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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part80

1名無しさん@おーぷん:2017/09/17(日)14:38:55 ID:gEp()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】 三十七枚目 (※ID非表示)
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504533080/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part79
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504533080/
2名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)00:09:02 ID:PtU
スレ立ておつです
3名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)01:03:08 ID:0o1
新スレに失礼します

地方住みの大学生です
月に2~3回、同じゼミの数人でフィールドワークをします
私・A先輩・B先輩・C(私の同級生)で動く事が多いです
地方ということもあり、車移動がほとんどなんですが、車を出すのは私かA先輩です

気になっているのは、A先輩の駐車場での行いです
よくコインパーキングを利用するのですが、A先輩の車は普通車なのに
わざわざ軽自動車専用のパーキングやスペースを探して駐車します
軽自動車専用は、その分スペースが狭いです
ドアを開けるのがギリギリだったり、鼻先が大きくはみ出したりしています
たまに、A先輩の車のせいで奥の車が出にくいかんじになっていることもあります
せめてミラーを畳めばいいのに、誰かに(主に私)に指摘されるまではしません
先輩なので、毎回指摘するのも気を使ってしまいます

A先輩は、軽専用の方が安いんだからいいでしょっていうスタンスです
でも、私の地方では、半日駐車して、普通車なら1000円前後、軽専用なら800円前後です
そんなに大きな差だとは思えません
それに、領収書を提出すれば、ちょっと時間はかかりますが、駐車場代は戻ってきます
経費が潤沢というわけではありませんが
先生はフィールドワークにかかる費用はちゃんと申請しなさいとおっしゃっています
当日はだいたいB先輩が「先輩なのに車も免許も持ってなくて申し訳ないから」
という理由で、駐車場代やガソリン代を払ってくれます
私やB先輩は何度か「ちゃんと普通車のスペースに駐車する方がいい」と言っているのですが
A先輩はなぜか頑なで、軽専用スペースに駐車するのをやめようとしません

本当に些細なことですし、周りは誰も気にしないかもしれませんが
○○大◎◎ゼミのフィールドワークとして動いている以上
そういう部分も気を使わなきゃいけないんじゃないかなと思ってしまいます

一度、先輩に車を出してもらうのも悪いので、毎回私が出しますよと言ったこともあるんですが
私は運転するの好きだか気にしないで~と言われてしまいました

あと最近Cから、A先輩が私ちゃんは真面目すぎ~細かいよね~って言ってたよってからかわれたのにも凹んでいます

他では言えないので、愚痴なのに長くて申し訳ありません
相談とかではないんですが、誰かに共感してもらいたいのかもです
文章にしてみたら少しすっきりしました
4名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)01:10:10 ID:MHo
結婚式の後の言動で後悔してると書き込んだ者です
他の用件に加えて「寝不足と言って気を遣わせてごめん」と送りましたがそのことにはレスがありませんでした。
アドバイスありがとうございました
5名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)01:19:33 ID:FfW
前のスレッドで相談してました。
スレッドが無くなったのでこちらに書きます。

前のスレッドに返信くれた方々ありがとうございました。

>>997
働いた事ないから働けないし実家住みで親が通帳管理してるから弁護士雇うお金がありません。
避妊してたから妊娠したの気づかなかったし18の時に妊娠したから生理不順で正直わかりません
>>998
今2歳で全然似てなくて周りに言われて最近不安になってきました。けど、旦那以外の人としたのって数回だしフラれたくなかったから旦那と結婚しました
>>999
優しくてカッコいいから好きだったけど一緒に住んだら潔癖すぎて少しくらい良いじゃんと思って
人見知りだし一番若い人でも5歳くらい上だったし関西弁こわくてゴミ捨てもウルサくて嫌になりました。
昔はモテたけど今は子供産んで体型戻らないし浮気なんてしてません。旦那は昔モテてたから不安なんです。
6名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)01:20:14 ID:KUw
YouTuberうざい
動画が検索に引っかかって邪魔
投稿動画ブロック機能つけてくれ
7名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)01:31:26 ID:hf5
>>6
PCならアドオン、スマホならノイズレスサーチ
8名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)01:36:56 ID:MHo
家に帰ってから自分の発言を後悔することが多い。
場にそぐわない話題だったのではとか、言うんじゃなかったとか、嫌われたかなとか。
その時は盛り上がっても実際はしらけてたかもしれないし
友達を信用できてないのかな
9名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)01:55:52 ID:Qx1
>>8
あるある
10名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)01:59:36 ID:j1p
ひな壇芸人と言われる人たちは、それで眠れないらしいね
アドリブで収録した声優さんは布団に入ってから泣いちゃったとか

自信・・・じゃないかなとは思うけど
そういう性格と割り切って、次に活かせるようにしようぜ
気にしない、というのはきっと無理だしw
11名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)02:00:42 ID:MHo
>>9
考えすぎとも思うんだけどね。
その発言の後にも楽しく雑談もしてたはずなのに、
どうしても失敗した部分だけが気になってしまって。

変に掘り返すのもよくないのかなぁ
12名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)02:19:19 ID:KUw
>>7
IEだからBlockerは使えないんだ…
13名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)02:46:39 ID:hf5
>>12
じゃあPCでもノイズレスサーチ
14名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)04:32:05 ID:yhk
>>3
普通車が軽自動車用の駐車場にとめてもいいんですか?
というか、軽自動車と普通車の差額は貰ってるんですか?
15名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)04:39:23 ID:L3Y
>>5
旦那以外と数回でもしたんならその子は旦那の子でない可能性はあるってことだよね
そんでバレたら慰謝料なんて絶対貰えないよね
むしろ他人とやってたの旦那に隠して結婚したから
自分が旦那にごめんなさいって金出さなきゃいけない立場だよ

そこ踏まえて考えなきゃならないのは旦那がいらないなら自分と子ども2人で人になるべく頼らずどう生活するか
慰謝料や養育費なんてその短い結婚の期間じゃみみっちいもんだよ
親が金を管理してくれてるんだから働くなり資格取るために勉強すりゃいい
25歳くらいから社会人なる人もいるんだから年的には問題ない
子持ちの女なんか、それくらいの幼児からしたらみんなオバちゃん
そこを自覚してオバちゃんらしく人の金を頼らずに自立しなよ
16名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)04:54:36 ID:kdA
なんでか子供の頃から外食でいく焼肉が苦手だった
元々高級肉みたいに脂身の多い肉は体質が原因で食べられなかったんだけど
食べ放題の焼肉の肉なんかは家で食べてるような安い肉だし、何で食べられないんだろ?と疑問だった
最近やっと理由がわかった
味の付いた肉が食べられない
注文するときに味付け一切無しにしてもらって、塩コショウさえしてない肉を固くなるくらいまで焼いてレモン汁につけたらおいしく食べられた

ぶっちゃけここまでして肉食べたくないから、付き合いとかでしか焼肉は行かなかったんだけど、
大学のゼミメンバーが、以前実験を大々的に手伝ったお礼に、とご飯奢ってくれることになって、
幹事には肉は無理だと伝えていたのに、幹事の独断で焼肉に行くことになった
俺は酒も全く飲まないのに、食べ放題と飲み放題で予約
他のメンバーからなんで焼肉なんだよといわれてたが、肉が嫌いな人間なんてこの世にいない、うまい肉を食ってないだけだ
という持論から1人頭予算5000円の焼肉に連れて行かれた
幹事が先輩だったこともあり、周りは強く止められてなかった
俺1人の趣向で周りに迷惑掛けたくなかったからそのまま焼肉に行ったんだけど、
値段高いからやっぱり肉も良い物を使ってた
試しに味なし頼んだけど、食べられたのは唯一ランプ肉のみ
ランプ肉は普通に美味しかった
しかし幹事がケチつけだし、
肉が最高に旨くなるよう味付けされてるのに味なしは邪道だとか、
最初からご飯頼むなとか、野菜焼くと温度が下がるとか、
グチグチ言って仕切りだした
周りが止めても幹事は奉行気取りをやめないので、俺はサラダのみを食べ続けることにした
元々ベジタリアンと間違えられるくらい野菜好きなので、肉より野菜食ってる方が幸せ
だがそれも幹事は気に入らなかったらしく、俺の肉が食えないのかと俺の皿にタレやキムチ付きの肉を乗せていく
周りが食べてくれたけど、幹事はずっと不服そうだった
挙句の果になぜ肉が食べられないのか問い詰めてくる
むしろ俺が知りたい
最終的に酒が回ってグダグダの幹事と酔い潰された他数名をアルコール一滴も飲んでない俺がハンドルキーパーとして送り届けることになった
これ俺へのお礼じゃなかったのか
ひたすら不快な時間だったわ
一晩車走らせたあとで苛々してるから、文章グダグダですまない
17名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)05:00:10 ID:IPD
>>16
乙だね
焼肉屋に置いてけばよかったのに
次回(もしあるなら)もそんなことになったら、わざわざ送り届けることないよ
18名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)05:26:45 ID:kdA
>>17
幹事に至ってはピッチャー飲みして、食べ放題終了間際にゲロった
そのまま放置したら営業妨害として警察呼ばれかねない状態だったんだ
皆でゲロの処理して気づいたら何人か終電逃してて、仕方なしタクシー呼んで帰らせたんだけど
ゲロってる幹事と幹事のゲロの酒気とゲロ臭と肉の臭い匂いが混じって酔い潰れたメンバーはタクシーから乗車拒否されて
一応大学のゼミ絡みだから放置して警察呼ばれたら俺まで責任問われる可能性もあり
保身のために止むなく送り届けた
捨て置けるなら生ゴミとして捨てて帰ったよ
19名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)05:47:14 ID:FfW
>>15
確率的に旦那だと思ってますけど怪しみますかね?体の特徴とか本当似てないなって思い出して…育て方の違いとかでイライラして私の子供に触らないで!って言ったら、俺の子でもある!
ってキレてたから自分の子供だと思ってると思います。
その癖、こっちが子供の事で電話しても仕事中とか掛け直すとかタイミング悪くいくせにお小遣いで光熱費払えない時だけ電話してきたり怪しすぎて

お盆もトラブルで仕事してるとか言ってたし、一緒に住んでなくても入籍して3年違いしお金出しててもその間、私の実家で育てて
旦那バカだから鑑定とかしなさそうだし、もし本当に旦那の子供だったら疑った事を攻めても良いですよね?

今は親が子供見てくれるから息抜きも出来るけど旦那が帰ってきたらと思うと気が重たいです
20名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)07:03:31 ID:aAV
>>11
あなたは私か!
毎度数日は思い出す度自己嫌悪でうわああ絶対嫌われたああってなるよね…
なるべくその日の嬉しかったり楽しかったことを思い出しながら、ぼーっと好きな香り嗅いで対処する事にしてる。

どうしても気になるなら、友達に訊いてみてもいいんじゃないかな。

実際私が友達から電話で>>8みたいなことすんごく申し訳なさそうに訊かれて、
そっかー同じような事悩んでたんだー!思いつめるほど不安だったのね、嫌いになるわけないよ大丈夫だよーとしか思わなかったよ。
(寧ろ遅刻魔な私の方が申し訳なくて、そんな奴と付き合い続けてくれて感謝しかないくらい)

案外気にして無いと思うな。
よっぽど失礼で非常識な発言や行動して窘められたのに繰り返したり謝らなかった、とかじゃない限り。
>>11さんが「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えて約束守れる人なら大丈夫だよ
21名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)08:31:31 ID:WWu
>>19
責めたところで何にも変わらないじゃん。
そもそも旦那に非はないし、性格の不一致なんだから、慰謝料なんて取れないよ。
むしろ、いつまでも自宅に戻らないあなたか、結婚生活を継続する努力をしないって不利になりそう。

働きたくなければ旦那のところに戻るか、旦那が嫌なら子供預けて働くか、どっちかだね〜。
親御さんがお金持ちでずっと面倒見てくれるなら、甘えればいいんでないの?
22名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)10:53:56 ID:MHo
>>20
そうそう。
大人数だと発言しないことも多いんだけど、たまにしゃべると気になってしまって。
私も結婚式のあとに笑い話半分愚痴半分みたいな感じで「昨日兄弟がひどいんだよー!」って話したのを前スレ見て思い出した
その子が主役なのに関係ない話を…って思われたかなとか
他にも冗談っぽく言ったことで不快にされたかなとか

そうかな、気にしてないといいなあ
もしかしたら他の友達だって式に関係ない話もしてたかもしれないし
ただ自分のことは気になるんだよね
人数多いと1対1で話せないからその後の自分に対しての反応があんまり記憶にない
聞くにしてもタイミングが難しいね。
確かにその場で注意されたり窘められてない限り大丈夫かな
でも向こうも大人だし場を読んだだけかもしれんしなぁ
23名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)11:13:27 ID:90B
>>3
A先輩嫌な人だね、私なら乗りたくないや
隣の車とのトラブルになったら駐車代以上の金額と責任を追わなきゃいけなくなるんだし今まで何も無かったのはあなた方のおかげみたいなところもあると思う。(必要以上に気をつけてくれたから)
Cはどう思ってるのかな?あなた側の考え化をしているなら、B先輩と3人で話し合ってA先輩にも改めてきちんと言った方がいいと思う。
それでもダメなら担当の先生にもそれとなく話してみたら?
24名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)13:48:47 ID:CHn
大昔にこのスレで下の書き込みをしたものだけど、無事に離婚できたよ
凄い晴れやかな気分
レスくれた人たちありがとうございました。
ちなみに文中の名前はすべて仮名です


279: 名無しさん@おーぷん 2016/03/03(木)17:44:44 ID:kKL
愚痴
嫁が去年秋から急に冷たくなった
専業主婦なのに料理もほぼ作らない、話しかけても携帯ポチポチで生返事、おまけにレス
これじゃいかんと結婚記念日にケーキを買って帰ったらため息つかれたよ
「厭味ったらしい」だってさ
ケーキは俺一人で食べた。嫁は相変わらず携帯ポチポチ
これはおかしいと思って嫁が寝たすきに携帯見たら恋人ができてた
男と二人してしょぼくれる俺見て笑ってたよ
「結婚記念日のケーキ一人で食べてるよww」「健斗(俺の仮名)みじめww」「死ねばいいのにww」って言葉が並んでた
LINEをさかのぼってみたら嫁の友人の紹介で知り合ったみたい
不貞写真もあった。「健斗ざまぁww」ってコメント付きで送られてきてた
俺をいじめ、バカにすることが二人の一番の娯楽のようだった
さーっと頭から血が引いた
その次の日から嫁を嫁と思わなくなった
どうせ家に帰っても食事は無いからすべて外食で賄った。嫁に話しかけなくなった。自分以外の洗濯も掃除も日用品の買い足しもしなくなった
たった三日で嫁はソワソワしだした
さらに嫁実家への援助も辞めた。また、今まで俺の権限で嫁実家に発注していたものを他の企業に変えた
このころになると嫁は媚びを売りだした。でも俺は生返事しかしなかった
嫁の親も理由を付けて俺に会いに来たが、すべて流した
そんな状況で数か月。一昨日は俺と嫁の誕生日だった
誕生日が同じ、年も同じってことで仲良くなったから、二人にとって大事な記念日で毎年祝ってた
いつも通りローソンのパンとサラダ食べて家帰ったら嫁が泣きながら豪華な料理を前に座ってた
被害者ですって顔して
でも数か月前のラインで「誕生日すっぽかして健斗泣かそうww」って言ってたんだよね。凄く楽しそうに
「どうして?私が嫌いになったの?」って聞かれて鼻で笑っちゃったよ
「渡部崇くんは元気?」って聞いたら泣き崩れてた

そのまま嫁は実家に帰らせた。多分離婚になるとおもう
自分で言うのもどうかと思うけどさ、嫁と俺って結構な大恋愛なんだよね
小学生の時に出会って、お互いがお互いを好きで高校でやっと恋人同士になれた
結婚した時は「何があってもこいつを守る」って決めてたのになぁって胸が苦しい
多分、俺だったら何しても許すと思ってたんだろうね
ただむなしい
25名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)13:56:58 ID:MHo
LINEでその話題に触れられないのはやはり問題だったということかな
26名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)14:05:44 ID:WkD
>>24
ここでwktkしたいっす

その後いかがですか?4
ttp://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1478422746/
27名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)14:06:07 ID:VCb
男女数人ずつで仲が良い友達グループがあるんだけど、そのなかの一人である男友達が結婚することになった
それ自体はとてもめでたいことだし、みんなで祝福もしたんだけど私達女友達にも式に出てもらいたいって言う
私達が新婦側とも知り合いならまだしも会ったことすらない
異性の友人を式に呼ぶのはあんまりよくないと思うよと伝えてもえー来てくれないの?みたいな返事

あなたのフィルター通した彼女さんのこと聞いてても結構なやきもち焼きだっていうのが伝わってくるのに行けないよと全員で反対中
それなのに当の本人は彼女に聞いたけどいいよってさだって
そんなの社交辞令に決まってるでしょ
私達が一緒に遊ぶときに逐一電話かけてくるような人なのに
もうちょっと彼女さんの気持ちも考えてあげてよ
友達としてはすごくいい人なのにこういうのもはっちゃけっていうんだろうか
28名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)15:34:59 ID:itN
>>3
同級生Cのいう事なんてほっておけば?
B先輩はまともそうだから、その人と二人で別行動すれば?
あなたが車だして、普通車に止めておけばいい。
もし、もめ事になるのが嫌だっていうんだったら、教授に言ってみたら?
それで逆AがBをたしなめてもそういう事するんでしょ?
育ちが悪いというか、マナーがなってないし、軽自動車が止まりたくても止まれない
ような事しておいて、それをし続ける人なんかそもそもまともじゃない。
初めて聞いたよ、そんな事するひと。
29名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)15:41:10 ID:DFh
>>26GJ
>>24
私もお願いしたい
30名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)16:28:57 ID:FfW
>>21
性格の不一致だと慰謝料貰えないんですか?!
1人で2歳児を4時間以上かけて関西に連れていくのは厳しいです。
私もまだ友達と遊びたいし、また家の事など嫌な事を言われたくないし
旦那も俺が悪いって言ってるから旦那が悪いと思ってました。

私の周りはみんな私の味方なので自分が悪いだなんて納得できないし、関西しんどいなら里帰り出産早めて実家帰れば?と言ったのは旦那だったから、追い出したのは旦那だと考えた事ありませんでした。
お金が無いと困るので再構築できるよう頑張ります。
31名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)16:57:16 ID:fKY
>>24
覚えてるよ!その後どうなったか気になってた
とりあえず離婚おめでとう!
誘導先のスレで待ってるから!
32名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)17:03:54 ID:xVN
>>30
慰謝料は、どちらかの有責を理由として離婚する場合に、
有責の側がもう一方にその賠償として支払うもの。
性格の不一致での離婚は、どちらか一方が有責というわけではないので、
慰謝料は発生しない。
あと、旦那が薦めたのはあくまでも里帰り出産でしょ。
通常、里帰り出産しても実家に戻ってるのは産後1ヶ月くらいまでだ。
長い人でもせいぜい3ヶ月くらい。
その後も実家から戻らなかったのはあなたのわがままだから、
もし今旦那が離婚する気になって弁護士にでも相談したら、
出産後も戻らずに夫婦関係破綻の原因を作ったということで、
あなたが有責の離婚になって、慰謝料を払う立場になるよ。
旦那の“温情”で慰謝料なしにしてくれれば御の字という感じ。
養育費はどっちが有責の場合でも、育てるほうがもらえる。
ただし、額はそれほど多くないよ。月3~5万くらいの人が多いんじゃないかな。
ちなみに、万が一、子供が旦那の子じゃなかったら、慰謝料上乗せ&養育費はなしになる。
33名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)20:30:24 ID:fLI
>>30
なんだか、私が、私がばっかりだね
子どものこと一番に考えてる?
母親なのに幼すぎるわ
34名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)20:50:18 ID:XFH
頭が悪すぎて…。
35名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)20:51:28 ID:WWu
>>30
一人で帰れないなら、旦那さんに迎えに来てもらえばいいでしょうが。
まだ二十歳そこそこで遊びたい気持ちはわかるけど、もうお母さんなんだから、大人にならないとダメだよ。妊娠するような行為をしたのも、産むことを決めたのも自分なんでしょ?

老婆心ながら言わせてもらえば、働いたことありませーーん!じゃなくって、あなたは仕事について少し社会性を身につけた方がいいんじゃないかな。
本当に高校を卒業しているのか疑いたくなるくらい考え方も文章も幼稚だもの。とても子供のお手本になれるとは思えないわ。
36名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)21:32:24 ID:j0l
警察に面白半分で嫌がらせをしたら精神病院に強制入院。
退院後「強制入院は不当」と県を提訴したら
デタラメ文書がゾロゾロ出て来た。

精神保健福祉法は人権に配慮した法で
この法を悪用して、精神病院に監禁するには大量の偽造文書が必要。

精神科医がニセ診断書作成して、逮捕されないのは
精神保健福祉法の悪用は”公然の秘密”だからですか?
37名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)22:56:32 ID:FfW
>>32
出産してすぐ年末だったし今戻ってもケンカだと思って旦那も仕事忙しくて苦労するし子供の事で旦那とケンカ絶えなくなって、まだ話し終わってないのに仕事場ついたとか電話切るから何回掛け直しても出ないし旦那も話し合いから逃げてます。
慰謝料は必ず女側が貰えると思ってました
>>33
子供の事考えてます。きちんと子育てしてます。
ただ旦那は子供の事も私の事もどうでも良いみたいな扱いするから私の周りは旦那が悪いって言ってます。
>>35
旦那はいつも忙しいと逃げてます
関西に行く時は旦那のお母さんが行く日を決めて連れて行ってくれます。だけど住むにはハードルが高すぎます。
旦那も両方の親も産むなって言ったけど別れたくなかったし産んだけどもっと愛してくれると思ってたし大事にしてくれると思ってたけど仕事仕事って言うからイライラしてケンカになるけど子供がもう少し大きくなったらバイトとかした方が良いんですかね?高校は出てます。

知らなかった事が沢山ありすぎてびっくりです。もう少し離婚の事調べます
38名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)23:12:13 ID:SZ7
伝説の92…の弟子?
39名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)23:45:11 ID:xVN
>>37
>慰謝料は必ず女側が貰えると思ってました
「伝説の92」でぐぐって、そのまとめ記事を読んでみることをオススメします。
離婚や慰謝料についても当時の住人が詳しく説明してあげてるし、
同じ勘違いをしていた「伝説の92」でも最終的には理解できてたので、
あなたが読むにはちょうどいいんじゃないかな。

旦那さんがあなたや子供のことをどうでもよいみたいな扱いをすると言うけど、
まともに家事もしなかったうえに里帰り出産したきりずっと戻ってこないあなたや、
産まれてから一度も同居したことのない子供に対する愛情が薄くても、仕方ないことでしょ。
そうなった原因を作ったあなたが責められるべきであって、旦那が責められるべきではないよ。
あなたの周りは身内だからあなたの味方をするかもしれないけど、第三者はそうじゃないし、
ましてや弁護士や調停、裁判等の場では、そんなわがままは通用しないよ。
あと、仕事中に電話をして切られるのも、社会人である以上は当たり前。
仕事中に電話したり、切られたからって怒るほうが非常識だよ。
あなたが書いてた内容から見て、少なくとも旦那側に法的な有責事由に当たるものは見当たらないよ。
あなたの考え方が幼稚すぎて、旦那さんがかわいそうだとしか思えないわ。
40名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)00:46:22 ID:GRa
いま愚痴&相談大丈夫ですか?
昨日神経わからんスレhttp://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1503331924/l10
の784あたり?で勉強と家事とバイトちゃんとしてるつもりなのに2時間おきの小休憩にすら嫌みをいううちの親神経わからんって愚痴ってたんですが。
41名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)00:52:24 ID:GRa
他の方の相談からちょっと時間空いてるみたいなんで書き込みさせてもらいます。
今日も今日とて嫌味を言われて私が切れちゃって大喧嘩してから口きいてません
うまく流せるようになりたいです。どうしたらいいでしょう…。
ちなみに今日の喧嘩は、
お姉ちゃんは高卒でちゃんと就職して家にお金を入れてくれて偉いけど、あなたは大学にまでいかせてあげて甘やかしすぎたわね?みたいなことを言われて私が切れました。
一応補足しておくと
・姉は、本人の希望で遠方の商業高校→公務員。家には給料から3万入れて残りの9万弱は自分の自由に使えるお金(趣味に全力投球中です)。家事は「私は正規で働いてて疲れてるから」ってことで一切しません。
・私は親の命令で家から徒歩圏内の全員進学が前提の普通校→4年大学に奨学金で進学。今4年生で就職に関わる試験が間近で勉強中。
単位は卒論以外の必要数全部とってるので学校にいくのはゼミの1コマ+卒論に必要な資料や先行資料を探しに行くときだけ
1年生のときからバイト代(6~8万)の内一万だけ残して残りは家に入れて家事もバイトや勉強の合間に一部ですがやってます。
家にお金入れるのも私の方が入れてるし、家事も勉強もちゃんとやってるのにそんなこと言われる筋合いないと私が切れたところ、
「でもあなた正社員で就職してないじゃない。高卒で就職して家を助けてくれれば親孝行なのに」
と訳のわからない返しをされました…。
正直、もう親とどう接していいか、どうやったら親の言葉をうまく受け流せるのかわかりません。
とにかく親の頭には正社員=偉い、大学生=甘えてるっていう考えがあるみたいです。
就職したら家を出るつもりで現時点で遠方ばかり受けているのも気にくわないのかな。
でもこんなに色々言われて就職後も家にいる気しないです。
就職するまでの我慢と思っててもどうしても腹が立ちます。
私が大人になって就職まで母の言動を聞き流すべきなんですかね…?
42名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)00:52:49 ID:GRa
なんかすごく長くなっちゃいました。すみません
43名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)01:16:02 ID:Cnv
>>41
とりあえず就職したらすぐ親元を離れたほうがいい、いまはただそれだけを目標にね
お家にお金入れて、奨学金で大学通って、あなたは堅実だよ。これ以上何を望むのかってくらいに。
お金の面で自分にラクさせてくれる子をより高く評価する親なのかな?
遠方の就職先を狙ってるあなたは偉いよ。
親から自立を目指してるから。
就職して遠方に行ったら、もうお家にお金入れなくていいよ。お給料を生活費と貯金と趣味に使うといい。
頑張ってね。
親よりも自分で自分を助けて支えてね。
44名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)01:28:11 ID:QTO
>>37
夫婦はチームなんだよ。お互い対等なの。旦那さんはあなたの保護者でもなければ、飼い主でもない。
大事にして欲しかったら、あなたも旦那さんを大事にしないといけないのよ。

住むにはハードルが高過ぎるって、ずっと実家にいるつもり?
夫婦には基本的に同居の義務があるんだよ。現状、あなたはそれを怠っているよね。
動機が金銭であれ、本気で再構築したいなら一緒に暮らさないとダメだよ。万が一、旦那さんが離婚したいと言いだしたら、あなたに拒否する術がなくなるよ。

あと、バイトでもいいから働いて、お金を稼ぐことの重みを知った方がいいと思うわ。
他の人も書いているけど、お給料を貰っている以上、仕事の責任はきちんと果たさないといけないんだよ。
夫の仕事をサポートするのが妻の役目なのに、足を引っ張ってどうするのよ?
話し合いしたいなら、メールやLINEで何時なら都合がいいから、旦那さんに確認してからにしなね。
45名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)01:29:09 ID:R0n
>>41
人の親を馬鹿にするのも気がひけるけど、生涯賃金とか理解できないあたり短絡的だよね。
あなたのお姉さん、家に三万・残り九万弱って、月給12万以下ってことでしょ?
「低学歴を低賃金で雇う」典型的なパターンに嵌まってる上、それを当人のみならず心配すべき先達(親)まで満足してるんじゃねぇ…。
全力で逃げて!としか言えないわ。
46名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)01:40:45 ID:vMv
>>41
大学の学費や教材等はすべて奨学金でまかなえてるの?
もし足が出て、その分を両親がまかなってるのであれば、
親の言うことももっともではある。
だとしても、それをぐちぐち言って勉強のじゃまをしていいことにはならんけどね。

もう4年生で卒業まで残り数ヶ月ということを考えれば、
下手に揉めて時間を無駄にするよりは、親をスルーするほうがいいんじゃないかな。
もう学校にはあまりいかなくていい状態みたいだけど、
家にいると親に口出される頻度も増えると思うし、
勉強は学校の図書館とかでして、極力家にいる時間を短くしたほうがいいと思う。
少なくともその間は親に口出されることもなく、勉強に集中できるしね。
途中で口出されると、それ自体は短時間でも、しばらくイライラして集中力落ちるだろうし、
それ考えたら、通学の労力かけてもトータルではプラスになると思うよ。
学校が遠いなら、近くの図書館とかでもいいし。
で、とっとと試験を突破して就職が決まったら、思う存分文句言ってやろう!w
47名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)01:52:32 ID:gvV
>>39
読んでみます。けど、体調悪くて家事出来なかったし旦那が帰ればって言ったし旦那も私がそうなったのは俺の責任って言うから旦那が悪いと思ってました
子供には愛情あるって言ってくれるけど遊んでる姿見ると普段何もしてないくせに父親面してイライラするのが本音です
多分浮気してるからそこが押さえれたら私が慰謝料もらえますよね?
>>44
もうすぐ旦那は転勤して一緒に住みます。
家探しも住みたい所選んだいてーくらいだったんで本当に適当な扱いなんで実家の近くにしました職場は遠いって言われたけど私は子育てあるんで
旦那は離婚したがってるし、離婚したいけど子供が居るから我慢してやり直してみます
仕事終わったら電話くれるんですけど私が寝てたり気付かなくてかけ直しても寝てたと言い訳します。付き合ってる時は2時とかに電話しても出てくれたのに怪しいです
48名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)02:12:00 ID:vMv
>>47
なんでもかんでも旦那のせいにしてるけど、
何度も言うように、悪いのは家事もせず出産後も実家から戻ってこないあなただよ。
普段何もしてないくせに父親面してイライラするって、
旦那が子供に何もできないのは、あなたが実家から戻ってこないせいじゃん。
仮に旦那が浮気してたとしても、あなたが慰謝料をもらえることにはならない可能性が高い。
「妻は専業主婦であるにもかかわらず家事もしなかったうえ、里帰り出産後もずっと実家から戻ってこなかった。
 これにより、すでに夫婦関係は破綻した状態だったのであり、不貞により破綻したものではない」
と主張できるからね。
まあ、双方に原因があるとみなされて慰謝料相殺となったらラッキーってくらいかな。
もうすぐ旦那さんが転勤から戻ってくるそうだけど、
旦那さんは離婚希望みたいだし、あなたが相当心を入れ替えない限り離婚一直線だよ?
あなたはすでに離婚されても仕方がないことをしてる(=有責)から、
もし旦那さんが弁護士入れて離婚に本腰入れたら、あなたには拒否する権利はないよ?
そのへんちゃんとわかってるの?
49名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)02:12:14 ID:GRa
>>43>>45>>46アドバイスありがとうございます。
やっぱりスルーで試験に集中する方がいいですよね(汗)わかっていてもイライラする…。
外で勉強するのはいいかもしれません。図書館など駆使して頑張ってみます!

生涯賃金等を考えずに短絡的、というご意見ですがお恥ずかしながら両親とも高卒就職で、たぶん大学にかかる費用やその後の生涯賃金に興味がないです。
大学に進学してから何度か、借金して大学にいって遊ぶより高卒で就職したほうが早くから自分にもお金使えて楽なのに~って言われたので(汗)
高校の大学進学に向けた校内説明会で配られた資料や、ネットのそういった情報がかかれているサイトを使ってその都度説明してますが今のところ分かりあえる気配はありません。
姉は両親よりは考えがしっかりしていると思います。中学のとき学年トップで先生方からも進学校を勧められましたが、自分の意志で商業高校を選んだので。
身体にハンディキャップがあるぶん、下手にモラトリアム期間を長くするより高校で就職に強い資格をとれたり技能を身に付けて、早く手に職をつけた方がいいとのことで。
計画通り就職してしっかり働いてるぶん両親よりは自分の考えや言動がしっかりしています。

学費、教材費ですが、国公立で私立と比べると授業料も安く奨学金の範囲で賄えています。
教材費は自分のバイト代の取り分である一万円をこつこつためてあてていますが足が出たときもあります(1年初期とか)。
そういうときには自分のバイト代の取り分である一万円をその後数ヶ月家にいれてプラマイがなくなるようにしているので両親の手出しはないです。
50名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)02:13:34 ID:GRa
すみません。今日もバイトがあるのでいったん落ちます。
51名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)02:29:39 ID:gvV
>>48
やっぱり産後に旦那の所に戻らなかったのはマズイですか?
旦那は私の実家は居心地が悪いみたいで外にでたがります。それもイライラします。
旦那が浮気してても私が悪い事になるんですか?
とりあえず旦那はバカなんで弁護士とかまでは頭が回らないと思います。
それと、92の話を読んだんですけど私とは違う感じでしたけど、必ず女側が慰謝料もらえるわけじゃないのはわかりました
52名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)02:47:36 ID:vMv
>>51
>やっぱり産後に旦那の所に戻らなかったのはマズイですか?
夫婦には本来同居義務がある。
それをあなたのわがままで遂行していないのだから、同居義務違反です。

>旦那が浮気してても私が悪い事になるんですか?
あなたが旦那さんと同居して、家事も育児もこなしてて、
有責事由が何もないのに旦那さんが浮気をしたのなら、
当然旦那さんが悪いことになるし、慰謝料も請求できる。
でも、民法では夫婦関係が破綻したあとの不貞については、慰謝料が請求できないことになってるので、
旦那さんが、あなたとはずっと別居ですでに婚姻関係は破綻していた、と主張してそれが認められれば、
仮に旦那さんが不貞していたとしても、あなたが慰謝料を請求することはできないってことです。
53名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)03:53:51 ID:1w4
>>41
大学の費用出してくれてるんなら、文句はわかるけど出してくれてないし、奨学金返済や教科書費用に当てたいから、数万円も家に入れらんない。 社会人じゃないし、学生から数万円も取るのはおかしい。
数万円出せない代わりに家事をするならわかるけど、数万円も学生から出させといて家事をやれは無い。
数万円入れさせて、家事免除か、一万円入れて家事をさせるか選んでって言ってみるのは?
奨学金あるのに、数万円むしるのはおかしい。
まあ、搾取すれば自立する時期も遅れるから、家に縛り付ける良い口実なんだろうね。
54名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)04:05:42 ID:vMv
>>49
その親だと、引っ越し資金(敷金・礼金・前家賃)なんて出してくれないだろうから、
バイト代から家に入れる額減らして貯金したほうがいいと思うな。
お姉さんが3万しか入れてないなら、自分も3万にして残りを貯金とかね。
「お姉ちゃんを見習って、家に入れる額を同じにします!」って宣言しちゃえば?w
あとは卒論も終わったら、がっつりバイトかな。
じゃないと、引っ越し費用ができるまで家を出られないことになるからね。
55名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)05:14:17 ID:ros
>>51
旦那はバカなんで←あなたも相当バカだよ。
離婚しなよ。
旦那もしたいんだし、あなたもしたいんでしょ。
慰謝料って悪いことしてないのに。
56名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)06:49:03 ID:qoa
>>51
もうコイツこっちで良いよね

↓の1をよく読んでコテトリ付けて移動願いたい
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/
57名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)07:11:08 ID:Cds
>>41
あなたの親はあなたに相当ハードな生活を強いてるうえに、言葉も不条理だらけで
接していると相当なストレスを感じると思う。あなたのどこが甘えてるのかと。
でも論破したり考えを改めさせるのは非常な労力を費やすことで、
試験前でそんなことをしている場合でもないからね
無事試験を突破して親から離れて暮らせる日を見据えて何とか耐えられるといいね。
あなたは今十分がんばっていて、
今している努力や忍耐は訓練になって、今後社会に出たあとで役に立つはず。
今までの人のアドバイス通り、なだめながら主張して勝ち取り、引越費用を貯めよう。

ちょっとあなたのお母さんは言う内容が変だし元スレ読むと行動も不安定で、
何か精神的に問題を抱えてるのでは?と思うほどなんだけど
誰か親族でお母さんを抑えられるような人はいないのかな。
58名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)09:24:12 ID:3pj
私含めた4人グループのうち2人(AとB)があってくれなくなりました。
最後に会ったのは4月です。
それでさえ、私が集まりたいと言い出して1人欠席の1人遅刻で集まったというかんじです。

確かに2人とも転職や結婚で慌ただしいと言っても私たちとご飯ぐらい食べる時間もないのかな?という感じですし、会ってくれなくなった2人はちょくちょく会っているみたいなのでそんな忙しくないはず?と言う疑いもあります。

今月はさすがに2人とも落ち着いてるだろうと思ったら10月は日付指定でこの日だけ会えるという指定と12月まで忙しいという回答でした。

とりあえず11月末になんかしようと言うことに落ち着きましたが、そんな態度だと会う気もしなくなって来ました。

その反面、去年は皆んなで私の誕生日をお祝いするために夏休みを合わせてとったりしてたのにそれも今年は無くてなんで祝ってくれないんだと言う気持ちもあります。
59名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)09:24:24 ID:kTX
>>45
元高卒公務員引退済みBBAだけど初任給はそんなもんですよ
国家でも未だに一般職高卒は145,000程度だし
自分は地方政令指定都市だったけど25年勤務して700万弱まで行ったから
普通にいけば自治体によっては順当に稼げるようになります 手当も結構あるし

という余談はともかくとして本題については
金貯めてさっさと逃亡してくださいとしか言うことないよねw
話通じないというよりはなから聞く気もないおかしい大人の相手なんてまともにしなくていい
単に時間の無駄だからね
ガン無視して着々と脱出計画に邁進してください
60名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)09:44:24 ID:D64
>>58
環境の変化であなたとは合わなくなってるんだよ
避けられてるの
察しなよ

なんで誕生日祝ってくれないの?!なんて責めたらますますウザがられてCOされるだけだと思う
6141-50 :2017/09/19(火)09:51:38 ID:GRa
おはようございます。みなさんアドバイスありがとうございます。
やっぱりスルーが一番ということでなるべく家以外で勉強したり、なにか言われてものらりくらりかわせるように心を強くもって頑張ります。

就職後の引っ越し費用については、試験が終わってからはこれまで勉強してた時間が空くので親に内緒でバイトもう一個増やしてお金ためるつもりです。親からの援助は最初から期待していないので…。

親の言動がおかしいのは間違いないんですが少なくとも家族内にその言動を抑えられる人はいないです。
親族も母の実母(私にとっての祖母)は、もう認知症が進み施設に入っていますし、祖父はもうなくなっています。
叔父一家とも祖母が施設にはいってから没交渉なので母のおかしなところを抑えてもらえるかというと厳しいです…。
なので自分で耐えられるだけは耐えて頑張ります。
たくさんのアドバイスや励ましありがとうございました。
62名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)10:07:39 ID:BiC
>>61
まあ、世の中には話の通じない人間がいる、ってことを身に染みて学べたのは今後の役に立つよ
63名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)10:10:10 ID:ros
>>58
AB以外のもう一人は何て?
普通に考えると会いたくないと思われているんじゃないかな。
自分では心当たりなくても嫌な気持ちにさせてしまった何かがあるのかも。
64名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)10:10:38 ID:ros
>>63
時間がスゴい
65名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)10:29:16 ID:3pj
>>63
もう1人(Cとします。)はAはもともと、彼氏優先だったから仕方ないよねーと言うことと、Bは本当に忙しかったみたいと言うのを鵜呑みにしているようです。

不愉快にさせているなら言って欲しいのですが、聞いてみるしかないですかね。
66名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)10:46:17 ID:tSg
締めてるけど
>>46
え、それはなさそうよ。だってこの人6~8万も家に入れてるし、親は
金稼ぎマシーンを手に入れてもっと楽しようとか考えてるだけだと思う。
>>58
仕事してる人はそっちの関係を優先させてるんだと思うし、誕生日会みたいなのを
期待しない方がいいと思う。
結婚したら家族優先でしょ。
67名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)11:12:10 ID:vL7
>>65
>Bは本当に忙しかったみたいと言うのを鵜呑みにしているようです
性格の悪さがよく表れている一文ですね
68名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)11:31:44 ID:30c
愚痴です
遠方に住む祖父が亡くなって葬儀に行ったら
「こんな時じゃないと親戚に会わないから来た」
と、同じく遠方に住むいとこが嫁と0歳児連れてきてた。

葬儀場に控え室があったからいとこ嫁と赤ちゃんは
そこにいるのかなと思ったらガッツリ式に参加してて
赤ちゃんが泣き出したらすぐ出るのかな?と思ってたけど
泣き出しても全然動かないから
えー言った方がいいかな?と思ってたら

いとこ嫁は私の前の席に座ってたんだけど
私の隣に座ってたいとこ妹がいとこ嫁の耳元でこそこそ
「あんたのじーさんてまだ生きてる?亡くなってんの?ふーん。じゃ、あんたの親が死んだら教えてね
葬式行って私もあんたらの真似してギャーギャー騒いであげるから。」
と話したらいとこ嫁は泣きだしそうな顔ですぐ出ていった。

祖父は寝たきりで遠方の施設にいたからいとこ嫁は多分1回も
祖父に会ったことないから私もモヤイラしたのでちょっとスっとしたんだけど
後でいとこ妹が他の親戚にめちゃめちゃ怒られてて
庇ったら私まで「子供のいない人にはわからないだろうけどね〜
赤ちゃんってのは泣くのが仕事なんだからね」
と天ぷら言われてさらに
「おじいちゃんだって曽孫が来てくれて嬉しかったに決まってるでしょ」
とか言われて撃沈した。

ほぼほぼ他人にしか思えない人に自分の祖父の葬儀で騒がれても
赤ちゃん相手じゃ我慢一択なのか。
69名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)11:32:26 ID:3NH
「甘辛い味で白いごはんを食べるのが苦手」というのは好き嫌いに入りますか?
たとえば甘い卵焼き、甘辛いキンピラ、蜂蜜漬けの梅干、大学芋、玉子豆腐、甘ずっぱい酢の物などです。
義実家で出されることが多くて…
何か1つでも塩辛い味があればごはんが食べられるのですが、全体に甘いです。
漬物や明太子、塩鮭などを何度か贈ってみたのですが、一度も食卓に出されません。
明太子のタッパー持参とか行儀悪いですよね…
それとなく言おうと思ってるんですが、一般的にただの好き嫌いの範疇だったら言わない方がいいかと迷っています。
70名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)11:38:46 ID:AzU
>>68
葬儀における赤ちゃんの参列については是非があると思うからなんも言わないけど
いとこ妹の発言が信じられんくらい根性の悪さを露呈してるからアウト
庇ったあなたも同類あつかいで距離置き決定だわ
71名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)11:42:39 ID:Z9f
>>68
いとこ妹が兄嫁いびってるようにしか見えない
普通に赤ちゃん泣いてるから別室に行ったら?って言えばいいのに意地悪すぎる
72名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)11:45:38 ID:MMo
>>69
卵豆腐って甘いのもあるんだ
しょっぱいのしか知らなかった

自分なら義実家に行く頻度によるかなあ
週一とかなら何か策を考える
月一、二回以下ならそのときだけやりすごす
73名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)12:11:45 ID:paf
>>68
気持ちはわかるよ、わかるけども>>71が真実だわ
静かにしてほしい時、するべき時ってのはあるし誰かが注意することも必要だけどやっぱり、言い方ってもんがあるわ
74名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)12:20:34 ID:zpI
>>68

いとこ嫁さんはおじいさんとほぼ他人だとしても、いとこ嫁さんのお子さんはおじいさんの直系子孫でしょ?
最初から控え室にいるのかなって、まるで参列が悪いことのようだけど、直系の子孫がなぜ参列してはいけないのよ、結婚式と違って最後のお別れなのに。
(赤ちゃんも他人ならもちろん非常識だけど)

もちろん式なんだから子孫とはいえ泣いて騒げば席は外すべきで、動かなかったいとこ嫁は確かにその部分はおかしいよ
でもそれを言うなら、いとこ嫁の子どもはいとこの子でもあるでしょ。なんで父親であるいとこには言わないのよ
>>71さんに完全同意
いじわるな妹と従姉妹のいる男に嫁いでしまったんだね。いとこ嫁さん
75名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)12:44:32 ID:vL7
>>68
話の内容より、この長文がたった4文しかなく、読点も殆ど無いことに衝撃を受けた
76名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)13:17:04 ID:3pj
>>67
私たちの集まり自体がCをのぞけば性格悪い人の集まりなので。
77名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)13:18:33 ID:3pj
>>66
普通、結婚とか婚約前は友人が最優先ではないのでしょうか?
Aは交際10年なのにずっと彼氏優先でした。たまには私たちを優先してくれたらいいのにと思います。
78名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)13:19:22 ID:VvJ
>>69
食卓に出されないのは郵送とかじゃなくお土産で持っていったもの?
79名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)13:21:56 ID:iGw
夫が単身海外旅行に行ったんだけど、
私へのお土産はお菓子で夫本人は自分用にペンダント。
でもそのペンダント、雑貨屋で仲良くなった日本人店員の女の子が着けていたのと同じのを買って来たんだって。
「私には消えものなのに自分だけどこぞの女の子とのお揃いアクセなの?」
と本音が出てしまい、「えっ そこ引っかかるの?マジかよ」と少々険悪なムードになってしまった。
前々から次にアクセ買う時はお揃いにしようって言ってたじゃん。人とカブるの嫌だって言ってたじゃん。
面白くない。私が子供過ぎ?
80名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)13:32:13 ID:QTO
>>77
Cさんは彼氏優先OKなのに、Aさんの彼氏優先は許さないの?

普通かって言われたら、私の周りは彼氏優先が多かったから、普通じゃないなーと思うけど。
女友達と先約があったのに彼氏とデートするってドタキャンするのはダメだけど、
初めから、彼氏と会うから遊べないわって断っているなら、
彼氏or女友達どちらを優先するかは個人の自由じゃないかな。

単純に、Aさんはあなたと会うより、彼氏と過ごす方が楽しいんじゃないの?
81名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)13:45:17 ID:30c
>>74
葬儀場に行く前に祖父宅に集合だったのだけど
その時点で泣きまくっていたので
控え室にいるのかなと思ったんだ。
後出し乙ですかすみません。

いとこは空気でしたけど、小さい頃から知ってるいとこ妹は
はっきりした性格だけど意地悪という印象はなかったので
いとこ嫁と何かあったのかなとは思いました。

私はいとこ嫁と何もないのに嫌悪感抱いたし
いとこ妹はかばったけど
いとこ嫁には何もしてないのにやっぱいじわるになるんですかね。
82名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)13:45:35 ID:e0y
>>77
何を優先するかは人それぞれ
その人の優先順位を尊重できないなら友人付き合いを続けるのは無理でしょ

AとBが忙しいのは本当なんでしょう
時間の感覚が違う人が複数集まるのは大変です
AとBは忙しい人同士だからこそ時々会えるのかもしれないですよ
83名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)13:51:08 ID:HvV
>>81
はっきりした性格ならば、
「式の進行の妨げになるから泣き止むまでは退出するように」と言うもんだよ。
警告もせずに突然報復措置について言及するのははっきりしてるんじゃなくて意地悪とかいびりだね。
どうかと思うよ
84名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)14:06:52 ID:gvV
>>52
とりあえず年末までには結果が出ると思います。一緒に住んでないと浮気は無意味なんですね。知らなかったです。
>>55
妊娠から出産までの計算とかも出来ない人です。仕事も時間内に終わらせれないから残業ばかりしてます。会社は良いのにクズです。
>>56
まだ旦那とは離婚について話し合えてないし、移動の仕方とかよく分からないので旦那と話し合ってからまた来ます
85名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)14:10:25 ID:k9k
知らんかった。俺の家煎餅だった。婚約者に逃げられた。人生詰んだ
86名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)14:17:45 ID:zpI
>>81
いとこが空気ならいとこも悪いんじゃない
いとこが赤ちゃんを連れて外に出てもいいし、席次や立場上外に出れないなら、奥さんに頼めばいいでしょ
泣いてる赤ちゃんを放ったらかしてたのは、いとこ夫婦二人ともだよ
なのに、奥さんに攻撃的な物言いしてるから、いじわるだと言われてるのよ。兄に言えばいいのに

あと最初の書き込みで「ほぼほぼ他人にしか思えない人に自分の祖父の葬儀で騒がれ」とか書いてたけど、赤ちゃんは他人じゃない。
血の繋がりの濃さが言いたいのなら、貴女よりもっと近親の人がいとこ嫁を庇ったのならそちらがそのお式では優先される考え方だよ
87名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)14:19:31 ID:e0y
>>84
>お小遣いで光熱費払えない時だけ電話してきたり
この記述が気になるんですけど
親元にいるあなたが旦那の給料の大半を握って
旦那には小遣い程度の額で遣り繰りさせているとか?
88名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)14:27:43 ID:ODU
>>84
誘導されたのに何で書いてるの?ルール守らない人は来なくていいよ。

>>56でプリマ誘導されているので以降ID:gvVにはお触り禁止
89名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)14:31:45 ID:3pj
ありがとうございます。
AとBは私と遊ぶ時間もないぐらい忙しいと言うことで納得したいと思います。
90名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)14:46:20 ID:qda
このハゲー!!の音声をニュースでもう流さないで欲しい…前の職場のお局婆に
顔も声質もそっくりで、その当時の嫌なことを思い出して気分が悪くなる。
出たらすぐチャンネル変えるけど、洗い物中とかすぐに変えられない時本当不快。
91名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)14:54:23 ID:QTO
>>85
煎餅大学卒の女性となら上手くいくんじゃね?
92名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)15:18:22 ID:csr
>>85
お前も逃げろ
93名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)16:03:39 ID:S73
>>79
これはないよ。何で自分だけペンダント?しかもバカ正直に言って責められたら逆ギレって。そんなこるは言われたら怒るに決まってるでしょうが。バカだね。
94名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)16:04:35 ID:S73
>>93
そんなこるは→そんな事
95名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)16:13:03 ID:k9k
>>91
いやだ、俺自身、煎餅の女の執着ぶりに参った経験あり

>>92
実家から車で2時間の距離に住んでるけど、一応リアルに引っ越すつもり。
96名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)16:21:53 ID:S73
>>68
注意するのは良いと思いますがきつい感じですね。理由は聞いてみたんでしょうか?そう言う静かな場所で泣かれると、気を使って席を外すのがマナーだと思います。それに気付いてないいとこ夫婦が悪いと思い。

97名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)16:28:26 ID:S73
>>96
途中で送信してすみません。
いとこ夫婦が空気を読めてなかったんでしょうね。でも親戚もその場にいて注意しなかったのに、いとこ妹を注意するのはちょっとね。
98名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)16:41:08 ID:30c
>>86
赤ちゃんは他人じゃない。( ・`ω・´)キリッ

って、分かってるよそんなの。「「ほぼほぼ他人にしか思えない」って言ってるでしょ。

おじいちゃんと色んな思い出ある私といとこ妹と
祖父と一度も会ったことない母親と何も分かってない泣き叫ぶ赤ん坊比べて
血の繋がりガー!とか言われても。

こっちは血の繋がりなんかどうでもいいよ
田舎の葬式でやたら長かったからその最中おじいちゃんとの色んな思い出思い出してたら
目の前でギャーーーーーー!!!!!!!って泣かれ続けてイラっとするのはそんなに悪い事だったのかよと。


でも、みんなのレス見て確かにいとこ妹の発言はキツ過ぎたのかなと思い直した。
自分もイラモヤしてたから周りほどキツく感じなかったのかも。
だから庇ったし。

いとこ妹といとこ嫁に何かあったのか聞いてないから
なんであんな言い方になったのかわからないけど
親戚に言葉でフルボッコだったし確認は今のところするつもりないです
99名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)16:50:54 ID:kTX
>>98
別にイラっとするのが悪いってことはないけど
その場にあった口の利き方があるってことだけですわなw
きつ過ぎたのかな、ってキツイ通り越してほんとに性格悪!と思うよそのいとこ妹の台詞
そりゃこれまでの付き合いもあるし仲いい方の味方に付く気持ちも分からんでもないし
いとこさっさと空気読んで連れ出せばーいとこ嫁も赤ちゃんも完全アウェーじゃん考えてやれやとは思うけど
事情も分からんのに身内びいきでとりあえず庇う前にもうちょっと考えた方がいいんじゃない?
100名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)17:05:27 ID:vMv
>>95
それまでに、家族とのイベント事や会話とかで、
自分の家がおかしいかもとか、煎餅の片鱗みたいなのはなかったの?
冠婚葬祭とか、鳥居をくぐれないとか、選挙がらみとかさ。
101名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)17:09:52 ID:lh6
彼氏と旅行先で100円寿司に行った時、私はネタに醤油を多めに付けて食べていたのですがその時彼氏に「醤油付けすぎ。素材の味が分からなくなる。」と言われました。
彼はシャリに少しだけ付けて食べていましたが普通はネタに付けるのでは?と思い「シャリに醤油付けてる人に言われたくないよ、しかも回転寿司で。」と言ってしまいました。
そもそも旅行先でチェーン店に連れていかれたこともモヤモヤしてたので、つい口に出てしまいました。
マナーうんぬんよりも安い店でカッコつけようてしてる?ところがカッコ悪いなと思ってしまいました。
私の心が狭いのでしょうか。
102名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)17:11:18 ID:Acf
>>98
その理屈なら周りの親戚からしたら
葬式で口汚いいびりとそれを頓珍漢に庇うあなたにイラっとするのはそんなに悪い事だったのかよと。
って、なるけど?
103名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)17:18:36 ID:lKp
>>101
たかが回転寿司レベルで素材の味が云々は草
変な彼氏だな‥
104名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)17:42:00 ID:30c
>>99
かばう前にもうちょっと考えた方が良かったのは
今はすごく納得する!
その時はいとこ妹がそんな言い方するなんて
いとこ嫁がなんかしたんじゃないかってのと
それくらい怒ってもしょうがないんじゃないかくらい
赤ちゃんの泣き声がひどく長かったんだよね

今更聞けないのが後悔。
105名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)17:44:05 ID:30c
>>102
ちょっとなにいってるかわからないです
106名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)17:55:48 ID:paf
>>105
わかってくれよ…
107名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)18:01:57 ID:lh6
>>103
私も草生えましたww
108名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)18:13:39 ID:QTO
>>101
旅先でチェーン店はないわーーー。
そんな金の使いどころの分かっていない男でいいのか?
109名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)18:16:50 ID:lh6
>>108
正直嫌です。ただ旅行はすごく楽しかったしプランも彼が一生懸命考えてくれたので(食事はノープランでしたが)そこだけモヤモヤしてます
110名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)18:23:07 ID:1w4
>>109
せっかくだから、名物料理を食べましょうって促せば良かったね。
さすがにチェーン店は無いわー
111名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)18:33:40 ID:k9k
>>100
特に何も、初詣に行くというと、いやな顔はされたくらいかな。
従姉妹の結婚式の日、家からウェディングドレスを着て行くのは変だなとは思ってたけど、弟が「従姉妹のばーちゃん寝たきりだから、ドレス姿見せたかったんじゃね?」って言って無駄に納得。葬式も、身近に誰も亡くなってなかった。
選挙は、20歳の時、母親から選挙のこと言われたけど、ハイハイワロスで聞き流して行ってなかった。社会人になってから住民票をこっちに移して、自分で普通に投票してたわ。公明党以外に。
彼女と両親は、両親がネズミーに行く時に会って、普通に仲良くしてた。そんで、結婚するとなって、彼女の両親に会って、OKもらって、初めて実家に連れてったら、花のない仏壇を指摘されて、初めて気付いたわけ。
そりゃおかしいよな、誰も亡くなってないのに、仏壇があるとか。家族に対して初めてキレたよ。親父には謝られて、母親と姉貴には「煎餅に入らない嫁はいらない」って逆ギレされたよ。
泣いて東京帰ってきて上京してる弟に伝えると、弟もガチギレ号泣(弟も煎餅嫌い)して、電話で母親にキレまくってた。つらすぎ
112名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)18:34:18 ID:PVD
>>98
いい人ぶろうとするから心苦しいわけで、別にどう思われようが知ったこっちゃねえよ、俺はムカつくんだよ氏ねってスタンスでいけばいいんじゃない?

俺は善人じゃねえ、だから道徳的なもん要求すんなってハナから言っとけば、よっぽどDQNチックなことしない限りはなんも言われない
113名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)18:44:32 ID:kTX
>>104
え、今からでもなんかあったの?っていとこ妹にでも聞けばいいんじゃないの?
だって彼女をとっさに庇っちゃうくらい仲いいんじゃないの?
今更ほじくりかえして波風立てるのが嫌だってなら分かるけどもさあ

あと、>>102のたとえ話が理解できないってのもちょっとなーなんで?って思うわ
あなたが葬式っていう厳粛なものを赤ちゃんの泣き声で心乱されたのが不愉快だというのなら
もう少し穏やかな言い方もやりようもあったのにわざわざ意地の悪い言い方をして
結果的にその場を荒らしたいとこ妹もそれを盲目的に庇ったあなたも
親戚からしたら似たようなもんだってことよ?
114名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)18:51:46 ID:lh6
>>110
普段から自分で作るかチェーン店で安く済ませるかしかない人なので、食事にお金かけたくない人なんだと思います。
旅行の時もなんの相談もなくチェーン店に入っていきましたw
食に関して価値観が合わなすぎて、それも最近の悩みの一つです…
115名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)19:01:11 ID:vMv
>111
その話の内容からすると、母方の親族一同が熱心な煎餅で、
父親は母親を結婚するときに煎餅になった感じなのかな?
身内に入信を強要しないゆるい信者でも、あまり近寄りたくないのに、
入信しない嫁はいらないとか言うあたり、ガチ信者じゃん。
あなたが気づいてないだけで、あなた自身も信者として登録されてるんじゃない?
あなたにはかわいそうだけど、この家族がいる限りはあまり近寄りたくないわ。
あなた自身が煎餅でなくても、
帰省したときに勝手に子供を煎餅に連れていかれたり、
嫁さんの家族や親族にまで入信を強要されたりしそうだもの。
煎餅と無関係に生きたければ、実家と絶縁するくらいしか手がないと思うよ。
116名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)19:01:54 ID:vMv
ありゃ、アンカーミスった。
>>111
117名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)19:02:18 ID:QTO
>>114
結婚は考えているの?
食の食い違いは、一緒に生活し始めると意外とツラいよ〜。
118名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)19:06:31 ID:Jx3
>>114
117も言っているとおり、食事の趣味は合っていたほうがすごく良い
毎日のことだから毎日楽しいかいらつくかのどっちかだよ

あなたがそう言ったあと、彼氏はどんな反応立ったの?
119名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)19:08:44 ID:lh6
>>117
最初は考えてました。彼もそこそこ年なので、オジサンになる前に子供が欲しいから結婚したいなどと言ってましたが
食に関して価値観が合わないと気付いてからは結婚は無理だなと思ってます。
でも今彼の家で同棲してて、結婚しないなら出てけと言われるのが怖いので何も言ってないです。
ただ彼の行儀が悪いので子供に悪影響すぎて子供は育てられないですね
120名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)19:14:17 ID:vMv
>>119
すでに結婚する気もなくなってるのなら、
早めに引越し先探して別れたほうがいいよ。
お互いにとって時間がもったいない。
121名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)19:21:21 ID:30c
>>113
は?だからほじくり返したくないから聞けないんだけども。

あといとこ妹は場を荒らしてなんかない。
はたから見たら赤ちゃん泣いてるのに
動かないから義妹が注意して退場しただけで

親戚に怒られたのは葬儀の後で
みんなの前で吊るし上げるように怒られたわけじゃないし。

どんな修羅場な想像勝手にしてるんだか知らないけど
何が何でも私といとこ妹が悪い方向に持ってこうとする
レス多くてイミフ。
122名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)19:27:31 ID:ihe
>>121
いとこ妹はいとこ嫁と子供が不快だからその場で嫌味たっぷり注意して
親戚はそのいとこ妹の注意が不快だったから怒ったんでしょ?
葬儀の場だから怒るのを後にしただけで
123名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)19:37:35 ID:QTO
>>119
若さは女の財産ですよ。
将来、結婚できなきゃ出来ないでいいやーとか、子供は欲しくないしーっていうんでもなければ、早めの行動をオススメしたい。
124名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)19:44:48 ID:Acf
>>121
小学生でもわかるような難しい言葉を使って申し訳ないけど
あなたといとこ妹が悪くないなら
その場でも口汚くもなかった親戚はあなた達より悪くないでしょ?
125名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)19:48:54 ID:lh6
>>120
正直同棲するのを急ぎすぎたなって後悔しています。
引越しはすぐには出来ないですが次の人をすぐ探したいなと思ってます。
>>123
本当にその通りですよね。次の人が早く見つかるといいのですが、、、
126名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)19:50:00 ID:Wdj
相談です
転勤により会社手配の引っ越し業者で荷物の運搬をしたのですが、その際に食器棚の裏板が盛大に壊されました。
作業員の方が「直します」と写真を撮り、棚を持っていったのですが、2カ月経っても音沙汰無し

こちらから状況を聞こうとコールセンターに掛けるも「担当から折り返し連絡します」と言われ、1週間連絡無し。このやり取りが2回

今日また電話したところ明日担当部署から連絡しますと言われました。
これで連絡が無い場合、どういった対応を取ればいいのでしょうか

ちなみに私は聞いたこと無いのですが、そこそこ有名な引っ越し業者みたいです
127名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)20:02:05 ID:ros
>>125
次の人が見つからないと、別れられないの?
なにいってんの?
128名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)20:12:22 ID:30c
>>124
なんで私まで口汚くなってんの?
いとこ妹をかばったから同等だっつーなら
話にならない。

だったらいとこ妹を叱った親戚だって
口汚かった人はいた。
129名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)20:20:10 ID:zpI
知性が低くて物事を冷静にみることもできず、思いやりに欠け、葬式の意義もわからずに「私が不愉快だから!私が!私が!」と自己中心的で、悪いところを指摘されても反省することすら出来ない孫娘と、

適切な声かけもできず、小姑根性丸出しで脅しのような言葉を兄嫁に放つ孫娘。

おじいちゃん、この世の最後のお別れなのに、自分のお葬式で孫娘の醜い姿を見せられてかわいそう……
130名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)20:23:56 ID:Cnv
>>125
いやいや、次の人がとかそんな悠長なこといってないで、早く行動起こさないと。
もしも、妊娠したなんてことになったらどうすんの?
後戻り出来ないよ?
同棲するのが早かったって後悔してるんなら、引っ越しを早めてください。
131名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)20:24:42 ID:sTK
>>127
そりゃ寄生虫には宿主が必要だからさ
132名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)20:26:12 ID:5A9
いとこ嫁は気遣いがなかったのが悪い
いとこ妹は嫌味だったのが悪い
親戚は赤ん坊の仕事とか頓珍漢な事を言う
そして君らの親戚はみんな頓珍漢で嫌味で口汚いの?

いとこ妹はいとこ嫁に席外していただくことはできますか?って言えばいいだけだし
親戚もいとこ妹に言葉使いには気を付けなさいで赤ん坊とか訳わからん話持ち出す必要もない口汚く話す必要もない
そしていとこ嫁に注意もせずただ傍観してただけなのにちまちま書いてる人もいるしさ…

じーさんの葬式なんだから誰かじーさんにちびっとくらい気を使って穏やかにできなかったのかなー?
常識持った大人はいないのかーい?
133名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)20:33:09 ID:zHh
>>126
その担当よりも上の地位にあたる人(えらい人)に変わってもらって連絡してみたら?
134名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)20:34:19 ID:tSg
>>68は他の人も来てるし、そろそろ移動して

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
135名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)20:35:53 ID:tSg
>>126
モノ壊しといてたらい回しって誠意がないから消費者センターでいいんじゃない?
上司に言おうとしても担当から折り返しって言われそうな気がするし
136名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)20:40:33 ID:lh6
>>127
嫌いになった訳では無いので、、、
今月引っ越してきたばかりでお金にそんなに余裕が無いです
>>130
心配してもらえて有難いです、妊娠したくないからピル飲んでますしほとんどレスなので大丈夫かと…
137名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)21:01:50 ID:Wdj
>>133
>>135
連絡先がコールセンターしかわからないので、そこでやり取りが堂々巡りになるようだったら消費者センターに連絡してみます
ありがとうございます
138名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)21:04:24 ID:opy
愚痴※汚注意
次男の彼女が気持ち悪い
私自身結構若く子供産んで次男がDQNなのはわかってる
しばらくうちに寄生していた次男彼女、職業デリヘル(次男から聞いた)18才で保護観察中。
最初は事故で仕事に行ってなかった次男がヒモみたいな感じで本気じゃないんだろうなーと思ってたんだけど
隣の県から新幹線で通い妻
私たちの前でも平気でたばこ吸うは酒飲むは、男のところに泊まり歩いていることを観察官にチクる親が悪いとのたまう
今は追い出したんだけど、置き土産のように長男の部屋に使用済みの生理用品放置していきやがった
うちには中型犬がいるから漁って部屋中に散乱してた
それを指摘したら、知りませーん、お母さんのじゃないんですかー?って
なんで私がわざわざ使用済みの生理用品かき集めて長男の部屋に放置するんだよ
そんn
139名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)21:05:26 ID:opy
途中送信してしまった
そんな女のために夢も家族も捨てた息子とも縁切りたい
140名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)21:06:44 ID:zHh
>>137
「担当から折り返します」って言われた瞬間に「それならいま上の人に変わって」と言ってしまえばいいかな。それで堂々巡りなら即消費者センターだね
141名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)21:11:03 ID:S73
>>132
私もその通りだと思います。

皆が大人げないと思います。
142名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)21:27:52 ID:vMv
>>137
もし、また折り返しうんぬんとか言い出したら、
「○月△日×時までに連絡がない場合は、法的措置を検討します」
って言っとくのがいいと思うよ。
消費者センターより、訴訟のほうが嫌なはず。
あと、担当者から折り返すって言われたけどずっと放置されてて、
埒が明かないから責任者から連絡させろって言っとくべし。
ちゃんとコールセンターから担当者に連絡が言ってるのに、
ミスが上司にバレるのが嫌でぐだぐだしてる可能性もあるんで。
もちろんコールセンターの担当者の名前はきちんとメモしてね。
143名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)22:13:58 ID:Wdj
>>140
コールセンター連絡した際にそこで折り返しではなく、待ってますと言って変わってもらおうと思います

>>142
法的措置に踏み切るにも、いざ弁護士に連絡取ろうと思うと、棚買い直した方が安く済むのかなと思ってしまいます
もう裏板位なら自分で直せるかなと思い始めてるので、とりあえずは食器棚を返してもらう方向で考えてみたいと思います
144名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)22:46:15 ID:zfq
鬱の原因が始まってなんもする気起きなくてこまる。
自分には甘いけど洗いものをしただけで自分を盛大に誉めてる。

はやくなおればいいのにーーーーー!
145名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)22:47:47 ID:zfq
書くスレ間違えたすまない
146名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)23:19:35 ID:Cds
>>143
会社手配なら、手配した会社側の担当者(総務とか?)に
トラブルになっているって報告はしてるよね?
そこから引越業者の営業ルートでクレーム行ってるのかな
147名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)23:40:10 ID:ros
>>136
あなた、変な人だね。
気持ち悪い。
148名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)00:14:44 ID:grK
ID:rosに言われたくはないと思う
自分のID検索してご覧
149名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)01:25:17 ID:oIJ
>>143
>法的措置に踏み切るにも、いざ弁護士に連絡取ろうと思うと、棚買い直した方が安く済むのかなと思ってしまいます
いやいやいや、法的措置を取れなんて言ってないじゃん。
法的措置を“検討する”って言っておけ、って言ってるの。
普通の会社なら、そこまで言われたらクレーマーじゃない限り優先的に処理するよ。
“検討する”ってだけだから、実際に法的措置を取るかどうかは別の話。
150名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)02:31:08 ID:n3R
なんだかモヤモヤしてる愚痴ですが...

8月の後半に自衛官の彼氏からプロポーズされた
お互い小学校からの知り合いで中学から付き合って12年近く付き合ってからのプロポーズ
当然、共通の友人も多くてプロポーズの時も彼の誕生日のお祝いをお店を貸切→彼からサプライズプロポーズって流れだった。
全員で50人近くいたと思う。
その中の一人A子が、私がプロポーズを受けた時に発狂し出した。
「こんな日本が大事な時に受け入れるとか頭沸いてんじゃねーの」
「普通は断るだろ」
「おめでとうって言ってるお前らも全然キチ〇イ」
とかなんとか。
全然そんな事言う子じゃなかったから余計に驚いた。

自衛官と結婚するなら当然心無い事も言われるだろうし、言われる覚悟もそれなりにはあった。
でもまさかこの場で、ずっと仲良くしてたA子に言われるなんて...

だからと言って、彼が「こんな大変な時だからこそ君を奥さんとして守りたい」って言ってくれたのを断るなんてないに決まってる
彼は私だけじゃなくて日本を守る為に普段頑張ってる。どんな気持ちで訓練を耐えてるとかも分かってるのに驚きとか悲しみで何も言い返せなかった自分にも腹が立つ

A子は皆から避難されて追い出されて、グループからも退会させられたりと今後関わることもないレベルで遠ざけられてるけど
彼が後から言ってくれた「俺は慣れてるから、心配しないでね」って言葉に更に悲しくなった。
口下手な彼が一生懸命私を心配してくれるんだ。
落ち込んでばかりいられないけど、帰ってった彼の後ろ姿が悲しんでる気がしてA子に滅茶苦茶腹が立ってる。
もう関わらないのが一番だとは分かってるけど、このままなのもモヤモヤ

何も考えずに指輪のデザイン考えたいよ〜
151sage :2017/09/20(水)02:39:57 ID:n3R
すみません、sage忘れてました...
しかも読み返したはずなのに誤字が酷い
愚痴ってないでやる事やってきます..
152名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)02:41:10 ID:n3R
書く場所間違えてるし!!!!
最悪だもう...ごめんなさい消えます
153名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)02:54:16 ID:if5
>>150
せっかくの一大イベントにケチがついて、災難だったねぇ
でもプロポーズなんて、旦那との長い付き合いのほんの一場面
まずはステキな結婚式でもやって忘れましょう
154名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)07:06:33 ID:9xN
>>126
もう一度業者に電話して「そっちが壊した」「修理すると言ってからもう○週」等の事実確認を録音
それでも待てと言われたら消費者センターに電話
センターから業者に連絡を入れて貰えば多分すぐ反応がある
155名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)08:22:54 ID:iT8
>>150
こんな時だからこそするんだよ
結婚してしまえば何かあっても防衛共済会から金降りるしな
まだ営外に出られる余裕があるうちじゃないと厳しい、さらに部隊の機動化に伴い陸曹以上は全国回されるようにもなったしな

本当に大変な時は3種特別勤務が掛かってるんで、そんなに大変じゃないっていうね
156名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)08:49:48 ID:hft
>>150
こんな状況だからなのに何言ってんだろうね。
昔だって招集令状が来る前に身を固めたりしてたし。(たとえがアレですまん)

A子みたいな人間も自衛隊は守るのにねぇ。失礼過ぎる。
157名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)09:22:16 ID:hLs
>>150
Aが彼氏に片思いしてたとかじゃないの?
目の前でサプライズプロポーズされて発ky..気が動転したのかと

本来の理由を言えないからとっさに理屈が通らない事を叫んだだけでどうせその発言に中身は無い
気にしなくていいと思うよ
158名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)09:27:32 ID:PS5
>>150
まずは結婚おめでとう!
A子のことは気にしない気にしない
A子はきっと150さんの旦那さんが自衛官という名誉ある職についていて、
マウンティングで負けるのが気に入らないんだよ
150さんは立派な旦那様と誇っていいよ
159名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)10:03:31 ID:urM
仕事場で年配の男性同僚によく注意しなければならなくてストレスが溜まってる
年回りは同僚が50↑で私は20半ばで同じ業務を担当してる
この同僚は何年もその業務をやってきてるけどホウレンホウもろくにしてくれない
だからすぐトラブルを起こすんでその度私が駆けずり回って頭を下げてカバーしてる
しかも定期的に客先へ迷惑を掛けるトラブルを起こすから上司からはもちろん私からも何度も注意をせざるを得ない
正直年配の男性に注意をするのは気が重くてした後にどっと疲れる
しかも同僚は「そうだね、それはダメだったね、気をつけるよ」って注意した内容をさらっと流しちゃうからトラブルは無くならない
最近なんてストレスが酷すぎて咳喘息を発症してしまった
上司からはトラブルの尻拭いで溜まりまくってる有給の消化ついでに休めと言われてしまって申し訳なくて涙が出てくる
160名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)10:15:32 ID:ZPD
いや尻は自分に拭かせろよ
161名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)10:25:35 ID:Tfc
今日息子が生みの親に会いに行くってよwww
怖いwww

親がいい人で息子がそっちに行くって言ったらどうしよう。逆に傷つけられて帰ってきたらどうしよう。

いや、それならそれでいいんだ。息子が選んだ事だし、息子も大人だし、親に行くなら反対できない。いいよって言うしかないし。傷ついたら慰めるしかできないし。
それでもどっちにしても、相手の方を怨んでしまいそうだ。

どうか「いい人だったよ。自分を手放した理由は致し方ない事だった。でも僕の両親はお父さんとお母さんだから」って言って欲しい。

エゴなのはわかってるけど、息子にとっての親で居続けたいよ。
162名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)10:49:59 ID:JSW
>>161
愛されて育てられた年月は何よりの絆だよ
大丈夫!
短期視点で何か不愉快なことがあったとしても
長い目でみたら必ずいいほうにおちつくと思う
自信持ってどーんとかまえていてあげて
うまくいくように自分も祈ってるね
163名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)11:33:37 ID:px0
ブログやってるんだが特定のジャンルのみに現れる荒らしが怖い
IP見たら日本各地のみならず世界各国からの書き込み(多分玉葱やVPN使ってる)で特定やアク禁難しいし何より犯罪してるわけじゃないんだよな
一時期そのジャンルやめたら来なくなったけどこっそり再開したらまた来るがどうやって探してるんだろう
164名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)12:39:26 ID:Zlb
友人から過激なメールが来て仰天した。
「妻の一挙手一投足が気に障る。妻を殺したくてしょうがない、俺を止めてくれ」という内容。
驚いて翌日会おうと約束した。
そいつは今年2歳になる息子がいる。
てっきり托卵か浮気でもされたかと思った。そいつに奥さんを紹介したのは俺だったから責任を感じた。
ちなみに奥さんは俺の先輩の妹。
会って話してみたら、うーん…だった。
浮気とかはなくただ奥さんのことが嫌いで憎くてたまらないんだと。
息子が今イヤイヤ期で何しても泣き喚いてるらしく
奥さんが髪振り乱して子供相手にヒスる→友人が奥さんを叱る→言い返される→大喧嘩
→子供さらに泣く→奥さんが子供を盾に被害者ぶる→殺したい!
毎日このループらしい。
「イヤイヤ期はいつか終わるから。そうなったら子供も奥さんもおとなしくなるから」
としか言えんかった。
でも友人の奥さんに対する気持ちが戻ることはない!そうだ。
一秒でも早く死んでほしい、死なないなら俺が殺してしまいそうだと。
イラつく気持ちはわかるが、友人の子供でもあるんだし
イヤイヤ期の子は俺も経験あるが、誰にもどうしようもないから奥さんが一概に悪いとも言えない。

・友人夫婦をひとまず引き離す
・先輩(奥さんの兄)に連絡
これくらいしか対処が思いつかないんだが、あと何かあるだろうか?
165名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)12:40:23 ID:lQJ
会社の掃除当番で流し台の片付けもするんだけどその時に
自分は使いもしないし飲みもしないお茶の急須の片付けもする。
それは別に大した手間じゃないし全然いいんだけど
自分だけ昼過ぎ上がりの時まだ飲むかなーと思って片付けなかったら
普通に怒られてちょっとモヤモヤしたわ。
流し台片すときは全部片して!ってあなたしか飲んでないんだから
最初からあなたが片せばいいでしょうよ。
まあお局様の言うことなので従うしかないんだけどね
166名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)12:53:57 ID:PS5
>>164
なんとも言えんが、友人は子育てをする奥さんにありがたみを感じていないのか?
イヤイヤ期の子どもにヒスるのはもちろん良くないが、それについて子育てのフォローもせずに
ただ「ヒスるのは良くない」と奥さんを叱るのもどうかと思う
それに言い返されて大ゲンカって……友人夫婦は子どもかよ、子どもが子ども作るなっての

奥さんと離すっていっても、子どもはちゃんと友人が面倒見ろよ
そうしないとヒスはもっと酷くなる

164もあんまり面倒をみすぎて「お前がああいったからそうしたのに」と恨まれないように
一定の距離は保って友人自身に決めさせるようにした方がいいんでない?
167名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)13:01:09 ID:fzI
>>164
自分がやるとしたらあとはカウンセラーやファミサポなど育児支援策の提示までだな
妻がヒステリーと言っても状況も原因もはっきりしてるし、それが異常と言えるレベルなのかも分からんし
旦那も怒鳴るだけで対策を講じてもないなら言えた義理じゃない
双方の親と親族に任せてたまにガス抜きしてやりゃいんじゃね?深入りする話じゃないべ
168名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)13:14:07 ID:Zlb
ファミサポってファミリーサポート?初めて聞いた単語だ、ありがとう
俺も深入りしたくないんだが、本当に奥さんを殺しそうでヤバかったんだよ。
とりあえず先輩に連絡とって、ファミサポとか伝えておくわ。
169名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)13:25:42 ID:Em3
泣き喚く自分の子の相手もせず、
対処に苦しむ嫁を見て「殺したい」かー

そいつに言っておいて
輪にした縄に首を突っ込んで飛べ、って
産んだ覚えの無い長男なんて要らないよ
170名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)13:42:51 ID:dhU
私の彼氏を略奪して友達殆どに縁を切られた元友人が、友達に戻りたいと言ってきている
もう元彼氏に気持ちは一切ないけど友人のことは許せないと思ってしまう
これおかしいかな?
171名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)13:47:04 ID:vIb
親睦会って名称の飲み会に行ってきた
親睦会だから欠席するわけにもいかなくて、飲めない人はソフトドリンクでいいよって言われたのでソフトドリンクを飲んでた
私は酒が遺伝的に一滴も飲めない
病院でもアルコール消毒されると、拭かれた跡が数十秒でミミズ腫れのようになる
医者から「血液取れないからアルコールダメならダメって自己申告して!」と怒られたくらい
それくらいダメだってこともきちんと話してた
冗談でも酒勧めないでくださいねって
だから親睦会でもアルコールから遠ざかってたし、触れるようなこともないようにしてた
なのに私の2つ隣の人が机の上に吐いた
アルコール飲む人は最初にジョッキのビール乾杯で飲んでて、そのあとグラスが空くたびに酒追加注文して、その人は熱燗まで飲んでた
どんだけ胃の中にあるんだよってくらい大量の嘔吐物がこっちまで流れてきたから、私はとっさに荷物を掴んで立ち上がって逃げた
座卓の個室だったから、個室の出入り口まで逃げて様子を伺ってた
周りは吐いた人を介抱してたが、私は嘔吐物の匂いとそこに含まれるアルコールで吐き気と頭痛がしたので、外まで逃げた
このあと自力で電車で一時間かけて帰宅しなくちゃならないのに、体調不良になるわけにはいかない
自分を守れるのは自分だけ、それに倒れたら迷惑になる
そう思って外で気持ち悪さと頭痛が収まるのを待ってた
途中同じくソフトドリンクを飲んでた子が体に嘔吐物がべっとりかかった状態で私を呼びに来た
「なんでそんなとこにいるの?手伝いなよ!」とかなりキレられた
その子は吐いた人に水を飲ませようとして、嘔吐物がかかったらしい
そんなんとんでもない、アルコール駄目って言ったよねと伝えても、言い訳としかとられなかった

最終的に吐いて周りに迷惑かけた男はかわいそうだと心配され、私はかわいそうな男を捨てて自己保身に逃げた最低な女扱いされた
マジで理解できない
なんで生まれ持った体質でアルコール一切ダメな私が好き好んで酒飲んで吐いた男の面倒を見てやらなきゃならないわけ?
看病して倒れたら誰か私を責任持って家まで送り届けてくれんの?
頭の悪い酒飲みとそれ擁護する人たち大嫌い
店で吐いたら吐いた本人に罰金5万とかにしてほしいわ
172名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)13:54:22 ID:vIb
ちなみに今回の親睦会は別大学と共同作業をするから、その顔合わせと挨拶を兼ねてた
ボランティア的な活動なんだけど、教授が粋な人なのでポケットマネーも出てた
それで普段頼めないような高い酒飲もうと言い出してバカ飲み
こっちのゼミが3人に対して向こうは7人
多数決でこっちが悪者
腹立つわ
173名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)14:02:55 ID:PS5
>>171
もう親睦会行かないでいいんじゃない?
元々アルコールがダメで、それでも皆と仲良くしたいから行ってたけど
悪者扱いされて悲しいし、またこういうことがあって皆に迷惑かけるのも
嫌だからもう行かないって被害者面して言ってやれば?

大学生って言ってももう成人なんだから酔いつぶれるなんて自己責任でしょ
171にしてみればアルコールが充満してる空間なんて
電流が走ってる部屋みたいなもんだし、誰が好んで触りに行くかっての
174名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)14:07:32 ID:vIb
>>173
それが終わったあと教授含め打ち上げいくって予定がもう立っちゃってるんだよね
今回の話しして欠席申し出ても教授は許してくれるかな
それとも私のこの行動って教授の面子潰すことになるのかな
サークルの飲み会とかならサークル抜けて終了!ってできるけど、今回はゼミの今後にも関わってくるから(別大との相互扶助で成り立ってるところがある)
今回亀裂入れて今後に響いたらと思うと、後輩のこともあるしと悩んでます
175名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)14:13:12 ID:OBD
>>171
私も気分が悪いから外にいましたって言った?アルコールダメなのにもし介抱してて彼女も倒れたらどう責任とるんだろうね。吐いた奴は自業自得であって、擁護するのがおかしい。貴方は悪くないです。
176名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)14:15:10 ID:OBD
>>174
参加して途中で帰るってのは?
177名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)14:25:01 ID:fkl
最近、フルタイムのアルバイトを始めた。
立ち仕事の飲食店なんだけど、ずっと歩き回ってる感じ。
休憩以外すわれなくで8時間。
帰る頃には体がバキバキで辛い。風呂がリフォーム中で入れなくて
2日に1回しか風呂屋にいけないので疲れがなかなか取れない。
(ボディペーパーで拭いてるから臭くないはず)
特に腰肩ふくらはぎ足の裏が痛い!
靴は黒い運動靴で靴下かタイツって縛りがあるし
ソール入れても辛い。
数年前から一日15分のウォーキングをしていたので体力には
自信があったのに。
一番の悩みは緊張感が解けたのか帰宅後痛くてなかなか寝付けない事。
ボレタレンとか湿布を貼ってみても気持ちがいいけどやっぱり痛くて
眠れない。気がつくと寝るのは朝4時とか。起きるのは昼1時過ぎ。
どうにか朝のサイクルを取り戻したいんだけど睡眠薬ってどうやったら
手に入るんだろう
178名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)14:27:10 ID:vIb
>>175
言ったけど、そんなんみんな同じ!と返ってきた
途中退席か
できるか教授にかけあってみます
179名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)14:28:47 ID:zlU
>>171
その介抱した人はアルコール飲むのが嫌いなのか
弱い部類の人なんだろうね
171には可哀想だけど周りにはアルコールが弱い人と
アレルギー的にダメな人の区別はつかないからね…

教授は171が(触れるだけでミミズ腫れになるほど)遺伝的にアルコールがダメな事は知っているのかな
今後のことも考えて
もしまだならそれはキチンと伝えておく
そしてできれば知り合いにも伝えておく方がいいと思う

今は大学生なんだよね
社会人になったら飲み会も参加することになるだろうし
厄介だけど診断書をもって動くぐらい気持ちじゃないと同じような事が起きる気がする
180名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)14:32:16 ID:vcB
>>177
一日15分って短すぎるよ
15分歩いただけで8時間勤務できるような体力維持できるわけない
体がまだ立ち続けたり動き回ったりできるだけの筋力と持久力がないんじゃないの?
悩みが睡眠薬ほしいってことなら病院行けとしか言えない
181名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)14:35:19 ID:Elk
>>177
湿布を貼ると寝れなくなりますよ。
182名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)14:36:30 ID:vIb
>>179
教授と周りは知ってます
アルコールを使うこともあるので、倒れることも考えて事前に話してます
社会人になっても店で吐くまで飲む人っているものなんですね
外で転がってるサラリーマンとか、酒瓶片手にナンパしてくるおじさんはたまに見かけますが
社会人になってからの予行練習だと思って教授にも相談してみます
183名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)14:37:42 ID:fkl
>>180
短いのか…どのぐらい歩けば維持できるんだろ
睡眠薬は何科だともらえるんだろう?私の知る限り精神科?だと
おもうんだけど体力ない以外は心身ともに健康だからちょっと行きにくい
184名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)14:42:36 ID:vcB
>>183
私は欝で不眠症になったときに精神科行ったけど、パワハラが原因だったから、仕事やめろ、そしたら治るから出さない
って睡眠薬もらえなかった
先生によるのかもしれないけど

私は体力維持のために一日30分走ってる
歩くなら一時間くらい?
バセドー病持ってるから健康相談を定期的に薬剤師としてるけど、毎日それくらいは運動するように言われた
それが体力維持の秘訣だって
体力ついてくると不思議と体が長時間立てるように組み変わってくるのを感じるよ
185名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)14:56:06 ID:zlU
>>182
所謂アルハラってやつで
店で吐くとかなくても
無理やり飲ませようとするって人は出てくる可能性は高いかな

その場でアルコールを手にかけるなんて危険な事は出来ないだろうけど
「アルコールはダメです」って言う言葉だけじゃなく
自分で強い防御をしないとダメだよ
上記のでも言ったように「アルコールがダメ」って言うのは
飲みたくない、自分が弱いってアピールだと思われて
アレルギーでダメだって思われる事は殆どないと思っていた方がいい
186名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)14:56:31 ID:PS5
>>183
突然体力勝負のフルタイム勤務しなくても……
立ってるだけでも体力は使うから、体幹鍛えておかないと辛い
腰と足が痛いのは動いているからもあるけど、
上半身の重さに耐えられてないから
(たとえ痩せていても足腰が弱ければ耐えられない)

ちなみに睡眠導入剤は市販のもの(ドリエルとか)使ってみた?
いきなり強いものを使うと頭痛とかだるさとかが残るよ
精神的なものが原因ではないし、どうしても辛いなら睡眠外来に行ったらどう?
187名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)14:59:47 ID:PS5
>>182
185の言うとおりだと思う
171のことをとやかく言う奴は171がもしアルコールで倒れたときに
「体質的に弱いなんて知らなかった、か弱いアピールだと思ってた」
とか言い出すだろうから、毅然とした態度でNOを言った方がいいと思う

そんな騒ぎがあったのに飲み会を欠席するor早退することを
咎める教授なんだったら大したプライド持ってないから安心して相談していい
188名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)15:09:49 ID:I2f
>>170
許さなくていいんじゃないの?
元友人がちょっかいかけたのか、元彼氏が心変わりしたのかわからんけど、友達付き合いしたくなくて当然だと思うわ。
189名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)15:21:10 ID:fkl
>>184
えー!そんなこというの?!
私性格悪いから「仕事やめろってやめたら生活できねーし不眠直んなかったら先生責任取ってくれんの?」ぐらい言いそうだわ…

1時間歩くことにするわ!病気つかいかもしれんが頑張れ!
ありがとう!

>>186
愚痴に関係ないから書かなかったけど家族が病気で入院する羽目になって平日4日、昼は事務職で金曜日と土日か仕事終わりに可及的速やかに働きたかったのですぐに受かった所に飛び込んでしまった。
ちょっと安直だったと後悔してる。
向こうが日曜日忙しくて研修とか面倒みれないから休みにしてくれてたのが今は良かったと思ってるよ。


とにかく体力づくりから始めるわ!
190名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)15:29:23 ID:Dhd
>>182
ゼミに関することなら教授にも相談、ではなく教授にこそ相談。
診断書とともに、文章でどういうことが禁止事項かまとめて(医師が無理なら貴女がまとめても)教授に提出して相談するといいんじゃないかな
その上で、教授が同席でないなら今回のようなことがあると困るので欠席にします、とかはどう?

あと、教授も周りも知ってる、とあったけど、ひょっとして口頭で伝えただけなら、聞いた相手は細かなことは覚えてないと思う。なんとなく「アルコールが苦手な子だからお酒飲めないんだな」、くらいの認識にとどまっているかも(貴女がどれだけ説明したとしても口頭なんてそんなもの)
折を見て可能ならメールやLINEなどの文章で、聞く耳をもってくれなさそうなら次の参加の前に教授から説明してもらったらどうかな?
191名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)16:05:41 ID:WVe
>>177
睡眠薬の前にストレッチで筋伸ばすのやってみたらどうかな
あと筋肉痛にパスタノーゲンっていう塗り薬が結構効くよ
192名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)16:24:55 ID:zs2
「テスコという工場に勤めていたら
鳥取リコーの社員の圧力でクビになった。しかし鳥取リコーに抗議しても相手にしてくれない」
と全国の400位あるリコー関連会社に電話で抗議したら
「鳥取に問い合わせみる」と言われても、サッパリ。
マスコミ沙汰を恐れるリコー本社が隠蔽を指示している。

リコースキャンダル https://goo.gl/NJyJUe
193名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)16:28:58 ID:J6i
>>189
逆にバイトを筋肉等の自給トレーニングの一環として考えて対処すると楽
何の準備もフォローもせずに筋トレして身体しんどいって状況だから
前日に水分多めに摂取して血液を薄くして休憩にアミノ酸摂取して終わったらタンパク質ちょっと多めの食事とストレッチ
194名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)16:43:48 ID:KnH
不妊治療はじめた女性先輩との接し方がわからない。
不妊治療は病院からこの日に診察します、この日に何たらしますという感じだから先輩は月の半分くらい病院のため半日休んだり早退したり遅刻したりする。
その事で必要以上にいつもごめんね迷惑ばかりごめんねと謝られすぎる。逆にこっちが恐縮します、先輩。
確かに二人分の仕事量は多いし大変、そのせいで残業も増えてるけど仕方ない事だと割り切ってやってるからやりにくさを感じてしまう。
私はまだ結婚もしてないし出産も出来たらいい、出来なければその時としか考えてないから先輩の気持ちを完璧に理解が出来ない、それもストレス。
195名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)16:56:35 ID:PS5
>>194
まぁ今は不妊治療している女性が「不妊様」とか呼ばれて
ちょっとでも横柄な態度すると叩かれるからね……

とはいえ必要以上に謝られるとストレスになるのは同意
一回ちゃんと194が思っていることを話したらどうだろう
仕事なんだからちゃんと割り切ってるとか
過分に謝られるとこちらも申し訳なくなってくるとか

先輩は気を遣っているつもりかもしれないけど、
必要以上に謝るのって実は自己満足だからね
196名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)16:59:24 ID:fkl
>>191
>>193
ふたりともありがとう。
睡眠薬検討はやめて、教えた事をやってみるわ
197名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)16:59:44 ID:fkl
教えた×
教えられた◯
198名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)17:08:40 ID:KnH
>>195
レスどうもです。
その先輩に気にしないで〜と言ったことはあるんですが、あんまり伝わってなかったのかもしれません。
明日にでもまた伝えようかな。
199名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)17:16:05 ID:KnH
ついでにもう少し愚痴る。
不妊治療中の先輩が抜ける分仕事は増えてるのに、
「大変だけど頑張ってね、それじゃ」といって自分の仕事終わって即帰る男性社員や、一番忙しい週末にリフレッシュが欲しいっつって毎月有給とるお局のほうがストレス溜まりますわ。
てめーら帰る前にゴミの一つ集めて捨てて帰れや。
200名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)18:04:52 ID:iCq
4月から新社会人になって通勤電車にもまれて早数ヶ月。
女の人が持ってるバッグの角ってなんであんなに硬いんだ?
痛いよ。脇腹ど突かれた事数十回。
そのうち半分くらいが何故かコーチだった。
コーチのバッグ怖い。
201名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)18:40:45 ID:WgJ
家の近くに地域ローカルだがチェーンの喫茶店ができた。
いきなり入ってみるのもなんだしどんなメニューがあるかとか調べようと検索してHPを
喫茶店といえどコーヒーしか出ないってことはないだろうしケーキとかホットケーキとかパスタとかあるのかとか知りたかったんだが
HPをどう探しても店舗や店の概要やうちのコーヒーはこんなところにこだわってるとか
雰囲気を知ってもらおうと本店の内部の写真をグーグルストリート的に見れる構成になってたりと細かくHPが作り込まれてた。
でも売ってるもののメニューや価格がわかる情報はどこにも無かった。たぶんコーヒーは売ってるんだろうな。行かなくていいや
202名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)18:42:13 ID:Xh6
平均で月2回妻の実家に訪問し、夕食を頂いている。
それ自体は大変有難いんだが、姑が毎回俺の苦手な食材をふんだんに使ったメニューを作る。
アレルギーとかでは無く単なる好き嫌いなので、強く断れない。
好き嫌いが無いに越したことはないし、克服出来るならした方がよいに決まってる。が、むしろ苦手になってる気がする。
例えるなら、ポテトサラダに入ってるきゅうりなら我慢出来るけど妻実家では太めの野菜スティックが出てくる、みたいな。
逃げ道として俺の好きなメニューも出してくれるので、単なるイビりでは無い。むしろ厚意。だからこそ辛い。
203名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)18:44:11 ID:9LC
スーパーでパートしてるママ友が神経わからん。
ママ友のレジに近所の女子高生が並んだらしい。
177円みたいな微妙な数字で小銭で払ったのだが
数えてみたら5円足りなかったので指摘すると
「すみません!」とヘラヘラしながら払ったという。

「指摘しなかったら、騙す気だったのよ〜。
あの子、泥棒よ〜」とあることないこと近所に吹き込んでる。

多分間違えたことに気づいて笑っただけだと思うし、
それで泥棒扱いは如何なものか。
信じる人がいないのが不幸中の幸いだけどね。
204名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)19:04:59 ID:oIJ
>>202
ほんとにわざわざあなたが嫌いなものとわかってて出してるのかな?
なんでわざわざ出してるってわかったの?
克服できるように作ったわよ!とか言って出されたりしてるの?
単に、その太めの野菜スティックに相当するものが、
嫁実家で頻繁に出るデフォ料理とかだったりしない?
例えば、嫁父が大好きな食材で、
週末には必ずそれを使った料理を出すのが習慣になってるとかさー。
うちの実家はそういう感じで、出てくる頻度が高い料理あったよ。
205名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)19:23:10 ID:Xh6
>>204
分かった上です。元は妻が苦手克服に適したメニューを相談した所「だったらうちに連れてきなさい!」となったので。
舅は俺が半泣きで食べてる姿を見て毎回姑に「無理をさせるな」と言ってくれます。
前提がこちらを想っての行動なのは分かってるのですが、一番苦手な調理方法で出されるので……。
206名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)19:30:29 ID:lyR
>>205
思ってない思ってない
わかってやってる完全な嫌がらせだから
アレルギーじゃないなら繰り返しても死なないと思ってるだけだから
単に頭と性格が悪いだけだから
207名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)19:55:48 ID:J6i
>>205
食わず嫌いな偏食じゃないようだし加工してないポテトサラダの薄切りきゅうりを我慢出来る程度って
軽い口腔アレルギーじゃないの?
キュウリのアレルギーじゃなくてシラカバとかのアレルギーね
20841-50 :2017/09/20(水)20:00:10 ID:D2T
家出した。もう帰りたくないけどいく場所もない。どうしよう。
20941-50 :2017/09/20(水)20:00:49 ID:D2T
家出した。もう帰りたくないけどいく場所もない。どうしよう。
210名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)20:03:23 ID:Xh6
嫌がらせ、なのかなぁ。そうとは思いたくは無いが。
キュウリはあくまで例えで、他に例えるならケチャップは好きだけどトマトそのものは嫌い、みたいな感じなんです。
211名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)20:13:58 ID:J6i
>>210
加工したものが大丈夫で生とかがダメなら、それこそ口腔アレルギーじゃないの?
212名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)20:17:18 ID:8YE
>>210
素直に、「ポテサラなら食べられるので、ポテサラでお願いします」
とお願いするよろし。
あと、念のためにアレルギー検診受けとくと良いよ。
213名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)20:17:48 ID:J6i
>>210
もしくは口腔アレルギーって事で断ればいいんじゃないかな
21441-50 :2017/09/20(水)20:19:58 ID:D2T
あ、ミスで二重に同じの投稿してましたすみません。
大事な試験前なのになにやってるんだろう私…。
昨日あんなに色々アドバイスもらってスルーしようと頑張ってたのに結局我慢できなくて家飛び出すとか馬鹿ですね。
愚痴りたいだけです、すみません。
215名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)20:20:33 ID:8YE
>>209
帰るところがないってことは、どこでも行けるってこった。
目の前の箱で住み込みバイトでも探しんさい。
216名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)20:21:07 ID:Xh6
アレルギーって、湿疹が出来たりするんですよね?
匂いや食感が苦手なだけなのでアレルギーとかでは無いと思いますが、今度の休みに調べてみます。
アドバイスありがとうございました。
217名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)20:25:18 ID:3fP
>>201
以外と食べ〇グにレビュアーがメニューの写真とか書き込みとか載せてる事あるよ
その店自体があるか分からないけど
218名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)20:32:38 ID:I2f
>>201
季節によってメニューが変わったりするから、ちょくちょくHPをいじらなくていいように外しているとか?
地域ローカルってどの範囲かわからんけど、店舗によって扱い商品が違うこともあるかな?
サーティワンは、地域によって価格を変えているから、値段はHPに載せてなかったりするよね。
思いつきで書いてみた。
219名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)20:45:54 ID:oIJ
>>205
なるほど。そりゃ意図的だね。
しかも、あなたが思うような好意的なものじゃないよ。たぶん。
世の中のお母さん方ならわかると思うけど、
好き嫌いを克服させる場合、お母さん方が苦労するのは、
いかに食べやすくするか、なんだよ。
できるだけ小さく刻むとか、味の濃いものに入れるとか、
そういう苦労をして、少しずつ慣れさせるの。
なのにわざわざ食べにくい調理方法で出してくるのは、どう考えても好意じゃないよ。
大の大人が涙目で食べてるのを面白がってるとしか思えないわ。
嫁実家に行くのが苦痛だから、今後は行かないって嫁に言ってみたら?
それで嫁が「お母さんがせっかくやってくれてるのに!」とか言い出すようなら、
嫁も敵だよ。
220名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)21:18:17 ID:I2f
>>219
それは嫁さんにどうやって克服したか聞けばわかるんでないの?
確かに食べやすくするのが一般的だけど、嫁さんが素材の味を強く感じるスパルタ方式で育ったなら、嫌がらせじゃなく、嫁の家庭の方針がそうだったっていう話だし。
221名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)21:20:58 ID:D4o
旦那のことで相談があります。
旦那が忙しいこと、年収や将来設計も考えたうえで専業主婦をやらせてもらっています。
旦那が稼いできてくれたお金なので私が何か言うつもりはないのですが、必要経費や貯金で余った部分の大部分を何故か私の貯金としてくれます。
私が、「ありがたいことはありがたいんだけど、貰ったって使わないし・・・」と言うと、
旦那は「ぼくに何があるかわからないし、専業主婦なんだから何かあったときのために持っておいたほうがいいよ」
と言って分かってもらえません
普段から家事も手伝ってくれたり専業主婦なのに休みの日をもらったりエステや食事に連れて行ってもらったりマッサージしてもらったりと
色々甘やかせてもらっているのですが、これだけは理解できません。
一度「もしかしたら好きな人が出来て、これもってどっかに行っちゃうかもしれないよ?(旦那のことは大好きなのでありえないですけど)」と言っても
「そんなことしないでしょ」とあっさり返されてしまいました。
何か普通に危ない仕事をしているわけでもありませんし、大きな歳の差があるわけでもありません。
結婚3年目なのですが結構なお金になってしまい多少戸惑っています。
周囲の人曰く、世間知らずでどこか抜けているところがあるらしいので私の感覚がずれているのかもしれませんが、これは普通と言うか理解できるものなのでしょうか?
ご意見お願いします。
222名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)21:21:37 ID:oIJ
>>214
あなたの話を聞く感じ、毒親なのは母親だよね?
父親はどんな感じなの?
父親もいるみたいだけど、父親の話は全然出てこないよね?
あと、叔父さんとは最近は没交渉とのことだけど、元は行き来してみたいだし、
家出ちゃったのに行くとこがないなら、
もう叔父さんに相談してみるしか手はないんじゃない?
幸い、大学に行かなきゃいけないのはゼミくらいみたいだし、
大学が叔父さん家から時間かかっても通える距離なら、
試験までの短期間だけでもいいから、叔父さん家の元祖母の部屋に住まわせてもらうとかさ。
今まで家に入れてた分のお金は叔父さん家に入れればいい。
気兼ねするのはわかるけど、背に腹は変えられないでしょ?
それくらいなら家に戻るっていうならそれでもいいけどさ。
223名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)21:32:06 ID:8YE
>>221
旦那さんからの信頼だと思って、ありがたく貰っておきな。
貰った分の信頼に答えるのが、あなたの仕事よ。

富める時も貧しい時も、健やかなる時も病める時も
愛し支えあい共に生きて行くのが夫婦やで。
22441-50 :2017/09/20(水)21:39:02 ID:D2T
>>222
父親は空気です。
というかほとんど家にいません。仕事ってかこつけて帰ってこないけど何回かパチンコ店の駐車場で車を見かけたのでほんとだかどうだか。
とりあえず今はネットカフェにいます。明日親が仕事の時間帯にこっそり戻って必要な荷物を回収します。
叔父一家…ダメもとで連絡してみようかな、もう1年くらい顔合わせてないからどんな対応されるかわからないですが。
愚痴にアドバイスありがとうございます。
とりあえずカッとなってた頭は冷えました。
貴重品と試験のための勉強道具は持ってきてるのでしばらくはなんとかなると思います。
225名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)21:46:11 ID:oIJ
>>221
旦那さんは、いざというときのことをきちんと考えてくれてるんだなぁとしか思わん。
もし旦那さん名義の口座に貯金したとして、もし旦那さんが亡くなったら、
その口座がどうなるか知ってる?
亡くなったことが銀行に知られると、速攻でその口座は凍結されるんだよ。
預金を引き出すことはできないし、口座振替もできなくなるの。
なんでそうなってるかというと、死亡した時点でその預金は遺産になるので、
不当にその遺産を引き出して独り占めしたりできないようにするため。
生命保険かけてても実際に支払われるのは少し先だし、
相続関係の手続きが終わるまで、口座の凍結も解除されない。
そうなった場合、旦那さんのお葬式の費用やあなたの当面の生活費、どうやって支払う?
困ったことになるのは目に見えてるよ?
夫婦の場合、旦那さん名義の口座だろうが嫁さん名義の口座だろうが、
結婚後に貯めたお金はすべて共有財産とみなされるので、
名義がどちらでも本来は問題にならないんだけど、
死亡したときに限っては、前述のような問題が発生するので、
万が一のことを考えたら、専業主婦であろうと、
嫁さん名義の口座に貯金しておくことは大事なことなんだよ。
226名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)22:03:17 ID:D4o
>>223
そうですね。私が出来るのはご飯を作って帰ってくるのを待つこととお掃除くらいですしそれくらいはキッチリ頑張ろうと思います。ありがとうございます。

>>225
そういう事情があるんですね・・・不勉強だったので全くそこまで頭が回っていませんでした。
怖くて一度も手をつけていなかったのですがよかったです、そのまま大事にとっておきます。
勉強になりました、ありがとうございました。
227名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)22:08:43 ID:oIJ
>>224
たかだか1年くらい、疎遠にしてるうちにも入らないよ。
就職したら親戚に数年会わないなんてザラ。
なにか揉め事起こして絶縁されたとかじゃない限り、
しばらく会ってないくらいで親戚関係が崩れるようなことにはならんよ。
あなたが今最優先すべきなのは、試験勉強に集中できる環境を整えることでしょ。
だったら、すぐにでも叔父さんに相談すべきじゃないかな。
ネカフェ生活で試験に失敗したら、絶対後悔すると思う。
22841-50 :2017/09/20(水)22:14:01 ID:D2T
>>227
ありがとうございます。
とりあえず今日は時間も時間なので、明日家にいっていいかとメールしてみてます。返事待ちです。
特に私自身は叔父一家と揉めたりはしてないですが祖母が施設にはいる際に母が色々と迷惑をかけてしまったので受け入れてもらえるかは五分五分かなと思ってます。
受け入れてもらえなかったら友人宅か他の親戚を頼ってみようと思うのでとりあえずネカフェ生活は今日だけ…最悪明日までで終わらせるつもりです。
229名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)22:43:07 ID:4SV
他の方がいる中横から失礼します。

初めてこういう場に書くのと文章力低い長文ですがお許しを。
あともしスレチだったら誘導していただけるとありがたいです…

相談です。

私の友人A子が不倫しています。
相手(以下B男)とは4年前に知り合い、体の関係をもった後に奥さんが居る事を打ち明けてきたそうです。
でもその頃には離婚調停中で奥さんがどうしても離婚を了承してくれないと聞いていて3年ほど付き合うわけでもなくセフレ?のような関係を続け(お互い好き同士ではあったみたいです)1年前に友人からきっぱりと関係を切ったそうです。
しかし今年の8月、町中でバッタリ再開。
想いが再熱しまた連絡を取るようになりお泊りデート(笑)みたいな事もしています。
しかしまだB男は奥さんと離婚しておらず、ずっと調停中だと言っているのですが、私の知る限り調停は成立か不調かでそう長くは掛からずに不調の場合その後は裁判に持っていくものだと思っていました。必ずしも裁判に持っていくわけではなく当人たちの行動次第ではありますが‥

長いのでわけます。
230名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)22:51:31 ID:lfM
>>221
私もほぼ同じ状況で子梨専業だけど、余ったお金は結婚記念日にちょっと良いお店で食事する時の資金にしてる。
最初は旦那も納得せずにそのお金で好きな物買いなって言われたし、元を正せば旦那の稼いできたお金だから抵抗あったんだけど
節約する目的があった方が節約のモチベーション上がるからって言って納得して貰った
231名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)23:03:47 ID:D4o
>>230
なるほど、旦那に少し還元するのもアリかもしれないですね!
ありがとうございます!
232名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)23:12:02 ID:4SV
続きです
A子的には1年前に一方的に連絡を絶ったにもかかわらず、再開したときにすぐに話しかけてくれた。
それに仕事で忙しいハードスケジュールの中わざわざ自分と会い地元じゃ知り合いがいるからと遠方(車で2時間程度)まで行きお泊りデートまでしてくれる。
こんなに尽くしてくれる人が遊びなわけ無い!と脳内お花畑状態で、先日のお泊りデートで中に出された。妊娠するかも。
子供がほしいって言ってくれた。B男はいつ離婚するのだろう?と相談をしてくるのですが、私としては不倫の時点であり得ないし、ましてや離婚の目処も立っていないのに避妊もしないA子、B男に嫌悪感しかありません…
それでもA子は長年の友人なのでそれなりに情があるのでなんとか目をさまして貰いたいのです。
しかし私自身離婚調停や裁判にそこまで詳しい訳じゃないのでなかなか上手くB男に騙されているんじゃないのかと伝えられません..
実際離婚調停ってそんなに長引きませんよね?
長い間B男から離婚を迫っている割に別居もしていないので別居しないのか聞いたら
別居したいけど夫婦だから嫁が了承しないと別居しちゃいけない。
だから嫌々同居中みたいな事を言われたらしく、そんな決まりあるのか‥?と疑問は増えるばかりです。
弁護士なり裁判なりで離婚しないのか聞いても莫大なお金が掛かるから‥と行動を起こす気はゼロ。(これも私からするとB男の不貞で慰謝料を取られるのが嫌なんだろうなとしか思えません…もちろん、裁判などになればA子も慰謝料を請求される可能性大だと言うのは私は分かっています)
完全にA子はキープ扱いというか、遊ばれてる気しかしないのですが皆さんはどう思いますか?
B男は今月末から半年ほど飛行機の距離に長期出張で暫く会えなくなるようです。
A子はその出張中に離婚してくれる信じているみたいです。
妊娠していたらそのまま結婚したいんだとか‥
233名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)23:18:36 ID:8YE
>>232
厄介ごとに巻き込まれないうちに、距離置いとけ。
ラリは死ななきゃ治らん。

変に手を突っ込めばやけどじゃ済まんぞ。
234名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)23:24:31 ID:OBD
>>232
いやいや同居してるって?勝手に別居できるよ。このままだと妻にばれて訴えられるか慰謝料請求されるよ。
235名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)23:39:40 ID:Mul
悩みというか愚痴
昔から自己評価がとても低く、努力をしていないと落ち着かない状態
元々の能力が低く、人と同じように働いていては仕事が出来ない無価値なクズなので
必ず自分の仕事は時間内に終わらせるように努力をし、無駄なサービス出勤やサービス残業はしないようにしている
ありがたい事に顧客、取引先受けはよく、私を担当者に指名してくださったり特定の顧客もついている
努力の仕方が身についた営業や販売が天職だと思っているので、その仕事しかしたことがないが、2年以上仕事が続かない
何故かどこの職場でも1年たった頃から急に上司に煙たがられる
理由は職場によって様々だけど、どれもだいたい最後にはサービス残業やサービス出勤をしない事を責められるものに落ち着く
成績が良いのだから、もっと会社に貢献してくれ等…
残業代が出るならば働きますといえば、新人のくせに生意気だ
営業成績が良いからとそんな特権があるわけないだろう等の説教
後輩ウケは年下ウケは男女問わずとてもいいのだが、自分の存在が悪影響だとさえ言われる
顧客に媚びている、取引先に媚びているなどの指摘も多いが、できる範囲で努力して要望に応えているだけで会社のルールをねじ曲げて上司に迷惑をかけたことはない
2年を迎える頃には絶対に時間内に捌ききれない仕事量や誰もやりたくないような無茶クレーマー案件などが回ってきて
努力しきれず精神的に自滅、ブラックではないところを求めて転職という流れになる
程度の低い会社にしか雇ってもらえない無能の自分が悪いし、労働に向いていないのはわかっているが、仕事をすること自体は好きなので辞めたくない
辞めたくなければ無賃労働をするしかないという状況が受け入れられない
異常なこだわりかと発達障害を疑い病院に行ったが全く疑いのない白だと判断されて
どうしたらいいのかわからない
236名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)23:41:04 ID:dCk
>>232
調停に期間なんて決まってないから長引く人は長引くとしか言えん。
それよりも、 >>233 の言うように、手を突っ込んだら君まで地獄行き。
今すぐ、LINEブロック、メール・電話着拒してCOすべき案件。
237名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)23:55:26 ID:8YE
>>235
営業かコールセンターか?
その辺の職種はよっぽど大手でもないと、無茶させられるからな。

いっそのこと、労務管理とかプロマネの資格とって、管理側に回るのはどうだ。
間接部門なら、基本的に残業はさせられないからな。
238名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)00:23:35 ID:mAd
>>232
4年近く前に離婚調停してるって言われたんでしょ?
離婚調停の期間が人によってまちまちというのは確かだけど、
何度調停してもまとまりそうにないと判断された場合は調停不成立で終了になるので、
あなたの言うように、何年も調停が続くようなことはないよ。
普通は、半年から1年程度。
平成27年の司法統計によると、2年以上かかったのはわずか0.1%らしい。
2年でも0.1%しかいないのに、4年近くも離婚調停してるなんて、まずありえないでしょ。
遠方まで行ってデートするのは、どう見ても、
離婚するつもりがなくて奥さんにバレたくないからだよね。
個人的には、「妊娠したから結婚して」「奥さんが離婚してくれないなら私から頼むよ」って言ってみたら?
とか唆したいところw
絶対逃げるだろうし、そうでもしないと目は覚めないと思うんで。
でも、巻き込まれたらあなたが迷惑被るのは間違いないから、
捨ててもかまわない相手であれば、
平気で不倫するような人とは付き合いたくないとか言ってCOするほうを推奨。
239名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)00:24:58 ID:RnM
>>232
友として目を覚まして欲しいと願うなら尚更
きっぱり切る勇気が時には必要
例え結婚できても祝福できない、とね
24041-50 :2017/09/21(木)00:31:49 ID:yAO
叔父から返事が来て、事情を詳しく説明したところ明日からひとまず試験が終わるまでは食費として月1万入れるのと最低限家のことを手伝うのを条件に泊めてくれることになりました。
アドバイスくれたみなさん本当にありがとうございました。
母親のことはいったん忘れて試験に集中します。
241名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)00:33:48 ID:mAd
>>240
よかった!
やっぱ叔父さんに相談して正解だったね。
無事合格できることをお祈りします。
242名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)02:01:34 ID:D0s
>>240
良かった
無事に試験通って実家から本当の意味で脱出できるように祈ってる。
応援してるよ。体に気をつけて頑張ってね
243名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)06:28:15 ID:cmS
叔父さんのところにいるのがお母さんにバレないといいね
>>240 の家事や入れるお金を取り戻したい、とか
もっと面倒だと、子が自分を超えるのがイヤな親だったりしたら
絡んできそうなのが心配
244名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)07:03:23 ID:bPd
>>232
A子の目を覚まさせたいなら、あなたが先に結婚するのがいいよ
恋に目が眩んでる女を正気に戻すには、先を越してやるのが一番だから

それは無理でも、不倫を止めたいなら、あなたがA子より忙しくて楽しい人生を
送ってないと説得力持てないよ
A子の恋バナを聞いてやるのが一番よくない

何かに夢中になって、そっちに気持ちがかかりきりで、友達の話に付き合ってられない時期って
普通にあるから、あなたはそういう状態になって、しばらくA子の事は後回しにするといい
245名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)07:04:03 ID:HSw
>>229>>232です。

皆さんレスありがとうございます。
全くの他人から見るとCO案件なんですね…
確かに、変に首を突っ込んで自分の火の粉がふりかかるのは嫌なので、自分とA子の為だと思って心を鬼にして距離を置こうと思います。

>>238さんの統計での数字が2年で0.1%には驚きました。A子が自分でその意味がどういう意味か汲み取れるかは分かりませんがさらっと統計的にはそんな感じらしいよと
私はこれ以上応援することも、助けてあげることも、祝福も出来ないとだけ伝えてCOしようと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m
246名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)07:09:13 ID:HSw
>>244
私は結婚もし、まだ数カ月の子供も居ます。
A子は私も結婚して、好きな人との子供を産んで幸せな家庭を築きたいと言っていたので逆に既婚子持ちの私の存在がA子を焦らせ暴走させてしまったのかもしれません…。
確かに忙しい時期って人の事なんか構ってられないですよね。
私もなにか子育てと同時に家でできる仕事でも初めて、A子の事忘れられるようにしてみたいと思います。


ではこれで失礼しますm(_ _)m
247名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)12:14:08 ID:phq
昨日の>>164だが先輩と連絡付いた。
先輩から少しだけ聞いたが、友人の息子、とにかく寝ない子らしい。夜泣きも凄まじかったとか。
奥さん、慢性の睡眠不足なんじゃないかな。
先輩が迎えに行くそうだから、俺の出番は終わりっす。人死にが出なくてよかった
248名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)12:36:25 ID:ceB
>>247
夫婦揃って寝不足だったのかもしれんね
お疲れさん、あとは夫婦二人の問題さ
249名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)12:37:35 ID:OFx
近所のおじいさんとどう付き合っていったらいいのかわからない。
最近奥さんを亡くされて、元々口下手というか内向的な人だったから今は孤立気味。
奥さんの方は明朗快活というか話し好きで誰からも好かれるタイプだったから、生前はお子さんお孫さん知人友人諸々たくさん来訪があって賑やかだったんだけど、今はそういうわけで閑散としてる。

そのおじいさんが最近よく話しかけてくるようになった。
朝出勤する時、帰ってきた時、回覧板を届けに来る時等々。
それまでは挨拶をしても不愛想に会釈されるだけだったし、回覧板なんて郵便ポストに突っ込んであるだけだったのに。
奥さん亡くなってさびしいのかな、ってあまり深くは考えてなかったんだけども、朝数分の足止めを食らうのも回覧板等でうちに来た時に長い世間話をされるのもしんどくなってきた。

出掛ける準備してる時とか、夜勤前で寝ていたい時とか、夜勤後できつい時とか、まあそんな事情おじいさんが知ってるわけもないから仕方ないけど。
家の真横に駐車スペースがあるから在宅かどうかすぐわかってしまうし。
「今から出掛けるんです」と言ってもなかなか帰ってくれなかったりするから、どうしてもの時は居留守使ってるけど罪悪感がすごい。

他のご近所さんにおじいさんのことを少し相談したこともあるけど、「人付き合いできるくらい回復してきたってことはいいことじゃないの!」って喜ばれた。
真隣のうちにしかそういうことをしていないようなので状況も理解してもらいにくくて。
私がドアを開けたタイミングでおじいさんも家から出てきて話しかけてくるとか、帰宅して車を停めてる時にまた出てきて話しかけてくるとか、それが毎日毎日あってたまらない。
迷惑してるっていえる雰囲気じゃなくて、でもその迷惑してるっていう気持ち自体がおじいさんに失礼な気がしてどうしたらいいのかわからない……

奥さんには生前「孫みたいでかわいい」とよくしてもらっていたので、おじいさんの方もそんな感覚なのかもしれないけど、うーーーーーん
色々と訳あってこの一軒家に一人で暮らしてるんだけど、職場の近くに引っ越そうかなあ。
おじいさんの相手をするのも、おじいさんを邪険に扱うのも、どちらも神経が磨り減る…。
250名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)13:48:06 ID:wds
>>249
それはキツいねぇ。
町内に老人会みたいなのがあればいいのにね。
自治会の会長さんのような人がいれば相談して、おじいさんにお年寄りの集まるサークルを紹介してくれたりしないかな?
もちろん、あなたがそこまで骨を折る義務はないけど。
251名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)14:40:04 ID:cmS
>>249
民生委員の人とか来てる?
252名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)14:40:54 ID:5Go
自分だったら余裕がある時以外笑顔で
『今急いでるんで!』
『次からは今まで通りポストに!』
『夜勤前で寝ないと過労死します!』
で乗り切るなー
当たり障り無く接すれば接するだけ、隣人も他に目を向けなくなりそう
253名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)15:18:25 ID:oBG
>>250
老人会!ほんとだね、そういうのがあったらいいのに。
自治会長的な人はいないけど、市が運営してる全年齢向けのサークルは結構あるみたい。回覧板にいつも情報が載ってるけど見てないのか興味ないのか…。
市に相談するまではちょっとできないので、今度回覧板もらった時に「こういうのありますよー」って言ってみようかな。

>>251
昼間の様子はあまりわからないけど、ほとんどこもりっぱなしだから誰かの介入はないのかもしれない。
ちゃんと一人で暮らせてるし目立った問題行動も傍からみればないし、そういうお年寄りは放置なのかな。

>>252
そうなんだよね。そこだよね。
邪険にするとかって思わずに、笑顔で「ではまた!」ってすっぱりきっぱり離れられたらお互い悪い気しないよね。

よし。
とりあえず会話は笑顔で切り上げるようにして、回覧板もらう時にサークルを勧めてみる。
友達に相談した時「可哀想じゃん人でなし」って言われてなかなか誰かに相談しづらかったので、アドバイス等ありがたかったです。
254名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)15:59:41 ID:VFK
職場にいる年齢不詳系の人(以下A、敬称略)が自分のことを「若くないから!」って必死に言うのにモヤモヤ
今の職場は人の入れ替わりが激しい方で、その人はバイト時代含め9年働いてるらしい
私は中途で四捨五入すると40歳、ここでは去年から働いてる
仕事は習い事関連で子供から大人まで対象だけど、
始め職場に来たとき、Aが大人びた服を着た学生のお客さんかと勘違いして、子供に話すように話しかけてしまったことがあった
Aは「遠目から見られると私の事知ってる人でも間違えるんですよー気にしないでー」と言っていた
それくらい体型も子供っぽい
背が低いせいで痩せていてもずんぐりむっくりに見えるせいかもしれない
顔も童顔で、どう見ても子供に見える
若く見えるんじゃない、本当に子供
掲示板には去年のAと受講者(小中学生)の記念撮影した写真が掲示板してあるんだけど、違和感なく紛れ込んでて言われるまで大人が混じってると気づかない
私以外にもベテランの方が遠目にAを中学生と見間違えて謝ってる姿も二度ほど目撃してる
Aの年齢はもっぱらいろんな噂がたっていて、大学生という説が有力視されてたが
兄弟いる子たちが「高校(大学生)の兄ちゃん(姉ちゃん)が小学生の頃からA先生いたよ」と言い出し、A先生不老説まで出てきた
Aはそれを聞いて「君たちが思ってるよりずっと年上、若くないからね!」と必死に否定するものだから
同じ女性なら年齢を知っているだろうと私にAの年齢を聞き出そうとしてくる
(子どもたちのいる時間帯にAと私以外の女性がいない)
個人情報だし、私も具体的に何歳かなんて知らない
そこはせめて「永遠の18歳です」とでも言って子どもたちを受け流してほしかった
それにAはもう若くないと言っても、それは大学生と思われていることに対してであり、私から見りゃ十分若い
スマホ使いこなすし老眼も来てないし子供の話題にも柔軟についていく
私がAは若くないなんて言ったらなんか悪口みたいだし、本心でもないから聞かれると答えに困る
「私より若いよ」と言うと「そんなん知ってる!」と言われて引き下がらない

それとなくAに「Aさんよく若く見られるでしょ」という話を振ったことがあるが
「そうなんですよ、相手が学生と間違えて子供扱いしてきたり、アパレルとか若い子のファッション勧められるし、他の店でも店員は同年代か年下と思えばタメ口まじりだし
でもそこで本当はもう若くないんだと言ったら気まずくなるんですよ
レジですごく謝られたり、そしたらこっちも気まずくて、むしろこんなナリですみませんみたいな・・・
職場でお客様から子供と間違えられたときが一番気まずいです」
とものすごく重い空気を出しながらどんよりした悩みを打ち明けられた
そんな経験一度たりとも無いから心中察するにあまり有るけど、やっぱりAの年齢に触れられると私も困る
255名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)17:28:52 ID:cmS
>>253自身がちょっとつらいってことで民生委員に相談していいと思うよ
切り上げる作戦でも察してもらえなかったら、自治体サイトから調べてみたら?
出かける時に会うというのは見張られてるわけで、重たいよね
友達の無責任な意見は気にしなくてよし
256名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)17:41:35 ID:kdo
姉の性格がずいぶん変わってしまった気がします。
私は、高校卒業から家を出ていましたが、今年から10年ぶりに実家に戻り生活することになりました。
姉とは仲が良い方で、家を出ている間もわりと遊んでいたんだけど、一緒に生活するに連れてこういう人だったっけ?と思うように

・怒りやすく、ヒステリック気味
・私の部屋に入って勝手に漁り、肌着を借りる→やめてほしいというと激怒し、私がそんなに汚いのか!と怒鳴る
・私の日用品をとにかく使いまくる
・私知らない、やってない、など平気で嘘をつく(悪意のある嘘?はないです)
・家事はほとんど母親で、少し手伝うように話すと家族なんだからいいじゃない!!と拗ねる
・一緒にお菓子を食べようとすすめられて、断ると怒る(私は少し太いので間食を控え筋トレしていることを知ったうえですすめます)
・休日はほとんど家にいないで遊びまわり夜中に帰ってくる
・車の運転中に携帯を操作したり、目が悪いのにコンタクト付けずに運転する

なんか小さいこと重なって、姉と話すことが少ししんどいです。
あと、これは私がネクラ気味なせいかもしれませんが、
姉が某遊園地に出かけた際に友人とまったく同じ服装(女の子のネズミのキャラを意識した感じ)ではしゃぎまくり
お土産品を買うわけでもないのに試着して写メを撮りまくっていて・・・なんだか嫌だなと思ってしまいました。。
姉が別人になったようで、気持ちの整理をどう付けたらいいのか分かりません。
これからもよくないと思うことは注意した方がいいのか、どのように接していけばいいのでしょう。
257名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)18:22:08 ID:t3b
>>256
親には相談してる?
長年姉と一緒に住んでる親なら「変わってしまった」と思っている姉が本来の姿なのかもしれないし、普段の対応の仕方とか教えてくれるんでない?
親が「気にしすぎ」とかいうのならまた家を出るしかない
258名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)18:34:56 ID:RTP
>>256
お姉さんは、いろいろあってスレただけや。
昔のお姉さんは記憶の向こうに旅に出たんや。

一緒にいるのが不快なら、距離を置くのも姉離れやで。
259名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)18:35:33 ID:KJe
親「昔からああじゃないの」
260名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)18:44:42 ID:6uC
本当にしょうもない話ですが愚痴らせてください
私の誕生日当日、家族でちょっと豪華な夕食を手作りしてました
さあ後は盛り付けて食べようという時に
学生の妹が母親に電話をかけて来て、今いる場所まで迎えに来てほしい
と言いました
母親は妹を迎えに行きました
2人の帰りを待ってる間ご飯お預けになりました
さあ美味しいご飯が食べれると思っていたので、30分ほどお預けになって悲しいです
261名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)18:46:11 ID:6uC
自分の心が狭いのは分かってるんですが
誕生日は我儘言っても許されるだろう
みたいな慢心?があって
なんだかモヤモヤしました
262名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)18:50:44 ID:RTP
>>261
誕生日の団欒は妹抜きでやるつもりだったんか?
263名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)18:54:41 ID:qEn
風邪ひいた。
微熱だし動けるから大したことではないのだけど、「喉痛いから梅干しとかなんもない塩味のお粥食べたい~。でもお粥地味に作るのめんどくさいから普通のご飯でいいやww」という私に「え?俺食べるからお粥作っといてよ」
なんで健康なお前のためにフラフラしながらお粥つくらなあかんのや。
さらに熱上がった私をみて「夕飯つらきゃ作んなくていいよ?」と言ってくれたので
ああ、さっきは元気に見えたから冗談かましただけか。とホッとして「じゃあ冷凍庫におかずあるからチンして食べてくれる?子供の(離乳食)もあるから」
「え?ピザ頼もうかと。おれのは準備しなくていいから子供のは食べさせといてよ。」
なんかもう突っ込みどころ満載過ぎる。寝る。
264名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)19:01:02 ID:RTP
>>263
旦那の親族にまともな人がいるならなら、チクっとけ。
義母はやめとけよ、たぶん元凶だ。
265名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)19:21:24 ID:mAd
>>263
これはギッチリ締め上げないと理解できそうにない旦那だなぁ。
今は具合悪いからそれどころじゃないと思うけど、
具合良くなったら、周囲に根回ししたうえ、
ほんとに反省するまで実家に帰すとかしたほうがいいんじゃない?
266名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)19:32:31 ID:kdo
>>256>>257>>258
母親には相談してて、数年前から少しずつ怒りやすくなったり、遊びまわることが増えていったとか
注意というか話をすると、そうだよね・・・とわざとらしく?シュンと落ち込むか、激怒するかのどちらかみたいで
母もどうすればいいのか模索しているようです。
妹からいろいろ言えばなおのことムカつくだろうし、もう昔のことは忘れて少し距離を置くべきですね。
レスありがとうございました。
267名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)19:32:58 ID:Jrn
>>254
貴方より年下ならまだ若いんじゃないの?
268名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)19:41:58 ID:RTP
>>266
ここ数年で!?

数年で、急に被害妄想とか、攻撃的になったとか、感情の起伏が激しくなってきてるなら、
統合失調症の気があるかも知れん。
一度、病院に行ったほうがいいかもしれんな。
269名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)19:58:56 ID:wds
>>263
そこで突っ込まないと、一生治らないよ。
まあ、「私は起きるのも辛いから、あなたが子供にご飯食べさせてあげて。お願いね」ってキッパリ言ったところで、「俺出来ないから無理」って返されるだけかもしれんけど。
270名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)20:52:12 ID:J9y
>>266
それは病院一択。
すぐに精神科の病院を探して、明日朝一で予約するレベルだよ。
271名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)21:30:12 ID:kGT
邪魔はてめーだゴミ女前が詰まってんだからいけるわけねーだろ
おめーの道じゃねーんだよちょっと待つぐらいしろクズ
自分の琴しか考えねーなら道通るなカス
ゴミ顔で通るな低能
272名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)21:40:20 ID:6s4
>>263 ここで気力を振り絞って旦那を教育するかしないかで
あなたの未来は大きく変わる。

言わないことは伝わらない
やってとお願いしてないこと以外はやってもらえない

というのは至極当たり前のこと。
私の心情おもんぱかって動いて!!って言っても無理。
それができる高スペックはもっと他の気が利く女性と結婚してると
心に刻むしかない。
273名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)22:28:04 ID:1Dr
>>256
姉は彼氏いる?異性関係が何もなさ過ぎて焦りからくる苛立ちみたいなのがあるのかもよ
274名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)23:01:23 ID:sFQ
>>263
アスペ?
275名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)23:30:12 ID:kdo
>>268>>270
病院なんて考えたことなかった・・・
子供っぽいというか今さら反抗期みたいな態度だから職場のストレスかなって思ってたけど
病気かもなんて言ったらそれこそヒスになりそう。怖いけど親に相談してみます。

>>273
いない。本人も結婚したい焦ってるとは言っています。
でも、婚活したり家事の練習?したりする様子がないから口だけかと思ってます。
276名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)07:36:28 ID:1jn
>>275
統合失調症は相手するのめんどくさいぞ。
何言っても悪くとるし、急に暴れたり泣き出したり。
しまいには幻覚見えだして、
「知らない男が部屋にいる」とか「みんながにらむ」とか言いだすからな。

ええ、うちの母のことです。
277名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)07:52:43 ID:Scf
>>275
早めに対処した方がいい
278名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)09:58:36 ID:pu8
ごめんなさい、ちょっと一人で落ち着かないので。

今検査薬での妊娠が分かりました。
結婚してもうすぐ3年目、待望の赤ちゃんです。
なんだか体調が優れない日が続いていて、なにを思ったのか妊娠検査薬で検査しました。
元々生理不順だったのですが、いつもよりちょっと遅いかなって思ったので。

お腹の中に赤ちゃんがいると思ったら急に不安になってきた
出産怖い!!
これからどうしたら……
279名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)10:21:51 ID:LHw
>>278
まずはご妊娠おめでとう!

不安な気持ちも含めて旦那さんに打ち明けてみてはどうかな?
元々妊娠出産って母親と子供の2人、
あるいは両親と子供の3人にとっての一大イベントなんだから母親一人で抱え切るのは難しいよ
旦那さんが土日休みの仕事じゃなかったら頓珍漢なアドバイスになってしまうけど
週末なんだし今後のことをじっくり話してみるのもいいと思うな
280名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)10:38:47 ID:pu8
>>279
ありがとうございます!
まずは何をどうしたらいいのかということから考え、夫に妊娠したことを報告しました。
夫は現場仕事なので、おそらく返事が返ってくるのは昼頃だと思います。
今は検査薬に出たラインをぼーっと眺めています。

やはり皆さん不安は多少なりともあるのですね。
私は覚悟が足らなかったのかと思い、先程まで泣いていました。
欲しくて仕方がなかったのに、いざお腹に命が宿った瞬間に感じる陣痛出産への恐怖。
もう引き返すことができないという怖さもあります。

夫は土日休みなので、週末相談してみます。
二人の子供ですが、出産するのは私です。
100%気持ちも分かってもらうこともできないとは思いますが、不安を伝えてみます。
こんなことなら姉の出産になんて立ち会うべきじゃなかったなあと今更ながら後悔しています。
281名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)11:05:37 ID:Yha
友人数人と旅行にいく予定を立てているのにAは「何でもいいよー」とか「どこでもいいよー」ばかり
何も言わないならいいけど後でうるさいのは分かってるんだよ…

1から決めろって言ってるわけじゃないし(何個か候補を出して見せてる)何でもいいなら後でグチグチ言うのはやめてほしい
他の子は気にしてないみたいだけどなんかすっごいイライラする
282名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)11:42:59 ID:nhY
>>280
無痛分娩という選択肢もあるから、調べてみてはどうかな?
実際にやるかどうかは別として、
どうしても陣痛出産が怖ければそういう選択肢も選べるというだけでも、
だいぶ気持ちがラクになると思うよ。
痛くない出産なんて~とか勝手なこと言う頭の硬い人もいるだろうけど、
アメリカでは6割、フランスでは8割が無痛分娩なんですよとか言って聞き流しとけばいい。
それ以外の妊娠生活や育児についての不安は、
ネットでいろいろ調べたり周りの経験者に相談するといいよ。
よくわからないからこその不安という面が大きいから、
知識がつくとだいぶ落ち着くと思う。
283名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)11:53:46 ID:nFj
>>281
後でぐちぐち 言い出したら「何でも良いって言ったじゃん」で会話を終わらせな。聞く必要ないよ
284名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)12:01:07 ID:pu8
>>282
むしろ妊娠したときのことを考えて、色々調べすぎて耳年増になってます……。
色んな人の体験談をネットで見て出産怖くなってます。
今はむしろ調べなきゃ良かったーと思ってます……。

無痛分娩も調べましたが、できる病院が一番近くて高速で1時間の場所なんです……。
姉も一番つらいのは陣痛よりも産後入院って言ってて、誰か話し相手がいないと初めての子育てで心細くてしんどいよ、と言われてます。
実際何を優先したら良いのかも、頭がぐちゃぐちゃです。
285名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)12:21:06 ID:Aab
>>284
入院期間中は、自分の場合は母子別室の大部屋だったから、他のお母さんたちと喋ってたなぁ。
私は初産だったけど、2人目・3人目のお母さんもいたから、いろいろアドバイスもらったよ。

自宅に戻ってからの引きこもり育児は確かに辛かったね。
お姉さんは近所なのかな?育児に行き詰まったら愚痴聞いてねって今からお願いしておくといいかもw
あと、コミュ障でなかったら、母親教室とかマタニティヨガみたいなのに参加して、ママ友候補を(言葉は悪いけど)物色しておくのも手かな。

まずは早めに産婦人科を受信してね。
万が一、子宮外妊娠の可能性もあるので。
286名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)12:33:59 ID:tZe
>>284
私も待ち望んでたのにいざ妊娠した時は嬉しさを上回るほどの不安が襲ってきたなぁって思い出した。

私の場合選んだ産院がソフロロジー分娩って言うのをやってて、生まれた直後から完全個室母子同室だったんだけどそのソフロロジー分娩てののおかげか個人差なのかは分からないけど想像していた泣き叫んだり暴言出ちゃったりなんてなく、すごく静かに落ち着いて出産したよ。

入院期間中は確かに手探りだし心細いし子は3時間おきには起きるし旦那は面会時間過ぎたら帰っちゃうしでちょこちょこ涙腺崩壊してたけどなんだかんだ我が子は可愛いくて癒やされるよ。

これからつわりとかも来るだろうし無理せず溜め込まずに頑張って!
287名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)13:12:42 ID:Yha
>>283
まだ旅行中に言うなら立ち寄ったりできるのに旅行が終わってからグチグチ言うの本当なんとかしてほしい
ホテル、旅館が気に入らないとずっと不機嫌だから気にしないようにしててもこっちもイライラする

>>283さんに当たってるみたいでごめんなさい
288名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)13:13:33 ID:pu8
>>285
>>286
ウジウジと相談してしまってすみません。
まだ検査薬段階で確定したわけでもないですし、周囲には安定期に入るまで伝える気はないんですが……。
そうなると今の不安を吐き出すところがなくて。

姉は陣痛が50時間もかかり、(病院に近かった)私が夜通し腰をさすりました。
ドキュメンタリー等での出産シーンは全然心に響かなかったのに、実の姉妹が苦しんでいる姿を見るのはさすがに堪えて、あのときの苦しそうな姉の姿が頭の中をずっとぐるぐるしてます。

待望の妊娠だし、嬉しいはずなのに嬉しさよりも怖さがずっと勝っててどうしようもないです……。
夫からは今日は早く帰るという連絡を貰っているのですが、いかんせん心細いです。

休み明けに早めに産婦人科を探します。
289名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)13:26:48 ID:24C
ぴったりな言葉があるよな
案ずるより生むが易し
290名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)13:34:15 ID:YZT
自分が気にしなければいいだけの話なんだけれど、多い時は週4で夕飯時にお酒飲みに来る義父が、旦那にだけ
「子供はまだなのか」というニュアンスのことを話しているらしい。

スープがアツアツで届く距離に住んでるんだけど、義母はほとんど凸してこない(義実家に用がある時だけ会う)
し直接孫梅攻撃とかもない。
むしろ嫁にお年玉くれるくらい可愛がって貰ってるけど、やっぱりそういう事思ってるんだな~って少しショックだった。

義実家は自営業で跡取りが必要な職業(義兄は独身)で、義父が動けなくなったら旦那が義兄と一緒に働く予定。
つまり私たちの子供にゆくゆくは自営業を継がせたいらしい(ゆるい希望)。
自営業だし旦那もいずれはその仕事に就くって分かってけど、これで子供が出来なかったり女の子だったりしたら義父の
私への態度が変わるのでは…?と家庭版に毒されてる脳内で考えてしまったw
291名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)13:58:11 ID:IG9
>>290
息子にだけ言う、姑はすぐ近くに住んでるのに滅多に来ない、
小遣いもくれる、超優良舅&姑じゃない
いないよ、そんなにいい旦那親は

そして週4で来る舅をもてなして嫌な顔もしない290も、超優良嫁
どれだけ人間できてるの、すごいわ

ということで末永く仲良く暮らして爆発してください
292名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)14:42:39 ID:JO1
>>290
290が直接聞いたわけじゃないから、言い方とか分からないしね
もしかしたら「まだなのか」じゃなくて作るつもりのあるなしを聞いているのかもしれない、
最近は選択子なし(ディンクス)も多いし、嫁に聞いて圧力だと思われたら可哀想、とかさ

旦那にしか言わないなら常識の範囲内でしょう、考えすぎだと思うよ
293名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)15:02:55 ID:z69
>>180
亀だけど睡眠薬は内科でも処方してもらえるよ〜
294名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)15:04:33 ID:z69
あれ…レス先間違えたごめん
>>293>>183宛です
295名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)15:07:22 ID:YZT
>>291
良い義両親ですよね…!
仕事帰りで疲れてるときに義父が来ると「どわ~また来たわい~」ってなるので
そんな良い嫁ではないですw 焼酎2.3杯出して雑談したら20時前には帰るので
もう別にいいかな~という感じで…
ありがとうございます爆発しますw

>>292
やはり考えすぎですよね…良くして貰ってるのに卑屈な考え方をしてしまった自分が恥ずかしいです。
296名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)15:14:38 ID:XDw
アニメグッズや同人等、たくさん集めてたけどもうすぐアラサー間近だし、飽きてきたと言うか集めても使わないよなぁと感じてアニメグッズ等を買い取りに出してるけど「これレアだしなぁ…」となかなか手放せない事がある
思いきって決断すりゃ良いけど
297名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)15:23:04 ID:ROg
>>290
お義父さんは少なからず息子夫婦の営みの邪魔をしてることに気付かないのかな・・・
298名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)15:48:08 ID:DhU
>>290
本当に良い義父は息子夫婦の家に週4で20時前まで居座らないよなーなんて
299名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)16:10:44 ID:zNh
>>296
レアものだけは保存しておいて、後はブックオフか塵紙交換、燃える日に出しちゃいなよ
300名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)17:04:41 ID:slr
>>296
まんだらけの宅配買取に送っちゃえば?
ブックオフとかだとマニアにとって価値のある物でも他と似たような査定されることあるから
値段つかなかった物も向こうで処分してくれるよ
301名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)18:00:48 ID:fAu
前スレ>>703~721で就職試験前なのに邪魔してくる彼氏が本気でうざいと愚痴って色々指摘を受けていたものですが、あれから色々あって就職試験をダメにされて結局別れました。
半ストーカーになってて警察へ相談も含め対策講じてます。
厄落としになるのを願って経緯を書き込もうと思ったんですけどここで報告していいんですかね???
302名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)18:09:45 ID:ccS
>>301
その後スレがいいかな
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1478422746/
303名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)18:11:10 ID:FMB
>>289
だぁね。
304名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)18:28:55 ID:fAu
>>302移動します。ありがとうございます。
305名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)18:28:57 ID:fAu
>>302移動します。ありがとうございます。
306名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:02:57 ID:w6Q
ウトが血気盛ん過ぎて困る
市の公共施設(お年寄りが遊べる場所)で利用してる人や職員さんに喧嘩をふっかけまくる
今日なんか事務所の若い女性の職員さんに食ってかかって凄んだのに言うことを聞いてもらえなかったって怒ってるよ
殴り掛かる寸前だったってウトの友達から聞いて施設に謝るため電話したら「次やったら出禁ね」って内容を伝えられた
あそこに通わせてもらえなくなったら昼間世話する人が誰もいないのに困る…大人しくさせる方法ないかな…
307名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:06:31 ID:jh5
>>306
認知症の初期症状じゃないの?
認知症にしても元からの性格にしても、生活に支障が出るレベルなら精神科で気持ちが穏やかになるお薬とかもらえると思う
308名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:23:27 ID:zNh
>>306
>>307と同じ意見だわ
性根から血気盛んならば分かりづらいが、
ここに来て急には疑うべきだね
309名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:42:28 ID:MZ4
すみません夫について相談させてください。

2年ほど前に結婚したのですが、最近夫の記憶力に疑問を感じています。
人名や出来事を全く覚えないんです。

具体的には、テレビなどで一度見た人の顔や名前を、次に見たときには知らないと言ったり
よく見る俳優や芸人や、特に若い女性の名前がわからない、顔もわからなく区別もできない、などです。
ジャニーズはスマップと嵐以外の区別がつかず、若い女性タレントは全員AKBだと思っています。
流行りの芸人が出ているのを見てもクスリともせず、一緒に何度か見ているはずなのに「へー、こういうのが流行ってるの?」とか言います。

テレビだけでなく、私が話した予定をすっかり忘れていることも多いです。
何日にどこどこに行ってくる、と言ったはずなのに、いざ当日になると「あれ、そうだっけ?」と言います。
これは夫の提案で、小さい予定でも必ずカレンダーに書き込むということで対策しています。
そのくせ自分の予定は絶対に忘れることがなく、手帳や携帯にメモなどもしないのに時間まで覚えています。

これだけ物覚えが悪いと、仕事にも何か支障があるのではないかと心配になります。。
夫の勤めている職場の知人に、どのような様子かそれとなく尋ねたところ、
ミスなどは全くない、むしろ仕事ができる方だということですが、妻の私にはそう言うしかないのではとも思います。

ネットで調べたところ、若年性認知症とか、自閉症など発達障害の一種なのではないかと思います。
夫の状態に問題があるなら、話し合って病院にかかるよう勧めたいのですが、私の考えすぎなのでしょうか?
310名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)19:44:03 ID:MZ4
すみません書き忘れました、夫はまだ30代前半です。
まだ若い子がみな同じに見えるとかいう年齢ではないと思うので、それだけに心配です。
311名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)20:02:56 ID:IbL
俺が異動してから異動元がグダってるという愚痴。
技術的な引き継ぎは問題無かったが通訳を引き継ぐのを忘れていた。

上司「徹夜してでも間に合わせろ。失敗は許されないからな。」
俺「上司さんから『失敗した場合は俺が責任をとる。何とか皆ができる限りの事をやって欲しい』との事だ。俺達の力の見せ所だ。疲れてる所悪いがもう一踏ん張りだ。頑張ろう。」
部下「今日は徹夜ですねw上司さんの為にも頑張りましょう!」

部下「こんなの絶対間に合いませんよ。人を○人増やして貰わない限り無理です」
俺「納期内には間に合わせます。但し条件があります。応援を○人ください。それさえクリアできれば後は私が責任をもって何とかします。」
上司「わかった。それは私が何とかする。」

こんな感じでいつも適当に通訳してたが、俺がいなくなってから
上司「お前がいなくなってからあいつらはできないしか言わなくなった」
部下「○○さんがいなくなった途端上司が無茶苦茶言うようになってしまった」
という苦情を受けるようになり、今は業務に支障来すレベルになってしまっている。
おかげで明日は異動元に呼ばれて休日出勤でわけもわからん会議に参加させられるはめになった。
言い方だけなんだからお互い何とかせーよという愚痴。
312名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)20:04:05 ID:Ocl
興味のないことに記憶容量を使わない人はいますね。
私も昔は俳優などに興味がなかったので全く覚えてなかったです。
芸人の笑いだってクスッとしなくてもいいでしょう。
面白い人ばかりじゃないですし、人の笑いのツボは人それぞれです。
若いアイドルやタレントは大体似たような顔でもあります。

仕事に関して、仕事場の人が大丈夫だというのなら別に良いのでは。

特に問題があるようにも思えないです。
あなたはテレビ含む他人にも興味ある人、
旦那さんはそうじゃない人なだけかと。

日常生活で(テレビの話題とかじゃなく、生活でです)
困るほどになったら病院へ連れていく程度で良いのでは?
313名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)20:07:42 ID:X5k
>>309
物覚えが悪いんじゃなくて、興味ないから覚えないだけでは?アイドル知らなくて何か問題あるの?
アタシが好きなのに知っててくれないとお話できない!困っちゃう!とか?
そういうのは女友達と話せばいいんじゃないかな

旦那より309が心配だよ
予定忘れる、というのも忘れるからメモって対策してくれるってことは軽んじてて忘れてるわけじゃなさそうだよね
旦那にとってどうでもいい細かいことまでベラベラしゃべって、肝心のことを聴き逃しているんじゃないかな
幼稚園児とママじゃないんだから、そんな何もかも全部一緒じゃなくていいんだよ
今のうちに精神的に自立した方がいいんじゃないかなあ
そのメンタルで子供が出来たらまずいと思う
314名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)20:07:47 ID:Ocl
>>311 一見すると有能に見えたけれど
責任問題を気安く口にしたり(例としてたとえ話でかいたならごめんね)
よろしくないこともやってるように見える。
引き継がなくてよかったと思うよそういうのは。
315名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)20:10:58 ID:Ocl
あ、>>312>>309へです

若年性のアルツハイマーなんかは死病に近いから心配になるけど
明らかに「忘れてる」のではなく「覚える気がない」だけだから
大丈夫ではないかしら
あなたの予定もね(一人ひとつ携帯もつ時代だから行先はあんまり必要ないし)
良くも(あなたにとって)悪くも非束縛タイプなんでしょう。
316名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)20:28:03 ID:nhY
>>309
自分の予定や仕事関係は忘れないのなら、少なくともアルツハイマーではなさそう。
興味がないことや自分にとって覚える必要がないことは覚えられないタイプでしょう。
仕事や対人関係に支障が出るほどひどいようなら発達障害の可能性もあるけど、
そうじゃないみたいだし、そんなに気にしなくてもいいと思うよ。
317名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)20:52:30 ID:Aab
>>309
単に、自分の興味がないことは脳みそにインプットしないタイプなんだろうね。
情報の取捨選択がキッパリしているというか、覚えなくても構わないことは、覚えようとしていないんだよ。

そういう性格なだけで、病気じゃないと思うわ。
318名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)21:15:37 ID:w6Q
>>307、308
そっか認知症か
元から頑固で血の気は多いタイプだったけど確かにこのところ瞬間湯沸かし器並みになってきた気もする
認知症だったら受診してもらわなきゃと思うけどなまじ私どころか旦那よりもウトは体格が良いから連れてくだけで一苦労だわ…
319名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)21:21:34 ID:ojF
>>318
早めに病院行かないと、体力は落ちてないのに認知症だけ酷くなると地獄だよ。
旦那以外に兄弟は居ないの?親戚とかも掻き集めて、病院に行った方がいいと思う。

>>309
ただ単に、あなたに興味が無いだけかと。
320名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)21:22:10 ID:MZ4
309です。レスありがとうございます。
皆さん問題なしと言って頂いてひとまず安心しました。

テレビに興味がない人がいることはもちろんわかります。疑問を感じたきっかけがテレビだったんです。
私の知人友人の顔・名前や話もほとんど覚えていません。同じく興味がないんですね。
夫も元々テレビをあまり見る人ではなく本を読んでいるタイプです。
私はテレビっ子で育ったので家では付けっぱなしで、結婚後は夫の食事中や寝る前などに一緒に見ています。
確実に一緒に見ていて、二人でコメントをすることもあるのに、次に見たときには「知らない」「前にも見た?そうだっけ?」と言います。
そういうことが続くので、興味がないとは言え、見聞きしたものを、そこまで右から左に何もかも消し飛ぶものだろうか?と信じられなくて、
じゃあ今一緒に見ていると思っている夫はどこを見て何を考えているんだろう?と少し怖くなっていました。
一度そう考えると、普段ぼんやりして見える夫がどこか異常があるのではと思ってしまいました。
興味がない人ならばそれほどまでに覚えていなくても普通の範囲内だと思っていていいのでしょうか。
自身がそうだという方、身近にそういう方がいる方いますか?

ちなみにカレンダーに予定を書いているのは私だけです。
自分の予定を自分で書き込みます。
書いたから夫がそれを確認し忘れない、ではなくて相変わらず「そうだっけ?」と言うのですが、
「書いてあるよ、ほら」で私が言った証明になるので私も納得しています。
これもよく考えると確かに、私にも興味がないんですよね…
321名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)21:33:22 ID:MZ4
309です。何度もすみません。推敲途中で書き込みしてしまいました。
あまり追求すると別の深刻な問題を掘り起こしてしまいそうwだと思ったので、皆さんの言うとおり私の心配しすぎで納得して終わりたいと思います。
もし夫の物忘れ・覚えないが悪化するような兆候があるときには相談の上、病院に行ってみます。
レスを下さった方、どうもありがとうございます。
322名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)21:38:06 ID:zea
相談です。



現在、両親、兄、姉、私の五人家族でひとつの家に暮らしている。
母は嫁入りの際に今の家に嫁いできた。

母の父、私から見た祖父は鬼籍。
母の実家(=祖父が建てた家)には、祖母が数年前まで暮らしていたが、今は介護施設に入居しており、もう家には戻らないことになっている。


最近私が、母の実家にひとりで暮らす話が浮上している。
理由は大まかに3つだ。
理由①
私が父とうまくいっておらず、最早父を殺すか私が死ぬかしないとやっていけないんじゃないかという精神状態に追い込まれているためだ。
心療内科医もカウンセラーも、なるべく私が父と離れて過ごすのが良いと言っている。
理由②
母の実家を管理する人間が誰もいないからだ。
祖母が施設に入居して以来、その家は誰も住んでいない。
月に何度か、祖父の息子(私の伯父)が手入れに行っていると聞く程度だ。
しかも祖父の仏壇はその家にある。
家は荒れるばかりだし、放火や空き巣などの危険性もあるので、誰かが住んでいることが望ましい。
理由③
その家はセコムと契約しているため、防犯面で安全だと言える(②とは矛盾するが)。
私は元来、実家とは縁もゆかりもない場所で、自分で賃貸アパートなどを契約して一人暮らしを開始したいと思っていたが、母がそれを望まない。
「安い賃料で借りることのできるアパートなど、安心できないし、どんなひとが住んでいるか分からない」というのが母の見解だ。
(賃貸アパートにお住まいの方、不快に思われたならすみません)
その点、母の実家であれば、場所は明確で、近所には母の知り合いもいて、家の窓にはすべてシャッターもついており、セコム完備と、安全なのだそうだ。
(私の感覚で言うと、その家の周囲は過疎化が進んでおり、周囲には空き家も多い。その町自体が安全かどうか、甚だ疑問である)


悩んでいることは大まかに二つある。
悩み①
狭くてもいいからもっと通勤に便利でひとが多く暮らしているような住まいを探すべきか、それとも母の勧める通りに母の実家に住まうべきか。
悩み②
もし仮に母の実家に住まうならば、祖母や伯父に対してそうするのが相応の礼儀だろうか。家賃(あるいはそれに代わるもの)をどれくらい払うべきか。
人様の家に住まうからにはきちんとルールを設けるべきだと考えるがそれはどういったものか。


よろしくお願いします。
323名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)21:42:27 ID:Aab
>>420
私の知人男性に、映画&小説は観ない、読まないって人がいる。本は知識(特に仕事関連)を増やすために読むものであって、フィクションは何の足しにもならない(利益を生まない)から無意味なんだってさ。

この人は凄く極端だけど、メリット・デメリットが基準な人はいるよね。
旦那さんもその系列の人じゃないのかなぁ?
芸能人やあなたの友人の顔を忘れても何のデメリットもないから、覚えようとしないんだと思う。
324名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)21:47:38 ID:Ocl
>>320 寝る前は「寝る前」ということに集中してて
食事中は食事に集中してるだけでしょう…
もともと男性の方がマルチタスクが苦手と言われているし

>>322 性別も年齢も書かずに…。
個人的にはやめておいたほうがいいのでは
掃除や手入れを一手に担うことができるのか?
その家、誰も住まないのなら正直処分に向けて動くべきであって
誰かを住まわせる必要があるようには思えない。
むしろ、古くなれば古くなるだけ売買が不利になることを考えるべき
下衆な話だが、誰が相続する予定なのかでもかなり話が変わってくる。

通勤に便利な場所ではなく、構造的にセキュリティが安定してる場所のアパート探すといいのでは。
大通りに面してる、砂利敷き、警察・コンビニ(24時間人気がある)が近いなど

ちなみに家賃は管理(仏壇含む)と相殺、光熱費は自分もち、
DIYなど改造はしないなどになるんじゃない
325名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)21:50:49 ID:L6l
>>322
一生そこに住んで家と仏壇と墓を守ってくれという話になる可能性が無きにしもあらず
326名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)21:55:55 ID:zea
>>324
>>325
失礼しました。私は30代女性です。

ひとりで生活を営むだけならば、アパートでも母の実家でも可能だとは思います。
しかし、仰る通り、家の手入れ、仏壇を守る、ということについては、どうすればいいか分かりません。
その辺りが、設けるべきルールだと思っていました。

安くてもセキュリティがきちんとしている賃貸が見つかれば、それが一番いいのですが……。
327名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)21:57:54 ID:w6Q
>>319
ありがとう、じゃあ急がないと逆にダメか
親族は旦那兄弟が3人とぴんしゃんしてるウト妹夫婦がいるけどちょっと遠方だから早急に連絡取って相談してみるわ
ウトはなまじ元気な人で良トメが亡くなっても気丈で明るかったから半年もしないうちにこんなことになるなんて思いもしなかったや
328名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)21:59:49 ID:RMJ
>>322
理由1の状況に母はきちんと間に入って対応してくれてた?あと母方実家に貴方自身の思い出とかないの?昔泊まりにいったとか
文章みてると全然交流のなかった大きな古い家に行かされる状況みたいだし、母に義理がないならやめておいた方が。母の知り合いがいたからなんだよって話
自分で働いている社会人なら自分で住む場所決めた方がいいよ、それでなくとも父と距離置くためなんでしょ?
329名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)21:59:56 ID:Ocl
>>326 根本的に間違ってると思うけど、セコムがついていようが
高層階に住もうがオートロックがあろうが、泥棒や暴漢はやってくるよ
破り方なんて山ほどあるからね
結局は本人の心がけや周辺の環境の良しあしがものを言うと思う>セキュリティ

私は仏壇もお墓参りも好きだから世話しろと言われればやれるが
これまでやってこなかったんならつらいと思うよ
宗派やおうちのやり方によるけど
毎日水とお茶と炊きたてのお米をあげて、花を用意してってやれるか?
今は無人だからたまにでいいけどあなたが済むならあなたは毎日それをするんだが。

ちなみに伯父とあるからその家は基本的には伯父さんの手に渡る前提なのではないの?
伯父さんがカギを持ってることに関しては危機は感じないのかな
伯父さんが誰かにかぎ取られる可能性もあるっちゃあるんだけどな
(そして周囲の人間がその家を知ってるなら普通にやってくるぞ)
330名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)22:09:26 ID:nhY
>>326
相談の内容からして、20そこそこの若い子かと思えば、30代!?
精神的に幼すぎやしないかい?

祖母宅に住むかどうか→好きにすればいい
すでに就職していて自立可能で、
いつまでも親の庇護下にいなきゃならない理由なんてないだろうに、
なんで親の希望をそんなに気にしてるのかが理解できないわ。
精神的に自立できていない子なん?

家賃を払うべきか→そんなの他人に聞いても意味がない。母親や伯父次第。
あなたがそこに住もうが住むまいが、維持費はかかるんだし、
そもそもあなたがそこに住むために家を空けてもらったわけじゃないんだし、
普通に考えれば、家賃なしが妥当だと思うけどね。
伯父さんにとっても、定期的に祖母宅に行く労力をかけなくて済むし。
祖母宅を管理してもらうかわりに家賃はいらない、って感じ。
ただ、その家を相続する権利があるのは母親と伯父だろうから、
基本的にはそちらの意向しだいと考えるべきかな。

まあ、あなたにとって、祖母宅に住むメリットとデメリット、
一人暮らしをするメリットとデメリットを考えて、
メリットの大きいほうを選べばいいと思うよ。
331名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)22:10:34 ID:zea
>>328
はい。第一目的は、父と離れることです。

母は、話せば一定の理解を示してくれました。
「私と父に関して、無理に顔を合わせたりしなくてもいいんだよ」等と言ってくれました。
ただ、父は、気に入らないことがあると母に八つ当たりをする人間です。
家族は、いかにして父を怒らせないか、に気をつけています。
母の助言通り、父がいる夕食の席に私が同席しない、等の選択肢もありましたが、そうすると今度は、母が八つ当たりされそうな気がして……。


幼い頃、母の実家に泊まりに行ったことはあります。
今住んでいる家からは自転車圏内なので、お正月に親戚と集まったりもしました。
なのでまったく未知の家ではありません。

しかし、その家の近所の方々の顔や名前は、正直覚えていません。
332名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)22:14:38 ID:nhY
>>327
あー、トメさんがなくなったばっかりなのか。
じゃあ、なおさら認知症の可能性は否定できないね。
連れ合いが亡くなったとたん、一気にガタッとくるってのはよくある話だし。
333名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)22:21:30 ID:zea
>>330

そうですね。私は人間として未熟です。
後出しと言われるかもしれませんが、私は障害者であり、障害者雇用で最低賃金で働いています。
そんな事情もあり、母は私を心配しています。(お金のことも、健康のことも)
父は、いくつになっても我が子たちを支配下に置きたがり、40才近い私の兄(健常者)の帰宅が夜遅いだけでも、家族に八つ当たりをします。
現状、家にいることの方が、私にとっての負担が大きい状態です。

考えるべき要点をまとめてくださり、ありがとうございます。
冷静に、一般論と照らし合わせて、考えてみたかったのです。

普通、30代ともなれば、親の許可や顔色を伺わずに、自立してもいいと私は思うのです。
兄も姉も、至極当たり前に実家に住み続けているので、薄々おかしいような気がしてきたのです。



一旦お風呂にでも入ってゆっくり考えてきます。
334名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)22:42:26 ID:hg0
アレルギーあるやつは診断書持ち歩け!という意見を押し付けられるので、愚痴。
私は重度のアルコール不耐性だが、診断書を持っていたって予想されるような解決にはまず至らない。
私は先天性の病気を持ってて大病院に定期通院してて、その過程で小学生の頃に判明した。
外で倒れたときのために、お薬手帳に「私は○○の病気です」「私は○○の薬を飲んでいます」という病院や製剤所発行のカードを挟んで持たされてたんだけど
そこに「アルコール不耐性 私にアルコールを近づけないで」と書かれたカードが加わった。診断書代わりだそうだ。
病院発行で裏にはアルコール不耐性について書かれてあり、病院の署名もある。もちろん正式なもの。
他院にかかるときは必ずそれを見せて対応してもらってた。
高校生の頃に通学中に真後ろから追突されて意識を失ったときも、お薬手帳とカードたちのお陰で適切な処置をしてもらった。
それくらい効果的なもの。

大学生になってから、サークルやゼミ仲間で飲み会があったが、アルコール不耐性のカードと説明を見せて断っていた。
めちゃくちゃ陰口を言われたよ。新人のくせに空気読めないとか、しつこく誘ってきた先輩には俺のメンツ潰したとか。
ゼミでは最初の親睦会を断ったから、協調性が無いとして、一部からハブられた。
合コンに私が行くと勝手に言いふらした女性にお願いだから来てと言われ、カードを見せて説明したが、「お酒に弱いくらいで大げさ」と言われ、
他のメンバーから約束を守れなかったことをせめられたらしく、私のことを恨んでいじめてきたこともあった。
大学は変な人も少数交じるものだも流してきたが、社会人になってもかわらなかった。
新人歓迎会では当然のようにお酒が出る。お酒が弱くても不参加の人はいないらしい。
お酒の強要はないと言われたので参加したが、とても平和だった。
その後新人に先輩(殆どが社会人二年目、全員男)がつき、新人教育が始まった。
そこがクソだった。
新人と先輩の親睦会として、会社非公認の飲み会が開かれ、参加しないと言うと、お世話になる先輩になんて失礼なんだと言われ、参加した。
女が少ない職場で、テンション上がったウェーイ系に私と残りの新人女子二人がお酌や取り分けをするような流れに持って行かれた。
私は乾杯して抜けると伝えていたのに、阻止された。
カードを見せてお酌をやんわり断った。「申し訳ありません、体調不良を起こしたらご迷惑をおきしますので、料理のとりわけをさせてください」と。
だが酔っ払いには通じなかった。
物珍しげにカードを回して見世物にされたあと、
「こんな古ぼけたカードに法的効果はない!」と大声で言った先輩が、たった一枚しかなかったカードをビリビリに破り捨てた。
そしてその日から一部先輩からの冷遇が始まった。
質問しても無視された。先輩のチェックが必要な提出物にサインをしてもらえなかった。
見かねた他の先輩が助けてくれたけど、今後も私の先輩としてこんな男が君臨するのかと思うと、バカバカしくて転職した。
いくら診断書や病院からの正式な証書があっても、なんの役にも立たない。
自衛が足りないと言われても、会社全体のお祝いごとや忘年会・新年会・歓迎会は社会人として避けられない場合もある。
他人の人生だから好き勝手に休めばいいという人は、それによる弊害を取り除くすべを教えてほしい。
今の世の中じゃ相手が馬鹿だったり酒が入って頭いかれると医師の診断書になんの効果もない。
アレルギーに理解があるよ!という人は、同時にこんな理解できない人がいることも知っておいてほしい。
あなたたちのような常識を持ち合わせてない人が少なくない。
335名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)22:50:16 ID:X5k
>>320
それは・・・病気ではなくて性格だと思うわ
アスペみたいな性格の特徴を病気というなら、病気の範囲だろうけど
健忘症や痴呆とは別問題だと思う
神経質っぽいこと言ってごめん
関心のないことには1%の興味も向けられない人なんじゃないかな

>確実に一緒に見ていて、二人でコメントをすることもあるのに、
見てないんだよ
彼はテレビついててもついてなくてもどっちでもよくて、妻が見たがってるから好きにさせているだけ
コメントしてるのも同じ
機械的に反応して合わせているだけだから、記憶に残らない
そういう意味では少なくとも妻を気遣ってはいるんだと思う
ただ、それも旦那にとってどうでもいい部分だから、妻の好きにさせている、とも言える
そういう人だと割り切るしかないかもね
336名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)23:11:04 ID:nhY
>>333
父親に抑圧されることに甘んじてきたせいで、子が自立できていない家庭なのか。
でも、親の許可や顔色を伺わずに自立していい、というあなたの感覚は正しいよ。
30代といわず、就職してすぐでもいいくらい。
ちなみに、うちの父親も似たタイプで、しかも手を上げる。
でも、うちの兄弟はだからこそ逆に早々に自立して父親の抑圧から逃れた感じだった。

金銭面でも不安があるのなら、
まずは賃貸で一人暮らしをしたらどのくらい必要になるか計算してごらん。
自分が住むのに必要な条件を満たす物件の家賃がどのくらいかを調べる。
それから、食費、光熱費、日用品代、携帯代、衣類化粧品代等、必要経費をすべて書き出す。
そのうえで、自分の給料や障害年金等の収入で足りるかどうか。
実家暮らしの子って、生活に必要な経費の感覚に疎いケースが多いので、
できるだけ具体的に詳細に計算してみるのが大事。
そのうえで、もしお金が足りないようなら、
そもそも賃貸に住むという選択肢は選べないってことになるからね。
逆に、賃貸でも十分暮らせるようなら、双方のメリットとデメリットを考慮して決めればいいかと。

あと、兄姉と仲がよければ、兄or姉といっしょに住むという選択肢もアリだけど、
兄姉は実家を出たいという気持ちはないのかな?
賃貸に住む場合でも、折半できれば家賃も安くあがるし、
母親にとっても一人暮らしよりは安心じゃない?
337名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)23:14:35 ID:GC1
本当は今夜会社の飲み会だった筈なんだけど、色々あって今日の当日にメンバーから外されてしまった…
仕方が無いので独身の友人と協力して二次会のお店は知ってるから「たまたまお店が被って~」って
事で合流して、ついでに友人に会社の同僚らを紹介したんだけど、家に帰って携帯見たら
ラインの内容が色々と酷い…「常識が無さ過ぎ」「あなた呼んでないけど何で来たの?」
「もう会社辞めたら?」なんて言うのもあって、まるで小学生のイジメみたいだった

ちょっと前まではみんな仲良くやってたのに、いつの間にか私だけがハブられる様な形になってしまっている…
やっぱりここまで人間関係が悪化したら、もう辞めるしか無いのかな?
338名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)23:26:57 ID:JrB
>>337
なぜそこまでして押し掛けたのかがわからない
339名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)23:36:56 ID:Ocl
>>337 辞めてもやめなくても好きにしたらいいと思うけど
…次の仕事場でも同じような事やらかしてまたハブられるのでは?

空気読む訓練と化したほうがいいと思う
今のあなたの感覚ややり方を受け入れられるのはあなたの同類だけなのではないかな…
340名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)23:37:18 ID:nhY
>>337
飲み会メンバーから外されたのはなんで?
メンバーから外されたのに友人を使ってまで押しかけた神経が理解できないし、
飲み会メンバーから外されたのも、その調子であなたが何かやらかしたんじゃ?
としか思えないんだが・・・。
341名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)23:43:22 ID:nhY
>>337
あと、会社の飲み会って書いてるけど、ほんとに会社の飲み会?
単なる同僚同士の飲み会じゃないの?
普通、会社の飲み会って言うと、歓送迎会とか打ち上げとか、
会社のイベントとしてやる飲み会のことを指すから、
誰か1人をハブるようなことはありえないと思うんだが・・・。
342名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)23:48:02 ID:GC1
>>338
色々と嫌な事が最近多くて、それに今日になって急に言われて、
何だか悔しかったので…


>>340
最近トラブルが多く、そのせいで会社の人達に誤解されてしまっています
今日も体調を気遣う名目でメンバーから当日になって外されました
会費はもう払っているのに…

社のイベントでは無いですが、私の部署はほぼ全員が参加する飲み会です
他部署の人達も割と参加します
私や同僚が中心になって定期的に開催していた交流会みたいなものなので、
当事者に近い私が外されるのはあまりにも納得出来ませんでした

今考えれば軽率な行動だと思うんだけど…
343名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)23:52:13 ID:z2W
>>342
嫌われている理由を知る術はあるのかな?
外された飲み会に行きたい理由がわからない。
344名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)23:57:10 ID:nhY
>>342
肝心なとこを伏せられてるから、さっぱり要領を得ないけど、
あなたが書いていることだけで判断すれば、
あなたと同僚が中心になって開催している部署全体の交流会で、
すでに会費も払ってるのに外されるなんて、
よっぽどひどいことやらかしたんだろなぁとしか思えない。
345名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)00:01:18 ID:Bgu
>>342 「私はほかの人に誤解されています」という人が
本当に誤解されてる確率は極めて低い。
周囲の人間はあなたが「そういうつもりではなく誤解だ」と
主張したい部分もきちんと理解したうえで
なおあなたを拒否してるんだと思うよ

場合によっては会費の返還だけ主張するくらいが良かっただろうにね
346名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)00:05:11 ID:dUu
>>342
まさかとは思うけどゲロ臭で電車下ろされた人?
347名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)00:09:45 ID:dUu
まさかじゃなかったw
ID見たら本当にゲロ臭女だったわ
どうもなんか書きかたに既視感あると思った
348名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)00:11:21 ID:89j
322です

少し母と話をしました。
伯父と連絡を取ってくれるそうです。
一度、私、母、伯父の三人で、改めてその家で話し合ってみることになりました。

まず伯父がこの件を聞いてどう考えるのか。(伯父が反対するならやめます)
庭や仏壇や家の維持、遺品の取り扱いなどどう取り決めるのか。
期限を決めて、ひとまず一人暮らしをしてみてはどうか。
家賃等のやり取りはどうするのか。(母の予想では、家賃は取らないだろうと)
姉や従姉と一緒に暮らしてはどうか。
等々。色々と話し合ってみるつもりです。

母(と兄)は、「とりあえず一人暮らしをしてみてはどうか」と賛成の姿勢のようです。
姉は、話す機会がなくてまだ分かりません。


元来、祖母が亡くなるまではのこしておきたい家らしいのです。
祖母が亡くなったら、処分するつもりの家なのだそうです。
なので、相続問題は、また別の話になりそうです。
祖母が亡くなる、または、私が完全に独り立ちできるようになるまで、暮らせればいいなと思います。


>>336
丁寧で親身なアドバイスをありがとうございます。
確かに実家暮らしで、ものの相場もろくに知りません。
もしもこの期間限定での家出が成立したら、家計簿と、体調チェックの記録はきちんとつけたいと思います。
「あなたの感覚は正しいよ」と言って頂けたこと、本当に、心から嬉しく、安堵しました。ありがとうございます。



皆さんレス有難うございました。
おかげさまで問題点が見えてきたように思います。
おやすみなさい。
349名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)00:14:55 ID:Bgu
>>347 良くまとめに載ってるような人たちはこういう書き方
(まあ同一かもしれないけど)ばっかりだからなあ
よく見つけたね

>>348 えええ?てっきり伯父同意のもとかとおもったら
お母さんの暴走なの!?それはちょっと…どうなんだ。
現在管理してる伯父が良しとするかな?疑問だよ。

悪いけど、お母さんとお兄さんもちょっと考え方が甘いように思う。
基本的に祖母の家には頼らず自立すべきだと思う。
350名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)00:16:21 ID:8tI
>>342 GC1
神経スレ904さんですか
351名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)00:21:59 ID:6AF
今、しくじり先生見てるけど「ナルシスト」の特徴の
人の話を聞かない。最後まで読まない。
答えてるふりして自分語り。
言葉が汚いくせに傷つきやすい
全然関係ないレスする。
全然「逆」じゃないエピソードを語りはじめてカットインしてくる

嫌われもんの集まりかw
他人の相談や愚痴聞くような人種じゃないのにここ見ないで欲しいわ
352名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)00:56:20 ID:5bm
>>347
察しました。
353名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)04:48:49 ID:owj
>>350
見てきた。
ここの書き込みしか見てない状態でも、
よっぽどひどいことやらかしたんだろうなぁとは思ってたけど、
ほんとにやらかしててワロタw
しかも、逆ギレして痴漢冤罪しかけたり、会社にタクシー代請求しようとしてたり、
自分が非常識なだけなのに上司のことを愚痴ったりしてるあたり、
かなりの問題児であろうことが伺えるよねぇ。
絶対、書いたこと以外にも、今までいろいろやらかしてると思うわ。
同僚たちも、とうとう堪忍袋の緒が切れたってとこだったんだろな。
354名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)07:08:13 ID:apS
水曜に泥酔
木曜朝にゲロ臭出勤
そりゃ金曜の飲みからは外されるわ
355名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)07:40:38 ID:ZSk
流し台を綺麗にして寝て起きたら使用済みのコップが5、6個置いてあるのがイライラする。
何をそんなに使うことがあるのか?
という愚痴を友達にしてしまい「それぐらいで…」と思われてそうでモヤモヤ。
356名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)07:53:27 ID:5bm
>>353
別スレにわざわざ書き込んだのにバレてて草。
357名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)08:54:32 ID:aKp
前スレで嫁失格と言われて実家に1ヶ月放置されてると書いた者です
なんやかんやでこれから夫の元へ行って私の気持ちを話すことにしました
前に夫家族で話し合ってから家族全員で話し合えたらみたいなこと書いたかなと思うのですが、夫の仕事が忙しく、ようやく今日夫の父が話に行くというので同行させてもらうことにしました
数日前夫から電話があったのですが、これだけ時間が経っても今までの私への不満を言われました
開口一番はどうしたいの?でしたが、こちらこそどうしたいの?なんですよね
私ではなく夫が不満を言ってるわけですから
直せるところは直したいと思っていましたが、何度も不満を言われ、1ヶ月くらいでは家事が良くなると思えないと言われてもうこれからずっと愛せる自信も夫が望む家事もできないと思いました
我慢はある程度必要ですが常に嫌われないようにってするのにもう疲れました
電話で私の意見を言っても過去のことを引っ張ってきてまた不満を言われるの繰り返しで解決の糸が見つかりませんでしたし、私や親が言ったことを勝手な思い込みで決めつけて言うので何を言ってもこちら側の気持ちを考えてくれないんだなと
なので今日は何を言われても反論せずそうです私が悪かったんですだから別れましょうと言うことにしました
やっていく自信がないのは本当なので私からの不満は言わず夫のために別れたいと伝えようと思います
私のために激務してるというのなら私と別れればそんな仕事しなくていいんですから
好きだった人に向かって文句言うのはもう嫌ですし聞きたくもないです
嗚咽出るほどドキドキですが頑張ります
358名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)09:12:11 ID:4bJ
>>355
めっちゃわかるよ
うちは子どもふたりいるんだけどお茶やら牛乳やら飲んだ後のコップが気軽に置かれてるわ
お友達もそんな風に思ったりしないと思うよ、洗い物いつもありがとうお疲れ様!
359名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)09:18:04 ID:06o
>>345
社内の人達とは仲良くやっていたんだけど、全然関係無い所でトラブルに巻き込まれてしまい、
そいつらが会社にまで押し掛けて来た事もあって、誤解されてるなーとは感じてました
それでストレスが溜まって私生活等でもトラブルが起きてしまったり…と悪循環です

このままちゃんとしていればまた元の関係に戻れるかも、と信じたいんだけど
昨日のライン見た限りだと難しそうです…本当に悲しい

会費は有耶無耶になってしまったので週明けに返してもらわないと
とりあえず飲みにでも行こうかな…
360名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)09:30:21 ID:iNS
>>357
私が悪かった、なんて言ったら旦那が言ってる滅茶苦茶なことを認めたことにならない?
書き込みうろ覚えだけど、ちゃんとやってることもやってないとか言い出して責められてなかったっけ?
離婚の原因は貴女だと認めたようになるのはよくないんじゃないかな

旦那の主張の内容を認めることはせずに、「信頼できない者同士で一緒に生活はしていけないから離婚しましょう」でいいんじゃないかな?
話し合いは録音してね

おつかれさま。
貴女の未来の幸せのために頑張ってね
361名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)09:33:33 ID:aiU
>>359
あなた神経スレでプリマに誘導されてるよね。ルール無視して勝手な事しないでくれるかな
>>1さん、居ましたら>>359のアク禁をお願いします
362名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)09:48:16 ID:06o
>>361
え?そんなルール聞いた事ないんだけど…
特に変な荒らししてないのにどうしてなのかな?
ひょっとしてあんたも誤解するタイプ?
本当に最悪…
363名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)09:53:01 ID:aiU
>>357
360と被るけど「私が悪かった」は絶対言っちゃダメ。あなたが悪者になっても良いことは一つもないよ。
あなたと夫の価値観が合わなかった、だから別れる。これで通した方がいいと思う。色々大変だろうけど頑張ってね。
364名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)10:02:35 ID:haj
>>337
誘導
プリマが独りで踊るスレ その7
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
365名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)10:05:45 ID:aKp
>>360
向こうから言ってきたらあなたがそうおっしゃるんでしてらそうでしょうねと返そうかなと思ってました
訂正できたらしたかったですが1つ訂正する度に次の不満を言われるので本当にきりがないんです
喧嘩のときにコンビニ弁当を出したことがいつも夕飯はコンビニ弁当ってなってたり、部屋が汚い日や綺麗な日があるのがいつも汚い人呼べないと言われたり…訂正してもまた日が経てば家事できてないじゃないか自覚ないのか?ってなって
最終的には5年前に内緒で男友達とランチしたのを喧嘩する度に言ってくるのでこちらは謝るしかできません
この先死ぬまで男友達とのことを責められるのは私も耐えられませんし、夫もそのことで苦しんでほしくないというのは伝えます
きっと夫父の前で必殺攻撃として言ってくると思いますので
夫と共通の人にあることないこと言われるのは覚悟の上です
夫と別れればその方々とは離れますのでどうぞ好き放題言ってくださいって感じです
私も悪かったからこうなったのは重々承知ですので
録音はしようと思いますが夫の父もいますし、やったやってないって話やお金のことなどで揉めるのであれば家裁に行く予定です
家裁でしたらきちんと記録に残りますし、こちらには不利になるような証拠はありません
向こうはギュウギュウに入ってた冷凍庫の写真や、私が家に戻れないこの何週間に忘れ去られて腐った炊飯ジャーのごはんの写真を持ってますがそれで有責になるとは思えませんし
慰謝料まで言うのであればこちらも専門の方に頼みます
その辺は親とすでに話し合いはしています
366名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)10:17:35 ID:aKp
ちなみに浮気などは決してしてません
してない証拠は出せませんが、してる証拠ももちろんないです
若い頃は男女関係なく友達いてもいいじゃん!なんて思ってまして…知り合ったのがネットだったのでバカな私は恥ずかしくて黙ってました
男友達にはいつも夫とのラブラブ話か仕事の話しかしなかったんですけどね
そんなの言っても誰も信じてくれないとは思いますがね

いよいよ決戦です
胃が痛い…
367名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)10:46:23 ID:baD
あさま山荘事件とか、新潟少女監禁事件、西鉄バスジャック事件や、女子高生コンクリート殺人事件等、知らなかった私

子供新聞を読む範囲では出てこなくて、これまで触れることも無く、知る機会もなかった
バイト先でこの話を振られて全部知らないと答えると、常識がない、育ちが悪いと怒られた
25歳の人には、あさま山荘事件以外ニュースで見ていればわかる、あさま山荘事件は学校で習ったでしょ。何勉強してきたの?と言われた
今19(来年1月で20歳)だけど、学校で学んだ記憶がなかった
子供新聞は楽しくて読んでたけど、テレビは見る時間が無かったから、テレビ見てたらわかるというのもよくわからない

知っているのが当然と言われて、休憩時間にウィキペディアで調べてたところ、
「人の悲惨な死に方根掘り葉掘り調べられる時代になったのね?人の死に方掘り返して悪趣味」とまた嫌味
それを別の人に言われて悪趣味のレッテルを貼られた

バイト始めてまだ4日目、金曜日入るのは始めてで、昨日会話した人たちは皆はじめましての方ばかりだったけど
なんか凄く嫌な思いした
これらの事件を知らないって非常識ですか?
知らない事件を調べるのって悪趣味だとせめられることですか?
土日担当の方は良くしてくださる方ばかりなので、金曜日に居づらくて戸惑ってます
368名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)11:44:19 ID:dD8
>>334
あなたの周りがそういう稀に見るくそみたいな人間しか集まらない環境なんだろ
もしくは性格的にそういう人間を呼び寄せてるか
そんな反応どう見ても普通じゃねぇわ
カードに対する感情はどうあれ、普通の社会人は酔ってても他人の持ちもの破るとかしねえよ
その会社、普段の仕事でも色々ありそう

その特別に劣悪な環境を例示して「診断書持っててもこんな反応されるんです、分かって!」って言われてもなぁ…
369名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)12:14:24 ID:3fb
>>367
十代だったら知らない人の方が多いでしょう。そんな酷い事言わなくてもいいと思う。
常識ないって言われたから調べたのに何がダメなのかわからん。周りの人がおかしいよ。貴方は悪くない。
370名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)12:32:18 ID:bOO
>>367
二十歳そこそこの子だったら、そりゃ知らんでしょう。
バイト先が新聞社とかで、そういった知識が必要ってんでもないんでしょう?

バイト4日目じゃまだ何かやらかしちゃったってこともなさそうだし、周りの性格が悪いだけだよ。
371名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)12:50:48 ID:TZo
>>367
知らないならこれからいろいろ知っていけばいいだけの話だよ
それをネチネチ言うその人たちは、ただあなたをイジリたいだけじゃないかな
リアルタイムでニュース見てなかったら、授業でやっててもなかなか頭に入らないもんだよ
ただ、仕事の休憩にそれを検索するのは、ヤツらにも上から目線でツッコミいれる抜群のタイミングだろうから、やめた方がいいよ

372名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)13:01:32 ID:owj
>>367
知らないなんて非常識とまで言われて、それを恥ずかしいと思ったら、
そりゃ調べるでしょ。
非常識と言われても気にしない人は別として。
そもそも、スッとその4つの事件名が出てくる人のほうが異常だと思うけどな。
普通は、TVでそういう特集があったら思い出す程度じゃないかな。
名前は知ってるけど、詳細までは知らないって人のほうが多そう。
373名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)13:04:51 ID:HwD
>>368
劣悪な環境だと思えるんなら、あなたが相当恵まれてるんだなと思う。
俺も死につながるアレルギーがあるけど、
社会にはまだまだアレルギーに無理解な人が多い。
それが診断書を持ち歩けという話に繋がるんだけど、
無理解な人は、診断書を示しても無理解なんだよ。
俺は食品だからまだ理解してもらいやすいけど、
少量のアルコールやタバコの残り香で体調不良を起こす友達は
>>334さんと同様に茶化されたり、
そのくらい平気だろう、という扱いをする人が
想像よりとても多いのを目の当たりにしてきたよ。
料理酒やミリン使うくせに、車運転して排気ガス吸ってるくせにってね。
それに加えて、お酒が入って冷静な判断をできない人に
仕事関連にも関わらず、無理やりアレルギー物質食べさせられそうになった経験は俺もあるくらい。
普段良識がある人でも、アレルギーに関してはとことん無知で
そのせいでアレルギーは甘えって考えの人もいるんだ。
タバコは少しでも体調不良を言えば、すぐに嫌煙と言われていたよ。
彼は喘息持ちで薬も持ち歩いていたのにだよ。
まだまだ無理解な人は多いし、明日は我が身だから、
あなたの環境が悪い、で終わらせられる話でもないと思う。
374名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)13:07:28 ID:Ike
ただ古い事件を知らないテレビ見ないってんなら、若い人はそうだろうなと思うけど
子供新聞に載ってなかったから知らない、見る時間が無いからテレビ見ないって言い方したなら
近づくのはやめとこうって考えるだろうな
375名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)13:46:12 ID:Bgu
リアクションの取り方って大事だよね

同じ「知らない」でも相手に反発されたりカチンとさせてしまう態度もあれば
可愛がられたり世話焼いてもらえるような態度もある
その差がどうやれば埋められるのかはまだ判らないけど考察出来たら面白いだろうな

あさま山荘事件他だって話振ってきた人より詳しく喋れたら
それはそれで引かれたり揚げ足取られる要素なわけじゃない?
376名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)14:24:55 ID:oMw
>>367
あさま山荘事件:1972年(45年前)
新潟少女監禁事件:1990年(27年前)
西鉄バスジャック事件:2000年(17年前。当時2歳)
女子高生コンクリート殺人事件:1988年(29年前)

十代の子がそれらを知らないのは当たり前。あさま山荘事件が教科書に載ってるわけないし。
周りの人がただの馬鹿かもしれない。
ただ、上でも言われている様に、リアクションの方に問題があるかも知れない。
377名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)16:05:32 ID:I0X
不動産屋にクレーム入れたら逆ギレされた
その不動産屋は日本一を自称しており、紹介されたのは結構良い部屋(ワンルームだけどベッドも付いていて)でとても気に入った
家賃を聞くと不動産屋の口から出た金額に愕然とした
何と、14万3000円という法外に高い金額だった
「こんな狭い部屋で14万はボッタクリだろ」と言ったのだが、駅から近いからだのなんだのと言い訳ばかりする
私は頭に来て、「こんな物件のために一緒に来たのでしか」「この仕事辞めたら?」「何が日本一なの」と至極真っ当なクレームを付けた
しかし彼は「申し訳ございません」と小さな声で繰り返すだけで誠意が全く感じらない、私がさらに「それしか言えないんですか」「笑顔だけですか」と言ったら彼の態度が豹変した
突然書類を床に叩きつけて「うるさいんじゃい!さっきからブツブツよぉ!」と怒鳴り始めた
私が驚いて「誰に向かって口を聞いてるんですか」と言ったら、「お前じゃい」とタメ口が返ってきた
こっちが理不尽な価格に当然の抗議をしただけなのに、逆ギレをして客に向かって怒鳴るなんて有り得ないだろう
スマホで会話の一部始終を録音していたので聞かせてやり、その場を立ち去った
音声を聞いた不動産屋は突っ立ったまま何も言ってこなかった
後で調べたところこの不動産屋は潰れかけのようで、あんな態度を取るような所なら当然としか言いようがないわ
嫌な思いをしたので慰謝料11万4514円を請求しようと思うのですが可能かな?
378名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)16:59:38 ID:VlE
>>377
まあ請求するだけならどうぞご自由に
379名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)17:37:36 ID:owj
>>377
ほんとは不動産屋で部屋を探したことすらないのバレバレ。
創作するなら、もうちょっともっともらしい話にしなよ。
380名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)17:39:58 ID:3fb
>>377
不動産屋の言い方は悪いけど、貴方の言い方もきつい。
381名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)17:50:48 ID:bOO
>>377
先に希望の家賃を聞かれるだろ。アフォか。
382名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)17:55:14 ID:fFq
>>377
不動産のカウンターで立地や家賃の希望の確認をして、何軒かピックアップした上で現地案内だろう。
現地で値段を聞くなんてあり得ないし色突っ込みどころ多すぎ。
あまりにもリアリティがない
やり直し。
383名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)18:34:42 ID:JWC
>>374
その前にそんな事件を10代の子が知らなかっただけで育ちが悪いと人を貶す人間のほうが目に見えた地雷だから
「あ、関わるのやめとこ」
と第三者は判断するよ
384名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)19:40:53 ID:ZSk
>>358
ありがとう!
共感してもらえて救われたよ。
自分ではやらないから気軽にホイホイ使うんだよね。

兄弟の中で私だけ社会人で、兄たちは飲食代や服代を出してもらえる+洗濯やアイロンがけすらしないのに私は自腹で家事もだからそこらへんも洗いものの不満に繋がってるのかも。
甘いもの食べてがんばるよ。
385名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)19:51:26 ID:a5M
>>377
不動産屋エアプ乙~
386名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)20:48:24 ID:fMZ
親族間で手紙の差出人の住所が書いていないのは、どのくらい非常識ですか?
息子夫婦が夫側の母に出した手紙です。今までは毎回毎回律儀に住所は書いていたのですが、住所もわかりきっている親子間で毎回書くこともないだろうと今回は差出人の名前のみでした。
しかし母側はすぐに、嫁は住所もきちんと書かないの?と、連絡を入れてきました。(夫と話し合って省略したのですが、嫁の字だったので嫁の独断だと思ったようです)
義母にとっては非常識だったのだ、そういうのを気にするのなら、今度からは毎回書こうと納得しています。
この事でふと気になったのですが、親子間で差出人住所を書かないというのはどのくらい非常識なんでしょう?
個人的には、人によってはやるよね〜程度のこのだと思っていたのですが、もしかしたらお葬式に赤と白を着てくるレベルの非常識なのでしょうか。
387386 :2017/09/23(土)20:56:36 ID:fMZ
長いですが続きです。
というのも、義母は滅多に連絡してこないし非常識な人なのです。
ここからは愚痴も混じってしまいますが、嫁には息子や孫娘についての毎日の連絡を強いる割には既読無視。母の日や誕生日、敬老の日などどんな贈り物をしても、食事に連れて行ってもお礼の1つもない。文句は言う。夫の給料の半分にもなる毎月の送金についても催促だけして一言もない。
ハッキリ言いますが、苦手ですし非常識な人だと思っています。なぜか本人は常識人だと思っているようです。
その人がわざわざ連絡を入れてきて非常識だと言うのだから、よっぽどの事なのかも知れないと思ったので質問させて頂きました。
388名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)21:36:49 ID:oMw
>>387
あなた本当に日本人?二度と郵便を使うな!というぐらい非常識。
郵便局のために書くんだよ。
389名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)21:52:15 ID:owj
>>387
差出人の住所氏名は、相手に差出人を知らせるためというよりは、
宛先不明だった場合や相手が受け取り拒否した場合等に、
差出人に差し戻しするために必要な情報だから記入が必要なんだよ。
親しい人の場合には住所を省略する人は確かに少なくないとは思うけど、
本来の用途から考えたら、親しい人に宛てる場合でも記入すべきものではあるよ。
とまあ、常識的には~という前提で言えば上記のとおりだけど、
あなたの義母に関して言えば、単にあなたに小言を言いたくて、
それができるだけの材料を得たからそれをネタにしたに過ぎないかと。
なので、「ハイハイ、スイマセンデシター」と流しつつ、
今後はできるだけ揚げ足取りされるような材料を提供しないように心がけるくらいしかないかな。
390386 :2017/09/23(土)21:53:35 ID:fMZ
>>388
なるほど、手紙を戻さないと行けない時など困りますものね。
ものすごい田舎に住んでるせいか、昔から郵便局員の方から家族間くらい書かなくてもええよ〜と言われていて、そんなものかと思っていました。今思えばあれは、義理実家含め私達の住所や連絡先を把握している小さな町の局員さんならではの言葉だったのですね。
391名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)21:57:07 ID:VGB
すみません相談させてください。
隣の家の犬がよく唸って吠えるんですが、それが深夜・早朝お構いなしで
しかも年中庭に放し飼いでほぼ放置されてて物凄くうるさいんです。

最近毎日寝不足でノイローゼになりそうです。
愛玩用の小型犬なのに飼い主が老人なので犬は放し飼いと思ってるみたいですし、
どんなに吠えてても飼い主は無視して何もしません。

もうどうしたらいいか分からないです。私は学生なのですが、
近所づきあいもあるし出張るなと親に言われています。
どうにかできないものでしょうか…
392386 :2017/09/23(土)21:58:01 ID:fMZ
>>389
丁寧な説明ありがとうございます。
義母については息子からも嫌われている程の人なのでもう諦めがつくのですが、外で家族間で宛名を書いてなくて…という話はしないほうが良いことがわかって良かったです。
本来なら郵便局の方にも申し訳なく思うところですが、>>388に書いたとおりで局員さんは特に困らない状況なので、それが救いです。
393386 :2017/09/23(土)22:00:20 ID:fMZ
>>389
すみません、>>390に書いたとおり、の間違いです。
394名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)22:37:32 ID:Gdm
>>367
逆に凶悪犯罪を詳しく知ってる若者って…って思うけどね
指摘してきた人は自分中心でしか考えられない人だから貴方が若いとか関係なしなんだよ
395名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)23:32:19 ID:PtO
今日1日の愚痴
金曜飲み会があって今日は二日酔いで午前中ダウンしてた
嫁が朝食食べるのか聞いてきて、一応いるって返事したけど、何度か起こされたけど起きれなかった
しばらくしていい匂いがして、ああ腹減ったなあと時間見たら昼だった
リビング行ったら嫁と子供がオムライス食べてて、俺も食べようとしたら作ってないって言われた
なんか食べるものある?て聞いたら朝食残してるって
なんで家族がオムライス食べてるのに冷えた食パンと目玉焼き食べなきゃなんねーんだよ
イライラして食う気なくしてソファでゴロゴロして、嫁から話しかけられても生返事してたら嫁もイライラしだした
昼食終わったら嫁たちは昼寝始めて、俺は今日も飲みの約束があったから夜から出かけるつもりだったけど、家にいてもつまんないから早めに出た
夕方嫁からラインで「洗濯物自分の分だけ取らないでよ。全部取り込んでよ」てきた
気に入ってる服が干してあったから服と靴下だけ取ったのがムカついたらしい
俺が不穏な空気の原因なのはわかってるんだけど、嫁ももう少し優しくしてほしい
どうせ作るならオムライス俺の分も作ってくれたらいいのに
嫁は酒飲まないから二日酔いの辛さをわかってくれない
自分だって体調悪いってだらだら寝てる日があるのに
今から帰るけど嫁に会いたくないわ
396名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)23:39:09 ID:6Ka
どうせ作るならオムライス俺の分も作ってくれたらいいのに

ってあるけど、あなたに言われて作って残しておいた食パンと目玉焼きは
誰が食べるの?捨てたらもったいないじゃん。
397名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)23:40:45 ID:owj
>>395
明らかにあなたのわがまま。
なんであなたの分のオムライス作ってなかったのか、ほんとに理解できないの?
朝御飯食べるか聞かれて食べるって答え、何度も起こされたのに起きず、結局朝御飯を食べなかった。
お昼のオムライス作っても同じはめになるだろうって思われても仕方ないでし、
朝御飯は、自分が食べるって言ってわざわざ作ってもらったものだし、
冷えてしまったのは自分が起きなかったせいなんだから、あなたが食べるのが当然。
冷えてるのが嫌なら、電子レンジにかけるくらいしなさいよ。
さらには自分が悪いのにイライラしたあげく嫁を無視とか最低だ。
398名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)23:41:48 ID:bOO
>>395
嫁さんもあなたに会いたくないんじゃないの〜。
自分が嫁さんに失礼な態度を取っているのに、何で優しくしてもらえると思うわけ?稼いでいるから?
399名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)23:50:11 ID:PtO
俺が我儘なのはわかってるよ
けど朝食食べないなら昼食の世話をしませんって冷たくされるよりも、昼食作ってあるから食べれたら食べなって優しくされた方が家庭は上手く回ると思う
400名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)23:55:12 ID:g1r
>>399
朝食は誰が食べるのさ
401名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)23:56:53 ID:Z0P
>>399
嫁はお前の母ちゃんではありません
402名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)23:59:01 ID:owj
>>399
普段からきちんとお互いに思い遣ってる夫婦なら、
たまにそういうことが起こっても優しく対応してくれるでしょうね。
でも、あなたの場合、普段から嫁さんのことをないがしろにしてそうだし、
嫁さんにとってあなたは、
そういう扱いをされるに値しない旦那だってことでしょ。
403名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)00:03:30 ID:03O
>>399「我が儘なのは分かってる」って、言葉だけで全然自覚できてないじゃん。
朝食食べなかったから昼は作らなかったんでしょ。また食べないかもしれないし。
それに、辛さを知らないからこそ気を使ったんじゃないの。二日酔いで寝起きにオムライスは重いんじゃないかとかさ。なんで悪いように捉えるの?思春期男子じゃあるまいし。
嫁はママじゃありませんよ、甘えん坊さん。
大人なんだからよく考えなよ。
404名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)00:46:24 ID:DDL
>>399
嫁に甘えてるんだなあ
デカい駄々っ子が拗ねてるだけだよ
すでに父親なのに
405名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)00:50:10 ID:DDL
>>399
×家庭は上手く回ると思う
○俺が機嫌よくなる(ように嫁が気を使え優しくしろ尊敬しろ)
406名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)01:06:35 ID:GKx
>>399
嫁の立場からすると朝食はいらないって言ってたら
オムライスは作ってたよ。

オムライスを作ってもらえるかはまず朝食食べてからの話。
407名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)03:02:27 ID:xZN
中1で父親が病死した後ずっと、母親から酷い虐待を受けて育った。
自営業をやってたから手伝わないと特に酷く殴られた。
だけど今日気づいたけど、虐待だけじゃなかった。母親と弟は自分達を絶対に正義側に置いて、私を一方的に鼻つまみものにしてた。
つまり、ずっと苛めて来たんだ。それは隣近所の人や、親戚も注意してた。
自分自身無意識に聞いてたけど、他の人から見たら分かりやすい身びいきだったんだな。
40歳越えて気づいた。スゲー辛い。
子供達もいるし、しかも元旦那遺伝の発達の子供だから私が頑張んなきゃって離婚してからもずっと頑張ってきたけど、仕事をしていてもある時何故かぽっきり折れる時があって。何故かと悩んでた。
家業の自営業を手伝わされてたからだろう、と思ったけど違うんだな…。二人に苛められてたからなんだ。
多分PTSDなんだろう。
今日も自分の保身のために母親は叔父を連れてきて私を責めるつもりだったらしいけど、思惑が外れて残念だったね。
あんたのその身勝手さは発達の子供ですら見通してるよ。
ババアは自分の味方を連れてきてお母さんを責めようとしてる、ってね。
叔父のアドバイス通り、この人間から離れて暮らそう。
もう暗示は嫌だ。
408名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)03:30:11 ID:BFZ
お酒の話が出てたので少し伺いたいのですが、アルコールに苦味が無いというのは本当ですか?
私は神社で出される甘酒もアルコールが抜けきっていなければかなり強く苦味を感じます。
アルコール1%という超微量のチューハイでも、舌先を少し触れるだけでしびれるような痛みと強烈な苦味を感じます。
イタズラで烏龍茶に少量のグレープフルーツを絞る前のチューハイを混ぜられたときも、少し口に含んで耐えられないほどの苦味と舌の痛みですぐに気付きました。
痛みは強炭酸を飲んだときの舌の痛みを更に強めたような痛みです。
苦味はグレープフルーツの渋皮を食べたときの苦味に似ている気がします。
痛みと苦味でかなりの苦痛を感じます。
しかしお酒を飲める人によると、大量に飲めば舌が痺れることはあっても、舌先をつけるだけで痛みが出ることは無いといいます。

話はかわりますが、私の地区では、掃除当番で月に一度、缶を処分するのですが、缶の大半はビールの缶です。
飲み終わってゴミ箱に入れられて放置されたものですから、アルコールなどとうに飛んでいると思われます。
しかし、このビール缶の詰まったゴミ箱に近づくと、強烈な匂いに頭痛がして気持ち悪くなってしまいます。
これは、赤ワインや日本酒など、アルコールの匂いがきついものの匂いを嗅いだときと同じ症状です。
ビール缶にはなぜかゴキブリやナメクジが大量に集るので、分別と害虫駆除まで含めると、一時間は清掃に時間がかかってしまいます。
ビール缶の掃除が終わったあと、胃の中が空になるまで吐いたこともありました。
ビール缶は飲み終わって放置していても、アルコールの成分が残るものなのでしょうか?
何か和らげる方法はありますか?

一応決まりで缶は洗って潰して出すことになっていますが、いくら張り紙をしてもこのように決まりを守らず、地区外からも捨てる方がいますので、
捨てる前に洗う・潰す、以外の方法があれば、お教え願います。
409名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)05:06:48 ID:yqy
>>408
私もアルコール苦くて飲めない人なのでお気持ちよく分かりますよー
数は少ないけどそういう人って一定数いるみたいです。
アルコールに対する感受性の違いというか、体質みたいなものかなと思っています

あと、アルコールは常温だとそう簡単に揮発してなくならないので、飲み残しでもアルコール分は結構残っているはずです
1缶に残っている量はわずかでも、缶がたくさんあったらそれなりの量になりますし。
(液体→気体になるときに体積がものすごく増えるので、それも関係しているかも)
マスクで防げるようなものでもないし、対処は難しそうですが…
駄目もとでアルコールアレルギーの検査して、陽性だったら当番外してもらえたりとかしませんかね…?
410名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)06:39:22 ID:Igk
>>395
俺が俺がばっかり。
二日酔いの辛さをわかってくれないって、二日酔いになるほど飲んだのはあなただよね。自己管理の甘さを棚に上げて嫁さんを責めるってどんな神経してるんだろ。
いつまでもムチュコタン気分でいたいならママンのお膝に戻ればいいよ。
411名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)07:59:28 ID:4Z1
>>408
アルコールに苦味を感じるのは別におかしくないです。
人間が純粋なエチルアルコールにどんな味を感じるか研究した人がいて、
濃度が薄いと甘味、酸味、苦味などいろいろ感じるのですが、濃くなるにつれて
苦味を感じる人が多くなり、ある程度以上濃くなると焼けるような痛みしか
感じられなくなるそうです。
ソースは以下
ttps://www.jstage.jst.go.jp/article/jbrewsocjapan1915/71/3/71_3_141/_article/-char/ja/

一般にはアルコールのアレルギーはアルデヒドの分解酵素が少なくて起こるのですが、
>>408さんの場合はアルコールに対する味覚が敏感というか過敏なのかもしれません。
412名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)08:04:52 ID:pNe
>>391
気休め程度にしかならんけど保健所に通報
無駄吠えしてる時間帯、無駄吠えがひどくなる時間帯を教えればOK
いい保健所なら無駄吠えさせないための指導法みたいな紙を配ってくれるし
改善しないと虐待疑ったりとか結構強気に出てくれる
やる気のないところだと警告のみ、無能なところだと何もしてくれないから
それでダメだったら次は役所に相談くらいしか思いつかない
413名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)08:52:14 ID:BFZ
>>409
アルコールってすぐ抜けるものでは無いんですね!
医療で使うアルコール綿はきっちり蓋をしていてもすぐに揮発して乾くイメージでしたので、驚きです。
カラスや猫よけにきっちり蓋をしているので、中に大量のアルコールが充満しているのかもしれませんね。
アルコールのアレルギーはわかりませんが、アルコールには弱いと病院では言われています。
それでも本当に弱い方と違って、アルコール綿で皮膚を拭いても、拭いたところが真っ赤になる程度でして、
被れたり腫れたりはしませんので、単純に濃度の高いアルコールに反応しているのだと思います。
缶の掃除当番を外れるのはかなり困難ですね。
燃えるゴミ、燃えないゴミは平日昼間に集荷がありますので、掃除当番はできませんが、
缶瓶プラは月二回土曜日に集荷があります。
そのため、平日働く私は缶瓶プラでしか皆さんのお手伝いができないのです。
近頃どこかの外国人が大量のゴミを持ち込んで遺棄していったり、マナーの悪い方の流入で平日のゴミ出しの日も大変みたいで、
一度夏場に生ゴミの収集があった直後に大量の魚や肉の生ゴミを捨てられたこともあったそうで、
皆さんゴミ問題には頭を悩ませておりますから、私もできる範囲で尽力致したいと思っております。

>>411
詳しいお話ありがとうございます。
自分で検索しても、アルコールに苦味成分はないという内容しか見つかりませんでしたので、調べ方が悪かったのですね。
私はアルコールを飲みませんので詳しくはわからないのですが、私の場合、
チューハイですとコップ半分も飲めば、30分もせずに吐いてしまいました。
ソース先にはお酒で食欲増進とありますが、私はお酒が近くにあると、胃が縮み上がって何も食べられなくなります。
チューハイは大学の歓迎会に参加したとき、先輩からサワーと言われて渡されたものが、手違いでチューハイだったことがありまして、
まともにお酒を飲んだのはあとにも先にもその時だけですが、顔が真っ青になり、寒気がしてブルブル震えておりました。
食あたりかと思ってトイレで吐いたあとはスッキリして、その翌日に響くこともなく、周りから分解酵素が多いから二日酔いにならないんだよと教えられました。
地域柄、お祝い事やお正月にお神酒を大さじ一杯ほど出される習慣がありますが、
小さい子供も飲めるそれを、私は舌が痛くて苦くて、全く飲めません。
辛いものも苦手ですので、おそらく味覚過敏なんでしょうね。
414名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)09:00:24 ID:YAL
>>395ってフツーに妻子に愛想つかされるタイプで笑える。
金曜に呑みすぎて二日酔い…まではまぁわかる。
でも、翌日(多分休日だよね?)にも呑み会の予定入れてるとかさ、どーなのよ?
奥さんの手間増やして平気、子供と過ごす気皆無な男だよね。
そこそこ稼げるならそれなりなATMで現状維持出来るかも知れないけど、そうでもなければ老後を待たずして寂しい生活一直線。
今の嫁は優しくないから余所のオンナ~ってなりそうw
でも相手替えても同じことになるよ…というか、今の奥さんよりグレード下がった>>395とお似合い()な若(馬鹿)さだけが取り柄の相手だろうから、今より快適な生活は望めなさそう。

以上、ゲスパーでした。
415名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)09:01:59 ID:BFZ
すみません、関西の感覚で書いてしまいました。
チューハイ→関東でいうサワー、という意味で使っています。
私はノンアルコールメニューにある柚子のサワーを注文していました。
416名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)09:39:02 ID:hbQ
>>413
業務用の防毒マスクもあるけど、揮発性のアルコールにどこまで効果あるのかわからんしなぁ…。
417名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)10:34:53 ID:8Ls
お酒は飲まないに越したことはない。
418名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)11:07:20 ID:qmA
>>413
吐いたから二日酔いになってないだけです。
アルコール消毒で赤くなるだけで十分アルコールに近づいてはいけない人です。
多分、分解酵素がないだけではなくアレルギーもあるよ。
身の安全のために一度検査をおすすめします。
419名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)11:20:27 ID:Qha
昼ごはん何作ろう
キャベツ、玉ねぎ、じゃがいも、人参、しめじ、卵、わかめ、もち米、普通の米、大根
スープの素は無いが、カレールウはある
誰か献立考えてくらさい
420名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)11:40:17 ID:BFZ
>>418
そうなのですか?
食あたりかと思って30分くらい吐き続けていたとき、体がおかしいから病院に行ったほうがいいのか相談したのですが、
先輩が初めてお酒飲んでびっくりしただけ、と言って、周りの先輩もそうだと言って病院に行かなくていいと言っていました。
実際に翌日何ともなくて、先輩たちがお酒に強いんだよと言ってたのですが、違うんですね・・・。
421名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)11:55:58 ID:ZoK
>>420
アルコールを分解できる体質なら初めてでもチューハイコップ半分程度で30分も吐き続けるなんてありえない
産まれつきアルコールを全く受け付けない体質の可能性が高い
病院でチェックできるから調べておいたほうがいい
命にかかわるよ
その先輩の言うことは信じるな
酒のみは生まれつきお酒を飲めない人がいるって頑なに認めたがらない人が多い
422名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)11:56:51 ID:PUO
>>419
全部使っちまうけど
キャベツ、玉ねぎ、にんじん、しめじ、カレールーで野菜炒め
卵、ジャガイモ(レンチン)でオムレツ
ご飯、わかめで混ぜご飯

こんな感じかな
423名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)11:57:54 ID:PUO
あっ、ごめん、大根ともち米残ってたわ
424名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)12:07:03 ID:Qha
>>422
ありがとー!
カレールーで野菜炒めはやったことなかったのでチャレンジしてみる!
ご飯がすすみそう。
冷ご飯があったので、わかめはじゃがいもと一緒に無難に味噌汁にします。
大根ともち米はまた今度アドバイスちょ
425名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)12:28:21 ID:Yj7
>>420
元バーテンダーだけど
アルコール強い人ならほとんど飲酒経験なくても吐くってことはない
今まで飲んだことなかったけど美味しーって言ってガンガン飲む人もいるよ
アルデヒド脱水素酵素の方かアレルギーの方かは分からないが
慣れ云々でなく確実にアルコール受け付けない体質なんだと思う
426名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)14:22:29 ID:qxz
夫と赤ちゃんと近所の散歩をした。
赤ちゃんは抱っこ紐で夫が抱いてくれていたので、久々にヒールも履いた。
そしたら通りすがりのお婆さんに母親のくせにヒールなんて…と聞こえる程度の小さな声でブチブチ言われたが、子供抱っこしてるわけでもないのに、一体何がいけないのか。
母親が抑圧された時代の被害者なのかもしれないけど、虚しいなー。
427名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)15:12:50 ID:LfG
>>426
母親が何でも我慢を強いられた時代に生きた人の嫉妬だと思う。
子どもが生まれたらゆるめのパンチパーマみたいな髪型にして、ウエストゴムのズボン、UVクリームなんて無くて、ほっかむりみたいな帽子かぶってた世代かな、その人。
428名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)17:33:09 ID:hbQ
>>426
子供が走るようになったらヒールはしばらくお預けになっちゃうから、外野は気にせず今のうちに履いときなw
429名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)17:34:33 ID:46n
>>426 下らないことを愚痴愚痴言う人は
時代や場所や文化に関係なくどこにでもいる。
今の時代だからなんてのはないと思うよ。

気分はよくないだろうけど、
下らないこと言うやついるなーワロワロって
無視することはできないの?

イチイチ気にしてストレスためる人って
生きにくいだろうなー、って思う。
もっと楽に生きていいじゃない
430名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)17:37:07 ID:ude
ダメ人間である認識あるけど愚痴らせてほしい、
今日アルバイト入ってたんだけどとんずらしました。
まだ研修でやっと仕事のながれを分かって来たところで
トイレの清掃したんだけど素手で便器をふく、朝番がうるさいからと教えてくれた人も素手でやってた。
今思い出しても気持ち悪いんだけど便器のフキを紙切れ一枚でグリーとふく。
正直衝撃だった。
ぶっちゃけ家でも掃除してたし、ペットもいるので排泄物に対してなれてたつもり。
でも使い捨ての手袋とかしてたから。
店ではたらくなら当たり前のことなんだけどせめて手袋ぐらい用意するか事前に一言言ってくれたら…って気持ちがすごい。
終わったあとなんども手を洗ったけど気持ち悪くて綺麗になった気しない。
ねれなくて食べる気も失せた。
昨日はやすみだったので手袋持参してさて、いくか。って向かったけどどうしてもアルバイト先にたどり着けず今コンビニにいる。むいてないのかな。今までもトイレ掃除が仕事の一部だった経験あったけどどこかに手袋あって素手でやってる人なんていなかった
431名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)17:43:25 ID:hbQ
>>430
朝番がうるさいってどういう意味?
その仕事場は、素手で清掃する主義なの?
432名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)17:45:17 ID:sOk
>>430
もしかして便器の中もブラシとかじゃなくてキレイキレイとかで拭いたってこと?こびりついたクソとかも?それなら逃げたくなる気持ちもわかる
433名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)17:45:44 ID:qxz
>>427
だろうねー。結構なお婆さんだったから、オシャレするだけで遊んでるとか言われた時代なんだと思う。
>>428
言われてみれば、もう絶対履けなくなるね!w
今のうちに楽しんでおく!

>>429
ストレスと言うより時代の犠牲者を見てしまったような虚しい、悲しい感じ。
そして無視するよりこうやって軽く吐き出して終わらせた方が私に合っているというだけだよ。何かに直面した時の対応の仕方は人それぞれだからね、特に生きづらさも感じていないかな。心配?してくれてありがとうね。
434名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)17:49:29 ID:ude
>>432
435名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)17:49:40 ID:46n
>>431えー。それはなんかあなたにモヤモヤする。
勝手に犠牲者にしたてあげてカワイソーしてるだけでは…なんかなあ。
436名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)17:52:37 ID:ude
>>432
ブラシがなくて素手に紙のやつだけ。
みんなが素手主義かはしらないけど少なくとも昼番半分はそう。
半分は聞いてない。躊躇してたら教えてくれてる人がガンガン素手でやり始めた。
私は一つしか出来なかった…
437名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)17:53:49 ID:ude
>>431
灰皿とか拭き掃除も素手だね。
拭き掃除はともかく灰皿はタバコ吸わないのに手がタバコ臭くなる
438名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)18:00:18 ID:hbQ
>>437
手袋禁止でなければ、ゴム手袋でも使い捨てのでも持参して使えばいいんでないの?
上の方の人には、肌が弱いのでーとか言っておいて許可してもらうよう頼んだら?

バックれは良くないよ。
439名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)18:02:11 ID:hbQ
あ、もしかして、素手でトイレ掃除している人たちに囲まれて働くのが嫌とか?
440名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)18:02:48 ID:ude
>>438
上にも書いたけどそう思って手袋買って行こうとしたけど
体がいくの拒否してる
441名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)18:07:47 ID:sOk
トイレの中どーすんだよ。灰皿にクソやカビがこびりついてんのか?別に縁とかなら素手でもなんの気にもせんが、縁の裏とか水が溜まってる部分に素手突っ込んで洗うんか?気持ち悪いとかはともかく、それじゃそもそも落ちないだろ汚れ
442名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)18:10:24 ID:ude
ブラシはないからフキ吹いて終わりだったよ
443名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)18:12:13 ID:ude
灰皿は手洗いで一日一回洗ったきりのぞうきんで水吹いてた。
閉店時にまとめて洗って干して朝の人がつかうんじゃない?
444名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)18:13:19 ID:ude
話変わるけど潔癖なのかな…
445名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)18:17:37 ID:sOk
>>443
ごめん、灰皿やトイレの外側なら、素手でやるのが不愉快で身体の拒否反応はわからんでもないがやや潔癖症とはいわんでも、仕事場におったら変わってんなとは思う。少なくとも自分はバイトの掃除でゴム手袋ある所も使ってる人も見た事ない
ただ掃除出来なきゃ仕事出来ないし、次からは使い捨てのゴム手袋持参で頑張ろう
446名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)18:20:11 ID:d3d
便器のフキ(縁?)を紙で拭くだけなのか
便器の内側なんかも素手なのかわからん
447名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)18:50:53 ID:qxz
>>435
たぶんレス番間違ってるけど、
人のことを自分のやり方と違うからってストレス溜めて生き辛そうな人に仕立て上げておいて、人には「勝手に犠牲者に仕立て上げて〜」と言ったり、
無視できないの?と押し付けておきながら、自分は期待通りの反応と違ってたからってモヤモヤしてたり、
もうツッコミどころがわからないよ…。たぶんあなたの期待する反応はできないからごめんね…
448名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)19:00:23 ID:Tyn
友人の子供(5才)がどう見ても障害持ちなんだけど友人は気づいていないっぽい
お店で大暴れ、イベントで大暴れ、係員や友人、私が注意しても止めない
友人は「好奇心旺盛すぎて~」って言うけど異常だと思わないのか?
保育園でも大暴れなのか知らないけど保育士は何も言わないのかな?
五才ならある程度マナーを覚えてると思うんだけど……
449名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)19:30:11 ID:HrM
>>448
うちの妹が保育士で前に言っていたんだけど
保育士から保護者にそういう話はできないんだって
稀に口に出す保育士がいるらしいけど問題になるって言ってた
親が認めてたり、悩みを相談きたりしたら発達外来を勧めるけど
保育士はグレーゾーンかと思っていても
医師のような専門家ではないから口に出すことはできない
あなたの友人みたいなタイプは保育士に言われたらキレるんじゃない?
450名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)20:01:14 ID:jH1
>>447
将来その通りすがりのお婆さんみたくなりそう
451名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)20:22:23 ID:hbQ
>>448
保育園でも暴れているなら、他のお母さんたちから警戒されて、嫌味の一つくらい言われているかもねぇ。

試しにあなたが言ってみたらいいんでないの?
こっそり療養しているかもしれないし。
あと、切れるタイプかわかるよ。
452名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)20:39:47 ID:tNP
自由参加の飲み会に参加した新入社員。
後でパワハラとか残業代とか愚痴愚痴言うくらいなら参加するなよ!
453名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)20:58:42 ID:TEe
姪(姉の長女)と喋ってこりゃ少子化になるはずだ、と納得した話。
市内に住んでる姉母娘が我が家に遊びに来たので
お茶とお菓子出してもてなしていたら
姪(20代前半)はもう婚活しているのか、恋人はいるのかという話になった。
姪は美人で優しく温厚、学歴も勤務先も一流と身内のひいき目を差し引いても凄くもてそう。
姪は鼻で笑って
「婚活はしてるけど将来結婚しても子供は産まない。大変なことばっかりで女に得が一つもないから。
夫が凄く子供好きで、子育てを分担して私に子育て分の給料を払ってくれるなら産んであげなくもない」と答えた。
姉は「子育てに給料払ってくれるような夫となら最高の結婚生活送れるわよ!ぜひともそんな相手を捕まえなさい。
お金持ちと結婚するのは最高の親孝行よ」と笑っていたが私は若干引いた。
子育てに給料という発想も理解できないし「産んであげなくもない」という言葉に全く共感できなかった。
少子化の今、「出産&子育ては女性にとってデメリットだらけ」という風潮なのか姉母娘が変わってるのか・・・。
454名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)21:03:39 ID:ude

455名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)21:05:10 ID:ude
>>445
うん、掃除自体は苦じゃないし仕事の一環だと思ってるから
トイレの時だけ手袋さえあれば平気だよ。灰皿も平気。
さっき連絡来たので出て手袋okにしてもらって明日からいくわ!
456名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)21:11:20 ID:1i0
322です

母が伯父に電話して、話が進展しました。
今度母と私と伯父とで、家を見に行くこととなりました。
それで、お互い条件が良いとなれば、試しに一か月ほど、暮らしてみることになりそうです。
生活が営めるようであれば、そのままそこで暮らし続けるつもりです。
完全に実家とは縁もゆかりもない場所で自立するのは、その更に先になりそうです。

伯父は、私がその家に住むことを歓迎してくださりました。
誰かが住んでくれるだけでありがたいとのことで、家賃は不要だそうです。
また、現在その家の名義は祖母になっており、水道光熱費は祖母の蓄えから支払われているそうです。
そのため、水道光熱費も支払わなくてもよいとのことです。
風呂やトイレも使用可能な状態だそうで、その他家具家電も、大体は故障せず使えるそうです。
これならば、安いお給料でも自活できる気がします。

伯父は、これまで通り、月に何度か家に来て、庭の手入れ等のために家に来てくださるそうです。
これはきっと、私の様子見も兼ねているのでしょう。
その点で、母は安心しているようです。
正直、私も、それまで誰かが生活を営んでいた、勝手の分からない家での暮らしには不安があったので、
家のことを尋ねる相手がいるのは有難いです。

医療費、食費、生活用品、美容被服……毎月必須となる支出はそんなところでしょうか。
他にはどんな出費を覚悟しておくべきでしょうか。
(お金のことばかりで申し訳ありません)
あとは、インターネット環境がどうなっているか、ゴミ出しのルールはどうなっているのか、等のいくつかの確認が必要です。
他に、ひとり暮らしをするにあたって、確認すべきことや、準備しておいた方がいい品物などはありますか?
とりあえず、最寄りの交番や、生活に必要そうなスーパーやホームセンターや郵便局、駅や職場への経路などは調べました。
ご近所へ挨拶回りなどはすべきなのでしょうか。女が一人暮らししていると言いふらすのは良くない気がしますが、礼儀としては必要なような……?
住む場所が変更になった場合には、どこかへ申し出ないといけないのでしょうか。
457名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)21:38:36 ID:Ix3
>>453
デメリットかどうかは人によって様々だと思います。育児分担してるのに育児分の給料くれっておかしいでしょう。そんな姪には子供は産んでほしくない。
458名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)21:48:43 ID:hbQ
>>453
20代前半美女なんてそんなもんじゃないの〜?
男にちやほやされて、自分最強!無敵!って思ってる。

数年経って、三十路が見えてきた頃には、自分より若い子たちが現れて主役の座を奪われるよ。
そしたら現実的な考え方が出来るようになるんじゃないかなぁ。
459名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)22:01:53 ID:dFA
ついさっき、高校時代に私をいじめていた女と鉢合わせした。
同じマンションに住んでいて、エレベーター待ってた時に。
私はバイト帰りの地味な格好。向こうはバッチリお洒落+彼氏付き。
女子大専用の学生マンションで、親兄弟以外の男の人は泊まっちゃダメな決まりなんだけど、普通に破ってた。
で、私と目が合って、私がエレベーター譲って。
そしたら、あの女「ねえ、見た?今の人ねー、高校の時、変な性格してて虐められてたんだよーwww」って彼氏に向かって言ってた。
彼氏は「マジかよww」って笑ってた。そして、エレベーター乗っていった
私だって彼氏欲しいよ。バイト先で好きな人いるけど、私みたいなブスに告白されても迷惑だと思って告白出来ない。
本当に惨め。死にたいよ。
乱文で本当にすみません。
460名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)22:13:06 ID:Ix3
>>459
本人を前にして悪口言う女も性格悪いよ。匿名で男つれこんでる言葉を報告しましょう。
461名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)22:22:05 ID:scj
>>459
はい、速やかに規則破って○○さんが彼氏を連れ込んでまーすって密告しましょうねー。
いつまでもいつまでもイジメッ子根性のままで、自分が優位に立とうとするマウンティング猿女のために、何であなたが死ぬのよ?おかしくない?悔しくない?
あなたが先を譲ったから、調子に乗ったんだね。
462名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)22:27:27 ID:kCJ
>>459
バカの言うことは気にしないで、管理人さん達に男連れ込んでることを報告しよう
463名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)22:30:14 ID:48C
ってか、そんな女と一緒のマンションに住むって・・・
引っ越さないの?
464名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)23:06:27 ID:dFA
みなさん。ありがとうございます。
ここに吐き出したら悔しい気持ちも収まりました。
心配してくださり、ありがとうございます。
みなさんのアドバイスを受け、管理人さんに報告したところ、すぐこちらで対処するとの事でした。
たぶん口頭注意で済む気がしますが、溜飲が下がりました。
あんな性格で規則破ってるのに、養護教員志望なのが一番理解できないところですけど。

>>463
大学から一番近いのとセキュリティがしっかりしているという理由で選んだのであまり引っ越したくはないですね。
あとは私の意地ですね。
引っ越して「逃げた」みたく思われそうなので。
465名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)23:14:11 ID:U1X
バカ女の為に引っ越しとかする必要ないけど
管理人から注意が行ったら「チクりやがったな」とかで嫌がらせが有るかもしれないので自衛してくださいね
嫌がらせも証拠とってその女を追い出せるとGOOD
466名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)23:14:33 ID:scj
>>464
頑張れ。そんないじめて見下していい気になるような女に負けちゃいけない。
こうなったら、意地でもそのマンション離れちゃダメだよ。
すれ違い様に嫌み言われたら「あーそういやこんなこともあんなこともされたっけなー誰かさんにー」って言い返していいからね。
467名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)23:30:48 ID:sVB
相談させてください
一週間程前に怪我をして動けなくなっている生後一ヶ月半のおす子猫を拾いました
動物病院に連れていき入院させ、軽症なのですぐに退院できることになったのですが
この子猫を引き取るべきか否かを決められません。
家にはすでに小型犬が2匹、牝猫
468名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)23:35:51 ID:sVB
相談させてください
一週間程前に怪我をして動けなくなっている生後一ヶ月半の雄子猫を拾いました
動物病院に連れていき入院させ、軽症なのですぐに退院できることになったのですが
この子猫を引き取るべきか否かを決められません。
家にはすでに小型犬が2匹、牝猫が1匹おります。皆3歳未満のやんちゃ盛りです。
対して子猫はびくびくの神経質猫で相性が良いと思えません。
お互いのために里親を探すべきでしょうか、拾った責任を果たさないのは許されるのでしょうか。
気持ちとしては引き取りたいのですが…引き取っても引き取らなくても後悔しそうで、どうすれば良いのか分かりません。
469名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)23:39:54 ID:sVB
467 468
書き損じすみません
よろしくお願いします
470名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)23:42:00 ID:oGh
俺はうさぎを飼ってる
もとは親戚に頼まれてだけど本当にかわいい
でも「うさぎ飼ってる」って言うと三人に一人に「食べるの?w」とか「うさぎって結構美味いらしいよw」とかからかわれる
しかもこういうやつらに限って猫とか犬とか飼ってるのに平気で言う
不快だってなんでわからないんだ?
471名無しさん@おーぷん :2017/09/24(日)23:51:34 ID:48C
子猫を救ってくれてありがとう!
状況からみると弱い個体で親から捨てられたんだろうね
そんな子がビクビクしてるのは当然
人懐っこい子猫は生まれた時から人間のいる環境で育った子しかありえないから
猫好きとしては状況が許すなら引き取ってほしいけど
別の飼い主を探す、っていうのも無責任ではなく、もう一つの責任の取り方だよ
先住猫との相性もこればかりは会わせてみないとわからないし、慣れたら仲良しになれるかもしれないよ?
472名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)00:32:57 ID:5OM
>>471
ありがとうございます、子猫のびくびくっぷりに納得いきました。
馴れたら仲良しになれたら良いなと本当にそう思います。
自分が後悔するかどうかかより子猫が一番幸せになれるようにがんばりたいです。
473名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)00:52:24 ID:dkU
>>465 >>466
ありがとうございます。できる限りの自衛をして気をつけたいと思います。
474名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)01:40:35 ID:WNT
>>453
20代前半の女性と話してて、なんで婚活の話題になんてなるのよ?
一流企業にお勤めなら、どんな仕事があって貴女はどんな仕事してるのとか、もっと他に話題があるじゃん?
恋人の有無とかおばには関係ないし。
そりゃあなた、まだまだ仕事も人生もこれから!って時で、さらに言うなら多様な人生を選べる女性に対して恋人だの婚活だの視野のせまいこと言うから「アンタみたいなつまんない結婚したくないwww」って当て擦られてんの、気付きなよ。
475名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)01:51:12 ID:Mxy
>>473
>たぶん口頭注意で済む気がしますが、溜飲が下がりました。

このご時世女子大専用のマンションってそういうの厳しいから
きっと「親」への口頭注意になるだろーねーw
バカ女は気にせず学業とバイト、恋もがんばれ!
476名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)02:57:45 ID:LjP
愚痴

夫とは職場恋愛だったんだけど、夫にとって私は高嶺の花?みたいな存在だったそうだ
だからふとした瞬間に「俺の自宅に私さんがいる!すげぇぇ!…ていうか俺の嫁が私さん!?すげぇぇええ!」状態になるらしい
ちなみに結婚五年目で子供二人
自分で言うのは何だけどものすごく愛されていると思う

しかし夫、その高嶺の花である私が普通の人間っぽいところを見せるところにやたらと興味を持つのがめんどくさい

例えばムダ毛とか、私は実は結構な剛毛なのでこまめにそらないと毛だるまになるんだけど、
たまにそり忘れとか処理が甘かったりするのを
目敏く見つけて延々と「じょりじょりだ~」と見て触って味わう
恥ずかしいから本当に辞めてほしい

あと生き物なので当然お手洗いにも行くんだけど、
私が排泄するということに神秘を感じるらしく
たまにトイレの前で中にいる私の様子を伺っていたりする
これも本当に本当に嫌だ

というか私は仕事中は気を張っていたからシャキに見えていただけで、本当はダラなんだよ…
本当はムダ毛なんかそのまんまほっときたいし、
化粧なんかしたくないし、
髪だって千円カットでいいくらいなんだよ、
服も興味ないからスーパーの衣類コーナーのやっすいやつでいいんだよ…

でも夫があまりにも私を神格化するし、抜けたところを見せると興味津々でニヤニヤ観察してくるので
なんか気が抜けなくて家の中ですら「私さん」を演じてなきゃいけなくて疲れる

でも今更ダラ奥になったら幻滅されそうで怖い
そもそも夫が好きなのは職場にいた「私さん」であって、ダラで元喪な私じゃないんだろうなぁと思う

夫が外出してるときに子供らとおなら怪人ごっこしてるときだけちゃんと自分を生きてる気がする(口でブー!ブー!うぉおおお!て叫びながら四つん這いで高速移動する遊び)

なんか疲れたんだよ…
477名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)04:44:33 ID:SZH
>>456
お金のことは大事だから、謝る必要なんてないよ。
親の脛をかじらずに自分でやりくりするつもりなら、絶対に知っておいたほうがいいしね。
いずれ賃貸で一人暮らしする可能性があるなら、祖母宅での生活に慣れてからでもいいので、
家賃、水道光熱費に相当する額を、本来ならかかる費用として除けて貯金しておくのをオススメします。
できるだけそれを差し引いた残りのお金で生活してみることで、
賃貸で一人暮らしをした場合の金銭感覚も身についてくると思うし、
いざというときのための貯金もできるので一石二鳥だよ。
賃貸借りるときに、敷金・礼金・仲介料・前家賃と、まとまったお金も必要だしね。
毎月必要な経費は、通信費もかな。
一人暮らしを始めてすぐの頃は、不安なのと寂しいので携帯代がかさむ傾向があるので、
定額制にしてない場合は気をつけてねw
(大学進学で一人暮らしを始めた頃、電話代が8万くらいになってて親に泣きついた経験があるw)
祖母の家だし、ネット環境がない可能性が高いと思うので、
新たにネットを引くなら、その費用も必要。
まあ、それはそのまま住むのが確定してからでいいかな。
あとは、祖母が住んでいた家なら、それまでNHKの受信料を払ってただろうと思うので、
NHKの扱いがどうなっているのか、伯父さんに確認してみたほうがいいかもね。
口座引き落としになってない場合はNHKが集金に来るかも。
それ以外の費用は、個々の生活習慣や趣味等によるかな。
近所への挨拶はちょっと難しいとこではあるね。
近所とかの交流が薄いマンションならともかく、母親が長年近所付き合いしてた実家だし、
挨拶も来ない!って怒る人もいるかもしれないねぇ。
母親はほとんど顔見知りだろうから、行くなら母親といっしょがいいと思う。
女の一人暮らしと知らせるのは・・・、というのはその通りだと思うので、
挨拶のときに兄も連れてって、兄もいっしょに住む予定とか言っておくといいかもね。
もし後日お兄さんは?とか聞かれても、仕事が忙しいみたいで~とか、いくらでもごまかしようはあるし。
あとは、ベランダとか軒先とか庭とか、わざと見えるところに、トランクスとか男性物の衣類を干したりするといいよ。
毎回同じものだと防犯対策だとバレるので、兄からいらないものをいくつかもらっておいてローテーションするといいね。
平日は無理だろうけど、週末は使ってない部屋の窓も開けて、家全体の風通しをしてあげてね。
ゴミ出し忘れて悪臭出したり、小バエが発生したりというのは、初一人暮らしでやらかしがちなミスなので注意かな。
引っ越しの連絡は、祖母宅にずっと住むのが確定してからでいいよ。
1ヶ月くらいは一時的な宿泊の範疇だし、実家に戻る可能性もあるわけだからね。
ずっと住むことが決まった場合は、役所で住民票を移動。
会社に連絡(社会保険関係の手続きは会社がやるので必須)。
郵便局へ転送依頼(実家が近いようだし、自分宛の郵便物が実家に届いても不便じゃないならスルーしてもOK)。
携帯・クレジットカード・銀行口座・運転免許(あるなら)の住所変更。
今思いつくのはそのくらいかな。
478名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)05:14:01 ID:SZH
>>476
旦那さんの行為がうざいっていうのは理解できるけど、
あなたの抜けたところ見てニヤニヤするのは、
ほかの誰も知らないあなたを自分だけは見られるという状況に幸せを感じてるってことだと思うよ。
なので、多少ダラけたくらいじゃ幻滅なんてしないんじゃないかなぁ。
おそらく、あなたが自宅ですら気を抜けなくて苦痛に感じているということを知ったら、
そちらのほうを悲しんでくれる旦那さんだと思うから、
ここに書いたことをそのまま旦那さんに言って、
お互いが居心地のいい家庭環境を作れるように話し合ったほうがいいと思う。
今後何十年も取り繕う結婚生活を続けるつもり?
結婚5年目でお互いに信頼関係も築けているであろう今だからこそ、
きちんと腹を割って話し合うべきじゃないかな。
それをしないで疲れたと愚痴をいうのは、旦那さんがかわいそうだよ。
479名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)06:46:21 ID:2Lt
>>453
それ、あなたが、恋愛だの結婚だの相手の男性はどんな人がいいかだのぐらいしか、会話の話題が乏しい人だってことだよ
20代前半なんて結婚より旅行とか趣味とか美容とか流行のほうが楽しい
姪の恋愛や人生の価値観は、これからの人生で変わるかもしれない
だけどたとえ親族でも、あなたは口を出すべきじゃない
なんで、ハイハイいまのところはそんな考えなのね、で聞き流してあげられないのかね
480名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)07:31:23 ID:CvG
>>456
基本、477に同意

ただ、ネットに関しては工事をして
その後の使用料も光熱費に入れられて
母親に出してもらうよりも
次に変わる時のことを考えてポケットWi-Fiの方がいいと思う

あと、(家の大きさが違うから軽い参考程度だけど)
できれば毎月どのくらいの光熱費になってるか
母親に確認した方がこれからのためにはいいかも

家計簿とまではいかなくても入出金をつけて注ぎに備えて下さい
とにかく頑張れ!
481名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)08:39:34 ID:RF7
>>476
いきなりダラ嫁になるのも怖かったら、冗談ぽく「オンとオフ(外ではキリッ、家ではオッさん)の落差が激しい女性っているよね〜。旦那くんは、私がそんな風だったら嫌かな〜?」って聴いてみたら?
482名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)09:36:13 ID:Geo
たっかい金払って大して量もなく美味しくもないご飯屋さんで全く知らない人の送別会(こちらが新しくきたばかりなのでそりゃそうだが)に参加させられたうえに朝から先日はごちそうさまでしたお疲れ様でしたって上司に挨拶しなきゃいけない意味がわからない…。
てめぇの飯代てめぇで払ってるのになんでこっちが下手に出て挨拶しなきゃいけないんだろう。
日本の習慣おかしくない?
うちの会社だけなのかな。
こちとら新入社員で金もないのに。
483名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)10:47:47 ID:U7D
>>482
なんで「ごちそうさま」っていうの?言わなくない?
「おtかれ様でした」だけでいいよね
484名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)11:20:19 ID:kIZ
普通は上司が払うよねぇ
485名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)13:02:51 ID:Geo
特に経費が使われてるわけもないんだよね。
本音はお疲れ様とも言う意味がわからないゆとりです。
486名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)13:07:35 ID:Geo
>>485 482です
すみません、レス番入れてなかった
>>483、484さんありがとうございます
ご飯は美味しくないし上司の酒気にして説教聞いて、なんてしながらお金まで払いたくないよ。
みんなこんなものなのかと思ってたけど違うんですね。
487名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)13:08:27 ID:Kxo
そういうのは別に意味とか考えなくて
言葉はタダ!と思って
店の宣伝チラシばらまくような感覚で
ニコニコして多めにばらまいておけばいいと思うよ
宣伝チラシ作るのと違って本当にタダだしw
488名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)13:31:55 ID:Geo
>>487
5000円も払わされなければニコニコもしたくなるんですけどね…。
とか考える段階でゆとりですね。
489名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:01:03 ID:deM
子供を私立小学校に入れたいのに義実家にも旦那にも反対される
金銭的余裕がないわけではなく旦那と同じ年収で同じ職業の人の家庭は大抵私立に進ませてる
旦那だって小学校から有名私立に通ってたから義実家や旦那の理解がないわけでもない
義兄の子供は私立小学校へ通ってるのになんでうちだけダメかわからなくてイライラする
490名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:03:28 ID:jid
>>489
理由聞いても教えてくれないの?
491名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:06:49 ID:yaD
付き合って四年になる彼氏のことについて相談です
年齢は同じですが私は大学四年生
彼は二年の時に大学をやめて今社会人として遠距離で働いています

当時起業するから大学を休学して会社に就職してノウハウを学ぶと言っていたのですが
結局大学には戻らないで今の会社で今後も働くみたいで
起業の話もちょっとよくわからない感じです

もともとモテる人で何度も浮気されてるし、私自身最初は浮気相手でした
今新幹線の距離の遠距離なのですが、彼の家に見知らぬ女性の服があったり
浮気ぐせはまだ治ってないみたいです

遠距離の時も、私がいつも新幹線代払って彼の家に行っているのに
彼は一度もこっちにきてくれないのも不満です。
そして、たまに連絡が取れなくなる時期があります
そう言う時は浮気してて、どうせ浮気なので私の元に戻ってくるのですが
不安になるのでやめてほしいです

彼氏はなんでもできる人で、すごい人だし、モテるのもわかるのですが
連絡が取れない期間など、不安になってしまいます
どうすればいいでしょうか?
492名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:18:17 ID:Ceb
>>491
彼の中で本当にあなたが本命なの?
キツイ事言うようだけど彼の浮気癖は治らないと思うよ。
あなたが本命かどうかも怪しいよ。
493491 :2017/09/25(月)14:20:22 ID:yaD
>>492
コメントありがとうございます!
前に結婚考えていると言うこと言っていたので本命だと思います。
私も将来は結婚したいと言う願望が強く、ここまで付き合った人なので
時間を無駄にしたくなく、付き合っています
毎晩電話もくれるし本命じゃなかったらメリットないと思います
494名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:20:24 ID:IYr
>私自身最初は浮気相手でした

今も浮気相手というか、遊ばれてるとしか思えない
495491 :2017/09/25(月)14:21:57 ID:yaD
>>494
コメントありがとうございます。
でも基本的には毎晩電話くれたりマメなので
遊びに女にそこまでするメリットもないと思うのですが…
496名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:25:52 ID:w3e
>>491
そんな男の何がいいの?
浮気は男の甲斐性とか本気で思っちゃってる人?
そんな節操ない人なら普通に病気とかうつされそうだし、捨てる一択だわ
497名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:26:57 ID:Ceb
>>493
え。
その浮気男と結婚するの?
毎晩電話くれたら本命?
あなた、本当はわかってるんじゃない?
結婚匂わせてマメに連絡くれて私が本命なのに不安なんでしょ。
仲の良い友達に相談してみたらどうかな。
家族も浮気男との結婚は不安だと思いますが。
自分を第3者に置き換えてみてみなよ。
498名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:29:23 ID:j7I
病気移されて後悔する前に別れたら?
梅や淋ならまだしも、HIVだったら人生終了よ?
499491 :2017/09/25(月)14:31:46 ID:yaD
>>496
浮気できないような人より、モテると言う証拠なので。
さすがに病気とかはちゃんとしてる人なので、ないと思います
500名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:32:31 ID:w3e
>>499
あいたたた……
ダメだこりゃ
501名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:33:52 ID:SZH
>>499
そういう男は結婚しても絶対に浮気する。
もし運よく結婚できたとして、しょっちゅう浮気して、
下手したら不倫相手の旦那にバレて大騒動とか、
旦那の会社に乗り込まれて会社を退職とか、
不倫相手が妊娠して認知騒ぎとか、
そんな感じになりかねない男だと思うけど、あなた、そんな結婚生活がしたいの?
本命じゃなければメリットないって言うけど、
いろんな女と好き勝手したい男にとって、
たかだか電話程度で繋ぎ止められるならチョロイもんでしょ。
言い換えれば、こいつは電話だけしとけば平気ってなめられてるとも言える。
ほんとに本命なら、相手から会いに来てくれるよ。
そうじゃない以上、相手にとってあなたは都合のいい女でしかないし、
もし相手に本気で好きな女ができたら、速攻で捨てられるのは間違いない。
502名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:33:58 ID:RF7
>>499
モテても、彼女や妻に申し訳ないからって浮気しない人もいるよw

あなたが浮気相手から本命に昇格したみたいに、今は浮気相手でもあなたの地位を奪い取る女が出てくるんじゃない?
503名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:35:05 ID:deM
>>490
うちの娘たちじゃ書類選考の時点で受からないって言ってる
504491 :2017/09/25(月)14:35:58 ID:yaD
>>497
彼とずっと一緒にいたいので。
今も大学やめて一緒にいたいくらい好きなんです!
もともと少しでも連絡ないと不安になってしまうんです。

高校時代1番仲よかった子が、いつも相談に載ってくれていたのですが
最近きついことばかり言うようになってきたので、何度か怒ったんです。
その子は意地悪で言ってるんじゃないって言ってたけど、その子自身彼氏がいないので
嫉妬なのかなとも思っていました。
それに本当にきついことを言うので耳が痛かったです。

彼女にある時から避けられるようになり、今では必要なこと以外連絡こないし
連絡取れてもすぐに会話が終わってしまいます。
周りに相談できる人があまりいないです。

>>501
都合のいい女、ですか…
高校時代から付き合っていて、その頃は好きの度合いが逆だったんです
でも、私が連絡取れなかったりすると怒るし、機嫌損ねるんです
嫉妬してるって言うことは好きってことだとおもうんですが…
505名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:36:07 ID:lQu
彼女と別れ話になったんだが、いきなり今まであげたプレゼント代とか全部返せって言われた
流石に意味わからなさすぎて拒否してるんだけど、全然引き下がらない上に連絡遮断しようとしても
自分が相手から借りてる物(お金ではない)あるからせめてそれ返しとかないと後々立場悪くなりそうで遮断できない
506491 :2017/09/25(月)14:37:12 ID:yaD
>>502
4年間大丈夫だったし、大丈夫だと思うんですが…
本命じゃなかったら私と付き合っているメリットなくないでしょうか?
507名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:38:10 ID:RF7
>>503
じゃあ諦めたら?
不合格になったら、傷つくのは娘さんたちだからね。
人生の挫折を味わうのに7歳は早いと思うよ。
508名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:38:21 ID:Qf7
>>506
本命「だったら」向こうだって新幹線にお金出して来てくれるよ。
509491 :2017/09/25(月)14:40:15 ID:yaD
>>508
薄給でお金がないので、仕方ないと思います
ブラック企業で休みもほとんどないみたいで。
それに私は実家暮らしなので、こっちにきてもホテル代やらかかっちゃうし。
でも、それなのに知らない女の子とテーマパークに行ってるみたいで
その時間はあるのにと確かに思ってました
510名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:41:09 ID:aZr
>>506
出張してくる穴
511名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:41:16 ID:Ceb
>>506
仲のよかった友達はあなたを本当に心配してくれていたんだね。
いい友達だったのに惜しかったね。
512名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:41:18 ID:deM
>>507
頭が悪いとかじゃないのになんで諦めなきゃならないの?
娘は勉強や習い事も上手にこなしてるし幼稚園だって私立の恥ずかしくないところへ行ってるよ
友達がみんな私立へ行くのに1人だけ公立の方がかわいそうじゃない?
513名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:43:00 ID:Kxo
>>506
浮気が趣味の人だったら別にメリットなんかなくても
「ただ楽しいから」というだけの理由でいろんな女に同時に親切にするよ
あなた自身も彼が本当に好きというよりは
すごくモテる男が自分を選んでくれた!っていう勝利感を
手放したくないだけに見える
514名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:43:39 ID:RF7
>>512
でも、私立出身の旦那さんが、書類選考で落とされるっていっているんでしょ?
どんなところが不足しているとかは言ってくれないの?
515491 :2017/09/25(月)14:45:58 ID:yaD
>>510
無料デリヘルってことでしょうか
でも毎晩電話する労力より風俗行ったらいいのに…と思ってしまうんです

>>511
わざわざ私の中学時代の親友まで呼んで、3人で食事して説得?されそうになったこともあります
悪い子ではないと思うんです
その時は私が資格試験に落ちて彼氏に罵倒されて泣いていたので、そんな人と別れろって言われていました
でも今考えたらあそこまでする意味もわからなかったです

>>513
あとは結婚願望です
将来絶対に結婚したいし、幸せな家庭でお嫁さんになりたいんです
今同時進行してますが私も私立に子供を行かせたくて、彼氏に頑張って欲しいんです
起業しようと思うバイタリティのある人だから
絶対出世すると思うんです
516名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:49:56 ID:deM
>>514
名前がダメだって義実家は言ってる
普通に読めて書ける名前なんだけど〜子とか〜美みたいな地味ネームじゃないから無理だって
旦那は無理ではないかもしれないけどがんばらないと難しいねってスタンス
517名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:50:11 ID:SZH
>>515
その友達はまともだってことだね。
まともだから、ここにいる人たちみんなが言ってるとおり、
その男がゴミクズだってわかってるんだよ。
だから最初は、友達であるあなたのことを心配して苦言を呈してくれていたんでしょう。
でも、あなたがあまりにもバカで聞く耳もたないから、愛想を尽かしたんだろうね。
あなたから連絡が来ないと拗ねる=あなたが本命ということにはならないよ。
世の中には、ほんとに自分勝手で自分のことしか考えてない男がいるんだよ。
そういうゴミクズに限って、自分のことは棚上げして、女には自分に尽くすことを要求すんの。
それは好きだからじゃなく、わがままだからだよ。
あと、相手にとって、本命じゃないのにあなたと付き合うメリットは、
風俗はお金がかかるからイヤ。
いろんな女と寝たいから遊びの女をキープしたい。
遠距離だったらしょっちゅうデートしろとか煩わされることもなくてラッキー。
しかも、向こうから来てくれるから、こっちはお金もかからなくてウマー。
こんなとこかな。
518名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:50:35 ID:bOq
>>515
あなたを本当に愛してたのは彼氏じゃなくて友達
真の友達だったのにね
519491 :2017/09/25(月)14:54:49 ID:yaD
>>517
わがままだから、ですか…
独占欲だと思うのですが、そう言うのとは違うんでしょうか
彼がこっちにいた頃は週に3回とか会っていたんですが…

でも確かに彼の友人に紹介してもらえなかったり
なんで?と思うことは多かったです
なんだかもっと不安になっていました

>>518
今となってはわからないですが
彼女が一番きついことを言っていました
その時はなんで友達なのにきついこと言うんだろうと思いました
520名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:55:10 ID:SZH
>>516
ああ、DQNネーム(良く言えばキラキラネーム)なのね。
そりゃきちんとした私立は難しかろう。
DQNネームをつける親はDQN率が高い。
子供のしつけもろくにできない親である可能性が高い。
そんな子供を入れて、DQN親が問題を起こしたら大変。
そういう可能性が高い子供には入学してほしくない。
試験を受けるまでもないから、書類選考で落としておこう。
それがまともな入試関係者の考え方です。
子供にDQNネームをつけたあなたが悪い。
自分のせいじゃないのに、
DQNネームなせいで今後も苦労するであろう子供はかわいそうだが、
それが現実だから仕方ないね。
521名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:55:24 ID:RF7
>>516
娘さんの意思は?
今以上に習い事等頑張ってでも私立に行きたいのか、特に私立にこだわっていないのか?

娘さんが強く希望するなら、旦那さんを説得する方向でいいと思うけど。
ただ、お友達たちがみんな合格して、娘さんだけが不合格の可能性も忘れないでね。
522名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:55:51 ID:tmK
>>515
モテて仕事ができる男は上司の娘や資産家のお嬢さんと結婚する
逆に彼にとってあなたと結婚するメリットってあるの?浮気許してデートの金出す以外の
523491 :2017/09/25(月)14:58:18 ID:yaD
>>522
こう言うのもなんですが、彼は一応外から見たら大学中退という形になるので
さすがに育ちが良すぎるお嬢さんとは結婚できないのかなぁと
性格が合うんだと思います
いつも一緒にいる時よく寝ているのですが、一緒にいると安心できるから寝るみたいです
524名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)14:59:49 ID:bOq
>>515
資格試験に落ちて罵倒ってどういうこと?
どう見てもゴミじゃん
なんで彼氏が怒るんだよwww
525491 :2017/09/25(月)15:03:57 ID:yaD
>>524
その資格試験がかなり難しいのですが
彼はなんでもできるので多分彼からしたら甘えだったんだと思います
常に意識が高い人なので
私にもそういう人であって欲しいみたいです
526名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:04:00 ID:RF7
>>523
遠距離恋愛なのにグーグー寝られるってw もっとあなたと一緒に何かしたいとか思わないんだね、彼氏は。
便利に使われてるねぇw

あと、起業の目処はついているの?
薄給で女とデートしまくって、起業の自己資金は貯められているのか?
夢を語っているだけなんじゃないの?
527名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:04:58 ID:deM
>>520
そういう犬か猫の名前みたいなんじゃないってば
ちゃんとマナーを教えてあるから馬鹿みたいな名前の子によくいる動物もどきじゃなくてどこでもお利口さんにできるよ

>>521
娘は私立に行きたがってるよ
制服が可愛くて娘の好きな習い事の部活で有名なとこを目指してる
だから旦那を説得したいし義母に娘へ「貴女は公立しか無理よ」って嫌味言わせるのを止めたい
528名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:05:15 ID:w3e
>>523
男の良いところがさっぱり伝わってこないんだけど、わざと悪いところばかり書いて叩いてもらうのが真の目的?
529名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:05:16 ID:cu4
>>505
とりあえず借りてるもん返してからの話だろ そっから交渉しろ
それともあんたに非しかなくて逃げ回るようなことでもしでかしたのか?
しでかしてねえんならヘタレてないでちゃんと対処しろや
530名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:05:58 ID:bOq
>>526
わたしもそれ思った
なーんかこの男、胡散臭いんだよね
本当に起業したくて中退?留年隠しじゃないのか?って思う
よく読んだら、休学して就職してノウハウ学ぶってどういうことだよ
休学して就職できるなら奨学金は要らないよね
531名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:07:12 ID:zTS
夫の弁当づくりって苦手
昔から自閉症っぽい症状を持っていて(病院ではグレー判定)、科学の実験のように手順通りできないと落ち着かないから、心労が半端ない
さらに弁当は冷めたときの味や食中毒のことも考えなきゃならず、私自身が食べる弁当てはないから余計気を使う

それでも私が夫の弁当を作る理由
・コンビニ弁当より安くつくから
・中途半端に余った食材の処理

夫は重々承知してくれてる
夫はコンビニ弁当が好きじゃないようで、仕事が忙しくてお弁当無い日はコンビニおむすび1個とかで過ごすらしく、
暇な日に三食分作って冷凍したりと、私なりに頑張ってお弁当作ってる
三十路になって最近お腹が気になりだしたっていうし、義母が糖尿病になってたから、なるべく野菜とキノコ中心にしてみたり
毎日新しいレシピを見ては「これなら私も作れそう」とレパートリー増やしてみたりしてる
ただ、お弁当に使えるレシピってやっぱり決まってて、私の場合、お弁当箱に詰められる料理がレパートリー少なくて
汁漏れしないタッパーにお弁当詰めちゃってる
弁当作る最大の理由が上記にあげた2点だから、弁当に向く料理かどうかは二の次
夏場は夜に作って冷凍しておいて、夫がそのまま職場に持っていき、自然解凍、食べる直前にレンチンしてもらったりしてる
これがものすごーく周りから不評みたいorz
夫の職場は私の仕事にも絡んでで、頻繁に出入りするんだけど、特に女性からは「タッパーに詰めるなんてあり得ない、残飯みたい」って言われてしまったorz
「お弁当箱買ってあげたら?」って言われるんだけど、普通のお弁当箱だと汁漏れするって夫から言われるんだよー!
それに私の得意分野がスープ類(祖父母の介護のために中学生の頃からよく作っていた)だから、汁漏れしないタッパーでないと持っていけないときも多い
私の努力が足りないことはわかってるけど、お弁当に使える新しいレシピ限定で探すと作れるものがかなり限られてくるし、
挑戦するだけで凄い疲労だから、平日働きながらって難しい
毎日お子さんのためにお弁当作ってるお母さん方はほんと尊敬する
働きながら毎日キャラ弁作る人もいるんでしょ?
どうやったらそんな弁当毎日作れるのか・・・
結婚して一年たつけど、全然お弁当がうまくならないよ!!
532名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:07:57 ID:tmK
>>523
起きて相手するほどでもないし、めんどくせぇから寝るしかないのかもね
ほかの女とはテーマパークに行く元気あるけどもw

そういう男と結婚したいんだから、意識高く浮気くらいで不安にならないように強くなるしかないじゃん
こういうとこでうじうじデモデモダッテする女も意識高い系彼氏は嫌いだと思うよ?
533名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:09:50 ID:SZH
>>525
週3回会ってたから何?
それが本命である証拠だとでも?
世の中のW不倫カップルの中には、そのくらい会ってる人もゴロゴロいるだろうけど、
そういう人たちは不倫相手が本命だとでも?
ありえないでしょ。
4年付き合ってて本命であれば、
友達にすら紹介してもらえないなんておかしいよ。
遠距離でたまにしか会えないのに、横で寝てるだけなんていうのもおかしい。
誰が見ても、あなたは遊び相手であって、彼はあなたが思うほどあなたのことを思ってないよ。
実際、今まであなたの彼氏を擁護するようなレスってあった?
534名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:11:00 ID:Kxo
>>531
> 「タッパーに詰めるなんてあり得ない、残飯みたい」って言われてしまった

いくら知り合いでも他所んちの奥さんがご主人に作るお弁当について
こんなことを言うのが絶対にありえないww
それはお弁当がどうこうというより
あなたかご主人についてマウンティングなり何なりしたい人なんだと思う
なので弁当については自分たちが納得してるなら他人の目は気にしなくていいと思う
535名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:12:27 ID:oav
>>491
「ちゃんとしてる人」は一度も浮気しない

貴方は相談したいわけではなく自分に同意、擁護して欲しいだけのようなのでコチラに移動願います
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
536名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:13:05 ID:BGJ
>>533
>週3回会ってたから何?

週に4回も会っているのに男女の関係は無いと言い張ってる女性が最近いましたよねw
537名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:13:38 ID:w3e
>>531
スープ系が得意ならランチジャーみたいなの使えばいいんじゃない?
物にもよるけど、だいたい汁漏れしない作りになってるし
容器が変わるだけでも印象変わるよ
538491 :2017/09/25(月)15:14:04 ID:yaD
>>526
たまにレンタカーを借りて連れて行ってくれることもありますよ
起業のめどは正直付いてないと思います
最近は俺は高卒で稼げないからお前が稼いでって言われるので

>>528
そう伝わってしまったならすみません
普段は面白いし楽しい人なんです
刺激的ですし
でも常に不安なのでどうしたものかなぁと

>>530
それは例の友人にも言われました
彼女には、私の彼氏のいいところをもっとわかって欲しいから実際あって欲しいと何度も言ったのですが
そんな男とは会いたくないの一点張りでした

>>532
そうなのですがそんなメンタルがないんです
だから相談していたのですが…

>>533
かなり心にきてしまいました
多分みんな彼氏に会ったらわかると思います
私の文だとうまく伝わらないみたいですね

>>535
わかりました、移動します
539名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:16:10 ID:RF7
>>527
そしたら、「娘が志望校に合格すると思う根拠」をプレゼンするしかないんでないの?
志望校の合格基準をきちんと調べてさ。

ちなみにお受験塾は行ってる?そちらで太鼓判出して貰えば、説得の材料になるんじゃない?

義母はほっとけ。
540名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:17:09 ID:SZH
>>527
いやいや、だからね、
書類選考を通れば、頭いいとかきちんとしつけされてるとか、
わかってもらえるかもしれないけど、
そもそも書類選考で落ちたら、それを知ってもらう機会すら与えられないって言ってるの。
んで、DQNネームの子は、書類選考の時点で落とされる可能性が高い。
実際はどんな名前なのかわからないから、どのくらい厳しそうなのかまではわからないけど、
少なくとも、現に私立に進学させた実績がある身内が書類選考で落とされると言ってるところを見ると、
そう判断されても仕方ない名前なのだろうし。
541名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:32:20 ID:RF7
>>531
ランチジャーはダメなの?
タッパーだと傾けたらグチャグチャになりそう。
542名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:37:39 ID:WNT
子や美じゃないなら、サクラと仮定して、桜なら書類審査通るけど咲玖羅だと通らないみたいな場合もあるしね
普通の名前って主張してるけど、真理亜とか心愛レベルになると、もうなんかお察し感あるよね
543名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:43:38 ID:j5y
出張タダマンどころか金づる候補か
544名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:45:29 ID:deM
>>539
お受験塾は通っていて先生からは余裕を持って合格できる太鼓判を押されていて名前も問題ないと言われてる
合格基準も娘より年上の子を合格させているママや塾の先生に聞いて把握していて旦那や義実家には説明した
それでも反対してくるから困ってるんだよ

>>540
だからDQNネームやキラキラネームじゃないから
疑われてるから読みを書くけど『かな』だよ
下の字は奈で上の字は常用漢字を使っていてよくいる名前になってる
でも義母たち曰く〜子や〜美って名前じゃないからダメなんだってさ
545名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:49:01 ID:Kxo
うちの旦那はランチジャーは嫌いだな
重いしかさばるし仰々しいからって
そうでなければランチジャーもいいかもね
546名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)15:51:42 ID:RF7
>>544
義実家の嫁いびりじゃないの?
何で義実家に反対されると受験できないの?同居?
547名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)16:20:41 ID:pAY
スープ得意ならスープジャー+おにぎりで良くない?
スープジャー2個でスープと汁物おかずとか。
548名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)16:21:12 ID:wOz
>>531
旦那さんがタッパーに不満が無ければタッパーでも構わないと思う
可哀想でもなんでもない
スープ類が得意とのことだけど、毎日のお弁当メニューはどんな感じなんだろう?
おにぎりとお味噌汁みたいなこと?

私は弁当に向きそうなおかずを作ったときに、少しカップに取り分けて冷凍しとくよ
焼き魚とか水分の少ない煮物とか胡麻和えとかね
あとは、丼ものとか焼きそばとかは一品で簡単お弁当になっていいよ

最近作り置きレシピが流行りみたいでたくさん本が出てるから、それを参考に休日に作っておくのもいいんじゃないかな
旦那さんとお弁当レシピ本を探して、2人で作るのもいいと思う
549名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)16:22:02 ID:NGZ
汁漏れしないレンジ対応弁当箱てよくあるじゃないの
パッキン付きのフタを外せばチンできるでしょ
フタ外すのもメンドイのか

ランチジャーは食べた後に洗わないと
残った汚れがすえた匂いが取れなくなりがち
550名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)16:22:26 ID:deM
>>546
義実家とは二世帯住宅に住んでる
受験するしないはともかく義母が反対してることを娘にことあるごとに言うから娘が動揺してしまってるんだ
娘が習い事で褒められたら「いくら習い事やお勉強が上手でもねえ」、失敗したら「やっぱりかなちゃんにはあの学校は無理よ」ってね
止めたいけれど私が仕事や家事で席を空けざるを得ない時ばかり狙ってやられてて旦那は旦那で娘に「隙を無くさないと受からないよ、もっとがんばらなきゃ」ってプレッシャー掛けてくる
551名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)16:28:06 ID:SZH
>>550
すげー後出しきたな。
それだったら、単に嫁孫いびりじゃん。
旦那もエネぽいなぁ。
しばらく実家に帰ってみたらどうよ?
552名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)16:29:31 ID:RF7
>>550
じゃあ、
>義兄の子供は私立小学校へ通ってるのになんでうちだけダメかわからなくてイライラする
の答えは出たんじゃない?

嫁いびりか、長男教(義兄子よりいい学校に行かせたくない)だね。
願書はこっそり出して、「ほら、書類選考ではじかれなかったぜ」はできても、肝心の娘さんの環境が悪いわなぁ。
553名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)16:42:46 ID:jid
>>550
うぎゃーただの嫁いびりじゃないよ!虐待じゃん!
娘さん可哀想〜!
ものすごく自己肯定感の薄い、自己評価の低い子になっちゃうよ。
そこまでする?と思うかもしれないけど、レコーダー仕掛けておいていくつか録音して、旦那ごと捨てる覚悟で同居解消できないかな?旦那は切ろうとすればたぶん縋ってくるから。
守れるのはお母さんだけだから、どうにかしてあげてほしい…。
554名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)16:43:54 ID:a0f
次女と旦那が、次女が二学期の評定良かったらゴスロリのドレス買ってやるなんて約束を勝手にしてた
ゴスロリ嫌いだし、次女はデブで似合わないので、娘の脇腹をギュッとつねって
あれは痩せていて生まれつき綺麗な人しか着ちゃいけないもの。
ねだるならもっとカッチリしていて、私服通学の高校に入っても着られるものにしなさいって言ったら泣き出して嘔吐した。

旦那は怒ったけど、ホントのことだからしょうがないでしょ。
私も旦那も元レイヤーだから、服と体型の重要性は分かり合ってたはずなのに、何が変わってしまったのか。
同じもの食べてるのに長女と長男は普通なのに次女だけデブ。
運動系部活のエースだけど、試合見てると「素早さの高いマルマインのバトルって要するにこういうやつか」って思う。


娘にゴスロリ諦めさせるには何ていったらいいですか?
555名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)16:51:57 ID:j5y
釣り部のエースだね!
556名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)16:51:57 ID:jid
>>554
釣り針でかいよ
好きな服着させろアフォ
557名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)16:52:03 ID:w3e
>>554
何この毒親
558名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)16:52:03 ID:2pk
買ってあげて着させてみればいい
似合わなかったら自分から着なくなるでしょ
559名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)16:54:14 ID:BGJ
夕まずめって奴だね
560名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)16:54:41 ID:WNT
>>554
無理でしょ
娘とはいえ他人なんだから、他人の趣味嗜好を変えようだなんて無理
たしかに細い人のほうが見栄えはするけど、そもそもロリ服自体はデブでも着られるような作りだもの
シャーリングとか編み上げとか
ロリブランドのブラウスなんて特に顕著、Sサイズのブラウスが一般的な婦人服のMサイズ相当ってところでお察しじゃん
ロリィタじゃなくてゴスロリってところで、ブランドとしてはアリパイ辺りかなぁ
娘さんがよほどじゃなきゃ着れちゃうだろうし、入る服を着るなと言われても、周囲からは若さに嫉妬したババアのイジメとしか思われないよね
561名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)17:11:03 ID:VZh
愚痴と相談です
同じ部署に物凄く仕事ができない同僚Aがいます
うちの上司は仕事が滞ると他の社員に振り分けていく傾向にあるので、そのAの業務を他社員がしている光景はもはや日常茶飯事になっています
自分はAの3倍のクライアントを抱えているのに、Aが遅延してる書類作成などの雑務を振られると正直イライラしてしまいます
そんな時、Aは絶対に自分から申し訳ないと謝ってきたり、必要な情報を自ら提供する事をしないんです
同じく尻拭いを任された社員でも、フラットな態度で接する人間には心から済まなそうに謝罪して、自ら情報提供やコミュニケーションを取るのですが
Aのせいでイラついたり不機嫌になったりする相手には同じような態度で返して非協力的かつ形ばかりのお礼しかしません
周りはAに迷惑をかけられまくっているなに、相手がイラついた態度と同じ態度で返してくるってどうなんでしょうか?
うちの部署には割と優しいタイプしかおらず、自分ともう1人はガツガツ仕事するタイプなので当然Aに腹を立てますし、多少態度には出ます
そういう冷たい態度を取られるのは当然の事だと思うし、自分がいかに迷惑をかけているかもっと自覚しろと言いたいところを抑えて冷静に話しているのに

イライラ返しされる人間が少数派なためたまに自信がなくなるのですが、Aの態度は誤ってますよね?
こちらは責める言動などしてないのに、迷惑をかけられたこちらと同じ態度で返してくるのはどうなんでしょうか
562名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)17:19:09 ID:deM
>>551>>552>>553
義母、私にはともかく娘には普通の祖母をしてたから孫いびりは考えてなかった…
やっぱり実家に帰って物理的に引き離すしかないか
娘が「お父さんも一緒じゃないとダメ!」ってすごく嫌がるから躊躇してたけど検討するよ
563名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)17:19:10 ID:wUt
>>412
ありがとうございます。両親と相談してみます。
564名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)17:22:00 ID:zTS
>>531ですが、ランチジャーはすでに購入していたものの、
重いこと、かさばること、タッパーより食べにくいことで夫より不評で
あと夫的には食べる直前まで冷えていて、食べるときにレンチンできる方が安心だからとタッパーがいいみたいです
タッパーは安価なので、匂い取れなかったりゴムの部分の劣化が気になったら買い換えや、別の容器の一部と交換できるのも気に入ってるみたいで
私もタッパー便利だと思うんですけど、今回残飯といわれてあまりにショックでした

>>548
カレースープ、シチュー、クラムチャウダー
コーンポタージュに細かくした野菜を入れたもの(ディズニーランドのレストランで食べたものを真似してます)
ポトフ、ミネストローネ、ボルシチ、おでん、豚汁
夏バテ気味のときはガスパッチョとかです

スープジャーだと底が深くなり、また奥が見えにくいので、具材が取りにくく食べにくいそうです
565名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)17:48:34 ID:Qf7
>>554
元レイヤーなら好きな衣装を着るということを一番わかってると思うんだけど。旦那さんはわかってそうだけどあなたは違うみたいね。
566名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)17:57:51 ID:qCN
洗濯物乾かしたり頭乾かしたりするのに
電気ストーブのカーボンとかいうので安いのあったから買おうと思うってるんだけど
ストーブ買うときの注意点とかある?
567名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)18:02:26 ID:EOy
>>566
うーん、洗濯物を乾かすっていうのがよく分からんが、
カーボンヒーターは部屋全体を暖めたりするのには不向きだから
乾燥機代わりに使うのは難しいんじゃないか?

詳しく聞きたかったら家電版で聞くといいぞ
568名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)18:15:13 ID:RF7
>>564
小さめのタッパーにおかずごとに詰めるとか、
100均で売っているような単色のではなく、小洒落た雑貨屋さんで扱っているような可愛らしいタッパーを使うと、見た目も良くなるかもね。
って、すでに実行していたらゴメン。
569名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)19:45:53 ID:SZH
>>564
いかにも冷蔵保存用って感じのタッパーつかってるんじゃない?
ちゃんとしたお弁当箱でも、タッパー型で電子レンジOKのやつあるから、
そういうの使えばいいじゃん。
例えば、こういうのとか。
ttps://www.amazon.co.jp/%E4%B8%89%E5%A5%BD%E8%A3%BD%E4%BD%9C%E6%89%80-%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%83%81%E3%83%9C%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%B9-GEL-COOL-500ml%C3%972%E6%AE%B5%E3%82%BB%E3%83%83%E3%83%88-GC-085/dp/B007X9260S/ref=sr_1_43?ie=UTF8&qid=1506336195&sr=8-43&keywords=%E3%81%8A%E5%BC%81%E5%BD%93%E7%AE%B1%E3%80%80%E3%82%BF%E3%83%83%E3%83%91%E3%83%BC%E5%9E%8B
570名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)19:46:47 ID:SZH
うひょ!
適当にアドレス貼ったら、すっげーながかった・・・。
ごめんなさい・・・(;;
571名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)19:48:31 ID:Yhz
愚痴失礼します。
私と友人Aはお互い受験生なので大学入試に向けて勉強をしているのですが、
Aは有名な大学に入り、いい就職先に就き、安定した収入をするのが夢だそうで、大学は偏差値70以上でないと人生おわりとまで言っています。
私は専門的な職に就くことが夢で、専門分野の学べる大学(偏差値50前後)を志望校にしたため、とてもバカにされています。
「Fラン大学卒で専門職とかお金稼げないでしょ。どうせブラックだよ」などと言われたり....
Aは受験生になってからいきなりこんなことを言い始めるようになったところにモヤモヤします...
572名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)19:52:39 ID:8DL
>>564
「科学の実験のように手順通りできないと落ち着かない」というのであれば、
まず、手順書を作るのです。
毎朝手順書通りに機械になったように動けばストレス回避になるのではないか?

レシピが少ないというが、コンビニおにぎりより多いでしょ、
大丈夫大丈夫。
573名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)19:53:29 ID:SZH
569です。
アマゾンで「お弁当箱 電子レンジ対応」で検索すると、
いろいろ出てくるので、見てみたらどうかな。
574名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)20:05:17 ID:8DL
>>571
Aの言ってることは、とくに間違ってはいない。
いい大学には、いい同級生といい教授といいコネがある。
とうぜん、いい友人といい就職先が手にはいる…かもしれない。

あなたの言うことは、間違っていない。
やりたいことが仕事にできるというのは、とても素晴らしいことだ。
好きなことを仕事にすれば、充実した人生が送れる…んじゃないかな、きっと。

Aとあなたは人生の目的が違うのだから、「さよかー」と聞き流しておけばいいのである。
単にAは不安だから、あなたの足を引っ張りたいだけだろうしな。
575名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)20:13:25 ID:uz0
富山県運転免許証センターと某病院に関連する相談です

フェイクありです

長いため何回かに分けて投稿します
※富山県運転免許センターはフェイクなしです
※富山県運転免許センターというのは本当です

相談者:私(大学生)
※これもフェイクなしです

祖母:父親の実母で90代前半の高齢者
祖母の性格:痴呆症気味で脳が萎縮し始めている。
自ら運転免許を返納する人ではない

父親:県外に出張中

状態:祖母との同居継続(私、母、祖母)

■相談までの経緯

1.祖母の物忘れが酷くなる。10分前のことも忘れることがある状態
話の最中に話したことも途中で忘れて同じことを何度も尋ねることがある

2.祖母が富山県運転免許センターの認知機能検査で不合格になり、再テストでも不合格になる

3.母と祖母で某病院に行き、認知症の診断に行く

4:結果:某病院とそれ以外の病院でも検査をし、脳が萎縮し始めていることが判明

診断書に書かれている内容の一部:「嫁が言うには物忘れが酷くなり~嫁と姑は~」
このような言葉が多々使用されており、祖母本人に見せられる状態では到底なかった

5:事前に母は富山県の運転免許センターに祖母の実名を出して
祖母の性格についても触れながら相談していた

6:富山県運転免許センターから祖母宛に
「嫁が言うには最近物忘れが酷く~」「嫁と姑の関係は~」
という言葉が多々使用されている某病院の診断書のコピーつきの
免許更新不許可ですの結果書が入れられた封筒が届く

封筒に入っているもの:病院の認知症診断書、運転免許不許可の結果書

7:自分宛に届いた封筒を開けて内容を読んだ祖母が母に対して大暴れ
576名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)20:14:00 ID:uz0
8:母が市役所に相談
市役所:「運転免許センターに直接ものを言うより警察に相談した方が良い」

9:警察「嫁と姑のことがあまり分からない感じだったのかもしれません」

10:富山県運転免許センター「ご本人様に納得して貰うために、あの診断書つきで送りました」

11:明日、運転免許センターから2人の人間が来て、祖母に説明することになる

以上が今日、起こった出来事です

今回は運転免許センターと某病院に焦点を当てて相談したいです

・そもそも診断書に「嫁が言うには~」などという言葉を多用している病院自体に問題はないのでしょうか
・運転免許センターはこの場合、どれぐらい問題があると思いますか?

高齢者の運転免許更新問題はこれからも生じてくると思います
こんなことになるのかと今正直もの凄く動揺しています

もしも「運転免許センター」と「某病院」の対応は「問題なしで普通」のことだとしたら
他の同居家庭でも同じようなことが起きそうで物凄く怖いのですが
577名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)20:15:24 ID:byl
322です。

>>477
>>456
具体的なアドバイスありがとうございます。
>家賃、水道光熱費に相当する額を、本来ならかかる費用として除けて貯金しておくのをオススメします。
>ポケットWi-Fiの方がいい
どちらも考えつきもしませんでした。
ネット環境やNHKの契約も確認してみます。

ご近所への挨拶周り、母か、何度も通っている伯父に、一緒に行ってもらえないか相談してみます。
ひとり暮らしの女性が、男性と住んでいるように見せかける話、よく聞きますね。

衛生概念、私は、今住んでいる家では、まめに漂白したり、除菌殺菌消臭などするのですが、
その家は家自体が古い上、物が大量に溢れ返っていると予想されるので、どこまで対策できるかは懸念事項のひとつです。

各種届出は、長期住むことが決まった後でいいのですね。
職場が、うっかり届け出ると、その日のうちに他の従業員全員に吹聴されてしまいそうな職場なので、どうしたものかと考えていました。



とにかく伯父と沢山話をして、家の状態もしっかり確認してきます!
頑張ります!
まずは父親離れです!親がいなくても一人暮らしできる、生活できるという自信をつけます!
この件が浮上してから、少し元気出ました。その上こうして相談に乗ってもらって、力を頂いている気がします。
ありがとうございます!
578名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)20:15:25 ID:l68
>>569
これ、スープだと漏れない?
579名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)20:20:31 ID:SZH
>>571
偏差値50あればFランとまではいかないと思うけど。
Aはあなたに対してマウンティングしたいだけだろなぁ。
Aの言うことも間違っているわけじゃないけど、
いい大学出たからと言って、必ずいい会社に就職できるわけじゃない。
特に資格を必要としない職だと、代わりはいくらでもいるし、
いくら頭よくても、空気読めなかったり人当たりが悪かったりしたら、
筆記突破しても面接で弾かれるなんてザラ。
難関大出たのに就活に失敗してフリーターなんて人もめずらしくない。
もちろん、一流企業にすんなり決まる人のほうが多いだろうけどね。
一方、中堅大卒でも、専門職だとすんなり就職が決まることも少なくない。
特にその専門職の資格を持ってる人やなり手が少なかったりしたら、
多少性格に難ありでも、目を瞑ってもらえることもあるし。
ぶっちゃけ、研究職なんかだと、コミュ障な人もけっこういるくらいだw
どちらを選ぶかは本人しだいだし、どちらがより正しいというもんでもないよ。
580名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)20:21:10 ID:Yhz
>>574
私は私の道を行く、でやっていこうと思います!ありがとうございました
581名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)20:21:15 ID:RSO
>>575
ヒエッとなった
個人的に両方に問題があると思ったんだけどどうなんだろう
582名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)20:31:25 ID:Yhz
>>579
いい大学出たからといえど就職となると本人次第ですよね...他の友人たちに相談しても同じ意見でした。
583名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)20:31:29 ID:mTF
有名大卒の資格なしより普通の大学でも国家資格持ちの方が強いこともあるから一概には言えないよなあ
資格なし同士だったら迷わずFラン大学<有名大になるんだろうけれど

親類に「東大卒」、「東大以外の旧帝大卒」、「偏差値50くらいだけど国家資格持ち」という3人兄弟がいるが
就職が一番楽に決まったのは偏差値50だったよ
本人たち曰く給料も大差ないらしい、年齢の差による多少の違いはあるようだけど
584名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)20:37:21 ID:uz0
>>581
ありがとうございます
もう起きてしまったことはしょうがないのですが
もうちょっとどうにかならなかったのかなと
最近出来た制度ということも踏まえて
私自身もこうなる可能性を予測してもっと気を遣った行動をすれば良かったのかなとも思いました
585名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)20:39:48 ID:8DL
「大学より本人のやる気」というのは正しいが、
「日本人10人中7人ぐらいが知ってる会社」ぐらいになると、
旧帝大卒ばっかり、というのも現実である。
586名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)20:44:24 ID:sFy
>>408
 味覚障害でも似たような症状(甘いものが苦く感じられる等)が出ることがあるので、味覚外来で味覚障害が無いか確認をした方が良いかと(アルコールの弱い=苦く感じるではないので)。
また、味覚外来とは診療科は違いますが、アルコール体質検査というものもありますよ。
587名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)20:45:42 ID:QJW
>>582
個別指導塾講師で色んな子の未来を見てきた経験から言わせてもらうと
資格、専門知識関連で大学を選んだといいつつ過剰にランクを落とす層も居るから自分がそうじゃないかくらいは気にしたほうが良い。
同じような資格があるから偏差値が低くても良いってのは間違いだよ。
合格率なんて大学側の制度で幾らでも操作できる。同じ資格や専門知識が得られるなら高い偏差値の方が良い。
切磋琢磨できる仲間に囲まれるのと単位を落として落第する中に囲まれるのじゃまるでモチベーションが違うよ。

Aのことは放っておいていいけど、偏差値というのはそこまで当てにならない数値ではない
588名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)20:50:13 ID:8DL
>>587
「偏差値50の大学」には「偏差値50の学生」が集まり、
「偏差値70の大学」には「偏差値70の学生」が集まるのです。

大学で手に入る最も得難いものは、知識でも経験でもなく友人だぞ。
589名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)20:52:26 ID:8DL
まあ、偏差値の高い友人が欲しくて大学に入る人間に、
いい友人ができるとは思えないけどなw
590名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)20:57:33 ID:BKt
>>562
旦那さん長男教の義母を引き取って、はっちゃけてるのかも
じゃなかったら、義母が「孫は女の子だから教育は不要!」なんて考えの古い人とかかな
娘さん可哀想だなぁ
たとえ失敗してもチャレンジすることに意味があるのにね
この親子じゃ娘さんのフォローをするどころか非難しそうで怖いわ
良く話し合って頑張れ
591名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)21:21:05 ID:QJW
>>589
努力できない足の引っ張り合い人間関係を避けた方が良いという方が正しいかな。
>>588>>589の流れでは何が言いたいのか全く分からんが
592名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)21:25:01 ID:8DL
>>591
わかりにくくて申し訳ない。

偏差値高い友人が欲しくて、偏差値高い大学に入る、
とかいう下心満載の人間に、
良い友人はできないよ。と言いたかっただけなのです。
593名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)21:28:29 ID:QJW
>>592
wってつけられたから偏差値高い勢全体に嫌悪感でもあるのかと思って攻撃的になってしまった。ごめん。
その下心だけで勉強出来たら逆に面白いから話してみたい気もするけど、社会に出たら確実に積むだろうね。
594名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)21:33:02 ID:cvH
相談させて下さい、愚痴も混じってます、興奮していて分になっていないかも知れません。
私が28歳、旦那が31歳です。
私が大学に入ってしばらくして今の旦那と付き合い初めて卒業すると同時に結婚しました。
しかし、結婚2年目で働いていた職場に疲れてしまいそのままうつ病になってしまいました。
その時の記憶がほとんど残っていないのですが、旦那は毎日のように私の家に通ってお見舞いに来たりお風呂の介助などを色々してくれていたらしいです(実際、
私の最初の記憶は旦那が私の手をさすってくれているところです)。
結局完治までに2年かかったのですが、新しい仕事も見つかり落ち着いたと思うと今度は旦那がうつ病になってしまいました(多分旦那の負担が大きすぎたんだと思います)。
ただ、旦那が私にしてくれたようにして上げられないどころか傷つけることしかできません。
旦那がそうなってしまった事実を受け入れられず、本当にどうすればいいか分かりません。
旦那の家に毎日いくなんて到底できませんし(義両親はとてもいい人です)、旦那が送ってきてくれるLineにも既読をつけるだけで返事も出来ません。
そんな中、私の両親が「孫が見たい、今の旦那と離婚しろ」と迫ってきてそれにもつぶされそうです。この前の土曜日にもお見合いということで親が連れてきた男性とデートに連れて行かれました。
仕事のほうもなんだかんだで忙しくなり本当に心が潰れそうです。京もがんばって旦那の家に久しぶりに行ったのですが、何故か謝られて慰められて旦那の前で号泣してしまいました。
旦那と結婚当初のような生活が送りたいです。本当にどうすればいいか分かりません、助けて下さい。
595名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)21:39:11 ID:8DL
>>594
無理じゃね。

だって、あなた、旦那に感謝してないだろ。
病気だったから仕方ない、記憶がないから仕方ない、とか思ってるだろ。
596名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)21:43:20 ID:8DL
>>594
結婚式の時に誓っただろ、「病める時も支えあって生きる」ってさ。
旦那は誓いを守った、あなたは守れない。

それじゃあ、「死が二人を分かつまで~」とはいかんわな。
597名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)21:43:37 ID:cvH
>>595
そういうことは絶対ないです、ただ足が重いというか行こうとすると心臓がキューッとなるというか
598名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)21:47:56 ID:cvH
>>596
その、ごめんなさい
599名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)21:49:53 ID:8DL
>>598
その「ごめんなさい」は誰に言ってるんだ?
600名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)21:51:23 ID:cvH
>>599
あなた以外にいないと思うのですけれど
601名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)21:52:49 ID:8DL
>>600
私に言ってどうするの?
それは旦那さんに言うセリフじゃないの?

あなたが苦しい時に支えられなくてごめんなさい、じゃないの?
602名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)21:54:29 ID:cvH
>>601
私はあなたと会話をしているのですけど?
ここで謝罪しても旦那に伝わるわけもないですし、それに旦那には今日合ったときにも謝罪しましたし、常にそう思っています。
603名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)21:57:48 ID:8DL
>>602
チラシの裏でアカの他人に、
「私は悪いと思ってるけど、体が動かないの」
とか書いてる暇があったら、Lineに返事したら?
604名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)22:05:22 ID:cvH
>>603
いえ、今日もう旦那と話はひとしきりしたので
605名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)22:05:43 ID:cvH
ごめんなさい、別の方お願いします
606名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)22:12:00 ID:jUK
都合のよい世界に改編できる魔法はないです。

自分が傷つかず
そしりを受けない解決方法はないんじゃない?
607名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)22:15:50 ID:jUK
まあ、両親と縁を切って、うつ病について死ぬほど学びながら
対応策を考えて接し、
生活費を一途に稼ぐ以外にないでしょうけど
それする気はないんでしょう?

なにしていいかわからないなら
専門家を頼りまくって本屋サイト読みまくって
外来とか調べまくって見りゃいいからなあ…
608名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)22:19:59 ID:cvH
>>606
傷つくのがいやというか怖いです、もう1回あの状態になったらどうなるかわからないので

>>607
勤めてから長くないので貯金に回すために実家に身寄りを寄せていますが、生活費も稼いでいますしうつ病のことも調べたりもしています
ただどう動けばいいのかも分かりませんし、旦那をどこかに連れて行く心の余裕も時間の余裕もないです・・・
609名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)22:21:26 ID:r9P
うつ病に完治はないから再発して共倒れする可能性はないとはいえないよ
今も再発しかけてんじゃないの?
親と疎遠になったほうがいいのは同意
610名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)22:21:48 ID:DJh
>>605
なんで旦那さんを傷つけることしかできてないの?
ネットで同じ境遇の人の話を調べたりしないの?
おーぷんでは過疎ってるけど本家のメンヘル板だったら人いっぱいいるからここで聞くより経験者に相談しなよ
もしくは主治医とか専門家に聞きなよ

てかさ、この人に限らずだけど本家でもおーぷんでも該当板があるのになんでわざわざ生活板に相談するのか意味わからない
そういう経験したことない人多数なんだから的確なアドバイスなんてできないよ
611名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)22:22:54 ID:8pb
>>608
あなたは、あなたのご両親の行動はどう思ってるの?
自分の娘が鬱で大変なときに支えてくれた旦那さんを見捨てて
まだ既婚者であるあなたに見合いをさせる両親のことは?

あと、最初からずっと今まで別居婚なの?
612名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)22:29:42 ID:cvH
>>610
色々な意見を聞きたかったからです。愚痴の成分もあります。

>>611
考えられないですし、あまりに不義理だと思います。
私がうつ病になるまでは一緒に住んでいましたし、私が治ったときもまた一緒に住み始めました。
613名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)22:43:21 ID:8pb
>>612
旦那さんがしてくれた同じことをしろとは言わない。
あなたも再発する可能性があるだろうし。
行こうとすると心臓がキューっとなるのは自分では何が原因だと思う?
行きたくない?
旦那さんがしてくれたようにできないのが申し訳ない?
行かずに済むなら今は行きたくないが本心かな?
614名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)22:45:36 ID:Ejn
>>612 そうなの。それなのに親元にいて、旦那とは別居なの

ナニソレ??

あとどう頑張っても「旦那のしてくれたことはしてくれたこと
あなたがしあわs寧なるほうが旦那さんもうれしいはず
旦那さんを開放してあなたも幸せになる道を考えてごらん?」
系の答えは出ないからね。
615名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)22:50:11 ID:cvH
>>613
行きたくないわけじゃないです、本当ならちゃんと旦那の解放とかもしたいのですが足がすくむというか・・・

>>614
旦那も旦那の実家にいるので別居しています
そんな回答は期待してないです
616名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)22:51:38 ID:Ejn
>>615 じゃあ旦那実家に同居すればいいじゃない

旦那さんは自分の育った家でまあ多少は心休まるだろうし
あなたが側にいれば安心感や見捨てられ不安からもとりあえず逃れられる
あなたは親と縁が切れる

もちろん、貯金もできる

何か悪いことあるの?
あなたが再発したらとか?
そりゃその時になって考えるべきかな
旦那さんを最優先にするわけではないのかな。
617名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)22:57:50 ID:8DL
>>615
「自分のせいでぶっ壊われた(っぽい)旦那さんに会うのはつらいの」
「だから、旦那さんを助けたいけど助けられないの」
ってことにしか読めないのよ。

自分が血反吐を吐いてでも旦那さんを支えるんだ!って意思が見えないから
もう無理じゃね、としか言えんのよ。
618名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)22:58:47 ID:RF7
旦那さんに引きずられそうで怖いのかな?
619名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)22:59:45 ID:Ejn
>>618 旦那に付き合うというのはこれからしばらくの間
自分の人生を生きるのをやめるという意味でもあるからねえ
620名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)23:06:52 ID:8pb
>>615
あなたが普通だったら、616の言うように義実家に同居したらって
思うけど、何か話聞いてると再発しかけてそうでさ。
うっかり何も言えないのよ。
以前にかかったお医者様に相談したほうがいいと思うよ。

ただ、実両親とは距離を置くことをおすすめします。
621名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)23:07:29 ID:Ejn
今の旦那さんっていうのは過去の自分の姿なわけでしょう?
鬱でつらかった時の象徴のようなものなんじゃないかなー。
助けなきゃと同時におぞましくもあり、できれば近寄りたくないし目にも入れたくないのでは。
だから口では何のと言いつつ、実家暮らしをやめないんだろう。
ご実家はある意味旦那に対する結界だからね。
もしかしたら良いご縁も来るかもしれないからね。

でもさ、もし旦那と円満にででも別れてほかの男性と付き合い子供を産むとして、
あなたの鬱が再発したとき今の旦那さんほど献身的に支えてくれる人には
もう会えないんじゃないのではないのかなあ?とは思うね
622名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)23:08:44 ID:cvH
旦那を嫌いになってとか疎ましく思っているとかそういうのは本当にないです。
それに他の人と再婚だとかそういうことは一切考えてないです。
623名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)23:10:48 ID:Ejn
>>622 表層意識と無意識は合致しないこともあるし
無意識を自分がキッチリ把握できるわけでもないだろう

あなたのもっと本能的な部分の話を掘り下げてくれるカウンセラー探したら?
同居云々に関しては何も答え出さないしね
旦那連れて旦那実家で近距離別居でもよいはずなんだがなあ。
624名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)23:13:25 ID:Ejn
旦那実家付近で義父母と近距離別居(CvHと旦那は同居)って意味です。
全く違うこと書いちゃったごめん。
625名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)23:15:31 ID:SZH
>>622
じゃあ、なんで離婚もしてないのに、お見合いとかデートとかしてるわけ?
普通の感覚なら、旦那さんに申し訳なさ過ぎて、絶対にそんなことできないよ。
イヤだったけど親に連れて行かれたとか、そういう言い訳はなしね。
大人が嫌がって暴れたら、無理矢理連れてくなんてことは人目もあってそうそうできないし、
ありえないけど、もし縛られて連れて行かれたって、
到着すると同時に相手にお見合いもデートも断ればいいだけだ。
なんつーか、あなたは言ってることとやってることが、
ちぐはぐで全然一貫してないんだよ。
626名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)23:18:19 ID:DJh
>>612
そっかー、色んな意見が聞きたいかー
経験者が実際にやってたこと、やってもらってうれしかったことを聞いたほうが為になると思うけどね
まあこれは私がそうして気が楽になったりすこし勇気が出たりしたからそういっただけであなたはそうじゃないか、ごめんね
いろんな意見が聞きたいみたいだから書くけどあなたのご両親が言ってることも間違いじゃないよ
自分の子供には幸せになってほしいって思うのが親だ、中には誰かが不幸になってもいいって思ってる人だっている
全部をうまくいかせるなんて不可能だからご両親はあなたの旦那を捨ててあなたを選んだんだよ
あなたも何かを捨てないと総崩れになるよ
だからこそ素人じゃなくて経験者や専門家に色々聞いて自分の答えを出した方がいいんじゃないかって意味だったんだけどね
627名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)23:38:31 ID:D06
書き捨てします。
この間、仕事帰りに歩いてたらそばにあった植え込みからスズメバチが目の前に飛び出してきた。
元々虫が苦手なのと、スズメバチなのとで驚いて飛びのいたら、後ろから走ってきた自転車のおじさんに危うくぶつかりそうになった。
もちろん怒鳴られて、幸い必死に謝り倒して許してもらえたけど、スズメバチがでてこなかったら・・・と思ってしまう・・・。
これだけじゃなくて、一応結構賑わってる都市部に住んでるけど、かなりの頻度でスズメバチを見るようになった気がする。
まだ刺されたことはないけど、時間の問題な気がして怖い。
628名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)23:44:17 ID:EQF
>>627
スズメバチ恐いですね。でも歩行者の道に自転車が走ってたんですか?それっていいの?
629627 :2017/09/25(月)23:50:10 ID:D06
>>628
実際はダメなんでしょうが、街道沿いで交通量が多い上に、路肩に車が何台も停めてあって
かえって危ない道なので、おじさんもやむを得ず走ってたんじゃないかと思います。
630名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:16:47 ID:Lau
>>629
そうでしたか。ありがとうございます。
631名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:34:46 ID:wIc
かきこめないのでどうにかしてください
632名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:34:57 ID:wIc
今俺は大変なのでおねがいします
633名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:35:12 ID:wIc
書き込めませんのでVOPの直し方おしえてください
634名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:35:56 ID:wIc
とても辛いので直してください
635名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:36:05 ID:wIc
事情は1からはなしてあげるので
636名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:36:24 ID:wIc
早くしてくれや!
相談にのってるやつらが俺の悪口いってるかもしれねぇだろうが!
637名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:37:15 ID:9RB
とりあえず落ち着きましょう
どうしたんですか?
638名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:37:20 ID:wIc
あいつら絶対俺がスレみれてないのをあざ笑って見下して馬鹿にしてるんです!
あいつらリアルで会って金の渡しあいまでして俺を馬鹿にしてたのしんでるので直し方おしえてください!
あそこがなくなったら俺の居場所がないんdす!
639名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:37:32 ID:wIc
>>637
いじめられて真っ白になって書き込めないのでなおしてほしいです
640名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:38:29 ID:wIc
こんな誰もいないような場所で質問しなければいけない俺の気持ちになってください!
お願いします!
641名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:38:37 ID:cHe
こいつ前に暴れた変な小説書く奴でしょ
スルーしないと面倒なので放置で
642名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:39:10 ID:wIc
>>641
あの件はあやまるから許してくれ
俺もはんせいしてるんだわ
643名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:39:16 ID:wIc
!aku641
644名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:39:19 ID:9RB
>>639
真っ白の状況が分からないのですが、画面とかを見せてもらえますか?
645名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:40:13 ID:wIc
>>644
何処に住んでるかもわからねぇくせにそんなもん見せれるわけねぇじゃねぇか!
本当に物教える脳みそもってんのかよこのボケアメリカナマズが!
ばか!泥団子ナマズ!でぶ!母ちゃんデブ!
もうしらねぇや!おめぇらにたよらねぇわ!
646名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:40:27 ID:cHe
>>642-643
あんた馬鹿じゃないの?
何を反省してるの?
つまんないから消えていいよ
647名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:40:52 ID:wIc
>>646
今親に画像うつしてもらってるからそれ親にはってもらうわ
648名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:40:55 ID:9RB
>>645
言葉が足らなくてごめんなさい
スクショとか貼ってもらえればうれしいです
649名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:41:31 ID:wIc
>>648
親にやってもらうのでまっててください
650名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:41:58 ID:6kM
とりあえず追いかけてきた
651名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:42:44 ID:KbU

652名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:43:44 ID:6kM
今回こそあっかんべーや!ライブレ!



653名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:45:14 ID:wIc
親がわからないそうなので姉ちゃんにはってもらいます
654名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:45:29 ID:6kM

655名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:48:08 ID:wIc
姉ちゃんからはってもらいました
個人情報は隠してもらったので良かったらたすけください



656名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:49:33 ID:9RB
>>655
これたぶん×押して無視設定したからだと思います
今パソコンでやってますか?
657名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:49:47 ID:6kM
まず専ブラか別ブラウザで見てみるんやで
658名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:49:57 ID:9WC
エ ッ ク ス ビ デ オ
659名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:50:21 ID:wIc
!aku658
そんなアダルトサイト開いてませんみたのは爺ちゃんなので俺のせいじゃないです!
660名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:51:03 ID:6kM
そういやスマホだと×ポチ―したら名前も表示されないんだけどpcやと表示されるの?
661名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:52:19 ID:P9o
>>660
新着レスの表示をクリックすると名前のみ表示
通常の方は名前も表示されないみたい
662名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:52:22 ID:cHe
だから相手すんの止めなよ
こいつ安価替わりにアク禁しようとしてるじゃん>>1でもないのに
単なるキチガイでしょ
663名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:52:40 ID:6kM
>>661
把握
thx
664名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:52:49 ID:wIc
わかりましたおとなしくさるわ
こんなところで相談してやった俺ガ馬鹿だったわ
!aku663
665名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:53:01 ID:9RB
もしスマホなどでやっているなら
画面の一番下に「PC版に切り替える」というボタンがあるのでそれをクリックしてください
666名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:54:20 ID:spE
0時直後に暴れてるやつにかまうのはもはや荒らし行為だぞ
667名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:55:10 ID:or3
じゃあねー
!aku664
668名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:55:13 ID:9RB
PC版で開いたら、また下の方に無視設定をクリアというボタンがあるのでそれを押してもらえれば解決しますよ
>>666
いじめられてるらしいので…
すみません
669名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)00:56:05 ID:P9o
>>668
恐らく件の場所であろうスレを見てきたが、どう見てもアレな人だった
構わない方がいい
670忍法帖【Lv=1,シャーマン,9pm】 :2017/09/26(火)00:58:52 ID:IRI
ったくライブレも知らんとは情けないのう
671名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:01:01 ID:spE
旧cvHは消えたか。えげつないやっちゃ(たぶんまとめライタ)
まとめサイトも稼ぎの何割かは強制おーぷん献金&
レス改変なしを義務付けたら面白いだろうになア
672名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:17:22 ID:wIc
俺なんてスズメバチ倒せるからおぼえとけや
673名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:21:11 ID:IRI
v
674名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:21:27 ID:IRI
>>672
また来たのかよ二度とくんな
675名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:26:43 ID:yMG
あーだめだ。
父親にまた風呂場で裸を見られた。
たまたま風呂のドアを開けた状態で泡がついてたからそのままシャワーで流してたタイミングで入ってきた。

風呂場に誰かいることは引き戸が閉まってるから分かるはずだし、風呂場の中を覗く前に入口からドアが開いてることは分かるはず。カゴに私の着替えが入ってるしドアが開いてると分かった時点でこちらを振り向かずに通ることもできたはず。
今回は私の不注意だけどそのまま入ってきた挙句「なんで開けてんの?笑」
前もよく脱衣場にいる時に引き戸を開けてきた。
たまたま入口に向けてお尻を上にして物を拾ったタイミングで入ってきた。
わざとじゃないにしても気遣いがまったくないことにモヤモヤする。
普通親子じゃ気にしないのかもしれないけど前に私と同じぐらいの女数名と浮気していた前科がありすごく嫌だ。
実の父親を生理的に嫌がったり疑う自分も嫌だ。
676名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:28:33 ID:9RB
>>675
これまでも何度かあるんですか?
677名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:32:09 ID:yMG
>>675
何度かある。
トイレ
風呂 脱衣場 カゴ
洗面台
入口

みたいな造りで脱衣場を通らないとトイレに入れないが、
私が入る時間帯は決まっているし、
誰かが風呂に入っている時は2階のトイレを使うぐらいしてくれないかなと思う。
親にそんな要求する立場じゃないと思うけどさ…
678名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:32:59 ID:yMG
レス先間違えた。
679名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:34:23 ID:9RB
>>677
視線とかどんな感じでした?
気持ち悪いって感じたら、父親さんがそういう目で見ている可能性あると思います
680名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:37:36 ID:yMG
>>677
視線が異常かはわからないけど、パッと目を逸らすとか誰がいるのか確認するとか、できるはずのことをしてくれないことに嫌だなと思う。
浮気していた時点で何もかも嫌だと思ってしまってるから判断できないわ。
「父親に思いっきり裸の全身やお尻を見られた」ということの処理の仕方も分からない。
681名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:38:40 ID:9RB
うちも父親が無神経で少し揉めました
妹とかがすごく嫌がってて母親の協力の下、入浴中は近づかないようにしてましたし
一度母親さんに相談してみては?
682名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:38:44 ID:ziE()
!aku672
アク禁:>>672
683名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:39:31 ID:X5G
>>682
nice
684名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:41:51 ID:yMG
>>681
父親を嫌がると母に怒られるんだよね。
父親の浮気は私だけが知っていて母には黙ってきたし

そちらもお父さんが入ってきたの?
お母さんに相談したらどういう反応でした?
685名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:44:06 ID:9RB
>>684
脱衣所と洗面台が同じ場所にあるから、体拭いてるときに髭剃りに来て思わず入っちゃう感じですね
相談したら理解してくれて「自分も母親にあそこ見られたら嫌だろ」って言って説得してもらいました
686名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:48:26 ID:yMG
>>685
お母さんいいな。
客観的に「親子なのに嫌がる」ってことを責められるような感覚があったけど、
親子だからこそ嫌だっていうの、納得できる。
前に直接入ってこないでと言ったら「開けないとトイレに入れないんだから仕方ないだろ!」とキレられた。
機会があったらまた言ってみるよ。
ありがとう。

とにかくモヤモヤするんだよね。
今まで何度もあったのに気をつけてくれないのも腹立つなほんと…
687名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:50:14 ID:9RB
>>686
親からしたら小さい頃にも見てたし気にならない!って感覚なんだと思います
だから親に子の立場で考えてもらうようにすれば、ちょっとは分かってくれるかも
688名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:53:26 ID:FQZ
>>686
入口の扉に内鍵の設置を求めたら?
トイレが1つしかないなら問題だけど、
もう1つあるなら、鍵がかかってようが何も問題ないじゃん。
とりあえずはそれで交渉。
んで、父親が逆ギレするとかしてきたら、
娘と同じくらいの年の女と何人も浮気してたこと、
母親に言うぞ、くらい言ってもいいと思う。
実際に母親に言うかどうかは別としてね。
689名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:55:00 ID:9RB
>>688
鍵とか付ける理由が必要になりませんか?
それにそこで説得できるなら鍵も必要ないってことだし
690名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)01:58:29 ID:FQZ
>>689
入浴中に何度も入って来られてて、何度注意しても気をつけてくれない。
いくら親でも入浴中に入って来られるのはイヤだし、
こう何度もじゃさすがに我慢ならないので内鍵を付けてくれ、
ってそのまま言えばいいじゃん。
むしろ、なんでそれが言えないのかが理解できない。
まともな神経してる人なら、
まあ、確かに若い娘が入浴中に入って来られたらイヤだわなぁって思うのが普通でしょ。
691名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)02:02:56 ID:yMG
>>687
いっそそうならいいのにな。
こちらが嫌がってるのを分かっているはずだからモヤモヤするんだよなぁ。

>>688 >>690
鍵は、入口がドアじゃなくてアコーディオンカーテンなんだよね
わかりやすく引き戸と書いた
嫌だと思う気持ちを認めてくれてありがとう。
692名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)02:05:54 ID:FQZ
>>691
アコーディオンカーテンでロックかかるやつあるよ。
しかもそんなに高くない。
もちろん普通のドアの鍵に比べたらちゃっちいから、
壊そうと思えば壊せなくはないけども。
693名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)02:06:06 ID:yMG
直してる途中で送信してしまった。

アコーディオンカーテンだから鍵は取り付けられないのと
風呂場のある階は祖母の部屋があり、足の悪い祖母はその階だけで生活してるから難しいかも。
デモデモダッテみたいでごめん
694名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)02:08:36 ID:yMG
>>692
そうなんだ!
難しいとは書いたけど、確かに鍵があれば「誰かが使ってるから入れない」スタイルにはなるとは思う。
自腹でも鍵やそれに準ずるものをつけられないか考えてみようかな…ありがとう。
695名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)02:09:49 ID:9RB
>>693
家族で女性の方に相談した方がいいと思います
そして一緒に説得してもらう+理解してもらうまで銭湯使うみたいなことを言ってみるのはいかがでしょう?
696名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)02:12:09 ID:FQZ
>>694
祖母との関係で、どうしてもアコーディオンカーテンのほうに付けるのが無理でも、
浴室のほうは鍵つけてもらいなよ。
閉め忘れたとかだとどうにもならないけど、
少なくとも自分が気をつけさえすれば覗かれない状態にすることはできる。
697名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)02:23:05 ID:yMG
>>695
そっか…他の家族と一緒に改めて意見してみようかな
といっても同性は母と祖母だけだし
「なぜか父親への態度が悪い」って認識されてるからその延長かと思われそうだけどね
祖母はだいぶ前に愚痴ったことがあったからか、父親がアコーディオンカーテンをガバッ→「…〇ちゃん入ってるよ」ってやりとりはあった。開ける前に注意してw

>>696
浴室はさすがに扉が閉まっていれば覗いてこないな
そう、ほんと今回のは私の不注意が大きくて…
でもあるに越したことはないね。

これから鉢合わせるのを予防するのも必要だけど
既に書いたように気持ちの処理のしようがなくてモヤモヤしてたんだよね
他の家族に言って説得すれば多少は晴れるかな…
でも聞いてもらってだいぶ落ち着いたよ
698名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)02:28:02 ID:FQZ
>>697
そっか、浴室のほうまでは覗かないのね。
だったら、やっぱりアコーディオンカーテンをロック付きに替えたいとこだねぇ。
もし入浴中に入って来られたくないっていうのが理解されなかった場合は、
若い娘さんで入浴中に父親に入って来られても気にならないっていう人が
どれだけいるか、近所の人や知り合いにでも聞いてみればいい。
父親と仲がいい子でも、さすがに入浴中に入って来られるのは嫌がると思うよ。
って言ってみるといいかと。
699名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)02:41:25 ID:9RB
たぶんこの方だけが浮気の件を知ってて
普段きつい当たりなのを勘違いされてしまってるんだと思います

それに何で嫌なのかは具体的に自分も説明できません
妹が「自分らだって親に裸見られて良い気はしないだろうが」みたいなこと言ってようやく通りましたし…
お役に立てなくてごめんなさい
700名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)02:49:52 ID:yMG
>>698
わずかに開いてたら覗いてきそうだけどね。
あわよくばと思ってるんじゃ?と疑ってしまう。
違うと思いたいけど。
カーテンに鍵をつけられるっていうのが頭になかだたからとても為になりました。ありがとう。

そうだね、そういう風にライトに話を持っていけたらいいな。
普段も父親に素っ気なくしてるのが仇に…
まずは「中にいる時はとにかく入らない」ってルールを提案しようかと思う

>>699
そう。言わないのをいいことにかばってもらって私を悪者にしたまま。
いえいえ、同じような状況になって嫌だなと思う方がいたことを聞けてよかったと思います
ありがとう。
701名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)07:27:44 ID:109
さっきバスで隣に座ったお母さんに抱っこされた赤ちゃん
「んー」って唸ってたんでうんちするのかなーと思ってたら
ぶぅ~~ぶぶっぶっぶぴぃと盛大なオナラ
赤ちゃん一仕事終えたみたいにニコニコ顔ではぁー
お母さんはこっち見て「どうもすみません」って謝ってくれた
でもそんな様子見て癒された~今日一日幸せな気持ちになれそうって俺ガイル
どんだけ疲れてるんだ俺・・・
702名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)07:47:23 ID:hJl
凄くくだらない事なんだけどモヤッとしたので愚痴吐かせてください。

トマトパスタソース作る時に酸っぱくなる原因って塩の入れ過ぎですか?

先日、パスタのソースを作っている時に、
缶詰のトマトを本当は半分くらいでもよかったけど
残り半分を他の何かに使う案が浮かばなかったので
ひと缶全部入れたら酸っぱくなってしまいました。

それからしばらくして友達ABCDとカフェに行って、Aと私が同じトマトソースのパスタを頼んだら
凄く酸っぱくてAに「これ食べれなくはないけど酸っぱ過ぎだよね」と言われて
あの失敗したトマトソースと同じ味がしたので
「多分これトマトを入れ過ぎてるんだと思う。」
と言ったら、Bが「そんなに酸っぱいってどんな味なの?ちょっと食べさせて?」
と言ってひと口食べて、
「あーこれトマトの入れ過ぎじゃなくて塩の入れ過ぎだね!うん。絶対そう。」

とドヤ顔で言われて、CとDに
「Bは調理師専門学校通ってるからBの言う通りなんだろうね。
さすがB〜ちょっと舐めただけでソースの材料わかるなんて!」
とBあげ。

お店の人に聞いたわけではないので
酸っぱさの原因は分かりませんが

私は料理は得意ではないけど
塩の入れ過ぎだったら酸っぱくなるんじゃなくて
塩っぱくなるのでは?と思うし
前に実際したソースと同じ味がするので
トマトの入れ過ぎ説に自信があって
ドヤ顔で否定されたのが納得いかないんです。

塩を入れ過ぎて酸味が増す事もあるんでしょうか?
703名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)07:57:45 ID:pgq
なるんじゃね?
てか、使うトマトによっても味変わるし、砂糖を入れ忘れただけかもしれないひ
704名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)08:01:46 ID:hwY
>>700
コソコソ浮気するようなおっさんだから警戒は緩めない方がいいよ
違うと思いたいけど、って思わなくても別にいいと思う
おそらくだけど、手近に若い娘の裸があってタダだからかつ嫌がらせの部分も多分にあるだろうし
発散相手がいなくて母親もそういう対象にならないんなら近場で、ってとこだろう
女だったらなんでもいいって男はたまにいるから

浮気の証拠をもし握ってるなら切り札として取っとくといいかもよ
今はともかく父親を嫌っている理由を母親に明かす時が来るかもしれない
自分が家を出るとか、はたまた結婚するとかそういう時に「このおっさんクズだから」って捨てられるように
705名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)08:07:54 ID:BQA
トマトソースに砂糖なんか入れたことないわ…
706名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)08:09:27 ID:hJl
>>703
それだとやっぱり酸っぱさの原因て
トマトじゃないですか?
707名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)08:28:31 ID:T6h
スイカに塩で逆に甘く感じる、ってのと同じで酸味が引き立つのかもな
708名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)08:50:21 ID:hJl
>>707
トマトに塩かけると酸味が増すんですか?

生のトマトに塩かけて食べたりしますけど
その時酸味が強くなったとかは感じた事ないんですが
火を通すとまた違うんでしょうか?
709名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)08:51:28 ID:or3
>>706
酸味が増すというか>>707の言うように引き立つからねえ
納得いかないなら茹でる時に塩を多めに入れて作ってみれば?
710名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)08:53:59 ID:41H
半年くらい前に女性が一人で近所のアパートに引っ越してきた。
昔からこの辺に住んでる噂大好きおばさんはこの人に興味津々で、
「よく自分の子供の話はするけど、話は小学2年生まででいつも終わる。
旦那の話も出ないし一人暮らしだから、親権とれないようなことをしたのでは」
という、なんだかリアルな推測をしていた。

その女性とたまに喋るようになったんだけど、本当にヤバい人かもしれない…
というのも、その女性が使った単語が初めて聞く単語で、ネットで意味を調べたのね。
そしたらキチママスレにその単語を使ったキチママがいて、まとめられてた…
もちろん他の記事も出てきたので、本人の可能性は低いかもしれないんだけど。
でもまとめのなかでは恐喝、住居侵入、強盗傷害とやらかしてる。
しかも今ちょうどその単語にかかわる季節で、本人だったら…と思うとめちゃくちゃ怖い。
711名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)08:58:41 ID:spE
>>702 まあトマトの入れすぎで酸っぱくなるって事も無いからねえ
712名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)09:00:45 ID:spE
>>710 キチママスレの方に書き込めば爆釣なんじゃないの?
まとめライターにせよガチ悩みにせよ。
713名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)09:26:48 ID:hJl
>>709
同じ味のもので意見が分かれているので
塩を多めにして作ったら別の味のものができるだけだと思うんですが。

>>711
なんでですか?
714名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)09:33:30 ID:9NL
>>713
トマト缶そのものが、酸っぱい品種(個体?)ってことは?

トマト缶買ってきて、塩入れたものと入れないものを作って味見すれば、すぐに答えはわかるんでないの?
715名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)09:57:43 ID:spE
>>713 トマト缶ならそもそも味が均一だろう
ホール感だと酸味が強いのがデフォルトのものが多い

(というか最近の日本人と日本農家が糖度オタクになってしまっただけ)

匙いっぱいだろうがお椀いっぱいだろうが味かわるわけないやん
716名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)10:05:11 ID:QRc
>>713
煮込みが足りないんじゃない?
自分もよくホールトマトでパスタ作るけど煮込まないで作ったパスタは酸っぱかったな
軽く水分飛ばすくらい煮て作ると酸っぱさが和らいだよ
717名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)10:32:47 ID:7el
>>713
塩を入れすぎたのではなくて塩が足りないのでは?と思った

トマトの場合少しずつ塩を入れていくと一定のところで酸味から甘みに変わる。
それ以上入れるとしょっぱくなるって聞いたような覚えがある
トマトによるのかも?
718名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)10:40:37 ID:spE
Bへの対抗心も混じってるっぽいけど
自説に自信を持つ持たないよりおいしいソース作れるようになったほうが
なんか建設的な感じはする。

ソースが酸っぱい原因は「ホール缶を使って十分な調理をしなかったこと」
だと思うんだがそこはどうなの
719名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)10:43:59 ID:BQA
でもトマト缶のパスタソースってあんまり煮すぎると味がボケるって
イタリア人がどっかで書いてるの読んだ記憶がある
真っ赤からオレンジに色が変わるところがあって
その変わったときが食べどきだって
720名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)10:49:47 ID:hJl
>>714
実験しないとわからないんですかね?
知ってる人がいたら教えてくださいという話なのに。

>>715
単体で食べるのではないので
量が変わったら味も変わりますよ

>>716さん >>717さん2人の説
なんとなくそんな気が もします。

おふたりの説がただしかったとして
やっぱり私の入れ過ぎ説は間違ってたとしても
原因はトマトですよね。

あの場で全員に全否定されて違うと思う気持ちが強かったので
Bの説を否定してくれる意見をもらいたかったんです
くだらなくてすみません

いつもこんな感じで私が正しいと思っていることを
ドヤ顔で否定してきて、周りも同調するので悔しくて。

関東地方に山梨県は入っていないよと話した時も
何言ってるの?山梨県は関東だよ常識知らな過ぎヤバいよーwww
とバカにされてあとでググって
やっぱり入らないよと伝えても

そんな事まだ言ってるの?ウケる

と流されたり。私だって1度や2度こんなことがあったくらいじゃ
気にしてなかったけど他にも似たような事が多くて
行列の並ぶ場所がここだよと話しても
え?あっちだよ何言ってるの?とバカにするように言ったくせに結局
間違えて別の店の行列に並んでしまって
やっぱり私が言った方だったじゃないと言っても「まー別にどうでもよくない?途中で気付いたし」とスルーされたり。
積み重なっていくと物凄く不満なんです

今回は積み重なってきたものがトマトで噴火したような。
だから酸っぱさの原因がトマトか塩か意見が聞きたかったんです。
入れ過ぎではないにしろトマトが原因ならちょっとスッキリします。
721名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)10:55:45 ID:spE
>>720 Bが嫌いって解ってよかったじゃないの
人を黙らせるには明確な根拠を持った方がいいのと
友人間の好感度はBの方が高いみたいだから
迂闊な行動はしないようにね、とは思うけど
722名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)11:11:33 ID:9Tb
Bは確かに不快なバカかもしれないが、ここでのやりとり見る限りhJIもかなり不快。
723名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)11:35:59 ID:PHP
たぶんマトモな友達にはFOされてて、Bみたいな低能の友達しか回りに残ってないんだろ
724名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)12:04:20 ID:POY
隣の家のご主人から、「オタク(我が家)のほう風呂を覗いている人がいて…」と言われた。夜12時半ごろ、
お隣さんちのふろを覗いてる人影にお隣の娘さん(23くらい)が入ってるときに窓の外に人がいるのをを感じて、父親に言って確認したけど、立ち去った後だったとか、実は先々週ぐらいにも一度感じたことがあった。とか。
お隣さんちにのふろ場と我が家の間には、ブロック3段ほどの塀がある。その塀に立てば、風呂の窓がのぞける高さ。で、我が家の庭のほうからのほうが構造的に侵入しやすいのもなんとなくわかる。

でも、問題はそこじゃない。
お隣さんちには両親と看護師の姉と大学生の妹がいる。
で、我が家には、私たち夫婦と、高3の息子がいる。
まさか…息子さんじゃありませんよね?ってニュアンスを感じてしまった。
まさかとは思うし、ありえないと思うけど、自分はその時間すでに寝てたし・・・息子も年ごろだし・・と思うと心が今修羅場。
725名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)12:21:11 ID:spE
>>724 とりあえず砂利まいとけば?可能な限り広範囲で。
あなたの家も、お隣さんも。

娘さんの勘違いの可能性も高いけど
第一に「娘の心身の安全の確保」が大事なのだろうし
防犯に力を注ぐ方向で協力姿勢を見せるのどうだろう
単純にあなたの家の防犯にも役立つし。

心の修羅場は問題起こってからでいいんじゃないの
今の段階で問いただすのも違うと思うしね
さりげなくきこうなんてのもやらないほうがいいからね
726名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)12:24:03 ID:hJl
>>721
嫌いなのはBが私をで
明確な根拠を持った方がいいのもBですよね。
友人間の好感度がBの方が高いとは気づかなかったです
C、Dが同レベルなだけかと思ってました。
なるほど。私が邪魔でこんな不快な事ばかりされてたんですね。

722>>
Bが不快な馬鹿だと第三者の意見を知れて良かったです
727名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)12:25:21 ID:9NL
>>724
問い質さなくても、牽制はしてもいいんじゃない?
「なんか、お隣のお嬢さん、お風呂覗かれたらしいのよ〜。この辺も治安悪くなったのかしら。怖いわよねぇ」くらいの雑談で。
728名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)12:27:19 ID:9NL
>>726
あなたがBを嫌いで、明確な根拠を持ったらいいって言われているのもあなただって分かってんでしょ?

そういう素直じゃない性格が、まともな友人を作るチャンスを潰してるんだって言われているんだよ。
729名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)12:28:46 ID:spE
>>726 大丈夫、あなたがBを嫌いなのは十分わかる内容だったよ
Bはあなたを嫌いなんじゃなくて格下だと思ってるだけだしね

関東地方と山梨の話の時、
「確かに首都圏だと山梨は含まれるんだけどさ」と情報添えたり
ウィキ見せたりもしてないんでしょう
トマトの件も思い込み激しかったし、

まず間違いなく同類嫌悪(なのにBのほうが人気があることへの嫉妬混じり)だなって感じ
730名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)12:37:46 ID:Dqt
栄養学的にどうなのかは分からないけど
生物学的には強すぎる塩分は酸味の受容体も刺激するって論文が見付かった
本文までは読んでないけどNature紙のようだ

まあ根拠なしでもこの場面では調理を勉強しているBの方が信用されやすいだろう
731名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)12:57:26 ID:Syi
質問です。

大晦日にアポ無しで親戚の家に挨拶に行くのはどう思いますか?
その親戚は特に親しくありません。
732名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)13:00:56 ID:IRI
>>731
非常識だと思う
733名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)13:01:00 ID:Tzl
>>731
大事な要件がない(結婚の報告とか)
毎年行っている実績がない(今年の大みそかに突然)
当日の連絡すらない(玄関先で「来ちゃった」)
親戚の家は自宅や帰省先から近くない(実家に来たついでではない)

上記に当てはまるならかなり迷惑じゃない?
734名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)13:01:12 ID:g7N
>>731 個人の付き合いかたの問題や
地域やご家庭の風習の差があるからよいも悪いもない。

強いて言うなら一般の感覚を聞くのがおかしいくらい
735名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)13:02:12 ID:XZ6
シャンプーだかリンスに美容液を混ぜて使うと髪がサラサラになると聞いて試してみた。
どっちか覚えてないからシャンプーにもリンスにも混ぜ、ついでに洗髪後にも髪に塗って放置後洗い流して乾かしたら、サラッサラになった。
だけど、ヘアゴムで纏めるとキツくしても抜けてくるし、髪挟んで留める奴もスルスルぬけちゃう…
纏めないと広がって邪魔なのでどうにかしたい。長髪でサラサラな人はどうやって纏めてるの?髪整えるスプレーとかないと無理?
736名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)13:05:43 ID:Tzl
>>735
やりすぎた735かわいいなww

シリコンゴムは試してみた?
100均一とかで売ってるやつ。
737名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)13:25:37 ID:hJl
>>728
だから明確な根拠を持った方がいいのはBの方ですよね。
あなたがいう通りBがまともじゃないからこっちが
納得いかない事をされるってよく分かりましたありがとう

729>>
関東地方の話の時は検索結果も見せましたよ。
首都圏との違いも合わせて。
証拠を見せても自分が間違ってた事を認めないBの方が
私を格下に見てるって馬鹿過ぎて笑えてきました。
トマトの事で思い込みっていうのもBにだって言えますよね
あなたもなんだかかわいそうに思えてきました。
もしかしてあなたBですか?

だとしたら安心してね嫉妬なんかしてないから。
間違ってるのに認めないあなた達が不快なだけだよ。もう会うのやめようね
738名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)13:32:08 ID:XZ6
>>736シリコンゴムなんてあるのか…滑らなそうで良さそう!100均近場だから行ってきます!ありがとう!
739名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)13:50:00 ID:7el
シリコンゴムに便乗

シリコンゴムって抜け落ちないのは良いんだけど髪の毛から解く時に引っかからない?
髪が細くて柔らかくて絡まりやすいせいか結ぶ前にワックスつけても解く時に絡まって大変なことになる。
でもヘアアレンジの時はシリコンゴムじゃないと結べない。
何か良い方法あったら教えてください
740名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)13:58:49 ID:Tzl
>>739
シリコンゴムを薦めた者だが……

シリコンゴムは滑らないのが利点だからなぁ
とはいえ、最近100均でも売ってるんだが
輪ゴムみたいなベロンベロンのやつじゃなくて
普通の髪ゴムみたいな形状のシリコン版がある
これはまだマシだから試してみたらどうかな
741名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)14:14:45 ID:b2q
質問です

義父(養父)に虐待されています
警察に相談しても家庭内・親子トラブルとして
適当に流されました
義父に直接警察が注意してくれたけど
火に油という感じで悪化してます

こちらは成人男性ですが足に障害があり
独立が難しい状態です
どこか逃げる場所や相談先はありませんか?
742名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)14:17:01 ID:imf
>>741
養父というのは母親の再婚相手?
虐待の内容はどういうのだろう
あなたは仕事はしていないのかな
743名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)14:20:48 ID:b2q
>>742
母親の再婚相手で合っています

虐待の内容は、食事を与えない(2日に2回)
風呂に入らせない、外出させない(補助具を壊される)
年金を生活費として全額徴収される(通帳とカードを確保されている)
俺に関係ないことでも気分が悪いとどつかれる、暴言を吐く等です

一昨年までは作業所で働いていましたが
その頃再婚したばかりの義父にやめさせられました
母は「義父の世間体があるから」という感じで言うばかりです
744名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)14:36:49 ID:ixr
長年同じネトゲもやってる旧友の愚痴。

引っ込んでいるとこは引っ込んでて、出ているところは出ている美人の元級友
但し結構なメンヘラで自称サバサバのかまってちゃんだったり
他人の彼氏や旦那しか好きになれないと、長年の友人の前では放言できるような人
他人が持ってるブランドバッグを羨んでその時々の既婚者彼氏にねだるものの、いざ貰うと飽きて売ったり
貰ったはいいけど違う形のバッグで周囲に当たり散らすこともしばしば
自分も結婚前は今の旦那をロックオンされかけたが、旦那が全スルーした結果元級友は離れた

元級友が、以前はネトゲ内で親しくし、オフ会でも会って可愛がっていた女の子がいる。
が、元級友の虫の居所が悪い時に若干のKY発言を連発したせいで、元級友がキレて追い出しSNSも全面ブロック
これが6年近く前。
但し、私はその女の子ともその後オンオフ問わず親しくしており、公私ともに成長してるのを見ている。
ので、悪感情は無い(元級友の沸点の低さもどうかと思ったし)

ここ数年で、元級友がネトゲ内やSNSで活発に交流しているプレイヤーのうち
彼女の現住所の隣県に住む若い男の子を弟認定して、SNSで物凄く構うようになった
隣県だからと自分のとこの観光名所来て!来て!え?〇〇(遠方の観光地)行きたいの?そこでいいの?こっち来なよ!
とアピールするのは、横で見てて竹馬の友ながらどうかと思った。
が、その男の子が彼女のアピールに辟易したり、ゲーム内で他のキャラと仲良くするのに彼女が嫉妬するのに疲れて離れたそうな。

女の子は生まれ故郷にUターン転職したが、その生まれ故郷は男の子と同じ地域。
最近よく遊んでいるらしい。どっちの顔も知ってるけど、ネトゲと結びつかない普通の美男美女だしほっこりする。
が、偶然にも元級友と色々あった二人だけに、彼女がそれを補足したときの反応や行動を想像するとげんなりする。



学生時代から世話になってる数少ない友人だが、その子達への対応次第では私も彼女を切ろうと思う。胎教に悪いし。

というかアラフォーも見えてくる歳の社会人女性が、
20代半ばの男の子に熱を上げて弟分認定したり、元年生まれの10歳近い女の子を毛嫌いして未だに徹底的に「アイツは反省しないし成長してないよ」認定をするのは
かなりカッコ悪いと思う。
あとあんた、ネトゲのオフ会で既婚者ひっかけて不倫旅行してたけどその人はどうしたんだよ。
745名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)14:38:05 ID:ixr
誤:元年生まれの10歳近い女の子
正:元年生まれの10歳近く年が下の女の子

でした。陳謝いたします
746名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)14:42:21 ID:kRX
>>743
虐待の証拠をとって弁護士→警察→保護施設

証拠が無ければ誰も何も出来ないので
金がないとか外出出来ないとか言い訳せず証拠集め
747名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)14:52:00 ID:b2q
>>746
レスありがとうございます
証拠というのは録音や写真ですよね
日記はありますが有効ですか?

スマホや携帯電話を持たせてもらえず
パソコンも自由に使えないので物的証拠は難しいです

あと保護施設というのはどういうものでしょうか
女性でいうシェルターのようなもの?
ググってもよくわからなかったのですが
748名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)14:58:34 ID:imf
>>747
直筆の日記かな
ワード打ちでも時系列に整合性があれば
十分証拠として活用できると聞いたことがある

ソーシャルワーカーさんに連絡とってみたらどう?
いきなり弁護士でもいいと思うが、それよりも
行政の手が入るべき案件だと思うんだが
749名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)15:03:06 ID:b2q
>>748
直筆で、18歳の頃から手術をした前後以外のものが毎日あります
18歳のときに事故で足を切断して、そのときに欝になり
自分を見つめるためにつけているものです

今はもう欝は寛解と言われていますが、去年まで服薬していました
そのあたりで信憑性があるかどうか不安ですが
証拠として扱ってもらえるならありがたいです

ソーシャルワーカーさんは知っています
でも母の知り合いでもあるので大丈夫かどうか・・・
特に自宅に来られるのは避けたい(母が専業で在宅、今日はたまたま外出)
行政ということはとりあえず役所に電話すればいいのかな
ありがとう、ちょっと連絡してみます
750名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)15:26:25 ID:3rW
リアルじゃ言えないから、卑怯だけど匿名のネットで愚痴

職・趣味に貴賎なし、それで人を判断するな

これらの考えが大嫌い
人付き合いするときはそれらを見て付き合う人を選ぶ
それをゴチャゴチャ批判する人が煩い
例えばお金がないからキャバクラで働きながら大学来てるの、という人
それが悪いこととは思わないし、批判もしないけど、私は風俗に理解が無いのでお付き合いはしたくない
親しくなりたくないのでテスト前一緒に勉強しよう、ノート見せてほしい、と声をかけられても断る
職業で差別するな、苦労を知らないくせにと周りだけでなく本人から言われたが
私も家が貧しくて高校出てから2年働いてお金貯めてから受験、成績維持して学校の制度で学費一部免除してもらってる
今も時給2500円の家庭教師で食いつないでる
誰にも話したことがないけど、そういう選択肢もある中、あえてキャバクラで働く選択肢をしたのは相手で、私はそれを理解できない
貧しいからキャバクラで働いてると言いながら、金銭間隔が壊れてきてるのも見ていて怖い
だから深く関わらないようにすることは悪いことなのだろうか
理解しなければ人間性を疑うと言われるけど、なんでもかんでも理解を示すことが大切なことなのだろうか

趣味だとタバコ・酒・ギャンブルをする人とは親しくなれないと判断して深いお付き合いは控えている
喘息持ちだから喫煙者は人によってそばに来るだけで体調が悪くなる
酒はアルコール全く飲めないから、タバコと同様努力の及ばないところで相手の趣味を受け入れられない
体質なのに、タバコ臭い人と距離を置いたり、酒の出る席を避けると感じが悪い人だと言われる
私がいたらタバコを吸いたい人は吸えなくなるし、酒をガバガバ飲みたい人も人によっては気を使わせてしまう
住み分けは大切だと思う
タバコや酒を嗜む本人はこれを理解してくれるのに、間に人が入ると、その人が理解しない場合が多い
ギャンブルは目の前で何度もお金の貸し借りでトラブルを見てきたことと、小学生のころ、真隣の出戻り息子がギャンブル依存で、頻繁に怖い人たちが取り立てに来ていたので、トラウマもある
小学校帰り、怖いおじさんたちに隣について声かけられたり、回覧板をとなりの家のドアポス(外ポスには入らなかった)に入れて出てきたところを
その家の娘と勘違いされて怖い思いをしたことから、ギャンブルしている人と関わるとろくなことがないと刷り込まれている
やりたい人はやってくれて構わないが、私には関わってきてほしくない

人を選り好みすることを悪とする風習には疑問ばかりが浮かぶ
ネットや大人になってからでは、付き合う相手は選べとよく言われるが、
学校という狭い空間だと、それをやるとまるで差別主義者のように叩かれることがあることが不思議で仕方ない
二年間社会人をしてたから、余計に疑問が起こる
751名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)15:43:01 ID:Tzl
>>750
言いたいことは分かる、全てが平等ではないし、
区別を差別だと言われることもままあるから納得いかないのも理解する
(タバコの件とかね)

匿名の掲示版だから言える愚痴ってことで、あえて批判はしないけどさ
「職業で差別するな、苦労も知らないくせに」と本人から言われるってことは
親しくなりたくない理由が職業にあることを周囲や本人に悟られているということ?
それはちょっとよした方がいいんでないの?
752名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)15:54:47 ID:3rW
>>751
ノート見せてほしいとかレポート手伝ってほしいと言ったとき、頑なに断ったんですが、引き下がってくれなくて

「仲良くできない」→「なんで!?」→「相性が合わない」→「私こんなに苦労してるのに!」→「苦労とか関係ない(私も立場同じだし)」→「じゃあ何が気に入らないの!?」→「だから相性が」
と押し問答がつづき、ノート掴んで離してくれなかったので、あなたのことは理解できませんとはっきり伝えました
バイトがあったのにノート人質に取られて本気で返してくれそうになかったので・・・
キャバクラって夜遅いらしくて、酒飲むから二日酔いもひどいとかで彼女結構大学休むんですが
周りが「遊ぶためにキャバしてるんじゃないんだよ!勉強と生活のためなんだよ!」とかばうので
「勉強と正活に支障をきたすような仕事の仕方なんて理解できない!」と言い切ってしまいました
753名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)15:59:27 ID:mfm
その人にだけノート貸したくないの?
誰にも貸さないのにその人だけしつこい?
754名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)16:02:04 ID:9NL
>>752
ノート見せろ、レポート手伝えって、そういうのを「仲良くする」って言わんよねぇ。
そのキャバ嬢以外の人から「差別よくない!」って言われているの?
755名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)16:04:05 ID:3rW
>>753
後者ですね
仲間内でその人と私しかとってない授業があって、それが朝一なんですが
ノートがないと試験で確実に落ちる反面、ノート丸暗記すれば単位取得はできるのです
彼女は朝が辛い、二日酔いだで出てこないので、私にそのノートをよこせと詰め寄ってきます
756名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)16:07:48 ID:3rW
>>754
家が貧しくてキャバクラで働くなんて可哀想!助けてあげるべき!
って考えの人【だけ】を囲ってますので、周りからそう言われてますね
まともな人はすでに逃げてます
私も逃げてたら、>>755で書いたノート目当てに擦り寄ってこられて、再度逃げてる最中です

キャバ嬢なんで、貢物もあるらしく、羽振りもいいところあるんですよね
私はその金銭感覚の狂いが怖くて見ていられないんですけど
757名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)16:09:40 ID:ReW
なんというか、生きにくい人だねえ
758名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)16:11:16 ID:9NL
>>756
あなたが間違ったことを言っているとは思わないけど、面倒くさいから、「相手が誰だろうとノートの貸し借りはしない主義」で押し通した方がいいね。
頑張って逃げてね。
759名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)16:14:45 ID:3rW
>>758
それで押し通したら、可哀想可哀想の連呼ですよ
迷惑!
他人の足引っ張るくらいなら大学やめちまえ!と本音では思ってます
760名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)16:22:11 ID:m3M
>>744
自称サバサバのサブカルクソ女とか胎教に悪すぎるので切るしかないよもう……
美人は美人でも、爬虫類みたいな顔してるんだろうなって想像した


っていうか10歳も下の女の子に嫉妬して、それと年の近い男の子に熱上げるとか
果てしなく気持ち悪い
761名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)16:24:45 ID:hye
>>759
んなもん完全無視でいいよ、関わるだけ時間の無駄
見かけたら走って逃げるのを繰り返せばいつか諦めるでしょ
中途半端に対応するから向こうも食い付いてくるだけ
反論する必要すらない、どうせ分かり合えないんだから
762名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)16:26:10 ID:6Hj
職業云々というよりも、借りたいという立場の分際でノート掴んで離さないとか、そういい人間性でもう無理だな。

攻撃されにくいよう何か別の言い訳でスルーできたら良いのにね。
ほんと、お疲れ様としか言えないわ。
763名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)16:26:51 ID:7el
>>740
ありがとう!
輪ゴムを太くしたシリコンゴムしか知らなかったから早速他のを探してみます。
764名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)16:35:15 ID:Tzl
>>752
そりゃもう職業の貴賤うんぬんの話ではないわ
その人の人間性に問題があるだけ

自分の知り合いにバイトで大学の学費を全部賄った人知ってるけど
ちゃんと授業は全部出てたし、学業を疎かにすることはなかったよ

キャバちゃんはちやほやされたいだけで、
軽い気持ちでノートを借りようとしたら抵抗されてムキになってるだけだと思う
周りもそういう人を囲ってるだけってことは一般的には避けられてるわけだし
他の人も言ってるけど完全無視でいいっしょ
765名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)16:40:34 ID:Syi
>>731です。
去年大晦日の大掃除で忙しい最中、
親戚が結婚の報告にアポなしで来られたので
モヤモヤして聞いてみました。

地域柄もあるだろうし結婚のあいさつだから…と
納得しようとしていたんですが
やっぱりありえないと愚痴もあって書き込みました。
コメントくださった方ありがとうございました。
766名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)16:44:23 ID:22a
* 愚痴吐き出し
* 旦那と前妻娘が毎週末必ず前妻の実家に行く
* 交際時から1番は前妻2番は娘だから結婚が目的なら別れた方がうんぬん言ってたけど、結婚したら変わってくれると思って押し切った
* でも結局結婚しても変わらず、私が妊娠4ヶ月の今も変わってくれない
* 前妻両親は旦那に今の奥さんを大事にって言ってるらしいけど追い返すことはしない
* もう全てが嫌になる
* 早いけど里帰りしようかなとも思ったけど、旦那が前妻実家に入り浸るのは分かってるからそれもできない
767名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)16:53:16 ID:9NL
>>766
前妻さんは死別なの?
768名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)16:54:14 ID:6Hj
>>766
多分旦那は子供が生まれても変わらないよ。
子供が生まれたらって期待を持ってるかもしれないけど、おそらく無理。
優先順位一番下の人生を受け入れるか。別れるか、早めに決断した方が、精神衛生上良いんじゃないかな?
769名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)16:56:26 ID:19r
結婚がゴールだと勘違いするとこういう不幸に陥るんだな
770名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)17:01:01 ID:5Bu
>>766
結婚前にあらかじめちゃんと言ってくれるなんて誠実じゃん
自業自得
変わってくれると思った、とか、旦那にしたら「知らねーよ」としか言えんだろ
771名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)17:01:49 ID:Tzl
>>766
>交際時から1番は前妻2番は娘だから結婚が目的なら別れた方がうんぬん言ってたけど、結婚したら変わってくれると思って押し切った
これがいかんかったよねー

旦那さんはすでに明言してる以上、変わる意思もないし必要もないと思ってる
前妻さんが死別か離別か知らんけど、766はすっごい愛人思考だよね
ラリるのもいい加減にしなよ
772名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)17:03:11 ID:mp7
>>766
これほど自業自得って言葉が似合うレスも珍しいw

結婚したら変わるかも!→結婚しても変わらない
子供出来たら変わるかも!→妊娠しても変わらない
当然生まれても変わらないよ
つかさ、旦那を変えるより自分を変えたら?
そのほうが手っ取り早い
773名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)17:29:23 ID:7el
>>766
相手が変わってくれるはずって見切り発車で子供作っちゃったんだね

妊娠4ヶ月の現妻を放っておいて前妻の実家行くってひどくない?
前妻との娘はあなた達夫婦と一緒に暮らしてるってことで良いかな?
前妻娘とは上手くやってるの?
774名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)17:32:52 ID:3rW
>>764
私ならキャバ嬢はしない、というだけで、キャバ嬢自体が悪いとは思ってないんですが
キャバ嬢することで本業が疎かになり、金銭感覚壊れるということは、その人にとってキャバ嬢という職は自分に悪影響を及ぼすもの(賤)ではないの?と思うんですよね
それを言うと職場差別といわれるんで黙ってますけど

無視したいんですけど、食べ物に集るハエみたいに複数で来られると気軽に逃げるって難しいですよ
食堂でラーメン持って確保してた席に行ったらそこロックオンされて、友達の席をキャバ嬢が奪ってたり
わざと遅刻してきて席の前後左右どこかに座られて授業中ツンツンしてきたり
その執念をなぜ勉強で活かさないのか・・・
私の友達もウンザリしてますが、常識のない相手に常識は通じないんですよね
775名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)17:53:02 ID:Tzl
>>774
うん、なるほど、分かるよ
まぁそのキャバちゃんにとっては学業が本業ではないのだろう

なぜそんなにもロックオンされているのか。。
逃げるのが難しいなら立ち向かうしかないが……強くは言えないのかな?
むしろ言ってもまとわりついてくるのかな?
あんまり酷いようならゼミの先生とか学生課とかに相談したら?
自分の学業が疎かになるから苦痛だって訴えてみるのもひとつかなと思った
776名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)17:54:38 ID:7IL
766です
前妻は出産時に死別と聞いています
私が妊活したいと言ったときも大分しぶられたけど、まさかここまで吹っ切れてないとは思わなかった
妊娠前は前妻実家にも何度か一緒に行きましたが、妊娠後からは何かあったらすぐ戻るから連絡してと言って私実家に置いていかれます
前妻娘には普通に接してると思うけど、お手伝いしたいとかおつかい行きたいとか言われるってことは気を使わせてるのかもしれないですね
でもどう接したらいいか分からないです…
自業自得かもしれないけどもう限界なので離婚も考えてみます
777名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)18:04:01 ID:Tzl
>>776
離婚はどうぞご自由に

子どもは産まれても旦那さんに迷惑かけることなくお一人で育ててください
産まれてくる子どもに罪はないので、子どもに嫌な思いは一切させないでください
お金がないとか一人で育てる自信がないとか身勝手な理由で子どもを堕ろしたり
虐待したりネグレクトしたりしないでください

こんなのが自分の母親だったら虫唾が走る
778名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)18:09:32 ID:Tbl
>>776
それは勝ち目ないなあ
前妻以外の母親は必要ないと思ってたようだしね
でも現状より悪くはならないとは思うのよ
前妻娘も大きくなれば前妻実家に行かなくなるだろうから
娘が行かないなら夫単独では行かないだろうしね
お腹の子が前妻娘と差をつけられたりしなければいいかな
779名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)18:21:58 ID:9NL
>>774
それはノートを借りるよりも、あなたを屈服させることが目的になっちゃっているのかもね。
780名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)18:24:08 ID:m3M
>>744の自称サバサバ女と>>750のキャバちゃんって、根っこは似たようなタイプの女な気がする!
781名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)18:27:32 ID:3rW
>>775
私の大学では進級や卒業のために他学部・他学科の単位を一定数取得することという決まりがあったり
ゼミによっては学年があがるために必要な授業単位を設定していたりします
今回必死でノートを奪いに来るのは、その授業の単位がキャバ嬢にとってどちらかに相当するからですね

本性あらわす夏前までは私や友達に寄っかかってきたことがあるのですが
夏休みという疎遠期間を利用してみんな逃げてしまい、秋も寄っかかろうとなめてかかってたところで誰からも相手されず
新しい寄生先を探したものの、この授業だけは私しか寄生先が見つからなくてロックオンされてます
正直相当難しい授業なので人気が全くないんですよ
キャバ嬢のゼミの人もあわよくばとキャバ嬢盾にして一緒に狙ってくるんですよね
それが取り巻きの一種ではありますが

先に授業開いてる教授に相談してみます
内容難しすぎて授業後毎回質問に行ってはお世話になってるので、その時間にそれとなく話します
出来の悪い学生で迷惑かけてるのに、こんなことまで手を煩わせるのは本当に不本意です・・・
782名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)18:31:14 ID:4OX
愚痴です

超遠距離別居の義母がちょっと…。
私が妊娠してることが分かり、安定期に入ったのでお互いの両親にそれぞれが伝えた。
そしたら義母が私のお世話をするからそっちに行くと言って聞かなくなった。
私は「そんな、いいですよ。臨月には実家に帰りますし、今も悪阻も治まって動けてますし。ですので、わざわざこちらに来なくても結構ですよ。生まれた時に来てください」と断ったけど、これまたしぶとい。
あの手この手、様々な理由をつけてこちらに来ようとする。
主人が言っても「あなたは夜勤が多い仕事だし、お世話をする人が必要よ」と言う。
だから、その場合里帰りすると何度言えば分かってくれるんだろう。
なんで飛行機の距離の人にわざわざ来てもらって世話してもらわにゃアカンのよ。
助かるどころか、こっちが気を使って疲れるんだけど。
泊まり込みとか止めて欲しいんですけど。
主人がバトルしてるけど、ゲリラで唐突に現れそうで怖い。
783名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)18:44:04 ID:Tbl
>>782
はっちゃけてて面倒ですね
何度も断ってるのにアポなしでやってきたら遠路はるばるでも居留守使っちゃうかも
電話対応で疲れてしまったからと着拒で連絡先はご主人オンリーでいいのでは?
義母が行くと言えば実母がそれは申し訳ないと言って、と早めに里帰りかな
生まれた後来ても居座りそうだ
784名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)18:51:45 ID:9NL
>>782
初孫かな?
もしかしたら、里帰りされちゃうと、嫁実家に孫を獲られちゃうって思って、今から牽制したいのかもね。
785名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)19:00:37 ID:4OX
782です

毎日連絡してくるんで、たまらず主人にバトンタッチしましたが収まらず。
仕事があるのでといえば「無理をしないで、やめたら」と言い出す。
里帰りの件を話せば「でも実母さんもお母さん(私)祖母さんがいて大変でしょう?」と言って粘る。
いや、あなたの方も同じでしょう。

やっぱり居座られますかね…。
でも主人の妹さんにも子どもがいて、孫はすでにいるはずなんですが、この粘着具合はなんなんでしょうね。

さすがに疲れたので主人がんばれとしか言えない自分が情けない。
私も仕事をしているで、夜に帰宅して玄関の前にいたらと思うと身震いが。
聞いてくださってありがとうございます。
786名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)19:00:57 ID:FQZ
>>785
今仕事をされていないのなら、
早めに里帰りすることにしましたって言って、
とっとと実家に逃げちゃうほうがいいんじゃない?
それで諦めそうなら、里帰りした風を装って、実際にはまだしなくてもいいし。
787名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)19:01:18 ID:spE
>>782 変に建前つかわずに
「初の出産で気が立ってるし迷惑です
ちゃんと連絡しますから。
落ち着いた出産を妨害する気ですか?」って言えばいいじゃない
変なきれいごとでは相手の暴走などとまるわけないよ

というか、旦那さんが役に立たないな
そっちも何とかしないとな
788名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)19:02:06 ID:FQZ
おっとタイミング悪かったな。
仕事されてるんですね。
789名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)19:03:36 ID:cQ2
>>776
>交際時から1番は前妻2番は娘
生きてる実子ですら1番じゃないんだから赤の他人のあなたが勝てるはずないでしょうに
旦那の気持を認めて最低限あなたと子どもに向き合ってもらってこの生活を続けるか
情けはかけてもらって多少はもらうものもらって別れるしかないと思う
自業自得だけどね
790名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)19:07:14 ID:4OX
主人は休みの日の夜に電話先で怒り気味で話してます。
「ストレスで子どもに何かあったらどうするんだ」とも言ってくれてます。
でも悪気の全くない、親切のつもりの義母には馬耳東風。
「遠慮しなくていいのよ~」で聞きません。

787さん
そうですねいつも夜に電話がくるので私も怒ってみます。
聞いてくれなかったら叫びにきます。
791名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)19:16:49 ID:9NL
>>790
居座られますかねぇ…っていうか、「お義母様がいてくださるから、嫁子は実家に里帰りしません。出産後は赤ちゃんのお世話もお義母さまにお任せしますね」っていうのを狙っているんじゃないの?

妹=娘の産んだ子なら、娘実家の好きにしやすいもんね。
息子の子じゃあなた親に比べて不利だし、飛行機の距離で簡単に会えないから、あなた実家に懐かれないように焦っているんじゃない?とゲスパーw
792名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)19:19:20 ID:Tbl
>>785
初の内孫だからじゃないの?
旦那さんにはもう義母とのやりとりも聞きたくないと言ってしまえ
産後も里帰りしてる時に呼んで旦那の面倒だけ見てもらおう
うちの義母は私の留守宅に来たけど実家に朝から晩まで居座ったけどね
おむつを替えるとかもできないのにずっと眺めてて
実母に食事の心配ばかりさせてたわw

追記も読んだけど納得させるのは無理だからね
一言「来なくていい」ガチャ
ぐらいにしないとわからないんじゃない?
793名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)19:22:37 ID:9NL
>>792
あー、旦那さんが長男なら、跡取りの孫っていうのもあるかもね。
794名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)19:23:23 ID:oIT
>>782
実家のお世話になりますから、手伝いはいりません。
遠慮で言っているわけじゃありません。
これ以上悩ませないで下さい。このままだと赤ちゃんに会わせられせんって、黙らせたら?
795名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)19:30:54 ID:QRc
>>790
義父さんは空気?
もし協力してくれそうなら義父さんからも一喝して貰えるといいね
796名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)19:37:15 ID:spE
>>792 ガチャ切りはやめたほうがいい。住所われてるんだから
お世話しに来たいって心が折れるまで
冷たく拒否するしかない

妊婦と赤ちゃんの命と健康盾にしばらく戦うしかないと思うよ
797名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)19:47:30 ID:4OX
何故か義母、いつもは私家の電話なのに、仕事中の主人に電話したらしい。
謝罪と怒りのラインが主人からきた。
くるなら家にも上げないし、生まれても子どもに会わせないぞ、俺の妻子殺す気かゴラァしてくれたそうです。
実際はもっとオブラートに包んでるとは思いますが。
義母は「そんなつもりは…」としょんぼりとした声だったらしいです。
温厚な主人に怒鳴られたことで、これで少しは義母もこりてくれたらいいのですが。
今のところ家電には電話はきてません。

義父は温厚すぎて当てには出来ないですね。
それに義父も出来たら地元に主人と私達が帰ってくることを望んでるみたいですし。
それは主人が全力拒否しているので大丈夫そうです。

みなさん愚痴を聞いて下さりありがとうございました。
明日電話がくるかもしれませんが、ここのことを参考に対応してみます。
798名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)19:53:20 ID:Tbl
>>797
しっかり言ってくれるご主人でよかったね
てか安定期に入った今、一番世話なんかいらないよねえ
仕事してるならなおさら休日は夫婦でベビーグッズの下見とか楽しいよ
邪魔なだけだっつうの
799名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)20:27:09 ID:9NL
>>798
1ヶ月くらいしたら、ケロッとして「お腹が重くなってきたでしょ?やっぱりお世話が必要よ〜」って電話してきそうだなw
義母は旦那さんに丸投げで、マタニティライフを楽しんでね。
800名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)20:40:33 ID:YEk
>>749
まだ見てるかな
役所でも色々係があるから、こういった事を相談できる場所はないかって聞くのもアリだよ
地域によるけど福祉課に障害者の生活相談ってのもあったりする
801名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)21:27:18 ID:yMG
>>703
そっか、嫌がらせか…
いやだな、色んな意味で「なんとも思ってない」と思いたかったけどやっぱりそうかもしれないよね。
昔は優しくて頭のいい父親だと思ってたから本当に残念だし情けないよ。

今はメリットがないから母には黙っているけど、のうのうと生活してる父親の姿には何年も腹を立ててきたし(最近やっとこの人はこうなんだって割り切れつつあるが)
切り札として持っておくというのは常に考えておきたい。
なんだかよその家より「親に向かって…」という意識が強いみたいで、今回も自己中なんじゃと悩んだけど、私の気持ちを理解してくれて意見をもらえてほっとしました。
ありがとう。
802名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)21:28:14 ID:yMG
ごめん>>801>>704宛です
ほんとすみません
803名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)22:28:54 ID:yyY
私は猫好き。
昨日、旦那と歩いていて猫がいた。
ふと旦那が「猫にまつわる」話をしてくれた。
学生時代、事故で怪我をした猫がいたので学校サボってまだやってない動物病院のドアを割れる勢いで叩いて開けてもらったらしい。
ここまで「治療費」が頭になかったようで看護婦の嫌そうな顔が忘れられない。
こういう仕事してるくせに非情な人もいるもんだ。って。
自己満足のオナニーに付き合わせてはずかしくないの?って言ったら顔真っ赤にしてその時は助けることしか頭になかったとか、その話、中学生やん。
物事には金がかかるなんて小学生でもわかるやろ。
親に頼みますや、お年玉出しますもなく、なんでタダじゃないの?って言ったらしくバカジャネーノ。
結局、タダで助けてもらったのに引き取ることすらせず院内で里親してもらったのにお礼すらしてないらしい。
親にも言ってないみたい。
今からでもお詫びに行きたいぐらいだけど覚えてないって。
旦那は共働きで私より給与が低いことを気にして家事を多めにやってくれるし、
猫の下の世話もすすんでやってくれるし、
大好きだったけど今はただのコジキにしか見えない。

もしうちのネコがなんかあって病院行っても金がなかったら動物病院にたかると思うと気持ち悪くなってしまった。
私がいればそんなことさせないけど私は昼間はたらいてるし。
だって動物病院ってただでさえ経営厳しかったり、自己満足で病院連れてきてお金払えないー!とかいい出す貧乏人が多いのにこういう連中に食い潰されて潰れる病院多い。
神経が分からない。
病院は金が湯水のごとく湧くとでも思ってるのかな?

医者や看護師だって霞食って生きてないし。
「それ"ぐらい"みてやれよ」っていう人いるけど「治療費"ぐらい"払ってやれよ」
1人が5人10人になったらどうなるのか想像する頭もないとか。
せいぜい数万円なのにそれすらはらえずペット飼ってる意味が分からない。
トメさんに相談したほうがいいかな?
804名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)22:50:49 ID:NcB
>>803
小中ならアホの子なら助けてください!ってしちゃう子も多いんじゃないかなー
コジキというよりは世間を分かってなかった子どもなのよ
ペットがどれだけ金かかるかも分からない
例えば人命は大事だけどそれを救う医師や看護師、救急救命士がそれぞれ生活を持っていて
その働き相応の対価をもらうべき人達であることがまだ理解できていないっていう感じ
自分も昔アホだったりしたんでそこはちょいと汲んであげて欲しいと思ったりする

ただ「助けるのに夢中だったけど今となっては迷惑をかけたし看護師の態度も当然、でも子どもの頃はその態度はショックだった」ならまだしも
文句を言うってことは今も当時の相手の立場や状況を鑑みてないんだよね

旦那は今はコジキみたいに動物病院にたからないと思うよ
軽く考えれば若い頃の思い出に一方的に酔ってただけとも言える
ただ相手の事情を大人になっても鑑みようとしなかった旦那に
あなたはきっと冷めてしまったんだろうなと思う
805名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)23:20:56 ID:rH6
>>803
自分も旦那がアホの子説に1票
なぜなら私も中学生で捨て猫をペット不可マンションに住んでるのに拾ってきて両親に激怒されたからorz
怪我してるし無条件で親も飼うことに同意してくれるとなぜか勝手に思った自分
里親は親が一緒にさがしてくれたわ…見つかるまでの預け先も親がやってくれたわ…

旦那に関しては今は猫飼ってるのにそういった人達の立場を考えることなく
発言をしたのがなんかなーとは思うよ

はたから見ればそれくらいってなる気もするけど
一度嫌になった気持ちは戻るのは難しいから旦那と話すなり姑さんに相談するなりアクション起こした上で
もう一度旦那への気持ちについて考えてみるしかないかもね
806名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)23:30:53 ID:tUt
>>803
あなたの言い分は正しい、ど正論
でもちょっとカリカリしすぎだよ
確かにちょっと旦那さんは性善説に寄りすぎて年齢不相応なところもあるようだけど、あなたも少し考え方が硬すぎる

夫婦って歩み寄りと譲り合いだよ
旦那の言うことが100%で奴隷状態になるのは違うけど、ちょっと考え方が気に入らないからって自分の枠にギュウギュウ押し込もうとしたら上手くいかない

他人同士が死ぬまで一緒に暮らすんだからさ、もう少し柔軟さを身につけな
807名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)23:56:23 ID:yyY
めちゃくちゃたたかれるかと思ったけどそうでなくてホッとした。
旦那的には「猫好きに話せば共感&絶賛する手堅い話」だと思ってたらしく
「旦那くん素敵!」って反応が来ると思ったらしくましてや
批判されるとは思わなかったらしくかなり驚いてた。

>ただ「助けるのに夢中だったけど今となっては迷惑をかけたし看護師の態度も当然、でも子どもの頃はその態度はショックだった」
これならわかるんです。でもそうじゃない。
緊急事態なんだから、おれが飼うわけじゃないから払う義務はないじゃない、それなら里親探すっていわれたよ?
放置が正解なの?って言われたけど面倒見切れないなら次に裕福な人が来ると可能性を信じるか(財力ないくせに自己満足満たすために動物をダシにするのは気持ち悪い)
まず親(トメはずっと専業)に相談しろよというとダンマリ。
すぎた事をガタガタいいたくないけど同じ状況に出会っても
昔みたいにしないでね、恥ずかしいからって言いました。
自分がアホの子だと理解したようです。

まあ、あれだよ付き合いはじめぐらいなら別れてましたね。
マンションの全体の名義は私の父でこの部屋だけ私名義になったばかりなので解散になったら旦那にはご退場いただく事になりますが…
808名無しさん@おーぷん :2017/09/26(火)23:56:38 ID:CGx
とにかく隣がうるさくて眠れない
たぶん男2人と女1人?
今警察呼んだしおさまるといいんだが。
壁が薄いのはわかるが毎夜毎夜10時過ぎて深夜2時くらい
まで隣の声が響いてくる。
たまに大声で笑ってるしなにが楽しいんだろう。
昼間楽しめよ。
809名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)00:01:18 ID:4L6
おれが飼うわけじゃないから払う義務はないじゃない、なら
飼い猫でもなく薬代も払えない奴が連れてきた動物を救う義理もないよね?ボランティアじゃないし。
野良なんて人知れず死んでるわけだし全員救えないのがデフォなんだから運命としてわりきるしかないんだよ。
こういうアホがいるから真面目に金払って病院で診てもらってる
私達がバカを見る。
そもそも金払おうとすらしてないから客じゃないし。
810名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)00:12:06 ID:rjx
>>622
嫁が鬱になって面倒見ている旦那だけど
旦那さんは仕事の疲れが溜まってじゃないかな

あなたの親御さんあなたの病気理解してる?
親御さん一緒に病院に行って医者の話聞いてくれてる?

嫁親は理解してなくて「旦那に悪いから頑張りなさい」言う人で理解無いから無理矢理引き離して
嫁親と距離置かせたらだいぶ良くなってきたよ
あなたの親が鬱に対して理解無いようならあなたは親御さんと離れた方が良いよ

お姑さんとの仲が悪くないなら旦那実家でお泊りしたり
慣れて自分の鬱出ないようなら暫く旦那実家に厄介になるのが良いかも
811名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)00:15:33 ID:xHA
他板のチラ裏で愚痴ったら変に絡まれて怒りが増大した
愚痴書くくらい好きにさせてくれや
おかげで愚痴の元がどうでもよくなった
今はただ絡んだやつがムカつく
◯りたい
812名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)00:20:31 ID:4L6
ついでに愚痴だけどこの板に張り付いてる人で気になる人がいる
おそらく同じ人だと思われ

ほんにんは相談乗ってる気になってるけど的外れや、斜め上の
回答ばっかりしてる低脳はなんなんだ。
相談するふりしてうっぷをばらし?
あとなんか書き込み主に一言文句つけたい
>>806みたいなババアは普段どんな生活してるんだ?
すっぴんで野良仕事?生きててたのしいのかなって不思議
813名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)01:02:31 ID:E1s
>>812
まあお前よりは良い人生送ってるだろうよ
涙ふけw
814名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)01:26:36 ID:QOD
>>807
旦那さんの言い分、とてもじゃないけど大人の思考とは思えないねぇ。
当時ですら、中学生にもなってタダで当たり前って思う神経が理解できないのに、
大人になった今でさえその考えのままって・・・。
あまりにも頭悪すぎて、百年の恋も冷めるよなぁ。
「猫好きに話せば共感&絶賛する手堅い話」と思ってたところを見ると、
野良猫を保護して避妊手術をさせたり里親を探したりしてる猫好きさんたちは、
保護することを決めた時点で、当然治療費は自分が負担するものとして、
それでも保護するために動いていらっしゃるということもわかってなさそうだねぇ・・・。
815名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)01:33:37 ID:JNB
>>807
何か他人任せというか…
ただトメさんには話す必要ないと思います
そっちで揉めそうですし

もし少し冷めたなら母親さんに話してみては
816名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)03:28:03 ID:sgR
やっと夫が泣き疲れて寝たので相談に来ました

夫は営業マンで、今は最主力商品(青果物)の繁忙期
例年平均相場1キロ800円の商品が
昨年は1キロ10,000円弱の値段がつく高騰っぷり
しかし今年は予想を大きく上回る豊作の年になり相場は急降下

今年の春、今までその商品に手を出していなかった取引先に
夫は「昨年の動向から見て儲かると思います」とその商品を勧めた
結果、相場下落により、夫の会社へは損害はないけれどその取引先は大損害
「相場下落は仕方ないから来年に期待だ」と取引先に言って貰えたそうだが
実は取引先は家族経営のところで年末には経営が立ち行かなくなる公算との噂
俺が勧めなければあの人たちの生活を壊すことも無かったのに と
責任を感じている様子で
「もうタヒんでしまいたい」「見込みが甘すぎた」「俺のせいだ」と
子供のように泣いた

私は高卒で小さな会社の事務を13年
営業については全くわからず
また夫の勤める業界についてもあまり深く知らず
なにも言えずにただただ背中を撫でるしかできなくて
どうしたらいいのかわからない

夫の上司には「お前は常々 取引先に感情移入しすぎ」と注意されたそうで
それも堪えている様子

明日(といっても今日ですが)どういうふうに仕事に送り出したら良いのか
なんと言葉をかけて良いのか わからない
817名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)03:38:49 ID:4m6
関係ない給料の話やマンションの話をするおかしな人の相手をなんでするの?
818名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)03:43:25 ID:dmz
>>816
関係者が読んだら特定余裕な話を平気でネットに書ける妻を持ったことが旦那さんの人生最大の選択ミスだね。
まぁいつもの作家さんのようなのでそんな旦那さんはいないようですが。
819816 :2017/09/27(水)04:05:12 ID:sgR
ご心配ありがたいです。もちろん要所要所フェイクいれております。
820名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)06:21:26 ID:z1R
>>675
まだ見てるかな?
自衛として、服をカゴに入れて風呂に持って入るのはダメ?
脱ぐのも着るのも風呂でやるの
入浴中は浴槽の蓋を半分開けてその上にカゴを置いておく
実家が脱衣所にトイレがあって長風呂し辛かったんだけど、うちはこれで解決したよ
気持ちの整理にはならないけど、お母さんに言いにくかったらこれでなんとかなると思う
821名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)06:54:06 ID:Vxk
>>737
まだ見てるかわからないけど、
最高にうまいナポリタンの作り方 ってスレを一回検索してよんでみなよー
ナポリタンだからケチャップだけど、トマトにも言えることだから
これ実践してからケチャップもトマトも甘くてすごいんだ

24 :名無しさん@おーぷん:2015/03/05(木)01:04:18 ID:2Fq
サラダ油でケチャップを炒めていくんだけど、親の敵かってくらい炒める!

29 :名無しさん@おーぷん:2015/03/05(木)01:10:03 ID:2Fq
http://www.kaigo-egota.com/temp/wp-content/uploads/2014/08/ajinokannjikata-eiyou.pdf

自分で説明しようかと思ったけどめんどくさかったので時間のある人はこのさいともサイトを
チェックしておくといい
とにかくケチャップの「酸味」がせっかくの「甘み」や「塩味」を消してしまっている
炒める作業をするのはこの「酸味」を飛ばして「甘み」と「塩味」を最大限引き出してやるためなんだ
822名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)07:38:29 ID:AJm
行き遅れ姉の結婚式、姉も相手もオタク
要所要所でオタクアニソン流そうとするので、家の面子もあるので反対してる今

姉と新義兄は「他は変えても良いけど、ケーキ入刀だけは逆行のフルーゲルじゃないとやだやだ!あの歌詞でケーキ入刀する!」
って聞かない
曲名はよく聞き取れないけど確かこんなん
詳しい人いたら補足宜しく


アニソンを結婚式で使わせないにはどうしたらいいですか?
家の面子とかが低下すると私が姑にチクチク言われるんです
823名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)07:52:02 ID:QbB
愚痴

今週末に娘の結婚式を迎えます

私たち(新婦側)の住んでいるところは膿家が多く
近所を呼ぶのが当たり前!な雰囲気

私たちや娘が嫌がったこと
娘の旦那が勤めるところが大手で呼ばなければいけない人が多いことから
義両親(良い人たち)には近所を呼ばないことを納得してもらった

しかし近所の横着BBAが
呼ばれてもないのに来ようとしてることが判明…

このBBA 息子3人には縁切りされ
日中は周囲の家々に押しかけては
「あんた、タヒんだらこの家どうするの、遺言状ちゃんと書いておかないと」
とか連発する非常識ぶり

娘が結婚することも黙ってたのにどこで知ったんだか…

もちろん招待状も送っていない
席も料理も引き出物も用意してない

娘には心配かけたくないからオブラートに包みつつ伝えて
式場に追い払ってもらえるよう話を通さないとと頭が痛い
824名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)08:02:27 ID:teA
>>822
歌詞だけしか見てないけど萌え系とかじゃない感じ?大したことないような気もするけど
しかし使わせないように、って随分上からだね…
普通に疑問なんだけどあなた方の親はなんて言ってんの?家のメンツってどの家?
なんで実の親すっとばしてあなたの姑にチクチク言われることを先に気にしてるの?
ぶっちゃけ姉と義兄の結婚式に妹がグダグダ言うのも微妙だと思うんだけど
ついでにあなたの夫や他の親族のご意見は?
825名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)08:17:25 ID:XI9
>>822
マイナー(一般人目線で)なアニメの曲なんて、知っているのは新郎新婦のオタク友達くらいで、親戚一同は気がつかないんじゃないの?
ケーキ入刀って結婚式のクライマックスだし、ゲストも写真撮るのに忙しくて、BGMはロクに聴いてないよ。
ケーキ入刀ぐらい譲ってみたら?

どうしても使わせたくなければ、両親&妹は結婚式ボイコットするって言ってみたら、折れてくれるんじゃない?
そのあと、姉夫婦との関係がどうなるかはわからないけど。
826名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)08:18:07 ID:TLG
先日呑み屋に日傘持って入ったら
「傘は傘立てにお願いします」
と言われて、座敷の席だったら考えたけど
テーブル席だったし、呑んだら帰りに忘れそうだったから
椅子の背もたれにでも引っ掛けておきたいと思って
「あ、忘れるかもしれないので席に持っていきます。」
と言ったら「帰りにお声かけしますので傘立てにお願いします」
と言われて渋々傘立てに入れた。

そしたら帰りに案の定忘れてしまって電車に乗ってから気付いた。
しかも傘の事言われなかったので自分が忘れたのが悪いにしてもカチムカ。
827名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)08:22:06 ID:AJm
姑は昔のロリコン事件をニュースで見てからオタク嫌いでアニメやマンガもゲームも嫌い
私にオタクの姉がいて結婚してないって聞くとそれをネタにチクチクやってきた

私の両親は姉野放しで何も言わないし、あの姑に育てられておきながら私の旦那は逆光のフルーゲルとやらを使うのに賛成
828名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)08:26:18 ID:6Yd
>>822
当のアニソンがどんなのか良く分からんけど
「コロス」「別れる」みたいな内容の結婚式にふさわしくない曲だからとかじゃなくて
「アニソンだから」反対してるんなら>>822が狭量で高圧的だとしか思えない
新郎新婦ともオタクで、特にそれを参列者に隠すわけでもなく
終始アニソン熱唱とかコスプレで挙式みたいな痛い式でもなく、一般的な式をやって
ケーキ入刀だけは思い入れのある曲にしたいってだけでしょ?
ならそれくらい好きにさせてやりなよ
オタクの執念は恐ろしいよ
人にもよるけど、一般的に結婚式って当人達のこだわりが強いものなんだから
親族の偏見で変な横槍入れたら、下手したら一生恨まれるかもよ
829名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)08:29:02 ID:QbB
>>827
私 姑の立場だけど
言わなきゃわからないわよ今のアニソンなんて
息子が結婚したとき息子の希望でコーラスユニット??の歌を使ってたけど
アニソンと言われてもそんな雰囲気もないし
第一BGMなんて当人たちがこだわってもゲスト親族はほぼ聴いちゃいないよ

828の
>>人にもよるけど、一般的に結婚式って当人達のこだわりが強いものなんだから
>>親族の偏見で変な横槍入れたら、下手したら一生恨まれるかもよ
に大いに賛成
830名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)08:29:18 ID:UpQ
>>816
どんな営業トークをしたにしろ、最終的な判断をしたのは向こうだよ。
落ち込む気持ちはとてもわかるけれど、自分の力だけで相手を動かす力があると思うならおこがましい事でもある。

農作物は期待通りにはいかないものだから、向こうだって今までの経験を経て判断してるはずなんだし、旦那さん1人が背負う事ないよ。
831名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)08:31:34 ID:QOD
>>822
釣り?
なんであなたのために姉や婚約者が自分たちの希望を諦めなきゃならないのさ。
結婚式の主役は姉と婚約者だよ?
最大限本人たちの希望を優先するのが当然でしょ。
それに、ドラゴンボールとかくらい有名なアニメならともかく、
それ以外のアニメの主題歌流しても、姑がわかるはずがないじゃん。
そもそも、妹の姑なんて、普通は呼ばれないと思うけど、
姑も結婚式に出るわけ?
832名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)08:32:49 ID:6Yd
レス書いてるうちに>>827が来てたけど、それ姉関係なくて完全に827と姑の問題じゃん
姑にイビられるのは嫌だろうけど、それを姉に転嫁するのはお門違いだよ
何で妹の姑の偏見を理由に新婦が自分の式を好きにするのを諦めないといけないのか
てか、姉夫婦がどんな結婚式をやろうと姑は自分の嫁とそのオタクの姉が気に食わんのには変わりない
もう姉のことに口出しするのは止めたほうがいいよ
833名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)08:49:40 ID:XI9
>>827
姑は姉の結婚式には出ないんでしょう?
なら、あなたとあなたの旦那さんが黙っていたら、姑にはバレないじゃん。
834名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)09:09:42 ID:JHK
>>822
あの曲なら見てる人しかアニソンと分からないでしょ
逆に超マイナー歌手でもアニソンでなければいいのかと問いたい
聞いて誰の曲か分からない人にとってはどちらにしたってただの曲でしかないと思うんだけど

そういう人だと知ってるなら話題にしなければいい
姉の悪口を言われるのは不快だし嫁いびりされるから
この際疎遠にしたいと夫に言えばいいじゃん
835名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)09:12:37 ID:CJe
戦姫絶唱シンフォギアの逆光のフリューゲルだね
はい、これ歌詞



Yes, just belive
神様も知らない
ヒカリで歴史を創ろう
逆光のシャワー 未来照らす
一緒に飛ばないか?

Just feeling 涙で濡れたハネ
重くて羽撃けない日は Wish
その右手に 添えよう
僕のチカラも
二人でなら翼になれる Singing heart
836名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)09:18:37 ID:teA
>>827
姉野放しってwそれで普通なんじゃないの
ていうか自分が姑に意見できないからってそれをここで責任転嫁するのおかしいよ
旦那さんですらいんじゃねって言ってるんならなおさらでしょ
ネチネチ言われたところであなたはかろうじて姻族だけど姉にとっては姻戚であるだけでただの他人
式に出席するわけでもないだろうし知るかバーカで投げときなよ
837名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)09:20:54 ID:ZV2
>>826
こういう店の方針に従わず我を通そうとする客増えたなー
金払うんだからええやんけ言うこと聞けやとかいう考えなのかな
ちょっと理解できない
838名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)09:41:02 ID:GWP
すみませんが教えてください。
お葬式とお通夜についてです。
今まで一度もお葬式やお通夜に行った記憶がないので馬鹿にしないでほしいのですが、どうか教えてください。
ご近所の人が亡くなりました。
私はその人と一度も顔を合わせたことがありませんでした。
国家公務員の人で、亡くなったときに家に連絡があったらしくて、祖母がお通夜に行ったらしいです。
その日私は高校の授業が7時間目まである日で、帰りが遅かったのでお通夜は行きませんでした。
そのことで祖母から失礼だと言われました。

疑問その1
全く関わりがなくて顔を知らない人でも、お通夜に呼ばれたら行くものなんでしょうか?
行くとしたら、それは何故ですか?
祖母もその人とは挨拶程度の関係しかなかったそうです。
また、ご近所の方で他にも亡くなった方はこれまでにもいらっしゃいますが、普段交流のない方のお通夜に出るようなことはありませんでした。


今日はお葬式があります。
私はお通夜に行かなかったので、必ずお葬式には出るように言われて、学校を休まされました。
ですが、親族のお葬式ではなく、全くの他人のお葬式なので、忌引にもなりません。
それにテスト前で、本当は休みたくなかったです。
祖母はご近所の方と「お通夜に出たからお葬式はどうするか」「誰と一緒に行くか」を私のいないところで相談してました。

疑問その2
全く関わりのない他人でも、お通夜に呼ばれていて行かなかったら、自分の予定を変更してでもお葬式に行くのが当たり前なんでしょうか?

学校を休まされたことが不本意でゴチャゴチャ言ってくる祖母を無視して勉強していたら、祖母から嫌味を言われます。
葬祭の常識も知らないのかと言われましたが、全く知りません。
御香典のことは調べて、五千円おろして香典袋とふくさと数珠は買いました。
でもいつ渡すべきなのか、会場入りししたあとどうしたらいいのか、全くわかりません。
正直行きたくありません。
田舎なのでそんなことしたら村八分なので行きますけど、やっぱり理解できないので納得できません。
839名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)09:53:32 ID:JHK
>>838
過去のお葬式にも出てなかったことと付き合いもないことから
誰か出るとしても家から代表で祖母か両親のうち誰かが出たらいいくらいで
子供を連れて行くのは一般的ではないような

香典は一家で出すからださなくていい

祖母はできた孫をもっていいわねーとご近所さん言われたいだけなのでは・・・
840名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)09:54:08 ID:k2j
>>838
用意するものや金額を調べられるなら意味やらマナーやらも同時に出てきたはずだけど?
てかその辺調べたら関連項目として手順が出たはずなのになんでそれを読まずに質問しているのかが私には分からないよ。
その上最後の行に自身で理由書いてるじゃないw

最初から最後まで意味不明過ぎて朝からビックリ!
841名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)09:55:55 ID:GWP
>>839
会場が遠いんですよね。
車がないと行けないところで、だから祖母は行きません。
「お通夜行ってたら行かなくてよかったのに」と言われました。
私は自転車に乗れるので一人で行ってきます。
842名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)09:56:26 ID:GWP
>>840
教えてくれる方に聞いてます。
843名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)10:01:36 ID:ZRv
>>838
疑問その1
全く関わりがなくて顔を知らない人でも、お通夜に呼ばれたら行くものなんでしょうか?
行くとしたら、それは何故ですか?

回答
>田舎なのでそんなことしたら村八分
だから


疑問その2
全く関わりのない他人でも、お通夜に呼ばれていて行かなかったら、自分の予定を変更してでもお葬式に行くのが当たり前なんでしょうか?

回答
村八分になるってことはあなたの地域ではそれが当たり前なのでしょう
844名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)10:07:31 ID:UpQ
>>838
一般的に高校生なら、親族やお世話になってる相手ならともかく今回のようなケースは出なくても構わないと思う。
ご近所としての筋はお祖母さんが出た事で通してあるし。
ましてや、香典なんて大人がやり取りするもの。
ただ、冠婚葬祭に関しては地域での考え方、しきたりがあるから一般論が当てはまらないこともままある。

参加するにしても、会場での振る舞い等も宗派や地域で結構違うから、ここで聞いても正解は出ないと思う。
お祖母さんはともかく、ご両親はいないのかな?
もしくは話のできる親戚とか。
845名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)10:08:14 ID:GWP
>>843
他の家庭はなさってませんから、一般的ではないと思います。
なんでそのご家庭だけ、いろんな人にお通夜の声掛けをして葬式に呼ぶのかわかりません。

村八分はご近所さんに行くと祖母が約束をとりつけて、それを破ることからきてます。
846名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)10:12:04 ID:ZRv
>>845
そんなレア案件をネットで聞いて誰かが答えられると思う?
何がしたいのか分からない
単にお婆様を叩いてほしいだけ?
847名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)10:12:22 ID:4Ji
>>845
もう学校も休んじゃったし香典も数珠も用意したんなら行けば?
あとはお祖母さんとの関係を両親含めて話し合った方がいいね。
村八分ってお祖母さんが勝手に約束しちゃったからなんでしょ。
こんなのおかしいよ!って思っているんだよね?
おかしいと思うよ。
848名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)10:12:58 ID:9eC
お通夜に行かなくて村八分だとしても、
面識のない人のところに高校生が一人で行くのはあり得ない。
その高校生自身が、よっぽどその故人にお世話になったとか恩師とかなら行くだろうけど。
うちも大概田舎だけど、この場合はそこの世帯主またはその配偶者が行く。
そこまで田舎なら、ちょっと離れた葬祭場でする場合、
お通夜や告別式の時刻に合わせてマイクロバスをチャーターすると思うんだけどな。
おばあさまがおいくつか知らないけれど、よっぽどご高齢とか身体が悪いとかでなければ
高校生の孫一人にお通夜に行かせたら、非難されるのはおばあさまのほうだと思うわ。
849名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)10:14:56 ID:GWP
>>844
私は祖母の養子です。
もともとの養父母は私を虐待してどこかにつれてかれたので、家族のこと、親戚のことはわかりません。
祖母に聞いても祖母にとっては当たり前すぎることで、私が何を理解できないのか理解してくれません。
850名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)10:16:01 ID:GWP
>>846
思ったから聞いています。
そもそもこれが一般的でないというのも私の判断であり、もしかしたら一般的かもしれないじゃないですか。
851名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)10:17:11 ID:XI9
>>845
うーん、意地悪言うつもりはないけど、
一般的ではないのだから、一般人に訊いても答えは出ないんじゃないの?

その遺族がなぜ呼ぶかなんて、その遺族にしかわからないと思う。香典狙いなのか、故人の遺志なのか、いろいろ想像はできても他者には推測出来ないよ。
852名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)10:22:44 ID:GWP
>>847
>>848
そもそも、面識もない高校生一人がお葬式に行くということにびっくりされる方がいらっしゃるんですね。
こちらの地方では中卒で家業次ぐ方もいて、高校進学率が低く、高校生は大人と考えられますので、
そこまで変だと思わないのかもしれません。
祖母が1人変だと思ってない可能性もありますが、私には判断できません。

>>851
いえ、意地悪とは思いません。
その意見もとても重要な情報です。ありがとうございます。
このお通夜とお葬式が一般的ではないと知れただけで十分勉強になりました。
祖母が亡くなったときは私が喪主になりますから、私もこうしなきゃならないの?と悩んでましたので。
ネットで調べても「結局地域によって違う。宗派によって違う」という結論になるので、
そこまで違いがあるものなのか、今回がイレギュラーすぎるのか、その判断もできませんでした。
853名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)10:27:12 ID:4Ji
>>852
それなら、もう少し地域の人との付き合いをしておかないとだね。
地域色が凄く濃いように受け取れる。
一般常識も必要だけど将来喪主になって…。というところまで心配しているなら、地域の常識も学ばないとね。
854名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)10:31:06 ID:NaP
>>822
お前が式の費用を全額負担するくらいしなければ意見を言う資格などない。
855名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)10:32:24 ID:GWP
>>853
一応地元の友達と高校の友達にはこちらで相談する前に聞いてみたんですが、
皆こんな経験したことないと言ってました。
そもそも私と同じでお葬式自体行ったことない人も多くて、聞ける人がいないんですよ。
お葬式行ったことがある人は親に言われるがままだそうですし。
友達から貰った貴重な一言は「前の人観察して真似してやれって俺のオカンは言ってた」です。
とりあえず前の人ガン見して真似てみます。
856名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)10:42:00 ID:XI9
>>855
その感じだと宗派もわからないんだよね。
冠婚葬祭はその土地の常識が色濃く出るものだし、
お友達の言う通り、周りの大人の真似するのがベストだと思う。
857名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)11:16:37 ID:1LD
>>855
ネットにある通り、本当に葬儀というのは土地土地でずいぶん異なるもののようで
あくまで東京のことで書くと、
・(誰か書いている通り)高校生が知らない人の葬儀にいくことはあり得ない
・葬祭場に行くと記帳所があり、まずそこで住所氏名等を書き、香典を渡す
・香典を通夜と告別式で二重に出すのはNG
あなたの置かれている状況や地域の常識が一般と違うかもしれませんが、
普通、祖母が通夜で香典を持ってきているうえに
高校生の子が二重に持ってきたら、催した側はあとで困ってしまいます。
告別式に行った先で誰か知っている大人を見つけて聞いてみたらどうですか?
858名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)12:27:31 ID:QOD
>>855
そもそも、そのお葬式は仏式であってるの?
熨斗袋の種類と表書きは相手のお葬式の形式によって変わってくるけど、
そのへんは大丈夫?
もし神式だったら、御香典って書くとアウトだよ。
859名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)12:28:46 ID:Qtk
高校生の葬儀出席の件

>車がないと行けないところで、だから祖母は行きません。

「祖母にとっては面識もあるし義理もある相手なので通夜・葬式に全く出ないのは不義理になるが、祖母自身は高齢で車もないので行けない。
だから、家族である孫(であり養子でもある)を代理として出席させる」
ってことでしょ?
これ自体はそこまで理解不能でもないし、代理出席者と故人に面識がないことも珍しくはないと思う。

ただ今回は代理出席者が未成年なので、副次的に「学業を休ませてまで葬儀に出席しなければならないのか(そもそも他に代理を頼める家族はいないのか)」
という問題が出てきてるだけ。
860名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)12:36:13 ID:Hfl
この相談者、しばらく前にも出てきてデモデモダッテしてたような気がする
進学率の低いところに住む、自分の都合のいい意見聞きたいアフォが複数いるとは思いたくない
861名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)12:39:20 ID:Hau
えっ祖母はお通夜に出たんだよね?
862名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)12:40:59 ID:JHK
車がないならタクシーで行くなり他のご近所さんに同乗させてもらって
大人が行くほうが未成年の高校生を代理にたてるよりは一般的だろうねえ
863名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)12:55:16 ID:k2j
>>860
そういえばいたねー文章の書き方も似てる
864名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)13:19:22 ID:G0N
そもそも、通夜も葬式も人を呼ぶものでは無い。
慶事じゃないんだから、招待しない。
気が付いた人が勝手に行く。それが通夜や葬式。

本当に日本?と言いたいぐらい非常識な田舎の話だな、それ。
もしかして、在日の集落かなと思ってしまうわ。
865名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)13:22:58 ID:G0N
>>827
なんであんたのトメは、出席もしない、金も出さない義理の嫁の姉妹のBGMにケチつけてるんだ?
そんな事、最初からしゃべらなきゃ済むだけの話。
自分が嫉妬でモヤモヤするから、トメと結託してケチつけたいだけなんじゃ?
866名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)13:27:11 ID:XI9
>>865
トメはBGMに文句つけてないでしょ。
平素から姉がオタクだってことでチクチク嫌味言われるのに、結婚式でアニソン使ったなんてバレたらますます攻撃されるから、自分の弱みになることを増やしたくないんでしょ。
867名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)13:32:32 ID:Cwx
そもそも姉がオタクって弱みでもなんでもなくない?
姑は嫁の姉の趣味まで調べて暇ですねーとしか
868名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)13:34:42 ID:D81
>>864
葬儀の後の会食に出てくださいって声ならかけるよ
そうすると必然的に葬儀も出席だし香典も多目ってことになる
東北の農村地帯だけどそんなに変かな?
869名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)13:36:54 ID:k2j
スレ立て アニオタ&葬式

いつまで引っ張んの?
870名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)13:41:43 ID:lsH
>>869
絡みスレから出てくんなよ
ルール違反だろ
871名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)13:43:21 ID:yxH
>>870
誤爆と凸は別物だよ
872名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)13:44:40 ID:MOO
本当に誤爆かな?w
873名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)13:46:33 ID:eHx
本人不在なのにダラダラしつこいのは同意。
単純にバアチャン憎しで叩いてほしかっただけっぽいしもういいじゃん。
874名無しさん@おーぷん :2017/09/27(水)13:49:11 ID:lsH
>>871
なんで誤爆って決めつけてんの?