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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part83

1名無しさん@おーぷん:2017/10/22(日)21:17:07 ID:3lM()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】 三十七枚目 (※ID非表示)
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504533080/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part82
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1507723667/
2名無しさん@おーぷん :2017/10/22(日)21:57:11 ID:WQt
>>1
スレ立てありがとー!
3名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)00:20:43 ID:SRw()
チラシの裏【レスOK】 三十七枚目
はこっちでーす。間違えてごめん
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504604303/l50
4名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)03:55:58 ID:YmE
失礼します。湯シャンについてです。
花粉症の時期から冬にかけて、皮膚が荒れるので毎年皮膚科で薬をもらっていました。
同じ症状と病名がついた男性から、「やはりシャンプーが良くないようだ、湯シャンにしたら薬が要らなくなった」と教えてもらいました。
医者に聞いても、シャンプーしなくて気にならないならシャンプーはしない方がいいと言われました。
確かに、私は花粉の時期から洗顔も体もお湯とこんにゃくスポンジだけで洗いますが、
蕁麻疹は出ても酷くなることはなく、保湿剤を処方してもらうだけで済みます。

実際に9月からシャンプーで洗う頻度を減らしました。
例年と比べて驚くほど頭皮はキレイです。
ですが、臭いは気になります。
夫によると、毎日湯シャンしても、3日シャンプーをしないと頭に鼻を付けて臭うと洗ってない臭いがするそうです。
ただ、毎年頭皮が真っ赤になっているところ、頭皮はフケもカサブタもなくキレイだそうです。
匂いは気になるけど、例年の皮膚の荒れとかさぶたが剝がれたフケよりマシだそうです。
体は洗剤を使わなくても臭わないようですが、頭皮はどうしても臭いが出ます。
湯シャンで臭わない人はどのようにして臭いを抑えているのでしょうか?
5名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)08:07:35 ID:rhZ
>>4
石けんのシャンプーは試してみた?
自分はボディソープがダメで石けんに変えたら良くなったよ。
6名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)09:44:13 ID:o8A
>>4
私はシカカイパウダー(洗髪用のハーブ)で洗ってる。
ハーブで洗ってるうちにだんだん湯シャンに移行する人もいるから
100%湯シャンにする前に一度試してみるのはどうでしょう。
ただ、アレルギーが出る場合があるのでパッチテストは必須です。

あとは炭酸水を作って洗う方法もあるよ。
重曹とクエン酸を大さじ1杯ずつ混ぜておいて
洗面器にぬるめの湯を入れたところにサラサラーと入れて
泡がブクブクしている間に頭を突っ込んで頭皮を揉むように洗う。
これは頭皮の臭いは取れるけど、毎日すると皮脂を取り過ぎるので、
湯シャン何日かして炭酸1回入れるぐらいがいいと思う。

石鹸シャンプーは泡で出るポンプのやつが楽だった。
7名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)11:41:18 ID:gLZ
彼女いない歴=年齢の男です。
大学生の時、恥ずかしながら何か勘違いして「女と仲良くなるにはDQNぶった方がいい」と思い込み
気のある女子に「おまえバカじゃねーの」とか「似合わねーw」と暴言(のつもりはなかったが)
ばかりぶつけていたら避けられるようになり、ムキになって更にやってたら泣かれた。
それがトラウマになって女に近づけなくなり、彼女ができるどころか女に話しかけるのも怖い。
そのトラウマの原因になった女子と、旧友の結婚披露宴で会うことになったんだが
俺はどんな態度をとればいいのか…
何もなかったふりをしていればいいのか、近寄らなきゃいいのか、どうしていいかわからん。
尚仕事でしがらみがある相手なので欠席の選択肢はない。
8名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)12:02:15 ID:fEm
>>7
トラウマになったのはセクハラモラハラ童貞のおまえじゃなくて執拗に絡まれた相手の方だよ
向こうからすればおまえは変質者と同じなんだぞ
おまえから絶対に話し掛けるな
むしろ相手と相手の友達に極力存在を気付かれるな
9名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)12:23:35 ID:b29
>>7
嫌な思い出になっているのは、あなたよりむしろ相手の女性でしょう。
こちらからは決して近寄らず、万が一相手方からアクションがあれば、過日の非礼をお詫びすればいいんじゃないでしょうか?
10名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)12:27:24 ID:b29
>>7
追記。
もし、相手女性が気にしていない等々言っても社交辞令なので、間に受けないように。今後、親しくなろうとか思わず、そのまま帰宅して下さいね。
11名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)12:34:14 ID:5VI
>>7
これが加害者の心理か
闇深
12名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)12:44:35 ID:gLZ
>>9
そうする
>>10
頼まれても親しくする気はないよ
13名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)12:48:25 ID:YmE
>>4です
アドバイスありがとうございます。
一つずつ様子を見ながら試してみますね。
14名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)13:53:24 ID:cLX
「頼まれても」でゾッとした
15名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)15:50:59 ID:b29
>>14
何故か被害者ヅラだもんね。反省していないの丸わかり。
16名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)17:28:29 ID:HsK
旦那が私の知人A香(既婚・女)とメル友になって一日中スマホいじってる。
しかもなんでかそのメールをいちいち私に見せてくるんだ。A香ちゃんてばこんなこと言ってるよ~みたいに。
二人で写メ送り合って、その髪型イイネ!とか新しいスカート買ったの誉めて誉めて~!とやってる。
そしてそのやりとりを私に見せて(ry
「節度がないと思う。そういうのやめて」と旦那に言っても「妬いちゃって」とニヤニヤするだけだったわ。
五回言ってやめなかったら怒ろうと思ってたけど、いざ五回目になったら怒りより冷めが来ちゃった。
今はメール見せられてもアーソーフーンで流してる。そしたらムキになってさらに見せてくるんだよね。うざい。
昨夜も見て見て!とスマホ突き出してくるから、受けとってじっくり見てやった。
飲みに行く約束とか、A香の脚の写メとかあったから一応自分のアドレスに転送しといたけど
A香の旦那にでも見せるか、それともほっとくか悩むわ。
どんどん冷めてメンドクセって気持ちになっちゃってる…
17名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)17:37:10 ID:cYs
>>16
浮気とかじゃなさそうだね
うっかり相手の旦那にメールを転送しちゃえば?
18名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)18:19:06 ID:9UF
>>16

>>17に賛成
貴女の知人とのことなので、誤送信wの前に共通の知人周辺に愚痴混じりの根回し抜かりなくね
19名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)18:30:41 ID:Mtu
スマホから失礼します。
彼と夜の生活ワンパターンな事について相談しにきました...。
お互い20代。彼と同棲を始めて1年。付き合いも1年半くらいです。
友達期間が長かった事もあって、付き合い自体良好です。

セ○クス自体に不満ありません。
たまに私がセクシーな下着を着たりと、工夫しています。
性欲はお互い普通にある程度で、頻度に不満もありません。
しかし少し気になっているのは、彼とセ○クスする時は、必ず寝る前と決まっているんです。
一緒にお風呂でイチャイチャしても、絶対セ○クスに発展しません。
寝る前にソファでイチャイチャしている時も、「寝る準備しよう?」と言われ
布団に入ってから...となります。
一度彼に話した事もありますが、
「確かに 笑」と笑い話で終わってしまいました。

いつでもどこでもしたい!という訳でもないのですが、「お風呂で全裸でイチャイチャしてるのに何故!?」と思ってしまいます...

最近やっている、綾瀬はるか主演のドラマで、
最後に西島秀俊が「今日はご飯、後にしない?」と言って抱き合っているシチュエーションに
とても憧れます。
(私しか見ていませんが...)

長々とすみません。
彼を乗り気にさせるようなアドバイスがあれば、よろしくお願いしますm(_ _)m
20名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)18:48:12 ID:SRw()
>>19
ここ全年齢板だから、悪いけど他所でやってくれ
21名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)19:00:11 ID:Mtu
>>20
失礼しました
移動しますm(_ _)m
22名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)19:13:28 ID:n9B
ちょっと愚痴らせてほしい。
うちの微妙に毒な親から逃げて、自立して働いてるんだけど地元の親族や知り合いに会うたびに親が可哀想って言われてめんどくさい
関係者スペック↓
私:高卒♀。21歳。
中学くらいからうちの親おかしい?っていう疑問が高校卒業して親元を離れたときに確信に変わる。
その後、親とは必要最低限の連絡以外没交渉。
今の住居に来られても困るのでPCの全く使ってないメールアドレスと、携帯電話番号だけは教えてる。

母:毒1。自分アゲ他人サゲがすごい。
自分では明るくて前向きなことしか言わない性格と思ってるらしいけど、他人disりまくってるし仕事のイライラとか父との喧嘩とかこっちに愚痴ってくる。外面は良い。
子供を自分のステータスと思ってるから学生時代ちょっとでも成績落ちたり、部活で成績残せなかったりしたら1ヶ月くらいねちねち粘着して文句いってた。
暴力はないけどこっちの神経すり減らしてくるタイプ。弟(後述)を溺愛している。

父:毒2。パチンコ競馬ギャンブル大好き。たまに金をたかってくる。タバコ好き。気管支が弱い私のそばでも平気で吸って、やめてほしいというとタバコの煙を吹きかけてくるクズ。唯一の救いは酒嫌いで飲まないこと。
マザコンで、同居祖母の嫁いびりを止めない。
母と同じく子供をステータスとしか見ていない。
そのため、ちょっとでも成績が下がったり(ry
加えて、外では子煩悩な父を演じているので父の求める遊びに付き合わなければ激怒して怒鳴り散らす。なお、こっちのしたい遊びはめんどくさがって付き合わない。
弟を溺愛している。

祖母:毒3。母を嫁いびりしてる(そのイライラで母がこっちに八つ当たりしてくる)。
孫にたいしても口を開けば文句と嫌味しかいわない。習い事を強要してきたりする。
逆らえば定規で叩かれます。家のカーストトップのひと。

姉:毒被害者仲間。1番被害にあっていたが、高校卒業までは優等生を演じて要領よく切り抜け、卒業と同時に遠方に就職を決めて脱出。
私が脱出するまでもちょくちょく励ましてくれた&脱出資金を援助してくれた(返済済み)

弟:私と姉とは別のベクトルで毒の被害者。
いわゆる「優しい虐待」をされていた。
中学で運動部にはいって「うちの親おかしくね…?」と認識した模様。そこから一気に反抗期に突入。
時々私や姉のとこに家出してくる。
高校卒業までは我慢してバイトしてお金をためて脱出する予定だとか。

関係者はこんな感じです。
続きます。
23名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)19:34:35 ID:n9B
私がうちの親おかしくね?と気づいたのは中3の頃。
家から1番近い高校(自称進学校。大学、専門等進学しか選択肢がない。まあまあ勉強して5科目400点以上はとらないと受からない)に進学を強要してきた。
理由は交通費がかからないし、姉の行ってる商業高校は検定とかが多くて検定料がかかるから下の子にまでお金をかけたくない。
それにその学校(県内では○○三校とか呼ばれててまあまあ有名)にいけば自慢できるとかまあそんな感じ
その分模試代や教材費が高いことを説明しても理解してもらえず、他の学校にいったら必要なお金一切出さない!といわれて渋々その学校を目標に受験勉強してた。
そうやって私に進学校進学を強要しておきながら、母親が受験勉強の邪魔してきてイラッときたあたりで覚醒した。
そしてその高校に進学したら愚痴る愚痴る。曰く、
・こんなに教材費がかかるとは思わなかった
・進学しか選択肢がないとかあり得ない
・模試ってそんなしょっちゅう受けなきゃなの?(色々な全国模試を学校強制で受けさせられる。)
それ、進学前に全部説明しましたやん…。
そんな感じでうちの親頭おかしいと認識しながら高校生活3年目。
進路面談で親がこんなことを言い出した。
「進学費用出せないんで就職希望です!就職先は公務員のエリートコースか、J(県内の有名企業)で!コネ使ってくださいね!」
もうね、アホかと。
まず公務員のエリートコースってなんやねん。高卒枠でそんなんあるかいな。受けて受かって実績積んでいっても大卒の人とは給料に差があるのになにをもってエリートコースやねん。
そしてJって…県内企業とはいえ全国的にも地味に有名な大手企業。これまで就職実績がないうちの高校でそんなコネあるかいな。
とまあ、頭沸いたこと言い出して先生ドン引きさせてた。
結局大学進学に目標を定めたあと
・お金出せないから国公立で!国公立なら学費ギリだせる!私立の滑り止めとか要らんでしょ?(普通は受けてた。でもまあ志望校国立だったしこれはいい)
受験前々日。遠方の大学だったので、前日入りするはずだった、そして親がその準備と費用負担を自分から買って出たのにそのタイミングで
・え、交通費も宿泊費もないし予約してないよ?
結局私が小学校から貯めてたお年玉で交通費宿泊費捻出。ホテルも奇跡的にキャンセルが出たところを見つけて予約できた。
志望校(国立)合格後
・やっぱ学費も生活費も出せないわ~あはは~自分で頑張って~
大学はいって早々に、学費支払い日延期願を出して、奨学金(9月から給付)を借りてなんとか凌いだ。
そんなこんなで全く親のこと信用しなくなってたし、大学生活送ってる間はいないものとして自分でバイト詰め込みまくって生活してた。
24名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)19:45:13 ID:n9B
バイトの詰め込みすぎで体を壊しても親には連絡しなかった。
結局からだが治らなくて辞めちゃったけどね。
休学期間中に就活して、親から離れられるところで就職を決めて、今1年目。
で、上でも書いた通り親とは没交渉で頑張って奨学金返しながら生活してるんだけど、地元に親族の冠婚葬祭やら高校への用事やらで帰ったときに知り合いに会うと、必ず「帰ってこないの?」って聞かれる。
もう就職してるし、帰ってこないよって言ったら「大学までいかせてもそうやって帰ってこないなんて冷たい」とか「親が可哀想」とか言われる。
私、親たちに嫌悪感こそあれど恩義を感じないといけない部分が思い当たらないんだけど。
弟も一人立ちするときには私が姉と協力して確実に一人立ちできるように最低限の援助はするつもり。
それが済んだら、内緒で引っ越して携帯もパソコンも変えて完全に連絡を断つ予定。
親が可哀想っていうならそんな言う人たちがあの人たちと住んで、助けてあげれば良いのに。
一緒に生活してみないとあの人たちの面倒さも、恐ろしさもわからないと思うけど別にわかってくれなくていいからほっといて欲しい。
よその事情に口出しすんなと心から言いたいわ。

長文失礼。
25名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)19:55:17 ID:SRw()
>>21
ありがとね
26名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)19:57:39 ID:yuq
先輩に誘われて渋々キャバクラに行った
デブでブスなのは自覚していたのに思いの外モテモテで楽しかった
数日後あっさり彼女にバレたが束縛されたくないと主張

今現在「そうですね、あなたは今この瞬間から自由です、おめでとう!!」
以降連絡がつかないのです
彼女の機嫌を治す方法をお願いします
27名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)20:03:31 ID:yuq
彼女はクォーターの超美人だけど
IQが低く普通の人が当たり前にできる事ができない人です
どういう説得をするのがベストなのかお願いします
28名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)20:11:20 ID:SRw()
>>27
お前がやるべきことは説得じゃなくて謝罪なのでは…
29名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)20:14:25 ID:Cm8
>>26
いやそれもう彼女じゃなくて「元」彼女だから
もう関わらないのが一番彼女の機嫌を損ねない方法だから
連絡取らんと姿を消せ

本当に彼女が存在するならな
30名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)20:16:17 ID:yuq
土下座したので大丈夫です!
そうではなく許してくれる方法が知りたいのですが
31名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)20:20:25 ID:O6M
>>30
許されなければ謝罪じゃない、釣りか?
32名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)20:20:26 ID:yuq
まだ別れてはいません
33名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)20:25:22 ID:yuq
許されなければ謝罪じゃない

なるほど深いですね心に染みました
今から彼女のマンションに行って心からの謝罪をしてきます!
34名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)20:26:26 ID:q7g
愚痴と言うか、泣き言かも。
夫が転勤になるって。
期間は、まだ未定らしい。
短期(2年ぐらい)だったら、夫婦揃って行っても、引っ越しが大変なだけだからと、現時点では私が現住まいに残ることになりそう。
戻ってきた時、現住まいが通勤に最適の場所だしね。
正直言って、短期だろうが長期だろうが、一緒に行きたいという気持ちもある。
「月に2回は帰省するし、そっちの仕事がない時は赴任先においで」とは言ってくれてるけど、いい歳して不安と言うか、モヤモヤしてる。
何に対してなのか、自分でもよく分からん。
35名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)20:31:25 ID:q7g
なんか書いたら、少しスッキリした。
36名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)20:34:24 ID:RG5
勘違いがもとで嫁と喧嘩してしまった
先日、飯時にカンジダのCMをやってるのを不快に感じて(性病のイメージで)テレビに向かって文句を言ったら嫁が般若の形相になってた
誰だってなる病気と言われたから、最初は絶対誰かにうつされたんだろと言い返したら
嫁はカンジダ治療経験ありらしかった
勢いで汚い病気俺の金で治療してたのかって言ってしまった
単純にヘルペスとかの性病と勘違いしてただけだった
それ以来ほとんど口聞いてもらえず、謝りたいがなんと言えばいいか悩んでる
37名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)20:46:58 ID:FoE
ごめんなさい、吐き出させて。

私の職場、今年に入って退職者が3名。
そして今月末にまた1名、さらに来月末でもう1名出る。
チーフも持ち前のネガティブを爆発させて今年度中に辞めると言い出した。
皆(チーフ以外)結婚や家族の事情で離れるのだけど…
残るスタッフのうち唯一価値観や考えの合うスタッフは来月から1年の休職に入り、
あとは良い方だけれど癖があって少し扱いにくい方ばかり。
こんなに退職者が出るのは昨年に起きた出来事のせいと分かっている。
乗り越えるしかないんだけど、近々職場の環境も変わるし、毎日不安に押しつぶされそうだ。
ストレスを感じているのか大きなニキビが繰り返し出来たり白髪が増えたりして更に気が重い。
どうか乗り越えていけますように。
38名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)20:54:08 ID:bYy
>>36
こういう話には最初に下話注意と書くものだよ。あとヘルペスも性病ではありません。
知識無い上にググる事も出来ないってクズだね。
39名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)20:56:32 ID:b29
>>36
謝るってことは、自分が悪いと思ってるってことだよね。
ちなみに、自分の何が悪かったと思っているの?

嫁さんの怒りポイントは、本人じゃないから想像だけど、
・性病にかかるような行い(浮気?)をする人間だと夫が疑った。
・自分の無知を棚に上げて、一方的に相手を責める
・「俺の金」という、誰が養ってやってると思っているんだよ的モラハラ臭
こんな感じ?
40名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)20:57:03 ID:gcS
来週の平日に2日代休取れたから、いい機会だし温泉旅館にでも泊まろうと予約まで済ませたが、突然嫁がキレだした。
予約確認メールを見たらしく、1人宿泊料金は2人宿泊料金と殆ど変わらないのを態々宿の宿泊プランから料理の内容まで調べ上げたらしい。
それで、料金が変わらないのにどうして自分を誘わないのかと喧しい。
1人で豪華な飯食って、部屋付属の露天風呂に1人でゆっくり入って1人で癒やされたいのに、日常から離れたいのに嫁が付いてきたら何の意味もない。
そんな事の為に10万以上も払いたくない。
最大限に、血を吐く思いで譲歩したとしても宿泊料金は割り勘だと伝えたが、当初の予定通り俺が全部負担しろと言う。
当然断ったが、泣きながら夫婦なら全部夫が負担するのは当然だとか、そもそも結婚したのに男が個人の貯金持ってるのは可笑しいだとか、普通は嫁だけが泊まって夫は留守番して餌抜きなのに一緒に泊まってやる嫁の優しさを裏切ったとか好き放題喚いてくれた。
相手にするのも馬鹿らしくなって放置していたら、立場を理解させる為に、今日から餌抜きだ!と息巻いてる。
そして、周りには家の貯金を持ち出して豪遊する最低夫に泣かされてるアタシ被害者ストーリーを撒き散らしてる。
ここまで馬鹿じゃなかったと思っていたけど、愉快な主張は録音してあるし終わりの日まで好きなだけ踊ってもらう。
専業主婦の分際で私より家事スキルが著しく劣るのに、ここまで尊大になれる図太さだけは尊敬してもいい。
41名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)21:01:23 ID:RG5
>>38
そういうマナーがあるんですね、すみません
あとヘルペスは初感染は性行為なので性病だと思っていた
>>39
CMを見た時についた悪態が女性の気分を害するようなものだったこと
カンジダが性病ではないと理解したあとも不潔が原因だと決めつけて余計に貶めたのが悪かったと思ってる
42名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)21:03:46 ID:Zur
息子の事で吐き出させて下さい。
息子は幼い頃から目が大きくガチ○ピンとかバボち○んってあだ名を付けられるようなこともザラ。
そんな息子が中学に上がり、同じクラスにいわゆるシジミ目の女子がいた。
一部の男子は「(息子)と女子が結婚すれば丁度良い」みたいな事をいってからかってきました。
息子は無視しましたが、女子の方は目にコンプレックスがあることもあり息子を含め男子にキツくさあたったそう。
数ヶ月後、怒りが爆発した女子は自宅で目尻をカッターで切ってしまいました。で、家族に対して息子が許せないと繰り返したそうです。
幸い、息子は部活の副顧問である教頭や養護の先生にからかわれる事などを愚痴っていたそうで息子によるイジメとは思われませんでした。
が、息子は責任を感じてしまいそれ以来悪い意味で大人しくなってしまいました。
最近はカウンセリングにも通わせているのですが、それだけで良いのか不安です。
43名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)21:09:26 ID:GQe
>>41
許されるか許されないかはともかく
ここできちんと自分の無知と悪かったところを文章にできてるんだから
口下手でも何でもいいからとっとと謝りなよ
ナヨナヨといつまでも謝らない方が誠意無い

あとヘルペスとカンジダについては謝る前にググること
44名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)21:15:44 ID:RG5
>>43
謝るには謝ってるんだ
でも吐いた唾は飲めないと言われて取り合ってもらえない
CMに対する悪態が(ヤリ〇ン専用コマーシャルとか言ってしまった)許せないと
嫁に向かって言ったつもりじゃなかった
病気についてはもう検索したよ
45名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)21:20:32 ID:GQe
>>44
じゃあしゃーないよ
デリケートな話題にそんな下品な悪態ついて
それを諫めた嫁をわけわからない理屈で責めたんでしょ?

謝り続けるのと話し合いを試みて
嫁が考えをまとめてこっちに向き合うまで辛抱するしかない
46名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)21:26:53 ID:SK8
>>44
嫁もこのままの状況のままではないだろう
だが今は怒りもだいぶ大きいだろうし
現状維持で謝罪を続けるのと並行して今までの生活を
続けるしかない

他も言ってる通り嫁の腹の中で色々と決まれば
何かアクションは起こすと思うし
それを受け止めた上で行動するしかないと思う
47名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)21:31:35 ID:RG5
>>45
>>46
ひたすら謝るよ
同僚に話したら即離婚話にならなかっただけ有難いと思えと言われて
嫁が腹くくるのがちょっと怖い
悪気じゃなく勘違いだから仕方ないという気は無いんだが
CMに対して不愉快だっただけで(もちろん勘違いで腹立てたのが悪い)嫁を傷つける気は本当になかったんだ
48名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)21:34:48 ID:9UF
>>40
一緒にいたら癒されない人をどうして配偶者に選んだの?
49名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)21:37:45 ID:k2D
>>47
いや、あのさあ…嫁傷つけるつもりはなかったって
なら女性の前でそんな下卑た悪態つくんじゃないよ、CMが不愉快で勘違いだとしても
女の人の前で言う言葉を考えたら選択がおかしすぎるでしょ
それも含めての同僚の言葉だと思うわ
50名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)21:44:41 ID:Ih1
くだらない相談というか質問なのですがよろしくお願いします。
私が27歳で専業主婦、旦那が29歳です。旦那はいつも帰宅が遅く(大抵0時を回ります)、旦那は先に寝ててくれていいよといってくれるのですが、それだと会話できるのが朝だけで寂しいです。
それでいつも、旦那が帰ってくるくらいまで起きておいて、帰って来るくらいになると布団をはだけさせて寝たふりをしています(何回かに一回はそのまま寝てしまいますが)。そうすると、旦那は布団をかけなおしてくれて、しばらく頭を撫でてくれるのでそこでいつも目が覚めたふりをして、
そのまま旦那がご飯を食べてる間いろいろ喋ったりしています。
そのことを昨日友達に話してみると、ばれてるんじゃない?といわれました。変な質問ですが、私が寝たふりをしているのはばれていますか?
51名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)21:48:08 ID:rBm
>>47
嫁以前に女性一般に対するマナーの欠如と(女の人の前でそんな下品な発言するなよ…)
無知なところと、話を最後まで聞かないところと、勢いで相手を罵倒するところと
奇跡が起こって結婚継続してもこの事は一生許さないっていう風に落ち着けばあなたにとってラッキーだと思う

…離婚した方が嫁さん幸せかもと思ったりもするが
52名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)21:56:09 ID:b29
>>47
嫁さんが傷ついたっていうレベルじゃないじゃん。
あなたのこと、人として見損なっちゃったんじゃない?
あーーーぁ。
53名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)21:59:53 ID:gcS
>>48
結婚したら1日も離れずにいろって?
配偶者なしで息抜きとか男女の別なく普通に聞く話だけど、何がそんなに許せないのか説明してくれる?
54名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)22:04:13 ID:DzA
>>50
かわいいなw
どれくらい上手く寝たふりしてるかによるよ
旦那があなたをよく見ていれば見ているほど、ばれてる
自分が寝ているとき、どんな顔をして、どのくらいの速さで呼吸しているか、録画して確認したことある?
決して口を閉じて綺麗な顔で寝てはいないだろうし、寝ているときの呼吸は起きているときと全く違う
いびきも歯軋りも激しいかもしれないし、夢を見てたら瞼がピクピク動いてる
あと寝ているときは唾液は分泌されないから、唾を飲み込んだらその時点で起きてるってわかる
あなたが本当に寝ている姿も旦那は見てるから、かなり研究しないと簡単には騙せないよ

とまあ問題はそこじゃなくて、旦那さんはわかってても「寝たふりでしょ?」って言わないだろし
また起きててくれたんだなとあなたに付き合ってくれてるわけだね。このやろう。
55名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)22:09:35 ID:pGU
>>50
専業主婦でしょ?旦那サン帰って来るまで起きててお話ししたい、お昼寝するから大丈夫って言えばどう?
寝たフリはバレててかわいいと思ってくれてそうだけどさ。
56名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)22:10:32 ID:S6S
義姉への出産内祝いを渡せてないまま一年が経過したのでどうすればいいか相談です

私夫婦、20代後半、約一年前に子供が産まれる
義姉、30代半ば、独身、義両親亡き後実家を相続し独り暮らし

文才ないので時系列で箇条書きします
・一年前に子供が産まれ、義姉から出産祝い二万円頂く
・内祝いに何か希望はあるか夫から聞いてもらうと「これから何かとお金がかかるだろうから物はいらない。どうしてもと言うなら冬明けに肉体労働(実家の庭の手入れ)を手伝って」と言われ夫も了承した為ありがたく受け入れる
・3月頃に義姉と会った際にいつ頃手伝いに行けばいいか尋ねると「今仕事が忙しく休みがないので夏前に延期したい」と言われ了承
・連絡が来ないので忘れていたが、先日ふと思い出し夫から聞いてもらうと夏前に彼氏とやってしまったとの事(義姉も手伝ってもらう約束を忘れていた)
・夫は「こどもの祝い事に二回招待(食事の払いは二回とも私夫婦)したので内祝いはもういいんじゃないか」と言う

夫側の親族なので夫の言うように二回の食事代(合わせて八千円程度)で帳消しにしていいのか、改めて内祝いの品を用意したほうがいいのか、それとも今後義姉へお祝いを贈ることがあればその際に上乗せすればいいのか
ご意見お願いします
57名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)22:17:14 ID:Ih1
>>54
やっぱりばれてますか…なんだか嫌だなあ…普通に横になって目をつぶっているだけでした

>>55
それはありですね!かんがえて見ます(実際に旦那が出て行った後そのまま寝てますし…)
58名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)22:17:35 ID:GQe
>>53
嫁の主張は全く筋が通らないし
一人の時間を大事にするのは当たり前だと思うが
53も嫁を最初から邪険にしてる感じが引っかかるのでは
嫁ほんとジャマって思ってるのが
ひしひしと書き込みから感じられる

あと、気晴らしをしようとする夫をヒステリックに責める妻(専業)
それに対して離婚を切り出そうとする夫って
シチュエーションとしてはよくあるのかな
59名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)22:34:52 ID:DzA
>>57
そのまま何も言わずに続行するのもありだよ!
旦那さんも、こんなバレバレで気を遣わせないように今起きましたアピールするの可愛いなあと思ってるだろうし
60名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)22:54:02 ID:DzA
>>56
特別に「これが内祝いです」って渡す必要はないと思う
あなたは忘れてたけど、旦那さんが実際に手伝いはしてるし
そもそも常識的な人同士の良好な関係のお付き合いであればそれでいいんだよ
どうしても何か渡さないと気が済まなければ、大袈裟にお返しとして包んで贈るんじゃなくて
義姉さんが好きなものとか、食べ物とか小物とか、さりげない贈り物をしたら?
どうしたのって聞かれたらお返しも込めて、と仄めかすくらいでいい
義姉さんに夫も子もいないんじゃ上乗せしようにもいつになるかわからないし
ひょっとしたら結婚する気もないかもしれないし、そしたらお返しする機会もないしね
61名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)23:04:43 ID:DzA
>>56
あ、>>60だけど勘違い。手伝いはしてないのか。
でも基本的には、余程しきたりが厳しい家や地域でない限り難しく考えなくていいと思う
62名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)23:23:24 ID:b29
>>56
気になるなら、旦那さんから、内祝い及び労働力は本当に要らないのか、お姉さんの意思を念のためさらっと確認してもらった方がいいんでは?

労働力の提供はまたの機会に〜とでもして貰えば、あなたも気が楽だよね。
63名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)23:30:46 ID:bYy
>>47
この事だけでそこまでの反応って普通じゃないね。失礼だけど今まで息を吐くように嫁さんを傷つける発言をしてきたんじゃないかと思う。
自分の家だから気を使いたくないのかもしれないけど、嫁さんも人格を持った一人の人間だし許容量というものがあるんだよ。
多分あなたが思う以上に深刻な状態だと思う。もし離婚届を出されたら素直に署名捺印しようね。それがあなたに出来る最後の誠意だから。
64名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)23:31:54 ID:gQO
>>53
10万あるなら奥さんに全部渡して好きなように使っていいよと言えばいいんだよ
そうしたら奥さんが旅行に行ってる間1人でいられるでしょ?
65名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)23:38:06 ID:BwW
>>42
自分で目尻切るって、その女の子病んでるなあ。
幸い、息子さんに非はないことを学校が把握してくれてるとのこと。
友達関係は分かってくれてるんでしょうか?
息子さんには全く責任はないのに気にしてるというのは真面目な性格なんですね。
このまま学校と密に連絡を取りつつカウンセリング続行されてはいかがでしょうか。

>>25
前スレから思ってたけど、主さんいい人ですね。
66名無しさん@おーぷん :2017/10/23(月)23:39:00 ID:Ih1
>>59
ありがとうございます、今日はとりあえず寝たふりをしておきます!
67名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)00:21:58 ID:4wG
しょうもない相談なんですが、既婚者が元カノの写真データを保存しているのは避難される行為ですか?
楽しかった思い出の記録としてとっておきたいんだけど、女性側には理解されないんだろうなという気がする。
68名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)00:28:05 ID:RxD
>>23
地元に戻る必要ないよ。地元から離れて関わらない方々いい。後々集られないよう気を付けて。
69名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)00:29:19 ID:saM
>>50
一回二回なら許容範囲だけど、わざとうざい。可愛いとも思わない。
仕事終わって疲れて帰宅しているのに、起こさないよう気を遣って行動しているのに、起きてこられたら嬉しいなんて思う人はいない。起こして悪かったって嫌な気分になるし、罪悪感を感じるから、そんな小芝居するより話したいなら、起きていて待つべき。
70名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)01:01:48 ID:tRF
>>67
今そのデータを保存しているメディアはいずれ劣化するじゃん?
そしたら毎回新しいメディアへコピーするってこと?
71名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)01:04:52 ID:ZhB
>>47
今回に限らず普段から自分では気付かないうちに
勝手な思い込みだけで何かを一方的に批難するようなことをしてきてるんじゃないか?
そういう人間性に奥さんは嫌気がさしたとは思わない?
72名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)01:05:12 ID:4wG
>>70
今はbackupもかねて全部googleフォトに保存してる
73名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)05:26:45 ID:MCT
>>67
あくまでも過去の思い出で、今でも気持ちを引き摺っていなければ、別に構わないと思う。
ただ、嫁の目には入らないようにした方が、まあ好ましいよね。
嫁が元カレの写真を大事に保存していたら、67もいい気持ちはしないでしょう?
74名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)05:40:41 ID:0J7
>>67
いかがわしい写真じゃないなら別に問題ないと思う
ただし嫁には見つからないようにするのが最低限のマナー
75名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)06:37:43 ID:2kt
>>67
嫁さんに見つからないようにすればOK。
76名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)09:19:04 ID:t3M
中学2年生の息子が運動部に所属しています。
人数も割と多い中学でそこそこ人気の部活です。
そこの3年の先輩何人かが3年の女の子(違う部活)を執拗に
小学生のころからいじめていたようなんです。

女の子とすれ違うたびに「幽霊!」「出た〜!」と囃し立てたり
口で屁みたいな音を出して「うわ、◯◯がオナラした!くさ!」とかからかっていたみたいなんです。。
それを後輩達にもするように強要して息子もしてしまいました。

女の子と先輩の学年である3年の先生は年配の先生が多く
男子を怖がって何もしないことで有名だそうです。
だから、先生の目の前でも普通に同じことをするそうです。

通学中、息子達2年生しかいない時に女の子と遭遇して
女の子がボロボロのカバンを持っていたのでからかったところ
泣き出して公衆電話から学校に助けを求めたそうです。
異様な様子から近所の方も学校に通報したようでした。

運悪く、2年しかいなかったため、2年の先生に初めて
報告がいったようなのですが、若い熱心な先生ということもあり
息子達は怒られて説教をくらったようでした。
部活も1週間禁止で部員で掃除のペナルティも受けました。

けど、当然「言っても聞かないし、もう卒業なので」と
3年の先輩のことに関してはスルーだったようです。
息子の行為に申し訳なく思いますが、2年だけ怒られて
1年と3年はほったらかしかと思いました。

息子元主犯の元部長も155センチ程度のチビで。
一方、女の子は170センチ以上ある巨人のような子でした。
どうしてここまで舐められているのか分かりません。
もう少し自衛ができなかったのかとも思います。

女の子の親御さんも「言葉の悪口程度を流せないうちの子が
悪いので。いじめを止めろ!って年配の担任にいつも迫って
大変なんですよ」と愚痴をこぼしていて気の毒になりました。

女の子に謝罪は済みましたが、問題は3年生です。
いじめを強要したのもいじめだと思うのですが、
3年生の先輩にも何らかの処分が与えられて欲しいです。
とはいえ、息子は被害者でも加害者でもあるのですが
どうすれば良いでしょうか。
77名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)09:31:07 ID:wky()
>>76
お前の息子は完全に加害者であって被害者ではないで
お母さん頭おかしいんちゃうか?
78名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)09:38:57 ID:S8r
>>76
親子揃って全然反省してないね
イジメていたのが見つかったのが「運が悪い」って言ってるし

どこに息子に被害者の要素があるの?
79名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)09:47:00 ID:7h5
>>76
100歩譲って先輩が一緒にいるときだけ逆らえなくて仕方なくってなら被害者要素もあるけど、
先輩のいない状況でもやってたんならもう完全に加害者だわ

あとレスから息子は悪くない、3年生と女の子が悪いってのが透けて見える
本当にちゃんと謝罪した?
親なら1年生や3年生のこと気にするより息子をちゃんと正すことを考えるべきだと思う
80名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)09:59:46 ID:t3M
すみません。

女の子の方に非はないのは分かっています。
ただ、先輩の言うことを聞かなければ、息子がいじめられて
部活にいれなくなるからしていたようでした。

一応、先輩がいない時は何もしない部員や、いじめが嫌で
黙って転部した部員もいるなかで息子は先輩がいなくても
いじめをしていたので責任は重いとわかっています。

息子が初めて女の子を見た時、女の子は担任と職員室前で
何か重大そうな会話をしていたそうで先輩が女の子に向かって
「幽霊〜」と囃し立てても女の子の担任は「ひどいやつらだね〜」と怒らずに流していたので「先生に相談できない!」と
思ったそうです。

息子の担任や学年主任は「まず、私たちに
相談してくれたら対処したのに」とおっしゃいました。

ちなみに後輩は息子達部員とその友人数名程度ですが、
3年の男子はかなりの人数がしていたと息子から聞きました。
石を投げる以外に暴力等は基本的にないようです。

謝罪に関してはお母さんに謝りました。
お母さんから「気にしていない。これからも部活頑張ってください」とお言葉をいただきました。女の子には息子の担任が謝罪を済ませてくださいました。

女の子はエリカのような日本でも外国でも使える名前を
片仮名にした外国人風の名前で小学校入学からずっと
先輩にそれが理由でいじめられたようです。
女の子はつり目で外国映画の悪役の中国人みたいな顔ですが、
ヨーロッパのクォーターだったようです。

息子はそれに対して「一重ブスのくせに名前が外人」
「外国かぶれ、外国に帰れ」と差別発言もしたようで
仲間のなかで一番怒られました。

息子がかなり悪いのは承知ですが、いじめをしなきゃ、
いじめるという先輩の脅迫と強要は息子達に対するいじめで
あって、そのことで何の処分もないのは納得行きません。
女の子は何も悪くないのは分かっていますし、
特に恨みや怒りなどはありません。
81名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)10:04:32 ID:hG1
>>76
被害者というのはおたくの変態息子が3年生に逆らって女子生徒への苛め強要に応じずにフルボッコにされて始めて被害者と言えるんですよ
あなたの息子は、町で女子学生に執拗に絡んで
他者が見れば異様な行為をした
ただの変態で変質者ですよ
成人してれば警察に連れていかれるレベルの変態ですよ
中2で立派な変態男に育てる親は流石に言うことが違いますな
82名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)10:07:15 ID:1yn
>>80
本音が透けて見えるのってわざとかと思う
83名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)10:07:38 ID:Y77
女の子の親も外面だけがいい毒親臭いけどそれは別として

>通学中、息子達2年生しかいない時に女の子と遭遇
2年生しかいないときでもいじめしてたんだから同情できないわ
最初は言われてやっていたとしてもいつしかそれが当たり前になっていたからこそ
ことさら悪意のある言葉で傷つけたんじゃないの?

> 謝罪に関してはお母さんに謝りました。
> 女の子には息子の担任が謝罪を済ませてくださいました。
直接謝るのは女の子にであって親にではないわ
84名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)10:09:05 ID:hG1
>>80
だから何?
おたくのエリート変態息子はそもそも善悪が何なのかわからんし
仮に女子生徒への絡みが悪いと思うなら毅然と断る男気も無けりゃ、やんわり交わす智恵も無いだけじゃん
14年間の親の教育の結果がこれですよ
85名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)10:19:41 ID:S8r
<<80
>女の子の方に非はないのは分かっています
と言いながら何気に女の子の容姿をディスっているし

こんな親がいるからイジメって無くならないのだろうな
こんな容姿だから、うちの息子かこんなことを言いました
運が悪く先生に叱られました

負のスパイラルだな
86名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)10:20:39 ID:t3M
息子は完全に悪いです。ただ、先輩は共犯で主犯です。
女の子への謝罪を申し出ましたが、
「3年のことに2年の教師が介入出来なくて女の子と
会話はできたけど謝罪に関しては3年の先生の許可が
いるので難しい」とのことでした。

帰宅途中の女の子に話しかけたところ、
「いじめの件ですよね?こないだ、知らないおばさんに
頭から水ぶっかけられたんですけど、今度は何するんですか?」とよく分からないことを言われて逃げられました。
よく泣くと聞いたけど口が達者で驚きました。
多分、別の保護者が女の子に嫌がらせをして、
私もその仲間と思われたようでした。

息子の担任は新人の23歳の女、学年主任も35歳前後の男です。
顧問もアラサーの2人と完全に若い先生しかいないんです。
一方、女の子の学年主任も担任ももうすぐ定年くらいの年で
女の先生です。息子の先生の方が熱心だけど、どうしても
ベテラン揃いの3年に逆らえないらしいです。

先生方が3年の先生に逆らえないように息子も3年が
怖かったんです。どうすれば、3年の先輩や1年の後輩も
処分を受けられるのか教えて欲しいです。
校長か教育委員会に訴えたら、3年の先輩も処分されますか?
公立なので説教くらいしかないですが、主犯の先輩には
それすらないまま、高校生になってしまうんです。
87名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)10:39:54 ID:Fg3
ありえないくらいの長文早レスなんですけどwwwwww
何これ創作なの?
88名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)10:42:55 ID:YTw
>>86
続きはプリマでどうぞ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/
フシアナコテトリしてくださいね
89名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)11:16:08 ID:baX
息子が諸悪の根源なのに言い訳ばっかり責任逃ればっかりの被害者面
ほんと親子そろってろくでもないな

何言っても堂々めぐりになるだけだしもうこないで!
まず息子を殴り飛ばしてそれなりの罰を与えてからきなさい
90名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)11:25:28 ID:aAd
>>89
気持ちは分かるが誘導済みだから触らないようにしましょう
91名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)11:51:58 ID:Qg3
怒濤の即長文レスラッシュなのにプリマには行かないとか
とんだワガママ奥様だったね
92名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)12:08:40 ID:z1y
だってまとめ創作作家さんだから
93名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)13:45:11 ID:LVE
>>73
>>74
>>75
ありがとう。いかがわしい写真じゃないものの、逆の立場なら不快なのは間違いない。
妻には見られないように気を付けているけど、
子供の写真をスマホで見ているときに事故的に出てきてしまうことがあるんだよね。
94名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)14:12:40 ID:Hic
新婚生活3ヶ月目です
旦那と暮らし始めてから地味に「体力がない」事を理解してもらえず辛いです
付き合っていた頃は旦那よりもハードなスケジュールで収入も2倍近い仕事をしており
LINEでも日々、24時帰宅だとか、朝は5時に出ますなど、土日祝問わずいつでも稼働してるような報告をしていました
結婚と同時に退職し、パートの仕事に就いたのですが、そこでの人間関係がしんどく、以前よりも精神面で疲れています
過去の仕事はキャリアもあったので自分の裁量で色々できる部分も多かったのですが
今は上の人間やパート仲間の女性陣の意向(というか感情)に振り回されてる状態でとても疲弊してしまいます
それに加えて、独身時代は不規則ながらも仕事以外の時間をすべて休息当てていたので
旦那と会う月数回のお泊まりの時しかまともな家事、料理はしてませんでした

今は家事がフル稼働で、それはかなり旦那も協力してくれてますが
休日などに出かけると帰宅時にはもう体力がなくなり、ご飯を食べた後など爆睡してしまう私に旦那が呆れています
掃除洗濯、お出かけ、食材買い込み、料理、後片付けとここまででもう体力がなくなり
旦那の筋トレなどにも付き合えないと「お前昨日は寝ちゃったもんな」とか、起きた後に小言を言われます

元から体力の限界があまりわかっていないところがあって
しかし1人の時は疲れたらその分寝るという、シンプルな解決方法があったのですが
旦那の生活に合わせていると突然電池が切れ、例えば無理しすぎると次の日いつもの時間に全く起きれずぐずったり(体が寝てるので記憶にもない)
後一歩のところで私が寝てしまう事に旦那の不満が蓄積されてるようです
旦那としては、これまであんなハードな仕事をして家事もきちんとやっていたのに
楽なパートになって、また共同生活を始めて自分(旦那)に関する事には手を抜いたり怠けたりしている、と感じてるようです
それも直接ぶつけてこず、言ってきても「いいよいいよ、お前寝ちゃったしね」みたいな態度なので
以前はその度に謝っていたのですが、最近は自分の体力が80しかないところを、常に旦那基準の100に足りない20分を永遠に謝り続けなきゃいけないのか…
というところにしんどさを感じてます。むしろ旦那に合わせて努力して努力して、それで事切れた時ほど旦那が不機嫌になる→謝る、で
事前にそれはできないと伝えても空気が悪くなるし、努力も認めてもらえない、ペース配分しても何となく溝が出来るでどうしたらいいのかわからないです
怠けとか甘えではないことを男性に理解してもらうにはどうすればいいのでしょうか?
体力がないと言うことは何度も伝えているのですが、言い訳としか思っていないようで「わかったよ、体力が足りなかったんだよな」と全然わかっていない口ぶりで言われてしまいます
95名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)14:13:19 ID:AMW
結婚してすぐ斑ボケの義母の介護が始まり、新婚満喫する間もなく、予定にない同居。三年して義母が亡くなった
その間夫は家事も手伝ってくれたし、労りの言葉もくれた
義母が亡くなって半年、次は私の母と同居して介護を始めた
施設の空き待ちで入れるまでって約束だったけど、3ヶ月で夫が豹変した

私が疲れてお夕飯が惣菜
義母のときの夫
今日は大変だったの?お疲れ様
実母のときの夫
専業主婦だろ?何やってんの?

忙しくてご飯炊き忘れてた
義母のときの夫
帰りに買って帰ろうか?
実母のときの夫
はぁ?飯炊き忘れるとかありえねーだろバカじゃねーの?

体調悪くてお弁当つくれなかった
義母のときの夫
途中のコンビニでおむすびでも買っていくよ
実母のときの夫
ふざけんじゃねーぞ!お前飯炊くしか脳がねーくせに何やってんの!?

日頃の言動
義母のときの夫
かーさんが○○してくれたって喜んでたよ、ありがとう
俺、介護の手続きとかわからないから助かる
※家計を私に任せ、月に一万、自由に使っていいよとお小遣いをくれる 医者代は別
実母のときの夫
お前いつまで寄生虫してんの?タダ飯食らってねーでちったぁ働けよ!なぁ!
俺は寄生虫二人食わすために働いてんじゃねーぞ!
何昼間に男入れてんだよ(ケアマネです)浮気でもするつもりか!?
※家計は夫管理、化粧品や生理用品代、医者代、母の介護用品代含め月一万しかもらえない

あまりに豹変してついていけない。夫はどうしてしまったの?
ノーメイク、髪も四ヶ月切りに行ってないし、自分にかけるお金がないのに、汚い汚いと言われる
母の冬の支度のため、貯金を切り崩しながら生活してるけど、月一万なんて全然足りない。お金がすぐ底をつきそう

ヘルパーさん雇いたいと相談したけど、金額見て却下されたのと、痴呆の義母を三年一人で介護してきたんだから、頭はっきりしてる実母なら一人で介護できるだろ甘えんなと言われてる
介護に関しては義母>>>>超えられない壁>>>>実母で負担度合いが桁違いで楽だけど
夫の態度を見て泣いて謝る母と、毎日怒鳴りつけられてビクビク怯えてお金の心配しながら生きる今じゃ、精神的な疲労が桁違いで今のほうが辛い
母が兄に助けを求めたみたいだけど、兄は父の施設費用を一人で負担してるから、母は私が一人で責任持ってみろと突き放されたみたい
それまで私は母へ仕送りし、兄は父へお金をかけてたから、その構図を変えたくないみたい
夫の豹変を知らないから、「楽をしようとして手抜きしてるから母さんが俺を頼ってくるんだろ!しっかりしろよ!」と兄から怒りの電話がかかってきた
夫は兄の旧知の人でもあって、そのせいで兄は話しても「まさかあいつが」と信じられないみたい
私も現実受け止められない
こんな短期間で人間ってかわるものなの?
誰か嘘だと言ってほしい。辛いよ
96名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)14:28:51 ID:saM
>>95
万が一(離婚)に備えて、ICレコーダーで録音とノートに介護日誌つけつつ、旦那の暴言もつけたら。
暴言吐かれた時に、義母の介護の時、内心はそう思ってたんだねって、言いたくなるね。
兄に録音聞かせて、母親を施設に入れられるなら入れるとかなんかやらないとじきに母親ショックでボケそう。
97名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)14:39:05 ID:3ut
>>94
女性の方が体力ないとはいえ、実際の生活見ていないと
バリバリ働いてた女の人がパートになってなぜそんな疲れるのかっていう旦那の疑問は分からなくはない

でも疲れるものは疲れるんだから無駄に謝る必要はない(程度によるけども)
旦那の手伝いがどれだけか分からないけど
家事がおざなりになってるならまだしも最低限こなしてるなら謝る必要なくない?
何かそれで旦那との約束とか予定をダメにしたなら改善する必要はあるけど
正直筋トレ付き合う必要ないしお前寝ちゃったしには適当に「ごめんちょ」で返してもいいくらい

ただ夫婦2人でいる時間も大事だから
今どうして疲れるのか、なぜ疲れるのかっていうのと
>旦那と会う月数回のお泊まりの時しかまともな家事、料理はしてませんでした
実はこれで乗り切ってたってことも開き直って話して
「改めて」旦那とそのテーマで家事のことを話す
それで自分の体力の限界を記録してペース配分踏まえた家事をしてみる
トライアンドエラーで旦那への説得と家事を試す
これしかないんじゃないかな
98名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)14:52:31 ID:Tvo
自分の経済状況がよくわからなくてアドバイスが欲しい。
未婚で30前。結婚の予定はないがいずれはしたい。

今年四月に転職と引っ越しで20万ほど使ってしまい、
今月やっともとの貯金額に戻せたところなんだけど、
ここからどのくらい切り詰めていくべきか悩んでる。
今の貯金額は、生活費別で定期に入れていい額としては75万くらい。
ここから貯金5万としてちょっと余裕ある暮らしをするか、
遊びにつかう金を切り詰めて10万ほど貯金した方がいいのか。またはその中間か。
(遊びの内容は、小旅行、友達との外食などです。)
車やら結婚やらマイホームやら、貯める目的がないのもあって今ひとつ今後か見えてこないので、
とりあえず適正な貯金額とか、いくつまでにどれだけ貯めておいたらいいってのが聞きたい。
99名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)14:54:44 ID:kHz
>>95
>>96
スマホでも動画や録音は取れるよ
できれば証拠を抑えて兄に送ってほしい
行政でもなんでもいいから、相談できるところはないかな?
まずあなたとお母さんがこの状況から逃げるのが1番なんだけど…

この書き込みを少しかえて旦那宛にLINEで送って話し合いするって手もあるけど
この状況だと無理というか旦那何も聞かなそうなんだよな…
100名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)14:57:56 ID:Ep9
>>98
年収による
101名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)14:59:00 ID:Hic
>>97
ありがとうございます
書き込んだりレスを頂いて気づいたのですが、私は肉体疲労よりも精神疲労の方が体力に響く事、また旦那に対しての気遣いにも体力を削られてる事に今気づきました
旦那の筋トレに付き合えず寝てしまっても、もしごめんねーで返せたら、それで済ませていいのなら、変な話その分洗濯物干し一回くらいの体力になると思ってしまいました
わけわからないですよね、すみません
それで、旦那の方はあまりこの精神疲労が体力を削るという事がない、あるいは自覚がないのかよくわからず理解できないのだと思います
もちろん共同生活をはじめて旦那もかなり私に気を使ってくれてると思います
でも疲れる仕組みが違うことはやっぱり理解してもらいたいです

ちなみに、結婚前家事は何にもしてなかった、料理も全然使っておらず全部外注だったことは何度も伝えてますが
「でも今はお前問題なくできてるじゃん」と言ってきて、そこに体力が削られてるということにピンときてないようです
いずれにせよ、とにかく理解してもらうことに努力をしようと思います
そこまで謝る必要はないということに衝撃を受け、その心労に体力を削られてる事実にも衝撃を受けました
ありがとうございました
102名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)15:05:38 ID:olO
>>98
切り詰めて5万を貯金で残り5万をレバレッジ2倍以下で南アかトルコリラかオーストラリアドル
上がったら決済して儲かった分で遊ぶ
下がったら貯金したつもりで塩漬けにしてスワップ(利息)を貰う
10398 :2017/10/24(火)15:11:30 ID:Tvo
>>100
年収は400万くらい。

>>102
為替って儲かるの?
失敗したら怖くないか?
104名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)15:25:53 ID:lmL
現在5人班で研究中。(大学側から勝手に組まれた)
もともと全員それぞれ口も聞いたことのないようなメンバーだった。
ただ、みんなグループが違っただけだが、私は嫌われ者でぼっちであった。
喧嘩などの心当たりはない。避けられてるし、悪口言われるけど。
多分私が人に構いすぎてうざいことが原因だと思う。
他にも自覚がないだけで不快感を与えているだろう。
自覚のある部分については出来るだけ抑えているつもり。

研究班になってから、
できるだけみんながいる部屋にいて(話は振られたときに返事をして喋りすぎないように心掛けた)
誘われたら全部参加した。
「みんなと仲良くしたい」という気持ちを行動で示したつもり。
向こうも一緒に行きたくないときは私抜きのメンバーを名前で呼んで出かけて行くためわかりやすくしてくれていた。

最近誰かが私以外を嫌がるのに強く誘って(バイト休んで行こう!レベル)断られて困る。
って展開が増えた。
昨日、我慢できなくなってやらかしてしまった。
で、班の誰かが行かなきゃならない教授の講演会があり、
A子「え~B、C行こうよー!なにも予定ないだろ?」「D子!バイト休め!!」
(みんな断る)A子「一人はいや」
(雑談数分)
B「(私)は?」
私「行ってもいいけど…」(いや、私とは一緒に行きたくないだろ?)
と言ってしまい、Bが「どういう意味?」と言われ、とっさに嘘も思いつかなかったし、イライラもあって
「暇だし、行けるけど一緒に行きたくないでしょう?誰か一人ということなので私が一人で行ってもいいけど…
でも別にどうしても行きたいわけではないのでA子から席を奪うのもどうかと。」
と正直に言ってしまった。
A子も慌てて「(私)と一緒に行くのは緊張しちゃうから遠慮するわ。」
と言って話は終わった。

謝るにも掘り返しても向こうも気分悪いだろうし態度で示していくしかないのだろうだけど…
まず、自分の心が「相手が悪い」でいっぱいになってしまっている。
研究が始まってから迷惑もかけただろうけど、自分なりにみんなが嫌がる処理とか引き受けて貢献してきたつもり。
相手の負担も考えずに自分ばっかりつらいと考えてしまっている。
その時はどうでもよかったことも「やってあげたのに」とぶわぁぁあっと頭の中をぐるぐるしている。

まずどう心を処理したらいいのでしょうか?
それからどう行動していったらいいでしょうか?

どうかよろしくお願いします。
105名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)15:27:37 ID:olO
>>103
いくら下がっても大丈夫なあんまり儲からない買い方すれば失敗しない
下がったまま一生上がらなくても10年以内に倍になる
106名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)16:00:51 ID:3ut
>>95
大丈夫?
お兄さんに助け求められるなら証拠付きで求めてほしい

あなたそんな乱暴な態度取られる筋合いはないよ、言い方悪いけどアホだよその旦那
新婚から義母を介護してくれた人が今度自分の家族で大変なんだから今度は自分が妻を助けるべきなのに
何考えてるのかって思う
107名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)16:07:38 ID:Ep9
>>103
だったら年収の2割弱が貯蓄の平均だから80万/年以上目標に貯めれば良いと思う
独身が一番貯蓄しやすいから頑張って35%目指してもいいかもしれないけどそうすると生活はちょっときついよね…
108名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)16:08:44 ID:k46
>>95
方法としては勧められないけど
今までの言動を記録して、旦那の態度が常識の範囲を超えていて不快だし一緒に住むのが苦痛になってきている
どうしてこんなに変わってしまったのかを聞いてみたら…と楽天的に思ったけど

正直もうまず避難してほしい
たぶんまだ旦那に愛情もあると思うけど最悪の状況を考えて
離婚を見据えて行動してもいいんじゃないかな
このままだとあなたもお母さんもボロボロになってボケてしまうわ
他の人も言っているけど証拠のために介護日記をつけた方がいいと思う
109名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)16:17:24 ID:D2x
>>95
うーん豹変したわけじゃないと思うけどな
自分の母ちゃんの世話させてるから気を使う、お前の親?どうでもいい
であって、旦那は別に元から変わってないと思うんだけど

こう言ってはなんだけど、一番の問題は自分の老後の準備もしなくて
子供を奴隷化してる両親に問題あるんじゃないかな
父親は息子が、母親は娘が、父の面倒見たから母はしらんって兄もいびつだし
もともとの家族関係に問題あえるように見える
今まで仕送りして支えてたんでしょ、だったらとりあえずあなた一人で逃げ出したら
なんというか95はひとまず一人で生きることが必要に思える
110名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)16:55:44 ID:AMW
みなさん愚痴に付き合ってくださってありがとうございます
義母のときからですが、介護記録はつけています
義母の斑ボケの症状が出ると言うことがコロコロ変わり混乱を招くので
一つ一つ記録し、夫に見せ、夫も理解できるようにしていました
実母になった今も続けています

母が兄に助けを求めても信じないくらいですから、私が何を言っても兄は助けてくれないと思います
後出しになるので嫌いな方は読み飛ばしていただきたいです
私は小学生の頃は元気だったのですが、二次性徴を迎えると同時にどんどん体調が悪くなりました
元が活発でスポーツクラブにも行ってたため、スポ根の父は年頃になって甘えが出てる、弛んでると体調不良を心の問題として片付けました
ですが生まれながらに爆弾を抱えてたそうで、それが二次性徴期に表面化し、そこから暫く闘病生活に入りました
母は私に負い目を感じたようですが、父は私の体が弱いからだ、鍛えてなかったからだと言い続け
それを信じた兄も、弱い私が家族に迷惑をかけることを嫌悪していました
中学の頃には父と兄、私と母で家庭が分断しました
父は高校の頃に爆発し、私に金をかけるなら俺にもかけろと高い理系私立大の学費を両親に払わせました
両親にお金がないとしたら、それは私のせいです
義母はそこそこの蓄えはありました
私の母は何の蓄えもありません
父の退職金は兄がもっていきましたから
夫はそのことにも腹を立てているのかもしれません
寄生虫と言われて反論できなかったんです
111名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)16:57:59 ID:AMW
すみません、一部おかしくなっていました
父は高校のころに爆発し

兄は高校のころに爆発し

すみません
112名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)18:38:54 ID:bGV
あー、違和感が>>109のおかげで分かったわ
元から旦那もおかしかったんどろうな
退職金は父親のものであって子どものものじゃない
ましてや赤の他人である子の配偶者のものじゃないわ、欲しがるって何なの

あと専業が寄生といったっておそらく義母の介護のための退職だったのだろうし
少なからずそこは相殺でしょう
多分旦那は母親の仕送りも含めて介護とトレードしてたと考えてたから
今、ある意味出すだけになってキレてるってことなんだろうけど

記録はあるなら経済DVとかの記録もそれにプラスして
しんどいだろうけど力つけるために仕事を探してみればどうだろう
介護してたから偉いってわけじゃないけどさ
旦那は寄生できるだけの宿主としてもう少ししっかりしておくんなさいよって感じだわ
113名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)18:40:57 ID:Nap
>>98
結婚費用は、雑誌なりネットなりで相場を調べてみたら?
お相手によっては、10万程度のフォトウェディングになるかもしれんけどw

遊びの出費って季節によって変わるし、
5万を固定、もう5万は必要があれば使って、余ったら貯金に回すのは?
少し余裕を持たせたほうが精神的にもいいと思う。
114名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)18:45:13 ID:Nap
>>93
スマホに入れとくなんて、嫁に隠す努力してないじゃん。アホですか?
パソコンが、別のメディアに入れとけ。それなら、万が一嫁さんに見つかっても「そんなのすっかり忘れてたよー」って誤魔化せる。
スマホじゃ、元カノの写真を観ながら日々思い出に浸っているんじゃないかって勘違いされても知らんよ?
11526 :2017/10/24(火)18:48:35 ID:PZi
>>26です
もう2度とキャバクラには行かないと誓ったのに
許してみらえませんでした
浮気なんてしていないのに心が背まづ着ませんかねとにかく一刻も早く期限を治してもらう方法をお願いします
116名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)18:52:24 ID:GJr
>>115
別の相談者もいるしこっちでやって
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
117名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)19:00:12 ID:nbG
>>110
父の退職金は母にも権利のある財産 離婚する場合なら分与の対象になるくらい
そこを突いて母から父に請求することを考えよう
平気で持っていく兄も感覚おかしいよね

それをしつつ夫からは離れた方がいいと思う
父や兄とそっくりなタイプ(一見社会的にきちんとしていそうで内実モラハラ)で、
この先だって状況次第で暴君になるのは確実
118名無しさん@おーぷん :2017/10/24(火)22:10:28 ID:0J7
最近あった同窓会での愚痴

先日中学の同窓会があったんだけど、そこで突然元同級生(以下A)に謝罪された。
A曰く「当時色々イジってごめん、嫌だったよね?」とのこと。

Aは当時クラスの中心的存在で周りの人をイジる側、
逆に俺は目立たないしどっちかと言えば周りの人からイジられる側。
確かにAのイジりで嫌だなーと思ったことも何度かあったけど、
正直言われるまで忘れてたレベルだしニュースとかでやるようなイジメとは程遠い。
Aに対して特に嫌いとか憎いって感情はなかったから余計にびっくりした。

ただ、それを何故同窓会でしかも皆の前で言ったのか。
せめて2人だけのときに言ってくれればいいものを、
皆の前で言ったもんだから許さざるを得ない雰囲気になってしまった。

謝罪されたことで嫌なこと思い出して微妙な気持ちになってたところに
明らかに和解を望んでるような周りの視線が何とも居心地悪かった。

Aのやったことがもっと酷いことなら突っぱねてもよかったけど、
明らかに突っぱねたらこっちが狭量な人間って非難されるのが目に見えてた。
一応笑顔で「昔のことだから別にいいよ」って応えたけど、引きつってた気がするわ・・・。
11923 :2017/10/24(火)22:58:59 ID:DLI
>>68レスありがとうございます。
弟が高校卒業して自立する2年後までは、最低限の冠婚葬祭等の時だけでも帰って弟の防波堤になっています。
私と姉がそういうとき以外帰らず連絡とらずで親の毒の矛先が普段は弟に向けられていますし、親族からのプレッシャー(男の子なんだから家を継がなきゃね?等。継ぐ財産なんてないですがw)もすごいので、そういう時だけでも防波堤になってあげないとなと思っています。
弟が卒業したときに自立の手助けはしますが、その後は地元にも帰らないし、親含め親族との連絡は一切断つ予定です。
期限を明確に決めているからこそ時折帰っても流せるとも言いますw
地元ではなにかと責められることが多いので帰らなくて良いと言われてちょっとほっとしました。
ありがとうございます。
120名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)01:53:18 ID:FRu
>>118
連絡先がわかるなら、皆の前だからああ言ったけど…って切り出して気持ち伝えたら? ああいうやり方だと、許さないといけない空気になって、後々嫌な気分になったって。
121名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)02:08:31 ID:svv
友達には笑われたけど笑い事じゃない
中学生の万引き犯と間違えられた

私のスペック、147センチ、黒髪ストレートロングの前髪パッツン、黒縁メガネ、マスク

家の近くの店で、数ヶ月前まで、私のスペックにそっくりな中学生の万引き常習犯がいたらしい
もちろん出禁になったんだけど、そんなことは一切知らない私
ジャージ&スッピン姿で日課のランニングを終わらせ、帰り際その店に寄って買い物ついでにトイレを借りたら
トイレから出た瞬間、スタッフ二人が待ち伏せしてて「わかってるんだよ?出して」と言われた
意味がわからなくて目を白黒させてると、「親にも連絡するからね」「警察が来るから」と裏に連れて行かれた
相手は当然意味わかるよね?という態度で接してくるんだけど、全く意味のわからない私
他にも質問を受けたけど、どうにもついていけない
一人置いてけぼり食らってたら、程なくスタッフの人たちが勝手にザワザワしだした
個人情報を聞かれたので、よくわからないまま財布の免許証を出した瞬間、私を連れてきたスタッフの顔色が変わった
お茶を出されたのでマスクを外して飲んだら「やっぱり違う・・・」とつぶやかれた

警察まで来て「一体何なんですか」と聞いたら、数ヶ月前に出禁にした万引き常習犯の中学生と間違えたと
責任者を名乗る人が謝ってきたけど、正直、万引き犯と思われたことより、中学生と思われたことのほうがショックがでかくて
土下座せんばかりの謝罪されても受け入れる気にならず、何か色々渡してきたけど全部突き返して帰ってきた
背低いのはもう小学生の頃からずーーーっとコンプレックスで、しかもチビだからとジャイアンみたいな男に9年間「園児・小学生が混じってるぞ」と嫌がらせまでされて
せめてジャイアンから離れようと勉強しまくって高校からはジャイアンが来れないようなレベルのところに行ったのに
大学生の頃まで「中学生ですか?」と結構な頻度で間違えられることもあり、それがジャイアンを彷彿とさせて嫌で嫌で仕方なかった
30手前になってやっと言われなくなったと思ったのに、こんな形で中学生と間違えられて、不意打ちの形で古傷抉られて割りと本気で傷ついた
八つ当たりかもしんないけど、万引き中学生のことは毎晩呪ってる
12298 :2017/10/25(水)04:10:20 ID:m9z
>>105
そういうもんなのか。よくわからないけどちょっと前向きに調べてみる。

>>107
平均か、なるほど。
ひとまずそれ目指してみる。ありがとう。
123名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)05:13:20 ID:2We
>>114
問題の写真は基本的に表示されないようにしてるけど、全て写真はクラウドに入れてるんだ。
それだけ別保存したら未練がないという言葉が嘘になりそうで。
124名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)06:57:55 ID:WaN
>>121
幼く見られるのが嫌ならもう少し大人っぽく見える髪型とかにしてみたらどうよ
黒髪ロングの前髪パッツンて
モード系のお姉さんとかオタクの女の子以外だと
それこそ中学生しかしない髪型だと思うぞ
コンプレックスならそこ変えてみるのもいいかも
チビなら尚更さ
125名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)08:56:49 ID:pzy
>>123
それを言うなら問題の写真だけ非表示設定しようとしてる時点で「わざわざ嫁に隠す設定にして、なんとかして残そうとしてる(つまり未練ある)」感ありありに見えるけどね
しかもその設定もちゃんと出来てなくて事故で見えるときあるんでしょ?「実は見せたいのかな?」って思うけど
該当写真だけでなく、奥さんと結婚する前の写真全部をスマホから見えないところ(DVD-Rとか)に写したら?
まとめてやったらあとでそっちが見つかっても「忘れてた」でいけるでしょ
写真を残すこと自体はあるだろうけど、奥さんが知ったら不快になるのが理解できてその上で奥さんの目につくところに置いとくってのが理解できないわ
126名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)10:49:33 ID:uly
>>121
マスクしてたのは風邪?予防?
顔の半分を隠していたのだから間違われてしまったんだね

でも店の対応もどうかと思うよね
本人かどうか確認が取れていない挙句、防犯カメラとかで
万引きの証拠を捉えていないのに勝手に捕まえるなんて
ある意味やって来た警察に名誉棄損の被害で訴えても良かったくらい
127名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)10:55:14 ID:uly
>>123
楽しかった思い出として残しておきたいのは分かるが、
元カノの写真は非常にデリケートだ、キャバクラの名刺レベルだ
墓場まで持って行く努力をしろ

事故で見えたときの奥さんの反応はどうなの?
まぁスルーしてても引っかかってる可能性あるけど
128名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)11:23:37 ID:ICr
>>124
仕事中は手で髪の毛書き上げられないから、前髪落ちてきても平気なように眉のラインで切ってるんだよ
自分で切るからぱっつん以外できない
髪の毛も薬品扱うからまとめなきゃならないからロングになる
染めるのもパーマも禁止、整髪料も禁止
仕事で決められてるから他の髪型にって言われても難しい
薬品扱う人ってそういう人が多いと思うけど皆どんな髪型してんだろ
髪切りに行ったとき店員さんに聞くけど、むしろ今の中学生の子はませてる子も多いし、校則で決められてるわけでもないから
前髪伸ばしてる子が多いって
大人だからってぱっつんがおかしいなんてこともなく、普通にいるって言ってたよ


>>126
アレルギーがあるからマスクしてるんだ
アレルギーだと水みたいな鼻水流れ出てくるから

もう犯人ありきって対応だったからね
本当に気分が悪かった
せめて「少しお話聞かせていただけますか?」とか「お顔拝見してもいいですか?」とかの声かけから始まってたら
双方嫌な思いしなくて済んだのにと思う
昔行った店で男性が何か疑われてたけど、そうやってまずは丁寧に顔を確認されてたよ
129名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)12:01:13 ID:3rN
サークルメンバーの先輩Aさんの彼女(この人はサークルメンバーではない)が夏合宿に参加して以来
顔をじっと見てクスクスされたり、顔をそむけてプッと吹き出すふりをされたりして、地味にしんどい。
初対面からずっとこんなんだったから私が何かしたってわけじゃない。絡みも全然ないし。
合宿が終わっても顔あわせるたび、わざとぶつかってきたり、クスクスされる。

Aさん彼女の態度が変なのはサークルの女子全員が気づいていて「何あれ?」と言ってくれた。
ちなみに部長が男性、副部長が女性。
私とAさんに接点はないし、Aさん彼女とは接点皆無。何で絡まれるのか全然わからない。
こないだなんかAさん彼女の友人?を名乗る男性に学食で絡まれた。ほんと意味わからない。
副部長が見かねて部長→Aさん経由で注意してくれるらしいけど、申し訳ないし色々鬱る。
130名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)12:16:30 ID:Qho
>>129
周りが味方なら静かにしておけばいい
そして事情を知る人と常に一緒に行動しておく
意図がつかめないにせよ頭がおかしい女性なのは間違いないからね
しかし分かりやすくpgr行動といい彼氏でもない取り巻きが絡んでくることといい
どこのマンガかドラマのテンプレかwwwwむしろ化石過ぎて見ものだわwwwって感じ
131名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)12:24:18 ID:KkO
>>123
お前は馬鹿で要領悪いから
写真は全部消しとけ。
132名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)13:21:39 ID:pVy
>>128
切らずにヘアピンで留めたら解決
徐々に前髪伸ばして後ろ髪とまとめて一つ結びにすればいいし、普段は横に分けてれば?
医療職で髪長い人はそうしてるのよく見る
よりによって万引き犯と間違えられてホントに可哀相だけど他人は変えられないから自衛はしないと
133名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)13:33:33 ID:fo5
>>132
その伸ばしてる過程が無理なのと、纏められない中途半端な長さのときに指摘されるからぱっつんなんだよ
仕事上でも楽なんだよ
ピンで止めてる人は落ちてくるたび、手袋外して手を洗ってまとめなおしてまた手を洗って手袋してって手間そう

今回は店側が顔じゃなく外見全体で万引き犯の中学生と決めつけたけど
普段間違えられるなんてまず無いからね
ぱっつんしてるから中学生に間違えられるってのは極論だし
そのためにやめろって言われるのもなんか違うと思う
134名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)13:35:22 ID:BUJ()
なんか前髪パッツンの人は熱く語ってて怖いでな…
まあ、間違えられたものは仕方ないよ
気の毒やったね
135名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)13:57:23 ID:i5j
>>133
中学生と間違われてショックだ。
とあなたが書き込んでいるから、じゃあ髪型だけでも変えてみたらどう?って皆がアドバイスしているだけなのに、いちいち言い返していて何なんだろう。
136名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)14:00:22 ID:krj
>>121と同じくらいの背丈だが、中学3年生くらいから大人ぶって
パンプスを履いたり、お姉さんっぽい化粧や服装をしたら
少なくとも初対面の人から子供扱いされなくなった
成人してから逆に子供っぽい服装にしたら中高生だと間違えられてそういう対応されたこともある
137名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)14:01:38 ID:ZT3
>>133
失礼だけど中学生に間違えられる事をトラウマに近いぐらい気に病んでるように見えるからそういうレスがついてるのは分かるかな?
大きなお世話と言われたらそれまでだけど、このスレはこういう所だから。
138名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)14:19:40 ID:nYH
若く見える=可愛いってことだよ!!
と励ましてほしかったのではないかと勝手に推測
どんな仕事でもアラサーで黒髪パッツンは引く
眉上でも巻いて流すとかいっそワンレンとかあると思う
黒髪ぱっつんが悪いワケじゃなくて、そんなに気にしてるのに…?ということ
139名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)14:20:13 ID:RM2
>>137
愚痴スレとあったので愚痴を吐きたかっただけですが、相談と間違えられたということでしょうか
最初にこれは愚痴ですって書いておけばよかったんですね
ルールを知らずにすみませんでした
140名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)14:25:54 ID:RM2
>>138
普通の感覚の人は大人になって中学生と言われたら、恥ずかしいと思うのでは?
高校生ならギリギリ若いで済むかもしれませんが、中学生ですよ
それはもう若いじゃなくて“幼い・幼稚”です、悪口
そもそも若く見える人がかわいいなら、中学生以下皆美女美男揃いになります

そもそも今回はじっくり観察した結果ではなく、何度も言いますがもう外見全体の先入観から疑われてるんです
だからこそ気分が悪い
141名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)14:26:36 ID:BUJ()
>>139
>>1を読んでもらえると有り難い


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。

そういうこと
あとコロコロID変わるならアンカ入れてくれると嬉しい
142名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)14:29:04 ID:RM2
>>141
アンカはこの>>ですよね?
すみません、時間経過するとID変わってしまうようです

愚痴だと断っておけば、相談と勘違いされる方も減ったのかな?と思いましたので
143名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)14:39:31 ID:8tt
肌荒れに悩んでて相談出来る相手もいなくて少しつらい
数年放置してたけど化粧するようになって気になりはじめた
20代前半です
主に鼻と顎の毛穴の詰まりがひどくて、良くないと思いつつも見た目が悪くそのままにするわけにもいかずで顔洗う時に擦ったりピンセットで抜いたりして詰まりを取って過ごしてきた。
そのせいか取っても取っても繰り返し毛穴は詰まりキリがない。
ネットでいろいろ調べたりもしたけどやっぱり皮膚科に行くのが一番いいと思って数日前に皮膚科に行った。
あんまり詳しい話は聞かれずされずでとりあえず塗り薬を出されて、泡で丁寧に洗顔するようにと勧められただけ。
言われた通り泡洗顔と薬塗ってるけど毛穴の詰まりが取れる気配はなく…。
まだはじめて数日だからそんなに早く良くなるわけないかもだけど、行きたいイベントとかも近々あって出来るだけ早くなんとかしたい。
その気持ちの焦りと相談出来る人もいないでどんどん不安になって、もはや意味ないのかとすら思えてきて、どうしたらいいのかわからない。
家族からは肌キレイな方だと思うとは言われるし、化粧崩れも他人は大して気にしてないかもしれないけど、肌がキレイなだけで印象良く見えるだろうなと思うと気になってしまう。
不安な気持ち抑えてもう少し辛抱して薬塗り続けようとは思うけど、別の皮膚科に行こうかどうかも迷ってる。
それともあんまり気にしすぎなくてもいいことなのだろうか。
144名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)14:43:18 ID:NGW
>>120
「あの時許すって言ったじゃない!」で逆ギレするだけだと思う
謝罪では腐った本性は治らないもの
145名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)14:50:00 ID:ZT3
>>142
あなたが書く前に>>1を読んで理解していれば避けられてたはずだよ。
何で他人を責めるような書き方が出来るのかな。
146名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)15:06:32 ID:vkU
タイムカード紛失したので、今月分の給料は来月に振り込むね♪って店長に言われた
流石にないわ…
147名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)15:12:05 ID:SJk
>>143
ちょうど一昨日くらいにテレビでピカ子が
鼻はファンデーションなんか塗ると崩れるから塗らないのよ
パールの入ったパウダーの光で毛穴を飛ばすの
毛穴を埋めるわけじゃないから超至近距離なら毛穴は見えちゃうけど
少し離れれば見えないからOKよ~オホホホホホ~
とかやってたわ

肉体は一日二日で劇的にどうこうできるもんじゃない
すぐ先のイベントが目標ならひとまずそれまでよく寝てよく食べてよく出す健康的な生活を送ることだね
毛穴はもう弄らないように
雑菌入ると炎症を起こして汚れより見た目が酷くなるよ
148名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)15:22:01 ID:5kO
>>140
今回たまたま万引き常習者があなたと同じような背格好で、それがたまたま中学生だっただけでしょ?
万引き犯がアラフィフでも背格好が似てたら同じ対応されてたと思う
よく確認せずに警察まで呼んだ店側の対応は
本当にひどいよ

でもあなたの文章からは幼く見られたことの怒りの方が大きく感じられるからそういうレスがついたと思うよ
149名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)15:55:37 ID:Dem
>>24
とりあえず乙
母親は自己愛性パーソナリティ障害な気がする
周りの人は24が一番最初に書いてるように
外では良いように振舞ってるから
24が自分勝手な事をしているって思われてるんだよ
きょうだい全員家を出るようになったら
周りも親が問題なのかもって気がつくかもね
150名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)16:20:52 ID:Dem
>>93
これを勧めて良いのかどうかだけどw
自分でパスワードを設定してそこに写真を保存するアプリもある
それは通常の写真のフォルダには保存されない
決めたパスワードで開いたら場合のみ見られる
所謂ダミーパスワードも設定できて
万が一用に
あまり見せたくないもの→ダミー
本当に見せたくないもの→本当のパスワード
って管理するのも一つの手
151名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)16:32:39 ID:AbX
>>148
すげえ、核心ついた素晴らしいレス
>>121さん、これがたぶん真実だよー
152名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)17:09:06 ID:BUJ()
>>142
いやだから…w

チラ裏行ってくれ
153名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)17:12:52 ID:o4I
>>143
毛穴の開きは乾燥が原因でもあると聞いた
思春期の頃にイチゴ鼻で、でもアレルギーがあって化粧もできなくて
悩んだ末に騙されたと思って毛穴の詰まり落とした後にVCの濃度の高い美容液とニベア塗りまくった
洗顔はむしろやめた
よほど汚れてなければお湯で洗うだけ
鼻ばっかりやったせいか、頬より鼻の方が毛穴の開き目立たなくなった
小鼻以外毛穴がほぼ見えない
頻繁に毛穴の汚れ取ってるからか、この対応が合ってるのかはわからないけど
胡散臭い洗顔ジプシーするより、私にはこれが効果てきめんだった
154名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)18:26:06 ID:2a1
白色ワセリンこれ最強
155名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)18:42:33 ID:MJO
義母さんは42歳で離婚してから息子2人を女一人で育て上げた人で、とてもアクティブ。
結婚直後「お盆もお正月も来なくていいよ、ていうか来てもいないから」と宣言された。
三日以上休みがあると即一人旅に行っちゃうんだって。
SNSやってて、動向は義母さん本人に聞くよりそっち見た方が早い。
「便りがないのが元気な印だから、連絡いらない。土日休みはできるだけ寝てたいから来ないで」って言われてる。
かたや私の実家は「女たるもの~」「嫁たるもの~」で
「嫁いだからにはあちらに尽くせ!毎週顔を見せておさんどんして、しきたりを教えてもらえ。実家はないものと思え」
でも現実に義母さんは「来ないで、来てもいない」って言うし
夫も「誰もいないのに行っても意味ないw」と言うから行ってない。
実母は毎週電話してきて「あちらにちゃんと顔を出してるの?」って確認してくる。
そのたび「行ってる」と嘘をつく。「夫くんに替わって」と旦那にまで実母は確認をとる。
夫も口裏を合わせてくれるから助かってた。

最近判明したんだけど、実母は義母さんにも「娘はちゃんと毎週お邪魔してますか」って電話してた。
義母さん、気をきかせてハイハイ言ってくれていたらしいんだけど
温泉旅行中でゆったりくつろいでる最中にまでギャンギャン電話されて、キレて着拒しちゃったそうだ。
実母が「つながらないー!!」って発狂電話してきた。
固定電話にかかってきたのをうっかりとっちゃって土日に義実家にいないのがばれて、母さらに発狂。
母さえいなけりゃうまくいくのに、もうやだこの人…
156名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)19:04:44 ID:wmX
>実家はないものと思え
って行ってる割には干渉してくるなw

旦那が寛容な間に、あなたが母親をどうにかするべきじゃない?
被害者は旦那母親と旦那で、その母親放置してるなら155も加害者側だよ
157名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)19:15:11 ID:ic7
>>155
向こうが「実家はないものと思え」って言ってるんだし、
「これ以上干渉するなら絶縁する」って言ってみたら?
158名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)19:25:42 ID:WHE
>>155
実母から電話がきたら「どちら様でしょうか?私に実家はないのですが。」って言ってやりたいなw

夫の家のしきたりは、「義母さんからの呼び出しがない限り、息子夫婦から出向くことは禁じられている。」だから、嫁としてはそれに従っていますって押し通せないかしら?

あなたも、"ママがうるさいから夫くんが我慢してくれればOK!"を卒業しないとね。
159名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)20:39:40 ID:8tt
>>147
>>153
アドバイスありがとう
ニベアは試そうか迷っていたけど人によっては逆に脂っぽくなってしまったって言う意見もネットで見て手を出さずにいた。たぶんその意見は脂性肌の人の意見かもしれない。
乾燥肌の母は顔に使ってて良いとは言ってる。
冬になって暖房器具使うとおでこや鼻(Tゾーン)から皮脂が他の部分より出る。Tゾーンの部分が脂性肌か乾燥肌かわからないけど、おそらく自分は混合肌なんだと思う。
そういう肌についてことは皮膚科の医師は何も調べてくれなかったし一切触れなかった。
皮膚科が勧めたニキビケア用の洗顔石鹸使ってみてるけど、肌に合っていないのか乾燥してかわからないけど、何だか寧ろニキビが新たに出来たような気もする…。
今下手に弄るのも良くないとは思うけど、もし少しでも可能性があるならばニベアを部分的に試してみようかと思う。
もともと自分は洗顔の回数も少ないし特にこだわった洗顔料とかも使ってなくてそれほど荒れてなかったから、いつからかこの状態になってしまってすごく悩んでいる。
160名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)21:39:41 ID:kGi
愚痴。
前にもどこかで愚痴ったことあるけど吐き出させてください。
再受験などで学年が下の兄は学費年金食事代飲み代本代好きなもの親の金で買ってる
母がいる時は分担だけど、母のいない時の家事は私。
今日母に家具をどかすのを手伝えと言われて
「力のある男を呼んだら」と言ったら
「あんた一日家にいたんでしょ。学校とか行き来した人を呼ぶことない」と言われてムカ。
この前は「お兄ちゃん寝てるから起きたらごはんの支度をしてあげて(いつ起きてくるか分からないがリビングで待て)」と言われた。
母が口をきいてくれなくなるのが嫌で従うんだけど、あまり口をきかない兄に対してのムカムカが募って仕方ない。
今度また母が何日か出かける。兄の洗い物だけ放棄したいんだけどダメかな。
別に兄に直接何かされたわけじゃないからなとも思うけど、
兄を嫌いになっても仕方なくない?
こういう話をすると将来家を出ろとアドバイスをもらうけど、所詮嫉妬だと自覚しているから結局解決しないと思うとやるせない。
161名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)21:50:19 ID:WHE
>>160
お兄さんだって子供じゃないんだから、自分の食事や洗濯は自分でやれるでしょ。だから放棄していいと思う。

お兄さんは、「俺様の世話は女がやるべき」ってタイプなの?
162名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)21:57:33 ID:kGi
>>161
ほんとそれ。
作るのはみんなのだからいいとして、
いい年しておかずを温めてごはんをよそうぐらいできないのかよ!?って思う。
しゃべらないから考えてることを把握はしてないけど、
「女がやるべき!」とは思っていないと思う。
たぶん望んだらごはんが出てきて掃除がされてるんだと思ってる。
前に、流し台をカラにして寝たのに 起きたらコップが4〜5個出てた時は腹立ったわ。
次は別の場所にどけて自分の食器だけ洗いたい。
でも母に怒られるんだろうな。
母の日や誕生日にプレゼント買ってるの私だけなのに。
163名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)22:03:45 ID:am6
>>162
まずその環境の元凶は 母親だ ということは理解してる?
その母親に愛されたいと願うのは諦めてさっさと自立の道へ。
口をきいてくれなくなるから何?
嫌なら兄の世話なんて全放棄したら良いじゃん
164名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)22:08:28 ID:pzy
>>160

>>所詮嫉妬だと自覚しているから結局解決しないと思うとやるせない。

いえいえ、脱出したら嫉妬からくるモヤモヤの頻度が大きく減るよ、これ絶対大事

就職して家を出て一人で生きてみたら、自信になると思う
モヤモヤが減るから心穏やかな日が増えるし、
自信がつけば「なんであんなヤツ(母親)に口をきいてもらえないことに怯えてたんだろう」って思えるよ
心穏やかになると前向きにいろんなことにチャレンジしたくなるし、脱出おすすめ!
165名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)22:11:52 ID:WHE
>>162
お兄さんだっていずれは独立して、縁があれば結婚だってするんだよね。
親元を離れてから、家事能力の低さで苦労するのはお兄さん自身だよ。
ひと昔前ならともかく、現代においては、お母さんのしていることは、お兄さんのためになっていないのにね。

試しに、「食べ終わったら、食器を洗っておいてね」って言ってみるのは?
166名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)22:34:43 ID:kGi
>>164>>165
確かに…実際に離れてみたら考えることも減るのかも
やっぱり私だけ愛されてないって思われるんだ…
なんにせよ諦めるしかないんだね
いずれ家を出ることにはなるとは思う

>>165
そうだね
いざやってみたらできるのかもしれないけど…
怒鳴られる予感しかしない…
親が何日かいないとバラバラなんだけど、
よく好きなもの買ってきて勝手に食べてるし。
生活リズムが全然違うから食事中には会えないだろうけど「自分の分は洗ってね」って言ってみる。

家にいる間にカチンとくることがあったらまた愚痴らせてください
アドバイスありがとうございました
167名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)22:59:45 ID:sI2
>>166
安心(?)するといい。
君の母上は君を愛していないし、君の兄上は君のことをな~んとも思っていない

だから、母親が口をきかなくてもどうということはないし、
兄上が生活力がなくてくたばったとしても、なんということはない。

君は自由だ。
168名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)23:03:33 ID:8tt
でもやはり今は皮膚科からもらった塗り薬をつけて辛抱した方がいいだろうか。
勧められた洗顔料は合わなそうだから一旦やめて、塗り薬は続けようかな。
早く治したいって焦りでいろいろ試してみたくなってるけど、医者に言われた通りやってみるのが今は一番かなぁ。
169名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)23:18:08 ID:vxi
>>166
親が全ての子を愛するなんて幻想だよ
母親には母性が生まれつきあるはず!ってのと同じくらい嘘だと思っていい

さっさと見切りをつけて、心の自由を手に入れて
試しに1ヶ月マンスリーマンションでも借りてみなよ
170名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)23:35:13 ID:Abj
>>168
基本的にはお医者さんに従うのがいいと思うけど
もらった薬は化膿や炎症を抑えるものだと思うから、それを塗ったからって毛穴が閉じて肌が綺麗になることはないよ
洗顔も、毛穴につまった汚れを全部落としたからって肌がきれいにはならない、翌日また詰まってるだけ
肌に関しては色んな会社や色んな人がお金になるから言いたい放題で、何を信じていいかわからないと思うけど
化粧品でも乳液でも薬でも、今ある荒れた肌を元通りにするっていうのは不可能、これだけは真実
例えば髪の毛が荒れて枝毛切れ毛になってたり、爪が割れてしまったりしたら
洗ったり薬をつけたりクリーム塗ったりで元通りに戻せるなんて思わないでしょ
肌だけは特別に今すぐニキビや毛穴が消える!なんてことは絶対にない
今ある肌にできることは、綺麗に洗って、保湿して、毛穴ほじくらないこと
これから作られる肌がきれいになるように栄養や生活習慣に気をつけて
171名無しさん@おーぷん :2017/10/25(水)23:49:51 ID:8tt
>>170
確かにそうですね
とりあえずは毛穴を無理にほじらず出来るだけのことはやって頑張ってみます。
ありがとうございます。
顔を洗って、今日はもう寝ます。
172名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)00:37:50 ID:cXc
リアルじゃみんなハロウィンハロウィン言っててとても言える雰囲気じゃないのでここで愚痴る
ハロウィン自体は嫌いじゃない、お祭り騒ぎの雰囲気も好き
子供のお化けコスも可愛い
だけどなんでハロウィン=ホラーに繋げるの?
USJとか閉鎖空間でグロ仮装して楽しむ分にはいいよ
その期間こちらからは一切近寄らないから

でもさ、グロ仮装して公共の場出歩くの何なの?
ゾンビみたいな格好に汚い血糊つけて破けたような服で電車乗って「USJ楽しみー」とか騒いでる集団
子供が見て泣くレベルの格好して公共の場にいくのはマナー違反じゃないの?
CMもなんか気持ち悪いの増えて、気分悪い
特に不快なのが食べ物系
くら寿司も気持ち悪い魔女の歯茎だ魔女の目玉だとスイーツデカデカと広告に載せて宣伝するのやめてほしい
食べたら目玉から血がーって、食べ物で遊ぶな
ホラーにされたって全然楽しくない
ホラーにするならもっと閉鎖的にやってよ気持ち悪い
173名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)01:38:42 ID:rEl()
>>172
同意やけど、ハロウィンて元々ホラーなもんやで
発祥調べてみ
174名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)02:16:07 ID:w91
>>173
日本には元々無い文化だし
ホラーとグロをひっつけてるのが問題だと思う
ムンクの叫びみたいな死神の仮面つけて玩具のカマ持つくらいで止めればいいのに
なんで白目コンタクトまでつけてグロテスクの方に寄せるかな
日本のナマハゲくらいでとどめておいてほしいね
ていうか、いつから日本はハロウィン名目ならコスプレして公共の場を堂々と出歩けるようになったの?
コスプレってその界隈でちゃんとルール無かった?
175名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)02:19:43 ID:w91
てか悪霊を追い出す目的なのにグロ傾向に走って増やすのも方向性間違ってる気がする
ジャック・オ・ランタンは可愛いのに

決して大人が仮装して公共の場を闊歩するイベントではないと思うんだけどなぁ
176名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)02:48:55 ID:6z5
悪霊を追い出すんじゃなくて、ハロウィンは悪霊的なものが闊歩する時節だから、そいつらに悪さされないように同じような見た目に扮装して仲間だと思わせるの。
基本的に人間に害をなす魔女や魔物、死者に扮するものだからもともとホラーと多少のグロがミックスされた世界。
それが日本人のコスプレ文化とマッチングしただけ。

所謂コスプレイヤーは公共の場を汚さないとか一般人の目に入らないとかの暗黙の了解を守る人が大多数だけど
「ハロウィンだから(≒みんなやってるから)変なカッコしようぜ!」てノリでマナーもルールも分かってない奴が多いのが問題。
177名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)05:44:05 ID:0x9
>>166
お兄さんお金は自由に使えるみたいだから
ご飯の用意とかせずに買って(外で)済ませてねとメモ置いといたら?
洗い物減るし
178名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)05:46:26 ID:0x9
>>155
あなたも実母を着信拒否すれば丸く解決
義母に従ってね
179名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)06:11:23 ID:UkM
仕事先の後輩にあだ名を呼び捨てされることに毎日イライラしている
最初の頃はさん付けだったがある時から呼び捨てに変わった
注意するのも大人気ないと思って我慢してるけど本当にイラッとくる
180名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)06:27:54 ID:B44
>>155
実母は父方祖父母宅に週末、おさんどんに通っているの?
181名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)07:30:13 ID:rEl()
>>174
>日本には元々無い文化だし
それ言い出したらクリスマスもバレンタインも関係ないぞ

ハロウィンで騒いでる奴らとコスプレとかする奴らはまた別物違うかな
182名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)07:45:56 ID:RsF
>>172
コスプレはともかくくら寿司は閉鎖空間ではないの?
USJと一緒で行かなきゃいいだけだしCMも見なきゃいいだけだし
183名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)08:34:34 ID:ewW
>>182
嫌なら見るな!嫌なら見るな!のAAを思い出すwww

CMは勝手に流されてるしなぁ…
知らずにくら行って「なんだコレ気持ち悪い」とは思ったよ。不快な気持ちになったからあの期間は行かない
184名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)08:44:31 ID:RhR
愚痴です。

私は飲食店(チェーン)で働くパート。
最近、何年か前に働いてたんだけど家庭の事情で一旦退職した人が戻ってきた。
私が勤めだしたのは彼女が退職した後なので、初対面の人。
辞めたのも10年近く前だとかで、彼女を知ってた人は一人のみ。

彼女と仕事するのが地味にきつい。
彼女からしたら、私の事は後輩みたいに思うみたいで指示を聞いてくれない。
彼女のいなかった数年の間に、同じ名前のメニューも作り方が変わっていたりするのに昔の方法で勝手にやってしまう。
(その前にちゃんと新しい方式で教えてるのに、忘れてしまうのか旧式のやり方でやってしまう)
慌てて注意すると、一応「すみません」と謝るんだけど、不満げな態度が漏れでている。
返事せずに、嫌そうな顔でじーっとこちらを見た後「…すみません」みたいな言い方。

後輩に指示されて嫌なんだろうなと思うけど、ここ数年の店のやり方を知ってるのは私の方だし指示聞いて欲しいんだけど。
何回も「○さんがいなかった間にやり方も大分変わってしまってるので、作る前に一旦やり方の指示を別の人に仰いで下さい。」って言ってるんだけど。
勝手にやるんだよね、これが。
その度に「だから~(以下↑の文章)」って言っても、また旧式のやり方をする。
お出しする料理の作り方、食材の冷蔵庫へのしまい方、清掃の方法、店に関する全てがこんな感じ。
料理で失敗されると廃棄になるし、本当にしんどい。むしろいない方がいいレベル。
注意すると、言葉には出さないが不満を全身で表した態度するし…
むしろ逆ギレでもしてくれた方が、こちらももっと強く言えるんだけど言葉では一応「すみません、気を付けます」って言うし。
せいぜい「何回も前とは違うと言ってます、いい加減新しいやり方覚えてください」と言う程度。
他のパートが言っても同様の態度なので、皆「どうしたらいいだろうねー」という空気になっている。

社員にも伝えてあって、社員はもっと強い言い方で注意してるらしい。
彼女の来月からのシフトが一気に減らされてたので「シフト切ってあちらが辞めるのを待つ」方式を取ってるっぽい。
しかしそれでもめげずに長年居続けた人もいたから、彼女はいつまでいるのかなと思うとちょっと気が重い。
185名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)09:13:26 ID:eoD
>>172
ハゲド
グロコス見るたびグロ画像プリントしたTシャツ着て
学校行ってたっていう中二病患者のメンタル思い出す
186名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)09:37:02 ID:lTo
>>172
173の言うとおり、元々グロだから、日本で流行るのは勘弁だったなぁ

確か、ケルト民族が10月31日は死の世界との境目があいまいになる日だとして
悪霊や死人に死の世界へ連れ込まれないよう(生きた人を連れ去ってしまうらしい)
わざと死人の格好をして連れ去られないようにするって行事だったと思う

なので、むしろ仮装でハロウィンハロウィン言っている奴らを見ると腹が立つ
メディアが「流行ってる!」って操作したからだろうけど、日本でハロウィンをやったら
玉石混交になるのは目に見えて、172みたいに不快に思う人が増えるのは分かり切ってるのにね
187名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)09:41:30 ID:lTo
>>184
一応社員が対策してくれて良かったね
仕事できない奴がいるとこっちの能率まで落ちるから困る
内部だけならともかく、お客様にまでご迷惑をかける可能性があるしね

お疲れさま、飲食店で働いてる人はホントに大変だと思う
自分にはとても出来ない事ばかりで尊敬します
これからも頑張ってね
188名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)10:35:23 ID:v8L
ハロウィンって習慣としては日本で言うとお盆みたいなもんだしね
精霊馬の代わりにカボチャを飾る、くらいの扱いが程よくていいよなあ

外で馬鹿騒ぎしている悪魔や妖怪が怖ろしいから、善良な一般市民は家で大人しくしている
ってある意味本来のハロウィンの形を取り戻しているような気もするけどw
189名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)12:28:27 ID:3nS
朝の出来事の愚痴です。
中2の娘の友達が毎朝早く呼びに来てイライラします。
今日は夜勤明けで弁当作り出す時間が遅くなり娘に遅めに来るように連絡させたのにいつもより5分遅いだけだった。
30分で弁当作って持たせるとか無理だし嫌なんですけど。娘にも早過ぎる、あと15分は遅く来るように何度も言ってるんだけど部活でもないのに迷惑なのが理解できてないのかな?
先週もテスト前なのに夕方に家に来て遊ぼとか‥
雨だしテスト前だし、娘も雨で面倒だから家から出たくないって言ってるのにしつこいしつこい。
いい加減にしろって聞こえるように2回くらい言ったのに30分以上も玄関先で粘ってて、小学生かよって思う。
父親が再婚して継母が年子で二人目妊娠中だからその子は主に祖母宅にいるらしく、おばあちゃんが勉強しろって小煩いから家にいたくないとか。
そんなの言われて当たり前だよ!
190名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)13:05:29 ID:8Oc
>>189
うわぁ、お疲れ様。
放置子の中学生版ってやつ?なまじ親が介入しにくい年齢だからイライラするよね
朝は一緒に行かないというのは無理なの?
登校時間をお母さんの時間に合わせてくれるならお弁当作れるけど、朝早くに行くならお弁当は自分で作りなさい、と言って娘さんに選ばせてはダメかな?
あと放課後に遊びに来たなら居留守も手だよ
なんとか穏やかな生活に戻れるといいね
191名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)13:07:24 ID:sEt
ついこの間に息子を連れてカフェで独身の姉とお茶してきた
姉が親子揃って気兼ねないようにとベビーカー入店OKでキッズスペース完備の自然派カフェを探してきてくれて楽しく過ごせた
それを幼稚園のママ友が見かけたらしく「この前あのカフェにいたよね」って昨日送迎バス待ちの時の話題で出た
最初はカフェの感想とか雰囲気とかを話してたんだけど会話に参加してたママ友の一人に「それにしても神経が太いお姉さんだね」って言われた
独身なのにママ用カフェへ入って惨めじゃなかったのかな〜?って言われたもんだからカチンときて「姉はあなたと同じタイプじゃないからなんとも思ってないと思うよ」って言い返してしまった
場が凍ったところでバスが来て嫌な気分だったからすぐ息子の手を引いてママ友たちへは適当に挨拶してから帰った
間違ったことは言ってないつもりだけど今日バス待ちする場所へ行くのが憂鬱
192名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)13:34:54 ID:3nS
海外のハロウィンもかなりグロテスクメイクでやってるからね
193名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)13:49:32 ID:hp9
怒鳴る人は怒鳴るし、怒鳴らない人は怒鳴らない
と思って生きてきたんだけど、実際はどうなんでしょう?
温厚な人でもイライラが頂点に達したらつい怒鳴ってしまう…なんてこともあるんてしょうか?
というのも、付き合って2年の温厚な彼氏に初めて怒鳴られて動揺しているので…
194名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)13:53:16 ID:3nS
190さんありがとう。
何だか依存してるんじゃないのっていうくらいにべったりで、どこまで口出していいのか悩んでます。
年内から娘の希望もあり塾に通わせるつもりなので多少は距離が出来て来るかなーと思い現状維持です。
夜勤の時など見えないところで手抜き料理も多いので、皆で食べる弁当位は多少なりともマシな物を持たせたいかなと‥甘いのですが。
15分遅くても学校には30分早い登校なんですが‥
195名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)13:55:20 ID:lTo
>>193
怒鳴る人は怒鳴るし、怒鳴らない人は怒鳴らないよ
私は旦那が出会って7年、父親は30年程度付き合いがあるけど、一回も怒鳴られたことはない

2年付き合ってるって言ってもどれくらいの頻度で会ってるかどうか分からないし、
怒鳴られたのが何についてなのかもわからないけど、その彼氏は「怒鳴る人」なんだと思うよ
怒りが湧くと感情が優先されるタイプなのかもね
196名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)14:04:59 ID:hp9
>>195
やっぱりそうなんですかね…
一度怒鳴る人は何度でも怒鳴るのかなぁ

彼氏に怒鳴られた理由は、彼氏は激務な仕事…というか漫画家なんです
修羅場で不眠不休が四日目に突入した時、私もさすがに心配になって「少しでも寝たら?」「何か食べる?」「マッサージしようか?」っていろいろ提案してたんです
彼氏は最初は「大丈夫」って返すだけだったんですけど、ある時「うるせぇ!」って怒鳴られました
一応後日「あのときはごめん。気遣ってくれてたのはわかってる。ありがとう」ってフォローを入れてくれましたけど
この件に関して私が悪いのは重々承知ですよ?
ただ今後も何かあったときに怒鳴られるのかなぁ…と不安だったり
197名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)14:10:22 ID:M35
>>191
乙。妹思いの素敵なお姉さんを、良く知りもしない奴に理不尽にdisられたら、そりゃ腹も立つわ。
その人は「既婚子持ち=勝ち組」「未婚子無し=負け犬」的思考の無差別テロ女だね。
191は間違った事言ってないよ。
ただ、他のママ友には根回しとして、自分の反論の理由をちゃんと伝えといた方がいいと思う。
198名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)14:10:44 ID:u77
>>196
そりゃ何日も不眠不休だったら誰だっておかしくなるわ
もう二度と仕事の邪魔すんなよ
199名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)14:12:02 ID:F0c
>>196
あなたが悪いだけなので当然
それでキレなかったら逆に人間じゃないレベル
200名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)14:16:58 ID:hp9
>>198
はい、深く反省してます…
後日、前述の謝罪と合わせて「今後のために話しておくけど、睡眠不足のときは話し掛けないでほしい。ただでさえ思考力が落ちてるから、仕事以外のことに脳を使う余裕は一切ない」って言われました…

>>199
本当ですか?
この状況ならどんな聖人でも怒鳴りますかね?
変な話、それなら安心なんですが
201名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)14:27:09 ID:F0c
>>200
自分がその状況に置き換えられて怒らない自信ある?
あと例えばものすごく空腹の状態でご飯食べ始めようとする度にすぐ対応しないといけない電話がきたり訪問者がきたりで何度も何度も妨害されたら流石にイライラしない?
もしそれでイライラして怒鳴ったのを「196に怒鳴られたんだけど一度怒鳴ったら何度でも怒鳴るタイプなのかなぁ?」と言われたら余計神経を逆撫でされませんか?
全部当てはまらないならあなたの方が人間じゃないよ
202名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)14:31:20 ID:XcT
>>200
依存がすごい
203名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)14:33:09 ID:hp9
>>201
4日も寝なかったことがないので想像できないんですよね…
彼氏曰く本当に極限状態で死すら感じるらしいのですが
空腹も、私は極限の空腹というものを知りませんし…
ただの空腹程度しか想像できませんが、それで食事を妨害されたくらいじゃ怒鳴らないかなぁ
204名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)14:35:56 ID:v8L
これは撒き餌ですわ
205名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)14:36:24 ID:fgt
>>203
想像できないのなら1回体験してみたら?
206名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)14:36:29 ID:F0c
>>204
だね、まだばらまくつもりみたいで損したわ
207名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)14:39:25 ID:hp9
>>205
次に大型連休がある時にでもチャレンジしてみます…
208名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)14:46:54 ID:v7v
>>203
ちょっとくらい自分の頭使って考えなよ…

極限状態の人をイライラさせて怒鳴らせたのは誰だよ
これからも彼が怒鳴るかどうかは、あなたが彼を怒鳴らせるようなことをするかどうかの問題
209名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)14:59:44 ID:hW9
>>207
深く反省している人は>>193を思い付かないはずだよ。
あなたが彼氏さんの言葉を素直に受け入れていれば彼氏さんが怒鳴らざるを得ないところまで追い詰められなかったんだけど、理解出来ないかな?
210名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)15:08:05 ID:zEa
>>95です
単刀直入ですが、私は夫と義姉と義弟と義父から、亡くなった義母の三年間の介護費用をいただくことはできるでしょうか?
義母が亡くなったときも、手続き後片付けも手続きもすべて私が1人で行いましたが、それも労働分として費用請求できますか?
また、義母は汚物撒き散らし系で、私が結婚したときに持ち込んだ数万の洋服箪笥と、そこに入れておいた母から譲り受けた着物や冠婚葬祭用のスーツやドレスに義母正常なときにウンコを隠していたので、全て処分することになりました
クリーニングに出したので、その被害は第三者が証明できます
その被害分も請求できるでしょうか?
家の壁紙や襖にもウンコを塗りたくっていたため、シミが残ってしまい、夫から私の介護が十分でなかったためだと言われて私が全額出してリフォームしました
その分も請求できますか?

夫と話し合いをしましたが、夫の言い分がおかしい気がして、お金の部分をはっきりさせたいと思っています
義母のために仕事をやめてくれと言ったのは夫ですが、今になって4年も寄生虫していると言われるのがどうしても納得いきません
義母の介護は労働として対価が発生するものではないのでしょうか?
私の中で義母の介護は仕事と同意であり、専業主婦であっても共働き家庭と同じで夫が家事を手伝うのは普通だと思っていました
夫は義母の介護は無償奉仕だから、私が結婚当初から養われている寄生虫だと思っています
義母が亡くなってからは家庭でできる仕事を見つけて、専業主婦をしながら全額夫に渡しています
母のためにかけていた保険料がおりている分も、夫が家計を握るようになってから、通帳とカードを持っています
お金のながれをはっきりさせたいのですが、夫はクレジットカードで私のお金の流れは把握しているものの
私の方には収入さえ教えてくれません

夫にはお金の件をはっきりさせたいと言ったら、養ってやってるのに何様だ、離婚だ、これまでの寄生虫費用を請求しないかわりに今すぐに荷物ごと出て行けと言われました
話し合いは決裂です

法テラスがよく言われているので、以前電話していましたが、夫の収入が不透明なことと、私の仕事と母の年金、夫の収入を考えると対象外だろうと言われました
そこをはっきりさせないと相談に乗ってもらえないようです
場所も遠くて、相談を受けられるとしても片道1時間半ほどかかってしまうため、母のことを考えると難しいものがあります
電話したあとに他の方法を調べていたのですが、実際に着手してもらったとしても、いまの法律ではお金の流れが透明化しても、実際に取れるかはまた別であり
とれなくても弁護士や裁判費用だけがかかるとありました
そうなると私にはお金を払う宛が無いため、おいそれと弁護士に頼めずにいます
211名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)15:14:27 ID:Dhw
>>200
彼がdv気質なんかじゃないかって心配してるの?
hp9が普段温厚な人をキレさせるだけのことをしたまでだよ。
あなたも良かれと思ってやったんだろうけど、残念だったね。
でもよっぽどのことをしておいて、相手の人間性を疑うとか失礼すぎる。
212名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)15:18:17 ID:B44
>>189
まあ、継母いて妊娠中だと居場所が無いんだろうな…最悪虐待されてる可能性高いし。
ご飯食べさせて貰えなくて徘徊しているのかも知れないし。
家にいたくないなら寮がある学校を受験したらって、娘にそれとなく話しつつ、学校には複雑な家庭で居辛いようです。ってそれとなく報告して様子見しては。
213名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)15:20:00 ID:hp9
>>208
>>209
>>211
つまり結論は「どれだけ温厚な人間でも怒鳴るときは怒鳴る」ということてよろしいのでしょうか?
それならばある意味安心できます
今回のように彼氏を追い詰めてしまわぬよう、精進してまいります
ありがとうございました
214名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)15:28:41 ID:jLk
>>213は普段温厚な人が怒鳴る程に人を怒らせる才能の持ち主
215名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)15:36:23 ID:B44
>>213
仕事の邪魔している自覚はあるの?
ないだろうなぁ…一貫して被害者スタンスだし。
釣り針でかいっすわ
216名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)15:40:51 ID:hp9
>>215
勘違いされていますが今回の件に関して私が100%悪いのは自覚しています
被害者のスタンスなんてとっていません
しかし、今回の私の愚行と「温厚な人でも怒鳴るのか」という疑問は別問題です
とにかく、彼には悪いことをしたと思っています

グダグダとスレに居着いてごめんなさい
消えます
217名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)15:41:29 ID:jdg
温厚な人でも怒ります
だって人間だもの
218名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)15:44:01 ID:hW9
>>213
もしかして作家さんかな?違うとしてもこんな返ししか出来ないんだからまともな神経ではないね。
219名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)15:45:58 ID:cFj
>>210
義姉と義弟と義父がまだいるならそっちにヘルプ求めた方が良くない?
義母の介護と後始末にこれだけ奔走したのに実母の介護を理解してもらえない
通帳も何もかも取り上げられて常に怒鳴られているって
それが不可能なら費用云々含めて役所の弁護士無料相談とか使えないの?

一番いいのはあなたが収入的に自立することだけど
まずは出て行けと言われた以上何がなんでも自分の出したお金の流れを知らなければならない
言葉や力で取り返せないなら外部の手を借りなさい
既にDV的な発言食らってるんだし音声なりの証拠とってシェルターに二人で逃げてもいいくらいだと思うから
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/index.html
内閣府の相談機関一覧あるからどっかに相談してみたら?
220名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)15:48:28 ID:ewW
>>210
請求は出来ます。取れるかは解りません。貴方個人の貯金から出資したのでなければ難しいのではないでしょうか
介護費用の事より旦那さんからのDVの証拠を取って弁護士・シェルターに相談することをオススメします
221212 :2017/10/26(木)16:12:53 ID:B44
>>212だけど、軽率な考えだったかも。

>>216
別問題なら彼氏が不眠不休で怒ったエピソードいらなくない?
222名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)16:14:24 ID:lTo
もう締めたんだから怒鳴る話よくない?
2231 :2017/10/26(木)16:21:49 ID:8Ky
育児板と迷ったのですが親戚関係も含みますのでこちらにかかせていただきます
現在小学二年生の息子のことです
この息子が5歳の時に旦那と離婚しまして現在シングルです
息子の他にもうひとり小学校6年生の女児もいて二人とも親権は私です
私自身は自宅から30分ほどかかる場所にある大手スーパーの正社員をしています
子供たちに関しては
学童+我が家から10分くらいのところに住んでいる私の父母の手を借りている状態です
離婚自由は元旦那の借金と女遊びで調停をしましたが養育費はもらえていません
(何度か請求していますが生活保護すれすれなので無理と)
元旦那は別の相手と再婚しており子供はかわいくないからいらないということで
離婚してから一度も面会がない状態です

私の仕事は休日が土日でなかったり
場合によっては夜の10時くらいまであったりするので
特に夜間不在の時は実家に頼っています(その分月末にお金を渡しています)
今年の夏休みや秋の連休なども私の仕事中子供たちはほぼ実家にいた状態です
私には既婚子持ちの弟がいまして
実家から一時間くらいのところに住んでいて一月に二回くらいみんなで実家に来ます
弟の子供たちと私の子供たちは仲が良くてイトコたちと会えるのが楽しいようです
それですっかり安心しきっていたのですが(放置のようになってしまっていて反省しています)
先日、母から「(うちの)息子がしている困ったこと」を聞かされました

うちの小2の息子は弟のお嫁さんに毎回べったりとひっついて離れないらしいです
弟嫁さんの顔を見ると抱き着いていって抱き上げてくれるまでしがみついていたり
食事の時もテレビの時も弟嫁さんの膝の上を椅子代わりにする
弟嫁さんが下ろそうとすると「やだー」と言ってまたしがみつく
みんなで外に遊びに行った時もうちの息子は弟嫁さんに「家までだっこして歩いて」
とベタベタ甘えるらしく弟嫁さんが困っているとのことです
弟嫁さん自身が「御免ね、引っ付かれると暑苦しいから」と断ると一時は離れるそうですが
すぐにまたべったり
弟やうちの父母に「やめなさい」とかなりきびしく言われると泣き出すようです
なので母親の私から言い聞かせて欲しいと

私は息子に「もう小学生で身体が大きくなったので、引っ付き虫になったり
抱っこしたりするのは無理だよ。弟嫁ちゃんお願いしたりするのはやめて」
と言ったうえで
「うちにいる時にお母さん(私)が抱っこするから」と言ったのですが
息子は
「お母さんは抱っこしなくていい。弟嫁ちゃんがいいの。ずっとくっついてたい。おかしいことなんかない」
と言って聞き入れようとしてくれません
私の不徳の致すところで
母親に甘える分が弟嫁さんに行ってしまっているのかなと思うのですが
実際問題としてどうしたら息子の弟嫁さんへの執着(?)が収まるのでしょうか
2242 :2017/10/26(木)16:26:24 ID:8Ky
続きです


私が実家に子供を預けなければいいのでしょうが
なかなかそういうわけにもいかず……
管理職なのでパートさんが不意に休んだときなどは私が不定期で出勤します
なのでいつ預けるか分からず弟嫁さんたちと日程が被るのも避けられない感じです
ましてやわざわざ顔をみせに来てくれる弟一家に「うちの子がベタベタしつこいことをしてしまうので来ないで」
というのもおかしな話ですし……
(一応話を聞いてからは帰りが深夜になる時にだけ預けたりしているんですが
夕飯を一緒に…とやってきた弟一家と被ることが何度かありました)

私の考えとしては実の親子以外抱っこは幼稚園くらいまで
実の親子でも小学生ならあまり外で抱っこしない方が良いのではないかと思うのですが
息子は自分のことをまだ小さいと思っているらしく
「小さいからだっこしてよ」みたいに言うようです
小学校の先生にそれとなく訊いてみたのですが
学校では誰かに執着することはないようです
ただ、習い事(スイミング)では自分のグループ(小学校低学年のグループ)から抜け出して
大きなお姉さんやお兄さんのグループの子ばかりと話しているのを見かけます
遊ぶのもいつも年上の子で(男女問わずですが)
同学年の子の友達と遊んでいるのを見たことがありません
年上の子に懐きやすいのでしょうか?
なんとか説得する方法や
似たような感じだったけど自然にやめたよみたいな話があれば聞かせてください
225名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)16:34:58 ID:RsF
>>224
1ヶ月に2回程度なら事前に弟さんに連絡してもらってその日は預けないように調整できない?
226名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)16:53:56 ID:e50
大学生です。父親の言い方にイライラします。
新聞の家庭内DVの記事を読んで「◯◯が暴れたら俺は取り押さえられるけど20年後は体力ないから無理だろうな〜」とか
性的虐待の記事を読んで「俺と◯◯(私)や母さんと××(弟)が結婚するとかなったらえらいことだな」とか言うんです。

何かニュースあるたびに私や弟で例えてきて不快です。
あと、殺人犯(マイナー事件だけど私達と名字の人。中村と仲邑のように漢字は違う)や死刑囚の話を持ち出してきて、
「◯◯くん」「◯ちゃん(山田だったら山ちゃんみたいに)と
呼ぶのが地味に不快です。でも、これらはネットでも同じように表現する人がいるので私の気にしすぎかなと思います。
227223,224 :2017/10/26(木)16:57:13 ID:8Ky
>>225
レスありがとうございます

なるべく調整してはいるのですが
弟は土日が休みの仕事で実家に来るのも土日になります
一方私は土日のどちらも仕事で(しかも大抵夜勤)
現状として土日は毎回預かってもらっている状態です
(月に一度は土日泊まりで預かってもらっています)
土日を外すとなると弟一家が必然的に来られなくなるので
事前に弟がいつ来るか聞いておいても預けるのは避けられないというか
なるべく早く迎えに行くことはできそうですが仕事を休むことは難しいです

息子の件を聞いてからはなるべく夜勤を外してもらえるように頼んでいますが
管理職で相応の手当ても出ていますので難しいと言われました
ヘルパーさんも検討したのですが
私の自治体では夜間となると公的なサービスがなく
私的なサービスだと一回で万単位と、なかなか厳しいです
現状が実家ありきの離婚・フルタイムシングルになってしまっていて
それが良くなかったんだと反省してますが
迷惑かけてしまったのは後の祭りですよね
あと、冠婚葬祭などの席もあるのでその時はどうしても会ってしまいます
私の目が届くところで私が息子を押し留めたとしても
弟嫁ちゃんに「だっこ」と向かっていこうとする姿だけでも
他人が見たら「うわぁ…」と思ったりされそうですし
マナー(?)的な面からしてもよくないと思います
根本から断たないと問題が解決しないような気がします

弟嫁さんと弟にはすぐに謝罪しました
抱き着いていくことがあれはひっぱたいて突き放していいと言ってあります
ですが弟も弟嫁も優しいので言葉で注意にとどめてくれています
(父母もせいぜい強く引きはがす程度)
もはや私が息子を止めなければ収まらない気がします
228名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)17:09:57 ID:zEa
>>219
市役所は月一回の予約制で、かなり先になってしまうため急ぎなら自分で探したほうが良いと窓口で言われました
今予約しても年明けになってしまいます

義父の連絡先は私はわかりません
義両親は熟年離婚待ったなし状態で別居していたため、もしかしたら義父は姻族関係終了届を出しているかもしれません
義姉と義弟は住所だけわかるのでお手紙出してみます
そちらを頼るという考えはありませんでした
母が熱を出して吐いているので、今は母を動かしたり、長時間の留守ができません
URLを見ましたが、直接的な暴力ではないのでどれに該当するんでしょうか

>>220
同居時のリフォームなどは貯金からも出ていますが、家計簿の記録もろとも夫が持っています
家探ししたんですが、通帳も家計簿も見つかりませんでした
229名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)17:10:30 ID:v8L
>>227
あなたが息子さんを叱りたくない、自分だけは優しいママでいたい、甘えさせてやれない負い目がある
と思っているからやめさせられないんだよ。
身体が大きくなったから無理なのではなく、相手に迷惑でありこれからはもうやってはいけないことだからやめなさい、と
ガツンと言ってやりなさいよ。
「やってはいけないことを、やらないようになるまで黙って見守る」のは躾じゃないよ。
230名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)17:17:13 ID:lTo
>>227
229の言う通りだと思う
「身体が大きくなったからダメ」っていうのは問題をすり替えてる
それに他人の子どもを「ひっぱたいて突き放す」なんてできるわけないよ
それをやるのは母親の役目

一回、仕事じゃなくて休みの時にわざと弟さん一家と被らせる日程で実家に行って、
そこで息子さんが弟嫁さんにベタついたら自分でひっぱたいてひっぺがしたらどう?
231名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)17:21:57 ID:8Oc
>>227
息子さんが聞き入れてくれない、とあるけど、「(他人に抱きつくことが)おかしいことなんかない」という息子の主張はちゃんと間違ってると指導してる?
どう間違ってるか、逆の立場で違うケースで自分がされたらどう思うか、こんこんと説明した?

それをしても聞き入れないなら、聞き入れるまで会わせない
ベビーシッターは低学年もいけると思うのでお姉ちゃんだけ実家で弟は自宅でベビーシッター
しばらくは出費が続くけど仕方ない

他人に迷惑がかかるようなことを親から注意されたにも関わらず自分勝手な主張と行動を取るなら、不利益があると思わせないと
232名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)17:32:54 ID:vPT
>>227
人がいやがることをしてはいけない。
と言えばいい。
小学生はもう重いし、ずーっとくっついて離れないのは困るし嫌がられる。って話をしなよ。
家族でも他人でも人がいやがることをしてはいけない。なんて当たり前の躾だよ。
233名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)17:46:46 ID:zyK
>>232
同意
「息子君は弟嫁ちゃんが好きなんだよね?
好きなら嫌がる事はしちゃいけないよ
何度もやるならもう遊べなくなるけどいいの?」
とか言った方がいい
問答風に、〇〇なんだよね?→うん
〇〇されるとどう?→嫌だ
〇〇するにはどうすればいい?→△△する
と息子さんに考えさせるようにするといいんじゃないかな?
幼稚園の先生がやってた方法です
234名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)18:10:31 ID:fut
>>228
夫の話を録音したものを兄に聞いてもらって、兄にお金借りることはできない?
235名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)18:20:13 ID:qgP
>>227
>抱き着いていくことがあれはひっぱたいて突き放していいと言ってあります

人にやらせるくらいなら自分がひっぱたいてでも分からせろよ…
236名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)18:23:21 ID:NFA
>>223
息子さんはまだ「小さい○○ちゃん」でいたいんだろうねぇ。

でも、もう小さくない、お兄さんになっているんだって言い聞かせていったほうがいいと思う。
「嫌なことはしない」のも大事だけど、抱き着くのをやめるだけで、あらたな粘着をし始めそう。
237名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)18:47:49 ID:cFj
>>228
配偶者暴力防止法の解説に
・「暴力」は、身体に対する暴力又はこれに準ずる心身に有害な影響を及ぼす言動を指します。
という記述があるから、別に殴られていなくとも関係ない
恫喝めいた台詞と金銭的にダメージを与えられていることもDVにあたるから
とりあえず配偶者暴力相談支援センターあたりから聞いてみれば?
238名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)19:01:46 ID:B2l
>>227の子供は小2でそれなら放置児メンタル入ってるでしょ
イトコ追い出して自分が両親揃ってる弟夫婦の子どもの地位に入り込もうとしてる
放置する実母の言うことなんてそりゃあ聞くはずがねぇ
目的のもの(両親揃ってる)持ち合わせてないんだもん
かなりやばい状況だと思うけど
放置親が会わせない預けないって選択肢をしないと選択してる時点で
ある意味弟夫婦のほうが詰んでるので
逆に弟夫婦に放置児預ける時に来ないでって頭下げれば、
とりあえずの問題(弟嫁に迷惑かける)は先送りできるよ
239名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)19:06:40 ID:fut
>>227
母親が甘えさせてあげられない負い目で、要求が
240名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)19:08:29 ID:Vq5
>抱き着いていくことがあれはひっぱたいて突き放していいと言ってあります
>ですが弟も弟嫁も優しいので言葉で注意にとどめてくれています

↑開いた口が塞がらない
241名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)19:09:14 ID:rEl()
>>238
的を射たレスだと思う
242名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)19:10:32 ID:fut
ごめん239続きです
要求が通り放題だった従弟が、長じてとんでもないクズになって
母子家庭で働いてた母親もろとも、不幸のどん底に陥ってしまった
今のうちに何とか踏ん張ってほしい
243名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)19:25:27 ID:Ipk
>>227
あなたが子供を放置気味にしてまで一所懸命働いてるのは、
その子供達との生活のためなんだけど、まだ理解してもらえないよね。
申し訳ないけど、息子さんは甘えられる存在がほしいんだろうね。
息子さんに「大きくなったから」っていう理由ではなくて、相手に迷惑をかけるような
やってはいけないことをキチンと話すべきだと思う。
理解はしてもらえないだろうけど、
「仕事ばかりでごめんね、でも大好きだよ。大切に思ってるよ」って
何度も伝えてあげてほしい。
その上で人に迷惑をかけてはいけない、嫌がることをしてはいけないって
あなたが息子さんにこれも何度も繰り返し伝えてほしい。
弟さんと弟嫁さんに躾を丸投げしないで、あなたがちゃんとしてほしい。
息子さんに「お母さんはいい」と言われても、短い時間でも息子さんを無理にでも
だっこしてあげてください。激務で大変だとは思うんだけど。
244223,224 :2017/10/26(木)20:03:37 ID:8Ky
みなさんレスありがとうございます

「しつこく付きまとうというのは人が嫌がる行為であること」
「弟嫁ちゃんは嫌がってるんだからやっていけない」
と息子に言ってるんですが
「弟嫁ちゃんは嫌がっていない(自分がまだ小さい子だから許してくれているはず)」と言います
「みんな強く叱らないけど嫌がってるんだよ」と返すと
「お母さんの嘘つき。嫌がってないもん。このあいだもだっこしてくれたし」
…と話になりません
一度私の見てる前で弟嫁に抱っこをせがんでいたことがあり
その時は怒りながら引きはがしてすぐ家に帰り(弟夫婦に謝罪した後)
上のような話を繰り返しましたが
「だっこしてもらうことは悪いことじゃない」の一点張りで
「そんなこと言うともう弟嫁ちゃんに会えなくなるよ」と言うと
「お母さんは前もそう言って怒ったけど、弟嫁ちゃんは今日もまた会ったから大丈夫。嘘つき」と……

夜勤のある時以外は実家に頼らないようにしていますが
実家までは子供でも自転車で5分くらいなので「今日は留守番ね」と言っても息子一人で勝手にいってることがあります
父と母には「勝手に来たときは追い返すか、私に電話連絡をしてくれればすぐ迎えに行く」
と言ってあるのですが父母が(息子や仕事してる私のことも)不憫に思うのか家に入れてくれます
それで弟一家が合流、ということも……
正直、預金が現在5ケタなのでヘルパーさんはとても無理です

弟夫婦や父母には「いけないことをしたら強く叱っていい」と言ってますがもちろん自分でも実践しています
今までも別件で叱ったことはあります
(例えばご飯を食べる時に他人が不愉快なほどふざけたとか、図書館の本に乱暴な扱いをしようとしたことなど)
弟嫁さんへの執着以外は皆さんが挙げてくれた感じで言い聞かせたりすれば納得して辞めます
弟嫁さんにべったりすることだけはどうしても譲りたくないらしいです

「人の嫌がることはしない」→「人(弟嫁)は嫌がってないからしてもいい」
「ベタベタ付きまとわれたらいやじゃない?」→「お互いに好き同士なら嫌じゃない(僕も弟嫁ちゃんも互いに嫌がってないからいい)」
「大きくなったので抱っこなどはもう卒業」→「僕は大きくない」
「このままだとみんなに嫌がられて会えなくなる」→「誰も嫌がってないし行けば会ってくれる」
のような感じです
もう息子を職場に連れて行って監視しておきたい……
245名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)20:24:28 ID:lzJ
>>191
愛する家族をディスるやつに容赦は要らんよ
246名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)20:38:37 ID:Tdz
お金が貯まらない。どう貯金していいのかわからない。

給料から保険料とか引かれて手取りは15万くらい。
スマホ代とかの契約代が2万ちょい。
実家に3万、学費返金とかで親に2万。
定期預金は2万。これで8万は消える。

3万は自分に使っていいルールにしてる。んだけど、毎月5万は使ってる。
家計簿付けてても無駄遣いしたなってものはない。買い食いもないし、コンビニとか行かないし。
化粧品とか服を買ってるわけじゃない。
音ゲーが趣味なんだけど、1日500円までて決めてる。大体1日300円が平均かな。休日しかやらないから5000円前後で済んでる。

何にお金が消えてるの…?なにをどう削っていいのかわからない。
そもそも自分に使っていい金額が3万て使いすぎ??
ちゃんと貯金して何があっても困らないようにしたいよ…誰か助けて…
247名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)20:44:57 ID:74j
>>246
5万円のおおまかな内訳がないとなんとも
248名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)20:48:00 ID:ewW
>>246
使っていい額が三万なら三万しか財布に入れず、足りなくなっても下ろさなきゃ良いだけ。
定期預金を四万にしたら?
249名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)20:58:19 ID:Tdz
>>246 です。

>>247
大きなものを買ってるわけじゃなくて、細かいものが積み重なって5万くらいになってるんだ。
毎月買う雑誌、100均で買い足し、300円のアクセサリーとか。

>>248
最初に3万下ろして財布にいれて「これだけ!」て言い聞かせてるんだけどね…。
そこから音ゲー代として5000円抜いて封筒に入れてるよ
250名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)20:59:35 ID:hW9
>>244
レスを読んで気になったのは、あなたと親御さんの態度が一致してないという事。あなたの依頼を無視して息子さんを受け入れる、これって嫁の子育てにケチつけて孫を三文安にする義両親と同じだと思う。
仕事が忙しいだろうけど親御さん&弟夫婦に時間を作ってもらって家族会議した方がいいんじゃないかな。考えがバラバラのままではどうしようもないよ。
251名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)21:01:02 ID:pmH
>>244
叩かれるかもしれないけどその状況で弟夫婦が息子を受け入れないっていうのがもう無理なんじゃない?
姉家族が経済的にも精神的にも実家におんぶに抱っこの状態で
お母さんも色々といっぱいいっぱいで
母親に甘えられない子どもをここで突っぱねたら多分ヤバイことになるって危機感もあるんじゃないかな
良い悪いは別にしてね

ダメっていうだけはなくて、最低限甘える上でのルールを作ったらどうかな
それは弟夫婦も参加するルールとして
アポ無しダメとかこの時間には帰るとか
迷惑だから嫌だからではなくて、弟夫婦はこの時間は〇〇があるからその間は我慢しよう、とか
ある意味割り切った上でこの状況を少しでも変えていく方に頭切り替えた方がいいと思うんだよね
252名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)21:01:23 ID:RhR
>>187
187さん有難う。仕事から帰ってきて疲れが吹き飛びました。本当に有難う。

仕事多少出来なくても、素直に言う事聞いてくれて「すみませんっ!!」みたいな態度だったら皆モヤモヤしないんだけど…
私含め他の人が皆後輩に見えてるらしく「何で先輩の私が言う事聞かないとならないの」的な態度を取るんだよね。

結果、間違ってるし。当時仕事出来ていたのかは分からないんだけど、今のままだとかなりのマイナスかな。なまじ昔を知ってるとプライド高いのかな、周りの言う事聞かなくて失敗してる。

幸い、お客様の前に出るホールは任されてなくて失敗料理も出される前に阻止されてるから、今のところお客様に迷惑かかってはないから良かったよ。
社員の対策で何とかなればいいなぁ。

長々とごめんなさい、本当に有難う!
253名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)21:08:24 ID:iS3
>>251
えー?弟夫婦はそれを受け入れなくちゃいけないの?
私だったら絶対嫌だ
息子のケアは母親とジジババでなんとかしてよって思うわ

それだったら、家族会議で弟嫁に面と向かって「迷惑だ」って息子に言ってもらった方がいいよ
何でもかんでも思い通りになる年はそろそろ終わりだと分からせた方がいい
254名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)21:24:35 ID:Dhw
>>244
全然役に立たないアドバイスかもしれないんだけど 最近読んだ本に、マイナスの気持ちは認められると小さくなるし否定されると大きくなると書いてあったよ。
一度「そうだね。息子くんは弟嫁ちゃんにくっつきたいんだね。」と認めてあげてから、それはどうしてかな?どうしてママじゃ嫌なのかな?と原因を掘り下げてみたらどうかな。
それから小さい子という曖昧な定義じゃなくて、抱っこは幼稚園までだよ。とかハッキリさせた方が良さそう。
255名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)21:27:02 ID:G0a
>>251
弟夫婦に実家に来てもらわないで、両親が弟夫婦のところに行くとかはダメなの?
弟夫婦が実際どう思ってるかは分からないけど今の状況で甥っ子を弟夫婦は拒否してない
注意はしてる母親のあなたを責める訳にもいかない
でも結局そこに弟嫁がいたら息子が甘えてしまうのは変わらない訳で

なら弟夫婦への迷惑は必須で物理的に放すしかないと思うんだけど
両親か弟夫婦(というか弟かなー)が最初の時点で息子に一線引くように注意すれば
程々な距離感で付き合えたんじゃないかと思うけど
それか弟嫁もきちんと言えればよかったのかも

甘えちゃうから来ないでと勝手なことを弟夫婦に言えないって言ってたけども
そんなこと言ってる場合でもないんじゃないかと
息子が甘えるより甘えない方がいいはず
もちろんフォローを全力でするのは必要だけど
256名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)21:29:12 ID:J9j
>>255
自分が土日は仕事で両親に預けているのに、両親がどうやって会いに行くのさ?
子供たちを放置することになるけど?
257名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)21:32:32 ID:Dhw
>>244
254だけど追記
親は気持ちは受け止めても、毅然とした態度でnoは言うべきだともあったよ。
くっつきたい、まだ小さいと思ってる気持ちを受け止めた後には、必ずダメなことはダメと言う。それから「あなたはもう大きいから」とかの相手主体ではなく、「お母さんはそうして欲しくないな。そうされると嫌だな。」って自分主体のメッセージで発信してみる。
本の通りにはいかないと思うけどね。叱ってもダメなら色々試してみるのもありかと。
お母さんも子供のために仕事忙しくて、そしたら目が届かなくて子育てでも悩んで、もう大変だよね。お疲れ様。
258名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)21:35:48 ID:pFA
>>249
1日1000円にして余った分で音ゲーやればいいんじゃない?
259名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)21:36:41 ID:ZAG
なんか色々考えてみたけど
しばらく実家には弟夫婦は来ないでもらうか
それかはっきり弟嫁に迷惑だと言ってもらうかのどっちかしかないかも
それをしたくないから>>244も悩みまくってるんだろうけど
260名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)21:40:22 ID:fut
>>244
母子家庭でクズに育った私の従弟の場合、親族(祖父母、おじおば)に大きい責任がある
特に祖父母が父がいない子だからと不憫がり、一緒に居る時間が長いのにも関わらず
通常の祖父母かそれより甘いレベルで接してた

「自分は父親と母親の両方の役割をがんばるけど、少し協力してほしい
子の将来を思ったら、厳しくすべき時に厳しく時に言い聞かせることもお願いできないか」
と頼んでみたらどうかな
261名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)21:43:55 ID:zEa
>>237
それに準ずるというのが物を殴られたり、刃物で脅されたり、監禁したりだと思っていました
明日電話してみます

>>234
無理でした
兄は全面的に夫の味方でした
実の母なのに、みすぼらしく犬死しろ
、その上から弔いに親父とションベンでもかけてやると言われました
私もともに死んでくれたらせいせいする、うんこ製造機なんだからさっさと死ねよ汚マンコ
と一字一句変わらず送られてきました
262名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)21:55:23 ID:J9j
>>244
甘えたいにしても、弟さんや祖父母にはやらないんだよね。
単純に弟嫁さんが女性として好きなんじゃないの?
まだ幼いから、甘えとかそういうのもごちゃ混ぜになっちゃってるけど。
そうだったら、弟嫁さんが嫌がっているとかは逆効果だよね。
自分が嫌われてるとか、息子さんとしたら絶対認めたくないことだし。
263名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)21:57:29 ID:rEl()
>>261
そろそろ長引く行ってくれや
あとせめて伏せ字しろ全年齢板やで
264名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)22:10:32 ID:J9j
>>249
手取り15万でしょ?借金返済して、貯金ちゃんとしてるし、偉いじゃん。
若いのにあんまりケチケチしても、心が荒むよ。

貯金増やしたかったら、収入増やすのも手だよ。
265名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)22:13:57 ID:zEa
>>263
すみません
疲れてしまって、気遣いができませんでした
266名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)22:32:50 ID:lJF
>>262
>>単純に弟嫁さんが女性として好き
自分もそれ思った
年齢的にもエディプスコンプレックスの時期でしょ
つまり、小さいながらも本気で好きで、自分と彼女を引き離すものを本気で憎む時期

弟嫁がダメなら、弟さんに乱暴にでも引きはがしてもらいなさい
「こいつは俺のオンナであって、オマエのではない」と
息子さんを正しく失恋させてやるべきかと
267名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)22:41:30 ID:0x9
>>262
それもあると思うよねえ執着を感じるというか
赤ちゃん返りみたいな感じもするけど

>>244
お金が無いと言うけどご両親も事情がわかってるんだから
ご実家にお渡ししているお金を待ってもらって預ける方法を考えては?
とりあえず物理的に離さないといけないと思う
今は無いようだけど弟夫婦の子どもがやきもち焼くとか次の問題も出てきそう
268名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)23:57:00 ID:DDl
>>263
そんなきつい言い方せんでも…
269名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)00:11:07 ID:dU7
>>265
>>263
言い方は多少乱暴過ぎるかもしれないけど
言われて少し落ち着いたんじゃない?
溜まったものを吐き出すのは大事だけど
ここのルールもあるのは事実だし
汚い言葉を書いてしまったのは事実だから(兄の言葉だけどね)

離婚は勢いもあるけど冷静さも同じくらい大事だと思う
何かあれば今度は長引きとかで色々やりとりできるよ
他人に愚痴るだけでも気はまぎれるだろうし
大変だろうけど頑張ってね
270名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)00:16:31 ID:pKY
>>244
弟家族と話し合ってしばらく来てもらわない方がいいと思う
それこそ諦めるまで
あなたがひっつくから来なくなってるってはっきり伝えてしまう

あと祖父母にも二人が家に入れてしまうからこんな事になってるので
弟夫婦には来てもらわない事にしたって伝える
もしも弟夫婦に会いたかったら二人が会いに行って下さいと

例えば、とりあえず正月ぐらいまでやってみて
もし正月にも同じような事をした場合は継続
「あなたがくっつくからよ」ってはっきり息子にもわかるように言う

(もちろん困ってるのは理解してるけど)
こんな事をしても244はそれほど辛い状況じゃないんだよね
だから真剣味があまり伝わってこない
大変なのは祖父母と弟夫婦
その事を頭に叩き込んで
弟夫婦や祖父母に一生懸命に頼み込んで行動してもらうしかないと思う
271名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)00:44:54 ID:17E
>>269
はい
兄からずっとお前はグズでトンマで臭○○○で&#9747;&#9747;&#9747;でだから強姦に■■■されて生きてる価値ないんだと言われ続け
夫にも数ヶ月間■■■臭○○○社会の&#9747;&#9747;&#9747;と呼ばれ続けて
そんなことはない、私だって普通の女性だと言い聞かせてたんですが
本当にグズでトンマなんだと自覚しました
気遣いできないから夫も兄も私に苛つくんだと思います
夫に謝ってきます
ありがとうございました
272名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)00:53:07 ID:mmK
>>223
確かにベタベタの問題ではあるけど、夜に一人じゃトイレに行けない、一人で眠れないようなお年頃だからねぇ。

説教するんじゃなくて、しゃがんで、お母さん、仕事忙しくて寂しくさせてごめんねって言いながら抱き締めて安心させたら?

離婚したのは親の都合で、仕事も仕事しなきゃ食えないって子供には納得理解できないお年頃に離婚だから、ずっと我慢していた甘えたい感情が弟嫁見て爆発って感じがする。

子供の頃って、優しいお兄さんお姉さんに甘えたり構って欲しくなるのは異常とは思わないけどね
異常扱いされて息子さん可哀想に感じた。
母親がうんと甘やかせたり時間を五分でもいいから、話す時間作ってコミュニケーションすべきだったと思う。
上記に書いたように、謝罪して抱き締めて、毎日コミュニケーションした方が良いと思う。
心配なのはお姉ちゃんもだ。
弟は行動できるけど、六年生だから自制心が働く分わかりにくい。
273名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)01:33:50 ID:fJh
>>271
>>265で謝ってるのになんでまだ居るの?

(汚い言葉を使って)すみません
(だが移動は断る!)
ということ?
274名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)01:39:35 ID:NY6
>>223
お子さんへの対応については外部に相談した方がいいかも
地域の保健センターとか児童相談所とか
275名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)05:12:32 ID:j8D
>>223
息子さんがおかしいから相談しろってんじゃないよ
子育ての悩みを身内以外のプロに相談してみ、って意味ですよ
働きながら子供を育ててて、更に子供が難しい年ごろなんだから、誰に相談したっていい

傍から見ても、息子さんは順当な成長過程に思えるので、そこは気に病まなくていいと思う
好きな人にひっつきに行ったら、お母さんが余計に構ってくれるわけだし、そりゃ燃えちゃうよ
276名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)07:07:57 ID:uO2()
>>271
日にち経ってるし他の相談者もいるから
こっちな

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/

こっちも全年齢板やから書き方には気を付けた方がいいよ
277名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)07:15:36 ID:c3o
>>223
読んでて息子さんが異常だとか言われているけど
223はダメだけで息子さんを抱きしめてあげているんだろうか?
小2なんてまだまだ甘えたい時期じゃないかな
ほぼ祖父母宅で過ごしているみたいだけど223と過ごせる時は甘やかせてほしい
278名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)08:26:25 ID:Y5V
>>223
「お母さんは息子くんが弟嫁ちゃんにくっつくのが嫌なの!お母さんの大事な大好きな息子ちゃんが弟嫁ちゃんに取られちゃいそうで嫌なの!
息子くんがお母さんより弟嫁ちゃんが好きでも、絶対絶対絶対お母さんがこの世で一番、息子くんのことを好きなんだから、
抱っこはお母さんとだけじゃないと駄目!」という方向で話をしてみたら?
「嘘つき」と返されたら「嘘じゃない!!」と絶対譲ってはだめよ
279名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)08:29:44 ID:hLS
>>244
夜勤の無い、もしくは少ない部署への異動願いを出してみたら?
280名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)09:51:21 ID:TmG
>>244
夜勤ありの管理職で貯金が5ケタしかない仕事だと割に合わないのでは?
279も言ってるように異動願いとか転職とかを視野に入れた方がいいんじゃないかな

>「だっこしてもらうことは悪いことじゃない」の一点張りで
なんで悪いことじゃないの?誰が決めたの?弟嫁ちゃんがそう言ったの?

>「人の嫌がることはしない」→「人(弟嫁)は嫌がってないからしてもいい」
嫌がってないってなんで知ってるの?弟嫁ちゃんが「嫌がってないからどんどんしていい」って言ったの?

みたいに「なんでそう思うのか」まで掘り下げてちゃんと話してる?
うわべだけの会話で教育なんてできないと思うよ
とりあえず『お前の常識は他人の常識じゃねぇ』ってところを分からせないと
子どもに論破されるなんて情けないぞ……
281名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)10:03:57 ID:beA
約半年前から急に彼女が生理前になるとイライラしてるかと思ったら急に泣き出したりと情緒不安定なんだ
終わればケロッとしているものの、少なくとも4、5年前まではそんなことなかったので病気なのではないか?と心配している
かといって情緒不安定ってだけで病院を勧めるのもおかしい気もするし、男からこういった話題を出していいのか分からない
282名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)10:08:17 ID:i0l
>>281
あなたに甘えてるんだよ。
確かに女性はホルモンのバランス崩して情緒不安定な感じになるけど、学校や会社でそんなことしていたら大変だよ。
何とかやり過ごしている、やり過ごしていたはず。
283名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)10:23:42 ID:B0L
ホルモンバランスは突然変わり始めるタイプもいるから甘えだけじゃなくてホントにバランス崩れてるのかも
言いにくいかもしれないけど病院勧めた方がいいよ
本人も気分の波に苦しんでるかもしれない
284名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)10:27:56 ID:TmG
>>281
PMS症候群でググってみ
最近は抑える薬も売ってるくらい酷い症状の人もいる
情緒不安定も過ぎると体力使って頭が痛くなったりするから
体調悪そうだったら医者を勧めてみてもいいかもしれない
285名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)10:36:51 ID:hLS
>>281
まずは彼女に確認してみたら?
情緒不安定な自覚はあるのか、あるならそれで苦しんでないか
もし自覚があるなら薬や病院を(強制しない程度に)勧めてみる

ただし、あくまで「彼女の身体が心配で良くなってほしいから」ってのを全面に押し出してね
間違っても「突然泣かれたりして迷惑」みたいな態度はダメだよ
286名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)10:49:51 ID:beA
>>281だがPMS症候群について少し調べてみた
項目の1つに過食とあり、そういえば前までは過食気味だったことを思い出した
今はダイエットの為なんとか抑えてるみたいだが、過食が情緒不安定に変わったのだろうか

なかなか話題にし辛いが病院を勧めるかどうかも踏まえて彼女にそれとなく聞いてみようと思う
彼女は普段あまり我が儘だったり自分の意見を主張することがない為、甘えてるだけならそれで良いし迷惑とも面倒だとも思わないがただ痛々しいというかとても可哀想なんだ

こればかりは自分には分からないことだとはいえ知識不足だったな、と思いました
助言ありがとうございました
287名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)11:50:42 ID:6Xs
友人(36既婚男、嫁妊娠中)が出会い系でJKと知り合って毎晩ラインしてるのをえらいこと自慢される。
職場が同じなんで毎日昼休みにスマホ見せられて自慢自慢自慢。
JKにちんぽの自撮り送ったりしてるから、やべーんじゃねーのと言っても
「やっかむなw」「ノリ悪いw」
会う約束までしてるらしい。
嫁さんにチクったろかなと思うが、妊娠中にはストレスかね?
JKの親にバレて訴えられろとも思うが、嫁さんとお腹の子に迷惑がいくのはなー
288名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)11:51:23 ID:BzE
会社の慰労で中華を食べに行ったんだけど、一品ごとに取り皿を変えるから、店員さんの動線的に一番近い私が社員さんたちのお皿回収して重ねておいた。
コースだったから大皿料理ばっかり5~6品で、作業的にお皿を集めて店員さんが通りかかるたびに使用済み小皿を渡してたんだけど、

「家のお皿をさげるんだったら、重ねるなんて絶対しない」
って後輩女子が私に向かって言ったんだよね。そのときは
「??? ふーーーん?そう」
で終わったんだけど、これってディスられてるよね?
289名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)11:55:57 ID:MDg
>>288
かもしれないけどお皿重ねないって、なんじゃ?一枚ずつ持っていけって事?効率考えたら重ねるよね。
290名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)11:59:50 ID:BzE
>>289
そうなんだよね、実際、店員さんは全部重ねて持っていったし。
意味わかんなくて「?」って顔してたら、
「油がおしりに回るじゃないですかー」って言うんだけど。

お前んちはそんなにシンクが広いのかーって後からなんかじわじわきて。
女子力アピールって思われたんかな。おっちゃんおばちゃんばっかなんだけど
291名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)12:30:49 ID:3f4
>>287
奥さんが妊娠中じゃなかったら今すぐにでも伝えたいよね…
今なにかするとしたらあなたと他2、3人で囲って説得したりキツく言うしかないかもしれないね
292名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)12:34:12 ID:MDg
>>287
本人や奥さんがダメなら、本人の両親か奥さんの両親に言うのは? 
293名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)12:36:10 ID:hLS
>>287
お前は嫁さんが会ったこともない男子高校生に裸の写真送ってても平気なのか
俺なら耐えられんわ
って言ってやれば?

あと仕事上不都合が無いならもうCOした方がいいと思う
294名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)12:38:06 ID:Mmx
相談させてください。
私のウトメは超良ウトメで、特に私はトメさんの人となりを尊敬している。
トメさんに教えて貰ったガーデニングが私も楽しくて、週に1回くらいの頻度でウトメ宅に行き一緒に庭造りをしてるくらい良い関係を築けていると思います。
でも先日義兄の奥さんにもう少し空気読んで欲しいと怒られた。
義兄嫁がウトメ宅に行くのは年に1回くらいなので、私が高頻度でウトメ宅に行くのは義兄嫁の評価が下がるといった事らしい。
趣味がたまたま合ってたので、と伝えても私の気持ちをもう少し考えて欲しいと言われてしまった。
トメさんは特に気にしてないと思うし、年に1回みんなで顔を合わせる時もみんな仲良くしていたので多分トメさんが義兄嫁に嫌味を言ったりしたという事はないと思います。
私としては急に庭の手入れに行かなくなるとトメさんも気にすると思うし、我が家はアパートなので庭も無いからトメさん宅で趣味を続けたいのですが、義兄嫁の気持ちも仲間外れにされてる様に感じるのかな?と少しわかる気もするしで、どうしたらいいか悩んでいます。
295名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)12:39:59 ID:6Xs
>>292
両親の連絡先なんて知らないなあ
>>293
同僚なんでCOはできんのよ
上司に相談してみるかな
296名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)12:42:30 ID:uO2()
>>295
ほっといたら?
297名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)12:44:20 ID:YBy
>>295
同僚氏が若い娘さん相手の社会的に非難される何かが公になったら職場も巻き込まれる可能性あるよね
そっち方面も含めて上司と相談かな?
298名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)12:56:36 ID:BzE
>>295
ヤフーのこぴぺだけど

わいせつ物頒布等の罪:刑法175条
わいせつな文書、図画、電磁的記録に係る記録媒体その他の物を頒布し、又は公然と陳列した者は、2年以下の懲役又は250万円以下の罰金です。
Twitterに載せることは電磁的記録に係る記録媒体の配布に当たりますのでこの罪が当てはまり犯罪になります

で、相手から訴えられたらアウトみたい。というか、ラインの規約はどうなってんだろ。
管理側に密告したら、強制排除とかされないの?
299名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)13:05:22 ID:Fjk
>>294
義兄嫁は年1回しか行かないのに、どうしてあなたが週1で義実家訪問していることを知っているの?
遠方に住んでいるから義兄嫁は年1回しか行けないの?

うちは私が転勤族であまり帰省出来ないので逆に近くに住んでいる義弟嫁さんに
「顔出してあげてください」
ってお願いしているわ

気にしないで続けた方がトメさんは嬉しいと思うなぁ
旦那様には義兄嫁からこんなことを言われたって報告しておいた方がいいと思う
てか義兄嫁とあなたはよく会うの?
300名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)13:06:29 ID:DMG
>>244
甘えが足りて居ないなら、あなたの抱っこを拒否しないだろうし、その他のコミュニケーションは取れている感じだし、親子一緒にいる時間を増やしたところで、弟嫁さんへの執着は減らないと思うよ。

もし、弟嫁さんが息子さんにとって「初恋のおねーさん」的ポジションであるなら、「嫌がっているからやめなさい」より、「息子くんが重いから、抱っこは弟嫁さんが可哀想だよ」の方がいいんじゃない?
好きな相手には、優しくしてあげる方が喜ばれるよって。

いじめようとしていないのに「嫌がることはやめろ」って子供には難しいのかもね。相手が同世代の女の子だったら、泣いたり怒ったりしてくれて、自分は良かれと思ってやっても相手にとっては嫌なこともあるって学習できるんだけどさ。

弟嫁さんとの関係が良好なら、「抱っこは体がキツイから、手をつなごうね」みたいに徐々に接触を減らす方向でいきたいって相談出来ないかしら?
301名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)13:06:29 ID:Rhc
>>294
気にするほどのことじゃないと思う
トメさんにそのまま言っちゃえば?
言いつけてやる!って感じじゃなくて、義兄嫁さんが顔出せないこと気にしてるらしくこんなこと言われた、と
それでトメさんと相談して、一声かけてもらうなり、黙っててもらうなり
302名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)13:26:02 ID:TmG
>>294
自分が年に1度しか来られなくて気に病んでる義兄嫁の気持ちも分からんでもないが、
それを(義理の兄弟的に)立場の弱い294に言うのはお門違いだし、嫉妬ややっかみ以外の感想が見つからない

困ってるならとりあえず旦那さんに相談して、301の言うようにトメさんには言うとか
旦那さん経由で義兄さんに相談してもらうとか

イラッとして仕返ししたいなら旦那さんが空気読めない風に
「うちの嫁が毎週お邪魔してて兄嫁さんの立場なくしてるらしくってサーセンww」
って言ってもらうとか

とにかく294が気に病むことではないと思われる
303名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)13:46:09 ID:tG6
>>294
義兄嫁さんは義母さんと相性が悪いとかめちゃめちゃ忙しいとかなの?
そもそも義母さんは義兄嫁さんの評価なんてものはしてないだろうし
アテクシの気持ちを考えろというなら294さんの気持ちも考えて発言すべきよ
義母さんが露骨に294さんをダシにして義兄嫁さんに攻撃してるんじゃなければ聞かなかったことにしていいと思う
で、それでもなおアテクシの気持ちが!評価が!とか言ってくるなら義兄さんに相談だね
304名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)14:53:56 ID:Mmx
>>299
夫と義理兄は仲が良いのでよく二人で飲みに行くので割となんでも筒抜けかもしれないです。
それに年に一度の顔合わせの時に軽くお庭について話した事もあったし、仲間外れは悪いかなと思ったので誘った事もあったりました。なので普通に知ってたと思います。
なんで今のタイミングなって?っていう疑問はありますが、ずっと思ってて黙ってたけど限界がきて言ったのかもしれないです。
ウトメ宅に来ない理由は、言い方が変かもしれませんが来る理由がないからみたいです。
私と義兄嫁は旦那の送り迎えとかで顔を合わせはするのですが、二人で遊びに行ったりとかはしません。

>>301>>302
軽く話しちゃえば特に問題ないですかね。
大ごとになったらどうしようかと思ってたのですが、話し方次第ですよね。

>>303
私も義兄嫁も子ナシの専業主婦なのでたぶん忙しくはないと思います。でも趣味が時間に縛られるみたいなものらしいので忙しいのかもしれないです。
トメさんはみんなに優しいので義兄嫁とも和やかに会話してます、むしろ私が嫌われている様な気は前からしていたのですが、今回でやっぱり嫌われてたんだなぁと思いました。
305名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)15:09:42 ID:vRm
精神障害者の人って公安職に就けるの?
知り合いが試験合格して内定したんだけど医者からOK言われたのかな?
精神障害者が公安職って危険性よりその人の精神が悪化しないかどうかの方が心配
306名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)15:21:55 ID:fST
>>305
公安職って要は警察官消防官自衛官ってことだよね
公安職って場合によっては武器扱ったりだとか直接人命に関わることが多いから精神障害者を雇うことはまずないはずだけど
隠して試験受けて合格ってこともあるけど普通自己申告以外にも調査入るよね、その上で合格なら多分精神病治ってるとかとかじゃない?
307名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)15:33:07 ID:hLS
>>305
>>306
よく知らんのやけどそういうのって適正検査?みたいなのやるんじゃないの?
308名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)15:45:46 ID:9mZ
>>244 うちの子も同じくらいの年齢の時、ある子に執着してベタベタして何度注意しても直らなかった。「嫌がってるんだよ」と言い聞かせても、好意を伝えてるだけなのに?みたいな認識でさ。
悪いことしてるわけじゃない、って思い込んでる感じ。
どれだけ注意しても、他の子から気持ち悪〜いってバカにされても直らなくて、結局、執着してる子がブチ切れて、直接ひどい目に合わされてやっとやめた。
周囲がなんやかんや言っても、弟嫁さんなら受け入れてくれると思ってるうちはダメかもよ。弟嫁さんからキツイ叱責か拒絶、「本当に嫌でたまらない」ってところを伝えないと、あの思い込みは消えないかもしれない。
309名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:03:01 ID:ATB
ごめん、愚痴。
夫と私は共働き。私の方が拘束時間が長め。
私が出勤で夫が休日という日、夫に散らかったリビングの片付けを頼んだ。
散らかされた物はほとんどが夫の物だったし、夫も了承してくれた。

夜、仕事から帰ってきたら夫は家におらず、部屋もそのまま。
帰ってきた夫(遊びに出かけてたらしい)を問い詰めたら、
「やった」
の一点張り。
「これ、どこが片付いてるの?」
「やった」
「でも机の上のコップ、朝のままだよね?」
「やった」
「床に物が散らかってるよね?」
「やった」
「掃除機出した跡もないよね?」
「やった」
・・・・
ロボットのように「やった」しか言わない夫に辛抱強く問い続けてようやく何をしたか聞けた。
空になったAmazonの箱を動かしたんだって。
床からテレビ台の上(すごく邪魔な位置)に。
ついきつく「え、それだけ?片付けまったくできてないよね!?」って言ったら、「できてる!!」って発狂しだしたわ・・・。
最終的に夫が
「君の満足いく結果ではなかったかもしれない。でもやろうとした。努力しようとした。その過程は認めるべきだ」
「どちらも悪くないんだから、お互いに認めあうべきだと思う」
って言い出したから、イライラ通り越して吐き気がしてしまった。

どうみてもお前は悪いだろうがああああ!!!

夫の言っていること、まったく理解できないんだけど、私おかしい?
部屋ぐちゃぐちゃなのに、まったく掃除してないのに、「掃除しようとした」って言われたらそれを認めないといけないの?
お互いアラサーでそろそろ子供も・・・と思ってたけど、こんなんじゃ無理。
310名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:05:11 ID:9wW
>>309
おかしくない
夫が発達かリアルおガキ様としか言いようがないわ
子供作る以前にさっさと別れることにした方がいいよ
311名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:06:46 ID:fwg
ガイジやんけ
312名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:13:16 ID:t4m
>>309
幼稚園児でももうちょっとまともにお片付けできるし、言い訳するにしてもちゃんと会話が成り立つんじゃないかな
失礼だけど旦那さん頭悪いか性格悪いか両方悪いかだろうから子どもは作らないほうがいいと思うよ
313名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:14:56 ID:hLS
>>309
何でせめて一言謝れないんだろうね
これから先旦那に何頼まれてもやらずにほっておいたいいんじゃない?
そして努力はしたからいいでしょ?って言い張ればいい

子供は絶対に作ったらダメ
314名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:17:13 ID:0d7
端的に質問失礼。

彼女(婚約中)に「今度婚約指輪見に行こうか」って言ったら、「石が付いているのは私生活でつけられないから、婚約指輪はいらない。あと、前もチラッと話したことあるけど、結婚指輪も特にブランドにこだわりないから安くても良いよ」って言われた。
それで「その代わりになんですが…」って正座して改まって、「良い包丁が1丁欲しいな。ずっと使えるようなやつ。その包丁であなたに一生美味しいごはん作ってあげたいからさ」って言われたんだけど。
その一言はすごい嬉しいんだけど、婚約指輪がいらない代わりに包丁が欲しいって女子的には普通なの?
俺はずっとプロポーズのときにはダイヤのついた指輪と赤い薔薇の花束を持って……みたいなイメージだったんだけど。
315名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:21:25 ID:k19
誰かがどんなくだらないアンケートにも答えるスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1427359412/
316名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:27:14 ID:0d7
>>315
ごめん、なんかそこ過疎ってそうだから……。
今週末に包丁見に行くのに早めの意見聞きたかったし、相談の部類に入るかと思ってここに書き込みました。
スレチなら消えます。
317名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:29:36 ID:DGp
>>315
ここは相談スレだから別にいいんじゃない?

>>314
多数派ではないけど、
「アクセサリーには特に興味が無い」
「高価な指輪よりは自分の趣味や好きな分野に関する質の良いツールが欲しい」
という考え方の女性は一定数いるよ。
婚約者は本音言っていると思う。
318名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:31:56 ID:3lz
マンション上階の人が派手にガーデニングしていて、花や葉がたくさん落ちてくる
今日あまりにもムカついて花と葉を集めて上階の玄関前に置いてきたんだけど良くないよね
これってマンションの管理組合に相談すればいいのかな
319名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:34:22 ID:0d7
>>317
ありがとう。
いや、なんか遠慮してるのかと思ってたんだけど、そんなものなのかな?
でも、包丁を婚約指輪の代わりにするのっていいのかな?
包丁も買うけど、指輪も見に行こうよ。とか言わなくて大丈夫なのか不安だ。
320名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:39:51 ID:QMt
>>314
価格コムで調べてみた。
お高いのだと、10本セットで65万超えだって。
https://item.rakuten.co.jp/setomono/tga-8517-311-10set?scid=af_sp_etc&sc2id=af_109_1_10000237
321名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:40:42 ID:t4m
>>319
安い結婚指輪と高い一生モノの包丁買ってって言われてるんだからその通りにしたらいいじゃん
どうしてもダイヤの指輪でプロポーズするのが夢だったって言うなら自己満足なの説明した上で指輪選びにも付き合ってもらったら
322名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:41:59 ID:hLS
>>319
彼女の言葉通りに受け取って大丈夫だと思うよ
素敵な彼女やん

指輪に注ぎ込む予定だった予算を包丁に回せばいい
323名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:42:36 ID:ctg
>>319
金属アレルギーだとか仕事の都合でだとか指輪がつけられない人が
代わりに何か贈り合うこと自体は珍しくないと思う
最近は倹約思考で指輪より実用品がいいと言う人も増えてるようだし
代わりの品としては家具とか食器とか新生活で使うものが多いのかな?
自分は金属アレルギーで夫婦揃って酒好きだから高価なグラスにした

ただ刃物は縁が切れるということで結婚関係の贈り物としては嫌がる人もいるかなあ
本人がいいって言うなら構わないかもしれないけど両家の親御さんとか
324名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:42:37 ID:k19
普通ではないという意見が多かったら普通ではないからと指輪ゴリ押しするつもりなんだろうか
指輪に興味なさそうだし良い包丁を買って長く使ってもらうほうがいいんでないの

で、何を相談したいわけ?
325名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:53:53 ID:0d7
>>320
高い!!
いや、でも1丁=1本ですよね?
そしたら6.5万だし、まあ全然買える値段だけど……。

>>321
いや、そういうわけじゃなくてさ。
ただ単にドラマとかの受け売りだったんだけど、自分の中のプロポーズのイメージがそんなんだったし、指輪いらないってパターンあるの??っていう感じの相談。
婚約なんて今までしたことないし、「包丁欲しい」って言われて「それだけで大丈夫?」って言うのが不安だったんだよ。

>>322
そっか、その代わり高い包丁買えばいいのか。
ちょっと週末、色んな包丁見てくる。
なんか包丁にも色々種類あるみたいだし。

>>323
言われてみたらそうかも。
アレルギーの人は代わりのあげたりするっていうのは盲点だった。
刃物は縁起が悪いのか……。
一応そいうことも彼女に聞いてみるわ。

>>324
ゴリ押しするつもりはないんだけど、自分の中でプロポーズ=指輪ってイメージだったから、
彼女の指輪の代わりに包丁欲しいっていうのに、それだけで女子的に大丈夫なの?って思ったんだよ。
もっと他に欲しいものないの?包丁って遠慮して言ってない?ってな感じで。


なんか女の人的にも包丁というか指輪の代用に何か違うのをあげるって普通みたいだから、その刃物の縁起がどうのっていうのだけ確認して、
彼女が欲しいっていうのを素直に見に行こうと思う。
なんか変な相談になってすみませんでした。
326309 :2017/10/27(金)16:57:46 ID:ATB
>>310
>>312
>>313
ありがとう。
やっぱり、夫は発達なのかな。
「なぜ一言ごめんって言えないの?」
って聞くと、
「君と僕の定義が違った。だから僕は悪くない」
「自分の権利をまず主張することは大切なことだ」
って言われる。
脱力とイライラと悲しみが一気に襲ってくるんだよね・・・
327名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:58:26 ID:FSD
薔薇の花束とか、片付ける方の身になれ
328名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:58:34 ID:QMt
>>325
お幸せに。

調べ直したら、1本で63万円超えの包丁もあったよ。
https://store.shopping.yahoo.co.jp/meicho/zzp-aok-00043.html?sc_e=afvc_shp_2327384
329名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)16:59:10 ID:k19
> 指輪いらないってパターンあるの??
相談じゃなくて質問じゃんやっぱり

くだ質かアンケスレでよかったと思うわ
330名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)17:01:16 ID:wij
パターンあるの?もクソも本人から「結婚指輪は安物で良い(けど買うは買う)その代わり包丁が欲しい」と言われてるのに顔も知らないネット越しの意見を聞いて何の参考にするつもりなんだろうこのアホ
331名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)17:02:09 ID:4S4
>>326
今までも似たようなことはなかったの?
332名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)17:14:05 ID:pri
小さい悩みで申し訳ないけど相談させてください

オシャレとか分かんないけど、少しでもオシャレしようと思って普段行かない人気の美容院に行きました
その美容院は接客もしっかりしていましたし、不満はありませんでした
何がオシャレかも分からず、美容師さんに全てお任せの形にはしましたが

そしたら帰る途中に見知らぬ人にあの人髪切ってる…
似合ってないね、キモ
という風に言われました
正直傷つきました

帰ったら父にも髪切ったことを揶揄われました
もう余計外に出たくなくなったのですが、髪の毛をこれ以上良くする方法も思いつきません
自分としては悪いとも思わなかったのですが、人から笑われるのはもう怖いです

小さい悩みですが、どう考えればこの悩みを解消できるでしょうか
333名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)17:24:11 ID:uO2()
>>326
発達とかの障がいか
頭がおかしいか
性格がめっちゃくちゃ悪い

の、どれかだと思う
嫁さんが疲れて帰ってくんのにその態度はないわ
さすがにないわ
DVに片足突っ込んでるよ
334309 :2017/10/27(金)17:24:30 ID:ATB
>>331
付き合ってるときは、ものすごく人当たりのいい人だと思ってた。
声を荒げるところなんて見たことなかったし、口調もメールも丁寧。
実際、夫を友人に会わせても家族に会わせても「すごく優しいいい人だねー」って評価。
まあ、部屋は汚かったけど、カップラーメン放置とかの不衛生ではなかったし、男性の部屋ってこんな感じかな?くらい。

でも、結婚してからわかった。
とにかくミッションをこなしてくれない。
掃除とゴミ出しと郵便物の投函をお願いしたら、必ず2つは忘れる。
一個やってるうちに次の一個を忘れちゃうらしい。
メモしたら?って言っても、そのメモを書くことすら失念するって・・・。

で、あとから「なんでしてくれなかったの?」って聞くと、
「忘れてた」「時間なかった」
ちょっとキツめに注意すると「やってる!」ってキレ気味で反論。
1個はやったから、自分は仕事をしたってことらしい。
たぶん会社でもこの調子だろうから、出世の見込みはないと思ってる。
335名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)17:34:22 ID:QMt
>>332
マジレスです。
気を悪くしたらごめんなさい。

見知らぬ人にキモと言われたり、お父さんに笑われたことがあなたの妄想である可能性は無いのでしょうか。
336名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)17:38:00 ID:pri
>>335
声を出されて聞こえるように言われたので間違いはないと思います
幻聴ではないか?とかまで考えちゃうと証明しようがなくなりますが、自分としては心機一転のつもりもあったので、そう言われることはそもそも考えてませんでしたし、妄想ではないです
337名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)17:38:27 ID:dQj
>>332
>そしたら帰る途中に見知らぬ人にあの人髪切ってる…
>似合ってないね、キモ
>という風に言われました

これってどういうこと?

あなたが散髪を終えて帰っているときになぜ見知らぬ人が(以前のあなたの髪型もわからないのに)、「あの人髪きってる…」と分かるのでしょうか?

この一文からは私も>>335さんと同じく、「被害妄想」や「幻聴」かな?と思います。
338名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)17:43:56 ID:pri
>>337
自分でもわかりません
相当短くしたのはありますし、行った道帰ってきただけっていうのが要素としてはありますが、少なくともそういう声が聞こえたのは事実です

もちろん可能性言い出したら別の話題しててその話題が自分と被ったとかいう可能性もありますが、言ってた人達の容姿はある程度覚えてますし、実際そう言ってたこと自体は事実です
証明しようがないのは確かですが…
339名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)17:47:45 ID:QMt
>>338
差し支えなければ、顔を隠してあなたの髪型がわかる写真をアップロードしてみては?
それが奇抜な髪型で無ければ、あなたに道すがら言って来た人やお父さんのほうがおかしいから気にしないことです。
340名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)17:49:40 ID:dQj
>>338
うーん
じゃあ、別の人について話してたんじゃない?
そして、お父さん世代というのは女性が髪を(かなり?)短くしただけで「変だ!」っていう価値観で生きてるので気にしないでいいよ

だってあなたは気に入ったし、そこそこの美容室で切ったんでしょ?
なら、自信持てばいいと思うよ~
341名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)17:53:15 ID:Dus
>>326
本家の「旦那が発達障害かも」スレ覗いてみて。
貴女と同じような悩みを持った人がいっぱいいる。
結婚してから本性現したのも同じ。

とりあえず発達障害だろうとなかろうと、子供は作らず、仕事は絶対に辞めず、貴女の資産はしっかり管理して、いつでも離婚できるようにしておいたほうがいいよ
342名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)17:55:39 ID:XtH
>>338
>そういう声が聞こえたのは事実です
>実際そう言ってたこと自体は事実です

じゃあ事実だったして、
>どう考えればこの悩みを解消できるでしょうか

そういう声・そう言ってたことは貴方のことを指して言ってたわけではない
そう考えれば解消できる

>帰ったら父にも髪切ったことを揶揄われました

これについては具体的にどう言ってたのかが分からないと、からかいの程度も分からない
特になんの意図もなく軽い気持ちで言ったのかも知れない
343名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)17:57:26 ID:pri
>>339
ごめんなさい、さすがにちょっといまは自信がないです
蓮舫議員みたいな髪型だと思っていただければ

>>340
元々自身のなかった人間なので自信を持つってなかなか難しいですね…
自信を持つために美容院ってかんじだったので、その出鼻を挫かれたかんじで

髪型に関して気に入ったかはわかりません、正直よくわからないけど前のボサボサよりはいいのかな?って感じです
本当に何から何までオシャレがわからないので、他人に任せてみようって感じなので
美容院はサービス色々合わせて1万円ぐらいです
オシャレとか全然わからないので、心機一転できて、オシャレな感じになる髪型がいいですっていったら、カタログ持ってきてくれて色々説明受けました
344名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)17:58:16 ID:gcb
>>334
単に家事が嫌いなんじゃないの?
一人暮らしのときは自分でやるしかなかったけど、
せっかく結婚しておさんどん係がいるのに、なんで俺に担当じゃないことをやらせんの?みたいな。

発達かどうかなら、一度チェックリストを作ってお願いしてみたら?
1、コップ、皿を洗う
2、床に散らばった本、CDを棚に戻す
3、掃除機をかける・・・って順番と内容を事細かに書いて。
345名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)17:59:39 ID:gcb
>>343
通りすがりの人はわからんけど、
たいていは、娘にとって父親とはデリカシーのない生き物です。あんまり気にしないように。
346名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)18:00:22 ID:QMt
>>343
>蓮舫議員みたいな髪型だと思っていただければ

なら、おかしくはないでしょ。
お父さん世代からすると女性のショートは受け付けないのかもしれないけれど。

気にしないことです。

もし、今後もその髪型のことで通りすがりの人から度々何か言われた場合は精神科受診を真面目に考えてください。
347名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)18:04:01 ID:pri
>>342
なるほど、他人のことだと思えばいいのですね
自信はありませんがそう思えるようにがんばってみます

父は髪切ったって変わらないんだから無駄金使うなって感じで笑われましたね

>>345
そういうものですか…
髪型どうこうより、髪を切った行為そのものを笑われたので、お金の問題だったのかもしれませんね

>>346
美容院の近くで言われた以降、家に戻って父に言われるまでは何もなかったです
さすがに他人を気にしてる人間の方が少ないようで

気にしないのは難しいかもしれませんが、少しがんばってみます
ありがとうございました
348名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)18:16:58 ID:9wW
>>347
父親はそういう他人sage意見しか口に出来ない雑魚だと見切って
はーほーふーんで流す癖をつけるといいかも
人生で大部分を親と関わらなければいけないのは事実だけど
自立するまでせいぜい四半世紀弱ってところだから
それ以降は自分と自分の周囲にいる人が中心になってくる
そっちを大事にした方がよほどいいよ
349名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)18:25:52 ID:da8
苦手な家事を人任せにしていることについて友人からしつこく絡まれて困ってる
私は軽度のADHDを持ってるから集中力なくて掃除が苦手で忘れっぽいから日常の買い物も苦手、苦手すぎて努力してもできない
だから苦手な家事は最初からできないと諦めて基本的に機械を活用したりお手伝いさんや業者を雇って全部お任せしたりしてる
でも私も料理や洗濯とかできる家事はこなすし旦那も皿洗いや畳んだ洗濯物の片付け等をやってくれるため自分たちがやる家事の負担も公平でお互い不満はない
お金に関しても旦那も私も働いていて双方十分なお給料をもらってるので快適に暮らす必要経費として夫婦ともに納得済みで家計に計上してる
こないだ新居に招いた友人の一人がたまたまそういう我が家の生活を知ってから懇々とLINEで説教?をしてくるようになった
友人いわく私は奥さんになった自覚が足りないらしく時短掃除テクニックやお買い物テクニックの特集記事のURLを添えてできることからやってみよう!って言ってくる
そういう記事を読む分には面白そうだし試してみたいが私の性質上すぐ飽きてやらなくなるから継続は無理って言ったら修造みたいに励まされまくった
うちは人任せにできる苦手は克服するよりプロに任せた方がむしろ快適でストレスフリーって考え方なんだよって言ったら旦那さんに我慢させて甘えすぎちゃダメよって諭された
旦那が納得してないならともかく話し合って合意の上で苦手を回避して上手く生活してるのに何がだめなんだろ
350名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)18:26:33 ID:XtH
>>347
>髪切ったって変わらないんだから無駄金使うな

それはロクな人間じゃないから無視無視
もっと他人を気にせず自分のしたいことだからと堂々とするようにした方がいい
なかなか出来ないだろうし、やりすぎたりするだろうけど
まあ今回のことをきっかけに変われるといいと思う
351309 :2017/10/27(金)18:27:02 ID:ATB
>>341
ありがとう!
見てみる。
子供に関しては私は元々消極的で、夫が欲しがってるんだ。
うっかりがないように気をつける。

>>344
チェックリスト壁に貼る?って嫌味のつもりで言ったら、「見るの忘れる」って言われたよ。
LINEとかで時間差で一個ずつ指示がきたらできるんだって・・・無理・・・
担当か・・・担当に異様にこだわってるわ、そういえば。
「皿洗いお願い」って言ったあとに手が空いたから自分で洗ってると
「僕の担当なのになんで洗っちゃうの!!?」
って怒る。
手が空いたほうが家事やればよくない?っていうのが通じない。
352名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)18:29:04 ID:XtH
>>349
何もダメじゃない
困るくらいならさっさと縁切ればいいんじゃないか
とりあえずLINEブロックするなりなんなりできるだろう
それもできないなら旦那から言ってもらいなよ
353名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)18:34:58 ID:k19
>>349
家庭の運営の仕方は夫婦それぞれの形があり話し合いで納得していることを
他人がどうこういうことじゃないよね

友人が良かれと思って押し付けていることが実行されないことや
(友人旦那のためなのか、友人旦那がはなっからやる気なくて)普段やっていることを
お金で解決されていることに納得していないのでは
354名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)18:37:04 ID:JCg
>>349
理解のある伴侶や人や機械に外注できる金銭的余裕に嫉妬してるだけな気がする
355名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)18:52:25 ID:QMt
>>349
価値観が合わない上に、価値観を押し付けてくる人なようだから、そっとフェードアウトでいいのでは?
356名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)19:04:06 ID:wNl
>>288
なんで?
「そうだね、私も家じゃやらないw」
で終わる話じゃん
357名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)19:05:11 ID:Dus
>>351
たぶん子供が出来たら貴女が逃げないだろうと本能的に思ってるんじゃない?
子供を欲しがることと、生まれてきた子供のお世話をきちんとして可愛がることはまったく別だから、
生まれたら変わるかも、とか旦那さんに期待しないほうがいいよ
ほんと、気を付けてね
358名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)19:21:43 ID:DMG
>>351
家事が嫌いで難癖つけているのかと思ったら、
本当にアスペ気味なんだね。それはストレス溜まるわ…。
359名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)19:43:10 ID:da8
349です
マイナス要素の理由で絡まれてる可能性もあったのかって目からウロコでした
「病気のことを差し引いても普通じゃない」って繰り返し友人にLINEで言われててもしかして世間的に私が非常識?友人が正しい?って悩んでたよ
友人はすごく優しくて困ってると親身になってくれる人だから切っていいものか躊躇ってたけどなんだか踏ん切りが付いた
今から友人をブロックして何かあれば旦那に対応してもらうことにしてみるよ
360名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)19:45:34 ID:qHX
>>359
しょっちゅう家に来る訳じゃないなら言われた通りやってみたよーとか適当に嘘吐いてもいいんじゃない?
361名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)19:53:30 ID:wO9
>>360
横だけど349友の場合努力とかやる気が足りないと言いそうな気がする
362名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)19:54:25 ID:k19
>>360
その場合しつこく問い詰めてきてより面倒になる予感
363名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)19:55:55 ID:da8
>>360
最初はそれで切り抜けようかと思ったら成果を人に見せると習慣を継続できるとかで掃除したら毎日LINEで写真送ってね!って言われた
でも毎日撮りたくもない写真を撮って報告なんてやれない気がしたから無理って正直に言っちゃった
364忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2017/10/27(金)20:00:21 ID:GMl
>>349
夫婦間の決め事を他人に言われる筋合いないよね
その人、その夫婦いろんな人が居ていろんな考えがある
だから「そういう考えもあるよねーでも私たちはこうだから」でいいんじゃない?
他人になんと言われようとあなた方夫婦が決めたことを守ればそれ以上は無視、スルーでいいと思うよ
365名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)20:03:44 ID:wij
>>359
仮に世間一般的には「病気の事を差し引いても普通じゃない」としても
旦那さんも納得してて359も働いてて何の問題も無いよね?
気にしない気にしない。他の人も書いてるけど僻みだよ
366名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)21:19:34 ID:ft7
彼氏がデートとかで撮った二人の画像や私だけの画像をパソコンに保存してたんだけど、ファイル名が7だった。
フェイクとかで誤魔化せないからそのまま書いてしまうけど私の名前がななだからファイル名を7にしたんだとわかった。
普通に名前でファイル作ればいいのに何で数字の7なのかと思って嫌な気分になった。

他人から見たらそれぐらいいいじゃんってなりそうだけど、小学生のとき数字の7関連でいろいろ茶化されて嫌な気持ちになったからどうしても許せないのとその時の嫌な過去が蘇ってモヤモヤする。

あと浮気してるから7にしてカモフラージュとかは絶対にない。
ロックもしてないし何より実家暮らしだから浮気はありえない。
367名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)21:56:22 ID:DMG
>>366
あなたは彼氏にとって、ラッキー7=幸福の象徴なんだよ。

たぶん。
368名無しさん@おーぷん :2017/10/27(金)21:57:31 ID:mkL
>>325
二人のこれからの人生を美味しいものと一緒に切り開くと思えば包丁もいいね
369名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)01:13:56 ID:KxF
>>366
>普通に名前でファイル作ればいいのに何で数字の7なのかと思って嫌な気分になった
>他人から見たらそれぐらいいいじゃんってなりそうだけど、小学生のとき数字の7関連でいろいろ茶化されて嫌な気持ちになったからどうしても許せないのとその時の嫌な過去が蘇ってモヤモヤする
彼氏にこう言いなよ
あなたがこう思ってることなんて他人には絶対にわからないじゃん?
実家暮らしだったら家族に何かの拍子に見られるかもしれないし、あなたの名前のフォルダがあるのを見られるだけでも恥ずかしいんじゃないの
370名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)03:20:24 ID:Q1D
>>366
> 小学生のとき数字の7関連でいろいろ茶化されて嫌な気持ちになったから

そんなん彼氏の責任じゃないのにとばっちりで可哀相すぎる
371名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)04:46:01 ID:W56
>>363
うわぁめんどくせー
372名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)06:11:07 ID:RoA
>>366
入力が楽とか数字だと一番上に来るとかじゃないの?
彼氏は昔から茶化されたから数字の7が嫌いって知ってるの?
そうじゃないなら嫌いだと、違うなら自分が触らない所でも嫌だと言えばいい

彼氏が、普通に言えばいいのに何で知らない事を考慮するのかと嫌になって
小学生のとき自分が関係ない事で責められて嫌な気持ちになったからどうしても許せないのとその時の嫌な過去が蘇ってモヤモヤする

て、言われたり思われたりしたらどう感じる?
373名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)06:46:29 ID:05s
うちの一人息子、優しいけど、大きな特技は無い。控えめな方だし、友達に囲まれてるタイプでもない。見た目も普通。ギリ雰囲気イケメン?
勿論、人の道を外れること無く健康に育ってくれただけで良かったと思ってるけど。

そんな息子、就活間際で彼女を妊娠させてしまった。
私達夫婦と息子と彼女との話し合いで、
「何がどうあれ、子供は産みます。息子さんがどうなさるかは、そこは本人に任せます」と言い切った彼女。
息子と同い年の社会人学生。特殊な仕事をしていた彼女は、収入男勝り。
女ばかりの世界で生きていて才のある美人。正直息子とは違う世界に生きてる女性だった。
妊娠だけでなく、この子と息子が不釣り合い過ぎて相手のお母様に申し訳無かった。

初めて会った時から益々綺麗になった彼女。
お中元お歳暮お礼状に季節のお手紙と、仕事から親戚付き合いから自分の1/2程の年収の息子のサポートを欠かさない。その分息子は家事育児を半分以上担っている。(当然だ)
旦那の話し相手もしてくれて、親戚のオッサンなんて「息子くんの種はいい女をシッカリ捕まえたんだなぁ〜」なんて言って奥さんにぶん殴られてたけど、正直私も同じこと思ったことあるよ。
以前、彼女と2人で1度だけ晩酌した時、つい何故息子と…出来ちゃった上結婚したのか聞いてしまったことがある。賢い彼女が、何故避妊に失敗したのかも謎だった。
「今だから話しますけど…息子さんの子供を産みたいと思ったんです直感的に。
だから酔った彼を、受け入れたというか…
でも夫婦として上手くいくとは思わなかったです。人生何があるか分からないですね〜」なんて笑ってた。
今日も息子は呑気に彼女に甘えられてデレデレしてるんだろうな、あんたとんでもないお嫁さん貰ったね…。
374名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)07:30:10 ID:e1J
>>373
お嫁さんてば策士ww
私は「旦那は要らないけど子供は欲しいよね~」なんて、中学生時代に友達と話していて
そこから10年も経たない内に実際そうなった身ですが、やっぱり父親の存在って必要です!
息子さんとお嫁さんが幸せそうで何よりです。これからも末永くお幸せに。
375名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)07:52:40 ID:kRU
>>373
総理候補などと言われていた女性政治家たちが倫理的に問題があるクズメンをブライベートや仕事上のパートナーに選んで失脚したり足を引っ張られているのを何度も見せられたので、その彼女さんはすごく賢いと思いますよ。
実力のある女性がキャリアを伸ばしたいなら、外見や仕事ができる等の能力ではなく、人の道を外れない常識や良識がある男性をパートナーに選ぶのが長い目で見れば一番良いのではないかと感じてます。
376名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)08:43:08 ID:beI
>>373
愛情深く且つ頭も良い、夫婦が上手くいってるならいいことじゃん
敵にしたら怖いタイプだけど
でも敵にするようなこと(浮気とかイビリとか)しなければこれほど心強い味方もいないよ
377名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)10:27:46 ID:tMm
>>373
いい話だけどスレ違いのような…悩みでも愚痴でもないと思うし
378名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)10:52:13 ID:DaZ
>>377
え?いい話なのこれ?
最悪 種だけでいいつもりだった、って告白されたんだよね?
結果的にはよかったんだろうけど、こんなこと義母に言えるのもすごいし、ネットで公開しちゃう義母もすごいわ
379名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)10:57:28 ID:Hf1
先に、冷やかしお断りです
妻に「私と子供はあなたの親孝行の道具でない」と言われました
その言葉が妻っぽくなったので検索したら似たようなフレーズがたくさんひっかかり
こういうネットでよく言われる言葉だとわかったので妻にそれを言ったら何かウワーッとわめくというか、何か言っていました。
よくわからなかったので「寝る」と言い寝たら、朝起きたら手紙が置いて有りました。
妻と子はいませんでした。
・何かというと「親に~させてやりたかったから」と言われるのが嫌
・親に孫の顔を見せたいから結婚した
・親に孫の世話をさせてやりたいから実家にいこう
・親も自慢だろうから何々しよう
と言うのが嫌
・妊娠中も「親に見せたいから」「親が自慢だろうから」とあちこち連れ回され嫌だった
・ストレスで色々あったのに全然覚えてないでしょ
・生まれてからもっとひどくなった
・親孝行したいなら自分でしろはネットで知ったフレーズだがそのまんま当てはまるから使っただけ
と書いてあります。
やばいですか?やばい感じしますよね…怒ってますねこれ…
妻はガラケーなんですが置いていっちゃったから連絡とれません
どうしたらいいですかね…
380名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)10:57:35 ID:Gzq
>>244
亀でごめん。もう見てないかもしれないけど解決策として。
一度その甘えてる場面を録画して本人に見せてみたらどうだろう?
自分では「ちっちゃいボク」って思ってるけど周りから見たらこんなんだよ?って言い聞かせるのも手なのかもしれない。
自分の声を録音して初めて聞いた時のような気持ち悪さが芽生えたらいいんだけどね。

比較対象として幼児くらいの子がお母さんに甘えて抱っこされてる映像と見比べてみたらわかるんじゃないのかな?って思った。
381名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)11:05:17 ID:w7k
>>379
ネットで調べたときに似たような事例がたくさん出ていたと思うんだけど
それが自分にも当てはまるなあとか思わなかったの?
「ネットで調べたら自分の悪いところに気付いた、申し訳なかった」って言うならともかく
「ネットで似たような言葉を見掛けた」しか伝えなかったってことだよね…
382名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)11:12:08 ID:rx8
>>379
はい、やばいです。
手あたり次第連絡して「もし妻からコンタクトがあったら、家に連絡くれるよう伝えてください。」と言うしかないでしょうね。
しかし、連絡ついたらどうするつもりですか?ただ平謝りしたって意味が無い状況ですけど。
ご自身の何が悪かったか解ってないですよね?妻が家を出て行く程怒ってるって事しか解ってないですよね。
口で謝るだけじゃなく、今後どうするのか、それを破ったらどうするのかそういう事も考えまとめておいた方がいいですよ。
383名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)11:21:48 ID:2DU
>>379
なぜネットで言葉を調べたならなぜ言われたのか同じ事例を確認しないの?
しかもその後、奥さんが怒ったときに話を聞かず寝たの?
あなたがちゃんと向き合わないから奥さんは最終手段の出ていくという選択肢をとったんだよ
それは分かってる?

>>382の言う通り今探し出しても余計奥さんの気持ちは強くなるだけだと思う
一番は自分で考えた方がいいけど分からないのなら、ネットで同じ言葉を見つけたんだからちゃんと中身をみてその人たちがどういう行動をとってどういう結末迎えたか参考にしてみたら?
384名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)11:26:43 ID:Mje
相談です
義両親が孫を見せに泊まりに来て、と言うんですが、ちょっとの短期間とかでなく、連休ならその間ずっとこっちに居ていいのよ!とお誘いが来ます
お二人とも私が行くと上げ膳据え膳状態で接待してくださるし、特に仲が悪いとかもないです
夫が短期出張なので、一人での育児は大変でしょ、休みに来なさいというスタンスです
役所に手続きに行ったときに吐いた人がいて、そこからノロ貰ったときなんかはすごく助けてもらいました
ただ、義両親の家では義兄弟姉妹が同居されていて、その方たちが「ゴミは持ち帰って、捨てないで」と言うので困ってます
出産後、何故か生理が頻繁に来て、産婦人科にかかっていますが、二週間に一回、不正出血もしょっちゅうで、常にゴミが出ます
それを持ち帰れというのならわかるのですが、数日分のオムツも持って帰れと言われます
義実家は火と金がゴミの日なので、金曜日にお邪魔して月曜日に帰るとなると、4日分のゴミが貯まるので、たしかに少ない量ではありません
汚物はジップロックに入れていますが、量が多くなってしまい
また私の住むところはゴミの日が月と金なので、下手をすると一週間捨てられません
市の決まりでも、決められた日の決められた時間に捨てるようになっています
義実家で捨てさせてもらうようお願いするのは甘えすぎでしょうか?
385名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)11:27:27 ID:y25
>>379
まず、あなたはどうしたいんでしょうか?
奥さんは、自身と子供があなたの親孝行の道具に使われるのを嫌がっているけど、あなたはそれを飲む気はあるの?
それとも、自分のやっていることは間違っていないから変える必要はない、あるいは妻が誤解しているって感じ?

自分のスタンスをハッキリさせないと、奥さんに会えても平行線だよ。
386名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)11:31:12 ID:y25
>>384
ゴミを捨てさせてくださいっていうのは、ワガママとは思えないけどさ。
義兄弟姉妹に嫌われているというか、泊まるのを嫌がられているんじゃない?その方が気になっちゃうわ。
387名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)11:31:46 ID:tMm
>>379
381に同意。
> 似たようなフレーズがたくさんひっかかり
> こういうネットでよく言われる言葉だとわかった
レスを読む限り他人事としか捉えてない感じがする。
あなたが考えを改めない限り離婚は免れないだろうね。
388名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)11:38:35 ID:rx8
>>384
義両親が許可しても、義兄弟姉妹が拒否するんじゃないでしょうか。
そこを無理に押し通したら、あなたと義兄弟姉妹とがギスギスした関係を築く事になりますが、そこは大丈夫なのですか?
むしろそこは泊まりに行く日の方を調整するべきかと思いますが、そこは義両親が強引に引き止めて長引くのですか?
義実家との調整役である旦那さんが不在の時に義家族との揉め事は、回避するのが得策かと思います。
389名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)11:41:58 ID:rri
>>384
義理兄弟姉妹に迷惑だからビジネスホテルに宿を取ります
とか?
390名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)11:42:03 ID:V8P
>>384
義両親に家に来てもらえば?
391名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)11:45:52 ID:Xf5
>>384です
ありがとうございます
引き止めるのは義両親で、義両親は働きもせず家にいる義兄弟姉妹の方がおかしいのだから気にしないで、と言います
私が行かないとか義両親がこちらに来るのですが、社宅で夫と私と赤子三人で暮らす前提だったので、部屋も布団をしくスペースもありません
義母は昔腰をやってしまったらしく、足をひきずっており、エレベーター無しの4階までは厳しいですし、部屋も古い建物なので手すりなどはなく、段差も多いです
義両親の孫に会いたい、一緒にいたいという希望を叶えるためにはこちらから伺うことになります
義両親はもともと同居希望でしたが、義兄弟姉妹のために断念した過去があります
392名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)11:46:30 ID:Xf5
すみません、書き込んでも反映されずに電源入れ直したらID変わってしまいました
393名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)11:54:21 ID:BTO
>>379
>>こういうネットでよく言われる言葉だとわかったので妻にそれを言ったら何かウワーッとわめくというか、何か言っていました。
よくわからなかったので「寝る」と言い寝たら、
この記述だけであなたが妻に対して理解力を持たない人間だということがよくわかる
彼女の言うことなどあなたにはどうでもいいことで、聞く価値のないことだと思ってたんでしょ?
ネットに転がってる言葉を借りたのを口実に、人の言葉で攻撃してくるとは、って責めることしか考えなかった
どうしたらいいですかって、それを自分自身で考えなさい
普通の人ならここまでされたら、今までの自身を省みて残された言葉の意味を探るところだろうに…
どうすべきか、どうしたいかすらわからなくてもここに書き込む時間はあるんでしょう?
考えなさい、そして何が悪かったのかどうすべきなのか
まとまらないと今探し出したところであなたの言葉なんて役に立たないでしょう
394名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)12:02:31 ID:rx8
>>391
働きもせず家に居るというのは、義兄弟姉妹は皆ニートで、義両親は全員の生活の面倒をみているのでしょうか?
①義両親の言う通り、義兄弟姉妹は気にせず好きにする(ゴミも構わず捨てる)
②義両親の希望通り滞在し、かつ義兄弟姉妹に悪印象つかないように気を付ける(大変だけどゴミは持ち帰る)
③義両親には申し訳ないけれど、ゴミが大量になる前に適当に理由をつけて早く帰る。
④宿泊ではなく、外で会うだけに留める。義実家方面か自宅近くかは相談して決める。

すみません、私にはこのぐらいしか思いつきません。
義実家の考えが親と子で対立状態なのだから、面倒でもこちらが配慮する必要があるかと思います。
395名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)12:06:42 ID:Ee3
>>391
金曜日の夜にお邪魔して日曜日の夜に家に帰って月曜日にゴミを捨てればいいんじゃない
396名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)12:09:55 ID:V8P
>>391
悪いのは義理の兄弟姉妹みたいな雰囲気を感じるけども
そんなのを家に置いてるのは義両親だからねえ
397名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)12:15:20 ID:Hf1
379です
妻から連絡ありました
今日は実家にとまり明日帰るそうです
さっき親から電話あり、今日はなんでこないのかと言われ、とっさに「子の具合が悪い」というと今から行く!と…
今さら嘘だと言えないし…困ることばっかです
398名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)12:16:09 ID:W56
>>391
義実家では誰がゴミ置場まで運んでくれてるの?
399名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)12:16:16 ID:V8P
>>397
親の言いなりになって生きてきたツケが来てるだけ
400名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)12:16:32 ID:Hf1
文章がへたでうまく伝わらないようです
401名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)12:17:11 ID:V8P
>>400
文章が悪いのではなく頭が悪い
402名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)12:19:09 ID:W56
>>397
実はぼくちゃんの具合が悪いんだと親と仲良しこよししてればいいんじゃない?
具合が悪い子がいる家に押しかける親なんだから程度が解る
奥さんお疲れ!
403名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)12:28:19 ID:Hsw
>>384
数日分のオムツとそれ以外のゴミってかなりの量をお持ち帰り。
子供連れてエレベーター無しの4階まで運んで、またゴミの日に捨てに行くとか罰ゲームじゃん。
そういうの何年も続けてたら、ウトメが弱ってきたら無職義兄弟姉妹付きの同居迫られそう。
義実家なんてただでさえ気を使うのに、義兄弟姉妹に嫌味言われながら行こうとするなんて頭おかしい。
↓これなんか絶対なんか変な洗脳されてる人としか思えないw

>義実家で捨てさせてもらうようお願いするのは甘えすぎでしょうか?
404名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)12:28:54 ID:I4I
>>400
>さっき親から電話あり、今日はなんでこないのかと言われ、
今日は親の家を訪ねる約束してたってこと?
405名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)12:33:08 ID:XOw
>>384
大変ではあるけど、楽しいしいつもの事なのでお気遣いありがとうございます。って、断りつつ、出張に出る事を義理両親に言わないよう夫に言う。
オムツが外れるまでは、泊まりには行かない。
社宅での泊まりも、事情説明して断る。
その代わり、動物園とかどこかに一緒に行くか、園内のカフェで休んでますから子供をお願いしますって三人だけで過ごさせるとか。
楽しみが孫しかないって義理両親まずいんでない?
406名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)12:39:55 ID:W56
>>404
きっと毎週実家詣してると思われ
407名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)12:52:18 ID:rx8
>>397
「なぁんだwwwおどかしやがってwwww帰ってくるんじゃんwww」とか思ってたら大間違いですよ。
実家に帰って「離婚するかもしれません。ご迷惑をお掛けします。」と親に事前通達し、作戦会議している可能性大。
繰り返しますが、あなたは何が悪かったか、どう改善するか、改善できなかったらどうするか。考えをまとめておいた方がいいです。
408名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)12:52:45 ID:y25
>>397
奥さんに頼れる実家があってよかったわw
続報待ってるね。
409名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)13:05:56 ID:BTO
>>397
困ってるだけであなた何してんの?バカ?
どうしたらいいんでしょうって尋ねておいてそれだけ?
まあ頑張って親に全部チクって味方になってもらえばーいらっしゃるんでしょー
これからはどうぞご両親だけと仲良くやっていってねー
410名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)13:07:31 ID:rri
>>397
>今さら嘘だと言えないし…困ることばっかです

言えよ。
411名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)13:08:45 ID:ViX
>>379
そこまで具体的に書かれてお子さんも連れて行方をくらましてるのに
まだヤバいのかどうかもはっきり認識できてないんだから
再構築なんて全然無理
他人にまで訊かなきゃわからないんだから一生わからないよ
その379がわからないことあるいはわかろうともしなかったことを
妻子はもう我慢ができなくなっただけ
あきらめてサヨナラしたら?
412名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)13:10:53 ID:y25
>>411
「離婚は出来ない。孫と会えなくなったら親が悲しむし、息子がバツ1なんて世間体が悪くて親が可哀想だ」って言いそうw
413名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)14:46:22 ID:kzi
昨日から明日の資源ごみ出しておいてって頼んでたのに今日出し忘れるし、
出かけていいよと許可した趣味の用事を、やっぱり明日でとか抜かしやがるし
おかげでこっちの明日の予定が狂うし
ゴミは別の国道挟んだ向こう側なら集積所間に合うけど、一歩も動けないとほざいてグースカ寝てやがるので、放置して臭うものでもないし、こっちが労力使う義理ないのでミニどん兵衛たべてぬくぬくしよっと
夜更かしするからじゃボケ!

眠いのはストレスだから夜更かし関係ないとかいつも言うけど、だったら夜更かししないでいてそれなら理解してやるっつっても夜更かしやめないよなぁ?

と愚痴吐き出しに来たけど379がヤバすぎてうちの旦那夜更かし絡まなきゃよくやってくれるしいつもありがとうと思えてきたww
414名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)15:16:18 ID:DaZ
>>391
孫連れて義両親の家に請われて宿泊したのに、オムツゴミを捨てるのを拒否されるってないわ

義両親と仲良くて義両親の願い(孫に会う)を叶えさせてあげたいんだろうけど、同居の義兄弟が協力的でないなら難しいんじゃない?
義両親は義兄弟のことを気にするなと言っても、義兄弟の言葉を無視したら仲が悪くなって困るのは貴女方夫婦。義両親は何も困らない

私たちのことを思ってくれるのであれば、義兄弟と真反対の意見を言って困らせないで下さい。ゴミを捨てるなと言われた以上、長い滞在は出来ません。と言うしかないと思うよ
しつこく請われたら、困らせないで下さいしか言わない。
貴女が冷たいのではなく、義兄弟にけじめをつけさせていない義両親そもそも悪いんだから、祖父母と孫との時間を減らす結果になることに気に病む必要はないよ
415名無し :2017/10/28(土)16:15:49 ID:iqD
>>171
もう見てないかもだけれど。
私も毛穴の詰まりに悩んでいたんだけれど、食事の改善とホットヨガ、化粧水たっぷりでかなり改善したよ。
特にホットヨガ!
湿度の高い部屋で毛穴が開いて汗で詰まりが取れる上に、終わった後はサラサラの良い汗をかいているからお肌しっとり、血行も良くなるからワントーン以上肌も明るくなった。
食事は脂っこいものとお菓子系の糖分を控えるだけでだいぶ違う。
主食のお米はちゃんと食べてね。
生野菜と温野菜を上手に取り入れると良いよ。
化粧水はお値段の高いものでなくて良い。
私は混合肌の上、超敏感肌でややこしい肌質なんだけれど、さっぱりタイプの化粧水をたっぷり2回重ねづけで改善したよ。
参考までに書き残しておきます。
171のお肌の悩みが少しでも軽くなりますように。
416名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)16:21:54 ID:zwm
SNSの知人の愚痴にもやもや。

知人は趣味で知り合った人と結婚することになって、今年から同居してる。
趣味も合い価値観も似ているとかで、衝突することがほとんどないらしい。
「新婚でも喧嘩する人多いんだね。うちみたいに仲良いのは珍しいの?」みたいな事も書き込まれてて
自慢かよ……と思いながらも、まあ幸せ絶頂期なんだろなと気に止めずにいた。

なんだけど、結婚式の準備が大変らしくて愚痴が増えた。
忙しいしんどい年末だから忘年会もある互いの実家だなんだと、
でも、忙しい理由って結婚式なんじゃん。
幸せなイベントだし、自慢するくらい仲睦まじいならそれくらい耐えろと思ってしまう。

私が婚活中だから僻みもあるんだろうけど、
そんな理由で愚痴言って慰めのお言葉をくださーいとか言ってるの見ると、破談になればいいのにと思う。
どうせならないんだろうけど。
417名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)17:19:00 ID:CYW
細マッチョが好きという彼女。
俺は我ながら細マッチョなので、彼女にアタックされて付き合うことなった。
日頃から「身体かっこいい~」とか褒めてくれてた。
だけど一昨日俺の体重を知った途端に態度が急変。
181cmの78kgなんだけど、彼女曰く「え…重すぎでしょ…60kgくらいじゃなかったの…?」「もっと痩せられない?」「うーん、ちょっと無理かも…」って不満たらたら。
身体の「見た目」は好きなくせに「体重」は受け入れられないってちょっと俺の理解を超えてるんだけど、どういうことなんだろうか。
まるで意味がわからない。
つうか181cmで60kgだったらマッチョなわけねえだろ。
418名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)17:34:22 ID:FH1
>>417
181cmで鍛えていたら体重もうちょっとあってもいいくらいじゃない?
その身長で78kgなら相当いい感じの細マッチョだろうに
そんな彼女とは別れて私と付き合わないかww

まあ冗談は置いておいて50kg越えたら女はデブみたいな男性の逆バージョンなのかね
419名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)17:34:51 ID:iuv
>>417
わろたw
単にバカなんじゃないかなその子。
417さんにはもっといい彼女ができると思うよ。
420名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)17:39:10 ID:V8P
>>417
彼女がアホすぎて引く
しつこいようならお別れしてしまえ
421名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)17:45:17 ID:beI
>>417
てか体型以外は完全に無視なんだなw
中身とかどうでもいいのかその彼女
422名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)17:50:47 ID:CYW
>>418-419
やっぱりアホの子なのかな。
たしかに普段から怪しい言動が多々あったけど。

でも確かに男でも「女は40kg台が普通」って思ってる人たまにいるよね。
彼女は「男は60kg以上はデブ」と思ってるのかな。
いやでも実際に身体を見てるんだからデブ認定はないよな…やっぱり意味がわからん。
423名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)17:51:50 ID:4Rz
>>417
イケメン抱き枕って流行ったの知ってる?
それの一番人気のナントカ課長だか部長だかがEXILEたいな体つきで185センチて設定のくせに体重は65キロなんよ
そんなんアンガールズだろと思ったけど、2次元の設定をかたくなに信じてる奴はいるよ
ヒゲが嫌だとか脛毛が嫌だとか
424名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)17:58:24 ID:CYW
>>423
なるほど…。
二次元の設定を現実に当てはめようとしたのにギャップに困惑…なんて可能性もあるのか。
彼女が二次元好きという話は聞いたことがないけど。
425名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)18:02:44 ID:FH1
>>424
二次元好きじゃなくても好きな俳優やアイドルとかの
イメージで語ってる可能性もあるかもよ
漫画とかは読まなくてもスマホの恋愛ゲーはやるって人もいるし
426名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)18:11:30 ID:4Rz
>>424
ごめん2次元は言い過ぎた
女性なら(特に痩せている女性)60キロって1つのラインで、それ越えたら太りぎみって定説みたいになっとる
実際、50キロ台前半でスタイルを誇る女性は60越えの女性をもう豚の化身としか思っていなくてな…

脱線スマン、何が言いたいかっつーと女性は共感を求める傾向があるので2次元とかジャニ系アイドルは60キロきってる、間違えても70キロには達しない設定が多いんだ
原宿系男子とかもブログでは55キロとか公表しとるし

そういうの鵜呑みにしちゃってるんじゃないかなと
427名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)18:40:13 ID:Su2
50〜60位の体重で180位の身長のジャニーズって存在するの?
428名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)18:43:32 ID:fzo
ウィキペディア先生によると栗原類が
公称サイズ(不詳時点)身長181 cm 体重62 kg ってあるけど
さすがに細マッチョのカテゴリには入らんだろうな
429名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)18:52:23 ID:4Rz
>>427
何度もスマン
調べたらV6の坂本が177の58キロで平成JUMPの藪って人が177の57キロ、キムタクは176の57キロだって~
180台で50キロはさすがにいなかったけど長瀬185の64キロだった
本当にこの体重かは知らん
430名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)19:10:25 ID:Su2
居るんだWでもさ細マッチョってかなりマッチョ言うだけあってかなりムキムキだよね。>>417の彼女が求めてる体重も50〜60台でムキムキって難しいよね
431名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)19:13:05 ID:M0P
>>429
女のグラビアアイドルのウエストがみんな58とか59なのと同じで
ジャニ系の身長体重はイメージで作られてる気がする
432名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)19:14:28 ID:QXQ
キム蛸、176www
433名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)19:43:11 ID:uOZ
長瀬なんてがっちりしてるし64kgは軽く申告しすぎだろ
434名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)19:49:41 ID:j7S
>>424
「細マッチョが好き」なんて言葉を使う女性はそもそも二次元かテレビの世界に片足突っ込んでるよw
芸能人の身長体重なんて嘘だらけで、設定考えてる人たちももうどれくらいが適正かわからないんじゃないの
体重60キロで筋肉ムキムキだったら、身長はせいぜい170センチだよねえ
彼女の好きな体形してるアスリートとかボクサーの身長体重調べたら現実見えるのでは
435名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)19:55:55 ID:y25
>>433
デビュー当時の体重じゃね?10代の頃はほっそりしてたし。
プロフィールはこまめに書き換えたりしなそう。
436名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)20:37:32 ID:beI
シャラポワが188cmで59kgらしい
437名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)20:58:53 ID:j7S
>>436
絶対に有り得ない数字だね、アスリートでも女性だとやっぱり嘘つくのか…
438名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)21:02:42 ID:DPA
むしろ体重に関しては女性アスリート界が一番病んでると思う
拒食症や過食症、それに伴う女性ホルモン不調、不妊、骨粗鬆症…ありとあらゆる体調不良
嘘もあるけどガチでやばい体重のパターンが結構紛れ込んでるはず
439名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)21:11:59 ID:beI
>>437
男のアスリートも体格に関しては嘘吐いてるけどね
主に身長とか
440名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)21:17:07 ID:beI
>>416
SNS見るのやめよ?
441名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)21:24:14 ID:y25
>>437
シャラポワはモデルもやっているから、イメージが大事なんかね?
アスリートで体重を信じられるのは、公開計量のある格闘技ぐらいじゃないかしら。
442名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)21:28:27 ID:j7S
>>439
やっぱみんな見栄は張ってるのか
有名なところだと誰がどのくらい嘘ついてるの?
せめて明らかな無理のない範囲で盛ってくれればいいのにねw
443名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)21:52:59 ID:GyH
>>442
海外サッカーだと公称170cmジャストの選手がかなり多いって話は聞く
その170cmの選手同士が並ぶと明らかにサイズ違ったりするらしい
444名無しさん@おーぷん :2017/10/28(土)22:33:51 ID:ViX
知人が某アイドルグループのコンサートのMCの台本を作る仕事をしていたが
コンサートのMCですら本人の言葉じゃねーのに体型の数値が真実なわけねーだろwと平然と言ってたぞ
関取だって明らかに200㎏超えてても公称199㎏が通用するんだから大した問題じゃない
445名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)00:26:16 ID:qnT
ちょっと愚痴らせて頂きます。

次女(2歳)がここ三日間風邪で機嫌が悪い。看病してたので私も風邪気味。
長女(5歳)は元気なんだけど、台風の影響で外に出れず退屈なのか、あれやろう、これ見て、とずっと喋りっぱなし。
そんな子達を宥めたり遊んだりしながら家事していたら、主人は「うるさい」「何をしてるんだ」と怒鳴り散らす。此方も見ずに寝ながら。
今日も1日座椅子に横になってテレビや漫画みたりスマホいじったり。
今妊娠8ヶ月で、私が入院中は子供達を実家に預けたいと言っているのだけれど、こんな調子なのに「面倒見るよ、ご飯と風呂だけでしょ?大丈夫!」なんて能天気なことを言っているし。
(育児実績はオムツ変えるのも片手で数える程、お風呂も私が高熱で動けない時に長女を2回(着替えは勿論私)、子供を抱っこして家事をしていてもあやす気無し、ご飯は私が子供の食事を介助して全く手を付けていなくとも自分が食べ終わったらすぐ居眠り、休日たまに散歩に連れ出す程度)
夕方になって晩御飯の準備をしようと、相変わらずグズグズの次女抱っこして長女の話に相槌打って・・なんてしてたら「ちょっと黙れ」と苛ついた様子で吐き捨てられた。
何だかもう動悸と震えが止まらなくてどうしようもなくて、「今日は実家に泊まるね」とだけ伝えて出てきてしまった。
実母は「突然どうしたの?」と驚いてはいたけれど、夕食前にも関わらず泊まることを快諾してくれた。
主人の顔色を伺うなんてこともせずに、のびのびキャッキャッとはしゃぐ子達を見て涙腺が決壊した。
泣かせないように、機嫌を損ねないように、と張り詰めていた緊張がとけたからか、いつの間にか動悸も震えも無くなっているし、次女もあんなに愚図っていたのが嘘のようにご機嫌になっているし。
苛々した人間が回りにいないだけで、こんなにも気持ちが違うんだなぁ。
娘達をお風呂に入れてから着替えなんかは両親に任せて、久しぶりに湯船にゆっくりとつかれたし一週間ぶりに髪も洗えた。
今は布団で娘たちの寝顔を見ながら、後先考えずに出てきてしまったことについて考えている。
戻るのが憂鬱だ・・。
446名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)00:38:34 ID:4Wp
いつものネタ師ごくろーさんw
447名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)00:41:25 ID:IIj
>>445
妊娠8ヶ月ならこのまま実家にいたらどうですか?風邪ひいて体調悪くて貴方の世話なんてできないから、って。このままその旦那と一緒にいたら精神ボロボロになりますよ。
448名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)01:05:39 ID:qnT
>>447
勢いで書き込んでしまい思わず長文になってしまったのに、レス頂けると嬉しいです。ありがとうございます。
子供二人のお産の時は島に産婦人科が無かったりで、一ヶ月半前に本州にあがっての出産になったので、今回は主人にも側で支えて貰いながら出産に臨めたら少しは父親の自覚も芽生えるかな、と淡い期待もあったのですが・・。
皆同じ環境で頑張ってる、私が悪くとりすぎだ、と自分に言い聞かせていたのですが、書き出すと悪い所ばかりしか浮かばず。
447様の仰る通りで、今は主人と離れてこんなにも気持ちが楽になるとは・・。早めの里帰りをさせて貰えないか頼んでみようと思います。
449名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)01:45:00 ID:xMc
新婚旅行に行ってきたんだがヨーロッパの某国でぼったくられそうになった。
警察呼ぶぞだの抗議しまくって妥当(むしろ安い?)に落ち着かせて嫁の最終的な評価は「頼りになる」だったんだけど、
ちょっと「これはぼったくりの店では?」という空気が流れた頃に「こんな店を選ぶなんて」、領収書を見た時に「金の使い方を考えろ」等グチグチ言われて「他にも言いたいことが10個くらいある」
とかどう抗議するか考えてる途中に言われたのが頭に残る

パニックに近かったのかもしれないが、いざという時背中から撃ってくるのかな?と思ってしまう
450名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)01:49:28 ID:4d5
>>448
頼むって、旦那に?まさかだよね。
8ヶ月で五歳、二歳の子供がいるのに全くなにもしないので大変だよ。と旦那に伝えて暫く帰らないでいいんじゃないの?
つか、次女の妊娠中はどうだったのかな。
今の妊娠前とか。
三人目で父親の自覚に目覚めるってのも遅すぎるよね。あり得ない。
そういう家庭状況なら家族計画もちゃんと考えないとね。
実家が協力的で何よりだけどもし、そうでなかったら…。と考えると怖いよ。
451名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)01:59:51 ID:dTh
当方三十代後半、未婚の喪女。
正直ブスです、こればかりは仕方ない。

でもやはり、正面切ってブスだと言われると、たとえ事実でもイヤな気持ちになります。
過去私に面と向かってブスという旨の事を言ってきたのは二人、
父親と義兄(姉の旦那)で、義兄からはつい先日、
それに付随する、酷くデリカシーに欠けるイヤな事を言われました。

その云々もあって、今後義兄との付き合いは避けたいと思うのです。
しかし、アラフォーの女が
「あの人私にブスって言ったり、傷つく事言うから、もう会いたくない」
というのも、いい年こいて何を、と思われそうだし、
加えてその辺の取りなしをお願いするとしたら母なのですが、
実の娘から生来の醜さに因る苦悩を聞かされる母親の気持ちを考えると、
「なんで私をこんな不細工に産んだのよ!」
と責められる気持ちになるのではないか、そう思うと申し訳ない。
(当然そんな事、カケラも思っていない)
何か良い言い回しはないものでしょうか・・・

上述の義兄の発言があってから悶々としつつ、少しお酒飲んで考えていたら、
過去のことも思い出し情けなくも泣けてきてしまい、
自分が思っている以上に傷ついてた、根に持っていたのかな、と、
更に情けなくなってきてしまいました。
乱文失礼いたしました。
452名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)02:14:31 ID:YAy
>>451
とりなしをお願いするって、具体的にどういうことをしてもらうつもりなの?
別にわざわざ事を荒立てなくても、義兄が実家に来る時は
451は帰省しないようにしたらいいだけなんじゃない?
実家で同居してるなら、友達と約束が~とか言って出かければいいし。
お母様を巻き込めば、お母様は当然実の娘のあなたの方が可愛いから
この件に関しては義兄にい感情は持てないと思う。
そうしてお母様と義兄の関係がこじれちゃったら、
この先思わぬ影響が出ることもあるよ。
453451 :2017/10/29(日)03:47:04 ID:dTh
>>452
説明不足ですよね・・・すみません。
現状ですが、実家・姉一家・私は、それぞれ歩いて10分程度の近距離に住んでいます。

「とりなし」は、家族が集まる機会に義兄も来るなら、私はできるだけ遠慮させてもらいたい、
そもそもできるだけ来れないようにして欲しい、私と義兄のバッティングを避けて欲しい、程度の事です。

より具体的には、たとえば食事会の例で言うと
姉:○○の食事会、いつにしようか?
母:(義兄)君の予定はどうなの?
姉:金曜日夜なら来れる、土曜日昼はアウトで夜なら来れるかも、日曜日は一日中アウト
という風に「義兄がいつなら来れるか」と姉に聞きつつ、
私との打ち合わせでそのタイミングを避ける(私が「土曜の昼か日曜日しか空いてない」とする)、という感じで・・・

そもそも、義兄に会う機会というのは実家関係のイベント(法事・お祝い事)くらいで、
基本的に義兄はこういった場合「行ければ行く」程度なので、頻度は高くありません。
しかしその程度の回数・頻度でありながら不快な発言が多く、
先日の発言は、個人的に「一線越えてる」と思える事で、先の書き込みとなりました。
多分義兄は、「事実を言っただけじゃん」と悪気はないのでしょうか、悪気が無くともタチの悪い事でした。

実は父母も、義兄の事をあまり好きではありません。
以前、家族のお祝い事があった際の日取り決めでは、父の方から
「(義兄)が来る心配の少ない土日にしよう」と言ってきたくらいです。
(義兄の仕事は時間・休日が不定期ですが、土日は仕事の確率が高い)
とはいえ、父母は孫達も居ることですし、思う所ありつつも表面上は義兄とそれなりに付き合っています。
なので下手に突いてその均衡が崩れてしまうのは不本意なので、
上記のように母に緩衝材になってもらいたい・・・という感じです。
454名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)04:53:33 ID:Dev
>>453
ご両親も義兄を快く思ってないならば、母を緩衝材になんかしちゃダメだよ。
貴女が直接姉に「義兄の言動が不快。
自分だけではなく、両親への言動も目に余る」と伝えなきゃ。
ご両親と姉夫婦は直接関係して行くのだから、関係悪化したら大変。
自分が可愛いのはわかるけど、姉に一言伝えて見たら?
455名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)06:05:26 ID:vT3
>>448
元気な時ならともかく子やあなたが体調が悪い状態でその様子ならもうその旦那は変わらないよ
旦那自身が調子悪い時ぐらいだねうるさくしないようにとか気を使うの
ご両親の許可を取ってから「体調悪いし早めの里帰りする」と宣言してしまったら?
そして自分が自立する方法を考えたらどうですか
456名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)06:39:44 ID:fhU
>>449
旅行は本性出るからね〜。それが奥さんの本質だろうな。

もしかしたら、旅行中にあなたも自分本位な振る舞いをしていて、奥さんも我慢していたものがドバーッと出てしまったのかもしれないけど。
10個くらい言いたいことの内容も知りたいところだけど、せっかく「頼りになる」で終わっているなら、ほじくり返さない方がいいよね。
457名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)06:43:44 ID:fhU
>>453
あなたとお姉さんの関係はどんな感じ?
自分の旦那の、妹に対する暴言は知っているの?
妹と旦那を仲良くさせようって思っていそう?
458名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)09:00:10 ID:2li
>>456
同意。これから先の事を考えると、無視力の鍛練あるのみ。
459名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)09:05:13 ID:0HE
>>449
モラハラする奥さんになりそうな予感。
460名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)10:16:28 ID:3vN
>>449
他の人とは逆の意見になっちまうけど
新婚旅行の件に関しては終わったことにして
10個くらい言いたいことがあるってのが気になるねー
落ち着いたころに自分にも反省点があったか振り返って
その上で奥さんとあの時は~みたいな
笑い話の体で確認してみれば?とも思う

心の中で「ま、いっかー」で済んでるならともかく
後ろから撃つの?って不安はまずいんじゃない?

奥さんの考え聞いて自分に反省点があれば改善すればいいし
ちょっと待てよと思ったらここ外国じゃないし言いたいこと言う余裕はあるでしょ
461名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)10:58:18 ID:5eR
妹(27)妹夫(28)俺は兄です
妹夫がある日会社の先輩を連れて来て「めしを食わせてあげてくれ」先輩嫁はメシマズでろくなもん食ってないからと。
先輩はうまいうまいと妹のめしを食い、愚痴を言い泊まって帰った。
その日以来、先輩は週1くらいで来て妹のめしを食っていくようになったという。
しばらくして先輩は嫁を連れて来た。「こいつに料理を教えてやって」
先輩嫁は妹より10歳ほど上で、教えるも何も横で突っ立って見てるだけだし、年上だから妹は強く言えなかった。
その日から先輩は嫁を連れてめしを食いに来るようになった。
その頻度は上がっていった。
最初のうちは妹夫が先輩を連れて帰っていたが、だんだん先輩夫婦だけで来るようになった。
妹夫は会社の先輩だから断れないようだった。
現在、先輩夫婦は金曜の夜に必ず来て、金土と泊まり、日曜夜めしを食ってから帰るそうだ。
妹夫は先輩夫婦といるのが気づまりなのか、煙草を買いに行くとか、酒を買い足すとか理由をつけて
家を出て何時間も帰ってこない。その間、家には妹と先輩夫婦だけ。
妹が俺嫁に泣いて愚痴り、嫁から俺に話が伝わった。
妹は妹夫の会社の立場を気にしているが、どうしたもんだろう。
462名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)11:03:31 ID:bGU
妹逃げる一択
463名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)11:13:22 ID:2aG
妹さっさと離婚
464名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)11:13:25 ID:pVO
上司に相談させる
465名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)11:15:43 ID:pm3
上司って妹の上司なわけじゃなし、妹夫が事なかれで逃げてたらどうしようもないだろ
てか上司に相談で解決したってこの妹夫じゃあ先は知れてる
466名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)11:16:42 ID:6oL
食費どうなってるの?
妹の方にタカリ?
467名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)11:24:23 ID:C9P
>>461
妹夫を呼び出して詰めれば?
自分ならこう攻めるかな
妹の金と時間が奪われてて土日すら自由がないんだがどう思ってんの?家庭成り立たないんだけど?
なにお前だけ逃亡してんの?今後お前どうすんの?
とりあえず結論出るまで妹は病気療養中にしてやるから寄生虫駆除するまで来んなカス、みたいな
あと両家の親に細大漏らさずチクる
468名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)11:25:11 ID:5eR
逃がしていいかな
一足飛びに離婚てわけにはいかんだろうが、今も先輩夫婦が来てるらしいから
柿を持っていくのを口実に様子を見に行ってみる。
>>466
おそらく家計から出てるんじゃないだろうか
469名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)11:31:25 ID:6oL
タカリだったらもうそれだけで、生活破綻してるよ
夫収入はイコールで妹が働いていても、いなくても夫婦の収入だから
まともな夫婦生活送ってない状況だから、妹夫にどうするつもりなのな聞いて、うだうだ言うようだったら逃したらいいと思う
470名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)11:32:53 ID:9ow
誕生日プレゼントに
多分箱に入っていた何種類かを取り出したと思われるおかき数袋と、別のお菓子と詰め合わせて
可愛いラッピングの袋でもらった。

旅行のお土産感覚で誕生日プレゼントをもらったのが初めてだったので
私の事嫌いなんだろうか?
その子の誕生日が先だったからその時あげたその子が好きなキャラクターのポーチが気に食わなかったのか?
あれ?遊びに誘ったら来てくれるし向こうからも遊びに誘ってくれるから
嫌われてはいないのかな?
でもなー誕生日プレゼントにバラしたお菓子ってー。
いや、高価そうなお菓子だったけどバラだし…

と、叩かれ覚悟なんだけどもんもんと考えていた。
それが、お酒のせいにするのもなんだけど
本当お酒のせいだと思いたいんだけど
うっかり「消え物誕生日プレゼントにくれたから嫌われてんのかと思ったアハハー」と本人に言ってしまった。
「え!?」とだけ言われてもう1人の友達に「なんでー!誕生日ケーキだって消え物だけどもらったら嬉しいでしょー!
っていうか誕プレは気持ちだから気持ちー!アハハー!」
と言ってその後は話そらしてくれて雰囲気も悪くならずおひらきになったけど
帰って来てからもう3日たつけどずーーーーーっとなんであんな事思っちゃったんだろう。しかも言っちゃうなんて。と後悔している。
嫌われてるかなと疑ってたけど今回の事で正真正銘嫌われたかもしれない。
あーーーーーーーーーーー
471名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)11:33:07 ID:2aG
>>468
かまわんだろ
先輩関係の解決は妹夫にさせればいい
472名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)11:43:05 ID:0HE
>>462-463に同意。
473名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)11:55:48 ID:jL8
>>453
ブス以外の発言も嫌だったんでしょ?
ならばもう単純にあなたが義兄が死ぬほど大嫌いってだけよね
義兄本人の悪意とか関係無く、最初から義兄そのものが大嫌いなんだよ
嫌いなもんはしょーがない
姉がよほどのアホじゃないのなら姉にあなた方親子が義兄を嫌ってる事実を伝えて姉に調整させなよ
474名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)12:02:59 ID:C9P
>>468
あんたが行ったついでに口実つけて連れ帰ってもいいくらいだよ
今晩たかられるのをわかってて手をこまねいてるのも馬鹿らしいだろ?
なんか言われたら立派な主婦がいらっしゃるからお任せします!で逃げてくれば?
475名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)13:27:04 ID:CO3
>>468
こりゃなかなか強烈なエネ夫が来たなぁ
続報よろしく
476名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)13:32:08 ID:xMc
>>456>>460
12時過ぎに起きた。明日が怖い(時差ぼけ)

その場で少し険悪な空気になったから、買い言葉でもう聞いちゃった。
10個くらいの詳細は分からないけどだいたいは金のこと。
自分は今回行った国が2回目で、店員の「ここでしか買えないよ!」という言葉を信じずスルー⇒本当にそのあと買えなかった。
という後悔があったことから結構序盤から色々買いまくってたんだ(主に食べ物)。
後半の観光地は大きいから日本円が使えるショップもたくさんあるし足りなきゃ円で払う⇒ユーロで釣りをもらうが出来るから足りなくなってもいいやって感じで

嫁さんは最初に両替した金でやりくりする考え方らしく、それがストレスだったとぼったくりレストランで言ってた。
それを「あの時こうだった」みたいに細分化すると10個くらいってことらしい。
事前にそういうプランで金を使うことは言ってたんだけどね

夕べぐっすり寝たら、嫁はアジア圏出たの初めてだったし、大柄な外人にぼったくられそうで不安だったのかなと思える様になってきた。
わめきたててきた訳でもないし、今回は楽しかった旅行ということで何もつっつかないことにします。
477名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)13:35:28 ID:5eR
461だが妹連れて帰ってきた。
家に行ったら妹夫は不在、先輩夫婦がテレビ見てた。
俺と嫁が入っていっても「おじゃましてますー」とヘラヘラするだけで全然すまなそうにしない。
柿持ってきたと言ったら「ありがとうございます」だと
おまえに持ってきたんじゃねーよ
俺と俺嫁が居間に居座って、その間に妹に貴重品をまとめさせて、妹が支度を終えたところでトイレから俺が妹夫に電話
「今すぐ帰ってこいや」と言って切ったら10分で帰ってきた。
入れ替わりに三人で家を出て俺んちに帰宅。
妹は明日仕事だから夜帰るが、先輩夫婦が帰ってからじゃないと駄目だな
478名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)13:37:59 ID:0HE
>>477
えっ?
妹さんをその家に帰すの?
荷物まとめたんでしょ?
実家かあなたの家か、ビジネスホテルに泊まってそこから出勤させればいいじゃない。
479名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)13:48:12 ID:8jz
>>477
妹夫が寄生先輩夫婦と話つけるまで帰しちゃだめでしょ
480名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)13:50:11 ID:rH1
>>477
お疲れ様です!
あぁ、妹さん自宅に帰らなきゃならないんですね
妹夫が帰ってきた時に「あんたら帰ってくれんか?こいつらと大事な話があるんで」って追い返しとけばとも思うけど
まぁそれでもある程度「兄が見張ってますよ」という牽制にはなったかな?うーん
481名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)13:51:17 ID:34K
>>477
先輩夫婦は完全に自分らのセカンドハウスだと思ってるね
うちの家政婦を何で連れ出す?位な感じで、牽制になってないんでは
482名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)13:58:25 ID:rH1
>>481
うーん、確かに牽制にもなってない感じだよね。
やっぱり「料理学んで家で実践する気が無いなら来るの辞めてください。」とか
家計簿見せながら「乞食じゃあるまいし、食費くらい出して下さい」くらいハッキリ言わなきゃダメだわな。
餌付け乙もいいとこだわ。
483名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)14:00:27 ID:8jz
>>482
>「料理学んで家で実践する気が無いなら来るの辞めてください。」
>「乞食じゃあるまいし、食費くらい出して下さい」
いい! 超言ってやりたい!!w
484名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)14:02:00 ID:pVO
お金出したら来てもいいと思うのでは
485名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)14:04:37 ID:eNa
>>477
申し訳ないんだけど、家族に問題が起きたのでお引き取り願いませんか。って、再度妹宅に行って追い出したら?

妹に荷物をまとめさせるのは、その後でも良いのでは?
486名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)14:04:44 ID:0HE
>>484
請求金額は食材オンリーではなく、作り手の技術や時間、精神的負担を考慮した時価でいいんじゃない?
487名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)14:07:14 ID:pVO
>>486
最初は嫁がメシマズで切実だったのかもしれないけど
夫婦ともども上がり込んで寛いでご飯まで食べさせてもらって平気な人種だから
私生活でかかわらないほうが良さそう
488名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)14:12:46 ID:0HE
>>487
ってか、相談主の妹さんは不甲斐ない夫をサッサと損切りしたほうがいいと思う。
先輩夫婦ごとね。
489名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)14:16:29 ID:fhU
>>477
妹夫とは話し合ってないの?
夫婦間の問題には、兄としては首を突っ込まず、妹自身に蹴りつけさせるつもり??
490名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)14:21:05 ID:qnT
445です。実家にいる安心感で昼前まで熟睡してしまい今自宅に戻りましたが、主人は自分の実家へ行ったようでおりませんでした。
思っていることを書き出して此方で愚痴らせて頂いたら、ぐちゃぐちゃだった考えがまとまって落ち着きました。
レス下さった方々、ありがとうございます。

>>450
次女の妊娠中も今の妊娠前も変わらないですね。
主人とは社内恋愛で、飲み会とかでも積極的によそのご家庭の子供と遊んであげて自他共に認める子供好き!でしたが、子どもを育てる中で『可愛がりたい時にだけ可愛がれる子どもが好き』なのだと分かりました。
なので会社の人や友人に会ったら「イクメンのご主人で良いね」と口々に言われるので、本人もイクメンだと思い込んでいる節があります。
本当に帰れる場所に実家があって、実家も協力的で精神的にも助かりました。
やはり三人目が産まれても容易くは変わらない・・ですよね。
つい、間近で出産までを支えて貰えれば自覚が湧くかな、と甘い考えに囚われてしまい・・。
親身に相談にのってくださり、ありがとうございました。
491名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)14:32:47 ID:qnT
>>455
以前、私が苛々してしまって無愛想に返事をしていたら「仕事で疲れて帰ってきているのに、家庭でも安らげないのは腹が立つ」と喧嘩になったことがありました。
(と言っても、主人は思ったことは感情に任せてマシンガンのように繰り出すタイプ、私は感情が昂ると言葉に詰まり嗚咽が出てしまうので何も喋れずにいましたが)
それ以来、どこのご家庭もご主人は仕事で疲れているのだから刺激しないようにするもの、と思い込んでいました・・
別居や離婚はよく頭をよぎるのですが、田舎中の田舎の為、回りには主人の親戚がいっぱいで(私実家は両親が此方に引っ越ししてきたので回りに親戚はおりません)周囲の目を考えると「自分が大袈裟に考えすぎなのではないか」と尻込みしてしまっていました。
まずは早めの里帰りをお願いしてみようと思います。背中を押して下さりありがとうございました。
492名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)14:33:46 ID:IHI
よくこんな旦那と子供3人も作ろうって気になったな。そっちのが驚きだ。
493名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)14:45:36 ID:qnT
>>492
本当に仰る通りです・・。
私はひとりっ子で身近に子供がいないこともあり、子供嫌いとまではいかなくとも子供が苦手でした。
ですが、自分の子供が産まれてからは本当に可愛くて。
勿論大変だと思うこともありますが、主人にも手伝って欲しい訳では無く、感情のまま怒鳴ったりせずにただ笑っていて欲しいなと思います。
贅沢を言えばもう少し子供達と遊んであげて欲しいですが・・
494名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)14:50:32 ID:idR
20代にしてハゲなんだがいっそ開き直ってスキンヘッドや坊主の方が潔いのかな?
495名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)14:55:51 ID:BuS
>>493
離婚、考えないの?
大変なのは分かるけど、厳しいこというと別れるのに色々大変なのはあなたとご両親だよね?

でもこれからとても大変になるのはお父さんが勝手してお母さん苦労するっていう
変な家庭の価値観を自然と植えつけられる子どもたちで
贅沢とか以前に子どもに現状苦労させてること自覚しないとあなたもヤバイよ
496名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)14:58:23 ID:ROj
PMSが始まろうとしてます。という通知が来たけど
何を用意したらいいの?
497名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)15:01:22 ID:3vN
>>493
離婚まではいかなくても
親戚や知人から「鬼嫁」って言われる覚悟は持たないと
旦那はもう絶対変わらないよ
そして笑ってるだけの旦那なんて普通いらないし
旦那は笑ってるだけもできないってもう分かってるはず
鬼嫁上等じゃん、3人の子持ちがかわいこぶってヒロインぶっても
何にもならないよ

旦那の実家に電話して里帰り「するから」!で
いいと思うよ
498名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)15:23:31 ID:lT3
>>494
その方がいいと思う
ベジータ系M字ハゲならちょっとは完全消滅を待ってもいいけど
あからさまなてっぺんカッパハゲ経由土星リング系(つまり波平)は頑張ってるのを見てるのが辛くなってくる
全体的に薄まってくる芝生鋤きました系なら短く刈るといい場合もある
フッ!リーダイヤルのネタの人みたいに楽しめるなら話は別だけど
そうじゃなければユルブリンナーもしくはブルースウィリス化した方が見目も良い
499名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)16:00:28 ID:dL5
>>493
>>感情のまま怒鳴ったりせずに
自覚されてないかもしれませんが、あなたはDVを受けてます
旦那さんが不機嫌になるのが凄く怖いでしょ?
旦那さんが子供を邪険にしたり怒ったりするのが嫌なのに「子供は悪くないよ」って言えないでしょ?

何を置いても旦那さんを怒らせないようにするのが、今のあなたの最重要事項に見えますが
本来は旦那さんが、あなたの体調と子供の世話を最重要事項にすべき事態じゃないですか?
そこを不機嫌になるのって、相当おかしい人です
高度成長期までならいざ知らず、現代では人としてマズいレベルです
500名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)16:09:35 ID:jvv
>>494
坊主がオススメ
けっこう後退してても割と誤魔化せる、スリムクラブの内間みたいになると思う
501名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)16:28:51 ID:qnT
>>495
ありがとうございます。変な家庭の価値観・・目が覚める思いです。
父親がいた方が良いに決まっている、ただ笑って居てくれれば平和な家庭が築けると思っていたのですが・・
「普通の父親」がよく分からなくなってしまいました。
友人に主人の愚痴を言ったりしていたのですが「何処の家庭の旦那さんもそんなものだよね」と共感しあったりで、そうなのかと納得していました。
そうですよね、495さんにご指摘頂くまで子供に負担をかけているという自覚が全くありませんでした。
既に自分も子供に対して暗黙の了解のようなプレッシャーをかけていました。

>>497
ただ笑って居てくれれば和やかな家庭になるのになと漠然と思っていましたが、普通は笑っているだけの父親はいらないものなのですね・・。
そして確かにそれすら出来ないことは分かっていたのについヒロイン気取りで夢見てしまいました。
とりあえずの間必要な物を詰めて実家へ戻ろうと思います。
激励感謝いたします。

>>499
酷い暴言などは無く、此方を見ずに「うるさい」や「バカか」と独り言のように怒鳴るのですが、DVにあたるのでしょうか・・?
意外なご指摘だったのですが、正に499様の仰る通りで驚きました。
愚痴るに足る悩みなのかとモヤモヤしておりましたが、相当おかしいと言って頂けて言葉は可笑しいかもしれませんがちょっと安心しました。
502名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)16:51:45 ID:s0s
>>501
499ではないけど、あなたに対しては精神的DV、そしてお子さん達にとっては虐待だと思う。
昨日テレビでやってたんだけど、子供の前で夫婦喧嘩してたら子供の脳の一部が委縮するんだって。お子さん達がご主人の前ではのびのび出来なくなってるって事は既に脳や精神に影響が出ているんだと思う。
まだ5歳2歳だったら取り返しがつくだろうから、お腹のお子さんの事も含めてきちんと考えなければダメだと思うよ。
503名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)16:56:18 ID:Fou()
>>501
それさ、本当におかしいって気付けないと
あんたも虐待に荷担してるのと同じやで
愚痴とかそういうレベルの話じゃないよ
子供のためにもしっかりしよ
504名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)16:59:51 ID:34K
>>501
友人と共感って、そんな異常な夫が身近に他にもいるなんてどこの世界の話かと
全くみんなの言う通りだと思う
私の周りの世界なら、自分や夫の祖母など昭和の前半に出産してた人たちですら
そんな振る舞いを一度でもされたら、即夫をボコボコに責めるはず
505名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)17:08:37 ID:xMc
>>504
リアルだと相手の顔色が悪くなるのに気づいて夫の悪いところを軽くして伝えちゃったんじゃない?
ネットなら全部思ったことかけるけど、別れようと決心してないと相手の顔色伺わずに伝えるって出来ないものよ
506名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)17:10:35 ID:3vN
>>501
地域にもよるけど結局よその家庭なんて中身分からないし
あなたがそういう麻痺状態で相談しても
友達も「旦那がまたイライラしてる…」くらいの内容に思ったんじゃないかな
話聞いた感覚として
たとえ友人でも子どもいる女性に離婚した方が良いとは言えないよね

極論なんだけど
古臭い男なら黙って外で働いて金稼いで大黒柱になって
子どもに父親の威厳のある背中見せて
新しもの好きな男なら家事育児参加するのが親ってもんでしょう
ただヘラヘラしてるだけの男
ただイライラするだけのは「甲斐性無し」って昔から言うんだよ
507名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)17:34:27 ID:34K
友人に本音全開にできなかったり、リアル友に子連れ離婚推奨できなかったり
家事育児参加=新しもの好きな男…これ全部地域差なのか、違和感あるなー
ごめん、>>501さんの直接の話でないけど、単純に不思議というか好奇心湧いた
508名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)18:03:28 ID:Fou()
>>507
そりゃ地域差はあるんでないの
田舎か都会かでも違うだろうしさ
509名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)18:21:08 ID:jye
言葉の綾ってだけじゃない?
確かに地域差というか確実に田舎と都会の差はあると思う
自分は田舎出身で今は東京に住んでて働いてるんだけど
例えば専業主婦の友達からそういう相談を受けたとして
東京だとパートや正社員で仕事はじめて自立資金貯めて弁護士も考えて離婚の準備とかしてみたらとか言えそうだけど
これが住んでるところが自分の地元だと仕事や弁護士事務所がそもそも少ないとか自動車で一時間とかだから
そこにかかる時間と労力とお金考えるとどうすればいいか
答えに窮する気がするわ

たぶん>>506が言いたいのは>>501の今の状態や地域だと
相談が危機感持って捉えられなかった可能性があること
どんな価値観にせよ父親・夫として家庭に参加する気がそもそもなさげな男はヤバイってことだと思う
510名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)18:32:24 ID:xMc
>>507
地域というか育った環境差だろうね。
小中高大の友達思い出せばなんとなくわからない?
大はさすがにばらけるけど、ほぼ同一地域のはずなのに人が全然違うと感じるわ
511名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)19:50:14 ID:uNh
愚痴です
パート先の工場にマイペースすぎる無能がいて困ってる
作業自体はものすごく簡単で、大雑把に言うと材料の形を整えて機械にセットするだけ
1日に生産しなきゃならない数が膨大だから、皆かなりのスピードで作業してるんだけど
無能さんはいつもぽけ〜っとしてて、1人だけのんびり作業してる
速い人が1個3〜5秒くらいでこなしてるのに対して、無能さんは材料の形を整えるのが下手で2〜30秒は掛かってる上に
材料を取る合間によそ見したり髪の毛触ったり、一度セットしたのをもう一度整え直したりして、とにかく無駄が多い
入ってもう2年になるのに、半年前に入った子の方が速いくらい

注意されるとその時だけ慌てた感じで少し速くなるから、いつもその速さでやってねって言ってるんだけど
午前中に注意されたのに午後にはもう忘れてて、またのんびりに戻っちゃう。酷い時には15分くらいで忘れてる
職場の全員から「手早くやって!」「ぼーっとしないで!」って毎日毎日言われてる状態
生産目標数はホワイトボードにでかでかと書かれてて、数時間ごとに「あと○千個ね!」って催促の連絡も来るのに
無能さんの目にも耳にも全く入らないっぽい
目標意識とか向上心とか努力とか効率化って概念自体がないみたい

先々週の金曜日、上司が遂にぶち切れて「何度言ったら分かるんだ!速くやる気がない人はこの職場には要らん!」って怒鳴りつけた
その日はさすがの無能さんも終業まで比較的急ぐ姿勢でやってて、ようやく理解してくれたかと皆で思ってたら
休み挟んで翌週になったらまた元に戻ってしまった
速くやらなきゃならないって事だけでなく、怒鳴られた事すらも全く頭に残ってないような感じ
あんなすごい剣幕で怒鳴りつけられたのにケロッとして同じ事やってるって、どんな神経してるんだろう

明日仕事行ったら、また無能さんに「速くやって」って言わなきゃならないだろうなと思うと嫌になる
どう言ったらあのぽけ〜っとした人の脳みそに届くんだろうってずっと考え続けてきたけど
正直疲れた
512名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)19:55:47 ID:F8S
隣人について少し疑問があります

マンションに住んでいるのですが、隣に住んでいる方が弟さんと二人暮らしをしています
弟さんとはあまり会わないのですが、お姉さんの方とは昼の外出時間が同じらしく、顔を合わせることが多いです
お仕事はクラブ?とかいうとこで水商売をしてるそうです
かなり社交的な方で私達家族にも挨拶もしますし、表面的には本当に水商売してるの!?ってぐらい礼儀正しい方です
ただ、どうしても水商売にいい印象を持てず、仲良くしたい半分怖い半分といった感じです
というのも、昔自分が派手な感じの連中にいじめられていたことと、彼女との身長差が大きく威圧感を感じてしまいます(こちらは背が低く、あちらは男性の平均より明らかに高いぐらいの高身長)

子供好きみたいで、うちの子にも絡みます
息子はお隣のお姉ちゃんって好きみたいですが、複雑な気分です(ちなみに私と同い年)

恐らく悪い人ではないと思います
ただ、恐怖感と威圧感、先入観からくる偏見を持ってしまっています
そういったものを無くすにはどうすればいいでしょうか?
513名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)19:57:00 ID:xjX
>>501

>>「普通の父親」がよく分からなくなってしまいました
って、貴女の父親は?
旦那と同じような人なの?
514名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)20:20:56 ID:unS
私のバイト先、年に一回から二回、社長や社長婦人も参加する食事会がある。
社長のおごりで、かなりお高いフランス料理を食べに行く。
社長と社長婦人は毎回必ず上座に座るんだけど、その二人の前に誰が座るかで毎回揉める。
なんで皆嫌がるのかわからなくて、毎回私が社長と社長婦人の前の席になる。(全員参加すると奇数なので私の隣は空席になる)
今回食事会の日に家の法事が重なって、アレルギー確認に来た先輩に欠席で伝えた。
そしたらバイト先の人たちがザワザワしはじめて
「救世主が来ない!」「社長に日程の打診を!」と言い始め、社長もせっかくだから来てほしいと日程が変更になった。
今回で食事は5回目。
社長と社長婦人の前でも普通に食事できる私を「若いから怖いもの知らず」と言う人もいる。
なんだかバカにされているように感じたんですが、私の行為ってそんなに一般的ではないんでしょうか?
515名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)20:25:16 ID:FxY
雇用主だから気は使うし奥様もいたら緊張は多少するんじゃない?
これが居酒屋とかだとまだひもフランス料理だと最低限のマナーもあるし
そこ見られたら失礼したらどーしよーって思う気持ちもあるのでは
社員とかは特にそうだよね、今後の仕事に差し障りもあるかもしれないし

ただ別に気にしない人もいるだろうしそこまで変じゃないとは思うけど
516名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)20:44:09 ID:D4a
>>514は肝が据わってるんだよ
どっちかっていうと周りの、特に社員とか責任者が非常識で恥ずかしい
517名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)21:37:51 ID:Fou()
>>514
自分は周りの人が言うことわかる気がする
若い子は経験してる失敗の数も自分らみたいなオッサンに比べたら少ないから
あまり物怖じしない場合があるんだよな
馬鹿にされてるわけじゃないよ
そういう物怖じしない若い子は可愛いもんだ
度胸があってすごく好感がもてる
518名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)21:53:39 ID:79d
>>514です
恥ずかしい行為をしてて、陰でプークスクスされてるのかなと思うと気が重かったんですが、そうではなさそうなので安心しました
周りの方がお酒を飲む中、私はアルコールの耐性が全くないので一人ずーっとぶどうジュースだし
社長婦人がおしゃべり大好きなんですが、私はお酒の話は全くお相手できないので本当なら酒豪の人が隣に一人は欲しいんですけどね
デフォルトで赤ワインか白ワイン、飲めない人はぶどうジュースなんて店は他に経験ないので、気付いてないだけで恥かきまくってるのかなぁ・・・
519名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)21:56:37 ID:xMc
>>518
ワインのウンチクがうるさい社長なのかね、店のチョイスも含め
若いという部分とかぶるけど、若いと社長と話すことも対してないだろうけど、それなりの年齢になると社長も興味あるような仕事の話を幾つか持ってるから近く行きたくないんだと思う。
520名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)22:02:38 ID:D4a
>>514が毎回目の前にいること、なぜそうなっているのかってことを社長はちゃんと見てると思う
521名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)22:06:17 ID:UNj
たぶん「救世主」じゃなくて「生贄」なんだよ

まあ「救世主」呼ばわりでお察しだな、その人たちのレベルが
目上の人と話す機会を「チャンスと思う」「めんどくさい」「特になんとも思わない」で、チャンスと思う人がいないんだろう
ぶっちゃけ、向上心のないボンクラどもだよ
あなたも折角だから(たぶんいい印象を社長夫人から持たれてるから)チャンスと思いなよ
522名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)23:05:50 ID:Fou()
>>518
これ書くと男女差別と言われるかもやけど
若い女の子が酒飲めないところで可愛いなと思うだけよ
全然恥なんかじゃない
上の人も書いてるようにチャンスと思っとき
523名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)23:54:36 ID:qnT
445、493、501です。
半ば勢いで書き込んだのでダラダラとした愚痴になってしまったにも関わらず、皆様親身にお付き合い下さりありがとうございます。
個別にレスをお返ししたいのですが、要点を纏める能力に乏しく長文になってしまう為まとめてのお返事で失礼します。

主人とは違う、という自負が心の何処かにありましたが、大人の自分ですら感じる恐怖を子供達にも強いていたのは紛れもなく私なのだと改めて痛感しました。
麻痺していたのか逃避していたのか・・>>502様、>>503様にご指摘戴くまで気付けずにいたことにショックを受けております・・。
>>505様や>>506様の仰る通り、友人に相談と言ってもリアルで知っている人だけに詳細を生々しく語るのは憚られ「主人があまり育児に関わらなくて」程度のものでした。
田舎と都会の差についてとても分かりやすくありがとうございます。
小さな離島の田舎なもので逃げ場が無いというか・・。
此方に移り住んで二十数年なのですが、親類縁者の方々からすれば未だに私は余所者なのですよね。
そんな中で離婚だ別居だとなると思うと、つい尻込みしてしまいました。
実父は主人とは正反対の穏やかな性格で、叱られた覚えも1回ほどしか無い程にあまり怒らない人です。
>>513様のお言葉で、両極端すぎて何を基準にしたら良いのか分からなくなったのだと思い至りました。

実家はいつでも泊まりにきて良いけれど、里帰り出産となると主人とよく話し合ってから、とのことで、今はまだ自宅におります。
せっかく激励頂いたにも関わらずデモデモダッテのようでもどかしく思われる方もいらっしゃることと思いますが・・
今日は割りと機嫌が良いようで、少しでも話し合いが出来ればと思っています。
忌憚のないご意見を頂けて、やっと動かなければと危機感を持つことが出来ました。ありがとうございます。
正直意見するのは初めてでとても怖いのですが、行って参ります。
524名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)00:14:13 ID:BTR
バイトのやめかたについて相談させてほしい。
初めに言っておくと、辞める理由が非常に身勝手かつ非は全面的に私にあることが前提。

私スペック→20歳♀、アルバイト(現在1ヶ月。辞める予定)。
発達障害持ちで場の空気を読むことや臨機応変な対応、マルチタスクが苦手。
不安障害と過換気症候群有りだが最近は落ち着いていて寛解に向かいかけていた。

相談内容:上記スペックの通り、発達障害持ちな自分は大学生活でつまずいて中退、実家に帰ってアルバイトを転々としている。(今のところ以外は全部首になっていた。)
転々としすぎてもはや近所で働けるところもあまりなく、今のアルバイトで15軒目くらい。
ファストフードの接客をやっているんだけど悲しくなるくらい仕事ができない。
普段は超暇で、1日に1回ピークのときだけ超忙しいような労働環境。
研修期間がそろそろ終わって、基本的な教わったことはだいたいできるようになった。
でも、臨機応変な対応やマルチタスクができない。
暇なとき→備品や氷の補充、清掃、定時の決まった仕事をやったあと何をすれば良いかわからず硬直。
店長や時間帯責任者に何をしたら良いか聞いても備品の補充等終わってることを指示され、終わってると報告すると自分で考えて動いてと言われるから結局何をすれば良いかわからずお客様が来るまで棒立ち。
忙しいとき→お客様を捌きながら飲み物作ったり商品揃えてだしたりができない。私がピーク時間帯にレジをやると大体行列。
しかも、オーダー表だしわすれたり、後ろの作ってる人に注文指示飛ばし忘れたり挙げ句のはてにはオーダーミス。

場の空気を読んで空いてる仕事したり手が離せないときに優先順位を決めて処理したりとかが全くできないせいで他の人に迷惑をかける。
自業自得なんだけど私の許容量もいっぱいいっぱいで、怒られたりため息つかれたりするのが精神的にすごくストレスになってる。
店長ととことん相性が悪くてコミュニケーションにも難有りだからなおさらストレス。
仕事中は意地でも表に出さないようにしてるんだけど家に帰ってから過呼吸発作起こしたりして親に心配されてる。

今日ついに、「仕事に対するやる気が見えない!あなたはお金をもらって働いてるの!もう一度仕事に対する姿勢考え直したら!?」って店長からキレられた。
やる気がない訳じゃない。むしろ働くのは好き。でもどう対策したらそういう風に見られるのを改善できるのかもわからない。

こんな現状で仕事を続けること自体他の人に迷惑をかけるし、最近はバイトに向かう道すがらで過呼吸発作を起こしたりしてしまうからバイトを辞めたいんだけど自分から辞めたことがなくてどうしたら良いかわからない。
今日休みで明日はシフト入ってるんだけどできるなら明日以降のシフトももう出たくないというかここ数日過呼吸が酷すぎて出れる気がしないから明日辞める旨を伝えて明日付けで退職したい。
無理なら今入ってるシフトまでで、それを消化しだい辞めたい。
どう伝えたら良いだろう。
今かなりメンタルグッチゃグッチゃになってて頭もおかしくなってるから日本語変だったり無駄に長かったりしたらごめんなさい。
525名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)00:17:13 ID:DCo
なんとなく思い出して吐き出したくなった愚痴
上京してすぐの頃電車で痴漢にあった
座席は埋まってるものの立っている人数人という状況で
・乗り込んで中ほどに進んだ自分の真後ろ(密着するほど)に立つ
・電車の揺れと明らかに違うタイミングで体当ててくる
・数度尻に軽く手を当てる
・たまたま同じ駅で降りエレベーターに向かう時にまた尻に手を当てる
という事をされた
ど田舎出身で電車にあまり乗ったことがなかったし痴漢とはがっつり触るものという先入観があったしものすごくのんきな性格だったので
なんでこのおっさんこんな近くに立つんだろう?
なんかちょいちょい当たるけど気のせい?
なんか変なタイミングで揺れてるけど何これ?
で済ませてしまった
それからしばらくして同じ様に軽く触ってくる路上痴漢にあって気づいた
上も気のせいで済ませかけたけど場所移動したときに追いかけてきたせいで気づき警察沙汰になり解決済み
今更どうしようもない事は承知の上だけどあんなどうどうと痴漢してくるおっさんがのうのうと過ごしてるの腹立つ
526名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)00:23:52 ID:PpB()
>>524
体調が悪く改善しないので辞めます
それかもう辞めたいので辞めます
でいいと思う
辞めるのは自由。好きにしたらいい
527451 :2017/10/30(月)01:38:22 ID:Umk
皆様ご意見ありがとうございます。
今日も悶々と、頭が痛くなる程考えてしまいました・・・


>>457
姉と私の関係は良好です。
が、喪女の私が言うのも何ですが、姉は昔から付き合っている男性に盲目になるところがあります。
なので旦那である義兄のデリカシーのない発言や態度について、認識しているか、どう思っているかは不明ですし、
あまり突っ込みたくもないと思っています。

>>473
確かに当初から苦手でした。挨拶をしない人間は好きになれません。
先日の「許しがたい発言」で、もうこれは明確に「嫌い」になっても良いかな、と思いました。
これが夫婦や親子であれば、話し合ったり説教したり、となるのでしょうが、
所詮義兄・義妹の関係、「ああいう発言は良くない、気を悪くする人もいる」なんて説教する義理もないので、
私だけ勝手にFOさせてもらおう、と思った次第です。

>>454
母を緩衝材にするべきではないという意見、ごもっともですが、
表面上義兄とそれなりに付き合っているという先述通り、父母も大概、事なかれ主義なところがあります。
なので下手に事を荒立てず、ただ私だけ会わないように調整してもらう、とした方が、母も対応が楽では無いかと考えました。
もしそれが逆に作用して「あんたも大人になって、表面上だけでも付き合ってよ」となれば考え物ですが・・・


とはいえ私と姉が姉妹で、姉と義兄が夫婦である以上、ただ避けるだけではいれなくなる時が来ますよね・・・
本件、母と話をするのは早くても来週以降なのですが、皆様の意見を読み、その時に備える意味でも、
・姉が義兄の言動に問題を感じているか
・その如何を両親は知っているか
をまずは聞いてみようと思います。
528244 :2017/10/30(月)03:15:39 ID:r44
木曜日に「小2の息子が弟嫁にべったりしすぎて、言い聞かせても聞かずに困る」という話を書き込んだものです
皆さんレスありがとうございます
今日休みを取って実家に行き父母と話をしてきました
子供が寝るまでは母にうちの子たちを見ててもらい寝た後に母が本格的に加わった形です
途中から弟も来て加わってくれました
まず話し合いとして主に我が家の現状を整理するところから始めました
・私が転職や職場の部門を変えるということは現実的に無理
(田舎でやっと正社員として就職できた。私の能力からすると
これ以上の好待遇な職場はなく、これ以下になってしまうと生活が立ち行かなくなる)
・夜のあいだ子供を預かってもらうのは実家以外にない
(我が家と実家は自転車だと5分ですが歩くと15分かかり途中に急な坂がある
父母は車も自転車もなく、来るのは良いが行くのは嫌だという)
・父母の方から弟一家に会いに行く、弟一家が実家に来ないという選択肢もない
(実は書いてなかったんですが父の片方の目がほとんど見えません
弟一家は月に二回家事や母だけでは行き届かない庭のメンテなどをやりに来てくれています
弟一家も会えることを喜んではいますが特に父が弟の子供と会いたがる感じです)
・(これも初耳でしたが、弟の話として)
ここ一か月弟嫁ちゃんは毎回はっきり「抱きついてこないで」と言ってたらしいです
それでも何故か息子は「嫌がってない」と脳内変換しているとのこと
・弟が弟嫁と息子の間に入った時に息子から
「運動会に来て。お父さんの代わりにリレー出て。お父さんになって」
と言われたことがあるそうです(弟はその場で断ったそうです)
運動会は9月の終わりにありましたが私と父母で観に行きました

この状態なんですが
言い聞かせるのと並行してやはり物理的に弟嫁と息子を離すしかないという結論になりました
そこで預かる人弟一家がくる日が重なった時は母にタクシーで我が家に来てもらってみてもらうことになりました
本当に恥ずかしくて申し訳ないんですが料金は父母持ちです……
母も弟一家が来たときは一緒に顔を会わせたいのに…とだいぶ渋られましたが拝み倒しました

すみません、続きます
529244 :2017/10/30(月)03:24:02 ID:r44
続きです

それから息子のことを普段一番良く見てるであろう娘にもちらっと話を聞きました
これも書くのを忘れてたんですが
娘は(もう恥ずかしくなったのか誰も見ていないところでですが)小6になった今でも
私に抱きついてきて学校であったことなどを話したりしてくれます
なので誰もいないところで近いところに座って聞いたら
「××(息子)は弟嫁ちゃんのパーカーに潜り込んでたりとかしてて服が伸びちゃって可哀相だった」とか
(二人ばおりの状態になってたようです)
「わたしが"やめなよ、おかしいしお母さんに叱られるよ"って言うと"ぼく弟嫁ちゃんちの子になるから怒られない"って言われた」
など、知らなかったことを話してくれました
娘は弟一家と会うと弟の子供たち(娘の一つ下・小五の双子の姉妹です)と遊んでおり
弟の娘さんたちは「甘えん坊なんだね」と笑っているそうです

これらを踏まえて今日の夜もう一度息子と話をしてみました
弟の話を聞いて思うところがあり
「お父さんに会いたいの?」と聞いてみたんですが息子は
「あのお父さん(別れた旦那のこと)は会っても会わなくてもどっちでもいい」
「おじさんに、お父さんとして運動会に出てって言ったんでしょ?」
「大人の男の人ならだれでもよかった。おじいちゃんは嫌だった」
とあっけらかんとした様子でした(リレーに出たのは私です)
次に「これからは夜はおばあちゃんがこの家に来てくれるからね」と言うと
しばらくして「弟嫁さんは来ない・会えない」ことに気が付いて泣いて暴れ出しました
泣いててよく聞き取れなかったんですが
「ぼくは弟嫁ちゃんちの子になる予定なのに」みたいに言ってたと思います
「おばあちゃんがいるから大丈夫だよ。お母さんも早く帰ってくるようにするから」となだめたのですが
「お母さんやおばあちゃんは年取ってシワがあるからいやなのきもちわるいの」「若いおかあさんがいいの」
と言われてしまいました
(ちなみに母は70歳、私は44歳、弟嫁さんは確か39歳か40歳です)
だいぶショックでしたが、それでもなだめながら
「(息子)はうちの子だよ。だってお母さんは(息子)が好きで生まれてきて嬉しかったんだからね」
と私が言うと息子は「それがいやなの」「ぼくは好きじゃない、好きとかゆわないで」
などとさらに泣く一方
「弟嫁ちゃんも(息子)のこともう嫌になってるんだよ。さんざん「もうくっつかないで」って言われてたでしょ?」
と言うと
「そんなことない。今から弟嫁ちゃんと話してほんとか聞いてみる。電話させろ」とさらにわめきました
もう何を言っていいかわからなくなってしまい
電話はさせずに時々声かけしながら泣かせておいたら22時ごろようやく寝ました

息子の件は息子の学校のスクールカウンセラーさんと話し合おうと思いますが
はっきり言って私がこれ以上どうしたらいいのか分かりません
レスをみて「弟嫁ちゃんと引き離すしかない」と思いましたが
これをするだけで今のところ精一杯な状態です
収まってくれるといいのですが……
530244 :2017/10/30(月)03:33:29 ID:r44
>>528
すみません
一つ目のレスに間違いがあります
父母と弟と話し合ったのはおとといのことです
昨日は14時までで早退させてもらい息子たちと話しました
531名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)03:36:14 ID:cTK
息子は愛着障害っぽい。
そういうの、スクールカウンセラーに聞いてみたら
532名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)04:10:44 ID:esC
>>514です
書き込んだあと寝てました
すいません

私は職場の方からシニアキラー(シニアの方からとても受けが良い)と言われていて、社長と社長婦人もちょうど60歳を超えておられます
私自身、社長婦人のお話を聞くのは楽しいので、本当に他意なくどうして他の人がこの席をそんなに嫌がるのかわかりませんでした
社長も物腰柔らかなジェントルマンです
社長と社長婦人の前は席のランク的に良い席で、「そんな席に我先に座ったら出しゃばってると思われる!」という意味で皆さん悪目立ちしたくなく嫌がってるんだと思ってました
救世主と言われたことで勘違いなんだと気付きましたが、経験を積むと比例して悩みも増えるんですね
今はあまり深く考えずに食事してきます
ありがとうございました
533名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)05:07:31 ID:EiU
些細な愚痴です。

最近、友人(三十代半ば)が失恋?してしまった。
私は付き合ってる事自体知らなかったが、失恋したのがショックだったのか私に電話してきた。
友人によると、付き合って2ヶ月位はラブラブ(友人がこう言った)で、次会う約束やクリスマスはどうしようかみたいな話もしていた。

なのに突然、連絡が取れなくなってしまったそうだ。来週は○○行こう~って話からの突然。
○○についての連絡しようとしたら、反応がなくなってしまった。
LINEしても既読にならず、電話も出ない。
そうこうしてるうちに行く予定だった日も過ぎてしまい。

「これって振られてるよね?」と友人。
私「そうだね、自然消滅狙ってるっぽいね。約束も破ってるし誠意のない彼だね、ダメージ少ないうちに分かって良かったよ」
友人「本当にムカつく!」

これで話が終わると思ったんだが、友人、未練があるのか愚痴愚痴…が長い。
私が意地悪なんだと思うんだけど、友人の愚痴聞いてるのがしんどい。同じ所ぐるぐる回るんだもん。

誠意のある別れなら「忘れられないんだな」と思うんだけど、こんな「飽きたからポイ」みたいな最低の別れ方で、未練たらたらになるものなのかなと思って。
いや、未練たらたらなのかも良く分からない。
友人、「最低だ」「一言行ってやりたい」と怒ってるんだけど、実行にうつさない。
電話に出てもらえないから…と言って、電話するのを止めてしまったし、LINEも「LINEじゃ私の怒りは伝わらない」ともうしていないらしい。
友人が何をしたいのかイマイチ分からない。

彼とやり直したいのか、彼に文句言いたいのか、彼を忘れたいのか、彼を無視したいのか。
多分「酷い男だよね?」ってのを私に愚痴りたいだけなんだろうと思うけど、私がもう年(友人と同じ年)なのか「じゃあ相手に直接言えばいいじゃん!」としか思えなくて。
家も知ってるわけだし向こうが連絡絶っても会おうと思えば会えそうなのに、それをしない友人の方にイライラしてきてしまった。

聞いても話が堂々巡りな愚痴を聞くのがこんなにしんどくなるとは。
別の友人の愚痴は堂々巡りでも聞けるのに、なんでこの友人の愚痴はイライラしてしまうんだろうとも思う。
この友人が嫌いというわけではないんだけど。
「振られたけど好きなの」って感じではないし、友人は本当に何がしたいのか分からん。
最近毎日この件でLINEが来るのでちょっと憂鬱。
電話じゃないだけましなのかな。

534名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)05:27:47 ID:7yF
>>529
これ以上どうしていいかわららないっていうけどさ
まだほとんど実行に移してないじゃない?
書いてること年末までいろいろやってみて言いなよ
とりあえず姪達が我関せずで良かったとしか
息子さんは弟の家族になるの夢見てるのか
あと年齢とか具体的なこと書きすぎフェイクならいいけど
535名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)05:29:07 ID:7yF
>>533
ただ愚痴りたいだけだね
lineなら毎回返事返さなくていいんじゃない?
536名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)05:39:34 ID:YNE
>>533
その状況で「事故とかあったんじゃ」「連絡つかなくて心配」になるんじゃなくて
「自然消滅狙い」になる思考回路が怖い

とりあえず「家も知ってるんだから直接話に行け」と言ってみたら?
537名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)06:37:48 ID:efU
>>529
ご自分でもわかってると思うけど、女に説得されても収まらないと思う
男に震え上がるほど怒鳴られ殴られ蹴り出してもらわないと、目が覚めないよ

小2を赤ちゃんと思っちゃダメだよ
小2だからギリ周囲も「困ったなあ」状態だけど、小3小4小5と洒落にならなくなるまで
もう時間がないからね

あと、息子が弟嫁さんじゃなく、従妹ちゃんにターゲットを移してしまった場合の洒落に
ならなさも想像してくれ
大人の弟嫁さんが相当気持ち悪がってる状態だよ、断っても断ってもわからないんだから
男の子の親として、危機感を抱いてくれ

もし弟嫁さんがここに相談に来たら
「義両親の事情や義姉の事情がどうあれ、これ以上甥に執着されないよう、旦那を置いてでも
娘さんを連れて距離を空けろ、ちょっと洒落にならんかもしれん」とアドバイスされる案件だと思う
少年Aが女の子の付きまといで問題になったのは小3かそこらだよ
538名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)07:04:03 ID:hlk
>>529
夜勤とか仕事で構ってやらない結果がこれなんだし、まだ二年生の子供を異常者扱いするのはどうかと思う。
正社員の口を手放したくないのは痛い程わかるけど、子供に問題が出ている以上は働き方を変えなきゃ。
田舎がダメなら都会に出るとか、通勤時間をかけて都会近くに働きに出るとか…。
弟嫁にベタベタが発覚した時に、寂しい思いさせてごめんと抱き締めて愛情を示せばいいような…そういうのやらないの?
539名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)07:17:02 ID:E02
>>529
まだここで色々書き込んで1カ月も経ってないよ
息子が2日や3日で納得したらそれこそ釣りじゃん
どうすればいいかわからない、じゃなくてカウンセラーのアドバイスももらいつつ
他の人が書いてる通り、寂しい思いをさせてごめんって一日一回は抱きしめてやりなよ

どうしようと考えながらでいいけど
息子に誠実に付き合うしかないよ
540名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)07:29:45 ID:P8V
>>533
合コンとか街コンにでも誘ったら?
新しい恋人ができたら、昔の男なんて即忘れるよw

直接会いに行って、ハッキリキッパリ失恋が決定的になるのが怖いのかもね。
住所がわかるなら、手紙でもいいんじゃね?言いたいこと言って、でも相手の反応は見なくて済むし。
541名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)09:44:26 ID:khs
>>529
悪いけど息子さんは普通じゃない
ストレートな物言い過ぎてごめんなさい
小2で親の言葉をそこまでの自己都合、屁理屈で言い返す事自体、きちんとした専門家への相談物件だと思う
大人達(母親、祖父母、弟さん)がどうにかできる問題じゃない
そして息子さんの弟嫁さんへの執着が異常
すごく年上でも異性として見たりすることはあると思う
それでも母親やおばあちゃんを否定してまでの執着ぶりがおかしい
自分のおばあちゃんや母親に対して、シワがあるとか年をとってることを理由に否定するってないよ
虐待児でも持ってる母親に対する絶対の愛が見られない
母親が手がかけられなくてもおばあちゃんちで過ごした時間があるのにそれにも何も感じない
それよりも自分が気に入った女の子になりたい、ベタベタしたいってすごく深刻

でもあなたの育て方の問題じゃないと思う
愛情はできる限りのものを与えてあげてると感じる
元々の気質の問題かどこかで掛け違えちゃってずれが大きくなってきてしまった問題なのか
ちゃんとした所にそうだした方がいいよ
542541 :2017/10/30(月)09:47:07 ID:khs
>自分が気に入った女の子になりたい
→自分が気に入った女性の子になりたい

意味が違っちゃったわ
543名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)09:50:37 ID:Eas
>>529
最初の相談から日もたってるしこれ以上続けるなら長引くに移動して

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
544名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)11:37:21 ID:vBl
小学二年生をまだ子供だから大丈夫!なんて思ったら大間違い
後の凶悪犯なら、もう小さい子供への性的イタズラや犬猫をいたぶって頃す、くらいのことはやり始めてもおかしくない時期だわ
「お母さん嫌い!僕を好きって言わないで!」
って、母への愛が僅かでもあったら、絶対にこんなことは言わない
「弟嫁ちゃんが僕を嫌いなわけない!」
なんて、丸っきりストーカーや性犯罪者の思考回路じゃない
このまま成長したら、間違いなく息子さんは歪む
もう、便所の落書きに相談するんじゃなくて専門家の手を借りて息子さんを本格的に矯正したほうがいい
545名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)11:57:30 ID:gZo
>>529自身含めて、>>529息子を取り巻く大人全員自分の環境は何一つ変えたくないし
>>529息子の思考しか変えたくないっていうひどい大人しか周りにいないの、完全に詰んでるわ
弟にも実父の変わりやれって直接面と向かっていうほど放置児メンタルこじらせてるのは末期
愛情をくれないってわかった時に弟夫婦を追い込むためにイトコに何かしないことだけ祈ってるね
546名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)12:09:59 ID:Dl2
>>545
確かに、皆自分の生活改善したくなさそう。上の娘も甘えてるって事は、日頃スキンシップちゃんととってるんですかね?

義両親じゃなく託児所かベビーシッターに頼んだらどうですか?
547名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)12:16:30 ID:VGI
529の希望が現状維持で、周りが気遣え負担しろ、だもんな
解決するわけないわ
タクシー代負担で子守りしろなんて正気と思えん
548名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)12:37:05 ID:Gwe
>>547
で、じゃあどうすればいいの?具体策あるの?
549名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)12:45:30 ID:1qj
貧困シングルマザーの就職をこんなにナメてる人が多いとは思わなかった

>>529は後手に回ったとはいえ、出来ることをしてると思うよ
実際お姉ちゃんは普通に育ってるんだし
今回の対策とスクールカウンセラーへの相談で、状況が好転するといいね
550名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)13:03:05 ID:3Jh
半分愚痴です
文章に変なところがあったらすみません
結婚して1年のアラサー夫婦ですが、夫の無知さに疑問を持ちました
昨日一人で出かける予定があったので、夫にお昼ご飯はプラスチック容器に入ったお惣菜(トンカツ)を温めて食べるように言いました
その後帰ってからトンカツは美味しかったか聞いたところ容器がレンチンしたら溶けたため食べずに捨てたと言われました
その上なんで入れ物が溶ける事を教えてくれなかったんだと責められました
注意しなかった私が悪いとはとても思えないのですが、男性からすると注意されないと解らないものなんでしょうか
551名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)13:11:55 ID:jJS
さっき本屋で知らない人に道を聞かれた。
一応駅名とか教えたけどよく考えたら道順教えなかったから分からんだろ、あれじゃって思ってたらその人がまた来た。
そうだよね、分からんかったよねと思いながら教えようとしたら紙を渡された。
書けってことかな?って思ってたらLINEIDが書いてあった。
困惑してたら「僕、この辺に越してきたばかりで道がわからないこと多いので、よければLINE交換してまた教えてもらえませんか?」
って聞かれた。断ろうとしたけど呆気に取られてるうちに笑顔で去っていかれて返し損ねた。
LINEIDだからそのままゴミ箱に捨てるのも……と思ってしまい、またその人がどこから出てくるかわからなかったから周りを警戒しながら店員さんにシュレッダーで処分してくださいって頼む事にした。
店員さんは私がしどろもどろになったため知り合いからのものだと思ったみたいで、お互いパニクってた。
結果、私が知らない人に渡されたって気持ち悪がってること理解してくれて「こちらで処分致しますね」
と言ってくれた。
気持ち悪くて持って帰りたくなかったから頼んだけど、結果的に店員さんに迷惑をかけた自分に激しい自己嫌悪を感じる。
552名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)13:16:58 ID:gsx
384でお悩み相談していた者です
先週も熱烈な孫見せてコールがかかっていましたが、今週も台風を理由に軋みを生むことなく回避できました
だけど9月にあった運動会以降、一度も義両親と子を会わせていなくて、10月半ばにまた孫見せてコールが続いており、それを二週連続台風を理由に断ってしまったので、夫の方に義両親が電話してしまったみたいです
私も夫がいない間に義実家と軋みを生みたくありませんが、今のままだと義両親か義兄弟姉妹かのどちらかと必ず軋みが生まれてしまいます

夫は義両親に「こちらから出向くには、いろんな準備をして長時間高速乗って行く必要があるんだ。行きだけでなく帰りもだ。運転手である妻が疲れたら大事故にもなりかねないんだから、心労をかけるようなことは止めてくれ」と釘を刺しており、
義両親はそれを念頭に置いているので、義実家では上げ膳据え膳で、逆に義実家としてはそれだけ気にかけて「あげてる」状態です
夫に義兄弟姉妹とのことを伝えましたが、義実家が義両親の家である以上、扶養されてる兄も姉たちも口を出すべきではないと思っているそうです
「どうして両親の家でのルールを両親以外の人が決められるの?おかしいだろう」と本気で不思議がっています
この考えは義両親に近いと思います
義母からは「他の兄弟たちには生活費だしてるのに、次男(夫)にだけ何もしないというのも不公平でしょう?」とも言われます
夫は来年30歳で、私ももうすぐ28歳、いまは育休中ですが正社員です
手取りも2人で30万あります
保育園に入れないので今後どうなるかわかりませんが、少なくとも親(義親)に何かしてもらうような年齢でも環境でもないはずです
しかし私と義両親が膝突き合わせて話し合いするのも何かが違うと思います
軋みをうまないようにしようにも、板挟みで何も解決できません

遅レスですが
>>394
義父の稼ぎで生活しているそうです
大卒時に状況が厳しくて就活できなかった
正社員が辛くて実家に戻ってきた
このパターンみたいで、義実家滞在中も義母が家事10割してるので私も掃除と料理のお手伝いをしています
義姉は洗濯物を触られたくないらしく、私が来るときだけ洗濯物を自分でやると義母が言っていました

>>395
可能な限りそうしています

>>398
家の前に集荷のトラックが来ます
適当な袋にさえ入れておけば、家の前に置いておくと持っていってくれます
553名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)13:18:09 ID:zt8
>>550
レンチンOKのプラスチックと不可のプラスチックがあることを知らない男性もいるかもしれないね。
554名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)13:20:23 ID:OnN
>>550
素朴な疑問、あなたはそのプラスチック容器がレンチンしたら解けるのは知っていたの?
>>553さんと同意見です                              
555名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)13:27:15 ID:lnl
>>551
体のいいナンパかな?そんなに自己嫌悪感じなくていいよ。
556名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)13:30:58 ID:jJS
>>555
ありがとうございます。
たぶんそうだと思います。なぜオタク丸出しな私だったのかは分かりませんが……。
そう言って頂けると気が楽になります。
557名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)13:32:03 ID:3Jh
>>553>>554
実験したことは無いので実際溶けるかまでは知りませんでしたが、スーパーのお惣菜などで良くあるぺらぺらの容器だったので私が自分で温める時は溶けたら嫌なので容器から出して皿に移してました
558名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)13:38:48 ID:OnN
>>557
いつもそうしているのだったら
「お皿に移してから温めて食べてね」
って言えばよかったのに
それで無知は可哀そう
559名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)13:41:44 ID:wmn
>>557
コンビニでもペラペラなプラステックをレンチンしてるから大丈夫って思ったんじゃないかな。
560名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)13:49:38 ID:zt8
>>557
プラスチックにマークが入ってますよ。
今度、容器を見てみて。

電子レンジ可のプラスチックにはPP(ポリプロピレン)、不可のプラスチックにはPS(ポリスチレン)とマークが付いている筈です。

↓のサイトにそのマークが載ってます。
https://www.e-expo.net/contents/package/jouhou/material/material7.html
561名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)14:06:26 ID:3Jh
>>558
いつもそうしていたからこそ、わざわざ注意しなければいけないとは思い至りませんでした
夫は一人暮らし歴も10年弱と長かったので油断していました

>>559
コンビニのプラスチックはレンチンOKって書いてあるので特別だと思ってましたが、同じプラスチックだから大丈夫だと思う人もいるということですね

>>560
丁寧にありがとうございます
夫にも教えたいと思います
562名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)14:07:38 ID:YNE
>>550
えー 溶けた所でベッチョリくっついてた訳でもあるまいに(くっつくほど暖めたならそれはそれでアホ。様子見くらいしろや)
子供でも無いのに「教えてくれなかった」で責められる事ではないと思うわー

溶けた。びっくりした。って報告だったら
あー知らなかったんだねそういえば溶けるのもあるよね次は気を付けよう、で済むけど「何で教えてくれなかった」とか責められたら「知らん事を知らんがな」だわw


ただまぁ新婚さんみたいだし、自分が知ってる事は相手も知ってて当然、って訳ではない ってことは頭に置こう
結婚生活なんてすり合わせすり合わせの日々ですよ
相手に不満を持ったときは、同じだけ相手も不満を感じている(かもしれない)

「夫はそういう人なんだ」ってことでアレコレ注意してあげても、教育して成長してもらっても、放置して関係悪化させても
>>550さんの好きにすれば良いんだよ
とりあえず疑問があれば話し合え
563名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)14:10:54 ID:ol2
>>529
亀レスだがツッコみたい

なぜ弟嫁に電話をしなかった?最近は「抱き着かないで」とハッキリ言ってくれているなら
「迷惑だ、態度を改めなければ会わない」と言ってもらうこともできたハズ
子どもは思うより賢いよ、そこで弟嫁を隠したら「やっぱりいじわるで引き離そうとしてる!」って思うよ

そして「シワがあるから嫌なの気持ち悪いの」とか「ぼくは好きじゃない」とか言われたときにちゃんと叱ったか?
人の見た目を悪く言うのは何があってもしてはいけないこと、人に面と向かって嫌いだと言ってはいけないこと
こんな躾の初歩の初歩を『それでもなだめた』ってなんだそれ
息子は他人の気持ちが一ミリも分からないダメ男になってるぞ

自分の周りにもシングルマザーはいるから大変さもよく分かる
日中構ってあげられないから出来るだけ甘やかしたのも理解する
が、他人に迷惑をかけるのは世の中のシングルマザーの評価を落とす行為だ

自分はどうなってもいいから息子は真っ当に育ってほしい!
みたいな必死さが感じられん
564名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)14:12:49 ID:wmn
誘導済みにいつまでも…。何人も…。
565名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)14:13:42 ID:3Jh
>>562
>自分が知ってる事は相手も知ってて当然、って訳ではない ってことは頭に置こう
おっしゃる通りです
今回思い知りました

責められたことだけは納得いかないので文句を言おうと思いますが、今度からは何か頼むとき一言注意をしようと思います
皆様ありがとうございました
566名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)14:14:01 ID:ol2
>>562
ごめん、誘導されてたの読み飛ばしてた
567名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)14:14:36 ID:ol2
慌てていてミスった
>>566

>>564
です
568名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)14:17:53 ID:zt8
>>565
>責められたことだけは納得いかないので文句を言おうと思いますが、

いや、後から蒸し返すのはやめたほうがいいような…。
569名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)14:19:11 ID:OnN
>>565
嫌だから溶けるかどうかを二人とも知らなかったのだから蒸し返して文句は言わなくてもw
>一言注意
じぁなくてコミュニケーションとろうよ
570名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)14:20:51 ID:ol2
>>565
文句を言うというか、どういう言い方を不快に感じるかと言う摺り合わせはした方がいいと思う
たまに「それ失礼だろ!」みたいな言い方を全然何の気もなしに使っている人もいる
571名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)14:30:31 ID:3QE
>>565
これについては終わったことだし蒸し返さなくてもいいんじゃない?

ただお互いに知らないことを知らなかった
そんで同じようなことが起こった場合に
「お互いこれからは気をつけようね」から始まって「できればこういう言い方してくれた方がいい」って
夫婦としての会話の持ってき方の話をした方がいいかと
572名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)14:36:41 ID:h5B
>>565
一言注意でも構わないんだけどね
それだってガス閉めといてくらいの軽い感じだろうし

妻「温めて食べてね」
夫「了解」
妻「あ、これ前みたいに溶けんのかなー」
夫「危なそうだし皿に移すわ」
的な会話になれば平和よねえと思った
まあこれから気を付けて笑い話になればいいね
573名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)14:56:12 ID:zJV
>>552
夫に、義実家の問題を私に振りかけて来ないで、と言えば?
義両親(と夫)と義兄弟の意見がバラバラなままで、あちこちから好き勝手言われて板挟みになり困る
義兄弟の発言は放っておけと言って私に問題をなすりつけるのではなく、義両親やあなた(夫)が義兄弟を説得して納得させて。それが出来ない間は義実家に行けない
と言い切っちゃっていいんじゃないの?

貴女も書いてる通り、貴女が膝付き合わせて介入する必要ないし、絶対しないほうがいい
解決するまで自宅でのんびりしてたらいいじゃん
574名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)14:58:04 ID:iGV
>>573
長引きスレに誘導ずみ
575名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)14:59:25 ID:zJV
>>574
ごめんなさい!
576名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)14:59:30 ID:3Jh
>>569
今回でいうと「溶けるかもしれないから皿に移したほうが良いよ」と言っておくのを一言注意と表現しました
これはコミュニケーションには入りませんか?

文句については言いたくてモヤモヤしますが蒸し返さないことにします
>>571さんの言う通り今後同じようなことが起こった時に改めて話をしたいと思います
577名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)15:25:52 ID:6EH
>>574
ゴミ持ち帰りの人も誘導されてたっけ?
578名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)15:51:47 ID:Gwe
こういう知らなかった系って
なんで知らない側は「説明しろ」ってキレる人多いんだろう
なんで知ってる側は「こんなことも知らないのか」って責める人多いんだろう
579571 :2017/10/30(月)15:53:51 ID:3QE
>>571
あー、ごめん
こ」は「今回のレンチンの件に関連する件で話合いをする場合は」っていう意味であって
今回あなたが我慢して次同じ様なことが起こったらって話してもいいっていう意味ではなかったんだ
書き方悪くてすまぬ…

みんな言いたいのはあなたが
「あんたばっかり私を責めてるけどチンしすぎたらそりゃプラなんて溶けるでしょ何歳よバカじゃないの??」
的な感じで喧嘩を売りそうな(買いそうな)くらい怒ってそうなのが見えたからだと思う
冷静に話し合ってねってことだよ、それは当然旦那にも言えるんだけどさ
580名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)15:56:33 ID:3QE
何回も書き込んだら更に日本語おかしくなった
581名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)16:00:44 ID:c1n
>>574
誘導されてたのは「小2息子が弟嫁に執着しすぎ」だよね?
ゴミ持ち帰れさんはまだ誘導かかってないはず
582名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)16:34:29 ID:xrp
>>579
>「あんたばっかり私を責めてるけどチンしすぎたらそりゃプラなんて溶けるでしょ何歳よバカじゃないの??」
まさしくこのような事を考えていました
今回の件は私の一言で防げたことは確かですが、責められるのは八つ当たりだという感が拭えません
文句自体は「自分のミスで八つ当たりされて嫌だった」ということを伝えようと思ってましたが、冷静に考えると昨日の話をしても夫は忘れてるかしつこいと言って機嫌が悪くなるだけのような気がするので今回は我慢します
私は自分でもめんどくさいと思うのですが後から怒りが湧いてきてしまうので、今度同じような事が起きたらその場で冷静に自分の思いを伝えられるように心がけたいと思います
皆様親身になっていただいてありがとうございました
583名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)16:55:53 ID:hlk
レンジに入れて良い食器が耐熱性食器って知っているんだろうか?
食器棚にある食器のどれが耐熱性かわかっているんだろうか? 単にお皿に入れて温めてなんて言うだけじゃいけないんじゃないか?
 わからなかったらわからないと旦那さんが申告してくれれば良いんだけど、プライドが高いのか思い込み激しいのか…言わない人と判明したから、これからはわからない事はわからないと聞いてくれなきゃわからないと伝えるべきかも。
584名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)17:02:56 ID:ol2
>>583
耐熱性の食器は100均で売ってるし、惣菜は基本的に耐熱性のタッパーに入れるとかして
旦那があとはチンするだけって状態にしておいた方がこういう事態は減るよね、うちはそうしてる
旦那の無知はもちろん正すけど、またやらかさないようにする予防も大事だよ、自分の精神衛生上も

八つ当たりされて大変だったね、お疲れさま
585名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)17:04:07 ID:ol2
あーもーごめんなさい
>>584

>>582
>>583
です
586名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)17:31:45 ID:oiQ
管理職試験を受けるのが怖い

去年受けたけど結果通知でけちょんけちょんに貶められて落とされた
落ちても毎年受けなきゃならん雰囲気で今年も受けることにしたけど、
社長とか取締役の面接は和やかだったのに今年もまた裏で悪く言われるんだろうか

自分が無能だっていうならまぁ構わんのだが結果通知で言われたことは
『頑張ってるように見えない』とか『周りは残業してるのにしてない』とかそんな雰囲気のこと
営業部は売上が上がれば頑張ってるように見えるけどマーケティング部はそうはいかないじゃん

受けたくないけど受けなきゃならんので愚痴りました、すみません
587名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)18:07:22 ID:Y62
台所まわり以外の家事は家事ポイント貯まらないのね
旦那が洗い物してる間、私は洗濯物を片付けたり掃除してたりしたんだけど
同居中の義母に「嫁が家事しない」ってぼやかれてた
旦那にも「かあさんがああ言ってるから台所のこともやって」って言われた
休日にごはんつくろうとしたら、義母に「きょうはいい」って断られたその日にだよ

洗濯物は勝手に畳まれてタンスに入ると思っているのかなあ
部屋の埃は何もしなくても自然消滅すると思っているのかなあ

一人暮らしに戻りたいなあ
588名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)18:27:32 ID:F4i
親の七光りで仕事する奴は嫌いだって社長が言ってたんだけど、おたくのお子さん、おたくの会社で働いてらっしゃいますよね。確かに俺も義父いるけど。
589名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)18:59:21 ID:zt8
>>587
うわぁ。
嫌な旦那さんだ。

あなたはここに書いた内容(掃除や洗濯物を畳んだりしていた、義母さんに今日は料理しなくていいと言われた)をちゃんと旦那さんに伝えたの?
伝えた上で旦那さんの態度が変わらなかったら、生活するのがどんどんしんどくなりそう。
590名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)19:04:05 ID:as0
>>587
そこはちゃんと天然装って

え?洗濯物も畳んだし掃除もしたよ?家事してるじゃん?
台所?やだー♪お義母さんが「今日は良い」って言ったんじゃーん(笑)
(真顔で)本気で私が家事してないって思ってる?何見てる?

とか言っとかないと。本気で解ってない事もあるし。
591名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)19:34:46 ID:wmn
>>587
同居解消含め御主人とよく話し合われた方がいいと思います。
やったことをやってないと文句を言われることほど頭に来る事ないと思いますが。
592名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)19:40:11 ID:wqm
>>587
はぁー?家事やってるわ掃除したし洗濯物畳んでるし
何見てたの!でいいと思います。

掃除と洗濯物が家事じゃなくてポイント貯まらないのなら別に真面目にしなくてもいいかと
気付かれない程度に適度にサボっていけばいいと思うよ
593名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)19:42:46 ID:qs5
彼氏が自己中というか、周りに気を遣わない人で悩んでる
・飲食店で「注文お願いしまーす」と店員を呼んでから「どれにしようかなー」と悩みだす
・レジで注文するシステムでは後ろに客が並んでても平気で長考する
・映画館で上映中に話しかけてくる
→「迷惑だよ」と指摘したら一応やめてくれた
・光熱費等の支払いの紙を、住所のところとか切り離さずにコンビニに持っていく
→「そこいらないよ」と指摘したら「店員が切り離すから大丈夫だよ」と返してきた
・平気で歩きタバコをする
→「迷惑だよ」と指摘したらその場ではやめてくれた

なんか細かいことばっかりかもしれないけど、こういうことが日常的にあるんだよね
注意したらやめてくれることもあるけど、指摘されなきゃわからないってことは他人に気を遣うという習慣が一切ない人なんだろうなぁ
付き合ってまだ1ヶ月半だけど早くももう無理かも
それとも私が細かすぎるのだろうか
594名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)20:01:42 ID:UjF
>>593
何でそんなのと付き合ってるの?
595名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)20:26:22 ID:zt8
>>593
ごめん。
私は支払い伝票切り離さないで持ってっちゃってるわ。
例示されたほかのことはしていない。
596名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)20:30:32 ID:qs5
>>594
こういう日常の細かなところは付き合ってから知ったからねー…
付き合う前はそこまで目がいかなかった
不覚

>>595
責めるわけじゃなく純粋に聞きたいんだけど、「店員さんここ切り離すの手間だろうなー」とか考えないものなの?
597名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)20:36:17 ID:wAx
誰が悪いとかそういう話ではないんだけど、自分の名前が『譲治』みたいな音だけなら外人っぽい名前です

そのことでしょっちゅうからかわれるんですが、だったらナオミやエリカもそうじゃん!って言っても周りには理解されません
なんでだろう
598名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)20:40:23 ID:3QE
>>596
>>595ではないけども店員さんも慣れてるのか
自動的にベリって切り離してくれるからお任せしてる
自然にそこまで店員さんの仕事として見てしまってたんだろうなと
正直プライバシーもへったくれもないな自分と思う

歩きタバコまでいくともう人に気を使わないとかマイペース以前の問題だと思う
こういう細かいのは気付かないことも多いから目が曇ってたって訳でもないだろう
今のうちに距離を置くこと考えた方がいいよ
599名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)20:40:58 ID:P8V
>>596
ちょっと嫌らしい言い方だけど、日常の細かいところまでチェックするための「お付き合い」なんだから、今見抜ければそれでいいと思うよ。

>>595じゃないけど、振込用紙にココで切り離すとか書いてあるけど、ホントに切っちゃっていいのかな?チケットの半券のように切り取って取り返しつかなくなったらどうしよう?って悩むから気持ちはわかるわw
600名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)20:45:50 ID:bpS
>>597
じょうじみたいな日本人に普通にある名前なんだよね?
そうだったら名前じゃなくて自分がいじられてるんだよ
名前は単なるネタのひとつで、何でもいいんでしょ
明らかに外国人名から取ったDQN系の名前だったら…親を恨もう…
601名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)20:49:16 ID:wAx
>>600
かなり普通だと思う
あとハーフでもなんでもないんだけど、強いていうなら肌が黒いから余計にからかわれる
で、紹介の時とかにこいつこんな名前で日本語しか喋れないんだぜとか言われると嫌になることはある
本人が悪気なく言うから尚更
日本生まれ日本育ちでルーツも純粋なに日本人なのにね

尚、中国語は少し話せる模様
602名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)20:50:13 ID:zt8
>>596
うーん。
私が逆に店員の立場だったとしても、大した手間だとは思わなかった。
(個人の感覚、許容範囲の違いかな。)
私の場合、伝票切り離して小さくなると無くしそうな気がして、封筒のまま持って行って、控えやその他の紙を返してもらったら、その場で封筒にそれらを入れてる。

あなたはかつて店員さんの立場で、切り離させる客を迷惑だと思ってたの?
603名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)20:57:49 ID:qs5
>>598
>>599
1ヶ月半で気がつけたことをポジティブに捉えようと思う
別れても傷が浅くて済む
次からは交際前に気がつけるようにするよ…

>>602
価値観の違いなのかな
私はコンビニバイト経験はないけど、昔支払い票を持っていったときに住所のところ切り離されて返されたから(あ、ここいらないんだ。迷惑なことしちゃった)と思って以来心に留めてるだけだよ
604名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)20:58:15 ID:bpS
>>601
高校生くらい?
大人だったら解決する為の話し合いができるけど、そのくらいの若者だと力ずくで黙らせるか無視するかしかないよね
フーン何が面白いんだろう…って思って黙ってるのが大人の対応だね
605名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)21:15:17 ID:cTK
>>601
充分悪気があるように見えるけどね
606名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)21:22:56 ID:wAx
>>604>>605
大学生ですね
愛国心とかは分からないし、外国人に悪い印象もってたりはしないけど、こう言う扱いは弄られてるだけにしても不快におもっちゃう
607名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)21:28:52 ID:aG7
うちの嫁が子離れできそうにない
前々から息子に対する執着はあったんだけど、息子が自宅から通えない大学に進学した場合、息子に付いていきたいらしい
息子は今高1だけど、受験したい所は県外のみだから近い将来修羅場が待ってそうだ……
高校入学時、元の家から電車で1時間以上かかる上、田舎だから本数が少ないから学校近くのマンション買って部活とかで遅くなった時とか用に息子に使わせようとしたら即引っ越しを決められた
俺は出張や単身赴任多いから引越は慣れてるし、まだ高校生だから親の目から離れるのはおかしいと言う嫁に説得された形になったが、あの時点で何らかの手を打っておくべきだったのか……
冗談でお前が付いていったら女連れ込めないだろ?って言ったら、本気で殴られたし、この女おかしいと思ってはいたが、ここまでとは思わなかったよ
息子にそれとなく、君のママさん大学進学したら付いていくつもりみたいなんだけどどう思う?と聞いたら嫌だ、親父が引き取れとお断りの意思表示されたし、息子と嫁が仲良く引っ越す未来はなさそうだが、あの女のことだから、息子の所に毎週通うとか普通にやりそうだ
嫁の執着心を何とかする方法はないものか
608名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)21:30:11 ID:2Wn
具体的にどの伝票の話なんだ。うちにある、電気・ガス・水道・電話を確認したが、住所の書いてあるパーツは、
そこに受領印を押してあるので、コンビニだと切り離して持って行くと払えないぞ。
金融機関での直接振り込みは、レジの受領印が無いから、切り離して持って行っていいし、支払い票兼受領書にもそう書いてあるし。
609名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)21:31:13 ID:Btd
>>607
出張や単身赴任の多い旦那に構ってもらえないから息子に執着してるんでは?
610名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)21:41:28 ID:L1r
>>607
嫁さんも充分おかしいけどその嫁に
>冗談でお前が付いていったら女連れ込めないだろ?
こんな事言ってしまうあんたもあんただよ…

高校までは親の目も必要だが大学にもなれば自身で責任を取らなければならない
もちろん親の脛かじりだからある程度だけど、だからといって独立した人格を持った息子に対して嫌がる事を親がしていい筈がなく
それは息子に対して失礼な振る舞いだ
親離れ子離れする時期だって説得だね
611名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)21:48:02 ID:P8V
>>607
嫁さん、仕事とか趣味はないの?
自分の人生の楽しみがあれば、子供にべったりしなくなるんじゃないか?

旦那が不在がちだから、その分ふつうの母親より子育てに力が入っちゃうのは仕方ないとは思うけどね。
612名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)21:48:39 ID:jpd
>>607
嫁とのコミュニケーションきちんと取ったら?良い機会だよ
あの女って言うくらいだから仮面夫婦なんだろうけど、まだ離婚する気がないなら
息子のためにもう一度やってみてもいいでしょう

旦那不在がちで嫁が息子に対して視野狭窄みたいな感じになってて
それを冷めた目で見る旦那って構図はありがちだけど
それで息子にとばっちりがきそうなら嫌でも何とかしなきゃダメよ
613名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)21:55:47 ID:GW2
奥さんに問題ないとは言わないけど相談者も結構ズレてる気がする
本数少ないローカル線で1時間以上かけて通学する高校生なんて
日本全国幾らでもいるだろう
実際自分も高校時代はそういう生活だった

遠距離我慢して通うことが正しいことだとは言わないけど
それを避けるためにマンション買うって極端過ぎやしないか
614名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)22:09:35 ID:oiQ
>>607
何よりも息子さんの意志が優先でしょう
『相手が嫌がることをしている』と嫁に自覚させないと進展しないのでは?
615607 :2017/10/30(月)22:13:41 ID:aG7
普通に親子喧嘩してるし、よくイメージされるようなべったりな親子関係じゃないとは思ってたけど、何とかするべきなんだろうけど、正直、嫁が嫁自身で折り合いつけて解決すべき問題じゃないかとも思うんだよ
興味や執着の対象変えた所で、問題の本質は何も解決しない
まあ、多少なりとも時間はあることだし息子もお断りだそうだから、徐々に現実を理解させていくことにするよ
息子の披露宴とかで、嫁の痛々しい言動を上映して、こんな事言ってたとか笑って終われれば良いんだが……
616名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)22:16:06 ID:plf
>>615
なんでもいいけど息子にあんたの尻拭いはさせるなよ
子に異常な執着を見せる母親っていう構図はままあるが
まだ力を持たない子に完全に跳ねのける事が出来るわけないんだから
少なくとも息子から気を逸らしてやるのはその女と結婚した上に子を成したあんたの役目だ
息子があんたやその女に「産んでくれ」と頼んだわけじゃないんだからな
617名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)22:17:13 ID:GW2
>>615
最後の1行、それが笑い話になると思ってるセンスがヤバいよ
奥さんの目が醒めてたらただひたすらに恥ずかしいだけだし
そうじゃなかったら火に油注ぐだけだ
他人事みたいに言ってるけど自分は当事者だってしっかり自覚しな
618名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)22:20:20 ID:L1r
>>615
嫁の問題なのは自明なのよ
でもだからって何もしなければ結局1番嫁と一緒にいる息子がいらん迷惑被るだけで
あなたの場合は個人を尊重してるから嫁自身で解決した方がっていう体で
実際は嫁と息子に向き合う事を億劫がってるのが
ここの住人にも薄々感じられるから色々言われてる訳で
619533 :2017/10/30(月)22:21:59 ID:EiU
533です。レス有難うございました。

>>535
多分ただ言いたいだけなんですよね、失恋直後は物凄く辛そうだったから色々話聞いてたんだけどそろそろ同じ事の繰り返しだから軽くスルーしてみます。

>>536
書くの省いてしまったけど、彼は昔派手に遊んでた過去があるらしく(友人からの話なので詳細不明)、そのせいで最初は付き合うの躊躇したらしいんですよね。
でも「信じてくれ」と言われ、猛アタックされて付き合い始めて。
浮気疑惑?みたいな事もたった2ヶ月の間に起こってたらしく、友人としては「やっぱり女いたんだ」で確定みたいです。
友人な元々はこんな疑り深いタイプじゃないんです。
そもそも何でそんな奴と付き合ったんだと私は思いますが。

そして、後で友人から聞いたのですが約束の日が過ぎた後に「元気?」「今忙しいです」みたいなスタンプのみのLINEがあったみたいです。
(連絡ついたとは言えない状態)
そのLINE後「あの約束どうなったの?」「いつ会えるの?」と連絡しているのに既読がつかないままらしい。
なので「事故か何かあったんじゃ?」とは思えないと友人は言ってました。

家に行け!は何回も言ったんだけど、女と鉢合わせしたら嫌だからアポなしでは行きたくない→連絡がつかないから行けない…らしいです。
らしいですばかりですみません。

>>540
友人、年齢を気にしていて「もう最後だと思ったのに、この年で次なんて見つからない」と悲観的な事を言うんです。
「いやいや、婚活とか幅広い年齢の人が来るし色んな男性と出会えていいと思うよ」と声かけたんだけど「今はそんな気になれない」「ショックが大きすぎる」と、乗り気でないみたいです。
もうちょっとしたら前向きになれますかね?
私が既婚者なので、パーティーとかは一緒に行けないのが申し訳ないのですが。

手紙はどう?も言ってみたんだけど、友人は「この怒りは文章では伝わらない」と直接会いたいようです。
しかし連絡つかないから行けない…のループです。

「失恋が決定的になるのが怖い」
まんまこれだなぁと納得しました。だから友人は行動にうつさないんですね。

ただの下らない愚痴を聞いてくださり有難うございました。
友人からは今日も「信じてたのに」「許せない」というLINEが来ました。
それを彼氏に直接言えばいいのにと思いつつ、今日は寒いね!今日はジャンパーで出勤したよと送っておきました。
友人からは「私もコート出したよ」と返ってきたので、こうやって気持ちをそらすのもいいのかなと思いました。
620名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)22:22:23 ID:nVB
>>615 607のやり方じゃさっぱり成果があがらないなら
そのやり方も考え方も間違いだらけで
会社で例えるなら馘レベルの失策って事でしょうにね。

痛々しい行動上映するとかマジで頭沸いてるわあ。
人間として終ってるレベル。
621名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)22:22:43 ID:Bfs
>>607
何があっても切り離せ、と言いたい。以下実話。
・一人息子、宮廷工学部一浪で入学、大学院進学、自宅通学。
・高校2年の修学旅行、北海道。母親と祖母が同じ日程行程宿泊先で旅行。
・高校、大学、大学院、入学式卒業式全部出席。
・学部卒業旅行、女性(複数)も参加という理由で反対
・大学院卒業旅行、息子と二人で欧州2週間
・息子、この春、関西本社の大企業に就職。夏まで研修
・9月、配属先首都圏西部に決定、赴任
ここまでは、事実で裏付けが取れてる、問題はこの後。
母親は俺の会社で経理事務をやってるベテラン。9月初め、
金曜午後と月曜午前はオフィスでの打ち合わせには出られませんので
配慮願いますって、要望書を出した。
理由欄には一身上の都合とだけ。経理部門の同期が困ってて、
元旦那との間に個人的なツテがある俺に泣きついてきた。そしたら…
息子から『母が毎週やって来る』って聞いてる。
元嫁はちゃんと仕事してるのか?
って元旦那に聞かれた。
明日、経理の同期と二人で、偉い人に下駄を預けに行く予定。
622607 :2017/10/30(月)22:23:35 ID:aG7
>>616
最悪の場合は、嫁に息子のマンションの鍵を渡さないとか、寮に入れるとかするかもしれない
>>617
男親が娘は嫁にやらんだとか云々は普通に笑い話だろう?それの女版じゃないか
折角、機嫌が悪いところに再度話し合い持ちかけて蹴られてる所を息子に撮影させたのに、無駄にするのは悲しくないか?
623名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)22:25:45 ID:nVB
>>622 ついでに言うとこういう書きかた口調って
どうもまとめ作家っぽい匂いがするんだよな。
同一作家かなって思う人の作品何個かある

相談しに来ててタメ口でしゃべりだす人って
やっぱりそもそもどっかがおかしいんじゃないかと思う

すきでやってるとはいえ相談のってる人相手にタメ口使うの
おかしいとか思わないのかねえ?
624名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)22:29:40 ID:PpB()
>>623
別におかしいとも思わん
ネット掲示板なんかそんなもん
625名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)22:32:32 ID:L1r
>>622
娘は嫁にやらんって前提としてお互い自立した成人同士で
それでも娘可愛さに最後の駄々を父親が捏ねたから可愛いのであって
ストーカー一歩手前な中年女性の息子はやらん発言なんぞ
可愛いどころかホラー小説ですが

そして話合いの記録とはいえ息子に喧嘩の動画撮らせてたの?そこもよく分かんないわー
中年夫婦の面白みもなき喧嘩動画を息子の結婚式に使いたいのだろうか
新郎新婦のラブラブなツーショットの方がまだマシだわ
そんな夢を父親として持ってるの?釣りなの?
626名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)22:34:25 ID:P8V
>>622
娘を嫁にやらん!っていうのを微笑ましく思ってもらえるのは、娘がちっちゃいうちだけだよ。高校生にもなってそんなこと言ってたら気持ちがられるわ。

父と息子で共謀して、母親の醜態を撮影する方が、よっぽど悲しいよ。
627名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)22:35:47 ID:Bfs
>>607
621 だが "経理の同期" は "母親の同期" だ。紛らわしい書き方ですまない。
628名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)22:37:08 ID:nVB
>>624 作家くさいからやめて欲しいんだがね。
まあこういうくさいのま留めると「まとめの方が胡散臭くなるだけだけどもさ

とりあえず607のやり方じゃダメだってことはもう少し実感として
もったほうが良いんじゃない?
家族そろってていうか夫婦そろってか、病院行ってみたら?
629名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)22:38:26 ID:PpB()
>>628
知らんがな
630607 :2017/10/30(月)22:39:24 ID:aG7
>>623
何か傷つけてしまったみたいだけど、場に合わせた口調にしているだけなんだよ?
タメ口相談が普通に在るところで、君がそんな醜態晒すほどの事をしてしまったのだろうか……
よくわからないけど、なんかごめんね?
631名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)22:43:29 ID:h0X
607へのレス内容が一致してるのに聞く耳持たないってところが作家くさいね。
マジレスだったら>>622みたいな男が嫁をクソトメにするんだろうなと。
632名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)22:43:52 ID:PpB()
>>630
お前も変に煽んなや
ワケわからんことにレスしてやんと相談乗ってもらってる内容にだけ返事しとけ
プリマ送んぞこら
633607 :2017/10/30(月)22:50:14 ID:aG7
>>632
ごめん
面白そうな玩具が転がってたからつい……
これで黙ります
634名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)22:54:40 ID:Btd
釣りじゃなかったとしても
旦那のせいで嫁さんがこんなになったんだろうという予感が確信に近づいたな
からかったら面白そうな相手がいたら遠慮なく弄る性悪がいれば誰だって歪むわ
635名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)23:01:52 ID:nVB
>>630 場にいる人がすべてタメ口に見えてるんなら
まあまず眼科だよあなたに必要なのは。

別に煽ってる人に関してはスルーはするが
執拗に作家として活動してそうな人は
早めに別室送りの方が良いのかもしれないと思うがね

レスが頻繁でマメだが自分の考えを曲げない系はどうにも臭くて
(そして事実まとめがこぞってまとめるから)
何とも邪魔くさいんだよな

とりあえず、自分は一応助言はしてるぞ。
夫婦で一度病院へって。それ無視してくるのは多分
改める気もないし同意を求めるわけでも無い話の作家だと思う
636名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)23:02:54 ID:JJj
>>634
人格破綻者には近寄らないに限るんだが、そういう奴に限って
ターゲットを必死になって探すからなぁ…

で、優しい奴、性格の良い奴が引っかかっちゃうんだ。社会のダニにね…。
637名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)23:10:32 ID:P8V
>>634
同意。
>>607の息子が女を連れ込めないだろ発言も、思春期の男の気持ちを代弁したんじゃなくて、そういえば嫁が一番嫌がるだろうなってわかってて言ったんじゃないかと邪推したくなるわ。

もし、普段からこうやって嫁さんの神経逆撫でするような事ばかりやっているなら、そりゃ息子しか味方がいないもの。執着したくもなるよね。
638名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)23:18:35 ID:Jee
>>634
子ども高校生ってことは若くても30代後半でしょう?
落ち着きも持ってしかるべき壮年男性の発言が

>面白そうな玩具が転がってたからつい……

いやー中二病真っ盛りの少年ですか笑うわこりゃ
息子さんも健全に育ってればいいのだけど
639名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)23:21:44 ID:zt8
>>632
プリマに送っちゃってください。
ID:aG7は人に相談に乗ってもらう態度じゃないし、真面目に忠告や提案してもそれを受け入れるつもりが無いと思う。
640名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)23:28:03 ID:2Wn
>>633
ID:aG7 は下記URLへ移動するように。
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/

以後、ID:aG7へレスしたい人も同様。
このスレでのレスは禁止。
641名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)23:28:46 ID:2Wn
>>1
誘導したので、誘導を無視した場合、アク禁よろしく。
642名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)23:31:32 ID:hlk
>>587
料理しようとすればいらないと言われたって、旦那に言ったら?
洗濯物を畳んで仕舞っているのは私 家事をしてないなんて言い掛かり止めて欲しい。
していないと旦那に怒られて悲しかったって伝えてみては。

643名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)23:36:32 ID:6lq
>>635
>>639

牽強付会も甚だしいなぁ
そもそも相談して相手の意見に無条件で従うのなんか
相手の人格なり経験なりに全幅の信頼をおいているからで
名前も顔も知らない有象無象に対する相談なんて
自分の考えを整理するためで受け入れるかどうかなんか本人の自由で気が向けばというもの
その程度の事も理解できずに只管「従え~従わないなら作家に決まってる~」
ってそれこそネタでもなく本気で憤ってるんだねぇ
ひろゆきが「普通の生活では出会わない1万人に1人のレベルの頭の残念な人が、ネットには数千人居ます」
って言ってたけど本当だw
644名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)23:40:48 ID:Jee
>>643
長引くだけなら専用スレでもよかったし
意見を受け入れないならそれでもいいけど
ここは愚痴と悩みと相談スレだから玩具で遊んではダメなのよ
645名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)23:40:57 ID:PpB()
!aku643
アク禁:>>643
646名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)23:48:43 ID:PpB()
理由書くの忘れたごめん
理由>>640
あと態々荒そうとすんなボケ
647名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)00:02:10 ID:cko
>>561
1人暮らしした事あったらわかるやろ。お惣菜食べた事ないんか?
648忍法帖【Lv=10,ダースリカント,Cnv】 :2017/10/31(火)05:38:54 ID:H6P
>>644
ですよね。

>>645-646
スレ主さん、お疲れ様です。
649名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)05:39:56 ID:H6P
>>647
レス読み進めばわかると思うけど、その人の相談はもう解決してるよ。
650名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)12:13:51 ID:VYv
不具合か回線の問題なのかリロードミスなのか
記事が更新されないままってあるからね
自分の確認ミスだと言われるとそれまでだけど
651名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)12:31:10 ID:ZQm
100近く前のレス番なのに何が確認ミスだ
652名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)13:19:52 ID:ygO
リコール対象車が増えまくりなこの頃、愚痴行きます

車のリコールってメーカ側の責任なのに
「ディーラーに持ってって修理してもらってください」
「そのままでは車検が通らなくなる可能性があります」
っていう催促がしつこい
日常の足として使ってる車なのに
なぜユーザのスケジュールにまで負担をかけるのか
勤務中に運んでって直して戻しておく位はしろ
だいたい、うちの車種のリコール該当箇所は車検とは無関係だ
そんな箇所は外してあって車検も数回通ってる
653名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)13:46:21 ID:2ri
男子大学生だけどイケメンの友達の言動にいちいちイラッとくる
185cmあって筋肉質で確かにかっこいい、それは認める
だから本人も素直にイケメンらしく振る舞えばいいのに、いちいち捻くれてる
Q.憧れの容姿の男は?→友「シャキール・オニール」
Q.モデルのスカウトをされたのになんで断ったの?→友「人に見た目を評価される仕事なんてやりがいがないから」
Q.女の子選び放題なのになんでAVなんて見てんの?→友「対人だと人間関係がめんどくさいから」
こういう、「自分はイケメンだけどあえて誇示しませんよ」アピールみたいなのが本当ムカつく
極めつけは昨日
「TS◯TAYAにすごく可愛い店員がいて気になってる」という友
「声かけて連絡先でも渡せばお前なら余裕だろ」と言ったら「そんなん無理でしょ!店員ナンパとか無理だって!」と必死に拒否
(あーこいつ最初から「自分はあえてイケメン誇示しない」アピールしたくてこの話振ってきたんだな)とウンザリした
こいつとはなるべく距離を置くことに決めた
654名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)14:11:36 ID:a2d
>>653
単なるひがみにしか聞こえない。
おそらく友人は自分がイケメンと自覚してない。
だいたい、女の子が選び放題だとしてもAVは見るでしょ?
655名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)14:12:44 ID:SUY
>>653
シャキール・オニール懐かしい!新人で出てきた頃よく観てたわ

イライラするなら距離置いて正解だよ。良かったじゃない、解決して
656名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)14:15:52 ID:7oc
>>653
僻み根性みっともない

距離置いて正解だよ、お互いのために
657名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)14:19:32 ID:ZQm
書いてるの男のフリした女だな
イケメンに軽く躱されて逆恨みでdisってるだけだろ
もしくはゲイ
658名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)14:22:55 ID:T6k
>>528
生活を支えながら子育て、本当に苦労がいっぱいですよね。

244さんの場合だとスクールカウンセラーさんでは、対応しきれないかもしれません。
何人かのスクールカウンセラーさんと面談した事ありますが、知識や経験が中途半端な人が少なくありません。

躊躇されるかもしれませんが、小児メンタルクリニックを真剣にお勧めします。
クリニックにかかる際は、生育歴を纏めておいてお医者様にお渡しするとスムーズです。

それと、お子さんを12才位までは膝に乗せたり、抱き締めたり、夜寝る前に「どんなに貴方が大切か」を話してあげてください。
通常、10才までは・・・と伝えたい所ですが、
息子さんの心の傷はかなり深いと思われます。

じっくり時間をかけて、癒してあげて欲しいのです。
659名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)14:23:19 ID:XLr
>>653
モデルなんか普通やりたくないだろ
アホちゃう
660名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)14:25:20 ID:2ri
>>654
僻みとはちょっと違う
「イケメン」に対して僻んでるんじゃなく、「イケメンなのにあえてイケメンアピールしない自分に酔ってる」ところにイラッとくるんだよ
モテるしスカウトもされるんだからイケメン自覚してないわけがないのに
AVにしたって、「あえて女の子に手を出さずAVで済ます俺」に酔ってるのがイラッとくる

>>655
俺バスケ詳しくないけど友曰く凄い選手らしいね
「あのガタイとパワーに憧れてる」とか言ってたけど、嘘つけや
神様に「明日からお前の容姿をシャキール・オニールにしてしんぜよう」って言われても絶対断るくせによ
「イケメンなのにあえて変なところに憧れてる俺」に酔ってるだけなんだよね

距離を置く記念にちょっと愚痴りたかっただけ
661名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)14:27:40 ID:7oc
>>660
「そんな友人の本性を見抜いてる俺」に酔ってそう
662名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)14:38:46 ID:QC7
>>660
そうかそうか。だけど見た目がイケメンだからって自信に道あふれてる人ばかりじゃないからね
逆にノンスタ井上みたいな今まで鏡を見た事ないのかってヤツが…おっと、誰か来たようだ
663名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)14:39:53 ID:rea
>>658
>>543で誘導済みだからおさわりしないで
664662 :2017/10/31(火)14:40:29 ID:QC7
×道あふれてる
○満ちあふれてる

何でこうなったww
665名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)14:40:35 ID:QQS
まぁそんな叩いてやるなよ、
言い方の問題でそう聞こえたりすることもあるし……
モデルとかAVの話しは確かに短絡的すぎだが

>>658
誘導されてるのでノータッチよろ
666名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)14:46:20 ID:2ri
>>665
実際に話してみればみんなもイラつくと思うわ
昨日のTS◯TAYAのくだりでの友の発言
「その人がレジやってるときは少しでもかっこつけたくて渋い映画借りちゃうw本当はトイストーリー借りたかったけど、かっこつけてグラントリノ借りちゃったw」
イケメンにこんなん言われたらムカつくだろ
667名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)14:53:00 ID:kew
>>666
自ら距離置く記念とか言っちゃってるのにまだまだ執着心すごいね
語りたいならこっちで語ってきたら?
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
668名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)14:54:32 ID:2ri
>>667
愚痴スレで愚痴ってるだけなんだからいいでしょ
669名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)14:55:44 ID:QC7
>>667GJ

以降ID:2riにはお触り禁止
670名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:02:33 ID:cko
いいじゃん、このままで。
671名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:05:11 ID:ZQm
>>670
お前はまず>>1読もうな
672名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:09:45 ID:2ri
>>670
愚痴スレなのに「愚痴禁止ィー!」とか言ってる人らはなんなんだろうね
どっちがスレチなんだか
673名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:11:40 ID:cko
>>671
読んだよ~だったら長引くスレじゃないの?
674名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:12:43 ID:Cop
>>672
愚痴なら良いけど、ぐちぐち言い続けたらスレ
違いさってことじゃねーの?
675名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:18:47 ID:QC7
>>673
> 自ら距離置く記念とか言っちゃってるのにまだまだ執着心すごいね
>>660で終わっていればプリマ誘導にはならなかったと思うよ。
676名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:19:31 ID:d7y
唾吐いたら彼女に怒られた。
近所のコンビニに飲み物を買おうと思って出かけたとき、
途中どうしても唾吐きたくなったから排水溝に吐いたら彼女にめっちゃ怒られた。
「ありえない」「人としてどうかしてる」「頭おかしい」 etc.
一応彼女に配慮して、少しだけ彼女に先に行ってもらってからぺっと吐いたんだけど見られてた。
行儀悪いのは重々承知なんだけど、排水溝ならそこまで怒らんでも・・・と正直思った。
677名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:22:30 ID:2ri
>>674
たった3スレでグチグチならこのスレの人らほとんどスレチだな

自治厨が間違ってることを認めよう
678名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:22:34 ID:i9c
ありえないわ
ヨボヨボの爺さんならツバはいたり立ちションしたり
後進国みたいな民度でもわかるけど、そんな年じゃないでしょ?
どういう育ちしてんのよ・・・親の顔が見たいレベル
679名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:22:57 ID:2ri
×たった3スレ
◯たった3レス
680名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:23:25 ID:7QD
まあイケメンや美人を僻んでる人はその人の言動全てがムカつくんだよね
冷静になるためにも距離を置くのが良いと思うわ
シャキール・オニールは細身の友人(男)が憧れとったわ

>>676
排水溝とかじゃなくてそもそもマナーの問題で
公共の場所にツバ吐いたんだからからしゃーない
即降られなかっただけ彼女に感謝した方がいいよ
681名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:25:00 ID:2ri
>>676
育ちが悪いとか以前にそもそも唾が吐きたくなるという感覚がわからないわ
口に溜まったら飲めばいいのでは
それとも外に放出することに快感を見出だしてるの?
682名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:33:43 ID:QQS
>>676
どうしても唾が吐きたくなる……?
たぶん、このスレ住民の大多数がその気持ち分からないと思う

排水溝ならいいっていう理由はなんなんだ?
自分の唾が汚水ってことを理解しての行動なのか
683名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:50:46 ID:d7y
道の真ん中に吐くよりはマシかと思って・・・。
684名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:51:47 ID:4ky
>>676
口の中に土ぼこりが入った感じがしてとかそういうこと?
それはツバ吐くんじゃなくてティッシュにそっと出した後、どこかトイレなんかの手洗い場に行ってペットボトルの水なりなんなりで口をゆすぐもんだ
685名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:51:58 ID:XLr
吐かない
ティッシュに吐く
という選択肢もあったのでは
686名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:55:53 ID:H6P
>>676
引くわー。
彼女に同意。
ティッシュかハンカチに出しなよ。
クチャラーとかも引く。
687名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:56:33 ID:NGD
>>552
義実家に行かなきゃいいんだよ。
理由を聞かれても「ゴミを捨てるなと言われたので行きません」で。
デモデモダッテなら相談しないでね。
688名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:58:40 ID:d7y
>>684
>>685
>>686
その時は財布以外は持ってなかった
689名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)16:00:19 ID:H6P
>>688
これからはポケットにティッシュを常備しておくように。
690名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)16:01:07 ID:d7y
>>689
そうする
次からは気を付けるよ
691名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)16:01:14 ID:QQS
>>688
ハンカチもティッシュも持ってないで外出するとか
トイレ行きたくなったらどうすんの、家の近くだからいいやーってか

元々の書き込みを見ると「そんなに怒らんでも……」ってことみたいだが、
通常の教育を受けた女性はほぼ嫌がる行為だってことを自覚した方がいいかも
692名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)16:01:35 ID:XLr
唾が吐きたくなる以外にも
ティッシュやハンカチが必要な状況は種々あるだろうに
693名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)16:08:23 ID:d7y
>>691
>>692
歩いて3分も掛からないところにあるコンビニにお茶買いに行くだけだったからなぁ
まぁ次からはポケットティッシュ持つか我慢するかするよ
694名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)16:31:23 ID:KVP()
!aku672

レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します
アク禁:>>672
695名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)16:32:33 ID:e3P
>>587です。レスたくさんもらって大分スッキリしましたありがとう!

旦那は一応、嫁のやっている家事はわかっているつもりで説明もするけど、義母が納得しないらしい
どうも、義母に見える範囲の家事以外は、家事ポイントにならないみたい
すぐに「お嬢様ね~w」と揶揄してくださる人と一緒に料理する気はないから、ポイントは一生ゼロだと思う
次に何かあったら食事を完全に分けることを提案してみるつもり
旦那がわかってくれてるならいいやって思うけど、それで旦那に対応任せてたら爆発しちゃうからなあ

私は毎朝6時すぎに家を出て帰宅は20時を過ぎるフルタイム勤務、光熱水費を負担してる
それでも義母の目の前で台所に立たないと無能嫁扱いされるんじゃ、さすがにやりきれません

一発バシッと解決って策は自分では出せなかったので、ちょっと様子を見てみる
きょうは22時まで出張で、帰る頃にはみんな寝てるだろうから、実質一人暮らしだよー
696名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)16:37:19 ID:QQS
>>695
フルタイム勤務お疲れさま、出張もするとかバリバリ働いてるじゃん
義母は587と同い年の時にそれだけ働けていたわけ?家事ポイント高いだけが女じゃないよね

今日は出張の帰りにちょっといいものでも食べて(駅弁とか空弁とか)リフレッシュすればどうかな
バリキャリがお嬢様に務まるかってーの
697名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)16:55:45 ID:ZQm
>>694
乙であります
698名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)17:03:44 ID:Gkq
ここ数ヶ月4〜5時(下手したら6〜7時)にならないと眠れない。
昨日3時半ぐらいに眠れたから午前中に起きて出掛けるぞ!と思ってたのに、一度起きたけど二度寝しちゃって3時、食べてからまた意識を失ってて気づいたらこの時間だった。
早めに起きられた時も夜眠れないんだけどなぜなんだろう
699名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)17:04:44 ID:hpu
相談させていただきます
33歳男です
足に障害があります
といっても松葉杖つかなくても歩ける程度で、歩き方が少し変なぐらい
走るのはかなり遅い感じです
踏ん張りもきかないので力仕事もできず、デスクな仕事とクリエイターな仕事をしています

最近はデスクの仕事を押し付けられることが多く、サービス残業も多くさせられて困っています
理由が未婚だから
結婚している人は奥さんや旦那さんが待っててはやく帰る義務がある
これに関しては職場では自分だけが一人暮らしのため、肩身がせまいです
あと障害アピールがすごいからだそうです
未婚に関しては、この年齢で結婚できない人間には問題があり、それでもみんなちゃんと接してるんだからという理由
障害アピールに関しては、デスクの近くに(念のために)松葉杖置いてることと、歩き方が完全にあざといからだそうです

とはいえ、障害者枠ではいったわけでもありませんし、職場での事故における後天的な障害です
歩き方はある程度どうしようもないし、特に階段で普通の歩き方は難しいです
それをいうと、障害者の逆差別よくないぞって言われます
仕事量も残業を除いても他の人より少ないということもありません

未婚で障害をもっているということは、ここまでされなきゃいけないことなんでしょうか?
700名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)17:05:19 ID:m4C
>>695
旦那(問題がどこにあるかは)わかってないよね?「おふくろがこう言ってるから~」とか伝えてくるエネ鳩だよね??

義母さんがどの程度金銭負担してるのか解らないけど「外で生活費稼いでるんだから家事は家に居る人の仕事でしょ?」くらい言っても良い状態だよね?

対応任せてると爆発?誰が?義母or旦那なら爆発させとけば?w
義母に理解も納得もしてもらう必要はないから「嫁に余計な苦情を言うな」と釘刺してもらいなよ


もしくは無能扱いされたら「オカアサンがやってくれるから助かります~」って家政婦扱いしてやるとかwww

個人的には別居推奨
701名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)17:13:36 ID:oUF
>>699
ここまでされなきゃ、って良識ある普通の職場ならそんなこと自体されないよw
底辺揃いの職場でお疲れーとは思うけど質問と愚痴はそれだけでいいの?
マジなら証言を録音しまくってコンプライアンス担当部署に直訴するレベルで酷いと思うけど
労基に突っ込んだりしないの?
今なら障害者雇わないといけない率上がってるんだし職場も起用の方向性考えればいい話なのに
あなたんとこ人格破綻者ばっかりだねー
702名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)17:18:53 ID:Uiu
>>694
お前さあ、前後のレスくらい読んで裁定しろよ
この場合誘導してる方がおかしいだろ
それとも読解力の欠片もないのか?
次スレはもっと教養のある奴が立ててくれ
馬鹿にスレ主権限与えちゃダメだ
703名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)17:19:50 ID:hpu
>>701
コンプライアンス担当部署ってどんなのでしょうか?
そういった名前の部署はありません

支社もないような10人程度の相当小さい職場だからかもしれませんが
704名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)17:21:08 ID:QC7
>>698
太陽の光に当たってる?1日10分当たっていれば体内時計が調整されると聞いた事がある。
あと、当分は20時までに寝るように心掛けた方がいい。
それでもダメならまたここで相談するしかないけど。
705名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)17:23:41 ID:Gkq
>>704
ありがとう。
一応日中外は歩いてるんだけどなー
ここのところ雨ではあるけど…
シフトが夜にされてて帰宅が22時以降なんだ
706名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)17:27:04 ID:QQS
>>698
不眠症も過ぎると体調悪くなるもとだから気を付けてね
自分の体力と労働や運動のバランスが取れていないということはない?
身体が疲れていないので眠くないってやつなんだけど

ベッドや布団の上で軽くストレッチしたり、身体を温めたりしてもダメかな?
707名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)17:35:36 ID:Gkq
>>706
そうだよね。長引いてるからまずいとは思ってる
どうだろう…前は帰宅後寝てしまう→半端な時間に起きて眠れないだったから体力ないんだと思ってたけど…。
今日は寝すぎたから眠れないかもしれないけど、温かくするのを心掛けてみます。ありがとう。
外出て歩こうと思いつつ頭痛いよー
708名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)17:39:13 ID:QC7
>>705
ごめん、20時じゃなくて22時(午後10時)だった。20時就寝って最近のお子様でもしないよね(汗
うーん、だったら何だろ?仕事のストレスが関係してるのかな。
今軽くググったらこんなサイトがあった
【医師が教える】ストレスで眠れない…不眠症から解放される3つの解放症
https://www.d-healthcare.co.jp/column/sleep161226/
ケータイからググったからURLは自信ない。タイトルでググればHITすると思うから良かったら見て下さい。
709名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)17:53:57 ID:Gkq
>>708
帰って寝る→仕事→休日も寝る→仕事というスパイラルで
好きなことができないのも一因かも…。
夜眠れないのは満足できてないからというのを読んだことがある。
単に寝るタイミングがズレて抜け出せてないのかと思うけど、ここまで酷いのは初めて。
長時間労働させられてる人に比べたら恵まれてるのに…

22時か、ありがとう
改めて考えると入浴してすぐ寝る習慣がないなそういえば。寝ちゃうし…
なるべく早く布団に入るよう心がける
710名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)18:35:40 ID:oUF
>>703
ああ、コンパクトな職場か
じゃあさっさとハロワかネットでエージェントに頼って転職考慮した方がいいレベル
あなたの職場にはそんな人ばかり?良識ある人はひとりもいないの?
独身で足が不自由な人で凄い優秀で人当たりのいい男性と仕事してたことあるからむしろその状況が不思議だわ
まあ頑張ってね
711名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)18:36:12 ID:KVP()
>>702
知らん
誘導されて居座るならアク禁する
次はお前がやれよ
がんばれー
712名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)19:04:04 ID:s6l
>>711
その理論なら、例えば俺が今ここで突拍子もなくお前を誘導したとして、お前がそれに従わなかったら追放すべきなのか?違うだろ?誘導には正当性があるべきだろ?
ここまで言われなきゃわかんねーとかどんだけ頭悪いんだよ
俺が次スレ立てるかどうかはわからんが、少なくともお前は二度と立てるな
アホがスレ主なんて分不相応なんだよ
713名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)19:15:10 ID:cer
荒れてるところ申し訳ないが書き込む。

HDDのRAIDってのがよく判らん。
理屈は知ってるし設定も出来るんだけどなんか納得いかない。
だってさ同じスペックのHDDを同じ環境でRAID1構成で組むと
同じだけ稼働するのに、なんで片方だけ壊れたりするの?
理論上同時に壊れる方が普通なんじゃないの?
でも現実はどっちか片方だけ壊れるんだよなー
謎過ぎる
714名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)19:30:05 ID:rBC
>>713
その理屈で行くと、双子は必ず同じ寿命で死ぬことになるけど
715名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)19:35:59 ID:slJ
>>711
横からで申し訳ないけど、自分も>>694のアク禁発動はおかしいと思うよ
そもそも、愚痴スレで愚痴ってた人に対して誘導したのがおかしいだけなのに
誘導無視はなんでもアク禁なんてしてたらスレが滅茶苦茶になるよ
とりあえず>>672はアク禁解除してあげなよ
716名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)19:38:07 ID:slJ
>>711
横からで申し訳ないけど、自分も>>694のアク禁発動はおかしいと思うよ
そもそも愚痴スレで愚痴ってた人に対して誘導したのがおかしいだけなのに
誘導無視はなんでもアク禁なんてしてたらスレが滅茶苦茶になるよ
とりあえず>>672はアク禁解除しなよ
717名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)19:38:43 ID:slJ
連投ごめん…
718名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)19:56:25 ID:k41
大事な事やと思うや
719名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)19:57:45 ID:CcR
>>695
はあー?めっちゃ働いてんじゃん大黒柱じゃん
旦那なんて勝手に爆発させたれよ!どーせそんな稼いでないんだろうし(決めつけ)
つーか何に爆発すんのよ、流せばいいでしょうが
他人事ながら旦那と姑ムカつくなあ

あなた「お嬢様」なんだから
姑には三つ指つかせて「おかえりなさいませお嬢様」とでも言わせとけばいいよ
あ、ちなみに自分は仕事から帰ってきた母のただいまを無視したことがあり
その時自分に対して母から実際に
「仕事から疲れて帰った親に挨拶もないのか!三つ指付いてお帰りなさいませお母様くらい言え!」
と言われましたorz
720名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)20:22:04 ID:QC7
>>715
ここは以前からこういうやり方だったんよ。
考えが合う人はここに居ればいいし、合わない人は他のサイトにいくか自分で作ればいい。合わないのに居座って文句言うってクズでしかないと思うわ。
721名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)20:26:52 ID:zrc
数ヵ月前から杓子定規のスレ主が突然現れだして誘導激しくなった気がする。
722名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)20:29:32 ID:nE0
>>695
そもそも6~20時のフルタイムで家事サボってるってdisる方が
アホでしょ、できる姑が嫁の分まで家事しろよって感じだわ
休日は簡単な家事だけでテレビ見ながらポテチ食っていいくらい

旦那も大概役に立ってないから面倒だろうけど
フルタイムで働いてて光熱水費を支払っており家事をしているにも関わらず
文句言われる筋合いはないこと
なので家事をサボっているという苦情は受け付けないし不快なので自分に伝えないでほしい
間に入って大変なのは分かるが旦那がそれを言うこと自体嫁にとっては理不尽であること
旦那には説得と言うか、「働いてる嫁に対して失礼だし不当な文句を言わないでほしい」くらいは言ってほしいこと
それが嫌なら食事を分けることや別居も考えてほしいこと

っていうのをどれだけ伝えられて話し合えるかだね…
というか旦那きちんと稼いで金いれてんのか
これで嫁の方が給料高かったら離婚進めるところなんだけど
723名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)20:41:50 ID:MDW
>>709
なるべく寝る前はスマホやパソコンに触らないようにね
あと寝ようと頑張ると逆にプレッシャーになって寝れなくなる場合があるから
温かいもの飲んで目を瞑って体を休めることを目標にすると
少しは気楽になるんじゃないかな
724名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)21:09:37 ID:U2X
プロポーズされてから同棲した
彼が風邪をひいて仕事を早退したと連絡してきたので、心配になってあれこれ聞いてしまった
食べたいものも得にないとの事だったので、急いで買い物をして家に帰った
ポカリでゼリー作ったり、お粥作ったりしたが食欲ないと言われて食べずにおしまい
翌朝まだ熱があったので、またお粥を作ったら
「なんで昨日はうるさくあれこれ聞いておいて、今朝は食べたいものある?とか聞いてくれないんだよ!風邪の時くらい好きなもの食わせろよ!善意の押しつけするな」
とキレられた
昨日聞いて特にないだったから、今朝は聞かなかった私が悪かったんだなとその日は反省した
ちなみに一緒に出したポカリのゼリーは喜んで食べてたのでそれは彼のご希望にマッチしたので押し付けではなかった模様
で、わたしがその風邪を見事にもらって熱を出したんだ
普段から家事は95%私だったし作れないのなんかわかってたから、コンビ二でゼリーと食べ物買ってきて欲しいとお願いした
買ってきた食べ物がトンカツ弁当とおにぎりと生クリームが乗ったコンビ二スイーツ系ゼリー
熱がある人にこれはちょっと…と控えめに文句を言ったら
「テメェがこないだ善意の押しつけしたんだろーが!勝手にお粥作って食わせようとしたお前と何が違うんだよ!人の善意を踏みにじってんのはお前も一緒だろ!」
とキレた
意味がわからない、何を言っているのかと聞き返したら地雷だったのか、ポカリのペットボトル投げつけられた
本当に何を言っているのかわからなかった
風邪ひいて熱がある人にお粥を作ってしまった善意の押しつけと、トンカツ弁当とおにぎりと重ためのスイーツを与える善意は同じなのかとすごく悩んだ
その他同棲してから急にこういう意識のすれ違いがおきまくって彼の考えてることがわからなくなって、婚約までいったけど別れを決意した
あれから何年か経つけど、同棲した瞬間から言葉の通じない宇宙人になった元カレを思い出して、恋愛ができなくなってしまったのが愚痴
725名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)21:15:58 ID:nE0
>>724
大変だったね
勝手な言い草だけど、恋愛とはいかなくても男女関係なく
いろんな人とかかわってみることは諦めないでほしいなと
あなたの生活がより楽しいものになればいいなと思う
726名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)21:18:00 ID:0tX
>>724
そんな男に女の幸せ潰されるなんてもったいないよ!
そんな男は少数だから!
恋愛できなくなったなんて悲しいこと言わないで
727名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)21:19:57 ID:rIq
>>724
世の中にはそんな外面だけはいい横暴な人ばかりではないよ
あなた自身やあなたの家族のような優しい人もいっぱいいる
728名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)21:21:09 ID:74b
>>724
最近の話かと思ったら数年前なのね

ありきたりかもしれないけど、そんなアホのために恋愛ができなくなったなんてもったいないよ

もちろん次もそんなアホに当たってしまう可能性がない訳じゃないけど、恋愛したいわけじゃないならいいんだけど、恋愛するのが今怖いのなら、怖がらずに進んでみて
729名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)21:25:13 ID:MDW
>>723
気持ち的なものだからガッツリ恋愛ってわけにはいかないだろうけど
ムリしない範囲で男性とプライベートで食事行ったりお話したりしても
良いんじゃないかなと思ってみる

元彼のような地雷を踏む可能性はなくはないし
そもそも恋愛がなくても人生は楽しい、けど
あなたは人と関ることを楽しめる人な気がするので
730名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)21:36:33 ID:OYW
>>720
考えが合う人しかいない場所だったら相談なんかする意味ないでしょ何言ってんの
いろんな意見があるから有意義なんじゃん
なのにあなたみたいなのが「こいつは何となく気にくわないから追い出そう!」って煽動するのが問題だよ
それに乗せられるスレ主もスレ主だし
731名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)21:49:24 ID:h3G
以前はこんなに誘導&アク禁は厳しくなかったよ。
言論統制みたいに敏感になったのはここ最近のこと。
ちょっとスレチだったり攻撃的だったら即アク禁ってなんだろうね。
732名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)21:52:23 ID:rea
【議論】徹底的に話し合うスレ【討論】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486172597/
733名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)21:53:26 ID:sWi
素早い誘導わろた
734名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)22:29:30 ID:H6P
ここは誰でもスレ立てできるんでしょう?
(相談スレは管理人さんのスレ立てで例外だっけ?)
何か思うところある人は次スレを自分で建てればいいのでは?
私はこのスレの>>1さんの対応に特に思うことは無いです。
735名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)22:31:35 ID:H6P
>>724
その元カレと結婚しなくて正解!
世の中にはそんな男ばかりじゃないよ。
あなたがいい人と出会えますように。
736名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)22:35:49 ID:U2X
724だけどいっぱいレスありがとう
恋愛はとてもしたい
保育士なんだけど、自分の子供が欲しいので、この人の子供なら産みたい育てたいと思える人と結婚したいと思っているのだけど
そういった願望を持つには期限があるし、早くこの男性不信をなんとかしなきゃと思ってる
ただ、相手が宇宙人だし物を投げつける系DVマンだったのは事実なんだけど
それに対抗すべく私もモラハラ女みたいになってしまって
あの時の自分に戻ってしまうのが怖いというのもあるんだよね
自分の正当性を相手に理解させようとするのに必死になってしまうというか
病人にお粥は、病人にトンカツ弁当より一般的な思考だよというのを理解してもらおうと必死になってしまったりしていた
当時は彼氏が宇宙人なのか、私が狂ってるのかわからないくらい追い詰められてしまった
明らかにおかしい主張をしているのは向こうなので、何をそんなに必死になっていたか今となっては良く分からない
何でそんなことするのか言うのかわからなくて、わかりたくてわからせたくて無意識に彼の個性とも言える謎モラルをめちゃくちゃ否定しまくっていた
なんでこんな保育園児でもわかることがわからないんだ!ってw
殴られる前に彼がおかしい事をわかってもらわないと!みたいな
もうあんな殺伐とした気持ちにはなりたくないので、私は恋愛に向いていない女なんだと思う
737名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)22:36:01 ID:QRu
ただの愚痴
上の階の住人の足音がうるさい
深夜の非常識な時間だとかどうしても我慢できないレベルとかではないけど無視するにはうるさすぎる
というか8畳くらいのワンルームで何でそんなうろうろ歩いてるんだ
738名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)22:38:03 ID:gI1
>>724
なんでもかんでも発達障害というなと叩かれそうだけど
カサンドラ症候群とか調べてみたら?(ちなみに言っておくとあなたが病気と言ってるんじゃない)

数か月程度なら引きずる人は多いよ。
数年は長すぎるけど、自己肯定感の低い人ならなくはない
739名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)22:39:40 ID:H6P
>>736
まともな男性は体調不良の時に彼女が作ってくれたお粥に言い掛かりつけたりしないし、彼女が体調不良の時にトンカツ弁当や生クリーム入りゼリーは買ってこないから。

モラハラだったかととか気にしなくていいよ。

とにかく、そんな男といきなり結婚しなくて良かったよ。
740名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)22:48:16 ID:a2d
>>730
いい加減しつこいよ。IDコロコロしてんの?しかも上げてるし。
741名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)22:52:24 ID:XRK
>>736
トンカツ宇宙人と対抗するには
お粥ツチノコかお粥ネッシーにでもならなきゃやってられなかったでしょう
頓珍漢な人と暮らしてたらおかしくなるのは当然だよ

ただ厳しめなこと言うけど、みんなからこんなに励まされてアドバイスもらってるよね
「私は恋愛や結婚できない女」ってレッテルを貼ってそこに酔うのはある意味楽
恋愛ウンザリもういらない、ならともかく
そうじゃないなら正直その向いてない云々は言い訳なのよ
少しくらい嫌な面相手に見せたっていいじゃん
前はモラハラなら今回は反省して深呼吸して話すとか対策もできる
今すぐ男と付き合え!って言われてる訳でもないし
もう一度一歩踏み出して試してみてから
そこは判断しても遅くないと思うのだけど
742名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)23:01:34 ID:gI1
>>724がもうまとめられてて笑った
743名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)23:03:37 ID:0tX
>>736
保育士さんなんですね、あなたがどんな人なのか少しだけ分かった気がする
勘違いだったらごめんね
多分、とても頑張り屋さんで、その元彼とも自分の精神が持つところギリギリまで頑張って
向き合っちゃったんでしょう?
それで、ちょっと疲れちゃったんだよね?

そんなあなたを癒してくれるような優しい男性に自然に会えればいいけど
保育士さんだったら出会いは少ないよね
男女比率半々のゆるい社会人サークルに入って、まずは男女問わず
安心して付き合えるお友達を増やしていったらどうかな
その中に素敵な出会いが混ざっているかもしれない

今のあなたには、婚活みたいな結婚前提の出会いより
友達から始まるお付き合いの方があっているように思う
744737 :2017/10/31(火)23:03:54 ID:QRu
さっき書き込みしてからも数分ごとにあっちへどんどんこっちへどんどん
苦情入れるほどじゃないけどイライラする
少しおとなしくしてて欲しい
745名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)23:10:27 ID:nE0
>>744
なんにも解決できませんが
( ´・ω・`)_且~~
746名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)23:15:39 ID:U2X
レッテル貼って逃げてるだけというのは図星かも知れません
また宇宙人に当たった時、深呼吸して話せるかどうかはちょっと自信が無いです
他人の子供には何されても冷静にゆっくり諭すことが出来るのだから、たぶん甘えがあるんだと思います

カサンドラ症候群、ちょっとググってきました
元彼は頭が良くないとなれない職業だったので、発達に問題があるというのは考えにくいのですが
私の悩んでいた症状と一致するようなところは多々ありました

保育士なんて出会う男性99%既婚子持ちですから本当に出会いはないです
婚活なんかも何回か行っており、何度か男性と2人で食事など行っていますが、少しでも元彼に似たところがあると恐怖が勝ってしまいこちらからお断りする状況が続いてしまっています
なので友達作るっていうのはいいかもしれません
男女の友情はある派なので、一度友達と思った男の人を恋人と思えるかどうかは疑問ですが…
取らぬ狸の皮算用ともいいますし、本当に子供が欲しいなら時間もないですし
もう少し頑張ってみようかなと思います
もし仮にカサンドラ症候群だったとしても、治す方法なんて無いですものね
自分が頑張らないと!

みなさん、ありがとうございました!
747名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)23:20:00 ID:0tX
>>746
>また宇宙人に当たった時、深呼吸して話せるかどうかはちょっと自信が無いです
話さなくていいんだよ~、相手はあなたの担当している子どもたちじゃなくて大の大人なんだから
こいつヤバい!と思ったらまわれ右して一目散に逃げよう!
748名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)23:20:42 ID:zrc
>>746
発達障害と頭の良さは関係ないよ。
カサンドラだったらというより、その症例があるからあなたのおかれた状況は特殊じゃないってことくらいに受け止めれば良いんじゃないかな。後、似たようなのとあったら逃げた方が良いって指標にもなる
749名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)23:21:04 ID:tCM
>>746締めたみたいだけどちょっとだけ。
頭の良い発達はいるよ。
発達と知的障害は違うから。
高学歴高収入の発達障害とかいるんだよ。騙されて付き合ったり結婚したりしたパートナーがカサンドラになる事例も多いんじゃないかな。
カサンドラに当てはまりそうなら男性不信、恋愛恐怖症を中心にカウンセリングで相談してみたらどうだろう。
カウンセラーとか精神科医は精神面のケアの専門なわけだし、ここで話したみたいに誰かに吐き出すだけでも楽になるかもしれない。
行く行かないは自由だけど考えてみて。カウンセリング=精神病って訳でもないしそんなに重く考える必要はないから。
750名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)23:21:45 ID:NaB
自分も彼にされたら同じレベルで対抗してたから共感する
トンカツほどのダメ彼でなかったけど、相手のクズ度合いに応じてクズ女になり得たと思う
その後今の旦那と付き合った時は正直評価は微妙で、友達もダメ男認定してきて親も反対し
バツイチなのも不安だったけど、ひたすら私がお花畑状態で勢いで結婚した
結婚生活が始まったらびっくり、ものすごい良い夫になった
しっかり稼いで家事万能、悩み不満は丁寧に聞いて気遣いも絶妙、幸せに20年暮らしてる
たまたま当たった彼がまずかっただけで、男性全般に失望しなくていいと思う
>>746は少なくとも、NG判定して逃げることを学んでいるのだから
そういう自分に自信持っていこうよ
751名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)23:21:57 ID:tCM
ごめんsage忘れてた
752名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)23:28:17 ID:tiP
>>743
753名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)23:46:15 ID:QC7
>>730
ああごめん、ここのルールを理解する人は、だね。
おーぷんは厳しくない方だと思うけど一応ルールがあるんだから、それが気に入らない人は向かないと思うよ。
754名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)00:13:14 ID:x33
>>723
ありがとう
スマホをいじれる時間が退勤後しかないので、それも原因かも…
755名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)00:17:08 ID:CkY
>>529
そちらは田舎っぽいので、良い支援体制はあるかどうかわからないけど
やっぱり児童精神科のプロ(できれば医師)の手を入れた方がいいと思う
もともと子供の父親が自制心がなく自己中心的な性格なんだし
5歳まで暮らしてたんだから遺伝、後天とも悪い影響を受けてる部分もあると思うよ

発達障害とまで言えるかどうかわからないけど、発達かボーダーの域まで行くなら
9歳までにプロの手が入るかどうかでだいぶ違うと言われてる
一応定型児の範疇だとしても、普通の考えで対処可能な範囲を超えてると思うので
1日も早くプロに相談すべきだと思う
756名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)00:21:14 ID:bji
>>755
今更?まとめ見てすっ飛んで来たのかな??
もっといいたいスレもあるし、ここでこれ以上書き込む話じゃないよ
757名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)00:26:05 ID:eta
>>755
>>663
これだからまとめ民は
758名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)01:04:56 ID:C1F
明日の夕飯トンカツにしようと思ったけどやめた
759名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)01:20:10 ID:qaL
善意の押し売りって何かわかる
昔一緒に海外旅行した女友達が、私が風邪で食欲が無いって言ってるのに
「アメリカ式の朝ごはんを体験させてあげようと思って~」と
頼んでもいないのに甘いマフィンを買ってきた
「ごめん食べれない」と言ったら
「酷い!」と
風邪引いてんのに何でこんな女のアピール(他にも善意の押し売りが多い)に付き会わなきゃならんのだ

その女友達(実はもう縁を切った)は、自分でも「他人に何かしてあげると有難うって言わせられるから気分いいんだよね」と
言ってるんだからアピール認定でも良いと思った
760名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)02:30:27 ID:yqw
パワハラで仕事をやめました
耐えられないレベルだったのでそれは後悔していません
奴らになにも報いがないことだけが悲しいですが

しかし、病院に行く以外に何をしていいかまったくわかりません
お金はありますが元々これといった趣味もなく、使わない給料がたまってただけです
人間関係も元々職場のみの関係だったので、何もありません

こんな何もない状態だと、本当に何していいのかわからず、病院でも何か探してみてくださいといわれたものの、その取っ掛かりすら見つかりません
ただ食ってぼーっとして寝ての繰り返しです
そんな自分が嫌です

皆さんなら何から始めますか?
よければ参考として教えてください
761名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)02:55:18 ID:Mxv
>>760
お疲れ様。こんな時間に書き込むと言うことは眠れないのかな?
学生時代にやってた趣味、または、やりたかったけど時間やお金がなくて諦めたことはない?

あとは体調的に無理がなければ朝にウォーキングかなぁ。
生活リズムをつけるとちょっと興味わくタイミングが増えるかも
762名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)03:22:13 ID:yqw
>>761
そんな感じです
学生時代もいじめられてばかりで、特に何かというものはなかったです
楽しいことがあったらいいな、友達が欲しいなぐらいでお金でどうこうってものはなかったですね
昔からお小遣いすら使わない方だったので、物も欲しがらないから親も心配したレベルで、遊ぶってどういうことかすらよく分からない感じでした
むしろ親が心配してゲーム機とか買ってくるレベルで

だから生きるのに必要最低限以外何にお金使っていいかがわからずといった感じです

強いて何かやってみたい方向性があるとすれば、同世代の友人同士で色々楽しそうにやってるのは羨ましく思ってました
その輪に入れたことは一度もないし、入ろうと努力しても入れてもらえたことがないので諦めていましたが
まあお金でどうこうできるものではないですが、思いつくとしたらそれぐらいです
763名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)06:00:37 ID:eQP
一人でできる趣味といえば
絵、楽器、登山、釣り(魚の方ね)、料理
あと何があるっけ
ネット使えば将棋とか麻雀とかもできるけど
764名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)06:47:27 ID:wi0
読書
美術館巡り
温泉巡り
カメラ
やろうと思えば一人で遊ぶなんていくらでもできる
私ゃスポーツ観戦も野外フェスも一人で行く
765名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)07:15:52 ID:kqY
>>759
あなたのケースと>>724のケースは全然似てないと思う。
766名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)07:18:46 ID:kqY
>>751
このスレはsage進行がデフォなの?
767名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)07:46:48 ID:77D
>>762
自分なら旅かなあ
適当に電車乗って適当にどっかで降りて神社とか喫茶店とか城とか動物園とかダムとか巡って
適当にビジホとか泊まってそのへんでラーメン食べたり、もしくは持ち込みでご飯食べるの
私は車乗れないからこうなるけど、車動かせるならそっちもいいかも
自転車とかもいいかもねー
よその土地に行くと、自分の知ってる空気とは違うものが必ずあるんだよ
それだけでも結構楽しい

でも何よりあんま無理して「やらなきゃ!言われたんだしなんかしなきゃ!」って焦らなくてもいい気もする
うち夫が一時病んで4年経ってぼちぼち寛解かなってとこではあるけど
ほんとに直後は寝る食う寝る食う下手すると食べない、の毎日だったから
周りは心配だけど、そわそわしつつじっと見ててくれるんじゃないかと思うから、無理しないでね
768名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)07:49:08 ID:Mxv
>>762
子供の頃から興味を持つものがなかったってことかな?
それなら、>>763さん、>>764さんみたいに一人で始められることを趣味としてまずは始めたらどうだろう?いまは興味がなくても始めてみたら面白さがわかるかも。
面白い、続けてみようと思えたら、社会人サークルや社会人向けスクールがあったりするので入ってみると、同じ趣味の人たちの集まる場所になるので馴染みやすいかと思います
ちなみに私は写真おすすめ。ほどよく散歩できるし、ギャラリー主催の写真教室とかあるしね

それとプラスして、資格試験の勉強は?絶対合格してやろうと気構えて勉強するんじゃなくて、雑学増えるかも~くらいの気分から始めてみては。
どの試験かは、いままでの職種に関係あるのでもいいし、関係なくてわりと有名どころ(簿記とか宅建とかファイナンシャルプランナーとか?あまり詳しくなくてすみません)でもいいと思いますよ
何かやっていれば、次はこれしてみようとか、これもうちょっと深く掘り下げてみようとか思えるかもですよ

あまり気負わずにまずは始めてみては。楽しいのが見つかるといいですね
769名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)08:17:36 ID:bji
>>762
ソロキャンプオススメですよ〜
最初は安い焚き火台かBBQコンロだけ買って寝る時は車中泊すれば良いし。

焚き火して火の揺らぎを見てるだけでなんとなく癒される。1/f揺らぎを感じて。
で、自分に合うと思ったら道具を見たり、自作したりも楽しい。
アルコールストーブやウッドストーブなんかは空き缶や100均材料で作れるから導入のハードル低いし。

ttps://m.youtube.com/watch?t=14s&v=H7zYInR7HXY

100均で材料買って、缶切りだけで出来る簡単ストーブ
770名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)09:04:13 ID:R5W
>>762
どこでもいじめられるってのは
自分に原因が有るんじゃない?
771名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)09:12:54 ID:wVW
>>762
ボランティアは?
趣味のサークルよりは、新参者が馴染みやすい気がする。
同世代は無理かも知れんけど、いろいろな年齢や職業の人がいるから、それはそれで面白いと思うけど。

くれぐれも、新興宗教に捕まらないようにね。
772名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)09:17:44 ID:S0u
愚痴

同棲してる彼氏と喧嘩すると論点がずれて話にならない

いつもお昼ご飯代、彼氏に声かけてから財布に千円いれるんだけど
パチ屋のカードがさかさまに入ってて(最後に見たときは普通の向きだった)
別に生活費ちゃんと払う分くれるならあとはどうでもいいから
「パチンコ行ったのー?」って聞いた
「行ってない」って言われたけど「カード逆向いてたからー」って言ったら
「行ってへんって言ってるやろ!金ないのに行かれへんわ!」って怒鳴られた

「そんな怒らんくてよくない?普通に聞いたのに」って言っても
「金あるなら行ってるわ!」「金ないのに行かれへんやろ!」ばっかり言う
「行ったか行ってないかもう聞いてないし、なんでそういう言い方して怒るのか聞いてる」と言っても通じない
ずーっとお金が云々の話をする
最終的に「めんどくさ」「鬱陶しい」と言い放って無視したりする
昨日は途中で「ふざけんなよ!カス!」と言われて、なんかもうどうでもよくなってその場を離れて寝た
彼氏もベッドに入ってきたけど少ししたらリビングに移動してこたつで寝てた

いっつもこう
私が言ってもないこと何回も何回も持ち出して論点ずれまくる
最後は暴言はいたりして、勝手に終わった気になって寝て起きたら「ごめん」

今日は私が「しつこく話し込んでしまったのはごめん、でもカスとか言われるのはいや」ってLINEしたけど無視

一言謝るぐらいせーよ
773名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)09:26:52 ID:QYM
>>772
謝らない、イライラしてたとはいえ人をカス呼ばわり
石油王でもない限りさっさと別れた方がいい

ところでパチ屋のカードとかそんなところよく見てるなw
774名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)09:29:06 ID:Fl6
>>714
双子は環境違うじゃん
個体によって食べる量とか違うだろうし。
RAIDは機械的に全く同じ環境で動作するんだから同じタイミングで壊れても良いと思うんだけどなぁ
775名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)09:41:10 ID:S0u
>>773
レスありがとう

何度も別れたいって思うんだけど、家の名義が私、貯金が今ほとんどないのと
私一人の給料だと今の家に住み続けるのは難しい、私の親が毒で実家頼れない、のでなかなか…
もし別れるなら自分でなんとかできるぐらいの貯金をこっそりして、かっこよく捨ててやりたいw

付き合い始めのころ、謎に財布の中を見せてもらった(見せられた)ことがあって
パチ屋のカード持ってたのは初めから知ってたし、財布開いたら一番に見えるところに入ってるから覚えてただけだよ
776名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)09:41:41 ID:9V9
>>774
脳みそ、心臓、肺、全部レイド0と同じ状況だゾ
でもになってる役割がそれぞれ違うのはわかるな?
片方壊れたらもう片方だけで人間が生存できるってわけでもないってのもわかるよな?
そーゆーことだ
777名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)09:58:19 ID:Qhu
>>772
論点がずれてるとかそういう話じゃない気がする。
彼氏はパチやりたいけど、金ないし、とかでイライラしてそう。
パチンカスで依存してるんじゃないの?八つ当たりしたんだろうし。

貯金とか適当なところで手を打ってさっさと他に逃げた方がいいよ。
778名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)10:00:14 ID:l8E
>>775
こっそり貯金て彼氏にその分生活費負担させて?
自分の給料で賄える生活にして別れる。にした方がいいと思うけど。
779772 :2017/11/01(水)10:05:04 ID:qNA
携帯に変えたからID変わっちゃったけど772です

>>777
パチンコの話は昨日あったからたまたまだけど
普段の喧嘩のなんでもないことでも同じように論点ずれまくる
何話してるのかわからなくなってくるんだ

>>778
ん?生活費は私も折半で払ってるし頼りきってるわけじゃないの
彼氏の個人的な支払いが何かと多くてちゃんともらえないときもあるくらい
同じ額残るくらいに計算してやりくりしてるけど彼氏が1円も余らなかったら
私が余った分半分渡したりしてるよ
余った自分のお金を自分の貯金にしても問題ないでしょ
780名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)10:10:35 ID:H4P
>>779
彼はお金に余裕ができてもパチンコに流れるだけだな
住み替える時の臨時出費はしょうがないけど
今の負担額で一人生活出来るなら同棲解消するほうがいいわ
781772 :2017/11/01(水)10:18:30 ID:qNA
>>780
そうかもしれないね
同棲解消前提でとは言わないけど貯金はあるに越したことないし
この先別れるってなってまた一人暮らしになるってなっても
引っ越すからお金は必要だと思ったから


愚痴言えてすっきりしました、みなさんありがとう
782名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)10:22:57 ID:kqY
>>775
自分一人の給料で払える物件に引っ越したら?
783忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2017/11/01(水)10:25:33 ID:D7c
>>777
論点ずらしは腹立つよね
まだ別れるほどではないって思ってるかもしれないけど、多分予想以上にあなたの話ちゃんと聞いてくれてないと思うよ、感情で瞬間的に反応してるだけだから
がっつりやり合う元気があるなら、
一度ちゃんと話したいんだけどって時間を作ってもらい、
論点を紙に書き出してずらそうとするたびに話を戻すとかの話し合いをもってみては
彼の反応によっては貯金どうののレベルじゃなくさっさと別れた方が良い可能性もあるし、逆に更正の可能性がみえて愛情残ってるなら継続を選べば良いんだし
784772 :2017/11/01(水)10:26:47 ID:qNA
>>782
だから引っ越すにしてもお金がかかるから貯金するんだよ
785名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)10:27:44 ID:kqY
>>784
そか。
そこまでかつかつだったか。
目標設定したなら頑張って。
786772 :2017/11/01(水)10:36:52 ID:qNA
>>783
話を聞いてくれてないことは分かってる
ちゃんと話をしたいなと思ったときは自分が一番冷静でいるときにしてるし
相談とか悩み事も全部そうするように心がけてる
紙に書くのは思いつかなかった!でも「子供じゃない」ってキレられそうw
でも一回やってみようと思う、ありがとう
好きな部分はもちろんあるからまだ頑張ります!

>785
ありがとう、頑張ります!
787名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)11:02:28 ID:Fl6
>>776
言ってることは良く判らなかったが肺は全く同じ条件でも片肺だけガンになったりするのはあるな。
なんか不思議だ。
なにが違うんだろ??
788名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)11:03:02 ID:Zpt
>>772
>別に生活費ちゃんと払う分くれるならあとはどうでもいいから
じゃあ最初から「行った?」とか聞くなよw
彼氏が「いってない」答えてるのに「カードの向きが~」とかって追い討ちかけてるし

彼氏もカスだけどアンタも結構ウザイと思う

別れない理由探してウダウダ言うのやめて
さっさと別れた方が互いのためだ
789忍法帖【Lv=1,ごうけつぐま,IZX】 :2017/11/01(水)11:07:15 ID:D7c
>>788
彼氏おつ
790名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)11:24:57 ID:60j
>>788
「行ったの?」って聞くぐらい世間話だろ
>今日は私が「しつこく話し込んでしまったのはごめん、でもカスとか言われるのはいや」ってLINEしたけど無視
自分でもしつこく聞いたこと先に謝ってるじゃん
行った行ってないの真偽は分からんが、行ってないのにカードがひっくり返ることがあるのかなぐらいは疑問には思うよ
791名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)11:40:41 ID:wVW
>>772
論点ずらしてくるのは、彼氏にとって触れられたくないことなんだろうね。

かーちゃん「宿題終わったの?
息子「うるせー!」
かーちゃん「終わったか聞いてるの!」
息子「関係ねーだろ!」
って感じで。

彼氏もあなたが干渉しすぎって感じているぽいし、パチンコの件のように行ってても行ってなくてもどっちでもいいようなことだったら、追求しない(そもそも話を持ち出さない)方がいいかもね。
792名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)11:48:54 ID:60j
>>791
772ではないが、その例えめちゃくちゃしっくりくる気がするw
子供と母親みたいなんだろうね、関係性が
お互いにほどよくを保てるようになればいいんだろうけど
793名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)12:14:10 ID:7PO
カス!とかの発言でお察しだわな
794名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)12:24:07 ID:NDL
>>774
RAIDだって左右対称ではないだろうし、置場所によって排熱が悪いところとか片寄りはあるんでないの?作り込みだってある程度ブレの範囲内でしか作ってないし
795名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)12:25:04 ID:13g
相談させて下さい。
次女(14)が中学生になってから夫(41)を避けるようになり、暴言や洗濯が一緒は嫌と言うようなことはないのですが
さりげなく避ける様子で、思春期なんだろうと思っていました。
しかし夫が飲み会から帰ってきた時、お酒の勢いで次女に「なんだその態度は」と怒鳴りました。
次女は過呼吸を起こしてしまい、長女(18)と長男(20)も二階からおりてきました。
騒ぎで夫は酔いが覚めた様子だったので、次女の話を皆で聞きました。
次女「去年、お父さんが昔暴れていたことを思い出し、怖くなった。特に酔っている時のお父さんが怖くて近寄れない」
夫は8年前、ある問題から家庭内暴力をふるうようになり、半年くらい続いて
問題の解決と共におさまった過去があります。
驚いたことに夫は8年前のことを全部忘れていて、「夢ごときで」と次女を怒りましたが
長男が「俺ははっきり覚えている。母さん(私)もじいちゃんばあちゃん(夫の両親)も覚えている。疑うなら実家に電話して聞いてみろ」と言うと
夫はほんとうに義実家へ電話しました。姑に電話口で泣かれ、呆然としていました。
長女は「なんとなく覚えていたけど、夢かもと思っていた」だそうです。
それ以後次女は完全に夫を避けて暮らし、長男は夫がいると一緒に食卓につこうとしません。
長女は仲を取り持とうとわざと明るくふるまってくれますが、夫が近づくと避ける様子があります。
夫はショックを受けていますが、自分が壁を壊したり、怒鳴って子どもたちを泣かせたり、私に水をかけたりしたのは思い出せないそうです。
私は子どもたちと夫をいったん離した方がいいと思い、義実家も加えて話し合いました。
夫は離れたくないそうです。義父も「今離すと、完全に心が離れてしまうのでは」という意見です。
義母は「しばらく次女を預かってもよい」と言ってくれます。義実家は自転車で行ける距離なので、転校の心配はいりません。
私は義母に甘えたいと思うのですが、冷静になれていません。
客観的なご意見がほしいです。
796名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)12:30:19 ID:UAG
>>795
次女じゃなくて夫を義実家に預けるべきでは?
次女だけでなく長男長女も夫から離したほうがいいよ
次女が夫以外の家族とも離れたいなら別だけど、そうでないならわざわざ環境変えなくていいでしょ
なんで真っ先に加害者の離れたくないってワガママが尊重されるの?
797名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)12:32:22 ID:kqY
>>796
の意見に一票。
798名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)12:32:37 ID:NDL
>>795
心が離れるのもやむ無し、ベストを言えばその時引き離すのが良かったんだろうけど…

関係性とか以前に次女の健全な精神の形成を妨げたる方が影響がでかいし取り返しがつかないと思われる

今なら殴りあいでも勝てそうな長男すら離れるってことは相当だったんでしょ?当時六歳の次女には完全にトラウマだよ。引き離すのはどちらでも良いと思うわ。家自体に居たくないとか他の事情もあるかもしれんし
799名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)12:33:37 ID:8m2
>>795
>夫は離れたくないそうです。義父も「今離すと、完全に心が離れてしまうのでは」という意見です。
クズの親はクズなんだなーって印象
子供が壊れそうって時に自分最優先なのか

当然子供優先じゃない?
8年前ったら幼児期でしょ、そんな時の恐怖は消えないよ
次女にとって父親は化物なんだよ
あなたは化物と一緒の家で暮らせ、夫として慕えと言われて、あなたは納得できる?
化物だけどあなたの父親だから納得して受け入れなさいと言われても無理でしょ、怖いもの

今対応間違ったら家族全体を敵として認識されるよ
というか次女だけじゃないよね、長女と長男も避難させなきゃ
加害者のくせに被害者ぶって謝罪もしない、子供の気持ちも考えてくれない、それが自分の親だってものすごく辛いよ
二人共わだかまり抱えて、それでも耐えてきたんだよ
そこんとこ汲み取って795だけでも子どもたちの味方になってほしい
800名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)12:34:03 ID:QYM
>>795
1つ疑問なんだけど半年も続いた家庭内暴力を夢だと思ってたの?
しかも本人だけじゃなく長女も?

正直この件はもう素人の知恵でどうにかできるとは思えない
強いて言えば他の人も言ってるように旦那を義実家に戻すべきかとは思うけど
できることなら家族全員で一回カウンセリング受けたほうがいい
801名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)12:37:02 ID:Fl6
>>794
RAID1はミラーリングだから理論上全く同じタイミングで動作してるはずなんだよね。
ほんのちょっとの違いしかないのかもしれないけど後々寿命に関わるってのがなんか怖い
802名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)12:43:20 ID:NDL
>>801
そりゃ回転軸のぶれとか、部材の固さ(整形加工でも変わる)による振動の吸収度合いとか回路の発熱とか機械的要素だけでも片寄りはあるよ。

取り付け位置が完全に水平とも限らんし
メーカーにいるけどスペックと寿命を満足した上でのばらつきはなんにでも当然のようにあるよ
803名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)12:43:27 ID:gBT
>>699
障害者枠を埋めないと会社に罰金つくから
障害者枠にしてもらえば?
804名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)12:46:00 ID:H4P
>>795
796で決まりでしょ
思い出しても母親のあなたにすら2年近く?打ち明けず我慢してきたんだねかわいそうに
旦那も義実家で自分に向き合う時間を作ればいい
805名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)12:48:13 ID:13g
>>795です。
言葉足らずですみません。
私は子供達全員と夫を離したいと思っていて、夫だけ義実家に行ってくれるのがベストだと思っていますが、夫が拒否しているので
子供達を移動させた方が早そうなんです。
義母は「とりあえず緊急性の高い次女を預かる」と申し出てくれましたが、次女を一人にしたくないので
できれば子供達全員、無理なら長女と次女をお願いしたいと思っています。
長男は「妹達の安全が完全に確保されるなら自分は一人暮らしする」と言っています。

長女の記憶に関しては恥ずかしい話ですが気づいていませんでした。
長男と同じく、覚えているけれど今あえて口に出さないだけだと思っていました。
カウンセリングは娘達だけでなく私も受けようと思っています。夫は拒否しています。
806名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)12:58:02 ID:AEV
>>795
無理に同居させ続けたとしても長男と次女の心の負担が増すばかりで
心が近寄るなんて絶対にありえない
夫はすっかり忘れて気楽なもんだけど、皆はずっと忘れられずに心に傷を負ったままじゃないの
お気楽な夫がいつまた爆発しないなんて保証を誰がしてくれているの?
807名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)12:58:15 ID:RCn
子どもたち+>>805が義実家へ移動でしょ
808名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)12:59:52 ID:AEV
>>805
この期に及んでカウンセリング拒否とはお気楽過ぎるな夫
809名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)13:01:09 ID:9V9
>>805
カウンセリングを受けるべきはまず夫だわ
子どもたちだけ受けさせても夫への最大級の不信と、あなたへの不信感は消えないよ
次女が子どもっぽい応対をしたらもとに戻ってるところからして潜在的なDV気質を抱えてて直ってない
DV夫がおとなしいのは子どもたちが「大人」として振る舞ってるから鳴りを潜めてただけ
なんでその状態で放置できたの?
子どもたちからのあなたへの不信感(あなたと肝心なことを話さない)はそこにあるからね
その状態ならあなたと子どもたちが義実家、もしくは実家に避難することが最優先だわ
ここで子どもだけを義実家や実家に預けたら
子どもではなく夫を取ったと子どもたちは見なすからね
逃げるなら絶対に一緒じゃないと駄目

この場合は夫は自分は悪くない(子ども相手に大人げない応対をした次女が悪い)と絶対に思ってるはず
夫との話合いはまず、別居したあとじっくりとやらないとダメ
おそらくかなり時間の掛かる話だし、上手く行かなかった場合はDVが大爆発するはず
少なくともあなたが夫を見捨てる覚悟がないと解決しない問題だと思うよ
810名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)13:04:23 ID:FHX
>>805
旦那がカウンセリングを拒否してるようじゃ話にならない
無理に旦那を自宅から蹴り出しても自転車の距離では旦那がどう出るか
母子で義実家に身を寄せても旦那の実家ではねえ
引越しを視野に入れざるを得ないのでは
811名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)13:05:31 ID:QYM
>>805
ちなみに805の実家と両親は頼れない?
812名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)13:08:53 ID:13g
>>795です。
>>809様の内容が一字一句その通りだと思いました。ここで子どもだけを義実家や実家に預けたら
子どもではなく夫を取ったと子どもたちは見なす、その通りですね。
こんなにはっきり書かれるまで気づかなかった自分はやはりどこかおかしいというか麻痺しているんだと思いました。

私の実家は同じ県内ですが毎日通勤通学できない距離です。父が亡くなり、母(75)のみです。
子供達をいったん義実家へ預け、私はアパート探しをするのが良い気がしてきました。
短期だけ離しても意味がないですよね
813名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)13:09:30 ID:8m2
>>805
ひとまず子どもたちと話し合いじゃない?
お母さんはあなた達第一で考えて、ひとまずお父さんと別居しようと思ってるけど
うまい落とし所がまだ見つからない、話し合いが難航してるけど
必ず何とかするから少しだけ時間をちょうだいって

全部決まって丸く収まってから話そう、というのは大人の理屈で
子供としては今親が何を考えてどう動いているのか知りたいと思う
ほうれんそうって子供相手でも大事だよ
四方への調節大変だと思うけど頑張って

義実家じゃなく805の実家はだめなのかなあ
距離があるから転校になるかもしれないけど、そのほうが安心ではない?
近い距離=夫が気さくに押しかけられる場所、でしょ
しかも夫の実家なんだし、夫父は夫側なんだし
そこに避難させてもあまり意味なくないかな
814名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)13:11:50 ID:kqY
>>813
に同意。
転校を希望するか否かも含めて、お子さん達と相談して、お子さん達の希望をまずは聴いてあげて。
815名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)13:28:16 ID:QYM
お金に余裕があるなら次女が転校しない範囲で引っ越すのもアリかもね
旦那は義実家に引き取ってもらって

何にしてもまずは子供たちの希望を確認することと、旦那抜きでもいいからカウンセリング受けることをオススメする
816名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)15:09:08 ID:0JD
>>795
795は今まで子供逹に何をしていたんだろう?フォローした?
旦那が落ち着いた後に、なぜ話し合いしなかったの?
旦那は記憶が抜け落ちているかも知れないけど、795は違うでしょ?義理両親と一緒に旦那を説得して、カウンセリングに連れて行こうとか努力しなかったの?
両親が何もなかったように振る舞うから子供達は混乱し、気持ちを押し殺さざるおえなくて今回爆発したわけだ。
旦那は義母への確認後、子供逹に謝罪したんだろうか?
795も、何もなかったふりした事を謝罪したんだろうか?
子供だからとあなどった結果だよね。
意外と長女が一番ダメージ受けてそう
817名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)15:25:18 ID:8m2
いやいやちょっと待ってよ?795だって被害者でしょ?
一番旦那のDV受けてたのは妻の795だろうし半年で収まったんだし
幼児含んだ子供三人抱えて、夫は頭おかしくて、それで家族支えるのにいっぱいいっぱいだったんでしょ
旦那をその時点で弾劾して、反省させて、謝らせなきゃいけなかったの?
なんでも白黒はっきりつけなきゃ!って漫画じゃないんだから、そんなの現実では無理だよ
やり直すって結論だったんだからみんな手探り状態で前に進んできてたわけでしょ

いま問題が再噴出して、ここで逃げたら非難するのもわかるよ
でも混乱しながらも子供守ろうと頑張ろうとしてるじゃない
旦那を批判するならわかるけど、795を批判するのは筋が違うわ
818名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)15:48:40 ID:H4P
旦那が実家行きを拒否るなら親子4人で家を出るからと言って
義両親に旦那を説得してもらったらいいかもね
問題の解決とともに治ったDVなら今回の発覚が原因で再発する可能性もある
記憶を消してて自覚がないんだから無実の罪のような感覚は拭えないだろうし
早く離して様子を見たほうがいい
819名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)17:14:25 ID:IMA
>>812
悪いけどもう家族は半年前に崩壊していたんだと思う
義実家は近いってことからも夫が行く
あと必ず夫にもカウンセリングを受けさせる

家で暴れて壊すまで行ってるなら弁護士行った離婚事由として取り扱ってくれるんじゃない?
2つができないようなら離婚
上記2つをしてくれるなら別居
しかも期間を置かないって選択肢しかないと思う
820名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)17:22:58 ID:QYM
>>812
旦那はDVを全く覚えてないのか夢かと思った程度でもいいから覚えてるのかどっちなんだろう
>>795で壁を壊したってあるけど、それなら壁に傷跡とかない?もしくは壁を修理したときの領収書とか
そういうのから旦那にDVを思い出して認識してもらうようにはできないかな?
821名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)17:53:06 ID:nfu
>>819
家を壊したりして暴れたの8年前だって書いてあるよ
それからは大人しくなってるから簡単には離婚と行けるかなぁ
822名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)18:02:52 ID:C1F
DVを受けたことがある人ってどっか感覚おかしくなるからなぁ。。自己肯定感は低くなるし、共依存になりやすくなるし。。

人は誰でも越えちゃいけない一線があるでしょ、それを易々と越えた父親にはもう親愛の情なんか湧かないよね
そんな父親の現在がカウンセリングは拒否するわ離れるのも拒否するわじゃ見放されて当然
子どものために頑張って!
823名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)18:22:30 ID:IMA
>>819
ゴメン、そこちゃんと見てなかった
でも過去とは言え次女が怯えているほどのDVをした過去って
離婚事由にならないかな
824819 823 :2017/11/01(水)18:24:51 ID:IMA
何度も失礼
>>823>>821宛です

さっきも別のとこに誤爆するしダメだわ…私orz
825名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)18:48:32 ID:E75
>>816
「押し殺さざるおえなくて」なんて日本語を書くやつに何を言われても説得力がないぞ
826名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)19:29:42 ID:4Hp
離婚はすぐには難しくても別居はすべきだよね
幸い長女と長男は一人暮らしでもおかしくない年齢だし

旦那と話し合って、子どものためにカウンセリングを受けること
次女のために別居をすることを説得というか押し通す
まず優先順位は自分の3人の子ども達のサポートだってことを旦那も>>812も認識しないと
どういう選択とるにしろ今踏ん張るのは夫婦2人だよね?親としてやれるだけやらないと本当に子どもは親を信用しないと思うわ
ただ旦那がそれに気付く可能性は低いけども
827名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)19:47:20 ID:2eT
家族の問題が再び現れてっていうのはどの家族にもあるけど
それに対して旦那が全く親らしい行動を取れてないんだよね
別居離婚とかそれ以前の問題だと思う
>>812も被害者だったけど同時に加害者になってしまったのだろうなと
3人の子ども抱えてDV受けて子どものフォローまで手は回らなかったから
仕方がない部分もあるのだけど

ある意味お子さんが後々大人になってトラウマに苦しめられるよりは
今こういう状況になったのは良かったのかもしれない
ここでどれだけ子どものケアができるかだよね
828名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)22:10:45 ID:NDL
そもそも旦那の記憶が無いのは何故?発達障害でよくある自分に都合の良い記憶しか覚えていられないやつ?
829名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)22:18:31 ID:Va1
>>812の旦那が何故暴れたのかはわからないけど、そういう都合の悪いことを本当に忘れる人っている。
自分の父もそうだった。女の人とホテル入っていくの見られて母と喧嘩になったのに、本当にすっかり記憶がないようだった。
母が別居したのは、弟が病気になったせいだと思ってる。当時小学生の弟は両親のいざこざがきっかけで精神をやられたのに、自分のしたこと忘れてるから弟を恨みっぱなしで、もうどうしようもない。
発達障害かどうかは知らないけど、普通にPTAの役職やったり、日本で知らない人はいないような会社に勤めてる人だったけどね。
精神の病気については、育て方が悪いから根性なしで精神病とかいわれるんだというテンプレな思考の人。
812の旦那がいくつか知らないけど、年取ってからそういう病院へ行ってもあまり効果はないように思う。そういうの否定する人ならなおさらだよ。
子ども達と一緒に離れるしかないと思うけどね。
私の母は、父とは別居してるけど、父の実家の人達とは今でも仲良しだよ。父の実家の人達も父の状況知ってるからね。
830名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)22:27:38 ID:kqY
>>829のお父さんや>>795の旦那さんはヒステリーで記憶障害を起こしたのかもね。
解離性健忘。
最近、精神科でヒステリーという単語を使うことは少なくなったみたいだけど。

以前、ヒステリーについて調べていて(あ、私は素人です。素人が興味本位でネットで検索しただけです。)、なるほどと思ったサイトがあったから、参考になるかどうかわからないけど、貼っておくね。

古典的なヒステリー性格の特徴と自己愛性人格障害:他者への信頼感と共感性の視点
2008/05/31 05:42
http://s.webry.info/sp/charm.at.webry.info/200805/article_19.html

弟さん、お父さんから逆恨みされてて気の毒だね。
831名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)22:50:50 ID:752
うちの父もそんな感じ
自分の都合のいいように記憶を書き換えていて
自分が悪かったことは全然覚えてない
そして家族に「お前が悪いからこうなった」と本気で言う
832名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)22:51:02 ID:r2h
DV親父の件はそろそろ移動したら?

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
833名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)22:58:43 ID:w76
相談です
個別の学習塾で働いています
生徒側から「先生が他の先生の悪口を言ってる」と保護者とともに塾長に報告がありました
事実無根です
例えば野球の話になったとき、私は野球の知識がなかったのでA先生なら野球の知識豊富だよと話しました
相手が「甲子園とか出たの?」と聞いてきたので、「後輩の学年で行ったってよろこんでたなあ」と話しました
こういう他愛もない話をすべて悪口と変換されて
「A先生は甲子園にいく実力もないと嘲笑ってた」と報告されました
他の先生も同様です
忘れ物をしたB先生のものを見つけて生徒に渡されたので、「このキラキラしたのB先生のだと思う、返しておくね」と伝えたのを
「キラキラしてケバい、先生の持つようなものじゃないと言って怒っていた」と言われました
四人の先生についてあらぬ話をされ、しかも内一人は塾長です
塾長はもう一度生徒に確認すると言っていましたが、他の先生は私を疑っている感じで、挨拶をしても無視されています
とても居心地が悪いです
どうしたら言ってない証明ができるでしょうか
メンタル弱いので胃が痛くて泣きそうです
834名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)23:07:07 ID:NDL
>>833
いってないことは証明できない。個別指導塾なんて狭いコミュニティなんだから普段から体よく接しておけばそういうのは信用されないはずだが…特定の生徒一人がいってんじゃなきゃあなたのものの言い方がまずいのかもしれんね

まぁ一番簡単なのは出勤曜日変えること。
835名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)23:09:08 ID:dOW
>>833
今までのことを言ってないと証明するのは難しいと思うけど、とりあえず授業するときにレコーダを回しておけば?
毎回面倒だし大変だと思うけど自衛の為。
今後同様のことがあったときに証拠になるよ。
というか悪意を持って虚偽の報告をした生徒がいて、あなたを嫌ってやめさせようとしているわけでしょ
先生たちに無視されて居心地悪いとかそういう問題じゃないと思うんだけど…
836名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)23:10:32 ID:QnO
>>832
今日来た人を日付も変わらんうちに長引くに移動させるのは、早過ぎる。
自分が飽きたら誘導していいってものではない。
837名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)23:12:39 ID:NDL
>>835
普通「あの先生の教え方分かりにくい」って変えさせるだけなんだけどね。あなたの言うとおりなら相当アグレッシブに嫌われにいったとしか思えない。

ちなみに元個別指導塾講師です
838名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)23:15:50 ID:H4P
>>833
言ってないことを証明するのは難しいね
あなたは今まで通り挨拶して振舞うしかないでしょう
言ってるのは一人の生徒ならレコーダーを回しておくぐらいかと
あなたと生徒が同性なら何かその辺で嫉妬や妬みがあったりするかもしれない
後ろめたいところがないなら毅然とした態度でね
839名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)23:17:27 ID:w76
>>834
塾長以外の先生はここ最近入ってきた先生ばかりです
私も軽く世間話をした程度で、よく知らないのです
>>835
なんのつもりでこんな事をしているのかわかりません
>>837
それが、私が親の介護で働く日数を減らす話をした時、該当の生徒は他の先生を嫌がって私を指名してきました
今回も保護者同行で話に来たそうですが、「許しますので担当は変えないでください」と言ったそうです
私が担当外れたいくらいです
840名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)23:24:11 ID:2hW
>>839
あなたの事が好きだから、孤立させて独占しようとしてるのかな。
塾長に相談して担当外してもらうか、その生徒の授業を録音しておくことはできない?
841名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)23:33:41 ID:NDL
>>839
個別指導なら曜日でメンツはほぼ固定されてない?塾長に早期確認をお願いして確認とれ次第説明してもらえば良い。それまではおどおどしないで無視されようが元気に挨拶。反応すれば子供が面白がるし、あなたが避ければ相手は後ろめたいものがある=本当にやったと認識する。

なかいい人が居るなら根回ししておきな、担当はずしてもらえるかは状況次第だから自己判断で。
842名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)23:45:10 ID:H4P
>>839
塾長には信頼関係が築けないからと担当は変えてもらったら?
生徒は曜日・時間帯指定で入ってると思うのであなたがその曜日を外せばいい
本当にそんな状況なのに担当は外すなっていうのはおかしいと塾長も思ってるはず
843名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)23:47:24 ID:Jif
急に生理が来てしまったので明日のお出かけやめたいって話をしたら急に不機嫌になられた。
そんなの調整できるのになんでしいの?ってまで言われて意味がわからずググって見たけど???意味がわからない。
私以外の女は皆コントロールできるのか?
生理痛がひどくて低容量ピルを使っているがそんな効果ないし
せいぜい予測ができるだけで当たり前にずれるんだけど?
これ使って会社休むレベルから薬のんで耐えれるレベルになったんだけど….軽い人なら可能なのかな?女子力がたいないの??

旦那に対する怒り通り越してその調整できた彼女の連絡先きいてどうして調整してたのかマジで知りたいんだけど調整できる女子さんいたら教えてください。
844名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)23:49:44 ID:Jif
どういう修行すれば調整できるわけ?
845名無しさん@おーぷん :2017/11/01(水)23:49:51 ID:w76
こんな時間ですが塾長に電話してみました
塾長は私のことは疑ってないが、誤解されるような言い回しがあったのかどうかを気にしていただけと言いました
そもそも10年勤めていた私が他の先生の悪口を言ってるのを聞いたことが無いので、そんなあからさまな悪口を生徒に言うか?と思ったそうです
担当を外すとしても、私が二科目担当しているので、すぐに後任を探すのは難しいと言われました
我慢するしかないのかな・・・
他の先生には生徒から話を聞いてから話をすると言ってくれました
それでも胃が痛いです・・・
846名無しさん@おーぷん :2017/11/02(木)00:21:58 ID:T0i
>>843
「ピル 生理 ずらす」あたりのキーワードで検索すると、ピルによる生理の調整の仕方はたくさん出てきます。

ただ、ピルの飲み方を何日も前から調整する必要があるので、急なお出かけの予定には対応できないし、
生理を遅らせようとしても不正出血になってしまったりすることもあるので、完璧にコントロールするのは難しいのではないかと思います。

ピルユーザーなら、次に処方箋を出してもらう時に、お医者さんに相談してみるといいかもしれないですね。
あなたの場合、生理を軽くすることが最重要なので、調整のために無理はされない方がいいかとは思いますが…。
旦那さんぬ無理解が一番の問題な気がします。
847名無しさん@おーぷん :2017/11/02(木)00:54:09 ID:ymY
愚痴・相談です。
26才女です。

小学校からの親友が去年デキ婚してから、
独身の私に対してのマウンティングが激しくなりました。
本当にたくさんあるので箇条書きにすると
・毎日10枚ほど子供の写真を送ってきて、最後に「私は子供がいて本当に毎日幸せ」で締めくくられるメール。
・「いつ結婚すんの?」と言われ「まだしないよ」と答えると「旅行も趣味もないくせに結婚を遠ざける理由は何?w」
・「まぁ今は子供ができなきゃ結婚できないからねーその点私は本当に幸せだよー」
などなど、本当にこの子が妊娠してから性格が変わってしまい、しかし小学校からの親友でもあるので中々突き放せず、距離を置いたりまた仲良くなったりして今日に至るのですが、
私が付き合っている彼氏との結婚が決まり、来年秋に結婚式を控え、そこから親友のマウンティングが軟化したような気がしてたんです。
ここまでが前提です。

私と親友の、共通の友人Aに彼氏ができ、その話をしていたところ
「まぁ、とにかくAに結婚も出産も先越されないように気をつけてね〜w」とメールが。
いや、結婚も出産も競うもんじゃないだろ。
そして私はもう結婚が決まっているし、それを友人に先越されないように気をつかう?
もう意味がわからないし本当にイラつき過ぎて眠れません。
返信はしていないのですが、この友人はどういう意味でこんなこと言ってきたのでしょうか。
848名無しさん@おーぷん :2017/11/02(木)01:11:00 ID:pGm
>>847
え、どういう意図ってそのまんまマウンティングだと思うけど
あなたは親友と思っていたけど、向こうは847を内心は嫌ってて馬鹿にする機会を待ってたんでしょ
結婚出産が先になって勝てたと思ったから、これ幸いと攻撃してきたけど
結婚決まった=同じ立場になるってんで勢いが弱まった、
しかし一度覚えた攻撃性は忘れられないのでとにかくマウンティングしたい、それだけでしょ

本性見えたし縁切りするいい機会だと思うけどなー
今後も子供の言葉が早いか遅いか、どういう進路か、家買うか、と事あるごとにねちっこく絡んでくると思うよ
毎日10枚も写真送りつけてくるって普通じゃないし、結婚準備で忙しくてってことで疎遠にすれば
849名無しさん@おーぷん :2017/11/02(木)02:13:43 ID:8Vw
>>833
中学1~2年生で割とべったりくる、あまり親とコミュニケーションが取れてない子だったりするのかな?
先生上げをするつもりで、他の先生は糞みたいな言い方しようとしたのに180°意味が変わる言い方しか出来なかった+親が過剰に反応するタイプでクレームに発展したんじゃないかと妄想してみた
生徒本人としては、先生か親に構ってもらいたかったか、自分は客だから何しても許されると思って誇張しまくって回りにふいてたって感じを受けた
たぶん、半分以上間違ってるとは思うが
850名無しさん@おーぷん :2017/11/02(木)02:14:22 ID:xQA
>>847
小学校からの友人だろうが関係なく切っちゃうな、そんなの…。
単に馬鹿にしてて何言ってもいいヤツだと舐め腐ってて、ちょうどいいストレス解消要因なだけでしょ。
子育てしてると辛いこと嫌なこといっぱいあるよ。そこにちょうど良く見下し要因がいるから、ストレスの捌け口にして優越感に浸って、よーし私はこいつに比べたら幸せ!明日も頑張れる!ってなってるんじゃない?

人と比べないと幸せ実感できない程度の家庭しか持てなくて可哀想、と一文だけ送ってCOしてやりたい。そんくらい変だよその人。
851名無しさん@おーぷん :2017/11/02(木)02:15:49 ID:8Vw
他の先生には、その子の誇張癖をそれとなく愚痴っておけばいいんじゃないかな?
こういう風に言ったら、こんな感じで回りに言いふらしちゃう子で困ってるんです…みたいな
852名無しさん@おーぷん :2017/11/02(木)02:19:37 ID:2Ty
>>847
仮にだけど、今その「親友」とやらと知り合ったとしたら友達になれる?下品なマウンティングしてくるような人とだよ?
友達になれないよね?それが大切だよ
このままだと小学校からの良い思い出も、嫌な思い出になっちゃうよ
仲が良かった彼女は遠くに行ってもう会えないんだ、でもあの頃は楽しかったなぁ、と良い思い出のまま、いまの「元親友」とは疎遠になったほうがいいよ。もう別人
853名無しさん@おーぷん :2017/11/02(木)02:19:50 ID:Ecn
>>847
親友は出産の際に残念ながら亡くなってしまいました
今目の前にいるのはそっくりさんです
そう思った方がいい
854名無しさん@おーぷん :2017/11/02(木)02:20:44 ID:yeW
才女ですって自分で才女って言っちゃうのかーって思ったら26才・女だった
855名無しさん@おーぷん :2017/11/02(木)02:24:14 ID:Ecn
>>845
その生徒は最近入塾した子なの?
何にしても他の人も言ってるように授業を録音したほうがいい
ICレコーダー買うか無理ならスマホでもいい
難しいとは思うけど授業以外でもその子と話すときは録音しときたい
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