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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part82

301名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)00:00:46 ID:t6D
ちなみに俺はひとりっ子なので俺だけが泰でよかったが、俺父は弟が何人かいて、泰の字がつくのは俺父だけ。
俺父は、自分だけ親の泰を受け継いでいることでお前が長男だからと常に言われているようでプレッシャーだったらしいので、俺実家には泰の字をつけることにこだわりはない。
302名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)00:12:31 ID:EJn
>>301
泰の字を頭じゃなくて二番目に使えば解決しない?
303名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)01:30:14 ID:gMM
>>300
>>302案に一票。泰宏→宏泰でヒロくん
お母さんから一文字も考えたけど、女と遊ぶのカッコ悪い!系男児だったら、自分だクォ女=カーチャンの名前は嫌!になるかもしれんしなぁ。

いくつか候補を出しておいて、赤ちゃんと対面してから決めるのも手だと思う。顔を見てからの方が、「この子にはこの名前だ!」ってピンとくることもあるし。
304名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)01:43:22 ID:Thf
>>302>>303案にもう1票!
うちのはとこは弘泰でひろやすだわw
305名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)01:58:49 ID:D88
私の彼氏に関して口出ししてくる周りがうざい。
私から見ても、高卒、正社員だけど私以上に働いてても収入はトントン、と社会的なスペックは低い。
でも家事スペックと性格は優秀だと思う。
私が残業だったり生理痛でしんどかったりするとやってってお願いしなくても私の分担の家事をしてくれるし、
水回りやコンロは汚いなと思ったことがないくらいマメに掃除をしてくれる。何より手際がいい。
私が自分でも理不尽だなって思うわがままを言っても怒らずにいてくれるし、些細なことでも褒めてくれるし
付き合って5年、同性してもうすぐ1年経つけど扱いが雑になったなんて感じない。昔はこうだったのに、っていうのがない。
それなのに、収入とか学歴とかだけ見て周囲が「もっといい人いるよ」っていうのが腹たつ。
このご時世、よっぽどの人に巡り会えないと共働きは避けられないんだから、自分が働くのがほぼ確定なら
収入が多少低くても(しかも平均よりちょい下なだけ)家事ができて心に余裕がある人の方が良くない?個人的にはだけど。
少なくとも周りの男性を見てると、家嫌い仕事好き、家族は好きだと言いつつ職場の女の子を「デートしよう」とご飯に誘う、
あとネットを鵜呑みにしちゃいけないとは思うけど、奥さんが風邪で寝込んでても自分のご飯のことしか心配しないタイプもいるわけで。
友達に「ほんとやめた方がいいって。街コンにでも行けば収入も性格も良くて家事できる人いるって」って言われるけどそう言う人はだいたいすでに彼女持ちで参加しないだろうし、
上司(既婚者子持ち)にも「まだ別れてないの?俺の方が知識もお金もあるし俺の方がいいんじゃない?」って冗談でもキモいうざい!
言い返すとまた面倒なことになるからニコニコしてるけど、内心かなりムカつく。
306名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)02:22:18 ID:Thf
>>305
自分もあなたと同意見だわ。
うちは父親が2000万稼いでたけど、家事も育児も母親に丸投げどころか、
自分の後ろの棚にある物ですら向かいに座ってる母親に取らせるし、
子供たちが歯向かったら「お前のしつけが悪いからだ!」と母親を詰り、
平気で女子供に手を上げる人だった。
当然、母親はずっと苦労させられてたし、そういうのを見て育ったから、
3人兄弟だけど、3人とも母親に離婚を薦めてたくらいだ。
必要最低限の収入はあることが前提ではあるけど、
家事育児に協力的で、いろいろな面で理解のある人のほうが、
絶対嫁さんは幸せだと思う。
307名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)02:24:26 ID:3SH
>>305
そんだけ良い人で社会的スペックのことだけで周りに口出されてるのであれば、ただのやっかみだからほっときなさいよ
反論もニコニコもせずに聞き流すだけでいいよ
つーか上司は完全にセクハラだけどな

別にギャンブラーとか浮気性とか趣味に金かけすぎていつもお金がないとかじゃないんでしょ?
どんだけ金があっても性格が合わない人と暮らすってのは苦痛だからね
低収入でも夫としてのスペックはかなり高い方だと思うな

あなた自身が彼の社会的スペックに納得していて、将来的に二人の収入でやっていける算段がつくのであれば、後は二人で決めることだよ
308名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)03:53:29 ID:DdG
私がおかしいのか判断してほしい
私の彼氏は中卒なんだが現在不動産業で20代前半にして年収が2000万近くある
同棲しててお金には不自由してないんだけどこの前高卒認定取るか取らないかで喧嘩になった
私の言い分としてはいまの時代何があるかわからないし高卒ぐらいはとってほしい
彼の言い分としてはいまで充分働けてるのに学歴がそんなに大事なのか
彼の言ってることもわかるけどどっちが正しいのかわからなくなってきたので他の人の意見が聞いてみたい
309名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)04:16:29 ID:0zf
現在必要でないならわざわざ高卒認定なんて取らなくてもいいと思う
もし今の仕事で何かあったとしても、これまでの実績がモノをいうと思う
むしろ宅建とかの資格を取った方がいいんじゃない?

あと高卒認定って言う結構難しいんだよ
308も受けるつもりになって問題をやってみたらいい
310名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)05:01:09 ID:0o6
>>308
309に一票
大学受ける必要ないならなんで仕事に差し支える勢いの認定受けるのかわかんない
世間体?
今まで生活してきて親や夫の学歴聞かれたことないよ
子どもの受験とかでも書いた覚えなし
資格試験はあなたも一緒にチャレンジしていいと思うよ
311名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)06:35:21 ID:Wn2
>>244
失礼だけど実母の愛情に恵まれてなかった?20代の人が親子ほど歳の離れた相手と真剣交際を望むってそういう見方をされるんだよ。
そうでないとしても高校生の子供の母親として頑張ってる人によく言い寄れたなと。しかも熟れた女性とか。
好きな人の家庭事情を気遣えないって何なんだろうね。
312名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)07:24:25 ID:eFE
毎朝モヤモヤしてるんで長いけど吐き出させてください
バス通勤なんだけど、停留所に並ぶ女の子が毎回横入りしてくる
女の子は中学生か高校生で、ギャルとかではなくどっちかというとおとなしく読書してるタイプ
停留所は四路線のバスが来るからみんなとりあえず並んで乗りたいバスが来たら乗る、違ったら一歩下がって乗りませんアピールして次の人に順番まわすのが一般的
その女の子は来たら停留所の列には並ばず店の軒下に立つ
目当てのバスが見えてきたら一番目の背後にぬっと移動して、バスが来たら一番目と二番目の間に横入りする
みんな車道側しかみてないから二番目の人は乗る直前まで女の子がいることに気がつかない&横入りされる
店の軒下といってもシャッター下りたままなので店を利用してるとかではないし、ひさしもほぼないに等しいので日除けだとか雨宿りだとかでもない
結構人通りもあるし自転車も走ってるし店の前に人がいると避けなきゃいけないからただでさえ停留所あって狭くなる歩道がその女の子のせいでさらに狭くなる(一応図にもしてみた)
まず停留所に並ばないのが謎だし、横入りするのももっと謎

女の子と同じ路線に乗るんだけど、降りるとこに普通の学校と障害者向け?学校があるみたいで女の子はどっちなのかよくわからない
ちなみに他の障害者の子供も乗ってくる
調べたわけじゃないからよく分からないけど障害者っていっても奇声発する子もいれば補聴器つけてる以外はパッとみ普通の子もいる
奇声発する子なんかは先生と一緒じゃないとダメみたいでバスにも同乗してくる
先生はバスの中で同じ学校の子に挨拶するんだけど、横入りする女の子にはしない
普通の女子高生とかもいて同じバス停で降りるけどそういう子にも先生は挨拶しないから、先生が挨拶しない子は障害者学校じゃない、横入りの女の子は先生と挨拶しないから障害者じゃない、って思うけど実際どうなんだろ

ちなみにこの状態が一年半は続いてるんだけど、私が二番目のときに女の子に「横入りしないでちゃんと並ぼうね」と三回ほど言ったけど改善せず
あと半年か一年半の辛抱と思った方がいいのかな?
(私がそこの停留所使うようになったのが一年半前なんで女の子は二年生か三年生?)
正直私が二番目だとイライラするし、二番目じゃなくてもモヤモヤはする
女の子が店の前で立つことで歩道が狭くなって行き違いしにくくなる
女の子がちゃんと並ぶことで何もかも解決だし、並ぶのが嫌でこだわりが強いタイプならせめて横入りせずに後ろにならび直してもらいたい
ちっちゃいことだけど、女の子としっかり話した方がいいのか、バスに乗てくる先生に学校を聞いてみるのがいいのか、我慢するか、どれがいいと思いますか?

313名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)07:33:42 ID:J2S
>>312
ちゃんと並べと言われたときの女の子の反応は?
314名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)07:47:03 ID:eFE
>>313
ちょっとびっくりした顔してそのまま割り込んで乗車、そのあと私をチラチラ見てます
発言とかはありません
315名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)07:51:03 ID:PSD
>>305
周りは素敵な彼氏がいるあなたが羨ましくて文句言うんじゃない?
わざわざ口出ししてくる人たちは逆に条件のいい恋人がいるのかな?w
街コンなんてスペックいい人はそもそも参加しないし出会いがない人伸ばせるみたいな感じだろうから余計にスペックさがりそうなのにね
316名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)08:00:48 ID:nzG
注意されてもそのまま横入り続行するの!?
それ障害者じゃない?
317名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)08:12:27 ID:gMM
>>305
彼氏は素敵な人だし、あなたの選択は正しい。そのまま幸せになってね。

ちなみに、なんで周りの人たちは、あなたの彼氏の学歴や年収を知っているの?
彼氏が自分から喋っちゃうなら仕方ないけど、もしあなたが話したのなら、今後は学歴や年収の話題になっても上手くかわす会話スキルを身につけた方がいいと思う。
高卒だから隠せって言うんじゃなく、どんな高学歴・高収入であっても、人にホイホイ教えるものじゃないからね。
318名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)08:13:01 ID:eFE
>>316
やっぱり障害者なんですかね?
声かけたときの反応は三回とも同じでした
私がいっている言葉の意味がわからないような反応です
(言語が通じないって意味ではなく)
319名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)08:28:46 ID:Vb0
>>312
読んでみて「道の端で立って待つ」とインプットされて周囲の状況無関係で発動してる発達障害のある娘さんかと思った
320名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)08:48:05 ID:eFE
>>319
発達ですか
障害者にしろ発達にしろ第三者が数回言ったところで改善は難しいですよね

我慢するのが最善なんでしょうがモヤる
321名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)08:49:12 ID:b2E
些細な悩みかもしれませんが、相談にのってください。
愛犬のことです。
一年半ほど前、春からランニングを始め、車の通らない深夜に外を30分くらい走るようになりました。
若い女1人じゃ危険だと家族から反対され、愛犬を連れて行くようになりました。
愛犬は走るのが大好きなので、喜んでいました。
その後兄が「俺も走る」と言い、私と兄と愛犬の三人で走るようになりました。
しかし梅雨の時期に入り、二週間ずっと雨が降りっぱなしで走れない期間ができました。
その間に私がバイクに轢かれて膝の怪我をしてしまい、医者からランニングを止められ、雨が止んだ後は兄と愛犬だけで行ってました。
それから徐々にリハビリをして早歩きで歩けるくらいには回復しました。
二ヶ月ぶりくらいで、私と愛犬と兄の三人の散歩を再開、兄はわざわざ私に合わせて歩いてくれました。
愛犬は走りたいのか、散歩中隣をウサギのようにピョンピョン跳ねて、走ろうアピールをします。
そんな時は兄が少し先までダッシュして戻ってくることを繰り返してました。(離れすぎると愛犬が一定距離で私を迎えに戻ってきます)
でもまた膝が傷んできて、私は再度散歩禁止に。
その間は兄と愛犬だけのランニングですが、その頃から愛犬はどれだけ兄と散歩に行っても、行く前必ず私を散歩に誘うようになりました。
膝の調子が良いときは付き合いますが、走ることはできないし、距離も少しだけです。
愛犬は相変わらず私に走ろうと跳ねてアピールします。
だけど私は走れず。
兄と2人なら長距離を存分に走れるのですが、毎回私も一緒に行ってほしいみたいで、必ず私のところに散歩を誘いに来ます。
最近では他の家族が散歩に誘っても必ず私のもとへやってきて、私が行かないというと愛犬は散歩を断固拒否します。
家族が言うには、私が一緒だと常に尻尾が上向きにクルンとしてルンルンステップらしいのですが
私がいない日はトボトボ歩くらしいです。
私のせいで愛犬が存分に走れないのは困りますし、運動不足になるのも困ります。
ですが、今の私の膝では、一日に十分な散歩をしてやれません。
できれば私無しで散歩に行って欲しいのですが、愛犬をどう誘導すれば良いでしょうか?

ちなみに、私が夜散歩に連れて行く前から、他の家族が朝や夕方散歩に連れて行っていました。
今はその散歩にも私を誘い、家族との散歩は拒否しています。(私が散歩綱を握らないと、座り込んで動かなくかる)
322名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)08:51:05 ID:avv
>>321
自転車とかキックボードも無理なん?
やっぱ膝痛かったら無理かな
323名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)08:51:13 ID:naH
>>321
膝の状態がどんなものかわからないけれど
お兄さんがランニングして犬のリードを持つ隣を自転車でゆっくり並走とかはできなさそう?
324名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)08:57:44 ID:b2E
後出し情報ですが、直接ぶつかられた上半身の怪我の方が酷く、左腕に麻痺が残っています。
故に握力が無く、自転車には乗れません。
325名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)09:03:23 ID:avv
>>324
んじゃスケボーとか?w
それも無理なら犬に諦めてもらうしかない
完治するまで散歩は行かない
行ったり行かなかったりすると犬は混乱するぞ
今日は調子が良いから、今日は調子が悪いからなんてのは犬には理解できないんだから
動物相手には一貫性が大事だぞ
治るまでは可哀想だけど、しっかり治してから存分に連れてってやればいいさ
326名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)09:17:31 ID:H1S
残り一週間で選挙投票だっけか
創価=公明がどさ回り、投票お願いしますの電話と訪問が元気になってきたなあ
327名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)09:31:53 ID:b2E
>>325
手術でどうにもならない部位が故障してしまって、今後一生前のように走るのは無理だと言われています。
残念ですが、愛犬の健康と運動面を考えると、私は一生散歩しない方が良いですね。
私が拾ってきた捨て犬だったので、なるべく私が散歩させなければと思っていたことが愛犬を苦しめる結果になってしまったこと
気付かせてくださってありがとうございました。
328名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)09:32:25 ID:Won
>>326
訪問は違法だよ
言えば来なくならない?
329名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)09:45:27 ID:H1S
訪問は一回きり
後は昔ながらの電話 「○○をよろしくお願いします」とかなり愛想良い奴のね
って、俺の家携帯電話しか… おいおい登録している学友にいるのかよ
331名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)11:02:50 ID:5LD
>>305
上司に関してはセクハラじゃん
332名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)12:06:39 ID:Thf
>>320
中高生ってことは、普通の学校のほうだったら制服なんじゃないの?
グーグルマップとかでその近くにある学校の名前を調べて、公式ページ見てみたら?
たいていの学校は、学校行事の写真とか乗せてたりするから、
普通学校のほうがどういう制服か分かれば、その子がどっちの学校か分かるでしょ。
普通学校が制服、特別支援学校が私服で、その子が私服ならおそらく特別支援学校ってことになるし。
んで、あとは学校にクレーム入れて指導してもらえばいい。
もしその子が発達障害とかだとしても、その子の発達段階を把握してる先生なら、
その子が理解できるような指導ができるかもしれないしね。
333名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)12:08:55 ID:ody
>>305
高卒だと給料の伸びはどうなのかしら?という気はする。今の時点の額よりも気にするのはそっちじゃね?
334名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)12:50:54 ID:eFE
>>332
それが残念なことに制服での見分けがつかない、どちらも公立によくある紺の上下です

かなり細かくいうと横入りする女の子をA子とすると、
B男が奇声あげる障害者でC先生と一緒に乗ってくる
たまに同じバスに途中から乗ってくるD子とE男がいてこの二人は仲良し、軽度の知的障害に見える
他に途中でたまに乗ってくるF子とG子は完全に一般的な女子高生で会話もごく普通

A子は誰にも声かけないし、かけられることもない
B男、C先生、D子、E男は挨拶や会話するから障害者関係だなとわかる
F子G子はC先生には挨拶しないしC先生も声かけない

A子とD子は制服似てるけど声はかけない、A子とF子G子は同じようなスカートだけどF子たちがアレンジしすぎてて同じ制服かは判別つかない(長さも短いし、上着着ないでカーディガンだから判別つきにくい)

ここまでちまちま書いて、もしかしたら学校同じで障害者学級が別なのかもしれないと思った
ちょっと調べてみます
335名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)12:51:45 ID:avv
>>327
そうかー
残念だけど、犬もきっとそのうち諦めてくれると思うよ
家で遊べるオモチャでお気に入りとかができるといいなぁ
膝お大事に
336名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)13:12:24 ID:keJ
>>321
家族も一緒にドッグランに行って、椅子に座った状態でボールを投げてあげるとかは…難しいか
散歩の時に言ってらっしゃいとお帰りを言って撫でてあげると良いよ
337名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)13:38:50 ID:Inf
新しく始めたバイト先の、シフトがよく被る人の言い方が気になる。言い方というか考え方なのかな。以下Aと書きます。

シフトがあまり被らない別の大学生バイトさんが前日にやっていた作業をAと引き継いでやっていたとき話の流れで
A「そういえばあなたと前日の大学生さんは同じ大学なの?」
私「いいえ、違いますよ」
A「そうなんだ。でも大学ってアタマよりお金で入るところだからなあ」
私(でも…?)
ということがあり、そこから会話するたびに似たような感じになっていちいち引っかかってしまいまう。

A「さっき来客した女性の集団、見た?」
私「?今さっき帰られた集団ですか?」
A「そう。ああいうの、何系って言うのかなあ。ぱみゅぱみゅ系?ああいうの男は興味無いよ(Aは男性)」
私「え…っと…?」

別の日
私「(予約帳の確認中)」
A「あー!珍しい苗字があるね」
私「本当だ。初めて見ました」
A「珍しいと言えばこないだ来た親子連れのお母さんがさ、〇〇~!って子供を呼んでて。えっ外国人?と思ったんだけど親子揃って純日本人顔でさ。あー、お花畑サマかあって笑」
私「旦那さんが外国人なのかも…」
A「あー…そうだとしてもねえ。〇〇って笑」
の会話のあとに「顔や名前で人を判断するのはバカ。本質を見抜けないヤツのすること」と豪語していたり

ちぐはぐすぎて混乱するし不快です
でも歳上だしバイトの先輩だし入ってすぐ辞めたくはないし…
気にしないといっても仕事上どうしても接触はあるのと、流すって言うのが上手くできなくて悩んでます
338名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)14:12:23 ID:eFE
312ですが結局わかりませんでした
近くの普通高校の制服はわかったのですが本当に一般的で特徴なし、支援学校は制服も活動の様子も写真が見つかりませんでした
339名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)14:30:26 ID:zG0
>>337
何だか、いろいろとこじらせちゃった可哀想な人なんだなw
340名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)14:43:25 ID:ody
>>337
変なやつ…で良いんじゃね?親密になって不快感が続くようなら対処考えた方がいいけど、その程度の変なやつなら流す修行程度に
341名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)15:03:18 ID:Omw
>>338
自分だったら、立ちふさがって「あの聞こえてますか?あなたですよ?」ってやっちゃうなw

学校がダメならバス会社の方に問い合わせてみたら?
電話してここで毎回こういう乗り方をする人がいて迷惑しているのでって詳しく説明して、
運転手さんに注視してもらい、やっているのを見たら一言注意だけでもしてもらいたい、とか。
342名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)15:06:40 ID:Thf
>>338
最初は中高生くらいって言ってたよね?
なんで中学生ではなく高校生ってわかったの?
近くに中学校はなかったってこと?
あと、特別支援学校はそもそも制服がないところも多いけど、
そもそも、その近くの特別支援学校は制服があるところなの?
障害者とわかる子たちも制服なの?
特別支援学校のほうに制服がなければ、制服を着てる時点で普通学校の子ってことになるんじゃ?
あと、ふと思った。
日本人と区別がつき辛いけど、その子が実は中国系とか韓国系の留学生とかで、
そもそも日本語がよくわかってないという可能性もあるかも?
343名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)15:06:40 ID:vET
>>340 適当に流すができないのが問題だね
普通にへーふーんそうなんですかーすごいですねー(たまに)
って言えばいい

世の中そいつよりもっとややこいやつはいるから
いい練習させてもらえるよう頑張って
344名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)15:10:25 ID:uKv
>>337
ぜんぶ無表情に「そうですか」「ああそうなんですか」でいいよそれ
まともに会話を成立させようと努力すると粘着されるよ
345名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)15:21:17 ID:eFE
>>341
停留所に次はどのバスが来ますってのがデジタル表示されてて、次が目当てのバスでなおかつバスが来る前に一人目の背後に並ぶから運転手さんからはわかりづらいと思う
なのでバス会社には訴えにくいかなと思ってました
346名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)15:28:49 ID:eFE
>>342
あまり詳しく書くと特定されそうなんですが、A子がすごく幼く見えて高校生ぽくない、支援学校は小学校から高校まであって、小学生はバスで見たことがない、
B男、D子、E男は明らかに障害者で制服着てる、調べてみたらバス停近くには高校だけで中学はかなり離れてる&別のバス停の方が近いから二回目は高校って書きました
もちろん中学の可能性もありますが
347名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)15:33:07 ID:eFE
312ですがまずC先生にA子が支援学校の子なのか聞いてみます
支援学校だったらC先生に言えばいいし、違ったらA子に聞いてみればいいし
A子が支援学校の子なら今後社会に出る前に改善しといた方がいいし、普通の子なら話せばわかるはずだし

留学生立った場合は保留にしますw
348名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)15:50:31 ID:gMM
>>337
まともに取り合わないのが一番だけど、
せめて一矢報いたい?なら、「あーそういう考え方もありますねー」とか?
あなたがギャル系なら「先輩なに言ってるんですか?ウケる〜」(死語)っていうのもあるけど、たぶんキャラじゃないよねw

あんまり反抗せずにいると、「俺の思考に感心しているな」って勘違いされて惚れられちゃう危険性もあるから、適度に軽蔑した視線を向けたり、聞こえないふりしておいたほうがいいかもね。
349名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)16:25:00 ID:kFb
賛否が分かれるかもしれませんが、だからこそ相談したいです。
自分の中じゃ答えが出せないので。

結婚を前提に付き合っている20代社会人の彼氏の話です。
彼は母子家庭の中で貧困と虐待に苦しみながら育ったという経緯があります。
彼の話を一部抜粋しますと「母親は中卒で水商売をしていたらしいんだ。その後妻子持ちの男と不倫をして私生児として生まれたのが俺。そんな話を、幼い俺に聞かせるような人間だよ」
「思慮が浅くて感情で物事を考える。貧しいのも、俺がいるせいだと断じて虐待をしてきた」とのことです。
仮にも彼の母親なので悪く言うのは気が引けますが、最低の人物だと思います。
しかしそんな母親に反して彼はとても穏やかで優しい人物です。
そんな家庭環境の中でも一流大学の学費全額免除を勝ち取るほどの秀才でもあります。
「蛙の子は蛙」だなんてよく言われますが、あんなものは通説に過ぎず、子の人格や能力は親の影響は受けないのだと確信していました。

そんな彼ですが、ある時から母親との縁を切っているそうです。
私との交際に際して彼はその家庭環境を負い目に感じていたようですが、私は彼という人物に惹かれていたので気にも留めませんでした。
そして交際も順調に進み、結婚の話もちらほらとするようになりました。
私は「彼の母親に会って挨拶すべきなのだろうか」と悩み、率直に尋ねたところ「挨拶なんて必要ないし、今後一生会う必要もないよ」と。
そのときになって、初めて母親の「現在」について話してくれました。

母親は今、生活保護を受けて一人暮らしをしているそうです。
膝と内臓を悪くして、通院しながら。
なぜ彼がこれを知っているのかというと、母親が住む市の職員から通達が来るそうなのです。
端的に言えば「母親はこういう状態なので、あなたが面倒をみれないか」という打診です。
しかし彼は断っているそうです。
生活保護を受ける際、まず親族に扶養義務が発生するものだと思っていたのですが、彼の話によれば「相応の理由があれば親に対する扶養義務は放棄できる」と。
市の職員にも自分が晒された境遇について話しているので、扶養を強制されることはないそうです。

ということで法的には問題ないのですが、私にはある疑心が生じてしまいました。
「そんな状態の肉親を、どうして見捨てられるんだろう…」という感情です。
彼の話の中で、母親がどれだけ酷い仕打ちをしてきたのかは理解していたつもりです。
しかしその母親の現在が、言ってしまえばこんなにも孤独で惨めだとは知りませんでした。
そんな状態の肉親について何も思わないのは正常な人間と言えるのでしょうか?
どんな過去があろうと肉親は肉親、切っても切れないものがあるはず、と考えてしまうのは私が幸せな家庭で育ったからでしょうか?
それとも、彼にはやはり「家族を蔑ろにする」という母親と同じ人格が少なからず遺伝しているのでしょうか?
彼は母親とは違って良い人だと信じていたので、母親に仕返しのようなことをしていることにショックを受けて動揺しています。
350名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)16:29:04 ID:gMM
>>349
んで、質問は何なの?
彼と別れるべきでしょうかー?ってこと?
351名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)16:34:50 ID:kFb
>>350
彼氏が冷酷なのか、私が平和ボケしているのかという客観的意見をお聞きしたいです。
352名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)16:40:17 ID:gMM
>>349
ごめん、質問はこれだったね。

>そんな状態の肉親について何も思わないのは正常な人間と言えるのでしょうか?
→何も思っていないかは彼にしかわかんないよ。
あなたに言わないだけで、心の中では苦しんでいるかもしれない。見えるものが全てじゃないし。

>どんな過去があろうと肉親は肉親、切っても切れないものがあるはず、と考えてしまうのは私が幸せな家庭で育ったからでしょうか?
→そうだと思います。
もし身内が幼児を誘拐殺人事件を起こしても、関係を切りたくならないならあなたは立派だと思う。

>それとも、彼にはやはり「家族を蔑ろにする」という母親と同じ人格が少なからず遺伝しているのでしょうか?
→不倫する遺伝子もあるかもよ。
353名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)16:42:59 ID:avv
>>351
てか逆にそれだけのこと彼氏からきちんと話してもらってるのに冷酷とか言えるんだな
すごいなお前
結婚やめとけ。なんかあったら夫のこと背中から打つタイプだわ
354名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)16:43:42 ID:J2S
>>351
平和ボケと言うより想像力と共感力のない人間性なのねという印象
結婚したら勝手に彼の母親に連絡とったりして彼を苦しめそうだから別れてあげれば?
355名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)16:46:56 ID:gMM
>>351
書き忘れ。
彼が母親と関わりたがらなのは、冷酷に見捨てているんじゃなく、幼い頃の辛い記憶をなるべく思い出さないように自分の心を守っている可能性も考えてあげてね。
356名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)16:50:49 ID:Omw
>>349
想像しづらいかもしれないけど、もしあなたが自分の子を理不尽に虐待しまくって
子供は逃げるように自立していって
それでも自分が身体を壊して困ったときは子供が戻ってきて介護するべきだ、しないとおかしいと考える?
もしそう考えるなら、正直母を見捨てる彼の考え方よりよっぽど異常だと思う。
357名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)17:15:11 ID:Ktw
>>349
彼が母親と再び関わることで彼がまた苦しむ可能性が凄く高いんだが
それは貴女の考える最善な選択なわけね?
外野の貴女が考えているより遥かに彼は彼なりに今の状況が最善かどうかなんてとっくに悩み尽くしてるだろうにね
家族で不仲な人間は誰もが思いやりがなくて冷酷で異常だとここで声高に主張したいですか?
358名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)17:20:17 ID:MQ0
彼のことを冷酷だのと疑心がわく時点で彼の新しい家族になるには相応しくないのでは?
世の中には彼を全て受け入れる度量のある同世代の女性やその家族なんて他にいくらでもいるでしょうよ
359名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)17:24:21 ID:ody
>>349
既に母親にアクションしてそれでも救いがないと判断した上での話かもしれないよ?

それと彼の是非なんかよりも結婚するならあなたがどう思うかだよ。じゃあ親を養いますが、その分生活の質を落としますって言うならそれに賛同できる?

出来ないでただ「彼はどうなんだろう?」って思うなら幸せな両親揃った家庭に育った人と結婚すべき。
360名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)17:24:32 ID:cuh
>>349
どうして見捨てられるんだろうって、見捨てるに値する仕打ちを受けたと彼が判断してるからでしょう
肉親は肉親、そう思えるのはあなたが幸せな家庭に生きてきたからでしょうねーそうですねー
疑念を持ち続ける自分が辛い!とか彼がコワイ!とか感じてるなら彼にとってあなたが迷惑な存在になるからやめとけ
ガチ修羅場にリアルお花畑で生きてきた人間は合いませんよー
やめとけやめとけ
361名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)17:25:56 ID:EFc
>>351
他人のジャッジは関係ないと思うよ
仮にここで彼を冷酷と評されたとしても
それで彼を変えようというのは余計なお世話
彼に共感できないあなたの言い訳の補強にしかならない

あなたの親族が今のあなたと同じ意見を持ち込んできたときに
彼に代わってあなたが親族の考えを退けなければいけない
結婚のとき、子供が生まれたとき そういうことが起こると予想できるけど
グラつくことなく彼の味方でいられないなら、一緒になるのはやめておいたほうがいい
あなたもモヤモヤを抱えたままは嫌でしょうし
彼はそれ以上に苦しむだろうから
362名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:01:23 ID:22P
>>351
お花畑の平和ボケですよとここで言われたらあなた納得するの?
363名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:04:25 ID:kFb
>>349です。多くのご意見ありがとうございます。
私が世間知らず過ぎるのですね…。
彼の気持ちを考えて寄り添えるように努力します…。
彼の境遇を理解したつもりが、全くできていなかったようですね。
364名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:15:37 ID:E4P
>賛否が分かれるかもしれませんが、だからこそ相談したいです。

>>363
よかったな、全く賛否が分かれなくて
365名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:18:06 ID:412
>>363
世間じゃなくて、結婚というものを知らないというか
別に知らなくて済むなら知らなくて良いけど、そういう彼を持つなら自分の価値観だけで動くと彼に余計な負荷をかけますよっていうだけ
366名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:23:28 ID:avv
>>363
お前が幸せな家庭で育ったからわからないんじゃなくて
共感能力とか人の立場になって考える頭が足りないからわからないんだよ
そこ間違えると良くないことになるぞ
367名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:27:17 ID:Wn2
>>351
平和ボケというよりやみくもに自分の考えを押し付けようとする傲慢人間に見える。
ここや2ちゃんねる(現5ちゃんねる)にはこういう話がたくさんあるんだよ。
例えば命からがら逃げたのに恋人が勝手に所在を教えたせいでまた逃げなくてはならなくなったとか、絶縁してる嫁親の所に夫が黙って子供を連れていったせいで嫁父に暴力をふるわれて怪我をした。しかもその事を嫁(子供からみて母親)には言うなと口止めしてたとか。
彼氏さんのために別れてあげて欲しい。あなたも上に挙げた人達と同じ事をしそうな気がする。
368名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:30:18 ID:gUV
>>366
丁寧に説明せずバカの2文字で書かないとわからんと思う
369名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:32:10 ID:D88
>>305です。遅くなってすいません。
だいぶレスが古くなってるのですがいくつかの質問にだけ。

まず、なぜ彼氏が高卒なのと年収ををみんなが知っているのかと言うと、付き合いたての頃の職種が高卒でなる人が多いものだからです(工場系と思ってください)。
「〇〇してます」→「え、じゃあもしかして高卒…?」の流れで、
年収も、彼氏が高卒でその職種なら低いんでしょ?という感じです。
今は転職してますが、お給料が上がる見込みについては、今の会社が待遇が良く去年度と今年度の昇給は私以上だったので来年度には私の年収を超えると思います。

生活は、親元を離れて暮らしてる上に、通勤で必須な車を買ってるので裕福とは言えませんけど、
ギャンブルどころかお酒もタバコもしないので、多少は贅沢しても貯金はできてます。

周りが否定的で、リアルで愚痴るとまたそういうのが増えそうだったのでここで言えて良かったです。
みんなが彼氏を肯定して認めてくれたのも嬉しいです。
わがまま言ったり性格は私の方が難ありなので別れを言われないように頑張ります。
ありがとうございます。
370名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:37:08 ID:X98
>>152 です。
先ほど旅行から帰ってきました。

>>154
>>156
本当に旅行って色んなことが表面化しますよね。
今回は本当に勉強になりました。

BもCも10年近いお付き合いだし、何度も一緒に旅行したこともあるんです。
Bはいつもマイペースで当日に思いっきり笑わせてくれる人で今回もその通りでした。
Cは今までこんな人じゃなかったんですよね。
「予約するね!」って言ったら直ぐ予約してくれるような人で。
だから今回は本当にただただどうしたの?ってビックリしたし、予約フォローもそんなに苦じゃなかったんです。
でもなんというんでしょうか「実は嫌だったのかな…?」と思うような否定的な発言が前日になって急に出始めて。
何か気に触るようなことをしてしまったのか、何か不調な時期だったのかは不明のままですけど。

結局「Bを優先に!」という発言も当日集合したらなかったことになってました。
「じゃぁXXから回ろっか!」って私たちが計画してた案をCが口にした時は「えーー!!?」と思いました。
思いましたがそれでいいと思ってくれてるなら楽しまなきゃ損だ!と顔と口に出さず予定通り楽しんできました。
ここで蒸し返しても仕方ないしなーって。
お陰で行きたいところは全部回れたし、旅行中は普段通りのCで思いっきり楽しむことができました。
行ってよかった!って全員言ってていい旅行でした。

今後のお付き合いについては…Cを一度飲みに誘って話してみようかな〜と思ってます。
やっぱりお付き合いの長い友人ですし、できれば今後も付き合っていきたいなーと思うので!
371名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:43:28 ID:Thf
>>347
日本語ができない子だった場合は、学校の先生にまかせようw
学校生活のサポートのために意思疎通ができる世話役の先生がいるはずなので。
日本語できるのに改善されなかった場合も学校に指導してもらう感じかな。
上手く解決できるといいね。がんばって!
372名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)18:46:33 ID:ody
>>369
彼氏の年収についてコメントしたものだけど、伸びるなら大きな心配にはならんね。うちの会社は職位あげないと伸びないから気になった
373名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)19:06:31 ID:z6f
>>363
別に貴女の直感も間違ってるわけでもなく
かと言って彼氏にも特別落ち度はないってだけよ
374名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)19:16:00 ID:Thf
>>363
彼母みたいなタイプの人はさ、1度手を貸すとどんどんエスカレートするんだよ。
普通の人が持ってるような常識や道徳観は通用しないの。
もしあなたが彼氏と結婚したとして、
最初は家に遊びに来るだけだったのが、いろいろな用事を言いつけるようになったり、
たびたび小遣いをせびりにきたり、だんだん額が大きくなっていったり、
下手したら会社にまで来るようになったらどう思う?
しっかりしてる彼氏よりも、お花畑のあなたのほうが御しやすいと思えば、
彼氏のほうではなく、あなたのほうに粘着してくる可能性大だよ。
会社にまで来られて迷惑をかけられたり、会社で居心地が悪くなったとしても、
あなたは「彼の親なのだから」で許せるの?
彼母と係わり合いと持つことで、今後それが自分の身に降りかかるかもしれないことを考えなよ。
結婚したらあなたの問題にもなるのに、なんでそんなに他人事なの?
そういったトラブルに合わないためには、係わり合いにならないのがいちばん。
彼氏は、今までの経験を通してそれを十分過ぎるほどわかってるから、
係わり合いにならないようにしてるんだと思うよ。
それは、引いては将来の妻(あなたかどうかは別として)のためでもある。
つーか、人に聞かなきゃそんなこともわからないくらいなら、
彼氏のために別れてあげてほしいくらいだわ。
375名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)19:25:40 ID:GUM
>>370
そっか、イレギュラーな対応だったのもあって戸惑ったのね。
それなら貴女の言う通り飲みに誘うなりお茶するなり話が聞けるといいね。
楽しめたようで何よりです。疲れ、残さないようにしっかり休んで下さい。
376名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)19:25:45 ID:dpa
>>363
>どんな過去があろうと肉親は肉親、切っても切れないものがあるはず
だからこそ彼は苦しんだんだと思うよ
最低の人間と切ろうと思っても血もつながっているし
肉親としての立場は切れないから

親を見捨てる子を捨てるなんてありふれた話
捨てるまで行かなくとも「勘当」って言葉も昔からあるよね?
たとえ親子であっても考えや道が違えばそうなるんだよ

他の人も言ってるけど
彼を苦しめた張本人の女を、母親の癖に子どもだった彼を一番苦しめた女を
そんな女をあなたは助けるの?また彼を苦しめるだけの女をさ
彼の首を絞めた女を
かわいそうだから「あなたが助けて」って、あなたは彼に言える?

性善説は別に構わない、親子の情を信じるのはとても大事だよ
でも彼氏の状況はきちんと見極めて、自分の価値観を押し付ける真似はするな
正義のヒーロー気どりはするな
あなたは老猫を自分では助けられも知れないのにも関わらず
見てるだけでギャーギャー他人に助けてと負担を強いるこどもなだけ
自分の価値観、よく確かめなよ
377名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)19:35:14 ID:7ly
>>370
お疲れ様。確かに旅行は本性がでる。
そして今後改善することは99.9999%ないので
いくら「いい人」でも距離を保つことを勧める。
地位や収入が高くなったら
マイペースや約束破りがひどくなるだけ。
それにケチは金持ちになってもケチ。
負担が増える前に切る心構えはしておきな。
378名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)19:38:31 ID:pvl
>>363
色々悩んでるみたいだけどその前に
あなたの親御さんが彼との結婚に難色を示しそうだけどね
それあなた大丈夫?
結婚するとしたら秀才で性格も良しとはいえ
中卒水商売未婚で子供産んで今は生活保護の母親を持つ不義の子の彼より
多少馬鹿でも普通の家庭の子が絶対親御さんとしては安心だよね
実際の詳細な事実を聞いてあなたの親御さん
彼の存在許してくれるの?

彼の話が本当だとしてもそんなアホ母が
自分の娘の義理の母何て娘を思えば嫌だろうし
万が一彼の話が嘘だとすれば話にならない
親子の情云々とか余計な事考える暇があったらそこどうしようか対策したら?
379名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)21:07:16 ID:kFb
>>376
「親子は切っても切れないもの」という私の価値観は甘ったれていたのだと痛感しています。
彼に母親のことで意見するのはかろうじてまだしていませんし、今後も一切しないと誓います。
彼が長年かけて下した決断に私なんかがとやかく思うのはおかしいですね。
反省します。
380名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)21:52:21 ID:vS4
>>379
例え結婚して夫婦になったとしても踏み込めない領域はある
彼と彼の母親のことについては、あなたは部外者
幸せに育った子にはわからないことが、きっといっぱいある
だから、この件についてはあなたからは一切何も言わず何もしないほうがいい
381名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)21:54:20 ID:Thf
>>379
「親子は切っても切れないもの」という価値観自体が間違っているわけではないよ。
多くの場合においてはその考えは正しい。
そこは勘違いしないでほしいな。
でもさ、親子の絆というものは、親が当たり前の愛情を子に注ぎ、
子もその愛情を実感しながら育つから生まれるものなんだよ。
だからこそ、血の繋がりがなくても愛情を注いで育てた養子との間には親子の絆が生まれるわけで。
彼氏の場合は、そもそもその当たり前の愛情を受けるどころか、
まったく真逆の邪魔者扱い&虐待をずっと受け続けてたわけじゃん。
どこに親子の絆が生まれる余地がある?
親子の絆が育まれる余地がなかったのだから、係わり合いになりたくないと思うのも当たり前。
“彼と彼母の間では”そうなのだ、と理解して彼の意見を尊重するしかない。
382名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:01:23 ID:IKE
どうしても自分が悪いとは思えないので相談みたいな愚痴です。
文章を書くのは苦手なので読みづらかったらすみません。


前提で。母方の家系?は子に作り方を教えないのが当たり前で我が家もそうでした
母に肉じゃがを作れと言われて肉じゃがを作りました。
今回は材料を教えてもらい、すき焼きのたれを出され、「味を見ながらこれでつくれ」とだけ言われました
でも私は肉じゃがを作った事はありません。工程作業もわかりません。
なのでネットでレシピを調べて作るといいました。母はタレで作ったほうが楽と一言だけ言い、台所をさりました
ちなみにレシピは調味料系を販売している会社が出しているレシピです。
そして作り始めました
そしたらいつもは口を出さない母が口を出し始めました

初めは下準備の時。醤油みりん砂糖を入れるタイミングが一緒なのでボウルにまとめてたら、音が聞こえたらしくて台所にきました
来てすぐに「具を煮てからいれるのよ!!」とキツめにいってきました
すぐに煮る用の出汁と醤油達は別けていると説明しました。そしたらぶつくさ言いながら帰りました

次に肉と玉葱を炒めていたらまた来ました
「炒めなんかいらない!!」とキツめにいって帰りました

今度は出汁を入れてアクを取っている時に来ました
「野菜の切り方がなっていない!!小さすぎ!!!」とキツめにいって帰りました
切り方はレシピが載っているサイトに載っていたので参考にしました
人参は乱切り、ジャガイモは1個を4等分にしました

そして煮ているときにも来て色々言ってきました
「私のやり方では炒めない。同世代(60代)の人も昔の人も皆そうだった」「炒めるなんてありえない」等とグチグチ言ってきました。
この時点で「そこまで言うなら調理方法教えてくれても…」と思ってしまいました。
そして肉じゃがが完成しました。じゃがいもが若干崩れてしまいましたが味はちゃんとしてました。


肉じゃがや他の物をだし、夕飯にしました(自分、兄弟、両親は別の所で食べます)
皆食べ終わり、私が片付けをしに行ったら母の分の肉じゃがだけ全く手が付けられてませんでした。父や兄弟は完食してます。
先に言っておきますが味がまずい・焦げているとかなら皆残します。そして文句も言われるので今回はそうじゃないです

流石に悲しくなって母にどうして食べなかったのか聞きました。
返事は「私は肉じゃがが嫌いだ。(初聞き)鮭だけあればいい。」
そういわれたので私は「初めて本格的な和食料理を1から作ったのと両親に美味しいと食べてもらいたかった。せめて1/3でも...」と言いました。
そしたら「私がどう食べようと自由。何でそんな事を言われないといけないのか」等言われました。
情けないですが泣いてしまいました
そしたら「私は何も悪くない。むかつく。好きなものだけ食べてもいいじゃないか。お前に作らせるんじゃなかった」等言われました。

諸事情で中学1年生から料理担当は私でした。その頃から母は料理すらしなくなりました。
何かあれば暴言を吐き、自分が被害者だと主張します。
でも今回だけは私に一切悪いところはないと思うんです。
世間一般的にはどっちが悪いのでしょうか?
383名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:05:45 ID:Wn2
>>379
甘ったれてたんじゃなくて狭量なんだよ。世の中には色んな考えがあるという事を認識してないの。
あなたみたいな考えだと彼母の事以外でも揉めたり暴走すると思う。
384名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:14:50 ID:Omw
>>382
母親が頭おかしくてあなたは別に悪くないって言いたいことはわかったけど、状況がちょっと理解できないね。
中学一年生から料理を担当して、今何年目?
生まれて初めて料理の手伝い(全部だけど)をやらされてそう言うなら、その疑問は最もだと思うけど。
前からずっと家族に料理を作っていて、今日に限って突然暴言を吐かれたわけじゃないんでしょ。
385名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:19:13 ID:vS4
>>382
382さんはまだ未成年かな?きついお母さんで大変だね
どちらが悪いか白黒はっきりつけるより、なるべくお母さんと衝突しないように
逃げつつ、成人するころには家を出れるように頑張ってみてはどうだろう
386名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:20:57 ID:9xo
>>382
どっちも「悪く」はないんじゃない?
母親の言動は理不尽で頭おかしい人だと思うけど

>何かあれば暴言
それはそういう生き物だから母親に期待するのやめな。
387名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:22:53 ID:412
>>382
やり方分からずにおたおたしてるのを楽しみにしてたらネットである程度の順序があってて否定の方法も分からないから
理不尽に来たんじゃないの?

随分と意地の悪い慣習が一族に残ったものだね
388名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:23:27 ID:kxG
>>382
ご両親は日本人?
お兄さん脛毛生えている?
文化の違いとかあるから
389名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:27:36 ID:cuh
>>382
どっちが悪いとかいう問題じゃない気がするよね
個人的な感想だけなら娘一人にメシ作らせといて何やってんのかなこのおかん稼いでなかったらただのクズだよねこいつとか
全員で飯食わないとか異常な環境そうだなー作りもしない家族が味に文句とかクソ偉そうにとかそっちばっかが気になって
総じてなんかあなた気の毒そうだね
母親は確実に頭おかしそうだから真面目に取るより諦めてやり過ごした方がよさげじゃないかな
390名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:29:00 ID:qZw
>>312
バスに乗る先生にその子が同じ学校かどうか聞いて見たのでしょうか?

貴方と乗るバスが同じならその都度並ぶ事を促してみては?
391名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)22:45:51 ID:IKE
まとめて返事します。
まず私は未成年です。母は暴言を吐く癖と被害者面するのはよくありました
ですが料理に関しては焦がさずに食べれる味なら今まで何も言ってきませんでした

やはり母はどこかおかしいですよね…
昔1度だけ母はおかしいって母に言ってしまったことがあり、1ヶ月位根に持たれてしまいました
母がおかしいと思う分、母に何かを期待している部分もあったのかもしれません。
でもこのことで心が折れてしまったので期待しないでやり過ごし、お金が溜まり次第出ていこうと思います

家族皆で食べる事は中学3年頃からなくなったかな
兄が数名いるのですが一緒に食べるのは面倒って言い始めてから無くなりました
家で家族皆で焼肉や鍋をしようとした時も兄が毎回面倒っていったせいで中止になり、焼肉・鍋自体をやらなくなりました
外食も一緒に食べるのは嫌だと兄が言いなくなりました
今思うと異常ですね


リアルでは相談出来ない事だったので話を聞いてもらえただけで本当に助かりました。
ありがとうございます。
392名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)23:03:47 ID:vS4
>>391
そうだね、一人暮らしをして母親と物理的精神的に距離を置くのはよいことだと思う
ただ、お金がたまり次第っていうのはちょっと心配
フリーターで一人暮らしは生活が大変だと思う
できればもうちょっと頑張って、大学や専門学校に行かせてもらって
確実に稼げる系の国家資格を取ったほうがいい
393名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)23:05:29 ID:Thf
>>391
母親のこと中心に書かれてるから、特に母親がおかしい印象が強いけど、
ちょっとだけ書かれてるほかの家族も十分おかしい。
キ○ガイの母親にわがまま放題の兄たち、空気の父親ってとこかしら?
あなただけがいわゆる搾取子なように見える。
未成年である以上、親の庇護を受けざるを得ないし、
母親に反発するとかえってめんどくさいことになるみたいだから、
自立できるまではある程度スルーしてやり過ごすしかないかな・・・。
でも、あまりにもひどいようなら、学校や児童相談所に相談するという手もあるから、
自分だけで溜め込み過ぎないようにね。
394名無しさん@おーぷん :2017/10/15(日)23:06:32 ID:vS4
経済的に大丈夫そうだったら
自宅からは通えない学校に進学して、一人暮らしが最善だと思う
395名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)00:47:06 ID:6eG
最近の夫(四十代後半)が心配

ここ半年くらいから単語がすぐ出てこなくなって会話にあれとかあのとかが増えてきたなとは感じてたけど、まぁ年だろうなと思ってた

しかし最近はほんの数十秒前に言ったこととかやったこととかも忘れてたりするし、
私がした話をすぐに忘れてしまって同じ説明を何度も繰り返さないと行けないようになってしまった

例えば「何で○○のスーパー閉店したんだと思う?」と夫に聞かれたので
「確かオーナーさんが体壊したからだよね」と答えて会話が終わったんだけど

一分後くらいに「ところで何で○○のスーパー閉店したんだと思う?」とまた聞かれ、
「え、何で同じこと聞くの」と尋ねたら
「えっ??俺この話した?」と呆然としてた

あと私は一年くらい前に格安スマホに変えたんだけど、
そのとき迷惑電話が酷かったのでキャリア変更のときに番号ポータビリティ使わずに電話番号も変えた

夫はまだ有名キャリア使ってて月一万超えたりするので、
私と同じ会社に変えたら?と勧めたんだけど
「でも電話番号変えないといけないんでしょ?仕事でも使ってるからムリ」と言われた

だから私は上記の事情で変えただけで、普通は番号そのままで変えられるよと言った

でも数日後にやっぱりそろそろ格安にしない?と提案したらまた電話番号のこと言われた
このやりとりをもう三回もしてる

更に子供の持病で平日に私が仕事休んで病院に連れて行ったんだけど(数日前にも前日にも当日にも行くことを口頭でもラインでも言った)、
病院で言われたことを夫に伝えようとしたら「え?病院?何のこと?」と言われた
これはさすがに言葉を失ってしまった

夫はこれまで風邪もほとんど引いたことがないくらい丈夫な人で、病院も行きたがらない人
最近物忘れ多いということを指摘しても年だからしゃーないと笑われるのですが、
まだ四十代後半で↑の状態はさすがにおかしいのではないかと不安

しかし普通の健康診断すら行きたがらないような人なのに、脳神経外科とかそういう専門的なところにどう説得したら行ってくれるんだろう
396名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:18:03 ID:Pox
>>395
1・スーパーの話
2・キャリアの話
3・病院の話     と分けたとして

2は明らかにあなたの方がおかしい
理由付きで断ってるのになぜ食い下がる??
そのせいで家庭の財政難に陥ってるならまだしも
そうでないならあなたがかなり変。自覚はありましたか?

1・忘れたことすら忘れているのは危険な兆候アリ

3・この説明だとちょっと怪しいけどまあ変かな

2の事柄があるので
自分の脳が心配という話をきっかけに
ついてきてほしい→どうせだからついでに検診を受けよう
という形で持っていったらどう?
397名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:22:50 ID:hVp
旦那さん、仕事場ではどうなんだろうね?
398名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:31:43 ID:6eG
>>396
え…?
399名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:32:41 ID:6eG
夫が断っている理由は「電話番号を変えたくないから」です

上に書いている通り、通常は番号ポータビリティという仕組みを使えば
番号は今のままで他のキャリアに移ることができます

しかし私は迷惑電話のことがあったので番号ポータビリティを使わずにキャリア変更と共に電話番号を変えました

夫は私が格安スマホに変えたと同時に電話番号も変わったので、
格安スマホに変えるためには電話番号の変更も必須だと思っていたので、

それは違うよ、番号変更の必要はないよと説明しているんだけれどもそれを言っても忘れてしまってまた番号を変えるのが嫌だと言う、という話が二番です

この説明だと理解できないものなのでしょうか



夫の仕事先には知り合いがいないので仕事ぶりはよく分からないです
400名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:33:18 ID:6eG
すみません!誤爆しました
401名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:34:29 ID:Pox
>>398 いや、番号ポータビリティがあるにせよ
本人の中で完結してる訳でそれが原因で変えたくないんでしょ?
(めんどくさいなどもあるのだろうけど)

ちゃんと本人の中では完結した理由で断ってるのに
繰り返すほうがどうかと思うって話だし
病院連れていきたい人を引きずっていくために
自分が行きたいという話に絡めるのは普通の手段だと思うけど
402名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:36:33 ID:Pox
>>399 格安スマホはそれなりに欠点もあるらしいからなあ
一概に進められてはいそうですかと乗り換えるものには該当しないと思うよ。

番号変更をしなくていいよって言ってOKだと思ったら
その場で決断するでしょう?
それで後日覆ればおかしいと思うけど
持ち掛けられたその場ででもOKは出してないのに
繰り返すのは奥さんの方が物忘れしてるように見えるんでね?
403名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:40:00 ID:EES
>>402
スマホの話に注目してるみたいだけど、
>>399は「夫がおかしい」って話をしてるんだよね
一般的に>>399の話からは若年性認知症なんかを心配するものじゃないかなぁ?
404名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:44:01 ID:6eG
と思ったらしてなかったです

>>401
分かりにくかったかもしれませんが、
格安スマホに変えるかどうかは本題に関係ないので置いておいて下さい

私がいいたいのは番号変更の必要はないということを三回説明しても
その説明を私から受けたことを忘れて、
まだ番号変更が必須だと思っているという点です

三回番号変更の必要がないと説明したにも関わらず
本人の中で番号変更が必須だからキャリア変更はできないと完結している状態が記憶の面で異常ではないのかと思うのですが…
405名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:46:39 ID:nIu
>>400
口頭だしスマホ電話番号云々はこの際どうでもいいと思うよ
でもさすがにお子さんの病院通いを口頭でもLINEで伝えても忘れるってのは
ヤバいんじゃないかと思うわ
今までのことをまとめて、一回一緒に病院行ってくれって粘り強く交渉するしかないんじゃないかなー
406名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:48:12 ID:fxv
>>396
いや別に395はおかしくないと思うよ
あなたが格安スマホ問題にこだわりすぎ

>>404
ご主人はちょっと本当にヤバいと思う
できるだけ早く病院に行ったほうがいいよ
何でもなければいいけど万一若年性認知症だったら
治療を始めるのは早ければ早いほどいいから
407名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:49:29 ID:nCR
>>395の相談は
「明らかに物忘れが激しく病気が疑われる夫。しかし病院嫌い。どうやったら検査に連れていけるでしょうか」だよね

会話を録音して聞かせて自覚を促すとか
どうせ忘れるんだから嫌がっても「この間約束したじゃない」で押し通すとか

義両親に相談は?
408名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)01:50:34 ID:fxv
その調子だと「え?何のこと?」ってなったこと自体毎回忘れてると思うので
それを何度か録音して聞かせてみたらどうだろう
それで本当に心配だから私を安心させるためにいっしょに行ってと頼んでみる
409名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)02:01:35 ID:kdM
>>404
若年性アルツハイマーの可能性があるかもねぇ。
若年性アルツハイマーは、いかに初期のうちに病院にかかるかが重要。
あと、急に物忘れが激しくなったと思ってたら、脳梗塞の前兆だったということもあるみたい。
もし可能であれば、旦那さんと会話してるときはICレコーダーでも回すようにしとくといいかと。
あとは、旦那さんの物忘れを日時と併せてすべてメモっておいたほうがいい。
旦那さんの様子だと、自分が物忘れをしたということ自体を忘れかねないので、
「これだけおかしいことをしてるよ」と目に見える記録として示せるようにしておこう。
会話以外にも、お風呂に2回入ろうとするとか、財布や鞄を忘れるとか、
行動でもおかしい部分が出てくるかもしれないしね。
病院に行くときにも、重要な記録になると思う。
410名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)02:06:36 ID:Pox
やーだから、病院に連れていくために
395自身の事も絡めて付き添い→嫌いっそいい機会だから夫婦で診断を受けよう
って話に持ってきゃ良いんじゃないか?って話なんだけどな…
411名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)02:17:08 ID:6eG
>>409義母は他界しており義父は施設です(痴呆は全くないですが脳梗塞の後遺症で歩行が不自由なので)

録音は前々からしたいと思っています
というのも、例に挙げたこと以外にも多くの事柄を忘れるので。
録音してみようかと提案したこともありますが、冗談だと思われたようで笑われて終わりました
ボイレコの購入を考えます

逆に私は昔から記憶力だけは良くて、夫含め他の人からそんなこと良く覚えてるね!と驚かれることが多々あるので、
夫からしたら私がやたらと色んなこと覚えてるだけ、
そのせいで対比で夫が忘れっぽく見える、と思っている節があります

忘れ物も多いです
仕事に行くのに家に携帯忘れていくのを二ヶ月に一回くらいの頻度でやります
できるだけ出社前に忘れ物ない?と声かけして、
私も身の回りチェックをしてから送り出すようにしていますが、
忙しくてそれをしなかった日に限って忘れていきます

アルツハイマーを疑っていたのですが、脳梗塞もありますよね…

義父も脳梗塞ですし、夫はお酒も煙草もするし、濃い味が好きです

ボイレコと、目に見える記録を付けて夫に示せるようにします
ちょうど収入保証の保険に入ったところだったので良かった…
412名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)02:38:18 ID:kdM
>>411
義父が脳梗塞で倒れたことがあるのなら、
言葉は悪いけど、ぜひそれを利用させてもらおう。
「急な物忘れの増加は、脳梗塞の前兆だったりするんだって。
 義父が脳梗塞で倒れてるし、あなたもなりやすい嗜好をしているから、
 もしあなたも脳梗塞で倒れたらと心配。
 何もなかったら安心できるし、一度病院で診てもらっておう」
とかなんとか言って。
病院嫌いであっても、現に身内に患者が居たら、
もしかしたら自分もなるかもしれないという不安は多少なりともあるはずなので、そこを突くべし。
あと、保険には責任開始日というのがあって、
契約日から責任開始日までの間に判明した病気については、保険が支払われないんだけど、
そのへんは大丈夫?
ほんとに入ったばっかりなのであれば、いつが責任開始日になってるかを確認したほうがいいかも。
あまり悠長にはしないほうがいいとは思うけど、
1日2日の差で支払われないとかになったら目も当てられないので・・・。
413名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)02:39:41 ID:9FH
>>410
>>411
一緒に行くにしてもこの旦那だと「あー忘れてた、ごめん用事入れてた」とかになるかもしれないからなー
まず説得する場合にも証拠集めは必要だと思う

細かいもの含めて大変だろうけど記録をつけるのと
大事な用事に関しては口頭とLINEかメール、カレンダーに書いておいて
説得の材料にしてね、診察の時もそれが判断材料になるだろうから

ただ今回は子どもの通院が話の決め手にならないかな?それでもまだ弱い?
他の忘れ物ならともかくそれに限っては子どものためにもまたこんなことあっても困るで押し通せないかと
診察するなら早めの方がいいしさ
414名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)06:34:38 ID:zH9
お互いいい歳だし、夫婦で人間ドッグを受診しようって誘ってみては?
お金はかかっちゃうけど。
415名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)06:50:27 ID:sfk
私の名前を知っている人から実家に帰ってるか電話があったらしいけど、私はその人を知らないし21時くらいに掛けてくるなんてどこかの企業とも思えないしいったいなんなんだろう
416名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)07:59:53 ID:Sfr
選挙近いからね
小学校の同窓生が
◯◯に入れて下さいって電話を虱潰しにかけてるとか?
417名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)08:55:54 ID:jSQ
>>414
犬になるのか
418名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)10:07:19 ID:zH9
>>417
あ、ワンコになってた。素で間違えてた。恥ずかしい。
419名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)10:52:05 ID:6pP
友人がついに結婚するんだけど相手がまさかのバツイチ子餅。初婚なのに……
今の時代じゃよくあること何だろうか?
420名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)10:56:24 ID:mwv
以前、バイトをやめグータラしてる同棲中の彼女のことについて
愚痴らせていただいたものです。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504533080/732

自己満な感じになって申し訳ないのですが、相談に乗ってもらったので
一応報告を、と思いまして…。

あれから彼女ときちんと話をして、このままダラダラと
病院にもいかないバイトもしないでは二人ではやっていけないから
どうするかちゃんと考えてみてほしい、と伝えました。
彼女はわかったと返事はしましたが、また不機嫌になり無気力状態に。
これはいよいよ実家に強制送還かなぁと思っていたのですが
その話し合いから10日後、急にバイト決まったよと報告。
今は週4日、バイトしてくれています。
もちろん始めたばかりでまたすぐにやめてしまうかもしれませんが
スレでみなさんがアドバイスしてくれた通り、甘やかさずに
キチンと言った結果、良い方向に転んでくれたと思います。

なんか本当に自己満報告だけになってしまいすみません。
でも本当に助かりました。ありがとうございます。
421名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)11:43:40 ID:FVu
彼氏の友人がいわゆる男女厨な人。
彼氏は「女がどうこう」とは言わない。でもこの友人とやたら会わせたがる。
週末も彼氏の家に呼ばれたらこの友人がいた。
「家事育児手伝いとか女は甘えてる、怠けてる。じゃあ女も俺の仕事半分やれよ、営業ついてこいよ、できんの?」
といきなりケンカ腰。
私は経理事務なので
「え、私は経理半分やってなんて言わないよ。分担はあくまで二人の家庭内の仕事でしょ」
と言うと「女はまたすぐ感情的な返しをする…」と鼻で笑われた。
めんどくさいからハイハイ言って、30分くらいで「用事あるから」と帰ろうとすると
「勝ったw」とニヤリ。
勝ち負けはどーでもいいわと帰ったら夜中に彼からLINEが来て
「あれからあいつ荒れて大変だったよ~」知らんわ。
「あの人が来てる時は呼ばないでよ」と言っても「あんなんでも大事な友達なんだよ、うまくやって」
彼氏自身は女がドーノと言わないけど、友人に代弁させてる気がしてきた。
本当は彼も友人と同意見なんじゃないのかなーって思い始めてる。
最初の頃ほど友人を止めないし、やたら会わせたがるし。
客観的に見てどう思いますか。
422名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)11:48:49 ID:9y2
>>421
見込み通りなんじゃない?ていうか彼氏も友人も底あっさいw
なんで彼氏を捨てた方があなたの身のためだと思う
その男女厨な友人と完璧にイコールになれるよ!もっと男同士で友情深めてね!それじゃ!
ってポイ捨てしてあげればいいと思うよ
423名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)11:54:04 ID:A84
>>421
貴女を守る気がZEROだよねw
その彼氏貴女に必要?
424名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)11:58:56 ID:Hku
>>421
>>422に同意。代弁させてると思われる。
じゃなかったら、女を言い負かせるのが趣味の悪友に彼女(あなた)を提供しているか。
どっちにしろ面倒くさいし、悪趣味だし、幼稚だし、関わりたくないとはっきり言っても「うまくやって」って
友達だけじゃなく嫁姑問題に対してもそういう対応になるだろうし、早めに切り捨てた方が得策だよ。
425名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)12:05:30 ID:FVu
>>421です。やっぱり代弁させてるっぽいですよね。
最初の一回二回は「彼氏本人がおかしいわけじゃないし、ちょっと変わった友達くらい誰にでもいるし」
と思っていたけど、何度も会わせたがる彼自身が嫌になってきたんです。
彼氏は二人きりで会ってる時はすごく優しいです。
でも「家事育児手伝いとか女は甘えてる、共働きでも女が全部やれ」と彼も思ってるなら
せめて彼本人の口から言ってくれればいいのに…
書いてて気づいたけど友人に代弁させて、私にわからせようとしてるなら卑怯ですね。
彼本人が言ってくれなきゃ話し合いもできないのに。
あーどんどん嫌になってきた…
426名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)12:06:17 ID:zH9
>>421
>>422にもう一票。
もしまた彼氏&友人とセットであったら、「友人くんはこう言っているけど、彼氏くんはどう思う? 彼氏くんも同意見なら、私も考え方を変えようかな。」ってカマかけてみたら?
調子に乗って本性だすかもよ?
427名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)12:07:47 ID:FVu
間違えた、「家事育児手伝いとか女は甘えてる」じゃなく
「家事育児手伝えとか女は甘えてる」でした。すみません
428名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)12:09:31 ID:txA
私は彼氏友人と会いたくないし「あんなんでも」な奴なら会わせないでほしい
というか面倒くさい
あなたとも性格も合わなさそうだし別れよっか

いちいち会うのもかったるいだろうからこんなLINEして別れちゃえ
429名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)12:19:40 ID:FVu
どのレスも凄く参考になります。
こんな気持ちで付き合っていてもお互いマイナスでしかないし早めに別れを告げます。
430名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)12:32:57 ID:j8J
愚痴というか相談というか
もう婚約済み、来年結婚式後同棲という状態なんだけど、婚約前の想定と違い過ぎて新生活不安過ぎる

・結婚するかの時
互いに今の職を続けて共働きするか婚約者の家業を継ぐか(他県の田舎)とりあえず、家業の労働条件を確認しよう⇒家業を継ぎたい話をそのまま両親に伝え、やっぱやめるとは言いづらい状況に
最終的には家業を継いだ方が世帯年収が上がるということがあり承諾した
・互いの仕事について
自営業だと経営に波があるだろうから私は別途正社員就職してリスク分散で合意⇒義母に引退希望のため事務やってと言われる
・家業の休日について
基本土日祝休みで月1で土曜日出勤⇒日祝休みで土曜は半分出勤、繁忙期は土曜日ほぼ出勤
・家事について
分担しようね⇒手伝うね

これくらいの想定との相違は普通あるものなのでしょうか
私には自営業で働く人の夫になるという自覚が足りないのか
先日、物件探しに行ったときに店員が婚約者にしか名刺を渡してこなくて、私はこの人の付属品になってしまうのかとイライラしてしまった
義実家の方には知り合いがいないのも不安
逐一、想定と違ったときに指摘しているけどちゃんと受け止めてくれてるんだろうか
かといって、しつこく言うのもどうかと思って
本人の事はすごく好きなだけにこのモヤモヤとした気持ちの落としどころがわからない
431名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)12:42:27 ID:FVu
>>430
上で相談してる私が答えるのアレかもしれないけど
その状況だったら私なら仕事は辞めないです。
親戚が自営業で奥さんが事務やってるけど、「共働き」という感覚ではなく
あくまで「旦那の手伝いをしてるだけ」と皆認識しているし
家事育児は全部奥さんです。
432名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)12:48:28 ID:Hku
>>430
何できちんとお互いに納得出来るような話し合いをしないのですか?
「話が違う」となる度にきちんと話し合わなければ、なし崩しで(酷い言い方すると)奴隷ですよ。
現に「結婚(婚約)してしまえばこっちのもの」と言わんばかりに好き放題変えられてるじゃないですか。
就職にしたって、求人情報の内容と違う労働条件通知書を交わされそうになったら必ず確認しますよね?
あなたの人生の一生ものの選択になるので軽く考えず、必ず婚約者と膝突き合わせて話し合いましょう。
433名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)12:52:47 ID:4Ts
埼玉はふじみ野市上福岡出身で浦和学院卒業の旧姓渡部雪枝、現在は石川雪枝44歳?をご存知の方は本人に浜松の藤原武士のフェィスブックの記事を見てから連絡しろと伝えてください。
渡部雪枝は浦和学院11期生T組で馬術部。
卒業後に富山の馬術関係に一時期就職。
姉が新幹線の売り子してたとの事は聞いた。
渡部雪枝が愛してもない旦那と結婚して愛してもない旦那の子供を無理矢理産まされた原因として何故か俺がクラスメートからハブられました。
しかし理由が解らない。
自分は何もしてない。
真実が知りたい。
富山で結婚して子供は高校二年か三年生のはずです。
旦那は俺のやってる事知ってながら逃げ回ってるチキン野郎のようです。
ゴミ男です。
これだけ書いても出て来ないし、妻が晒されても子供にも何かしらあるかも知れなくても守ろうとしないクズです。
なおかつ妻に知られたくなくて警察動いても自ら警察止めたようだからいまさら通報もできないだろう(笑)
お願いします。
434名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)13:11:20 ID:Xdd
>>430
うん、なんで違った時に話し合わないの?
もちろん結婚なんだから想定と違うところなんていくらでもある
でもそれを「2人で乗り切っていこう」が結婚で
あなたが譲歩していると考えてる現状はそうじゃないよね

今婚約者はあなたが不満に思ってることすら気付いてないんじゃない?
きちんと事情と意向を話してあなたから承諾を得たと思ってるだろうし
指摘だけじゃなくて譲れないところは何度も話し合う姿勢を見せないと意味がないよ
435名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)13:23:27 ID:UiJ
>>430
旦那も430も察してちゃんなのが問題なんじゃなかろうか
もちろん旦那が自分側の意向で全て進めてるのは論外だが

生活するのは2人なんだからお互い勝手に決めず勝手に不満を溜めずに小出しにするの大事だと思う
というか、悩む前に今がそのガッツリ話しする機会なんじゃないのか
なして2人とも適当に物事進めてるのか分からん
436名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)13:30:10 ID:DIk
本当に悩んでいますが 痛い自分語りみたいで申し訳ないです。
誰かに愛されているって感じることや、実際必要とされることとかがないです。それって自分も愛せないからじゃないのって思ったけど他人の何を好きになればいいのかわからないです。歩み寄り方もわかりません。
友達っぽいひとや私を好きでいてくれる人は一応いますがどうしても孤独感が拭いきれず、いくら親友でも心を開けることがないです。 結局辛さを吐露しただけでちゃんとした相談になっていませんが、アドバイスもらえたら幸いです。
437名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)13:42:51 ID:zH9
>>430
家事や結婚後の仕事は、自営を継ぐっていう方向に大きく舵を切ってしまったから、結婚前に決めたことと食い違ってしまっても仕方がないと思う。

ただ、あなたが納得できていないのだから、キチンとその旨を伝えたほうがいい。
都度言うとうるさくなっちゃうって心配なら、今不安に思っていることを逐一書き出しておいて、婚約者と家族会議(まだ家族じゃないけど)したらどうかな?
438名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)13:50:54 ID:Hku
>>436
あなたはどうなりたいの?
不特定多数の誰かに愛されたいの?特定の人に愛されたいの?
不特定多数の誰かに必要とされたいの?特定の人に求められたいの?
独りで居たいの?それとも誰かといても感じてしまう孤独感を拭い去りたいの?
そしてあなたは誰かに心を開きたい!と強く望むの?
承認欲求を満たしたい??

私は社会からは必要とされていないよ。ただの歯車の一つ。替えはいくらでもある。
でも必要としてくれる身近な人は居るよ。居なくなったら泣いてくれる人が居るよ。
そういう人たちを認めずに、自分は孤独だとか甘ったれた事言ってる人、私は嫌いだな。
439名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)14:03:50 ID:W33
>>430
今の段階でランクダウンしてるという事は結婚後はもっと酷いと思った方がいい。外で働きながら家業の事務もして、家事もあなた1人が負担という事も有り得そう。
> 私はこの人の付属品になってしまうのかとイライラしてしまった
十中八九そうなると思った方がいいね。
今のあなたの不安や違和感を大切にして良く考えるべきだと思う。
440名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)14:20:56 ID:R9K
>>436
実際他人の役に立つようやこととか、好かれるようなことをしてないからじゃね?
441名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)15:17:20 ID:rSp
ちょっと関係が複雑なんですが

今から十数年前
義父(夫にとって毒親、高給取り)
義母(夫とは血の繋がらない精神障害者の継母、教師だが休職中)
夫(実母似、それが気に食わない継母に虐待を受け、監禁され出席日数不足で高校中退させられる)
夫弟(義母から可愛がられるあまり軟禁される)

夫は真冬に鎖で繋がれて裸足で外の犬小屋に放り出され、痩せすぎて鎖が外れて放浪
それを塾帰りの私が見つけて我が家に連れ帰った
満18歳だったので、本人の意思で我が家にとどまり、我が家で面倒を見てました
夫弟は学校へ行く以外の自由が無く、学校へ行くと見せかけて実母実家に逃げ込みました

夫は家族と絶縁、数年後私と結婚して婿入り
その直後、夫弟が嫁を貰って結婚したと人伝に連絡がありました
その二年ほど後で義父が急死亡したと連絡がありましたが、遺書に夫に対する謝罪があったものの、夫は受け入れず相続放棄
夫弟は遺書を受け入れ家や車やなんやかんやも相続しました
その後束縛が強すぎて頭がいかれて、我が家にも再三迷惑かけて何度も警察沙汰になった義母が
いよいよ一人で生きていけなくなりました
施設に入れるにしても元が犯罪歴山積みなので受け入れ拒否されるらしく
なんでか夫弟嫁が「お前たちは何もしないで!金すら出さない!お前たちが面倒をみろ!」と言ってきます
我が家にやってきた嫌がらせの縮小版を今は夫弟家にしているらしい
私らが受けてきた嫌がらせに比べたら鼻くそ程度だけど、夫弟嫁はそれさえ耐えられないらしい
夫は義父と完全に縁を切っており、殺されかけた義母に至っては顔を見たら殺すかもしれんと言っているほど恨んでます
なので謝罪も受け入れず数千万の遺産も相続しなかった
もちろん私もそれに同意
対して夫弟は相続したし、弟嫁もそれに同意
それなら義母の面倒ももちろん夫弟が見るべきだと思う
そもそも今義母と夫弟たちがどんな関係になってるのかもわからないのに、いきなり面倒見ろと言われても無理

こんな複雑な関係ですが、夫に義母をなんとかする義務なんてありませんよね?
義弟たちは家をもらったので、義母は義弟たちの家に居ることになります
責任が生じるとしても義弟たちだけですよね?
長年没交渉だったのでこちらも状態がわからずフワッとした質問になってしまいすみません
442名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)15:31:09 ID:5CZ
>>441
ないよ
その関係ならもう夫弟とも絶縁すれば?
連絡つける必要もなさそうだし
443名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)15:51:51 ID:kdM
>>441
本来旦那さんが相続する分を義弟が相続しているのだから、
それに見合う分だけ、義弟が義母の世話をするのが筋。
義弟嫁は金すら出さないと責めてるようだけど、
義母の世話代として、本来相続するはずの遺産を弟に渡したのと同然なのだから、
数千万の世話代はすでに義弟家に払っている。
義母の世話をしろというのなら、本来相続するはずだった数千万を返してから言え!
って言ってやればいいよ。
あと、これ以上嫌がらせしてくるようなら、法的手段も検討する、とも言っておこう。
実際に法的手段に出るかどうかは別としてね。
444名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)15:55:12 ID:K8y
>>441
もう、夫側の親族と関わるの止めましょう。情けをかける必要は微塵もありません。
旦那さんが一番そうだけれど、あなた達家族の精神衛生上よろしくないと思います。連絡手段を断絶しましょう。
445名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:07:50 ID:kdM
>>430
結婚生活にかかわることは、お互いに相談して決めるべきこと。
それを婚約者が勝手に決めるor事後承諾というのは、
あなたのことをないがしろにしていることにほかならないし、
婚約者がそれをなんとも思わない人だということでもある。
結婚前の今ですらそんな状態なら、結婚後はさらにぞんざいな扱いになるのは目に見えてる。
たとえば、自営業なのだから嫁が手伝うのは当たり前、従業員じゃないから給料は出さない、
それでいて家事育児はすべてあなたに丸投げ、勝手に同居を決めてくる、
妊娠出産しても手伝いは続けろ、里帰り出産なんて許さない、
子供の名前は義父母がつける、親戚の集まりでは嫁は奴隷等々。
予想されるのはこんなところかしら?
そんな生活に納得できるの?
納得できるなら自ら進んで奴隷になりにいけばいいけど、
少しでも嫌だと思うなら、戦うのは今しかないよ。
婚約者を改心させることができなければ、婚約破棄も辞さないくらいの気持ちでいかないと、
何も変わらないと思ったほうがいい。
446名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:23:38 ID:HNs
この前彼氏とドライブしてるときに前の車に煽られて停車させられた。
若い男女が降りてきて「オラ降りろ!」と凄んできた。
彼氏は最初「なんでですか?何か悪いことしたなら謝りますけど何もしてないですよね?」ってかわしてたけど、相手が全然引き下がらないのを見て、態度を急変…。
車を降りて、「おうコラ、テメェ相手見て喧嘩売れよ?やっちまうぞ?なあ?」「文句あんだろ?さっきみたいに吐いてみろよコラァ!」
リアルアウトレイジみたいでめちゃくちゃ恐かった。怒鳴り付けるっていうか、低いトーンで凄む感じ?とにかく迫力が…。
相手もとうとう「すみません…」と完全に屈服。
結局暴力沙汰にはならずに返したんだけど、普段は温厚で常識人だと思ってた彼氏のとんでもない一面をみてビックリ。
その後はすぐに普段の彼氏に戻って、「ああいう相手にはペコペコせずに強気に出たほうが好転することもあるからねー」「俺ずっと空手やってたし、まず負けなさそうな相手に絡まれてもビビらないよw」とのこと。
正直この彼氏どう思う?こういう場面で臆せず立ち向かえる男性って普通なの?
頼りになるといえばなるのかもしれないけど、正直恐い。
447名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:32:36 ID:R9K
ニュース見て思いついちゃったか
448名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:34:16 ID:HNs
>>447
我ながらタイムリーな話題だと思うけどたまたま。
449名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:35:57 ID:Ez0
なんかバラエティ番組で見たな
そういう豹変男から暴力を受け続けた女性が
今度こそは優しい男とおもったら、豹変して殺害しちゃった奴だっけか
450名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:36:07 ID:R9K
>>448
sageを覚えようぜ


普通か普通じゃないかと聞かれるとわからん
けど空手やってたから〜とか言っちゃう男は地雷臭すげぇなと思う
451名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:36:17 ID:K8y
>>446
貴女にまで危険が及ぶかもしれない状況でしっかり守って貰っておいて「怖い」とかww
何かあった時に「すんません、勘弁してください」って言いながら財布(お金)差し出すような男がいいならさっさと別れなよ。
それとも何?あなたが怖がる事に配慮して、見えないところに連れ込んでボコってくればいいの?ww
452名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:38:21 ID:HNs
>>450
空手のくだりは、私が「ああいう人に向かっていくの恐くないの?」って尋ねたから答えてくれただけだね。
一応車内に戻ってからの第一声は「変なとこ見せちゃってごめん、大丈夫?」だった。
453名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:38:58 ID:W33
>>441
失礼だけどググってみた?弁護士会のサイトに同じ相談があったから検索してみて。
454名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:39:54 ID:HNs
>>451
うーん、それはわかってるんだけどね…。
こういう彼氏だから何事もなく済んだっていう感謝はあるんだけど、やっぱり目の前でアウトレイジ見せられると動揺する…。
455名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:41:12 ID:R9K
>>454
どうしたいんだよw
何て言ってほしいんだよwww
めんどくせえ女だな
456430 :2017/10/16(月)16:43:05 ID:j8J
みなさんレスありがとうございます
指摘だけではなくて話し合わなければなりませんね
長くなるので書きませんでしたが、話し合いで向こうが譲歩していることもあるので、完全に奴隷になるとは思いませんが、冷静に今後のことを話し合いたいと思います
457名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:44:15 ID:HNs
>>455
聞きたいことは「こういうことできる男性って普通なの?」っていうことだね。
私は今まで「普通の真面目な男性は人に凄んだりできない。そういうことできるのはヤンキーとかだけ」って思ってたから…。
458名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:53:02 ID:K8y
>>456
相手が譲歩していることも理解し含んだ上で、その変化に納得しきれずモヤモヤするのなら尚更結婚には向かない相手だと思うけど。
まぁとりあえず冷静にしっかり話し合いする事だね。貴女に娘が出来た時に言ってる事が二転三転するような家に嫁がせたいかどうかも考慮して。

>>457
ホント、>>455が言う通りめんどくせえ女ですね。
惚れた女を守れない自己中男・・・というか、自分の身は自分で守れ的な個人主義者が増えてる昨今で
そうやって頭使って、体も張って守ってくれる男は稀少。
459名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:55:23 ID:S6V
吐き捨て!!

今日人通りの多いところをすり抜けるように歩いてた
立ち止まって演説?聞いてる人が沢山いて、みんなこの雨だから傘を差してる
私が通ると傘が当たったらしく、おばちゃんに「ちょっと…!」と言われてしまった
私もなんかすぐに謝ればよかったのに、変にムッとして、「はぁ…?」みたいなリアクションしてしまってモヤモヤ

久しぶりに自分の性格の悪さおもいしったわ
濡らしてごめんねおばちゃん、悪意はなかった、ただ私に素直さとかそういうのが足りなかったの
こんなとこで悪いけど謝罪。
460名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:56:45 ID:sHk
>>459
歩道は歩くところだから立ち止まってる方が配慮すべき
461名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)17:02:28 ID:A84
歩道で立ち止まるのは
ほどほどうに
462名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)17:16:05 ID:VmD
>>461
座布団没収なw
463名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)17:26:19 ID:rSp
皆さんレスありがとうございます
こちらに責任は無いようなので、何かあれば堂々と警察沙汰にできます

そもそも私も夫も夫弟との連絡手段は絶っていて、それを夫弟嫁が勝手に調べ上げて連絡をよこしてきました
そんなことを調べる暇があるなら、義母をぶち込める病院なりでも探せばいいのに迷惑な話

我が家も今2人介護してるので、よそ様の頭オカシイ人を介護できるだけの余裕がないんですよ
今後は堂々と警察に通報します
義母の嫌がらせの延長として
464名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)17:29:00 ID:rSp
>>453
検索の仕方が悪いのか、介護した人に遺産相続権が発生する話は山ほどでてきましたが
遺産相続した人が残りの遺族の介護をする必要があるかどうかは見当たりませんでした
具体的なページを提示して下さると助かります
465名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)17:40:25 ID:VuH
>>464
実子であれば扶養義務はあるけれど、義母は継母なんだよね?
養子縁組されたままなら離縁して赤の他人なので扶養義務はありません。でいいと思うけど。
466名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)18:37:12 ID:gu4
元バイト先に制服を返せていない
卒業の数ヶ月前からバイト先の改築が始まり、改築後に返す予定だった
しかしうつ病が発症し人と会うことや外に出ることができなくなってしまい返すことを後回しにしたまま
半年以上たちだいぶ回復したので返したいけれど今のこのこ返しに行くのも気まずいし、バイト先の店長やバイト仲間の連絡先は消してしまった
お店に配送するのが一番いいかなあ
最寄駅付近だから誰かに会いそうで怖いなあ
467名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)18:52:57 ID:kzj
なぜか人に嫌われる性格をしていいて、
流れも人の気持ちも読めないしわからないし、
診察を受けたわけじゃないけど、
発達障害ぎみ?該当するのかな、と感じています。

こんな私だから、30を過ぎてなお、異性とお付き合いしたことがなく、
一生このまま一人なんだろうな、と思っていましたが、
こんな私でもいいという人が現れて、お付き合いするこ都になりました。

発達障害は遺伝する、医学的に証明されていることかどうかわかりませんが、
子の私から見て、父は間違いなく診断が下りる様なADHDの特徴を持つ人です。
私はずっと生きづらく感じてきましたし、もし子が出来、
遺伝したら、負わせずにいい重荷を負わせるのかと思うと欲しいとは思えず、
そもそも子供を愛せる自信がなく、虐待してしまうかも、と思い
上記の理由と共に、お付き合いしてた相手に将来結婚したら子供
欲しいとは思はないと話しました。
どうも、相手は子供が欲しいと強く願っている人で、
それでお別れすることになりました。

職場の上司や同僚に、「なんで子供いらないというかわからない」
「子供のいない老後は寂しい」「子供ほしくない女性はない」
「子供いないと捨てられるよ」等言われました。
欲しくない理由をはっきり言っていないからかもしれませんが、
上記の事以外にも結構なことを言われました。

子供云々以前に人間としてダメなんで、子供の事考える前に
結婚が出来そうにないのでもはやどうでもいい事なりましたが、
発達障害(もしくはそうと思われる症状が)遺伝せず、
私自身が子供を愛せる人間であったなら欲しかっただろうなと思いますが、
どうもそうではないのでダメなんです。
DNKSの人達とは違う理由で子供欲しくないのですが、
こんな人間は異常なのでしょうか?
468名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)19:14:14 ID:zH9
>>466
取り敢えず、ネットや番号案内で店舗の電話番号を調べて、電話して、返却方法を聞いてみたら?
…と言いたいところだけど、鬱だったなら、それだけでも結構プレッシャーかな?

いきなり送りつけるのも失礼だし、理由があるとはいえ返却が遅れたことは謝ったほうがいいしね。出来れば、だけど。
469名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)19:18:51 ID:goZ
>>467
異常か?と問われればそりゃ異常だよ。
周りの反応で分かったでしょ?多くの人は子孫を残したいと思うものだし、生き物の本能としてもそう。
ただし、人間は理性があるから、多くの人が色々考えて調和を図る行動する。
その中であなたは自分と未来の子供のことを考えて、子供を設けることを断念した。ただそれだけの事。
子供欲しくないってのは普通じゃないけど、わざわざ非難されることでもない。
470名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)19:27:35 ID:AoA
>>467
子供を欲しがらない事よりも他が致命的
471名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)19:30:37 ID:kzj
>>469
>多くの人は子孫を残したいと思うものだし、生き物の本能としてもそう。
同じこと二人の人から言われました。

>>470
そのことは最早どうしようもないので、来世に期待しています。
472名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)19:43:36 ID:AoA
>>471
上手くいかない事や悪い事は自分『自身』以外が原因で
自分が悪いかもしれない事は触らないっての止めたら?
473名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)19:54:41 ID:Rss
隣の部屋の女性がすごく怖い。
今月結婚してアパート暮らしを始めたんだけどその女性から乱暴にドアをドンドンされてヒステリックに「喘ぎ声がうるさい!」と直接言われた。
ただ引っ越ししてから一度もしてない。
そういう動画は私は見てない、旦那が見てもイヤホンして音が漏れてることはない。

まだ旦那が帰宅してなく一人で怖くてすみません気を付けますと言ったけど意味がわからないのと本当に怖い。
474名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)19:58:22 ID:ASo
>>473
動画じゃなくてあんた自身の喘ぎ声がうるさいってことでは
もしくは旦那が別の女を連れ込んでアンアン言わせてる
その可能性がないなら隣の女の頭がおかしいか、別の部屋の騒音を勘違いしてる
475名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:02:35 ID:kzj
>>472
私がおかしいのは私が知っています。
どんなコミュニティに属しても馴染めない
転勤で3つ目の支店にいますが馴染めない
どんな人ともうまく付き合えない

深く付き合おうとすると、いっきに距離を縮めすぎて
無神経な発言をして嫌われて。

相手の話を遮って喋ってしまう特性が嫌われる要因かと思いまして。
お付き合いしていたときは相手の話をよく聞いて、話題の流れを意識して、
自分の中に湧き上がる[無関係なことを喋りたくなる衝動]を抑えつつ、
どんな相槌を打てばいいのか、どの部分を持ち上げたらいいのか、
いかに気持ちよくしゃべってもらい、会話のキャッチボールになるか考えて話していました。
別れ際に言われたのが、
「言いたいことがあるはずなのに、自分の意見をいわないので何考えているかわからず気持ちが悪かった」と。

何が正しいのかわからないです。どうしたらよかったのか分からないです。
私は宇宙人なんですよ。外見が人間だから周りの人は同じ人間として接しようとするけど、
トンチンカンな受け答えをするから気味悪がって離れてく。
最初に書いた子供云々から脱線しましたが、書いてて何もかも嫌になってきました。
476名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:21:31 ID:kdM
>>463
扶養義務は、原則として直系血族と兄弟姉妹にある。
養子だと法定血族の扱いになって扶養義務が発生するので、
法的な面も気になるなら、義母と養子縁組をしてるかどうか確認して、
もし養子縁組してるなら、養子離縁の調停をしたほうがいい。
虐待や警察沙汰になった事実があることだし、すんなり認められると思われ。
んで、養子縁組をしてない場合or養子離縁した場合、
義母が婚姻関係終了届を出すまでは父親の姻族のままではあるけど、
扶養義務はないことになる。
例外として、家裁が特別の事情があると認めた場合は、
上記以外の三親等親族に扶養義務を負わせることができるらしいけど、
旦那さんがこれに該当することはまずないと思われ。
「特別の事情」というのは、単に要扶養者が困窮し、他に扶養能力のある親族がいないというだけでは認められないらしく、
扶養義務者が要扶養者から以前に長期間にわたって扶養されていたとか、
相続によって扶養義務者が要扶養者の住んでいた家屋を取得した結果、
要扶養者に行くべき家もなく、資産も使い果たしてしまったとか、
そういう場合に限られるんだそうな。
逆を言えば、義母の住んでた家を相続した義弟には、法的な扶養義務も発生する可能性があることになるねw
本職ではないんで、正確なところは弁護士にでも相談したほうがいいと思うが、
とりあえず参考まで。
ttp://www.hyogoben.or.jp/soudan/2012-0221.html
477名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:29:51 ID:LZ1
相談させてください。
現在29歳で結婚3年目で現在8ヶ月の子供がいるのですが、旦那が子供が出来てから素っ気ない気がします。子供が産まれる前は(妊娠中も)べったり甘えてきたのですが、それが嘘みたいに無くなり、寧ろ避けられてる気もします。
何というか少し寂しい気もするのですが、一般的にもそういうものなのでしょうか?
478名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:31:36 ID:kdM
>>473
なんで謝っちゃうのさ。
一度謝ってしまった以上、今さら実際は違うと言ったってもう信用してもらえないよ?
その隣の人が大家さんとかに苦情入れたら、
大家さんにも、本人が認めた=事実として認識されるよ。
479名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:33:03 ID:U8K
>>475
なんだかとても辛そうだし、ちゃんと発達障害の検査・診断受けてみたらどうかな?
例えばADHDなら薬がある。体に合えば少しは衝動が押さえられて楽になるかも
障害というほどではなくても、得意・不得意の傾向は出るから、何に気をつけて生活をしていけばいいか道筋がほんのりでも見えるかも
そんなうまくいかないかもしれないけど、いま辛いなら試してみる価値はあると思うなぁ
何をどうしたらいいのか、途方に暮れるのってとても辛いよね。
楽になるといいね
480名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:33:29 ID:ASo
>>477
一般的というほど多くはないと思うけど
たまに出産を機に妻を女として見れなくなる人もいるらしいよ
481名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:35:01 ID:LZ1
>>480
なるほど、そういうのもあるのですね
何とか体型も戻すように頑張りましたし、2人目もできれば欲しいなぁと思っていたので少し悲しいです…
482名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:41:38 ID:kdM
>481
妊娠後もべったり甘えてきてたタイプなら、
子供が生まれてあなたが子供中心になって、
子供にあなたを取られた気がしていじけてるというか拗ねてる可能性もあるかも。
第二子が生まれたときに赤ちゃんがえりする第一子みたいに。
そういう幼稚な旦那も少なからず存在する。
483名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:47:23 ID:kzj
>>479
未だに精神科を受診する事に抵抗があるし、
精神科を受信することに偏見のある地域なので、
受診したことがどこでどう周りに知られて周りから家族がなんと言われるか。
診断されたらそれはそれでつらい、されなければなおさらつらいし。


私には未婚の妹がいまして、妹の将来の婚約者、もしくはその親が
同じように精神科に通院歴のある家族がいることを快く思はない人たちで、
私が受診し、そのことが知れて縁談が流れでもしたら、と考えると行けないのです。

書いてて嫌になってきた。私はでもでもだってちゃんですね。

>>479会ったこともないし、しゃべったこともないのに優しい言葉ありがとう。
妹が結婚するか、母親が逝くまでは頑張る
484名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:49:55 ID:LZ1
>>482
それもあるのですかね…
今のところは、仕事が終わるとすぐ家に帰ってきて、娘と遊んだり家事を手伝ったりしてくれますし、夜泣きの時も揺すって寝かしつけたりしてくれるので、あまりそっちの心配はなかったのですが
485名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)20:56:55 ID:kdM
>>484
家事育児に積極的なのであれば、
好意的に見れば、子供が小さくてあなたが大変だから、
できるだけ自分は負担かけたくない。
でも、近づきすぎるとベタベタしたくなるので、少し離れてるようにしてる、
という可能性も?
まあ、いろいろ予想したって、旦那さん本人にしかわからないことだし、
ここで妄想するより、きちんと旦那さんと話し合うべきじゃない?
この程度すら話し合えないようじゃ、今後育児方針とかで揉めたときとかどうすんのさ。
486名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)21:09:17 ID:LZ1
>>485
そうですね、子供が寝た後に聞いてみたいと思います
487名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)21:26:53 ID:fen
子の習い事に関する愚痴

子供が習い事してるんだけど、先生達はすごく子ども想いだし熱心
まだ初めて半年ちょっとだけど、うちの子は楽しいみたいで満足してた
だけどその先生、アルバイトかもしれない
今日、パート先変えようと思ってサイト見てたら
初心者歓迎!子供が好きならOK!っていうとんでもない求人を見つけてしまった
しかも書かれてる時給計算したら、1ヵ月分の給料がうちの子の月謝より安い
でも、プロがちゃんと教えます!っていう広告で生徒を集めてる
先生達はすごくいい人だと思うしアルバイトでも別にいいんだけど
客が払ってる月謝に対して先生達が手にしてる給料が低すぎて、なんと言ったらいいのかわからないけど凄くモヤる
しかも初心者歓迎って…プロじゃないの?っていう気持ちもちょっとある
こんなことくらいで辞めさせるのもどうかと思う反面、もっと別なところに通わせようかなって思ってしまう
488名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)21:30:11 ID:Q55
バイトについて悩んでいます。
新人の私がこんなことで悩むのは、とても烏滸がましいことだとは分かっているのですが、
アドバイスをいただけたらと思って、正直な気持ちと考えを書き込みます。

現状としては、私はまだバイトを始めたばかりのペーペーで、最近やっといくつかの仕事を1人でさせてもらえるようになり、
1つの仕事が終わったら上司や有能な先輩の指示を仰ぐ状態から抜け出したところです。
しかし、覚えることはまだまだあり、先日から無能な先輩2人(契約社員)から仕事を教わり始めたことで、悩みが発生しました。

無能な先輩のダメな共通点としては、周りが見えていないところです。
2人共自分の仕事しか見えておらず、上手に仕事の割り振りが出来ていないために、昼休憩があまり取れなかったり、残業することになったりしています。
また、必要な書類等の補充を毎回忘れるため、仕事が後手後手になってしまっています。
その上、2人共自分本位なところがあり、補充されていなかったら互いに責任を押し付け合って、お互いを無能扱いしています。

そんな様子は、一緒に働く前からチラッと見えていたので、仕事を教わり始めてすぐから
「ここ足りなくなりそうな気がするのですが、そろそろ補充が必要でしょうか?」
等、先輩に補充を意識してもらえるように、敢えて指示を仰いでみたり、先輩の仕事が溜まり始めたら
「今急ぎの仕事をしていないのですが、何か私にできることはありますか?」
「午前中までに終わらせなければならない仕事はありますか?」
等、先輩が仕事を振りやすいように動き、合間合間で補充をして仕事が滞りなく進むように配慮していました。

そんな感じで仕事をしていたのですが、昨日必要なものが欠品していることに気付いて、補充をしようと保管場所を伺ったところ
「保管場所Bのどこかにあるから自分で探して!」
と言われました。
言われた通り保管場所Bへ行き、片っ端から棚に置いてあるダンボール(5~6kg)を開けて、物品を探したのですが見つかりませんでした。
仕方がないので、再度先輩へ伺いに戻ったのですが
「今忙しいから一緒に行けない。保管場所Bのあの辺りにあったはずだから!」
と言われ、どうしても必要な物だったので、探しに戻りました。
しかし、言われた場所はもちろん、再度隅々まで探してもやはり見つからなかったので、三度先輩に伺おうと持ち場に戻ったところ
「探していた物品は、持ち場の片隅に置いてあるんだった!」
とヘラヘラ笑いながら言われ
「次からはここから持って行ってね!」
と言われました。

長くなってしまったので、一旦切ります。すみません。
489名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)21:30:57 ID:Q55
先輩は私が保管場所Bで、重たいダンボールをいくつも棚から降ろして、中身を確認して、また棚に戻しているだろうことは分かっていたはずです。
しかし、私が戻ってくるまでほったらかしで、呼びに来てくれませんでした。ごめんの一言もありませんでした。

このことで
「感謝の気持ちも謝罪の気持ちも持ち合わせていない2人のために、なぜ私が気を遣わなければならないのか」
という気持ちになり、今日は気を遣うのをやめました。朝一で
「何か仕事はありますか?なければこちらの仕事をしていようと思います」
と言い、2人をほったらかしました。
当然、2人共昨日まで取れていた昼休憩がまた取れなくなり、今日2人が片付けなければならない仕事が、夕方前になっても山積みになっていました。

「流石にこれを無視して帰ることはできないなー」と思い、先輩に声を掛けて仕事を手伝ってなんとか時間内に仕事が終わったのですが、
日報を書いていると、先輩が雑談を持ち掛けてきました。
軽く先輩の相手をしながら日報を書き、私は問題なく定時で上がりましたが、忘れ物に気付いて持ち場に戻ると、先輩はまだ残っていました。
雑談していたのに、PC仕事が終わっていなかったそうです。
ついでに、補充ができているか確認したところ、やはりできておらず、明日また後手後手になるんだろうなーという感じでした。

なんだかもう脱力してしまい、もう一切気遣いしたくない気持ちになりました。
しかし、「私が気遣わない≒仕事を教えてもらえない」になってしまいます。
私が働いている会社は、ホワイト企業で
「新人は、先輩のサポートをしながらゆっくり覚えていってね!詰め込み学習してミスされた方が面倒だから、焦らず確実に!」
という考え方なので、いつまでもできる仕事が増えなくても、あまり気にしないと思います。
(今回バイトを増やしたのも、この2人が残業ばかりしているためだと聞きました。)

だから、もう気遣わなくてもいいのかなと思う自分がいる一方、早く仕事を覚えて気持ち良く帰りたいと思っている自分がいます。
しかし、精神的に未熟なので、あんな人達に気遣うなんて、虫唾が走ります。
私はどうしたらいいのでしょうか?
490名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)21:36:17 ID:WmX
>>489
もちろん、仕事を覚えるまでは、その虫唾はおとなしくさせておくのがベスト
早く仕事を覚えて、無能先輩の仕事を全て奪ってやりな

とはいえ、バイトだしね
生活がかかってないなら、とことん嫌になったら辞めてもいいんじゃない?
辞めるにしても、ケンカや恨みは買わないに越した事はないので、おとなしく辞めるが吉ですよ
491488 :2017/10/16(月)21:52:58 ID:Q55
>>490
ありがとうございます。
そうですよね、お給料をいただいている以上、自分の気持ちより仕事が優先ですよね。
私も昨日は、先輩の仕事を奪ってあわよくば退職に!!!とも思ったのですが、先輩方の顔を見たら悔しさが込み上げてしまい、
今日はとりあえず、放置してしまいました。そして、明日以降も放置したい気持ちでいっぱいです。
でも、やはり、この考えは幼稚ですよね。

生活はかかっておらず、仕事も豊富にある地域なので、辞めてしまうのも手段だとは思うのですが、
しかし、今の会社と同じくらいホワイトな職場に出会えるのか?と二の足を踏んでいます。
あと、こんな人は、どこにでもいるだろうから、辞めるのは勿体ないかな?と。
だからって、割り切れないでいる自分がいて、凄くモヤモヤしています。
492名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)21:59:10 ID:zH9
>>487
あなたの言うプロの定義ってどんなの?
何か資格がいるのに、資格なしで教えていたらダメだろうけど、
そういうことでもないんだよね?

まぁ自分も、学習塾では大学生バイトより、塾講師生計立てている人に教えてもらいたいなーとは思うけどね。気持ちはわかる。
493名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)22:19:21 ID:Ez0
トランプ大統領の禿隠し、見習いたい
地毛としたらどう流しているんだろう
494名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)22:22:00 ID:AoA
>>492
そもそも、その募集が講師かどうかすらわからんしねえ
495名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)22:22:45 ID:LZ1
旦那に聞いてきました。
何というか、私がお母さんになったから女性として見てはいけないと思ってた、そうです
甘えていいの?と聞かれたのでいいよと言うとそのまますぐ甘えてきました。
多分解決しました。ありがとうございます。
496名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)22:36:04 ID:4pI
>>495
円満解決で良かった
497名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)22:37:18 ID:2Ip
>>495
優しい旦那さん!素敵なご夫婦!
にっこりしてしまった
498名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)23:23:47 ID:W33
>>464
「親の再婚相手 老後の世話は義務?」で色々HITしたけどねぇ…
お手数ですが「親の再婚相手の扶養義務は?」でググって下さい。兵庫県弁護士会のサイトなんだけどURLが不安なので。
499名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)23:33:46 ID:WVh
隣の人が要領悪くてイライラする
自分一人で困るんだったらどんくさいなだけなんだけど
周囲を巻き込む系の要領の悪さ
良かれと思ってる仕事手伝ってくれるけど
一言声かけずに勝手にやるから二度手間だったり
余計時間かかったりでイラ
本人悪気ないのがたち悪い
500名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)23:55:37 ID:WpF
書き捨て
忙しい開発系の部署なのに人を減らされた。
しかも開発品の評価や評価の前準備、評価後の物の廃棄に人手が居る物の開発なのに肉体労働系の人を二人も・・・・
デスクワーク系なら効率化で少しはダメージを軽減できるけど肉体労働は既に効率化されてるからどうにもならん。
デスクワーク組が肉体労働で疲れて頭回らなくて効率が下がるという悪循環。

デスクワークだけの日とか作れればいいんだろうけどそううまくも行かない
501名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)00:03:47 ID:Rsd
>>492
募集は講師って書いてあったのでよりびっくりです

プロの定義は難しいところですけど、
その競技を長く続けていた人だけど教えたことない、教えるのは初めてという意味の初心者 ならすごく納得なんです
誰でも必ず初めてはありますし
その競技自体はやったことない人でも、ほかの競技が経験あればちゃんと研修するからOK!みたいな感じだったのでえーって感じです

塾で例えるなら、予備校の先生が実は中卒だった!
凄くいい先生だけど、雇ってる予備校自体に不信感!って感じです
502名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)00:16:15 ID:lRA
だめ男に騙されてた友人
別の女の下着を家に放置したままだわ
遠距離なのに毎回彼女に交通費出させて来させるわ
宝くじを彼女に買わせて当たったら山分けにさせるわ
虚言癖だわで正直本当にいいこと全然ない彼氏だった

なのになぜか友人は盲目的に愛してて、
都合いい女でもいい!ってんならまだしも
「私は彼の本命。彼に愛されてる。結婚もする」と言って憚らなかった
その癖会うたびに愚痴って来て、別れたら?とかこうしたらいいかもよ?ってアドバイスしても
「私解決したいわけじゃなくて話聞いてほしいだけだけなの。
話聞いてくれるから頑張れるの」とかわけわかんないこと言ってくる

なんども同じような愚痴聞くのは苦痛だって伝えてるのに
しばらくしたらまた彼氏の愚痴が始まる
愚痴にも「えー本当キモい。別れな」とか言っちゃだめで
「え〜そんなことないよ〜愛されてるよ〜」って言わないとあからさまに不機嫌になるし
都合よく扱われてるなんて言われようもんなら逆ギレ

しかも、2chのこのスレにお世話になり一回気づきを得て
彼氏とも音信不通にしたって言ってたのに
メールアドレスがまだ生きてたせいで元の木阿弥
もともと復縁したら疎遠にするからって言ってたので疎遠にしたら
「なんかよくわかんない。私だってあなたの愚痴聞いたことある」とか言われた
そりゃ長い付き合いなんだし私も未熟な人間だし愚痴だって言ったことくらいあるけど
それ今言うことなの?て言うかだからなんなの?
503名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)00:17:17 ID:EUL
>>467
その気持ちわかるよ

理由はちょっと違って、毒親育ちで自分も毒親になる素質ありまくりの性格なんで子供は育てられない
自分の出来損ないの遺伝子なんて残したくないから小梨だよ
でも一般的にこの考えは受け入れられないから小梨の理由は別に設定してる
わかってもらいたい気持ちはあれどリアルの人に理解を求めるのは諦めた方がいい
そうじゃないとあなたが逆に傷つくだけだよ
504名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)00:25:23 ID:EUL
>>471
追加だけど、生物には子孫を残す本能があるのは事実
でも多すぎると繁殖をしない個体が増えて種全体で調節することもある
どっちも自然なことなんだから無理矢理劣等感に苛まれる必要はないよ
505名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)00:32:50 ID:siJ
>>501
スイミングスクールみたいなとこなら
資格のないバイトや働き始めは補助や雑用
単独で教えてる人は最低でも資格持ち

塾で例えるなら、予備校の先生は大卒だけど用紙を運んでる人は中卒だった!
506名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)01:00:34 ID:Y2j
「仕事しないの? 仕事しなよ! 家で毎日何してんの?」
という三段活用してくる人がいる。

ねぇなんで?
家事なんてすぐ終わるでしょ?なんで仕事しないの?
ずっとそればっかでもないでしょ。時間沢山で暇でしょ?
いつごろ仕事するの?早めの就職活動しないと、私たちの年代は再就職できないでしょ!ガッツリ正社員じゃなくてもバイトかパートすればいいのに。
ははは・・・はぁ~~
 
しつけー!

何故にごしても話題すり替えても、話を戻す。
そりゃ正社員で産休・育休とって働けたらそれが一番だけど、旦那の転勤が多い三十路で結婚したてで子供が欲しい願望がある女。そういう女性、採用してくれるの?と。

う~ん、パートなら考えるけど正社員は・・ねぇという反応が一番多いんじゃないかな。

そう説明しても「でもさ」が入って結論「働かないとかおかしい」系の暴論を吹っ掛けられたけどね。
 
そんな人ほどは「あー早く結婚したーい、仕事やめたーい、超仕事イヤ!!専業主婦になってゴロゴロしたい」
と時々口にするやつ。
全部冗談だと思ってたけど、一気に現実味を帯びる言葉の数々。
 
ほうほう、逆を返して言えば「あんたゴロゴロしてんでしょ?ずるい!一人だけ幸せになって。仕事しようよ!あんたも苦しみなさいよ」ってことか?
507名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)01:06:32 ID:dUf
愚痴ー
Aさん元気?って聞かれたんだが、同じビル内の階は違えど同じ会社なんだから知らない訳でもなし、直近で打ち合わせするって言ってた相手なのに何故私に聞くのか…。
「知らない」って言ったら「ちゃんと見ててあげなきゃ」とか言われたがAは私の部下でも後輩でもない。なんで私が面倒見なあかんのだ。
だいたいAは私苦手なので、仕事関係でないときは極力関わりたくないのだ。
苦手だけど仕事だし適当に顔出さずやってるのが仲良いととられてマジ勘弁なんだぜ。
508名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)01:30:10 ID:u7l
>>498
兵庫県弁護士会のサイトはHITしませんでした
それに検索しても大人になってからの再婚親の話が多く、幼少期からの虐待経歴ありの扶養歴ありの養母という事例も見当たりません
養子縁組をしたら扶養義務があるとは出てきますが、踏み込んだ話で該当しそうなものが見当たりません

ページの文章を一部でいいのでコピペしてもらえませんか?
キーワードだけだと違うものが大量にHITして出てこないようです
509名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)02:00:10 ID:cCd
自分が上だと認めた相手には基本的に逆らえない。上って言うのは本当に立場だったり、私に対する態度。一時期いたマーキング女なんだなって気づいた。
嫌いな先輩がいる。自分の仕事投げてくるのは
勿論、仕事頼まれたらからやったら違うって言われてよくよく聞いたら先輩の指示ミス。それを認めない先輩には疲れた。でも先輩怖いから逆らえないから、自分と同等の立場か下の立場に愚痴る。
最近は、後輩が怖い。
機嫌が悪いと一気に怖くなるから、後輩も怖いからあまり逆らわない。
後輩のミスもそのまま尻拭いするし、怖いから言わない。
昔から、家族以外から怒られるともうダメ。
その人に従ってしまう。
いじめも、受けてたから
『いかにいじめに遭わないようにするか』でなく
『いかにいじめられても、快適に過ごすか』が目標だった。だから、あくまで自分を変える。
通学の邪魔されるなら、自分が凄く早く学校に行けばよい。悪口を言われるなら、言いつけるのでなくてその場を離れるか聞こえないふりをする。
なんて、快適なのか。
だから、誰も助けてくれない。
今も仕事を1人でやってる時があるらしい。
後輩から指摘されて気づいた。
頼めば嫌な顔するし、やればそう言われるし。
なんか嫌になるけど解決方法がわからない。
510名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)02:28:17 ID:aq4
>>509
つまりあなたは先輩も後輩も嫌いなんだよ
そして嫌い過ぎるからそいつらとかかわりあいたくないんだ
嫌いな相手にいい顔をしないのはあんただけじゃないよ普通のことだよ
嫌な奴を無理に好きにならなくていい
仕事頼めば露骨に嫌なのを顔に出す後輩なんて社会人として、いや人として信用できない!
それでいいじゃん
511名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)02:31:21 ID:Pjq
>>509
私と一緒だね。「回避と工夫」という解決ではない方向に向かった事で、とても快適になったものの
周囲の人たちからは遠巻きにされたり憐れまれるし、かといって歩み寄ろうとしたり頼ろうとすると嫌がられる。
解決方法を模索するけど、余計な労力と思考力を使いたくなくて、結局自分が背負うのが一番早いし気持ちも楽。

例えば
「えー!そんなこと言わないで助けて~!お願い!ね!?」とか、そう言ってる自分想像したら気持ち悪い。
頑張って何とか重くならないように頼むと、あからさまに不機嫌な顔になって引き受けるか断られるか条件付けられる。
面倒くさくて独りでテキパキ片づけて、誰よりも良い成果を残し上から褒められると「調子乗んな」という聞こえよがしに言う声が聞こえる。

どうすれと?!

まあ私の場合は他人に興味無さすぎて無意識に壁作ってるだけなんだけどね。
友人には「またエーティーフィールドはってるww」と指摘される。
多分、なにがしか“持ってる”んだと思うけど、少しでも良い環境整えられるようにお互い頑張りましょ。
512名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)04:07:14 ID:2Ik
こんな時間に愚痴失礼
子供の頃に親戚の汚いババアに性的虐待されてた
嫌な記憶には違いないけど、何年も経ってるし自分の中で消化したつもりだった
だけどさっき彼女と初めていたそうとしたらあの頃の記憶が鮮明に甦って、できなかった
それどころか呼吸は乱れるわ吐き気はするわ…
トラウマってそう簡単には消えないんだなと実感
彼女にはもう嫌われたかな
今まで過去のこと隠してたし、行為ができないし
あーあ今度病院行こ
513名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)04:21:29 ID:9Wb
想像するだけでも悍ましいシチュエーション
514名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)04:31:38 ID:Pjq
>>512
辛い記憶が蘇って、驚き苦しい想いをされたかと思います。
女側からすると、決して「行為が出来なかった事」を責める気は無いし、ましてや彼氏を嫌うなんて事は無いのですが
彼女さんにはフォロー入れたでしょうか?もしかしたら「私が原因で出来なかった?」と困惑している可能性があります。
嫌われたと思っているのは彼女さんの方で、その誤解を解く必要があるかもしれません。
もし落ち着いて、あなた自身が大丈夫そうなら、彼女さんへのフォローが出来ると良いかと思います。
515名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)04:37:57 ID:2Ik
>>514
彼女には過去のことを全部話して謝ったよ
慰めようしてくれたけど、気持ちの整理をつけるために一人になりたかったから帰ってきた
次に会うのこえーなー
516名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)04:52:52 ID:Pjq
>>515
そうでしたか。過去の事を好きな子に伝えるのも相当苦しかったでしょうね。
彼女さんは、自分に出来る事があるか、それとも触らないでそっとしておくべきか凄く気にしていると思います。
次に会う時は、別に何事もなかったかのように振る舞う必要は無いのです。あなたの思うように接してください。
ただ、今後の付き合い方についてどう考えてるか、どうするか、彼女さんと腹を割って話せると良いですね。
頑張ってください。応援しています。
517名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)06:40:39 ID:Ml2
>>502
あぁ、前スレあたりで、彼と結婚して専業主婦になりたい!彼氏は大学中退してブラック勤めだけど、大企業に転職するか企業して欲しいんですぅぅ!ってやってた人かな?

やっぱり別れなかったのね〜。男がいないとダメなタイプっぽいから、他の男ができない限り、今の彼氏とは別れられないだろうね。

放っておいていいんじゃない?実家暮らしなら、少々金を吸い取られたって死ぬわけじゃないし。
ダメ男に振り回されないと、恋愛している実感が持てない人なんだよ。
518名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)07:46:44 ID:1FJ
末っ子長女の10歳の娘に嫌われた。うちは4人の子を産んだ後、
また妊娠したんだけど育てられなくて中絶した。
夫は産んでほしいって言ったけど経済的に無理だった。
避妊はしてたけどゴムが破れてアフターピルをもらったけど
結局、間に合わなかった。

長女が門限を破った(遊びに夢中になってて時間に気づかず)のを怒った夫が「お前には妹か弟がいたけど、お前に手がかかるから中絶した。俺が止まるのも聞かずにお母さんが子供を
殺したんだ。」と言ってしまったらしい。

娘は結婚してたら何もしなくても子供ができると思っている。
中絶はなぜか知っていた。娘は「弟か妹が欲しかったから
生まれていたら可愛がった。お母さんは人殺し」と責め、
私が与えた持ち物の所持とご飯を食べるのを拒否した。

今、娘は姑(未亡人)宅や私実家に行ってご飯をもらう生活を
もう2ヶ月も続けてる。言ってはいけないと分かってるみたいで
上の子供や姑、私の両親には黙っているみたいだけど、
最近、お母さんとも呼んでくれなくなった。
519名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)08:00:55 ID:JVw
いやそれ夫婦会議家族会議案件でしょう
旦那はなんて言ってるの?
中絶の是非や状況はともかく反対してても中絶認めたら父親の言葉を借りれば人殺しの共犯だし
そもそも娘にお母さんが子ども殺したって普通の人なら言いませんがな
520名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)08:03:50 ID:aNZ
>>515
大変だったね

LINEやメールでいいから彼女さんに、
慰めようとしてくれたことに対してのお礼と、
急に帰ってしまった理由(突然トラウマを思い出して貴方自身がとても戸惑っていて心が混乱していること等)とお詫びだけ、
連絡しておきなされ
よい方向に向かいますように
521名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)08:18:50 ID:fQu
>>518
旦那もひどくない?元々経済的な理由で無理って話で、稼いでくるのは旦那だろうにそれを棚に上げてあなたのせいにするのはおかしい。
ちゃんと話し合ってみた方がいい
522名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)08:29:58 ID:Ml2
>>518
娘が自宅で食事をしていないことについて、上のお子さんや旦那はスルーなの?
母親とよそよそしい程度ならともかく、2ヶ月も一緒にご飯を食べない状況が続いたら異常を感じているよね。(寮生活とかだったらごめん)
523名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)08:57:27 ID:Zxo
>>518
末っ子は死んだものと思って諦めたら?
524名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)09:10:16 ID:1FJ
>>522
長男は大学生で違う地方です。
次男は高校生で部活が忙しくて気にしてなさそうです。
帰ってくるのも夜10時過ぎです。
三男は「あいつ、おばあちゃん大好きだな〜」程度です。
旦那は「お前が中絶するから」と責めます。

姑と私の両親は「お母さんと喧嘩した」くらいにしか
思っていないようです。姑は「◯◯ちゃんがここまでするくらいだから事情は聞かないし、いつまでもいていい」とおっしゃってくださっています。一度迎えに行ったら泣いて暴れたので
「悪いけど預からせてくれる?」と言われました。

もう寝るのも姑宅ばかりなんですよね。
私の両親は姑より15歳近く若くてまだ現役正社員なので
毎日は無理ですから。姑もよっぽど嫌なことあったのだろうから、引き取ろうかと提案までしてくださいました。
多分、娘だけを虐待してると思われてます。

いない子と思えたら楽ですが、そう思うのはやはり無理です。
姑に預けるのが正解なんでしょうか。姑はとても良い方で
夫とは性格も顔も全く似てません。
525名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)09:12:14 ID:jN3
>>518
門限破ったのを叱る目的で、何故母親の中絶を非難するのか分からないんだけども
何か経緯で省いてることない?
526名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)09:15:11 ID:siJ
>>524
娘にも姑にも本当の事を言わない理由がわからないんだけど
527名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)09:24:00 ID:Rsd
>>505
スイミングではないんですが、スポーツ系なので
スポーツ系の習い事はそんなもんかと諦めるしかないですかね

なかなか厳しいスクールで、そこも気に入って通わせてたんですが
先生が低賃金アルバイト、しかもそのスポーツ自体未経験であんなに厳しい指導をしているのか…と思うと、詐欺にあってるような気がしてきちゃって
曜日によって先生が違うのも、人気にバラつきがあるのもそのせいかと勘ぐってしまい
スクールに対して信用が無くなっているところです
子には申し訳ないけれど、辞めるなら早い方がいいですよね
528名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)09:32:34 ID:Ml2
>>524
事実を知った過程より、事実を知った結果(娘が傷ついたこと)が重要だから、この際旦那は放置しよう。

お姑さんが信頼できるなら、正直に話して、娘さんを預かってもらって、あなたとはしばらく距離を置いたほうがいいんじゃないかなぁ。
大人だったら"経済的な理由"って納得できるけど、小学4〜5年生に理解しろって正直厳しいと思うんだよね。今が極貧ならともかく、そこそこ暮らせているなら尚更。
529名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)09:51:04 ID:aNZ
>>524

娘さんは中絶が自分のせいだと伝えられた。
自分のせいというそのショックの反動で貴女に恨みを向けているんだと思うよ
中絶は娘さんのせいではないことを強調し、あくまで経済的なことが理由だと、姑・貴女の両親・貴女たち夫婦揃った状態で娘さんに話をしましょう

そして夫に中絶の理由が娘さんだと偽りの情報を話したことを娘さんに謝らせましょう

話し合いの前に、貴女の両親・姑さんに根回しが必要かもしれません。その辺りは性格など考慮して貴女が判断しましょう

まずは娘さんの誤解を解かないと。これが最優先。
ただ親子だけの話し合いでは聞く耳持ってくれなさそうだから、両親・お姑さんにうまく仲介にはいってもらって下さい
530sage :2017/10/17(火)10:29:20 ID:4qh
>>321
今更だけど、リハビリ病院で杖とか貸して貰えるよ
お兄さんが一緒なら犬の散歩OKな広い公園かトラック競技場で目の届く範囲で走ってもらえば犬も安心するんじゃないのかな
531名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)10:39:53 ID:siJ
>>527
やり方を覚えるような研修だけして
指導する訳ではないって書いたつもりなんだけど伝わらなかった?
532名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)10:42:04 ID:1FJ
>>525
中絶したことに対して「お父さんは止めたの?」と聞かれて
「俺は止めた」と言われたそうです。すみません、全部まとめて書いてしまいました。

>>529
経済的な理由は説明しましたが、「私のせいじゃないなら尚更何で中絶したの?産みたくても産めない人がたくさんいるんだよ!
貧乏だけど8人もできてしまった人だっているのに!」です。

いっそ、赤ちゃんがどうやったらできるのか教えた方が良いんだろうか…。中絶の件は姑はもしかしたら知っているかもしれません。姑の様子からそう感じます。
533名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)11:12:00 ID:Ml2
>>532
中絶そのものに嫌悪感を持っている以上、
赤ちゃんが性行為でできようが、コウノトリが運んでこようが一緒だと思う。
ましてや旦那が「俺は止めた」って言っているなら、旦那を共犯にするのは娘さんに対しては無理だよ。
534名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)11:17:45 ID:TWJ
>>508
ググりヒント貰って数々の弁護士サイト読んでも納得の行く答えがもらえないと言い張るならプロに頼みなよ
535名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)11:47:14 ID:t3p
結婚を考えている彼女がいて、将来を考えた結果、地元に転職するのも有りだと転職活動を始めた。
ある社の面接を受けた帰り、久々に実家へ泊まった。
すると母が別人になっていた。
口を開けばイヤミと文句ばかり。身なりが不潔で、食事マナーも悪い。
テレビを観ながら食べ、唐突に芸能人に本気で怒り、怒鳴り出す。
入浴したが風呂場も不潔でヌルヌルした。布団も臭かった。
朝起きると母は近所の人と喧嘩をしていた。
父は空気だった。
地元にいるが一人暮らし中の妹に電話し、
「母はいつからああなった。更年期か?脳波を取ってもらった方がいいんじゃないかと言うと
「何言ってんの?お母さんはずっとあんな人じゃない」と返された。
妹が言うには母はずっと人格障害すれすれで、俺も妹も母を嫌って高校卒業後家を離れた。
実家にいた頃は妹と俺で母の愚痴を言いまくってた、らしい…
まったく記憶にないんだが。
実家を離れた8年間のうちに記憶が改ざんされたようなんだがまったく自覚がなかった。
でも妹の言葉で、ちらほら思い出してきたから妹の言うことがたぶん正しい。
じゃあ俺の記憶の中のほがらかな母は誰なんだろうか。
彼女にもその架空の母像をずっと話していた。
明るくて世話焼きせ、彼女とうまくやれるよとか言ってた。
嘘のつもりはなかったが結果的に彼女に大嘘をついていた。
俺は病院へ行くべきでしょうか。彼女に謝らないと。転職も白紙にしないと。
何から手をつけていいかわからず、パニックだ。
536名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)12:02:29 ID:F6V
>>532
お気の毒に、アホな旦那のせいでこじれてしまったね
貧乏だけど8人も9人も子供いる人のところはよほどお金持ちでない限り大学とか将来の進路選択がどうしても狭まってしまうけど娘はそれでいいのか
経済的な理由で中絶を選ぶ夫婦の割合は非常に多いのになぜ自分の母だけはだめなのか

娘に聞いてみたいけど小学生じゃな、余計こじれるよな
姑さんのご好意に甘えてしばらく距離とるしかないね
537名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)12:13:40 ID:2Ik
>>512だけど彼女に「気にしてないよ」「できなくても嫌いにならないよ」って言われて救われたよ
とはいえさすがに一生しないってわけにもいかないからトラウマ克服する努力はする
今までは辛い記憶を忘れよう忘れようとだけ思ってたけど、ちゃんと思い出して向き合わなくちゃいけない気がする
とにかくみんなアドバイスありがとう
538名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)12:26:44 ID:NRq
>>518
中絶には男側の同意書も必要なんだが、どうやって偽造したの?
539名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)12:34:59 ID:Ml2
>>535
まずは転職活動の白紙から。
次に彼女に正直に話して、プロポーズしているなら一度白紙に戻して、彼女の審判を待つ。

母親が人格障害スレスレでも、たまに機嫌のいい時はあったでしょ?そういうところだけど覚えていて、嫌なところは忘れちゃったんじゃないの?
よく死んだ人にはかなわないっていうように、故人や別れた恋人が美化されていくのは珍しいことじゃないから、病院行くほど深刻かなぁ?とは思うけどね。
行きたければ止めませんが。
540名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)12:36:07 ID:8Lo
そう言えば、友人が0歳児育ててるときに風邪引いて
医者にかかったら妊娠してたけど、今の状況じゃ育てられないと
中絶して後でそれを知った旦那さんにすごく怒られたって言ってたな。
その時はそうなんだって聞いてたけど、同意書どうしたんだろ?
541名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)12:45:27 ID:aE6
実際人殺しだし仕方ないわな
ゴムなんて100%の避妊じゃないことは散々言われてるんだしさ
本当の本当に育てられない状態で行為に及びたいなら
結婚してんだしピルなりパイプカットなり卵管ふさぐなりしとけよ
それに娘にしたら中絶する人は沢山いるとかそんな問題じゃないだろう
自分の母親が赤ん坊を殺した事実が受け入れ難いんだ
沢山の人が中絶してるなんて言ったら火に油じゃないのかね
542名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)12:47:59 ID:aE6
>>532
つーか赤ちゃんがどうやってできるかなんか関係あんのか?
尚更『じゃあ作らない努力しろや』ってなるぞ絶対
親から10でいきなり性行為をしたら子供ができて、しかもその子供を中絶したなんて聞かされる娘気の毒だわ
旦那は殴っといた方がいいと思うけど
あんたもかなりズレてんな
543名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)12:54:57 ID:t3p
>>538
横だが旦那さんは産んで欲しいと言っただけであって
サインを拒むほど反対していたとは読み取れない
普通に旦那さんがサインしたんだろう
544名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)13:02:03 ID:1FJ
>>536
性行為じゃなく、結婚していれば望んでいなくても自然にできるものと思っているから妊娠は防ぎようがないと思っているようです。
>>538
夫が嫌々書いてくれました。
>>541
おっしゃる通りです。中絶した時に手術はしました。
545名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)13:03:24 ID:cnV
>>508
あなたが“なぜか”(わざと?)無視している>>476を書いた者だけど、
>>498は、>>476に貼ってるリンクと同じものを見たのでは?
同じ兵庫弁護士会みたいだし。
内容的にも、(虐待の有無にかかわらず)養子縁組していなければ扶養義務はないってことと、
例外的に、要扶養者が住んでた家を扶養義務者が相続したとか特別の事情があるケースだと、
裁判所が扶養義務者に指定する場合があるという回答で、
あなたの知りたい内容に合ってると思うけど。
別のレスではせっかくアドレスを貼ってもらってても無視するくせに、
アドレスを貼ってない>>498には執拗にアドレスを要求するとか、
荒らしにしか見えないんだけど?
546名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)13:36:27 ID:rpO
>>491
バイトでしょ?自分に与えられた仕事だけを完璧にやればいいよ。
下手するとその先輩達にいろいろ押し付けられるよ。
547名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)13:49:01 ID:aUz
>>535
心理学でいう防衛機制が働いてたんだと思う。嫌すぎて、自分に都合よく記憶を消しちゃって改ざんしてたんだよ。
日常生活に支障がなければ、病院は行かなくてもいいよ。
でも、地元に就職するのはやめた方がいい。せっかく避けられてきたんだから。
彼女には正直に言うこと。結婚したら親のことは出てくるからここで正直に話した方がいい。自分がおかしかったようだと。いい彼女なら支えてくれる。ここでこじれたら、結婚できる彼女ではない。
548名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)14:08:31 ID:95m
>>535 あなたの記憶があなたを欺く
http://karapaia.com/archives/52177148.html

なんか、これの女兄弟バージョンみたいな視点の話があるよなあ…
探しきれないんだけど
肉親に対する印象が兄弟でガラリと違うって奴
実はよくある話なんだろうけど
彼女を守りたいなら地元へは近寄らないことだね
549名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)14:15:18 ID:Rsd
>>531
すみません
ちょっと意味がわからなくて
講師の募集をかけているけれど、実際は別の仕事を与えているということですか?
先生は各曜日ひとりずつなのでその線は薄いと思うのですが…
せっかく相談乗っていただいたのに、こちらが物分り悪くてすみません
550名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)14:21:52 ID:5e6
>>549
講師として募集しているけどビギナーの内は講師のサポート等の当たり障りのない仕事をしつつ、講師の仕事を覚えてさせていくという指導方針だったりするんじゃないの?
551名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)14:29:27 ID:95m
>>549 募集かけたからってやってきた素人をすぐ雇うわけでも無いんじゃない?
実際問題シフトの関係で穴が開いた火を埋めるための人員は確保しなきゃ
ならないわけでさ?

子供の月謝より安いっていうけど、それより高くしたら
大体の習い事自体成り立たないと思うんだが…
素人に教えられたくないって言うならさらに高い金出して
プロ・元プロの教えてる教室行くしかない
552名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)14:52:47 ID:Ml2
>>544
ちなみに、アホ旦那は、現状についてはどう思っているの?
あなたが嫌われてざまーみろ!娘が怒るのは当然!みたいな感じ?
それとも、母娘に亀裂が入っているのはマズイと思うけど、自分の失言を認めたくなくて見ないふりしている感じ?

あと、あなたが嘘(例えば多産は母体の健康を損なう可能性があった的な)をついたら、娘は見抜きそう?
553名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)15:23:33 ID:kmE
自分が代表をしている社会人サークルに、すごーく苦手な人がいる。

まだ作りたての頃は、サークルの運営方法に詳しくてすごく助かったんだけど、今は「無責任な言動を繰り返す人」って感じになっている。
それこそ人数が少なかった頃は、私も『代表者』って感じじゃなかったから気楽にやっていたんだけれど、あれよあれよと言う間に20人近くになると、段々と『代表者』っぽいことが増えてきた。
私もサークルっていう考えが甘かったかもしれないけれど、元から仕切るのとか得意じゃなかったから、段々とストレスを感じるように。
最初はサークルというより、同じものが好きな人が集まって楽しくできたら良いなーって思ってたんだけど…。
(田舎だから、若い人がやるようなサークルが全く存在しなかった。)

段々と「A体育館よりB体育館の方が良いと思うんだけど」とか「会費はもっと人数が集まってからで良くない?」とか「練習?部活みたいだからしなくて良いじゃん。みんなで楽しくゲームみたいにしてれば良いと思う」とか。
そういったことを言われるようになった。
他の人は私一人に責任を押し付けてるような形だから「なんでも決めていいよ!全部言われたとおりに従うよ」って言ってくれるけど、その人だけがいつも上からアドバイス?みたいなことをしてくる。

それも耐えられなくなって「代表譲るからやって。もう私はできない」と言えば「やーだよ(・∀・)」と言われるし。
お菓子を持ってきたと思ったら「〇〇さんと△△ちゃんは細いからたくさん食べて!お前(私)はこんなんばかり食べてるからそんな体型なんだよww食うなよwww」とか言われる始末。
そりゃあ痩せてはないし、自虐的に〇〇ちゃんと△△ちゃんは細いし綺麗だよね!!って言う時はあるけど、なんでお前にそんなこと言われなきゃいけないんだって思う。
そういったイジリを受けやすい性格はしているけど、イジリだって親密度が必要だと思う。
私の中でその人とはそんな関係じゃないから、尚更腹が立つ。

辞めたいけど、地域でその趣味ができるのはそこしかないし、他の人は「私さんが辞めたら自分も辞める!」って言うからなかなか辞めれないし。
今度何か言われたら、言い返してやろうって思うけど、鬱憤が溜まってるから吐き出し。
554名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)15:35:17 ID:95m
サークル辞めてやめた人だけでサークルつくりゃ良いんじゃないかねえ?
本当にそう言ってる人が辞めるかどうかは判らないけど。

その上から目線の苦手な人より小ズルく立ち回るその他大勢のサークル仲間は
平気そうなのが不思議だけどね
どっちも警戒すべき人間たちの典型だと思うけど。
555名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)15:49:50 ID:kmE
>>554
他の人は私に責任とイジリが集中してるが分かってるから、色んな方面からサポートしてくれるようになって助かるよー。
せっかく作ったんだから、その人のためだけに辞めちゃうの勿体なくない?サポートするからもうちょっと続けてみようよ!って言われて、今はまだ辞めないで代表してる。

ただ、その上から目線の人だけが「こうしたら?ああしたら?」っていつも難癖というか、意見ばかり言うんだよね。
本人曰く「意見の出し合い」らしいけど、私からしたら「何の責任もないくせに、文句ばかりつける人」にしか見えないから本当その人だけが苦手なんだよね。
556名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)15:55:12 ID:Akm
イジリについては不快だってことをちゃんと伝えた方がいい

その人の「こうしたら?ああしたら?」に従わなかった場合の反応は?
557名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)15:55:57 ID:q6s
>>553
うちの前の職場がそんな感じでした。
責任取りたくないから、なんでもかんでも責任者に一任して、何かあれば責任者のせいにして過ごす卑怯者の集団。
互いに当たり障りない関係を築いているつもりでも、頭が抜けるってなったら「私は代表者になれないわよ」って全力でアピール。
結局あなたが抜けても、その苦手な人が無責任に「代表はAさんやって」って言ったらみんな右に倣えで「Aさんがいいと思う」。
逆に「苦手さんにサークル辞めて欲しい」と言えば周りは「なにもそこまで・・・」とか言い出す。味方にはならないし平気で背中を撃つ。

あなたの事を支えてくれる、ちゃんと話を聞いてくれる人は居ませんか?
居ないならば、余程強靭な精神力、カリスマ性が無いと続かないと思います。居れば相談にのってもらいましょう。
好きでやってた事が、辛くてやりたくない事に変わってしまう前に、その場での活動は見限ってしまうのも手だと思いますよ。
558名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:05:31 ID:kmE
>>555
頑張って今度伝えてみる。
従わないときは「見通しが甘い」って長文で説教垂れてる。
グループLINEで空気が悪くなるから、本当に辞めてほしい。
仲の良い子が「ゆくゆく考えましょうよ」って遠回しにフォローするけど、自分の意思に沿った意見じゃないからそこでも長文で文句言ってた。

>>557
確かにそうかもです。
その人にもやってくれと頼んだら「俺より◯◯さんが良いと思うよ」と丸投げ。
本当に無責任だと思います。

同年代の子はみんな仲良くて、愚痴を聞いてくれるし庇ったりサポートしたりしてくれます。
言い返してスッキリしようかと思います!
仕事じゃないし、嫌な人のこと我慢する必要もないし!!
559名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:05:50 ID:95m
>>555 わあ…空気感がわからない外野だから
文面からの読み取りで、的外れなこともあると思うけど
やっぱり他の人たちのほうがちょっと…

あなたを生贄にささげてるだけじゃんと思っちゃうんだが…
上から目線の人、諫めたり意見してくれてたりするのかなあ?
560名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:06:40 ID:BXs
>>549
親子で、その道のプロを目指してるわけでもないのに
今、塾側の指導内容や講師の態度に問題がなくて、
お子さんは厳しくても頑張れるくらい楽しんでるのに
バイト代が安すぎるとか大きなお世話だし、バイトより
社会人経験無さそうな母親の思い込みで、気に入ってる
習い事をやめさせるなんて可愛そう
いくら子供でも納得できないと思うよ
561名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:06:51 ID:kmE
レス番間違えた
>>555じゃなくて>>556でした
562名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:11:17 ID:tec
>>558
どんな文句言われても、
「文句があるなら代表やって。代表やらないなら私に従って。アドバイスは要りません。」で通していいと思うよ。
563名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:12:10 ID:kmE
>>559
空気感伝えるの難しいから、伝わりきらなかったら見当違いな答えかもしれないけど、
すごくフォローに回ってくれるよ。
普通に私の代わりに言い返してくれたり、私の負担減らそうと分担してくれたり。
ただ代表はみんなやりたがらないから、生贄と言えば生贄なんだけどねw
564名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:16:59 ID:kmE
>>562
今度からそうしようと思う。
むしろ最近は何か意見が出る度に「じゃあ面倒なので、もうこれはしません。あれはしません」って突っぱねてる。
仲の良い子たちに私が一人でやってたことを分担で任せてるから、最近は場所を押さえるくらいが唯一の仕事です。

あとは距離感とデリカシーの無いイジリだけが問題かな。
次言われたら言い返してやる!

辞めるわけでもないし、結果ありきの愚痴ですが、ちょっと戦う前の吐き出しでした。
本当失礼しました。
565名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:20:42 ID:nBB
麻婆丼が美味しい飲食店で注文してしばらく待ってたら店員がスープ椀を持ってドリンクバーの熱湯出るサーバーに来て戻っていた。
その後に俺のテーブルに麻婆丼とワカメスープが出てきた。
俺はインスタントのわかめスープ大好きで毎日でも食えるんだが飲食店で作るとこ見せられると萎えるな。
つかなんでドリンクバーなんだ。厨房に熱湯ないのか
566名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:28:49 ID:KYh
どうせ定食で1000円切るような店なんだろう、贅沢言うな
ファミレスだって大半はレンチンだ
567名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)16:42:00 ID:q6s
あらやだ、店員の配慮が足りないって愚痴に「店員が配慮しないような安い店に行くのが悪い」って頭おかしい
ハイソぶって見下したコメントして悦に入りたいんでしょうけど、恥ずかしいですよ~。
568名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)18:06:43 ID:bj7
知らない人がSNSで私と夫の写真を勝手にアップされているものを見つけてしまいました。
友達かも?みたいなのに私と夫の顔が伏せてある写真が出て来て、そんな写真をアップした覚えはなかったので不思議に思ってみてみたら名前は知らない人でした。
友達申請を送るのは気が引けてとりあえず公開されている写真を見たのですが、何枚かは私の夫が顔を伏せられずに乗っていました。
私は特にSNSに写真を出したことはないので、入手方法もよくわかりません。
顔が伏せられているツーショット写真は玄関に飾ってあるものですが、外から撮影は不可能なので中に入れている人だと思います。でも名前に覚えがありません。
夫が単体で映っている写真は近所の盆踊りとかの写真なので近所の人なんじゃないかなと思います。
夫はおうち大好きマンで仕事が終わると直帰して休みの日も一緒にいる人なので浮気とかは無いはずです。
私も夫も、顔をネットにアップするのに抵抗があるのでやめて欲しいのですが、こういう場合SNS越しに声を掛けてみるべきなのでしょうか?あまりSNSが詳しくないのですみません。
569名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)18:20:46 ID:It1
>>568
>こういう場合SNS越しに声を掛けてみるべきなのでしょうか?

連絡すればすぐアカウントを消されると思うけど、
おそらく誰がやったのかも目的も何もわからないままになる
そしてまたどっかでこっそり再開されたりする

根本的な解決を図りたいなら、
様子見しつつ誰がやってるか突き止めるしかないんじゃないかな
570名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)18:37:17 ID:bj7
>>569
成る程、現状様子を見るが得策なんですね。
自分を他人に語られてるみたいで気持ちが悪いですが、仕方がないですね。
571名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)18:37:41 ID:TEc
>顔が伏せられているツーショット写真は玄関に飾ってあるものですが、外から撮影は不可能なので中に入れている人だと思います。
  ↓
ということは、その画像は画像データを加工したものでなくて
>>568の玄関の写真を撮影したもの?
それと夫単体の写真を夫に見せて、撮れる状況の人が誰なのか?で結構絞られるのでは

あと、友達かも?に出現したのは、間に実際の友達が入ってる?
それと該当アカの投稿は公開?それとも鍵付き?
572名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)18:51:57 ID:aNZ
>>568
写真をポンとアップしてあるだけなのかな?
普通ならなんか書き加えない?「盆踊りに行ってきた」とか
そのときの書き手(アップした人)は、貴女や旦那さんをなんと書いているのだろう。
友達??
それとも自分の顔として貴女たち夫婦の顔を使ってるってこと?
573名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)19:49:55 ID:Rsd
>>560
プロが教えてくれるって広告だったから通わせているのに
実際それがちょっと研修しただけの初心者アルバイト(給金は最低賃金レベル)って知ってガッカリするのが、そんなにいけないことですか
逆に言えばプロを目指してるわけではないので、もっと月謝が安いところでもいい訳ですし、今通わせてるところより安いところはたくさんあります
プロが教えてくれるにしては安めだなと思っていたのですが、私が悪いですね
確かに時給が安いのは余計なお世話なので、子供には同じ競技のスクールをいくつか見学させて
今より良さそうなら辞めてそっちに移ってもらおうと思います
ほんとにプロが教えてくれるならもっと高くてもいいかなと思えるようになりました

ありがとうございます
574名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)20:04:15 ID:TxW
>>568
そのSNSを運営している会社にクレームを入れないと駄目。
そして、ただ単にクレームを入れるだけでは何もしてもらえないので、弁護士に依頼して。
弁護士から、その写真があなたとあなたの配偶者本人である事と、それを削除する要にSNSの運営に
依頼するから、そうしたら削除されますよ。
575名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)20:20:19 ID:bj7
>>571>>572
パソコンには写真データとして入っているので知らぬ間にハッキングとかされてる。とかじゃないなら写真を直接写したものだと思います。
でもそんな行動とっていた人は居ないし、玄関にお客様だけ残したなんて事も無かったと思うんですよね。
夫にも覚えないかきいて見たんですが、人が多い行事の写真ばかりだったので全然わからないそうです。
記事が見れないので鍵付きだと思いますが写真が何枚か見れてるのは鍵が無いからなのかな?なんで友達かもに表示されてるのかもよくわかりません。
あんまり使い方がわかってなくてすみません。

>>574
先程アドバイスもらったように、削除してもらえてもまた別のアカウントや別のSNSで使われるかもしれないし、弁護士費用を負担しなくちゃいけないのも腑に落ちないのでまだしばらくは様子を見たいと思います。
せっかくアドバイス頂いたのにすみません。
576名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)20:40:16 ID:RE0
>>575
そもそもその写真は自分しか使えないカメラで撮ったの?
誰かに貸したりしたことない?
577名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)20:40:29 ID:TSY
>>573
それその競技自体が未経験ってことは確定なの?
競技経験者で、教えるのは未経験とかではなくて?
578名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)21:12:48 ID:yCK
よくある話かもしれないが、先週末に近所のカレー屋に並んだ時の話。
行列ができてたので、渡されたメニューを眺めてたら、自分の後ろに並んだギャル風のお姉さん二人組が
「私、バカだから頼み方がわかんない~」
とか言い出した。
難しいってトッピングとルーと量を選ぶだけなんだが…
そのあと
ギャルA「私、辛いの得意だから辛口にする~」
ギャルB「私も辛口にする~ 北極ラーメンとか食べれるし~」
とか言って、辛口を注文したようだ。
そのくせして、二人とも食べてるときに「これ、辛すぎ~」とか騒いでる。
(当方、中本の蒙古タンメンや北極ラーメンも食べたことあるが、ココの辛口カレーはそこまで辛いモノではない)

よくいる頭の弱いギャルなんだけど、こういう人は自分のバカさ加減を何に向かってアピールしてるのか?
これがわからない…というアラフォーオッサンの愚痴でした。
579名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)21:38:34 ID:siJ
>>573
「ちょっと研修しただけの初心者アルバイト」は教えない
その「初心者アルバイト」がする事は球技の球出しとかタイム測ったりとかの雑用や補助
「初心者アルバイト」は資格取ったりしてあなたの言う「プロ」にならないと教えない
雑用とか補助も経験者だけってのは
参加資格が全国優勝、準優勝レベルの修造チャレンジみたいなの以外はない
580名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)22:26:01 ID:TEc
>>575
画像が見えて投稿が表示されないなら鍵付き、ということはアカを悪用というよりは嫌がらせ目的?
画像に自分の持っているデータと一致のものがないなら、犯人が独自に集めた画像だよね
誰が何の目的でやってるのかぜひ突き止めたいところだね

誰か信頼できる人に頼んで友達申請してもらうとかで投稿を見れるようにするか
いずれにしろSNSの機能をなるべく把握して対応がんばって
581名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)22:43:32 ID:dpv
>>575
>人が多い行事の写真ばかり
あなたの夫以外に共通して写っている人、カメラ目線の人が居たらそこから何か分からないかな?
582名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)23:21:33 ID:BXs
>>573
勘違いでがっかりするのは勝手だけど、沢山レスもらってるのに
「ちょっと研修しただけの初心者アルバイト」に凝り固まってる
ように見えるんだよ。
頑張ってるお子さんを振り回さないようにね そんだけ
583名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)23:41:33 ID:1fk
>>575
何かを察知してある日突然アカウントごと消えちゃうかもしれないから今のうちに見れるページ全部スクリーンショット撮っておくといいよ
キーボードの 「Print Screen」か「Prt Sc」のボタン押してペイントとかに貼り付けて保存するだけだから
しかし気味悪いね~早く解明しますように
584名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)01:54:13 ID:jLP
丁度去年の今の時期くらいか、詐欺の片棒を担がされて主犯に仕立て上げられた
私は色んなものにデザインするような仕事というか、趣味がある
それを知って中学生の義兄嫁子(義兄の子ではない)にレザー製品にとあるキャラクターを描いてほしいと頼まれた
高校合格祝に欲しいという
正直義兄嫁子のことは嫌いだったが、大人げないと思い、お祝いだからと二度目は無いと念をおして材料費こちら持ちで描いてあげた
スマホケース、パスケース、小物入れに希望のオタク向けのキャラクターを描き込んだ
色々注文入れられて相当ストレスだった
キャラクター物なので販売したら問題ある
なのにそれを堂々とフリマアプリで売りやがった
しかもそのアプリ、携帯の番号があれば登録でき、購入者には出品者の情報が開示されなくて
さらにアプリと紐づけされてる発送方法も発送段階で発送者の個人情報を弄れるというもの
義兄嫁子は私の個人情報で販売してやがった
私は中に義兄嫁子の名前を入れていたので、購入者がそれに気づきクレームの電話をしてきた
「注文貰ってからハンドメイドで作るって言ったのに、違う名前が入っている!」
あなた誰ですかと聞いても、無視しやがってふざけるな!しらばっくれるな!と怒鳴り散らして聞き取りにくい
名前を名乗られても聞き覚えはなく、それなのに相手は私の個人情報を把握してる
何のこっちゃわからず、金銭を要求されたので、最初詐欺かと思い私は警察に行った
相手も詐欺にあったと警察に行ったらしい
色々やりとりがあり、そこで高校生になったばかりの義兄嫁子が浮上した
犯人がわかってからは夫にバトンタッチ
正直関わりたくなかった
最近義兄がお金を持って謝罪に来た
離婚して、托卵子だったので養育費返せとバトル中らしい
ちなみに義兄子ではないことはこのときに知りました
義兄はとても穏やかでおっとりした性格な子煩悩な父親なのに、義兄嫁子は全く似ず、意地悪で残忍で人を平気で傷つけるから、皆頭の病気だと思ってた
実情は実父がそういう犯罪を繰り返ししている屑で、そんな男の子どもを自力で育てられないと踏んだ義兄嫁が、当時の彼氏だった義兄への托卵を思い立っただけで、遺伝子レベルで犯罪者思考に染まってたみたい

色々納得したと同時に、親族のフリして根っからの犯罪者が紛れていたことに戦慄
この思いを愚痴ったら私の思考が異常だと言われたので、匿名で吐き出し
正直、詐欺の片棒担がされて主犯にされたら、言葉じゃおさまらないくらいの恐怖だわ
585名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)04:28:26 ID:glq
>>575
弁護士に相談すれば開示してもらえる可能性があるみたい

少し趣旨が違うけど
誹謗中傷がFacebookの場合、相手を特定する方法
ttps://lmedia.jp/2014/08/25/55730/

あと上のサイトによると
そのSNSもURLが明記されている方がいいそうです
スクリーンショットより
パソコンから打ち出したほうが良さそう
586名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)05:22:49 ID:1K1
>>584
大変だったね
やっぱり血は争えないのか
>私の思考が異常
子どものしたことなのに?とかそういうのかなあ
他人だったことがわかって安心だね
587名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)06:46:19 ID:0GK
>>586
そういうのではなく、
「犯罪者が身内でなくてよかったよかった、一見落着」
みたいな考え方が自己中心的で気持ち悪いって言われたよ
「結婚してから数年は身内だったんでしょ!?そんなので割り切れるなんておかしい!責任くらい感じないの!?片棒担いだんだよ!」
って言われた
相手が理解できない感情だから私の思考が異常らしい
なんか日本人って、自分が悪くなくても自分が悪いって態度出さないとそれは「悪」って考え持ってる人いるよね
謙虚さの履き違えっていうの?
私は謝るようなこと何一つしてないのに
588名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)06:47:55 ID:7Fk
>>274

ハイパー馬鹿まんこ乙。
589名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)06:50:10 ID:TMM
>>587
ん?それは義兄嫁ではなく、別の友人なんかから言われたセリフなの?
590名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)08:43:55 ID:3KB
>>578
彼女らはそういう会話を楽しんでんじゃないの?
別に誰に迷惑かけてるわけでもない
誰かを傷付ける発言でもないし…ぐちゃぐちゃ文句つけるアラフォーオッサンに引くわ
そっちのが頭弱い気すらしてくるぞ
591名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)09:13:13 ID:TMM
>>590
小声でじゃなく、騒いでいるなら、他人に迷惑かけているんでないの?

老若男女問わず、店内全員に聞こえるようなでかい声で喋りまくる人たちには、「この人ら、店中に自分の会話を聞かせたいのか?」って思うときがあるから、>>578の気持ちはわかるわ。
592名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)10:06:56 ID:3KB
>>591
言い返すようです悪いけど
>>578は騒いでたことに対する文句じゃないんじゃね?
うるさかった、ならまだ理解できるよ
593名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)10:09:55 ID:lL3
介護施設に介護職員として働いてるけど、認知症のご老人が体調不良で通院して欲しい→家族が拒否→悪化して本人死亡って結構いる。
拒否の理由も色々だけど、やるせない。
私達には「体調が悪い」→バイタルも悪いから通院して!が、自宅に帰ったとたん家族には「平気だ!病人扱いするな!」からの
断念もあるし。大病してるがお金がもったいないから放置するわ(本人は行きたい)色々。
残念ながらケアマネさんも無理矢理病院に連れて行くのも出来ないので、それより権限がない介護職員は連絡ノートに「体調悪し、要通院」って書いてるしかない。
あ、市役所の介護課に連絡してもみ消し.市役所に老人虐待で注意された!辞めさせるわ!からの本人死亡もあるので役所も助けにはならない。

これも寿命と思って接してるが、冬場は特に風邪からの放置、悪化で肺炎の季節なので憂鬱。
この仕事に就く前までは冬は好きな季節だったのになー、今は一番嫌いだわ。
594名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)10:11:40 ID:WGX
>>591
話してる内容に対する嫌味じゃん
ほっとけよと思う
595名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)12:25:33 ID:NuG
>>541
子供を産むのは命がけなんだし
産んでからの世話の負担を一番担うのも
母親になるんだから
産む、産まないは母親の決定を尊重すべきだと
俺は思う。
人殺しが良くないのは当然だが例外だってある。
正当防衛や緊急避難はもちろん、
警察や軍隊や刑務官は時として
正当な業務としてそれを行うことがある。
どんな理由があっても人殺しはしてはいけないってのは
アスペルガー的な誤解。
596名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)12:46:37 ID:1K1
>>587
前半はまだしも後半は貰い事故だよね
責任なんてないない
可愛がってたならともかくあなたの嗅覚に間違いはなかった
597名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:28:12 ID:dcx
父が数年前から某SNSにはまった。
別にそれ自体は構わないのだが、そこに書き込むことは私のことばかり。
父が今日あったこととか、何食べたとか書くならいいよ?
それが趣味の人もいるしさ。
でも「娘が(会社名)に就職決まりました!」とか「娘が(地名)に旅行に行きます!」とか…。
しばらくは親ってこんなもんかと、しょうがないなーってスルーしてたんだけど
「娘が(地名)出身の人と結婚しました!」とか「娘が妊娠○ヶ月です!予定日はまだ分かりません(笑)」とか書かれてることが分かって流石に嫌になった。
結婚の時は主人と「式を挙げるときにご近所さんに挨拶して知らせようね」って話してたし、妊娠の時は「安定してから(以下略」って予定だった。

勿論両親にそのことは伝えていたし、父にはSNSに書かないでと念を押していた。
だけど、両親に知らせたその日にSNSに書かれた。

何も知らないはずのご近所さんからご祝儀が届いてパニック。
父を問い詰めると「え?ダメだった?」とあっけらかん。

ダメに決まってるでしょうが。
ご祝儀のお礼にもバタバタしたし、色々と予定が狂って大変だった。
もう父には私のことは書かないでとお願いしたけど、聞いちゃいない。
母も怒って父に言うけどそれも無視。
父としては「悪いことは書いてないしー」ってことらしい。

そりゃそうだけど、なら自分のこと書こうよ。
ネタにされるのが嫌になって転勤に乗っかって地元を離れた。

最近父から「帰ってこないの?」と連絡がくるけど、帰ったら根掘り葉掘り生活を聞かれてネタにされることが分かっているので、言葉を濁して帰ってない。

私も固くな過ぎるとは思うけど…このモヤモヤ何て言ったら飯のかわからない。
必死に父に止めさせようとしてくれてる母には申し訳ない。
598名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:29:14 ID:t7r
彼氏の家に行ったときに小さいクモがいたからティッシュで捕まえて処分しようとしたんだけど、彼氏に「待て!ダメ!」って止められた。
「その子は害虫を食べてくれる良い虫なんだよ!ピョンピョン跳ねて可愛らしいしわざと放置してるんだ!だから殺さないで!」とか言ってたけど、所詮は虫じゃん…。
良い虫だかなんだか知らないけど、室内で虫と同棲してる神経が全く理解できない…。
しかも虫に対して「その子」ってなんだよ…。
もしかして結婚してもこの調子なのかな…と将来が不安になった。
599名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:30:16 ID:IuJ
>>593
体調が悪くても家族に病院に連れていってもらえないのは、そのご老人の人徳がそうなんだってこともあるんじゃない?
あなたはとても優しい人だな、きっとご両親にも大切に育てられたのかな、と書き込み見て思った
でもそうじゃない親子関係もある。最低限施設には入れるけど出来るだけ関わりたくない、と思ってる人も意外にたくさんいると思うよ
600名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:33:12 ID:jSL
>>593 介護や看護の職の人は切ないですな…
介護する側の負担の問題もあるし介護施設に通わなければならない状態での
長生きは幸せを産まないケースも多いんだよ…
従兄弟の子供はそれで心病んで鬱になってしまった
やさしさは尊いけどその仕事をやってるならほどほどがいいと思う。

>>597 モヤモヤ=プライバシーの侵害。
SNSが全世界に発信されてるって事わかってないんじゃない?
ネットリテラシーの本送りつけて手書きで反省文書かせて
アカウントけしたら会いに行ってやるよって条件だしときなよ。
それかお返しに父親のことSNSで配信してやれば。
601名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:35:11 ID:S9F
>>589
そうだよ
私が主犯扱いで最初警察にも疑われててさ
義兄嫁子がやったとわかってからも、当時中学生だったから、私もわかってて協力したんじゃないか、私が教唆したんじゃないかと疑われてね

やってない証明って不可能じゃない
それで知り合いに当たって詐欺に強い弁護士いないか夫が探してたんだけど
話に背びれ尾ひれがついて広まった結果、他人から言われた言葉だよ

>>596
ありがとう
仏心出したのがダメだったよ
自分の勘は信じるに越したことないのかもしれない
602名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:35:36 ID:jSL
>>598 朝だろうが夜だろうがイエグモは殺すなって言われて育ったから
彼氏の行動に特に疑問はないな

室内で虫と同棲してる神経が全く理解できないっていうけど
あなたの家は除菌施設かなんかなの。不可能だろ…。

まあ価値観合わない人との結婚はいくら好きでも地獄だから
早々に判ってよかったじゃない
鬼女速報あたりが好きそうな話題だね。
603名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:36:40 ID:1K1
>>597
言葉を濁さず、
情報漏洩に耐えられない
さらに今後子どもを危険にさらすわけにはいかないから、と
退会しなければ絶縁する覚悟だと宣言したほうがいい
604名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:42:27 ID:dcx
597です

父に「世界発信されてるの分かってる?嫌だからやめてよ」とは言ったんですけどね…。

父曰く「大丈夫!親族やご近所さん、あとは俺の友達しか見れないようにしてるから!」とドヤ顔。

「知られるの嫌だから」と言っても「悪いことは書いてないのに何で?何で?」と通じない。
「俺のこと書かれたら?別になんとも思わない」
そりゃ仕事も定年して家に引きこもってる人は何かかれても良いだろうよ。
まるで宇宙人と話してるような気分になる。

このことで両親がピリピリしてるよ。
605名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:42:43 ID:IuJ
>>597
他の方の意見に同意、プラス、
ダメ元で、プライバシー侵害の書き込みをされてると、SNSの管理主体に報告してアカウントの停止や記事の削除依頼をしたらどうかな?
606名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:45:52 ID:xsZ
>>598
いやイエグモは殺さないでしょ
しかも他人の家で何勝手なことしようとしてんの
将来が不安なら早く別れなさい
彼氏はいい人らしいからもっといい彼女見つけられるといいな
607名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:46:02 ID:NuG
>>597
帰ったら根掘り葉掘り生活を聞かれてネタにされることが分かっているので帰らない
って教えてあげなよ。
608名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:49:47 ID:dcx
597です

母が「あなたがSNSにばっかり書くから帰ってこないのよ!」と怒ってるのですが、父には理解不能みたい。
父よ、ボケてきてないか?

今度「帰ってこないの?」と聞かれたら帰らない理由をはっきりじっくりこんこんと説明してみます。
それで通じなかったら、削除依頼できるならしてみようかな。

愚痴を聞いて下さってありがとうございました。
609名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:50:04 ID:t7r
>>602
そりゃあ私の家にも虫は隠れてるだろうけど、見つけたら処分してるし。
知らず知らずに同棲してるのと、知っててわざと放置してるのは違うでしょう。
彼氏は虫を可愛がってるんだよ。全く理解できない。
610名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:50:52 ID:NuG
父親を説得する必要も納得させる必要も無い
SNSのネタにするから帰らない
それだけでいい。
611名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:08:15 ID:IuJ
>>608
お父さんは貴女のことを書き込むことに対して
メリットはある(みんなの反応がある)けど、デメリットはない

だから書き込むとデメリットが発生するように仕向けないと、書き込みやめないと思うよ
そのデメリットが帰省しないだったり、孫に会わせない、だったりね
親戚やご近所の方が話せる方なら打ち明けて、周りからお父さんに止めるように言ってもらうのもいいかも(いいね、という反応がなく冷ややかな反応になると書き込まなくなると思う)

とにかく定年過ぎからでは、貴女の気持ちやリテラシーを説明・説得をしたところで、お父さん自身は変わらないと思っておいたほうがいいよ

これからはお子さんのこともあるので、大変だろうけど頑張ってね
早くスッキリしてマタニティライフ楽しめますように
612名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:13:19 ID:1K1
>>608
母もスマホ奪って退会!ってすればいいだけの話
なんやかんやいって辞めさせられないんだから
書くのやめてなんて言ってやめるならとっくにやめてる
613名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:22:58 ID:JuM
>>609
虫なんか可愛がる奴は理解できない!っていうのはそんなに珍しい価値観じゃないけど
彼氏さんみたいな人と付き合ってるなんてあなたが全く理解できない!っていうのとそんなに変わらないよ
周りの人にそんなこと言われても困るでしょ、考え方が合わないのは仕方ない
小さいハエトリグモは女の私も可愛いと思うし絶対殺さないよ
家に遊びに来た友達が発見して嫌がったら、素手で捕まえて外に逃がすくらいには可愛がってる
614名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:28:52 ID:3KB
>>613
うちもクモは大事にしてるわ
夫婦でクモさん大きくなってきたねーって会話があるくらい
615名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:37:32 ID:C1y
益虫と知りつつも処分しちゃうわ
616名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:39:00 ID:D0c
クモは益虫だから殺さないようにしてるけど
コイツが居るってことはコイツの餌になる何かも居るってことで…とゾワゾワする
可愛がったり自慢したりはしないし出来ない

クモってバ○サンでシヌ?
もしなら時々全滅させてるんだろうな
617593 :2017/10/18(水)14:40:13 ID:lL3
ありがとう、気にしても仕方ないと割り切ってるけどね。
たまーに落ち込む。
利用者と家族にしかわからない確執とかあるしね、他人が入れない部分があるよね。他人にどうこうできない部分って大なり小なりある。
高齢化の寿命だよね。
618名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:40:53 ID:t7r
>>613
考え方が合わないのはしょうがないとして、現実的にどうしようかなぁ。
虫に対する価値観の違いだけで別れたりなんかしたくないし。
せめて捕獲して虫かごで飼ってくれないかなぁ。
室内野放しはほんと無理だわ。
619名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:43:04 ID:jSL
>>618 付き合って何年かわからないけど、
これから価値観の合わない話なんてどんどん出てくるし
それが命に関係するものだと溝埋まらなくてイライラすると思うよ

子供ができたときどっちの考え方に染まるかわからんしねえ
620名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:47:19 ID:rXd
彼氏の家だしそこは彼氏のルール守るしかないと思うわ
嫌なら外で会えばいいんじゃないの?
結婚とかだったらさーどーしましょってなるけど

自分は小さいハエトリグモ?は殺さない派で
ただ他の虫は基本捕獲か殺虫剤撒いて処理
クモでも網張るタイプのクモは大小関わらず気持ち悪いのと鬱陶しいから処理してる
621名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:47:23 ID:C1y
>>618
カゴに入れたら意味無いやん

自分は虫が苦手だから自分が見つけたときは処分させてって言ってみれば?
622名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:54:01 ID:Asv
>>618
>>621
そう相談するしかないよね、虫が苦手な人なんてごまんといるからあなたの考えもおかしくないし
あとは彼氏が納得してくれるかどうかだけど
623名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:59:41 ID:jSL
大切にしてるものの命奪うってなったら
彼氏の方が我慢できなくなって
向こうから別れ切り出されるだけだと思うが
624名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)15:01:51 ID:hIS
それならそれでしゃーない
625名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)15:06:27 ID:hIS
というか所詮そのクモだって確か寿命1年くらいだしその程度のお付き合い
だから可愛がってるってのもあるかもしれないけど
626名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)15:06:46 ID:JuM
>>616
死ぬか、外に逃げてる
いつの間にかどこからか入ってくるから、逃げるルートもあるんじゃない?

>>618
閉じ込めたら餌やらなきゃいけないし、捕獲して飼うほど好きな人は珍しいかもw
私も特に不快じゃないからいさせてるだけで、殺さないけど追い出しても構わない
でも益虫だから殺したらいけない派の人は、いた方がいいと思ってるわけだし
処分させろよりは、苦手だから自分がいるときは追い出してくれのほうがいいと思う
話し合ってわかってくれるといいね

ちなみにうちの主人も虫を見ると飛び上がる人だったけど、私が手づかみしてるの見慣れたら蜘蛛は平気になった
壁歩いてるのを見つけてギョッとしたあと「なんだ蜘蛛か」って言うくらい
自分が触るのは無理だけど、寄って来ないし悪さもしないし飛んでる虫よりずっといいって
627名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)16:19:36 ID:pMs
>>608
まずはあなたのことを書いた記事を削除して、以後あなたに関することは書かない、
もしくはSNS自体を止める、
このどちらかを約束しない限り、
帰省しない&個人情報にかかわる話は一切教えない&
子供にも会わせない&写真も送らないと宣言したほうがいいね。
んで、それを実感させるために、何かの休みの機会にでも、
母親だけ招待して子供と会わせよう。
そのくらいやっていいよ。
あと、親族やご近所さん、友達しか見れないようにしてるから大丈夫とのたまっていることについては、
たとえ父親の公開範囲がそれだけでも、それを見た人たちがよそで話題にすれば、
それ以外の人にも際限なく広がる可能性がある。
(嘘も方便ってことで、父親のせいで嫌いな元同級生にまで結婚や出産が広まってた!くらい言ってもいいかと)
そして個人情報を知られると、赤の他人がその人や身内になりすまして詐欺を働いたりとか、
そういう犯罪に巻き込まれることもある。
巻き込まれるのが父親自身なら自業自得だが、無関係の自分や家族が巻き込まれるのは許せない、
だから父親がちゃんと反省してSNSに人のことを書くのを止めない限り、
自分は自分と家族を守るために父親とは疎遠にせざるを得ないということまで説明したほうがいいかもね。
628名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)16:50:59 ID:dcx
597です
兄(遠距離)から「おい、おとんのSNS日記に『遅く来た娘の反抗期』って題名で書かれてるぞ」 

あぁあああ!!!
さっき電話でバトルした結果がこれだよ、あの宇宙人!
もう知らん。
皆さんのアドバイス通りにして、冷戦に突入します。
何が「お父さんの趣味なんだけど…」だー!!

アドバイスくれた人達本当にありがとうございます
しばらくこれで様子見てみます。
629名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:00:48 ID:jSL
>>628 子供に合わせない帰らない(お母さんを呼んであげて)の方向で
調整しつつ
そのアカウントはウォッチ目的で生かさせる方がよさそうだね

きつく攻めすぎて水面下でこっそり続けられる方が厄介だし
写真、プリントアウトしたものも送らないように、
お母さんにもかわいそうだけど子供の写真は渡さないようにだけ
気を付けてね
630名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:02:52 ID:VK1
言って分からないなら通報して垢banのほうがよくない?
631名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:06:04 ID:pMs
>>630
実力行使としてはそれしかないんだけど、
それやっても別アドレスで再度アカウント作ったりとか、
別のSNSで同じことやったりとかしかねないから、
結局はそれやると自分が損する(娘や孫に会えない等)と本人に自覚させないことには解決しないと思われ。
632HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)17:12:39 ID:bvY
ちょっと自分語りさせてくれ。
特定いやだからフェイクも入れるよ。
自分の人生50前にしてすでに出涸らしと言う話。
自分、40代後半、ハゲデブメガネのキモオタ。
家庭無し。彼女無し。
それでも自分なりにがんばって生きてきた。
やりたくない仕事でも生きるためにがんばってきた。
気付いたら、貯金は二千万ほど。さらに不労収入が毎月二十万ほど。
あと、これはかなりゲスだが、親が死んだら税金引いても一千万以上は入ってくる。
で、数年前にふと思った。
「あれ、もう働く必要なくね?」
もちろん家庭があったら話は全然別だ。
もし愛する人や、自分の血を分けた息子なんていたなら、そのためにがんばろうと思うだろう。
この程度の貯金や収入じゃ、ちゃんと働かないと話にならない。
でも俺、生まれてこの方モテた事なんて一度も無いんだよね。
結婚どころか彼女だっていたこと無い。今からできるともさらさら思わない。
なんかむなしくなったんだ。
数年前仕事を辞め、海外に出た。南米の発展途上国だよ。
そこでちょこっとボランティアなんかしながら自分探し(藁)をしようと思った。
でも結局何にも見つからなかった。
元々がオタク気質だからな。いまだに暇な時間はゲームアニメ漫画。
今年中に帰国するよ。
そしてひっそりと生きていく。
別に、誰に不満が有るわけじゃない。
ある意味幸せな人生だったと思うよ。
ただ、何も残せなかった。

自分と同年代の人たちはさ、大体家族もってお子さんもいらっしゃる。
本当に立派だと思うよ。マジで尊敬する。
みんな、未来に繋がる何かを残してるんだからな。
もし、人生のどこかの時点でパートナーと出会えていたら……なんてたまに夢想する。
でも、もういいんだ。
自分が今までやってきたことは、俺が死んだ後は何も残ることはないだろう。
でもそれに文句を言ってもしょうがないよな。
せめて誰にも迷惑をかけないように生きていく。
633名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:20:59 ID:pMs
>>628
SNSに書くなら自分のことを書けばいいじゃん。
人のふんどしで相撲をとるようなことして恥ずかしくないの?
そんなに自分のことで書くことがないの?
自分のことで書くことが何もないなんて、よっぽど空っぽの人生送ってきたんだね。
かわいそー(棒
くらい言ってやりたいwww

>>632
で? 何のためにここに書き込んだの?
人の意見を聞きたいわけでもなく、一方的に書き捨てたいだけの話は、
チラ裏でやってよ。
634名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:29:57 ID:YJ7
>>633
ここは相談オンリーじゃなくて愚痴もOKだから誘導しなくていいんでない?
635名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:55:44 ID:GXS
保育園のママ友?みたいな人(挨拶くらいしかしたことない)となんか変な空気になった


TOEICで900点超えると会社で手当がつくので、
車の中でも聞く英単語のCD流してる(変なBGMと一緒に英単語と日本語が交互に流れるやつ)

三歳の娘は歌が好きなので、何回も聞いてる歌は空で歌える

そのため毎日車の中で聞いてる単語を覚えてしまったらしく、「ルルルルー。upheaval。大変動」とか歌うようになった

そしたらほとんど話したことないママがどこの英語塾に通わせてるのかって聞いてきたから
車で流してる英単語のCDの音声をそのまんま真似してるだけで通ってないと伝えたら、
そのCDもらえないかな?って頼まれた

いや今現在進行形で使ってるしあげられません…普通に本屋とかで売ってるので買ったらどうですか?って提案したら、うちの子も同じように覚えられるか分からないから買う前に試したいと言われた

いやそもそも子供用じゃないし、TOEIC990用のだから子供が覚えるようなレベルじゃないですよと言ったら、
子供使ってマウンティングとかやめなよ…と溜息吐かれた
んでこっちを睨んで帰って行った


何か通り魔に突然殴られたような衝撃なんだけどなんなんだよ一体
636名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:55:48 ID:ddd
>>634
愚痴じゃないだろこれ
637名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)18:02:43 ID:kYp
>>535
お前あのロミオメールまとめにまとめられてるぜwwwザマァ
http://romeomail.doorblog.jp/archives/68677499.html
638HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)18:10:28 ID:bvY
632です。
なんかスレ違いだったみたいで申し訳ない。
自分2ちゃんのルールとかよく知らないんだ。
ただ、スレのタイトルが「スレを立てるまでに至らない愚痴・・・」
と書いてあったから、「ああ、愚痴はここでいいんだな」
と思ってしまった。
まあ、これに懲りてもう愚痴るのはやめるよ。
俺の書き込みで不快になった人がいたらすまなかった。
639忍法帖【Lv=3,サタンパピー,hXD】 :2017/10/18(水)18:13:56 ID:kYp
>>638
いや、面白かったよ。
ねぇねぇもっとここに愚痴ってもいいんだよ
やきにくくいたい
640忍法帖【Lv=3,サタンパピー,hXD】 :2017/10/18(水)18:13:56 ID:kYp
>>638
いや、面白かったよ。
ねぇねぇもっとここに愚痴ってもいいんだよ
やきにくくいたい
641名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)18:20:41 ID:PPJ
俺、わりかし時間に余裕のある在宅業。
週に一回車に母を乗せて買い物に行くんだが、その時実家近所の老婦人も乗せることがある。
母が「鈴木さんも一緒にどう?」と誘ったのがきっかけ。
毎週って訳ではなく、米とかの重いものを買う時だけ。
春からかれこれ半年近くやってるんだが、最近向こうの旦那さん&娘さん夫婦のお礼が過剰だと感じる。
最初はお礼を断っていたんだが、タクシーとか使えば往復で2,000円近くかかるって事でジュース数本貰っていたんだが、旦那さんがそれじゃダメだとビールをケースで実家に送るようになった。
俺も母もお構い無くと言っていたんだが、遂には娘さん夫婦から数万円近いカタログギフトが贈られてきた。
言い方は悪いが、お礼が欲しくてやってる訳じゃないのでありがた迷惑。
おとしどころがわからないので困ってる。
642名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)18:23:55 ID:TMM
>>635
子供が覚えられるようなレベルのじゃないんですよぉ〜。でも、うちの子は覚えちゃいましたけどね!テヘッ!
って、そのママさんには聞こえたんでしょ。
保育園だったら、幼稚園ほど保護者同士の付き合いもないだろうし、放置でいいんでないの?

それより、帰国子女並み英語力は羨ましい。900点越えお祈りしとくわ。
643名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)18:42:42 ID:GXS
>>642
三歳が覚えてもレベル的に使い道がないという意味で言ったつもりだったのですが、
そう聞こえたのなら嫌味を言ったみたいだったですね

そのママさんとは送り迎えの時間が合わないので
基本的には行事の時くらいしか見掛けないためスルーします

今日は面談で早くお迎えに来たのでたまたま時間が被っただけだったので…


どうもありがとうございます
頑張ります!
644名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)18:49:28 ID:IuJ
>>628
お兄さんに、
「妹は自分のことは書かないで本気で頼んでるのにどうして無視して書き続けてるの?妹に嫌がらせばかりするのはなんで?趣味だからといって人の嫌がることしたらダメだろ。人としてどうなんだよ」
とコメント書いてもらって父親に恥をかかせてしまえw
645名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)18:51:14 ID:duX
>>641
次に買い物行くときは旦那にも来てもらったら?
で、自分とこの妻とご近所の奥さんは仲の良い友達同士で、
その縁で息子が足代わりになっている=641は親孝行してる流れなので、
過剰なお礼はこまる、というのを実体験してもらったらどうだろう

そこで軽くランチとか休憩のお茶代出してもらって、それくらいで手打ちとか
その場の支払いを鈴木(妻)にしてもらえば、
妻はちゃんとやってるのだなと理解して過剰なお礼なくなるかもしれないし
ぶっちゃけリタイアした年齢なら、単純に自分が暇で寂しい、しかし人付き合い下手糞で
どうしようもないから金ばっかり出す、という形になってるのかもしれない
だから旦那さんも一緒にどうですか、と一回誘えばとりあえずは落ち着くかも
また行きたがってそわそわするかもしれないけど、そうなったら夫婦で買い物に行く習慣もできて
鈴木さんとこの夫婦関係も改善して良くなるかもしれない
646名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:00:12 ID:YB1
>>638
何を書いても構いませんので
っていうスレもこの板にあるよ~
私は638さんの書き込み興味深く読んだよ
647HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)19:02:54 ID:bvY
632です。
>>639
愚痴聞いてくれてありがとう。
こんな話誰にもできなくてさ、思わずここに書き込んじまった。
俺も食いたい。って言うかもう1年近く日本料理食べてないんで日本食なら何でも食いたい
648名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:09:42 ID:PPJ
>>645
あー、旦那さんも誘うのは良いかもしれませんね。
今度誘ってみます。
649名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:16:06 ID:pMs
>>647
愚痴を書くこと自体は別に何の問題もないんだけど、
基本的にここは双方向のやり取りが発生することが前提のスレなのよ。
例えば、今日こんなことがあって~(愚痴)、これ自分が悪いのかなとか。
だから、一方的に書き捨てて完結するタイプの話を書くのはちょっと違う感じ、
といえばニュアンスが伝わるだろうか?
(なので>>1のルールに書き捨て前提のチラ裏へのリンクが貼ってある)
650名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:21:27 ID:9m6
>>649
それは649の個人的な解釈だと思う
「愚痴ってもいいけど説教レスがつくかもしれないよ、それでもいいならどうぞ いやならリンクへ」程度だったはずだし過去にも完結型の愚痴はいくつもあったぞ
自己ルールで追い出すのイクナイ
651名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:26:44 ID:JuM
>>641
それをそのまま言うのがいいんじゃないかな
ありがた迷惑とは言えないけど、あんまり大袈裟にお礼をしあうのはお互い負担になるし、
こっちはそんなつもりじゃないので・・・と
その上でまったくお礼はするなと言うのは、相手も承服しにくいだろうから
ジュースならジュース、ビールならビール(とかそのくらいの軽いもの)でお願いしますとこちらから言ってあげると
相手も納得しやすいのでは
652名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:27:39 ID:pMs
>>641
わざわざ車を出してくれてると思ってるのかもしれないね。
元々母親といっしょに毎週車で買い物に行くのが習慣で、
鈴木さんがいてもいなくてもやってるということ。
でも、たまには母親も友達といっしょに買い物したいから、
よかったらどう?と誘っているだけであること。
元々の習慣だから、特に負担にもなっていないこと。
そんな感じだから、あまりに気にされると、かえってこちらが恐縮してしまうこと。
このあたりを説明してみたらどう?
653HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)19:37:21 ID:bvY
632です。
>>646 >>650
ありがとう!では悪いけど、もうちょっとだけ愚痴らせてください。

みんなは良くネットで出回ってた「45年間必死に生きてきた結果が……これなのか?」って画像見たことあるかな?
俺あれ。
まあ俺はもうちょっと金もってるけど、基本同じ。
あれをデブにして眼鏡かけた奴が俺。
生き甲斐って何だろな?
ゲームやってるときは確かに楽しいんだけど、やり終わっても何にも残んないんだよな。
みんなは彼女とかいるのか?
俺は漫画やドラマの中でしか知らないんだけど、やっぱり「コイツのためにがんばろう」ってなるのか?
ボランティアで小さい子に日本語を教えたことがあるんだけど、子供っていいよな?
本当に、「未来」ってのが身体の中にぎっしり詰まってる気がする。。
あれを見たとき、「人生で一番大切な事って子供をしっかり育てることなんじゃね?」って、マジに思った。
でもそんな風に思うほど、「だけど、もう俺にはダメなんだ」って思ってしまう。
すまん、また暗くなってしまった。
みんな、若い奴は、誰か愛する相手を見つけてくれ。
出涸らしおっさんからのお願いだ。
654名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:41:41 ID:ddd
>>653
君、離婚してない?
それで結構前にこのスレでアク禁食らったりしなかった?
655名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:45:12 ID:mPF
>>654
結婚すらしたことないらしいぞ?
656名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:54:17 ID:ddd
>>655
そのアク禁食らった人も結婚したことがないって風でこの人と全く同じ事を延々と自分語りしてたからさ
657641 :2017/10/18(水)20:21:26 ID:PPJ
他の方も回答してくださりありがとうございます。
>>652さんの言っている事とほぼ同じ事を言ったことはあるのですが、どうもこちらの謙遜か何かだと思われているみたいでして。
やはり一度どういう感じかを旦那さんに見てもらおうと思います。
それでも謝礼を、と言われるのでしたら仕方ないので鈴木さんにはタクシーを利用して貰おうと思います。
それでは失礼しました。
658名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)20:25:24 ID:pMs
>>653
うーん。
そういう風に思うのは、流されるように生きてきて、主体的に動いてこなかったからじゃないの?
そういう人に限って、こんなはずじゃなかったみたいなことを言うケースが多いように思う。
何もアクションを起こさなくてもいい結果になるなんて、ほんとに運がよくなきゃ起きないし、
何か変化を起こしたいなら、何かしらのアクションを起こさなければならないのに、
それをやってこなかったという、ある意味自業自得な結果でもある。
でも、そういう場合って、だいたい自分自身も薄々分かってるから、
過去に何かしら動いてたら違った結果になったんじゃないか、という考えがどうしても出てきてしまって、
納得できずにぐじぐじしてしまうんじゃないかな。
で、あなたは、彼女を作るために、結婚するために、何をやったのかな?
659名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)20:37:45 ID:TMM
>>653
配偶者と子供がいるよ。
コイツのために頑張ろうどころか、産まれて初めて自分の命より大事だと思えた存在だよ。

途上国でボランティアとかやってたなら、それはそれで立派だと思うけどな。
金銭的に困っていないなら、途上国の子供の教育支援をする里親(っていうのかな?)になったりするのは?そういうのなかったっけ?
後世に残せるのって遺伝子だけじゃないと思うよ。
660名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)20:39:04 ID:8uL
すごくくだらない愚痴なんだけど、旦那がテレビを見ていて他人を馬鹿にしたりネタバレしたがるタイプ。
色んな分野に知識があって尊敬もしてるんだけど、クイズ番組で誰かが間違えると「そんなことも分からないのか。馬鹿か」と言う。
私も分からないから肩身が狭い。
それは私の知識がないのが悪いので仕方ないけど、毎回他人を馬鹿にするのを聞くのもいい気分ではない。
しかし、たかだかバラエティ番組の感想を自由にさせない(やめてと意見する)のも心が狭いという気持ちもある。

また、映画を見ていると「あ、こいつここで撃たれるんだよ!」とネタバレをする。
別の映画では「これ最後全員撃たれるんだよね」とオチをネタバレされたこともあった。
やめて言うと「有名な映画なんだから知らない方が悪い」というようなことを言われた。

クイズ番組についてはどちらかといえば好きにさせておくかとも思うけど、ネタバレについて強くやめてというのは狭量だろうか…
有名な映画だからというのも分からなくはない気はする。
661HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)20:51:45 ID:bvY
>>654 いやいや、全くそんなことないよ。
フェイクはちょっと入れてるけど、婚歴が嘘だったら俺の愚痴自体全く意味ないでしょ。

>>658
鋭い人だなあ。耳が痛いよ。
>>流されるように生きてきて、主体的に動いてこなかったからじゃないの?
まさしくその通りだよ。でも、働いていた頃は自分に全然余裕がなかったんだ。
いわゆる社畜って奴だね。毎日目の前の仕事をこなすことで精一杯だったよ。
いや、それも結局言い訳だね。きっとあなたの言うとおり、自業自得なんだろうね。

>>あなたは、彼女を作るために、結婚するために、何をやったのかな?
馬鹿野郎って言われそうだけど、ご想像の通り、なにもしなかったね。
それどころか、見合いを勧められた時は断ったよ。「仕事が忙しい」って。
ほんと、全部自分のせいだ。
662名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:08:10 ID:3fP
>>661
まじな話、国際結婚斡旋業者に1回相談してみるといいぞ
近所に住んでるハゲ小太り濃髭おっちゃん(農家跡取り)はインドネシアから来た22歳の美女と結婚して凄く幸せそう、つい最近目のパッチリした超かわいい息子も得た
663名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:11:03 ID:TMM
>>660
いや、ネタバらしする方が意地悪でしょ。
クイズだって、一緒に見ている人が考えてたら答えは言わないもん。(「これ知ってるー」ぐらいはいうけど)

一緒に映画を観ようって誘われたら、「あなたはネタばらしするから一緒に観たくない。一緒に観たいないなら、絶対ネタばらししないyて約束して」ぐらい言ってもいいと思うよ。
664HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)21:12:29 ID:bvY
>>659
>>配偶者と子供がいるよ
>>コイツのために頑張ろうどころか、産まれて初めて自分の命より大事だと思えた存在だよ。
最初の書き込みでも言ったけど、本当に掛け値無く素晴らしいことだと思うよ。
人間の価値はそれだけじゃないし、ほかにも素晴らしい事は色々あるけどさ、今の自分にはそれ以上に素晴らしいことは想像できない。

里親は……多分独身には法律的に無理。
せっかく褒めてもらったのに悪いけど、もう帰るのは決まってるんだ。かーちゃんも待ってるしね。
でも、あなたが言った「後世に残せるのって遺伝子だけじゃない」ってのはいい言葉だね。特に今の俺には。
俺、時間だけは腐るほどあるから、今からちょっとでもできること考えてみようかな。
665名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:17:30 ID:JuM
>>660
ちょっと嫌だね
あなたがやめてほしいと思うのは至極尤もだと思う
最近のクイズ番組とかすごく難しい問題が出るし、旦那さんだって答えられない問題あるでしょうに。
自分が「この程度のことも知らない馬鹿」なんて言われたら怒り狂うだろうね
映画のネタバレするのも、映画について話したいんじゃなくて、
自分がいかに博識か誇示してあなたを馬鹿にしてる以外に考えられないよ
あなたが知らないって言えば言うほど、自尊心を満たして気持ちよくなってると思う
それが目的だから、あなたが映画を楽しめるかどうかなんて気にしてないよ
やめてほしいと言っても、大きな衝突をせずにやめてくれるとは思えないな
666名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:23:49 ID:TMM
>>664
ごめん、里親って実際に一緒に暮らすわけじゃなくって、
途上国の特定の子に日本に住みながら教育資金等を援助(寄付)して、定期的に感謝の手紙とかが届くシステムのつもりだった。
667名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:32:03 ID:pMs
>>661
あー、やっぱ流されてきたタイプだったか。
自分もあなたと似たような境遇(仕事はしてる)だけど、自分は納得してるし後悔してないんだよね。
現状は自分で選択してきた結果だし、もし過去に戻れたとしても同じ選択をすると思うから。
なので、主体的に動いてこなかったからなのかなと思ったんだ。
日本に帰ってきたら、時間も十分あることだし、主体的に動いてみなよ。
積極的に外に出て、主体的に動いてれば、それだけ人との係わり合いも増えるし、
今から子供はなかなか厳しい面もあるかもしれんが、いっしょに歩いていける人には出会えるかもしれんよ。
生活に困るわけではないから、好きなことをのんびりできるというメリットも大きいと思うな。
668名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:36:25 ID:x7u
何年か前にやったことがある>途上国の特定の子に

自分が申し込んだ時はインドの男の子を紹介されて
その子が学校に通えるように援助するプログラムだったけど
たまたま見てたテレビ番組でインドのマハラジャが日本に来て
貴金属のショッピングやら大金で豪遊する姿が映ってて
「インドの貧しい子供はインドの金持ちが助けてやればいいじゃん」
と思ってキリのいいところで止めた
なんか虚しかった
669名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:52:33 ID:8uL
>>663>>665
ありがとう
共感してもらえて少し気が軽くなった。
確かにタレントsage私sageで自尊心を満たしたい、いい気分になりたいっていうのはあると思うんだよね。
無意識かどうか分からないけど。
仕事してきて、家で好きなように発散ができないのもかわいそうな気もする(と思って黙ってた)けど、
私にも感情があるし限度があるわけで…。
ちなみに旦那の言った答えが間違ってる時もあるw
実家でクイズ番組を見るのはワイワイ楽しかったんだけどなー。

映画ももう一緒に見るのは遠慮したいって言ってみるよ。
ついでに愚痴ると
・昔刑事ドラマの刑事が撃たれる→次回へ→次の週録画を先に見てて「死んだよ!」
・最近撮り溜めてた連ドラの主要人物が「ネットで見たけど病死するらしいね!」(一緒に大量の録画消化中。見てる回では元気)
これネタバレ嫌がるってわかっててやってるのかな?
670HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)22:03:36 ID:bvY
>>666
あ、そう言うプログラムがあるんだ。すみません、俺の無知です。

>>667
>>自分は納得してるし後悔してないんだよね。
それは多分あなたが自分の仕事に誇りを持っているということなんだろうね。
俺はそれが持てなかった。仕事、っていうかその組織が嫌いだったんだ。
だから、自分の生活がもう保証されてるって気付いたときに、まあ、逃げ出したんだな。
でも、そうだよね。今は時間に余裕があるんだな。
そのことを最近ずっとネガティブに考えていたけど、もっと前向きに考えてみるよ。

そろそろ出かける時間だから落ちます。
レスくれた皆さん、おかげで今日はいつもより前向きな気分になれました。
キモオタのおっさんの愚痴に付き合ってくれて、ありがとうございました。
671名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)22:08:47 ID:jSL
>>669 いやがらせでやってるか
親切のつもり(本当に親切心らしい)でやってるか

前者なら意図的だろうけど後者なら本気で無意識だからわかってないし
判らせたとして改心させるのは難しいかもね
672名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)22:12:13 ID:cGc
>>664
子供は望めないけど、同じように婚期を逃してしまった人と生きるというのもありかも。

子供には未来が詰まっている!という眩しさや憧憬わかる。
でも、その子供だって時が経てば私たちと同じ大人になるし、その子に相手が現れなかったり不妊だとしたら…?どうなんだろ。
そう考えると、あなたみたいに適齢期に上手くやれなかった人をみつけて、その人と助け合いながら
人生を穏やかに閉じていく…なんてどうかな?と。
その相手もあなたも、かつては「未来ある子供」だったんだよね(今も未来あるオトナだけどw)。
子孫を残すという本流から外れてしまって置き去りにされている元子供(あなた自身含む)を救済してみる感じ?

ここまで長々と書いておいてなんだけど、相手みつけなくても同じに、と言いたい。
日々生きていく中で、すれ違う人にも愛を持って接し、ささやかな物事にも喜びを感じられる心身でいられるなら、十分人生に納得し満足出来るんじゃないかと私は思う。
まずは自分自身を大事にして、生きてみて下さい!
673名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)22:18:26 ID:jSL
>>664 優待券生活の桐谷さんみたいに
自分の子供でなくても育てるつもりがあるなら
×有子持ち女性と結婚してみるのもアリだと思うけどね

まああの人は結局容姿を選ぶってオチがついてたけどw
674名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)22:21:57 ID:N4Z
>>664
宮崎淳さんを覚えていますか?
2011年のトルコ大地震の際に、ボランティアで救援活動に携わっていて
余震に巻き込まれ、亡くなった方です
当時は全国ニュースでも大々的に取り上げられました
宮崎淳 トルコ で検索すれば、情報は出てくると思います

彼も独身でした
けれど、素晴らしい方だと思います
結婚して子を育てることは伴侶がいないとできないけれど
それ以上に素晴らしいことはないなんてことはない
発展途上国にボランティアにいかれる664さんも素晴らしいし
その気になれば、これからもっともっと素晴らしい生き方ができると思う
675名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)22:31:54 ID:JuM
>>669
外で頭上がらなくてストレス溜めて、家であなたを虐げて大きい顔して発散してるんじゃないの
みたいなこと書こうと思って、さすがに言い過ぎだしやめたんだけどちょっと安心した
ネタバレに関しては全く気にしない人も中にはいる
推理小説をあとがきから読む、なんてあとがきでネタにされる冗談もあるくらいだし
でもネタバレ気にするかどうかより、あなたが嫌がることを気にするかどうかが本題だよ
あなたから見て話し合って改善する余地があるなら、一度逆をやってみたらどうかな?
先に録画を見て内容全部予告してあげたら話し合うきっかけになるかも
676名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)22:33:27 ID:acS
今大学生なのですが、後期始まってから木曜の授業が嫌で嫌で仕方なくて、段々薄暗い気持ちが大きくなってきてる
元々その木曜にある授業でやるようなことをやりたくて入学したのだけれど、毎週 他の授業の課題や予習、小テスト勉強バイトやりながら、その授業の課題は最優先でこなすのをあと1年半やるのは無理かもしれない
それでも前期の同授業はしんどいながらも楽しくて、課題も徹夜してでもきっちり出したので評価Sもらったんだけど、前期最後の優秀作品発表みてから自分にセンスないの分かってしまった。
あと課題全部出さないと単位出ない授業なわりに皆カツカツで課題終わってないのとか、班ごとに課題の重さも微妙に違うのとか、「そんなに真面目にやらなくてもいいのに(笑)」って講師が言い出すのも全部しんどい

もう何が何でも木曜から逃げたい気持ちと、うまくできない情けなさと慢性的な寝不足とで涙出てくるし机向かっても全然作業進まない。明日提出の課題なんて真面目にやってれば今日中に終わったのに
一浪してまで入ったとこだし、入学してから興味持った分野もあるから辞めたくはないけど、受験時と同じくらい追い詰められてきてて後1年半この授業に耐えられる気がしない
677名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)23:37:31 ID:8uL
>>675
そうなんだよね
こちらが嫌がったりやめてというのを聞いてもやることに
思いやりのなさを感じる。
(有名な映画だから〜とかその場で理由を言ったら、正当化されたことになるみたい)
先に見ずに待ってたけど、連ドラのネタバレしてやろうかなw
聞いてくれてありがとう。
678名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)23:48:22 ID:WBR
小学生の娘持ちのバツイチの女性と結婚を前提に付き合ってた
娘もなついてくれてるしそろそろ籍入れるか?って時、三人でまったりしてるときに娘が「(俺)くんにこの前無理やり裸にさせられて体を触られた」と言い出した
もちろん事実無根だし、ポカーンとしてたら彼女にものすごい目で睨まれた
そしたらその瞬間「うっそーwwww」と娘がケラケラ笑って俺の写メを撮った
学校で同じく義理の父親ができた子がいて、同じことを言ったときの大人の反応が面白いって聞いたからやったんだって
冷たいようだけどこの一件だけでこの娘に対する愛情が一気に覚めた
まだ彼女は好きだけど破局だろうな
ハロウィンにディズニー行く予定だったけどキャンセルした
679名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)00:02:29 ID:pNt
>>676
今覚えるべきなのはほどほどに手を抜くことです
s評価取るか大学辞めるかみたいな極端な二択だけではなく、今週の課題はギリ及第点でいいや、来週はそこそこ頑張るけどバイトはサボる、みたいな感じに出来ればいい
全て自分の思い通りに出来るほど、自分はスーパーマンじゃないよ
680名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)00:07:55 ID:r4Q
>>678
嘘だと暴露したあとの母親の反応は?
どっちかというと、そっちのほうが重要だと思うな。
一瞬でも疑ったことをあなたにきちんと謝罪するのはもちろんだけど、
娘が泣いて反省して二度とそんな嘘はつかないと誓うくらいきちんと叱れる人じゃなければ、
結婚は考え直したほうがいいと思うよ。
信頼関係を一瞬で破綻させるくらいの絶対についちゃいけない嘘だからね。
子供がどういう子に育つかは親の責任もあるし、教育しなおすことも可能ではあるけど、
母親が今それをできない人なら、将来的にいろいろトラブルの元になることは目に見えてる。
681名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)00:30:43 ID:dyN
>>680
言っていい冗談と悪い冗談があるという言い方があるけれど、冗談の範疇を越えているもんな。
まさしく嘘だし。
682名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)00:31:40 ID:OKY
>>678
小学生には基本「嘘はついてはいけない。」と教えるべきだし特に人を陥れたり傷つける嘘は絶対にいけないとガッツリ言わないと。
母親が。
彼女に気持ちをそのまま伝えたら?
683名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)00:39:15 ID:Vwd
いや、彼女の娘に対する愛情が冷え切ってしまっているわけだし
彼女が親として叱ったとしても、娘が反省したとしても、>>678に謝ったとしても
「そういう(人を貶めるような嘘をつく)事を平気でやる性根」ってのは変えられない。
信頼関係を絶たれたのと同時に、愛情を持てなくなってしまったのだから
彼女だけじゃなく子どもまでひっくるめて責任を持つ「結婚」は当然ですが無理でしょう。
684名無し :2017/10/19(木)00:48:49 ID:wuB
昔好きだった人から、観劇の誘いがきた。
出演するから見に来てとのことだけど、
どうもチケットノルマではと思ってしまって乗り気になれない。
チケットノルマで声をかけてみるのは、どんな人ですか?
685名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:06:02 ID:L9W
>>684
好意関係なく知ってる人
686名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:06:34 ID:1HU
>>684
あなたに特別な思いがあるから声をかけているとかそういういうことは100%ないよ
普通そういった舞台とか、ライブとか、アマチュアであってもその手のものには無料招待というものがあります
出演者の意向ひとつで、お世話になっている人とか、同業者とか、身内とか、事前に申請して、
無料で入れる、関係者席に入れる、楽屋に入れる、という扱いをすることが可能
一人でも集客を増やしたいという理由以外で、昔の知り合い友達などに声をかけることは有り得ない
無料なら無料と言うよね
687名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:10:39 ID:z3b
>>680
母親はものすごい謝ってきたし娘を厳しく叱ってた
娘からも謝罪された
彼女の対応に文句はないし、別れても仕方ない。あなたの思うようにしてとまで言われてる
それでも正直あの娘とはもう二度と顔を合わせたくないと思ってしまう
そんな自分が嫌だ
688名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:15:36 ID:OLY
>>687
破局になるのは仕方ないなーと他人から見ても思うけど
今は彼女の娘に対しての怒りもあるし嫌悪もすごいだろうから
冷静になるためにしばらく距離開ければ?

別れ話だって落ち着いてできた方が良いでしょ
689名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:17:42 ID:Vwd
>>684
チケット手売り(ノルマ有り)でした時は
1.是非この公演に来て欲しい人に声をかける。(自腹切って無料で渡すか、割引するかしてでも来てもらいたい)
2.親や兄弟、親戚といった近しい人に買って欲しいと伝え、周囲の人にも声をかけて欲しいと伝える。
3.公演に興味がありそうな友人や知人、旧友に軽く声をかけてみる。興味無さそうだったらすぐ話題切り替える。
4.不特定多数(公共施設へのチラシの配架依頼をしたり、SNS等)へこまめに・定期的に呼びかけする。
って感じだった。

「僕に声を掛けてくれて嬉しい。これは僕自身に来て欲しくてお誘いしてくれたのかな?いや、待てよ?
これがもしノルマのためだけに声を掛けられたのなら、僕は応援する気になれないぞ??」
という気持ち悪い下心でしか無いのだったら、そんな応援なら彼女も要らないと思うよ。
690名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:19:26 ID:KWR
>>687
そんな自分が嫌ってさ、いやいや普通でしょ?
このご時世に洒落にならない嘘だもの、自分の直感大事にした方がいいと思う。
691名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:23:47 ID:eZQ
なんか>>689もズレてない?
なんで買ってもらう側がそんなウエメセなんだよwww
あと男って思い込みじゃないの
692名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:27:38 ID:3Si
>>687
彼女が全うな「母親」であり「恋人」なのが他人ながら安心したわ
今までのシンママとしての苦労を思えばせっかく幸せつかめたかもなのに
悲しいなーとは思うけどね

子どもって時々大人よりえげつない
彼女も687も悪くない、お互いに今回は縁がなかったんだよ
仕方ないよ
693名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:31:42 ID:1HU
>>687
娘さんは子供だから、これからあなたがマトモに育てることができる可能性がある
これであなたが母娘を見限っても普通の人はあなたを責めはしないし、あなたが間違っているとは思わないよ
むしろこれを許せるならおまえは仏かと思うよ
694名無し :2017/10/19(木)01:32:09 ID:wuB
>>685,686,689,691
ありがとうごさまいます。
久しぶりの連絡で少し動揺し
遠方でもちょっと会いたい気もしていましたが
ご意見頂きなんだかすっとしました。
特に他意はない連絡ですね、きっと。
695名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:37:14 ID:PbG
>>647
縦読み
696名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:44:32 ID:r4Q
>>687
あなたが自分を責める必要なんてこれっぽっちもないよ。
最初の書き込みで「もう別れる」ではなく「破局だろう」と含みを持たせてたので、
まだ決めかねてるのかと思ってその後の様子を聞いただけなんだ。
>>680でも書いたけど、
娘は「信頼関係を一瞬で破綻させるくらいの絶対についちゃいけない嘘」をついたのだから、
あなたがこの娘とは親子にはなれないと思ったって、誰も責められないよ。
願わくば、その娘が心から今回のことを悔いて、きちんとした子に育ってくれればいいね。
そしてあなたも、自分を責めずに縁がなかったのだと思って先に進んでね。
697名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)02:13:41 ID:ch3
>>687
他の人も言ってる通り子どもは無神経に言っちゃならん事を言ったりする
個人的な考えだけど子どもって大なり小なりそういうことする存在だとも思う
だからこの件で破局になっても仕方ないし誰も悪くないと思っている
強いて何が悪かったっていうならタイミングだろうけど
それだって結婚した後にやらかしてそれで離婚してあなたがバツイチ彼女がバツ2になるよりはマシ

方向性はほぼ決まってるにせよまだ迷いもあるなら
急いでもないししばらく色々考えればいいと思う
彼女は腹括ってるみたいだしあとはあなたがどう答えを出すかだろう
698名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)02:26:57 ID:OKY
>>687
大人であろうと子供であろうと「この人ダメだ。」ってなったら無理だよね。
理屈じゃないよ。
699名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)03:09:00 ID:pni
>>687
善は急げ
早速今夜別れてこい
701名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)04:01:07 ID:ahk
愚痴。
個人経営の喫茶店でバイトしてる。‪
この前店閉めたあと店長と雑談してたらその時に
「お前の名前の漢字ってなんだっけ?」って聞かれた。
私の名前って「麗」や「美」みたいな
いわゆる名前負けって言われる字が入ってて、
普通に答えたんだけど、(仮に麗とする)
そうか、私子は麗しいのか〜。って言われた。
まあちょっとうざいとこある人だから
気にせず仕事してたら、私子は麗しいのか〜って3回言った。
全くおんなじイントネーションで。
流石にムカついて‬「嫌味ですか?」って自分でも
びっくりするくらい低い声で言ったら
「いや、独り言〜」って。
そっから静かになったからいいけど、
お前50にもなってそんなんだからバツがつくんだよと思った。
基本的にいい人だからやめないけど、
たまに激しく腹が立つ時がある。
702【恐課尭陰】 :2017/10/19(木)04:21:16 ID:Q0A
>>701
そいつの名前は?
徳目を表す字が入っていたら、「さすがですね、ウソはつけない、
約束は守る、人の上に立つ、弱きを助け強きをくじく、
つねに穏やかで裏表がない、正義の人、志を曲げない人、
己を貫き、人助けに労を惜しまない人、そして歴史に
名を残す人、先祖の恩に報い、子孫から敬われる人」
と持ち上げてやれ
703名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)05:31:44 ID:ahk
>>702
全然普通の名前…悪気があるわけじゃなくて無神経なだけだから余計にたち悪い。お客の前ではやっぱり気を張ってるのか失礼なこと言わないから、やっぱなんも考えてないんだろうな〜
704名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)07:14:33 ID:S5Z
>>703
すまん、読み直したら、その店長、
あなたを憎からず思ってる感じがした
たぶん「改めて見ると名前通りきれいな子だな」
くらいに見てる可能性がある
ので、それなりに気をつけてください
705名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)08:21:55 ID:8SU
>>700
小学生なら成長の個人差が大きい。1年生でも早熟な子もいれば、6年生でも幼稚な子もいる。学年はあんまり目安にならんよ。
706名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)08:41:32 ID:C19
>>687
試し行動だとしても、結婚後なら父親の義務として愛情は冷めても
そこは呑み込んで娘を教育するっていう選択をとるかもしらんが
今の立場は母親の彼氏であって
赤の他人であるその娘に家族の真似事する義理もないよなー
707名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)08:59:26 ID:uTf
>>706
付き合い切る義理はないよな
そこを乗り越えてこそ!とかドラマの中の話だよ
人生終わらせかねない大嘘つく子供なんて、まず人間としてダメだ
708名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)09:30:10 ID:qtY
>>706
だよねー
入籍前でよかったとしか
>彼女にものすごい目で睨まれた
一瞬でも疑われたこれは忘れられないと思うよ
709名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)09:59:25 ID:C19
>>708
母親としてその行動は間違ってはいないと思うのだけどね
盲目的に彼氏を信じるよりは良いし
自分の子どもを守って欲しいなっていうのは個人的にある
でもだからこそこれは厳しいとは思うわ
710名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:15:31 ID:EY6
いつもいくコンビニが好きになってしまったのですが
実際この状況ってアプローチのしようがない気がするんですが
どうなんでしょうか?
よく話で聞くLINEのID書いた紙を渡すとか玉砕するイメージしか湧きません
かといって他の方法も思いつかないし
実際うまくいった例ってあるんでしょうか?
711名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:17:58 ID:fFw
>>710
とりあえず資金ためてオーナーになれば?
712名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:22:14 ID:EY6
>>711
いやそんな無茶苦茶な
バイトで入って親しくなるってのが一番現実的なんでしょうけど
一応社会人なのでそれも無理です
713名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:22:28 ID:ORS
>>710
うん、まず店長とかに詳しく話を聞くとか。
なかなか大変だろうけど頑張って
もしオーナーになるほどでもない、ただ好きってことなら毎日利用してあげるとかかな
714名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:35:41 ID:gEJ
>>710
とりあえず体にセメント塗って建物っぽくなるところから始めるのは?
屋根付けたりとか
715名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:37:05 ID:BVq
>>710 たまに建造物と結婚する人いるけどさ
相手にだって好みや拒否権があると思うんだ

意地悪しないでいうと>>710をもう一回自分で
良く見直してみ
716名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:37:41 ID:3KX
外国では駅と結婚した女性がいるらしいな
717名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:51:59 ID:EY6
おお、失礼しました
コンビニマニアになってました
718名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:10:24 ID:XQB
月末に上司の結婚式があるが出たくない
貴重な休日をなぜ再婚パワハラモラハラ自分大好きな上司の為に使わないといけないんだ
会社の連中を誘いたいなら同期と役員だけにしてほしい
部下一同ドン引きです
719名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:11:20 ID:jIX
旦那の友人夫婦が一戸建てを建てました。
10/14開催の新築祝いに呼ばれたけど、私は土日休みの職種ではないから旦那のみ出席。
自分が参加しない&あくまで旦那の友人で私は仲良くないので、あまり深く聞きませんでした。
旦那は14日の23時頃帰宅し、帰ってからすぐ就寝。
昨夜、旦那があたふたしていたので「どうしたの」と聞くと、
14日のパーティで新築の家や家具がだいぶ汚れてしまったそうで弁償を求められていると…
びっくりして「何をやったの」と聞きました。
旦那が言うには「俺は何もしてないが、羽目をはずしすぎたヤツが数人いて団体責任を求められている」
言い渋っていましたが、最終的に具体的なことを話しました。
旦那が覚えている限りでは
・リビングの床に吐いた人がいた
・何万もするソファーが、まだカバーがかかったままだったので剥がした。その上で汚した人がいた
・食事するテーブルの上にはだしで上がり、踊った人がいた
・何人かが寝室探検に行った。そこで何かあったらしいが見てない
・奥さんがキッチンにいる間、奥さんのバッグを漁った人がいた
・男性陣が立っておしっこしたらしく、トイレの床がぴちゃびちゃだった
そうです。
驚いて「止めなかったの」と言うと「やめろよ」くらいは言ったそうです。
でも酔っていたし、言っても聞かないやつらだし…とほとんど見て見ぬふり。
参加人数は20人くらいいたそうです。
奥さんはもっと小ぢんまりやりたかったけど、旦那さんが嬉しくて予定人数より多く声かけしちゃったそうで。
友人夫妻にまずはお詫びしようと固定電話にかけたら不通でした。
弁償額はたぶんその場にいた全員で割ることになるから大した額じゃないでしょうが
その他にお詫びとして別に包むべきでしょうか。
奥さんの心境を想像すると、いたたまれないです…
720名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:25:51 ID:ovE
>>719
20人でホームパーティが出来る家なんて凄いね。

何をしても怒りを増幅させるだけだから、直接連絡するのは避けた方がいい。
止められなかった旦那も同罪。
被害の全容が分からないが、家具を相当入れ替えしないとだろうね。大きな家だろうから百万越えてくるんじゃない?

被害夫婦も何であんな奴等を呼んだのかと喧嘩して、離婚までいくんだろうなぁ。
お前の旦那のせいでな。
721名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:26:27 ID:r4Q
>>717
まあ、コンビニの店員と読み替えて言うなら、
まずは顔覚えてもらわないことにはどうにもならん。
客の少ないときにレジに並ぶとかしてると覚えてもらいやすいかも。
忙しいときは客の顔なんて見てて見てないようなもんだと思うし。
あとは、いつも同じホットフードを買うとかすると印象に残りやすいと思う。
「あのいつも肉まん買ってくお客さん」みたいな。
たまたま買わなかったときに、「今日は肉まんはいらないですか?」とか、
向こうから声をかけてくれる可能性もちょっぴりあるw
ある程度顔は覚えてもらってる感じがするようになったら、
客が並んでないときにレジ通してもらいながらちょっと雑談してみる。
もし店の近くですれ違うこととかあったら挨拶してみる。
「こんにちは。これから仕事ですか?」とかだと、「あ、あのお客さんか」と気づいてもらいやすい。
最低でも、そのくらいまでやってようやくLINE交換してもらえる“可能性”が出てくるレベルだと思われ。
まあ、あまりやりすぎると、ストーカーだと思われるからほどほどにね。
722名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:31:00 ID:qyS
>>719
お金より、今後二度とうちの馬鹿にオタクの敷居をまたがせません、
このクソ馬鹿には二度とお酒を飲ませません、一人で出かけるのも禁止します、
の方がいいんじゃないかな
向こうにしたら被害を償うのは当然として、それ以外に欲しいのは絶縁じゃないかな
他の馬鹿共がどう出るかは知らないけど、719の馬鹿旦那は
719が責任持って監視してお宅に近づきません、と確約する方が大きいのでは

というかさあ旦那が「俺はやってない」と言うけど、同罪だよね
叩き出さなかった時点で向こうの旦那も同罪だけどさ
つか止められなかった=719旦那と新築旦那はグループ内で地位が低いんだろうし、
719のところでやらかす可能性もあるから、そいつらと今のうちに絶縁させたほうがいいのでは?
家を買うような年で、なんかもうほんっとないわ
酒断ちでモゴモゴするようなら離婚しといた方が身のためじゃないと言いたいくらい、ありえないわ
新築奥もよく我慢したなあ
723名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:31:02 ID:QAS
>>719
こうやってしっかり「連帯責任」にしないと、次どこかで同じことやらかすんだよね。
自分も責任取らされるって思ったら「おい!いい加減にしとけ!!」と強く止めるようになるだろうし。
電話、着拒される程だとしたら弁償とは別に一度冷却期間を置いて改めてお詫びに行った方がいいですね。
今だと家ごと買い取ってもらいたい位の気持ちで昂ぶっていらっしゃるでしょうし。
724名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:37:12 ID:BVq
>>719 被害を請求されるなら、余計なことはせずに
お支払いの時に詫び状を添えるくらいにしておいた方がいいよ。
相手がこれくらいしたら許すって示したことより上でも下でもあってはならない
被害額が控えめな制球だったら、一同揃っての出資でやること
あなた一人が抜け駆けする形でお詫びしちゃあかん

でもその奥さん、その人数の頭割りの中に自分の旦那入れてるかなー?
そこも含めておかないとその旦那は次もやらかすぞー

あなたの旦那さんに向かっては、もう前科ができちゃった以上
他所のオタクにいい大人が大人数で押しかけない・段取り確認をする・
最初は軽くパーティーに参加したとしても、飲み足りない騒ぎたいなら二次会として
外に出ること(を仲間内でも確認しあうこと)を
きっちり教え込んでおくべきじゃないかな

奥さんが精神的に立ち直れるといいんだけどね
725名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:54:43 ID:r4Q
>>719
うわぁ・・・。ドン引きするくらいひどいな・・・。
たぶん、その奥さん、もうこの家には住みたくない!ってくらいだと思うよ。
家に対する思い入れは、普段家事をすることになる奥さんのほうが強いだろうし。
夢のマイホーム買って、結婚式や子供が生まれる次くらいに幸せの真っ只中だっただろうに、
一気に地獄に叩き落された気分だろうね。
下手したら離婚問題に発展しかねない。
つーか、自分だったら、そんなやつらを呼んだこと、その場にいたのに止められてないこと、
このあたりを理由に旦那にも愛想尽かすわ。
あなたの旦那さん、事の重大さをちゃんとわかってるのかな?
なんか、弁償しなきゃいけなくなった、家計に負担がかかる、嫁に怒られる、
この程度の危機感しか持ってなさそう。
せっかく建てた家を売りに出したっておかしくない状況、
下手したら旦那たちのせいで旦那友人が離婚されるかもしれない状況だってことを、
こんこんと言い聞かせないとダメじゃね?
726名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:58:21 ID:jIX
719です。ありがとうございます。
旦那には本当、反省させないと…昨夜は聞き出すだけで精一杯でしたが
今夜はきっちり話し合います。
お詫び状、書こうと思います。
727名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)13:03:15 ID:jIX
旦那友人とは結婚式(レストランで親しい親戚友人だけ呼びパーティー)した時に会ったくらいなんですが
その時は友人を6人ずつしか呼ばなかったこともあり、特にDQNだとは思いませんでした。
色々ガッカリです
728名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)13:12:04 ID:39D
>>727
本当だね あまりにやってることがひどくて常識が違う世界?と思うけど
まずはそんな集団に夫が属してることへのショックで打ちのめされそう
誰かしらふだと常識をもって処理にあたれる人をリーダーにして
被害の明細と弁償額を明文化、別途慰謝料を設定
金銭に加えて先方奥様の望む形での謝罪 というところだろうか
729名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)13:15:39 ID:BVq
>>728 もう関わり合いになりたくないって思われてるかもしれないから
弁償以外はちゃんと様子見ながらの方が良いと思う

けどその場合旦那が間に立つことになるから
それはそれでなんか信用ならなくて困っちゃうね
ぜったいゴネルやつも出てくるだろうし
730名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)13:23:19 ID:39D
>>729
そうか、こんなやつらから慰謝料なぞ受け取りたくない、ってのもあるか
処理云々も犯人連中の姿勢がどうなのかに依るところが大きいし、現時点カオスだね
731名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)13:29:45 ID:qPq
>>719
大した金額にはならないだろうって、ちょっとお相手の怒りをなめすぎじゃない?
もし寝室とトイレの完全リフォーム、リビングの床張替えとか先方が言い出したら
20人で頭割りしてもまとまった金額になると思うけど

実際そこまで要求するかどうかはともかくとして、先方の気持としては
家を売りに出して、新しいところにまっさらな家を建て直したいくらいの
気持ちだと思うよ
732名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)13:51:08 ID:VDM
>>724のやり方で良いと思う

しかし現代の一般住宅?に20人、しかも羽目を外すのが何人も
物凄い地獄絵図だね
733名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)15:05:22 ID:IqB
>>535
病院行け(´・ω・`)
734名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)15:41:49 ID:num
相談です
隣人のことです
子持ちの親ですが、子供はとても残忍な子です
吠えるのが面白いからとウチの飼い犬に石を投げて遊んだりします
親は叱りません
多分謝るということを知らない親だと思います
母親はこの辺の地域をまとめるボスママです

この母親から、私が子供のことをネットに書き込んだと根もはもない言いがかりをつけられています
もちろんそんな事実はありません
それなのにママ同士の情報網で言いふらしています
どこに書き込んだものなのか、どんな書き込みなのか、聞いても教えてくれません
言いふらされた人に聞いても教えてくれません
「自分のことだ」と思ったのなら、それが明確となる情報があったんでしょうが
そういったことも教えてくれないので、何のことが全くわかりません
ただ、このボスママ、ご近所からかなり評判が悪いです
特にペットを飼っているご家庭には、同じような嫌がらせをしているので、学校にまで匿名で連絡を入れられています
(それを我が家と思い込んで怒鳴り込みに来られました)
そんな感じでいろんなご家庭から恨みを買っているため、個人特定人できるような悪意ある書き込みをされたという事実自体はあるのかもしれません
ですが、断じて私ではありません
今のところ私の方ではイヤミを言われるだけで実害が無いので警察には取り合ってもらえず
また、隣人が言いふらしたという明確な証拠もないので、弁護士もどうにもならないと言われました

せめてどの書き込みが、どこに書き込まれたのか特定できれば、その書き込み主を割り出すことで私ではない証拠にはなるの思うのですが
個人でできる誤解を解く方法は無いでしょうか?
ご近所の方は信じてくださいますが、親睦のないボスママのママ友からは「あの人はそういうことをする卑劣な人」と信じられています
子供が小学生になるころにいじめられないか怖いです
735名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)15:46:56 ID:num
ボスママの友達に信じられているという事実に関して、ですが
子供のかかりつけ医の受付がボスママのママ友の一人です
受付で「ボスママ子のときみたいにうちの病院の悪口口コミしたのもあなたなんでしょ」と言われました
また、パート先にはボスママのママ友の実母が働いていますが
「あんたのやってることは犯罪だからね、ネットだからってバレないと思ったら大間違いだよ」と言われました
そうやって徐々に噂が広まっています
736名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:00:11 ID:uTf
>>735
引っ越せ
それしかない

以上
737名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:03:21 ID:BVq
>>735 名誉棄損で訴え返せば?

>私ではない証拠にはなるの思うのですが
個人でできる誤解を解く方法は無いでしょうか?

あなたがこうやってボスママの顔をうかがう小物である以上
どう頑張ってもあなたの子供はボスママの子分以外になりえないわな

引っ越したってあなた自身が強くならん限り同じことの繰り返しだと思うねえ
でも当面の回避策としてはわたしも引っ越しが一番いいと思うな
738名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:05:21 ID:num
>>736
姑と舅の老老介護に限界が来て、2人を支えるために一昨年同居始めたばかりで
2人は施設に入る気がなく、5年前預金で家を建て替えてしまったため、施設にも入れられず
引っ越しも現状難しいです
逃げ出せるのならソレが一番楽で賢いのはわかっていますが、姑と舅を抱えて暮らせる家を探すのは不可能ですね・・・
ただでさえ介護費用でカツカツなので、ここに家賃発生したら生活が破綻してしまいます
739名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:05:50 ID:gmy
>>734
1.気にしない。子供のイジメに繋がったらその時考える
2.苦情を入れてくる人の話は後々証拠になるかもしれないので常に録音しておく
3.文句を言われたときに「何のことだかさっぱり」と反論もしておく
反論したときにあんたが○○したって~とか言い出したら「その話は誰に聞いたの?」で順に出所を探っていく
4.牽制したいなら「犯罪というなら通報してくれて構わない。というか自分も身に覚えがない噂を流されて困ってるので警察に相談している」とでも言っておく

とかかねぇ

「やってない」事の証明は不可能だし、書き込み内容を特定出来たとしても誰が書いたか開示して貰えるわけがない

あんまし要領良くなさそうだし
とりあえず旦那さんに相談してみたら?
740名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:06:25 ID:num
>>737
弁護士に無理と言われている現状、どのように名誉毀損に持っていけば良いですか?
741名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:08:45 ID:num
>>739
夫は単身赴任中です
夫が姑と舅のそばにおれないので、私が同居することになりました
相談はしていて、月一は戻ってきてくれますが、正直役に立ちません
2~4は実行済みです
なので情報の出処はわかっています ですが証拠にはならないそうです
742名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:09:29 ID:BVq
>>740 証拠もないから断られたんでしょ

地道に証拠集め頑張りなよ
レコーダーと筆記具もって噂を知ってる人に聞き取り調査からどうぞ
743名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:12:36 ID:gmy
>>741
>隣人が言いふらしたという明確な証拠もないので
>なので情報の出処はわかっています ですが証拠にはならないそうです

どういうこと?なにがどうして証拠にならないと言われたの?
別の弁護士に相談してみたら?
744名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:14:24 ID:num
>>743
ボスママ自身がそんなことしてないと否定します
誰かが勝手に言いふらしたんだ!と

別の弁護士ですか
法テラス利用したんですが、二回目でもいけるのかな
電話して聞いてみます
745名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:16:21 ID:BVq
>>744 なんでボスママと決め付けてる訳よ?
ボスママにこういう書き込みがあったと教えた誰かがいるかもしれんでしょ

だからちゃんと聞き取り調査(空振りでもいいから
事実無根の嫌疑をかけられてる証拠)を取れって言ってるのに
無視しないでよねw
746名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:17:22 ID:num
>>745
だからしてますって
あなたこそレス読んでください
747名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:19:38 ID:gmy
>>744
???弁護士に「証拠にならない」と言われたんじゃないの?
748名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:20:29 ID:BVq
>>746 二回目に連絡する前に集めて軽くまとめておくんだよ
749名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:22:09 ID:num
>>747
そうですよ
私に書き込みしたと直接言ってきた複数名に、それ誰が言ったの?どんな書き込み?と質問攻めにして
ボスママとその子供のことを書き込んだ
ボスママがそう言ってた
ここまでは皆言質一致してます
録音もしてるものを法テラスに持っていきましたが、ボスママ本人が直接言ってるところがないと証拠にならないと言われました
そんなん、私に言ってくるわけないのに
750名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:23:44 ID:num
とりあえず、もう一度法テラスに電話して予約をとってみます
751名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:25:27 ID:Uhj
>>740
噂の出どころが解らないから無理なんでしょ?
だからAさん「Bさんに聞いた」→Bさん「Cさんに聞いた」→……→「ボスママに聞いた」まで聞き込みすればいいんじゃない
もちろん録音しながら
752名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:26:47 ID:num
>>751
皆揃って出処はボスママという
ボスママはそんなこと言ってないという
現状こうです
753名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:31:08 ID:r4Q
>>752
>だからしてますって
>あなたこそレス読んでください
相談してる立場なのに、なんで逆ギレしてるの?
あなた自身は当事者だからわかってるかもしれないけど、
>>749に書いてるようなことは、あなたが書かない限り、ほかの人がわかるわけないじゃん。
きちんと他人にもわかるような書き方をすればほかの人にも正しく伝わるのに、
それをしてないあなたの書き方に問題があるんだよ。
必要なことを書いてないから誤解を生んでるの。
なのにそれを棚に上げて逆ギレって・・・。
もうちょっと冷静になりなよ。
754名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:32:05 ID:Uhj
>>752
相談してる割に微妙にウエメセなのが気になる
そういうのが気に入らなくて嫌がらせされてる可能性ありそう

かといってイジメみたいのはよくないから解決するといいね
昨日の綾瀬はるかのドラマ見た作家さんじゃなければだけどw

周囲の人に「その書き込みは見ましたか?見てないなら本当かどうかわからないのに言いふらすのやめてください!」
って言ってみれば?
それでも言いふらすなら次はその人たち相手に名誉棄損とれるんじゃない?
そこから回りをつぶしていくしかないんじゃない
755名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:38:09 ID:BVq
>>734曰く 周囲からとても嫌われてるボスママなのに
随分発言も信用されてる上に
734の味方になる人が誰もいないって状況は変だと思うんだよね?
よっぽどの地元の権力者だったとしても
昔じゃあるまいし本当に一方的に嫌われてる人なら
誰かくらいは助けになってくれそうなんだがね…。
756名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:50:10 ID:gmy
質問攻めにしてるのに書き込みの特定は出来ず?ふーん?( ・-・)
ま、もう一度法テラスに相談してみるってんだからとりあえず良いんじゃない?

>>754の言うように「ボスママに聞いた。文句言いに来た」これは本人たちの証言が録音出来てるんだからこの人たちに対してはそれ以上吹聴するなら…って手段は取れるはずだし
757名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)17:06:32 ID:num
>>755
ボスママのチーム及び近場に住んでいない人にだけ信頼されているようですよ
本性知ってるご近所の方は上で書きましたが、学校に匿名でクレーム入れられるほど迷惑被って嫌われてます
758名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)17:14:59 ID:Uhj
>>757
自分に都合の悪い書き込みはスルーなの?
759名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)17:27:43 ID:num
>>758
どのレスのことですか?
760名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)17:39:22 ID:Uhj
>>753とか>>754前半とか(754は私だけど)
761名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)18:00:27 ID:zEZ
ID:numは、相談者のくせになんでそんなに喧嘩腰なんだろうね。
老老介護なんて、同居したら余計に介護サービスが受けられないでしょ?
そもそも旦那の親なんだから、こんな事があっても住み続けれる必要なんかないだろう。
通いで介護の手伝いをすれば?
762名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)18:06:46 ID:aqM
録音って言ってもまあ実際警察とか無理っぽいし
今後何か言われたら目の前でノート取り出して書いてみたら?
何月何日何時に〇〇さんにこういうことを言われたって書いて
それはどこ情報だとか取材して書き留めて
同じノートに書き綴っていくの
毎回やってないことは否定はしてね
でもヒステリックにならないで淡々と
763名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)19:00:29 ID:xIG
>>750
病院受付ならそいつの所属している派遣会社があるんじゃないかな
そこがわかればそちらに苦情を入れてもいいかもね
764名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)19:08:36 ID:nEP
名誉毀損ならひとまずターゲットをボスママから直接喧嘩を吹っ掛けてきた正義漢気取りにしとけばいいんじゃないか?
おまえが勝手に言い出したことだよな?おまえを告訴するとか言って
その辺からつついていけば誰から聞いたと証言は取れそうだよ
どうせどいつも自分の身は可愛いから、自分の立場がヤバいとわかればボスママのことなんか守らない
765名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)19:12:21 ID:uTf
>>761
よっぽど焦ってんだろね

闘うならウジウジせず闘えばいいし、逃げるなら逃げればいい
飼い犬に石投げてくるような隣人でよくそこに住んでられるなーと思うけどね
766名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)19:22:21 ID:8SU
>>764に同意。
まず、>>749にある複数名とやらに「ボスママは言っていないと言っている。あなたたちが嘘をついているんじゃないか」って方向でいけば?

嘘をついているならあなた方を名誉毀損で訴えることも検討する、嘘じゃないなら、いつ・どこでボスママに聞いたのか教えて。教えてくれないなら、ボスママに聞いたというのはでっち上げだとみなす、って。
767名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)19:26:09 ID:8SU
ちなみに町内会長さんとか、仲介にあたってくれそうな人はいないの?
ボスママがまとめるっていうのは、町内会みたいな組織のこと?
それともママ友レベルの話?
768名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)20:20:24 ID:MBW
しょーもない愚痴を書き捨て

某企業で派遣やってます
上司、人間関係、仕事内容etc 全体的に特に不満はないんです
けど、ちょっと説明をって思ったタイミングで自分の説明下手というか
意識しないレベルでやっている部分がうまく説明できなくって
どうしたらいいんだか解らなくなりました

このたび上司命令で一部仕事を他の人に引き継ぐことになったんですが
空いた時間を見つけて引き継ぎしようにも渡しておいた過去資料とファイルのある場所を
おしえて手の空いたときに見ておいてねって言ったのに見てないんだか、
見てても理解できないのかで、結局その人に教えるためには手取り足取り教える必要が
あるみたいでほんとどうしたらいいんだか

PCスキルの差も激しくて、たとえば自分であればvlookupとか、
IF関数も普通に使えるんですが引き継ぎ相手はsumぐらいしか解らない程度なので、
集計用のExcelは自動計算できるようにしてあるとはいえ、
後々ちゃんとメンテナンスできるんだろうかとかまで考えてしまうし・・・
769名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)20:34:12 ID:kQu
>>632
今更だけど海外からは2ch書き込めないんだよなー
みんな書いたことないの?
よってこれは嘘
770名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)20:51:56 ID:rZH
>769
プレミアム持ってたら普通に海外から書き込めるんだけど…
何言ってるのこの人。
771名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)21:25:24 ID:aPV
>>768
過去資料やファイルを何の為に見るの?
で、その返答を言わずにただ見といてじゃあ
概要を把握するのか、書式を覚えるのか、数値等を丸暗記するのかわからない
と、いう事じゃないのかな?
772名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)21:48:29 ID:num
>>764 >>766
わかりました
少し方向転換してやってみます

>>767
ママ友レベルの話で、自治会からは清掃にも参加しないのに仕分けしてないゴミを出す
回避を払っていないのに町内会の子供祭りに参加するなどで鼻つまみ物です
同じママさんたちも、自治会が同じ人たちは普段の姿を知っているので、避けています
だから車で来るような距離のママ友を作り、頻繁に家の前に路駐させてご近所で迷惑な家としても有名です
773名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)21:49:26 ID:num
>>760
都合が悪いの意味がわかりません
アドバイスは役立てさせてもらいますが
774名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)21:51:22 ID:r4Q
>>768
関数なんて使い方を覚えりゃいいだけなんだから、
必要な関数をリストアップして、
手持ちの本やサイトのページから必要なところをコピーなりプリントなりしていっしょに渡せばいいじゃん。
んで、後日ちゃんと使い方を理解しているかどうかをチェック。
もし覚えてなかったら、再度覚えるように指示。
VBAじゃあるまいし、なんでそんなに心配してるのかわからん。
あと、ほかの人も書いてるけど、「見といて」だけじゃその意図を理解できるわけがないでしょ。
最低限、この資料のここを見といてとか、どういう使い方をするのに必要なのかとか、
その資料の必要性、見る意味、用途くらいは先にざっくりとでも説明しとくべき。
見るべきポイントを明示しておくことで、そこを重点的に見るし、
それを見る意図を意識しながら見るから頭に入りやすい。
そのうえで、先に見ておいてもらった点について、
理解度の確認や、必要があれば詳細の説明や補足等をしていく。
人間ってさ、流し読みじゃあまり記憶に残らない生き物なんだよ。
学生の頃だって、単に読んどけって渡されたプリントと、
ここをテストに出すから!って言われて渡されたプリントじゃ、
読むときの意識の仕方そのものが違うでしょ?
それと似たようなもんだよ。
775名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)21:57:12 ID:uTf
>>773
いちいち噛み付くなって
その程度スルーできないならこんなとこ書き込んだらダメだ
まとめられてるの後で自分で見てヒィィィってなるぞw
776名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:04:54 ID:r4Q
あー、なるほどなぁ。
ボスママが掲示板に書き込みしたり学校に通報したのが>>773だと思い込むのもわかるわ。
ようは、ボスママの周囲の人間のなかで、
>>773がいちばんそういう行為をやりそうな人だと認識してるわけだな。
んで、それを聞いたほかのママ友にも、>>773だったらやりそうだと思われてるってことだ。
確かに傍から見ても、そういうことやりそうなタイプに見えるし。
実際には違うにしてもね。
777名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:06:16 ID:OKY
>>773
ケンカしに来てんの?
ムカツク
778名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:10:01 ID:num
>>776
ボスママが私を疑うのはまた別です
こちらに越してきてすぐ、ボスママの子供に私の娘が故意に大怪我をさせられました
そのとき謝罪がなく、警察に行って裁判沙汰にまでしました
それから植木に除草剤をまかれたり、室外機に砂を入れられたり
その都度警察沙汰にしています
「すぐ人に言う、だからあいつに違いない」
と言ってたそうですよ
779名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:15:52 ID:r4Q
言い訳しようがない自分の非を指摘されたときは無視し続けるのに、
ちょっとでも言い訳するネタがあるときは即レスなのなwww
780名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:18:02 ID:8SU
>>772
なるほど、キチママ系なのね。
おそらく伝言ゲーム的に尾ひれがついているので、どこのサイトに書き込まれていたかを明らかにするのは難しい感じだね。
ボスママも誰かから吹き込まれた可能性もあるし。

ネットへの書き込みが犯罪だというなら、警察に行ってくれ、そしたら自分のパソコンやスマホを調べてもらって、そのような書き込みがないことを証明してみせるっていう風に反撃していくのはどうかなぁ?
皆、噂レベルのことしか知らんだろうから、警察に行くことはないだろうけど。
781名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:32:59 ID:9Au
先週の日曜に友達と靴屋で試着をした。
鏡・椅子があって1Mぐらい先にカウンターがあり、
友達Aが試着をした靴とは別の靴を見つけて
「これのサイズありますか?」とカウンターの店員さんに聞いた。
しばらくして「ないです」と言われたのでお礼を言って
鏡の前で二人でどうしようかなーって話に戻ったんだけど、
その店員さんが背後で見てるので振り返ったら
「あの、商品であまり歩かないで…」と遠慮がちに言われた。
(店員さんにたずねた時に商品を履いていた)
Aは最初「あっ、うっかりしてたすみません」と笑顔で言って
その後他の靴でいいのがないか探してたんだけど
同じ店員さんに「(最初にAが選んだ靴を)お決まりでしたら
レジでお預かりしますけど…」と言われて、
「あ、じゃあいいです」と言ってその靴を戻して結局何も買わずに
店を出てしまった。
最初に注意を受けた時は笑顔だったのに、次に声を掛けられて
スッと真顔になって靴を戻したAにギョッとしたし、
買うと言っていたものをそんなことぐらいでやめる神経も分からなかった。
だってもうアラサーだよ…。
782名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:55:58 ID:zEZ
>>781
靴ってためし履きして買うものだと思うんだが。
商品であまり歩くなって言い方もちょっとどうかと思うけどね。
783名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:14:09 ID:aqM
>>781
買う時に履いて歩くよ
それも1Mの範囲ぐらいでしょ?
外歩くとか階段歩くとかはダメだろうけど
靴が傷つきそうだった?
歩いちゃダメ、でもさっさと決めろって言われたら買う気もなくす
784名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:15:48 ID:aPV
>>782
靴に限らず試着したまま別の商品を見たりしてたら言われると思うよ
785名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:21:55 ID:kyy
ID:num は、現にネットであるここに書き込んでるんだから、結果としてボスママや取り巻きが正しかった事になるんだが。
786名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:22:31 ID:kyy
弁護士の所に相談に行くのなら、ここのプリントアウトもちゃんと持っていくんだよ。
787名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:22:59 ID:9Au
Aの試着した靴はスニーカーみたいな布の靴。
私は鏡の前だけだったけどAはカウンターまで往復してたから
言われたのかと思う。
まあ狭い店ではあるけど…。
他の商品を見に行った時は自分の靴に履き替えて見てたよ。
ほぼ買うと決めて椅子の傍に寄せておいた靴を
店員さんが持ってきて「お決まりなら~」って感じ。
私がもやもやしてたのは店員さんにきつい態度の人が嫌っていうのもあるのかな…
買おうとしてたものを「いいです」って少なからず店員さんには嫌な態度だったろうと
788名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:36:52 ID:kyy
>>787
革なら、型崩れするし皺もよるしで店員さんの言い分もわかるが、スニーカーか。
どっちも微妙だねえ。
789名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:44:55 ID:DaM
吐き捨て。
近所の中学生(男)がうざい。

1週間程前に職場見学があったらしく、うちの下の子(1)の園に来てたらしく、職場見学行って以降会う度に
「こんな小さいのに園に入れて、寂しくてママーって泣いてましたよwww」
「まだ働いてるんすかw娘ちゃんが可哀想ですよー」
って言われる。
最初に言われた後、担任の先生に確認したら人見知りで泣いている娘を抱きかかえて離さなかったとかで、担任の先生が注意しても「僕慣れてるんで」とか言いながら付き添いの先生に注意されるまで離さなかったと。
泣き止まないから大変だったわー辛かったわーこれだから小さい子を預けるべきじゃないみたい言われてカチンと来て、
「あのさーあんたが嫌がる娘を無理矢理抱っこしたから泣いてたわけで、その違いも分からん奴に言われたくないんだけど?」
って言ったら逃げてったけど、近所中に自分の職場見学での大活躍、無理矢理預けられて泣き叫ぶ娘を救ったヒーロー俺をアピールするから色んな人に心配される。

娘は熱が出ようと玄関に張り付くくらい園が好きなんだよ。
なんか毒親とか放置子と出てきたからネットに毒されてると思う、見てんならいい加減噂巻くの辞めろ。
790名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:50:00 ID:aqM
>>789
嘘吐くことより幼児を抱きかかえて離さないっていうことの方が気味が悪い
791名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:50:14 ID:rIU
女の子を抱きしめて離さないなんて気持ち悪い。
792名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:53:30 ID:kyy
>>789
園長に相談できない?
正式に、園から中学校に苦情を入れてもらったほうがいいと思うけど。
「二度と職場見学にさせない」ぐらいの勢いで苦情入れて欲しいと言った方が。
793名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)00:37:43 ID:NGh
>>789
そいつちょっと頭おかしい
あんたもっと危機感持たなきゃいかんだろ
794名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)01:30:26 ID:tw2
>>789
近所の人もおかしいよ。
他人の中学生男子の言う事聞いて
専門職員のいる保育園に預ける親を心配するなんて。
795名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)01:33:27 ID:Z4A
>>789
男子中学生でも変質者は存在するんだよ
最近もそういう事件があったばかりじゃないの
796名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)06:14:15 ID:LaE
>>789
中学校にクレーム入れていいんじゃない?
職場見学なら保育士の言うこと聞かなきゃいけないのに、それを無視して、娘が不快な思いをした、
さらによその家庭の事情を吹聴して回って困るって。

中学生の親と面識があるなら、親に一言言ったほうが早そうだけど、マトモな親じゃない可能性も考えたら、やっぱり学校かな。
797名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)07:14:56 ID:Z4A
>>789
私も中学校に名指しで苦情を入れるのがいいと思う
お嬢さんに虐待紛いの行為をしたこともそうだけど
その後もあなたに直接執拗に難癖をつけてくるのはもっとダメだよね
警察に相談することも視野に入れてもいいと思う
798名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)09:24:03 ID:JrP
>>789
心配されたら
「あの子(中学生)娘にやけに執着してるみたいで気持ち悪いんですよ…母親のところまで普通来ます?
うちの娘人見知りだから泣いてたのに離さなかったらしいし」と
噂をまきかえしてやったら?
799名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)09:31:04 ID:kuU
>>677
ネタバレされたくないんだから待たずにとっとと見た方がいいよ
んで何食わぬ顔でまた二人で見たらいいんじゃないかな
ネタバレしてやろうなんて同じレベルに落ちないでもう結末知ってるよって腹のなかでニラオチしてやればいいよ
800名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)09:33:20 ID:kuU
眠くて翌朝書き込んだらすごいカメな感じだ
ごめん
801名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)10:19:23 ID:P35
>>789
他の人も言ってるけど、園を通じてでも直接でもいいから
絶対に中学校に苦情を入れるべきだと思う。
これから先も同じようなことが起こったら困るし、
そもそも何のための職業体験なのか行く前に中学校側もしつこいくらい指導してるはずだから、
学校側にも報告は上げておいたほうがいいよ。
802名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)12:56:23 ID:9Sn
他の方の愚痴や悩みに比べるとすごくくだらないけどここ最近で一番イラッと来たので

バスの通常座席に座っていたら優先座席の方から杖が伸びてきた
その杖は私の腕をつつき、杖の持ち主が「お前(私の後に立っている老人に)席変われや」と超偉そうに言ってきた
言葉遣いといい杖で人をつつく(しかも地面に接するほう)からなんて失礼なやつだと思いながらも席を譲った
それだけならいいんだけど
大声でその糞爺が話してるから爺の方を見ると
優先座席の隣に女の学生(?)が座っていてその人と話していた
最近の若者は~とか教育が~とか老害にありがちなことをべらべらと話していたがそんなことどうでもよくて、何故優先席に座っている若い人に先に譲れと言わずに何故私に偉そうに言ってきたのか
そもそもそんなに馬鹿でかい声で話せる元気があるならお前が席変われたんじゃねえのかよ
という愚痴でした
803名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)13:13:15 ID:Vk6
飲み会でペット(犬猫)の話になって、「俺は去勢が可哀想で飼えないなぁ」って言ったら誰にも理解してもらえなかった。
「生物の最大の目的は子孫を残すことなのにその権利を奪ってしまうのは酷すぎる。とはいえペットを無闇に繁殖させるわけにもいかないから飼うなら去勢が必須なのはわかってる。だけど俺はそれが嫌だから飼わない」って主張なんだけど、
みんなは「犬猫は大切に飼ってもらえればそれで幸せでしょ?」「去勢すれば性欲もなくなるから問題ないでしょ」みたいな否定意見ばっかりだった。
俺がズレてるのかな?それとも共感してくれる人いる?
804名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)13:21:36 ID:6QM
>>803
共感はしないけど否定するほど変な意見とも思わない
なるほどそう考える人もいるよねーという感じ
805名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)13:21:42 ID:Chw
>>803 いきものを 生物としてみてるかペットとしてみてるかの差だなあ
自分はあなたがズレてるとは決して思わないが、飲み会だったのなら空気を読んだほうがいい
みたいな話だね。

保護ペットなどあと高齢な場合や遺伝病などの病気で子供を残せない子も
いるんだよ
みたいな斜め上の極論で食い下がってくる人もいたりするしね

そういう場だとペットロスに耐えられないから無理だ くらいが無難な感じだと思う

>>802 乙 そもそも老人だからこそ席は譲らずにいたほうがいいと思ってるので
自分なら意地でもどかないなw(当人が譲れってほしいと言ってきたら別だけど)
そのジジイはこの長雨で靴と足が臭くなる呪いにかかるよう祈っとく
806名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)13:27:00 ID:UFw
>>803

「可哀そうだから飼わない」のは立派な心掛けだと思う。

私は犬も猫も飼っているけど、猫は早ければ生後半年過ぎで妊娠したり、
オスだとマーキングし始めたりするから去勢はお互い気持ちよく生きるための手段と割り切っている
(一度買ったばかりのスエードのブーツにマーキングされたときはさすがに泣いた、捨てるしかないし)

可哀そうだけど飼ってて、ネズミ算式に増えて多頭飼い崩壊になったりする人は軽蔑する
前、TVのクローズアップ現代で猫のつがいを避妊・去勢せずに80匹まで増やした家庭が出てたけど
あれは本当に猫が可哀そうだった。

余裕がある人は一度出産させてそのあと避妊させる人もいる

あなたが間違っているとは思わない。ただ、無責任に避妊・去勢を避けた挙句、迷惑をかける人もいるからね。
飲み会みたいな席ではあまり言わないほうがいいかも
807名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)13:54:58 ID:euA
>>803
気持ちはわかるが、言わないほうがいい。

去勢してペットを飼っている人からは、「私が可哀想なことをしているっていうのか?」と思われることもあるし、
子供のいない人間は生き物としての目的を達成できていないっていう風にもとれるしね。(特に子供が出来なくて悩んでいる人からしたら)

正直に話さないほうがいいこともある。
>>805のいうように、ペットを飼わない理由は「お別れが辛いから」がいいと思うよ。
808名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)15:03:37 ID:Vk6
>>803です。
仲良い同世代での飲み会だからデリカシーとかは特に気にしなかった。
まあそれでも言わんでいいこともあるかな。

>>805
確かに生き物として見るかペットとして見るかの差かも。
俺は愛玩動物として割り切ることができないや。
ここでは理解を示してくれる人がいてちょっと安心した。
809名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)15:04:10 ID:Chw
>>806 割り切ってるって言っても、ペット側は同意したわけでも無いし
意思表示してるわけでも無いからな…飼ってくれと頼んだわけでも無いけど
買われなきゃ処分されるデッドorアライブなだけで。
特に犬は伝染病とかの問題でもう日本だと野生では存在させてもらえないしね

飼育崩壊や虐待するやつらは論外だけど
ペットを飼う人特有の
随分傲慢なこといってるって少しは顧みたほうがいいと思うな

スエードのブーツも動物を買う以上、そういうこともあるって感じだし
810名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)15:25:28 ID:nvI
>>808
飲みの席で貴方に反論してきた人たちは既にペットを飼ってるかこれから飼うつもりのある人何じゃない?
「自分のしてることを否定(非難)されてる」ような気になって不快だから反論してきたんじゃないかな

だから>>807に同意
811名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)15:42:53 ID:NGh
>>803
別に、どうでもいいと思う
だってあんただって去勢して飼うことには共感できないんだろ?
人それぞれ考え方は違うさ
812名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:41:11 ID:U3S
去年妻が大病をした。息子夫婦は県内在住だが、高速を使わないと来れない距離に住んでいる。
しかしできた嫁で、まめに連絡をくれ、親身になってくれた。
うまく連携がとれていると思っていた。
さいわい俺が健康で息子夫婦に迷惑をかけずに内々で済ませられ、不幸中のさいわいと思っていた。
だが青天の霹靂で、嫁さんでなく嫁さん両親から電話が来た。
息子夫婦が離婚するらしい。
理由を聞いて、俺もこれは修復不可能と思った。情けない。
問題は妻だ。病床の妻に息子の離婚を告げていいものかどうか。
いずれ告げないわけにいかないが、離婚が決まってからでも良いだろうか。
813名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:48:47 ID:BQ7
>>734さん
もう見てないかもしれないけど、
たまたま当たったスレ住人の質が悪すぎたのでそれも無理はないけど、
まとめサイトの方見てみたら、少しは気が晴れるかも
>>775いわくの「ヒィィィ」となるのはどっちなものやら、分かって楽しいよw
あまりお気の毒なのでおせっかいながら
あ、子育て系のまとめサイトね
814名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:49:53 ID:NGh
>>813
せめて>>1読んでから書き込めよ…
815名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:53:57 ID:BQ7
>>814
>「まとめから来ました」と言う自己紹介
なんてしてないけど、何か?
先にまとめサイトを言及したのは775だし、都合悪いと絡んでくるの?
816名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:54:33 ID:giz
>>812
危篤でなければ、速攻伝えるべきかと
後から知らされて、知った時には何もかも終わってたなんてショックすぎるよ
息子の離婚を知らせる事ができないくらい、奥さんお悪いの?
817名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:55:31 ID:LaE
>>812
奥様が退院してからというのは?
息子さんやお嫁さんが、直接奥様に話してしまうよりは、ご主人から聞いて、心の準備をしておいたほうがいいのかなとは思うけど。
818名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:56:59 ID:LEg
>>815
お馬鹿さんなの?
819名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:58:20 ID:zPc
>>815
> ・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
> 話題が変わったけどもっと言いたいスレ
> http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
820名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:59:18 ID:BQ7
>>818
いやバカみたいな煽りやってる暇があるなら
先にまとめについて言及したレスについて説明しなよ

レスの主旨も理解できない的外れな誘導とかもいらないからw
本当にスレ住人の質落ちたねここ
821名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:01:29 ID:NGh
スレ主さん仕事やでー

>>812
奥さんが本気で命危ないなら、言わなくていいんじゃないかな
難しい問題だけどね
822名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:03:05 ID:giz
>>820
いや、819はちゃんとルールに則ってるよ
スレの流れも読まず、昨日の話をいきなり堀り返さんでよろしい
どうしても言いたいなら、言っていい場所に行きなさい
わざわざあなたの為に、誘導してくれてる人がいるんだからそっち行ってね
823名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:04:11 ID:U3S
>>816
>>817
危篤ではないが、切除した部位を調べた結果再手術になるかもしれないとの事。
今すぐに命にかかわるわけではないですが妻ともども不安定になっている。
レス有難うございます。
手術が成功し、無事退院できたら知らせるでいいだろうか。
恥ずかしながら、離婚理由は息子の浮気だ。
見舞いに来ると嘘をついて浮気していた。
実の母親の病気を浮気の口実に使うなんて我が息子ながら見下げ果てたクズだ。
だから妻に言うか悩んでいた。
824名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:17:35 ID:Chw
>>823 先が短いなら言わないほうがいい
先に展望があるのなら、折を見て言うしかない

先に先方へ謝罪の連絡を入れがてら
奥さんはこれこれこういう状況なので
知らせるのには時期を見たい、ついては妻へ情報を漏らすのは
今は勘弁してもらえないだろうかってお願いしておくべきだろうね

もちろん、息子の味方や息子の益になる行動は一切しないこと前提
825名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:18:57 ID:Chw
エスカフローネやウテナないとかありえないけどね

ここ最近の作品でしか語れないならしょうがないのかな
826名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:19:25 ID:Chw
ひゃっw誤爆したwごめんね
827名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:42:20 ID:LaE
>>823
あらら、その理由なら尚更言えないですね。
奥様の状態が落ち着いてからでいいかと思います。
奥様の回復をお祈りします。
828名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:44:37 ID:ea5
>>823
息子から何か連絡はあったの?
報告が嫁親からで当の息子夫婦じゃないってのがいたたまれないわ
823ご夫婦の状況を考えての判断だったかもしれないが

とはいえ奥さんにとっては息子だし今後は難しいところだね
たとえ屑でも知らない奥さんにとっちゃ
見舞いも来なければ寂しいだろうし
タイミングを見計らうしかないと思う
大変だろうけど2人で体に気を付けて頑張ってほしい
829名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)22:49:45 ID:Izi
>>823
その息子はこれまでに看病なり見舞いなりには来てたのかな
浮気のことがわかってからは来てるのかな
830名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)02:09:11 ID:st2
長いです。
私は2次元ヲタクなんだけど恋人が居たことがあったり、普通に話せたり、明るい性格なためか2次元ヲタクの人に「貴方はヲタクではないよ、私たちとは生きている世界が違う」と毎回言われる。
彼女達曰く、「私さんはインスタグラムとかやってそうなイメージで、生活が充実してて私たちインキャみたいなのとは違う」らしい。

確かに私は根が暗いわけではないのでインキャではないしインスタもやってるが、
家から出るのが大嫌いで部屋に閉じこもってニコ動観てまとめサイト回って漫画読んでアニメ観て絵を描くのが大好き。部屋にフィギュアがいて置き場所がなくて困っているくらいには2次元・ニコ動ヲタクではある。
ヲタクの定義は人によって違うだろうから私のレベルでヲタクとか言うな!って言う人もいるだろうけも、非ヲタの友達が多く彼女達を見ている私からすると私は絶対にヲタク。ガチのリアの人たちはツイッターで2次元のこと一切RTしない。

ヲタクの全部が全部インキャではないし、ヲタクを理由にしてインキャですって言ってるのがすっごく腹立たしい。
腹立たしいのと同時に好きな漫画の話で一緒に盛り上がったのにそれでも「世界が違う」って線を引かれるのがすごく悲しい。

ヲタク仲間と話してても「私さんは違うから…」みたいなことを言われるため毎回「ナイトプールとかハロウィンの渋谷とか絶対に行けないw(これは本当)」とアピールしなきゃいけないのも辛い。
毎回毎回「ナイトプールとか行きそうなタイプなのに!w」と驚かれる。もし仮に私がナイトプールに行っていたらより一層距離を取られてしまうんだろうなぁと思っている。

何で世間一般的なヲタクのイメージがインキャだったり非リアだったりするんだろう。そのイメージに当てはまらなかったらヲタクではないと思われるのがすごく嫌。
別にヲタクになりたいわけでもないけどやってることだけ見たら完全に2次ヲタだし、コアな話をして一緒に楽しんでいるのに貴方は違うよって言われるのがすごく悲しい。
必死にヲタクアピールをする事も疲れてしまってそちらの界隈に行くのが億劫だけど、普段仲良い子達は2次元ヲタクではないから話せないし色々と疲れた。
831名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)02:23:33 ID:Y1H
>>830

「コウモリは羽があるのに鳥ではないし、全身に毛が生えてるのに獣じゃない」って例えを思い出したよ
(原本のコウモリは卑怯な役だけど、830をそうだとは思ってないよ)


オタク友達はあなたにコンプレックスを感じてるんだね
832名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)03:02:41 ID:QiA
グロ注意



今日地下鉄を降りると、ある女性がゴミ箱に顔をもたれさせている
気分が悪いのかな?
と思ったらそのままゴミ箱に向かってリバース
確かに気分は悪かったんだろうけど
そんなところでしていいわけないでしょう
同じ同性として恥ずかしい
833名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)03:35:00 ID:gJw
目が痒い!けど眼科行きたくても行けない!
比較的近所の眼科三箇所とも、どこもコンタクトする人の受診で溢れかえってるから、待合室もパンパンで院外まで並んだりしてる
花粉症で毎朝目がお岩さんになるけど、最長3時間待と言われて諦めて帰ったことも
コンタクトの人で溢れかえって保険の人が入れないからって、一箇所の病院がコンタクトと保険を分けて対応した(保険治療の人のみ予約受付しだした)んだけど
私が予約して行ったとき、コンタクトの人が「こっちは一時間以上待ってんだぞ!あとから来たやつ先に来て帰すってどういうことだ!」と受付で怒鳴り散らしてた
結局しばらくして保険治療の予約はなくなった
開院と同時ならと思って、医療ビルに入ってないところに30分前に行ったら、10人以上並んでた上、開院前は病院の前に立て札があり
「邪魔になるので開院前に並ぶのはご遠慮下さい」的なことが書いてあった
ルール違反だったと知ってその日は帰った
医療ビルはビル自体に前に並ぶなと書いてある
それでもやっぱり並んでる人は多い
子供連れて堂々とルール違反できる図太さは私には無い
受付終了間際に行っても、そこから一時間半待ちとかで、しかもどこも外に出るの禁止してるから、子供迎えに行ったり家のことしに一旦抜けるとかもできない

病院がいうには、花粉症の人が多くなってくる時期になると、こんな状態になるらしい
仕事があるから行ける曜日と時間って限られてるし、子供のこととかあるから眼科で一日有給も使えない
経験上、アレルギーの出方が酷くて、角膜が傷つきやすく、目の周りも赤くなってパンダ状だから
一度行くと最初は二週間に1回通院して効き目見ながら薬の調整しなきゃならないが、そんなに休めないし・・・
乳児連れて土曜日の眼科での2〜3時間待ちは周りにも迷惑だし・・・
なんで眼科ってキッズスペースが無いんだろう!!

目のかゆみと痛みで目覚めたので愚痴
眠気で変な文章だったらごめんなさい
834名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)03:38:13 ID:az3
>>832
トイレまで間に合わないそうにないならゴミ箱で正解だよ
その辺やら線路に撒き散らせと?
ゴミ箱にしてもらった方が掃除の手間省けるし、ノロなんかのリスクも低くなる

駅じゃないけど、職場で猛烈な吐き気(夏バテ)で動けなくなったとき
先輩がさっと袋セット済みの小さいゴミ箱渡してくれて助かった
835名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)03:42:15 ID:Nfd
>>833
花粉症の診断がついているのなら内服薬、点眼薬を発症する2か月前を目安に内服を始めるといいよ。
私は新年明けたら直ぐに内服を始めている。
点眼薬の調整って言ってもそんなに種類があるわけでもないんだけどね。
836名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)03:43:01 ID:Nfd
>>835
sage忘れてすみません。
837名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)03:48:28 ID:ZNg
>>833
アレルギーだとはっきりしてるなら市販薬を試したら?
838名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)03:48:43 ID:gJw
>>835
もともと持病持ちなので内服薬と、鼻、口から吸い込む薬は年がら年中使ってますね
目は角膜が傷つくので、経過観察して薬の調整をしてます
治りがよければそのまま、治りが悪ければ薬の種類を変える
あとかゆみを止める目薬も、合う場合と合わない場合があり、最初は二週間ごとに行ってみます
どちらかが合わないと目が充血して痒いままなので、なかなか効かないと通院が重なるんですよね
学生の頃はなんとかなってましたが、子持ちの社会人になってからは通院する時間がなくなってしまって
839名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)03:49:32 ID:gJw
>>837
痛みが酷く、眼科に行ったら止められました
あまり効きもよくないそうです
私は薬品にもアレルギーがあるので、使える薬も限られています
840名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)04:31:24 ID:GIt
>>830
どちらかと言うとどっぷりオタクやってる人ってあちこちイベント行ったり
ネットで知り合っただけの人とリアルでも遊んでみたり
下手な非オタクよりアクティブなイメージだなあ
彼氏いたりコミュ能力高かったりする人いくらでもいるよね?

>>839
薬にもアレルギーあるなら鼻の粘膜レーザーで焼いてみたりとかは?
もちろん目に直接入る刺激物には意味ないけど
間接的に目の症状も和らぐことが多いって聞いたことあるよ
842名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)06:54:50 ID:1Bp
>>830
同じアニメ・漫画好きではあっても、住んでいる世界が違うのは事実だから、線を引かれてしまうのは仕方ないんでないの?
あなたも「オタクの定義は人それぞれ」って言っているように、お友達たちにとっては、陰キャであることがオタクの条件に必須なんでしょう。

無理に陰キャアピールされても、お友達たちも毎回「全然そう見えなーい」って褒めるのも疲れるだろうし、
お互いのためにも、「インスタもやっちゃう漫画アニメ大大大好きキャラ」でいったらいいんじゃないでしょうか?
843名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)07:32:15 ID:baU
>>830

>>普段仲良い子達は2次元ヲタクではないから
>>別にヲタクになりたいわけでもないけど

って、ヲタ仲間さんと自分は違うって思ってるのは他でもないあなただって気づいてる?

リアルで会って楽しいと思えるのは会話の内容そのものだけではなく共有感があるから
あなたを除くヲタ仲間さんはヲタ以外でも共有する何かがあるから一緒にいて楽しいし会話も弾むわけでしょ

普段仲がいい友達は別と言い切るあなたはヲタ話をするためにヲタ仲間さんに近づこうとしてるみたいだけど、
ヲタ仲間さんにしたらそのためだけに近づかれてもって思ってるかもよ

ネットやSNSであなたと同じような人を探したほうがいいんじゃない?
844名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)07:56:06 ID:HjQ
>>833
花粉症だと判明してるなら、症状が出る前から通院することをお薦めします。
その方が症状も抑えられるし、混雑もマシだし。
後、眼科は目やにが出てる人が目を触った手で物を触り、媒介して病気が
うつるから基本的に雑誌なんかも置いてないところが多いと思いますよ。
キッズスペース作ったらどれだけ感染するか…
845名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)09:27:07 ID:02c
>>844
なるほど、そんな理由があるのか
よく行く眼科は絵本が充実してるけど
あれはどうなんだろw
846名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)11:15:57 ID:Box
>>845
病院によってそこまでするかしないかでしょ
例えば病院によってお見舞いのお花すら不潔の原因だからNGってところがある
そこまでは禁止してないです、って病院もある
847名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)11:39:56 ID:wPw
>>839
そんなにヒドイならかかりつけの医者が有るんじゃないの?なんでジプシーしてんの?
今時ネット予約出来る病院も増えてるのに三件ともそんなって超ド田舎??
毎年毎回そうなってるんだろうになんで早めの受診しないの?医者が奨めてくれなくても書き込んでる端末で調べれば即解る程度の(花粉症の人には)常識じゃないの?
848名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)11:53:59 ID:DFr
電車に乗っているとき、背中に大きな登山用リュックを背負った障害者(男性、50歳くらい)と付き添いの人(男性、40歳くらい)が乗ってきた
付き添いの人が誘導して、乗り込んだあと反対の扉まで移動したんだけど、そこには小学生くらいの女の子が一人で立ってた
障害者はその女の子の隣に立ち、背を向けたんだけど、リュックが女の子にガンガン当たってた
それどころか時間がたつにつれ、障害者の人が女の子の方にもたれ掛かって女の子がどんどん潰されていく
私が「女の子潰してます!」と声をかけても距離があり、障害者はそもそと自分のことと気づかない
付き添いの人も気づいてない?のか無視
そのうち女の子が振動で押される度「ううっ」とうめき声を漏らすので、堪らず
「そこの障害者と付き添いの方!!」と声を上げた
それでやっと付き添いの人は障害者の人の手を引っ張って少し前に移動させたんだけど
「障害者なんて呼びかけ失礼でしょ!」「男性二人組とか声のかけ方あるじゃん」と周りから怒られた
電車内に男性の二人組は他にも多数いたし、最初の声掛けで数回で聞いてもらえなかったうえ
近くの人も無視してたから、他に的確な方法が思いつかなかった
障害者とその付き添いの方!ってそんな失礼な言い方かな
私の家族も車椅子の人がいて私はよく付き添いしてるけど、
車椅子の人!障害者の人!足な不自由な人!と声かけられても不快に感じなかったからショックだった
849名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)12:00:50 ID:zp7
障害者に対して差別意識があるからこそ
それが差別語に聞こえる。
カタワという言葉が差別語だから障害者と呼びましょうとなったのに
その障害者という呼称すら差別語になるのは
差別の原因が言葉ではなく、言葉を発したり聞いたりする側の
人間の中にあるから。
言葉狩りをする人間なんて差別の本質から目をそらした
偽善者でしかない。
850名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)12:01:55 ID:DFr
>>847
電車が20分に1本の半田舎反対都会に住んでるけど、こんな場所でも眼科は2箇所しかないし、どっちも予約は受け付けてないよ
眼科が少ないからコンタクト利用者で溢れかえってるのも同じ
幼い子がいれば、そのほうがいいと解っていても、かかりつけになれるほど気軽に通えないんだよ
そんな攻撃的な書き込みしなくてもいいんじゃないかな
優しくなろうよ
851名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)12:12:43 ID:DFr
>>849
私の祖父はメクラという言葉を使いますが、メクラも今は差別用語みたいですね
他人に使って自分には使わない、ならわかりますが、祖父は自身のことを指してもメクラと使います
私は園児の頃は「目が暗くなって見えなくなるからメクラ」と思ってたくらいで
今でも、なぜメクラが差別を指す言葉になるのかわかりません
けれど、バカチョンは差別用語だ、というのはわかります

そういえば小学生の頃、外人と言うと担任からひどく叱責されました
「外人は差別用語だから外国人と言いなさい!」
でも、外国人は外から来た人で、外人
何も間違っていないと思います
何をもって差別とするのかわかりませんね
852名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)12:36:40 ID:HjQ
>>848
テレビや活字への過度な言葉狩りは大嫌いなんだけど、
「そこの障害者と付き添いの方!!」は、聞いてたらギョッとするかな。
受け取る側も個人差があるから、不快に思う人も思わない人もいる。
「そこの大きなリュックを背負った方!」か若しくは相当大きな声で「ちょっと!!」って
言ったかな。自分なら。
853名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)12:36:53 ID:zp7
視覚障害者って単語を使うようにしても
「うわっ、視覚障害だよ・・・キモッ」
とか言ってたら意味ない訳で
差別語というカテゴリー分け自体が無意味。
言葉狩りしてる人達は良いことをしているという快感を得たいだけの
単なる偽善者。
854名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)12:50:17 ID:SQ1
私は診断済みアスペで、アドバイスや薬をもらうために精神科に通院してる。
その病院で主治医と医療方針をめぐり喧嘩になったんだけど、これ私が悪いの?

先日の診察で私が「自分は努力してもきっと人並みにはなれません」と言ったことが
彼の癪にさわったようで、かなり怒られ&説教コース喰らってしまった
簡単に言うと私は自分の障害を絶対にどうしようもないものだと思っているし
それはこれからも変わらないと思っている。
しかし主治医は努力すれば私が人並みの生活を送れると信じている。
これは僕のスタンスで、他の患者にも似たような態度で接していると本人が言っていた

どっちが悪いのかは知らないが
とりあえず私は主治医のお眼鏡に敵う患者にはなれそうにないと思った
855名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)13:10:11 ID:EMX
彼氏はプロボクサー。本人は「チャンピオンになれるレベルなんかじゃない」って言ってて、ボクシングだけで食べていくつもりはないらしいけど。
それでも身長も180cm以上あってよく鍛えてるし、「強くてかっこいい。頼りになりそう」という理由で惹かれて交際に発展した。
現在交際半年。

昨日の夜、遅くまでデートしての帰り道、二人組のDQNに絡まれた。
私はそんな経験初めてですごく恐かったけど、(こんなときこそ彼氏の出番!)と思って期待した。
だけど彼氏は終始謝りたおしてた。
「すみません、ごめんなさい」って。
元はと言えばDQNが一方的に絡んできて、こちらには一切の非がない(談笑しながら歩いてたらDQNが「今俺らのことなんか話してた?」って絡んできた)。
なのに謝りたおす彼氏。結局DQNはそれ以上しつこく絡んではこずに事なきを得たけど…。
なんかモヤモヤ。
得意の腕力でやっつけちゃえとは言わないけど、さすがに低姿勢すぎた…。
本当に強いんならいざとなってもどうにかなるんだから、もう少し強気に対応してもよくない?
正直かっこ悪かった。
後になって「素人と暴力沙汰になるわけにはいかないし~そりゃやり合えば勝てるけど~」とかなんとか言ってたけど言い訳にしか聞こえない。
本当はビビッてたんじゃないのかな。
という愚痴でした。
856名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)13:19:48 ID:1Bp
>>855
釣りですか?
相手がDQNとはいえ、いざとなってもプロボクサーが拳を振るうわけにいかないじゃん。
それに相手がナイフ持っていたら、どうにもならないよ?

自分がカッコ悪く見られようが、あなたの安全を最優先した賢い選択だと思うけどな。
857名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)13:39:02 ID:m1d
プロが一般人相手に暴力振るったら大問題
首にもなりかねないし至極当たり前の賢い判断だな
858名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)13:45:29 ID:zp7
プロボクサーが一般人殴ると
凶器を使ったと見なされてしまうんだっけ。
859名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)13:51:12 ID:EMX
>>856-858
さすがにプロボクサーでも生命の危機を感じたときには防衛していいでしょ。
彼氏にはその防衛能力があるのに、最初から弱腰ってどうなのよ。
強気に出て、もし逆上されても大丈夫なのに。
なんのための強さなんだろ。
使わない強さなんて、無いのと一緒じゃん。
860名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)13:53:34 ID:m1d
彼氏が一般人相手に力で脅しをかける人だとしたら
彼氏と喧嘩になったとき
自分もそのターゲットになる可能性があるかもよ
それでも構わないならどうぞ
861名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)13:55:12 ID:Nfd
>>859
貴女はバカなんでしょ。
862名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)13:56:42 ID:KAr
>>861
ダーウィン賞を狙ってるエクストリーマーかもしれん
863名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)14:04:09 ID:dvt
アゲてるし釣りでしょ
ネカマ臭い
864名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)14:04:44 ID:EMX
理解してくれる人はいないか。
でもみんなも実際に自分の彼氏がDQNにペコペコしてる姿をみたら思うものがあるとおもうよ。
865名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)14:05:43 ID:Nmt
DQN相手にオラオラする方がよほど思う所あるわ
866名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)14:06:09 ID:sO3
>>859
>二人組のDQN

こんなんとまともにやりあう男なんて同じDQNと変わらないでしょ
複数人とへたにやりあって
彼女のあなたが怪我したりしたらどうすんの?
プロボクサーの立場を危うくして周りに迷惑もかけらんないし
それこそプロボクサーとしての強さの意味も全くない
彼氏の行動は最善で頭良くて真っ当な男らしい選択ですよ

そういう彼氏が良いなら絡んできたDQNに鞍替えすればいいのに
867名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)14:23:42 ID:0vp
>>864
DQNにお声かけされたくらいで生命の危機を感じるビビりはボクサーにはなれない
868名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)14:36:24 ID:KKN
愚痴

スーパーとかで会計を済ませお釣りをもらったら全くレジからどかずにちんたらお金を財布にしまう人にイライラする
しかも今までそういう人は女性しかいない
後ろに他のお客が並んでるのにどきもしない悪びれもせずつり銭トレイの目の前でお金をしまわれると凄く迷惑で嫌だ
はじっこまで移動してしまうとか周りのこと気にしてもらいたい

そういう人と遭遇してもイライラしないようにしたいけどどうしても嫌いな人種で駄目だ
869名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)14:59:59 ID:EMX
>>867
生命の危機を感じるっていうのは、DQNが逆上して手を出してきた場合のことね。
そうなったらプロボクサーといえど反撃していいでしょ。
そんな最終手段があるにも関わらず最初からペコペコして屈服するのが理解できない。
まあ、もう幻滅したから別れると思うわ。
スレ汚し失礼。消えます。
870名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)15:01:32 ID:0cJ
>>859
>さすがにプロボクサーでも生命の危機を感じたときには防衛していいでしょ。
>彼氏にはその防衛能力があるのに、最初から弱腰ってどうなのよ。

そもそも、生命の危機を感じる状況自体を避けるのが正しい選択。
自分から売られた喧嘩を買いに行っておいて正当防衛ってのは無理がある。
871名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)15:05:55 ID:Yai
>>864
こういう人って逆に彼氏が力技でDQNをねじ伏せたらねじ伏せたで「恋人の前で力を振りかざす人ってちょっと…」ってダブスタ始めるタイプだよね

穏便に終わらせてくれるなんて恋人にすごく配慮出来る人なのに、DQN追い払ってくれたにも関わらず本人がすげぇワガママ過ぎて吹いたわ
じゃあ彼氏の代わりにお前が追い払えたのかよってね
872名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)15:15:35 ID:KAr
>>868
嫌なだけで大した迷惑じゃないんじゃない?

先に返答の返答を書いておくけど
最終的に自分の前にいる人全員が迷惑って理屈になっちゃう
873名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)15:35:57 ID:1Bp
>>868
さっさとどいて、サッカー台でお金や財布はしまってくれよと思うことはあるので、気持ちはわかるわ。
じゃあ男が周囲に気を使っているのかと言えば、単にお金扱いが雑なだけだと思うけどw

イライラするならネットスーパー使えばいいじゃん。
874名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)17:02:46 ID:7co
>>869
使える力は手段選ばず使えって、なんだかしばき隊みたい。
875名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)17:16:18 ID:02c
>>868
別に悪いことしてるわけではないしなぁ…
例えば自分は退くけど、他人がそうしてても気にならない
だってこっちの都合だし
他人に押し付けるのも違うかなって思う
876名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)17:30:42 ID:TYW
>>868
日本も治安悪くなってきたから、レジでお金しまったほうがいいんだよ。
877名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)17:59:37 ID:3Ru
デートで100円ではない回転寿司ってどう思う?
大体5,6回くらいデートしてる相手なんだが
ちなみに大学生でお互いに同級生
878名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)18:12:28 ID:1Bp
>>877
もう相思相愛で、二人でいろいろな場所に遊びに行ける間柄ならいいんじゃないでしょうか?
879名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)18:13:02 ID:RhZ
>>877
付き合う前ってことだよね?
彼女が寿司好きじゃないなら、なしかな
彼女から行ってみたい!っていうならOK
880名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)18:17:35 ID:GOd
>>877
付き合ってなくて告白する前に行く場所としたらなんかNGなくらいで
それまでに格好つけまくった付き合いしてないなら別にいいんじゃないの
俺(私)行ってみたいんだけどどうかなー、みたいな前振りで
881名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)18:39:19 ID:baU
>>877
どう思うか答えても、あなたのデートの相手がどう思うかは別なのでは……

どこかで遊んだ後なのか、食事だけなのかでも変わるしね

普段の何気ない話から予測できない?
本人にはど直球には聞けないの?
聞けないからここで書いてるんだろうけど、食事のお店も相談できないってなんだかなぁ。お付き合いしても続くんだろうか
882名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)19:02:16 ID:mLI
>>877
気兼ねなく食事できるし回転寿司って新幹線でネタきたり遊び要素あって楽しいから、私なら嬉しい
ただしこれはお洒落なバーとか予約制レストランとか行ったことのない非モテの意見です
心配なら共通の女友達に聞いてみるといいよ
883名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)19:11:52 ID:m1d
自分はお寿司デート一向に構わないけれど嫌な人は嫌かもなあ
最近は糖質制限の流行りでシャリ残す人もいるらしいし
食べ過ぎだとか高いネタ食べ過ぎだとか思われても嫌だし
884名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)19:16:44 ID:VvA
上の彼女の娘に「体触られた」って嘘付かれた方、自分かと思った
私も数年前に娘がいる女性と家の関係で結婚することが決まってたが、婚約者の娘が「私さんに犯された」と言い出して大変なことになった
父には殴られ母には泣かれ兄には暴言を吐かれ、婚約者の女性には全部をやられた
そんなことありえない、絶対にしていないと言っても誰にも信じてもらえず、私は勘当され実家を追い出された
しかし人生って不思議なもので、実家を追い出されたことで自分の家のおかしさがみえてきた
一家四人で働くのも掃除をするのも私だけで、少しでも滞ったらぐずのろまと罵られる人生
挙句の果てにいい顔をしたいからと父親を亡くした女性との結婚を強要され、このざまだ
資格もあったし思い切って仕事を辞め、今は都会にでて毎日楽しく暮らしているけど当時は死のうかと思った
885名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)19:36:14 ID:qxq
>>884
> ・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
> 話題が変わったけどもっと言いたいスレ
> http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
テンプレにはっきり書かれてるんだけど。
886名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)20:20:00 ID:3Ru
>>878
>>879
>>880
>>881
>>882
>>883
遅レスすまん
一応告白はしててOKももらってはいる
ただ、俺自身初めての彼女で向こうもちゃんと付き合った人がいなくて、正直どう距離を詰めればいいか互いに手探りって感じ
それにお互い結構忙しい&少し離れてるからあんまり頻繁に会えなくて、今度会うのも夜にご飯食べようって感じになると思う

話してる感じだとオシャレなバーとかに憧れはあるみたいだけど、俺もそんなに沢山そういうの知ってるわけでは無いんだよね
雑誌のオシャレなバー特集みながらこういうところ行ってみたいなとは言ってた
887名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)20:20:28 ID:3Ru
>>886
×いなくて→いたことがなくて
888名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)20:22:27 ID:3Ru
まあ直接聞くって言うのが確実だし一番なんだろうな
でもなんか不安な気もあるんだよね
889名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)20:27:45 ID:Yai
個人的には夕食に回転寿司はゆっくり食事する感じではないからちょっと暗めの照明の小洒落たダイニングバーの方が無難な気がするな
890名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)20:30:10 ID:baU
>>886
だったら、彼女と一緒に(会えないならお互い同じ雑誌を買って見ながら電話して)彼女が行きたそうなお洒落バーを二人で決めつつ、
「食べたいお寿司屋さんがあるんだけど、付き合ってくれない?」と誘ってみるとかは?

いきなり誘いにくいとか、2軒ハシゴするのがちょっと無理なら、一度お洒落バーに行ってから「今度食べたい寿司屋が……」と次回の食事として誘ってみるとか?
891名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)20:43:40 ID:mLI
>>890
これ、いいと思う
自分がいきたい店に連れていく人よりもどんな店行こうかって一緒に選ぶの楽しいし嬉しい
ただしこれは非モテの(ry
892名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)20:44:32 ID:1Bp
>>886
それなら、騒がしい回転寿司よりも、
お洒落じゃなくても静かでゆっくりお話ができるレストランのようなところがいいと思います。
893名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)20:56:47 ID:3Ru
>>889
確かに回転寿司はゆっくりする感じではないよね
回転寿司で食べて2軒目にゆっくりとした感じのお店に行こうかなとか思ってたんだ

ただ、お互い次の日もあるし会うところも家から少し離れてるから、そんなに遅くまでいられないしお酒は飲まないっていう流れになるかもしれないから近くのスタバにでも行こうかなと思ってた
894名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)21:02:59 ID:3Ru
>>890
>>891
ありがとう

少し話がそれるかもしれないけれど、この前電話したいっていったら電話したらフリーズすることがあるからちょっと厳しいって言われたんだよね
確かに結構彼女のスマホはかなりボロボロだけれどもちょっと不便なんだよね…
メールとかLINEもあんまりしない方だし

これまでは俺が知ってるお店で女の子と行けそうなお店に行ってたんだけど、今度会うところは俺もあんまり知らない所なんだよね
895名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)21:10:17 ID:3Ru
あとこの前旅行雑誌みながら彼女がこういうところ行きたいなぁって言ってた所があって、今度そこに行こうよみたいな話をしようかと思ってるんだ

後で調べたらそこは少し遠くて1泊2日じゃないと中々行けそうにないところなんだよね。
ただ、以前自分自身ちゃんと付き合った人がいなくて好きっていうのが分からない、体の関係まで踏み込んでいいものか分からないみたいなことを言っててて正直誘っていいものか悩んでるんだよね

たぶん彼女はそんなにちゃんと調べてそこに行きたいって言ってないとは思うんだけどどうなんだろうね
896名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)21:10:49 ID:3Ru
なんか長々とごめんなさい

一人で色々考えてたらよくわかんなくなってきて
897名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)21:35:42 ID:1Bp
>>895
彼女がまだ心の準備が出来ていない感じなら、泊りがけ旅行は時期尚早かなぁ。でも、あなたとしては、チャンスがあれば距離を詰めたいんだよね?

その1泊2日のやつのとは別に、日帰り旅行を見繕って、彼女にどっちがいい?って提案してみたら?
もし、彼女が一歩踏む混む決心がついていないのなら、泊りがけ旅行だけだと彼女も断りにくいけど、二択という形ならあなたを傷つけず(?)に断りやすいし。

あと、旅行は本性が出るというか、どんな仲良しカップルでも大喧嘩したりします。(友達同士の旅行でわかっていると思うけど)
体の関係はちょっと置いておいて、日帰り旅行で様子見した方がいいかなー?という気がします。
898名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)21:39:52 ID:Nfd
>>896
気持ちわかるよ。
付き合い慣れしてるって訳じゃないんだからなやむよね。
相手も慣れてないようだし食事やお出掛けも二人で相談したほうがいいよ。
一人悶々と考えても仕方ない。
何でも話せるような仲になったらお互い察する事も出来るようになるんじゃない?
899名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)22:04:50 ID:3Ru
>>897
>>898
ありがとう

焦らずとりあえず2つ提案してみます

勇気だしてちゃんと話し合ってみます
900名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)00:27:16 ID:iGA
転職した職場に問題児(仮名 A男)がいる。上司に注意される度に突然、床を何度も殴りだして皆がやめなさいと叱ったり、指が真っ赤になっても止めず薬物でもやってるのか疑うほど…
901名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)00:31:09 ID:iGA
>>900続き
相談できる人がいないのか分からないが自傷行為だと思う。
専門機関に行った方が良いと言いたいけどそっとした方が良いか
902名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)00:43:58 ID:Y1g
>>901
いちど面談してみたら?上司交えて
903名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)01:33:56 ID:BWE
会話の最中に、たぶんツッコミのつもりでかなり強い力で頭を叩いてきます。
904903 :2017/10/22(日)01:35:59 ID:BWE
すいません、コピペミスで書き込もうとした部分の大半が消えました
資格学校の同級生が、会話の最中に強い力で頭を叩いてくるので
止めさせたい、という相談をしたかったのです。
905903 :2017/10/22(日)01:45:12 ID:BWE
お恥ずかしいのですが、双方30代。
叩いてくるのは男、私は女です。
かなり真剣に、本当に痛い、とても嫌なのでやめてほしい
まったく面白くない、ということを何度か伝えていますが
ふざけていると思っているようです。
資格の内容が、ガテン系の仕事のパソコン作業の資格なのですが
男性は、ガテンの現場が長くパソコンスキルなし、私はパソコンスキルはあるが
現場については無知、といった状態です。
長くなるので、男性をAとします。
Aは、経歴から講師からも一目置かれており、クラスの中心人物のような状態です。
実際、講師の説明を補足したり、有能な人物なのが会話からも分かります。
ただ、パソコンのあつかいは苦手で、私がちょくちょく教えています。
こういったことから、どうしても会話をしたり付き合いが生じるのですが
(私からすると)前触れもなく、かなりの力で頭を叩いてきます。
繰り返しになりますが、私としては真剣にやめてくれ、と言っているつもりですが
伝わりません。
付き合いを絶たずに、叩くのをやめてほしいのですが、うまい立ち回りが思いつきません。
どうしたものでしょうか
906903 :2017/10/22(日)01:47:56 ID:BWE
恥を忍んで、講師、クラスメイトにも相談してみましたが
仲がいいのね、うふふー、という態度でした。
本気でそう思っているというよりは、そういったイザコザにかかわるのが
面倒、という含みを感じました。

念のために書いておくと、私は、いない歴年齢のモジョです。
Aも、たぶん喪でしょう。
907名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)02:57:40 ID:TNH
>>905
ノーリアクションでいたらいいと思うんだけど。
人に言えば言うほど、真剣にはとりあってもらえないね。
そういう人に、痛いとか面白くないとかじゃ全く伝わりません。

小学生男子には、線引をはっきりさせるしかないと思います。
モジョとか関係ないです。
908名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)03:02:36 ID:TNH
止めてくれと何度も言うよりも、
ノーリアクションを続けて、
本人から聞かれたら、悪い人だとは思ってないけど、体調もあるし、
止めてくれって何度も言いましたよね?とだけ言えばいいんじゃないかなと思う。

最終的になぁなぁにしてるのはあなた自身だろうし。
いくらその後で周りに相談しても、だめだよ。
普通は30代なら、交わし方くらい覚えてると思われるだけ。

近くにいないとか、リアクションしないとか、
嫌だと一度言った後は、一切リアクションとらないとか。

関係性が壊れたくないなら、
その後、悪い人だとは思っていないってフォローをしておけばいい事。
909名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)03:57:35 ID:jBU
>>906
付き合いを絶たずにって絶ったら何かマズイことがあるの?

何度も止めてと言ってるにも関わらず暴力を振るうような人と一緒にいたくない
パソコンのことも他の人に聞いてくれって言って近付かない、相手が近付いてきたら逃げる
それしかないと思うんだけど

あと先生が取り合ってくれないなら学校を運営してるところに文句言ってみたら?
911名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)06:51:10 ID:xqZ
CADかなんかかなー

付き合いは断つしかない、態度悪いと言われても自分をまもれ。次に叩かれたらキレろ。
「今までずっとやめてほしいっていってますよね、
もう触られるのは嫌です、操作は教えません、声かけないで」
多分断りかたが可愛い、面白い(Aにとって)んだと思うよ、痴漢と一緒。
あいつらエロ目的というより、嫌がらせに快感を覚えているそうだから。

むかし、小柄で可愛い知り合い(声も容姿も安達祐実似)が
通学電車で毎日痴漢に付きまとわれてたんだけど
「やめてください!」
って言ったら余計さわってきたとさ…
912名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)07:02:53 ID:0oN
皆が書いてるように関わらないのが一番
まずは次に叩かれたらすごく痛がってその場の作業を放り投げよう
913名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)08:50:25 ID:WQt
Aにとっては、あなたが「やめて!」っていうのも含めて"ツッコミ"なのかね。様式美の一部になっちゃっているのか?

メールで文章で抗議してみるのは?
『Aさんはとても有能な人物なのに、叩かないでという私のお願いを無視するのは何故ですか?最近では、またいつ叩かれるのかビクビクしながらAさんとお話しています。〜』
切々と長文で訴えてみる。

ちなみに他の人のことは叩かないの?
914名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)08:51:51 ID:krX
警察に通報してやれば良いのに
915名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)09:10:56 ID:wYc
>>905
普通は、何度も抗議してるのに暴力をふるうような相手とは、付き合いをしないもの。
だって言葉が通じず相手の気持ちを考えようとしない人だってことだから。

なのに付き合いを続けたいと思うということは、嫌といいつつも暴力を受け入れてるんだな、ということになるのよ
付き合いを続けるメリット > 暴力を受けるデメリット と考えてるんだな、と。

本当に嫌なら徹底的に避けて無視して、付き合いを続けるメリットも諦めなきゃ
メリット、デメリットどちらを取るか考えて覚悟決めたらどうかな?
デモデモダッテなら誰からも相手にされなくなるよ(現に今の貴女の周りがそうでしょ?)
916名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)09:14:36 ID:ith
>>855

世間知らずのハイパー馬鹿まんこ乙。
917名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)09:14:40 ID:VHN
闘わない奴は搾取され続ける
918名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)09:29:02 ID:UHo
>>916
とっくに流れた釣りネタに食いついてるお前も大概アホだけどな
919名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)09:35:10 ID:OAF
>>918

馬鹿には馬鹿だと言っていいんだよ。お前みたいな奴も含めてなwww
920名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)09:43:32 ID:rsg
>>913
メールするとしたらAとだけやりとりしたらダメだよ
必ず上の人とかにCCして
それがAにもわかる形にしておかないとさらなる暴走を生みそう
921名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)10:30:41 ID:kyD
昨日初めて顔を合わせた兄の婚約者に警戒心を露わにされてびっくりした
母も兄から紹介された時点で既に警戒心バリバリに接しられて対応に苦労してるらしい
どちらも初めましてと挨拶を交わした時点から警戒されてるから兄の婚約者へ何かやらかしてしまった可能性はゼロ
それとなく兄が探りを入れたら「男性が多い家族構成で長年過ごしてきた人たちだから私を受け入れるはずが…ヨヨヨ」というふうに泣き真似してたらしい
男が多い家族構成の女たちは絶対に嫁を受け入れず敵対するなんて初耳な話で兄の婚約者は頭沸いてんのかと思った
初対面の相手に非常識な妄想ができる面倒そうな人だから兄の気持ち次第とはいえご縁がなかったことにしてほしい
922名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)10:38:10 ID:uQS
>>921
兄さんが泣き真似って言っちゃう位なんてさぁ。
それでも結婚すんだ。
常識ないね。付き合い難しいかもね。って兄さんに言っといた方がいいんじゃない?
923名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)10:40:37 ID:P0A
>>921
てめえがハナから受け入れないくせに何ふざけたこと言ってやがんだクソアマって感じよねw
お兄さんは生憎そんな変なのがいいんでしょうからそのまま冠婚葬祭以外は付き合い無しでいんじゃね?
その変な女を受け入れるってことはその変な女の言う変なワガママを通させろってことでしょ?
そんな同性の友達もロクにいなそうな変な女とは付き合えねえwwwwww
924名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)10:45:51 ID:wdq
>>921の家族に少なくとも報告者とお母さんの二人も女性がいるのに「男性が多い家族」なの?
>>921の家族は他50人くらいが男性ならまだ「男性が多い家族」だろうけどさ
925名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)10:56:41 ID:8SX
愚痴というかなんというか

ツイッターでRTが流れてきたスオミアッキくん、お父さんにあんなに酷いことされてたけど
年の離れた妹にはお父さんは甘いってそれ典型的な搾取子と愛玩子……
926名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)11:27:58 ID:kyD
>>922>>923
昨日今日だから兄は困惑していてどうするって話ははっきりとはまだしてない
相談に乗った弟によるとこのままでは話を進めるべきではないとは思ってるらしい
でも私が別れることを勧めると兄の婚約者の思うツボな気がするんで下手に勧められないからもどかしい

>>924
父方祖父、父、母、兄、私、下に弟2人の7人家族なので男性が多い家族構成ではある
927名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)11:44:34 ID:ziW
4ヶ月程前に来た派遣の女性に凄く嫌われてる
2ヶ月程前に、派遣さんが喫煙者のマナーの悪さを語ってた
「駅近くに喫煙所が有るのに、喫煙所で煙草を吸う喫煙者1に対して、歩き煙草や喫煙所以外で煙草を吸う喫煙者は2は居る」と主張してた

「新浦安の駅前で毎日のように朝と夜に喫煙所で煙草吸っる喫煙者をみるけど、今時喫煙所の近くで歩き煙草吸や、喫煙所以外で煙草を吸う喫煙者とか、めったに見ないよ、それ現代日本の話なの?」みたいに言ったら
その日から出勤時や退勤時の「おはようございます、お疲れ様でした」の挨拶すら返事をしてもらえなくなった
2ヶ月も一歩的に挨拶したし、もう挨拶止めて良いよな
928名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)11:48:05 ID:0HD
>>927
むしろ二ヶ月もよく頑張ったと…
929名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)11:49:06 ID:0HD
>>927
あーでも挨拶やめる前に何人かに状況話しといた方がいいかも
「927さんが挨拶してくれない!」とか言いふらしそうだし
930名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)11:51:23 ID:tYd
>>927
上司に報告して契約を切ればいいんじゃないかな
931名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)11:59:51 ID:GfQ
近所の煎餅信者が選挙だからと何人も集まってるらしく道路に路駐しやがる
しかもカーブしてるところなので先が見えなくて危険な場所に10台近く路駐する
これで自分たちは悪いことを何もしてない良い人(本人談)だと
信じてるんだから頭おかしい

ここんちのせいで何回も正面衝突しかけては警察に言って指導してもらうけど
しばらくするとまた元の木阿弥

路駐禁止区域じゃないけど、交差点とカーブの前後5mは
標識なくても路駐禁止だ!とチラシでも投函してやろうかな
交通法違反常習者は地獄に落ちろと書いてやりたい
路駐する位置には消火栓もある場所もあるので消防法違反もしてる
(消火栓から5m以内も路駐禁止)
さっきも正面衝突しかけたから通報したけど
マジで地獄に落ちろ
932名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)12:39:52 ID:R4V
>>926
姫扱いを望んでいるのか兄を自分達の方に取り込もうとしてるのか……
婚約者は別れるつもりなんて更々無いだろうから、お兄さんが別れ話を切り出したら周りの人を巻き込んででも思い通りにしようとする可能性がある。
あなたの実家にもとばっちりがくるかもしれないから用心した方がいいと思うよ。
933名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)12:42:16 ID:gVO
俺はペットにお金を使いたくない
餌代ならいいけど病院代とかそういうの払うくらいなら自分に使いたい
だからペットは一切飼わないことにしてる
でも最近、同僚が犬をもらってくれってしつこい
実家の一戸建てに一人暮らしで譲りやすいんだろうけどさ
はっきり断ってもあまりにしつこいので上記の理由を伝えたら「そんな冷たいやつだと思わなかった」って引かれ、動物虐待野郎だといいふらされた
このスタンスはそんなにおかしいか?
絶対飼わないからいいじゃんと思うんだけど
934名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)12:52:18 ID:5mx
>>933
冷たいというよりペットを飼うのに向いていない性格だと思う。
生き物だから、病気も怪我もするだろう。予防接種も必要だろう。
餌代ならいいって、それだけではすまないのがペットだからね。家族だもの。
935名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)12:54:25 ID:5Li
>>933
おかしくないよ。
犬を押し付けようとしてる人の方が
"動物に優しい自分"に酔ってる偽善者。
本当の善人は相手が嫌がってる事を強要しないから。
936名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)12:56:14 ID:X05
>>933
別に正直でいいと思うわ
自分は猫大好きで犬も爬虫類もカエルも鳥も好きだけど
全部飼えるかって言うと資金面や環境面でそういうわけにはいかないし
むしろ金と環境もないくせに産ませて多頭崩壊してる奴とかダメじゃんとしかって感じ
その同僚はつまんないこと言いふらしてる時点で人間としてドクズだし
そんなくだんないことに時間割いてる間にさっさとお前の可愛いワンコの飼い主探せや自己愛野郎がって思うわ
937名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)12:59:35 ID:5mx
>>933
質問に対して微妙にずれた返事をしたような気がした。
そういうスタンスで飼わないというのなら、あなたに飼われる不孝なペットは
今もこの先も存在しないことになるので、それはいいと思う。
そのスタンスならば飼わないスタイルを貫いてください。
938名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:02:35 ID:5mx
×不孝
○不幸
すまんです
939名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:09:06 ID:vXs
>>934
だから飼わないって933は書いてるよね。頭大丈夫?

>>933
おかしくないよ。同僚は思い通りにならないから逆ギレしてるだけ。
940名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:18:25 ID:eks
>>937
ずれてるかなぁ
貰ってくれ→しつこい、金かけてペットを飼育したいと思わないから嫌だ

って全うすぎる理由じゃないの
941名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:20:32 ID:WwE
>>937
ずれてるというか、あなたの頭が悪すぎる。
あなたも、ID:5Li の書いてる
>"動物に優しい自分"に酔ってる偽善者。
これそのものです。
942名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:21:27 ID:WwE
>>933
ペットを飼うという行為自体がエゴです。
あなたの姿勢に全く問題はありません。
943名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:25:55 ID:leL
ID:5mxはおかしくないでしょ。
そういう考え方はペットを飼うのには向かないけど、
飼うつもりがないんだからいいんじゃない?ってことなんだから。
>>933
無理に押しつけようとする人がおかしいんだよ。
944名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:28:51 ID:WwE
>>943
あなたも頭がおかしい。
飼わないという事に対して、罪悪感を持たせる誘導的な書き方をしてる時点で、>>933 の同僚と同類です。
945名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:30:53 ID:Qjq
>>940
>>937のずれてるは>>934でしたレスの事だと思う
946名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:35:53 ID:wYc
>>933
おかしくないと私も思うけど、けっこう引かれるのは事実としてあるよ
価値観はそれぞれだから引くこと自体は仕方ないよね。あなたの価値観、相手の価値観、それぞれだもの。

正直に言う必要がないことだから、もちょっとうまい理由を日頃から考えておくといいと思うよ。非難されることが減ればあなたの気持ちも楽でしょ

あとはしつこくされたら逆に「なんで他の里親探さないの?なんでNPOに相談しないの?なんで?なんで?」と何故何故攻撃かなぁ
947名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:38:41 ID:5mx
場を荒れさせて申し訳ない。>>934の5mxです。
>>943さん、>>945さん、フォローありがとう。その通りです。
>>944さん、私は>>933さんに罪悪感を持たせるつもりはありませんでした。
書き方が下手ですみません。
948名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:39:21 ID:dRT
>>937
まだずれてる
言いたいことを撒き散らして公開オナニー状態
949名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:40:46 ID:R4V
>>937
だから933はそう書いてるでしょ。何と戦ってるんだろ。

>>943
本人乙。
950名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:53:38 ID:R4V
ついでに書かせてもらうけど、>>933は理由を話す必要はなかったんじゃないかな。
相手の事情を考えず押し付けてくるヤツに道理が通るわけがないんだから。無理無理無理ーで、それでも言ってくるならお前しつこいよと冷たく言って後は放置が良かったんじゃないかと思う。
951名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:57:02 ID:WQt
>>933
飼わないからいいじゃん?以前に、
ペット好きな人からしたら「病院代にお金を使いたくない」って考え方そのものが冷たく感じられるかもね。

「女は寄生虫ww子供産めないBBAは産廃ww」っていう思考の男がいたとして、結婚しないからいいじゃん?って言われても、その人柄にドン引きしないかは別問題みたいにさ。
952名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)14:32:47 ID:tlW
流れ豚切りすいません。愚痴ありです。自分が大学生のころ、いわゆるFランとかいう言葉はなかったんですよ。
で、自分の入った大学は今でいうFランなんですが、入るのは楽なんですが出るのは無茶苦茶大変というところ。
先日、心無い人から「お前の出たとこFランじゃんwwww」とバカにされました。そういうこいつは高卒なんですがね。
うつ病を患いながら必死になって勉強して、フラフラになりながら卒業したのに!と心のなかでつぶやいていました。
今度会ったときどんな言葉で言い返せばいいでしょうか?
953名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)14:47:45 ID:kyD
>>932
男が多い家族だと女は姫扱いしてもらえると思っちゃう人もいるんだね
今はともかく子供の頃は兄弟と揚げ物や肉を取り合って食べて育ったからかそういう感覚を理解できないけどトラブルに巻き込まれるのは嫌だから用心します
さっきLINEで兄から婚約者の態度について思うところを聞かれたから絶対に仲良くできそうにないと返事はしておいたよ
954名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)15:08:50 ID:XhY
関西人って所謂標準語話せないって言う人といるけど、結構標準語と関西弁のチャンポンで話してる人多くない?
俺、京都に婿入りしたんだけど、嫁一家の話す言葉は関西弁のときと標準語のときないまぜになってる
敬語のときはまず標準語(もちろんイントネーションも)
大阪や奈良や京都で就活したけど、企業側も面接は標準語の人多かった

あとはお店の店員と話すときも標準語
外向きは標準語話せるみたい
でもリラックスしてると関西弁になってる
嫁一家はそのこと意識してないみたい
嫁の両親が関西出身じゃないからかな?
関西弁喋ってる人に質問すると、皆自分が関西弁喋ってるって自覚無く喋ってるんだね
嫁から「関東弁喋ってるって自覚せずに話してるのとおんなじでしょ?」と言われて納得した
嫁一家からすると、木村拓哉の言葉はどぎつい関東弁に聞こえるそうだ
確かに俺も木村拓哉の言葉はキレイじゃないなとは思ってたけど、関東弁って認識はなかった

関西弁の人は、関西で関西弁喋ってないと弄る、とかそんな話を地元で聞いてたけど、二十歳でこっち来て学校通ったけど、そこでもそんなこと言う人いなかった
てか出会ったことない
逆に関西人は似非関西弁にキレると言うが、関西に馴染んだ今、似非関西弁は音痴の歌を聞かされているのと同じ不快感があるからキレる気持ちはわかる
言葉って相手に何かを伝えるものなのに、似非関西弁だとイントネーションが違ってて、意味が通じないから理解しようとする労力でストレスが貯まるんだと思う
わかりやすく例えるなら、日本人が喋る和製英語なら単語が聞き取れるけど、ネイティブが喋る英語は聞き取れない的な違い

結局のところ、関西弁関東弁の違いでストレス感じる人は何で感じるのか理解できないんだよね
俺の祖父母は青森出身だけど、何喋ってんのかまるでわからないし
関西弁は普通に通じるし、イライラもしないんだけどな
955名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)15:10:55 ID:nZt
>>953
いわゆる家庭版脳とか2chかぶれだとしても
女兄弟とかそれ以前の問題として
義理の家族になる人たちへのあいさつにそれはないし
初対面の人に対しての態度としてありえないでしょ

愛想笑いする頭も持ってないんじゃヤバいと思うわ
956名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)15:16:49 ID:D5M
>>952
貴方の側から話しかけない(その日最初に会った時の挨拶と業務上の最低必要事項を除く)。
『気になるのは、自分の中に同意する気持ちがあるから』と考える。
957名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)16:14:35 ID:PAj
>>954
自分は生まれも育ちも現在の住まいも関西(ただし神戸)
自分の経験からの話になるけど
関西弁に明確な敬語ってあまりない気がする
だから目上の人などと話すとき標準語に言葉を話してると思う
もっと分かりやすく言うと
こんなところで関西弁使って書かないw
これを書いてる文章も標準語に近いよねww


基本関西出身の友人と喋るときは関西弁になる
ただしこれは自覚なし
10年以上前に関西から友人と東京にあるイベントに行くことにしていて
待って普通に話していたら
隣にいた人から(悪気はなく)「関西からですか?」と言われたことがあった
気にしてなかったけど関西弁で喋ってるいたんだろうねw
いま関西に住んでいない昔の友人と喋ってると相手も関西弁になってる気がする

反対にウチの父は北海道出身なんだけど
父が親戚とあったりしていると標準語に近い話し方してるって思う

これら全て自覚はないんだよね
だからドラマなどで友人を含めて標準語で喋っている人を見たら
きつく聞こえるって思うのかも

関東弁関西弁のお互いの愚痴(ストレス)は
そこに住んでる人がそれ以外の地方の話し方の違和感からだと思う
関東の人からしたら関西弁全てきたない言葉って言われたりするけど
今は954もそんな風に感じたりはしてないでしょ
あと、関西で関西弁を喋らないと怒るって言うのは
同じように他の地域の人が勝手に
「そんな言葉を使う人はきっとこんな筈」って思ってるだけだと思う
958名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)16:52:15 ID:wYc
>>954
関西住みだけど、関東弁(?)ってだけでイライラする人いるのかな?
イライラするのはたいがい、空気読まない発言とかウエメセ発言、態度で、内容に加えてイントネーションがイライラを倍増させてるってパターンかなぁ。
前後の文脈や態度に関係なく、「ここは関西やねんから関東弁喋んなや!」って怒ってる人見たことない(狭い範囲の意見ですが)

あと関西弁にも敬語はあるよ
「~~してはる」「~~って言うてはる」って言うけど、地域差あるかも
959名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)18:11:12 ID:LZ3
>>954の言ってる事と少しズレるけど。
親も自分も転勤族で、割とすぐ転勤さきに馴染んで言葉も少しうつる。
ネイティブじゃない人が地元の言葉を喋るのが嫌だって人がいるのを大人になってから知って、気を付けてたけどそうか!
それってカタコトの日本語を聞き取るストレスかも。
それならわかる、嫌だと思われてもしょうがないなぁ〜。
960名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)18:13:09 ID:WwE
>>954
敬語が無いって思ってる時点で、あなたは京都の人ではありません。
身分が大事な土地柄ですので、他の関西弁より遥かに敬語表現がありますので。
例え京都市内でも、洛内じゃなく、また、先の戦争が応仁の乱や蛤御門の変というぐらい代々
伝わってる家じゃ無いのなら、京都に婿入りという表現は止めた方がいいです。
961名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)19:15:14 ID:dRT
>>960
今日もエンジンかかってまんなーオイ!
962名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)19:16:58 ID:3lM
>>961
好きww
963名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)20:02:16 ID:7d1
ちょっと愚痴。
お隣さんがヘビースモーカー(外で吸うタイプ)なので
平日は朝晩、土日祝は一日中ずっと窓を閉め切っている。
とりあえず部屋は窓を閉めればタバコの煙は入ってこない。
でも風呂場だけは見えない隙間でもあるのか
窓を閉めていてもタバコの臭いがどこからか入って来て
入浴中は逃げ場がないから5分ぐらいひたすら我慢してる。
ほんの5分なんだけど毎日のことだから辛くなってきた。
お隣さんは、ご主人がパンチパーマ、
息子は金髪のヤンキーだから下手に苦情も言いにくい。
964名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)20:24:07 ID:XhY
>>957
勘違いされているようだから修正するけど、俺は関西弁を汚い言葉と思ったことは一度もないよ
文字に起こすと汚くみえても、関西人が関西弁を喋るとそれを全く感じさせないんだよね
言葉そのものが汚いとは思わないけど、大阪方面行った時は喋り方にびっくりすることがあった
関西弁でも京都ははんなり?って言われてるように、喋り方も違和感なかったけど
大阪の人は声が大きいのと、酒飲んで管巻いて話す人を見かけたので
喧嘩してる!?とビビることはあったかな
北朝鮮のニュースのキャスターを見て「喋り方キツイな」と思ったのに似てる
でもそれも仲いい人たちの間柄のことで、仕事で接する人たちはそんなこと無いんだよね

余談だけど、俺はお祭り男してるときの宮川大輔の喋りが好き
「あっかーん!!」って叫びが有名だけど、こっちきて皆普通に使うから
気が緩んでると笑いそうになってしまう

>>958
俺も見たことない
一度あるのは、学校で関東(東京ではない)から来た人がカラオケ行ったことない、コンビニも10時には閉まる、終電が22時代だった奈良県の子を馬鹿にしまくってて
「うっせーな!東京被れが!お前の言葉聞いてるとイライラすんねん!黙れや!」
とブチ切れられて、それを「関西人は関西弁しか受け入れない」と被害妄想膨らませてたことくらい
結局退学して行ったけど、関西人は冷たいからとか、関西は俺に合わないと言ってたけど
関西に限らずどこ行っても同じだろうな

>>960
京都の歴史や文化を重んじる前に文脈を理解する能力手に入れたら?
相手の日本語も理解できずに喋ってたらそりゃ馬鹿にされるよ
965名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)20:52:32 ID:3lM
どうでもよろしいがな
あと全レスうざいで
966名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)20:59:51 ID:q1G
>>964
まあまあ、そないにぎょうさん書いてあんさん物書きがお上手ですなぁ
967名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:07:13 ID:TLJ
>>965
全レスの意味もわからず使うなよw
それとも数字も読めないのか?
968名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:08:17 ID:bNu
すいとんって貧乏ご飯ですか?

夫が今日は飲み会でご飯いらないと言ってたので、
私と子供(二歳と四歳)ですいとんを食べていました

そうしたら風邪で体調が悪くなったらしく、夫が飲み会を欠席して早く帰ってきました

「おかゆ作ろうか?それかすいとんあるけど食べる?」と聞いたら、

「そんな貧乏臭い飯いらない。給料安いからって当てつけか」と言われました

夫は機嫌を悪くして一人でカップラーメンを作って食べて寝てしまいました(おかゆもいらないと言われ)

私にとってはすいとんは母がよく作ってくれた家庭料理という印象で、
貧乏というイメージは全くありません

でも他の人から見ると気を悪くするような食事なんでしょうか?
子供も好きみたいなんですが、食べさせるのはやめたほうがいいでしょうか
969名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:11:52 ID:t2k
>>964
大阪・奈良・徳島出身の友達と仲良いんだけど、みんな関西弁全開。
厳密には地方ごとに言葉が違うんだろうけど、みんな東京に出てきてるし、
東京人の私にとってはだいたいみんな一緒のいわゆる関西弁に聞こえる。
仕事中の姿を知ってる人に関しては、標準語の敬語だけどやや関西イントネーションで喋ってる。
そういう人たちに言わせると、標準語ってドラマとか芝居でつかうような気取った言葉で、自分で喋るのは恥ずかしくて「きしょい」らしい。
仕事のときは演じてるようなものだから標準語だけど、プライベートで話すことはないって。
かと言って関西グループといるときに私が標準語を喋ると叩かれる、みたいなことは決してない。
たまに私が「~~なんだけどね、~~だよ」みたいな言い方をすると
とんでもなく芝居がかった言い方で「~~ダケドネー~~ダヨー」とからかわれたりする。
これはもちろん仲良いから冗談として言ってるのがわかるんだけど
京都はわからないけど、そういう感覚の関西人は少なくないんじゃないかな
標準語だからイライラするわけじゃなくて、イライラする人間が標準語だとオマケにそれも叩いとけ!になるんだと思うけど
970名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:13:20 ID:3lM
>>967
ほんまや読めてへんかったわ…

次スレ立ててくるでー
971名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:18:09 ID:3lM
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part83
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1508674627/l50

立ててきたー
972名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:27:12 ID:TLJ
台風きて避難勧告きてたけど選挙行ってきたよ
金曜日には台風来るの月曜とか言ってたくせに12時には暴風雨酷いし
車で来るなって書いてるからオカンと歩いていったけど、傘さしてても下半身グッショリだし
本来学校でできるはずだったのに、期日前投票も今回は準備が間に合わなかったし
じっちゃんばっちゃんは台風だから危ないし選挙断念してたわ
もうちょいなんとかならんのかコレ

>>971
おつかれさん
973名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:29:51 ID:t2k
>>968
まったくそんなことありません
すいとん美味しいよ。
たまたま旦那さんがすいとん=貧乏メシだってイメージを持っていただけで
(このイメージが常識外れかっていうとそうでもない、日本が貧しい時代によく食べられていただけ)
お子さんにも好きなもの食べさせて何の問題もない
それより給料安いことへの当てつけかなんて言う旦那さんの精神状態にケアが必要なんじゃないかな
自分の給料が思うような額にならないことを恥じて気に病んでるのか、もともと歪んだ捉え方をする人なのか…
974名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:31:54 ID:veH
>>968
はぁー?なんかドラマとかテレビとかのイメージだけで物言ってんじゃない?
食費抑えるためだけだったらもっと簡単で安いものたくさんあるわ
野菜根菜色々入れたら栄養も取れるし身体も暖まるし良いことばかりなのにね

「あてつけのつもりもないし実家では普通に出てくるメニューだし何が不快だったのか解らない」
と、旦那さんの意見を聞いてみては?
仕事とかでストレス溜まってんじゃない?


>>971
スレ立て乙乙
975名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:45:11 ID:7EZ
>>968
自分の地元だと郷土料理ですよー、別の名前で呼んでるけど
美味しいよね、すいとん

ただ確かに時代的な背景とかその流れで金欠の時にすいとんをよく作ってた家庭なら
貧乏食ってイメージを持つかもしれないけど…
死んだ自分の祖父が戦争時のトラウマで雑穀ご飯が苦手だったわ

でも、確かに自分の仕事や給料にコンプレックス持ってそうな旦那だね
976名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:53:43 ID:3lM
>>975
地元ではなんて呼ぶの?
977名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:57:04 ID:bNu
スレ立て乙です

>>973
ありがとうございます
昔のイメージだとそうなんですね
夫は歴史好きなのでそのイメージだったんでしょうか

煮干しから出汁取って、鶏もも肉と人参大根牛蒡と糸蒟蒻、長葱と椎茸と生姜を入れたので
材料費で見るとそれなりにかかってるんですけど


お給料は、私がフルタイム復帰してしばらくしたら
夫のお給料よりやや多くなったので、
そのことを自虐的に言われたことはあります(俺もう要らないね、みたいな感じです)

でも私はそんなことを思ったことはありませんし、
夫が一生懸命働いていることも知っていますので感謝こそすれ文句などありません

何だかなぁって感じです


ちなみにわかりやすいようにすいとんと書きましたが、
私の地元でははっとう汁と呼んでいます
978名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:57:04 ID:bNu
スレ立て乙です

>>973
ありがとうございます
昔のイメージだとそうなんですね
夫は歴史好きなのでそのイメージだったんでしょうか

煮干しから出汁取って、鶏もも肉と人参大根牛蒡と糸蒟蒻、長葱と椎茸と生姜を入れたので
材料費で見るとそれなりにかかってるんですけど


お給料は、私がフルタイム復帰してしばらくしたら
夫のお給料よりやや多くなったので、
そのことを自虐的に言われたことはあります(俺もう要らないね、みたいな感じです)

でも私はそんなことを思ったことはありませんし、
夫が一生懸命働いていることも知っていますので感謝こそすれ文句などありません

何だかなぁって感じです


ちなみにわかりやすいようにすいとんと書きましたが、
私の地元でははっとう汁と呼んでいます
979名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:01:09 ID:8Ow
>>971
乙です
980名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:02:59 ID:krX
画像ググったら作ってみたくなった>すいとん
小麦粉なんだね、薄力粉で良いのかな
うどんは中力粉だよね
981名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:10:13 ID:WwE
>>978
戦時中は米が食べられなかったため、すいとんが代用食の一つだった。
そのために、昭和に書かれた小説、漫画等に出てくる時は、貧乏食の代表の一つとして扱われている。
982名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:24:23 ID:kd6
すいとんはもうちょっと寒くなると食べたくなる
今時のすいとんは貴方が作ったように具だくさん栄養価も高く
貧乏くさくないので問題ないよ
>>973の言うように問題は旦那さんの僻みのほうだね

>>981
戦時中というとカボチャとサツマイモもだよね
戦中に子供だった親はそのふたつが今でも嫌いらしく積極的に食べない
すいとんは好きらしい
983名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:31:15 ID:FNH
まんこの左のヒダ?にでかいしこりのような塊のような
できものできていてすごく痒い!
お風呂でよく洗ってニキビ潰す要領で押したら
中から白いドロドロした塊が出てきてきもかった。
痛くはない。ここまで見ると性病とか言われそうだけど
異性との接触なんてないし自慰すらしてないんだよ
なんでだろう…毎日風呂だって入ってるしパンツだってまいにちかえてるのにな。
夜勤帯の仕事に変わってから睡眠の質が落ちたぐらいしか心当たりがない。
やっぱり病院いかないとだめなのかな?
984名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:34:03 ID:3lM
>>978
鬱陶しい旦那やね
卑屈になるくらいなら頑張れよw
985名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:50:15 ID:leL
>>983
粉瘤腫かもね。
986名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:51:29 ID:q1G
>>983
とりあえずフェミニーナ塗っとけ
パッケージの裏面にも書いてるけどデリケートゾーンのニキビに効くよ
987名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:54:39 ID:WwE
>>983
粉瘤っぽいねえ。
皮膚科行って来たら?
988名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:55:41 ID:znE
>>983
疲れて体調が崩れてるんだろうと思うよ
婦人科の医師なんかいくらでも変な股間見慣れてるからさっさと行きな
外側がおかしいだけなら鉗子突っ込まれることもないだろ
989名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)23:01:21 ID:bNu
>>980
私は薄力粉で作っています
レシピはググれば沢山出てくると思いますが、具沢山のほうが色んな旨味が出て美味しいですよ

夫の母が専業主婦だったこともあり、結婚前から夫は私に専業主婦を希望していましたが、
収入的に難しくて共働きせざるを得ない状況なのも内心は嫌みたいです

ただ私には共働きをして世帯収入を上げることはできても、
夫自身の収入を上げることはできないので
当たられてもちょっと困ってしまうんですけども


本題からそれましたが、
すいとんでなくて夫婦関係のほうが問題ですね
夫とよく話してみます
ありがとうございました
990名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)23:15:31 ID:t2k
>>971乙です

>>978
歴史好きならば、むしろ昔ながらの食材や料理を喜んで食べると思うけど…
あなたが旦那さんに感謝していても、それを100%受け取ってもらうのはなかなか難しいよね
旦那さんが好きでしている仕事なら、給料が低くてもその仕事をしているあなたが好きだとか言えるけど
旦那さんが嫌々仕事をしているなら、私も仕方無しに仕事をしているって言ってしまってもいいかもしれない
子供が二人もいて、世帯の収入が足りなくて妻に働かせて文句言うなんて舐めんなって
理解してもらわないとこの先もきっと困るよ
991名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)23:20:12 ID:rsy
>>983
陰部は粉瘤できやすいらしい
自分も2~3年に1回くらいできる
自分の場合はギュウギュウ絞れば終わるけど
化膿したり同じ場所で繰り返したりするそうなので
おかしいと感じたら皮膚科へ
992名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)23:38:14 ID:t2k
>>983
一応他の人が書いてないことを
性病は、セックスやら何やらしたから感染するものとは限らないよ
病気の人が触った手で触ったところを触った手で触ってしまって移るとかいうこともあるし
最初は抵抗があるとは思うけど、少しでも自分で判断できない不安があったら、病院に掛かっておいた方がいいよ。
993975 :2017/10/22(日)23:47:37 ID:9OS
>>976
>>989
ID変わってるかもしれないけど
自分の家ではすいとんは「ひっつみ」って言ってますでも地域的には「はっと」らしいわ(今調べた)

旦那、自分の理想と現実が受け入れられなくて八つ当たりしてる感じだなぁ
すいとんは自分の家では郷土料理(家庭料理だと微妙に納得しなさそう)であること
旦那に対して給料が低いことに不満は持っていないし当てつけの気持ちはないこと
ただ給料が低いことを気にして八つ当たりされるのは筋が通らないし不快なこと
これを旦那に伝えられればってところかな
994名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)23:55:19 ID:It4
>>971
わざわざ踏んで立てるなら、>>3,4のリンク修正もキチンとしないと…
995名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)00:02:42 ID:KBN
>>989
ありがとう!
これからの季節、根野菜たっぷり&生姜入れて作ったらおいしそう
996名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)00:03:59 ID:w3g
肉がないと貧乏食、って貧乏舌も一定数いる
997名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)00:10:38 ID:YQG
>>971

>>994
自分は前スレ主でその時点でキチンとしてなかったから
申し訳ない気持ち満載だけど
今さらそんな事を言うぐらいなら
900あたりで言っておくべきだっんたんじゃない
乙もなしでその言い草はどうなのかと思う
998名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)00:14:19 ID:SRw
>>994
おお、ごめん
すっかり忘れてたわ…
999日村幸人 :2017/10/23(月)02:11:52 ID:z2n
植松万歳!
1000名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)02:26:07 ID:B4V
>>999
今回は遅かったね
みんな幸せになーれ!
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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