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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part82

601名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:35:11 ID:S9F
>>589
そうだよ
私が主犯扱いで最初警察にも疑われててさ
義兄嫁子がやったとわかってからも、当時中学生だったから、私もわかってて協力したんじゃないか、私が教唆したんじゃないかと疑われてね

やってない証明って不可能じゃない
それで知り合いに当たって詐欺に強い弁護士いないか夫が探してたんだけど
話に背びれ尾ひれがついて広まった結果、他人から言われた言葉だよ

>>596
ありがとう
仏心出したのがダメだったよ
自分の勘は信じるに越したことないのかもしれない
602名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:35:36 ID:jSL
>>598 朝だろうが夜だろうがイエグモは殺すなって言われて育ったから
彼氏の行動に特に疑問はないな

室内で虫と同棲してる神経が全く理解できないっていうけど
あなたの家は除菌施設かなんかなの。不可能だろ…。

まあ価値観合わない人との結婚はいくら好きでも地獄だから
早々に判ってよかったじゃない
鬼女速報あたりが好きそうな話題だね。
603名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:36:40 ID:1K1
>>597
言葉を濁さず、
情報漏洩に耐えられない
さらに今後子どもを危険にさらすわけにはいかないから、と
退会しなければ絶縁する覚悟だと宣言したほうがいい
604名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:42:27 ID:dcx
597です

父に「世界発信されてるの分かってる?嫌だからやめてよ」とは言ったんですけどね…。

父曰く「大丈夫!親族やご近所さん、あとは俺の友達しか見れないようにしてるから!」とドヤ顔。

「知られるの嫌だから」と言っても「悪いことは書いてないのに何で?何で?」と通じない。
「俺のこと書かれたら?別になんとも思わない」
そりゃ仕事も定年して家に引きこもってる人は何かかれても良いだろうよ。
まるで宇宙人と話してるような気分になる。

このことで両親がピリピリしてるよ。
605名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:42:43 ID:IuJ
>>597
他の方の意見に同意、プラス、
ダメ元で、プライバシー侵害の書き込みをされてると、SNSの管理主体に報告してアカウントの停止や記事の削除依頼をしたらどうかな?
606名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:45:52 ID:xsZ
>>598
いやイエグモは殺さないでしょ
しかも他人の家で何勝手なことしようとしてんの
将来が不安なら早く別れなさい
彼氏はいい人らしいからもっといい彼女見つけられるといいな
607名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:46:02 ID:NuG
>>597
帰ったら根掘り葉掘り生活を聞かれてネタにされることが分かっているので帰らない
って教えてあげなよ。
608名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:49:47 ID:dcx
597です

母が「あなたがSNSにばっかり書くから帰ってこないのよ!」と怒ってるのですが、父には理解不能みたい。
父よ、ボケてきてないか?

今度「帰ってこないの?」と聞かれたら帰らない理由をはっきりじっくりこんこんと説明してみます。
それで通じなかったら、削除依頼できるならしてみようかな。

愚痴を聞いて下さってありがとうございました。
609名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:50:04 ID:t7r
>>602
そりゃあ私の家にも虫は隠れてるだろうけど、見つけたら処分してるし。
知らず知らずに同棲してるのと、知っててわざと放置してるのは違うでしょう。
彼氏は虫を可愛がってるんだよ。全く理解できない。
610名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)13:50:52 ID:NuG
父親を説得する必要も納得させる必要も無い
SNSのネタにするから帰らない
それだけでいい。
611名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:08:15 ID:IuJ
>>608
お父さんは貴女のことを書き込むことに対して
メリットはある(みんなの反応がある)けど、デメリットはない

だから書き込むとデメリットが発生するように仕向けないと、書き込みやめないと思うよ
そのデメリットが帰省しないだったり、孫に会わせない、だったりね
親戚やご近所の方が話せる方なら打ち明けて、周りからお父さんに止めるように言ってもらうのもいいかも(いいね、という反応がなく冷ややかな反応になると書き込まなくなると思う)

とにかく定年過ぎからでは、貴女の気持ちやリテラシーを説明・説得をしたところで、お父さん自身は変わらないと思っておいたほうがいいよ

これからはお子さんのこともあるので、大変だろうけど頑張ってね
早くスッキリしてマタニティライフ楽しめますように
612名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:13:19 ID:1K1
>>608
母もスマホ奪って退会!ってすればいいだけの話
なんやかんやいって辞めさせられないんだから
書くのやめてなんて言ってやめるならとっくにやめてる
613名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:22:58 ID:JuM
>>609
虫なんか可愛がる奴は理解できない!っていうのはそんなに珍しい価値観じゃないけど
彼氏さんみたいな人と付き合ってるなんてあなたが全く理解できない!っていうのとそんなに変わらないよ
周りの人にそんなこと言われても困るでしょ、考え方が合わないのは仕方ない
小さいハエトリグモは女の私も可愛いと思うし絶対殺さないよ
家に遊びに来た友達が発見して嫌がったら、素手で捕まえて外に逃がすくらいには可愛がってる
614名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:28:52 ID:3KB
>>613
うちもクモは大事にしてるわ
夫婦でクモさん大きくなってきたねーって会話があるくらい
615名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:37:32 ID:C1y
益虫と知りつつも処分しちゃうわ
616名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:39:00 ID:D0c
クモは益虫だから殺さないようにしてるけど
コイツが居るってことはコイツの餌になる何かも居るってことで…とゾワゾワする
可愛がったり自慢したりはしないし出来ない

クモってバ○サンでシヌ?
もしなら時々全滅させてるんだろうな
617593 :2017/10/18(水)14:40:13 ID:lL3
ありがとう、気にしても仕方ないと割り切ってるけどね。
たまーに落ち込む。
利用者と家族にしかわからない確執とかあるしね、他人が入れない部分があるよね。他人にどうこうできない部分って大なり小なりある。
高齢化の寿命だよね。
618名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:40:53 ID:t7r
>>613
考え方が合わないのはしょうがないとして、現実的にどうしようかなぁ。
虫に対する価値観の違いだけで別れたりなんかしたくないし。
せめて捕獲して虫かごで飼ってくれないかなぁ。
室内野放しはほんと無理だわ。
619名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:43:04 ID:jSL
>>618 付き合って何年かわからないけど、
これから価値観の合わない話なんてどんどん出てくるし
それが命に関係するものだと溝埋まらなくてイライラすると思うよ

子供ができたときどっちの考え方に染まるかわからんしねえ
620名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:47:19 ID:rXd
彼氏の家だしそこは彼氏のルール守るしかないと思うわ
嫌なら外で会えばいいんじゃないの?
結婚とかだったらさーどーしましょってなるけど

自分は小さいハエトリグモ?は殺さない派で
ただ他の虫は基本捕獲か殺虫剤撒いて処理
クモでも網張るタイプのクモは大小関わらず気持ち悪いのと鬱陶しいから処理してる
621名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:47:23 ID:C1y
>>618
カゴに入れたら意味無いやん

自分は虫が苦手だから自分が見つけたときは処分させてって言ってみれば?
622名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:54:01 ID:Asv
>>618
>>621
そう相談するしかないよね、虫が苦手な人なんてごまんといるからあなたの考えもおかしくないし
あとは彼氏が納得してくれるかどうかだけど
623名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)14:59:41 ID:jSL
大切にしてるものの命奪うってなったら
彼氏の方が我慢できなくなって
向こうから別れ切り出されるだけだと思うが
624名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)15:01:51 ID:hIS
それならそれでしゃーない
625名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)15:06:27 ID:hIS
というか所詮そのクモだって確か寿命1年くらいだしその程度のお付き合い
だから可愛がってるってのもあるかもしれないけど
626名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)15:06:46 ID:JuM
>>616
死ぬか、外に逃げてる
いつの間にかどこからか入ってくるから、逃げるルートもあるんじゃない?

>>618
閉じ込めたら餌やらなきゃいけないし、捕獲して飼うほど好きな人は珍しいかもw
私も特に不快じゃないからいさせてるだけで、殺さないけど追い出しても構わない
でも益虫だから殺したらいけない派の人は、いた方がいいと思ってるわけだし
処分させろよりは、苦手だから自分がいるときは追い出してくれのほうがいいと思う
話し合ってわかってくれるといいね

ちなみにうちの主人も虫を見ると飛び上がる人だったけど、私が手づかみしてるの見慣れたら蜘蛛は平気になった
壁歩いてるのを見つけてギョッとしたあと「なんだ蜘蛛か」って言うくらい
自分が触るのは無理だけど、寄って来ないし悪さもしないし飛んでる虫よりずっといいって
627名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)16:19:36 ID:pMs
>>608
まずはあなたのことを書いた記事を削除して、以後あなたに関することは書かない、
もしくはSNS自体を止める、
このどちらかを約束しない限り、
帰省しない&個人情報にかかわる話は一切教えない&
子供にも会わせない&写真も送らないと宣言したほうがいいね。
んで、それを実感させるために、何かの休みの機会にでも、
母親だけ招待して子供と会わせよう。
そのくらいやっていいよ。
あと、親族やご近所さん、友達しか見れないようにしてるから大丈夫とのたまっていることについては、
たとえ父親の公開範囲がそれだけでも、それを見た人たちがよそで話題にすれば、
それ以外の人にも際限なく広がる可能性がある。
(嘘も方便ってことで、父親のせいで嫌いな元同級生にまで結婚や出産が広まってた!くらい言ってもいいかと)
そして個人情報を知られると、赤の他人がその人や身内になりすまして詐欺を働いたりとか、
そういう犯罪に巻き込まれることもある。
巻き込まれるのが父親自身なら自業自得だが、無関係の自分や家族が巻き込まれるのは許せない、
だから父親がちゃんと反省してSNSに人のことを書くのを止めない限り、
自分は自分と家族を守るために父親とは疎遠にせざるを得ないということまで説明したほうがいいかもね。
628名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)16:50:59 ID:dcx
597です
兄(遠距離)から「おい、おとんのSNS日記に『遅く来た娘の反抗期』って題名で書かれてるぞ」 

あぁあああ!!!
さっき電話でバトルした結果がこれだよ、あの宇宙人!
もう知らん。
皆さんのアドバイス通りにして、冷戦に突入します。
何が「お父さんの趣味なんだけど…」だー!!

アドバイスくれた人達本当にありがとうございます
しばらくこれで様子見てみます。
629名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:00:48 ID:jSL
>>628 子供に合わせない帰らない(お母さんを呼んであげて)の方向で
調整しつつ
そのアカウントはウォッチ目的で生かさせる方がよさそうだね

きつく攻めすぎて水面下でこっそり続けられる方が厄介だし
写真、プリントアウトしたものも送らないように、
お母さんにもかわいそうだけど子供の写真は渡さないようにだけ
気を付けてね
630名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:02:52 ID:VK1
言って分からないなら通報して垢banのほうがよくない?
631名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:06:04 ID:pMs
>>630
実力行使としてはそれしかないんだけど、
それやっても別アドレスで再度アカウント作ったりとか、
別のSNSで同じことやったりとかしかねないから、
結局はそれやると自分が損する(娘や孫に会えない等)と本人に自覚させないことには解決しないと思われ。
632HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)17:12:39 ID:bvY
ちょっと自分語りさせてくれ。
特定いやだからフェイクも入れるよ。
自分の人生50前にしてすでに出涸らしと言う話。
自分、40代後半、ハゲデブメガネのキモオタ。
家庭無し。彼女無し。
それでも自分なりにがんばって生きてきた。
やりたくない仕事でも生きるためにがんばってきた。
気付いたら、貯金は二千万ほど。さらに不労収入が毎月二十万ほど。
あと、これはかなりゲスだが、親が死んだら税金引いても一千万以上は入ってくる。
で、数年前にふと思った。
「あれ、もう働く必要なくね?」
もちろん家庭があったら話は全然別だ。
もし愛する人や、自分の血を分けた息子なんていたなら、そのためにがんばろうと思うだろう。
この程度の貯金や収入じゃ、ちゃんと働かないと話にならない。
でも俺、生まれてこの方モテた事なんて一度も無いんだよね。
結婚どころか彼女だっていたこと無い。今からできるともさらさら思わない。
なんかむなしくなったんだ。
数年前仕事を辞め、海外に出た。南米の発展途上国だよ。
そこでちょこっとボランティアなんかしながら自分探し(藁)をしようと思った。
でも結局何にも見つからなかった。
元々がオタク気質だからな。いまだに暇な時間はゲームアニメ漫画。
今年中に帰国するよ。
そしてひっそりと生きていく。
別に、誰に不満が有るわけじゃない。
ある意味幸せな人生だったと思うよ。
ただ、何も残せなかった。

自分と同年代の人たちはさ、大体家族もってお子さんもいらっしゃる。
本当に立派だと思うよ。マジで尊敬する。
みんな、未来に繋がる何かを残してるんだからな。
もし、人生のどこかの時点でパートナーと出会えていたら……なんてたまに夢想する。
でも、もういいんだ。
自分が今までやってきたことは、俺が死んだ後は何も残ることはないだろう。
でもそれに文句を言ってもしょうがないよな。
せめて誰にも迷惑をかけないように生きていく。
633名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:20:59 ID:pMs
>>628
SNSに書くなら自分のことを書けばいいじゃん。
人のふんどしで相撲をとるようなことして恥ずかしくないの?
そんなに自分のことで書くことがないの?
自分のことで書くことが何もないなんて、よっぽど空っぽの人生送ってきたんだね。
かわいそー(棒
くらい言ってやりたいwww

>>632
で? 何のためにここに書き込んだの?
人の意見を聞きたいわけでもなく、一方的に書き捨てたいだけの話は、
チラ裏でやってよ。
634名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:29:57 ID:YJ7
>>633
ここは相談オンリーじゃなくて愚痴もOKだから誘導しなくていいんでない?
635名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:55:44 ID:GXS
保育園のママ友?みたいな人(挨拶くらいしかしたことない)となんか変な空気になった


TOEICで900点超えると会社で手当がつくので、
車の中でも聞く英単語のCD流してる(変なBGMと一緒に英単語と日本語が交互に流れるやつ)

三歳の娘は歌が好きなので、何回も聞いてる歌は空で歌える

そのため毎日車の中で聞いてる単語を覚えてしまったらしく、「ルルルルー。upheaval。大変動」とか歌うようになった

そしたらほとんど話したことないママがどこの英語塾に通わせてるのかって聞いてきたから
車で流してる英単語のCDの音声をそのまんま真似してるだけで通ってないと伝えたら、
そのCDもらえないかな?って頼まれた

いや今現在進行形で使ってるしあげられません…普通に本屋とかで売ってるので買ったらどうですか?って提案したら、うちの子も同じように覚えられるか分からないから買う前に試したいと言われた

いやそもそも子供用じゃないし、TOEIC990用のだから子供が覚えるようなレベルじゃないですよと言ったら、
子供使ってマウンティングとかやめなよ…と溜息吐かれた
んでこっちを睨んで帰って行った


何か通り魔に突然殴られたような衝撃なんだけどなんなんだよ一体
636名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)17:55:48 ID:ddd
>>634
愚痴じゃないだろこれ
637名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)18:02:43 ID:kYp
>>535
お前あのロミオメールまとめにまとめられてるぜwwwザマァ
http://romeomail.doorblog.jp/archives/68677499.html
638HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)18:10:28 ID:bvY
632です。
なんかスレ違いだったみたいで申し訳ない。
自分2ちゃんのルールとかよく知らないんだ。
ただ、スレのタイトルが「スレを立てるまでに至らない愚痴・・・」
と書いてあったから、「ああ、愚痴はここでいいんだな」
と思ってしまった。
まあ、これに懲りてもう愚痴るのはやめるよ。
俺の書き込みで不快になった人がいたらすまなかった。
639忍法帖【Lv=3,サタンパピー,hXD】 :2017/10/18(水)18:13:56 ID:kYp
>>638
いや、面白かったよ。
ねぇねぇもっとここに愚痴ってもいいんだよ
やきにくくいたい
640忍法帖【Lv=3,サタンパピー,hXD】 :2017/10/18(水)18:13:56 ID:kYp
>>638
いや、面白かったよ。
ねぇねぇもっとここに愚痴ってもいいんだよ
やきにくくいたい
641名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)18:20:41 ID:PPJ
俺、わりかし時間に余裕のある在宅業。
週に一回車に母を乗せて買い物に行くんだが、その時実家近所の老婦人も乗せることがある。
母が「鈴木さんも一緒にどう?」と誘ったのがきっかけ。
毎週って訳ではなく、米とかの重いものを買う時だけ。
春からかれこれ半年近くやってるんだが、最近向こうの旦那さん&娘さん夫婦のお礼が過剰だと感じる。
最初はお礼を断っていたんだが、タクシーとか使えば往復で2,000円近くかかるって事でジュース数本貰っていたんだが、旦那さんがそれじゃダメだとビールをケースで実家に送るようになった。
俺も母もお構い無くと言っていたんだが、遂には娘さん夫婦から数万円近いカタログギフトが贈られてきた。
言い方は悪いが、お礼が欲しくてやってる訳じゃないのでありがた迷惑。
おとしどころがわからないので困ってる。
642名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)18:23:55 ID:TMM
>>635
子供が覚えられるようなレベルのじゃないんですよぉ〜。でも、うちの子は覚えちゃいましたけどね!テヘッ!
って、そのママさんには聞こえたんでしょ。
保育園だったら、幼稚園ほど保護者同士の付き合いもないだろうし、放置でいいんでないの?

それより、帰国子女並み英語力は羨ましい。900点越えお祈りしとくわ。
643名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)18:42:42 ID:GXS
>>642
三歳が覚えてもレベル的に使い道がないという意味で言ったつもりだったのですが、
そう聞こえたのなら嫌味を言ったみたいだったですね

そのママさんとは送り迎えの時間が合わないので
基本的には行事の時くらいしか見掛けないためスルーします

今日は面談で早くお迎えに来たのでたまたま時間が被っただけだったので…


どうもありがとうございます
頑張ります!
644名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)18:49:28 ID:IuJ
>>628
お兄さんに、
「妹は自分のことは書かないで本気で頼んでるのにどうして無視して書き続けてるの?妹に嫌がらせばかりするのはなんで?趣味だからといって人の嫌がることしたらダメだろ。人としてどうなんだよ」
とコメント書いてもらって父親に恥をかかせてしまえw
645名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)18:51:14 ID:duX
>>641
次に買い物行くときは旦那にも来てもらったら?
で、自分とこの妻とご近所の奥さんは仲の良い友達同士で、
その縁で息子が足代わりになっている=641は親孝行してる流れなので、
過剰なお礼はこまる、というのを実体験してもらったらどうだろう

そこで軽くランチとか休憩のお茶代出してもらって、それくらいで手打ちとか
その場の支払いを鈴木(妻)にしてもらえば、
妻はちゃんとやってるのだなと理解して過剰なお礼なくなるかもしれないし
ぶっちゃけリタイアした年齢なら、単純に自分が暇で寂しい、しかし人付き合い下手糞で
どうしようもないから金ばっかり出す、という形になってるのかもしれない
だから旦那さんも一緒にどうですか、と一回誘えばとりあえずは落ち着くかも
また行きたがってそわそわするかもしれないけど、そうなったら夫婦で買い物に行く習慣もできて
鈴木さんとこの夫婦関係も改善して良くなるかもしれない
646名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:00:12 ID:YB1
>>638
何を書いても構いませんので
っていうスレもこの板にあるよ~
私は638さんの書き込み興味深く読んだよ
647HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)19:02:54 ID:bvY
632です。
>>639
愚痴聞いてくれてありがとう。
こんな話誰にもできなくてさ、思わずここに書き込んじまった。
俺も食いたい。って言うかもう1年近く日本料理食べてないんで日本食なら何でも食いたい
648名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:09:42 ID:PPJ
>>645
あー、旦那さんも誘うのは良いかもしれませんね。
今度誘ってみます。
649名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:16:06 ID:pMs
>>647
愚痴を書くこと自体は別に何の問題もないんだけど、
基本的にここは双方向のやり取りが発生することが前提のスレなのよ。
例えば、今日こんなことがあって~(愚痴)、これ自分が悪いのかなとか。
だから、一方的に書き捨てて完結するタイプの話を書くのはちょっと違う感じ、
といえばニュアンスが伝わるだろうか?
(なので>>1のルールに書き捨て前提のチラ裏へのリンクが貼ってある)
650名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:21:27 ID:9m6
>>649
それは649の個人的な解釈だと思う
「愚痴ってもいいけど説教レスがつくかもしれないよ、それでもいいならどうぞ いやならリンクへ」程度だったはずだし過去にも完結型の愚痴はいくつもあったぞ
自己ルールで追い出すのイクナイ
651名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:26:44 ID:JuM
>>641
それをそのまま言うのがいいんじゃないかな
ありがた迷惑とは言えないけど、あんまり大袈裟にお礼をしあうのはお互い負担になるし、
こっちはそんなつもりじゃないので・・・と
その上でまったくお礼はするなと言うのは、相手も承服しにくいだろうから
ジュースならジュース、ビールならビール(とかそのくらいの軽いもの)でお願いしますとこちらから言ってあげると
相手も納得しやすいのでは
652名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:27:39 ID:pMs
>>641
わざわざ車を出してくれてると思ってるのかもしれないね。
元々母親といっしょに毎週車で買い物に行くのが習慣で、
鈴木さんがいてもいなくてもやってるということ。
でも、たまには母親も友達といっしょに買い物したいから、
よかったらどう?と誘っているだけであること。
元々の習慣だから、特に負担にもなっていないこと。
そんな感じだから、あまりに気にされると、かえってこちらが恐縮してしまうこと。
このあたりを説明してみたらどう?
653HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)19:37:21 ID:bvY
632です。
>>646 >>650
ありがとう!では悪いけど、もうちょっとだけ愚痴らせてください。

みんなは良くネットで出回ってた「45年間必死に生きてきた結果が……これなのか?」って画像見たことあるかな?
俺あれ。
まあ俺はもうちょっと金もってるけど、基本同じ。
あれをデブにして眼鏡かけた奴が俺。
生き甲斐って何だろな?
ゲームやってるときは確かに楽しいんだけど、やり終わっても何にも残んないんだよな。
みんなは彼女とかいるのか?
俺は漫画やドラマの中でしか知らないんだけど、やっぱり「コイツのためにがんばろう」ってなるのか?
ボランティアで小さい子に日本語を教えたことがあるんだけど、子供っていいよな?
本当に、「未来」ってのが身体の中にぎっしり詰まってる気がする。。
あれを見たとき、「人生で一番大切な事って子供をしっかり育てることなんじゃね?」って、マジに思った。
でもそんな風に思うほど、「だけど、もう俺にはダメなんだ」って思ってしまう。
すまん、また暗くなってしまった。
みんな、若い奴は、誰か愛する相手を見つけてくれ。
出涸らしおっさんからのお願いだ。
654名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:41:41 ID:ddd
>>653
君、離婚してない?
それで結構前にこのスレでアク禁食らったりしなかった?
655名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:45:12 ID:mPF
>>654
結婚すらしたことないらしいぞ?
656名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)19:54:17 ID:ddd
>>655
そのアク禁食らった人も結婚したことがないって風でこの人と全く同じ事を延々と自分語りしてたからさ
657641 :2017/10/18(水)20:21:26 ID:PPJ
他の方も回答してくださりありがとうございます。
>>652さんの言っている事とほぼ同じ事を言ったことはあるのですが、どうもこちらの謙遜か何かだと思われているみたいでして。
やはり一度どういう感じかを旦那さんに見てもらおうと思います。
それでも謝礼を、と言われるのでしたら仕方ないので鈴木さんにはタクシーを利用して貰おうと思います。
それでは失礼しました。
658名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)20:25:24 ID:pMs
>>653
うーん。
そういう風に思うのは、流されるように生きてきて、主体的に動いてこなかったからじゃないの?
そういう人に限って、こんなはずじゃなかったみたいなことを言うケースが多いように思う。
何もアクションを起こさなくてもいい結果になるなんて、ほんとに運がよくなきゃ起きないし、
何か変化を起こしたいなら、何かしらのアクションを起こさなければならないのに、
それをやってこなかったという、ある意味自業自得な結果でもある。
でも、そういう場合って、だいたい自分自身も薄々分かってるから、
過去に何かしら動いてたら違った結果になったんじゃないか、という考えがどうしても出てきてしまって、
納得できずにぐじぐじしてしまうんじゃないかな。
で、あなたは、彼女を作るために、結婚するために、何をやったのかな?
659名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)20:37:45 ID:TMM
>>653
配偶者と子供がいるよ。
コイツのために頑張ろうどころか、産まれて初めて自分の命より大事だと思えた存在だよ。

途上国でボランティアとかやってたなら、それはそれで立派だと思うけどな。
金銭的に困っていないなら、途上国の子供の教育支援をする里親(っていうのかな?)になったりするのは?そういうのなかったっけ?
後世に残せるのって遺伝子だけじゃないと思うよ。
660名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)20:39:04 ID:8uL
すごくくだらない愚痴なんだけど、旦那がテレビを見ていて他人を馬鹿にしたりネタバレしたがるタイプ。
色んな分野に知識があって尊敬もしてるんだけど、クイズ番組で誰かが間違えると「そんなことも分からないのか。馬鹿か」と言う。
私も分からないから肩身が狭い。
それは私の知識がないのが悪いので仕方ないけど、毎回他人を馬鹿にするのを聞くのもいい気分ではない。
しかし、たかだかバラエティ番組の感想を自由にさせない(やめてと意見する)のも心が狭いという気持ちもある。

また、映画を見ていると「あ、こいつここで撃たれるんだよ!」とネタバレをする。
別の映画では「これ最後全員撃たれるんだよね」とオチをネタバレされたこともあった。
やめて言うと「有名な映画なんだから知らない方が悪い」というようなことを言われた。

クイズ番組についてはどちらかといえば好きにさせておくかとも思うけど、ネタバレについて強くやめてというのは狭量だろうか…
有名な映画だからというのも分からなくはない気はする。
661HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)20:51:45 ID:bvY
>>654 いやいや、全くそんなことないよ。
フェイクはちょっと入れてるけど、婚歴が嘘だったら俺の愚痴自体全く意味ないでしょ。

>>658
鋭い人だなあ。耳が痛いよ。
>>流されるように生きてきて、主体的に動いてこなかったからじゃないの?
まさしくその通りだよ。でも、働いていた頃は自分に全然余裕がなかったんだ。
いわゆる社畜って奴だね。毎日目の前の仕事をこなすことで精一杯だったよ。
いや、それも結局言い訳だね。きっとあなたの言うとおり、自業自得なんだろうね。

>>あなたは、彼女を作るために、結婚するために、何をやったのかな?
馬鹿野郎って言われそうだけど、ご想像の通り、なにもしなかったね。
それどころか、見合いを勧められた時は断ったよ。「仕事が忙しい」って。
ほんと、全部自分のせいだ。
662名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:08:10 ID:3fP
>>661
まじな話、国際結婚斡旋業者に1回相談してみるといいぞ
近所に住んでるハゲ小太り濃髭おっちゃん(農家跡取り)はインドネシアから来た22歳の美女と結婚して凄く幸せそう、つい最近目のパッチリした超かわいい息子も得た
663名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:11:03 ID:TMM
>>660
いや、ネタバらしする方が意地悪でしょ。
クイズだって、一緒に見ている人が考えてたら答えは言わないもん。(「これ知ってるー」ぐらいはいうけど)

一緒に映画を観ようって誘われたら、「あなたはネタばらしするから一緒に観たくない。一緒に観たいないなら、絶対ネタばらししないyて約束して」ぐらい言ってもいいと思うよ。
664HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)21:12:29 ID:bvY
>>659
>>配偶者と子供がいるよ
>>コイツのために頑張ろうどころか、産まれて初めて自分の命より大事だと思えた存在だよ。
最初の書き込みでも言ったけど、本当に掛け値無く素晴らしいことだと思うよ。
人間の価値はそれだけじゃないし、ほかにも素晴らしい事は色々あるけどさ、今の自分にはそれ以上に素晴らしいことは想像できない。

里親は……多分独身には法律的に無理。
せっかく褒めてもらったのに悪いけど、もう帰るのは決まってるんだ。かーちゃんも待ってるしね。
でも、あなたが言った「後世に残せるのって遺伝子だけじゃない」ってのはいい言葉だね。特に今の俺には。
俺、時間だけは腐るほどあるから、今からちょっとでもできること考えてみようかな。
665名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:17:30 ID:JuM
>>660
ちょっと嫌だね
あなたがやめてほしいと思うのは至極尤もだと思う
最近のクイズ番組とかすごく難しい問題が出るし、旦那さんだって答えられない問題あるでしょうに。
自分が「この程度のことも知らない馬鹿」なんて言われたら怒り狂うだろうね
映画のネタバレするのも、映画について話したいんじゃなくて、
自分がいかに博識か誇示してあなたを馬鹿にしてる以外に考えられないよ
あなたが知らないって言えば言うほど、自尊心を満たして気持ちよくなってると思う
それが目的だから、あなたが映画を楽しめるかどうかなんて気にしてないよ
やめてほしいと言っても、大きな衝突をせずにやめてくれるとは思えないな
666名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:23:49 ID:TMM
>>664
ごめん、里親って実際に一緒に暮らすわけじゃなくって、
途上国の特定の子に日本に住みながら教育資金等を援助(寄付)して、定期的に感謝の手紙とかが届くシステムのつもりだった。
667名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:32:03 ID:pMs
>>661
あー、やっぱ流されてきたタイプだったか。
自分もあなたと似たような境遇(仕事はしてる)だけど、自分は納得してるし後悔してないんだよね。
現状は自分で選択してきた結果だし、もし過去に戻れたとしても同じ選択をすると思うから。
なので、主体的に動いてこなかったからなのかなと思ったんだ。
日本に帰ってきたら、時間も十分あることだし、主体的に動いてみなよ。
積極的に外に出て、主体的に動いてれば、それだけ人との係わり合いも増えるし、
今から子供はなかなか厳しい面もあるかもしれんが、いっしょに歩いていける人には出会えるかもしれんよ。
生活に困るわけではないから、好きなことをのんびりできるというメリットも大きいと思うな。
668名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:36:25 ID:x7u
何年か前にやったことがある>途上国の特定の子に

自分が申し込んだ時はインドの男の子を紹介されて
その子が学校に通えるように援助するプログラムだったけど
たまたま見てたテレビ番組でインドのマハラジャが日本に来て
貴金属のショッピングやら大金で豪遊する姿が映ってて
「インドの貧しい子供はインドの金持ちが助けてやればいいじゃん」
と思ってキリのいいところで止めた
なんか虚しかった
669名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)21:52:33 ID:8uL
>>663>>665
ありがとう
共感してもらえて少し気が軽くなった。
確かにタレントsage私sageで自尊心を満たしたい、いい気分になりたいっていうのはあると思うんだよね。
無意識かどうか分からないけど。
仕事してきて、家で好きなように発散ができないのもかわいそうな気もする(と思って黙ってた)けど、
私にも感情があるし限度があるわけで…。
ちなみに旦那の言った答えが間違ってる時もあるw
実家でクイズ番組を見るのはワイワイ楽しかったんだけどなー。

映画ももう一緒に見るのは遠慮したいって言ってみるよ。
ついでに愚痴ると
・昔刑事ドラマの刑事が撃たれる→次回へ→次の週録画を先に見てて「死んだよ!」
・最近撮り溜めてた連ドラの主要人物が「ネットで見たけど病死するらしいね!」(一緒に大量の録画消化中。見てる回では元気)
これネタバレ嫌がるってわかっててやってるのかな?
670HOZlQYR1MY :2017/10/18(水)22:03:36 ID:bvY
>>666
あ、そう言うプログラムがあるんだ。すみません、俺の無知です。

>>667
>>自分は納得してるし後悔してないんだよね。
それは多分あなたが自分の仕事に誇りを持っているということなんだろうね。
俺はそれが持てなかった。仕事、っていうかその組織が嫌いだったんだ。
だから、自分の生活がもう保証されてるって気付いたときに、まあ、逃げ出したんだな。
でも、そうだよね。今は時間に余裕があるんだな。
そのことを最近ずっとネガティブに考えていたけど、もっと前向きに考えてみるよ。

そろそろ出かける時間だから落ちます。
レスくれた皆さん、おかげで今日はいつもより前向きな気分になれました。
キモオタのおっさんの愚痴に付き合ってくれて、ありがとうございました。
671名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)22:08:47 ID:jSL
>>669 いやがらせでやってるか
親切のつもり(本当に親切心らしい)でやってるか

前者なら意図的だろうけど後者なら本気で無意識だからわかってないし
判らせたとして改心させるのは難しいかもね
672名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)22:12:13 ID:cGc
>>664
子供は望めないけど、同じように婚期を逃してしまった人と生きるというのもありかも。

子供には未来が詰まっている!という眩しさや憧憬わかる。
でも、その子供だって時が経てば私たちと同じ大人になるし、その子に相手が現れなかったり不妊だとしたら…?どうなんだろ。
そう考えると、あなたみたいに適齢期に上手くやれなかった人をみつけて、その人と助け合いながら
人生を穏やかに閉じていく…なんてどうかな?と。
その相手もあなたも、かつては「未来ある子供」だったんだよね(今も未来あるオトナだけどw)。
子孫を残すという本流から外れてしまって置き去りにされている元子供(あなた自身含む)を救済してみる感じ?

ここまで長々と書いておいてなんだけど、相手みつけなくても同じに、と言いたい。
日々生きていく中で、すれ違う人にも愛を持って接し、ささやかな物事にも喜びを感じられる心身でいられるなら、十分人生に納得し満足出来るんじゃないかと私は思う。
まずは自分自身を大事にして、生きてみて下さい!
673名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)22:18:26 ID:jSL
>>664 優待券生活の桐谷さんみたいに
自分の子供でなくても育てるつもりがあるなら
×有子持ち女性と結婚してみるのもアリだと思うけどね

まああの人は結局容姿を選ぶってオチがついてたけどw
674名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)22:21:57 ID:N4Z
>>664
宮崎淳さんを覚えていますか?
2011年のトルコ大地震の際に、ボランティアで救援活動に携わっていて
余震に巻き込まれ、亡くなった方です
当時は全国ニュースでも大々的に取り上げられました
宮崎淳 トルコ で検索すれば、情報は出てくると思います

彼も独身でした
けれど、素晴らしい方だと思います
結婚して子を育てることは伴侶がいないとできないけれど
それ以上に素晴らしいことはないなんてことはない
発展途上国にボランティアにいかれる664さんも素晴らしいし
その気になれば、これからもっともっと素晴らしい生き方ができると思う
675名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)22:31:54 ID:JuM
>>669
外で頭上がらなくてストレス溜めて、家であなたを虐げて大きい顔して発散してるんじゃないの
みたいなこと書こうと思って、さすがに言い過ぎだしやめたんだけどちょっと安心した
ネタバレに関しては全く気にしない人も中にはいる
推理小説をあとがきから読む、なんてあとがきでネタにされる冗談もあるくらいだし
でもネタバレ気にするかどうかより、あなたが嫌がることを気にするかどうかが本題だよ
あなたから見て話し合って改善する余地があるなら、一度逆をやってみたらどうかな?
先に録画を見て内容全部予告してあげたら話し合うきっかけになるかも
676名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)22:33:27 ID:acS
今大学生なのですが、後期始まってから木曜の授業が嫌で嫌で仕方なくて、段々薄暗い気持ちが大きくなってきてる
元々その木曜にある授業でやるようなことをやりたくて入学したのだけれど、毎週 他の授業の課題や予習、小テスト勉強バイトやりながら、その授業の課題は最優先でこなすのをあと1年半やるのは無理かもしれない
それでも前期の同授業はしんどいながらも楽しくて、課題も徹夜してでもきっちり出したので評価Sもらったんだけど、前期最後の優秀作品発表みてから自分にセンスないの分かってしまった。
あと課題全部出さないと単位出ない授業なわりに皆カツカツで課題終わってないのとか、班ごとに課題の重さも微妙に違うのとか、「そんなに真面目にやらなくてもいいのに(笑)」って講師が言い出すのも全部しんどい

もう何が何でも木曜から逃げたい気持ちと、うまくできない情けなさと慢性的な寝不足とで涙出てくるし机向かっても全然作業進まない。明日提出の課題なんて真面目にやってれば今日中に終わったのに
一浪してまで入ったとこだし、入学してから興味持った分野もあるから辞めたくはないけど、受験時と同じくらい追い詰められてきてて後1年半この授業に耐えられる気がしない
 
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677名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)23:37:31 ID:8uL
>>675
そうなんだよね
こちらが嫌がったりやめてというのを聞いてもやることに
思いやりのなさを感じる。
(有名な映画だから〜とかその場で理由を言ったら、正当化されたことになるみたい)
先に見ずに待ってたけど、連ドラのネタバレしてやろうかなw
聞いてくれてありがとう。
678名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)23:48:22 ID:WBR
小学生の娘持ちのバツイチの女性と結婚を前提に付き合ってた
娘もなついてくれてるしそろそろ籍入れるか?って時、三人でまったりしてるときに娘が「(俺)くんにこの前無理やり裸にさせられて体を触られた」と言い出した
もちろん事実無根だし、ポカーンとしてたら彼女にものすごい目で睨まれた
そしたらその瞬間「うっそーwwww」と娘がケラケラ笑って俺の写メを撮った
学校で同じく義理の父親ができた子がいて、同じことを言ったときの大人の反応が面白いって聞いたからやったんだって
冷たいようだけどこの一件だけでこの娘に対する愛情が一気に覚めた
まだ彼女は好きだけど破局だろうな
ハロウィンにディズニー行く予定だったけどキャンセルした
679名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)00:02:29 ID:pNt
>>676
今覚えるべきなのはほどほどに手を抜くことです
s評価取るか大学辞めるかみたいな極端な二択だけではなく、今週の課題はギリ及第点でいいや、来週はそこそこ頑張るけどバイトはサボる、みたいな感じに出来ればいい
全て自分の思い通りに出来るほど、自分はスーパーマンじゃないよ
 
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680名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)00:07:55 ID:r4Q
>>678
嘘だと暴露したあとの母親の反応は?
どっちかというと、そっちのほうが重要だと思うな。
一瞬でも疑ったことをあなたにきちんと謝罪するのはもちろんだけど、
娘が泣いて反省して二度とそんな嘘はつかないと誓うくらいきちんと叱れる人じゃなければ、
結婚は考え直したほうがいいと思うよ。
信頼関係を一瞬で破綻させるくらいの絶対についちゃいけない嘘だからね。
子供がどういう子に育つかは親の責任もあるし、教育しなおすことも可能ではあるけど、
母親が今それをできない人なら、将来的にいろいろトラブルの元になることは目に見えてる。
681名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)00:30:43 ID:dyN
>>680
言っていい冗談と悪い冗談があるという言い方があるけれど、冗談の範疇を越えているもんな。
まさしく嘘だし。
682名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)00:31:40 ID:OKY
>>678
小学生には基本「嘘はついてはいけない。」と教えるべきだし特に人を陥れたり傷つける嘘は絶対にいけないとガッツリ言わないと。
母親が。
彼女に気持ちをそのまま伝えたら?
683名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)00:39:15 ID:Vwd
いや、彼女の娘に対する愛情が冷え切ってしまっているわけだし
彼女が親として叱ったとしても、娘が反省したとしても、>>678に謝ったとしても
「そういう(人を貶めるような嘘をつく)事を平気でやる性根」ってのは変えられない。
信頼関係を絶たれたのと同時に、愛情を持てなくなってしまったのだから
彼女だけじゃなく子どもまでひっくるめて責任を持つ「結婚」は当然ですが無理でしょう。
684名無し :2017/10/19(木)00:48:49 ID:wuB
昔好きだった人から、観劇の誘いがきた。
出演するから見に来てとのことだけど、
どうもチケットノルマではと思ってしまって乗り気になれない。
チケットノルマで声をかけてみるのは、どんな人ですか?
685名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:06:02 ID:L9W
>>684
好意関係なく知ってる人
686名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:06:34 ID:1HU
>>684
あなたに特別な思いがあるから声をかけているとかそういういうことは100%ないよ
普通そういった舞台とか、ライブとか、アマチュアであってもその手のものには無料招待というものがあります
出演者の意向ひとつで、お世話になっている人とか、同業者とか、身内とか、事前に申請して、
無料で入れる、関係者席に入れる、楽屋に入れる、という扱いをすることが可能
一人でも集客を増やしたいという理由以外で、昔の知り合い友達などに声をかけることは有り得ない
無料なら無料と言うよね
687名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:10:39 ID:z3b
>>680
母親はものすごい謝ってきたし娘を厳しく叱ってた
娘からも謝罪された
彼女の対応に文句はないし、別れても仕方ない。あなたの思うようにしてとまで言われてる
それでも正直あの娘とはもう二度と顔を合わせたくないと思ってしまう
そんな自分が嫌だ
688名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:15:36 ID:OLY
>>687
破局になるのは仕方ないなーと他人から見ても思うけど
今は彼女の娘に対しての怒りもあるし嫌悪もすごいだろうから
冷静になるためにしばらく距離開ければ?

別れ話だって落ち着いてできた方が良いでしょ
689名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:17:42 ID:Vwd
>>684
チケット手売り(ノルマ有り)でした時は
1.是非この公演に来て欲しい人に声をかける。(自腹切って無料で渡すか、割引するかしてでも来てもらいたい)
2.親や兄弟、親戚といった近しい人に買って欲しいと伝え、周囲の人にも声をかけて欲しいと伝える。
3.公演に興味がありそうな友人や知人、旧友に軽く声をかけてみる。興味無さそうだったらすぐ話題切り替える。
4.不特定多数(公共施設へのチラシの配架依頼をしたり、SNS等)へこまめに・定期的に呼びかけする。
って感じだった。

「僕に声を掛けてくれて嬉しい。これは僕自身に来て欲しくてお誘いしてくれたのかな?いや、待てよ?
これがもしノルマのためだけに声を掛けられたのなら、僕は応援する気になれないぞ??」
という気持ち悪い下心でしか無いのだったら、そんな応援なら彼女も要らないと思うよ。
690名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:19:26 ID:KWR
>>687
そんな自分が嫌ってさ、いやいや普通でしょ?
このご時世に洒落にならない嘘だもの、自分の直感大事にした方がいいと思う。
691名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:23:47 ID:eZQ
なんか>>689もズレてない?
なんで買ってもらう側がそんなウエメセなんだよwww
あと男って思い込みじゃないの
692名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:27:38 ID:3Si
>>687
彼女が全うな「母親」であり「恋人」なのが他人ながら安心したわ
今までのシンママとしての苦労を思えばせっかく幸せつかめたかもなのに
悲しいなーとは思うけどね

子どもって時々大人よりえげつない
彼女も687も悪くない、お互いに今回は縁がなかったんだよ
仕方ないよ
693名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:31:42 ID:1HU
>>687
娘さんは子供だから、これからあなたがマトモに育てることができる可能性がある
これであなたが母娘を見限っても普通の人はあなたを責めはしないし、あなたが間違っているとは思わないよ
むしろこれを許せるならおまえは仏かと思うよ
694名無し :2017/10/19(木)01:32:09 ID:wuB
>>685,686,689,691
ありがとうごさまいます。
久しぶりの連絡で少し動揺し
遠方でもちょっと会いたい気もしていましたが
ご意見頂きなんだかすっとしました。
特に他意はない連絡ですね、きっと。
695名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:37:14 ID:PbG
>>647
縦読み
696名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)01:44:32 ID:r4Q
>>687
あなたが自分を責める必要なんてこれっぽっちもないよ。
最初の書き込みで「もう別れる」ではなく「破局だろう」と含みを持たせてたので、
まだ決めかねてるのかと思ってその後の様子を聞いただけなんだ。
>>680でも書いたけど、
娘は「信頼関係を一瞬で破綻させるくらいの絶対についちゃいけない嘘」をついたのだから、
あなたがこの娘とは親子にはなれないと思ったって、誰も責められないよ。
願わくば、その娘が心から今回のことを悔いて、きちんとした子に育ってくれればいいね。
そしてあなたも、自分を責めずに縁がなかったのだと思って先に進んでね。
697名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)02:13:41 ID:ch3
>>687
他の人も言ってる通り子どもは無神経に言っちゃならん事を言ったりする
個人的な考えだけど子どもって大なり小なりそういうことする存在だとも思う
だからこの件で破局になっても仕方ないし誰も悪くないと思っている
強いて何が悪かったっていうならタイミングだろうけど
それだって結婚した後にやらかしてそれで離婚してあなたがバツイチ彼女がバツ2になるよりはマシ

方向性はほぼ決まってるにせよまだ迷いもあるなら
急いでもないししばらく色々考えればいいと思う
彼女は腹括ってるみたいだしあとはあなたがどう答えを出すかだろう
698名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)02:26:57 ID:OKY
>>687
大人であろうと子供であろうと「この人ダメだ。」ってなったら無理だよね。
理屈じゃないよ。
699名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)03:09:00 ID:pni
>>687
善は急げ
早速今夜別れてこい
701名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)04:01:07 ID:ahk
愚痴。
個人経営の喫茶店でバイトしてる。‪
この前店閉めたあと店長と雑談してたらその時に
「お前の名前の漢字ってなんだっけ?」って聞かれた。
私の名前って「麗」や「美」みたいな
いわゆる名前負けって言われる字が入ってて、
普通に答えたんだけど、(仮に麗とする)
そうか、私子は麗しいのか〜。って言われた。
まあちょっとうざいとこある人だから
気にせず仕事してたら、私子は麗しいのか〜って3回言った。
全くおんなじイントネーションで。
流石にムカついて‬「嫌味ですか?」って自分でも
びっくりするくらい低い声で言ったら
「いや、独り言〜」って。
そっから静かになったからいいけど、
お前50にもなってそんなんだからバツがつくんだよと思った。
基本的にいい人だからやめないけど、
たまに激しく腹が立つ時がある。
702【恐課尭陰】 :2017/10/19(木)04:21:16 ID:Q0A
>>701
そいつの名前は?
徳目を表す字が入っていたら、「さすがですね、ウソはつけない、
約束は守る、人の上に立つ、弱きを助け強きをくじく、
つねに穏やかで裏表がない、正義の人、志を曲げない人、
己を貫き、人助けに労を惜しまない人、そして歴史に
名を残す人、先祖の恩に報い、子孫から敬われる人」
と持ち上げてやれ
703名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)05:31:44 ID:ahk
>>702
全然普通の名前…悪気があるわけじゃなくて無神経なだけだから余計にたち悪い。お客の前ではやっぱり気を張ってるのか失礼なこと言わないから、やっぱなんも考えてないんだろうな〜
704名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)07:14:33 ID:S5Z
>>703
すまん、読み直したら、その店長、
あなたを憎からず思ってる感じがした
たぶん「改めて見ると名前通りきれいな子だな」
くらいに見てる可能性がある
ので、それなりに気をつけてください
705名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)08:21:55 ID:8SU
>>700
小学生なら成長の個人差が大きい。1年生でも早熟な子もいれば、6年生でも幼稚な子もいる。学年はあんまり目安にならんよ。
706名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)08:41:32 ID:C19
>>687
試し行動だとしても、結婚後なら父親の義務として愛情は冷めても
そこは呑み込んで娘を教育するっていう選択をとるかもしらんが
今の立場は母親の彼氏であって
赤の他人であるその娘に家族の真似事する義理もないよなー
707名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)08:59:26 ID:uTf
>>706
付き合い切る義理はないよな
そこを乗り越えてこそ!とかドラマの中の話だよ
人生終わらせかねない大嘘つく子供なんて、まず人間としてダメだ
708名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)09:30:10 ID:qtY
>>706
だよねー
入籍前でよかったとしか
>彼女にものすごい目で睨まれた
一瞬でも疑われたこれは忘れられないと思うよ
709名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)09:59:25 ID:C19
>>708
母親としてその行動は間違ってはいないと思うのだけどね
盲目的に彼氏を信じるよりは良いし
自分の子どもを守って欲しいなっていうのは個人的にある
でもだからこそこれは厳しいとは思うわ
710名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:15:31 ID:EY6
いつもいくコンビニが好きになってしまったのですが
実際この状況ってアプローチのしようがない気がするんですが
どうなんでしょうか?
よく話で聞くLINEのID書いた紙を渡すとか玉砕するイメージしか湧きません
かといって他の方法も思いつかないし
実際うまくいった例ってあるんでしょうか?
711名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:17:58 ID:fFw
>>710
とりあえず資金ためてオーナーになれば?
712名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:22:14 ID:EY6
>>711
いやそんな無茶苦茶な
バイトで入って親しくなるってのが一番現実的なんでしょうけど
一応社会人なのでそれも無理です
713名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:22:28 ID:ORS
>>710
うん、まず店長とかに詳しく話を聞くとか。
なかなか大変だろうけど頑張って
もしオーナーになるほどでもない、ただ好きってことなら毎日利用してあげるとかかな
714名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:35:41 ID:gEJ
>>710
とりあえず体にセメント塗って建物っぽくなるところから始めるのは?
屋根付けたりとか
715名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:37:05 ID:BVq
>>710 たまに建造物と結婚する人いるけどさ
相手にだって好みや拒否権があると思うんだ

意地悪しないでいうと>>710をもう一回自分で
良く見直してみ
716名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:37:41 ID:3KX
外国では駅と結婚した女性がいるらしいな
717名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)11:51:59 ID:EY6
おお、失礼しました
コンビニマニアになってました
718名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:10:24 ID:XQB
月末に上司の結婚式があるが出たくない
貴重な休日をなぜ再婚パワハラモラハラ自分大好きな上司の為に使わないといけないんだ
会社の連中を誘いたいなら同期と役員だけにしてほしい
部下一同ドン引きです
719名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:11:20 ID:jIX
旦那の友人夫婦が一戸建てを建てました。
10/14開催の新築祝いに呼ばれたけど、私は土日休みの職種ではないから旦那のみ出席。
自分が参加しない&あくまで旦那の友人で私は仲良くないので、あまり深く聞きませんでした。
旦那は14日の23時頃帰宅し、帰ってからすぐ就寝。
昨夜、旦那があたふたしていたので「どうしたの」と聞くと、
14日のパーティで新築の家や家具がだいぶ汚れてしまったそうで弁償を求められていると…
びっくりして「何をやったの」と聞きました。
旦那が言うには「俺は何もしてないが、羽目をはずしすぎたヤツが数人いて団体責任を求められている」
言い渋っていましたが、最終的に具体的なことを話しました。
旦那が覚えている限りでは
・リビングの床に吐いた人がいた
・何万もするソファーが、まだカバーがかかったままだったので剥がした。その上で汚した人がいた
・食事するテーブルの上にはだしで上がり、踊った人がいた
・何人かが寝室探検に行った。そこで何かあったらしいが見てない
・奥さんがキッチンにいる間、奥さんのバッグを漁った人がいた
・男性陣が立っておしっこしたらしく、トイレの床がぴちゃびちゃだった
そうです。
驚いて「止めなかったの」と言うと「やめろよ」くらいは言ったそうです。
でも酔っていたし、言っても聞かないやつらだし…とほとんど見て見ぬふり。
参加人数は20人くらいいたそうです。
奥さんはもっと小ぢんまりやりたかったけど、旦那さんが嬉しくて予定人数より多く声かけしちゃったそうで。
友人夫妻にまずはお詫びしようと固定電話にかけたら不通でした。
弁償額はたぶんその場にいた全員で割ることになるから大した額じゃないでしょうが
その他にお詫びとして別に包むべきでしょうか。
奥さんの心境を想像すると、いたたまれないです…
720名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:25:51 ID:ovE
>>719
20人でホームパーティが出来る家なんて凄いね。

何をしても怒りを増幅させるだけだから、直接連絡するのは避けた方がいい。
止められなかった旦那も同罪。
被害の全容が分からないが、家具を相当入れ替えしないとだろうね。大きな家だろうから百万越えてくるんじゃない?

被害夫婦も何であんな奴等を呼んだのかと喧嘩して、離婚までいくんだろうなぁ。
お前の旦那のせいでな。
721名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:26:27 ID:r4Q
>>717
まあ、コンビニの店員と読み替えて言うなら、
まずは顔覚えてもらわないことにはどうにもならん。
客の少ないときにレジに並ぶとかしてると覚えてもらいやすいかも。
忙しいときは客の顔なんて見てて見てないようなもんだと思うし。
あとは、いつも同じホットフードを買うとかすると印象に残りやすいと思う。
「あのいつも肉まん買ってくお客さん」みたいな。
たまたま買わなかったときに、「今日は肉まんはいらないですか?」とか、
向こうから声をかけてくれる可能性もちょっぴりあるw
ある程度顔は覚えてもらってる感じがするようになったら、
客が並んでないときにレジ通してもらいながらちょっと雑談してみる。
もし店の近くですれ違うこととかあったら挨拶してみる。
「こんにちは。これから仕事ですか?」とかだと、「あ、あのお客さんか」と気づいてもらいやすい。
最低でも、そのくらいまでやってようやくLINE交換してもらえる“可能性”が出てくるレベルだと思われ。
まあ、あまりやりすぎると、ストーカーだと思われるからほどほどにね。
722名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:31:00 ID:qyS
>>719
お金より、今後二度とうちの馬鹿にオタクの敷居をまたがせません、
このクソ馬鹿には二度とお酒を飲ませません、一人で出かけるのも禁止します、
の方がいいんじゃないかな
向こうにしたら被害を償うのは当然として、それ以外に欲しいのは絶縁じゃないかな
他の馬鹿共がどう出るかは知らないけど、719の馬鹿旦那は
719が責任持って監視してお宅に近づきません、と確約する方が大きいのでは

というかさあ旦那が「俺はやってない」と言うけど、同罪だよね
叩き出さなかった時点で向こうの旦那も同罪だけどさ
つか止められなかった=719旦那と新築旦那はグループ内で地位が低いんだろうし、
719のところでやらかす可能性もあるから、そいつらと今のうちに絶縁させたほうがいいのでは?
家を買うような年で、なんかもうほんっとないわ
酒断ちでモゴモゴするようなら離婚しといた方が身のためじゃないと言いたいくらい、ありえないわ
新築奥もよく我慢したなあ
723名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:31:02 ID:QAS
>>719
こうやってしっかり「連帯責任」にしないと、次どこかで同じことやらかすんだよね。
自分も責任取らされるって思ったら「おい!いい加減にしとけ!!」と強く止めるようになるだろうし。
電話、着拒される程だとしたら弁償とは別に一度冷却期間を置いて改めてお詫びに行った方がいいですね。
今だと家ごと買い取ってもらいたい位の気持ちで昂ぶっていらっしゃるでしょうし。
724名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:37:12 ID:BVq
>>719 被害を請求されるなら、余計なことはせずに
お支払いの時に詫び状を添えるくらいにしておいた方がいいよ。
相手がこれくらいしたら許すって示したことより上でも下でもあってはならない
被害額が控えめな制球だったら、一同揃っての出資でやること
あなた一人が抜け駆けする形でお詫びしちゃあかん

でもその奥さん、その人数の頭割りの中に自分の旦那入れてるかなー?
そこも含めておかないとその旦那は次もやらかすぞー

あなたの旦那さんに向かっては、もう前科ができちゃった以上
他所のオタクにいい大人が大人数で押しかけない・段取り確認をする・
最初は軽くパーティーに参加したとしても、飲み足りない騒ぎたいなら二次会として
外に出ること(を仲間内でも確認しあうこと)を
きっちり教え込んでおくべきじゃないかな

奥さんが精神的に立ち直れるといいんだけどね
725名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:54:43 ID:r4Q
>>719
うわぁ・・・。ドン引きするくらいひどいな・・・。
たぶん、その奥さん、もうこの家には住みたくない!ってくらいだと思うよ。
家に対する思い入れは、普段家事をすることになる奥さんのほうが強いだろうし。
夢のマイホーム買って、結婚式や子供が生まれる次くらいに幸せの真っ只中だっただろうに、
一気に地獄に叩き落された気分だろうね。
下手したら離婚問題に発展しかねない。
つーか、自分だったら、そんなやつらを呼んだこと、その場にいたのに止められてないこと、
このあたりを理由に旦那にも愛想尽かすわ。
あなたの旦那さん、事の重大さをちゃんとわかってるのかな?
なんか、弁償しなきゃいけなくなった、家計に負担がかかる、嫁に怒られる、
この程度の危機感しか持ってなさそう。
せっかく建てた家を売りに出したっておかしくない状況、
下手したら旦那たちのせいで旦那友人が離婚されるかもしれない状況だってことを、
こんこんと言い聞かせないとダメじゃね?
726名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)12:58:21 ID:jIX
719です。ありがとうございます。
旦那には本当、反省させないと…昨夜は聞き出すだけで精一杯でしたが
今夜はきっちり話し合います。
お詫び状、書こうと思います。
727名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)13:03:15 ID:jIX
旦那友人とは結婚式(レストランで親しい親戚友人だけ呼びパーティー)した時に会ったくらいなんですが
その時は友人を6人ずつしか呼ばなかったこともあり、特にDQNだとは思いませんでした。
色々ガッカリです
728名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)13:12:04 ID:39D
>>727
本当だね あまりにやってることがひどくて常識が違う世界?と思うけど
まずはそんな集団に夫が属してることへのショックで打ちのめされそう
誰かしらふだと常識をもって処理にあたれる人をリーダーにして
被害の明細と弁償額を明文化、別途慰謝料を設定
金銭に加えて先方奥様の望む形での謝罪 というところだろうか
729名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)13:15:39 ID:BVq
>>728 もう関わり合いになりたくないって思われてるかもしれないから
弁償以外はちゃんと様子見ながらの方が良いと思う

けどその場合旦那が間に立つことになるから
それはそれでなんか信用ならなくて困っちゃうね
ぜったいゴネルやつも出てくるだろうし
730名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)13:23:19 ID:39D
>>729
そうか、こんなやつらから慰謝料なぞ受け取りたくない、ってのもあるか
処理云々も犯人連中の姿勢がどうなのかに依るところが大きいし、現時点カオスだね
731名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)13:29:45 ID:qPq
>>719
大した金額にはならないだろうって、ちょっとお相手の怒りをなめすぎじゃない?
もし寝室とトイレの完全リフォーム、リビングの床張替えとか先方が言い出したら
20人で頭割りしてもまとまった金額になると思うけど

実際そこまで要求するかどうかはともかくとして、先方の気持としては
家を売りに出して、新しいところにまっさらな家を建て直したいくらいの
気持ちだと思うよ
732名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)13:51:08 ID:VDM
>>724のやり方で良いと思う

しかし現代の一般住宅?に20人、しかも羽目を外すのが何人も
物凄い地獄絵図だね
733名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)15:05:22 ID:IqB
>>535
病院行け(´・ω・`)
734名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)15:41:49 ID:num
相談です
隣人のことです
子持ちの親ですが、子供はとても残忍な子です
吠えるのが面白いからとウチの飼い犬に石を投げて遊んだりします
親は叱りません
多分謝るということを知らない親だと思います
母親はこの辺の地域をまとめるボスママです

この母親から、私が子供のことをネットに書き込んだと根もはもない言いがかりをつけられています
もちろんそんな事実はありません
それなのにママ同士の情報網で言いふらしています
どこに書き込んだものなのか、どんな書き込みなのか、聞いても教えてくれません
言いふらされた人に聞いても教えてくれません
「自分のことだ」と思ったのなら、それが明確となる情報があったんでしょうが
そういったことも教えてくれないので、何のことが全くわかりません
ただ、このボスママ、ご近所からかなり評判が悪いです
特にペットを飼っているご家庭には、同じような嫌がらせをしているので、学校にまで匿名で連絡を入れられています
(それを我が家と思い込んで怒鳴り込みに来られました)
そんな感じでいろんなご家庭から恨みを買っているため、個人特定人できるような悪意ある書き込みをされたという事実自体はあるのかもしれません
ですが、断じて私ではありません
今のところ私の方ではイヤミを言われるだけで実害が無いので警察には取り合ってもらえず
また、隣人が言いふらしたという明確な証拠もないので、弁護士もどうにもならないと言われました

せめてどの書き込みが、どこに書き込まれたのか特定できれば、その書き込み主を割り出すことで私ではない証拠にはなるの思うのですが
個人でできる誤解を解く方法は無いでしょうか?
ご近所の方は信じてくださいますが、親睦のないボスママのママ友からは「あの人はそういうことをする卑劣な人」と信じられています
子供が小学生になるころにいじめられないか怖いです
735名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)15:46:56 ID:num
ボスママの友達に信じられているという事実に関して、ですが
子供のかかりつけ医の受付がボスママのママ友の一人です
受付で「ボスママ子のときみたいにうちの病院の悪口口コミしたのもあなたなんでしょ」と言われました
また、パート先にはボスママのママ友の実母が働いていますが
「あんたのやってることは犯罪だからね、ネットだからってバレないと思ったら大間違いだよ」と言われました
そうやって徐々に噂が広まっています
736名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:00:11 ID:uTf
>>735
引っ越せ
それしかない

以上
737名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:03:21 ID:BVq
>>735 名誉棄損で訴え返せば?

>私ではない証拠にはなるの思うのですが
個人でできる誤解を解く方法は無いでしょうか?

あなたがこうやってボスママの顔をうかがう小物である以上
どう頑張ってもあなたの子供はボスママの子分以外になりえないわな

引っ越したってあなた自身が強くならん限り同じことの繰り返しだと思うねえ
でも当面の回避策としてはわたしも引っ越しが一番いいと思うな
738名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:05:21 ID:num
>>736
姑と舅の老老介護に限界が来て、2人を支えるために一昨年同居始めたばかりで
2人は施設に入る気がなく、5年前預金で家を建て替えてしまったため、施設にも入れられず
引っ越しも現状難しいです
逃げ出せるのならソレが一番楽で賢いのはわかっていますが、姑と舅を抱えて暮らせる家を探すのは不可能ですね・・・
ただでさえ介護費用でカツカツなので、ここに家賃発生したら生活が破綻してしまいます
739名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:05:50 ID:gmy
>>734
1.気にしない。子供のイジメに繋がったらその時考える
2.苦情を入れてくる人の話は後々証拠になるかもしれないので常に録音しておく
3.文句を言われたときに「何のことだかさっぱり」と反論もしておく
反論したときにあんたが○○したって~とか言い出したら「その話は誰に聞いたの?」で順に出所を探っていく
4.牽制したいなら「犯罪というなら通報してくれて構わない。というか自分も身に覚えがない噂を流されて困ってるので警察に相談している」とでも言っておく

とかかねぇ

「やってない」事の証明は不可能だし、書き込み内容を特定出来たとしても誰が書いたか開示して貰えるわけがない

あんまし要領良くなさそうだし
とりあえず旦那さんに相談してみたら?
740名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:06:25 ID:num
>>737
弁護士に無理と言われている現状、どのように名誉毀損に持っていけば良いですか?
741名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:08:45 ID:num
>>739
夫は単身赴任中です
夫が姑と舅のそばにおれないので、私が同居することになりました
相談はしていて、月一は戻ってきてくれますが、正直役に立ちません
2~4は実行済みです
なので情報の出処はわかっています ですが証拠にはならないそうです
742名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:09:29 ID:BVq
>>740 証拠もないから断られたんでしょ

地道に証拠集め頑張りなよ
レコーダーと筆記具もって噂を知ってる人に聞き取り調査からどうぞ
743名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:12:36 ID:gmy
>>741
>隣人が言いふらしたという明確な証拠もないので
>なので情報の出処はわかっています ですが証拠にはならないそうです

どういうこと?なにがどうして証拠にならないと言われたの?
別の弁護士に相談してみたら?
744名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:14:24 ID:num
>>743
ボスママ自身がそんなことしてないと否定します
誰かが勝手に言いふらしたんだ!と

別の弁護士ですか
法テラス利用したんですが、二回目でもいけるのかな
電話して聞いてみます
745名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:16:21 ID:BVq
>>744 なんでボスママと決め付けてる訳よ?
ボスママにこういう書き込みがあったと教えた誰かがいるかもしれんでしょ

だからちゃんと聞き取り調査(空振りでもいいから
事実無根の嫌疑をかけられてる証拠)を取れって言ってるのに
無視しないでよねw
746名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:17:22 ID:num
>>745
だからしてますって
あなたこそレス読んでください
747名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:19:38 ID:gmy
>>744
???弁護士に「証拠にならない」と言われたんじゃないの?
748名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:20:29 ID:BVq
>>746 二回目に連絡する前に集めて軽くまとめておくんだよ
749名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:22:09 ID:num
>>747
そうですよ
私に書き込みしたと直接言ってきた複数名に、それ誰が言ったの?どんな書き込み?と質問攻めにして
ボスママとその子供のことを書き込んだ
ボスママがそう言ってた
ここまでは皆言質一致してます
録音もしてるものを法テラスに持っていきましたが、ボスママ本人が直接言ってるところがないと証拠にならないと言われました
そんなん、私に言ってくるわけないのに
750名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:23:44 ID:num
とりあえず、もう一度法テラスに電話して予約をとってみます
751名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:25:27 ID:Uhj
>>740
噂の出どころが解らないから無理なんでしょ?
だからAさん「Bさんに聞いた」→Bさん「Cさんに聞いた」→……→「ボスママに聞いた」まで聞き込みすればいいんじゃない
もちろん録音しながら
752名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:26:47 ID:num
>>751
皆揃って出処はボスママという
ボスママはそんなこと言ってないという
現状こうです
753名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:31:08 ID:r4Q
>>752
>だからしてますって
>あなたこそレス読んでください
相談してる立場なのに、なんで逆ギレしてるの?
あなた自身は当事者だからわかってるかもしれないけど、
>>749に書いてるようなことは、あなたが書かない限り、ほかの人がわかるわけないじゃん。
きちんと他人にもわかるような書き方をすればほかの人にも正しく伝わるのに、
それをしてないあなたの書き方に問題があるんだよ。
必要なことを書いてないから誤解を生んでるの。
なのにそれを棚に上げて逆ギレって・・・。
もうちょっと冷静になりなよ。
754名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:32:05 ID:Uhj
>>752
相談してる割に微妙にウエメセなのが気になる
そういうのが気に入らなくて嫌がらせされてる可能性ありそう

かといってイジメみたいのはよくないから解決するといいね
昨日の綾瀬はるかのドラマ見た作家さんじゃなければだけどw

周囲の人に「その書き込みは見ましたか?見てないなら本当かどうかわからないのに言いふらすのやめてください!」
って言ってみれば?
それでも言いふらすなら次はその人たち相手に名誉棄損とれるんじゃない?
そこから回りをつぶしていくしかないんじゃない
755名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:38:09 ID:BVq
>>734曰く 周囲からとても嫌われてるボスママなのに
随分発言も信用されてる上に
734の味方になる人が誰もいないって状況は変だと思うんだよね?
よっぽどの地元の権力者だったとしても
昔じゃあるまいし本当に一方的に嫌われてる人なら
誰かくらいは助けになってくれそうなんだがね…。
756名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)16:50:10 ID:gmy
質問攻めにしてるのに書き込みの特定は出来ず?ふーん?( ・-・)
ま、もう一度法テラスに相談してみるってんだからとりあえず良いんじゃない?

>>754の言うように「ボスママに聞いた。文句言いに来た」これは本人たちの証言が録音出来てるんだからこの人たちに対してはそれ以上吹聴するなら…って手段は取れるはずだし
757名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)17:06:32 ID:num
>>755
ボスママのチーム及び近場に住んでいない人にだけ信頼されているようですよ
本性知ってるご近所の方は上で書きましたが、学校に匿名でクレーム入れられるほど迷惑被って嫌われてます
758名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)17:14:59 ID:Uhj
>>757
自分に都合の悪い書き込みはスルーなの?
759名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)17:27:43 ID:num
>>758
どのレスのことですか?
760名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)17:39:22 ID:Uhj
>>753とか>>754前半とか(754は私だけど)
761名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)18:00:27 ID:zEZ
ID:numは、相談者のくせになんでそんなに喧嘩腰なんだろうね。
老老介護なんて、同居したら余計に介護サービスが受けられないでしょ?
そもそも旦那の親なんだから、こんな事があっても住み続けれる必要なんかないだろう。
通いで介護の手伝いをすれば?
762名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)18:06:46 ID:aqM
録音って言ってもまあ実際警察とか無理っぽいし
今後何か言われたら目の前でノート取り出して書いてみたら?
何月何日何時に〇〇さんにこういうことを言われたって書いて
それはどこ情報だとか取材して書き留めて
同じノートに書き綴っていくの
毎回やってないことは否定はしてね
でもヒステリックにならないで淡々と
763名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)19:00:29 ID:xIG
>>750
病院受付ならそいつの所属している派遣会社があるんじゃないかな
そこがわかればそちらに苦情を入れてもいいかもね
764名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)19:08:36 ID:nEP
名誉毀損ならひとまずターゲットをボスママから直接喧嘩を吹っ掛けてきた正義漢気取りにしとけばいいんじゃないか?
おまえが勝手に言い出したことだよな?おまえを告訴するとか言って
その辺からつついていけば誰から聞いたと証言は取れそうだよ
どうせどいつも自分の身は可愛いから、自分の立場がヤバいとわかればボスママのことなんか守らない
765名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)19:12:21 ID:uTf
>>761
よっぽど焦ってんだろね

闘うならウジウジせず闘えばいいし、逃げるなら逃げればいい
飼い犬に石投げてくるような隣人でよくそこに住んでられるなーと思うけどね
766名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)19:22:21 ID:8SU
>>764に同意。
まず、>>749にある複数名とやらに「ボスママは言っていないと言っている。あなたたちが嘘をついているんじゃないか」って方向でいけば?

嘘をついているならあなた方を名誉毀損で訴えることも検討する、嘘じゃないなら、いつ・どこでボスママに聞いたのか教えて。教えてくれないなら、ボスママに聞いたというのはでっち上げだとみなす、って。
767名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)19:26:09 ID:8SU
ちなみに町内会長さんとか、仲介にあたってくれそうな人はいないの?
ボスママがまとめるっていうのは、町内会みたいな組織のこと?
それともママ友レベルの話?
768名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)20:20:24 ID:MBW
しょーもない愚痴を書き捨て

某企業で派遣やってます
上司、人間関係、仕事内容etc 全体的に特に不満はないんです
けど、ちょっと説明をって思ったタイミングで自分の説明下手というか
意識しないレベルでやっている部分がうまく説明できなくって
どうしたらいいんだか解らなくなりました

このたび上司命令で一部仕事を他の人に引き継ぐことになったんですが
空いた時間を見つけて引き継ぎしようにも渡しておいた過去資料とファイルのある場所を
おしえて手の空いたときに見ておいてねって言ったのに見てないんだか、
見てても理解できないのかで、結局その人に教えるためには手取り足取り教える必要が
あるみたいでほんとどうしたらいいんだか

PCスキルの差も激しくて、たとえば自分であればvlookupとか、
IF関数も普通に使えるんですが引き継ぎ相手はsumぐらいしか解らない程度なので、
集計用のExcelは自動計算できるようにしてあるとはいえ、
後々ちゃんとメンテナンスできるんだろうかとかまで考えてしまうし・・・
769名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)20:34:12 ID:kQu
>>632
今更だけど海外からは2ch書き込めないんだよなー
みんな書いたことないの?
よってこれは嘘
770名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)20:51:56 ID:rZH
>769
プレミアム持ってたら普通に海外から書き込めるんだけど…
何言ってるのこの人。
771名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)21:25:24 ID:aPV
>>768
過去資料やファイルを何の為に見るの?
で、その返答を言わずにただ見といてじゃあ
概要を把握するのか、書式を覚えるのか、数値等を丸暗記するのかわからない
と、いう事じゃないのかな?
772名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)21:48:29 ID:num
>>764 >>766
わかりました
少し方向転換してやってみます

>>767
ママ友レベルの話で、自治会からは清掃にも参加しないのに仕分けしてないゴミを出す
回避を払っていないのに町内会の子供祭りに参加するなどで鼻つまみ物です
同じママさんたちも、自治会が同じ人たちは普段の姿を知っているので、避けています
だから車で来るような距離のママ友を作り、頻繁に家の前に路駐させてご近所で迷惑な家としても有名です
773名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)21:49:26 ID:num
>>760
都合が悪いの意味がわかりません
アドバイスは役立てさせてもらいますが
774名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)21:51:22 ID:r4Q
>>768
関数なんて使い方を覚えりゃいいだけなんだから、
必要な関数をリストアップして、
手持ちの本やサイトのページから必要なところをコピーなりプリントなりしていっしょに渡せばいいじゃん。
んで、後日ちゃんと使い方を理解しているかどうかをチェック。
もし覚えてなかったら、再度覚えるように指示。
VBAじゃあるまいし、なんでそんなに心配してるのかわからん。
あと、ほかの人も書いてるけど、「見といて」だけじゃその意図を理解できるわけがないでしょ。
最低限、この資料のここを見といてとか、どういう使い方をするのに必要なのかとか、
その資料の必要性、見る意味、用途くらいは先にざっくりとでも説明しとくべき。
見るべきポイントを明示しておくことで、そこを重点的に見るし、
それを見る意図を意識しながら見るから頭に入りやすい。
そのうえで、先に見ておいてもらった点について、
理解度の確認や、必要があれば詳細の説明や補足等をしていく。
人間ってさ、流し読みじゃあまり記憶に残らない生き物なんだよ。
学生の頃だって、単に読んどけって渡されたプリントと、
ここをテストに出すから!って言われて渡されたプリントじゃ、
読むときの意識の仕方そのものが違うでしょ?
それと似たようなもんだよ。
775名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)21:57:12 ID:uTf
>>773
いちいち噛み付くなって
その程度スルーできないならこんなとこ書き込んだらダメだ
まとめられてるの後で自分で見てヒィィィってなるぞw
776名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:04:54 ID:r4Q
あー、なるほどなぁ。
ボスママが掲示板に書き込みしたり学校に通報したのが>>773だと思い込むのもわかるわ。
ようは、ボスママの周囲の人間のなかで、
>>773がいちばんそういう行為をやりそうな人だと認識してるわけだな。
んで、それを聞いたほかのママ友にも、>>773だったらやりそうだと思われてるってことだ。
確かに傍から見ても、そういうことやりそうなタイプに見えるし。
実際には違うにしてもね。
777名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:06:16 ID:OKY
>>773
ケンカしに来てんの?
ムカツク
778名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:10:01 ID:num
>>776
ボスママが私を疑うのはまた別です
こちらに越してきてすぐ、ボスママの子供に私の娘が故意に大怪我をさせられました
そのとき謝罪がなく、警察に行って裁判沙汰にまでしました
それから植木に除草剤をまかれたり、室外機に砂を入れられたり
その都度警察沙汰にしています
「すぐ人に言う、だからあいつに違いない」
と言ってたそうですよ
779名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:15:52 ID:r4Q
言い訳しようがない自分の非を指摘されたときは無視し続けるのに、
ちょっとでも言い訳するネタがあるときは即レスなのなwww
780名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:18:02 ID:8SU
>>772
なるほど、キチママ系なのね。
おそらく伝言ゲーム的に尾ひれがついているので、どこのサイトに書き込まれていたかを明らかにするのは難しい感じだね。
ボスママも誰かから吹き込まれた可能性もあるし。

ネットへの書き込みが犯罪だというなら、警察に行ってくれ、そしたら自分のパソコンやスマホを調べてもらって、そのような書き込みがないことを証明してみせるっていう風に反撃していくのはどうかなぁ?
皆、噂レベルのことしか知らんだろうから、警察に行くことはないだろうけど。
781名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:32:59 ID:9Au
先週の日曜に友達と靴屋で試着をした。
鏡・椅子があって1Mぐらい先にカウンターがあり、
友達Aが試着をした靴とは別の靴を見つけて
「これのサイズありますか?」とカウンターの店員さんに聞いた。
しばらくして「ないです」と言われたのでお礼を言って
鏡の前で二人でどうしようかなーって話に戻ったんだけど、
その店員さんが背後で見てるので振り返ったら
「あの、商品であまり歩かないで…」と遠慮がちに言われた。
(店員さんにたずねた時に商品を履いていた)
Aは最初「あっ、うっかりしてたすみません」と笑顔で言って
その後他の靴でいいのがないか探してたんだけど
同じ店員さんに「(最初にAが選んだ靴を)お決まりでしたら
レジでお預かりしますけど…」と言われて、
「あ、じゃあいいです」と言ってその靴を戻して結局何も買わずに
店を出てしまった。
最初に注意を受けた時は笑顔だったのに、次に声を掛けられて
スッと真顔になって靴を戻したAにギョッとしたし、
買うと言っていたものをそんなことぐらいでやめる神経も分からなかった。
だってもうアラサーだよ…。
782名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)22:55:58 ID:zEZ
>>781
靴ってためし履きして買うものだと思うんだが。
商品であまり歩くなって言い方もちょっとどうかと思うけどね。
783名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:14:09 ID:aqM
>>781
買う時に履いて歩くよ
それも1Mの範囲ぐらいでしょ?
外歩くとか階段歩くとかはダメだろうけど
靴が傷つきそうだった?
歩いちゃダメ、でもさっさと決めろって言われたら買う気もなくす
784名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:15:48 ID:aPV
>>782
靴に限らず試着したまま別の商品を見たりしてたら言われると思うよ
785名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:21:55 ID:kyy
ID:num は、現にネットであるここに書き込んでるんだから、結果としてボスママや取り巻きが正しかった事になるんだが。
786名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:22:31 ID:kyy
弁護士の所に相談に行くのなら、ここのプリントアウトもちゃんと持っていくんだよ。
787名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:22:59 ID:9Au
Aの試着した靴はスニーカーみたいな布の靴。
私は鏡の前だけだったけどAはカウンターまで往復してたから
言われたのかと思う。
まあ狭い店ではあるけど…。
他の商品を見に行った時は自分の靴に履き替えて見てたよ。
ほぼ買うと決めて椅子の傍に寄せておいた靴を
店員さんが持ってきて「お決まりなら~」って感じ。
私がもやもやしてたのは店員さんにきつい態度の人が嫌っていうのもあるのかな…
買おうとしてたものを「いいです」って少なからず店員さんには嫌な態度だったろうと
788名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:36:52 ID:kyy
>>787
革なら、型崩れするし皺もよるしで店員さんの言い分もわかるが、スニーカーか。
どっちも微妙だねえ。
789名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:44:55 ID:DaM
吐き捨て。
近所の中学生(男)がうざい。

1週間程前に職場見学があったらしく、うちの下の子(1)の園に来てたらしく、職場見学行って以降会う度に
「こんな小さいのに園に入れて、寂しくてママーって泣いてましたよwww」
「まだ働いてるんすかw娘ちゃんが可哀想ですよー」
って言われる。
最初に言われた後、担任の先生に確認したら人見知りで泣いている娘を抱きかかえて離さなかったとかで、担任の先生が注意しても「僕慣れてるんで」とか言いながら付き添いの先生に注意されるまで離さなかったと。
泣き止まないから大変だったわー辛かったわーこれだから小さい子を預けるべきじゃないみたい言われてカチンと来て、
「あのさーあんたが嫌がる娘を無理矢理抱っこしたから泣いてたわけで、その違いも分からん奴に言われたくないんだけど?」
って言ったら逃げてったけど、近所中に自分の職場見学での大活躍、無理矢理預けられて泣き叫ぶ娘を救ったヒーロー俺をアピールするから色んな人に心配される。

娘は熱が出ようと玄関に張り付くくらい園が好きなんだよ。
なんか毒親とか放置子と出てきたからネットに毒されてると思う、見てんならいい加減噂巻くの辞めろ。
790名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:50:00 ID:aqM
>>789
嘘吐くことより幼児を抱きかかえて離さないっていうことの方が気味が悪い
791名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:50:14 ID:rIU
女の子を抱きしめて離さないなんて気持ち悪い。
792名無しさん@おーぷん :2017/10/19(木)23:53:30 ID:kyy
>>789
園長に相談できない?
正式に、園から中学校に苦情を入れてもらったほうがいいと思うけど。
「二度と職場見学にさせない」ぐらいの勢いで苦情入れて欲しいと言った方が。
793名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)00:37:43 ID:NGh
>>789
そいつちょっと頭おかしい
あんたもっと危機感持たなきゃいかんだろ
794名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)01:30:26 ID:tw2
>>789
近所の人もおかしいよ。
他人の中学生男子の言う事聞いて
専門職員のいる保育園に預ける親を心配するなんて。
795名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)01:33:27 ID:Z4A
>>789
男子中学生でも変質者は存在するんだよ
最近もそういう事件があったばかりじゃないの
796名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)06:14:15 ID:LaE
>>789
中学校にクレーム入れていいんじゃない?
職場見学なら保育士の言うこと聞かなきゃいけないのに、それを無視して、娘が不快な思いをした、
さらによその家庭の事情を吹聴して回って困るって。

中学生の親と面識があるなら、親に一言言ったほうが早そうだけど、マトモな親じゃない可能性も考えたら、やっぱり学校かな。
797名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)07:14:56 ID:Z4A
>>789
私も中学校に名指しで苦情を入れるのがいいと思う
お嬢さんに虐待紛いの行為をしたこともそうだけど
その後もあなたに直接執拗に難癖をつけてくるのはもっとダメだよね
警察に相談することも視野に入れてもいいと思う
798名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)09:24:03 ID:JrP
>>789
心配されたら
「あの子(中学生)娘にやけに執着してるみたいで気持ち悪いんですよ…母親のところまで普通来ます?
うちの娘人見知りだから泣いてたのに離さなかったらしいし」と
噂をまきかえしてやったら?
799名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)09:31:04 ID:kuU
>>677
ネタバレされたくないんだから待たずにとっとと見た方がいいよ
んで何食わぬ顔でまた二人で見たらいいんじゃないかな
ネタバレしてやろうなんて同じレベルに落ちないでもう結末知ってるよって腹のなかでニラオチしてやればいいよ
800名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)09:33:20 ID:kuU
眠くて翌朝書き込んだらすごいカメな感じだ
ごめん
801名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)10:19:23 ID:P35
>>789
他の人も言ってるけど、園を通じてでも直接でもいいから
絶対に中学校に苦情を入れるべきだと思う。
これから先も同じようなことが起こったら困るし、
そもそも何のための職業体験なのか行く前に中学校側もしつこいくらい指導してるはずだから、
学校側にも報告は上げておいたほうがいいよ。
802名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)12:56:23 ID:9Sn
他の方の愚痴や悩みに比べるとすごくくだらないけどここ最近で一番イラッと来たので

バスの通常座席に座っていたら優先座席の方から杖が伸びてきた
その杖は私の腕をつつき、杖の持ち主が「お前(私の後に立っている老人に)席変われや」と超偉そうに言ってきた
言葉遣いといい杖で人をつつく(しかも地面に接するほう)からなんて失礼なやつだと思いながらも席を譲った
それだけならいいんだけど
大声でその糞爺が話してるから爺の方を見ると
優先座席の隣に女の学生(?)が座っていてその人と話していた
最近の若者は~とか教育が~とか老害にありがちなことをべらべらと話していたがそんなことどうでもよくて、何故優先席に座っている若い人に先に譲れと言わずに何故私に偉そうに言ってきたのか
そもそもそんなに馬鹿でかい声で話せる元気があるならお前が席変われたんじゃねえのかよ
という愚痴でした
803名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)13:13:15 ID:Vk6
飲み会でペット(犬猫)の話になって、「俺は去勢が可哀想で飼えないなぁ」って言ったら誰にも理解してもらえなかった。
「生物の最大の目的は子孫を残すことなのにその権利を奪ってしまうのは酷すぎる。とはいえペットを無闇に繁殖させるわけにもいかないから飼うなら去勢が必須なのはわかってる。だけど俺はそれが嫌だから飼わない」って主張なんだけど、
みんなは「犬猫は大切に飼ってもらえればそれで幸せでしょ?」「去勢すれば性欲もなくなるから問題ないでしょ」みたいな否定意見ばっかりだった。
俺がズレてるのかな?それとも共感してくれる人いる?
804名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)13:21:36 ID:6QM
>>803
共感はしないけど否定するほど変な意見とも思わない
なるほどそう考える人もいるよねーという感じ
805名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)13:21:42 ID:Chw
>>803 いきものを 生物としてみてるかペットとしてみてるかの差だなあ
自分はあなたがズレてるとは決して思わないが、飲み会だったのなら空気を読んだほうがいい
みたいな話だね。

保護ペットなどあと高齢な場合や遺伝病などの病気で子供を残せない子も
いるんだよ
みたいな斜め上の極論で食い下がってくる人もいたりするしね

そういう場だとペットロスに耐えられないから無理だ くらいが無難な感じだと思う

>>802 乙 そもそも老人だからこそ席は譲らずにいたほうがいいと思ってるので
自分なら意地でもどかないなw(当人が譲れってほしいと言ってきたら別だけど)
そのジジイはこの長雨で靴と足が臭くなる呪いにかかるよう祈っとく
806名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)13:27:00 ID:UFw
>>803

「可哀そうだから飼わない」のは立派な心掛けだと思う。

私は犬も猫も飼っているけど、猫は早ければ生後半年過ぎで妊娠したり、
オスだとマーキングし始めたりするから去勢はお互い気持ちよく生きるための手段と割り切っている
(一度買ったばかりのスエードのブーツにマーキングされたときはさすがに泣いた、捨てるしかないし)

可哀そうだけど飼ってて、ネズミ算式に増えて多頭飼い崩壊になったりする人は軽蔑する
前、TVのクローズアップ現代で猫のつがいを避妊・去勢せずに80匹まで増やした家庭が出てたけど
あれは本当に猫が可哀そうだった。

余裕がある人は一度出産させてそのあと避妊させる人もいる

あなたが間違っているとは思わない。ただ、無責任に避妊・去勢を避けた挙句、迷惑をかける人もいるからね。
飲み会みたいな席ではあまり言わないほうがいいかも
807名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)13:54:58 ID:euA
>>803
気持ちはわかるが、言わないほうがいい。

去勢してペットを飼っている人からは、「私が可哀想なことをしているっていうのか?」と思われることもあるし、
子供のいない人間は生き物としての目的を達成できていないっていう風にもとれるしね。(特に子供が出来なくて悩んでいる人からしたら)

正直に話さないほうがいいこともある。
>>805のいうように、ペットを飼わない理由は「お別れが辛いから」がいいと思うよ。
808名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)15:03:37 ID:Vk6
>>803です。
仲良い同世代での飲み会だからデリカシーとかは特に気にしなかった。
まあそれでも言わんでいいこともあるかな。

>>805
確かに生き物として見るかペットとして見るかの差かも。
俺は愛玩動物として割り切ることができないや。
ここでは理解を示してくれる人がいてちょっと安心した。
809名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)15:04:10 ID:Chw
>>806 割り切ってるって言っても、ペット側は同意したわけでも無いし
意思表示してるわけでも無いからな…飼ってくれと頼んだわけでも無いけど
買われなきゃ処分されるデッドorアライブなだけで。
特に犬は伝染病とかの問題でもう日本だと野生では存在させてもらえないしね

飼育崩壊や虐待するやつらは論外だけど
ペットを飼う人特有の
随分傲慢なこといってるって少しは顧みたほうがいいと思うな

スエードのブーツも動物を買う以上、そういうこともあるって感じだし
810名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)15:25:28 ID:nvI
>>808
飲みの席で貴方に反論してきた人たちは既にペットを飼ってるかこれから飼うつもりのある人何じゃない?
「自分のしてることを否定(非難)されてる」ような気になって不快だから反論してきたんじゃないかな

だから>>807に同意
811名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)15:42:53 ID:NGh
>>803
別に、どうでもいいと思う
だってあんただって去勢して飼うことには共感できないんだろ?
人それぞれ考え方は違うさ
812名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:41:11 ID:U3S
去年妻が大病をした。息子夫婦は県内在住だが、高速を使わないと来れない距離に住んでいる。
しかしできた嫁で、まめに連絡をくれ、親身になってくれた。
うまく連携がとれていると思っていた。
さいわい俺が健康で息子夫婦に迷惑をかけずに内々で済ませられ、不幸中のさいわいと思っていた。
だが青天の霹靂で、嫁さんでなく嫁さん両親から電話が来た。
息子夫婦が離婚するらしい。
理由を聞いて、俺もこれは修復不可能と思った。情けない。
問題は妻だ。病床の妻に息子の離婚を告げていいものかどうか。
いずれ告げないわけにいかないが、離婚が決まってからでも良いだろうか。
813名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:48:47 ID:BQ7
>>734さん
もう見てないかもしれないけど、
たまたま当たったスレ住人の質が悪すぎたのでそれも無理はないけど、
まとめサイトの方見てみたら、少しは気が晴れるかも
>>775いわくの「ヒィィィ」となるのはどっちなものやら、分かって楽しいよw
あまりお気の毒なのでおせっかいながら
あ、子育て系のまとめサイトね
814名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:49:53 ID:NGh
>>813
せめて>>1読んでから書き込めよ…
815名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:53:57 ID:BQ7
>>814
>「まとめから来ました」と言う自己紹介
なんてしてないけど、何か?
先にまとめサイトを言及したのは775だし、都合悪いと絡んでくるの?
816名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:54:33 ID:giz
>>812
危篤でなければ、速攻伝えるべきかと
後から知らされて、知った時には何もかも終わってたなんてショックすぎるよ
息子の離婚を知らせる事ができないくらい、奥さんお悪いの?
817名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:55:31 ID:LaE
>>812
奥様が退院してからというのは?
息子さんやお嫁さんが、直接奥様に話してしまうよりは、ご主人から聞いて、心の準備をしておいたほうがいいのかなとは思うけど。
818名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:56:59 ID:LEg
>>815
お馬鹿さんなの?
819名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:58:20 ID:zPc
>>815
> ・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
> 話題が変わったけどもっと言いたいスレ
> http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
820名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)20:59:18 ID:BQ7
>>818
いやバカみたいな煽りやってる暇があるなら
先にまとめについて言及したレスについて説明しなよ

レスの主旨も理解できない的外れな誘導とかもいらないからw
本当にスレ住人の質落ちたねここ
821名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:01:29 ID:NGh
スレ主さん仕事やでー

>>812
奥さんが本気で命危ないなら、言わなくていいんじゃないかな
難しい問題だけどね
822名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:03:05 ID:giz
>>820
いや、819はちゃんとルールに則ってるよ
スレの流れも読まず、昨日の話をいきなり堀り返さんでよろしい
どうしても言いたいなら、言っていい場所に行きなさい
わざわざあなたの為に、誘導してくれてる人がいるんだからそっち行ってね
823名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:04:11 ID:U3S
>>816
>>817
危篤ではないが、切除した部位を調べた結果再手術になるかもしれないとの事。
今すぐに命にかかわるわけではないですが妻ともども不安定になっている。
レス有難うございます。
手術が成功し、無事退院できたら知らせるでいいだろうか。
恥ずかしながら、離婚理由は息子の浮気だ。
見舞いに来ると嘘をついて浮気していた。
実の母親の病気を浮気の口実に使うなんて我が息子ながら見下げ果てたクズだ。
だから妻に言うか悩んでいた。
824名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:17:35 ID:Chw
>>823 先が短いなら言わないほうがいい
先に展望があるのなら、折を見て言うしかない

先に先方へ謝罪の連絡を入れがてら
奥さんはこれこれこういう状況なので
知らせるのには時期を見たい、ついては妻へ情報を漏らすのは
今は勘弁してもらえないだろうかってお願いしておくべきだろうね

もちろん、息子の味方や息子の益になる行動は一切しないこと前提
825名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:18:57 ID:Chw
エスカフローネやウテナないとかありえないけどね

ここ最近の作品でしか語れないならしょうがないのかな
826名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:19:25 ID:Chw
ひゃっw誤爆したwごめんね
827名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:42:20 ID:LaE
>>823
あらら、その理由なら尚更言えないですね。
奥様の状態が落ち着いてからでいいかと思います。
奥様の回復をお祈りします。
828名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)21:44:37 ID:ea5
>>823
息子から何か連絡はあったの?
報告が嫁親からで当の息子夫婦じゃないってのがいたたまれないわ
823ご夫婦の状況を考えての判断だったかもしれないが

とはいえ奥さんにとっては息子だし今後は難しいところだね
たとえ屑でも知らない奥さんにとっちゃ
見舞いも来なければ寂しいだろうし
タイミングを見計らうしかないと思う
大変だろうけど2人で体に気を付けて頑張ってほしい
829名無しさん@おーぷん :2017/10/20(金)22:49:45 ID:Izi
>>823
その息子はこれまでに看病なり見舞いなりには来てたのかな
浮気のことがわかってからは来てるのかな
830名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)02:09:11 ID:st2
長いです。
私は2次元ヲタクなんだけど恋人が居たことがあったり、普通に話せたり、明るい性格なためか2次元ヲタクの人に「貴方はヲタクではないよ、私たちとは生きている世界が違う」と毎回言われる。
彼女達曰く、「私さんはインスタグラムとかやってそうなイメージで、生活が充実してて私たちインキャみたいなのとは違う」らしい。

確かに私は根が暗いわけではないのでインキャではないしインスタもやってるが、
家から出るのが大嫌いで部屋に閉じこもってニコ動観てまとめサイト回って漫画読んでアニメ観て絵を描くのが大好き。部屋にフィギュアがいて置き場所がなくて困っているくらいには2次元・ニコ動ヲタクではある。
ヲタクの定義は人によって違うだろうから私のレベルでヲタクとか言うな!って言う人もいるだろうけも、非ヲタの友達が多く彼女達を見ている私からすると私は絶対にヲタク。ガチのリアの人たちはツイッターで2次元のこと一切RTしない。

ヲタクの全部が全部インキャではないし、ヲタクを理由にしてインキャですって言ってるのがすっごく腹立たしい。
腹立たしいのと同時に好きな漫画の話で一緒に盛り上がったのにそれでも「世界が違う」って線を引かれるのがすごく悲しい。

ヲタク仲間と話してても「私さんは違うから…」みたいなことを言われるため毎回「ナイトプールとかハロウィンの渋谷とか絶対に行けないw(これは本当)」とアピールしなきゃいけないのも辛い。
毎回毎回「ナイトプールとか行きそうなタイプなのに!w」と驚かれる。もし仮に私がナイトプールに行っていたらより一層距離を取られてしまうんだろうなぁと思っている。

何で世間一般的なヲタクのイメージがインキャだったり非リアだったりするんだろう。そのイメージに当てはまらなかったらヲタクではないと思われるのがすごく嫌。
別にヲタクになりたいわけでもないけどやってることだけ見たら完全に2次ヲタだし、コアな話をして一緒に楽しんでいるのに貴方は違うよって言われるのがすごく悲しい。
必死にヲタクアピールをする事も疲れてしまってそちらの界隈に行くのが億劫だけど、普段仲良い子達は2次元ヲタクではないから話せないし色々と疲れた。
831名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)02:23:33 ID:Y1H
>>830

「コウモリは羽があるのに鳥ではないし、全身に毛が生えてるのに獣じゃない」って例えを思い出したよ
(原本のコウモリは卑怯な役だけど、830をそうだとは思ってないよ)


オタク友達はあなたにコンプレックスを感じてるんだね
832名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)03:02:41 ID:QiA
グロ注意



今日地下鉄を降りると、ある女性がゴミ箱に顔をもたれさせている
気分が悪いのかな?
と思ったらそのままゴミ箱に向かってリバース
確かに気分は悪かったんだろうけど
そんなところでしていいわけないでしょう
同じ同性として恥ずかしい
833名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)03:35:00 ID:gJw
目が痒い!けど眼科行きたくても行けない!
比較的近所の眼科三箇所とも、どこもコンタクトする人の受診で溢れかえってるから、待合室もパンパンで院外まで並んだりしてる
花粉症で毎朝目がお岩さんになるけど、最長3時間待と言われて諦めて帰ったことも
コンタクトの人で溢れかえって保険の人が入れないからって、一箇所の病院がコンタクトと保険を分けて対応した(保険治療の人のみ予約受付しだした)んだけど
私が予約して行ったとき、コンタクトの人が「こっちは一時間以上待ってんだぞ!あとから来たやつ先に来て帰すってどういうことだ!」と受付で怒鳴り散らしてた
結局しばらくして保険治療の予約はなくなった
開院と同時ならと思って、医療ビルに入ってないところに30分前に行ったら、10人以上並んでた上、開院前は病院の前に立て札があり
「邪魔になるので開院前に並ぶのはご遠慮下さい」的なことが書いてあった
ルール違反だったと知ってその日は帰った
医療ビルはビル自体に前に並ぶなと書いてある
それでもやっぱり並んでる人は多い
子供連れて堂々とルール違反できる図太さは私には無い
受付終了間際に行っても、そこから一時間半待ちとかで、しかもどこも外に出るの禁止してるから、子供迎えに行ったり家のことしに一旦抜けるとかもできない

病院がいうには、花粉症の人が多くなってくる時期になると、こんな状態になるらしい
仕事があるから行ける曜日と時間って限られてるし、子供のこととかあるから眼科で一日有給も使えない
経験上、アレルギーの出方が酷くて、角膜が傷つきやすく、目の周りも赤くなってパンダ状だから
一度行くと最初は二週間に1回通院して効き目見ながら薬の調整しなきゃならないが、そんなに休めないし・・・
乳児連れて土曜日の眼科での2〜3時間待ちは周りにも迷惑だし・・・
なんで眼科ってキッズスペースが無いんだろう!!

目のかゆみと痛みで目覚めたので愚痴
眠気で変な文章だったらごめんなさい
834名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)03:38:13 ID:az3
>>832
トイレまで間に合わないそうにないならゴミ箱で正解だよ
その辺やら線路に撒き散らせと?
ゴミ箱にしてもらった方が掃除の手間省けるし、ノロなんかのリスクも低くなる

駅じゃないけど、職場で猛烈な吐き気(夏バテ)で動けなくなったとき
先輩がさっと袋セット済みの小さいゴミ箱渡してくれて助かった
835名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)03:42:15 ID:Nfd
>>833
花粉症の診断がついているのなら内服薬、点眼薬を発症する2か月前を目安に内服を始めるといいよ。
私は新年明けたら直ぐに内服を始めている。
点眼薬の調整って言ってもそんなに種類があるわけでもないんだけどね。
836名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)03:43:01 ID:Nfd
>>835
sage忘れてすみません。
837名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)03:48:28 ID:ZNg
>>833
アレルギーだとはっきりしてるなら市販薬を試したら?
838名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)03:48:43 ID:gJw
>>835
もともと持病持ちなので内服薬と、鼻、口から吸い込む薬は年がら年中使ってますね
目は角膜が傷つくので、経過観察して薬の調整をしてます
治りがよければそのまま、治りが悪ければ薬の種類を変える
あとかゆみを止める目薬も、合う場合と合わない場合があり、最初は二週間ごとに行ってみます
どちらかが合わないと目が充血して痒いままなので、なかなか効かないと通院が重なるんですよね
学生の頃はなんとかなってましたが、子持ちの社会人になってからは通院する時間がなくなってしまって
839名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)03:49:32 ID:gJw
>>837
痛みが酷く、眼科に行ったら止められました
あまり効きもよくないそうです
私は薬品にもアレルギーがあるので、使える薬も限られています
840名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)04:31:24 ID:GIt
>>830
どちらかと言うとどっぷりオタクやってる人ってあちこちイベント行ったり
ネットで知り合っただけの人とリアルでも遊んでみたり
下手な非オタクよりアクティブなイメージだなあ
彼氏いたりコミュ能力高かったりする人いくらでもいるよね?

>>839
薬にもアレルギーあるなら鼻の粘膜レーザーで焼いてみたりとかは?
もちろん目に直接入る刺激物には意味ないけど
間接的に目の症状も和らぐことが多いって聞いたことあるよ
842名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)06:54:50 ID:1Bp
>>830
同じアニメ・漫画好きではあっても、住んでいる世界が違うのは事実だから、線を引かれてしまうのは仕方ないんでないの?
あなたも「オタクの定義は人それぞれ」って言っているように、お友達たちにとっては、陰キャであることがオタクの条件に必須なんでしょう。

無理に陰キャアピールされても、お友達たちも毎回「全然そう見えなーい」って褒めるのも疲れるだろうし、
お互いのためにも、「インスタもやっちゃう漫画アニメ大大大好きキャラ」でいったらいいんじゃないでしょうか?
843名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)07:32:15 ID:baU
>>830

>>普段仲良い子達は2次元ヲタクではないから
>>別にヲタクになりたいわけでもないけど

って、ヲタ仲間さんと自分は違うって思ってるのは他でもないあなただって気づいてる?

リアルで会って楽しいと思えるのは会話の内容そのものだけではなく共有感があるから
あなたを除くヲタ仲間さんはヲタ以外でも共有する何かがあるから一緒にいて楽しいし会話も弾むわけでしょ

普段仲がいい友達は別と言い切るあなたはヲタ話をするためにヲタ仲間さんに近づこうとしてるみたいだけど、
ヲタ仲間さんにしたらそのためだけに近づかれてもって思ってるかもよ

ネットやSNSであなたと同じような人を探したほうがいいんじゃない?
844名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)07:56:06 ID:HjQ
>>833
花粉症だと判明してるなら、症状が出る前から通院することをお薦めします。
その方が症状も抑えられるし、混雑もマシだし。
後、眼科は目やにが出てる人が目を触った手で物を触り、媒介して病気が
うつるから基本的に雑誌なんかも置いてないところが多いと思いますよ。
キッズスペース作ったらどれだけ感染するか…
845名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)09:27:07 ID:02c
>>844
なるほど、そんな理由があるのか
よく行く眼科は絵本が充実してるけど
あれはどうなんだろw
846名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)11:15:57 ID:Box
>>845
病院によってそこまでするかしないかでしょ
例えば病院によってお見舞いのお花すら不潔の原因だからNGってところがある
そこまでは禁止してないです、って病院もある
847名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)11:39:56 ID:wPw
>>839
そんなにヒドイならかかりつけの医者が有るんじゃないの?なんでジプシーしてんの?
今時ネット予約出来る病院も増えてるのに三件ともそんなって超ド田舎??
毎年毎回そうなってるんだろうになんで早めの受診しないの?医者が奨めてくれなくても書き込んでる端末で調べれば即解る程度の(花粉症の人には)常識じゃないの?
848名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)11:53:59 ID:DFr
電車に乗っているとき、背中に大きな登山用リュックを背負った障害者(男性、50歳くらい)と付き添いの人(男性、40歳くらい)が乗ってきた
付き添いの人が誘導して、乗り込んだあと反対の扉まで移動したんだけど、そこには小学生くらいの女の子が一人で立ってた
障害者はその女の子の隣に立ち、背を向けたんだけど、リュックが女の子にガンガン当たってた
それどころか時間がたつにつれ、障害者の人が女の子の方にもたれ掛かって女の子がどんどん潰されていく
私が「女の子潰してます!」と声をかけても距離があり、障害者はそもそと自分のことと気づかない
付き添いの人も気づいてない?のか無視
そのうち女の子が振動で押される度「ううっ」とうめき声を漏らすので、堪らず
「そこの障害者と付き添いの方!!」と声を上げた
それでやっと付き添いの人は障害者の人の手を引っ張って少し前に移動させたんだけど
「障害者なんて呼びかけ失礼でしょ!」「男性二人組とか声のかけ方あるじゃん」と周りから怒られた
電車内に男性の二人組は他にも多数いたし、最初の声掛けで数回で聞いてもらえなかったうえ
近くの人も無視してたから、他に的確な方法が思いつかなかった
障害者とその付き添いの方!ってそんな失礼な言い方かな
私の家族も車椅子の人がいて私はよく付き添いしてるけど、
車椅子の人!障害者の人!足な不自由な人!と声かけられても不快に感じなかったからショックだった
849名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)12:00:50 ID:zp7
障害者に対して差別意識があるからこそ
それが差別語に聞こえる。
カタワという言葉が差別語だから障害者と呼びましょうとなったのに
その障害者という呼称すら差別語になるのは
差別の原因が言葉ではなく、言葉を発したり聞いたりする側の
人間の中にあるから。
言葉狩りをする人間なんて差別の本質から目をそらした
偽善者でしかない。
850名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)12:01:55 ID:DFr
>>847
電車が20分に1本の半田舎反対都会に住んでるけど、こんな場所でも眼科は2箇所しかないし、どっちも予約は受け付けてないよ
眼科が少ないからコンタクト利用者で溢れかえってるのも同じ
幼い子がいれば、そのほうがいいと解っていても、かかりつけになれるほど気軽に通えないんだよ
そんな攻撃的な書き込みしなくてもいいんじゃないかな
優しくなろうよ
851名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)12:12:43 ID:DFr
>>849
私の祖父はメクラという言葉を使いますが、メクラも今は差別用語みたいですね
他人に使って自分には使わない、ならわかりますが、祖父は自身のことを指してもメクラと使います
私は園児の頃は「目が暗くなって見えなくなるからメクラ」と思ってたくらいで
今でも、なぜメクラが差別を指す言葉になるのかわかりません
けれど、バカチョンは差別用語だ、というのはわかります

そういえば小学生の頃、外人と言うと担任からひどく叱責されました
「外人は差別用語だから外国人と言いなさい!」
でも、外国人は外から来た人で、外人
何も間違っていないと思います
何をもって差別とするのかわかりませんね
852名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)12:36:40 ID:HjQ
>>848
テレビや活字への過度な言葉狩りは大嫌いなんだけど、
「そこの障害者と付き添いの方!!」は、聞いてたらギョッとするかな。
受け取る側も個人差があるから、不快に思う人も思わない人もいる。
「そこの大きなリュックを背負った方!」か若しくは相当大きな声で「ちょっと!!」って
言ったかな。自分なら。
853名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)12:36:53 ID:zp7
視覚障害者って単語を使うようにしても
「うわっ、視覚障害だよ・・・キモッ」
とか言ってたら意味ない訳で
差別語というカテゴリー分け自体が無意味。
言葉狩りしてる人達は良いことをしているという快感を得たいだけの
単なる偽善者。
854名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)12:50:17 ID:SQ1
私は診断済みアスペで、アドバイスや薬をもらうために精神科に通院してる。
その病院で主治医と医療方針をめぐり喧嘩になったんだけど、これ私が悪いの?

先日の診察で私が「自分は努力してもきっと人並みにはなれません」と言ったことが
彼の癪にさわったようで、かなり怒られ&説教コース喰らってしまった
簡単に言うと私は自分の障害を絶対にどうしようもないものだと思っているし
それはこれからも変わらないと思っている。
しかし主治医は努力すれば私が人並みの生活を送れると信じている。
これは僕のスタンスで、他の患者にも似たような態度で接していると本人が言っていた

どっちが悪いのかは知らないが
とりあえず私は主治医のお眼鏡に敵う患者にはなれそうにないと思った
855名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)13:10:11 ID:EMX
彼氏はプロボクサー。本人は「チャンピオンになれるレベルなんかじゃない」って言ってて、ボクシングだけで食べていくつもりはないらしいけど。
それでも身長も180cm以上あってよく鍛えてるし、「強くてかっこいい。頼りになりそう」という理由で惹かれて交際に発展した。
現在交際半年。

昨日の夜、遅くまでデートしての帰り道、二人組のDQNに絡まれた。
私はそんな経験初めてですごく恐かったけど、(こんなときこそ彼氏の出番!)と思って期待した。
だけど彼氏は終始謝りたおしてた。
「すみません、ごめんなさい」って。
元はと言えばDQNが一方的に絡んできて、こちらには一切の非がない(談笑しながら歩いてたらDQNが「今俺らのことなんか話してた?」って絡んできた)。
なのに謝りたおす彼氏。結局DQNはそれ以上しつこく絡んではこずに事なきを得たけど…。
なんかモヤモヤ。
得意の腕力でやっつけちゃえとは言わないけど、さすがに低姿勢すぎた…。
本当に強いんならいざとなってもどうにかなるんだから、もう少し強気に対応してもよくない?
正直かっこ悪かった。
後になって「素人と暴力沙汰になるわけにはいかないし~そりゃやり合えば勝てるけど~」とかなんとか言ってたけど言い訳にしか聞こえない。
本当はビビッてたんじゃないのかな。
という愚痴でした。
856名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)13:19:48 ID:1Bp
>>855
釣りですか?
相手がDQNとはいえ、いざとなってもプロボクサーが拳を振るうわけにいかないじゃん。
それに相手がナイフ持っていたら、どうにもならないよ?

自分がカッコ悪く見られようが、あなたの安全を最優先した賢い選択だと思うけどな。
857名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)13:39:02 ID:m1d
プロが一般人相手に暴力振るったら大問題
首にもなりかねないし至極当たり前の賢い判断だな
858名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)13:45:29 ID:zp7
プロボクサーが一般人殴ると
凶器を使ったと見なされてしまうんだっけ。
859名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)13:51:12 ID:EMX
>>856-858
さすがにプロボクサーでも生命の危機を感じたときには防衛していいでしょ。
彼氏にはその防衛能力があるのに、最初から弱腰ってどうなのよ。
強気に出て、もし逆上されても大丈夫なのに。
なんのための強さなんだろ。
使わない強さなんて、無いのと一緒じゃん。
860名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)13:53:34 ID:m1d
彼氏が一般人相手に力で脅しをかける人だとしたら
彼氏と喧嘩になったとき
自分もそのターゲットになる可能性があるかもよ
それでも構わないならどうぞ
861名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)13:55:12 ID:Nfd
>>859
貴女はバカなんでしょ。
862名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)13:56:42 ID:KAr
>>861
ダーウィン賞を狙ってるエクストリーマーかもしれん
863名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)14:04:09 ID:dvt
アゲてるし釣りでしょ
ネカマ臭い
864名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)14:04:44 ID:EMX
理解してくれる人はいないか。
でもみんなも実際に自分の彼氏がDQNにペコペコしてる姿をみたら思うものがあるとおもうよ。
865名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)14:05:43 ID:Nmt
DQN相手にオラオラする方がよほど思う所あるわ
866名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)14:06:09 ID:sO3
>>859
>二人組のDQN

こんなんとまともにやりあう男なんて同じDQNと変わらないでしょ
複数人とへたにやりあって
彼女のあなたが怪我したりしたらどうすんの?
プロボクサーの立場を危うくして周りに迷惑もかけらんないし
それこそプロボクサーとしての強さの意味も全くない
彼氏の行動は最善で頭良くて真っ当な男らしい選択ですよ

そういう彼氏が良いなら絡んできたDQNに鞍替えすればいいのに
867名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)14:23:42 ID:0vp
>>864
DQNにお声かけされたくらいで生命の危機を感じるビビりはボクサーにはなれない
868名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)14:36:24 ID:KKN
愚痴

スーパーとかで会計を済ませお釣りをもらったら全くレジからどかずにちんたらお金を財布にしまう人にイライラする
しかも今までそういう人は女性しかいない
後ろに他のお客が並んでるのにどきもしない悪びれもせずつり銭トレイの目の前でお金をしまわれると凄く迷惑で嫌だ
はじっこまで移動してしまうとか周りのこと気にしてもらいたい

そういう人と遭遇してもイライラしないようにしたいけどどうしても嫌いな人種で駄目だ
869名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)14:59:59 ID:EMX
>>867
生命の危機を感じるっていうのは、DQNが逆上して手を出してきた場合のことね。
そうなったらプロボクサーといえど反撃していいでしょ。
そんな最終手段があるにも関わらず最初からペコペコして屈服するのが理解できない。
まあ、もう幻滅したから別れると思うわ。
スレ汚し失礼。消えます。
870名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)15:01:32 ID:0cJ
>>859
>さすがにプロボクサーでも生命の危機を感じたときには防衛していいでしょ。
>彼氏にはその防衛能力があるのに、最初から弱腰ってどうなのよ。

そもそも、生命の危機を感じる状況自体を避けるのが正しい選択。
自分から売られた喧嘩を買いに行っておいて正当防衛ってのは無理がある。
871名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)15:05:55 ID:Yai
>>864
こういう人って逆に彼氏が力技でDQNをねじ伏せたらねじ伏せたで「恋人の前で力を振りかざす人ってちょっと…」ってダブスタ始めるタイプだよね

穏便に終わらせてくれるなんて恋人にすごく配慮出来る人なのに、DQN追い払ってくれたにも関わらず本人がすげぇワガママ過ぎて吹いたわ
じゃあ彼氏の代わりにお前が追い払えたのかよってね
872名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)15:15:35 ID:KAr
>>868
嫌なだけで大した迷惑じゃないんじゃない?

先に返答の返答を書いておくけど
最終的に自分の前にいる人全員が迷惑って理屈になっちゃう
873名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)15:35:57 ID:1Bp
>>868
さっさとどいて、サッカー台でお金や財布はしまってくれよと思うことはあるので、気持ちはわかるわ。
じゃあ男が周囲に気を使っているのかと言えば、単にお金扱いが雑なだけだと思うけどw

イライラするならネットスーパー使えばいいじゃん。
874名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)17:02:46 ID:7co
>>869
使える力は手段選ばず使えって、なんだかしばき隊みたい。
875名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)17:16:18 ID:02c
>>868
別に悪いことしてるわけではないしなぁ…
例えば自分は退くけど、他人がそうしてても気にならない
だってこっちの都合だし
他人に押し付けるのも違うかなって思う
876名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)17:30:42 ID:TYW
>>868
日本も治安悪くなってきたから、レジでお金しまったほうがいいんだよ。
877名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)17:59:37 ID:3Ru
デートで100円ではない回転寿司ってどう思う?
大体5,6回くらいデートしてる相手なんだが
ちなみに大学生でお互いに同級生
878名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)18:12:28 ID:1Bp
>>877
もう相思相愛で、二人でいろいろな場所に遊びに行ける間柄ならいいんじゃないでしょうか?
879名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)18:13:02 ID:RhZ
>>877
付き合う前ってことだよね?
彼女が寿司好きじゃないなら、なしかな
彼女から行ってみたい!っていうならOK
880名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)18:17:35 ID:GOd
>>877
付き合ってなくて告白する前に行く場所としたらなんかNGなくらいで
それまでに格好つけまくった付き合いしてないなら別にいいんじゃないの
俺(私)行ってみたいんだけどどうかなー、みたいな前振りで
881名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)18:39:19 ID:baU
>>877
どう思うか答えても、あなたのデートの相手がどう思うかは別なのでは……

どこかで遊んだ後なのか、食事だけなのかでも変わるしね

普段の何気ない話から予測できない?
本人にはど直球には聞けないの?
聞けないからここで書いてるんだろうけど、食事のお店も相談できないってなんだかなぁ。お付き合いしても続くんだろうか
882名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)19:02:16 ID:mLI
>>877
気兼ねなく食事できるし回転寿司って新幹線でネタきたり遊び要素あって楽しいから、私なら嬉しい
ただしこれはお洒落なバーとか予約制レストランとか行ったことのない非モテの意見です
心配なら共通の女友達に聞いてみるといいよ
883名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)19:11:52 ID:m1d
自分はお寿司デート一向に構わないけれど嫌な人は嫌かもなあ
最近は糖質制限の流行りでシャリ残す人もいるらしいし
食べ過ぎだとか高いネタ食べ過ぎだとか思われても嫌だし
884名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)19:16:44 ID:VvA
上の彼女の娘に「体触られた」って嘘付かれた方、自分かと思った
私も数年前に娘がいる女性と家の関係で結婚することが決まってたが、婚約者の娘が「私さんに犯された」と言い出して大変なことになった
父には殴られ母には泣かれ兄には暴言を吐かれ、婚約者の女性には全部をやられた
そんなことありえない、絶対にしていないと言っても誰にも信じてもらえず、私は勘当され実家を追い出された
しかし人生って不思議なもので、実家を追い出されたことで自分の家のおかしさがみえてきた
一家四人で働くのも掃除をするのも私だけで、少しでも滞ったらぐずのろまと罵られる人生
挙句の果てにいい顔をしたいからと父親を亡くした女性との結婚を強要され、このざまだ
資格もあったし思い切って仕事を辞め、今は都会にでて毎日楽しく暮らしているけど当時は死のうかと思った
885名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)19:36:14 ID:qxq
>>884
> ・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
> 話題が変わったけどもっと言いたいスレ
> http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
テンプレにはっきり書かれてるんだけど。
886名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)20:20:00 ID:3Ru
>>878
>>879
>>880
>>881
>>882
>>883
遅レスすまん
一応告白はしててOKももらってはいる
ただ、俺自身初めての彼女で向こうもちゃんと付き合った人がいなくて、正直どう距離を詰めればいいか互いに手探りって感じ
それにお互い結構忙しい&少し離れてるからあんまり頻繁に会えなくて、今度会うのも夜にご飯食べようって感じになると思う

話してる感じだとオシャレなバーとかに憧れはあるみたいだけど、俺もそんなに沢山そういうの知ってるわけでは無いんだよね
雑誌のオシャレなバー特集みながらこういうところ行ってみたいなとは言ってた
887名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)20:20:28 ID:3Ru
>>886
×いなくて→いたことがなくて
888名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)20:22:27 ID:3Ru
まあ直接聞くって言うのが確実だし一番なんだろうな
でもなんか不安な気もあるんだよね
889名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)20:27:45 ID:Yai
個人的には夕食に回転寿司はゆっくり食事する感じではないからちょっと暗めの照明の小洒落たダイニングバーの方が無難な気がするな
890名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)20:30:10 ID:baU
>>886
だったら、彼女と一緒に(会えないならお互い同じ雑誌を買って見ながら電話して)彼女が行きたそうなお洒落バーを二人で決めつつ、
「食べたいお寿司屋さんがあるんだけど、付き合ってくれない?」と誘ってみるとかは?

いきなり誘いにくいとか、2軒ハシゴするのがちょっと無理なら、一度お洒落バーに行ってから「今度食べたい寿司屋が……」と次回の食事として誘ってみるとか?
891名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)20:43:40 ID:mLI
>>890
これ、いいと思う
自分がいきたい店に連れていく人よりもどんな店行こうかって一緒に選ぶの楽しいし嬉しい
ただしこれは非モテの(ry
892名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)20:44:32 ID:1Bp
>>886
それなら、騒がしい回転寿司よりも、
お洒落じゃなくても静かでゆっくりお話ができるレストランのようなところがいいと思います。
893名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)20:56:47 ID:3Ru
>>889
確かに回転寿司はゆっくりする感じではないよね
回転寿司で食べて2軒目にゆっくりとした感じのお店に行こうかなとか思ってたんだ

ただ、お互い次の日もあるし会うところも家から少し離れてるから、そんなに遅くまでいられないしお酒は飲まないっていう流れになるかもしれないから近くのスタバにでも行こうかなと思ってた
894名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)21:02:59 ID:3Ru
>>890
>>891
ありがとう

少し話がそれるかもしれないけれど、この前電話したいっていったら電話したらフリーズすることがあるからちょっと厳しいって言われたんだよね
確かに結構彼女のスマホはかなりボロボロだけれどもちょっと不便なんだよね…
メールとかLINEもあんまりしない方だし

これまでは俺が知ってるお店で女の子と行けそうなお店に行ってたんだけど、今度会うところは俺もあんまり知らない所なんだよね
895名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)21:10:17 ID:3Ru
あとこの前旅行雑誌みながら彼女がこういうところ行きたいなぁって言ってた所があって、今度そこに行こうよみたいな話をしようかと思ってるんだ

後で調べたらそこは少し遠くて1泊2日じゃないと中々行けそうにないところなんだよね。
ただ、以前自分自身ちゃんと付き合った人がいなくて好きっていうのが分からない、体の関係まで踏み込んでいいものか分からないみたいなことを言っててて正直誘っていいものか悩んでるんだよね

たぶん彼女はそんなにちゃんと調べてそこに行きたいって言ってないとは思うんだけどどうなんだろうね
896名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)21:10:49 ID:3Ru
なんか長々とごめんなさい

一人で色々考えてたらよくわかんなくなってきて
897名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)21:35:42 ID:1Bp
>>895
彼女がまだ心の準備が出来ていない感じなら、泊りがけ旅行は時期尚早かなぁ。でも、あなたとしては、チャンスがあれば距離を詰めたいんだよね?

その1泊2日のやつのとは別に、日帰り旅行を見繕って、彼女にどっちがいい?って提案してみたら?
もし、彼女が一歩踏む混む決心がついていないのなら、泊りがけ旅行だけだと彼女も断りにくいけど、二択という形ならあなたを傷つけず(?)に断りやすいし。

あと、旅行は本性が出るというか、どんな仲良しカップルでも大喧嘩したりします。(友達同士の旅行でわかっていると思うけど)
体の関係はちょっと置いておいて、日帰り旅行で様子見した方がいいかなー?という気がします。
898名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)21:39:52 ID:Nfd
>>896
気持ちわかるよ。
付き合い慣れしてるって訳じゃないんだからなやむよね。
相手も慣れてないようだし食事やお出掛けも二人で相談したほうがいいよ。
一人悶々と考えても仕方ない。
何でも話せるような仲になったらお互い察する事も出来るようになるんじゃない?
899名無しさん@おーぷん :2017/10/21(土)22:04:50 ID:3Ru
>>897
>>898
ありがとう

焦らずとりあえず2つ提案してみます

勇気だしてちゃんと話し合ってみます
900名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)00:27:16 ID:iGA
転職した職場に問題児(仮名 A男)がいる。上司に注意される度に突然、床を何度も殴りだして皆がやめなさいと叱ったり、指が真っ赤になっても止めず薬物でもやってるのか疑うほど…
901名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)00:31:09 ID:iGA
>>900続き
相談できる人がいないのか分からないが自傷行為だと思う。
専門機関に行った方が良いと言いたいけどそっとした方が良いか
902名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)00:43:58 ID:Y1g
>>901
いちど面談してみたら?上司交えて
903名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)01:33:56 ID:BWE
会話の最中に、たぶんツッコミのつもりでかなり強い力で頭を叩いてきます。
904903 :2017/10/22(日)01:35:59 ID:BWE
すいません、コピペミスで書き込もうとした部分の大半が消えました
資格学校の同級生が、会話の最中に強い力で頭を叩いてくるので
止めさせたい、という相談をしたかったのです。
905903 :2017/10/22(日)01:45:12 ID:BWE
お恥ずかしいのですが、双方30代。
叩いてくるのは男、私は女です。
かなり真剣に、本当に痛い、とても嫌なのでやめてほしい
まったく面白くない、ということを何度か伝えていますが
ふざけていると思っているようです。
資格の内容が、ガテン系の仕事のパソコン作業の資格なのですが
男性は、ガテンの現場が長くパソコンスキルなし、私はパソコンスキルはあるが
現場については無知、といった状態です。
長くなるので、男性をAとします。
Aは、経歴から講師からも一目置かれており、クラスの中心人物のような状態です。
実際、講師の説明を補足したり、有能な人物なのが会話からも分かります。
ただ、パソコンのあつかいは苦手で、私がちょくちょく教えています。
こういったことから、どうしても会話をしたり付き合いが生じるのですが
(私からすると)前触れもなく、かなりの力で頭を叩いてきます。
繰り返しになりますが、私としては真剣にやめてくれ、と言っているつもりですが
伝わりません。
付き合いを絶たずに、叩くのをやめてほしいのですが、うまい立ち回りが思いつきません。
どうしたものでしょうか
906903 :2017/10/22(日)01:47:56 ID:BWE
恥を忍んで、講師、クラスメイトにも相談してみましたが
仲がいいのね、うふふー、という態度でした。
本気でそう思っているというよりは、そういったイザコザにかかわるのが
面倒、という含みを感じました。

念のために書いておくと、私は、いない歴年齢のモジョです。
Aも、たぶん喪でしょう。
907名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)02:57:40 ID:TNH
>>905
ノーリアクションでいたらいいと思うんだけど。
人に言えば言うほど、真剣にはとりあってもらえないね。
そういう人に、痛いとか面白くないとかじゃ全く伝わりません。

小学生男子には、線引をはっきりさせるしかないと思います。
モジョとか関係ないです。
908名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)03:02:36 ID:TNH
止めてくれと何度も言うよりも、
ノーリアクションを続けて、
本人から聞かれたら、悪い人だとは思ってないけど、体調もあるし、
止めてくれって何度も言いましたよね?とだけ言えばいいんじゃないかなと思う。

最終的になぁなぁにしてるのはあなた自身だろうし。
いくらその後で周りに相談しても、だめだよ。
普通は30代なら、交わし方くらい覚えてると思われるだけ。

近くにいないとか、リアクションしないとか、
嫌だと一度言った後は、一切リアクションとらないとか。

関係性が壊れたくないなら、
その後、悪い人だとは思っていないってフォローをしておけばいい事。
909名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)03:57:35 ID:jBU
>>906
付き合いを絶たずにって絶ったら何かマズイことがあるの?

何度も止めてと言ってるにも関わらず暴力を振るうような人と一緒にいたくない
パソコンのことも他の人に聞いてくれって言って近付かない、相手が近付いてきたら逃げる
それしかないと思うんだけど

あと先生が取り合ってくれないなら学校を運営してるところに文句言ってみたら?
911名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)06:51:10 ID:xqZ
CADかなんかかなー

付き合いは断つしかない、態度悪いと言われても自分をまもれ。次に叩かれたらキレろ。
「今までずっとやめてほしいっていってますよね、
もう触られるのは嫌です、操作は教えません、声かけないで」
多分断りかたが可愛い、面白い(Aにとって)んだと思うよ、痴漢と一緒。
あいつらエロ目的というより、嫌がらせに快感を覚えているそうだから。

むかし、小柄で可愛い知り合い(声も容姿も安達祐実似)が
通学電車で毎日痴漢に付きまとわれてたんだけど
「やめてください!」
って言ったら余計さわってきたとさ…
912名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)07:02:53 ID:0oN
皆が書いてるように関わらないのが一番
まずは次に叩かれたらすごく痛がってその場の作業を放り投げよう
913名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)08:50:25 ID:WQt
Aにとっては、あなたが「やめて!」っていうのも含めて"ツッコミ"なのかね。様式美の一部になっちゃっているのか?

メールで文章で抗議してみるのは?
『Aさんはとても有能な人物なのに、叩かないでという私のお願いを無視するのは何故ですか?最近では、またいつ叩かれるのかビクビクしながらAさんとお話しています。〜』
切々と長文で訴えてみる。

ちなみに他の人のことは叩かないの?
914名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)08:51:51 ID:krX
警察に通報してやれば良いのに
915名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)09:10:56 ID:wYc
>>905
普通は、何度も抗議してるのに暴力をふるうような相手とは、付き合いをしないもの。
だって言葉が通じず相手の気持ちを考えようとしない人だってことだから。

なのに付き合いを続けたいと思うということは、嫌といいつつも暴力を受け入れてるんだな、ということになるのよ
付き合いを続けるメリット > 暴力を受けるデメリット と考えてるんだな、と。

本当に嫌なら徹底的に避けて無視して、付き合いを続けるメリットも諦めなきゃ
メリット、デメリットどちらを取るか考えて覚悟決めたらどうかな?
デモデモダッテなら誰からも相手にされなくなるよ(現に今の貴女の周りがそうでしょ?)
916名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)09:14:36 ID:ith
>>855

世間知らずのハイパー馬鹿まんこ乙。
917名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)09:14:40 ID:VHN
闘わない奴は搾取され続ける
918名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)09:29:02 ID:UHo
>>916
とっくに流れた釣りネタに食いついてるお前も大概アホだけどな
919名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)09:35:10 ID:OAF
>>918

馬鹿には馬鹿だと言っていいんだよ。お前みたいな奴も含めてなwww
920名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)09:43:32 ID:rsg
>>913
メールするとしたらAとだけやりとりしたらダメだよ
必ず上の人とかにCCして
それがAにもわかる形にしておかないとさらなる暴走を生みそう
921名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)10:30:41 ID:kyD
昨日初めて顔を合わせた兄の婚約者に警戒心を露わにされてびっくりした
母も兄から紹介された時点で既に警戒心バリバリに接しられて対応に苦労してるらしい
どちらも初めましてと挨拶を交わした時点から警戒されてるから兄の婚約者へ何かやらかしてしまった可能性はゼロ
それとなく兄が探りを入れたら「男性が多い家族構成で長年過ごしてきた人たちだから私を受け入れるはずが…ヨヨヨ」というふうに泣き真似してたらしい
男が多い家族構成の女たちは絶対に嫁を受け入れず敵対するなんて初耳な話で兄の婚約者は頭沸いてんのかと思った
初対面の相手に非常識な妄想ができる面倒そうな人だから兄の気持ち次第とはいえご縁がなかったことにしてほしい
922名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)10:38:10 ID:uQS
>>921
兄さんが泣き真似って言っちゃう位なんてさぁ。
それでも結婚すんだ。
常識ないね。付き合い難しいかもね。って兄さんに言っといた方がいいんじゃない?
923名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)10:40:37 ID:P0A
>>921
てめえがハナから受け入れないくせに何ふざけたこと言ってやがんだクソアマって感じよねw
お兄さんは生憎そんな変なのがいいんでしょうからそのまま冠婚葬祭以外は付き合い無しでいんじゃね?
その変な女を受け入れるってことはその変な女の言う変なワガママを通させろってことでしょ?
そんな同性の友達もロクにいなそうな変な女とは付き合えねえwwwwww
924名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)10:45:51 ID:wdq
>>921の家族に少なくとも報告者とお母さんの二人も女性がいるのに「男性が多い家族」なの?
>>921の家族は他50人くらいが男性ならまだ「男性が多い家族」だろうけどさ
925名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)10:56:41 ID:8SX
愚痴というかなんというか

ツイッターでRTが流れてきたスオミアッキくん、お父さんにあんなに酷いことされてたけど
年の離れた妹にはお父さんは甘いってそれ典型的な搾取子と愛玩子……
926名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)11:27:58 ID:kyD
>>922>>923
昨日今日だから兄は困惑していてどうするって話ははっきりとはまだしてない
相談に乗った弟によるとこのままでは話を進めるべきではないとは思ってるらしい
でも私が別れることを勧めると兄の婚約者の思うツボな気がするんで下手に勧められないからもどかしい

>>924
父方祖父、父、母、兄、私、下に弟2人の7人家族なので男性が多い家族構成ではある
927名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)11:44:34 ID:ziW
4ヶ月程前に来た派遣の女性に凄く嫌われてる
2ヶ月程前に、派遣さんが喫煙者のマナーの悪さを語ってた
「駅近くに喫煙所が有るのに、喫煙所で煙草を吸う喫煙者1に対して、歩き煙草や喫煙所以外で煙草を吸う喫煙者は2は居る」と主張してた

「新浦安の駅前で毎日のように朝と夜に喫煙所で煙草吸っる喫煙者をみるけど、今時喫煙所の近くで歩き煙草吸や、喫煙所以外で煙草を吸う喫煙者とか、めったに見ないよ、それ現代日本の話なの?」みたいに言ったら
その日から出勤時や退勤時の「おはようございます、お疲れ様でした」の挨拶すら返事をしてもらえなくなった
2ヶ月も一歩的に挨拶したし、もう挨拶止めて良いよな
928名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)11:48:05 ID:0HD
>>927
むしろ二ヶ月もよく頑張ったと…
929名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)11:49:06 ID:0HD
>>927
あーでも挨拶やめる前に何人かに状況話しといた方がいいかも
「927さんが挨拶してくれない!」とか言いふらしそうだし
930名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)11:51:23 ID:tYd
>>927
上司に報告して契約を切ればいいんじゃないかな
931名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)11:59:51 ID:GfQ
近所の煎餅信者が選挙だからと何人も集まってるらしく道路に路駐しやがる
しかもカーブしてるところなので先が見えなくて危険な場所に10台近く路駐する
これで自分たちは悪いことを何もしてない良い人(本人談)だと
信じてるんだから頭おかしい

ここんちのせいで何回も正面衝突しかけては警察に言って指導してもらうけど
しばらくするとまた元の木阿弥

路駐禁止区域じゃないけど、交差点とカーブの前後5mは
標識なくても路駐禁止だ!とチラシでも投函してやろうかな
交通法違反常習者は地獄に落ちろと書いてやりたい
路駐する位置には消火栓もある場所もあるので消防法違反もしてる
(消火栓から5m以内も路駐禁止)
さっきも正面衝突しかけたから通報したけど
マジで地獄に落ちろ
932名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)12:39:52 ID:R4V
>>926
姫扱いを望んでいるのか兄を自分達の方に取り込もうとしてるのか……
婚約者は別れるつもりなんて更々無いだろうから、お兄さんが別れ話を切り出したら周りの人を巻き込んででも思い通りにしようとする可能性がある。
あなたの実家にもとばっちりがくるかもしれないから用心した方がいいと思うよ。
933名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)12:42:16 ID:gVO
俺はペットにお金を使いたくない
餌代ならいいけど病院代とかそういうの払うくらいなら自分に使いたい
だからペットは一切飼わないことにしてる
でも最近、同僚が犬をもらってくれってしつこい
実家の一戸建てに一人暮らしで譲りやすいんだろうけどさ
はっきり断ってもあまりにしつこいので上記の理由を伝えたら「そんな冷たいやつだと思わなかった」って引かれ、動物虐待野郎だといいふらされた
このスタンスはそんなにおかしいか?
絶対飼わないからいいじゃんと思うんだけど
934名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)12:52:18 ID:5mx
>>933
冷たいというよりペットを飼うのに向いていない性格だと思う。
生き物だから、病気も怪我もするだろう。予防接種も必要だろう。
餌代ならいいって、それだけではすまないのがペットだからね。家族だもの。
935名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)12:54:25 ID:5Li
>>933
おかしくないよ。
犬を押し付けようとしてる人の方が
"動物に優しい自分"に酔ってる偽善者。
本当の善人は相手が嫌がってる事を強要しないから。
936名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)12:56:14 ID:X05
>>933
別に正直でいいと思うわ
自分は猫大好きで犬も爬虫類もカエルも鳥も好きだけど
全部飼えるかって言うと資金面や環境面でそういうわけにはいかないし
むしろ金と環境もないくせに産ませて多頭崩壊してる奴とかダメじゃんとしかって感じ
その同僚はつまんないこと言いふらしてる時点で人間としてドクズだし
そんなくだんないことに時間割いてる間にさっさとお前の可愛いワンコの飼い主探せや自己愛野郎がって思うわ
937名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)12:59:35 ID:5mx
>>933
質問に対して微妙にずれた返事をしたような気がした。
そういうスタンスで飼わないというのなら、あなたに飼われる不孝なペットは
今もこの先も存在しないことになるので、それはいいと思う。
そのスタンスならば飼わないスタイルを貫いてください。
938名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:02:35 ID:5mx
×不孝
○不幸
すまんです
939名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:09:06 ID:vXs
>>934
だから飼わないって933は書いてるよね。頭大丈夫?

>>933
おかしくないよ。同僚は思い通りにならないから逆ギレしてるだけ。
940名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:18:25 ID:eks
>>937
ずれてるかなぁ
貰ってくれ→しつこい、金かけてペットを飼育したいと思わないから嫌だ

って全うすぎる理由じゃないの
941名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:20:32 ID:WwE
>>937
ずれてるというか、あなたの頭が悪すぎる。
あなたも、ID:5Li の書いてる
>"動物に優しい自分"に酔ってる偽善者。
これそのものです。
942名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:21:27 ID:WwE
>>933
ペットを飼うという行為自体がエゴです。
あなたの姿勢に全く問題はありません。
943名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:25:55 ID:leL
ID:5mxはおかしくないでしょ。
そういう考え方はペットを飼うのには向かないけど、
飼うつもりがないんだからいいんじゃない?ってことなんだから。
>>933
無理に押しつけようとする人がおかしいんだよ。
944名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:28:51 ID:WwE
>>943
あなたも頭がおかしい。
飼わないという事に対して、罪悪感を持たせる誘導的な書き方をしてる時点で、>>933 の同僚と同類です。
945名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:30:53 ID:Qjq
>>940
>>937のずれてるは>>934でしたレスの事だと思う
946名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:35:53 ID:wYc
>>933
おかしくないと私も思うけど、けっこう引かれるのは事実としてあるよ
価値観はそれぞれだから引くこと自体は仕方ないよね。あなたの価値観、相手の価値観、それぞれだもの。

正直に言う必要がないことだから、もちょっとうまい理由を日頃から考えておくといいと思うよ。非難されることが減ればあなたの気持ちも楽でしょ

あとはしつこくされたら逆に「なんで他の里親探さないの?なんでNPOに相談しないの?なんで?なんで?」と何故何故攻撃かなぁ
947名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:38:41 ID:5mx
場を荒れさせて申し訳ない。>>934の5mxです。
>>943さん、>>945さん、フォローありがとう。その通りです。
>>944さん、私は>>933さんに罪悪感を持たせるつもりはありませんでした。
書き方が下手ですみません。
948名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:39:21 ID:dRT
>>937
まだずれてる
言いたいことを撒き散らして公開オナニー状態
949名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:40:46 ID:R4V
>>937
だから933はそう書いてるでしょ。何と戦ってるんだろ。

>>943
本人乙。
950名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:53:38 ID:R4V
ついでに書かせてもらうけど、>>933は理由を話す必要はなかったんじゃないかな。
相手の事情を考えず押し付けてくるヤツに道理が通るわけがないんだから。無理無理無理ーで、それでも言ってくるならお前しつこいよと冷たく言って後は放置が良かったんじゃないかと思う。
951名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)13:57:02 ID:WQt
>>933
飼わないからいいじゃん?以前に、
ペット好きな人からしたら「病院代にお金を使いたくない」って考え方そのものが冷たく感じられるかもね。

「女は寄生虫ww子供産めないBBAは産廃ww」っていう思考の男がいたとして、結婚しないからいいじゃん?って言われても、その人柄にドン引きしないかは別問題みたいにさ。
952名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)14:32:47 ID:tlW
流れ豚切りすいません。愚痴ありです。自分が大学生のころ、いわゆるFランとかいう言葉はなかったんですよ。
で、自分の入った大学は今でいうFランなんですが、入るのは楽なんですが出るのは無茶苦茶大変というところ。
先日、心無い人から「お前の出たとこFランじゃんwwww」とバカにされました。そういうこいつは高卒なんですがね。
うつ病を患いながら必死になって勉強して、フラフラになりながら卒業したのに!と心のなかでつぶやいていました。
今度会ったときどんな言葉で言い返せばいいでしょうか?
953名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)14:47:45 ID:kyD
>>932
男が多い家族だと女は姫扱いしてもらえると思っちゃう人もいるんだね
今はともかく子供の頃は兄弟と揚げ物や肉を取り合って食べて育ったからかそういう感覚を理解できないけどトラブルに巻き込まれるのは嫌だから用心します
さっきLINEで兄から婚約者の態度について思うところを聞かれたから絶対に仲良くできそうにないと返事はしておいたよ
954名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)15:08:50 ID:XhY
関西人って所謂標準語話せないって言う人といるけど、結構標準語と関西弁のチャンポンで話してる人多くない?
俺、京都に婿入りしたんだけど、嫁一家の話す言葉は関西弁のときと標準語のときないまぜになってる
敬語のときはまず標準語(もちろんイントネーションも)
大阪や奈良や京都で就活したけど、企業側も面接は標準語の人多かった

あとはお店の店員と話すときも標準語
外向きは標準語話せるみたい
でもリラックスしてると関西弁になってる
嫁一家はそのこと意識してないみたい
嫁の両親が関西出身じゃないからかな?
関西弁喋ってる人に質問すると、皆自分が関西弁喋ってるって自覚無く喋ってるんだね
嫁から「関東弁喋ってるって自覚せずに話してるのとおんなじでしょ?」と言われて納得した
嫁一家からすると、木村拓哉の言葉はどぎつい関東弁に聞こえるそうだ
確かに俺も木村拓哉の言葉はキレイじゃないなとは思ってたけど、関東弁って認識はなかった

関西弁の人は、関西で関西弁喋ってないと弄る、とかそんな話を地元で聞いてたけど、二十歳でこっち来て学校通ったけど、そこでもそんなこと言う人いなかった
てか出会ったことない
逆に関西人は似非関西弁にキレると言うが、関西に馴染んだ今、似非関西弁は音痴の歌を聞かされているのと同じ不快感があるからキレる気持ちはわかる
言葉って相手に何かを伝えるものなのに、似非関西弁だとイントネーションが違ってて、意味が通じないから理解しようとする労力でストレスが貯まるんだと思う
わかりやすく例えるなら、日本人が喋る和製英語なら単語が聞き取れるけど、ネイティブが喋る英語は聞き取れない的な違い

結局のところ、関西弁関東弁の違いでストレス感じる人は何で感じるのか理解できないんだよね
俺の祖父母は青森出身だけど、何喋ってんのかまるでわからないし
関西弁は普通に通じるし、イライラもしないんだけどな
955名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)15:10:55 ID:nZt
>>953
いわゆる家庭版脳とか2chかぶれだとしても
女兄弟とかそれ以前の問題として
義理の家族になる人たちへのあいさつにそれはないし
初対面の人に対しての態度としてありえないでしょ

愛想笑いする頭も持ってないんじゃヤバいと思うわ
956名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)15:16:49 ID:D5M
>>952
貴方の側から話しかけない(その日最初に会った時の挨拶と業務上の最低必要事項を除く)。
『気になるのは、自分の中に同意する気持ちがあるから』と考える。
957名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)16:14:35 ID:PAj
>>954
自分は生まれも育ちも現在の住まいも関西(ただし神戸)
自分の経験からの話になるけど
関西弁に明確な敬語ってあまりない気がする
だから目上の人などと話すとき標準語に言葉を話してると思う
もっと分かりやすく言うと
こんなところで関西弁使って書かないw
これを書いてる文章も標準語に近いよねww


基本関西出身の友人と喋るときは関西弁になる
ただしこれは自覚なし
10年以上前に関西から友人と東京にあるイベントに行くことにしていて
待って普通に話していたら
隣にいた人から(悪気はなく)「関西からですか?」と言われたことがあった
気にしてなかったけど関西弁で喋ってるいたんだろうねw
いま関西に住んでいない昔の友人と喋ってると相手も関西弁になってる気がする

反対にウチの父は北海道出身なんだけど
父が親戚とあったりしていると標準語に近い話し方してるって思う

これら全て自覚はないんだよね
だからドラマなどで友人を含めて標準語で喋っている人を見たら
きつく聞こえるって思うのかも

関東弁関西弁のお互いの愚痴(ストレス)は
そこに住んでる人がそれ以外の地方の話し方の違和感からだと思う
関東の人からしたら関西弁全てきたない言葉って言われたりするけど
今は954もそんな風に感じたりはしてないでしょ
あと、関西で関西弁を喋らないと怒るって言うのは
同じように他の地域の人が勝手に
「そんな言葉を使う人はきっとこんな筈」って思ってるだけだと思う
958名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)16:52:15 ID:wYc
>>954
関西住みだけど、関東弁(?)ってだけでイライラする人いるのかな?
イライラするのはたいがい、空気読まない発言とかウエメセ発言、態度で、内容に加えてイントネーションがイライラを倍増させてるってパターンかなぁ。
前後の文脈や態度に関係なく、「ここは関西やねんから関東弁喋んなや!」って怒ってる人見たことない(狭い範囲の意見ですが)

あと関西弁にも敬語はあるよ
「~~してはる」「~~って言うてはる」って言うけど、地域差あるかも
959名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)18:11:12 ID:LZ3
>>954の言ってる事と少しズレるけど。
親も自分も転勤族で、割とすぐ転勤さきに馴染んで言葉も少しうつる。
ネイティブじゃない人が地元の言葉を喋るのが嫌だって人がいるのを大人になってから知って、気を付けてたけどそうか!
それってカタコトの日本語を聞き取るストレスかも。
それならわかる、嫌だと思われてもしょうがないなぁ〜。
960名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)18:13:09 ID:WwE
>>954
敬語が無いって思ってる時点で、あなたは京都の人ではありません。
身分が大事な土地柄ですので、他の関西弁より遥かに敬語表現がありますので。
例え京都市内でも、洛内じゃなく、また、先の戦争が応仁の乱や蛤御門の変というぐらい代々
伝わってる家じゃ無いのなら、京都に婿入りという表現は止めた方がいいです。
961名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)19:15:14 ID:dRT
>>960
今日もエンジンかかってまんなーオイ!
962名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)19:16:58 ID:3lM
>>961
好きww
963名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)20:02:16 ID:7d1
ちょっと愚痴。
お隣さんがヘビースモーカー(外で吸うタイプ)なので
平日は朝晩、土日祝は一日中ずっと窓を閉め切っている。
とりあえず部屋は窓を閉めればタバコの煙は入ってこない。
でも風呂場だけは見えない隙間でもあるのか
窓を閉めていてもタバコの臭いがどこからか入って来て
入浴中は逃げ場がないから5分ぐらいひたすら我慢してる。
ほんの5分なんだけど毎日のことだから辛くなってきた。
お隣さんは、ご主人がパンチパーマ、
息子は金髪のヤンキーだから下手に苦情も言いにくい。
964名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)20:24:07 ID:XhY
>>957
勘違いされているようだから修正するけど、俺は関西弁を汚い言葉と思ったことは一度もないよ
文字に起こすと汚くみえても、関西人が関西弁を喋るとそれを全く感じさせないんだよね
言葉そのものが汚いとは思わないけど、大阪方面行った時は喋り方にびっくりすることがあった
関西弁でも京都ははんなり?って言われてるように、喋り方も違和感なかったけど
大阪の人は声が大きいのと、酒飲んで管巻いて話す人を見かけたので
喧嘩してる!?とビビることはあったかな
北朝鮮のニュースのキャスターを見て「喋り方キツイな」と思ったのに似てる
でもそれも仲いい人たちの間柄のことで、仕事で接する人たちはそんなこと無いんだよね

余談だけど、俺はお祭り男してるときの宮川大輔の喋りが好き
「あっかーん!!」って叫びが有名だけど、こっちきて皆普通に使うから
気が緩んでると笑いそうになってしまう

>>958
俺も見たことない
一度あるのは、学校で関東(東京ではない)から来た人がカラオケ行ったことない、コンビニも10時には閉まる、終電が22時代だった奈良県の子を馬鹿にしまくってて
「うっせーな!東京被れが!お前の言葉聞いてるとイライラすんねん!黙れや!」
とブチ切れられて、それを「関西人は関西弁しか受け入れない」と被害妄想膨らませてたことくらい
結局退学して行ったけど、関西人は冷たいからとか、関西は俺に合わないと言ってたけど
関西に限らずどこ行っても同じだろうな

>>960
京都の歴史や文化を重んじる前に文脈を理解する能力手に入れたら?
相手の日本語も理解できずに喋ってたらそりゃ馬鹿にされるよ
965名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)20:52:32 ID:3lM
どうでもよろしいがな
あと全レスうざいで
966名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)20:59:51 ID:q1G
>>964
まあまあ、そないにぎょうさん書いてあんさん物書きがお上手ですなぁ
967名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:07:13 ID:TLJ
>>965
全レスの意味もわからず使うなよw
それとも数字も読めないのか?
968名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:08:17 ID:bNu
すいとんって貧乏ご飯ですか?

夫が今日は飲み会でご飯いらないと言ってたので、
私と子供(二歳と四歳)ですいとんを食べていました

そうしたら風邪で体調が悪くなったらしく、夫が飲み会を欠席して早く帰ってきました

「おかゆ作ろうか?それかすいとんあるけど食べる?」と聞いたら、

「そんな貧乏臭い飯いらない。給料安いからって当てつけか」と言われました

夫は機嫌を悪くして一人でカップラーメンを作って食べて寝てしまいました(おかゆもいらないと言われ)

私にとってはすいとんは母がよく作ってくれた家庭料理という印象で、
貧乏というイメージは全くありません

でも他の人から見ると気を悪くするような食事なんでしょうか?
子供も好きみたいなんですが、食べさせるのはやめたほうがいいでしょうか
969名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:11:52 ID:t2k
>>964
大阪・奈良・徳島出身の友達と仲良いんだけど、みんな関西弁全開。
厳密には地方ごとに言葉が違うんだろうけど、みんな東京に出てきてるし、
東京人の私にとってはだいたいみんな一緒のいわゆる関西弁に聞こえる。
仕事中の姿を知ってる人に関しては、標準語の敬語だけどやや関西イントネーションで喋ってる。
そういう人たちに言わせると、標準語ってドラマとか芝居でつかうような気取った言葉で、自分で喋るのは恥ずかしくて「きしょい」らしい。
仕事のときは演じてるようなものだから標準語だけど、プライベートで話すことはないって。
かと言って関西グループといるときに私が標準語を喋ると叩かれる、みたいなことは決してない。
たまに私が「~~なんだけどね、~~だよ」みたいな言い方をすると
とんでもなく芝居がかった言い方で「~~ダケドネー~~ダヨー」とからかわれたりする。
これはもちろん仲良いから冗談として言ってるのがわかるんだけど
京都はわからないけど、そういう感覚の関西人は少なくないんじゃないかな
標準語だからイライラするわけじゃなくて、イライラする人間が標準語だとオマケにそれも叩いとけ!になるんだと思うけど
970名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:13:20 ID:3lM
>>967
ほんまや読めてへんかったわ…

次スレ立ててくるでー
971名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:18:09 ID:3lM
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part83
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1508674627/l50

立ててきたー
972名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:27:12 ID:TLJ
台風きて避難勧告きてたけど選挙行ってきたよ
金曜日には台風来るの月曜とか言ってたくせに12時には暴風雨酷いし
車で来るなって書いてるからオカンと歩いていったけど、傘さしてても下半身グッショリだし
本来学校でできるはずだったのに、期日前投票も今回は準備が間に合わなかったし
じっちゃんばっちゃんは台風だから危ないし選挙断念してたわ
もうちょいなんとかならんのかコレ

>>971
おつかれさん
 
+0
-0
973名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:29:51 ID:t2k
>>968
まったくそんなことありません
すいとん美味しいよ。
たまたま旦那さんがすいとん=貧乏メシだってイメージを持っていただけで
(このイメージが常識外れかっていうとそうでもない、日本が貧しい時代によく食べられていただけ)
お子さんにも好きなもの食べさせて何の問題もない
それより給料安いことへの当てつけかなんて言う旦那さんの精神状態にケアが必要なんじゃないかな
自分の給料が思うような額にならないことを恥じて気に病んでるのか、もともと歪んだ捉え方をする人なのか…
974名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:31:54 ID:veH
>>968
はぁー?なんかドラマとかテレビとかのイメージだけで物言ってんじゃない?
食費抑えるためだけだったらもっと簡単で安いものたくさんあるわ
野菜根菜色々入れたら栄養も取れるし身体も暖まるし良いことばかりなのにね

「あてつけのつもりもないし実家では普通に出てくるメニューだし何が不快だったのか解らない」
と、旦那さんの意見を聞いてみては?
仕事とかでストレス溜まってんじゃない?


>>971
スレ立て乙乙
975名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:45:11 ID:7EZ
>>968
自分の地元だと郷土料理ですよー、別の名前で呼んでるけど
美味しいよね、すいとん

ただ確かに時代的な背景とかその流れで金欠の時にすいとんをよく作ってた家庭なら
貧乏食ってイメージを持つかもしれないけど…
死んだ自分の祖父が戦争時のトラウマで雑穀ご飯が苦手だったわ

でも、確かに自分の仕事や給料にコンプレックス持ってそうな旦那だね
976名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:53:43 ID:3lM
>>975
地元ではなんて呼ぶの?
977名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:57:04 ID:bNu
スレ立て乙です

>>973
ありがとうございます
昔のイメージだとそうなんですね
夫は歴史好きなのでそのイメージだったんでしょうか

煮干しから出汁取って、鶏もも肉と人参大根牛蒡と糸蒟蒻、長葱と椎茸と生姜を入れたので
材料費で見るとそれなりにかかってるんですけど


お給料は、私がフルタイム復帰してしばらくしたら
夫のお給料よりやや多くなったので、
そのことを自虐的に言われたことはあります(俺もう要らないね、みたいな感じです)

でも私はそんなことを思ったことはありませんし、
夫が一生懸命働いていることも知っていますので感謝こそすれ文句などありません

何だかなぁって感じです


ちなみにわかりやすいようにすいとんと書きましたが、
私の地元でははっとう汁と呼んでいます
978名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:57:04 ID:bNu
スレ立て乙です

>>973
ありがとうございます
昔のイメージだとそうなんですね
夫は歴史好きなのでそのイメージだったんでしょうか

煮干しから出汁取って、鶏もも肉と人参大根牛蒡と糸蒟蒻、長葱と椎茸と生姜を入れたので
材料費で見るとそれなりにかかってるんですけど


お給料は、私がフルタイム復帰してしばらくしたら
夫のお給料よりやや多くなったので、
そのことを自虐的に言われたことはあります(俺もう要らないね、みたいな感じです)

でも私はそんなことを思ったことはありませんし、
夫が一生懸命働いていることも知っていますので感謝こそすれ文句などありません

何だかなぁって感じです


ちなみにわかりやすいようにすいとんと書きましたが、
私の地元でははっとう汁と呼んでいます
979名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:01:09 ID:8Ow
>>971
乙です
980名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:02:59 ID:krX
画像ググったら作ってみたくなった>すいとん
小麦粉なんだね、薄力粉で良いのかな
うどんは中力粉だよね
981名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:10:13 ID:WwE
>>978
戦時中は米が食べられなかったため、すいとんが代用食の一つだった。
そのために、昭和に書かれた小説、漫画等に出てくる時は、貧乏食の代表の一つとして扱われている。
982名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:24:23 ID:kd6
すいとんはもうちょっと寒くなると食べたくなる
今時のすいとんは貴方が作ったように具だくさん栄養価も高く
貧乏くさくないので問題ないよ
>>973の言うように問題は旦那さんの僻みのほうだね

>>981
戦時中というとカボチャとサツマイモもだよね
戦中に子供だった親はそのふたつが今でも嫌いらしく積極的に食べない
すいとんは好きらしい
983名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:31:15 ID:FNH
まんこの左のヒダ?にでかいしこりのような塊のような
できものできていてすごく痒い!
お風呂でよく洗ってニキビ潰す要領で押したら
中から白いドロドロした塊が出てきてきもかった。
痛くはない。ここまで見ると性病とか言われそうだけど
異性との接触なんてないし自慰すらしてないんだよ
なんでだろう…毎日風呂だって入ってるしパンツだってまいにちかえてるのにな。
夜勤帯の仕事に変わってから睡眠の質が落ちたぐらいしか心当たりがない。
やっぱり病院いかないとだめなのかな?
984名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:34:03 ID:3lM
>>978
鬱陶しい旦那やね
卑屈になるくらいなら頑張れよw
985名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:50:15 ID:leL
>>983
粉瘤腫かもね。
986名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:51:29 ID:q1G
>>983
とりあえずフェミニーナ塗っとけ
パッケージの裏面にも書いてるけどデリケートゾーンのニキビに効くよ
987名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:54:39 ID:WwE
>>983
粉瘤っぽいねえ。
皮膚科行って来たら?
988名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)22:55:41 ID:znE
>>983
疲れて体調が崩れてるんだろうと思うよ
婦人科の医師なんかいくらでも変な股間見慣れてるからさっさと行きな
外側がおかしいだけなら鉗子突っ込まれることもないだろ
989名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)23:01:21 ID:bNu
>>980
私は薄力粉で作っています
レシピはググれば沢山出てくると思いますが、具沢山のほうが色んな旨味が出て美味しいですよ

夫の母が専業主婦だったこともあり、結婚前から夫は私に専業主婦を希望していましたが、
収入的に難しくて共働きせざるを得ない状況なのも内心は嫌みたいです

ただ私には共働きをして世帯収入を上げることはできても、
夫自身の収入を上げることはできないので
当たられてもちょっと困ってしまうんですけども


本題からそれましたが、
すいとんでなくて夫婦関係のほうが問題ですね
夫とよく話してみます
ありがとうございました
990名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)23:15:31 ID:t2k
>>971乙です

>>978
歴史好きならば、むしろ昔ながらの食材や料理を喜んで食べると思うけど…
あなたが旦那さんに感謝していても、それを100%受け取ってもらうのはなかなか難しいよね
旦那さんが好きでしている仕事なら、給料が低くてもその仕事をしているあなたが好きだとか言えるけど
旦那さんが嫌々仕事をしているなら、私も仕方無しに仕事をしているって言ってしまってもいいかもしれない
子供が二人もいて、世帯の収入が足りなくて妻に働かせて文句言うなんて舐めんなって
理解してもらわないとこの先もきっと困るよ
991名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)23:20:12 ID:rsy
>>983
陰部は粉瘤できやすいらしい
自分も2~3年に1回くらいできる
自分の場合はギュウギュウ絞れば終わるけど
化膿したり同じ場所で繰り返したりするそうなので
おかしいと感じたら皮膚科へ
992名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)23:38:14 ID:t2k
>>983
一応他の人が書いてないことを
性病は、セックスやら何やらしたから感染するものとは限らないよ
病気の人が触った手で触ったところを触った手で触ってしまって移るとかいうこともあるし
最初は抵抗があるとは思うけど、少しでも自分で判断できない不安があったら、病院に掛かっておいた方がいいよ。
993975 :2017/10/22(日)23:47:37 ID:9OS
>>976
>>989
ID変わってるかもしれないけど
自分の家ではすいとんは「ひっつみ」って言ってますでも地域的には「はっと」らしいわ(今調べた)

旦那、自分の理想と現実が受け入れられなくて八つ当たりしてる感じだなぁ
すいとんは自分の家では郷土料理(家庭料理だと微妙に納得しなさそう)であること
旦那に対して給料が低いことに不満は持っていないし当てつけの気持ちはないこと
ただ給料が低いことを気にして八つ当たりされるのは筋が通らないし不快なこと
これを旦那に伝えられればってところかな
994名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)23:55:19 ID:It4
>>971
わざわざ踏んで立てるなら、>>3,4のリンク修正もキチンとしないと…
995名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)00:02:42 ID:KBN
>>989
ありがとう!
これからの季節、根野菜たっぷり&生姜入れて作ったらおいしそう
996名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)00:03:59 ID:w3g
肉がないと貧乏食、って貧乏舌も一定数いる
997名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)00:10:38 ID:YQG
>>971

>>994
自分は前スレ主でその時点でキチンとしてなかったから
申し訳ない気持ち満載だけど
今さらそんな事を言うぐらいなら
900あたりで言っておくべきだっんたんじゃない
乙もなしでその言い草はどうなのかと思う
998名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)00:14:19 ID:SRw
>>994
おお、ごめん
すっかり忘れてたわ…
999日村幸人 :2017/10/23(月)02:11:52 ID:z2n
植松万歳!
1000名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)02:26:07 ID:B4V
>>999
今回は遅かったね
みんな幸せになーれ!
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※主は1005まで!次スレ誘導とかに使ってね


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