいました
ともかく担当医の指示に従おうということで、それらに取り組んでいます
まだ数日ですが、彼の状態は落ち着いてきています
確かに精神医学の分野は本当に難しいですね、と言っても簡単な分野なんてないでしょうが
全くの元通りは無理なのでしょう
けれど彼には家族のもとで固めてきた二十数年の基盤があり、ここまでダメージを受けているのは、その基盤がまだ壊れてないからこそ
基盤をここまで揺るがした先輩が問題で、どう離れるかは慎重に考えないといけないそうです
単純に分かりやすく女叩きをして他人を強引に巻き込む人物ではないようなので、先輩本人のことも、
彼がどのように、どれくらい支配されているのかも、きちんと知ったうえで有効な対処法を見つけましょうということに
私のことも考えてくれて、彼の状態や状況の変化から、危険な兆候が見られた時にはすぐにそう伝えると言ってくれました
いずれにせよ、快復の段階で、彼の方からおそらく私に別れを申し込むだろうとのことです
そこで適切な距離を徐々に取っていくことで、その先その先と彼は段階を進めていけるとのこと
最終的に完全に離れる必要があるかどうかはまだ分からないと言われましたが、必要となった時のために今の職場を辞める決心はしました
もちろん人員補充ができて、辞めてもいいと言ってもらえてからですが
私が辞めるのは、単に私の方が転職しやすい職種だし、実家からどんなに離れても何の問題もないからです
昨日は上司に事情を打ち明け、いろいろと話し合いました
新人の時から指導してくださってる方々で、過去最高に叱られました
ありがたいやら情けないやらです…
103名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)04:24:39 ID:ocn
皆さん、温かいお言葉、どうもありがとうございます
時間を取って丁寧なアドバイスを送ってくださっていることに、本当に感謝いたします
ですが、申し訳ありません
担当医が彼にとって私がいなくなることが必要だと判断するまでは逃げてはいけないと思います、それこそ一生でも
ちなみに、私が留まるか離れるかで治療内容は全く変わってくるそうで、「どっちにしますか?」と尋ねられ、
この決意を述べたら「じゃ、そっちで。離れる場合は連絡ください」とあっさりの応答でした
念のため、これはかなり早い段階で尋ねられ、私が「どちらの方が治療が順調に進むか」を確かめて、
留まる方と言われたからそちらを取り、諸々の説明はその後なので、彼のために留まるよう仄めかされたとかではないです
彼のことも私のことも彼のご家族のことも、きちんと考えてくれてます
一日も早い復調がなによりの望みですが、私はもう一生独身でいますので、私の方は時間はどれだけかかってもいいです
責任はないと言ってくれる皆さんはとても優しい方々ですが、責任はやはりあります
担当医からもさらりと注意されましたし、上司からはガッツリ説教されました
上司もその分野に詳しい方です
「そう簡単には運ばないけどね。つかみどころないけど良い先生だから、信頼して指示は守りなさいね」とは上司のお言葉です
だからできる限りのことをします
もちろん私一人に全責任があるなんて酔い痴れてはいません
その先輩のことが少しずつ明らかになっていくほどに、責任を問い質したい気持ちで頭がグラグラします
妻を、家族を大切にしている彼のお父さんの怒りは特に強いです
けれど「今はしてはいけないこと」の中に「関係者全員その人と直接でも間接でも接触してはいけない」があり、みんな耐えています
先輩のことがなかなか分からないのも彼が話したがらないからですが、それは強い抑制がかかっているからで、
彼自身がかけたものか外部からかけられたものか見分けて対処しなければならないため「先輩の話はしてはいけない」とのこと
正直、医師によって診断は変わるものだし、何が最適解か分からないから不安は感じています
それでも今はとにかくこの先生を信頼して協力し合って、ひとつひとつ進めていこうと思います
104名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)04:25:37 ID:ocn
まとまりのない長文になってしまって、すみません
めまぐるしくいろいろなことが起こり、担当医からの説明もかなり詳しくありましたが、
分量的にも内容的にもそれらを全部書くことはできません
説明不足や不明瞭な点は、どうぞお許しください
それでもなんとか友人や先生への誤解だけは解きたくて
私は元気に仕事へも行ってますし、彼も落ち着いてきて、まずひとつ良い方向へ進めました
皆さんのレスと上司からの説教に、すごく気持ちを温めてもらえました
本日は夜勤なので、これよりきちんと寝て起きてごはん食べて、しっかり仕事してきます!
本当にお世話になり、ありがとうございました!!
105名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)07:37:43 ID:OSR
外れを引いたことを認めたくありません、まで読んだ
106名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)08:39:36 ID:bVr
>>104
それでも言います。
こうなった責任はあなたにはない。
自分がやりたいからやっているだけ
とどまると言ったのはあなた、そこからはその人生を選んだ責任はある
でも、先生は言ってるね「離れる場合連絡して下さい」
いつだって離れていいんだよ
107名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)09:05:12 ID:Bhp
>>104
読んだ上でいうけど、やっぱり彼の容体が小康状態になっているなら
医者と相談して早いうちに彼の前から遠く去った方がいい
軽々しく「一日も早い復調がなによりの望みですが、私はもう一生
独身でいますので、私の方は時間はどれだけかかってもいいです」とか
自分に酔った言葉を吐いてる場合じゃないんだよ!
あなたは自分のせいじゃないところまで、自分のせいだと勝手に思って
責任とってと己に酔っているように見えるんだけど。
それって本人は良いつもりでも、ちっとも良くないんだよ
先生は「離れる場合連絡して下さい」といってるのは単に治療方針を
建てる上の考慮事情に過ぎない
患者の為に他の人の人生を潰していいなんて医者も思っていないだろうよ
108名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)18:28:42 ID:ZeW
これってさあ、ここスレとは違う案件だと思うんだけど
こっちじゃないの?
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/
109名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)18:45:53 ID:SfD
そこまで言うなら好きにすればいいべ
110名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)19:44:34 ID:k7P
>>108
本人が〆たんだからここでいいでしょ
111名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)02:02:17 ID:Cbh
>>104

112名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)02:02:54 ID:Cbh
危機管理能力のない馬鹿女
心配して損したわ
元彼に刺されてから後悔すれば~ww
113名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)02:06:00 ID:Cbh
他人の人生を軽々しく責任取るとかw
悲劇のヒロインのつもりでちゅか〜ww
ただの馬鹿女だわw
114名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)02:09:57 ID:Cbh
これだけ皆で逃げろって教えてやってんのにね〜
なねに何もしないんなら最初から相談するなよ
あ、馬鹿女には日本語理解できないかww
115名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)02:14:34 ID:bKk
つか、本人が健気な自分に酔ってて気持ち悪いんだけど。
相手の両親が一番可哀想。
116名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)02:21:50 ID:Cbh
>>115
だよね〜
超キモいww
ハンバーグ先輩だって可哀想
結局、こいつが一番の加害者だよね〜
117名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)03:03:10 ID:HIl
最初から思ってたんだけど、すごい読みにくい。
読点が一切無い、一文が長い、適当な改行もない。

そんな文章なのに、書いてる内容も悲劇のヒロインで
おなか一杯だわ。
118名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)08:00:57 ID:ECe
まだ若いんだから一生独身なんて決意してはならんわ
下手に操を立てても、離れてから相手が諦めがつかなくなったり罪悪感を与えかねない
自分も過去にとらわれて相手を恨んでしまう
離れたら新しい人生を歩むことが大事
119名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)08:07:23 ID:GHS
ID:Cbh
>>117
> 個人攻撃・人格批判は控えましょう。

読みにくいなら読まなきゃいいのに。読まないと命とられる訳じゃないんだから。
120名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)09:45:48 ID:Vlo
結局支え切れなくなって逃げて
彼両親にも迷惑かけて恨まれ
全員不幸になる未来しか見えん
121名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)17:47:46 ID:Cbh
>>119
攻撃じゃなく、アドバイスですよ〜
これくらい言われなきゃ目が覚めないでしょ
122名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)17:50:55 ID:Cbh
>>120
だよね〜
だから今すぐ逃げなきゃいけないのに
そんなこともわからないとか馬鹿すぎ〜ww
123名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)17:55:05 ID:Cbh
>>118
未来の被害者増やすようなこと言わないであげてw
こんな馬鹿女は一生1人でいたらいいよ
新しい人生もなくていいしww
124名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)18:26:04 ID:fIi
最初に突き放したなら、
最後まで突き放さないと元彼もかわいそう。
そうやって中途半端に関わるのがいちばん良くないのにね。
一生独身とか言っても、誰も先のことなんてわからないし。
今いちばん元彼と元彼家族を振り回してるのはocnなのでは?
最初のきっかけ作ったと思い込んでるなら、
それこそ貴女というきっかけがいつまでも周りにいるのは
悪影響だと思うけど。
125名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)19:37:44 ID:GHS
>>121
> 個人攻撃・人 格 批 判 は控えましょう。
批判してないと言うつもりなのかな?
「これくらい言われなきゃ目が覚めないでしょ」って、そういうのを余計なお世話と言うんだよ。スレルールが守れないヤツは巣に帰れ。
126名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)20:50:15 ID:bHn
Cbhは個人的な鬱憤を晴らしてるようにしか見えない
他人の選択に関してID真っ赤にして草生やしてる時点で
バランス失って踏みこみすぎ
127名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)22:02:37 ID:dl7
>>104 デモデモダッテの悲劇のヒロイン気取りwww www
アホすぎwww
128名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)22:59:41 ID:Cbh
>>125
人格は批判してないですよ〜
そっちこそ余計なお世話
129名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)23:04:33 ID:Cbh
>>126
そんな風にしか見えないのは、そっちの目が悪いんじゃないの?
どこのまとめでも>>127みたいに笑われてるよww
アドバイスしてやってるんだから優しいよ〜w
130名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)01:07:07 ID:foB
>>101
貴方がそばにいたら治るものも治らないかもしれない。彼と添い遂げる気がないなら離れるべきです。共依存になってるよ。医者も選択させてくれたんだから逃げなよ。自分に酔ってるようにしか見えない。
131名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)01:09:43 ID:foB
>>129
まとめからのお客さん
まとめの事を語りたいなら
おーぷん生活板派生のまとめサイトに愚痴を言うスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488738129/
132名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)01:47:51 ID:nvK
>>131
どうしてこれでまとめのこと語りたいってなるの?
馬鹿なの?
133名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)05:30:34 ID:ZhW
>>132
> どこのまとめでも>>127みたいに笑われてるよww
これだからまとめ民は。さっさと巣に帰れ!
134名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)17:38:10 ID:nvK
>>133
スレ住人サマはホントに馬鹿なの?
こっちとあっちで完全棲み分けになってるわけないでしょ
>まとめからのお客さん
なんて言ってる>>131だって、どうせそうでしょ?
>>130のあほみたいな表記には笑ったよ〜w
135名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)17:50:50 ID:6Fp
「あほみたいな表記」ってなんのこと?
136名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)20:52:35 ID:Y5J
5/10のID:Cbh の粘着にドン引き
137名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)23:42:22 ID:nvK
>>135
>>136
もういいわ
相手にしたくない
138名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)23:46:01 ID:nvK
これで最後
もうアドバイスはしてあげない
逃 げ ろ!
今すぐ逃げろ
それが彼のため
刺される前に分かってよ、この馬鹿女
139名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)07:39:48 ID:qGT
>もうアドバイスはしてあげない
ナチュラルにこう考えられるんだから凄い
誰も求めてないので大丈夫です
何度も言われているように、巣に帰ってください
140名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)12:54:36 ID:7Af
相談スレの>>344
>我慢することは相談主の好みとしてやっていたのに
>それを相手にも強いて相手ができないと
>相手の嫌がる無視という手段をとることはおかしいと言ってるだけ

そもそも報告者はもう無視はしないと考えを改めてるんだがそれはそれとして
怒鳴ったりヒスったり責める行為っていう相手の嫌がる手段を先にやってるのは男側
報告者はやめてくれと再三訴えてる行為をしてるのが問題
それが咄嗟のことだから仕方ないと言われるなら、報告者が咄嗟に無視しても仕方ないとなるだろ
無視が嫌だってのも男側が勝手に報告者に強いてるルールって事になる
141名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)20:01:36 ID:og3
>>140
相談者本人もちょっと慌てて訂正してるけど
怒鳴ってるというのとはちょっとニュアンス違うみたいだね
話の内容から察するに
相談者→相手の落ち度は不快なものの責めはせずポジティブ発言で場を収めようと意識した言動
相談者の彼→相手の落ち度で何度も不快な思いをしたくないから行動の改善を促すため指摘する

相談者は「判っている事を他者から指摘される」というのを蛇蝎の如く嫌っているだけだ
なのに彼から失敗を指摘されたもんだから相談者の方がヒステリックになって
「彼から指摘された!私は指摘なんてしないのに!!」と言いに来ただけのように見える
私が我慢してやらなかったことを彼は平気でやってくる私を蔑ろにしているんだわというヒスに見える

元々は男の方が先に嫌がる事やってるとか馬鹿げた事言いなさるな
ならば此度の事は嫌がるような事をする男と判明したにも関わらず別れずに付き合い続けた末路であり
その間違った選択の代償でしかない
142名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)13:19:43 ID:jcL
スレ立ての翻訳話題

小学生時代、親の本棚に野内良三氏が翻訳したアルセーヌルパンシリーズの一冊が置いてあって読んではまった
巻末ページにシリーズが書いてあったから近くの書店に行き注文できるか聞いてみたけど既に廃盤品
仕方なく別の人の翻訳の同シリーズを読んだけど全く面白くなかった

あれから数十年経ってるけれど、何度引っ越してもこの一冊だけは捨てられない大事な書籍
それくらい私にとっては衝撃的で物語の世界の魅力を伝えてくれた一冊だ
できれば野内氏が翻訳した他のシリーズも手に入れたいけど、叶わぬ夢だろうなぁ…
143名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)13:29:53 ID:GNk
>>142
普通にAmazonとかにあるぞ
144名無しさん@おーぷん :2018/07/11(水)10:41:36 ID:a7w
笑える修羅場、衝撃体験【お茶請けに】4の>>29
多分家族はひた隠しにしたままその内物理的に消すつもりだったとすら思う
「不出来なモノをこの世に残しておく事は最上の恥、この世界の何処かに生きているのかと思うとゾワゾワして落ち着かない。
さっさとアイツが実家から出ていって一人で生きていけばと思ったが離れてから実感した、自分達はアイツの存在がこの世に残っている限り落ち着く事はまず有り得ないのだと。
アイツは出来損ないだから絶対に私達に迷惑をかける、何れ犯罪を起こす。その前に人知れずこっそりと消しておかないと、私達の安息の為に」…って

そういう奴が身近にいたから解る、実際殺されかけた事もあった(シャーペンで喉を突かれるというショボいモノだったけど)し、自分も奴らみたいな同性マンセー異性sageの攻撃的キチガイ気質な性格をモノの見事に受け継いでしまってるからね、多分こうなんじゃないかなって思う
145名無しさん@おーぷん :2018/07/11(水)10:54:25 ID:MDo
>>144
きっしょwお前が特別異質なだけだからね(笑)
しかも隙あらば自分語り(笑)不幸自慢(笑)
146名無しさん@おーぷん :2018/07/11(水)10:55:28 ID:MDo
そんな基地外発想するんだからそりゃあ頃されそうにもなりますわwおれがお前の親・兄弟でもそうするね。
147名無しさん@おーぷん :2018/07/11(水)10:57:23 ID:MDo
てかお前危険だから今すぐタヒね
148名無しさん@おーぷん :2018/07/11(水)11:04:11 ID:MDo
シャーペンじゃなくて包丁なら確実なのにな
お前の親もヤる気ねぇなー
149名無しさん@おーぷん :2018/07/12(木)07:59:51 ID:LBB
>>144
その29だけど教えてもらったから見に来たよ
そういう感じではなく単純に恥になる部分を切り捨てたって感じだった

自分としては親の思い通りのルートでなかったのに特に虐待もなく最低限の教育はしてもらったし
向こうでも書いたけど縁を切ってる感覚がない程度には弟とはやり取りしてたし
立場を変えれば親は恩をあだで返されたように感じてたかもしれないから一応の納得はしてるし

対応に衝撃を受けたからお茶うけのほうに書いただけで
感覚が合わないことでどちらが正解とは思わないしやっぱり家族をそういう風に書かれるのはちょっと
150名無しさん@おーぷん :2018/07/13(金)20:38:38 ID:m0t
何書きのサプライズ話題

歩み寄りや意見のすり合わせなら、サプライズを企画した時点で夫がするべきだったと思うよ
内容を事細かに明かす必要はないんだし「お前の友達と企画したい」って相談で十分だったはず
それじゃサプライズじゃないってなら単なる配慮のないエゴ野郎ですわ
そもそも相手が嫌がってる事を大事な日にやりたいと相談しないって信頼関係ぶち壊しじゃない
奥さんだって事前に相談してくれてたら妥協できる部分あったりここまで腹立てたりしなかったんじゃないの?と思う
151名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)10:41:01 ID:g7A
嫁さんに喜んで貰えるかどうか普通は気にするし
サプライズした後の嫁さんに不愉快な思いさせてしまったのなら
普通は謝罪する。
謝罪する気持ちが無くて逆ギレするって小学生並みの幼稚な人だと思う。
152名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)18:35:33 ID:RAl
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part99
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1530157298/
>>998

マルチだが、危機感足りなすぎなんで
できるだけ目にとまるように、あえてレスさせてもらう

>もう毎日誰かしら熱中症や脱水症状で倒れて>いるのが今の学校の現状らしくて

って、その学校、未必の故意適用されて、傷害罪確定じゃん
早急に弁護士に相談して、他の保護者も巻き込んで学校訴えろ

妹の自衛手段だけ考えてる場合じゃねーぞ
他の生徒の安全もあるから今すぐ行動しろ
学校だけじゃなく、あんたも熱中症その事甘く考えてること自覚しろ
死人出したくなかったら弁護士に相談だけじゃなく、
考えられる限り早急に現状変える方法考えて行動しろ
153名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)04:55:59 ID:Lwl
何を書いても63の576
そういう引っ込み思案で内弁慶な輩は何か思いきった行動に出る時は過度にやり過ぎる場合があるから怖いよね。
なんたって普段から行動に移さないもんだから加減を知らない
154名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)11:57:52 ID:nj3
なんでお前らはボランティア=無償なんだ???
ボランティアは有償だろ?
世界はそれが一般的だろ?

ちゃんとそういう現状を知ったうえで文句なり討論なりしろよ
ネットで検索すりゃすぐわかることなのに、お前らってホント思い込みですぐ拡散するわな
お前ら2ちゃんねらー(5ちゃんねらー)って
155名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)11:59:00 ID:nj3
すみません、誤爆しました
無視して下さい
156名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)12:41:46 ID:PPV
>>154,155
(・∀・)ニャニャ
157名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)02:31:10 ID:qe5
スレ立て236
多分この人がもう何もしないにせよそんなのお構い無しに元友人達は何か仕掛けてくる筈なんだよね
それこそ親からも突き放され居場所が何処にもなくならなければ満足感が出来ない程のレベルでまだまだ動く筈
友子が「祖父危篤で行けないと言われた」と発言したのだって236の父親がどういう人格なのか把握した上での嘘なのだし
実の娘より親友とその子供を大切にする父親を利用して家庭崩壊に導こうって寸法だね
158名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)02:33:08 ID:qe5
次は出会い系に載せられたりとかするんかな
159名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)10:19:54 ID:wkn
>>154
誤爆に言いたいだけだけど、
日本でボランティアが無料奉仕なのは仏教の捨身施の教えが先に広まってたせいだと思う
160名無しさん@おーぷん :2018/09/08(土)08:43:05 ID:jHE
いつぞやの北海道から東北に出稼ぎに行ったら偶然東日本大震災に遭って被災者様になってしまい
阪神や熊本や他の災害に遭った人全方位にマウンティングして
退職したら報告者にチョークスリーパーかけてた被災者様男
今回の胆振の震災でとうとう真の被災者様になったのか
自分のいたところは震度4くらいだけど2日ばかりの停電くらったことでますます被災者様拗らせたのか
割と気になってるけど報告者らへの接近禁止が出てるからどうなったかもうわかんないもんな
161名無しさん@おーぷん :2018/09/16(日)16:39:21 ID:C6Q
スレ立ての電車内でVRゴーグルつけてる話だけど
何が異質に感じるかって視線がどこを向いているのか分からない表情を汲み取り難い事なんだよね
イヤホンしてたりゲームしてたりしても目がどこを向いているのかどんな表情か分かるからまだ許容できるけど
サングラスかけてる人に対して戸惑う感覚と近いって言ったら解かるかな
いやまあサングラスかけてるのをカッコいいとかクールって思う人が居るのも解かるけど
目は口程に物を言うという言葉がある通り、目を隠す人というのは異質に見えて当然だと思う
162名無しさん@おーぷん :2018/09/17(月)09:59:09 ID:rkF
>>161
眉毛そった人に感じる違和感とか恐怖もその延長なんじゃないかなって
前から思ってた。
眉毛ないと怒ってるのか笑ってるのか
リラックスしてるのか緊張してるのか
判り難いじゃない?
人間って無意識の内に相手の感情を読み取ってそれに合わせて
自分の気持ちや態度を変えていくから
感情を読み難い眉毛無しに違和感を覚えるんだと思う。
163名無しさん@おーぷん :2018/09/29(土)21:32:29 ID:T7y
息子の高額な習い事で姑や息子にバカにされて鬱になった奥さん未だに我慢しているのかな
164名無しさん@おーぷん :2018/10/04(木)20:56:31 ID:kiK
結婚して一年経っても義兄弟おろか両親顔合わせさえまだってやつ
義兄弟との初対面はいつですか?の質問への結婚式という回答
のたった3文字の中で、「あなたが結婚式を開いて義兄弟を招待しろって意味よ!」ってどうやったらそう受け取れるんや…
てかいつですか?って聞いてるだけなのにお節介焼きすぎやろ…
あと顔合わせに兄弟呼ぶのは別に常識でも何でも無いやろ…
165名無しさん@おーぷん :2018/10/09(火)06:32:50 ID:yKn
今まで生きてきて凄く衝撃的だった体験 その23の536
>>「いや」「ていうか」はただの繋ぎ言葉として使っていて
>>同意する結論を出しているのだからそれで通じると思っていた
そんなわけあるかああああああ!!!!!!
166名無しさん@おーぷん :2018/10/17(水)18:52:16 ID:Efl
恋冷めの427
別れた彼女が自己中過ぎて可哀想に思った。
身内の生死に関わる事が起きると人の本性って出るね。
そこで支えられるような人だったら良かったのにね。
と言うか、報告者さんが落ち着いた頃に素敵な方が現れる呪いを勝手にかけておきます。

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