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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part81

1名無しさん@おーぷん:2017/09/28(木)16:11:35 ID:lRB()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】 三十七枚目 (※ID非表示)
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504533080/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part80
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1505626735/
2名無しさん@おーぷん :2017/09/28(木)22:22:17 ID:p6S
元旦那に子供の写真を送りたくない。
昨年の4月に離婚して私が息子二人を引き取った。
離婚の理由は主にDVとモラハラ。
今思うと重度の自己愛だと思う。
言ってることとやってることがメチャクチャで私の精神が持たなくて。
その年の9月に家裁で養育費月三万×2で話がまとまり、今日に至るまで毎月きっちり支払われてる。
家裁を通したことで「俺を信用できないのか」と文句を言われたけど、当然のことをしたまでだとしか思わない。
家裁では月に一度でいいから子供の写真を送って欲しいと調停員相手にお涙頂戴した模様。

なんで子供の写真を送りたくないかというと、養育費以外は一切何もないから。
写真を送る=いつでも連絡が取れる状況にも関わらず、写真を送っても「子供たちは元気か?」でもなければ長男が小学校に入学やクリスマスはおろか、誕生日すら「おめでとう」の一言すらない。
言い方は悪いけど、こっちが要望に答えてやってるのにこの有り様。
(家裁で養育費の話がまとまったのは長男の誕生日前日で、調停員に「明日は子供の誕生日なんですキリッ」してたのにスルーという笑える事態に)

子供にとっては父親だから関わってあげてと提案した時は「子供が俺に会いたいと言うまで俺から会いたいとは言わないキリッ」されたから離婚してから子供と元旦那は面会してない。

最後まで親権は渡さんと鼻息を荒くしてたけど今に至るまでアクションを起こされることなく、子供たちと3人で貧乏なりに楽しくやってる。
子供の写真が欲しいというのは本心じゃないと言われても仕方のないことをされてまで毎月写真を選んで送るという行為がかなり負担。

前置きがすごい長くなっちゃたけど、写真送るのをやめますと本人に通達しちゃうのはマズイかな…
3名無しさん@おーぷん :2017/09/28(木)22:28:33 ID:apZ
>>2
そんな状態なら忘れたふりして送らなくても催促なんて来ないんじゃないの?
催促されたらしぶしぶ送ればいいよ
小言のひとつもつけて
4名無しさん@おーぷん :2017/09/28(木)23:01:48 ID:WNr
>>3
写真を送るのをやめた途端に養育費の振り込みも止まるだろうな。
いくら子供の権利と言おうが、強制的に払わせるのには相応の労力がかかる。

月に6万受け取っても貧乏暮らしと言っているのに、少しの期間でも振り込みされなければどうなるか考えろよ。
無責任な事を言うな。
5名無しさん@おーぷん :2017/09/28(木)23:15:11 ID:wJU
>>3
家庭裁判所で取り決めた公的な書類の中に『月に一度、子どもの写真を送ること』とかってあるの?

調停員相手にお涙頂戴しただけで特に公的な取り決めでないなら送らなくてもいいんじゃない?
逆に取り決めとしてあるなら養育費も諦める覚悟でやる感じになると思うけど
6名無しさん@おーぷん :2017/09/28(木)23:15:56 ID:wJU
ごめんなさい、5は
>>2
です
7sage :2017/09/28(木)23:20:57 ID:RFu
学部→院で研究室を変えた友人A、一年のEU留学を経て厄介な人になって帰ってきた話

学部時代に所属していたところは学部内でも特殊な立場にあって、それなりに有名で、お金もあるし繋がりも多く、自由のきくところだった
院試で移った先のところは、本当はAが学部時代から行きたかったけれど人気が高く断念した研究室
とはいえそこは人気なだけあって学生人数も多く、研究内容的にもお金がかかるからそんなに自由ではない
念願叶ってその研究室に移ったAだけど、なぜか海外に行きたいと言い出し学部時代の研究テーマを引っ張り出して奨学金を得、一年ヨーロッパへ

学部時代の研究室が良かったのは分かる、節約とは無関係だし実験室は一人一部屋だし
ヨーロッパでの研究環境が良かったのも分かる、世界各国から人を呼べるところなんだから当たり前だけど
だからって、あなたがずっと行きたいと言っていた、今所属している研究室を貶していいわけではないでしょう
窮屈だの考え方が古いだの、思ってもいいけれど他学生がいる前で言っていいことではないと思うよ
行きたいと騒いで散々学部時代の研究テーマをバカにして出て行ったくせに、良いところだけ利用して批判ばかりしていく友人にゲンナリです
8名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)00:04:40 ID:8Tw
>>2
徐々に期間を引き延ばして、1ヶ月に一度が2ヶ月に一度、2ヶ月に一度が3カ月に一度…ってフェードアウトしていくのは?

家裁で取り決めたなら、養育費バックレようとしたら、差し押さえとかできるのかしら?
9名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)00:32:42 ID:iWS
>>2
目を凝らせば顔がわかる程度の遠距離で撮影か、後ろ向き、横向き。
節分なら鬼のお面を被せるとか。
それでも我慢できないなら、同年代の子供が複数集まるイベントに行って、誰が誰やらわかんない状況の写真を撮影して、ウォーリーは探せ状態にする。

撮影方法までは指定されてないんだから、芸能人の子供みたいな撮影方法で良いんじゃないかと思った。
10名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)00:48:21 ID:IKW
>>9
下手に他所の子を巻き込むのは良くないのでは?今のご時世何が起こるかわからないんだから。
11名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)01:21:07 ID:VNW
>>2
写真送るだけで月六万のバイトしてると思えば?
差し押さえ可能だとしても手続きとか面倒は増えるし 気分の問題だけで月六万放り出せるなら止めてみても
12名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)05:43:32 ID:IXe
両親がやたら車をディーラー車検に出させようとしてくる
俺の名義で税金も払ってるし、さらに結構整備してるわけでわざわざ整備工場に持って行く意味が分からん

交換部品も無いし、ユーザー車検でいいんじゃないのと言っても「不安だ」と言って聞かない
阻止したけど、勝手にネットで工場探して予約入れようとするし

俺、一種養成で三級整備士持ってるんだけどな
しかも90年代後半の国産車なんで構造も結構簡単で、壊れてないんで大掛かりなことをする必要もない

いつまでも子ども扱いというか、(安い)整備工場を信頼するのは何だろうな
13名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)06:02:21 ID:IXe
>>12の補足

最寄りのディーラー持って行かないと→高い→じゃあ安い車検代行業者の工場へ日曜くらいに

俺「いや、俺が整備してユーザー車検持って行った方が安いし」
両親「ちゃんとした設備があるところの方がいいし、あんたに出来るの?持って行こう」
俺「自動車の“使用者”は俺だし、なんで勝手なことをするんだ」
親怒り始める、俺も早朝からイライラ

サイドスリップ量とかは分解除けば、ぶつけてアライメント狂わない限り普通に通るし
油脂類・冷却水の漏れや品質は交換時に確かめたりして正常であるし
ベルト類も交換したばかりだし、足回りのブーツ等の破れもない…
細かく点検結果説明したうえで、なんでド素人のやつに否定されないといけないのか
14名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)06:50:53 ID:tYw
>>13
資格持ってる俺のこと馬鹿にするのもいい加減にしろ
で良いのでは?
15名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)07:07:31 ID:IXe
>>14
そういうと不機嫌になって「違うけど、安全が」って言って聞かないんだよな
業者の中の人も俺と同じ3級か、2級整備士の人の指導下に入ってる無資格者の可能性もあるんだよね

話はループするし物わかりの悪さに、引っ叩いて頭の接触不良直したろうかななんて思ったわ
ベンツとかの外車のコンピュータの方がうちの両親より扱いやすいと思った。故障箇所表示されるし
16名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)07:29:22 ID:AeS
>>15
貴方の車なんだったら、勝手なことをするならもう車は貸せない、といって鍵を取り上げたら?

名義や購入がご両親なら仕方ない気もする
事情はわからないけど、
自分で使う車くらい自分で買わない・買えない子ども(親からみての子という意味で)を、一人前には見られないって気持ちがご両親にあるのかも
たとえ税金払っていてもね
もし実家暮らしなら、家にいれるお金の額や、自分で自分のことをきちんとしているか、家事は出来るときに手伝っているか、等は大丈夫?
もしも小さな子どもと同じように親に生活のお世話をしてもらってるなら、親もいつまでも子ども扱いになってしまうよ
17名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)08:22:13 ID:8Tw
>>13
ど素人を細かい説明で納得させようとするのが間違ってるよ。
車検が具体的に何をやっているのか、工場で見せてでもやらない限り、いくら言葉を並べようと理解できないと思う。

親御さんの不安も我が子を思えばこそのモノだし、親孝行だと割り切って、ユーザー車検との差額を親に出してもらって、ディーラーでも工場でも持っていけば?
18名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)08:28:38 ID:vEQ
>>15
もう終わった、って言っとこう
19名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)10:15:49 ID:pcK
>>12
12と親御さんはそれぞれいくつ?
いつまで経っても子ども扱いなのは確かに問題あるし、子どもの技術を信用できないとか親としてちょっとね……
まぁそれも子ども扱いの延長で「おままごとじゃないの!」みたいな感覚なんだろうけど……

確かに論理で言っても難しそうな親だからね、口で言うにしても
「何が安全なの?」「何をもって安全っていうの?」「プロに任せるって俺もプロだよ?」
みたいに畳みかけて圧倒しないと難しそう
20名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)10:28:00 ID:8Tw
>>12自身を子供扱いっていうより、親御さん的には個人<<<企業なんじゃないかなぁ。
人間の健康診断だって、個人経営の病院より、大学病院の方がしっくり検査してくれそうな気がするじゃん?
どっちも国家試験突破したお医者さんでもさ。
21名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)11:16:44 ID:C1C
イヤゲモノっていうか、27日にいつも通りアポなしで来た義父が持ってきたケーキ、25日消費期限のやつだったわ…
悪気はなく、お客さんに貰ったけど義実家は甘い物誰も食べないからあんたたち食べな~って感じ。
しかもショートケーキとかじゃなくて1300円くらいの生クリームたっぷりシフォンケーキ……旦那も甘いもの食べないから
実質私が2日かけて朝食として食べている…夕食がっつり作っているときに限ってお刺身とか牡蠣とかすぐ食べなきゃいけない
物持ってくるし、畑でとれた野菜もありがたい反面多すぎて腐らせるのがストレス……
22名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)11:22:50 ID:l4B
うわぁー、4日前って。生物なんだからもらったらすぐ持ってきてよ。

お腹大丈夫ですか?アポなしで生物持ってこられるのきついなぁ~。
23名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)11:27:19 ID:pcK
>>21
さすがにクリーム系ケーキ類の賞味期限切れはビミョー……
自分ひとりなら食べちゃうかもしれないけど、人にあげるなんて無理!
家庭菜園とか畑とかでとれたものをもらったりすると「これどうする」ってなるよね

>>22
「生物」を「なまもの」と読んだ自分を殴ってくれ
24名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)11:30:20 ID:Lak
>>23
!?
なまものじゃないのっ?
25名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)11:31:50 ID:C1C
>>22
心配してくれてありがとう~。捨てるのも罪悪感があって毎朝もっさもっさ食べてるけど、今の所お腹に異常はない。
クリスマスの時も同じ人に23日に貰ったスノードームのホールケーキを25日にどーん!!!!って寄こされて、
すでに旦那とチョコケーキとか食べてた私はぎゃー!!!ってなったよ…
>>23
義父も義母も1週間くらい賞味期限切れてても味変わってなければ食えるべって人達なので、そこらへん無頓着っぽい…
義母が一生懸命作ってくれた野菜だから、なんとか毎日消費するんだけど葉ものは傷みが早く追いつかない
26名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)11:32:59 ID:0NS
>>23
この文章でなまもの以外になんて読んだの?
27名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)11:34:22 ID:pcK
>>24
頭沸いてるわ自分。。

「なまもの」ではなく「せいぶつ」と読んだ、が正しいっす
28名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)11:37:55 ID:pcK
>>25
とんでもなく舌に自信があるということなんだろうか……
自分も田舎のじいちゃん家行くと「近所からもらった」って野菜があるんだけどさ
「これはネギ……?ニラ……?」みたいのが結構あって調理法に悩むんだよね
でも言うとおり食べ物を粗末にするのは……と思って結局頑張って使うのあるある

お前の常識はこっちの常識じゃねぇと言いたい
29名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)11:46:20 ID:C1C
>>28
旦那曰く、義父は物凄く生臭くなった刺身も美味い美味いって食べるし、義母ももう味変わってるだろ!っていう
数日前のおかずを普通に食べているらしい。でも義母はメシウマ。

ネギとニラどっち…?ってなるのは怖い…ニラとスイセンを間違えて中毒になるとかよく聞くし…
ニラを義実家から大量にもらった後隣のおばあちゃんからまたニラを貰ってニラ玉…キムチとニラと豚肉炒め…
あとどうすれば…ってなったことがある…
30名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)11:54:00 ID:4hI
>>28
水仙だったら怖い…
31名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)12:25:34 ID:NGI
全然解決になってないし、節約の面から言えば本末転倒なんだけど、最新の野菜が長持ちするタイプの冷蔵庫にするとだいぶ長持ちするよ
うちも色んなところから野菜貰って処理に困ってたけど、冷蔵庫替えたら日持ちするようになって楽になった
32名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)12:30:24 ID:20R
ぼちぼち痛んでくるかなという頃にもったいないからあげると称してごみ処理してるんだとしたら
冷蔵庫を変えたところで大差ないかと
33名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)12:33:53 ID:RxZ
>>16
自分の給料で買い、わざわざ駐車場も借りて運用しています
実家暮らしであるものの様々な労役(家の補修、送迎、買い出し、洗濯)をしています

>>17
オイル交換とか、タイヤ交換作業とか見せたはずだし、毎日2時間は整備話しててもダメだったことにビックリです
>>18
10月に車検期間が来るんだ

>>19
俺が25、父51、母52
>>20
親のイメージがどうもエンジン降ろしたり、鈑金的な物なんだろうなとは思う
仕事でやる車検も外見や油脂量見て、陸運局持っていって整備点検記録簿書いてテスター通すだけだと言っても伝わらないなあ
34名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)12:45:22 ID:7BE
>>30
産地だと、幅広ニラすぎて水仙にしか見えない場合もあるしねw
うちでもらったので最高は1.5cm幅のニラもあったよ
35名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)12:50:56 ID:Juy
>>33
うちの親は、元ディーラーの整備主任者で、その後ディーラーの営業に移ってたん
だけど、
> 地方運輸局長の認証を得ていない工場や場所での分解整備は違法 (wikiより)
のため、二級整備士の資格持ってても、自分でやらずに、付き合いのある自動車
整備工場に車検を出してたよ。
(自分とこのディーラー附属の整備工場はお客様の納期優先だから、自社じゃ
なく他所に出してた)
36名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)12:54:25 ID:CHT
>>33
車持ってないからよく分からないけど資格持ってたら自分で整備→車検って法律的?には大丈夫なの?
そういうのが認められてればスルー決め込んでいいと思うけど
グレーな感じだと安全もそうだけどそこの部分を不安がるのは普通だと思うよ

もちろん整備工場の質とかは別にしても
37名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)12:56:17 ID:Juy
>>36
丁度書き込んだ直後だけど、整備する場所も認証が必要
38名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)12:57:52 ID:1gz
滅多にないだろうけど身内が不名誉な死に方して原因ぼかしてる人いる?
兄がラブホで腹上死したんだけど私達は心不全による突然死とぼかしてる
39名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)12:58:52 ID:Juy
>>38
その程度普通にいるでしょ。
病院で死んでないと警察の検視が必要だから、そういうのを目撃した人が居たら、
噂は止められないだろうけど。
40名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)13:16:52 ID:l4B
>>27
すみません。なまもののつもりで書いてました。
41名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)13:31:38 ID:wvJ
キャバレーのことを風俗店と言ったらキレられて怪我負わされて壊されたもん弁償してもらうどころか俺が謝罪しろって言われたんだが何でや

・キャバで働く女から告白される
・断る
・彼女いないなら付き合ってと食い下がる
・断り続けたが一年に渡り若干ストーカー化する
・友達との小旅行にまで偶然装ってついてきたから「風俗店で働く女の彼氏とか無理、俺も同類と思われたない、ついてくんな」とはっきり断った
・「私は風俗嬢やない!」と持ってた硬いカバンで殴られる
・7万のメガネフレーム歪む、鼻パッドの部分折れる、目頭から眉間が切れる怪我
・謝るでなく「こんな好きなのに」と被害者面して泣かれ、顔負傷して前後不覚になる俺と俺を庇おうとした友達をカバンでボッコボコ殴る
・何か宇宙語を叫んで逃亡
・後日弁償求めたらストーカーの友達という他のキャバ女からも俺が悪いとフルボッコ
・ついでに一部男からも「キャバクラと風俗の違いもわからんのか」とフルボッコ
・泣かせたから謝れと今責められ弁償の話が流される

小旅行から帰って歪んだメガネの修理費見積もりっつか修理不可のお墨付き貰って病院行って診断書とった
それを持って俺の住んでる地区が管轄の交番へいったら
被害届は被害を受けた場所の地域の管轄の警察署でないと受け付けないと言われて唖然
旅先に行く交通費でメガネ代になるわ
ストーカーの件も話したけど
椅子にふんぞり返ったおっさんに痴情のもつれ、女の子には優しく、とか説教されて追い返された
ここまで踏んだり蹴ったりなのに女はまだ俺と付き合いたいとほざく
頭おかしい
つーかメガネ直せや
今年の1月買い直したばかりやぞ
顔の傷も赤い筋になってるがこれ消えるんか?
宇宙人相手にしてるみたいでこっちが気狂いそうや
俺の友達が間に入っても相手側は頭おかしいがから常識が通じん
むしろ俺が傷つけたお詫びに付き合えとか迫る
気持ち悪すぎる
人間に寄生する人形に化けた宇宙人じゃねーの
キャバクラで働いてるだけあって金があるんか知らんが、去年引っ越したのに即バレた
42名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)13:35:15 ID:pcK
>>38
死因ってぼかすもんじゃない?
「病気で」とか「事故で」とか

>>40
いや、ややこしくしてすまん
43名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)13:44:08 ID:vEQ
>>38
亡くなったとしか言わなくてもいいし
死因を聞かれたら病気でいい
自殺ですとかも言わないでしょ
家族内で言い方を統一しておけばいいよ
44名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)13:44:32 ID:pcK
>>41
旅行における盗難の被害届は住んでる住所の
警察でも受け取ってもらえるはずだが、暴行はダメなんだろうか
怪我は大丈夫?

リスク管理としてはストーカーしてくるような相手に「風俗店で働く女なんかと~」
っていうのは挑発にしか聞こえなかったりするから失敗だったかもね
連絡手段を断って、接触されたらストーカー被害で警察に訴えたら?
45名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)14:04:00 ID:vEQ
>>41
これまでのことは置いといて
これからストーカー実績を積み上げていかないとしょうがないんじゃないか
日記とかの記録や写真、録画、録音してさ
46名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)14:06:28 ID:NnL
20代です。長くてダラダラとした愚痴になります。

私の友だちは、彼氏ができると相手にのめり込み、他には目がいかなくなるタイプ。
珍しく3年も付き合っていた地方住みの彼とそろそろ結婚か、
彼氏のほうへ嫁ぐだろうから食事も遊びもいけなくなるな……
と覚悟していました。

……が、先月突然別れてしまい、ライングループでの会話が増えました。
親友といっていいくらいに仲が良い子だったので、これは純粋に楽しかったです。
しかし一、二週間ほどで逆にぱったりとラインの会話に参加しなくなり、
私は彼女がネトゲで気になる男性でもいるのだろうと推測しました。
いつものパターンだったので。

日中はラインがぽつぽつと返ってくる。夜は一切返事なし。
こんな日が数日続いたと思ったら、彼女のほうから
実は、彼氏ではない人間を一人暮らしの部屋に置いている、
という事を知らされました。夕飯は作ってくれるから嬉しい、とも。
メンタルが強い方ではないらしく、毎日夕飯を~との事で、働いているのかは不明です。
数日経ってから正式に交際に発展したようですが、ラインがなくなったあたりから
私と彼女は食事も遊ぶ事もなく、ラインも激減。

それなのに高校時代のクラスメイトの会いたい、という連絡には
近場ならいつでもいいよーwと返事をしています。
私は今日そんな彼女に会いますが、代行物の金銭を手渡されるだけで、食事もしません。
理由は食材をかっちゃったから~、だそうです。彼氏と過ごすのでしょう。

正直疲れました。がっかりというか、虚しいというか。
いまは彼女が日中に送ってくるラインをどういう気持ちでみたらいいのかわかりません。
5才からの付き合いですが、FOしたい、というのが本音です。
私の考え方が子供なのかもしれませんね。
こんな愚痴を読んでくださり、ありがとうございました。
47名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)14:11:44 ID:wvJ
>>44
怪我自体はかさぶた剥がれてあとが赤く残ってるくらい
施設内で暴行を受けたけど、その施設がある地域管轄の警察署に出向かないとあかんのやと

ストーカーチックになったときアプリで着信と通話全部記録するヤツ入れて残してるし
友達に相談したメールもそのために引越ししたやり取りも残してんのに
警察では実害無いし気のせい被害妄想で片されたわ

>>45
もう半年分あるで
48名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)14:16:30 ID:j3l
弁護士連れて行くと態度が変わるから良いと思うよ
49名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)14:21:27 ID:o7L
>>47
ストーカーは女性が被害に遭うもの、みたいな偏見めいたものがあるのかもしれんね
ただもう旅行先にまでついてきて暴行されてるんだし、
ストーカーの実績(?)もあるから気のせいで片されるのはおかしいよね

警察がダメなときって他に相談できるところないんかね
市役所・区役所とか?
50名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)14:24:56 ID:vEQ
>>46
あなたは男性?じゃないよね
なんでそんなに友だちにべったりなのかな
51名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)14:27:37 ID:vEQ
>>47
それならもう弁護士とかしか対応できないかも
52名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)14:35:56 ID:NnL
>>50
私や友人は女です。べったりに感じますか……。
大人になったら友人と疎遠になるのは当たり前でしょうか?
月に1.2度仕事帰りに飲みにいったり、
他の友人も交えて遊んでいたので、急に蔑ろにされた気分になっていました。
53名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)14:55:33 ID:wvJ
>>49
俺も今回暴行されて「よっしゃこれで堂々と警察頼れる」と思ってたから、被害妄想と言われてファッ!?とリアルに声出たわ
警察って給料もらって何してんの?
椅子にふんぞり返ってるだけ?

>>51
半年前に引っ越したばかりで金無い・・・
54名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)14:55:33 ID:pXD
>>52
大人になったらっていうか前から彼氏ができるとそっち優先なんでしょ?
それならそのつもりで割りきって付き合い続けていくかめんどくさーで付き合い切るかでしょ

昼はポツポツLINEが返ってくるけど夜はまったくってそんなに四六時中連絡とっていたいの?十分べったりに見えるよ
55名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)14:56:32 ID:vEQ
>>52
年を重ねると自然と付き合う範囲とか程度が変わってくるでしょ
寂しくなる気持ちはわからないではないのだけど
あなたの中では彼女中心に回ってるようで
わざわざFOとか思うところに違和感を感じる
56名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)15:08:50 ID:NnL
>>54-55
自分では普通の友達づきあいだと思っていたので、目からウロコです。

専攻の関係もあって、お互いしか中学の時の生徒がいない高校に通い、
中学の時の部活、高校の時のバイトも同じでした。
友人というか、親友ってこんなものだろうという認識でいました。
他の友人もいるライングループは50~200/日くらいやりとりしていましたし。

書きだしてみると、十二分にべったりしていました。
自分でも驚いています。私が彼女立ちできていなかったんですね。
くさくさした気持ちで書き込んだのですが、指摘していただいてよかったです。
57名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)15:15:41 ID:piP
>>2です。
まとめてお返事をしてすみません。
養育費に関しては家裁に取り決めのあれやこれやが残っているので、養育費がストップしたら請求はできます。

私が元旦那に子供の写真を送ることは公的な取り決めとして家裁に残っているわけではありません。
「元夫がこのような要望を調停員を通して伝えた」くらいの内容なら残ってるかもしれませんが。

写真を送るのも子供が小さいうちだけなんだろうとは思います。
年頃になれば親の私がカメラを構えたところでそっぽを向かれてしまうだろうし。
だったら時間をかけて疎遠になりなよと言われそうですが、今この瞬間から送るのをやめたい。
なんで子供の笑顔を無償で提供しなきゃいけないんだろうとか不快なものが渦巻いてる。
養育費に関しては父親の義務、責任として、出所がわからない金だろうがかき集めてでもキッチリ払ってもらうつもりでいる。

写真は送りたくない、でも養育費はキッチリ払えって都合いいのかな私。
あーもうデモデモダッテしてしまう。
58名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)16:06:15 ID:8Tw
>>57
都合いいとは思わないよ。
元旦那は、子供のために自分の自由時間を使うのは嫌だし、誕生日プレゼントを考えたり買いに行ったりするのも嫌なんでしょう?
父親として自分から働きかけないくせに、楽して貰えるものは貰おうって態度にムカつくのは当然だと思うわ。

子供の笑顔はあなたが頑張ったことの賜物だもの。そりゃ簡単に見せてやるかって気持ちにもなるでしょ。
59名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)16:33:41 ID:Uzw
>>57
あなたの心が持たないほどのDVモラハラ自己愛野郎になんでまだ期待してるの?
あなたが元旦那に"子どもの(良き)父親"を望むことをやめれば気が楽になると思うけどね
ここで「写真送る必要ないよ」って言われても多分送り続けるでしょ?
イライラの原因の期待することをやめて機械的に送るのが面倒がなくていいと思うけど
せっかく離婚したんだからいつまでも元旦那に精神的に振り回される必要ないよ
60名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)16:38:14 ID:8R5
>>57
旦那はあなたに執着しているんじゃないのかな
自分の為にあなたの手を煩わせ続けたい、みたいな
61名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)16:52:34 ID:9ov()
>>57
>私が元旦那に子供の写真を送ることは公的な取り決めとして家裁に残っているわけではありません。
>「元夫がこのような要望を調停員を通して伝えた」くらいの内容なら残ってるかもしれませんが。

それなら一度送らずスルーしてみたら?
催促されたり、養育費を送ってこなかったら
「ゴメン忘れてた」とか言って今度からちゃんと送るようにしてみるとかね
62名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)16:58:48 ID:cNG
>>57
養育費はあなたも書いてるとおり、子どもの権利であって、取り決めをした以上は父親として元旦那が果たすべき義務ですよ。だから、まるで養育費を元旦那に払わせるのはまるであなたと元旦那の取引のように考えてるなら、それは間違ってますよ。
他の人もいってるようにワスレテターゴメーンで適当に忘れた振りしていいと思いますよ。
トラウマ残すモラハラ野郎に遠慮なんか要りません。
元旦那の存在忘れて生活楽しんでたわーって笑ってやればよろしい。
63名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)17:05:15 ID:2Zc
>>41
殴られた時にその場で警察呼んでない所はお前が悪い
キャバと風俗は厳密には違うんだろうが同類項なのでそこは良い
女が加害者でストーカー案件にしたいなら弁護士入れた方が良い

腹に雑誌仕込んで夜の出歩きは控えて頑張れ
64名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)17:06:37 ID:hCc
>>53
県警(東京なら警視庁)の監査官室にクレーム入れたらどう?
ストーカーされてから半年分の通話記録もあるし、
旅行先にまで押しかけられて、現にケガまで負わされてるのに、
地元警察署の警官が被害妄想だと決め付けてきちんと対応してくれない、って。
監察官室は警察職員の信用失墜行為に関する申し出を受け付けている部署なので、
そこにクレーム入れたら地元警察署の対応がころっと変わったという話もよく聞くよ。
65名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)17:09:23 ID:2Zc
>>57
別に「笑顔の」写真を送る必要は無いじゃん適当なの送りなよ
それで養育費止まっても自力で頑張れ

>写真は送りたくない、でも養育費はキッチリ払えって都合いいのかな私
思う分には何でも自由
送るの止めるのも自由
ただ 止めた場合のリスクも考えたら?ってだけの話
66名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)18:13:20 ID:hCc
>>53
追加だけど、↓こんなのあった。
なので、傷害にあった場所の管轄警察署に出すのが基本ではあるけど、
そこじゃないと受け付けられないっていうのは嘘というか間違いですね。
それに、傷害はストーカー被害の一環と考えれば、
被害者居住の管轄警察署に出すほうが妥当だと思われ。
必要があれば、その警察署から該当警察署に話を通せばいいだけのこと。
その点もいっしょにクレーム入れたらいいと思うよ。

犯罪捜査規範 第六十一条(被害届の受理)
 警察官は、犯罪による被害の届出をする者があつたときは、
その届出に係る事件が管轄区域の事件であるかどうかを問わず、
これを受理しなければならない。
67名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)18:13:46 ID:yDn
大したことじゃないんだけど、自分の親兄弟にモヤモヤするというか、消化不良な気持ちが生まれる。

成人式の振袖を買うときに、母に県民共済で買うと安いよ!って勧められたけど姉のものを県民共済で買っていて生地とか柄とかが好きじゃないし帯も合わないのしかないからって呉服屋さんでそこそこのものを買ったんだけど、
姉も妹も結婚式とか振袖を着る機会があるときは私のを着る。自分たちの県民共済で買ったやつがあるのに。帯から帯揚げから小物から私のやつを使う。
結婚したから私ももう着るわけにも行かないし母がお茶をやってたから実家のほうが管理できるからって置きっぱなしにしてる私のせいでもあるし、箪笥の肥やしにするくらいなら着てもらえばいいって言うのもわかるんだけどなんかぐるぐるする。

あと、兄弟はみんな自動車の教習所代を親に出してもらってるのもなんか。私は高校のバイト代貯めてたのを使ったのにな。
部活も私は文化部でほぼお金の掛からないかバイト代の範囲内のやつで、兄弟は吹奏楽やら運動部でスパイクやら遠征やらいろいろ掛かってたはずなのにお前は金が掛かるって親に言われた時もいや私金使ってないじゃん(笑)って返してたけどいつまでも消化不良で残ってる。

デキ婚した姉がほぼ実家に頼りっぱなしなのも仕方ないんだろうけどじゃあ姉が専業でいれば?って思う。言えないけど。
私の心が狭いんだろうけどこの気持ちが早く消化されて欲しいな。
68名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)18:25:26 ID:ysU
>>67 親とか先生とか上の立場の人って
出来ない子のほうが可愛いからね

なんでもそつなくこなす子は私たちが面倒見なくてもいいやって
思っちゃうんだろう多分
自分もそう思うようになるのかは不明だけど
9割9分の確率でそうなるんだろうと覚悟はしてるよ
69名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)18:26:58 ID:IXe
>>35 >>36
認証工場が必要なのは他人の車を有償で整備する場合
だから、「俺が●●万円もらって、うちのガレージで整備する」と言ったら違法

道路運送車両法の「分解整備」についてだけど
エンジンや変速装置を下ろしたり、走行装置のアクスル(車軸)、ブレーキ、ステアリングのギアボックス、サスペンションの取り外しが“分解整備”になる

オイルを交換したり、ファンベルト交換したり、タイヤ交換したりというのは分解整備にならない
なにより、自動車の使用者が点検整備をしろと法律には書いてある
一般の人は技能がないから業者に委託して「義務の代行」をしてもらってるだけで

アクスル引き抜かないといけないようなブーツ交換とか、エンジンのオーバーホールだったら俺も他に委託するよ
エンジンを吊るすクレーンとか、便利な二柱リフトとかないからね
再使用不可部品やグリスなどの油脂、場合によったら特殊工具を買わないといけなくなるしね
70名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)18:27:30 ID:ysU
後多分、消化されるときは来ないから今の内から割り切ったり
私は昔からちゃんとできてた、姉たちとは違うし親にも苦労かけなかったと
胸を張るれるようにしておく方がいい。虚勢でもいいから。

私の心が狭いんだろうなーなんて思う必要もない
ていうか狭くて何が悪いの。もっと開き直れ開き直れ
あなたは立派だよ
71名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)18:31:34 ID:AeS
>>67
親の負担を増やさないように色々工夫し頑張ってたけど、親に理解されなくて、
いい加減に生きてるきょうだいとひとからげにされるときの虚しい気持ち、すごいわかる

そっと疎遠がいいよ
私は親兄弟から離れて暮らしてからけっこう心穏やか

姉がいまだに親がかりなのも、将来親に介護が必要になったときに「いままでの恩を返しなさいよ」と姉に介護を押し付けるいい口実になると思えばいいよ

可能なら親戚の誰かにはやんわり打ち明けれるといいね。何かのときに味方になってくれるように

とにかくちょっとでも遠くに住むの、おすすめ!
親兄弟なんてほうっておいて、貴女は貴女のいまの家族と楽しく幸せにね
72名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)18:55:18 ID:Juy
>>57
ここで煽られて早まらない様に。
一度、調停調書を読み返して下さい。
調停の場で出た話なんだから、調停の条件に写真を送るってのが書かれる可能性は0じゃない。
もし書かれてたら、それを止めたら養育費を送ってこない言いわけにされる。
まずは確認してからにして。

『養育費は要らないから、二度と関わりを持ちたくない』ってのなら確認は要らないけど。
73名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)19:33:06 ID:VTm
前スレ882は親戚かと思ったが…
いやいや、今大学生いないしなぁ…
さらに、うち露系だしねぇ。
小学校担任には母方祖父の苗字と洗礼名とを散々バカにされたけど…それ以外ではクウォーターなんだ?くらいで終わったし。
ハーフとか洋名が羨ましい謎の人もいるから頑張って下さい。
ハーフもクォーターも洋名も苦労の方が多いのになぁ(´・д・`)
74名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)20:02:25 ID:UhB
彼女についての相談です。
当方24歳の男。自分で言うのもなんですが、世間的に見れば善人だと思います。
マナーの悪いことや人が困るようなことはしませんし、困っている人がいれば可能な限りは助けます。
彼女もそんなところが気に入って交際してくれたようで、よく褒めてくれます。
しかし本当は善人なんかじゃないんです。私は精神の病気です。
「離人症」と言います。簡単に言えば「自分が自分から離れる感覚に陥る」という精神障害です。
原因の詳細は伏せますが、幼少期の激しい苦痛が原因でこうなりました。
そして何故これが善人か否かの話に繋がるかというと、この病気は私の行動原理に多大な影響を与えているのです。
離人症というのは「自分が自分の観察者になる」感覚に陥ります。言い替えれば客観視ですね。
私は日常的に自分を客観視しています。そのため、私が思い描く「人間とはこうあるべき」という考えに即した行動をしているだけなのです。
恐らくみなさんも他人について「あの人マナーが悪い。酷い人だなぁ」「この人は良い人だなぁ」という感想を抱くことは多々あるでしょう。私はそれを自分に当て嵌めているだけです。
「人助けがしたい」と心から思っているような根っからの善人ではないのです。私が思い描く「善人」としての行動をしているだけです。他人を気遣う気持ちはこれっぽっちもありません。はっきり言って他人が喜ぼうがどうでもいいです。
彼女には病気のことは話していません。問題がなければ話す必要はないと思っていました。
しかし彼女は私のことを善人だと信じ、最近は「あなたのような優しい人と出会えてよかった」「いつか結婚したい」とまで話してくれました。
なんだか騙しているようで、このままでいいのかと揺れ始めました。
やはり真実を語るべきなのでしょうか。話したとして、精神障害を抱えた偽善者はどう思われるでしょうか。
みなさんの率直な意見をお聞きしたいです。
75名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)20:24:30 ID:CHT
自分のことを話すのをためらうってことは
彼女はあなたにとってどうでもいい人では無いって事だね

結婚という事を彼女が軽く考えてなさそうならばだけど
人は完璧な善人ではないし善人でない事が悪いことでもないと個人的には思う
ただ何か特別な事情が自分の周りや心の中にあって
それが彼女に迷惑をかけそうならば言った方が彼女にとってもやりようあると思う
もちろん別れる場合もあるし、赤の他人の彼女にどこまで言うかってのはあるけども
トラウマとの兼ね合いもあるだろうからね
76名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)20:25:48 ID:ysU
>>74 結婚するなら病気のことを話すのはマナー 
子供や家庭を作るのに大きくかかわることなので
それを隠しておくのがありえない。
内容に関しては一緒に病院へ連れて行って先生に説明してもらう

その後、彼女がどういう道を選ぶかは彼女次第
彼女が選んだんだから彼女の期待に応えなくてもよくなる
77名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)20:32:13 ID:n19
>>74
その人間とはこうあるべき、って姿が善人と言うだけで十分だと思うけど
難しく考えすぎじゃない?
根っからの善人なんて、病気じゃなくたって滅多にいないよ。
別に根っからの善人じゃなくても、モラルある行動をするってだけで立派だよ
病気のことは先に話しておいたほうが後々面倒がないかも
78名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)20:50:31 ID:8Tw
※74
結婚を考えているなら、病気のことは話しておいた方がいいと思う。

そういった病気じゃなくても、
「こういう人に見られたいから、その行動をとる」とか、「人はこうあるべきだから、その行動をとる」っていうのは、多かれ少なかれ誰にでもあると思うんだけどな。
79名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)20:50:32 ID:Yp8
>>74
善人かどうかは頭のなかで何を考えているかではなく、行動で何をするかが大事
2chでは言うじゃない、「やらない善よりやる偽善」と
どれだけ心の中が清く正しかろうが行動が追いついていなければ、ただの口先人間
心のなかにまったく善意はないけど、「人として正しいのはこうだろう、だから正しい姿に近づこう」と
行動するなら、その人は理性的で正しい人だと思う

つかさ、心の中が清い人が清い行動とるのって普通じゃない
だってその人はそれが当たり前なんだもん
それより心のなかでなんとも思ってないのに、正しくあろうと行動を律する人の方が尊敬する
そして、周りを騙してるんじゃないかと悩む74は誠実な人なんだと、もっと尊敬する

ただ遺伝する病気となったら、伴侶の立場では悩みもでるだろうと思う
当人同士じゃなくて子供や親族も関わる話だからね
その障害が74に書いてるだけなら私なら全然ウェルカムだけど、彼女や彼女親がどう思うかは別かもね
80名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)20:51:33 ID:7L4
皆さんに同感。
悪いことをしたいのに我慢している訳じゃないし、善人でありたい故に善行しているのなら病気云々以前に善人です。
彼女にはありのまま話した方がいいと思います。
81名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)22:05:24 ID:UhB
>>74です。みなさんご意見ありがとうございます。
彼女には正直に打ち明けようと思います。その結果たとえ嫌われたとしても受け入れます。

病気については、精神的外傷が原因で引き起こされる後天的な障害なので遺伝の心配はありません。
しかし私自身はこの病気によって「自分が自分じゃない」という感覚に陥り大きな苦痛に悩まされ続けているので、結婚を考えるならばその辺りについても話しておくべきですね。もっとも、この症状によって彼女をはじめ他人に迷惑をかけることはありませんが。
82名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)22:11:52 ID:QIy
長くなりますし重い話ですが吐き出させてください。

私は過去にレ○プされた経験があります
相手は叔父、父の弟で私は中2、14才でした。
ざっくりと書くと学校を風邪で休んで寝ていたところへ叔父がやってきて
初めは普通に話をしていたのですが態度が急変し殴る蹴るの末にレ○プ
後に「本当は義姉(母)がいたら金を強請るつもりで来たのにいなかった」「M(私)じゃ話にならないからムカついてやった」と話したそうです
叔父はニートで今までにも何回か祖父母と喧嘩をしたりすると家出のように私の家に来ていましたが
その時は父と比べられ相当ムシャクシャしていた上に母はパートに行っていたので私に怒りをぶつけた様子です。

私はレイプ中、殴られ首を絞められ意識を失っていました
気がつくと病院のベッドの上で、母が私の手を握り締め泣いていて
退院しても母の実家に1ヶ月ほど預けられ、帰ってみると生活が一変していました
私のいない間に隣の県に引っ越しと転校。叔父は絶縁されて身一つで実家を追い出され行方不明になったそうです

一番変わってしまったのは母。
自分がいればM(私)はこんな酷い目に遭わなかったとパートをやめ、私の側を離れず
高校も大学も自宅から通えるところ以外は許さないで送り迎えをして
どこに行くにも付いてきて夜は私の隣で寝ます
83名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)22:35:21 ID:QIy
今年の2月、叔父が亡くなっていたと実家から連絡が来ました
いわゆる孤独死で、父が形ばかりの葬式に出て帰ってきた晩に母は狂ったように笑いました
もうアイツはいない!苦しんで苦しんで、一人惨めに死んだんだ、ざあまみろ!って

それから半年、父に結婚する気はないのかと聞かれました
私は32才です。レ○プされた傷物の、冴えない容姿の女なんかもらってくれる人はいないでしょう
何よりも私のせいでおかしくなってしまった母を置いていけません。
私と母を養うため、人一倍働いてくれた父にも感謝していますし恩返しをしたいです
そう答えたのですが、このまま独身でいるより幸せになってくれ、孫の顔が見れたら嬉しいと

急すぎてどうしたら良いかわかりません。
結婚も何も、今まで恋人すらいたことがないのに
私の幸せとは何なのでしょうか。
84名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)22:41:43 ID:Nbs
ディズニーリゾートが嫌いな女性。

ディズニーに興味が無いと言うと、冷めてるとか感情が欠落しているみたいなことを言われます
「将来子供ができても連れて行かないの?かわいそうに」とか言われます。
男性も「女性はディズニー好きでしょ?」みたいに決め付けてくるので面倒くさいです。

何度か付き合いで行ったことはありますが、人は多いし何でも高いし、
乗り物もたいしたことないしですぐに飽きて帰りたくなってしまいます。だいたい、やれミッキーだドナルドと言ったって中身は人だし、だったら動物園でゾウでも見たほうが余程面白いと思ってしまいます。
85名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)22:43:30 ID:ysU
>>83 父親の言い分より母親の気持ちを聞いたら?

>>84 ひねくれ人間は何を楽しみに生きてるかわからないところあるね
多少なりとも「世間との迎合」を図ればいいのにさ
不器用通り越して無粋だと思う
86名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)22:48:11 ID:hCc
>>83
あなたもお母さんも、ちゃんとしたカウンセリングにかかったほうがいいと思うな。
明らかにおかしいもの。
むしろ、なぜもっと早くにどうにかしなかったのか。
87名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)22:49:17 ID:20R
>>83
母は病院には行ってないのかな?
恋愛結婚はともかく、このまま母親といることも家にいることは良いことのように思えない

>>84
私も特別好きでも嫌いでもない、映画も見たこと無い
子供ができたら自分はともかく子供が喜ぶという理由があれば行くかもしれないし
ほうっておけばいいのでは
88名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)22:56:06 ID:Zcu
>>84
嫌いとまでは行かないけれど、ディズニーよりも植物公園が好きでそっちの年パスを持っている主婦もいますわ。
無理して好きにならなくてもいいと思いますよ。

子供が出来たら? そうなったら子供のために行くこともあるでしょうけど、まあ、その辺は適当に。
8983 :2017/09/29(金)23:13:31 ID:QIy
レスありがとうございます。
母に結婚云々の話題は出したことがないですが、父はいつまでもこのままじゃダメだろうと言っているのを聞きました。
カウンセリングには入院中とその後、通ったことがあります
私は早く立ち直ったこともあり、私がいれば母は落ち着いているので様子を見るとのことで今は行っていません
自宅通勤で働いているし、飲み会や旅行に行かない以外は端から見ればふつうの親子です
90名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)23:17:55 ID:20R
>>89
父親の意見は至極真っ当だと思うよ
91名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)23:27:18 ID:piP
>>2
>>57
です。
皆さんにせっかくアドバイスいただいたのに本当にごめんなさい。
やっぱり時間かけても徐々にフェードアウトする方向に持っていくべきでした。
やっぱりDVモラハラする奴の言うことはまともじゃない。
元旦那と離れて精神的に安定してたせいか完全に油断した。
自分が悪いのはわかってるけど元旦那の考えてることは普通じゃない、怖い。
92名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)23:41:46 ID:hCc
>>91
>前置きがすごい長くなっちゃたけど、
>写真送るのをやめますと本人に通達しちゃうのはマズイかな…
まさかこれやったんじゃないだろうな?
93名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)23:53:48 ID:piP
>>92
すみません、やってしまいました。
94名無しさん@おーぷん :2017/09/29(金)23:56:55 ID:hCc
>>93
バカじゃないの?
DVモラハラ男だってわかってるのに、なんでわざわざ煽るようなことすんのよ。
送らないでおいてみて、請求されたらごめんで送れば?ってみんな言ってたでしょうが。
95名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)00:26:35 ID:nsZ
独立した下着売り場にいる男性について愚痴。
そこに男が居ること自体が不快というより、 彼氏や旦那を店内に一緒に入れても
平気な顔してる女側の無神経さと喜んで下着売り場にのこのこ付いてくる男のアホさに呆れる。
まともな人間なら、周囲がどう思うか考えて行動するし
基本、彼氏も彼女もポンコツ御花畑なんだろうなって思う。
電車とかでイチャイチャしてるブサイクカップルほどやってそう。

自意識過剰だと叩かれたり「彼女にしか興味ないんだから」 とかいわれそうだけど
そんな事はないwどんだけ自信家?
普段彼氏や旦那さんと歩いてても、すれ違う女性チラ見したりジロジロ見たりする男性多いじゃん w
普段は本能で仕方ないとは言え、だからこそ下着店では有り得ない
いくら彼女と一緒に居るからって、下着店に堂々と入って来る男なんてデリカシーのかけらもない男は頭おかしいし
配慮できないバカ女カップルがマジで邪魔。
まともそうな男性は外でまってる。
96名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)00:27:38 ID:tGD
日付が変わったのでIDも変わってるかもですが>>94です。
その通りです。返す言葉もないです。
あれだけ皆さんが正しいことを言ってくれたのに
ここで話を聞いてもらっているうちに律儀に写真を送らなくていい相手なんだと気が大きくなってバカな真似をしてしまいました。
自分が情けないし恥ずかしいです。

ただわかったのは、元旦那は子供に対して愛情がないのと養育費を払うのが嫌で仕方ないということです。
完全に「写真と引き換えに養育費を払ってやってる」というスタンスです。
97名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)00:32:39 ID:nsZ
>>85私も好きじゃないからよくわかるわー
意地の悪いレスして悦にはいっちゃってる>>85みたいな
いつまでも姫姫ファンタジー脳の痛いおばさんよりまともだから安心してスルーしな
98名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)00:33:11 ID:nsZ
>>97>>84あて
99名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)00:53:08 ID:3hG
>>95
男のチラ見全てが対象に好意的に向けられてるわけじゃないよ
「うひょー、いい女」と思ってるチラ見もあれば
「俺の彼女がこんな格好し始めたら嫌だな……」と思ってるチラ見もある
俺も下着売り場にまで連れまわされる男だけど正直下着には然程興味がない
なら来んなと思われるだろうけど、彼女が楽しそうにしてるから行くんだ
95みたいな女性への配慮<楽しそうな彼女 ってこと 時には
楽しそうな彼女<配慮して欲しそうな女性 って空気読む時もあるけど

>ポンコツ御花畑なんだろうなって思う
>ブサイクカップルほどやってそう
>バカ女カップルがマジで邪魔

95さんを相手には配慮の必要性は感じられないだろうなって思う
100名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)01:26:39 ID:9S4
>>95
あー、カップルが平気で入ってくるのやだよねぇ。
そのカップル自身は平気だから入ってくるんだろうけど、
自分たちのことしか考えてないんだなー、周りが見えてないんだなーって感じ。
前にどっかで、男性がレンタルビデオのAVコーナーに女が入ってきたら気まずいって思うのと同じ、
っていう記事を見て、なるほど!と思ったことがあるわ。
101名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)01:30:39 ID:nZh
>>95じゃないけど、私も嫌だなー
私を見てるでしょ!ってんじゃなくて、単に男性がいる場で自分の下着は選べないよ。
彼女にしか興味ないしって言われてもそういう問題じゃない。むしろ下着売り場について来るくらいだから、彼女さんにメロメロなのはわかってるんだよ。
でも、あらそうなの。私に欲情しない、特に意識してみてないなら別に私がどんな下着選んでるか目に入っても平気よね!とホイホイ自分の下着候補を手にはできない。
できれば連れの男性を入れないで欲しいし、男性もついてこないでほしいよ。
102名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)01:42:09 ID:ZyJ
>>95

>まともそうな男性は外でまってる。
自分の買い物に男連れてきて待たせてるバカ女はいいのかよ

言いたい事は分からんではないが>>99にまるっと同意
その口調と視野の狭さじゃ一緒に買い物してくれる男もおらんブサイク女の僻みにしか見えんよ
103名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)01:46:13 ID:H8H
どうしても彼氏と下着を選びたいなら通販カタログにすればいいのよ。
104名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)01:48:34 ID:H8H
>>96
そんなのうっすらわかってた。
皆、わかっててアドバイスしていたように見えたけど。
写真送り続けるしかないね。
105名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)02:00:45 ID:9S4
>>96
>ただわかったのは、元旦那は子供に対して愛情がないのと養育費を払うのが嫌で仕方ないということです。
そんなのみんな最初から分かってるよ。
むしろ、あなたが今までそう思ってなかったことのほうが驚きだわ。
少しでも子供に愛情があれば、
>子供にとっては父親だから関わってあげてと提案した時は
>「子供が俺に会いたいと言うまで俺から会いたいとは言わないキリッ」された
こんなことするわけないでしょうが。
ただ、子供にたいして愛情がないからこそ、
すでに養育費の額が確定してしまった今となっては、
もう写真にもたいして興味がなくて、送ってこなくても請求しない可能性もあったから、
送るのを止めてみて反応を見てみよう、というアドバイスだったわけだよ。
煽って怒らせた以上、もうずっと送り続けるしかないけどさ・・・。
106名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)02:24:15 ID:MsK
とことん頭が弱いというか、感情で動く女脳というか……
DVあったのは確かなんだろうけどこの人じゃなければDV回避できてた可能性もあったんじゃないだろうかと思うくらい周りをイライラさせる才能の持ち主な気がする
107名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)04:18:38 ID:V9u
客観的にきちんと考えようよ
もちろん元旦那へ思うところはみんな理解してるけど1番に考えるべきは自分と子どもの生活の充実と安全じゃん…

モラハラ旦那から家族と自分守るために離れたんでしょうが
子どもっぽい事して元旦那挑発してどーすんの母ちゃんよー
108名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)06:01:45 ID:Yhj
過去に夫が会社の運営に失敗して自己破産した事があるんだけど
その事が原因で息子の内定が事実が判明しただけで二度、フイになってしまっている
多分バイトや知らされずに落ちたのも含めたらもっとあると思う

息子にも一度目は向こうの会社に問題があった、そんな会社に就職しなくて正解だった
って事で納得してもらったんだけど二回目は息子が直接経緯を聞きに言ってしまい全部バレた
そのせいで息子と夫は大喧嘩、私も巻き添えで殴られて息子は出て行ってしまった
今は彼女?の家に居候しているらしいけどもう地元で仕事を探す気は無いらしい

夫の過去の自己破産が原因で内定切りなんて罪にはならないのでしょうか?
ここまで親子関係が悪くなったのは私達家族の問題もあるけど
そもそもの原因を作った会社の人達に怒ってるんだけど、そもそも罪に問えるんでしょうか?
一度法律に詳しい人に相談したら、訴えるのは可能だが裁判で勝つのは難しいと言われてしまった
どうしたら良いんだろう
109名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)07:08:43 ID:YHM
親の自己破産を理由に内定取り消しました、なんて証拠残ってるの?
裁判したところで「息子さんの人柄や能力が我が社が求める人材とは違いました」って
言われたらそれでおしまいな気がするんだけど

それに裁判に勝ったところで内定が元に戻ったりはしないだろうし
どうしたら良いんだろうと言うか、それよりも自分はどうしたいのかをはっきりさせないと対応方法も決まらない
親子関係の修復?家出から戻ってきてほしい?地元で就職してほしい?全部は多分難しいだろう
110名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)07:08:50 ID:9S4
>>108
旦那さんが自己破産したことで損害を与えた会社を受けてたとかなのかな?
それともその地域の会社には自己破産したことが広まってしまってるような状態なのかな?
親が自己破産者であることを理由に子の内定を取り消すことは当然NGだけど、
そもそもそれを理由に内定を取り消されたことを裁判で証明する証拠はあるの?
さすがにそんなのを書面で通知することはないだろうし、
息子がそう聞いたとか主張したって、相手がそんなの認めるはずがないよね。
そんなことは言ってない。内定は取り消したけど別の理由だ、とか言われたら、
どうやって自己破産が原因だと証明するの?
日本は法治国家だから、
それを証明する証拠がない限りは、訴えたって時間のムダだよ。

それに、息子さんが怒ってるのは、内定を取り消されたからというよりは、
あなたたちが自己破産者であることをずっと隠してたからでしょ。
知ってたら無理そうな会社は避けて別の会社のために力を使うとか、
最初から別の地域で就職活動するとかできただろうに、
あなたたちが隠してたせいで時間も労力もムダにさせられたことを怒ってるんじゃないの?
しかも、旦那さんと大喧嘩ってことは、旦那さんが謝らずに逆ギレしたとかじゃないの?
内定取り消した会社を恨むヒマがあったら、
ずっと隠してたことを息子さんに許してもらえるまで、誠心誠意謝るべきなんじゃないの?
111名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)07:16:48 ID:YZ6
不条理に思えるかもしれないけど、採用選考でのネガティブポイントと考える。
倒産して自己破産、というのは著しく社会的信用を落とすものだけど
その重大性について、夫婦ともに認識不足なのでは。
本人の問題ではないけど、トラブル要因になりそうなものを抱えてると取られる。
大手で信頼性重視の企業以外はそんなに細かく人物調査をしないから
バイトも含め複数から、となると
簡単に検索できるか、狭いコミニュティで知られてるかのどちらかなんだろう。
息子さんが地元を出て求職活動して、上手く就職できるのを祈るしかないよね
112名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)09:51:12 ID:kC3
>>108
会社に対して怒っている暇があったら、息子さんときちんと話し合って、地元以外での就職活動をバックアップしてあげる方がいいと思う。
知人宅に居候って、迷惑だし、いつまでもできるもんじゃないでしょ?
今なら売り手市場だし、都会に出れば職は見つかりやすいと思う。独立させて上げたら?
113名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)10:14:01 ID:V9u
地元の企業に就職したかったなら親父が事業に失敗したことなんて知ってる人も多いじゃん
田舎ならなおさら気にする人は気にするでしょうよ
なんで地元に住んでてそこに気が回らないのか不思議だわ

息子にも人生と生活あるんだから就職のチャンスのある別の場所に行くのが当たり前
裁判で無駄金使うより息子の心配しなよ
114名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)10:40:20 ID:tJp
家が近所で昔から仲のいい男友達に
恋愛感情はないけど初体験はお前がいいと言われたんだけど
どう思いますか?
最初はこいつ最低って思ったけど
いまさら異性としては見れないけど人間としては一番好きだと言われ
説明を聞いてるとただのヤリ目でもないのかな〜と
考えれば考えるほどよくわからなくなりました
常識で言えば無しでしょうか?
115名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)10:43:06 ID:AqH
>>114
無しです
バカにしてんのか?って怒ってもいいところです
116名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)10:45:59 ID:tGD
>>96です。
またノコノコと出てきてすみません。

皆さんの方が元旦那がどんな人間かわかるとか、自分のバカさ加減に呆れてしまうし恥ずかしすぎます。

自分を弁護するわけではありませんが、今回のやり取りで元旦那は徐々に疎遠にというのも通用しなかったであろうこともわかりました。
甥っ子を連れて遊びに来た兄嫁が私と元旦那のラインのやり取りを見て「挑発したアンタも悪いけど、元旦那もズレてる」ドン引きしてます。
あーもう本当に自分がバカすぎて恥ずかしい。
117名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)11:01:32 ID:xKA
>>116
自分よりも相手の方が悪いって自己弁護するの止めたら?
118名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)11:07:02 ID:tJp
>>115
ですよね
大昔のまだ三頭身くらいの頃にキスしたことあったんで
初めてのキスと初体験の相手は同じがいい、俺はそういうことを大切にする男だ
とビックダディみたいな勢いで来られてつい深く考えてしまったけど
そもそも考えることでもなかった
もう一回言ってきたら絶交します
119名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)11:11:46 ID:K7H
>>83
レ○プされた傷物だからもらってくれる人がいない
って考えはどうかと思う
同じようにレ○プされた他の人にも、その人は傷物だから誰かと結婚する権利なんか無いと思うのか
120名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)11:12:04 ID:JR1
>>118
> 初めてのキスと初体験の相手は同じがいい、俺はそういうことを大切にする男だ
気持ち悪いw
121名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)12:21:13 ID:kC3
>>116
もしかしたら、元旦那が他の女性と結婚するとかして、あなたの子供への関心を無くしてくれるかもしれない。
それまでは、今回のことを教訓に、元旦那とはしっかり距離をとって、子供を守って下さい。
122名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)13:30:33 ID:ffQ
>>114
無し
その発言をお前の友達や他の女の目の前でしてみろと言いたい
そして>>118の発言で完全にアウト
好きではないけどヤリたいです、やらしてくれた後は他の女に行きます、ってことじゃんw
123名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)13:34:31 ID:3Zk
>>114
初めては怖いからお前で練習させろ
好きな相手じゃないから色々試しても嫌われても怖くないし~

って意味にしか聞こえない
124名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)15:03:39 ID:fjR
>>118 早めにお断りして周囲に相談して疎遠案件かな
襲われないよう気を付けてね
二人で合うとか無しだよ

そして
口先だけのほめ言葉で舞い上がるのはやめたほうがいい…
(人間としては云々)
そのうち不倫男とかにほだされそうなレベルだよ
人は心にもないことだって平気で言える生き物だ
特にシモのためなら(駆け引きって言い切る人もいるしね)
125名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)15:27:11 ID:Yhj
>>113
息子は地元に友人も多いので地元に就職希望だったんですが
高校時代から希望したのが夫が以前経営していた会社の業種でした

その時点で嫌な予感はしたのですが、大学に入り業界の会社でバイトをしようとしても
息子だけはなぜか受からず、首をひねりながらも関係ない居酒屋なんかでバイトしてました

そして就職の時期になって息子は当然その業種を中心に活動していたのですが
比較的入りやすい業種だと言われているのにも関わらず、実務は無いとは言え高専で
経験のある息子の活動は苦労して、やっと決まった内定も色々理由をつけて内定切りされて
息子が抗議して発覚しました、というか息子に全部バレました

広いようで狭い業界なので、地元の同業種は、以前夫が経営していた会社の関係者や
元部下が関わっていたり当時の事を知ってる人間も多く、危惧はしていましたがその恐れが現実になりました
初めは息子の意思を尊重したかったんだけど、今はその配慮も裏目に出て全て台無しです
息子の将来を台無しにした連中に何らかの責任を取って貰いたいのもあるのですが
126名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)15:31:41 ID:9S4
>>116
>自分を弁護するわけではありませんが、
>今回のやり取りで元旦那は徐々に疎遠にというのも通用しなかったであろうこともわかりました。
だからさー、そういう可能性があることも最初からわかってたっつーの。
そもそもDVモラハラ男がまともな思考してるわけないでしょうが。
わかってるからこそ、旦那を刺激しないで確認するために、
止めてみて様子を見るという方法だったんじゃん。
元旦那は普通じゃないことがわかった。
元旦那は子供に愛情がないことがわかった。養育費を払いたくないことがわかった。
フェードアウトが通用しなかったであることもわかった。
兄嫁が元旦那もずれてるとドン引きしていた。
だから何?
それはわざわざ元旦那を怒らせなくてもわかることでしょ。
ムダに元旦那を怒らせて状況を悪くしたという事実に変わりないし、何の免罪符にもならんよ。
自己弁護するわけじゃないって言ってるけど、
あなた、反省してる風なことを書きながら、その一方で毎回自己弁護してるんだけど?
なんか、元旦那がDVモラハラ男なのが悪い、私は悪くないって思ってるのがダダ漏れ。
確かにDVモラハラ男っていう点で元旦那は悪いよ。
でもさ、今回の件に関しては、悪いのはあなただよ。
元旦那がDVモラハラ男なのは最初からわかってたし、
離婚後は写真送付でめんどくさいことはあれど、穏便に過ごせてたのを、
わざわざ自分からぶち壊したんだよ。
元旦那に責任転嫁すんのやめなよ。
127名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)15:33:49 ID:Yhj
125は>>110さんへも含まれてます

かなり昔の話で、息子が生まれる前の話だったので、夫や私も初めは
不安だったけどまあ大丈夫だろうと楽観視していたんだけど、それが間違いでした
仕方が無い事とは言え自己破産の前には色々と周囲に迷惑をかけたしまった経緯もあります

息子は二社目の内定取り消しに抗議しに行って、そこで当時の夫の会社で働いていた
という人から事情を説明され(色々ある事ない事吹き込まれたみたいだけど)怒り夫と大喧嘩になりました
私も止めようとして殴られ、後で事情を知った長女にまで馬鹿にした様なラインが送られてしまった
夫も息子とケンカした後は過去の事を悔いる様に鬱気味で、会社のせいで全てがメチャクチャです
こういうのが法律的に問題があるのか、それが知りたいし対策もしたいと思ってる

けど息子の将来も考えると一歩踏み出せないのが現状です
証拠を証明するのも難しい話だと思うので、裁判は難しいのも分かってはいるんだけど
128名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)15:39:22 ID:I8K
>>125
>息子の将来を台無しにした連中
あんたら夫婦ちゃいますのん
129名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)15:53:27 ID:BqC
そういうときに昔の事情を知っている人たちが
息子に手を差しのべてくれたなんて話も聞くというのに
いったいどれだけ恨みをかう会社のつぶしかたをしたんだろうとしか思えない
130名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)15:55:15 ID:fjR
>>125 他の人も言うようによっぽど業界に手ひどい何かをして
会社潰したんでもなければそこまでされないだろう。
もしくは当時迷惑かけた関係者に全く何のお詫びもせずにいるかだなあ

地元から出て就職すれば
まだ可能性はあるんじゃないの
131名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)15:57:35 ID:zkH
>>127
>色々と周囲に迷惑をかけたしまった経緯もあります
ここに相談に来る人で自分に非がある部分を「色々」という曖昧な書き方する人にロクな奴いないw
相当なことやらかしたんでしょ

法律的な話なら弁護士の無料相談にでも行けば?ここで素人に聞いてもしょうがないじゃん
あと幸せだった時に戻る魔法はないよ
息子さんにとっての加害者が内定取り消しした会社で、自分ら夫婦も被害者だと思ってるうちはどうにもなりません
132名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)15:59:38 ID:fjR
>>131 息子が勝手に出て行ったら出て行ったで
さらに逆恨みしそうだよね

でもまあその場合息子さんは幸せにはなれるからいいのかな
133名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)15:59:56 ID:9S4
>>127
息子さんが同業種を志望してたのにずっと隠してたんかい。
そりゃあなたたち夫婦が異常。息子さんが激怒するのも当然だわ。
自己破産をきっかけに遠方に引っ越したとかならともかく、
同じ地元で生活し続けているなら、バレないはずがない。
大丈夫だろうと楽観視できる神経を疑うわ。
>会社のせいで全てがメチャクチャです
すべてをめちゃくちゃにしたのはあなたたちだよ。
もしあなたたちが子供たちに正直に話してたら、
息子さんも最初から志望業種を変えるなり、別の地域で就職活動するなりしただろうし、
こんなことにはなってない。
あなたたちがずっと隠してたことで、
息子さんは受かるはずもない会社を志望してムダな労力を払い、
貴重な時間をあなたたち夫婦によって浪費させられた。
自分たちは悪くないと思いたくて、問題点のすり替えをしようとしてるみたいだけど、
今回の問題は、あなたたち夫婦がずっと自己破産を隠してたことだよ。
ちゃんとそこから目を背けずに反省しなよ。
じゃないと、子供たちとの関係修復なんて夢のまた夢だよ。

>こういうのが法律的に問題があるのか、それが知りたいし対策もしたいと思ってる
>>110でも書いたけど、問題はあるけど証拠がなければどうにもならない。
仮に親が自己破産をしたことが不採用の理由だったとしても、
会社側は表向きは別の理由を言うだろうから、対策のしようもない。
万が一、会社に文句でも言った日にゃ、さらに悪評が広がること間違いなし。
あなたたちにできることは何一つないよ。
134名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)16:02:03 ID:KqL
そもそも息子の将来を潰す原因を作って
息子が就職やバイトするときにその事を言わずにわざわざ苦労させて地元で就職活動させ
自分の親のせいで内定切りの辛い思いまでさせたのを
「息子の未来を尊重」っていうんだねー
ふーん、そーなんだー(棒読み)

あなたは息子も娘も旦那も実は大事じゃない
今の不幸せな状況だけを憎んで裁判したいだけじゃん
裁判したら?息子と永遠の縁切り覚悟で
135名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)16:03:27 ID:9S4
>>133から訂正
あなたたちにできることは何一つないよ。

あなたたちにできることは、自己破産をずっと隠してたことを真摯に反省して、
誠心誠意子供たちに詫びることくらいだよ。
136名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)16:24:08 ID:Zvu
>>125
よっぽとひどい破産の仕方だったんだね。
知ってる人も自己破産したけど、取引先がまた仕事くれてるよ。
137名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)16:25:11 ID:EJy()
>>125
>広いようで狭い業界なので、地元の同業種は、以前夫が経営していた会社の関係者や
>元部下が関わっていたり当時の事を知ってる人間も多く、危惧はしていましたがその恐れが現実になりました

つまり125夫が自己破産をしたために
多大な迷惑をかけている人たちって事でしょ
最終の選択だっとなもしれないけど
それに巻き込まれた人たちにしてみれば
もし父親の教えを受けていたりして
10年以上経っていても再び同じような事を起こすかもしれないなんて思ったら
怖くて採用なんてできないんでしょうね
138名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)16:30:26 ID:fjR
>>136 >>137 自己破産くらいだと迷惑かけられることもあるとはいえ
同情されたりもするよ

恨まれる・ハブられるってのは相当の何かをやった証だと思うぞ
139名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)16:39:32 ID:5BI
人によってはモンペと思われるかもしれません。
私の娘たちは一卵性双生児で、現役で京大阪大神戸大に合格者を出しているような高校に通っています。
その高校は英語担当に上田先生と下田先生、国語に上村先生と下村先生がいらっしゃいます。
一年の間は妹のクラスで上田先生と上村先生、姉のクラスで下田先生と下村先生でした。
すると模試があるたび、妹のクラスは英語と国語の平均点が姉のクラスより10点以上差があるのです。
実際は姉妹の成績も同じくらい開きがありました。
そして翌年、二年になると、下田先生と下村先生担当のクラスの生徒が大掛かりな抗議を行ったことで
一年時とは担当の先生が入れ替わりました。
結果、それからまだ半年ですが、姉と妹の成績が僅かに逆転しています。
妹は下田先生と下村先生の授業が解りにくい、塾に行きたいと言います。
しかし妹だけ行かせて姉を塾に行かせないのは不公平ですし、二人を大学進学塾に行かせようと思うと費用が足りません。
お恥ずかしい話ですが、舅の介護で私が働けないことから収入が少なく、
子一人だけならと相談して妊娠した結果双子だったため、常に家計がギリギリなのです。
娘たちには塾に行かせられるお金がないことを理解してもらい、そのために公立の進学校を受験してもらいました。
しかし、担当する教師にこれほど差があるとは予測できていませんでした。
受験生となる来年、担当がどうなるのか、二人共戦々恐々としています。
また、二人共理系なのですが、苦手科目の理科の先生にも問題があるらしく
「僕、本来化学専門だから」と言っている先生が物理も生物も担当してらっしゃるそうです。
その先生の話では、物理専門、生物専門の先生に来てほしいが、公立なのでなかなかそうはいかないそうで、
理系の先生は常に人不足なんだそうです。
物理に関していえば、夏の間、姉妹で橋元流の参考書を読んでいたほうが成績が飛躍的に上がりました。(模試の偏差値48→60)
進学校なので夏休み期間も週5の三科目授業や学習合宿があるなか、自習のみで物理がこれほど成績があがってしまうと、
日頃の授業の必要性に疑問さえ出てきてしまいます。
私立の進学校に行かせている親御さんたちから話を聞くと、人気のない先生や腕の悪い先生はすぐに交代させられたりといったこともあるそうで、
そんなハズレの先生はいらっしゃらないわよと話しておられました。
公立とはいえ、教育に大きくムラがあることに疑問を感じます。
学校の説明会では、「私どもの学校に塾は不要です」と言っていたのに、塾通いしている生徒も多いようです。
学校選びに失敗したのではないかと娘二人共後悔していますが、実際公立の進学校はどこもこのような環境なんでしょうか。
満足な教育環境を提供できなくて、親としてとても悔しいです。
140名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)16:45:34 ID:UjB
>>139
当たり前。
だから、わざわざ高い金出して、私立に行かせる人が居る。
家庭の事情で大学に行けない人だって沢山いるわけで、諦めてもらうか、自習して頑張ってもらうしかない。
141名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)16:58:22 ID:CLg
前に生活板のどこかに「新築工事業者の人のラジオうるさい」と
書いたものですが、
その後越してきた一家も、酷く騒がしいというオチになりました。
子供は一日中奇声を発しており、母親は口が悪く、更に声が大きい。
(この件も相談させていただいています。)

本当に耐えかねて、ご近所の方やうちからも苦情を出しました。
うちに「言いにくいことを言っていただいて……」と
母親がいらっしゃったときに聞いたのですが、
既に警察と児童相談所が注意に来た、と。
それでも騒音がやみません。
このダブルで騒音がやまないとか、すごいなと。
声だけではなく、体育館のようなどんどん!という音も酷くて、
もう打つ手がなくなっている状態です。

警察や児童相談所で対処できないとなると、ほかに何か打つ手はあるでしょうか?
こういう言い方が効果的!等ありませんか?
142名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)16:59:50 ID:UjB
>>139
県内偏差値トップの公立に入ってても、教師の質はそんなもんです。
公立高校の先生ってのは地方公務員のため、定期異動で学校間をぐるぐる回ってますので。
何故偏差値が高くいい大学に行ける卒業生が多いかというと、生徒の質が高いからだけ。
生徒たちは皆、予備校に行ったり自習したりして成績を上げてるんですよ。
学校の授業だけで成績が上がったり下がったりすると思っているあなたやあなたの娘さん達
では、どこの高校に行っても落ちこぼれるだけです。
143名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)17:05:47 ID:UjB
>>141
騒音問題は、自分が引っ越す以外の効果的な方法はありません。
144名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)17:23:34 ID:CLg
>>143
そうなりますよね。
ただ、戸建てなのと100歳を超えた高齢者がおりまして、
これから新しい環境に……というのも難しい状況です。
我慢するか、それとも遮音カーテンの購入か、うちで対処するしかないのでしょうか。
145名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)17:37:56 ID:IGN
>>141
弁護士雇って裁判
146名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)17:43:17 ID:UjB
>>145
100%勝てないんですが。

>>144
工夫して我慢できるのなら我慢。出来ないのなら引越し。
147名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)17:51:21 ID:9S4
>>139
自分の母校と似たような環境ぽいので書いてみる。
自分の母校は偏差値74の県立。クラスの半分が国立医学部、残りが東大京大含む難関大進学で、
1年生から朝課外(0限)があり、教科書分は2年生まででほぼ終了、3年は受験対策&放課後課外も追加(0限~8限まである)。
宿題も毎日大量だし、問題が東大過去問だったりする。
こんな環境だったので塾に行く子はほぼいない。塾なんて行ったら宿題終わらないし。
英語の担当がほんとひどくて、この人のせいで英語の平均偏差値が他の学年と10以上も違うくらいだった。
しかも、結局3年間、その先生のままだったし・・・。
でもね、ほんとにできる子は、そんな環境でもちゃんとできるんだよ。
友達や先輩に聞いていい参考書を探したりしてカバーすんの。
きちんと理解できてないうちは差がつきやすいけど、
ある程度身についてからは反復による応用力の強化と定着だから、
わかりやすい参考書を選べば独学でも差は埋められる。
(娘さんの物理の話は、まさにこのいい実例)
だから、最終的な進学実績は他の学年とほとんど変わらなかったよ。
東大進学者もクラスから4人出たし。

公立でもよい高校にはよい先生が配属されるような勘違いをしてるのかもしれないけど、
そんなことはない。
下位の高校から上位の高校への移動なんてザラ。
ぐぐれば公立高校職員の移動表とか探せると思うから見てみるといい。
だったら、いい高校に進学させる意味がないじゃないか!と思うかもしれないけど、そんなことはない。
教員は授業の難易度や進行ペースをクラスの中間くらいに置くのが基本。
平均偏差値が50のクラスと60のクラスでは、説明にかける時間もプリント等で解かせる問題のレベルも違う。
偏差値が高いクラスでは問題の難易度や進行ペースをあげられるから、
難関大にも対応できる内容の授業をすることが可能になる。
実際、自分たちの場合、教科書は内容が簡単すぎるという理由でさらっと流すだけで、
授業の中心は先生が作った難関大過去問プリントの解説だった。
148名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)18:57:05 ID:5BI
>>147
お返事ありがとうございます。
娘達の学校の場合は似たような環境で、二年生で三年生までの授業を殆ど終えてしまいます。
田舎の方で冬場は電車が動かす登校できなかったり、バスの終電が早く授業が七時間目までしかありませんが、
その分文化祭や体育大会が二年間しかなかったりしますね。
私や娘が後悔しているのは、こちらの成績など公開して行う学校相談会で
「私どもの学校に来れば予備校に行かずとも放課後学習会を開催します」
「質問にはいつでも対応できますし、いつでも補習を行えます」
「必要な補助教材も準備していますので心配ありません」
「我が校では塾へ行く生徒がおりません、きちんと学校内で対応できています」
「是非とも我が校へ」と強く誘われて
それなら・・・と迷っていた他の同一レベルの高校と比較して選んだのですが
実態はまるで違い、補助教材も使えるのは三年生だけ
実際は八割の生徒が何かしらの予備校に頼っている
補講を行う先生が人気のない暇な先生
結局自分でお金をかけて教育環境を整えなければならない
と、説明会の内容が誇大広告であったと結論づけたからです。
もともと余り外部に向けての宣伝を行わない学校でしたが、それも「うちは宣伝しなくても生徒が集まる人気校だから」と歌っていて、
説明会ではわからなかったことがどんどんでてきて、不満が積み重なってしまいました。
公立の中学がとても荒れていて、ここ数年その高校に行った生徒が殆どことから、OBの繋がりも頼れず
見抜けなかったことが大変悔やまれます。
何より不満が大きいことが、学校が提示する補助教材以外を教師が否定することです。
自分で購入した補助教材を元に教師に質問に行くと、大変嫌がられるそうです。
娘たちの選ばなかった学校では、どんな教材であっても先生方が真摯に対応してくださるそうで、そのような実態も後悔の原因となっています。
私達の学校への期待も大きすぎたのかもしれません。
今のところ娘たちは自習で補えておりますが、英語の発音や聞き取りは自習では難しいみたいで
どうしても難しそうなら、学資保険からお金を借りてでも塾に通わせてあげようと思います。
149名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)20:15:44 ID:9S4
>>148
世の中には誇大広告なんてごろごろあるくらい知ってるでしょうに、
なんで学校の言うことだけを鵜呑みにしちゃうかなぁ。
なんでほんとかどうか調べようとしなかったの?
OBの繋がり云々なんていうのはただの言い訳でしかないよ。
自分の場合も母校に行ったの私だけ。
しかも自宅から通えない距離だったから、周囲から話が入ってくることもなかったので、
遠い親戚を伝って、その学校に通ってる子に話を聞いてもらったりして、
実態はどんな感じか調べたよ。
ましてや、今はネットで調べれば情報なんていくらでも出てくる時代なんだから、
塾や予備校に通う子が8割もいるなら、ほんのちょっと調べればすぐわかったはずだよ。
その程度もしなかったあなたの考えが甘すぎたとしか言いようがない。

あとは、あなた、学校に対して寄りかかりすぎだと思う。
あなたのお子さんが通ってるのは公立高校でしょ?
公立高校である以上、給料は課外授業をやってない公立高校の先生と同じだよ?
課外授業をやるからといって、その分教員の配属が多くなるわけでもないし、
教員の負担が大幅に増えるだけでしかない制度なんだよ。
それでも課外授業をやるのは、
生徒たちをいい大学に入れてあげたいと思う先生方の気持ちの表れで、
半分ボランティアみたいなもんなんだよ。
(もちろん嫌々やってる先生もいるだろうけども)
本来ならそういった時間を割いてくれていることだけでも感謝すべきなのに、
そういった感謝の気持ちが少しもなくて、やってもらって当たり前と思ってるから、
なおさら不満ばかりが募るんだろうなぁとしか思えないわ。
ただ、学校の教材以外の質問をすると嫌がられるっていうのは、
改善を要求してもいいと思う。
受験が近くなったら赤本等の参考書中心になるのは当たり前だし、
学校の教材だけでは難関大に合格するのは難しいというのも事実だからね。
校長あたりに匿名で投書でもしてみたら?
さすがにどの先生もそんな対応をしているとは考えられないから、
そういう対応をしてる先生に指導が入ったら改善されるんじゃない?
150名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)20:38:06 ID:goy
誰も悪くないしどうにもならない話。
私の心が醜いだけなのは分かった上で書き捨て。
中学の同級生が妬ましくて憎くてしかたがない。
その子は中学生のとき、半不登校だった。私が家まで迎えに行って連れ出したときに起きれたら来るけどそうじゃなかったら体調不良と言って休んでた。
そのくせ、午後過ぎのまだ学校のあってる時間にゲームセンターに行って遊んでた。
勉強もまったくしないで、成績もずっと赤点で下から数えた方が早く、私が一緒に勉強して教えたときだけかろうじて赤点脱出するような成績。
パチンカスで毒な母親持ちなことには同情するけど、それを言い訳に自分もなにも努力せず他人にもたれかかって堕落していく様子はあまり好きではなかった。
それでも、友達付き合いするぶんには悪い子ではなく、いつか頑張るときが来るかなって思いながらずっと友達付き合いしていた。
長くなったので分けます。
151名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)20:47:35 ID:Yhj
>>133
子供にはあまり心配をかけたくありませんでしたし、諸事情で夫とは今は事実婚状態なので
話せなかった事情があります、長女には一時夫不在の間は「出張中」と言ってました
自己破産の件は夫と共に謝罪しましたが、ある事ない事吹き込まれた長男が夫を責め続け
夫もあまり言いたく無かった事を責められケンカになってしまい、今に至ってます

就職に関しては、過去の事なので、正直楽観視してた
バイトが上手くいかなかった時に嫌な予感がしたけど、たまたまで気のせいだ
バイト先の面接官が見る目無かっただけだと思い込みたかったです
しかし現実を突きつけられてしまい、非常に辛いです
過去の亡霊に復讐された様な気分で悲しい
152名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)20:52:36 ID:goy
高校は、私は公立進学校に、彼女は公立の夜間高校に進学した。
私も模試や補講で休日なんてないような生活だったし、向こうもバイトをはじめてから忙しくなったようでだんだん疎遠になった。

その後、私は大学に進学したけど、先天性の病気が悪化して1年で大学を休学した。
地元のかかりつけ医に通院しながら、時々アルバイトをして翌年以降大学に復帰できるようにお金を貯めていた。
だけど、それはできなくなった。
同居の祖母の認知症が進み、誰かが付きっきりで介護をしないといけなくなった。
施設にいれることも検討したらしいけどどこも空きがなかった。
両親も姉もフルタイムで働いていたし、弟はまだ高校生だったから、病院に行くのと時々アルバイトをする以外はずっと家にいた私に白羽の矢がたった。
奨学金を打ち切られた状態で、再給付申請が通るまでの学費を支払う経済的余裕は我が家にないこと
私の病気もまだ安定した状況ではなく、もうしばらくは地元で病院に通わないといけないから結局経済問題が何とかなっても最低もう一年は休学しないといけないし、その後も復帰できるかはわからないこと、
私の病院代や祖母のデイケアのお金、週に数回来るヘルパーさんのお金が高額で、今働いている3人のうち一人でも仕事をやめたり時間を減らしたら生活が成り立たないこと
を理由に説得され、私は大学に退学届けを出し、ヘルパーさんが来ているときにだけアルバイトをして、あとは病院に行くとき以外外にも出られず、家事と祖母の介護をすることになった。
現状を考えて、納得して辞めたつもりだった。

次で最後です。長くてすみません
153名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)20:56:36 ID:fjR
>>151 本当に何をやったらそんな状態になるんだろうか?
むしろ聞きたいくらいだよ…。

過去の亡霊に復讐されるような真似をしてしまったんだから
就職がうまく行かなかったことと時間を無駄にさせてしまったことだけは
息子に逆らわず詫び続けるしかないんじゃない?
暴言や万が一暴力に発展した場合はそれをしかるべきだと思うけど
154名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)20:56:40 ID:Yhj
>>136
破産自体は合法的に行いました
しかし、その前に外注の人達や雇い入れた人達に迷惑をかけたのはあると思います
私も実家会社の総務の経験者として、経営にアドバイスを度々していたので
そういう意味では夫程ではないですが責任はあります

でも、息子にまで嫌がらせをされ、就職を邪魔されるとは思っていませんでした
本当に悔しいです
155名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)20:57:16 ID:kC3
>>151
ある事ない事(?)吹き込まれちゃったなら、それはキチンと事実を息子に伝えてなかった自分たち夫婦のせいでしょうが。

過去の亡霊じゃないよ、過去のツケを払うことになっただけ。
もう、いい加減に他人のせいにするのは止めなよ。
156150 :2017/09/30(土)21:09:27 ID:goy
家で祖母の介護に追われながら、私の唯一の息抜きは祖母が落ち着いているときにするSNSでの中高大学の友達とのやりとりだった。
そんなときに、どこで見つけたのか、件の友達が私をフォローしてきた。
その子のツイートを見てみると、夜間高校を卒業したあと、指定校推薦で私大に進学していた。
学費は祖父母が出してくれたらしい。
バイトも高校から続けていたアルバイトでかなり上の立場になっていた。
彼氏もできてすごく充実した生活を送っていた。
毒親の支配から抜け出して充実した生活をしてることに良かったなぁ、と思うと同時に何だかすごくムカついた。
何で、中学の時から真面目に努力して成績も上位をキープして頑張っていた私が大学をやめないといけなくて、ろくに勉強もしてなかった子が大学生活を楽しんでるんだろう。
なんで、真面目に勉強して国公立に行った私が、病気や家の事情で大学をやめるはめになって奨学金っていう借金を背負うはめになってるんだろう。
なんで、大学を卒業しないとなれない職業目指して早いうちから頑張っていた私が、夢を諦めないといけなくて、なにも目標のないこの子が大学生活送ってるんだろう。
なんで、ずっと夢に向かって頑張ってたのに、今私は家で祖母が壁に塗りたくったうんこを掃除しながら生活してるんだろう。
なんでこの子は何の努力もせずに、毒親の支配から抜け出して、楽しい生活送ってるんだろう。
なんで、なんで、なんで、ずるい、私だって楽しい大学生活送りたかったしもっとやりたいことたくさんあったのに、お前はなにも頑張らずに他人に甘えてただけのくせにって思いが頭のなかを駆け巡ってほんとにしんどい。
157150 :2017/09/30(土)21:10:27 ID:goy
その子が悪い訳じゃない、私の病気が悪いわけでもない、認知症になった祖母が悪い訳じゃない、そんなことわかってる。
リアルの生活でこんなこと絶対口にださない。
祖母もまともなときには、こんなになっちゃってごめんねって泣いてて苦しんでるのわかってる。
両親やお姉ちゃんも私に夢を諦めさせて、若いのにこんな辛い思いさせてごめんねって何回もいってくれて、家にいるときには私の負担が減るようにいろんな仕事代わってくれてる。
祖母が施設にはいって私の体調が落ち着いたときに私が望むなら、また好きなこと勉強できるようにって少しでもお金をためようと頑張ってくれてるのも知ってる。
病院の先生も少しでも早く私のからだがまた学校や仕事みたいな日常生活を送れるようにって頑張って治療してくれてる。
その友達だって、私と疎遠になってから、毒親の支配から抜け出せるように、自分が幸せになれるように頑張ったんだろうなって思ってる。
それでも悔しくて、妬ましい気持ちが抑えられなくてそんな自分の醜さが惨めで気持ち悪くて吐き気がする。
絶対こんなの表に出せないからここに吐き捨て。
この書き込みが終わったら、SNSも全部やめて、他人と比べずに自分が楽しめる、家でできる楽しいことを見つけて前向きになるから。頑張るから。少しだけ愚痴らせてください、ごめんなさい。
158150 :2017/09/30(土)21:10:28 ID:goy
その子が悪い訳じゃない、私の病気が悪いわけでもない、認知症になった祖母が悪い訳じゃない、そんなことわかってる。
リアルの生活でこんなこと絶対口にださない。
祖母もまともなときには、こんなになっちゃってごめんねって泣いてて苦しんでるのわかってる。
両親やお姉ちゃんも私に夢を諦めさせて、若いのにこんな辛い思いさせてごめんねって何回もいってくれて、家にいるときには私の負担が減るようにいろんな仕事代わってくれてる。
祖母が施設にはいって私の体調が落ち着いたときに私が望むなら、また好きなこと勉強できるようにって少しでもお金をためようと頑張ってくれてるのも知ってる。
病院の先生も少しでも早く私のからだがまた学校や仕事みたいな日常生活を送れるようにって頑張って治療してくれてる。
その友達だって、私と疎遠になってから、毒親の支配から抜け出せるように、自分が幸せになれるように頑張ったんだろうなって思ってる。
それでも悔しくて、妬ましい気持ちが抑えられなくてそんな自分の醜さが惨めで気持ち悪くて吐き気がする。
絶対こんなの表に出せないからここに吐き捨て。
この書き込みが終わったら、SNSも全部やめて、他人と比べずに自分が楽しめる、家でできる楽しいことを見つけて前向きになるから。頑張るから。少しだけ愚痴らせてください、ごめんなさい。
159150 :2017/09/30(土)21:12:21 ID:goy
あ、ごめんなさい、二重投稿…
書き捨てて少し気持ちの整理ができたのでこれで消えます。
160名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)21:13:32 ID:fjR
運気というのは巡るものだから
介護もアルバイトも大変だから黒い気持ちがたまるのもよくわかるよ
吐き出すくらいは好きにやるといいよ
匿名掲示板だからねいつでも好きな時にどうぞ

また待ってるよ 愚痴スレあたりもお勧めだよ
161150 :2017/09/30(土)21:21:14 ID:goy
>>160ありがとうございます。
なによりこんな醜い感情を持ってしまう自分がいることが惨めで、自分が大嫌いになりそうです。
こうやって他の人に代わってもらってお風呂に入ったりしてるときにまとめやスレをROMって自分だけが頑張ってるんじゃないんだって励まされたり面白い話題にクスッと笑わせてもらってます。
また苦しくなったら合間に吐き出しに来るかもしれないです。祖母の施設の受け入れもまだまだ順番待ちで当分先みたいなので、もうしばらくは自分の病気と付き合いながら頑張ります。
家族も支えてくれてるので、不幸な訳ではないんです。ありがとうございます。
162名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)21:36:06 ID:9S4
>>151
あることないこと吹き込まれたって言うけど、
息子さんがそれを信じちゃったのは、今までずっと隠してたあなたたちのせいだよ?
きちんと事前に話してたら、息子さんも聞く耳持ってくれただろうけど、
息子さんが問い詰めるまで騙し続けてたんだから、
今さら何言おうが、言い訳にしか見えないのは当然でしょうが。
息子さんの信頼を裏切ったあなたたちが悪い。
>でも、息子にまで嫌がらせをされ、就職を邪魔されるとは思っていませんでした
別に嫌がらせなんかじゃないよ。
DQNネームの子が書類選考で弾かれるのと同じ理由。
非常識な親と関わることになって迷惑を被るのは嫌というだけ。
むしろ、担当者は息子さんに対しては同情してると思うよ。
あんな親がいるばかりにかわいそうだな。
でも、ごめんね。君の親と繋がりができるのは二度と嫌なんだ。
そんなところでしょう。
163名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)21:52:28 ID:9S4
>>151
>子供にはあまり心配をかけたくありませんでしたし、諸事情で夫とは今は事実婚状態なので
>話せなかった事情があります、長女には一時夫不在の間は「出張中」と言ってました
旦那と事実婚なのと話せなかったことがどう繋がるのかさっぱりわからんのだけど?
事実婚ってことは、不在のときはあるにせよ、
いっしょに生活しているという実態はあるってことでしょ?
今までいくらでも話す機会はあったはずでしょうが。
というか、娘には出張中と言ってたって、嘘ついてたってこと?
なんで?なんのために?
その「出張中」は旦那はどこ行ってたの?
164名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)23:24:49 ID:kC3
>>163
不倫じゃないのw
本妻のところに旦那が戻っているのが「出張中」
165名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)23:43:42 ID:yJB
前スレで風呂場で父親に裸を見られたという話をした者です
あれから、家族の前で「入浴中に鉢合わせて裸を見られた。とっさに目を逸らすなどもせず
ゆっくり入ってきてゆっくりこちらを見てゆっくりトイレに向かった。
せめてごめんと言ってすぐに離れてほしかった」と話したら、
なぜかあははと笑われてしまったので、「カーテンが閉まっている=誰かがお風呂に入っているということ(日中はカーテンを開放している)なんだから、
開けられたのでは閉めている意味がない。おばあちゃんはいいけど、父親にはカーテンが閉まっている時には入って来ないでほしい。前に自分で言ったら怒られたので一緒に話してほしい」と話した。
そしたら「いいじゃない、別に。お父さんをそんなに嫌がるな」と言われてしまった。
再度言ったら「分かった、わかりました」とOKはもらったんだけど、なぜだかそれから父親が突然ノックなしになにかと理由をつけて部屋に入ってくるようになった。
今まで私の部屋に来るようなことはなかったんだけど。
やっぱり嫌がらせなのかな…
もう父親のことを考えたくない。
166名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)23:47:09 ID:AqH
>>165
気持ち悪いオヤジだなー
何歳か知らんけど色ボケでも始まってるんじゃないの?
お行儀悪いけど部屋に来るたびに舌打ちして睨んでいいよ
167名無しさん@おーぷん :2017/09/30(土)23:57:15 ID:A6u
>>165
部屋に鍵つけてしまえ
168名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)00:08:18 ID:E6m
父親は50後半かな。舌打ちまではしてないけど、どうしても必要な時しか口をきかないではいる。
ちゃんと返事をしない、態度が悪いと母が怒るのであえて家族の前でちょっかいを出してきてるんじゃないかと思うこともある。
部屋の鍵は前はついてたんだけどリフォームの際に許可してもらえず鍵なしに…。
自分で簡単につけられるロックとかないか調べてみようかな…

神妙な顔で言ったはずなのに、入浴中に脱衣場に入ってきて裸を見られたのを家族に笑い話にされたのはショックだったな。
でもここで話したらちょっとすっきりした。ありがとう。
浮気も含めて身内の恥を公にすまいと思っていたけど、向こうが好き勝手暮らすならひっそり掲示板に書くぐらいもういいやと思った
169名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)00:12:33 ID:ELK
>>116
遅レススマソだけど
自己愛に関わるとこっちの精神やられるからなーあなたの余裕の無さも理解できる。

自分も自己愛に関わったことあるから分かるけど、こういう奴は
「離婚したけど、子供のことを愛している健気な俺。元妻に懇願して定期的に写真を
送ってもらって、子供達の成長を陰ながら見守っている。疲れた時も子供の笑顔を
眺めると元気が出るんだ」みたいな、「愛情深い俺」を演じたいがため。
残念ながら子供に対する愛情なんて一つもない。自己演出のための素材でしかない。

「笑顔でピントが合っている写真」と指定されていないならピンぼけブレブレ写真でも送ってやれ
170名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)00:40:26 ID:IoO
>>159
苦しいな。その感情を家族に見せずに頑張ってて偉いな。
我慢できなくなったらいつでも来いよ。ここで話を聞いてくれる人がたくさんいるから。
こういうところなら家族がおーぷんやまとめ民じゃない限り目に触れないからな。安心して愚痴って良いんだよ。
171名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)01:13:45 ID:6zC
しばらく前まで塾でバイトしてたんだが(以下フェイクあり)、
受験前の駆け込みで入ってきた、親に甘やかされた+かるい発達障害っぽい感じのどうしようもなくアホな子をしばらく指導していたことがあった。
やってもらって当たり前、大体人のせいにする、どうでもいい言葉のあやにずっと突っ込みをいれる
ついでに上記の行動に本人には悪意はない

このまま行くと回りを不幸にする系の糞野郎に大成しそうだが、バイトの分際で家庭事情を含めてこの子の性格指導をしたくもないと思いつつ普通に授業をしていた。
しかしある日、その子に、「年子の妹から小さい頃親からベルトでよく殴られたって話聞いたけどそんなことあるはずないよね!」と笑顔で言われたことが忘れられず、ものすごいモヤモヤ感がしばらく胸から離れなかった。
結局その子かその親がうちの塾を気に入らず冬を前にして退塾していった。
なにをどう教えれば良かったのだろうか。
172名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)01:40:11 ID:E6m
しばらく見てなくて書き込みにだけ来たから前の人の話を見ていなかった…
介護、想像できないほど大変だろうな。
自分が恥ずかしくなった。
いいアドバイスはできないけど、>>159さんには自分のことも大事にしてほしい。リアルでも誰かに甘えられる機会があればいいんだけど。
少しでも心休める環境に向かえますように。
173名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)01:50:00 ID:IoO
>>172
思春期にな、それ以外の時期でもだけど、小さい頃ならともかくもうある程度羞恥心も育った年頃に男親にデリカシーなく裸見られて、嫌な思いをしてるのに同姓である母親にすら相手してもらえないっていうあなたも方向性や程度は違えど十分辛い思いをしてるんだから。
他の人と比べて自分の悩みなんて、とか思う必要はないんやからな。
言いたかないけど程度や場合によっては、性的虐待や精神的虐待と周囲からとられてもおかしくない行動をあなたのご両親はされてるから。
他の人と比べて自分がわがままだって無理に我慢して感情を抑え込む必要はないからな。
あなたも辛くなったらここに来ても良いし、然るべきところに相談しても良いんだよ。あなたはそういう行動を選択する自由があるから。
あなたも十分頑張ってて偉いな。みんな偉い。
174名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)03:08:02 ID:hBY
>>165
可能なら、そんな家は出ちゃったほうがいいと思うんだけど、
未成年?
175名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)07:14:42 ID:tkk
>>168
児童相談所に性的虐待を受けていると相談して大事にしてしまえ
176名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)08:48:08 ID:lTO
>>151
事実婚って事は計画倒産したんじゃないですか?
財産を奥さんが持って離婚トンズラ
文無し旦那が頭を下げて限界アピール
ほとぼり冷めて事実婚で同居
本当に限界まで財産を使って後始末までしてれば恨みをかう事は少ないだろうけど自分らの今後だけを考えて逃げたら取引で負債を抱えた側からしたら許せるはずない
やはり自業自得でしょう

ユッケで食中毒をだした焼き肉えびすも同じこと(離婚)して今は土下座社長は悠々自適って言うし
177名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)09:33:55 ID:rFJ
>>176
同じこと思った
倒産は合法だったと言いながら息子の就職阻まれるほどの恨みを買ってるなら、倒産後もそこそこ裕福な暮らしを続けて来たんだろうしね
地元に居座ってそういうの見せつけられてたら、倒産で迷惑かけられた側はいい気持ちしないでしょ
法に則ってたなら表だって責められないわけだし、ま、自業自得だよね
178名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)10:31:06 ID:HuL
同僚に借金申し込まれた。子供の学費のせいでお金足りないから10万貸してと言われた。返済方法を聞いたら給料日に2万円ずつだそうだ。
このままだと借金取りが押しかけてくるから明日までにお願いだと言われた。
正直そんなこと言われてもなあ、返してもらえるかは感覚的にだけど半々だと思います。
179名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)10:39:30 ID:Kwj
>>178
貸すこと自体が嫌なら、お断りでいいと思うけどな。
可哀想だから貸して上げたいなら、よく言われることだけどプレゼントするつもりで貸す、だよね。
180名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)10:39:48 ID:gnk
借金取りがくるというのが本当なら貸したところで焼け石に水じゃない?
半々どころかほぼ返ってこないと思うので
一回限りであげても良い金額を貸すでいいのでは
181名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)10:41:51 ID:L5w
「親の因果が子に報う」を>>108は知らないんだね。有名なことわざなんだけど。
182jin◆pny6EwVYkM :2017/10/01(日)10:42:45 ID:vmv
>>177
倒産してチャラ→再就職(再起業)してそこそこの生活になったとしても、倒産時の不義理が酷かったんだろうと思います。
法的に合法でも >>176 が書いたような方法をとったら、損を被った側からしたら許せないでしょうし。
その業界に関係者が働いているなら、その「悪評」は消えないよ。地方なら尚更だね。
もう  ID:Yhj は来ないかな?ここまでフルボッコにされたら。
183名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)10:43:56 ID:zHA
>>178
借金取りってw
じゃあ借金取りにも返済しないといけないってことだよね?
返ってくるかなぁ
184178 :2017/10/01(日)10:45:16 ID:HuL
あげるつもりで、ですかそうですよね…
やっぱり返ってこないですよね。
流石に10万あげるつもりはないので断ります。
しかし他の人の話だと悩まず断れよと思ったけど自分言われると混乱しますね。
185名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)10:57:41 ID:E6m
>>173
優しいお言葉ありがとう。
自分にも非や甘えがあるとは思うけど、気持ちに寄り添ってもらえたことにうれしく思います。
なかなか周囲には話せないことだから、聞いてもらうと気持ちがいくぶんか楽になります
浮気を知った時は受験生だったしここに書き込むことを知らなかったために何かあってももんもんとしてたから。

>>174-175
ごめんなさい、成人してます。
思春期でも守られる歳でもないかもしれない。
でも自立できるようになるにはもう少し時間が掛かるかな…

たぶん、こうあるべきはずだった家族像みたいなものを捨てきれてないのかもしれない。
もっとあからさまに拒絶したら母には「(父親のお陰で育ってきたのだから)出ていけ」と言われると思う。
就職して収入を得られるようになったら自立はすべきとは思うけど、「出ていけ」と言われることはまた別で悲しい。
母は好きだから。
186名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)11:25:55 ID:KqQ
>>176
不義理はしていないつもりだったけど、出来るだけ今後の子供達の未来を考えて動き
可能なだけの財産は残して夫はケリをつけました
それが計画的なものと言われればそれまででしょうが、私達も必死だった

でも、取引先にはなるべく迷惑をかけてはいませんでした
害虫や派遣等で仕事をしていた人達には多少嫌な思いをさせたかも知れませんが
でも名字も変えてますしまさか夫の過去の過ちが子供の将来にまで影響するとは思いませんでした

昨日も息子に電話しましたが、出る事はありませんでした
連絡を取っているらしい長女によれば、都内の方で仕事を見つけて働く予定だと言います
バイトでも構わないとも言っていたので、思わず怒鳴ってしまったら
長女には私に文句言わないでよ、でも私も同じ立場ならそうするかも、と呆れた様に言われ
電話を切られてしまいました

過去の因縁で親子の縁を切られるなんて、そこまで悪い事をしたのでしょうか
187名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)11:34:42 ID:dgq
>>186
そこまでの悪い事をしたからこうなってると散々みんないってるのにまだ「私達は悪くない!」と言い張るの?
そんなだから子供達にも愛想尽かされるんだよ
188名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)11:37:38 ID:oXO
出先でコーヒー飲もうとお店に入ったら大声で選挙の話をしてる人たちがいた。いわゆる草加の人たち。
うるさいな~と思って見たら義妹夫のお兄さんだった。
結婚式でご挨拶して以来会ってないけどちょっと特徴ある人なので間違いない。
向こうは私を覚えてないみたいだったから、そそくさと飲んで退散した。
義両親は新興宗教大嫌いな人たち。夫も嫌い。
もし知ってたら結婚を許さなかったと思うけど、義妹夫のお兄さんだけが草加で、義妹夫は違うって可能性もあるし余計なこと言わない方がいいよね?
夫にだけは一応言っておいた方がいいかな~と迷ってる。
189名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)11:38:39 ID:QTm
>>186
これだけ言われてまだ続けるんかよ
往生際の悪い
他の人も来てるしプリマでやれや

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/
事実婚だしこっちでいいだろ
190名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)11:38:55 ID:Kwj
>>184
いざ自分に降りかかると、思い通りに行動するのって難しいよね。
私も二十歳の頃に5万貸して、20年近く経ったけど一円も返って来ないよw利子つけるとまで言ってたのにw

10万ぽっちの蓄えもないなら、毎月の給料はカツカツだろうし、「今月苦しいから来月まで待って」とか言われて、返済はズルズル延びると思うよ。
断るのって気が重いだろうけど、この先「なかなか返してもらえないなー」って数ヶ月悩むよりマシだと思って頑張って。
191名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)11:39:17 ID:Sik
>>186
過去の因縁より子供との、関わりかたが問題なんじゃないの?
関係ない長女を怒鳴り付けるとか、長女に呆れられるでお察し。
自己破産や大変な時期の事はよっぽど非道なやり方してなければ話せばわかるでしょ。
内定取り消しの会社に逆恨みしているけどそんなことじゃなくて元からあなた夫婦が子供達と上手くやれてなかったんじゃないの?
そこまで自分たちはそれほど他人に迷惑かけていないと言い張るのなら。
192名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)11:40:20 ID:Sik
あ。誘導かかってた。
ごめん。
193名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)12:02:47 ID:GLi
>>188
嫌いの種類が敬遠するような感じで表面に出さないなら言っておいた方が良いと思う
でも、そうじゃないなら付き合いとかの可能性も考慮して忘れてしまっても構わないんじゃない?
194名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)12:09:16 ID:oXO
>>193
義両親は毛嫌いの部類です。夫は「静観しよう」と提案すれば受け入れてくれるかな…
そうですね、よけいな騒ぎになるのも何だしスルーしておくべきですね
195名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)12:12:46 ID:DDX
>>186
害虫って、わざと?w
196名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)12:25:00 ID:Kwj
>>194
義妹さんも夫の兄が煎餅なのを承知していて、義妹夫さんも妻や子供を守る防波堤になっているのなら、義兄夫婦(あなたと夫)の出る幕じゃないもんね。

夫が騒ぎ立てるタイプじゃなければ、こんなことがあったけど…程度には話してもいいとは思う。
197名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)13:15:11 ID:hBY
>>185
今までのレスから見て、
未成年で家を出たくでも出られないのかと思ったけど、
成人してるのか。
すでに成人してるなら、親の許可がなくとも一人暮らしできるのに、
家を出ない理由は何なの?
198名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)13:20:49 ID:DqH
>>185
成人してるんだったら、何故家を出ないって話で終わってたねえ。最初に書けよって話。
あなたが家を出ていかないから、親たちは、「口では嫌って言ってるけど」程度にしか考えてないでしょ。
本当に嫌なら、さっさと家を出るように。
199名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)13:29:51 ID:Kwj
>>185
なんだ、中・高校生かと思ったら大人なの??
じゃあ父親ぐらい自分でなんとかしなよ。
200名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)13:33:58 ID:E6m
不快にさせて申し訳ありませんでした
201名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)13:40:11 ID:hBY
>>188
個人的には、いちおう旦那さんには話したほうがいいんじゃないかと思う。
煎餅は家族全員で入ってるケースが多いから、
義妹夫兄だけじゃなくて、義両親も煎餅の可能性あるんじゃない?
義実家が煎餅で、子供を勝手に煎餅の集会に連れていかれたという話も見たことあるよ。
義妹さんが知ってて、義妹夫も防波堤になってくれてれば対策もできるけど、
ほんとに知ってるのかどうかは義妹さんに確認してみないことにはわからないよね。
万が一義妹さんも知らされてなくて、甥姪が巻き込まれるようなことになったら大変じゃない?
202名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)13:41:53 ID:hBY
訂正
義両親→義妹夫両親
2031 :2017/10/01(日)13:47:00 ID:o7s()
誘導がかかりましたしアク禁にします

!aku186
アク禁:>>186
204名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)14:29:43 ID:UJJ
>>141
児相だと訪問しても「やってない」みたいに言われたらそれまでなんじゃない?だから録音とかして証拠残した方がもっと対処してくれる可能性はありそうじゃないかな(詳しく知ってるわけじゃないからなんともいえないけど)
205名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)14:51:29 ID:C1C
初書き込みします。うまくまとめられなかったら申し訳ありません。
現在夫が不倫をしています。私たち家族は結婚2年、1歳になる娘がおります。喧嘩をすることはあっても今まで夫婦関係は良好でした。
不倫相手は私の元交際相手の姉で、元バイト先店長の娘です。10年ほど前から面識があります。相手にも旦那様とお子さんがいます。(どちらも面識有)所謂ダブル不倫です。
夫の不倫を疑いだしたきっかけは、ある日ちょっとした違和感を感じ夫の洗濯物の下着を確認すると明らかに精液と思われるシミがついていたからです。
念の為家のゴミ箱も確認しましたが、怪しげなゴミはありませんでした。
そこから不倫を疑い夫の携帯を覗いたところ、前述の相手とのツーショット写真がありました。これは自分のスマホで保存済みです。
正直、不倫相手とは良好な関係を築けていたと思っていたので血の気がひきました。
ただこの写真は昼間に車内で撮影されたものだったので、強い証拠にならないと考え夫の荷物にICレコーダーを忍ばせました。
ICレコーダーで、夫が夫友人・従業員に不倫相手との関係を話している音声、不倫相手と会っている音声、不倫相手との不貞行為の音声がとれました。
そして不倫相手親も二人の不倫に協力するつもりでいる事がわかりました。
(親本人の肉声ではないですが、夫が不倫相手に『不倫相手親が”自分達の関係に協力する、今はお互いの相手にバレないように”と言っていた』という会話がありました)
夫は今すぐにでも私と離婚して不倫相手の一緒になりたいそうです。
私も将来的には離婚しかないと考えておりますが、今すぐとは考えておりません。
現在夫が経営する会社で働いているので今後の就職先を探さなければいけませんし、子供の保育園もまだ決まっていないので決まらない限りは動けません。
前置きが長くなってしまいましたが、皆さんにお聞きしたい事を箇条書きします。
・ICレコーダーの音声は証拠となるのか。(ネットではなるといっている情報もならないと言っている情報もありまして。)
・不倫相手と、不倫の協力者となる不倫相手親からはそれぞれどれ位慰謝料を請求する事が出来るのか。
・上記二人への慰謝料請求は離婚届け提出後、実行しようと考えているが離婚後でも請求出来るのか。
どうかご相談にのっていただけると幸いです。
206名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)15:05:31 ID:DqH
>>205
すぐに弁護士を探して依頼して下さい。
素人考えで動くと、勝てるものも勝てなくなるだけです。
2071 :2017/10/01(日)15:39:00 ID:o7s()
>>205
ICレコーダーの件は多分それだけでは証拠能力としてはすごく弱いと思う
話していたことが事実かどうかなんて判別つかないだろうし
弁護士と興信所に頼んで証拠を固めるのが一番の手だと思う
208名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)15:43:52 ID:GLi
初書き込み?
209名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)15:58:13 ID:hBY
>>205
>・ICレコーダーの音声は証拠となるのか。
>(ネットではなるといっている情報もならないと言っている情報もありまして。)
刑事事件では、相手の了承を得ない録音は証拠として認められないが、
民事には音声データの証拠としての適格性に関する規定がないため、
音声データを証拠として認めるかどうかは、裁判官の判断に委ねられる。
相手の了承を得ない録音でも証拠として認められるケースが多いが、
刑事に準じる扱い=了承を得ない録音は不可、という判断をする裁判官もいる。
また、相手の了承を得ない録音は、「これは俺の声じゃない」とか、「この会話はただの冗談だ」等、
逃げ道を作られやすいので、仮に証拠と認められても、証拠能力としては弱いと考えたほうがいい。
音声データだけですんなり認める相手ならいいけど、
言い逃れをしてきたら音声データだけで対抗するのは厳しい。
いちばん確実なのは、複数回にわたるラブホへの出入り写真(はっきりと顔が確認できるもの)等。
音声データは、通常、写真等の確実な証拠を掴んだうえで、その補強として使うもの。
>・不倫相手と、不倫の協力者となる不倫相手親からはそれぞれどれ位慰謝料を請求する事が出来るのか。
実際に取れるかどうかは別として、どれくらい請求するかは本人の自由。
裁判になれば相場や収入、婚姻期間等を考慮して妥当と思われる額で決着することになるが、
当事者同士の協議においては、当事者同士が納得しさえすれば、どんな条件でも問題なしという扱い。
(もちろん「奴隷になれ」みたいな公序良俗に反するようなものは別だが)
不貞が理由で離婚した場合の慰謝料の相場は200~300万。
旦那が高収入ならもう少し多くても払ってくれる可能性があるし、
相手がどうしても裁判をしたくない理由がある場合は、さらに吹っかけても払ってくれる可能性があるから、
そのへんは相手と状況しだい。
>・上記二人への慰謝料請求は離婚届け提出後、実行しようと考えているが離婚後でも請求出来るのか。
慰謝料請求は、離婚後でも問題なし。
不貞行為を原因とする離婚の場合、不貞行為を知った日から3年以内なら請求できる。
ただし、離婚の際に「慰謝料は請求しない」というような取り決めをしていない限り、
場合はアウトなので注意。
210名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)16:02:49 ID:hBY
ちょっと文章おかしかった。
×ただし、離婚の際に「慰謝料は請求しない」というような取り決めをしていない限り、
場合はアウトなので注意。
○ただし、離婚の際に「慰謝料は請求しない」というような取り決めをしていた場合はアウトなので注意。
211名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)16:56:23 ID:i57
夫実家から貰った生菓子食わせてから知らんぷりして逢引させたら面白いことになるだろーな
212205 :2017/10/01(日)17:25:46 ID:K6Z
なぜか書き込みが出来ませんでした。
皆さんレス有難う御座います。周りが敵だらけと思うとリアルでは相談出来なかったので、話を聞いてくれてうれしいです。
近々法テラスに相談にいこうと考えています。
やはりICレコーダーだけでは弱いですか…。
二人が使っているホテルもつかんでいるので、自分で張り込みも考えましたが小さな子供がいる為現実的ではありません。
興信所も考えたのですが、料金の事を考えると躊躇してしまいます。
離婚となった際には、夫には慰謝料請求をしないつもりでいます。少し前の喧嘩で初めて離婚話が出たのですが、その時夫に提示された離婚条件が慰謝料の相場よりよかった(養育費+家賃)為です。
離婚の際にはこの条件で公正証書をとり離婚しようと思っています。
ただ離婚前に私が不倫を知っていること・不倫相手に慰謝料請求しようとしている事が夫にバレると逆上してこの条件では離婚して貰えなくなりそうなので、不倫相手とその親には離婚後の慰謝料請求をするつもりです。

夫の携帯にはホテル内で撮影した不倫相手の写真が保存されているはずなのですが、(レコーダーから情報をえました)このデータを撮影出来れば証拠としては強いでしょうか。
質問ばかりになってしまい申し訳ございません。
213名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)17:27:56 ID:ImV
>>212
慰謝料請求の時効は3年だから、離婚後ゆっくり請求しても大丈夫だよ。
勿論証拠は必要になるけどね。
214名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)17:49:25 ID:oXO
>>188ですが態度がキョドってたようで隠し事してるのが夫にばれました。
「義両親にすぐ言わず静観する」のを先に約束してもらい話した。
夫が義妹に探りを入れたら「義妹夫くんの一族はうちと一緒で無宗教」という認識だったそうで…
幸い夫は「話してくれてよかった」というスタンスだったし
私はこれ以上何もせず夫にまかせておこうと思います。
215名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)18:03:28 ID:Kwj
>>214
隠し事が苦手なタイプなら、秘密を抱えているのは疲れたよねw
お疲れ様でした。
義妹さんが知らなかったなら、言ってよかったと思うよ。
216名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)18:30:34 ID:hBY
>>214
あー、やっぱ義妹さん知らされてなかったか。
話してよかったと思うよ。
上でも書いたけど、勝手に子供を煎餅の集会に連れて行かれた話とかもあったから、
そういった事例もあるから気をつけたほうがいいと旦那さんに伝えておいて。
甥姪が巻き込まれたらかわいそうなので。
217名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)18:54:01 ID:hBY
>>212
ハメ撮りとかで顔もはっきり映ってるなら使える。
顔が映ってなかったり、何してるかわからないような写真だと意味がない。
あとは、撮影日の異なるものが複数確保できるかどうか、かな。
(慰謝料を請求するには、不貞行為の継続性の証明が必要)
それと、離婚後に慰謝料請求するつもりだとしても、
証拠は離婚する前に揃えないとダメなので注意してね。
不貞行為の慰謝料は、不貞が離婚の原因になった場合にもらえるものなので、
離婚前に複数回にわたる不貞があったことを証明する必要がある。
離婚後の証拠をいくら出したところで、離婚前から不倫してた証拠にはなりえない。
言い換えれば、十分な証拠が揃うまでは、離婚や別居に応じてはダメってこと。
218名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)20:45:13 ID:SYF
何かさあ、結婚するまでに色々と男女関係で甘いの酸っぱいのを体験した
奴らが、結婚後に不倫でぎゃあぎゃあ騒いでいるのが滑稽で仕方ないわ
因果応報だろう
片方が誠実だったら、同情の余地があるだろうがwww
219141 :2017/10/01(日)20:54:14 ID:qlt
>>204
録音ですね!これで騒音があっても「ふひひ証拠証拠」と思えるかもしれません。
家の中で暴れている音も、雷!?というくらいびっくりしますので、これも録音できそうです。

以前「騒音で迷惑している」と話した際、母親が
「幼稚園でも声が大きいほうなんですよー!うふふ」と言われたので、
児相くらいじゃ心に響かなかったんでしょうかね。
220205 :2017/10/01(日)21:10:56 ID:5bj
>>217
レス有難う御座います。現時点での離婚・別居は断固断るつもりでいます。
写真は顔がはっきり写っていないと使えないのですね。その人の顔が写っていなくても、その相手を知っている第三者が見てわかる程度の写真では証拠にはならないという事でしょうか。

>>218
私へのレスかはわかりませんが、一夜の過ち程度であれば騒ぐつもりもございません。ただ自分の血をひく子供の事を考えず離婚して相手と一緒になりたいという己の気持ちを優先させている夫が許せないのです。

夫に対する信頼も期待も現在全くありませんが、正直まだ嫌いになりきれていない自分がいます。
これまでの人生で一番好きだと思える相手でした。
結婚前でしたら泣いてすがればいいのでしょうが、今は子供の幸せだけを考え行動する気持ちしかありません。
221名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)21:16:46 ID:szF
>>41
そんな相手に旅行先を話すうっかり加減はさておき
その女(と周囲の人たち)って、本当に日本人なのかなぁ
いちゃもんつけて交際に漕ぎ着けて、結婚、資産乗っ取りとか企んでんじゃないのw
222名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)21:52:39 ID:dkh
昔から性行為がとても苦手・・・旦那にももちろん求められるけど、本当に嫌だ・・・(旦那が嫌いというわけではないしむしろ好き)
結婚4年目だけど5回もしたことないと思う・・・子供も欲しくないわけじゃないのだけど、この苦手が克服できないものかなぁ・・・
223名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)22:00:42 ID:sba
>>222
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1474941124/
224名無しさん@おーぷん :2017/10/01(日)22:02:57 ID:hBY
>>220
「疑わしきは罰せず」が法の基本なので、
証拠として認められるかどうかは、他人が見ても本人と“断定”できるか否か。
顔以外で他人が見ても本人と断定できるレベルの要素ってそうそうないと思うけどな。
体型が同じとか、同じところにホクロがあるとか、
そういうレベルでは、同じ身体的特徴を持った別の人が存在する可能性があるので、
疑わしくはあるけど、証拠にはなりえない。
ほかの人にはまずないような特殊な形のアザが同じ位置にあるとか、
そのくらいのレベルだったらなんとか・・・くらいじゃないかなぁ。
ただ、断定までは至らなくても、十分に相手を推定できるレベルのものであれば、
相手に突きつけて自白をさせる材料としては使える可能性がある。
もちろんその場合は、その自白を録音必須だけど。
225名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)00:01:01 ID:3wa
>>219
騒音問題に録音は何の意味も無いよ。
虐待されていて、その結果大声を出しているという事なら意味はあるが。

騒音なら、音の大きさを測る測定器を借りてきてdbを測らないと意味は無い。
そもそも相手が拡声器を使ってるのなら、測定結果次第で止めさせることは可能だが、生声は
生活音なので、100db超えていたとしても止めさせることは不可能。

>>220
>「疑わしきは罰せず」が法の基本なので、
などと、刑事と民事の違いも分かってない人の話を聞いて行動すると全てが無になるよ。
悪い事は言わないので、今のまま一切何もせずにまず弁護士を探した方がいい。
226名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)00:21:06 ID:yoi
>>220
まずきっちりとした証拠を捕まえることっていう結論はここで出てる
一番いいのは興信所ってことも
それが難しいなら他の人も言っている通り素人判断で何かしようとせず
それこそ法律と交渉のプロである弁護士に任せた方がいいよ

ここでは愚痴とかある程度のアドバイスはできるけど
それこそ子どもの生活を左右する慰謝料や養育費の請求なんかは
責任持てないしそもそもここは責任のある場所じゃないから
227名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)00:27:53 ID:chp
>>220
民事訴訟の証明度としては、
「通常人が疑いを差し挟まない程度に真実性の確信を持ち得るものであること」を要する。
なので、曖昧なものや言い訳が効くようなものは証拠にならない。
逆を言えば、言い訳のしようがない証拠をどのくらい集められるかが勝負。
228名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)00:29:14 ID:FYq
>>220
法テラスに行って相談した方が良いよ
お金がなくても無利子で貸し付けする制度とか色々あるから
旦那さんから有利な条件で公正証書を取れたら次に弁護士費用その他を返す為に不倫相手に請求してみては?
最初に旦那、次に不倫相手ね、順番を間違うとダメ
229150 :2017/10/02(月)01:28:54 ID:21r
こんばんは。昨日、中学時代の友人に嫉妬心が抑えられず醜い自分が嫌になると愚痴っていたものです。
昨日は励ましの言葉をたくさんありがとうございました。あのあと、SNSを全部消して物理的に友人の近況を見られないようにして少しスッキリしました。
まだ完全に前向きになれたわけではないですが…。
今日はほんとに軽い相談だけさせてください。
祖母が何度か夜中に徘徊することがあり、夜中に私と母の交代制で祖母の布団のそばで勝手に外に出ていかないように見張っているのですが、ただ座っているだけだと眠くなります…。
毎日徘徊するわけではないので何事もなくただ起きてるだけで時間が過ぎていくというのも多々あり…。
これまではその時間帯に、SNSを見たりしていたのですが昨日で消してしまったので今現在とても辛いです。
勉強しようにも電気を消しておかないと祖母が寝てくれないのでできずにいます。
5時までは私が見守る担当なのですが、その間うるさくせず、電気をつけずに眠気を覚まして時間を潰す方法なにかないでしょうか?
230名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)01:44:48 ID:Rbl
それまでSNS見てたんだったら
スマホなりタブレットなりは使っていいんだよね
kindleで読書でもどうでしょう
231150 :2017/10/02(月)01:49:09 ID:21r
>>230
スマホは自分のを持たせてもらってるので使えます。タブレットは家族共用だけどこの時間はみんな寝てるし、まあ使って大丈夫だと思います。
kindle使いやすいですか???読書が好きなので使えるようになったら嬉しいなぁ。
232名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)02:08:16 ID:Rbl
私はkindleそれなりに読みやすいと思うけどまあ相性はあるかも
無料タイトルもいっぱいあるので試しにダウンロードしてみたら?
暗いところでの暇つぶしにこんなに便利なものもないと思ってるw
233150 :2017/10/02(月)02:10:37 ID:21r
>>232
なるほど!
ためしにダウンロードして無料タイトルの分で使いやすさを試してみます!
ありがとうございますm(__)m
234名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)07:13:07 ID:Oog
>>230
ゲームも色々あるよ
刀剣・FGO・艦これ・あんスタetc.
スキマ時間にできるし、急に止めても大丈夫
235名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)07:13:43 ID:Oog
すみません
>>229
でした
236名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)07:29:50 ID:fJc
友達と初めて旅行に行ったらホテルで1日目
明日の朝お風呂入る。と言って
私が起きる予定の2時間くらい前に起きたみたいなんだけど
シャワーの音がうるさくて私まで起きてしまった。

二度寝しようと思ったけど湯船にお湯ため始めたらしくしばらく
ドボボボボという音がうるさくて全然寝れない。
トイレ行こうと思ったけどお風呂使用中で共通の入り口が鍵掛かってて入れなく
わざわざロビーにまで出て行かなくちゃならない。
せめて寝癖直してからロビーに降りようと思ったらドライヤーが洗面所に持ってかれてて鍵がry
寝癖ボサボサで恥ずかしくて必要以上に頭撫でまくってロビーのトイレ行って戻ってきて
もうすっかり目が冴えてしまったから身支度でもしようと思ったら
私のポーチ洗面所に置きっ放しで顔も洗えないわ寝れないわでもう本当どうしようもない。
友達は朝っぱらからゆっくり1時間湯船に浸かって
出た気配があったので「ねー入って平気ー?」と聞いたら「いいよー」
というので開けた瞬間ドライヤーつかわれた。
仕方なく顔だけ洗わせてもらって身支度化粧してから頭直した。
普段顔洗って寝癖直してからメイクするので頭ボサボサのままメイクが
なんとなく気持ち悪かった。

「明日も朝風呂だったらお風呂入る前に声かけてくれる?」
「うんわかった」

と言ったのに2日目声かけてくれなくてシャワーの音で起こされた。
その後から2時間寝れず放置で前日と同じ。

あー先に朝風呂やめてって言えばよかったー
とか、ドライヤーと洗面グッズ確保しておけばよかったーとか
耳栓持ってくればよかったーとか
色々後悔したけど2泊3日の旅行だったから結局2日連続で寝不足で後の祭り。
次私が気をつけるのもなんか違うと思うのでもうこの子と旅行に行くことはないな。と思っているけど
「旅行楽しかったねー!」
とかLINEがきてどの辺が楽しかったか思い出せない。
237名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)07:33:15 ID:Oog
>>236
ツインルームにした事が全ての敗因では
238名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)07:35:10 ID:fJc
>>237
シングルよりツインの方が安かったんだものー
239名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)07:39:41 ID:fJc
まさか2日目まで同じ事されると思わなかったから
別々の部屋に変えてもらうとか考えなかったけど
そういえば男女複数人で旅行の時以外でシングルの部屋
選んだ事ないや。みんなバラバラにするもんなの?
240名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)07:49:26 ID:Rbl
> 「明日も朝風呂だったらお風呂入る前に声かけてくれる?」
> 「うんわかった」

ここではっきり理由を言っておけばよかったのでは
なぜ声をかけてほしいのか知らなくて
漠然と「声かける」だけ頼まれてても
あんまりよく寝てたら声かけるの躊躇しちゃうかも

まあ自分も普通にシングル取るかな
てか逆に彼氏ととか以外にツインって泊まったことない
241名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)08:17:40 ID:fJc
>>240
そうですねー後から考えたらって事は山ほどあったんですけど
私はこれで充分大丈夫だと思ってたからもう心折れました…

彼氏とだといつもダブルだけど同性の友達とか家族となら
ツインにしてました。この子とはもう旅行いかないけど
次からは初めて旅行する人とはシングルにする事にします
海外だと割高だから悩むけど。
242名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)08:53:20 ID:L7j
>>241
国内なら、大浴場のあるホテルは?
お風呂は部屋のじゃなく、そっち行くってルールにすれば問題ないし。
243名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)09:18:50 ID:j7u
>>236
その人とはもう一緒に旅行に行かないというよりも、
友達を起こしてしまったら悪い、とか相手を気遣えないレベルがひどくて
私ならFOするレベルだなあ。
244名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)09:51:51 ID:LBF
そういう失敗があったのに、初めて旅行する人とでも
シングルならば海外も可(値段的な意味でツインと迷う)というアグレッシブさがすごい。
245名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)10:19:12 ID:ERR
高校一年生の男です
今までごく普通の男としての人生を送ってきてたのに、高校に入って女子が持っている化粧品が可愛くてすごくほしくなった
中学からの彼女も化粧を始めたんだけど、そのポーチを見せてもらっているだけで30分くらい使ってた
今やブックマークには化粧品マーカーのサイトとか@コスメとかばっかりで、毎日巡回している
おかしいと思うのにやめられない
病院に行った方がいいと思いますか?
246名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)10:42:24 ID:KsQ
>>245
メイクアップアーティストは男性も多いから将来そういう仕事を目指して見てもいいかもね
それともメイクには興味なくてメイク用品だけ魅力的に感じるのかな
一度彼女にメイクさせてもらうのもいいかも
247名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)10:53:42 ID:9oX
>>245
コスメの見た目が可愛くて好きってこと?
必ずしも女の子のものが好き=女の子になりたいわけではないと思うし
周りに何か言われてやめたいとかじゃなければ迷惑掛けてるわけじゃないしいいと思うけどね。
なんで好きとかどうしたいとかもうちょい分かってから考えてみたら
248名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)11:54:25 ID:95C
>>245
可愛いものが好きっていう感情に男も女もないし、
@コスメとか見入っちゃうのも分かる気がするけどなぁ

病院に行くっていうのは、性同一性とかを考えてってこと?
自分が化粧をして男性の目を集めたいとかそういうことじゃないなら
今のところはいらないんじゃない?
249名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)12:05:51 ID:BO5
>>245 女装が好き、メイクが好き、化粧品が好きいろいろあるけど
自分がどういう段階なのかはその時が来るまでわからないんじゃない?

LGTBの権利権利言われてる世の中で病院行っても
「様子見ましょう」以外の答えは出してもらえないと思うよ。
多分好きに生きろという方向に持っていかれる
治療するっていったら差別言われそうだからな

ただ、化粧品もただではないし衛生面の問題もあるから
彼女のを使うのはやめたげてw
思い切って高いものを買ったとき他人に使われるとへこむことあるからw
250名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)13:13:32 ID:95C
>>249
あるあるww
自分も思い切って買った保湿クリームとリップクリームを
旦那にほとんど使われて凹んだ思い出あるわww
251名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)14:07:44 ID:VQf
>>245
おかしくないよー
うちの旦那の話で悪いけど、男兄弟で育ったけどお菓子作りが趣味で可愛い洋服にぬいぐるみとかが好きだよ
自覚したのは彼女ができてかららしいし貴方と同じ年ぐらいだったのかも
今も中性的な服を好んで着て、私の洋服を探すっていう体裁で婦人服見るのを楽しんでる

友人の彼氏もディズニープリンセス好きだし、可愛いもの好きの男性は案外たくさんいるんじゃないかな
甘いもの好きみたいにさ
252名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)15:28:54 ID:AVA
うちの旦那も私に付き合ってメイクコーナーとか行くと
新作とかうっとりとした目で見つめてるときあるわww
「こんな色いいんじゃない?」とか勧めてきてみたり
傍から見たら怪しく見えるんじゃないかと心配したこともあるけど
「結構彼女や奥さんへのプレゼントと言って買いに来られる男性の方いらしゃいますよ」
とBAさんに言われたので、今のところ放置してる
253名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)15:43:00 ID:72D
>>245
世の中にはこんな言葉もあるよ
「男は皆かわいいものが好きに決まってるだろ。だって男はかわいい女の子が好きなんだから」
254名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)15:46:38 ID:2ei
>>253
目からうろこが…
255名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)16:21:15 ID:9DO
昨日、軽く10年は会ってない父から連絡がきて会って話がしたいらしい
急だったから来週にしてもらったけど何の用なんだろう
考えれば考えるほど不安になってくるし、こんなモヤモヤするなら昨日のうちに会っておけば良かった
256名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)17:37:43 ID:L7j
>>255
来週に延期できるぐらいなら、そんな切羽詰まった用事じゃないんだよ。
…って考えたら楽になるかなー?
257名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)18:00:39 ID:JzZ
>>255
「ちょっと事情が変わって来週会えなくなるかも。用件は何?」って聞いてみたら?
258名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)18:52:16 ID:6dz
かなり遅レスで申し訳ない。
>>154
まとめ読んですっ飛んで来たけど、よく被害者ヅラして書けるな!
お前らの外道なやり方で自殺者も出たの知らんとは言わせんぞ!
あんな大多数を路頭に迷わせた罪はでかいからな!
やられたみんなは地元のあちこちに居るからお前らの老後は酷いものになると覚悟したほうがいいぞ!
息子さんの事はかわいそうだけど、お前らが一生かけて謝罪行脚しないと地元就職は無理や!
やられたほうは一生忘れないからな!
259名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)19:00:11 ID:Rbl
>>258
>>1読んでから書きこんでください

> ・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
> 書かないようお願いします。
260名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)19:04:08 ID:Ebr
みんなの言う通り、相当な事やっていて、何でも他人のせいにするタイプだったのか
息子どころか自分たちも地元から逃げ出さなきゃいけなかったりして
261名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)19:04:30 ID:1nk
>>255
上でも書かれてるように電話で簡単に用件聞いたら?
どんな事情があるのか知らないけど10年も会わない親とは良い関係だとは思えないから
なんの用事なんだと身構えたくなるよね
262名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)19:08:49 ID:BO5
年とると身じまいの仕方とか相続とか
話さないわけにはいかないからなあ

なんて考えてしまう
263名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)19:10:50 ID:nh2
前スレ980です。
夫と話し合いしたけどあまりスッキリしないウヤムヤな決着です。
一応まとめた。

義兄とは話してないので、とりあえず夫の言い分
・義兄が我が家に来ていたのは新婚生活の予行演習のため
 「まず雰囲気を体感するのが大事だから」と義兄が言ったらしい
・私が何度も義兄の来訪について苦言を呈した件を
 義兄のご祝儀が少なかったのを根に持っているんだと思いこんでいて器が小さい女だと思っていた
・義兄に予行演習させてやりたいのにきみがいないんじゃ意味がない

私の反論
・新婚気分を見せてやりたいなら何で私に席を立てと言うのか
 義兄の「男同士水入らずで話してる、お前どっかいけ」の台詞の意味は?辻褄があわない
 そもそも予行演習なんて承諾してない
 事前に相談されてたら即断った
・義兄のご祝儀(3万だったかな)の話なんてどっから出て来た?
 その件であなたにも義兄にも文句を言ったことなんてないし、今まで忘れてた

夫かなりトーンダウン
・新婚の空気を味わわせた後、男同士で会議をするのでその席にいるなという意味だった
 家から出て行けと言ったわけではない
・ご祝儀の件は兄が気にしてたし、兄が「絶対そこが気に入らないんだ」と言うから
 そうなのかと思った。
 でもよく考えたらきみの言い分が正しいように思う、ゴメン

夫は義父似の気弱で、義兄は義母似の自信に満ち溢れた人。
夫一家は義母と義兄が「自分がこう言うんだから正しいんだ、お前らついてこい!」で回ってる家だったから
夫にしてみたらいつもの家庭のルールに従っただけなんでしょう。
ていうか義母がまともな人だから実際あの家はうまく回ってるんだ。
でももう別世帯だし、実家のルールは実家でだけ通じるもので
〝私とあなたの家庭〟には通じないの!と言ったら「あっそうなんだ」って顔してた。
義兄はどうでもいいから、義母にチクってまかせることにした。
とりあえず夫さえ改心してくれたらいいから、1ヶ月様子見る。
264名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)19:11:44 ID:1HI
>>255
電話で話せないから、大事な話だから、とか言って
要約さえも伝えて来ないでごまかすようなら、ちょっとうさんくさいですね
265名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)19:17:10 ID:chp
>>263
義母さんはまともなようだから、旦那さんも義兄もきっちり〆てくれるといいね。
旦那さんには、改心させるだけじゃなくて、
緑の紙書かせて実家に保管くらいしたほうがよくない?
喉もと過ぎればなんとやらにならないように。
266名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)19:21:12 ID:1nk
>>263
義兄は婚約中だった?
どっちにしても予行演習なんてなんだそりゃ
それも複数回、苦しい言い訳だな
それとも旦那も結婚前どっかで予行演習済み?w
267255 :2017/10/02(月)19:26:03 ID:F5l
色々な意見ありがとう
個別に返すとゴチャゴチャになっちゃいそうだからまとめて

要件については軽くでいいから話してほしいと言ってもはぐらかされたし、正直なところあんまり信用はしてないかなっていうのが本音
でもレスにあったとおり相続とかなんか真剣な話なら行かないわけにもいかないし、会ってないとはいえ父親だし…微妙なところ

切羽詰まって連絡した訳ではなさそうだしもう少し落ち着いて来週を待ちたいと思います
268名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)19:31:32 ID:chp
>>263
義兄は自信満々なタイプみたいだし、
自分より下に見てる気弱な弟が自分より先に結婚したのが面白くなくて、
夫婦間に波風立てようとして、わざとやってた可能性が高い気がするなぁ。
そもそも、義実家とはいえ他人がいるときに、
夫婦2人きりのときと同じ態度でいるわけないんだから、
新婚の雰囲気を味わうとか予行演習なんかになるはずがないよね。
旦那さん、頭悪すぎじゃない?
お前は他人の目の前でも2人きりのときみたいにイチャイチャすんのか?と言ってやりたいわ。
269名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)19:33:13 ID:L7j
>>263
予行練習って義兄は本気で言っているのか???
アタマおかしい。
本当に婚約者がいて、本気で予行練習のつもりだったなら、婚約者の女性逃げて〜!!案件だわ。

なんにせよ、義兄は出禁になったなら、良かったわ。
自宅で落ち着けないとか最悪だもんね。お疲れ様でした。
270名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)19:38:10 ID:BO5
>>263 予行練習云々は義兄が夫をけむに巻くための舌先三寸って感じしかしないよ。

一か月様子見るならいいけど、旦那さんは気が弱いんじゃなく
強そうな方になびくだけなんじゃないのかなそれ。
その場に義兄がいたらそんなトーンダウンしたかも怪しい気がするんだが。
本当に気が弱いだけならもっと前の段階のあなたの訴えを聞き入れてるでしょうよ。
あなたに対してだけ強気なら、それはあなたを下に見てるって事だしさ

義兄が出禁でも外では接触可能だから
様子見るより再教育するほうがいいよう。
271名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)19:50:29 ID:nh2
すみません説明不足だった。
知る限り、義兄は婚約中でもなく彼女もなし。
「婚活を開始しようと思っているが、結婚生活のビジョンがない、だから我が家を見せてくれ」
という主張だったと夫談。
義兄は突拍子もないことを言いだす人なので「またか…」としか思っていなかったけど
確かにそれ自体嘘という可能性もありますね。
どちらにしろそれを受け入れる夫に問題があるのは間違いないので、この一ヶ月で見極めをつけて判断しようと思います
272名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)20:00:00 ID:CEN
>>271
結婚生活のビジョンがないから見せてくれって言っても、
そんなの人それぞれで家ごとに違いますもんね。
冷静に見極めをつけてくださいまし。
273名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)20:04:10 ID:Oog
>>267
・金貸してほしい
・介護してほしい
・保証人になってほしい
・会わせたい人がいるんだ、すぐ近くで待ってるのでちょっとだけ会ってくれ
嫌な想像しかできないな

親父さんに悪いけど、たとえ財産分与の話をされても、話に乗らない方がいいぞ多分
274名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)20:08:27 ID:Ebr
>>271
義兄の常識外れに気付かないのは、人付き合いが狭いとかぼんやりなのか
でも、素直な旦那さんのようなので
実家脳から抜け出せたら上手く行くかもね
275名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)20:39:21 ID:tev
>>68
>>71
今更になっちゃうけどレスありがとうございます。
レス来ると思ってなかったから嬉しい。
手のかからない子じゃないけど兄弟を見て自分でできる範囲しかしてなかったら結果的にそんなに手は掛からなかったんだろうなぁっては思ってます。
ただ、自分がお金を出して買った振袖だって気持ちがあって、使うなら先に借りていい?とか連絡が欲しかったなって思っているのと。
教習所だって兄弟より10万くらい安い所を探して自分で払って、振袖だって高卒の給料1ヶ月分くらい自分で払ったのに一万円くらいの振袖を親に買ってもらってるのに私が金かかるって言われるのも納得いかない。
高校だって私は自転車でいける範囲内で、兄弟は電車通学して、専門学校だって私は1年100万しないところ行ったのに看護だからって中退して入り直した方が頑張ってるねって言われてるのが腑に落ちないだけだったりで。
私は最終的には旦那の実家のほうが飛行機の距離だから介護は絶対にできないし実家に住んでる兄弟が相続する代わりに見てねってなるのは確実だから何も言えないけどホントに報われたかったなって気持ちがいつまでも喉につかえてるから早くなくなって欲しい。
とにかく人に頼ることが怖くて仕方がなくて、冷蔵庫が壊れたからリボ払いで買えばいいのに風俗で働いて一括で買う、見たいな、頼ったり借りたりすることに忌避感があるのが一番嫌で。
ただ折り合いの付け方がわからないからとにかく自分の中で消化できるまで程々の付き合いをしていこうと思います。
ありがとうございました。
276名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)21:32:12 ID:yoi
>>271
なんつーか義両親にしたって
強気な嫁と気弱な旦那っていうのはそうかもしれないけど、それだけではなく
実際は道理を踏まえて物事を決める嫁とその判断を信じる夫ってだけの話で

なんか兄弟はそこの表面的で悪い部分だけ受け継いだ感じだなー
道理踏まえず決断だけ早い兄と何も考えず従うだけの弟っていうか
277名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)21:34:12 ID:SCE
もう既にちょっと疲れてしまった…愚痴です
退職するにあたって引き継ぎした新人さんを対応するのが、ちょっとしんどくなってきた
もともと新人さんの入職日と私の有給消化の関係で、引き継ぎ期間がほぼ取れないのは最初から分かってた
しかも私の仕事は基本私一人でやるものが多くて、他に教えられる人間がいない
だから引き継ぎ書とかけっこうがんばって作ったし、他の人にも頭下げてきた
新人さんも前職大変そうだったけど無理して来てもらって、なんとか駆け足で9日くらいはマンツーマンで引き継ぎした
その引き継ぎ期間でもちょっとしんどいなぁとは思ってたんだけど、とうとう私が有給入って、新人さん一人で働き始めてからがさらにきつい
毎日電話とラインが来るし、仕事で分からないことを聞くだけならいいんだけど、すごい泣き言が来る
私も若干滅入ってきて、必要以上に不安を煽られるというか…
かといって辞められても困るから無下にもできないし、無責任に大丈夫だよくらいしか言えないし
有給中とはいえ、私も次の職関係でやらなきゃいけないことがある
早く落ち着いてくれるといいんだけどなぁ…
278名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)21:42:25 ID:cMi
>>277
退職するまでに充分やったのでもういいんじゃないですか?
会社で責任とるべき。
私一人しか誰も教えられない仕事ってそんなの酷いわ。
279名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)22:04:42 ID:SCE
>>278
変ですよね
だから引き継ぎしてる時もすごい困りました
新人さんに分からなくなったら誰に聞けばいいのか聞かれて、誰も該当者が思い浮かばないという…
むしろここ最近は皆私に聞きに来て、最終的に私がやってる、って状態になることが多くて
なんで私が責任者状態になってるんだと
でも上司は聞く限りだいぶ親身になって助けてくれてるみたいなので、新人さんも徐々にそっちにシフトしていってもらえたらなぁと思ってます
280名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)22:24:38 ID:gnu
>>279
一回の担当がやってた仕事なんて上司がちょちょいと出来ないのがそもそもおかしい。
会社の廻し方がいびつなんだからさっさときっちゃいなよ
281名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)22:28:58 ID:Ebr
>>279
似た状況になったとき、相手の愚痴メールに対して建設的な解決方法を示して
「私から上司につなぎます」と返し、実際に上司にメール
→以降連絡が来なくなった
まともな上司だったので、困ったら自分に言うよう注意してくれた模様
282名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)22:34:08 ID:gnu
>>263
なんというかタイプこそ違えど兄弟そろってアスペルガーっぽいな。
283名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)23:09:14 ID:SCE
>>280
切ろうとまでは思いませんが、歪なのは同意です
上司の上司が私に意見を聞きに来たりしてましたし…とても不透明な職場です
というか皆ちんぷんかんぷんすぎて伝えても伝わらない
だから新人さんの不安も分かるんですが…皆どうせ分からないんだし、土台が一緒なんだから引け目は何もないくらいだと伝えても、メソメソされてしまって…
でもここで愚痴って、辞める人間じゃなくこれから一緒に働く人間を頼ってもらうように誘導する気力くらいは湧いてきました(笑)

>>281
おお、スマートですね
一応もう上司に頭は下げてありますし、上司自身も新人さんがいなくなったら困るのは分かりきってるので、積極的に助けてくれてると思いますが
誘導しても収まらなかったら、その方法を参考にさせていただきます
284名無しさん@おーぷん :2017/10/02(月)23:27:49 ID:t4u
>>277
お疲れ様。退職する人間が会社のことを気にする必要はないよ。
会社側があなたに任せっきりにして他にわかる人がいない方がおかしい。
新人に丸投げするのもおかしい。
引継ぎ期間の取れる人を後任に異動させるとか方法はあるじゃない。
愚痴まで言うような新人もハズレだわ。友達じゃないんだから。
退職日が来たら、着信拒否でいいよ。
新人が辞めたってあなたのせいじゃない。
285名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)00:20:00 ID:rlA
少し前に1000円カットで前に6ミリの坊主頭にしてもらったんだけど
外歩くと周りからなんとなく注目されてた気がする
何ミリくらいなら注目されない?
三ヶ月くらい前まで引きこもってたから自分に似合う髪の長さとかわからない
10ミリ以上はあったほうがいいの?

ついでに眉毛ってどう伝えればいいの?
自然な感じでとか細めにとか言えばいいのかな?
286名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)00:30:20 ID:Zyp
>>285
三ヶ月前まで引きこもってたならしばらくは視線を感じる気がするもんなんじゃない?
外に出るようになってすぐ〜坊主になる直前までは感じなかったって言うなら
よほど似合ってないかよほど似合ってるかだろうけど
顔かたちが分からないと髪型のアドバイスは難しいなぁ
ちゃんとした美容室行って相談するといいと思う
あと家族とか友達に聞いてみたり
287名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)01:00:36 ID:c27
>>285
気のせい
誰も見てねーよ
288名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)01:07:51 ID:6Sr
顔見知りの多い店でバイトしたくて募集してないか聞いたら
今はいっぱいで無理、またの機会によろしく、また遊びにきてねって言われたのが先月の頭だったのに月末に求人出てるの見たんだけど
バイトの広告載せるのって申し込んでから2週間ぐらい掛かるよね
もしかして案にお前いらん察しろよって言われてる?
289名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)01:11:14 ID:XAb
>>288
はい
290名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)01:11:46 ID:6Sr
>>289
泣いちゃう
もうあそこ行けない 飯はうまかったのに
291名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)01:18:10 ID:R6L
>>290 募集があるか聞いた程度ならキニスンナ
心が弱いこと知られるほうがマイナスだよ

特に接客業ならな

>>285 そもそも1000円かっとじゃ眉毛は整えてもらえないと思うけど
気になるなrあ自分で頑張れ
292名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)01:21:27 ID:6Sr
>>291
ありがとう
結構ショックなんだけど受けないとなると食べに行きにくくなるわ
ところで普通「募集してるからどう?」とか連絡くれることってまずないもの?(向こうから来ないなら脈なしじゃないかと言われた)
293名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)01:24:16 ID:R6L
>>292
あなたが話のついでに出したのか本気なのか相手には測れないのに?
募集がかかったんなら応募しろ、ダメだったんならあきらめろ
それ以外に何があるというのさ?
どうせいけないって思うなら正面玄関が開いた今飛び込んで見なくてどうするのさ?
294名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)01:30:33 ID:6Sr
>>293
話があるって言って真面目に話したのと
知ってる人が多いからちょっと慎重になったというか意見聞いてみたかったんだ
そりゃそうだよね、ごめん
ありがとう
295名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)01:34:09 ID:R6L
>>294 人生は恥かいてナンボってセリフがあほらしいと思った時代もあるけど
歳重ねると思い切ったことやらなきゃ道は開けないなってのがわかるようになるよ

後悔しない時間を進むべきだよ
恥はかいてもいいものだってちゃんとわかるようになる時が来るから
296858 :2017/10/03(火)01:42:30 ID:2gY
初めて書くのでもし変な所あったらすみません
ネットの悩みです。

Twitterのフォロワーさんに、よく話したり
しょっちゅうオフであったりする方がいるんですが、
その方が最近、普段ならお互い話が盛り上がるような
絡みリプを送ったりしても反応が無かったり
それなのに他の方には返事してたりして不安に思っています。
最初は自分が絡み過ぎたのかとも思って距離を置いたりもしたのですが、
相手から絡んで来る事が多々あるので距離感が分かりません。
一番不安になったのは、その方が新しい垢を作ったのですが
その垢をフォローしてもフォロバが来ず、こちらから
連絡しても返事が来ないと思ってたらこっちの空リプに
絡んできたりと、向こうが何を思っているのか分かりません。


長くなってしまいすみません
297名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)01:43:13 ID:2gY
すみません、名前を間違えてしまいました
298名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)01:44:24 ID:R6L
自分のやりたいように楽しんでるんでしょうその人は

それ以上でもそれ以下でもないし、正しくSNSを遊んでる感じ
あなたと遊びたいと思えばそう言ってくるだろう
そうでないならネット上での付き合いを楽しみたいんだろう

それだけじゃね

悩むならSNSに向かないからやめることも検討したらいい
リアルの知人の方が大切だからね
299名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)01:47:32 ID:2gY
>>298
お返事ありがとうございます

そうですかね…今までかなり良く絡んでたので
寂しい気持ちもありますが割り切った方が良いのでしょうか…
300名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)01:48:45 ID:Zyp
ツイッターではよくあること
301名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)01:52:40 ID:2gY
>>300
そうなんですね…出来るだけ気にしない方向には
したいんですが、やっぱりこれまでが距離感近かったので
結構辛いですね…
何度もオフ会したりもしてリア友っぽい所もあったので
302名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)01:59:49 ID:6Sr
>>295
そうだよね、後悔しないよう行動しようと思う
女々しいことぼやいちゃって恥ずかしいけど
レスもらえてよかったです
ありがとう
303名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)02:02:25 ID:R6L
>>301
ちゃんとしたリアルの友達を何より大切に
ネットの友達は結局ネットの友達でしかないんだから
304名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)02:04:23 ID:cOq
>>303

温かいお言葉ありがとうございます
そうですね…お恥ずかしながらリアルの友達は
少ないですが、頑張って関わってみようと思います
305名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)02:05:19 ID:cOq
すみません
別な端末なのでIDが変わってしまってますが
上のコメは本人です
306名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)05:38:25 ID:ZlJ
>>294
雇い入れてから親しくなるのと最初から親しいのは違うから
サークルじゃなく仕事なんだから雇い主からしたら一線を引きたい場合もある
307名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)05:50:51 ID:AxK
平社員ぼく「体調が悪い」
同僚・上司「大丈夫?フォローするから今日は無理するなよ」

管理職ぼく「体調が悪い」
同僚「大丈夫?まぁ管理職の仕事はフォローできないけど頑張ってね」
上司「大丈夫?それはそれとして今日中に山積みの仕事片付けてね」

もうやだ
308名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)08:18:05 ID:oB1
>>285
1000円カットじゃ眉カットしてくれないよー
してくれても微妙かも
どうせなら若者向けっぽい理容室だと髭も眉も綺麗にしてくれるよ
若者向けでも今は2500円以下で髭剃りまでOKな安いとこも探せばあるはずだから検討してみては?

ハードルが高いなら自分で眉の下だけを少し剃るだけでも違うよ
もし自分なりに綺麗に剃れたら写メ撮っといて今後の参考にね
309名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)09:41:29 ID:A0S
理髪一番をよく利用しているが、眉下ソリ(事実上の眉カット)してくれるのはムラある。
大森 はしてくれない
雪が谷は聞いてくる
大井町は聞いてくる
新田 は言わなくてもしてくれる
310名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)09:55:18 ID:jjt
>>307
体調悪い時って思考力も落ちてるから周りのフォローなくて落ちこんじゃったのかな?お疲れ様です。
とはいえ正直管理職になった分、責任が大きくなるのは当然かと思う
平社員の時は「体調悪い」だけで誰かがフォローしてくれたんだろうけど、
責任ある立場なら、
自身で明確なフォローを求めたりその分を別日に自分がやるとか調整を図るなどの努力は必要かと
それでも何のフォローを得られないのであれば、日頃の自身の行いを振り返り反省してみては
311名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)11:27:01 ID:ac2
>>283
でも新人も来てそうそう難しい仕事任されるんじ
ゃ、泣き言や愚痴を言いたくなるよね。でもだからって報告者に言う筋合いじゃないけどね。
312名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)11:46:19 ID:iU8
アスペの部下がいる。アスペっぽいでなく、診断済み。
仕事に支障はないが、わからないことがあると納得いくまで食い下がってくる。

うちの課長には最近離婚問題が持ち上がっていて
よく飲みに誘われて愚痴られるんだが、キャバ通いと競艇で家計を使い込んだのが原因らしい。
課長は離婚に抵抗し大揉めにもめているようだ。
この課長はいつも結婚生活について愚痴っていた。
「お前らは俺みたいに女に捕まって失敗するなよ」
「女子供に金を吸い取られるだけの人生をやり直したい」が口癖だった。

アスペの部下(こいつは飲みに誘われない)が課長の件を知り
「女子供に金を吸い取られるだけの人生をやり直せるのに、なぜ課長は離婚を拒むのか?」
としつこく訊いてくるので参っている。
「あれは本気じゃなかったんだ」と言っても納得しない。
本気でないことを毎日のように言う意味がわからないと部下は言う。
「謙遜の一種だ」「遠まわしののろけ」と言っても「~の一種」「遠まわし」のニュアンスが通じない。
「とにかく世の中にはそういうこともあるんだ」で切り上げようとしたが
そのニュアンスもやはり通じない。
仕事中でなく休憩中に訊いてくるので「仕事中の私語はやめろ」も使えない。
過去に「納得がいくまで何度でも聞いていい」と言ってしまった手前、むげにもできん。
課長の心理をスパっと説明できる言葉がありゃいいんだが、何て言えばいいんだろうか。
313名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)11:58:19 ID:ac2
>>312
そんな何故何故ぼうやみたいな部下に言ったらダメでしょう。
仕事の事じゃないんだから何度も聞くなと注意したらいいのに。
314名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)12:10:46 ID:yvu
>>312
313さんに同感

別に「俺にもわからん」って答えでもいいと思うけど、
>「女子供に金を吸い取られるだけの人生をやり直せるのに、なぜ課長は離婚を拒むのか?」
に対する答えなら、
「時間は巻き戻せない、人生はやり直せないから」
「離婚しても女子供に金を吸い取られた/これから吸い取られることに変わりはないから」
「いまさら一人になっても老後が不安なだけだから」
課長視点ならこんな感じじゃね?
315名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)12:12:15 ID:I2u
仕事でも知人友人にも結婚出産ラッシュが来て子持ちが多いんだが、子供の話題ばかりで正直うざい。
なに話しても子供が旦那が~ばっかりで、
酷い人だと、オタク関連の繋がりの人だけど、描く絵が全部育児レポ漫画みたいになってる
本人には興味はあるけど、家族には興味ないってことを何でみんな解らないんだろう。
興味ある人は別にいいよ。子供好きな人や子持ち仲間で盛り上がる分にはさ。
でもこっちは子供もいないし、僻んでいる訳じゃなくもう単純に話聞いててもつまらない。
ドラマで「他人の子なんてかわいくもなんともない」って台詞あったけどまさにそれだわ
316名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)12:12:19 ID:iU8
>>314
「いまさら一人になっても老後が不安なだけだから」
これいいな
「時間は巻き戻せない~」みたいな抽象的なのは残念ながら通じないんだ。
317名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)12:15:40 ID:iU8
>>313
「仕事の事じゃないんだから何度も聞くな」をこの部下に言って
部下とコミュニケーション連携がとれなくなった同僚がいるので
二の轍を踏むわけにいかず…
318名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)12:29:27 ID:jxu
>>315
気持ちはわかるけど
レポ漫画ははまってるジャンルが変わっただけみたいなもんだと思うが
319名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)12:31:11 ID:mZj
引っ越しを考えているのですが、今すぐか春まで待つかで迷っている。
引っ越しのタイミング、10月と4月でメリットデメリット教えてくれませんか
320名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)12:40:52 ID:ac2
>>317
何故それでコミュニケーションとれなくなるの?
ていうか、そんな事で疎通とれなくなる人って大丈夫?
321名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)12:53:45 ID:ZlJ
>>316
老後が不安→寂しいから ぐらい簡単でいいのかも
322名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)12:57:49 ID:R6L
正解を教えてやる義理も無し、
納得する答えを与えてあげれば良いんじゃないの?

課長の気が変わったんだろう で。

>>315 それは…まあ結婚・出産があれば大体そうなるよ
むしろ結婚出産したんだから旦那・子育て中心になって当然だよねーって
こっち側が納得するのが自然かな。
あなたも結婚出産してないなら温度差から自然疎遠になるだけだ
323名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)12:57:52 ID:Nd1
>>319
よく言うのは春は引っ越しが多いから業者が忙しいとか、いい部屋はすぐ埋まるとか?
個人的には急ぎじゃないなら時期を固定せずにいい部屋見つけ次第でいいと思うけどね
324名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)12:59:50 ID:P4k
>>319
4月の方が異動や(学生が)就職で新しい部屋が空きやすくない?
ただ、同じこと考える人は多いから業者も条件いい部屋も争奪戦かも
10月はあまり希望の部屋は空いてないかもしれないけど、ゆっくりできるかもね
325名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)13:09:20 ID:IY6
>>315
しばらく疎遠にしたら?
子供が小さいうちは、子供にパワー使うから、「母」「妻」の部分が大きくなって、どうしても家族の話題ばっかりになるのよ。

もう少ししたら、子育ても余裕ができて、「母」を控えめに「自分」に余力を回せるようになるから、友人自身の話も増えるんじゃないかな。
326名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)13:29:50 ID:fQK
隣の家の解体工事の騒音と粉塵に悩まされている。
書き出したら感情的過ぎて解り辛い長文になってしまったため箇条書きで。

解体工事が行われる事は事前にポスティングにより周知されたが、工事期間と定型文のみ。
以下、悩まされている内容。
・朝8時から大騒音。(工事車両のエンジン音、チェーンソー等の音、割れ物、鉄筋の転がる音、木が折れる際の甲高い悲鳴のような音等々)
・10時~13時は休憩も含めとても静かな作業となり、作業工程の順序が逆じゃないかと思わせる状態。
・うちの車もだが、近隣の駐車場に停めてある車は塵をかぶっている。
・音も塵も直でくるため被害が甚大である。養生シート、防音・防塵シート等の使用が一切無い。
※会社HPには「養生シートを使用します」「塵を抑えるため散水します」という内容の記載があるにも関わらず、そういう対策をしていない。
・シートや囲いが無い状態での作業のため、解体時の破片が隣のうちに飛んでこないか不安がある。粉塵は容赦なく飛んでくる。
・上記の状況のため、ベランダに洗濯物を干すと粉塵まみれになってしまい、再度の洗濯を余儀なくされる。
・工事車両で私道を完全に塞ぎ、半日通行止めにされた。容易に移動できない重機のため文字通り通行止め ※事前の通知無し。

この苦しい状況を打開するために問い合わせするとしたら、どこにどのように伝えるのが効果的でしょうか?
327忍法帖【Lv=2,どくイモムシ,9KE】 :2017/10/03(火)13:39:19 ID:8To
>>326
最初の工事開始のお知らせの紙に、連絡先書いてない?
書いてなければ会社のHPから電話、メールでいいと思う

早くしたほうがいいよ
破片飛んできて怪我とか、知らないうちに貴方の家の屋根や外壁が傷ついていてそれが原因で数年後に雨漏りとか、面倒なことになったら困るよ

養生シートのないつつぬけ状態での作業の様子、埃被った洗濯物や車、迷惑駐車は写真に撮っておいたほうがいいよ
328名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)13:39:39 ID:MFB
この前、Tポイントが1000ポイントほど貯まっていたのでロッテリアで600円分ポイント支払いで食事をした。
残りの正確なポイント数が知りたくって、今日Tサイトを確認すると前と変わらないどころかその買い物分数ポイント増えてた。
慌ててレシートを確認すると支払いがポイントではなく、現金表記になっていたんだけど、これ店員さんの打ち間違いかな?
ただ食いになってしまったのではないかと心配なんだけど、どうしよう?
329名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)13:46:21 ID:gG7
>>319
ググッたほうが細かく載ってるよ
引っ越す時期もだけど物件探しもこの時期なら〜って載ってるし
私も>>323と同意件で今から探して気に入った物件がありしだいがいいと思うよ
今の時期は不動産も割りと暇だろうしいい物件探してくれるかも
330名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)14:05:49 ID:j5a
>>263
亀だけど
義兄さんは弟に結婚で先を越されて
意識的にか無意識でかはわからないけど
悔しさ妬ましさ憎らしさから
夫婦仲にヒビ入れてやろう
って下心があるかも
慎重にね
331名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)14:15:11 ID:TJI
>>328
レシートが現金表記なら現金で支払ったことになってるね
でも328はお金払ってないんだよね?
そりゃあレジの人の打ちミスだね
その日はレジのお金が合わなかったかも

とはいえ、「この前」がいつかにもよるけど
基本的に1日ごとにレジは閉めちゃうから、
その日のうちに言うならまだしも結構経ってからだと
「今更感」あるんだよね(現金を持ってこられても困る)
332名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)14:37:23 ID:9ZC
家族についての相談です。
家族構成は父、母、長男の私(23歳)、長女(20歳)、次女(18歳)、三女(17歳)です。
私が6歳の頃、シングルだった母親と、同じくシングルで子持ちの男性(現在の父親)が再婚しました。私と長女は連れ子同士なので血縁関係はありません。
その後に両親の元に生まれたのが次女と三女です。
妹たちが幼い頃は兄妹仲良くやっていたのですが、次女と三女が中学生になった頃から長女イジメが始まりました。
次女と三女が徒党を組んで長女の容姿や学力を貶すようになり、長女のことを舐めきって見下していました。
二人は私の言うことは聞き入れるので再三注意したところ、イジメはなくなったように見えました。
しかし私が進学に伴い一足先に実家を出たところ、監視役がいなくなったためイジメが再開したようです。
長女の実の肉親である父親も下の二人ばかり可愛がっているため長女は実家で孤立無援という状況でした。
私はそんな状況を憂い、「俺はこっち(県外)で就職するからお前もこっちの大学受けて二人で住むか?」と提案し、現在二人で住んでいます。
二人になってから長女は実家の愚痴を漏らし続けました。私はカウンセリングのような形で延々と聞いていました。長女の気が晴れればいいという一心からです。
しかし長女のコミュニケーションは次第にエスカレートしていき、私に執着するようになっていきました。
やがては関係を迫ってくるようになりました。もちろん応じてはいませんが、拒む度に暴れます。
私の交遊関係にも口を出してくるようになりました。私が友人と付き合うことが長女にとっては面白くないようです。
帰宅時間が遅れるだけでも文句を言うようになり、束縛が激しくなりました。
私がいくら諭しても改善は見られません。
この歪んだ関係が正しい兄妹の姿だとは思えません。しかし私はどうすべきなのでしょうか。
私が長女を突き放せば、長女の味方はいなくなります。しかしいくら熱心に諭しても改善は見られません。
兄として妹を正しく導く道はあるのでしょうか。
333名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)14:40:33 ID:9ZC
ごめんなさい、フェイクを入れようと登場人物の年齢を一部イジッたのですがそれでは計算が合わなくなりましたね…。
その辺りは察して補完していただければ幸いです。
334名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)14:41:11 ID:xNu
>>332
医者連れて行ったほうがいいんじゃないか?
335名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)14:42:51 ID:MFB
>>331やっぱり現金で支払ったことになってますか…一昨日のことなんですがもう今さらですよね…どうしよう罪悪感がすごい
336名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)14:48:39 ID:TJI
>>332
自分の見方は332だけだと思って手放したくない一心で依存かぁ
確かにそれはちょっとメンヘラ入ってるっぽいなぁ
心療内科とか受診してみたらどうかな
このままだとお兄さんの方が参ってしまうよ

>>335
一昨日ならもしかしたら週間計上とかには
間に合うかもしれないから店舗に電話してみたら?
337名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)14:51:14 ID:jx4
>>327
レスありがとうございます

やはり動画なり静止画なりで証拠をとった上で、クレームとして業者に申し入れるのが良いですよね。
一応、現場作業員さんは周囲に配慮すべく目配り上手な方々なので撮影とかしたら気付かれそうで心配です。
それとなく明日、車内からの撮影を試みてみます。
338名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)14:59:11 ID:MFB
>>336
週間計上というのがあるんですね。
電話で問い合わせてみようとおもいます。ありがとうございます。
339名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)15:27:25 ID:R6L
>>332 助けた後カウンセラーでもないのに親身になったのが良くなかったみたいだね
病院と自立させるための職業訓練や就職の手伝いを
させるべきだろうなあ
「自分が」何かをするんじゃなくて
「長女が」自立するための助けをすることを間違えないように

お金は実家に直談判してもぎ取っておいた方が良いよ
340名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)16:21:18 ID:Rly
>>332
他の人も言ってるけど病院連れてくしかないよ
いじめられてた長女を救ってあげたのは立派だと思う
でもこのままだとお兄さんも精神的に参ると思うし、最悪寝ている時に帰省事実つくられる可能性もある
長女さんはもう後が無いと思ったら何するか分からないとこまで来てると思うよ
341名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)16:33:36 ID:jv6
>>337
道路の半分を塞いでるのはその場で警察呼んでいいよ
許可取ってるかどうかも怪しいし、許可取ってても事前通告が必要だから
342名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)16:46:11 ID:PaZ
>>317
「俺は課長じゃないから分からん」は?
修羅場になりそうだけどw
343名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)17:52:50 ID:3P8
>>332
まずはあなたの母親に相談
状況を説明して、長女を病院に連れて行くのに同行してもらう
父親が来れるなら父親でもいい
そして、あなたは長女との同居をすぐに止める事

離れる話をしたら、暴れて手がつけられないんでしょ?
あなたの私生活に干渉できないと発狂するんでしょ?
それはもうただの連れ子同士のあなたにどうにかできる段階じゃないよ
家から連れ出した責任を感じるなら、なおさら彼女を病院にやらなきゃならない

親があてにならないなら、保健所に速攻相談に行け
精神科のデイケアとかやってるし、地域の精神科と繋がりもあるから、
保健士さんに訪問してもらったり、場合によっては措置入院や保護入院につなげる事ができる
とにかくあなたは速攻逃げろ
あなたがいる限り、長女が好転する事はないよ
344名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)17:59:48 ID:3P8
>>332
「長女の唯一の味方である義理の兄」は消えてなくなったんだよ
あなたは長女にとってもはや「同棲中の婚約者」だ
長女に兄はもういないんだよ
345名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)18:01:51 ID:ddk
愚痴。
妹が自殺した。両親は健在だが妹が中学生のときに離婚済み。
現在は私(故人の姉)、妹ともに親と絶縁している。
父と絶縁したのはアル中とモラハラが原因、母と絶縁したのは私に対する虐待と妹に対する過干渉が原因。

今、葬祭会館の控え室。妹は明後日に火葬。
妹がこの世から消えて無くなるのがつらい。

妹はここ数年精神疾患で障害年金を貰っていた。
申請時に発病の理由として「今まで虐待されていた姉に突然母が媚びていて、姉から『お母さんもうあんたのこといらないってさ』」
と告げられたショック、と書いてあった。
確かに蝶よ花よと育てられた妹のワガママに手を焼いて、母親が擦り寄って来たことがある。
でも日頃から妹は母の尻に乗っかって散々精神肉体ともに傷つけてくれた……。
こんな一言の仕返しで、何年も死ぬほど悩むなんて……。

おとなになってから妹と和解したけど、親とはしこりが残ったまま。
このまま火葬するからね、妹よ。
(妹は結婚の時も親に連絡していなかったし、妹旦那と相談して親に会わせないことに決めた)
346名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)19:28:27 ID:9ZC
>>332です。ご意見ありがとうございます。
病院で診ていただくしかないのですね。
通院を勧めるにしても、いきなり病人扱いしては不快な思いをすると思うので言い回しに注意しながら慎重に説得していこうと思います。
両親にも相談してみます。
347名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)19:30:14 ID:R6L
>>346 あなたが気を使うと長女の病は悪化する。

回りくどいことはやめたほうがいい
もうあなたと長女さんはそういう関係になったのだと
あなたもあきらめる必要があるよ
348名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)19:56:44 ID:zlP
田舎のヤンキーはなんで女の子の名前にルナってつけたがるんだろう

ヤンキーの友人はいないんだけど、
同じ職場の知人レベルの人やお客様で、見た目が元ヤンっぽい人のお子さんの名前は大抵ルナちゃん
ルナの漢字には一貫性がないけど、でも読み方はルナが信じられないくらい多い

田舎のヤンキーが考えるイケてる名前ランキングがあったら、絶対上位に入ってると思う

元ヤンかどうかの指標の1つに入れて欲しいと思うくらい
私の生きてきた統計上、ルナちゃんが上位
ルナという名前を見ただけで両親が元ヤンだとわかるから不思議
349名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)20:04:41 ID:3P8
>>346
あなた一人で説得しようと思っちゃいけない
呼び寄せた責任を取ろうとか思っちゃいけないよ
一番マズいのは、周囲から「恋愛の別れ話」に見られることだからね

実際は違うんでしょ?
ここをはっきりする為に、早々に第三者を入れて、あなたは速攻逃げなきゃならんのよ
物理的に顔を合わせる以上、彼女の妄想はどんどん進む

無責任でいいから、離れろ
彼女を呼ぶ時にどんな啖呵を切ろうと、反故にしていい
親と保健所に「兄としてもう面倒見る事は不可能」と伝えて、問答無用で引越しなさい
実の兄でも、成人した妹にしてやれるのはそこまでだよ
350名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)20:09:11 ID:R6L
>>346 あんまりこういうこと言うのもなんだな、って思ってたけど

多分長女は妹にいじめられた反動であなたにすがってるのではなく
もともとそういう距離なしで思いつめやすいタイプだったからこそ
妹たちに煙たがられてたんじゃないかなと思う。
女は同性のそういう嫌な臭いに結構敏感だからね

だから思ってるより根っこは深いと思うんだよ
妹たちに注意をしたと描いてあるけど
妹たちが長女を受け入れないことを聞いてみたりしたことあるんだろうか?
351名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)20:22:28 ID:9ZC
>>347
>>349
ある種、冷酷に対応したほうが長女のためになるのでしょうか…。
たしかに私が付きっきりでは増長して本人のためにならないかもしれません。
離れることも視野に入れ両親と話し合った上で今後について熟慮していこうと思います。

>>350
次女と三女の二人にはイジメの理由を問いただしたことがあります。
「ブスだから」「どんくさいから」「一緒にいるとイライラする」「他の人に見られるのが恥ずかしい」とかの理由だそうです。
352名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)20:24:33 ID:R6L
>>351 あなたが優しさや気遣いを見せたら
長女はあなたから離れられなくなるんだよ

それ以上でもそれ以下でもないよ

ブスだから以外は…うーんその辺も長女をゆだねる相手に伝えるべきこととして
記しておくべきかなって感じ
353名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)21:10:13 ID:CUm
愚痴らせてください
母と妹の抗争に巻き込まれた
精神的なものから体調不良頻発で会社から休職するよう命じられて休職中の妹(実家暮らし)と
連絡が取れない上に生活費も入れなくなったと母親から昨晩怒りの愚痴電話
なんとか間に立って母の誘導に成功、妹は逃げグセがあるのでゆっくり諭そうと作戦を立てたのにも関わらず、
今朝早速作戦を守らず妹にブチ切れ
物投げられたから逃げたと妹から泣きのLINEが入った
(母はスイッチ入るとすぐに手が出る&言ってはいけない暴言を吐く)
母いわく、休職で生活費も入れられない状態のくせに彼氏の家から朝帰りしてきたのが許せなかったと
母の言うことは分かるが、もうやだ
なんとか解決したいと立ち回ってた自分がバカみたい
もうどうすりゃいいかわからん
354名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)22:00:11 ID:ZlJ
>>351
皆さんが書いてるように即刻家を出たほうがいい
もう様子を見る段階じゃないし親に相談じゃなくて丸投げしろ
絶縁するぐらいじゃないとあなたに将来彼女や婚約者ができた時
粘着されて痴情がらみだと言われるに決まってる
そこまで自分の未来を犠牲にする必要ないだろ
355名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)22:03:23 ID:ZlJ
>>353
あなたに責任ないよ
今回のことに懲りて、みんな大人なんだし適当にあしらっとこう
356名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)22:28:39 ID:iyU
>>353
もう実家(母)の事には関わらない

そんな母からは逃げるのが正解。妹の早急な脱出を祈る
貴女は実家住まいではないのかな?なら電話もメールもLINEも無視でエエがな
357353 :2017/10/03(火)23:02:42 ID:CUm
>>355
ありがとう
今まではそうしてたけど、妹の様子があまりにもおかしくて
姉として放っておけなくなってしまった
でも、お節介だったみたいです
358353 :2017/10/03(火)23:07:10 ID:CUm
>>356
私はこんな母親なので就職を機に逃げるように一人暮らしし始めたよ
いまは婚約中で同棲してて、実家とも大型連休のときに行くくらいで良好な関係を築いてた

母は、妹の逃げグセ(面倒になると一切の連絡を無視する、車で逃げる、彼氏の元へ逃げるなど)を咎めていて、
それをなんとかしようと話してたのに、
今朝暴力振るったことを母へやめるよう伝えたら同じことしてる
私からの電話も出ないし、LINEも既読無視
聞かなかったことにして、もう関わるのやめる
359名無しさん@おーぷん :2017/10/03(火)23:32:40 ID:9ZC
>>352
>>354
両親と会う約束をしました。
将来のことについてしっかり話し合って来ようと思います。
ありがとうございました。
360名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)00:36:59 ID:qOW
>>348
やルナ、すルナ
幼いころから言われ続けてきた禁止命令
それが「正しさ」として無意識によみがえったのでしょう
子供の名を呼ぶたびに
ルナ(ああ、じぶんは正しいのだ)
という自己肯定の思いに浸れる自慰行為です
361名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)01:57:36 ID:IJf
>>360
好きよ
362名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)03:04:31 ID:T7N
婆はちゅらさんって朝ドラ以来ドラマを見ていないわね
363名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)03:17:35 ID:Nla
>>157
どうせやめるならさいごに奴に恨み辛みをぶつけてやれば良いのに
私はそうした
ぎょっとした顔で私を見ていたのが今思い出しても笑える
364名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)04:08:55 ID:5LL
>>345
妹が自殺舌の全部お前のせいじゃん
妹旦那と相談して親に合わせない事に決めたって、
あんたが「お母さんは妹の事を嫌っていらないっていってるから合わせない方がいい」
って妹旦那にあんたが嘘を吹き込んで妹が母親と会わないように画策したせいでしょうが。
でも妹は母親と一緒に私を散々傷付けたから私悪くないよね、
さっさと妹火葬して自分がやったことは闇に葬って忘れまーす♪
って、あんたほんと最低だよw
365名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)04:52:51 ID:Qgb
人間関係の無い夜勤の工員をしていたら
地元大手企業の社員達が僕に荒唐無稽な妄想を抱き
身近の人も妄想を本気にしたが、すぐに「そんな事あるはずない!」
と妄想の隠蔽を図った。

この隠蔽事件が事実であるのは問題の大手企業を検索すると
魔女狩りめいた隠蔽事件が上位表示される。

グーグル検索結果
https://goo.gl/VhiiEZ
https://goo.gl/sKjpN2
366名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)04:54:19 ID:RCj
昔の友人が、私がSNSのアカウントを削除したらメールしてきた。確かに面倒で中学校からアドレス全く変えてないけどさ。
「なんかあったー?元気ー?私は超元気ぃ!
今ばばあの金で大学いってんだけど1限とか超だるいんだよねwだからサボってパチとかゲーセンとかで適当に潰してんのw
自分の金じゃないからサボってももったいなくないしー(笑)
心理学とかまじイミフじゃね?
中学から勉強嫌いだったのに高い金だしてお嬢大入れたとこで真面目に勉強するわけ無いじゃんねばばあまじ頭悪いwww別になりたいもんもないし好きに遊ばせてもらってるわーw
○も今大学行ってんでしょ?心理学の授業とかある?まじ1限とか単位無理じゃね?起きれないしwあ、中学からゆーとーせーちゃんだった○は学校サボったりなんてしないかwおりこうだもんねー(笑)
てか今度会おうよ!大学××(地元の大学)?こっちじゃないなら帰ったとき連絡してよー!
一緒にカラオケと飲み行こうぜー!」(絵文字以外ほぼ原文ママ)
あ、中学からなんも変わってないんだなこいつって思った。
ほんとになんでこいつ大学行ってんだろ。
こっちは会いたくないよ。できることなら昔のお前との楽しい思い出は楽しい思い出のままとっときたかったね。
悪気が本人に一切無いってのは昔の付き合いでわかってるけどそれはそれでなおさらムカつくわ。
お前にフォローされたとたんにSNS消したんだから察しろよ、いろいろ。
こんなメールでイラついて簡単に腹をたてる自分も忍耐が足りないのかしら。
頼むからもう連絡とろうとしないでくれ、関わってこないでくれほんとに。お前がわたしを好きだろうと嫌いだろうとどうでと良いからほっといてくれ。
とりあえずメールは見なかったことにしてそっと削除してずっと変えてなかったアドレス変えよ。新しいの考えるの面倒だな。
367名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)05:36:16 ID:JNe
>>359
頑張れ
今なら、両親に本当の所、本音を聞けるかもしれない
家族からはみ出したのは長女のせいではないが、家族が一方的に悪いわけでもなさそうじゃん
(下2人の語彙はアレだけど)
実親と実子だけの家庭だって、相性はあるし拗れるし、親兄弟との付き合い方もどんどん変わって行く
気負うなよ、兄ちゃん
368名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)05:40:19 ID:NB5
>>364
母親と妹はさんざん酷い言葉で姉を傷つけてきたのに、自分が言われたら被害者ぶるのは狡いと思う。まぁ病気になったのは同情するが、私も親には会わせない方がいいと思う。
369名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)05:59:28 ID:JNe
>>359
長女の実親である父親に動いてもらうのが一番いいのか
多少わだかまりがあろうが、同性の母親に動いてもらうのがいいのか
それも家族と相談して、それから保健所や精神科のプロとも相談な
あなたが彼女から逃げる際に、こういうプロにも事情を知ってもらえると助けになる

「束縛が酷い(=DV)」・「あてつけに自殺を図られそう」も十分相談案件だからな
370名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)09:48:12 ID:kmL
キスを拒否するのはレスと同じで離婚事由になるのでしょうか?

結婚2年目です。
生まれてから結婚するまで一度も虫歯になったことがなく、定期的なメンテナンスのため通っていた歯科医でも、虫歯菌いないんだねと言われていました。
ところが夫と3年目お付き合いし、結婚してから半年で、奥歯4本が虫歯になりました。
歯医者さんが言うには、歯と歯の隙間、歯ブラシが届かないところなので虫歯になっても仕方ないとのことですが、
これまで虫歯になったことがなかったのでショックでした。
飴もジュースもお菓子を食べる習慣もないのに、一気に4本も虫歯になり、
歯医者さんに相談したら、歯磨きもちゃんとできてキレイな状態だから、身近に虫歯の人がいないか聞かれました。
私の家族は皆虫歯になったことがなく、仕事中は常にマスクをしているので原因もわからず、
夜夫に相談したら、夫は「俺の歯、殆ど虫歯にかかったことあるよ?」と平気な顔して言われました。
すぐに私のかかりつけ歯医者に連れて行ったところ、14本の歯で治療後があり、
その治療した歯がまた3本、詰め物と普通の歯の接点が虫歯になってたそうです。
白い詰め物をしていたので、ずっと知りませんでした。
虫歯は会話してるだけでうつると言われて、それから気持ち悪くて夫とキスできなくなってしまいました。
生理的嫌悪がひどいです。
親から貰った歯を削ることになったこともショックです。
夫にキスをせがまれる度に拒み続け、夫にはそのたびに「新婚なのに」とブツクサ言われ続けました。
それでもキスだけは無理で、ついに夫からキスできないなら離婚と言い渡されました。
私有責で離婚か、嫌なら毎朝おはようのキスをしてといいます。
毎朝キスで起こされるのは夫の夢だそうです。

タイミングが悪いですが、これを言われた月、月のものが来なくて、一昨日妊娠が判明しました。
離婚を突きつけられたので夫にはまだ話していません。
夫のことは嫌いではありません。それに子供のこともあります。
だけど、それを引き換えにしても毎日のキスを考えると苦痛です。
夫の言うように、キスを拒むのは離婚の事由になるのでしょうか。
離婚しなければならない場合、妊娠初期で放り出されてしまうと、子供を諦めることも考えなければいけないと思っています。
371名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)10:08:39 ID:uQs
>>370
子作りしてるならセックスレスにはならないだろうけど、レスだけが離婚の理由になるわけじゃないからね
夫がキスしないなら絶対に離婚すると言っていてあなたが絶対キスしたくないなら離婚しかないんじゃない
ただ、もうあなたの口にも虫歯あるなら虫歯菌いるってことだよね
今さらキスしようがしまいがそこは変わらないんじゃないの
それならキスすることにして結婚生活続けたほうがいいんじゃないかと思う、妊娠してるならなおさら
あなたは親からもらった歯を削るのはショックだったかもしれないけど、世間的にはそんなことで子どもの命を奪うほうがよほどショックだよ
372名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)10:10:12 ID:MjU
>>345
尻馬にのって虐待に荷担するような妹とよく和解してあげたね
私だったらずっと疎遠・絶縁だわ
けじめつけて大人としてお葬式でてあげるんだから立派だよ

和解してあげたから返って煩わされる悩みが出来ただけで、疎遠・絶縁のままだったら平穏なまま過ごせたことない?
もう疎遠のままだったんだと思い直して、49日が済んだら忘れるようにして、貴女は貴女の幸せをつかんでね
373名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)10:10:54 ID:XdG
>>370
気持ち悪くてキス出来ないと言われる旦那も可哀想だわ。
374名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)10:18:23 ID:MjU
>>370
旦那さんばかり悪くいうけど、ご自分はどうなの?
定期メンテナンスして、自分できちんと正しく歯磨きしてたら、虫歯持ちとキスしたところでいきなり奥歯4本も虫歯にならないんじゃない?

定期メンテナンスの期間は正しく通ってる?
歯科から指導された歯磨きは正しくやってる?ワンタクトとか歯間ブラシとかフロスとかちゃんとしたら、虫歯に繋がるほどの酷い磨き残しなんてないけど?
375名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)10:20:53 ID:kmL
>>371
治療をしてくれるならいいんです。
でも治療は嫌がっていて、虫歯だとわかってからも「痛くなったら行く」「歯医者に行きたくないから電動歯ブラシも買ってるのに」の一点張りで、
子供にも虫歯菌をうつすことになるし、子供共々虫歯親子になるのはもっと嫌なんです。
虫歯だって甘く見ていたら命にだって関わります。

>>374
先程も書きましたが歯医者にはキレイに歯磨きできていると言われています。
定期通院も半年ごとと言われていて、毎回予約しています。
虫歯も痛みは出ていない段階でメンテナンスのときに気づきましたが、歯と歯の隙間で薬が塗布できないため、削ることになりました。
376名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)10:24:58 ID:uQs
>>375
なるほど
あなたも夫も譲るつもりないならもう離婚しかないかもね
たかが虫歯されど虫歯、よくある価値観の不一致
377名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)10:25:58 ID:0qU
>>370
おはようのキスはほっぺたじゃダメなんかのぅ

旦那にも歯磨き指導に通ってもらって
少なくとも今患ってる虫歯を全部治療したら&半年に一度は検診に行くこと、とか370からも条件出して良いんじゃないかな
治療したところで嫌だ、ってんなら婚姻継続は難しいだろうが。

キスの拒絶が離婚事由になるか、ったら法律的にはならないかも知れんけど旦那にとってはそんなこと関係ないよね
「毎朝チューして起こしてくれなきゃ離婚だ!」なんて幼い男、気持ち悪いけどなwww
378名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)10:27:02 ID:MjU
>>370
>>375
ごめん、374だけど、

>歯医者さんが言うには、歯と歯の隙間、歯ブラシが届かないところなので虫歯になっても仕方ない

というわりに、

>歯医者さんに相談したら、歯磨きもちゃんとできてキレイな状態だから

って矛盾してる。
つまり磨き残しあるのが普通という歯医者なんでしょ?
ちゃんと歯磨き指導してもらってないんじゃない?
歯医者変えたほうがいいよ

あと予防歯科の定期メンテナンスは3か月が多いよ(短いとこだと1か月)
半年なんて初めて聞いた

まずはちゃんとご自分も歯の健康に対してもっと積極的にしていったら?
旦那さんを責めるのはそのあとだよ
379名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)10:32:33 ID:UOa
数年前、ちょっと良いなと思っていた同僚♀へ積極的に話しかけるようにしていたら、付きまとわないでほしいと言われたので素直に引き下がった
現在、縁あって別の女性と結婚することになり職場へ報告した
その後、同僚♀が「私の心を弄んだ」的な愚痴を周囲へ吹聴しているらしい
同僚♀とは付きまとわないでと言われて以来最低限のコミュニケーションしか取ってないこともあり、愚痴られる皆様は「何言ってんだこいつ」状態
当事者ですが皆様に激しく同意します
380名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)10:34:12 ID:XdG
いやあ、『虫歯はどうしても許せない。』『どうしても虫歯治療したくない』『ならキスは嫌だ。』『それなら離婚』こんなんで揉めてるんだもの、やっていけないでしょ。
お腹の子供のことも含めてよくよく話し合ったら?
端から見てるとどっちもどっちみたいだから。
381名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)10:44:02 ID:9cx
だよね
結婚継続して子供産んでも、旦那を子供に近づけるの生理的に無理だろうし
382名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)10:54:56 ID:36E
やっぱりどっちもどっち厨が出た
なら妻が我慢して毎朝イヤイヤチューして虫歯移されて子供にも移って虫歯一家になれば大人でいい夫婦でいい家族なのか?と問い詰めたいわ
虫歯ができたなら大人なら治療するのが当然、
子供に移さない様、できないように歯医者にだって通うのが当たり前
それが嫌だ離婚だ!と旦那が騒ぐなら旦那有責で離婚になっても仕方ないでしょうよ
383名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)11:30:44 ID:jOT
虫歯を治せる性病に置き換えても同じこと言えんのか
恥ずかしいから治療いや、なんて言ったら即離婚だわ
虫歯って確か永久歯にも影響ある、子の一生に関わることだ
虫歯ごときと軽く捉えている人多くて驚き
384名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)11:31:38 ID:zl3
>>382
とりあえずどっちが有責かはおいといてやっぱり離婚推奨ってこと?
385名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)11:42:18 ID:uQs
そりゃ虫歯も子どもの一生に関わる問題ではあるけれども
離婚や堕胎に比べたらどうしても虫歯くらいでって思ってしまうね
386名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)12:18:53 ID:NAM
正直なところ、子どもができたことを話してこのまま婚姻を続けるにしろ
医者嫌いというだけの理由で治療を拒むのなら父親として夫としても信頼できない
虫歯菌は感染するとしてもせめてオーラルケアをしっかりする姿勢は見せないとやってけないって
言った方がいいんじゃないかなー

その上で判断した方がいいと思う。言わないで勝手に堕胎は後から面倒になりそうだし
ただ自分は素人だから無責任には言ってるけど

虫歯になりやすくて子どもの時から困ってた自分としては
殆どの人が虫歯菌は持ってるというのは分かって欲しいけど
だからといって虫歯放置していい理由にはならないから
387名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)12:23:45 ID:NAM
ちなみに自分は歯が弱いもんで3ヶ月ペースで通ってるけど
うちのかかりつけの歯医者は健康な人であればせめて半年に一回は来て欲しいなーと言ってる

さすがに3ヶ月は社会人だと厳しいものがあるから無理なくギリギリの範囲での半年なんじゃないかな
そこもそうなんじゃない?
388名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)12:26:03 ID:sBS
>>370
歯と歯の隙間の汚れはデンタルフロスを使えば解決できるよ。て言うか歯ブラシとデンタルフロスの併用がデフォなんだけど歯科医は教えてくれないのかな?
キスを拒否する事が離婚事由になるかは弁護士に聞くのが確実。だけど「性格の不一致」で押し通されるとどうしようもないし、生活費不払いやモラハラなどの精神的DVであなたを追い詰める可能性もある。
お子さんの事も含めて絶対治療してもらいたいけど、でもご主人にも心があるからね。
5年先10年先をの事を考えてあなたが納得いく形を選ぶべきだと思う。
389名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)12:26:29 ID:Zak
たかが虫歯と言っても最近は口腔崩壊とかいう言葉もあるし
心臓病の原因とかにもなりうるしね
あなたの体が心配だ、というふうに話してもその調子なんだろうか
390名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)12:33:04 ID:Vyf
>>370
まずセカンドオピニオン的な意味で他の歯医者に行ってみたら?そこがヤブだと困るけど
元々無かったのに一気に4本も虫歯になるのもすごい話だし
別のところで綺麗って言われればかかりつけ医や自分のオーラルケアが正しい証拠になる

赤ん坊はぐんぐん大きくなるよ、困ったなーで迷ってる暇は無い
結婚続けるにしろ離婚するにしろその前に旦那と話し合うのが1番だとは思うけど
391名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)13:09:45 ID:qkt
付き合った3年間は大丈夫だったのに、何でだろ?
虫歯は治療してあっても虫歯菌あるから一緒だよね。
392名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)13:10:59 ID:Vyf
時々会うのと一緒に暮らすのはまた違うのかね
確かにキスは結婚前からするよね
393名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)13:23:43 ID:cGz
正直虫歯どうのこうのより
今の2人の状況で何より考えて話さないといけないのは
赤ん坊のことをどうするか
夫婦の今後をどうするかだと思うんだ…

旦那の言い分も要は歯を治療するくらいなら離婚ってことだし
おかしいけどさ
394名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)13:38:22 ID:kmL
話し合いを勧められたので夫にメールしました。
子供は諦めてでも離婚します。
ありがとうございました。
395名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)13:44:54 ID:hkK
話し合い決裂したのか・・
396名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)13:49:17 ID:kmL
>>395
決裂してません
話し合ってません
夫にメールしたら夫のかわりに会社の人から電話がありました
意味がわかりません
397名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)13:53:18 ID:lLl
>>396
落ち着いて~
最初の相談ではキス拒否って離婚の理由になるの?ってところだったのが
>子供は諦めてでも離婚します。
この断定的な書き込みでこの短時間で
離婚の意思を固めたようにみえちゃったんでしょ

会社の人から連絡があったのがよく状況が分からない(あなたもかな?)けど
自分と赤ちゃんの今後含めて納得できる話し合いしてね
398名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)13:54:07 ID:uQs
>>396
意味わからんけど離婚することにしたんだ?
なんかこっちもよくわからんままだけどお疲れ様
赤ちゃんは残念だったけど、これからも虫歯に気をつけて強く生きてね~
399名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)13:57:45 ID:cGz
離婚するの?にしても財産分与とか話合い必要だとは思うけど
その前に何で会社の人から連絡来るんだろ
会社の人はなんて?意味分からないこと言われたのかな
400名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)14:07:04 ID:kmL
>>397
すみません。

夫は話し合いをしたくなくて、会社の人に代わりに私を説得させようと電話をよこしたみたいです。
夫が虫歯だとわかってから、もうずっと治療してと言い続けていたので、夫にとっても離婚を言い出すくらいウンザリだったのだと思います。
会社の人から、いい大人なのだから病院だって本人の意思で行く。流産しておきながら授かるかもわからない子供を盾にとるのは卑怯だ。と言われて、
瞬間湯沸かし器みたいにカッとして書き込んでしまいました。
すみませんでした。
401名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)14:09:23 ID:1eU
何その会社の人…
何その夫…
402名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)14:13:42 ID:sBS
>>400
こりゃダメだ。離婚一択だね。
会社の人との会話は録音してる?夫婦の問題、しかも一方の言い分しか聞かずにでしゃばるとかおかしい人だし、揉めた時にいい証拠になると思う。
あと、しつこいけどデンタルフロスを使えるようになった方がいいよ。
403名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)14:15:25 ID:NB5
>>400
自分で言わずに何も知らない他人に言わせる夫の方が卑怯だよ。
夫もキスしたいなら歯医者行けよ。
404402 :2017/10/04(水)14:15:58 ID:sBS
×いい証拠
○いい材料
405名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)14:17:16 ID:lLl
録音はさすがにこの状況じゃ無理じゃないかなー

離婚しようそれがいいよ
子供には謝らなきゃいかんけど
あと根回しはしっかりね
デンタルフロスは自分もオススメ

>流産しておきながら授かるかもわからない子供を盾にとるのは卑怯だ
なんじゃこりゃ?
流産してねーし腹にいるわと他人だが言いたい
406名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)14:33:42 ID:0qU
>>400
夫単体で虫歯の害を受けるなら「病院だって自分の意思で~」も好きにすれば良いけど
(子供はまだ居なくても)妻に感染、って実害が出とるのに(立証は出来ないとか言い出すだろうな)治療しない、でもキス(感染させる行為)は譲らない&話し合いにも応じない
→離婚も仕方ないとは思うが

『お前がキスを拒むから離婚になるんだ!慰謝料!』とか言い出すと思うからその辺の交渉頑張れ

緑の紙と堕胎同意書貰ってきて書いてもらわないとね
多分ゴネルと思うけど
407名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)14:52:32 ID:fr4
悩みをなんとなく吐き出したいんですが、もしかしたらお邪魔かな?

お邪魔覚悟で豚切り。
端的に済ますのでちょっと失礼します。

なんだか昔からしなきゃいけないことがたくさんあるのが嫌い。
スケジュール管理とかも苦手で、シフト制のバイトも好きじゃなかったです。
元から不器用なのかなんなのか、二足の草鞋とかが苦手で、学校の帰りにバイトとかがすごくダメでした。

そんな私ですが、電話や買い物も苦手なんです……。
もう食材がないからスーパー行って、それから〇〇も必要だからあの店に行って……みたいのも嫌い。
いつも何の用を済ますと、今日はあっちの用はいいやって思っちゃいます。
だから私のスケジュールって、

月曜 美容院に予約の電話
火曜 スーパーに食料品の買い物
水曜 ガソリンスタンドに燃料補給
木曜 ドラックストアに日用品の買い物
金曜 ATMに行く

みないな予定表。
子供の夏休みの予定表の方が余程まともだろー!って感じです。
これって何が原因なのか分かりませんが、根っからの怠け者なのかな?
どうやったら治るんでしょうか……?
408名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)14:58:39 ID:cGz
それで生活が回ってたらいいんでない
例えばあなたが既婚だとして旦那とかに迷惑をかけてるならまずい
でもそうじゃない限りは別に気にしなくてもと思う

ただ月曜なら午前に美容室予約で午後にスーパーって感じでできそうだね
私も電話苦手だけど結局時間にしたら電話しようか迷ってる時間が長いだけで実際の通話時間は1分もないし
409名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)15:06:12 ID:MEW
>>407
同じく、日常のこまごましたことが嫌いで、うっかり忘れてしまう。
私もあなたのスケジュールと似たような感じだよ。
今はスマホがあるから、タスクスケジュールを活用してる。
その前は、手帳に付箋を貼って、やるそばから捨てたりしていた。
それこそ、「灯油の配達を頼む」だの、「猫の水のフィルターを取り換える」だの
他人が見たら、なんじゃこりゃと思うようなこまごましたことばかり。
うっかりスケジュール帳をチラ見されようなものなら、
予定びっしりで忙しそう!って思われるような感じでw
結論を言うと、私は治ってない。
スケジュール表なんて他人に見せるようなものじゃないし、
予定表に書いて用事がちゃんと済ませられるようなら、それでいいと思ってるわ。
410名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)15:11:21 ID:MjU
>>407
どんな人間にも得手不得手はあるよ
苦手とすることをちゃんと理解して、それに応じた生活を組み立てるのってすごく大切。とくに大人になったら。
克服しようと無理な努力して心を病んでしまったら元も子もないよ

というわけで、>>408さん >>409さんに完全同意
411名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)15:15:27 ID:qkt
この人の場合忘れてしまうんじゃなくて、一日に一個しか入れたくないって事では
412名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)15:20:10 ID:fr4
>>408
独身で一応生活回ってます。
電話は本当に苦手で、携帯になってからはナンバーディスプレイから番号押してかけることがほぼなくて、ネットで連作先を検索→そのままダイヤル機能に飛んで通話って感じにしてます。
それでも電話をかける瞬間の緊張感が苦手で、美容院なんて一年行ってなくて、この間ようやく予約しました。

>>409
私の場合は、細々した用を一つでも片付けると、他の所用を後回しにするので、スケジュールの感じはそんな感じです!
この空いてる時間でこれだけのことができるじゃんって普通の人は思うようなことなのに……。
今日はガソリンスタンド行ったから、スーパーはいいやってなって、結局食べるものなくて餅をレンチンして食べたりw
周りの親類や友達は効率重視で、一日に2軒も3軒も店回ってるから自分がおかしいのかと思ってました!

>>410
誰にも言わないけれど、内心「歯医者にも予約の電話しなきゃいけないし、あれも買い足さなきゃいけないし、洗面台の電球も変えなきゃいけないし!!あー今週は忙しい!!」なんて思ってました。
たまーに店に2軒連続で回れると、自分ってやればできるじゃん!!ってなるけど、それもどうも続かないから不得手なんでしょうね。
413名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)15:43:53 ID:BcU
実際の時間はともかく
電話や店に行くことというか動くこと自体がストレスだから
そこ考えるだけで余裕なくなるんだよね、分かるわー

生活回ってるなら躍起になって直そうとしなくてもいいと思うんだけど
でも今後のために多少でも改善したいなら最低限ここで行かないと困る時だけチャレンジしたら?
話に出たガソリンスタンドとスーパーがそうじゃないかな
414名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)16:03:21 ID:M8i
仕事の悩みというか愚痴です

個人複数名から素材を受け取る→自社工場→店舗
のような流れの仕事をしています(投稿メインの雑誌のような)
自分は、そこで個人とのやりとりをしているのですが
今回、店舗側からの発注数が二転三転し、
また、店舗が発注日締め切りに回答を寄越さないなどもあり
発売日が何回も伸びました

1度や2度なら原稿を出した方も「そのようなこともある」といった空気だったのですが
3度、4度と繰り返されたので、さすがに皆様かなり、お怒りになっています
上司は「しかたないことだ。店舗側のせいなのだから、うちに否はないし、これ以上遅れても謝らなくていい。すでに報酬も支払い済みだ」
と言いますが、
店舗と工場側のやりとりは原稿を書いた方には関係ありませんし、
私個人としては原稿を寄せた方のお怒りももっともだと思います
窓口になっているのが私なので、お怒りの電話やメールにたいしてはひたすら謝っていますが
新卒2年目では店舗側との交渉などに出て行けるわけでもなく、口先で謝るばかりなのが一層申し訳ないです
上司も「しかたないこと」と言っているからには、またご迷惑をおかけすることになるかもしれないと思うと
大変、申し訳なくて毎日憂鬱です
415名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)16:08:12 ID:fn1
近所の犬が鬱陶しい
道ですれ違った瞬間、吠えるわ吠えるわ……
私が車に乗って運転してすれ違った瞬間でもワンワン!ワンワン!吠える
犬は可愛いけど毎回毎回、すれ違うたびに吠えるからうっかりすれ違わないように遠回りするのが面倒…
416名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)16:25:17 ID:Yfz
うちに来た猫がうっとおしい
夫の親友の忘れ形見で、引き取る人がいないからって勝手にもらってきた
もともと動物が好きじゃなかったんだけど、この猫全然なつかないしトイレも覚えない
私の服とかスカートとかカーテンをズタズタにされて部屋中にオシッコをされる
夫は全然面倒をみないくせに、自分のものにオシッコをされたら烈火のごとく私を怒る
もう離婚寸前までいってる
本当もうやだ
417名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)16:29:11 ID:2Vx
>>416
トイレを憶えないというよりそこが自分の家だと思えなくて過剰に
そこらじゅうに自分の匂いをつけて縄張り主張をしている状態
キャットツリーとか猫用のベッドとかはある?
猫が自分の場所だと思えるところを何ヵ所か作って
あと一日に20~30分は狩り遊びをさせて運動させてやるといいんだけど
動物好きじゃないんじゃつらいね
自分で面倒も見ないのに引き取ってきた夫がガンだわ
418名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)16:36:03 ID:MjU
>>416
その猫のお陰で夫の本性が判明したと思うしかないような……

まだ新婚さん?
他のことでも自分勝手で無責任なんじゃない?
もし今までそうじゃなかったとしても、これからどんどん本性出してくるよ

猫がどうのこうのじゃなく、旦那さんの人間性についてよく考えたほうがいいよ
419名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)16:47:06 ID:suh
自分は仕事ができません
正確に言うと仕事を覚えるペースや業務のペースが遅く、急ぐほどミスをします
でもペースが遅いだけでいつかは覚えるし、普通の人の2倍くらい時間をかければ普通のペースでできるようになります
なるべく早く仕事を覚える努力などはしておりますが、どうも勘が鈍いのと
働き方改革で残業時間規制が厳しい+オフィス入館時間がチェックされサビ残ができない
+コンプラが厳しく業務資料は一切持ち出し禁止という状況の中
人より努力して、ということが中々できにくくなっています
それでも努力をしている、しかしできない、そんな時に
上司や先輩が怒りをのせて叱責してくるのですが、これはパワハラには当たらないのでしょうか?
できる人を不当に叱責するのはパワハラだと言われますが、
自分は言われる心当たりがあります。しかしそれを改善する努力もしています
叱責の理由が正当なものだとしても、そこに自分に対する不快感や苛立ちを乗せて責められると
萎縮してますます脳みそが働かなくなりますし、鬱々として眠れなくなっています
できない社員に怒りを露わにして叱ることはパワハラではありませんか?
420名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)16:56:56 ID:r7W
>>419
パワハラだったらどうすんの?
どっかに訴えるの?
421名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)16:58:45 ID:cWy
>>419
パワハラは叱責の度合いによるんでは。
上司とはコミュニケーションとってるの?
書いてるような努力してるけどなかなか難しい、分からないことを教えてってことも言えないような環境?
422名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)17:03:07 ID:hZe
コンプライアンスが厳しい会社、なら
窓口で相談してみたら?
私はそれパワハラモラハラだと思う。
423名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)17:03:27 ID:Fsq
パワハラで訴えたとして、たとえそれが正当なものであったとしてもあなたの立場は悪くなるし、
今後腫物のように扱われてますます居づらくなるだけだと思う。

同じミスしたってかわいがられて育つ人と、追い込まれて退職を余儀なくされる人といる。

深呼吸して、自分が行き詰ってるところやミスしやすい点を話し、アドバイスをもらう形で頼ってみたらどうだろうか。
上司だって人間なんだから素直で自分を頼ってくれる後輩にはそんなに悪い対応しないとおもう。
424名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)17:09:38 ID:uQs
>>419
できてないけど努力してるね頑張ってるね~で評価もらえるのは中学生までだから
人より時間かけて努力してますってのは何のアピールにもならない
このハゲーー!!!みたいな罵倒ならもちろんダメだけど、できてないときにある程度叱責されるのは当たり前のことだと思うよ
425名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)17:19:11 ID:SK2
私の母親は父の母親と妹3人と弟1人と結婚当初から同居していて
相当ストレスをためてたと思うのでいまさら責めるつもりなんかはないんだけど、
父方の人間の望むような息子じゃなくて娘を産んでしまって
本当に苦労したと思う。
それでもよくものさしやはたきの柄で殴られた。
本当に些細な理由で。
たとえば私の学習机の上に並べている教科書がいがんでるとか
ランドセルを床椅子の背にかけずに床に置いたとか
そんな些細なことも多かった。もちろん怒られるべくして起こられることもあったろうが。
とにかくそんな風に育ったので、現在高校生の子供を持つ母親として情けないことだが
子供を叱ることができない。
私の子供はいい子なんだが、ものすごく内弁慶で、気分やで、
家庭内ではちょっと機嫌が悪いと返事をしてくれない。
あまりにひどいときは注意をするのだが
子供の頃の母親が忘れられずに周りの人間に感情を爆発させることが怖く
本当はものすごく短気なのに自分が怒ることで相手の気分が悪くなって
相手が不快な態度をとるともっと自分の気分が悪くなるだろうと想像すると
一番最初の自分の不快感を相手に伝えることができない。
子供や夫に言いたいことも言えない自分が悪いのだと思うのだけど
自分の感情をどうあらわしていいのかが分からない。
子供や夫からはのんびりして気が長いと言われているのだが
四六時中心の中では怒っている。
とりあえず趣味と散歩をするようにして発散しているつもりだけど、
いつか爆発しそうで怖い。
カウンセリングみたいなものにかかったほうがいいのか悩む。
426名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)17:20:11 ID:SK2
床椅子じゃなくて椅子です。
427名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)17:57:48 ID:suh
窓口はありますが、仰る通りパワハラで訴えても立場が悪くなるだけなのでするつもりはありません
コミュニケーションは取ろうと努力しましたが、どんどん嫌われていって今では取りつく島もない感じです
今はなんの問題もない通常の報告すら揚げ足を取られて責められるので、話すだけで心にダメージを追います
自分の身の振り方や先輩上司に対する対応はもう決めているので、解決策の模索が相談内容ではなく
ただ怒りをのせて叱責したり話したりすることは、役職が付いていない先輩は100歩譲っても、上司に関しては管理職として正しいのか?という事が疑問で質問しました
いろんな上司がいることはわかってますし、自分の不出来なところが発端である事も認識してます
それでも
1、嫌いになった部下に対して嫌いな事を包み隠さない態度
2、ミスに対して容赦ない叱責
3、通常の相談・報告すら雰囲気が刺々しく何かしらの揚げ足をとって小言を言う行為
それこそ、同じミスをしてるのに同じ対応をとらず部下によって厳しさを差別化することは、管理者として許されるのでしょうか?
正しい姿なのでしょうか?
それとも、上司の設定する基準に満たない社員や、コミュニケーションが上手ではない社員は
怒りの感情をのせられても仕方ない、正当であると、建前や表向きですら言われてしまうのでしょうか?
実際にパワハラで訴えても現実は、という事はいくらでも想像できるので…
建前でも、表向きでも、仕事ができなければ上司や先輩の行為は許されてしまうのでしょうか?
428名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)18:02:55 ID:suh
あまりにも心的ダメージが大きく、心療内科の通院も考えてますが、心療内科にかかるだけでさえ保険の見直しでアウトになったりローンが組めなくなったり、
社会的信用を損なわれる事があります。それが悔しいのです
自分が今こうなってしまったことは自己責任で、現実は甘くなくて、訴えても自分が不利になるだけで、そもそも発端は自分にある
それはわかってますし、否定するつもりもなく、受け入れなければいけない現実です
でも、上司がしてることは世間から見ても許されるのでしょうか?私が悪ければ、私は誰の目から見ても自業自得で上司は正しいのでしょうか?
私が悪ければ上司の行いは大手を振って許されるのでしょうか?
429名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)18:12:56 ID:SxZ()
遅くなりました
!aku365
アク禁:>>365
430名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)18:19:01 ID:T7N
>>416
NNNを調べたら幸せになるかもw
おいたはぬこ様から下僕への忠告です
ぬこ様に逆らってはなりません
431名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)18:19:31 ID:m6i
>>427
建前や表向きがあるから叱責で済ませてるんでしょう
本音でいえば辞めてほしい、あなたの仕事が進まず誰かにかけてる迷惑分
補填してくれって思ってると思うよ。
海外みたいにすぐ馘にはできないのが日本の会社だからね。

管理者としては「もっとうまくやれ」
正しいかどうかと言われれば「今の時代だと許されない」
でも共通の真理としては上司たちが同情されることになるんじゃない?
遊びじゃないんだ、仕事してるんだからね。仕事ができる出来ないが何より大事な事なんだもの。

ところで、学習が苦手というなら病院也で検査を受けてみたことは?
一度みてもらったらどうだろうか。
診断が下るとそれなりにマイナスなこともあるらしいけどさ
432名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)18:21:41 ID:feh
>>428
具体的にどう仕事が出来なくて何を努力してどんなミスをするのか
後、叱責と小言の内容
433名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)18:24:38 ID:RQy
>>430
動物好きじゃない人にそういう言い方は良くないと思う。
自分が下僕と思うのは勝手だけど、それがどこでも通用すると思わない方が良い。
動物は好きだけど、そうやってどこでも、誰にでも下僕とか言ってる人は物凄く苦手。
434名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)18:29:53 ID:Yfz
>>416です
キャットタワーと猫の家は夫の友人が使っていたものを貰いました
自分の縄張りアピールしてるってのもわかるんだけど、うちに来て半年ずっとこれだからもうほとほとうんざり

夫とは結婚10年目で猫が来るまでは本当にうまくやれてた
夫も動物が好きじゃない(特に猫が嫌いだと言っていた)から近寄らないんだと思う
それも腹が立つ

前に他の場所で相談したときも>>430とほとんど同じこと言う人が出てきたんだけど流行ってるの?
435名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)18:32:45 ID:mOZ
>>425
まだ悩むんだ?w
息子の人格形成とっくに終わっているし、爆発させるならすればいい。
436名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)18:36:41 ID:Cx6
>>434
親友の忘れ形見だからどうしても手元に置きたいわけじゃなく、引き取ってくれる人がいないから仕方なく飼っているんだよね?

手放しちゃってもいいんじゃないかな?
猫の里親を探してくれる団体とか、どういうところに相談するのは?
飼い主も猫もお互い警戒しあっている環境って、猫自身にも不幸だしさ。

あと、ネットでは人間は猫の下僕というのは鉄板ネタです。
真面目に相手しなくて大丈夫。
437名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)18:37:52 ID:m6i
>>434 猫を至高の存在として扱うっていうのがテーマの
スレッドやネット遊びみたいなものがあるんだよ

あんまり気にしなくていい
猫好きからも嫌われてるから

本当に可愛がってくれるような人を探すっていうのじゃダメなの?
猫がピリピリしてるってその猫も幸せじゃないと思うんだ
親友のことを偲ぶなら、可愛がってくれる人への譲渡考えるべきだと思うよ
438名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)18:48:56 ID:SL5
>>434
オス?
年齢にもよるけどオスなら去勢するとマーキングは減るよ
2万円前後くらいでやってくれる病院が多いから、良い動物病院探してみたらどうかな?
あちこちで排尿してしまうのはオスメス問わず膀胱炎や尿結石の可能性もあるから、一度病院で相談してみるのをおすすめ
親切な病院ならしつけとかも色々相談に乗ってもらえると思うよ
439名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)18:51:40 ID:1xf
>>434
里親を探す選択肢はないの?
愛せないのに手元に置くよりも可愛がってくれる人に手渡す方が
亡くなった親友も喜ぶと思うけど
440名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)18:59:34 ID:zIi
>>425
根本的な処で間違ってます。
子供を叱るというのは、親の感情の発露ではないです。
感情は抑えたまま叱るのです。感情を抑えられない人は「叱る」では無く「怒る」といい、下劣なものです。
441名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)19:00:27 ID:zIi
>>434
旦那には黙って、すぐにあなたの地域で里親を探してくれる団体を探して、さっさと預けておいで。
442名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)19:01:14 ID:2Vx
>>434
自分も猫嫌いなのに引き取ってきて
やはり猫好きじゃない奥さんにまかせきりにするとか
生前親友でもあの世で怒り狂って化けて出るくらいの案件だと思うわ
それ親友も全然喜んでないよって旦那さんにわからせてやって
443名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)19:12:47 ID:7rG
>>419
お前の方がバカハラじゃね?
まわり大迷惑じゃん
444名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)19:22:48 ID:xG6
>>428
まだ年若で転職経験もないのだろうけど、認識が何とも学生っぽい
普通の職場は、仕事ができない人も優しく温かく見守るという性質の場所ではなく
上司も聖職者じゃないので、低パフォーマンスの人にイライラするし態度が厳しくもなる
みんな職場と従業員との間で雇用契約を結んで動いていて
市場原理の類いのものに支配されてる世界って理解するといいよ
パワハラが横行する職場であるならひどいことだし、良くない。
そういう悪い職場環境に人は居つかず、人材流出するし
世間的に許されないことがまかり通るレベルなら評判低下、ひいては業績悪化もありうる
雇用される側がイヤなら、そこを出て別の合うところを探せばいい。

文章読むと、頭の中の整理や思考の組み立てをしようと努力してるのは判るけど
要領悪くて、形にうまく落とし込める鍛錬が全然できていない様子
本読んだりしてもう少し論理性を高める訓練でもしつつ
他の職場も経験して、どこでも通用できるように揉まれるしかないと思う
445名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)19:44:12 ID:suh
みなさんの仰ってることは全くその通りだと思います
叱責で済ませてる、辞めて欲しい、世間的にはむしろ上司が同情される、自分自身がロジカルな考え方やPDCAを強化し鍛錬を積んでスキルアップする事が解決策
全部わかっています。現実はそうだということは変えようのない事実です
重ねてになりますが具体的な解決策を求めてるのではないのです

>上司も聖職者じゃないので、低パフォーマンスの人にイライラするし態度が厳しくもなる

これは、大袈裟ですが、調停や裁判の場、社内の会議など公の場で、上司がこの理論を振りかざして主張した時に、そんなオフィシャルな場面であっても正当性がある行為なのか?
という事が知りたかったのです
イライラをぶつける、嫌いな態度を露わにする、それは上司が取締役や顧客に対しても正々堂々主張できることなのか?と
バカハラと言われましたが、ではバカハラした社員には、一般の社員にすればパワハラと言われる性質のキツイあたりをしても、それはパワハラで無くなるのか?という事を問いたかったのです

ちなみに具体的な叱責事項としては、仕事の性質上、さまざまなシステムの締日が二営業日ごとにあるのですが、上司が求める締日に間に合わないことがメインです
(システムの締めには間に合いますし、顧客や他部署からのクレームには発展しないレベル)
通常社員が2日でこなす事を自分は3日かかります。締日がコンスタントに短く迫ってくるので準備期間が取れません
優先順位は当然様が早いものになりますので、毎日自転車操業になって上司の理想通りに動けません
また、顧客と会社の利害相反の場合、上司のスタンスは2:8対応ですが、自分は4:6対応のスタンスで処理します
社内的に許される限り顧客寄りで対応するため、客観的に社内で咎められることはありませんが数字を上げたい上司はストレスが溜まると思います
上司のストレッサーになってる事は理解してますが、業務不履行や社内基準からは逸脱してません
でもだからといって、上司がストレス発散をする行為は、公の場で、許されることではないと思います
446名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)19:58:59 ID:2VX
ながながと書いてるけど解決策を求めるでもなく質問を繰り返しているので
質問は質問スレでと思いました
447名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)19:59:03 ID:WjD
>>445
>これは、大袈裟ですが、調停や裁判の場、社内の会議など公の場で、上司がこの理論を振りかざして主張した時に、そんなオフィシャルな場面であっても正当性がある行為なのか?

つっても上司がその理論を振りかざしてそういった場で主張してる訳でもないしなー

>でもだからといって、上司がストレス発散をする行為は、公の場で、許されることではないと思います

自分の中で結論出てるじゃん

つか、書かれてる内容どおりの仕事っぷりでこんな主張されたら(実際にはしてないって言うだろうけど)、上役も余計イライラするんじゃない?
上役が“怒りを露わに”“怒りの感情をのせ”“イライラをぶつける、嫌いな態度を露わにする”のと同じく、
自分の方も態度に出てるところもあるんじゃないかねぇ
448名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)20:00:14 ID:Qhe
>>445
それ言ったら逆に上司側が「部下を責める事が良くないのは分かるけど、
あまりにも仕事ができないことを注意することすらできないのか?」って話にもなってくる

色々な締日が2日毎にある中で、普通2日で出来ることを3日掛かるって
クレームには発展しないレベルとしても明らかに能力が足りてないよね?
449名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)20:01:44 ID:feh
周りが尻拭いをしてるから業務不履行になってないだけじゃねそれ
450名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)20:13:42 ID:suh
すみません、勘違いをしていました
愚痴と相談スレだったので、解決策は不要な愚痴&上司の行為の公の場での正当性を相談したかったのですが、
質問の意味合いが強いものは質問スレというのがありそちらに投下するべきだったんですね
そして解決策を求めるもの=相談、なのですね
失礼しました

仕事の注意はすればいいと思います。他の社員と変わらない態度で
イラつき、嫌いなオーラ、合意形成を目的としない投げやりな言い方、怒りをのせた叱責
そういうものは正しくない事を問いたかったのです

業務は人についてるもので独立しているので他の人が尻拭いということはありません
自分の仕事は良くも悪くも自分でクローズするしかない業態です
色々と失礼しました
今の状態が辛すぎるけれど、自分の能力と信条では致し方ないたいう事実もわかりきっているのですが
それでもストレスを大っぴらにぶつけられるのは、いかに自分ができなかろうがそれが面 免責となるものではない、正当性がある行いではない
という事をジャッジしてもらって少しでも溜飲を下げたかったただけです
ありがとうございました
451名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)20:20:51 ID:IIy
なんというか、こんなの上司も鬱陶しいだろうな…
452名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)20:21:14 ID:uQs
自分はまともに仕事できないし上司にストレス与えまくるけど
上司が自分を怒ることは許されない!ってやべーな
ブラック部下って言葉がそろそろ生まれてもいい
453名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)20:22:13 ID:1xf
>>450
会社の業務で全くクローズで他者と関連がないものなんて無いと思うけど
454名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)20:23:24 ID:WjD
>>453
いや、多分なんていうかほら…
455名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)20:25:28 ID:Qhe
仕事遅いくせに言うことこんだけ立派だったらそりゃ上司もイライラするよ…
自分のこと棚に上げすぎだろ

もちろん覚えが遅い人のことを丁寧に育てていく会社もあるけど
2日毎に何かしらの〆切があるような会社にそんな余裕はない
悪いのは上司じゃなく、その職場と>>450の相性なんじゃないのか
456名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)20:31:50 ID:feh
受け持つ案件が少なくなってるんだから他の同僚はその分受け持ちを増やさなきゃならないし
上司はチェックする回数が無駄に増えるし仕事を割り振れない
立派な尻拭いだろ
457名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)20:49:11 ID:hkK
仕事できない遅いならそれなりの態度と仕事のやり方を工夫しなきゃいけないのに
ここでダラダラグチグチ言ってるだけだもんね…

>>434
NNNの信者で現在ぬこ様の下僕としては、だけど
お世話本当に大変だったでしょう?マーキングの他に猫って吐いたりするし
排泄物の世話だってしなきゃいけない
爪とぎだって下手に家具とかにされて傷ついたりする
抜け毛が洗濯物やカーペットについて何度コロコロしても取れないし

ぬこの下僕って言ってるけどそれは自分から進んで下僕になるべきものであって
あなたがなる必要はない
もっと言えば今の状況は猫とあなたが無責任な旦那に勝手に下僕にされてる状態だよ
旦那が親友に心配させたくないっていうならボランティアなり
里親をきちんと探してその人と交流持って様子を見にいけばいい

余裕があれば、今の状況だと二人とも猫を愛していないし
それじゃあ親友にも不義理だってことで話し合って里親を探してほしい
その上で今後旦那とやっていけるのか考えてみてほしい

ただもう我慢できないなら、離婚でもいいと思うよ
458名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)21:04:59 ID:m6i
口先と権利の主張だけは立派って言われるようになったら
周りから味方は消失するぞ…
459名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)21:56:49 ID:suh
もちろん、ここで書いたような事を少しでも漏らそうものならあっという間に味方なんていなくなるのはわかりきってます
そのため現実ではどんな人にも、それこそ職場外の友人や恋人ですら
「自分が当たらないせいだから仕方ない」「上司にも先輩にも申し訳ない」「迷惑をかけないようにならなくちゃ」
というスタンスを崩してません
自分から言うこともなく、人から辛そうだね、大丈夫?当たりキツイよね、と声を掛けてもらった時に、上のような事を言うのみです
でもきっとここで述べたような事を上司や先輩は言外に察してると言うか、むしろきっとダダ漏れなんだろうと
だから嫌われてるだろう事はわかってます
でもこちらは何も意見したり歯向かったりしてませんし、何度も同じことの繰り返しになりますが、やっぱり怒りをぶつける行為は表沙汰にして正々堂々できるものではないと思うのです
長々と申し訳ありませんでした
指摘されてる事は全てその通りで自分でも分かりきっております
その上での愚痴でした
失礼いたしました
460名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)22:23:40 ID:g1o
私は育児として子供を公園連れてったり児童館連れてったり散歩連れてったりしてたのに対し、旦那は私が遊び歩いていいよなーってずっと思ってた事に衝撃受けた。

まあ確かに子供の楽しそうな顔見てるのは1番のご褒美だよ。
でも散歩も行きたくないし、児童館も公園も行きたくない、特に誰かと喋ったり約束してる訳でもない。
子供追っかけ回して1人ポツンして過ごしてるだけなのに。
遊び歩いてるって言われた事に素直に驚いた。

毎日下の子抱っこ紐入れて上の子追っかけ回して、肩と腰が痛くて、マッサージ行っていい?って聞いたら
「普段遊び歩いてる癖に贅沢だ」って言われて「は????なんの話???」って思ったら公園やら児童館の話だった。
461名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)22:27:31 ID:lLl
>>460
お疲れさま
肩と腰の調子はどう?
余裕があったら月並みだけど旦那は〆て
自分が育児として体力使って子どもと遊んでることを理解してもらいなよ
無理はしないで休めるときにゆっくり休んでね
462名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)22:33:14 ID:XdG
>>460
旦那に子供二人とも公園や児童館に連れていってもらいましょう。
言ってもわからないよ。その旦那。
463名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)22:49:03 ID:zIi
>>460
次の休みには、公園や児童館に連れて行ってもらいましょう。
464名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)22:51:25 ID:feh
>>460
「遊び歩く」の定義その物が違うんだろうなあ
主観的にやりたくない事(育児)よりも仕事はもっとやりたくない事で
仕事よりは育児の方が「遊び歩く」に近いから育児は遊びだって感じで
一度、肩や腰が痛くなる育児が遊びに見える位に仕事が辛いのか聞いて
その通りだったら支え合ってみたらどうだろう?
まあ、ただ、単純に何も考えてないボンクラだったら…どっちにしろ話し合いだなあ


>>459
ああ、わかった!ずっと何言ってんだって思ってたけど
その思考回路が多分わかった!
邪魔になるから話題が変わったけどスレに移動するわ
465名無しさん@おーぷん :2017/10/04(水)23:51:50 ID:suh
>>464
移動確認しました、すごくストンと落ちました
ありがとうございました!
466名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)00:32:23 ID:SPA
( ;∀;)イイハナシダナー
467名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)01:25:24 ID:A4k
>>457
上でさんざんキモいって言われてるのに「私はぬこ様の下僕で~」とか言えるの本当にやばいな
そのスレから出てくんなよ
468名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)02:10:50 ID:L4o
叩かれるの覚悟だし、胸糞話交じるから深夜に書き出すけど
性欲がやたらと強い小学生を問題児として指導しないのはなぜなのだろう
私の小学校は各学年30人前後の小さな小学校だったけど、年上に1人、年下に1人、性欲が強い男児がいた
どちらも学年が違うから日頃見ていたわけではないけど、ひどく噂になっていた
日頃から女子のスカートめくりをする
(これは私もやられて、スカートを掴んでめくられてパンツをまじまじ見て、クラスの男子が後ろから殴り掛かるまでやめなかった)
スカートを履いてる子には堂々と覗きに行く
(全校集会の時とかいきなりスライディングしてスカートを覗いてた)
体育の時間の女子更衣室への覗きは常習的
プールの時間に女子が着替えている更衣室に堂々と入り込む
プールの時間、トイレに行くフリして女子の更衣室を探りパンツを盗む
夏休みプール開校日に学校に来て女子更衣室に忍び込む
心電図をとるために女子がパンツだけになってる保健室に周りの静止を押し切って駆け込む
健康診断で聴診器使うときも同上

私が直接目撃しただけでこれだけある

私はこの二人を頭の病気を持つ障害者だと思っていた
理由は2つ
年上の男児は私より3歳年上だが、家が近く、男児が卒業するまでの三年間で私の両親が共働きであることがバレていた
男児が卒業した翌年、私は学校の帰りで待ち伏せしていたその男児に押し倒されて襲われた
しかも被害者が私だけではなく、その男児は少年院?かどこかに行ったと噂が立った
実際に中学では籍が抜かれていたようだ
これが一つ目
もう一つは年下の男児
こちらは2つ年下で、私が中3の頃に同じ中学へあがってきた
そして校内でセックスしているところを見つかった
当時すでに中学生でも携帯を持っている時代で、その男児はSNSでもずっとセックスさせてくれる相手を探していた
結果二年生の頃に学外の中学生を妊娠させた
これが二つ目

自分が被害者だから私が言ったら胡散臭く聞こえるかもしれないけど、小学校の間に大人が問題を認めて対処しておけば、私のような被害者は1人でも減ったと思う
しかも私が初めて襲われたのは4年生の頃だったから、ずっと何をされているのか理解できないまま育っていた
もしされたことの意味がわからず、妊娠していたら、今思い出すと怖いことだと思う
平べったい言葉でしか表現できないほど現実味がない


この男児たちが猿で、人権がない、常にオリに閉じ込めておけるっていうなら、このまま生きていていいと思う
だけど、人権を与えて人間と認めるなら、ヒトにだけ与えられた理性、人間としての尊厳を失っている時点で、なんの教育もせずに野放しでおいておくのはおかしいと思う
私のクラスにも障害を持っていて、精神が園児並に純粋なままの子がいたけど、その子は義務教育9年間、特別学級と往復しながら懸命に社会に適応できるよう訓練してきた
性欲が抑制できない子も同じように、大人がいち早く気づいて、犯罪を起こす前に適応できるようにするべきだと思う
それなのに私達のときはどれだけ教師に訴えかけても、まだ性的なことがわからない私たちに教師は問題に蓋をするだけだった
むしろ訴える私達を早熟として蔑んでいた女教師さえいた
あのとき、教師が1人でも話をきちんと聞いてくれて、対処してくれていたらと思う

なぜ性欲が異常な子を義務教育のうちに適切に教育しないのだろうか
469名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)03:41:47 ID:wdF
>>468
ごめん。
うちにもそういう人達(軍団)が居ました。から始まって色々書いてみたけど
何度書いて見直してもセカンドレイプな内容にしかならなかったから一言だけ。

それって教師(だけ)が悪いわけじゃないよね。
470名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)06:42:28 ID:DG3
>>460
旦那さんだけじゃないよー。
よく聞くわ、「毎日子供と遊んでるだけでいいよな」って旦那の話は。
いい大人が公園や児童館に行って楽しいとでも、本気で思ってるのかしらね?

他の人も言っているけど、旦那に行かせたらいいよ。
で、疲れた〜とか仕事で疲れているから嫌だとか抜かしたら、、「遊び歩けるんだから疲れないでしょ?」って言ったれ。
471名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)09:55:17 ID:UI0
生理が重すぎて辛い…
今日2日目だけど、腹痛、頭痛、吐き気、排便痛、貧血、目の前が微妙にかすんで見える。
これでも普段の生理よりはましな方。
普段は布団から起きれないから。
薬飲んでるけど全く聞く気配がないなかはや一時間。こんな状態で接客のバイトしたくねぇ…
472名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)10:12:08 ID:DG3
>>471
薬は市販の鎮痛剤?
一度、婦人科で診てもらったほうがいいよ。もしすでに通院してるならごめん。
473名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)10:30:50 ID:qCJ
彼氏に言われてモヤッと……

昨日うどん屋さんに行ったんだけど、彼がうどん3玉で、私が1.5玉
まだオープンしたての店で、店員さんも不慣れのようで、卓番間違えたり、メニューの把握がいまいちだったりだった
そこは自分も飲食店バイトの経験があるので、全然構わないし、仕方ないから責める気もない

彼の注文したうどんが先に来て、私のがあとから来たんだけど
うどん3玉に、ミニ丼のセット、トッピング肉増し……みたいなのが来た
若い男の子の店員さんだったので、やんわり「違いますよー」って言った

店員さんが料理を下げて行ったけど、後から目の前に一度置かれたあの量に笑えてきて、彼に「私ってそんなに食べそうに見えたのかな?」って笑いながら言ったら
「そういう嫌味ったらしいこと言うの止めたら?」って言われてしまった……
別に嫌味とかじゃなくて、ただ単に、大食いの彼より自分の方が多い量の食事が運ばれてきた状況に笑ってしまっただけなんだけど

私の言ったことって嫌味っぽかったのか気になる……
店員さんに直接言ったわけではないんだけれど、聞こえたら嫌味ったらしかったのかと考えると少し自己嫌悪
配慮が足らなかったのかな?
474名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)10:39:59 ID:qcf
>>473
大声や指差しじゃなかったら見ている限り嫌みには感じないけど、彼氏の言い方がきついね。

嫌みじゃないよ、何でそう卑屈にとらえるかなぁ。
475名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)10:41:58 ID:Nh3
>>473
返事に困る発言だね。肯定はあなたを大食い認定する事になるし、否定だと店員を責める事になるから。
476名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)10:52:00 ID:qCJ
>>474
全然、指差しではなかったよー
ただ店が混んでて、会話もしづらかったから少し声を張っちゃったかも
そこは反省します!

>>475
まあ確かにお世辞にも痩せてないし、うどんだって1.5玉頼んでる時点で少食ではないんだけどね
こういった自虐は時々言って、彼もノッて笑ってくれるかと思ったんだけど、地雷だったのかな……
477名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)10:53:19 ID:eRS
>>473 文字に起こすとニュアンスがわからないからなあ
その場にいた彼氏が嫌味に聞こえる言い方だったのかもしれないのでなんとも

キレイだねー もほめ言葉にするのも嫌味にするのも言い方ひとつ表情一つで変わるじゃない?
まあ言わないほうがいい言葉だったとは外野は言えるけど
478名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)10:56:09 ID:eRS
後自虐は自分で笑いの落ちまでもっていけないならやめたほうがいい
本当に反応に困るから

周りが笑ってくれるのは気を使ってくれてる場合もあるんだよ…
479名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)11:01:45 ID:qCJ
>>477
普通に笑いながら言ったよー

彼とはそこまで関係薄くないよ
彼も自虐言うし、私も言うって関係かな?
ここは他の人に文字で説明しても、分かりにくいんだろうけど……
だけども、店員さんのミスありきの自虐だったから感じ悪いって思ったのかな?
ちょっと自分も考えなしだったかもって反省します
480名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)11:03:57 ID:eRS
>>479 笑顔かどうかもまああんまり関係ないんだけどな

周りがどうっていうより
彼氏が嫌な思いしたって部分だけ見たほうがいいかもね
周囲が「それは彼氏おかしいよ」って言ったって
彼氏が納得するわけじゃないし彼氏が悪いわけでもないからさ
481名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)11:11:44 ID:qcf
じゃあ貴方の言い方も良くないけど、彼氏の言い方も良くない

でいいんじゃない?
482名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)11:20:16 ID:qCJ
>>480
そっか、彼が嫌な思いをしたってことは事実だもんね
店員さんの失敗を笑いのネタにしたって思うと私の言ったことって相当嫌なやつだったよね、本当反省
自虐を冗談で扱うときは、第三者を巻き込まないネタにします

>>481
彼氏の言い方は別に悪いと思わないよ
どっちかというと「なんで怒られたんだろう」って感じだった
ID:eRSのおかげで自分の配慮不足が分かったから、私が悪かったと思う

相談してスッキリしたのでありがとうございました!
以後気をつけて生きます!!
483名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)11:21:12 ID:gNV
>>468
酷い目にあったわけだし気持ちも判るんだけど、本当に深刻な問題だったんだよね?
だとしたら、そんなに大きな問題に自分が直面したっていうのに
具体的にどう「適応できるようにする」のか自分で考えたりするつもりはないのかなと思ってしまう。
きっと辛い思いしただろう当のあなたが判らない事を、他人である教師や自治体に「適応させろ」と迫るのは
お門違いなんじゃないかな。

性欲の自制が効かず他人を侵害する輩は確かに居たし悠長に構えていい問題じゃないけど
異常か正常か、病気か健康か、健常か障碍かという括りで病気の一種に混ぜてしまうととんでもない事になる。
精神疾患である鬱の曖昧さにつけこんだ鬱もどきの根性なしが爆発的に増えた事と同様、病気を言い訳に調子付くクズと、
症状が病気と認知される事で、自分だけじゃないんだと安心してしまうニート問題みたいな思考の連中を大勢生み出す事になりかねない。

そもそも性欲が生物の根源にある欲求である以上、人間倫理でどれほど悪としたところで簡単には変わらないと思う
会社の業務に適応するため生理をとめなさいと言われ、それが出来なかったので障害とされ「適応させる」施設に入れられるとしたらどうだろうか

説教臭い事ばかり長々書いてしまったけど、自制の利かない子供を問題視してるのはあなただけじゃなく、
殆どの人が同様にそれらを厄介と考えてると判ってほしい。

一案としては、人権が侵された場合の刑罰を未成年、責任能力の有無を問わず厳罰化する事だ。
無論平等でなければいけないので、幼児だろうと、意図せず誰かを傷付けた場合だろうと例外ではない
真面目な人に恩恵はなく、不真面目な人に罰のみある国で全員の不満を無くす為には、
全員が全員、誰かを告発してお互いの自由を残らず刑罰で縛り付け等しく苦しむ他にない。
突飛な事を書いてる自覚はあるけど、そんだけ手のつけようのない問題って事だよ
484名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)11:39:05 ID:L4o
>>469
私は「大人が対処すべき」と書きましたが教師に限定はしていません
もちろん「うちの子はそんなことしない」と殴り込んできた問題児の両親に至っては犯罪者と同列だと思います
認めない親は子供を犯罪者に仕立て上げる、虐待の一種をしてると思います

それとも教師だけが悪くないとは、身を守れなかった私や被害者が悪いということでしょうか?

>>483
すでに世の中には治療法が確立されてると思いますけど、違うんですか?
タイガー・ウッズでさえセックス依存症で入院暦があります
そのタイガー・ウッズが五ヶ月の入院治療により、セックス依存症を克服しました
女子の裸を見る、下着を見るために四六時中奔走している男児も同様に性的な依存を認めるべきだと思います
しかし教師に訴えてもこれが問題にならない
それ以前に、性へのこだわりによる問題行動を起こした男児に、大人は適切な罰さえ与えない
下着を盗まれた子は親と学校に抗議にきてましたが、学校はそれでも対応しなかった
性的なイタズラに対する考えが甘すぎます
事故で女の子の髪をハサミで切ってしまった男の子は、先生に促されて泣きながらその子の家に親と謝罪に行っていました
この扱いの違いは何なのか
大人が問題児のするイタズラに相応の罰則を与えないから、男児も事の重大さ、相手の心の傷が全く理解できないのだと思います
485名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)11:54:10 ID:ShV
昔、養子を迎え入れました。当時小学3年生だった男の子です。
実の親に凄惨な虐待を受けていたため、とあるツテで私達夫婦が迎え入れることにしました。
この子についての相談です。

昔から他人行儀で遠慮ばかりの子でした。
まずは敬語をやめさせることからスタートしましたが、タメ口もどこかぎこちなく、自然に会話ができるようになるまで多くの時間を要するほどでした。
反抗などただの一度もなく、「どこどこに行きたい」「あのゲームが欲しい」というような子供らしい要求も一度もしたことがありません。
誰に言われるでもなく家の手伝いをします。何かにつけては「ありがとう」と感謝の意を口にします。
時が経ち、息子は現在中学2年生になりました。
非常に優秀な子で、学年で一番勉強ができます。
しかし先日「高校には行かない」と言い出しました。
「中学を卒業したら数年働いて大学進学の費用を作る。平行して高認を取ればいい」との考えだそうです。

傍から見ればよく出来た子かもしれません。しかし親としてはたまらなく悲しいのです…。
世間の子供は「親なんだから自分に良くしてくれて当然」という思いを多かれ少なかれ抱いているものと思います。
息子にも、親になんか気を遣わず自由にワガママに生きてほしいのです。
この5年間、精一杯に愛情を注いできたつもりです。
しかし結果として私達は本当の意味で親にはなれていないようです。
この先どうすればいいのかもうわかりません…。どうすれば本当の親になれるのでしょうか…。
486名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)12:06:15 ID:UI0
>>472鎮痛剤はロキソニン飲んでます。
高校生のときに婦人科にかかり、チョコレート嚢胞と子宮内膜症を診断されてからずっと通ってますが治る兆しが見えません…。
てか、ずっと定期的に検査だけで若いし治療せず様子見しましょうとしか言われないんですけどこれは病院変えるべきなんですかね???
今日のバイトは一応行ったものの、顔色のせいかお客様にも心配される始末で、店長から仕事にならないから客少ないうちに帰れって言われて早退になりましたorz
487名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)12:21:03 ID:xfE
>>486
チョコだと対症療法かホルモンいじって妊娠中か更年期と同じにして嚢胞の成長止めるかが殆どだから
若いうちは医者も慎重なのかも
ホルモン触るとかなり副作用きつい
ただ、検査はきちんと定期的に受けて欲しい
脅かすようだけど良くない腫瘍に変化することもあるから
488名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)12:31:15 ID:6RH
>>485
>しかし親としてはたまらなく悲しいのです…。
>息子にも、親になんか気を遣わず自由にワガママに生きてほしいのです。
これ、このまま言ってもいいんじゃないか?
泣いてもいい
もっと甘えてくれ、頼ってくれ、自分たちはお前がかわいくてならないんだって
学費ぐらい出させてくれ、お前が自分たちを親として甘えてくれるのがたまらなくうれしいんだよって
489名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)12:35:12 ID:UI0
>>487
なるほど、色々影響があるから様子見なんですかね。
定期的に検査は絶対来るように言われているので、これからも欠かさずいこうと思います。
490名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)12:36:03 ID:MWU
ただ吐き出したい。
昨日体調が悪くて仕事を早退して夕方まで家で寝ていた。
歯医者の予約があったので何とか起きて治療して貰って、帰宅してご飯食べて
横になろう…と思ったタイミングで義父が来た。
昼間車停まってたねって言われたので「具合悪くて早退して帰ってきてたんです…」
って言ったら「ほーん」みたいな態度で普通に家に上がってきやがった。
そのまま19時くらいまでずっと居座り。
風邪移すとマズいので今日は…的なことを言えばよかったんだろうけど、普通具合悪くて
帰ってきたって言ったら家に上がらないだろ。帰るだろ。帰れよ。言う元気もなくて
ずっとテンション低く義父の話に相槌打ってた。夜勤から帰ってきた旦那にそのことそのまま
伝えたけれどどう受け取ったやら。最近はインターホンから「テレレン♪テレレン♪」って音が
するだけでああああああまた来たああああああってなる
491名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)12:49:19 ID:jwz
>>485 そこで子供らしさ我が子らしさを強要するのもどうなんだろう?
馴染んでくれない寂しさはあるのはわかるけど
相手だってどこまで甘えていいか、
492名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)12:52:20 ID:jwz
途中で出たー
>>491 自分なりに測ってるんじゃない?
自分なりのペースで距離とれるように考えて行動するのはダメなことなの?

小学生なら自主性認めて云々言う時期真っ盛りじゃん。
養子さんなりのやり方でやれるよう見守ってはどうだろう?
493名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)12:53:56 ID:jwz
>>462 何で小学生にへんかんされてるやら…
ごめん、中学生ね
494名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)13:06:26 ID:1j1
>>485
もう中学生だし、甘えろって言うのも養子くんの頑張り否定みたいな気が

お金を気にしてるなら、もしかしたらお金はかかるのに稼ぎに繋がりにくい職業や進学が夢なのかしら
(芸術系とか)
495名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)13:19:32 ID:HjI
>>485
その子の気持ちがちょっとわかるような気がする
あなたたちの愛情を信じていないとかそういうことではなく
ただ自分だけの力でどこまでやれるかを試したい
自分の力を確認してそれによって安心したいみたいな気持ちがあるんじゃないかな
そういうふうに思ってしまうのも辛い体験ゆえといったらそうかもしれないけど
自分には力がある、自分は強いっていうのを確認したいんだよ
それを確認しないと安心できないみたいな強迫観念みたいなもので
496名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)13:26:22 ID:zvV
その子が困ったとき全力で助けてあげればいいじゃない。
それか高校までは世の中的には義務教育みたいなもんだから、それから自分の力でやってみたら?って提案してみてもいいかもね。
いつでも守ってあげるからね。って事を伝えてあげてね。
497名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)13:27:42 ID:yaZ
>>485
どういう心理でそんな事を言いだしたのかはわかってますか?
私はあなた方の金銭負担を出来るだけ少なくして早く自立する為に考えてるのかなと思います
そこまでせずとも家計が苦しくないのなら高校は大学へ行く為のクッションじゃなく人間関係の幅を広げる為に行く場所だと教えて欲しい
私は高校を3ヶ月で辞めて後に専門学校へ行ったけど後悔してる
498名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)13:29:52 ID:yaZ
>>490
お疲れ様〜
文章を読むに小梨かな?
そのままの調子でいられたら、どうにもならない事が増えてくから早く対策を練らないと
にしても旦那ストッパーしろやー
499名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)13:56:52 ID:ShV
>>485です。
たくさんのご意見ありがとうございます。
いろいろな考え方があるのですね…。

>>497
家計には十分な余裕がありますし、それは息子もわかっていると思います。
なので金銭的な理由で息子が働く必要は全くありませんし、その時間を青春に費やしてほしいと親としては思います。
社会経験は大人になってからでもいくらでも積めますが、10代の青春は後からでは取り返しがつかないので。
普通ではない経歴の子だからこそ、普通の子と同じような経験をしてほしいと思うのですが、これも私のエゴでしょうか…。
500名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)14:17:49 ID:W0x()
>>499
息子さんにしかわからない思いがあるだろうから
将来の事を含めて聞いてみるしかないよ

499に迷惑をかけたくないっていうなら説得できる可能性もあるけど
やりたい事があってそうしたいっていうなら応援するしかないじゃん
501名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)14:20:41 ID:yaZ
>>499
私はエゴとは思いませんよ
10代の青春は経験した人しか尊いものだと分からないと思います

息子さんと話し合いご両親が納得できる理由を示してもらう迄は行って欲しいスタンスを崩さないで良いかと
ただ納得できる理由を示してくれたら全力で応援する旨も一緒に伝えてみてはどうでしょうか?
502名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)14:40:38 ID:ShV
>>500-501
先日息子から提示された理由は「これ以上迷惑をかけるわけにはいかないから」でした。
もちろん私達家族は息子を養うことを迷惑だなんて一切考えてはいないので、この理由で高校進学を拒むと言うのなら納得しないというスタンスでいこうと思います。
しかし今回の進学の件は根本的な問題ではないのですよね…。私達を親として頼ってくれていない、というのが本質です。
>>488さんの仰るような話はこれまで何度もしてきたのですが、これが現状です。
どう接していけば信頼してくれるのかわかりかねています…。それとも5年という月日は親子としては、また、彼の心の傷が癒えるのには短すぎるのでしょうか…。
503名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)16:30:27 ID:XWJ
休むときに、自分が同僚に代打を頼まないといけないのって普通?
この日は絶対に○人いないといけないからって言われたんだけど、
知人に聞いてみても、そういうのを考えるのは上の仕事だから、
(お土産を添えて休みありがとうくらいは言うけど)
本人が頭を下げて回るのは変ではと言う。

その上、代打を頼むと渋い顔をされてしまった。
理由は聞かれなかったけど、
この調子だと遊びに行くためなんて言ったら絶対許してもらえなさそう。
代打頼んだ相手は体調不良や子供の都合で結構早退や遅刻をしてくるのに、
こっちは休みたいときに休みもできないんだと思うとイライラする。
504名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)16:42:19 ID:MWU
>>498
お疲れ様って言ってもらえるのが嬉しい…
新婚かつ小梨です。スレでよくあるようなアポなし訪問で小梅攻撃とか暴言!とかやられてるわけ
じゃないから堂々と来るな!とも言えず……義父はただ来て、私たちとどうでもい~い雑談をして、
19時~20時に帰っていく…仕事帰りで疲れてるときにあのインターホンの音楽が鳴ると一気にガク~ッ
っと気持ちが落ちる。旦那に言っても「俺も疲れてる時に来られるのは嫌なんだよ」(じゃあそう言えよ)
旦那がいない時に何か会話を振らないと…!っていう余計な気遣いをしてしまう。ずっと無言で帰れ
オーラでも出せばいいのか。
ロム専の時はアポなしとか普通に断りゃいいじゃんって思ってたけど、なかなか難しいんだなと感じてる。

今後子供が産まれたらもっと来るんじゃないかと考えたら恐ろしい。どうにかしたい
505名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)16:48:29 ID:qcf
>>503
病欠なら仕方ないけど、前もってこの日休みたいけど仕事って時は休みを交換してもらう。
506名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)16:51:55 ID:qcf
>>504
貴方だけだったら無視して、旦那と一緒の時なら旦那に応対させてみては?何か言われたらしんどくて休んでたって言ってみては?
507名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)17:02:12 ID:U8E
>>504
今のうちに牽制したほうがいいね
子供が生まれて減るとは思えないから
とりあえずインターホンOFFとくか音量下げとこうよ
508名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)17:02:17 ID:MWU
>>506
無視、というか無言でいるのがいいかな。沈黙に耐え切れずこちらから喋りかけてたのが駄目なのかもしれない。
そうだよね。気を遣って私が話しかけなくても、息子なんだから旦那が応対すればいいんだよね。
旦那は煙草でちょくちょく外に出るからその時は無言でいるわ……
509名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)17:04:01 ID:dZV
>>485
本当の親なら、中卒で働くと言う事はどういう事か(お給料が安いとか)を説明するものでは?
高校に行って、大学は奨学金で行くか、うちから前借りする形で後で返済する形ならどう?とか、説得する方が子供の為だと思う。
510名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)17:05:23 ID:MWU
>>507
だよね…最近は今日は金曜日だから来そうだな…と思うと「お ま た せ !」って感じで
インターホン鳴るからびくびくしてる。帰ったら音量下げとく
511名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)17:07:42 ID:U8E
>>510
もし断りきれなかったらずっとキッチンにこもって家事しとくかな
作り置きいっぱい作れるぜ
義父にはテレビ付けとこう
512名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)17:17:14 ID:yaZ
>>502
無理に甘えろとは言わないが私らのワガママな願いとして高校と大学を出てくれないかと言ってみては?
将来的にひとり立ちしなきゃいけないのは確かだけど、それまで学生として育つ姿を見せて欲しい、と

そうやって高校、大学と過ごす内に多少は考えも変わってくれる事を願いたいけど…息子さんのプレッシャーになりそうですかね?
513名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)17:33:45 ID:vgj
>>502
息子さんのほうが距離を取っているから親の側もそうなってしまってるんだろうけれど
本当の親なら説得するとか難しいことを考えないで
「そんなことは許しません、高校は行きなさい」の一言で片付けることもあるんじゃないかな

中卒で血の繋がらない子供を働かせるなんて世間に後ろ指さされるようなことになりかねないし
もちろん息子さんだってそういう家庭で育った子供だって先入観を持たれてしまうかもしれない
親に迷惑かけずに独り立ちしたいならなおさら普通に高校進学すべきだよね
514名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)17:41:45 ID:xk3
23歳のときある日急に思い立って禁煙をした。
それから2年、吸いたいなーと思うことはあっても
一度もタバコを吸ったことはない。

一昨日私が喫煙してるときによく飲んでいた人(女)と
たまたま会う機会があり、久々だったのと
最近結婚したので旦那の紹介も兼ねて飲むことになった。

お店に入り灰皿を渡されて、禁煙したからと断ったら
「旦那さんは吸うでしょ」と旦那に渡し断ると発狂しだした。
「タバコを止めた女が結婚できるわけ無い」
「止めたと言っても陰で吸ってるに決まってる」
「そもそも酒飲みがタバコをやめれるわけない」
「こいつ(私は)嘘つきだ、私と結婚しろ」

私の旦那も元喫煙者で私が禁煙した二ヶ月後に止めた。
ふたりで趣味を見つけたり、出かけたりして
辛かったけど同棲もしていたので隠れて吸うことも
一度もなく止めた。

もちろん旦那は彼女が言うこと全てに淡々と答えて
最終的には彼女が泣きながら喚き、
(上以外にも色々言ってたけど覚えてない)
飛び出していきその後連絡がつかない。

彼女は私よりも年上で、すごく尊敬していて、
何度も相談に乗ってもらったりしていたので、
ショックを通り越して呆然としてしまった。
まさかこんなことになるとは思ってなかったから
正直今後どうしたらいいかわからない。
515名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)18:12:09 ID:1j1
>>514
喫煙が原因でフラれたことがあるんじゃない?
別に連絡とらなくていいと思うよ、悪いのは相手だし
相手から詫びがなければこの縁はここでおしまい
516名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)18:24:04 ID:zxu
>>514
先に結婚されて悔しいのかね~と思ったけど
>「こいつ(私は)嘘つきだ、私と結婚しろ」
このセリフでキチになりかけてるなって思った

向こうからあの時はごめんと誤ってきて、あなたが許せてまた友人として付き合えるのなら
誤ってくるまで連絡しなくていいと思うよ

ただなんとなくだけどこの年上の彼女はあなたを下に見ていて和解したとしても、今後子供が産まれたとか家建てたとかがある度に暴言吐くんじゃないかなと思う
517名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)19:12:43 ID:sWu
>>503
シフト制の職場なのかな?結構普通。

法的にとか職場の規約とか書類上は管理者が決めるとか探すとかなんだろうけど
現実には…ね
518名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)20:23:35 ID:2Jd
>>514
以前から喫煙してるあなたを見下してたんでしょうね
そんな発言する相手とまた仲良くしたいんですか?
人間関係もナマモノだから扱いようでは腐ったりもしますよ
519名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)20:25:11 ID:R2h
>>514
>「そもそも酒飲みがタバコをやめれるわけない」
そいつは酒飲み馬鹿にしてんのか。
ヤニが舌にコーティングされてるような連中と一緒にされるとか屈辱の極み。
520名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)22:21:29 ID:QVA
50代くらいの男性には失礼な質問だがこの年代の人って注意されるとイライラするタイプって多いの?
職場の50代の同僚男性がそういうタイプで困ってるんだ
この人は仕事ができないわ好き勝手休むわだから私たち同僚や上司から注意されることが多いんだよね
今日もそうで仕事を安請け合いして〆切に間に合わなさそうだったから上司から早めにしなさいって注意されてた
そしたらイライラした言い方で「〆切来週月曜でしょ!?仕事たくさんあるのに!今じゃなくていいじゃないですかッ!」って言い返して睨むんだよ
別に仕事はたくさんなくて普通にやってる私や他の人は定時で終わるんだけど同僚男性は要領が悪いのかわざとなのかちんたらやって残業や休日出勤してる
それ以外でも打ち合わせでまったく話を聞いていなくて見兼ねた人が「聞いてくださいね」って声掛けしたら「聞いてますよ!何回も言わないでくれませんかね!?」って逆ギレ
でも確認すると何にもわかってないので再度説明したらイライラ態度に出してくるなんてザラにある
年上の男性だから扱いづらくて仕方ないし今日の上司に噛み付いた件はさすがにどうかと思うからなんとか対策を考えたい…
521名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)22:34:24 ID:sWu
>>520
あなたの周りの「注意するとイライラする50代男性」がその人だけなら
この年代の~と聞くのはおかしいとは思いませんか
年代性別問わずそういうのは居る

最初の?の前は不要な文で、愚痴混じりの「対策を考えたい」質問相談なのかな?

会議の例なら聞いてくださいね、じゃなくて「聞いてます?」って確認して「聞いてる」と言質をとってから じゃあ説明してください→説明できない→聞いてないじゃないか
って実績を積み上げて行った方がまだ有効かと。
でも貴方が上司じゃなくてただの同僚なら、その人を「なんとかする」役目じゃないよね
上みたいな「コイツ仕事できません」証拠を上司に提示して 上司に「アイツ何とかしてください」って陳情するしかないんじゃない?
522名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)22:44:06 ID:Odg
・女性
・離婚済み、子1引き取り済み。
・元夫の襲来・暴力が続いている。
・養育費の受け渡しで元夫と月一で直接会う必要あり。
 最近の面会時に痴話喧嘩で済まされたけどかなり揉めた。
・揉めた件が元夫の職場に話しが触れたらしく逆上している。

上の状況の人から色々相談を受けている。
ただもう自分では解決が難しい。
本人も弱ってて、まともな方向に行くと思えない。

状況整理する意味、根本的な解決を見据えて、
どこかのスレで相談させていんだけど、どこが適していますか?
523名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)22:47:07 ID:wBg
>>522
弁護士 警察 行政の相談窓口
524名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)22:47:11 ID:FMw
先日、座席は全部埋まっていて人は結構立ってるけど満員では全然ない…という混み具合の電車に乗った。
各停だったので人はそこそこ乗り降りするんだが
ある駅で隣の人が降りて私の横が空いたとき、結構向こうから長身のおっさんが人を押しのけるように急ぎ足で来て、私の左隣に座った。
よほど座りたかったのかな~くらいにしか思っていなかったんだが、様子がおかしい。
私とおっさんの間には結構な隙間があったのだが、おっさんがじわじわ寄ってきて密着してきた。
反対(右)側につめようにも、右側に座る女性と私は既に体が密着に近い状態。
気持ち悪いな…と思ってたら、おっさんが突然頭をうな垂れて頭だけをこちらに向けた。
寝たのか?にしては変な体勢だな…寝たんじゃなかった、おっさん私の下半身を覗き込むようにガン見してた。
おっさんの頭が私の顔のすぐ斜め下にある状態。うわ、これ席立つべきか?と思った瞬間
ワンピースの上からだったけど、太ももをさわさわ撫でてきた…
思わず「ちょっと!」と声を出したらやめたんだけど、よく見たらおっさんは変なシャツとよれよれのズボンに
幼稚園児みたいな名札をした障害者だった…たぶん作業所?とかに行くとこなんだろうか。

もう次の駅に着くまで怖くて怖くて、立って逃げようか、この人痴漢ですって言おうか
でも若くてかわいい子ならまだしも、30の生瀬勝久にそっくりなBBAが訴えても
こんなデブスBBAが痴漢される訳ねーじゃんpgrとか思われるのでは?とか
もし言ったところでそれって逆に差別になるのでは?…とか訳の分からんことをひたすら延々と考えてて
その間おっさんは何もしなかったけど、下半身はガン見の体勢のままで
次の駅までたった数分が長くて怖くて仕方がなかった。

で、もう耐えられないって思ったから終点まで行く予定だったけど、次の駅に着いた瞬間飛び降りた。
…フリをして、ホームには降りたけど、小走りでひたすら前のほうに向かい、一番前の車両に乗った。
大事な用事があったし次の電車は待てなかった。
一番前の車両は立ってる人が結構いて、座る場所もなかったので吊り革をつかんで
ああ怖かった…勘弁してくれよ、と一息ついたら、すぐ真横に人の気配を感じてふと見たら
おっさんが隣の吊り革持って私の顔をじぃっと見てた…つまり追いかけられてたorz
驚愕しすぎて声は出なかったけど、息を飲んだし顔もすごい形相だったんだろうな
おっさんはほぼ表情がなかったのに一気に怯えた表情になって、走るように車両を移ってった。

それだけのなんてこたない話なんだが、もうあの時間が恐怖で支配されてたし、電車降りてもまだいるんじゃないかと後ろをいちいち見てしまってた。
障害者相手とはいえ堂々と触られたこと、そういう人間が野放しにされてることに対して腹が立って仕方ない。
保護者とか付けてほしい。
今思えば、触られた時点で何かアクションを起こすべきだったんだろうけど
未だにどうすれば正解だったのかが分からない。
525名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)23:14:21 ID:QVA
>>521
愚痴混じりだったため書き方が悪く、また情報が不足しており大変申し訳ありません
うちの部署は40代の上長を筆頭にこの同僚男性より歳下です
打ち合わせの件ですが「聞いてます?」と声掛けすると「そんなこと言われなくても大丈夫だ!」と強い口調で返されるため「聞いてくださいね」に落ち着きました
仕事ができない件は陳情するまでもなく上長もよくご存知で対処しようとされているけど上手く上と交渉が進んでません
526名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)23:26:50 ID:RVU
>>524
生瀬勝久似なのはおっさんじゃなくお前か!と笑ってしまった。
怖い思いしたのにごめん。
527名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)23:30:47 ID:maW
>>524
お疲れ様でした、怖かったね
健常でも障害持ちでも異常者はびびらせるのが一番だよ
相手が変に暴れたりもしなかったし、あなたも不快な思い以外は無事だし、
それでよかったんだよ
528名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)00:10:24 ID:3VV
職場先輩の最大の謝辞が「号泣」なのが鬱陶しい。
「うわー!もう号泣だよー!」と笑顔で言われるのでずっとモヤモヤしていたんだけど、
ちょっと意地悪のつもりで「泣いてないじゃないですかw」とツッコミ入れたら
「心で号泣してるんだよー」と言われて余計モヤモヤしたのでちょっと後悔してる。
529名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)00:15:16 ID:2qU
IDかわってるかもしれませんが、>>514です。
コメントをくださった方ありがとうございます。

こちらから連絡をするのはやめようと思います
こちらに書かせてもらって踏ん切りがつきました。
ありがとうございました!
530名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)07:29:57 ID:SfL
いつも出掛ける時にヒールで来てちんたら歩いて
急いでる時でも待ってぇー足いたーい。とトロい友達がいて、
その子に歩調合わせてゆっくり歩いたり
遅れてるのを待ったり繰り返して地味に腹たつと思っていたら

珍しくスニーカー履いて来た時、すごい速さで歩かれて置いていかれるので
トロいわけじゃなくて靴によってそんなに歩けるのかよ!
というのと、普段こっちは待ってあげてるのに
平気で置いて行くってなんでそこまで他人を思いやれないんだよと神経疑った。
531名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)09:43:58 ID:Pz8
相談です。結婚前提の彼氏を興信所で調べるデメリットって何でしょうか?
彼とは出会いアプリで知り合いましたが、真面目なお付き合いをしてくれて結婚の話もでてきています
私の両親にも会ってくれたのですが、彼が頑なに自分の親と会わせようとしないのです
共通の知人が1人もいないことから、興信所で調べる事を考え始めています
誰しも相手を信用して結婚した結果、後からこんなことがわかった、そして離婚に至ったという話はあるので
リスクを考えれば調べた方がいいとは思いますが、反面、何か大きなデメリットがあるような気がして二の足を踏んでいます
相手にバレるリスク、知った事を隠す労力、墓場まで持っていく秘密を抱える負担、
文字にはできますが、実際に興信所を使い相手の素性を知って後悔した感覚がいまいちわからず漠然とした不安があります
常日頃から真実は知っておきたいタイプなので、相手の携帯を見て後悔するという感覚はありません
(疑うこともなく信用を失いたくないので見ていませんが、仮に見た場合も知らなきゃよかったと後悔することはなく、それよりも真実を受け止めたい)
この不安は何なのでしょうか?彼に対する後ろめたさなのでしょうか
将来のリスクや自分や家族の安心を考えても、興信所に頼む方向で行きたいのですが、尻込みしてしまう感覚があります
この不安の正体と、実際やるかやらないか、第三者の方はどちらが良いと思いますか?
532名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)10:14:12 ID:RWz
結局はあなたが決断することが前提だけど
そのことを飲み込んで後で苦労しても幸せだと思えるなら
目を瞑って結婚してもいいんじゃないかと思うわ

ただ、結婚するなら親に会わせるし会わせないなら理由を配偶者に話すべきだと私は思うよ
不安っていうのは彼への後ろめたさと
同時に生い立ちや家族について最低限の事もあなたに話そうとしない彼の不信感じゃない?
正直家族に会わせないって時点で不信持ってもおかしくないし
その理由が大したことないただ面倒だからだとしても
結婚するのにその人どうなのとは思うけどね
533名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)10:21:41 ID:u3v
中学2年生の息子が野球を辞めると言い出した
我が子ながら運動センスのある子で、そこそこ強いシニアでエースで主軸打者を担ってる
なのに突然辞めるとか言い出すもんだから理由を尋ねたら、「団体競技はやってらんねー」と
「自分の実力以外の要素に勝敗を左右されるとか納得できね。仲間のエラーで負けるのも、仲間の活躍で救われるのも俺にとっては不純。勝っても負けても全ての責任が自分にふりかかる個人競技やる」って
具体的にはテニスをしたいと
せっかくここまで野球やってきて、この調子なら強豪高校にも行けて甲子園も狙えるのに…という親としての下心はあるけどそれは置いておこう
問題は辞める理由だ
こんな協調性のないこと言い出して、この先の人生大丈夫なのか…
社会というのは助け合いで成り立ってるのに
野球を通じてそれを学んでくれればよかったのに、裏目に出るとは…
534名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)10:22:40 ID:Ev6
>>531
内容によっては結婚出来なくなるだろうね。例えば離婚歴が複数回ある、子供がいる、内縁関係の女性がいる。それをデメリットと言うならそうなのかなと思う。
失礼だけどあなたの中で結婚は決定なのかな。あなたとの将来を真面目に考えてる人が「頑なに」親に会わせる事を拒むって有り得ないと思うんだけど。
535名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)10:41:52 ID:6pt
>>531
頑なに両親に会わせない。
理由も言わずに?
こんなの結婚なんて無理でしょ。
536534 :2017/10/06(金)10:49:40 ID:Ev6
連レスごめん
>>531
あなたの気持ちの問題でいうと「相手にバレて破談になるのが怖い」じゃないかな。事実を知りたいとは書いてるけど調査内容によっては結婚を考え直すとは書いてないものね。
だけど元々は彼氏さんがあなたを親に会わせようとしないのが発端なんだよ。
今が分岐点だと思うから腹をくくって前に進むべきだと思う。
537名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)10:55:52 ID:kuE
>>531
デメリットというべきかは分からないけど
・お金がかかる
・彼氏を信用していないことになる
・好きだった彼氏像が崩れ去る可能性がある
みたいなものがあるかも?

でも彼氏が頑なに親に会わせないことの方が問題だからね
結婚詐欺とかだったら困るしさ、興信所は賛成

そもそも出会いアプリで会ったっていうところから怪しまれても
仕方ないんだから結婚に本気ならお互い誠実すぎるくらいじゃないとね
538名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)10:57:37 ID:0Ab
>>531
相手の仕事は本当ですか?
名前は本名ですか?年齢は?
免許証や社員証を見たことがありますか?
お金を貸したりしていませんか?
毒親や要介護者がいるという可能性もあるし
まずはきちんと話し合った方がいいよ。
539名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)11:01:43 ID:rwc
>>531
実は既婚者で、現在進行形で不倫に巻き込まれてるのかもしれないよ
すぐ調べたほうがいいと思う
540名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)11:05:34 ID:CPf
>>533
息子さんは自立心が強く育ったお子さんだと思います。
私個人的には「協調性」という言葉に縛られて個性や長所を磨く機会を失うことの方が大きな損失と感じます。
団体競技をした事も無いのに「やってらんねー」と言っているわけではないですし、お子さんの考えに寄り添い
信じて支えてあげて、不足分を補ってあげるのが親の役目ではないでしょうか。
今回の件については「社会に出たら協調性が大事になる事が多々ある」こと「人との繋がりを大切にして欲しい」ことを伝え
その上で個人プレイの良さや辛さを経験するのであれば、何も悪い事は無いのではないかと思います。
541名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)11:10:46 ID:HXG
相談です。
娘5歳
息子2歳、心臓に疾患あり、3ヶ月前まで入院して居た。
義兄嫁、4歳の3つ子のが居る。悪い子ではなく、礼儀正しいが落ち着きがない。

義兄嫁父が怪我をして現在入院中で、2週間後に退院予定。海外出張中の義兄がいない退院後の1週間、義兄嫁子達の3つ子を預かって欲しいと言われました。
ショートステイを頼んでいるようですが、空きがなく、空くのが義兄が帰ってきたあとなので、それも難しいとのこと。
前述の通り、凄く物代わりのいい子供達なのですが、落ち着きがなく、すぐどこかへ行ってしまいます。3人一緒ならともかく、バラバラに行動するので、一度、迷子になって大変だったことがあると聞いています。
そのこともあり、うちには心臓の弱い息子がいて、眼が離せないので断りましたが、電話の向こうでキレられました。
実は、息子が生まれた時、心臓に疾患があるということで、生まれてすぐに入院。私も帝王切開だったので産後1週間ほど入院していました。その時、娘の預け先が無く、義兄家に娘を預けていました。
その時は、旦那が義兄家に娘を預ける→仕事→仕事帰りに娘を迎えいくという流れでした。
ウトメ、私父母は仕事の都合上、私が退院後にこっちに来れて、産後の面倒を見てくれました。その時なのですが、私父母は私の家に。
ウトメは、義兄家に泊まったのですが、三つ子の面倒、ウトメへのもてなしで、義兄嫁は疲弊してしまったようです…
その、預けられた時、ウトメな来たときがどんなに大変だったかを泣きながらキレられ、今度はあんた(私)が預かるばんだと言われました。
ウトメはもう年で三つ子を見れる体力はありません。旦那に相談すると、旦那から義兄に断りの電話を入れてくれたのですが義兄から
「面倒な事だけを俺たちに押し付けてお前たちは楽していいとこ取りか!」と言われ、大喧嘩に。
旦那は「絶対に預かれと言われても絶対に預かるな!」と怒っています。
このまま放っておけと言われますが、家が近いので、家の前に置いていかれそうです。
子供を連れて実家に帰ろうかとも思うのですが、息子の心臓のこともあるので、外に出ることも難しいです。
娘を預かってもらった経緯もあるので、本当なら預かるべきなのでしょうか?でも、私には三つ子を見れる気力がありません。
それか、他の案があれば教えていただきたいです。
542名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)11:21:35 ID:quU
>>533
中学2年男子だからなぁ。素直に言えずに露悪的に言ってる可能性はない?
自分も個人競技のほうが性に合うタイプで、一度だけ団体球技したことあるんだけど、あの団体特有のプレッシャーって嫌だった。チームの主戦力なら余計だろうし。ひょっとしたら同じ気持ちで、プレッシャーから逃げたいけど素直に言えないのかな、とちょっと気になった

まだまだ中学生。せっかく団体競技を体験したんだから今度は個人競技もいいじゃない。両方のメリット・デメリットわかるのは経験としていいと思うよ。
ひょっとしたらまた高校から野球やりたいと言い出すかもだし

協調性については、年を重ねれば(中学よりも高校、高校よりも大学の研究)社会的に求められる頻度も濃さも高くなるから、そこでも学んでいける。
いままでのチームで協調性に難があったならともかく、きちんとこなせていたなら、求められるときにはきちんと出来るお子さんなんじゃないかな?じゃないと主軸になれないしね
私だったら「ほんとに後悔しないか」「野球を続けた先の未来・辞めた先の未来を比較して、続けた未来を捨てる覚悟があるか」をきっちり覚悟させる。
辞めるならチームに迷惑がかからないようにタイミングを顧問と相談する、を注意してあとは本人に選ばせるかな
543名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)11:32:55 ID:kgQ
>>541
>本当なら預かるべきなのでしょうか?

責任を取れないのだから預かるべきではない
旦那の兄夫婦の話なので、旦那の言うとおり預からないでいい
置いて行かれたら旦那に連絡して、警察を呼んで事情を説明する

てかそんな落ち着きないなら置いて行かれても勝手にどっか消えそうだな…
544名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)11:34:54 ID:quU
>>541
産後に貴女の両親・義両親4人がかりでお世話されてたのはどうして?普通そんなに大量に援助いらないと思うんだけど。義両親がくるから義兄嫁さんつかれに追い討ちかけられたんでしょ

上のお子さんを、貴女の両親・保育所の一時預かり・無認可保育園・ベビーシッターに頼らずに、4歳の三つ子の母である義兄嫁に頼んだのはなぜ?
普通に考えたら三つ子育てるだけで大変だろうから頼まないよね

まあどちらにしても、困ったときだけ頼って、頼られたときは出来ませんなんて酷いとしかいいようがない
でも預かれない貴女のお子さんの病気もある
無認可保育園やベビーシッターを探してあげて、その費用を貴女一家が払ってあげたら?
545名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)11:38:23 ID:pGk
>>541
帝王切開だし体調もあるから世話になったことは別にいいと思う

仕方ないんじゃない?病気の子供と三つ子どちらも大変だよ
お互い様でも今あなたにそれができる状態じゃないと思う
ただ預けられないなら預けられないなりに代替案を探すとか
その姿勢を見せれば少しでも面倒くさいことにならなかったのかなーとは思った

正直お互い様で預かるのが当然と思ってる義兄夫婦も
仕方ないから断るだけっていうあなた夫婦もなんだかなーとは思うが
546名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)11:53:23 ID:cCy
ウトメが産後の面倒を見に来てくれた2年前は、助けが必要でお願いしたのか
あるいは勝手に来て義兄夫婦に負担だけかけたのか? ここが不明だけど、
・義兄夫婦→>>541出産時の負担を今でも不満に思ってる
  ウトメへぶつけるべき不満も混ぜて弟夫婦に向けている
・ウトメ夫婦→2年前は動けたが今は体力不足で三つ子を見るまではできない
・541夫婦→2年前の恩返しはしたいが、心臓疾患の息子ケアが主眼の今はムリ
…みたいな認識で合ってる?
そうだとしたら、義兄夫婦には
「ご恩を返したい気持ちはあるけど、息子の生死のかかる状況で今は難しい」と言って
ウトメ家にベビーシッター付き(費用541負担)で預かってもらうなど
地域で利用できる具体的な解決方法を検索して、示したら?
最初持ち掛けられた時、ただ「できません」ではなく一緒に考える姿勢を示せなかったのなら
それは詫びないと義兄夫婦の感情がこじれるよね
547名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)12:08:56 ID:CPf
>>541
魔の2歳児と言われる時期、1人でも大変なのに三つ子を育てている兄嫁に3歳娘を預けた貴女の神経を疑います。
まぁ安請け合いか判らないけど、結局預かってた兄嫁が悪いって言ったら身も蓋もありませんが、人情ってそう単純じゃないですよね。
冷静に考えたら、貴女が預かれる気がしないと言うのであれば、無責任に預かってはいけません。それは確かです。
ですが他の方も仰っている通り、まず誠心誠意の謝罪と、預かる以外の面で助けになる姿勢を見せていれば、また違ったのかもしれないですね。
「自分の子を預けてでも助けに行く」と言ったら極論も過ぎるかもしれませんが、それなりの代替案は必要ですね。
548名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)12:10:27 ID:quU
>>545
えー、自分二人目帝王切開だったけど、ベビーシッター(上の子の世話)と産褥家事サポートと旦那の定時帰りで乗りきったよ
心臓病のお子さんのお見舞いがあるだろうからそこは確かに大変だけど、逆に乳児のお世話がないし、色々やりようもあるでしょ
旦那だっているのに

>>546
ウトメにぶつけるべき不満とあるけど、>>541が義両親に頼まなければ(断れば)義兄嫁への義両親世話の負担はかからなかったんだから、>>541に不満持つのは仕方なくない?

誰かを頼るなとは言わないけどさ
頼るからには頼られたら恩を返すのは当たり前なんじゃないの?
特に義兄嫁なんて他人なんだから、なおさらじゃん
549名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)12:22:07 ID:H2Q
>>541
世話になっておいて、頼られたらキレる旦那もなんだかなぁー。
今後、手助けが必要になっても、義兄夫婦には一切世話になれなくなるよ?

日中はシッターとか保育所に預けて、夜は家で旦那さんが面倒みればいいんじゃないの?あるいはトメさんを呼ぶかして。
自分の娘は、自分が仕事を休むでもなくちゃっかり義兄嫁に押し付けたくせに、なんの手助けもしないとか図々しいよね。
550名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)12:30:04 ID:mkg
>>533
精神が育つ前に実力をつけてしまったという前置きはして、少々デカイ決断だけど高校を続ける場合と辞める場合のメリットデメリットを教えて考えさせた方が良いよ。

後、野球出身者はテニスには不利な癖がついてることが多い。
551541 :2017/10/06(金)12:30:42 ID:HXG
>>544
ウトメ、私の父母が来たのは、孫たちに会いに来たから。私母だけが1ヶ月ほど残り、父は2日程度。ウトメは上の娘を世話や、三つ子達を遊びに連れて行ったり、私や義兄嫁がゆっくりする時間を作っていたようです。(義兄嫁は休まらなかったと怒っていました)

義兄嫁に頼んだのは、いきなり帝王切開になるとなったので、すぐに預けられるのが義兄宅しかありませんでした。恥ずかしながら、娘が義兄宅に預けられていると知ったのは産後でした。
その時はお礼を込めて、10万ほど包んでお渡ししています。

>>546さんの認識で合っています。
元々、ウトメ、両親ともに仕事が落ち着いてから行くねという話で、ウトメは義兄宅に泊まる予定とは聞いていたのですが…義兄嫁は不満だったのだと思います。

私は知らなかったから、私は気づかなかっから、私は悪くないなんて言いません。二年前、私のせいで義兄嫁に迷惑をかけてしまったのは事実なので…
シッターさんの知り合いが居るので、1週間の費用なども聞いてみたいと思います。
私も面倒を見るべきだとは思うのですが、息子のこと、娘も少し自閉傾向があるので2人を見るのが精一杯なので、そこはもう一度話した上で、義兄嫁の相談にのりたいとおもいます。
552541 :2017/10/06(金)12:32:43 ID:HXG
書き忘れていました。

旦那が面倒を見るという話ですが、旦那は毎晩仕事で23時頃の帰宅なので、頼れません…
私母に助けてもらおうとも考えたのですが、自営の仕事が今一番忙しい時期なので、呼べるのも難しいです…
553名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)12:40:50 ID:lqB
心臓病でしかも3ヶ月前まで入院してた子どもがいるとなると個人のキャパもあるけど
大抵の人だって三つ子はさすがに無理じゃない?
というか自閉傾向の娘ならますます無理

独身だから分からないけどこういう場合お礼で10万って相場なの?お礼としては高額な気がするわ
もちろん三つ子プラスで自閉の子を預かるならそれが妥当ならそうなんだろうけど

今までの書き込みだけなら預かるべき手伝うべきと思ったけど
それなりのお礼もらってるのにキレるっていうのがなんとも言えなくなってきた
554名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)12:53:21 ID:cA0
困った時はお互い様とばかりに前回は預けて、今回は身勝手に断ったと思われてるね。
知らなかったとの事だし思うところはあるだろうけど、シッター等の費用を負担して下手に出るのが今後の為かも。
旦那がそこそこガンだわな
555名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)12:53:58 ID:cCy
>>551
なるほど、シッターさんなど対応で三つ子達がうまく過ごせるといいね
その事情なら、かかる費用は3家族でどう負担するのか相談したら良いと思うけど

義兄嫁は継続する三つ子子育てに、2年前のしこりもまだ抱えてるところに
父の入院でテンパってしまって、泣き騒ぐレベルになったんだろうから
とにかく寄り添うよ、って示して少しでも落ち着いてもらえるといいよね
556名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)12:58:25 ID:quU
>>551
10万円もお支払いしてたの
それは充分礼をつくしてたね、ごめん

ベビーシッターだけでなく、無認可でも保育園の一時預かりもあるよ
費用・送迎・給食の有無も含めて考えてみたらどうかな
557名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)12:58:39 ID:CPf
>>553
当方が住んでいる自治体では、公的な一時預かり最高額は、一時間あたり600円。(私的な保育ママはピンキリ)
ご飯や、おやつ、その他身の回り品はすべて持参して頂いた上でのお預かり。
それで 600円×24時間×7日間=10万800円

自閉傾向にある3歳女児と、4歳になっても落ち着きが無いとまで言われる当時イヤイヤ期真っ盛りの2歳の三つ子。
それに加えて、「最も気を遣わなければならない他人」である義父母の滞在で寝食を共にするわけですよね。
私は保育士をしており、無類の子供好きを自負していますが、正直10万貰っても割に合わないと断言できます。
それを、素人ママが四苦八苦と疲労の1週間ですよね。その時に発狂していても何らおかしくないです。
558557 :2017/10/06(金)13:13:12 ID:CPf
24時間預かったと誤解させるレスをしました。大変申し訳ありません。
実際は、朝ご主人が預けにきて夜にお迎えに行くというサイクルですね。
559名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)13:32:08 ID:bKe
>>460と内容ちょっとかぶるかも。
義弟が義弟嫁に同じようなことをいつも言ってたらしいのね。
でも義弟嫁は天然。
「お前は子どもと毎日二人で遊べていいな~」と言われ、
「そんなに子どもと遊びたかったのね!」と
義弟が休みの日、義弟が寝てる間に、
「二人でたっぷり遊んでね!」と書置きして遊びに行ってしまった。
目が覚めて義弟はパニック。
11ヶ月の子どもと二人きりでどうしていいかわからず、我
が家(子なし)に泣きついてきた。
義弟嫁さんはスマホの電源切ってた。
泣きつかれてもうちも子なしだし、赤ん坊なんかどうしていいか…
結局義実家に電話した。
義弟嫁さんが帰宅したのは午後四時。
そしたら家に義弟も子もいなくて、書置きもなくて義弟嫁パニック。
大騒ぎしたあげく、義実家にいるとわかって大喧嘩。
これで義実家と夫が「義弟嫁が悪い」「いや義弟もよくない」に
二分されて、巻き込まれてる。
私からしたら義弟の「お前は遊べていいな~」もどうかと思うし
書置きだけ残して出て行った義弟嫁もどっちもどっちだろうと。
特に義弟と義父が「なんて嫁だ!」とカンカンで離婚話まで出てる。
そうなったら子どもは義弟が親権とるって息巻いてるけど
義弟はどうせ育てられないからってうちを当てにする気まんまんなのも嫌だ。
560名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)13:55:10 ID:sUL
未だにガラケーで、ヤフオク使いたいからスマホにしようと思ってる。
が、料金支払いが数日遅れを繰り返してたんで、分割購入は恐らく無理。
かと言って、一括で買うほど余裕はないので、中古で売ってるスマホを買って契約予定。
安いに越した事ないので2000〜3000円とかのでいいかなって思ってるんだけど、古いスマホで不便ある?
今現在、電話とたまにライン、クックパッド見るくらいで、それとヤフオクが使えれ良し。クックパッドはガラケーで見れるから多分大丈夫として、ヤフオクは非対応機種とかある?
561名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)14:08:33 ID:H2Q
>>553
自分は一児の母親だけど、
2歳児×3人、3歳児、ウトメの世話なんて、10万くれるって言われてもお断りするわ。
普段、面倒もみていないジジババに2歳児を預けるのも怖いし、時間を作ってくれなくていいから帰ってくれって思う。

>>552
過去のことを言っても仕方ないけど、旦那さんが育休とってあなたの母と長女の面倒をみていれば、義父母が義兄嫁宅に居座ることは無かったんだよね?
あなたが知らなかったこととはいえ、義兄嫁さんの怒りがあなた夫婦に向かっても仕方ないと思うわ。

あなたのお母さんじゃなくて、旦那のお母さん呼びなよ。
もっとも、旦那さんは一切手を貸すつもりがなさそうだから、実現しないだろうけど。
562名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)14:51:56 ID:cA0
>>560
その金額ならアンドロイドを狙ってると思うけど、
アンドロイド4.1以上じゃないと対応してないから気をつけて。
その値段帯のものは古くて反応速度が遅いから、結構ストレスたまると思う。
563名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)14:57:00 ID:LSz
俺は平成生まれ、妻は世間一般に言う専業主婦だが、扶養ギリギリまで働いてくれている
だが、俺がゆとり世代だからか、俺の感覚だと扶養で働いてる妻のことを世間が専業主婦と言うことに違和感がある
年収100万も稼げば、それは俺の年収の4分の1にも当たる
政治的には税金を払っていなければ無収入と変わらないのかもしれないが、それでも他人から専業主婦・寄生虫と言われることに違和感がある
俺の親父はバブル期に就職して働いてたから、俺と同じ年には年収が500万超えてたらしいが
俺は妻に働いてもらって、二人でやっと親父の年収に届くくらいだ

さらに妻には休日がない
家事は365日必要だし、それは俺が子守を代行できても母乳をあげられるのは妻しかいない
いくら俺が面倒みているよと言っても、母乳を求められれば寝ている妻を起こさないわけにはいかない
赤ちゃんはベットで暴れまわったと思ったら急に寝て、寝たと思ったら泣きわめく
休日だけでノイローゼになりそうだったのに365日常にこの状態の妻が楽だなんて思わなかった
子供が歩いて話せるようになったらもっと大変だ
四六時中何かを伝えようと宇宙語を話す子供、複雑な自己主張をする子供を受け入れ理解し導く妻は超能力者に見えた
何よりも子供の危険をいち早く察知し先回りしてさり気なく取り除くその気配りは真似しようとしてもなかなかできるものではない
常にアンテナを貼っているあの精神力はどこから来るのか
俺が抱っこしようとしても、子供は動き回りたい盛で、一時的でさえ手中に収まることがない

俺は男子校出身だし、妻としかお付き合いしたことがないので他の人は分からないが
妻は生理時の体調不良が酷かった
生理が近づくとアトピー肌になり、顔色が悪くなり、傍目にも体調の変化がみてとれた
生理が始まると激しい頭痛で動けなくなっていた
生理の間3日はつわりの時のように食べたものを吐いていた
だから【体の負担を覚悟で】自腹で3週間で2500円のピルを購入し、医者の指導のもと、生理を9週間に一回へと減らしていた
そうまでして働かないといけない女性を、そうまでして働かす社会に疑問を覚えた
有給は繁忙期には却下されるし、生理休暇があると言われるが、実際の取得率はどうだろうか?
今は非常勤なので妻は整理日に合わせて仕事を空けるようにしている
そんな妻の働き方と同じような働き方をしている人や生理休暇をとる人を楽だという風潮があるが、定期的に必ず健康を損なうことが楽なのか?
俺は生理休暇が貰えても生理になりたいとは思わない
妻が頭痛で動けない間、布団についた血のシミをとってたこともある
数時間でこんなに出血するのか、これが何日も続くなんて失血死しないのかと不安にもなったことがある

働きながら子育てする、社会的には専業主婦っていう人はかなり多いと思う
俺たち以外にも園に落ちて仕事辞めた人は多くいた
そんな人たちを楽をしているからと思い込み、共働き推奨、専業は悪という考えを持っている人は何を見てそう言ってるのかわからない
専業主婦からいろんな優遇を無くせという主張があるが、俺は今でも妻は自分の能力以上に頑張ってくれていると思うし
俺たちが山場を抜けたとしても、これから先同じ山場を迎える後輩たちが多々いるわけで
同じく子育てを終えてきた先輩方の男性が専業主婦を軽んずるのに違和感が拭えない
ブラック会社は問題になるが、共働き推奨により子育てそのものがブラック化してきてるのになんでそれを見てみぬふりをするのだろう
564名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)15:03:52 ID:gpc()
>>560
中古だと電池の持ちは悪いだろうね

話はズレるけどガラケー持ったままで
タブレットを持つって選択肢はないのかな?
結構安いのもあるし
ガラケーでWi-Fiテザリングできたらネット使えるし
565忍法帖【Lv=15,トロルキング,bEg】 :2017/10/06(金)15:09:02 ID:QRW
>>502
本当の親というのは、自分の子供がそんな事を言ったら、怒鳴り付けてビンタかゲンコツの一つも喰らわせるものだぞ
どこの世界に、自分の息子が中卒で働くと言うのを泣いてみているたけの親が居るんだよ?
もしかしたら、お前の方が養子だという事で息子に遠慮し過ぎてるのではないか?
虐待の為の暴力と、親が愛情を込めて喰らわすゲンコツは別物だぞ
今のままだと、その息子も将来結婚して子供を持った時に、叱れない親になってしまう
叱る時には叱る事も、子供の将来の為ではなく、未来に生まれる孫の為にもなるのだから、そんなアホな事を言い出した時位は、親としてガッツリ叱っとけ!
566名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)15:10:10 ID:JJW
>>541
3歳女の子1人と、落ち着きのない子3人預けるのは負荷が違いすぎて「お互い様なのに!」とは言えない気がするがwww

してもらった恩はあっても、現状から「無理」と判断したんだからそれ以上はどうしようもないよね
義兄夫婦とは絶縁ということで今後関わることなく過ごしていけば良いと思います
玄関放置は通報一択。
警察が預かれと言ったなら「病気の子供を抱えてるので一時間でも預かるのは無理」で階級と氏名聞いとけ
567名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)15:40:11 ID:sLR
>>563

「専業主婦」=稼得労働に従事せず、専ら家事や子育てといった無償の再生産労働に従事する既婚女性。

扶養ギリギリまで働いている主婦は「専業主婦」とは言わない。
568名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)15:47:12 ID:AD2
>>541
補足も読んだ上で
2年前に3つごがいる家に子どもを預けるという選択がまずかったとは思う
あなたの意志ではないとはいえあなたにも子育て経験があるのに
知らなかった、では済まないしすぐに辞めさせればよかった
旦那さんも休暇を取る気が全くなかったようで
今回はどうして義兄嫁さんは子連れで義兄嫁父のところに行かないのか不思議
怪我での入院なんだから付きっきりということもないし
あちらの実家近くで短期保育とか探すのがいい
ちょっとわざと押し付けようとしてる風には感じるよ
長女を預けた時期とウトメが来た時期はズレてるよね?
4人の幼児の面倒よりその後のウトメが嫌だったと思うんだけど
あなたのお母さんが滞在しているせいで
ウトメは義兄夫婦の家に滞在したことを怒ってるしね
今回の入院期間にも何かあったのかもしれない

心臓病のそれも出生児から入退院してる子どもの家に
感染症にかかりやすい幼児を3人も入れるということがありえない
3人の面倒が見れないとか自分の子の目が離せないとかそういうことではなくて
生死に関わるから医者に止められている、とそこを強く言うべきではないだろうか
解決策はウトメが義兄家に滞在して短期保育やシッターに頼る、
旦那も協力するでいいのでは
569名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)16:02:14 ID:LSz
>>567
保険契約時に妻の職業聞かれて兼業主婦だと答えたら、扶養範囲内で働いている人は専業主婦に分類されると言われた
役所で何かの書類書くときも妻の職業聞かれて答えたら主婦の扱いだったよ
税金を納めない限り働いてるとみなさない
前に何かで扶養範囲内ではたらく女性は兼業か専業かという疑問に、殆どの人が専業だと答えがあったのも見たけど出処を忘れてしまった
570名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)16:11:03 ID:tc2
>>564
横からすみません。

そんな事できるんですか?
571名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)16:20:57 ID:cA0
>>570

中古で買うか、家族のお古のタブレットやスマホを用意する。
家のWi-Fiまたは、テザリングのWi-Fiで使うのは出来るよ。
ガラケーはやすく運用出来るから、スマホやタブレットを格安SIMの契約で運用するのも手だね。

私はネット用スマホに格安SIM(900円
メインの電話はガラケー(980円
で使ってる。
家のWi-Fiがあれば、格安SIMの契約は必要ないよ。
その場合は外には持ち出せないけどね
572名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)16:24:21 ID:CPf
>>569
あなたよく人に「ズレてる」と言われませんか?
公的には専業主婦に分類されるとしても、人々の認識として「専業主婦」と言われたら
仕事による稼ぎを得ない家守専業の主婦を想像しますよ。
少しでも稼ぎがあるなら「パート主婦」「アルバイト主婦」「時短(非常勤)勤務主婦」と表現します。

>>570
さらに横からですが、テザリングできるガラケーも販売されていますので
もしPCではなくタブレットで気軽にインターネット利用したい。という場合には良い方法だと思います。
573名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)16:25:48 ID:dYu
>>570
参考まで。
ttp://minto.tech/tehering-garak/
574名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)16:26:32 ID:gpc()
>>570
機種によってテザリング対応って書いてあるものは
ガラケーからWi-Fi電波飛ばしてネットする事出来るよ
もちろんそのガラケーのネットを使った事にはなるから
そのプラン(費用)はかかるけどね
575名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)16:31:36 ID:LSz
>>572
人々の認識で「扶養範囲内で働く主婦は兼業を名乗るな」という意見があったので言っています
どこかでまとめられてたんですが、その出処を忘れました
576名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)16:34:10 ID:cA0
>>575
あなたのいう世間とは、その出処のわからないまとめなの?
具体的な近隣の人に言われたわけではなく?

もしそうだとしたら、そんなまとめを鵜呑みにしてるあなたが自身が奥さんを一番蔑んでると思う。
働いてるんだから兼業主婦で良いじゃない。
保険等で厳密には専業主婦と分類されるとしても、本人達が納得してれば兼業主婦だよ。
577名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)16:40:39 ID:qD8
>>576
横からだけど、昼のニュースで扶養範囲で働く人を
専業主婦・主夫として分類してたから
一般的には扶養されてると専業扱いではないの?
私の母もご近所のパートのおばちゃんも専業名乗っているし
私の職場でも奥様が扶養範囲のパートさんの場合、男性方は専業と言っているよ。
もしかして地域的なものなのかしら?
578名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)16:41:36 ID:dYu
>>569
用語としての定義、運用上での区分、人の感覚的な印象をいっしょにしちゃダメだよ。
特に、保険や役所では、
課税の有無や本人が被保険者として社会保険に加入しているのかどうかによって対応が異なるから、
それを運用上の区分としているだけ。
自治体のサポート等で、非課税世帯だと優遇されるシステムがあったりするじゃん?
それといっしょ。
そこで区分する必要があるからそこで区分してるだけで、
用語としての定義とはまったく別問題だよ。
で、人の感覚的な印象については、それこそ人それぞれだから、気にしてもしょうがない。
579名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)17:39:56 ID:iQF
いきなり汚らしい話で悪いんだけど愚痴ります。
義母を3人交代で在宅介護しています。
夫の姉2人と私。3日に1回ずつ当番の日に行く。
私たちは専業主婦だから仕方ないとも思う。週に1~2回
はデイサービスにも行くし。
問題は私が介護当番の日に限って必ず義母が大をする。
何回も。便秘がちの人で下剤を服用してるらしいけど必ず
私の時だけ。義姉のターンではしない。排泄の回数とか
ノートにつけてるからわかる。
義母は寝たきりなのでオムツなんだけど頭はしっかりして
いて自分で薬を飲む。
自分の娘に汚い仕事をさせたくないのだろうけど本当にきつい。
マスクと手袋、エプロン装備してても自分に臭いが染みついてる
気がする。髪からふっとにおうように思ったり。におわないとは
言われたので幻臭だと思うけど今でも何かの拍子ににおう気がする。
どういう下剤かわからないけど朝飲んで昼頃効くみたいで
私のいるときにしか飲まないんだ。もう臭いもきついし義母は
私より重いからもうボロボロだよ。離婚したい。無理だけど。
580名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)18:02:47 ID:quU
>>579
大変ですね。お疲れ様。
姑なんて他人なのに、下の世話までしてるなんて頭が下がります

貴女のときだけなんて、しかもタイミングをコントロールされてるなんて嫌ですよね
義理姉さんたちに相談できそうですか?義理姉さんから姑さんに、自分達のときかデイサービスの日に薬を飲むように頼めるといいんだけど(デイサービスの職員のかたには悪いけど)
なかなか難しい?

なんか理由つけて働きに出て介護から抜けれるのが一番いいと思うんだけど、色々難しいですよね……
581名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)18:20:40 ID:AD2
>>579
本人に言ったのかな?
わざとそういうサイクルにハメてるのは明らかだよね?
離婚しなくてもいいけど実子の旦那がなんて言ってるのか
582名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)18:29:35 ID:gpc()
>>579
お疲れ様です
579の夫と義姉はどこまで把握してるんでしょう
当番の日を1ヶ月ごと変えるとか
義母に言わないで義姉と交代するとかして現状を見てもらうことできないのかな
583名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)18:32:55 ID:HL5
義母に知らせずに、義姉と交代するに1票
584名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)18:44:50 ID:H2Q
>>582
こっそり交代をオススメしたいが、下剤を飲むタイミングってどんなのかしら?
あなたが来てから飲むならその手は使えないかなぁと思って。
585名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)18:54:26 ID:mE2
義父がアポなし訪問してきてインターホンの音聞くだけでガックリくるって書き込んだ者です。
インターホンの音量下げて、トラウマになりかけのテレレン♩テレレン♩をピンポーンに変え、
旦那にも負担だって話した。
18時半過ぎたけどこない良かった……って思ってたらさっき義父来た。
極力こちらからは話しかけず、いきなり無視もできないので話をふられた時だけ返している。
ヘタレだけどこれが精一杯
586名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)19:00:42 ID:1iV
>>583に一票
587名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)19:05:16 ID:tc2
>>571
>>572
>>573
>>574
ありがとうございます。
588名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)19:14:38 ID:iQF
レス下さった方ありがとうございます。
愚痴れる場所があってよかった。
デイの時にしてるかどうかはわかりませんが義姉の時は
してないのは確実です。3日に1度は排泄をみたいな話
聞いたことがあります。下剤は朝飲むみたいです。
義父もいましてこちらは介護は必要ではないのですが
何もしない人です。出かけているか飲んでるかみたいな。
夜は義父がいるから泊まりがないだけましです。今の所。
義姉とはあまり親しくなくて夫が話してくれるといいの
ですが。下の話を言うと嫌がります。
私と夫は一回りほど年が違って義姉たちはそれ以上なので
小姑というより姑みたいな感じです。嫌味とかはありません。
私が急用で変わってもらったときもちゃんとコントロール
してました。便意はなくて薬で出す感じです。
後、時々まだらボケ?にはなるみたいです。義父は演技だと。
デモデモですみません。夫が帰ってきたらもう一度話します。
介護内容としては掃除と昼、夜の料理(義母はきざみ食とか
お粥で内容はおまかせ、義父にも必要なときは作る)
洗濯、頼まれたら買い物みたいな感じで排泄のことさえ
なければ大丈夫なんです。料理の内容については文句言われ
ますが我慢できます。自分が排泄物に恐怖があるようです。
589名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)19:18:05 ID:iQF
働きに出れたらいいのですが、義母の介護というときに簡単に考えていたので
やめてしまいました。職場も人間関係が合わなくて。
なので介護頑張りたいのですが、今なら職場のがまだよかったと思ってます。
590名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)19:18:45 ID:rwc
>>588
下の話を嫌がるのは夫?義姉?
こちとら話だけでなくウンコの臭いから感触から悩まされてるのに腹立つね
今日も特大ウンコだったわ~めちゃくちゃ臭かったわ~ぐらい話してやりたいね相手の食事中にでも
591名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)19:29:29 ID:iQF
>>590
夫です。義姉とは滅多に話す機会もありません。
ホント話したいです。私は介護に行った日は自分の晩御飯は食べられません。
夫は遅くなっても食べる人なので作りますが。
夫自体、義母(元教師で厳しい人です)のことは好きではなく、義父はいい
加減な人で夫が子供の時に一時行方不明になってたとかで両親のことは好き
ではないようですね。
592名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)19:39:47 ID:fCe
>>591
金銭負担を増やしてでも介護の実務からは手を引くとか
593名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)19:41:26 ID:24n
いやいや、離婚できないなんて言わずに離婚して実家に帰っちゃえよ
てか、離婚出来ない理由って何よ?借金のカタじゃ無いんだから
594名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)20:13:42 ID:iQF
義母の介護さえなければ大好きな夫なんですよね。好きで結婚したんだし。
金銭負担は子世帯はどこもしてないです。介護保険のサービスももっと受けられる
のですが義母が拒否していてどうしても入浴だけは出来ないから嫌々デイサービス
に行く感じです。デイの料金等は義母の年金でまかなってます。
夫と義父からは認知症になったら施設入れるから我慢してって以前言われました。
でもいつなんでしょうね。こんなこと考えるなんて非情ですよね。
私が潔癖すぎるのかもです。それでも明日また介護かと思うと苦痛すぎる。
そういえば土日に私のターンが来るのが多いですね。
愚痴に付き合ってくれてありがとうございました。
595名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)20:15:24 ID:iQF
補足です
>夫と義父からは認知症になったら施設入れるから我慢してって以前言われました。
交代介護のことで、大の処理が私だけのことではないです。
596名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)20:35:05 ID:zpF
>>594
土日は旦那さん休みではないの?
一緒に行けない?
597名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)20:50:12 ID:AD2
>>594
サービスをもっと受けさせてもらえるよう夫に言おう
シモの話は置いといて義姉たちも自分も年々体力なくなるんだから
義姉たちのせいにしてもう少しみんなの負担を減らせるように
説得できないなら夫に行ってもらうよとちょっと脅しとこう
598名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)21:12:24 ID:Wuq
吐き出させてほしい。
明日からの三連休、義兄(独身)が私達家族(息子1歳)の新居に来ることになった。
新幹線の距離なので土曜日の昼くらいに来るのかなーと思ってたら、
金曜日(今日)仕事が終わってから終電間近に乗り継いで来るらしい。
きっとうちに着くのは夜中の1時くらい。
小さい息子がいるって分かってるのに、夜中に到着するように来る神経がわからん。
しかも風呂も入ってないから入らせろだとよ。
私は病気持ちだから今から寝て、義兄の世話は旦那に任せることにした。
義兄は偏食で気使うし、旦那や私をからかうのが好きだから家の掃除が下手とか言われるんだろうなーと思ったら気が重い。

ちなみに、何で夜中に移動するかというと、朝はごろごろしたいからだと。ワケわからん。
599名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)21:33:21 ID:Irf
>>598 テンプレ回答だけど夫を〆ろ
真の敵は義兄ではなく夫だって気が付くといいね
600名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)21:44:11 ID:quU
>>594
全然非情じゃないよ
非情なのは、血の繋がってない貴女に介護を任せて「我慢して」と言いながら下の話は嫌がるとか、自分の行ける日に介護に行かない旦那の方だよ
潔癖ってこともないです。他人の便なんて嫌に決まってます

職探しして介護からは身を引いて、介護の費用負担をいくらかします、ではだめですか?
「(貴女自身が)年を取ると再就職が難しくなる、いまのうちに再就職して老後の資金を貯めたい」、とかなんとか

あとは訪問看護か訪問診療のときに立ち会わせてもらって、姑の聞こえないところで便の悩みを聞いてもらってはどうでしょう。可能性は高くないと思うけど、下剤の種類を変えてもらえるかも(効果が出る時間が変われば、と思って)
変えてもらえなくても、何か対応方法があるかもです(私はそこまでの介護は経験ないのでわからないけど)

重ねて言うけど貴女は優しい人ですよ
なんとか楽になりますように
601名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)21:51:31 ID:Irf
>>594 それって入れる施設の検討やパンフの取り寄せすらしてないんじゃない?

他人の排泄きついなら交渉してお給料発生してもらえばいいんじゃないかな
後嫌がろうが何だろうが関係なく
「介護の一環」なんだからシモの話もきちんと伝えるべきだよ
ていうか伝えて大丈夫だよ。嫌がる理由がないんだよ
602名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)22:01:34 ID:LTi
本当にくだらない疑問なんだけど
ドラッグストアでバイトしてるけど、いろんな化粧落とし見てたらほぼすべての品が「マスカラもするんと落とせる」「マスカラも綺麗に落ちる」みたいなマスカラも落ちることを宣伝文句にしていた
マスカラってそんなに宣伝されるほど落ちにくいものなの?
603名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)22:17:09 ID:Irf
>>602 落ちにくい&強くこすると睫毛が抜ける
604名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)22:23:22 ID:P9a
手とか足とかの先の方がムズムズして気持ち悪い。
なんか腕の上のほうに変な力が入ってビクッて何回もなる
訳もなくイライラする
立ちくらみがひどい
今日雨降ってた(今はやんでる)から気圧のせいかな。
意味もなくイライラして家族に八つ当たりしそうだから物置に引きこもってる。
605名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)22:23:56 ID:P9a
あ、ビクッてなるのは足も。
606名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)22:26:02 ID:P9a
あ、相談内容書いてなかった。抜けてるなぁ。
このイライラや手足の変なの治す方法ありませんか?
ずっとではないけど時々こういう風になってすごい気持ち悪い。
そういう時は感覚過敏もひどいから外出歩けないし困る…。
607名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)22:28:25 ID:5Jk
>>606
女性ならPMSを疑ってみたら?
608名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)22:30:49 ID:P9a
>>607
女です。
PMSって月経前症候群のことですよね?
確かに今は生理中ですけど、前に何度かなったときには生理中でも生理前でもないときの方が多かったかも。
609名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)22:31:56 ID:e7v
>>604
むずむず脚症候群でぐぐってみ
治療法とか対策とか色々分かるよ
610名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)22:33:15 ID:Irf
むずむず症候群系の症状なのでは?
http://hinokunishuzo.jp/

ていうか体の調子がおかしいなって思ったら
こんなところで相談するより素直に病院行ってください
症状聞いただけで診断するなど名医にもできない相談だよ

お大事に
611名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)22:35:42 ID:P9a
>>609>>610ムズムズ脚症候群聞いたことあります!
でも詳しくはしらないんですよね。調べてみます!
当てはまる場合は病院いった方がいいんですかね???
親に保険証とバイト代を管理されてるので自分で勝手に病院いけないから親に相談しないとなんですよね…
前に相談して気のせいだよー病気とかじゃなくてそんな日もあるって笑われて、我慢できなくてなんかいか相談したらしつこいって怒られたからまた怒られるかも。
相談しにくいけど頑張って相談してみます。
612名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)22:38:03 ID:Irf
>>611 大げさにふるまって保険証勝ち取りなさい
なんなら尿意我慢した状態など利用して極限を演じるんだ

当てはまらなくても症状があるのだから
「まず」病院
613名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)22:40:31 ID:P9a
>>612頑張ってみます…。
急に体調悪くなることもあるから成人してるんだし保険証と病院代程度のバイト代は自分で管理させてほしいって言っても却下されるんですよね…。
こういうときに困ります(-_-;)
614名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)22:40:47 ID:LSz
>>578
その区別ができない人が寄生虫と言ってきたり、政策の話でもっと働けと一方的に押し付けてきたりすることに疑問があるのです
615名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)22:42:55 ID:lWY
>>606
自分もそんな状態になることがよくあった
普段の生活で身体を動かすことは何かしてる?
お風呂(浴槽)には入る?食事はちゃんと取ってる?
自立神経みたいなやつがおかしくなってる(と私は感じてた)から
不規則な生活をしているとしたらそれを正すのがいいと思うよ
イライラビクビクするときはストレッチとか筋トレして、お風呂に入ってあったまる、蒸しタオルで目を休めてリラックス、などはどうかな
私と違って何かの病気の可能性ももちろんあるから、検査を受けて損することはないよ
616名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)22:47:46 ID:P9a
>>615
からだあんまり動かしてないです…朝15分散歩するくらい?
お風呂はシャワーやお湯の感触が気持ち悪くて吐いたり蕁麻疹でたりしちゃうので、二~三日に一回で入らない日はタオルで体を拭いてます。
食事は実家住まいなのでしっかり食べてます!
夜は寝たくても手脚のムズムズと感覚過敏が酷くて変な覚醒状態のせいであんまり寝れないから睡眠時間は短めです。
病院で睡眠薬もらって飲んでも全く聞かないから飲むのやめちゃいました。
蒸しタオルとかストレッチ試しつつ並行して病院行けるように親を頑張って説得します。
617名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)23:00:50 ID:lWY
>>616
なんだか大変な体質なんだね。
ストレッチもいいけど筋トレおすすめだよ。
腕とか脚とかしっかり動かして疲れさせたらピクッってならなかったし
運動、疲労、回復ってリズムをちゃんと作ったら治ってきたよ。単純に疲れてると眠れるしね。
手足ムズムズは小さい頃から悩まされていたけど、大人になったらいつの間にか忘れてた。
きっとあなた(たぶん若い方でしょう)も年取ったら治るから、今はつらいと思うけど頑張ってね。
618名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)23:07:30 ID:P9a
>>617大変な体質というか発達障害で感覚過敏が酷いので五感が無駄に敏感なんですよね。
調子が悪いときは外に出ただけで入ってくる音の情報を処理しきれなくって過呼吸起こしたり吐いたりするし、学生の頃制服のスカートの触る感覚がダメでじんましん起こしたり…。
その日の天気と体調によっては光が眩しくて目隠しして上からサングラスして布団に頭までくるまって入ってくる光をシャットアウトしないと耐えられなかったり
お風呂がダメなのもその類いみたいです(^_^;)
筋トレですか!確かに中学吹奏楽部で筋トレ毎日してたときには完全におさまるまでいかなくてもまだましだったかも。
試してみます!
二十歳なのでまだまだ先は長いですねー。いつかおさまると信じて色々頑張って試してみます。
619名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)23:21:17 ID:lWY
手足ムズムズで思い出した、唐突に親への愚痴

小学生くらいのとき、手足ムズムズ症状が私もあった。
特に足がひどくて、足の指をずーっともぞもぞ動かしてたw
手足ごにょごにょ、イライラして眠れないし、親には「みっともないからやめなさい!」と言われ
「足がムズムズするの!」と訴えても親には伝わらず
「ムズムズ・・・ってなに?そんな言葉はありません!」だとw
いや言葉はあるでしょw
それとも20数年前はムズムズって言葉なかったのか?私が生み出してしまったのか?w
「つまりかゆいの?かゆいのね?」と水虫を疑われ、違うと言えば
「じゃあ痛いの?成長痛じゃない?」と言われ、ああこの人には訴えても無駄だ・・・と思った。
病院には連れていってくれたけど原因不明。当然水虫じゃない。
なんであのときムズムズが伝わらなかったのか、不思議でならない。
お医者さんから何か説明があったかなかったかわからないけど、
親は最後まで「私が何かわけのわからないことを言ってる」という態度だった。
今考えるとこれがきっかけで今でも親子仲は良くない。むかつく。
620名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)23:23:28 ID:P9a
>>619うちの親も「ムズムズって要は痒いんでしょ?乾燥する時期ならあるよねw」って反応で、違うって言ってもムズムズの意味がいまいち通じなかったあげくに「しつこい!気のせい!」だったから母親世代通じないのかもしれない…orz
621名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)23:42:46 ID:cfX
>>594
あなたの当番じゃない日に思い立った体で行って「前からお通じが3日に一辺なのは苦しいんじゃないか、体に悪いんじゃないかと気になっていた。」
622名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)23:48:11 ID:cfX
途中で送ってしまった
「今日は私がお世話するから」と言って下剤をのんでもらって排泄介助をするところを義姉さんに見てもらうのはどうかな
悪い人じゃなければ効果あるかも
でも自分の当番の時一切排してなくても音沙汰なしだからな…
623名無しさん@おーぷん :2017/10/06(金)23:55:10 ID:P3z
>>622
あほか。 >>594 が行った時点で、じゃ、後は任せるって帰っていくよ。
そんなマトモな相手なら、こうなる前に気が付くわ。
624名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)00:08:19 ID:pPA
>>620
うちの母親だけじゃなかったのねw
私も日常生活に支障が出るほどじゃないけど、発達障害のケがあると言われてて
そういうのと何か関係があるのかもね。
ちなみにムズムズは忘れた、と書いたけど、スイッチを切ることができるようになった感じ。
今でも気にし始めるとうぉおおおおおって足を動かしたくなるけど、「やーめた」って頭の中の気にするスイッチを切ってる
これでピタッっとやめられるようになった。
これがみんなできることかわからないけど、このスイッチによって、神経質な自分の色んな悩みが解決したよw
625名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)00:19:06 ID:mxZ
母親についての愚痴
私と母親は性格が合わず学生時代は精神にも悪影響があったが
高校卒業と同時に遠方を選んで就職してそこで結婚して、
距離を置いてやっと精神面も落ち着いた。
初孫フィーバーで飛行機の距離なのに陣痛中に助産院に駆け付けてお産がとまったたり
(これについては母親が来ても通すなって言ってたのに入れた助産師も恨んでる)
西〇屋やしま〇らの激安子供服を送ってきたり。
先日周りのみんなが使ってるからとスマホデビューしたらしいのだが
takahiro20150306@~と私の息子の個人情報まるまる使ったメアド。
どう対処したらいいのか計りかねて返事してないんだけど
「返事してくださーい?^^」とこの時間に追撃がきた……ああああ!!!
626名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)00:55:04 ID:yzd
彼氏とご飯かドライブに行きたいとおもってるんだけど、いつもご飯の時出させてくれないし、ドライブも私免許持ってないからずっと運転させてしまってる
迷惑かなと思って自分から誘えない
誘っても大丈夫かな?
627名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)01:17:13 ID:p3W
>>604,606
同じ症状だったよ
私は治ったよ、今は症状ない

同じ時期にあった症状としては時計の音が気になって眠れないとか
安静にしてたのにいきなり動悸がしてびっくりするとか
不眠で眠れないとか肩こりひどいとか下痢と便秘が交互になるとか
なんか病気と言えないけど不快な症状がたくさんあった
病院では自律神経失調症ってほどじゃないけど、自律神経が疲弊していると言われた
それで薬を処方されたけど何度も薬変わっても全然効かなくて、
結局自力で調べて女性ホルモン系サプリ飲んだら軽減した

ストレスもすごく関係するよ
実家の居心地どう?
あんまり家族とうまくいってないなら自立するのが一番効果あるかも
私は女性ホルモンサプリと一人暮らしが効いた
628名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)02:03:27 ID:s2p
>>627アドバイスありがとうございます。
この時間に起きてる時点でお察しいただけると思うんですが不眠はあります…。
実家の居心地としては特に迫害されてるわけではないので悪いというほどではないですね。
ただ、二十歳過ぎても非正規で扶養されている負い目をこっちが感じているのと、私のもろもろの行動が原因で親からの管理が年の割にかなり厳しくなってしまってて若干息苦しいですがそれはまあ自業自得なので(^_^;)
自立したいところなんですけどね…正規雇用は百社近く受けて大半落ち…受かったところも最初の研修期間でクビになりました。
障害のせいだ、というつもりもないですしまだまだ努力が足りてないんでしょうがやはり健常の人と比べるとできないことやミスが多く正規で雇われるにはきびしかったみたいです(-_-;)もうちょっとやり方を考えてできることを増やさないとですね。
今は非正規でアルバイトしたり就労訓練に行ったりしています。
非正規だけあってお給料もたかが知れてるので実家で暮らす分には十分ですが一人立ちするには厳しいですね(^_^;)
まぁ、ともかく実家自体はそんなに大きなストレスにはなってないです。家族も優しいですし。
どっちかというと自分のなかで焦りのようなものがあるので、それがストレス源になって自律神経に影響が出ているかもしれないですね。
少しずつ体も心も整えていけるように頑張ります。
629名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)03:41:18 ID:Jmy
無理な相談かつ「そんな魔法の言葉はないよ」みたいな感じになるかもしれませんが
お知恵をお貸しください
まずは我が家の状況から
・今現在1sDK(大きな部屋一つ、ウォークインクローゼット、DKと水回り)の公団に、
私、長女(小1)・長男(小1)←双子です、次女(3歳)で住んでいる
・私と夫は2年前に離婚
(夫の浮気。浮気相手に子供ができた。元夫はもともとワープアで弁護士を挟んだけど養育費は一か月トータル4万円)
・次女を生んだときに離職したので離婚時の私は無職。離婚後、職を探しているけど
学歴がないためか(高卒です)パートでしか雇ってもらえず
あと2年今のパート先働いたら正社員試験を受けられるのでそこまではパートの予定
・日々の暮らしはわりとギリギリで引っ越す余裕も新しく大きな家具を買う余裕もない
(食費、生活雑貨、洋服などを多少私の父と母から援助してもらっています)
・私の父母は私と兄が自立した後家を家を手放し、現在は我が家から車で30分ほど
離れた大きな駅前のマンションに住んでいる。
(母が身体を少し悪くし、掃除が大変とのことで狭い家に引っ越したため、間取りは我が家とさほど変わらず)

こんな状態でして、小学生の子供に机を買ってやれていません。
また、異性のきょうだいですが将来的に子供部屋を持たせてやることも無理だと思います。
1つしか部屋がないので個人のスペースもありません。
多分この部屋にずっと住むことになると思います(生活保護寸前なので・・・)。
私には兄がいて、兄にも奥さんと2人の子供がいます。
100キロくらい離れたところに住んでいて会うのは年に5回くらいです。
兄のところの子は小2と小1の二人姉妹で、年が近いせいか会ったときはうちの子たちと仲良く遊んでくれます。
うちの子たちはこの兄の家の子に憧れを持っており、特に上のお姉ちゃんのような子になりたいとよく言っています。
ピアノが上手で明るくて、友達も多いらしいので、気持ちは分かります。
今までは兄たちも手狭な賃貸に住んでおり、兄の子にも個室・学習机などがない状態でした。
なのでそれについてうちの子たちが比較することはなかったんですが、
兄たちは来年をめどにマイホームを購入し引っ越すとのこと。
4LDKの物件らしく「やっと姉妹に個室と学習机を用意してやれる」と兄は言っています。
それをうちの子が聞いてしまい「わたしも/ぼくも、部屋が欲しい。せめて机だけは絶対に欲しい」と言い出しました。
部屋はともかく、学習机の方は前々から欲しくて、でも私には言わなかったらしいです。

子供たちの気持ちは分かるのですが、上記の通りとても無理な状況です。
そのことを真面目に丁寧に説明したのですが、子供は納得してくれず
夏休みから毎日のように言われ続けている状況です。
特によく言うのが「◆◆ちゃん(兄の家の子)が持ってるし、自分たちも欲しい」という言葉です。
憧れのお姉ちゃんが持っているものをどうしても欲しくなってしまうみたいです。
夏休みから数か月、いろいろ説得してきたのですが、もう手立てがありません。
毎日泣かれて「何でうちには何もないんだ」「何でお父さんと離婚したんだ」と言われ
こっちが泣きたくなってきます。

そこで、兄の家の子に、個室と学習机を持たないようにしてもらいたいのですが
兄や兄の子、兄の奥さんをどういう言葉で説得したらいいでしょうか。
この先ずっと持つなというわけではなくうちの子が落ち着くまで待ってほしいのです。
多分、長くとも小学校中学年にもなれば落ち着くと思います。
うちの子は洋服も好きなものは買えず、習い事(兄の子のようにピアノを習いたがっている)も無理で
色々と比べてしまうのだと思います。
兄の家と我が家は違うのだとその都度言って聞かせていますが、もう疲れてしまいました。
630名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)04:03:11 ID:yop
>こっちが泣きたくなってきます。

ここまでは良かったのに、辛いのは分かるけど最後の7行で台無し
631名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)04:41:01 ID:XgZ
>>629
「そこで」にワロタ
発想がキチガイすぎる
632名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)04:51:00 ID:8UP
>>629
そんなとき便利な魔法の言葉
「よそはよそ、うちはうち」
633名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)05:09:12 ID:dQC
>>629
どうしようもなく疲弊してテンパっているんだろうけど
「そこで」何故よそ様の子に我慢させる方向に向くのか謎過ぎる
我慢させるのは我が子であって兄の子じゃないでしょ

以前何かの番組で見たけれど
リビングのテーブルで勉強する子の方が成績が良いという統計があるとか。
眉唾かもしれないけれど、そういう情報を探して裏取って言い聞かせてみたら?
634名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)05:13:53 ID:h0X
>>629
兄家族と会わない、情報を入れない
他の家族に迷惑なことを要望するな

使わないからと学習机を持たない家も多い(使う使わないは子それぞれ)
お母さんも頑張っている、引っ越ししないと置けない、転校もあり得る
とかなんとか言って引き延ばすしかないね
勉強するスペースに個人のペン立てとかキャラの文房具を置いてあげるとか
鍵のかかるボックス?引き出し(宝物入れ)を個人に持たせるとかはやってほしい
うちはリビング隣に学習机あるけど本立て状態で勉強はダイニング机でやってる
635名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)05:50:41 ID:7kq
朝釣りですか。爆釣ですね。
636名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)05:52:15 ID:7CE
>>629
こちらに移動してください。
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/
637名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)06:06:11 ID:V4H
>>531
結婚前の身元調査なんてしっかりした家だと普通にする事でしょ。しかも頑なに自分の親と会わせようとしない、共通の知人が1人もいないって怪しさ満点だし。
> 何か大きなデメリットがあるような気がして二の足を踏んでいます
これはあなたの気持ちの問題だよね。自分の心に問いかければ自ずと答えが出るはずなのに何で赤の他人に丸投げするんだろ。「真実は知っておきたいタイプ」と矛盾してる気がする。
せめて答えてくれた人にはお礼しようね。
638名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)07:56:06 ID:vC0
愚痴。

毎日毎日話すたびに矛盾を起こしてる彼がつらい。
そのことで喧嘩をしてよくよく話し合うのに、一晩寝てしまえばころっと忘れてしまう。

疲れた。
639名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)08:55:11 ID:jEo
>>625
嬉しくない。
今まで言えなかったけど、仲の良い親子関係では無かった。
母親との関わりで悪影響もあって、離れたくて遠くに来た。お陰で精神的に落ち着いた。
なのに、何も無かったように平穏を壊しにくるのが嫌。
最近で一番許せないのは、呼びもしないのに陣痛中にきた事。そういう所が大嫌い。
子供じみてるとか大人げないと言われても構わない、平穏に子育てがしたい。
母親を許せるようになるまでは、二度とうちの家族に関わらないで欲しい。とか、メール送ってしまえば。
病院や家の場所を教えたのはまずかったねー
七五三に襲来するだろうから、引っ越ししたら
640名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)08:57:11 ID:v7j
>>533
『そうやって、他人のせいにしている限り、テニスでも、同じ様に『コーチのせい』『審判のせい』って、言うのが目に見える』
って、言っちゃえば?
申し訳ないが、息子さん、チームメンバーを強くする努力もしてない気がするし。
641名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)09:34:28 ID:W4w
>>629
まだ言ってないよね?
ダメだよ言っちゃ
自分の不幸を他人のせいにしたら、一生そこから抜け出せなくなる

今は比べる対象が「従兄弟の家」だけだけど、学校に行ったらクラスメート全員が比較の相手だよ
友達が父親と遊びに行く話を子供が羨ましがったら、あなたはどうするの
「そんな話をうちの子に聞かせるな」と文句を言うの?
貧乏な母子家庭にレベルを合わせてくれと、言い続ける気?
違うでしょ?そんなことされたら、物を持てないどころの惨めさじゃないよ

「うちはお母さんしか働いていないから、机を買ってあげる事ができない」と子供を説得するんだよ
「学校で多分一番貧乏だから、色んなものを買ってあげられないんだ」って
「でも、どうしても欲しいものは、なんとか頑張るから、今は無理でも買ってあげられるよう頑張るから
協力して」って
子供のプライドを、持ち物ではなく、頭を使う事で育てて下さい

兄家庭と付き合う事が子供を惨めにするのなら、付き合うのはやめた方がいい
どうしたって、兄家庭と同じレベルの生活はできないのだから
642名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)09:42:45 ID:09s
>>641 自分達を反面教師にしてみるといい。
貧乏が嫌なら勉強をしろと。
あと、私に出きるのはこれだけだから、足りない部分はあなたたちも協力してくれないと無理だと
ぶっちゃければ?

>>638 矛盾の内容がわからないけど
小さい嘘をつくことによって発生する矛盾なら
虚言癖は治らないから付き合うだけ損だよー
我が子相手にもそれを繰り返して環境最悪も想定しながら付き合い考えなね

彼氏や彼女は自分が頑張ればなんとか変えられるんじゃって
考えてる人増えてるけど
基本的に人間は変わらないよ。
世の中は漫画やドラマではないんだよねって自覚しよう
643名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)09:50:32 ID:Wdh
>>550
ゴルフの方がいいかもね
644名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)10:59:09 ID:Hwp
おならがよく出る、人には笑い話なんだろうが本人は正直辛い
相談しても「おならが出るのは腸内環境が健康な証拠」とか言われる
「ぷっ」って感じじゃなく一回の量も多い「ぷすーーーっ」って感じ
臭いも結構あるんで正直困る、時折音が凄くなる時も
食事が問題かと芋類・穀類は控えて見たけど変わりなし
我慢しても見たけど明らかに大量のガスがおなかの中をグーって動く感じが酷くなり結局出してしまう
オナラが少なくなる方法って何かないのかな?薬とかあったりするんですか?
645名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)11:04:32 ID:aF1
>>644
げっぷは?空気飲んでるんじゃね?
646名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)11:06:02 ID:aF1
>>638
発達障害の症状にそういうのがある。すっとぼけなら違うけど、マジで言ってないつもりなら可能性高い。一生治らんよ
647名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)11:26:27 ID:fQ8
主人の連れ子(女)が去年結婚した。
再婚したのは連れ子が高校生の時。彼女は私を毛嫌いして祖父母の家から高校に通いました。
大学も遠方に通ったので、全く接触無し。学費や生活費は主人から渡していた。
就職したからも主人から生活費を渡していた。
結婚式に私は出て欲しくないって事だったので、主人と祖父母で出席した。
彼女が妊娠したらしい。がおなかの中で子供の成長が止まってしまった
もしかしたら障害があるかもしらないと医師に告げられて半狂乱になってるらしい。
家事も出来ないし、精神的にぼろぼろらしいので世話する人が必要らしい。
その世話人に彼女が私を指名してきた。
私が前の結婚で子供を不育症で流産していることを主人に聞いたらしい。
それなら共感し合えるから世話して欲しいと言ってる。
彼女の言い分は、これまでは全部聞いて来た。
主人が彼女に渡していたお金は、私と共働きだからこそ渡せたもの。
大学時代に年単位で留学できたのもそのおかげ。
今回は聞けない。ここで背中を押して欲しくて書き込んでます。
私は間違ってないですよね。
648名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)11:28:26 ID:TGk
>>647
その主張をしてあなたの意を通した結果今のご主人と離婚になってもいいなら書いたように言ったらいいんじゃない?
649名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)11:28:35 ID:Yr2
>>647
間違ってない
650名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)11:30:29 ID:rBe
>>647
今連れ子の言いなりになってお世話してあげたからといって
近い将来連れ子があなたの介護はしてくれないと思う
651名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)11:32:03 ID:EqR
>>648
離婚を盾に世話しろって言うような旦那ならむしろ気持ち良く離婚できそう
まあ離婚になったらむしろ旦那の方が慌てそうかなw

>>647
義務なんかないんだから好きにすればいい
652名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)11:41:02 ID:lEv
先週末に寝違えて、3日経っても良くならなかったから整形外科に行った。
その時に1週間経っても治らなかったらまた来てくださいと言われて、
今は寝違えた時の痛みは無くなったんだけど、肩とか首をある角度にすると痛みが出る現象が起きてる。
例えば、真上を向こうとすると斜め上を向いたあたりで首の後ろが痛くなってそれ以上上に向けなくなる。
痛み自体は大したことないんだけど、なぜかある角度以上には曲げれなくて、背中ごと仰け反る状態になる。
こう言うのでも再度行った方がいいのかな?
大したことなさそうなのに行っても何しに来たんだって思われそうでためらってしまうんだけど。
653名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)11:41:41 ID:RUI
なんでそこまで蛇蝎のごとく嫌われたのかがわからないけど
好きにすればとしか
ただし大人なんでやるにしろやらないにしろ
>>647が行動したことの責任を>>647が取るだけ
654名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)11:45:28 ID:SVF
>>652
ここで「大した事ないのに医療費の無駄遣いすんな」っていわれたら行かないの?

>1週間経っても治らなかったらまた来てくださいと言われて

お前の治ったの定義はなんだよ
寝違える前に戻るのが治るなんじゃねぇの
痛みや違和感があるなら治ってねぇだろ
ばかなの?
655名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)11:45:31 ID:5Jc
>>647
そこまで継母を嫌って拒絶しといてよく世話を頼めるね、図々しい。

拒否してもいいと思うけど、継子は多分自分がしたことは忘れて貴方を責めるかもしれないから気を付けて。
656名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)11:46:27 ID:UX2
>>652
行ったほうが良いよ。
抗生物質使いきったのにまだ症状が完治してない状態と同じ。
それなら追加の抗生物質貰いに行くでしょ?

>>647
高校生だったらあなたを親として認識しないのは自由だろうけど
あなたが後妻という立場が弱い時に好き勝手やっておいて
自分が弱ったら世話しろってのは頭おかしいよね。

子供が不育症であったことに共感は出来るけど、その他の行動部分で共感できないから無理
で良いんじゃない?
657名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)11:47:53 ID:vuG
>>647
継子が不育症って、ここでしかいえないけどバチが当たったとしか
658名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)11:48:33 ID:lEv
>>652だけど補足で、
斜め上っていうのは、真上を向いた状態を首が正面から90度上に向いてる状態だとすると
多分80度くらいのところで止まってる気がする。
前までは真上どころかかくんって100度くらいまでは行けた気がするんだけどそこもあんまり覚えてない。
659名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)11:50:30 ID:vuG
>>658
補足するまえにレス読めよ
660名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)11:50:37 ID:5Jc
>>658
再診してそのまま詳しく医師に説明した方がいいよ。
661名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)11:55:55 ID:5Jc
>>588
下剤を勝手に飲みすぎないように、貴方が管理してみては?
662名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)11:57:04 ID:h0X
>>652
快方に向かってないんだから行くべき
何しに来たんだという態度なら病院変えよう
663名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)12:05:36 ID:h0X
>>647
間違ってないよ
ただはっきり説明してあげて
あなたの生活費・学費・留学費を私も負担して養育したのに結婚式にさえ呼ばれない
そんな私には今のあなたを支えることは出来ないと
664名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)12:51:39 ID:lEv
>>652です。
更新できてなくてレスついてたの気づかなかった。すいません…。
やっぱり行った方が良いんだね。
先週行った時は、受付した後1時間くらい待ってる間に急に回復してきて
いざ診察で呼ばれた時にはピーク時の2割くらいの痛みしかなくてそれを伝えたら「え…」って雰囲気なったから
大したこと無かったら他にも患者がいるし控えた方が良いかなと思って。
お金で安心が買えるなら出し惜しみはしないけど、死ぬほど痛いとかじゃなくて大したことないのに大げさなって
自分の中で思ってるのもあったんだ。行って良いとのことだから安心して行ける。
レスくれた方ありがとうございました。
665629 :2017/10/07(土)13:11:01 ID:Jmy
629です
これから仕事ですので取り急ぎ
レスを付けてくださった方々、本当にありがとうございます
まとめてこのレスで返し、以降何かあればまた別のスレに行きたいと思います

>>633
リビングの方が効率がいいのは知っていますし子供にも言っていますが
成績を上げたいのではなく自分のスペースが欲しいと言われました
ニトリで買える折り畳みのテーブルと¥300ショップの小抽斗を上の双子それぞれに買いましたが
学習机がいいそうです
(当然、兄の家は兄の家、うちはうちと説明を何度もしています)

>>634
兄の家と会わないという選択は難しそうです
何かあったら助けてもらわなければいけないので・・・・
たとえば奨学金を貰う際など保証人の欄に親戚の名前を書いたりしますよね?
両親が高齢なのでいついなくなるか分からず
私も倒れたりすることがあるかもしれないのでそうなると頼るのは兄の家だけです
顔を合わせないわけにも・・・・

>>641他すべて
うちが貧乏なので買えないというと「それはお母さんが悪い」と言われてしまいました
「ピアノ習うのも、ゲームも自転車も我慢している。他の子は全部持ってるし叶えてもらっている。
全部聞けなくても、一つくらいは聞いてくれないとおかしい」みたいなことを言われました。
(子供が私にしつこくせがんでくるのは
ピアノを習いたい、3DSが欲しい、フリマの服は着たくない、一人一台自転車が欲しい(今は双子に一台)、
学校行事にパパが来てほしい(元夫は面会に来ません)、+学習机です。どれも無理です)
子供が兄の家とばかり比べてしまうのは「おじいちゃんとおばあちゃんが同じなのになぜ」
ということから来ているようです
まだ小さいんですが、血が繋がった人と他の人は違い、血のつながりがある方が自分に近いと分かっているというか・・・・
「自分に近い位置にいる兄の家と比べて自分の家がみじめすぎておかしい」みたいな感じでしょうか・・・・
血のつながりを消すことは難しく、いまのままの交流も断てない状態です
兄の家に「机と個室を子供に与えるのを待ってほしい」ということは言わない方がよさそうですが
兄の子が「我慢している」のではなく「自分からいらないと言い出す」のならいいかと思いますので
なので兄を通さず、まずは兄の子供に直接「いらないと思うよね」と説得してみようと思います
兄の子はいい子たちなので聞いてくれると思います

移動せよとのレスがありましたので
以降動きがありましたら上の方で挙げられていたスレに行きます。
666名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)13:26:53 ID:bQ1
>>665が説得したところで
親が言うにしろ叔母が言うにしろ大人に我慢させられることに変わりはない
その違いが分からないならさっさと>>636に移動しろ
667名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)13:30:34 ID:5Jc
>>665
兄の子にいっちゃダメ。言うなら兄に相談してみては?
668名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)13:46:45 ID:h0X
>>665
全力で釣られるけど
絶縁しろとは言ってないじゃない?
子どもらを会わせなければ、情報が入らなければいいのに
もう机買ってやってそこでご飯食べてればいいさ
669名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)13:57:16 ID:EqR
>>667>>668
>>636

誘導済み
プリマでやれ
6701 :2017/10/07(土)14:49:55 ID:ZrH()
>>669
>>665
どちらかと言えばこちらかと
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
671名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)15:08:02 ID:jEo
>>644
呑気症か過敏性腸症候群ガス型
672名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)15:11:45 ID:bvI
>>579です。数々のアドバイスありがとうございました。
今日もいつもだと10時過ぎに着くように行くのですが8時前に電話で呼ばれて
すでに●まみれになってました。
そして、遅いと怒られて汚れた手で腕掴まれて着替える前だったので最悪です。
義父にオムツ替えできないんですか?って聞いたら俺にやれというのか、娘だろと
怒られ、娘じゃないのに。仕方ないから今日はやりましたが、もう出ていくことに
しました。ありがとうございました。長くいるのも申し訳ないのでこれで終わります。
夫は後から来る予定でしたがなかなか来なかったので先に帰りました。
673名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)15:15:11 ID:vC0
>>642
>>646

ありがとう。
彼はアスペルガーチェックで自閉症軽度の可能性が出た。
でも本人も堅い仕事しててあなたはこれです!って言う診断書を出すと不利になるから出せない。だから真相はわからないけど…

矛盾の内容としては
言ってることとやってることが違うと言うのが多い。
俺は人に興味がない→それなのに彼女を作るし浮気もする。とか。

あとは180度意見をころっと変えたり
そのことで一番辛いのは予定が立たないこと。
今日は釣りに行く→釣れない→場所変えようかと提案→癇癪を起こしてその後の予定も全部蹴って帰る とか。


きっとわたしの言い方が悪い、もっと対応変えられるはず、ここは折れなきゃだって自分に言い聞かせて1年半ちょい付き合ってきたけど自分の存在がなんなのかわからなくなってきた。

一緒にいる時間が多いから会う頻度を減らそうって言われて週4日あうことで妥協した。週1でいいんじゃない?と言うと寂しいから嫌だと。
それなのに昨日連絡を取ってるうちに不機嫌になって返信が返ってこなくなったから、会いに行く日だしと思い家まで行くとドアロックを掛けられていた。

心が折れた。
長々ごめん。
674名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)15:19:54 ID:8UP
>>672
乙です
そもそも夫が来られるなら夫がオムツ替えたらいいじゃんね
大変なとこだけ嫁にやらせようとか義実家全員クズだわ
家中ウンコまみれになるよう呪っとくわ
675名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)15:22:49 ID:jEo
>>647
当時の連れ子の立場を考えると、仕方がないのでは?
高校卒業後に結婚すれば良かったのに。
あちらさんは、多感な年齢で、学年がわからないけど一年・三年生だとナーバスだし、支えが必要な時に、父親の男の顔や再婚で知らない女と同居なんて荒れるの当然かと。
結婚式だって実母がいれは実母が母親席に座るし、継母は席が遠くか出席できない場合だってある。
連れ子の関係とか後妻のポジションに対して甘い覚悟で再婚しちゃったんだなって感想。
676名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)15:56:23 ID:Ryz
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677名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)16:17:21 ID:CdV
>>672
それ、義母だけでなく義実家全員、悪意があったのね
本当にお疲れ様
これから別の意味で大変だろうけど、貴女自身の幸せを大切に頑張ってくださいね
678名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)16:19:12 ID:sWu
>>676
IDと一緒にここをとくぽいに通報しといたよ!
679名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)16:48:20 ID:UX2
>>673
じゃあ次はカサンドラ症候群を調べよう
680名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)16:50:44 ID:UX2
>>675
当時のことは仕方ないとしても、そこまでやった相手にお世話を願い出るのは普通じゃないでしょ
相談主さんは留学費用の世話、式に出ない程度までは許容してるじゃない

そこまでやったのは仕方ない、けどそうしたならお世話は厚顔無恥すぎて頼めない
ていうんなら分からないでもないし、賛同もいくらかつくと思う
681名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)17:03:51 ID:vC0
>>679
ありがとう
初めて知った。

理解し合うことが大切だと書いてあった。
ただ私は結婚もしてないただの彼女だからどこまで関わっていいのかわからない。
好きなのに、対処がわからないから離れたい気持ちがある。だけど好きだから離れたくないをぐるぐる回っていて
ここ4日ほど全く眠れておらずご飯も食べていないことに気がついた。ビールは5リットルくらい飲んでるようだけど…。
だから今定食屋さんでご飯待ちをしている。


ただの彼女だからと少しこだわって書く理由は
身内はなかなか理解してくれる分世間体を気にしてないがしろにしちゃうと言ってた + 家の中に他人がいると気が休まらない
と言う[他人でないがしろにされる人]という、人として一番辛いポジションに就任させられ
挙げ句の果てには、俺の実家は彼女ちゃんの実家になるんだからねと言われた3日後に結婚もしてないのに毎日連絡を取るのが辛いと180度手のひら返しをされてしまったので
ただの彼女からもう動きたくないという気持ちでそう表現しています。


わたし、病院にかかったら何か病名がつきそうだ
本当に、カサンドラ症候群に当てはまっててつらい。
気づかせてくれてありがとう
682名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)17:05:16 ID:pQP
>>675
結婚当時と結婚するときに呼ばないのは他に事情があるならしょうがないとしても
大人になったら特に留学・その後の生活費について感謝の気持ちを表していれば違っていたのでは
留学や就職後の生活費援助なんて両親そろっていても当たり前のことではないと思うしね
6831 :2017/10/07(土)17:07:24 ID:ZrH()
!aku676
アク禁:>>676
684名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)17:25:35 ID:zsO
>>681
要するに彼女として大事にするんじゃなく
自分の都合のいい奴隷のようにしか扱わないって宣言されてる
ただの彼女どころか他人に戻ったほうがよっぽど幸せそう
685名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)17:38:02 ID:UX2
>>681
結婚したらもっと酷くなるのが普通みたいよ
うちの夫(当時彼氏)も同僚ってだけでメンタルやられかけてた

じわじわやられるから気づきにくいみたいだけど気を付けてね
カサンドラ系の体験記みたいなのもたくさんあるみたいだから読んでみてね
686名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)18:56:42 ID:CdV
>>681
結婚する前に気づいてよかったよ
好きなのかも知れないけど、貴女を病ませるような人とこれから先 何十年と一緒に暮らせる?
彼は治ることはないよ?だから貴女が楽になることもないよ?
好きだから、これから先、貴女を一人の人間として尊重してくれることのない扱いをされ続けてもいい 、我慢できる。というならいいんだけど。
一緒に暮らしてない今でそこまで病むなら、夫婦になって共同に責任を持ち合うようになったら、もっともっと辛くなるよ
色々よく考えてね
687名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)19:48:16 ID:8ZT
ミツカンのたまご醤油たれ納豆ってあるじゃん?
うちの子供があれしか食べない
夕飯作ってもおかずを食べずにあの納豆ばかり食って困ってる
ごはん食べないよりはいいと思って与えてるけど
688名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)20:06:00 ID:3lI
>>687
子供の味覚は正直だからなあ
遺憾かも知れないけれど、それって妻か今まで作った食べ物で、
「対比して一番美味いもの」だから限定的になるんだよ
夫ならば早急に妻に対して何か手を打たないと、本物を食べてもレトルト・冷凍が最高の子供になるよ
689名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)20:07:12 ID:3lI
悪い意味で「母の味」というもの
690名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)20:15:48 ID:HGT
>>687
食べていい日を1日置き朝食のみ、とか決まりを作ったら?
そして、それが守れないようなら、買い置きをしないようにする。
アレルギーで食べれるものが少ないとかならいざ知らず、
特定のものばかり食べさせるのは、食育の面でもよくないよ。
ご飯食べないよりはいいと思って与えてるって言うけど、
あなたがそれを許してるから、ますますほかのおかずを食べないんだってなんでわからないのかな。
何も食べなきゃお腹空くんだから、なければ嫌々でもほかのおかず食べるよ。
691名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)20:16:48 ID:flh
>>687 何歳なのかわからないけど
美味しいものというより気に入った味にハマるってのはあるみたい

小学校以上なら他のものも食べるように指導するのが親の役目
それ以下ならちょっと様子見するくらいでいいのでは?
野菜はスープなんかで与えるとしてさ

食べないのはあなた作のご飯だけ?
それとも外食したらそれは食べるんだろうか
692名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)20:33:27 ID:h2n
彼女のためのお金を>>647が出してたってこと、彼女は知ってるんだよね?
夫はきちんと彼女に対して言うべきこと(世話になっておいてこれまでの仕打ちで
今になってこんな願いをすることがおかしい旨)を言ってるのかな?
693名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)20:50:10 ID:26f
>>687
納豆のアレンジ料理を作って食べられる物を増やしていくとかどうだろう。
子供の食の好みは結構変わるし、ある日突然食べなくなることもあるしそんなに心配することは無いと思う。
私も小学生になるまでふりかけご飯しか食べなかったけど、健康に問題は無かったし
中学に上がる頃には好き嫌いも無くなったよ。
もちろん個人差はあるけどね。
694名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)21:26:28 ID:8ZT
>>687です
子供は小学二年の男です
もともとかなり好き嫌いが多く、学校でも嫌いなものはすべて配膳缶に戻しているようです
同じたまご醤油納豆でも、下手にアレンジするとこれじゃないと言って食べないと思います
(例:黄色い福神漬けは大好きなのに赤い福神漬けは食べない)
母親は「おかずがあるんだから食べなさい!」と怒ったり叩いたりしていますが
最後には祖母が冷蔵庫から出して与えてしまうというのがいつものパターンです
祖母は出さないとキーキーうるさいのが耐えられないようです
カレーやハヤシのときにも納豆を要求してくるのが一番困る
695名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)21:27:31 ID:8UP
>>694
納豆買ってなかったらその子何も食べないの?
696名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)21:29:19 ID:8ZT
>>695
すごく機嫌が悪くなります
しぶしぶ食べるときもあるけど
ごはん食べずにキッズステーション見てることも多い
697名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)21:30:52 ID:8UP
>>696
じゃあもう納豆買わないで納豆がないことやおかずをちゃんと食べることに慣れさせていったらどうだろう
698名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)21:33:32 ID:TGo
>>585

居留守を使えばいいのに
699名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)21:35:09 ID:8ZT
>>697
買ってこないのは無理ですね
祖母が絶対に買ってきてしまう
餃子とか唐揚げのときは普通に食べるんですけど
700名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)21:51:29 ID:h0X
>>699
納豆は一生食べなくても困らないけど
納豆+αしか食べれないなんてその子が不便だろうに
祖母なんて結局責任持たずに先に逝くんだから
親だったら買ってきても取り上げろ
701名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)21:52:04 ID:DWE
>>699
もうごねたらおばあちゃんに出してもらえるって思っちゃってないか
おばあちゃんも止めないと。
文句言う人はご飯食べなくてよろしいって言ってしぶしぶでも納豆以外のおかず生活に慣れさせなきゃいかんよ。
どうしても出すならこれとこれ食べたら今日は納豆あげようねって時々ごほうびにするとか。
702名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)22:02:39 ID:8UP
>>699
餃子唐揚げ納豆、好きなものだけ食べてるってこと?
そのままだと三文安ルートだわ
もうババアごと捨ててこい
703名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)22:05:27 ID:KAV
>>694
3歳くらいかと思ったら小2かぁ。
うちの子も好き嫌い激しくて、しかも少食だから「嫌なら食べなくていい」が通用しないんだよね。(白米2〜3口でごちそうさましちゃう)

最近は給食の献立表を見ながら、子供が「これは食べられた、美味しかった」っていうやつを家でも作るようにしてる。
家で作るおかずは、初めて見るものは食わず嫌いで食べようとしないんだけど、学校では苦手なものでも半分は食べるルールなので、口に入れざるを得ないから。
704名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)22:10:13 ID:flh
>>696 しかし世の中にはジャムサンドイッチ以外食べない少年(※要検索
みたいな子もいることだしむやみな強制や
「バランスのいい食事」信仰を押し付けるだけなのもどうかと思う

経過観察して体調に変化が出たら食生活を変えるのを約束させる&
祖母母親の食事も見直してみたらどうか?
705名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)22:47:07 ID:L6l
質問です。
物心ついた頃から電話がとても怖くて苦手です。
特にかけるのが苦手で、家族や親戚、付き合いの長い友達だと平気なのですが、お店の予約や先輩への連絡となると本当に震えて携帯を持ったまま数十分動けません。
生活に支障が出つつあるので電話への恐怖感を克服したいのですが、何かいい方法はあるでしょうか?
706名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)23:28:19 ID:iMD
>>705
お店の予約や先輩への連絡なら言う事をあらかじめメモしておいて、メモ見ながら電話する
予想外の事を聞かれたら「確認して折り返します」で一旦切る
私も電話苦手だけどメモ見ながらなら少し余裕が持てるよ
707名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)23:31:35 ID:irq
>>705
携帯電話が普及してから固定電話にかけたり受けたりするのが苦手な人が増えてるそうだよ
みんな苦手だから安心して
固定電話育ちの自分でもやっぱり>>706みたいに台本作ってなれていったので頑張ってね
708名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)23:35:40 ID:pPZ
>>694
一番厄介なのは「昨日の夜(納豆)ご飯食べさせて貰えなかった」
「昨日も・・・」と翌日に先生にチクられて児相案件になる事だから
急に「食べなくてよろしい!」とやるのはあまり良い対策ではない

まず祖母を何とかしないとマズい
自分の身可愛さに孫を堕落させてどうする!ってきつくきつく叱る必要がある

次に学校の先生に相談し二人三脚でやっていく必要がある
※じゃないと上記の厄介な状況に陥る
低学年の内にやれる事やっておかないとそのまま三文安コース
709名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)23:42:07 ID:pPZ
>>705
私も>>706>>707が言うようにカンペ作って電話してた
「わたくし○○と申しますが、××担当の△△様はお手すきでしょうか?」とかとにかく冒頭から細かく書いてた
イメージトレーニングしてから掛けるので結局は電話かける前に時間かかちゃうけど、そこは仕方ない。
職場で電話を受けるのは慣れてもあるけど、マニュアルがあるから安心して話せる。
でも初めてどこかの会社に電話を掛けるとなると上記のようにしてたよ。
710名無しさん@おーぷん :2017/10/07(土)23:43:28 ID:fkF
>>705
分かるー
私もめっちゃ苦手だわ
今はさすがに仕事で鍛えられてある程度はかけることもできるようになったけど、学生の頃はお店とかにかけるのすごく困ってた
「お忙しいところ申し訳ございません、○○と申しますが、今月の○日にそちらを予約したいのですが空いていますか?(yesなら)ではよろしくお願いします(noなら)分かりました、お手数をおかけして申し訳ありませんでした、また空いているときによろしくお願いします(電話を切る)」
みたいな感じで場合分けまでして紙に一言一句書き出して、10分くらい正座&深呼吸してかける、途中で場合分け以外の返答が帰ってきたらパニックで黙ってしまったり、すみませんかけ直しますと突然切ってしまったり……
電話じゃなく対面なら比較的平気なのに

で、今は割と普通の人程度にはかけられるようになったんたけど(それでも相当緊張はする)、多分きっかけは学生時代にやってたバイト
普段は普通の服の販売員だったんだけど、ある時会社から電話でセールの勧誘をやれって言われて、顧客名簿の上から順に電話をかけて決まったセリフを延々と伝えて切るだけの業務を命令されたんだよね
で、決まったセリフ言うだけだからなんとかなるかなと思ってかなり緊張しながらやったんだけど、店からかけるとここぞとばかりにあれこれ質問してきたりちょっとしたクレーム入れる人がちょいちょいいるのよ
最初はやっぱパニックになって「少々お待ちください」でベテランさんにすぐ代わってたんだけど、そのうち聞かれることの多い簡単な質問なら多少答えられるようになったりした
で、ある時突然予想外のクレーム入れられたんだけど、周り見てもみんな応対中でここは自分が乗り切るしかないと思って、色々聞いて分かる範囲で一生懸命対応策を答えたら、相手からめちゃくちゃ感謝されたの
そこからかな、イレギュラーな応対も割とできるようになった
誠意を持って話せば顔が見えなくても伝わるっていう自信がついたというか

結局は仕事とかで強制的に電話かけることになったら怖いとか言ってられないし、やるしかないし、何度も何度もやってるうちに慣れるよって話なんだけど、参考になれば
まぁただ電話する前に怖いとか嫌だなと思ってしまうこと自体は変わらないので、そこは体質だと思って諦めるしかないかも
711名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)00:24:49 ID:wOV
>>604
もう遅いかもしれないが、水分不足とか?
私の祖母は寝てる時に足がムズムズする症状に悩まされていたが、
寝る前にコップ一杯の水を飲むと良いって情報を得て
実践したら治ったよ。
違ったら御免。
712名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)00:58:44 ID:XWn
分かりにくかったらごめん。
関西に住んでるんだけど、今度旦那の会社のイベントで、
社員とその家族全員が北海道に行かなきゃいけなくなった。
その日は全社員がいったん東京の本社に集められて、社員は昼過ぎに
東京から北海道へむかうんだけど、家族たちは直接北海道へ。

それで、旦那の部下(女)が『うちの小1の子を○○さんの
奥さんに北海道まで連れてきてほしい。空港までは一人で
行かせるから。』と言ってきた。

いや、うちだって幼児(3才)連れだし、そもそもその部下とは
全く面識ないし、どんな子かも分からないのに怖くて預かれんわと
断った。そもそも、部下の旦那も来るんだから、そっちが連れて
くるのが普通でしょ?っていうか、小1を1人で空港に行かせんな!
乗り換えだってあるし、遠いし、空港広いし、迷子とか最悪誘拐
とか変質者にさらわれる可能性だってあるんだから危ないだろ!
と私の旦那に言ったら、素で『なんで?』と返されて呆然。
私の承諾なしに勝手にOKしてきてたらしい。

北海道楽しみだったけど社員がみんなこんなアホなら、
もう行きたくないわ~。
713名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)01:03:30 ID:oty
明石家さんまのここ数年のふかわりょういじめが耐えられない。
こいつがふかわのラジオを終了させ、5時夢では
出演回数を減らした。
IPPONNグランプリでも自らの悪事を匂わすかのように
他の芸人に『さんまさんが言ったから』と言うボードを持たせ、
その回だけふかわは謎の不発ぶり。
ツイッターの殺害予告も明石家さんまが真犯人。
今後の番組を皆さん注意して観てください。
大竹しのぶが関わったり、なぜか周囲にセンスの悪い
赤い服が目立った時は明石家さんまの仕業で、
その番組ではいじられてるのを超え、
「いじめられて」ます。
714名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)01:19:39 ID:T7h

現在対処に悩んでおり、アドバイスを頂きたいと思い、相談いたします。

脳出血で倒れた祖母が2つのマンションを所持しており、母が代理で管理をしております。
このマンションの一つに、昨年離婚した元父親(以下クソ)が、住人のスペースに無断で車を駐車していることが分かりました。
この4日程警察とも相談し、注意の張り紙貼り付けやクソへ連絡を取ろうともしましたが、一切でないため、
警察からは向こうの弁護士へ相談してほしいと、これ以上のかかわりを持ちたくないようです。

クソの無断駐車へどのように対応をすればいいでしょうか?


以下、愚痴とはなりますが
クソは周囲に自分が良い様にみせるため奢ったり金を渡すくせに、元々母や私にパワハラ、経済的な負担をかけていました。
離婚の時は、ヤクザ崩れの仲間や頭のおかしい弁護士と共に母や私から金を絞りとろうし、そのくせ、酒場では
「俺は金はいらんねん」とか言いカッコつけていました。
金は取られることは取られましたが、弁護士費用や遊び、飲酒運転の罰金、自損事故等でその金もなくなり、
落ち武者みたいな髪型でぱつんぱつんのピンク柄で、頭のおかしい格好でうろついていると聞いた矢先に、この無断駐車です。
クソがこっちに接近禁止を言い渡している癖に、こっちにちょっかいかけてくるのは、やっぱり金目当てなんだろうな・・・
715名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)01:51:35 ID:GPl
今日や○い軒行った
自分達より後に座った隣のテーブルに次々料理が運ばれてきてウチのは1つも来ない
メニュー内容により順番が前後するのはあり得ると思うが、ウチと同じメニューも隣に運ばれててイラムカ
店員さんに「ウチのオーダー忘れられてませんよね?隣より先に頼んだはずなんですけど」って確認したら
隣とウチの注文書の半券を見比べて「あ。 えっ…と…○○は今作ってた様な…」とか言って厨房に戻りやがった。謝罪なし


五分後位に提供されたけど やっぱり謝罪なし
そら連休だし昼時で混んでで大変だったろうけど
せめて謝れやボケ

隣が先に帰ったので半券を確認したらやっぱりうちのが早かった
せめて謝れやボケ
716名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)01:57:20 ID:pMy
ちょっと質問というか悩みというか
素敵だなと思ってる(こちらが一方的に気になってみてるだけ、話聞いてるだけで相手は自分のことをよく知らない)人に、小話(ちょっとした話)が面白いって言いたかったんだが語彙力なくて雑談とかが面白いって言ってしまったんだがやっぱりこの言い方はおかしい&失礼だっただろうか…
面と向かって言ったわけじゃなくて一方的に文章で送ったんだが、印象悪くみられるだろうか…
頭悪い自分がいけないんだが、またその人と会う機会があるから次会うときなんか不安でモヤモヤしてる
717名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)02:10:14 ID:4HX
>>716
え、自分をよく知らない相手に突然メールかなんか送ったってこと?
まずそっちの方が問題な気がするけど
行間が読めてなかったらごめんよ
718名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)02:10:30 ID:2wb
>>714
以下、愚痴…ってとこは一切読んでないけど、弁護士に相談しては?
あなたが連絡取ろうとしても取れない、どうすればいいかわからないなら、法的手段を検討してください。
ここでどう言われたところで、いざ実際どうにかするには
あなたが犯罪上等で自分で何とかするか、弁護士に相談が必要になると思われます。
それなら最初から弁護士に相談するのが最も早いと思いますよ。
719名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)02:17:35 ID:2wb
>>716
それほど親しくない人にメールか何かを送る機会があって、相手を褒めようと思って「雑談とかが面白い」って言ってしまったってことだよね
その言葉は適切とはとても言えないね
「小話が面白い」も間違いまくっている言葉選びだし
詳細な状況を知らないけど、相手が理解してくれたかどうかは別として失礼だったのではないかなぁと思うよ
相手の反応とかはわからないの?
720名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)03:36:26 ID:cVT
>>719
716だけど
やっぱり失礼だったか…
相手の反応はわからない、次会った時送ったのが自分ってわかったら反応くれると思うが…
その人喋ることが多い仕事してるから、その人の話す〜についての話や雑談などが面白いって書いた
雑談は〜についての話以外のちょっとした話って意味で使いたかった…
721名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)03:44:33 ID:cVT
>>717
ほんのちょっと話しただけだから相手は自分のこと忘れてるとおもうけど一度だけ声かけたことはある
その人に気に入られたいなって思ってしまって、褒めるつもりが失敗してしまった…
722名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)03:54:56 ID:cVT
>>719
>>717
ちなみにその相手とは、こちらが一方的にその人のファンって関係
芸能人とかすごく有名って人ではなくて、どちらかと言えば一般人だからファンっていうのも変かもしれないが
723名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)04:11:51 ID:cVT
言葉選びを間違えたために
申し訳なくて、次会うときどんな顔して会えばいいのだろう…
724名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)04:54:20 ID:eHb
>>722
相手の立場や話すことになった経緯がいまいち分からないんだけど、連絡先を交換したわけじゃないの?
例えば仕事関係の交流の場とかオフ会とかで会話した後で「今日はありがとうございました!」的なメッセージを送るならそこまで変なことじゃないと思うけど…
「雑談とかが」じゃなく(会った時に話してたことじゃないのかな?)「〜(実際に話してたこと)のような話も面白くて、お話を聞くのがいつも楽しいです」「またお話できるのを楽しみにしております!」みたいな書き方じゃいかんかったのだろうか
725名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)05:07:48 ID:oty
木村拓哉を陥れたのも、
和田アキ子を紅白落選させ大竹しのぶをぶちこんだのも明石家さんま。
最近の妙な大竹しのぶの活躍とふかわりょうとの関係性は
謎に見えるかもしれませんが、
結論を言うとオリンピック、東京五輪絡みです。
皆さん、今後注意深くテレビを観てて下さい。
726名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)08:01:51 ID:YIV
>>629
うちは兄妹で中1と小5だけど、未だに個室も学習机もないよ。
ここだからハッキリ言えるけど高収入世帯で家も大きめだけど、それでも特に必要を感じないから買ってないよ。
勉強は台所のテーブルでやる。
思い出したように個室欲しいー!とは言われるけど、与えてもゴミ部屋が増えるだけで勉強もしなくなる、勉強は質問が多いからいちいち勉強だけを台所でやるくらいなら個室いらんだろと言うと「まあ、うん」と引き下がる。
それでも「お金あるのになんで」とか「部屋数沢山あるのになんで」とかいう言い分は聞いたことないから、あなたもお子さんも、それぞれが離婚した家庭ということに対して引け目や負い目があるのかなと思ったよ。
離婚しないままの方が良かったのか、って言われても所詮は無い物ねだりになると思う。
魔法の言葉はないけど、一種の赤ちゃん返りくらいに思って上手くやっていけるといいよね。がんばれ!
727名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)08:12:01 ID:rYD
>>712
分かりやすいよー。
無事にお断り出来たかな?当日、「やっぱりよろしく〜」ってならないように気をつけて。
今時、家族を社員旅行にご招待って、いい会社なのにね。
728名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)08:23:31 ID:xtX
>>647
受けるなら、精神的に不安定なのを利用してトドメをさせば?
あなたから毛嫌いしている感じを全開にしてもいいよ。
729名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)08:49:30 ID:zNK
>>726
誘導済やぞ
730名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)08:56:20 ID:YIV
>>729
うわっ、ごめん!ありがとう!
スマホからだと見落としがち…
731名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)09:27:57 ID:5sR
>>723
自分は雑談おもしろいと言われたら褒められてると感じる
仮にあとから、変な言い方したと気にされたりしたら
めんどくさそうなんで避ける
732名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)09:45:33 ID:cVT
>>731
なるほど
どう感じるかは相手の捉え方次第だけど、それはそれで、あんまり変に気にしすぎないほうがよいのか
733名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)10:07:13 ID:LU9
初めて書き込みします。

三年付き合ってる男性がおり来月入籍予定同棲中
性交渉が2ヶ月に一回あるかないかで不満に思っています。

相手 公務員 42歳
自分 同棲の為に仕事を辞め失業手当貰い中 35歳

年齢的に早く子供も欲しいのに籍入れるのも遅く性交渉も少なく心配です。
「2人なら子供なんてすぐできるよ」とか「男性はいつまでたっても子供を作れる」とかいってますが高齢になればなるほど子供への影響が心配です。
軽く考えてると思う。
以前付き合ってた女性とも性交渉が極端に少なくなって別れたこともあるそうで、ほぼマグロのくせに飽きてしまうんだそうです。
年齢的なものではないと本人は言っています。

私は飽きるほどしてないし愛されてる実感が持てなくて悲しいです。
キスや抱き合うみたいな事は今のところほぼ毎日していますが
こちらから抱きつくことの方が多いし
義務でしょうがなくやってるのではいかと思ってしまいます。
少ない事を普通じゃないのではないかと指摘すると「わかった」とは言いますが
「50歳になってもやらなきゃいけないの?」というような事を尋ねてきました。
「年齢的に減退していくのはあると思うけど」と答えましたが
やりたくないと思ってることが悲しいです。

みなさんの意見をお聞かせいただけないでしょうか?
734名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)10:14:15 ID:cVT
>>724
雑談って言葉にはもしかしたら読んでて相手もちょっと違和感を感じるかもしれない
それ以外にもこういうところが素敵とか応援してるような内容も書いたから、応援してる気持ちが伝わればいいんだが…

後々調べてみたら雑談って無駄話とか中身のない話とかってつまらない話みたいな意味があるらしく、自分はそういう意味で使ったわけではなかったから、少しきがかりだなと
ちょっとした話ってそのまま言えばよかったんだろうけど…
735名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)10:34:40 ID:RsT
>>733
ここは全年齢板なので性行為やエロ話は禁止です。
736名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)10:36:05 ID:753
>>734 あなたの根本的問題は「雑談は褒め言葉になるか否か?」ではないだろう明らかに

うっすーい情報しか出してないのに答え聞きたいや解析しろとか無理に決まってる
文章力の問題というか…空気読む問題の領域かな

メールした相手にもこういうあいまいな文章や内容を送ったんだとしたら
相手はそのことに対してまずイラつくor困惑すると思う

一種の人気者的立場なら変な人に絡まれてるのは慣れてるかもしれないけどさあ…
737名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)10:37:40 ID:yDq
生活板は特にエロに厳しい気がする
738名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)10:44:37 ID:eHb
>>732
731じゃないけど、同意。
会った時に「なんか変なメール送っちゃったけどあれはこういうつもりで!」とか変に訂正しようとしない方がいいと思う。
また話せたら会話の中で改めて褒めて「ああそういう意味ね〜」って補完してもらうぐらいならアリだけど
7391 :2017/10/08(日)11:14:33 ID:d56()
このスレとは関係ないので
!aku725
アク禁:>>725
740名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)11:17:31 ID:cVT
>>736
自分でも無意識にこういう書き方になってしまって結局何が聞きたいかがわかっていなかったけど、はっきり言うとそういうことだと思う

その相手には伝えたい思いがいくつかあったから最終的に何が言いたいのかっていうまとまりはない文にはなってしまったかもしれない…
本当は送るか送らないか悩んだけど、でも応援してる気持ちって言われて嫌な気分にはならないかなと思って送ってみた

本題からちょっと外れた話やちょっとしたおもしろ話(小ネタ)を時々はさんでくる人だから、そういう話をまとめて雑談って使ったつもり
さまざまな話だからから雑談って言葉が使えると思ったんだけど、本来の雑談って言葉の使い方とはちょっと違ったかなって、他になんて言葉を使えばいいのかよくわからなかった…、けど無駄に単語にしようとして悩むことに
741名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)11:19:56 ID:pE5
>>647です。
返事が遅くなってすみません。
皆さんのレスを読ませて頂いてから、この話を持ち込んだ主人の母に断りを入れに行ってました。
主人の母は「これで○(連れ子の名前)があなたを許す機会になるかもしれないのに。」と
悲しげな顔してました。でも許されるようなことしてませんし、どうでもいいです。
主人は断ってもいいよってスタンスですが、これを機会に仲良くなって欲しいと言う
気持ちが言動の端々に透けて見えます。
書いて頂いたように、これで離婚をちらつかせるような男ならもういいかなって気持ちです。
まだそんなことは言われてませんが、そうだったらと思って自分の貴重品や財産は移すつもりです。

連れ子母は長い間闘病していて亡くなってます。主人は私の前の夫と学生時代の友人だったため
何回か連れ子母の入院先の病院にお見舞いに夫婦で行ったことがあります。
そのためか連れ子は私と主人はずっとW不倫していたと言い張ります。事実無根です。
連れ子母の闘病は十年にも渡り、医療費は保険がありますが、民間医療とかも試したため
かなりの出費があったようです。入院しても個室になればそれなりに費用がかかりますし。

私が主人と結婚したときに、主人には貯金がないばかりが、借金もありました。
そのため連れ子が別居して祖父母の家から高校に通うといいだしたときに、主人が家にお金がないことを
正直に伝えたのですが、汚い親と一緒に暮らせないと振り切って出て行ってしまいました。
借金返済と連れ子の学費と生活費は主人と二人で働いて、なんとか捻出してきました。
それは連れ子も知ってます。それでも「W不倫した償いだ。亡くなった母への贖罪だ。」と言い張っていた。
なんども書きますが、確かに知り合いではありましたが不倫なんてとんでもありません。
でも、やっていないことの証明って難しいですね。相手は思い込んでますし。

現実ではこんなこと相談しづらいので、皆さんの意見を聞いてすっきりしました。
連れ子の今までの振る舞いで、私が彼女によりそうと思っている主人や主人の両親にも呆れてます。
実際まだ正社員で働いている私がどうやって連れ子の家政婦ができるのかと問い詰めたいです。
離婚でもいいやと自分を大事にしていきます。ありがとうございました。
742名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)11:31:24 ID:cVT
>>738
(もし使い方が間違っていたとしても)間違いは誰にでもあることだからあまりそればかり気にしてないで気楽に話す方が相手も困らないってことでいいのね
743名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)11:43:09 ID:OVM
>>741
貴女の決断は間違っていない。
義母や夫が娘と貴女の距離が縮まれば良いと希望しているのもわかるけど、それを貴女の決断に委ねていること、今迄に娘にキチンと説得出来なかった癖にふざけてる。
貴女は今迄充分やったのでもういいよ。
旦那や義母がまともなら娘に「どの口がそんな頼み事言えるんだ。」と目を覚まさせるよ。
どうせ今迄も理不尽に恨まれていたんだもん。
いいじゃないねー。
744名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)11:45:37 ID:oRW
>>741
もう大人なのだし事情を知っていてそこまで言うなら
せめて結婚を機に父親と縁を切って一人でやっていけばよかったのに
いつまでもgdgdと鬱陶しいね
都合の良いときだけ甘えるのもいい加減にしろと

おつかれさまでした
745名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)11:50:43 ID:nMl
グチ
父親好みのファッションしかできないのが地味にきつい
例えば黒ストッキングとかタイツは「好きじゃない」「キャバ嬢みたいだ」と言われる
スカートもフレアかプリーツのひざ丈でないと嫌うマキシとかは大嫌い
パンツスタイルも嫌い
肌見せの服がダメとか、パンクみたいな服やピアスダメとかならわかるんだけど
そうじゃなくて「父親の好みのファッションかどうか」で決められる
髪型もショートダメ、長すぎるのダメとか
父親が気に入った服なら高くても買ってくれるけど、正直イラネってデザインが多い
なんか全体的に古くさいんだよね
自分好みの服を着せて連れて歩きたいだけなんだよ
休みの日とかも父の用事優先だし、友達とおちおち遊びに行けない
文句言うと「親の金で生きてるくせに!」って言われる
じゃバイトするって言うとバイト禁止
自分で稼げるようになるまで我慢するしかないのはわかってるけど地味に削られる
746名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)11:51:30 ID:cVT
答えてくれた皆さんありがとうございます
相手が一部界隈では少し話題の人の為あまりその人についてや詳しい内容を書けないけど、こういう悩みを身近に相談出来る人がいなくて相談しました

指摘されて気づいたけど、はっきり言うと自分の雑談って言葉の使い方があまり適切ではなかったかなと感じていて、雑談が面白いと言われても不快には思わないだろうかってことが一番聞きたかったことだち思います
説明力、文章力がなくて申し訳ない
747名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)11:51:33 ID:753
>>740 雑談が面白くて好きは別に無礼でもなんでもないって

そういう部分じゃないんだよ
2ちゃんだからぼかしたい部分とかあるのは承知してるけど
一番必要なことが書かれてないし何を言いたいのかはっきりしない
その文章の癖を何とかしたらどうだい

そもそも元も一方的なファンなんでしょ
相手は一ファンからのちょっとしたメールなんてそんなに気にしてないよ
反省するならもっと基本的な部分を反省して次に生かせるようにすればいいじゃないか
748名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)11:58:17 ID:cVT
>>747
ありがとうございます
指摘してもらえてとても有り難い

今後も相手といい関係がきずけるように前向きに頑張ってみようと思う
749名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)13:01:48 ID:Fay
>>741
誤解を解かない状態じゃあなたが今までやって来たことが報われることは絶対ないのにね。娘に好かれたくて行動して当然と思ってんだろうね。お疲れ様でした。夫は家で徹底的にとっちめて良い気もするけどな
750名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)13:03:04 ID:cVT
相手は自分のことなんて大して気ににしていないのはわかっているけど、自分は気にしはじめるとちょっとしたことでも深く悩んでしまう性格だから、こういう性格って逆に相手に迷惑かけてしまうんだね
思い返してみれば以前にもちょっとしたことで自分が勝手に思い悩んで他人に気を使わせてしまって、それ以来その人とは話しづらくなって距離が離れてしまった経験があった
今回はそうならないように、変に深く悩まなくていいのかなと、ここに相談しにきて思えた
自分が他人にどう見られているかや他人からの評価が気になって仕方がないんだと思うけど、そういう性格を直したい
751名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)13:19:22 ID:Fsr
母に何かを教えることがとてつもなく苦手。

母は「このご時世に一人で生きていけるのか?」てくらい機械音痴。TVの録画もままならない。
最近やっとスマホに変えたんだけど、どう使っていいのか全くわからないみたい。ガラケーのときも電話とメールのみ使ってて、10年近く使ってるのにメールの写真添付の仕方をほぼ毎回聞いてきた。
なんとなく「ああ、ここ触ればこうなるな」とか感覚?でわかると思うんだけど、家にPCもないし、仕事もそういうものとは無縁だから、本当に経験値0の状態。
で、さっきの話。調べたいことがあるからスマホでの調べ方を教えてほしいってことだった。

最初に書いたように母に何かを教えることがとてつもなく苦手な私。どうもぶっきらぼうに冷たくなってしまう。「じゃあ、そこ触って。なんでできないの?よく見て」みたいな感じ。
不機嫌そうに怒ったように接してしまうけど、内心では「優しくしなくちゃ。こんなはずじゃ」て思ってて、教え終わったあとはすんごい罪悪感でいっぱいになる。
今日にいたっては母も涙ぐむような様子があって、本当にしんどかった。母の方がスマホの使い方教えてもらうだけで娘にこんな態度とられてるんだから何倍もしんどいんだろうと思う。

何かの使い方だけじゃなくて、自分の予定を伝えるのも苦手。聞かれても「カレンダーに書いたから」てまた不機嫌そうに言う。内心では「それくらいちゃんと伝えればいいのに」て自分に思ってる。

こんな態度とられても「ありがとう」てお礼して、そのあといつも通りに接してくれる母に本当に申し訳なくて、ひとりであとあと泣くときもある。
なんなんだろう、これ。自分が嫌になる。おかあさんごめん。
752名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)13:36:32 ID:rYD
>>751
遅れて来た反抗期って感じだね。
若い人なのかな?
歳を重ねれば、母と娘のじゃなく、1人の大人同士としての付き合い方も出来るようになっていくと思うよ、多分w
753名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)13:41:49 ID:jXV
>>751
まだ親離れできてないってことなんだと思う
親はしっかりしててよくわかってて何でもできて当然と
子どものころのままの認識でいるから
親の無能さが目につくと無能な他人よりも腹が立つ
そこをじっくり自己分析してみたらどうだろう

自分も十代後半から二十代後半にかけてちょっとそんな時期があった
でどうにか乗りこえて親に優しくできるようになってしばらく年月がすぎて
さて親が本当に衰えて介護だなんだという時期になるとまた腹が立つという…
自分の親の介護ってなかなか優しくなれないってのを経験する人は多いと思う
つまりもう一度その波は来るからそのためにもいまはひとまず頑張って乗りこえて
754名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)14:30:21 ID:753
>>751 物を教えるに関しては お母さんに物を教えてるときに
ノートかってきて手書きで大きく簡単な使い方を書かせるといいよ
もうノートなんて安いからさ

あと使わない機能については口を割らないこと
最低限のことだけを教えるだけにしておく

内心で思うことあるなら交換日記でも始めたら
口にできないなら文字で伝えるとよいよ
大人になると親の寿命って洒落にならない問題だ
悔いのないようにね
755名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)14:54:46 ID:2wb
>>751
自分ができて当たり前だと思っていることを、相手があまりにもできないと驚くしイライラするもの。
自分の経験だけど、とんでもなく不器用で仕事ができない新人に仕事を教えたとき同じようになった。
誰でもできるようなこと、例えば定規とカッターで紙をまっすぐ切るみたいな。
それを何度やってもガッタガタで満足にできない人を見たとき、
「これだけのことがなんでできないの?なんで?ねえなんで?(マジギレ)」ってなってしまった。

仕事教えるのにこの怒り方じゃダメなのは今ではわかるし、あなたも他人事ならよくない怒り方だと思うでしょ。
仕事で人にそんな辛く当たったりしたら、その人はやめてしまうかもしれないし、
周りから見たらいじめてるみたいだし、怒ってる方の評価が下がるなんて馬鹿らしいしやらない。

お母さんに教えるのは仕事じゃないから、マジギレでも別にいい。
お母さんに優しくしなくても、お母さんがお母さんをやめることはないから心配ない。
怒ってるあなたが嫌われても、クビにされないから大丈夫。なぜなら家族だから。
こう考えてみると、家族だからってことにすごく甘えてることがわかるでしょう。
仕事や友人になら優しくいい顔できるのは、結果あなたが嫌われて損することを恐れているから。
まず試しに一度、職場のPC苦手な先輩に教えるような気持ちでやってみたら?
本当は優しくしたいと思っているあなたなら、自然にもう一歩優しくなれると思うよ。
756名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)14:57:13 ID:nCc
>>754
いや、機械音痴にマニュアルを作るのは相当に難しい。
各画面のスクリーンショットを取って「ここを押す!(タッチだとダメ)」
がひたすら書いてあるのを何枚もよういしないといけない。

当然ミスって押すこともあり得る(というか乱発する)ので、ミスったらこうする
みたいなのも用意する。最初からやり直させるのが一番良いんだろうけど、面倒だと言い出したりする。

相手次第なのでここまで大変じゃない相手もいるだろうけどたぶん想像以上に大変。
良く壊れるものをだましだまし使うような感覚で居る人の方が多いんじゃないかなぁ
757名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)15:31:50 ID:Vo5
>>751
お互いの為に教えるのを止めた方が良いと思う。
携帯会社によっては、スマホの使い方講座をやっているみたいだし、ショップに行くか電話で質問もできる。
自分が買った携帯の説明書は文庫並みに分厚くて、図入りで説明している。 スマホはわからないけど、携帯にヘルプ機能あって簡易に使い方説明もある。 お母さんは説明書を一切読まない・調べないタイプなんじゃないか?
泣きつけば娘が教えてくれるから、同じ質問を平気で何回もしてくるんだし。
758名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)15:47:55 ID:eHb
>>742
というか向こうは内容に「?」と思ってもそのことについて追及までするほどじゃないから、
「あれはこういう意味だったんです!」って一方的に説明されても「なんやこいつ」と思われかねない
だから過ぎたことはしゃーないとこれからの言葉選びに気をつけて、楽しく話せるようになるなら742も気にならなくなるんじゃない?
話題に出すなら別の言い方で「〇〇さんの〜の話題はもちろん〜みたいな話もいつも楽しくて〜」とかでさり気なく補完して
「あ、じゃああのメールもそういう意味か」って思ってもらうぐらいの方が無難では
759名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)15:58:24 ID:4bx
>>672
どうしてるかなー
逃げ切れたろうか
目が醒めたみたいだけど連休中にゆっくり休んで、最良の方向に行かれますように
760名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)16:02:08 ID:BxR
私は旅行が楽しいとは思ったことがない
何が楽しいかは個人の嗜好の問題なハズだけど頑なにソレを認めない人がいる
その人は旅行が趣味らしく普通の土日とかにも日帰りや1泊2日であちこち行ってる人なんだけど
何処其処に行ってはアレ見てきたコレ食べてきたと話してるのだがそんなのネットで見れるし食べたければ取り寄せればいい
なのにその人その場に行って実際に見るのが好きだからとかソコに行って食べるからいいと聞く耳を持たない
趣味に没頭するのは良いけどそうじゃない人も居るのを理解してほしい
どうせこの3連休でどっかに行ってるんだろうなと思ったので書き捨て
761名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)16:04:56 ID:nCc
>>760
どっちがどういう絡み方してるか分からないけど、相手の趣味を腐したらそれなりに反論が来るのは当たり前だと思うよ。
762名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)16:07:01 ID:l5q
バイトでたまに一緒になる年下だけど先輩君がいて
その彼と先日話盛り上がってたら途中でタメ口が混ざり出したんです
私みたいなコミュ障に心開いてくれたんだと思って嬉しいけど
癖というか性格で私がタメ口になれませんでした
それで結局彼も途中でタメ口やめちゃって…

こういうときって「タメ口でも気にしないですよ」とか言った方がいいんでしょうか?
763名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)16:13:03 ID:oRW
>>760
>その場に行って実際に見るのが好きだからとかソコに行って食べるからいい
だからネットで見たり取り寄せではなく現地に行けと押し付けられたということでいいのかな
愚痴りたくなるくらい何回も言われたら鬱陶しいだろうね
764名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)16:38:45 ID:eHb
「〇〇を現地で食べてきたんだ!」
「取り寄せれば済むのになんでわざわざ行く必要があるんですか?」

「〇〇食べてきたんだ!」
「いいな、私も取り寄せようかな」
「ダメだよ!現地で食べてこそだよ!」

でだいぶ印象が変わる
765名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)16:51:21 ID:fmk
彼氏と同棲し出して2ヶ月、母親が彼との交際に反対してるからって彼氏に電話で文句言ったり職場にあることないこと言いふらすぞ!と脅してくる。
別れろ実家に帰ってこいと。なら同棲する前に言って欲しかった。だからって母親は引越し費用とかは出してくれないと。意味がわからないし毒親に疲れました。愚痴ごめんなさい
766名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)16:57:56 ID:hmw
>>760
その文章の書きかただとあなた自身が「旅行を楽しいと思うか思わないかは個人の趣向なのに、それを頑なに認めない人」に見えるぞ
楽しいと思うのも楽しいと思わないのも人それぞれだよね
767名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)17:35:52 ID:rYD
>>762
「タメ口でも気にしないですよ」よりは、
「歳も近いし、敬語やめませんか?」の方がいいんじゃね?

あなたのほうが年上だけど、彼の方が職場の先輩だからイーブンで。
768名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)17:42:28 ID:l5q
>>767
片方が丁寧語って難しいですか?
769名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)17:52:13 ID:F7y
>>758
742です
確かにもし自分が受け取った側なら言葉や内容に違和感を感じてもそこまで追及しないし、後からあの時の言葉はこういうことですって言ってもみんなの言う通り何のことだってなると思う
既に送ってしまったことはもうどうにも訂正出来ないし正直今更悩んでいても仕方ない
自分なら応援のメッセージをもらったってことだけで嬉しいと感じるから、その相手にも自分の気持ちはきっと伝わってはいるのではないかと思う
もしまたそういう話を相手とする機会があれば、758の考えてくれたように言葉を選びなおして話したいと思う
ありがとう
770名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)17:57:29 ID:rYD
>>768
あなた→彼 には敬語で
彼→あなたへはタメ口で っていうのがあなたの希望ってことでいいのかな?

なら、「私の方が後輩なので、タメ口でお願いします!」って軽い感じで言ってみたら?

世間一般には、片方がタメ口、もう片方は敬語は全然有りだけど、彼が受け入れてくれるかはわからんね。
771名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)18:02:10 ID:753
>>756 自分は母親ようにデジカメの説明書を作ったよ
いまだガラケーでメールすらできない写真も撮れない人だけど。
スクショじゃダメだ。イラストじゃないとこういうのはなぜか頭に入らないし
母親自身に作らせるんだよ

電源を入れる フォーカスを合わせる 押す
バッテリーを外す セットするなど

要点抜き出す力と「できない人が何がわかってないか」を考えられないと無理だろうけどさ
不可能でもなんでもない 学習能力自体は消え失せてるわけではないんだから。
772名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)18:02:27 ID:eHb
>>769
相手に喜んでもらいたい、失礼のないようにしたいと考えすぎちゃってかえって後から「ああ言えばよかった…!」ってことあるよね。
あまり嫌われることを考えなくていいと思う。
頑張って。
773名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)18:05:57 ID:753
>>769 もうそろそろ長引く相談スレに行ってもいいんじゃないかな?
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/l50
いつまでも出てこなくてもいいと思うんだが…
(このレスへの返信はいらないです
774名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)18:06:10 ID:nCc
>>771
フォーカスだのバッテリーだの書いて通じる時点で俺が対象とした人とは違うわ。
何度も聞くような人は自分で作る気概も無いし相談主の親がどういうタイプか次第だね

学ぶ気はない、都度教えろってタイプもそれなりに居るよ
775名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)18:06:43 ID:O7I
昔から壊滅的に空気が読めない。
自分が勝つ、優先は当たり前。
テレビとかで流れを読んで負けるとかを見てて、なんでこの人たち勝とうとしないの?と本気で思ってた。
特に笑点で、いじり的に座布団を取られることが笑いどころなのに、なんでこの人たちしがみついてでも座布団死守しないの?私なら力ずくで渡さないわwwって思ってた。
あれ?とようやく思ったのが中学生頃。
その頃には当然友達とかいないし、先生や家族ももて余してたと思う。
気付いた時期が時期なのでそこから改心したところで私は自己中な人って知れ渡ってるから意味無し。
地元を離れた高校に進学して自己中を自制するようにしてようやくはじめて友達ができたり真っ当な人付き合いもどきができるように。
ただ自制してるだけで、本音では今でも座布団死守しないのはなんで?
って思ってるのでどこまで自制をほどいていいのかわからなくて疲れる。
今は自己主張がなさすぎるくらいイエスマンとして一応通しているので、言いたいこと言いなよ!と叱られることもあるのだけど、一体どこからどこまでが自己主張でどこから自己中なのか本気でわからない。
776名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)18:21:03 ID:F7y
>>772
そうです、まさにそういう気持ちです
何日も前から内容考えて、構成とか敬語とかに気をつけて送る前に何度も読み直したりしたけど、もう少しこうすればより良かったかなという感じ
ありがとう、あまりマイナスに考えず前向きに頑張ってみます
777名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)18:40:11 ID:E08
>>741
何気なく読み返して気づいたけど、その連れ子さんは旦那とは離婚してない?
てことは「お世話」ってのは、その連れ子さんのみならずその旦那さんもいれて二人分の
料理掃除洗濯をやらなきゃならんわけだ

流産して鬱になった娘とその旦那の世話とか、娘が実子でもためらうレベルだよw
778名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)18:48:10 ID:YcA
高校生の息子が考えてることがまるでわからない。
決して自慢ではないと前置きしたいんだけど、うちは俗っぽく言えばエリート一家。
私も夫も某名門大学卒だし、上の子二人も現在在学中。
全ては勝ち組になるなめ。良い大学に入って、良い仕事に就きたいのは世の中の常識だと思う。
なのに末っ子だけは「そういうの興味ない」と。
兄弟で一番出来がいいのに昔からそういう野心が一切ない。
高校だって県内一番の進学校に確実に入れる実力があったのに拒否して近いところを選んだ。
そして今度は名門大学にも行かないことを示唆してきた。
「じゃあ将来何がしたいの!」と問い詰めてたら「それを決めかねてるから、まずは世の中を見て回りたいなー」とか馬鹿なことを…。
まさかバックパッカーみたいなことでもするつもりなのだろうか。
頭の出来は一番だけど精神が狂ってる。正直、失敗作なのかもしれない。
779名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)18:49:41 ID:gBj
因果応報って本当にあるんだなあーと実感したことがある
胸糞なので嫌な方はスルーお願いします

祖母はいいところの家系育ちらしく(だらしなすぎて私は全く思わないけど)公務員の祖父と結婚した途端に天狗になって公務員の山田(仮名)でございますと言わんばかりの態度をとってたみたいで、
近所からは煙たがられ母が嫁にきたときあんな姑がいて大変ねーと言われてたらしい

父が小さい頃に近所の子と遊んでいたら、その家は貧しいらしくうちの子と関わるなとかなんとか言ったらしい
父の姉が結婚するとき相手が土方で猛反対して喧嘩して父に「土方なんだって」と言ったら父が怒ったと話していた
父も土方で私の家族にお堅い職業の家族はいない
私の婚約者の父は経営者だけど婚約者はその会社は継がないし普通のサラリーマンだと言ったときの面白くない顔をされたのは今でもはっきり覚えてる

自分の兄や従兄弟たちが頭がよく医者や弁護士らしくて劣等感でもあったのかわからないけど、自分は学も職も全くないのにプライドだけが高くて公務員やお堅い職業に夢見すぎてる祖母が嫌い
自分が公務員でもないただ公務員の妻ってだけで何故あんなに天狗になれるのかが不思議でたまらない
無知を得意気に披露して間違っていると指摘しても先生や専門家の言葉以外のことは絶対に聞かない

そんな祖母も祖父が寝たきり要介護になってからは隠れるように大人しくなった
プライドだけは今でも高いから人に言えないような状況になってきっと奈落の底に落とされた気分だろうねと思ってる
今まで散々人を環境や職だけで判断して見下してきた罰があたった、因果応報だと思ってる

ただ祖父にはずっと元気でいてほしかった
780名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)19:00:52 ID:l5q
>>770
そうですね
直接ぶつけてみます!
781名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)19:09:09 ID:UfV
自分の名前に関しての愚痴。
隠しても意味ないからフェイクなしでいくけど、俺の名前がややこしい。
陵央で、りょお。りょうじゃない。りょお。
四人きょうだいの末っ子で、上3人は全員女だから、きっと男がほしくて作った四番目なんだと思う。
で、上3人が、みんな最後に央がつく。
姉たちはフェイクだが、未央、美沙央みたいな名前で、姉たちの世代的には新しい方だったけど、まぁ普通の名前。
で、なんで俺も合わせたんだ。りょうでよかったよ。何だよりょおって。ギャルかよ。
しかも声に出すと、りょおもりょうもほぼ同じだから、カード会社とか銀行とか、自分の名前を検索してもらうのが本当にめんどくさい。
高橋りょうさん…生年月日かお名前間違えてませんか?
782名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)19:43:45 ID:OVM
>>778
息子さん、全く狂っていないし正常。
息子さんに対して狂ってるだの失敗作だの躊躇なく言えるあなたが異常。
狂っているし母親として失敗作。
783名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)19:53:58 ID:Fwe
>>778
それはあんたら夫婦みたくなりたくないってことだな
784名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)20:16:37 ID:PjX
>>778
息子さんに「応援してる」って伝えといて~
785名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)20:18:16 ID:hmw
>>778
頭が良いからこそ両親の異常さに気づけたんだな
良かったな
786名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)20:27:16 ID:jsc
>>604さん、もう見てないかもしれないけど、その症状が続いた私の夫が、一年後に若年性パーキンソン病を発症したよ
原因を調べるにこしたことないよ、病院に絶対行って
787名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)21:29:36 ID:ccD
彼氏の対応になんだかモヤモヤ

付き合って1年弱
今日、彼はある資格試験を受けた
ここ数日は連絡をかなり控えたり、今朝は彼から頼まれてモーニングコールしたり、応援LINE送ったり、私なりに応援してた

試験は16時頃終わるって聞いてたんだけど、何も報告なし
私から17時頃に「試験お疲れ様!」とLINE送って6時頃に「会社の人とご飯いってる」と返信来てからなにもなし

応援してたんだから、「試験終わったよ」くらいの連絡ってするもんじゃないの?

以前もあるスポーツ大会で、私も色々お手伝いや差し入れした時も終わった報告なしで飲み行ってた

私の心が狭すぎるんだろうか...
でも私なら応援してもらったり手伝ってもらったら「〇〇君のおかげで無事終わったよ」って連絡するのになぁ...とモヤモヤする

怒ったり注意するほどのことでもないよなーとひたすら自分の中に押し込めてるけど、ここ数日連絡控えてたから寂しい
788名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)21:41:55 ID:t9R
>>787
お疲れ様

たぶん身近な周りの人への感謝の気持ちに欠けてる人なんじゃない?
そういう人に期待するだけ無駄だから、今後は応援しない、手伝わない、彼の事情に合わせない、という選択肢もあるよ
789名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)21:44:23 ID:TXg
>>782-785
今の社会じゃ学歴が最重要なのは事実でしょ?
なのにそれを得られる権利、才能を持ってるのに放棄する息子は異常でしょ。
何を考えてるのかさっぱりわからない。
もしかしたら、なまじ元の出来が良いせいで努力せずとも点数を取れてしまうのが悪かったのかもしれない。
成功は努力して掴むものという感覚がないのかも。
人生って出来が良ければいいってものでもないんだね。
790名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)21:49:22 ID:TXg
ID変わったけど>>778です。
791名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)21:56:05 ID:qiw
>>789
自分の息子を表現するのに 異常 という言葉を選ぶ時点でどうでもいい
792名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)21:58:12 ID:yDq
もう何度も見たパターン
793名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)22:00:39 ID:nCc
>>787
チクリと言ってみたら?あなたが勝手に応援した気になってるのかもしれないけど、
モーニングコールまでしてそれじゃあね。
ちなみに応援メッセージはうっとうしいと思う人も居るので、居るか要らないかもそれとなく聞いてみても良いかも

それとそういう不満はため込まないでこまめに言ったほうが良いよ。
急に爆発させると男は間違いなく不機嫌になるから喧嘩必至
794名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)22:10:10 ID:Afu
今まで楽しくやれていたことが楽しくない。やらされている感が半端ない。

師匠の言うことに従うのも大切なのはわかってる。わかってるんだよ。でも、押し付けられてる感が強かったり、すぐ起こるから、ビクビクしてしまって、自分の気持ちもうまく主張できなくなってくる。

師匠のどっちつかずな言葉にも混乱する。

もう嫌だ。学びたいこと、学ぶべきことたくさんあるのに、抑圧された気持ちのままで、この世界に携わるのは苦しい。
795名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)22:10:21 ID:9vG
>>789
息子は天才なんでしょ、そりゃ異常で当然だよ
天才が普通の人と同じ発想するわけない
あなたの言うエリートだって
頭が良くていい仕事ついている人は世界中で億はいる普通の人
あなたの考える「勝ち組」の概念を理解はしてもそれを選択することはしないでしょ

それにキーキー言ってもしょうがない
もしかしたら旦那や他の息子は末っ子がそういう子だって
理解してるんじゃない?
796名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)22:18:09 ID:w7A
>>789みたいな考えの人は置いといて
普通の家庭に天才が生まれると大変そうだよね
ベタだけどピカソみたいに芸事の才能が突出してても
ホーキング博士みたいに学問的な面で才能でも
自分は育てられる気がしないわw
797名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)22:21:20 ID:eeL
>>794
伝統芸能関係とか?
なんとなく家元制度のある世界の話かと推察
ああいう世界は師匠が絶対だからねぇ
798名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)22:22:06 ID:TXg
>>795
じゃあその天才とやらの行く末を見物することにするよ。
「名門大進学以外の進路については援助しない」って告げたら「了解ー」とか飄々と答えてたからね。
強がりじゃなきゃいいけどね。

夫も上の子二人も「あいつはおかしい」って認識で一致してるよ。
家族で末っ子だけが浮いてて馴染めてない。
799名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)22:27:39 ID:t9R
>>794
何を学んでいるのかで変わるよね
趣味の延長の芸事なのか、手に職をつけようとしてるのか
手に職をつけたいのなら、自分の気持ちを主張するなんて時期尚早なんじゃないかな?
一人立ちするまではとにかくついていく、自分の主張は一人立ちしたあとで形にすればいいと思う

割り切れないならその世界を去るのもひとつだよ
人世の道筋は色々あるしね
何かを極めても心が病んでしまっては元も子もない
800名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)22:30:35 ID:hmw
釣り針でけぇよ
801名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)22:39:29 ID:rYD
>>787
前のスポーツ大会では、後日お礼はあったの?
助かったよーとか美味しいものご馳走するね、みたいな。
802名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)22:55:11 ID:rhU
吐き出させてください。
大口叩いて出てった妹2人が、ひとりは孕んで泣きついてきて、ひとりは行くあて無くて帰ってきた。
母がエネmeで、私もエネme気味で2人に合わせてたんだけど、口は悪いしすぐキレるしキモイウザイの会話でストレス酷い。
1度地雷踏み抜かれてキレてから、私の分の食事は作らなくなった。
家庭事情でエネme母が漬け込まれてる毎日で、私一人出て行くのもストッパーが無くなるのが心配でできない。
自分が頑張って強くなれば、罵詈雑言なんて気にならなくなると思ってた自分殴りたい。
803名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)22:58:43 ID:TlM
>>787
うーん
今日試験だった福祉系の資格なら、相手に気遣いできない時点で不合格なのでは。
仮に受かっても気が利かない人でうまくやっていかないと思うし、受かってもクレームの嵐になるんじゃないかな。
わたしの思う福祉系の資格試験じゃないなら的外れかも、ごめん。
一応その資格持ってるものとして同僚なら嫌だわ。
804名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)23:04:01 ID:iqX
10年以上前に旦那が使っていた携帯番号からメッセージが来ました。

今日の夕方、家族で出かけていたら旦那の携帯からメッセージが来ました。
メッセージはラインでもメールでもなく携帯の番号で送るタイプのものです。

一緒にいるのに?と思い見ると「Who is this?」とあり、旦那に確認をすると「そんなの送ってない!!!」と言われました。
よく確認するとメインで登録した番号ではなく、2番目に登録している番号で今は使っていないものです。
たぶんですが10年以上前に遠距離恋愛中に使っていた特定の相手が通話無料になるプランの為に契約した携帯番号だと思います。

旦那からは「今この番号を使っている人が詐欺か何かで不特定多数の人にメッセージを送っているんじゃないか?不愉快だからサブで登録していた番号は消してくれ。」と言われました。

私の方はそんな偶然はないんじゃないかなと思います。
むしろウィルス?か何かのイタズラではないか心配です。

旦那の性格は携帯を廃棄するならショップに持っていくかきちんと廃棄するタイプです。
また私の今使用している携帯はアイフォンで、旦那の昔の携帯はボーダフォンだと思います。

何か分かる方がおりましたら教えてください。
805名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)23:33:57 ID:hmw
>>804
普通にあり得そうな話なんだけど、そんな偶然ってどこが偶然なんだ?
806716 :2017/10/08(日)23:34:23 ID:T7h

ある程度、解決に向かいつつあるのでご報告いたします。

今朝、718の方が言われますように弁護士に相談するように母と話しをしました。
昼頃、確認に行ったときに、クソ車がまだ置いたままであったため・・・
4日以上も警告の張り紙つけたまま置いていることに、母も私もぶちギレ、
警察には不法侵入、営業妨害だと強く訴え、クソの親戚でうるさい方に現状を連絡しました。
また、連休明けには家庭裁判所へと訴えを起すことも考えています。

どうも今回のクソは、いくつか理由があるようで・・・
1っ目、勤め先やスナックのねえちゃんに、マンションが自分の持ち物だと自慢して、
実際に車を置いて見せて、ええ格好をしている。既成事実を作りねえちゃん達と良い仲になりたい。
2っ目、止めているクソ車に私や母が傷をつけたら、それを元に金をとろうとしている。
3っ目は母への嫌がらせ。


クソ車に小便ひっかけて、クソの勤務先に今回の無断駐車と飲酒で無免許だと伝えたい所ですが、
それを元に金をせびって来るので我慢です。
807名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)23:34:59 ID:6Tf
娘のようすがおかしい。
1ヶ月半くらい前にうちの近くで就職が決まって、研修とかも始まるからってことで実家に帰ってきたんだけど、そのときからなんだかやつれて体調が悪そうだった。
それからこの1ヶ月半の間に外で体調を崩して連絡が来ること4回、家のなかで倒れること2回。
家のなかで倒れてたときには、1度目は台所で横になって倒れてて顔色真っ白だった。
2度目は座り込んで動けなくなってて、顔色は真っ白、呼吸もおかしかった。
水分を飲んでも飲んでも喉が乾くらしい。
絶対おかしいと思って、娘が高校の頃かかりつけだった病院につれていったけど原因ははっきりしなくて就活疲れが今になって出て自律神経が乱れてるんでしょうって言われて薬もなにも出してもらえなかった。
心配だから大きな病院につれていこうと思ったけど、近くの大きな総合病院は紹介状必須。かかりつけ医もそこまですることないって書いてくれなかった。
娘本人も「大袈裟だよ。ちょっと疲れてるだけ」って言うけど何度も倒れられて心配にならないはずがない。家を出ていた間も何度か倒れてたなんて聞かされたら尚更心配になるに決まってるじゃない。
根拠がないって言われたらそれまでだけど、母親の勘が絶対放置したら不味いって訴えてる。
娘を説得するか多少無理にでも遠くの大きな病院を予約して連れていくべきかしら。客観的には大したことないの?
連れていくにしても紹介状や、娘の説得はどうしよう。
808714 :2017/10/08(日)23:36:04 ID:T7h
>>806
間違えてしまいすみません。
716ではなく、714でした。
809名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)23:37:35 ID:OVM
>>789
いい加減にしなよ。
それを口に出して誰かに言ってみたら?
恥ずかしくて言えないからここに書き込んでるんでしょ?
あんた世界が狭いから学歴とかそんなことに囚われてるんだよ。
あんた、高学歴自慢してるけど幸せじゃないでしょ。
子供はそれをちゃんと見てるんだよ。
もっと広く見たいんだって。
あんたと違って。
810名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)23:39:23 ID:udt
>>807
無理矢理連れていきなよ
811名無しさん@おーぷん :2017/10/08(日)23:59:34 ID:C8V
人と政治の話はするなって言うけど、ホントになと実感した愚痴
小池さんが希望の党を作ったが、俺は小池さんが胡散臭くてイマイチ好きになれなかった
しかも俺が住んでる京都で、京都に縁もゆかりもないしまむら聖子が絡んでくると聞いて
更に代替案のない現状での配偶者控除の廃止と聞いて、保育園激戦区での子育てと脳卒中で倒れた父の介護施設の空き待ちで離職せざるを得なかった妻のことを思うと
現時点で待機児童・介護離職の問題が解決の見通しがないうえ、夫婦合算制度のことがいまだによくわからない俺にとっては到底支持できる政党ではなくなった
だけど小池さんに期待している人もいるだろうし、もちろん公の場では言ってないが
今度10月22日の選挙に向けて、職場の派遣の人がやたらと小池さんを推してくるようになった
「若者の俺達が選挙に行かないから国は若者から搾取するんだ!」と同じ20代に選挙に行くよう誘いかけてくる
そしてどこの政党に入れるのか聞いてきて、誤魔化すと小池さんをゴリ押しで推し進めてくる
しかしゴリ押しするだけで、希望の党の何がいいかは言わない
逆に他の党の批判ばかり
俺もマニフェストなんか全く信用してないし、日頃の党員の言動から消去法で選んでるから人のこと言えないが
せめて他人に推し進めるならその党の魅力を伝える努力くらいしたらいいのにと思う
言ったらトラブルになるから、心の中で吐き出すだけにしてるけどうざい
812名無しさん@おーぷん :2017/10/09(月)00:01:10 ID:er6
>>807
ちゃんと検査してもらった方がいいよ。
紹介状は絶対必要なの?少しお金を払えば診てもらえたりしないかしら?

娘さんへは、入社してから倒れたりしたら会社に迷惑かけてしまうから、今のうちに健康診断だと思って受診するように勧めてみてはどうでしょうか?
813名無しさん@おーぷん :2017/10/09(月)00:06:43 ID:f4u
>>810
>>812やっぱり無理にでも連れていった方が良いですかね…。
市内の総合病院は電話で問い合わせたら、まずは近くの病院で受診して紹介状を書いてもらってくださいとの返答でした。
調べてみたら家から車で1時間半くらいかかる市外の総合病院は、紹介状がなければ予約していてもかなり待たされるけど診るのは診てもらえるらしいのでそちらに行くことを検討してみます。
本当は紹介状ありで正規の手続きを踏んで受診が良いんでしょうけど掛かり付けの内科以外に行かないもので何科に連れていけば良いかもわからないし可能なら総合病院で症状を伝えて全体的に診てもらえれば良いなと思います。
健康診断、良いですね。娘の説得に使わせて頂きます。
814804 :2017/10/09(月)00:15:28 ID:3Gn
>>805
詐欺やイタズラのメールはたくさん来ますが、メッセージでは一度もなかったのでおかしいと思いました。
よくありそうな事と安心しました。ありがとうございます。
815名無しさん@おーぷん :2017/10/09(月)00:36:52 ID:U3F
>>788
ありがとうございます
わざと彼に「合わせない」というのも性分に合わなくて疲れるし、期待するのも疲れるし...
相性が悪いんですかね
>>793
ありがとうございます
応援自体は喜んでくれています(本心は分かりませんが)
嫌味にならないようにサラッと言ってみようかな
>>801
ありがとうございます
その時は私が「大会終わった報告はないの?」と言ってから「ごめん」て感じでした。
その後感謝の気持ちは伝えてくれました。
食事でお返しとかはなかったですが。
>>803
ありがとうございます
福祉とは全く違う、理系の資格ですね
でも気遣いが足りないのはその通りです
優しいのですが、要所要所での気遣いは欠けてます
816名無しさん@おーぷん :2017/10/09(月)00:56:59 ID:ldl
>>815
その彼、一生そのままだよ。
結婚したら、あなたは一生彼のお母さん扱いされるだけ。
それでいいかどうかをじっくり考えた方がいい。人生の分岐点。
817名無しさん@おーぷん :2017/10/09(月)01:54:40 ID:zW2
>>816
私も同意
後日のフォローか連絡いずれかは普通すると思う
日常的に彼が貴女に金銭負担してるとか、そう言うのが無ければね
818名無しさん@おーぷん :2017/10/09(月)03:30:21 ID:oVg
>>815

私も>>816に完全同意
要所要所での気遣いなし、が彼の本質だと思うよ
まだ貴女は「彼女」だから、彼は気が張ってて優しいこともできるけど、
結婚して気が緩んだらどんどん気遣いなくなると思う
たまに「あれ?」って違和感ない?
その違和感をよくよく考えたほうがいいよ
819名無しさん@おーぷん :2017/10/09(月)07:54:44 ID:W79
>>813
頑張って、何もなければ安心できるからって、娘さんを連れて行ってあげてください
何もなければそれに越した事はありませんし、娘さんの人生でほんの数日が無駄になるだけです

自分も、母がそうやって何度も病院に連れて行ってくれなければ、20代半ばで死んでました
近所の医者では「異常なし」父や周囲から「なまけ病」と言われてる中「絶対にこれは様子が
おかしいから」と諦めなかった母のおかげで、病気が見つかり手術も間に合って、後遺症も残らず
生きてます
お母さん、頑張って
820名無しさん@おーぷん :2017/10/09(月)07:55:55 ID:er6
>>815
試験直後に連絡がないのは、場合によっては仕方ない(同僚がいる前で彼女に電話するのが恥ずかしかったとか)と思ったけど、後日のお礼も自発的に言えないっていうのは、彼氏がそういう性格ってことだねぇ。

他の人も言ってるけど、彼氏は一生このままだと思う。
リアルでも、「旦那親から差し入れが届いても旦那が何日もほったらかしだから、奥さんが旦那親にお礼の電話をする」なんてよく聞くし。
その彼氏と結婚を考えているなら、ずっとモヤモヤするか、お礼は一切期待しないか覚悟した方がいいかもね。
821473 :2017/10/09(月)10:51:21 ID:zW2
>>815
既婚板でも小さい違和感を感じたけど、それを無視して結婚した挙句それが離婚理由になったなんて相談よく見るよ
特に周りから、これだけ言われるんだから思い過ごしではないと思うよ
822名無しさん@おーぷん :2017/10/09(月)12:15:25 ID:61l
>>775
俺は
自分が相手の立場だったらどう感じるかを
基準にしてるよ。
823名無しさん@おーぷん :2017/10/09(月)12:54:14 ID:625
動物保護の記事を拡散していたら、
投稿数が多いと、Facebookだけ規制された。

もう、利用する気なし!
やはり、日本は、Twitterが一番!

Facebook=障害SNS!不具SNS!カタワSNS! 
824名無しさん@おーぷん :2017/10/09(月)14:18:18 ID:KrT
友人の妊娠を素直に祝福できなくてモヤモヤしている

今まで共働きでロクに家事をしてこなかった友人が子どもを産んでも仕事を続けるという
共働きだからと食事は惣菜オンリーな生活をしているが子どもの食育はどうするんだ
洗濯や掃除は人並みかもしれないが、今後育児で時間も手間も取られたら今まで通りできるのか
妊娠の報告を受けた電話で「私は辞めても働いてもどっちでも良かったんだけど、
旦那と親が続けたらっていうから続けることにしたんだ」と言った主体性のなさにも腹が立つ

友人の旦那は1000万円近く年収があって友人が無理に働く必要もない
産まれてくる子どもには絶対に幸せになってほしいと思い、
子どもに最善の生活をするのが親ってものじゃないの?
旦那に十分な稼ぎがあるんだから子どもに食事から何から全力になってあげてよ

と、思うのだが、自分には子どもがいないし、生活スタイルなんて人それぞれだし、
世帯年収も1000万円いかないし、何か言って「ひがんでる」と思われたら嫌なので言えない
素直に祝福できるよう割り切るまで時間がかかりそう
825名無しさん@おーぷん :2017/10/09(月)14:32:27 ID:yeA
>>824
完全にマウンティング精神で付き合ってるみたいだからやめれば?
あなたの性格がそいつのせいでねじ曲がりつつあるのか、
元からマウンティング好きでマウンティングできなくなりつつあってイライラしてるのかはわからないけど
神経すり減らしながら付き合うほうが問題だと思う
826名無しさん@おーぷん :2017/10/09(月)14:33:29 ID:AVh
>>824
赤ちゃんが育つにつれて考えが変わるかもしれないよ。あと、ベビーシッターの方がきちんと育ててくれるかもしれない。
失礼だけど友人との距離が近いんじゃないかな。他人の事にストレス溜めるなんてつまらないし、少し距離を置いた方がいいと思う。
827