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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part84

601名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:23:38 ID:H3K
>>597 >>598 ありがとうございます 助かりました
602名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:37:43 ID:W4X
>>599
あなたがウジウジしている限りは死ぬまでマウント取ってくるよその人
向こうだってあなたに負い目はあるんだよ
だから経緯を知ってる人が何人もいる職場にわざわざ戻ってきて
必死こいて自分の正当性をアピールしにきてんでしょ、デキ婚のくせにさ
どうせ向こうはジャリガキを育ててる間は時短勤務なんだろうから
今のうちに仕事を頑張って出世しなよ
それで給料あがったら毎日高いブランドの服着て綺麗な格好したらいいんだよ
仕事ができて綺麗な女になりゃもっといい男に出会うよ
デキ婚なんかさせられるような間抜けな男じゃなくてさ
603名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:42:54 ID:FgW
>>599
あなたには全く非がないし不本意だと思うけど転職する事をすすめるよ
略奪デキ婚するようやつはいつか自分が同じ様な事されるか、彼女がいるのに他の女孕ませる様な旦那に浮気されて捨てられるよ
あなたにこれからたくさん良いことがありますように
604名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:46:43 ID:WUD
>>599
奪われたから辛いと感じると思うけど、こう考えてみたらどうだろう?
・結婚する前に子供を作ってしまうような節操なしな男を掴まずに済んだ。
・そんなハズレ男はデキ婚でしか結婚出来ない股の緩い先輩()に熨斗紙つけてくれてやるわ
って。
お仕事モードに頭切り換えてバリバリ働いて自分磨きに投資してみたらどうだろう。
自分磨きしてる人には、必然的にクオリティの高い人が寄ってくるよ
やっすい男と添い遂げなくて良かったじゃないですか!
貴方にはまだ無限の可能性がありますよ。
月並みな事しか言えなくてごめんなさい。
605名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:52:48 ID:qKA
>>599
女乗り替えてデキ婚して、ましてや妻の暴走行為を放置してるような最悪な男と結婚しなくて幸運だったじゃないか
606名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:54:33 ID:OVH
>>599
そんなクソと結婚しなくてよかったじゃん!いずれ浮気されてシングルになる所を救われたよ。むしろ浮気するクズとデキ婚なんて良かったですねと祝ってあげよう(笑)
607名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:56:16 ID:UMb
>>599
おしゃれして美味しいもの食べて好きなことして過ごしなよ
鬱々してる時はダメ男寄ってきやすいし、無理にでも明るく笑って過ごしてたらいい男も見つかるよ
つまんねー夫婦のこと引きずって時間無駄にすることない
切り替えるの難しいだろうけど、胸張って笑って幸せになって
608名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:58:01 ID:Z1K
>>602>>603
ありがとうございます
転職は考えていません、給料がいいんで…
1番理解できないのが職場の人達が先輩達を祝福している事です。
パートのおばちゃんに愚痴を言ったら
「奪われたっていうけど元彼じゃん、あんたら終わってたじゃん」
→確かにそうですが、別れて半年もたってなかったし…
何より私は別れたく無かったし、彼の事が好きでした。
なので奪われたような気がして…
でき婚についても、その事についていったら(でき婚とか、といってちょっと馬鹿にする発言)
「親に挨拶済みで婚約して記念日に入籍するって言ってたじゃん。
ちょっと順番が違っただけでしょ?」と言われてみんな先輩を庇います…
けどでき婚には変わりないし、先輩は人の男を寝とるようなビッ千ですよね?w
そんな女と結婚した彼が可哀想…
絶対先輩に騙されたんだろうな…
誰にも気持ちを理解してもらえなかったから嬉しいです
けど彼を悪くいうのはやめて下さい。
恐らく彼は被害者で悪いのはビッ千な先輩だけです
609名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)14:59:17 ID:qKA
って、別れて数ヶ月経ってたんかーいwww
610名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:00:10 ID:qKA
って、別れて数ヶ月経ってたんかーーーいwww
611名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:01:54 ID:hZ1
どうでもええわ
612名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:02:34 ID:qKA
連投ごめん
投稿エラーかと思っちゃった
煽る意図はない
613名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:04:34 ID:W4X
>>608
ああ、先輩の悪口も元彼への未練も二度と口にするな、むしろ考えるな
あなたの格が落ちるだけだから
余裕見せてうわべで祝福してやんな
とにかく今は必死でいい女になることを目指せ
あなたがいい女になりゃ先輩は無理矢理二人目作ってまた消えるだろ
そうしたらあなたとのキャリアにもっともっと差が出るんだ
そうなった頃には向こうから勝手に消えてくれる
614名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:05:11 ID:ElQ
>>608
略奪なの?婚約してたならそうかもだけど
恋愛だけじゃ後先もないしなー
デキ婚じゃなくフライングなのね
もう忘れろ
615名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:10:54 ID:WUD
>>608
別れてから先輩とだったのかよ!(笑)
貴方には申し訳ないけど、その彼(元彼か)が好き好んでその人を選んだんだよ。
貴方と別れて半年以内だったにせよ、重複期間が無いなら二人に落ち度は何ら無いよ。
婚約して入籍も決まってて偶々妊娠が先に来ちゃっただけってオバチャンが言ってる言葉は正論だろうね。
まぁ、貴方の未練が先輩を悪く見せてるだけだと思う。
元彼も先輩も何にも悪くないじゃない。
終わった恋に執着していても貴方に良い事なんて何にもないよ。
万に一つその元彼が振り向いてくれる事も無い。
時間薬だと思うけど早いとこ忘れる事をお勧めするよ。
616名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:27:06 ID:UMb
>>608
わぁ、良かった!
不幸せな子はいなかったんだ!安心したよ!
617名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:30:12 ID:Z1K
>>613
それが出来たら苦労していません…
悪口を吐き出さないと壊れそうです
キャリアに関しては先輩は副店長(ちょっと違うけど)候補になっている時の
でき婚だったので、私がそのポジションを奪おうと思いましたが
上司に無理、と言われて先輩はの推薦で別の同期がそのポジションにつきました。
これってイジメですよね…
>>614>>615
別れてからでしたが私にはまだ気持ちがあったので略奪には変わりないと思います
彼は初彼で全てを彼に捧げていたので絶対結婚すると思っていた分ショックでした…

先程パートのおばちゃんから連絡があり、要約すると
「先輩さんが来ただけで帰られてこっちは迷惑している。いつも被害者ぶってるけど、先輩さんが何をした?」
とメッセージが来たので
略奪されて辛い事、そのくせして子どもを職場に連れてきて自慢しにくるのが理解できないことを伝えたら
「略奪でもなんでも無い、子どもを連れて来るのは育休の書類の手続きや私(パートさん)が会いたいから来てもらっている」
といわれ、挙句「先輩さんが来るたび毎度毎度裏にこもり仕事をしない、帰ったりするなら辞めてくれl
と言われてショックです…
いつも優しくしてくれたにこんな事言われるなんて…

皆さんの言う通り
こんなロクでも無い人間しか集まっていない職場はこっちから辞めてやろうと思います
絶対私が辞めたら苦労するだろうけど知りませんw
転職したら給料は下がるかも知れないのが嫌だけど…w
618名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:35:11 ID:mAM
>>617
先輩がどうしても悪い事にしたいならプリマで愚痴ったらいかが?負・け・犬さんw
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/l50
職場と同じく負け犬根性で逃げるんでしょうけど
619名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:37:52 ID:6pt
最近流行りのスタイルなの?
1.ねえ!聞いて聞いて!こんな酷い事されてぇ私って可哀想でしょ?!と、自分に都合の悪い部分を隠した触りを書き込み
2.同調するレスが付くと、でしょでしょ~もう私悲しくってぇと言いつつ、チラッと住人が「えっ?」と思うような一文を添える
3.何それどういう事?or説教染みたレスが付くと、えぇ~私被害者だよね?と擁護のしようが無い悪事を大暴露
4.住人が呆れてプリマ誘導かけるとその後姿を現さないorアスペとしか思えない持論展開で祭り状態
もうこの手の展開はお腹いっぱい
620名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:38:00 ID:KTl
デキ婚はともかくとして
普通に付き合って普通に結婚して何も悪いことしてないのに恨まれるって人生ままならないもんだね

しかも子ども生まれてどーのこーのって確実に別れて1年は経ってるじゃん、負け犬の遠吠えってこういうことなんだなあ
転職すればいいよ、いい歳こいた女がそんな厨二病じゃ職場も困るわホント
621620 :2017/11/09(木)15:38:17 ID:KTl
誘導されてたすまぬ
622名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:45:39 ID:Z1K
え、なに
>>618
なんで私が負け犬なの?
スレ誘導されたけどそこに行けばいいの?
初めて書き込むからわかんない…

>>620
でも先輩はたぶん私の気持ち知ってたよ?
それなのに付き合ってでき婚に持ってくとか性悪ビッ千じゃん…
しかも私厨二じゃないし
いい歳って言うけどまだ20代前半だしw
623名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)15:47:13 ID:hZ1
ID:Z1Kにはお触り禁止
本人はコテトリして速やかに移動しろ
624名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)16:06:48 ID:nug
同僚Aは転勤で今の支所に来た当初から「この地方で結婚したい(実家が近いらしい)」「誰か良い人がいたら紹介してほしい」と声高に周囲にアピールして顰蹙を買った
口の悪い人は「男を探しに会社に来てるのか」と陰口を叩いたりやんわり本人に嫌味を言ったりしたらしい
私はAから「こんなことを言われてる、酷い」と愚痴を聞かされたけど正直心からは同情できなかった
どんなに仕事に対して真剣でもそんなアピールをしたら格好の攻撃対象になるに決まってるのにあまりに無防備すぎる
もちろん実害があったわけでもないのに陰口や嫌味を言う人たちだって碌なもんじゃないかもしれないけど
あれこれ言う人はどこに行ったっているんだから多少は自衛しろよと
その後Aは希望通り地元の人と結婚したんだけどその件とは無関係に部署変更を希望した
もともと部署の希望が通りやすい会社とはいえAの場合は前の支所の時も含め3年で3回目
つまり毎年希望して部署を変わっている
いくら希望が通りやすいといってもようやく仕事を覚えたと思ったら1年でいなくなられては前の部署も迷惑だし
Aの場合は希望理由も「今の部署が思っていたのと違う」「自分に合ってない」「部署で必要とされてない」「新しい部署の方が自分を生かせる」みたいな曖昧なものばかり
さらに今回Aが希望した部署は新設なんだけどその部署の担当業務をずっとやってきた人がいて
そこにいきなり割り込んだかたちになった(無理に人員を増やすことなった)から余計まわりの心証も悪かった
当然「毎年部署替え希望するなんて我儘だ」「結局なにも身につかない」「どこに行っても戦力にならない」と悪く言う人たちは出てくる
先任者にもきつく当たられているらしい
Aに「こんなこと言われて傷ついた」「先任者との関係がつらい」と延々愚痴られてまたかと呆れた
自分の都合で部署変更繰り返したらそんなことになるのは最初から目に見えてる
それでも自分でその仕事がどうしてもやりたいからと我を通すならそのくらいのことは覚悟の上じゃないのか
あれこれ言われるといってもせいぜい仲間内での陰口や嫌味くらいで(それも良いことではないけど)
まったく無視されるとか仕事の妨害をされるわけでもないんだからしっかりと仕事をしていずれ実力で認めてもらうしかないだろうに
新部署ではまっさきに「いつ妊娠するか分からないので」「妊娠したら辞めるかもしれないけどまだ決めていない」という話をしたらしい、あほか
でもAは毎回他人にそういう負の対応をされるたびに「信じられない悪意を受けた」っていう反応をする
「まさかこんなに意地悪な考え方をする人がいるなんて」って感じ
聖人君子でもない限り誰でも他人に対してモヤモヤしてそれを仲間内で話すくらいのことはするでしょ
社会人になって何年もたつのにどうして自分の周りには善意と寛容しかないと思えるんだろう
625名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)16:28:43 ID:jhE
>>619
やだ、そんなのもう百万回くらい読んだ気がする
626名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)16:41:50 ID:uG6
>>624
長文ずらずら書き立ててるんだからさぁ、句読点くらい打ってくれ。
読みにくいったら。
627名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)16:48:56 ID:z17
>>626
某スレの書き込みを見たんじゃない?
余りに論文慣れした文章にウンザリした学識ない連中への批判にさ
628名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)18:41:11 ID:0v0
>>624
確かにその人はどうかと思うけど、繰り返しているのは本人が問題点を気づけない誰も教えてくれないからだろう
改善を望むなら上司なり人事なりから伝えてもらうしかないよ
そこまでしてやる義理はないっていうならそのうち結婚してやめるまで耐えることだね
629名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)18:50:43 ID:6pt
>>628
結婚はもうしてるみたい。


妊娠したら辞めるかもって言ってるしさっさと妊娠して辞めて欲しいですね。
でもこういう厚かましい人って、産休育休取って戻ってくるんですよね。
630名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)18:59:41 ID:apS
>>629
妊娠して、産休とって、復帰して、子供の用事で早退遅刻して有給使いまくって、
ようやく落ち着いたと思ったら2人目妊娠すると思うよw

旦那さんが転勤にでもなればいいのにね。
631名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)19:02:20 ID:0PC
>>630
妊娠中は「つわりが~」「ちょっと体調が~」って遅刻早退しまくりで、も追加でwww
もしかしたら育休終わる頃狙って次の産休入るかもな
632名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)21:43:04 ID:vpL
今彼女と行く旅行の計画を一緒に立ててるんだが、彼女が提案してきた宿泊先が個人的には微妙で、もっと泊まりたい宿があるんだけどどう切り出せばいいのかな?

一応こっちからどこか泊まりたいとこある?って聞いた以上その代わりにここ泊まりたいって言うのも何か違う気がするし
まあ別にそこでもいいんだけどどうせならこっちの方が良さげって感じなんだよね
633名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)21:51:59 ID:Qaw
宿泊先にそこまで不満がないならそこでいいんじゃない?
違いが雰囲気なのか料理なのかサービスの質なのかは分からんけど
どうして選んだか彼女の意見も聞いてみればよろし
634名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)21:59:50 ID:CnO
>>632
彼女に聞いといて、じゃあ他所で、ってかなり無神経だよ。
食べたいものある?→なんでもいいよ→じゃあこれがいい→それはちょっと、ってパターンと一緒じゃん。
彼女がどうしてそこを選んだのか、どこがポイントなのかを聞いて、「じゃあここもよさそうだよ」って提案して伺うんならともかく。
635名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:08:38 ID:QMl
>>632
「何食べる?」 『何でもいいよ』
「じゃあ今日はパスタにしよう」 『パスタの気分じゃない(怒)』
「え?じゃあオムライス…」 『気分じゃない(舌打ち)』
「じゃあ何がいいんだよ…」 『そんなの自分で考えろ(意味不明)』

って位面倒臭いヤツ
636名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:09:38 ID:dbf
>>632
俺興味ないから泊まるとこは決めてね!って丸投げしたわけじゃないんでしょ?
調べたらいいとこあったんだけどここはどう?って普通に聞いてもそこまで非常識じゃないと思う。
なぜ今のとこよりそこがいいと思うのかプレゼンしてみれば。
ただし断られても文句言ったり不機嫌になったりはしない方がいいかな。決定権は彼女に。
637名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:10:32 ID:H0E
>>632
じゃ彼女とは一緒に泊まらずに個々で好きな宿に泊まればいいじゃない
638名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:13:12 ID:H0E
彼女のリクエストの宿に泊まってみたら想像通りに自分的に微妙だったので
いや~微妙な宿だったよね~と口走ってフラれる未来が見える
639名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:14:08 ID:PYR
>>636
私も同意見です。
640名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:17:11 ID:apS
>>632
彼女はどーーーしてもその宿がいいのかな?
それともあなたに訊かれて、とりあえずその宿を提案しただけ?

前者なら彼女に合わせた方がいいけど、彼女がその宿に思い入れがないなら、「こんな宿も見つけたんだけどどうかな?」って話したらいいんでないの?
とりあえず、今の宿に絶対泊まりたいのか確認してみたら?
641名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:19:51 ID:lBu
例えばだけど、息子夫婦がいたとして子どもはいない。息子の死後息子の配偶者
から姻族関係終了届が出せるのは知ってるけど出さなかった場合、義父母として
息子の配偶者に何か義務が生じる? また、義父母から縁切りしる方法はある?
642名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:21:07 ID:vpL
>>633
>>634
>>635
確かにそうだよね
まあそこまで大きな不満があるわけでもないんだよな

これまではプランとか俺が提案することが多かったからどうしようかなと思ってて
>>633
>>636
>>640
選んだ理由としてはまあまあ有名なところで温泉が何種類かあるってことらしい
絶対ここ!って感じではないと思う
今回の旅行の目的としては温泉というよりかは遠出してゆっくりしようって感じ
そこは比較的新しい所だけど俺が考えてるところは老舗っぽいところかなぁ
643名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:22:09 ID:N6P
>>641
ググれば?
644名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:30:12 ID:G7Z
俺がプランを提案てのは受け取りようによっちゃ俺の行きたいとこばかりなんじゃない?
これまでに彼女も行く前は微妙と思ってた行き先もあっただろうに
645名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)22:32:29 ID:G7Z
まー、たまたま見つけてしまったんだがここなんかもどうかな、くらい軽いノリで出してみたらいいじゃないのさ
646名無しさん@おーぷん :2017/11/09(木)23:22:11 ID:yyT
>>624
毎年部署を異動しているから下の文を彼女に言ったら?
我が儘言ったり仕事で戦力にならないんだから、文句言われても仕方がないってさ。
悪口じゃなくて事実だよって。
647名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)00:07:38 ID:NP4
大学生です
小中の同窓会をキッカケに、女子①②③男子①②で集まるようになった。
そのうち、私・①子・①郎・②男は同窓会に出席してたけど、③美は欠席。
③美は中学から転入してきたこと、周囲から嫌われていた等で呼ばれなかった。
なので、この会には①子の紹介があっての参加だった、ここまでが前提。

仲良くなるに従って、①郎と③美がいい雰囲気になってきた。
まぁ裏で①子がバックアップをしていたお陰だと私は思ってる、
①子が気を利かせて2人にしてあげたりと色々していた。
最近、SNSを見ていると2人は交際を始めたみたい(報告は無い)
③美は、彼氏とは書かないものの、アピールが凄い
じゃあ何故①子の連絡をガン無視してるんだろう、、
報告するならはっきりすればいいし、しない・隠したいなら隠し通して欲しい
なんか①子の優しいや親切さを借りるだけ借りておいて目的が達成したらポイなの?と疑ってしまう
つい、そういうところだよあなたがこんな狭い田舎の小中の同窓会に呼ばれないのは。と思ってしまう。
648名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)00:13:56 ID:jmJ
以下、嫌われたり即ネタ認定される文言の類

□流れ←読めない  □流れ豚切って  □流れを無視して  □空気を読まずに
□書き込んでもいいですか   □~で思い出した    □~といえば私も
□他の人に比べるとつまらない内容ですが   □文才ないので(箇条書きで)
□書き込んでみると大した話ではなかったですね  □もう時効だと思うので
□フェイク入れてるからおかしな部分があるかも
□あたし   □~とゆう   □プチだけど    □ここまでが前提
□第一の修羅場、第二の修羅場  □ここでまた修羅場  □本当に修羅場だったのは
□脳内が修羅場     □心中が修羅場  □記念カキコ(パピコ) □厄落としにカキコ 
□シラネ        □~してもいいですよね  □私が悪い(おかしい)のでしょうか 
□~だったのがスレタイ □ウザい絵文字  □やたら草生やす   □会話文をダラダラ書く
□意味の無い改行    □ネタならどんなによかったことか
□おお、レスが(いっぱい)ついてる   □しばらく~してる間にこんなにレスが
□全レス、各個レス   □スレ汚し失礼しました  □初めての書き込みなので(以下略
□←今ココ       □あの頃の自分を殴ってやりたい
□ふじこ        □ハイハイワロスワロス   □後で聞いた話では
□知人にこのスレ(2ちゃん)を紹介されて   □…(三点リーダー)の多用
□第三者視点で書いておいて「実は私は文中の○○(登場人物)です」
□自分がやったことのように書いておいて(しかも内容はDQN気味)、最後に「~という話を○○がしていた」
□「もう少し皆さんの意見を聞きたくて」いつまでもスレに居座る
□kwskされるとは思ってなかったので
□登場人物がやたら多く、しかも「A」「B」表記のために判別がややこしい
□人物紹介にあったのに本文に登場しない、もしくは登場させる必要がない人物がいる
□「(~のレスを見て)ハッとしました」「目から鱗です」
□「これで最後です」「もう来ません」と何回も書き込む。 □自分が最後に言い返さないと気が済まない
□「身内から犯罪者が出ると家族の職業(就職)に障りがあるので」警察には通報できない設定
649名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)00:34:07 ID:K2b
>>647
まぁ人付き合いのマナーだとか潤滑剤だとかそういうのあるし、賛否両論あるかと思うけど敢えて言う

①子だかが暗躍しんだか何なんだか知らないけど、グループ交際から2人だけのお付き合いになったとして
その会に参加していた人らにはっきりと報告や公表をする義務というか、その必要があるの?!と吃驚するわ
何だその「あなた方のおかげで私たちお付き合いする事になりました!本当にありがとうございました!!」
とか感謝の意を示さないと村八分にするような田舎者根性?ホント怖いね~!!
私も経験あるけど、付き合わせようと企む側からしたら、しめしめこちらの思惑通り上手くいったったwwて程度で済むけど?
650名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)07:10:22 ID:foj
>>647
個人差があるのは承知だけど、グループ内の交際なら、別れた時に周りに気を使わせちゃうから、関係が安定(婚約したとか)するまでは隠すもんかと思ってた。当然、周りも気付かないふりして。
大学生ぐらいだと違うのかな?
651名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)07:58:20 ID:ZZu
>>647
ハッキリと「誰かいい人紹介して」「あの人と仲良くなりたいから参加させて」って言われてたんならともかく、そうじゃないならわざわざ言ったりしないなぁ
仲がいいなら伝えるかもしれないけど仲良くても結婚決まるまでは黙ってるのも普通だよ
652名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)08:37:52 ID:Nn7
よく読もうぜ
①子からの連絡をガン無視って書いてある
そりゃ周りからなんだこいつと思われるんじゃないの
653名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)09:51:17 ID:5eq
>>647 なんでわざわざお付き合い報告なんかしなきゃならんの?
正直気持ち悪いです…ジモティ連中はそういう部分が嫌だわ

①子からのサポートがあったっていうのも
報告者からの目線の話でしかないし
③美が①子に頼んだかどうかも分からんし(後出しはいらない)

そもそも報告者は③美ハブってたんだし
そりゃ③美だってグループ丸ごと嫌いでしょ
654名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)10:23:00 ID:foj
>>652
んじゃあ、①子が③美を怒らせるようなことをやったとか?
③美がヤキモチ焼きで、彼氏から①子を遠ざけたいとか?

関係ないけど、パソコン使い始めた頃は①って機種依存文字で使用する奴はアホって風習だったから、未だに避けたくなってしまうわ。
655名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)10:35:32 ID:2BZ
>>652
①子からの連絡内容が伏せられてるから何とも言えない

>>654
>①って機種依存文字で使用する奴はアホって風習だったから、未だに避けたくなってしまうわ。
凄く解かるww


つーか、元々よそ者である③美を皆がみんな下に見てて、何するにも色付き眼鏡で見ているようにしか思えない
それ知ってて③美が乗せられた振りしてヲチってるんじゃないのっていうゲスパー
656名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)10:41:42 ID:Hsn
私が意識過剰と言えばそうなんだろうけど…
私はネットとかに個人情報(主に写真)をのせるのに抵抗がある。
小学生の時に担任の先生がパソコン&ネットに詳しい人でネットで自分の個人情報を流すと言うことはとても怖い事と教わったのが根にあると思う。
Facebookとかもう私からしたらヒェーって感じ。(別にFacebookやってる人を軽蔑してる訳じゃない。)
ここから本題なんだけど、
この度、私に子供が産まれて写真を旦那が妹(私から見て義妹)に送ったんだけど、義妹が「わぁ!Facebookにのせよ〜」と言ったみたい。わたしはそれを聞いて「顔がわからないようにだったらいいよ」と旦那に言ったんだけど「え⁉︎」っと驚かれた。
赤ちゃんの個人情報と言っても顔なんて今後変わるし…今時そんな事言うのは考えが硬いのかなぁ…でも赤ちゃんの個人情報?載せられるのはヤダなぁ…とモヤモヤしている。
657名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)10:48:33 ID:3OZ
>>656
私はあなたに賛同する
世の中にはどこにどんな変質者や悪意を持った人が潜んでるのかわからないもの
赤ちゃんこそ自分で自分の身を守れないんだから
周りが無責任なことすべきじゃない
658名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)10:49:40 ID:IAf
FBは多くの人が鍵付きにしてるから子ども画像もよく載ってるけどね
659名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)10:59:59 ID:2BZ
>>656
>>657に完全同意
今、この一瞬ずつが大事なのに、旦那兄妹は無頓着過ぎるよ!!
画像を持ってかれて勝手に使われるかも分からないし、犯罪とか出産詐称とかに使われたら嫌過ぎる
660名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)11:08:58 ID:eCd
9月末に寿退社して、1月から職業訓練校に通う予定
寿といっても既に入籍してから半年経ってるので新婚生活は楽しいけど日常と化してきています

4月からの新しい仕事を探したりしてるのですが、人が怖くて働くことに大きなハードルを感じてます
今までそんな事を考える暇もなく働いていましたが、退職して専業主婦のような生活をしていたらみるみる他人が怖くなりました
リハビリを兼ねて単発の派遣をしてみたり、ハロワはもちろん図書館や映画に出かけたり、資格の勉強をしたり
近場に旦那と出かけたり、近々アメリカへ1週間程度の旅行に行く計画なども立てていますが、それでも鬱々とした気持ちがなくなりません
毎日夢を見ますがホラー映画のような怖い夢ばかりでうなされて起きます
このため、次の仕事に対する熱意やビジョンが見えて来ず、すごく焦りを感じます

かつて一番居心地のよかった職場での事を思い返しても、あんな人の思惑が渦巻く所に戻りたくない!!!と拒否反応が出ます
(思惑と言っても当たり前の人間関係の範囲で、客観的には多部署にないくらい皆仲良く節度があって環境の良い職場でした)
普通の人は、何に意義ややりがいを感じて仕事をするんでしょうか?
人間関係の良い面が全く思い出せません
661名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)11:12:16 ID:5eq
>>656 今どきとかそうういうのって関係ある?
自分(656)が嫌だから嫌
うちの子の情報勝手に扱うとかやめてって言っていいだろうに
どうしてそんなことで戸惑っちゃうのかそっちの方が分んない
他人に流されすぎてると思う

>>660 基本的にはお金のために決まってるでしょ。
やりたい仕事、夢だった仕事だって言っても給料でなけりゃ
誰もやらないじゃない?元からお金持ってる人でもない限りはさ
662名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)11:12:21 ID:ZZu
>>656
自意識過剰なんかじゃないよ
安全への意識はそれくらいあって当然
まして今はネットで見ただけのストーカーもあるし小さい子への性愛感情もつ人はそういうとこから写真集められる時代だからね
親戚は大丈夫でもそこと繋がる他の人全員大丈夫なの?
何かのおりに赤ちゃんの写真勝手に使って会誌とかチラシとかやる可能性はゼロといえるの?
顔がかわるといっても面影ある人もいるから成人後に自分の写真が妙なことに使われてると判明するかもしれないよね
万一掲載許すとしても何歳までのを許可するのかハッキリしないとなあなあで小学生時代にも乗せられそうで怖いよね
663名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)13:43:31 ID:Hsn
>>657
>>659
>>662
レスありがとうございます。
自意識過剰じゃないと言ってもらえて安心しました。
私の知らない人が写真を保存して…そこからまた知らない人に…っていうのが怖いんですよね…
子供がネットに個人情報をのせるリスクを自分で本当に理解するまで許す事はないと思います。
写真の方は…まあ、顔出しNG出したので大丈夫だと思います

>>661
他人に流されて…というより世の中の流れに流されてたのかもしれません。
最近ではお店でも「Facebookやインスタに友達登録すると◯%offです!是非!」とか(SNS自体やってないと言うと驚かれる)、結婚式場で「式場のFacebookに挙式の様子を乗せていいですか?」と当然のように言われたり…
私の考え(自分の事をネットに載せる事は嫌)は世の中の常識的には古いのか?と不安になってましたが、私が嫌ものは嫌でいいんですね。安心しました。
664名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)13:54:42 ID:JCL
>>660
仕事はやりがいとか人生じゃなきゃいけない、と思ってるのかな?
あなたのやりがいや人生は家庭にあればいいので
家に金持って帰るのを目的に働けばいいさ
熱意とかビジョンとかそんなものなく漫然と働いたって、誰も咎めやしない
っていうか周りはあなたの「働く意識」なんか気にしてないよw 大丈夫大丈夫
665名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)14:43:22 ID:eUz
初めてバイトに入った先の初仕事は、銀行で600万を慰謝料としておろしてくることだった。
その払い先は以前勤めていた社員さんへの物で、社員さんが不当な就労を強要されたと裁判をおこし
訴えられた会社が全面敗訴。
内容は社長が一方的に悪く、完全にサイコパスさん。

教えてくれた別の社員さんは、期間限定のバイトへ慰謝料を銀行から下ろさせるのを見て
「うすうす感じてるかもしれないけど、バイトにそういうことさせる社長だからお金に困ってないなら
うち辞めて別の所探した方がいいよ」
想像だけど、多分社会に出てない(当時学生)女性に大金を持たせ右往左往してるのをみて楽しんでるのでは
と教えてくれた(社員さんが代わりに行こうとしてくれたが社長が却下したので、これはもしや…と思ったらしい)、その人も辞めるらしく
辞めるにしても、社長と二人っきりになる場では言うな、とか割とシャレにならないアドバイスもいただいた。
その他もろもろ注意点を聞かされたけど、完全に精神がおかしい人に対する対応で、めちゃめちゃ震えたのを覚えてる。

そんな一方的に片方の言い分を信じたのか?と思われるかもしれないが、それを信じてしまうほど600万の大金をバイトに
預ける社長の目がおかしかった。

言葉にできないけど、なんかギラギラしてたから。シャイニングだっけ?ドアを斧でぶち破って殺人犯が覗き込むシーンがある映画。
あれにそっくり。
面接で気付けよ!と思わなくもないが、多分今でも騙されると思う。完璧に隠されてた。

そのバイト先は決してアングラとか、ヤバい所じゃなくて肩書き的には「先生!」ってもてはやされる所で、事情を知らない学校の先生には
「あんないい所にバイトに行けるなんてそうそうないのに、もったいない」
と止められたけど、即行で辞めた。

最近、風の噂で件の社長がマジもののサイコパスが判明し、あの時の判断も社員さんの言い分も間違ってなかったと再確認した。
666名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)14:54:15 ID:BRS
>>656
うちも断固拒否だよ。
世界中に発信する意味がわからん
667名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)15:18:31 ID:eCd
>>661
>>664
レスありがとうございます
そういった観点であれば、質問の趣旨としては「金のために淡々と働くことすら拒否するほど人間関係が怖いのでどうすればいいか」です
マイナス面を挙げればきりがないので、マイナスを多少相殺するプラス面が昔はあったはずなのに全く思い出せないという悩みです
人目などは全く気にしていないので、自分の中だけのはなしで、とにかく金を稼がねばという気持ちを凌駕するほど拒否感がすごいのです
それと仕事だけではなくプライベートの友人たちとの他愛ない人間関係も拒否感があってしんどいです
人間関係の楽しさってなんなのでしょうか
マイナス面があることは把握してますし、痛いほど実感してるので、その対面にあるプラス面がまったくわからなくなってます…
668名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)15:30:55 ID:2BZ
>>667
私もあなたと凄く似た状況なんだけど、もしかしたら鬱傾向にあるのかもしれないね
毎日のように会ってた友達とも会わなくなったし、年に数回のお誘いにすら最近は億劫になってる
社会に、世間に出なきゃと思う反面、とてつもない恐怖に襲われて二の足を踏む
何か、無理やりにでも理由を作りましょう!漠然とした目標だと気遅れしちゃうかもしれないから
ご主人にプレゼントを買うためとか、ご自身が欲しいけどちょっと背伸びが必要な高価な物を買うためとか
でないと本当に出られなくなると思います。私もちょっと今焦燥感あって右往左往しているところです。
「外に出て日の光を浴びて歩く」というのだけは欠かさず行うようにしてくださいね。頑張りましょう!
669名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)15:43:01 ID:MQU
相談

父がまだ実家にいる妹に「副業する」と言ったらしい
そのことをさっき妹から聞いたんだけど
・PCにメールを一斉送信したりするからGmailのアカウントを作る
・パスポートをつくる
って言ってたらしいんだ

まぁメールは分からんでもないが、パスポートって何に使うのか疑問だし、大丈夫かなと
母とはもう離婚していて、父は自称彼女がいる(たしか飲み屋のロシア人)
だから余計にアホなことしないか心配で、実家に行って父と話してきたほうがいいのかな

この間父方の祖母が亡くなって遺産があるからそれを元手にするかもしれないし
お金がなくなるならまだしも、借金や変な犯罪に巻き込まれたら妹がかわいそうなので

ちなみに母と結婚したてのころにも父の友達にアムウェイみたいなマルチに誘われてちょっとやってた経験あり
母が「こんなもので儲かるわけない」とちょっとしてからやめさせたみたいだけど…

パスポート使う副業とかそういう詐欺って、あるならどういうのがあるんだろうか
やっぱり父と話した方がいいよね?
670名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)15:47:27 ID:5eq
>>667夏目漱石も人間嫌いと人間大好きを繰り返していたというし
(といいつつうろ覚えの情報で申し訳ない)
人間関係リセット症候群傾向の人には珍しくないと思う
「家族」というあたらしい身近な人を手に入れたから
過去や外野のあれこれがうっとおしくなってるんじゃないかな。

しばらくしたら家族以外との繋がりがないことが逆に怖くなってくる気がする
なんならネットもやめて本当に外部を遮断してみるといい
早めに人間づきあいしないといけないなって思う周期がやってくると思うから

どのみち配偶者しか相手にしない生活は相手の方が嫌がると思う
671名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)16:05:10 ID:JCL
>>667
人間関係の楽しさとか考えたことがないけど
何か他人と話すと気分転換になるわーって自分は思う
家の外の非日常感みたいな感じ

外に出たくないときは無理に外に出なくてもいいと思う
働く必要があるなら在宅の仕事を探してみるとかはどうだろう
私は在宅仕事を発注する側の人間だけれど、基本メールでのやりとりだけだし気楽だよ
的外れなこと言ってたらゴメンね
672名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)16:11:15 ID:2BZ
>>669
うーん、自称彼女の故郷に行くのかと思ったけど、仕事関係か
身分証が必要なら運転免許証や保険証で充分だしねぇ、パスポートとなると違法な事ばかり頭に浮かんじゃうよ。
変なのに騙されやすいお父さんみたいだから、一度会って話しを聞いた方がいいと思います。
673名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)16:13:16 ID:xVy
>>669
中華系のフィッシング詐欺ワンクリック詐欺
中国に渡ってメール送りつけまくる
日本語出来る奴が電話対応係もする

まあ完全な詐欺の片棒担がされるね
しかもこの間逮捕されてたよね?
君らのお父さんはもう二度と日本の土は踏めないと思いなさいな
674名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)16:29:43 ID:sKi
多いと思うんだけど「雑貨屋が好き」っていう人に質問です

消耗品に属さない「雑貨」って、将来的にどうしてますか?

私も雑貨屋が好きで、見つけたら入るし
旅先で記念に買ったりします

独身の頃に買ったお気に入りの雑貨は結婚した時に新居に連れてきました
新婚で家具選びをしてた頃は、気に入った雑貨があれば買ってたし
その後夫婦で旅行に行く度に、気に入った雑貨があったら買っています

ただ、置物とか飾るだけの雑貨が多くて、そもそも痛みません
痛まないので捨てる機会もなく
子供ができたらガラス系の子供にとって危ない物は処分するのですが
子供がいないので、そいうこともないです
飽きたら捨てればいいのですが、嗜好が変わらないので飽きることもないです

どんどん雑貨が増えていき、近年は
「飾るとこないから諦めよう」と買わないでいるのですが
「雑貨屋が好き」って人は、どのタイミングでどう処分しているのですか?
675名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)16:41:53 ID:2BZ
>>674
私も雑貨は飽きずに楽しめるけど、新しく購入もしたいので
マイルールとして買ったら必ず古いのを同じだけ処分する事にしています
飾ってある古雑貨をチェキでそれらしく見えるように写真撮って
ボードに貼る事で、変わらず部屋にある物のような錯覚を自ら起こします
これも増えてきたら同じように古いものやその時の気分でアルバムに挟んで保存します
古雑貨の処分方法はフリマアプリだったり買取店で引き取ってもらってます
676名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)16:50:38 ID:ZZu
>>669
たかがフリーメールのアカウント程度でわざわざっぽい言い方するんだったらPCも明るくない人なんだろうね
ウイルス感染してウイルス付きメールを送りつけたことにより相手に損害与えたら賠償ものだけどウイルス対策と予防、危険行為などの基本情報がないならやめた方がいいと説得しては?
「知り合いからのメールは安全」「ウイルス対策ソフト入ってるから安全」「インターネットでどこかのサイトみるだけだから安全」
この中のひとつでも該当するようなら認識甘いからPC使う仕事はしない方がいいよってね
677名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)16:51:52 ID:Dpc
>>674
収納する場所と飾る場所を決める
そこをあふれる場合は処分する
ギチギチでも入るなら処分しない
飾る場所に収まりきらない物は買わない
678名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)16:52:18 ID:Out
>>674
捨ててる…
自分の場合飾る部屋の雰囲気に合わせて買ってるから(○○風の部屋とか)、
趣味が変わって部屋の雰囲気が変わると合わなくなるので

どんどん買っちゃって増えちゃう人は675さんみたいな方法がいいんじゃないかなー
679名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)17:08:29 ID:ffR
愚痴
『トリック』という昔放送されたドラマをまた見てる
何度見ても楽しい。でも、何度も見てるから展開はわかっているし、
完結しているから、もう新しい作品はでない。それがつらい。
他にあれより面白い作品に出会えないのも辛い。
680名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)17:19:46 ID:4ot
帰省ってどのくらいの頻度でするのが常識的とかあるんだろうか。久しぶりに1月に帰省すると連絡をした時は喜んでいたのに、土日の1泊2日と聞いた途端、1年以上会っていないのにたったの1日なら来なくていいと言われた。
マンションの購入が決まっていて、そちらにも来年来てねと言っていたのに、今回の帰省の件で母は怒ったのか、マンションにも行かないから、と。
何日の滞在だったら満足なのかわからないけど、私だって派遣社員だけど平日は毎日仕事がある。だいたいそんなに会いたいのならそちらも来て欲しいと思うのだけれど、両親揃って来たのは結婚した時だけだし、別々に来た回数だって10年間で片手で足りるくらいだ。
素直に会えることを喜んでくれたらいいのに、こんなこと言われたらもう帰りたくなくなる。飛行機代だって高いし。
正直あまり母のことは好きじゃない。だからこんな頻度になってしまうんだと思うのだけど、私がやっぱり非常識なんだろうか。
誰かに話すには、冷たい人だと思われそうでなかなか話せない。長々と、失礼致しました。
681名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)17:30:27 ID:L8R
>>680
来なくて良いってんだから行かなくて良いよ
子供とはいえ相手の都合も考えず自分の気持ちを押し付けてきて我儘言う相手に気を使う必要はない
何らかの援助してもらってるなら話は変わってくるかもだけど…
682名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)17:34:28 ID:2BZ
>>680
飛行機の距離に嫁いだ妹と、そして同じく気難しく扱いに困る母を持っているだけに感情移入して読んでしまいました
あまり好きじゃないけど何となく義理というか顔を出さないのも悪いかな?って思っての帰省なんだと思うけど
お母さん何歳ですか?還暦は迎えましたか?今後健康に過ごしてくれたとして20年という事は両手で足りるくらいしか会えない可能性もあるんですよね。
よっぽどの毒親で、大喧嘩していて「絶縁だ!!」なんて事になっていないのであれば、あなたのためにも会ってあげて欲しい。
親を亡くした時ってみんな多かれ少なかれ後悔するんだって。その後悔を少しでも軽くするつもりで、親孝行と思って会ってあげて欲しい。
なんて、私が言うのも変な話ですがね・・・。私は何もしてやれなかったと後悔したくないので、住んでるところも近いし
ちょっと面倒だなぁと思う事もありますが、週1で母の愚痴吐きに付き合う事にしてます。昔は嫌で嫌でたまらなかったけど、今は意外と気が楽です。
683名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)17:43:18 ID:q5y
>>669
アフィやドロップシッピング、ストックフォト、投資関係でもパスポート提出なんてないよ
マイナンバーくらいならまだしも
少なくとも素人が騙されずできる範疇の副業じゃないと思う
マルチでもパスポートいるとか聞いたことない
それ、ちゃんとチェックしたほうがいい
684名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)17:47:05 ID:4ot
>>681
大学生のうちは色々と援助もしてもらっていましたが、就職してからは自分の生活は自分で、とやってきました。
就職してからは飛行機代も自分持ちだったので、やっぱりイタイ出費なんですよね…
来なくていいって言われてイライラしてた自分がダメな人間なのかと思っていましたが、少し気が楽になりました。
ありがとう。

>>682
両親ともに還暦を過ぎています。
まさに、あまり好きじゃないけど義理で…という気持ちでした。今はこんな風に思っているけど、もう会える回数も少ないと考えると、親孝行と割り切るべきかもしれないですね。
私も会ってしまえば楽しく話すこともあるんですよね。なんでこう、うまく噛み合わないのか…
親子って難しいですね。
685名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)18:46:39 ID:T61
愚痴です。長文すみません。
職場のパートAさん(女性・30代後半・子持ち)の存在がしんどい。
とある部署が上司・正社員Bさん(男性・20代イケメン・独身)・パートAさんで、+違う部署の私が助っ人で入ってる。
上司が部署異動してきたばかりのため、今はBさんが主力。当然Bさんは業務量が多い。
それをAさんは物凄く気遣ってる。それはいいことだと思う。

けれどBさんを気遣うあまりAさんは自分の仕事を中途半端に放置してBさんの手伝いをしてる。
Aさんは就学前のお子さんがいるため時短で帰る。残業も出来ない。だからやり残した仕事は私とBさんがこっそり片付ける。
Aさんは気付いたらお礼を言ってくれるけど気付かないことも多い。
最近はこっそり片付けすぎててAさんが仕事の存在自体忘れていたことも判明した。
あとAさんがBさんの机を勝手にあさって「この仕事私と(私)さんでするよ!」と宣言することもある。
私もAさんと一緒に「Bさん大変そうだね」と話していたので巻き込まれたのは仕方ない。
けれどAさんがしたのは単純作業、私に回されたのは少ししんどい作業。何でや。

助っ人で入ってる部署だし、Aさんがやり残した仕事やBさんの仕事をこちらに回してくることもあって、
本来の部署の仕事が手に着かなくなってきた。本来の部署で休職者が出たこともありパンク寸前。
だからAさんの手伝いから少しずつ手を引くようにしたんだけど、
「ねえこれどうなったー?」とか当然のように訊いてくる。てめえの仕事だよ。

けれどBさんにもあれ程気遣ってた優しい人だし、ある程度こっちの状況も分かれば、
少しは気遣って仕事を回してこなくなるだろうと思ってた。
Bさんにコンビニ弁当の差し入れとかしてるのを見て、その金は自分の2歳の子どもに使えよと思いつつ、
優しい人だからしてるんだろうと思っていた。私はそんなものもらったことなかったけど。

最近Bさんが忙しそうだったので、とある当番の日を交代したら、
次のBさんの当番日(元は私の当番日)で、「B君最近当番したから(私)さんが当番でしょ」と言われた。
違うと否定しても「ええーーーー絶対したよーーーー」とかのたまう。当番表見せてようやく納得した。
なんか、これだけのことなんだけど、多分ただの勘違いなんだけど、
Bさんの仕事(当番)をAさんに押しつけられそうになったと感じてしまった。
そう感じた瞬間、「あっAさんはBさんをひいきしてるだけで、別に優しい人じゃなかったんだ」と気付いた。
何なら「私はAさんがBさんの好感度をあげるために利用されてたんだな」とも。

Aさんは明るくて美人で、職場のたくさんの人に好かれてる。私も仲良くしてもらってて、いい人だと思ってた。
それに私も共働き家庭で育ったから、育児で時短勤務してる人を手伝うのは恩返しのようなものだと思ってた。
けど、何だかぶつっと糸が切れてしまって、もうAさんを手伝う気になれない。
Aさんは打算じゃなく天然でやってるのかもしれないけど、巻き込まれてしまって本当に疲れた。本来の部署の仕事もパンク寸前だし。
ただ周囲に好かれてる人だから、ついでに相談女の気質もある人だから、
距離を置くのもうまくやらないと私が悪者にされる気もしてしんどい。
地獄に落ちてほしい。
686名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)19:06:10 ID:ht7
>>685
お疲れ様です。
気付いてしまうと一気にしんどくなるよね!!
私はそれで爆発して皆から反感を買うという大失敗をしたので
どうか私の二の轍を踏まぬよう、巧く立ち回ってくれることを祈る!
687名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)19:27:38 ID:xTl
アンケートに協力してもらえませんか?
下のサイトのアンケートのところからお願いします。

http://baseball.zouri.jp/
688名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)19:30:10 ID:anl
>>685
お疲れ様。
あなたはあなたの仕事をすればいいんですよ。
あなたの仕事が片付いて手が空いていたら他人を手伝ってあげればいいわけで、Aさんや直接頼まれてもないBさんの仕事なんてしなくていいのでは?
あと、こっそりなんてフォローしなくていいじゃん。
昨日これできてなかったのでやりました。の一言はAさんの為にもあなたの為にも必要じゃない?
689名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)20:20:15 ID:7Sm
仕事辞めたい
淡々と仕事だけすればいいやと思ってたけど、どうしても割りきれなくて、また鬱発症したぽい
でも、私の悩みってどこいってもあるだろうし、
もうこれは私に問題があるんじゃないだろうか、って考えたら、安易に仕事辞められない
いっそ死んで楽になりたいな~
ペットがかわいそうだから踏ん張ってる
690名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)20:21:42 ID:D1V
>>685
もうBさんと相談して、彼に手伝ってくれるのは有難いんだけど自分の仕事をこなして欲しいって言わせるしかないような…
結局は彼が尻拭いしているわけだし。

彼の机漁ってまた、私達がやるって話をしたら振り分けられた仕事がまだ何で無理です。
Aさんは自分の仕事終わったんですか?って、言い返したら…
とにかくBさんが鍵だと思う。好きな男の前だけ豹変する人は厄介だね…
691名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)21:01:28 ID:T61
>>686 >>688 >>690
アドバイスと励ましの言葉、ありがとうございます。
少ししんどくなってしまってどこかに吐き出したくて書き込んだのですが、
アドバイスを頂き、改めて自身の書き込みを読み返して、自分もかなり未熟だったと反省しています。
お互いの業務のためにも、何とか上手いとこAさん(やBさん)とコミュニケーションとっていきたいと思います。
重ね重ねありがとうございました。上手くお礼が言えないのですが、お陰でこの週末はほっとした気分で過ごせそうです。
692名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)21:11:49 ID:ZZu
>>689
鬱かもって思うならまずは病院で診察してもらうこと
悩みなんて人それぞれである人がものすごいストレスで金もらってもやりたくないことを別の人は気晴らしになるからと趣味にしているとかもよくある話
誰にでもできないことやあわないことはある
できる範囲は医者と相談しながら調整すればいいよ
仕事だって合う合わないがあるんだから無理しなくてもいいんだから
でもペットいるならそこだけは責任もたなきゃダメだよ
逃がすのは最悪の行為ってことだけ覚えていれば大丈夫だと思うけど
ペットが必要としてくれるんならそれもひとつの存在意義だよね
693名無しさん@おーぷん :2017/11/10(金)21:18:43 ID:JgS
>>689
仕事のどういうところがそんなに嫌なのかな?
せっかくだから、吐き出せるなら吐き出しちゃえ~
わたしも仕事で病みかけたことあるけど、人に聞いてもらうとちょっとだけ気持ちが楽になるよ
694名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)00:22:07 ID:JgG
愚痴というか相談です
少し前にエレベーターに乗って動くのを待っていると、女性が入ってきました
初めての場所で緊張しており、まったく見ていなかったので女性が挟まれてしまいました
すぐに開ボタンを押したのですが、割とガッツリ挟まっていました
その後非常に気まずい空気。申し訳ない
降りる階も一緒だったので私が開ボタンを押して先に降りてもらったのですがお礼はありませんでした
お礼をしろというわけではないのですが、もやもやします
このもやもやは、多分女性が怒っていないかとか、どう思われたかが気になって仕方ないんだと思います
別に舌打ちをされたとかいうわけでもないのにね
私の被害妄想です。これ、どうすれば治りますかね?
私と同じく被害妄想激しい方はどうしているのでしょうか?
些細なことやあまり自分が悪くないことでもウジウジ悩んでしまって禿げそうです……
エレベーターに挟まれたのを見て、「欲張るからだよw」と笑えるくらいの肝の据わりが欲しいです
695名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)00:42:26 ID:cIh
>>694
被害妄想の直しかたになるかはわからないけど
なにかがあったらそれを全力でポジティブな内容に置き換える
最初は創作でも繰り返すうちに思考が前向きになるんじゃないかな?

今回の件ならその女性自身は「エレベータに挟まれるなんてどんくさいと思われたんじゃないか」「恥ずかしくて顔をあわせられない」「お礼とかで声かけると印象に残って挟まれたことも含めて忘れてもらえなくなるのはいやだな」
とかそんな風に考えてたのかもしれないよね
696名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)02:11:59 ID:DuZ
>>694
俺も被害妄想激しいけど、そういう時は「次同じことが起きた時どう完璧に立ち回ったらいいのか」をしつこいくらい考えることにしてる。
そうすればとりあえずその時のモヤモヤは薄れるし、完璧な理想像に憧れることで少しポジティブになれる。

別に笑い飛ばせなくてもいいんじゃない?
女性も>>694が悪いとは全く思ってないと思うよ。案外自分のことで精一杯だったかも。
697名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)02:11:59 ID:bHA
些細な疑問なんだけど、誰かがミスしたときに咄嗟に無かったように振る舞う人ってどういう考え方なんだろう
先に断っておくと批判とかじゃないです

具体的には従兄弟の奥さん(以外奥さん)なんですけど、例えばファミレスでご飯自由におかわりできるところがあって
とある男性がうっかりしゃもじを地面に落としてしまったんです
男性はそのとき両手が塞がっていて、咄嗟に拾えなかった
それを見た奥さんはスッとしゃもじを拾って通りがかった店員に「落としました」と告げ、男性が落としたのを見てないように振る舞いました
男性はあとからわざわざお礼を言いに来ましたが、奥さんは何のことか分からない風を装っていました
あまりに自然な装いでびっくりしました

他にも、法事のときに祖母が料亭で食後のコーヒーをこぼしてしまいました
ソーサーがコップの部分と取っ手の部分で別れる簡易のタイプで、祖母はそれに気づかずコップの部分を持ち上げて取っ手が外れてしまい、そのはずみでこぼしました
祖母は端から二番目の席で、従兄弟はその対面、奥さんはその隣の一番はしに座ってました
奥さんはこぼした瞬間を見ていなくて、慌てる祖母を見てすぐに従兄弟に「どうしたの」と確認
従兄弟がこぼしたことを伝えると、従兄弟の手を付けていないコーヒーを祖母に渡すように従兄弟に伝え
奥さんは自分の分をサッと従兄弟のところに置きました
その直後「お手洗いに」といい残し、個室から出てすぐスタッフにコーヒーをこぼしてテーブルクロスを汚してしまったと伝えてました
その後はまたしれっと戻ってきて、何も知らない態度で座っていました
祖母は奥さんの迅速すぎる対応に気づかず、従兄弟がやったことだと思い、従兄弟にお礼を言っていました

また店先のトイレで小さな子供が手を洗おうとしており、ジャンプしたりするので周りがびしょ濡れでした
母親はトイレの中で下の子のトイレ介助をしていました
奥さんはそれを見て、子供を脇から抱え上げて手を洗わせたあと、次に自分でその洗面台を使って濡れたところをサッとティッシュで拭き取っていました
母親がそれに気づいてお礼を言っても、奥さんは「何のことでしょう?」という態度でした

駐輪場で子供をおろそうとしてたお母さんが自転車をドミノ倒ししそうになっときも、奥さんは数台離れた自転車をさり気なく支えてドミノ倒しを阻止してました

こんな素敵な人ならさぞ友達も多いんだろうと思ったら、結婚式では奥さん側の友達の招待客はゼロ
従兄弟の話では、奥さんは親しくなると途端人間関係が煩わしくなってしまって、一人になりたがるらしく、SNSとかも一切していないらしいです
それなのに周りをよく見て、さり気なく人を助けるのは何ででしょう
歳も近くて同じ20代なので、できれば仲良くしたいと思っていますが、奥さんの態度が時に冷たく見えて、少し怖いです
奥さんは人助けをしたあと、どうしてお礼をされても素知らぬフリをしたり、そもそも自分が助けたということを隠そうとするのでしょうか?
698名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)02:55:33 ID:eZp
>>697
その奥さんにとって当たり前の事をしているからでしょう。
699名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)03:17:33 ID:MYT
>>697
>歳も近くて同じ20代なので、できれば仲良くしたいと思っています
やめとけ
あなたみたいな人にまとわりつかれるのがウザいから
淡白な人間関係のみに限定してる

基本的に善良だから人を助けたり優しくするのは苦ではないけど、
それを当然のように要求したり面倒見て欲しがるウザい輩には
もううんざりしてるんだよ
700名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)05:53:42 ID:Qm6
ほぼ>>699で正解だと思うけど
このタイプは友人になっても>>697の思うような付き合いはしないと思う

学生時代の友人に従兄弟奥さんみたいな人がいるけれど
こちらから連絡したらマメに返してくれるし遊びの誘いにも付き合ってくれるけど向こうから連絡くれることはない
基本的に何でもできるし人に頼ったり愚痴ったりすることもなく何もかも自分で完結できる人間だから
学校卒業して10年くらい付き合いのある自分は相手にとって仲いい方の友人らしいけれど
こちらがべったりした付き合いを望んだら多分そこで縁が切れると思う
701名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)07:27:22 ID:ZDi
>>697
快適な状態を維持したいからトラブルに対処したい
能力もあるからサッと手助けするが人間に興味はない
だから御礼は煩わしい のでは?
702名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)07:49:20 ID:zE5
>>697
というか「しれっと戻ってきて」とか
その書き方がいちいち従兄弟奥さんが気に入らないんだなーとしか思えない
それとも人助けをしたら毎回大仰に「わたくしがやりました(ドヤ)」みたいに主張されてもウザいじゃん
助けることは当然だと思っててそれに対するお礼もリアクションなんていらないって思ってる人ってだけでしょ
例えばあなたならどうすんの?同じ場面に出会ったら同じことしない?
しかも相手はやるべきことをやってて誰も困ってないのにSNSやってないーとか友達いなーいとか聞きまわるほどのことじゃないでしょ
ほっといてやれや
703名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)08:05:48 ID:3m9
>>700
> こんな素敵な人ならさぞ友達も多いんだろうと思ったら、結婚式では奥さん側の友達の招待客はゼロ
> 従兄弟の話では、奥さんは親しくなると途端人間関係が煩わしくなってしまって、一人になりたがる
あなたの友人とはちょっと違うみたいだけど。

>>697
今の時点では近付かない方がいいと思う。トイレの件とか仲良くなるどころか二度と会わない可能性の方が高いのにそんな態度をするってよっぽどだもの。
下手に近付いたら二度と親戚の集まりに来なくなると思うよ。
704名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)08:25:00 ID:Qm6
>>703
自分の友人もいつの間にかみんなと疎遠になっていた人だったから
多少はこの従兄弟奥さんに通じるものはあるんじゃないかなと思ったんだ
卒業してからクラスの誰も連絡取ってないのに
「え?○○なら他の誰かと仲良くしてるんじゃないの?」って感じで誰も気付かないうちに1人になってた
自分は友人の兄弟と職場が一緒になってたまたま縁が復活しただけだし

まあ従兄弟奥さんも自分の友人も本音が見えない人だし実際考えていることは全く違うかもしれないけど
705名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)10:18:58 ID:JgG
>>695
ポジティブに繰り返しですね
女性も本当は恥ずかしかったのかもと思うと少しモヤモヤが晴れました
ありがとうございました
>>696
完璧な理想像を考えつつそれに少しずつ近づけたらと思います
あの女性が私のことを……となるべく思わないようにします
ありがとうございました
706名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)10:48:04 ID:kZ0
>>697
フレンチレストランの給仕の人や仲居さん、結婚式のプランナーみたいなもんで、気持ちの良い食事と効率良い流れを重視し、問題を最小限にして支える。その立ち位置が奥さんにはベストで、裏方の効率重視思考なもんだから、誰がやったか気にしてないんじゃ?

友達を作ると、気配り上手なもんだから一々が気になって気疲れするか、有能秘書な奥さんに頼りきって友達が束縛したり駄目人間になるのが嫌ってのがありそう。

707名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)12:13:10 ID:Lwg
>>702
どうしてしれっと戻ってきたが悪い意味になるのかわかりません
平然と、何事もなかったかのようにの意味ですよ
お礼を言われたら会釈したり、「いえいえ~」とか返すのが普通ではないてしょうか?
どうしてそんな攻撃的に捉えるのかわかりません

他の皆さんのレスでどうして一人でいたいのか、あえて何もしてないように振る舞うのかなんとなくわかりました
次は年末に顔を合わせて、若い女性は率先して仕事を割り振られるので
せっかくなら奥さんと仲良く協力して仕事ができたらいいなと思ったので、仲良くしたいと思いました
奥さん基本単独プレーが多いので、1人でなんでもやってしまうので
仲良くなれたらこちらを頼ってくれるんじゃないかと思いました
708名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)12:14:42 ID:Lwg
すみません、パソコン借りて書き込んだのでID変わってました
>>697です
709名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)12:40:33 ID:3m9
>>707
goo辞書より
しれっと:平然としているさま。けろっとしているさま。
「うそがばれてもしれっとしている」
あなたの地域は違うのかもしれないけど一般的にはネガティブな捉え方なんだよ。
> せっかくなら奥さんと仲良く協力して仕事ができたらいいなと思った
> 仲良くなれたらこちらを頼ってくれるんじゃないかと思いました
キツい事を書くけど、あなたの気持ちの押し付けになるから従兄弟奥さんには地雷だと思う。「手伝える事があったら言って下さいね」が限界だし、それすら嫌がられるかもしれない。
710名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)12:42:48 ID:ZEn
>>707
・すっとぼけるのが好きな人
・極度にシャイな人

の可能性も追加だね
夜中に靴を作る小人さんとか妖精みたいなタイプの人っているよ
そっとしておくのが吉
711名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)12:48:42 ID:uie
奥さんはお礼を言われて「はぁ?(何言ってんのこの人??)」って態度してるのかな?
それとも「えっ?何かありました??」と本当に何が起こっているのか分からない風なのかな?
それとも無言スルー&そっぽ向きで冷たい態度取るのかな?
どの態度を取る人だとしても仲良くなりたいと思わないんだけど、この人、奥さんを都合よく使おうとしてる感があってヤダな
712名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)12:49:41 ID:WZE
>>707 ありえないよ。
相手があなたを助けることはあっても、
性質上、あなたを頼りにすることはない。それは明白じゃない?
奥さんと付き合えるような人は奥さんと同じように
他人と距離を縮めたくない(距離を取りたいではない)人だけ

仲良くなりたいと思ってる人間相手に心は開かないね。絶対。
多分だけど、その奥さん人懐っこい性格で
ついつい何でもやってしまうんだと思う。
でもそれってさ、優しい虐待みたいなもんで嫌な事なんだよね
相手は増長するし、奥さん自身が「自分だったらこうするだろうな」って
ラインのお礼や反応は返ってこないから他人に期待しすぎて潰れちゃう。
下手したらそれで人間関係見限ったところあるのかもね

でも困ってる人を見過ごしてしまうと後で嫌な気分になるのは自分だし
だからお礼も言われたくないわけよ。自分のためにやってることだから。
713名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)12:50:50 ID:mxb
>>707
建前 仲良くなったら頼ってくれるかも
本音 仲良くなったら押しつけて楽できるわ!
714名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)12:58:51 ID:iQp
スレ住人性格悪すぎるので混ざってて笑ったw
そういうゲスいこと思いつくあたりがスゴイよねw
715名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)13:04:38 ID:6gn
>>707
奥さんは一匹狼、旦那は生きてくパートナー
群れる必要もないし群れる気もない

そんな人に羊のごとく群れましょうよと言っても
するわけないでしょ
仲良くしたい人が出来たら旦那との関係の様にきちんと距離を近づけるし
自立した女性だからあなたが引かれる気持ちもほんの少し妬む気持ちも
分かるけどさ
中学生じゃないんだから大人の付き合いおぼえなよ
716名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)13:16:38 ID:MV6
金庫の写真をフェイスブックにあげられそうになった。
私の家には開かずの金庫(とてもデカい)があり、祖父が新品の金庫を買い、ダイヤルをでたらめに回し
中に何も入ってない状態で二度と開くことはなくなったってやつ。

捨てるにもお金がかかるので、そのままオブジェと化してたんだけど、それを発見したいとこに
実名でやってるSNSにアップされそうになった。
住所ものせてるSNSに「近所のいとこの家の金庫、何が入ってるのかな?ワクワク」って文章と金庫と私の家の外観を撮った
写真と共に。
戸数が少ない地域に住んでいるので特定もたやすい、ご丁寧に表札もばっちり。

流れ的には、写真パシャー→携帯ポチポチ→私が不審に思い携帯を覗く(一連の流れがSNS投稿だとピンときた)→投稿画面が見えてギャーと止める

すっごくあせって、調べようと思ったら特定できること・不用心な投稿をするな!と注意したらきょとんとしてた。
いとこどころか、両親も「いや、そんなに怒らなくても」と呑気してたけど
泥棒予備軍にこの情報が行ったらどうする?下調べありがとーって泥棒にくるだろ…といったら両親は真っ青になってた。
いとこは「俺の友人に泥棒がいるってのか!失礼な!」と切れて帰った。
写真はその前に消させた。

いとこはSNSもいろいろしてて、家族もスマホ持ってるしネットの怖さも知ってるはずなのに

それ以来、顔を合わせるたびに近くにいる第三者に上記の一連の流れをいとこが自ら暴露→聞かされた人
ドン引き→いとこの周りから人が居なくなるという悪循環をしていて、なぜかそれを「私ちゃんが非常識で
俺から人が離れていく」と斜め上の解釈をして私を目の敵にしているので、SNSには好きな人の周りしか上げない
と決めているいとこの被害にはあっていない。
717名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)13:22:28 ID:uie
>>716
セーフだったね!GJです
718名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)13:23:45 ID:4FU
>>716
>いとこはSNSもいろいろしてて、家族もスマホ持ってるしネットの怖さも知ってるはずなのに

「ネットの怖さは一応知ってるけど自分に直接害が及ばない事にはイマイチ想像力が働かないので知ったこっちゃないです」系のバカだったんじゃないかなぁ?
719名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)13:30:30 ID:MYT
だろうね
飲酒運転と同じだと思う
飲酒運転良くない!怖い!でも私or俺は酔ってないから ってやつ

そもそもネットの怖さ知ってたら、今の時代に実名でSNSやらんよ
仕事で必要だってんならわかるけどそうじゃなさそうだし
720名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)14:11:45 ID:gNo
>>717
だれうまw
721名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)14:27:30 ID:MV6
>>717
 ありがとう、普段は他人の携帯の画面を覗くなんて!って考えだったけど、その時は
何故か「確認しないと酷い事になるぞ!」って思ったんだよね。
胸騒ぎに従って良かった…。
722名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)14:28:07 ID:1Ni
FBにアップするとはちょっと違うんだけど
我が子が通う学校のブログに表彰とかされたらその生徒の名字と写真が載るんだけど
いくら名字だけとはいえ載せて欲しくないから、うちは載せないで下さいって言ったら
他の保護者からはどんどん載せて下さいとか言われるんですけどねって嫌味言われたわ

今のご時世、例えばだけど事件の被害者になるとかこっちが悪くなくても
何かあったら根掘り葉掘り探されて晒されるのにって思うんだけどさ

その割に生徒がSNS使ったりYouTubeに投稿するのを問題視してて
親からも気をつけてネット使用させてくださいって言うんだけど
教員も保護者もネットリテラシー低いのに無理じゃねって思う
723名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)15:44:08 ID:cIh
>>722
そういうのは相手がどこまで本気で大丈夫とおもっているのか確認すると面白いかもね
「万一を考えて我が家では掲載をお断りしたいのですが学校がどうしてもというならば“万一があった場合の補償”を書類で確約してくれるならお任せします」とか
具体的には何年後だろうと危害加えてきた側が学校の掲載で知ったと証言した場合被害の現状回復にかかる費用を無制限で学校と教員が補償するとかね
実際にやれとまではいわんけど、そうやったらどうせ逃げ腰になるんだろうとしか思えない
724名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)15:45:46 ID:fwt
姑78歳がボケてきたらしく、今日夫に「仕事辞めてお前と息子(高校生)だけ俺実家で住んで家事と介護やってくれ」と言われた。
耳を疑った。
夫実家は新幹線で2時間の距離。
私は正社員で、息子は進学希望で塾に通ってて再来年受験が控えてる。転校なんかするわけない。
第一DV姑とセクハラ舅と付き合い切って10年以上になる。何言ってんの???!!!
夫は「言うこと言ったらスッキリした!」って顔でニコニコしてた。
私が「何言ってんの、やだよ。介護がしたきゃあんたが帰ってやんな」と言うと
驚きすぎて腰が抜けて立てない!ってつまんないジェスチャーし始めたから息子と一緒に無言で部屋を出た。
今夫はスネて寝室に鍵かけて閉じこもってるフリをしてる。
誰も機嫌とりに来ないから寂しいみたいでトイレを行ったりきたり、変な咳して関心ひこうとしてる。うざすぎる
725名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)15:53:14 ID:uie
>>724
とても胸糞悪い気持ちでいると思うと申し訳ないけど
何というか、物凄くその後的なものが気になるわ
726名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)16:04:40 ID:Ubl
代引きの荷物を今日の午前中に指定していて、午後から出かける予定だった
荷物の配達状況は10時頃には配達の為持ち出し中になっていたので、
すぐ着くかなと待ってた。
けれど、お昼すぎても来ず、まぁ一時間くらいの遅れなら仕方ないと思い今まで待ってた
それでもいつまで経っても来ないのでコールセンターに電話したら、
「申し訳ございません、配達元(依頼主)の記入漏れなのか情報が消えていましてご連絡できず…」だと
配達元の情報が消えるって何?ドライバーの手元にある伝票も消えてるの?
そんな状態じゃそもそも配達できないだろうしおかしくないか?
結局電話してから1分も経たずにやっとドライバーさんが来たんだけど、
荷物の伝票にはなんの記入漏れもなく、配達元の電話番号も、なによりこちらの
電話番号もしっかり記載されている!
なんで遅れたんですか?と聞いたら「申し訳ございません…本日一人休みで……」だと
それは大変だろうけど!そういう時の為に電話番号書いてあるんだろうが!!
お歳暮の時期も相まってさらに忙しいんだろうけど、四時間も遅れるなら
せめてどうにか連絡する努力しろよ!!

そうドライバーの人にもカスタマーセンターの人にもキレてしまって
嫌なやつだと凹んでいる
冷静に考えれば一人休んだ分の業務が増えるって相当の負担だろうし、
ドライバーの状況なんてカスターマーセンターの人はわからないだろうに
727名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)16:12:18 ID:MU6
>>724
貴女は慣れてしまったのかもしれないけど、失礼だけど旦那さんかなり異常だよ。コミュニケーション取れなさっぷりが。
姑がDVなら、貴女の夫もDVに発展するかもしれないよ
正社員は絶対辞めずに、何かあれば息子さんと脱出できるように心構えしておいたほうがいいと思う
728名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)16:24:16 ID:kZ0
>>724
実は仕事を辞めてきた。とか言い出しそう。
なので、行動を起こされる前に、息子を外出させてご夫婦で話し合いした方がよろしいかと
729名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)16:30:26 ID:dSi
>>726
カスタマーはそういうときの為にあるんだし
相手だって慣れてるよ
嘘ついたのは自分とこの社のドライバーなんだし
キレても問題ない
730名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)16:48:48 ID:aCN
クリスマスプレゼントだろうか?夫婦が2000円位のロボットもの?の変形おもちゃを買ってた。
お父さんは「これは安すぎないか?もっと大きいのがあるんじゃないのか?」と言っていたが
お母さんは「●●がこれが良いって書いてたのよ!これに決まってるじゃない!」と買ってしまった。
そのあとたまたまだけど大きいの(6000円位)の見つけた・・・

子供かわいそうに、と思ってたら自分もサンタさんへの手紙で、グリッドマンのおもちゃにDXをつけ忘れて
小さいのを貰ったことを思い出して切なくなった。世の親御さん気を付けて
731名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)17:14:47 ID:jAd
>>724
姑だけでなく夫もボケが始まってないかそれ?
732名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)17:16:17 ID:aLI
>>660
えりだったら連絡くれ
733名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)17:21:55 ID:4FU
>>732
お前のIDは、えりじゃなくてありだな
734名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)17:22:17 ID:Nsv
彼女一家がうちの田舎ではかなりの高学歴。対する自分は高卒
挨拶した時も気持ちよく迎えてくれていい家族だなーと思ってた
彼女の妹が観光名所に一人暮らししてるから、彼女と二度ほど遊びに行ったときも車出してくれて1日案内してくれた
彼女はいかにも長女ってタイプだけど妹さんは本当に妹キャラと言うか、童顔で小柄で素朴ないい子
この妹さんと彼氏が破局したらしく、原因を彼女に聞いたところ、噛み砕いていえば
「結婚話になったけど彼女妹の中でどうしても彼の学歴がネックになって結婚に踏み切れなかったから」らしい
元彼さんはマーチ卒。割といい企業に勤めてるらしいけど、彼女妹の観点は稼ぎじゃなく地頭の問題?みたいで、大学より高校で判断するとか言っていた
彼女の家族は祖父母の代まで宮廷クラスらしく彼女もかなり頭が良い
知識もあるけどそうじゃない、IQの高さみたいなのは一緒に過ごしてても感じる
でもあんな癒し系で少し気弱そうな妹さんが学歴で人を判断するのかと思ったらなんか少し衝撃だった
更に妹さん、ブランドや海外旅行が大好きらしく、それも全然イメージと合わなくてびっくりした
妹さんもご家族も歓迎してくれてたけど、ニコニコしてる裏で俺や、もしかしたら俺を選んだ彼女もバカにされてたのかなとか疑心暗鬼になってる
女って本当わからん
俺はこのまま彼女と結婚していいんだろうか
735名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)17:37:51 ID:bji
地頭って学歴で判断するってことでなく
人間的な賢さってことでは?
マナーの良し悪し、経済的な価値観、とっさの機転
そういうの>>734は高卒でも地頭いいって判断されてるんだと思うけど

ブランドや海外旅行好きも一見そうは見えないなら
身の丈に合わない浪費をしているのではなく地に足付いた趣味の範囲内なんだと思う
736名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)17:40:00 ID:aCN
>>734
何を重視するかは人それぞれ。
それと振る理由も「馬鹿だから」なんて言えないから学歴のせいにしただけかもしれん。
高卒の人だと知らないかもしれんけど、マーチって結婚ピンキリで下手すりゃ「コイツ今までどうやって生きてきたの?」ってレベルから
「早慶になぜ落ちた?」ってレベルまで様々。
彼は後者で振られた理由は「単に頭が悪くて嫌になった」だけなのかもよ。

後ブランド好きは浪費家ってことではないよ。
我慢して我慢してでもそのブランドが欲しいって買い方してる人だっているし。
興味ない人からすればムダ金なんだろうけど、あれだけ売れるからにはそれだけ魅力的に見せる質とかなんとかあるんじゃない?
737名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)17:40:36 ID:aCN
>>736
結婚ピンキリ⇒結構ピンキリ
738名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)18:45:57 ID:6gn
>>734
学歴がネックなのではなくて内容見る限り
その男が人間的にアホだったんじゃないの?
例えば人が言うところのバカであっても
性格や努力でフォローできる人か見栄っ張りのチャラ男かでも全然違う
正直後者の男は大卒だろうが結婚できないよ
男性だって結婚したい女がそんな人だと困るでしょ

あとブランドや海外旅行って確かに1つ1つに金はかかるけど
ブランドはお洒落のエキスパートが考え抜いた作品群で
海外で文化が違うところで歩き回るのって国内旅行とまた違った面白さがある
自分は出不精でかつ服なんかはし○むらとかでいいと思ってたけど
そういうのが好きな友達もいて、その友達と遊んだりして
ブランドはブランドである歴史と理由があるし旅行も時々はいいなーと
考えが変わってるところ

あと、個人的には妹さんは本当に妹キャラそのものの性格で
自由に遊びはするけどある意味ちゃっかりしてて
現実をよく見てるって意味では
別にギャップとかは感じないなーと思った
739名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)18:48:41 ID:Nsv
たしかに学歴とはいいつつ、単に彼女妹と精神年齢や常識的なものが違ったって可能性はあるね
まあ彼女の口ぶりだと、昔から妹さんは結婚に対して学力重視な価値観だったっぽい
付き合うならいいけど結婚は子供の能力にも影響するからとか
彼女はブランドにも学歴にも頓着しないタイプだから安心しきっていたけど、妹さんからしたら俺みたいな高卒が縁続きになるのも嫌だったりするのかなと
考え過ぎかもしれないけど、多分彼女の家族はみんな頭がいいから、俺に対してそういうの全く感じさせない対応ができると思う
俺が地頭いいなんて判断はされてないと思うけど、彼女家族の中で及第点なのか恥ずかしいと思われてるのか、気になって仕方ないんだ
彼女にきいても上手くかわされそうだし、彼女妹や彼女家族の本音を確かめる方法なんてないですよね?

ブランドに関しては知識がなかったけど、彼女妹は株や不動産で手堅く資産形成してるらしいから(これは彼女もやってる)ブランドも旅行も堅実な趣味の範囲なのか
なんかブランド好き=派手で散財家、海外旅行が好きな女=地雷女って偏見があったかもしれない
海外っていってもホノルルマラソン参加したり、名前は忘れたけどなんとかって山登ったって話もしてたし、ミーハーな感じじゃなくて本当に趣味の範囲なのかも
そこは意識を改めようと思う
740名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)18:52:16 ID:3qg
>もしかしたら俺を選んだ彼女もバカにされてたのかなとか疑心暗鬼になってる
そんな面倒なことしてる暇あるならその地頭で
優しく誠実な有名大卒の男をすかさずゲットしとりますがな

あとね、あなたの彼女の様な性格の女は
縁続きになるのが嫌なくらい人に紹介するのも恥ずかしい男のことは
絶対家族には紹介しないのよ
741名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)18:55:54 ID:aCN
>>739
本心自体コロコロ変わるもんだし聞いても意味が無い気がする。
子供が生まれた時、家を買ったとき、落ち着いて旅行とか行きだした時
あらゆる場面で「こうしておけばよかった」「こうしてて良かった」なんてポイントは幾らでもあるよ。

それと頭のいい人だって家族とかのこと、ましてや娘の彼氏相手に事を荒立てない、穏便になんてことはしないよ。
ダメならダメで一波乱既に起きているはず。
なんにせよウジウジ自信なさそうな態度が一番嫌われるから今まで通りに行きなよ
742名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)18:57:27 ID:6gn
>>739
そういう妹なら
姉の彼氏だからってわざわざ車出さないと思う
私だったら姉の彼氏でも会うこと自体避けるから
嫌がられては無いんじゃない?

学歴や地頭のコンプレックスがあるのは別に構わないけど
ウジウジ悩んでる男はみっともないなー
それならそれで彼女と一緒に楽しく過ごす方法考えた方が
気楽だと思う
743名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)19:00:29 ID:bji
他の人も散々言ってるけどマイナス思考で疑心暗鬼に陥るんじゃなくって
動やったらそういう彼女家族に近づけるか
認めてもらえるかってポジティブに考える男が圧倒的に魅力的だよ
付き合って家族に紹介してもらえるまでになったこれまでに自信を持つべき
744名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)19:06:33 ID:Nsv
今まで何も考えずにのほほんと彼女と付き合って家族ともお付き合いさせてもらっていたから
彼女妹の価値観や趣味を聞いて初めて(俺と彼女は不釣り合いなのでは?彼女家族に裏で色々言われてるのでは?)と自分のスペックを自覚したんだよね
一周回って今まで通りありがたく付き合わせてもらえばいいのかな?
確かにこれで彼女を疑いだして変にウジウジして彼女に失望されたらどうしようもない
気にせず変わらず彼女と仲良く、できれば彼女家族みたいになれるように前向きに考えていきたいと思います
ありがとうございました
745名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)19:10:22 ID:UGu
締めた後でなんだけど
みんな>>739がスペック悪いって言ってるわけじゃないよ?
彼女側にしたって地頭のいい家系や高学歴家系なんてのは腐るほどもいるのよ
頭がいいに越したことはない程度

大事なのはお互いの性格の違いや育った家の違い含めて知った上で
これから2人がどうすれば一緒に楽しんでいられるか考えること
それは彼女も一緒であなたやあなたの家に対して別のコンプレックスがあるかもしれない
お互いを尊重しあって彼女や自身のご家族とも仲良くね
746名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)19:14:09 ID:Nsv
それと、妹彼女の趣味に面食らったけど、別にギャップは感じないってレスとか、ブランドや海外旅行の良さや本質も教えてもらえて少し見方が変わりました
俺に接してくれてる妹さんのいい感じなところはそのまま彼女の素の姿なんだろうし、ブランドや旅行を楽しんでるのもそれもそれで本当の姿なんだなと
彼女にもコンプレックスは色々あって、俺はそこを補ったり気にしないようになってもらえたらいいと思ってるので
これからも彼女や彼女家族といい関係が保てるよう努力してきます
747名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)19:15:13 ID:Nsv
>>746
妹彼女じゃなくて彼女妹でした
失礼しました、これで締めます
748名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)19:30:58 ID:5rp
私が神経わからんなのかもしれませんが相談させてください。
先日、県外の友人の結婚式に参加しました。
私の結婚式に以前来てくれていた友人で、その時私はお車代として一万円渡しました。
新幹線代には足りる額です。
今回、その子もお車代をくれたのですが、額が3千円でした。
額のことだけでなく、車代は五千円単位で渡すものだと思っていたので、
ぞんざいに扱われているのかともやっとしてしまいました。
こういうことはよくあることなんでしょうか…
749名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)20:24:15 ID:wUR
>>748
お車代が5000円以上〜というのは初耳です。
あなたの地域ではそれが常識なのですね。

が、
ネット等でも実費の半額〜全額というのがオーソドックスな考え方のようなので、ご友人はそれに従ったのではないでしょうか?
ぞんざいに扱われた可能性もなくはないですが。
750名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)20:41:40 ID:fwt
>>724です。私はギリ40代、夫は50代です。
息子が夫に対するプレゼン資料を作成し、
「自分はこういった職業に就きたく、この学部を目指しており、転校すれば不可能であり…」という内容を自主的にエクセルでまとめてきてくれた。
息子からデータをもらい、付け加える形で
・あなたの希望には私も息子も添えないし添うメリットがないこと
・介護の義務は実子にしかないこと
・過去、疎遠になってきた理由として証人や証拠があること
・現在の住居は私と夫の共有名義であり、私の賞与や退職金込みでローンが組まれていること
・夫一人でローン返済は無理であること
・離婚となれば容赦なく自分の権利は主張すること
・息子は親権養育権を希望、主張できる年齢でありあなたに付いていく可能性はないこと
等を打ちこみ、プリントアウトして夫が籠城する寝室に届けて来ました。
今のところ以上で、夫の動きはありません
751名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)20:46:14 ID:kGU
先日、発達障害+パニック障害で家にお金を入れながら療養しているが、わたしの存在が弟に悪影響を及ぼしているようだ出ていくべきかと相談しました。
あの後、病院に通える範囲のところで寮有りの工場のアルバイトに応募しました。
明日面接ですが、受かったら家を出て家族に迷惑をかけずに生きていけるので受かるようにがんばります。
だめだったら引き続き住み込みの仕事を探していこうと思います。
相談に乗ってくださった皆さんにお礼だけ言いに来ました。ありがとうございました。
752名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)20:49:28 ID:7Eh
>>748
友人も貴方も同距離移動して(かかった交通費もほぼ同額)の参加ということで良いのかな?
もしそうなら以前貰った同額包むのが礼儀かなとは思いますが…
友人(夫婦)的には「それで精一杯」なのかも知れないですよね
(それなのにドレスが超豪華、とかならぞんざいに扱われてますねwww)
額のことだけでなく、と書いてますが額に拘ってるようにしか見えません。賎しい

>よくあることなんでしょうか
ネットの体験談などでは「お車代くれなかった」「司会のお礼すら無かった」などよく読みます



>>750
息子さん有能www旦那さんが反省してくれると良いですね

>>751
偉いと思うが無理するなよー
753名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)21:11:34 ID:dSi
>>748
3000円で足りるのかどうかが問題なんじゃないか
自分は1万もらっておいて、足りない金額寄越してきたんなら
あまりにも常識がない
754名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)21:13:16 ID:nOy
>>751
おつかれちゃん。
人間関係とかいろいろあると思うが、無理は死なない程度にするんやで。
755名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)21:29:41 ID:Or8
最近動画観たり、電子書籍読むのにタブレット買おうと思ってるって言うと、必ずリンゴ製品をすすめる人がいて困る。
元々スマホがAndroidだし、OS変わったら不便じゃん。
ホントに動画観たり、本読んだり、せいぜいレシピ見るぐらいしか使わないから…。
仕事でバリバリ使うとかならリンゴ製品も見当するけどさー。
リンゴじゃないの?だっさ~pgr!みたいに言われるのが納得いかない。なんなの最近のリンゴ信仰。
756名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)21:33:40 ID:nOy
>>755
貴方の言う通り、アレらは狂信者だ。
757名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)21:35:18 ID:5rp
>>748です。ご回答ありがとうございました。
私たちの住まいの位置は変わっていなくて、片道五千円前後の電車賃です。
自分の挙式の際、相手に失礼がないようにと、しっかり考えて包んだ額だったので
片道分にも満たないなんて…と思ってしまったのですが、
賤しいというご意見もあり、身につまされました。
同意してくださった方もありがとうございました。
758名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)21:39:59 ID:aCN
>>757
あなたの方の額の表現に違和感を覚えたのだが、往復出したあなたがどっちかってと特殊。
友人の式に遠方からの人が多くてそちらに多く割いてあなたまで回らないなんてことも良くあると思うよ。

俺も地元まで5000だけど、たまにもらえないこともある。帰省を兼ねてるだろ?と思われてる線かもだけど
759名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)21:59:35 ID:dSi
>>757
それじゃ半分にもならんじゃないか
相手が馬鹿だよ
760名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)22:31:12 ID:wUR
>>757
半額以下なの?
それはダメじゃん…。式や披露宴に突っ込みすぎたか、ご祝儀で黒字狙っているのか、へんなところでケチっているな。

お車代って親御さんが用意する場合もあるけど、どのぐらい交通費がかかっているか知らないとか言ってあり得るのかしら?
761名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)22:43:42 ID:SCF
緑内障で20代前半から20数年眼科に通ってる
症状が安定しているので頻度としては1月に1度、点眼薬が無くなる前に通院
親も高齢になって白内障の検査のために定期健診に行くので
都合が合えば同じ日に通院してる

今日も病院に行くと言ったところ、連れてって欲しいと頼まれたので連れて行った
そうしたら親も緑内障と診断されたらしく、緑内障について聞かれた

放っておくと最悪失明するので
眼圧を下げるための投薬(点眼)と眼圧が高くないか視野の欠けがないか検査するのが基本
場合によっては手術することもある
根本的な治療方法はないけど
きちんと医師の指示に従って投薬と検査をしていれば大丈夫と言ってるのに
「数年後には失明するかもしれない」とグチグチと繰り返すので切れてしまった

そんなんだったら私はとっくに失明してる
これのせいで新しく生命保険も入れない
まだ先も長いのに失明の可能性を抱えて不安が強いのはこっちだよ
20数年この症状の治療をしてる人間に愚痴るな

と言ったら追い出された
年寄り相手に強く言いすぎたことは反省はするけど
緑内障による視野の欠損、失明の恐怖と20年以上付き合ってる人に愚痴ることじゃない
愚痴るならその部位が健康な他の兄姉に言え
アンタ以上に不安がある私に言うなと思う
762名無しさん@おーぷん :2017/11/11(土)23:03:07 ID:nOy
>>761
親御さんも、不安で愚痴のゴミ箱が欲しいのは理解できんでもないが、
ゴミ箱にされる方はたまったもんじゃないわな。

親御さんは貴方を「同じ病気を持つ同志(格下)」だと思ってるっぽいから、
スルースキルが足りないなら、距離を置いたほうがいいかもね。

なお、私は愚痴のゴミ箱にされたときに、相手の不安を煽るだけ煽ってやったことがある。
少なくとも愚痴を聞かされることはなくなった。おすすめwww
763名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)00:04:55 ID:RBi
私は交通費が往復2万かかる結婚式でお車代貰えなかった事あったわw
正直、衣装やら会場の演出やらは派手にしていたからケチだなって思ってしまった。引き出物も他の式より少なめだったし。
>>757が包んだ分しっかり返すのが礼儀だと思うし、そういう常識がない友達は今後の付き合い方を考えなきゃいけない気がする。
子供が産まれた時のお祝いやらなんやらで、またモヤモヤする事があると思うよ
764名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)00:14:27 ID:SNM
>>761
確かに愚痴の内容には気を付けてほしいですよね
そもそも愚痴られないほうがいいんですけど
765名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)00:15:11 ID:SNM
>>764
リアルで、です
766名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)01:51:49 ID:UJc
子供の食育がわからない
2歳と5歳の母ですが 2歳児はまさに野菜嫌々期
緑の野菜はキラーイって 逃げようとする
でも もやしとか緑のない白菜部分とかはきちんと食べる
私のお願いで 5歳の長男が気まぐれであーんしてくれたら
口に入れるけど 長時間 口の中で置いといてモグモグしない
長男もこれが嫌で たまにしか 妹に相手しない

かく言う長男も 2歳児の時は 野菜嫌いで 結局
サラダも付け合わせの野菜は 汁物に混ぜると食べてくれて
今では 混ぜなくて 自分から食べてくれるんだけど
豆苗ならカットしてるから2センチくらいにカットしてるんだけど
チミチミ食べてて 行儀が悪い
私が 長男に合わせて 一口分 口に運ぶとモグモグ食べるのに
あと一口 頑張って食べてって言ったら また お箸も使えるに
チミチミ食べる
行儀が悪いよって 注意してるんだけど…
クチャクチャ食べてた時は 1回で直った

作るの好きだけど なんか疲れた
767名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)02:39:07 ID:SSY
>>766
嫌いになったきっかけは何だろう。
どこにでも書いてある通りになっちゃうかもだけど細かく刻んで肉団子と混ぜちゃうとか、シチューやカレーに入れてしまうとか。
子供だから、と薄味にしていると野菜の味がダイレクトに感じるからくたくたに煮てあんかけにしちゃうとか。
私はズボラなのか歯が生えたら大人と同じ物を食べさせていたから子供は好き嫌いなく育った。
お母さん、大変だけど頑張ってね!
768名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)02:54:30 ID:kyQ
>>766
野菜の何が嫌いかをまず把握することですな。
味なのか、匂いなのか、見た目なのか。

まあ、味も匂いも誤魔化せるカレーにしてしまえばいいと思うよ。
769名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)04:08:11 ID:ylj
子供の話を振られるのがものすごく苦手です
というのも、自分には現在子供がいないということと、今後作れないこと、それと以前住んでいたところで子供がいないことで嫌味を言われまくって嫌な思いをしたことが理由です
最後のは例えば子供がいないことは人間としての義務を果たしてないとか言われたり、子供いないなら楽なんだしという理由で色々押し付けられたり、子供みたいな軽い嫌がらせを頻繁にされたりしてました

しかし、今住んでいるところも同世代の人は皆子持ちで、悪気なく子供の話を持ち出してくるのが正直苦痛です
もちろん子供がいないことを悪し様に言ったりはしないいい人ばかりなのですが、子供の話をされるとやはり嫌なことを思い出したりしてしまい、精神的な負担を感じます
かといって、理由を言わずに子供の話をするなというわけにもいかないし、自分の子供を産めないだとか現在子供のいない理由、または昔嫌な思いをしただとかをそのまま話すと、やはり感じが悪い言い方になってしまう気がしてしまいます
やんわりと関係が崩れないように子供の話が苦手だと伝える言い方はないでしょうか?

一応100%ダメというわけじゃなくて、子供自体は嫌いではないし、ただその話ばかり続くと色々辛い感じです
770名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)04:57:18 ID:vIW
>>761
愚痴言われるのが嫌だけじゃなくて
だったらこの20年間娘の心配はしてこなかったの?と思ってしまうわ
楽観視してたのかなあ
771名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)05:29:40 ID:SCS
>>769
子持ちの人に子供の話NGって言ったら何を話せば良いの?と困惑され、距離を置かれるるだけだと思う。
悲しいけど、我慢するか、距離を置くかの2択なんじゃないかな?
不妊様と言われて遠巻きに見られるよりは、自分から距離を置く方が良いのでは?

私自身子供は居ないし、今後持てないけど、
子供がいる人に配慮を求めたりはしないなぁ
772名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)06:37:23 ID:DBb
>>769
もうそれは仕方ないんじゃないかな
一般的な会話の内容だしさ
その人と距離置くしかないわ
773名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)06:38:40 ID:DBb
>悪気なく子供の話を持ち出してくるのが正直苦痛です

そら悪気はないだろうな
全然悪い話じゃないもんな
774名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)07:21:30 ID:uTY
>>769
何も言わない方に自分も一票
子持ちの人は子持ちの人で、心無い人に例えばお前は母親失格、他の人に比べてお前は楽なはずなのに、
子供がいる癖にこれもできないのか、こんなんじゃ子供が可哀想等々、やっぱり嫌味を受けているんだよね

そこにあなたが自分の事情を伝えても、「子供がいない人に子供の話なんかして無神経」って嫌味として伝わるだけだよ
あなたが、悪気ない育児話とわかってても「子無しの女は義務を果たしてない・ずるい奴」って副音声が蘇ってしまうのと同じ

話をするのが辛いなら、頑張って距離を置く
時間があるなら、資格系の勉強をするとか、仕事を増やすとかの口実を作ったら、距離を取れるんじゃないかな
あなたの事情はわからないけど、子持ちVS子無しの図式を作るのは得策ではないと思います
775名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)07:52:35 ID:haL
>>769
子供のいない人に子供の話をふるのもどうかと思うけど、
かと言って、子持ちのご近所さん達が、あなたの気持ちを事情も知らずに慮る義理も無いからねぇ。

あなたがトラウマを克服して子供の話に慣れるか、子供のいない人を選んで仲良くするのが無難なんだろうな。
776名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)07:55:16 ID:OvF
独身の人は仕事か趣味か実家の家族?が基本話のタネだし
(少なくとも自分はそう)
結婚してる人は旦那のことが話題になるし
子持ちは子どもの話が多くなって
年寄は健康と介護の話が多くなる
しょうがないよね、だって日々の生活がそうなんだから

嫌味じゃないなら
自分が仕事と趣味に打ち込んでその人達と
距離を置くしかないと思うよ
777名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)08:12:54 ID:bsc
>>769
ひょっとして専業さん?働きに行くのは難しい?
地域差あるんだろうけど、仕事して忙しそうにしてれば軽い挨拶以外であんまり話すこともないんじゃないかな?
778名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)08:44:18 ID:znu
結局のとこ子梨様じゃん
自分がマイノリティなのに相手に合わせさせるってすごい発想だね
てか子供もいないのにそんなに近所付き合いするようなことってある?
もしかしてド田舎なのかな
それなら「子供の話やめてください」とか言ったらえらいことになりそうw
779名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)08:51:51 ID:ww6
>>769
長々続くのが嫌なだけだったら解決方法は難しいけどひとつだけあるよ
それはあなたが話上手になって話題を切り替えてしまうこと
話上手ならば相手も話題が変わることが苦痛じゃないしそのままあなたの話を聞いていたいと思うから子供の話以外を続けることができる
聞き上手とかの受け身でいる限りはどうにもならない気がするよ
780名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)09:36:46 ID:DBb
>>766
2歳と5歳だろー?
チミチミでも食べられるのすごいと思うけどなぁ
そんな神経質にならなくても大丈夫かもよ
かわいい形に切るとか、好きなキャラクターの器に盛ってみたらどうかな
あとお願いはやめた方がいいんじゃないか
親子の上下関係は大切だからさ
食事ってお願いされてするもんではないよ
むしろ作ってくれた母親に感謝すべきものだ
781名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)09:42:07 ID:v7s
>>766
子供の頃の記憶がある人間だけど、ニンジンの生臭さとかピーマンの苦みとか今の比じゃない位強烈に子供は感じるよ。
ピーマンの肉詰めの油で苦みをマイルドにしたり、汁ものに入れて匂いをごまかしたりしないときついと思う。
匂いって味に影響するから無理に食わすと大人になってからも苦手になるよ

ちなみにどのくらいの強烈さかというとその味だけで完全に頭が支配されて
「苦い」以外のことが考えられなくなる。大人になってからだと料理が想像以上に辛くてむせ返ってる時が食ってる間ずっと続くような感じ
782名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)10:10:32 ID:NHa
愚痴です。
義両親が塩水男みたいに塩辛いものが好き。
というか、塩味を感じない。以前イベントで3種類の塩水
を塩分が濃い順番に並べるみたいなゲームをやっていて(
健康推進の展示)私は正解だったけど旦那も義両親も全部
水だとか言ってた。当然不正解。
今朝からおでん仕込んでたら旦那が義実家にももっていけ
という。義母は足が悪く料理は義父が簡単なものは作ったり
惣菜を買ってきているから以前はよく持って行ってた。
けど、私だけのときにこの間のはまずかったとか誰も食べない
から捨てたとか嫌味を言ってくる。だから食材ももったいな
いしあまり持って行かないようにしてたんだけど旦那がおでん
リクエストしてきて筋肉やダイコンをたくさん買ってきたから
作らざるを得ない。食材がもったいないけどものすごく塩辛く
してやろうかなー
783名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)10:24:21 ID:kyQ
>>782
薬味に柚子胡椒おすすめ。
塩味がわからんバカ舌でも唐辛子はわかったりするからな。
784名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)10:33:41 ID:pdY
>>782
嫌味に対して仕返しするのもいいけど
真面目な健康管理としては辛味もそうだけど酸味も足すといいよ
塩味薄くても味がはっきりするから高血圧の栄養指導でよく言われる
まあおでんに酸味足すのは難しいけど
785名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)10:40:19 ID:Hpv
>>782 旦那一家が肉体労働系だとしょうがないと思う
塩分過多塩分過多いわれるけどそれは食生活が壊れた
現代人(特にデスクワークなど)に向かっての言葉だから。

推奨される塩分濃度は汗かく職業の人だと辛いんじゃないかな
もしそういう家業だったら塩分調整を一般量に合わせてると駄目だよ

自分用の味のものを作ったら、「最後の味の調整はそちらで
やってくださいますか?お好みの味がわかりませんので」って
言って渡せばいいのでは
あったかいものは塩味感じにくいので調整難しいと思う
786名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)10:41:48 ID:Hpv
>>783 柚子胡椒は食塩入ってるよ
後唐辛子の辛味を好む好まないも個人差あるよ
787名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)10:56:29 ID:XV0
>>782
義両親分だけ
・白だしを買って持っていき、好きなだけ足して加熱するように言う
・辛子醤油ダレで食べるよう勧める
のどちらかがいいんじゃないかな
788名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)10:59:36 ID:lwR
相談お願いします。
嫁の出張中に友人を家に呼んだら友人が嫁の漫画を勝手に持ち出し、カレーのシミを付けてしまいました。
漫画はかなり古い物で、初版本です。
友人に弁償させるべきか、招待した俺の責任で俺が弁償するべきか
新品でいいか、初版でなくてもいいかなど、色々迷っています。
できれば古い漫画に詳しい人、教えて下さい。
本当は嫁が帰る前にこっそり買い直しておきたかったんですが、ブックオフにありませんでした。
789名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:01:19 ID:lwR
巻末の表示を見ると1975年の漫画です。初版です
790名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:01:56 ID:Hpv
>>788 
・友人&あなたで謝罪
・友人出禁(勝手に人のものを持ち出す人間を信用することは難しいため)
・初版本を探して見つけるのはもちろん、それ単体に思い入れがあるかもしれないから
一生そのことで頭が上がらなくなることを覚悟のうえで良い訳ゼロで
謝罪

ネット漁ればいまならあるかもしれん
いくらかはしらないけど
791名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:02:28 ID:Hpv
良い訳→言い訳
792名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:10:31 ID:lwR
>>790
友人は出禁にします。でも買えば済むと思ってるふしがあるから謝らないかもしれん
その漫画を持ち出したのも面白そうだからじゃなくあまりの古さが面白かったかららしい。
俺は謝ります。
初版はヤフオク探したら、文庫の形態になってるやつしか初版がなかった。
文庫じゃなくてコミックのやつで嫁の宝物です。
793名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:12:04 ID:gXe
>>788
あとその盗人精神猛々しい人と友達してるあなたもどうかと…
家に呼んだのがそもそも間違いの元だったと思う
その人と絶縁くらいしないと嫁納得しないと思うよ
794名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:13:18 ID:v7s
>>792
まずは謝ったら?
下手に代替物を用意すると「それでどうにかなると思ってるのか!」と火に油を注ぎそう。

まぁ人の物を大事にしない友人を持ってるところからなじられる可能性があるけど
当たり前だしサンドバック頑張れ
古いから面白そうと思ってカレーが付くシチュエーションで読むってもはや異常者
795名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:14:15 ID:gXe
というかまずメールでもLINEでも電話でもいいから
さっさと報告しとけ
報連相は仕事でも家でも基本中の基本だ
796名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:15:59 ID:lwR
俺は読書しない人間だけど本って新品=良いではなくて
初版に価値があるんだよね?
先に謝罪か…した方がいいんだろうな怖いけど
797名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:17:57 ID:Hpv
>>792 その場合は出禁に加えてお付き合いも禁止だね
付き合う人間は自分の品位に関わってくるから切っても問題ないよ?

なんでヤフオクなんだよ
今時ネットオークションもネット古本屋も個人取引も
情報交換やってる人も山ほどいる時代に?
グーグルでその漫画のタイトルと初版本 って打ち込んで
片っ端から記事調べるくらいはすれば?

さすが黙って事を済まそうとしただけのことはあるとか嫌味言っちゃいそうだw
798名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:18:12 ID:lwR
ちなみにこれの三巻の初版です
https://page.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/l347147185
799名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:19:57 ID:Hpv
>>798 ググれば普通にコミックス初版本出てきたが。
800名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:20:32 ID:gXe
>>796
本だろうが初版だろうが関係ないのよ

宝物だったらそこに本人の思い出思い入れ今までが詰まってると思うんだけど
それをカレーのシミ付けられてどう思うの?って話
そしてそれをウジウジ隠そうとしたら奥さんどう思うかなって話
(まぁこういうのを積み重ねていづれ嫁と離婚したいというならそれでもいいとは思うけど)
801名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:21:09 ID:lwR
>>799
本当?どこで?探す
802名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:22:02 ID:Hpv
>>801 親切な奴が教えてくれるまでまつか
自分でやれよ。甘ったれんな。>>797の方法で普通に見つかるわ

友人と縁切る覚悟と奥さんに叱られる覚悟はできてるか?
803名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:22:06 ID:sRN
最近2人目ができたと親兄弟へ報告したら兄嫁に「ホントお姉さんに遠慮がないのね」って言われた
確かに姉は病気で子供が出来にくい体質だけれどまったく気にしてはいない(一度兄と姉で飲んだ時に腹を割って話して確認済み)
多分最近姉夫婦が故あって赤ちゃんを養子として引き取ったこのタイミングでと兄嫁は言いたいんだと思うが別に意図して狙ったわけじゃない
お説教LINEがうっとおしくなってきたんで通知を切って兄にチクってやろうかな
804名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:22:09 ID:OvF
自分のせいで嫁の宝物ダメになったんだから
スマホなりPCあるでしょ、自分で探すくらいしろよ
805名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:23:25 ID:lwR
あった!Amazon!初版980円!
これ買って謝り倒しますありがとうございました
806名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:25:36 ID:OvF
>>805
ちなみに初版だから良いってわけじゃない

思い出の詰まっている本はそのカレーのシミを付けられたその1冊だけ
そしてその代わりになるものは決して無い
今まで嫁との生活に寄り添ってきたのはその本だけだからな
そこを肝に銘じて謝りなよ
807名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:25:55 ID:Hpv
>>805 一生恨まれても文句言うなよ あやまったのに許してくれないは無しだからな
808名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:27:21 ID:Lam
>本当は嫁が帰る前にこっそり買い直しておきたかったんですが、ブックオフにありませんでした。

これ読むとなんか、嫁が気づかないうちにAmazonから届いたらこっそり交換して知らんぷりしそうだな…
809名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:27:45 ID:OvF
なんか今までの結婚生活も大丈夫か?嫁我慢してないか?と
思えてしまうような相談だった…
810名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:29:08 ID:v7s
>>805
いや、初版も買うなよ。意味ないよ。
どういう経緯で買ったかとか、どこで買ったかとか、誰と買ったとかそういうのが大事なんだよ。
進んでて全部読んでないけどもしかしてばれなければOKで進めようとしてる?

初版をポチるならそれでいいとしてまずはそれを伝えず謝ってあっちの気が済むまで怒られろよ。
811名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:32:15 ID:gXe
>>805
いやまず買う前に嫁に言いなよ漫画のことをさぁ
勝手も嫁が許してくれるかどうかは分かんないんだよ

>>808
新品ならともかくその古さなら
素人目から見ても別の本だと分かるくらい違くなるもんね
この旦那、嫁の大事なもの壊してもヤバいと思ってるのは
自分が怒られるから自分の立場が悪くなるからで
嫁が凹んだり傷ついたり悲しんだりする事実を
全く想像できてないんだろうな

そんで嫁が傷ついた原因が自分なことを全く認めないんだろうな
812名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:37:53 ID:Hpv
>>811 自分もこっそり入れ替えてもばれると思うから
黙って入れ替えたら大丈夫!とおもってのんきにしてたら
激怒した嫁にクッソ叱られる展開になるのは間違いないよ

それはそれとして、ここに聞きに来たのは情けないが
誠心誠意謝って今後策をちゃんとやるならとりあえず許される目もあると思う
「謝る」「友人出禁」「替えのものを用意」は最低ライン必須な事で
それ以上をどうするべきかは…
813名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)11:42:49 ID:OvF
>>812
あと「友人絶縁」かな
まだ何かのはずみに漫画を落としてとかならわかるが
勝手にパクってカレーのシミ付けるってあり得ないわ

「そんなことをする奴とは思わなかった」でもいいんだけど
友人を家に入れた理由にもよると思う
お互いそういうのは自由にしてたり許可を取ってるならまだしも
勝手にその友人を家に招いてたなら本当に浅慮としか
814名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)13:00:53 ID:vD3
>>788
友人は買えば良いと思っているから、謝らないかも?かも?
返却してきた時に、どんなやり取りしたの?

友人に弁償と謝罪させなきゃ駄目でしょ。
友人を招いたら入ってはいけない部屋とか言わないの?言ってて漁られたの?
815名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)13:14:48 ID:uTY
トーマか…せめてポーならちょうど復刻版が出たとこだから、セットで買って平謝りもできたものを
>>788
嫁に、初版の古本がいいか、新品の古本を探した方がいいか聞いた方がいいぞ
他人の手あかのついたものを「もう買っちゃったしこれで勘弁しろよ」とか言われたら、コマンドに
[りこん]が出て来るぞ
816名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)13:44:21 ID:qtS
>>803
兄嫁さんは子どもはいるの?
もしいないなら、お姉さんにかこつけて本当は兄嫁さんが子どもができないのに
803は二人も・・・って黒い気持ちなのかなって思うけど
そうでないなら、兄嫁さんにとってはしょせん小姑のお姉さんになぜそこまで兄嫁さんが配慮するのかよくわからない
単に803にいちゃもんつけたいだけなんだろうか
817名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)14:58:42 ID:PWm
喧嘩というか相手がぶちギレて別居中なんだがもう会話が成り立たない
意味不明すぎて頭痛い
別居してからもずっと電話やメールで今までの行動言動責められて、謝っても直すと言っても鼻で笑われて今更直らないって言われた
長くなるんで省略すると、お前こんだけひどい人間なんだぞ!○年前こんなんもしたよな!あんなんもしたよな!ほんとひどい人間ですわ!で、これから俺との関係どうしたいの?っての何回も聞いてくるわけです。
私から不満言ったんならわかるけど相手が不満言いまくってどうしたいわけ?って意味がわからない
私はこのままでは無理です、あなたは?って聞くとスルーして別の話に変えてまた私を責めるで意味不
自分のことは棚にあげるし自分の保身のために嘘つくし事実をねじ曲げるから責められる内容もツッコミどころだらけで理解不能
ここまでボロッカスに言われたら元の関係なんて戻れないと思ってはっきり離婚してくれと言った
そしたら離婚してって話はスルーされてまた私の至らないところを責める
全部私が悪かったです離婚してくださいって言ったのになんなのこれ…会話のキャッチボールできなさすぎて怖い
そんなに私のこと嫌いで憎いなら別れればいいのに
やっぱ世間体気にしてんのかな
家事完璧にできてるわけじゃないし、私がダメなんだーってあの時は思ってたから黙って聞いてたけど、こっちもテメーの理不尽行動耐えてんのにふざけんな!ってキレとけばよかったなぁと今は思う
夫が少しでも私への愛情見せてくれれば今後のこと考えたけど、私に頭下げたくない、俺は悪くないってさらにひどい行動してきたからもうこっちが愛情なくなってしまったよ
思ったより体が疲れてるみたいでチアノーゼぎみだ
精神的な疲労も心臓に負担がかかるとこの歳になって気づいたわ
こんなんでひとりで
818名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:00:36 ID:NHa
>>782です。

レスありがとう。
旦那一家は肉体労働系じゃないけど田舎の出だからか一度味噌汁をごちそう
になったら辛いを通り越して苦いほどでした。高血圧です。義母が不自由なの
も高血圧からくる脳梗塞が原因、
旦那のみ健康管理をしようと思っていて旦那の味覚はだいぶ普通に近づいた
と思うのだけど義実家までは無理ですね。
さっき半分に分けて義実家分には溜りをぶち込みました。色は真っ黒になる
けど塩味はそれほどでもだし。減塩のアドバイスもありがとう。旦那の健康
管理に役立てますね。
819名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:01:08 ID:PWm
やっべ
消そうと思ったら送信してしまった
愚痴愚痴書いてしまったすまん
とりあえず横になる
820名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:08:27 ID:mpB
誰か相談に乗ってほしい
821名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:17:12 ID:ylj
>>771->>779
なるほど
彼女らと距離を置くことは検討した方がいいかもですね
上手に距離を置ければいいのですが

人間関係などはどういう形で作るのがお勧めでしょうか?
仕事は在宅でしていて、事故で足が悪いので遠出は少し難しいのですが、やはり一人で部屋にこもっているのはあまりいいことではないと思うので、他の人間関係を作れればいいなと思います

近所の方も恐らくそれを気にして声をかけてくれているのと思うので、親切を仇で返すようで申し訳ないですが、挨拶は最低限にして、用事を作るようにしようと思います

田舎かどうかに関しては、土地が安いので田舎の部類かと

話上手…難しいですが、やはりご近所さん、特にお隣さんが訪問してお話に来る方もいるので、覚えておいた方がいいかもしれませんね
家にいることが多かったので、スポーツ観戦や映画ぐらいしか話題にできませんが、もう少し増やした方がいいのかな
822名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:19:53 ID:mpB
>>820だけど相談に乗ってほしい
初心者なのでルール違反だったら教えてほしい

彼女が約束を守らなすぎてむかつくんだが
どうにか守ってもらう方法はないだろうか
年齢 39 年収 350
彼女の家に一年半同棲してて生活費は3〜6万入れてた
喧嘩もたくさんしたけどそれなりに上手くいってたんだ
ところがある日荷物が玄関の前に置かれてて
出ていってくれと言われた
元々喧嘩の流れで家を出る話はあったが引っ越し費用が貯まるまでの間の5ヶ月は家に置いてもらう約束だったんだ
それがこの仕打ちだよ
約束守ってほしいんだけどどうしたらいいかな
823名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:26:35 ID:oN4
>>822
約束守らない彼女なんて別れてしまえ
引越し費用なんか微々たるもんよ
824名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:27:39 ID:Hpv
>>822 家賃の半分、水道・電気・ガス代の半額+
にそれまでの生活費を支払う約束をする(食事を別にするなら食費はマイナスにする)
で、3か月くらいで出ていく
825名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:29:12 ID:pdY
何となくこの時点で彼女が追い出したのも納得な案件だったりする予感
826名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:32:01 ID:Hpv
>>825 自分の非を語らず
背景も語らず相手の非だけをピックアップして
相手に言うこと聞いてほしいっていうのは
作家先生の臭いがする書き方だよね

この年収で同棲してて最高6万しかいれてないあたりで
釣りだと思うけど
827名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:34:28 ID:mpB
>>823
恥ずかしい話貯金ないんだ
同棲してたときも彼女に渡したお金から少しずつ貯金してくれてたんだが俺は13万位使っていたから貯金できてない
今は車で生活してるから貯金ができないんだよ

>>824
それは提案されたことあるがそうしたら俺の小遣い減るから却下したよ

>>825
いや、家を出るまでの5ヶ月という期間に納得したのは彼女なんだからそれはきっちり守ってほしい
828名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:37:45 ID:Hpv
>>827 野宿はつらいだろうけどまあネカフェなら一日か半日に一回
退出&料金支払えばとりあえず居させてもらえるよ

男なら公園暮らしもまあ大丈夫でしょ

彼女との約束を書面にしてないならどうしようもないな
お前の手抜かりがすべて悪い アキラメロン

あとプリマあたりでどうぞって思ったけどURL知らないや
探してくるからちょっと待ってて
829名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:37:46 ID:mpB
>>826
自分の非というのは彼女から言われたことをかけばいいのかな?
思いやりがない、自己中、屁理屈辺りかな
でもそれも言いがかりなんだ

6万は家賃なんだけど妥当じゃなかった?
830名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:39:46 ID:Hpv
プリマが独りで踊るスレ その7

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/l50

はいどうぞー
831名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:49:15 ID:mpB
誘導先に行ったけど誰もいないんだね
こっちじゃだめなのかな
832名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)15:58:09 ID:5Z8
誘導かかったら速やかに移動して下さい
833名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)16:15:11 ID:qyy
最初の被害者ぶったレスから誘導拒否までまんまいつもの展開じゃん
834名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)17:29:18 ID:H4S
愚痴ります。
絡まれたくないならSNSの誰でも見える所で病気が辛い発言とかしないでほしい。
公開してないサブ垢もってます。そっちで書きます。とかそういう発言も嫌だな
普段は良い人なのに時々凄い棘を出してくるから精神すり減る
835名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)17:41:24 ID:Lyh
すみません、割と緊急相談です
レコーダーを使ったの録音って違法になるんでしょうか?
なるんだったら警察に通報したり一緒に行ったら相手を逮捕出来たり
最悪説教出来たりするんでしょうか?
法律に詳しい方がいたら教えて下さい、お願いします
836名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)17:58:31 ID:WxD
ならない
837名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:01:55 ID:H4S
>>835
使った用途による
838名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:15:19 ID:Lyh
>>837
部下が仕事中に注意や説教をした時にこっそり発言を録音していたみたいです
盗聴だって言ったんdすけど上司から電話かかってきて明日会議に呼ばれるみたいで困ってます
もしかしたら怒られるどころじゃなくて、降格や首も有り得るって言ってました…
でも盗聴なら犯罪なので警察の人を連れて行ったら逮捕出来るんじゃないかと思うんですが、どうなでしょうか?
839名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:20:50 ID:h17
さっきプリマ送りしたばっかりなのにまた次の踊り子来た感じ?
840名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:21:34 ID:5Z8
>>838
豊田元議員が秘書に録音許可してこのハゲー!発言録らせたと思う?そして秘書は逮捕されたか?
くだらん小細工は辞めろ
グダグダ言うとプリマ送るぞ
841名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:22:19 ID:H4S
それは盗聴になりません
これ以上書くならプリマかな
842名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:22:41 ID:VP6
>>838
パワハラ野郎乙。存分に叱られて処分されてください

サクッと検索した結果↓
現在の日本では盗聴という行為そのものを罰する法律が存在しておらず、刑事事件として立件できないのが現状です
843名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:26:27 ID:Hpv
通報して盗聴で相手が捕まったとしても
>>838がクビから逃れられるわけじゃないから意味ないが。

意味ないことするのって楽しい?
844名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:29:27 ID:Lyh
>>843
妹の旦那が警察官なので頼めば明日一緒に付いてきてくれるかもしれません
そしたら相手を説教してくれたら逮捕までは出来なくても問題にはならないかも、と思いつきました
でもやっぱり正当な注意を酷い事だと言われ、盗聴までされて冤罪で追い詰められてるのは
あまりにも理不尽なので、何か処分があれば良いんじゃないかと思って質問しました
実際は同じ様にやり返した人の話があれば聞きたかったんですが、いるんでしょうか?
845名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:30:00 ID:Lam
>>843
相手したからまた来ただろ

>>844
続けたいならこっちな
プリマが独りで踊るスレ その7
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/

既婚ならこっち
プリマ既男が独りで踊るスレ Stage3
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/
846名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:30:43 ID:H4S
プリマご招待しようか
移動しなかったらアク禁お願い
847名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:39:19 ID:Lyh
つまり話をまとめると、盗聴は犯罪じゃないけど罰にはなるって事で良いのかな?
これでヤバかったけど逆転できるチャンスがあるようなので一安心です
不条理な事にはやっぱり納得がいかない性格なので仕方ないですよね
とりあえず妹旦那にはこれから相談してみますね!
ありがとうございましたm(_ _)m
848名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:46:28 ID:qyy
全然まとまってないけど好きなだけ頑張れ~
849名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)18:53:13 ID:H4S
ID:Lyh
アク禁おねがいします
850名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)19:19:21 ID:LLA
夫の地雷を踏んでしまった。
現在私は妊娠中で、夫と「どんな子に育つかなぁ~」なんて未来の展望について和気藹々と話してた。
そうして「どんなスポーツをやってほしい?」って話題に。
夫が「バスケとかかっこよくていいよねー」って言ったのに対して、本当に何気なく「バスケは身長によるよねー」と返してしまった。
これが夫の地雷を起爆させてしまった。
「俺の遺伝子のせいってこと?」と急にキレ気味に。
ちなみに夫は162cm、私は164cm。
別に「私達の遺伝子じゃ~」なんて意味を込めたつもりはなかったけど、夫にはそう聞こえたらしい。
それからは「今までずっと俺のことチビだと見下してたん?」「馬鹿にしてたのか?」って怒っちゃって、しまいには「お前うぜーわ」と言い残して外に出ていってしまった。
夫が低身長なのは事実だから今までは意図的に触れないようにはしてたけど、まさかここまでコンプレックスだとは思わなかったなぁ…。
妊娠中に夫婦喧嘩はしたくなかった…。
851名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)19:26:55 ID:Lam
>>850
>夫が低身長なのは事実だから今までは意図的に触れないようにはしてたけど

そういうとこが見透かされたんじゃね?
そのくらいでキレる旦那もどうかと思うが
852名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)19:31:50 ID:sPg
>>850
身長ネタはもうおなかいっぱい
853名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)19:56:51 ID:LLA
>>851
「あの人身長低い」「身長高い」とかを認識するのは当たり前のことでしょう?
それを見下したりするかどうかは別なだけで。
私は夫が低身長だと認識こそしてたけど見下したりなんてしてなかったよ。
見下してたら結婚なんかするわけないしね。
ただ、本人はとってはコンプレックスかもしれないと思ってたから意図的に触れないようにはしてただけ。
854名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)20:02:19 ID:GI3
>>853
>ただ、本人はとってはコンプレックスかもしれないと思ってたから意図的に触れないようにはしてただけ。

だから、そういうとこを敏感に察してたんじゃね?
851にID:LLAが見下したとか書いてないだろ?
「見下してたん?」って言ってるのは旦那なんだからそっちに言えよ
855名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)20:02:55 ID:5Z8
>>853
妻よりも身長低いのもコンプだったんだろうね
そういうのって必要以上に謝ってもどうにもならないから「見下したことはない、見下してたら子供なんか作らない」って事だけ宣言してほっとけば?
男のプライドは下手に謝り続けても刺激するだけでどうにもならん
856名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)20:06:56 ID:DBb
めんどくさい男だねー
チビなのは事実なんだから受け入れろっての
なんか最近こういうネチネチした旦那の話多くない?
857名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)20:11:24 ID:LLA
>>855
そうするね。
こっちの率直な気持ちだけ伝えて、後は夫自身に判断してもらうことにする。
ありがとう。
858名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)20:17:49 ID:mkm
>>850
他にも積もり積もっての爆発なんじゃね?
余計な一言を無意識に言っていそう
ばななうんこぱくもぐ
謝っても許されないだろうな。
離婚もあるんじゃね?
859名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)20:21:04 ID:qyy
チビやハゲの何が嫌って、低身長や薄毛そのものはこちらとしてはどうでもいいのに
分かりやすいコンプレックス全開で、気を使わなきゃいけないのが当たり前みたいになってるとこ
めんどくさい
860名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)20:23:47 ID:DBb
>>859
それなー
相手に気を遣ってもらうこと強要すんのが良くないわ
861名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)20:26:31 ID:qtS
>>859
コンプレックスをバネに頑張る人ならいいけど
劣等感から他者に攻撃的になる人は嫌だわ
しかもその相手が、身重の妻だなんて
これだから(人としての器が)小さい男は嫌だよね~
862名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)20:40:30 ID:SSY
そんなにコンプレックスなら自分よりも小さい女と結婚すればいいのにね。
ハゲは似合っていれば素敵なんだけどな。
863名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)21:13:24 ID:haL
頭髪は、年齢とともにハゲが多数派になるけど、
身長はずっと変わらんからねぇ。一生コンプレックスだと思うよ。
女は小さいなりのメリットがあるけど、男は無さそうだもんな。余計に辛そう。
864名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)21:26:34 ID:MgP
>>798
何の漫画かと呑気に読んでたら…
トーマの心臓じゃん!
これは怒られるよ
798は知らないかもしれないけど、少女漫画の金字塔、日本漫画史に残る名作なんだよ
初版をネットで見つけたって、「美品」とは限らないんだよ?
これはこれはww他人事ながら奥さんが気の毒だわ
私なら金属バットで旦那を殴るかな
865名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)21:37:23 ID:bsc
>>821
新しい人間関係はやっぱり趣味関係がいいと思うけどなぁ。
習い事とか、何か共通の楽しみを持てる人同士だと、お互いを思いやり合う人間関係が築きやすいんじゃないかと思う(絶対ではないけど)
隣近所なんて、共通点ほとんどないもん。そりゃ世間話(つまり子有りは子供の話)になっちゃうよ。隣近所は当たり障りなく笑顔で挨拶だけきっちりしとけばいいんじゃないかなぁ
866名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)21:37:40 ID:DBb
>>864
漫画が原因で旦那殺すのか
怖いな
867名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)21:50:50 ID:OvF
>>857
〆た後で申し訳ない
もしまだ旦那の帰り待ちなら
頃合い見計らって寝なね、いちばん大切なのは健康だから
ちょうど11月だし夜だから、旦那には夜風でも浴びてもらって
冷静になってもらえばいいよ

>>866
殺しはしないけど(殺意は沸くかもしれないけどw)
離婚には限りなく近くなるんじゃない?
特に今回の旦那の対応を見るとね…
868名無しさん@おーぷん :2017/11/12(日)22:22:06 ID:MgP
>>866
トーマの心臓、ならね~
多感な少女時代に読んでたら、当時の想いが全部くっついて青春時代の象徴みたいになってるのよ

男性にしてみれば何だろう
王選手のホームラン王達成記念サインボールみたいな感じかなぁ
まさに「宝物」
869名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)01:35:26 ID:Q40
愚痴です

父が嫌いだ
口を開けば他人をsageるか自分をageるかしかしない
家族に礼を言ったことなんてあったか?
転職をしたときに人間関係なんてどこに行っても付きまとうなんて言ったくせに自分も人間関係で転職したいなんて言い始めてる
ネット用語を口に出すんじゃねぇよ
母が何それ?って言う度にそんなこともわからんのか、○○って意味だよなんて偉そうに言うんじゃねぇよ
普通は知らなくて良い言葉なんだよ
マスゴミもチョンも、使わなくていい言葉なんだよ普通は
知ってても口に出さないんだよまともな人間ならな
自分に構ってくれないと機嫌が悪くなるクソ
ケーキを買ってきたかと思えば冷蔵庫にしまうとき、出すとき、選ぶとき、食べるとき、食べ終わったときに一々感謝しろだの俺が買ってきただの言いやがる
ダブスタモラハラクソ毒父
人に向かってあんな事するなんて病気だよ、びょ、う、きとか言ってるお前が一番の病気だ
870名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)01:57:50 ID:5eB
愚痴です。
夫が、ネガティブすぎるし、謝罪魔。
うちは共働きで子供3人なんだけど、夫の勤務時間が特殊で、定時でも朝9時に家を出て、深夜1時に帰宅する。一番短くてこれで、これに残業や早出があるときもよくある。
私は逆に7時前に家を出て、17時過ぎに帰る。私は残業や早出はほぼなし。
保育園の送り迎えは、基本的に私。たまに送りのみ夫。
平日の家事は掃除洗濯皿洗いが夫、育児と料理が私。
休日は臨機応変にやるんだけど、いつも大体育児が夫、家事が私。
私は全く不満ないし、むしろ夫は育児が得意で子供3人共パパと遊ぶ方が楽しいし、まだ小さい下の子たちも、お風呂だの歯磨きだの着替えだのもパパとやる方がスムーズ。
なにも困ってないのに、ワンオペ育児がどうとかのニュースやなんかをみて、ごめんねごめんねと謝る。
最初は全く不満ない、夫くんよくやってくれてるよと言えていたのに、今は謝られてもいらっとしてしまう。
だから不満ないっつってんだろ。
付き合っていたときからそうだったけど、夫には卑屈すぎるところがある。
優しさだと思っていたけど、毎回慰めるのが本当にめんどくさい。
しかも、物理的に無理なことで謝られてもどうしようもない。
謝ったって夫の帰宅は早くて深夜一時だし、それじゃ平日は育児なんて物理的に手伝えない。
だからといって、転職してほしくもない。
もう本当にめんどくさい。
871名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)07:01:46 ID:fP2
>>869>>870を足して2で割れないものか
872名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)08:39:08 ID:1bC
>>870
何故転職してほしくないの?
873名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)08:43:54 ID:1AM
>>870
それはあなたに謝ってるわけじゃなくて
自分自身が楽になりたいだけだな
変な例え話だけど若い女の子が言う
「私ってブスだからぁ〜」と同じだよw
そんなことないよ待ちっていうかなんていうか
なんにせよウゼーな
874名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)08:45:16 ID:1bC
>>825
875名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)08:45:16 ID:1bC
>>825
876名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)09:09:14 ID:QUW
謝ってくる人って、結局「そんなことないよ」って返事が欲しいんだよね
「うん、迷惑だよ」って返事したらなんて言うんだろうかw
877名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)09:14:48 ID:1AM
>>876
そうそう
本当に申し訳ない気持ちがあるなら行動で示すわな
迷惑だよ言ってみてほしいwww
878名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)09:25:20 ID:tR3
謝るという言葉で思い出したので愚痴
自分が悪いから謝り倒したけど人格否定を2時間位されたなぁ

内容?
その日の夕飯が全部惣菜で母のは皆と違うメニューのため、母の場合だけ容器を皿代わりにして食べる
他の人達はコロッケ3個入りとかの惣菜だったから皿に分けて食べる
それだがらちょっとした事件が起こった
完結にいうと怒られた理由は母の分だけキャベツを付け忘れた
自分が悪いから謝り倒したけど、流石に今でもそこまで言うかって思ってる
879名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)10:22:08 ID:iCt
>>876
でも>>870さんは旦那さんが謝ってくる内容そのもの(平日ワンオペ育児)は不満はないんだよね
だから迷惑って言っちゃうのは不味いよね

「不満はないよ。よくやってくれてると思ってるよ」という労いの言葉をスルーしてしつこく謝られることに、私だったら「人の話ちゃんと聞いてる?」と怒ってしまうわ
880名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)10:42:05 ID:e5X
必要以上に謝ってくるなら「ホントよ、もう。本気で謝ってるならブランドバッグの一つや二つ(もしくは高級ディナー)買ってくれないと割に合わないわー」って返し続けてたら謝らなくなりそう
881名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)11:33:46 ID:5k3
>>870 >>879
「不満はないよ」「よくやってくれてるよ」って労わってるフレーズにはとても聞こえないんだけど
上から目線の慰めじゃない。旦那にとっては何の慰めにもならない言葉だけど…
卑屈が嫌ならもっと褒めておだててあげればいいじゃない
いい大人相手に面倒くさいって思うかもしれないけど
もしちょっと言葉替えただけで卑屈が少しでも収まるなら安いもんだと思うんだけどさ

>>880 そして離婚コースですね…
882名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)11:34:58 ID:fDF
>>724です。
夫が私の介護拒否を姑の姉に密告した。
姑姉は姑よりまともな判断力はあるが、姑よりうるさくてヒステリーだから味方につけたかったんだろうね。
夫は「嫁がこんなにひどい、鬼嫁だ」と愚痴りまくったようだ。
姑姉「なんてひどい女だ!そんなクソ嫁に妹は任せられない!」と激怒。
「ヒデちゃん(夫)あんたが妹の面倒みなさい、あんたが守るのよ!」と命令が下ったとかで、夫が泣きついてきた。
とりあえず「姑姉の言うとおりにしなよ」と言っといた。
もうだめだねこれ
883名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)11:39:00 ID:5k3
>>882 姑姉は判っててやってそうね。頼りになる人がいていいじゃない。
学校の種類によるけど受験控えてるならあんまり親のごたごたに巻き込むのもなんだし
適当に煽って別居に持ち込むのが一番よさそうだね 

受験終わるころにどうするか判断すればいいんじゃない?
もちろん切るための準備はしながら
884名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)11:49:59 ID:e5X
>>881
それで離婚になるとか正気?
885名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)11:50:18 ID:iCt
>>881
たぶんその褒めておだててが面倒なんだと思うんだよね
不満はないとはいえ仕事帰りで幼児含めた子が3人ものお世話は大変だから、正直ほんと「いい大人なんだから……」って思ってしまう気持ちすごい分かる

>>870
「謝るんじゃなくてありがとうと言ってもらえたら嬉しいし頑張りがいがある」って旦那さんに伝えてみるのはどうかな?
お互いにごめんじゃなくてありがとうと言い合おう!って
感謝の言葉がたくさんの家庭って子供の教育にもいいよ!とかは?
886名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)11:52:37 ID:5k3
>>884 いまですらテンションダダ下がりなのに
もっと凹むようなこと言われて気力や信頼関係が続くと思うの?
割に合わないがどういう意味で相手に届くか考えてるのかな?

>>885の提案が素敵だと思う
887名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)12:01:38 ID:e5X
>>886
どうしようもないことを謝られ続けられる方も正直しんどいのに?「そんなに謝るなら~~くらいしてもらわないと割に合わないわ(だからもうそこまで謝らないで)」ってジョーク言うのは普通のコミュニケーションだと思ってたわ
君ってジョークも通じないような信頼関係の人しか周りにいないの?なんか可哀想な人だね。
885が素敵なのは同意するけど
888名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)12:09:43 ID:5k3
>>887 ジョークは相手に通じて初めて成立するものだからね
「ジョークのつもりだった」は通じないよ
今の旦那さんにぶつけて「ワハハ」ですむような冗談にはとても聞こえないもの

というより読み返してみたら旦那さんかなりの激務に家事もやってて
ちょっと疲労による鬱傾向出始めてるのでは…?
精神面の観察ももう一歩踏み込んでみたほうがいいのでは
889名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)12:23:09 ID:JUo
ただの疑問
友人へのプレゼントにラ◯シュで買い物しようとしたんだけど
品物を見繕ってレジに並ぼうとしたらレジに誰もいない
少し離れたところで別のお客さんに接客している店員がいたので「お話し中すみません、レジいいですか」って声かけたら無視
あれ?と思って「あの~」って言ったら振り返ったけど苦笑で会釈
これって声をかけるのが非常識で待つのが正しいの?
品物戻して別のお店でプレゼント買って、またラッシュの前を通ったら
その店員さんに「先ほど何かお探しでしたか」って声かけられたけど
いやもういいです、って素通りしてしまった
「少々お待ちください」くらい言ってくれてもよかったと思うんだけどなあ
890名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)12:29:07 ID:aTL
この旦那だと茶化したジョークで凹んで負のループ入りそうだもんね
冗談てこの旦那に関わらず最低限心が元気じゃないとやり取りできないし
基本ネガティブな性格だと真に受ける方向にいくからなー
というか旦那の精神大丈夫かと私も思う

>>882
姑姉ヒスだけどまともだわ…ちょいと新鮮味すら覚えたw
普通に考えて疎遠に成る程仲の悪い甥の嫁に
姑(妹)を介護させる姉は普通いなかろうよ
息子さんのためにも今後のこと頑張ってねー!
891名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)12:45:50 ID:1AM
>>889
店員の方が声かけられる前に気付いてレジに行くべきだとは思うけど
他のお客と話してる最中に店員引き剥がすメンタルは素直にすごいと思う
892名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)12:46:11 ID:gqA
>>889
個人的には正直言ってどっちもどっち
勿論「少々お待ちください」が言えない店員も悪いと思うけれど
品出し中とか、知り合いか知らんが世間話に花咲かせてるとかでなければ
接客中の店員にしつこく声を掛けようとは思わないものだと思う
言うなれば「順番を待たずに横入りしようとしてる人」という感じ
893名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)13:03:52 ID:jCM
>>882
この前のプレゼン資料に目を通した上で姑姉に泣きついたんだったら確かにもうダメだね
面倒だろうけど弁護士探し始めた方が良さそう
894名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)13:05:29 ID:RLZ
>>889
あなたに驚愕
品出し中、手持ち無沙汰ならわかるよ
接客中の客に「おい、そっちは後にしてこっち先にしろや」って
どれだけクレーマーなの?

いやーこういう人、ほんとにいるんだね
レスの具合から真性っぽいし
接客業って大変だわ
895名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)13:37:40 ID:75i
>>889
一体何の為に初めにラ○シュって伏せ字にしたの?
普通に後で書いちゃってるのに。
896名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)13:41:24 ID:j71
 私はよく電話番をしてたんだけど、上司がそれにダメ出ししてくる人だった。

電話してきて本人が居たら「○さん、1番に○○さんから電話です」って回すんだけど
外出だったら、携帯にメールで連絡するのね。名前・内容・急ぎ、折り返し必要とかをざっと
書くんだけどそれが見にくいっていちゃもんを付けるの。
社内テンプレートに沿ってるんだけど、たとえば急ぎの電話なら赤文字で至急!と入れてくれとか
電話してきた人の名前のフォントをデカくして!とか。
メーラーではどうか知らないが、社内構築したプログラムでメール送信していてそういうのはすべて文字化けしてしまうので
出来なかった。
私は上司直属の部下だったから、強く出れば従うと思ったんだろう。
そのたびに強く言ったり、しつこかったら常務にいって止めて貰ったんだけど、パソコン自体
触らない人なので、いまいちよくわかってないのか止まらない。

最後は御年80才の会長に出て頂き「文字化けって怖いのよ、メール届かない所為で受注出来なかったら、君首ね」
って言葉でやっと止まった。
年代的に30才くらいになってからパソコンが出始めたから、分かりにくいっていうのは当然だと思う。
だから分ってる人が「出来ないんですわ、それ」と言ったら納得して欲しい。
897名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)15:18:31 ID:8Zs
>>889
ケーキ屋さんで店員さん相手にケーキ選んでる最中の先客がいた場合
焼き菓子持って「レジいいですか」?とは言わないのと同じかと
898名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)15:19:36 ID:2SB
家族で水族館に行った。
せっかくだからということで旦那と相談して娘に好きなのなんでも1つ買ってあげるよ〜と言った。
娘が持って来たのはめっちゃ大きいダイオウグソクムシさんのぬいぐるみ。
そしたら旦那(虫とかそういうの嫌い)が「そんな気持ち悪いの欲しいのか?笑」って。
娘何も言わずだんまりだったから、私も「欲しいものなんでもいいって言ったじゃん。なんでそういうこと言うの」って旦那をめちゃくちゃ責めてしまった。
私が旦那に言ったのは間違ってないとは思うんだけど、中学生にもなって何も言い返せない娘にも少しモヤモヤする…
昔からあんまり自己主張しない子なんだけどね。
899名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)15:34:38 ID:gqA
>>898
父親に気持ち悪いと言われた瞬間
1.欲しい!でも強く言ったら買ってもらえなくなるかも?
2.でもお父さんもお母さんも「なんでもいいよ」って言った!
3.あー・・・でもなぁ、お父さん虫系苦手なんだよね
4.それを押して買ってもらったとして後でグチグチ言われないかな
5.ああでもコレ欲しいよ~うううう・・・
6.お母さんがお父さんに怒ってる私のせいで喧嘩になっちゃうのかな
7.でもここ水族館だよ?やだ恥ずかしい
8.そもそもコレを選んだ私のせいだよね
9.2に戻る

自己主張あまりしない子って、黙っている間、物凄く色々考えてるよね
900名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)15:45:12 ID:5k3
>>898 無言もまた抗議の形の一つなのに横から口出しちゃうからでしょう

私の親もよく私の代わりに返事する人だったな
その間考えていたことは「まーた口出してら」「なんでお母さんが返事してんだろう」だったよ
旦那さんも「買わない」って言ってるわけじゃなかったんだから
自己主張するまで待つか、自己主張を促せばよかったのでは…
よこから手助けする人がいるうちは育たないと思うよそういうの。

あと外でしかも娯楽施設で家族喧嘩はかなりいただけないよ。
901名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)15:50:51 ID:1AM
>>898
そうやって横から口出すから
自己主張“できない”子になっちゃってんじゃね
902名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)15:52:27 ID:QqN
>>889
店にもよるだろうけどレジ優先だから声かけて問題ないよ
ただし、即座に対応してもらえるとは限らない

優先行動的には
1.別の店員をレジに誘導
2.店内の客に断りを入れてレジ処理
3.レジのお客さんに誤って待ってもらう

レジ待ちの客は自分の作業全部終わって店員待ちなんだから
これを待たせるのは最悪の行為
店内の客は待たせても客の方にまだやることがあるからそれをしてもらえる

なんかレジで待つのが当たり前とか思ってる人多いみたいだけど
それ、何分までなら耐えられる?
1分? 10分? 30分? 2時間? 閉店まで?

前の客が2時間迷ってたら後ろで2時間待つの?

店員に教育するときに目安として教えてるのは
10秒で多くの客が怒りを感じ20秒で一定の客が文句を言い30秒で一定の客が買わずに帰るだよ

少々お待ちください ただ今お伺いします お待たせして申し訳ありません
ちゃんと対応できないと30秒ほったらかしにしたら二度と来てもらえないと思った方が良い
903名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)15:58:00 ID:1AM
>>902
接客中ならレジ優先ってわけではないよ

帰るだよワロタ
904名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)16:22:23 ID:5k3
>>903 たぶん「買わずに帰る(って選択をするん)だよ」って事でしょ

見せによるけど雑貨屋と違ってラッシュだと石鹸の量り売りとか(やってた気が)
詰め合わせにするためのバスボムをアドバイスもらいながらチョイス中など
「購入前提の客の接客」があるからね
上で出てるケーキ屋のたとえみたいな状態なんだと思うけど
905名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)17:19:40 ID:7kR
接客中でも無視(無言)は無いわwww

ケーキ屋の例えだって待たせるなら「コチラ(選んでる客)が先ですので少々お待ちを」とか説明するでしょ
で、客が選び終わるまで待つなり「お先にどうぞ」なり待ちきれずに帰るなりするんでしょ

レジ良いですか? だって「その客放置して私の相手をしろ」じゃなくて「他の店員呼んでくれんかね」って意味でもあるよね?
なんで接客中の店員に声かけたことを責めてるのかわからんわー
906名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)17:34:36 ID:v0f
接客中の店員に声をかけること自体が躊躇してしまう行為だけど
無神経なのか神経図太いのか分からんけど構わず声掛けれる人が羨まし…くはないわw
907名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)17:37:57 ID:RaI
ここ三日間ずっとひゃっくりが止まらない。
止まったと思って水を飲んだり立ったり座ったりしただけで
止まらなくなる。
あくびをしただけで出たこともある。
水をしたを向きながら飲む、大きく息を吸うをして
治るけど再発…だんだん聞きづらくなってるし心配
908名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)18:05:32 ID:Lw0
>>907
何日もしゃっくりが止まらない場合、横隔膜の病気等なんらかの問題がある可能性もあるから、
病院に行ったほうがいかも。
近くに大きい病院はあるかな?何科を受信すればいいのかは、受付で相談すればいいよ。
お大事にね。
909名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)18:24:24 ID:LZ9
2歳年下の義弟
対面してるときは呼び捨てしてくるのに、メールなど文面でお願い事してくるときは
「義・姉・さ・ん」「義姉さんなんだから~」「お願いできるよね、義姉さ~ん?」
などと送ってくるのが気持ち悪い
しかもこの人既婚者
旦那に相談したらその場で光の速さで義弟を斬り捨て、義両親に義弟がいる限り実家には戻らない宣言してた

私は只々気持ち悪かっただけなんだけど、旦那が激怒しててびっくりした
旦那の家は母親が若くして亡くなったから、義弟は昔から時々甘えてくることがあったなぁとは思ってたけど
結婚してからまで私に甘えたこと言ってくるとは思わなかった
義弟嫁にも悪い気がして旦那には話したんだけど
あまりに怒りの度合いが大きすぎてびっくりした
910名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)18:28:46 ID:RaI
>>908
ありがとう、病気とか考えてかなったけど行った方がよさそうだね
911名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)18:30:11 ID:F7s
>>907
しゃっくりが止まらないときは、
息を吸い込んで肺のあたりを膨らませ、横隔膜に圧力をかけつつ息を止めると、
しゃっくりは止まる。

やりすぎると息の根も止まるのでほどほどにな。
912名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)19:02:38 ID:ET6
>>909
私だったらそんな厨二病なこと弟妹が自分の旦那にやってたら
情けなくて悲しくて凄まじく腹が立つわ
しかも結婚してるのにマジで気持ち悪い
913名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)19:24:13 ID:MvV
一人で食事に行ける女だから結婚できないんだよ?って義姉に言われた
カフェならまだしも肉バルを選ぶのも可愛げがないから男に敬遠されるらしい
男ウケや可愛げを狙ってケーキを食べるより好きな肉をゆっくり食べたいだけですよって言ってもしつこい
兄が諭してくれても「あの子はアラサーなんだから男ウケ狙わなくてどうするの?」ってカフェの食べログURLをLINEに送りまくってくる
義姉の頭には生クリームかアイスクリームでも詰まってるのかもしれない
914名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)19:41:10 ID:v0f
>>913
結婚してもらわないと困る!っていう家庭板脳なのでは?
間違いじゃないけど義姉って言うと主に旦那の姉って思うから最初混乱した
住み分け的に兄嫁って書いた方がいいかもしらんわ
915名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)19:43:14 ID:bxl
むしろアラサーにもなって一人で食事にも行けない方が心配だよね
916名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)19:45:53 ID:MvV
>>914
書き方を間違えてごめんね
いつもお義姉さんって呼ぶからつい義姉と書いてしまった

結婚してもらわないと困るって兄嫁に言われてもなあ
最近相手のせいで破談したところだからしばらく色気を出す気が起きないので困るわ
917名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)20:16:25 ID:btA
>>889
> 少し離れたところで別のお客さんに接客している店員がいたので「お話し中すみません、レジいいですか」って声かけたら無視
無いわー。他の店員を呼ぶとか、ワンオペだったら「少々お待ち下さい」ぐらい言うべきだよ。しかも
> その店員さんに「先ほど何かお探しでしたか」って声かけられたけど
まずは「先程は失礼致しました」でしょう。
私はあなたがおかしい事をしたとは思えない。ラッシュがどれだけの物か知らないけどこんな店員だと先行き大変だろうな。
918名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)20:27:04 ID:5BN
>>916
両親に相談、ついでに有難迷惑ですとでも言っときなよ
最近破談になったなら家族でも普通はしばらくその人を
放っとくもんでしょう
またいいご縁があればいいねとか言ってさ
兄嫁ただの詮索好きなババーじゃん
919名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)20:30:48 ID:75i
>>916
放っておいてもらえませんか?
どこで食事しようと関係ないですよね?
失礼ですよ。
と両親のいる前で言ってみるとか。
920名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)20:40:05 ID:Kk6
>>919
「そんな風に可愛げがないから、男が寄り付かないのよ!」って振り出しに戻りそうだなw
921名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)20:49:39 ID:ZEI
>>920
そこで「頭にシュークリーム詰まってる様な考えのない人には言われたくない」と返して
ますますループに…

面倒だろうけどご両親に一言言ってもらったら?
おそらくこれ聞いたら確実にご両親は激怒するだろう
だからこそ心配してくれたご両親にいらんことさせたくないのも分かるけど
少しは甘えてもいいと思う
そしてこのことが無くてもいずれこの兄嫁だと
どっかでやらかして波風は確実に立ってるだろうしね
922名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)20:51:58 ID:Syn
>>907
耳に人差し指指してしばらく待つやつやってみた?
923名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)21:26:00 ID:SLi
相談というか質問というか愚痴というか…。

今、派遣で働いています。
契約内容としては、物流事務として発送に関する仕事(伝票発行、梱包、発送メール、棚卸し等)です。

派遣先社員から仕事を教わっている際、電話対応の説明を受けました。
私の契約では、電話対応は契約外です。
その事を話したところ、派遣先社員は主任(現場のリーダー)に確認して
「契約にないからダメだって。これは私がするわー」
と問題なく電話対応を回避できました。

その後、問題なく仕事をしていたのですが、今日の課内朝礼で課長(別室勤務)から
「昼休憩の時に電話が鳴ったら、物流の方できちんと対応してくれ」
と話がありました。

派遣先会社は、物流の電話が物流の部署と休憩室にあり、長く電話が鳴っていたら休憩中の人が出ます。
先週金曜日、休憩室には私達派遣と別部署の社員しかいませんでした。
その状況で電話が鳴り続けたので、別部署の方が電話に出られました。
その事について、上に苦情がいったのではないかと思われます。

その状況を知っていた派遣先社員が、状況を説明し
「あの時は、派遣しかいませんでした。派遣は電話対応の契約がないので、業務でも電話には出していません」
と仰って下さいました。

それに対して課長は、少々考えて
「電話対応をした分は休憩を延ばしていいんで、派遣さんも電話に出て下さい!」
と言いました。

これって違法行為ですよね?

疑問に思って、派遣の担当に連絡したのですが
「派遣先からそう指示されたのであればして下さい」
と言われました。私が
「休憩時間を減らしても出ろってことですね!」
(電話対応に応じて休憩時間延長OKですが、現実問題として休憩時間を延ばしたら仕事が終わらないので、延長出来ない)
と言うと
「それは個人の捉え方次第です」
と言われました。

ただでさえ、時間外の朝礼(就業時間15分前)に参加させられ、タイムカードは15分刻み。
その上、早めに出勤したら雑用を押し付けられ、1日30分はタダ働きさせられています。

更に昼休憩まで潰されるって、なんだかバカらしくなりました。
こういうのは、どこに相談するのが1番効果あるのでしょうか?
派遣元の本社?労基署?
派遣先はハロワに求人を出して、補助を貰ってるみたいなので、ハロワに言うのも効果的なのでしょうか?

契約満了したら更新せずに逃げる予定なので、良い子ちゃんをする気はありません。
924名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)21:33:38 ID:Ab7
>>716
違法行為w w w w w
925名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)21:43:47 ID:mJQ
問題あったらすぐ首すげかえられるのが派遣の利点なのに、
そこんとこ活用しない会社って多いね
だったら派遣の意味ないだろうと
926名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)21:48:35 ID:O1w
>>923
一番効果あるところはわからない
私なら派遣元の担当の上の人に相談するが、それは誰だとわかってないと無理だものね
もし上司にあたる人がわからないようなら派遣会社の代表電話にかけて担当が違法なことを強要しようとしてると相談してみては?
それだけでもここだけの話ではおさまらなくなるよ
それでもウヤムヤにされたら他に相談してみれば?
927名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)21:59:50 ID:5eB
>>870です。すごく前なので、スルーをお願いします。
レスたくさんくれたのにごめん。お礼が言いたかったの一レスだけ。
そう、夫にはむしろ感謝してるんだけど、謝られ過ぎてそれに対して毎回そんなことないよとかフォローするのがめんどくさくなっちゃったんだ。
結婚前からそうだから、そういう性格なんだと思っていたけど、激務で鬱傾向かもといわれて急に心配になった。
子供が産まれるまでは私も同じ部署で同じ働き方だったし、二人とも新卒からその会社のその部署だったから、よくも悪くもそれが普通で、激務という感覚もなかったかも。
旦那に転職してほしくない理由は、やはり旦那が仕事が好きで誇りを持ってやっているからかな。
私も出産で部署が変わって時短勤務になってるけど、元々同じ仕事してたし、今も子供が手がかからなくなったら?15年20年先でもいつかは戻りたいと思ってる。
>>885さんの感謝するという案、素敵だね。
他の人たちもありがとう。聞いてくれただけでもかなりすっきり。
頑張ってみます。
928名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)22:00:38 ID:J24
>>925
いつの時代の話をしてるんだ?
そもそもこの会社もとっとと逃げた方がよさそうではあるけど、
電話応対してたら仕事が終わらないんだったらやりたくないよね。

有効求人倍率がすごく良くなってるから、場所にもよるけど派遣でもある程度
選べる状況でしょ?
さっさといいところ探して逃げちゃえ。
ハロワにちくってもいいんじゃないかな。
929名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)22:08:42 ID:iT3
>>923
派遣の人らが何やってようが知らんけど、ちなみに電話に出たらどんなデメリットがあるの?
930923 :2017/11/13(月)22:11:34 ID:SLi
>>926
ありがとうございます。派遣元本社が無難ですよね。
派遣終了と共に派遣元本社へ連絡する予定です。
それより効果がある方法を知りたいのです。

>>928
ありがとうございます。
他にも諸々ありまして、初回更新拒否を予定している状況での更なる不満です。

仰る通り、仕事はいくらでもありますし、派遣会社も今の会社以外に数社あります。
首をすげ替えることが容易に出来るのは、今では派遣先会社ではなく、派遣従業員の方ですね。
今回は、それを分かっていない企業に派遣されてしまったようです。

今回のケースで、ハロワって意味あるのでしょうか?
自分で書いておきながら、意味があるのかなー?と疑問を抱いています。

>>929
興味がおありでしたら、御自身でお調べ下さい。
931名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)22:56:41 ID:O1w
>>930
それこそ派遣元の会社への連絡は契約が切れる前の方がいいって
契約書を交わしている以上、あなたがよっぽどのことをしていない限り
派遣先や派遣元の会社から契約を強制終了することはできないんだよ
(逆に派遣スタッフが契約期間内に強制終了するのはあり)
932名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)22:56:45 ID:MvV
>>918から>>921までの方ありがとうございます
親に悪いかなと思ってたけど電話で兄嫁のことを相談してみた
1時間もしないうちに兄嫁から「よく小学生の女の子みたいなことができるわね!?」って怒りの電話がきたよ
せっかく男を逃した原因の一つを教えてあげたのに反省するどころか親に文句を言わせるような神経してるから破談になるんだとかなんとか
何言ってるかわからないけど放っておくと面倒なことになりそうだからもう一度親に相談してくるわ
933名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)23:00:12 ID:jnh
>>932
次電話来たら録音しよう
934名無しさん@おーぷん :2017/11/13(月)23:40:55 ID:QqN
>>930
バックれるから仕返しがしたいと言う話なら
指示通りに電話に出て
「うい~っす ○○で~す」とふざけた対応すればOK
電話対応を業務に含めない意味の一つがこの電話に出て問題になった時の責任の問題だから
派遣が勝手に電話に出て相手を怒らせて会社に損害出たらどうするのって話

自分がやられて、地味に今までに一番ダメージでかかったから効果はバツグンだと思うよ
ちなみにソイツはまったく悪気なくやらかしてて電話には絶対出るなと言ってるのにやたら電話を取りたがって仕方なくクビにした
電話に出たがる以外は優秀だったんだけどね
935923 :2017/11/13(月)23:46:42 ID:SLi
>>931
契約は12月末までで、1月から次の仕事決まってるから、派遣元本社への連絡は
「お宅の社員はこんな対応するから、2度と紹介を受けたくありません!」
という最後っ屁だけでいいかなと。
あと1月半で更に不満が増えたら、即日退職を強行するつもりではいます。

>>934
その手のアドバイスは、社会に出てからした方が良いですよ。
御自身がどれほどおかしなことを仰っているか、社会に出たら分かると思います。
936名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)00:19:53 ID:kqB
>>935
あなた、けっこうめんどくさいって言われない?
937名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)01:12:05 ID:TBp
>>935
契約満了したら更新せずに逃げる予定なので、良い子ちゃんをする気はありません。

とか書いといて

その手のアドバイスは、社会に出てからした方が良いですよ。
御自身がどれほどおかしなことを仰っているか、社会に出たら分かると思います。

かけた梯子を登って来たところを梯子ごと蹴り落とすとかカッコいいなw
938名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)02:35:00 ID:onl
>>935
派遣スタッフには研修初日の午後からトンズラとか客に上から目線で説教かますとか
そういうハイクオリティクズがまったく珍しくないんで
契約満了してから次回以降の仕事の紹介は不要とわざわざ申請するなんて
最後っぺどころか善良過ぎるほど善良
勤務実態がどうであれきちんと契約満了しちゃうなら派遣元は誰も痛手を負わないもの
ハロワに報告したところで大して問題にならないだろうと思う
クチコミサイトに悪評を投稿するくらいしか抵抗にならないね
939名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)02:57:42 ID:z00
下の病気の話が入ります

ある日妻が下腹部が痛い&カンジタ再発したというので、産婦人科にかかりました
妻はバセドウ病で、免疫力が弱まりやすいせいか、気をつけていても生理後にカンジタになることがありました
なのでその日も女性って本当に大変だな、くらいの気持ちで病院に送り出しました
そして診察を終えると、妻が暗い顔で戻ってきました
「下腹部が痛いのって、細菌感染かもって。不妊の原因にもなるからクラミジアの検査しようって。クラミジアって性病でうつるんだって。あなたにうつしてたらどうしよう!」
この時、俺も妻もクラミジアってどんな病気かよく知らず、妻が医者から説明を受けた以上の知識はありませんでした
結局クラミジアでも性病でもなく、体が弱ったところを病原菌にやられただけなので、カンジタ治療と並行しての抗生物質の使用であっという間に下腹部の痛みは治りました
しかし妻は結果が出るまで俺に病気をうつしていたらどうしようと気が気でなく、俺の母に不安を打ち明けてたみたいです
その時なかなか子宝に恵まれなかったので、私の病気のせいで子どもができないのかもと泣いて母に謝ったそうで
母から俺あてにクラミジアは絶対無いから、自分を追い込まないように言ってあげてとメールが来ていました
運の悪いことに、その時の話を兄嫁に聞かれてました
兄嫁はクラミジアの感染経路を知っており、というか昔自分が浮気してかかったことがあったらしく
妻が浮気してクラミジアに感染したと言いふらしてました
兄の話では、自分が浮気してクラミジアをもらった経験を俺の妻の経験として拡散したらしいです
このことが決定打となり、兄は兄嫁と離婚しましたが、田舎なのでご近所中に妻が浮気して病気までもらったと広まり
実家近くに寄ったときに知り合いに会うと、俺は物凄く同情され、反面妻が冷たい目で見られる状態になってしまいました
兄や母が情報を修正しても、「息子二人揃って浮気するような女をもらった恥を隠そうとしている」と思われて修正できないと兄から謝られました
頭の硬いご老人方が多く、情報の上書きができないんだろうと兄は毒づいてました
実家近くには早くに亡くなった妻の両親のお墓もあるのに、おちおち墓参りもできやしない
妻の母の命日が1月2日
毎年その日にお墓参りに行っている
今年こそ妻に嫌な思いをさせずに堂々とお墓参りに行きたい
940名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)04:29:26 ID:GzQ
>>907
前にここで見たレスなんだけど、
水を口に含んで真上を向いて、喉が一直線になるくらいで水を飲む。
それで、ゲップを出せたらしゃっくりが止まるって。
実際に試して見たけど、今の所100パーで効果あり。
でも、3日も止まらないなら何かの前兆かもしれないから最終的には病院へ早めに行くのが良いかも
941名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)04:31:05 ID:qIH
>>916
> 最近相手のせいで破談したところだからしばらく色気を出す気が起きないので困るわ

「異性を遠ざけたくてやっているんですよ、心を休ませたいので異性に絡めたことばかり言われて心が休まらないと次の人を考える日が遠ざかりますね」
「本来の自分を隠して繕わないと寄ってこない男には興味ありません選別のためにやっているんです」
ぐらいいいたいな
942名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)05:06:02 ID:uzf
>>941
グダグタ相手するより「余計なお世話」「お前ウゼーわ」でブチ切った方が楽でしょ
何をどんな説明したって「アテクシのアドバイス()通りにしないなんて生意気!」ってなるに決まってる

>>932
乙。兄は空気か。管理責任者は兄なんだから兄にクレーム&義姉は着信拒否で良いと思います
943名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)07:01:21 ID:BdA
>>913
「今日は婚活相手と『フレンチに』『ホテルのディナーに』行ってきまーす、るん♪」って
言ってやればいいやん
別に兄嫁が店までついてくるわけじゃないんだしさ

マウンティングをかましてくる人に、価値観の違いをわからそうったってムリよ
黙らせたいなら、兄嫁がもうできない「合コン・デート(特に高価な)」に頻繁に行って
やるのが一番、もう兄嫁には独身時代のようなデートはできないんだから悔しくて黙るよ
お母さんが味方なら「最近は彼氏と行ってるみたいよ」とかさりげに伝えてもらったら?

または「たまの一人飯くらい贅沢しますよ、貯金が減るわけじゃなし」
と、金がある事を匂わす作戦も効くかも
義妹がデートもせず貯金にいそしんでるとなれば、独身義妹の財産はいずれ夫(と義両親)に来る
と皮算用してもらえば、「男を捕まえろ」から「結婚なんてしなくていい」派に転ぶかもしれないw
「結婚する気ないし、マンションでも買おうかなあ」なんてポツリと言ってみたらどう食いつくかな
944名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)08:59:10 ID:mmH
よく行くコンビニで具入りのカップスープとか買った時に
バイトのおばちゃんが「箸とスプーン(またはフォーク)どちらが使いやすいですか?」って聞いてくるのが何となく嫌だ
そんなのどちらでもいいから勝手に付けてくれと思うけど
変なクレーマーとかも多いだろうから、「箸お付けしますか?」とか
あるいは「箸とスプーンどちらをお付けしますか?」なら
聞かれても別に構わない
「どちらが使いやすいですか?」なんて変に遠回しだし何となく答えにくい
うまく言葉にできないけど馴れ馴れしい感じがして気持ち悪い
もちろんクレームをつけるようなことではないし
やめてくれとも言えないからいつももやもやするわ
945名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)09:03:00 ID:MSu
>>939
「なにも悪くない妻が【地元で】悪く言われてる。辛い」とこぼしておく、
地元に帰って妻のことを悪く言う人に向かって同じことを繰り返す、時々泣きそうになる等、
大げさに「地元で酷い目に遭う自分カワイソウ」を演出すると時間掛かるが表立っていう人はいなくなる

これは、その状況下で妻の悪口を言う相手は
たいてい被害者(>>939)を庇う「いい人ぶりたいだけ」なんだわ
今はその状況に酔ってる
それを「浮気をしたかもしれない妻」という仮想敵はおらず
被害者(>>939)を追い詰めるだけのksに成り下がってるのはお前だよ
っていうのを遠回りだけど理解させる手段
アスペ系の人には通用しないけど、空気読むことを強要する地域なら、結構有用
一緒になって慰めてる()つもりが、「自分のセリフ」で被害者が傷ついてるなんて現実直視したくないでしょw
これをあなたのご両親やお兄さんにもやってもらうと効果的

ただ、これは相手を激高させる場合もあるので、(慰めてやってるのにその態度は何なんだという逆ギレ)
このパターンになったら日常会話には応対しておくけど
妻の悪口を言う方とはお付き合いできません、と攻撃に転じることくらいしか思いつかないわ

年末年始、心穏やかに過ごせますように…
946名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)09:12:15 ID:mZR
今朝の電車で変なおっさんに絡まれた
座席の間に無理やり割り込んできて、おじさんの手は何故か私のバッグの上。(当たってはいない)ものとる時案の定手が当たると「痛いんだけどー」って文句言われた。面倒なのでそのままシカトしてたんだけどいきなりバッグを床に落とされかけた。で、またおじさん文句言ってくる。
「割り込むのが悪いんじゃん。自分で当たる位置に手を置いといておかしいんじゃないの?」って言い返して黙った隙にイヤホンつけてシカト再開したけどさ。おじさんは私の顔が大人しそうだから席取れると思ったんだろうな。
朝の通学電車でこれってホント疲れた。カバン落とされてたら勤め先と氏名聞いて被害届出したかったくらいイライラする。
947名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)09:14:58 ID:qIH
>>939
兄の元妻実家に協力あおげないかな
このままだと妻の名誉を回復するために告訴とか損害賠償しなきゃならなくなるからそうならないように兄の元妻による勘違いだったと広めてくれって
無理なら実際に損害賠償とか動けば周囲も「本当に違うのかも」「こっちにも賠償請求こないように気を付けよう」ってなる気がする
まぁそうでなくとも兄の元妻原因で妻が病むとか別れるとかなれば賠償ものだと思うけど
948名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)09:58:04 ID:MSu
>>946
それ、痴漢しようとして失敗した系なんで(カバンの次は、カバンの下を触るつもりでいる)
次そうやって身につけているものに不用意に手を置かれて、相手が動かなかったら泥棒!って叫ぶといいよ
私のカバンを取ろうとしたって主張すればだいたい負けない(怒られるのは人の物を故意に触リ続けた相手
949名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)11:44:53 ID:isS
やらかしてしまった。叩かれ覚悟というか叩かれたい。
俺夫婦四十代、娘息子あり、上中学生の娘、下小学生息子。
新婚時代、三年ほど地元→転勤で他県引越し、子ども生まれる
また転勤で去年戻ってきた。
昨日の昼休み、嫁からメールが来てた。
まじめな話があるからはよ帰ってこいと。
やましい所はないがそういう雰囲気が苦手だから、飲んで遅く帰った。
娘が泣いていて、嫁が慰めてた。嫁の目も赤かった。
「なんで早く帰ってこなかった!」と怒られ、ムっとして言い返した。
娘号泣。
らちがあかんから寝た
今朝嫁に起こされて話聞いた。
恥ずかしながら俺の親父セクハラ親父で、オカンも下品なんだよ。
嫁が「このエロジジイ!」と言い返す気の強い女だから麻痺してた。
でも娘はそうじゃなかった。
さすがに親父も孫のチチもんだりしてないが
目の前で嫁っていうか自分の母親がジジイにチチもまれたり尻ぺろーんとされて
それ見るのがしぬほど嫌なんだって。
嫁は「子どもの前でやめろ!」って怒鳴るが親父ヘラヘラするだけ。
娘は止めない俺も嫌だそうだ。
あとオカンがワイセツな言葉(女のアソコの方言とか)
を言うのも嫌だと。
がまんしてたがどうしても気持ちが悪い
親父とオカンにできるだけ会いたくないそうだ。
親父を止めない俺、昨日帰らなかった俺にガッカリしてると言われた。
やらかした。
950名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)11:47:38 ID:YdW
社会人なら仕事しろ
951名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)11:49:40 ID:DX0
>>949
で、それだけ?
クズが自覚したところで以前としてクズ継続中には変わりないんだけど
このまま蛙の子は蛙って言われ続けるつもりなの?
ていうか今時これだけあからさまなセクハラを見逃すって馬鹿だねー
うっざきっも金だけ渡してさっさと別れろやバーカ
952名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)11:49:46 ID:0Rz
>>949
バカジャネーノ
ここで叩かれてもどうにもならんやろ
嫁と娘に謝ったり親父絞めたり娘のフォローしたり仕事したり離婚届け取りに行ったりやることはいくらでもあるだろうが
953名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)11:50:15 ID:isS
>>950
外回り中です
サボってない、休憩中なだけ
954名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)11:52:08 ID:isS
せめて昨日早く帰ってちゃんと話聞いて
娘に「もうジイちゃんに会わなくていい!」って
言えてたら
評価は違ったと思う。
ヘマしたわ
955名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)11:57:41 ID:TCS
いやー娘さんも親父の正体というか本性というか、
いろいろ分かって早めに幻滅出来て良かったんじゃない?
口だけの「会わなくていい」で誤魔化されなくてよかったよ
956名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)12:13:14 ID:0Rz
>>954
母親がセクハラされてるのがショックで泣いてるのに娘に会わんでいいって言ったってさぁ
お前はセクハラ見て見ぬふりしてても何も思わないからって、娘にもそうしろってのは無理やろ
957名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)12:22:36 ID:ftC
叩かれたいだけだから、反省もないし対策も講じようとしないわけですね。
親の振る舞いもそのまま黙認ということですね。
AVであるような、義父が息子嫁に・・・ということが実際に起こっても、むしろ興奮するんですね。
親が怖くてしょうがない、気の弱い夫のくせに、スレに書き込んで反省後悔してるようにフリをするんですね。
958名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)12:25:11 ID:JpY
>>949
なんか似た話読んだことあるな
まじめな話の雰囲気が苦手だからヘラヘラしたり逃げたり、相手が怒ってるから寝たとか言う奴。
DNA鑑定だったか……?
959名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)12:49:19 ID:bFG
>>954
まさか娘へ言う事それが正解だと思ってんの?
外回り営業くん、クレーム対応ズレまくって拡大させてる予感
960名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)13:00:23 ID:J5D
>やましい所はないがそういう雰囲気が苦手だから、飲んで遅く帰った。
そっかー

んー、叩くというか、思春期の繊細な時期の娘さんいるのに
よくそんな下品な人たち娘さんと奥さんにはべらしてたもんだねぇ
まあ、奥さんにも多少の責はあるけど娘さんのおかげで目は覚めたかな
別居かなー、そんで離婚かな、離婚だろうなとみんな思ってるだけ
961名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)13:40:52 ID:15c
>>949
娘に一生軽蔑されればいいんじゃないの?
あなたの親は下品だけど、あなたも恥ずかしいくらい下劣だわ。
962名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)13:43:17 ID:piu
>>954
ヘマしたわワロタwwwwいい年してその程度しか考えられないってwwww
面倒事から逃げ回っておいて、怒られたら「やらかしてしまった」「叩かれたい」
いつまでも逃げ回ってたら?悲劇のヒロインくんwwww
963名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)14:29:26 ID:kS0
さて、もうすぐ>>970だからスレ立て、アク禁管理出来ない人は気をつけよう
964名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)16:08:07 ID:U4w
愚痴
いつもは何個切っても目に染みなかったのに今日に限って染みた
玉ねぎめっ
965名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)16:16:58 ID:wbH
同居か別居か書かれてないんだが、嫁が気が強いから大丈夫かと同居にしたとか言い訳の後出ししそう
966名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)17:11:28 ID:6Sl
もやもやっとしてるので吐き出したい
某SNSに、絶縁済の元友人から謝罪メッセージが来ていた
でもフォロー外のアカウントだからなのか、メッセの存在がずっと表示されてなくて
ほんとは半年以上前に来ていたものを、昨日はじめて気付いた
まあすごい簡単に言うと、迷惑メールフォルダに入っちゃってたみたいなもん
ずっと気付いてない間に相手は退会しちゃってて
すでに存在しないアカウントになってた

なぜ絶縁したか→ヘイトスピーチ・人種差別のようなものをその人がずっと繰り返していたから
その人が否定しまくる生まれ育ちには、私も当てはまっていたから

大学の寮が同じなので、当時完璧な絶縁というのは不可能だった
結局その人は精神を病んで退学していった
その当時ひどい発言を繰り返していたのは、今回のメッセいわく「うつ病だから」「寮生活のストレスで病んだから」らしい
別に病気の人を否定する意図はないんだけど、その人がちょくちょく混ぜ込んでる「うつ病だから」はいまいち信用できずにいる

謝罪メッセージといっても仲直りしたいという意味ではなく
「取り返しはつかないし謝って良いものかどうかもわからないけど」みたいな趣旨なので
一応、許してもらえるとは思ってないという前提っぽい
ただし
「当時の自分は実は病気でこういう状態でストレスがたくさんで合わない人に囲まれて訳がわからなくなってて…」と
私の目には言い訳にしか見えない文章が満載
本人も途中で「ごめんね、言い訳だね」と書いてるので自覚はあるらしい

モヤッとするのがさ、なんで「言い訳だね」って自覚できてんのにそれを送ってきたのかってこと
謝罪したくて文章書いてる最中に
ああ言い訳ばっかりになってしまうって自覚できたら、送信ボタン押すのやめない?
いくらそれが自分の本心でも、謝りたい相手に伝えるもんじゃないと思うし
「本音を言うことが正しいことだと、愚かな履き違えをしていた」って書いてたけど
そのメッセがまさにそうだし、ぜんぜん変わってねーじゃん って思ってしまった

メッセの開封・返信してないのも、本当に気付かなかっただけなので
(開封したら開封マークがつく)
意図的に無視した=まだ全力で怒ってる って思われてるとしたらそれはそれで嫌だわ
もう二度と関わりたくはないけど、あなたはあなたで楽しく生きれば? くらいにしか思ってないんだよね
長くなってごめん
967名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)17:35:49 ID:wfg
>>966
モヤっとするのが、なんで「長くなってごめん」と自覚できてんのにそれを書き込んでるのかってこと
長いと自覚できたら、推敲して短くするか書込ボタン押すのやめない?
いくらそれが自分の本心でも多数の相手に読ませるもんじゃないと思うし
同類じゃん と思ってしまった
968名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)17:39:48 ID:6Sl
>>967
あれ、ここって長文になる愚痴は禁止?
ごめんね、がんばって推敲してもこれだったからさ、文章書く能力が足りてないんだと思うわ
あなたはいつも完璧な読みやすい文章書けるんだろうね。うらやましい
これからも人のためになるアドバイス頑張ってくださいねw
969名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)17:57:35 ID:2PW
うわぁ・・・

私自身も該当する生い立ちに関して、ヘイトスピーチを繰り返すため絶交した大学の元友人から
診断出てるのか自称か判らんけど「鬱のせい」「環境のせい」にした言い訳満載長文がSNSのメッセに届いていた
ずっと気付かずにいて、相手はもうSNS退会してるし、大学も退学していたから何も言いようがないけど
もう何とも思っていないのに私が相手の事「絶拒!と言わんばかりに嫌ってる(意識してる)」と思われるのもイヤだなぁ

4行で済むじゃん
970名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)17:58:45 ID:6Sl
またしてもアドバイスありがとう!w
そんな感じでまとめれば良かったんだね、参考になります!
971名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)17:59:10 ID:piu
966程度じゃ長文とは言わないよ。何レスも使って自分しか分からん事ダラダラ書くヤツもいるのに。
>>966
その人はただ吐き出したかった、楽になりたかった、じゃないかな。
半年以上気が付かなかったのは事実だし、相手がどう思ったかなんて考える必要はないと思うよ。タイミングが合わなかった、ただそれだけ。
972名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:00:22 ID:HHS
でたな!
いちいち言い返す星人!
973名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:01:27 ID:piu
>>970
で、キリ番踏んじゃってるけどスレ立て&新スレ管理出来る?
出来ないならそう書かないと大変だよ。
974名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:01:37 ID:6Sl
じゃあ>>966は書きなおしで

私自身も該当する生い立ちに関して、ヘイトスピーチを繰り返すため絶交した大学の元友人から
診断出てるのか自称か判らんけど「鬱のせい」「環境のせい」にした言い訳満載長文がSNSのメッセに届いていた
ずっと気付かずにいて、相手はもうSNS退会してるし、大学も退学していたから何も言いようがないけど
もう何とも思っていないのに私が相手の事「絶拒!と言わんばかりに嫌ってる(意識してる)」と思われるのもイヤだなぁ

簡潔にまとめてくれた人がいたので、長ったらしくて不愉快な最初のレスは無視してください
975名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:02:20 ID:6Sl
>>973
スレ立てはできると思うけど、管理って日中も常駐できないと無理?
976名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:04:40 ID:6Sl
>>972
いま苛々してるからねぇ
なんでにちゃんでレスバトルとか起きるんだろって思ってたけど
スレで絡んできたやつに八つ当たりするのはちょうどいいんだなって今日知ったw
977名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:06:56 ID:2PW
やだ・・・凄く可哀想な人だった
障ってごめんw
978名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:07:46 ID:6Sl
「愚痴」ってスレタイに書いてあるとこで愚痴ったら嫌がるようなスレのために管理とか
アホらしーw
979名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:08:21 ID:0Rz
そーだそーだ埋めてしまえこんなスレ
980名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:08:57 ID:6Sl
はーk可哀想な人でーす
よかったなサンドバッグになるようなのがいて。ちょうどいいだろ?
981名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:09:27 ID:piu
>>975
出来る時でいいんじゃないかなぁ?最近はアク禁とかほとんどないし。
982名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:11:26 ID:6Sl
>>981
定期的には来れないから無理なんだと思う
あなたは真面目に答えてくれたのにごめんね

どなたか新スレおねがいしまーす
あ、愚痴るの禁止・4行以上の長文禁止ってスレタイに入れてねw
私みたいなバカのためにもw
983名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:18:00 ID:wfg
何に対するヘイトスピーチか知らんが、その生まれ育ちならやっぱ変なのが育つんだと自ら証明してるなあ
一部の変な奴のせいで同類項にされてる人達可哀想に

>>985
荒らしが踏み逃げるらしいので、次スレお願い
>>2にあるように一部テンプレ弄る必要あるので注意
984名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:28:08 ID:qoN
最近こんな子蟻おばさんが増えてて本当に謎。煽りじゃなくて。
目が覚めて30分で準備させて、早朝保育で園に送り届けて、夕方も延長保育で晩御飯前に帰宅。
ご飯食べてお風呂入れて寝るまでの間は約二時間。子供はほとんど保育園。
熱が出たら病児保育、ベビーシッター頼む。もしくは金がもったいないと家に放置。

24時間保育の看板や延長保育夜10時まで晩御飯お風呂も入れますって広告にはバンバン問い合わせ。

お給料はほとんど保育料にながれる。

なんの為にこういう人は子供を産むのですか?お金を稼ぐ=子育てなんですか?
なぜ、わざわざ産んじゃうの?子供居る意味あるのかなぁ?

人並みに結婚して子供も欲しいと言う、自己満足の「人並」欲しさに産んだんじゃないのですか?
子供は母親と過ごしたいでしょうに。私の親もこんな感じだったけど本当に寂しかった。
連休に旅行連れていかれるより帰ってきたら家にだれかいる生活の方がよっぽどよかったし寂しかった。

こんな生活してて楽しいのか疑問だし何の為にいきてるんだろ
子供を産む機械?

本当に疑問です。誰か教えて。
985名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:36:53 ID:15c
>>984
自分の母親に問い合わせれば早いんでないの?

まぁ、子供が寂しい思いをしている責任は母親だけにあるわけじゃないよね。父親も同罪だよ。
986名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:38:38 ID:nBT
>>985
スレ立てお願いします
987名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:50:24 ID:jXh
どうせ他スレも見てるし、ここはすぐ埋まるから立てましょうかね…
988名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:51:25 ID:15c
>>987
>>985ですが、無理っぽいのでお願いします。申し訳ない。
989名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:55:27 ID:jXh
新スレ& age

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part85
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1510653261/
990名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:56:24 ID:2PW
>>989
スレ立てありがとうございます
991名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)18:56:29 ID:nBT
>>989
乙です
992名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)19:01:43 ID:wfg
>>989
スレ立て&テンプレ修正乙
993名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)19:02:38 ID:dLE
>>989

994名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)19:18:11 ID:15c
>>989
ありがとうございます。助かりました。
995名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)19:24:23 ID:Mmx
>>989
スレ立て乙
996名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)19:27:38 ID:afC
>>989
乙です!

>>984
私の母親は専業主婦だったけど、両親ともに子供には興味がなくて、親子の心の通わせ合いはなかった。教育もしつけも放棄。兄ははっきり言ってクズに育った

私の友達は貴女の書き込みにあるように保育園&ベビーシッター兼用で平日に親子一緒にいる時間は少なめだけど、子供のことはとても愛情をもっていろんな「子供のためになること」をたくさん調べて実践してる。
将来子どもが留学や高い学費の大学を希望してもなんとかなるようにお金を稼いでもいる。預ける園もかなり厳選(認証園?)
お子さんともとても仲良し

一緒にいる時間じゃないんだよね
貴女が寂しい思いをしたのはただ単に貴女の親の性質の問題。
保育園やシッター・病児保育を活用することと一括りに考えずに、貴女の親そのものと向き合ったほうがいいよ
親なんて所詮過去に関わっただけの人なんだからさっさと見切りつけてこれからの人生をいかに有意義に過ごすかに集中できたらそれが一番いいように思う
997日村幸人 :2017/11/14(火)19:28:24 ID:Z2V
植松万歳!
998日村幸人 :2017/11/14(火)19:28:38 ID:Z2V
障害者は処分せよ!
999名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)19:51:50 ID:OqV
成田山w
1000名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)19:53:22 ID:JaV
成田山スレを信奉してたのね?
1000 : Over Thread
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part84