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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part84

1名無しさん@おーぷん:2017/11/03(金)05:43:52 ID:Xrz()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】 三十七枚目 (※ID非表示)
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504533080/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part83
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1508674627/
2名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)05:51:49 ID:Xrz()
確認不足ですみません…チラシの裏スレのリンク間違ってました

チラシの裏【レスOK】 三十七枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504604303/
3名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)07:46:06 ID:UYg
>>1-2
スレ立てありがとうございます。
4名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)08:41:27 ID:u1A
スレ立てありがとう!
5名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)11:23:29 ID:4hC
>>1
乙です!ありがとう!

新スレたたずに前スレ終わるんじゃとヒヤヒヤした
6名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)11:47:10 ID:UkO
相談お願いします
私はバセドウ病で、22歳の頃に診断されてからずっと薬を飲み続けています
私の主な症状は
・心拍数の増加
・動悸、息切れ、倦怠感、
・不眠
・生理不順(ピルを飲まないと生理が止まる)
最後が深刻で、16歳の頃に丸三ヶ月生理が来ず、産婦人科でピルを処方してもらい
その後医師が「体内でリズムができているはずだから」と一定期間でピルを止めると
ピルの効果が完璧に抜けたと言われる4ヶ月目からまた生理が来なくなり、結局ピルを再開する
これを何度か繰り返し、今はピルを飲み続けています
血液検査の結果、女性ホルモンの数値が異常で、排卵を自力でできず、ピルを飲まないと生理を起こせないことがわかりました
バセドウも薬でホルモンのバランスは調整できますが、私の場合ちょっと風邪をひいたりするとホルモンの量が過剰になったりするようです
数年治療しても抗体値は全く下がりませんでした
そのため、医者からは妊娠出産は難しいと思うと言われています
同じバセドウでも出方が厄介らしいです

前置きが長くなりましたが、このようにずっと持病と向き合い、そんな私と結婚してくれる男性と入籍して、結婚後義実家へ初訪問したのが去年のこと
その時に義弟から結婚したと義弟嫁を紹介されました
義弟嫁は子連れの再婚で、10代で子どもを出産しています
その時、私28歳、夫29歳、義弟嫁24歳、義弟26歳なのですが
義弟たちからこんなことを言われました
義弟嫁「義兄嫁さん、いつ子供作るんですか」
夫「俺たちまだ新婚だし、二人の時間楽しみたいから(夫は不妊治療が大変なことだと理解があります)」
義弟「高校時代から付き合ってて新婚も何もないだろ、早くした方がいいよ、年だし」
義弟嫁「そうですよ、子供持つことが女の幸せ、ほんと作ったらわかる。義兄嫁さん、うちの子と楽しそうに遊んでたし(事実無根、託児されて夫にヘルプ出しまくってた)」
私「私が病気で妊娠難しいの、私達二人のことだから」
義弟嫁「え、でもそれだと障害児生まれるよ」
義弟「羊水くさるよ、30超えると。男は年齢関係ないと言われるけどそれも嘘だから」
義弟嫁「うん、やっぱ産むなら30までじゃないと」
会話を完璧に覚えていたわけではありませんが、このあと夫に「私、被害妄想で会話をマイナスで捉えてないよね」と確認し
夫も私の認識で間違っていないと言っていたので、大きく歪曲はしてないと思います
その日のことは日記に残しておいたので、これは日記を写しています
7名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)11:48:04 ID:UkO
私はこの時義弟たちから言われたことがとてもショックでした
何かを踏みにじられたように感じています
夫も不愉快には感じたようですが、しかし、私とは根本的に不快感の部類が違ったようで、
・私 相手は大きな失言をした、こちらの尊厳を踏みにじった
・夫 相手は言い方を間違えた、ちょっとしたミス
と感覚がまるで違います
私は義弟たちとは二度と顔を会わせたくありません
ですが義実家は古い家で、正月は親戚一同集まって過ごすという考えで、今年も帰ってくるように夫に命が下りました
夫はちょっとしたミス程度の考えなので、私が根に持っていることが理解できないみたいです
「何をそんな気にすることがある?」と言われました
だって、私由来の不妊だよ、私に全責任があるんだよ
そう伝えても、「俺はそうは思わない、お前のせいなんてこれっぽっちもない」と言います
その言葉はとても有り難いのですが、同時に義弟たちの言葉が私をどれほど傷つけたかを理解してない言葉でもあって、それがとても辛いです
「何を気にすることがある」
これを言われる度に、「自分の病気のことで傷つくな、そんなことで傷つくな」と言われているように感じます
夫は今年の年末も義実家に里帰りするようです
私はついていきたくありません
だけど、夫には私の気持ちがきちんと伝わらないため、嫌がっている理由が根本から理解されません
だから義実家へも私が行きたくない理由を説明できないようです
義実家へは私が子供を持つ義弟たちに嫉妬して屁理屈こねて我儘を言っていると思われていてショックでした
義母から「まだ若いんだから、すぐに子宝に恵まれるわよ」と言われて、一人で傷ついています
夫はやはり傷ついている理由がわからないようです
どう説明すれば夫には伝わるでしょうか?
それとも理解されるのは諦めて、ワガママと思われたまま頑なに義実家へはついていかないという態度を貫いたほうが良いでしょうか?
8名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)12:28:05 ID:3SR
>>7
あなたと旦那さんの認識の違いがあるのは当たり前
あなたにとって不妊は非常に重いんだろうけど、旦那さんはそうじゃないでしょ?
そもそも、あなたと同程度にそれを深刻に考えていたら、あなたと結婚なんかするわけないでしょ?
その辺が寛容だからこそあなたと結婚まで出来たのに
手遅れになる前に、もう少し弁えてみたらいいんじゃない?
9名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)12:29:55 ID:cFG
>>7
自分はどんくさいから、多分あなたの尊厳が傷ついた部分は
分かってないと思う
多分旦那もそうで、ここは話し合いを続けるしかない
自分が子どもが難しいこと、欲しくても自分やその子のことを考えれば
諦めざるをえないor躊躇する
その中で理由を言ったにもかかわらずリスクも考えず
軽々しく子供を産めと言う義弟夫婦には顔を合わせたくないとね

ただ、というかそもそもの話
>義弟嫁は子連れの再婚で、10代で子どもを出産しています
ここで自分はまずドン引きして

>私「私が病気で妊娠難しいの、私達二人のことだから」
>義弟嫁「え、でもそれだと障害児生まれるよ」
更にこの発言やそれ以外の発言にもすさまじい勢いでドン引きしてる

自分は子持ちのいいオバサンなんだけど
年齢いけば子どもが難しいのはそれはそうで、でも子供勧めるにしても言葉が下品すぎるし
10代で子ども産んでるような計画性のない人に子どもイイヨーなんて言われても説得力皆無だわ
そしてそれを「ミス」で済ませている旦那にもドン引きしてるんだけど
正直よく旦那と結婚したなあと思ったわ
10名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)12:48:53 ID:ADb
>>7
「私が病気で妊娠難しいの、私達二人のことだから」って言われて
その返しが羊水腐るだの障害児生まれるだの
すごい発言する人と親戚になったもんだね
子づくり勧めるのは一万歩譲ってもそんな発言する人たち私だったら無理

今後どうするかは文脈から読み取れないので分からないけど
不妊は確かにあなた原因ではあるが、夫婦として子どもを必要とするしないは
夫婦としての判断だから夫の考えも間違ってはいない
だって夫も「子どもはいらないor今は作るつもりがない」と決めてるのだから

ただ、あなたが持病と向き合って辛い思いをして子どもも諦めざるを得ない心持としたら
義弟夫婦の発言は持病と向き合って折り合いを付けてきた今までを否定されたようなものだよね
「私だって子供にあこがれる、でも厳しい中で色々考えてる中で病気のことも言ったのにその発言はキツかった」
「そもそも羊水腐るとか障害児生まれるとかそんな発言を軽くする人たちとは会いたくない」
でいいんじゃない?我儘でもいいじゃん、旦那に任せればいいよ
11名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)12:48:56 ID:OdQ
>>7
「お前自身が気にし過ぎ。俺は気にして無い(持病持ちの嫁をネガティブに捉えていない)んだからお前も気にするな。」ということかも。
義弟夫婦にデリカシーの欠片も無いのは大前提なんだけど
あなたはその持病との付き合いが長いのに、病気に理解の無い言葉を上手にスルーする力もつけず、ヨシヨシ可哀想ねするだけの人に囲まれて生きてきたのですか?
私に持病があるのに察してくれない物言い()に傷ついて、独りで悲劇のヒロイン気取っているようにも見えなくないです。
これから親族として避けようが無いのに「自分の努力だけではどうしようもない事を言われると傷付きます。控えて貰えませんか?」くらい言ってみたらどうでしょうか。
12名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)12:50:13 ID:TU8
>>7
悪いけどご主人は本当にあなたの事を理解してるとは見えないね。初対面でナイーブな話をして自分達の考えを押し付ける、しかも羊水が腐るとか有り得ない事を平気で言えるなんてまともな神経じゃない。なのに
> 言い方を間違えた、ちょっとしたミス
としか捉えてないって。
> 「自分の病気のことで傷つくな、そんなことで傷つくな」
これってエネ夫の考えなんだよね。舅姑のいびりを訴えてもお前が気にしなければいいとしか言わない夫と同じ。
だけど、そんな人でも一緒に居たいなら我慢して一緒に行くしかないと思うよ。あなたが自分の考えを通したら義実家で悪者扱いしそうな気がする。
13名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)13:09:32 ID:zco
>>11
同意。
義弟夫婦じゃなくてもこれからそういう心ない言葉は言われるかもしれない。
あの言葉に非常に傷ついている。というのは旦那にわかってもらって、次からこのような失礼極まりない事を言われたら上手く付き合っていけない。と伝えてもいいと思うよ。
子供を持てない既婚女性は大概こんな無神経な言葉で傷ついている。
相手も傷つけるのをわかっていて発するから厄介だよ。
スルースキルを身に付けないと大変。
14名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)13:09:59 ID:QLh
>>8の言う弁えるって、何ですか?
不妊の病気持ちのわたくしめと結婚してくださってありがとうございます。
あなたさまが結婚してくださらなければわたくしめは一生惨めな独り身でした。
ってことですか?
ごめん、何を弁えろと言ってるのか素でわからないです。
15名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)13:11:04 ID:QLh
ちなみに私も病気で不妊ですが、結婚してます。
不妊の妻が夫に弁えることとは何をさしているのでしょう?
16名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)13:13:02 ID:zzR
言い方の問題じゃないよね
仮に義弟さん達の発言が「早く子供産んだほうがいいよー」程度の言い方だったとしても
「私たちふたりの事だから」と言われてなお押してくる時点でデリカシーない事には変わりない
しかも「病気で妊娠難しい」と言ってるのに聞いちゃいない、というか理解する能力無いんじゃ?
頭ワル〜wと鼻先で半笑いしたれ
17名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)13:19:25 ID:iWs
前スレの795です。
夫が次女に避けられて怒り、過去の家庭内暴力を夫が忘れていた所まで書きました。
義実家との話し合いにより次女と長女を夫から離すのを最優先にしました。義父は最後には納得してくれました。
連休中に荷物をまとめ、当面は私、長女、次女、長男と義母が義実家に住みます。
私達の家には夫と義父が住みます。義父は夫のストッパーです。
長男がストッパーになると志願しましたが、義父が「自分の方が適役」と言ってくれました。
実際、夫は義父の言うことなら聞きます。
私は今日からアパート探しです。義母の親戚が不動産会社の専務なので紹介してもらいました。
夫の過去の家庭内暴力の原因は、夫友人に裏切られたことです。
保証人(連帯ではありませんでした)になった数ヶ月後に逃げられてゴタゴタし
お酒を飲むようになり、暴力という流れです。
夫友人の親が問題を片づけてくれ、同時に暴力もおさまりました。
今回のことで、暴力は家族全員に長く尾を引くんだと痛感しました。
変な話ですが、私も今、夫が怖いです。
次女が過呼吸を起こすまで普通に接していたのに、過去の暴力を忘れていたわけではないのに
どうして今になって夫が怖いのか、自分でもわかりません。
近所に心療内科があるので相談だけでも行ってみようと思っています。
次女は知らない人に話すのは嫌だと言っているので、まず私から通ってみます。
今の所以上です。
18名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)13:25:41 ID:QhE
>>7
子供が持てない可能性があるということ
なのに妊活をするような発言をされると辛いこと
肉体的にもしんどいのは私自身ということ
このことを理解してくれて結婚したものだと思っていたのに
義実家弟夫婦だけでなくあなたも理解してくれていないのなら
この結婚はすべきではなかったと思う
と私なら言ってやりたい
加えて義弟夫婦の発言はデリカシーがないし下品だよね
あなたの旦那も同類なのかな
19名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)13:33:29 ID:OdQ
>>17
まずはお疲れ様でした。義実家が頼れるところで本当に良かったです。
長男君も頼もしく育ってくれたのが何よりですね。
これからの事は心が安定してから、ゆっくり進めていけばいいと思います。
20名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)13:33:59 ID:QhE
>>17
行動に移せてよかったです
あなた自身も忘れてしまいたい、無かったことにしたいと
口をつぐみ感情を抑え込んでいたのではないでしょうか
少しは落ち着いて過ごせたらいいと思います。
21名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)14:22:15 ID:s2W
再構築後の離婚問題について相談したいです

10年以上前に夫と再構築したんですが子供らの事もあって
色々あって上手くいかなくなり、夫から離婚したいと言われました
その場合、当時の慰謝料から増額されるのか、それとも減額されるんでしょうか?

個人的には夫の年収も当時と比べれば上がってるし、義父の遺産もあり、
一方私は仕事を辞めて専業主婦の身なので総額の方向だと嬉しいんですが…
同じ様な経緯で離婚した方がいたら特にどうなったか教えて下さい
よろしくお願いします
22名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)14:25:13 ID:0OL
>>21
無料法律相談で聞いたほうがいいですよ
自治体等で相談会やってます
貴女の書き込みからは詳しい状況がわからないし、それを文章で長々と説明するよりは専門家に聞いたほうが確実ですよ
23名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)14:27:18 ID:UYg
>>7
相談の答えにはなっていませんが、義母さんに電話か何かで直接事情を説明するのはどうですか?

>>17
義両親が協力的で理解のある方々で良かった。
次女さんもですが、旦那さんも精神科に通ってくれるといいですね。
良い方向に向かいますように。
24名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)14:29:27 ID:6Tr
>>21
少なくとも遺産は貴方とは関係ないですよ
25名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)14:37:42 ID:OdQ
>>21
原因が10年以上前にあり、再構築の同意をして10年以上もの間ともに生活してきたのであれば
性格の不一致での離婚になるんでしょうし、どちらかを有責にして別れるってのは難しいのでは?
お互いの話し合いの上で、貯金折半ではなく割合を変えるとかは可能でしょうけれども。
他の方も仰っていますが、義父の遺産については夫婦の共有の財産ではありませんので気を付けてください。
26名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)14:42:25 ID:yve
>>17自身も心にフタをして何とかやってきたんだね
夫以外の家族で協力しあえる中、みんなで回復できますように
27名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)14:43:07 ID:szQ
>>17
これまでは、過去の暴力行為を夫自身も自覚している上で「今は暴力を自制できている」夫だと思っていたから
あなたも安心して夫と一緒にいられたんだよ
けれど、実際には夫は暴力を自制できる人になったのではなく
たまたま今は暴力を引き起こすようなストレスが無いからおとなしかっただけで
再び暴力的になるまで追い詰められるようなことがあれば
何の躊躇いなく再びあなたに暴力をふるうって気づいちゃったから
今になって夫が怖くなったんだよ
全然おかしなことじゃないよ
28名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)14:45:11 ID:s2W
無料相談はなかなか予約が取れなくて…
来週には行きたいですがその前に自分でも言う事をまとめたり
経験がある人の意見を聞きたいと思いました

>>25
遺産は夫の財産になっているので共有になるんじゃないんでしょうか?
家庭のお金は家族のお金になるんだと思っていたんですが
責任は夫側なんですが離婚となり慰謝料を減額されると生活に困る可能性があります
実家は頼りにはならないのでそれだけは避けたいですが
過去に再構築したけど結局離婚した場合はどうすれば有利になれるんでしょうか?
29名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)14:48:18 ID:6Tr
>>28
元々の離婚理由は浮気か何か?
30名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)14:52:17 ID:OdQ
>>28
ですから、再構築って事は「結婚生活をリセットしてやり直す事に同意した」という事ですよね。
「責任は夫側」と言い張るということは、再構築後にまた何かやらかして夫側に有責となる事案が出来たということですか?
そうでないなら、単純に性格の不一致でしかないと思いますよ。
ただもし、再構築後に貴方がヒステリックになって旦那相手に怒鳴り散らしたり、モラハラしたりという事があったら
それはあなたが有責となり、あなたが慰謝料を払う事になる可能性も出てきてしまいますが。

で、繰り返させて頂きますが
遺産は共有財産にはなりません。夫個人の資産です。結婚前だろうと結婚中だろうと関係ありません。
31名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)14:53:39 ID:6Tr
ついでに言っとくと結婚前の旦那の貯金とかも財産分与の対象外だからね
32名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)14:54:57 ID:s2W
>>29
そうですね、肉体的には私ですが精神的には夫のせいで浮気でした
離婚寸前までケンカになったんですが、お互いの両親の仲裁や次女の件もあり
やり直す再構築って事になりました
でも結局、子供らから夫にも態度が伝わり、離婚するしないになってしまい…今では後悔しています

>>30
遺産は違うんですね…残念です
でも夫の収入も当時と比べれば上がって貯金も増えてるのでその分は慰謝料に考慮されるんでしょうか?
夫からは殴り合いのケンカとかは殆どなかったものの今までもあまり良くなくストレスでした
長女にも文句を言われています
33名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)14:55:56 ID:OdQ
はーい解散wwww
34名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)14:56:08 ID:TU8
>>28
ググったら同様の相談が複数あったよ。弁護士による法律相談にもあったけど、すべて読んだ上での書き込みなのかな?
> 遺産は夫の財産になっているので共有になるんじゃないんでしょうか?
これもググれば答えが分かるから。
失礼だけど自分の思い込みと素人の意見では上手くいかないと思う。
35名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)14:56:12 ID:6Tr
>>32
>肉体的には私ですが

はい解散解散
36名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)14:59:32 ID:s2W
>>34
なんかそういう答えは見た事もありますが実は…ってのを期待しました
実施い貯金などもあって分からないから一緒になるんじゃないかと
経験のある方にそういうやり方を教えて貰えれば助かります


>>35
浮気はお互い様だってよく言います
育児と仕事のストレスが酷かったせいなので夫側原因だと
当時相談した弁護士にも言われました
37名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)15:02:07 ID:QhE
>>36
再構築して何の取り決めもないなら10年前のは時効
浮気が継続していたとか新たな何かない限り慰謝料は発生しない
結婚後に築いた財産を折半があなたにとって最も有利な条件ではないでしょうか
38名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)15:02:20 ID:TU8
伝説の92及び922の再来ですかww
これ以上続けるならプリマ送りだね>>32
39名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)15:05:24 ID:s2W
>>37
時効なら特に問題は無くなるんですね
それなら夫の責任という事で相談してみましょうかな?
今の夫の財産はとりあえず半分貰えるって事で良いんでしょか?
40名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)15:07:25 ID:OdQ
育児と仕事のストレスで妻が浮気するのは夫側原因とかwww
その弁護士の資格はく奪しろ!ってくらいヤベェ弁護士だわ
41名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)15:08:54 ID:OdQ
>>39
あんたもう移動してくれ

プリマが独りで踊るスレ その7
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
42名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)15:15:14 ID:s2W
>>40
当時はちゃんと弁護士さんと一緒に戦いました
お互いの両親の仲裁で離婚は止めたんですが…
今本当に後悔しています、過去に戻ってやり直したいぐらいです
せめて今後は普通に生活出来る様な形で離婚したいです
43名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)15:17:39 ID:UkO
まとめてのレス失礼します
皆さんにレスをもらって、これまで散々「子供は?」と言われてきても気にならなかったのに、
義弟たちに言われてどうしてこんなに腹が立ち傷ついたのかわかりました
私の中で病気のことをカミングアウトするのは苦痛で、でも>>6の会話が夫に向けられていたので、夫が責められると思い初対面の相手にカミングアウトしました
そのうえで侮辱ととれることを言われたことが自分で思ってた以上に蟠りになっていたみたいです
夫は、私にとって見知らぬ他人に病気をカミングアウトすることが屈辱的なのだということを理解していないので、私の気持ちも理解できないんでしょう
>>18さんの仰る気持ちもあります
夫は子供はいなくても構わないと、それを了承して結婚してくれました
でも、逆に子供に重きを置いていないからこそ、今回の発言がどこか他所ごとのように受け止めているのだろうと思いました
話し合っても、「俺たちには関係ないよね」とそんな態度だったのも、きっと夫にとっては私の病気のことも体質のことも他人事だからだと思います
私も薄々それに気づいていたから、夫の言葉に冷たさを感じてしまうのだと思います

ここまでわかっても、夫や夫の親族に理解してもらうためにどう話せばいいかわかりません
44名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)15:25:11 ID:QhE
>>43
理解してもらう必要あるの?って思うんだけど
言ってもわからないと思うよ
45名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)15:33:26 ID:OdQ
>>43
長年付き合ってきた旦那さんが理解できないでいるのに、更に縁遠い義両親が理解するわけもない気がしますが。
旦那さんは病気のこと、体質のことを他人事だと思っているのかな?と貴方の文章から感じたけれど「うちはうち、よそはよそ」というタイプなのでは?
だから、いくらよその人から「子供いいよ~」とか「子供が出来てやっと一人前~」とか散々からかわれたりマウントとられても
旦那さんは「うちはうちなりに焦らず子供を授かる」ってどっしり構えてオドオドしないってのを徹底しているのかも。
とはいえ、旦那さんと膝突き合わせて話す必要があるんじゃないでしょうか。
私はそういう言葉で傷つくので、義弟夫婦や義両親からそういう事を言われたら「嫁が傷付くから辞めて欲しい」と怒ってほしい。と。
46名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)15:34:08 ID:UkO
>>44
理解してもらえないと、私が義実家へ行きたくない、義弟たちと会いたくもない理由が伝わらないので
夫にまでどうして行きたくないの?拗ねてるの?と言われるのが辛いんです
夫は論理的な説明を求めていますが、私の気持ちをどう説明すれば夫に伝わるのかわからなくて
ただ私が感情的に短絡的にヒステリーをおこしているだけだと思われています
今後もずっとこれが続くのかとおもうと、うんざりします
47名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)15:45:16 ID:QhE
>>46
人が嫌がることを言ってはいけません、というのを大の大人に理解させるの?
幾つかのレスだけであなたの気持ちは充分理解できるけど?
拗ねてるんじゃないというのをわからせたいなら本気だということで実家に帰るしか
48名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)15:46:38 ID:OdQ
>>46
共感出来ないなら出来ないで構わない。
けれど、デリカシーに欠ける非常識な人に傷付けられると分かっていてわざわざ出向きたくない。
私が傷付くと言っているのにそれを知って尚、連れて行こうと説得する貴方は私の敵だ。

それくらい言ってしまえば?と思います。
49名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)15:56:08 ID:u1A
>>46
あなた的には、
・病気をカミングアウトしなければならないこと
・自身が不妊気味なこと
どっちが辛いんだろう?
50名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)15:56:53 ID:mPD
>>46
多分、ここにあなたが書いたことはもう旦那さんに伝えてるんですよね?
それでも理解してもらえないなら根本的に違うから理解してもらうのは
難しいのではないでしょうか?
少し読んだだけの私でもあなたの辛さはわかるんだから。

48さんと同じような内容になってしまうけど、
「拗ねてるわけじゃない。あなたは自分が原因ではないから聞き流せるかもしれないけど、
私は自分のことだか聞き流せない。傷ついてる。
私の傷ついてる気持ちを理解してとは言わないけど、
傷ついてる事実を分かってはもらえないの?」

それでもわかってもらえないなら47さんの言う通り実家に帰るとかしかないかも。
51名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)16:11:37 ID:0OL
>>46
○○を言われて傷つく、というのは感情なので論理的には説明できっこないんだよ

なのでせいぜい、一般論と組み合わせて
・同じことを言われても傷つく人と傷つかない人がいる。それは違う人間なのだから当たり前
・貴方は傷つかないのだろうけど私は傷ついた
・傷つける発言をする人達に会いに行きたくない

淡々と事実として述べていく。何か言い返されても深入りしない(たぶん感情的な補足になるし高ぶってしまうだろうから)。ただひたすら同じことを繰り返して言い続ける
旦那さんが貴女の言うことに聞く耳持たないんだから、貴女も持たなくていいんだよ

正直、上の3つが理解できないんだったら、常識も共感能力も皆無だろうから、離婚も視野にいれたほうがいいと思う
52名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)16:23:50 ID:u1A
>>46
論理的な説明って難しいね。
例えば、ネットで「病気 プライバシー 言いたくない」で検索すると、「病名を知られたくない」とか「病名を聞くのは失礼なことですか?」みたいなのが山ほど出てくる。
多くの人にとって、病気ってプライバシーの最たるものであり、他人に知られたくないことなんだ…って言ったら、旦那さんは理解してくれそうかな?

子供のことを言われると、あなたの場合、自ずと自分の病気をカミングアウトせざるを得なくなり、それは私にとって苦痛なことである。私がワガママなのではなく、世間一般に普通の感情である。っていう方向ではどうかな?

義弟も義弟嫁も、頭のたりない可哀想な人達だけど、あんまりそこを突いちゃうと「俺の弟が嫌いなのか」って旦那さんが意固地になっちゃう可能性もあるので、そっちを責めるのは最終手段がいいかもね。
53名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)16:35:01 ID:4hC
>>46
私も>>51で十分だと思うな

例えば頭が薄い人でも芸人みたいにハ◯゛と言われてネタにする人と言われたくない隠したいって人がいるのは分かるか
あなたは前者で開き直れるタイプなのだろうが後者の人もいることをわかってほしい
ということを伝えてはと思ってた
例えが下手かもだけど

それが分からないならほんと致命的で一緒に暮らしていくのは苦痛だよ
54名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)17:02:10 ID:cFG
>>46
>夫は、私にとって見知らぬ他人に病気をカミングアウトすることが屈辱的なのだということを理解していない
確認なんだけどこれはもう旦那には話し合いで伝えているんだよね

なら自分も>>51で賛成

自分はがハゲだったり背が低かったりしたときに
事実は事実だけど気にしない人もコンプレックス持つ人もいる
自分は病気がコンプレックスで、気にするなと言われてもそれは今すぐには無理だと

「ハゲ!」「ちび!」って思ってそのまま言うのが子どもで
思っても相手を気遣って言わないのが大人なんだけどね

最悪、ここの相談をプリントアウトして旦那に見せたら?
匿名だけど他人に病気のことを話すのはキツイはず
でもそれでもここで自分の病気をカミングアウトしてるくらいには
憤ってるんだと思うよ、あなた
55名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)17:19:01 ID:ijE
>>46
ここに相談して自分がなぜ憤ったのかわだかまりがあるのか
整理できた部分もあるんじゃないかな
ラインでもメールでもなんなら手紙でもいいから
自分がどう思ってるのか一旦まとめて旦那に文章で送ってみたら?
話合いだとどうしても感情が先立つだろうし

共感は旦那はあくまで他人だから完全には難しいけど
この件で傷ついてることは自分の言葉で伝えないと
それで多少まともな旦那なら気遣ってくれると思うし
そうじゃないならまた今後どうしていくかまた考えてみればいい
56名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)17:37:29 ID:ADb
>>46
普通の人なら未成年で妊娠出産した人ってその人が今はまともであっても
付き合いを敬遠することあると思う
この場合プラスして子どもの話振るわデリカシー無いわ話かみ合わないわ
義弟夫婦に会いたい理由が全くもって見当たらない

旦那含めて旦那側の家族ってさ、病気とかその他諸々を受け入れる器量やおおらかさがあると言えば
聞こえはいいけど
実際は家族相手ですらその人の気持ちを気にしない言動をする
無神経一族な感じ
46にはキツイ言い方かもしれないけど離婚も想定して旦那を説得してほしい

自分の持ってるものを受け入れてくれて気遣ってくれる人
老若男女問わず世間にいっぱいいるよ、旦那に拘らなくていいと思う
57名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)18:11:31 ID:UkO
色んなアプローチの仕方を考えて下さってありがとうございます
口下手で夫と話し合うと必ず言い負かされてしまうので、提案いただいたアプローチで手紙をしたためてみます
ここに書き込んで、自分の気持ちが自分で言語化できて分析できただけでも
自分がヒステリーを起こしてるんじ
ゃない、理不尽なことを言ってるんじゃない、ワガママを言ってるんじゃないとわかってよかったです
58名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)20:27:48 ID:fCt
愚痴。
まだ2ヶ月しか行ってないけどバイトやめたい。
店長や他の社員はいい人だけど、副店長の怒り方が嫌。
今日もほかのバイトの人に「誰がそのルール決めたんじゃ、あ゛あ゛!?」て怒ってて聞いてて怖かった。
いい大人なのにチンピラみたいな怒り方するのってどうなの…て思う。
怒り方も人によって違ってて、今回副店長が怒ってた相手は男性だったけど、私の時は「次からは気をつけてねー」程度。
私にではなくても怒声を聞くたびストレス溜まる。
1年間は働こうと思ってたけどちょっとつらくなってきた…
甘えてると思うけど、人によって怒り方変えるのとか人前でも社員をネチネチ怒ってるのとか見たくない。
明日もバイトあるけど行きたくない……
59名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)21:35:04 ID:bNO
>>58
ストレス溜まるよねその状態。
バイトだしやめていいと思うけど、社会人になっても未だにそういう人いるからどこかで耐性つけられるようになるといいね。
60名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)23:30:01 ID:9n7
子供が一歳位の時に抱っこ紐で買い物中に寝始めた。しめしめと思っておんぶに切り替えて、首がだらんてならないカバー(あれなんて名前なんだろ)つけて買い物続けてたらおばあさんが現れて、「寝ちゃったの?おんぶされてかわいそうにかわいそうに」って言われたんですよ。
去り際もかわいそうにかわいそうにって言っててその時は頭来たんだけど、はたから見たらかわいそうなのかしら?
61名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)23:32:10 ID:zco
>>60
可哀想な婆さんだったんだよ。
62名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)23:38:30 ID:mK5
>>60
可哀想ばあさんってよくいるよね。
何かにつけて可哀想、っていうの。
私は抱っこ専門(おんぶは背負う時が怖くてできなかった)だったんだけど
抱っこ可哀想、って言われたわ(複数)
あと、まだ出始めの前かごが子供シートの自転車に子供を乗せたら
子供が風を受けるから可愛そう、とか。
一番謎なのは、紙おむつで可哀想、だったかな。
63名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)01:10:34 ID:zqQ
>>60
全然可哀想じゃないよ。お母さんお疲れ様!
抱っこしないと天国に行けない宗教の人だったんじゃない?
64名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)01:56:33 ID:ShS
会社にいる馬鹿が嫌い。
社長の幼馴染入社の奴なんだけど、40歳で爪噛んでる薄汚いデブ。
すぐ居眠りする。
指摘すると「寝てない」って言い張る。
風邪引いてるのに出勤してきてマスクしない。
移されたくないからこっちが気を遣ってマスクする。
でも、8時間も一緒にいるわけで、毎度移される。
今も風邪移されて熱出てる。
社内でネットの診断系が流行ってアスペとかADHDとかのテストをみんなでやったら、そいつだけ全部ヒット。
ネットのIQテストやったら、他の人たちは90〜100前後なのにそいつだけ30。
日本語が通じない。
アルファベットのNが読めない。
掛け算出来ない。
というか平仮名すらまともに書けない。(をを間違う)
余りにイライラするから、最近は多少日本語がわかるゴリラだと思ってる。
常時二足歩行が出来て偉いねって思うようにしてる。
給料良いから辞めたくない。
でもそいつのこと嫌い過ぎて辞めそう。
65名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)05:07:26 ID:nsr
俺なら、障害者枠の採用者と思うわ
失礼ならば、写真立てにローランドゴリラの写真を入れて
誰も居ない、見てない隙に、そいつの机に置くわ
66名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)09:01:44 ID:ZI2
>>64
ゴリラっていうよりアスペは爬虫類って感じだけどな。
周りが気づかない程度のアスペの世話をさせられてそいつのミスを自分のせいにされた俺よりましだと思って頑張ってください。
そいつ以外の人でその人の愚痴を言い合う会を定期的に開くでも良い。
健全ではないけど、その位のストレスを与えられてるんだからしゃーない

精神障害の雇用枠がもうすぐ設けられるから、そこで障碍者認定されたら楽だね
67名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)09:16:54 ID:Gv1
コネ元(社長)はそのこと知ってるのか?
会社の雰囲気にもよるが、伝えてみたらどうだろうか。

知ってて放置してるなら仕方ない、
社長のペットと思い込むか、会社変えるしかないな。
68名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)10:31:51 ID:NqW
「ひとにされて嫌な事は自分もひとにしない」というのを信条にしてるんだけど、
たまに、理不尽なことをされて
「逆の立場になって考えたらあなたがした事はひどい事だと思わないの?」と聞いたら
「私は平気だけど?」
と返す人が本当にごくたまにいる。

それ言われると頭真っ白になって何も言い返せないけど
後から自分の常識がまわりの非常識だったのか焦って確認したりするけど
やっぱり世間一般的にも道徳的に常識だったりする。

他人の気持ちを考えられない人には何て言い返せばいいんだろう。
同じ学校や職場や近所じゃなければ無視すればいいんだろうけど
そうもいかない相手だと本当ストレス。
6964 :2017/11/04(土)10:45:26 ID:ShS
社長はそのゴリラがロクに仕事出来ないのは知ってる。
知ってるし、しょっちゅう社長にも怒られてる。
月イチで単独で呼び出されて怒鳴られて
たりもしてる。
けど、社長も幼馴染なことと他にも色々事情があって見捨てれないみたい。
それと、たぶん障害者枠でも働けないんじゃ?ってレベルだから、うちをクビになったら食っていけないから可哀想っていうのもあると思う。
ゴリラに対する苛立ちは全員持ってるから、ゴリラ以外は全員仲が良い。
私語オッケーな会社で、ゴリラ以外のみんなで喋りながら仕事してる。
無視はしてないけど、ゴリラは会話が理解出来ないからずっと黙ってる。
理解出来ない会話をする奴が悪いと思っているみたいで(社長に会話に参加しないことを指摘されたら「だってあいつら何言ってるかわかんないんだもん」「友達作りに来てるわけじゃないから話さなくて良い」と怒っていたらしい)、黙りながら社員全員を睨んでる。
8時間いておはようございますとお疲れ様でしたしか言わない日もある。
でも誰も気にしない。
そいつが喋ると場が混乱するだけだから、黙ってくれていたほうがいい。
ただやっぱり、そいつが帰ると社内が明るくなる。
みんなで喋りながら仕事をするの楽しいから、規定量の業務は終わってるのにクオリティー上げるべく居残る人もいるほど。
残業代はちゃんと出る。
マジで独りで電柱にでもぶつかって意識不明とかになって会社に来れないようになってほしい。
70名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)10:48:52 ID:d3m
>>68
それをされるのは嫌で、して欲しくないという事を伝えるだけでいいと思う。
嫌だと言っているのを知った上で繰り返されるとすれば、それはあなたに構って欲しいという
「好きな人をからかったりイジメたりして気を引こうとする小学生レベルの知能」の人なので
リアクションするだけ無駄で、無反応を決め込むのが一番じゃないかな
71名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)11:40:15 ID:XqZ
>>68
「ひとにされて嫌な事は自分もひとにしない」より前提にあるのは
「相手が嫌がることをしてはいけない」だよ

相手が何を嫌がるかを判断するひとつの指標として「自分がされて嫌なこと」があるだけ

なので、>>70さんに完全同意
72名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)12:38:31 ID:EAc
>>68
負けたくないから「私は大丈夫」って言ってるだけ。
73名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)12:41:30 ID:om2
>>68
そういう言い方する人にも幾つかタイプがあるからなんとも

本当に嫌がらない人も居るし、されたら手のひら返して切れる人も居るし、あのときとは状況が違うと話をすり替える人もいる。

ちなみに自分は同調圧力が酷いときには似たような言い方で返すこともある。
私は嫌だから止めてくれ、という言い方なら「わかった」となるが、自分は普通でお前がおかしい、という言い方を嫌う人も多いよ。
74名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)13:39:58 ID:0kN
お前も普通ちゃうやろ!ってつっこみたくなるね。
75名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)13:50:32 ID:oO1
深刻な問題ではないしスレチだったら指摘してください。
オフ会予定なんだけど、
A…私の誕生日に別の友達と合同でプレゼントをくれた。
B…誕生日のお祝い(お店でケーキのサプライズ)してくれた。付き合いが一番長い。
C…Bと一緒にお祝いをしてくれた。
会う時期がAとCの誕生日に近く、均等にプレゼントをした方がいいのか悩んでます。
ただBだけ誕生日ではないのですが、お互いに誕生日プレゼントのやりとりも今までなかったので、AとCにお祝いを渡すのはBにも何か渡した方がいいと思います。
ただプレゼントをくれた子(A)と同じでいいものかと悩んでいます。
AとCとは以前お互いにお土産としてお菓子を渡しはしました。
また、Aと一緒にプレゼントをしてくれた子(直接渡してくれた子)の誕生日にはオフ会をしておらず何もできていません。
Aにだけだと失礼かなという思いもあります。
皆さんならどうされますか?
76名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)14:08:34 ID:hTc
前スレの928と951です。
弁護士と義父母の説得により、夫は離婚確定であると理解してくれた模様。
夫の脳内では「離婚だ、俺の意志は固いというところを見せれば、妻はおとなしくなるはず」だったそうな。
義父に真顔で「お前は本当にどこかおかしいとしか思えない。病院を探しておくから行け」と言われエッ…となって今ヘコんでいるそうです。
親友とのやりとりは正確には
夫「離婚だとさんざん脅してやったから、あいつ(私)もこれで懲りるだろう。まだ平気なふりしてやがる生意気な女だ」
親友「いやそれお前が全部悪いじゃん。普通に離婚されて終わりじゃね?」
だったそうで、思ったより親友はまともな人でした。
離婚の意思はお互い固まっていたから離婚届を急ぐことはないと思ってたんですが、予定変更で名義替えより先に提出しました。
これで晴れて他人です。荷物は前からちょっとずつ運び出していたので今日中には完全脱出できます。
77名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)14:09:45 ID:Bwt
>>75
A,B,Cのそれぞれ相互に知り合い同士なの?
全員が同席はあるの?
78名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)14:18:19 ID:6Me
>>75
AとCにプレゼントするのが一番無難でしょう
結局、タイミングなんだから渡せる人と渡せない人が出る。そこはまぁ仕方ないと思う。
だからその直接渡してくれた子やBの誕生日が分かるなら、その周辺であなたがオフ会を企画して渡すのがいいと思うよ。

うちは毎年お盆に同窓会をするんだけど、ちょうどその時期に誕生日って子が居て
なぜか毎年その子が●日に誕生日なんで、ここの支払いは皆からのプレゼントって事でみんなで割り勘しよーぜー!てノリになる
毎年それって何かちょっと納得いかないと思いつつも、幹事やってるわけじゃないし、ただ招いてもらってるだけの側なんで何も言わないw
79名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)14:19:14 ID:ZI2
>>74
普通を強権の様に思ってるんだろうけど、
普通ということになっててもわざわざ声高に反論されてないだけのことも多いしね。

自分はからあげにレモンは嫌いなんだが、聞いてみると似た好みの奴は結構多い。
小さいころ卵アレルギーでマヨネーズを食ってなかった子は酸味の経験が減るから酸味自体苦手になることが多いんじゃないかと思ってる。
80名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)14:21:02 ID:ZI2
>>76
読んでないからどういう経緯か分からんがおめでとう
81名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)14:27:27 ID:6Me
>>76
本当にお疲れさまでした。
いやぁ、弁護士挟んでの話し合いすら「脅しのカード」としか思ってないとか・・・
つける薬も無いだろうに、病院逝って治ればいいけどw

解放されて新しい生活、不安もあるかと思いますが元旦那と一緒にいる不安よりはるかに清々しいものだと思うので頑張ってください
82名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)14:40:16 ID:oO1
>>77
ありがとうございます
全員共通のフォロワーで、
今度ABCと4人で集まる予定なんです。
目の前でAとCに渡してBだけなにもないよというのも…と思いまして。

>>78
なるほど、Bとは計画すればまた会えそうなので、
改めてのお祝いもできそうです。
ありがとうございます!
タイミングによって祝えたりそうでなかったりということもありますよね。
78さんのお話のお誕生日のお祝いはその方にだけなのだとしたら、
私もちょっとあれれと思うかもしれません…w
83名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)14:41:05 ID:pxI
愚痴かな。さっきあったことなんだけど
宅配待っていたら、ゆうパックが来た。別の宅配会社のはずだからおかしいと思って、「部屋番号間違えてませんか?」とインターホンで聞いたら、「○○○です」(うちの番号)
宅配会社変えたのか?と思いながら出たら、ニヤニヤしながら「ども、下の階でした」だと
出るまで待ってたっぽい。荷物は持ってて宅配の服装だけど、何かの下見じゃないかとゾッとしたので、次からは送り主の名前を言わせることにする
本当に間違えたなら、「すみません」の一言も言えない奴を使ってるゆうパックは信用しないけど、礼儀知らずの配達員である方を祈る
84名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)14:52:12 ID:6Me
>>83
それは怖い思いしたね。
ゆうパックの配達は結構下請けを使っていて、その下請け会社だったりするとクレーム入れても
電話応対した人が申し訳ありませんと謝る事はするし下請け会社に対して指導も入れるけれど
下請け会社の方が「そんなん知らん、お前らの指示には従わん」って態度らしく、クレーム入れるだけ無駄なんだとか。
だったらそんなとこ使うな!って思うから、結局日本郵便のイメージが悪くなるだけなんだけどね。
85名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)14:59:42 ID:X17
>>76
義両親が理解ある人達で良かった。
引っ越しも予定通り連休中に終わりそうで良かったですね。
あとはロミオに気をつけて。

>>80
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1508674627/?id=ZUO
86名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)15:07:05 ID:pxI
>>84
ありがとう。待ってた荷物も届いて落ち着きました
気持ち悪かったので今後はもっと用心します
87名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)15:21:32 ID:ZI2
>>85
ご丁寧にどうも。
これは祝杯ものだね
88名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)16:41:26 ID:Bwt
>>82
Bに「AとCから誕生日プレゼントを貰っていて、今度誕生日だからプレゼントを考えている」って相談すればBも当日悪い気分にはならないんじゃない?当然、Bの時は別途プレゼントが必要だけどね
89名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)17:11:09 ID:fP4
>>76
お疲れ様です。それにしても弁護士の人も立ち会っている状況で元夫だった人は脅しだけで、>>76さんがすがって来ると何故思えたのか。病院で調べたら判るんだろうか。
90名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)17:41:50 ID:YA5
>>76
お疲れ様、これからの新生活頑張ってね

>親友「いやそれお前が全部悪いじゃん。普通に離婚されて終わりじゃね?」
ですよねー、そう答えますよねって感じだよね
91名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)18:06:39 ID:oO1
>>88
ありがとうございます。そうですね。
プレゼントをくれたAと、BCは均等なプレゼントでよいものでしょうか。
(BCはサプライズに参加してくれました。)
SNSで内容は分かってしまうかと思うんですよね。
お返しでなく同じようにお誕生日のお祝いとして考えてよいものか…。
ACにプレゼントを渡す際はBにはまたお菓子でも…と考えています。
92名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)18:08:45 ID:oO1
もちろんBCもお祝いをしてくれたので、お返しすべきという考えでもあります。
93名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)18:57:30 ID:Txk
>>76
超乙でした。
元義父さんがしっかりした人みたいだからロミオる心配もなさそうだし。良かった良かった。
お子さんと新しい人生楽しんで下さい。
94名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)20:12:40 ID:DLn
バカはテメーだゴミジジイ
95名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)22:00:12 ID:jQV
俺はすき家の牛丼と豚汁は大好きなんだが、なぜかすき家のおしんこは匂い嗅ぐと気持ち悪くなるくらい合わない。
んで豚汁を単品注文すると190円だがなぜか牛丼に限りおしんこ豚汁セットを頼むと140円になる。
おしんこタダでもいらねえし食わずに食材無駄にするのも気分悪いが
普通に「牛丼大盛りと豚汁ね」って注文すると
気の利いた店員なら「おしんこ豚汁セットの方がお得ですよ」って言ってくれるけど
慣れてないバイトだとその通り受け付けして50円損してしまう。
だから「牛丼大盛りとおしんこ豚汁セット、ただしおしんこ抜きで」っていう店員をおちょくってるみたいな注文をするし
バカにしてんの?みたいな表情を店員が一瞬浮かべたのがわかる状況もあった。
でもこの注文を編み出すまでに何回か金を損したり嗅ぎたくもないおしんこの匂いを浴びてる。
それでいて牛丼も豚汁も好きだけど、そんな頻繁にすき家行くほどではないし
たまにしか行かない上に生活圏に複数あるすき家ごとに行く回数が分散するから
おそらく店員が俺の顔や変な注文ぶりを覚えてしまうほど店に通えてない。

「牛丼の大盛りとおしんこ豚汁セット、でもおしんこは抜きで」
「えっ…えーっと…恐れ入りますもう一度お願いします」
「牛丼大盛りにおしんこ豚汁の140円のセット、ただし実際にはおしんこ持ってこないでください」
「あ…あのー…牛丼の大盛りと豚汁でよろしいですか?」
「それだと高くつきますよね?」
「はっ…?(端末を操作して)そう…ですね…わかりました。牛丼の大盛りとおしんこ豚汁セットで…おしんこは抜きですね」



「おまたせいたしました。牛丼の大盛りと豚汁になります。

おしんこの方は残していただいても結構ですので。ではごゆっくりどうぞー」


今日は今までで一番手間取ったあげく最後の最後で意図が通じなかったあああああああ(´;ω;`)
96名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)22:28:56 ID:C0b
>>95
どんまいww
単品がセットよりも50円も高いっていうのは変わった値段設定なんだね
97名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)22:45:33 ID:HgD
JRの運賃でも一部そういうのあるんだよね
目的地まで普通に買った場合の料金より
途中で一旦降りて切符を買い直して乗車する方が50円安いという不思議
98名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)23:42:01 ID:xdK
今日、数時間前にあったこと。
自宅は袋小路になっていて突き当りに家がある。
車で外食先から帰ってきたものの、私が夜勤のため高校生の息子を降ろしてそのまま出勤するつもりでいた。
しかし、車から降りたはずの息子が異様に緊張した様子で、こちらをチラチラ見た後、決心したように小走りで家に入って行った。
不思議に思いつつ、真っ暗だったけど前方に目を凝らして見てみると何かが動いており、何かが光ったのが分かった。

正体を知りたくてヘッドライトつけた瞬間身体が硬直した。昔話に聞いた「やまんば」が居るかと思った。
ボサボサで長い髪の毛、ガリガリに細い身体、手には包丁、険しい表情。たぶん昼間に見ても怖い。
近所に住む女性で、気がふれてる方(幾度となくワーカーさんが出入りしている)。分かっていても、というか分かっているからこそ怖い。
標的はウチではないが、とある一軒家に対して執拗に攻撃的言動を繰り返しているのは知っていたが包丁振りかざしているのは初めて見た。

袋小路だから横を通り過ぎなければならないのだが、すれ違いざまに車に刃物を突き立てるかのような動作をされて恐ろしかった。
抜けてすぐに息子に電話し、戸締り指令を出し、怖いもの見たさがあっても絶対に彼女の動向を見ようとしてはいけないと話した。
1回目の休憩に入り、心配で息子に電話をしたが特に異常は無いとのこと。
早く帰って息子の無事をこの目で確認して安心したい。
99名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)23:52:13 ID:3HM
>>98
なんで警察に通報しないの?
100名無しさん@おーぷん :2017/11/04(土)23:55:47 ID:gCp
相談というか意見が欲しい感じかもしれない
出来ればFラン卒や低学歴の人から答えを貰いたい

私は20代前半の女でFラン大卒
人には言わないけど密かに学歴コンプを抱えている
今は中小企業で正社員として働けている
人並みに普通に自立して生活出来ていて仕事は自分に合っていて職場の人にも恵まれていて特に不満はない
けど、サイト閲覧していると「底辺大卒は人生オワコン」とか「Fラン行く金の無駄遣いバカ」とかそういうコメントが時々あって

そういうものを見ていると自分がFランに行った理由は勉強不足・努力不足だからか何となく心に来るものがある
自分以外のFラン卒や低学歴の人はそういうものを見たときにどんなことを思ったり感じたりしている?
案外気にしないもの?
ネットを見ないという選択肢は自分にはない
けど、心の中でわーとなっちゃう自分を少しはどうにかしたい
こういう気持ちってどう処理していけば良いんだろう
101名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)00:00:54 ID:Q3w
>>99
警察が来ると家に引きこもり、居なくなると出てくるってのをここ5年くらいずっと繰り返していて
まったくもって警察の意味がないってのが実態です。休憩終わったので戻ります。
102名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)00:09:54 ID:CO1
>>100
専門卒だけどコンプとか無いよ
低学歴pgrしてる人こそ学歴コンプというか頭でっかちに学歴に縛られてる感じがして可哀想
目的も無くただなんとなくで大学に行ったなのなら貶されて凹むのは自業自得って思うし
目指すものの途中にFラン大学を通ってきただけですって言うなら凹む筋合いは無いし
何にそんなに苦しんでいるのか、根本を見つめ直してみたら?
103名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)00:12:39 ID:eNb
>>102
根本は学生時代に努力してこなかった自分自身が一番嫌なんだと思う
自業自得だからこそどうにもならないなって
104名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)00:16:58 ID:CO1
>>103
じゃああなたは勉強しなかったという黒歴史を定期的に高頻度で突き付けられてジタバタしてるんだ?
過去は過去でもう巻き戻せないし、これからを大事にするため努力する!って自分に言い聞かせていくしか無いよね。
自分を好きになる努力をこれからしようよ。
105名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)00:17:15 ID:FCM
>>100
コンプレックスなんてそう簡単に治ったりはしないよ
うちの会社にいた人は孫が5人できても学歴コンプを抱えたままだったなあ
結婚して一旦落ち着いても嫁が高学歴だとそれで学歴コンプ心が蘇る可能性がもあるしね
まーでも正社員で問題なく働けてるなら現状に満足しとけと思うな
人間の欲望グリードには限りがないからオーズ
106名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)00:25:22 ID:eNb
>>104->>105
意見ありがとう
黒歴史を突きつけられているという表現が自分の気持ちの現状と一番合っている気がする
今の仕事をやって行く上で資格は色々あった方が都合が良いから、その辺を今以上に頑張ってみようと思う
107名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)00:25:35 ID:Z4t
>>98
うわぁ…怖すぎる
無駄かもしれないけど念のため記録として警察には報告した方が良いと思う

>>100
参考にならないかもしれない
自分の父(昭和20年代生まれ・元IT系企業勤務)が高卒(工業高校)なんだけど
東京に上京して仕事を始めて、学歴で如実に給料の差が出たのにショックを受けたらしい
時代的に見れば中卒もまだ多い時代で
貧しい漁村出身の子どもとしては父は恵まれていた方だとは思うんだけどね
その悔しさと生来の機械好きで仕事をしながらしばらく今で言う専門に通いながら
仕事をしていたらしい
その後当時新興の業界だったIT系の企業に就職してそこで
母(国立大法学部卒)と出会って結婚して今に至るらしい
らしい、というのはこの話は全て母から聞いたから
私が仕事で悩んでた時に自分のことも含めて教えてくれたんだよね
私はそれを全く知らなかったから話が新鮮だったけども
今思えば学歴の諸々や当時の大変さを話せたのは家族の中でも母にだけだったんだろうなと

父曰く、学歴が高い人は相対的に頭の回転が速い人が多いのは事実だそうで
それを話している父に僻みとかは感じられなかった、事実を述べていた印象がある
父にコンプレックスがあったとして、自分の子どもの時分にはほぼなかったように思える
それはIT系の企業で高学歴の人ともある種対等に働いて苦労もして
自分の仕事にある程度の自負は持ってたんじゃないかな

最終的には自分の昔や今をどれだけ肯定できるかかと
108名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)00:32:20 ID:eNb
>>107
ありがとう
凄く参考になった
今の仕事で地に足がついた一人前になれるようにまず頑張るわ
学ばなきゃいけないことはまだ山ほどあるから
まだ一人前とは言えない状態だから、それもあって余計に気持ちが心細くなるのかもしれない
109名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)00:41:24 ID:CO1
男はいつ死ぬか分からない
パンツだけは一張羅をはいておけ
110名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)01:08:00 ID:aWf
>>108
違ったらごめんだけど、仕事をベースに考えたときの、将来のビジョンがあんまりイメージしてきてないんじゃないかな?
私は専門卒なんだけど、卒業したときの実力プラス、会社に入って先輩方の仕事を目の当たりにした上で、
どんな仕事をしていきたいか(どんな成果物を出していきたいか)、そのために何のスキルをどう上げていくか、ってのを考えていったので(上司の指導もあるけど)、学歴コンプとか余計なことには頭が回ってなかったかな
知識も能力も、社会人になってからも上げていけるし、上げていかなきゃいけないからね

あなたが書いた「地に足がついた一人前になれるように頑張る」ってすごくいいことだと思う
まずは目の前の課題を、そしてたまにお休みの日にちょっと長期的なことを考えてみて
今より一年後、一年後より三年後、五年後と、自分の能力が伸びて社会に通用する手応えを掴めていけば学歴コンプも薄まっていくんじゃないかな

若いあなたには伸び代がたくさんあるよ
頑張ってね
111名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)04:06:32 ID:ylC
長男に殴られた顔や蹴られた所がヒリヒリ痛くて夜もたまに起きてしまった…
我が子ながら元々ウジウジ系のチビだしあんまり可愛く無い感じだったんだけど
今回の件で完全に愛想が尽きた、もう縁も切りたいし警察にも通報してやりたいぐらい!

でも夫は何とか穏便に、って繰り返すばかりだし、長男を批判しまくって同情してくれていた長女も
「(身内に殴られて通報とか)普通に恥ずかしいし、もし逮捕されちゃったら兄貴が犯罪者って事でしょ?
それは嫌だし母さんも色々あるから今回は我慢しなよ~」と言われてしまい、家族にも味方がいない状態です…

こういう時って、身内の犯罪は警察もまともに扱ってくれないって聞くけど、実際はどうなでしょう?
ただ娘や夫の意見も一理あるのも分かるので、どうにも次の行動が出来なくて辛いです
皆さんなら、こういう時はどうしますか?
112名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)05:27:02 ID:Vpm
>>111
皆さんならどうしますか。
ウチにも高校生の息子と中学生の娘がいますが、もし息子が私に暴力を振るったら旦那が息子をコテンパンにします。
その前に私もやられっぱなしではいません。
力でかなわなくても応戦します。
何故、息子さんが暴力を振るったのか理由がわかりませんが母親に暴力なんてちょっと普通じゃない。
よっぽど貴女が酷いことをしたのか、そうでなければそういう人に育ててしまったのか。
家族全員でこの事実から向き合って話し合わないと。
113名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)05:35:43 ID:ylC
>>112
殴られたのは私が長男が一人暮らししているアパートに行った時でした
そこで色々あって暴行を受け、驚いと痛みと恐怖で逃げ帰ってしまった…
夫にも言って夫も長女も怒ってくれましたが、仕返しとなると止めなよとか、
身内の事だしここは(私が)我慢したら?などと冷たい態度です

まさか長女にまで我慢しろと言われるとは思わず…そんなに身内とのトラブルで
警察沙汰になるのは嫌なんでしょうか?
私も一理はあると思うのですが、一方的に暴行受けたんは事実なので正直悔しいです
114名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)05:48:11 ID:Cds
>>113
長男は何歳?何でアパートに行ったの?
115名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)05:57:12 ID:efp
>>113
「色々」の内容による、としか…

自分ならとりあえず医者に行って診断書は取っておき、いつでも警察に相談に行けるように準備しておきます
116名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)06:02:03 ID:ylC
>>114
長男は大学生です
今年の夏休みから何故か一人暮らしを始めたのですが、元々あまり折り合いが
悪かったのでホッとはしていた、けどやはり親なのでちゃんと学校行ってるのかとかは
気にはなるし、たまたま用事で長男の下宿先の近くに行く事があったので帰りに立ち寄りました

>>115
診断書は取ってませんでした…薬局で買った包帯・ガーゼや痛み止めなどで対応してました
理由をどう言うかは難しいけど、病院には一度行ってみますね、アドバイスありがとうございます
117名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)06:02:05 ID:cUg
>>113
>我が子ながら元々ウジウジ系のチビだしあんまり可愛く無い感じだったんだけど

そんな息子のところに何でわざわざ行ったのかとか家にいた頃の様子とか
こういうのは詳しく話を聞かないとわからないよねえ
118名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)06:19:28 ID:jby
>>116
息子の下宿先に立ち寄った時に、息子は在宅だった?留守だった?
ひょっとして116が合鍵使って無断で入ったんじゃない?
119名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)06:38:52 ID:Cds
>>116
> 何故か一人暮らしを始めた
一人暮らしの事はあなたにとって寝耳に水だったって事?
> 理由をどう言うかは難しいけど
警察沙汰にしたいなら ありのままを話せばいいと思うけど。
120名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)07:01:52 ID:8ZL
毒親から逃げた息子にわざわざ凸って反撃されただけじゃねーの?
121名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)07:10:10 ID:K5C
もう面倒だから息子が一人暮らしするようになった経緯から順に全部書いて
122名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)07:30:10 ID:OVl
1、息子とあなたがなぜ折り合い悪いの?
折り合いが悪くなったのはいつから(中学生とか高校からとか)?
2、あなたはそれはなぜだと思っているの?
3、息子の大学進学の際に一人暮らしの話は出た?
4、夏に息子が一人暮らしを始めたとあるが息子とあなたの間に夏までに何かあったのかな?
5、あなたが息子の家に行った理由は?
6、部屋に行く時息子にアポイントは取った?
7、部屋での息子の様子はどうだった?
8、部屋で息子と何を話したの?
9、何故息子は怒ったと思うの?
10、あなたの家族は息子が怒った理由を知ってる?

なんか、調子に乗って聞きたいことを箇条書きしてしまった
123名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)07:32:01 ID:OVl
>>112
あと、一方的に暴力受けたのは
124名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)07:35:10 ID:OVl
途中で送信した
例えば警察に相談してお兄さんに前科がついたらご家族全員にそれはつきまとう
娘さんの就職や結婚とかも確実に差し障りあるしね
みんな暴力は絶対反対だよ?普通なら警察に相談も含めてアドバイスすると思う
ただご家族が穏便に済まそうという理由がそれだけでは無いように感じられるから
みんな経緯を知りたいんだと思う
125名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)09:11:17 ID:lfG

126名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)10:02:06 ID:lfG
相談なのですが婚約中の彼には持ち家があるのですが彼が結婚後はその家には住まず別の家を借りたいと
言うのです。というのも彼には実家というものがなく高校卒業後、実家を出てから17年間一度も帰っていないそうです。ですので私との結婚後、例えばケンカしたり考えたくありませんが離婚した時に帰れる場所として残しておきたいのだそうです。
127名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)10:02:44 ID:lfG
彼の意見は出来る限り尊重したいと思っていますが、信用されていないというか悪いように考え過ぎのようにも感じています。
128名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)10:03:13 ID:lfG
相談というのも皆様の中に複雑な家庭環境で育った旦那様または奥様がおられる方はどういった悩みをお持ちでどういう風に解決又は折り合いをつけていきましたでしょうか。なるべく色々な方の意見を聞き彼を支えていきたいのでお力添えください。
129名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)10:04:17 ID:yt6
イライラするから愚痴らせて下さい。
めちゃくちゃ些細な事なんだけど。

昨日、近距離の義母から「雪かき用のスコップいらないか」と電話かかってきた。
うちの地方は豪雪までいかないけど、雪かき必須。
この家に住んでもう10年、何度も雪かきしてきたから当たり前だがスコップはある。
数年前から夫が単身赴任なので、ここ数年はほぼ私が主導で雪かきしてる(子供にもやらすけど)

「今あるのがありますから」って言ったら、
「でも、隣の方も亡くなられたしうちの前だけかいてないってわけにはいかないから」とか言い出して「はぁ?」ってなった。
隣の方というのは、義母の知人。
朝早いらしくて「ついでだから」と、朝早くにうちの前までかいてくれた事が何回かあった。
(かいてくれたのは玄関の辺りまで、当たり前だがそれ以上かく場所は沢山ある)
「申し訳ありません」と、そういう時はお礼言って何かちょっとしたものを買ったりしたし、義母の知人だから「○さんが今日、朝早く玄関前までやってくれたんですよ」と報告してた。

それを「○さんがうちの前を常に雪かきしていた」に変換したっぽい。
いや、○さん亡くなったの去年の4月だし去年の冬は誰が雪かきしたんだよ!
義母、うちに来た時に私が雪かきしてる所にも遭遇してたし、雪かきシーズンには玄関前にスコップ出されてるし!
私がやらなきゃ誰がやるんだよ!
私がやってきた事が全くなかった事になってるっぽいのに腹が立ったよ。
繰り返し「朝早い時にやって貰う事はあったけど、うちでもやってるんで」って言ったのに納得してないっぽい。

自分は「そういう力仕事はお父さん(義父)がやってくれるから」って一切やらないくせに、私には「きちんとやらなきゃ」って、やってるって言ってるじゃん!あー、腹立つ!
130名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)10:09:49 ID:Joy
>>129
義母さん、ボケかけてるんじゃね?
義父さんに相談してみな。
「義母さんが、いつも私が家の前を雪かきしていたのに、
〇さんが雪かきしてたって言うんです、幻覚みたいなものが見えているのかも
私、義母さんのことが心配で…」
ってな。
131名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)10:15:31 ID:aWf
>>126
金銭的には大丈夫なの?
持ち家はローン?ローンの支払いは終わってるの?終わってない場合は、結婚後は家計から出すのかな?
専業兼業限らず、家計からということになれば貴女にも権利があるとまで言ってはがめつい感じになるけど、一切住めない利用できないは納得しがたいよね

ローンの支払いが終わってるなら、彼個人の所有物なんだから仕方ないかな。
でも信用されてないような寂しい気持ちになるよね。その、仕方ないことなのかも知れないけど自分の気持ちとしては寂しく思った、という事実だけは伝えていいと思うよ。寄り添うということは貴女の感情を全部押し殺すことではないから。
その上で経済的なことも含めて話し合ってみたらどうかな?
132名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)10:17:52 ID:Joy
>>111
> 母さんも色々あるから今回は我慢しなよ~

>>113
> 色々あって

あなた、息子さんに何をやらかしたんだ?
口論になって「お前なんか生まなきゃよかった」系のこと言ってないか?
133名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)10:22:48 ID:Joy
>>126
その家は、彼氏さんにとっては"錨"みたいなものだろうな。
下手に触ると抜錨してどこかに行ってしまう可能性がある。

誰しも、触られたくないモノがある、そんなもんだ。
134名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)10:33:10 ID:lfG
>>131
ご返信ありがとうございます。ご質問にお答えするとローンは払い終わっています、彼の職業が外科医ですので経済的にも問題はないと思います。私自身も働いていますし
135名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)10:35:34 ID:zsr
>>126
一番はっきりさせないといけないのは、お金の問題だね。
家のローンが残っている?固定資産税は家計からお金を出すの?
よそに家を借りている間は放置?ケンカの際の避難所と言いつつ独りの時間を求めて頻繁に行く事は無い?
放置ではなく誰かに貸す?貸すとしたら金額や契約はどうするのか(その収入はどこに入るのか)

あと、重大な事を決める際に逃げ場を確保しておくって用意周到なのは
10代から独りでやってきた人だからリスク管理的には分からんでもないけれど
あなたとの関係がダメになってもアッチに行けばいいしみたいな、なんていうか不誠実さが垣間見えるよね。
まぁそういう事を指摘したら逃げ場を奪うような人とは~とか、俺を追い詰めて楽しい?とか
別れるような事にならないようキミがしっかり努力と配慮をしてくれればいいんじゃないの?とか言い始めそうだ。
とりあえず、不安な事はきちんと彼と話し合ってしっかり一つずつ潰していかないとね。
一気にまくしたてるのではなく、一つ一つ丁寧に確認作業して、あなたがそれなら安心と思えるようになったら結婚すればいいと思います。
136名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)10:40:23 ID:yt6
>>130
色々考えてくれて有難う。
ボケるような年齢じゃないんだ…いや、若年性のもあるのは知ってるけど、絶対違う。
元々、私が買ったものを「それ私があげたのよね」とか、自分のやった事として変換する癖があった。
↑この時は自分で買ったと言ったら「そうだったかしら?」と言われた

嫁の手柄?、ってのが嫌なのかなと思ってる。
義父は空気。「お母さん(義母)の言ってる事が正しい」みたいな人。
夫は「あの人思い込み激しいから」でスルーしてる。言い返すと更に激しくなるから言いたくないらしい。

多分義父に言ったら「お父さんに愚痴った!でも○さんにやらせてたじゃない!ひどいわよね?お父さん!」とヒートアップしそうで言えない。
義父の「そうだね、○さんに玄関までやらせたものね」と義母に援護する姿も目に浮かぶ。
せっかく考えてくれたのに、本当にごめん。
夫に愚痴ってスッキリするわ。
137名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)10:51:23 ID:lfG
>>135
すみません。不誠実という言葉は訂正してください。
彼は独力で貯金と医学部進学をして父の病院で立派に医者をしています。
138名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)10:53:20 ID:6F3
些細な愚痴
スーパーなどで、袋いらないと言うと店のテープをべろーっと貼られる
のが非常に腹が立つ
はがしにくいじゃん!
そういう品って基本大きい物で(トレペとか猫砂とか)、すぐに使い切るって
わけじゃないからしばらく袋ごと保管する格好になるし

お金支払い済みなんだからもう品はこっちの所有物なのに、なんで店から
マーキングされないといけないのか、図々しい
貼るなら貼るで端っこ折り曲げて後で剥がしやすいようにするとか
テープ自体を粘着弱いタイプにするとか、「人の物」にマーキングする
ことへの謙虚さぐらいは持てよと思う
139名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)10:54:25 ID:JUB
>>126
>帰れる場所として残しておきたい

それなら仕方ないかなーって思うけどね
信用を築いて、あなたと居る場所が帰る場所って思ってくれるようになるまで

ただ、本当に理由がそれだけなのかな?って思うけど
趣味部屋とかに使いたいとか、信用しないんじゃなくて見られたら信用されなくなる物がある、とか…


>>136
単なる嫁いびりじゃね?
140名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)10:56:39 ID:Joy
>>136
OK、もともと頭おかしい人"たち"だと思って、生暖かい目で距離置いとけ。
相手が病人だと思ったら、腹も立たん。

あと、旦那さんは信用はしても信頼はするな。
そいつは自分が不利だと思ったら後ろから撃つぞ。
141名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)10:58:00 ID:zsr
>>137
いいえ、訂正しませんよ。
これは貴方の書いた少ない情報から得た私個人の感想なので。
彼を盲目的に信じて、彼が絶対正しい!と思い込んでいるのであれば
信用されてない気がする!なんて不安にならずに結婚なさればよろしい
142名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)10:58:48 ID:Joy
>>138
シール貼ってなかったら、店から出るまでに万引きと間違うからだよ。
143名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)11:00:14 ID:zsr
>>138
日曜の昼間からする釣りは楽しいですかー
144名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)11:02:04 ID:6F3
>>142
うん知ってる
でもそれだってあくまでも店都合じゃん? 
だから貼るなら貼るで~と一応代案は示してる
根本部分(人の物に当然のようにマーキングする腹立たしさ)は変わらないな
145名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)11:08:06 ID:lfG
>>141
そうですね、情報が少なかったのは私の落ち度です
彼曰く彼自身が自分の力で手に入れた安心して帰れる実家と呼べる場所なので手放したくない
また賃貸に出すのも同様の理由から他人に入られたくないそうです。因みに私と私の両親は入ったことがありますし今現在、その家で同棲中です。
なので信用されていないというのも間違いでした。
146名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)11:08:55 ID:uRs
>>144
袋持っていけばいいじゃんw
なけりゃもらえばいいじゃんwはい解決ー
147名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)11:11:09 ID:6F3
何ここ「解決」(させてるつもりになるアドバイ厨)のスレなの?
愚痴と最初に明記してるんだけど、日本語読めない人も混ざってるのかなウザイな
148名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)11:14:30 ID:tc2
>>147
休日は性格悪い人が相対的に増えるよ。
仕事のストレス発散させてんじゃね?
149名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)11:16:09 ID:6F3
>>148
そうかなるほど
レジ打ちパートのおばちゃんあたりがいかにもいそうだしね
ありがと、スレをというより日を間違えたわw
150名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)11:37:50 ID:Muu
>>147
!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。

テンプレに書いてあるのも読めないとは、あなたも日本語読めないのかな
151名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)11:44:42 ID:JaC
>>129
義母宅の雪かきはしなくて良いんじゃない?
思い込みが激しいけど、今まで義父も旦那もめんどくさがってはいはいそうだねと同意や味方して逃げるものだから、増長して余計酷くなった感じ。
義父も旦那も嫁さえ我慢すれば丸くいくって思っているから、今後の雪かきや用事は旦那に丸投げして良いと思う

152名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)11:57:40 ID:Fuf
>>149
日を替えても攻撃的なレスがつくこともあるし147の感じからしてそっち側にもなりそうだし違うスレ行った方がいいと思うな
153名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)11:58:02 ID:aWf
>>145
一般的には結婚直後にあった実家も、ゆくゆくはなくなるよね?両親が亡くなったときに
たとえば兄弟が実家を相続して住み続けたとしても、もう兄弟の家族の家だから実態としても気分的にも実家と思えなくなるものじゃない
貴女のご実家もいつかはそうなるよね?

結婚して夫婦として生活していくうちに、帰る家・戻る家が元の実家ではなく夫婦の自宅になっていく、変化していくものだと思うんだよね

でも貴女の彼の持ち家にはそれがないんだよ
失うこともほぼないし、ずーっと「彼だけが自由にできる家」としてキープしていられる
そこが個人的には違和感あるかな
貴女のご実家がなくなったとき、彼だけが「戻る家」をキープしつつ、戻る家とは別の「結婚生活をするための家」で貴女と結婚生活をするわけだけど、それでいいのかな?

もちろんそれでいいなら、いいんだよ。彼も貴女と暮らすうちに心境の変化があるかもしれないし。
ただちょっと貴女の心の中で心構えはしといたほうがいいかな、と思った
154名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)11:59:28 ID:zsr
>>151
読み違いしてるかも。義母宅は義父がやってるっぽいよ。
129宅の玄関前までは隣の義母の知人が早起きした時にやってくれたりした日もあって、お礼を言ったり渡したりしてたし
やってもらった時は義母に報告するようにしていたら、義母が「毎回隣人さんにやってもらってて、嫁は雪かきしない(=スコップすら無い)」と勘違いしたって話だよ
155名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)12:01:50 ID:Wyk
同僚が「独身なら給料全部小遣いにできるのに結婚する奴は馬鹿」と言っていたから
「独身でも全額小遣いなんてできないだろ?」と反論したら全員にハァ?という顔で見られた。
いや食費光熱費家賃接待交際費通信費保険等に手取りのおよそ八割いかれるよな?
俺現在小遣い3万だから、既婚の男と小遣い額よりちょっと多いくらい。
結婚したら家賃光熱費食費を半々にできるからむしろ得かと思っていたんだが
俺の「小遣い」の概念は一般的ではないんだろうか。
給料全部小遣いは、実家暮らしであっても不可能ではないかと思うんだが・・・
156名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)12:08:05 ID:ERQ
書き記すのみ

お見合いパーティにいた荒井、しね
157名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)12:08:56 ID:zsr
>>155
貴方の言う小遣いは「完っ全に自由。好きな物、趣味嗜好等に使って良いお金」と考えているかもしれないけど
周りの人からすりゃ「給料は全部自分の自由に使う。ただし、掛かる必要経費もその中から出す」と考えているね。
必要経費を小遣いから出すという感覚なのか、必要経費を除いた余ったお金から小遣いを捻出するという感覚かの違い。
158名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)12:09:03 ID:ERQ
なんか自分のことイケメンだと思ってなかった?
159名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)12:10:29 ID:zsr
>>156
誤爆?そういうのはこっちに書いてよ

嫌いな奴の名前を書き込もう
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1498952595/
160名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)12:23:36 ID:Wyk
>>157
>必要経費を小遣いから出すという感覚
成程。
俺の中では必要経費に使うことがわかりきっている金は小遣いの範囲ではないな。
家賃通信費保険あたりは完全固定だし、自分の好きに使える金ではないという感覚。
俺は少数派なのかね。
161126 :2017/11/05(日)12:29:10 ID:lfG
>>153
色々、考えて下さってありがとうございます。
お恥ずかしい話ですが、今までの人生でこれといって苦労をしたことがなく
男性との交際経験もなかったため家族以外の意見を聞けるのはとてもありがたいです。
私も両親も、彼が学生の頃から知っていて父を筆頭に彼に惚れ込んでいるので自分たちが盲目的になっていたんだなというのは皆さんの意見から感じました。
彼がもしかしたら私たちの元を去るかもしれないことは覚悟します。その上で安らげる家庭を作れるよう努力したいと思います。
162名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)12:29:18 ID:tc2
>>160
交際費は完全に自分のコントロール下だし、何よりフラッと誘われてのみに行けるしね。ただ何をもって自由か?なんてこと独身のうちは大して考えないし、分類するまでのこっちゃないと思うよ
163名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)12:36:38 ID:Z4t
>>161
赤の他人同士が人生のパートナーになるんだから色々難しいこともあると思う
あと彼氏は実家がないということで若いときから一人で何事もこなす癖もついて
しまったのだろう
でも結婚するってなったらそれじゃ寂しいなと自分は女々しいけどそう思う
あくまであなた一人が頑張るんじゃなくて、彼氏も巻き込んでお互い話して
「2人で」安心できる場所を作っていけるといいね
164名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)12:45:31 ID:Z4t
>>161
その家はいうなれば婚前前の貯金みたいなもんで
こっちが口出しするべきものでもないんだよね
例えば2人の関係に何かあったとき、もしもの場合の貯金って考えると
まあ、彼氏の考えも分からなくはない

ただ何というか、その家が彼氏にとって「何かあったら戻る場所」というよりは
「ちょっとした逃げ場所」程度になるといいね
金持ちなんか別宅や別荘たくさん持ってるけどあくまで戻る・帰る場所じゃなくて
「リフレッシュ」する場所じゃん
ケンカしてそこで頭冷やして「謝るかー」って帰る場所はあくまであなたと
彼氏が暮らす家だと思うよ
もちろんあなたが覚悟を持つことは大事だけど彼氏の考えも否定しないうえですり合わせも
した方が良いと思う
165名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)12:58:47 ID:zsr
>>160
あくまで個人的な感覚ですが、男性としてあなたは少数派に入るような気がします。
「俺の稼ぎはすべて俺の金」とナチュラルに思ってる人は多いです。
だから「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ」なんて言葉が出るんでしょう。
166名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)13:04:25 ID:NnL
>>160
別に少数派ではないと思うけど
同僚みたいに考えてる人は多い印象
意見を擦り合わせようとするだけ無駄だよ
167名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)13:08:36 ID:dUY
>>161
>>164
婚前前の貯金に個人的にしっくりきた
それなら他人入れたくないし信頼してる人だけ入れるわな

ただやっぱり問題は彼氏が自分の持ち家を「自分の実家」にしてるとこなんだな
彼氏、自分の安心できる家がずっと欲しかったんだろうな
確かに1人だったら煩わしいこともなく安全ではある
でも結婚したら2人のいるところが実家でそんで安心な場所を作るって考えも理解して欲しいなと
そのために2人は家族になるんだから
いい機会だし、お互いの価値観も含めて色々話してみたら?と思う
168126 :2017/11/05(日)13:10:34 ID:lfG
>>163
彼自身、家族というものがわからなくて戸惑っているんだと思います。
一人で何でもこなす癖というのはその通りですね。
すごく努力家で頭もいいので何でも出来てしまうというのもありますが、、、
>>164
婚前の貯金に関しては父にも言われました。
私は結婚後もこの家に住む予定で勝手にいて
今回の話題が出たのも彼の趣味と言えるものが
読書ぐらいで家の中はとても殺風景なんですけど
結婚後、子供を授かればベビーベットやおもちゃで一杯になるのかなという話を彼に振ったのが発端でした
169名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)13:15:00 ID:dUY
>>166
自分は>>157と考えがまるで同じで独身の時は給料まるごと「自分の金」で
なんだかんだ買いながら家計簿見て残りいくらってやってた気がする
あえて自由に使える金を設定するってのが窮屈だったのかも
だから貯金とかは銀行で天引きしてたわ
170名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)13:16:15 ID:JaC
>>154
あっ 読み違えてた ごめん、有り難う
171名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)13:38:45 ID:Z4t
>>168
婚姻届け出したからそっから夫婦・家族じゃなくて
(もちろん法律上そういう契約をしてそういう立場になるのだけど)
そっから山あり谷ありで信頼関係築いていくもんだから
不安がってもしょうがないというか、なるようにしかならないというか

ただ家のことに関しては嫁に話を振られたからじゃなくて
自分から嫁に家のことについて報告してほしかったと私だったら思う
家って生活の基盤だし下衆だけど引っ越す費用や時間だってある
そこに住んでなかったならまだしも同棲までしてるのだから
住んでる人に一言断っとかないと大家として筋通してないよね

家に関して考えがあるんだったら事前に言いなさい大事なことでしょと
ケンカと言うわけではなくて、今後生活するうえでの話し合いとして
172126 :2017/11/05(日)13:55:10 ID:lfG
>>171
そうですよね

自分のことなのに171さんの言葉が
すごく腑に落ちました 。
彼の考えも尊重したいし、支えたいと思ってるのも本当なのに何が不満なのか自分でわからなかったんですが納得できました。
彼が帰ってきたら、その事は文句を言いたいと思います。
173名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)14:12:15 ID:HAK
>>172
確かに家は彼氏の持ち物ではある、でも住んでる人に断りなしで勝手に決めるのは
いくらなんでもダメだよねぇ
そこも含めて色々なことがあると思うけどこれからだね、頑張ってね
174名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)14:12:47 ID:Kbz
勤務先が嫁親のところなのは大きいかもね
子供が生まれれば嫁親との関わりは濃くなっていくし
ずっとそう考えていたというよりlfGと結婚後のビジョンを話しているうちに
じわっと不安になったとか
175名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)14:25:14 ID:6dq
書き込みにも品があるというか
いいとこのお嬢さんな感じはするもんなー

戻る場所っていうのもゲスパーだけど彼氏のおそらくは恵まれなかった家庭環境と
両親ともにおそらく人格者で親が病院を経営してる126の環境を比較しちゃうと
後ろ盾っていう意味では126は今の時点では安泰な印象
逆に夫婦に何かあれば彼氏は勤務先が嫁親の病院ならやめなきゃいけなくなるし
実家は酷いもんだから絶対戻れないし
金だって必要って考えれば自身の城(家)を守るのも納得といえば納得
でもそんな自分の城だけ大事なら結婚すんなしって話だけど

126はお嬢さんでも自立したお嬢さんなんだよね
おっとりはしてるけれども、自分のことは親まかせって印象は全くない
だからこそここに書き込んで相談するって方法も取れるんだろう
それも彼氏には恵まれた故のある種の余裕に見えてしまうのかもと思ってみる
所詮彼氏のコンプレックスでしかないんだけどさ
176名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)14:42:09 ID:zMR
お医者さんだけあってきちんとフェールセーフを考えてるし、むしろ信用できる人間だなあと思うけどな。
彼自身もそれが一般的なことではないとわかっているから、なかなか言い出せなかったのでは。
それで家の話題になったとき、実はこうしたいんだときちんと説明したわけでしょ。
結婚したらこの家に住むよって言っていて、いざ結婚したら嘘だよーんってのと全く違う。
経済的に苦しい状態で、この家だけは手放さないってワガママとも違うし。
個人的には、126が文句を言う筋合いではないと思う。
177名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)14:50:59 ID:HAK
いやー、フェールセーフもいいし一般的じゃない考えでも
ひとそれぞれだから全然いいと思う。
でもこういうことは話題になったら答えられただと今後困らない?
嘘は言ってないけど本当の事もその話題になってから言うのは
ちょっとなーと思ったりする
これが例えばポテチ食った食わないのくっだらないやりとりならまだしも
家を変更しなければならないってなると夫婦の今後の生活スタイルも
ガラッと変わっちゃうよ
自分だけだったらいいけど相手も仕事持ってたりするとしたら
同棲しててその人も生活をそこに落ち着けて生活してるわけじゃん
それ考えたら自分から言うべきなんじゃないかなーと思う

言い出せなかったのはもちろん分かるし
まだ入籍いかんまでしばらく時間はあるからかもしれないけど…
178名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)15:04:31 ID:dUY
>>176
私も176に考え近いんだけどモヤモヤしてたんだよね
考えたけど理由が126が「今後赤ちゃん授かったら色々もの増えるかな」という他愛もない会話に対しての
彼氏の返答がそれだったっていうのが気になった
大事な事はそういう相談のなかですべきで
急に緩い会話の中で出すべきじゃないんじゃないかな
少なくとも式とか入籍の話とかの中で「実は家のことで」と切り出せばこんなに126も混乱してしなかったんじゃないかと思う

どちらか一方の家に身を寄せるか2人で住むところを新しく探すか、今のところに暮らすか家を探すか
でもそれは婚約してる以上は2人で相談するべきことで急に一方的にその話出されたら驚いちゃうよ
179名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)15:19:24 ID:zMR
>>177
>>178
常々言わなきゃと思っていて、家に物が増えるという話で、今言おうと思ったんだろうなあ。としか。
どういう改まり方で切り出したかは当事者しかわからないし、私含め全員が想像で物を言ってるわけだし
相談者本人のレスがない中あんまり外野同士で論戦するつもりはないけど、私はタイミングも気にならないよ。
きっかけはどうであれ、結婚前に言ったことで説明責任は果たしてると、私は、思いますよ。ということで失礼。
180名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)15:34:53 ID:slM
(外野は同意だがなんだか気に障る書き方する人だったな)
181名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)15:48:46 ID:cgY
元々の相談は持ち家を実家として確保したいという彼氏の考えはどうなのかという相談だったから
話の内容がズレてるのは否めない
話のタイミングや内容が一つ一つはそこまで問題ないことでも
諸々重なって126のトータル大きい不安になってるということで
まとめちゃえ
彼氏との話し合い気合い入れて頑張れよー
182名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)16:25:30 ID:NnL
>>180
そういうのは絡みスレでw
183名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)16:46:58 ID:ZbN
なぜ新居で同棲を開始しなかったのか不思議
入籍した途端にプレッシャーを感じて逃げ場が必要ってこと?
よくわかりませんw
184名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)16:51:18 ID:ylC
>>118
在宅で、たまたま友人と女性(息子の彼女らしいです)と3人でいました
まあそれが原因の元なんですが…運が悪かったです

>>119
元々大学からもそんなに遠くなく、お金もかかるし別に下宿する必要は無かったんです
しかし「生活費等はバイトで稼ぐ」「頭金などは夫に借りるけど後で必ず返す」と言われて
「独立して生活したい」との事で、強く断る理由もなく、大学近くのアパートに移りました
その時はまさかこんな事になるとは思わなかったです

警察沙汰は…娘や夫に迷惑がかかるのを考えると、一存では出来ないなぁとは感じてます
でも痛みは酷く、気がすまないのもあり…どうすれば良いんだろうと自分でも迷ってるから相談してる
逮捕とかは別にして、警察の方や交番でお話する事は可能なんでしょうか?
185名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)16:56:20 ID:zsr
>>184
だからさー、何でその肝心の「原因の元」をぼかすの?釣りなの??
186名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)17:06:43 ID:CO1
不倫バレして再構築するも息子から毛嫌いされていたところに
下宿先に遊びに来ていた彼女について口を出されて頭に血が上り
お前が言うなと暴力に発展したとゲスパー
187名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)17:08:49 ID:rA0
>>184
その原因の元が大事なんだけどなぁ。
例えば、あなたが息子さんの彼女に「こんな女は相応しくない」等の罵倒したなら、そりゃ誰だって怒るだろうしね。

自分が悪いって薄々感じているから、原因を書けないんじゃないの?
188名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)17:18:10 ID:Z4t
>>184
>警察沙汰は…娘や夫に迷惑がかかる
じゃーやめなよ、旦那娘が憤ってるならともかく
逆に宥めてるなら「母親にも責があって分が悪い」とか
こんなの広まったらご近所さんに顔向けできなくらい恥ずかしいこと
あんたか息子がやらかしたんでしょうよ

息子に家に行くときちんと連絡したの?
彼女や息子にいらんことを言ったんじゃないの?
189名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)17:25:10 ID:R5I
>>184
こっちはエスパーじゃないんだから
状況が分からないと何もアドバイスできない
下手に騒いだら旦那と娘に迷惑かかるからここで敢えて相談してるはず
自分がなぜ息子の家に行って、行って息子と何を話したのか息子がなぜ怒りを母親に向けたのか
その部分が私たちにも説明できないなら旦那と娘の言う通り大人しくしてた方がいい

息子以外の第三者もいる中で諍いが起こって
それらの状況が客観的に見れてるのはおそらく旦那と娘だろう
その2人が大事にしないと判断してることに他人の自分たちが下手に口出しできるわけがない
190名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)17:33:09 ID:ylC
>>124
まさか味方だった娘まで警察は止めとけって言われるとは思いませんでした
でも娘からしたら、就職・結婚に影響あるかと思うと、私のムカつくという感情だけでは
決められないんも分かる、でもやっぱり一方的に暴行されて何とか制裁したい気持ちもあり…

難しいですね、他人に暴行された訳じゃないから、w足しだけの判断じゃ動けない…
191名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)17:35:39 ID:ylC
>>187
そういう事は言ってません
ただ話した冗談が本気に取られ、誤解されたまま長男に一方的に暴行されました
元々関係があまり良くなく、でも最近距離が離れた事で改善してきた感じがあったので
油断していたのは私の落ち度もあります、でも全治2週間の怪我を負わされる程の仕打ちをしたとは思えません

悔しいけど大ごとには難しい、怪我も痛いですがそれ以上に苦しんでます…
192名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)17:39:15 ID:Z4t
>>191

あなたはこちらへ
長引きか迷いましたが

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/l50

こういう掲示板で「冗談」と書き込む方の発言は
実際は笑えもしない「暴言」なことも多いので
193名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)17:40:45 ID:WXI
>>191
レス読んでる?
なんて言ったか具体的に言ってくんないとわからないんだけど?

もうプリマいきでよくね?
194名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)17:41:42 ID:WXI
あ、誘導されてた

>>192GJ
195名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)17:44:51 ID:j7b
>>191
冗談ってのはよ~っぽど信頼関係が築けてなきゃ言うべきではないって事、今回の件で充分わかったでしょ。

あなたは単なる冗談で、全治2週間の怪我を負わされる程の仕打ちをしたとは思っていなくても
長男にとってはそれと同等もしくはそれ以上の仕打ちを受けたと感じたんだと思いますよ。
どんな冗談か分かりませんが、侮辱された、人間としての尊厳を踏みにじられた。それくらいのものかもしれません。
自分にも悪いところがあったと素直に認めて矛を収めなきゃ、旦那さんや娘さんにも見放されますよ。
196名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)17:45:14 ID:j7b
ああああごめんなさい!!!
197名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)17:59:31 ID:Cds
>>191
> 我が子ながら元々ウジウジ系のチビだしあんまり可愛く無い感じだったんだけど
> 今年の夏休みから何故か一人暮らしを始めたのですが、元々あまり折り合いが
> 悪かったのでホッとはしていた
喉元過ぎればなんとやらですか?わずか数ヶ月で改善する訳ないでしょ。
あなたって他人を尊重する能力が無いんでしょうね。もしくは我が子はいつまでも自分より下だと勘違いしてる。
相性が悪いから息子が距離を置いてるのに母親面してわざわざ近付き、殴られたら被害者面して息子を犯罪者に仕立てますか。どんだけ幼稚なんですかね、あなたは。
198名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)18:01:01 ID:Cds
>>192
ごめん!ちんたら書いてて見てなかった
199名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)18:11:57 ID:NnL
みんなテンション高いなww
200名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)18:21:38 ID:qQC
愚痴
発達障害とパニック障害持ち20歳♀
大学入って一年でメンタル病んで中退して、アルバイトを転々としながらお金をいれて(月五万)実家に済ませてもらってた。
正社員になるために就活もしてたんだけど、まずはパニック障害を寛解させることと、発達特性をカバーできるように働く上で必要なスキル(マルチタスクとかコミュ力とかPCの扱いとか)を身に付けることを優先していたから今年は公務員一本に絞りこんでた。
これは親に勧められて、治療を優先した。
で、3日前公務員試験が落ちてたのがわかって一般企業の就活も視野に入れ始めてたんだけど、今日親から
「この前ゾッとしたんだけどね、弟(今高校生)が私子を見習って高校卒業したらニートになろうかなーって言ってたのよ」って何気ない感じで言われた。
昼間は過呼吸起こしたりしながらも必死で毎日バイトに行って家にもお金を少額ながら入れてたから、まさかニート扱いされるとは思わなかったし、弟に自分が悪影響を及ぼしてることや、親が私の存在をゾッとするものだと感じているのがショックだった。
このまま家にいることでこれ以上弟に悪影響を及ぼしたくないし、家族にも迷惑だと思われてるんだと確信できたんだけど、出ていくべきかな。
安定した職に就いてる訳じゃないし今のバイトやめて住み込みの工場みたいなところでバイトすれば家族に目障りって思われずにすむかな。
どうしたら良いだろう。
201名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)18:22:32 ID:qQC
いっそ死んでしまえば、永久的に迷惑かけずにすむかな。
202名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)18:24:50 ID:ylC
>>195
冗談か暴言かは、人によって違いません?

元々長男は身長が低身長(165)で長男以外は私も含め全員高身長なので
そのコンプレックスなのか僻みっぽく陰気な性格に成長していました…それで折り合い悪かったです

で、長男の部屋を訪ねた所、長男の友人が何と長男よりも背が低く、彼女という人も輪をかけてチビだったので
(多分150cmあるかないかだった)思わず「チビ同士ってよくつるむんだね~」と言った所、いきなり長男が激高し
私に酷い暴力を振るってきました…
私としては、ただの冗談だと思っていました
203名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)18:25:27 ID:ylC
でも、普通の身長~高身長の人にはありがちな事だと思うんですが、チビの人を見ると
男女問わずどこか見下して見てる事ってありませんか?
それでからかう事も一度や二度じゃないとは思います
それが私にとっては長男や彼の友人・彼女だっただけで、本当に悪気は無かったんです
しいて言えばちゃんとした人間に成長しなかった長男に原因があると思います…

書いていて、何だか悲しくなってきました…
長男の逮捕については、明日交番に行って相談してみる事にします
その際何かあればまた相談したいと思います
ここで皆さんの意見を聞き、少しは冷静になれました、ありがとうございます
204名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)18:25:50 ID:yt6
>>140
若干頭おかしいかもしれない…
義父がホワイトカラーな仕事で、義母も専業になる前はそこで働いてたから「自分達は世間でも上の方だから私の言ってる事は正しい」って発想するんだよね。
だから余計腹立つ。
雪かきの件も「嫁のご近所の事もきちんと考える私」みたいな言い方で。
「頭おかしい」と思うとちょっと腹立たなくなるかも。やってみる。
夫も昔は、義母の発言でイラっとした私を理解してくれない時があった。「え?そういうの母さんに言っても無駄だから無視してるよ、俺は」みたいな。
「言われてイラっとした」とか思わないみたい。
最近は「嫁(私)はムカつくらしい」と理解してくる様になった。

>>151
紛らわしくてごめんなさい。>>154さんの要約文章で合ってます。(>>154さん、私のダラダラした文章を分かりやすくまとめて下さり有難うございます)
「面倒臭くて同意してるから増長」は物凄く合ってる。
義父は、義母が正しい!と思ってるふしがあるけど、夫は「面倒臭いからとりあえず同意しとけ」って感じ。
だから義母な「皆私が正しいって言ってる!だから私は間違ってない!」って思い込んでる。
まぁ言ってる事は正しいんだけどね…
(雪かきしないとご近所に迷惑かかる)
だけど、なんで長年私がやってきた事がなかった事になるのか本当に分からん。

再び有難うございました。
「頭おかしい人」と思ってやり過ごします。
205名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)18:28:29 ID:Cds
>>200
読んでて思ったのは、親御さんがすべての原因じゃないかと。
状況的には独立した方がいいけど却って悪化して実家に戻らざるを得なくなるかもしれない。
病院に通っているなら主治医に相談して良い方法を考えてもらうべきだと思う。
206名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)18:44:17 ID:rA0
>>203
見下しているのに、悪気がないとはどういうことですか?
長男よりもまず、あなたがちゃんとした人間に成長できなかったことが悲しいことですよね。

何かありましたら、プリマでお待ちしています
207名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)18:46:20 ID:qQC
>>205どうなんでしょう。私が病むまでは普通に良い親だったとおもうんですけどね。
私が沢山愛情をかけてもらったのに親の期待に応えられなかったのが悪かったんですかね。
>状況的には独立した方がいいけど却って悪化して実家に戻らざるを得なくなるかもしれない。
後だしになって申し訳ないんですが、何度か家を出て独立しようと試みて失敗して家に戻ってます。
本当は出ていくのが1番良いんでしょうけど…。
医師には、「親御さん家においてくれるんでしょ?ならいいじゃない。」と言われたので相談がしにくいです…。
結局、大学で落ちこぼれて堕落人生を送っている私の自業自得ですね。
208名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)18:50:37 ID:CO1
>>200
ゾッとしたのは弟の無神経で無計画で親に負担かける気満々で姉の努力と苦悩が全く無かったかのような発言に対してで
あなたの存在にゾッとしているわけじゃないのでは?(被害妄想では?
でもまぁ出来るなら自立した方がいいし、やって見せることで良い手本になるし良い機会と思えば。
ま、弟の発言はただの「やさぐれた感じのオレ」に酔った発言で意味は無いと思うけど。
209名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)18:51:00 ID:NnL
>>207
えー
>私が沢山愛情をかけてもらったのに親の期待に応えられなかったのが悪かったんですかね。

「そんなことないよぉ」って言ってほしいのが見え見えで嫌な感じする
あなたの親おかしいよ
私の感覚では、普通メンタル病んで通院してる娘からお金なんか入れてもらわない
この先何があるかわからないから自分で持ってろって言うわ
そのゾッとするってのも、何に対して言ってるのかわかんないじゃん
弟が頑張ってる姉をニート呼ばわりしてることにゾッとしたんじゃないの?
210名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)18:54:26 ID:wkO
>>203
これ以上何か言いたいなら>>192行ってくれ
随分前だけど身長低い息子を馬鹿にする母親のネタ前にもあったよな
あれも大して面白くなかったのにまた同じ釣りかね
211名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)18:58:33 ID:qQC
>>208
>>209不快にさせたようですみません。
実際問題、私が姉弟の中でたぶん1番お金をかけてもらってて、自分の望んでた進路を歩ませてもらったのに脱落してしまったので自業自得かなと感じてて何も考えずにかいてしまいました。気をつけます。
実家に帰ってからため息をつかれたり、「なんでこうなっちゃったんだろうねぇ…頑張れなかったかなぁ…まぁダメだったものは仕方ないね…」と時折言われたり泣かれたりしていたのでゾッとする存在なのは現状病んでる私に対するものだと思ってました。
弟に対するものである可能性もあるんですね。
独立にむけて努力する姿勢だけでもちゃんと見せていけるようにしないとですね…。
212名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)19:32:18 ID:CO1
>>211
親は親で自分自身を責めてるよ。あなたに対する失望感で泣いてるわけじゃないから。
「なんでこうなった」にしても、あなたが悪いと思っての発言じゃないし。
後ちょっと、もう少しの努力で幸せを・安心を掴めたかもしれない。でも…その努力は今はまだ難しかったかぁ…。うん、悔やんでも仕方ない!次頑張ろうね!って感じでしょう?
あまりにもネガティヴに捉えすぎてて逆にご両親が可哀想だわ。
213名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)19:32:48 ID:0DB
>>203
なんだ、それって幼い頃から度重なるあんたの暴言によって
息子があんたを死ぬほど大嫌いになったから大学進学を機に家を出ただけじゃん
自分ではちょっとした冗談のつもりなんだろうが他者から見たらただの無神経、距離なし、口も頭も性格も悪い
そりゃ家族もいつかこうなるだろうと思ってたし、
警察に届けて騒ぐことで世間に出しても恥ずかしい毒母の存在を大っぴらになってしまうから
夫と娘も非協力的だったんじゃん
まー、好きなだけ警察に届けてもっと恥ずかしい思いでもすれば?w
その結果、自分だけが家族を失う可能性が圧倒的に高いけどさ
214名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)19:33:23 ID:CO1
>>213
誘導済みなんだからいい加減触るなよな
215名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)19:39:36 ID:Cds
>>207
あなたが病むまでは、ね。
少額ながらと書いてるけどアルバイトで月5万円も家に入れてるのは少額じゃない。
弟だけがあなたをニート認定してるとしても諫めるのが普通なんだよ。それを「ゾッとした」と言いながらあなたに喋るって親としては有り得ない。ゲスパーだけど公務員試験に落ちたから嫌味を言ったんじゃないかな。
これもゲスパーだけどパニック障害は親御さんの理想通りに生きようとして無理した結果じゃないかと思う。一緒にいる限りパニック障害が寛解するのは難しい、だけど今の状態で独立しても揺り戻しみたいな感じになって実家に戻らざるを得なくなる。難しい状態だなと思うよ。
216126 :2017/11/05(日)19:54:46 ID:lfG
こんばんわ
昼頃、彼女がここのスレにお世話になったそうでありがとうございました。
夕食後、彼女の意見を聞いて話し合いました。
僕としてはお世話になった院長の娘を嫁に迎えるにはこの家はボロすぎるなっていうのが
ずっとあって、良い機会だし結婚後は綺麗な所に引っ越そう位の気持ちでした。
また、ケンカした時や離婚した時の避難場所
というのも僕にとっては離婚というものが身近なものだったというのがありました。
まさか、2chに相談するくらい悩ませてるとは思いませんでしたのでそこは謝罪もしたし
反省もしました。
思えば院長や奥さんも今だにラブラブでそれを見て彼女も育っているので離婚もドラマや
マンガの世界の出来事なのだと思います。
ご心配をおかけしましたが彼女を不安にさせないよう、また幸せに出来るよう頑張りたいと
思います。
217名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)20:01:46 ID:inp
>>216
>こんばんわ

冒頭のこの書き方(こんばんはではない)で、以後の文章は読む気無くす。
218名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)20:05:34 ID:NnL
>>216
離婚する前提で結婚するような世の中なんだなぁ
219名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)20:06:55 ID:Hr1
>>216
良かったですね^ ^
220名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)20:28:17 ID:c1g
すごーい、夫婦って文章の改行の仕方まで似てくるんだね
221名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)20:31:44 ID:uVT
こんばん「わ」以外も色々な点で努力家で何でもできるらしい医師とは思えない文章だな
こんな蛇足つけなきゃ丸く収まっただろうに
222名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)20:40:45 ID:2M1
>>220
犯罪捜査だと一番成り済ませるから、むしろ>>221とかの線が確実
223名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)21:23:53 ID:qQC
>>212どうなんですかね…。
失望は、させてしまったと思ってるんですけど。
あまりネガティブになってる自覚もないですが、それが却って親に蟠りを生んでしまってるのかもしれないですね。気をつけます。
>>215どうなんでしょう。少なくとも公務員試験に落ちたのはがっかりされてると思います。
一度、体制を整えて距離をおいた方がお互いに良いのかもしれないですね。
自立できるように頑張ります。
224名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)21:40:11 ID:Joy
>>200
言い方は悪いが、貴方がどんなに苦労してても、
弟さんにとっては「知らんがな」としか言いようがない。
傍から見れば、公務員試験落ちたフリータだ。

弟さんも学校関係で何か抱えてるんじゃないの?
人生大変なのはあなただけじゃないぞ。
225名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)21:41:54 ID:NnL
>>224
IDすごいね
とても人生大変そうには見えない…
226名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)21:43:43 ID:Joy
>>225
大変だから、少しでも人生楽しもうとしているのですよwww
227名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)22:01:15 ID:iA2
>>200
同居している家族が病んでるのってけっこうこっちにも心理的に負担があるからな
母親も弟も、一度くらいの失言を取り上げられてあれこれいわれたらかわいそう
他の家族も、疲れてそんな失言したくなっちゃうくらい一生懸命あなたを支えてるんだよ
228名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)22:01:45 ID:Qot
最近飼い主に無断で犬に手を出す子供が多すぎる
うちの犬は雑種の捨て犬なんだけど、もこもこの超小型犬だからはたから見る分にはぬいぐるみに見えるらしい
ただし、捨て犬時代に子供にイタズラされて口にセロテープぐるぐる巻にされたから子供が大嫌い
散々躾けて自分から子供を襲いに行くことはなくなったけど、子供が無断で近づいて触ろうとする
捨てられるときに何をされたのかわからないけど、うちの犬は両手を伸ばして近づくと怯える
だから大人子供構わず両手を伸ばして近づいてくると自分を守るために攻撃しようとする
子供が多いところでは抱いてやり過ごそうとするんだけど、子供が死角から急に両手を伸ばしてきたりする
その度に「噛むよ!触らないで!」「手だしちゃだめ!」と言うんだけど、それでやめない子もいる
親によっちゃ「ケチ」とか「噛む犬を外に出すな」と言う
うちの犬はあんたの子供のオモチャじゃない!人のものに無断で手を出すような手ぐせの悪い子育てするな!と言い返すけど
犬は全部ぬいぐるみ扱いで触れられて当然、いじめてもいいと思ってる親子が少なくない
抱き上げてるのに尻尾引っ張ってきたりされると、腕の中で暴れるから本当に危険
犬の耳元で大声上げて叫ぶ子供もいる
犬にも命があって意思があるってことをわかってない親と子が多い気がする
229名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)22:09:04 ID:iA2
>>228
あなたの犬は本当にかわいそうな目にあったし、
口にセロテープぐるぐる巻にされたとか、尻尾引っ張ってきたりとか
相手の子どもを蹴飛ばしてやりたいくらい言語道断なんだけど、
わ~ワンちゃんだ可愛い~って近寄ってくる子どもをなくすことはできない気がする
どちらがいい悪いではなくて、散歩の時間をずらして子どもと会わない時間に出かける方が
あなたの犬にとって幸せなんじゃないかな
230名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)22:09:33 ID:Joy
>>228
なんで、そんなに子供がいるところに連れて行くの?
早朝とか暗くなってからなら、そんなに子供いないんじゃない?

あと、子供が荒々しいのは別に最近じゃなくて昔からだぞ。
カエルをストローで爆破したり、トンボの羽むしったり…
231名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)22:11:09 ID:NnL
>>229
すごく正論
良いこと言うね

噛む犬を外に出すなよとは私も思うよ
犬は可哀想だけどね
外出たら何に出会うかわからないんだしさ
突発的に他人を傷付ける可能性が高いペットなんて危ないじゃん
早朝の夜におさんぽ行ってあげなよ
232名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)22:11:47 ID:NnL
早朝と夜にだった
233名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)22:22:13 ID:rA0
>>229
同意。
もちろん勝手に触ろうとする人間が悪いんだけど、
良いor悪い以前に、あなたの飼い犬にとって、子供って恐怖の対象なんでしょ?
わざわざストレス源に突入するようなことをしない方が、飼い犬のためなんじゃないかな?

人間の生活サイクルもあって、散歩の時間に制約があるのだろうけど、子供に群がられて一番嫌がっているのは飼い犬だし、子供にやめさせるより、散歩の時間をずらす方が手っ取り早いよね。
234名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)22:47:45 ID:Cds
>>230
最後一行禿同。子供って動物昆虫その他諸々は物扱いだよね。
>>228
悲しいけど自衛しかないと思うよ。子供がうろついてる時間や地域を外すとか、見た目が怖そうな人と一緒に行くとか。
235名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)22:49:28 ID:Qot
散歩時間はズラしてますよ
普段は夜23時~散歩してました
誰にも会わなかったから
でも、ちょっと怖い目にあって警察に相談して、早朝や深夜への散歩を禁止されました
安全のためにライトをつけてましたが、それがよりストーカーに場所を知らせる目印になってたそうで
だから今はなるべく夜7時、8時に散歩に行っています
でも今時夜9時でも子供が外で遊んでるので、その時間でも寄ってくるような子供がいます
狙って子供の多い時間に散歩してるのではありません
236名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)22:52:30 ID:Qot
あと子供が寄ってくるのは道端です
公道で子どもたちが道路遊びしています
スケボーの変形するやつとか、鬼ごっこ、ボール遊び
家に続く道路なのでそこを通らないとどこにもいけません
子供の遊び場になってる公園に子供が集まってる時間に行って怒ってるわけじゃないです
そこまでキチガイではありません
237名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)22:53:25 ID:NnL
まさかのストーカーwwwwwwwww
238名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)22:54:08 ID:Joy
>>235
ストーカー被害とはご愁傷さまです。
一緒に行ってくれる男手がいるならともかく、女性一人では難しいですな。

…ストーカーに、子供が遅くまで道端でボール遊びとか、治安悪そうですね。お疲れ様です。
239名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)22:55:10 ID:yCm
>>238
ジョイはん煽りなさんなよw
240名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)23:00:11 ID:Joy
煽るつもりはないんや。
躾のされてない猿が夜9時まで遊び歩いてるようなヤバげな地域で、
「早朝夜中に散歩言ったら?」って書いたのが後ろめたいんや…
241名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)23:00:27 ID:Qot
>>238
近くの土地が分譲地として売り出されて、そこに新しい住人が来てから一気に荒れてしまいました
一時期外国人による深夜の泥棒が問題になって、うちの近くではご老人方がみんな犬を飼ってるんですが
新しい住人の子どもたちが犬に石を投げたり、門を叩いて大きな音を立てるので問題になってます
子供が車を壊して警察沙汰にもなって、10年ほどで治安が悪くなりました
242名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)23:04:39 ID:Joy
>>241
それは、女性独りで出歩けませんね。
無神経なこと書いて申し訳ない。
243名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)23:07:08 ID:iA2
>>241
そんな状況なのでしたら、お辛いでしょうが犬を手放すことも検討してみてはいかがでしょうか
たとえどんな状況であっても、子どもが犬に何をしていても
犬が子どもを噛んでしまったら、正当防衛は通用しません
最悪、保健所に連絡されてしまったら・・・犬にとってとてもかわいそうなことになってしまいます
田舎のご両親など、安全な環境で優しく犬を保護してくれそうなお知り合いはいませんか?
244名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)23:08:12 ID:Qot
>>242
知らない方からしたら、夜にでも散歩に行けばいいじゃんと言われるのは当然と思います
犬を迎え入れて五年目ですが、私も子供のことを見越してずっと塾終わりの深夜近くに散歩してましたから
ストーカー事件がなかったら、私も子供がこんなにしつこくて、親がこんなに無神経だとは気づかなかったでしょう
245名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)23:17:13 ID:Qot
>>243
私の両親の両親ですか?
父方の方は父が生まれてすぐ死んでます
母方の方は祖母は30歳で癌で亡くなったそうで、祖父は家で介護してます
多分今いる場所が田舎だと思います
家から徒歩一分で田んぼが延々続いてます
246名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)23:24:29 ID:ek2
つまんない話を書き捨てて行くことを許してほしい

少し昔に離婚をした。された
最後にはこちらが諦めた形になる

昔はタバコを吸っていた
若い頃に「これも付き合い」と上司に奨められて習慣としてはじめた
思えば最初から別に好きでも何でもなかった

そのうち好きな人ができて、そのまま結婚した。それが元嫁
結婚前後から、健康は大事だなと思うことが増え
酒をやめると同時にタバコの数を減らした
1日10本前後から5本前後になったと思う
元嫁が煙と匂いを嫌うのでその5本の内で家(ベランダ)で吸うのは2本くらい

だいぶ減らしたな、と思ったのは所詮自己評価で
それでも元嫁からは時にきつく責められた
1度、匂いが消えるまで入ってくるなとベランダに締め出されたこともある。そんな長時間ではないが

そんな頃ある日元嫁から改まって話をされた
これから子供を、という話も出ているのに父親となる人間がヘビースモーカーでは困ると
「ヘビースモーカーとは」とも思ったが、反論はしなかった
タバコに執着する理由も思い当たらないから
そもそも、健康を意識しだしたときなぜ「断つ」ではなく「減らす」だったのだろうと自問自答した

「そうだな。そう言えば安いもんでもないしな」
と答えたと思う
その翌日からスッとやめた
特に抵抗なく止められた
もともと数が少なかったからだろうと思う
247名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)23:27:03 ID:ek2
誓えるが、それ以降は1本も吸っていない

それから1年くらいが経ったころ
仕事から帰ると電気がついていない
食卓に紙きれが1枚
要するに、出て行かれた

タバコはやめた
この上でまだ不満があったか、という方向でへこんだ
電話、メッセは拒否。嫁実家は取り合ってくれなかった
とにかく後日、を1ヶ月くらい繰り返された後、弁護士を名乗る人から連絡があった

連日タバコタバコで自らの健康を省みない人と子供を作ったり、今後共に生活して行くことはできない
と言うのがあちらの主張だった

……ううんいやいや
と、笑ったのをよく覚えている
簡単に解決する誤解だと思って安心したのもある
確かにタバコをやめたことを俺は元嫁に主張していない
そんなに「俺はタバコやめだぞおー!」とは、わざわざ主張するようなことではないと思うし
そもそもタバコを吸ってるかどうかなんて、生活を見て貰っていれば明らかにわかること

でも元嫁には見えてなかったらしい
あの話し合いの後、きちんとやめていることを俺は主張した
でも弁護士つてに聞く元嫁の主張は
「そんな証拠はどこにもない」
俺は(弁護士に向かってだが)はじめて声を荒げた
「証拠と言うなら、この1年吸ってた証拠だってないだろ」と

それがよくなかったのか、あとはろくに話も聞いて貰えずに離婚離婚と連日言われた
それも顔も合わせずに
友人からは最悪裁判と言う手段があると助言を受けたが
もうあらゆる悲しみを通りこしてしまい、諦めてしまっていた
それに、復縁が果たされとしても、生活の中でも行いを見て貰えない評価しても貰えない、
思い込みだけで離婚を言い渡されるような関係を継続する意味も見出だせないと思い、
条件が悪くなる前に離婚を受け入れることにした

なぜこれを話そうと思ったかと言えば、
先日、元嫁と思われる人物が歩きタバコをしているのを見かけたから

なんだかな
248名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)23:27:30 ID:iA2
>>245
いえ、あなたのお父様とお母様という意味です

もしくは、あなたが車を持っているなら、犬と車で家から少し離れた
その新しい住人たちの居住エリアから離れた場所まで行って、
そこで犬を散歩させてあげるのは難しいですか?
249名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)23:39:34 ID:inp
>>247
傷が浅いうちに糞な女から離れられて良かったね。
250名無しさん@おーぷん :2017/11/05(日)23:40:52 ID:inp
>>245
ご両親が同居されてるなら、ご両親のどちらかに散歩を担当してもらっては?
そうしたら、子供達が園や学校に行ってる時間帯に散歩に行かせてあげられるでしょう。
251名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)00:13:41 ID:VaG
>>247
貴方が実際に辞めるまでの間に、
元奥さんは何度もタバコを注意して、閉め出しまでしてて、
それでも貴方は辞めなかったんですよね?改まって話をされるまでは。
それがどのくらいの期間かわからないけど、その期間に元奥さんは貴方への信頼や期待をなくしていったんじゃないですか?だから辞めてるなんて思ってもみなかったと思うよ。閉め出しても辞めなかった人なんだもの

元奥さんの改まった話を受けてタバコを辞めたのなら、ちゃんと辞めたよorこれから辞めるよ、と言うべきでしたね。元奥さん、喜んだと思うけどなぁ。やっと分かってもらえたんだ、私の言うことを無視しないんだって

まあ最後のオチは、それが本当に元奥さんならオイオイって思うけどね
252名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)00:27:26 ID:rrV
>>251
タバコの嫌いな人間はもし、同居人ががタバコ吸ってたら匂いでわかるんじゃない?
それに一日5本はヘビースモーカーとは言えないと思うよ。

なお、私は吸わないし、私の家族も吸わない。
私はタバコが嫌いなので、公園で10〜20m離れた位置に座ってる人がタバコ吸ってたら、その姿が目に入るより前にまず
253名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)00:29:09 ID:rrV
>>252
途中で送信してしまった。
スマホの調子悪いみたい。
すみません。

続き

その姿が目に入るより前にまずタバコの匂いを感知して、どこに吸ってる人がいるんだろうと見回すことがあるよ。
風下だったらわからないだろうけど。
254名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)01:34:56 ID:HfI
マンションに住んでる。
ベランダに排水口があるんだけど、隣のお宅にはなくて
隣の人が植木鉢に水をあげたりすると、その水がうちの方まで流れてくる。それは全然いい。
ただ、落ち葉だとか虫の死骸だとかも流してくる。
普通取るもんじゃないのかな。
洗濯物とか干すためにベランダに出ていて、あーお隣もベランダにいる気配がするなあと思ってしばらくすると
蝉のひっくり返ったのだとか、くちゃくちゃになったアンパンマンのシールだとかが流されてくる。
排水口は2センチ幅くらいの網がついているので、異物は大抵とどまってる。
排水口はお隣寄りにあって、向こうからもまるまる見えている。
お隣は子供いないようだから、シールはどこかから紛れてきたもので自分ちのゴミではないかもだし
蝉やらバッタやらの死骸だってそりゃお隣の責任ではないだろうけどこちらの責任でもない。
無神経に流してくるか?普通。
今日は夫と外出したんだけど、帰ってくるときにデッキブラシでベランダを磨いているお隣の奥さんが見えた。
部屋に帰ってきたら、案の定うちの排水口は泡と砂と落ち葉にまみれていて
少し見えるお隣のベランダはピッカピカ。

きれい好きなんですね。自分のところだけきれいならいいんですね。
って本当に言ってやりたい。
あとときどき猫のトイレを洗うの勘弁してほしい。
少量だけだけど猫砂が流れてきて、水を吸って粘着して落ちづらい。
なんで私が鳥肌たてながら掃除しないといけないんだよ。
ペット可物件だから、飼うなとか洗うなとは言えないし
排水口に汚水がいくのも、仕方がない。
排水口がこちらにあるのも分かってて買ったけどさ。
もーうんざりだよ。
255名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)01:51:49 ID:VaG
>>252
家で吸わなくなっただけで、外・会社で吸ってるんだろうと元奥さんが思ってた可能性は高いと思う
実際家で吸ってなかったにも関わらず、辞めてないと元奥さんは思ってたんだから

臭いなんだけど、同居人に喫煙者がいると自分が吸わなくてもタバコの臭いに慣れてしまうので、服の残り香程度ってわかりにくくなる。だから元奥さんにとったら、禁煙前も後も変化がないように感じていたと思うよ
(私の両親が喫煙者で、私は自宅の壁や自分の服についたタバコの臭いがまったくわからなかった。家を出てしばらくしてからわかるようになったよ)

私が言いたかったのは、>>247は元奥さんのことを「思い込みだけで離婚を言い渡す」って言うんだけど、
そもそもタバコの件について元奥さんとコミュニケーションちゃんと取ってないんじゃない?ってことだったんだ

元奥さんからみたら、
1. 注意しても閉め出してもタバコの吸い方を変えることはなく、
2. ヘビースモーカーと呼んでも反論することもなく、
3. 改まって話をしたら「そうだな。そう言えば安いもんでもないしな」なんてよく分からないことを言っただけで、家では確かに吸わなくなったけど、辞めるとも辞めたとも言わない

1. の期間が長ければもうここで旦那に対して絶望してるだろうから、よっぽどちゃんとコミュニケーション取らないと「この人は辞めないだろう」と先入観持たれたままになる
これを勝手な思い込みだと言うのはちょっと違うんじゃないのかな、と。
わざわざタバコ辞めたと言わなくても見てれば分かるだろう、なんてのは元奥さんとの信頼関係があればこそで、信頼を失うことを続けていたのは>>247だったんじゃないのかと。

1. の期間がすごく短かったら私の話も的外れなんですが
256名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)03:54:11 ID:5GP
同級生と飲みの後にカラオケ行ってたんだが、悪ノリして俺の曲だけ演奏中止にしようとしてくるヤツがいて、一回マジで中止にされた。

皆んなが知らない曲ばかり歌ったのは悪かったよ、深夜だから眠くなるし暇になるしね。
でも割引きしてもあり得ないし、俺も皆んなが歌う曲知らないもん。

軽く怒りの意思表示はしたんだが、二曲連続でやられたんで途中で帰った。前払いだから金は払ったし

地下鉄ないんで歩いて帰ったが寒かった
257名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)06:33:01 ID:Thd
姉が高校まで制服でスカートはいてても男に間違われてた。
背高いし貧乳だし外人顔だからなんだけど本人は
声が低くてショートカットでブスだからだと思い込んでて
男に間違われるたびに凹んでいるので化粧したり髪伸ばしたら?あとお姉ちゃんブスじゃないよ。むしろ綺麗。
とずっと言ってきたんだけど信じてなかった。

高校は校則で化粧ダメだから!
髪の毛は部活で邪魔だから!
と、アドバイススルーされてたけど
高校卒業して化粧覚えて部活やめたので日焼けしなくなって
色白になってきて髪の毛伸ばし始めたらいよいよ美少女になった。

そしたら今度は「今までずっと男に間違われてきたのに最近よく可愛いとか綺麗とか言われるんだけど
そういうイジメだと思う?一瞬喜んじゃうんだけどバカにされてるだけ?」
と相談された。
今までずっと私や家族は綺麗だって言ってきたのにまだ信じてくれないで
何言ってもネガティブにとるからいい加減めんどくさい。
258名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)07:25:45 ID:B34
>>257
>>今までずっと私や家族は綺麗だって言ってきたのにまだ信じてくれないで
>>何言ってもネガティブにとるからいい加減めんどくさい。
これそのまんま言ってやれ
あと「校則はもうないんだから、いやガチガチの校則があったって、自分をどう見せるかは
自分の責任でやるもので、自分の見た目はもう100%自分の責任で、他人に言われた事をどう
消化するかも自分で決めろ」てのも追加で
259名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)07:56:40 ID:1a8
>>257
「うるせー私が何を言ってもテメェの解釈以外受け付けねぇんだからそういう話を一切振ってくるなウゼェ」
で良いんじゃね?被害者ヅラしてウゼェと思うけどw

もしくはシンプルに
何言われても「そーじゃん?」て返してたら「ひどい」とか言って話しかけてこなくなるよきっと
260名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)08:31:46 ID:LeE
>>254
それは迷惑だよねぇ…。
本人に伝えて、やめてくれるように頼んだら?
「排水が流れてくるのは構造上仕方ないけど、枯れ葉やゴミや猫砂まで流れてくるのは、こちらの掃除が大変で困る、
ホウキと塵取りで出来るだけゴミを取り除いてから水を流すようにして欲しい」
って感じで。
自分も以前マンションでその手のトラブルがあったけど、思い切って伝えたら、幸いすぐやめてくれたよ。
向こうが無自覚で悪気無しにやってる場合、こちらが困っていると知らせると、改善してくれる事があるよ。
もし苦情言ってもスルーされたら、管理人に相談してみれば。
261名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)08:51:38 ID:pft
>>254
クレーム入れていいんじゃないかなぁ。
ほうきで掃いているなら、チリトリでゴミを集めてそちらで捨てて下さい、流すのは水だけにしてくださいって。

マンションなら、他の部屋でもそういう問題はあるだろうから、管理会社から全戸に注意してもらってもいいと思うよ。
262名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)08:53:49 ID:ERS
>>255
「そうだな。そう言えば安いもんでもないしな」
これって普通に禁煙に同意したってことになるだろ
外で吸ってたかもしれないなんてそれこそ元嫁の思い込みじゃん
そもそも閉め出すって立派なDVなんだけど?
人の話も聞かず、普段の行いも見ず、DVするような人のほうがよっぽど信頼できない
263名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)08:56:51 ID:G0h
>>228

本当にこういうのどうしたらいいんだ。
この人も色々自衛してるのにちょっかい出されてるし。この人の両親が昼間在宅でなかったら(現役世代だったら)、昼間散歩は出来ないし。
いたとしても、この人が散歩させる楽しみは奪われるし。

うちも、道路面してない側の庭で犬飼ってた時に勝手に庭に侵入する子供に悩んだ時期があった。
道路側じゃないのにいきなり子供が庭にいてびっくりしたよ。うちの犬は番犬にならないヘタレ犬だったけど、怯えながら噛んだらどうしようって毎回気を揉んでた。
その子供がどこの子か分からなくて(私が気付くと逃げるから)結局親とかに連絡が出来なかったんだよね。

友人ちも、奥の庭で飼ってたんだけどそこが民間の駐車場と接していて。
そしたら駐車場に来た子がフェンスの隙間から手を入れて犬の鼻の穴に小枝をぶっ刺した。
大人しい犬だけど、そんな事されたら反射的に噛むのは当たり前だと思う。
1ヶ月位通院しなきゃいけないレベルの怪我をして、結局治療費全額&毎回の通院送迎したって言ってた。
昔の話だから、今とは違うかもしれないけど「治療費払わないと犬が殺処分される」みたいな事言われたらしい。
相手の親は一応「自分の子が悪い」と謝ってくれたみたいだけど、「でも怪我させられたんだからこっちが被害者よね」という空気で腹が立ったと言ってた。

うちのご近所の犬に小型犬なんだけど、ビビりでキャンキャン吠えちゃう犬がいて。
見た目は可愛いから、小学生がわーって寄ってきちゃうんだけどどう頑張っても触れないタイプの犬。
怯えてるし。
大抵の子は犬が震えてるのを見たり、ご主人に「ごめんね、この子怖がりだから触るの無理なの」と言うと納得して引き下がる。
でもたまに「触りたいー触りたいー」としつこくする子がいて本当に困るって言ってた。
噛まないとは思うけど、無理矢理手出されたら止める暇なく噛むかもと。

上の方で散歩時間変えたらって意見あったけど、変えても変な時間に子供と遭遇したりすると言ってたよ。頻度は減るけど。
もう、本当に「勝手に犬に触ってはいけません」を子供に徹底して欲しい。
何かあったら犬の飼い主側が加害者扱いになるし。
264名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)09:16:37 ID:YEy
>>228
とっさに噛む犬ならとりあえず口輪つけろ
寄ってくるガキには「触らないでねー」って言い続けるしかないんじゃない?

ストーカー()がいるなら何時だろうと一人で外出とか危機感無いッスねww
265名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)09:19:22 ID:u28
>>264
うん。これしかないと思うわ
噛んじゃったら可哀想なのは犬の方だよ
本当に殺処分になる場合もあるんだから
「うちの犬はビックリして噛んだだけです!だからお宅の子供が全治3ヶ月だろうが指が千切れそうが関係ないです!」
とか言えるなら別だけど、無理でしょ実際
自分は逆に、こういうとっさに噛むような犬を散歩させてる人に疑問を持つし
庭がヤバそうなら気を揉む前に室内飼いすればいいのにと思う
そりゃ子供が良くないけど、他人を変えるのは無理だし自分を変える方が楽じゃね?
266名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)09:26:56 ID:pft
>>264
口輪も頭をよぎったんだけど、それすると「犬が可哀想」だの「犬を虐待するな」ってお節介が湧きそうなんだよね。
まぁ加害者になるよりはずっとマシかも??
267名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)09:39:57 ID:u28
>>266
小さい子供のハーネス?と一緒だよね
その子の為なのに
268名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)10:02:22 ID:ERS
>>266
お節介と勝手に手を出す子供なら後者の方が厄介だろ
269名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)11:13:12 ID:pft
>>268
口輪しても、噛む危険性がなくなるだけで、触ろうとする子供は減らないじゃん?
現時点では子供だけなのに、プラスしてお節介も引き寄せちゃうかなぁと。
それに口輪してたら目立つし、余計に人目を集めて、ワンコにはストレスにならないかね?
270名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)11:30:20 ID:C7r
>>228です
勘違いされてますが、23時のときから一人で散歩してたのではありません
ずっと大学生の兄と一緒でした
今は時間の関係で、両親は遅くにしか帰ってこないし、兄は一人暮らしを始めたので私一人です
セロテープで口をぐるぐる巻にされた経験から、口輪をしようとすると家族に対しても怒り狂います
ドッグトレーナーのところに二年間通いましたが、犬にとって口輪をされるということは信頼関係をぶち壊す行為に等しいので
無理にやらないほうが良い、それよりも人がいたら抱き上げてやり過ごす方が良いと言われてその通りにしています
一応口輪は持ってますし、一度無理やりつけて外に出たことがありますが
>>269さんのご心配の通り、余計子供が寄ってきました
この辺の犬で口輪をしているような犬がいないので、珍しさで寄ってきてしまいます

二年間通ったドッグトレーナーにも一切懐かなかった犬なので、里親に出すのは難しく、そのつもりもありません
271名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)11:37:51 ID:qpE
>>270
犬かわいそう
時間とかの都合がどうにもならないならあなたがキチガイになりきって変な格好で散歩するとか子どもが寄ってきたら怒鳴るなり睨むなりして遠ざけてやれば?
かわいい犬には寄ってくる子どももきっと不審者には寄ってこないよ
ストーカーも逃げるかもしれないし一石二鳥じゃない?
272名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)11:46:21 ID:ktS
昨日からのレス読む限りアドバイス求めてるわけでもなし
もう相手せず放っとけよ
273名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)12:57:40 ID:2VZ
里親で引き取った先住犬が3匹とも寿命を全うしたから
新たに保護犬引き取ろうと思ったけど
お金かけて訓練してもこんな風に責められるのか
引き取るのやめとこう
俺には責任とれんわ
274名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)13:08:23 ID:u28
>>273
動物飼うのってそういうもんよ
275名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)13:18:43 ID:TCx
>>273
自分が飼っている動物がほかの人に危害を加えたりしないように訓練するのは
飼い主の当然の責任でしょ
その責任を全うできないなら、飼わない方が動物のためだよ
276名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)14:13:35 ID:iNy
すごく些細な相談で申し訳ないんだけども…。
俺は昨日が誕生日で、妻がプレゼントを用意してくれてた。
それがテニスラケットで…。
俺は学生の頃からずっとテニスをやってて、今でも趣味で続けてる。
だからテニスラケット自体は嬉しい。だけど、テニス素人の妻が選んだ物だから全く馴染まない…。
メーカー、重さ、バランス(重心の位置)が何もかも俺の拘りと違う。
例えば重さなんかは、俺が普段320gほどの物を使っているのに対して、妻が買ってきたのは275g。これは相当な差。
はっきり言って俺は使わない。だけど妻は「たくさん使ってね!」って目をキラキラさせてて言い出せなかった…。
このプレゼントどうしたものか…。使ってるふりをするべきか、はっきり告げて鑑賞用にでもすべきか…。
後者は勇気がいる…。
277名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)14:26:03 ID:Ppn
>>276
こちらも素人で申しわけないけど、重さとかバランスとかって調整とか改造とかできないものなの?
それなりのお金かけてプロに頼むとかして
278名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)14:29:33 ID:VFX
女性でも自分のファッションと合わないアクセサリー買われるとモヤるとモヤる人いるから、気持ちは嬉しくてもこだわりと違うとモヤモヤしてしまうよね

ちょっと使ってみるか鑑賞用に家の良い位置に飾っとくのが良いかもね
あとはっきりは言わなくても「今度からは一緒に買いに行って欲しいな」とは伝えられたらいいんだけど
279名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)14:29:38 ID:iNy
>>277
重りのシートみたいなのがあるから多少の調整だったらできるけど、これだけ開きがあると改良は難しいと思う。
そういう外的アイテムを使わずにラケットそのものを改造するっていうのは聞いたことがないかな。
280名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)14:31:31 ID:N4L
>>276
使っているふりは出来るもんなの?
奥さんが試合を観に来ちゃったりしない?

ずっと騙しとおせるなら使ったフリがいいと思うけど、
バレちゃう可能性があるなら早めに観賞用にしたほうがいいかなぁ。

ちなみに、お取替えはできないんだよね?
281名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)14:31:44 ID:ERS
>>276
言ったほうがいいと思う
じゃないと来年また同じような事態になりかねない
嬉しいことと有難いことと申し訳ないことを全面に押し出して次こういう物を買う際は相談してほしい旨を伝える
282名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)14:38:42 ID:iNy
>>280
バレはしないと思うよ。
ラケットってガット(網の部分)が切れるものだから、試合では2~3本は常備しておくんだ。
だから「あのプレゼントは練習では使ってるけど試合では予備にしてる」とかなんとか言える。

ガット張った状態で渡されたからもうお取り替えはできないだろうね。
それやっちゃうともう新品ではなくなるから。
283名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)14:39:55 ID:Ppn
まあ自分もこういうことははっきり言ってほしいタイプ
うちならたぶんいっしょにお取り替えに行くか
いっしょにオクでも何でも売りに出して買い換えるだろう

ではあるけどこの対処は人を選ぶとは思う
奥さんの性格を知ってるのは276だけなんだから
276がいいと思った対処が結局はいちばんいいと思うけど
284名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)14:41:29 ID:ERS
いっそ「君が一緒にテニスしてくれるのが一番のプレゼントだよ」とか言いながらそのラケット奥さんに渡したら?w
285名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)14:41:56 ID:WE7
>>271
試合には少し使えないけど練習用にするよ
とかはダメかな?
使わないよりは正直に話した方がいいとは思う

自分は楽器でリードっていう板を使うんだけど(説明は面倒なので省く)
・自分に合ったやつ→本番用
・ダメなやつ→練習用
って、やってるけど
286名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)14:52:21 ID:iNy
>>281
>>283
客観的に見たらやっぱり言ったほうがいいよね…。
でも確かに妻の性格を知ってるのは俺なんだから俺が決めるべきかね…。
うーん…。はっきり告げたら、妻は間違いなく落ち込むだろうからやっぱり言えない…。
「大事なプレゼントだから汚したくない」とか言って鑑賞用にしようかな。
あながち大嘘でもないし。使うと汚れたり傷ついたりするからね。
不自然じゃないよね?
287名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)14:55:25 ID:VFX
>>286
来年以降も何かしらテニスシューズなどで同じような事するかもよ?
その度に鑑賞用にしてたら怪しまれるだろうし、バレたらどうして何年も黙ってたんだって泣かれない?
一時的に落ち込むのと何年も経ってから時間差でダメージ食らうの後者のがきついと思うんだけど…
288名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)14:55:40 ID:iNy
>>284
妻は運動絶対NGの人だから無理だなぁ。
過去にテニスに誘って一緒にスクールに行ったことあるけどすぐに挫折してた。

>>285
いや練習で全く違うラケットを使ってると感覚が狂うからダメだね。
275gと320gのラケットって振った感じが全く違うし、メーカーやガットによって打感も全く違うんだ。
289名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)14:58:16 ID:ERS
>>286
不自然ではないけど
「私は使ってほしい」
「汚れたり傷ついたりしたら来年また買ってあげる」
みたいな追撃来ない?
290名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)14:58:46 ID:VIq
>>286
一回凹んだくらいの方が後で禍根を残さず済むと思うよ
それにキラキラした目で使ってねって言ってたなら、何も言わずに観賞用にするって言われたら
自分なら本当に少しだけどショックだし
もしかしたらつかいたくない…?って察しのいい女性なら感じると思う
291290 :2017/11/06(月)15:00:34 ID:VIq
言い方間違えた
察しのいい女性じゃなくても旦那の行動の意味するところは気づく奥さん多いよ
気に入ったものは長く大切に使ってそれほどじゃないやつは大切にはしてるけど使ってはなさそうだな、とか
292名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)15:03:04 ID:N4L
>>286
プレゼントを渡したっきり忘れちゃうタイプと、「私があげたプレゼントどう?どう?」ってタイプがいるよね。
前者なら使っているふりで大丈夫だと思う。

後者なら、「(嘘でも)一度使ってみたけれど、ちょっと軽いみたい。せっかく選んでくれたのにごめんね」って言ったほうがいいかもね。
293名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)15:04:23 ID:N4L
あ、将来的に使うことってありえるの?
たとえば、握力や筋力が落ちてきたりとか。(素人考えですまない)
294名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)15:05:40 ID:iNy
わかった。
じゃあ「使ってみたけど、ちょっと俺には軽いみたいwだけど子供が振るにはちょうどいいと思う。将来子供ができたときのために大切に保管しておこう」
これでどうだろうか!
295名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)15:06:10 ID:zoQ
>>276
テニスをするからわかるけどその重さの差は両端だから使うのはしんどいね
重いのと同じ振りをしたら肘を痛める時あるよ
テニスを知らない奥さんがどういう基準(お店で相談しないのか?)で選んだのかと思うんだけど
女性かジュニアの重さだよね
軽く振りたい時に軽いのを使ったりする人もたまにいる
正直に話して奥さんが選んだ同じメーカーシリーズで似たデザインがあると思うから
一緒に買いに行ったらどうかな
メーカーのこだわりはせっかくの機会だから新しいのを試してみてもいいかもしれない
買ったところが下取りしてくれるところだといいね
296名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)15:09:46 ID:VFX
>>294
そんな苦し紛れ言うくらいならはっきり伝えなよ
他のアドバイスも本音言った方が良いって言うのが多いじゃないか
297名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)15:10:30 ID:iNy
>>293
俺がシニアになったら軽いモデルを使うだろうけど、30~40年後かな?
子供用(子供がテニスをやるかどうかはさておき)にしたほうが早いかな。
298名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)15:15:33 ID:G4q
>>297
どうして正直に言いたくないの?怖いの?
責めてるわけではなくてそこまでごまかさんでも…という感じなんだけど

いや、素人だからテニス分からないんだけど
例えばバイオリンとか子ども用もあって、それって子ども用ミニサイズだから
大人も弾けるだろうけど練習には絶対に使えないよね
テニスなんてバイオリンより愛好者多そうだし
もし奥さんがテニス詳しい知り合いに話したとして
「それ、子ども用で多分男性には使えないと思うよ」とか言われたら本気で目もあてられない状況になりそうな…
299名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)15:18:57 ID:IGe
結局、
「嫁に本当の事伝えてボクチン悪者になりたくないですぅ
だからごまかせるもんならごまかしたいのでその方法だけお前らは教えてくれればいいんですぅ」
ってだけでしょ?
問題先送りしてその場しのぎでどうにかしたいだけのお子ちゃまボクチン
300名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)15:19:58 ID:iNy
>>298
うん、落ち込まれるのが恐い。
こういうことで激しく凹んでしばらく引きずる人だから。

>>294は「軽すぎるから俺は使わない」って伝えつつフォローも織り混ぜたつもりなんだけどダメかな?
将来子供ができたら使わせようっていうのも嘘じゃないし。
合わせて「今後はこういうのは一緒に選びに行こうねw」っていうのも伝えるつもり。
301名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)15:20:00 ID:ERS
>>296
正直に伝えるのが多数派だからって276の嫁さんがそうとは限らないじゃん
ただ>>294の言い方はダメだと思う
暗に君のくれたラケットは子供が使うようなチャチな物って聞こえる
302名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)15:22:50 ID:zoQ
>>294
軽すぎて使えないことは伝わるなら負の連鎖はとまるから
子供に〜でもいいんじゃないかな
10年以上寝かせることになるけれども今のは経年にも耐えれるだろし
303名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)15:23:34 ID:G4q
要はどんな言い方してもどんな方法とっても
奥さんは「自分が買ったラケットが旦那に合わない」ということに気づく可能性が高いんだなこれ…
もう仕方ないよ、財布とかならまだ頑張れるけどラケットっていうところがもう状況的に無理なんだと思う

…諦めようぜ
304名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)15:27:07 ID:iNy
>>301
テニス素人の妻にはそういう受け取られ方がする恐れもあるかな。
ラケットは重いのが上等ってわけじゃないってこともしっかり伝えておくよ。
妻がくれたラケットもそこそこ高いモデルだし。
305名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)15:27:54 ID:VFX
>>300
>合わせて「今後はこういうのは一緒に選びに行こうねw」っていうのも伝えるつもり

そっか。その言葉があるなら奥さんもID:iNyの趣味に少しでも触れられて喜ぶかもね。
何となく自己中なのかと勘違いしてしまいスマン
306名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)15:37:10 ID:zoQ
しかし素人が性別や年齢、打球感やプレースタイルからラケットやガット、テンションを決めるという
いくつものハードルを乗り越えてまで買ってくるというのはなかなかのチャレンジャーな奥さんだね
307名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)15:42:44 ID:iNy
>>294でいこうと思う!
いろいろ意見ありがとう!

>>306
一応店員に相談して決めたらしいんだけど、尚更なぜこうなったのか疑問だよね。
テンションなんか48だったよ。
明らかに女性か子供、それか初心者を想定してるよね。
308名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)15:49:44 ID:zoQ
>>307
ジュニアラケットを卒業した子どもがそのぐらいだったな
男性がいつもの調子で打ったらホームランになるし振れなくてストレス溜まるw
309名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)15:49:57 ID:rrV
>>307
店員が奥さんが使うラケットと勘違いしたのかな?
310名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)16:33:58 ID:Yz8
特殊嫁シリーズ?
311名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)19:20:49 ID:u28
>>310
特殊でもなんでもないわ
312名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)20:19:31 ID:vQT
そういうプレゼントよくあるでしょ
自分も今まで人からもらったけど使いようがないものがいろいろ眠ってるな
「君に似合いそうだから」とか「デザインがお洒落だったから」とか「一番いい(高い)やつ買ってきた」とか
仕事や趣味の道具とか、アクセサリとか自分の拘りがモロに出ちゃう物に限って、気合い入れて選んできてくれちゃうんだよね。
気持ちは有り難いんだけど、当然自分で自分に合ったものを既に選んでるわけで…
極端な話、マグカップとかならどんなのもらっても素直に嬉しいのに…と思う。
313名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)20:55:49 ID:TCx
うちはお互いプレゼントは自分が欲しいものを指定するって決めてるよ
もうただの恋人同士じゃないんだし、そのくらいは腹を割って話し合えないと
後々いろいろ困りそう
314名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)20:57:13 ID:wfZ
結婚もしてるのに、コミュニケーションを取れないってのが終わってるね。
315名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)20:59:23 ID:u28
>>313
それ腹割るのとはまた違うんじゃないのw
さすがに貰ったラケットが使えないってのは伝えろよと思うけど
316名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)21:14:42 ID:pft
>>313
別に、誕生日プレゼントで腹を割る必要はないと思うw
ラケットは大外ししちゃったけど、相手の好きそうなものを選ぶのが楽しい、相手がどんなものを選んでくれるのか楽しみっていうのは悪いことじゃないし。
317名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)21:29:21 ID:ROU
愚痴です

母、下記の事でついにキレる
・同居弟の何事に対しても面倒くさそうな態度
・弟嫁の白黒ハッキリしない煮え切らない態度、『おはよう』など言われなければ挨拶しない(家の中だけ)
・弟家族の車庫兼風呂&キッチン無し寝室居間のみの家を実家敷地内に増築しているのにお金の事で弟嫁に任せっぱなし
・弟が親と会話をしない&夕ご飯の場で弟嫁さんと両親が熱心に増築する家の事やお祝いを持ってきた親戚の事を話してるのに全く聞いていない
・休日に両親がご飯作ってるのに『お手伝いしましょう』とも言わず台所の隣の居間でお客様状態の弟家族w
・弟嫁が子供(幼児)に積極的に接する事をしない(遊び相手・悪い事をしたときににしっかり叱るなど殆ど弟がやってる←弟は父親を反面教師にしてしっかり子供と接してる感じ)
そしてつい先日言われた事がとうとう我慢できなくなった事らしい
・話の流れはよく分からないが、増築中の家について母が口出ししたさい弟が『金出さないなら黙っててくれ!』『お前が車庫のとこに作業所(父の仕事で作業所が必要)作れと言うから余計な出費が掛かってるんだ!』
『来年からはしっかりと孫の世話してもらうからな!(来年から育休中の弟嫁は遠距離通勤をする)
上記の事から母は、パートの時間を増やしてもらう事を勤め先に申し出たり、今まで弟家族の事を気にかけたりしてたのを全て止める、勝手にしろ!と先日から怒っている
ちなみに父親は弟家族を信じているようで母が怒っているのを多少は理解してるみたいだけど、静観している
私もこの春から実家同居している弟家族の様子をたまに見てるけど、ちょっと異様な感じがした
母がキレるのも分かるし、なにより普段から口やかましい母の住む実家に同居する気になった弟が謎だわ
同居する前は夢があるみたいな顔で東京よりも田舎で子育てしたいからと積極的に同居したがっていたのに
同居始めたら手の平返したみたいに面倒くさそうにしていて親とも会話しない本当に何がしたいのか全然分からない
弟嫁も弟に説得されてしぶしぶ着いてきた感じだし(東京の仕事を辞めていない)弟よりは親と会話するけど、どことなく笑ってごまかしてる感がする
2ちゃんでよく見る同居トラブルをそのまま見ている感じで凄い嫌な感じだわ・・・母が怒り任せに言ってたけど、まさに寄生虫っぽい
318名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)21:32:48 ID:nat
生理終わりかけの時から体調が悪いです。
吐き気、たまに軽い頭痛、眠気、
胃痛、めまいなどです。
もともと生理不順ではあったのですが、今回もいつもよりちょっと早く生理が来て量
もいつもよりすくなめでサラサラしていたので安心していたのですが
ちなみに妊娠するようなことは何年もないです。
今まで胃カメラ、血液検査、などもしましたが異常は
有りませんでした。
生理終わってからもPMSの症状って続くものなのでしょうか?
ここ半年、プラス動悸なども頻繁にあったので自律神経失調症を疑われていたので心療内科に行こうともしてたのですが、
ここ一ヶ月、体調いい日の方が多かったので
病院には行かず様子を見てました。
自律神経失調症とはこんなに、毎日体調が左右されるものなのでしょうか?
一体、何科に行ったらいいのかがわかりません。
どんな知識でもいいのでお願いします。
319名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)21:39:17 ID:ROU
317だけど追加
増築の話でてるけど、元々小さな2階建て物置小屋が建っていて物置兼作業所になっていた
そこを増築したいって言うだけで解体されたので、このことを両親は良く思っていない
増築した建物作る時に作業所も作ると言っていたのに後になってできそうにもない、作るのが難しいとか文句言うようになった
それでも作業所作ったんだけど弟はかなり不服そうにしてる、その事で母が小言を言ったので『金出さないなら~』発言をしたんだと思う
元々の物置小屋だって古いけど活用してたのにそれを同居したいからってだけで壊したんだから作業所作るくらいしろよと思うわ
あと金もない貯金もない状態で増築するとか言ってた事に草生えるわ
親が出してくれると期待でもしてたんだろうな
320名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)21:41:20 ID:u28
>>318
うちの父は自律神経失調症だけど
かなり体調左右されるみたいよ
とりあえずレディースクリニック行ってみたら?
321名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)21:54:12 ID:pJD
ニートでこのままじゃだめだと思ってバイト探してるけど面接で空白の期間何やってたとか何でここにしたのかとか聞かれたらどう答えていいかわからん誰か教えて下さい
322名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)21:55:47 ID:CSr
>>318
自律神経出張症って明確な診断基準があるわけではなく
よく分からないけど自律神経系がおかしいなーって状態を一纏めにしているようなものだから
症状の程度も頻度も範囲も人によってかなりまちまちだよ
あまりこういう掲示板で参考になる情報は得られないと思う
323名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)22:03:29 ID:SGe
>>321
ハローワークで面接指導してくれる
かなり良いよ
求職申込が必要だけど
せっかくだからハロワで非正規の求人も探してみたら?
324名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)22:27:19 ID:TCx
>>321
今もあるかどうかは分からないけど、以前はハローワークで
失業保険かけてなくても無料で受けれる職業訓練コースがあった
学校に通っている間の失業保険はもらえないけど
無料で訓練受けれるし、資格取れるし、卒業が近づいたら就活指導もしてもらえた
今もそういう制度があったら利用してみたらどうだろう
毎日学校に通うことで生活のリズムも整うし、就活仲間もできるよ
325名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)22:30:53 ID:TCx
>>318
そういう検査しても何の異常も出ない場合は西洋医学では病気とみなされないんだけど
東洋医学では未病と言って治療の対象になる
近所に漢方薬局や漢方クリニックがあったら、一度漢方を試してみてもいいかも
326名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)22:39:40 ID:uN6
>>307
潰して打つタイプの人だと緩め好みも居るし。
ボレー主体のおじちゃんたちは軒並み緩くない?

スポーツやらない人からしたら用具の差は分からないだろうから、一回伝えておいた方が良いと思うなぁ
次も買ってこられたら大変だぞ。ラケットなんてスペックが好みでも見た目が好みじゃないとノラないもんだし、プレゼントには向かないってことを分かってもらったほうが良い
327名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)23:02:59 ID:u28
みんな厳しいなぁと思ってたけど
まあ…よく考えたらラケットは失敗だったよね
ゴルフする人にドライバーあげないし
音楽やる人に楽器あげないもんね
天然ちゃんなんだね
328名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)23:09:56 ID:N0S
>>327
私もそれ思った。
編み物好きな人にミシン買ってきたり
川釣りが好きな人に海釣り用品買ってきたり
日本酒好きな人にワイン買ってきたり
そういう天然さを感じるよね。
329名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)23:14:13 ID:nvx
彼女に結婚迫られて悩んでる
俺、彼女共に28歳
交際1年ちょっと

悩んでる点は彼女が不器用すぎる
結婚してもいいんだけど
結婚後、将来子供ができてから不都合が起きるか心配になるレベル

手先が異様に不器用すぎる
ちょうちょ結びできない
靴紐も結べない
自分の髪すらろくに結べないから一生ショートボブ
料理も壊滅的
包丁もたせれば毎回流血
工作とか全面的に壊滅状態
とにかく刃物は持たせられない
330名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)23:14:52 ID:nvx

描く絵は画伯レベル
そこは特に文句はつけない

字も小学校低学年の男の子みたいな字を書く
親ごさんも気にして、小学校~中学卒業まで
9年も書道教室に通ってたのに
書道経験なしの俺の方が達筆

うまく言えないけど、手先だけが幼稚園児レベルなんだ
料理は大学時代に俺が居酒屋の厨房でバイトしてたので
今のところはなんとかなってるが
俺は仕事で遅くなることもあるし
一生料理をしないってのは家庭を築いていく上で困る

不器用すぎるのは彼女も気にしてるので
その理由で結婚を断るのも気がひける

諦めて結婚するか、
なんとか断って見送るか悩んでる
331名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)23:19:45 ID:TCx
>>329
子ども持たないならいいんじゃない?
332名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)23:25:00 ID:7zj
>>329
人並みの料理を怪我せずに半月作れたら、とか目標立てたら?
子供作らなきゃいい、って問題でもないと思う。
そもそも、子供なんて避妊したって出来るときは出来るんだし。
このままズルズルいくのは、別れるより酷い。
333名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)23:28:47 ID:9ov
>>330
そういう人向けのトレーニングないの?
手先が不器用とかだったら発達障害向けとか似た症状の人のを転用するとかでも良さそう
334名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)23:30:12 ID:N0S
>>329
そういう条件の人との結婚を悩む~って言ってる時点でまず結婚はあり得ないなぁというのが個人的感想。
世の中、料理しない、家事しない、育児はまあまあ、仕事は月数万のパート程度で全額自分のお小遣いって子持ち主婦も居るけど
あなたが仕事と家事と朝・夜の子育てを受け持ってでも彼女と生涯を共にしたいと思えるかどうかだと思うよ。
もしくは、計画小梨で生涯2人だったらOKとかさ。まぁ、そういう話し合いというかビジョンのすり合わせが必須では?
335名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)23:31:49 ID:vQT
>>329の気持ちと経済力次第でしょ。
苦労はするだろうけど、それでも結婚したいなら自分がサポートしつつ何とかやっていくしかないし
料理とか子供の世話に関しては、汚い言い方だけど、愛という名のお金である程度解決できる問題だよ。
普通の家庭を夢見てるならやめた方がいい。
そこまで苦労したくない、お金がない場合もやめた方がいい。
子供はできたらおろすという手段があるし、まずそのパートナーと一生やっていく覚悟があるかどうかでしょ。
336名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)23:32:39 ID:NnH
書き捨て御免。

彼氏が、私の父母を手放しに褒めてくれることがつらくて、
さっき、唐突に涙が出てきた。
私は、かつて暴力を振るってた父と、愚痴を言いまくって私を鬱に追いやった母と、
どうしても心の中で折り合いがつけられずにいる。
父母は、心を入れ換えたのか、今は丸くなってる。
憎くて憎くてたまらないのに、怒る対象にもなってくれなくて、
彼はわかんないから、「親にそんなきついこと言っちゃダメだよ~」て言ってくるし、
褒められるし、つらくて苦しい。
337名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)23:40:22 ID:u28
>>336
うわー可哀想
そりゃあ辛いわ…
何も知らないのに親との関係咎めてくる相手とか嫌だわ
338名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)23:42:58 ID:lhX
>>330
でもさぁ。
飯マズと飯ウマ…。毎日の事だよ。どっちが幸せかね。
買ってきた惣菜が並ぶ若しくはマズイ飯が並ぶ食卓とおいしい飯が並ぶ食卓。
雲泥の差だと思うけどね。
339名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)00:01:34 ID:OP6
>>329
それちゃんと相手に言ってるの?
何も言わずにだらだらと先送りにしてるのは、自分の人生に地雷を埋め込んでるのと同じだぞ。
段々、自分の人生が滅茶苦茶になる地雷に成長するぞ。
「今のままでは結婚は考えられない。きちんとした食事が作れるようにならないと結婚できない」って言って来い
340名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)00:15:25 ID:vw9
>>329
彼女発達障害とかありそう
発達障害のチェックリストやったら当てはまるの多いんじゃない?
発達だったら特性を理解して一生フォローする事になるけど大丈夫?
子供できたら遺伝する可能性もあるよ
341名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)00:28:07 ID:yDf
>>336
>彼はわかんないから
親子関係を分かってない人に自分への配慮求めてどうするのー?!
エスパーしろって言ってるわけじゃないのは分かるけどさぁ 「て言ってくるし」って彼を責めてるみたいな言い回しだよ?
あと常識的に考えて、付き合ってる人の親を悪く言うわけないじゃない。交際相手が親の悪口言い始めたらギョッとするし、引くし、窘めるよ
親子関係について心の中で折り合いつけられなくて、辛くて、苦しくてもがく気持ち解かるけど、伝えてない人に配慮は求められないよ。
というか今もうピーク越えて丸くなってるなら、3割伝われば良い方だと思うよ。
って、愚痴にあれこれ言ってゴメン。辛かったよね。今も辛いよね。彼には「親子関係について、同調も批判もしないでくれると助かる。お願い。」と言っとくといいかも。
342名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)00:50:42 ID:B3n
>>336
辛かったろうなあ
親でも子でも、一緒に暮らす中で色々あるよ
そして相手の生活が丸くなったって過去は変わらない
許せないもんは別に許さなくていいんだよ

でも他の人の言う通り
彼氏も超能力者じゃないしあなたの気持ちの葛藤は知るはずがない
逆に「お父さんとお母さんと上手くいってないんだね、分かるよ」とか理解してます風に言われたらむしろ困るし
いやお前に何が分かるんじゃってならない?
親とは色々とあってまだ自分の中で納得いってないとこほもあるんだって
さわりくらいは言っといても良いと思う
それで察しない彼氏ならまたその時悩んで考えればいいよ
343名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)01:01:43 ID:yEO
>>336
怒っていいんだよ。親に。
今丸くなっていようが、あなた達がしてきた行いで今も傷ついてるんだって言っていいんだよ。
それでご両親が反省するとは思えない、むしろ今更言ってもしょうがないだろう!とか言いそうだけど。
でも、>>336の中の怒りを否定しなくていいんだよ。
傷ついたのは昔の話じゃないんだから。今も傷ついてるんだから怒って当然だ。
私も似たようなもんだからわかるよ。相手は兄だけど、今はいい兄っぽく振舞ってて。
事情があって好きになれないと話してあった夫にも、お兄さん聞いてたより良い人じゃん!とか言われて凹んだりね。
344名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)01:07:25 ID:LPw
>>336
親に優しくする必要はないが
彼氏に察してちゃんはワガママだ
彼氏が自分の親を手放しで褒めるのは、それは事情を全く知らないし少なからず彼女の家族でもあるからで
彼氏は336を気遣ってるが反対に336は彼氏に対して色々求めてて少し優しくないなという印象
345名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)01:37:52 ID:KFK
愚痴
息子のエロ本を母親が見つけてあえて見つけたとわかるように置くとかはたまに見るけど我が家の場合
兄(高校生)のエロ本を父が見つけてぶちきれてた
子供が性的なものに興味を持つのを嫌悪するなら理解はできないけどギリギリ納得できるけど父はわざわざ自分(女子中学生)もいる場で怒り同居祖父母にまで報告してた
こっそり兄が持ってる本読んでたけど特別えげつない内容のものもなかったし今考えても父の考えが謎
346名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)06:11:46 ID:pTV
>>318
産婦人科には既に相談済みですか?
347名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)06:27:08 ID:8g0
>>345
性的虐待だね
348名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)07:26:55 ID:YS9
>>330
諦めて結婚してもらっても彼女も嬉しくないだろ。
相手も28なら、ズルズル引き延ばすのは可哀想だよ。ダメならダメでさっさと決断してあげないと。
349名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)07:29:53 ID:j13
ttps://dotup.org/uploda/dotup.org1382107.jpg

恋愛ダメダメ長女について以前相談した母ですが。
これが、高橋一生と何とか信長?(よく聞いてなかった)足して二で割って凡庸にした感じのまあまあイケメンのオタクに
選んでもらえる顔に見えます?私には見えないんですけど。

用事があって母と娘が暮らす地元に一泊してったんですが、
近所や知人の家も独身の息子さんが多いから、娘はいいねえと母と話してたら物凄い形相で睨んできたり
好きな人がいるからとまくし立ててきたから、思わず撮っちゃった。
好きな人に似合う形と言われたから買いに行った眼鏡だってさw
でも、映画の誘いを「今お金が無いから」って断られて、でもその人は合コンに行ったり、大きな都市まで泊まりがけで遊びに行ってるんでしょう?
無理無理(笑)って言ったら無理じゃない!努力してる!努力は報われるためにするもの!!って言い出すし……
まあまあの見た目に生んであげたんだから、まあまあの幸せで我慢しなさいよって思うんだけど。
娘は分からないのかな?学力や仕事とは別のベクトルでバカなのかな?って。

痩せてすかーさ?すかは?みたいな見た目と身体になったら選んでもらえる!って息巻いてダイエットしたり筋トレしてるけど
現時点で160cm64kgの醜いデブだと思われてるんだからもう手遅れ


娘に諦めさせる方法ありませんか?
350名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)07:41:54 ID:D9p
>>349
よくわからないけど
プリマでいいよね?

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/
フシアナしてどうぞ
351名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)07:44:38 ID:j13
あと、娘に入れ知恵する、悪知恵ばかり働く既婚者のオタク仲間がいるらしくて
その人たちが「誘ってダメなら会いに行け(同じ県内だけど遠いから)」とか「痩せるのは努力が目に見えるからすごく有効」とか言ってるらしいんですよね。
すごくムカつく。

娘は、好きな人にすすめられた資格を取って好きになってもらうんだ!と試験勉強はこつこつやってるみたいだけど
正直落ちて欲しい。
352名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)07:53:40 ID:8g0
スレ主さんお仕事ー
353名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)08:13:52 ID:G7G
336です。

わーって書き殴っちゃったんだけど、
書いてよかった。
コメントありがとうございます。
察してちゃんしてる、ってご指摘に、はっとなりました。
彼氏が優しくて甘えすぎてたんだな、って実感しました。
わかんないのはしょうがない、って思ってたつもりなんですけど、
ちゃんと割り切れてなかったんだと思います。

私の親だから、向き合おうと、いろいろ話を聞こうとしてくれてたのかもしれません。
コメントいただいたように、折を見て「同調も批判もしないでくれると助かる」ってお願いしてみます。
ありがとうございました。
354名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)08:28:07 ID:j13
本気で困ってるというのに、自治厨さんはずいぶんときついですね。困ります。
355名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)08:29:16 ID:bgg
たまにはキャラ変えて~
356名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)08:36:31 ID:kF8
>>349
すっぴんでこの体重でこの顔なら、もう少し痩せてお化粧したら余裕で美人じゃん
というかブスっぽく見える角度でわざと狙って撮っただろこの毒母

というわけでコイツはアク禁で良いと思う
357名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)08:39:36 ID:8g0
>>356
誘導かかってんだからレスやめたら?
358名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)09:30:51 ID:ATa
息子の元嫁がずうずうしくて困ってる。
元嫁が「他にしたいこともあるし、気になる人もいて離婚したい。」と
言い出し、周りの子供もいるんだし思いとどまれとの説得を振り切った。
残念ながら元嫁の気になる人は元嫁が一方的に思ってるだけで
一切不倫の事実はなかった。
息子も子供を引き取りたかったけど、乳児で諦めるしかなくて
現在養育費を月二万支払ってる。
これは調停して現在の息子の収入からふさわしい額と認定されたもの。
離婚したときに元嫁はすぐ再婚するし、子供には会わせたくないと言い張り
遠方に行ってしまったこともあり、私達も息子も離婚して以来会ってない。

それなのに子供が七五三の三歳するからと言って祝い金を送ってくれと
電話してきた。それも着物を買うからと三十万だと。
「祖父母としては普通です。」だと。
断ったけど「養育費が少なくて着物が買えない。」と
毎日電話してくるので、元嫁の母親に抗議した。
母親は常識あるようで謝っていたけど「私は生活保護なので買ってやれません。
代わりに買ってやってくれませんか。」だと
親子して図々しい。そんな元嫁に引っかかった息子も悪いのはわかってる。
359名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)09:37:47 ID:9Xq
>>358
お金なくて養育環境が悪いならいつでも引き取りますよって言っとけ
360名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)09:38:39 ID:4v2
>>358
出さなくていいんじゃない?祖父母に扶養義務はないし、離婚以来会ってないなら他人同然でしょ。
息子さんに報告だけして元嫁と元嫁実家の電話は着拒でいいと思う。
361名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)09:40:11 ID:eEF
>>358
あなたはお孫さんに会いたい?
数年会ってないようだけど、孫とはいえもう興味もないなら、あなたは元嫁の連絡受けなくていいんじゃないかな?着拒にして、話はすべて息子さんを通してもらえばいいよ
お祝いは一応、一般的な金額を送っておけばいいかなとも思う

七五三の着物なんてレンタルでも充分だよねぇ。そりゃもちろん買ったもののほうがベストなのかもだけど、上をみたらキリがない。
収入に合わせた暮らしをするってとても大事
362名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)10:04:17 ID:3MD
貸衣装ありスタジオとかで
外出込みプランとかすれば
写真数枚撮っても数万ですむのにね。
363358 :2017/11/07(火)10:29:36 ID:ATa
愚痴に返信ありがとう。
孫と言っても産んですぐ里帰りして、帰ってこないから
息子が催促したら「離婚したい。」だから一回しかガラス窓こしに見ただけ。
息子も疑って子供との親子関係の検査もしたけど息子の子だった。
元嫁は「孫はかわいいでしょう。お祝はしたいでしょうから
こっちから連絡してあげました。」と言ってる。
孫は娘の方にもいるし、まったく思い入れないので断ったよ。
息子に連絡したら、息子の方にも養育費値上げしてくれって電話があったとか。
結局再婚せずに母子家庭らしい。
里帰りしたときに元嫁の母が生活保護だからと息子が十万我が家が十万渡したので
離婚したら、我が家からも生活費としてお金が出ると思っていたのに全然くれないと
元嫁が息子に愚痴を言ったと聞いた。なぜそんな風に思えるのか不思議だ。
364名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)10:48:27 ID:YS9
>>363
お祝い金に30万渡しても、孫の七五三に使われるのはほんの一部で、ほとんどが生活費に使われそうな…?

これから幼稚園や小学校の入学だので、ランドセル買え、学習机よこせってうるさくならないといいですね。
365名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)11:17:53 ID:4v2
>>364
私も同じ事思った。苦労をかけたお母さんへの感謝()を兼ねて何かしたいんじゃないかと。
>>363
私見だけど元嫁母の方が汚い人間だと思う。裏で娘に指図して自分はあらあらまぁまぁと好い人ぶってる感じ。
こんな人達には少しも情けを掛けちゃダメだと思う。
366名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)11:26:53 ID:cCt
そだね
367名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)11:35:51 ID:Hfi
>>358
他の人も危惧しているけど、今後お祝い事が立て続けに起きるから、今回お祝い金を渡したらずっと集られると思うので止めた方が良いと思う。
あまり知りたくはないだろうけど、興信所に依頼して元嫁と子供の現在の状況を調べた方がよくない? もしくはフェイスブックとかネットで二人の名前ぐぐってみるとか。 子供ろくな生活送ってなければ引き取れるかも知れないし…。
368名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)11:58:00 ID:iti
なんかモヤモヤしたこと。
昨日彼女が酔った勢いで俺の好きなところを挙げてくれた。
その内容が「店員さんにタメ口を使わないところ」「ご飯を残さず食べてくれるところ」「不機嫌にならないところ」「約束を守るところ」…。
なんかこういうのって「好きなところ」と違うよね。
「プラス要素」というか「マイナスじゃない要素」を挙げただけだよね。
「君どんな男と付き合ってたんだよ…」「というか俺は加点方式じゃなく減点方式のテストをクリアしただけなのか?ただの無難くんなのか?」といろいろ想像しちゃってなんかモヤモヤした…。
いや考えすぎなのはわかってるし本人には言わないけどさ。
369名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)12:03:42 ID:Phz
愚痴です
幼稚園の頃から親同士仲が良く、中学からずっと付き合ってた幼馴染の彼。
彼が本当に大好きで、高校、大学と彼と同じ道に進み、仕事も彼と同じ職種。
彼姉、彼母とも仲良くして頂き、彼姉と遊びにいったり、私母と彼母とご飯へ行ったりしていた。
勝手に私含む私家族、彼家族は私と彼が結婚すると決まった上でお互い付き合ってたし、私も彼母を「お義母さん」なんて呼んでて、結婚式はどこでしようなんてニヤニヤしながら話していたんだけど。
ある日、彼氏から話があると言われ、ついにプロポーズキター!なんて喜んで彼氏の1人暮らしの家に行くと「好きな人ができたから別れて欲しい」と言われた。
いきなり何を言われてるのかわからず固まってしまい、理解してからは、手当たり次第ものを投げ「クソ野郎!浮気か!どこの女だ!◯ね!」と彼を罵った。
彼は黙って私に罵られながら何度も謝っていた。怒りの次は悲しみで「別れたくない」と何度も彼に縋り付きながら嗚咽を交えながら泣きじゃくった。
もう本当に無様な女だったと思う。2時間くらい彼に「別れたくない」と言ったが、彼は謝るだけで、泣きながら家に帰った。

長いので分けますね
370名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)12:04:03 ID:Phz
つづき

彼は好きな人と浮気をしていたと思っていたけど、彼の片思いで、私と別れてから彼女に告白するつもりだったと友人から聞いた。
彼は私と別れたあと、好きな人に告白し、一度は振られたが二度目でOKをもらったらしい。
別れてから1年後、彼はその時の彼女と結婚することになったと聞いた。
荒れに荒れまくった。情けない話、まだ彼のことが好きだったから。
本当に情けないくらい悔しい。彼の結婚式、みんな欠席したらいいのに。幹事を引き受ける人が居なかったらいいのに。彼家族に、彼と結婚する女がイビられたらいいのに。とか毎日考えてしまっている。「結婚式 ぶち壊し方」とかも検索してしまってる。
今朝、出勤前に彼母と彼姉、そして婚約者らしき女性が笑顔で車に乗り込むところが見えた。幸せそうだった。
この黒い考えが実行に起こさないように彼の結婚式の3日前から海外へ旅行に行こうと思う。
愚痴吐きカキコ。
371名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)12:08:03 ID:pTV
>>368
じゃ、別れたら?
372名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)12:09:14 ID:pTV
>>370
楽しい旅行になりますように。
373名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)12:11:43 ID:kFw
>>368
無難くんどころか、まともな男性だという評価だから安心して。アバタもエクボ系になって欲しいなら別だけど
長続きする関係を求めている相手には、大人としての基本ができていることが大前提だし
突出した美点は恋愛フィルターが外れたら「なんでこんなのに」になることもあるけど、マイナスが無いというのは安心して付き合えることだから
374名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)12:13:59 ID:EsA
>>368
当たり前の事を当たり前のようにしてるあなたからしたらモヤモヤするだろうね。でもね、そうじゃないよ。
当たり前の事を当たり前にこなせる人って実はあまり多くない。そうするのがいいと分かっていてもどこか抜けたりする。
意識してそのレベルに到達出来るって人と、意識しなくても当然って人。あなたは後者なんだろうけれど何気にレアなの。
だから、彼女さんからしたら「良い人と出会えた」って喜びがあるんだと思う。
375名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)12:14:52 ID:YS9
>>368
言い方の問題なのかな?
店員さん → 誰に対しても謙って、かつ優しく接する
ご飯 →他人の気持ちを常に慮り感謝を忘れない 食べ物を大切にする
不機嫌 →いつも穏やか 精神的に成熟している大人
約束 → 責任感が強く真面目な性格

彼女さん、いいところに目をつけているなぁと思うんだけどなぁ。

それとも、「イケメンだから好き」「夜のテクニックが抜群なところが離れられない」とか言って欲しかったの?
376名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)12:17:31 ID:7hx
>>368
その彼女の言うことが出来なくて
スレでネタになる男がどれだけ多いかってことよ
377名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)12:18:26 ID:lUk
‪久々に店舗で女性店員に絡むオッサンを見かけた。‬
年齢聞いたり個人的な事をレジの真ん前でデカイ声で話して来て一人は作業があるから〜と逃げ出したがレジの人は動けないらしく、店員は終始苦笑して客が来るたびに大げさに挨拶したりしてたけどオッサンどかない。
最初はオーナーかと思ったけどただの常連ぽい。
店員さんも仕事場で逃げられないだろうし相手を客だと思ってるから話切れないし見ていて可哀想だった。
きっとオッサンは「ここの子達とは仲良し」とか思ってそう。
しかし会話に飢えてる割には全く人の話を聞いてない(相手が年齢を言いたがらない態度なのにしつこく、結局最後には答えたのに「38?」「32です」「38か」みたいな事)を棚3つ程向こうでも聞こえるデカイ声で話していた。
雰囲気がいやで帰ろうかオッサン消えるまで待とうか思っていたけど中々消えないし待つのも馬鹿らしくなりレジ行ったら品を見に行った。
袋づめしていたらもう一人の店員が来てやっとどいたね、相変わらず話きいてないよねーって言われてて草

キャバクラ‪いけよ、そして金毟られればいいのに。‬

‪100均一来て「俺は常連だそ!顔覚えておいてね」ってキモすぎるだろ。‬
378名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)12:19:21 ID:EsA
>>370
釣りならいいのに
良い旅を
379名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)12:20:54 ID:lUk
品を見に行った。×
オッサン、品を見に行った。○
380名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)12:22:07 ID:iti
>>373-376
やっぱり俺が捻くれすぎてたね。
「普通のことを普通にこなせること」という素直な褒め言葉として受け取って喜んでおくよ。
ありがとう。
381名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)12:43:13 ID:eEF
>>370
旅行、楽しんできてね
いいことたくさんありますように!
382名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)13:03:35 ID:DGF
初めてのバイトなんだけど、バイトに行くと吐きます
一人一個縦長のロッカーを割り当てられるんだけど、私のロッカーだけ鍵がない
誰でも自由にあけられるから荷物おきにされてる
私の知らない間にあけられるから貴重品が置けない
支給された制服の靴が中敷きがない
踵もボロボロで、内側の加工が全て剥がれ落ちたみたいな感じ
他の人は入ったときに新しい靴買ってもらったらしくて、私子さんだけどうして?って言われた
わからない
バイトを纏める正社員の人がロッカーも制服も指定したんだけど、他のバイトの人からも
「ロッカー、鍵ついてるところまだ空いてるんだから、そこにしてもらえないの?」
「靴発注してもらってるの?」
と聞かれるけど、正社員の人に聞いてもはぐらかされる

一応年齢
私:来年二十歳
正社員:30代くらい
他のバイトの人:40代~

正社員の人の言い分は「試用期間だから」だったんだけど
三ヶ月たって試用期間終わってるのにロッカーも靴もそのままで
それを伝えたら「まだ一人前じゃないから」と言われて
試用期間中に能力が見合わなかったということですか?それなら辞めますと言うと、
コレだから若者はと言われて、退職願を渡したら捨てられた
その後は「給料泥棒にはこれで十分」「半人前には新しい靴なんて勿体無い」と言われて
他のバイトの人たちから「正社員の人、なんかおかしくない?」と言われてる
他の人もおかしく感じてるなんて、やっぱりおかしいと思って退職願また出したけど、やっぱり捨てられた
今のバイトは高校の頃趣味で取った資格持ってるんで雇われて、その資格証を提出してるんだけど、それも返してもらえない
内科に行って吐き気止めもらっても、仕事に行くと、午前中は吐いて吐いてしんどい
こっそりトイレで誰にもバレないように吐いてるけど、昼間まで胃の中からっぽなのに吐いてしまう
昼すぎると不思議と吐き気が止まる
私が甘えただから精神的に不安定なのか、やっぱり理不尽だから吐いちゃうのか、どっちなんだろう
バイトくらい続かなくてろくな大人にならないって言われてるけど、すっごいしんどい
383名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)13:04:36 ID:pTV
>>382
そんなとこ、辞めちゃえ!
384名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)13:13:35 ID:DGF
>>383
退職願捨てられる場合どうしたらいいですか?
資格証もかえってきません
385名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)13:15:38 ID:pTV
>>384
私にはよくわからないけど、まずは各自治体の労働基準監督署で相談してみては?
http://www.mhlw.go.jp/general/seido/chihou/kaiketu/soudan.html
386名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)13:20:17 ID:vw9
>>384
その社員の上の人とか社長的な人には相談できないの?
387名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)13:21:24 ID:YS9
>>384
その正社員の上の人はいないの?
どういう職種かわからんけど、オーナーとか店長とか人事部とか本社とか。
ベテランのバイト仲間の人なら詳しかったりしない?
388名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)13:25:14 ID:bXu
全員が全員じゃないけど既婚子持ちのアラサー女がうざい
友人の一部がそれで20代前半〜中盤の頃は事あるごとに結婚して幸せアピ赤ちゃん可愛いアピしまくってた
幸せで頭がいっぱいなんだなーと思ってよかったねって受け流してたら最近になって友人たちが独身ズルイって愚痴ることが増えてきた
私は遊びたいのに子供がいて時間がない家庭があるから自由にできるお金も少ないのに独身は自分のためにだけ時間とお金が好きなだけ使えてズルイんだと
お洒落や遊びが楽しめて一番綺麗な時期を結婚で無駄にしないようなんでアドバイスしてくれなかったの?とか恨み言を言う奴までいる
お前らの決めたお前らの人生だろ、知るかよ
389名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)13:48:15 ID:CF5
>>386
上の人は現場に出てこないので、正社員の人の言われることしか判断材料がないので
まず正社員の人と話してから話を通してと言われました

>>385
場所調べたんですけど遠すぎて行ったことないところばかりです
近くに住んでそうな友達に聞いてみます
390名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)14:20:10 ID:YS9
>>389
その資格の証明書は、再発行してもらえないの?
あと>>385は電話で問い合わせしてみたら?
391名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)14:36:00 ID:ftS
>>382
新しいアルバイト先で大変でしたね。
読んでいてこちらまで腹立たしくなります。

・他のアルバイトとの差別
(鍵付のロッカーにしない、新しい制服や靴を与えない)
・モラハラ、パワハラ
(「給料泥棒にはこれで十分」「半人前には新しい靴なんて勿体無い」
提出した退職届を捨てる…etc.)
・窃盗(資格証を返さない)

十分に理不尽です。正社員の行為が正当である理由が見当たりません。
新人アルバイトということで舐められているというのが理由だと思いますので、
まず頼りになる年配の方に相談して付いてきて貰うのが良いと思います。
親御さんでも先生(来年二十歳ということですが、学生さんですか?)でも親戚でも、
ある程度権威のある方についてきて貰って、資格証だけでも返して貰いましょう。
以前に出した退職届のコピーや薬の処方箋など、証拠になりそうなものも残しておきましょう。

あと退職届は内容証明郵便で本社宛に送るのも良いと思います。
郵便局が公的にどのような内容の郵便を送ったのか証明してくれるものですので、
出した、出さないのトラブルを防げます。

まずは相談からされると良いと思います。
早く解決されると良いですね。
392名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)15:17:01 ID:ZyQ
>>389
本社があるところならコンプライアンス関係の部署があるはず。
なくても現状を伝えて退職「届」を送りつければいい。
退職「願」じゃなくて退職「届」を出してね。
393名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)17:40:47 ID:HJv
愚痴。職場の爺がうざい。
60代なのにやたら私に「若いですね」と言わせようとしてくる。
爺が同い年(60代)の人の話題をふってきて「この人若いよね」と言ってくる。私は20代だから60代の人を若いとは全く思わない。
だから「別に若くないです」と言うと、「若いよ!今の人は90代でもピンピンしてるから60代は若い!だから僕も若いの!」と言ってくるのが非常に不愉快。
まだらに生えた髪と老いが刻まれた顔をみると若いなんてとても言えない。
さらに煙草とポマード?が混ざった激臭を放っていて臭い。そいつの車に乗ったことがあるけどあまりの臭さに5分で車酔いした。
仕事中飴をペチャペチャ舐める音も生理的に無理だった。
揚げ句のはてに、知識面で私に負けることが嫌みたいで私がたまたま知っていた知識で仕事仲間に感謝されたときに「若造の言う知識は役に立たない。俺の経験の方が上だ」とドヤル。
自分の事を散々若いって言ってたくせに、知識で負けると(若造が)と悪口とか馬鹿かよ。
この爺と話すとなんでも俺若いor俺スゲー自慢しかしないし臭いし、話してて気分が暗くなるから退職できて幸せ!
老害って文字が服着て歩いてるような人だったから、あの顔見ないで済むとか清々する。
本当、害にしかならない人(職場)ってあるよね。
394名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:20:37 ID:kEZ
>>101で『このスレはID出ないんですね』と質問しただけで、>>103で突然アク禁にするなど異常者が牛耳るとんでもない独裁スレ。抗議をお願いします。
http://n2ch.net/r/Bvm_o--7HN/open2ch_kankon/1509768598/?guid=ON&rc=114
395名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:28:07 ID:Zw1
他の板にも書き込んだのですが過疎っているようで、こちらで大丈夫でしょうか?
相談させてください。
私は26歳のOLです。2年半ほど付き合っている人がいるのですが
共依存になってしまっていて、どうしたら良いかわかりません。
22歳年の差があり、彼は中年の一人暮らし。彼母は老人ホームに入っています。
ほぼ毎日会社帰りに彼の家に行き夕飯の支度をし、私が休みの日にはまとめてコインランドリーで洗濯したり
掃除も気が付けばしていたり、通い妻的な立ち位置になっています。
最初はお願いされてしていたのですが、「お前が(俺を)好きでしているんだろ」と前に言われました。
今の状況に慣れてしまって、友人とも疎遠になり、このまま結婚したらいずれひとりぼっちになってしまうのだろうか。とか
考えては不安になります。それでも別れるのは寂しくて辛くて考えられなくて、そんなことを言い出して嫌われるのが怖いです。
何度か別れを切り出そうとしたのですが、彼に説得されるとそれが正しいと思ってしまい、自分の考えがわからなくなります。
この人しかいないんじゃないかと思ってしまって、別れられません。
抽象的な相談で申し訳ないのですが、どなたか相談に乗っていただけませんでしょうか。
396名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:31:55 ID:9Xq
>>395
頼んでないと言っていて話すと丸め込まれるなら
通い妻をやめて一切の連絡も立つ、でOK

若いのにそんな産業廃棄物相手に貴重な時間捧げる必要なし
397名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:32:10 ID:ynM
>>395
>どうしたら良いかわかりません。
>この人しかいないんじゃないか

他にもいると思うよ
別れる一択
398名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:32:15 ID:YS9
>>395
あなたはどうしたいの?
別れたいから背中を押してくださいってことでいいのかな?
399名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:33:28 ID:eEF
>>395
貴女がどうしたいのかがよく分からない
別れたいの?嫌われたくないの?どちら?

そこをハッキリと自分で決めないことには何も始まらないよ
その彼なら嫌われずに別れる方法はないよ
400名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:36:23 ID:AoV
>>395
側から見てるぶんにはなら別れた方が幸せになれそう
401395 :2017/11/07(火)18:40:00 ID:Zw1
別れたいです。
別れようとして出てきたこともあったのですが寂しさに負けて過去2回戻ってしまっています。
家族や友人に、そんな酷い人はやめろと言われても嫌いになれないんです。
年上だからか、いつもアドバイスが正確で、包み込んでくれる優しさから離れられない。
402名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:41:02 ID:uSI
>>395
別れたいのなら、別れを切り出すのでなくて別れますと宣言して説得なんかに耳を貸さずにその場を去るのが
いいんじゃないかと思う。納得してもらって別れるのは無理っぽいから振り切る。
403名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:41:21 ID:2xU
>>395
今までそれなりに付き合ってきてたにしても
それだけしてくれている女に感謝の言葉もなく「好きでやってんだろ」と言い放つ時点で人間としてアウト
それ以前に22歳年下の女に手を出す時点でうっわー果てしない地雷臭wと思うし
これで加えて金もなければえーなんでよくそんなのと一緒にいるのかなと同じ女性として思う
まあ寂しいとかそういう理由でクズにすがる友達とかいなくもなかったけど
もれなくこっちから疎遠にしたわ
だって自分の不幸に浸ってて話聞かないんだもの
って言ってたら>>401の通りみたいだしそれで一生を捧げればいいんじゃないの?
デモデモダッテにいつまでも親も友達も付き合えないからね
404名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:45:01 ID:v1J
>>401
普通に生きたらおっさんが先に亡くなって
その時友達もいない生活に耐えられる?
私なら無理
405名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:45:05 ID:QFi
>>401
> 「お前が(俺を)好きでしているんだろ」

これを包みこんでくれる優しさとは言わないよ
たとえ何ひとつ欠点のない完璧な男でも
あなたより25年以上先に死んじゃう可能性が高いのに
ましてやいまからこんなクズ中年とせっかくの若さを無駄にしてどうする
406名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:45:11 ID:YS9
>>401
本当に優しい人なら、22歳も年下の女性に手を出しません。
たとえ好きになってしまったとしても、女性が同世代の男性と恋愛できるように、友達程度でストップするよ。
407名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:45:37 ID:3Mj
>>401
まずは全力でその依頼心の強い己の性格をどうにかしようという決意しないと

病的なもんにしろ、努力でなんとかなる範囲にしろ自分で「こりゃダメだ」と思わないと
仮にその彼氏がこれから改心してくれても、それだけ歳が離れてたら
介護生活とかポックリ死はすぐにくるよ
依存心の強さを今気合い入れて直さなかったらどう済んの
408395 :2017/11/07(火)18:46:08 ID:Zw1
>>403
自分の不幸に浸って、ってこれだなと感じました。
悲劇のヒロインのつもりでいるのかもしれません。
いろんな感覚が麻痺してしまって、これが普通だと思ってました
409名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:47:30 ID:YS9
>>401
ちなみにあなたの恋愛経験はどんなもん?
もしかして現在の彼氏が初めての恋人とか?

OLさんなら職場に男性がいると思うけど、お誘いがあったりする?
410395 :2017/11/07(火)18:47:40 ID:Zw1
別れ話を始めると、人が変わったみたいに冷たくなるんです。
今のお前じゃ幸せになれないって
親の言うこと聞いて幸せになれるのか?って
正しいことのように言われると、 信じてしまって。
411395 :2017/11/07(火)18:48:07 ID:Zw1
>>409
ちゃんと付き合えた人は、この人が初めてです
412名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:48:49 ID:v1J
>>410
冷たくしたら戻ってくるのがわかってるからでしょ
ずるい男だよ
413名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:49:13 ID:3Mj
>>410
そりゃその歳で若い女を手放したら次がないのはその彼氏でしょ
依頼心の強い年下にしか相手にされないダメ男が同年輩に相手されるわけない
あなたは産廃を掴んでいるという自覚をはっきり持たないと
414名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:50:12 ID:v1J
はっきり言ってその男はカスだし
やめろと言ってくれている友達を無くす前にさよならしなさい
415名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:50:58 ID:5zu
>>410
今の(彼氏と付き合い続けている)お前じゃ幸せになれないのは本当だよね
逆に彼氏の言うこと聞いて幸せになれるの?
彼氏の奴隷やってるから友人づきあいとかも疎遠になってるじゃん
別れれば案外これまでの交友関係だったり新しい交友関係だったり賑やかになって寂しくなる暇もないかもよ?
416名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:51:12 ID:6PS
まだ26なんでしょ?
うわーもったいない!としか思えない
417名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:53:47 ID:9Xq
>>410
その時点で根拠がなくても幸せになれるって断言しないと。
418名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:54:36 ID:3Mj
26+22で48、つまり50手前ね
この年代なんてまともにモテるのは人気俳優クラスのルックスと
スキル、収入がなかったら普通はありえない
彼母の入ってるホームがよほど豪華なとこなら話は別だけど絶対違うでしょ
大学教員とか医者でも、アラフィフ婚姻歴なし売れ残りは地雷だと思わないと
419名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:56:39 ID:YS9
>>411
恋愛に不慣れで、女としての自信がないところにつけ込まれている感じかなぁ。

あのね、あなたを幸せにするのはあなた自身なんだよ。
誰かに幸せにしてもらうもんじゃないの。
420395 :2017/11/07(火)18:57:43 ID:Zw1
彼はバツイチで、子供は奥さんの方にいるそうなんです。
これも、付き合い始めてから知ったんですが、当時も今も重大なことだと思えてなくて
421名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)18:59:43 ID:3Mj
>>420
それ超重大!
別れた奥さんが子供を間違いなく躾けてるって保証ある?
元奥に何かあったらその子を引き取る覚悟ある?
引き取らなくても、養育費で彼の収入は余裕ないよね?
コブ付きバツイチでモラハラは絶対アウトアウト超アウト
速攻別れないと友達も親戚もなくすよ、マジで
422名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:01:19 ID:v1J
>>420
付き合うまでそんな重大なことを内緒にしてるような人は
彼氏以前に人間として終わってる
423名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:01:22 ID:5zu
>>420
それもう母親の介護要員の元嫁
+自分の介護要員の子供がいなくなったから代わりの奴隷見つけただけじゃない?
愛されてるわけでも大切にされているわけでもないと思うよ
偶に可愛がってやったら言うこと聞くから適当にあしらってるだけ
424395 :2017/11/07(火)19:02:01 ID:Zw1
養育費は払ってないみたいなんです
払わなくていいから別れて、って言われたそうで
詳細は濁されてちゃんと聞けませんでした
全然連絡が取れてないみたいで
子供は私と彼の年の差より近いんです。引き取るなんて考えたこともなかった
425名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:02:48 ID:2xU
>>420
うっわなおさら条件最悪ー
直接会わなくてもいいからメールでもLINEでも別れを告げて即座に疎遠推奨だよそんなの
根拠のない幸せになれない発言程度で手玉に取られてるーw
あのね、他の皆さんも言ってるけどあなたがすがるに値しない相手だから
バツイチになるにはなるだけの理由があるんだねーってpgrされるタイプの男だよ
たぶんあなたは他の男性を知らないだけでもっとましな奴山ほどいるから!
>>424でもっとアウト!はいサヨナラーって感じw
426名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:04:11 ID:3Mj
>>424
養育費払わないっってのはさらにだめ
「払わなくていいから別れて」=顔も見たくない、子供と接触させること自体が教育上悪すぎるってこと

元嫁に何かあって子供を引き取るという事態になった場合、
その彼氏の悪いところを煮詰めたような性格のガキって危険性も大きいよ
バツイチ子持ちで、交際前にそれを明かさないやつと養育費払ってないやつは絶対ダメ
427名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:06:18 ID:v1J
>>424
養育費をもらうことでずっとつながるのが嫌だったんだね、元嫁さんは
詳細を話すと都合が悪いから濁すんだよ

ここの人に聞いても友人と同じ反応だと思うよ
428名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:06:34 ID:ZyQ
>>424
養育費いらないから別れては相当酷い相手にしか言わない
今すぐ別れるメール送って着拒するレベル
429名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:07:14 ID:bgg
不良物件すぎて引く…
そんなのまた市場に流されても迷惑だし逆に添い遂げてほしい
もう半分介護してるようなもんだろうし、老後まで面倒見てやってよ
あなたはちょっと不幸かもしれないけど彼氏のため、他の犠牲者を増やさないだと思って頑張れー
430名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:07:29 ID:5zu
>>424
それ前の結婚生活でも彼氏があまりにも酷かったってことだと思うよ
養育費関連で今後も付き合い続くのが嫌だから
元奥さんは何にも貰えなくていいから離婚させてって言ったんだと思う
自分もその彼氏と「何でもするから離婚させて」って言うような結婚生活送りたいのか?
相当なマゾか新手の修行としか思えないけれど
431395 :2017/11/07(火)19:09:39 ID:Zw1
みなさん、ありがとうございます。
これから行って、ちゃんと話をしてこようと思います
聞けなかったことも、全部話してもらって終わりにできるように強気で話してきます。
432名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:10:41 ID:5zu
>>431
いやちょっと待って落ち着いてー!!
話に行っちゃ駄目だから!別れ話なんてしたらまた言いくるめられるだけだから
何にも言わずに音信不通でフェードアウトがベストだから!
433名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:11:05 ID:YS9
>>431
会わない方がいいんじゃない?
絶対丸め込まれるよ。
メールで、「しばらく距離を置きたい」って伝えた方がいいよ。
434名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:11:11 ID:2xU
>>431
私もそう思うわ
あなた行かない方がいい 余計なことも聞かなくていいよ
435名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:11:49 ID:v1J
>>431
いや、それはだめ
友人を連れてファミレスかどっか外で話すのがいいよ
436名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:12:43 ID:v1J
たしかに直接話すより音信不通がベストかもな
437395 :2017/11/07(火)19:14:05 ID:Zw1
家で会わないほうがいいですか?
帰りを待って話そうと思ったんですが
438名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:15:59 ID:YS9
>>437
あなたの場合、会ったら絶対流されます。

だいたい、聞いたことをちゃんと話してなんかくれないよ。
話してくれるくらいなら、彼の方からとっくに教えてくれているはず。

どーーーーーしても聞きたいことがあればメールで。
439名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:16:20 ID:bgg
家でちょろっと話して丸め込まれてセックスして仲直りルート
俺はそれもありだと思うよ
440名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:18:13 ID:5zu
>>437
これまでも別れ話を切り出すたびに丸め込まれてたんだよね?
ちょっと今日気合い入れたくらいのことで押し通せると思う?
相手は自分の倍近く生きてるおっさんなんだから
また対応変えて丸め込もうとしてくるだけだよ
本当に別れたいなら精々メールか何かで「暫くお手伝いできません」とか言う程度
441名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:18:31 ID:v1J
>>437
一人で会うのは絶対だめ
メールでやりとりするにしても友人にそばについていてもらったほうがいいくらい
442395 :2017/11/07(火)19:18:41 ID:Zw1
>>439
前回はそれでした
またモヤモヤしてどうしようも無くなるのが嫌で
443名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:20:15 ID:2xU
>>442
どうしても顔を合わせて話したいなら言われてる通りファミレス一択
ついでに後ろの席で友達に待機してもらって客観的に男の話を聞いてもらうのがいいと思うわ
でないと絶対ループに陥って時間無駄にするだけ
あ、これだけ言われても目が覚めないならもう好きにすればいいよw
あなたが困る以外に誰も困ることはないから
444名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:23:40 ID:Hfi
>>410
そりゃ、別れを切り出されたら、冷たい態度になるに決まってるじゃない。
冷たくされたら戻るって、どんだけチョロいんだ…。

445395 :2017/11/07(火)19:25:24 ID:Zw1
わかりました
友達に立ち会ってもらえる日に、会うことにします
スレを汚してしまってごめんなさい
446395 :2017/11/07(火)19:27:17 ID:Zw1
アドバイスをたくさん頂いて、ありがとうございました
決着つけられたら、報告させてください
大変ありがとうございました
447名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:28:02 ID:v1J
>>445
メールにしても会うにしても
別れ話のあとしばらくは友人宅にお世話なるか自宅にいてもらうか
実家が近いなら実家に帰る、とにかく一人にならないのがいいと思う
448名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:30:11 ID:2xU
>>446
頑張れよー
あとその男あの手この手を使って別れまいとしてくるか
逆切れしたのちストークしてくる可能性も高い気がするので自己防衛も頑張れー
そんでもっとマシな男を友達にでも紹介してもらいなw
449名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:30:31 ID:5zu
>>446
別れ話する前にもう一度このスレをじっくり読むことをオススメする
改めて読んだら益々彼氏と別れたくなること請け合いだよ

上手くことが運んだらその後スレにでも
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1478422746/
450名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)19:53:40 ID:RZg
世の中結局「なるようになる」
割れ鍋に綴じ蓋という感じがしないでもないのはなぜだろう
451名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)20:08:57 ID:YS9
>>446
気がむいたら、婚活サイトでも登録してみたら?
実際にお付き合いしなくていい。
26歳なんて申し込みバンバンくるから、ちょっとは恋愛に自信持てるんじゃない?
そしたら、あのオッさんじゃなくても、いくらでも男はいるじゃん!ってなれるかも。
452名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)20:11:42 ID:RZg
>>451 若い子目当てに申し込みするのはおっさんの方が多いぞ
オッサンは自分をよく見てないから…
453名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)20:51:30 ID:MPD
この人何だかんだ言って別れたくないんじゃない?
今迄だって友達や回りの人に同じ事を言ってもらって別れようとしたってダメだったんでしょ?
454名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)20:59:58 ID:41v
見る限りオッさんに縋ってるのは本人でもあるからね
別れられないのは愛情ではなくてこれ切ったら
自分を女として扱う人間がいなくなる恐怖もあるんじゃない?
男関係を精神安定剤にしてる人は多いけどこの人もそのタイプだと思う
455名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:08:00 ID:xvn
両親と兄のことで吐き出し。

前提としてうちは祖父と両親、兄、私の5人家族で、兄(独身)は地元で就職して実家に住んでおり、私は結婚して実家から離れた町で暮らしています。

うちの家族は旅行が好きで、何かの節目があると結構な確率で旅行に行くんです。例えば「私の大学卒業祝い」とか「母の還暦祝い」とか。で、父が今年で定年したんですが、当然旅行行くんだと思ってました。
旅行行くにあたって私も都合がありますから、連絡は早めに欲しいなと思ってたんですが、11月になるのに何の連絡もないので実家に連絡したところ、兄に「ああ、それなら夏に行ったけど」と言われました。
「どうして誘ってくれなかったの」と聞くと「『家族旅行』だからだ。お前の家族は旦那君だろ。旅行なら旦那君と好きに行けばいいだろ」と冷たく言われました。
この言葉で分りました。兄は数年前に私が相談なしに旦那を家族旅行に連れて行ったことを未だに根に持ってるんだと。
456名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:08:30 ID:xvn
私もカッとなり
「お兄ちゃんはしつこ過ぎる。確かに私にも悪い部分はあったかもしれないけど、いい加減水に流してくれてもいいはず。
旦那だってみんなと仲良くしたがってるんだし、橋渡しをしようとがんばってる私のことも理解してほしい」と言ったのですが、
「俺だけじゃない。両親だって同じ気持ちだ。あの時の旅行の件でお前は何も反省してないと解ったから誘わないことにしただけだ。
今だってそうだろ。「悪い部分はあったかも」じゃなくお前がすべて悪い。「橋渡し」も何も、その橋を修復不能なまでにぶっ壊したのはお前自身だろ」とまた冷たく言われました。
「親に代わって」と言うと「代わってもいいけど言う事は同じだ。それでいいなら」と言われ強引に代わってもらいましたが、
「あまりこういう差別みたいな真似はしたくないんだが」と前置きしたうえで同じようなことを言われました。

たった一度のちょっとした間違いも許してもらえないのかとモヤモヤします。
457名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:12:17 ID:8bb
>>455
背景がわからないと何にも言えない
あなたの旦那様とご実家の間に過去にどんないさかいがあったの?
458名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:13:12 ID:bgg
>>451
50近いおっさんの使い古しのメンヘラとか事故物件じゃん
そういう意味でもおっさんと末長くよろしくやってほしい
459名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:21:47 ID:rGs
>>455
家族旅行は誰が計画を立てて、誰がお金を出して、どういう交通手段で、どの程度の距離を行くのか分からないけど
「相 談 無 し に予定に無い人物」を連れて行くのは非常識極まりない呆れた行動だと思うけどな。たとえ初犯でも。
その時に責められても悪びれる様子すら無かったか、むしろ悪態ついたんじゃないの?それでハブられたんでしょ。
親までそう言うって事はよっぽどだわ。という事で、きちんと自分のしたことを振り返ってしっかり反省してください。
460456 :2017/11/07(火)21:25:25 ID:xvn
数年前、家族で旅行に行ったことがあったんですが、その時に旦那も誘って一緒に行ったんです。
私としては家族同然だったので特に相談する必要もないと思っていたんですが、後日兄から「なんで赤の他人を勝手に連れて来るんだ」「婚約して同棲してるから私にとっては家族?結婚してないんだから俺らにとっては他人だ」みたいなことを言われました。
後日別の旅行に行こうとした時も旦那を連れて行こうとして揉めて、その時も2ちゃんねるで相談させてもらったところ結構叩かれたので、その時は私が譲歩して旅行に参加しませんでした。
あと、大部屋の方が安上がりだったので大部屋で予約したのも気に入らなかったみたいで、「赤の他人と同室とか、どんな拷問だよ!」とか「俺はまだいいさ。同じ部屋には母さんだって居たんだぞ。一応女性なんだし嫌だったとは思わんのか」とかマジギレしながら言われました。
でも兄はしつこ過ぎると思います。私だって悪気があったわけじゃないし、旦那だって「私の家族とも仲良くなりたいから」と参加してくれたのに。
そう反論すると兄は「じゃあ、俺も悪気なくお前の団欒の時間を破壊してやるけど構わないな?」と悪意に満ちた反論をされましたが。
461名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:26:11 ID:wZS
>>457
相談なしにいきなり旅行に同行者1人増やすのはナシだろ
費用負担はどうしたのか
>>455夫婦が負担したにしたって
宿にしろ食事にしろ何もかもを急遽1人追加するのは手間だっただろう
橋渡しどころか爆弾持って橋破壊したくらいの話じゃないか
背景分からなくたって結構やらかしただろうって想像がつく
462名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:28:40 ID:pTV
>>460
釣り?

釣り?って書いたらいけないんだっけ?
釣りとしか思えない。
463名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:30:44 ID:v1J
プリマ行きでいいのではー
464名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:33:10 ID:8bb
>>461
457だけど、ナシなのは承知の上で、455夫婦にもそうせざるを得ないような
せっぱつまった事情があるのかもしれないと思っただけだよ
でも460を読んだ限りだと、考えなしに誘っただけって感じだね
なんか455夫がかわいそうだな、455が余計な事さえしなけりゃ
普通に455実家と仲良くなれたかもしれないのに
465名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:33:41 ID:MPD
>>460
ダメだこの女。
466名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:33:45 ID:wZS
>>463
同感
以前にもフルボッコされたのに反省してないってことらしいし
467名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:35:11 ID:PSo
>>460

聞き覚えあると思ったら過去の相談ってこれか?
ttp://kijosoku.com/archives/45551496.html

コラボ?それともアフィの稼ぎ目的かなんか?

もし本当に本人なら「自分が非常識だった」という言葉は嘘っぱちだったことになるが。
468名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:35:40 ID:rGs
>>460
明らかに>>455自身が悪いし
全く悪びれないどころか悪態をつき
更に事もあろうか兄を悪と決めつけ
2ちゃんで袋叩きに遭っても反省せず
凝りもせずにおーぷんに書き込みにきてるところから
住人の意見を聞き入れるつもりも全く無いだろうし
プリマドンナの素質が十二分にあると思います

ということでこちらへどうぞ

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/
469名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:39:49 ID:YS9
>>452>>458
付き合う必要ないって書いたじゃん。
本人が「この人しかいない」って別れられないなら、
ほかにいくらでも男はいるってわかれば、彼氏への執着も減るでしょ。
470名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:44:39 ID:RZg
>>467 自分も聞き覚えがある話だと思ったわ

というより「前提」って前置きがある話は
同一作家さん?と思ってしまう自分がいるわw
471名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:47:17 ID:BTL
心理学的に過去投稿ある人で再投稿する人はそういう文言で悟れる
文章の癖だとあやふやで断定した奴が犯人コースだが
472456 :2017/11/07(火)21:50:46 ID:xvn
>>468
あ…これです。トリップ覚えてないので本人証明はできませんが。
あと釣りとかではないです。

でも、この時は私が譲歩して行かない選択をしたんですから、許してもらってもいいと思います。
今後一切家族旅行に私が参加できないというのは納得いかないです。
「旦那が来ないなら」と言われましたけど、私が来る=旦那が来るとはならないんでしょうか…
473456 :2017/11/07(火)21:51:53 ID:xvn
間違えました。>>467です。
474名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:55:17 ID:PSo
>>472
いやな、兄が「旦那と好きなだけ旅行いけばいい」って言ってンだからそれでいいと思うんだが。
何が不満なんだよ?「兄ばっかりずるい」とか?
475名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:57:00 ID:v1J
>>472
続きは>>468のスレでどうぞ

>>474
すでに誘導済みなので ID:xvn はおさわり禁止
476名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:58:59 ID:PSo
すまん。了解。
477名無しさん@おーぷん :2017/11/07(火)21:59:43 ID:BTL
まったくだ
それか相談専門スレででもだってして自己満足か、専門家から己の不明を悔やめば?w
478名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)00:16:07 ID:8Dk
>>477
お前ちょっと前のレスも読めないの?
479名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:04:31 ID:qd7
ADHDでアスペルガー、とんでもなく不器用な親戚が受験に医学部に4回も挑戦し続けては落ちている
人の夢に口出しすることではないが正直そんな人に医者になってほしくないしどうやったら諦めてくれるかな
480名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:09:33 ID:gzl
>>479
残念ながら医者にはアスペルガー症候群ちょくちょくいるしADHDだろう人も多々見掛けるよ
しかしながらその親戚は既に4浪しているし運良く受かっても進級出来なさそうだからそんなに心配する必要はないのではないかと考えられるけどどうかな?
481名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:15:10 ID:pI7
>>479
あなたがやめるよう働きかけないといけない立場にいるの?
それともどうしたらいいか相談されてる?
直接言えるのは親兄弟ぐらいだよね
これまでの状況で学力的にも無理だろうと思うけど
たとえ合格しても今度は不器用といことで続かないんじゃないかな
恨まれるようなことはしないほうがいい
浪人もお金がかかるだろうにね
482名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:33:39 ID:qd7
正直言うと完全な私怨、周りはあの子は不器用だけど優しいから向いてるとか言ってて恐怖でしかない
不器用さとか含めてクズじゃないけ勉強できるsyamuみたい
仮にこれがどこかに転載されたら報告者がキチタグとか付けられるかもしれないけどギリ健常者が医者になるなんて絶対止めろって意見もあるんじゃないか
483名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)09:34:27 ID:qd7
日村がもしここ見てるならあんたの意見聞きたい
484名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)10:02:18 ID:gzl
ギリ健常者が入るのがイヤだと言うなら>>482が医学部に進学して進学の枠を減らせば解決しますよ

私怨と自覚しているなら同意を求めるのはよほど偏った考えを持つ人以外には難しいのではないですか?
485名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)10:14:27 ID:xpu
>>482
仮に医学部に合格できても、国家試験を突破できなそうだけどねぇ。
医者でも、患者さんと接しないような研究職もあるだろうし、そっち方面なら安心なの?

気に入らない親戚が医師になるのが妬ましいなら、ほかの夢を勧めてみたら?
486名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)10:33:45 ID:7tU
>>460
あれ?
前にまとめで「彼を家族旅行にサプライズで連れて行ったら家族に怒られた」
って記事を見たことがあるけど、もしかしてその人かな?
その人、まとめでもスレでもかなり叩かれまくってたけど
487名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)10:45:18 ID:gzl
>>486
誘導されてるのでお触り禁止
488名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)13:41:12 ID:u2e
>>482
あなたの主治医になるわけでも無いのに?って思ってたら
私怨か
じゃあ何言っても無駄だろう
平日朝から2CHやってる人間よりは愛されてると思うから
次からはかき捨て系か愚痴スレでこぼすといいよ(アドバイス)

つーか、ギリ健常者の医者がいたら全員辞めろっていう事だな
489名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)14:10:13 ID:wRt
昔の話なのですが未だに悩んでいます

仕事場への行き帰りは上司が運転するバスに乗るんですが
乗るときは「おはようございます」とか挨拶は絶対しますし
帰りは「ありがとうございました、お疲れ様です」って毎回言って降りてたんですが
ある日帰りのバスでいつもと同じ挨拶をしたら上司が
「「お疲れ様」って君は何時から僕の上司になったの?」っと言われ
意味がわからなくって聞き返しんですが「もう良いよ、早く降りて」っと言われ
それ以降何回か何が駄目だったのか直接聞いてみたのですがあしらわれて
周りや色んな人に聞いてみたんですがいまだに原因が分かりません
490名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)14:14:11 ID:B9U
>>489
ご苦労様とごっちゃになってたとか?
491名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)14:18:24 ID:bFD
お疲れ様 ご苦労様 で検索
上司の勘違いかバカなんじゃない?
492名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)14:46:04 ID:ED8
>>489
たぶん「自分の疲労状況を勝手に推し量る(かのような挨拶は、上から目線に感じる言葉だから使う)な」と思ったのかもしれない。
きっとその上司は「ありがとうございました。お先に失礼します。」という挨拶を望んでいたんじゃない?

昔受けた研修で教壇に立っていたどこぞのお偉いさんは
好きな仕事を楽しんでやっているところに「ご苦労様」とか「お疲れ様」はガッカリする。
それが労いの言葉と分かっていても、自分が欲しい言葉は苦労や疲れという文言じゃない。
なーんて言っていたけど、その言葉が嫌だと宣うだけで、こう言って欲しいという例を示さなかった。
そういうプライド?で頭も心も凝り固まった人は面倒臭そうなんで、質問はしなかったよ。
493名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)14:46:26 ID:vb9
>>489
上司には「お先に失礼します」って言うかな
退社時の挨拶で上司には「お疲れ様でした」は使わない方がいいかもね
494名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)14:48:21 ID:pI7
>>489
俺はまだ仕事終わってないだよ、と思ってたかもね
495名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)14:51:38 ID:u2e
最近できた変な風潮で「お疲れ様でした」を目上に使わない
ルールというかトリビアというか、マナー厨が喜びそうな
案件ができたんだよ
日本語は流行するのものだから時代によって用法は違うんだが
最近また「お疲れ様」も「ご苦労様」も「本来は目上が目下に使う言葉なので
目下が使うのはマナー違反!!」の声が高まった

上司はよく言えば世間に敏感
あなたは鈍感だった、ということだろうな

というか、ググればすぐに出てくるので解説読んでくるといいよ
496名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)14:52:27 ID:ED8
そうだよね、同時刻に終業して帰るところなら「お疲れ様でした」も不自然じゃないけれど
まだ残って仕事する人に「お疲れ様でした」は気持ちに余裕無い人にとっては嫌味にも捉えられるよね。
497名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)15:03:50 ID:wRt
489です
当時すぐに検索したんですが、特に間違った使い方では無いとか、495さんが書いて下さったみたいな記事?もありどちらか分かりませんでした

お疲れ様がプライドに触ったりしたのでしたら
なぜ自分だけに注意されたのでしょうか?
上司に対して他の方はタメ口だったのできちんとした職場ではないですし
他の従業員(自分の先輩)達が使っていたので大丈夫と判断したのですが
498名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)15:06:38 ID:u2e
>>497 はいどうぞ
https://matome.naver.jp/odai/2143866565342067601
499名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)15:08:01 ID:u2e
また上げてもうた…

他の従業員はほかの従業員
あなたはあなた なので他の人たちもやってるからOKとはならないのが
人間関係です

どっちかわからないならより無難な方を選ぶといいよ
500名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)15:09:34 ID:wRt
>>497
自分の先輩達が
私にも言ったり私も先輩達に言ったり
先輩達が上司に言ったりしていたって意味です、打ちもらしましたすみません
501名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)15:12:36 ID:wRt
>>498
URL読ませていただきました
お疲れ様も目上の方が使う言葉だったんですね
不勉強でした
502名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)15:16:08 ID:u2e
>>501 そうだったけど、(主にビジネスシーンでは)目下が目上に使う
言葉としての「お疲れ様」もあったが、最近また「それはおかしいのでは」となったということ
他の人が言うように「お先に失礼します 明日もよろしくお願いします」あたりが
無難なんじゃないの?

先輩たちは先輩たちなりの距離感あるし
あなたにはあなたなりの距離感があるので注意するならそういう部分なのでは
503日村幸人 :2017/11/08(水)15:25:15 ID:WTx
>>483
心中お察しします
他の方が言うようにそのレベルだと医大に合格できても医師免許取れるかどうか怪しいのではと思います
仮に突破できたのであれば私の罵倒する障害者の範囲に入らないと思います
504名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)15:27:01 ID:9xp
ちょっと驚いた。
505名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)16:56:39 ID:vuB
本当にスレ立てるまでに至らない愚痴と悩みなんですが
現在進行形で過剰にもてなしてくれる友達に悩んでます。
少し長くなりますが書き込ませてください
506名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)17:04:47 ID:vuB
友達(A子)とは中学時代の同級生です。
高校大学は別々だったけど、社会人になった今でも年1,2度会っています。
特別共通の趣味があるわけではないので、会ってお互いの近況を話したりする感じです。

過剰なもてなしと感じる部分ですが
まずA子は誕生日でもないのに、会う時は必ずプレゼントを用意してきます。
私が好きなもの、気になってるものをSNSの投稿などから察して、わざわざ買ってくれているようです。
最初はお礼をいって受け取り、次回会うときお返しをしていましたが
エスカレートして、気づくとそれが毎回になっていったので
「金銭的にも負担になるだろうし、気持ちだけで十分だよ。」といって断ったのですが
「大丈夫、私があげたいだけだから。お返しもいらないから。」と、引き下がってくれず、変わる気配がありません。
507名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)17:14:03 ID:vuB
ある時、誘われてA子の家に遊びにいくと
部屋がカラフルなハートのバルーンで飾りつけされていたこともありました。
もちろんプレゼントも用意されていました。この日も誕生日とかではないです・・・。
もともと食事はデパ地下とかで適当に買って持ち寄ろうね、という話だったので、
私もお惣菜を買って持参していたのですが、部屋のテーブルにはフランス料理?が準備済みでした。
混乱しつつ「予定と違うよね?」と言いましたが
「私ちゃんが好きだろうから、料理教室に通って作ってみたんだ。」と、笑顔で言われました。

別に私はフランス料理が特に好きということもなかったので
なんで??と、その時はよくわからなかったんですけど
記憶違いでなければ、彼氏とフレンチレストランに行ったという友達のSNS投稿に
「いいね、私も一度行ってみたいな!」というコメントしたのを読んだのかな?と気づきました。
もちろん本気でフレンチに行きたかったわけではなく
「楽しめたみたいでよかったね」っていうくらいの気持ちで書いただけだったのですが
その一言でここまでするの?と、正直ひいてしまいました。
508名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)17:21:28 ID:vuB

「気兼ねなく会おう」「そういう準備はしてくれなくて大丈夫だから」と伝えても
全然気にしていないというか、遠慮しないで、みたいな反応だったので
先日もう少し強い表現で困ると伝えてみたのですが、数日既読スルーされただけで
何事もなかったかのように、次はどこに行く?なにをする?と計画を立てようとしてきます。
他の友達に相談すると、ちょっと怖いから頑張って疎遠にしようという人と
欲しいものくれるんだから、お礼だけきちんとして波風立てずもらっておいたら?って人の半々です。
A子自身が嫌いなわけではないけど、そこまで執着されると怖いような気持ちもあり複雑です。
509名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)17:24:45 ID:ED8
>>506
そこまで強めに言ってるのに、その行為を辞めれないのか。
精神的に何かを抱えてる可能性があるので、逃げた方が良い気がする。
A子さんはあなたに(陰か陽かは不明だが)特別な感情を抱いていると思う。
どれもこれも、まるで恋人にするかのようなサプライズだと思うし
あなたに嫌われたくなくて必死に自分の出来る限りのもてなしをしているのかもしれない。
何か怖い。
510名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)17:31:45 ID:Sq2
>>508
物を貰うってそれなりにリスクのあることだから、不信感が拭えない相手からのプレゼントやサービスは貰わない、貰わないで済むような付き合い方をしたほうがいいと思うな
その友達は読んでる限りだけどちょっと怖いので、私ものらりくらりとかわしてFOがいいと思う。何かがこじれて「あんなにプレゼントしたのに!」と逆ギレしそう(ちょっとゲスパー入ってますが)
511名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)18:24:19 ID:vuB
>>506
>>508

505です。レスありがとうございます。
やっぱり物を貰うことにはリスクもありますよね。
プレゼントやサプライズを抜きにすれば、昔と変わらず話せてしまうので
私もあんまり危機感を持っていませんでした・・・気をつけます。

特に私がA子にとって特別だとは思っていませんでしたが
言われてみればA子は友達が多いほうではないのかもしれません。
共通の友達もいないし、A子の交友関係はほぼ知らないのでなんとも言えませんが・・・
以前から話題のイベントやカフェについてSNSに投稿して
一緒に行ってくれる人いないかな~、みたいな空リプをしているのは知っていました。
思えばその後、実際に誰々と行ったという話しは聞いたことがないです。
512名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)18:41:23 ID:vuB
のらりくらりとかわす・・・やっぱりそれがいいですよね。
会うのが乗り気じゃない理由を馬鹿正直に話してしまったら
「プレゼントはやめる、それならいいでしょ」と押し切られてしまう気がします。
もともと会うのは年に1,2回ですが
SNSになにか書くたび「今度はそこに行こう」「次はそれをやろう」と
次々と計画が立ってしまうことも多いので気が重いです。
513名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)19:14:27 ID:6xB
先日あった同窓会でのことで愚痴です
夜はとても冷えるようになったので、高校生の息子がアルバイト代貯めて買ってくれた白いウサギのファー付きニットコートを着て行きました
会そのものは賑やかに楽しく過ごせたのですが、お会計のお釣り待ちで皆が身支度をしている間に
相当出来上がってヘラヘラした人(学生当時不良、現在カタギじゃない仕事)が既に千鳥足なのに、ふざけて更に千鳥足の真似をしてテーブルの上のものをひっくり返してしまいました
その際に私のコートに赤ワインがビシャッと・・・。もう本当に一瞬で身構えようもありませんでした
頭真っ白になりつつ「ちょっと!!」と声を荒げたら、すかさず隣にいた知人男性から「まぁまぁまぁまぁ!酒の席!酒の席だから!」と宥められ
そう言われてしまっては、それ以上追及したら大人気ないみたいな空気が形成され、文字通りの泣き寝入りとなってしまいました
居酒屋という酔っ払い製造所に出向くのに大事なコートを着て行った私も迂闊だったかもしれませんが、アラフォーの仲間入りしたというのにまさかお酒をまともに飲めないような方が来るなんて凄くショックです

家に帰ってすぐに応急処置して、翌日クリーニングにお願いはしましたが
レディース物で恥ずかしかっただろうに私のために購入してくれた息子の気持ちを思うと、悲しくて悔しくてやるせないです。
514名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)19:18:56 ID:6CQ
>>513
クリーニングで染みが落ちますように。
515名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)19:20:21 ID:xpu
>>513
優しくて思いやりのある息子さんですね。
あなたのお気持ちはわかりますが、お母さんが悲しい気持ちを引きずっていたら、息子さんも悲しいと思いますよ。
クリーニングで綺麗になるといいですね。
516名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)19:33:40 ID:0LW
怖いって気持ちもわかるんだけど、A子が友人を繋ぎ止める方法がわからないんだとしたらFOも可哀想だと思う
遠距離の彼が嫌がるから他の人からプレゼント貰ったりできないんだってことにしたらどうかな
あなたが嫌なんじゃなくて架空の誰かのせいにしちゃうとか
あるいはもっと安価なものに興味持っていると伝えるとか
「安くて良いものを探すことにはまってるの」「ご当地キャラのストラップを集めてる」とかならば彼女が頑張っても金額はそこまでにならないだろうし
彼女があなたをものすごく好きってのはわかるしそのために色々しているのがそうしないと友達でいられないんじゃって不安からだとしたらCOで逆効果になりそう
517名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)19:48:46 ID:VRz
>>502
マナーって何よりも相手を不快にさせないことだからね。頑張れよ社畜って言って喜ぶ相手ならそう言う必要があるし相手によりけりだよ
518名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)19:49:43 ID:gzl
>>516
>「安くて良いものを探すことにはまってるの」「ご当地キャラのストラップを集めてる」とかならば彼女が頑張っても金額はそこまでにならないだろうし

甘い!こういう人物は安いものならば大人買いで大量に押し付けてきたり、その中でもレアと呼ばれるものを見つけ出してきて喜ばれようと努力するのだよ
519名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)20:22:12 ID:Sq2
>>516
学生のうちならともかく、社会人にもなって、しかも中学からの長い付き合いの友達に対して、
「友人を繋ぎ止める方法がわからない」って、可哀想な域を越えてるように思う

プレゼントをあげることで満たされる友人A子を満たすために、物を貰い続けなきゃいけないのは、ちょっと酷なんじゃない?
不自然な執着を受け止め続けるってよくないと思うよ。友人A子がどこまでどうなのかはわからないけど、用心したほうがいいよね
520名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)21:03:18 ID:vuB
>>516

アドバイスありがとうございます。
でも「○○にはまっている」とか「集めてる」という発言自体、A子の目に触れるところでは控えています。
516さんが書いてくださったことがまさにという感じです。
以前特定のキャラクターが可愛くてグッズを買ったと、ぽろっとSNSに書いただけで
私も知らないような新作グッズやレアグッズをプレゼントしてくれたことがありました。
A子のほうが私より詳しくなってしまい、自分で開拓する楽しみもなくなってしまうほどなんです。
521名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)21:08:01 ID:Wiq
>>513
酒の席で許されるなら、「お前なにしてくれてんねん酒の席で済むかあああ!」って
首を締めあげても許されたんじゃない?お互い様なんだから
バッグで顔面を張り倒しても良かったよ、酒の席なんだから
「いくら酒の席ったって限度があるだろ、アラフォーにもなって何やってんの」と
正座説教したって酒の席のよくある光景だよ

次に同窓会に行くときには、そんな返しができるようシミュレーションを万全にして
リベンジが果たせますように
522名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)21:12:54 ID:gzl
>>521
煽るのは勝手だけど相手がカタギじゃない仕事って書いてるから説教なんかしたら逆恨みされるかもしれないじゃないか。
質の悪いのにやられたのは本当に気の毒だけど、40過ぎてもまともじゃない奴もいると今度からお気に入りを着ていかないようにするなど自衛するしか実際のところは手がないと思うよ。
523名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)21:45:23 ID:SNj
>>513
寒さだけでなく赤ワインからも守ってくれたんだね。
息子くんのお母さんを想う気持ちに応えて、頑張ってくれたね。
クリーニングでシミが落ちますように。
酒をかけたやつと、まぁまぁで済ませようとしたやつの愛車のシートと携帯が赤ワインまみれになるといいな。
てかまぁまぁ!って言う奴はお前が弁償しろよと思うわ。
524名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)21:53:46 ID:pI7
>>520
遠恋の彼氏かよ
そんなの他人から見たら気持ち悪い域に来てるよ
どんな感情があるにしろあなたに固執してる
会うのは年に一回とかかもしれないけど
毎日あなたのSNSチェックして情報集めてると思ってみなよ
ストーカーチックだと思わない?
理由も何も伝えなくていいから疎遠にしようよ
525名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)21:54:52 ID:Lpj
学生時代、先生のことが好きだった。
学校を卒業してもう5年くらいになるんだけどいまだに先生のことが好きすぎる。

放課後呼び出して…とか、そんな本気な告白はしてないけど会うたびに「好きだよ」て伝えてた。
友達も部活の先輩後輩も冗談で言ってるんだと思われてた。
先生は本気だとわかってくれたけど、もちろん相手にはしてくれなかった。

卒業して彼氏もできたけど奥底には先生の存在があったし忘れられない。
卒業してからは1回しか先生に会いに行ってない。
「連絡してから来い」て言われたけど学校に電話するとか無理!
「LINE教えて」てお願いしても断られちゃったし。

付き合いたいというか仲良くなりたい。
先生からしたら生徒を通り越してめちゃくちゃ迷惑な人間なんだろうとは思う。

生徒に手出すようなクズじゃなくてよかったと思ってるけど、もう卒業したしいいじゃんかー。
526名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:11:04 ID:8Dk
>>525
嫌われてんでしょ
しつこくしすぎたんだよ
527名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:11:08 ID:PaB
>>525
わざわざ会おう・付き合おうとするほど好かれてないだけじゃんかー
528名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:30:17 ID:XjI
>>525
生徒というのを抜きにして女としても先生にとってはあなたは無しなんだからしょーがないじゃん
むこうはあなたと仲良くなんかなりたくないんだよ
もういい大人なんだから自分の欲望を一方的に人に押し付けるのやめなさいよ
あなたに気持ちがあるように、他人にも気持ちも好みも選ぶ権利もあるんだ
529名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:30:47 ID:o9S
>>525
先生だってもういい年なんでしょ
好きな人や彼女もしくは嫁がいるのかもよ
変に当たって砕けるよりいい思い出にして次に行った方がいいよ
530名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:31:58 ID:xpu
>>525
先生にだって恋人がいるかもよ?
これ以上しつこくしたら、余計に嫌われちゃうよ。
先生はあなたに関心がないのだから、いい加減あきらめましょう。
531名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:53:01 ID:8Dk
もしかして美人さんなのかな
そこまでポジティブになれるのがすごく羨ましい
女としては合格点だと思えてるってことだもんね
私だったらまず自信なさすぎて無理かも
532名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)22:56:25 ID:Lpj
まとめてですみません。 >>525 です。

みなさんの言う通りなんですよね!本当に!
私自身も好き好き言ってるだけで卒業から1回しか会いに行ってないしね。最後に会ったのは1年前くらいかな。
また先生に会いに行きたいけど私を知ってる他の先生たちには会いたくないし、学校にアポ取る勇気もないんですよ。

前に会ったときには好きな人も彼女もいないて言ってたけど職業柄本当のことはあまり言わないだろうしね。

先生も先生で優しく接してくれるから「先生のことちゃんと諦めたいからちゃんと断って」てお願いしたら笑いながら「ブス~」て言うだけ。
私も脳内お花畑だから「そういうところが好き!」て感じで。

やっぱり先生なんか卒業したら同窓会とかなけりゃ一生会わないこともあると思うんだけど、縁を切りたくないていうのかな?この先生とはずっと連絡がとれたり関係を続けていたいと思うんだ。

我ながらくそめんどくせぇ女だと思う。バカじゃん。先生には申し訳ないことばかりしてる。
533名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)23:03:09 ID:8Dk
>>532
いやーでも多分綺麗な娘なんだろうな
本気でブスにはブスって言えないし
けどちょっとマゾっ気ありそうで危うい感じする
自分を大事にね
534名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)23:24:19 ID:Cts
美人だろうがブスだろうが、人には好みってもんがあるんだよ。
「好きな人がいない=私を好きになってくれる」
じゃなくて、
「好きな人がいない=私も含まれてる」
なんだよ。

それでもヤダヤダ言うなら、学校の住所で先生宛に、期日決めて連絡ほしいって手紙出したら?
で、連絡がこなければ脈なしって諦めな。
535名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)23:30:01 ID:xpu
>>532
教師ー生徒の関係を絶対に崩さないなら、連絡とってくれるんじゃないかな。
あなたがちょっとでも女として振る舞ったら、避けられると思う。
536名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)23:30:11 ID:Qcy
まだずっと若かりし頃。
高校出たてで、進学で県外ではじめての暮らし。
一人暮らしは不安だから、Kメンテナンスという会社が営む学生用の女子寮にした。ドミトリーR公園。

寮長さんは50代くらいの男性。入口に駐在してた。

入居一日目。寮長さんに、「こんにちは、お風呂にシャンプーはありますか?」ときいた。いるなら買わなきゃいけないから。
そしたら、突然血相変えて「ここはホテルなんだからないよ!!」と大声で怒り出した。
私はびっくりして部屋に戻って泣いて、親に電話したなあ。

なんかその後も目つけられてゴタゴタしてさっさと引っ越したけど、いまだに何が失礼だったのかわからない。
質問しただけで被害妄想とともにキレる大人になっちゃだめだな、と、自分を戒める。
537名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)23:30:45 ID:Qcy
まだずっと若かりし頃。
高校出たてで、進学で県外ではじめての暮らし。
一人暮らしは不安だから、Kメンテナンスという会社が営む学生用の女子寮にした。ドミトリーR公園。

寮長さんは50代くらいの男性。入口に駐在してた。

入居一日目。寮長さんに、「こんにちは、お風呂にシャンプーはありますか?」ときいた。いるなら買わなきゃいけないから。
そしたら、突然血相変えて「ここはホテルなんだからないよ!!」と大声で怒り出した。
私はびっくりして部屋に戻って泣いて、親に電話したなあ。

なんかその後も目つけられてゴタゴタしてさっさと引っ越したけど、いまだに何が失礼だったのかわからない。
何がいけなかったの?
538名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)23:31:44 ID:Qcy
↑間違えた。「ここはホテルじゃないんだからないよ!」に訂正。
539名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)23:35:16 ID:9xp
何故、連投?
オジサンの言うとおりだよね。
常識無さすぎるから怒られたんだよ。
540名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)23:51:40 ID:xpv
>>532
どうせあと5年も経ってから会えば気持ちも萎えるだろうけどね
綺麗な思い出は綺麗なまま大事に取っておきな
541名無しさん@おーぷん :2017/11/08(水)23:54:36 ID:W2x
>>537
寮長を個人特定させたいの?
542名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)00:04:57 ID:K2S
>>537
なんで怒られたんだろうか
ラブホによく出入りしてるビッチだと思われたのか
単に何言ってんのコイツと思われたのか
543名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)00:05:54 ID:DiS
>>524

たしかに「そこまでチェックしてるの?」と感じることはありましたが
投稿すべてに反応があるわけでもなかったので、毎日細かく読んでるとまでは考えていませんでした・・・

レスを読ませていただいて、疎遠にする努力をするのがやっぱり一番いいのかなと思いました。
いままでは歓迎ぶりが重くて返事を先延ばしにしてみても、強引に次の予定を決められてしまいがちでしたが
今回はSNSの投稿も少し控え、LINEもあえて返信を遅らせてA子と距離をとってみようと思います。
すこし罪悪感はありますが「忙しい」という口実で疎遠できるかもしれませんし
アドバイスくださった方ありがとうございます。
544名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)01:04:48 ID:cdF
友人がとある宗教にハマってしまったらしい。
共通の友人に勧誘したらしく相談が来てそこで入会してたことを知った。
何ていうか、ハマった本人は宗教とは思ってない辺りが怖いなと思った。
何回か足を運んでるみたいだから、今更何を言っても簡単には目が覚めないんだろうな…
立て続けに精神的に疲れるようなことが起きていたみたいだから、簡単にのめり込んでしまったんだと思う。そう思うと、少しでも楽になれるように、話をしたり会いに行くべきだったのかもしれない。
545名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)01:07:25 ID:J2W
姉妹喧嘩をしたら私だけ親に今日明日にもお前を家から追い出すって怒られた
まだ学生だから世間体もあるんで本当に追い出されはしないだろうけど親が見たことないくらい一方的に怒ってきたんで少し不安
こういう時ってどうしたらいいの?しばらく親をそっとしておいたほうがいい?
546名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)01:28:45 ID:C94
>>545
妹あるいは親に対してどれだけ理不尽な言動をしたかにもよるだろ
明らかに自分に非があるならきちんと明日の朝一で妹と親に丁重に詫びなさい
自分に落ち度が全く無いと思うなら自分から家を出なさい
547名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)01:46:33 ID:p7y
きも
548名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)05:07:02 ID:k3l
姉妹喧嘩ねえ(・∀・)ニヤニヤ
549名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)06:24:40 ID:J2W
>>546
ごめん慌ててて抜けたけど喧嘩した姉妹は妹じゃなくて姉なんだ
それも母親の連れ子でお父さんが私とは違うんでちょっと仲は良くない
喧嘩の原因も私の冗談がきっかけだからこっちに非があるって言えばそうだけどすぐ謝ったよ
でも姉が大げさに過剰反応して怒鳴り散らしたから親が来て、って感じ
だから自分から家を出るとかしたくないかな
550名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)06:35:54 ID:taU
>>549
そっか
じゃあ諦めて早く荷物まとめといた方がいいね
551名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)06:46:10 ID:BjT
>>549
自分で冗談と言ってるような発言は大抵は地雷踏み抜きレベルで相手の逆鱗に触れてるもんだよ
父親も激怒してるなら義姉と義母は一生顔も見たくないレベルってことだよ
今すぐ出ていけというのなら大学の学費ももうこれで停止
勝手に野垂れ死ねってことです
552名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)07:04:12 ID:J2W
>>551
姉とはお父さんが違うだけでお母さんは同じだよ
冗談どころか嫌味を言うのはいつも姉だから反撃されて気に食わなかっただけだと思うわ
姉も近々結婚して出てく予定なんだから受け流せばよかったのに
あと親の都合か感情で教育の機会を奪うのは無責任だよねーって前にお父さんが言ってたから学費停止はないw
止められるような学費なんてもう大学4年だからそもそも無いしね
553名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)07:09:41 ID:N7v
(やっぱり最近よくあるパターンのおはなしじゃん)
554名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)07:12:17 ID:J2W
>>553
つまりよくあるくらいありふれた姉妹間の喧嘩ってことじゃん
555名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)07:14:28 ID:N7v
いや内容じゃなくて
困ってますぅみたいな書き出しで
後から本人の頭おかしいのを少しずつ出してく、
なぜか最近よく見る展開って意味な
556名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)07:27:33 ID:rAf
大学4年の秋、サークルで好きだった同期と付き合いだした
1年の時からずっと好きだった人と付き合えて嬉しくて嬉しくて
お互い卒業前で忙しい時間を縫って会ったりして
卒業したら同棲しようねーなんて言ってたら、妊娠が分かった
双方の親も反対、何より私も彼も第一志望に内定出てたし
今は仕方ない、また然るべきタイミングにねって話して堕ろすことになった
お互い親を紹介済だったのもあって解決もスムーズだった
親達も「タイミングが悪かった、もう少し後なら結婚でもね」って感じだった
けど、その件あたりからギクシャクしだしちゃって、卒業する間際に別れちゃった
でも卒業式の日、面と向かって改めて話したらお互い泣けてきちゃって、
もう一度って雰囲気だった。友人達の推しもあって

翌日の深夜、彼から急に電話があって、
こういう時の嫌な感じって何でか直感が当たって、、
「やっぱりより戻せない、ごめん」それだけで終わり。理由も「ごめん」
その後、納得出来なくて彼の親友にどうしてもって頼み込んだ
私の親友と彼の親友はカップルで、2人もずっと応援してくれてたんだ
親友くんは渋ったけど、推した責任も感じてたみたいで(責任なんかないのに)

彼、私と付き合うまで大学1年から小学校の同級生とずっと同棲してて、
サークル内でも嫁ちゃん嫁ちゃんって弄られてた
数度会った事あるけど、本当に夫婦みたいなカップルとも違う、
落ち着いた雰囲気のある2人だなって感じだった
卒業式の夜、彼女から電話があって、子供が出来ちゃってたって
彼女は働いてて、生理不順も相まってお腹が結構出てくるまで気が付かなかったらしい
もう月齢的に堕ろせなくて、1人じゃ決められないと電話してきたと
もうこれは勝ち目が無い
彼女は産休も育休も取れる、貯金があって子供と自分くらい余裕で養える
おまけに、彼は私と付き合う時彼女に未練たっぷりだった
今だって、心の片隅と机の左から2番目の思い出の本の後半ページに、
晴れ舞台に立った彼女の写真が挟まってるもんね

2人は収まる所に収まって、幸せそうだった
私もとびきり良い相手を捕まえた
式も晴れやかに行って貰った、でも心が晴れない
本音を言えば産みたかった4年間、何なら今も彼に未練がある
喧嘩して実家に帰ってきた私に母が、
「あの時産ませてあげなくてごめんね」なんて背中向けて言ってさ
避妊だってちゃんとしてた、誰も悪くない全部ボタンの掛け違い
私と彼が、そんな未来だってあったのかもしれない
私だって幸せになりたいよ、出来るならあの時をやり直したい
557名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)08:07:50 ID:z17
今の大学生ってこんなレベルが多いのかなあ
俺はあなたの様な大惨事をさけるために、幾ら好きでも近藤様を装着してやってたわ
彼女が大丈夫って日もね
まあ、そうしてたら彼女の妊娠発覚で「ファッ!?」となった
周囲はそこまでしてたならとDNA鑑定の騒ぎに発展
結果、彼女が一度だけど前彼の押しに負けて云々
不義密通ってあるんだなあー で別れることになった
お互い経験者同士だったからサバサバしたもんだけど
彼女が処女で穴開けた後に不義密通だったら、今頃は修羅場経験者だったんだろうな
558名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)08:10:45 ID:hZ1
>>556
>私と彼が、そんな未来だってあったのかもしれない

その元彼と結婚したらしたで付き合う前まで同棲してた幼なじみな元カノの影にずっと悩まされる未来しか見えない。
付き合う時も未練たっぷりだったんなら尚更家庭でイヤな事あれば元カノのところへ癒しを求めに行っちゃったかもしれないし。

元彼嫁はあちらはあちらで別の女性を堕ろさせた男性と結婚してるんだから心の中でわだかまりがないとは限らないしこの先何か影を落とすかもしれない。
あなたはそういうしがらみのない相手と結婚して結婚前の事や過去の女性に悩まされないだけ向こうから見れば幸せな方だと思う。
559名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)08:31:31 ID:apS
>>552
学費の心配もない、世間体を気にする親だから追い出すこともないなら、最初の質問の
>こういう時ってどうしたらいいの?
の答えは、「ほっとけ」だな。
あと数ヶ月で社会人になるなら、万が一追い出されても生活費ぐらい自分でなんとか出来るだろうしね。

お父さんは実子ではないお姉さんに気を使っているのかな?
お姉さんが結婚して、孫でも連れてくるようになったら、あなたの居場所がなくなりそうな雰囲気。
560名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)08:35:11 ID:1K1
>>556
これってあなたとギクシャクしだした頃元カノさんと寄りを戻したって事になるね。
元カノさんが妊娠しなければ二股かけられてた可能性が高いし、下手すればどちらかが不倫相手になってたかもしれない。
もっと言うとあなたとの子供を諦めた数ヶ月後にまた避妊失敗ってだらしない人にしか見えないんだけど。
キツい言葉になるけどタラレバを考えるより前を向いて歩くべきだと思う。
561名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)08:59:48 ID:K2S
>>560
そうだよね
可哀想だけどバツとかつく前でよかったよ
562名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)09:09:41 ID:apS
>>556
彼氏の優柔不断ぶりなら、何度やり直しても同じ結果にしかならなそうだけどな。
就職を蹴ってでも産んでいたら、今頃はあなたの夫だったかもしれないけど、彼の心は元彼女のものだったろうし。

正直、あなたの書き込みを読んだ限りでは、
・同棲までした幼馴染をあっさり捨てて同級生の女の子に乗り換える
・その女の子が傷ついている時に支えにもなってあげない
・そんなことがあったばかりなのに幼馴染までも妊娠させる
って、全然いい男だと思えない。

もちろん、彼氏にもいいところがたくさんあるのだろうけど、上記のことだけでドン引き出来るな。
563名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)09:18:45 ID:hZ1
>>562
おまけに「職歴なし」も追加で

箇条書きするととあるエロゲの主人公にしか見えないな、元彼…w
564名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)09:19:51 ID:J2W
>>559
お父さんは姉に気を使ってるというか贔屓してると思ってる
姉の死んだ実のお父さんが友達だったらしくて血の繋がった私より可愛がって甘い時がある
例えば私が彼氏を連れてきたら彼氏を怒って追い返すのに姉が彼氏を連れてきたらその人を大歓迎だよ
こんなの理不尽だしほうっておいたら逆に私の居場所が無くならない?
565名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)10:30:23 ID:xMp
>>564
その「居場所を確保しておく」みたいな考えが正直分からないなあ
もう就職していずれ家を出て数年後には別の所帯作る年でしょ
若いから家族への執着や愛着はある程度分からんでもないけど
なんか発言見てると両親と血のつながってるのは自分だけ!みたいな自己顕示欲ばかりが先立って
肝心の親と姉とに自分の中のわだかまりを話しきれてないだけに見えるというか
しかも姉との口論の内容は明かさないでしょ
こんな状態で他人にどうやって相談に乗れと?他人に同じ相談されてあなたは答えあげられるの?
だいたいが親が出てけって言う程度には酷かったって話なんじゃないの?

今までの経過なんか分からないけどさ
そのあたりは親と姉と話し合うべき問題なんじゃないの?
566名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)10:31:53 ID:apS
>>564
あぁ、“男の友情”を最優先しちゃうタイプの男性なのかな、お父さんは。
お姉さん本人が大事にっていうより、元親友への忠誠心に生きているのかもね。姉を幸せにしないと親友に顔向けができないとかさ。

なら、お姉さんが嫁いだら「親友よ、俺は託された思いを果たしたぞ」って、姉の贔屓もなくなるかもしれないね。ひょっとしたらだけど。

彼氏のことは、あなたの彼氏がろくでなしで、姉彼氏は好青年だったとか、年齢的にあなたに恋愛はまだ早いとか、そういう可能性もあるから何とも言えない。
567名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)10:36:04 ID:BjT
>>556
大学4年の秋から卒業式まで半年も無いよね
3月には堕ろせなくなってたということはあなたとほぼ同時進行で前彼女と続けてたんだわね
あなたは長い間、憧れてたから彼への思い入れが深いんだろうけど
はたから見たらなかなかのハイレベルなクズだよその彼
あなたの身に一大事が起こっていても何も覚悟も決められずフワフワしてるようだからギクシャクしちゃったんじゃない
その頃のどっちつかずな態度の彼をまだ知らなかったときの幸せな未来を描いていた頃に戻ってみたいだけだよ
沢山沢山悩んで苦しんだからこそ簡単には忘れられないだろうけど
これからはあなたを大切にしてくれる人を大切にして生きなよ
あなたを大切にしてくれる人がいて、あなたが大切に思える人がいることが幸せなんだよ
568名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)10:40:13 ID:PgO
>>564
親は世間体で追い出さないだろうとタカをくくってるけど
大学卒業した娘がいつまでも実家に居ついてる方が世間体が悪いんだよw
569名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)10:47:37 ID:0v0
>>544
宗教と思わずにハマっているならば宗教だという根拠を色々見せれば目が覚めるかもしれない
そこらの普通のお寺の説法聞きにいかせる手もあるけど
逃げたいならCOだけど助けたいならネットで宗教である証拠を探すのもいいかもよ?
570名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)10:59:38 ID:CV4
>>569
その友人の悩みを取り除くことなく宗教だけ批判しても余計頑なになるんじゃね?
友人にしてみたら話聞いてくれたのはその宗教だけなわけで
だからこそ544も悩んでるんだろうけど
571名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)11:10:15 ID:apS
>>568
それは大丈夫じゃない?
姉は実家に居座っているんだし。
572名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)11:11:46 ID:Z0A
彼氏に別れようって言われた…
最近連絡の頻度も減って、全然会わなくなってってなってたから、この状況をどうにかしようと思って電話したら言われた…
恋愛のこと考える余裕ないし、私のこと好きかどうかわかんないから、別れようだって。
彼氏から告白してきて、それで別れるって自己中すぎるし、余裕ないとか言いながら飲みには行くわけだし、なんなんだろう
別れたくないって言ってしまって、時間置くことになったけど、別れることになるんだろうな
客観視したら別れた方が私にも良い状況なのは分かってるんだけど、サークル内恋愛ってことや、彼氏への未練、別れたらしばらく彼氏できなさそうっていう焦りから別れようって言えない
どうすれば良いんだろう…なんで別れなきゃいけないんだろう
573名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)11:16:51 ID:CBd
>>564
どんな冗談を言ったのか、普段どんな嫌味を言われるのか書ける範囲で教えて
574名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)11:37:08 ID:1K1
>>564
二十歳過ぎてるんだし、自分で新しく居場所を作った方がいいと思う。
理不尽だろうがお父さんにとっては友達の嫁と子供だけが大切なんだから。他人の気持ちを変えようと頑張るより自分の考えを変えた方が楽だよ。
575名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)11:52:53 ID:Jjj
>>572
別れたら割とすっきりすんじゃないの?
一定の集団内での恋愛沙汰なんかサークルどころか職場でもどこでもあり得る話なのに、この程度で周りがどうこう言う話じゃないっしょ
しばらく彼氏出来ないんじゃないかってのも漠然とし過ぎ
むしろいなくて困ることが体裁とか寂しい以外になんかあんの?
576名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)12:11:44 ID:0v0
>>556
避妊してたというけど具体的にはどうやったのか気になる
ゴム正しく使っても100%安全はないというし正しく使えてない人が多いんだよ
一瞬でも生で入れるとか、男性器に触れた手で女性器に触れるなんて完全にアウトだよ
1滴でも妊娠可能なんだから

たぶんあなたに対しても幼なじみに対してもまともな避妊しない男だったんじゃない?
この機会に切れて良かったと思うよ
577名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)12:20:54 ID:J2W
545です
姉にいつも言われてる嫌味は色々あるけどだいたい生活スタイルへの小言
日付変わる前に帰ってるのに帰宅時間が遅いとか夏季休暇に長期の泊まり込みバイトをしたらする必要あるの?とか言ってくる
昨日言った冗談は姉の結婚相手が15歳上の人だから「並ぶと親子みたいだね」って感じのこと

薄々感じてたけどやっぱりレス見てると私はこの家にとって要らない子なんだろうなと思えてきた
ならなんで生んだんだよってもやもやするわ
578名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)12:31:01 ID:xMp
>>577
だからもやもやじゃなくて直で聞けってw
要らない子なんだろなんで産んだんだって親に尋ねてらっしゃい
あと姉の結婚相手に対しては単純に無礼だし言わなくていいことだよ
ケチつけてるとしか思われない物言いしといて切れただのなんだの言うことじゃないわw
579名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)12:32:55 ID:apS
>>577
要らない子だったら、大学までの進学費用なんて出さないよ。
子供育てるのにいくらかかるかわかってんの?

何ていうか、お姉さんとは相性が悪いんだろうね。
お姉さんはお姉さんで、自由奔放なあなたとは反りが合わないっぽいし。
あんまり関わり合わないでいる方が、お互いのために良さそう。
580名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)12:48:49 ID:CnO
>>577
あなた、中身がガキすぎるよ。
日付変わってないからセーフってバカじゃない?
20歳そこそこのお嬢ちゃんがうろついてていい時間じゃないでしょ。
それに他の方も言ってるけど、大学まで通わせるのにどれだけ大金と労力を使うと思ってるの?
本当にいらない子なら、工業高校とかに通わせて卒業後すぐ就職させるよ。
いらない子に、大金も労力も、時間も使いたくないもの。
姉に責任転嫁してないで、ガキはガキらしく親に直接「もっと私を大事にして!」とでも言えばいい。
581名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)13:00:48 ID:ElQ
>>577
嫌味じゃなくて正論
世間ではあなたの冗談の方が嫌味なんだよ
お姉さんはあなたの心配してるというのに
582名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)13:13:19 ID:5yg
>>577
母親は先夫の娘の方が可愛い。父親は親友の娘の方が可愛い。
前向きに考えて家を出て、搾取子にならないように逃げた方がいい。
この先歳をとったら、愛玩子より搾取子に寄りかかってくるからね。
583名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)13:17:45 ID:apS
>>580
大方賛成なんだけど、門限については、親御さんが許可しているなら、姉が口出しするのはおかしいと思う。
584名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)13:19:31 ID:Z0A
>>575
たしかに漠然としてるかも、しばらく彼氏できないかもっていう不安はあるけど、漠然としすぎてるし未来は誰にもわからないしね
体裁と寂しい以外にないと思う、それは分かってるのに別れたくないから悩んでる
585名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)13:31:49 ID:Ba7
うちの冷蔵庫はとにかく汚い。
いつも何かしらの賞味期限切れのものが入っていて、残り物も皿にサランラップをかけるだけで放置されてる。
中身が少ないものを小皿に移したり、タッパーに移すなんてこともないから、大体いつも「いつ作ったか分からないようなもの」が入っていたりする。

母に言っても、「食べようと思ってた」とか「昨日匂い嗅いだけど、まだ大丈夫だった」とかの言い訳オンパレードでどうしようもない。
だから、母が旅行とか実家に帰省中とか、帰ってきても忘れてそうな長期不在のときに片付ける。
バレると勝手に処分したことに癇癪を起こすので、捨てる時は生ゴミの底の方にするくらい徹底。

毎回、何年前のか分からないような佃煮とか塩辛とかが出てくるんだけど、辛抱強く半年に一回くらいの頻度で一斉処分してる。
けれども、不思議な事に掃除をするたびに、毎回毎回…必ずと言っていいほど賞味期限が数年前のものが出てくる。
それも奥に眠ってるとかではなく、普通に目につくような場所にある。
「前見た時は賞味期限切れじゃなかったような気がするんだけど……」って思うようなものばかり。

今、家の中では、冷蔵庫の中だけ異空間と繋がってる説と母がタイムリープもしくはタイムワープができる説が出てるんだけど、一体どっちなんだろう。
586名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)13:35:34 ID:Jjj
>>584
じゃあ時間もったいないから期限切ればどう?
彼氏別れたい、あなた別れたくない、主張が永遠に平行線だしね
その間になにについて納得いかないのか洗い出す
例えば彼氏はなんで自分を好きじゃないと思ったのか、とか、他に要因はあるのかとか
その上でもっかい顔合わせて彼と討論会開催しなされよ
出来れば愁嘆場じゃなく冷静なやつね
会いもせずフェイドアウト狙われた上に、微妙に理由がはっきりしないから割り切れないんじゃないのかなって感じに見えるわ
587名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)13:38:28 ID:H3K
近隣に人間(&自転車)がくぐるための地下通路がある
長雨が収まってだいぶん立つ今でもずーっと水がちょろちょろ
ひっきりなしに漏れている
ちょろちょろなりに途切れず勢い変わらずで

長雨が収まって3日後くらいに
市のHPを通して下水道担当にメールを出したら
翌日「調査したけど、水素(塩素だっけ?)出なかったし漏水ではない
長雨の影響でたまった水が排水されてるだけです」と調査結果が送られてきたけど
さすがに未だに収まってないのはなんかおかしいですよね…
もう一回メール出すにしても、もしかして担当課が違ったのでしょうか。

漏水系って何課になりますか?
それとも気にしすぎですかね?でも以前はこんなことなかったと思うし
一寸の雨でここまで水がたまるとなれば
それはそれでどうかなってると思うんですが…

588名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)13:40:53 ID:H3K
>>585 お母さんが賞味期限切れのものや
賞味期限ぎりぎりのもの(見切り品)を
貰ったり買ったりしてるのだと思います

一緒に住んでるなら、古くならないうちに食べきるよう頑張るのが一番ですね…
589名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)13:48:06 ID:6pt
>>585
半年に1回と思いつつ、実際は自分が我慢出来なくなったタイミングでやってるから何気に年単位で経過してるとか
節約家の母親が賞味期限ぎりぎりの見切り品を選んで買ってきているとか
パッケージは賞味期限切れてるけど、中身だけ入れ替えてあるものを実家や友人から頂いたものとか
義実家からのイヤゲモノだけど、悪くなってるわけじゃないし勿体ないから食べちゃおうと残していたか

まぁ考えられるのはこのくらい。
590名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)13:54:46 ID:0v0
>>587
下水道担当課は下水道しか見ない
下水道に問題なければそこでおしまいってことだね
上から水漏れするならばその地下道の管理者に連絡かなぁ
地下道そのものの劣化の方が崩落の危険もあるわけだから
もしどこの課でもたらいまわしにされるなら、市に直接メールなり投書なりで動いてくれやすい
それでもだめなら行政相談
ただ私道だと行政では直せないから注意して
591名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)13:55:39 ID:Ba7
>>588
本人が食べたくて買ってきて、結局食べないものばかりなんで、実害がないので良いんですけどね……。
料理が下手というわけではないんですが、衛生管理がとにかく甘々の母なんです。
一回、特売だった加熱用の鮭をマリネで出され、それを知らずに食べて三日三晩苦しめられたこともありますが……。
会社にも欠勤の理由を説明したおかげで、我が社でついた母のあだ名は「飯テロリスト」。口が裂けても言えませんが。
見切り品なら割引シールが張ってあったり、切れていても何ヶ月のはずなんです……。

それなのに、本当にいつまでも湧き出てくるの年単位ものなんですよ。
本当にわけがわからないです。

>>589
母は旅行など遊びにでかけることが多いので、本当にマメにチェック入れてるんですよ。
そうしないと何出されるのか分からないので……。
確かに一年に一回のときもありますが、未だに2015年のものが出てきたりするので、こっちが「え、今って何年?」みたいな混乱をするときがあります。
もしかしたら、そんな混乱から勘違いで見逃してしまったものが出てくるのかも……。

・母は中身の入れ替えをするほどマメな性格ではない。
・母に物をやりとりするような友達はいない。
・義実家は都会にあるので、田舎のこちらが食品を送っても、あちらから送られてくることはまずない。
これらから考えても、なにが冷蔵庫の中に起きているのか……。
592名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)13:59:59 ID:hZ1
>>591
冷蔵庫内にストックなくなったから水屋かどっかの棚に貯蔵しといた物を移してるんじゃないの?
593名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:01:55 ID:H3K
>>590 ありがとうございます

線路のう回路だからさすがに私道ではないと思うけど、
鉄道の方の可能性もあるか…いやでも水関係だし
多分市なのは間違いないと思います
下水道以外の水関連の部署に投書してみることにします

>>591 それは普通にメシマズ嫁系列に分類されると思います。
(衛生観念が低いのも十分…なので)
冷蔵庫の中身より、入手ルートに気を配るほうがいいですよ
あと>>592が言うように他の戸棚や物置をそもそもチェックしておくべき

女性は一般的に男性より胃が丈夫でつい麻痺しがいがちだけれども
衛生管理不十分の手で触ったもので伝播して・・ってなったら
ご近所テロリストになりかねないので
一度きちんと話すべきです
594名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:02:51 ID:6pt
>>587
理科の実験で「ろ過」の実験やったことありますか?もしくはドリップコーヒーとか淹れたことありますか?
雨がアスファルトやコンクリート等に降ったら、傾斜さえあれば特に抵抗も無くすぐ排水溝へ流れていきますが
土の地面に染み込み逃げ場が地中(地下)にしかない雨水は、特に圧とか無ければ少しずつ少しずつチョロチョロと
余裕のある場所に出ていくしか無いと思うのですが、実際調査した自治体から「害は無いし、漏水じゃない」と言われてるのに
どうしてそこまで気にして調査させようとしているのかが謎ですね
595名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:05:14 ID:H3K
>>594 去年の長雨(9月ごろ)や台風一過のあとには
こういう現象が起こってなかったからです。
一時的な排水はもちろんありましたがこちら晴天が続いてだいぶん立つのに
未だ勢い衰えず(ちょろちょろなんですけどね)水が出てるのは
どうも不自然極まりないので
596名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:09:10 ID:K0i
>>585
瓶詰めの類は貰い物が押入れ等に年単位で待機している説
597名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:16:09 ID:6pt
>>595
線路上に何かがあって水を撒いてたとか
雨や地震等の影響で地中に動きがあって他所へ排出されていた水がそこに集中してしまったとか
実は下水じゃなく水道局管轄の上水で、そこから漏れているとか
いままで無かった事ならそりゃ気になりますよね、ごめんなさい
598名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:16:53 ID:Ba7
>>592
それがそんなストック見たことないんですよ。
油とか砂糖とか醤油とか、カレールーやパスタソース、インスタントラーメンとかのストックはいっぱい見るんですが……。
隠し持ってるんでしょうか。

>>593
本人が食べたくて買ってる見切り品については、言及しません。余計なことを言うと癇癪を起こすので。
父の弁当に入っている、いつ買ったか分からないようなお惣菜の佃煮は、日数を逆算して危なそうなものは会社で捨てるという徹底ぶりを見せているので、大丈夫だとは思うんですが……。
私も弁当は自分で作って自衛してます。
いつもメシマズネタは創作料理のもの等を笑って見ていたのですが、我が家もメシマズに入ることにびっくりしました。
本当に母に友達がいなくて、配るような所がないのが救いです……。

ちなみに漏水の問題は、市の施設課か建設課に連絡してみてはどうでしょう?
下水道課に聞いて、下水道に問題がないということは、地中内に逃げ道をなくした雨水が漏れている可能性がありますし、そこから侵食したりする可能性もありますので。
599名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:17:35 ID:Z1K
もう辛い
職場の先輩が嫌いすぎて顔を見るだけで吐き気がする。
私から男を奪った挙句でき婚し、子ども自慢しに育休中にも関わらず
職場に顔を出しに来る先輩の気が知れない。
今日ものこのこと子どもを連れて来やがった。
顔も見たくないし、辛い過去を思い出して涙が出てしまうので
先輩が帰るまで裏にいようと思ったら事情を知っている上司に
「○さん(先輩)今日復帰の手続きの確認やら何やらで来てるから、まだしばらくここにいるよ。
辛いならかえれば?」と言われたのでご厚意に甘えて帰った。
復帰の手続きって事は来年には復帰するのだろうな…
本当に憂鬱…復帰なんかせずさっさと辞めて欲しい。
600名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:18:46 ID:Ba7
>>596
もしかしたらそうかも知れませんね。
私が見たことないような所で食品を隠し持っているのかも……。
母のキッチンは四次元ポケットだった説で収めて、粛々と賞味期限切れを廃棄していこうと思います。
601名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:23:38 ID:H3K
>>597 >>598 ありがとうございます 助かりました
602名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:37:43 ID:W4X
>>599
あなたがウジウジしている限りは死ぬまでマウント取ってくるよその人
向こうだってあなたに負い目はあるんだよ
だから経緯を知ってる人が何人もいる職場にわざわざ戻ってきて
必死こいて自分の正当性をアピールしにきてんでしょ、デキ婚のくせにさ
どうせ向こうはジャリガキを育ててる間は時短勤務なんだろうから
今のうちに仕事を頑張って出世しなよ
それで給料あがったら毎日高いブランドの服着て綺麗な格好したらいいんだよ
仕事ができて綺麗な女になりゃもっといい男に出会うよ
デキ婚なんかさせられるような間抜けな男じゃなくてさ
603名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:42:54 ID:FgW
>>599
あなたには全く非がないし不本意だと思うけど転職する事をすすめるよ
略奪デキ婚するようやつはいつか自分が同じ様な事されるか、彼女がいるのに他の女孕ませる様な旦那に浮気されて捨てられるよ
あなたにこれからたくさん良いことがありますように
604名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:46:43 ID:WUD
>>599
奪われたから辛いと感じると思うけど、こう考えてみたらどうだろう?
・結婚する前に子供を作ってしまうような節操なしな男を掴まずに済んだ。
・そんなハズレ男はデキ婚でしか結婚出来ない股の緩い先輩()に熨斗紙つけてくれてやるわ
って。
お仕事モードに頭切り換えてバリバリ働いて自分磨きに投資してみたらどうだろう。
自分磨きしてる人には、必然的にクオリティの高い人が寄ってくるよ
やっすい男と添い遂げなくて良かったじゃないですか!
貴方にはまだ無限の可能性がありますよ。
月並みな事しか言えなくてごめんなさい。
605名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:52:48 ID:qKA
>>599
女乗り替えてデキ婚して、ましてや妻の暴走行為を放置してるような最悪な男と結婚しなくて幸運だったじゃないか
606名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:54:33 ID:OVH
>>599
そんなクソと結婚しなくてよかったじゃん!いずれ浮気されてシングルになる所を救われたよ。むしろ浮気するクズとデキ婚なんて良かったですねと祝ってあげよう(笑)
607名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:56:16 ID:UMb
>>599
おしゃれして美味しいもの食べて好きなことして過ごしなよ
鬱々してる時はダメ男寄ってきやすいし、無理にでも明るく笑って過ごしてたらいい男も見つかるよ
つまんねー夫婦のこと引きずって時間無駄にすることない
切り替えるの難しいだろうけど、胸張って笑って幸せになって
608名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:58:01 ID:Z1K
>>602>>603
ありがとうございます
転職は考えていません、給料がいいんで…
1番理解できないのが職場の人達が先輩達を祝福している事です。
パートのおばちゃんに愚痴を言ったら
「奪われたっていうけど元彼じゃん、あんたら終わってたじゃん」
→確かにそうですが、別れて半年もたってなかったし…
何より私は別れたく無かったし、彼の事が好きでした。
なので奪われたような気がして…
でき婚についても、その事についていったら(でき婚とか、といってちょっと馬鹿にする発言)
「親に挨拶済みで婚約して記念日に入籍するって言ってたじゃん。
ちょっと順番が違っただけでしょ?」と言われてみんな先輩を庇います…
けどでき婚には変わりないし、先輩は人の男を寝とるようなビッ千ですよね?w
そんな女と結婚した彼が可哀想…
絶対先輩に騙されたんだろうな…
誰にも気持ちを理解してもらえなかったから嬉しいです
けど彼を悪くいうのはやめて下さい。
恐らく彼は被害者で悪いのはビッ千な先輩だけです
609名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:59:17 ID:qKA
って、別れて数ヶ月経ってたんかーいwww
610名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:00:10 ID:qKA
って、別れて数ヶ月経ってたんかーーーいwww
611名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:01:54 ID:hZ1
どうでもええわ
612名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:02:34 ID:qKA
連投ごめん
投稿エラーかと思っちゃった
煽る意図はない
613名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:04:34 ID:W4X
>>608
ああ、先輩の悪口も元彼への未練も二度と口にするな、むしろ考えるな
あなたの格が落ちるだけだから
余裕見せてうわべで祝福してやんな
とにかく今は必死でいい女になることを目指せ
あなたがいい女になりゃ先輩は無理矢理二人目作ってまた消えるだろ
そうしたらあなたとのキャリアにもっともっと差が出るんだ
そうなった頃には向こうから勝手に消えてくれる
614名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:05:11 ID:ElQ
>>608
略奪なの?婚約してたならそうかもだけど
恋愛だけじゃ後先もないしなー
デキ婚じゃなくフライングなのね
もう忘れろ
615名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:10:54 ID:WUD
>>608
別れてから先輩とだったのかよ!(笑)
貴方には申し訳ないけど、その彼(元彼か)が好き好んでその人を選んだんだよ。
貴方と別れて半年以内だったにせよ、重複期間が無いなら二人に落ち度は何ら無いよ。
婚約して入籍も決まってて偶々妊娠が先に来ちゃっただけってオバチャンが言ってる言葉は正論だろうね。
まぁ、貴方の未練が先輩を悪く見せてるだけだと思う。
元彼も先輩も何にも悪くないじゃない。
終わった恋に執着していても貴方に良い事なんて何にもないよ。
万に一つその元彼が振り向いてくれる事も無い。
時間薬だと思うけど早いとこ忘れる事をお勧めするよ。
616名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:27:06 ID:UMb
>>608
わぁ、良かった!
不幸せな子はいなかったんだ!安心したよ!
617名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:30:12 ID:Z1K
>>613
それが出来たら苦労していません…
悪口を吐き出さないと壊れそうです
キャリアに関しては先輩は副店長(ちょっと違うけど)候補になっている時の
でき婚だったので、私がそのポジションを奪おうと思いましたが
上司に無理、と言われて先輩はの推薦で別の同期がそのポジションにつきました。
これってイジメですよね…
>>614>>615
別れてからでしたが私にはまだ気持ちがあったので略奪には変わりないと思います
彼は初彼で全てを彼に捧げていたので絶対結婚すると思っていた分ショックでした…

先程パートのおばちゃんから連絡があり、要約すると
「先輩さんが来ただけで帰られてこっちは迷惑している。いつも被害者ぶってるけど、先輩さんが何をした?」
とメッセージが来たので
略奪されて辛い事、そのくせして子どもを職場に連れてきて自慢しにくるのが理解できないことを伝えたら
「略奪でもなんでも無い、子どもを連れて来るのは育休の書類の手続きや私(パートさん)が会いたいから来てもらっている」
といわれ、挙句「先輩さんが来るたび毎度毎度裏にこもり仕事をしない、帰ったりするなら辞めてくれl
と言われてショックです…
いつも優しくしてくれたにこんな事言われるなんて…

皆さんの言う通り
こんなロクでも無い人間しか集まっていない職場はこっちから辞めてやろうと思います
絶対私が辞めたら苦労するだろうけど知りませんw
転職したら給料は下がるかも知れないのが嫌だけど…w
618名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:35:11 ID:mAM
>>617
先輩がどうしても悪い事にしたいならプリマで愚痴ったらいかが?負・け・犬さんw
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/l50
職場と同じく負け犬根性で逃げるんでしょうけど
619名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:37:52 ID:6pt
最近流行りのスタイルなの?
1.ねえ!聞いて聞いて!こんな酷い事されてぇ私って可哀想でしょ?!と、自分に都合の悪い部分を隠した触りを書き込み
2.同調するレスが付くと、でしょでしょ~もう私悲しくってぇと言いつつ、チラッと住人が「えっ?」と思うような一文を添える
3.何それどういう事?or説教染みたレスが付くと、えぇ~私被害者だよね?と擁護のしようが無い悪事を大暴露
4.住人が呆れてプリマ誘導かけるとその後姿を現さないorアスペとしか思えない持論展開で祭り状態
もうこの手の展開はお腹いっぱい
620名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:38:00 ID:KTl
デキ婚はともかくとして
普通に付き合って普通に結婚して何も悪いことしてないのに恨まれるって人生ままならないもんだね

しかも子ども生まれてどーのこーのって確実に別れて1年は経ってるじゃん、負け犬の遠吠えってこういうことなんだなあ
転職すればいいよ、いい歳こいた女がそんな厨二病じゃ職場も困るわホント
621620 :2017/11/09(木)15:38:17 ID:KTl
誘導されてたすまぬ
622名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:45:39 ID:Z1K
え、なに
>>618
なんで私が負け犬なの?
スレ誘導されたけどそこに行けばいいの?
初めて書き込むからわかんない…

>>620
でも先輩はたぶん私の気持ち知ってたよ?
それなのに付き合ってでき婚に持ってくとか性悪ビッ千じゃん…
しかも私厨二じゃないし
いい歳って言うけどまだ20代前半だしw
623名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:47:13 ID:hZ1
ID:Z1Kにはお触り禁止
本人はコテトリして速やかに移動しろ
624名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)16:06:48 ID:nug
同僚Aは転勤で今の支所に来た当初から「この地方で結婚したい(実家が近いらしい)」「誰か良い人がいたら紹介してほしい」と声高に周囲にアピールして顰蹙を買った
口の悪い人は「男を探しに会社に来てるのか」と陰口を叩いたりやんわり本人に嫌味を言ったりしたらしい
私はAから「こんなことを言われてる、酷い」と愚痴を聞かされたけど正直心からは同情できなかった
どんなに仕事に対して真剣でもそんなアピールをしたら格好の攻撃対象になるに決まってるのにあまりに無防備すぎる
もちろん実害があったわけでもないのに陰口や嫌味を言う人たちだって碌なもんじゃないかもしれないけど
あれこれ言う人はどこに行ったっているんだから多少は自衛しろよと
その後Aは希望通り地元の人と結婚したんだけどその件とは無関係に部署変更を希望した
もともと部署の希望が通りやすい会社とはいえAの場合は前の支所の時も含め3年で3回目
つまり毎年希望して部署を変わっている
いくら希望が通りやすいといってもようやく仕事を覚えたと思ったら1年でいなくなられては前の部署も迷惑だし
Aの場合は希望理由も「今の部署が思っていたのと違う」「自分に合ってない」「部署で必要とされてない」「新しい部署の方が自分を生かせる」みたいな曖昧なものばかり
さらに今回Aが希望した部署は新設なんだけどその部署の担当業務をずっとやってきた人がいて
そこにいきなり割り込んだかたちになった(無理に人員を増やすことなった)から余計まわりの心証も悪かった
当然「毎年部署替え希望するなんて我儘だ」「結局なにも身につかない」「どこに行っても戦力にならない」と悪く言う人たちは出てくる
先任者にもきつく当たられているらしい
Aに「こんなこと言われて傷ついた」「先任者との関係がつらい」と延々愚痴られてまたかと呆れた
自分の都合で部署変更繰り返したらそんなことになるのは最初から目に見えてる
それでも自分でその仕事がどうしてもやりたいからと我を通すならそのくらいのことは覚悟の上じゃないのか
あれこれ言われるといってもせいぜい仲間内での陰口や嫌味くらいで(それも良いことではないけど)
まったく無視されるとか仕事の妨害をされるわけでもないんだからしっかりと仕事をしていずれ実力で認めてもらうしかないだろうに
新部署ではまっさきに「いつ妊娠するか分からないので」「妊娠したら辞めるかもしれないけどまだ決めていない」という話をしたらしい、あほか
でもAは毎回他人にそういう負の対応をされるたびに「信じられない悪意を受けた」っていう反応をする
「まさかこんなに意地悪な考え方をする人がいるなんて」って感じ
聖人君子でもない限り誰でも他人に対してモヤモヤしてそれを仲間内で話すくらいのことはするでしょ
社会人になって何年もたつのにどうして自分の周りには善意と寛容しかないと思えるんだろう
625名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)16:28:43 ID:jhE
>>619
やだ、そんなのもう百万回くらい読んだ気がする
626名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)16:41:50 ID:uG6
>>624
長文ずらずら書き立ててるんだからさぁ、句読点くらい打ってくれ。
読みにくいったら。
627名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)16:48:56 ID:z17
>>626
某スレの書き込みを見たんじゃない?
余りに論文慣れした文章にウンザリした学識ない連中への批判にさ
628名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)18:41:11 ID:0v0
>>624
確かにその人はどうかと思うけど、繰り返しているのは本人が問題点を気づけない誰も教えてくれないからだろう
改善を望むなら上司なり人事なりから伝えてもらうしかないよ
そこまでしてやる義理はないっていうならそのうち結婚してやめるまで耐えることだね
629名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)18:50:43 ID:6pt
>>628
結婚はもうしてるみたい。


妊娠したら辞めるかもって言ってるしさっさと妊娠して辞めて欲しいですね。
でもこういう厚かましい人って、産休育休取って戻ってくるんですよね。
630名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)18:59:41 ID:apS
>>629
妊娠して、産休とって、復帰して、子供の用事で早退遅刻して有給使いまくって、
ようやく落ち着いたと思ったら2人目妊娠すると思うよw

旦那さんが転勤にでもなればいいのにね。
631名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)19:02:20 ID:0PC
>>630
妊娠中は「つわりが~」「ちょっと体調が~」って遅刻早退しまくりで、も追加でwww
もしかしたら育休終わる頃狙って次の産休入るかもな
632名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)21:43:04 ID:vpL
今彼女と行く旅行の計画を一緒に立ててるんだが、彼女が提案してきた宿泊先が個人的には微妙で、もっと泊まりたい宿があるんだけどどう切り出せばいいのかな?

一応こっちからどこか泊まりたいとこある?って聞いた以上その代わりにここ泊まりたいって言うのも何か違う気がするし
まあ別にそこでもいいんだけどどうせならこっちの方が良さげって感じなんだよね
633名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)21:51:59 ID:Qaw
宿泊先にそこまで不満がないならそこでいいんじゃない?
違いが雰囲気なのか料理なのかサービスの質なのかは分からんけど
どうして選んだか彼女の意見も聞いてみればよろし
634名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)21:59:50 ID:CnO
>>632
彼女に聞いといて、じゃあ他所で、ってかなり無神経だよ。
食べたいものある?→なんでもいいよ→じゃあこれがいい→それはちょっと、ってパターンと一緒じゃん。
彼女がどうしてそこを選んだのか、どこがポイントなのかを聞いて、「じゃあここもよさそうだよ」って提案して伺うんならともかく。
635名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:08:38 ID:QMl
>>632
「何食べる?」 『何でもいいよ』
「じゃあ今日はパスタにしよう」 『パスタの気分じゃない(怒)』
「え?じゃあオムライス…」 『気分じゃない(舌打ち)』
「じゃあ何がいいんだよ…」 『そんなの自分で考えろ(意味不明)』

って位面倒臭いヤツ
636名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:09:38 ID:dbf
>>632
俺興味ないから泊まるとこは決めてね!って丸投げしたわけじゃないんでしょ?
調べたらいいとこあったんだけどここはどう?って普通に聞いてもそこまで非常識じゃないと思う。
なぜ今のとこよりそこがいいと思うのかプレゼンしてみれば。
ただし断られても文句言ったり不機嫌になったりはしない方がいいかな。決定権は彼女に。
637名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:10:32 ID:H0E
>>632
じゃ彼女とは一緒に泊まらずに個々で好きな宿に泊まればいいじゃない
638名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:13:12 ID:H0E
彼女のリクエストの宿に泊まってみたら想像通りに自分的に微妙だったので
いや~微妙な宿だったよね~と口走ってフラれる未来が見える
639名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:14:08 ID:PYR
>>636
私も同意見です。
640名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:17:11 ID:apS
>>632
彼女はどーーーしてもその宿がいいのかな?
それともあなたに訊かれて、とりあえずその宿を提案しただけ?

前者なら彼女に合わせた方がいいけど、彼女がその宿に思い入れがないなら、「こんな宿も見つけたんだけどどうかな?」って話したらいいんでないの?
とりあえず、今の宿に絶対泊まりたいのか確認してみたら?
641名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:19:51 ID:lBu
例えばだけど、息子夫婦がいたとして子どもはいない。息子の死後息子の配偶者
から姻族関係終了届が出せるのは知ってるけど出さなかった場合、義父母として
息子の配偶者に何か義務が生じる? また、義父母から縁切りしる方法はある?
642名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:21:07 ID:vpL
>>633
>>634
>>635
確かにそうだよね
まあそこまで大きな不満があるわけでもないんだよな

これまではプランとか俺が提案することが多かったからどうしようかなと思ってて
>>633
>>636
>>640
選んだ理由としてはまあまあ有名なところで温泉が何種類かあるってことらしい
絶対ここ!って感じではないと思う
今回の旅行の目的としては温泉というよりかは遠出してゆっくりしようって感じ
そこは比較的新しい所だけど俺が考えてるところは老舗っぽいところかなぁ
643名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:22:09 ID:N6P
>>641
ググれば?
644名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:30:12 ID:G7Z
俺がプランを提案てのは受け取りようによっちゃ俺の行きたいとこばかりなんじゃない?
これまでに彼女も行く前は微妙と思ってた行き先もあっただろうに
645名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:32:29 ID:G7Z
まー、たまたま見つけてしまったんだがここなんかもどうかな、くらい軽いノリで出してみたらいいじゃないのさ
646名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)23:22:11 ID:yyT
>>624
毎年部署を異動しているから下の文を彼女に言ったら?
我が儘言ったり仕事で戦力にならないんだから、文句言われても仕方がないってさ。
悪口じゃなくて事実だよって。
647名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)00:07:38 ID:NP4
大学生です
小中の同窓会をキッカケに、女子①②③男子①②で集まるようになった。
そのうち、私・①子・①郎・②男は同窓会に出席してたけど、③美は欠席。
③美は中学から転入してきたこと、周囲から嫌われていた等で呼ばれなかった。
なので、この会には①子の紹介があっての参加だった、ここまでが前提。

仲良くなるに従って、①郎と③美がいい雰囲気になってきた。
まぁ裏で①子がバックアップをしていたお陰だと私は思ってる、
①子が気を利かせて2人にしてあげたりと色々していた。
最近、SNSを見ていると2人は交際を始めたみたい(報告は無い)
③美は、彼氏とは書かないものの、アピールが凄い
じゃあ何故①子の連絡をガン無視してるんだろう、、
報告するならはっきりすればいいし、しない・隠したいなら隠し通して欲しい
なんか①子の優しいや親切さを借りるだけ借りておいて目的が達成したらポイなの?と疑ってしまう
つい、そういうところだよあなたがこんな狭い田舎の小中の同窓会に呼ばれないのは。と思ってしまう。
648名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)00:13:56 ID:jmJ
以下、嫌われたり即ネタ認定される文言の類

□流れ←読めない  □流れ豚切って  □流れを無視して  □空気を読まずに
□書き込んでもいいですか   □~で思い出した    □~といえば私も
□他の人に比べるとつまらない内容ですが   □文才ないので(箇条書きで)
□書き込んでみると大した話ではなかったですね  □もう時効だと思うので
□フェイク入れてるからおかしな部分があるかも
□あたし   □~とゆう   □プチだけど    □ここまでが前提
□第一の修羅場、第二の修羅場  □ここでまた修羅場  □本当に修羅場だったのは
□脳内が修羅場     □心中が修羅場  □記念カキコ(パピコ) □厄落としにカキコ 
□シラネ        □~してもいいですよね  □私が悪い(おかしい)のでしょうか 
□~だったのがスレタイ □ウザい絵文字  □やたら草生やす   □会話文をダラダラ書く
□意味の無い改行    □ネタならどんなによかったことか
□おお、レスが(いっぱい)ついてる   □しばらく~してる間にこんなにレスが
□全レス、各個レス   □スレ汚し失礼しました  □初めての書き込みなので(以下略
□←今ココ       □あの頃の自分を殴ってやりたい
□ふじこ        □ハイハイワロスワロス   □後で聞いた話では
□知人にこのスレ(2ちゃん)を紹介されて   □…(三点リーダー)の多用
□第三者視点で書いておいて「実は私は文中の○○(登場人物)です」
□自分がやったことのように書いておいて(しかも内容はDQN気味)、最後に「~という話を○○がしていた」
□「もう少し皆さんの意見を聞きたくて」いつまでもスレに居座る
□kwskされるとは思ってなかったので
□登場人物がやたら多く、しかも「A」「B」表記のために判別がややこしい
□人物紹介にあったのに本文に登場しない、もしくは登場させる必要がない人物がいる
□「(~のレスを見て)ハッとしました」「目から鱗です」
□「これで最後です」「もう来ません」と何回も書き込む。 □自分が最後に言い返さないと気が済まない
□「身内から犯罪者が出ると家族の職業(就職)に障りがあるので」警察には通報できない設定
649名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)00:34:07 ID:K2b
>>647
まぁ人付き合いのマナーだとか潤滑剤だとかそういうのあるし、賛否両論あるかと思うけど敢えて言う

①子だかが暗躍しんだか何なんだか知らないけど、グループ交際から2人だけのお付き合いになったとして
その会に参加していた人らにはっきりと報告や公表をする義務というか、その必要があるの?!と吃驚するわ
何だその「あなた方のおかげで私たちお付き合いする事になりました!本当にありがとうございました!!」
とか感謝の意を示さないと村八分にするような田舎者根性?ホント怖いね~!!
私も経験あるけど、付き合わせようと企む側からしたら、しめしめこちらの思惑通り上手くいったったwwて程度で済むけど?
650名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)07:10:22 ID:foj
>>647
個人差があるのは承知だけど、グループ内の交際なら、別れた時に周りに気を使わせちゃうから、関係が安定(婚約したとか)するまでは隠すもんかと思ってた。当然、周りも気付かないふりして。
大学生ぐらいだと違うのかな?
651名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)07:58:20 ID:ZZu
>>647
ハッキリと「誰かいい人紹介して」「あの人と仲良くなりたいから参加させて」って言われてたんならともかく、そうじゃないならわざわざ言ったりしないなぁ
仲がいいなら伝えるかもしれないけど仲良くても結婚決まるまでは黙ってるのも普通だよ
652名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)08:37:52 ID:Nn7
よく読もうぜ
①子からの連絡をガン無視って書いてある
そりゃ周りからなんだこいつと思われるんじゃないの
653名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)09:51:17 ID:5eq
>>647 なんでわざわざお付き合い報告なんかしなきゃならんの?
正直気持ち悪いです…ジモティ連中はそういう部分が嫌だわ

①子からのサポートがあったっていうのも
報告者からの目線の話でしかないし
③美が①子に頼んだかどうかも分からんし(後出しはいらない)

そもそも報告者は③美ハブってたんだし
そりゃ③美だってグループ丸ごと嫌いでしょ
654名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)10:23:00 ID:foj
>>652
んじゃあ、①子が③美を怒らせるようなことをやったとか?
③美がヤキモチ焼きで、彼氏から①子を遠ざけたいとか?

関係ないけど、パソコン使い始めた頃は①って機種依存文字で使用する奴はアホって風習だったから、未だに避けたくなってしまうわ。
655名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)10:35:32 ID:2BZ
>>652
①子からの連絡内容が伏せられてるから何とも言えない

>>654
>①って機種依存文字で使用する奴はアホって風習だったから、未だに避けたくなってしまうわ。
凄く解かるww


つーか、元々よそ者である③美を皆がみんな下に見てて、何するにも色付き眼鏡で見ているようにしか思えない
それ知ってて③美が乗せられた振りしてヲチってるんじゃないのっていうゲスパー
656名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)10:41:42 ID:Hsn
私が意識過剰と言えばそうなんだろうけど…
私はネットとかに個人情報(主に写真)をのせるのに抵抗がある。
小学生の時に担任の先生がパソコン&ネットに詳しい人でネットで自分の個人情報を流すと言うことはとても怖い事と教わったのが根にあると思う。
Facebookとかもう私からしたらヒェーって感じ。(別にFacebookやってる人を軽蔑してる訳じゃない。)
ここから本題なんだけど、
この度、私に子供が産まれて写真を旦那が妹(私から見て義妹)に送ったんだけど、義妹が「わぁ!Facebookにのせよ〜」と言ったみたい。わたしはそれを聞いて「顔がわからないようにだったらいいよ」と旦那に言ったんだけど「え⁉︎」っと驚かれた。
赤ちゃんの個人情報と言っても顔なんて今後変わるし…今時そんな事言うのは考えが硬いのかなぁ…でも赤ちゃんの個人情報?載せられるのはヤダなぁ…とモヤモヤしている。
657名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)10:48:33 ID:3OZ
>>656
私はあなたに賛同する
世の中にはどこにどんな変質者や悪意を持った人が潜んでるのかわからないもの
赤ちゃんこそ自分で自分の身を守れないんだから
周りが無責任なことすべきじゃない
658名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)10:49:40 ID:IAf
FBは多くの人が鍵付きにしてるから子ども画像もよく載ってるけどね
659名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)10:59:59 ID:2BZ
>>656
>>657に完全同意
今、この一瞬ずつが大事なのに、旦那兄妹は無頓着過ぎるよ!!
画像を持ってかれて勝手に使われるかも分からないし、犯罪とか出産詐称とかに使われたら嫌過ぎる
660名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)11:08:58 ID:eCd
9月末に寿退社して、1月から職業訓練校に通う予定
寿といっても既に入籍してから半年経ってるので新婚生活は楽しいけど日常と化してきています

4月からの新しい仕事を探したりしてるのですが、人が怖くて働くことに大きなハードルを感じてます
今までそんな事を考える暇もなく働いていましたが、退職して専業主婦のような生活をしていたらみるみる他人が怖くなりました
リハビリを兼ねて単発の派遣をしてみたり、ハロワはもちろん図書館や映画に出かけたり、資格の勉強をしたり
近場に旦那と出かけたり、近々アメリカへ1週間程度の旅行に行く計画なども立てていますが、それでも鬱々とした気持ちがなくなりません
毎日夢を見ますがホラー映画のような怖い夢ばかりでうなされて起きます
このため、次の仕事に対する熱意やビジョンが見えて来ず、すごく焦りを感じます

かつて一番居心地のよかった職場での事を思い返しても、あんな人の思惑が渦巻く所に戻りたくない!!!と拒否反応が出ます
(思惑と言っても当たり前の人間関係の範囲で、客観的には多部署にないくらい皆仲良く節度があって環境の良い職場でした)
普通の人は、何に意義ややりがいを感じて仕事をするんでしょうか?
人間関係の良い面が全く思い出せません
661名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)11:12:16 ID:5eq
>>656 今どきとかそうういうのって関係ある?
自分(656)が嫌だから嫌
うちの子の情報勝手に扱うとかやめてって言っていいだろうに
どうしてそんなことで戸惑っちゃうのかそっちの方が分んない
他人に流されすぎてると思う

>>660 基本的にはお金のために決まってるでしょ。
やりたい仕事、夢だった仕事だって言っても給料でなけりゃ
誰もやらないじゃない?元からお金持ってる人でもない限りはさ
662名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)11:12:21 ID:ZZu
>>656
自意識過剰なんかじゃないよ
安全への意識はそれくらいあって当然
まして今はネットで見ただけのストーカーもあるし小さい子への性愛感情もつ人はそういうとこから写真集められる時代だからね
親戚は大丈夫でもそこと繋がる他の人全員大丈夫なの?
何かのおりに赤ちゃんの写真勝手に使って会誌とかチラシとかやる可能性はゼロといえるの?
顔がかわるといっても面影ある人もいるから成人後に自分の写真が妙なことに使われてると判明するかもしれないよね
万一掲載許すとしても何歳までのを許可するのかハッキリしないとなあなあで小学生時代にも乗せられそうで怖いよね
663名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)13:43:31 ID:Hsn
>>657
>>659
>>662
レスありがとうございます。
自意識過剰じゃないと言ってもらえて安心しました。
私の知らない人が写真を保存して…そこからまた知らない人に…っていうのが怖いんですよね…
子供がネットに個人情報をのせるリスクを自分で本当に理解するまで許す事はないと思います。
写真の方は…まあ、顔出しNG出したので大丈夫だと思います

>>661
他人に流されて…というより世の中の流れに流されてたのかもしれません。
最近ではお店でも「Facebookやインスタに友達登録すると◯%offです!是非!」とか(SNS自体やってないと言うと驚かれる)、結婚式場で「式場のFacebookに挙式の様子を乗せていいですか?」と当然のように言われたり…
私の考え(自分の事をネットに載せる事は嫌)は世の中の常識的には古いのか?と不安になってましたが、私が嫌ものは嫌でいいんですね。安心しました。
664名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)13:54:42 ID:JCL
>>660
仕事はやりがいとか人生じゃなきゃいけない、と思ってるのかな?
あなたのやりがいや人生は家庭にあればいいので
家に金持って帰るのを目的に働けばいいさ
熱意とかビジョンとかそんなものなく漫然と働いたって、誰も咎めやしない
っていうか周りはあなたの「働く意識」なんか気にしてないよw 大丈夫大丈夫
665名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)14:43:22 ID:eUz
初めてバイトに入った先の初仕事は、銀行で600万を慰謝料としておろしてくることだった。
その払い先は以前勤めていた社員さんへの物で、社員さんが不当な就労を強要されたと裁判をおこし
訴えられた会社が全面敗訴。
内容は社長が一方的に悪く、完全にサイコパスさん。

教えてくれた別の社員さんは、期間限定のバイトへ慰謝料を銀行から下ろさせるのを見て
「うすうす感じてるかもしれないけど、バイトにそういうことさせる社長だからお金に困ってないなら
うち辞めて別の所探した方がいいよ」
想像だけど、多分社会に出てない(当時学生)女性に大金を持たせ右往左往してるのをみて楽しんでるのでは
と教えてくれた(社員さんが代わりに行こうとしてくれたが社長が却下したので、これはもしや…と思ったらしい)、その人も辞めるらしく
辞めるにしても、社長と二人っきりになる場では言うな、とか割とシャレにならないアドバイスもいただいた。
その他もろもろ注意点を聞かされたけど、完全に精神がおかしい人に対する対応で、めちゃめちゃ震えたのを覚えてる。

そんな一方的に片方の言い分を信じたのか?と思われるかもしれないが、それを信じてしまうほど600万の大金をバイトに
預ける社長の目がおかしかった。

言葉にできないけど、なんかギラギラしてたから。シャイニングだっけ?ドアを斧でぶち破って殺人犯が覗き込むシーンがある映画。
あれにそっくり。
面接で気付けよ!と思わなくもないが、多分今でも騙されると思う。完璧に隠されてた。

そのバイト先は決してアングラとか、ヤバい所じゃなくて肩書き的には「先生!」ってもてはやされる所で、事情を知らない学校の先生には
「あんないい所にバイトに行けるなんてそうそうないのに、もったいない」
と止められたけど、即行で辞めた。

最近、風の噂で件の社長がマジもののサイコパスが判明し、あの時の判断も社員さんの言い分も間違ってなかったと再確認した。
666名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)14:54:15 ID:BRS
>>656
うちも断固拒否だよ。
世界中に発信する意味がわからん
667名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)15:18:31 ID:eCd
>>661
>>664
レスありがとうございます
そういった観点であれば、質問の趣旨としては「金のために淡々と働くことすら拒否するほど人間関係が怖いのでどうすればいいか」です
マイナス面を挙げればきりがないので、マイナスを多少相殺するプラス面が昔はあったはずなのに全く思い出せないという悩みです
人目などは全く気にしていないので、自分の中だけのはなしで、とにかく金を稼がねばという気持ちを凌駕するほど拒否感がすごいのです
それと仕事だけではなくプライベートの友人たちとの他愛ない人間関係も拒否感があってしんどいです
人間関係の楽しさってなんなのでしょうか
マイナス面があることは把握してますし、痛いほど実感してるので、その対面にあるプラス面がまったくわからなくなってます…
668名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)15:30:55 ID:2BZ
>>667
私もあなたと凄く似た状況なんだけど、もしかしたら鬱傾向にあるのかもしれないね
毎日のように会ってた友達とも会わなくなったし、年に数回のお誘いにすら最近は億劫になってる
社会に、世間に出なきゃと思う反面、とてつもない恐怖に襲われて二の足を踏む
何か、無理やりにでも理由を作りましょう!漠然とした目標だと気遅れしちゃうかもしれないから
ご主人にプレゼントを買うためとか、ご自身が欲しいけどちょっと背伸びが必要な高価な物を買うためとか
でないと本当に出られなくなると思います。私もちょっと今焦燥感あって右往左往しているところです。
「外に出て日の光を浴びて歩く」というのだけは欠かさず行うようにしてくださいね。頑張りましょう!
669名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)15:43:01 ID:MQU
相談

父がまだ実家にいる妹に「副業する」と言ったらしい
そのことをさっき妹から聞いたんだけど
・PCにメールを一斉送信したりするからGmailのアカウントを作る
・パスポートをつくる
って言ってたらしいんだ

まぁメールは分からんでもないが、パスポートって何に使うのか疑問だし、大丈夫かなと
母とはもう離婚していて、父は自称彼女がいる(たしか飲み屋のロシア人)
だから余計にアホなことしないか心配で、実家に行って父と話してきたほうがいいのかな

この間父方の祖母が亡くなって遺産があるからそれを元手にするかもしれないし
お金がなくなるならまだしも、借金や変な犯罪に巻き込まれたら妹がかわいそうなので

ちなみに母と結婚したてのころにも父の友達にアムウェイみたいなマルチに誘われてちょっとやってた経験あり
母が「こんなもので儲かるわけない」とちょっとしてからやめさせたみたいだけど…

パスポート使う副業とかそういう詐欺って、あるならどういうのがあるんだろうか
やっぱり父と話した方がいいよね?
670名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)15:47:27 ID:5eq
>>667夏目漱石も人間嫌いと人間大好きを繰り返していたというし
(といいつつうろ覚えの情報で申し訳ない)
人間関係リセット症候群傾向の人には珍しくないと思う
「家族」というあたらしい身近な人を手に入れたから
過去や外野のあれこれがうっとおしくなってるんじゃないかな。

しばらくしたら家族以外との繋がりがないことが逆に怖くなってくる気がする
なんならネットもやめて本当に外部を遮断してみるといい
早めに人間づきあいしないといけないなって思う周期がやってくると思うから

どのみち配偶者しか相手にしない生活は相手の方が嫌がると思う
671名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)16:05:10 ID:JCL
>>667
人間関係の楽しさとか考えたことがないけど
何か他人と話すと気分転換になるわーって自分は思う
家の外の非日常感みたいな感じ

外に出たくないときは無理に外に出なくてもいいと思う
働く必要があるなら在宅の仕事を探してみるとかはどうだろう
私は在宅仕事を発注する側の人間だけれど、基本メールでのやりとりだけだし気楽だよ
的外れなこと言ってたらゴメンね
672名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)16:11:15 ID:2BZ
>>669
うーん、自称彼女の故郷に行くのかと思ったけど、仕事関係か
身分証が必要なら運転免許証や保険証で充分だしねぇ、パスポートとなると違法な事ばかり頭に浮かんじゃうよ。
変なのに騙されやすいお父さんみたいだから、一度会って話しを聞いた方がいいと思います。
673名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)16:13:16 ID:xVy
>>669
中華系のフィッシング詐欺ワンクリック詐欺
中国に渡ってメール送りつけまくる
日本語出来る奴が電話対応係もする

まあ完全な詐欺の片棒担がされるね
しかもこの間逮捕されてたよね?
君らのお父さんはもう二度と日本の土は踏めないと思いなさいな
674名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)16:29:43 ID:sKi
多いと思うんだけど「雑貨屋が好き」っていう人に質問です

消耗品に属さない「雑貨」って、将来的にどうしてますか?

私も雑貨屋が好きで、見つけたら入るし
旅先で記念に買ったりします

独身の頃に買ったお気に入りの雑貨は結婚した時に新居に連れてきました
新婚で家具選びをしてた頃は、気に入った雑貨があれば買ってたし
その後夫婦で旅行に行く度に、気に入った雑貨があったら買っています

ただ、置物とか飾るだけの雑貨が多くて、そもそも痛みません
痛まないので捨てる機会もなく
子供ができたらガラス系の子供にとって危ない物は処分するのですが
子供がいないので、そいうこともないです
飽きたら捨てればいいのですが、嗜好が変わらないので飽きることもないです

どんどん雑貨が増えていき、近年は
「飾るとこないから諦めよう」と買わないでいるのですが
「雑貨屋が好き」って人は、どのタイミングでどう処分しているのですか?
675名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)16:41:53 ID:2BZ
>>674
私も雑貨は飽きずに楽しめるけど、新しく購入もしたいので
マイルールとして買ったら必ず古いのを同じだけ処分する事にしています
飾ってある古雑貨をチェキでそれらしく見えるように写真撮って
ボードに貼る事で、変わらず部屋にある物のような錯覚を自ら起こします
これも増えてきたら同じように古いものやその時の気分でアルバムに挟んで保存します
古雑貨の処分方法はフリマアプリだったり買取店で引き取ってもらってます
676名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)16:50:38 ID:ZZu
>>669
たかがフリーメールのアカウント程度でわざわざっぽい言い方するんだったらPCも明るくない人なんだろうね
ウイルス感染してウイルス付きメールを送りつけたことにより相手に損害与えたら賠償ものだけどウイルス対策と予防、危険行為などの基本情報がないならやめた方がいいと説得しては?
「知り合いからのメールは安全」「ウイルス対策ソフト入ってるから安全」「インターネットでどこかのサイトみるだけだから安全」
この中のひとつでも該当するようなら認識甘いからPC使う仕事はしない方がいいよってね
677名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)16:51:52 ID:Dpc
>>674
収納する場所と飾る場所を決める
そこをあふれる場合は処分する
ギチギチでも入るなら処分しない
飾る場所に収まりきらない物は買わない
678名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)16:52:18 ID:Out
>>674
捨ててる…
自分の場合飾る部屋の雰囲気に合わせて買ってるから(○○風の部屋とか)、
趣味が変わって部屋の雰囲気が変わると合わなくなるので

どんどん買っちゃって増えちゃう人は675さんみたいな方法がいいんじゃないかなー
679名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)17:08:29 ID:ffR
愚痴
『トリック』という昔放送されたドラマをまた見てる
何度見ても楽しい。でも、何度も見てるから展開はわかっているし、
完結しているから、もう新しい作品はでない。それがつらい。
他にあれより面白い作品に出会えないのも辛い。
680名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)17:19:46 ID:4ot
帰省ってどのくらいの頻度でするのが常識的とかあるんだろうか。久しぶりに1月に帰省すると連絡をした時は喜んでいたのに、土日の1泊2日と聞いた途端、1年以上会っていないのにたったの1日なら来なくていいと言われた。
マンションの購入が決まっていて、そちらにも来年来てねと言っていたのに、今回の帰省の件で母は怒ったのか、マンションにも行かないから、と。
何日の滞在だったら満足なのかわからないけど、私だって派遣社員だけど平日は毎日仕事がある。だいたいそんなに会いたいのならそちらも来て欲しいと思うのだけれど、両親揃って来たのは結婚した時だけだし、別々に来た回数だって10年間で片手で足りるくらいだ。
素直に会えることを喜んでくれたらいいのに、こんなこと言われたらもう帰りたくなくなる。飛行機代だって高いし。
正直あまり母のことは好きじゃない。だからこんな頻度になってしまうんだと思うのだけど、私がやっぱり非常識なんだろうか。
誰かに話すには、冷たい人だと思われそうでなかなか話せない。長々と、失礼致しました。
681名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)17:30:27 ID:L8R
>>680
来なくて良いってんだから行かなくて良いよ
子供とはいえ相手の都合も考えず自分の気持ちを押し付けてきて我儘言う相手に気を使う必要はない
何らかの援助してもらってるなら話は変わってくるかもだけど…
682名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)17:34:28 ID:2BZ
>>680
飛行機の距離に嫁いだ妹と、そして同じく気難しく扱いに困る母を持っているだけに感情移入して読んでしまいました
あまり好きじゃないけど何となく義理というか顔を出さないのも悪いかな?って思っての帰省なんだと思うけど
お母さん何歳ですか?還暦は迎えましたか?今後健康に過ごしてくれたとして20年という事は両手で足りるくらいしか会えない可能性もあるんですよね。
よっぽどの毒親で、大喧嘩していて「絶縁だ!!」なんて事になっていないのであれば、あなたのためにも会ってあげて欲しい。
親を亡くした時ってみんな多かれ少なかれ後悔するんだって。その後悔を少しでも軽くするつもりで、親孝行と思って会ってあげて欲しい。
なんて、私が言うのも変な話ですがね・・・。私は何もしてやれなかったと後悔したくないので、住んでるところも近いし
ちょっと面倒だなぁと思う事もありますが、週1で母の愚痴吐きに付き合う事にしてます。昔は嫌で嫌でたまらなかったけど、今は意外と気が楽です。
683名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)17:43:18 ID:q5y
>>669
アフィやドロップシッピング、ストックフォト、投資関係でもパスポート提出なんてないよ
マイナンバーくらいならまだしも
少なくとも素人が騙されずできる範疇の副業じゃないと思う
マルチでもパスポートいるとか聞いたことない
それ、ちゃんとチェックしたほうがいい
684名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)17:47:05 ID:4ot
>>681
大学生のうちは色々と援助もしてもらっていましたが、就職してからは自分の生活は自分で、とやってきました。
就職してからは飛行機代も自分持ちだったので、やっぱりイタイ出費なんですよね…
来なくていいって言われてイライラしてた自分がダメな人間なのかと思っていましたが、少し気が楽になりました。
ありがとう。

>>682
両親ともに還暦を過ぎています。
まさに、あまり好きじゃないけど義理で…という気持ちでした。今はこんな風に思っているけど、もう会える回数も少ないと考えると、親孝行と割り切るべきかもしれないですね。
私も会ってしまえば楽しく話すこともあるんですよね。なんでこう、うまく噛み合わないのか…
親子って難しいですね。
685名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)18:46:39 ID:T61
愚痴です。長文すみません。
職場のパートAさん(女性・30代後半・子持ち)の存在がしんどい。
とある部署が上司・正社員Bさん(男性・20代イケメン・独身)・パートAさんで、+違う部署の私が助っ人で入ってる。
上司が部署異動してきたばかりのため、今はBさんが主力。当然Bさんは業務量が多い。
それをAさんは物凄く気遣ってる。それはいいことだと思う。

けれどBさんを気遣うあまりAさんは自分の仕事を中途半端に放置してBさんの手伝いをしてる。
Aさんは就学前のお子さんがいるため時短で帰る。残業も出来ない。だからやり残した仕事は私とBさんがこっそり片付ける。
Aさんは気付いたらお礼を言ってくれるけど気付かないことも多い。
最近はこっそり片付けすぎててAさんが仕事の存在自体忘れていたことも判明した。
あとAさんがBさんの机を勝手にあさって「この仕事私と(私)さんでするよ!」と宣言することもある。
私もAさんと一緒に「Bさん大変そうだね」と話していたので巻き込まれたのは仕方ない。
けれどAさんがしたのは単純作業、私に回されたのは少ししんどい作業。何でや。

助っ人で入ってる部署だし、Aさんがやり残した仕事やBさんの仕事をこちらに回してくることもあって、
本来の部署の仕事が手に着かなくなってきた。本来の部署で休職者が出たこともありパンク寸前。
だからAさんの手伝いから少しずつ手を引くようにしたんだけど、
「ねえこれどうなったー?」とか当然のように訊いてくる。てめえの仕事だよ。

けれどBさんにもあれ程気遣ってた優しい人だし、ある程度こっちの状況も分かれば、
少しは気遣って仕事を回してこなくなるだろうと思ってた。
Bさんにコンビニ弁当の差し入れとかしてるのを見て、その金は自分の2歳の子どもに使えよと思いつつ、
優しい人だからしてるんだろうと思っていた。私はそんなものもらったことなかったけど。

最近Bさんが忙しそうだったので、とある当番の日を交代したら、
次のBさんの当番日(元は私の当番日)で、「B君最近当番したから(私)さんが当番でしょ」と言われた。
違うと否定しても「ええーーーー絶対したよーーーー」とかのたまう。当番表見せてようやく納得した。
なんか、これだけのことなんだけど、多分ただの勘違いなんだけど、
Bさんの仕事(当番)をAさんに押しつけられそうになったと感じてしまった。
そう感じた瞬間、「あっAさんはBさんをひいきしてるだけで、別に優しい人じゃなかったんだ」と気付いた。
何なら「私はAさんがBさんの好感度をあげるために利用されてたんだな」とも。

Aさんは明るくて美人で、職場のたくさんの人に好かれてる。私も仲良くしてもらってて、いい人だと思ってた。
それに私も共働き家庭で育ったから、育児で時短勤務してる人を手伝うのは恩返しのようなものだと思ってた。
けど、何だかぶつっと糸が切れてしまって、もうAさんを手伝う気になれない。
Aさんは打算じゃなく天然でやってるのかもしれないけど、巻き込まれてしまって本当に疲れた。本来の部署の仕事もパンク寸前だし。
ただ周囲に好かれてる人だから、ついでに相談女の気質もある人だから、
距離を置くのもうまくやらないと私が悪者にされる気もしてしんどい。
地獄に落ちてほしい。
686名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)19:06:10 ID:ht7
>>685
お疲れ様です。
気付いてしまうと一気にしんどくなるよね!!
私はそれで爆発して皆から反感を買うという大失敗をしたので
どうか私の二の轍を踏まぬよう、巧く立ち回ってくれることを祈る!
687名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)19:27:38 ID:xTl
アンケートに協力してもらえませんか?
下のサイトのアンケートのところからお願いします。

http://baseball.zouri.jp/
688名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)19:30:10 ID:anl
>>685
お疲れ様。
あなたはあなたの仕事をすればいいんですよ。
あなたの仕事が片付いて手が空いていたら他人を手伝ってあげればいいわけで、Aさんや直接頼まれてもないBさんの仕事なんてしなくていいのでは?
あと、こっそりなんてフォローしなくていいじゃん。
昨日これできてなかったのでやりました。の一言はAさんの為にもあなたの為にも必要じゃない?
689名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)20:20:15 ID:7Sm
仕事辞めたい
淡々と仕事だけすればいいやと思ってたけど、どうしても割りきれなくて、また鬱発症したぽい
でも、私の悩みってどこいってもあるだろうし、
もうこれは私に問題があるんじゃないだろうか、って考えたら、安易に仕事辞められない
いっそ死んで楽になりたいな~
ペットがかわいそうだから踏ん張ってる
690名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)20:21:42 ID:D1V
>>685
もうBさんと相談して、彼に手伝ってくれるのは有難いんだけど自分の仕事をこなして欲しいって言わせるしかないような…
結局は彼が尻拭いしているわけだし。

彼の机漁ってまた、私達がやるって話をしたら振り分けられた仕事がまだ何で無理です。
Aさんは自分の仕事終わったんですか?って、言い返したら…
とにかくBさんが鍵だと思う。好きな男の前だけ豹変する人は厄介だね…
691名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)21:01:28 ID:T61
>>686 >>688 >>690
アドバイスと励ましの言葉、ありがとうございます。
少ししんどくなってしまってどこかに吐き出したくて書き込んだのですが、
アドバイスを頂き、改めて自身の書き込みを読み返して、自分もかなり未熟だったと反省しています。
お互いの業務のためにも、何とか上手いとこAさん(やBさん)とコミュニケーションとっていきたいと思います。
重ね重ねありがとうございました。上手くお礼が言えないのですが、お陰でこの週末はほっとした気分で過ごせそうです。
692名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)21:11:49 ID:ZZu
>>689
鬱かもって思うならまずは病院で診察してもらうこと
悩みなんて人それぞれである人がものすごいストレスで金もらってもやりたくないことを別の人は気晴らしになるからと趣味にしているとかもよくある話
誰にでもできないことやあわないことはある
できる範囲は医者と相談しながら調整すればいいよ
仕事だって合う合わないがあるんだから無理しなくてもいいんだから
でもペットいるならそこだけは責任もたなきゃダメだよ
逃がすのは最悪の行為ってことだけ覚えていれば大丈夫だと思うけど
ペットが必要としてくれるんならそれもひとつの存在意義だよね
693名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)21:18:43 ID:JgS
>>689
仕事のどういうところがそんなに嫌なのかな?
せっかくだから、吐き出せるなら吐き出しちゃえ~
わたしも仕事で病みかけたことあるけど、人に聞いてもらうとちょっとだけ気持ちが楽になるよ
694名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)00:22:07 ID:JgG
愚痴というか相談です
少し前にエレベーターに乗って動くのを待っていると、女性が入ってきました
初めての場所で緊張しており、まったく見ていなかったので女性が挟まれてしまいました
すぐに開ボタンを押したのですが、割とガッツリ挟まっていました
その後非常に気まずい空気。申し訳ない
降りる階も一緒だったので私が開ボタンを押して先に降りてもらったのですがお礼はありませんでした
お礼をしろというわけではないのですが、もやもやします
このもやもやは、多分女性が怒っていないかとか、どう思われたかが気になって仕方ないんだと思います
別に舌打ちをされたとかいうわけでもないのにね
私の被害妄想です。これ、どうすれば治りますかね?
私と同じく被害妄想激しい方はどうしているのでしょうか?
些細なことやあまり自分が悪くないことでもウジウジ悩んでしまって禿げそうです……
エレベーターに挟まれたのを見て、「欲張るからだよw」と笑えるくらいの肝の据わりが欲しいです
695名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)00:42:26 ID:cIh
>>694
被害妄想の直しかたになるかはわからないけど
なにかがあったらそれを全力でポジティブな内容に置き換える
最初は創作でも繰り返すうちに思考が前向きになるんじゃないかな?

今回の件ならその女性自身は「エレベータに挟まれるなんてどんくさいと思われたんじゃないか」「恥ずかしくて顔をあわせられない」「お礼とかで声かけると印象に残って挟まれたことも含めて忘れてもらえなくなるのはいやだな」
とかそんな風に考えてたのかもしれないよね
696名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)02:11:59 ID:DuZ
>>694
俺も被害妄想激しいけど、そういう時は「次同じことが起きた時どう完璧に立ち回ったらいいのか」をしつこいくらい考えることにしてる。
そうすればとりあえずその時のモヤモヤは薄れるし、完璧な理想像に憧れることで少しポジティブになれる。

別に笑い飛ばせなくてもいいんじゃない?
女性も>>694が悪いとは全く思ってないと思うよ。案外自分のことで精一杯だったかも。
697名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)02:11:59 ID:bHA
些細な疑問なんだけど、誰かがミスしたときに咄嗟に無かったように振る舞う人ってどういう考え方なんだろう
先に断っておくと批判とかじゃないです

具体的には従兄弟の奥さん(以外奥さん)なんですけど、例えばファミレスでご飯自由におかわりできるところがあって
とある男性がうっかりしゃもじを地面に落としてしまったんです
男性はそのとき両手が塞がっていて、咄嗟に拾えなかった
それを見た奥さんはスッとしゃもじを拾って通りがかった店員に「落としました」と告げ、男性が落としたのを見てないように振る舞いました
男性はあとからわざわざお礼を言いに来ましたが、奥さんは何のことか分からない風を装っていました
あまりに自然な装いでびっくりしました

他にも、法事のときに祖母が料亭で食後のコーヒーをこぼしてしまいました
ソーサーがコップの部分と取っ手の部分で別れる簡易のタイプで、祖母はそれに気づかずコップの部分を持ち上げて取っ手が外れてしまい、そのはずみでこぼしました
祖母は端から二番目の席で、従兄弟はその対面、奥さんはその隣の一番はしに座ってました
奥さんはこぼした瞬間を見ていなくて、慌てる祖母を見てすぐに従兄弟に「どうしたの」と確認
従兄弟がこぼしたことを伝えると、従兄弟の手を付けていないコーヒーを祖母に渡すように従兄弟に伝え
奥さんは自分の分をサッと従兄弟のところに置きました
その直後「お手洗いに」といい残し、個室から出てすぐスタッフにコーヒーをこぼしてテーブルクロスを汚してしまったと伝えてました
その後はまたしれっと戻ってきて、何も知らない態度で座っていました
祖母は奥さんの迅速すぎる対応に気づかず、従兄弟がやったことだと思い、従兄弟にお礼を言っていました

また店先のトイレで小さな子供が手を洗おうとしており、ジャンプしたりするので周りがびしょ濡れでした
母親はトイレの中で下の子のトイレ介助をしていました
奥さんはそれを見て、子供を脇から抱え上げて手を洗わせたあと、次に自分でその洗面台を使って濡れたところをサッとティッシュで拭き取っていました
母親がそれに気づいてお礼を言っても、奥さんは「何のことでしょう?」という態度でした

駐輪場で子供をおろそうとしてたお母さんが自転車をドミノ倒ししそうになっときも、奥さんは数台離れた自転車をさり気なく支えてドミノ倒しを阻止してました

こんな素敵な人ならさぞ友達も多いんだろうと思ったら、結婚式では奥さん側の友達の招待客はゼロ
従兄弟の話では、奥さんは親しくなると途端人間関係が煩わしくなってしまって、一人になりたがるらしく、SNSとかも一切していないらしいです
それなのに周りをよく見て、さり気なく人を助けるのは何ででしょう
歳も近くて同じ20代なので、できれば仲良くしたいと思っていますが、奥さんの態度が時に冷たく見えて、少し怖いです
奥さんは人助けをしたあと、どうしてお礼をされても素知らぬフリをしたり、そもそも自分が助けたということを隠そうとするのでしょうか?
698名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)02:55:33 ID:eZp
>>697
その奥さんにとって当たり前の事をしているからでしょう。
699名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)03:17:33 ID:MYT
>>697
>歳も近くて同じ20代なので、できれば仲良くしたいと思っています
やめとけ
あなたみたいな人にまとわりつかれるのがウザいから
淡白な人間関係のみに限定してる

基本的に善良だから人を助けたり優しくするのは苦ではないけど、
それを当然のように要求したり面倒見て欲しがるウザい輩には
もううんざりしてるんだよ
700名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)05:53:42 ID:Qm6
ほぼ>>699で正解だと思うけど
このタイプは友人になっても>>697の思うような付き合いはしないと思う

学生時代の友人に従兄弟奥さんみたいな人がいるけれど
こちらから連絡したらマメに返してくれるし遊びの誘いにも付き合ってくれるけど向こうから連絡くれることはない
基本的に何でもできるし人に頼ったり愚痴ったりすることもなく何もかも自分で完結できる人間だから
学校卒業して10年くらい付き合いのある自分は相手にとって仲いい方の友人らしいけれど
こちらがべったりした付き合いを望んだら多分そこで縁が切れると思う
701名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)07:27:22 ID:ZDi
>>697
快適な状態を維持したいからトラブルに対処したい
能力もあるからサッと手助けするが人間に興味はない
だから御礼は煩わしい のでは?
702名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)07:49:20 ID:zE5
>>697
というか「しれっと戻ってきて」とか
その書き方がいちいち従兄弟奥さんが気に入らないんだなーとしか思えない
それとも人助けをしたら毎回大仰に「わたくしがやりました(ドヤ)」みたいに主張されてもウザいじゃん
助けることは当然だと思っててそれに対するお礼もリアクションなんていらないって思ってる人ってだけでしょ
例えばあなたならどうすんの?同じ場面に出会ったら同じことしない?
しかも相手はやるべきことをやってて誰も困ってないのにSNSやってないーとか友達いなーいとか聞きまわるほどのことじゃないでしょ
ほっといてやれや
703名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)08:05:48 ID:3m9
>>700
> こんな素敵な人ならさぞ友達も多いんだろうと思ったら、結婚式では奥さん側の友達の招待客はゼロ
> 従兄弟の話では、奥さんは親しくなると途端人間関係が煩わしくなってしまって、一人になりたがる
あなたの友人とはちょっと違うみたいだけど。

>>697
今の時点では近付かない方がいいと思う。トイレの件とか仲良くなるどころか二度と会わない可能性の方が高いのにそんな態度をするってよっぽどだもの。
下手に近付いたら二度と親戚の集まりに来なくなると思うよ。
704名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)08:25:00 ID:Qm6
>>703
自分の友人もいつの間にかみんなと疎遠になっていた人だったから
多少はこの従兄弟奥さんに通じるものはあるんじゃないかなと思ったんだ
卒業してからクラスの誰も連絡取ってないのに
「え?○○なら他の誰かと仲良くしてるんじゃないの?」って感じで誰も気付かないうちに1人になってた
自分は友人の兄弟と職場が一緒になってたまたま縁が復活しただけだし

まあ従兄弟奥さんも自分の友人も本音が見えない人だし実際考えていることは全く違うかもしれないけど
705名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)10:18:58 ID:JgG
>>695
ポジティブに繰り返しですね
女性も本当は恥ずかしかったのかもと思うと少しモヤモヤが晴れました
ありがとうございました
>>696
完璧な理想像を考えつつそれに少しずつ近づけたらと思います
あの女性が私のことを……となるべく思わないようにします
ありがとうございました
706名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)10:48:04 ID:kZ0
>>697
フレンチレストランの給仕の人や仲居さん、結婚式のプランナーみたいなもんで、気持ちの良い食事と効率良い流れを重視し、問題を最小限にして支える。その立ち位置が奥さんにはベストで、裏方の効率重視思考なもんだから、誰がやったか気にしてないんじゃ?

友達を作ると、気配り上手なもんだから一々が気になって気疲れするか、有能秘書な奥さんに頼りきって友達が束縛したり駄目人間になるのが嫌ってのがありそう。

707名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)12:13:10 ID:Lwg
>>702
どうしてしれっと戻ってきたが悪い意味になるのかわかりません
平然と、何事もなかったかのようにの意味ですよ
お礼を言われたら会釈したり、「いえいえ~」とか返すのが普通ではないてしょうか?
どうしてそんな攻撃的に捉えるのかわかりません

他の皆さんのレスでどうして一人でいたいのか、あえて何もしてないように振る舞うのかなんとなくわかりました
次は年末に顔を合わせて、若い女性は率先して仕事を割り振られるので
せっかくなら奥さんと仲良く協力して仕事ができたらいいなと思ったので、仲良くしたいと思いました
奥さん基本単独プレーが多いので、1人でなんでもやってしまうので
仲良くなれたらこちらを頼ってくれるんじゃないかと思いました
708名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)12:14:42 ID:Lwg
すみません、パソコン借りて書き込んだのでID変わってました
>>697です
709名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)12:40:33 ID:3m9
>>707
goo辞書より
しれっと:平然としているさま。けろっとしているさま。
「うそがばれてもしれっとしている」
あなたの地域は違うのかもしれないけど一般的にはネガティブな捉え方なんだよ。
> せっかくなら奥さんと仲良く協力して仕事ができたらいいなと思った
> 仲良くなれたらこちらを頼ってくれるんじゃないかと思いました
キツい事を書くけど、あなたの気持ちの押し付けになるから従兄弟奥さんには地雷だと思う。「手伝える事があったら言って下さいね」が限界だし、それすら嫌がられるかもしれない。
710名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)12:42:48 ID:ZEn
>>707
・すっとぼけるのが好きな人
・極度にシャイな人

の可能性も追加だね
夜中に靴を作る小人さんとか妖精みたいなタイプの人っているよ
そっとしておくのが吉
711名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)12:48:42 ID:uie
奥さんはお礼を言われて「はぁ?(何言ってんのこの人??)」って態度してるのかな?
それとも「えっ?何かありました??」と本当に何が起こっているのか分からない風なのかな?
それとも無言スルー&そっぽ向きで冷たい態度取るのかな?
どの態度を取る人だとしても仲良くなりたいと思わないんだけど、この人、奥さんを都合よく使おうとしてる感があってヤダな
712名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)12:49:41 ID:WZE
>>707 ありえないよ。
相手があなたを助けることはあっても、
性質上、あなたを頼りにすることはない。それは明白じゃない?
奥さんと付き合えるような人は奥さんと同じように
他人と距離を縮めたくない(距離を取りたいではない)人だけ

仲良くなりたいと思ってる人間相手に心は開かないね。絶対。
多分だけど、その奥さん人懐っこい性格で
ついつい何でもやってしまうんだと思う。
でもそれってさ、優しい虐待みたいなもんで嫌な事なんだよね
相手は増長するし、奥さん自身が「自分だったらこうするだろうな」って
ラインのお礼や反応は返ってこないから他人に期待しすぎて潰れちゃう。
下手したらそれで人間関係見限ったところあるのかもね

でも困ってる人を見過ごしてしまうと後で嫌な気分になるのは自分だし
だからお礼も言われたくないわけよ。自分のためにやってることだから。
713名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)12:50:50 ID:mxb
>>707
建前 仲良くなったら頼ってくれるかも
本音 仲良くなったら押しつけて楽できるわ!
714名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)12:58:51 ID:iQp
スレ住人性格悪すぎるので混ざってて笑ったw
そういうゲスいこと思いつくあたりがスゴイよねw
715名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)13:04:38 ID:6gn
>>707
奥さんは一匹狼、旦那は生きてくパートナー
群れる必要もないし群れる気もない

そんな人に羊のごとく群れましょうよと言っても
するわけないでしょ
仲良くしたい人が出来たら旦那との関係の様にきちんと距離を近づけるし
自立した女性だからあなたが引かれる気持ちもほんの少し妬む気持ちも
分かるけどさ
中学生じゃないんだから大人の付き合いおぼえなよ
716名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)13:16:38 ID:MV6
金庫の写真をフェイスブックにあげられそうになった。
私の家には開かずの金庫(とてもデカい)があり、祖父が新品の金庫を買い、ダイヤルをでたらめに回し
中に何も入ってない状態で二度と開くことはなくなったってやつ。

捨てるにもお金がかかるので、そのままオブジェと化してたんだけど、それを発見したいとこに
実名でやってるSNSにアップされそうになった。
住所ものせてるSNSに「近所のいとこの家の金庫、何が入ってるのかな?ワクワク」って文章と金庫と私の家の外観を撮った
写真と共に。
戸数が少ない地域に住んでいるので特定もたやすい、ご丁寧に表札もばっちり。

流れ的には、写真パシャー→携帯ポチポチ→私が不審に思い携帯を覗く(一連の流れがSNS投稿だとピンときた)→投稿画面が見えてギャーと止める

すっごくあせって、調べようと思ったら特定できること・不用心な投稿をするな!と注意したらきょとんとしてた。
いとこどころか、両親も「いや、そんなに怒らなくても」と呑気してたけど
泥棒予備軍にこの情報が行ったらどうする?下調べありがとーって泥棒にくるだろ…といったら両親は真っ青になってた。
いとこは「俺の友人に泥棒がいるってのか!失礼な!」と切れて帰った。
写真はその前に消させた。

いとこはSNSもいろいろしてて、家族もスマホ持ってるしネットの怖さも知ってるはずなのに

それ以来、顔を合わせるたびに近くにいる第三者に上記の一連の流れをいとこが自ら暴露→聞かされた人
ドン引き→いとこの周りから人が居なくなるという悪循環をしていて、なぜかそれを「私ちゃんが非常識で
俺から人が離れていく」と斜め上の解釈をして私を目の敵にしているので、SNSには好きな人の周りしか上げない
と決めているいとこの被害にはあっていない。
717名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)13:22:28 ID:uie
>>716
セーフだったね!GJです
718名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)13:23:45 ID:4FU
>>716
>いとこはSNSもいろいろしてて、家族もスマホ持ってるしネットの怖さも知ってるはずなのに

「ネットの怖さは一応知ってるけど自分に直接害が及ばない事にはイマイチ想像力が働かないので知ったこっちゃないです」系のバカだったんじゃないかなぁ?
719名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)13:30:30 ID:MYT
だろうね
飲酒運転と同じだと思う
飲酒運転良くない!怖い!でも私or俺は酔ってないから ってやつ

そもそもネットの怖さ知ってたら、今の時代に実名でSNSやらんよ
仕事で必要だってんならわかるけどそうじゃなさそうだし
720名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)14:11:45 ID:gNo
>>717
だれうまw
721名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)14:27:30 ID:MV6
>>717
 ありがとう、普段は他人の携帯の画面を覗くなんて!って考えだったけど、その時は
何故か「確認しないと酷い事になるぞ!」って思ったんだよね。
胸騒ぎに従って良かった…。
722名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)14:28:07 ID:1Ni
FBにアップするとはちょっと違うんだけど
我が子が通う学校のブログに表彰とかされたらその生徒の名字と写真が載るんだけど
いくら名字だけとはいえ載せて欲しくないから、うちは載せないで下さいって言ったら
他の保護者からはどんどん載せて下さいとか言われるんですけどねって嫌味言われたわ

今のご時世、例えばだけど事件の被害者になるとかこっちが悪くなくても
何かあったら根掘り葉掘り探されて晒されるのにって思うんだけどさ

その割に生徒がSNS使ったりYouTubeに投稿するのを問題視してて
親からも気をつけてネット使用させてくださいって言うんだけど
教員も保護者もネットリテラシー低いのに無理じゃねって思う
723名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)15:44:08 ID:cIh
>>722
そういうのは相手がどこまで本気で大丈夫とおもっているのか確認すると面白いかもね
「万一を考えて我が家では掲載をお断りしたいのですが学校がどうしてもというならば“万一があった場合の補償”を書類で確約してくれるならお任せします」とか
具体的には何年後だろうと危害加えてきた側が学校の掲載で知ったと証言した場合被害の現状回復にかかる費用を無制限で学校と教員が補償するとかね
実際にやれとまではいわんけど、そうやったらどうせ逃げ腰になるんだろうとしか思えない
724名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)15:45:46 ID:fwt
姑78歳がボケてきたらしく、今日夫に「仕事辞めてお前と息子(高校生)だけ俺実家で住んで家事と介護やってくれ」と言われた。
耳を疑った。
夫実家は新幹線で2時間の距離。
私は正社員で、息子は進学希望で塾に通ってて再来年受験が控えてる。転校なんかするわけない。
第一DV姑とセクハラ舅と付き合い切って10年以上になる。何言ってんの???!!!
夫は「言うこと言ったらスッキリした!」って顔でニコニコしてた。
私が「何言ってんの、やだよ。介護がしたきゃあんたが帰ってやんな」と言うと
驚きすぎて腰が抜けて立てない!ってつまんないジェスチャーし始めたから息子と一緒に無言で部屋を出た。
今夫はスネて寝室に鍵かけて閉じこもってるフリをしてる。
誰も機嫌とりに来ないから寂しいみたいでトイレを行ったりきたり、変な咳して関心ひこうとしてる。うざすぎる
725名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)15:53:14 ID:uie
>>724
とても胸糞悪い気持ちでいると思うと申し訳ないけど
何というか、物凄くその後的なものが気になるわ
726名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)16:04:40 ID:Ubl
代引きの荷物を今日の午前中に指定していて、午後から出かける予定だった
荷物の配達状況は10時頃には配達の為持ち出し中になっていたので、
すぐ着くかなと待ってた。
けれど、お昼すぎても来ず、まぁ一時間くらいの遅れなら仕方ないと思い今まで待ってた
それでもいつまで経っても来ないのでコールセンターに電話したら、
「申し訳ございません、配達元(依頼主)の記入漏れなのか情報が消えていましてご連絡できず…」だと
配達元の情報が消えるって何?ドライバーの手元にある伝票も消えてるの?
そんな状態じゃそもそも配達できないだろうしおかしくないか?
結局電話してから1分も経たずにやっとドライバーさんが来たんだけど、
荷物の伝票にはなんの記入漏れもなく、配達元の電話番号も、なによりこちらの
電話番号もしっかり記載されている!
なんで遅れたんですか?と聞いたら「申し訳ございません…本日一人休みで……」だと
それは大変だろうけど!そういう時の為に電話番号書いてあるんだろうが!!
お歳暮の時期も相まってさらに忙しいんだろうけど、四時間も遅れるなら
せめてどうにか連絡する努力しろよ!!

そうドライバーの人にもカスタマーセンターの人にもキレてしまって
嫌なやつだと凹んでいる
冷静に考えれば一人休んだ分の業務が増えるって相当の負担だろうし、
ドライバーの状況なんてカスターマーセンターの人はわからないだろうに
727名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)16:12:18 ID:MU6
>>724
貴女は慣れてしまったのかもしれないけど、失礼だけど旦那さんかなり異常だよ。コミュニケーション取れなさっぷりが。
姑がDVなら、貴女の夫もDVに発展するかもしれないよ
正社員は絶対辞めずに、何かあれば息子さんと脱出できるように心構えしておいたほうがいいと思う
728名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)16:24:16 ID:kZ0
>>724
実は仕事を辞めてきた。とか言い出しそう。
なので、行動を起こされる前に、息子を外出させてご夫婦で話し合いした方がよろしいかと
729名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)16:30:26 ID:dSi
>>726
カスタマーはそういうときの為にあるんだし
相手だって慣れてるよ
嘘ついたのは自分とこの社のドライバーなんだし
キレても問題ない
730名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)16:48:48 ID:aCN
クリスマスプレゼントだろうか?夫婦が2000円位のロボットもの?の変形おもちゃを買ってた。
お父さんは「これは安すぎないか?もっと大きいのがあるんじゃないのか?」と言っていたが
お母さんは「●●がこれが良いって書いてたのよ!これに決まってるじゃない!」と買ってしまった。
そのあとたまたまだけど大きいの(6000円位)の見つけた・・・

子供かわいそうに、と思ってたら自分もサンタさんへの手紙で、グリッドマンのおもちゃにDXをつけ忘れて
小さいのを貰ったことを思い出して切なくなった。世の親御さん気を付けて
731名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)17:14:47 ID:jAd
>>724
姑だけでなく夫もボケが始まってないかそれ?
732名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)17:16:17 ID:aLI
>>660
えりだったら連絡くれ
733名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)17:21:55 ID:4FU
>>732
お前のIDは、えりじゃなくてありだな
734名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)17:22:17 ID:Nsv
彼女一家がうちの田舎ではかなりの高学歴。対する自分は高卒
挨拶した時も気持ちよく迎えてくれていい家族だなーと思ってた
彼女の妹が観光名所に一人暮らししてるから、彼女と二度ほど遊びに行ったときも車出してくれて1日案内してくれた
彼女はいかにも長女ってタイプだけど妹さんは本当に妹キャラと言うか、童顔で小柄で素朴ないい子
この妹さんと彼氏が破局したらしく、原因を彼女に聞いたところ、噛み砕いていえば
「結婚話になったけど彼女妹の中でどうしても彼の学歴がネックになって結婚に踏み切れなかったから」らしい
元彼さんはマーチ卒。割といい企業に勤めてるらしいけど、彼女妹の観点は稼ぎじゃなく地頭の問題?みたいで、大学より高校で判断するとか言っていた
彼女の家族は祖父母の代まで宮廷クラスらしく彼女もかなり頭が良い
知識もあるけどそうじゃない、IQの高さみたいなのは一緒に過ごしてても感じる
でもあんな癒し系で少し気弱そうな妹さんが学歴で人を判断するのかと思ったらなんか少し衝撃だった
更に妹さん、ブランドや海外旅行が大好きらしく、それも全然イメージと合わなくてびっくりした
妹さんもご家族も歓迎してくれてたけど、ニコニコしてる裏で俺や、もしかしたら俺を選んだ彼女もバカにされてたのかなとか疑心暗鬼になってる
女って本当わからん
俺はこのまま彼女と結婚していいんだろうか
735名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)17:37:51 ID:bji
地頭って学歴で判断するってことでなく
人間的な賢さってことでは?
マナーの良し悪し、経済的な価値観、とっさの機転
そういうの>>734は高卒でも地頭いいって判断されてるんだと思うけど

ブランドや海外旅行好きも一見そうは見えないなら
身の丈に合わない浪費をしているのではなく地に足付いた趣味の範囲内なんだと思う
736名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)17:40:00 ID:aCN
>>734
何を重視するかは人それぞれ。
それと振る理由も「馬鹿だから」なんて言えないから学歴のせいにしただけかもしれん。
高卒の人だと知らないかもしれんけど、マーチって結婚ピンキリで下手すりゃ「コイツ今までどうやって生きてきたの?」ってレベルから
「早慶になぜ落ちた?」ってレベルまで様々。
彼は後者で振られた理由は「単に頭が悪くて嫌になった」だけなのかもよ。

後ブランド好きは浪費家ってことではないよ。
我慢して我慢してでもそのブランドが欲しいって買い方してる人だっているし。
興味ない人からすればムダ金なんだろうけど、あれだけ売れるからにはそれだけ魅力的に見せる質とかなんとかあるんじゃない?
737名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)17:40:36 ID:aCN
>>736
結婚ピンキリ⇒結構ピンキリ
738名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)18:45:57 ID:6gn
>>734
学歴がネックなのではなくて内容見る限り
その男が人間的にアホだったんじゃないの?
例えば人が言うところのバカであっても
性格や努力でフォローできる人か見栄っ張りのチャラ男かでも全然違う
正直後者の男は大卒だろうが結婚できないよ
男性だって結婚したい女がそんな人だと困るでしょ

あとブランドや海外旅行って確かに1つ1つに金はかかるけど
ブランドはお洒落のエキスパートが考え抜いた作品群で
海外で文化が違うところで歩き回るのって国内旅行とまた違った面白さがある
自分は出不精でかつ服なんかはし○むらとかでいいと思ってたけど
そういうのが好きな友達もいて、その友達と遊んだりして
ブランドはブランドである歴史と理由があるし旅行も時々はいいなーと
考えが変わってるところ

あと、個人的には妹さんは本当に妹キャラそのものの性格で
自由に遊びはするけどある意味ちゃっかりしてて
現実をよく見てるって意味では
別にギャップとかは感じないなーと思った
739名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)18:48:41 ID:Nsv
たしかに学歴とはいいつつ、単に彼女妹と精神年齢や常識的なものが違ったって可能性はあるね
まあ彼女の口ぶりだと、昔から妹さんは結婚に対して学力重視な価値観だったっぽい
付き合うならいいけど結婚は子供の能力にも影響するからとか
彼女はブランドにも学歴にも頓着しないタイプだから安心しきっていたけど、妹さんからしたら俺みたいな高卒が縁続きになるのも嫌だったりするのかなと
考え過ぎかもしれないけど、多分彼女の家族はみんな頭がいいから、俺に対してそういうの全く感じさせない対応ができると思う
俺が地頭いいなんて判断はされてないと思うけど、彼女家族の中で及第点なのか恥ずかしいと思われてるのか、気になって仕方ないんだ
彼女にきいても上手くかわされそうだし、彼女妹や彼女家族の本音を確かめる方法なんてないですよね?

ブランドに関しては知識がなかったけど、彼女妹は株や不動産で手堅く資産形成してるらしいから(これは彼女もやってる)ブランドも旅行も堅実な趣味の範囲なのか
なんかブランド好き=派手で散財家、海外旅行が好きな女=地雷女って偏見があったかもしれない
海外っていってもホノルルマラソン参加したり、名前は忘れたけどなんとかって山登ったって話もしてたし、ミーハーな感じじゃなくて本当に趣味の範囲なのかも
そこは意識を改めようと思う
740名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)18:52:16 ID:3qg
>もしかしたら俺を選んだ彼女もバカにされてたのかなとか疑心暗鬼になってる
そんな面倒なことしてる暇あるならその地頭で
優しく誠実な有名大卒の男をすかさずゲットしとりますがな

あとね、あなたの彼女の様な性格の女は
縁続きになるのが嫌なくらい人に紹介するのも恥ずかしい男のことは
絶対家族には紹介しないのよ
741名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)18:55:54 ID:aCN
>>739
本心自体コロコロ変わるもんだし聞いても意味が無い気がする。
子供が生まれた時、家を買ったとき、落ち着いて旅行とか行きだした時
あらゆる場面で「こうしておけばよかった」「こうしてて良かった」なんてポイントは幾らでもあるよ。

それと頭のいい人だって家族とかのこと、ましてや娘の彼氏相手に事を荒立てない、穏便になんてことはしないよ。
ダメならダメで一波乱既に起きているはず。
なんにせよウジウジ自信なさそうな態度が一番嫌われるから今まで通りに行きなよ
742名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)18:57:27 ID:6gn
>>739
そういう妹なら
姉の彼氏だからってわざわざ車出さないと思う
私だったら姉の彼氏でも会うこと自体避けるから
嫌がられては無いんじゃない?

学歴や地頭のコンプレックスがあるのは別に構わないけど
ウジウジ悩んでる男はみっともないなー
それならそれで彼女と一緒に楽しく過ごす方法考えた方が
気楽だと思う
743名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)19:00:29 ID:bji
他の人も散々言ってるけどマイナス思考で疑心暗鬼に陥るんじゃなくって
動やったらそういう彼女家族に近づけるか
認めてもらえるかってポジティブに考える男が圧倒的に魅力的だよ
付き合って家族に紹介してもらえるまでになったこれまでに自信を持つべき
744名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)19:06:33 ID:Nsv
今まで何も考えずにのほほんと彼女と付き合って家族ともお付き合いさせてもらっていたから
彼女妹の価値観や趣味を聞いて初めて(俺と彼女は不釣り合いなのでは?彼女家族に裏で色々言われてるのでは?)と自分のスペックを自覚したんだよね
一周回って今まで通りありがたく付き合わせてもらえばいいのかな?
確かにこれで彼女を疑いだして変にウジウジして彼女に失望されたらどうしようもない
気にせず変わらず彼女と仲良く、できれば彼女家族みたいになれるように前向きに考えていきたいと思います
ありがとうございました
745名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)19:10:22 ID:UGu
締めた後でなんだけど
みんな>>739がスペック悪いって言ってるわけじゃないよ?
彼女側にしたって地頭のいい家系や高学歴家系なんてのは腐るほどもいるのよ
頭がいいに越したことはない程度

大事なのはお互いの性格の違いや育った家の違い含めて知った上で
これから2人がどうすれば一緒に楽しんでいられるか考えること
それは彼女も一緒であなたやあなたの家に対して別のコンプレックスがあるかもしれない
お互いを尊重しあって彼女や自身のご家族とも仲良くね
746名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)19:14:09 ID:Nsv
それと、妹彼女の趣味に面食らったけど、別にギャップは感じないってレスとか、ブランドや海外旅行の良さや本質も教えてもらえて少し見方が変わりました
俺に接してくれてる妹さんのいい感じなところはそのまま彼女の素の姿なんだろうし、ブランドや旅行を楽しんでるのもそれもそれで本当の姿なんだなと
彼女にもコンプレックスは色々あって、俺はそこを補ったり気にしないようになってもらえたらいいと思ってるので
これからも彼女や彼女家族といい関係が保てるよう努力してきます
747名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)19:15:13 ID:Nsv
>>746
妹彼女じゃなくて彼女妹でした
失礼しました、これで締めます
748名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)19:30:58 ID:5rp
私が神経わからんなのかもしれませんが相談させてください。
先日、県外の友人の結婚式に参加しました。
私の結婚式に以前来てくれていた友人で、その時私はお車代として一万円渡しました。
新幹線代には足りる額です。
今回、その子もお車代をくれたのですが、額が3千円でした。
額のことだけでなく、車代は五千円単位で渡すものだと思っていたので、
ぞんざいに扱われているのかともやっとしてしまいました。
こういうことはよくあることなんでしょうか…
749名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)20:24:15 ID:wUR
>>748
お車代が5000円以上〜というのは初耳です。
あなたの地域ではそれが常識なのですね。

が、
ネット等でも実費の半額〜全額というのがオーソドックスな考え方のようなので、ご友人はそれに従ったのではないでしょうか?
ぞんざいに扱われた可能性もなくはないですが。
750名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)20:41:40 ID:fwt
>>724です。私はギリ40代、夫は50代です。
息子が夫に対するプレゼン資料を作成し、
「自分はこういった職業に就きたく、この学部を目指しており、転校すれば不可能であり…」という内容を自主的にエクセルでまとめてきてくれた。
息子からデータをもらい、付け加える形で
・あなたの希望には私も息子も添えないし添うメリットがないこと
・介護の義務は実子にしかないこと
・過去、疎遠になってきた理由として証人や証拠があること
・現在の住居は私と夫の共有名義であり、私の賞与や退職金込みでローンが組まれていること
・夫一人でローン返済は無理であること
・離婚となれば容赦なく自分の権利は主張すること
・息子は親権養育権を希望、主張できる年齢でありあなたに付いていく可能性はないこと
等を打ちこみ、プリントアウトして夫が籠城する寝室に届けて来ました。
今のところ以上で、夫の動きはありません
751名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)20:46:14 ID:kGU
先日、発達障害+パニック障害で家にお金を入れながら療養しているが、わたしの存在が弟に悪影響を及ぼしているようだ出ていくべきかと相談しました。
あの後、病院に通える範囲のところで寮有りの工場のアルバイトに応募しました。
明日面接ですが、受かったら家を出て家族に迷惑をかけずに生きていけるので受かるようにがんばります。
だめだったら引き続き住み込みの仕事を探していこうと思います。
相談に乗ってくださった皆さんにお礼だけ言いに来ました。ありがとうございました。
752名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)20:49:28 ID:7Eh
>>748
友人も貴方も同距離移動して(かかった交通費もほぼ同額)の参加ということで良いのかな?
もしそうなら以前貰った同額包むのが礼儀かなとは思いますが…
友人(夫婦)的には「それで精一杯」なのかも知れないですよね
(それなのにドレスが超豪華、とかならぞんざいに扱われてますねwww)
額のことだけでなく、と書いてますが額に拘ってるようにしか見えません。賎しい

>よくあることなんでしょうか
ネットの体験談などでは「お車代くれなかった」「司会のお礼すら無かった」などよく読みます



>>750
息子さん有能www旦那さんが反省してくれると良いですね

>>751
偉いと思うが無理するなよー
753名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)21:11:34 ID:dSi
>>748
3000円で足りるのかどうかが問題なんじゃないか
自分は1万もらっておいて、足りない金額寄越してきたんなら
あまりにも常識がない
754名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)21:13:16 ID:nOy
>>751
おつかれちゃん。
人間関係とかいろいろあると思うが、無理は死なない程度にするんやで。
755名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)21:29:41 ID:Or8
最近動画観たり、電子書籍読むのにタブレット買おうと思ってるって言うと、必ずリンゴ製品をすすめる人がいて困る。
元々スマホがAndroidだし、OS変わったら不便じゃん。
ホントに動画観たり、本読んだり、せいぜいレシピ見るぐらいしか使わないから…。
仕事でバリバリ使うとかならリンゴ製品も見当するけどさー。
リンゴじゃないの?だっさ~pgr!みたいに言われるのが納得いかない。なんなの最近のリンゴ信仰。
756名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)21:33:40 ID:nOy
>>755
貴方の言う通り、アレらは狂信者だ。
757名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)21:35:18 ID:5rp
>>748です。ご回答ありがとうございました。
私たちの住まいの位置は変わっていなくて、片道五千円前後の電車賃です。
自分の挙式の際、相手に失礼がないようにと、しっかり考えて包んだ額だったので
片道分にも満たないなんて…と思ってしまったのですが、
賤しいというご意見もあり、身につまされました。
同意してくださった方もありがとうございました。
758名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)21:39:59 ID:aCN
>>757
あなたの方の額の表現に違和感を覚えたのだが、往復出したあなたがどっちかってと特殊。
友人の式に遠方からの人が多くてそちらに多く割いてあなたまで回らないなんてことも良くあると思うよ。

俺も地元まで5000だけど、たまにもらえないこともある。帰省を兼ねてるだろ?と思われてる線かもだけど
759名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)21:59:35 ID:dSi
>>757
それじゃ半分にもならんじゃないか
相手が馬鹿だよ
760名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)22:31:12 ID:wUR
>>757
半額以下なの?
それはダメじゃん…。式や披露宴に突っ込みすぎたか、ご祝儀で黒字狙っているのか、へんなところでケチっているな。

お車代って親御さんが用意する場合もあるけど、どのぐらい交通費がかかっているか知らないとか言ってあり得るのかしら?
761名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)22:43:42 ID:SCF
緑内障で20代前半から20数年眼科に通ってる
症状が安定しているので頻度としては1月に1度、点眼薬が無くなる前に通院
親も高齢になって白内障の検査のために定期健診に行くので
都合が合えば同じ日に通院してる

今日も病院に行くと言ったところ、連れてって欲しいと頼まれたので連れて行った
そうしたら親も緑内障と診断されたらしく、緑内障について聞かれた

放っておくと最悪失明するので
眼圧を下げるための投薬(点眼)と眼圧が高くないか視野の欠けがないか検査するのが基本
場合によっては手術することもある
根本的な治療方法はないけど
きちんと医師の指示に従って投薬と検査をしていれば大丈夫と言ってるのに
「数年後には失明するかもしれない」とグチグチと繰り返すので切れてしまった

そんなんだったら私はとっくに失明してる
これのせいで新しく生命保険も入れない
まだ先も長いのに失明の可能性を抱えて不安が強いのはこっちだよ
20数年この症状の治療をしてる人間に愚痴るな

と言ったら追い出された
年寄り相手に強く言いすぎたことは反省はするけど
緑内障による視野の欠損、失明の恐怖と20年以上付き合ってる人に愚痴ることじゃない
愚痴るならその部位が健康な他の兄姉に言え
アンタ以上に不安がある私に言うなと思う
762名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)23:03:07 ID:nOy
>>761
親御さんも、不安で愚痴のゴミ箱が欲しいのは理解できんでもないが、
ゴミ箱にされる方はたまったもんじゃないわな。

親御さんは貴方を「同じ病気を持つ同志(格下)」だと思ってるっぽいから、
スルースキルが足りないなら、距離を置いたほうがいいかもね。

なお、私は愚痴のゴミ箱にされたときに、相手の不安を煽るだけ煽ってやったことがある。
少なくとも愚痴を聞かされることはなくなった。おすすめwww
763名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)00:04:55 ID:RBi
私は交通費が往復2万かかる結婚式でお車代貰えなかった事あったわw
正直、衣装やら会場の演出やらは派手にしていたからケチだなって思ってしまった。引き出物も他の式より少なめだったし。
>>757が包んだ分しっかり返すのが礼儀だと思うし、そういう常識がない友達は今後の付き合い方を考えなきゃいけない気がする。
子供が産まれた時のお祝いやらなんやらで、またモヤモヤする事があると思うよ
764名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)00:14:27 ID:SNM
>>761
確かに愚痴の内容には気を付けてほしいですよね
そもそも愚痴られないほうがいいんですけど
765名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)00:15:11 ID:SNM
>>764
リアルで、です
766名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)01:51:49 ID:UJc
子供の食育がわからない
2歳と5歳の母ですが 2歳児はまさに野菜嫌々期
緑の野菜はキラーイって 逃げようとする
でも もやしとか緑のない白菜部分とかはきちんと食べる
私のお願いで 5歳の長男が気まぐれであーんしてくれたら
口に入れるけど 長時間 口の中で置いといてモグモグしない
長男もこれが嫌で たまにしか 妹に相手しない

かく言う長男も 2歳児の時は 野菜嫌いで 結局
サラダも付け合わせの野菜は 汁物に混ぜると食べてくれて
今では 混ぜなくて 自分から食べてくれるんだけど
豆苗ならカットしてるから2センチくらいにカットしてるんだけど
チミチミ食べてて 行儀が悪い
私が 長男に合わせて 一口分 口に運ぶとモグモグ食べるのに
あと一口 頑張って食べてって言ったら また お箸も使えるに
チミチミ食べる
行儀が悪いよって 注意してるんだけど…
クチャクチャ食べてた時は 1回で直った

作るの好きだけど なんか疲れた
767名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)02:39:07 ID:SSY
>>766
嫌いになったきっかけは何だろう。
どこにでも書いてある通りになっちゃうかもだけど細かく刻んで肉団子と混ぜちゃうとか、シチューやカレーに入れてしまうとか。
子供だから、と薄味にしていると野菜の味がダイレクトに感じるからくたくたに煮てあんかけにしちゃうとか。
私はズボラなのか歯が生えたら大人と同じ物を食べさせていたから子供は好き嫌いなく育った。
お母さん、大変だけど頑張ってね!
768名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)02:54:30 ID:kyQ
>>766
野菜の何が嫌いかをまず把握することですな。
味なのか、匂いなのか、見た目なのか。

まあ、味も匂いも誤魔化せるカレーにしてしまえばいいと思うよ。
769名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)04:08:11 ID:ylj
子供の話を振られるのがものすごく苦手です
というのも、自分には現在子供がいないということと、今後作れないこと、それと以前住んでいたところで子供がいないことで嫌味を言われまくって嫌な思いをしたことが理由です
最後のは例えば子供がいないことは人間としての義務を果たしてないとか言われたり、子供いないなら楽なんだしという理由で色々押し付けられたり、子供みたいな軽い嫌がらせを頻繁にされたりしてました

しかし、今住んでいるところも同世代の人は皆子持ちで、悪気なく子供の話を持ち出してくるのが正直苦痛です
もちろん子供がいないことを悪し様に言ったりはしないいい人ばかりなのですが、子供の話をされるとやはり嫌なことを思い出したりしてしまい、精神的な負担を感じます
かといって、理由を言わずに子供の話をするなというわけにもいかないし、自分の子供を産めないだとか現在子供のいない理由、または昔嫌な思いをしただとかをそのまま話すと、やはり感じが悪い言い方になってしまう気がしてしまいます
やんわりと関係が崩れないように子供の話が苦手だと伝える言い方はないでしょうか?

一応100%ダメというわけじゃなくて、子供自体は嫌いではないし、ただその話ばかり続くと色々辛い感じです
770名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)04:57:18 ID:vIW
>>761
愚痴言われるのが嫌だけじゃなくて
だったらこの20年間娘の心配はしてこなかったの?と思ってしまうわ
楽観視してたのかなあ
771名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)05:29:40 ID:SCS
>>769
子持ちの人に子供の話NGって言ったら何を話せば良いの?と困惑され、距離を置かれるるだけだと思う。
悲しいけど、我慢するか、距離を置くかの2択なんじゃないかな?
不妊様と言われて遠巻きに見られるよりは、自分から距離を置く方が良いのでは?

私自身子供は居ないし、今後持てないけど、
子供がいる人に配慮を求めたりはしないなぁ
772名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)06:37:23 ID:DBb
>>769
もうそれは仕方ないんじゃないかな
一般的な会話の内容だしさ
その人と距離置くしかないわ
773名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)06:38:40 ID:DBb
>悪気なく子供の話を持ち出してくるのが正直苦痛です

そら悪気はないだろうな
全然悪い話じゃないもんな
774名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)07:21:30 ID:uTY
>>769
何も言わない方に自分も一票
子持ちの人は子持ちの人で、心無い人に例えばお前は母親失格、他の人に比べてお前は楽なはずなのに、
子供がいる癖にこれもできないのか、こんなんじゃ子供が可哀想等々、やっぱり嫌味を受けているんだよね

そこにあなたが自分の事情を伝えても、「子供がいない人に子供の話なんかして無神経」って嫌味として伝わるだけだよ
あなたが、悪気ない育児話とわかってても「子無しの女は義務を果たしてない・ずるい奴」って副音声が蘇ってしまうのと同じ

話をするのが辛いなら、頑張って距離を置く
時間があるなら、資格系の勉強をするとか、仕事を増やすとかの口実を作ったら、距離を取れるんじゃないかな
あなたの事情はわからないけど、子持ちVS子無しの図式を作るのは得策ではないと思います
775名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)07:52:35 ID:haL
>>769
子供のいない人に子供の話をふるのもどうかと思うけど、
かと言って、子持ちのご近所さん達が、あなたの気持ちを事情も知らずに慮る義理も無いからねぇ。

あなたがトラウマを克服して子供の話に慣れるか、子供のいない人を選んで仲良くするのが無難なんだろうな。
776名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)07:55:16 ID:OvF
独身の人は仕事か趣味か実家の家族?が基本話のタネだし
(少なくとも自分はそう)
結婚してる人は旦那のことが話題になるし
子持ちは子どもの話が多くなって
年寄は健康と介護の話が多くなる
しょうがないよね、だって日々の生活がそうなんだから

嫌味じゃないなら
自分が仕事と趣味に打ち込んでその人達と
距離を置くしかないと思うよ
777名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)08:12:54 ID:bsc
>>769
ひょっとして専業さん?働きに行くのは難しい?
地域差あるんだろうけど、仕事して忙しそうにしてれば軽い挨拶以外であんまり話すこともないんじゃないかな?
778名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)08:44:18 ID:znu
結局のとこ子梨様じゃん
自分がマイノリティなのに相手に合わせさせるってすごい発想だね
てか子供もいないのにそんなに近所付き合いするようなことってある?
もしかしてド田舎なのかな
それなら「子供の話やめてください」とか言ったらえらいことになりそうw
779名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)08:51:51 ID:ww6
>>769
長々続くのが嫌なだけだったら解決方法は難しいけどひとつだけあるよ
それはあなたが話上手になって話題を切り替えてしまうこと
話上手ならば相手も話題が変わることが苦痛じゃないしそのままあなたの話を聞いていたいと思うから子供の話以外を続けることができる
聞き上手とかの受け身でいる限りはどうにもならない気がするよ
780名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)09:36:46 ID:DBb
>>766
2歳と5歳だろー?
チミチミでも食べられるのすごいと思うけどなぁ
そんな神経質にならなくても大丈夫かもよ
かわいい形に切るとか、好きなキャラクターの器に盛ってみたらどうかな
あとお願いはやめた方がいいんじゃないか
親子の上下関係は大切だからさ
食事ってお願いされてするもんではないよ
むしろ作ってくれた母親に感謝すべきものだ
781名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)09:42:07 ID:v7s
>>766
子供の頃の記憶がある人間だけど、ニンジンの生臭さとかピーマンの苦みとか今の比じゃない位強烈に子供は感じるよ。
ピーマンの肉詰めの油で苦みをマイルドにしたり、汁ものに入れて匂いをごまかしたりしないときついと思う。
匂いって味に影響するから無理に食わすと大人になってからも苦手になるよ

ちなみにどのくらいの強烈さかというとその味だけで完全に頭が支配されて
「苦い」以外のことが考えられなくなる。大人になってからだと料理が想像以上に辛くてむせ返ってる時が食ってる間ずっと続くような感じ
782名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)10:10:32 ID:NHa
愚痴です。
義両親が塩水男みたいに塩辛いものが好き。
というか、塩味を感じない。以前イベントで3種類の塩水
を塩分が濃い順番に並べるみたいなゲームをやっていて(
健康推進の展示)私は正解だったけど旦那も義両親も全部
水だとか言ってた。当然不正解。
今朝からおでん仕込んでたら旦那が義実家にももっていけ
という。義母は足が悪く料理は義父が簡単なものは作ったり
惣菜を買ってきているから以前はよく持って行ってた。
けど、私だけのときにこの間のはまずかったとか誰も食べない
から捨てたとか嫌味を言ってくる。だから食材ももったいな
いしあまり持って行かないようにしてたんだけど旦那がおでん
リクエストしてきて筋肉やダイコンをたくさん買ってきたから
作らざるを得ない。食材がもったいないけどものすごく塩辛く
してやろうかなー
783名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)10:24:21 ID:kyQ
>>782
薬味に柚子胡椒おすすめ。
塩味がわからんバカ舌でも唐辛子はわかったりするからな。
784名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)10:33:41 ID:pdY
>>782
嫌味に対して仕返しするのもいいけど
真面目な健康管理としては辛味もそうだけど酸味も足すといいよ
塩味薄くても味がはっきりするから高血圧の栄養指導でよく言われる
まあおでんに酸味足すのは難しいけど
785名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)10:40:19 ID:Hpv
>>782 旦那一家が肉体労働系だとしょうがないと思う
塩分過多塩分過多いわれるけどそれは食生活が壊れた
現代人(特にデスクワークなど)に向かっての言葉だから。

推奨される塩分濃度は汗かく職業の人だと辛いんじゃないかな
もしそういう家業だったら塩分調整を一般量に合わせてると駄目だよ

自分用の味のものを作ったら、「最後の味の調整はそちらで
やってくださいますか?お好みの味がわかりませんので」って
言って渡せばいいのでは
あったかいものは塩味感じにくいので調整難しいと思う
786名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)10:41:48 ID:Hpv
>>783 柚子胡椒は食塩入ってるよ
後唐辛子の辛味を好む好まないも個人差あるよ
787名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)10:56:29 ID:XV0
>>782
義両親分だけ
・白だしを買って持っていき、好きなだけ足して加熱するように言う
・辛子醤油ダレで食べるよう勧める
のどちらかがいいんじゃないかな
788名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)10:59:36 ID:lwR
相談お願いします。
嫁の出張中に友人を家に呼んだら友人が嫁の漫画を勝手に持ち出し、カレーのシミを付けてしまいました。
漫画はかなり古い物で、初版本です。
友人に弁償させるべきか、招待した俺の責任で俺が弁償するべきか
新品でいいか、初版でなくてもいいかなど、色々迷っています。
できれば古い漫画に詳しい人、教えて下さい。
本当は嫁が帰る前にこっそり買い直しておきたかったんですが、ブックオフにありませんでした。
789名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:01:19 ID:lwR
巻末の表示を見ると1975年の漫画です。初版です
790名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:01:56 ID:Hpv
>>788 
・友人&あなたで謝罪
・友人出禁(勝手に人のものを持ち出す人間を信用することは難しいため)
・初版本を探して見つけるのはもちろん、それ単体に思い入れがあるかもしれないから
一生そのことで頭が上がらなくなることを覚悟のうえで良い訳ゼロで
謝罪

ネット漁ればいまならあるかもしれん
いくらかはしらないけど
791名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:02:28 ID:Hpv
良い訳→言い訳
792名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:10:31 ID:lwR
>>790
友人は出禁にします。でも買えば済むと思ってるふしがあるから謝らないかもしれん
その漫画を持ち出したのも面白そうだからじゃなくあまりの古さが面白かったかららしい。
俺は謝ります。
初版はヤフオク探したら、文庫の形態になってるやつしか初版がなかった。
文庫じゃなくてコミックのやつで嫁の宝物です。
793名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:12:04 ID:gXe
>>788
あとその盗人精神猛々しい人と友達してるあなたもどうかと…
家に呼んだのがそもそも間違いの元だったと思う
その人と絶縁くらいしないと嫁納得しないと思うよ
794名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:13:18 ID:v7s
>>792
まずは謝ったら?
下手に代替物を用意すると「それでどうにかなると思ってるのか!」と火に油を注ぎそう。

まぁ人の物を大事にしない友人を持ってるところからなじられる可能性があるけど
当たり前だしサンドバック頑張れ
古いから面白そうと思ってカレーが付くシチュエーションで読むってもはや異常者
795名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:14:15 ID:gXe
というかまずメールでもLINEでも電話でもいいから
さっさと報告しとけ
報連相は仕事でも家でも基本中の基本だ
796名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:15:59 ID:lwR
俺は読書しない人間だけど本って新品=良いではなくて
初版に価値があるんだよね?
先に謝罪か…した方がいいんだろうな怖いけど
797名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:17:57 ID:Hpv
>>792 その場合は出禁に加えてお付き合いも禁止だね
付き合う人間は自分の品位に関わってくるから切っても問題ないよ?

なんでヤフオクなんだよ
今時ネットオークションもネット古本屋も個人取引も
情報交換やってる人も山ほどいる時代に?
グーグルでその漫画のタイトルと初版本 って打ち込んで
片っ端から記事調べるくらいはすれば?

さすが黙って事を済まそうとしただけのことはあるとか嫌味言っちゃいそうだw
798名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:18:12 ID:lwR
ちなみにこれの三巻の初版です
https://page.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/l347147185
799名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:19:57 ID:Hpv
>>798 ググれば普通にコミックス初版本出てきたが。
800名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:20:32 ID:gXe
>>796
本だろうが初版だろうが関係ないのよ

宝物だったらそこに本人の思い出思い入れ今までが詰まってると思うんだけど
それをカレーのシミ付けられてどう思うの?って話
そしてそれをウジウジ隠そうとしたら奥さんどう思うかなって話
(まぁこういうのを積み重ねていづれ嫁と離婚したいというならそれでもいいとは思うけど)
801名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:21:09 ID:lwR
>>799
本当?どこで?探す
802名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:22:02 ID:Hpv
>>801 親切な奴が教えてくれるまでまつか
自分でやれよ。甘ったれんな。>>797の方法で普通に見つかるわ

友人と縁切る覚悟と奥さんに叱られる覚悟はできてるか?
803名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:22:06 ID:sRN
最近2人目ができたと親兄弟へ報告したら兄嫁に「ホントお姉さんに遠慮がないのね」って言われた
確かに姉は病気で子供が出来にくい体質だけれどまったく気にしてはいない(一度兄と姉で飲んだ時に腹を割って話して確認済み)
多分最近姉夫婦が故あって赤ちゃんを養子として引き取ったこのタイミングでと兄嫁は言いたいんだと思うが別に意図して狙ったわけじゃない
お説教LINEがうっとおしくなってきたんで通知を切って兄にチクってやろうかな
804名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:22:09 ID:OvF
自分のせいで嫁の宝物ダメになったんだから
スマホなりPCあるでしょ、自分で探すくらいしろよ
805名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:23:25 ID:lwR
あった!Amazon!初版980円!
これ買って謝り倒しますありがとうございました
806名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:25:36 ID:OvF
>>805
ちなみに初版だから良いってわけじゃない

思い出の詰まっている本はそのカレーのシミを付けられたその1冊だけ
そしてその代わりになるものは決して無い
今まで嫁との生活に寄り添ってきたのはその本だけだからな
そこを肝に銘じて謝りなよ
807名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:25:55 ID:Hpv
>>805 一生恨まれても文句言うなよ あやまったのに許してくれないは無しだからな
808名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:27:21 ID:Lam
>本当は嫁が帰る前にこっそり買い直しておきたかったんですが、ブックオフにありませんでした。

これ読むとなんか、嫁が気づかないうちにAmazonから届いたらこっそり交換して知らんぷりしそうだな…
809名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:27:45 ID:OvF
なんか今までの結婚生活も大丈夫か?嫁我慢してないか?と
思えてしまうような相談だった…
810名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:29:08 ID:v7s
>>805
いや、初版も買うなよ。意味ないよ。
どういう経緯で買ったかとか、どこで買ったかとか、誰と買ったとかそういうのが大事なんだよ。
進んでて全部読んでないけどもしかしてばれなければOKで進めようとしてる?

初版をポチるならそれでいいとしてまずはそれを伝えず謝ってあっちの気が済むまで怒られろよ。
811名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:32:15 ID:gXe
>>805
いやまず買う前に嫁に言いなよ漫画のことをさぁ
勝手も嫁が許してくれるかどうかは分かんないんだよ

>>808
新品ならともかくその古さなら
素人目から見ても別の本だと分かるくらい違くなるもんね
この旦那、嫁の大事なもの壊してもヤバいと思ってるのは
自分が怒られるから自分の立場が悪くなるからで
嫁が凹んだり傷ついたり悲しんだりする事実を
全く想像できてないんだろうな

そんで嫁が傷ついた原因が自分なことを全く認めないんだろうな
812名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:37:53 ID:Hpv
>>811 自分もこっそり入れ替えてもばれると思うから
黙って入れ替えたら大丈夫!とおもってのんきにしてたら
激怒した嫁にクッソ叱られる展開になるのは間違いないよ

それはそれとして、ここに聞きに来たのは情けないが
誠心誠意謝って今後策をちゃんとやるならとりあえず許される目もあると思う
「謝る」「友人出禁」「替えのものを用意」は最低ライン必須な事で
それ以上をどうするべきかは…
813名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:42:49 ID:OvF
>>812
あと「友人絶縁」かな
まだ何かのはずみに漫画を落としてとかならわかるが
勝手にパクってカレーのシミ付けるってあり得ないわ

「そんなことをする奴とは思わなかった」でもいいんだけど
友人を家に入れた理由にもよると思う
お互いそういうのは自由にしてたり許可を取ってるならまだしも
勝手にその友人を家に招いてたなら本当に浅慮としか
814名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)13:00:53 ID:vD3
>>788
友人は買えば良いと思っているから、謝らないかも?かも?
返却してきた時に、どんなやり取りしたの?

友人に弁償と謝罪させなきゃ駄目でしょ。
友人を招いたら入ってはいけない部屋とか言わないの?言ってて漁られたの?
815名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)13:14:48 ID:uTY
トーマか…せめてポーならちょうど復刻版が出たとこだから、セットで買って平謝りもできたものを
>>788
嫁に、初版の古本がいいか、新品の古本を探した方がいいか聞いた方がいいぞ
他人の手あかのついたものを「もう買っちゃったしこれで勘弁しろよ」とか言われたら、コマンドに
[りこん]が出て来るぞ
816名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)13:44:21 ID:qtS
>>803
兄嫁さんは子どもはいるの?
もしいないなら、お姉さんにかこつけて本当は兄嫁さんが子どもができないのに
803は二人も・・・って黒い気持ちなのかなって思うけど
そうでないなら、兄嫁さんにとってはしょせん小姑のお姉さんになぜそこまで兄嫁さんが配慮するのかよくわからない
単に803にいちゃもんつけたいだけなんだろうか
817名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)14:58:42 ID:PWm
喧嘩というか相手がぶちギレて別居中なんだがもう会話が成り立たない
意味不明すぎて頭痛い
別居してからもずっと電話やメールで今までの行動言動責められて、謝っても直すと言っても鼻で笑われて今更直らないって言われた
長くなるんで省略すると、お前こんだけひどい人間なんだぞ!○年前こんなんもしたよな!あんなんもしたよな!ほんとひどい人間ですわ!で、これから俺との関係どうしたいの?っての何回も聞いてくるわけです。
私から不満言ったんならわかるけど相手が不満言いまくってどうしたいわけ?って意味がわからない
私はこのままでは無理です、あなたは?って聞くとスルーして別の話に変えてまた私を責めるで意味不
自分のことは棚にあげるし自分の保身のために嘘つくし事実をねじ曲げるから責められる内容もツッコミどころだらけで理解不能
ここまでボロッカスに言われたら元の関係なんて戻れないと思ってはっきり離婚してくれと言った
そしたら離婚してって話はスルーされてまた私の至らないところを責める
全部私が悪かったです離婚してくださいって言ったのになんなのこれ…会話のキャッチボールできなさすぎて怖い
そんなに私のこと嫌いで憎いなら別れればいいのに
やっぱ世間体気にしてんのかな
家事完璧にできてるわけじゃないし、私がダメなんだーってあの時は思ってたから黙って聞いてたけど、こっちもテメーの理不尽行動耐えてんのにふざけんな!ってキレとけばよかったなぁと今は思う
夫が少しでも私への愛情見せてくれれば今後のこと考えたけど、私に頭下げたくない、俺は悪くないってさらにひどい行動してきたからもうこっちが愛情なくなってしまったよ
思ったより体が疲れてるみたいでチアノーゼぎみだ
精神的な疲労も心臓に負担がかかるとこの歳になって気づいたわ
こんなんでひとりで
818名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:00:36 ID:NHa
>>782です。

レスありがとう。
旦那一家は肉体労働系じゃないけど田舎の出だからか一度味噌汁をごちそう
になったら辛いを通り越して苦いほどでした。高血圧です。義母が不自由なの
も高血圧からくる脳梗塞が原因、
旦那のみ健康管理をしようと思っていて旦那の味覚はだいぶ普通に近づいた
と思うのだけど義実家までは無理ですね。
さっき半分に分けて義実家分には溜りをぶち込みました。色は真っ黒になる
けど塩味はそれほどでもだし。減塩のアドバイスもありがとう。旦那の健康
管理に役立てますね。
819名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:01:08 ID:PWm
やっべ
消そうと思ったら送信してしまった
愚痴愚痴書いてしまったすまん
とりあえず横になる
820名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:08:27 ID:mpB
誰か相談に乗ってほしい
821名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:17:12 ID:ylj
>>771->>779
なるほど
彼女らと距離を置くことは検討した方がいいかもですね
上手に距離を置ければいいのですが

人間関係などはどういう形で作るのがお勧めでしょうか?
仕事は在宅でしていて、事故で足が悪いので遠出は少し難しいのですが、やはり一人で部屋にこもっているのはあまりいいことではないと思うので、他の人間関係を作れればいいなと思います

近所の方も恐らくそれを気にして声をかけてくれているのと思うので、親切を仇で返すようで申し訳ないですが、挨拶は最低限にして、用事を作るようにしようと思います

田舎かどうかに関しては、土地が安いので田舎の部類かと

話上手…難しいですが、やはりご近所さん、特にお隣さんが訪問してお話に来る方もいるので、覚えておいた方がいいかもしれませんね
家にいることが多かったので、スポーツ観戦や映画ぐらいしか話題にできませんが、もう少し増やした方がいいのかな
822名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:19:53 ID:mpB
>>820だけど相談に乗ってほしい
初心者なのでルール違反だったら教えてほしい

彼女が約束を守らなすぎてむかつくんだが
どうにか守ってもらう方法はないだろうか
年齢 39 年収 350
彼女の家に一年半同棲してて生活費は3〜6万入れてた
喧嘩もたくさんしたけどそれなりに上手くいってたんだ
ところがある日荷物が玄関の前に置かれてて
出ていってくれと言われた
元々喧嘩の流れで家を出る話はあったが引っ越し費用が貯まるまでの間の5ヶ月は家に置いてもらう約束だったんだ
それがこの仕打ちだよ
約束守ってほしいんだけどどうしたらいいかな
823名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:26:35 ID:oN4
>>822
約束守らない彼女なんて別れてしまえ
引越し費用なんか微々たるもんよ
824名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:27:39 ID:Hpv
>>822 家賃の半分、水道・電気・ガス代の半額+
にそれまでの生活費を支払う約束をする(食事を別にするなら食費はマイナスにする)
で、3か月くらいで出ていく
825名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:29:12 ID:pdY
何となくこの時点で彼女が追い出したのも納得な案件だったりする予感
826名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:32:01 ID:Hpv
>>825 自分の非を語らず
背景も語らず相手の非だけをピックアップして
相手に言うこと聞いてほしいっていうのは
作家先生の臭いがする書き方だよね

この年収で同棲してて最高6万しかいれてないあたりで
釣りだと思うけど
827名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:34:28 ID:mpB
>>823
恥ずかしい話貯金ないんだ
同棲してたときも彼女に渡したお金から少しずつ貯金してくれてたんだが俺は13万位使っていたから貯金できてない
今は車で生活してるから貯金ができないんだよ

>>824
それは提案されたことあるがそうしたら俺の小遣い減るから却下したよ

>>825
いや、家を出るまでの5ヶ月という期間に納得したのは彼女なんだからそれはきっちり守ってほしい
828名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:37:45 ID:Hpv
>>827 野宿はつらいだろうけどまあネカフェなら一日か半日に一回
退出&料金支払えばとりあえず居させてもらえるよ

男なら公園暮らしもまあ大丈夫でしょ

彼女との約束を書面にしてないならどうしようもないな
お前の手抜かりがすべて悪い アキラメロン

あとプリマあたりでどうぞって思ったけどURL知らないや
探してくるからちょっと待ってて
829名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:37:46 ID:mpB
>>826
自分の非というのは彼女から言われたことをかけばいいのかな?
思いやりがない、自己中、屁理屈辺りかな
でもそれも言いがかりなんだ

6万は家賃なんだけど妥当じゃなかった?
830名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:39:46 ID:Hpv
プリマが独りで踊るスレ その7

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/l50

はいどうぞー
831名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:49:15 ID:mpB
誘導先に行ったけど誰もいないんだね
こっちじゃだめなのかな
832名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:58:09 ID:5Z8
誘導かかったら速やかに移動して下さい
833名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)16:15:11 ID:qyy
最初の被害者ぶったレスから誘導拒否までまんまいつもの展開じゃん
834名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)17:29:18 ID:H4S
愚痴ります。
絡まれたくないならSNSの誰でも見える所で病気が辛い発言とかしないでほしい。
公開してないサブ垢もってます。そっちで書きます。とかそういう発言も嫌だな
普段は良い人なのに時々凄い棘を出してくるから精神すり減る
835名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)17:41:24 ID:Lyh
すみません、割と緊急相談です
レコーダーを使ったの録音って違法になるんでしょうか?
なるんだったら警察に通報したり一緒に行ったら相手を逮捕出来たり
最悪説教出来たりするんでしょうか?
法律に詳しい方がいたら教えて下さい、お願いします
836名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)17:58:31 ID:WxD
ならない
837名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:01:55 ID:H4S
>>835
使った用途による
838名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:15:19 ID:Lyh
>>837
部下が仕事中に注意や説教をした時にこっそり発言を録音していたみたいです
盗聴だって言ったんdすけど上司から電話かかってきて明日会議に呼ばれるみたいで困ってます
もしかしたら怒られるどころじゃなくて、降格や首も有り得るって言ってました…
でも盗聴なら犯罪なので警察の人を連れて行ったら逮捕出来るんじゃないかと思うんですが、どうなでしょうか?
839名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:20:50 ID:h17
さっきプリマ送りしたばっかりなのにまた次の踊り子来た感じ?
840名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:21:34 ID:5Z8
>>838
豊田元議員が秘書に録音許可してこのハゲー!発言録らせたと思う?そして秘書は逮捕されたか?
くだらん小細工は辞めろ
グダグダ言うとプリマ送るぞ
841名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:22:19 ID:H4S
それは盗聴になりません
これ以上書くならプリマかな
842名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:22:41 ID:VP6
>>838
パワハラ野郎乙。存分に叱られて処分されてください

サクッと検索した結果↓
現在の日本では盗聴という行為そのものを罰する法律が存在しておらず、刑事事件として立件できないのが現状です
843名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:26:27 ID:Hpv
通報して盗聴で相手が捕まったとしても
>>838がクビから逃れられるわけじゃないから意味ないが。

意味ないことするのって楽しい?
844名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:29:27 ID:Lyh
>>843
妹の旦那が警察官なので頼めば明日一緒に付いてきてくれるかもしれません
そしたら相手を説教してくれたら逮捕までは出来なくても問題にはならないかも、と思いつきました
でもやっぱり正当な注意を酷い事だと言われ、盗聴までされて冤罪で追い詰められてるのは
あまりにも理不尽なので、何か処分があれば良いんじゃないかと思って質問しました
実際は同じ様にやり返した人の話があれば聞きたかったんですが、いるんでしょうか?
845名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:30:00 ID:Lam
>>843
相手したからまた来ただろ

>>844
続けたいならこっちな
プリマが独りで踊るスレ その7
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/

既婚ならこっち
プリマ既男が独りで踊るスレ Stage3
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/
846名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:30:43 ID:H4S
プリマご招待しようか
移動しなかったらアク禁お願い
847名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:39:19 ID:Lyh
つまり話をまとめると、盗聴は犯罪じゃないけど罰にはなるって事で良いのかな?
これでヤバかったけど逆転できるチャンスがあるようなので一安心です
不条理な事にはやっぱり納得がいかない性格なので仕方ないですよね
とりあえず妹旦那にはこれから相談してみますね!
ありがとうございましたm(_ _)m
848名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:46:28 ID:qyy
全然まとまってないけど好きなだけ頑張れ~
849名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:53:13 ID:H4S
ID:Lyh
アク禁おねがいします
850名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)19:19:21 ID:LLA
夫の地雷を踏んでしまった。
現在私は妊娠中で、夫と「どんな子に育つかなぁ~」なんて未来の展望について和気藹々と話してた。
そうして「どんなスポーツをやってほしい?」って話題に。
夫が「バスケとかかっこよくていいよねー」って言ったのに対して、本当に何気なく「バスケは身長によるよねー」と返してしまった。
これが夫の地雷を起爆させてしまった。
「俺の遺伝子のせいってこと?」と急にキレ気味に。
ちなみに夫は162cm、私は164cm。
別に「私達の遺伝子じゃ~」なんて意味を込めたつもりはなかったけど、夫にはそう聞こえたらしい。
それからは「今までずっと俺のことチビだと見下してたん?」「馬鹿にしてたのか?」って怒っちゃって、しまいには「お前うぜーわ」と言い残して外に出ていってしまった。
夫が低身長なのは事実だから今までは意図的に触れないようにはしてたけど、まさかここまでコンプレックスだとは思わなかったなぁ…。
妊娠中に夫婦喧嘩はしたくなかった…。
851名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)19:26:55 ID:Lam
>>850
>夫が低身長なのは事実だから今までは意図的に触れないようにはしてたけど

そういうとこが見透かされたんじゃね?
そのくらいでキレる旦那もどうかと思うが
852名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)19:31:50 ID:sPg
>>850
身長ネタはもうおなかいっぱい
853名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)19:56:51 ID:LLA
>>851
「あの人身長低い」「身長高い」とかを認識するのは当たり前のことでしょう?
それを見下したりするかどうかは別なだけで。
私は夫が低身長だと認識こそしてたけど見下したりなんてしてなかったよ。
見下してたら結婚なんかするわけないしね。
ただ、本人はとってはコンプレックスかもしれないと思ってたから意図的に触れないようにはしてただけ。
854名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)20:02:19 ID:GI3
>>853
>ただ、本人はとってはコンプレックスかもしれないと思ってたから意図的に触れないようにはしてただけ。

だから、そういうとこを敏感に察してたんじゃね?
851にID:LLAが見下したとか書いてないだろ?
「見下してたん?」って言ってるのは旦那なんだからそっちに言えよ
855名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)20:02:55 ID:5Z8
>>853
妻よりも身長低いのもコンプだったんだろうね
そういうのって必要以上に謝ってもどうにもならないから「見下したことはない、見下してたら子供なんか作らない」って事だけ宣言してほっとけば?
男のプライドは下手に謝り続けても刺激するだけでどうにもならん
856名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)20:06:56 ID:DBb
めんどくさい男だねー
チビなのは事実なんだから受け入れろっての
なんか最近こういうネチネチした旦那の話多くない?
857名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)20:11:24 ID:LLA
>>855
そうするね。
こっちの率直な気持ちだけ伝えて、後は夫自身に判断してもらうことにする。
ありがとう。
858名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)20:17:49 ID:mkm
>>850
他にも積もり積もっての爆発なんじゃね?
余計な一言を無意識に言っていそう
ばななうんこぱくもぐ
謝っても許されないだろうな。
離婚もあるんじゃね?
859名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)20:21:04 ID:qyy
チビやハゲの何が嫌って、低身長や薄毛そのものはこちらとしてはどうでもいいのに
分かりやすいコンプレックス全開で、気を使わなきゃいけないのが当たり前みたいになってるとこ
めんどくさい
860名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)20:23:47 ID:DBb
>>859
それなー
相手に気を遣ってもらうこと強要すんのが良くないわ
861名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)20:26:31 ID:qtS
>>859
コンプレックスをバネに頑張る人ならいいけど
劣等感から他者に攻撃的になる人は嫌だわ
しかもその相手が、身重の妻だなんて
これだから(人としての器が)小さい男は嫌だよね~
862名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)20:40:30 ID:SSY
そんなにコンプレックスなら自分よりも小さい女と結婚すればいいのにね。
ハゲは似合っていれば素敵なんだけどな。
863名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)21:13:24 ID:haL
頭髪は、年齢とともにハゲが多数派になるけど、
身長はずっと変わらんからねぇ。一生コンプレックスだと思うよ。
女は小さいなりのメリットがあるけど、男は無さそうだもんな。余計に辛そう。
864名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)21:26:34 ID:MgP
>>798
何の漫画かと呑気に読んでたら…
トーマの心臓じゃん!
これは怒られるよ
798は知らないかもしれないけど、少女漫画の金字塔、日本漫画史に残る名作なんだよ
初版をネットで見つけたって、「美品」とは限らないんだよ?
これはこれはww他人事ながら奥さんが気の毒だわ
私なら金属バットで旦那を殴るかな
865名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)21:37:23 ID:bsc
>>821
新しい人間関係はやっぱり趣味関係がいいと思うけどなぁ。
習い事とか、何か共通の楽しみを持てる人同士だと、お互いを思いやり合う人間関係が築きやすいんじゃないかと思う(絶対ではないけど)
隣近所なんて、共通点ほとんどないもん。そりゃ世間話(つまり子有りは子供の話)になっちゃうよ。隣近所は当たり障りなく笑顔で挨拶だけきっちりしとけばいいんじゃないかなぁ
866名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)21:37:40 ID:DBb
>>864
漫画が原因で旦那殺すのか
怖いな
867名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)21:50:50 ID:OvF
>>857
〆た後で申し訳ない
もしまだ旦那の帰り待ちなら
頃合い見計らって寝なね、いちばん大切なのは健康だから
ちょうど11月だし夜だから、旦那には夜風でも浴びてもらって
冷静になってもらえばいいよ

>>866
殺しはしないけど(殺意は沸くかもしれないけどw)
離婚には限りなく近くなるんじゃない?
特に今回の旦那の対応を見るとね…
868名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)22:22:06 ID:MgP
>>866
トーマの心臓、ならね~
多感な少女時代に読んでたら、当時の想いが全部くっついて青春時代の象徴みたいになってるのよ

男性にしてみれば何だろう
王選手のホームラン王達成記念サインボールみたいな感じかなぁ
まさに「宝物」
869名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)01:35:26 ID:Q40
愚痴です

父が嫌いだ
口を開けば他人をsageるか自分をageるかしかしない
家族に礼を言ったことなんてあったか?
転職をしたときに人間関係なんてどこに行っても付きまとうなんて言ったくせに自分も人間関係で転職したいなんて言い始めてる
ネット用語を口に出すんじゃねぇよ
母が何それ?って言う度にそんなこともわからんのか、○○って意味だよなんて偉そうに言うんじゃねぇよ
普通は知らなくて良い言葉なんだよ
マスゴミもチョンも、使わなくていい言葉なんだよ普通は
知ってても口に出さないんだよまともな人間ならな
自分に構ってくれないと機嫌が悪くなるクソ
ケーキを買ってきたかと思えば冷蔵庫にしまうとき、出すとき、選ぶとき、食べるとき、食べ終わったときに一々感謝しろだの俺が買ってきただの言いやがる
ダブスタモラハラクソ毒父
人に向かってあんな事するなんて病気だよ、びょ、う、きとか言ってるお前が一番の病気だ
870名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)01:57:50 ID:5eB
愚痴です。
夫が、ネガティブすぎるし、謝罪魔。
うちは共働きで子供3人なんだけど、夫の勤務時間が特殊で、定時でも朝9時に家を出て、深夜1時に帰宅する。一番短くてこれで、これに残業や早出があるときもよくある。
私は逆に7時前に家を出て、17時過ぎに帰る。私は残業や早出はほぼなし。
保育園の送り迎えは、基本的に私。たまに送りのみ夫。
平日の家事は掃除洗濯皿洗いが夫、育児と料理が私。
休日は臨機応変にやるんだけど、いつも大体育児が夫、家事が私。
私は全く不満ないし、むしろ夫は育児が得意で子供3人共パパと遊ぶ方が楽しいし、まだ小さい下の子たちも、お風呂だの歯磨きだの着替えだのもパパとやる方がスムーズ。
なにも困ってないのに、ワンオペ育児がどうとかのニュースやなんかをみて、ごめんねごめんねと謝る。
最初は全く不満ない、夫くんよくやってくれてるよと言えていたのに、今は謝られてもいらっとしてしまう。
だから不満ないっつってんだろ。
付き合っていたときからそうだったけど、夫には卑屈すぎるところがある。
優しさだと思っていたけど、毎回慰めるのが本当にめんどくさい。
しかも、物理的に無理なことで謝られてもどうしようもない。
謝ったって夫の帰宅は早くて深夜一時だし、それじゃ平日は育児なんて物理的に手伝えない。
だからといって、転職してほしくもない。
もう本当にめんどくさい。
871名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)07:01:46 ID:fP2
>>869>>870を足して2で割れないものか
872名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)08:39:08 ID:1bC
>>870
何故転職してほしくないの?
873名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)08:43:54 ID:1AM
>>870
それはあなたに謝ってるわけじゃなくて
自分自身が楽になりたいだけだな
変な例え話だけど若い女の子が言う
「私ってブスだからぁ〜」と同じだよw
そんなことないよ待ちっていうかなんていうか
なんにせよウゼーな
874名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)08:45:16 ID:1bC
>>825
875名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)08:45:16 ID:1bC
>>825
876名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)09:09:14 ID:QUW
謝ってくる人って、結局「そんなことないよ」って返事が欲しいんだよね
「うん、迷惑だよ」って返事したらなんて言うんだろうかw
877名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)09:14:48 ID:1AM
>>876
そうそう
本当に申し訳ない気持ちがあるなら行動で示すわな
迷惑だよ言ってみてほしいwww
878名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)09:25:20 ID:tR3
謝るという言葉で思い出したので愚痴
自分が悪いから謝り倒したけど人格否定を2時間位された