- -pv
スレッドの閲覧状況:
現在、- がスレを見ています。
これまでに合計 - 表示されました。
※PC・スマホの表示回数をカウントしてます。
※24時間表示がないスレのPVはリセットされます。
このスレは8件 まとめられてるよ! まとめ表示
レス数が1000を超えています。残念ながらこれ以上レスはできません。

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part82

1名無しさん@おーぷん:2017/10/11(水)21:07:47 ID:LO6()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】 三十七枚目 (※ID非表示)
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504533080/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1506582695/l50
2名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)21:09:55 ID:LO6()
最後のリンクは前スレ。
微妙にミスったのスマソ。
3名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)21:14:21 ID:Z56
>>2 チラ裏37枚目ID非表示のURLも違うんよ…
次スレ立てる人注意よろしく

そしてスレ立てありがとう乙
4名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)21:15:48 ID:LO6()
>>3ありゃーまじか。
すまんの。次立てる時に修正よろ。
5名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)21:37:06 ID:WJ2
前スレ981です

前スレ>>991
・お互いもし子供ができたなら即結婚で問題ないと考えてます。彼は正直明日にも子供を欲しがっています。
子供ができなくても添い遂げられるかまでは慎重に考えたいのでそのための期間という意味合いが大きいかもしれません

・挙式は両家の希望で彼も私も特に式なしで構わないと思っているので、ウェディングドレスに憧れはありません。
来月欧州旅行に行くので、それが新婚旅行代わりでもいいなあと話しており、子供ができて旅行に行けなくなっても、むしろ妊娠の方がありがたいと話してます

・彼が不妊でも、子供が作れなくても添い遂げられるのか?(自分の子供を諦められるのか)というところまで、付き合って半年の今はまだ覚悟ができていない状態です
それは彼も同じで、結婚に向かい共同生活をする中で絆を深めて2人だけでもやっていける確信を持ちたいという考えです

我々の周辺では、デキ婚でもいいよね、もう30代だしという雰囲気があるので安心しがちなのですが
デキ婚だらしない、子供が可哀想という記事をよく見かけるので不安感から書き込みをしました
もちろん一定数そういう目で見られることは覚悟してますが、そこまでの事なのかどうか、自分たちの価値観を曲げても順序を守るべきなのかはかりかねていました

色々とアドバイスありがとうございます
今は擦り合わせができてると思っていても、女性と男性で結婚のメリットが違うこと、同棲することで考え方が変わることなどもしっかり念頭において考えます
話し合いがトントン拍子で進んで理解し合えてる、お互い価値観が一緒だと思いがちだったので、彼視点では違う見え方もあることをもう少し意識します
6名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)21:42:54 ID:ttS
>>1
乙です。
>>5
今回はスレ立ててくれた人がいたからよかったけど、スレたってなくて1000近くなってしまって「」
7名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)21:45:11 ID:ttS
途中で送っちゃった。
とにかく全く前後のレス見ないで書き込み、スレ主に感謝もなく新スレに何食わぬ顔で書き込み。
なんなの?
8名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)21:48:12 ID:WJ2
スレ残数の件は申し訳ありませんでした
スレ立てお疲れ様です、ありがとうございます

単純に疑問なのですが、私はまだ何もしてない恋人同士の状態で、不妊検査に積極的にはなれない彼の気持ちが理解できます
まだ避妊していて子供ができるできないがわからない状態でも、結婚を考える男性は積極的に不妊検査を受けるもの、それがなければ不誠実、というのは常識でしょうか?

できなくて泌尿器科へというのはわかりますが、試してない段階で二の足を踏むのは当然の心理ではないかと思ってしまうんですけど
その辺も、婚前に不妊検査をしてくれるか否かという項目は、誠実さや堅実さのバロメーターとして判断すべきことなのでしょうか
今時は男性もブライダルチェックするのが一般的なのかな?
9名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)21:49:55 ID:Z56
>>7 相談者側はこんなもんでしょ 常駐してるわけじゃないんだし

次スレ立ての番号に幅持たせる方が良いんじゃないかと思うなあ

>>8 あなたはやったんでしょ?で子供が欲しい話も出来たときの対処も話している
それで自分だけ嫌だで降りるのは普通に通じないと思うけど。
誠意があるなら子作りの話が出た時点で(それに結婚がかかわる時点で)
お互いにやるのが普通だと思うけど
10名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)21:58:26 ID:WJ2
>>9
確かにフェアかどうかといえば傍目からは疑問符ですよね
私の場合は生理不順やピルの処方で20代の頃から日々産婦人科には通っており抵抗がなく馴染みがあること、
30歳を過ぎたくらいから妊娠のことも考えて、機会があればちょこちょことできる検査を重ねていた感じなので
自分の体のメンテナンスの一環みたいな感覚の私と、男性としての機能をジャッジされるためだけに立ち向かわなければならない彼とでは
ハードルの高さが違うよなあとは思っていました
あと一般的に婚前の不妊検査をしない男性は不誠実!みたいな感覚もなかったもので

もう少し彼に不妊検査にいってもらえるかどうか、真剣に話して見たいと思います
11名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)22:00:54 ID:0jQ
だって彼との話し合い()もなんだか一方的みたいだし
もう「そういう人なんだな」としか。

デキ婚は何歳でも、いやむしろ年取ってるならなおさら恥ずかしいことだと思うが、わざわざ言わなければそうそうばれるもんでもないし勝手にしたら良い。偏見で見られるのも覚悟()あるらしいし。
彼が検査を嫌がる意味も心理的なものだけで合理的ではない
同棲→子供できない→考えたけど別れる のデメリットをもう少し重く考えた方が良いとは思う
同棲までしたのに結婚しなかった=何か問題のある人なんだ、って偏見もあるし

結論としては 貴方の人生だから好きにしたら良いんじゃないかと


>>1乙 立たないまま埋まるのかとそわそわしてたw
12名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)22:01:48 ID:YFc
>>8
積極的に子供がほしいというわけでもないなら早い段階での不妊検査にこだわらず
期限を設けるなり自然に任すなり好きにしたらと思うんだけど
明日にでも子供がほしいのなら体の状態を知っておくほうが良いので
不妊検査はしたくないというのが分からないです
13名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)22:22:50 ID:mwY
>>8
子供できたら即結婚できるなら、同棲で相手との絆を深めつつ〜してないで先に入籍しちゃえばいいのに。
同棲で様子見したい気持ちはたいしてないのかな?
14名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)22:29:08 ID:WJ2
すみません、明日にでもという表現に語弊がありました
妊娠して計画倒れになったらどうするのか?という問いに
子ども>>>挙式、新婚旅行計画 であるというニュアンスを伝えたくて書きましたが、
一日も早く欲しいというわけではなく、できてしまっても大歓迎!と彼も思っていて、そのような発言をしていたという意味合いでした

彼の心理としては、自然に出来れば授かったという気持ちも運命的で嬉しさがあると思いますし
なかなかできないから病院を頼るという流れも自然かと思うのですが
子作りもしないうちから男性機能の認定試験を受けるのは、多少結婚に対するテンションが下がることは否めないのかなと思いますし
誠実にあって欲しい気持ちはあるのですが、こと男性は面倒から逃げたがる傾向にあることを知っているので
あんまりハードルを上げて負荷をかけすぎることもしたくないなと
子供ができるかもという事に夢を見る期間もあって、結婚に対する憧れやワクワク感、結婚に至る過程を楽しむ気持ちを損ないたくないなあと
やっぱりあまりピンとこないのは、子供のことを考えるなら男性不妊も事前検査して当然という感覚です
子供はいずれほしいという夫婦がほとんどかと思いますし、その前提で若くはない30代の男性にとって、そこまで不妊検査って受けて当たり前なものなのでしょうか

高齢ほどデキ婚が恥ずかしいという周囲の評価に変わりはなく、思った通りにすれば良いだろうということに尽きるのかと思います
色々なご意見ありがとうございました
15名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)22:35:50 ID:ZYN
>>5
なんというか、すごくモヤモヤする価値観だな
子どもが欲しいという気持ちはまぁ一般的に分かる
半年しか付き合ってないから結婚して二人でやっていけるのか不安なのも分かる

が、まず、なぜ世の中が基本的に結婚→出産なのかを考えて欲しい
男性と女性が『この人と一生を共にしたい』
『二人ならどんなに辛い苦境でも生きていける』と思うからだよ
子どもが出来なかったら一緒にいられるかどうか分からないなんて思う時点でなんだかなぁ

男性不妊の検査については、二人だけの生活よりも
子どもが優先されてるように感じられるので、
出来る限りの努力を事前にすべきと皆思っているからでは?
それを『いい気分がしない』などという社会人らしからぬ理由でしないのは誰だって納得しないでしょう
16名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)22:36:05 ID:WJ2
>>11
>同棲→子供できない→考えたけど別れる のデメリットをもう少し重く考えた方が良いとは思う

確かに、比較対象が 結婚→子供できない→離婚→バツイチ なので、離婚バツイチよりは籍を入れる前に妊娠可能性の確認と慎重に考える時間があった方がいいのでは、と思っていましたが
未婚でそこまでいって渡れた場合のデメリットも大きいということをもう少しきちんと認識します
ありがとうございます

>>13
子供が出来ればそれが一番、結婚前に不妊かどうか確認したい、子無しでも連れ添えるかどうかはまだそこまで確信が持てないので絆を深めて検討したい
というところです
17名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)22:41:08 ID:YFc
> 二人だけの生活よりも
> 子どもが優先されてるように感じられるので、
> 出来る限りの努力を事前にすべきと皆思っているからでは?

同意
18名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)22:42:16 ID:Ett
>>10
結婚式や披露宴しないなら妊娠発覚即入籍でいいでしょ?
思い立ったからとか記念日だからとか言って入籍すりゃいいし
でき婚かどうかは気付かれないよ
ちょっと早産だったかなとか言っとりゃええ
そんなに子供がー子供がーって言ってたら子供が出来なきゃ入籍しないと思うよ
子供が欲しいから結婚するみたいに聞こえるもの
同棲に難色あるならマンスリーでも借りて妊活したら
あなたのほうが年齢的に猶予がないと思うよ
婚約しても結婚式や披露宴の準備にも1年ぐらいかかるもんなんだけどね
19名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)22:44:26 ID:WJ2
今の月2〜3回しか会えない状況で、お互い30代前半という年齢もあり
子供がいなくても添い遂げられる確信が持つまでの期間を、同棲という形で早めにジャッジしたい、
30代にもなると常に相手を尊重して思いやりを持ち上手く付き合うスキルが身についてしまっているので
なかなか自分達でも素の生活の合う合わないが見えにくいところもあり
子供優先というか、子供ができたら迷いもないよねという感じです
子供がいなくても連れ添えるか、子供を持つことを諦められる相手なのかは、婚約・結婚準備期間の一年半で確信を持ちたい
という考えなのですが、なんだか話がループしてすみません
20名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)22:49:22 ID:WJ2
2人だけの生活は一年半かけてじっくり事を進める
同時に子作りも試して、子供が授かればこれ幸いと即入籍

半年付き合ってこれからの半年で両親顔合わせや結納、婚約
そこから一年かけて挙式準備
同棲して相性を確認しながら、途中で授かればめでたい→即入籍

結婚準備期間と生活基盤を整えることと子作り、同時進行の一年半は、やっぱりはたから見れば、30代という時間制限を加味しても
なら今すぐ入籍すればいいのに、となって、あまり理解を得られないものなのですね
21名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)22:56:12 ID:Z56
普通に考えてあなたはたまたま産婦人科がよいしてハードルが低いだけで
普通は女の方だって不妊検査っていわれたら良い気分にはならないものだよ
不妊の原因が実は男だったって例も多いからね

>>19 相手は子供ダメだったら適当な理由付けて
若い子に鞍替えできるんだってのも忘れずに…
同棲してあなたとの結婚生活の予想がたった時点で
もう結婚にも新鮮味も区切りも感じられなくなるデメリットはあるよ
22名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)22:57:45 ID:ZYN
>>20
純粋に疑問なんだけど、あなたは『彼との子ども』が欲しいの?
『自分の子ども』が欲しいだけなんじゃないの?

子どもが出来たら即入籍するってことは子どもがいるなら無条件で彼と暮らせるってことだよね
でも子どもがいなかったら彼と暮らせるか分からない、それがちょっと分からない
彼と入籍して彼の子どもが出来たら幸せ!ではないんだよね
それって彼との子どもじゃなくて自分の子どもが欲しいだけなんじゃないかと思ってしまうのだが
23名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)23:21:00 ID:mwY
>>20
同棲や結婚準備が順調にいくって前提で考えているよね?
一緒に暮らし始めた途端にアラが見え始めたり、互いの親が干渉し始めたりで、「このまま結婚してもいいのかな…」って迷いがでる可能性は考慮しないの?

極端な話、同棲開始1ヶ月で妊娠しちゃうかもしれないじゃん?
その後、彼のここが嫌!とか、逆に彼氏があなたのここは許せない!ってところが出てきても、結婚まで突っ走るしか選択肢がなくなっちゃうよ?

今は月に数回デートする間柄だからお互いを思いやれるけど、毎日顔を合わせるとなると、今まで通り相手を尊重してっていうのが難しくなることもあるよ。
せめて最初の半年は、子供はストップした方がいいんじゃないかなーとおばちゃんの感想でした。
24名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)23:22:18 ID:rNy
子は鎹だとよくいうけど
それは互いに愛情を持って子どもを尊重してるからのことわざであって
自分の腹から生まれたから、血がつながってる存在がいるから
配偶者を尊重出来たりずっと愛せるかと言うのはまた別の問題

こどもがいれば万事OKみたいな考えみたいな感じが見えるけど
気のせい?
お互いに2人の子どもが欲しいという明確な意思ならともかく
子どもいればミンナハッピー結果オーライはすごく危ないと思う
子どもいようが夫婦が破たんするのは既にこの匿名掲示板でも証明されてると思うんだけど
25名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)23:25:35 ID:Ojx
うち新婚、正に今色々な粗が見え始めている。
嫁さんが思ったより生理が重くて男兄弟の俺には何故あんなに機嫌悪くなったり泣き出したりするのか分からない。
会う回数が少ない時は何でも世話焼きできたけど一緒に生活となるとこっちが忙しい時も当然あるわけで・・・・

妊娠したらもっと重いんじゃないの?
重いのをいきなり食らったら別れまっしぐらじゃないかなぁ、と思ってしまう。
26名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)23:50:29 ID:Z56
>>25 それは人に寄るからなんともいえない
生理の重さはいろいろ言われてるけど月に一回二日間くらい
見知らぬ他人に腹にグーパン食らわせられてたら
腹も立つしイライラするし痛くて自由に動けなくて嫌になるでしょう

そういう感じ
27名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)23:53:14 ID:Ojx
>>25
まぁ毎日いるとそういう想定外がありますよって一例です
28名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)23:53:33 ID:Ojx
>>27ミスった。>>26
29名無しさん@おーぷん :2017/10/11(水)23:58:33 ID:Z56
>>27 一例…っていうか嫁さんそういう状態なので
わからないといってないでできる範囲で理解してあげてくださいって
意味っす…。
30962 :2017/10/12(木)00:00:25 ID:I8P
前スレで相談させていただいた962です。
前スレへのレスになってすみません。

>>968
>>970
今のところ勧誘されるなどの実害はないのですが、義実家に行くたびに
これもアムウェイで買ったの~!
アムウェイの商品は肌にも優しくてとてもいいの~!
とアムウェイ自慢をされるので…。
何よりもうすぐ子供を作る予定なので、姑に孫をかわいがってもらいたい気持ちもありますが、
アムウェイとかいう詐欺集団の名前を自慢気に出されて
子供がアムウェイってすごいんだ!と変な知識を身に着けないのか心配なんです。
だからといって子供に姑はねずみ講っていう詐欺まがいの集団の会員ですよとも言いにくいですし。
31名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)00:04:24 ID:EXM
>>29
>>25>>20です。
自分はそれなりに聞いてぼちぼちやってますよ。
他の人がアンカーつけてなかったから俺もつけなかった。
紛らわしくてごめんね
32962 :2017/10/12(木)00:07:07 ID:I8P
>>973
そうです、甥御のためにアムウェイをしています。
就職の世話ですか…そもそも車のディーラーだったのをやめてアムウェイに転職したらしいんですよね。
それに一度しか甥御にはお会いしたこともなければ、
私たち夫婦は20代後半で就職の世話が出来るほど人脈等もないんです。
そもそも私たちは都内に住んでいて、甥御は北関東に住んでいるので紹介しようもないですし…。
ちなみに甥御も20代後半だと思います。
33名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)00:08:16 ID:6aB
レスありがとうございます
鞍替えされる、新鮮味がなくなる、アラが見えはじめる、諸々のことが「籍を入れてから」起こってしまってはより悲惨なのでは?と思ってしまいます
不倫される、レスになる、仮面夫婦になる、その前に鞍替えされたり飽きられたりアラが見えて縁が切れればそれまでの相手だったと諦めがつくし、籍が汚れず別れられるメリットはあるのかなと

彼との生活、に確信が持てないのではなく、相手由来で子供がいない一生を選べるほどの覚悟がまだ半年では持てないという意味なのですが
ただ暮らすだけのことにはそこまでの不安はありませんが、生涯子無し人生を誓えるほどの相手かというところまではわからない
どんなに仲が良くても片方に子供が持てる未来を捨てきれず、泣く泣く離婚する不妊の夫婦もいると思うのです
相手の子供であればもちろん諸手を挙げてとお互い思っていますが、子無し人生でも添い遂げられるのか、というところまで少し時間をかけて意思を固めたいと

相手との子有り人生と、子無し人生(片方には可能性有りの場合)の覚悟の線引きが同時でないことはそんなにおかしい事ではないと思っているのですが、どうでしょうか
34名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)00:09:10 ID:BZu
本当子供出来れば万事OK感あるね
子供が無事授かれたとしても障害があったり双子三つ子だった場合、精神的にも肉体的にも大変だと思うけど、この夫婦は乗り越えられるのかな?
最悪旦那が逃げる可能性もあるし
正常な子供一人でも大変で夫婦間でイライラ勃発なんてよく聞く話
一生添い遂げようと覚悟した結婚ならまだしも子供を軸にした結婚だとその子供のせいで崩れるんじゃないかと思うんだが
35名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)00:12:35 ID:buC
>>32
最初からおばの人脈ありきで仕事してるんじゃないかとゲスパー

>>33
そこまで慎重になるんなら最初から条件ありきの見合いでもしたほうがよろしいのでは
36名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)00:13:32 ID:6aB
子供を軸にした結婚だと、覚悟の上でハードルが低く一緒になってしまうから
別れるリスクが高いのでは?それがデキ婚の歓迎されなさに繋がっているんですね
子どもがいなければ結婚しない程度の覚悟で子供を作るのか?と

自分たちの考えに凝り固まって当たり前のことですが理解が遅れました
皆様の疑問が理解できました。ありがとうございました

>>35
出会い自体が結婚前提の紹介なので半分はお見合いのようなものです
37962 :2017/10/12(木)00:19:30 ID:I8P
主人は正月に家族が集まるときにでも、
アムウェイ被害者の会みたいなのがあることや、裁判で敗訴している詐欺集団であること、
本当に実の妹や甥御を大切に思うなら辞めるように言うべきだと、
家族会議で話し合いたいと言っていますがとてもうまくいくようには思えません…。

もうすぐ義兄(次男)の結婚式(といっても親族だけのパーティーです)があるので、
向こうの親族がいるところでお義母さん最近アムウェイの浄水器買ったんですよね~
って言ってやろうかと思います。
自慢気に話してくるくらいだからアムウェイが悪いことだとは思っていないみたいですし。
家族が言っても無駄なので、他人の前で言ってその反応で世間的に恥ずかしいことだって分かっていただきたいです。
という気持ちはあるんですが、せっかくの結婚式なのにそんなこと言うのもな…とも思います…。
38名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)00:23:07 ID:wQv
お互いに不妊検査で問題なくてもできない夫婦もいるよ
不妊検査で問題無かったからバッチコーイってのもどうかと思う
他の人も同じようなこと言ってるけど結局子供ができるできないの問題じゃないよね
さらに相手がどうこうってことでもない気がする
自分の価値観じゃない?
子供ができない上に夫婦間がこじれるようなら別れればいいだけで
籍を汚すって言い方がそもそも良くないと思うし、子供のいない夫婦の離婚はそんなにハードル高くない
むしろ子供できてから夫婦間がうまくいかなくなると面倒だと思う
ここでこんなスレ立ててるのは、そもそも結婚とか出産とかに相当な固定観念があるんじゃないかな
39962 :2017/10/12(木)00:23:20 ID:I8P
>>35
その可能性もなくはないかなと思いますが、
甥御が講演会?販売会?などを行っていて、
姑と実の妹と二人でその販売会に言って商品を買ったりしてるのでどうなんでしょう。
40名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)00:26:01 ID:wQv
>>962
アムウェイとかやってる人達は悪い事なんて思う筈がない
良い物を人に勧めてみんなwin-winとか思ってる
41名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)00:29:53 ID:uU8
>>37
結婚式でそんなことはやったらダメ
お世辞でいいですよねーとか話を合わされたら大怪我するよ

皆さんが言ってるように実害はないんだし
実の息子の話も聞けない人がいいおばあちゃんにもなれそうにない
相手を変えようとかは無理、話が出たら相槌無しでスルーしかないんじゃないの
42名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)00:30:41 ID:buC
>>39
どっぷり洗脳してから搾取要員でしょうなあ
43名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)00:45:59 ID:hQG
>>36
>相手由来で子供がいない一生を選べるほどの覚悟がまだ半年では持てない
もちろん多くの人はそう思うだろうし
別に変ではないと思う

ただあなたは離婚を本当に恐れてるんだね
離婚と言うよりは、未来の夫婦が破たんする可能性を
夫婦におこるネガティブな何かを
44名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)00:46:52 ID:MY9
>>37
義兄の結婚式ってダメでしょ
自分の結婚式で自分の親族相手にってならいいけど何で他の人の結婚式で他人を巻き込むの?
義兄や義兄嫁は幸せなはずの結婚式で水を差されたらいやでしょ
45名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)00:53:26 ID:Jt8
>>36
まぁ元々の価値観が一般とは違うって自覚があればいいんじゃない
彼の同意もあるから余計なお世話かもしれないけど
うちの旦那にあなたの投稿を見せたら
『男としては子どもができれば相手は誰でもいいんだなと感じる』そうですよ
世間にはこう感じる人もいるってことを頭において同棲でもなんでも好きにすればいいんじゃない
46名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)00:59:07 ID:Jt8
>>37
それ、962もアムウェイを薦めてるように聞こえるけどそこらへんのフォローとか考えてるの?
これは嫌味です!ってトーンで話して姑は気付かないもんなの?

前スレでも言われてたけど、自分のところの金を使わされてるわけでもないし
実害がないからかもしれないけど、旦那と結託してアムウェイやめなきゃ
今後授かる予定の孫には会わせないとか言って絶縁方向に持っていったら?
47名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)01:21:00 ID:rHs
>>36
なんつーか、産まれた子どもの幸せは考えてんの?
考えてんなら彼氏との相性確認だの絆を深める前に子作りしようとは思わないんじゃないの?
「彼氏とラブラブで結婚より前にベビたんできたけどダブルでハッピー」なデキ婚の方がマシに思えるよ

それに同棲やらデキ婚を一番気にするのって親じゃない?まず親に計画話してどう思うか聞いてみれば?
48名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)01:32:51 ID:vjh
>>37
マルチやってる人なんて、カルト宗教にはまってる人と変わんないんだから、
姑に近づいてあわよくば遺産をいっぱい貰おうとかそういう取らぬ狸の皮算用するのやめたらいいじゃん。
そもそもそういう人は自分が気づかないと変わらないし、変えようなんて無理。傲慢だよね。
自分が不愉快だからって、周りの人がみんなそう思ってるとは限らないわけでしょ、現状。
だったら、自分が距離置くしかない。
あと、旦那の親から旦那にくる遺産はあくまで旦那の金だから、それをどうこうしようなんて考えるのは卑しい。
堂々巡りになってきた気もする。

これ以上この話するなら
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
49名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)01:43:31 ID:Jyc
>>48
お前も誘導先で書けよ
自分だけ書いて後は書くなって何だよ
50名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)01:49:19 ID:vjh
>>49
URL貼ったんだからそっちいってやってよ。誘導もしないで何言ってんだボケ
51名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)02:18:22 ID:9WP()
とりあえず誘導かかってるし前スレ>>962さんはまだ相談したかったら誘導先で相談してね。
これ以上堂々巡りの話題や喧嘩が続きそうならアク禁するから。
52名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)02:33:18 ID:TUf
なんか盛り上がってるけど…書く。

父親は、俺が小さい頃から何が理由でキレて暴力振るうか分からない人で、毎日のように殴られて育った。
殴る理由は「勉強して良い子ちゃん振ってるのが気に入らない」とかの言いがかりだったり、
「会社に入ってきた若手社員が気に入らない」とか俺が気をつけようがないものがほとんど。
母親も同じように父親にキレられて殴られることが多かったが、母親も母親でよくキレる人だったので、
その後は大抵、「あんたがしっかりしないから私が殴られるんだ」と母親から殴られた。
ほかに7歳上の姉もいるが、姉は父親にキレられることすらまず滅多になく、
あれが欲しいこれがしたいと言えば父親はホイホイ言うことを聞いていて、自分に対する扱いとは真逆だった。
当然父親は小さい頃から大嫌いだったが、小3くらいの時に母親に「何で毎日父親に殴られなきゃいけないのか、離婚して父親から離れて欲しい」と言ったところ、
「姉しか居なければとっくに離婚してる、あんたがいるから離婚できない」と言われ、それから母親も大嫌いになった(離婚して子供を二人も養えない、という意味だと今では思うが)。
ついでに姉も、しょっちゅう俺が父親や母親に殴られて抵抗しなかったのを見ていたからか、俺を見下してストレス解消のサンドバッグにするようになっていたので大嫌いだった。

中2くらいには物理的な暴力はなくなったが、「働きもしないお前を養うのに年間いくらかかってるのか知っているのか」とか
「誰の金で飯食ってると思ってるんだ」とか、以前からあった言葉の暴力が一層ひどくなった。
両親は姉を私立中→私立高→私立大とエスカレーターで進学させて、海外留学までさせた。
自分は公立中→公立高で、姉と比較すれば金がかかってないのに、
それでも「お前なんかに何でこんなに金を使わなきゃいけないのかと思うと泣けてくる」など散々嫌味を言われた。
その後、奨学金借りて他県の国立大に進学して家を出て、そのまま他県で就職。
それから5年間実家にはほぼ帰っていなかったが、2年前に両親が揃って倒れ、
当時海外で仕事をしていた姉から「私は仕事を辞めたくないからお前が辞めて親の面倒を見ろ」と言われ、
さすがに親戚とかに親の面倒を見てもらう訳にもいかず、仕方なく転職して実家に戻った。

両親はそれぞれ一回倒れて毒気が抜けたんだか知らないが、昔の性格が嘘だったかのように今は穏やかな性格で、
近隣住民に通報されるレベルの夫婦喧嘩をしょっちゅうしていたとは思えないくらいの仲良しな夫婦になり、二人で旅行に行くこともある。
俺に対しての態度も両親共に信じられないくらい優しくなり、例えば昔は風邪ひいても「男が風邪ひくなんて情けない、
勝手に自力で治せ」だったのが今では「仕事が大変なのか」などと心配される。
そんな両親を見ていると、「穏やかになってくれてよかった」ではなく、
「これだけ穏やかになれるんだったら何で昔からそうでいてくれなかったのか」という気持ちしか湧いてこない。
置かれた環境の割には頑張ってきた方だと思うが、家が穏やかであれば無駄な苦労もなく、
もしかしたらもっと良い大学に行けてたんじゃないか、違う未来があったんじゃないか、
そもそも毎日暴力に怯えて精神的にやられていた過去の自分は何だったのか、という考えが止まらない。
両親には悪人でいて欲しかった。
親にも姉にも誰にも何も言わずにふっと遠くに消えたい、という気持ちがずっと消えない。
53名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)03:01:51 ID:IVr
わろた
そうやって言いなりになって不満を抱えて愚痴っていればいいよ
俺は世間から馬鹿にされる工業高校卒業だけど、貴方みたいな気持ちになったことはないよ
中学生の段階で自分で考え、自分で決めた結果だからね
考える、決めるってのを放棄するなら言われたことをするだけだよ
54名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)03:03:35 ID:2Is
>>52
一度自分の気持ちを両親にぶつけてみてはどうかな。
何がどう辛かったのか。
何も変わらないかもしれないけど貴方の気持ちを吐き出してみなよ。
弱ってる両親に言うのは気が引けるかもしれないけど、当時の貴方も弱い子供だったじゃない。
姉にもハッキリ言ってみるべきだよ。
金ぐらい出せ。って。
黙って我慢してきてこれからも黙って我慢するの?
状況が、変わらなくても吐き出せば貴方の気持ちが変わるかも。
55名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)03:08:39 ID:maI
>>52
そりゃ、老後の世話をしてくれるんだから優しく接するだろ。
旅行に行くくらい元気だからもう良いだろと、家を出て良いんじゃないかな… 過去に言われた事された事が許せなかったって、八つ当たりにされて辛かったとか気持ちぶつけられる時にぶつけないと後悔するよ。
56名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)04:41:21 ID:yX5
>>52
>仕方なく転職して実家に戻った
え?バカ?なんで自ら奴隷しに行ってるの?

ソイツらは自分等が何したかなんて覚えてないし、たとえ気持ちをぶつけても「昔のことをいまさら」で封殺するか自己弁護するだけだと思う

小さい頃から洗脳されてるんだから難しいだろうけど
過去は変えられないし、たられば言ってても仕方ないし
モヤモヤする何かがあるならカウンセリングでも行くと良いよ
57名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)07:34:02 ID:YeI
>>52
よくそんな過去があったのに、転職して実家に戻るなぁ

いまは優しいかもしれないけど、だからといって元の性質が消えたり姉弟差別がなくなったわけじゃないと思うよ
お姉さんまだ近くにいないんでしょ?
お姉さんと貴方二人を前にしたら差別は再開されるだろうこともお忘れなく

親戚には誰か親しい人・人の話を公平に聞いてくれそうな人はいない?
いまの段階で、過去の状況や、それを踏まえての姉の介護拒否は話をして、もしものときには味方になってくれそうな人をつくっておくといいよ
できれば親戚内で発言力・人徳がある人がいい

後々もっと面倒なこと(重度の要介護や金銭不足、遺産分配)のときに揉めるだろうから
58名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)08:32:50 ID:z0K
※52
もう旅行に行けるくらい親が元気なら、ふっといなくなってしまっても大丈夫なんでないの?
あなたは一度は義理を果たしたんだから、次に何かあったら姉ちゃんの番でしょ。

親から離れたいなら離れるもよし、
ここで見捨てたら後悔すると思えば、自分の気持ちと折り合いつけて親の世話をするもよし。

まず、どうしたら自分が幸せになるのか考えてみたら?
59名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)08:44:13 ID:Jyc
※()
60名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)08:45:20 ID:z0K
>>59
今気づいた!
すみませんでした。
61名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)08:53:55 ID:r0Q
単なる愚痴です。本当に些細な事です。
同じ趣味のサークルにいる40代の女性が苦手。
明らかな暴言やおかしい行動があるわけじゃないんだけど、何故か人をイラだたせる物言いなんだよな~。
私だけでなく、他の人も言われてるんだけど、上手く言えないんだけど「悪気がない感じ」で言うから皆ギョッとしつつも流す感じ。

私は普段テレビをあまり見ないんだけど、たまたま見たある番組にはまってしまい誰かと感想共有したくなった。
「○○(番組名)、見てる人いない?あれ面白いんだよー」とか話してたら、その人がツカツカ寄ってきて
「その番組って○時からやってるやつだよねー、その時間は忙しくて見れないなぁ」
「その時間見れるなんて、○さん(私の事)はお子さん一人しかいないからじゃない?お子さん一人っ子だし暇でしょ?」
見てない事を言うなら最初の一文だけでいいのに、余計な事言う人だなぁと思う。
これをニコニコ、邪気のない感じで言うんだよね。
一瞬「え?」と止まりつつ、「毎回は見れないよ、見れない時は録画するよー」って言ったんだけど、相手には言い訳っぽく聞こえるだろうし、実際普通に見てる日もあるから「私はやっぱり暇なのか?」と思ってしまってモヤモヤ。

うちの息子は背が低くくて、中学入学した時に140センチ位しかなくて凄く心配していた。
それが中3になってやっと160センチになって、中3としては小さいけど安心していた。
そんな話を別の人としてたら、唐突に「○さん、ちょっとショック受けんといてね!うちの子、この前162センチになってねー!」と言い出す。
彼女の子供は現在小6。そんなんでショックなんか受けないよ…。息子が小6の時に160センチ台の子はボロボロいたし175センチの子もいた。
中3でも小さい方なのは言われなくても分かってる。
これを「小6の子にまで身長抜かされてショックを受ける○さんを気遣う私」みたいな感じに話すんだよね。
「あはは、そんなんでショックなんて受けないよ。息子の友人なんて小6で170センチ台だったし小6で160センチの子は沢山いるからね」とか言ってみたけどモヤモヤが残る。
いわゆるマウンティングなのかもしれないけど、あんまりガツガツした感じに見えないから、え?ってなるんだよね。

他の人に対する態度も、似たような感じ。
小さいお子さんがいるAさんがいて、言葉があまり出なくて発達遅いのかもと心配していた。
それを彼女は優しい笑顔で聞いてたんだけど、「心配だよね、でも大丈夫だよ」「今、障害者の犯罪とかも心配だよね、あれ、親もどうにも出来なかったパターンもあるみたいだから」と、いきなり話が飛んだ。
Aさん、もしかして発達障害とかでは?って悩んでたんだよね。
それだったら、まず相談とか行って障害があるかないかを判断するのが先だし、いきなり障害者の犯罪の話とか意味が分からない。
Aさんの子が将来犯罪起こすと言いたいの?と思ってしまうような内容なんだよね。
Aさんが青くなってしまったので、慌てて「それよりも今心配な事柄を、センターの人に相談してみようよ」って話を変えてみた。

更年期が辛い人Bさんがいて「でも私のお姑さんは泣き言言わずに頑張ってたよ、あなたも頑張って!Bさんうちのお姑さんより若いし大丈夫!私なんてまだ40前半だけど更年期きちゃって大変」
それ、「私もなんだよ、辛いね」で良くない?
Bさんは辛いから泣き言?言ってるわけで…。

ともかく「その一文言わなくてもいいのに」が多い気がする。
でも悪気ない雰囲気でフッというし、あくまで心配しているスタンスだから、モヤモヤしつつも皆言い返せない感じ。
彼女の発言を、いつも別の誰かがフォローしているみたいな空気になっている。
(別の空気にしたり話を変えてみたり)
なんか疲れる…
62名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)09:05:35 ID:URW
>>60
煽ってごめんね
63名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)09:14:26 ID:6i5
>>61
AさんBさんの事まで詳しく書く必要ないよね。私に言わせればあなたも同類って気がする
64名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)09:20:34 ID:ya7
>>61
単に性格が悪い人なのでは
65名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)09:42:24 ID:z0K
>>63
自分の例だけ書くと、「それアンタが嫌われているだけじゃん?」になるからじゃないの?
嫌われて意地悪されているのと、他人には全て気遣わないのとじゃ全然違うし。

>>62
いい人だw
66名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)10:24:43 ID:uqX
>>61
その人多分アスペルガー症候群だと思います。アスペルガーにマウンティングの要素もプラスされてると思いますが
本人はそれほど失礼な事を言っていると言う自覚はないんでしょうね。。
私もそうでしたから。。
そういう人に1番いい方法は直接本人に言ってあげる事です。本人が分かってないだけなので。文句を言うと言う感じではなくて、
こういう言い方が貴方に悪気が無くても相手にはこういう風に捉えられてしまって傷つけてしまう。貴方に悪気が無いのは分かるから少し気をつけて貰えると嬉しい。
という感じで
相手を責めない様にしてあげると悪気があったわけではないので理解して素直に聞きますよ。
67名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)11:47:53 ID:4HU
相談お願いします。
彼氏とお付き合い4年目の、社会人2年生です。
彼氏とは大学時代にバイト先で知り合いました。
早めに彼氏のご両親に紹介してもらえて最初は嬉しかったんですが、しんどくなってきました。
たとえば、彼の父の日母の日、敬老の日は当たり前に私が共同出資です。
最初はケーキ代半分とかだったんですが、だんだん値が張るようになってきました。
大体、一回につき1万ほどです。
家族のイベントにも呼ばれます。
最初はお祭りや花火の日だけでしたが最近は彼両親の誕生日や、姪っ子ちゃんのお祝いにも。
クリスマスや彼の誕生日も、二年目からは二人きりでなく彼の家です。
来月は私の誕生日なので、「たまには外でごはん食べよう、お店は私が探す」
と言ったのですが、渋られました。
「もう結婚するのは決まったようなもんだから」と言われますが
正式に申し込まれたわけではありません。
彼が「結婚即同居」と考えているのが最近わかって、冷めてきました。
別れたいんですが、友人に「それって婚約同様と見なされない?慰謝料請求されるかも」
と言われてしまいました。
指輪をもらったり、金銭的なやりとりはないですし、
イベントにお呼ばれした時も食費以上の手土産を必ず持っていっているんですが
婚約同然と見なされたら慰謝料が生じるんでしょうか。
アットホームな彼家族に対し馴染めない私が悪いんでしょうが、性格の不一致で誰が悪いとかではないと思うんですが…
色々悩んでいます。
68名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)11:48:39 ID:vHa
>>67
その彼はあなたのご両親には同じようなことを一切してくれてないと見た

やめとけ
69名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)11:53:49 ID:l5x
お互いの親にやりあってないんじゃ、うまくいかないでしょ
これって「嫁に来たからには実家は無いと思え」のパターンじゃないの?
70名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)12:03:56 ID:4HU
>>68
>>69
我が家は彼家のようにイベント好きではないので呼ぶ機会はないんですが
私の家の父の日、母の日は彼はスルーでしたね…
一度だけ家に招待したことがありますが挨拶するのを怖がって
「おじゃましてます」だけ言ってすぐ私の部屋に引っこみました。
こうやって書くとダメダメだな~
別れたいです。婚約不履行とかになっても多額の慰謝料取られるケースではないですよね?
71名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)12:07:30 ID:vHa
>>70
あー、やっぱりw それならもうすぐにでも別れを切り出していいレベルだわ
私は待ってたのに(と恩着せがましいことをいってもいいくらいw)
私の両親には何もしれくれないくせに自分の両親のことに私にお金を出させる
冷たいあなたに冷めた、だけで十分イケる
あなたの両親に何もしてないってだけで婚約状態にはなってないことは証明できるから
早めに別れを切り出したほうがいいよ
72名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)12:11:15 ID:Auo
>>70
今なら「婚約はしてない」で押しきれるんじゃない?
慰謝料払えとか言い出す可能性もあるけど、逆に彼の家族に一方的に貢がされたお金返してとか言ってみたらアッサリ別れられると思う
73名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)12:19:46 ID:4HU
>あなたの両親に何もしてないってだけで婚約状態にはなってない
なるほど!有難うございます。
これを全面に出して押し切ろうと思います
74名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)12:23:08 ID:KGx
>>67
なんか最近アスルペルガーっぽい相談ばっかりだ…
多分その人結婚したらあなたの両親も義理の親になるってのが分かってないよ。あなたがうちの家族になるって感じで、あなたと新しい家庭を築くって感覚もないと思う。

結婚したらもっとひどくなるからさっさと別れるをさらに後押し
75名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)12:41:01 ID:Y04
なんかヤバそうな彼氏
別れ話は人目のあるところでした方がいいと思う
76名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)12:53:46 ID:QWk
なんでもかんでもそれはアスペだ、そいつは発達障害だと認定する最近の風潮は嫌いだな
流行言葉みたいな感覚で使われてるんだろうけど
ただの馬鹿・ただの嫌な奴・ただの世間知らず等を障害に含めないでほしい
77名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)12:54:09 ID:l5x
婚約同然とか、結婚決まったようなものとか、そんなフワフワなもので人生決めていいの?
お互いの親に同じようにお付き合いできないのは無理、うちの親舐めんなって怒っていいよ
78名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)12:57:50 ID:qES
>>76
新型うつとか笑っちゃうよね
ただのクズに病名つけるな
79名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)13:13:08 ID:maI
>>61
皆がシーンとして空気が冷えてるわけだし、ショックじゃありませんとかそういう言い方失礼ですとか、酷い言い方は止めてとか言って良いと思うんだが。
歩み寄ってきたら、話を遮ってもいいし、話してる人から遠ざけて会わせないようにするのはどうだろう。
何て声をかけるつもりだったの?って、聞き出してそれは傷付くから止めてって個別に言う
話さないように動いた方がいい気がする
80名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)13:17:01 ID:npP
>>78
自分は医療関係者なのだけど、
新型うつに仮病の人も少なからず交じっちゃいるのだろうけれど
本気で何やっても起きられない人もいる
揺すっても救急車で運ばれても起きなくて、脳波検査すると熟睡状態
本気で困ってる人もいるので一概に言わないでほしい
81名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)13:22:03 ID:QWk
>>78
いわゆる新型鬱に関しては、鬱と呼ぶからそれは違うんじゃないかと感じるけど
要するに自分が嫌なことを我慢してできない人間が増えたという社会問題で
今までは単にクズで済ませていたのが、数が増えちゃって(又は顕在化して)、
それに名前をつけただけで、間違ってはいないと感じる
実態に即していない名前がよくないと思うけど、クズ病とか無気力症候群とか呼ぶわけにもいかないし、というところかと
病名は内容をぼやかして耳障りをよくしないといけない圧力みたいなのがあるから

でもこれは自分が言いたかったことと少し違うんだwごめん。
82名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)13:24:53 ID:QWk
>>80
失礼しました。
>>81は仮病なのか何なのか疑わしい人に関しての意見です。
83名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)14:13:31 ID:4il
入社して3カ月半で覚える事が増えてミスも多くて仕事も溜まりがちで、
毎日頑張ってはいるんだけどなかなかうまくいかない
上司も仕事覚えが遅い新人の対応にイライラが募ってるようで、2カ月目くらいから物凄くぶっきらぼうな対応になった
質問してもめちゃくちゃ低い声で「資料見ました?」とか、声かけても返事しないとか、
書類をデスクに置いていくときもバサッて置いてドカドカ去っていくとか
それでも覚えの悪い新人にイライラする気持ちは私も前職で体験していたし、ミスをして覚えの遅いいる自分が一番悪いからそういうものだと割り切って考えるようにしてる
私に対する機嫌が悪いってだけで、仕事はめちゃくちゃ出来るし、教え方も凄く丁寧で上手で、尊敬してるから
ただ毎日塩対応だとやっぱり気持ち的にはつらいし、ストレスは溜まってた
でも、今日ひとつ書類の書き方で注意を受けたあと、その書類を上司再提出するためにデスクに置いたら、
「注意されて腹たつのはわかるけど、ポンと置くのはどうなの?失礼じゃない?気をつけてよね」って言われて、床抜け落ちるくらいショックだった
確かに注意されて落ち込んでたし、声も小さかったかもしれないけど「お願いいたします」って声かけて、
いつも通り丁寧に所定の位置に置いたのに
貴方は常に私につっけんどんで雑でぶっきらぼうな態度してるのにそういう事言うんだ!と
自分が私にどんな態度で接してるかわかってて言ってるなら凄いし、わかってないならそれで凄い
でも同じように自分が気付かなかっただけで雑な渡し方をしていたのかもしれないし、明日からまた頑張って仕事しよう
ああーラーメン食いたい
84名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)14:34:28 ID:rHs
>>61
それ意図してやってたらまんまマインドコントロールの手法だよね
違和感のあるうちにそういう言い方やめてと伝えるか、言えないなら離れたほうがいいと思う
「悪意なさそうだから」で何もしないままだとサークル全体で病むよ

とりあえずその人に言われてモヤモヤしても「私がダメなのかな」と思わない。思ってしまったら「私はダメじゃない」とちゃんと否定して
85名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)15:07:37 ID:LTr
>>67
婚約状態と同等の利益を受けていないじゃん。
むしろ搾取されているレベル。

婚約状態と見なされても貴女に有責事項がないように見えるけどね。
心配なら弁護士に相談したら?
86名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)15:17:50 ID:lWk
前スレ871,872 です
まさか自分の愚痴にあんなにレスして貰えるなんて、思い切って書き込んでみて良かった
まとめレスで長文失礼します

第三者から見ると、虚無モードはストレスからの自己防衛機能+私への甘えっぽいんだね
放置して自分も好きなことするのがいいとは私も思うし、
以前話し合った時にも「気にせず放置して。その内元に戻るから」とは言われた
ただ年に1,2回だから忘れた頃に発動されて、はじめはつい心配してあれこれ声かけたりしてしまう
その内私もこれ虚無モードだって気付いて、最低限のコミュニケーションと世話(朝起こすとか着替え用意するとか)だけしてると
いつのまにか向こうから話し掛けてくるのが増えて何事もなかったかのように終了ってパターン
通常時に戻ってから虚無モード中の気持ちやきっかけ(偶に何がきっかけか分からない時がある)を聞いても「虚無モードだから分かんない」か何も言わずだんまり
あまり問い詰めてまた虚無モード入られても困るから私も引き下がるしかなくて…
夫婦間で見返りを求めちゃうのはあまりよくないのかもしれないけど、
せめて夫の虚無モード発動で私にも影響あることを理解した上で、終わった後何か言葉が欲しい
87名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)15:18:18 ID:lWk
病院カウンセリング受診と 前スレ902さんの
>モード終了後に作業報告という体でモード期間の自分の行動や旦那に対して思ったこと
>それを報告して旦那から感想や労いの言葉をもらう場を設けたらどうだろう
これを今回の虚無モード終わったら提案してみるよ

ちなみに夫は虚無モードが終わりつつあるようで昨夜帰宅したと思ったら
土日に旅に出るから車使うと宣言された
それでリフレッシュできるならいい。でも日曜日は前から2人での予定が入ってたんだ
日にちをずらすこともできない車が必要な場所での遊びではない用事
それ指摘する前にお風呂言っちゃったし、なんかもう2人参加必須ではないからいいかって諦めた
自覚なかったけど前スレ901さんが言う通り、私はコミュニケーション取れないとストレス溜まるタイプみたい
でも書き込んで結構スッキリしたし、自分とは違う視点からの意見も大変有り難く、皆さんには感謝です
放置と受診と話し合い頑張ってみる。ありがとうございます
88忍法帖【Lv=4,げんじゅつし,uXf】 :2017/10/12(木)15:26:19 ID:bRh
>>83
そうですか?上司の真似したんですけど?って言っちゃえ。
89名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)16:28:44 ID:Jt8
>>83
覚えが悪いとか仕事ができないとかはもちろんその人の資質によるところもあるけど、
上司の立ち居振舞いにもかなり影響されるところはあるよ
教え方がうまくて尊敬してるって言うけど、結局部下が覚えてなくてミスをしたら上司の責任

よく学校でも苦手な科目だったけど先生が好きだから成績が延びたとか、
逆に得意な科目だったのに先生と相性が悪くてイマイチになってしまったとかあるでしょ

そもそも部下のマネジメントが出来てないのは自分なのに態度悪くするなんて言語道断
会社に組合とかパワハラ相談とかできるところないの?
ダブルスタンダードな上司は立派なパワハラ案件です

ラーメンは一蘭推し
90名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)17:31:32 ID:xpb
特定の身近な誰か、ではないけど、「怒ってる?」「あ、いま怒った?」「もしかして機嫌悪い?」等を聞く人がなんでそれをわざわざ聞くのかいまだにわからない
別に恋人や親とか近しい人はそういうタイプではないから考えるだけ無駄なのもわかってるけど

少し前に、弟がそういうタイプで困ってるという友達とその話をした
本人に聞いても「え…なんとなく…」としか言われなかったとかで、その日は用事も済んで時間もあったしちょっと考えてみようと

友達の考えだと、責任の押し付けでは?になるらしい
「あなたが怒ったことによってこれから先の話し合いもままならないね。あなたのせいで物事が進まなくなったね」ということの確認作業だと

機嫌悪い?についても同じで、「機嫌悪いと冷静な判断ができないもんね。だからあなたのせいでどうしようもなくなったね」ってことにしたくて
「怒ってる?機嫌悪い?(もしそうなら怒ってるあなたの方が悪いよ)」だったかな

あまり納得できてなくて友達の意見は一言一句同じとは言えないけど
その話してから「身近にはそういう人いないけど確かに話には聞くなぁ。どういう意図で聞いてるんだろう?」と疑問でして

自分がそういうタイプだとか、そういうタイプから本音を聞いたことがある方だとかいらっしゃいませんか
91名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)17:45:44 ID:npP
>>90
怒ってる?って聞かれて実際怒ってても「うん、怒ってる」って答えることそんなにないと思う
嘘でも「そんなことないよ」って言ってしまったら
言った側は怒ってない体を装わなくちゃいけない感じになる
結果例え怒っていても対応がソフトになるメリットがある、ってことでは?
92名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)17:55:16 ID:RkR
「怒ってる?」と聞く人がKYで素朴に疑問をだだ漏れしてる場合もあるだろうし、逆に察してちゃんやってんじゃねえ、と思ってる事もあるのでは?可能性としては謝るきっかけが欲しいとか。理詰めな人なら「建設的議論する為に何が不満なのか知って対処したい」とか。
いずれにせよ何も言わずに不機嫌な態度でいたら言われるんじゃない?
93名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)17:58:04 ID:cMM
>>90
「もしかして機嫌悪い?」は言う。普段は仕事の愚痴とかベラベラ一方的に喋ってくる人が、ムスッとした苛立ち顔で無口になってる時は特に。
「怒ってる?」という確認もする。あからさまに顔色変わってぶっきらぼうな返事や、動きをしているのに何も言ってこない時とか。
機嫌が悪い、態度が悪い、そっけない。なのに何も言ってこない。訳分からん!私何か悪いことしたか?何で(落ち度ない)コッチがそんな気を使わなきゃならないの!?と思うものの角を立てないようにお伺いするための「怒ってる?」「機嫌悪い?」です。
9493 :2017/10/12(木)18:04:06 ID:cMM
ごめんなさい、下げ忘れました!
95名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)18:10:44 ID:Jt8
>>90
旦那がそういうタイプだけど『そっちが悪い』みたいな意味ではなく
『何か不満があるなら言ってくれないと分かりません』って意味らしい
うちは家のルールで不機嫌なだんまりとか察してちゃんとかを禁じているから
そのルールに抵触していないかという確認もある

むしろそう聞かれて困るのはなぜなんだろう
怒ってないのにそう聞かれたら『えっ?そう見えた?全然怒ってないんだけど、妙な思いさせてごめん』って言うし
怒ってる場合はこれ幸いにと『うん、こういう理由で怒っています』って言う
『そんなことないよ』って気を遣うような関係性で言ってくるのはウザいが、
弟ならバッサリ言えるんじゃないのだろうか。。
96名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)18:18:20 ID:yU2
「私が〜〜って言ったから嫌な気分になってる?」
「昨日の件まだ引っかかってる?」
って風にクローズドクエスチョンにするよう心がけてるんだけどうざいかな?
97名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)18:21:17 ID:Auo
不機嫌オーラ撒き散らしてるの不愉快だからやめろってことだよ
98名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)18:26:47 ID:KGx
>>76
事実発達障害ってかなり多いぞ。教育係や恋人にでもならない限り異常性に気づきにくいけど…

一度本当に困らされるとセンサーが働くようになる
99名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)18:35:52 ID:fye
>>98
センサーあるあるw
100名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)19:03:37 ID:YeI
>>87
虚無モードになられるのが嫌で話し合いもきちんとできず、
虚無モード発動されたら約束を一方的に反故にされても受け入れるしかない

なんだか健全な関係性ではないみたいだけど大丈夫?
そんな調子であと何十年も続けれる?
カウンセリングで改善されるといいね
10161 :2017/10/12(木)19:36:31 ID:r0Q
>>63
>>64
>>65
>>66
>>79
>>84

返信有難うございます。61です。
まとめてですみません。
AさんBさんの件を書いたのは、>>65さんの言う通り「やられているのは自分だけじゃない」という事を言いたかったんです。私もAさんもBさんも彼女に嫌われてるとは思わないんだけど、相手を不愉快にさせるような「何がいいたいの?」みたいな発言が多くて。
しかも善意で言ってくれてるっぽいので、どう対処していいか分からなかった。

責めないように「そういう風に言われたら傷付く」と伝えるのが一番な気がしました。

例えばなんですけど息子の身長の件の時は、「そんなんでショック受けないから~」と伝えた時に「そう?でもほら、身長極端に低い子っているよね、見てて心配になるよね~」と、話がどんどんズレていく感じなんですよね。
全てこんな感じなので、タイミングが図れないというか…うまく伝わりますか?
こっちがモヤモヤしてる間に話が変わっている時が多い。Aさんの話では「障害者の犯罪」で話が長くなってったから、慌てて止めた感じ。

このサークル、最初は大所帯だったんだけどどんどん人が少なくなっていて。毎回全員と顔付き合わせなきゃならなくて、最近彼女と話す機会が増えてしまいモヤモヤが増えたと気付きました。
サークル自体がちょっと特殊で、他に代わりがないので辞める事は考えていません。他の人とはうまくやれてるし。
タイミングをうまく図って「そういう言い方は傷付く」「気をつけて欲しい」と伝えてみる事にします。

「ダメじゃない」と言って下さって有難う。
悪気ないのは分かるんだけど、モヤモヤしてしまうんだよね。思った事をすぐ口に出してしまう人なのかな。
Aさんもやっぱりショックだったみたいで。
彼女がいない時に「そう言ってるわけではないと思うんだけど『あなたの子供は犯罪者になる』って言われたみたいで辛かった、でもそのあとに療育の話とか相談センターの情報を詳しく教えてくれたし、悪気じゃないのは分かるんだけど」と言ってました。
私が感じたモヤモヤを、Aさんも同じように感じたんだなと思いました。

長くなりすみません。次からモヤモヤするような発言があったら責めずに「そういう言い方は傷付くよ」を伝えてみます。有難うございました。
102名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)19:36:54 ID:ya7
>>97
これ
なにムスっとしてんだ不満あるなら言えや
という意味
103名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)20:29:29 ID:5fH
>>96
めっちゃうざい
104名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)20:58:36 ID:hQG
>>87
>日にちをずらすこともできない車が必要な場所での遊びではない用事
いやいやいや?それ旦那いかんでしょ
そのタイミングが話し合うタイミングだと思うよ
105名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)21:16:24 ID:aoA
>>87
亀レスかつ証明できないけど前スレ901です
最初は旦那を好きにさせてあげたら?と思ったけど
87の書き込み見てちょっと待てよと思ったわ

もちろん一人の時間が好きだったり虚無モードに近いものを発動させる人はいる
恥ずかしながら自分もそう
でもそれって最低限夫婦の予定や約束事は守るのが前提でのモードであって
一方的に夫婦の予定をドタキャンしていい理由にはならないよ
面倒なのは分かるのだけど、予定が遊びではないのなら
それが虚無モード中であっても指摘して旦那と話をしてほしいし
そこは諦めちゃダメだと思う、まだ日曜まで時間はあるから

みんなが「放っておけば?」というのは相手の時間をそっと見守ってほしいという意味で
旦那の全ての理不尽やわがままについて我慢しろって言う意味ではないよ
それだとあなたが潰れてしまうよ
106名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)21:18:17 ID:T5J
いい加減こっちでやりなよ~

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
107名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)21:35:15 ID:ZYn
>>106
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/17
にある通り、本人が居て、相談が続くのなら、そこはスレ違い。
誘導するのなら、
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
にしなよ
108名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)21:53:13 ID:9DU
旦那の隠れ趣味はお菓子作り。でも自分が作りたいお菓子しか作らないから偏ってる。
シュークリーム、レアチーズケーキ、プリン、ゼリーが主。
そんで自分が作ってるのは隠したがって、私が作ったことにする。
義父母にすらお菓子作りをカミングアウトしてない。
そしたら義父母経由でクレクレママが湧いた。でも私は作れないしそもそも酒飲みで甘い物キライ。
旦那が「お前がうまくやってくれよ~」で逃げるしほんと鬱陶しい。
109名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)22:14:49 ID:FxZ
>>108

旦那に作らせて、実家に持って行かせればいいんじゃないの?
ダメなの?
110名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)22:29:47 ID:YeI
>>109
作りたいお菓子しか作らないって書いてるから、リクエストされたものは作ろうとしないんだろうね

>>108
蒔いた種を自分でなんとかしないなら義両親やクレクレに本当のことを話す、と言ってもダメかな?
グダグダ言ったり逃げたら本当のことを義両親に言って、お菓子作りの道具や材料は義実家に置いてきて、自宅でのお菓子作りは禁止でいいんじゃない?
111名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)22:38:15 ID:Jt8
>>108
義父母もクレクレをすんなり経由させてしまうあたり、逃げる旦那は遺伝だなと思う
都合の悪いことは全投げで逃げる、と

旦那には『うまくやってもいいが、これ以上面倒事に巻き込まれるのは嫌だからもう私名義で作るな』って言い渡して、
義父母および経由のクレクレママには『リクエストには応えないことにしています、
一人のリクエストに応えたら他の人に頼まれたときに断れなくなってしまうので
お義父さんお義母さんにもこれ以上迷惑をかけたくないのでお菓子作りやめます』
って言ってお菓子のやりとりはカットしたらどうかなぁ
112名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)22:43:00 ID:EXM
>>111
泥をかぶってやると結局>>108のせいで終わっちゃうからなぁ。
自分の泥位かぶらせて、愚痴でもはいたらその泥を私にかぶらせようとしてたんだけど?
でピシャっとやって終わりで良いかと
113名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)23:04:01 ID:Dn8
本当にクレクレママなら話を通す義父母が癌
>>108がクレクレママの意味をただの要求がある人を指しているなら
丁重にお断りすればいい話
114名無しさん@おーぷん :2017/10/12(木)23:45:28 ID:z0K
>>108
義両親は、作ってあげなさいよ〜な雰囲気?
丁重にお断りしたら、義父母はそれをすんなり受け入れてくれるタイプの人たち?

もし、義両親がご近所さんにいい顔したくて安請け合いしてたなら、義両親の顔に泥をぬった嫁扱いされないか心配だわ。
115名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)00:40:45 ID:Ju0
10月から新しい部署に異動になった
7~8年前に社会の変化に対応する形で新設された後、他の部署とくっついたり離れたり、業務の一部をよそから引き継いだりと
複雑な歴史をたどり、しかもその度に微妙に名前が変わってる
今の名前はめちゃくちゃ長くて、まず一発では覚えてもらえない

まあそれはいいんだけど、部署宛に付き合いのある会社から新商品とかサービスのお知らせみたいのが頻繁に届くのさ
けっこうな割合で部署の名前変更や担当者の交代がうまく反映されてなくて
「(3つ前の部署の名前)宛」封書「(1つ前の部署の名前)宛」封書「(2つ前の部署の名前)宛FAX」
「(2つ前の部署の名前、当時の担当者)宛FAX」「(1つ前の部署の名前、当時の担当者)宛メール」×3人分
みたいな感じで同じ内容のものが重複していくつも届く
先輩たちは「いちいち訂正するのも大変、ダブったぶんは捨てればいい」というんだけど、
メールはともかく封書とFAXは紙の無駄だし、相手方は郵送代もかかってるし、と思って訂正の連絡をする係を買って出た
仕事の合間をみて重複して送ってくるところにひとつひとつ電話して「宛先をまとめてもらえないか」って頼んでるんだけど、
一斉送信の膨大なリストに紛れてしまっていてまとめるにも手間がかかるとかで、すぐには対応してもらえないところが多い
誰がどう見ても無駄なのに、それをなくす方が手間がかかるって世の中うまくいかないなあと思った
安易に「無駄をなくす」とかいう政治家を信じちゃいけませんね
116名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)05:37:32 ID:VND
>>115
特に重要でないDMなら、ダブった封書に「当該部署なし」で送り返したら
もう送られてこなくなるとは思うけど、それするのは勇気がいるよね

政治家の「無駄をなくす」は「数字を減らす」以上の意味がないので、
裕福層でないなら、その言葉には戦慄しかありません
経営者の「残業を減らす」と同じな
117名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)11:26:47 ID:VSY
食べてる最中のお皿に、鼻かんだぐじゅぐじゅのティッシュを放り込まれて、食欲なくして残したら逆ギレされた。
ティッシュの主は彼の父親。
結婚の話が出たから、実家にご招待されたらこれ。彼は怒ってくれたけど、彼父は「こんなことも我慢できない女なんかいらん!!」とご立腹。
そのまま帰ってきた。
彼が言うには昔からああいう人らしい。家族に嫌な顔をさせるのが大好きなんだって。
そんな父で母親は苦労してきたから親孝行したいって言われた。それ自体は理解できるけど、じゃああの父親とも切れないってことだよね。
結婚はもう少し考えたいと言って帰宅した。今悶々としてる。
彼のことは好きだけど、愛があれば何でも乗り越えられると思えない自分にも鬱。
118名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)11:31:22 ID:ACi
いやそんなもの乗りこえる愛ならむしろいらないw
即座に親と切れるつもりがないならさっさと別れたほうがいい
119名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)11:34:19 ID:ACi
愛は強ければ強いほどいいって思想もあるけどw
まっとうな危機管理ができなくなったり判断能力を失わせたりする愛は
単なる脳の暴走にすぎないと自分は思ってる
愛ってそんな至高最上のものじゃないと思う
120名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)11:36:50 ID:TNd
>>117
乗り越えるべきなのは彼の方
あなたは乗り越えちゃだめ
121名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)11:41:00 ID:VSY
117です。ありがとう
結婚前の一番気持ちが燃え上がる時期のはずなのに、何だかすごく冷めちゃって私が支えるわーとか思えなかった。
彼父の問題であって彼本人は悪くないのに、自分は冷たいかなと悶々としてた。
122名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)11:50:28 ID:bPv
>>121
父親が家族に嫌な顔させるのが大好きな人
親孝行したいという母親は子どもが嫌な思いしてるのに我慢させてきた人
彼も母親と同じであなたを嫌な思いから守るのではなく我慢してもらいたい
それが彼にとっての家族の姿だから
彼父だけの問題じゃないよ
123名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)11:54:33 ID:dnJ
>>121
そりゃあ元凶は彼父だけど
彼はその問題と向き合わずにあなたに耐えろと言うんでしょ
母親を言い訳にしている分彼のほうが卑怯だよ
結婚したら怒ってもくれなくなると思う
124名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)12:02:57 ID:VSY
ああそうか、似た者親子なんですね…
頭が整理されてきた、ありがとうございます
125名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)12:05:16 ID:Rlh
愛さえあれば~~なんて
女性しか少女漫画にしか出てこないようなセリフ、
いい歳して信じなさんなよ
126名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)12:05:38 ID:Dwc
公務員試験を受けました。
筆記も一次面接も通りましたが、両親の反応に違和感を覚えました。
どうやら知り合いの議員に推薦を頼んだらしいです。
すごく悩みました。
両親が私を心配してしてくれたことだというのは理解していますが、私はコネとかそういうのが嫌なんです。
第一志望の市役所だったのですが、辞退する旨を両親に伝えたところ激怒されました。
曰く、今まで奨学金にも頼らずに大学まで通えたのは私たちのおかげ。
今まで親に頼って生きてきたのにコネに頼るのが嫌だというのはおかしい、と。
それは何か違うような気がします。
でもうまく反論できませんでした。
皆さんはどう思いますか?
127名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)12:13:34 ID:Rlh
>>126 皆の反応を聞きたがるのはお門違いだと思うけどね

自分の力量とやりたい仕事とプライドを天秤にかけて
自分の中で結論を出すべきだね
個人的にはコネで入って使えない人材ならがっかりだけど
使える人材ならコネだろうが実力で入ろうがどっちでもいいや

外野の反応なんてこんなもんだよ
同じ席を競ってた人は嫌な気持ちになるだろうけどね。

親には自分を信用してくれなくて悲しいってことと
裏で動くならばれないようにやるように言う。

その時の反応次第で絶縁・疎遠にするかしないか決めるかな
128名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)12:34:30 ID:hI2
>>126
好意的に見るなら親御さんは126のやりたい仕事ができるように
自分達なりの後押しをしたつもりなんじゃないかなぁ
コネを断るならこっちのことを思ってくれるのはありがたいけど、と言うと親の面子も潰さないで済むかな

自分の実力で受かりたいならきっぱりそう言うといい
大学まで金銭的に自分を支えてくれたのは嬉しいが、それは未成年(入学時)の話だ
成人して就職でまで親の庇護を得ていたら自立していない子どもだと思われる
自分は親に立派に育ててもらって自立していると社会に示したい
みたいに言うといいかもしれない
129名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)12:38:38 ID:wuf
>>126
>それは何か違うような気がします。
>でもうまく反論できませんでした。
>皆さんはどう思いますか?

「私はコネとかそういうのが嫌」としか書かれてないし、
自分でもよく分かってないようなのにどう思うかと問われても
なぜ自分は「コネとかそういうの」がそんなに嫌なのか、
一度ちゃんと整理したら?

あとなんで「辞退する旨を両親に伝えた」の?
さっさと辞退の連絡を市役所にすればいいじゃない
(もう辞退しててそのことを親にも告げたってんならスマン)
親の反応次第でどうこうって考えてたんじゃないか?

なんでそういう考えなのか、どうしてそういう行動とったのか
よく考えてみたらどうだろ
130名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)12:47:51 ID:xdd
今まで親に頼ってきたんだから今回も頼らないとおかしい、なんておかしいね
でもあんまり気にせず自分で決めるのがいいと思う
やりたかった仕事なら「ラッキー」ってくらいのもんで就職しちゃえば?
それに関して親に感謝する必要なんてないし
自分の力を試したところで特にどうという得もないよ
けどあなたはコネで入社した人だ、と誰かが知っているということは覚えておかなければならない
どうしても気に入らないなら余計なことするなと辞退すればいい
131名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)12:48:47 ID:xdd
>>130>>126宛でした
アンカーつけわすれちゃった
132名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)12:55:41 ID:Dwc
126です
皆さんご意見ありがとうございます。
自分の考えをしっかり親に伝えることが大事みたいですね。
私の考えとしては、負い目を感じて生きていくのは嫌だ、コネで入って周りからいろいろ言われるのは嫌だ、その名も知らない議員に恩を感じなきゃいけないのは嫌だ、自分の実力が正当に評価されないのは嫌だ、そもそも違法じゃないの?などいろいろあります。
親に面と向かって言おうとするといろいろな思いが込み上げて泣いてしまってうまく伝えることができていませんでした
手紙でも書いてみようと思います
あとちょっと愚痴らせてください。
私はそもそも試験を受ける前に親に議員に知り合いがいるから頼んでやろうかと言われたときにはっきり断っていたんです。
そういうのは嫌だ。実力で受かってみせるからやめてほしい。コネで入ったら後々苦労すると思う、と。
結局私の意見が無視されているあたり、親が自分のコネを自慢したかっただけのような気がします。
私はその市役所が第一志望だったのに!本当に行きたかったのに!あんたたちが余計なことをしたせいで行けなくなった!せっかく受かったのに自分の実力のおかげじゃないかもしれないと思うとちっとも嬉しくない!!
言ってやりたいです。
でもさすがに言えません。
愚痴を聞いてくださってありがとうございました。
133名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)13:11:20 ID:m7C
気持ちは分かるけど一時の感情で辞退して本当に後悔しないか、冷静に考えてみては
正直コネ入社って思ってるより多いしよくあることだよ
134名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)13:51:10 ID:A8t
>>132
頼る頼らないというのは違うと思う
不正かどうかではないのかな
コネについては近年難しくなっていて地方によって違うから一概には言えないが
まずは筆記試験を通過しなくてはコネも使いようがないと聞く
実際コネで受かったのか実力なのかは不透明だし
問題なのはコネじゃないかな?と思われるより親が周囲が言い回ることだと思う
実力で受かったのだから今後その議員の話はしないでと釘をさせるかどうか
辞退すると面目丸つぶれなのでその点は親に飲んでもらえれば
行きたい職場なんだし次に進んでみてはどうかと思う
議員に頼むことは普通にあることで合否までは難しくとも
配属先の口利きとかはできるだろうね
仕事ができない=コネ入社 と言われるんだからしっかり仕事すればいいよ
135名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)14:17:11 ID:ZxH
>>132
コネ=人脈も才能やら実力のうち。それが親のでも。

余計なことされたから辞退する!って
「自分でやりたかったのにぃ!」って癇癪おこしてる五歳児と同じレベルで恥ずかしいぞ

その後押しがなかったら受からなかったのかどうかは解らんし
コネコネ言われるとしたら「実力見せて黙らせてやる」とか思えよ
136名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)14:23:50 ID:bPv
公務員なんて相当の田舎でもない限りコネだけで合格するってなかなかない
筆記・面接で甲乙つけがたい時に加味される程度
親戚とかならともかく特別恩があるわけでもない知り合い程度の人の議員へのお願いなんて大した力はないよ
議員にしてみても世間話程度にしか受け取らなかったりするし
お金を積んでたら話は別だけど
137名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)14:48:41 ID:ixE
>>132
就職で苦労した身から言わせて貰えば、コネなんて、とか言ってる人はムカつく。
コネが欲しかったよ。
コネ使ってでも入って中で力発揮すればいいじゃんね。
子供じゃないんだから。
138名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)14:54:58 ID:9Dr
コネだけはないけど、コネ以外の部分が団栗の背比べだった時に強力な武器になるとは聞いたよ。
消防士になった知り合いは、自分の繋がりを辿りに辿って議員に挨拶に行ったそうだ。
そうまでしてなりたい人もいるのが公務員だから、コネが嫌という程度の志望であればよそに譲ってあげれば良いんじゃないかね。
139名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)15:42:32 ID:ZHs
公務員のコネとかダメじゃね?
一般企業なら好きにしろって思うけどさ
140名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)16:18:36 ID:BFx
>>132
就職と同時に実家を出て独立しろ。
そして実家とは必要最低限の連絡以外はするな。
家の鍵も渡すな。
そして誰にも文句を言われないような仕事をすればいい。
入り方はどうであれ「役立つ人」なら文句はない。
ただ家族とは離れた方がいい。
141名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)16:31:08 ID:vOt
てか地方公務員なんてコネだらけだろ
親が公務員、親族が市議、知人に県議なんてよく聞く話
自分の生まれと関係ない地域の公務員だと受けてもコネがないから相当優秀じゃないと受からないみたいだし
予めうちの子お願いしますなんて言わなくても、この人は誰々さんの知りあいらしいよなんて噂で当落線上にいる場合にちょっと有利になったりする程度のもんだと思うよ

ただ、そういう厚意だけでなく金品の授受が発生してるんならそれは別の話で問題だとは思うから、その辺は確認しといた方がいいかもね
142名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)17:41:01 ID:Rlh
試験の結果が良ければ役に立つっていう世の中なら楽だけどね

コネって要は人脈って事だから「仕事」の上でもコネがあるほうが
楽で有利な場合もあるのは忘れちゃいけないと思う
143名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)18:05:19 ID:l6G
新婚なんだけどトメさんと仲良くなりたくてしかたないって愚痴
トメさんは旦那のお母さんということを差し引いても明るくて優しくて素敵な仲良くしたいと思える人なんだ
現状でも良くしていただいているけどできたら一緒に出掛けたりカフェでお茶したりできるような関係を築きたい
でも良好な仲とはいえ姑と嫁の関係だから厚かましくなり過ぎないよう距離を縮めようとして四苦八苦してる
だから最近トメさんに職場で知り合った私と同い年のお友達がいると知ってその人へ羨ましさを覚えてしまってる
私がトメさんとやってみたいことを彼女はトメさんとやっている(トメさんが楽しげに話してくれる)もんだから羨ましー!って心の中でハンカチ噛み締めてる
私だってトメさんとそんなふうに仲良くなりたい!
144名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)18:33:33 ID:Clo
旦那の祖母が本当に気持ち悪い
暗くなってもトイレの電気をつけないに加えてドアを閉めないで使用する

電気をつけない理由が電気がついてると腰が痛くならないとかわけのわからないこと言ってる
トイレ以外は電気をつけてるのに本当に、は?
開けっぱなしも人が通るとわざとらしく入ってます!と言ってるようにドアを閉める
だったら最初からドア閉めろ
●のときですら開けっぱなしだから本当にうんざりする

そしてやたらとこもる
たぶんだけど終わってもいつまでたってもこもってる+開けっぱなしだからたまに遭遇する
毎回あらごめんなさいと言ってパンツ上げてるから拭き終わってケツ丸出しでいつまでも座ってる

嫁に来てからずっとこれと言うか姑さんが嫁に来たときからみたい
家族みんなに言われても直しもしない
気持ち悪いばあさんでもう嫌だ
145名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)18:34:03 ID:2IS
TVゲームを親戚の子供(8歳)とやったら子供でも手を抜かないで派の親戚母と手加減してくれてありがとうの親戚父
親戚母の言う手を抜いたら失礼とかってよく聞くけどプロゲーマー目指してる訳でもない普通の8歳がそういう勝負の世界って分からないよね、というかそれなりに得意なゲームだから少しでも力入れたら圧倒的に差がついて私が大人気ないし
一方、プロとしてやってるある種目では子供でも真剣勝負挑まれたら最初手加減して少ししたら全力出すけど
要は場合によって分けるってことでいいのかな?
146名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)18:40:43 ID:66k
>>143
トメさんがあなたと同じように仲良くなりたいと思ってないと難しいんじゃないかな
外の友達は何か揉め事があった場合、疎遠にしたり縁切りできるけど身内だとなかなかそうはいかないじゃん
トメさんなりにお嫁さんとは濃くも薄くもない距離で付き合いたいって考えかもしれないよ
さり気なく「気になってるカフェがあるんですが一緒にどうですか?」とか誘って反応みてみては?
147名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)18:55:53 ID:hI2
>>143
それだけ朗らかで明るい姑さんで、143と同い年の友達もいるくらいなら
もうちょっと押しても大丈夫なんじゃないの?「お茶行きませんか」とか
姑さんと同じ趣味をやってみるとか(趣味を聞いて話題作りに)

>>145
自分はTVゲームが趣味だからたまにそういう場面に遭遇するけど、
手加減っていうのはとんでもない差で勝ってしまうのを回避するってことだよね?
負けてあげる必要はどこにもないけど、叩きのめしてプライド粉砕するのは確かに大人気ないから
僅差になるように調節して勝つことはあるね
148名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)19:06:59 ID:Rlh
>>143 嫁と姑であっても仲良くやりたい人たちは仲いいよ
そうでないなら何かがダメなんだろうと思う
距離を置いてちょうどいい位の付き合いができる人って思われてるんじゃないの?
自分のやりたい事は捨ててもっとトメさん観察して
どういうアプローチなら成功するのか考えてみたら

>>145 自分の得意キャラやコマンド封印とかの
セルフハンデ戦(もちろん相手には言わない)なんかを
やってみたりすりゃいいんじゃないの
本気を出すのは本気を出してって言われたときと
相手が調子に乗ったときだけで良し

勝負の後のフォローも間違えないように
149名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)20:04:50 ID:441
>>145
半力ぐらいで叩いた後、いい感じにアドバイスして上達を促す方向で。
そのうち師匠と呼んでくれるかもしれんwww
150名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)20:40:14 ID:wmV
職場がフレックス勤務なので混雑回避で始業より早めに出勤することが多い
早めに出勤すると職場の女子更衣室の扉が
全開になっていることがたびたびあり気持ち悪いと感じてた
同じくらいの時間に出勤する同僚にそういうことがないか尋ねたら
扉全開にしていたのは同僚だった

同僚が更衣室から出るときに勢いよく開けて
扉が閉まるのを確認せずに職場へ→私が出勤して気が付く
または私が先に出勤したあとに同僚が出社
→私が更衣室のあるフロアに行って気が付くとかだったよう
気持ち悪いし怖いからきちんと閉めてと注意した

その後から少し距離を置かれてる
扉の件で注意したことが原因なんだろうけど
自分は悪くないもん!私さんが細かすぎ!プンプン!なんだろうか
トイレに置いた私物が盗まれたことがあると怒っていたのに
扉をきちんと閉めない彼女の防犯意識がよく判らない
151名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)20:46:56 ID:go3
愚痴です。
姉の夫が嫌い。小さい子供もいるけど、私もできる限り手助けはするから離婚して姉を解放してほしい。

前提としてまず私たち姉妹の母親はおそらく自己愛性人格障害。後述するけどたぶん確定でなくともそれに近い人であるとは思う。
父親は早くに事故死。ずっと母子家庭だった。
中学生頃にやっと気付いたのだが、姉は母親のご機嫌取りに必死で母親も姉だけを邪険に扱っていた。
朝もほとんど居合わせず、休日も姉妹互いに別に出かけていたりしたので扱いの差に気付くのが遅れた。
詳細は長いので割愛。姉だけ理不尽に怒鳴られる、人格否定、妹だけ育てたかった!などなど姉だけにきつく当たる感じです。

姉は早々に見切りを付け、高校からは一人で生計を立ててそのまま卒業、結婚、出産した。
母親に報告はしていたようだし、母親も母親で老いて何か思うところもあったのかもしれない。年に数回の孫連れの姉帰省時は昔ほど荒れたりしなかった。

姉は現在心療内科に通っており(何故通うかは姉からも聴いていない。不眠症かも?)、カウンセリングの一環で医者から「貴女の母はおそらく人格障害でしょう」と言われたらしい。
母親からの扱いの差のことや、昔の私はその立場にあぐらをかいていた事実もあるし、私に話すのは大変迷ったそうだ。でも介護が現実問題として迫ってくることで(最近母親は足を悪くした)
妹ちゃんはどう思う、どうしたい?と。

前提が長くてすみません。
姉の夫はこれら全てを知っている。姉が交際当初に話したらしい。
姉夫も、自己愛性人格障害だと思う。姉はいつも夫の顔色を伺い、姉夫のたちの悪い冗談にも「あはは…」と流す。
姉夫はすべて知って、俺が守る!大切なのは妻と子供!と口にはよく出すが行動が真逆。
母親が自分の楽しみのためにとっておいた果物やお菓子などを、孫可愛さに「孫ちゃんと食べてね」と姉に渡すと
姉夫はそれをなんの断りもなく他人に差し出す。差し出す必要も無い場面で。そして「あれ?この間のお菓子(果物)は…」と姉か子供にバレると「また買えばいいでしょ」と不貞腐れる。
毎日、姉の作った料理への第一声として「…んー?wって感じw」「コクがない」「多くね?w」「すっぱいにおいが…これ大丈夫?w」と言うのに
他人がいる時は「妻が料理上手で自分は幸せです!」と言う。

私も自分勝手すぎると思う。自覚はある。あるから許される訳では無いが、姉はもっと普通の人と一緒にいてほしい。私だって自分自身が普通とは断言出来ないが、それでも、ずっとこんな人たちの相手をし続けるのは間違ってると思う。
姉が夫を好きならいいのではと考えていたが、珍しくお酒を飲んだ時に上記の内容と結婚への後悔を口にしていて、あぁ本当に限界なんだと察した。
仮に離婚したとして、子供はどうなるのか、どちらが子供にとって幸せか、姉は離婚したいとはっきり言ったが子供のことは…と口篭っていたし
私は何も出来ないしするべきじゃない。今更手助けなんてのもちゃんちゃらおかしい。でも放置はいやだと
まとまっておらず申し訳ない
吐き出しになってしまった
152名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)20:47:33 ID:gE9
初投稿なので失礼があったらごめんなさい。

今回一緒に旅行に行くメンバーABCの中のCにイライラする。
もともと一年前から計画していた旅行で半年前に全員で集まって打ち合わせして詳細を決めた。
それを元にCが「じゃぁ予約するよ!」と引き受けていた。
で、旅行2週間前になってCから「自宅PCが壊れたので予約ができない」の発言。
え?2週間前に?
数ヶ月前に「最安値のとこ調べて」って言われて調べた結果を送って「ありがとう!」って言ってたのに?
と思ったが「予約しているはず」と思って放置していた我々にも責任はあるかな…と思いAと分担して予約した。
ちなみにBは我関せずという感じでLINEグループで既読はつくものの発言はなかった。

予約は無事完了したが、とあるチケットを買うか買わないかという話が持ち上がった。
2日間フリーの乗車券だけど、買うならそれなりに利用するルートを考えないと通常料金の方が安い。
しかし期間限定でかなりお得なチケットなのでちょっと足を伸ばして観光したいならオススメ!な感じ。
旅行メンバーのLINEグループで話し合い「ちょっと足を伸ばしてみるか!」ってことになったので購入した。
ちなみに発言は私とAで盛り上がって話してはいたものの、
Bも「いいね!」と言っていたし、Cも「ここはどう行くの?」と質問しそれに回答したらそれ以降は特に発言なかった。

で、旅行前日になった今日。
「あのチケットって本当に買う???」というCの発言…。
更には「二日目の前半に帰るBの希望を最優先すべき!」と今の段階で言いはじめた…。
もう色々調べて行く場所決めてたのになんなんだろう。
ちなみに行く場所の下調べにCは一切ノータッチだった。
もう今から調べて検討し直す気力はないので
「そっか。じゃぁBの希望最優先プランの予定立てるのお願いね!」
とだけ言っておいたけど…。
折角の秋の紅葉旅行だったのに、何だか気分が削がれて全然楽しめる感じがしない。
こんなに行きたくないなーっていう旅行は初めてで戸惑う。
153名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)23:32:58 ID:l6G
>>146>>147>>148
トメさんの趣味は食事でお友達とも食べ歩き友達だそうなのでケーキの美味しいカフェに誘ってみました
以前から美味しそうと気になってたところらしいので日曜にお茶しましょうってOKもらえてすごく嬉しい!
アドバイスありがとうございました!
154名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)00:23:49 ID:oe7
>>152
旅行は本性出るからね〜。
今後付き合っていける人間かを選別するのに、旅行ほど効果的なものはないと思うわ。

ところで、CはB優先のプランとやらは絶対に立ててないと思うけど、大丈夫だったのかしら?
155木苺◆K8vn5AKB4U :2017/10/14(土)01:07:41 ID:6Fe
どなたか相談に乗ってください
初めての書き込みですので読みにくかったらすみません

特定怖いのでフェイクも入れますので不可解な点が生じた場合適当に解釈してください

大学を出て2年目の女性です
新卒で入社した会社で一年働きましたが、業務縮小で退職となりました
それが今年の3月です
その次に勤めたのはコールセンターなのですが、4ヶ月ほど勤めた後に大変理不尽な理由で解雇されました
理不尽な解雇は私だけではありませんでしたし、業務内容にも嫌気がさしていたので怒りはあったものの辞めました
これが8月です
そして今、9月から働き出したところがまた業務縮小となることを今日の夕方に知らされました
長くても10月末で閉めるそうです
これだけでも頼れる家のない私にとっては修羅場なのですが、もっと大きな問題に直面しています
というのも、私には婚約者がいます
彼が目標にしている資格試験に合格したら結婚する、と決めています(提案は彼の母親、双方同意)
その彼の母親と彼自身が私を疑っています
・働くのが嫌になって長続きせずに辞めているけど自分を悪く見せないために会社都合(業務縮小)と嘘をついている
・短いスパンで業務縮小しすぎだから怪しい、もしかしたら悪いことをしているのかもしれない
この2点です
彼からは最初の職場と今の職場から業務縮小での解雇であるとの公的証明書を発行してもらうよう求められています

短いスパンで職を失い続け、生活の糧を失い、途方に暮れているのにこの状況でとても辛いです
何より唯一この世で愛する人から疑われていること、失ってしまうかもしれないことが辛いです
どうしたらよいでしょうか

156名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)01:22:25 ID:aGl
>>152
あまり人付き合いしない人間からすると、なんでBとCとわざわざ一緒に旅行に行くのか理解できない。
ABCとの間柄は読み取れないけど、信頼できる人以外と旅行に行こうと思ったことが失敗だったね。
Bはそんなにルートに関心がないだけかもしれないけど、Cは必要?
予約ができてないと発覚した時点で、本当に一緒に行くべきかどうか話し合うとよかったかも。Aと二人旅だったらさぞ楽しかっただろうね。
B優先のプランを立てたところで、既にチケット買ってあるんだろうし…
付き合う人間は選ぶべきだし、いい機会に勉強料を払ったと思うしかない。
157名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)01:29:44 ID:oMw
>>155
ついてないというか、なんというか・・・。
ただ、さすがに立て続けすぎるから、ほんとに?と思われるのは仕方ない気もする。
気分はよくないだろうし、疑われて悲しい気持ちはわかるけど、
客観的に見れば、そうそうない状況ではある、ということは理解できるんじゃない?
解雇理由証明書は、本人から請求があったら会社側は交付を拒否できないことになってるから、
証明するのは簡単なのだし、堂々とドーンと出してやればいいだけだと思うけどな。
158名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)01:31:12 ID:aGl
>>155
>彼からは最初の職場と今の職場から業務縮小での解雇であるとの公的証明書を発行してもらうよう求められています
これをどうしても絶対にできない理由が何かあるのでしょうか。
冷たい言い方をするけど、頼れる家がないのにそんなに弱くちゃ生きていけないよ。
彼氏さんは、あなたを疑って証明を求めているのか?
それともあなたの謂れ無き疑いを晴らす為に求めているのか?
ここが大事だと思うからちゃんと見極めてね。
159木苺◆K8vn5AKB4U :2017/10/14(土)02:01:27 ID:6Fe
>>157

私ももしこれが友人知人の話だったなら、疑うかもしれませんので彼や彼の母親の気持ちもわかるのです
解雇理由証明書は必ず発行してもらえるのですね!
経験から会社不信で会社都合だなんて会社にとって都合の悪いことを書面にしてくれるか不安だったのですが、発行してもらえるのでしたらそれで信用を得られる気がします
ありがとうございます
160名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)02:04:48 ID:Chy
>>155
そのスパンなら雇用保険は継続して入ってるよね?
まずはハローワークで、過去に提出した離職票のコピーをもらっては?
毎回、離職理由が自己都合ではなく、会社都合になってる事がわかると思うんだけど
それなら1か所行くだけで、3件分手に入るし、立派な公的書類だよ

わざわざ辞めた会社に連絡して、一筆書かせる意味がないよ
161木苺◆K8vn5AKB4U :2017/10/14(土)02:05:38 ID:6Fe
>>158

コールセンターに勤めていた時に、会社の不正や労働基準法違反、賃金未払い、セクハラなどありとあらゆる違法行為を目の当たりにしたせいか、会社というものに対する不信感が強く会社に都合の悪い(会社理由の解雇)をきちんと書面にしてもらえるとはどうしても思えないのです
本当は会社理由(業務縮小)だけど会社にとって都合が悪いから当人理由にしてしまおう!なんてこと簡単にできてしまいそうですから
彼は私の身の潔白を証明するエビデンスがあれば母親の説得の一手段になると言いつつ、こうも立て続けですと疑わざるを得ないと言っています
162木苺◆K8vn5AKB4U :2017/10/14(土)02:07:45 ID:6Fe
>>160
最初の会社では雇用保険に加入していましたが、その次の会社は保険など一切なく、今の会社もありません。
お恥ずかしながらハローワークを利用したことがありませんので、離職票などもありません
163名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)02:24:52 ID:8rI
>>162
・週20時間未満のバイト
・働いているのが単なる妄想
どっち?
164名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)02:25:35 ID:oMw
>>162
そんな会社ばかりを引くなんてついてない人だなぁと思ってたのだけど、
最初の会社以外は自業自得じゃん・・・。
社会保険に加入しない会社なんて、ろくな会社じゃないことくらいわかるでしょ。
ブラックと言われてる会社ですら、たいてい社会保険はあるというのに、
どうしてわざわざそんな会社に入るのやら・・・。
もうちょっと真剣に就職先を探しなよ。
リク○ビとかマイ○ビとか、転職サイトはいろいろあるけど、
募集要項内に必ず社会保険のことは書いてあるよ。
つーか、そういうところに求人出してるところで、社会保険なしっていうのは見たことない。
165名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)02:33:19 ID:Chy
>>162
最初の会社を辞めた時に、離職票をもらってない?
じゃあまずそこからでしょ
そもそもの公的証明をもらわずに、なんの身の潔白かと

まずは、最初の会社に電話して、離職票を送ってもらって下さい
渋るようなら、ハローワークに行って、離職票をもらえない旨を伝えれば
ハロワから会社に指導が入りますし、ハロワで雇用保険の加入期間を証明して
貰えます

あと、その後の会社で雇用保険に入らなかったのはなぜですか?
短期でも、雇用保険に加入したいと交渉する事は可能ですので、次からはぜひとも
加入した方がいいですよ
というか、今の会社を辞める前に、加入したいと交渉しなされ

あと健康保険は国保ですか?国民年金は?両方とも保険料払ってる?
辞めた全部の会社から源泉徴収票はちゃんともらってますか?
そこをちゃんと手続きしてないのって、そりゃあなた自身に不信感抱くわそりゃ
まずはそのあたりの書類を揃えましょう、話はそれからだ
166木苺◆K8vn5AKB4U :2017/10/14(土)02:38:01 ID:6Fe
>>163
週20時間未満のバイトに該当します
167名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)02:40:40 ID:oMw
>>166
後出しひどすぎだろ。
それ、雇用保険がないんじゃなくて、
雇用保険の加入条件を満たしてないだけじゃん。
それとも釣りか?
168名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)02:42:18 ID:Chy
>>162
離職票、というかまず離職証明書ね
そこに、会社があなたの離職理由を記入し、あなたはそれに同意するか異議を唱えるかができます
>>会社にとって都合が悪いから当人理由にしてしまおう!
なんてされても、普通に反論する権利と機会があるんです

>>167
いや、週20時間以内でも社保加入は可能だし、雇用保険にも入れるよ
169木苺◆K8vn5AKB4U :2017/10/14(土)02:43:58 ID:6Fe
>>164
1年間で貯められた貯金を切り崩して生活する事、無職である空白期間が生じることがとにかく怖くて急いで仕事を探してしまいました
履歴書が必要であり、保険がきっちりしている会社も複数受けましたが落ちました
住む家も失う、お腹が空いてどうしようもないという状況でとにかく働きたくて、ご飯を食べるお金が欲しくて、来るもの拒まず去る者追わず、毎日誰かが辞めて毎週多くの人が入って来る履歴書不要のコールセンターに辿り着きました
健康保険は国民健康保険に加入しています
国民年金も支払っています
源泉徴収票やマイナンバー、年金手帳などは所持しています
170名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)02:44:18 ID:Chy
というか、週20時間以内でどうやって生活できてるの?
生活の糧なんだよね?
171名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)02:45:53 ID:Chy
履歴書を提出できない理由って何?
彼母と彼の不審って、まずそこじゃないの?
172木苺◆K8vn5AKB4U :2017/10/14(土)02:46:25 ID:6Fe
>>168
詳しく説明してくださりありがとうございます
離職証明書を発行していただけるよう頼んでみます

今勤めている会社の雇用形態は派遣で、派遣会社の担当者より20時間未満の場合は加入できないと告げられました
173木苺◆K8vn5AKB4U :2017/10/14(土)02:48:38 ID:6Fe
>>170
お金のかかる趣味もなく、首都圏でもないので贅沢をしなければ生活はできます
食費もあまりかかりませんし、物欲もないので出て行くお金はとても少なく済んでいると思います
174名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)02:49:55 ID:FM7()
>>172ちょっと話がよくわからなくなってきたんだけど
新卒で入った会社は正社員?
最初のところやめてからがずっと派遣?
それとも何社か転々とアルバイトしてて今派遣に登録して勤めてる感じなのかな?
週20時間未満のバイトでどうやって生活してるの?よっぽど時給がいいとか?
彼やそのお母さんは、あなたが今正社員でなくアルバイトってことは知ってるの?
175木苺◆K8vn5AKB4U :2017/10/14(土)02:50:32 ID:6Fe
>>171
履歴書を提出できない理由などありませんが、とにかく早くお仕事を見つけたくて受けた人全員採用、履歴書不要のコールセンターに入りました
普通の小中を出て、高校に進み、大学に進学して就職をしたというごくごく普通の履歴書ですので数多く提出しています
176名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)02:51:11 ID:q8r
週20時間未満しか働いてないから彼氏や彼氏の家族から信用されてないだけなんじゃねーの?
177名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)02:52:04 ID:FM7()
あ、追加。
コールセンターを解雇された理由は?
理不尽な理由でってことだったけど、具体的に何があったの?
178名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)02:52:28 ID:Chy
>>172
じゃあ、生活の為にも週20時間以上の仕事を紹介してもらって雇用保険に入る、でいいんじゃない?
話からしても、彼と結婚して即専業主婦になれる感じじゃなさそうだし、碌に職歴もないまま結婚では
彼や彼の家族が不安に思うのも無理ないと思う
179木苺◆K8vn5AKB4U :2017/10/14(土)02:52:47 ID:6Fe
>>174
新卒で入社ところよみ正社員です
コールセンターはアルバイト、現在は派遣です
時給は最低賃金よりは多くいただいておりますが、とても高級というわけでもありません
彼も彼の母親も、私の雇用形態を知っています
180名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)02:52:54 ID:oMw
>>168
以下、労働局のサイトからのコピペ。
1、2の両方を満たすことが加入要件だから、2を満たさなければ加入できないはずだけど。

パートタイム労働者も一定の基準に該当すれば、雇用保険の加入手続が必要です
< 趣旨 >
パートタイム労働者については、次の (1) 及び (2) の適用基準のいずれにも該当するときは、雇用保険の被保険者となりますので、
事業主は必ず「雇用保険被保険者資格取得届」(以下「資格取得届」といいます。)を事業所の所在地を管轄する公共職業安定所(ハローワーク)に、
被保険者となった日の属する月の翌月 10 日までに提出してください。
< 適用基準 >
(1)  31日以上引き続き雇用されることが見込まれる者であること。
 具体的には、次のいずれかに該当する場合をいいます。
 ○  期間の定めがなく雇用される場合
 ○  雇用期間が31日以上である場合
 ○  雇用契約に更新規定があり、31日未満での雇止めの明示がない場合
 ○  雇用契約に更新規定はないが同様の雇用契約により雇用された労働者が31日以上雇用された実績がある場合 ( 注 )
[(注) 当初の雇入時には31日以上雇用されることが見込まれない場合であってもその後、31日以上雇用されることが見込まれることとなった場合には、その時点から雇用保険が適用されます。]
(2)  1週間の所定労働時間が 20 時間以上であること。
181名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)02:55:52 ID:Chy
>>180
168です
ありがとう、勘違いしてました
182木苺◆K8vn5AKB4U :2017/10/14(土)02:57:59 ID:6Fe
>>177
コールセンターが雇用方針を変えました
ママさん大活躍!働いているのはみんな小さなお子さんを育てる現役ママさんです!というフレーズでアルバイトを増やすことになりママでない人は解雇となりました
また、私の場合は会社のやり方に異議を唱えたから、というのも理由の一端だと考えています
(老人の孫になりすまして契約するなど)
表向きは成績不信による解雇となっています
183名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)02:59:17 ID:FM7()
>>179
なるほど、確かにコールセンターの解雇理由は理不尽そうだね。
一応聞くけど、新卒で入った会社辞めたあと正社員としての就職活動はしなかったの?
しなかったとしてその理由はなに?
今も正社員になるための就職活動はしてないのかな?
質問ばっかり多くてごめんね。
184木苺◆K8vn5AKB4U :2017/10/14(土)03:00:43 ID:6Fe
>>178
雇用してもらえるならば週20時間以上働けて保険にも加入できるところで働きたいです
専業主婦をするのは厳しいでしょうし、そもそも専業主婦は希望するところではありません
185名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)03:01:33 ID:oMw
>>184
最初の会社が正社員で雇用保険に加入してたなら、失業手当の受給資格がある。
最初の会社の離職日翌日から1年の間に、90日分の失業手当を受給できるので、
今の会社を退職したら、すぐにハロワに行きな。
もし最初の会社から離職票をもらってないなら、それまでに発行してもらうこと。
額は少ないけど、それで少しは凌げるだろうから、その間にきちんとした会社に就職しなされ。
それがいちばん確実な方法だと思うよ。
186木苺◆K8vn5AKB4U :2017/10/14(土)03:03:38 ID:6Fe
>>183
正社員としての次の就職先は探しました
けれど特別高学歴でもないですし、男性が活躍している地域であり女性の正社員数の少ない土地でもありましたのですぐには見つからず食いつなぐためにアルバイトを探しました
その後も正社員の募集を探してはいましたが見つからず今に至ります
187名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)03:08:38 ID:Chy
>>184
方針固まってきたやん
国保払ってる、国民年金払ってる、辞めた会社の離職票をもらって手続きする
彼母にはそれをまず証明とし、これから週20時間以上の仕事をしながら生活基盤を固める
正社員が難しければ、別に派遣社員でも構わないでしょう
アルバイトでもいいけど、雇用保険加入が最低限で、仕事が続けば社会保険加入もできるから
それから、彼と結婚の具体的な話に入れば、彼家族の信頼も得られるんじゃないかな
188名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)03:11:33 ID:FM7()
>>186なるほどね。
とりあえず、アルバイトを転々とするのは社会的に見ても決して信用してもらえる状態じゃないし、派遣がもう今月でダメになるならいっそ就職活動に専念した方がいいと思うのよ。
>>185でも言われてるけどたぶん失業手当がもらえると思うし。
ていうか最初の会社辞めたあと就職活動でハローワーク利用しなかったの?たぶんハローワーク利用する方が受かるかどうかは別として正社員の仕事も探しやすいと思うんだけど。
>>187にかかれてることの実践と転職サイトとかハロワとか駆使して安定した、雇用保険にも加入できる職を探して、ちゃんとやろうとしている姿勢を彼や彼親にわかってもらうところからだね。頑張って。
189名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)03:12:34 ID:oMw
>>186
あと、リク○ビとかマイ○ビとか、
できるだけ多くの転職サイトに登録したほうがいい。
そういうところに出てる求人に応募する場合って、登録されてる情報で書類選考されるのよ。
んで、ちゃんとした履歴書は、書類選考を通過した会社にだけ出す感じになるから、
ムダに履歴書を消費したり手間をかけたりしないですむ。
ここに書き込みできるんだから、
そういうところに登録して求人を探すことくらいできるでしょ?
地方だと、そういうところに求人出してるところは多くないかもしれないけど、
比較的簡単に書類選考を受けられるだけでも、メリットは大きいよ。
首都圏が本社の会社でも、その地方の支社への配属ができる場合もあるしね。
190名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)03:20:50 ID:Bbm
地方の派遣ってそんなに求職期間があると損なものなの?
私は都内で長く派遣をやってるけど20代の頃は数年働いては数ヵ月働かないを繰り返していたけどな
海外へ旅に出たり戻ってきたりを繰り返している人も珍しくない
私は最大で1年以上働いてなかったことがあるけれど、それも次の派遣の仕事を探すのには直接影響してないよ
ブランクよりも過去の経験や知識の有無の方が重要視される
191名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)03:28:42 ID:Chy
>>190
ポイントは、155さんは結婚を考えてる相手があり、短期間で仕事を変えてる事に
不信感を持たれていて、それを払拭したいと考えてるって事だよ
そして、派遣ではなく正社員を希望しているってのも重要

少し働いては辞めて休み、そしてまた働くというライフスタイルは155さんの希望ではないのよ
192名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)03:48:40 ID:rl1
週末は兄夫婦や両親から何故かうるさく言われて精神的に辛いんで、家を出て満喫とかで過ごす様にしているんだけど
初めは楽だし好きな時に飯食って寝てネットしてって感じで楽だったんだけど、最近は異常な虚しさを感じる様になりました…

自営業なんですがそちらの方が今は弟がメインで頑張ってくれていて収入としては月100万前後で安定しており
バイトの人らみたいに焦って働かなくても今の生活にも何ら問題は無いんですが、人からは無職と誤解されがちですし
自分自身も張り合いみたいなのがなくて、ついギャンブルや酒で散財をしてしまいます
言い方は悪いですが収入はあるのに自分が腐っていく様な感じの感覚があります
やはり形だけでも普通の人に様に9時5時で働いてという生活を一度送ってみた方が良いんでしょうか?
193名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)03:50:10 ID:zPI
今の仕事が派遣なら、派遣会社から今の契約の終了と同時に次の仕事の紹介の話は無かったのかな
派遣会社から貰う契約書では何ヵ月契約になってたのかな
契約期間が3ヶ月以上なら派遣会社から勝手に今月末で契約終了しちゃかなりまずいのではないかな
194名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)03:51:10 ID:zPI
今の仕事が派遣なら、昨日の派遣会社から今の契約の終了のお知らせと同時に次の仕事の紹介の話は無かったのかな
派遣会社から貰ってた契約書では何ヵ月契約になってたのかな
契約期間が3ヶ月以上なら派遣会社から勝手に今月末で契約終了しちゃかなりまずいんじゃなかったっけ?
195名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)03:59:49 ID:J75
全体的にいい加減だし、仕事もちゃんと探して選んでないしで
彼と彼の母親の疑いは当たらずともじゃないの?
196名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)04:00:56 ID:Llx
>>192
結局、暇だからなんじゃない?
仕事してないから、あるいは養う人がいないから、自分が必要とされていないと考えてしまうのかもね
試しに物凄い意欲を持ったフリをして9時5時の生活にチャレンジしてみるのもいいんじゃない?
一生のうち2回しかやってこないレベルの全力投球モードで臨むことで何か新しい発見があったりするかもね
197名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)04:02:18 ID:8rI
>・短いスパンで業務縮小しすぎだから怪しい、もしかしたら悪いことをしているのかもしれない

>老人の孫になりすまして契約するなど

疑われた通り、事実悪い事してるやん…
198名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)04:13:50 ID:rl1
>>196
実は仕事を探そうとした事は何度かあるのですが、色々と諸事情があり正社員どころか
アルバイトも難しいと色々な人に言われ断念しています
仮に仕事につけたとしても時給を考えるとかなり厳しいです
最近は弟が頑張っているので自営業は弟に任し自分はリハビリで頑張るのもありかもしれないとは考えてるが…

ただそこまでして9時5時のバイトにしか出来ない自分が凄く恥ずかしくと感じる時があります
これはもしかしたら満喫生活のせいでなっている鬱なんでしょうか?
199名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)05:02:56 ID:yTk
>>186
みなさんが書かれたことを実行する
次は正社員を目指して就活しよう
彼にすがるように説明してたら余計言い訳がましく見えるかも
疑われたって本当なんだからしょうがないって開き直ったほうがいい
200名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)05:12:05 ID:yTk
>>198
弟さんがメインで頑張ってくれていてあなたは手伝いで収入はそこそこある
それは弟のおこぼれで周りからは無職と思われる
でも他で働いたら務まらないし収入も減ってしまう?
自立できない理由がわからないからなんともだけど
やりがい、張り合いがないんだと思うよ
201名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)05:29:32 ID:rl1
>>200
弟は手伝ってくれてますが基本的に収入は全て俺になります(弟には別の形でお礼しています)
元々自分が立ち上げた自営業で初めは俺一人でやっていたのですが、徐々に弟の比率が高くなっていき
今の状態になりました、一部の悪意ある人達からは不労所得と言われ嫉妬もされています

以前仕事を探した時に正社員ならと思いましたがハローワークや知人に相談したらアルバイトでも厳しいと言われてしまい断念しました
恐らくはほぼ形だけの仕事になるので派遣やアルバイトは避けて定時で帰れる様な仕事を、と望んでいますが現実は厳しかったです
張り合いは無いのはあると思います、遊んでいる時はマシなんだが現実に戻り一人満喫でいる今などはとても鬱病です…

正社員になれないのは、高校中退のアラフォーで自営業者な為今までに正社員歴が無いのと、田舎住まいですが車と免許が無い為
通勤出来る範囲が限定されているのは大きいと思います(原付はありましたが鍵を無くして以来乗れなくなってしまいました…)
町へはタクシーで通っている程度には収入はありますが通勤だとさすがに違うと感じています
どこまで条件を下げれば、形としては真っ当な仕事に就けるものなのでしょうか?
煽りではなく、一般論を聞きたいです
202名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)05:32:49 ID:HLm
>>201はジャギなので皆さんお触り禁止
203名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)05:52:27 ID:of3
この乞食しつこいよなぁ
204名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)06:48:54 ID:rl1
何か変な事を言ってる人がいますが、俺は真剣に心の底から鬱病で悩んでるんです…
確かにちょっとワガママ言ってるかもしれないけど俺の悩みは本当で事実なんです
この前も鬱病でつい深酒で怒鳴ったりしてしまいました…もう限界なんでしょうか?
人生が辛いです…
205名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)07:21:02 ID:FM7()
!aku201
アク禁:>>201
206名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)08:07:40 ID:Uek
>>197
よく読め
それは「会社のやり方」の説明
207名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)08:07:54 ID:qWv
>>186
採用する側の視点で見て、とにかく何でも働き口を探して入り込んでる職歴ってことで
アリだと思うし、不安定な就職先ならいつ切られるのもあり得ると説明がつくと思う
ブランクがある人よりいい
ところで、彼母は結婚のタイミングも決めるほどの発言力だけど
ものごとをきちんと判断しそうな常識的な人なの?
あなたの話を逐次聞いてる彼自身が、疑わざるを得ないって言うなんて
結婚する前から既に母に引っ張られすぎな気がしてイヤだな
208名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)09:02:40 ID:Chy
>>207
>>結婚のタイミングも決めるほどの発言力
タイミングとかではなく、とにかく問題を先送りにされたと読むべきかと
186が息子の結婚相手として難色を示されてるんだよ

・実家は頼れないらしい
・最初の会社は1年で退職、ハローワークに手続きにも行ってない
・その後の仕事はといえば、酷い会社にぶち当たりまくったらしく1年の内に何回も退職
・働きたいと言いつつ、見つける仕事は週20時間以内

そんな24歳を、資格勉強中の息子が「結婚する」って連れてきても、とりあえずは止めると思う
彼がそれに従ったとしても、エネミーだのマザコンだのとは思えないよ
冷静に考えて、結婚して2人で生活していける状況じゃないでしょ
209名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)09:20:43 ID:FM7()
というか肝心の>>155はどこ行ったのさ。寝落ち?
締めてないからなんともだけど、本人がいないとこで侃々諤々議論してもって感じだし、ある程度結論というか方針は固まりつつあるからこれ以上は「話題が変わったけど~」スレでやってもいいんやない?
(まだ締めてないからこっちっていうなら他の報告者とか相談者のレスが流れない限りは構わんと思うけどw)
210名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)10:00:10 ID:t60
>>209
主なんだから誘導しておけばいいじゃん
211名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)10:02:43 ID:t60
っていうか今、思いがけず長引きそう~を見に言ったら>>155が書き込んでこっちに
誘導されてた。
本人どっか行ってるし、別のところに誘導でいいんじゃないの?
212名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)10:16:52 ID:FM7()
本人まだ締めないまま行方不明だから誘導するか迷ったんだよね。
「話題が変わったけど~」の方でいい?
213名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)10:20:58 ID:e42
>>212
投稿時間を見れば、ただ寝落ちしただけと見えるでしょ。
そもそも、最初の相談からまだ半日も経ってない。移動早すぎ。ただでさえ過疎ってるんだから。
214名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)10:23:16 ID:FM7()
>>213まだ早いか。
ここに書き込みはちょくちょくしてたんだけどスレ主になったの初だからいまいち勝手がわからんな。
じゃあもうしばらくは様子見で。今日一日くらいは様子見でOK?
215名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)10:31:55 ID:9Xi
友グループの一人が結構しんどい
映画本マンガゲームの何を見ても何を聞いても「面白かった・面白くなかった」の感想しか言わない
全体の物語はこうだったとかあそこの音楽がよかったとかこの演出はどうだったかとか
そういうのに一切言及せず本当に「面白かったor面白くなかった」しか言わない
それは本人の勝手だから勝手にすればいいけど他人というかグループ内にもそれを強要してくる

例えば皆で映画館でシンゴジラ見てその出口で
凄かったな庵野まだいける全体的に震災のアレだね放射能が低津波が自衛隊のあれが~ってな話してると
「それ全部含めて『面白かったなあ』でいいんじゃない?」みたいに割り込んでくる
「お…おう…でもな」って食い下がっても「俺は『面白かった』。お前は?」みたいに宣言して全部封じる
万事そんな感じだから何をやってもまったく盛り上がらない

とにかく本人の中で「直感的でシンプルな感想こそが尊い」
「その他の事は全部下賤だから切り捨てるべき」ってルールがあって
そして自分のそのルールを全く疑うことなく他人に強要する
強要するといっても「俺はこうだからお前らも見習え!」と宣言するわけでもなく
「俺のさり気ない助言によって皆をこの真理に誘導してやろう」という非常にウザったいやり方で

かなり悪意に満ちた文章になったと思うけど
本当正直言って俺はそいつの事はあまり好きじゃない
何を言われてもシカトして続行してもいいって思うくらいだし
なんなら映画も何もかもそいつ抜きで行ったほうが楽しいと思っている

でもなー仲良しグループ内でそういう事するとなー
グループルールが「ムカついた奴はシカトしていいし切っていい」ってなるしなー
本当どうにかするかどうにかなってほしいわ
こっちはお前の「素晴らしい真理」を理解する気はないんだから諦めろよ本当
216名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)10:34:56 ID:oMw
>>211
あー、それでコテトリ付きだったのか。
なんで初書き込みなのにコテトリ付きなのかと疑問に思ってたw
コテトリ必須の長引きそう~から誘導されたからだったのね。
217名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)10:38:10 ID:t60
>>216
いや、あっちでも初めからコテトリついてる状態で書き込みしてたよ。
218名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)10:41:05 ID:FM7()
>>211他スレから誘導されたわけでもないのにいきなり長引きそう~に書き込んでたからこっちに誘導したのよね。
よく初カキコでコテトリちゃんとつけれたなーって思ったw
219名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)10:48:30 ID:6lx
>>215
「俺のさり気ない助言によって皆をこの真理に誘導してやろう」という非常にウザったいやり方で

この切れ味好き
220名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)10:51:11 ID:oMw
>>217
あっちでも最初からコテトリ付いてるのはわかってて言ってるんだけど。
こっちはコテトリ付けるルールはないのに、
なんで最初からコテトリ付いてるのか不思議に思ったって話だよ。
あっちは1に相談者はコテトリ付けろって書いてあるから、
最初からコテトリついてても別におかしくないじゃん。
>>218のよくちゃんとつけられたなーwってのには同意w
でも、書き込みは初めてでもそこそこROMってたら、
コテトリ付け損ねる人を見かけることあるだろうし、
そういうのも見てたら間違わずにつけられると思われ。
221名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)10:52:58 ID:oe7
>>215
>「俺は『面白かった』。お前は?」みたいに宣言して全部封じる

皆、それで封じられちゃう素直な性格のグループなんだね。
「お前は?」って聞かれた時に、「いや、俺は細かいところまで語り合うことも映画の面白さに含まれると思う。だから語らせてくれ」って反論(ってほどでもないが)したら、もっと面倒なことになりそうかしら?
222名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)11:14:21 ID:fIM
>>215
別にグループ内で特定の話だけ混ざれないことがあるって普通のことだと思うんだが、俺もスマホゲーの話が始まると少し浮きぎみになるし、スポーツの話になるとまた別のやつが浮きぎみになる。浮いても興味がないのだから仕方ない。

ところで何歳くらいのグループなの?大学生?
223名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)11:20:14 ID:PVU
>>215
逆にそいつに語らせてやったらどうだ?
「面白かった」の一言だけじゃわからんって言って。
224名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)11:27:53 ID:Chy
>>215
「たまには『面白かった』を掘り下げね?もっと言語化して、感想を色々言いたいよ
俺はその方が『面白い』と思う派」
と、ちょっと一石を投じてみるのはどうか?
それでもそいつが「面白かった」以外を認めないなら、すぐに引いて構わん
波風は立てなくていい、でも言いたいことも言えないのもよくないだろ
225名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)11:31:49 ID:NDK
>>215
単に内容覚えてないとかちゃんと理解していなくて、でもその事がバレたくない・頭悪いと思われたくないから「全部ひっくるめて面白かった!」(これ以上突っ込んだ話しないでよー)って人なのかもと思ったw
226名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)11:35:56 ID:EyQ
24歳男だけど職場の40代女性(バツイチ独身、高校生の子供あり)に告白したら「世間体もあるし、大っぴらに交際・結婚みたいなことはできないけど、こっそり仲良くするのならいいよ」って言われた
熟れた女性としては、親子ほど歳の離れた相手と真剣交際っていうのは恥ずかしいものなの?
227名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)11:36:13 ID:Chy
>>225
他者の感想で自分の初見の印象を濁らせたくないってタイプもいるよね
そういうタイプはそもそも人と映画を見に行かないけど
228名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)11:39:48 ID:T99
>>226
分別ある人だな
高校生の餓鬼が、小学生または居なかったら、GOサインだったと思われ
229名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)11:46:54 ID:wtZ
昨日の>>117です。
彼は「明日(=今夜)改めて食事の席を彼実家で設けよう」と言うけど辞退して
>>122-123さんのレスを参考に彼とやりとりした。
私は「お母さんが苦労したって知ってるのに、私に同じ苦労させて、お母さんにも我慢させ続けるの?」
彼は「父に何言っても無駄だから」「きみに苦労させる気はない」
「父が嫌なら付き合わなくていい。でも母に親孝行したい気持ちはわかってほしい」
「あんな父でも母は好きなんだよ。子供でも夫婦に割り込むべきじゃない」
「父はああ見えて仕事はできる」「いいところもある」
「俺から父によく言い聞かせるから、今夜また食事しよう」
矛盾してますよね?何言っても無駄だから→父によく言い聞かせるからって?
「食事は行かない。鼻かんだティッシュの件はどう思ってるの」と聞くと最初は「謝らせる」と言ってたのに
話すうち「父に何言っても無駄」「きみが大人になって一回頭下げてくれればいいだけ」に変わったので
もう駄目だと思い「別れるのでもういいです。早い段階でわかってお互いよかった」と言って切った。
その後は先人の知恵に倣ってメールに切り替えてる。
彼くんお母さん可哀想!私が支えるわ!とかはっちゃけなくてよかったー…
230K8vn5AKB4U :2017/10/14(土)11:51:09 ID:PFp
>>218
わたし、ミスターぽぽちゃん
いま、あなたのうしろにいるの

#popochan
231名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)11:55:24 ID:Chy
>>229
GJ
232名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)12:06:46 ID:oMw
>>230
ぐぐるとほかのが引っかかることは知ってた。
でも、ここは本来コテトリいらないとこだしいっかーと思ってスルーしてたw
233名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)12:14:47 ID:b9O
>>229
とてもいい判断でした
元彼も早い段階でボロを出す簡単な性格で良かったね
せめて元彼の学習が次の彼女に対してはなかなかボロを出さない方向になってないことを祈るばかり
いや、元彼と元彼母なんかどうでもいいけど犠牲者は一人でも少ない方がいいよね
234名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)12:20:14 ID:ZhA
>>121
長年に渡ってその行為を見てきて、事前に予測して注意を怠り彼女に対して不快な思いをさせた。

籍を入れれば今後は彼氏の母親のように父親が死ぬまでの間ずーーーーっと我慢を強いられるだろう。

あなたは彼氏の問題では無いと言うが、十分に彼氏は悪い。同レベル。
隠しているだけで、籍を入れたら豹変するだろうな。
早く逃げた方がいい。
235名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)12:20:31 ID:fIM
>>233
親との食事って結婚をひっくり返すには良い機会だと思うし、ぼろを出さない様にするのは難しそう。親に接触させないのはそれはそれでいぶかしがられるし
236名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)12:21:47 ID:oe7
>>226
あなたの将来のことも考えていると思うよー。
いずれ同世代の女性と交際したくなるだろう、その時さっとそちらの女性に乗り換えられるようにって。
237名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)12:28:21 ID:Chy
>>226
24歳男としては、好きな女に「セフレならいいよ」と言われて乗るもんなの?
ヤれるんならそれでいいや?
238名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)12:45:50 ID:EyQ
>>228
やっぱり子供と年齢近いというのは大きな弊害なのかなー
子供からしても、歳の近い男が父親になるなんて嫌すぎるだろうしなぁ

>>236
確かにそういう大人の余裕はある人だねー
そこがまた素敵なんだけど、それ故に俺みたいな若造相手には本気になってくれないのかも

>>237
ヤレればいいってわけじゃない、仲良くしたいだけ
本当は真剣交際したいけどそれはハッキリと断られてしまったから
239名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)12:47:41 ID:Uek
>>238
状況も人の考えかたも刻一刻と変わるものだから
とりあえず仲良くしてみたらいいじゃん
彼女が変わるかもしれないしあなたが変わるかもしれない
変に潔癖に突っぱるよりいいと思う
240名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)12:48:09 ID:6lx
こっそり仲良くの意味がわからない
セフレ?
それともセックス無し?
241名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)12:55:30 ID:zeV
>>229
よかったねー。
あんな無礼非道な親父に「大人になって頭を下げてくれれば…。」ってあり得ないね。
両親、元カレその家族あり得ないわ。
242名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)12:59:41 ID:rjR
>>238
恥ずかしさもあるだろうけど将来的な不安もあるんじゃないかなー
昔はよく30代から女は下り坂みたいに言われたけど最近は30代くらいならバリバリ働いて女盛りってくらいの人も多い
20代男性が恋するくらいなんだからその40代女性も魅力的な人なんだろう
でも40代後半~50代入ると色々気をつけている人でも加齢には抗えないってことが往々にしてある
243名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)13:02:38 ID:fIM
て言うか24何てある程度遊んだら満足して飽きるからそれをみこしてでしょ
244名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)13:18:12 ID:EyQ
>>238だけどとりあえずは交際という形でなくても仲良くしていくつもり
その中で相手の気持ちが変わってくれれば嬉しいけど…可能性は薄そうだなぁ

>>240
どうなんだろうね?
ニュアンス的にはアリなのかなーと思ったけど
不倫じゃないから人道に外れる行為でもないし
まあ別にナシでも文句は言わないよ、それが目的なわけでもないし

>>243
それも大いにある気がする
さっきも書いたけど大人の余裕がある女性だから若造なんかに本気で入れ込まないと思う
俺としては本気なんだけどな…
245名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)13:23:14 ID:1zV
飽きるとは言わないけど
置かれてる立場も自由な20代と仕事も生活も責任ある40代女性じゃだいぶ違う
相手は若さの勢いもやっぱり感じてるんだろうな

40代で高校生の多感な子どもをしっかり育ててる人なら子どもが優先度1番だと思うわ
母が女として生きたり振る舞うのは全然構わないけど
現状それ考えれば真剣な交際は選択せんわなーとは思うよ
246名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)13:40:11 ID:OCq
職場が精神障害者(含発達障害)雇う方針で今3人くらい雇ってるけどあまりにも面倒くさくて罰金払った方がマシかもって意見が出てる
一人目はとにかく失敗が多くて常に目が離せない、彼ばかりに構うから他の人の仕事が進まない、しかもミスが多い癖に頑張り屋だから余計厄介
二人目はうちの部署にいるんだが一人目とは逆で障害だからあれこれできませんととにかくサボる、ただサボる分余計な失敗をすることはないのでかなりマシかも
以前病院に同行して主治医に意見聞いたら「彼はとてもマシな方です、他の人の場合月に半分来れるか来れないかはザラなので我慢してください」と言う
三人目はよく分からないがとにかく悪い噂は聞く
本当は身体障害者雇いたいけど来年から強制的に精神障害者も雇わなきゃいけなくなるんだよな
皆の会社も精神障害者雇っていてうまくいってる?
247名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)13:46:03 ID:V12
家族がしんどい。
父が今週初めに亡くなって、母が喪主で通夜と葬儀をやったんだけど、葬儀社の人に葬儀の流れについて確認を取られらても、どうしようどうしようと言うだけで何も決められない母。見兼ねて口を出すとそれに声を重ねてあれこれ言うけど、結局話が進まないし。
とにかく安く安く、引き出物も香典返しも1番安いもの、もっと安いのないの?で、自分にかかるお金はケチっても、来てくださる人へのお返しは最大限良いものを、という価値観の私はイライラ。でもお金を出すのは母なので、口出しはせず。
それに対して何も言わない兄弟。咎めて何故か悪者にされる私。
通夜前に出す食事をケチりすぎて、足りなくなりそうでパニクって相談を、ロビーのど真ん中で始める母。
通夜振る舞いが始まる前に着物を着替えたいといなくなる母。
皆遠慮して勝手に食べ出さず、困惑。ビールもちょっとしか無かったので、途中で無くなるし。
会場の規模的にお手伝い役の職員さん二人用意したいと提案されたのに、費用が…とケチり、代わりに私が手伝う事に「えー、心配ー」とか言われたが、突っ立ってるだけで何もしない連中に言われたくないわ!
兄なんて本来仕切り役のはずなのに、途中で娘と嫁と遊んでいるし。
葬儀最後のお別れの時、一応ウルウルしていた母は、焼き場に向かうバスの中ではすっかり元気になり弟と楽しそうに関係無い話の弾丸トーク。
昼食時に情けなさから大泣きしてしまった私に、「私なんてもう涙も枯れたわー」と一言。
弟に「お前殴りたい程イラつく」
父はたしかにろくでも無い男で、母もさぞ嫌いだったと思う。
しかしうちの家庭の事情とは無関係にわざわざ遠方から来てくださった方の前では、せめて常識ある態度で過ごして欲しかった。
今すぐ帰りたいけど、初七日にまたしょうもないグダグダがありそうで、帰れず自室に籠城中。
なんでこんな事になってしまったんだろう…
248名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)13:46:24 ID:PKw
>>246
罰金払うだけならまだマシだけど障害者雇わない企業って公開されるかもってリスクあるしね
ただ障害者雇ってないって公開してることで逆に迷惑かけられなくて済むんだって思う人もいるだろうけど
249名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)13:56:39 ID:e42
>>229
リアル基地外が見れて、人生勉強になったと思おう。
250名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)13:56:45 ID:6lx
>>247
>なんでこんな事になってしまったんだろう…

喪主はお母様とのことだけど、施主は誰だったの?
頼まれてもいないのに「私がやらなきゃ!皆なんにもしない!」って一人空回りしてる印象
だから長男?のお兄様もうんざりして妻子と遊びだしたんでしょう
弟君の「お前殴りたい程イラつく」が全て
金が無いならないで貧しい食事で良いんだよ
お客様には最大のもてなしを、なんてあなた個人の価値観でしかない
料理が足りなくなって母親がパニクろうが、放っておきゃよかったんだよ
251名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)13:56:49 ID:MHv
10代20代の男がアラフォーの女にのぼせるのってわりとよくある

そして30才前後で魔法が解けたように現実に目覚める
=目の前の老婆が自分にしがみつく姿にがく然とする

このパターン、もう何度も見てきた くれぐれも入籍とか子作りは急がないように
252名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)14:03:36 ID:vbg
株式会社リコー(リコー本社)CSR室の赤堀久美子は
インドの教育支援など社会貢献活動で有名人で
https://www.projectdesign.jp/201610/kankyo/003215.php
https://news.yahoo.co.jp/byline/andomitsunobu/20150427-00045159/
http://www.huffingtonpost.jp/mitsunobu-ando/csr-ricoh_b_7144394.html

<リコー鳥取の人権侵害に知らんぷり>

赤堀さんの偽善ぶりには笑った。
僕は、地元鳥取市のリコー工場の人権侵害の調査依頼のメールを
赤堀さん(kum●iko.k.ak゜bori@nts.ricoh.co.jp ) に何度か送ったが
株式会社リコーが隠蔽を指示しているので、もちろん無視。

株式会社リコーCSR室に電話を掛けると
「はい 赤堀です」。
僕が「鳥取のリコーが・・・」と言うと
すぐに一方的に電話を切られ笑った。
自分の会社が隠蔽を図っている人権問題は知らんぷりww

リコー鳥取事件
https://goo.gl/NJyJUe
253名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)14:11:26 ID:V12
>>250
おっしゃる通りです。
私は殆ど口を挟みませんでした。
葬儀社との打ち合わせも、1番隅っこにいて、口挟んだのは遺影の後ろの色を何にするか、程度です。
食事も、数やグレードに口出しはしてません。うちにお金が無いのわかっているので、普通予備を用意するのでは?と思ったけど、来そうな人達、という括りで、一所懸命数を数えているの、黙って聞いていました。
私は受付と食事の用意片付けを必死にやっている職員さんの手伝いで、食事の用意と洗い物したくらいです。
泊まる人用の寝具であまりが出たらーと母が言い出したので、兄を探しに行ったら娘ちゃんと遊んでいました。
葬儀の最後に食事の代わりに折りをお渡ししたのですが、それも1番安いので、という指定だったのに、実物見て「やだっこんな小さいなー、沢山香典くれた人に申し訳ないわー」と馬鹿にしたように言っていたので、そんなの最初から分かりきってるじゃん、と思いました。
254名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)14:36:22 ID:ESr
>>246
深くかかわると病むし、周りの戦力を削ぐしでいいことないよね。
一度無自覚な発達障害のお世話係やらされたけど、その人が居るだけで自分の能力が落ちるのが分かった。
なんか全力で仕事に集中できずに脳の一部をその人に向けざるを得ないんだよね。

来ないなら来ないで雑務やらせておけば良いんじゃない?
戦力としては0カウントで良いと思う。プラスにしようとすると-になるから
プラスになるときが来たらラッキーくらいな感じで
255名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)14:38:39 ID:6lx
>>253
ああ、確かに口は出さなかったと書いてあったね

しかし何だかよくわからん人だね
基本人任せなのになんで「情けなくて大泣き」なの?
256名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)14:42:21 ID:waB
>>229
嫌なことしたのは彼父なのに頭下げろとかわけわからんw
また鼻かんだティッシュ入れてきたら逆らわずに食えってこと?ないわー
「大人になって」ってアホか。お前の父親がマトモな人間になるのが先だろがって言いたいw
つか彼の言う母親への親孝行って「彼父に新しい奴隷を差し出す」ってことか

ほんと結婚前に気づけてよかったね
257名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)15:01:03 ID:21G
>>246
今いる精神障害者ギリギリの社員を障害者枠にする抜け道とってる
新しく雇うよりかはマシ
258名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)15:09:47 ID:V12
>>255
母が父の事嫌っていたのは分かりきっているんですけど。
30年以上夫婦だった人が死んで、内心どうかまで口出す気はありませんけど、
父の葬儀の為にわざわざ集まってくれた人の前では、せめて良識ある態度取ってほしくて。父のそういう常識ないところが気に入らないと常々言っていたので。
全然悲しんで無いのに、何かやったり決めなきゃいけない時にだけ急に打ちひしがれた妻を演じて逃げるのに、焼き場に行くバスの中で、
母の同僚が1万円も香典くれたけど、そんなに入れるのはおかしい、
しかまあの人ちょっと苦手、とか小声とはいえペラペラ喋っている姿には嫌悪感を覚えるし、
黙ってウンウン聞いている弟も情けないし、確かに、普通はこうあるべき、
これくらいやってくれる筈と思っていた事をまともに出来ない家族に私はウンザリしたんでしょうか。
借金作ったり、優柔不断で何も決められない父だったけど、
給料全額巻き上げて、定年後のアルバイトのお金で買ったパソコン以外、私物1つ持たせず父を管理していた母もかなりおかしい人だよなぁ、
と大人になって独立して思うようになりました。
259名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)16:02:03 ID:n40
そもそもその家族に常識を期待する方が間違ってると思うんだけど…
260名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)16:18:04 ID:K7I
男を手玉に取れず、追ってばかりで失敗続きの娘に恋愛させたくない
でも別居しているので監視もチェックもできない

去年は別れ話から暴走して、元彼の実家に電凸→元彼祖母に馬の骨呼ばわりされたショックと
別れる恐怖で自殺未遂して、病院から電話かかってきてビックリした。

後遺症無く回復したものの、旦那が娘を完全な鬱にさせないために「頑張ったら復縁のお手伝いしてあげるよ」
って思っても無いこと約束したせいで約束守れの鬼LINEで逆に旦那を鬱に追い込む。
娘は「約束は守るためにあるもの!」ってほざくけど、世の中には守らなくてもいい約束がごまんとあるのにね。

1年経ってまた好きな人が出来たらしいけど、どうせ失敗するから恋愛しないで諦めて。
私のお友達の息子さんと結婚すればいいでしょ
娘は「自分から好きになった好みのタイプの人じゃないとヤダ!」とかアホなことぬかしてるけどさ
好みのタイプ追いかけて失敗してるじゃん?
自分と同じオタク趣味で、線の細い文学青年タイプが好みらしいが。
好みのタイプから追われる器量がお前にあるのかってーの

私が当時まだ髪もあって細マッチョのイケメンだった旦那に追われて
付き合って二週間で婚約という話を昔から聞かせたからか、自分も好きな人と二週間で婚約できるとか思いこんでるみたい
まあ、顔は遺伝子が機能してて中の上にはなってくれたし
私から遺伝させてあげた地毛のアッシュ系ブラウンの髪でブーストかかってるし
それなのにこのザマ

もう28歳なんだから、自分の男を見る目がおかしいことを自覚して妥協するか
男に追われる努力をするか、諦めて一生一人で大人しくしててほしい
専門職で収入は手に入ったんだからいいでしょ。
そのくせ、最近は口を開けば「好きな人に選ばれたい!」ばっかり
潜在意識だの引き寄せだの、蝋燭を燃やすオカルトだのやってるけどムダだから
何もしなくてもモテたり可愛がられてる3つ下のもう一人の娘を見習えよ


というわけで、娘に恋愛を金輪際させない方法を教えてくださいなっと
261名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)16:21:16 ID:oMw
釣り針でけーな・・・。
262名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)16:31:33 ID:K7I
は?本気で困ってるんですけどね

男を追いかける女とか下の下じゃないですか?
家柄も容姿も収入も中の上でも、男を追うなんてダメダメ
ここは結婚してる人も多く見てると思いますけど、皆さんご主人からは追われて結婚しましたよね?
自分から追って自分からプロポーズなんていませんよねw
263名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)16:37:45 ID:rA6
自分の設定年齢に合わせた文章書けよ
264名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)16:40:22 ID:K7I
56歳のババアですけど何か?
265名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)16:49:52 ID:2I5
夏目ソーサク
-11451407245451919810931364364334893889464点
266名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)16:51:51 ID:zeV
>>264
キ○ガイ女なんか誰も追わない。
しかも親もそれだったら結婚なんて嫌だろうに。
267名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)17:02:34 ID:r13
>>264
いい方法がある
うたプリ系のイケメンゲーム漬けにするんだ
3次元に見切りつけてリアルで恋愛しなくなるだろうし私ともいいお友だちになれるはず…!
268名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)17:09:47 ID:FM7()
>>262娘さんもう成人してるなら、娘さんの裁量に任せるべきだと思うけど。自分でほんとに結婚したくてもう後がないってなったら婚活パーティーなりなんなり自力で頑張るでしょ。
というかあなたの知り合いの息子さんって何歳でどんな人を紹介する気なのさ。
>>267おい最後w己の欲望が漏れでとるw
269名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)17:21:03 ID:oe7
>>267
お友達出来て良かったねw
ちなみに二次元では誰がオススメなの?
270名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)18:00:33 ID:q5e
>>260
お嬢さんは辛い恋愛するのが趣味なんじゃないの?
本人もそうは言わないだろうけど別に幸せになるとかそういうのは求めてない
文句垂れたり愚痴ったりするのが楽しいんだよ
他者には理解しづらいけどさ
理解できないならもう放っといてあげなよ
辛い恋愛ごっこで悲劇のヒロイン拗らせて命を落としたとしても
それが本人にとっては本望なんだと思うよ
貴女も下手に口出しなんかすると鬱にされるまで追い込まれるよ
271名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)18:24:05 ID:SCS
ババアはもうプリマ行けよ
なんで皆まともに相手してんだ
272名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)19:40:59 ID:FM7()
ほいっと。
ID:K71さんは以降こっちでやってね。
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/l50
誘導かけたんでこれ以降はおさわり禁止で。本人とこの先さわった人はアク禁…でいいのかな?
まあそんな感じでよろしく。
273名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)19:43:10 ID:FM7()
K71じゃねーわK7Iだわ
まあともかく>>264にはノータッチで。
274名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)21:01:36 ID:J5H
愚痴と相談です。
現在32歳で女医です。旦那には専業主夫になってもらっているのですが、やっぱり働いてほしいですがその辺についてです。
学生時代から付き合っていて、彼の方が先に就職したので、授業料や生活の事など面倒を見てもらっていたのですが、
私が働き出してしばらくして結婚して、私が稼ぐから家事など家の事をお願いしたいと頼んだという経緯です。
家事の方は完璧ですし、それに加えて私にマッサージなどもしてくれていてそこは感謝しています。
しかし、私の同僚も結婚しだしたのですが、その相手が一流企業に勤めているし、顔もかっこよくてという感じです。
同僚の家に度々呼ばれるのですが相手の旦那に比べて自分の旦那は無職だし、旦那は気にしていないようですが、とても恥ずかしいです。
それで旦那に「前いた会社に復職して欲しい」とお願いしたのですが、「それは無理」と断られてしまいました(とりあえず就活はさせています)。
出来れば年度内にでも就職して欲しいのですが、上手く促す方法はあるでしょうか?また、見つからなければ、私も次の人を探したいので離婚したいのですが、この際の有責は私ですか?
275名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)21:06:45 ID:KiW
派遣社員から、登用試験を経て正社員になりましたが、登用後に部署が変わりました。
派遣時→開発部のデバッグ
登用後→デバッグ専門部署
登用試験に受かったのは奇跡的でしたし、待遇や業務内容については何も文句はありません。
ただ、配属先でかなりしつこい嫌がらせに遭い、半年で早くも疲れてしまいました。
登用条件がリーダー候補だったため、牽制をかけたいのだと思いますが、中々上手く立ち回れずに居ます。
更に登用でバタバタする前後に同棲していた恋人と別れて1人暮らしになり、彼氏持ちと知っている女性と適当に遊んでいる状況も空しいです。
趣味も充実しており仲間も居ますが、最近思い切り笑えなくなりました。
端から見たら、環境が変わってとても充実して幸せに生きているように見えると思います。
自分自身でも、かなり実力を超えた幸運を掴んだと思っています。
なのに、小さな事ばかり気にして鬱々としている自分はなんなのか。
両親とは縁がなく、大学も家庭の都合で中退しています。割と波乱のある人生でした。
今まで辛い事は散々あったのに、やっと幸せになれそうなのに、何故かこの鬱っぽさから乗りきれる気がしません。
276名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)21:15:11 ID:Hoq
愚痴込みの質問です
もう10年の付き合いになる友人が、一緒にカフェや居酒屋で食事をする際、私の顔や口元、私の前に置かれた料理をずっと見てきます
気が散るからやめて欲しいと何度か言いました。でも彼女は「えー(笑)見ちゃう(笑)」と軽い感じで
嫌だからやめて、が伝わりません
ハンバーグを切って(切る手元と私の顔を交互に見る)口に運び(口元、目、咀嚼する口元、と舐めまわすように見る)

人を不躾にじろじろ見るな!って、社会人としては普通のマナーだと思っていたし、それを理解せずずっと主に顔と口元をじろじろ見続ける友達に
なんていえばわかってくれるんだろうと…
277名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)21:21:54 ID:lfA
>>276
そんなに嫌なら切ってしまえばと思うのだか
そこまでではないのかな?
278名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)21:25:59 ID:0EU
>>275
職場での嫌がらせ→証拠取って上に相談
女性と適当に遊ぶ→ただやめたら良いだけの話
鬱っぽい→薬出さない医者かカウンセリングにいっといで

>>276
一緒に食事に行かない
279名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)21:28:00 ID:oMw
>>274
自分の希望で旦那さんを退職してもらっておきながら、今度は就職しろとかわがまますぎるだろ。
しかも、旦那さんは家事を完璧にこなしてるというのに。
もし旦那さんが就職した場合、家事の半分はあなたがやることになるわけだけど、
それはちゃんと理解してんの?
旦那さんは再就職させるが、家事も今までどおりやれ、なんていうのは通用しないよ?
現状だと、離婚原因はあなたにあると言えるだろうけど、有責とまではいかないかな。
旦那さんを無理矢理退職させたわけではなく、旦那さんも納得して辞めたわけだし。
でも、旦那さんに有責な点は見当たらないし、婚姻関係が破綻しているわけでもないので、
いくらあなたが離婚したいと言おうが、旦那さんが承諾しない限り離婚は無理と思ったほうがいい。
調停や裁判という手もあるけど、こんなバカらしい理由で裁判所が一方的な離婚を認めるとは思えないし。
どうしても離婚したいなら、旦那さんにそれなりの慰謝料を払って、離婚に同意してもらうしかないね。
280名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)21:29:21 ID:0fb
>>274
>私が稼ぐから家事など家の事をお願いしたいと頼んだという経緯

これがあるからねぇ
男性でキャリアが途切れるって、女性のそれよりも致命的だと思うよ
最初に専業主夫を頼んだ時、旦那は内心では葛藤したんじゃない?
元の会社に戻るにしたって退社してずいぶん経つだろうし
ブランクあるのに元の給料には会社だって戻せない

そして旦那が無職なのが恥ずかしいとあるけど
旦那は無職じゃなくて家を取りまとめてる主夫
家事もしないニートではあるまいし何も謗られる理由はない

無職が恥ずかしいのなら旦那を平気で無職にしたのは妻であるあなたで
それは恥ずかしいことだと思わないんだなーと
あと、旦那が復帰したらフルタイムだし家事は分担だよ
281名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)21:48:53 ID:rjR
こんな頭悪そうなこと言う女医なんているのか
282名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)22:03:49 ID:oe7
>>276
10年間ずっとそうだったの?
それともつい最近、ジロジロ見るようになってきたのかな?
283名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)22:05:47 ID:fa6
>>276
それ、相手があなたのことを性的に見ているっていうアピールだよ。
食事している、手の動きを見る、咀嚼している口の動きを見ている
って、完全にそうだろう。
284名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)22:06:50 ID:J5H
>>279>>280
私には家事をする時間が物理的にないのですけど…
285名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)22:10:38 ID:zeV
>>284
勝手な我が儘ばかり言うなよ。
思い上がりもいいとこ。
286名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)22:11:02 ID:cDd
>>284
じゃあどうすんの?ハウスキーパーでも雇う?
287名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)22:13:04 ID:g47
>>284
うん医者だしね、分かっててその人達も言ってると思うよ
だから旦那に専業で頼んだんでしょ?
でも忙しくてもお互い金稼いでるんだから家事分担は当然になるってだけ
それは年商1000越えプレーヤーでも条件変わりません、医者だって家事してます
嫌なら家計から金出して家政婦さん雇ってください

あと自称キャリアウーマンとそれに尽くす旦那の話が
近頃よく出てくるなー思ったり
288名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)22:35:16 ID:Hoq
≫276です
10年ずっとです
電車などでも乗ってきた人を上から下までサッと見て、何食わぬ顔をしています。
たまにそういう、無意識に見ている人がいるらしいと話には聞くので
彼女もそうだったら(電車に限らず日常生活において他人の顔を無意識に見てしまう系統であれば)付き合いを減らすか、「私は嫌だからどうしてもやめて欲しい!」ともう一度強く言うか…と
289名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)22:35:45 ID:0tj
離婚して旦那にはそのまま家で身の回りのことを続けて欲しいのが本音です・・・
私も商社勤めも人と再婚したいですし・・・
無理ならハウスキーパーを雇うことにします。
290名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)22:36:49 ID:oMw
>>284
そんなの共働きの夫婦はみんなそうだよ。
それでも時間をやりくりして分担してんの。
とはいえ、それは夫婦共に負担が大きいから、
旦那さんがそこそこ稼いでて、嫁さんが家事に専念する気がある場合は、
嫁さんが仕事をやめて専業主婦になって家事に専念したりする。
あなたの家の場合は、それが夫婦逆だったというだけの話。
でも、旦那さんを再就職させるなら、今まで旦那さんが家事に当ててた時間がなくなるわけで、
その分、あなたも家事を分担するのは当然のことだよ。
もしあなたが旦那さんに仕事をさせたうえで、しかも家事も丸投げするなら、
今度こそあなたの有責になる可能性アリ。
(共働きの夫婦なのに一方が子育てや家事に非協力的な場合、夫婦の扶養義務違反として離婚原因として認められることがある)
んで、その場合、有責配偶者のほうから離婚を求めることはできない。
つーかさ、夫婦共に医者の友達が数組いるけど、
みんな忙しいなりに家事も育児も夫婦で分担してしっかりやってるよ。
あなたが羨ましいと言ってる同僚だって、
旦那が一流企業に勤めてるなら、家事は分担してるはず。
旦那さんがきちんと勤めてるかわりに自分も家事を分担するのと、
旦那さんが専業主夫やるかわりに自分は家事をしないで済むのと、
どっちがいい?って話だよ。
あなた、わがまますぎ&甘えすぎだよ。
291名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)22:39:47 ID:6Bw
稼いでるならハウスキーパーで良いはずなんだけどなあって
思いつつ、どうもキャリアを持ってる人の思考ではありえない感じ

ここまで嘘松らしい嘘松もあんまりないだろう
釣りをするならせめてちゃんと設定にそぐう人物像を演じてほしいものだと思います
292名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)22:42:05 ID:KNf
>>284は釣りだろ
>>281も言ってるけど女医がこんなに道理が分からんとは思えない
自分が知っている女医さんはみな男社会に突っ込んでいくだけあって
こういう不満を抱えたりはしないし何か不満があっても上手く解決してる
293名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)22:42:14 ID:0tj
じゃあ今の旦那でいいです、家事もマッサージもしてくれるのでそこは楽ですし、一流企業の男性は外でどうにかします。
294名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)22:44:04 ID:oMw
>>293
自ら明らかな有責になりにいくとか、バカすwww
慰謝料&財産分与がっぽり取られて離婚されちまえw
295名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)22:45:20 ID:KNf
>>294
それも含めて次回作のネタになるんじゃね?
まあ駄作だろうけれど
296名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)22:52:21 ID:oe7
>>288
最近始めた一過性のブームかと思ったら、いつでも&誰に対してもそうなのかぁ。10年間、よく我慢してたね。

一度、付き合いをやめたいくらい嫌だって切々と訴えてみて、それでも通用しなかったら、会う回数を減らすしかなさそうだね。
297名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)23:12:47 ID:6lx
260が誘導されたから、ネタ替えしただけでしょ>274
298名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)23:19:20 ID:6Bw
フィクションでもいいんだが、下手な奴は下手の自覚を持つ必要も
あるのかもしれない
299名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)23:44:50 ID:dhj
お前らなんであんなショボい創作相手にするんだよ
300名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)23:57:42 ID:2rr
名付け相談だけど、ここでもいいかな?
ダメだったらスルーしてください。
二人めで男の子。
長男は、俺の家に代々継がれている字を使った。
フェイクだけど、曾祖父が泰志ヤスシ、祖父が泰平タイヘイ、俺が泰典ヤスノリ、長男が泰孝ヤスタカって感じ。
次男にも泰の字を使うかどうかで迷っている。
俺がヤスと呼ばれているから、長男はヤスタカだけどタカって呼ばれている。
泰の字ってタイ読みだとタイキとかちょっと現代っぽくもなるけど、生憎タイキは漢字違うけど嫁の弟の名前だし、嫁がタイちゃんと呼んでいるからタイキ、タイセイなどは嫌だそうだ。
となると、ヤス読みになってしまうんだけど、ヤス読みだと古い感じになってしまうし、長男の時にたくさん泰の名前を出してようやく決めたのが泰孝だから、次男は何にしても却下した名前になってしまいそうで、それはかわいそうかなと。
が、嫁は次男が自分だけ泰の字がない、じいじパパ兄ちゃんにはあるのに、という方がかわいそうかなと言う。
もう産まれてしまいそうなんだが、嫁案の泰宏ヤスヒロ、俺案の亮輔リョウスケでどちらにも決まらない。
301名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)00:00:46 ID:t6D
ちなみに俺はひとりっ子なので俺だけが泰でよかったが、俺父は弟が何人かいて、泰の字がつくのは俺父だけ。
俺父は、自分だけ親の泰を受け継いでいることでお前が長男だからと常に言われているようでプレッシャーだったらしいので、俺実家には泰の字をつけることにこだわりはない。
302名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)00:12:31 ID:EJn
>>301
泰の字を頭じゃなくて二番目に使えば解決しない?
303名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)01:30:14 ID:gMM
>>300
>>302案に一票。泰宏→宏泰でヒロくん
お母さんから一文字も考えたけど、女と遊ぶのカッコ悪い!系男児だったら、自分だクォ女=カーチャンの名前は嫌!になるかもしれんしなぁ。

いくつか候補を出しておいて、赤ちゃんと対面してから決めるのも手だと思う。顔を見てからの方が、「この子にはこの名前だ!」ってピンとくることもあるし。
304名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)01:43:22 ID:Thf
>>302>>303案にもう1票!
うちのはとこは弘泰でひろやすだわw
305名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)01:58:49 ID:D88
私の彼氏に関して口出ししてくる周りがうざい。
私から見ても、高卒、正社員だけど私以上に働いてても収入はトントン、と社会的なスペックは低い。
でも家事スペックと性格は優秀だと思う。
私が残業だったり生理痛でしんどかったりするとやってってお願いしなくても私の分担の家事をしてくれるし、
水回りやコンロは汚いなと思ったことがないくらいマメに掃除をしてくれる。何より手際がいい。
私が自分でも理不尽だなって思うわがままを言っても怒らずにいてくれるし、些細なことでも褒めてくれるし
付き合って5年、同性してもうすぐ1年経つけど扱いが雑になったなんて感じない。昔はこうだったのに、っていうのがない。
それなのに、収入とか学歴とかだけ見て周囲が「もっといい人いるよ」っていうのが腹たつ。
このご時世、よっぽどの人に巡り会えないと共働きは避けられないんだから、自分が働くのがほぼ確定なら
収入が多少低くても(しかも平均よりちょい下なだけ)家事ができて心に余裕がある人の方が良くない?個人的にはだけど。
少なくとも周りの男性を見てると、家嫌い仕事好き、家族は好きだと言いつつ職場の女の子を「デートしよう」とご飯に誘う、
あとネットを鵜呑みにしちゃいけないとは思うけど、奥さんが風邪で寝込んでても自分のご飯のことしか心配しないタイプもいるわけで。
友達に「ほんとやめた方がいいって。街コンにでも行けば収入も性格も良くて家事できる人いるって」って言われるけどそう言う人はだいたいすでに彼女持ちで参加しないだろうし、
上司(既婚者子持ち)にも「まだ別れてないの?俺の方が知識もお金もあるし俺の方がいいんじゃない?」って冗談でもキモいうざい!
言い返すとまた面倒なことになるからニコニコしてるけど、内心かなりムカつく。
306名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)02:22:18 ID:Thf
>>305
自分もあなたと同意見だわ。
うちは父親が2000万稼いでたけど、家事も育児も母親に丸投げどころか、
自分の後ろの棚にある物ですら向かいに座ってる母親に取らせるし、
子供たちが歯向かったら「お前のしつけが悪いからだ!」と母親を詰り、
平気で女子供に手を上げる人だった。
当然、母親はずっと苦労させられてたし、そういうのを見て育ったから、
3人兄弟だけど、3人とも母親に離婚を薦めてたくらいだ。
必要最低限の収入はあることが前提ではあるけど、
家事育児に協力的で、いろいろな面で理解のある人のほうが、
絶対嫁さんは幸せだと思う。
307名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)02:24:26 ID:3SH
>>305
そんだけ良い人で社会的スペックのことだけで周りに口出されてるのであれば、ただのやっかみだからほっときなさいよ
反論もニコニコもせずに聞き流すだけでいいよ
つーか上司は完全にセクハラだけどな

別にギャンブラーとか浮気性とか趣味に金かけすぎていつもお金がないとかじゃないんでしょ?
どんだけ金があっても性格が合わない人と暮らすってのは苦痛だからね
低収入でも夫としてのスペックはかなり高い方だと思うな

あなた自身が彼の社会的スペックに納得していて、将来的に二人の収入でやっていける算段がつくのであれば、後は二人で決めることだよ
308名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)03:53:29 ID:DdG
私がおかしいのか判断してほしい
私の彼氏は中卒なんだが現在不動産業で20代前半にして年収が2000万近くある
同棲しててお金には不自由してないんだけどこの前高卒認定取るか取らないかで喧嘩になった
私の言い分としてはいまの時代何があるかわからないし高卒ぐらいはとってほしい
彼の言い分としてはいまで充分働けてるのに学歴がそんなに大事なのか
彼の言ってることもわかるけどどっちが正しいのかわからなくなってきたので他の人の意見が聞いてみたい
309名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)04:16:29 ID:0zf
現在必要でないならわざわざ高卒認定なんて取らなくてもいいと思う
もし今の仕事で何かあったとしても、これまでの実績がモノをいうと思う
むしろ宅建とかの資格を取った方がいいんじゃない?

あと高卒認定って言う結構難しいんだよ
308も受けるつもりになって問題をやってみたらいい
310名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)05:01:09 ID:0o6
>>308
309に一票
大学受ける必要ないならなんで仕事に差し支える勢いの認定受けるのかわかんない
世間体?
今まで生活してきて親や夫の学歴聞かれたことないよ
子どもの受験とかでも書いた覚えなし
資格試験はあなたも一緒にチャレンジしていいと思うよ
311名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)06:35:21 ID:Wn2
>>244
失礼だけど実母の愛情に恵まれてなかった?20代の人が親子ほど歳の離れた相手と真剣交際を望むってそういう見方をされるんだよ。
そうでないとしても高校生の子供の母親として頑張ってる人によく言い寄れたなと。しかも熟れた女性とか。
好きな人の家庭事情を気遣えないって何なんだろうね。
312名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)07:24:25 ID:eFE
毎朝モヤモヤしてるんで長いけど吐き出させてください
バス通勤なんだけど、停留所に並ぶ女の子が毎回横入りしてくる
女の子は中学生か高校生で、ギャルとかではなくどっちかというとおとなしく読書してるタイプ
停留所は四路線のバスが来るからみんなとりあえず並んで乗りたいバスが来たら乗る、違ったら一歩下がって乗りませんアピールして次の人に順番まわすのが一般的
その女の子は来たら停留所の列には並ばず店の軒下に立つ
目当てのバスが見えてきたら一番目の背後にぬっと移動して、バスが来たら一番目と二番目の間に横入りする
みんな車道側しかみてないから二番目の人は乗る直前まで女の子がいることに気がつかない&横入りされる
店の軒下といってもシャッター下りたままなので店を利用してるとかではないし、ひさしもほぼないに等しいので日除けだとか雨宿りだとかでもない
結構人通りもあるし自転車も走ってるし店の前に人がいると避けなきゃいけないからただでさえ停留所あって狭くなる歩道がその女の子のせいでさらに狭くなる(一応図にもしてみた)
まず停留所に並ばないのが謎だし、横入りするのももっと謎

女の子と同じ路線に乗るんだけど、降りるとこに普通の学校と障害者向け?学校があるみたいで女の子はどっちなのかよくわからない
ちなみに他の障害者の子供も乗ってくる
調べたわけじゃないからよく分からないけど障害者っていっても奇声発する子もいれば補聴器つけてる以外はパッとみ普通の子もいる
奇声発する子なんかは先生と一緒じゃないとダメみたいでバスにも同乗してくる
先生はバスの中で同じ学校の子に挨拶するんだけど、横入りする女の子にはしない
普通の女子高生とかもいて同じバス停で降りるけどそういう子にも先生は挨拶しないから、先生が挨拶しない子は障害者学校じゃない、横入りの女の子は先生と挨拶しないから障害者じゃない、って思うけど実際どうなんだろ

ちなみにこの状態が一年半は続いてるんだけど、私が二番目のときに女の子に「横入りしないでちゃんと並ぼうね」と三回ほど言ったけど改善せず
あと半年か一年半の辛抱と思った方がいいのかな?
(私がそこの停留所使うようになったのが一年半前なんで女の子は二年生か三年生?)
正直私が二番目だとイライラするし、二番目じゃなくてもモヤモヤはする
女の子が店の前で立つことで歩道が狭くなって行き違いしにくくなる
女の子がちゃんと並ぶことで何もかも解決だし、並ぶのが嫌でこだわりが強いタイプならせめて横入りせずに後ろにならび直してもらいたい
ちっちゃいことだけど、女の子としっかり話した方がいいのか、バスに乗てくる先生に学校を聞いてみるのがいいのか、我慢するか、どれがいいと思いますか?

313名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)07:33:42 ID:J2S
>>312
ちゃんと並べと言われたときの女の子の反応は?
314名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)07:47:03 ID:eFE
>>313
ちょっとびっくりした顔してそのまま割り込んで乗車、そのあと私をチラチラ見てます
発言とかはありません
315名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)07:51:03 ID:PSD
>>305
周りは素敵な彼氏がいるあなたが羨ましくて文句言うんじゃない?
わざわざ口出ししてくる人たちは逆に条件のいい恋人がいるのかな?w
街コンなんてスペックいい人はそもそも参加しないし出会いがない人伸ばせるみたいな感じだろうから余計にスペックさがりそうなのにね
316名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)08:00:48 ID:nzG
注意されてもそのまま横入り続行するの!?
それ障害者じゃない?
317名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)08:12:27 ID:gMM
>>305
彼氏は素敵な人だし、あなたの選択は正しい。そのまま幸せになってね。

ちなみに、なんで周りの人たちは、あなたの彼氏の学歴や年収を知っているの?
彼氏が自分から喋っちゃうなら仕方ないけど、もしあなたが話したのなら、今後は学歴や年収の話題になっても上手くかわす会話スキルを身につけた方がいいと思う。
高卒だから隠せって言うんじゃなく、どんな高学歴・高収入であっても、人にホイホイ教えるものじゃないからね。
318名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)08:13:01 ID:eFE
>>316
やっぱり障害者なんですかね?
声かけたときの反応は三回とも同じでした
私がいっている言葉の意味がわからないような反応です
(言語が通じないって意味ではなく)
319名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)08:28:46 ID:Vb0
>>312
読んでみて「道の端で立って待つ」とインプットされて周囲の状況無関係で発動してる発達障害のある娘さんかと思った
320名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)08:48:05 ID:eFE
>>319
発達ですか
障害者にしろ発達にしろ第三者が数回言ったところで改善は難しいですよね

我慢するのが最善なんでしょうがモヤる
321名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)08:49:12 ID:b2E
些細な悩みかもしれませんが、相談にのってください。
愛犬のことです。
一年半ほど前、春からランニングを始め、車の通らない深夜に外を30分くらい走るようになりました。
若い女1人じゃ危険だと家族から反対され、愛犬を連れて行くようになりました。
愛犬は走るのが大好きなので、喜んでいました。
その後兄が「俺も走る」と言い、私と兄と愛犬の三人で走るようになりました。
しかし梅雨の時期に入り、二週間ずっと雨が降りっぱなしで走れない期間ができました。
その間に私がバイクに轢かれて膝の怪我をしてしまい、医者からランニングを止められ、雨が止んだ後は兄と愛犬だけで行ってました。
それから徐々にリハビリをして早歩きで歩けるくらいには回復しました。
二ヶ月ぶりくらいで、私と愛犬と兄の三人の散歩を再開、兄はわざわざ私に合わせて歩いてくれました。
愛犬は走りたいのか、散歩中隣をウサギのようにピョンピョン跳ねて、走ろうアピールをします。
そんな時は兄が少し先までダッシュして戻ってくることを繰り返してました。(離れすぎると愛犬が一定距離で私を迎えに戻ってきます)
でもまた膝が傷んできて、私は再度散歩禁止に。
その間は兄と愛犬だけのランニングですが、その頃から愛犬はどれだけ兄と散歩に行っても、行く前必ず私を散歩に誘うようになりました。
膝の調子が良いときは付き合いますが、走ることはできないし、距離も少しだけです。
愛犬は相変わらず私に走ろうと跳ねてアピールします。
だけど私は走れず。
兄と2人なら長距離を存分に走れるのですが、毎回私も一緒に行ってほしいみたいで、必ず私のところに散歩を誘いに来ます。
最近では他の家族が散歩に誘っても必ず私のもとへやってきて、私が行かないというと愛犬は散歩を断固拒否します。
家族が言うには、私が一緒だと常に尻尾が上向きにクルンとしてルンルンステップらしいのですが
私がいない日はトボトボ歩くらしいです。
私のせいで愛犬が存分に走れないのは困りますし、運動不足になるのも困ります。
ですが、今の私の膝では、一日に十分な散歩をしてやれません。
できれば私無しで散歩に行って欲しいのですが、愛犬をどう誘導すれば良いでしょうか?

ちなみに、私が夜散歩に連れて行く前から、他の家族が朝や夕方散歩に連れて行っていました。
今はその散歩にも私を誘い、家族との散歩は拒否しています。(私が散歩綱を握らないと、座り込んで動かなくかる)
322名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)08:51:05 ID:avv
>>321
自転車とかキックボードも無理なん?
やっぱ膝痛かったら無理かな
323名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)08:51:13 ID:naH
>>321
膝の状態がどんなものかわからないけれど
お兄さんがランニングして犬のリードを持つ隣を自転車でゆっくり並走とかはできなさそう?
324名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)08:57:44 ID:b2E
後出し情報ですが、直接ぶつかられた上半身の怪我の方が酷く、左腕に麻痺が残っています。
故に握力が無く、自転車には乗れません。
325名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)09:03:23 ID:avv
>>324
んじゃスケボーとか?w
それも無理なら犬に諦めてもらうしかない
完治するまで散歩は行かない
行ったり行かなかったりすると犬は混乱するぞ
今日は調子が良いから、今日は調子が悪いからなんてのは犬には理解できないんだから
動物相手には一貫性が大事だぞ
治るまでは可哀想だけど、しっかり治してから存分に連れてってやればいいさ
326名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)09:17:31 ID:H1S
残り一週間で選挙投票だっけか
創価=公明がどさ回り、投票お願いしますの電話と訪問が元気になってきたなあ
327名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)09:31:53 ID:b2E
>>325
手術でどうにもならない部位が故障してしまって、今後一生前のように走るのは無理だと言われています。
残念ですが、愛犬の健康と運動面を考えると、私は一生散歩しない方が良いですね。
私が拾ってきた捨て犬だったので、なるべく私が散歩させなければと思っていたことが愛犬を苦しめる結果になってしまったこと
気付かせてくださってありがとうございました。
328名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)09:32:25 ID:Won
>>326
訪問は違法だよ
言えば来なくならない?
329名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)09:45:27 ID:H1S
訪問は一回きり
後は昔ながらの電話 「○○をよろしくお願いします」とかなり愛想良い奴のね
って、俺の家携帯電話しか… おいおい登録している学友にいるのかよ
330名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)10:03:18 ID:bB0
>>226
選挙中の政治家みたいなもんで、いくら本気だの真剣だの並べても226の言葉は信用ならない。
読んでるだけで、そう感じるんだから、彼女はもっと信用してないんじゃないかな。
子供と年齢が近いのは問題の一つで、一番は子供の虐待回避と他の人が指摘するように満足したら終わるだろうと思っている。 それに、家庭を疎かにしたくないんだと思う。
本気なら彼女の望む交際をして、子供が自立した後に改めてプロポーズなりしたらどうでしょう。
331名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)11:02:50 ID:5LD
>>305
上司に関してはセクハラじゃん
332名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)12:06:39 ID:Thf
>>320
中高生ってことは、普通の学校のほうだったら制服なんじゃないの?
グーグルマップとかでその近くにある学校の名前を調べて、公式ページ見てみたら?
たいていの学校は、学校行事の写真とか乗せてたりするから、
普通学校のほうがどういう制服か分かれば、その子がどっちの学校か分かるでしょ。
普通学校が制服、特別支援学校が私服で、その子が私服ならおそらく特別支援学校ってことになるし。
んで、あとは学校にクレーム入れて指導してもらえばいい。
もしその子が発達障害とかだとしても、その子の発達段階を把握してる先生なら、
その子が理解できるような指導ができるかもしれないしね。
333名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)12:08:55 ID:ody
>>305
高卒だと給料の伸びはどうなのかしら?という気はする。今の時点の額よりも気にするのはそっちじゃね?
334名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)12:50:54 ID:eFE
>>332
それが残念なことに制服での見分けがつかない、どちらも公立によくある紺の上下です

かなり細かくいうと横入りする女の子をA子とすると、
B男が奇声あげる障害者でC先生と一緒に乗ってくる
たまに同じバスに途中から乗ってくるD子とE男がいてこの二人は仲良し、軽度の知的障害に見える
他に途中でたまに乗ってくるF子とG子は完全に一般的な女子高生で会話もごく普通

A子は誰にも声かけないし、かけられることもない
B男、C先生、D子、E男は挨拶や会話するから障害者関係だなとわかる
F子G子はC先生には挨拶しないしC先生も声かけない

A子とD子は制服似てるけど声はかけない、A子とF子G子は同じようなスカートだけどF子たちがアレンジしすぎてて同じ制服かは判別つかない(長さも短いし、上着着ないでカーディガンだから判別つきにくい)

ここまでちまちま書いて、もしかしたら学校同じで障害者学級が別なのかもしれないと思った
ちょっと調べてみます
335名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)12:51:45 ID:avv
>>327
そうかー
残念だけど、犬もきっとそのうち諦めてくれると思うよ
家で遊べるオモチャでお気に入りとかができるといいなぁ
膝お大事に
336名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)13:12:24 ID:keJ
>>321
家族も一緒にドッグランに行って、椅子に座った状態でボールを投げてあげるとかは…難しいか
散歩の時に言ってらっしゃいとお帰りを言って撫でてあげると良いよ
337名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)13:38:50 ID:Inf
新しく始めたバイト先の、シフトがよく被る人の言い方が気になる。言い方というか考え方なのかな。以下Aと書きます。

シフトがあまり被らない別の大学生バイトさんが前日にやっていた作業をAと引き継いでやっていたとき話の流れで
A「そういえばあなたと前日の大学生さんは同じ大学なの?」
私「いいえ、違いますよ」
A「そうなんだ。でも大学ってアタマよりお金で入るところだからなあ」
私(でも…?)
ということがあり、そこから会話するたびに似たような感じになっていちいち引っかかってしまいまう。

A「さっき来客した女性の集団、見た?」
私「?今さっき帰られた集団ですか?」
A「そう。ああいうの、何系って言うのかなあ。ぱみゅぱみゅ系?ああいうの男は興味無いよ(Aは男性)」
私「え…っと…?」

別の日
私「(予約帳の確認中)」
A「あー!珍しい苗字があるね」
私「本当だ。初めて見ました」
A「珍しいと言えばこないだ来た親子連れのお母さんがさ、〇〇~!って子供を呼んでて。えっ外国人?と思ったんだけど親子揃って純日本人顔でさ。あー、お花畑サマかあって笑」
私「旦那さんが外国人なのかも…」
A「あー…そうだとしてもねえ。〇〇って笑」
の会話のあとに「顔や名前で人を判断するのはバカ。本質を見抜けないヤツのすること」と豪語していたり

ちぐはぐすぎて混乱するし不快です
でも歳上だしバイトの先輩だし入ってすぐ辞めたくはないし…
気にしないといっても仕事上どうしても接触はあるのと、流すって言うのが上手くできなくて悩んでます
338名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)14:12:23 ID:eFE
312ですが結局わかりませんでした
近くの普通高校の制服はわかったのですが本当に一般的で特徴なし、支援学校は制服も活動の様子も写真が見つかりませんでした
339名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)14:30:26 ID:zG0
>>337
何だか、いろいろとこじらせちゃった可哀想な人なんだなw
340名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)14:43:25 ID:ody
>>337
変なやつ…で良いんじゃね?親密になって不快感が続くようなら対処考えた方がいいけど、その程度の変なやつなら流す修行程度に
341名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)15:03:18 ID:Omw
>>338
自分だったら、立ちふさがって「あの聞こえてますか?あなたですよ?」ってやっちゃうなw

学校がダメならバス会社の方に問い合わせてみたら?
電話してここで毎回こういう乗り方をする人がいて迷惑しているのでって詳しく説明して、
運転手さんに注視してもらい、やっているのを見たら一言注意だけでもしてもらいたい、とか。
342名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)15:06:40 ID:Thf
>>338
最初は中高生くらいって言ってたよね?
なんで中学生ではなく高校生ってわかったの?
近くに中学校はなかったってこと?
あと、特別支援学校はそもそも制服がないところも多いけど、
そもそも、その近くの特別支援学校は制服があるところなの?
障害者とわかる子たちも制服なの?
特別支援学校のほうに制服がなければ、制服を着てる時点で普通学校の子ってことになるんじゃ?
あと、ふと思った。
日本人と区別がつき辛いけど、その子が実は中国系とか韓国系の留学生とかで、
そもそも日本語がよくわかってないという可能性もあるかも?
343名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)15:06:40 ID:vET
>>340 適当に流すができないのが問題だね
普通にへーふーんそうなんですかーすごいですねー(たまに)
って言えばいい

世の中そいつよりもっとややこいやつはいるから
いい練習させてもらえるよう頑張って
344名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)15:10:25 ID:uKv
>>337
ぜんぶ無表情に「そうですか」「ああそうなんですか」でいいよそれ
まともに会話を成立させようと努力すると粘着されるよ
345名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)15:21:17 ID:eFE
>>341
停留所に次はどのバスが来ますってのがデジタル表示されてて、次が目当てのバスでなおかつバスが来る前に一人目の背後に並ぶから運転手さんからはわかりづらいと思う
なのでバス会社には訴えにくいかなと思ってました
346名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)15:28:49 ID:eFE
>>342
あまり詳しく書くと特定されそうなんですが、A子がすごく幼く見えて高校生ぽくない、支援学校は小学校から高校まであって、小学生はバスで見たことがない、
B男、D子、E男は明らかに障害者で制服着てる、調べてみたらバス停近くには高校だけで中学はかなり離れてる&別のバス停の方が近いから二回目は高校って書きました
もちろん中学の可能性もありますが
347名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)15:33:07 ID:eFE
312ですがまずC先生にA子が支援学校の子なのか聞いてみます
支援学校だったらC先生に言えばいいし、違ったらA子に聞いてみればいいし
A子が支援学校の子なら今後社会に出る前に改善しといた方がいいし、普通の子なら話せばわかるはずだし

留学生立った場合は保留にしますw
348名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)15:50:31 ID:gMM
>>337
まともに取り合わないのが一番だけど、
せめて一矢報いたい?なら、「あーそういう考え方もありますねー」とか?
あなたがギャル系なら「先輩なに言ってるんですか?ウケる〜」(死語)っていうのもあるけど、たぶんキャラじゃないよねw

あんまり反抗せずにいると、「俺の思考に感心しているな」って勘違いされて惚れられちゃう危険性もあるから、適度に軽蔑した視線を向けたり、聞こえないふりしておいたほうがいいかもね。
349名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)16:25:00 ID:kFb
賛否が分かれるかもしれませんが、だからこそ相談したいです。
自分の中じゃ答えが出せないので。

結婚を前提に付き合っている20代社会人の彼氏の話です。
彼は母子家庭の中で貧困と虐待に苦しみながら育ったという経緯があります。
彼の話を一部抜粋しますと「母親は中卒で水商売をしていたらしいんだ。その後妻子持ちの男と不倫をして私生児として生まれたのが俺。そんな話を、幼い俺に聞かせるような人間だよ」
「思慮が浅くて感情で物事を考える。貧しいのも、俺がいるせいだと断じて虐待をしてきた」とのことです。
仮にも彼の母親なので悪く言うのは気が引けますが、最低の人物だと思います。
しかしそんな母親に反して彼はとても穏やかで優しい人物です。
そんな家庭環境の中でも一流大学の学費全額免除を勝ち取るほどの秀才でもあります。
「蛙の子は蛙」だなんてよく言われますが、あんなものは通説に過ぎず、子の人格や能力は親の影響は受けないのだと確信していました。

そんな彼ですが、ある時から母親との縁を切っているそうです。
私との交際に際して彼はその家庭環境を負い目に感じていたようですが、私は彼という人物に惹かれていたので気にも留めませんでした。
そして交際も順調に進み、結婚の話もちらほらとするようになりました。
私は「彼の母親に会って挨拶すべきなのだろうか」と悩み、率直に尋ねたところ「挨拶なんて必要ないし、今後一生会う必要もないよ」と。
そのときになって、初めて母親の「現在」について話してくれました。

母親は今、生活保護を受けて一人暮らしをしているそうです。
膝と内臓を悪くして、通院しながら。
なぜ彼がこれを知っているのかというと、母親が住む市の職員から通達が来るそうなのです。
端的に言えば「母親はこういう状態なので、あなたが面倒をみれないか」という打診です。
しかし彼は断っているそうです。
生活保護を受ける際、まず親族に扶養義務が発生するものだと思っていたのですが、彼の話によれば「相応の理由があれば親に対する扶養義務は放棄できる」と。
市の職員にも自分が晒された境遇について話しているので、扶養を強制されることはないそうです。

ということで法的には問題ないのですが、私にはある疑心が生じてしまいました。
「そんな状態の肉親を、どうして見捨てられるんだろう…」という感情です。
彼の話の中で、母親がどれだけ酷い仕打ちをしてきたのかは理解していたつもりです。
しかしその母親の現在が、言ってしまえばこんなにも孤独で惨めだとは知りませんでした。
そんな状態の肉親について何も思わないのは正常な人間と言えるのでしょうか?
どんな過去があろうと肉親は肉親、切っても切れないものがあるはず、と考えてしまうのは私が幸せな家庭で育ったからでしょうか?
それとも、彼にはやはり「家族を蔑ろにする」という母親と同じ人格が少なからず遺伝しているのでしょうか?
彼は母親とは違って良い人だと信じていたので、母親に仕返しのようなことをしていることにショックを受けて動揺しています。
350名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)16:29:04 ID:gMM
>>349
んで、質問は何なの?
彼と別れるべきでしょうかー?ってこと?
351名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)16:34:50 ID:kFb
>>350
彼氏が冷酷なのか、私が平和ボケしているのかという客観的意見をお聞きしたいです。
352名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)16:40:17 ID:gMM
>>349
ごめん、質問はこれだったね。

>そんな状態の肉親について何も思わないのは正常な人間と言えるのでしょうか?
→何も思っていないかは彼にしかわかんないよ。
あなたに言わないだけで、心の中では苦しんでいるかもしれない。見えるものが全てじゃないし。

>どんな過去があろうと肉親は肉親、切っても切れないものがあるはず、と考えてしまうのは私が幸せな家庭で育ったからでしょうか?
→そうだと思います。
もし身内が幼児を誘拐殺人事件を起こしても、関係を切りたくならないならあなたは立派だと思う。

>それとも、彼にはやはり「家族を蔑ろにする」という母親と同じ人格が少なからず遺伝しているのでしょうか?
→不倫する遺伝子もあるかもよ。
353名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)16:42:59 ID:avv
>>351
てか逆にそれだけのこと彼氏からきちんと話してもらってるのに冷酷とか言えるんだな
すごいなお前
結婚やめとけ。なんかあったら夫のこと背中から打つタイプだわ
354名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)16:43:42 ID:J2S
>>351
平和ボケと言うより想像力と共感力のない人間性なのねという印象
結婚したら勝手に彼の母親に連絡とったりして彼を苦しめそうだから別れてあげれば?
355名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)16:46:56 ID:gMM
>>351
書き忘れ。
彼が母親と関わりたがらなのは、冷酷に見捨てているんじゃなく、幼い頃の辛い記憶をなるべく思い出さないように自分の心を守っている可能性も考えてあげてね。
356名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)16:50:49 ID:Omw
>>349
想像しづらいかもしれないけど、もしあなたが自分の子を理不尽に虐待しまくって
子供は逃げるように自立していって
それでも自分が身体を壊して困ったときは子供が戻ってきて介護するべきだ、しないとおかしいと考える?
もしそう考えるなら、正直母を見捨てる彼の考え方よりよっぽど異常だと思う。
357名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)17:15:11 ID:Ktw
>>349
彼が母親と再び関わることで彼がまた苦しむ可能性が凄く高いんだが
それは貴女の考える最善な選択なわけね?
外野の貴女が考えているより遥かに彼は彼なりに今の状況が最善かどうかなんてとっくに悩み尽くしてるだろうにね
家族で不仲な人間は誰もが思いやりがなくて冷酷で異常だとここで声高に主張したいですか?
358名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)17:20:17 ID:MQ0
彼のことを冷酷だのと疑心がわく時点で彼の新しい家族になるには相応しくないのでは?
世の中には彼を全て受け入れる度量のある同世代の女性やその家族なんて他にいくらでもいるでしょうよ
359名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)17:24:21 ID:ody
>>349
既に母親にアクションしてそれでも救いがないと判断した上での話かもしれないよ?

それと彼の是非なんかよりも結婚するならあなたがどう思うかだよ。じゃあ親を養いますが、その分生活の質を落としますって言うならそれに賛同できる?

出来ないでただ「彼はどうなんだろう?」って思うなら幸せな両親揃った家庭に育った人と結婚すべき。
360名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)17:24:32 ID:cuh
>>349
どうして見捨てられるんだろうって、見捨てるに値する仕打ちを受けたと彼が判断してるからでしょう
肉親は肉親、そう思えるのはあなたが幸せな家庭に生きてきたからでしょうねーそうですねー
疑念を持ち続ける自分が辛い!とか彼がコワイ!とか感じてるなら彼にとってあなたが迷惑な存在になるからやめとけ
ガチ修羅場にリアルお花畑で生きてきた人間は合いませんよー
やめとけやめとけ
361名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)17:25:56 ID:EFc
>>351
他人のジャッジは関係ないと思うよ
仮にここで彼を冷酷と評されたとしても
それで彼を変えようというのは余計なお世話
彼に共感できないあなたの言い訳の補強にしかならない

あなたの親族が今のあなたと同じ意見を持ち込んできたときに
彼に代わってあなたが親族の考えを退けなければいけない
結婚のとき、子供が生まれたとき そういうことが起こると予想できるけど
グラつくことなく彼の味方でいられないなら、一緒になるのはやめておいたほうがいい
あなたもモヤモヤを抱えたままは嫌でしょうし
彼はそれ以上に苦しむだろうから
362名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:01:23 ID:22P
>>351
お花畑の平和ボケですよとここで言われたらあなた納得するの?
363名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:04:25 ID:kFb
>>349です。多くのご意見ありがとうございます。
私が世間知らず過ぎるのですね…。
彼の気持ちを考えて寄り添えるように努力します…。
彼の境遇を理解したつもりが、全くできていなかったようですね。
364名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:15:37 ID:E4P
>賛否が分かれるかもしれませんが、だからこそ相談したいです。

>>363
よかったな、全く賛否が分かれなくて
365名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:18:06 ID:412
>>363
世間じゃなくて、結婚というものを知らないというか
別に知らなくて済むなら知らなくて良いけど、そういう彼を持つなら自分の価値観だけで動くと彼に余計な負荷をかけますよっていうだけ
366名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:23:28 ID:avv
>>363
お前が幸せな家庭で育ったからわからないんじゃなくて
共感能力とか人の立場になって考える頭が足りないからわからないんだよ
そこ間違えると良くないことになるぞ
367名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:27:17 ID:Wn2
>>351
平和ボケというよりやみくもに自分の考えを押し付けようとする傲慢人間に見える。
ここや2ちゃんねる(現5ちゃんねる)にはこういう話がたくさんあるんだよ。
例えば命からがら逃げたのに恋人が勝手に所在を教えたせいでまた逃げなくてはならなくなったとか、絶縁してる嫁親の所に夫が黙って子供を連れていったせいで嫁父に暴力をふるわれて怪我をした。しかもその事を嫁(子供からみて母親)には言うなと口止めしてたとか。
彼氏さんのために別れてあげて欲しい。あなたも上に挙げた人達と同じ事をしそうな気がする。
368名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:30:18 ID:gUV
>>366
丁寧に説明せずバカの2文字で書かないとわからんと思う
369名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:32:10 ID:D88
>>305です。遅くなってすいません。
だいぶレスが古くなってるのですがいくつかの質問にだけ。

まず、なぜ彼氏が高卒なのと年収ををみんなが知っているのかと言うと、付き合いたての頃の職種が高卒でなる人が多いものだからです(工場系と思ってください)。
「〇〇してます」→「え、じゃあもしかして高卒…?」の流れで、
年収も、彼氏が高卒でその職種なら低いんでしょ?という感じです。
今は転職してますが、お給料が上がる見込みについては、今の会社が待遇が良く去年度と今年度の昇給は私以上だったので来年度には私の年収を超えると思います。

生活は、親元を離れて暮らしてる上に、通勤で必須な車を買ってるので裕福とは言えませんけど、
ギャンブルどころかお酒もタバコもしないので、多少は贅沢しても貯金はできてます。

周りが否定的で、リアルで愚痴るとまたそういうのが増えそうだったのでここで言えて良かったです。
みんなが彼氏を肯定して認めてくれたのも嬉しいです。
わがまま言ったり性格は私の方が難ありなので別れを言われないように頑張ります。
ありがとうございます。
370名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:37:08 ID:X98
>>152 です。
先ほど旅行から帰ってきました。

>>154
>>156
本当に旅行って色んなことが表面化しますよね。
今回は本当に勉強になりました。

BもCも10年近いお付き合いだし、何度も一緒に旅行したこともあるんです。
Bはいつもマイペースで当日に思いっきり笑わせてくれる人で今回もその通りでした。
Cは今までこんな人じゃなかったんですよね。
「予約するね!」って言ったら直ぐ予約してくれるような人で。
だから今回は本当にただただどうしたの?ってビックリしたし、予約フォローもそんなに苦じゃなかったんです。
でもなんというんでしょうか「実は嫌だったのかな…?」と思うような否定的な発言が前日になって急に出始めて。
何か気に触るようなことをしてしまったのか、何か不調な時期だったのかは不明のままですけど。

結局「Bを優先に!」という発言も当日集合したらなかったことになってました。
「じゃぁXXから回ろっか!」って私たちが計画してた案をCが口にした時は「えーー!!?」と思いました。
思いましたがそれでいいと思ってくれてるなら楽しまなきゃ損だ!と顔と口に出さず予定通り楽しんできました。
ここで蒸し返しても仕方ないしなーって。
お陰で行きたいところは全部回れたし、旅行中は普段通りのCで思いっきり楽しむことができました。
行ってよかった!って全員言ってていい旅行でした。

今後のお付き合いについては…Cを一度飲みに誘って話してみようかな〜と思ってます。
やっぱりお付き合いの長い友人ですし、できれば今後も付き合っていきたいなーと思うので!
371名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:43:28 ID:Thf
>>347
日本語ができない子だった場合は、学校の先生にまかせようw
学校生活のサポートのために意思疎通ができる世話役の先生がいるはずなので。
日本語できるのに改善されなかった場合も学校に指導してもらう感じかな。
上手く解決できるといいね。がんばって!
372名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:46:33 ID:ody
>>369
彼氏の年収についてコメントしたものだけど、伸びるなら大きな心配にはならんね。うちの会社は職位あげないと伸びないから気になった
373名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)19:06:31 ID:z6f
>>363
別に貴女の直感も間違ってるわけでもなく
かと言って彼氏にも特別落ち度はないってだけよ
374名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)19:16:00 ID:Thf
>>363
彼母みたいなタイプの人はさ、1度手を貸すとどんどんエスカレートするんだよ。
普通の人が持ってるような常識や道徳観は通用しないの。
もしあなたが彼氏と結婚したとして、
最初は家に遊びに来るだけだったのが、いろいろな用事を言いつけるようになったり、
たびたび小遣いをせびりにきたり、だんだん額が大きくなっていったり、
下手したら会社にまで来るようになったらどう思う?
しっかりしてる彼氏よりも、お花畑のあなたのほうが御しやすいと思えば、
彼氏のほうではなく、あなたのほうに粘着してくる可能性大だよ。
会社にまで来られて迷惑をかけられたり、会社で居心地が悪くなったとしても、
あなたは「彼の親なのだから」で許せるの?
彼母と係わり合いと持つことで、今後それが自分の身に降りかかるかもしれないことを考えなよ。
結婚したらあなたの問題にもなるのに、なんでそんなに他人事なの?
そういったトラブルに合わないためには、係わり合いにならないのがいちばん。
彼氏は、今までの経験を通してそれを十分過ぎるほどわかってるから、
係わり合いにならないようにしてるんだと思うよ。
それは、引いては将来の妻(あなたかどうかは別として)のためでもある。
つーか、人に聞かなきゃそんなこともわからないくらいなら、
彼氏のために別れてあげてほしいくらいだわ。
375名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)19:25:40 ID:GUM
>>370
そっか、イレギュラーな対応だったのもあって戸惑ったのね。
それなら貴女の言う通り飲みに誘うなりお茶するなり話が聞けるといいね。
楽しめたようで何よりです。疲れ、残さないようにしっかり休んで下さい。
376名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)19:25:45 ID:dpa
>>363
>どんな過去があろうと肉親は肉親、切っても切れないものがあるはず
だからこそ彼は苦しんだんだと思うよ
最低の人間と切ろうと思っても血もつながっているし
肉親としての立場は切れないから

親を見捨てる子を捨てるなんてありふれた話
捨てるまで行かなくとも「勘当」って言葉も昔からあるよね?
たとえ親子であっても考えや道が違えばそうなるんだよ

他の人も言ってるけど
彼を苦しめた張本人の女を、母親の癖に子どもだった彼を一番苦しめた女を
そんな女をあなたは助けるの?また彼を苦しめるだけの女をさ
彼の首を絞めた女を
かわいそうだから「あなたが助けて」って、あなたは彼に言える?

性善説は別に構わない、親子の情を信じるのはとても大事だよ
でも彼氏の状況はきちんと見極めて、自分の価値観を押し付ける真似はするな
正義のヒーロー気どりはするな
あなたは老猫を自分では助けられも知れないのにも関わらず
見てるだけでギャーギャー他人に助けてと負担を強いるこどもなだけ
自分の価値観、よく確かめなよ
377名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)19:35:14 ID:7ly
>>370
お疲れ様。確かに旅行は本性がでる。
そして今後改善することは99.9999%ないので
いくら「いい人」でも距離を保つことを勧める。
地位や収入が高くなったら
マイペースや約束破りがひどくなるだけ。
それにケチは金持ちになってもケチ。
負担が増える前に切る心構えはしておきな。
378名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)19:38:31 ID:pvl
>>363
色々悩んでるみたいだけどその前に
あなたの親御さんが彼との結婚に難色を示しそうだけどね
それあなた大丈夫?
結婚するとしたら秀才で性格も良しとはいえ
中卒水商売未婚で子供産んで今は生活保護の母親を持つ不義の子の彼より
多少馬鹿でも普通の家庭の子が絶対親御さんとしては安心だよね
実際の詳細な事実を聞いてあなたの親御さん
彼の存在許してくれるの?

彼の話が本当だとしてもそんなアホ母が
自分の娘の義理の母何て娘を思えば嫌だろうし
万が一彼の話が嘘だとすれば話にならない
親子の情云々とか余計な事考える暇があったらそこどうしようか対策したら?
379名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)21:07:16 ID:kFb
>>376
「親子は切っても切れないもの」という私の価値観は甘ったれていたのだと痛感しています。
彼に母親のことで意見するのはかろうじてまだしていませんし、今後も一切しないと誓います。
彼が長年かけて下した決断に私なんかがとやかく思うのはおかしいですね。
反省します。
380名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)21:52:21 ID:vS4
>>379
例え結婚して夫婦になったとしても踏み込めない領域はある
彼と彼の母親のことについては、あなたは部外者
幸せに育った子にはわからないことが、きっといっぱいある
だから、この件についてはあなたからは一切何も言わず何もしないほうがいい
381名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)21:54:20 ID:Thf
>>379
「親子は切っても切れないもの」という価値観自体が間違っているわけではないよ。
多くの場合においてはその考えは正しい。
そこは勘違いしないでほしいな。
でもさ、親子の絆というものは、親が当たり前の愛情を子に注ぎ、
子もその愛情を実感しながら育つから生まれるものなんだよ。
だからこそ、血の繋がりがなくても愛情を注いで育てた養子との間には親子の絆が生まれるわけで。
彼氏の場合は、そもそもその当たり前の愛情を受けるどころか、
まったく真逆の邪魔者扱い&虐待をずっと受け続けてたわけじゃん。
どこに親子の絆が生まれる余地がある?
親子の絆が育まれる余地がなかったのだから、係わり合いになりたくないと思うのも当たり前。
“彼と彼母の間では”そうなのだ、と理解して彼の意見を尊重するしかない。
382名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:01:23 ID:IKE
どうしても自分が悪いとは思えないので相談みたいな愚痴です。
文章を書くのは苦手なので読みづらかったらすみません。


前提で。母方の家系?は子に作り方を教えないのが当たり前で我が家もそうでした
母に肉じゃがを作れと言われて肉じゃがを作りました。
今回は材料を教えてもらい、すき焼きのたれを出され、「味を見ながらこれでつくれ」とだけ言われました
でも私は肉じゃがを作った事はありません。工程作業もわかりません。
なのでネットでレシピを調べて作るといいました。母はタレで作ったほうが楽と一言だけ言い、台所をさりました
ちなみにレシピは調味料系を販売している会社が出しているレシピです。
そして作り始めました
そしたらいつもは口を出さない母が口を出し始めました

初めは下準備の時。醤油みりん砂糖を入れるタイミングが一緒なのでボウルにまとめてたら、音が聞こえたらしくて台所にきました
来てすぐに「具を煮てからいれるのよ!!」とキツめにいってきました
すぐに煮る用の出汁と醤油達は別けていると説明しました。そしたらぶつくさ言いながら帰りました

次に肉と玉葱を炒めていたらまた来ました
「炒めなんかいらない!!」とキツめにいって帰りました

今度は出汁を入れてアクを取っている時に来ました
「野菜の切り方がなっていない!!小さすぎ!!!」とキツめにいって帰りました
切り方はレシピが載っているサイトに載っていたので参考にしました
人参は乱切り、ジャガイモは1個を4等分にしました

そして煮ているときにも来て色々言ってきました
「私のやり方では炒めない。同世代(60代)の人も昔の人も皆そうだった」「炒めるなんてありえない」等とグチグチ言ってきました。
この時点で「そこまで言うなら調理方法教えてくれても…」と思ってしまいました。
そして肉じゃがが完成しました。じゃがいもが若干崩れてしまいましたが味はちゃんとしてました。


肉じゃがや他の物をだし、夕飯にしました(自分、兄弟、両親は別の所で食べます)
皆食べ終わり、私が片付けをしに行ったら母の分の肉じゃがだけ全く手が付けられてませんでした。父や兄弟は完食してます。
先に言っておきますが味がまずい・焦げているとかなら皆残します。そして文句も言われるので今回はそうじゃないです

流石に悲しくなって母にどうして食べなかったのか聞きました。
返事は「私は肉じゃがが嫌いだ。(初聞き)鮭だけあればいい。」
そういわれたので私は「初めて本格的な和食料理を1から作ったのと両親に美味しいと食べてもらいたかった。せめて1/3でも...」と言いました。
そしたら「私がどう食べようと自由。何でそんな事を言われないといけないのか」等言われました。
情けないですが泣いてしまいました
そしたら「私は何も悪くない。むかつく。好きなものだけ食べてもいいじゃないか。お前に作らせるんじゃなかった」等言われました。

諸事情で中学1年生から料理担当は私でした。その頃から母は料理すらしなくなりました。
何かあれば暴言を吐き、自分が被害者だと主張します。
でも今回だけは私に一切悪いところはないと思うんです。
世間一般的にはどっちが悪いのでしょうか?
383名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:05:45 ID:Wn2
>>379
甘ったれてたんじゃなくて狭量なんだよ。世の中には色んな考えがあるという事を認識してないの。
あなたみたいな考えだと彼母の事以外でも揉めたり暴走すると思う。
384名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:14:50 ID:Omw
>>382
母親が頭おかしくてあなたは別に悪くないって言いたいことはわかったけど、状況がちょっと理解できないね。
中学一年生から料理を担当して、今何年目?
生まれて初めて料理の手伝い(全部だけど)をやらされてそう言うなら、その疑問は最もだと思うけど。
前からずっと家族に料理を作っていて、今日に限って突然暴言を吐かれたわけじゃないんでしょ。
385名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:19:13 ID:vS4
>>382
382さんはまだ未成年かな?きついお母さんで大変だね
どちらが悪いか白黒はっきりつけるより、なるべくお母さんと衝突しないように
逃げつつ、成人するころには家を出れるように頑張ってみてはどうだろう
386名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:20:57 ID:9xo
>>382
どっちも「悪く」はないんじゃない?
母親の言動は理不尽で頭おかしい人だと思うけど

>何かあれば暴言
それはそういう生き物だから母親に期待するのやめな。
387名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:22:53 ID:412
>>382
やり方分からずにおたおたしてるのを楽しみにしてたらネットである程度の順序があってて否定の方法も分からないから
理不尽に来たんじゃないの?

随分と意地の悪い慣習が一族に残ったものだね
388名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:23:27 ID:kxG
>>382
ご両親は日本人?
お兄さん脛毛生えている?
文化の違いとかあるから
389名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:27:36 ID:cuh
>>382
どっちが悪いとかいう問題じゃない気がするよね
個人的な感想だけなら娘一人にメシ作らせといて何やってんのかなこのおかん稼いでなかったらただのクズだよねこいつとか
全員で飯食わないとか異常な環境そうだなー作りもしない家族が味に文句とかクソ偉そうにとかそっちばっかが気になって
総じてなんかあなた気の毒そうだね
母親は確実に頭おかしそうだから真面目に取るより諦めてやり過ごした方がよさげじゃないかな
390名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:29:00 ID:qZw
>>312
バスに乗る先生にその子が同じ学校かどうか聞いて見たのでしょうか?

貴方と乗るバスが同じならその都度並ぶ事を促してみては?
391名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:45:51 ID:IKE
まとめて返事します。
まず私は未成年です。母は暴言を吐く癖と被害者面するのはよくありました
ですが料理に関しては焦がさずに食べれる味なら今まで何も言ってきませんでした

やはり母はどこかおかしいですよね…
昔1度だけ母はおかしいって母に言ってしまったことがあり、1ヶ月位根に持たれてしまいました
母がおかしいと思う分、母に何かを期待している部分もあったのかもしれません。
でもこのことで心が折れてしまったので期待しないでやり過ごし、お金が溜まり次第出ていこうと思います

家族皆で食べる事は中学3年頃からなくなったかな
兄が数名いるのですが一緒に食べるのは面倒って言い始めてから無くなりました
家で家族皆で焼肉や鍋をしようとした時も兄が毎回面倒っていったせいで中止になり、焼肉・鍋自体をやらなくなりました
外食も一緒に食べるのは嫌だと兄が言いなくなりました
今思うと異常ですね


リアルでは相談出来ない事だったので話を聞いてもらえただけで本当に助かりました。
ありがとうございます。
392名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)23:03:47 ID:vS4
>>391
そうだね、一人暮らしをして母親と物理的精神的に距離を置くのはよいことだと思う
ただ、お金がたまり次第っていうのはちょっと心配
フリーターで一人暮らしは生活が大変だと思う
できればもうちょっと頑張って、大学や専門学校に行かせてもらって
確実に稼げる系の国家資格を取ったほうがいい
393名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)23:05:29 ID:Thf
>>391
母親のこと中心に書かれてるから、特に母親がおかしい印象が強いけど、
ちょっとだけ書かれてるほかの家族も十分おかしい。
キ○ガイの母親にわがまま放題の兄たち、空気の父親ってとこかしら?
あなただけがいわゆる搾取子なように見える。
未成年である以上、親の庇護を受けざるを得ないし、
母親に反発するとかえってめんどくさいことになるみたいだから、
自立できるまではある程度スルーしてやり過ごすしかないかな・・・。
でも、あまりにもひどいようなら、学校や児童相談所に相談するという手もあるから、
自分だけで溜め込み過ぎないようにね。
394名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)23:06:32 ID:vS4
経済的に大丈夫そうだったら
自宅からは通えない学校に進学して、一人暮らしが最善だと思う
395名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)00:47:06 ID:6eG
最近の夫(四十代後半)が心配

ここ半年くらいから単語がすぐ出てこなくなって会話にあれとかあのとかが増えてきたなとは感じてたけど、まぁ年だろうなと思ってた

しかし最近はほんの数十秒前に言ったこととかやったこととかも忘れてたりするし、
私がした話をすぐに忘れてしまって同じ説明を何度も繰り返さないと行けないようになってしまった

例えば「何で○○のスーパー閉店したんだと思う?」と夫に聞かれたので
「確かオーナーさんが体壊したからだよね」と答えて会話が終わったんだけど

一分後くらいに「ところで何で○○のスーパー閉店したんだと思う?」とまた聞かれ、
「え、何で同じこと聞くの」と尋ねたら
「えっ??俺この話した?」と呆然としてた

あと私は一年くらい前に格安スマホに変えたんだけど、
そのとき迷惑電話が酷かったのでキャリア変更のときに番号ポータビリティ使わずに電話番号も変えた

夫はまだ有名キャリア使ってて月一万超えたりするので、
私と同じ会社に変えたら?と勧めたんだけど
「でも電話番号変えないといけないんでしょ?仕事でも使ってるからムリ」と言われた

だから私は上記の事情で変えただけで、普通は番号そのままで変えられるよと言った

でも数日後にやっぱりそろそろ格安にしない?と提案したらまた電話番号のこと言われた
このやりとりをもう三回もしてる

更に子供の持病で平日に私が仕事休んで病院に連れて行ったんだけど(数日前にも前日にも当日にも行くことを口頭でもラインでも言った)、
病院で言われたことを夫に伝えようとしたら「え?病院?何のこと?」と言われた
これはさすがに言葉を失ってしまった

夫はこれまで風邪もほとんど引いたことがないくらい丈夫な人で、病院も行きたがらない人
最近物忘れ多いということを指摘しても年だからしゃーないと笑われるのですが、
まだ四十代後半で↑の状態はさすがにおかしいのではないかと不安

しかし普通の健康診断すら行きたがらないような人なのに、脳神経外科とかそういう専門的なところにどう説得したら行ってくれるんだろう
396名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:18:03 ID:Pox
>>395
1・スーパーの話
2・キャリアの話
3・病院の話     と分けたとして

2は明らかにあなたの方がおかしい
理由付きで断ってるのになぜ食い下がる??
そのせいで家庭の財政難に陥ってるならまだしも
そうでないならあなたがかなり変。自覚はありましたか?

1・忘れたことすら忘れているのは危険な兆候アリ

3・この説明だとちょっと怪しいけどまあ変かな

2の事柄があるので
自分の脳が心配という話をきっかけに
ついてきてほしい→どうせだからついでに検診を受けよう
という形で持っていったらどう?
397名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:22:50 ID:hVp
旦那さん、仕事場ではどうなんだろうね?
398名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:31:43 ID:6eG
>>396
え…?
399名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:32:41 ID:6eG
夫が断っている理由は「電話番号を変えたくないから」です

上に書いている通り、通常は番号ポータビリティという仕組みを使えば
番号は今のままで他のキャリアに移ることができます

しかし私は迷惑電話のことがあったので番号ポータビリティを使わずにキャリア変更と共に電話番号を変えました

夫は私が格安スマホに変えたと同時に電話番号も変わったので、
格安スマホに変えるためには電話番号の変更も必須だと思っていたので、

それは違うよ、番号変更の必要はないよと説明しているんだけれどもそれを言っても忘れてしまってまた番号を変えるのが嫌だと言う、という話が二番です

この説明だと理解できないものなのでしょうか



夫の仕事先には知り合いがいないので仕事ぶりはよく分からないです
400名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:33:18 ID:6eG
すみません!誤爆しました
401名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:34:29 ID:Pox
>>398 いや、番号ポータビリティがあるにせよ
本人の中で完結してる訳でそれが原因で変えたくないんでしょ?
(めんどくさいなどもあるのだろうけど)

ちゃんと本人の中では完結した理由で断ってるのに
繰り返すほうがどうかと思うって話だし
病院連れていきたい人を引きずっていくために
自分が行きたいという話に絡めるのは普通の手段だと思うけど
402名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:36:33 ID:Pox
>>399 格安スマホはそれなりに欠点もあるらしいからなあ
一概に進められてはいそうですかと乗り換えるものには該当しないと思うよ。

番号変更をしなくていいよって言ってOKだと思ったら
その場で決断するでしょう?
それで後日覆ればおかしいと思うけど
持ち掛けられたその場ででもOKは出してないのに
繰り返すのは奥さんの方が物忘れしてるように見えるんでね?
403名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:40:00 ID:EES
>>402
スマホの話に注目してるみたいだけど、
>>399は「夫がおかしい」って話をしてるんだよね
一般的に>>399の話からは若年性認知症なんかを心配するものじゃないかなぁ?
404名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:44:01 ID:6eG
と思ったらしてなかったです

>>401
分かりにくかったかもしれませんが、
格安スマホに変えるかどうかは本題に関係ないので置いておいて下さい

私がいいたいのは番号変更の必要はないということを三回説明しても
その説明を私から受けたことを忘れて、
まだ番号変更が必須だと思っているという点です

三回番号変更の必要がないと説明したにも関わらず
本人の中で番号変更が必須だからキャリア変更はできないと完結している状態が記憶の面で異常ではないのかと思うのですが…
405名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:46:39 ID:nIu
>>400
口頭だしスマホ電話番号云々はこの際どうでもいいと思うよ
でもさすがにお子さんの病院通いを口頭でもLINEで伝えても忘れるってのは
ヤバいんじゃないかと思うわ
今までのことをまとめて、一回一緒に病院行ってくれって粘り強く交渉するしかないんじゃないかなー
406名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:48:12 ID:fxv
>>396
いや別に395はおかしくないと思うよ
あなたが格安スマホ問題にこだわりすぎ

>>404
ご主人はちょっと本当にヤバいと思う
できるだけ早く病院に行ったほうがいいよ
何でもなければいいけど万一若年性認知症だったら
治療を始めるのは早ければ早いほどいいから
407名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:49:29 ID:nCR
>>395の相談は
「明らかに物忘れが激しく病気が疑われる夫。しかし病院嫌い。どうやったら検査に連れていけるでしょうか」だよね

会話を録音して聞かせて自覚を促すとか
どうせ忘れるんだから嫌がっても「この間約束したじゃない」で押し通すとか

義両親に相談は?
408名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:50:34 ID:fxv
その調子だと「え?何のこと?」ってなったこと自体毎回忘れてると思うので
それを何度か録音して聞かせてみたらどうだろう
それで本当に心配だから私を安心させるためにいっしょに行ってと頼んでみる
409名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)02:01:35 ID:kdM
>>404
若年性アルツハイマーの可能性があるかもねぇ。
若年性アルツハイマーは、いかに初期のうちに病院にかかるかが重要。
あと、急に物忘れが激しくなったと思ってたら、脳梗塞の前兆だったということもあるみたい。
もし可能であれば、旦那さんと会話してるときはICレコーダーでも回すようにしとくといいかと。
あとは、旦那さんの物忘れを日時と併せてすべてメモっておいたほうがいい。
旦那さんの様子だと、自分が物忘れをしたということ自体を忘れかねないので、
「これだけおかしいことをしてるよ」と目に見える記録として示せるようにしておこう。
会話以外にも、お風呂に2回入ろうとするとか、財布や鞄を忘れるとか、
行動でもおかしい部分が出てくるかもしれないしね。
病院に行くときにも、重要な記録になると思う。
410名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)02:06:36 ID:Pox
やーだから、病院に連れていくために
395自身の事も絡めて付き添い→嫌いっそいい機会だから夫婦で診断を受けよう
って話に持ってきゃ良いんじゃないか?って話なんだけどな…
411名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)02:17:08 ID:6eG
>>409義母は他界しており義父は施設です(痴呆は全くないですが脳梗塞の後遺症で歩行が不自由なので)

録音は前々からしたいと思っています
というのも、例に挙げたこと以外にも多くの事柄を忘れるので。
録音してみようかと提案したこともありますが、冗談だと思われたようで笑われて終わりました
ボイレコの購入を考えます

逆に私は昔から記憶力だけは良くて、夫含め他の人からそんなこと良く覚えてるね!と驚かれることが多々あるので、
夫からしたら私がやたらと色んなこと覚えてるだけ、
そのせいで対比で夫が忘れっぽく見える、と思っている節があります

忘れ物も多いです
仕事に行くのに家に携帯忘れていくのを二ヶ月に一回くらいの頻度でやります
できるだけ出社前に忘れ物ない?と声かけして、
私も身の回りチェックをしてから送り出すようにしていますが、
忙しくてそれをしなかった日に限って忘れていきます

アルツハイマーを疑っていたのですが、脳梗塞もありますよね…

義父も脳梗塞ですし、夫はお酒も煙草もするし、濃い味が好きです

ボイレコと、目に見える記録を付けて夫に示せるようにします
ちょうど収入保証の保険に入ったところだったので良かった…
412名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)02:38:18 ID:kdM
>>411
義父が脳梗塞で倒れたことがあるのなら、
言葉は悪いけど、ぜひそれを利用させてもらおう。
「急な物忘れの増加は、脳梗塞の前兆だったりするんだって。
 義父が脳梗塞で倒れてるし、あなたもなりやすい嗜好をしているから、
 もしあなたも脳梗塞で倒れたらと心配。
 何もなかったら安心できるし、一度病院で診てもらっておう」
とかなんとか言って。
病院嫌いであっても、現に身内に患者が居たら、
もしかしたら自分もなるかもしれないという不安は多少なりともあるはずなので、そこを突くべし。
あと、保険には責任開始日というのがあって、
契約日から責任開始日までの間に判明した病気については、保険が支払われないんだけど、
そのへんは大丈夫?
ほんとに入ったばっかりなのであれば、いつが責任開始日になってるかを確認したほうがいいかも。
あまり悠長にはしないほうがいいとは思うけど、
1日2日の差で支払われないとかになったら目も当てられないので・・・。
413名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)02:39:41 ID:9FH
>>410
>>411
一緒に行くにしてもこの旦那だと「あー忘れてた、ごめん用事入れてた」とかになるかもしれないからなー
まず説得する場合にも証拠集めは必要だと思う

細かいもの含めて大変だろうけど記録をつけるのと
大事な用事に関しては口頭とLINEかメール、カレンダーに書いておいて
説得の材料にしてね、診察の時もそれが判断材料になるだろうから

ただ今回は子どもの通院が話の決め手にならないかな?それでもまだ弱い?
他の忘れ物ならともかくそれに限っては子どものためにもまたこんなことあっても困るで押し通せないかと
診察するなら早めの方がいいしさ
414名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)06:34:38 ID:zH9
お互いいい歳だし、夫婦で人間ドッグを受診しようって誘ってみては?
お金はかかっちゃうけど。
415名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)06:50:27 ID:sfk
私の名前を知っている人から実家に帰ってるか電話があったらしいけど、私はその人を知らないし21時くらいに掛けてくるなんてどこかの企業とも思えないしいったいなんなんだろう
416名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)07:59:53 ID:Sfr
選挙近いからね
小学校の同窓生が
◯◯に入れて下さいって電話を虱潰しにかけてるとか?
417名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)08:55:54 ID:jSQ
>>414
犬になるのか
418名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)10:07:19 ID:zH9
>>417
あ、ワンコになってた。素で間違えてた。恥ずかしい。
419名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)10:52:05 ID:6pP
友人がついに結婚するんだけど相手がまさかのバツイチ子餅。初婚なのに……
今の時代じゃよくあること何だろうか?
420名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)10:56:24 ID:mwv
以前、バイトをやめグータラしてる同棲中の彼女のことについて
愚痴らせていただいたものです。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504533080/732

自己満な感じになって申し訳ないのですが、相談に乗ってもらったので
一応報告を、と思いまして…。

あれから彼女ときちんと話をして、このままダラダラと
病院にもいかないバイトもしないでは二人ではやっていけないから
どうするかちゃんと考えてみてほしい、と伝えました。
彼女はわかったと返事はしましたが、また不機嫌になり無気力状態に。
これはいよいよ実家に強制送還かなぁと思っていたのですが
その話し合いから10日後、急にバイト決まったよと報告。
今は週4日、バイトしてくれています。
もちろん始めたばかりでまたすぐにやめてしまうかもしれませんが
スレでみなさんがアドバイスしてくれた通り、甘やかさずに
キチンと言った結果、良い方向に転んでくれたと思います。

なんか本当に自己満報告だけになってしまいすみません。
でも本当に助かりました。ありがとうございます。
421名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)11:43:40 ID:FVu
彼氏の友人がいわゆる男女厨な人。
彼氏は「女がどうこう」とは言わない。でもこの友人とやたら会わせたがる。
週末も彼氏の家に呼ばれたらこの友人がいた。
「家事育児手伝いとか女は甘えてる、怠けてる。じゃあ女も俺の仕事半分やれよ、営業ついてこいよ、できんの?」
といきなりケンカ腰。
私は経理事務なので
「え、私は経理半分やってなんて言わないよ。分担はあくまで二人の家庭内の仕事でしょ」
と言うと「女はまたすぐ感情的な返しをする…」と鼻で笑われた。
めんどくさいからハイハイ言って、30分くらいで「用事あるから」と帰ろうとすると
「勝ったw」とニヤリ。
勝ち負けはどーでもいいわと帰ったら夜中に彼からLINEが来て
「あれからあいつ荒れて大変だったよ~」知らんわ。
「あの人が来てる時は呼ばないでよ」と言っても「あんなんでも大事な友達なんだよ、うまくやって」
彼氏自身は女がドーノと言わないけど、友人に代弁させてる気がしてきた。
本当は彼も友人と同意見なんじゃないのかなーって思い始めてる。
最初の頃ほど友人を止めないし、やたら会わせたがるし。
客観的に見てどう思いますか。
422名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)11:48:49 ID:9y2
>>421
見込み通りなんじゃない?ていうか彼氏も友人も底あっさいw
なんで彼氏を捨てた方があなたの身のためだと思う
その男女厨な友人と完璧にイコールになれるよ!もっと男同士で友情深めてね!それじゃ!
ってポイ捨てしてあげればいいと思うよ
423名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)11:54:04 ID:A84
>>421
貴女を守る気がZEROだよねw
その彼氏貴女に必要?
424名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)11:58:56 ID:Hku
>>421
>>422に同意。代弁させてると思われる。
じゃなかったら、女を言い負かせるのが趣味の悪友に彼女(あなた)を提供しているか。
どっちにしろ面倒くさいし、悪趣味だし、幼稚だし、関わりたくないとはっきり言っても「うまくやって」って
友達だけじゃなく嫁姑問題に対してもそういう対応になるだろうし、早めに切り捨てた方が得策だよ。
425名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)12:05:30 ID:FVu
>>421です。やっぱり代弁させてるっぽいですよね。
最初の一回二回は「彼氏本人がおかしいわけじゃないし、ちょっと変わった友達くらい誰にでもいるし」
と思っていたけど、何度も会わせたがる彼自身が嫌になってきたんです。
彼氏は二人きりで会ってる時はすごく優しいです。
でも「家事育児手伝いとか女は甘えてる、共働きでも女が全部やれ」と彼も思ってるなら
せめて彼本人の口から言ってくれればいいのに…
書いてて気づいたけど友人に代弁させて、私にわからせようとしてるなら卑怯ですね。
彼本人が言ってくれなきゃ話し合いもできないのに。
あーどんどん嫌になってきた…
426名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)12:06:17 ID:zH9
>>421
>>422にもう一票。
もしまた彼氏&友人とセットであったら、「友人くんはこう言っているけど、彼氏くんはどう思う? 彼氏くんも同意見なら、私も考え方を変えようかな。」ってカマかけてみたら?
調子に乗って本性だすかもよ?
427名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)12:07:47 ID:FVu
間違えた、「家事育児手伝いとか女は甘えてる」じゃなく
「家事育児手伝えとか女は甘えてる」でした。すみません
428名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)12:09:31 ID:txA
私は彼氏友人と会いたくないし「あんなんでも」な奴なら会わせないでほしい
というか面倒くさい
あなたとも性格も合わなさそうだし別れよっか

いちいち会うのもかったるいだろうからこんなLINEして別れちゃえ
429名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)12:19:40 ID:FVu
どのレスも凄く参考になります。
こんな気持ちで付き合っていてもお互いマイナスでしかないし早めに別れを告げます。
430名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)12:32:57 ID:j8J
愚痴というか相談というか
もう婚約済み、来年結婚式後同棲という状態なんだけど、婚約前の想定と違い過ぎて新生活不安過ぎる

・結婚するかの時
互いに今の職を続けて共働きするか婚約者の家業を継ぐか(他県の田舎)とりあえず、家業の労働条件を確認しよう⇒家業を継ぎたい話をそのまま両親に伝え、やっぱやめるとは言いづらい状況に
最終的には家業を継いだ方が世帯年収が上がるということがあり承諾した
・互いの仕事について
自営業だと経営に波があるだろうから私は別途正社員就職してリスク分散で合意⇒義母に引退希望のため事務やってと言われる
・家業の休日について
基本土日祝休みで月1で土曜日出勤⇒日祝休みで土曜は半分出勤、繁忙期は土曜日ほぼ出勤
・家事について
分担しようね⇒手伝うね

これくらいの想定との相違は普通あるものなのでしょうか
私には自営業で働く人の夫になるという自覚が足りないのか
先日、物件探しに行ったときに店員が婚約者にしか名刺を渡してこなくて、私はこの人の付属品になってしまうのかとイライラしてしまった
義実家の方には知り合いがいないのも不安
逐一、想定と違ったときに指摘しているけどちゃんと受け止めてくれてるんだろうか
かといって、しつこく言うのもどうかと思って
本人の事はすごく好きなだけにこのモヤモヤとした気持ちの落としどころがわからない
431名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)12:42:27 ID:FVu
>>430
上で相談してる私が答えるのアレかもしれないけど
その状況だったら私なら仕事は辞めないです。
親戚が自営業で奥さんが事務やってるけど、「共働き」という感覚ではなく
あくまで「旦那の手伝いをしてるだけ」と皆認識しているし
家事育児は全部奥さんです。
432名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)12:48:28 ID:Hku
>>430
何できちんとお互いに納得出来るような話し合いをしないのですか?
「話が違う」となる度にきちんと話し合わなければ、なし崩しで(酷い言い方すると)奴隷ですよ。
現に「結婚(婚約)してしまえばこっちのもの」と言わんばかりに好き放題変えられてるじゃないですか。
就職にしたって、求人情報の内容と違う労働条件通知書を交わされそうになったら必ず確認しますよね?
あなたの人生の一生ものの選択になるので軽く考えず、必ず婚約者と膝突き合わせて話し合いましょう。
433名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)12:52:47 ID:4Ts
埼玉はふじみ野市上福岡出身で浦和学院卒業の旧姓渡部雪枝、現在は石川雪枝44歳?をご存知の方は本人に浜松の藤原武士のフェィスブックの記事を見てから連絡しろと伝えてください。
渡部雪枝は浦和学院11期生T組で馬術部。
卒業後に富山の馬術関係に一時期就職。
姉が新幹線の売り子してたとの事は聞いた。
渡部雪枝が愛してもない旦那と結婚して愛してもない旦那の子供を無理矢理産まされた原因として何故か俺がクラスメートからハブられました。
しかし理由が解らない。
自分は何もしてない。
真実が知りたい。
富山で結婚して子供は高校二年か三年生のはずです。
旦那は俺のやってる事知ってながら逃げ回ってるチキン野郎のようです。
ゴミ男です。
これだけ書いても出て来ないし、妻が晒されても子供にも何かしらあるかも知れなくても守ろうとしないクズです。
なおかつ妻に知られたくなくて警察動いても自ら警察止めたようだからいまさら通報もできないだろう(笑)
お願いします。
434名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)13:11:20 ID:Xdd
>>430
うん、なんで違った時に話し合わないの?
もちろん結婚なんだから想定と違うところなんていくらでもある
でもそれを「2人で乗り切っていこう」が結婚で
あなたが譲歩していると考えてる現状はそうじゃないよね

今婚約者はあなたが不満に思ってることすら気付いてないんじゃない?
きちんと事情と意向を話してあなたから承諾を得たと思ってるだろうし
指摘だけじゃなくて譲れないところは何度も話し合う姿勢を見せないと意味がないよ
435名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)13:23:27 ID:UiJ
>>430
旦那も430も察してちゃんなのが問題なんじゃなかろうか
もちろん旦那が自分側の意向で全て進めてるのは論外だが

生活するのは2人なんだからお互い勝手に決めず勝手に不満を溜めずに小出しにするの大事だと思う
というか、悩む前に今がそのガッツリ話しする機会なんじゃないのか
なして2人とも適当に物事進めてるのか分からん
436名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)13:30:10 ID:DIk
本当に悩んでいますが 痛い自分語りみたいで申し訳ないです。
誰かに愛されているって感じることや、実際必要とされることとかがないです。それって自分も愛せないからじゃないのって思ったけど他人の何を好きになればいいのかわからないです。歩み寄り方もわかりません。
友達っぽいひとや私を好きでいてくれる人は一応いますがどうしても孤独感が拭いきれず、いくら親友でも心を開けることがないです。 結局辛さを吐露しただけでちゃんとした相談になっていませんが、アドバイスもらえたら幸いです。
437名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)13:42:51 ID:zH9
>>430
家事や結婚後の仕事は、自営を継ぐっていう方向に大きく舵を切ってしまったから、結婚前に決めたことと食い違ってしまっても仕方がないと思う。

ただ、あなたが納得できていないのだから、キチンとその旨を伝えたほうがいい。
都度言うとうるさくなっちゃうって心配なら、今不安に思っていることを逐一書き出しておいて、婚約者と家族会議(まだ家族じゃないけど)したらどうかな?
438名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)13:50:54 ID:Hku
>>436
あなたはどうなりたいの?
不特定多数の誰かに愛されたいの?特定の人に愛されたいの?
不特定多数の誰かに必要とされたいの?特定の人に求められたいの?
独りで居たいの?それとも誰かといても感じてしまう孤独感を拭い去りたいの?
そしてあなたは誰かに心を開きたい!と強く望むの?
承認欲求を満たしたい??

私は社会からは必要とされていないよ。ただの歯車の一つ。替えはいくらでもある。
でも必要としてくれる身近な人は居るよ。居なくなったら泣いてくれる人が居るよ。
そういう人たちを認めずに、自分は孤独だとか甘ったれた事言ってる人、私は嫌いだな。
439名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)14:03:50 ID:W33
>>430
今の段階でランクダウンしてるという事は結婚後はもっと酷いと思った方がいい。外で働きながら家業の事務もして、家事もあなた1人が負担という事も有り得そう。
> 私はこの人の付属品になってしまうのかとイライラしてしまった
十中八九そうなると思った方がいいね。
今のあなたの不安や違和感を大切にして良く考えるべきだと思う。
440名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)14:20:56 ID:R9K
>>436
実際他人の役に立つようやこととか、好かれるようなことをしてないからじゃね?
441名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)15:17:20 ID:rSp
ちょっと関係が複雑なんですが

今から十数年前
義父(夫にとって毒親、高給取り)
義母(夫とは血の繋がらない精神障害者の継母、教師だが休職中)
夫(実母似、それが気に食わない継母に虐待を受け、監禁され出席日数不足で高校中退させられる)
夫弟(義母から可愛がられるあまり軟禁される)

夫は真冬に鎖で繋がれて裸足で外の犬小屋に放り出され、痩せすぎて鎖が外れて放浪
それを塾帰りの私が見つけて我が家に連れ帰った
満18歳だったので、本人の意思で我が家にとどまり、我が家で面倒を見てました
夫弟は学校へ行く以外の自由が無く、学校へ行くと見せかけて実母実家に逃げ込みました

夫は家族と絶縁、数年後私と結婚して婿入り
その直後、夫弟が嫁を貰って結婚したと人伝に連絡がありました
その二年ほど後で義父が急死亡したと連絡がありましたが、遺書に夫に対する謝罪があったものの、夫は受け入れず相続放棄
夫弟は遺書を受け入れ家や車やなんやかんやも相続しました
その後束縛が強すぎて頭がいかれて、我が家にも再三迷惑かけて何度も警察沙汰になった義母が
いよいよ一人で生きていけなくなりました
施設に入れるにしても元が犯罪歴山積みなので受け入れ拒否されるらしく
なんでか夫弟嫁が「お前たちは何もしないで!金すら出さない!お前たちが面倒をみろ!」と言ってきます
我が家にやってきた嫌がらせの縮小版を今は夫弟家にしているらしい
私らが受けてきた嫌がらせに比べたら鼻くそ程度だけど、夫弟嫁はそれさえ耐えられないらしい
夫は義父と完全に縁を切っており、殺されかけた義母に至っては顔を見たら殺すかもしれんと言っているほど恨んでます
なので謝罪も受け入れず数千万の遺産も相続しなかった
もちろん私もそれに同意
対して夫弟は相続したし、弟嫁もそれに同意
それなら義母の面倒ももちろん夫弟が見るべきだと思う
そもそも今義母と夫弟たちがどんな関係になってるのかもわからないのに、いきなり面倒見ろと言われても無理

こんな複雑な関係ですが、夫に義母をなんとかする義務なんてありませんよね?
義弟たちは家をもらったので、義母は義弟たちの家に居ることになります
責任が生じるとしても義弟たちだけですよね?
長年没交渉だったのでこちらも状態がわからずフワッとした質問になってしまいすみません
442名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)15:31:09 ID:5CZ
>>441
ないよ
その関係ならもう夫弟とも絶縁すれば?
連絡つける必要もなさそうだし
443名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)15:51:51 ID:kdM
>>441
本来旦那さんが相続する分を義弟が相続しているのだから、
それに見合う分だけ、義弟が義母の世話をするのが筋。
義弟嫁は金すら出さないと責めてるようだけど、
義母の世話代として、本来相続するはずの遺産を弟に渡したのと同然なのだから、
数千万の世話代はすでに義弟家に払っている。
義母の世話をしろというのなら、本来相続するはずだった数千万を返してから言え!
って言ってやればいいよ。
あと、これ以上嫌がらせしてくるようなら、法的手段も検討する、とも言っておこう。
実際に法的手段に出るかどうかは別としてね。
444名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)15:55:12 ID:K8y
>>441
もう、夫側の親族と関わるの止めましょう。情けをかける必要は微塵もありません。
旦那さんが一番そうだけれど、あなた達家族の精神衛生上よろしくないと思います。連絡手段を断絶しましょう。
445名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:07:50 ID:kdM
>>430
結婚生活にかかわることは、お互いに相談して決めるべきこと。
それを婚約者が勝手に決めるor事後承諾というのは、
あなたのことをないがしろにしていることにほかならないし、
婚約者がそれをなんとも思わない人だということでもある。
結婚前の今ですらそんな状態なら、結婚後はさらにぞんざいな扱いになるのは目に見えてる。
たとえば、自営業なのだから嫁が手伝うのは当たり前、従業員じゃないから給料は出さない、
それでいて家事育児はすべてあなたに丸投げ、勝手に同居を決めてくる、
妊娠出産しても手伝いは続けろ、里帰り出産なんて許さない、
子供の名前は義父母がつける、親戚の集まりでは嫁は奴隷等々。
予想されるのはこんなところかしら?
そんな生活に納得できるの?
納得できるなら自ら進んで奴隷になりにいけばいいけど、
少しでも嫌だと思うなら、戦うのは今しかないよ。
婚約者を改心させることができなければ、婚約破棄も辞さないくらいの気持ちでいかないと、
何も変わらないと思ったほうがいい。
446名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:23:38 ID:HNs
この前彼氏とドライブしてるときに前の車に煽られて停車させられた。
若い男女が降りてきて「オラ降りろ!」と凄んできた。
彼氏は最初「なんでですか?何か悪いことしたなら謝りますけど何もしてないですよね?」ってかわしてたけど、相手が全然引き下がらないのを見て、態度を急変…。
車を降りて、「おうコラ、テメェ相手見て喧嘩売れよ?やっちまうぞ?なあ?」「文句あんだろ?さっきみたいに吐いてみろよコラァ!」
リアルアウトレイジみたいでめちゃくちゃ恐かった。怒鳴り付けるっていうか、低いトーンで凄む感じ?とにかく迫力が…。
相手もとうとう「すみません…」と完全に屈服。
結局暴力沙汰にはならずに返したんだけど、普段は温厚で常識人だと思ってた彼氏のとんでもない一面をみてビックリ。
その後はすぐに普段の彼氏に戻って、「ああいう相手にはペコペコせずに強気に出たほうが好転することもあるからねー」「俺ずっと空手やってたし、まず負けなさそうな相手に絡まれてもビビらないよw」とのこと。
正直この彼氏どう思う?こういう場面で臆せず立ち向かえる男性って普通なの?
頼りになるといえばなるのかもしれないけど、正直恐い。
447名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:32:36 ID:R9K
ニュース見て思いついちゃったか
448名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:34:16 ID:HNs
>>447
我ながらタイムリーな話題だと思うけどたまたま。
449名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:35:57 ID:Ez0
なんかバラエティ番組で見たな
そういう豹変男から暴力を受け続けた女性が
今度こそは優しい男とおもったら、豹変して殺害しちゃった奴だっけか
450名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:36:07 ID:R9K
>>448
sageを覚えようぜ


普通か普通じゃないかと聞かれるとわからん
けど空手やってたから〜とか言っちゃう男は地雷臭すげぇなと思う
451名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:36:17 ID:K8y
>>446
貴女にまで危険が及ぶかもしれない状況でしっかり守って貰っておいて「怖い」とかww
何かあった時に「すんません、勘弁してください」って言いながら財布(お金)差し出すような男がいいならさっさと別れなよ。
それとも何?あなたが怖がる事に配慮して、見えないところに連れ込んでボコってくればいいの?ww
452名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:38:21 ID:HNs
>>450
空手のくだりは、私が「ああいう人に向かっていくの恐くないの?」って尋ねたから答えてくれただけだね。
一応車内に戻ってからの第一声は「変なとこ見せちゃってごめん、大丈夫?」だった。
453名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:38:58 ID:W33
>>441
失礼だけどググってみた?弁護士会のサイトに同じ相談があったから検索してみて。
454名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:39:54 ID:HNs
>>451
うーん、それはわかってるんだけどね…。
こういう彼氏だから何事もなく済んだっていう感謝はあるんだけど、やっぱり目の前でアウトレイジ見せられると動揺する…。
455名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:41:12 ID:R9K
>>454
どうしたいんだよw
何て言ってほしいんだよwww
めんどくせえ女だな
456430 :2017/10/16(月)16:43:05 ID:j8J
みなさんレスありがとうございます
指摘だけではなくて話し合わなければなりませんね
長くなるので書きませんでしたが、話し合いで向こうが譲歩していることもあるので、完全に奴隷になるとは思いませんが、冷静に今後のことを話し合いたいと思います
457名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:44:15 ID:HNs
>>455
聞きたいことは「こういうことできる男性って普通なの?」っていうことだね。
私は今まで「普通の真面目な男性は人に凄んだりできない。そういうことできるのはヤンキーとかだけ」って思ってたから…。
458名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:53:02 ID:K8y
>>456
相手が譲歩していることも理解し含んだ上で、その変化に納得しきれずモヤモヤするのなら尚更結婚には向かない相手だと思うけど。
まぁとりあえず冷静にしっかり話し合いする事だね。貴女に娘が出来た時に言ってる事が二転三転するような家に嫁がせたいかどうかも考慮して。

>>457
ホント、>>455が言う通りめんどくせえ女ですね。
惚れた女を守れない自己中男・・・というか、自分の身は自分で守れ的な個人主義者が増えてる昨今で
そうやって頭使って、体も張って守ってくれる男は稀少。
459名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:55:23 ID:S6V
吐き捨て!!

今日人通りの多いところをすり抜けるように歩いてた
立ち止まって演説?聞いてる人が沢山いて、みんなこの雨だから傘を差してる
私が通ると傘が当たったらしく、おばちゃんに「ちょっと…!」と言われてしまった
私もなんかすぐに謝ればよかったのに、変にムッとして、「はぁ…?」みたいなリアクションしてしまってモヤモヤ

久しぶりに自分の性格の悪さおもいしったわ
濡らしてごめんねおばちゃん、悪意はなかった、ただ私に素直さとかそういうのが足りなかったの
こんなとこで悪いけど謝罪。
460名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:56:45 ID:sHk
>>459
歩道は歩くところだから立ち止まってる方が配慮すべき
461名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)17:02:28 ID:A84
歩道で立ち止まるのは
ほどほどうに
462名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)17:16:05 ID:VmD
>>461
座布団没収なw
463名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)17:26:19 ID:rSp
皆さんレスありがとうございます
こちらに責任は無いようなので、何かあれば堂々と警察沙汰にできます

そもそも私も夫も夫弟との連絡手段は絶っていて、それを夫弟嫁が勝手に調べ上げて連絡をよこしてきました
そんなことを調べる暇があるなら、義母をぶち込める病院なりでも探せばいいのに迷惑な話

我が家も今2人介護してるので、よそ様の頭オカシイ人を介護できるだけの余裕がないんですよ
今後は堂々と警察に通報します
義母の嫌がらせの延長として
464名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)17:29:00 ID:rSp
>>453
検索の仕方が悪いのか、介護した人に遺産相続権が発生する話は山ほどでてきましたが
遺産相続した人が残りの遺族の介護をする必要があるかどうかは見当たりませんでした
具体的なページを提示して下さると助かります
465名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)17:40:25 ID:VuH
>>464
実子であれば扶養義務はあるけれど、義母は継母なんだよね?
養子縁組されたままなら離縁して赤の他人なので扶養義務はありません。でいいと思うけど。
466名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)18:37:12 ID:gu4
元バイト先に制服を返せていない
卒業の数ヶ月前からバイト先の改築が始まり、改築後に返す予定だった
しかしうつ病が発症し人と会うことや外に出ることができなくなってしまい返すことを後回しにしたまま
半年以上たちだいぶ回復したので返したいけれど今のこのこ返しに行くのも気まずいし、バイト先の店長やバイト仲間の連絡先は消してしまった
お店に配送するのが一番いいかなあ
最寄駅付近だから誰かに会いそうで怖いなあ
467名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)18:52:57 ID:kzj
なぜか人に嫌われる性格をしていいて、
流れも人の気持ちも読めないしわからないし、
診察を受けたわけじゃないけど、
発達障害ぎみ?該当するのかな、と感じています。

こんな私だから、30を過ぎてなお、異性とお付き合いしたことがなく、
一生このまま一人なんだろうな、と思っていましたが、
こんな私でもいいという人が現れて、お付き合いするこ都になりました。

発達障害は遺伝する、医学的に証明されていることかどうかわかりませんが、
子の私から見て、父は間違いなく診断が下りる様なADHDの特徴を持つ人です。
私はずっと生きづらく感じてきましたし、もし子が出来、
遺伝したら、負わせずにいい重荷を負わせるのかと思うと欲しいとは思えず、
そもそも子供を愛せる自信がなく、虐待してしまうかも、と思い
上記の理由と共に、お付き合いしてた相手に将来結婚したら子供
欲しいとは思はないと話しました。
どうも、相手は子供が欲しいと強く願っている人で、
それでお別れすることになりました。

職場の上司や同僚に、「なんで子供いらないというかわからない」
「子供のいない老後は寂しい」「子供ほしくない女性はない」
「子供いないと捨てられるよ」等言われました。
欲しくない理由をはっきり言っていないからかもしれませんが、
上記の事以外にも結構なことを言われました。

子供云々以前に人間としてダメなんで、子供の事考える前に
結婚が出来そうにないのでもはやどうでもいい事なりましたが、
発達障害(もしくはそうと思われる症状が)遺伝せず、
私自身が子供を愛せる人間であったなら欲しかっただろうなと思いますが、
どうもそうではないのでダメなんです。
DNKSの人達とは違う理由で子供欲しくないのですが、
こんな人間は異常なのでしょうか?
468名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)19:14:14 ID:zH9
>>466
取り敢えず、ネットや番号案内で店舗の電話番号を調べて、電話して、返却方法を聞いてみたら?
…と言いたいところだけど、鬱だったなら、それだけでも結構プレッシャーかな?

いきなり送りつけるのも失礼だし、理由があるとはいえ返却が遅れたことは謝ったほうがいいしね。出来れば、だけど。
469名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)19:18:51 ID:goZ
>>467
異常か?と問われればそりゃ異常だよ。
周りの反応で分かったでしょ?多くの人は子孫を残したいと思うものだし、生き物の本能としてもそう。
ただし、人間は理性があるから、多くの人が色々考えて調和を図る行動する。
その中であなたは自分と未来の子供のことを考えて、子供を設けることを断念した。ただそれだけの事。
子供欲しくないってのは普通じゃないけど、わざわざ非難されることでもない。
470名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)19:27:35 ID:AoA
>>467
子供を欲しがらない事よりも他が致命的
471名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)19:30:37 ID:kzj
>>469
>多くの人は子孫を残したいと思うものだし、生き物の本能としてもそう。
同じこと二人の人から言われました。

>>470
そのことは最早どうしようもないので、来世に期待しています。
472名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)19:43:36 ID:AoA
>>471
上手くいかない事や悪い事は自分『自身』以外が原因で
自分が悪いかもしれない事は触らないっての止めたら?
473名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)19:54:41 ID:Rss
隣の部屋の女性がすごく怖い。
今月結婚してアパート暮らしを始めたんだけどその女性から乱暴にドアをドンドンされてヒステリックに「喘ぎ声がうるさい!」と直接言われた。
ただ引っ越ししてから一度もしてない。
そういう動画は私は見てない、旦那が見てもイヤホンして音が漏れてることはない。

まだ旦那が帰宅してなく一人で怖くてすみません気を付けますと言ったけど意味がわからないのと本当に怖い。
474名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)19:58:22 ID:ASo
>>473
動画じゃなくてあんた自身の喘ぎ声がうるさいってことでは
もしくは旦那が別の女を連れ込んでアンアン言わせてる
その可能性がないなら隣の女の頭がおかしいか、別の部屋の騒音を勘違いしてる
475名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:02:35 ID:kzj
>>472
私がおかしいのは私が知っています。
どんなコミュニティに属しても馴染めない
転勤で3つ目の支店にいますが馴染めない
どんな人ともうまく付き合えない

深く付き合おうとすると、いっきに距離を縮めすぎて
無神経な発言をして嫌われて。

相手の話を遮って喋ってしまう特性が嫌われる要因かと思いまして。
お付き合いしていたときは相手の話をよく聞いて、話題の流れを意識して、
自分の中に湧き上がる[無関係なことを喋りたくなる衝動]を抑えつつ、
どんな相槌を打てばいいのか、どの部分を持ち上げたらいいのか、
いかに気持ちよくしゃべってもらい、会話のキャッチボールになるか考えて話していました。
別れ際に言われたのが、
「言いたいことがあるはずなのに、自分の意見をいわないので何考えているかわからず気持ちが悪かった」と。

何が正しいのかわからないです。どうしたらよかったのか分からないです。
私は宇宙人なんですよ。外見が人間だから周りの人は同じ人間として接しようとするけど、
トンチンカンな受け答えをするから気味悪がって離れてく。
最初に書いた子供云々から脱線しましたが、書いてて何もかも嫌になってきました。
476名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:21:31 ID:kdM
>>463
扶養義務は、原則として直系血族と兄弟姉妹にある。
養子だと法定血族の扱いになって扶養義務が発生するので、
法的な面も気になるなら、義母と養子縁組をしてるかどうか確認して、
もし養子縁組してるなら、養子離縁の調停をしたほうがいい。
虐待や警察沙汰になった事実があることだし、すんなり認められると思われ。
んで、養子縁組をしてない場合or養子離縁した場合、
義母が婚姻関係終了届を出すまでは父親の姻族のままではあるけど、
扶養義務はないことになる。
例外として、家裁が特別の事情があると認めた場合は、
上記以外の三親等親族に扶養義務を負わせることができるらしいけど、
旦那さんがこれに該当することはまずないと思われ。
「特別の事情」というのは、単に要扶養者が困窮し、他に扶養能力のある親族がいないというだけでは認められないらしく、
扶養義務者が要扶養者から以前に長期間にわたって扶養されていたとか、
相続によって扶養義務者が要扶養者の住んでいた家屋を取得した結果、
要扶養者に行くべき家もなく、資産も使い果たしてしまったとか、
そういう場合に限られるんだそうな。
逆を言えば、義母の住んでた家を相続した義弟には、法的な扶養義務も発生する可能性があることになるねw
本職ではないんで、正確なところは弁護士にでも相談したほうがいいと思うが、
とりあえず参考まで。
ttp://www.hyogoben.or.jp/soudan/2012-0221.html
477名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:29:51 ID:LZ1
相談させてください。
現在29歳で結婚3年目で現在8ヶ月の子供がいるのですが、旦那が子供が出来てから素っ気ない気がします。子供が産まれる前は(妊娠中も)べったり甘えてきたのですが、それが嘘みたいに無くなり、寧ろ避けられてる気もします。
何というか少し寂しい気もするのですが、一般的にもそういうものなのでしょうか?
478名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:31:36 ID:kdM
>>473
なんで謝っちゃうのさ。
一度謝ってしまった以上、今さら実際は違うと言ったってもう信用してもらえないよ?
その隣の人が大家さんとかに苦情入れたら、
大家さんにも、本人が認めた=事実として認識されるよ。
479名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:33:03 ID:U8K
>>475
なんだかとても辛そうだし、ちゃんと発達障害の検査・診断受けてみたらどうかな?
例えばADHDなら薬がある。体に合えば少しは衝動が押さえられて楽になるかも
障害というほどではなくても、得意・不得意の傾向は出るから、何に気をつけて生活をしていけばいいか道筋がほんのりでも見えるかも
そんなうまくいかないかもしれないけど、いま辛いなら試してみる価値はあると思うなぁ
何をどうしたらいいのか、途方に暮れるのってとても辛いよね。
楽になるといいね
480名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:33:29 ID:ASo
>>477
一般的というほど多くはないと思うけど
たまに出産を機に妻を女として見れなくなる人もいるらしいよ
481名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:35:01 ID:LZ1
>>480
なるほど、そういうのもあるのですね
何とか体型も戻すように頑張りましたし、2人目もできれば欲しいなぁと思っていたので少し悲しいです…
482名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:41:38 ID:kdM
>481
妊娠後もべったり甘えてきてたタイプなら、
子供が生まれてあなたが子供中心になって、
子供にあなたを取られた気がしていじけてるというか拗ねてる可能性もあるかも。
第二子が生まれたときに赤ちゃんがえりする第一子みたいに。
そういう幼稚な旦那も少なからず存在する。
483名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:47:23 ID:kzj
>>479
未だに精神科を受診する事に抵抗があるし、
精神科を受信することに偏見のある地域なので、
受診したことがどこでどう周りに知られて周りから家族がなんと言われるか。
診断されたらそれはそれでつらい、されなければなおさらつらいし。


私には未婚の妹がいまして、妹の将来の婚約者、もしくはその親が
同じように精神科に通院歴のある家族がいることを快く思はない人たちで、
私が受診し、そのことが知れて縁談が流れでもしたら、と考えると行けないのです。

書いてて嫌になってきた。私はでもでもだってちゃんですね。

>>479会ったこともないし、しゃべったこともないのに優しい言葉ありがとう。
妹が結婚するか、母親が逝くまでは頑張る
484名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:49:55 ID:LZ1
>>482
それもあるのですかね…
今のところは、仕事が終わるとすぐ家に帰ってきて、娘と遊んだり家事を手伝ったりしてくれますし、夜泣きの時も揺すって寝かしつけたりしてくれるので、あまりそっちの心配はなかったのですが
485名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:56:55 ID:kdM
>>484
家事育児に積極的なのであれば、
好意的に見れば、子供が小さくてあなたが大変だから、
できるだけ自分は負担かけたくない。
でも、近づきすぎるとベタベタしたくなるので、少し離れてるようにしてる、
という可能性も?
まあ、いろいろ予想したって、旦那さん本人にしかわからないことだし、
ここで妄想するより、きちんと旦那さんと話し合うべきじゃない?
この程度すら話し合えないようじゃ、今後育児方針とかで揉めたときとかどうすんのさ。
486名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)21:09:17 ID:LZ1
>>485
そうですね、子供が寝た後に聞いてみたいと思います
487名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)21:26:53 ID:fen
子の習い事に関する愚痴

子供が習い事してるんだけど、先生達はすごく子ども想いだし熱心
まだ初めて半年ちょっとだけど、うちの子は楽しいみたいで満足してた
だけどその先生、アルバイトかもしれない
今日、パート先変えようと思ってサイト見てたら
初心者歓迎!子供が好きならOK!っていうとんでもない求人を見つけてしまった
しかも書かれてる時給計算したら、1ヵ月分の給料がうちの子の月謝より安い
でも、プロがちゃんと教えます!っていう広告で生徒を集めてる
先生達はすごくいい人だと思うしアルバイトでも別にいいんだけど
客が払ってる月謝に対して先生達が手にしてる給料が低すぎて、なんと言ったらいいのかわからないけど凄くモヤる
しかも初心者歓迎って…プロじゃないの?っていう気持ちもちょっとある
こんなことくらいで辞めさせるのもどうかと思う反面、もっと別なところに通わせようかなって思ってしまう
488名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)21:30:11 ID:Q55
バイトについて悩んでいます。
新人の私がこんなことで悩むのは、とても烏滸がましいことだとは分かっているのですが、
アドバイスをいただけたらと思って、正直な気持ちと考えを書き込みます。

現状としては、私はまだバイトを始めたばかりのペーペーで、最近やっといくつかの仕事を1人でさせてもらえるようになり、
1つの仕事が終わったら上司や有能な先輩の指示を仰ぐ状態から抜け出したところです。
しかし、覚えることはまだまだあり、先日から無能な先輩2人(契約社員)から仕事を教わり始めたことで、悩みが発生しました。

無能な先輩のダメな共通点としては、周りが見えていないところです。
2人共自分の仕事しか見えておらず、上手に仕事の割り振りが出来ていないために、昼休憩があまり取れなかったり、残業することになったりしています。
また、必要な書類等の補充を毎回忘れるため、仕事が後手後手になってしまっています。
その上、2人共自分本位なところがあり、補充されていなかったら互いに責任を押し付け合って、お互いを無能扱いしています。

そんな様子は、一緒に働く前からチラッと見えていたので、仕事を教わり始めてすぐから
「ここ足りなくなりそうな気がするのですが、そろそろ補充が必要でしょうか?」
等、先輩に補充を意識してもらえるように、敢えて指示を仰いでみたり、先輩の仕事が溜まり始めたら
「今急ぎの仕事をしていないのですが、何か私にできることはありますか?」
「午前中までに終わらせなければならない仕事はありますか?」
等、先輩が仕事を振りやすいように動き、合間合間で補充をして仕事が滞りなく進むように配慮していました。

そんな感じで仕事をしていたのですが、昨日必要なものが欠品していることに気付いて、補充をしようと保管場所を伺ったところ
「保管場所Bのどこかにあるから自分で探して!」
と言われました。
言われた通り保管場所Bへ行き、片っ端から棚に置いてあるダンボール(5~6kg)を開けて、物品を探したのですが見つかりませんでした。
仕方がないので、再度先輩へ伺いに戻ったのですが
「今忙しいから一緒に行けない。保管場所Bのあの辺りにあったはずだから!」
と言われ、どうしても必要な物だったので、探しに戻りました。
しかし、言われた場所はもちろん、再度隅々まで探してもやはり見つからなかったので、三度先輩に伺おうと持ち場に戻ったところ
「探していた物品は、持ち場の片隅に置いてあるんだった!」
とヘラヘラ笑いながら言われ
「次からはここから持って行ってね!」
と言われました。

長くなってしまったので、一旦切ります。すみません。
489名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)21:30:57 ID:Q55
先輩は私が保管場所Bで、重たいダンボールをいくつも棚から降ろして、中身を確認して、また棚に戻しているだろうことは分かっていたはずです。
しかし、私が戻ってくるまでほったらかしで、呼びに来てくれませんでした。ごめんの一言もありませんでした。

このことで
「感謝の気持ちも謝罪の気持ちも持ち合わせていない2人のために、なぜ私が気を遣わなければならないのか」
という気持ちになり、今日は気を遣うのをやめました。朝一で
「何か仕事はありますか?なければこちらの仕事をしていようと思います」
と言い、2人をほったらかしました。
当然、2人共昨日まで取れていた昼休憩がまた取れなくなり、今日2人が片付けなければならない仕事が、夕方前になっても山積みになっていました。

「流石にこれを無視して帰ることはできないなー」と思い、先輩に声を掛けて仕事を手伝ってなんとか時間内に仕事が終わったのですが、
日報を書いていると、先輩が雑談を持ち掛けてきました。
軽く先輩の相手をしながら日報を書き、私は問題なく定時で上がりましたが、忘れ物に気付いて持ち場に戻ると、先輩はまだ残っていました。
雑談していたのに、PC仕事が終わっていなかったそうです。
ついでに、補充ができているか確認したところ、やはりできておらず、明日また後手後手になるんだろうなーという感じでした。

なんだかもう脱力してしまい、もう一切気遣いしたくない気持ちになりました。
しかし、「私が気遣わない≒仕事を教えてもらえない」になってしまいます。
私が働いている会社は、ホワイト企業で
「新人は、先輩のサポートをしながらゆっくり覚えていってね!詰め込み学習してミスされた方が面倒だから、焦らず確実に!」
という考え方なので、いつまでもできる仕事が増えなくても、あまり気にしないと思います。
(今回バイトを増やしたのも、この2人が残業ばかりしているためだと聞きました。)

だから、もう気遣わなくてもいいのかなと思う自分がいる一方、早く仕事を覚えて気持ち良く帰りたいと思っている自分がいます。
しかし、精神的に未熟なので、あんな人達に気遣うなんて、虫唾が走ります。
私はどうしたらいいのでしょうか?
490名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)21:36:17 ID:WmX
>>489
もちろん、仕事を覚えるまでは、その虫唾はおとなしくさせておくのがベスト
早く仕事を覚えて、無能先輩の仕事を全て奪ってやりな

とはいえ、バイトだしね
生活がかかってないなら、とことん嫌になったら辞めてもいいんじゃない?
辞めるにしても、ケンカや恨みは買わないに越した事はないので、おとなしく辞めるが吉ですよ
491488 :2017/10/16(月)21:52:58 ID:Q55
>>490
ありがとうございます。
そうですよね、お給料をいただいている以上、自分の気持ちより仕事が優先ですよね。
私も昨日は、先輩の仕事を奪ってあわよくば退職に!!!とも思ったのですが、先輩方の顔を見たら悔しさが込み上げてしまい、
今日はとりあえず、放置してしまいました。そして、明日以降も放置したい気持ちでいっぱいです。
でも、やはり、この考えは幼稚ですよね。

生活はかかっておらず、仕事も豊富にある地域なので、辞めてしまうのも手段だとは思うのですが、
しかし、今の会社と同じくらいホワイトな職場に出会えるのか?と二の足を踏んでいます。
あと、こんな人は、どこにでもいるだろうから、辞めるのは勿体ないかな?と。
だからって、割り切れないでいる自分がいて、凄くモヤモヤしています。
492名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)21:59:10 ID:zH9
>>487
あなたの言うプロの定義ってどんなの?
何か資格がいるのに、資格なしで教えていたらダメだろうけど、
そういうことでもないんだよね?

まぁ自分も、学習塾では大学生バイトより、塾講師生計立てている人に教えてもらいたいなーとは思うけどね。気持ちはわかる。
493名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)22:19:21 ID:Ez0
トランプ大統領の禿隠し、見習いたい
地毛としたらどう流しているんだろう
494名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)22:22:00 ID:AoA
>>492
そもそも、その募集が講師かどうかすらわからんしねえ
495名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)22:22:45 ID:LZ1
旦那に聞いてきました。
何というか、私がお母さんになったから女性として見てはいけないと思ってた、そうです
甘えていいの?と聞かれたのでいいよと言うとそのまますぐ甘えてきました。
多分解決しました。ありがとうございます。
496名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)22:36:04 ID:4pI
>>495
円満解決で良かった
497名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)22:37:18 ID:2Ip
>>495
優しい旦那さん!素敵なご夫婦!
にっこりしてしまった
498名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)23:23:47 ID:W33
>>464
「親の再婚相手 老後の世話は義務?」で色々HITしたけどねぇ…
お手数ですが「親の再婚相手の扶養義務は?」でググって下さい。兵庫県弁護士会のサイトなんだけどURLが不安なので。
499名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)23:33:46 ID:WVh
隣の人が要領悪くてイライラする
自分一人で困るんだったらどんくさいなだけなんだけど
周囲を巻き込む系の要領の悪さ
良かれと思ってる仕事手伝ってくれるけど
一言声かけずに勝手にやるから二度手間だったり
余計時間かかったりでイラ
本人悪気ないのがたち悪い
500名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)23:55:37 ID:WpF
書き捨て
忙しい開発系の部署なのに人を減らされた。
しかも開発品の評価や評価の前準備、評価後の物の廃棄に人手が居る物の開発なのに肉体労働系の人を二人も・・・・
デスクワーク系なら効率化で少しはダメージを軽減できるけど肉体労働は既に効率化されてるからどうにもならん。
デスクワーク組が肉体労働で疲れて頭回らなくて効率が下がるという悪循環。

デスクワークだけの日とか作れればいいんだろうけどそううまくも行かない
501名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)00:03:47 ID:Rsd
>>492
募集は講師って書いてあったのでよりびっくりです

プロの定義は難しいところですけど、
その競技を長く続けていた人だけど教えたことない、教えるのは初めてという意味の初心者 ならすごく納得なんです
誰でも必ず初めてはありますし
その競技自体はやったことない人でも、ほかの競技が経験あればちゃんと研修するからOK!みたいな感じだったのでえーって感じです

塾で例えるなら、予備校の先生が実は中卒だった!
凄くいい先生だけど、雇ってる予備校自体に不信感!って感じです
502名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)00:16:15 ID:lRA
だめ男に騙されてた友人
別の女の下着を家に放置したままだわ
遠距離なのに毎回彼女に交通費出させて来させるわ
宝くじを彼女に買わせて当たったら山分けにさせるわ
虚言癖だわで正直本当にいいこと全然ない彼氏だった

なのになぜか友人は盲目的に愛してて、
都合いい女でもいい!ってんならまだしも
「私は彼の本命。彼に愛されてる。結婚もする」と言って憚らなかった
その癖会うたびに愚痴って来て、別れたら?とかこうしたらいいかもよ?ってアドバイスしても
「私解決したいわけじゃなくて話聞いてほしいだけだけなの。
話聞いてくれるから頑張れるの」とかわけわかんないこと言ってくる

なんども同じような愚痴聞くのは苦痛だって伝えてるのに
しばらくしたらまた彼氏の愚痴が始まる
愚痴にも「えー本当キモい。別れな」とか言っちゃだめで
「え〜そんなことないよ〜愛されてるよ〜」って言わないとあからさまに不機嫌になるし
都合よく扱われてるなんて言われようもんなら逆ギレ

しかも、2chのこのスレにお世話になり一回気づきを得て
彼氏とも音信不通にしたって言ってたのに
メールアドレスがまだ生きてたせいで元の木阿弥
もともと復縁したら疎遠にするからって言ってたので疎遠にしたら
「なんかよくわかんない。私だってあなたの愚痴聞いたことある」とか言われた
そりゃ長い付き合いなんだし私も未熟な人間だし愚痴だって言ったことくらいあるけど
それ今言うことなの?て言うかだからなんなの?
503名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)00:17:17 ID:EUL
>>467
その気持ちわかるよ

理由はちょっと違って、毒親育ちで自分も毒親になる素質ありまくりの性格なんで子供は育てられない
自分の出来損ないの遺伝子なんて残したくないから小梨だよ
でも一般的にこの考えは受け入れられないから小梨の理由は別に設定してる
わかってもらいたい気持ちはあれどリアルの人に理解を求めるのは諦めた方がいい
そうじゃないとあなたが逆に傷つくだけだよ
504名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)00:25:23 ID:EUL
>>471
追加だけど、生物には子孫を残す本能があるのは事実
でも多すぎると繁殖をしない個体が増えて種全体で調節することもある
どっちも自然なことなんだから無理矢理劣等感に苛まれる必要はないよ
505名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)00:32:50 ID:siJ
>>501
スイミングスクールみたいなとこなら
資格のないバイトや働き始めは補助や雑用
単独で教えてる人は最低でも資格持ち

塾で例えるなら、予備校の先生は大卒だけど用紙を運んでる人は中卒だった!
506名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)01:00:34 ID:Y2j
「仕事しないの? 仕事しなよ! 家で毎日何してんの?」
という三段活用してくる人がいる。

ねぇなんで?
家事なんてすぐ終わるでしょ?なんで仕事しないの?
ずっとそればっかでもないでしょ。時間沢山で暇でしょ?
いつごろ仕事するの?早めの就職活動しないと、私たちの年代は再就職できないでしょ!ガッツリ正社員じゃなくてもバイトかパートすればいいのに。
ははは・・・はぁ~~
 
しつけー!

何故にごしても話題すり替えても、話を戻す。
そりゃ正社員で産休・育休とって働けたらそれが一番だけど、旦那の転勤が多い三十路で結婚したてで子供が欲しい願望がある女。そういう女性、採用してくれるの?と。

う~ん、パートなら考えるけど正社員は・・ねぇという反応が一番多いんじゃないかな。

そう説明しても「でもさ」が入って結論「働かないとかおかしい」系の暴論を吹っ掛けられたけどね。
 
そんな人ほどは「あー早く結婚したーい、仕事やめたーい、超仕事イヤ!!専業主婦になってゴロゴロしたい」
と時々口にするやつ。
全部冗談だと思ってたけど、一気に現実味を帯びる言葉の数々。
 
ほうほう、逆を返して言えば「あんたゴロゴロしてんでしょ?ずるい!一人だけ幸せになって。仕事しようよ!あんたも苦しみなさいよ」ってことか?
507名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)01:06:32 ID:dUf
愚痴ー
Aさん元気?って聞かれたんだが、同じビル内の階は違えど同じ会社なんだから知らない訳でもなし、直近で打ち合わせするって言ってた相手なのに何故私に聞くのか…。
「知らない」って言ったら「ちゃんと見ててあげなきゃ」とか言われたがAは私の部下でも後輩でもない。なんで私が面倒見なあかんのだ。
だいたいAは私苦手なので、仕事関係でないときは極力関わりたくないのだ。
苦手だけど仕事だし適当に顔出さずやってるのが仲良いととられてマジ勘弁なんだぜ。
508名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)01:30:10 ID:u7l
>>498
兵庫県弁護士会のサイトはHITしませんでした
それに検索しても大人になってからの再婚親の話が多く、幼少期からの虐待経歴ありの扶養歴ありの養母という事例も見当たりません
養子縁組をしたら扶養義務があるとは出てきますが、踏み込んだ話で該当しそうなものが見当たりません

ページの文章を一部でいいのでコピペしてもらえませんか?
キーワードだけだと違うものが大量にHITして出てこないようです
509名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)02:00:10 ID:cCd
自分が上だと認めた相手には基本的に逆らえない。上って言うのは本当に立場だったり、私に対する態度。一時期いたマーキング女なんだなって気づいた。
嫌いな先輩がいる。自分の仕事投げてくるのは
勿論、仕事頼まれたらからやったら違うって言われてよくよく聞いたら先輩の指示ミス。それを認めない先輩には疲れた。でも先輩怖いから逆らえないから、自分と同等の立場か下の立場に愚痴る。
最近は、後輩が怖い。
機嫌が悪いと一気に怖くなるから、後輩も怖いからあまり逆らわない。
後輩のミスもそのまま尻拭いするし、怖いから言わない。
昔から、家族以外から怒られるともうダメ。
その人に従ってしまう。
いじめも、受けてたから
『いかにいじめに遭わないようにするか』でなく
『いかにいじめられても、快適に過ごすか』が目標だった。だから、あくまで自分を変える。
通学の邪魔されるなら、自分が凄く早く学校に行けばよい。悪口を言われるなら、言いつけるのでなくてその場を離れるか聞こえないふりをする。
なんて、快適なのか。
だから、誰も助けてくれない。
今も仕事を1人でやってる時があるらしい。
後輩から指摘されて気づいた。
頼めば嫌な顔するし、やればそう言われるし。
なんか嫌になるけど解決方法がわからない。
510名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)02:28:17 ID:aq4
>>509
つまりあなたは先輩も後輩も嫌いなんだよ
そして嫌い過ぎるからそいつらとかかわりあいたくないんだ
嫌いな相手にいい顔をしないのはあんただけじゃないよ普通のことだよ
嫌な奴を無理に好きにならなくていい
仕事頼めば露骨に嫌なのを顔に出す後輩なんて社会人として、いや人として信用できない!
それでいいじゃん
511名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)02:31:21 ID:Pjq
>>509
私と一緒だね。「回避と工夫」という解決ではない方向に向かった事で、とても快適になったものの
周囲の人たちからは遠巻きにされたり憐れまれるし、かといって歩み寄ろうとしたり頼ろうとすると嫌がられる。
解決方法を模索するけど、余計な労力と思考力を使いたくなくて、結局自分が背負うのが一番早いし気持ちも楽。

例えば
「えー!そんなこと言わないで助けて~!お願い!ね!?」とか、そう言ってる自分想像したら気持ち悪い。
頑張って何とか重くならないように頼むと、あからさまに不機嫌な顔になって引き受けるか断られるか条件付けられる。
面倒くさくて独りでテキパキ片づけて、誰よりも良い成果を残し上から褒められると「調子乗んな」という聞こえよがしに言う声が聞こえる。

どうすれと?!

まあ私の場合は他人に興味無さすぎて無意識に壁作ってるだけなんだけどね。
友人には「またエーティーフィールドはってるww」と指摘される。
多分、なにがしか“持ってる”んだと思うけど、少しでも良い環境整えられるようにお互い頑張りましょ。
512名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)04:07:14 ID:2Ik
こんな時間に愚痴失礼
子供の頃に親戚の汚いババアに性的虐待されてた
嫌な記憶には違いないけど、何年も経ってるし自分の中で消化したつもりだった
だけどさっき彼女と初めていたそうとしたらあの頃の記憶が鮮明に甦って、できなかった
それどころか呼吸は乱れるわ吐き気はするわ…
トラウマってそう簡単には消えないんだなと実感
彼女にはもう嫌われたかな
今まで過去のこと隠してたし、行為ができないし
あーあ今度病院行こ
513名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)04:21:29 ID:9Wb
想像するだけでも悍ましいシチュエーション
514名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)04:31:38 ID:Pjq
>>512
辛い記憶が蘇って、驚き苦しい想いをされたかと思います。
女側からすると、決して「行為が出来なかった事」を責める気は無いし、ましてや彼氏を嫌うなんて事は無いのですが
彼女さんにはフォロー入れたでしょうか?もしかしたら「私が原因で出来なかった?」と困惑している可能性があります。
嫌われたと思っているのは彼女さんの方で、その誤解を解く必要があるかもしれません。
もし落ち着いて、あなた自身が大丈夫そうなら、彼女さんへのフォローが出来ると良いかと思います。
515名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)04:37:57 ID:2Ik
>>514
彼女には過去のことを全部話して謝ったよ
慰めようしてくれたけど、気持ちの整理をつけるために一人になりたかったから帰ってきた
次に会うのこえーなー
516名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)04:52:52 ID:Pjq
>>515
そうでしたか。過去の事を好きな子に伝えるのも相当苦しかったでしょうね。
彼女さんは、自分に出来る事があるか、それとも触らないでそっとしておくべきか凄く気にしていると思います。
次に会う時は、別に何事もなかったかのように振る舞う必要は無いのです。あなたの思うように接してください。
ただ、今後の付き合い方についてどう考えてるか、どうするか、彼女さんと腹を割って話せると良いですね。
頑張ってください。応援しています。
517名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)06:40:39 ID:Ml2
>>502
あぁ、前スレあたりで、彼と結婚して専業主婦になりたい!彼氏は大学中退してブラック勤めだけど、大企業に転職するか企業して欲しいんですぅぅ!ってやってた人かな?

やっぱり別れなかったのね〜。男がいないとダメなタイプっぽいから、他の男ができない限り、今の彼氏とは別れられないだろうね。

放っておいていいんじゃない?実家暮らしなら、少々金を吸い取られたって死ぬわけじゃないし。
ダメ男に振り回されないと、恋愛している実感が持てない人なんだよ。
518名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)07:46:44 ID:1FJ
末っ子長女の10歳の娘に嫌われた。うちは4人の子を産んだ後、
また妊娠したんだけど育てられなくて中絶した。
夫は産んでほしいって言ったけど経済的に無理だった。
避妊はしてたけどゴムが破れてアフターピルをもらったけど
結局、間に合わなかった。

長女が門限を破った(遊びに夢中になってて時間に気づかず)のを怒った夫が「お前には妹か弟がいたけど、お前に手がかかるから中絶した。俺が止まるのも聞かずにお母さんが子供を
殺したんだ。」と言ってしまったらしい。

娘は結婚してたら何もしなくても子供ができると思っている。
中絶はなぜか知っていた。娘は「弟か妹が欲しかったから
生まれていたら可愛がった。お母さんは人殺し」と責め、
私が与えた持ち物の所持とご飯を食べるのを拒否した。

今、娘は姑(未亡人)宅や私実家に行ってご飯をもらう生活を
もう2ヶ月も続けてる。言ってはいけないと分かってるみたいで
上の子供や姑、私の両親には黙っているみたいだけど、
最近、お母さんとも呼んでくれなくなった。
519名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)08:00:55 ID:JVw
いやそれ夫婦会議家族会議案件でしょう
旦那はなんて言ってるの?
中絶の是非や状況はともかく反対してても中絶認めたら父親の言葉を借りれば人殺しの共犯だし
そもそも娘にお母さんが子ども殺したって普通の人なら言いませんがな
520名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)08:03:50 ID:aNZ
>>515
大変だったね

LINEやメールでいいから彼女さんに、
慰めようとしてくれたことに対してのお礼と、
急に帰ってしまった理由(突然トラウマを思い出して貴方自身がとても戸惑っていて心が混乱していること等)とお詫びだけ、
連絡しておきなされ
よい方向に向かいますように
521名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)08:18:50 ID:fQu
>>518
旦那もひどくない?元々経済的な理由で無理って話で、稼いでくるのは旦那だろうにそれを棚に上げてあなたのせいにするのはおかしい。
ちゃんと話し合ってみた方がいい
522名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)08:29:58 ID:Ml2
>>518
娘が自宅で食事をしていないことについて、上のお子さんや旦那はスルーなの?
母親とよそよそしい程度ならともかく、2ヶ月も一緒にご飯を食べない状況が続いたら異常を感じているよね。(寮生活とかだったらごめん)
523名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)08:57:27 ID:Zxo
>>518
末っ子は死んだものと思って諦めたら?
524名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)09:10:16 ID:1FJ
>>522
長男は大学生で違う地方です。
次男は高校生で部活が忙しくて気にしてなさそうです。
帰ってくるのも夜10時過ぎです。
三男は「あいつ、おばあちゃん大好きだな〜」程度です。
旦那は「お前が中絶するから」と責めます。

姑と私の両親は「お母さんと喧嘩した」くらいにしか
思っていないようです。姑は「◯◯ちゃんがここまでするくらいだから事情は聞かないし、いつまでもいていい」とおっしゃってくださっています。一度迎えに行ったら泣いて暴れたので
「悪いけど預からせてくれる?」と言われました。

もう寝るのも姑宅ばかりなんですよね。
私の両親は姑より15歳近く若くてまだ現役正社員なので
毎日は無理ですから。姑もよっぽど嫌なことあったのだろうから、引き取ろうかと提案までしてくださいました。
多分、娘だけを虐待してると思われてます。

いない子と思えたら楽ですが、そう思うのはやはり無理です。
姑に預けるのが正解なんでしょうか。姑はとても良い方で
夫とは性格も顔も全く似てません。
525名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)09:12:14 ID:jN3
>>518
門限破ったのを叱る目的で、何故母親の中絶を非難するのか分からないんだけども
何か経緯で省いてることない?
526名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)09:15:11 ID:siJ
>>524
娘にも姑にも本当の事を言わない理由がわからないんだけど
527名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)09:24:00 ID:Rsd
>>505
スイミングではないんですが、スポーツ系なので
スポーツ系の習い事はそんなもんかと諦めるしかないですかね

なかなか厳しいスクールで、そこも気に入って通わせてたんですが
先生が低賃金アルバイト、しかもそのスポーツ自体未経験であんなに厳しい指導をしているのか…と思うと、詐欺にあってるような気がしてきちゃって
曜日によって先生が違うのも、人気にバラつきがあるのもそのせいかと勘ぐってしまい
スクールに対して信用が無くなっているところです
子には申し訳ないけれど、辞めるなら早い方がいいですよね
528名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)09:32:34 ID:Ml2
>>524
事実を知った過程より、事実を知った結果(娘が傷ついたこと)が重要だから、この際旦那は放置しよう。

お姑さんが信頼できるなら、正直に話して、娘さんを預かってもらって、あなたとはしばらく距離を置いたほうがいいんじゃないかなぁ。
大人だったら"経済的な理由"って納得できるけど、小学4〜5年生に理解しろって正直厳しいと思うんだよね。今が極貧ならともかく、そこそこ暮らせているなら尚更。
529名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)09:51:04 ID:aNZ
>>524

娘さんは中絶が自分のせいだと伝えられた。
自分のせいというそのショックの反動で貴女に恨みを向けているんだと思うよ
中絶は娘さんのせいではないことを強調し、あくまで経済的なことが理由だと、姑・貴女の両親・貴女たち夫婦揃った状態で娘さんに話をしましょう

そして夫に中絶の理由が娘さんだと偽りの情報を話したことを娘さんに謝らせましょう

話し合いの前に、貴女の両親・姑さんに根回しが必要かもしれません。その辺りは性格など考慮して貴女が判断しましょう

まずは娘さんの誤解を解かないと。これが最優先。
ただ親子だけの話し合いでは聞く耳持ってくれなさそうだから、両親・お姑さんにうまく仲介にはいってもらって下さい
530sage :2017/10/17(火)10:29:20 ID:4qh
>>321
今更だけど、リハビリ病院で杖とか貸して貰えるよ
お兄さんが一緒なら犬の散歩OKな広い公園かトラック競技場で目の届く範囲で走ってもらえば犬も安心するんじゃないのかな
531名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)10:39:53 ID:siJ
>>527
やり方を覚えるような研修だけして
指導する訳ではないって書いたつもりなんだけど伝わらなかった?
532名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)10:42:04 ID:1FJ
>>525
中絶したことに対して「お父さんは止めたの?」と聞かれて
「俺は止めた」と言われたそうです。すみません、全部まとめて書いてしまいました。

>>529
経済的な理由は説明しましたが、「私のせいじゃないなら尚更何で中絶したの?産みたくても産めない人がたくさんいるんだよ!
貧乏だけど8人もできてしまった人だっているのに!」です。

いっそ、赤ちゃんがどうやったらできるのか教えた方が良いんだろうか…。中絶の件は姑はもしかしたら知っているかもしれません。姑の様子からそう感じます。
533名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)11:12:00 ID:Ml2
>>532
中絶そのものに嫌悪感を持っている以上、
赤ちゃんが性行為でできようが、コウノトリが運んでこようが一緒だと思う。
ましてや旦那が「俺は止めた」って言っているなら、旦那を共犯にするのは娘さんに対しては無理だよ。
534名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)11:17:45 ID:TWJ
>>508
ググりヒント貰って数々の弁護士サイト読んでも納得の行く答えがもらえないと言い張るならプロに頼みなよ
535名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)11:47:14 ID:t3p
結婚を考えている彼女がいて、将来を考えた結果、地元に転職するのも有りだと転職活動を始めた。
ある社の面接を受けた帰り、久々に実家へ泊まった。
すると母が別人になっていた。
口を開けばイヤミと文句ばかり。身なりが不潔で、食事マナーも悪い。
テレビを観ながら食べ、唐突に芸能人に本気で怒り、怒鳴り出す。
入浴したが風呂場も不潔でヌルヌルした。布団も臭かった。
朝起きると母は近所の人と喧嘩をしていた。
父は空気だった。
地元にいるが一人暮らし中の妹に電話し、
「母はいつからああなった。更年期か?脳波を取ってもらった方がいいんじゃないかと言うと
「何言ってんの?お母さんはずっとあんな人じゃない」と返された。
妹が言うには母はずっと人格障害すれすれで、俺も妹も母を嫌って高校卒業後家を離れた。
実家にいた頃は妹と俺で母の愚痴を言いまくってた、らしい…
まったく記憶にないんだが。
実家を離れた8年間のうちに記憶が改ざんされたようなんだがまったく自覚がなかった。
でも妹の言葉で、ちらほら思い出してきたから妹の言うことがたぶん正しい。
じゃあ俺の記憶の中のほがらかな母は誰なんだろうか。
彼女にもその架空の母像をずっと話していた。
明るくて世話焼きせ、彼女とうまくやれるよとか言ってた。
嘘のつもりはなかったが結果的に彼女に大嘘をついていた。
俺は病院へ行くべきでしょうか。彼女に謝らないと。転職も白紙にしないと。
何から手をつけていいかわからず、パニックだ。
536名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)12:02:29 ID:F6V
>>532
お気の毒に、アホな旦那のせいでこじれてしまったね
貧乏だけど8人も9人も子供いる人のところはよほどお金持ちでない限り大学とか将来の進路選択がどうしても狭まってしまうけど娘はそれでいいのか
経済的な理由で中絶を選ぶ夫婦の割合は非常に多いのになぜ自分の母だけはだめなのか

娘に聞いてみたいけど小学生じゃな、余計こじれるよな
姑さんのご好意に甘えてしばらく距離とるしかないね
537名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)12:13:40 ID:2Ik
>>512だけど彼女に「気にしてないよ」「できなくても嫌いにならないよ」って言われて救われたよ
とはいえさすがに一生しないってわけにもいかないからトラウマ克服する努力はする
今までは辛い記憶を忘れよう忘れようとだけ思ってたけど、ちゃんと思い出して向き合わなくちゃいけない気がする
とにかくみんなアドバイスありがとう
538名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)12:26:44 ID:NRq
>>518
中絶には男側の同意書も必要なんだが、どうやって偽造したの?
539名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)12:34:59 ID:Ml2
>>535
まずは転職活動の白紙から。
次に彼女に正直に話して、プロポーズしているなら一度白紙に戻して、彼女の審判を待つ。

母親が人格障害スレスレでも、たまに機嫌のいい時はあったでしょ?そういうところだけど覚えていて、嫌なところは忘れちゃったんじゃないの?
よく死んだ人にはかなわないっていうように、故人や別れた恋人が美化されていくのは珍しいことじゃないから、病院行くほど深刻かなぁ?とは思うけどね。
行きたければ止めませんが。
540名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)12:36:07 ID:8Lo
そう言えば、友人が0歳児育ててるときに風邪引いて
医者にかかったら妊娠してたけど、今の状況じゃ育てられないと
中絶して後でそれを知った旦那さんにすごく怒られたって言ってたな。
その時はそうなんだって聞いてたけど、同意書どうしたんだろ?
541名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)12:45:27 ID:aE6
実際人殺しだし仕方ないわな
ゴムなんて100%の避妊じゃないことは散々言われてるんだしさ
本当の本当に育てられない状態で行為に及びたいなら
結婚してんだしピルなりパイプカットなり卵管ふさぐなりしとけよ
それに娘にしたら中絶する人は沢山いるとかそんな問題じゃないだろう
自分の母親が赤ん坊を殺した事実が受け入れ難いんだ
沢山の人が中絶してるなんて言ったら火に油じゃないのかね
542名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)12:47:59 ID:aE6
>>532
つーか赤ちゃんがどうやってできるかなんか関係あんのか?
尚更『じゃあ作らない努力しろや』ってなるぞ絶対
親から10でいきなり性行為をしたら子供ができて、しかもその子供を中絶したなんて聞かされる娘気の毒だわ
旦那は殴っといた方がいいと思うけど
あんたもかなりズレてんな
543名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)12:54:57 ID:t3p
>>538
横だが旦那さんは産んで欲しいと言っただけであって
サインを拒むほど反対していたとは読み取れない
普通に旦那さんがサインしたんだろう
544名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)13:02:03 ID:1FJ
>>536
性行為じゃなく、結婚していれば望んでいなくても自然にできるものと思っているから妊娠は防ぎようがないと思っているようです。
>>538
夫が嫌々書いてくれました。
>>541
おっしゃる通りです。中絶した時に手術はしました。
545名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)13:03:24 ID:cnV
>>508
あなたが“なぜか”(わざと?)無視している>>476を書いた者だけど、
>>498は、>>476に貼ってるリンクと同じものを見たのでは?
同じ兵庫弁護士会みたいだし。
内容的にも、(虐待の有無にかかわらず)養子縁組していなければ扶養義務はないってことと、
例外的に、要扶養者が住んでた家を扶養義務者が相続したとか特別の事情があるケースだと、
裁判所が扶養義務者に指定する場合があるという回答で、
あなたの知りたい内容に合ってると思うけど。
別のレスではせっかくアドレスを貼ってもらってても無視するくせに、
アドレスを貼ってない>>498には執拗にアドレスを要求するとか、
荒らしにしか見えないんだけど?
546名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)13:36:27 ID:rpO
>>491
バイトでしょ?自分に与えられた仕事だけを完璧にやればいいよ。
下手するとその先輩達にいろいろ押し付けられるよ。
547名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)13:49:01 ID:aUz
>>535
心理学でいう防衛機制が働いてたんだと思う。嫌すぎて、自分に都合よく記憶を消しちゃって改ざんしてたんだよ。
日常生活に支障がなければ、病院は行かなくてもいいよ。
でも、地元に就職するのはやめた方がいい。せっかく避けられてきたんだから。
彼女には正直に言うこと。結婚したら親のことは出てくるからここで正直に話した方がいい。自分がおかしかったようだと。いい彼女なら支えてくれる。ここでこじれたら、結婚できる彼女ではない。
548名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)14:08:31 ID:95m
>>535 あなたの記憶があなたを欺く
http://karapaia.com/archives/52177148.html

なんか、これの女兄弟バージョンみたいな視点の話があるよなあ…
探しきれないんだけど
肉親に対する印象が兄弟でガラリと違うって奴
実はよくある話なんだろうけど
彼女を守りたいなら地元へは近寄らないことだね
549名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)14:15:18 ID:Rsd
>>531
すみません
ちょっと意味がわからなくて
講師の募集をかけているけれど、実際は別の仕事を与えているということですか?
先生は各曜日ひとりずつなのでその線は薄いと思うのですが…
せっかく相談乗っていただいたのに、こちらが物分り悪くてすみません
550名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)14:21:52 ID:5e6
>>549
講師として募集しているけどビギナーの内は講師のサポート等の当たり障りのない仕事をしつつ、講師の仕事を覚えてさせていくという指導方針だったりするんじゃないの?
551名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)14:29:27 ID:95m
>>549 募集かけたからってやってきた素人をすぐ雇うわけでも無いんじゃない?
実際問題シフトの関係で穴が開いた火を埋めるための人員は確保しなきゃ
ならないわけでさ?

子供の月謝より安いっていうけど、それより高くしたら
大体の習い事自体成り立たないと思うんだが…
素人に教えられたくないって言うならさらに高い金出して
プロ・元プロの教えてる教室行くしかない
552名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)14:52:47 ID:Ml2
>>544
ちなみに、アホ旦那は、現状についてはどう思っているの?
あなたが嫌われてざまーみろ!娘が怒るのは当然!みたいな感じ?
それとも、母娘に亀裂が入っているのはマズイと思うけど、自分の失言を認めたくなくて見ないふりしている感じ?

あと、あなたが嘘(例えば多産は母体の健康を損なう可能性があった的な)をついたら、娘は見抜きそう?
553名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)15:23:33 ID:kmE
自分が代表をしている社会人サークルに、すごーく苦手な人がいる。

まだ作りたての頃は、サークルの運営方法に詳しくてすごく助かったんだけど、今は「無責任な言動を繰り返す人」って感じになっている。
それこそ人数が少なかった頃は、私も『代表者』って感じじゃなかったから気楽にやっていたんだけれど、あれよあれよと言う間に20人近くになると、段々と『代表者』っぽいことが増えてきた。
私もサークルっていう考えが甘かったかもしれないけれど、元から仕切るのとか得意じゃなかったから、段々とストレスを感じるように。
最初はサークルというより、同じものが好きな人が集まって楽しくできたら良いなーって思ってたんだけど…。
(田舎だから、若い人がやるようなサークルが全く存在しなかった。)

段々と「A体育館よりB体育館の方が良いと思うんだけど」とか「会費はもっと人数が集まってからで良くない?」とか「練習?部活みたいだからしなくて良いじゃん。みんなで楽しくゲームみたいにしてれば良いと思う」とか。
そういったことを言われるようになった。
他の人は私一人に責任を押し付けてるような形だから「なんでも決めていいよ!全部言われたとおりに従うよ」って言ってくれるけど、その人だけがいつも上からアドバイス?みたいなことをしてくる。

それも耐えられなくなって「代表譲るからやって。もう私はできない」と言えば「やーだよ(・∀・)」と言われるし。
お菓子を持ってきたと思ったら「〇〇さんと△△ちゃんは細いからたくさん食べて!お前(私)はこんなんばかり食べてるからそんな体型なんだよww食うなよwww」とか言われる始末。
そりゃあ痩せてはないし、自虐的に〇〇ちゃんと△△ちゃんは細いし綺麗だよね!!って言う時はあるけど、なんでお前にそんなこと言われなきゃいけないんだって思う。
そういったイジリを受けやすい性格はしているけど、イジリだって親密度が必要だと思う。
私の中でその人とはそんな関係じゃないから、尚更腹が立つ。

辞めたいけど、地域でその趣味ができるのはそこしかないし、他の人は「私さんが辞めたら自分も辞める!」って言うからなかなか辞めれないし。
今度何か言われたら、言い返してやろうって思うけど、鬱憤が溜まってるから吐き出し。
554名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)15:35:17 ID:95m
サークル辞めてやめた人だけでサークルつくりゃ良いんじゃないかねえ?
本当にそう言ってる人が辞めるかどうかは判らないけど。

その上から目線の苦手な人より小ズルく立ち回るその他大勢のサークル仲間は
平気そうなのが不思議だけどね
どっちも警戒すべき人間たちの典型だと思うけど。
555名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)15:49:50 ID:kmE
>>554
他の人は私に責任とイジリが集中してるが分かってるから、色んな方面からサポートしてくれるようになって助かるよー。
せっかく作ったんだから、その人のためだけに辞めちゃうの勿体なくない?サポートするからもうちょっと続けてみようよ!って言われて、今はまだ辞めないで代表してる。

ただ、その上から目線の人だけが「こうしたら?ああしたら?」っていつも難癖というか、意見ばかり言うんだよね。
本人曰く「意見の出し合い」らしいけど、私からしたら「何の責任もないくせに、文句ばかりつける人」にしか見えないから本当その人だけが苦手なんだよね。
556名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)15:55:12 ID:Akm
イジリについては不快だってことをちゃんと伝えた方がいい

その人の「こうしたら?ああしたら?」に従わなかった場合の反応は?
557名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)15:55:57 ID:q6s
>>553
うちの前の職場がそんな感じでした。
責任取りたくないから、なんでもかんでも責任者に一任して、何かあれば責任者のせいにして過ごす卑怯者の集団。
互いに当たり障りない関係を築いているつもりでも、頭が抜けるってなったら「私は代表者になれないわよ」って全力でアピール。
結局あなたが抜けても、その苦手な人が無責任に「代表はAさんやって」って言ったらみんな右に倣えで「Aさんがいいと思う」。
逆に「苦手さんにサークル辞めて欲しい」と言えば周りは「なにもそこまで・・・」とか言い出す。味方にはならないし平気で背中を撃つ。

あなたの事を支えてくれる、ちゃんと話を聞いてくれる人は居ませんか?
居ないならば、余程強靭な精神力、カリスマ性が無いと続かないと思います。居れば相談にのってもらいましょう。
好きでやってた事が、辛くてやりたくない事に変わってしまう前に、その場での活動は見限ってしまうのも手だと思いますよ。
558名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:05:31 ID:kmE
>>555
頑張って今度伝えてみる。
従わないときは「見通しが甘い」って長文で説教垂れてる。
グループLINEで空気が悪くなるから、本当に辞めてほしい。
仲の良い子が「ゆくゆく考えましょうよ」って遠回しにフォローするけど、自分の意思に沿った意見じゃないからそこでも長文で文句言ってた。

>>557
確かにそうかもです。
その人にもやってくれと頼んだら「俺より◯◯さんが良いと思うよ」と丸投げ。
本当に無責任だと思います。

同年代の子はみんな仲良くて、愚痴を聞いてくれるし庇ったりサポートしたりしてくれます。
言い返してスッキリしようかと思います!
仕事じゃないし、嫌な人のこと我慢する必要もないし!!
559名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:05:50 ID:95m
>>555 わあ…空気感がわからない外野だから
文面からの読み取りで、的外れなこともあると思うけど
やっぱり他の人たちのほうがちょっと…

あなたを生贄にささげてるだけじゃんと思っちゃうんだが…
上から目線の人、諫めたり意見してくれてたりするのかなあ?
560名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:06:40 ID:BXs
>>549
親子で、その道のプロを目指してるわけでもないのに
今、塾側の指導内容や講師の態度に問題がなくて、
お子さんは厳しくても頑張れるくらい楽しんでるのに
バイト代が安すぎるとか大きなお世話だし、バイトより
社会人経験無さそうな母親の思い込みで、気に入ってる
習い事をやめさせるなんて可愛そう
いくら子供でも納得できないと思うよ
561名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:06:51 ID:kmE
レス番間違えた
>>555じゃなくて>>556でした
562名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:11:17 ID:tec
>>558
どんな文句言われても、
「文句があるなら代表やって。代表やらないなら私に従って。アドバイスは要りません。」で通していいと思うよ。
563名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:12:10 ID:kmE
>>559
空気感伝えるの難しいから、伝わりきらなかったら見当違いな答えかもしれないけど、
すごくフォローに回ってくれるよ。
普通に私の代わりに言い返してくれたり、私の負担減らそうと分担してくれたり。
ただ代表はみんなやりたがらないから、生贄と言えば生贄なんだけどねw
564名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:16:59 ID:kmE
>>562
今度からそうしようと思う。
むしろ最近は何か意見が出る度に「じゃあ面倒なので、もうこれはしません。あれはしません」って突っぱねてる。
仲の良い子たちに私が一人でやってたことを分担で任せてるから、最近は場所を押さえるくらいが唯一の仕事です。

あとは距離感とデリカシーの無いイジリだけが問題かな。
次言われたら言い返してやる!

辞めるわけでもないし、結果ありきの愚痴ですが、ちょっと戦う前の吐き出しでした。
本当失礼しました。
565名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:20:42 ID:nBB
麻婆丼が美味しい飲食店で注文してしばらく待ってたら店員がスープ椀を持ってドリンクバーの熱湯出るサーバーに来て戻っていた。
その後に俺のテーブルに麻婆丼とワカメスープが出てきた。
俺はインスタントのわかめスープ大好きで毎日でも食えるんだが飲食店で作るとこ見せられると萎えるな。
つかなんでドリンクバーなんだ。厨房に熱湯ないのか
566名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:28:49 ID:KYh
どうせ定食で1000円切るような店なんだろう、贅沢言うな
ファミレスだって大半はレンチンだ
567名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:42:00 ID:q6s
あらやだ、店員の配慮が足りないって愚痴に「店員が配慮しないような安い店に行くのが悪い」って頭おかしい
ハイソぶって見下したコメントして悦に入りたいんでしょうけど、恥ずかしいですよ~。
568名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)18:06:43 ID:bj7
知らない人がSNSで私と夫の写真を勝手にアップされているものを見つけてしまいました。
友達かも?みたいなのに私と夫の顔が伏せてある写真が出て来て、そんな写真をアップした覚えはなかったので不思議に思ってみてみたら名前は知らない人でした。
友達申請を送るのは気が引けてとりあえず公開されている写真を見たのですが、何枚かは私の夫が顔を伏せられずに乗っていました。
私は特にSNSに写真を出したことはないので、入手方法もよくわかりません。
顔が伏せられているツーショット写真は玄関に飾ってあるものですが、外から撮影は不可能なので中に入れている人だと思います。でも名前に覚えがありません。
夫が単体で映っている写真は近所の盆踊りとかの写真なので近所の人なんじゃないかなと思います。
夫はおうち大好きマンで仕事が終わると直帰して休みの日も一緒にいる人なので浮気とかは無いはずです。
私も夫も、顔をネットにアップするのに抵抗があるのでやめて欲しいのですが、こういう場合SNS越しに声を掛けてみるべきなのでしょうか?あまりSNSが詳しくないのですみません。
569名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)18:20:46 ID:It1
>>568
>こういう場合SNS越しに声を掛けてみるべきなのでしょうか?

連絡すればすぐアカウントを消されると思うけど、
おそらく誰がやったのかも目的も何もわからないままになる
そしてまたどっかでこっそり再開されたりする

根本的な解決を図りたいなら、
様子見しつつ誰がやってるか突き止めるしかないんじゃないかな
570名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)18:37:17 ID:bj7
>>569
成る程、現状様子を見るが得策なんですね。
自分を他人に語られてるみたいで気持ちが悪いですが、仕方がないですね。
571名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)18:37:41 ID:TEc
>顔が伏せられているツーショット写真は玄関に飾ってあるものですが、外から撮影は不可能なので中に入れている人だと思います。
  ↓
ということは、その画像は画像データを加工したものでなくて
>>568の玄関の写真を撮影したもの?
それと夫単体の写真を夫に見せて、撮れる状況の人が誰なのか?で結構絞られるのでは

あと、友達かも?に出現したのは、間に実際の友達が入ってる?
それと該当アカの投稿は公開?それとも鍵付き?
572名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)18:51:57 ID:aNZ
>>568
写真をポンとアップしてあるだけなのかな?
普通ならなんか書き加えない?「盆踊りに行ってきた」とか
そのときの書き手(アップした人)は、貴女や旦那さんをなんと書いているのだろう。
友達??
それとも自分の顔として貴女たち夫婦の顔を使ってるってこと?
573名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)19:49:55 ID:Rsd
>>560
プロが教えてくれるって広告だったから通わせているのに
実際それがちょっと研修しただけの初心者アルバイト(給金は最低賃金レベル)って知ってガッカリするのが、そんなにいけないことですか
逆に言えばプロを目指してるわけではないので、もっと月謝が安いところでもいい訳ですし、今通わせてるところより安いところはたくさんあります
プロが教えてくれるにしては安めだなと思っていたのですが、私が悪いですね
確かに時給が安いのは余計なお世話なので、子供には同じ競技のスクールをいくつか見学させて
今より良さそうなら辞めてそっちに移ってもらおうと思います
ほんとにプロが教えてくれるならもっと高くてもいいかなと思えるようになりました

ありがとうございます
574名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)20:04:15 ID:TxW
>>568
そのSNSを運営している会社にクレームを入れないと駄目。
そして、ただ単にクレームを入れるだけでは何もしてもらえないので、弁護士に依頼して。
弁護士から、その写真があなたとあなたの配偶者本人である事と、それを削除する要にSNSの運営に
依頼するから、そうしたら削除されますよ。
575名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)20:20:19 ID:bj7
>>571>>572
パソコンには写真データとして入っているので知らぬ間にハッキングとかされてる。とかじゃないなら写真を直接写したものだと思います。
でもそんな行動とっていた人は居ないし、玄関にお客様だけ残したなんて事も無かったと思うんですよね。
夫にも覚えないかきいて見たんですが、人が多い行事の写真ばかりだったので全然わからないそうです。
記事が見れないので鍵付きだと思いますが写真が何枚か見れてるのは鍵が無いからなのかな?なんで友達かもに表示されてるのかもよくわかりません。
あんまり使い方がわかってなくてすみません。

>>574
先程アドバイスもらったように、削除してもらえてもまた別のアカウントや別のSNSで使われるかもしれないし、弁護士費用を負担しなくちゃいけないのも腑に落ちないのでまだしばらくは様子を見たいと思います。
せっかくアドバイス頂いたのにすみません。
576名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)20:40:16 ID:RE0
>>575
そもそもその写真は自分しか使えないカメラで撮ったの?
誰かに貸したりしたことない?
577名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)20:40:29 ID:TSY
>>573
それその競技自体が未経験ってことは確定なの?
競技経験者で、教えるのは未経験とかではなくて?
578名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)21:12:48 ID:yCK
よくある話かもしれないが、先週末に近所のカレー屋に並んだ時の話。
行列ができてたので、渡されたメニューを眺めてたら、自分の後ろに並んだギャル風のお姉さん二人組が
「私、バカだから頼み方がわかんない~」
とか言い出した。
難しいってトッピングとルーと量を選ぶだけなんだが…
そのあと
ギャルA「私、辛いの得意だから辛口にする~」
ギャルB「私も辛口にする~ 北極ラーメンとか食べれるし~」
とか言って、辛口を注文したようだ。
そのくせして、二人とも食べてるときに「これ、辛すぎ~」とか騒いでる。
(当方、中本の蒙古タンメンや北極ラーメンも食べたことあるが、ココの辛口カレーはそこまで辛いモノではない)

よくいる頭の弱いギャルなんだけど、こういう人は自分のバカさ加減を何に向かってアピールしてるのか?
これがわからない…というアラフォーオッサンの愚痴でした。
579名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)21:38:34 ID:siJ
>>573
「ちょっと研修しただけの初心者アルバイト」は教えない
その「初心者アルバイト」がする事は球技の球出しとかタイム測ったりとかの雑用や補助
「初心者アルバイト」は資格取ったりしてあなたの言う「プロ」にならないと教えない
雑用とか補助も経験者だけってのは
参加資格が全国優勝、準優勝レベルの修造チャレンジみたいなの以外はない
580名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)22:26:01 ID:TEc
>>575
画像が見えて投稿が表示されないなら鍵付き、ということはアカを悪用というよりは嫌がらせ目的?
画像に自分の持っているデータと一致のものがないなら、犯人が独自に集めた画像だよね
誰が何の目的でやってるのかぜひ突き止めたいところだね

誰か信頼できる人に頼んで友達申請してもらうとかで投稿を見れるようにするか
いずれにしろSNSの機能をなるべく把握して対応がんばって
581名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)22:43:32 ID:dpv
>>575
>人が多い行事の写真ばかり
あなたの夫以外に共通して写っている人、カメラ目線の人が居たらそこから何か分からないかな?
582名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)23:21:33 ID:BXs
>>573
勘違いでがっかりするのは勝手だけど、沢山レスもらってるのに
「ちょっと研修しただけの初心者アルバイト」に凝り固まってる
ように見えるんだよ。
頑張ってるお子さんを振り回さないようにね そんだけ
583名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)23:41:33 ID:1fk
>>575
何かを察知してある日突然アカウントごと消えちゃうかもしれないから今のうちに見れるページ全部スクリーンショット撮っておくといいよ
キーボードの 「Print Screen」か「Prt Sc」のボタン押してペイントとかに貼り付けて保存するだけだから
しかし気味悪いね~早く解明しますように
584名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)01:54:13 ID:jLP
丁度去年の今の時期くらいか、詐欺の片棒を担がされて主犯に仕立て上げられた
私は色んなものにデザインするような仕事というか、趣味がある
それを知って中学生の義兄嫁子(義兄の子ではない)にレザー製品にとあるキャラクターを描いてほしいと頼まれた
高校合格祝に欲しいという
正直義兄嫁子のことは嫌いだったが、大人げないと思い、お祝いだからと二度目は無いと念をおして材料費こちら持ちで描いてあげた
スマホケース、パスケース、小物入れに希望のオタク向けのキャラクターを描き込んだ
色々注文入れられて相当ストレスだった
キャラクター物なので販売したら問題ある
なのにそれを堂々とフリマアプリで売りやがった
しかもそのアプリ、携帯の番号があれば登録でき、購入者には出品者の情報が開示されなくて
さらにアプリと紐づけされてる発送方法も発送段階で発送者の個人情報を弄れるというもの
義兄嫁子は私の個人情報で販売してやがった
私は中に義兄嫁子の名前を入れていたので、購入者がそれに気づきクレームの電話をしてきた
「注文貰ってからハンドメイドで作るって言ったのに、違う名前が入っている!」
あなた誰ですかと聞いても、無視しやがってふざけるな!しらばっくれるな!と怒鳴り散らして聞き取りにくい
名前を名乗られても聞き覚えはなく、それなのに相手は私の個人情報を把握してる
何のこっちゃわからず、金銭を要求されたので、最初詐欺かと思い私は警察に行った
相手も詐欺にあったと警察に行ったらしい
色々やりとりがあり、そこで高校生になったばかりの義兄嫁子が浮上した
犯人がわかってからは夫にバトンタッチ
正直関わりたくなかった
最近義兄がお金を持って謝罪に来た
離婚して、托卵子だったので養育費返せとバトル中らしい
ちなみに義兄子ではないことはこのときに知りました
義兄はとても穏やかでおっとりした性格な子煩悩な父親なのに、義兄嫁子は全く似ず、意地悪で残忍で人を平気で傷つけるから、皆頭の病気だと思ってた
実情は実父がそういう犯罪を繰り返ししている屑で、そんな男の子どもを自力で育てられないと踏んだ義兄嫁が、当時の彼氏だった義兄への托卵を思い立っただけで、遺伝子レベルで犯罪者思考に染まってたみたい

色々納得したと同時に、親族のフリして根っからの犯罪者が紛れていたことに戦慄
この思いを愚痴ったら私の思考が異常だと言われたので、匿名で吐き出し
正直、詐欺の片棒担がされて主犯にされたら、言葉じゃおさまらないくらいの恐怖だわ
585名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)04:28:26 ID:glq
>>575
弁護士に相談すれば開示してもらえる可能性があるみたい

少し趣旨が違うけど
誹謗中傷がFacebookの場合、相手を特定する方法
ttps://lmedia.jp/2014/08/25/55730/

あと上のサイトによると
そのSNSもURLが明記されている方がいいそうです
スクリーンショットより
パソコンから打ち出したほうが良さそう
586名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)05:22:49 ID:1K1
>>584
大変だったね
やっぱり血は争えないのか
>私の思考が異常
子どものしたことなのに?とかそういうのかなあ
他人だったことがわかって安心だね
587名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)06:46:19 ID:0GK
>>586
そういうのではなく、
「犯罪者が身内でなくてよかったよかった、一見落着」
みたいな考え方が自己中心的で気持ち悪いって言われたよ
「結婚してから数年は身内だったんでしょ!?そんなので割り切れるなんておかしい!責任くらい感じないの!?片棒担いだんだよ!」
って言われた
相手が理解できない感情だから私の思考が異常らしい
なんか日本人って、自分が悪くなくても自分が悪いって態度出さないとそれは「悪」って考え持ってる人いるよね
謙虚さの履き違えっていうの?
私は謝るようなこと何一つしてないのに
588名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)06:47:55 ID:7Fk
>>274

ハイパー馬鹿まんこ乙。
589名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)06:50:10 ID:TMM
>>587
ん?それは義兄嫁ではなく、別の友人なんかから言われたセリフなの?
590名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)08:43:55 ID:3KB
>>578
彼女らはそういう会話を楽しんでんじゃないの?
別に誰に迷惑かけてるわけでもない
誰かを傷付ける発言でもないし…ぐちゃぐちゃ文句つけるアラフォーオッサンに引くわ
そっちのが頭弱い気すらしてくるぞ
591名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)09:13:13 ID:TMM
>>590
小声でじゃなく、騒いでいるなら、他人に迷惑かけているんでないの?

老若男女問わず、店内全員に聞こえるようなでかい声で喋りまくる人たちには、「この人ら、店中に自分の会話を聞かせたいのか?」って思うときがあるから、>>578の気持ちはわかるわ。
592名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)10:06:56 ID:3KB
>>591
言い返すようです悪いけど
>>578は騒いでたことに対する文句じゃないんじゃね?
うるさかった、ならまだ理解できるよ
593名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)10:09:55 ID:lL3
介護施設に介護職員として働いてるけど、認知症のご老人が体調不良で通院して欲しい→家族が拒否→悪化して本人死亡って結構いる。
拒否の理由も色々だけど、やるせない。
私達には「体調が悪い」→バイタルも悪いから通院して!が、自宅に帰ったとたん家族には「平気だ!病人扱いするな!」からの
断念もあるし。大病してるがお金がもったいないから放置するわ(本人は行きたい)色々。
残念ながらケアマネさんも無理矢理病院に連れて行くのも出来ないので、それより権限がない介護職員は連絡ノートに「体調悪し、要通院」って書いてるしかない。
あ、市役所の介護課に連絡してもみ消し.市役所に老人虐待で注意された!辞めさせるわ!からの本人死亡もあるので役所も助けにはならない。

これも寿命と思って接してるが、冬場は特に風邪からの放置、悪化で肺炎の季節なので憂鬱。
この仕事に就く前までは冬は好きな季節だったのになー、今は一番嫌いだわ。
594名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)10:11:40 ID:WGX
>>591
話してる内容に対する嫌味じゃん
ほっとけよと思う
595名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)12:25:33 ID:NuG
>>541
子供を産むのは命がけなんだし
産んでからの世話の負担を一番担うのも
母親になるんだから
産む、産まないは母親の決定を尊重すべきだと
俺は思う。
人殺しが良くないのは当然だが例外だってある。
正当防衛や緊急避難はもちろん、
警察や軍隊や刑務官は時として
正当な業務としてそれを行うことがある。
どんな理由があっても人殺しはしてはいけないってのは
アスペルガー的な誤解。
596名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)12:46:37 ID:1K1
>>587
前半はまだしも後半は貰い事故だよね
責任なんてないない
可愛がってたならともかくあなたの嗅覚に間違いはなかった
597名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:28:12 ID:dcx
父が数年前から某SNSにはまった。
別にそれ自体は構わないのだが、そこに書き込むことは私のことばかり。
父が今日あったこととか、何食べたとか書くならいいよ?
それが趣味の人もいるしさ。
でも「娘が(会社名)に就職決まりました!」とか「娘が(地名)に旅行に行きます!」とか…。
しばらくは親ってこんなもんかと、しょうがないなーってスルーしてたんだけど
「娘が(地名)出身の人と結婚しました!」とか「娘が妊娠○ヶ月です!予定日はまだ分かりません(笑)」とか書かれてることが分かって流石に嫌になった。
結婚の時は主人と「式を挙げるときにご近所さんに挨拶して知らせようね」って話してたし、妊娠の時は「安定してから(以下略」って予定だった。

勿論両親にそのことは伝えていたし、父にはSNSに書かないでと念を押していた。
だけど、両親に知らせたその日にSNSに書かれた。

何も知らないはずのご近所さんからご祝儀が届いてパニック。
父を問い詰めると「え?ダメだった?」とあっけらかん。

ダメに決まってるでしょうが。
ご祝儀のお礼にもバタバタしたし、色々と予定が狂って大変だった。
もう父には私のことは書かないでとお願いしたけど、聞いちゃいない。
母も怒って父に言うけどそれも無視。
父としては「悪いことは書いてないしー」ってことらしい。

そりゃそうだけど、なら自分のこと書こうよ。
ネタにされるのが嫌になって転勤に乗っかって地元を離れた。

最近父から「帰ってこないの?」と連絡がくるけど、帰ったら根掘り葉掘り生活を聞かれてネタにされることが分かっているので、言葉を濁して帰ってない。

私も固くな過ぎるとは思うけど…このモヤモヤ何て言ったら飯のかわからない。
必死に父に止めさせようとしてくれてる母には申し訳ない。
598名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:29:14 ID:t7r
彼氏の家に行ったときに小さいクモがいたからティッシュで捕まえて処分しようとしたんだけど、彼氏に「待て!ダメ!」って止められた。
「その子は害虫を食べてくれる良い虫なんだよ!ピョンピョン跳ねて可愛らしいしわざと放置してるんだ!だから殺さないで!」とか言ってたけど、所詮は虫じゃん…。
良い虫だかなんだか知らないけど、室内で虫と同棲してる神経が全く理解できない…。
しかも虫に対して「その子」ってなんだよ…。
もしかして結婚してもこの調子なのかな…と将来が不安になった。
599名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:30:16 ID:IuJ
>>593
体調が悪くても家族に病院に連れていってもらえないのは、そのご老人の人徳がそうなんだってこともあるんじゃない?
あなたはとても優しい人だな、きっとご両親にも大切に育てられたのかな、と書き込み見て思った
でもそうじゃない親子関係もある。最低限施設には入れるけど出来るだけ関わりたくない、と思ってる人も意外にたくさんいると思うよ
600名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:33:12 ID:jSL
>>593 介護や看護の職の人は切ないですな…
介護する側の負担の問題もあるし介護施設に通わなければならない状態での
長生きは幸せを産まないケースも多いんだよ…
従兄弟の子供はそれで心病んで鬱になってしまった
やさしさは尊いけどその仕事をやってるならほどほどがいいと思う。

>>597 モヤモヤ=プライバシーの侵害。
SNSが全世界に発信されてるって事わかってないんじゃない?
ネットリテラシーの本送りつけて手書きで反省文書かせて
アカウントけしたら会いに行ってやるよって条件だしときなよ。
それかお返しに父親のことSNSで配信してやれば。
601名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:35:11 ID:S9F
>>589
そうだよ
私が主犯扱いで最初警察にも疑われててさ
義兄嫁子がやったとわかってからも、当時中学生だったから、私もわかってて協力したんじゃないか、私が教唆したんじゃないかと疑われてね

やってない証明って不可能じゃない
それで知り合いに当たって詐欺に強い弁護士いないか夫が探してたんだけど
話に背びれ尾ひれがついて広まった結果、他人から言われた言葉だよ

>>596
ありがとう
仏心出したのがダメだったよ
自分の勘は信じるに越したことないのかもしれない
602名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:35:36 ID:jSL
>>598 朝だろうが夜だろうがイエグモは殺すなって言われて育ったから
彼氏の行動に特に疑問はないな

室内で虫と同棲してる神経が全く理解できないっていうけど
あなたの家は除菌施設かなんかなの。不可能だろ…。

まあ価値観合わない人との結婚はいくら好きでも地獄だから
早々に判ってよかったじゃない
鬼女速報あたりが好きそうな話題だね。
603名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:36:40 ID:1K1
>>597
言葉を濁さず、
情報漏洩に耐えられない
さらに今後子どもを危険にさらすわけにはいかないから、と
退会しなければ絶縁する覚悟だと宣言したほうがいい
604名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:42:27 ID:dcx
597です

父に「世界発信されてるの分かってる?嫌だからやめてよ」とは言ったんですけどね…。

父曰く「大丈夫!親族やご近所さん、あとは俺の友達しか見れないようにしてるから!」とドヤ顔。

「知られるの嫌だから」と言っても「悪いことは書いてないのに何で?何で?」と通じない。
「俺のこと書かれたら?別になんとも思わない」
そりゃ仕事も定年して家に引きこもってる人は何かかれても良いだろうよ。
まるで宇宙人と話してるような気分になる。

このことで両親がピリピリしてるよ。
605名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:42:43 ID:IuJ
>>597
他の方の意見に同意、プラス、
ダメ元で、プライバシー侵害の書き込みをされてると、SNSの管理主体に報告してアカウントの停止や記事の削除依頼をしたらどうかな?
606名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:45:52 ID:xsZ
>>598
いやイエグモは殺さないでしょ
しかも他人の家で何勝手なことしようとしてんの
将来が不安なら早く別れなさい
彼氏はいい人らしいからもっといい彼女見つけられるといいな
607名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:46:02 ID:NuG
>>597
帰ったら根掘り葉掘り生活を聞かれてネタにされることが分かっているので帰らない
って教えてあげなよ。
608名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:49:47 ID:dcx
597です

母が「あなたがSNSにばっかり書くから帰ってこないのよ!」と怒ってるのですが、父には理解不能みたい。
父よ、ボケてきてないか?

今度「帰ってこないの?」と聞かれたら帰らない理由をはっきりじっくりこんこんと説明してみます。
それで通じなかったら、削除依頼できるならしてみようかな。

愚痴を聞いて下さってありがとうございました。
609名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:50:04 ID:t7r
>>602
そりゃあ私の家にも虫は隠れてるだろうけど、見つけたら処分してるし。
知らず知らずに同棲してるのと、知っててわざと放置してるのは違うでしょう。
彼氏は虫を可愛がってるんだよ。全く理解できない。
610名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:50:52 ID:NuG
父親を説得する必要も納得させる必要も無い
SNSのネタにするから帰らない
それだけでいい。
611名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:08:15 ID:IuJ
>>608
お父さんは貴女のことを書き込むことに対して
メリットはある(みんなの反応がある)けど、デメリットはない

だから書き込むとデメリットが発生するように仕向けないと、書き込みやめないと思うよ
そのデメリットが帰省しないだったり、孫に会わせない、だったりね
親戚やご近所の方が話せる方なら打ち明けて、周りからお父さんに止めるように言ってもらうのもいいかも(いいね、という反応がなく冷ややかな反応になると書き込まなくなると思う)

とにかく定年過ぎからでは、貴女の気持ちやリテラシーを説明・説得をしたところで、お父さん自身は変わらないと思っておいたほうがいいよ

これからはお子さんのこともあるので、大変だろうけど頑張ってね
早くスッキリしてマタニティライフ楽しめますように
612名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:13:19 ID:1K1
>>608
母もスマホ奪って退会!ってすればいいだけの話
なんやかんやいって辞めさせられないんだから
書くのやめてなんて言ってやめるならとっくにやめてる
613名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:22:58 ID:JuM
>>609
虫なんか可愛がる奴は理解できない!っていうのはそんなに珍しい価値観じゃないけど
彼氏さんみたいな人と付き合ってるなんてあなたが全く理解できない!っていうのとそんなに変わらないよ
周りの人にそんなこと言われても困るでしょ、考え方が合わないのは仕方ない
小さいハエトリグモは女の私も可愛いと思うし絶対殺さないよ
家に遊びに来た友達が発見して嫌がったら、素手で捕まえて外に逃がすくらいには可愛がってる
614名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:28:52 ID:3KB
>>613
うちもクモは大事にしてるわ
夫婦でクモさん大きくなってきたねーって会話があるくらい
615名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:37:32 ID:C1y
益虫と知りつつも処分しちゃうわ
616名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:39:00 ID:D0c
クモは益虫だから殺さないようにしてるけど
コイツが居るってことはコイツの餌になる何かも居るってことで…とゾワゾワする
可愛がったり自慢したりはしないし出来ない

クモってバ○サンでシヌ?
もしなら時々全滅させてるんだろうな
617593 :2017/10/18(水)14:40:13 ID:lL3
ありがとう、気にしても仕方ないと割り切ってるけどね。
たまーに落ち込む。
利用者と家族にしかわからない確執とかあるしね、他人が入れない部分があるよね。他人にどうこうできない部分って大なり小なりある。
高齢化の寿命だよね。
618名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:40:53 ID:t7r
>>613
考え方が合わないのはしょうがないとして、現実的にどうしようかなぁ。
虫に対する価値観の違いだけで別れたりなんかしたくないし。
せめて捕獲して虫かごで飼ってくれないかなぁ。
室内野放しはほんと無理だわ。
619名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:43:04 ID:jSL
>>618 付き合って何年かわからないけど、
これから価値観の合わない話なんてどんどん出てくるし
それが命に関係するものだと溝埋まらなくてイライラすると思うよ

子供ができたときどっちの考え方に染まるかわからんしねえ
620名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:47:19 ID:rXd
彼氏の家だしそこは彼氏のルール守るしかないと思うわ
嫌なら外で会えばいいんじゃないの?
結婚とかだったらさーどーしましょってなるけど

自分は小さいハエトリグモ?は殺さない派で
ただ他の虫は基本捕獲か殺虫剤撒いて処理
クモでも網張るタイプのクモは大小関わらず気持ち悪いのと鬱陶しいから処理してる
621名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:47:23 ID:C1y
>>618
カゴに入れたら意味無いやん

自分は虫が苦手だから自分が見つけたときは処分させてって言ってみれば?
622名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:54:01 ID:Asv
>>618
>>621
そう相談するしかないよね、虫が苦手な人なんてごまんといるからあなたの考えもおかしくないし
あとは彼氏が納得してくれるかどうかだけど
623名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:59:41 ID:jSL
大切にしてるものの命奪うってなったら
彼氏の方が我慢できなくなって
向こうから別れ切り出されるだけだと思うが
624名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)15:01:51 ID:hIS
それならそれでしゃーない
625名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)15:06:27 ID:hIS
というか所詮そのクモだって確か寿命1年くらいだしその程度のお付き合い
だから可愛がってるってのもあるかもしれないけど
626名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)15:06:46 ID:JuM
>>616
死ぬか、外に逃げてる
いつの間にかどこからか入ってくるから、逃げるルートもあるんじゃない?

>>618
閉じ込めたら餌やらなきゃいけないし、捕獲して飼うほど好きな人は珍しいかもw
私も特に不快じゃないからいさせてるだけで、殺さないけど追い出しても構わない
でも益虫だから殺したらいけない派の人は、いた方がいいと思ってるわけだし
処分させろよりは、苦手だから自分がいるときは追い出してくれのほうがいいと思う
話し合ってわかってくれるといいね

ちなみにうちの主人も虫を見ると飛び上がる人だったけど、私が手づかみしてるの見慣れたら蜘蛛は平気になった
壁歩いてるのを見つけてギョッとしたあと「なんだ蜘蛛か」って言うくらい
自分が触るのは無理だけど、寄って来ないし悪さもしないし飛んでる虫よりずっといいって
627名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)16:19:36 ID:pMs
>>608
まずはあなたのことを書いた記事を削除して、以後あなたに関することは書かない、
もしくはSNS自体を止める、
このどちらかを約束しない限り、
帰省しない&個人情報にかかわる話は一切教えない&
子供にも会わせない&写真も送らないと宣言したほうがいいね。
んで、それを実感させるために、何かの休みの機会にでも、
母親だけ招待して子供と会わせよう。
そのくらいやっていいよ。
あと、親族やご近所さん、友達しか見れないようにしてるから大丈夫とのたまっていることについては、
たとえ父親の公開範囲がそれだけでも、それを見た人たちがよそで話題にすれば、
それ以外の人にも際限なく広がる可能性がある。
(嘘も方便ってことで、父親のせいで嫌いな元同級生にまで結婚や出産が広まってた!くらい言ってもいいかと)
そして個人情報を知られると、赤の他人がその人や身内になりすまして詐欺を働いたりとか、
そういう犯罪に巻き込まれることもある。
巻き込まれるのが父親自身なら自業自得だが、無関係の自分や家族が巻き込まれるのは許せない、
だから父親がちゃんと反省してSNSに人のことを書くのを止めない限り、
自分は自分と家族を守るために父親とは疎遠にせざるを得ないということまで説明したほうがいいかもね。
628名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)16:50:59 ID:dcx
597です
兄(遠距離)から「おい、おとんのSNS日記に『遅く来た娘の反抗期』って題名で書かれてるぞ」 

あぁあああ!!!
さっき電話でバトルした結果がこれだよ、あの宇宙人!
もう知らん。
皆さんのアドバイス通りにして、冷戦に突入します。
何が「お父さんの趣味なんだけど…」だー!!

アドバイスくれた人達本当にありがとうございます
しばらくこれで様子見てみます。
629名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:00:48 ID:jSL
>>628 子供に合わせない帰らない(お母さんを呼んであげて)の方向で
調整しつつ
そのアカウントはウォッチ目的で生かさせる方がよさそうだね

きつく攻めすぎて水面下でこっそり続けられる方が厄介だし
写真、プリントアウトしたものも送らないように、
お母さんにもかわいそうだけど子供の写真は渡さないようにだけ
気を付けてね
630名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:02:52 ID:VK1
言って分からないなら通報して垢banのほうがよくない?
631名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:06:04 ID:pMs
>>630
実力行使としてはそれしかないんだけど、
それやっても別アドレスで再度アカウント作ったりとか、
別のSNSで同じことやったりとかしかねないから、
結局はそれやると自分が損する(娘や孫に会えない等)と本人に自覚させないことには解決しないと思われ。
632HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)17:12:39 ID:bvY
ちょっと自分語りさせてくれ。
特定いやだからフェイクも入れるよ。
自分の人生50前にしてすでに出涸らしと言う話。
自分、40代後半、ハゲデブメガネのキモオタ。
家庭無し。彼女無し。
それでも自分なりにがんばって生きてきた。
やりたくない仕事でも生きるためにがんばってきた。
気付いたら、貯金は二千万ほど。さらに不労収入が毎月二十万ほど。
あと、これはかなりゲスだが、親が死んだら税金引いても一千万以上は入ってくる。
で、数年前にふと思った。
「あれ、もう働く必要なくね?」
もちろん家庭があったら話は全然別だ。
もし愛する人や、自分の血を分けた息子なんていたなら、そのためにがんばろうと思うだろう。
この程度の貯金や収入じゃ、ちゃんと働かないと話にならない。
でも俺、生まれてこの方モテた事なんて一度も無いんだよね。
結婚どころか彼女だっていたこと無い。今からできるともさらさら思わない。
なんかむなしくなったんだ。
数年前仕事を辞め、海外に出た。南米の発展途上国だよ。
そこでちょこっとボランティアなんかしながら自分探し(藁)をしようと思った。
でも結局何にも見つからなかった。
元々がオタク気質だからな。いまだに暇な時間はゲームアニメ漫画。
今年中に帰国するよ。
そしてひっそりと生きていく。
別に、誰に不満が有るわけじゃない。
ある意味幸せな人生だったと思うよ。
ただ、何も残せなかった。

自分と同年代の人たちはさ、大体家族もってお子さんもいらっしゃる。
本当に立派だと思うよ。マジで尊敬する。
みんな、未来に繋がる何かを残してるんだからな。
もし、人生のどこかの時点でパートナーと出会えていたら……なんてたまに夢想する。
でも、もういいんだ。
自分が今までやってきたことは、俺が死んだ後は何も残ることはないだろう。
でもそれに文句を言ってもしょうがないよな。
せめて誰にも迷惑をかけないように生きていく。
633名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:20:59 ID:pMs
>>628
SNSに書くなら自分のことを書けばいいじゃん。
人のふんどしで相撲をとるようなことして恥ずかしくないの?
そんなに自分のことで書くことがないの?
自分のことで書くことが何もないなんて、よっぽど空っぽの人生送ってきたんだね。
かわいそー(棒
くらい言ってやりたいwww

>>632
で? 何のためにここに書き込んだの?
人の意見を聞きたいわけでもなく、一方的に書き捨てたいだけの話は、
チラ裏でやってよ。
634名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:29:57 ID:YJ7
>>633
ここは相談オンリーじゃなくて愚痴もOKだから誘導しなくていいんでない?
635名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:55:44 ID:GXS
保育園のママ友?みたいな人(挨拶くらいしかしたことない)となんか変な空気になった


TOEICで900点超えると会社で手当がつくので、
車の中でも聞く英単語のCD流してる(変なBGMと一緒に英単語と日本語が交互に流れるやつ)

三歳の娘は歌が好きなので、何回も聞いてる歌は空で歌える

そのため毎日車の中で聞いてる単語を覚えてしまったらしく、「ルルルルー。upheaval。大変動」とか歌うようになった

そしたらほとんど話したことないママがどこの英語塾に通わせてるのかって聞いてきたから
車で流してる英単語のCDの音声をそのまんま真似してるだけで通ってないと伝えたら、
そのCDもらえないかな?って頼まれた

いや今現在進行形で使ってるしあげられません…普通に本屋とかで売ってるので買ったらどうですか?って提案したら、うちの子も同じように覚えられるか分からないから買う前に試したいと言われた

いやそもそも子供用じゃないし、TOEIC990用のだから子供が覚えるようなレベルじゃないですよと言ったら、
子供使ってマウンティングとかやめなよ…と溜息吐かれた
んでこっちを睨んで帰って行った


何か通り魔に突然殴られたような衝撃なんだけどなんなんだよ一体
636名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:55:48 ID:ddd
>>634
愚痴じゃないだろこれ
637名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)18:02:43 ID:kYp
>>535
お前あのロミオメールまとめにまとめられてるぜwwwザマァ
http://romeomail.doorblog.jp/archives/68677499.html
638HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)18:10:28 ID:bvY
632です。
なんかスレ違いだったみたいで申し訳ない。
自分2ちゃんのルールとかよく知らないんだ。
ただ、スレのタイトルが「スレを立てるまでに至らない愚痴・・・」
と書いてあったから、「ああ、愚痴はここでいいんだな」
と思ってしまった。
まあ、これに懲りてもう愚痴るのはやめるよ。
俺の書き込みで不快になった人がいたらすまなかった。
639忍法帖【Lv=3,サタンパピー,hXD】 :2017/10/18(水)18:13:56 ID:kYp
>>638
いや、面白かったよ。
ねぇねぇもっとここに愚痴ってもいいんだよ
やきにくくいたい
640忍法帖【Lv=3,サタンパピー,hXD】 :2017/10/18(水)18:13:56 ID:kYp
>>638
いや、面白かったよ。
ねぇねぇもっとここに愚痴ってもいいんだよ
やきにくくいたい
641名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)18:20:41 ID:PPJ
俺、わりかし時間に余裕のある在宅業。
週に一回車に母を乗せて買い物に行くんだが、その時実家近所の老婦人も乗せることがある。
母が「鈴木さんも一緒にどう?」と誘ったのがきっかけ。
毎週って訳ではなく、米とかの重いものを買う時だけ。
春からかれこれ半年近くやってるんだが、最近向こうの旦那さん&娘さん夫婦のお礼が過剰だと感じる。
最初はお礼を断っていたんだが、タクシーとか使えば往復で2,000円近くかかるって事でジュース数本貰っていたんだが、旦那さんがそれじゃダメだとビールをケースで実家に送るようになった。
俺も母もお構い無くと言っていたんだが、遂には娘さん夫婦から数万円近いカタログギフトが贈られてきた。
言い方は悪いが、お礼が欲しくてやってる訳じゃないのでありがた迷惑。
おとしどころがわからないので困ってる。
642名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)18:23:55 ID:TMM
>>635
子供が覚えられるようなレベルのじゃないんですよぉ〜。でも、うちの子は覚えちゃいましたけどね!テヘッ!
って、そのママさんには聞こえたんでしょ。
保育園だったら、幼稚園ほど保護者同士の付き合いもないだろうし、放置でいいんでないの?

それより、帰国子女並み英語力は羨ましい。900点越えお祈りしとくわ。
643名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)18:42:42 ID:GXS
>>642
三歳が覚えてもレベル的に使い道がないという意味で言ったつもりだったのですが、
そう聞こえたのなら嫌味を言ったみたいだったですね

そのママさんとは送り迎えの時間が合わないので
基本的には行事の時くらいしか見掛けないためスルーします

今日は面談で早くお迎えに来たのでたまたま時間が被っただけだったので…


どうもありがとうございます
頑張ります!
644名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)18:49:28 ID:IuJ
>>628
お兄さんに、
「妹は自分のことは書かないで本気で頼んでるのにどうして無視して書き続けてるの?妹に嫌がらせばかりするのはなんで?趣味だからといって人の嫌がることしたらダメだろ。人としてどうなんだよ」
とコメント書いてもらって父親に恥をかかせてしまえw
645名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)18:51:14 ID:duX
>>641
次に買い物行くときは旦那にも来てもらったら?
で、自分とこの妻とご近所の奥さんは仲の良い友達同士で、
その縁で息子が足代わりになっている=641は親孝行してる流れなので、
過剰なお礼はこまる、というのを実体験してもらったらどうだろう

そこで軽くランチとか休憩のお茶代出してもらって、それくらいで手打ちとか
その場の支払いを鈴木(妻)にしてもらえば、
妻はちゃんとやってるのだなと理解して過剰なお礼なくなるかもしれないし
ぶっちゃけリタイアした年齢なら、単純に自分が暇で寂しい、しかし人付き合い下手糞で
どうしようもないから金ばっかり出す、という形になってるのかもしれない
だから旦那さんも一緒にどうですか、と一回誘えばとりあえずは落ち着くかも
また行きたがってそわそわするかもしれないけど、そうなったら夫婦で買い物に行く習慣もできて
鈴木さんとこの夫婦関係も改善して良くなるかもしれない
646名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:00:12 ID:YB1
>>638
何を書いても構いませんので
っていうスレもこの板にあるよ~
私は638さんの書き込み興味深く読んだよ
647HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)19:02:54 ID:bvY
632です。
>>639
愚痴聞いてくれてありがとう。
こんな話誰にもできなくてさ、思わずここに書き込んじまった。
俺も食いたい。って言うかもう1年近く日本料理食べてないんで日本食なら何でも食いたい
648名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:09:42 ID:PPJ
>>645
あー、旦那さんも誘うのは良いかもしれませんね。
今度誘ってみます。
649名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:16:06 ID:pMs
>>647
愚痴を書くこと自体は別に何の問題もないんだけど、
基本的にここは双方向のやり取りが発生することが前提のスレなのよ。
例えば、今日こんなことがあって~(愚痴)、これ自分が悪いのかなとか。
だから、一方的に書き捨てて完結するタイプの話を書くのはちょっと違う感じ、
といえばニュアンスが伝わるだろうか?
(なので>>1のルールに書き捨て前提のチラ裏へのリンクが貼ってある)
650名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:21:27 ID:9m6
>>649
それは649の個人的な解釈だと思う
「愚痴ってもいいけど説教レスがつくかもしれないよ、それでもいいならどうぞ いやならリンクへ」程度だったはずだし過去にも完結型の愚痴はいくつもあったぞ
自己ルールで追い出すのイクナイ
651名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:26:44 ID:JuM
>>641
それをそのまま言うのがいいんじゃないかな
ありがた迷惑とは言えないけど、あんまり大袈裟にお礼をしあうのはお互い負担になるし、
こっちはそんなつもりじゃないので・・・と
その上でまったくお礼はするなと言うのは、相手も承服しにくいだろうから
ジュースならジュース、ビールならビール(とかそのくらいの軽いもの)でお願いしますとこちらから言ってあげると
相手も納得しやすいのでは
652名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:27:39 ID:pMs
>>641
わざわざ車を出してくれてると思ってるのかもしれないね。
元々母親といっしょに毎週車で買い物に行くのが習慣で、
鈴木さんがいてもいなくてもやってるということ。
でも、たまには母親も友達といっしょに買い物したいから、
よかったらどう?と誘っているだけであること。
元々の習慣だから、特に負担にもなっていないこと。
そんな感じだから、あまりに気にされると、かえってこちらが恐縮してしまうこと。
このあたりを説明してみたらどう?
653HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)19:37:21 ID:bvY
632です。
>>646 >>650
ありがとう!では悪いけど、もうちょっとだけ愚痴らせてください。

みんなは良くネットで出回ってた「45年間必死に生きてきた結果が……これなのか?」って画像見たことあるかな?
俺あれ。
まあ俺はもうちょっと金もってるけど、基本同じ。
あれをデブにして眼鏡かけた奴が俺。
生き甲斐って何だろな?
ゲームやってるときは確かに楽しいんだけど、やり終わっても何にも残んないんだよな。
みんなは彼女とかいるのか?
俺は漫画やドラマの中でしか知らないんだけど、やっぱり「コイツのためにがんばろう」ってなるのか?
ボランティアで小さい子に日本語を教えたことがあるんだけど、子供っていいよな?
本当に、「未来」ってのが身体の中にぎっしり詰まってる気がする。。
あれを見たとき、「人生で一番大切な事って子供をしっかり育てることなんじゃね?」って、マジに思った。
でもそんな風に思うほど、「だけど、もう俺にはダメなんだ」って思ってしまう。
すまん、また暗くなってしまった。
みんな、若い奴は、誰か愛する相手を見つけてくれ。
出涸らしおっさんからのお願いだ。
654名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:41:41 ID:ddd
>>653
君、離婚してない?
それで結構前にこのスレでアク禁食らったりしなかった?
655名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:45:12 ID:mPF
>>654
結婚すらしたことないらしいぞ?
656名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:54:17 ID:ddd
>>655
そのアク禁食らった人も結婚したことがないって風でこの人と全く同じ事を延々と自分語りしてたからさ
657641 :2017/10/18(水)20:21:26 ID:PPJ
他の方も回答してくださりありがとうございます。
>>652さんの言っている事とほぼ同じ事を言ったことはあるのですが、どうもこちらの謙遜か何かだと思われているみたいでして。
やはり一度どういう感じかを旦那さんに見てもらおうと思います。
それでも謝礼を、と言われるのでしたら仕方ないので鈴木さんにはタクシーを利用して貰おうと思います。
それでは失礼しました。
658名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)20:25:24 ID:pMs
>>653
うーん。
そういう風に思うのは、流されるように生きてきて、主体的に動いてこなかったからじゃないの?
そういう人に限って、こんなはずじゃなかったみたいなことを言うケースが多いように思う。
何もアクションを起こさなくてもいい結果になるなんて、ほんとに運がよくなきゃ起きないし、
何か変化を起こしたいなら、何かしらのアクションを起こさなければならないのに、
それをやってこなかったという、ある意味自業自得な結果でもある。
でも、そういう場合って、だいたい自分自身も薄々分かってるから、
過去に何かしら動いてたら違った結果になったんじゃないか、という考えがどうしても出てきてしまって、
納得できずにぐじぐじしてしまうんじゃないかな。
で、あなたは、彼女を作るために、結婚するために、何をやったのかな?
659名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)20:37:45 ID:TMM
>>653
配偶者と子供がいるよ。
コイツのために頑張ろうどころか、産まれて初めて自分の命より大事だと思えた存在だよ。

途上国でボランティアとかやってたなら、それはそれで立派だと思うけどな。
金銭的に困っていないなら、途上国の子供の教育支援をする里親(っていうのかな?)になったりするのは?そういうのなかったっけ?
後世に残せるのって遺伝子だけじゃないと思うよ。
660名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)20:39:04 ID:8uL
すごくくだらない愚痴なんだけど、旦那がテレビを見ていて他人を馬鹿にしたりネタバレしたがるタイプ。
色んな分野に知識があって尊敬もしてるんだけど、クイズ番組で誰かが間違えると「そんなことも分からないのか。馬鹿か」と言う。
私も分からないから肩身が狭い。
それは私の知識がないのが悪いので仕方ないけど、毎回他人を馬鹿にするのを聞くのもいい気分ではない。
しかし、たかだかバラエティ番組の感想を自由にさせない(やめてと意見する)のも心が狭いという気持ちもある。

また、映画を見ていると「あ、こいつここで撃たれるんだよ!」とネタバレをする。
別の映画では「これ最後全員撃たれるんだよね」とオチをネタバレされたこともあった。
やめて言うと「有名な映画なんだから知らない方が悪い」というようなことを言われた。

クイズ番組についてはどちらかといえば好きにさせておくかとも思うけど、ネタバレについて強くやめてというのは狭量だろうか…
有名な映画だからというのも分からなくはない気はする。
661HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)20:51:45 ID:bvY
>>654 いやいや、全くそんなことないよ。
フェイクはちょっと入れてるけど、婚歴が嘘だったら俺の愚痴自体全く意味ないでしょ。

>>658
鋭い人だなあ。耳が痛いよ。
>>流されるように生きてきて、主体的に動いてこなかったからじゃないの?
まさしくその通りだよ。でも、働いていた頃は自分に全然余裕がなかったんだ。
いわゆる社畜って奴だね。毎日目の前の仕事をこなすことで精一杯だったよ。
いや、それも結局言い訳だね。きっとあなたの言うとおり、自業自得なんだろうね。

>>あなたは、彼女を作るために、結婚するために、何をやったのかな?
馬鹿野郎って言われそうだけど、ご想像の通り、なにもしなかったね。
それどころか、見合いを勧められた時は断ったよ。「仕事が忙しい」って。
ほんと、全部自分のせいだ。
662名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:08:10 ID:3fP
>>661
まじな話、国際結婚斡旋業者に1回相談してみるといいぞ
近所に住んでるハゲ小太り濃髭おっちゃん(農家跡取り)はインドネシアから来た22歳の美女と結婚して凄く幸せそう、つい最近目のパッチリした超かわいい息子も得た
663名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:11:03 ID:TMM
>>660
いや、ネタバらしする方が意地悪でしょ。
クイズだって、一緒に見ている人が考えてたら答えは言わないもん。(「これ知ってるー」ぐらいはいうけど)

一緒に映画を観ようって誘われたら、「あなたはネタばらしするから一緒に観たくない。一緒に観たいないなら、絶対ネタばらししないyて約束して」ぐらい言ってもいいと思うよ。
664HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)21:12:29 ID:bvY
>>659
>>配偶者と子供がいるよ
>>コイツのために頑張ろうどころか、産まれて初めて自分の命より大事だと思えた存在だよ。
最初の書き込みでも言ったけど、本当に掛け値無く素晴らしいことだと思うよ。
人間の価値はそれだけじゃないし、ほかにも素晴らしい事は色々あるけどさ、今の自分にはそれ以上に素晴らしいことは想像できない。

里親は……多分独身には法律的に無理。
せっかく褒めてもらったのに悪いけど、もう帰るのは決まってるんだ。かーちゃんも待ってるしね。
でも、あなたが言った「後世に残せるのって遺伝子だけじゃない」ってのはいい言葉だね。特に今の俺には。
俺、時間だけは腐るほどあるから、今からちょっとでもできること考えてみようかな。
665名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:17:30 ID:JuM
>>660
ちょっと嫌だね
あなたがやめてほしいと思うのは至極尤もだと思う
最近のクイズ番組とかすごく難しい問題が出るし、旦那さんだって答えられない問題あるでしょうに。
自分が「この程度のことも知らない馬鹿」なんて言われたら怒り狂うだろうね
映画のネタバレするのも、映画について話したいんじゃなくて、
自分がいかに博識か誇示してあなたを馬鹿にしてる以外に考えられないよ
あなたが知らないって言えば言うほど、自尊心を満たして気持ちよくなってると思う
それが目的だから、あなたが映画を楽しめるかどうかなんて気にしてないよ
やめてほしいと言っても、大きな衝突をせずにやめてくれるとは思えないな
666名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:23:49 ID:TMM
>>664
ごめん、里親って実際に一緒に暮らすわけじゃなくって、
途上国の特定の子に日本に住みながら教育資金等を援助(寄付)して、定期的に感謝の手紙とかが届くシステムのつもりだった。
667名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:32:03 ID:pMs
>>661
あー、やっぱ流されてきたタイプだったか。
自分もあなたと似たような境遇(仕事はしてる)だけど、自分は納得してるし後悔してないんだよね。
現状は自分で選択してきた結果だし、もし過去に戻れたとしても同じ選択をすると思うから。
なので、主体的に動いてこなかったからなのかなと思ったんだ。
日本に帰ってきたら、時間も十分あることだし、主体的に動いてみなよ。
積極的に外に出て、主体的に動いてれば、それだけ人との係わり合いも増えるし、
今から子供はなかなか厳しい面もあるかもしれんが、いっしょに歩いていける人には出会えるかもしれんよ。
生活に困るわけではないから、好きなことをのんびりできるというメリットも大きいと思うな。
668名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:36:25 ID:x7u
何年か前にやったことがある>途上国の特定の子に

自分が申し込んだ時はインドの男の子を紹介されて
その子が学校に通えるように援助するプログラムだったけど
たまたま見てたテレビ番組でインドのマハラジャが日本に来て
貴金属のショッピングやら大金で豪遊する姿が映ってて
「インドの貧しい子供はインドの金持ちが助けてやればいいじゃん」
と思ってキリのいいところで止めた
なんか虚しかった
669名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:52:33 ID:8uL
>>663>>665
ありがとう
共感してもらえて少し気が軽くなった。
確かにタレントsage私sageで自尊心を満たしたい、いい気分になりたいっていうのはあると思うんだよね。
無意識かどうか分からないけど。
仕事してきて、家で好きなように発散ができないのもかわいそうな気もする(と思って黙ってた)けど、
私にも感情があるし限度があるわけで…。
ちなみに旦那の言った答えが間違ってる時もあるw
実家でクイズ番組を見るのはワイワイ楽しかったんだけどなー。

映画ももう一緒に見るのは遠慮したいって言ってみるよ。
ついでに愚痴ると
・昔刑事ドラマの刑事が撃たれる→次回へ→次の週録画を先に見てて「死んだよ!」
・最近撮り溜めてた連ドラの主要人物が「ネットで見たけど病死するらしいね!」(一緒に大量の録画消化中。見てる回では元気)
これネタバレ嫌がるってわかっててやってるのかな?
670HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)22:03:36 ID:bvY
>>666
あ、そう言うプログラムがあるんだ。すみません、俺の無知です。

>>667
>>自分は納得してるし後悔してないんだよね。
それは多分あなたが自分の仕事に誇りを持っているということなんだろうね。
俺はそれが持てなかった。仕事、っていうかその組織が嫌いだったんだ。
だから、自分の生活がもう保証されてるって気付いたときに、まあ、逃げ出したんだな。
でも、そうだよね。今は時間に余裕があるんだな。
そのことを最近ずっとネガティブに考えていたけど、もっと前向きに考えてみるよ。

そろそろ出かける時間だから落ちます。
レスくれた皆さん、おかげで今日はいつもより前向きな気分になれました。
キモオタのおっさんの愚痴に付き合ってくれて、ありがとうございました。
671名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)22:08:47 ID:jSL
>>669 いやがらせでやってるか
親切のつもり(本当に親切心らしい)でやってるか

前者なら意図的だろうけど後者なら本気で無意識だからわかってないし
判らせたとして改心させるのは難しいかもね
672名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)22:12:13 ID:cGc
>>664
子供は望めないけど、同じように婚期を逃してしまった人と生きるというのもありかも。

子供には未来が詰まっている!という眩しさや憧憬わかる。
でも、その子供だって時が経てば私たちと同じ大人になるし、その子に相手が現れなかったり不妊だとしたら…?どうなんだろ。
そう考えると、あなたみたいに適齢期に上手くやれなかった人をみつけて、その人と助け合いながら
人生を穏やかに閉じていく…なんてどうかな?と。
その相手もあなたも、かつては「未来ある子供」だったんだよね(今も未来あるオトナだけどw)。
子孫を残すという本流から外れてしまって置き去りにされている元子供(あなた自身含む)を救済してみる感じ?

ここまで長々と書いておいてなんだけど、相手みつけなくても同じに、と言いたい。
日々生きていく中で、すれ違う人にも愛を持って接し、ささやかな物事にも喜びを感じられる心身でいられるなら、十分人生に納得し満足出来るんじゃないかと私は思う。
まずは自分自身を大事にして、生きてみて下さい!
673名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)22:18:26 ID:jSL
>>664 優待券生活の桐谷さんみたいに
自分の子供でなくても育てるつもりがあるなら
×有子持ち女性と結婚してみるのもアリだと思うけどね

まああの人は結局容姿を選ぶってオチがついてたけどw
674名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)22:21:57 ID:N4Z
>>664
宮崎淳さんを覚えていますか?
2011年のトルコ大地震の際に、ボランティアで救援活動に携わっていて
余震に巻き込まれ、亡くなった方です
当時は全国ニュースでも大々的に取り上げられました
宮崎淳 トルコ で検索すれば、情報は出てくると思います

彼も独身でした
けれど、素晴らしい方だと思います
結婚して子を育てることは伴侶がいないとできないけれど
それ以上に素晴らしいことはないなんてことはない
発展途上国にボランティアにいかれる664さんも素晴らしいし
その気になれば、これからもっともっと素晴らしい生き方ができると思う
675名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)22:31:54 ID:JuM
>>669
外で頭上がらなくてストレス溜めて、家であなたを虐げて大きい顔して発散してるんじゃないの
みたいなこと書こうと思って、さすがに言い過ぎだしやめたんだけどちょっと安心した
ネタバレに関しては全く気にしない人も中にはいる
推理小説をあとがきから読む、なんてあとがきでネタにされる冗談もあるくらいだし
でもネタバレ気にするかどうかより、あなたが嫌がることを気にするかどうかが本題だよ
あなたから見て話し合って改善する余地があるなら、一度逆をやってみたらどうかな?
先に録画を見て内容全部予告してあげたら話し合うきっかけになるかも
676名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)22:33:27 ID:acS
今大学生なのですが、後期始まってから木曜の授業が嫌で嫌で仕方なくて、段々薄暗い気持ちが大きくなってきてる
元々その木曜にある授業でやるようなことをやりたくて入学したのだけれど、毎週 他の授業の課題や予習、小テスト勉強バイトやりながら、その授業の課題は最優先でこなすのをあと1年半やるのは無理かもしれない
それでも前期の同授業はしんどいながらも楽しくて、課題も徹夜してでもきっちり出したので評価Sもらったんだけど、前期最後の優秀作品発表みてから自分にセンスないの分かってしまった。
あと課題全部出さないと単位出ない授業なわりに皆カツカツで課題終わってないのとか、班ごとに課題の重さも微妙に違うのとか、「そんなに真面目にやらなくてもいいのに(笑)」って講師が言い出すのも全部しんどい

もう何が何でも木曜から逃げたい気持ちと、うまくできない情けなさと慢性的な寝不足とで涙出てくるし机向かっても全然作業進まない。明日提出の課題なんて真面目にやってれば今日中に終わったのに
一浪してまで入ったとこだし、入学してから興味持った分野もあるから辞めたくはないけど、受験時と同じくらい追い詰められてきてて後1年半この授業に耐えられる気がしない
677名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)23:37:31 ID:8uL
>>675
そうなんだよね
こちらが嫌がったりやめてというのを聞いてもやることに
思いやりのなさを感じる。
(有名な映画だから〜とかその場で理由を言ったら、正当化されたことになるみたい)
先に見ずに待ってたけど、連ドラのネタバレしてやろうかなw
聞いてくれてありがとう。
678名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)23:48:22 ID:WBR
小学生の娘持ちのバツイチの女性と結婚を前提に付き合ってた
娘もなついてくれてるしそろそろ籍入れるか?って時、三人でまったりしてるときに娘が「(俺)くんにこの前無理やり裸にさせられて体を触られた」と言い出した
もちろん事実無根だし、ポカーンとしてたら彼女にものすごい目で睨まれた
そしたらその瞬間「うっそーwwww」と娘がケラケラ笑って俺の写メを撮った
学校で同じく義理の父親ができた子がいて、同じことを言ったときの大人の反応が面白いって聞いたからやったんだって
冷たいようだけどこの一件だけでこの娘に対する愛情が一気に覚めた
まだ彼女は好きだけど破局だろうな
ハロウィンにディズニー行く予定だったけどキャンセルした
679名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)00:02:29 ID:pNt
>>676
今覚えるべきなのはほどほどに手を抜くことです
s評価取るか大学辞めるかみたいな極端な二択だけではなく、今週の課題はギリ及第点でいいや、来週はそこそこ頑張るけどバイトはサボる、みたいな感じに出来ればいい
全て自分の思い通りに出来るほど、自分はスーパーマンじゃないよ
680名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)00:07:55 ID:r4Q
>>678
嘘だと暴露したあとの母親の反応は?
どっちかというと、そっちのほうが重要だと思うな。
一瞬でも疑ったことをあなたにきちんと謝罪するのはもちろんだけど、
娘が泣いて反省して二度とそんな嘘はつかないと誓うくらいきちんと叱れる人じゃなければ、
結婚は考え直したほうがいいと思うよ。
信頼関係を一瞬で破綻させるくらいの絶対についちゃいけない嘘だからね。
子供がどういう子に育つかは親の責任もあるし、教育しなおすことも可能ではあるけど、
母親が今それをできない人なら、将来的にいろいろトラブルの元になることは目に見えてる。
681名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)00:30:43 ID:dyN
>>680
言っていい冗談と悪い冗談があるという言い方があるけれど、冗談の範疇を越えているもんな。
まさしく嘘だし。
682名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)00:31:40 ID:OKY
>>678
小学生には基本「嘘はついてはいけない。」と教えるべきだし特に人を陥れたり傷つける嘘は絶対にいけないとガッツリ言わないと。
母親が。
彼女に気持ちをそのまま伝えたら?
683名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)00:39:15 ID:Vwd
いや、彼女の娘に対する愛情が冷え切ってしまっているわけだし
彼女が親として叱ったとしても、娘が反省したとしても、>>678に謝ったとしても
「そういう(人を貶めるような嘘をつく)事を平気でやる性根」ってのは変えられない。
信頼関係を絶たれたのと同時に、愛情を持てなくなってしまったのだから
彼女だけじゃなく子どもまでひっくるめて責任を持つ「結婚」は当然ですが無理でしょう。
684名無し :2017/10/19(木)00:48:49 ID:wuB
昔好きだった人から、観劇の誘いがきた。
出演するから見に来てとのことだけど、
どうもチケットノルマではと思ってしまって乗り気になれない。
チケットノルマで声をかけてみるのは、どんな人ですか?
685名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:06:02 ID:L9W
>>684
好意関係なく知ってる人
686名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:06:34 ID:1HU
>>684
あなたに特別な思いがあるから声をかけているとかそういういうことは100%ないよ
普通そういった舞台とか、ライブとか、アマチュアであってもその手のものには無料招待というものがあります
出演者の意向ひとつで、お世話になっている人とか、同業者とか、身内とか、事前に申請して、
無料で入れる、関係者席に入れる、楽屋に入れる、という扱いをすることが可能
一人でも集客を増やしたいという理由以外で、昔の知り合い友達などに声をかけることは有り得ない
無料なら無料と言うよね
687名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:10:39 ID:z3b
>>680
母親はものすごい謝ってきたし娘を厳しく叱ってた
娘からも謝罪された
彼女の対応に文句はないし、別れても仕方ない。あなたの思うようにしてとまで言われてる
それでも正直あの娘とはもう二度と顔を合わせたくないと思ってしまう
そんな自分が嫌だ
688名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:15:36 ID:OLY
>>687
破局になるのは仕方ないなーと他人から見ても思うけど
今は彼女の娘に対しての怒りもあるし嫌悪もすごいだろうから
冷静になるためにしばらく距離開ければ?

別れ話だって落ち着いてできた方が良いでしょ
689名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:17:42 ID:Vwd
>>684
チケット手売り(ノルマ有り)でした時は
1.是非この公演に来て欲しい人に声をかける。(自腹切って無料で渡すか、割引するかしてでも来てもらいたい)
2.親や兄弟、親戚といった近しい人に買って欲しいと伝え、周囲の人にも声をかけて欲しいと伝える。
3.公演に興味がありそうな友人や知人、旧友に軽く声をかけてみる。興味無さそうだったらすぐ話題切り替える。
4.不特定多数(公共施設へのチラシの配架依頼をしたり、SNS等)へこまめに・定期的に呼びかけする。
って感じだった。

「僕に声を掛けてくれて嬉しい。これは僕自身に来て欲しくてお誘いしてくれたのかな?いや、待てよ?
これがもしノルマのためだけに声を掛けられたのなら、僕は応援する気になれないぞ??」
という気持ち悪い下心でしか無いのだったら、そんな応援なら彼女も要らないと思うよ。
690名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:19:26 ID:KWR
>>687
そんな自分が嫌ってさ、いやいや普通でしょ?
このご時世に洒落にならない嘘だもの、自分の直感大事にした方がいいと思う。
691名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:23:47 ID:eZQ
なんか>>689もズレてない?
なんで買ってもらう側がそんなウエメセなんだよwww
あと男って思い込みじゃないの
692名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:27:38 ID:3Si
>>687
彼女が全うな「母親」であり「恋人」なのが他人ながら安心したわ
今までのシンママとしての苦労を思えばせっかく幸せつかめたかもなのに
悲しいなーとは思うけどね

子どもって時々大人よりえげつない
彼女も687も悪くない、お互いに今回は縁がなかったんだよ
仕方ないよ
693名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:31:42 ID:1HU
>>687
娘さんは子供だから、これからあなたがマトモに育てることができる可能性がある
これであなたが母娘を見限っても普通の人はあなたを責めはしないし、あなたが間違っているとは思わないよ
むしろこれを許せるならおまえは仏かと思うよ
694名無し :2017/10/19(木)01:32:09 ID:wuB
>>685,686,689,691
ありがとうごさまいます。
久しぶりの連絡で少し動揺し
遠方でもちょっと会いたい気もしていましたが
ご意見頂きなんだかすっとしました。
特に他意はない連絡ですね、きっと。
695名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:37:14 ID:PbG
>>647
縦読み
696名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:44:32 ID:r4Q
>>687
あなたが自分を責める必要なんてこれっぽっちもないよ。
最初の書き込みで「もう別れる」ではなく「破局だろう」と含みを持たせてたので、
まだ決めかねてるのかと思ってその後の様子を聞いただけなんだ。
>>680でも書いたけど、
娘は「信頼関係を一瞬で破綻させるくらいの絶対についちゃいけない嘘」をついたのだから、
あなたがこの娘とは親子にはなれないと思ったって、誰も責められないよ。
願わくば、その娘が心から今回のことを悔いて、きちんとした子に育ってくれればいいね。
そしてあなたも、自分を責めずに縁がなかったのだと思って先に進んでね。
697名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)02:13:41 ID:ch3
>>687
他の人も言ってる通り子どもは無神経に言っちゃならん事を言ったりする
個人的な考えだけど子どもって大なり小なりそういうことする存在だとも思う
だからこの件で破局になっても仕方ないし誰も悪くないと思っている
強いて何が悪かったっていうならタイミングだろうけど
それだって結婚した後にやらかしてそれで離婚してあなたがバツイチ彼女がバツ2になるよりはマシ

方向性はほぼ決まってるにせよまだ迷いもあるなら
急いでもないししばらく色々考えればいいと思う
彼女は腹括ってるみたいだしあとはあなたがどう答えを出すかだろう
698名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)02:26:57 ID:OKY
>>687
大人であろうと子供であろうと「この人ダメだ。」ってなったら無理だよね。
理屈じゃないよ。
699名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)03:09:00 ID:pni
>>687
善は急げ
早速今夜別れてこい
700名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)03:10:13 ID:RWD
>>687
愛情の試し行動でしょ。
子供だからその嘘がどうなるかまではわかってない。
娘の友達もね。
なぜ学年を書かないんだろう?
701名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)04:01:07 ID:ahk
愚痴。
個人経営の喫茶店でバイトしてる。‪
この前店閉めたあと店長と雑談してたらその時に
「お前の名前の漢字ってなんだっけ?」って聞かれた。
私の名前って「麗」や「美」みたいな
いわゆる名前負けって言われる字が入ってて、
普通に答えたんだけど、(仮に麗とする)
そうか、私子は麗しいのか〜。って言われた。
まあちょっとうざいとこある人だから
気にせず仕事してたら、私子は麗しいのか〜って3回言った。
全くおんなじイントネーションで。
流石にムカついて‬「嫌味ですか?」って自分でも
びっくりするくらい低い声で言ったら
「いや、独り言〜」って。
そっから静かになったからいいけど、
お前50にもなってそんなんだからバツがつくんだよと思った。
基本的にいい人だからやめないけど、
たまに激しく腹が立つ時がある。
702【恐課尭陰】 :2017/10/19(木)04:21:16 ID:Q0A
>>701
そいつの名前は?
徳目を表す字が入っていたら、「さすがですね、ウソはつけない、
約束は守る、人の上に立つ、弱きを助け強きをくじく、
つねに穏やかで裏表がない、正義の人、志を曲げない人、
己を貫き、人助けに労を惜しまない人、そして歴史に
名を残す人、先祖の恩に報い、子孫から敬われる人」
と持ち上げてやれ
703名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)05:31:44 ID:ahk
>>702
全然普通の名前…悪気があるわけじゃなくて無神経なだけだから余計にたち悪い。お客の前ではやっぱり気を張ってるのか失礼なこと言わないから、やっぱなんも考えてないんだろうな〜
704名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)07:14:33 ID:S5Z
>>703
すまん、読み直したら、その店長、
あなたを憎からず思ってる感じがした
たぶん「改めて見ると名前通りきれいな子だな」
くらいに見てる可能性がある
ので、それなりに気をつけてください
705名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)08:21:55 ID:8SU
>>700
小学生なら成長の個人差が大きい。1年生でも早熟な子もいれば、6年生でも幼稚な子もいる。学年はあんまり目安にならんよ。
706名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)08:41:32 ID:C19
>>687
試し行動だとしても、結婚後なら父親の義務として愛情は冷めても
そこは呑み込んで娘を教育するっていう選択をとるかもしらんが
今の立場は母親の彼氏であって
赤の他人であるその娘に家族の真似事する義理もないよなー
707名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)08:59:26 ID:uTf
>>706
付き合い切る義理はないよな
そこを乗り越えてこそ!とかドラマの中の話だよ
人生終わらせかねない大嘘つく子供なんて、まず人間としてダメだ
708名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)09:30:10 ID:qtY
>>706
だよねー
入籍前でよかったとしか
>彼女にものすごい目で睨まれた
一瞬でも疑われたこれは忘れられないと思うよ
709名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)09:59:25 ID:C19
>>708
母親としてその行動は間違ってはいないと思うのだけどね
盲目的に彼氏を信じるよりは良いし
自分の子どもを守って欲しいなっていうのは個人的にある
でもだからこそこれは厳しいとは思うわ
710名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:15:31 ID:EY6
いつもいくコンビニが好きになってしまったのですが
実際この状況ってアプローチのしようがない気がするんですが
どうなんでしょうか?
よく話で聞くLINEのID書いた紙を渡すとか玉砕するイメージしか湧きません
かといって他の方法も思いつかないし
実際うまくいった例ってあるんでしょうか?
711名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:17:58 ID:fFw
>>710
とりあえず資金ためてオーナーになれば?
712名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:22:14 ID:EY6
>>711
いやそんな無茶苦茶な
バイトで入って親しくなるってのが一番現実的なんでしょうけど
一応社会人なのでそれも無理です
713名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:22:28 ID:ORS
>>710
うん、まず店長とかに詳しく話を聞くとか。
なかなか大変だろうけど頑張って
もしオーナーになるほどでもない、ただ好きってことなら毎日利用してあげるとかかな
714名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:35:41 ID:gEJ
>>710
とりあえず体にセメント塗って建物っぽくなるところから始めるのは?
屋根付けたりとか
715名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:37:05 ID:BVq
>>710 たまに建造物と結婚する人いるけどさ
相手にだって好みや拒否権があると思うんだ

意地悪しないでいうと>>710をもう一回自分で
良く見直してみ
716名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:37:41 ID:3KX
外国では駅と結婚した女性がいるらしいな
717名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:51:59 ID:EY6
おお、失礼しました
コンビニマニアになってました
718名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:10:24 ID:XQB
月末に上司の結婚式があるが出たくない
貴重な休日をなぜ再婚パワハラモラハラ自分大好きな上司の為に使わないといけないんだ
会社の連中を誘いたいなら同期と役員だけにしてほしい
部下一同ドン引きです
719名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:11:20 ID:jIX
旦那の友人夫婦が一戸建てを建てました。
10/14開催の新築祝いに呼ばれたけど、私は土日休みの職種ではないから旦那のみ出席。
自分が参加しない&あくまで旦那の友人で私は仲良くないので、あまり深く聞きませんでした。
旦那は14日の23時頃帰宅し、帰ってからすぐ就寝。
昨夜、旦那があたふたしていたので「どうしたの」と聞くと、
14日のパーティで新築の家や家具がだいぶ汚れてしまったそうで弁償を求められていると…
びっくりして「何をやったの」と聞きました。
旦那が言うには「俺は何もしてないが、羽目をはずしすぎたヤツが数人いて団体責任を求められている」
言い渋っていましたが、最終的に具体的なことを話しました。
旦那が覚えている限りでは
・リビングの床に吐いた人がいた
・何万もするソファーが、まだカバーがかかったままだったので剥がした。その上で汚した人がいた
・食事するテーブルの上にはだしで上がり、踊った人がいた
・何人かが寝室探検に行った。そこで何かあったらしいが見てない
・奥さんがキッチンにいる間、奥さんのバッグを漁った人がいた
・男性陣が立っておしっこしたらしく、トイレの床がぴちゃびちゃだった
そうです。
驚いて「止めなかったの」と言うと「やめろよ」くらいは言ったそうです。
でも酔っていたし、言っても聞かないやつらだし…とほとんど見て見ぬふり。
参加人数は20人くらいいたそうです。
奥さんはもっと小ぢんまりやりたかったけど、旦那さんが嬉しくて予定人数より多く声かけしちゃったそうで。
友人夫妻にまずはお詫びしようと固定電話にかけたら不通でした。
弁償額はたぶんその場にいた全員で割ることになるから大した額じゃないでしょうが
その他にお詫びとして別に包むべきでしょうか。
奥さんの心境を想像すると、いたたまれないです…
720名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:25:51 ID:ovE
>>719
20人でホームパーティが出来る家なんて凄いね。

何をしても怒りを増幅させるだけだから、直接連絡するのは避けた方がいい。
止められなかった旦那も同罪。
被害の全容が分からないが、家具を相当入れ替えしないとだろうね。大きな家だろうから百万越えてくるんじゃない?

被害夫婦も何であんな奴等を呼んだのかと喧嘩して、離婚までいくんだろうなぁ。
お前の旦那のせいでな。
721名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:26:27 ID:r4Q
>>717
まあ、コンビニの店員と読み替えて言うなら、
まずは顔覚えてもらわないことにはどうにもならん。
客の少ないときにレジに並ぶとかしてると覚えてもらいやすいかも。
忙しいときは客の顔なんて見てて見てないようなもんだと思うし。
あとは、いつも同じホットフードを買うとかすると印象に残りやすいと思う。
「あのいつも肉まん買ってくお客さん」みたいな。
たまたま買わなかったときに、「今日は肉まんはいらないですか?」とか、
向こうから声をかけてくれる可能性もちょっぴりあるw
ある程度顔は覚えてもらってる感じがするようになったら、
客が並んでないときにレジ通してもらいながらちょっと雑談してみる。
もし店の近くですれ違うこととかあったら挨拶してみる。
「こんにちは。これから仕事ですか?」とかだと、「あ、あのお客さんか」と気づいてもらいやすい。
最低でも、そのくらいまでやってようやくLINE交換してもらえる“可能性”が出てくるレベルだと思われ。
まあ、あまりやりすぎると、ストーカーだと思われるからほどほどにね。
722名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:31:00 ID:qyS
>>719
お金より、今後二度とうちの馬鹿にオタクの敷居をまたがせません、
このクソ馬鹿には二度とお酒を飲ませません、一人で出かけるのも禁止します、
の方がいいんじゃないかな
向こうにしたら被害を償うのは当然として、それ以外に欲しいのは絶縁じゃないかな
他の馬鹿共がどう出るかは知らないけど、719の馬鹿旦那は
719が責任持って監視してお宅に近づきません、と確約する方が大きいのでは

というかさあ旦那が「俺はやってない」と言うけど、同罪だよね
叩き出さなかった時点で向こうの旦那も同罪だけどさ
つか止められなかった=719旦那と新築旦那はグループ内で地位が低いんだろうし、
719のところでやらかす可能性もあるから、そいつらと今のうちに絶縁させたほうがいいのでは?
家を買うような年で、なんかもうほんっとないわ
酒断ちでモゴモゴするようなら離婚しといた方が身のためじゃないと言いたいくらい、ありえないわ
新築奥もよく我慢したなあ
723名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:31:02 ID:QAS
>>719
こうやってしっかり「連帯責任」にしないと、次どこかで同じことやらかすんだよね。
自分も責任取らされるって思ったら「おい!いい加減にしとけ!!」と強く止めるようになるだろうし。
電話、着拒される程だとしたら弁償とは別に一度冷却期間を置いて改めてお詫びに行った方がいいですね。
今だと家ごと買い取ってもらいたい位の気持ちで昂ぶっていらっしゃるでしょうし。
724名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:37:12 ID:BVq
>>719 被害を請求されるなら、余計なことはせずに
お支払いの時に詫び状を添えるくらいにしておいた方がいいよ。
相手がこれくらいしたら許すって示したことより上でも下でもあってはならない
被害額が控えめな制球だったら、一同揃っての出資でやること
あなた一人が抜け駆けする形でお詫びしちゃあかん

でもその奥さん、その人数の頭割りの中に自分の旦那入れてるかなー?
そこも含めておかないとその旦那は次もやらかすぞー

あなたの旦那さんに向かっては、もう前科ができちゃった以上
他所のオタクにいい大人が大人数で押しかけない・段取り確認をする・
最初は軽くパーティーに参加したとしても、飲み足りない騒ぎたいなら二次会として
外に出ること(を仲間内でも確認しあうこと)を
きっちり教え込んでおくべきじゃないかな

奥さんが精神的に立ち直れるといいんだけどね
725名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:54:43 ID:r4Q
>>719
うわぁ・・・。ドン引きするくらいひどいな・・・。
たぶん、その奥さん、もうこの家には住みたくない!ってくらいだと思うよ。
家に対する思い入れは、普段家事をすることになる奥さんのほうが強いだろうし。
夢のマイホーム買って、結婚式や子供が生まれる次くらいに幸せの真っ只中だっただろうに、
一気に地獄に叩き落された気分だろうね。
下手したら離婚問題に発展しかねない。
つーか、自分だったら、そんなやつらを呼んだこと、その場にいたのに止められてないこと、
このあたりを理由に旦那にも愛想尽かすわ。
あなたの旦那さん、事の重大さをちゃんとわかってるのかな?
なんか、弁償しなきゃいけなくなった、家計に負担がかかる、嫁に怒られる、
この程度の危機感しか持ってなさそう。
せっかく建てた家を売りに出したっておかしくない状況、
下手したら旦那たちのせいで旦那友人が離婚されるかもしれない状況だってことを、
こんこんと言い聞かせないとダメじゃね?
726名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:58:21 ID:jIX
719です。ありがとうございます。
旦那には本当、反省させないと…昨夜は聞き出すだけで精一杯でしたが
今夜はきっちり話し合います。
お詫び状、書こうと思います。
727名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)13:03:15 ID:jIX
旦那友人とは結婚式(レストランで親しい親戚友人だけ呼びパーティー)した時に会ったくらいなんですが
その時は友人を6人ずつしか呼ばなかったこともあり、特にDQNだとは思いませんでした。
色々ガッカリです
728名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)13:12:04 ID:39D
>>727
本当だね あまりにやってることがひどくて常識が違う世界?と思うけど
まずはそんな集団に夫が属してることへのショックで打ちのめされそう
誰かしらふだと常識をもって処理にあたれる人をリーダーにして
被害の明細と弁償額を明文化、別途慰謝料を設定
金銭に加えて先方奥様の望む形での謝罪 というところだろうか
729名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)13:15:39 ID:BVq
>>728 もう関わり合いになりたくないって思われてるかもしれないから
弁償以外はちゃんと様子見ながらの方が良いと思う

けどその場合旦那が間に立つことになるから
それはそれでなんか信用ならなくて困っちゃうね
ぜったいゴネルやつも出てくるだろうし
730名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)13:23:19 ID:39D
>>729
そうか、こんなやつらから慰謝料なぞ受け取りたくない、ってのもあるか
処理云々も犯人連中の姿勢がどうなのかに依るところが大きいし、現時点カオスだね
731名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)13:29:45 ID:qPq
>>719
大した金額にはならないだろうって、ちょっとお相手の怒りをなめすぎじゃない?
もし寝室とトイレの完全リフォーム、リビングの床張替えとか先方が言い出したら
20人で頭割りしてもまとまった金額になると思うけど

実際そこまで要求するかどうかはともかくとして、先方の気持としては
家を売りに出して、新しいところにまっさらな家を建て直したいくらいの
気持ちだと思うよ
732名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)13:51:08 ID:VDM
>>724のやり方で良いと思う

しかし現代の一般住宅?に20人、しかも羽目を外すのが何人も
物凄い地獄絵図だね
733名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)15:05:22 ID:IqB
>>535
病院行け(´・ω・`)
734名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)15:41:49 ID:num
相談です
隣人のことです
子持ちの親ですが、子供はとても残忍な子です
吠えるのが面白いからとウチの飼い犬に石を投げて遊んだりします
親は叱りません
多分謝るということを知らない親だと思います
母親はこの辺の地域をまとめるボスママです

この母親から、私が子供のことをネットに書き込んだと根もはもない言いがかりをつけられています
もちろんそんな事実はありません
それなのにママ同士の情報網で言いふらしています
どこに書き込んだものなのか、どんな書き込みなのか、聞いても教えてくれません
言いふらされた人に聞いても教えてくれません
「自分のことだ」と思ったのなら、それが明確となる情報があったんでしょうが
そういったことも教えてくれないので、何のことが全くわかりません
ただ、このボスママ、ご近所からかなり評判が悪いです
特にペットを飼っているご家庭には、同じような嫌がらせをしているので、学校にまで匿名で連絡を入れられています
(それを我が家と思い込んで怒鳴り込みに来られました)
そんな感じでいろんなご家庭から恨みを買っているため、個人特定人できるような悪意ある書き込みをされたという事実自体はあるのかもしれません
ですが、断じて私ではありません
今のところ私の方ではイヤミを言われるだけで実害が無いので警察には取り合ってもらえず
また、隣人が言いふらしたという明確な証拠もないので、弁護士もどうにもならないと言われました

せめてどの書き込みが、どこに書き込まれたのか特定できれば、その書き込み主を割り出すことで私ではない証拠にはなるの思うのですが
個人でできる誤解を解く方法は無いでしょうか?
ご近所の方は信じてくださいますが、親睦のないボスママのママ友からは「あの人はそういうことをする卑劣な人」と信じられています
子供が小学生になるころにいじめられないか怖いです
735名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)15:46:56 ID:num
ボスママの友達に信じられているという事実に関して、ですが
子供のかかりつけ医の受付がボスママのママ友の一人です
受付で「ボスママ子のときみたいにうちの病院の悪口口コミしたのもあなたなんでしょ」と言われました
また、パート先にはボスママのママ友の実母が働いていますが
「あんたのやってることは犯罪だからね、ネットだからってバレないと思ったら大間違いだよ」と言われました
そうやって徐々に噂が広まっています
736名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:00:11 ID:uTf
>>735
引っ越せ
それしかない

以上
737名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:03:21 ID:BVq
>>735 名誉棄損で訴え返せば?

>私ではない証拠にはなるの思うのですが
個人でできる誤解を解く方法は無いでしょうか?

あなたがこうやってボスママの顔をうかがう小物である以上
どう頑張ってもあなたの子供はボスママの子分以外になりえないわな

引っ越したってあなた自身が強くならん限り同じことの繰り返しだと思うねえ
でも当面の回避策としてはわたしも引っ越しが一番いいと思うな
738名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:05:21 ID:num
>>736
姑と舅の老老介護に限界が来て、2人を支えるために一昨年同居始めたばかりで
2人は施設に入る気がなく、5年前預金で家を建て替えてしまったため、施設にも入れられず
引っ越しも現状難しいです
逃げ出せるのならソレが一番楽で賢いのはわかっていますが、姑と舅を抱えて暮らせる家を探すのは不可能ですね・・・
ただでさえ介護費用でカツカツなので、ここに家賃発生したら生活が破綻してしまいます
739名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:05:50 ID:gmy
>>734
1.気にしない。子供のイジメに繋がったらその時考える
2.苦情を入れてくる人の話は後々証拠になるかもしれないので常に録音しておく
3.文句を言われたときに「何のことだかさっぱり」と反論もしておく
反論したときにあんたが○○したって~とか言い出したら「その話は誰に聞いたの?」で順に出所を探っていく
4.牽制したいなら「犯罪というなら通報してくれて構わない。というか自分も身に覚えがない噂を流されて困ってるので警察に相談している」とでも言っておく

とかかねぇ

「やってない」事の証明は不可能だし、書き込み内容を特定出来たとしても誰が書いたか開示して貰えるわけがない

あんまし要領良くなさそうだし
とりあえず旦那さんに相談してみたら?
740名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:06:25 ID:num
>>737
弁護士に無理と言われている現状、どのように名誉毀損に持っていけば良いですか?
741名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:08:45 ID:num
>>739
夫は単身赴任中です
夫が姑と舅のそばにおれないので、私が同居することになりました
相談はしていて、月一は戻ってきてくれますが、正直役に立ちません
2~4は実行済みです
なので情報の出処はわかっています ですが証拠にはならないそうです
742名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:09:29 ID:BVq
>>740 証拠もないから断られたんでしょ

地道に証拠集め頑張りなよ
レコーダーと筆記具もって噂を知ってる人に聞き取り調査からどうぞ
743名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:12:36 ID:gmy
>>741
>隣人が言いふらしたという明確な証拠もないので
>なので情報の出処はわかっています ですが証拠にはならないそうです

どういうこと?なにがどうして証拠にならないと言われたの?
別の弁護士に相談してみたら?
744名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:14:24 ID:num
>>743
ボスママ自身がそんなことしてないと否定します
誰かが勝手に言いふらしたんだ!と

別の弁護士ですか
法テラス利用したんですが、二回目でもいけるのかな
電話して聞いてみます
745名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:16:21 ID:BVq
>>744 なんでボスママと決め付けてる訳よ?
ボスママにこういう書き込みがあったと教えた誰かがいるかもしれんでしょ

だからちゃんと聞き取り調査(空振りでもいいから
事実無根の嫌疑をかけられてる証拠)を取れって言ってるのに
無視しないでよねw
746名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:17:22 ID:num
>>745
だからしてますって
あなたこそレス読んでください
747名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:19:38 ID:gmy
>>744
???弁護士に「証拠にならない」と言われたんじゃないの?
748名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:20:29 ID:BVq
>>746 二回目に連絡する前に集めて軽くまとめておくんだよ
749名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:22:09 ID:num
>>747
そうですよ
私に書き込みしたと直接言ってきた複数名に、それ誰が言ったの?どんな書き込み?と質問攻めにして
ボスママとその子供のことを書き込んだ
ボスママがそう言ってた
ここまでは皆言質一致してます
録音もしてるものを法テラスに持っていきましたが、ボスママ本人が直接言ってるところがないと証拠にならないと言われました
そんなん、私に言ってくるわけないのに
750名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:23:44 ID:num
とりあえず、もう一度法テラスに電話して予約をとってみます
751名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:25:27 ID:Uhj
>>740
噂の出どころが解らないから無理なんでしょ?
だからAさん「Bさんに聞いた」→Bさん「Cさんに聞いた」→……→「ボスママに聞いた」まで聞き込みすればいいんじゃない
もちろん録音しながら
752名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:26:47 ID:num
>>751
皆揃って出処はボスママという
ボスママはそんなこと言ってないという
現状こうです
753名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:31:08 ID:r4Q
>>752
>だからしてますって
>あなたこそレス読んでください
相談してる立場なのに、なんで逆ギレしてるの?
あなた自身は当事者だからわかってるかもしれないけど、
>>749に書いてるようなことは、あなたが書かない限り、ほかの人がわかるわけないじゃん。
きちんと他人にもわかるような書き方をすればほかの人にも正しく伝わるのに、
それをしてないあなたの書き方に問題があるんだよ。
必要なことを書いてないから誤解を生んでるの。
なのにそれを棚に上げて逆ギレって・・・。
もうちょっと冷静になりなよ。
754名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:32:05 ID:Uhj
>>752
相談してる割に微妙にウエメセなのが気になる
そういうのが気に入らなくて嫌がらせされてる可能性ありそう

かといってイジメみたいのはよくないから解決するといいね
昨日の綾瀬はるかのドラマ見た作家さんじゃなければだけどw

周囲の人に「その書き込みは見ましたか?見てないなら本当かどうかわからないのに言いふらすのやめてください!」
って言ってみれば?
それでも言いふらすなら次はその人たち相手に名誉棄損とれるんじゃない?
そこから回りをつぶしていくしかないんじゃない
755名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:38:09 ID:BVq
>>734曰く 周囲からとても嫌われてるボスママなのに
随分発言も信用されてる上に
734の味方になる人が誰もいないって状況は変だと思うんだよね?
よっぽどの地元の権力者だったとしても
昔じゃあるまいし本当に一方的に嫌われてる人なら
誰かくらいは助けになってくれそうなんだがね…。
756名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:50:10 ID:gmy
質問攻めにしてるのに書き込みの特定は出来ず?ふーん?( ・-・)
ま、もう一度法テラスに相談してみるってんだからとりあえず良いんじゃない?

>>754の言うように「ボスママに聞いた。文句言いに来た」これは本人たちの証言が録音出来てるんだからこの人たちに対してはそれ以上吹聴するなら…って手段は取れるはずだし
757名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)17:06:32 ID:num
>>755
ボスママのチーム及び近場に住んでいない人にだけ信頼されているようですよ
本性知ってるご近所の方は上で書きましたが、学校に匿名でクレーム入れられるほど迷惑被って嫌われてます
758名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)17:14:59 ID:Uhj
>>757
自分に都合の悪い書き込みはスルーなの?
759名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)17:27:43 ID:num
>>758
どのレスのことですか?
760名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)17:39:22 ID:Uhj
>>753とか>>754前半とか(754は私だけど)
761名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)18:00:27 ID:zEZ
ID:numは、相談者のくせになんでそんなに喧嘩腰なんだろうね。
老老介護なんて、同居したら余計に介護サービスが受けられないでしょ?
そもそも旦那の親なんだから、こんな事があっても住み続けれる必要なんかないだろう。
通いで介護の手伝いをすれば?
762名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)18:06:46 ID:aqM
録音って言ってもまあ実際警察とか無理っぽいし
今後何か言われたら目の前でノート取り出して書いてみたら?
何月何日何時に〇〇さんにこういうことを言われたって書いて
それはどこ情報だとか取材して書き留めて
同じノートに書き綴っていくの
毎回やってないことは否定はしてね
でもヒステリックにならないで淡々と
763名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)19:00:29 ID:xIG
>>750
病院受付ならそいつの所属している派遣会社があるんじゃないかな
そこがわかればそちらに苦情を入れてもいいかもね
764名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)19:08:36 ID:nEP
名誉毀損ならひとまずターゲットをボスママから直接喧嘩を吹っ掛けてきた正義漢気取りにしとけばいいんじゃないか?
おまえが勝手に言い出したことだよな?おまえを告訴するとか言って
その辺からつついていけば誰から聞いたと証言は取れそうだよ
どうせどいつも自分の身は可愛いから、自分の立場がヤバいとわかればボスママのことなんか守らない
765名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)19:12:21 ID:uTf
>>761
よっぽど焦ってんだろね

闘うならウジウジせず闘えばいいし、逃げるなら逃げればいい
飼い犬に石投げてくるような隣人でよくそこに住んでられるなーと思うけどね
766名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)19:22:21 ID:8SU
>>764に同意。
まず、>>749にある複数名とやらに「ボスママは言っていないと言っている。あなたたちが嘘をついているんじゃないか」って方向でいけば?

嘘をついているならあなた方を名誉毀損で訴えることも検討する、嘘じゃないなら、いつ・どこでボスママに聞いたのか教えて。教えてくれないなら、ボスママに聞いたというのはでっち上げだとみなす、って。
767名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)19:26:09 ID:8SU
ちなみに町内会長さんとか、仲介にあたってくれそうな人はいないの?
ボスママがまとめるっていうのは、町内会みたいな組織のこと?
それともママ友レベルの話?
768名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)20:20:24 ID:MBW
しょーもない愚痴を書き捨て

某企業で派遣やってます
上司、人間関係、仕事内容etc 全体的に特に不満はないんです
けど、ちょっと説明をって思ったタイミングで自分の説明下手というか
意識しないレベルでやっている部分がうまく説明できなくって
どうしたらいいんだか解らなくなりました

このたび上司命令で一部仕事を他の人に引き継ぐことになったんですが
空いた時間を見つけて引き継ぎしようにも渡しておいた過去資料とファイルのある場所を
おしえて手の空いたときに見ておいてねって言ったのに見てないんだか、
見てても理解できないのかで、結局その人に教えるためには手取り足取り教える必要が
あるみたいでほんとどうしたらいいんだか

PCスキルの差も激しくて、たとえば自分であればvlookupとか、
IF関数も普通に使えるんですが引き継ぎ相手はsumぐらいしか解らない程度なので、
集計用のExcelは自動計算できるようにしてあるとはいえ、
後々ちゃんとメンテナンスできるんだろうかとかまで考えてしまうし・・・
769名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)20:34:12 ID:kQu
>>632
今更だけど海外からは2ch書き込めないんだよなー
みんな書いたことないの?
よってこれは嘘
770名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)20:51:56 ID:rZH
>769
プレミアム持ってたら普通に海外から書き込めるんだけど…
何言ってるのこの人。
771名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)21:25:24 ID:aPV
>>768
過去資料やファイルを何の為に見るの?
で、その返答を言わずにただ見といてじゃあ
概要を把握するのか、書式を覚えるのか、数値等を丸暗記するのかわからない
と、いう事じゃないのかな?
772名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)21:48:29 ID:num
>>764 >>766
わかりました
少し方向転換してやってみます

>>767
ママ友レベルの話で、自治会からは清掃にも参加しないのに仕分けしてないゴミを出す
回避を払っていないのに町内会の子供祭りに参加するなどで鼻つまみ物です
同じママさんたちも、自治会が同じ人たちは普段の姿を知っているので、避けています
だから車で来るような距離のママ友を作り、頻繁に家の前に路駐させてご近所で迷惑な家としても有名です
773名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)21:49:26 ID:num
>>760
都合が悪いの意味がわかりません
アドバイスは役立てさせてもらいますが
774名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)21:51:22 ID:r4Q
>>768
関数なんて使い方を覚えりゃいいだけなんだから、
必要な関数をリストアップして、
手持ちの本やサイトのページから必要なところをコピーなりプリントなりしていっしょに渡せばいいじゃん。
んで、後日ちゃんと使い方を理解しているかどうかをチェック。
もし覚えてなかったら、再度覚えるように指示。
VBAじゃあるまいし、なんでそんなに心配してるのかわからん。
あと、ほかの人も書いてるけど、「見といて」だけじゃその意図を理解できるわけがないでしょ。
最低限、この資料のここを見といてとか、どういう使い方をするのに必要なのかとか、
その資料の必要性、見る意味、用途くらいは先にざっくりとでも説明しとくべき。
見るべきポイントを明示しておくことで、そこを重点的に見るし、
それを見る意図を意識しながら見るから頭に入りやすい。
そのうえで、先に見ておいてもらった点について、
理解度の確認や、必要があれば詳細の説明や補足等をしていく。
人間ってさ、流し読みじゃあまり記憶に残らない生き物なんだよ。
学生の頃だって、単に読んどけって渡されたプリントと、
ここをテストに出すから!って言われて渡されたプリントじゃ、
読むときの意識の仕方そのものが違うでしょ?
それと似たようなもんだよ。
775名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)21:57:12 ID:uTf
>>773
いちいち噛み付くなって
その程度スルーできないならこんなとこ書き込んだらダメだ
まとめられてるの後で自分で見てヒィィィってなるぞw
776名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:04:54 ID:r4Q
あー、なるほどなぁ。
ボスママが掲示板に書き込みしたり学校に通報したのが>>773だと思い込むのもわかるわ。
ようは、ボスママの周囲の人間のなかで、
>>773がいちばんそういう行為をやりそうな人だと認識してるわけだな。
んで、それを聞いたほかのママ友にも、>>773だったらやりそうだと思われてるってことだ。
確かに傍から見ても、そういうことやりそうなタイプに見えるし。
実際には違うにしてもね。
777名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:06:16 ID:OKY
>>773
ケンカしに来てんの?
ムカツク
778名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:10:01 ID:num
>>776
ボスママが私を疑うのはまた別です
こちらに越してきてすぐ、ボスママの子供に私の娘が故意に大怪我をさせられました
そのとき謝罪がなく、警察に行って裁判沙汰にまでしました
それから植木に除草剤をまかれたり、室外機に砂を入れられたり
その都度警察沙汰にしています
「すぐ人に言う、だからあいつに違いない」
と言ってたそうですよ
779名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:15:52 ID:r4Q
言い訳しようがない自分の非を指摘されたときは無視し続けるのに、
ちょっとでも言い訳するネタがあるときは即レスなのなwww
780名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:18:02 ID:8SU
>>772
なるほど、キチママ系なのね。
おそらく伝言ゲーム的に尾ひれがついているので、どこのサイトに書き込まれていたかを明らかにするのは難しい感じだね。
ボスママも誰かから吹き込まれた可能性もあるし。

ネットへの書き込みが犯罪だというなら、警察に行ってくれ、そしたら自分のパソコンやスマホを調べてもらって、そのような書き込みがないことを証明してみせるっていう風に反撃していくのはどうかなぁ?
皆、噂レベルのことしか知らんだろうから、警察に行くことはないだろうけど。
781名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:32:59 ID:9Au
先週の日曜に友達と靴屋で試着をした。
鏡・椅子があって1Mぐらい先にカウンターがあり、
友達Aが試着をした靴とは別の靴を見つけて
「これのサイズありますか?」とカウンターの店員さんに聞いた。
しばらくして「ないです」と言われたのでお礼を言って
鏡の前で二人でどうしようかなーって話に戻ったんだけど、
その店員さんが背後で見てるので振り返ったら
「あの、商品であまり歩かないで…」と遠慮がちに言われた。
(店員さんにたずねた時に商品を履いていた)
Aは最初「あっ、うっかりしてたすみません」と笑顔で言って
その後他の靴でいいのがないか探してたんだけど
同じ店員さんに「(最初にAが選んだ靴を)お決まりでしたら
レジでお預かりしますけど…」と言われて、
「あ、じゃあいいです」と言ってその靴を戻して結局何も買わずに
店を出てしまった。
最初に注意を受けた時は笑顔だったのに、次に声を掛けられて
スッと真顔になって靴を戻したAにギョッとしたし、
買うと言っていたものをそんなことぐらいでやめる神経も分からなかった。
だってもうアラサーだよ…。
782名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:55:58 ID:zEZ
>>781
靴ってためし履きして買うものだと思うんだが。
商品であまり歩くなって言い方もちょっとどうかと思うけどね。
783名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:14:09 ID:aqM
>>781
買う時に履いて歩くよ
それも1Mの範囲ぐらいでしょ?
外歩くとか階段歩くとかはダメだろうけど
靴が傷つきそうだった?
歩いちゃダメ、でもさっさと決めろって言われたら買う気もなくす
784名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:15:48 ID:aPV
>>782
靴に限らず試着したまま別の商品を見たりしてたら言われると思うよ
785名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:21:55 ID:kyy
ID:num は、現にネットであるここに書き込んでるんだから、結果としてボスママや取り巻きが正しかった事になるんだが。
786名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:22:31 ID:kyy
弁護士の所に相談に行くのなら、ここのプリントアウトもちゃんと持っていくんだよ。
787名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:22:59 ID:9Au
Aの試着した靴はスニーカーみたいな布の靴。
私は鏡の前だけだったけどAはカウンターまで往復してたから
言われたのかと思う。
まあ狭い店ではあるけど…。
他の商品を見に行った時は自分の靴に履き替えて見てたよ。
ほぼ買うと決めて椅子の傍に寄せておいた靴を
店員さんが持ってきて「お決まりなら~」って感じ。
私がもやもやしてたのは店員さんにきつい態度の人が嫌っていうのもあるのかな…
買おうとしてたものを「いいです」って少なからず店員さんには嫌な態度だったろうと
788名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:36:52 ID:kyy
>>787
革なら、型崩れするし皺もよるしで店員さんの言い分もわかるが、スニーカーか。
どっちも微妙だねえ。
789名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:44:55 ID:DaM
吐き捨て。
近所の中学生(男)がうざい。

1週間程前に職場見学があったらしく、うちの下の子(1)の園に来てたらしく、職場見学行って以降会う度に
「こんな小さいのに園に入れて、寂しくてママーって泣いてましたよwww」
「まだ働いてるんすかw娘ちゃんが可哀想ですよー」
って言われる。
最初に言われた後、担任の先生に確認したら人見知りで泣いている娘を抱きかかえて離さなかったとかで、担任の先生が注意しても「僕慣れてるんで」とか言いながら付き添いの先生に注意されるまで離さなかったと。
泣き止まないから大変だったわー辛かったわーこれだから小さい子を預けるべきじゃないみたい言われてカチンと来て、
「あのさーあんたが嫌がる娘を無理矢理抱っこしたから泣いてたわけで、その違いも分からん奴に言われたくないんだけど?」
って言ったら逃げてったけど、近所中に自分の職場見学での大活躍、無理矢理預けられて泣き叫ぶ娘を救ったヒーロー俺をアピールするから色んな人に心配される。

娘は熱が出ようと玄関に張り付くくらい園が好きなんだよ。
なんか毒親とか放置子と出てきたからネットに毒されてると思う、見てんならいい加減噂巻くの辞めろ。
790名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:50:00 ID:aqM
>>789
嘘吐くことより幼児を抱きかかえて離さないっていうことの方が気味が悪い
791名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:50:14 ID:rIU
女の子を抱きしめて離さないなんて気持ち悪い。
792名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:53:30 ID:kyy
>>789
園長に相談できない?
正式に、園から中学校に苦情を入れてもらったほうがいいと思うけど。
「二度と職場見学にさせない」ぐらいの勢いで苦情入れて欲しいと言った方が。
793名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)00:37:43 ID:NGh
>>789
そいつちょっと頭おかしい
あんたもっと危機感持たなきゃいかんだろ
794名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)01:30:26 ID:tw2
>>789
近所の人もおかしいよ。
他人の中学生男子の言う事聞いて
専門職員のいる保育園に預ける親を心配するなんて。
795名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)01:33:27 ID:Z4A
>>789
男子中学生でも変質者は存在するんだよ
最近もそういう事件があったばかりじゃないの
796名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)06:14:15 ID:LaE
>>789
中学校にクレーム入れていいんじゃない?
職場見学なら保育士の言うこと聞かなきゃいけないのに、それを無視して、娘が不快な思いをした、
さらによその家庭の事情を吹聴して回って困るって。

中学生の親と面識があるなら、親に一言言ったほうが早そうだけど、マトモな親じゃない可能性も考えたら、やっぱり学校かな。
797名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)07:14:56 ID:Z4A
>>789
私も中学校に名指しで苦情を入れるのがいいと思う
お嬢さんに虐待紛いの行為をしたこともそうだけど
その後もあなたに直接執拗に難癖をつけてくるのはもっとダメだよね
警察に相談することも視野に入れてもいいと思う
798名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)09:24:03 ID:JrP
>>789
心配されたら
「あの子(中学生)娘にやけに執着してるみたいで気持ち悪いんですよ…母親のところまで普通来ます?
うちの娘人見知りだから泣いてたのに離さなかったらしいし」と
噂をまきかえしてやったら?
799名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)09:31:04 ID:kuU
>>677
ネタバレされたくないんだから待たずにとっとと見た方がいいよ
んで何食わぬ顔でまた二人で見たらいいんじゃないかな
ネタバレしてやろうなんて同じレベルに落ちないでもう結末知ってるよって腹のなかでニラオチしてやればいいよ
800名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)09:33:20 ID:kuU
眠くて翌朝書き込んだらすごいカメな感じだ
ごめん
801名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)10:19:23 ID:P35
>>789
他の人も言ってるけど、園を通じてでも直接でもいいから
絶対に中学校に苦情を入れるべきだと思う。
これから先も同じようなことが起こったら困るし、
そもそも何のための職業体験なのか行く前に中学校側もしつこいくらい指導してるはずだから、
学校側にも報告は上げておいたほうがいいよ。
802名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)12:56:23 ID:9Sn
他の方の愚痴や悩みに比べるとすごくくだらないけどここ最近で一番イラッと来たので

バスの通常座席に座っていたら優先座席の方から杖が伸びてきた
その杖は私の腕をつつき、杖の持ち主が「お前(私の後に立っている老人に)席変われや」と超偉そうに言ってきた
言葉遣いといい杖で人をつつく(しかも地面に接するほう)からなんて失礼なやつだと思いながらも席を譲った
それだけならいいんだけど
大声でその糞爺が話してるから爺の方を見ると
優先座席の隣に女の学生(?)が座っていてその人と話していた
最近の若者は~とか教育が~とか老害にありがちなことをべらべらと話していたがそんなことどうでもよくて、何故優先席に座っている若い人に先に譲れと言わずに何故私に偉そうに言ってきたのか
そもそもそんなに馬鹿でかい声で話せる元気があるならお前が席変われたんじゃねえのかよ
という愚痴でした
803名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)13:13:15 ID:Vk6
飲み会でペット(犬猫)の話になって、「俺は去勢が可哀想で飼えないなぁ」って言ったら誰にも理解してもらえなかった。
「生物の最大の目的は子孫を残すことなのにその権利を奪ってしまうのは酷すぎる。とはいえペットを無闇に繁殖させるわけにもいかないから飼うなら去勢が必須なのはわかってる。だけど俺はそれが嫌だから飼わない」って主張なんだけど、
みんなは「犬猫は大切に飼ってもらえればそれで幸せでしょ?」「去勢すれば性欲もなくなるから問題ないでしょ」みたいな否定意見ばっかりだった。
俺がズレてるのかな?それとも共感してくれる人いる?
804名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)13:21:36 ID:6QM
>>803
共感はしないけど否定するほど変な意見とも思わない
なるほどそう考える人もいるよねーという感じ
805名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)13:21:42 ID:Chw
>>803 いきものを 生物としてみてるかペットとしてみてるかの差だなあ
自分はあなたがズレてるとは決して思わないが、飲み会だったのなら空気を読んだほうがいい
みたいな話だね。

保護ペットなどあと高齢な場合や遺伝病などの病気で子供を残せない子も
いるんだよ
みたいな斜め上の極論で食い下がってくる人もいたりするしね

そういう場だとペットロスに耐えられないから無理だ くらいが無難な感じだと思う

>>802 乙 そもそも老人だからこそ席は譲らずにいたほうがいいと思ってるので
自分なら意地でもどかないなw(当人が譲れってほしいと言ってきたら別だけど)
そのジジイはこの長雨で靴と足が臭くなる呪いにかかるよう祈っとく
806名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)13:27:00 ID:UFw
>>803

「可哀そうだから飼わない」のは立派な心掛けだと思う。

私は犬も猫も飼っているけど、猫は早ければ生後半年過ぎで妊娠したり、
オスだとマーキングし始めたりするから去勢はお互い気持ちよく生きるための手段と割り切っている
(一度買ったばかりのスエードのブーツにマーキングされたときはさすがに泣いた、捨てるしかないし)

可哀そうだけど飼ってて、ネズミ算式に増えて多頭飼い崩壊になったりする人は軽蔑する
前、TVのクローズアップ現代で猫のつがいを避妊・去勢せずに80匹まで増やした家庭が出てたけど
あれは本当に猫が可哀そうだった。

余裕がある人は一度出産させてそのあと避妊させる人もいる

あなたが間違っているとは思わない。ただ、無責任に避妊・去勢を避けた挙句、迷惑をかける人もいるからね。
飲み会みたいな席ではあまり言わないほうがいいかも
807名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)13:54:58 ID:euA
>>803
気持ちはわかるが、言わないほうがいい。

去勢してペットを飼っている人からは、「私が可哀想なことをしているっていうのか?」と思われることもあるし、
子供のいない人間は生き物としての目的を達成できていないっていう風にもとれるしね。(特に子供が出来なくて悩んでいる人からしたら)

正直に話さないほうがいいこともある。
>>805のいうように、ペットを飼わない理由は「お別れが辛いから」がいいと思うよ。
808名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)15:03:37 ID:Vk6
>>803です。
仲良い同世代での飲み会だからデリカシーとかは特に気にしなかった。
まあそれでも言わんでいいこともあるかな。

>>805
確かに生き物として見るかペットとして見るかの差かも。
俺は愛玩動物として割り切ることができないや。
ここでは理解を示してくれる人がいてちょっと安心した。
809名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)15:04:10 ID:Chw
>>806 割り切ってるって言っても、ペット側は同意したわけでも無いし
意思表示してるわけでも無いからな…飼ってくれと頼んだわけでも無いけど
買われなきゃ処分されるデッドorアライブなだけで。
特に犬は伝染病とかの問題でもう日本だと野生では存在させてもらえないしね

飼育崩壊や虐待するやつらは論外だけど
ペットを飼う人特有の
随分傲慢なこといってるって少しは顧みたほうがいいと思うな

スエードのブーツも動物を買う以上、そういうこともあるって感じだし
810名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)15:25:28 ID:nvI
>>808
飲みの席で貴方に反論してきた人たちは既にペットを飼ってるかこれから飼うつもりのある人何じゃない?
「自分のしてることを否定(非難)されてる」ような気になって不快だから反論してきたんじゃないかな

だから>>807に同意
811名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)15:42:53 ID:NGh
>>803
別に、どうでもいいと思う
だってあんただって去勢して飼うことには共感できないんだろ?
人それぞれ考え方は違うさ
812名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:41:11 ID:U3S
去年妻が大病をした。息子夫婦は県内在住だが、高速を使わないと来れない距離に住んでいる。
しかしできた嫁で、まめに連絡をくれ、親身になってくれた。
うまく連携がとれていると思っていた。
さいわい俺が健康で息子夫婦に迷惑をかけずに内々で済ませられ、不幸中のさいわいと思っていた。
だが青天の霹靂で、嫁さんでなく嫁さん両親から電話が来た。
息子夫婦が離婚するらしい。
理由を聞いて、俺もこれは修復不可能と思った。情けない。
問題は妻だ。病床の妻に息子の離婚を告げていいものかどうか。
いずれ告げないわけにいかないが、離婚が決まってからでも良いだろうか。
813名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:48:47 ID:BQ7
>>734さん
もう見てないかもしれないけど、
たまたま当たったスレ住人の質が悪すぎたのでそれも無理はないけど、
まとめサイトの方見てみたら、少しは気が晴れるかも
>>775いわくの「ヒィィィ」となるのはどっちなものやら、分かって楽しいよw
あまりお気の毒なのでおせっかいながら
あ、子育て系のまとめサイトね
814名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:49:53 ID:NGh
>>813
せめて>>1読んでから書き込めよ…
815名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:53:57 ID:BQ7
>>814
>「まとめから来ました」と言う自己紹介
なんてしてないけど、何か?
先にまとめサイトを言及したのは775だし、都合悪いと絡んでくるの?
816名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:54:33 ID:giz
>>812
危篤でなければ、速攻伝えるべきかと
後から知らされて、知った時には何もかも終わってたなんてショックすぎるよ
息子の離婚を知らせる事ができないくらい、奥さんお悪いの?
817名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:55:31 ID:LaE
>>812
奥様が退院してからというのは?
息子さんやお嫁さんが、直接奥様に話してしまうよりは、ご主人から聞いて、心の準備をしておいたほうがいいのかなとは思うけど。
818名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:56:59 ID:LEg
>>815
お馬鹿さんなの?
819名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:58:20 ID:zPc
>>815
> ・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
> 話題が変わったけどもっと言いたいスレ
> http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
820名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:59:18 ID:BQ7
>>818
いやバカみたいな煽りやってる暇があるなら
先にまとめについて言及したレスについて説明しなよ

レスの主旨も理解できない的外れな誘導とかもいらないからw
本当にスレ住人の質落ちたねここ
821名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:01:29 ID:NGh
スレ主さん仕事やでー

>>812
奥さんが本気で命危ないなら、言わなくていいんじゃないかな
難しい問題だけどね
822名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:03:05 ID:giz
>>820
いや、819はちゃんとルールに則ってるよ
スレの流れも読まず、昨日の話をいきなり堀り返さんでよろしい
どうしても言いたいなら、言っていい場所に行きなさい
わざわざあなたの為に、誘導してくれてる人がいるんだからそっち行ってね
823名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:04:11 ID:U3S
>>816
>>817
危篤ではないが、切除した部位を調べた結果再手術になるかもしれないとの事。
今すぐに命にかかわるわけではないですが妻ともども不安定になっている。
レス有難うございます。
手術が成功し、無事退院できたら知らせるでいいだろうか。
恥ずかしながら、離婚理由は息子の浮気だ。
見舞いに来ると嘘をついて浮気していた。
実の母親の病気を浮気の口実に使うなんて我が息子ながら見下げ果てたクズだ。
だから妻に言うか悩んでいた。
824名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:17:35 ID:Chw
>>823 先が短いなら言わないほうがいい
先に展望があるのなら、折を見て言うしかない

先に先方へ謝罪の連絡を入れがてら
奥さんはこれこれこういう状況なので
知らせるのには時期を見たい、ついては妻へ情報を漏らすのは
今は勘弁してもらえないだろうかってお願いしておくべきだろうね

もちろん、息子の味方や息子の益になる行動は一切しないこと前提
825名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:18:57 ID:Chw
エスカフローネやウテナないとかありえないけどね

ここ最近の作品でしか語れないならしょうがないのかな
826名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:19:25 ID:Chw
ひゃっw誤爆したwごめんね
827名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:42:20 ID:LaE
>>823
あらら、その理由なら尚更言えないですね。
奥様の状態が落ち着いてからでいいかと思います。
奥様の回復をお祈りします。
828名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:44:37 ID:ea5
>>823
息子から何か連絡はあったの?
報告が嫁親からで当の息子夫婦じゃないってのがいたたまれないわ
823ご夫婦の状況を考えての判断だったかもしれないが

とはいえ奥さんにとっては息子だし今後は難しいところだね
たとえ屑でも知らない奥さんにとっちゃ
見舞いも来なければ寂しいだろうし
タイミングを見計らうしかないと思う
大変だろうけど2人で体に気を付けて頑張ってほしい
829名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)22:49:45 ID:Izi
>>823
その息子はこれまでに看病なり見舞いなりには来てたのかな
浮気のことがわかってからは来てるのかな
830名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)02:09:11 ID:st2
長いです。
私は2次元ヲタクなんだけど恋人が居たことがあったり、普通に話せたり、明るい性格なためか2次元ヲタクの人に「貴方はヲタクではないよ、私たちとは生きている世界が違う」と毎回言われる。
彼女達曰く、「私さんはインスタグラムとかやってそうなイメージで、生活が充実してて私たちインキャみたいなのとは違う」らしい。

確かに私は根が暗いわけではないのでインキャではないしインスタもやってるが、
家から出るのが大嫌いで部屋に閉じこもってニコ動観てまとめサイト回って漫画読んでアニメ観て絵を描くのが大好き。部屋にフィギュアがいて置き場所がなくて困っているくらいには2次元・ニコ動ヲタクではある。
ヲタクの定義は人によって違うだろうから私のレベルでヲタクとか言うな!って言う人もいるだろうけも、非ヲタの友達が多く彼女達を見ている私からすると私は絶対にヲタク。ガチのリアの人たちはツイッターで2次元のこと一切RTしない。

ヲタクの全部が全部インキャではないし、ヲタクを理由にしてインキャですって言ってるのがすっごく腹立たしい。
腹立たしいのと同時に好きな漫画の話で一緒に盛り上がったのにそれでも「世界が違う」って線を引かれるのがすごく悲しい。

ヲタク仲間と話してても「私さんは違うから…」みたいなことを言われるため毎回「ナイトプールとかハロウィンの渋谷とか絶対に行けないw(これは本当)」とアピールしなきゃいけないのも辛い。
毎回毎回「ナイトプールとか行きそうなタイプなのに!w」と驚かれる。もし仮に私がナイトプールに行っていたらより一層距離を取られてしまうんだろうなぁと思っている。

何で世間一般的なヲタクのイメージがインキャだったり非リアだったりするんだろう。そのイメージに当てはまらなかったらヲタクではないと思われるのがすごく嫌。
別にヲタクになりたいわけでもないけどやってることだけ見たら完全に2次ヲタだし、コアな話をして一緒に楽しんでいるのに貴方は違うよって言われるのがすごく悲しい。
必死にヲタクアピールをする事も疲れてしまってそちらの界隈に行くのが億劫だけど、普段仲良い子達は2次元ヲタクではないから話せないし色々と疲れた。
831名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)02:23:33 ID:Y1H
>>830

「コウモリは羽があるのに鳥ではないし、全身に毛が生えてるのに獣じゃない」って例えを思い出したよ
(原本のコウモリは卑怯な役だけど、830をそうだとは思ってないよ)


オタク友達はあなたにコンプレックスを感じてるんだね
832名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)03:02:41 ID:QiA
グロ注意



今日地下鉄を降りると、ある女性がゴミ箱に顔をもたれさせている
気分が悪いのかな?
と思ったらそのままゴミ箱に向かってリバース
確かに気分は悪かったんだろうけど
そんなところでしていいわけないでしょう
同じ同性として恥ずかしい
833名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)03:35:00 ID:gJw
目が痒い!けど眼科行きたくても行けない!
比較的近所の眼科三箇所とも、どこもコンタクトする人の受診で溢れかえってるから、待合室もパンパンで院外まで並んだりしてる
花粉症で毎朝目がお岩さんになるけど、最長3時間待と言われて諦めて帰ったことも
コンタクトの人で溢れかえって保険の人が入れないからって、一箇所の病院がコンタクトと保険を分けて対応した(保険治療の人のみ予約受付しだした)んだけど
私が予約して行ったとき、コンタクトの人が「こっちは一時間以上待ってんだぞ!あとから来たやつ先に来て帰すってどういうことだ!」と受付で怒鳴り散らしてた
結局しばらくして保険治療の予約はなくなった
開院と同時ならと思って、医療ビルに入ってないところに30分前に行ったら、10人以上並んでた上、開院前は病院の前に立て札があり
「邪魔になるので開院前に並ぶのはご遠慮下さい」的なことが書いてあった
ルール違反だったと知ってその日は帰った
医療ビルはビル自体に前に並ぶなと書いてある
それでもやっぱり並んでる人は多い
子供連れて堂々とルール違反できる図太さは私には無い
受付終了間際に行っても、そこから一時間半待ちとかで、しかもどこも外に出るの禁止してるから、子供迎えに行ったり家のことしに一旦抜けるとかもできない

病院がいうには、花粉症の人が多くなってくる時期になると、こんな状態になるらしい
仕事があるから行ける曜日と時間って限られてるし、子供のこととかあるから眼科で一日有給も使えない
経験上、アレルギーの出方が酷くて、角膜が傷つきやすく、目の周りも赤くなってパンダ状だから
一度行くと最初は二週間に1回通院して効き目見ながら薬の調整しなきゃならないが、そんなに休めないし・・・
乳児連れて土曜日の眼科での2〜3時間待ちは周りにも迷惑だし・・・
なんで眼科ってキッズスペースが無いんだろう!!

目のかゆみと痛みで目覚めたので愚痴
眠気で変な文章だったらごめんなさい
834名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)03:38:13 ID:az3
>>832
トイレまで間に合わないそうにないならゴミ箱で正解だよ
その辺やら線路に撒き散らせと?
ゴミ箱にしてもらった方が掃除の手間省けるし、ノロなんかのリスクも低くなる

駅じゃないけど、職場で猛烈な吐き気(夏バテ)で動けなくなったとき
先輩がさっと袋セ