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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part85

1名無しさん@おーぷん:2017/11/14(火)18:54:21 ID:jXh()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】 三十七枚目 (※ID非表示)
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504604303/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part84
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1509655432/
2名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)20:04:25 ID:HHS
>>1
乙です。ありがとう!
3名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)20:07:58 ID:oeD
>>1
乙です
4名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)20:49:58 ID:JpY
>>1

5名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)21:22:12 ID:7B9
父親がつらい
何年も前から態度が一変した
でも一変といっても少しずつひどくなっていった
今の状態になったのは一、二年前くらい
父親は食事とトイレ以外部屋からでない
部屋もドアではなく横滑りの仕切りをつくるもので、扉を横にしまって一部屋にできるタイプの扉なんだけど、それをわざわざ閉め切ってまで、自分一人だけの空間をつくる。そこで折り畳めるマットレスをしいてねている。
それと、父親はなにもしゃべらない。
しゃべらない、というか、ニュースに対して母親にあれはああだ、とか言っていたりするし、ものを頼んだりしている。でもその会話はとてもすくない。日常会話なんてない。
でもそれはまだいいほう。母親への態度はましなほう。
私には、一つのことでしか話さない。でも話すという表現は適切じゃない。父親は私に文句しかいわない。
父親は僕のことで少しでも気に入らないことがあるとすぐ怒る。
怒鳴ったりは少しだけだけど、でも私にとっては普段の言い方が本当につらい言い方で。
私が母親が寝た後にまだ起きていると、それが特別遅い時間じゃなくても「お前に払う電気代なんかねぇんだよ」「お前な、俺が金払ってるんだ」っていう。急にブレーカーを落とされたこともある。
悲しいことがあって部屋で泣いていたら、「うるさい」「でてけ」「なくなら外で泣けお前」と言われた。そのことがまた悲しくて泣いちゃったらスリッパやティッシュのはこをドアにぶつけてきたこともあった。こわかった。
いつかは布団をなげつけられて、廊下からどんどん遠くの方に追いやるようにしていた。途中でお母さんが泣きながら助けてくれた。
父親のあの言い方は、私の言葉では表現できない。声を荒げる訳ではないけど、その声色には明確に悪意のような、嫌悪のようなよくわからないけどいい気分はしない。そしてそういう言い方をされると、私はどんな内容であっても目に涙が浮かんでしまう。
ほんとうに些細なこと、例えば靴が揃ってないだとかソファーに物置きっぱなしだとかテーブルの父親の場所に私のものをおいているだとか、良い悪いで言ったら私が悪いこともあるけど、それだってそんな言い方しなくていいんだ。
人間として、当たり前の人のに接する態度でいえばいいのに。そうしてくれたら私はこんな傷つかずすむのに。子供は親を選べない。だから、私の親で子供をつくろうと思った以上、私に対して責任と義務をもってほしい。
親なら、私にあんなこといわないでほしい。親なら、私を嫌いになったとしても、親として、人間としての態度は考えてほしい。
私はたまにお母さんに離婚してほしいと考えてしまう。
離婚したら学校もかわるだろうしお金も少ない生活になるし、お母さんのストレスにもなるとおもう。私は私とお母さんで頑張ればなんとかやっていけるとか考えてるけど、きっと現実はそんなに甘くないんだとおもう。
けど、そう考えてしまうほど、今の毎日はつらい。一週間で一回も泣かなかったのはたぶんない。最近はそこらへんまできている。つらい。だからお母さんにぎゅーってしてもらうようお願いするけど、それもお願いしすぎたらお母さんのストレスになる。
つらい。なくならもっと素敵なことでなきたい。感動で泣きたい。嬉しくて泣きたい。
悲しくても、そう言われて泣くなんてそれもいや。お母さんは泣いてることは知ってるけど、毎回泣いてるとは思ってないと思う。
だからそんなことで泣いて、っていう。でもお母さんはほかの時優しいからいいの。でも私は本当は私だって泣きたくないけど、だって涙がでる。悲しい、で合ってるのかはわからないけど、分からないけど涙がでるの。
つかれた。悲しい。人間だから仕方ないけど、お母さんもぜんぶはわかってくれない。言っても、色々聞いてくれるだろうけど、最後は仕方ない、なんだ。わかってる。仕方ないんだなら。


涙がとまらなくなっちゃったからもうやめます。文章にもなってなくてごめんなさい。文字にして、言ってみたら少しは楽になるかなっておもってやりました。きたなくてごめんなさい。
6名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)21:37:33 ID:rBp
>>5
あなたの父親は精神病です
放置すれば悪化するだけです

しかし子供であるあなたにできることは何もないです
あなたが「うちの親の頭がおかしい」と訴えても周りはまずまともに取り合わないでしょう
だから今は耐えるしかないです
でもって独立できる年令になったら家族を切り捨てて脱出しましょう
父親だけじゃないです、母親も捨てましょう
そんな状況に我が子を置くのは母親も問題ありです
両親はいい年した大人なので自滅するのも治療するのも勝手に任せて、
あなたは自分を守るために逃げることだけ考えてください
7名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)22:06:07 ID:3Y6
>>5

辛いね。
前にこんなの見つけたので参考にしてほしい。

児童相談所全国共通ダイヤル0570-064-000

参考まで
【2463】母の病気について教えて下さい
http://kokoro.squares.net/?p=824

【2480】【2463】(母の病気について教えてください)の方に児童相談所へ相談するようにお伝えいただけないでしょうか‏
http://kokoro.squares.net/?p=945

精神科医の林先生のサイトです。
8名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)22:13:32 ID:HHS
>>5
あなたは何も悪くないです。
>>6
の方の言うとおり、自分で生きていく心を養っていってください。
世の中の大人はあなたの両親と同じような人ばかりではありません。
だから世の中に対して悲観しないで下さい。
自分を傷つける者から遠ざかるのは当然の事です。
両親の元を離れることに罪悪感は必要ありません。
自分の幸せを第一に考えて生きていきましょう。
一人でよく頑張ってきました。
あと少しの辛抱です。
9名無しさん@おーぷん :2017/11/14(火)22:18:56 ID:3Y6
>>5

児童相談所全国共通ダイヤル0570-064-000

これは189になってた。
http://www.mhlw.go.jp/bunya/koyoukintou/gyakutai/

ごめんなさい。
10名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)01:09:07 ID:25U
>>5
親父さんもいかれているが、お前さんもすぐ泣くな。
感情的になって悪化することは多いが、解決することはほとんどない。

とまれ、親父さんからのストレスでお前さんもおかしくなっているのだろう。
距離は置けないか?正月に親戚の家に行くとかは可能か?
いったん落ち着いて、逃げるか戦うか選択するといい。

気を付けろ。
おそらくだが、親父さんもお袋さんも味方じゃない。
11名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)11:20:30 ID:E2T
親に反対された結婚てどう思う?
俺が今、母に彼女と結婚するのを反対されている。理由はくだらない。占いというか縁起かつぎ。
俺が天中殺の時彼女と知り合った
彼女の母親がひのえうま
が反対の理由。
くだらねーーーーーーんだが彼女は「親に反対される結婚はよくない」と結婚をしぶるようになった。
根本的な価値観が合わないんは駄目だってさ。
彼女は占いとか別にってタイプ。俺の母は宗教キチではないが占いキチの傾向あり
確かに価値観は合わんと思う。
彼女には俺親とは徹底的に疎遠でいいよと言ってるんだが、やっぱり世間的に「親に反対された結婚」て引く?
12名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)11:30:20 ID:33h
>>11
引く。
母親が一方的に悪いのに説得出来ないし、下らない内容で自分を否定する人と家族になるなんて、絶対嫌だ。
徹底的に疎遠でいいなら、絶縁覚悟で説得出来ないの?
まあ、反対されてまで結婚したくないんだよ。
普通は皆に祝福されてするもんだから。
13名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)11:31:02 ID:idt
>>11
徹底的に疎遠とは具体的にどうするの?
妊娠中や子育て中の吉凶口出しが予想できるけど
子供ができても生まれても知らせないレベルで疎遠にできる?
もはや絶縁だけど
14名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)11:32:13 ID:hX8
>>11
>やっぱり世間的に「親に反対された結婚」て引く?

そんな理由なら親の方に引く
けど、世の中には「親に反対された」ってだけで全否定する奴らもいるね

>彼女には俺親とは徹底的に疎遠でいいよと言ってるんだが

でも彼女は渋ってるんだよね?
あなたがちゃんと親を納得させることが出来ない、
または
あなたが親と絶縁してでもとまでは思ってない、
例えばそういう部分も嫌なんじゃない?
世間がどうじゃなくて、結婚する彼女自身、火種抱えたまま結婚することになるんだし
15名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)11:33:59 ID:glH
何も問題を解決せずに結婚に持ち込もうとしてるんが嫌なんだろなー
16名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)11:37:26 ID:E2T
彼女と母を会わせないのは可能と思う。
高速で30~40分かかる距離だし母は運転できない。
彼女の希望で入籍のみだから式もしない。でも彼女は結婚前の顔合わせも無しってわけにいかないと主張していて
親と絶縁しなくちゃいけないような結婚じゃ駄目だろうって言う。
俺は絶縁してもいいんだが
>>13
子供ができたら絶対色々言う。名づけも画数とかうるさいの知ってるし母に近づけたくない
俺の名前が現に完璧な画数とやらでこだわりすぎた変な名前だ
17名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)11:49:55 ID:rmC
顔合わせは必須だと思うよ。
母親は占いキチで結婚大反対、娘彼氏は「疎遠にしますんで」って、そんで将来も母親がキチって来ると予見できるわけじゃん。世間的云々の前に彼女と彼女親が貴方にドン引きでしょうよ。
18名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)11:51:43 ID:2xb
>>16
そんな母親の付いた物件は避けたい いくら会わないと言っても関わらざるを得ない
でも男に対して母親sageは禁じ手 従って一般論で渋って逃げとこう!
というところだろう
19名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)11:52:31 ID:E2T
じゃあ俺は生まれた時から詰んでんじゃん
20名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)12:03:33 ID:qxd
これこそ「親の因果が子に報い」だね
21名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)12:03:44 ID:hX8
>>19
親と絶縁してても大丈夫って人とか、親と気が合う人とかを見つけるしかないんじゃないかなぁ
現状じゃ今の彼女と結婚は無理じゃね?
22名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)12:25:10 ID:E2T
>>21
ここ書き込んで気づいたけど母が気に入る女性と結婚しても子供ができたら絶対干渉されるわ。
画数だとか易がどうのとか干支がどーだとか星のめぐりがどーとか
生まれた時から詰んでるのが事実かもしれん。
彼女ともし結婚できなくても絶縁目指してみるわ
みんなありがとう
23名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)12:54:43 ID:BY3
>>22
もういないかな?
私のいとこがひのえうま
何がいけないの?って、ひのえうまの女は男を食い殺すっていいつたえがあるんだってさ
親世代は知っているせいか、同学年女子の数がその年だけ全国的に少ないらしい

だけど昔から一定の期間でひのえうまが回ってくるし、そんな子は星の数ほどいるからね
実際、いとこは普通に結婚してるし

お母さんは、どんな人を連れて行っても何かしら文句を言う人なのかもよ
24名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)13:34:06 ID:MFX
紀子妃殿下もひのえうまの生まれですよ。
25名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)13:37:37 ID:mvX
今年26の女です
私が4歳の時に両親は離婚をし、
父親側に引き取られ、祖父母に育てられました
(父はごく近くに一人暮らし、夕飯はこちらに食べにきています)

先程父からラインで、好きな人にあってほしいといわれました
父もあと数年で定年ですし、いい事だなとおもったのですが、
お相手はどうやら29歳で、日本人……ですが親が韓国の方?
なんだそうです。今月中に顔を合わせることになるかもしれません

親が再婚できるかもしれないのに、素直に喜べない自分がいます
26名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)13:39:52 ID:MFX
>>25
お父さんに高嶋弟と美元の泥沼離婚騒動を知っているかどうか尋ねてみては?
27名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)14:10:59 ID:SiP
>>25
悪いけど、財産目当てで、結婚したら最後相手の親兄弟が
ぜ~んぶおぶさってくる未来しか見えない。
このご時世だし、韓国人は全力で母国から逃げることしか考えてないと思うよ。
戦争が再開されるのも時間の問題でしょ。
28名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)14:29:50 ID:GF2
国籍云々抜きにしても自分と大して年の変わらない女性との再婚を嫌悪するのは仕方ないよ
祖父母はどういう反応なんだろう?
29名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)14:40:38 ID:Xp4
スマホからPCにかわりましたが、25です
父は、まず私だけに紹介する予定だったようです

後だしですが、祖父母は熱心な某信者ですし、
父・祖母互いに若干マザコンの気があります……
頭がいたいです
30名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)14:42:28 ID:MFX
>>29
いざとなったら、あなたはお父さんと縁切りする覚悟が必要と思われます。
まずは会う前にあなたの正直な気持ちや不安をお父さんに伝えては。
31名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)14:50:19 ID:Xp4
>>30
何度もありがとうございます
祖母がショックでボケたりしてしまわないかも心配です

個人的なことですが、職場では不倫を理由に同期が
辞めたばかり(人員や引継ぎの不足)で仕事の面でも参っており
踏んだり蹴ったりです

誰かに意見を言ってもらうだけでも楽になります
32名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)14:56:33 ID:fqC
>>31
祖母と父は還暦近くなって親離れ子離れできておらず祖父母とも宗教狂い…
事と次第によっては父親だけでなく祖父母とも距離置いた方が良いかもね
父親の反応次第ではなく再婚反対!って強烈に否定するのではなく心配する風を装ってみては?
今は良くてもすぐお爺ちゃんになる父親から相手が離れていってしまうかもしれないのが不安…とかさ
33名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)15:06:00 ID:JTf
>>11
彼女側から見たら、お前の母親と縁続きになるのは負担でしかない。

自分視点だけで考えていないか?
相手からしたら最悪じゃねえか。
ストレスしか感じないだろうね。
34名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)16:01:55 ID:GOo
流れぶったぎってごめんなさい。愚痴です。
うちはよく道の駅に犬を連れて行くのね(2匹)
もちろん施設内では排泄させないし、他の犬や人間に対して吠えないからなんだけど

この前母と行って母が野菜買うためにお店に行ったから近くのベンチでリード持って待ってたの
もちろんリードは短く持って自分の近くに引き寄せて待ってたんだけど
よちよち歩きの子供が犬―!!て寄ってきたんだ
うちの犬は噛まないけどそんな確証もないし、そもそも犬が子供嫌がるからとっさに犬二匹ともさらに引き寄せて、
ガードしようとした時に、母親が少し離れた所から小走りで寄ってきて子供を止めたのよ
そこまではよかったの。でもその後、その場から離れるでもなく子供は犬犬言ってる中で母親も離れないのよ
ずっと近くで子供に話しかけるでもなく、しゃがんで子供を止めつついるだけ

多分触りたかったんだよ。でも親も何も言わなかったからこっちも触ってもいいって言わなかったんだよ
マナーとして相手が聞くのが常識だし。
で気まずいまま母が帰ってきて、その親子は離れたんだけど
その時小声でクソがって言ってるの聞こえたんだよねー
こっちが言うのもなんか癪に障るし、だったら最初から言えよって思って。
長文になった。ごめんないさい。些細な愚痴でした。
36名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)17:30:29 ID:tvM
>>31
まずは会ってみるしかないかねぇ。
いつ、どこで出会ったとかも知りたいところだし。

父親との同居は認めるけど、入籍は反対するっていうのもあると思うよ。
37名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)18:24:20 ID:IAa
>>34
口汚い察して女なんてほっとけばいいよ
しかし子供の前なのにそんな単語がとっさに出るって凄いわー真似できないわーマジで
なんで「お前が先に言うのが当たり前」な態度なんだろうねその母親
38名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)18:36:02 ID:Ya6
愚痴らせて下さい。
娘の夫が苦手です。婿と呼びたくないので以下娘夫で。
娘夫は他県出身ですがこちらの大学に進学してそのまま就職、娘と去年秋に結婚し我が家と同じ市内に住んでいます。
最初はフレンドリーな物怖じしない青年だと思ってました。
しかし段々図々しくなってきて、我が家へ来るなりいきなりソファにゴロンとひっくり返って寝たり
寝転がったまま「コーヒー」と言ってきたり、勝手に二階へ行ってクロゼットから布団を持ってきたり…
夏に娘が出張で一泊した時はアポなしで娘夫がやって来ました。「ごはんなに?」って。
娘の配偶者だしもてなさないとと思いましたが、寝転がって「あれ取って」、鼻をかんだティッシュを放置、
ボロボロ食べこぼし、勝手に物を出して片付けないし、粗末に扱うし…
私の夫は呆れ果ててさっさと寝室に引き上げてしまいました。
出張から帰った娘がお土産を持ってきた時、苦情を言いました。
娘が言うには娘夫は末っ子長男で、母親に甘やかされて育ったそうです。
「私は義理とはいえ母親なので、実の母親と同じように扱ってくれると思っている、よく言い聞かせる」
と娘は謝罪し帰りました。
しかしその翌月また娘夫が来ました。
娘が休日出勤でいないので「寂しいから遊びに来ちゃった。昼ごはん~」とインターフォンで言われ鳥肌が立ちました。
夫に出てもらい、断らせました。夫のことは少し苦手にしているようなので。
しかしなかなか切らず「お母さん(私のこと)を出して下さい」「お母さんは入れてくれます」と繰り返していました。
夫だけが嫌がっていて私は歓迎していると思い込んでいるらしくゾっとしました。
あとで夫が電話で娘に苦情を入れたようです。
その後しばらく平穏だったんですが、先日銀行のATMで偶然会ってしまいました。
娘夫は並んでいる人たちを追い越し、私の手元を覗きこんで「やめて」と言っても
「お母さんが(こんなにお金を)おろすなら俺おろさなくていいや~」と言い、あとをついてきて
一緒に車に乗り込んでこようとしました。間一髪でロックしましたが。
本当に気持ちが悪いです。
いくら義理の息子といったって、自分が産んで育てた子供と同じに可愛いなんて思うわけがないのに
娘以上にベッタリしてきて…
週末に改めて夫から苦言を呈してもらう予定です。
夫は私よりさらに娘夫を嫌っていて、二度と会わなくていいとまで言っています。
39名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)18:46:48 ID:qxd
>>38
うわー娘の夫がそんなキモ男で大変ですね。
週末はご主人だけでなく、あなたの口からもきっぱり迷惑だと言わないと、ますます大変なことになりそうです。

>「お母さん(私のこと)を出して下さい」「お母さんは入れてくれます」と繰り返していました。
>夫だけが嫌がっていて私は歓迎していると思い込んでいるらしくゾっとしました。

これってストーカーの心理と同じじゃないですか。
話し合いには娘さんも同席なさいますよね?
この話し合いで娘さんが夫に対して愛想つかすことを願いたいぐらい気持ち悪いです。
週末の話し合い頑張ってください。
40名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)18:47:17 ID:glH
>>38
うわーキモいわ…
苦手とかオブラートに包まずキモい・嫌いでいいんじゃね?

>母親に甘やかされて育った
向こうの家にクレームって思ったけど、これだと変なこじれ方しそうだな
お疲れさん
41名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)18:47:45 ID:Urj
>>38
その人、日本人じゃないか精神の障害を持ってないかな
エスカレートするようなら真剣に弁護士を入れることを考えないとならないかも
42名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)18:50:15 ID:fqC
>>38
末っ子長男なら母親だけでなく身内の女性全員に甘やかされてきたんだと思うよ
母親とまで言わずとも親戚の女性なら自分を大事にしてくれるだろうって思ってるんじゃないかな
いい年した(義理の息子をこう言っちゃあれだけど)知り合い程度の男に甘えられたって嬉しくも楽しくもないもんだけどね
43名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)18:52:35 ID:uJu
>>38
うわ気持ち悪い
娘夫の親には何も言ってないの?
その距離梨は何か裏がありそうな気がする
タカる気満々すぎてやばい
実親と義理親の差がわからん阿呆とは今後付き合いたくありませんとはっきり言った方がいい
44名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)18:57:08 ID:Ya6
38です。読みなおしたら文章に色々変な所がありますね。
書いていて気持ち悪さを思い出し、変に焦ってしまいました。
共感してもらえて、自分の感覚が間違っていないんだと思えました。
娘とまで疎遠になるのは寂しいですが、娘夫が落ち着いてくれるまでは娘夫婦ごと疎遠になるしかないかと思っています。
45名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)18:59:05 ID:Fpt
>>44
娘さんがそんな旦那でも良しとしてるなら、
娘さんごと疎遠にするしかないと思います。
本当に気持ち悪い人ですね。
46名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)19:02:28 ID:2xb
>>44
娘+夫から注意してるようだけど、自分からもクレーム言ってる?
47名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)19:04:42 ID:IAa
>>44
どっちかっていうと娘もあなたと同じ目にあってる気がするんだけどそれはないのかな
娘夫と絶縁は当然としても、一度娘自身は他に自分の夫に対して思うところはないのか
同じようなことを娘夫の母にもしてきているのか、その夫が将来父親としてどう子供の目に映るのかなど
じっくり聞きだしつつ考えさせた方がいいんじゃなかろうか
あとそこまで非常識だと絶対に落ち着くことってないと思うわ
そちらとしても今更身体だけ大きいバカボンを躾けなおす義理なんかないでしょ?
親に甘やかされたアホボンに苦労するくらいならすぱっと切った方がいいと思うけどね
48名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)19:07:45 ID:uJu
>>44
そりゃ旦那からしたらよその男が自分の家で我が物顔で自分の嫁をこき使っていれば気分悪いだろう
嫁姑の嫁がタチ悪いやつの男女逆バージョンじゃん
週末は旦那さんだけでなくあなたからも一度キチンと言った方がいい
「距離梨具合が気持ち悪い」とか「楽するためにうちに来るな」とか「私はあんたのご飯の面倒見る義理はない」って感じにある程度あからさまな言葉で伝わるように言わないと「舅に言わされてるんだ!」と脳内変換しそう

娘さんと疎遠になるのは悲しいかもしれないけど家を出て新しく家族を作ったんだから仕方ない
疎遠になるかキモさに耐えてたかられるかどっちかしかない気がする
49名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)19:27:10 ID:tvM
>>44
ご主人が前面に出るのではいいけど、あなたからもきちんと話したほうがいいんじゃない?
「娘夫の義母ではあるけど、実母と同じ対応を要求しないで欲しい」って。
嫁(娘)実家は娘夫の実家ではないのだから、よその家だと思って大人の振る舞いをするべきだと思っているって、あなたの言葉で伝えたほうがいいんじゃないかなぁ。
50名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)19:33:16 ID:25U
>>44
「わたしはあんたのおかんちゃうわ!
自分の鼻紙も捨てられない甲斐性なしなんぞ生んだ覚えはない」

と一回言ってみるといい。
絶縁も視野に入れているなら、喧嘩別れになっても惜しくはあるまい。
51名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)20:19:31 ID:xiV
娘はそんなクソと自ら結婚したんだから、自業自得としか言えない。勝手にやってろと。
もし、マザコンエネ夫という事を理解して離婚したがったら、手伝ってあげてください。
52名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)20:40:17 ID:VB9
サイト立ち上げたので誰か買ってください。
野球観戦一緒に行くかわいい彼女を街コンで探す方法
で検索してね。

http://baseball.zouri.jp/
53名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)20:43:03 ID:318
ID変わったけど>>34です
>>37ありがとう。
以前にこっちから許可を出して問題という程でもないけど
嫌な事があったから言わないようにしてるんだ
ちゃんと子供も親も聞ける人もいるんだけどねー
聞けない人ってちょっと抵抗があるわ、愛犬触らせるのに
54名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)21:20:52 ID:pc1()
>>52
!aku
アク禁:>>52
55名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)21:29:03 ID:SiP
>>54
主ありがとう。こいつ最近よく出てくるのよね
56名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)21:34:34 ID:HaT
>>38
婿の実家はそんな異常で面倒臭い常識はずれを他所に押し付けられて一安心してるだろうし、婿は婿で娘を見下してる。ので、その家族も見下してる
57名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)21:34:35 ID:mwa
>>44
最悪このスレ自体を印刷して娘と娘夫に見せたら?
もう気持ち悪いわー
人との距離感くらい大人なんだから図れよって感じ
ATMで手元覗き込むなんてそんな卑しいこと子どもでもしないわ本当

娘については娘夫のこの行動の事で悩んでたら夫と相談して何かしら手助けをする
お花畑もしくは問題を理解しつつも娘夫とまだやっていきたいのであれば疎遠でOKだと思う
58名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)21:40:11 ID:HaT
娘夫『女の中の母性本能を燻る可愛い系のお・れ


不倫とかしてそう
59名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)21:44:40 ID:nWd
>>44
娘さんを呼んで44夫妻と3人で話せないかな?
娘さんの謝罪が的外れでないなら困ってるんじゃないかと思うけど
義実家は当然頼りにならないだろうしね

娘夫は44さんの文章を読むだけで気持ち悪いわ
良い大人の散らかしようじゃないし躾されてないのかって感じ
60名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)21:47:30 ID:XBS
子供の頃の出来事が未だに消化出来てないので愚痴と相談
塾で高校合格祝パーティをしたんだよね
食べ物食べたり飲んだりゲームしたりと。最後にはビンゴ大会があった
景品は参加者全員分あるって話だったんだけど最後の1人分だけがなかった。最後の1人は自分だった
先生は代理の物を用意するとかせずに「なくなったから諦めてね」とだけ言ってそのまま勧めた
当然周りの空気は重たくなるし、友達でわけれる景品が当たった子は分けようとしたりした
あまりにも惨めになったり落ち込んだりして、トイレ行くふりして帰った。帰っている途中で友達には連絡を入れた

これに限らずクリスマス会とか子供会で1人分のプレゼントが足りない時ってどうすればいいんだろうね
個人的には買いに出る、出れないなら後日って感じだと思っているけどどうなんだろう。
ちなみにこの塾の話の場合は塾が駅前にあったので買いに行こうと思えばすぐにいけた
61名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)21:48:49 ID:eMy
>>44
少しの図々しさやアポなし訪問までは(それでも引くけど)
奇跡が起こって娘が娘夫の性根叩き直せて
我が娘ながらやりおるな!になったかもしれない
でもATMでの手元覗き込みにドン引きだわ…無理でしょ

配偶者が毎日こんな行動をしてたら逆に
感覚が麻痺してしまっていることもあるかもしれないし
その状況って娘さんにとって頭の中花畑状態よりもヤバい
まずは>>59の言う通り旦那さん娘さんと3人で話してもいいと思うよ
62名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)21:53:46 ID:J2S
>>60
事前に参加者を募って、参加表明した子供以外は入れないのが一番だと思ってる

それでも数が足りなかったら完全に主催者側の手落ちだから
子どもたちに気づかれないようにどうにか用意する
誰か一人がみせに走ってもいいし
大当たりくじを用意して中身は後日だよ、楽しみにしてねと特別感出してもいいし
当日何も言わずにいきなり来る子を入れるのは、絶対なしだと思ってる
そのせいで前から楽しに見にしてた子が割りを食うのは許せないというか呪いたくなるわ
63忍法帖【Lv=1,がいこつけんし,Es5】 :2017/11/15(水)22:05:56 ID:8fL
>>60
そんな昔の事を、いつまでも消化出来ないとは病気ですね。
ビンゴ大会なんだから、当たらなければ運が悪いと諦めるのが普通だよ思いますよ。
64名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)22:06:31 ID:xiV
>>60
ビンゴなんて低能がやる事。
それを何年もたってgdgd言ってるあなたと、仕切りの悪い主催者、どっちも無いわ。
65名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)22:13:16 ID:XBS
>>62
その方法が一番いいですよね

>>63
申し訳ないですが、
>景品は参加者全員分ある
と書いてます。
>>63-64は説教レスでもなく中傷なのでアク禁お願いしたいです
66名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)23:01:09 ID:D4V
実家の兄を親が甘やかして世話しまくってるので
自分のことぐらいは自分でさせた方がいいよと言ったら
「そんなの無理に決まってるでしょ、男の子なんだから」
と当たり前のように言われたんだけど
一人暮らしの男の子なんかいくらでもいるよね…
それに兄はもう男の子じゃなくて40代のおっさんだよ
いつまで子供のつもりで面倒見てるんだか…
67名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)23:05:12 ID:YrZ
そういう親には兄より後に死ぬつもりなのか聞いてみたい
68名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)23:44:55 ID:uJu
そういうことする人って自分は死なないと思ってるんだよね
ソースはうちの親
69名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)23:58:13 ID:HaT
>>67
その為のID:D4V
>>66は家族と距離置いた方がいいんじゃない?
70名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)00:01:11 ID:cNd
>>67
親が自分で世話が出来なくなったら、>>66がお世話係を引き受けてくれると思っているよ。
あるいは、可愛い家庭的なお嫁さんを調達しようとするんじゃないかしら?
71名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)00:04:12 ID:8oq
30代ですが専門学校に通っています。
できれば相談お願いします。長いです。

今日、実習授業で「自由に班を作って数人で作品を作る」というのがありました。
私はクラスに馴染めず、班を作ってもらえる仲間がいないので
近場の班に声をかけ一緒にやらせてもらえないかと聞きましたが全員に無視されました。
困って担当教師に相談しましたがこれも無視。
何もできることがなく、何故が材料も一人分足りない状態でボーっと作業を見ていましたが
その場所にいると作業の邪魔になるため居続けることもできなくて
思い余って職員室にいた担任に早退したいと伝えました。
担任に、「まあ何があったか想像つくけどそこで言って」と
職員室の入り口で他の教員もいるのに詳細を言えと命令され
恥ずかしいので個別でとお願いすると、先生しかいないんだからいいでしょとその場で教師と生徒にいじめられていることを言わされ
あなたが悪いから戻って授業を受けなさいと言われました。
そこに担当教師が来て「戻って授業受けてください」と言われました。

仲間に入れてくださいとお願いしても無視され、教師にとりなしをお願いしても無視されるのでは打つ手がありません。
担任は無視されても大人なんだから耐えられるでしょと言いますが
歳がいっていても大勢に無視され授業中に作業ができない状況になるのは辛いです。
とても大きな圧力を感じます。

結局、早退させてもらえましたが職員室を出る時ガタガタ震えが止まりませんでした。
ずっと耐えてきましたが最近は夜寝付けず、朝も体が重くて自律神経に異常を感じます。
国家資格を取りたくて通い始めた学校で続けたいです。
続けるとしたら、自由な班分けのときどうすればいいでしょうか。
これはいじめではないのでしょうか。
自分ではどうすれば良いか分かりません、ご教授お願いします
72名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)00:37:37 ID:LhO
>>71
微妙
本当に無視されたのなら、イジメになるかもね
でも、班の人数が自由で断られたのならイジメではない
クラス全員に根回ししてとかしてたらイジメだろうけど、各個人が嫌だから断っているだけなので

他の教師にも貴方が悪いと言われてるんだし、何かやらかしてるのでは?
どうしても続けたいなら、一年留年して知り合いにも付き合ってもらえば?
73名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)00:45:11 ID:I6Q
クラスに馴染めない理由は?
74名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)01:03:58 ID:0K9
>>71
いっちゃあなんだが、30年生きててそのコミュ力は社会で生きて行くのに厳しいわ。

専門学校も入学は4月で良いんだっけ?
半年以上もクラスになじめないとか、何かやらかしたか、何もしなかったんだろ。

一人でどうにかしようとか、足りない材料を調達しようとかせず、
隅っこで立ってるだけ、さらに居残り作業どころか早退とか、やる気あるの?
75名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)01:23:42 ID:86W
>その場所にいると作業の邪魔になるため居続けることもできなくて

え、なんで邪魔なの?
自分のクラスだし資格をとるためには必要な授業なんでしょ?
それなら材料足りないことを申告して用意してもらって一人でも作業しなよ
自分が居辛くて逃げたのに、それを作業の邪魔になるから〜とか周りだけのせいにしちゃ駄目だよ
無視は傷付くだろうけど、他の人も言ってるみたいに馴染めない理由があなた側にもあるんじゃない?
76名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)06:13:46 ID:cNd
>>71
クラスメイトたちは、皆、18歳〜20歳くらいなのかな?
そこに30代がいれば浮くのは仕方ないと思う。っていうか、そうなるのは覚悟の上で入学したんじゃないの?

もう大人なんだし、「学校に友達作りに来てるわけじゃないし」ぐらいの気持ちで、グループなんか要らない、自分一人でやった方がやりやすいわ!ぐらいに開き直っちゃえば?
77名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)06:47:02 ID:U1N
>>63
貴方みたいな人に病気言われたくないわ。
78名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)06:52:35 ID:sga
なで肩で30年近く生きてるけど
いまだにバッグの肩ひもが
肩からずり落ちないコツがつかめない。
急いでる時とかバッグがずり落ちると
地味にイラつく〜

バックパックはすぐに荷物が取り出せないので苦手。
斜めがけのバッグは片方の肩とか背中が痛くなるし胸の間に食い込むとダサいし
こまめにかけかえるのも面倒だから苦手。
背が低いからトートバッグを手持ちすると地面に擦りそう。
ひじにかけるのはおばさんスタイル過ぎて嫌だ。

神輿担いでる人が肩にこぶができてバッグ落ちづらいってテレビで見たことあるけど
コブ作るほど神輿に打ち込めない。というか神輿担ぐ機会ない。する気もない。

どうしたらいいんだ。
79名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)06:55:55 ID:L1g
すまん愚痴書かせてくれ
早朝に出かける用事がある父親は一々出掛けてくるねって起こしてから出掛けんのがうぜぇ
俺が遅番で今日なんか一時間しか寝てないのにそのせいで目が覚めたわ
しかも出掛けんの知ってんのにわざわざ当日に言いにくるなよ死ね
80名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)06:58:36 ID:Ok2
>>78
持ち手につける滑り止めはお試し済み?
何種類かあるからまだなら色々試してみたらどうだろう?
81名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)07:06:02 ID:0K9
>>78
水泳やると肩幅広くなるよ
82名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)07:13:47 ID:sga
>>80
安いの買ったのがいけないんだろうけど
粘着タイプの物を付けたらズレてベトベトになった事があって
あまり種類は試してません。
使い心地の記憶がないくらいベトベトが嫌だったから
縫い付ければいいんですかね…
何かオススメのメーカーとかありますか?

スカーフを巻いて滑り止め代わりにもしてみたけどイマイチでした
83名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)07:15:22 ID:sga
>>81
なで肩なので見た目は普通サイズに見えますが
肩幅広いんです…
84名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)07:37:45 ID:8oq
まとめて返信失礼します。

クラスメイトは18~20歳が主で、二人女性のご老人がいます。

馴染めない理由は、元から年齢差が上下共にあり避けられがちだったことが一つ。
私に生活や授業に支障が出る持病があり、出られないカリキュラムがあってズルいと言われていることが一つ。
老人二人が勧めてくる勧誘(お孫さんのコンサートチケットを買ってくれ等)を
お断りし続けていたことで機嫌を損ね、彼女たちの先導で無視が始まったことが一つ。
それらがあり、開き直って「友達を作りに来ているわけじゃないから一人で構わない」
と開き直ったことで余計に距離が開きました。

開き直ったは良いものの、予想外に実習でグループを組むことが多くなり、
昨日のように支障が出ることが儘あります。

作業の邪魔になるというのは、作業中台を中心に移動が激しい内容で、私がいるために
手が届かないとか、その場所が使えないといったことがあり、睨まれ舌打ちをされ続けたためそう判断しました。
何度か、「ごめんねどいた方がいい?」とか「(目の前にある道具を)取ろうか?」と声をかけてみましたが、
全て無視されるか他の人と顔を見合わせてからそむけるかどちらかでした。

5人いましたが、他の場面では仲良く話しをしてくれる人も混ざっていて、どうしてという気持ちがありました。
理由は明らかで、5人の中にクラスリーダーのような立場の女の子が混ざっていたからです。
若い人の中で私を嫌っているのはその人で、理由は「一人だけ体育見学でズルい」からだそうです。(大声で嫌味を言うので知っています)


材料は担当教師にお願いして一人分出してもらおうとしましたが、無いと言われました。
その日の実習は本当は作業が無いはずで、時間が余ったので急遽自由に班を組んで20分程度の簡単な作業をしろという内容で
私一人のために改めて一人分を用意するのが大変だから嫌だったようです。

成績は座学実習共に上位で、授業態度も真面目に過ごしておりますが、
その担当教師は私が無視されていることが気に障るらしく、
無視され始めてから態度が冷たくなっていて、昨日も気に入らないから邪険にしておこうという態度でした。
その教師は実習テストの際にも、明らかに出来の悪い作品を合格にし、合格にされた生徒本人が驚いて理由を尋ねると
「お前はいつもニコニコしてるから合格にしてやったよ」と贔屓を隠さない人です。

仕事に直結することを学んでいるので、現場に出て人に気に入られることが重要だと教えてくれているのだと思いますし、
皆さん仰る通りコミュ障で、無視されてからの態度が開き直っていて悪かったと思います。
ですが勧誘は本当に困っていたので(持病で時間外のお付き合いができません)
無視されている方が楽だと仲間に入れてもらう努力を怠りました。

持病に関しては無理すると入院の可能性もあるのでどうしようもないです。
あぐらをかいていると言われればその通りだと思います。

どうしようもないと分かって助かりました、相談ありがとうございました
85名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)07:41:08 ID:Ok2
>>82
子ども用靴下とか軍手とかに滑り止めのポチポチついてるじゃない?
あれを自分でつくるスベラナインとかいう名前の木工用ボンドみたいなのが手芸屋さんにあるよ。乾くと透明になるの
他には「ショルダー 滑り止め」で検索すると出てくる持ち手をカバーするみたいにつけるやつとか
86名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)08:07:07 ID:sga
>>85
ボンドなら溶けてベトベトになる事
あまりなさそうですね
しかもあのポチポチ自分で作れるなんて知らなかった!
さっそく探してみますありがとうございます!
87名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)08:17:47 ID:m5I
昨日修羅場スレで「息子が結婚前提の彼女(53)を紹介しに子連れでやってくる」って書き込んだ者なんだけど、ちょっと意見を聞かせてもらいたい。

昨日は18時頃に息子達がやってきた。
子連れで来るって言うからてっきり小6の下の子だけかと思ってたらまさかの31歳の方まで一緒だったから初っ端からかなり面食らった。
まぁそこはさておき、軽く挨拶も済ませて食事をしながら出会った経緯、結婚の意思、子供の事など、聞きたい事は山ほどあったから一つづつ聞いていってたんだけど、それの回答の全てにヒーリングコントロールってやつの話を絡めてくるから意味がわからなかった。
(彼女の職業がヒーリング教室ってやつの講師で、そこで教えてるのがヒーリングコントロールというものらしい。)
絡めてくるというか、質問の回答2割ヒーリングコントロールの話し8割って感じ?ほとんどその話しばっか。
回答自体はまぁまぁちゃんと答えるんだけど、ヒーリングコントロールの話しになると目の色が変わるっていうのかな。
こっちが止めても遮っても話し続けるから相当怖かった。
基本は黙ってる彼女の子供達もヒーリングコントロールの話しの時はニコニコしながら「本当に凄いんです!」「とても素晴らしいものなんです!」と喋る。
息子はこの間たまーに「うんうん」と頷く程度だった。
イマイチ要領を得ない嫁が「結局ヒーリングコントロールとはなんぞや。」と聞いたら、
「大いなる大地のエネルギーと同化する事で身体を巡る水を自身の力でコントロールをし、心身共に清らかな正しい環境へと導くものです。」とかなんとか語られて意味がわからずポカーンとしてたら突然その場でヒーリングコントロールってやつを1時間近く彼女と子供達に実演された。
どう考えても普通の状況じゃないだろ?
彼女らによる実演が終わったとこでとにかく今日はお開きにさせて帰らせ、息子には彼女を家まで送らせてから呼び戻して話を聞いたんだがとにかく胡散臭さがすごい。
今のところ彼女から何かを買わされたり契約させられたりはしてないようだけど、「ヒーリングコントロールで離婚問題を解決に導いた。」だの「彼女はある日突然ふっとヒーリングコントロールの術を身につけた。」だの、
話を聞けば聞くほど「これ新手の宗教なんじゃないか?」と思うんだよ。
息子は違う違うwwwなんて笑ってたが洗脳されてる気しかしない。

これ聞いてお前らどう思う?
嫁はまた話を聞いてみた方が…なんて悠長な事を言ってたが俺としては一刻も早く息子を彼女から引き離した方がいい案件だと思ってる。
88名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)08:49:56 ID:AnS
>>87
お疲れ様でした。やっぱりとんでもない人だったか。
だから外で会った方がいいと書いたのに。結構長居したみたいだからトイレに立ってるだろうし、戻ってくるまで何をしたか分からないでしょ。
息子可愛さで骨までしゃぶられるか、しばらく縁を切って最後の砦を死守するか。よくよく考えるべきだと思うよ。
89名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)09:08:07 ID:7jV
>>87
で ん ぱ
90名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)09:21:00 ID:TKh
>>78
バナナバッグとか
普通のメッセンジャーバッグを
斜めがけとかしたらどうでしょう
大きめワンショルダーバッグ風に使えばOk

移動の時は背中側に回しておいて
出し入れしたいときに、前に回して寄せて使う
91名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)09:24:24 ID:AnS
お節介だが>>87の元スレ貼っとく
389: 名無しさん@おーぷん [] 2017/11/15(水)09:48:44 ID:mC3

26歳の息子が結婚を考えてる女性がいると報告してきたんだが見せてくれた相手の写メがどう考えてもBBA。
歳聞いたら53でヒーリング教室??ってやつの講師。ちなみに俺今年49、嫁46。
歳の時点で卒倒しかけたがその上子供もいるらしい。
上が 31で下はなんと小6(12)。来年中学だそうだ。
今度うちに紹介しに来るから(子供連れで)って言い残して帰っていった。
あまりの衝撃で嫁共々何も言えなかったけど、これ反対してもいいよな…。つーか仕方ないよな…?
どれだけ好意的に見てやっても地獄に向かって真っしぐらとしか表現の仕様がない。
92名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)09:38:02 ID:I6Q
>>87
もう会わなくていいよ、なんで家にあげたんだよ
家の検分に来たんじゃないの?
今度仲間連れて押しかけてくるかもしれないのに
嫁に息子が一緒でも今後は絶対鍵を開けないように言って
家にある貴重品の確認と息子も知らないところに避難させること
嫁が頼りないなら嫁にも知らせない
そして息子が可愛いなら興信所で調べてもらうね
子供の性別は書いてなかった?けど小6は子供じゃなくて孫かもしれんよ
93名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)09:38:13 ID:cNd
>>87
怖いなー。そりゃ引き剥がした方がいいけど、頭から反対すると、息子さん、かえって燃え上がっちゃわない?

経済的に余裕があるなら、まず相手女性の身辺調査かなぁ。
疚しいことの一つや二つ出てくるといいね。
94名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)09:53:20 ID:jWA
なんかふとマザーアースを思い出した。
思想も語りだしそうで怖いな
95名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)10:14:53 ID:m5I
>>91
わざわざ貼ってもらってありがとうございます。
助かります。

盗られたりは何もなかった。
帰ってから嫁と一通り家の中見てみたからそれは間違いない。
というか、何か盗る気があるってよりは言い方おかしいかもしれないが「とにかく布教したい」って方が大きいような印象だった。
だから俺も嫁も「この人宗教家??」ってイメージ。
やっぱまずは身辺調査なりしてから動いた方がいいかな?
それよりも息子を無理にでも引き離してさっさとおさらばさせたい気持ちの方が強いんだが…。

>>92
性別は2人とも男。
子供なのはたぶん間違いないんじゃないかな?
母さん母さんって呼んでたし。
まぁ確かめようはないから本当のところはなんとも言えないけど。
とにかく息子には結婚は反対というのを伝えようと思う。
それと実家に戻させる事にするわ。
96名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)10:31:38 ID:jja
>>95
実家に戻させるのはいいけど急ぐなよ
要するにあなたの息子はカルト宗教の信者と同じだから、否定されて頑なになる可能性が大だし
興信所を使うつもりなら証拠を揃えてから説得したほうが当たり前だが信憑性が出る
あとは単純だけどググれば何か情報出てきそうだよね

しかし洗脳状態っぽいとはいえ自分より年上の息子のいる年齢相応のBBAのどこがいいと思ったのかね…
知り合った経緯から気になるわ
97名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)10:33:36 ID:cNd
>>95
息子さんは、親が「ダメっ!」って叱れば、素直に言うことをきくタイプ?
それなら実家に戻して、会うのを禁止すれば手っ取り早いね。

ただ、息子さんはもう成人していて、親の許可なんかなくても結婚できるからね。対応を間違えると、下手したら親と縁を切って駆け落ちなんてこともあり得る。
息子さんの性格に合わせて、慎重に進めた方がいいとは思うけど。
98名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)11:08:31 ID:m5I
いや、実家にっていうのはとにかく最優先だと考えてる。
俺も嫁も昨日聞いて初めて知ったんだけど今は彼女の家で半同棲状態らしいんだ。
自宅には月2〜3日程度しか戻ってないらしい。
「なんで言わないんだ!」って思わず叱ったら「俺も大人なのになんでいちいち報告しなきゃなんないの?」とキョトンとするので、
とりあえずは「親が保証人として名前を貸してるのだからきちんとした管理をしてもらわないと困る。」とかなんとか言ったら本人も「確かにそうだね。それは俺が悪かった。」と納得して彼女の家から自宅へ引き上げる事には同意させた。
けど自宅に1人でいさせたら遅かれ早かれまた知らないうちに同棲状態に戻ってしまいそうな気がする。
彼女は話した感じ口の上手いタイプの人間っぽいし、息子はよくも悪くも単純な性格だから簡単に丸め込まれるだろうから。
99名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)11:14:55 ID:pKv
息子さんは彼女と子ども作るつもりなんだろうか それと後数年もしたら彼女を介護しなきゃならないけどそれも覚悟してるのかな
100名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)11:15:10 ID:e0j
中学生の弟が私の部屋と母のタンスを漁って家族会議になりました。
お金を探してたんだと思って、父が叱ると、弟は「金じゃない、泥棒じゃない」と否定。
祖母になら話すと言うから弟と祖母だけにしたら、1時間くらいして、祖母が困った顔で出てきた。
信じられないんだけど、弟、私と母の生理用品を探してた。
今SNSで「女に生理用品は必要ない、昔はそんなものなかった。意思の力でコントロールできたから。今の女は甘えてるから垂れ流してる」っていう論調があるらしくて
賛成派と反対派に分かれてる?らしい。賛成派がいるというのがありえないんだけど弟が言うには…
(でもあとでツイッター検索したらほんとうにそういう論争?がありました)
賛成派の中には「うちの母は生理用品を買ったことがない。持ってない。意思の力で制御してるんだ」という主張があり
弟は「うちの母や姉も持ってない」と学校で言ったそうです。しかし女子の反撃に遭い家捜ししたというのが主張。
祖母は弟に「昔はそんなものなかったでしょ」と言われ、「今ほどいいものはなかったけど代わりはあったよ」と答えるのが精一杯だったそうで
「恥ずかしい」とショックを受けて部屋に引っこんじゃいました。
ていうか弟の前で出さないだけで、買ったことないとかそんなわけない…
父が「正しい性教育してやれ」って私と母に丸投げしてくるけど、気持ち悪いし恥ずかしいしヤダよって心境です。
弟は今家の中で浮いてます。クラスでも浮いてるんじゃないかなと思う。クラスで女子にそんなこと言う男子とか無理ですよね…
弟と今まで通りに付き合えそうにないです。
101名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)11:20:48 ID:pKv
うわー失礼だけど弟さん頭悪いんだね、意思でコントロール出来るなら汗やアレルギー反応だってコントロール出来るのかさせてみたら良いよ
102名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)11:23:43 ID:GZM
>>100
>クラスでも浮いてるんじゃないかなと思う。

浮いてるだろうね

>クラスで女子にそんなこと言う男子とか無理ですよね…

無理だろうね

>弟と今まで通りに付き合えそうにないです。

うんそうだね…
とりあえず親に任せてあなたは自衛しといたら?
103名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)11:28:09 ID:e0j
>>101
弟は排尿と同じもので、トイレに行く時だけ出せばいいと思ってるみたいです。汗のたとえいいですね。今は話しかけたくないけど…
孫命の祖母さえ今は弟に近寄らないです
104名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)11:33:59 ID:cNd
>>103
ああ、「トレーニングすればトイレに行くタイミングで排出?できるので、ナプ※ンは不要になります」っていう女性のブログを読んだことあるわ。

教育の方は親御さんがやるべきことだから、あなたは関わることはないと思う。
反抗期を拗らせて、「俺の母親や姉は甘ったれてる」って上から目線にならないといいなぁ。
105名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)11:40:56 ID:lq3
>>103
そんな事言ったって中学生の男の子でしょ?
詳しくわかるわけないよ。
いくらネットとかで調べればわかると言っても「実際はどうなんだろう…。」って半信半疑の状態でしょうに。
お母さんが、教えればいいんだよ。
そういうものは人前に出しておくものじゃないから見えないところに置いておくのがエチケットなんだよね。って。
詳しく聞きたくても恥ずかしくて聞けないんだよ。
弟君はクラスで「見えないところに置いておくのがエチケットって母ちゃんに言われたけどちゃんとウチにもあったわ。間違ってたよ。ごめん」で済まない?
同じような男子もいるはずだよ。
年頃の男の子捕まえて家族で気持ち悪がるなんて最悪だよ。
106名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)11:44:19 ID:UTu
何言ってんだ
気持ち悪いもんを気持ち悪いって言ってやらないと、本人がいつまでも気付かないだろ…
家族なんだからなおさらだわ
107名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)11:45:37 ID:aKY
都内で働いてるんだが出身地ごとのテンプレを求めてくる人がうざい
私が京都出身だと知ったら同僚が「京女にのにはんなりしてないね」って事あるごとに揶揄ってくる
大阪出身の人には「大阪人なのに面白くない」、福岡出身の人には「九州男児なのに女に優しいね」、東北出身の人には「なんで訛ってないの?」っていちいち言う
みんながみんなテンプレ通りなわけないからやめろって言ってもまたまた〜って流されるからうんざり
地方ごとのオーバーなテンプレイメージを放送しまくってる某番組は罪深いと思うわ
アホが信じ込んでしまってる
108名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)11:45:50 ID:gNf
>>100
弟さんの考えの人がそのまま大人になった話を読んだことがあるな
その考えのままだと将来ずっと独身のままだから家族で話し合って教育した方がいいね
109名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)11:48:22 ID:e0j
「詳しく聞きたくても恥ずかしくて聞けない」ならよかったんんですが
クラスの女子には自分から言い出して喧嘩を売っちゃったみたいなんですよね。
私達に対しては、恥ずかしいじゃなく軽蔑があるみたいです。
恥ずかしがっているのは私や祖母の方です
110名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)11:51:05 ID:TB7
>>106に同意だわ
まさに思春期のうちにこれは恥ずべき行為だと知らしめておかないと、こじらせたまま終了だw
>>109読んでなおさらそう思った
女を舐めてるならお父さんにしめてもらいな
111名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)11:54:56 ID:sWO
>>107
そいつ自身はそいつの出身地のテンプレに当てはまったりしてるのかな?
そうでなかったら面白いけどw
112名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)12:00:24 ID:Nv6
あれか、マンガとかで傷口を筋肉でギュッと締めて出血止めるのをリアルで出来ると思ってるのかも。
尿道カテーテルやった事あれば話は早いんだけど。
113名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)12:15:19 ID:aKY
>>111
東京出身だからテンプレなんてないよwだってよ
強いて言えばカラッとしていて人情深い江戸っ子気質なところかなー?とも言ってたね
人の嫌がることをしつこく繰り返すやつが江戸っ子なわけないだろと思ってるよ
114名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)12:19:37 ID:pKv
てやんでえとかちょっくら御免よとか言ってたりしてW
115名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)12:27:06 ID:SQl
>>109
このまま家庭や外の世界で浮く→ますますネットに逃げ込む
→ネット言論を真実だと思い込む→ますます家庭や外の世界で浮く
っていう未来が見えるし、そうなると家族のお荷物になるよ
姉が対応することではないと思う
父に、丸投げしてる場合じゃないしっかりしろと言うべき
116名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)12:33:25 ID:1uk
>>109
大変だね…
でも、他のレスでも言う通り、ここは弟にビシッと言って聞かせるべきだと思うよ。

「いい加減な情報を鵜呑みにした勝手な思い込みで失礼な事を言い張った事を、クラスの女子にきっちり謝るべき。」
「そもそも生理なんて性的でデリケートな話題を、公的な場に持ち出して騒ぐ事自体、とんでもない非常識。セクハラ。」
「このまま状況を放置したら、今だけにとどまらず中学卒業後の同窓会でも、お前は間違いなく女子全員から無視され忌み嫌われ続けるぞ。」

上記のような内容をズバズバ言ってあげれはいいと思う。
中学生の今だからまだギリ矯正できる。
117名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)12:34:57 ID:woQ
>>113
東京もんの癖に田舎のばばあみたいに他人に詮索してくるよね笑
とか笑い飛ばしてやりたいな
118名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)12:36:13 ID:6jq
>>113
結局のところ地方出身者を見下してるんだろうね
119名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)12:39:13 ID:Nv6
生理に限らずさ、自分が経験してない事なのに、実際に経験している人の意見を軽蔑する程否定するのはダメでしょ。
120名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)12:41:28 ID:woQ
>>109
お父さんから言ってもらわないと無理な気がする。
結局女を見下してるのと、他人のことで自分には永劫知り得ない感覚なのに情報を鵜呑みにするのと二つの問題をかかえてるよね?

前者はすぐ直すのは無理そうだけど、後者は同じ男である父親からガツンと言って貰った方が良いんじゃないかな?女が諭そうとするとまずは見下しを直してからになるから時間かかるよ
121名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)12:51:14 ID:gNf
父親が言ってもだめな場合は多分ネットで信用が出来るサイトを資料にして言うといいかもしれない
自分の兄弟がネットの情報は信じるのに家族の話とかはダメなタイプだったので一応参考に
122名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)13:06:39 ID:THM
愚痴というか、モヤモヤすること。
結婚も考えてた彼氏がいたんだけど、6年前に別れた。
私達の仲は良かったんだけど、特殊な事情があった。
彼が親代わりになって育ててた妹さんが病気で亡くなってしまって、彼が酷く沈んでしまったため。
私はなんとか支えようとしたけど、彼は「別れたい。もう自分の幸せとか未来のこととか考えられないから。本当にごめん」と別れを切り出された。
私は支える旨を伝えて何度も話し合いを試みたけど、彼の決心は固かった。
最終的に彼の意思を尊重して別れることに。
それから6年、彼に彼女ができたらしい。若くて可愛い子。
あの別れはなんだったんじゃーーーい!って思ってしまったよ。
歪んでます。ごめん。
123名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)13:28:40 ID:Gor
>>122
お疲れさん

>別れたい。もう自分の幸せとか未来のこととか考えられないから。本当にごめん
まあ時間薬というか、その当時はそうだったんだと思うよ、彼氏勝手だなーとは思うが
彼にとってもう6年で、あなたにとってはたった6年だったんだね
124名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)13:43:30 ID:I3o
>>122
歪んでないよ。自分を責めなくていいよ。
6年密かに思い続けたの?
125名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)13:48:43 ID:16I
>>113
飲みに連れ出して、「宵越しの金もってんじゃねーよ」ってタカりつづけろ
126名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)13:52:47 ID:THM
意外と同情された。ありがとう。

>>124
別れてから3年くらいはずっと好きだったよー。
ただ私も良い歳になってたし「そろそろ現実を見なきゃ」と思って別の男性と交際して今年結婚した。
夫のことが好きだけど、正直「元カレ良い人だったなー」って思いは消えなかったよ。
浮気心とかではないんだけど…人間ってのは物事を0か100かで考えられるわけじゃないから情くらい分散するよね?よね?
まあそんなわけで私自身今は家庭があるから「元カレの野郎!裏切りやがって!」って憎悪が芽生えたわけではないんだけど、「私はなんのために別れたんだよーーー!!」ってモヤモヤしたのが正直なところ。
127名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)13:56:55 ID:zkR
えぇ・・・
128名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)13:58:53 ID:xH9
>>126
別れず続けてても結婚できたとは限らないしね
今の相手が若い子だっていうならあなたの代わりじゃなくて妹の代わりなのかも
129名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)14:03:41 ID:Lyf
>>126
縁がなかったんだからしょうがない
そういうもんだよ、人生は
130名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)14:14:38 ID:THM
>>128-129
縁がなかったんでしょうなぁ。
まあそのおかげで夫との縁ができたと前向きに考えておくよ。
それに元カレにパートナーができて嬉しい気持ちもあるしね。
ドン底の頃の元カレは最悪の事態も連想できるほど沈んでたけど、もうその心配はないだろうね。
そこは本当に良かった。
131名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)14:17:36 ID:vmC
>>126
仮に元彼と続いてたとしても、妹さんの事でウジウジグズグズ(亡くなった人だから仕方ないけど)して結局別れてたんじゃないかな
元彼とは同じ道ではないけどそれぞれの道で良い人と出会って幸せになれて良かったね
132名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)14:29:55 ID:VOj
>>126
えええええーないわー・・・

つまり彼はこの先もずーっと落ち込んで不幸なまんまでいろと?
自分は目先の幸せ掴んでおいて?
ちょっと人としてどうかと思うわ
あなたが前に進んだのを聞いて、彼も吹っ切ったのかも、とか
お互い幸せになる前向きな解釈はできないわけ?
133名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)14:33:33 ID:THM
>>132
その矛盾は自分でも発見したよー。
元カレが前に進んで幸せになって嬉しい…でもモヤモヤするーーー!!っていう
とにかく元カレが立ち直れたのは本当に良かったよ。相手の子のおかげだね。
134名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)14:40:15 ID:I3o
>>132
いやいやいや、>>130だから
少しモヤモヤする位あってもいい、人間だもの

でも>>132の言うように元カノの結婚を知って
自分ももう幸せになってもいいのかもと思ったというのは
ひょっとしたらあるかもしれないね
よかったね
135名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)15:29:22 ID:r0B
>>100
将来は立派な女叩きですね。
136名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)15:32:12 ID:r0B
弟さんの心の奥底で“女如きが”“女の癖に”って悪い思想が根付いてるんだと思うよ
137名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)15:49:05 ID:Vx4
>>100
男尊女卑で流されやすいと大変だね
138名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)15:49:42 ID:pV3
ネットのこと鵜呑みにするって、普通に考えて
詐欺に引っかかりやすい人なんだと思うんで

生理に関する間違った知識のこと と
ネットを鵜呑みにすること と
良く知りもしないことを知ったかすること

それぞれ別で注意せんといけないんじゃないかなと思うけどね
139名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)15:53:54 ID:Day
子ども(4才)から昨日言われて、もやもやするので相談させてください。
子どもから、もう注射したくないと突然言われて、注射打ったのは先々週だしと思いよく話をきいたら、
担任の保育士が夕方早退して予防接種する子には
「注射は夕方がいいねー!」「注射は保育園の後が普通!」って言うらしいんだ。
朝、小児科に寄って予防接種してから登園する子には、何も言わない(注射について声をかけない)らしい。

保育園の決まりとしては、
・予防接種後30分は保護者で見て登園させない
っていうことぐらい。
もちろん、遅刻させることは事前に連絡を入れている。
子どもが赤ちゃんのときから預けている保育園なんだけど、
今まで「注射は夕方に!」なんて言われたことは無い。

この担任は、この春から異動してきて担任になった人なんだけど、
前から、保育園の決まりではないんだけど自分が気に入らないことを、子どもに言うので、
ちょっと困っている。
「○○ちゃんのおしぼり大きくて絞りにくいねー」
「××ちゃん、お弁当もっと少なくすれば早く食べ終われていいよねー」
「◎◎ちゃんの服、かわいいからみんな羨ましがるよ。その服は家で着たら?」
といった具合(一部は他のママさん・パパさんたちからの伝聞)。
連絡帳にも書かず、保護者に直接言わず、子どもに言い続ける。

小さなことなんだけど、でも言われる子どもはイヤだろうし。
誰に相談すればいいかなぁ…。
あるいは、何も言わないでスルーしておくかなぁ…。
残念なことに、園長も主任保育士も、全然相談できるタイプじゃない。
事なかれ主義って言うか、「まぁまぁ」で終るんだよね。
140名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)15:58:12 ID:pV3
>>139 まあまあ、で済ませられないよう
親が詰め寄るべきでしょう

まあまあで流されたからあきらめました、じゃ何の意味もなくない?
141名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)16:05:44 ID:Day
>>140
以前「まぁまぁ」で済まされそうになったときは、
ちゃんと市役所で相談をして、保育園を管理する人から〆てもらったことがあるよ。
逆に言うと、そのぐらいしないと、とことん「まぁまぁ」で済ませようとするので、困ってる。
詰め寄るとか、圧力をかけるとか、そういうのが全然効かない人。

今回みたいな、ささいな事を相談するのに、
いきなり市へ行くのもどうかなと思うし…
142名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)16:12:56 ID:pV3
>>141 外部の手を借りるのももちろん手なんだけど
この場合は子供にかかるストレスに関するものでしょう?

他の親御さんの意志がどうかは判らないけど
少なくとも自身のお子さんのことに関しては
担任・園長と対面して「言わないでほしい」って>>139がきちんと
詰めて話すべきでは?(イエスというまで許さない)って話だよ。
園長たちがまあまあで済ませるってのは保護者舐めてるわけだしね。
スーツきて問題認識して対処すると約束するまできちんと抗議してみては

正直内容的にはそれほど衝撃的なこと言ってるわけでも無いから
(ストレスはかかる子いるだろうと思う)
あとは親次第なんじゃないかなという感じ。
143名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)16:23:37 ID:M3J
>>141
とりあえず園長に抗議だよね。
で、その時に「今後、同じようなことが起こった場合は、以前のように市に相談させてもらいます」って通達しておくかなぁ。
今回はもしかしたら、なあなあで済ませずにいてくれるかもしれないし。

ただ、予防注射はちょっと驚いたわ。
子供の通っている小児科では、「注射の後は遊びに行かずまっすぐ帰宅するように」って言われるから。
朝に打つ家庭もあるのね。
144名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)16:29:30 ID:Day
このぐらいのことで抗議すべきなんだろうか、それともガツンと抗議するべきか、
どうなんだろうかともやもやしてたので、ありがとう。

>>142 他の親御さんにもちょこっとコンタクトとりつつ、
明日びしっと目のスーツ着て(今日は普通のスーツなので)詰めてみる。
助言ありがとう!

>>143 家庭ごとの差かな?地域差かな?
我が家のあたりでは、朝保育園に行く前に or 夕方っていうことになっていて、
それは小児科も保育園・幼稚園も共通認識になっているみたい。
朝、保育園に行く前に注射うつと、
保育園通ってるって小児科の先生も分かってるから、
「はい時計見て!30分経ってから保育園いってくださいねー」って言われるよ。
いずれにしても、園長に抗議してみます。
145名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)17:42:26 ID:McF
ラーメンの好みと食べ方で叩かれるのがつらい

薄味が好きで熱いのが食べられないので水で薄めて食べるんだが
発狂したように責めてくる奴がいる
しかも結構な人数いる
なるべく知らない人とラーメン食べないようにはしてるんだが
なに食べる? ラーメンにしようぜ的なことも多く避けきれない

正直、胡椒とか入れるのはOKで水を入れるのがNGな理由が分からない

自宅でインスタントラーメン作るときはお湯多目で作ってスープ少し捨てて水を足して食べるんだけど
「嫌いならそんな無理してまで食べなきゃ良いのに」とか言われる
嫌いじゃないよむしろ大好物だよ薄味でぬるいのが好きなだけだよと言っても理解して貰えない

これで何がムカつくって
お湯少な目で濃い味にするのはありだって言うんだよね
濃くして食べるのは通でおいしく食べる工夫で
薄くするのは邪道で頭おかしいらしい
訳が分からん
146名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)17:48:43 ID:cNd
>>145
えーと、お店でラーメンを食べる時は、お冷やか持参した水をラーメンどんぶりに入れるってこと?
147名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)17:51:00 ID:Vx4
>>145
自分も猫舌で熱いの無理だけど冷まして食べるよ
水入れるのは店の人に失礼だと思うのでしない
濃さに関しては「味薄め」で注文すればいいんじゃないの
自分ならそうする
148名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)17:51:53 ID:P6e
>>145
よそに食べに行ってそれはお行儀がよくないと思うよ・・・
自分のつくった料理に水入れられたら普通は嫌だよ

人前でつくるときはわざわざ捨てんでも、ぬるめのお湯を別個用意したら?
149145 :2017/11/16(木)18:49:21 ID:McF
スープ薄めて欲しいと言う注文は
出来ない、バカにしてるのかと怒鳴られる、店を追い出される等々で応じて貰えたことはないです
すがき屋のみ「申し訳ないけど出来ないです取り皿使いますか?」と言われたので大好き
基本として自分の味覚に合わせて薄めるので水追加がベスト
水がない場合は冷まして食べるが伸びるし
おもいきり冷まして食べてると文句言われる
「そんなに嫌ならラーメン食うな、見てるだけでイライラする」とか言われる

家で作る分には文句を言われる筋合いはないと思うのだがメチャクチャ叩かれる
一番美味しい作り方なので変える意味が分からない

胡椒を加えるのがOKで水を加えるのはNGは全く理解出来ないし
酢やラー油を入れても平気な人が水を入れるのを見て発狂するのは訳が分からない

何より濃くするのはOKで薄くするのはおかしいってのが納得いかない
150名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)18:52:23 ID:TTY
私はアラサー既婚の女性、昨年50代の実母が再婚した。
私が中学生の頃に実父の仕事の失敗で金銭的に揉め、離婚。妹と私は母と一緒に中古一軒家に引っ越した。
「好きとか嫌いだけではなく、将来一緒に老後を過ごすパートナーが欲しい」と数年前に母から聞いた時は応援してた。
去年の夏「付き合ってる人がいる」と告げられ、秋頃に私、妹、母、件の男性と食事をした。
151名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)18:52:52 ID:TTY
ごめん途中で送っちゃった
出直します。
152名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)19:06:07 ID:tvE
>>44

死ねよ基地外でFA
153名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)19:16:28 ID:Vqt
>>149
うーん、私も「猫舌だけどラーメン大好き!」だから気持ち解からなくないんだけど、やっぱり水を差すのはお行儀悪いって思うよ。
それが「水」だから嫌がられたり批判されるんだと思う。味を分ける薄める目的なら「割りスープ」が良いし、冷ましたいなら取り皿を使わせてもらう。
スープの味はさ、店主が研究に研究を重ねて辿り着いた「客に提供しても恥ずかしくない自信の一品」なわけで
そこに味を足して調整するのは「客による最後の仕上げ」としてそれぞれに良い味を提供できるけれども
そこを引いたり割ったりするのは店主の努力とプライドそのものを差っ引く行為だと捉えられてしまいかねない。
だから怒ってるのだと思う。「店主のプライド」を理解出来ないなら出来ないで仕方ないとは思うけれど、気遣えないのはよろしくないかなぁと思います。
154153 :2017/11/16(木)19:18:47 ID:Vqt
ごめんなさい訂正します
× 味を分ける薄める
○ 味を薄める
155名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)19:26:35 ID:SQl
出来上がってさあこれから食べるっていうラーメンに水投入してるのは見たくない
感覚なので理屈で説明できないけど、オエって思う
自分も食べる場でそれ見せられたら食欲萎えるわ・・
156名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)19:29:18 ID:LeW
>>149
濃いなー、って店あるある
自分は麺だけはそのまま食べて、スープだけになったら(飲む場合は)水注ぐわ
今のところ咎められた事はないけど不快な人も居るんかな

味見もせずにコショウやらラー油やらかけるのは意味わからないし
それをヤるやつに水を咎められるのも納得いかないと思う

家で作るのには文句言われる筋合い無いから気にせんで良い
157名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)19:44:32 ID:TTY
改めまして
長文になってしまった

私はアラサー既婚の女性、昨年50代の実母が再婚した。
私が中学生の頃に実父の仕事の失敗で金銭的に揉め、離婚。妹と私は母と一緒に中古一軒家に引っ越した。
「好きとか嫌いだけではなく、将来一緒に老後を過ごすパートナーが欲しい」と数年前に母から聞いた時は応援してた。
去年の夏「付き合ってる人がいる」と告げられ、秋頃に私、妹、母、件の男性と食事をした。
はっきり言って、私も妹も苦手なタイプの男性。母がこの人が良いと思った理由がわからなかった。
後で「良い人と結婚したいのはもちろんだけど、様々な条件が合致しないとこの歳での結婚はできない。考えた結果あの人を選んだ」と言われた。
母の条件が、定職に就いている・私の実家でもある一軒家を残しても良い・母の持病に理解がある・母の実母つまり私の祖母の介護の為、週に1度必ず丸一日家にいない日がある等。
一方男性は特に条件を提示していないようだけど、絶対潰れない企業に勤めている・要介護の認知症実母が施設にいたり帰って来たり・職歴なし20代長男が引きこもり、という家庭だった。
158名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)19:55:31 ID:TTY
長すぎって言われた
人柄云々だけじゃなく、良い結果を生む結婚には到底思えないし、何より母の身を案じた私達は
「まだ結婚しないで。私達も男性の事をよく知らないままお母さんを委ねるのは不安なの。また何度か食事に行こう。くれぐれも結婚の事後報告とかナシでね!」
と頭ごなしに拒否をしないようにして念押しした。
なのに、なのに11月頃に結婚したと年の瀬に事後報告を受けた。
159名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)19:56:36 ID:TTY
私は激怒して、男性との食事会は何度打診されても拒否。男性に対する話題も聞こうともしなかった。
私ももう結婚して実家を出ているし、母が辛くなって実家に帰ると言うまでは放っておこうと思ってた。全部自業自得だと。
そしたら最近母に「いい加減いい大人なんだからその頑なな態度を改めたらどうだ。私の身にもなればわかるだろう」と呆れたように言われた。
なんとその男性、実家である一軒家の残りのローンを全額肩代わりしてたらしい。
つまり母は、大金を出してくれた男性に申し訳ないからお前もそろそろ懐柔されろって言ってるんだよね?私はたった1年しか経ってないと思ってるんだけど、長い間駄々こね過ぎなの私?
このまま一生男性と会う事がない方が、この距離感でいた方が良くもならないがこれ以上悪くもならないと思うのはダメなのかなぁ

長いね、読んでくれてたらありがとう
160名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)20:01:38 ID:jfF
>「まだ結婚しないで。私達も男性の事をよく知らないままお母さんを委ねるのは不安なの。また何度か食事に行こう。くれぐれも結婚の事後報告とかナシでね!」
>と頭ごなしに拒否をしないようにして念押しした。
どう読んでも頭ごなしの否定にしかならないけどw
結婚するって相手を紹介してるのに「私が不安だから待て。私がいいと言うまで延期しろ」ってことじゃんw

子供も独立したから寂しいんでしょ
いい年した大人なんだからそこまで口出しするのもどうかと思うけど
病気持ち、介護してる、自立したけど娘二人、50代、なんだから普通の相手見つかるはずもないし
親も子供もどっちも幼いなーって印象だわ
子供にも祝福されて受け入れてほしいの!な母親に、あたしを蔑ろにした!で怒ってる娘に
似た者同士はぶつかることが多いので距離置くのが正解じゃない?
161名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)20:03:21 ID:cNd
>>157
ちなみに、再婚相手の何がそんなにダメだったの?
嫌がらせでもされた?
162名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)20:03:51 ID:7NA
>>149
上で言われているとおり、ただ単に行儀が悪い。
店の中でラーメンに水入れてるやつがいたら、店でるわ。ってぐらいキモイ。
はっきり言って、あなたには外食をする資格がないと思ってほしい。
163名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)20:07:51 ID:7NA
>>98
あなたの息子の相手の人は、ニセ医学であり、詐欺師です。
そのうち、そのヒーリングで、病気の人を更に重病にしたり、それが進んで殺したりするようになります。
うまく、息子さんを実家に戻して縁を切らせられるように祈ってます。
それがダメなら、息子さんに縁を切るときっぱりと。
164名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)20:19:40 ID:TTY
>>161
初めの食事会ではぶつぶつ小声で話すし「息子さんはお元気ですか?何かアルバイトされてたり?」とか聞いても「はぁ、まぁこれから何とかなりますよ」って適当に返事されたりしたのよ。
両親顔合わせじゃないけど、初対面の私や妹にもっと誠意を見せて欲しかった。
実は決定打は結婚の報告後で、年明けに母の親戚一同が集まった時だった。
初めましての人が多い中で、つい最近自分が居眠り運転して田んぼに軽トラごと突っ込んだ話を嬉々として語る顔にも声にも嫌悪感しか感じられなかった。50過ぎた男が恥ずかしがるどころかネタにするなんて…って。
165名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)20:27:19 ID:fM5
>>160
借金(家のローン)持ち も追加で
166名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)20:30:24 ID:TTY
>>160
そっか頭ごなしだったか…
言われてみればその通りだわ
子供が巣立って寂しいから、ってのは言われたし理解してた。だからそれ以上文句も言わずに、接触も持たずにこの1年やってきたのよ。
それを母には「いい加減にしろ」って言われて、主人に相談したら「実の家族なのに冷たい態度なんじゃないか?」って母の肩を持たれて。
私の方がおかしいかとモヤモヤしてた。
距離を置くのが正解と言われて安心した。
167名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)21:51:27 ID:Gw1
小学生のころいじめられてた
行動の一つ一つを嘲笑されたり
女子更衣室になかなか入れてもらえなかったり
先生に朝提出する三行日記を自分のものを毎日音読されたり
更衣室に置いていた着替えの場所を毎日変えられたり
校内に唯一あるパソコンを順番で使っていたのに自分が使おうとしたら明らかにわざと割り込まれたり
クラスの皆(男子も含め9人)で遊ぼうと話題が出て一人一人誘って自分だけ「どうする?」「別にいいんじゃない」という会話を目の前でやられたりした
のんきな性格だったのでちょっと嫌なことされてる程度の認識しかしてなかったけど中学で他の小学校の子とも出会いいじめられてる自覚した
やられたことがあまりにも嫌だった時は親や先生に言ったこともあったけどいつも気にしすぎと言われた
事実10年以上たった今思い返すといじめられてはいたけどそんなに酷いいじめではなかったと思う
それでもたまに当時のことを思い出して苦しくて仕方なくなる
大したことはされていないし今さらどうしようもないけれど辛い
なるべく昔のこと考えないようにしてはいるけど年一回くらいどうしても頭によみがえってしまう
168名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)21:56:08 ID:Gw1
一つだけ訂正
やられたことの最後に書いた一人だけ仲間外れにされたのは当時の担任が遊びの内容決めに一人だけ入ってなかった自分を不審に思って話しかけてきて仲間外れはおかしいと言ってくれたので仲間に入った
その担任が中学で出会って10年以上の付き合いの親友の母という不思議な縁もある
169名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)22:33:46 ID:SFQ
旦那の職場の上司に苛立つ。
上司は毎週2日ある休みはきっちり休んで旦那には前日に人が少ないから明日出勤してと頼んで代休すら与えない。
もちろん休日出勤扱いでもない。
しかも、9月から今月までトータルで3日か4日の休みがなかったことにされてる。

挙げ句には休みなのに「本社で研修受けて。昼前には終わるから終わったらそのまま帰っていいから。」と言われ研修だけ行って上司に渡す書類を届けたら仕事やれと言われ断ったら「やる気ないなら辞めていいよ。そもそも休みなの知らねえよ。」とキレられ結局定時まで働かされた。
しかも、外回りから帰った旦那に「帰ってこないと思った」とふざけたことも言ってたみたいで本当に腹が立った。
上司が自分で休んでいいと言ったのにこんな言われ方に納得できないし休みのことも納得できない。

旦那にさすがにそのことは本社の人に言いなよと言ったけど「どうせあの人のことだから知りませんとか言ってませんとか言うから無駄だと思う」と言われた。
本当にイライラが凄い。
170名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)22:50:42 ID:vmC
>>169
それ明らかにパワハラじゃない?
録音して会社の相談窓口か労働局とかに相談したほうが良いと思うよ
旦那さんが鬱になる前に
171名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)23:03:11 ID:SFQ
>>170
ですよね…
旦那がなにもしないから私がもの申したい気持ちでいっぱい
本人は普通だと思ってるけどかなり疲弊しきって忘れっぽくなって鬱っぽい気がしてるけど頑なに病院に行かないんだよね
172名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)23:13:22 ID:ou6
>>171
鬱発症した人は、自分が病気だと認めないよ
とにかく話を聞いて少しずつ自分が病気だと自覚するまで待つか、強引に病院行かせないと難しい

けど、鬱は薬だけで治るものじゃないし、ストレス源どうにかしなきゃ完治出来ないから難しいよね…
173名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)23:14:51 ID:7fC
愚痴を吐かせて下さい。長いです。
本社勤務から店舗へ異動になりました。
それまでデスクワーク中心だったので、接客に戸惑いながらも充実した毎日を送っていました。
先日、本社の定例会議に出席した後、他の出席者達に誘われて飲みに行く事になりました。私は車で来ていたので、ハンドルキーパーをお願いされました。
和やかな雰囲気で始まった飲み会でしたが、皆の酔いが進むにつれて、徐々に会話の内容が仕事の愚痴に変わっていきました。
私も職場環境が変わった事もあり、時折共感しながら聞き役に徹していました。
そんな時、向かいに座っていた上司が強い口調で私を呼びました。
「おい、〇〇!」
上司は珍しく深酒しているようでした。
「お前の同期の××は、せっかく本社勤めになったのに残業続きで、どんなに遅くまで掛かってもサビ残扱い。可哀想だと思わないのか⁈」
「お前はいいよな!店舗では残業代が出るものな。ロクに仕事もできない癖に、この、給料泥棒め‼︎」
突然罵声を浴びせられ、頭が真っ白になりました。他にも色々罵られたのですが、恥ずかしい話泣くのを堪えるのに精一杯で、言い返す余裕はありませんでした。
一旦切ります。
174名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)23:15:43 ID:7fC
続きです。
私は新卒で本社に配属された際、本来なら主任〜係長がやるような、身の丈に合わない仕事を任せられていました。
研修もロクにありませんでした。前任者が残したデータを頼りに、周囲の人に頭を下げて教えてもらいながら、手探りで仕事をしていました。帰宅時間が12時を過ぎる事も珍しくなかったです。
2年間齧り付くように必死で仕事して、この人も、そんな私を見てきた筈なのに。
悔しかったです。泣いたら負けだと思って、歯をくいしばっていたから何も言い返せなかったけど、皆の前で叱責されて恥ずかしかった。
正直その後飲み会が終わるまでの記憶は曖昧で、いつのまにか会計を済ませて店の前に立っていました。
そうしたら、また上司が言ったんです。
「〇〇、お前は運転手くらいしかできないんだから、皆を家まで送って回れ」
もう、頭がカァーッとなって、おかしくなるかと思いました。
無言で俯いていると、隣にいた同僚がおどけるように言いました。
「アレ〜?〇〇ちゃん泣いてるの?」
泣いてません、と絞り出すように返しましたが、その同僚は調子付いて、
「泣いてるじゃん!何で泣いてるの〜?」
と囃し立ててきました。
そこで我慢できなくなって、とうとう泣いてしまいました。負けてしまった、と思いました。
見かねた別の同僚がその場から連れ出してくれて、駐車代を私に握らせてこのまま帰るようにと言ってくれました。
あれから数日経ちますが、まだ頭の中がぼんやりしていて、訳もなく涙が出てくる事があります。
少しでも吐き出したくて書き込みました。長々とすみませんでした。
175名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)23:36:09 ID:ZO5
住民票?欲しいけどどの街の役所に行けばいいかわからない
親転勤族であちこち引っ越ししてるのと
親と縁切ってるから聞けない
最寄りの役所に行けばどこの住人か教えてもらえる?
176名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)23:41:39 ID:MOi
>>175
引っ越した時に住民票は移動していないのですか?(郵便は?)
市内でだけ?市外へも?
最寄りの役所で大丈夫だけど、自分の住民票を動かしていないなら、実家にあるはずです
取り寄せるとなると時間かかるかもだし、事前に電話で(住民票の取り方)を確認した方が間違いないですね
177名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)23:55:40 ID:1uk
>>174
何だその上司。酒の席とはいえ大勢の前で罵倒して、しかも言ってる内容は理不尽極まりない。
それ、ちゃんと抗議した方がよくない?
更に上へ方向するとか。
新卒時の本社勤務の実態と、酒の席での上司の発言内容が事実無根の中傷だって事を、
口頭では緊張しそうなら文書にしたためて伝えたらどうだろう。
泣き寝入りは気の毒過ぎるよ…
179名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)00:37:26 ID:LYj
>>178
完成形www
178は出されたものは何であれ醤油も塩もかけんと食えよ

食べ方の工夫として水をそそいでいるのではないのだろうか
145じゃないけど こんな「ラーメン信者」の口出しもウルセェわ
180名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)01:05:40 ID:btK
うちの旦那は店のラーメンは具が邪魔だって言ってトッピング抜きの素ラーメンを頼むよ
チャーシューもネギもメンマもモヤシも何もいらないんだそう
味噌バターを頼んだらバターだけ乗っかったのを幸せそうに食べてた
しかも猫舌だから冷ますために麺を持ち上げてフーフーしながら混ぜて冷めるのを待ってる
お冷に氷が入ってたら氷だけそっと取り出して入れてたり
ベストな温度になると美味しくてすごく幸せそう

店側は飽くまで自分達が美味しいと思ったものを出してるんだから客側はそれをそのまま受け入れても美味しいかどうかはわからない
個人差や好みがあるからちょっと弄っただけで文句言うのは文句言う側がわがままだと思うわ
食事くらい好きなように食べたらいい
181名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)01:42:52 ID:Ypo
客が店を選ぶ自由があるように、店も客を選ぶ自由があるし、友人だって一緒に飯を食いに行く人を選ぶ自由がある。
みんながそれを行使しているだけだ。
145一人だけ、みんなに俺に合わせろって言ってるから疎外されてるだけ。
182名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)01:50:57 ID:REJ
どうせ何か言われるってわかってるんだし誘われてもラーメン嫌いで通せばいいのに

>>180
好みじゃないなら次から行かなければいいだけの話
店側は色々研究して今の形で出してるんだからできれば今の形のまま食べてほしいだろうし文句言ったってわがままだとは思わない
お客様は神様だから何をしても許される的な思考はちょっと理解できない
店側からしたら別にお前に来てもらわなくてもなんも問題ないわって感じだろうし
183名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)02:12:16 ID:e6Y
>>181
145は合わせろなんて言ってないよね?
「コショウやらは良いのに水だけ文句言われるのが納得できない」ってだけじゃん?
自分は うん確かに、としか思わないからなんや拘りの人が多いんだなと驚愕中
184名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)02:43:12 ID:c2h
身内が飲食店やってるけど
味に自信のある店は最初の一口二口はそのまま味わってほしいと思ってるし
味を大きく変えられるのは嫌がるよ
185名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)04:34:05 ID:9FV
10月から新規事業開拓で、私の勤めてる部署が2つに分かれた。
(企画課→企画一課・企画二課みたいな感じ)
元々の上司は次長に昇進して一課の兼任課長になり、
私は二課の方に配属されたんだけども……

この二課に新しく配属された課長が恐ろしく使えない。
なによりも、労働法完全無視のブラック上司。
元々の上司だった次長が、部下を大事にするホワイト上司だったから、
その落差によるストレスが辛くて辛くて堪らない。
女性社員は自主的に1時間前に会社に来て仕事しろとか、直帰禁止とか。
週に一回の懇親会(飲み会・割り勘)を勝手に決めて、強制参加を求める。
しかも、足が臭いくせに社内でサンダル履き、暑い日は臭う……

元上司である次長に相談したいんだけど、忙しいらしく、
当たり前だけど、相談事などは直属の部下である一課優先。

居ないほうが仕事がスムーズに廻る上司ってのに遭遇して、毎日がストレスフル!
7年勤務して、初めて転職を考えてる。
186名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)06:14:28 ID:ABI
クチャラー理屈と同じだね
本人はその食べ方がおいしいと思って食べてるし、他人にそれを口出しされるのは嫌がるけど
相手によっては一発で嫌われるし、絶対に同席したくないと思われる食べ方だよね

しかも何度も否定されて意固地になっちゃうと「人が嫌がる顔をするのを確認して溜飲をさげる」
様になっちゃう
相手が嫌がってるけど我慢してる事で「自分のやり方を受け入れられた」と感じるみたい
だから余計にそれをして悪循環

「よく『お前とは食事したくない』って言われるw」となんか嬉しそうに言うクチャラーがいたけど
そいつにとっては、相手が嫌な顔をする事も、味覚に含まれちゃってるんだよね
145も「叩かれるのがつらい」といいつつ、「それでも生き方を変えない俺」が快感になっちゃってるん
じゃないかなあ
187名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)06:20:32 ID:ABI
>>185
>>女性社員は自主的に1時間前に会社に来て仕事しろとか、直帰禁止とか。
>>週に一回の懇親会(飲み会・割り勘)を勝手に決めて、強制参加を求める。
こういうパワハラって、どこまで証拠証言を積み上げたら、上司の進退問題まで
話を持って行けるんんだろね
抗議する方が会社を辞めなきゃならないって、話がおかしすぎる
188名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)06:31:23 ID:lSh
>>185
元上司は、二課課長の直属ってことでいいんだよね?

元上司には、二課課長のこういう振る舞いに困っているのでお時間のあるときに相談にのっていただけないでしょうか?ってメールで打診してみたら?
189名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)07:18:47 ID:qAY
>>185
「労働法完全無視のブラック上司」ってことは、早朝作業はサビ残扱いか?
それなりの企業なら、コンプライアンス違反で管理部門が飛んでくる案件だな。

課長よりもっと上のクラスか、組合に相談したほうがいいだろう。
190名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)07:50:52 ID:8V3
ちょっと相談です
私はSNSが全く続きません
昔から、周りに勧められてツイッターやインスタやLINEを入れても3日ともちません
LINEに至っては入れた当日に大量にメッセージが来て、なんかウンザリして消してしまいました
家に居る間も小まめに誰かとやり取りするのが苦痛です
ツイッターも、数日に一回でいいから覗きなよといわれても、全く覗く習慣が付きません
三日坊主です
ですが、スマホはよく触ります
私はちょっとしたことがすぐ気になるタチで、スマホは辞書代わりに色んなことを調べます
今日もずっとトランプ大統領が出された食事内容について気になって調べていました
そんな合間にちょっとSNSをチェックすると言ったことができません
見ても大量に未読があると読むのを諦めてしまいます
問題は連絡事項がその中に混じっていることです
学校の先生が誰かに「明日の集合時間変更になったから伝えといて」と言うと、いわれた誰かはSNSで発信します
私はSNSを見ないのでそれを受け取れません
先生にもそれを怒られてしまいます
わざわざ伝えてくれた子に失礼でしょう!と怒られます
先生は今時仕事の連絡のやり取りもLINEで行うのだから、自分の好き嫌いで連絡手段を断っていたら大人になれないと言います
お店の会員だってメルマガだってLINE経由でしょう?イオンだってそうなのよと言われましたが、LINEをしてないのでわかりません
SNSをできない私をコミュニケーション障害ではないかとも言われました

私には大学生の姉がいますが、姉もSNSが全く続かないらしいです
たまに携帯さえ忘れて出かけていますが、友達がいないというわけではないみたいです
私の母に至っては、携帯を持つと子供のいない暇な同級生や、子育て終えて暇な同級生からひっきりなしに連絡が来るのが嫌だと携帯を解約したほどです
父も携帯はガラケーで、仕事でしか使わないそうです
父も母も友達がいますし、年に何回か友達と遊びに行ったりしています
家族全員こんな感じで、辛さを相談しても、皆私の気持ちは理解してくれるものの、解決策がありません
母に至っては、大事な会費の支払いに関する連絡をプリントを準備するでもなく、SNSで済ますほうがおかしいと言います
私はそれで一度期日に支払いができず、先生に立て替えてもらい、母が仕事帰りに急いでおろして届けたことがあります
父や母は働いてる上でSNSは使いません
でも姉や私の世代が働くときにはSNSが必須になるのでしょうか?
SNSをどうしたらうまく使いこなせますか?
大量に垂れ流されるメッセージから必要な情報のみを拾い上げることがとても難しいです
多くの人が使いこなせている中、使い方すら分からない私は、やはり先生のいうように、障害でもあるんでしょうか
191名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)08:06:20 ID:GYi
LINEでもメールでも通知OFFとか設定できると思うけど
それでも煩わしいかな?
あとLINEに関わらずメールでも朝、昼、晩の3回自分はチェックするようにしてる
今後就職するならメールチェックは業務内容として必須になるから
SNSはしなくていいけどLINEのメッセージ確認は必要かも
要らないメッセージや通知はブロックや非表示、最低限必要な人だけ登録で
なんとか乗り切れないかと
192名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)09:08:14 ID:8V3
>>191
メールは見れます
メールだと、私に用事があって私へのメッセージだとわかるから苦痛ではありません

LINEやツイッターは見ていないメッセージやTLがあると、アプリを開くと(99+)のように見てないメッセージの数が表示されると思いますが
その数を見るだけで嫌になってしまいます
その大半が私宛のメッセージではなくて、個人的な独白、下手をすると全部私と無関係で
その通知が溜まっていくのがストレスになるみたいです
ツイッターは私は興味がないことなのに、皆好きなアイドルのつぶやきとかリツイートし続けたものが表示されるし
LINEは登録した途端いろんな人が表示されて、色んなスタンプ大量に押してくる人、こちらの都合無視して暇つぶしに話しかけてくる人、一方的に用事を押し付けてくる人
一瞬で嫌になりました
インスタに至ってはやるのも写真に入るのも断り続けています
勝手に顔をネットに乗せられたくないです

そしてSNSはやってないと言うとみんなまだしかたないねと許してくれるんですが
やってる上で放置してると怒る人が多い気がします
SNSは相手を取捨選択すると、あの子は他人を選り好みするとイジメにも繋がります
そういうSNSを取り巻く環境含めストレスです
私達がまだ学生だからでしょうか
大人になったらこういうことってなくなるんでしょうか?
193名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)09:28:26 ID:4oD
>>192
調べものが好きでスマホよくやるなら、SNSも事前によく調べてから使ってはどうかな?
LINEなんて、最初にちゃんと設定していれば、「始めた途端に大量のメッセージ」なんて来ないよ
LINEは私も使っているけど必要な連絡事項しかやりとりしてないし(相手にもよるとは思うけど、ややこしそうな人とは繋がらないと自衛する)、通知もある程度選べるし、新着の表記をよく見れば無視していいと分かるようになってるよ
興味がないからいい加減に使い始めて、使い勝手が悪いと言ってるように思う

もう一度一からアカウント取り直してやり直したらいいよ
194名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)09:37:18 ID:8V3
>>193
LINEは最初にデフォルトだと電話帳の人が全員登録されるということですよね?
もちろん調べてます
取捨選択した上で登録したのに、会議でしたっけ、大勢居るところに入れられて、あえて外した人から登録してと申請がきたりします
既読無視しないでー!とのメッセージとともに、その子が大好きなアイドルのスタンプだけで50以上続いたりしているのを見ると、しんどいです
半日放置すれば100以上溜まる通知を一つ一つ見ているんでしょうか?
私はそれ自体ができません

今はLINEを消してしまったので他どこが悪かったのかはわかりません
通知音が鳴り止まないので、ネットで調べて通知音が鳴らないように設定はしてました
ですが私の場合Androidだったので、機種の差か設定しても一部うまく機能していない部分があったようです
特定のワードが入った言葉のみを受け取る方法とかあるのでしょうか?
195名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)09:38:10 ID:lSh
>>190
必要な情報というのは具体的には、学校(部活?)の連絡ってことなのかしら?
それがTwitterで雑談に紛れていたらややこしいね。見落とす人もいるんじゃないかな。

連絡事項のみ雑談禁止のライングループを作ってもらったりは出来そう?
196名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)10:20:34 ID:8V3
>>195
そうです
試合の日程が決まったり、予定が変更になったり、お金が必要になるとその額と締め日だったり、あと持ち物が増えたらその連絡もあったりします
私が登録したときはラインで吹奏楽部連絡用会議がありました
でも人数が多くて、しかもLINEで夜に先輩から後輩への指導もやっていて、LINEで先輩後輩とで口論になってました
去年は先輩がLINEで喧嘩したらしく、ある日朝練に行ったら先輩が一部来て無くて、来てた先輩グループに分かれて険悪でした
もう辞めてくれよと言う気持ちです

ツイッターは連絡用にはなってないので、たまに誰かがハッシュタグをつけて連絡事項を呟いてくれます
ですが個人的なツイッターも同じハッシュタグをつけて呟かれるので、拾えるときだけそれを拾っています
197名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)10:34:37 ID:4oD
>>194
取捨選択はしてたのね。だとしたらその後の、請われるままにグループに入ったり友達を承認したのが、情報飽和の原因のひとつかもね
でも断るのも難しいんだろうね。自分との個人トークの雑談はやめて連絡事項だけして、と言えるといいね
LINEは全トーク検索があるので特定ワードはある程度絞り込めるよ

>>196も読んで思ったけど、学生ならでは、という印象。
社会人になってからだけど、まともな会社に入ったら、ぶっちゃけ忙しいし面倒なのでSNSで雑談交流なんてしないよ
大切な情報伝達は、伝える側が伝える対象に、確実に伝える責任があるから、トークやタイムラインで流れてしまうような方法はまともな会社では絶対に使わないから安心していいよ(そんな方法使ったら叱責)。情報漏洩の問題も大きい。会社によったら社内の専用ツール使うし

心配だったら男性の多い技術職になるといいかも
会社の社風にもよるので、コンプライアンスに細かそうな会社を選んでみてね
面倒なことも学生までだと思うよ
198名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)10:35:34 ID:J75
ラーメンで胡椒がOKで、水がNGなのは当たり前じゃん。
胡椒などは店側が味の調整の為に、「調味料」として置いてある。
水は「飲料水」であって、「調味料」ではない。
それを勝手に入れてんだから、想定外の事されたら気持ち悪いと思うよ。
家でなら勝手にしろと思うけど店でやるな。
周りの客を不愉快にさせるなとしか言いようがないな
199名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)11:00:21 ID:lSh
>>196
あなたが部活内で発言力のある立場なら、
ラインの会議の方は指導や雑談に使って、
もうひとつ連絡専用(顧問や部長・マネージャー等、限られた人が連絡事項だけを発信する)のグループを作るのがいいだろうね。

あるいは、連絡事項はラインのノートにあげるというルールを作れば、雑談にいちいち目を通さず必要な情報だけをチェックできる。

もし、私は意見できる立場にないというのであれば、現状のハッシュタグで探していくしないね。
他力本願な方法としては、お世話好きでマメな性格の部活仲間がいれば、何か情報があったらあなたにメールしてもらうとかあるけどw
200名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)11:53:01 ID:zFa
ラインは最初から煩わしいと思ってたから
あえて絶対てを出さなかったな。
誰がなんと言おうと誘われようと絶対、何となくかわすんじゃなくて、
絶対嫌だの意思を伝えてやってなかったよ。

仕事場がこれからは通達はラインで、と言ったのでしぶしぶ入れたけど、
本当に煩わしい。付き合いなんかで始める人すごいわ。
連絡が来ないと困る人のアカウントだけ残して削除するくらいでもいいんじゃない?
もちろん回りから疎遠にされるけど、今時ならSNS使えないとどうせ似たようなもんだしね。
201名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)11:53:01 ID:zFa
ラインは最初から煩わしいと思ってたから
あえて絶対てを出さなかったな。
誰がなんと言おうと誘われようと絶対、何となくかわすんじゃなくて、
絶対嫌だの意思を伝えてやってなかったよ。

仕事場がこれからは通達はラインで、と言ったのでしぶしぶ入れたけど、
本当に煩わしい。付き合いなんかで始める人すごいわ。
連絡が来ないと困る人のアカウントだけ残して削除するくらいでもいいんじゃない?
もちろん回りから疎遠にされるけど、今時ならSNS使えないとどうせ似たようなもんだしね。
202名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)12:09:55 ID:DRu
ってか、lineでの業務関連のやりとりは遠からずNGになると思うよ
203名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)13:23:57 ID:DPT
大学の教員をしているんだがこの夏に俺のゼミの学生が教育実習先で問題を起こした
中学校の社会科で地域のデリケートな問題へ何の配慮もなしに突っ込んでヤバイワードをバンバン連ねた授業をしてしまったらしい
当然学校側は大騒動で俺と学部長が呼び出されて新幹線距離の現地に何度も行くはめになるわPTAやややこしい団体や学内への対応にすり潰されるわで死にそうな目に遭った
当然学生は教員免許の課程を落とされて免許を取り損なったんだがここに来て親が出しゃばってきたんだよ
息子たんが免許を取れず就職できなくなった!大学のせいだ!お前のゼミになんていたせいだ!ってほぼ毎日電話で怒鳴られてる
あんたの息子の自業自得だと説明しても聞く耳も持ちやしないからうんざり
しかもこの親が親で現役教師ってことがまた恐ろしいわ
204名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)13:37:11 ID:YB3
私はめんどくさがりで、親戚付き合いが大嫌い。
特に年上の親族との付き合いは「めんどくさいけど、めんどくさいで逃げれる問題でも無いしな」と
最低限にしてる。基本自分の好きな人にしか興味がわかないので(家族・友人とか)
義理の人付き合いは苦痛。
どんな付き合い方したら~とか考えるのもめんどいので、「されたことを返す」ってことにしてる。
もの貰ったら、別の機会に返す。お土産貰ったら自分が旅行に行った時にお土産買ってくる。
もの貰ってないなら、何も渡さない・お土産貰ってないなら、こっちも渡さない。

それを親族も知っているので一種の「その人が私に何をしたか判断するバロメーター」になっているらしい。
最近知った。
道理でいとこが「両親って私ちゃんに門前払いしたの?」って聞かれたのか。

マジで親戚の事を「人として好きか、嫌いか」を考えるのすらめんどくさいので
こういう脊髄反射的な付き合い方で勘弁してほしい。
205名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)13:40:27 ID:YB3
道理でいとこが「両親って私ちゃんに門前払いしたの?」って聞かれたのか。

これ、言葉少ないね。両親が私ちゃんの家に行ったら門前払いされたと言っていた、もしや同じことを
過去に私ちゃんにしたのか?ってことね。
206名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)13:54:41 ID:2lL
>>205
大丈夫わかるよ
207名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)13:56:21 ID:4AL
>>203
お疲れ様。
そして、お気の毒様です。
208名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)13:59:45 ID:MiM
訪ねてきた親戚を門前払いした、としか読めないんだけど
だったらそれは最低限のライン割ってるとしか
209名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)14:27:18 ID:YB3
>>208
 親戚がそういう門前払いを私にしてくるので「伯父夫妻はそういった親戚付き合いがお好みなのだな、変わってるが
犯罪じゃないし合わせるよ」くらいの気持ち。
上手くたとえられないけど、営業のペーシングみたいなもの。

悪意も善意もないけど、考えるのが只管にめんどくさいのでおうむ返しにしてるだけ。
210名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)14:33:20 ID:jnF
相談させてください

旦那が夜の店にコソコソ行ってたらどう思いますか?
それくらいいいだろって言われるのが嫌でそれくらいって言葉で片付けられたくないって思うのは鬱陶しかったり器の小さい女てしょうか…
211名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)14:34:24 ID:MO1
〉〉208
伯父夫婦が先に門前払いしてるじゃん。
お前は門前払いされても「あら、いらっしゃい」って愛想よく出来ても205はそうじゃないだけだろ。
212名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)14:40:16 ID:upJ
この世の女はすべてが悪い
213名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)14:51:30 ID:MiM
>>211 元の話だとそこまで推察できなくてね。悪いね。
このエピソードだけだとちょっとわからん私に読解力がなかったのか

>>210 普段の夫婦生活がどうとかこうとかの問題もあるので
何とも言えないけど
病気もらってきたらどうするつもりか?ということは聞いてもいいんじゃない
器小さいかどうかって聞かれたら「そうだね」って肯定することにしてるので肯定する。
214名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)14:55:59 ID:lSh
>>210
コソコソしているなら、多少なりとも罪悪感があるのか、それとも知られると嫁がうるさいからか。バレたら「そのくらいいいだろ」って開き直るかもね。

あなたは旦那が夜のおねーさんたちとイチャイチャするより、
器の小さい女だって思われる方が嫌なの?
215名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)16:18:09 ID:e6Y
>>210
>どう思いますか?
「お金出してまで行きたかったのか」と思います
病院で性病の検査して患ってないと判るまで家ではしません
以上
216名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)19:00:30 ID:LdO
>>210
そういう所に行く・行かないそれぞれあるだろうけど、
嫁さんが嫌って言うならフツーは行かねーわ
器とかそういう問題じゃない
217名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)19:51:01 ID:feQ
他の方が相談しているようですが、書かせて貰います。
俺さ、妻の父親と仲が良いのよ。休みの日はたまに二人で飲みに行ったりする位には。
義父は芸能人で例えると高田純次みたいな人で、黙ってればロマンスグレーな男前なんだが口を開くと愉快なオッチャン。
そんな義父の事を好ましく思っていないのが妻の弟。昔からヘラヘラした父親が嫌いなんだそうだ。
そこ自体はまぁ俺が口を挟むことではないと思う。が、俺と義父の付き合いにまで口を出すのを止めて貰いたい。
因みに俺と妻が27で義弟は20。間にもう一人義妹がいる。義妹は就職して家を出ているが義弟は大学生で実家暮らし。
218名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)20:16:32 ID:Pwq
ついさっき会った事、スーパーで少し前にデブがフラフラ歩いていて私の前には子連れババアがいたの。
デブが前塞いでいたので子供がイライラしたのか抜かすように走り出したらデブも子供による形でぶつかってカゴを盛大にひっくり返した。
そしたらババアが「しっかり歩かないから!」ってデブの荷物を拾う事なくガキを追うとしたのでつい反射的にカートでぶつけて転んだ所を蹴りを入れた。
尾てい骨が靴の先端に当たったようで足の親指が痛くてババアを見たら睨んできたのでイライラして「邪魔だよオバンまんこ!」って言ってデブさして「拾え!」って言ってあげた。ババア拾う、デブは無言で固まってた。
私はレジに向かおうとしたら後ろで男の声で「怖ー」と聞こえたので振り向いたらリーマンがいたので近づいたら小走りで逃げた、雑魚かよ。マジイラついた!
レジ近くのお菓子売り場にガキがいたのでカートで引いたら「いた〜い」とか言ってたけどシラネ!

まあ、生理2日目でイライラしてたから許してほしい。
薬飲んで落ち着いた今、ちょっとやりすぎたかな?と反省。
理由はわからないけどあの時、よくわからないけど「なんで私がデブのカゴを片してやらないといけない訳?!」って怒りで理性を保てなかった。
でも普通さ?デブが私にありがとうございますぐらいいわないか?私のやった事も悪いけどそもそもデブがフラフラしてなければ私はここまで怒らないわけで。
当分あのスーパーは使えないかも、近いのにつらい。
219名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)20:21:00 ID:Pwq
ババアはすごい小さい声で「頭おかしいの?」ってブツブツ言ってたけど
これに反論したらレベル一緒になるそうだから無視したけどなんか
ムカついてきた。無視せずに一言言ってやればよかったかな。
ホルモンバランス イかれてる経産婦に酷いこと言われる言われない。
私まだ24だし
220名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)21:25:20 ID:fSV
>>217
そういうのだと嫁さんの方から言ってもらうしかないって感じするよね
配偶者の実家の問題は口出すと厄介な気がする
お嫁さんに相談して自分でなんとかしてよって言われちゃうとちょっと辛いけど
221名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)21:27:35 ID:lSh
>>217
ちなみに、口出しはどんな感じなの?
嫁実家で和気藹々としてると、さらっと嫌味を言ってくる程度?
それとも、わざわざメールや電話でクレーム入れてくるレベル?
222名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)21:45:26 ID:cBO
義弟複雑なんだろうなあ まだ精神コドモで父親への反発段階から抜け出せてなくて
一方で血縁ない>>217が仲良くしてることへの嫉妬、イラ立ち、さらに父へ反発
年取ったら治ると思うけど、まず純次がどっしり構えるのが肝要だよね
223名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)21:54:52 ID:feQ
217です。
義弟は話を聞く限り厳格な父というものに憧れを抱いているらしく、愉快なオッチャンな父親が嫌なんだそうです。
口出しは大きな一人言が多い感じですね。直接俺に何かを言ってくる事は今のところありません。
義父は気にしていませんね。
まぁ俺も義父が実の父だったら少なからず恥ずかしがったろうなぁとは思います。
どうしたものか悩んでます。
224名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)22:15:44 ID:cBO
単にブツブツ言ってる程度で誰にも強いストレスかかんないなら
今の状態のままでいいんじゃないかと思うけど
厳格タイプへの憧れと父にイラッは今後も変わらないだろう
ただ、就職して独立したり結婚したりして行けば
徐々に自分の中で大きな問題で無くなっていくと思う
>>223へのヤキモチがこじれると付き合いづらくて面倒ではあるかな
225名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)22:19:11 ID:1a6
>>223
義弟君まだ20だし、物の考え方が年齢相応に狭量なだけだから、そんなに気にしなくてもいいんじゃない?
他のレスにもあるように、実子としての>>223への対抗心もあるだろうけど、
人間はたいがい歳をとるにつれ段々と器がでかくなって、価値観の多様性を受け入れられるようになるもんだよ。
それまでは暖かい目で見守りつつ、
義父さんとも嫌みにならない程度に今後も仲良くお付き合いしていけば、それでいいんじゃないかな。
226名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)22:28:42 ID:fSV
恥ずかしいのは分かるけど俺はお前の父さんが好きなんだ!て強く主張してしっかり話してみたら何か変わるかもしれないしね
嫁さんの家族と仲良くしたいって凄くいい事だと思う
227名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)22:30:13 ID:lSh
>>223
義弟くん、まだまだお子ちゃまなんだね。
他の人も言っているけど、あなたが我慢できるなら、しばらくはぬるーい感じで見守ってあげるのがいいのかなぁ。

後半の、義父が実父なら恥ずかしいかもっていうのは、義弟くんに言ったことある?
自分の気に入らない父が、あなたにチヤホヤされているのがムカつくとしたら、
あなたに共感してもらえたら、意外と落ち着くかも。
228名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)22:32:56 ID:QPn
ID:e0jの頭の悪さやべーな
ツイフェミの創作実話もここまで来たのか
229名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)22:38:28 ID:Xkw
>>228
いちいちID書き出してお前も必死だな┐(´∀`)┌
230名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)22:50:31 ID:QPn
>>229
必死なのは糞過疎スレにまでデマ書き込むおまんこ様だよな
震災で生理用品云々ってデマ飛ばしてツイッターで叩かれたからここでやってんのか、ほんと惨めだな
231名無しさん@おーぷん :2017/11/17(金)23:09:16 ID:8V3
>>199
他にも携帯もってない後輩もいるので提案をそのまま頂いて相談してみました
でも「ウチらちゃんと知らせてるし。そっちの都合で見にくいとか知らないから
ウザ木(今年退部した部長の悪口。LINEイジメされてた)辞めたときにあんたも辞めればよかったんじゃん
ウザ木側の人間(ずっと部長を庇ってた)でしょ」とDMが返ってきてブロックされました
友達から副部長(現部長)がずっとLINEで私の悪口を言ってるけど何かあった?とさっきメールがきました

私は今日までインフルで出席停止中なんですが、一生インフルで出てこなくていいとか言われてたみたいです
私の悪口を言う過程でついでとばかりに気に食わない後輩の悪口とか言ってるみたいで
去年私が先輩に辞めてくれよと思ったことを私がやってるのかもしれません
やはり私はコミュ障なのかもしれないです
後輩巻き込むくらいなら退部しようと思います
232名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)03:19:22 ID:e5T
俺にはあれこれ禁止するくせに自分はちゃっかり楽しみやがって
何が別れるだよふざけんな
ほんと腹立つ
こっちから別れてやるわ
233名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)08:09:01 ID:S2l
義理の弟が親より歳上っておかしい?
234名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)08:13:39 ID:hDE
>>227
横だけど。

義弟くんに>>217の本音を言うのはお勧めしないなぁ。
回り回って義父さんや妻の耳に入るとややこしくなるもの。
235名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)08:45:41 ID:Pbb
>>231
えぇ、高校生ってそんなお子様なの??
携帯持っていない部員もいるのに、連絡手段がLINEとか顧問もダメダメだね。
高校の部活レベルとはいえ、一応は組織なんだから、必要事項がきちんと行き渡るようにするべきなのに。あなたのお母さんが言うように、部の方がおかしいわ。
236名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)09:26:44 ID:UVd
>>231
とりあえず友達に頼んでその悪口のLINEはスクショして形に残しておきなよ、もしもの時に証拠になる。
イジメが露見したら大会に出られなくなるかもしれないのにお子様だね…
237名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)10:11:21 ID:kX3
職場の40過ぎ独身のおっさんに最近絡まれまくってる
近頃寒いので予定が無いかぎりまっすぐ家に帰るから彼氏がいない認定されたらしい
今夜ご飯どう?とかアラサーなのに夜一人で寂しくない?とかしょっちゅうニヤニヤ聞いてこられた
まっすぐ帰る家に彼氏と一緒に住んでるんですよって言っても画面の中の彼氏でしょ?って嘘扱いしてやめない
さっさと上司にチクったら今はアラサーのくせに構ってもらえてありがたいと思えないの?って嫌味を言われてる
40過ぎ独身のおっさんってなんで無駄に自分の男としての魅力に自信満々なんだよくそが
238名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)10:52:44 ID:z6y
>>237
30までに結婚しない女は負け組!っていう価値観をネットやマスコミが根付かせちゃっているから「底辺の女を受け入れてやる」くらいに思ってるんだろうね~
今はそうでもないけど「男は40代で価値が出る」「結婚相手に40代男性を求める20代女性激増」なんて時代があったから、そこから動いてなさそう
239名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)10:54:47 ID:hDE
ネットやマスコミ関係なく、もし、子供が欲しいのなら女性は早くに結婚したほうがいいよ。
もちろん、相手は見極める必要があるけど。
私は晩婚で子作りに苦労したよ。
240名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)10:57:01 ID:BYw
歳いくと子どもつくりにくいのは事実としても

まともな40過ぎの男性は10も年下の女性に
男性関係をあからさまに聞きはしない
241名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)11:01:05 ID:hDE
>>240
女性の年代問わず、まともな男性は同僚や知人レベルの女性に男性関係について質問しないと思う。
242名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)11:01:38 ID:Pbb
>>237
「彼氏が構ってくれるから、遠慮しときますねー」って、惚気ておけと思ったけど、
そうなると、今度は男を家に連れ込むアバズレ」とか言い出しそうだから、シカトが一番だろうなぁ。
243名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)11:06:23 ID:kX3
>>238
男は40代から価値が出るって言ってたわ
ようやく本当に彼氏がいるって理解してからも尻の青い三十路がいいなんて物好きだなみたいなこと言われた

>>242
アバズレっていうかヒモ飼ってる扱いされてるよ
今は無視して来週もう一回見兼ねてる上司とお話しする予定
244名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)11:08:31 ID:S2J
>>237
その男性が結婚している、していた過去あれば、愛人(セックスフレンド)の候補として見ているんだろうなあ。
245名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)11:38:34 ID:WBo
>>237
アラサーのくせに、て
「お前との会話に価値があるとでも?」
「むしろお手当て貰っても断りたい苦行だわ」だよな
なんで「自分がちょっかいだす」事を女が喜ぶとか勘違いできてんのかねキモいだけなのにね
246名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)12:18:40 ID:b0L
家の中では人とのかかわりを一切シャットアウトしてリラックスしたいのに
家の目の前から人の談笑する声がかれこれ30分以上聞こえてきていて物凄くストレス
車のエンジン音や工事車両のグオーン・・・ガガンッて音は全然気にならないのに
人の声にだけ不快感が現れるんだけど、精神的な病院に行った方がいいのかな
家の中だと逃げ場がなくてつらい
247名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)12:35:12 ID:fwQ
>>246
特に病気ということはないんじゃない?
トラックなんかの大型車もひっきりなしに通るような道に面したところに住んでいるけど
工事や車の音がうるさくっても不思議と人の声は滅茶苦茶聞こえる
そもそも音の高さが全然違うし、人間の聴覚自体が人の声を聞き取りやすいようにできてるんだろう
自分の好きな音楽でも掛けてうまく緩和できないものかね
248名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)12:36:06 ID:QBb
>>246私も同じだわ。
家の近くに線路が通ってるんで頻繁に電車の音がするし、工事の音もするけど全然気にならない。
でも人の声ってやたら耳につく。
というか30分以上続けばイライラするのが普通だと思う。
249名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)12:43:21 ID:nTG
私は軽度の自閉症です
そのせいかわかりませんが、お店に食べに行くと、基本前回食べたものと同じものしか食べません
つまり注文するメニューが決まっています

自閉症じゃない人からどうして同じものを注文するのかしつこく聞かれたので、次のように説明しました

私の中では、最初に食べたメニューがその店の味になる
ガストで最初に和風ハンバーグを食べるれば、ガスト=和風ハンバーグと頭の中で固定される
だからガスト行こうと言われると、私にとって和風ハンバーグ食べに行こうというのと同意になる
和風ハンバーグを食べるつもりでいるのに、デミグラスハンバーグが出てきたら、頭ではわかっていても、これじゃない!と思ってしまう
バレンタインに出てくる、見た目たこ焼きのチョコとかそんなのを食べさせられてる気分

これを聞いて!全く理解できない、ちゃんと説明してと言われました
でも私は普通の人の感覚がわかりません
そこで次のように言い換えました

吉野家に行ったのにスパゲッティ出されたら違和感ない?
そんな感じ

聞いてきた人は「へぇ、スパゲッティも始めたんだと思うくらい」「それを受け入れる柔軟性くらいある」と言いました
だからその柔軟性がないのが自閉症の特徴なんだよ~!!とイライラを抑えながら言葉を探してると

「自閉症の人ってそうやってすぐイラチ起こすよね。我慢くらいしなよ」と言われて、思わず「うるさーい!」と噴火してしまいました・・・
私の説明はそんなにわかりにくかったでしょうか?
相手がすっごく失礼だと感じたんですが、私の説明がまずかったんでしょうか・・・
250名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)12:45:54 ID:4XC
>>249
相手がわざとイライラさせ怒らせるのを楽しんでるだけ
251名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)12:54:14 ID:Rla
>>249
「普通の人の感覚」をその人が持ってるなら、
そんなイヤなからみ方はしないよ。
気にしないほうがいいですよ。
252名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)12:56:22 ID:b0L
>>247-248
人の声が聞き取りやすい音域なのだとしても、彼らは単に談笑してるだけなのに不快に思うなんて…と思っていました
でも、イライラするのは(許容量に個人差はあれど)変な事ではないと知ることが出来て安心しました。ありがとうございます。

>>249
吉野家と言えば牛丼!というところを吉野家でパスタ!という変則メニューを受け入れる柔軟性はあるのに
「こだわり」を持つ自閉症のごく一般的な特性を受け入れる柔軟性は無いって変な人なんですね
253名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)13:03:07 ID:e5T
>>249
人が何食おうがいいじゃんね
254名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)13:07:57 ID:5EI
>>249
自分は自閉症じゃないと思うけど、お店で同じ物注文する感覚わかるよ
私もこの店はコレ選んでおけば後で後悔しないっていう自分の中での鉄板メニューがあったりする
それが意固地ってなら意固地なのかもしれないけど、別にそれって誰かに迷惑かける事じゃないよね?
あなたのその友達の方が人を不快にするって点では問題あるし
お付き合いしたくない嫌なヤツだなぁ
そんなやつほっときなよ、つきあう必要ないならFOしちゃえ
255名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)13:12:39 ID:Tbe
>>249です
私の説明が不味かったわけではなくてよかったです

>>253
その人は友達の友達みたいで、たまに友達らとのご飯についてくる人なんですが
一口交換がしたいみたいで、私が同じメニューを頼んで誰とも一口交換しないから
なんか一人だけ不公平じゃない?と思ってたそうです
私にはそっちの感覚の方がわからないです

その場にいた友達たちが私を宥めてくれて、聞いてきた人に「しつこいよ!」と言ってくれたんですが
友達の前で噴火する姿を見せてしまって、申し訳ない気持ちでいっぱいです・・・
256名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)13:45:50 ID:fwQ
>>255
少し前に外国の方が「日本人は毎日違う料理を食べていて疲れる」と言っていた話が話題になっていたし
別に自閉傾向は関係なく同じメニューを食べる方が落ち着くという人はいると思う
どちらかって言うと一口交換を強要する人の方が嫌われがちだし
友人には軽く謝っておけば「気にしてないよ」って返ってくるんじゃないかな
257名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)13:48:58 ID:z6y
>>255
とてもわかりやすい説明なので理解しない友人が悪い
自閉症にコンプレックスありそうだけど、友人だって病名ついてないだけで正常な思考の持ち主ではないから心の中で哀れんでおきな
258名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)14:04:08 ID:eFH
工事の騒音について相談です

住んでいる賃貸アパートの裏の空き地で先月からちょこちょこ工事の準備(草刈りや機材の運び込み)が行われていたので覚悟はしていたのですが、今日いきなり騒音を伴う本格的な工事が始まりました。
さすがに本格的に始まる前に書面なりで挨拶ぐらいあるかと思っていたので驚いています。
また、土曜である今日から始まったことで「まさか土日もやるのか?」という危機感もあります。
工事にクレームをつけたりするつもりはありませんが、さすがに工事の期間や時間、曜日などを知りたいです。
これは現場の人に直接聞いてもわかるのでしょうか?
それともアパートの管理会社に聞いてもらったほうがいいのでしょうか。
259名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)14:05:51 ID:nqQ
>>177
書き捨てのつもりだったので、コメントに気づくのが遅れました。暖かい言葉をありがとうございます。
本社は事務方を除けばほぼ男性しかおらず、私が居た商品部は私しか女はいませんでした。
なので、飲み会の度に男性社員から「**パイ揉ませろー」とか「俺の**飲め」など下品な事を言われていました。
当時の上司はむしろ積極的に庇ってくれていたのに、何故こんな事になってしまったのか分かりません。
今回言われた事。それに対して私がどう感じたか。できる限り思い出して書き起こし、店長に相談してみます。
アドバイス、本当にありがとうございました。
給料泥棒なんて言われても笑い飛ばせる位、今任せられている仕事に尽力しようと思います。
260名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)15:06:20 ID:BcS
>>249
的確な比喩で、とても分かりやすい。
その説明で納得しない人は自己中気味な奴だから、スルーでいいと思うよ。
261名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)15:14:39 ID:BcS
>>259
ちょっとその飲み会の実態ひどい…!!
完全に訴えて勝てるレベルでしょう。
次から飲み会参加の際はICレコーダー常備を強くお勧めしたい。
上への相談が効を奏して、職場環境が改善されますように。
262名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)15:46:43 ID:QBb
>>258水道工事で一時断水・電気工事で一時停電等なら挨拶や書面はあるけど、騒音での挨拶はないと思う。朝○時以降からとかの時間的な配慮(規定?)はあるそうだけど。
工期や工事目的は現場に詳細を書いた看板があると思うよ。
看板に、現場の管理者の名前があるだろうから、その人を探して聞けば確実。
住宅街なら、クレームくるからよっぽど工期に間に合わないとかじゃなければ日曜はやらない。
アパートの管理会社はわからないや。
263名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)17:35:46 ID:ZcE
>>258
私も迷惑を被った側ですが、工事会社ではなく施工管理している会社にクレームを入れました
ただそれは、囲いも無しに工事を始めて、粉塵と騒音をまき散らし、事前連絡無しに私道を塞ぐという迷惑行為があったからです
262さんが仰る通り、工期や目的、管理会社等が記載された看板を立てていると思うので、その責任者に聞くのが一番です
匿名でクレーム入れたいとか、謝罪とか要らないからとにかく対策して欲しいというのであれば
アパートの管理会社から代わりに苦情を言って貰うのがいいかもしれません
264名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)18:07:29 ID:qIZ
会社の同僚男とお互い気になる存在だったが
自分が相手を避けてると誤解され、その同僚男が早々に別の女性と付き合いだした
残念だったがしゃーないなぁ、気まずいのやだし、切り替えて同僚として明るく接しようと
避けずに業務の話をちゃんとしてたら
なぜか距離を詰めてこようとする
でもあきらかなアプローチはできないから姑息な手を使ってくる
相手は総務なので座席表を毎月作成するんだが、わざと内線電話の位置を間違えて作成
で、自分の番号にかけてきて「あ、○○さん(自分の隣席の女性)?」とかとぼけたことを言う

その瞬間、わずかに残ってた未練が吹っ飛んだ
男らしくないし、姑息だし、うんざり
なんであんな男が気になってたんだろう
265名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)18:13:02 ID:iEs
>>264
いい年こいて中学生みたいな奴だなw
266名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)18:27:15 ID:1X6
>>255
その人は一口乞食と言って他人の食べ物に一口でもタカらないと生きていけない人種だから気にしなくていいよ。
それと、また同じ事があったら「これが好きなんだー」って言ったら方がいいね。実際間違ってはないだろうし。
267266 :2017/11/18(土)18:35:12 ID:1X6
×言ったら方がいいね。
○言ってた方がいいね。
268名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)19:10:31 ID:Pbb
>>264
長い人生、一度や二度はおかしな事をしてしまうのが人間です。
変な男と恋人同士にならなくてよかったですね。
269名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)19:59:52 ID:eFH
>>263
>>262
ありがとうございます。
看板、探してみたけど無かったんですよね…

今日は空き地に続くコンクリートで鋪装されている道路をひっぺがしてました。
さすがに17時前に撤収してましたが朝は8時前から集まって大声で談笑。
工事は8時からでしたけどね。

これから看板が出る可能性もありますし来週まで様子見ます。
270名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)20:02:46 ID:GCu
結婚の約束もしてる彼女に「そろそろご両親に挨拶に行ったほうがいいよね」と言ったら深刻な顔で拒否された。
「今まで切り出せなかったけど、家族に会ってほしくない」と。
詳しく聞いてみると、彼女の母親は学歴を鼻にかけた傲慢な人間なそうで、例を挙げるならコンビニ店員に「お前声袋詰めおせーんだよ。そんなこともできないの?」とか日常的に言ってる人物らしい。
父親もそれを是としていると。そして長女(彼女の姉)はそんな母親にそっくりらしい。
彼女はそんな家族がとても嫌だから会ってほしくないと。
「でも挨拶も無しに結婚するわけには…」と言ったところ、「出来ることなら家族に内緒で結婚したい…」と。
そこまで言うのならなるべく彼女の意思を尊重したいけど、現実的にこっそり結婚なんて出来るのかなぁ?
そんな家族ならなおさらバレたとき拗れると思うんだけどなぁ。
親子間で絶縁できる法律はないからどうしても切り離せないもんね。
どうしたもんか。
271名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)20:10:11 ID:fxZ
>>270
一度だけ挨拶して疎遠でいいんじゃないかなぁ。
自分の目で確めてからでもいい気がする。
272名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)20:29:06 ID:1X6
>>270
戸籍を見ればバレるよね。あなたの名前なども載るだろうし。
彼女の親達が何も言えないぐらいの人に付いてきてもらったらどうかな?お金がかかるけど弁護士を頼むとか。
それで今後も一切交流しない事、もし接触してきたら慰謝料を取る事を宣告して文面に残せばいいんじゃないかと。
まあ、彼女さんが納得するのが一番だから、よく話し合ってね。
273名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)20:32:04 ID:4XC
絶縁するとしてもそういう親と形でも縁続きになることに270の親が何も思わない家だといいね
274名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)20:51:01 ID:GCu
>>271
まあ俺としても一度は会って実情を把握しておきたいよね。
彼女は「会ったら失望するから会わせたくない」って何度も言ってたから、俺達の関係まで壊れるのを恐れてるみたい。
会ったところで彼女自身に失望することはないということをしっかり伝えて説得できたらいいな。
あくまで無理強いはしないけど。

>>272
完全な絶縁ってのはできないからそうやって避ける工夫を考えるしかないよなぁ。
まあいろいろ考えてみる。
彼女自身は「できることなら家族と他人になりたい」って言ってたし。
275名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)20:52:32 ID:UnV
>>270
家族で内緒、って不可能でしょw
そりゃ滅多に彼女の親が戸籍請求なんてしないだろうけど
たとえ婚姻による分籍したところで元の戸籍に転籍先まで全て載るわけだし
親だと子の戸籍や附票まであっさり取れちゃうんだからいずればれないはずもないし
(役所に言えば閲覧制限かけられるかもしんないけど)
ましてや将来的に妊娠したら大騒ぎになるんじゃないの?十月十日まるで家族と会わずに済ませられるの?
冠婚葬祭どうすんの?特にいずれやってくる親の葬式にも「配偶者なんていません」ですませるわけにはいかんのじゃない?
まあ現実的にケースごとの対処方法を考えていって可能と思えばやってみればとしか

それと彼女の話だけではなく、彼女の両親と姉の実際の姿を見られるといいとは思うね
彼女を信用しないというわけではないけど、鵜呑みにしてはなから疎遠にするには情報が少なすぎる
って書いてる間に>>274来てたわすまんな
276名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)20:53:03 ID:GCu
>>273
うちの親はユルユルだから大丈夫大丈夫。
あっそうだうちの親と彼女が養子縁組すればいいのかな?
もちろん本人の意思次第だけど
277名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)21:00:05 ID:GCu
>>275
彼女の第一希望は「家族との絶縁」だけど、それができないから妥協案として「内緒で結婚」が出てきたらしい。
でもやっぱさすがに内緒で結婚は現実的じゃないよね。
家族と距離を置ける方法を一緒に考えていくよ。
うちの親と養子縁組すれば実家族と他人になれるのかな?
ちょっとその辺も法律を調べてみる。
278名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)21:54:45 ID:fVw
>>277
その家族の話が嘘で、なにか重大なことを隠してる可能性もあるからな。
実は既婚者とか実は背乗りとか。
279名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)22:14:12 ID:XfH
>>277
家族の人間性はクソなのはわかるけど
それだけの情報だと、あちらから何かをたかってくるわけではなさそうなので
結婚の報告をして疎遠にしておくだけで良さそうにも思える
とは言っても現段階ではあくまで彼女一人がそう言ってるだけに過ぎないんだよなあ
280名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)22:52:48 ID:GCu
>>278-279
彼女が何かを隠してる、嘘をついてるなんてことは無いと思ってるけどね。
でもまあ自分の目でも実情を見てみたいからとりあえず一度会わせてもらう方向で話は進めてみるけどね。
281名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)23:35:35 ID:B38
>>277
>うちの親と養子縁組すれば実家族と他人になれるのかな?

なれない
282名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)23:59:15 ID:rLu
戸籍は彼女が一人で分籍→婚姻して新戸籍としたらバレないんじゃないのか?
親の方には分籍したことまでしか乗らないし、あとは閲覧制限かければ問題ないと思うが
283みにー :2017/11/19(日)01:25:48 ID:bGg
家庭のことで相談させて頂きたいのですが、こちらでよろしいでしょうか?
初めての書き込みなのですが、気をつけた方がいいこととかありますか?
284名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)01:31:48 ID:HwH
>>1
をよく読んでもらえれば大丈夫じゃないかな???
285名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)01:37:43 ID:lcl
>>283
コテハンは嫌われるな
特に理由が無ければ名前は何も書かず、メールアドレスにはsageと書く
286名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)02:00:35 ID:qDg
どうしてもコテハン付けたいなら内容に合った名前にするとかね
例:浮気されたって内容で「サレ子」
287名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)02:18:57 ID:bGg
ありがとうございます。
右も左もわからないので非常に助かります
また何かあればご指摘ください。

長文で申し訳ないです。

先週夫と大喧嘩してしまいました。
私が二人目妊娠中なのですが、ものすごく情緒が不安定で、夫の飲み会について怒ってしまいました。
理由は朝帰りです。
忘年会等は仕方が無いけど、情緒不安定の時期、個人的な飲みなどは産まれてくるまでやめてください、協力してほしいとお願いしました。
夫はごめん、気遣えれてなかったな。ごめんと言っていたんです。
私もキーキー怒ってしまってごめんねと謝りました。

その次の日LINEで様子がおかしかったので話を聞いてみると、俺ももうやばいかもしれん、会社で泣いてしまったと言われたんです。
どうしたいのか聞いても、離婚はしたくない、俺が悪いんよ、本当にごめんとしか言いません。
私のせいで相当キてしまってると思い、落ち着くまで実家に帰っていいよっていう話でした。
(私は遠方)
そして昨日、〇〇に色々考えさせてごめん、ただ俺もどうしたらいいのかわからないとラインで言われました。
なので、話したいから仕事終わったら家に寄ってと返しました。
そしたら電話がきて、どうしたい?と。もちろん、これからも仲良くしたいし、実家に帰る気はないよっていうことを話しました。
そしたら、それじゃあ荷物も実家にあるし明日息子連れて帰るわ!
と言われ、私は、顔みて謝ったりしたいから1回こっちに寄れない?あれだったら一緒に帰ってもいいし。と言ったら、もう一晩考えさせてくれと言われ、もう無理だと、泣かれ、切られ、そこから連絡がつきません。
そしてちょうど私が泣いてる時に義両親から電話があり、びっくりして、すっ飛んできて、〇〇もどうしたらいいのかわからないんよ。と言われ慰められました…
そして今日飲み会の予定だったのを思い出し、連絡も取れないし、もうどうしたらいいのかわからなくて困ってます。
私は夫になんて声をかけたらいいのでしょうか…?
もうやり直せないのでしょうか。
288名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)05:11:31 ID:hGb
飲み会のこと以外にもなんか思い当たりところないの?
うちも2人目妊娠中だけど飲み会とかオッケーにしてる
普段からご飯や掃除、1人目の相手を良くしてくれるので
旦那さん何もしてくれてないの?
289名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)05:28:37 ID:bGg
>>288
つわり中は洗濯を干してくれて、ご飯を買ってきてくれました。
思い当たることは、夫はモンストを基本的に常にしているのですが先月、課金!って言われたので、うちには課金できるほどのお金はないということを説明したらモンストのモチベーションがさがったことですかね…。
290名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)06:48:24 ID:yy4
>>289
モンスト課金できない飲み会にも好きに行けないボクタンカワイソウウェーンですか…
にしたって義両親は来てくれたとはいえ息子タンに頭を下げさせるでもなく放置なのね
なに、甘やかされてきて金の計算できないクソガキタイプなのあなたの旦那?
ていうか子供作ったのはお前の意思があってのことだろうが!ということを理解させて
離婚なら離婚できっちり金むしり取るけどそれはいいね?って強気で出られるくらいにしたほうがいいと思うけど
やり直したいんなら自分の両親に事情話して義両親巻き込んで夫を引きずり出しな
それで何が不満でそんなだらだら情けなく泣いてるのか聞き出しなよ
これから子供産まれるってのにいきなり爆発されても知らんがなwとしか言えないと思うんだけどね

つうかあなたもちょっとは寝なさいよー
旦那が客観的に見ても気弱なバカだからって子に罪はないんだから
291名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)07:15:28 ID:Y82
>>289
出産まで個人飲みを控えるよう言われる
モンストで課金できない
これで精神が限界に来て会社で泣くほどとなり、離婚を考えてるという解釈で良いのか
義両親に問い合わせてみたら?
2人は何歳?
292名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)09:12:53 ID:PcR
>>287
話半分で聞いて欲しいけど浮気してない?
じゃないとモンスト課金と朝帰りで義両親を巻き込んで逃げて離婚とかバカ過ぎて開いた口が塞がらない

義両親から夫が何を言ったか聞くのが先決じゃない?
もしかしたら夫が義両親に妻が妊娠でナーバスになるのはわかるけど、それで忘年会に行った事でヒスられて…とか微妙に曲げて伝えてたら?
とにかく事実確認して義両親に朝帰りとモンスト課金以外の思い当たる節が無いと告げても義両親の息子可愛いが変わらないなら自分の実家も巻き込んで話すしかないかと

黙って泣いてたら向こうは向こうの信じたいこと以外は無かった事にするばかりだよ
293名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)09:36:12 ID:nE9
>>289ご主人は飲み会とモンスト課金だけで会社で泣くような精神軟弱だったり、自由でいたいって人?普段の性格はどうでしょうか?
他の事でストレスがあるのかもしれないし詳しく聞いてみるしか無いんだろうけど…
ご主人はあなたと顔を合わせて話すのを怖がってるようだから、LINEで少しずつ聞き出すか、第三者を挟んだほうが良いんじゃないかと思います。
294名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)09:40:13 ID:bGg
皆様、本当にありがとうございます。
温かい言葉に凄くすくわれています。
やっと3時間眠れました。

私30歳、夫25歳です。
離婚はしたくないと言っていました。
義両親は、二人のことだからね、私たちは心配しかできないけど、と、どっちの味方をするわけではなく、私も冷静でいられず、夫と話がしたいと泣きながら伝えました。結果、私が今この状態では取り合えないとのことでした。

浮気ですか…。
第三者様から見たらやはりそう見えますよね…。
義両親に理由は私も説明して、夫の話も聞いた上で、売り言葉に買い言葉だから、と、仕事でのストレスもあるんよ、どうしたらいいのかわからないんよ、としか言いません。

普段の性格は、自分の楽しいことが優先な感じのタイプです。
精神は普段はとても強いと思います。
聞いても、俺が悪いんよしか言わないのと、昨日私が一人では寂しいよ、と伝えたら、俺の気持ちもわからんでって電話越しに泣いてました
296名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)09:54:38 ID:bGg
すいません、途中で送信してしまいました。

そもそもあまり飲み会がある会社ではなく、個人で行くようなかんじでもありませんでした。
あれば妊娠してない時の飲み会は、あまり遅くならないでねと、普通に送り出していました。
休日はしっかり休んでいると私は思っているのですが、休まっていないのでしょうか。
主に昼前まで寝ていて、そこからモンスト、アニメ、ってかんじです。
つわりで私が寝たきりだったので、息子は一人で遊んだり、義実家に泊まりに行ったり、でした
息子とあそんであげて!って言ったら5分くらい相手して基本お昼寝?夕寝?しています…。
その間私は家事しています。
息子と公園は本当に希ですがありました。
297名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)10:02:06 ID:bGg
あと、私の親への相談ですが
複雑な事情があり来てもらうことができません。
第三者介入というのが難しそうです…。
遠方から嫁いできたのですが、ママ友等はできましたがこんな家庭の事情のことまで話せるような仲ではありません…。
298名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)10:07:56 ID:MFd
>>296
いや妊娠で大変な時にお疲れ様だね
申し訳ないけど旦那さんはちょっと幼い印象を受けるから
そういうもんだって受け入れた上で今後の対処考えるしかないのかね

しょうがない人だこの人はこういう人なんだって気持ち切り替えて
何に不安を感じてるのか聞いてあげるとか、
妻はお母さんじゃないんだけどねー

大変な時期だけど自分にストレスかけないように気持ちもちなおしてね
299名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)10:14:36 ID:yy4
>>297
ざっくり聞いてもやっぱりあなたの旦那ボンクラのクソガキとしか思えないw
25歳で第2子もうけるには覚悟も何もかも足りない上に言葉すらまともに紡げないっておかしいわ
俺が悪い俺の気も知らんで、ってわかるわけあるかーい!さっさと言えやアホが!としか言えませんがな
とりあえず浮気してんじゃねーのこのバカとか仕事がどうこう言うんなら纏めてきちっと話せやクソバカがとか色々思うけど
あなたも落ち着いたら義実家にアプロ―チしてみな
取り乱しているのなら取り次げない、という趣旨のことを言われたんでしょ?
なら、問題を整理して、このままだとあなたの息子だけでなく孫はどうなるのか
自分のことはいいが子供たちはどうすればいいのか話し合いたい、と腹をくくって話せるようになるまで持っていかなきゃ
失礼ながらこのまま別居になる可能性が非常に高いから(旦那とてつもなくヘタレくさいし)
相談できる先は行政とかに頼ってみることを考えるといい
「女性 相談センター」でググると地域の相談先が出てくると思う
女性弁護士が話聞いてくれる無料相談が色々とあるよ

あとね、25歳はまだまだガキですよ
特にあなたの旦那みたいな若年で子供複数作るタイプは後先考えてないから
それだからヨシヨシしてくれるオカーチャンのところに泣いて帰ったのよ
そういう人間だってことだけ認識しといた方がいい
300名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)10:24:40 ID:HwH
>>297
妊婦の嫁一人にして実家に逃げっぱなしで泣いているって残念な御主人だね。
夫婦で話し合わないといけないのに取り合えないと突き放す義両親もどんなもんだか。
結局、御主人は何が不満で泣いているのかぐらい教えて欲しいわね。というより自分の口で言えないかね。
「離婚したくない」だの「もうだめだ」だの言ってることもよくわからん。
あなたも身体大変だけど、取り乱したりしないでキッチリ話し合い出来るようにしないと。
義両親まともなら同席してもらって話し合いってところだけど大丈夫かなぁ。
301名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)10:28:35 ID:8Re
>>296
そんな感じだと精神的に疲れるでしょう
自分のことをものすごく情緒不安定って言ってるけど
夫のふるまい、周りに心を許し頼れる人がいないことで苦しくなってるのでは?
お互い落ち着かないと話し合いにならないのは義両親の言う通りだろうけど
あなただけが親で、夫が夫でなくまるで子どもの一人みたいな状態だと
まずはあなたの気持ちが楽になり落ち着いて、そのあとどっしり腹を据えてかからないと
話し合いも結婚生活の継続も苦しいばかりだと思う
一旦自分の気持ちを緩めたり気分転換できる方法を考えてみてほしい
302名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)10:30:39 ID:bGg
ありがとうございます。
情けない話、連絡つかないようにしてホテルにでも逃げてしまおうかとも思いました。
気持ちを切り替えるっていうのも大事ですね。

>>299
助言ありがとうございます。
どうしたらいいのかってことを聞いたら義実家は、少し離れた方がいい。
夫が義実家から職場に通うか、私と息子が義実家に来るかなどという話をされました。
女性相談センターですね、ありがとうございます!
お恥ずかしい話、説明したり、話をすることがとてつもなく苦手ですが頑張ってみます。

>>300
そうですね、本当によくわからないです。
ありがとうございます。
義両親は良い方達なのですが、父親の方がとてつもなく頑固で、星一徹?のようなかんじです。
父親がカラスは白って言ったら、ハイ白です!というような…
母親は、ほんとうにほんわかしておっとりしているような感じです。
話し合い…できますかね…。
303名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)10:30:51 ID:Rs2
>>287
第三者から見れば夫がお子ちゃま過ぎる
正直30男がそれはキモい
奥さんが赤ちゃんのお母さんになったからって幼児返りしてるようにしか見えない
何だよ精神が追い詰められるってよ
肉体的に何の負担があるんだそいつに
義両親も中年のおっさんを甘やかし過ぎ
304名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)10:35:12 ID:MFd
>>303
旦那は25らしいよー
それにしても幼い印象だけどねw
いい年下大人を甘やかしてるは同意
305名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)10:35:46 ID:MFd
ちがった、いい年した大人
306名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)10:37:41 ID:Rs2
>>304
あ、本当だ。読み間違えてたわ。ご指摘ありがとう
しかし25男でもかなりキモいや
307名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)10:49:53 ID:Yfx
>>302
ご両親は毒親とかでなければ、こちらに来れなくても電話で話し聞いてもらえたりしないかな?
上の子が何歳か分からないけど、今旦那25歳って事は結婚も早かったんじゃない?
同じ年齢の同僚とか友達はまだ結婚してなくて自由に遊んでるのを見て、俺はお金も時間も自由に使えない…もし妻から離婚と言われて慰謝料や養育費払っていくのも辛い…家に戻って家族をやらないと~でもな…
みたいになってるんじゃ
早く旦那と話し合いができるといいね
308名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)10:52:23 ID:GYM
>>297
レスを読む限り夫ではなく産んだ覚えのないデカイ子供って感じ。ご主人にとっては好き放題に出来るのが普通だから少しでも制限されるとストレスを感じるんじゃないかな。
不思議に思ったのがしばらく実家で暮らすと決まった時に息子さんを連れていくと言い出した事。子煩悩でイクメンなのかと思ったらそうじゃないみたいだし、言葉が悪いけど何か企んでるね。
離婚はしたくないと言ってるみたいだけど、お子さん達が成長するにつれてご主人もあなたもどんどん追い込まれていくと思う。ここではっきりさせた方がいいと思うけど、体調悪い時に大変だよね……。
310名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)10:59:19 ID:Y82
>>302
即日結論出すべき事でもないから、義両親の言うように
別居して待ってやって様子を見つつ、自分もラクに過ごせるようになれればね
ところで夫は会社で泣くわ、電話口でも泣き、25歳の男性としては少し異常と思うけど
心療内科や精神科にかかる必要はないの? それとも前から泣き虫ちゃん?
311名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)11:34:11 ID:okD
25歳じゃ周りの同僚たちは、給料も自分の好きに使って、好きに飲みに行って、休日は好きに遊びに行ってって過ごしているのに、なんで自分だけ我慢しなきゃいけないんだ!って第一子が生まれたころからずっと思っていたのかな。
で、第二子の妊娠で、ますます自由がなくなるかと思うと泣けてきてしまったと。

5歳も年上の女性と結婚するくらいだし、元々甘えたいタイプなんだろうね。現時点では、夫・父親という重圧を背負えるような器じゃないんだろうなぁ。

育児の手は義実家から借りて、旦那は少し自由にさせた方が旦那のメンタル的には良さそうな気がする。
312名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)11:37:37 ID:bGg
皆様ご助言ありがとうございます。

世間一般的には毒親かと思います…。
上の子は3歳で、結婚五年目です。

息子が義実家にいったのは、じーじ、ばーばに会いたいって言っていたためです。説明不足ですいません。

そうですよね、感情的にならないように気をつけたいと思います。

泣いたりとかは一切無かったです。
心療内科連れてみた方がいいですかね…。

先程義母に連絡が付かないことと昨日帰ってきたのかということと、このままでは不倫をうたがってしまうことと、お腹の子のこともあるのに、離婚も視野にいれなくてはならないことを話しました。
連絡がとりようもないならもうどうしようもないと。
泣かずに、感情的にならずに話せたのですが、自分がこんなに声がガラガラだったことを初めて知りました。
義母には泣かれました。
義父にも話をしたかったので居るのか聞いたらゴルフに行っていると言われました。
私が深刻に考えすぎなのでしょうか…。
313名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)11:58:29 ID:6Nc
一事が万事 妊婦の自分を一番に考えて行動して然るべき
ママ辛いんだからワガママ言わないで ママの機嫌を損ねない様にしてね?
が強過ぎて
お互い様や家庭の意味を履き違えて
妊娠中を良いことに あれダメ それダメ これもダメして
話し合いもせず
旦那の口下手を逆手に取って強引に妊婦様生活を送ろうとし過ぎてたから精神的にも肉体的にも限界にきた旦那は子供を義実家に連れ帰って 事情聞いた義両親が話しに来たんじゃないの?
314名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)12:02:55 ID:Y0Z
飲み会行くのはいいけど朝帰りまではおかしい(でも一切の飲み会禁止は厳しいかな)
ソシャゲもいいけど課金してまではダメ

そんなにおかしいことは言ってないぞ?
315名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)12:04:57 ID:zhv
旦那がダメダメなのは確かだけど、年上女房するならもっとどーんと構えられるタイプじゃないと今後もキツそう。
316名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)12:12:24 ID:3qj
去年娘が生まれたのをきっかけに夫がSNSデビュー
のめりこんじゃって今やインスタ映え女子()みたいになっているのが心底ヤダ
あちこち行きたがるけどそれはSNSのネタが欲しいからで、撮る時以外は娘のことなんかほったらかし
ずーっとスマホいじってる
更新→TL確認→イイネしまくり→場所移動して撮る→更新→TL確認→フォロワーにリプしまくりながらイイネの数観てニヤニヤ
この繰りかえし
私が娘に御飯食べさせるの奮闘してても、ぐずる娘をあやしていても見向きもしない
娘が泣くと舌打ちすることさえある
寒くなってきたから最近は土日のお出かけ拒否してたけど
昨日は義姉が来たから外食した
SNSを信じてた義姉は夫をイクメンだと思ってた
夫も最初はそれらしく振る舞ってたけど20分もたなかった
娘どころか義姉まで途中から無視してスマホ凝視
義姉に「いつもこうなの?」と囁かれたから「今日はマシな方です」って言ったらため息ついてた
娘の方も、夫が自分<スマホなのをもう学習してるから夫には近寄らない
義姉が交代して娘に食べさせてくれたから私は久々に温かいものが食べられた
あとで確認したら、その食事中に夫は4回画像を更新してた
「今日は姫がいっぱい食べてくれて嬉しい!」だって
義姉に「(娘)ちゃんが何食べてたかあんた答えられる?」と聞かれて「グラタンだろ?」
グラタン食べてたのは義姉だよ

何度も何度も何度も言ったのに聞きゃしない
アーアーキコエナイー状態になるだけ
話し合おうって言っても逃げまわる
「あなたのスマホの中にいる幸せ家族は実在しないんだよ」って言ったら凄い目で睨んできた
義姉に「(私)さんの言うとおりだよ、あんたひどいよ」と言われたら睨むのはやめたけどそっぽ向いてた
何が姫だよ、娘の名前もろくに呼んだことないくせに
317名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)12:51:17 ID:Fkh
>>316
夫の身近にも夫の偽装キラキライクメンに気付いててpgrしつつ煽ってる人が何人かいると思うよ
現実は結構人から内心馬鹿にされてるもんだよ
318名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)12:54:38 ID:Bf0
信頼し切っていた次男が結婚が決まってお祝いする為に呼んだら
何故か次男が一人で来て、結婚式にはあなた達(私達夫妻)は呼ばない、
それどころか金輪際関わらないで欲しいと縁切り宣言されてしまいました…
それ以来連絡も取れず家に行っても既に引っ越し済で行方も知れませんでした

婚約者に洗脳されてるのかと思って探偵も使って調べたんだけど、どうやらそうじゃなくて次男自身の意思らしいです
新しい家は分かったけど夫が行ったら居留守の挙句警察を呼ばれたらしくとても悲しんでました
早くに独立した長男・長女と違い、次男は医大卒業後も研修医時代が終わるまでは一緒に暮らしており
仲良くしていたので、色々ショックですし何より近所や親戚の目も辛いけど、こちらにも負い目があるので
強く言えないのが本当に辛いです…

何とかして次男の結婚式に呼んでもらう、それは出来なくてもまた元の親子関係に戻るにはどうしたら良いでしょうか?
一度何とか会えた時に夫婦で土下座はしたんですが、それでは許して貰えませんでした…
319名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)12:55:15 ID:SC4
>>316

自己愛っぽい。
都合悪くなるとそっぽ向く所なんて特に。
320名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)13:00:18 ID:i20
>>316
必死こいてスマホいじりするおっさんをInstagramにアップしたったらええねん
ついでに日別に回数カウントしてグラフ化して発表したれ
って実際に幼児になつかれてる人はそんな暇はないか
321名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)13:00:48 ID:vml
>>318
> こちらにも負い目があるので強く言えない

負い目って何したの?
322名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)13:10:11 ID:Bf0
次男によると義兄と長男・長女との問題にあるらしいんですが
夫は顔は良いし性格も温厚なんですが抜けている所があり、次男を妊娠していた時期に
飲酒運転で事故を起こしてしまい、会社は解雇され被害者への賠償等で財産もほぼ無くなり
二人とも両親との関係が悪く頼れずに路頭に迷っていた所を、会社経営者だった義兄に助けられたので
義兄には今でも頭が上がらない関係です

義兄のせいもあるのですが、そうなる状況になった原因を作ったのはそもそも私達夫妻なので強く言えない事情があります…
323名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)13:11:51 ID:OoA
豚切りごめん。
昨日旦那の友人夫婦が赤ちゃんをつれてうちに来る予定だったんだけど、朝突然一時間半遅れるとの連絡から、連絡なしでそこからさらに一時間遅刻。
元々11時約束でお昼ご飯を一緒に食べる予定が、朝の時点で12時半に変更、そして結局1時半に着いた。そこから買い出しいってお昼って…ばかじゃない?
4ヶ月の赤ちゃんと一緒だから、家でる直前に服を汚すとかはわかる。
でも車で10分の距離だよ。何をどうしたらそんなに遅刻するの?
我が家も3歳、一歳の子供がいて、ご飯も食べずに待ってたんだけど。
一緒に遊びたいって言うから、お昼寝の時間も調節したんだけど。
結局着いた頃には寝てしまい、遊べなかったわ。
せめて連絡よこせや。
やっと1時過ぎに連絡来たかと思ったら、謝りもせずに家どこ?迷ったーじゃねーよ。
本当にいらいらする。前から苦手だったけど、正直さらに嫌いになった。
324名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)13:11:54 ID:yy4
>>312
そこで「深刻に考えすぎなんじゃ…」って思っちゃいけないね
旦那が実家に泣いて逃げた上に離婚を求めてきてるって十分深刻な事態でしょうが
旦那の親は自分の味方だとは思わない方がいい
向こうのカーチャン泣いただけでなんにもしてくれないんでしょ?
そんで父親は嫁子供放り出しておめおめと帰ってきたボクチャンを叱ったのかどうか知らんけど
別に俺がいなくてもなんとかなるわと呑気にゴルフでしょ あてにならんよそんな親
とりあえず逃亡中のヘタレはほっといて今後の対策を第三者に相談な
身内ばかりの話を聞いていても客観的な視点が得られないでしょうが
状況を時系列順にメモして、お金の問題や今後子供が生まれる際の話のつけ方や
向こうがごねた場合の対処方法など聞いとくことは山ほどある
それに万が一このまま離婚まっしぐらになったら収入どうすんのか
養育費のむしり取り方とか自分の就職とかもろもろあるでしょ
そういう相談を出来るように調べてみなってこと

育児の合間に身重で大変だとは思うけど
電話相談なら今日でも自治体によってはやってるとこもあるから頑張ってな
325名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)13:19:09 ID:vml
>>322
義兄がどんな人なのか、長男・長女とどんな関係なのかわからないけど
早くに独立したということは家にいたくないような何かがあるんだよね?
一生義兄の奴隷として生きるんなら次男含む子供との関係修復は諦めるほかないのでは
326名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)13:19:45 ID:dqB
>>322
例によって小出しにするパターン
とっととこっちに行って踊ってこい

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/
327名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)13:36:24 ID:Bf0
>>325
義兄には本当に助けられたので言う事を聞くしかありませんでした
そのせいで長男と長女には迷惑をかけた負い目がありますが、次男がそれを知ってるとは思いませんでした
私両親似で顔はイマイチでしたが頭が良く、医大まで行き海外留学もする程度には優秀な子だったけど
それすらも私達にお金を使うだけ使わせて投資させてやる復讐の一つだったと、最後に会った時に言われました…

義兄とは同居してますし縁も切れませんが、次男とは何とか形だけでもせめて和解しないと困ります
親戚や近所の人達にも次男の結婚を行ってしまったので呼ばれないとなるとあまりにも恥ずかしいです
ここは諦めて義兄に頼み込みお金を払ったりするしか無いのでしょうか?
328名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)13:41:21 ID:xtP
>>327
直前のレスが読めないの?
>>326のスレは埋まりかけだけど、次スレも立ってるから安心して移動しな

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/
329名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)13:43:27 ID:5Bg
>>323
それめっちゃ腹立つわ!
旦那さんは怒ってないの?
330名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)14:09:07 ID:bGg
>>313
話し合いは色々としていたつもりだったのですが、つもりだったようですね。
この状況だけ見ていると夫は口下手に見えるかもしれませんが、常日頃そんなことは一切ないです。
ママ友目線ですが、亭主関白なの?ってよく聞かれます。
義実家に連れ帰ったのではなく、お願いしました。
>>324
アドバイスありがとうございます。
時系列にして紙に書き出してみました。
住んでいる市はお休みだったので、明日まで待つか、他のところを探してみようかと思います。
離婚になった時の養育費とか、就職先とか、何もかも考えれていませんでしたので、本当にありがとうございます。調べてみます。
331名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)14:36:53 ID:yy4
>>330
お疲れ
都道府県単位の窓口もあるよ 「女性相談センター」の名称が多いかな
ググってひっかかったのは大阪府だったけど日曜も夜8時までとかだわ
332名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)14:36:57 ID:okD
>>323
旦那さんに「友達は選べ」ってクレーム入れたいね。
333名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)14:47:06 ID:okD
>>330
離婚後のシミュレーションも大事だけど、まだ旦那に突きつけないようにね。
旦那もテンパってるし、当初の予定通り、実家でゆっくり気持ちを落ち着ける時間をあげた方がいいよね。
反省して戻って来やすい雰囲気も必要だと思う。

妊婦さんで大変だけど、年下男と結婚したからには、姉さん女房らしくずっしりと構えるぐらいの心意気で。
334名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)15:58:08 ID:otd
生理用品漁った中学生みたいの最近見たなと思った。
中学生じゃなくていい歳なのに、こんなのもいるんだね。

250 名無しさん@おーぷん 2017/10/19(木)13:32:40 ID:7mQ
「出かけてる間くらいさぁ、血ぃ出すの我慢しとくとかないの?家帰ってから出せばいいじゃん。」
買い物に出かけた先でナプキンポーチを持ってトイレに行き、彼の元に戻ってきた時の発言。
おしっこみたいに我慢したら出ないとかってもんじゃねーぞ。

253 名無しさん@おーぷん 2017/10/19(木)16:29:25 ID:7mQ
一応、男だから生理の事よく知らなくても仕方ないよなぁと思って「私がおしっこ垂れ流してるとこ見た事ある?ないよね?あれは我慢が出来るものだから。生理は我慢して止められるようなものじゃないの。勝手に出てきてしまうものなの。」って説明したんだけど、
「自分の身体から出るものをコントロール出来ないはずがない。ありえない。嘘だ」って頑なに言い張られて面倒になってお別れした。
335名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)16:25:00 ID:jyz
旅行や食べ歩きが趣味なのですが
時々車中泊をしていることを友人に話したところ、笑われたり叱られたり(?)したのですが何が悪かったかよくわかりません
キャンピングカーなのか聞かれたのでミニバンをフルフラットにしてることや、
車中泊黙認ではなく積極的に歓迎している道の駅、専用の有料駐車場、キャンプ場などを使っていることを話しました
不便はないのか聞かれたので、ミニバンなので腰が痛くなることくらいかなと答えたら、
人前でいうことじゃないとか恥じらいを持った方がいいと言われて笑われてしまい、面食らってしまいました
ミニバンで車中泊は恥ずかしいことでしょうか?
336名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)16:35:30 ID:j18
>>335
世間知らずの田舎者って、自分が知らない事を取りあえず馬鹿にする傾向にあるよね
337名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)16:50:51 ID:okD
>>335
車中泊の未経験者からすると、
・キャンピングカー以外の車中泊って、お金をケチっている感じ。いい大人が宿代ぐらい払えばいいのに。
・道の駅とはいえ、夜中に駐車場で女が一人で寝泊まりして、犯罪に巻き込まれる危険を考えていないのか?

…ってところじゃないでしょうか?
あ、女性だよね?
338名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)16:58:47 ID:IbU
>>335
>>337に同意
ミニバンで車中泊を笑われてるんじゃなくて一人で車中泊の危険性を考えてなさそうな事を警告してんじゃないかな
339名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)18:05:11 ID:GYM
>>335
私も女性1人で車中泊は危険だと思う。今まで何もなかったからってこれからも大丈夫という訳ではないんだし。
340名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)18:11:08 ID:q1w
>>335
いい趣味だと思うけど若い女性一人でならあんまりおすすめはできないね
たまに一人旅してて変死してる女性いるし
341335 :2017/11/19(日)18:12:22 ID:jyz
書き漏れていてすみません
車中泊は夫も一緒で、それは友人も知っています
キャンプ好きで季節によっては車中泊になる、という感じなのですが、ケチだと思われたんでしょうか
叱られた理由を聞いても、やだ~とクスクスされてしまって困惑してしまいました
342名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)18:14:38 ID:GYM
>>341
何この盛大な後出し
解散解散
343名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)18:15:52 ID:q1w
>>341
それなら凄くいい趣味だと思うわ
この良さがわからないならしょーがないよね
その人はたいそう素晴らしいご趣味をお持ちなんでしょうから
もう放っときなされ
344名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)18:28:41 ID:vYM
>>270です。
いらないかもしれないけど、一応報告に。
昨日のうちに彼女と話し合って、今日向こうの家族と会ってきた。
確かに彼女の言う通りの人達だった…。
娘の彼氏である俺にはさすがにストレートな暴言は吐いてこなかったけど、人を小馬鹿にしたような態度は随所に見てとれたね。
…まあ疎遠になる方法を考えてみる。
345名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)18:38:30 ID:tUb
>>344
お疲れ様でした。
向こうが彼女に執着しているようではないのを
ここは幸いとして葬式以外はお付き合いしなくていいよね。
無事に逃げ切ってください。末永くお幸せに。
346名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)18:39:55 ID:72h
>人を小馬鹿にしたような態度

会っちゃったらどういう奴か分かっちゃうのは相手も同じ
下に見られたり警戒しなくていいって思われたりすると、粘着されちゃったりするんだよねぇ
毒な連中って嫌だわ
347名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)18:42:46 ID:vYM
>>345
いやーそれがそこそこ執着してるみたいなんだよねー。
少なくとも「疎遠になります」「はいそうですか」とはならないと思うよ。
彼女も、家族と距離を置きたいけどそれが叶わないから今までずっと悩んでたらしいし。
だからそれなりの手段を考えなくちゃねー…。
348名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)18:45:20 ID:ulO
>>341
最初は「女性一人だは危ない」だと思ったけど旦那さんも一緒

ミニバンに大人二人…って…狭くない?二人とも小柄なのかな?
まぁクスクスされてるってことは「良い年の大人が宿代ケチってwww」と思われてるんだろうね

思ったとしても口に出す時点でそいつらの人としての底は知れたもんだし
価値観の違いだから無視で
349名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)18:48:12 ID:pJb
>>341
旦那と一緒で車中泊でやだークスクスみたいな、あからさまにキモい反応ねー…
相手がすんげー下世話なこと考えてそうだな
350名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)18:54:03 ID:ppS
>>346
絶縁するなら静かにそーっとが一番良かったんだろうね

>>348-349
どう見てもラブホ代わりにしてるって思われてるよね
腰が痛いとかも
351名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)20:06:42 ID:qDg
>>316
承認欲求が強すぎて生活に悪影響を及ぼすタイプだね
でもダイレクトに娘の人格形成に影響する母親側じゃないのが不幸中の幸いかも
352名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)20:52:22 ID:okD
>>341
やだ〜クスクスなら、他の人も言っている通り、車の中で夫婦イチャイチャしていると思われているんでしょう。
353名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)20:56:07 ID:okD
>>344
お疲れ様でした。初対面だから遠慮しているだけで、今後 身内になったら容赦なく貶してくるかもしれないね。

彼女のためにも頑張ってあげてください…と言いたいところだけど、あんまり気負い過ぎないで、あなた自身の幸せもよく考えてね。
354名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)21:28:26 ID:wbh
>>347
法的に絶縁が無理でも交流一切を絶って実質絶縁状態にすればいいだけじゃん
叶わないって何で?押し掛けてでも来るのか?
355名無し :2017/11/19(日)23:45:21 ID:lmb
ミニバンって、アルファードやエルグランドだってミニバンだよ
大人二人シート倒せば十分広いよ
356名無し :2017/11/19(日)23:46:26 ID:lmb
ミニバン狭いって書いてた人いたけど
アルファードやエルグランドだってミニバンだよ
シート倒せば大人二人なら十分広いよ
357名無し :2017/11/19(日)23:47:15 ID:lmb
ミニバン狭いって書いてた人いたけど
アルファードやエルグランドだってミニバンだよ
シート倒せば大人二人なら十分広いよ
358名無し :2017/11/19(日)23:48:00 ID:lmb
ミニバン狭いって書いてた人いたけど
アルファードやエルグランドだってミニバンだよ
シート倒せば大人二人なら十分広いよ
360名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)06:47:45 ID:2tE
>>359
でも一応確認くらいはしないとダメじゃないかな?
一方的な情報を鵜呑みにしてスッテンテンになった例もあるしさ
361名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)08:28:45 ID:8nx
彼女が病んでる言うから心配して4連絡したのに
同僚と楽しく遊んでるSNS見てしまった
元気そうで安心したけど俺とは会いたくないんだと思ったらなんか冷めた
病んでるって嘘じゃん
362名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)09:22:56 ID:EUZ
>>361
自分で病んでるとかいう人間はアウト
363名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)09:56:56 ID:8Lc
>>361
昔の職場で精神病んで長期休職(給料出るタイプのやつね)とった女がFBに友達や彼氏と旅行いったり映画にランチに日帰りクルージングと遊びまくり写真アップした挙げ句、授かり婚()して辞めた
そういう感じの病みかたなんじゃない?
364名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)10:25:59 ID:mLD
自分は、よくまとめスレや何かで糞餓鬼と表現される子どもで
中学〜大学もまとめで叩かれる典型的な痛いうざい喪女なんだけど
社会人になったらそこそこマシになったみたいで、縁があって結婚できた。

ただ、旦那と子供たくるにあたって自分の子供〜学生時代を思い出して戦々恐々としてる。
あんな糞を産んでも育てられる気がしない。
以下自分のクズエピ→歯を磨かない、フケを撒き散らす、盗み食いする、大人に小遣いをたかる、習い事を飽きて投げ出す、塾で叫ぶ、小学生高学年でテストの点が70以下

自分の子供時代が嫌いで子ども産んだ方っていますか?
産める、育てられる、と思ったきっかけってありますか。

子どもが嫌で嫌で仕方ありません…
365名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)10:40:15 ID:qSD
>>362
え、「なんか風邪引いちゃったみたい。うつしたら悪いから、デートはキャンセルするね」→同僚たちとレッツパーリーピーポー かと思った。

もっとも、安易にSNSにアップしちゃうあたり、本当に>>361とは恋人同士なんですか?って気もするけど。
366名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)10:43:24 ID:U0Y
>>364
自分を再生産と思ってるのが変
子供は自分とゲノムを共有しているだけの別人だからそんなに思い詰めなくていいと思う
ただ子供見ると無条件で殴り倒したくなるくらい嫌いな場合はひとまず子作り止めてカウンセリング受けてみたら?
367名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)11:45:28 ID:JFb
普通の3歳くらいの男の子は戦隊物やライダーのグッズを喜ぶよね?
誕生日に奮発してプレゼントしたのに甥っ子がグッズで遊んでくれてる様子がまったくない
本人にグッズあるよ遊ぼうって声掛けても絵本を読みたいからいらないってやたら拒んでくる
これ発達に問題があったりしないのかな?兄夫婦は普通っていうけどオタクに感染したりしてない?
368名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)11:50:59 ID:eqM
>>367
んなもん人それぞれ
うちの息子だって三歳の頃はムーミン派だった
369名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)12:04:41 ID:aJz
>>367は自分の都合が良い事や認めて決めた事が絶対で 例外はない
キリッ(`・ω・´)
っていう
今時の若い世代によくいる厄介な耳年増で知ったかぶりさんだな

今は面白いゲームも沢山あるから
戦隊モノやライダー=健全に結びつけるのは ジジクサいぞ♪
370名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)12:18:17 ID:xck
>>367
事前に兄夫婦に甥っ子の好きなもの欲しがってるものをリサーチせずに買って、遊ばないからって障害疑うとかおまえの方が何かの障害あるんじゃないの?
おまえだって興味ない物や趣味に合わない物プレゼントされても嬉しくないだろ
371名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)12:26:30 ID:JFb
367だけどこんなに叩かれると思わなかった
リサーチするために兄夫婦に聞いたり子持ちの友人に相談したりしたよ?
それに甥っ子がライダー系のカバンや衣類を持ってるんでライダー系なら喜ぶと思ってお店に人気商品を聞いてプレゼントにしたんだけどな
372名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)12:27:17 ID:5M5
>>367
皆釣られすぎw
「普通の3才くらいの男の子」なんて型にはめて「戦隊ものやライダーのグッズが好きなはず」ってバカなこと言い出す大人が存在するはずないじゃんwwアホスwww

極めつけに「オタクに感染」wwwwww
はいはいプリマプリマ
373名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)12:34:23 ID:2hz
トミカの方が好きな子供もいれば、ポケモングッズで喜ぶ子供もいる。本好き、DVD好きなどなど。
女なら赤が好きなはず、男なら青が好きなはず、なんてのと同じで相当偏った考え方だよ。
趣味嗜好は人それぞれ。

ていうか甥本人に何が欲しいか聞いてないの?
374名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)12:49:33 ID:U0Y
>>371
甥っ子がすぐに興味示さなかったのが面白くないからって「発達に問題」とか「オタクに感染」とかいう要らんワード使ってdisったから叩かれてるんだよ、それが分からないならプリマでやれと言われても仕方ない
375名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)12:51:19 ID:059
>>371
単にあなたが嫌われてるだけじゃないの?
一緒に遊びたくないし、プレゼントもいらないぐらいに

つか、3歳が絵本読むのがオタクって普通の大人は思わないけど、頭か知識に問題のある方?
376名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)12:59:55 ID:JFb
>>373
一応聞いたらアンパンの箱に入ったお菓子がいいって言ってたよ
虫歯のもとになったら悪いからお菓子はNG予定だったんでグッズにした

>>375
絵本を読むこと自体は普通だってわかってる
ただ甥っ子は絵本一択で女の子向けのお話ばっかり読んでドレスに執着してるから心配なの
女の子の人形を欲しがったりもするらしいのでヤバイ性癖が覗き始めてるんじゃないかと思う
377名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)13:01:33 ID:tH7
>>376
ほら、後出しのネタ始まった

プリマいけよもう
378名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)13:21:27 ID:kte
>>376
それ以上はこっちでどーぞ
プリマが独りで踊るスレ その7
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/

既婚ならこっち
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/
プリマ既男が独りで踊るスレ Stage3
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/
379名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)13:47:21 ID:JFb
>>377
へー質問に答えただけで後出しになるんだ?
オタクを馬鹿にされたとでも思ってカッカしてるやつ多過ぎないかここ
380名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)13:52:31 ID:PoC
>>377
3歳児なんて気まぐれの極致で普通のオモチャ与えても遊ぶのは基本ビンの蓋とかザラ
そんな存在に対して親でもないのに発達とか下手に気にしないでも親が対処しますよってこと
無駄なこと考えず自分の生活充実させなさいな
381名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)13:56:08 ID:U0Y
>>380
誘導後のお触り禁止
382名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)17:24:22 ID:Rdy()
>>379
!aku
アク禁:>>379
383名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)20:40:28 ID:kHa
接客業なんだけど、同僚の美人がエロオヤジ客に絡まれた
常習犯で、何度穏便に注意しても改善が見られなかったので出禁にして一件落着
問題はその後…俺が何気なく「美人も美人で大変ですねー」と言ったら別の同僚女性(20代半ば)が激怒…
「何それ?どういう意味」「ブスは絡まれないから幸せってこと?」「ていうか君、心の中じゃ同僚を格付けしてたんだね」
と怒りが収まらない様子
「いやそういう意味じゃなかったんですけど、不快にさせてしまったなら謝ります。ごめんなさい」と平謝りしても相手はヒートアップ
しまいには「見た目の話題出すとか馬鹿じゃねえのか!お前の親はどういう教育してんだよ!」と怒鳴ってた
最終的に「一発殴らせろ。それで終わりにする」という謎の要求をしてきたのでおとなしく頬を差し出してパチーン…それで手打ちということになった

確かに俺も配慮が足りない失言をしたけど、ここまで怒るかね…?
ていうか別にあなたのことをブスだなんて言ったわけじゃないじゃん…
過剰反応しすぎでしょ…
まあこれからは口には気を付ける
384名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)20:52:41 ID:6VN
>>383
変なのに災難でしたね。
私は美人じゃないけど、
>「美人も美人で大変ですねー」
と言われたら、そうねーと同意すると思う。
385名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)21:10:11 ID:U0Y
美人も得する事ばかりじゃないんですねーてことだろうに
あ、でもそういうと「ブスは損ばかりと言いたいの!」ってキレてきそうで恐いな
386名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)21:27:45 ID:3gL
>>383
普通の感覚してたらそれは失言とは見なさないって、安心しろ
わたしBBAだけどその女がコンプの塊で自意識過剰な性格ブスかつ暴力女であることは確かだと断言してやるわw
387名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)21:27:52 ID:8BJ
愚痴
いろいろあって今は絶縁した父親はものすごく過保護だったと思ってた
でもよくよく思い返したら過干渉ではあるけど子供に対する思いやりは全然なかったと気付いた
思い出せる限りでいくつか例をあげると
・小学生低学年の頃朝から体調悪くて熱はかったら38度超えてたのにストーブの前にいたからだと言われ学校に行かされた
熱はさらにあがって学校ついて30分足らずで限界きて早退
・体育の授業中バレーの支柱と床に手を挟んで骨に異常ないか検査するため迎えに来てもらった時はれてて痛かったから氷をあて固定するために三角巾つけてたら三角巾を見ただけで大げさwと笑う
・小学生の頃から軽めの喘息持ちで毎年病院に通ってたのに高校になるまで喘息と知らなかった
・お年玉の一部を父親に預けて必要な時使えるようにする、としてたのに兄が勝手に全部使っても謝罪も代わりに立て替える事もせずただお金とられただけ
・兄が悪戯で壁に落書きしたとき私兄母を呼び出し知らないから知らないと答えたのにまとめて頭おかしい呼ばわりされる
・夫婦喧嘩の時母方の叔父が小学校の入学祝でかってくれた目覚まし時計を投げて壊す
・祖父が「太った」と言った事に怒って部屋にこもろうとしたら祖父ではなく私を怒る
祖父が悪いのに怒られるのはおかしいと抗議しても怒ってるわけじゃないと言い訳して祖父には何も言わない
・青が好きで身の回りの小物類は青系ばかりなのに父は「女だから」という理由で赤いものを買ってくる(高校生時、特に欲しいものでもなかった)
他にも細かくいろいろあるけど父は娘の事を動く人形か何かだと思ってたんだろう
だから自分の意志で絶縁したのではなく人に洗脳されてるだけだと思ったり母に対する態度に対して意見しても無視してたんだと思う
いつまでたっても幼稚園児扱いだったのも人形は成長するはずないんだから仕方なかったんだろう
父が自分を人形だと思ってたと考えるようになってから例にあげた事とか他の事とかを思い出してぶつけどころのない怒りがこみ上げる事がなくなったからそれはよかった
388名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)21:28:25 ID:EUZ
>>383
よっぽど自分の見た目がコンプレックスなんだろうな
ブスで性格まで悪いと救いようないわ
君は悪くないよ
キチガイに絡まれて大変だったね
389名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)21:28:58 ID:kHa
>>385
最初はまさにそんな感じでキレてきた
同僚「美人は美人で大変?ブスは常に大変って言いたいの?」
俺「いや決してそういう意味では…美人は絡まれたり大変なんだなーと…」
同僚「ブスは絡まれないから幸せってこと?」

もう何を言っても噛みついてくるので途中から平謝りに徹した
390名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)21:29:52 ID:DsW
私は暴力的なブスです!と宣言したようなもんだなw
391名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)21:31:57 ID:EUZ
>>390
宣言わろたwww
けど実際そういうことだね
「私はジジイにすら絡まれもしないブスです!!!」
って大声で宣言しちゃったわけだ
392名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)21:32:18 ID:Xqj
>>383
他人を褒めると自分が否定された気がする人っているね。
ムッとしてるの。面倒くさいなって思うよ。
393名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)21:35:22 ID:kHa
>>386
>>388
コンプレックス持ちで攻撃的な人は手に負えないんだなと学んだよ

しかし誰も「お前ブス」だなんて言ってないのに、自分から「ブスで悪かったな!」ってキレるのって本当なんなんだろうね…
自分を一番馬鹿にしてるのは自分じゃん…
394名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)21:46:53 ID:6VN
>>384
脱字訂正

× 変なのに災難でしたね。
◯ 変なのに絡まれて災難でしたね。
395名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)21:47:07 ID:to2
愚痴、長い!
女の子の年齢だけにこだわって今まで付き合って来た。
とにかくできれば可愛いでも若さ重視。
学歴とか今なんの仕事してるとか聞いたこともなかった。大抵フリーターか学校行ってる子。
40なかばにして付き合い3ヶ月の21の子が妊娠したので親の介護も近いし年貢の納め時かと思い腹を括った。
殴られるのも覚悟したけどむしろありがとう!返品は不可だよ〜ってギャグか飛ぶようなフレンドリーな感じだった。
今思えばこれが不幸の始まりだった。
出産を経験してからブクブクふとり始めて元々骨太だったのか外国人から「大関レディー」って呼ばれるようなデブ。
風呂嫌いで3日1回しか入らない。
なのに写真求められご満悦嫁、英語どころか日本語も微妙な嫁は(遠回しやイヤミが通じない)自分が可愛いからだと思ってる。
まず料理できない、片付けも下手というかできない。ゴミをすぐ溜める。だらしない。
住んでいた賃貸はすぐにゴミ屋敷になったので片付けやに依頼して引き払って親と同居。
俺の親の面倒も見てもらいたいし嫁も家事苦手だというのでこれを気にと話すと嫁喜ぶ。

同居が始まったら始まったらで何もしない上に母に顎でお茶もってこいなどタメで命令。
今まで以上に動かない。さらに太り俺より重い。
叱れば「だって気を使うなって言ったじゃん。トメウトも本当の親だと思ってくつろいでねって言ったもん」って口尖らせて経産婦が言ってるんだぜ?たまんないだろ?

あきらかにゴミなのに捨てようとすると暴れる。
ある日二階からゴキブリが降ってきたことを父が咎めたら嫁が興奮してビンタした。
父は鼓膜が破れ頬骨にヒビ。
母は鬱と診断されて不眠だと診断書みせられた。
結果半追い出される形で同居を解消され今は一軒家で3人で暮らしている。
一部屋確保してるけどそこ以外は居間や他の部屋はゴミ溜め、水回りなんて茶色い。
勝手にペット飼い始めて全然躾けないからちゃんとトイレしないしトイレそのままだから排泄臭がすごい。
玄関すぐ横の部屋を確保しといて正解だった。
あまりに酷いし子供も大きくなったしパートでも出たら?といえば大喧嘩。
すると嫁「ママはうんと年上と結婚したんだから働く必要ないって言ってたもん。」
「共働きパートするぐらいなら同年代と結婚してるに決まってるじゃん?バーカー!」って言われた。
怒りを通り越して悲しくなったよ。
別に家計を助けてとはいってない、社会に出て社会性を養って欲しかった。
だってなんかあるとすぐにクレーム入れるしカリカリするから。
あーあ!会社や身内、ネットで20以上年下の女と結婚したぜ!イエー!って自慢していたあの頃に戻りたい。
でもリアルでは写真求められるたびにうやむやにしたり写真嫌いだからって誤魔化してた。
特にネットでは写真は必要ないから大絶賛&超羨ましいがられたからすごく気分よかった。
本当あの頃に戻りたい、そして堕胎費払ってでも縁を切るべきだった。
でも娘は可愛い。それだけが救い。
396名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)21:48:20 ID:EUZ
>>395
馬鹿と馬鹿がくっついただけだろ
お似合いだよ
おめでとうさん
397名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)21:50:14 ID:iGI
相談させて下さい
学習塾で講師をしています
私は女&身長が低いことから、生徒の大半より背が低いです
私が教えている生徒と同じ中学に通う子供から絡まれて困っています
それも仕事中とかでなく、私生活のときです
私服で買い物中、
「ドコソコ塾のセンセーですよねwww俺達にも教えてくださいよwww無視しないでくださいwww」
と言いながら物を投げられたりします
絡んできたり、付きまとったりされます
私の働く学習塾は私以外は厳つい男性しかいないため、他の人には絡まないようです
中学校側は学習塾が嫌いですし、職場では学校とトラブルを起こさないことを規則に盛り込んでいるので、
学校に言うことでトラブルになると問題ができてしまいます

警察に相談しようと思いますが、警察に言って警察から学校に匿名で言ってらうことってできるんでしょうか?
398名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)21:52:40 ID:N32
>>397
一応聞くけど、なんで警察?
警察を便利屋かなんかと勘違いしてんじゃないの
背が低いとか関係ない気がする
399名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)21:53:16 ID:ayK
>>395
21歳の女なんて普通にしてれば同世代からチヤホヤされるから
よほどのことがなければリアルおっさんとなんて付き合うなんてしない
つまり最初からおまえの嫁は21歳以前からよほどのことを抱えてる女だっただけのこと
死ぬまで責任もって世話しろよ
400名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)21:53:46 ID:iGI
>>398
買い物したものを盗られたりしたからです
カートを押してると、買い物カゴの中に手を突っ込んで
「これもらっていきますねwwww」と持って行かれました
一度だけですが、窃盗だと思います
401名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)21:54:54 ID:to2
嫁は怒りで興奮すると鼻息荒くなって「ブッブヒ、ブー!」っていう。これがどうしてもブタに見えて辛い。
結婚してないやつらにはわからないとおもうがw
まだハートさんの方が可愛い。
離婚したいけど俺も年だから女なんて新しくできなそうだし
我慢するしかないのかな?辛いわ
402名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)21:57:37 ID:ZmJ
首の筋が攣ってたので一か所を指で押さえて、顔を反対側に向けて筋を伸ばしてたら
耳たぶの感覚がにぶくなった
触っても、布地越しに触っているような鈍い感じ
なんだろうこれ?
403名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)22:00:11 ID:to2
>>399
後から知ったけど堕胎5回経験してたのはショックだったよ
まあ処女じゃないのは知ってたけど。

世話なんでブタ飼ってるようないいかたしないで
404名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)22:01:46 ID:EUZ
>>400
なんで匿名でいけると思ったのか説明してみて
405名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)22:04:00 ID:iGI
>>404
すみませんが煽りが目的なら絡んでこないでください
406名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)22:04:11 ID:U0Y
>>403
じゃ、畜産家で
407名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)22:06:21 ID:EUZ
>>405
いや、単純に気になったんだよ
どうして警察から匿名で注意してもらえると思ったの?
408名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)22:10:11 ID:iGI
>>407
加害者に被害者の情報を伝えたら仕返しされるかもしれないからです
409名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)22:10:13 ID:to2
嫁今28だけど40代にみられる。
コンビニの年齢ボタン40代押された!とかマジギレしてるのは本当にヤダ。
あと同僚で街で会った時すぐ俺の奥さんだと思ったのが気に入らなかったらしく2時間怒ってた。
普通「むすめさんですか?え?奥さん!年齢差すごい」って言わない?そう言われたかったとか言われた時は頭おかしいのかと思ったわ。
そんなの知らないし同年代に見えても仕方ないだろと常に思ってる。
410名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)22:12:03 ID:to2
始めて愚痴ってスッキリした。邪魔したな!
411名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)22:12:36 ID:EUZ
>>408
無理だと思うよ
被害届出して裁くにしても匿名じゃなあ…
もうちょっとしっかりしなよ
塾講師ってことは頭はいいんだよね
大人なんだし舐められちゃダメだよ
412名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)22:13:58 ID:iGI
>>411
そうですか
今日持って行かれたのは持病の薬で発作を止めるものだったので
命の危険を感じて相談しました
黙って耐えることにします
413名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)22:16:04 ID:U0Y
>>408
でも結局それじゃ自分への被害減らないからムリだよ
仕返し恐くてどうしても匿名にこだわるならその地域の塾で講師するの諦めなよ
命張ってまで我慢することでもないし>>412みたいにネットの人に逆ギレしても仕方ないよ
自分の身を守れるのは最終的に自分だけだよ
414名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)22:17:48 ID:pOA
>>395
ロリコンおじさん気持ち悪い
415名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)22:18:23 ID:EUZ
>>412
命の危険感じてんなら匿名でとか言ってる場合じゃないだろwww
呑気かよw
416名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)22:23:37 ID:9yx
>>415
黙って耐えることにしたんだからもう解決!してるから大丈夫だよwww
コレ以上iGIは同じ話題で書き込まないでね
417名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)22:33:25 ID:7vq
結婚前提でお付き合いしている彼が、ときたまふざけて平手打ちするフリをしてきます
私が疲れている時に荷物を持とうときてくれて「大丈夫だよ!自分で持てるよ!」という時や、
支払いで私が全額または半額出そうとする時に、彼が全額出そうとして「私も払うよ!」という時など
彼が善意で何かをしてくれる、私が大丈夫だと主張する時のみにそういうフリをふざけてしてきます
以前、DV男性を見抜くポイントは殴るフリをすることという記事を彼の方が見つけてきて落ち込んでました
平田のフリといってもぜんぜん痛くなく、ほっぺたに優しく触れるだけでコミカルな動きをする感じです
でも私も「DV男の象徴」という記事はずっと以前から知っているため不安があって、そういうのやめてとふざけた感じて伝えてはいました
それでも彼の善意で何かしようとする→私が大丈夫だよと言う→平手のフリという流れは変わりません
彼はなんでも率先して手伝ってくれるし、気遣いも半端ないし、話し合って理解してもらえなかったことは一度もありません
こんなによい男性はもう巡り会えないと思っていますが、この一点だけが気になります
この平手のフリは徹底してやめさせた方が良いのでしょうか?
フリをやめさせてもそれ自体にあまり意味はないのでしょうか?
暴力に発展した時に、自分も怖れて萎縮するのではなくやり返すなどしてそれなりの対処をすればよいのでしょうか?
気になるのですがどう自分の中で落とし所をつけたものやらと悩んでます
418名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)22:38:38 ID:U0Y
>>417
ネットにあるDV男のチェックリストをやってみて当てはまる項目が多いようなら話し合ってみれば?
確か他にもパートナーを「お前」呼びするとか色々あったように思う
419名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)22:43:24 ID:iGI
>>413
今年の3月の年度切り替えで辞めると伝えてます

>>415
五人くらいで絡んでくるので、通報したのがバレて仕返しされたら、そっちの方が怖いです
前に家まであとをつけてついてこられたので、大学生の一人暮らしなのはバレてるので

>>416
大丈夫です
ありがとうございました
420名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)22:54:31 ID:7vq
>>418
ありがとうございます
いまいくつかのチェック項目が列挙されてるページをみてきました

①アルコールを飲むと態度が変わる
②プライドが高過ぎる
③異常に優しい
④金銭感覚が派手
⑤ギャンブルが好き
⑥喜怒哀楽が少ない
⑦貧乏ゆすりが激しい
⑧ハンドル握ると人が変わる

他にも色々な項目がありましたが、しいてあげるなら私に対して異常に優しいとかそのくらいしかあてはまりませんでした
気にしなくていい程度のじゃれあいと思ってもいいんですかね?
結婚して子供ができてから、あの時少しでも気になった予兆をスルーしなければよかったのに!と後悔することだけが嫌で
では逆にいま何ができるの?というと思いつかなくて…
もちろん、最終的に暴力を振るわれたらそれに屈しない気持ちと、子供と自分を守るためならすぐに彼から逃げる心算
(録音、記録、彼には伝えないまとまった貯金、手に職)は必ず備えて結婚するつもりです
421名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)22:59:13 ID:STz
>>417
一度やられたら思いっきり怯えるようにオーバーに防御姿勢をしてみるのはどうかな
そのときの相手の反応次第かなあ
ちゃんとしてる人ならこれはヤバいんだって理解して罪悪感でやらなくなるでしょうし
そこで無理矢理茶化そうとしたり逆ギレするようならお察しでしょう
422名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)23:04:55 ID:KK3
>>419
学習塾の先生としてじゃなく個人として中学に連絡するのもダメなの?
423名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)23:06:06 ID:U0Y
>>420
あとは平手の真似された時に同じようにやり返そうとしたらどんな反応するかとか見てみたらどうかな?
DV関連の相談出来るところか専門家、DV被害者の会に聞いてみるとよりためになる情報が得られるかもしれないけど
424名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)23:11:11 ID:tYl
意識高い系の同僚のせいでユニクロやPOLAのCMがみていられない


会議等でその同僚が話すと、ほとんどがどこかで聞いた事のあるような理想論を散々語った後に「ようするに○○の原因は自分(orあなた)自身なのかもしれないね」みたいな事を言ってきます
問題提起も無し、解決策の提案も無し、話を回す事も進める事も無し、ただただ自分の言いたい事を言って自己完結してるみたいです
でも何も言わないよりはマシだと思ってみんなイライラを我慢しながら聞いていたのですが、あるとき新人が「あのひとユニクロのCMパクッてますよね」と言ってしまった
もうユニクロCMのナレーションが同僚の声で再生されてしまって、雰囲気の似ているPOLAのCMも同じ様に大嫌いになった

新人君が指摘してから気がついたんだけど、世の中には延々と能書きを垂れた最後で「○○は自分(orあなた)自身なのかもしれない」系の多いこと多いこと
特に何かを批判する内容のドキュメンタリー番組、政経の記事に多用されている気がします

別の同僚にその事を言うと「関西のおばちゃんが最後に「知らんけどな」って言うアレと同じでしょ?中身の無い話をしてますって事をわざわざ教えてくれてるのよ」だって
その通りだとは思うのですが、何度聞いてもイラっとしてしまいます
425名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)23:25:41 ID:qSD
>>420
ふざけたフリではなく、一度真面目にやめて欲しい事を伝えてみたら?
ちゃんとした人なら、そんなに嫌だったのにやっててゴメンって反省してくれると思う。
もし、怒ったり、不機嫌になったり、面白がってますますやるようになったりしたら、DVではないけど性格に問題(モラハラみたいな)があるってわかるよね。
426名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)23:26:04 ID:xck
>>420
彼からしたら彼女に優しくするチャンス!って感じで善意をしたのに「あ、大丈夫!」って言われて
肩透かし食らって差し出した手を引っ込めるとこが無くてコイツめ~って感じなのかな?

手伝うって言われてまずありがとうは言ってるよね?
彼は頼られるのが好きなのかもよ
全額支払おうとするのも男としてのプライドかもしれないし
あなたは次回は私にご馳走させてとかお茶代奢るよとか言っておけばいい

とは言え叩かれるマネは嫌だろうから、真面目に「ふざけた感じでも叩く様な事はやめて!」って言ってみたら?
普通は好きな人が嫌がる事はしないと思うよ
428名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)23:27:54 ID:7vq
書き忘れていましたが、彼が私の腕をとって彼の顔などをソフトに殴らせる→ブルブル震えるフリ、平手されて叱られた犬のように大人しくなるフリもよくします
私に平手するフリより頻繁にしてきます
なぜそんな事をするの?ときいたら、私ちゃんの手が当たる感覚が気持ちいい、私ちゃんの方が俺より立場が上って事を表現したい?とか
まあそんな事を言っていて、彼としてはじゃれてる遊びの一環のようです。ちなみにSMの趣向はありません
なので、私がやり返せばいつものような上の流れになるのだと思います
怯えたフリも一度試してみます

この遊び自体、彼が楽しそうにしてるので別に問題がなければ付き合うことはぜんぜん構わないのですが
それに暴力性が内包されてるのか?という事と、この遊びを止めれば彼の性質は変わったり抑止することに繋がるのか?というのが疑問でした
その遊び自体に付き合うことは嫌ではないのです
しかも私にMっ気があるので、むしろそれはゾクゾクすることだったりして厄介にも思ってます
ただそれがDVのサインだったら見逃すことで何か問題が起きるのか?というのが不安でした
例えば、それくらいの遊びはうちもするよーという事例があれば安心できるのかなと思って
気軽にきける専門機関があれば確認してみます
429名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)23:35:57 ID:ruB
>>428
ちょ。
あなたがぞくぞくしているのがバレてるからなんじゃないの?
変な後だしやめなさいよ。
危機感あるのかと思いきや…。
本気で止めて欲しかったら、本気でDV怖いから。って言えば済むこと。
どう読んでも楽しがってるようにしか見えない。
「それ、ただの遊びだよ」と言ってもらって安心して楽しみたいってことなの?
皆DVに怯えてるなら…ってレスしているのに。
馬鹿にするなよ。
430名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)23:42:10 ID:7vq
ちなみに、荷物を持ってくれる時は、私が本当に疲れて足が痛くなってる時、
支払いも私が奢る!というときは譲ってくれたりするので、彼の中では全体を通して6:4くらいになるように調整しており、それを私が5:5くらいにしようと手を出すと平手のフリになります
ありがとうと感謝したりお礼したりということはしていますが、その場で彼の申し出をもっと素直に受け取って感謝してみます

>>429
すみません、性癖としてや遊びとして楽しいのは本能的な事ですが
結婚するに当たって実はDV予備軍だったという自体は避けたいと思っていたのです
遊びの行為と暴力の芽の境目が不安で相談をしました
暴力そのものを受け入れるつもりもなく、子供のことを考えれば備えたいと思ったのです
馬鹿にしているつもりはありませんでしたが「嫌ならはっきり伝えた方が」というレスが多かったので
「性癖的にその行為自体は嫌ではないけれど」という事を付け加えました。すみません
ただ、彼が私の西壁を見抜いている感じはありませんが、嫌がっていないことは伝わってる気がします
自分の態度が誘発している行為なら、嫌悪感を出してみたいと思います。申し訳ありません
431名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)23:52:33 ID:EUZ
>>430
シンプルに感想をいうと気持ち悪い
432名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)23:59:58 ID:7vq
>>431
申し訳ありませんでした
これで失礼します
433名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)00:06:44 ID:zIP
>>430
性癖とか恋人同士のじゃれあいだとかどうでもいいけど
振りだろうと、軽くだろうと「女を叩く人」と思われても仕方のない行為だというのに
そんな危機管理ができない人で大丈夫なのか?というところが気になりますね
434名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)00:13:57 ID:NaF
>>433
ご本人たちが、本物の暴力に発展しない限りは、
「女を叩く男」&「男に叩かれる女」である事を楽しめているそうなので、大丈夫なんじゃないですかね?
435名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)00:27:35 ID:y7B
249の自閉症女です
続きの話になるのですが、そういったことはこちらに書いてもよろしいでしょうか?
少し確認したいことなので、長引かないと思います
436名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)00:28:16 ID:zIP
>>434
ああ!そうですね「男に叩かれる女」というのもありますよね。なぜか片一方だけで考えていたようで。視野を広げてくださって感謝です。
しかし、どちらも大幅に格を下げる印象になりますが、本人たちがそれでいいなら、いいですよね!割れ鍋に綴じ蓋って感じで。
437名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)00:30:12 ID:zIP
>>435
同じメニューを注文する方ですね。
友達の友達から更に何か言われましたか?
438名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)00:50:31 ID:y7B
>>437
その通りです
私は月曜はいつも昼食の前が一コマあくので、早めに食堂に行ってお昼を食べます
そこに友達の友達が来て話しかけられました
私の友達がその人に「自閉症の人を宇宙人か何かと思ってるんじゃないのか。彼女も私達と同じ人間だ」と怒ったらしくて
自閉症のことをもっと知りたいから話したかったそうです
友達がどんな意図でこの人に話して起こったのかわからなくて、でも昼食のときの会話がすごく嫌な内容で、それを友達に言うべきか迷っています
前回のことがあったあと、友達は「もう彼女がついてこようとしても断る」と言っていたので、友達の考えでは私とこの人との接点を望んではいないと思います
友達を通さず私に直にきたので、友達に相談するべきか、それとも黙っているべきか迷っています
439名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)00:51:31 ID:lQ4
>>438
どっちにせよ疎遠になるんだろうし
好きにしたら
440名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)00:52:48 ID:y7B
>>439
ごめんなさい
言葉が短すぎてわからないのですが、私が友達と疎遠になるということでしょうか?
441名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)01:05:39 ID:2p6
>>440
友達がその人を「ついてこようとしても断る」と書いてるから疎遠になるのは「友達の友達」に対してだと思うよ
個人的には嫌な事をする人と積極的に関わらなくていいし、拒否していいと思う
その人の狙いは自閉症の事を理解することではなくて、貴方の友達から疎遠にされる危機感を抱いたので友達を繋ぎ止めるために貴方を懐柔しようとしてる可能性が高いから

あ、友達には是非とも相談して下さい
442名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)01:15:18 ID:zIP
>>438
ご友人に内容を伝える必要は無いけど、嫌な事言われたからもう彼女と関わりたくないと伝えれば良いと思います。
何を言われたのか聞かれたら答えるという感じでOKじゃないでしょうか
443名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)01:36:19 ID:GR9
>>438
友達に相談してみてもいいんじゃないかな。あとは、大学に相談しな。
学生課とかない?親身に話を聞いてくれるかもしれない。
444名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)02:23:33 ID:y7B
すみません!書き込んだあと寝てしまっていました!
私のせいで研究に忙しい友達を煩わせたくないので、友達には重くならないよう、こんな事があったと話してみます
友達の友達は話しかけられても極力スルーするようにします

せっかくなのでちょっと愚痴ってスッキリします
私が自閉症だから遠回しの嫌味が通じないと思ってるのかもしれないけど
私だってのうのうと19年生きてきたわけじゃないんだぞ!!
悪意のある言葉とそうでない言葉の選別くらいできるわー!!!
ありがとうございました、おやすみなさい
445名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)08:23:50 ID:5zz
朝「会社行きたくないなー」と思っても何だかんだ出勤するのが普通だったのに、
本当に休んでしまうことが増えて有休も残り少なくなってきたので
無理矢理会社帰りに予定入れるようにしたら
「会社行きたくないなー。でも今日予定あるしなー。しょうがない行くか」
と、サボり癖が若干なおってきた。
会社は簡単に休んでたくせにプライベートの予定は休まないクズ脳。
(ちなみに2〜3日程度なら私が抜けてもまわせる仕事。)
でもだんだん予定をこなすのがめんどくさくて
朝起きると「あー今日予定ある死にたい」とか思ってしまう。
せめて人並み程度にやる気持つってどうすればいいんだろう?
446名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)08:43:24 ID:lQ4
>>445
それもうカウンセリングとか必要なんじゃね?
単にサボり癖なのかちょっと気持ちの病気なのかは素人だからわからんけど
サボり癖ならもうフルタイムで働かずに週3とかで働いたら?
周りのめいわ
447名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)08:43:53 ID:lQ4
途中で送信してしもた

周りの迷惑になるよって書きたかった
448名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)10:06:09 ID:NaF
>>445
1番いいのは、やりがいを感じる好きな仕事に転職することだろうね。
今は好景気だし、チャンスだとは思う。
449名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)11:06:21 ID:SPv
>>445
早く精神科を受診してください。
まだ、家から外に出る気力のあるうちに。
450名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)11:18:54 ID:5zz
>>446
>>449
一月ごとの締め切りまでに仕上げる仕事で
個人個人ノルマ的なのがあるからそれさえ
済ませておけば他の人には迷惑にならない職場で
逆に他の人が長期休んでも内容さえ教えといてくれれば大丈夫な感じなんです。

これカウンセリング必要ですかね?
自分のだらしない性格かなと思うんですが。

>>448
転職かーできるならしたいけど
就職一度しかした事なくてずっと今の会社なので怖いな。



はっきり言って生きてる意味はないんですけど
死ぬ勇気もないのでダラダラ生きてます。
普通に生きてるように見える人を見ると
なんで毎日会社行けるんだろうすごいなーと思う。

今はかろうじて行けてるけど40代50代になったら
毎日会社に通える自信がない。
451名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)11:24:19 ID:SPv
>>450
必要かどうかあなたや私を含めたここの名無しは自信を持って判断できないでしょ。
だからこそ、受診してください。
452名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)11:45:53 ID:P5s
ホテルのフロントやってるんだけど、先輩からよく棒読みで表情がないって言われる…
一生懸命やってるつもりなんだけど全然笑えてないみたいだし、感情がないみたいだって。
お客様を猫だとおもえばいいのだろうか
453名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)11:56:00 ID:g3z
>>452
他人を猫だと思おうとするあたりがダメなんだろ
あなたの場合は笑顔とか抑揚が他人には伝わりづらいんだから
舞台俳優並みのオーバーリアクションのつもりじゃなきゃ伝わらないんじゃないの?
「本当の自分」じゃ一円の金にもならないんだから、割り切って勤務時間中だけは女優になりきれ
454名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)12:04:29 ID:hh6
>>452
数年前にファミレスでバイトしてた時に、私も同じようなことで悩んでた
普段は気をつけてるんだけど混雑時は無表情で機械的になっちゃって、当時のバイトリーダーに相談したら「いいか、客は回転寿司だ。シャリの代わりに脳みそが詰まっているだけだ。機械で結構、お前はレーンだ。どんどん回せ!」とアドバイスされた
さすがリーダー、かっけえ!とそのときは頑張れたけど、いま考えるとよくわからん
455名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)12:06:28 ID:P5s
本当の自分とか言ってないし割り切っても何も仕事が嫌いな訳でもないのよ
オーバーリアクションね…ホテルの気品を保ちつつやってみるわ
456名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)12:20:21 ID:Z3P
>>452
先輩しか言ってこないなら言い掛かりだったり、先輩の押し付けの可能性もあるのかな
自分は特に何もなければ職場では笑顔にしているんで
好意的な相手からはあなたはいつもニコニコしてるので話しやすいねと言われるけど
敵視してくる人からいつもヘラヘラしやがってと凄まれたことがあるw
457名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)12:34:58 ID:SPv
>>452
猫大好きなの?
458名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)12:44:39 ID:P5s
>>456
私も先輩たちからニコニコしてて話しやすいね!と言ってもらうことがあったり、電話口だと明るくていいねって褒めてもらえる
でもお客様の前でニコニコしたときに、何ヘラヘラしとんじゃって怒られるんじゃないかと思ってニコニコできないのかもなあ。大笑いはよくするけど微笑みが苦手でさ。
この時期受験生とその親御さんも泊まりに来るし、加減を気をつけて微笑みの練習しよ
>>457
特別好きではないけど飼ってる猫には自然と笑顔で話せてるから、その感じでいこうかなと
459名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)12:48:43 ID:UmX
職場でホモ疑惑を持たれてる…
ちなみにもちろん女の子好き
変なトラブルは避けたいから同僚の女の子に対しての接し方を気をつけて線を引いてただけでホモ疑惑ってこの職場の倫理観おかしいよね…?
460名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)12:51:12 ID:SPv
>>458
猫対応、試しにやってみたら?

>>459
独身が長いと疑われることあるみたいね。
40代半ばで当時アラフォーの私と結婚した夫にもホモ疑惑があったそうな。
461名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)12:52:17 ID:2p6
>>459
変なトラブル避けたいなら願ったり叶ったりじゃん
ただ仕事に支障きたす可能性あるなら上司または人事に軽く報告しとけば?
462名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)12:55:29 ID:W3I
あーーー…別れの予感がする
こんだけ連絡ないって自然消滅狙ってるんだろうか
もしそうならさっさと振って欲しい
生殺し辛い次に踏み出せない
463名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)12:56:19 ID:UmX
>>460
俺まだ20代…
同僚の女の子と二人きりになったり、飲み会でイケそうになっても壁を作るから「あいつ女の子に興味ないんじゃ?」みたいな疑惑が持たれてるみたい
後でセクハラだの言われるのが嫌だから避けてるだけじゃい!

>>461
俺が避けたいトラブルってのは「セクハラ」だの「無理矢理迫られた」だの言われることなんだよね
ホモ扱いもそれはそれでトラブルだよ
平穏に過ごしたいだけなのに
「ホモ扱いされてるんです」って上に相談って中々ハードル高いから最終手段として取っておくよ…
464名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)13:22:57 ID:HI6
愚痴というか悩みというか吐き出しというか。
先月長年の友人たちに友ヤメされた(多分)。その理由が私が忙しいからって。
私は仕事が激務でプライベートでも彼と色々あって体調もすごく悪くて
友人からの連絡にマメに返信できなかった。会うこともできなかった。
だから「私達なんかあなたに必要ないよね」ってさ。なんだそれ、中学生?
誰だって一時的に連絡できないくらい忙しい時あるし、社会人になれば
そうしょっちゅう会ったりできないよ。って言っても理解してもらえなかった。
向こうの言い分としては、
必要な連絡すらしない、友達の結婚や出産のお祝いもスルー、
私に誕生日プレゼント送っても返事なし、ドタキャンばっかり、
自分が会いたい時だけ連絡して当日ドタキャンで謝罪なし、
あっても愚痴だけ言ってこっちの話は無視、が三年続いてる!ってさ。
でも私からしたら、確かにお祝いとかスルーは悪かったけど忙しかったし
会いたい時だけ連絡って言われてもその時しか空いてなかったんだし、
愚痴ばっかで申し訳なかったけど誰かに聞いてもらわないとパンクしそうだったし
ドタキャンも体調不良だし、誕生日プレゼントは正直記憶にない。
って言ったら、あなたが持ってるそのカバンなんだけど。って言われて。
学生時代から誰かの誕生日にはみんなでお金出してプレゼントしてたんだけど、
私の時は、私が仕事で使うカバンが重くて肩が痛いって言ってたから
みんなで選んで軽くて容量の多いカバンを買って送ってくれたんだそうだ。
言われてみればそうだった。確かにお礼してなかった。
で、私がそんなに忙しいって言ってるのにツイッターは楽しく更新してて、結局
私達のことは愚痴要員としか思ってないって分かったからもう良いって言われた。
ツイッターは楽しく更新するもんでしょーよ。愚痴なんて晒せない。
でもとにかくそんな感じで多分友ヤメされたんだけど、、
実は最近ようやく忙しい時期が終わり、揉めてた彼とも結婚が決まった。
それで改めて結婚式のこととかで、ようやくみんなにゆっくり会えるよ、
嬉しいお知らせもできるよー!ってラインしたけど誰からも返信がない。
会社の後輩に話したら、ちょっとひどいですね…って、その子が結婚式の二次会とか
やってくれることになったけど、多分あの友人たちは出席もしてくれないだろうな。
私はそこまで恨まれることしたのかな。忙しいのは私のせいじゃないよ!!!!!
465名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)13:30:22 ID:P5s
>>464
釣りかな?
私もあなたみたいな友達いたけど誘うと忙しいからって断られるから控えてたら「私には誘ってくれる友達がいない…」って病むし
あっちが誘ってきたらで「頑張って予定明けて遊べるってのに予定ずらせないの遊べないの?」とか会ったら仕事や周りの愚痴ばっかで、そしてまた「私には友達がいない…」と病む。
今はめんどくさいから一人で病んでもらってるよ
466名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)13:33:00 ID:b8i
まーたプリマ案件か?
467名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)13:38:28 ID:HI6
>>465
いや、私は病んではいないよw
忙しいのも体調不良もプライベートが混乱中だったのも本当で、
友人に連絡できなかった。確かになんども連絡くれていたけど、
既読で察してくれーと思っていたよ。甘えていたのは認める。でも
もし別の友人が同じことしても私なら受け入れて待つから、なんとも…。
確かに連絡しなかったしドタキャンしたり失礼をしていたとは思うけど、
物理的な迷惑はかけてないんだよ。ただ、会えなかっただけ。
「一緒に遊べないならもう友達じゃない!」って言われた気がして
小学生??って唖然としちゃったんだけど。
じゃあ、あなたなら忙しい時でも体調悪くてもちゃんと連絡するの?
自分が振られそうで落ち込んでる時に「結婚式のお祝いを…」なんて連絡きて
返信する気になれるの?こっちだって人間だよ
468名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)13:42:49 ID:ysj
>>467
ごめん、さっきから「私も悪かったけど~」って書いてるけど自分の悪いところを自覚してたらそんな自己擁護ばかりの長文書けないと思うんだ

それでも吐き出したいならプリマでやってほしい
あそこなら思いっ切り吐き出せるよ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
469名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)13:43:31 ID:YJn
あーこりゃ完全にプリマ案件ですわ

>>467はこっちね
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/

彼と籍入れたらこっち
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/

嫌がられるような事やっといて自分がやられても平気ですとか宣う輩は踊り子
470名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)13:44:19 ID:YJn
>>468
ごめん、直前に更新して確認したんだけど被っちゃった
471名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)13:46:10 ID:ysj
>>470
いえいえ
472名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)13:48:25 ID:NaF
>>463
職場以外のところで合コンとかないの?

まぁ、ホモ疑惑も面白がっているだけで、彼女らも心底ホモだと信じている訳じゃないでしょ。
473名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)13:54:43 ID:HI6
プリマは勘弁なのでこれで終わりにしますわ。
自分の悪いところは分かってるよ、誕プレ無視とか心から反省してる。
だから謝ったんだよ、ちゃんと。なのでそこはクリアになってる。
それでも「もう友達でいたくない」っていうのはなんなの?っていう。
忙しさも愚痴も許容してくれない友達ってなんなのよ。
私なら、友達ならそういうの受け入れるよって言ったら、
大人になったらもうそんなことしないよ周り見てみなよって上から言われ。
そうなのかもしれないけど、だったらそういうキャパがない人は
どうしたらいいわけ?自分一人で抱え込んで我慢しろって?鬱になるわ。
とりあえず結婚式の招待状は送るつもり。どう出るかはあちら次第だけど。
こっちはこっちの義理を果たすよ。
忙しくて友人の結婚式には出れなかったからこそ、自分の結婚式では
特別にもてなそうと思っていたのに、なんか空回りしてて悲しいし
彼にも現状を話せないでいる。今から結婚式までに他の女友達作れないよ…。
474名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)14:04:33 ID:sfy
主~こいつアク禁して!
475名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)14:23:35 ID:RiS
共働き夫婦あるある愚痴だけど

たまにひらめいたかのように夕飯を作ってくれる旦那。それは助かるし大体美味しいからありがたい。
でも絶対洗い物しない。菜箸も味見用小皿もザルも包丁もまな板もフライパンも生ごみもぜーんぶまとめてシンクにドーーン!
まな板が油でぬるっぬる。ザルが生ごみすくってごっちゃごちゃ。包丁発掘で冷や汗だらっだら。
調理しながら合間で洗っとこうよ!って言うと「俺がご飯作ったんだから洗い物くらいはしてくれよ」ってオイ!
私が料理した時に一度でも洗い物してくれた!?無いよね!!って言うとそっぽ向いて拗ねた振り。

料理出来るのに、私が風邪ひいて家事料理出来ずに寝込むと「俺も風邪かも」とか言って何度も体温計で熱測り始める。
結局平熱でも「身体だるい」って言って家事は勿論、ご飯の用意も絶対しない。「ねぇ、ご飯どうする?」って聞いてくるのみ。
でもまぁ気を利かせて料理作ってくれたとしても回復したらゴチャゴチャの台所の片付けしなきゃならないって思うとツライから
「ごめんだけどコンビニ弁当で済ませて。ついでにスポドリとフルーツゼリー買ってきてくれると嬉しい。」ってお願いする形を取ってる。

結局私に甘えてるんだろうけど、体調復活して万全の態勢整えたら「病人にまで甘えるな」って言ってみる。
476名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)15:09:53 ID:3wc
>>473
いやこの人は身勝手なのは確かだけどさ
社会人が忙しくて時間とれないのとかしょうがなくない?
疲労もたまってるだろうし

男友達グループでのやり取りなんか全部こんな感じだけどな
予定入ったら「その日無理になった」とか普通にあるし、
お互いに既読スルーとかしょっちゅう
それでもたまに休みが合えば皆と飲みに行ってワイワイやる

日本の労働環境でマメに連絡、仲良しこよし、
気遣いあってとかぶっちゃけ無理だと思うよ

その女友達たちが生ぬるい職種でぬるぬるいきてる社会不適合者なだけ
477名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)15:12:34 ID:2p6
>>476
誘導後のレスはお触り禁止
478名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)15:13:29 ID:3wc
過剰に気づかいし合う女の交友関係って本当に疲れるし不毛だわ
言いたいこと言いあって都合のいい時に利用し合えばいいだけだろうに
人間関係なんて趣味のひとつだろ

仕事は生活そのものなんだから最優先されて然るべき
余計な労力を人間関係に使うのは間違ってる
479名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)15:20:55 ID:RiS
自作自演にしか見えんな
480名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)15:22:17 ID:ysj
スレ主さん、アク禁処理する時は>>478も一緒に
481名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)15:37:39 ID:lQ4
スレ主さん大忙しだね
なんでか不毛をホモと読んでしまったわ
482名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)16:41:05 ID:nOy
酷い自演でワロタw
483名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)17:21:48 ID:jbe()
>>473>>478
!aku
アク禁:>>473 >>478
484名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)18:04:02 ID:2p6
>>483
GJお疲れさまです
485名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)21:21:22 ID:9rg
>>478
元レスをよく読みなよ
この人は、忙しくて結婚祝いもスルー・遊ぶ約束もドタキャンして疎遠になってた元友人たちに
自分の結婚式を欠席されそうで焦ってるんよ
で、「だって忙しかったし、それは謝ったのに」って愚痴って呆れられてるの

相手が返事もできないほど忙しいとは想像もしてないわけよ
どうしても返事ができない、結婚のお祝いも言えない時期がある事をこの人は知ってるはずなのにね
486名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)21:31:47 ID:lQ4
>>485
ルールとマナーを勉強してから書き込んでね
487名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)21:41:31 ID:xO5
>>485
ちょっと前の書き込みも見れないの?
488名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)21:42:41 ID:kLE
まあ、他人の結婚式をシカトしたのは自分が失恋しそうだったからなんだけどな
489名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)21:42:51 ID:iDI
>>450
それ、鬱病の可能性があるから、上の人が言ってる様に、家から出られるうちに精神科へ行って。
490名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)21:45:19 ID:nYf
忙しいってのを免罪符にして、自分のズボラさをごまかしてるだけ。
それがバレちゃったってはなしでしょう。
結婚式で特別なおもてなし…って、友達に言わせるとふざけんなwって感じだよね
491名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)21:57:24 ID:Qj1
>>490
>>486

後、そんなにその件について話したければ以下のスレに池
丁度話題になってるぞ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
492名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)22:04:33 ID:4DG
とっくに友達でもなんでもない関係の無い人から
結婚式の招待状を送り付けられるのか元友達は
そういうのって受取拒否で郵便ポストに突っ込むのが正解なのかな
欠席すると返事を貰えるのが一番マシということになりそ
493名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)22:05:16 ID:4DG
>>491
書き込んじゃったゴメン
494名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)22:08:36 ID:lQ4
>>491
なんで私まで…
495名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)22:10:39 ID:TPB
>>494
>>490>>486を読めって書いてるんだと思う
496名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)22:12:05 ID:fNm
>>494
485と間違えたのでは?って思ったけど…
497名無しさん@おーぷん :2017/11/21(火)22:16:36 ID:Qj1
>>494
>>490>>486のレス内容を言いたかっただけで、あなたに例のスレに移動してって言うつもりは無かった
誤解させたみたいでごめんm(_ _)m
498名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)00:41:32 ID:QlC
こんばんは
初めて書き込みなので色々おかしなとこがあっても許してくださいね

当方 26歳 女性

男性が怖くて一度も交際経験がなく、このまま独りぼっちになるのではと不安でいっぱいです
というのは、私の父が原因で小学生の頃にDVや浮気が原因で夜逃げしました

浮気というものは、隠れてやるものだと思いますが、私の母が男の子が産めないことを理由に男の子がどうしてもほしい!という建前で女の人を平気で連れ込んでました。私が知っている限り三人います
やめてほしいと母が言うと逆切れしてDV
部屋に閉じ籠った母に対して、○してやる!と門の前に灯油をまいたこともあります
そんな生活に耐えきれなくなり夜逃げしました。離婚届を出す余裕もありませんでした。とにかく一度キレると狂ったように暴れるので。母も私も声を聞くだけで震え上がるそんな存在でした

後でわかったことですが父は母と結婚する前に二度離婚しており、異母兄弟もいます
母いわく、結婚後に知ったと
父は外国人で、母がその国の言葉を覚えようとすると嫌がったそうです。知られてはまずいことがたくさんあったのでしょう
父は優しそうな顔をしていて外面がいいので、誰もDV男だとは思わないと思います


そんな父が原因で男性が怖いです。そんな人ばかりではない!と思いますが、どうしても暴力を奮うあの姿が頭から消えません。
好きな人が出来ても、この人ももしかしたら…とおもってしまいます。
彼氏や旦那さんがいる人羨ましいと思いつつも実際男性を目の前にすると怖じ気付いてしまいます

誰かに聞いていただきたく、書き込みました
失礼しました
499名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)01:00:28 ID:6mq
>>498
無関係な第三者から見れば、3回も結婚に失敗して
駄目男とばっかりくっついて子供に辛い思いさせる母親もゴミだなーと思う
しかし母親ががゴミだからって498までゴミとは限らないし、女全部ゴミではないだろう
男でも同じ

と、理屈でわかってもどうにかなるものではないので、
本気でどうにかしたいならカウンセリング受けるしかないと思う
そして漠然とでも普通の幸せに憧れがあるなら出来る限り早く受けたほうがいい
メンタルは治るのに時間がかかる
せっかく治って積極的になっても、その頃は女としてのタイムリミットが近づいているかもしれない
治すなら今のうちだよ
500名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)01:05:21 ID:UnD
三回も結婚に失敗したのは父親では?
501名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)01:06:00 ID:OCD
私もそう思った。
502名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)01:06:35 ID:QlC
>>499
言葉足らずで申し訳ないです。三回離婚したのは父の方です。
母は初婚です

そうですね…カウンセリング受けてみます
ありがとうございます
503名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)01:49:01 ID:mjC
何もパートナーが必ずしも男性でなくてはいけないわけでもない
504名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)05:55:18 ID:qGP
>>498
逆説的だが、仕事を頑張ってみたらどうだろう
資格を取って、一人でも一生自分を食わせていける!となったら
多少のクズに引っかかったってすぐ逃げられるでしょ

見る目もない内からいい男を一本釣りしようったって無理な話
まずは「いいかも」と思った人と付き合ってみて、自分の許容量の限界を知る事から
始めるといいよ
大抵の初心者は、無自覚に相手に多くを求めすぎだからね
505名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)09:24:51 ID:JAO
寂しいだけならペット飼うのもいいよ

世話大変だけど
506名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)09:26:36 ID:sFV
モルモットお勧め。
可愛くて癒されるし、草食動物だからあんまり似合わないよ。
507名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)09:38:16 ID:JAO
似合わないって何だ?って思ったけど臭わないか
508名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)09:39:11 ID:sFV
あ、ごめん。
変換ミス。

そうです。
臭わないと書きたかった。

指摘、訂正してくれてありがとう。
509名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)10:01:51 ID:Y32
友達んちのモルモットめちゃくちゃ臭いんだけど
個体差あるのかなー
個人的に人があまり飼ってない動物はおすすめできないな
なにかと大変だよ
診てくれる病院も少ないし
510名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)10:06:17 ID:sFV
>>509
オスはメスより臭うかもね。
でも、ちゃんとお世話してたらそんななら臭わないはずだけどなぁ。
511名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)10:13:15 ID:Y32
>>510
その描き方だと友達がきちんとお世話してないみたいじゃんw
大事にはしてるっぽいよ
他人から見て、だけど
あとageるのやめたら?別にsage進行ではないけど、大した話題じゃないしさ
512名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)10:50:57 ID:PuC
旦那は以前まで、弱火で10分なら強火で3分くらいだろって感じで料理する人だった。
何度か注意しても直らなかったんだけど、最近になってちゃんとレシピどおり弱火/強火を守るようになった。
私が注意したことを守ってくれるようになったんだと思って少し喜んでたんだけど、話を聞いたら違った。
何でも、Twitterで「肩叩き100回がハンマーで1発にはならない」っていう火加減に関するRTを見てなるほどと思ったらしい。
私の注意は聞かないのに見ず知らずの人のツイートは聞くのかと思って少しモヤっとした。
513名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)10:56:05 ID:HED
>>512
嫁がいつも声掛けしてたからこそ、そのツイートが目についたんだよ
嫁のおかげさ!
514名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)11:09:43 ID:PuC
>>513
レスありがとう。
一応「(私)の言ってる意味がわかったよ!」とは言ってくれてたからそうだと信じたいw
515名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)11:35:19 ID:wVo
何年も彼氏がおらず、いい加減年齢でも焦りを感じて婚活を始め、
似たような趣味を持ってる人を見つけたはいいんだけど、
その趣味の方向性が微妙にずれてて会話が苦痛。

例えるなら、私は料理好きで、友達と創作料理を
持ち寄ってホームパーティするのが好きって言ってるのに、
「有名なシェフの創作料理がどこそこのレストランで食べられるよ!」とか
「芸能人のオリジナルレシピがどこそこで見られるよね!」とか、
違うんだ!!プロや芸能人とかは求めてないんだ!!
友達同士で個人個人の好みの反映された料理を紹介しあって、
この組み合わせは思いつかなかったーとか、
◯◯ちゃんらしいねーとか言い合うのが好きなのであって、
レスポンスをくれ単なる外食はまた別枠なんだ!!

けど、そんなのをクドクド説明しても多分解ってもらえないし、
めんどくさって思われて終わりそうだし、
ようやく他よりは趣味を解ってくれそうな相手だし……と思いながら
ズレた会話に付き合い続けてる。
世の中の夫婦だって、お互いの趣味の詳細や、何がどう好みかなんて
把握しきってない人の方が多いんだろうし、
これくらい我慢しなきゃ駄目なんだろうけど……でもやっぱりラインがしんどいー!
これが婚活相手じゃなけりゃ絶対、違う!違う!理解する気ないならお前と料理の話なんてしねーよバーカ!とか言ってる
これで婚期逃してたんだからいい加減大人にならないとなあ……
516名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)11:50:53 ID:mjC
>>515
その苦痛を一生我慢する方が婚期を逃すよりマシなのか
それだったら趣味が違っても自分の趣味を認めてくれる人の方がずっと良くないか
517名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)11:57:24 ID:gXq
>>515その微妙な方向性の違いを話し合えるか、理解しあえるかって所が重要なのだけど。

>そんなのをクドクド説明しても多分解ってもらえないし、
めんどくさって思われて終わりそうだし

結婚したら話し合って意見を摺り合わせなきゃならない事が沢山あるけど、その度に話し合わず我慢するの事を選ぶの?数十年も?違うでしょ。
518名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)12:01:15 ID:JAO
>>515
一回説明してみたら?
全く興味ない話題ならともかくある程度興味ある分野ならよっぽど高圧的な態度でもない限り聞いてくれるでしょ
説明する前からどうせ分かってくれないし・・・メンドクサイと思われたくないし・・・ってこれから先意見が割れたときずっと妥協し続けるの?

逆の立場なら嫌じゃない?実は相手がずーっとこっちに合わせて我慢してたって後から知ったら
一生隠し通せるならいいけど
519名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)12:19:02 ID:JWg
愚痴半分の相談です

たいしたことじゃないんだけどご近所さんとの距離感で悩んでる
相手に悪気はないどころかすごく親切なんだけどジワジワとHP削られてる気がするんだ

こちらは父子家庭アラサーでひとり息子は小学校低学年
問題のご近所さんは去年引っ越してきたシンママ子供3人多分アラフォー?
真ん中の娘が息子と同級生
登校班が同じなんだけど息子のこと気にかけてくれる親切な人だと最初は思ってた

でも子供達を一緒に遊ばせたがったり息子を預かろうとしたり惣菜のお裾分け持ってきたりってのが結構あって最近は負担に感じる
ひとり親どうし助け合いましょって感じなんだけど理解ある会社に勤めてるからシングルでも俺はそんなに困ってないし子供同志そんなに仲が良いわけでもないんだよ
くれるオカズ申し訳ないんだけど正直あんまり美味しくないしお下がりでくれる服も趣味が違うから息子が着たがらない
お返し考えるのも負担だけど貰ってばっかで借り作りっぱなしも嫌だ
向こうの子供を夜預かるのは前もって言ってくれれば別にかまわないんだけど放課後いきなり来られて出掛ける予定がキャンセルになったこともある

で、さっきも俺が水曜休みって知ってて何故かでっかい弁当持ってきたから驚いた
思いきって「せっかくですが今日は用事があって昼も夜も外で食べるので」って断ってみたら「せっかく作ったのに」と残念がられた
なんで俺が罪悪感感じないといけないんだ...
家にいるとバレるから今夜は無駄に外食かな
息子と一緒に餃子作るつもりだったんだけどなー

相手はご近所さんだからやっぱり角を立てたくないんだけど過干渉をやめてもらうにはどうしたら良いですかね?
520名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)12:22:31 ID:sFV
>>519
可能であれば、今の学区外に引越し推奨。
そのシンママさんはあなたと再婚してステップファミリーを形成することを目論んでいるのでは。
521名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)12:23:09 ID:HED
ロックオンされてるね
きちんと断るか引っ越しして関係絶たないと大変な事になると思う
522名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)12:42:49 ID:JWg
レスありがとうございます
え...ロックオンされてますかね?
俺のほうはご近所さんをそういう対象に見れないから違うと良いんだけど
ただのお節介好きかもしれないし

引っ越しは大袈裟かと思ってたけど息子も好物とか作ってるときに「○○のおばちゃんがお裾分け持ってきちゃったらどうしよう」と不安がるようになってるから本気で検討したほうがいいのかな
523名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)12:45:52 ID:sFV
>>522
本気で検討したほうがいいと思います。
524名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)12:47:49 ID:Y32
>>522
ロックオンされてるだろうねー
相手からしたら丁度いいんでしょ
できそうなら引っ越した方がいいよ
525名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)12:52:47 ID:Y32
>>522
連投ごめんだけど
息子が低学年のうちに引っ越して転校させるのがいいかも
中学年高学年よりも仲良くなりやすいし

あとさ
>で、さっきも俺が水曜休みって知ってて何故かでっかい弁当持ってきたから驚いた
思いきって「せっかくですが今日は用事があって昼も夜も外で食べるので」って断ってみたら「せっかく作ったのに」と残念がられた

こんなのもう言動が彼女気取りじゃん
気持ち悪い
あなたも鈍すぎない?本当に子供いる年齢の男性?
若い頃こういう女身の周りにいなかった?
もうちょい自分が置かれてる現状に敏感になったほうがいいよ
526名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)12:56:01 ID:sFV
>>525
横ですが。
私も早急な引越しをお勧めします。

ID:JWgさんは男子校育ちで理系の仕事してる人なのかな。
鈍くて危機感が乏しそう。
527名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)13:03:53 ID:JWg
そうですか...
息子が帰ってきたら転校について相談してみます

>>525
うちも今住んでるところは息子の入学前に引っ越してきたんだけど前のところは長く住んでて近所の人からよくお裾分け貰ってたんです
その頃は普通にありがたいと思えてたんだけど...
問題のご近所さんも弁当丸ごと作ってきたのは初めてだから驚きました

>>526
男子校でも理系でもないですがそんなにヤバイですか?
最近色々マシになってきたつもりだったんですが
528名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)13:04:16 ID:JAO
いや当人になると分からんというか簡単に判断できんでしょ

あのシンママ俺に惚れてるけどこっちはそんな気無いから困るわーって
これでもしただの親切だったら勘違い野郎も甚だしいし
しかも相手はアラフォーで小さい子供3人もいる状況でまさか恋愛なんて・・・って考えて仕方ないよ

外野から見れば間違いなく狙ってると思うけど
529名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)13:08:40 ID:sFV
>>528
言われてみれば確かに。

>>527
>その頃は普通にありがたいと思えてたんだけど...

以前住んでいた地域でお裾分けを下さった人達は押し付けがましくは無かったのでは?
530名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)13:09:22 ID:Eng
そうだよね、たとえ同じ学区内で引っ越しても同じ学校だったら行事の時に会う可能性は高いし
遭遇した時に「今はどちらにお住まいで?」「今度遊びに行きます」「これからも云々」マシンガンやられるよね
息子との今後の平穏な生活のために、一旦は負担掛けちゃうけど転校するのが一番の手だと思うわ
531名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)13:15:35 ID:JWg
>>528
それ
そういう気があるならそう言ってくれればこっちもはっきり断れるんだけど
今のところどっちとも取れるから難しい

>>529
前の所は結婚前から祖母と住んでたからご近所さんとも長い付き合いあったしオカズに困ってたから助かってた
533名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)13:20:25 ID:gXq
常にお父さんモードで男としての対女センサーが起動してないんじゃないのかね。
どうみても再婚ロックオンだよ。
手段を選ばないとか怖い。明らかにあなたの家庭に入り込もうとしてる。
預かりたがるのは懐柔作戦だろうけど、あなたの反応が良くなくて本格的にロックオン先が息子さんに移ったら不味いんじゃ…とババアは心配。
534名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)13:29:37 ID:JWg
みなさんありがとうございます
本当に用事ができてしまったので出かけてきます
ご近所さんのお節介地味にストレスでヤベーwとか思ってたけど引っ越しも大袈裟じゃないと言ってもらってなんか楽になった
後で息子ともよく話してみます
535名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)13:31:12 ID:JAO
しかも519の子供を預かるだけじゃなくて、519に自分の子供を預けてもいるんだよね
それもアポなしで
そのシンママの中ではもう恋人一歩手前くらいのつもりなんじゃない?

一番手っ取り早いのは転校&引越し
それがダメなら転校はせずに引越し
それもダメなら一回はっきりと断る

お互いにその気が無くても他の保護者に噂されるかもしれない
それがお互いの子供に影響を及ぼすかもしれない
だから申し訳ないが普通のご近所付き合い以上のことは控えさせてほしい
みたいな感じで
537名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)13:35:31 ID:JAO
>>536
転校するかもしれないんだからそりゃ子供とも話し合うでしょ
538名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)13:41:24 ID:ooJ
サイコスリラーみたい
539名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)13:46:32 ID:Y32
怖いね
変な噂とか流されたら余程のことがない限りみんな女性側を信用しちゃうし
気を付けるに越したことないと思うわ
540名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)13:47:35 ID:oXS
>>515
例だから実際違うんだろうけど
相手もあなたに合わせてるつもりなんじゃないかと感じたよ
「身近な人との」創作料理が好きだというのを
→「創作料理が」好きなんだ!じゃあもっと幅が広がったら喜んでくれるよね!
とネタを仕入れるみたいな。
「プロとかも勿論美味しいしそれもいいけど、
特に身近な人のアイディアとかが知れたりするのが面白くて好きなんだ〜」
位言ってみた方がいいと思うよ
あなたを喜ばせようとする相手と、相手を失望させない為に本音を言えないあなた
いいカップルになれるかもしれないよ

最初からプロとか芸能人の考える料理だけがいいもの素人料理なんてpgrって趣味で
それをあなたに押し付けてくるだけならやめとけって思うけど
542名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)14:29:12 ID:sFV
>>541
三十六計逃げるに如かず

引越し可能ならば、下手に刺激しないでサクッと引越しして逃げるのが得策だと思う。
543名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)14:34:13 ID:m4T
>>541
ロックオンして一方的に距離を詰めてくる相手と
話し合いはかえって危険かもしれない
何も言わずに逃げるが良策かと
544名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)14:51:00 ID:eTr
アポなしで子供預けたり、いきなり弁当持ってきたりだしこのシンママはちょっとキチ入ってる気がする
もしかしたらシンママ子供達に新しいパパもうすぐ出来るよ~とか言ってるかもよ
気軽に子供預け合う程、私も子供達も家族の様に仲良し!私のおかずも嬉しそうに貰ってくれる!もう本当の家族になってもいいのよ~チラ
位に頭に花が咲いてるかもしれない
引越すそぶりも見せずにある日突然引越した方がいい
545名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)15:14:49 ID:vP6
>>515
晩婚BBAから言うとそんな感じなら止めといた方がいい
自分が今の旦那と共にいられるのはただひとつ、趣味は違えどそのありように違和感がないからなんだ
くだらない干渉もしてこない、わけのわからない持論も持ってない、こっちが興味を示すと分かりやすく説明してくれる
そういう人だからこそ一緒にいるんだよ
この時点で本音も言えない、無理に合わせないといけないような人間と結婚なんて早計過ぎる
戸籍汚す前にさっさと意見の相違はぶつかり合わせといた方がいい
それが出来て話も通じる相手なら万が一もあるかもしれないしさ
ある程度本音の出せる人間でないとこの先何十年も付き合っちゃいられないよ、お互いに
546名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)15:15:10 ID:zmr
>>534
同世代男だが、過剰な世話はストレスだよね。話すの面倒で金で解決できるなら引っ越しもありじゃないかな。話すだけでHPがりがり削られそうだもんな。
547名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)16:17:22 ID:B51
>>534
引っ越し推しの人たちも多いけど、手間も金もかかるんだし、まずは拒絶の意思表示からでいいんじゃないの?
向こうから明確な意思がないとは言うけど、
恋愛絡みではなくてもおすそ分けや、子供の預かりあいを全て断るとか。
一足飛びに引っ越しってのもデメリットの方が多そう。
548名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)16:33:01 ID:V61
>>534
どちらにしても十分用心してね。思い通りにならないと分かったら犯罪者に仕立てられるかもしれないから。
大袈裟だと思うだろうけどここにはそういう話がたくさんあるんだよ。例えば待ち伏せしていきなり自分の服を破り、あなたに襲われたと叫ぶとか。
お子さんが巻き込まれる可能性も0ではないから色々気を付けるべきだと思う。
549名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)16:53:15 ID:Y32
>>548
これ。
拒絶とかするとこういうことしそうで怖いよね
550名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)17:05:12 ID:wTE
数年単位で通ってたネイルサロンのこと
ずっと指名してた担当さんとはすごい話があって、あちらから誘われて休日に水族館とかダイビング旅行に行く仲になった
私は友達になったと思ってた
でもある日、ツイッターで偶然その担当さんのアカウントを見つけてしまった
そこにはお客さんの悪口がずらりと並んでいて、私のことは「金ヅル女」と呼んで仲間うちで笑っていた
私と出かけた日には「営業だっるwww」とか、私が最後に行った日には「いつもみたいに金ヅル女で在庫処理完了wぼったくった金で焼肉w」みたいに書かれてた
その書き込みに添付されてたジェル剤とストーンが今私の爪に乗っているものと同じで、涙が自然と出てきてしまった
それから数カ月たって、そのネイリストから営業メールや体調を心配するメールがばんばん届いてるけど一切返信できてない
ネイリストのツイッターには「金ヅル女が来なくてピンチ」みたいなことが書かれてた

これどうしたらいいかな?
こんなこと初めてで頭が混乱してる
551名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)17:11:39 ID:sFV
>>550
そのネイリストに住所知られてる?
住所知られていないのなら、サクッとブロックするなり、迷惑メールホルダーに振り分けるなりしてほかのお店に行くようにしたらいいよ。
住所知られてる場合はどうしよう…。
552名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)17:13:41 ID:Y32
>>550
私ならネイルサロンにクレーム入れるかな
ちゃんとしたとこならコンプラ違反で解雇だと思う
553名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)17:26:30 ID:Eng
>>550
私もそのネイルサロンにクレーム入れると思う
「そりゃ客なんで、金ヅルは金ヅルなんでしょうけど非常に不愉快です。」と伝えるのと同時に
「ぼったくった金で焼き肉」という証拠を元に返金を要求するかな
554名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)17:29:24 ID:JVS
もう行かなくていいし連絡もしなくていいでしょ。
下手にツイッター見たことを言えば「金づる女にばれたー、また別の金づる探さなきゃ 」とか書かれてへこむだけよ
555名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)17:29:33 ID:HED
担当が店長とか言うオチじゃないよな?
そうでもいいけど、その場合はもう行かないで営業も無視する
上の人がいるならTwitterのアドレス付でクレーム
556名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)17:34:43 ID:UnD
ネイルサロンってそんなにお金落とすものなの?
一回一万くらいだと思ってた。
557名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)17:38:59 ID:Y32
>>556
爪に一回1万円て十分高くない?w
558名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)17:49:00 ID:dLs
32の男で、既婚の弟に馬鹿にされています
仕事は実家の店の仕事をしています
事故の後遺症で足に障害があるため基本的に裏方の仕事しかできませんが、そのこともとてもコンプレックスです
弟が実家に来るたびに足のことをからかって、彼女もいないかwと馬鹿にして来るのと、気づいたら後で弟の奥さんが謝ってくるところまでいつもセット
先日は32で独身とかないわーwとか、その足じゃもう無理だよなwとか、ガイジになる前の特技(サッカー)とかもうできないもんなwとか、その年で寄生虫wとか

両親は30超えてるならはやく彼女ぐらい作れと急かしてきますが、そうそう外にも出られないし出たとして何をすればいいのかもわかりません
弟の嫌味も、あれはお前に頑張って欲しいから言ってるだけだし、弟は若くてできた奥さん連れてきたんだからお前もできる、障害あっても結婚してる人の方が多いから簡単という感じ

自分自身結婚願望はありますし、それに向けて貯金もしています。というか使う物がないので貯まる一方
しかし出会いもなく、そのために何をすればいいかも分かりません
諦めたくないという気持ちと、辛いという気持ちが常に一緒で、精神的にも辛く感じています
しかし、弟のことを見返したいとも思っています

そんな自分ですが、これから始めてみるといいよ!ということを教えてくれると嬉しいです
559名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)18:04:40 ID:Eu7
>>558
サッカー以外で、何か趣味はある?

しかし、よその弟さんに何だけど、性格悪いねー。今まであなたに負けてて鬱憤を晴らしているのかね?
そのうち奥さんに愛想つかされそうな奴。
560名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)18:18:33 ID:dLs
>>559
サッカー以外だと人並みに漫画読んだりゲームしたりぐらいでしたね
海外ドラマや三国志なら人より好きで詳しいかもしれません
サッカーも観るのは今でも好きなので、daznでJリーグは欠かさず見ています

弟に関しては、奥さんが本当にできた人なので自信持ってるのはよく分かるんですけどね
負けてたかどうかはわからないですが、勉強は弟の方ができてたし、自分はせいぜいサッカーでプロにかする可能性があったかも程度のレベルなので、多分親にすればできのいい弟に出来の悪い兄の関係だったと思います
561名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)18:33:08 ID:LDn
>>560
まずは仕事面でも生活面でも実家から離れること(方法)を考えてみたらどうだろう
562名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)18:43:31 ID:myG
>>560
自分の人生設計をする上で比較対照を弟にしないこと。
見返すとか考えない。
563名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)19:20:01 ID:dLs
>>561
生活はある程度なんとかなりますが、仕事は大丈夫かなぁってところですね
あとは実家の人員面の問題
他の人を雇えるかどうか

>>562
というと、具体的に何をするということでしょうか
564名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)19:26:22 ID:Y32
>>563
具体的に書いてくれてるじゃん
>自分の人生設計をする上で比較対照を弟にしないこと。
見返すとか、弟に比べて出来悪いとか思わないようにすればいいんじゃないの
障害あってちゃんと実家で仕事してるなら離れる必要ないかと思ったけど
親からしても多分お荷物なんだろうね
お荷物ってか、心配の元?だって基本的に親の方が先に死ぬじゃん
だから結婚してほしいんでしょ
弟見返す、じゃなくて親を安心させてやること考えたら?
565名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)19:27:57 ID:LDn
>>563
障害者枠に入れればって思ったんだけどね
地方にもよるし実際どれくらいの難度か分からんけど
実家のことは実家がどうにかする問題

一人暮らしして自立…ある程度行政支援に頼るのは仕方ないけど、
少なくとも家族に頼らない・迷惑かけない立場になれば、
自分も家族も精神的な部分から変わってくると思う
566名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)19:28:57 ID:Ap6
>>564
それ心の持ちようだから具体的でもなんでもないような
邪推もすぎるし
567名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)19:30:12 ID:Y32
>>566
え、だから、具体的には弟を比較対象にしないってことなんじゃないの?違うの?
568名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)19:33:56 ID:Ap6
>>567
お、おう
569名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)19:39:45 ID:myG
>>563
具体的に…。
弟が出来た嫁と結婚したから自分ももっといい嫁もらいたい。
じゃなくて自分が一緒にいたいような女性と幸せになりたい。
というように、弟に馬鹿にされるから、とか見返すとかじゃなくて自分が幸せになるよう考えたら?ってこと。
仕事を見つけて自立して、自然に出会えればそれに越したことないかも知れないけど相談所に登録してみるとかさ。
弟に限らず誰かと比較して何かをするのは不毛だと思うよ。
570名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)19:43:00 ID:dLs
>>565
仕事ですかー
ド田舎の酒屋の会計やら帳付け、電話番やってたぐらいなのですが、需要あるかな

あとは仕入れとかで少しコネがあるぐらい

家族に頼らない形ですか
行政支援は具体的に何をしたらいいかわからないので、少し休みもらって役所で色々聞いてみます
571名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)19:49:09 ID:dLs
>>569
そういう意味合いではなかったです
ごめんなさい

結婚願望はもともとあるし、弟関係なしにしたいと思っています
弟を見返したいというのは、単純に弟が嫌味を言えないような人間になりたいということです

仕事に関しては一応給料もらえるぐらいの仕事はしているつもりです
抜けたら1人雇わないといけない程度には少なくとも
ただ、他の仕事は考えたこともなかったですね
仮に足を悪くしてなくても、自分が弟のどちらかが店で仕事をする予定だったので
なので少しその方向も考えてみます

結婚相談所は登録してますね
婚活パーティも行ったことありましたが、車椅子とかありえないって言われた以降行ってません
572名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)19:52:50 ID:Hld
>>550
営業で顧客と店外デートとか随分下品なネイリストだね
私なら本社にクレーム入れる親切心はないので口コミサイト片っ端から爆弾投下するか
他の客のアカウント見付けたらひっそり教えちゃうかもね
573名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)20:03:10 ID:V61
>>550
ツイッターの内容はフォトショ必須、メールは別フォルダ作って自動振り分けだね。
クレーム入れる権利はあるけど今の時点だと逆恨みされないだろうか……家まで来られたら110番&店に厳重抗議だけど、今の時点ではFOで逃げた方が無難な気もする。
574名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)20:26:01 ID:ohb
妹につきまとってる男がほんとウザー!!
妹に相談されたけどどうしたらいいんだろ

妹、中1
つきまとい男、中2(A) 金持ちの子
つきまとい男の仲間、中2(B) 親が入れ墨いれてる

つきまといが始まったのは夏休み終わりから
妹は私に似ずかわいい
そこにAが目をつけた
Aは親が金持ちだと子は屑に育つの典型で、勉強は全くできない
そのせいで夏期講習受けに行く妹や部活停止期間に入ってテスト勉強する妹につきまとう
あるときは家で勉強してたら一分ごとにLINEの通話がきたりしてブロックした
そしたら今度Bが出しゃばってきた
Bはオラオラ系で、AのLINEがブロックされたと知ると、妹とLINEで繋がってる部員のスマホを取り上げたりして、その人の携帯から同じことをしてくる
妹がブロックは解除するから周りに迷惑かけるのはやめてと言ってAのブロックをやめて、代わりに携帯の電源を切ったんだけど
そしたら今度塾に押しかけてきて、塾の前で大声で名前呼ばれたりしたらしい
塾の先生が対応してくれるけど、恥ずかしくて死にたいと泣いてた
そもそも塾の行き帰りで何かあったときのための携帯なのに、電源切ってたら意味ないし

一連のことはすでに中学に話してるけど、A親もB親もモンペで有名だし、最後には「学校外でのことだから」とお手上げされた
小3のころに父親が失踪してから、母は生活のためにずっと働いてて、母は時間がなくて妹に何かあってもすぐかけつけるのは難しい
AとBを怖がって妹から人が離れていってるみたいだし、少しずつ外堀埋められてると感じる
今はなるべく私が送り迎えしてるけど、そろそろ精神的にきつい
575名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)20:40:46 ID:sFV
>>574
妹さんはまじめにコツコツと勉強できるタイプ?
もしそうなら、塾やめてZ会などの通信教育に切り替えてはいかが?
それと、警察につきまといについて相談だけでもしておいたほうがいいかも。
相談する時は警察官の階級と名前を控えるといいと思う。

他の人の意見も参考にしてください。
576573 :2017/11/22(水)20:42:59 ID:V61
×フォトショ
○スクショ
577名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)20:47:20 ID:ohb
>>575
妹は将来の夢がはっきりしていて、そのために行きたい高校が決まっています
今の妹の偏差値が65しかなくて、目標の学校が71必要と言われていて、通信教育やくもんに限界を感じて通塾に切り替えました
今のところ学内でのつきまといはありますが、学内以外だとネット経由ばかりです
週に一回塾に行く途中や下校で付きまとわれるくらいで、警察でそのまま話すと、教師の言うように不仲で済ませられませんか?
警察に話す際は何を強調して伝えたらいいでしょうか
他の人の意見どころか、学校の先生もアドバイスくれません
578名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)21:00:46 ID:eaP
されて困ってることを整理して資料にし(中学に相談した時の返答も含めて)、
ストーカー悩み相談を受けてくれるNPO、自治体の相談窓口等を検索してリストアップ
警察への相談可否や適切な方法は、NPO等に相談して聞いてみたらどうかな

警察方面が芳しくなかったとしても、
住んでる自治体の困りごと相談(生活総合相談)等に持ち込み
「今も怖いし、徐々にエスカレートしているので犯罪に至らないかと不安。」
と訴えるなどもできるだろうし
579名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)21:02:04 ID:Eu7
>>577
学校というのは担任の先生まで?
その上の校長先生や教頭先生(副校長)まで話はいっている?
580名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)21:58:21 ID:ohb
>>578
広報で見つけて、明日休みだから早速!と思ったら公務員だから土日祝休みでした
そういえば少し前に民生委員の人が訪問してティッシュを置いていったんですが、民生委員の人にこんな個人的な相談してもいいのでしょうか?

>>579
妹の担任、中1の学年主任、AとBのクラス担任の三人対、私と妹で話しました
報告がどこまであがってるのかはわかりません
学校の先生は一応学校終わりに外を巡回してますが、所詮学校の先生なので最終下校から一時間ほどでいなくなります
581名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)22:12:58 ID:yu7
印鑑のインク?を補充しようと思っているんですが
インクみたいなのがコネコネできるタイプの名称は朱肉で合ってますか?
582名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)22:21:25 ID:Eu7
>>580
担任止まりなら、校長先生に「全然改善されていない」って訴えていいと思うよ。
学校外のことだからって無責任過ぎるわ。

あなただと若くて舐められるから、難しいかもしれないけど、できればお母さんに同席してもらった方がいいね。
583名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)22:22:42 ID:eaP
>>580
民生委員にもぜひ相談してみよう 児童委員も兼ねてるので
相手が中学生で、彼らの問題行動に親の介入が期待できない状況で
児童相談所に相談できないか?という観点もあるし
584名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)22:29:12 ID:ohb
>>582
わかりました
電話してみます
>>583
民生委員の方が話したこともあって壁が無いので相談してみます

ありがとうございます
585名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)22:38:08 ID:CkG
産後4ヶ月、里帰りしてから半年
実家の居心地が良くて戻りたくないです
家は実家から車で4時間以上かかるため
旦那も連休じゃないと私の所に来れません

一度連休とって迎えにきてくれたのですが
やっぱり帰りたくなくて1人で帰ってもらいました
旦那はさすがに怒ってしまいましたが
実家から遠い土地で育児なんてできそうもないです。
私がおかしいのでしょうか?
586名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)22:57:13 ID:Eu7
>>585
個人的には、いい大人が実家の方が居心地がいいとか、親離れ出来ていなくておかしいと思います。

実家から離れたところで子育てしている女性なんて山ほどいます。
いつまでも「娘」やっていないで、妻・母としてしっかりやりましょう。

それとも、お子さんに問題があって育てにくいとか、あなたに持病があるとか、何か特別理由があるのでしょうか?
587名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)23:09:53 ID:Eng
なんだ~?第二のパンダか??
588名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)23:16:00 ID:CkG
>>586
いいえ。母子ともに健康です。
もうすぐ21になります。ただはじめての子育てなので不安です。
主人宅は主人を含め年寄りばかりですし…
589名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)23:17:34 ID:sbc
>>585
そうですね 可笑しいです

ラク出来なくなって旦那と2人で心細いのは解るけど
望んで親になったんだから腹くくらないと 幼稚な母親のワガママに振り回される子供が可哀想だよ

半年過ぎていれば ツラい時期は越えてるんだから
家事する間はサークルに入れるか おんぶして 好きな音楽やミュージックビデオかけてやったり
お買い物は旦那かネットで済ませて一緒に居れるのなんて5-6年なんだから 目先の事だけ考えて丸投げしたら後悔するよ
590名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)23:24:05 ID:hTp
モロゾフのプリンのガラス容器って皆さん何に使ってますか?
ググればアイディア出てきますが、実例を聞きたいです
591名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)23:25:18 ID:Ls3
>>590
誰かがどんなくだらないアンケートにも答えるスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1427359412/
592名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)23:27:01 ID:hTp
>>591
あんがと
593名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)23:36:39 ID:myG
>>585
じゃあ離婚して実家で子育てするの?
だから子供が、子供なんか産んじゃダメなんだよ。
どういうつもりで子供産んだの?
あなたの親も常識ないね。
594名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)23:41:26 ID:FSg
>>588
なんで結婚して子ども産んだの?

あなたもおかしいけど旦那のとこに帰れと言わないあなたの両親もおかしい
実家でらくらくぬくぬく子育てするから旦那は金だけ持ってこいってこと?

年寄りの旦那と結婚して子作りしたバカは誰だよ…
595名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)23:44:24 ID:tBv
なんかおかしな連中が増殖している
鼻をすすれば大抵のことは解決するのに
596名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)23:45:41 ID:dgP
名付けのかぶりについて。
会社の後輩が子供に、自分の子供と同じ漢字だけど別の読みの名前をつけたらどう思う?
名前自体はフェイクだけど、先輩の子が悠人でヒサト、後輩の子供は悠人でユウトという感じ。
私は後輩の立場なんだけど、断りいれた方がいい?
まだお腹にいるんだけど名前相談していて、旦那が悠人ユウトはどう?と言い出した。
私もいいなと思っていたのと、上の子がユウトと覚えてしまってすでにそう呼んでる。
ちょっとやっかいなのはうちの会社(保育園や習い事の類いだと思ってください)で、卒業したヒサトくんもたまに遊びに来るし、うちの上の子も今通っている。
さらにユウトも産まれたらおそらくお世話になる。
悠人どちらの漢字にも思い入れがあるから、ユウトを残して漢字を変えるのは考えていない。
もし先輩が気にするようなら、いっそ全く別の名前を考えたい。
旦那はもちろんヒサトくんのことを知らないから、名前のかぶりも知らない。
597名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)23:53:24 ID:dgP
そして先輩なんだけど、優しい人だから、たぶん聞いたら気にしないでといってくれるとは思う。
だからこそ聞けないというか…
私はヒサトくんが卒業してから配属になっているので、名前の漢字は知らなかったで通せるとは思うけど、それも微妙な気がして迷ってる。
前にヒサトくんの名前の由来って何ですか?と聞いたときに、悠という字をつけたかったけど、職業柄何百人と子供と出会ってきてその中にはいなかった名前を考えてヒサトにしたと言っていたので、かぶるのは嫌かなとも思う。
悠人自体はフェイクだけど、本当の名前も漢字響きともに奇抜ではないけどいないといえばいないという感じなので、先輩にお伺いをたてた方がいいのか悩む。
598名無しさん@おーぷん :2017/11/22(水)23:53:45 ID:tBv
>>596
ユウトだろうがヒサトだろうが
あなたの子供は絶対、鼻をすすらせるように
育てるべき
ズズーつずず〜っと
立派に鼻をすすりながら
おとなになるようそだててきださい
599名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)00:09:26 ID:8KG
>>585
うん、おかしい

それで、万が一(ないとは思うが)おかしくないよ、というレスがあったらどうするの?
ほら、おかしくない!って実家に居座るの?ずっと別居?
旦那さんからすれば家族なのに一緒に住めないのは嫌だろうし、それなら離婚するって言い出すのも時間の問題だよ
600名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)00:13:08 ID:tg6
昼間ご近所さんのことで相談した519です
息子と話してみたんだけど転校は別にいいけど今の住まいが気に入ってるから引っ越しは出来ればしたくないらしい

俺もいい人がいれば再婚したいと思わないでもないけど失礼ながらご近所さんを女性として意識したことなかったから狙われてるかもとか思わなかった
てっきり男親で頼りなく見えるから世話焼かれてるのかと

念のためいつでも引っ越しできるように準備をしつつ今度また接触してきたら、万が一にもあらぬ噂が立つと子供達が可哀想だからこういうのはやめましょうって言ってみようと思う

>例えば待ち伏せしていきなり自分の服を破り、あなたに襲われたと叫ぶとか。

こんなことがあったら怖いけど距離なし以外はそんなにおかしいところないからさすがにないんじゃないかな
子供がいて仕事もちゃんとしてる人だし
もちろん二人きりになるようなことはないように気を付けますが

うまく距離置けなかったら仕方ないので引っ越します
色々とアドバイスありがとうございました
601名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)00:21:39 ID:FB0
>>600
 何もないのに越したことはないけど、十分に気を付けてください。

>例えば待ち伏せしていきなり自分の服を破り、あなたに襲われたと叫ぶとか。

こういうことも無いとは言い切れないし、本当に豹変する人はいるからね。
くれぐれも油断はなさらず。
602名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)00:54:53 ID:7X1
常にICレコーダーとか録音ツールアプリを起動させるようにしておきましょう
形振り構わず迫ってきたり、逆恨みされる恐れもありますし
何も無ければそれで良いのですから
604名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)01:09:24 ID:Srj
>>585
私も20で出産したけど。旦那と子供との生活>実家で楽だった
あなたが楽したいだけなんでしょ
605名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)04:25:11 ID:CKN

義実家で同居中の22歳子持ち女です。
昔から血縁者であっても、好きな異性と母親以外にべたべた触れられたり、プライベートスペースに入られるのが不快です。弟と妹が居ますが、どちらも無理です。
現在5ヶ月の双子の育児中なのですが、私がトイレで部屋から出たり、双子がどちらも起きていたりすると義母が断りもなく部屋に入ってくるのがたまらなく嫌なんです。
また、夜は生活のリズムを付けるために部屋の明かりを落とすのですが、音を立てないようにドアを少しだけ開け、中を覗いてきます。
旦那にはやめて欲しいけど直接言えないので言って欲しいと頼んだのですが、子供の声が聞こえて様子が気になるんだろ、嫌なら自分で言えと言われてしまいました。
それ以外はとても優しい方で私にはもったいないくらいの義母で、傷付けたくありません。
きっと双子が騒いでて遊んでほしそうに聞こえるから良心でやってるのかなと思うんですが...。
正直かなりストレスでこの先義実家で暮らしていく自信が持てないです。
傷つけずにやめてもらう方法って何かありますか?
606名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)05:51:00 ID:tS0
常識的な感覚の質問なんだけど

隣の家が家の建て替えで新築で積水の家建てたのよ
そのときは工事でご迷惑かけますって粗品持って積水の人が挨拶にきたんだけど
積水の規定?かしらないけど、積水でつくった駐車場と庭が気に入らなかったらしくて
家の明け渡し直後にいきなり固めたばかりの駐車場のコンクリートとか砕きだして、庭も掘り返して工事し始めた
業者のトラックが邪魔でたまに車出せないし、すごい振動でうるさいし、砂埃もすごくて洗濯物が干せないと妻が怒ってる
「まぁまぁお互い様じゃないか」と宥めたんだけど
「はぁ!?工事しますんで、いついつまでご迷惑かけます、って挨拶一つ無いのに!?」
って言われた
午前中は業者が来てなかったのに、午後から業者が来て作業することもあって
砂埃入らないように慌てて窓を閉めたり、洗濯物を取り入れたりして大変らしい
この洗濯物が乾きにくい時期に!とめちゃくちゃ怒ってる

妻はシックハウス症候群があるから、積水の工事がはじまってからずっと喘息がでちゃってるのもあって、相当許せないみたい
しかもお隣、俺たち(29歳)より年上なのに常識がないのも有りえないと言ってる
実際家の工事する時ってご近所に挨拶するもの?
我が家にカーポート建てる時は妻がご近所さんと顔合わせたときに「一日だけ業者の車が来てうるさくしますけど、すみません」と謝ってた
これが普通?
607名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)06:24:58 ID:rvD
>>606
挨拶するのが常識ある人だと思う。
厄介な人が隣人なんだね。
608名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)06:50:50 ID:tS0
そうなのか
早朝に書き込んだのも妻が咳き込んで目覚めたからだし
苦しそうだから怒るのはわかるんだけど、最近毎日そればかり、夜は咳き込んで目覚めでこっちまで目覚めちゃうし、なんか疲れてきたわ
工事さっさと終わらないかな
積水では車三台停めるからって三台部の駐車スペースとってたんだけど、業者入れて駐車場一台分ぶっ壊して庭にしてるんだよね
で、2台分のスペースに車三台はみ出して置いてるし
先々週は先に仕上がった駐車場スペースで夜8時過ぎまでBBQしてたし
やっぱり常識ないのかな
若社長らしいから常識ある人だと思ってたのに
609名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)07:26:17 ID:NUW
>>605
双子の育児お疲れ様です。

とりあえず夜は、「ドアを開ける音がどんなに小さくても、双子には聞こえているみたいで興奮してしまうので、○時以降は申し訳ないですけど、ドアを開けないでもらえますか?」ってお願いするかなぁ。
うちの子も、せっかく眠りかけているのに、旦那がそーーっと覗きに来て目が冴えちゃうってあったし。

将来的には別居出来るのかな?
ズカズカ入って来られるのは嫌だけど、義両親の家だとなかなかやめてとは言いづらいよね。
610名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)07:34:09 ID:Dk3
>>605
あなた方が義両親の家に住んでるわけで、その家のルールは義両親が決める。
それが嫌なら同居解消しかないです。
もう一つとしては、「好きな異性と母親以外に」「とても優しい方で私にはもったいないくらいの義母」
との事なので、義母を実母だと思い込むように頑張ってとしか。

>>606
あのね、相手の人は、駐車場と庭が完成するまでが家の工事なの。
なので、挨拶は最初に済んでるの。何で何回も挨拶に来ないといけないわけですか。
数年後にリフォームする時はまた挨拶があるでしょう。その時に挨拶が無かったら、愚痴に来てください。
611名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)07:47:53 ID:rvD
>>610
>あのね、相手の人は、駐車場と庭が完成するまでが家の工事なの。
>なので、挨拶は最初に済んでるの。何で何回も挨拶に来ないといけないわけですか。

工事延期したのだから、そのことについて挨拶かお詫びはあってもいいんじゃない?
612名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)07:48:21 ID:rvD
>>611
訂正

× 工事延期
◯ 工事期間延長
613名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)07:49:48 ID:Dk3
>>584
先にきつい事を書いておきます。
そもそもあなたの年齢が書いてないけど何故?
あなたが成年で親権者代理出来るのか、あなた自身が未成年かで可能な対応が全く違うわけで、なぜ自分の年齢を書かないのか理解不能です。
そういう事さえ考えられないあなたが対応しているから、問題解決への進展が遅い可能性があります。
もう一点、「学校の先生は一応学校終わりに外を巡回してますが」と書いてありますが、この時間は全てサービス残業してくれているんですよ。
生徒が帰ってから、先生方は書類仕事があります。そしてそれらの残業は、地方公務員のため年初の予算で残業代の総量は決まってしまってますので、
巡回してもらってる時点でそれらの残業代は出ません。
それをたかが一時間ほどと言ってしまう時点で、A親B親と同じモンペ気質です。それを自覚しないと、あなたへの学校側の対応はだんだん消極的に
なっていきます。

B親が入れ墨と書いてありますが、暴力団組員ですか?Bがそれを口に出したりLINEに書いたりしていれば、暴対法で警察が介入可能になります。
妹さんのLINEを記録したり、録音させたりしてますか?まずそういった証拠をきちんと集めてください。
あなたの説明だけでは、一方の話しか聞いてないから、民生委員の方もなかなか動きずらいでしょう。証拠や証言者を確保して、客観的なものを
準備してください。
614名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)07:50:14 ID:TQu
>>605
なんで同居してるの?

>>606
挨拶するのが常識
駐車場はみ出すのは許せない

>>610
挨拶に来た分の工事は終わってんだよバカ
615名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)07:50:49 ID:rvD
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1510653261/?id=Dk3

この人なんでこんなに喧嘩腰なの?
616名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)07:57:21 ID:MF9
取り敢えず鼻をかんだら?
617名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)08:24:53 ID:6K3
>>613
そもそも学校教員に時間外手当はない
618名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)08:27:18 ID:guS
ワンセンテンス ワンクエスチョンでおけ
619名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)08:28:16 ID:y9K
>>ID:rvD
620名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)08:33:57 ID:guS
相談者が締めてもう来ないと分かってるのに
長文で質問してキレるときってあるよねーあるあるー
621名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)08:36:27 ID:tPO
>>615
私のいう事はすべて正しい!キリッ
アドバイザー()様だよ
622名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)08:44:26 ID:wzH
>>603
世の中には常識がまるで通用しないキチガイってのがいるからだよ
身を守るために逃げることは必要なこと
623名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)08:49:51 ID:wzH
>>621
こういう人ってリアルでもこんななんだろうか
「〜だから○○なの!こうなの!」みたいな
無駄にageてまで何をアピールしたいのかなぁ
なんか、すごいエネルギッシュだよね。無駄にw
624名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)08:55:37 ID:rvD
>>623
スレをageたのは私だけど。
私のこと?
625名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)10:09:44 ID:bUA
帰省中。実家までは直線で約150キロ
朝4:25のフェリーニに乗って、電車に乗って、バスに乗って、
朝3:20に家を出てまだ帰り着かない。
離島住まいはつらいよ
626名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)10:13:28 ID:q4i
>>625
もう少し文を推敲して
627名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)10:19:30 ID:NUW
>>596
先輩は「気にしないで」って言うであろうと思っているのに、
先輩が気にするなら別の名前を考えたいって矛盾してない?
一応「事前に許可はとりました」ってアリバイが欲しいだけに読めちゃう。

ご主人とも相談してみたら?
ご主人も近い間柄に同じ漢字の子供がいる事を嫌がるかもしれないし、あるいは先輩の機嫌を損ねてあなたとの関係の悪化を心配するかもしれないし。
628名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)10:23:22 ID:bUA
>>626
ゴメン。殆ど寝てないので頭回らないの
629名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)10:26:13 ID:6VP
>>628
いや、ちゃんと意味わかるよ
直線150キロって陸続きなら車で2時間の距離なのに
離島だと大変だね
離島住まいなんで何も知らない人からすると憧れの環境だけど
帰省するには大変なんだね
630名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)11:23:24 ID:CKN
>>605 です

>>609
なるほど...。
そう伝えてみます!
義父が私の妊娠中に亡くなってその分の年金が入らなくなり生活が厳しいようで、別居の話は出てません。
また、旦那と私(育休中)の職場へ車で10分と近いこともあり復帰後のことを考えると義実家に居た方がいいんだろうなとぼんやり考えていました。

>>610
やっぱり別居を考えた方がいいんですかね。
それも頭に入れて考えてみます。
どんなに優しくてもやっぱり他人にしか思えなくて...。

>>614
発端は私の祖父が再婚、去年子どもが産まれたことで、血縁者以外の男性を家に入れたくないと私実家での同居を拒否され。
切迫流産、切迫早産のダブルコンボで家から出れない、ついには入院。授かり婚だったので新居の準備が整わずそのまま義実家に引っ越してきた次第です...。
そもそも旦那にはアパートを借りる、マンションを買う、家を建てるの選択肢がないようで最初からどっちのいえに住むことになるのかの話し合いでした。
確かに費用がかかることは確かなんですが、落ち着いたら別居も考えてくれないかなぁと陰で期待してます。
631名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)12:36:01 ID:L5D
>>630
この手の悩みで陰で期待していることが実現することはほぼないから
旦那さんには別居希望していることは言っておいた方がいい
自分が嫌っていう言い方でなくて「泣き声で迷惑かけてしまうこともあるし、
これから動き回るようになると益々負担になるだろうから」とか言い方は色々ある
632名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)13:16:54 ID:e0e
悩みというか、聞きたい事があるんだけど
親から虐待を受けていても、子が住居とかで保証人が必要になった場合
虐待をしている親がなるのが普通なの?

いや、私としてはありえねーよwwwって感じなんだけど
知り合いの警察官の人が、「保証人になる人の優先順位としては親がなるのが普通」
って言って、その親と子の間で起きた事は無視してるような発言してるんだよね
ちなみに親以外で保証人になれる人もいるって状態なんだけど……

でも、親が保証人になっても、子の入居先は分からない(のか?)から良いのかな?
だとしても、私は気分的に受け付けないから、ありえないわwwwって気分なんだけどさ
633名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)13:30:56 ID:Yba
実家の町内に同級生(男44歳)の家があって、同級生は一度も就職したことがなくニート。
親御さんがわりと裕福だったんだけど、まず父親が亡くなり、5年後くらいに母親が亡くなって
弟(3つ下、会社員)と暮らしてるとこまでは知ってた。
先日実家に帰った時、同級生の家の前を車で通りかかったら、風防室(通じるかな。雪国の家によくある、玄関の周りの囲い)
のガラスに変な文字ばっかりのポスターがべたべた貼られていた。
以下母から聞いた話。
同級生の弟は家を出てしまい、今家には同級生が一人で住んでいる。
一人じゃ何もできないので、家事してくれる女性を探した。
市内に家政婦やヘルパーを派遣する事務所があるのに、そこへ行かずネットで探した?らしい。
そうしたらあれよあれよと同級生の家を訪問する人数が増えて、ポスターがべたべた貼られるようになって
今や集会所みたいになってるそうだ。
同級生の右隣は引っ越しちゃって、左隣は騒音だのゴミに悩まされながら暮らしてるらしい。
町内でも問題になっていて、回覧板や町内会の話題は同級生宅のことばかり。
巡査が定期的に巡回しているけど、家主本人が引き入れてる(たぶん)から騒音やゴミに対する注意しかできない。
けっこう離れてる我が家でさえ戦々恐々としてる状況だと言われた。

実家は今や母一人なので、何かあったらいつでも電話しろと言っといたけど
何かあってからじゃ遅いから呼び寄せた方がいいか悩んでる。
でも母は慣れ親しんだ土地を離れたくないと言うから、市内にアパートでも借りてやるべきなのか…
こういうの身近で見たことがなかったけど、よくあることなのかな
634名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)13:32:40 ID:NUW
>>632
保証人に優先順位があるのかは知りませんが、
親がいるのならそれ以外の人はなれません、ということはないです。
親が経済的に困窮しているケースもあるでしょうし。

ほかになってくださる方がいるなら、そちらにお願いすればいいと思います。いざとなれば、保証を代行してくれる会社もあるから、親と関わる必要はないでしょう。
635名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)13:34:50 ID:UNz
直接言えないので言って欲しいと頼む→嫌なら自分で言えと言われ
義父が亡くなって年金が入らなくて生活が厳しい義母

こんなので自分は何もせず、義母を傷つけずに別居を陰で期待って謎
636名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)13:36:21 ID:2PI
>>632
その警察官が言ったのはあくまで一般論、普通の家庭の話であって
虐待がある家庭は既に普通じゃないので例外かと
637名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)13:40:31 ID:GAo
>>632
まあ普通は、その本人以上に保証する能力のある人がなるものって考えるから一番近しい人物は親だよね普 通 は
虐待受けて施設に入ってる人だったらそこの施設長なり自治体が用意した人なりがするんだろうけれど
家にいるって事は、本人は虐待って言い張ってるけど、実際そこまで酷い虐待ではないんでしょって思われても致し方ない
親以外で保証人としての信用性があって「なってもいいよ」って人がいるなら、その人にお願いすればいいのでは?
638名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)13:50:20 ID:cnO
仕事を辞めるしかなくなってしまった。
小さな会社で、2年前位から社長の行動がだんだんおかしくなって来て、
それがエスカレートして常軌を逸した感じになってるんだが、
それに合わせて従業員たちもどんどんおかしくなって来た。
ついに古参のリーダー的な人が比較的長くいる人達を
一つにまとめ上げて新人いじめをやり始めた。
一人だけそれに同調しない私も攻撃され始めた。
次の仕事見つけられるかすごく不安だけど、
もうあの会社はダメだよね。
639名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)15:46:05 ID:bUA
>>629
ありがとう。島も慣れたら良い所ですけども、
実家に帰るのだけは不便。
結局7時間以上かかっちゃった。
640名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)15:59:42 ID:rZb
明日から彼女と旅行にいく予定なんだが、先週○○で待ち合わせで大丈夫?って送ってから返信がない…
もともと連絡無精の人だけどさすがにちょっと心に来るものがあるなぁ

この旅行も向こうが行きたいなぁって言って決まったもので二人で初めての旅行だったから結構楽しみにしてんのになぁ
641名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)16:16:10 ID:e0e
>>632です。色々意見をありがとう

>>637
>家にいるって事は、本人は虐待って言い張ってるけど、実際そこまで酷い虐待ではないんでしょって思われても致し方ない
確かにそうかも。虐待といっても相手を傷つける言動や虚言を繰り返すのであって、明確な暴力じゃないんだよね
下手したら、虐待というよりはカサンドラ症候群かもって状態だし

知り合いには「嫌な事をいっぱいされて、本当に心の底から恨んでいる人が保証人って嫌じゃない?」
と言ってもよく分からないって反応なので、実害なければそれでよしって感覚なのかも
642名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)16:39:11 ID:w8W
>>640
先週から連絡ないってこと?
電話してみた?
無事ならいいけど入院してますとかだったら心配だからね

特に何もなくただ面倒くさいって言う理由だったら今後のお付き合い考えた方がいいんじゃないか
643名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:08:14 ID:rZb
>>642
うん
電話はしてないなぁ
前に1回電話していいか聞いたときにスマホの調子が悪くなるからって言われて断られてるんだよね

恐らく連絡しようと思ってたけどわすれてると思うんだけど、さすがに今になっても連絡来ないのはなぁ
644名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:11:39 ID:w8W
>>643
それちゃんとした付き合い?
不倫とかじゃないよねw
645名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:18:43 ID:GAo
>>643
私も>>644と同じこと思ったw
ちゃんと独身の人って裏付け取れてる?
646名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:21:52 ID:wzH
子供とかいそうだよね
電話したら調子悪くなるスマホってどんなスマホよ
647名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:22:28 ID:EiN
スマートじゃねぇな
648名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:23:27 ID:rZb
>>644
>>645
不倫じゃないよ(笑)
配偶者のいる相手ではないよ(笑)

一応ちゃんと告白してOKもらった相手だよ
相手はまあまあぼろいスマホ使ってる
649名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:30:21 ID:GAo
>>648
お、おう…断言したって事はそれなりの証拠があるのかな。戸籍謄本見せて貰ったとか。
「自宅かと思ったら家族に内緒で借りてる部屋だった」とか「親に紹介までされてたのに既婚者だった」って話もあるからなんともw

だとしても、微妙に相手に避けられてる感は否めないよ
いくら無精者でも楽しみにしている事に関してまで無精しない
650名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:40:11 ID:BdC
71で相談した30代の専門学校生です。

あのあと辞めるつもりでいましたが、子育てちゃんねるというまとめで取り上げていただき、
コメント欄で優しいお言葉や、ためになるアドバイスをいただいて自分だけが悪いわけじゃないと思え、
解決に向けて動くことができました。

どうしてもお礼を言いたくてこちらに書きこませていただくことにしました。
「やり直すしかない」「陰湿。教師に指導力がない」「お金払ってるんだから権利を主張しよう。弁護士に相談してお金返してもらって次の学校探せば良い」「可哀想だけど30代の図太さを出して頑張って」「ウザい勧誘されるとか環境悪すぎ」などなど、
肯定的なことを言っていただけて嬉しかったです。ありがとうございました。
特に、※43の『『その歳で…』って物言いはオカシイ
この方は苦しんでいるじゃないか』
という言葉に泣いてしまいました。否定され続けて疲れていたんだと思います。お礼を言わせてください。ありがとう。貴方のお蔭で前を向けました。
学校側に言うべきことを言えて、解決に向かえたのは皆さんのおかげです。
本当にありがとうございました。

この場合詳しい話はした方が良いものなのでしょうか?
学校で何を学んでいるかなど、議論になっていたようなので一応書き溜めてあります。
651名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:45:11 ID:rZb
>>649
確かにそうだよなぁ
でも何かした覚えもないしその前のメールはすぐに帰ってきてたからなぁ
とりあえずこっちから聞くしかないかねぇ
652名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:45:57 ID:JR0
>>650
ここでまとめサイトの話を出すのは嫌がられるよ
まとめでついたコメントにお礼や報告をしたいなら
そっちのコメント欄でやったほうがいい
653名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:46:17 ID:C2l
>>650
いやいや、その内容なら子育てちゃんねるのコメ欄に投稿してあげなよ
654名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:46:37 ID:U6s
>>650
もう解決しててその後のお話ならこちらが適切かな
その後いかがですか?4
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1478422746/
655名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:50:04 ID:GAo
>>650
まとめから来ました的な内容はここでは嫌がられるし、ましてやそのまとめブログの名前出しちゃうとか方々に迷惑。
あまり心に余裕が無いのかもしれないけど、そういう気遣いは欠かしちゃダメだと思うよ。
まとめの※欄に返信したいならまとめで直接返信したらいいのに
一応その後を綴るスレあるからどうぞ

その後いかがですか?4
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1478422746/
656名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:51:34 ID:GAo
>>654
ごめんなさい
チンタラ書いてたら皆とレス被った
657名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:55:11 ID:BdC
まとめのコメント欄でお礼を言うと迷惑をかけてしまいそうだなと思い
こちらに投稿してしまいました。すみません。
その後いかがですかに書きこんでも、スレのルールを分からず
やらかしてしまいそうなので遠慮しておこうと思います。
以後気を付けます。教えていただいてありがとうございました。
658名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:56:18 ID:GAo
>>651
うーん、私も無精者とうか気まぐれ返信するタイプだから解からなくもないんだけど、だとしたら
「もう決定事項なんだから、予定通り集合するだけでいいじゃん!今更最終確認とか野暮な事やめてよ」
と思っている可能性も無きにしも非ずかなぁ
659名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:58:33 ID:SeD
>>657
普通にまとめのコメ欄にご本人登場してる記事あるし、特定のまとめのコメ欄の話ならここに書き込むのは見当違いもいいところ
660名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)18:02:38 ID:BdC
>>659
すみません。そうしたルールを知らずに、「ここを話題をまとめているなら
あちらからの話題もこちらで書くものなのだろう」と思ってしまいました。
以前コメント欄に本人が報告者が書きこんで叩かれていたのを見たことがあって。
以後気を付けますのでお許しください。
これで消えます、すみませんでした
661名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)18:10:58 ID:GAo
>>660
〆たとこゴメンね。
次回もし書き込むような事があれば大体>>1にルール書いてあるから、しっかり読んでから書き込むといいと思うよ。
社会に出てから「思い込みで行動する」のは本当に大変危険な行為なので、落ち着いて周りをよく観察してから動きましょう!
大縄跳びだって、縄が当たったら痛いしちゃんと回るタイミング見計らって入るでしょ。そういうのは何事にでも応用する癖つけて
ストレスもためないで自分なりに発散出来るようにコントロールするといいかもね。学校生活楽しんでね。
662名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)18:16:52 ID:rZb
>>658
いやそれがまだ集合場所と時間に関しては何も決まってない段階だからなぁ
お互い住んでるところが少し離れてるんだよね
そこで行く途中のターミナル駅的なところで待ち合わせして合流しようかなと思ってて、どういうルートで行く?→そのルートならここで待ち合わせで大丈夫?で今に至るって感じだね
663名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)18:19:39 ID:vlW
さっさと彼女とやらにメールなり電話なりしなよw
664名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)18:20:25 ID:GAo
>>662
えええ…幾らなんでもそこで連絡途切れるっておかしいよ?
出発が明日ならもう悠長な事言ってられないし、電話した方がいいと思う。
これで連絡取れないようなら、ちょっとその彼女流石にどうなのかと。考え直す必要があるかもですね。
665名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)18:25:24 ID:NUW
>>662
それは無精で片付けていいことじゃないよねぇ。
万が一、メールが届いていない可能性も考えて、電話してみたら?
666名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)18:26:54 ID:rZb
>>664
>>665
そうだよね
とりあえず電話してみるか

前にも似たようなことがあって話したことあったけど、もう1回ちゃんと話した方がいいのかなぁ
667名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)18:27:25 ID:rZb
>>666
連絡が遅いことについてね
668名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)18:37:00 ID:GAo
>>666
報連相が大事なのは仕事だけじゃないからね
将来の事考るならきちんと話し合った方がいいよ
669名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)19:17:22 ID:t4S
>>666
連絡ないって苦しいよな
俺も気まぐれで連絡しないときあって彼女苦しめてたけど
今ならそれがわかるよ…
670名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)19:28:04 ID:Wxm
>>669
いやあなたは自業自得じゃね…?
671名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)19:36:41 ID:t4S
>>670
うん、だからすごく反省してる
悪気ないけど自分がやってきたことって自分に返ってくるんだなって
672名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)20:30:10 ID:UTj
私立の高校に通っています

先日仲良くなった隣のクラスの外国籍の子がいて、家で一緒に遊びました
父が母からそのことを聞いて、友人は選べと怒られました

母はとても礼儀正しい子だと褒めていたのですが、父は気にくわない感じたみたいで、色々叱られました
その場にいないのに分かるっていう部分に理不尽さを感じて反論したのですが、とにかく関わるなと言われました
理由の一番気になったのがその子の家が教会をしていることらしいのですが、教会はうちの学校にもあるし宗教がダメなら学校もダメでしょって言ったら、学校の宗教と家で宗教の仕事をしているのは違う!と叱られました
聞き返したら自分で考えろと言われたのですが、いくら考えてもわかりません
本当は自分で考えることだとは思うのですが、全く手がかりもつかめません
母に聞いてもその話はするなと言うだけで、どうすればいいかわかりません

少しでも手がかりになるようなことがあれば教えてください、お願いします
673名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)20:37:35 ID:JR0
>>672
相手が韓国籍なら統一教会でググれ
674名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)20:38:23 ID:6VP
>>672
その友人の国籍と、宗教(家がやってる教会が何教か)は?
それによってお父様が何を危惧しているかわかるよ
675名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)20:40:11 ID:UTj
>>674
国籍はアフリカの方です
出すと特定されるかなと思い伏せました
宗教はキリスト教のプロテスタントです
学校の教会と同じです
676名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)21:02:57 ID:Wuc
>>515
5年前の私か!と思ったのでレスさせてほしい。
同列に語って欲しくないかもしれんけど、アニヲタだけど結婚にあせって
婚活を始めたんだ。
最初は、ヲタク同士…と思って、ヲタっぽい人と積極的に会っていたんだけど
「趣味が同じジャンルの異性」って一番難しいパターンだと思うんだ。
ヲタというのがどうしても「性的嗜好」と絡みがちなせいなのもあると思うけど
同じアニメが好き!で盛り上がっても、

私が、〇〇なところが最高!と言うと、高確率で、相手は、え・・・そこ?
という反応になる。
これはどんなジャンルでもそうじゃないかな?
それを受け入れつつ、相手の話を聞けて、自分の嗜好の話もできるのが理想だと思うよ。

ある程度親しくなったなら、お互い自分の好きなものをどんどんぶつけてみて
相手の価値観を受け入れられるかどうか、チェックしたほうがいいんじゃないかな。
我慢して長期間付き合って別れるとかになると最悪だよ。
自分は結局、非ヲタの人と結婚したけど、相手が嫌がらない程度に軽く自分の趣味の話もするよ。

そのお相手とどうなるか分からないけど、お互いに苦痛じゃない程度に
好きな話ができる仲になれるといいね。
677名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)21:06:03 ID:U6s
>>676
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
678名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)21:08:41 ID:3wZ
>>675
私も韓国の統一教会なら…と思ったけど違うなら単にアフリカなんかの黒人系の人をお父さんが受け付けないだけだと思うよ
後はあなたが影響を受けて改宗するのを危惧してるか

高校生にもなって学校外ならまだしも学校の友人関係まで制限される謂れは無いから家以外で遊べば良いと思う
679名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)21:10:25 ID:2PI
>>675
他に選択肢がなかったからその学校選んだだけで宗教否定派
宗教と言うよりアフリカ系否定派
…という具合に色々理由は考えられる
正直プロテスタントと言ってもその土地土地で違いがあるし
アフリカともなるとこのスレでは詳しい人もいないだろう
680名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)21:41:22 ID:90t
母が自殺した。
父のびょうきをくにしてだった
681名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)21:43:46 ID:UTj
>>678>>679
学校の宗教自体は週に1回宗教の授業がある程度で、チャプレン(牧師さん)も別の宗教信じてようが別に構わないぐらいのスタンスだと思います

学校は他にも選べましたが、受かった中で一番いい学校だと思ったからって感じですね

相談乗っていただいてありがとうございました
もう少し考えてみることにします
682名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)21:43:49 ID:Dk3
>>675
あなたがプロテスタント系に行ってるのなら、多分わかってると思うけど念のため。
プロテスタントでも宗派は沢山あるので、別の宗派ならそう言われる事もあるかもしれない。
あなたの学校の宗派と、その友人の宗派が同じなら、あなたのお父さんの頭がおかしいだけ。
683名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)21:44:44 ID:90t
680です。中途半端なところで投稿されてしまいました。すいません。

母が自殺。父の病気(後遺症あり)で今後の生活を苦にしての自殺(父が病気になってからうつ病になっていた)
後遺症の残る父を離れた場所で生活している子供たちがどう支えるべきか悩み中。俺は次男。
俺も兄もまだ20代。父をよろしくと言い置かれたが、正直裏切られたという気持ちが強い。

リアルではとても言えないから愚痴吐き。
書き込みミスすいませんでした。
684名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)21:56:55 ID:YYU
>>683 とりあえず受けられるサポートを全力で調べまくる。

お母さんが生きていても、どのみちお金を出したり手伝ったりは
しなきゃいけなかったからね…
685名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)22:00:12 ID:MF9
>>683
若いのに大変だな
お父さんはまだ生きてらっしゃるの?
とりあえず地域のケアプラザに相談に行って
福祉士の助言を得るといいよ
行政のサービスや介護施設を教えてもらえる

金を貸してやるという甘い話には乗らんでな
若い人には身体でいくらでも払わせられるから
あとあと怖い話がいくらでもあるんだわ
686名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)22:04:03 ID:6VP
>>675
それなら単なる「ガイジン嫌い(又は黒人にスラムの印象を持ってる)」かもね
日本で私立に通うんだからそれなりの階層のご家庭(経済力、教養)だと思うので
繁華街にたむろする外人とは違う事をわかってくれるといいね
お母さんがその辺を説明してくれるといいのかも
687名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)23:23:02 ID:gHj
ここ数日、ポンミスや有り得ない間違いをしまくって落ち込んで
いた。睡眠をたくさん取ったりしたけど改善せず。
今日のお昼になっても全く食欲なくて背中も痛くて変だなって
会社で体温計借りて熱を測ったら38度超えてた。
早退して今まで寝ていたけど今度は喉で痛い。
熱が下がるまで休んでねと言われたけどなんか変な風邪だな
言われたけど
688名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)00:46:17 ID:rmF
>>687
ポンミスと誤爆するくらいやつれてるんだね
ゆっくりおやすみ
689名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)01:11:07 ID:iF5
>>683
お母さん、一人で介護してて辛かったろうな。
690名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)01:30:11 ID:jcx
>>632です。
↑に書いた事、自分の事なんだ。微妙な事なのに虐待とか大げさに書いてごめん
あとメッチャ長くなった

警察官の知人は、私の姉の旦那
現状は父親とはすでに別居し6年以上経過。その間、金銭支援も連絡もしてないし
近場に住んでるから合う事もあるけど、目を合わせないし合わせられないし、気持ち悪くなる
今、連帯保証人は伯父、身元引受人は父親になってる
だけど家を出る時も虚言とか、マウント取りっていうのか……
姉はしていいけど私は駄目。私は俺の所有物みたいな態度を取られ
(内容は鍵の所有についてだけど、詳しく書くと長いので省略)
出来れば身元引受人も伯父にって思ってたし、姉には口にも出してたと思う
「形だけだから」で流されてた気がするけど

最近になり、前にここで相談したんだけど、隣人の悪戯で引っ越す事が決まったんだ
それで新たに保証人を付けるため伯父に頼んだら「やる人がいないならやるけど、普通は父親がやるもの」と言われた
でも、伯父には父親と私の関係性を凄く詳しく説明してないし、まあ親戚だし、仕方ないって割り切れたけど
姉に相談した時「普通は父親がするもの」と言われて、それから駄目になった

姉も、例えば病死による孤独死を例に挙げて
「伯父に保証人になってもらえば、書類上孤独死した時に迷惑が行くんじゃない?」
とか、「今は忙しいから無理だけど、時間が取れるようになったら保証人になるよ」
とかあったら大丈夫だったかもしれないけど、そういう説明がなく普通は父親が、書類上だけなんだからと

次の入居予定の公営住宅は、保証人にも住宅説明会に出てもらう決まりがあるんだけど
「代理出席があるか聞け」と、まるでモンペの様に繰り返したりしてた
取り合えず説明書類にはない代理出席があるかどうかは、姉の方で聞いてもらう事に
(ちなみに代理出席はなかった。別行動はありみたいだけど……)

私は渋々いいよとは言ったけど、私が父親からDVじみた事を受けてたと思ってるという事は、忘れないでとは伝えておいたんだよね
そしたら
『私(姉)が保証人で、伯父に代理出席はどう?』(いや、代理出席ありきで語られましても……)
『(代理出席の事は)旦那に聞いてもらって、私ちゃんに直接話してもらうね。私(姉)には決定権がないので……』
(え? だってさっきのメールで決め掛けてたじゃん)
となった
691名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)01:30:33 ID:jcx
歪んだ考えなのか、もう私には分からないけど、その姉の態度が
私が自殺する事が前提の様な気がして
「私が自殺するかもしれないもんね」と言って、父親が保証人でいいよといった
姉は特に否定しなかった

その後姉に父親からされた事と、できたら伯父への説明をよろしくと書いた手紙を渡した
返事は、次に伯父たちに会う時(早くて4カ月後)に説明すると言われた
その後すぐに父親に、伯父や姉に説明や話し合い、問題の解決を頼んだ
特に姉は、ここに書いた以外で不審な行動を取っていたからそれも踏まえてね
だけど、何が問題なのか分かってないみたいで、未だに何の連絡もない
父親は、私の担当医から、私に連絡するなって言われてる理由は考えつかない様だった
10月の後半に伯父たちへ私から手紙で説明した。私の病状が悪いのは姉も父も知ってる状態だけど
伯母からの電話で、伯父への説明は誰もしてなかったらしいと判明した

まあ、問題解決なぁなぁにされそうで、メッチャメールしたし、言いたい事もバンバン書くような奴だし
そもそも家族以外で安全に保証人になってくれるサービスできたら、そっち使う予定だけどさ
態度がますます「私は絶対保証人しないから!」って事を裏付ける行動をし始め
それにどうも保証人の話をする前から、姉夫婦は私と縁を切りたかったみたいだった
(最初の話合いの前の段階で、ちょっと気になる事があった程度だけど)

メール無視に着信拒否、問題解決にもあたってるか不明(多分何もしてない)状態で
義兄も「普通は父親がする物でしょう。押し掛けてきたりとかはしないんでしょう?」
だった。私と同じ事をされても、何とも思わないんだってさ

その後、姉にも伝えた事だが
「普通は父親がというなら、父の死後は姉が
 その次は姉のお子さんが保証人になるんですね? 姉の言動で色々不安になりましたが安心しました
 連絡先等が変わったら教えてください」
と義兄にメールした
その後特に何もないので「一応念のため、できるかできないか教えてください」とメールしたが連絡は来ない

詳しく説明するとこれ以上に長くなって、端折ったけど、まだ長いね
私は普通に謝ってほしかったし、父親とは本当に関わり合いになりたくなかったんだ
でも私以外には糖質のわがまま発動なんだろうな。と思うけどw

ちなみに15年間の病名は
統合失調症→パニック障害→適応障害→ADHD→ADHDの明確な証拠はないね
と変わってきているw
糖質でもいいんだ。もう。ただ
いい加減精神疾患も検査で病名分かるようにしてくださいお願いします
692名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)01:59:47 ID:iF5
>>691
>ちなみに15年間の病名は
統合失調症→パニック障害→適応障害→ADHD→ADHDの明確な証拠はないね
と変わってきているw

統合失調症は誤診だったということ?

>そもそも家族以外で安全に保証人になってくれるサービスできたら、そっち使う予定だけどさ

家賃保証会社でググっては。
693名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)02:08:06 ID:7T3
>>691
その後いかがですか。
にも書き込んでるね。
694名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)02:12:29 ID:lGQ
病院にお戻りください
695名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)02:31:50 ID:jcx
>>692
>統合失調症は誤診だったということ?
そうだね。ただ、医者が変われば統合失調だと診断されるかもしれないし
もしかしたら発達障害と診断されるかもしれないが、正直ワカンネ
ちなみにパニック障害~ADHDは同じ医者だよ

家賃保証会社ググったよ
住宅探しとかもしてる担当ワーカーに聞いたんだけど、安全に使える所は無いって言われちゃったんだ
だけど、近くの不動産に行ってきけば、良い情報もらえるかもね
ちなみに身元引受人なら、寺がやってくれるみたい

>>693
書いたよ
696名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)02:32:11 ID:tzC
>>683 です
愚痴りたかっただけだったんだけど、アドバイスくれた方はありがとう。ケアマネとかとは来月辺りに話し合いする予定。なるべく上手い方向に行くことだけ願ってる。
母に恨みあるわけじゃないけど、色々としんどいわ。

あと、誤解生んでたようだからそこだけ弁明する。
父、まだリハビリの為に入院中。介護とかはまだこれからの話。父親が退院したら俺らも本格的に動けるように準備してたところで、その矢先にこれだったから、マジで今焦ってる。

母親の死を悲しみたいのに、父親の介護をどうするかだとか、俺らが地元に帰るべきなのかとか、そういう現実問題に直面してて素直に嘆けないのが1番キツい。
697名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)03:16:17 ID:ySF
ID:jcxみたいな障害者が身内にいたら眉を顰めたくもなる。
本性っていうか、障害者に迷惑かけられた健常者が抱く正常な感情だと思うわ。
姉の夫なんかはjcxの挙動によっては最悪昇進にも関わってくるし気が気じゃないだろうな…
698名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)05:11:22 ID:dGx
同棲してるバツイチ彼氏
子供との面会で元嫁の家に泊まって誕生日プレゼントに毛布貰って帰ってきた
「新品だし子供が選んだって渡されてるから捨てるのも罪悪感があるし、これから買おうと思ってたものだからお金が勿体ない気もするし家で使いたい」って言うけど、自分達のテリトリーに入ってこられてるみたいで凄く嫌だ

嫌なことを伝えて「捨てなくても良い、車に置いておくか実家に置くか私が毎日見なくて良いところに置いて欲しい」って言ったけど
「お金無いのにこれ捨てて新しいの買おうって勿体ないと思わないの?」「中古なら解るけど新品だよ?」「悪いけど嫌がる気持ちがわからないし勿体ないとしか思えない」って言われてるから使い続けるんだと思う

とりあえず毛布使って寝てる姿を見たくなくて車に逃げてきちゃったけど、これからどうしようって思っても考えが進まなくてよくわからない
699名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)05:35:10 ID:jcx
>>697
正直大変だなとは思うし、うちも母親が自殺するまでは大変だったよ。悲しい事だけどね

ただ、関わり合いになりたくないなら、もう少し上手くやってほしかった
こっちも分かってる事なので今一人暮らししてるし、家賃保証会社も検討してるくらいだし

私も頭の回転よくてストレートにものが言える人なら
「ここは孤独死が心配って事にして手打ちにしようぜ? それにしておけば穏便にすむよ」
って、姉が「父親が保証人!代理出席ふじこー」してる時に言えたし、今回みたいに拗れず
適当に距離保ったままFO・COできたのにと思ってるよ
700名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)05:50:58 ID:s0X
>>698
元嫁の家に泊まるのは構わないんだ…
701名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)06:05:44 ID:jcx
妄想チックで確証はないが>>700
いや、元嫁の家に泊まるのは、割り切ってるのかもよ
旦那にとっては子供に会うために必要な事だって
だからこそ、自分と旦那の空間に
前の家族の物をやプレゼントを置かれるのが辛いのかも

ちな奥さんを亡くした旦那さんと結婚した女性の話で
似た感じのがあった気がした。2ちゃんの話じゃないけど
702名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)06:30:32 ID:jcx
ごめん本文よく読んでなくて
>>701で彼氏を旦那書いてた。ゴメンチ
703名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)06:39:08 ID:bZV
>>695
マルチじゃん
駄目だよ
704名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)06:43:13 ID:bZV
モドキにも同じこと書いてあってちょっと笑った
705名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)06:45:27 ID:jcx
>>703
私?レス番これであってる?>>695
どこのスレか知らんけど、多分私じゃないよ
706名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)06:49:53 ID:jcx
連投してごめんね
>>704
もどきにって言葉が付くスレに書かれてたって事かな?
だったら、過去に似た様な事を書いたかも。8月くらいもウロウロしてたし

最近の事なら分からないな。リンク貼ってくれると確認できるけど……

実はこいつには触れんなよって感じの物件だったらごめん
ここってほとんど使わないし、触れるの禁止な人の区別があまりつかない
707名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)06:53:07 ID:mUA
こちら側としてはマルチ繰り返してるあなたの事をお触り禁止な人なんじゃないかと思っている
708名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)07:17:13 ID:bZV
>>706
8月だよー
もしかしてマルチ行為禁止っていう意味自体わかんないのかな?
ググると説明してくれてるサイトとかあるよ
709名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)07:36:07 ID:dGx
タイミングが悪かったらすみません

>>700
まさに>>701
子供を寝かしつけてたらそのまま…とか、帰りの運転(高速一時間)が心配になるくらい疲労困憊な様子の時は追い込んでも仕方ないと思って目を瞑ってる

話題に上がるのは仕方ないとしても、家の中で向こうの家庭を想像させるような物は置きたくない気持ちが強すぎて折衷案が出せない

大袈裟かもだけど、その毛布にくるまれて寝てる彼が「他所の家の旦那さん」に見える瞬間があって良くないとは思いつつも拒絶反応で家から逃げちゃった
案の定朝に「嫌でも今日は我慢して隣で寝てくれて、やっぱり嫌だってなるなら気持ちは理解できないけど考えようって思えたのに」
「車に行くとか当て付けみたいな事されたら考えようって気持ちが持てなくなる」って言われてしまった

私も折れるべきかもとも思うのに、嫌なものは嫌!が強すぎて中々上手く立ち回れない
710名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)07:40:26 ID:iF5
>>709
嫌なら別れちゃえば?
まだ籍入れてないのだから、簡単に別れられるでしょ。
バツイチ子持ち以外の男性を見つけたらいいじゃない。
711名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)07:44:22 ID:jLR
>>675
プロテスタントといいつつペンテコステなら嫌われててもおかしくはない
712名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)07:49:10 ID:7T3
>>706
書いたよ。って白状してるしID…。
713名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)08:09:39 ID:obs
>>709
バツイチ子蟻と付き合うのに覚悟が足りないんじゃない?
子供と元嫁の影は一生つきまとう男だと解ってて付き合ってるんじゃないの?
その程度でゴタつくなら別れて初婚の人探した方が良いのに
714名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)08:14:00 ID:bZV
>>709
なんつーか、あなたワガママだね
幼い感じがする
715名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)08:23:13 ID:R3w

>>558

まだ見られているといいんですが、
行政の場合、各県に障害者職業センターという
独立行政法人高齢・障害・求職者雇用支援機構
というところで相談してみると良いですよ。
716名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)08:34:44 ID:Db8
>>709
子どもの母親が死んだ場合子どもを引き取らなきゃいけない立場(拒否したら離婚まっしぐら)なの分かってなさそう
生きてる血のつながりのある子ども(と、その母親)よりも
血のつながりのない離婚すれば赤の他人の自分のことを選んでくれるとでも自惚れてたのかもしれないけど
そうじゃないのは今回の件ではっきりしたんだから、今すぐ身の振り方をしっかり考えな
717名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)09:40:24 ID:h3B
子供を上手く利用して復縁に持ち込む女もいるし、不安なのは分かる
それでも×1、子持ちを選ぶなら全て受け止め引き受ける覚悟が無くては駄目だと思うわ
無理なものは無理ならば、他の方も言われるように、早急に別れるべき
誰も貴女を責めたりはしない、親御さんもその方が安堵するでしょうしね
718名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)10:06:51 ID:dGx
>>709です
色々な意見ありがとうございます
自分では子供を引き取る可能性とか、子供にとっての父親で元嫁とは父と母としての繋がりが続いてく事とか、金銭的な問題とかは覚悟をしてから一緒に生活し始めたつもりだった
だからこそ、こんなことで別れは考えられなくて自分がどう考え方を変えたら折り合いがつくんだろうって悩んでるけど、そう悩むこと自体が覚悟が足りなかった証拠なのかもしれないと思ってきた

…後だしになるけど、私達の間にも子供が居たんだ
発覚して結婚に向けて話を進めてたら、色々な向こうの家庭との兼ね合いで今は諦めるしかなくなって堕胎を選んだ
「だから過敏に反応しちゃう」って言うのは被害者ぶりすぎてて卑怯な気がするし、バツイチ子持ちと付き合う事や堕胎に対しての自分の考えの緩さが招いた事だと思ってる
彼には言えないし言っちゃいけない事だとも思ってるけど、見るたび嫌な気持ちが湧いてくると少し配慮してくれても良いんじゃないかとも思っちゃう

そういう気持ちとそう考える自分が嫌な気持ちとでぐちゃぐちゃだけど、気持ち切り替えて初心の覚悟を思い出して受け止められるように頑張ります
吐き出させてくれてありがとうございました
719名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)10:24:04 ID:1Yj
結婚もしてないのに妊娠堕胎までしてたのかよ…
なんか典型的な底辺DQNの見本って感じで滅茶苦茶胸糞悪いわ
720名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)10:27:30 ID:iF5
>>718
堕胎の件は一生引き摺ると思う。
今のうちに別れたほうがいいと思うな。

まぁ、どうするかはあなた次第。
721名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)10:32:18 ID:7nR
同棲って書いてるけど、そもそもどっちの“家”なんだろ
722名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)10:32:30 ID:Db8
>>719
プリンちゃんの可能性も出てきたわよ
それだったら、自分のほうが選ばれるって自惚れる理由になるわ…
723名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)10:33:33 ID:iF5
>>722
あー、なるほど。
だったら同情の余地は皆無だな。
堕胎された胎児を除いて。
724名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)10:41:48 ID:obs
>>718
なんだ頭も股も緩いバカップルの話か

とりあえずあなたの「覚悟」は本当にただの「つもり」だったことは自覚して今後を考えたら良いよ
725名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)11:20:28 ID:6pz
ブランドとか高級車とか知識なさ過ぎて話し振られても何もわからん!

指輪見せられて「ハリーなの」と言われても(ハリー?ハリーポッター?なわけないか、ハリネズミくらいしかわかんねぇ!)
車も私の車は車椅子のじーちゃん乗せられる車をディーラーで働く友達に探してもらってキャッシュで買うぐらいで
「うちの車、ダンボールなんとか(多分ググっ感じダンボルギーニ)で」と言われても
ダンボール?なんかエコそうとしか思わず反応できず
昔から接触性のアレルギーあってアクセつけたことないから、時計とか身につけるアクセ系の話も全くついていけない
普段利用してるスーパーが成城石井で〜と言われ、我が家の近くにねーからわかんねーなと思って調べたら高級スーパーなのね
服に至っては正直動きやすけりゃ何でもいいやでウィンドショッピングで気に入ったやつ買うぐらいで、ブランドなんか気にしたことも無かった
鞄も使い勝手重視で買ったけど、たしかにブランド物だがどこのかよく知らない
何かの折に必要に迫られたときは百貨店行って店員に用途伝えて丸投げでオーダー
後日完成品取りに行けば何も困ることはなかったせいで、周りの人の方が私の身につけてるもののブランドに詳しいみたい
お酒やワインは全く飲めないから、原料が米と果物くらいの知識しかない


高校と大学と7年部活動で華道やってて、それを知ってる幼馴染のお母さんから
「習い事の華道、人が減って存続の危機なの!若い子来たら若い子を呼び込めると思うから助けて!」って言われて通い始めたけど
3回通ってあまりのアウェー感に今すぐ辞めたい
知らないことをおばさまたちが教えてくれるならまだしも、「このくらい常識よ!」と言われるとはぁそうですかと会話の意思無くす
60前後のおばさまたちには常識かもしれないけど、28歳の私にとっては常識ではないんですけど・・・
確かに物知らずすぎなのは自覚してますが

こんな楽しくない華道初めてで、しかも毎回お花代4000円払ってるから私にとっては高い出費だし
華道は続けたいけどこんな苦痛な環境ではやりたくない!
726名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)11:29:43 ID:RQe
すいません。
嫁に「あなたには思いやりがない、離婚したい」と言われています
思いやりってどうしたら身につきますか。
あいまいすぎて、咄嗟にどうしていいかいつもわからないです…
727名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)11:29:53 ID:RQe
・嫁が退院して寝ていたから「いつまで寝てるの」と聞いた→疑問だから聞いただけです
・家事をしなかった→いつも嫁がしているから嫁がすると思いました
・「言ってくれればやるのに」と言うと「言った。『あとで』、『今いそがしい』ばかりで何もしない」本とうにその時はいそがしかったんです
・コーヒーを沢山飲んで腹がへらなかったから一日中なにも食べないでいた日があって、嫁も何も食べてなかったが気づかなかった

などで思いやりがないと言われました。
正解は
・何も言わないでおく
・家事をする
・言われたらやる
・俺が腹へってなくても嫁はへる
だと今はわかってるんですが咄嗟に応用がききません。
世の中の思いやりがある人は、どうやって咄嗟に動けるんでしょうか…
728名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)11:36:57 ID:1Yj
>>725
そんなに大声で「私は無知です!」って言って恥ずかしくない?
自分の知らない事を周りの人がさも当然であるかのように語ってたら自分の無知さが怖くなるものじゃないの?
「高級車?高級ブランド?さぁ??全く興味無いので」と言うのをステータスと勘違いしてる痛い人見てる気分だわ
衣服に限らずアクセサリー、化粧、食器等はある程度有名ブランドや周囲のそれに対する評価を知ってて損は無いし
会話の引き出しにもなるのにそれをかなぐり捨てて「何それ知らない分からないへーほーふーんどうでもいいや。つかダルい。」って頭悪そう
729名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)11:41:01 ID:7nR
>>726
>思いやりってどうしたら身につきますか。

いまさら無理じゃね?
少なくとも身につけるまで嫁さんが待ってくれるとも思えんし

>咄嗟に応用がききません。

応用じゃなくてそれ基本な?
730名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)11:48:38 ID:ctw
>>726
相手の立場を自分に置き換えて
シミュレーションしなさいよ

自然に出来なかった事について後で気づいたら
恥じなさいよ
731名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)11:50:20 ID:6rX
>>727
単純に疑問なんだけど入院するほど体調崩してたのに心配にならないの?
退院=体調完璧ってことだと思ってる?
732名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)11:54:23 ID:RQe
>>729
その基本が身についてないので、どうしたら身につくかと
>>730
後で気づいてばかりです。自分なら平気だからいいやと思ってしまう
>>731
体調じゃなくて子供がだめだったんです
733名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)11:55:23 ID:1Yj
>>727
思いやりって小さい頃から少しずつ重ねた「誰かのために動く」という経験で身に付くものだと思う
そこから自我が芽生え、思春期を迎えた頃に
1.「誰かのために動くとかダリィ」と思う自己中タイプ
2.「ダルいけどやっておけば自分の評価上がる」と気付いて動けるタイプ
3.「常に誰かのために動いていたい。自分は二の次!」という奉仕タイプ
大きくこの3タイプに別れると思うけど、あなたは2になる気も無い1で更にオプションで「怠け者」が付くからどうしようもないね
相手の立場に立って考える事も出来ない(「自分はそう思わない」で完結しちゃう)し
出来なかった事に言い訳並べて自己を正当化する事が優先順位第一位だし
自分さえ良い状態を保てれば、他の人がどういう状態だろうと一切気にならない完全自己中(もしかしたらサイコパス)

奥さんと別れてあげてください
734名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)11:56:30 ID:HNj
>>726病み上がりの人間に「いつまで寝てるの?」なんて、何のために聞いた?
退院したら即健康体で以前通りだと思った?
幼少期から今までに、親、身内、友人、知人などから、相手の状況を考えろと注意された事は?
735名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)11:59:46 ID:Td4
>>728
私も20。
そんなに詳しくは知らないし、だけどそれは恥ずかしくないよ。
会社勤めてるけど、そこでもそんな会話をしないもの。
自分の持ち物の価値をあけっぴろげに公開するほうが下品でだらしないって親から学んだけど、ジェネレーションギャップ?
736名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:00:12 ID:1Yj
>>732
奥さん流産したん?!
それで退院後に傷心&身体回復してなくて床に伏せてる嫁さんに「いつまで寝てるの」って聞いたん?!
最悪だ・・・これ完全にサイコパスじゃん!!!
737名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:00:24 ID:Td4
おっと、20代の代が抜けてました。失礼。
738名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:02:36 ID:RQe
>>734
何時ごろ起きるのか知りたかったから
739名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:05:17 ID:RQe
すごい叩かれてますね。やっぱり俺がおかしいんだな。
世の中の人はもっと思いやりがあるんだな、すごい。
俺は自分を優しいと思っていたんですが、優しいのと争いが嫌いなのは違うといわれました
俺がおかしいみたいなので反省します。咄嗟に思いやることができる訓練をしないと…
740名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:08:46 ID:iF5
>>725
知らないことを伝えても教えてくれないの?
教えてくれないのなら、お稽古事やめちゃってもいいんじゃない?
教えてくれる雰囲気に変わるようなら、社交に役立つ知識を仕入れるチャンスでは?
741名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:09:43 ID:FzE
>>738
もしかして「退院したのに何日経ったら起きれるの?」どころか
「退院した当日の何時になったら起きるの?」って意味?
742名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:10:51 ID:1Yj
>>735
話の本質から外れる質問は如何かと思います。
別に詳しくなくていいんですよ。様々な事物を知っておいて損は無いって事を言いたいのと
無知を声高に叫ぶのは、自分の博識ぶり()をひけらかすのと同様に恥ずかしい事ですよって事を言いたいだけで
ジェネレーションギャップなんて全く関係ありません
743名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:12:55 ID:7nR
>>739
>世の中の人はもっと思いやりがあるんだな、すごい。

世の中の人がすごいんじゃなくて普通だよ
ID:RQeが人一倍すごくないだけ

>俺は自分を優しいと思っていたんですが、

普通の人はいちいち自分が優しいだなんて思わない
自己評価と現実の差が乖離しすぎてる

>咄嗟に思いやることができる訓練をしないと…

ならカウンセリングとか行ってこい
おーぷんでそれがなんとかなるなんてこたー絶対ない
744名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:16:07 ID:M2Y
>>739
あなたは優しいんじゃなくて、事勿れ主義の面倒臭がり。
それもかなりひどいレベル。
自分がどうかではなく、相手の立場に立って物事を考える訓練しないと、
奥さん以外の人との関係も築けなくなると思うけど。
今まで何もトラブルはなかったのか、あったけど本人が気付いてないだけなのか?
745名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:17:16 ID:mGK
>>719
子供はかわいそうだけど、産まなくて正解だったと思う
>>718が育ててたら「彼氏が向こうの家庭に盗られて一番苦しいのは私だもん、とても子育てなんてできない」って放置タヒさせるか、別れちゃったら「父親似でかわいくない愛せない!憎らしい」って虐待タヒさせるかで悲惨な運命しか待ってない
746名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:18:18 ID:jKW
彼と一緒に出掛けているときにトイレに行くと必ず戻ってきたときに「長くね?」と聞かれます
そのたびに「ごめんね、混んでたから」等と適当に答えています
特にそれ以上突っ込んで聞かれることもありません
ただあまりにも毎回同じ会話を繰り返しているので、どういう意図で聞いているのか気になってきました
自分のトイレが20分とか30分とか極端に遅いわけではありません
5分でも10分でも時間に関係なくほぼ「長くね?」と言われます
これは男性としてはなにを求めている、もしくは聞きたいのでしょうか?
上手い答えはあるのでしょうか?
747名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:20:44 ID:jLR
>>718
後だしで中だし報告か
748名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:27:08 ID:RUf
>>747
誰うまw
749名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:28:12 ID:TQq
>>742
何が何言ってるのかわからねぇ
750名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:32:48 ID:FOx
>>746

男性としてはの意味が分からん
男だけど大抵待たされるけどいちいちそんなの聞かんよ
女性だといろいろ時間かかるもんだろ

時間に関係ないなら
・特に意味はなく口癖みたいな感じで答えてる
・待つ時間というものは短くても長く感じるもの
そんな感じかもしれない
あるいは
・その彼は女ってトイレなげーなって不満を持ってる
のかもしれない
…書いてて思ったけど、男性としてはって答えになるのかな?これが

気になるなら何分から長く感じるか聞いてみたら?
751名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:35:46 ID:iF5
>>745
話がズレるけど、産んですぐに特別養子縁組に出すという選択肢もあったかと。
でも>>709>>718は産んだとしたらその選択肢は選ばないかな。
752名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:36:34 ID:1Yj
>>746
せっかくデートしてる(限られた時間しか会えない)のに、トイレで離れてる時間が非常に勿体なく寂しく感じているのでは?
男性は小ならチャッチャと済ませられるけど、女性はその行程が多いからその分時間がかかるって知らないのかな?
「寂しかったー?ごめんねw」って言っておけば、毎回寂しがり屋扱いされて恥ずかしくなって言わなくなるのではないかと
753名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:41:07 ID:s4f
>>746
男だけど、そんな下品な奴と同類にしてほしくないんだが…
トイレって生理現象じゃん?そのことを毎回「長いね」とか言うのって男とか以前に人としての問題じゃないの?
個人的にはそういう人とは付き合いはしたくないな

毎回繰り返すということは嫌味か面白いと思ってるかのどっちかじゃないの?
今は好きかもしれないけど、そういう相手だとあなたの品格も落ちることになるから、色々考えたほうがいいと思う
754名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:53:39 ID:1Yj
>>749
伝える力が無くてごめんなさい。
確かに金持ちアピールは成金臭くて下品だけど、無知な事を恥ずかしげもなく公の場で言うのはどうかなって。
「無印やブランドに関係無く自分にとって最適な物を選んで購入しています」って方なんだと思うけれど
「ランボルギーニに乗ってます」に対して「ダンボール?エコカー??」って流石に無知過ぎて恥ずかしくない?と思って。
それを知らないからって死ぬなんて極端な事は無いけど、知識はあるに越したことはないよと言いたいだけなんだよね。

まぁ人間関係も必要最低限揃ってればそれで充分って人なら、知識の引き出しも必要無いのかと思ったけど
頼まれてとはいえ習い事で無知を嘲笑われて、ここに愚痴に来るならやっぱり知識量、足りてないんじゃないかな
755名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:58:18 ID:6pz
>>728
声を大にして言っているとはどの辺りでしょうか?
書き込みのことですか?愚痴スレに愚痴を書くことすら恥なのですか?
それともわからないですと正直におばさまたちに言っていることですか?
適当に知ったかぶるほうが人間として恥ではないですか?
知らないことをステータス?
誰もそんなことは一言も書いてませんが、書いていることを正確に読み取っていただけませんか?

>会話の引き出しにもなるのにそれをかなぐり捨てて「何それ知らない分からないへーほーふーんどうでもいいや。つかダルい。」って頭悪そう
妄想を垂れ流してるほうが恥ずかしくないですか?

>>740
後出し情報ですが、私の父は神戸の震災で亡くなってるんですよ
だから
「無知ですみません」
「私にはまだ身の丈に合ってませんので利用したことがありません」
と伝えると、「父親を知らないとこんな無知になるのね」と言われ、その後は毎回私は蚊帳の外でおばさまたちだけで会話です
すっごく気分悪いです
756名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:58:32 ID:mUA
>>746
「長くね?」と言われたら「こんなもんよ」って適当に返して謝んなくていいよ
757名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)13:04:01 ID:iF5
>>755
そんな胸糞悪い集まりならやめちゃえ。

いつかその人達を見返せるような地位や知識を得るために頑張ってね。
758名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)13:04:33 ID:Hzb
>>754
自分お上品なつもりかもしれないけど、あなたの>>728の書き込み見てると、とても人のことアドバイスできるような人には見えないわ。
759名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)13:06:24 ID:C5H
>>746
みんな品がいいな
長くないかとカマかけて月の巡り探ってるのかと思った
760名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)13:07:02 ID:PoK
>>755
そんな胸糞BBAしかいない教室に若い子はこないと思うので遠慮なくやめてしまいましょう
761名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)13:10:19 ID:ytK
>>755
大丈夫、前半のブランド等の知識が無いと淡々と述べるトーンと
後半の華道のメンバーがイヤだという主張は分かれて読めてるよ
混同して読み取ってしまった人がいるのだと思う
その華道のお教室は質の良い所ではないから
会話になじめず、かつひどい事を言われた、と言ってやめてしまいなよ
ブランドも知識の一方向だと思うけど、おばさま達の会話の内容は品性に欠けててひどい
若い子を呼び込める以前に、まともな人なら加わらない集団になってるよね
762名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)13:15:00 ID:cJN
いや>>755は何か感じ悪い
身の上に絡めた嫌味言う輩の品が無いのは確かだが
目上からそこまで言わしめる性格のキツさを感じる
763名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)13:16:42 ID:6pz
会費三ヶ月分前払いなので迷ってましたが、やめることにします
好きな華道だからこそ途中で投げ出すのは・・・と思ってましたけど、嫌な気持ちで華道する方がやっぱり耐えられない
幼馴染のお母さんが私の事をどんな目で見てたかもわかってしまったし、散々な体験でした

>>757
見返すというか、おばさまたち皆正社員で働いたことがないような人ばかりで、住んでる世界観が違いすぎて悔しいとかそういう思いは一切ないんですよね
ただ父親のことを言われたのが嫌で嫌で仕方なくて、1月20日は私の誕生日で、父さんが誰よりも誕生日パーティー楽しみに準備してくれてたから
父親がさっさと死んだから娘がこんな無知に、と言われたことだけは許せませんでした
やめてさっさと忘れます
764名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)13:17:01 ID:36S
>>725
辞めるなら幼馴染みのお母さんには
仕事が急に忙しくなってきたので落ち着いたらまた始めさせて下さい
とでも言ってすぐ辞めちゃいな
華道はよそでやればいいよ
765名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)13:32:51 ID:6pz
>>764
そうですね
私情ですが、3月で遠方の大学に行っていた下の妹が卒業して一人立ちするので
そしたら毎月五万の仕送りもなくなりますから、そのお金で自分できちんと調べて納得行く環境で華道続けたいと思います
背中押してくださってありがとう
766名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)14:43:56 ID:VAI
知らないことでも「は?なにそれ知らねー」ではなくて、
「そういうの疎くて。どんなの?」って態度なら、
周りも違った態度になると思うけどね

自分は、育った環境をとやかく言われないようにと、
人一倍、人付き合いには気を付けてきたけどなー
767名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)14:51:16 ID:FzE
>>766
そう言ったら「父親がいないからpgr」されたって愚痴じゃないか
768名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)16:12:36 ID:pb8
>>762
結構前整形外科のドクターに「正直あんたが私の事どうしたいか分からない。
自分が何をしたいかより患者が何をしてほしいか見極めて治療にあたる、
それが医者ってもんじゃないの?」と説教したら
そこまで当クリニックを信頼できないのなら帰ってとキレて診療中止になった
痛くて痛くて不安になってる患者をなだめようとせず帰れ!はおかしいと思う
769名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)16:24:54 ID:Jmj
>>755
問答無用に感嘆させて己の下品さが打ち消される筈の自慢がスカって
面白くなかったんだろうな
そんな性格悪いババアの集まりは潰れるべくして潰れるんだよとは思うけど

デパートに丸投げで自覚なくブランド品を身に付ける事が可能って事は
あなたもそれなりの生活水準にいられるという事なんだから
そういう界隈の常識として
ブランドとか高級車の名前位は覚えておいても損は無いと思うよ
770名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)16:34:55 ID:VAI
>>767
知らないですってぶったぎって投げるのと、教えてくださいーってフレンドリーにいくのは別物だよ
大抵の年寄りは、教えてくださいからの物知りですね!すごいです!で気を良くして可愛がってくれるようになるってのに…
771名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)16:46:22 ID:cJN
>>770
いやだから性格悪いのよ
>おばさまたち皆正社員で働いたことがないような人ばかりで
こうナチュラルに見下してるし仲良くする気無いツンとすました素っ気なさが壁作ってる
772名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)16:54:56 ID:1Yj
本人がもう結論出してるんだからいいじゃない
それ以上何か言いたいならこちらへどうぞ

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
773名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)17:32:57 ID:iF5
>>768
信頼関係結べなかったら治療できないから仕方ない。
ほかの整形外科にかかれば?
774名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)17:45:50 ID:aSo
友達の一人にしつこく国語得意ですアピールをする奴がいるんだが自慢相手が国語成績上位3人で痛過ぎ
自分よりいい成績取ったことない奴に「知らないの〜?ププ」とか言われても困るしとりあえず上位5番までに食い込むようになってから出直して
775名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)18:10:34 ID:Td4
>>771
実際父親いなくてあくせく働いてた家庭と左うちわで暮らしてた奥様じゃ世界観違うのは事実じゃん
お金持ちって働いたことがないことがステータスでもあるんでしょ?
そこ見下しとかねぇ
776名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)18:16:00 ID:QOm
DV加害者を診てくれる病院ってあるの?
俺はDV加害者、今の彼女にはそれを伝えてある
その彼女にキスした後、同意を得たキスじゃないから謝った後に、彼女からカウンセリングを受けた方が良いと言われたんだけど、
DV加害者が何のカウセリングを受ければいいの?
777名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)18:27:34 ID:qPh
>>776
DV加害者更生プログラムってのがあるから
検索してカウンセリング受けたらいいと思うよ
778名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)18:40:11 ID:cJN
>>775
誘導済なのにレスせずにはいられない?
貴方の自己満で相談者の自演を疑われるよ
779名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)18:46:43 ID:QOm
>>777
調べて受けてみます
殴る蹴るだけじゃないDVを勉強できれば、今の彼女も安心できるでしょうし
780名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)19:28:17 ID:bZV
なんで誰も同意じゃないキスに突っ込まないの
781名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)19:37:43 ID:ZZh
35歳。バツイチ。
顔だけで女を選んだけど、さすがに一緒にいるのがつまらない&微妙に話がかみ合わない苛々が積もり積もって去年離婚。
さすがに反省して今度は顔じゃなくて頭の良さも重視して女を選ぼうと思って嫁探しを始めた。

正直自分は結構顔整ってる方だから、年齢さえ30代以上で探せば選り取りみどりだと思ってた。年増でも頭いい美人がすぐ見つかると思ってた。
でも頭いい女から見ると俺は頭の悪い男らしい。そういう女を狙おうとしても、俺は映画とか本とか見ない方だから話がすぐチグハクになる。

あと頭いい女って、男の顔より頭重視なのかね。俺がアプローチかけてても、顔はビミョーでも知識ある男に取られる。
顔だけ可愛いバカ女って、イケメン(ごめん自分で言う)が仕事の話したら、それだけで「なんかスゴソー」って思ってくれんだけど、頭いい女には通用しない。つか仕事の話で多少突っ込まれたら俺が答えられなくなる。

たまに顔がいいからかマッチングしかける相手もいるけど、そうなると俺はこいつ頭悪いけど顔だけ可愛いからって前妻をせいぜいペットくらいに扱ってたから、相手も俺に対してそういう感情を持ってんじゃないか不安になる。

俺は割り切った方がいい?それとも今からでも頭いい女と付き合えるために努力した方がいいのか。努力って何すりゃいいんだ。
自分は頭の程度で言うと並の下くらいだってこの年になって気づいた。そんな俺は馬鹿の女にとって賢い夫として生きてくのと、賢い女にペット扱いされるのとどっちが幸せに生きてけるんだろう…。
782名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)19:40:31 ID:iF5
>>781
一人で生きていくという選択肢もあるよ。

まぁ、それが嫌なら前妻とよりを戻すなり、自分と同じぐらいの頭の良さの女性を探せば?
783名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)19:44:20 ID:ZZh
>>782
言われて気づいたけど、俺は自分でまだちょっと頭良く見積もってんのかもしれない。
たぶん自分と同じレベルの頭の女が来たらバカ認定してしまう気がする。
頭悪いから1人だと何していいかわからない。ソシャゲで時間が過ぎてしまう。
男女限らず頭良い人間って1人でも楽しそうに時間使えるよな…。
どうしたら強要とか身につく?
784名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)19:46:49 ID:U1w
ネタかw!
強要w
785名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)19:46:53 ID:mUA
ホントに身に付けたいなら教養を誤字するの止めたら?
786名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)19:50:29 ID:bZV
>>785
辛辣すぎるわww
787名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)19:52:12 ID:iF5
>>783
そうだなぁ。
放送大学に入学するとか、図書館で片っ端から文学関連の本を借りて読むとかしてみれば?
788名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)19:56:02 ID:7T3
>>783
見下すか見下されるかって常に上下関係じゃないとダメなの?
そういう価値観直したらどうかな。
789名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)19:59:56 ID:edI
人との関係が全て上下で決まる人って
なんだか生き辛そうだね

まずは中学生程度の学習ドリルやってみたら?
実は日本人としての知識と教養の最低限が詰まってるよあれ
790名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)20:01:02 ID:PPW
>>783
東大の男女比って4対1らしいね
つまり頭のいい女性はその分だけ頭いい男を知ってる
付け焼き刃の教養なんてすぐ見破られるよ
791名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)20:11:03 ID:7Sw
>>789
中学って鬼か!
昨今のアホ大学は分数の足し算だの、英語も三単現とかから習うんだぞ
こいつは小学お受験用のドリルから始めないと無理
792名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)20:22:19 ID:AXi
>>783
>俺は自分でまだちょっと頭良く見積もってんのかもしれない。
ちょっとどころか、勘違いレベルで自己評価が高過ぎるのかもしれないよ
そのギャップを埋めて、ちょうどいい案配で自分に自信を持てるようになれば、色々なタイプの人と有意義な時間を過ごせる様になると思う
793名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)20:33:04 ID:jCs
>>783
>俺は自分でまだちょっと頭良く見積もってんのかもしれない。
そうですよ。まだ過大評価です。
書き込みから推測するに、下の中です。
794名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)20:58:20 ID:pjB
>>783
賢い女性がペットとしてみるなら、性格が素直で甘え上手な男性を選ぶだろうなぁ。
あなたと一緒にいても、つまらないし、会話が噛み合わないしでイライラしちゃうだけじゃないかな。

ソシャゲする時間があるなら、仕事のスキルアップにつながるような資格を取るとか、話題のビジネス書を読んでみたらいいんでないの?
795名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)21:00:26 ID:RBO
すみません。お風呂の脱衣所を「間違って開けた」と言われるのって、何回まで有りでしょうか?
今月に入って二回目なので、イヤなんですが、わざとじゃないかなって
疑っても失礼じゃないのって、何回目からでしょうか?
796名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)21:09:36 ID:J4M
>>795
それくらいにしろ、社会人w
797名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)21:49:26 ID:1yB
>>783
自分は政治歴史社会、国際情勢や雑多な教養系ネタの話ができない相手とはムリ
確かにイケメンで何も知らないと、非イケメンである場合より印象悪く
顔だけで内容薄い、という括りが避ける対象になってる

まずはニュースを真剣に見て、どこかに関心持ち引っ掛かる所を深く調べる
読書はなるべくする、気になることにくだらない思考を巡らす これで全然違う
学歴は無関係で、自分より下の偏差値の大学卒どころか高卒専門卒でも
頭良くて話が盛り上がる男性は結構いた
798名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)22:59:42 ID:6pz
華道女です
辞めると伝えましたが、あと一人減ると教室を閉じなきゃいけないらしくて(開講条件がメンバー10人いること)
華道教室を年単位の契約で借りていたため、残り7ヶ月分の教室料を今居るメンバーで割って払わなきゃいけないのよと言われました
やめるためにお金払えと言うことらしいです
会費が高いのも部屋代を会員数で割っていたためだったみたいです
そんな説明聞いてないし・・・

こういうのって、入会のときに何の説明もなかったし、払わなくても取り立てに来たりしませんよね?
799名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)23:03:02 ID:mAn
>>739
あなたの性格がおかしいというより、
出ている情報の感じだとアスペルガーかなと思いました。
発達障害について調べてみるのと、
ああ確かにと思ったら奥さんにも伝えるのが良いかも。
800名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)23:05:40 ID:DTV
>>798
既に支払ってる分すら本当なら返してもらいたいのに、更に先の分までって絶対頭おかしい。
当然だけど、支払いの義務は無い。元々若い人を取り入れたくてじゃなくて存続の危機であなたを取り込んだみたいね。
ただ、姑息なババア共なので根回しとかはババアネットワークの方があっという間に広がるのでそこだけ覚悟が必要かな
必要であれば弁護士を立てる必要があるし、名誉棄損とかもあり得るので話し合いには必ずICレコーダー持参で望んでください。
801名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)23:07:12 ID:6pz
>>769
お金が無いので失敗できないからデパート丸投げしています
予算と用途を伝えれば、迷惑をかけない装いが整いますから、お金をジャブジャブ使えるわけではありません
冠婚葬祭に関わることなので、その時用に積み立てていたものから出しています
まだ奨学金も百万単位で残ってます

>>771
そこだけ抜き出されるのは悪意を感じます
私は世界観の違いを言っています
私は結婚して夫と二馬力で働いてますが、おばさまにとっては妻を働かせる男はナメクジだそうですよ
働く必要が微塵もなかった方と、働かなければ生きていけない私とは世界観がまるで違います
見下す以前の環境差の話です
802名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)23:10:50 ID:6pz
>>800
おばさまネットワークに敵うとは思ってないですが、とりあえずこれ以上の出費は無い袖は触れない状態なので、支払う義務がないなら有り難いです
「教室代を払うくらいなら、お花続けたほうがいいでしょ?会員を増やせばその分会費も減るのよ?
だからあなたが若者を引き込んでくれたら〜」
との言葉に、思わずネズミ講かよ!!と突っ込んでしまいました
803名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)23:18:14 ID:DTV
>>802
華道はとても良い習い事とは思うけれど、他所様に紹介出来ないような講師では…ねぇ?
ともかく、あなたに非は無いので「それはそちら様のご都合でしょう?私には如何様にも出来かねます」とだけ返しておけばいいですよ。
804名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)23:21:35 ID:6pz
>>803
わかりました
取り付く島がない態度を貫きます
805名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)23:32:05 ID:RUD
>>798
基本スルーでいいだろうけど、しつこそうなら弁護士入れることも視野に入れていい
大体10人も集まらない程度のサークルに何の義理があるんだっつーの
806名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)23:36:47 ID:uKl
私が馬鹿だった話
息子がいじめられっ子の友人A君と仲良くしていたがある時いじめっ子に本当は無理してA君と友達してるだろと言われ嫌々ながらも本当はちょっと嫌と答えてしまった
息子は私にそのことを告白、私は怒ってすぐにA君に謝りなさいと言った
息子はA君に謝ったが息子にまで付き合いたくないと思われてることを知り不登校その後自殺してしまった
息子もいじめっ子の前で嫌々言わされていただけなのに私の謝りなさいの一言でA君を自殺させてしまったことで精神を病んだ
精神科には私も一緒に付き合ったが精神科医に言われた「正しいことが必ずしもいい結果を生むとは限りません。それを大人になるまで気づけなかったのは残念なことです。」一言が心に突き刺さっている
これで私にも何らかの精神疾患があれば救われたのだがなくて残念だ
807名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)23:44:08 ID:K3f
私が過保護なのか、友人がスパルタなのか…という話です。
4歳の男の子の母である友人宅に、A、B、私で遊びに行きました。
そこでAと男の子が新聞紙を細長く丸めて棒にして、チャンバラしてたんです。
でも男の子がだんだんと興奮してきて、最後は棒を捨てて手でAの腕をバシバシ叩きました。
その時に爪で引っ掻いたようでAは少し出血しました。とはいえ擦り傷で跡も残らないレベルです。
しかし男の子の母が激怒。強めに叱りましたが、男の子が固まって謝らなかったことに腹を立てビンタしました。
男の子は号泣してAに謝りました。
その姿がかわいそうで私が庇い、Aがいいよ大丈夫だからねと許し、母がAにぺこぺこ謝罪して消毒液を持ってきたり、バタバタとその場は終わりました。
私は躾のために叩くことは必要だと思っていますが、それは命に関わることや、犯罪とか他人に相当な迷惑をかけた時だと思っています。
今回のことはビンタが必要だと思えません。
帰り道でAとBにこう言うと、Bが「男の子は力が強いから、小さい怪我でも怪我させたことをきっちり叱らないと、なぁなぁにしてると大変なことになるよ」と言います。
Aも同意見でした。
でもビンタはやりすぎだと思うと反論しましたが、いきなり叩いたならどうかと思うけど、注意して謝らなかったから叩いたんだし仕方ないよという意見でした。
最後は各家庭の教育方針があるよ、男の子くんいい子だから親の教育がいいんだよーとかわされて話は流れました。
そう言われてもやっぱり腑に落ちない、モヤモヤが残って納得できないです。
808名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)23:48:14 ID:lqz
>>806
> これで私にも何らかの精神疾患があれば救われたのだがなくて残念だ
どういう意味?精神的な障害を持っていれば良かった?それとも息子さんと同じように精神を病みたかった?
809名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)23:58:40 ID:yFw
車の保険屋さんから電話かかってきたけど営業マンが私を下の名前+さん付けで呼んでたのが地味にもやっときた。
気にしすぎ???
810名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)00:06:38 ID:eys
>>807
過保護でもスパルタでも関係ない。各家庭の方針の違いでしかない。

>躾のために叩くことは必要だと思っていますが、それは命に関わることや、犯罪とか他人に相当な迷惑をかけた時
ここは同意します。でも、謝らなければならないタイミングで謝れないのを私は「相当なこと」と考えるのでAやBと同じ考え。
しかし、あなたはそこまでではないと考えているから叩くのはやり過ぎと考えている。本当にただそれだけのこと。

ただ引っかかるのは、自身のお子さんが他所のお子さんに出血する怪我を負わせた際に謝れなかったら
謝るように促してもそれでも謝れなかったら、あなた自身が代わりに謝るだけでお子さんの言葉での謝罪は無しにしますか?
頑なに口を閉ざして譲らなかったら、どうされますか?言葉できちんと謝る事をその場でさせるのを諦めますか?
811名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)00:15:14 ID:3kf
>>807
以前同じ話をまとめで見かけたような…コピペかな?

あと、人間の爪でできた傷は治りにくいよ。痕も残りやすい。小さな傷でも軽く考えちゃダメだよ。
812名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)00:15:42 ID:3kf
>>807
以前同じ話をまとめで見かけたような…コピペかな?

あと、人間の爪でできた傷は治りにくいよ。痕も残りやすい。小さな傷でも軽く考えちゃダメだよ。
813名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)00:29:37 ID:wel
>>808
横ですが。
精神疾患があればそれを免罪符にして良心の呵責から逃れられたのにという意味かなと解釈したよ。
814名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)01:05:49 ID:TNX
>>807
私も>>810に全面的に同意。
小さい傷だから大丈夫、泣いててかわいそうだから許す、って、その子が
「小さい怪我ならさせていい」
「泣いたら謝らなくていい」
って学習することになるんだよ?
それで園や学校へ行って同じことをしたらどうするの?
みんながみんな、それで許してくれるとでも?
「あの子、乱暴だし泣くから嫌い」
って仲間はずれになってもいいの?
親だから、子供の先の先まで考えて叱るんだよ。
815807 :2017/11/25(土)01:10:11 ID:R8B
807です。
どちらが間違っているというのではなく、家庭の方針の違いという話なのですね。
私は未婚でまだ子供がいないので理想論かもしれませんが、4歳ってまだ小さいから出来なくても仕方ないこともあるんじゃないかと思うのです。
小学生が謝れないのはおかしいと思いますが、4歳なら親が代わりに謝ってその場は済ませて、人に怪我をさせてはいけないと言い聞かせればいいと私は思いました。
話を書いたのは初めてです。
傷は本当に些細なもので、虫にさされたところを掻いたら血が出た、そんなレベルでした。
それでビンタなので過剰に感じてしまいました。
816名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)01:20:59 ID:5o5
>>815
そんなつもり無いのかもしれないけど、まだ友人やA,Bはおかしい!って主張してるようにしか見えないよ

今回は血が滲む程度だったかもしれないけど、例えば手が眼球にあたって角膜に傷がついたらどうするの?
それでも言って聞かせるの?
それとも重大な事件が起きてからビンタして教育するつもり?
まぁ、貴方の教育方針や信条はどうでも良いけど、他人の言う事にみみを傾ける気がないなら相談なんてしないでね
817807 :2017/11/25(土)01:28:53 ID:R8B
>>816
確かに傷つけたのが腕だったからよかったものの、目とか狙っていたら大変だったと思います。
そういう考えには至ってませんでした。かすり傷なのにという考えしかなかったです。
もうちょっと物事を深く考えるよう改めます。すみませんでした。
818名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)02:17:33 ID:mr6
>>798
国民生活センターとか、消費生活センターとか色々あるじゃん
そういうの使ってみれば?
あと人権相談とか使えるかもよ。ネット調べればどういう相談受け付けてるか出てくるでしょう
819名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)02:19:22 ID:TNX
>>817
子供育ててないならわからなくても仕方ないけど、4歳なら年少か年中でしょ。
していいこと・悪いことの違いはちゃんと理解できるよ。
というか、一般的には2歳くらいで理解しだすし、4歳にもなれば泣いても済まないってわかるよ。
でも理屈じゃわからないし、後から言っても忘れてたりするんだよ。
泣いてたら気付けにビンタすることもある。
820名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)02:21:36 ID:47z
>>815
ビンタつったって大人である母親が指導のために落ち着いて引っ叩いたんだから
興奮してわけも分からずぶん殴ったんじゃあるまいし相応に加減できてるだろう。
後に残るような怪我をする叩き方でもないかろうしそれでどうこう思うなんて過剰に感じました
821名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)08:03:43 ID:EVU
>>817
>>807って、「〇〇のときに△△すればいい」って普段は言うけど、
実際に〇〇のときに、適当な理由付けてやらない人な気がする。

有言不実行は、死にかけるまで治らないよ。知人がそうだった。
823名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)11:11:02 ID:Ccu
>>815
危ない事から遠ざけるためにとっさに手が出る場合は仕方ないけど
謝らないから叩く、罰として叩く、ってのは良くないと思うよ
暴力で従わせようとしてるだけだし。

ちょうどウチに四歳の男の子がいて 話せば大概の事はわかっ…てるかはさておき指示には従う。
ただ、親の言うこと聞かせるだけが正しいとも思わないから難しいところだよね
なんで、ダメなのか 時と場合によりどうしたら良いのか 自分がどうしたいのか
考える力を育てたい

例えばオモチャの取り合いになったとき
仲良く遊びたいからオモチャは共有する(譲る)ならそれでも良いし
嫌われても良いからオモチャ独り占めしたい、ってんならそれはそれで1つの選択だし。



でも子育てに正解も不正解も無いよね
同じ事しても子供により、時と場合に依り同じ反応は帰ってこないしその後の効果も不明
親として良かれと思って手を尽くすしかない

ただ 貴方が他人の子育てに口出しするのはダメだ
何の責任も負わないのに口出しするとか無責任にもほどがある
ましてや小梨なのに何が解ると言うのだろうか
自分が産んだら 自分が理想とする育て方をしたら良いさ
824名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)11:16:15 ID:d2N
一寸田舎に帰ってたまに実家で預かるだけの
姪っ子甥っ子(近所住いで遊びに来る)を数日面倒見てるだけで

こいつ等言ってもきかねえええええええええ!!
自分の子供のときってこうだったか?こうだったな!アホの子だったわ!!

と思い至った。
危険なことや危険な物の扱い(ハサミとか尖ったもの)や
他人を傷つけえるってことに関しては、痛い目見せてでもその場でわからせないと駄目だなと実感する。
手を上げないって理想論だけどさ、言ってわかるほど賢いおこちゃまなんてマジでレアケだよ。
その場では反省しても繰り返すもの。わかってないもの。
多分それがわかるのは大人になるか、子供を持った時だろうと思うよ。

>>823 暴力で従わせようというのではないよ。
言い方悪いがマジで痛みを自分が受けないと、「やってはダメ」が通じない。
怒られたら謝って反省の「はい」「ごめんなさい」「もうしない」を言えば
後は大丈夫ってそろそろ学習する年だよ4歳。
825名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)11:33:26 ID:kcz
自分の子育てに対する持論を「良い」「悪い」まで踏まえて長々と語っておきながら結局
他人の子育てに口出しNGってマジ意味わからん

躾のための冷静な鞭と怒りに任せたヒステリック暴力を混同すんな
世の中の子供が我が子と同様に言い聞かせれば聞くタイプと思うな

よ そ は よ そ う ち は う ち

体罰が目に余ると思ったら189番に通報
通報する気も無いなら口出すな
826名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)11:36:51 ID:B4j
先日パート先へ入籍の内祝で従業員全員で食べられる量の菓子折を渡した
受け取った皆は会うたびに「おめでとう!」とか「今日から山田(仮称)さんだね!」とか声をかけてくれた
旦那とはもう7年暮らしてるからおめでとうと言われても~とか話したりしてた
そんな中一人委託の婆(70近いのでマジもんの婆)が「男は入籍すると変わるから気を付けな」としたり顔で言ってきた
「は?」と思って「うちはそういうの関係ないです」と言ったら
「いんや、そういうのは籍入れて見ないとわからないからね~うちの旦那もさ~」と何か話そうとしだしたので
「あー、まあ人を見る目なかったらそうなりますよね、しゃーないですね(ニコッ)」と言って逃げてきた

この婆は口を開くと自慢話と知識人ぶりをひけらかすので大嫌い
何かあると「私は周りと違って仕事が早いから」「私は周りと違って後のこと考えてるから」と言い
人の物は消耗品でも平気で勝手に使って使い切る
トイレは婆の後に入ると流れ残しのウ●コ又は便器の外に飛ばした排泄物がそのまま(和式です)
休日届が出てる日に会社に旦那から電話がかかってきて不倫バレ(歳も歳なので友達で通したと)
ここまでやっておいて「皆が冷たい」と会社に訴えたり…
「山田(仮称)さんにシカトされてる!」と会社に直談判されたら困るので茶飲友達の専務に祝い事に水を差されて悲しかったと泣いておいた
827名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)14:26:04 ID:bat
>>739
離婚してあげるのがあなたのおもいやりだよ
828名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)15:08:02 ID:MVo
ちょっと相談。
兄が8年前に亡くなった。
そのお嫁さん(私の義姉)は未だに未亡人。
優しくてすごく良い人で、兄が亡くなった後も私と親しくしてくれてる。
本当の姉のようでもあり、友人のようでもあり、二人で旅行に行ったりもする。

先日、義姉のご両親から申し訳なさそうに「娘と疎遠になってほしい」と頭を下げられた。
要約すると「亡くなった夫の親族と親しくしていてはいつまでも次に進めないから」という理由。
たしかに義姉はまだ30半ばでかなりの美人だから第二の人生には十分に間に合うと思う。
ご両親の気持ちも理解できる。
だけど、自惚れるわけではないけど向こうも私のことを大切な存在として接してくれていると思う。
疎遠にするのが本当に義姉のためになるのだろうか…。

私はどうすればいいのか…。
829名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)15:15:48 ID:kcz
>>828
義姉の両親の意見とか関係なしに
雑談っぽく義姉に再婚を考えているかどうか聞いてみて
質問の真意を尋ねられたら本当のお姉さんのように思っているからこそ
第二の人生を歩む邪魔にはなりたくない云々言えばいい

もし考えてないという事なら義姉の両親の話はスッパリ忘れていい
考えてるけど何か後ろ髪ひかれるという感じなら
背中を押してあげるのも良し引き止めるも良し判断は義姉がする
830名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)15:38:43 ID:MVo
>>829
去年までは「再婚は全く考えてない」って言ってた。
そもそも兄との結婚がちょっと特殊だったんだよね。
癌で余命宣告された兄に、「籍だけでも一緒になりたい」と逆プロポーズして入籍という経緯がある。
兄が亡くなった後も「同じ名字になれて良かった」ってよく言ってた。
だから意思は固いのかなぁという印象はある。
でも最後に再婚の意思の有無を聞いてから一年以上経ってるし、改めて聞いてみるね。

とりあえず、ご両親の言う通りにして一方的に関係を切るのは良くないよね。
831名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)15:42:04 ID:swB
それだけドラマチックな結婚だったなら
今までと同じような付き合いを続けている限り
再婚の意思が芽生えることはないんじゃない?

義姉両親は義姉さんに再婚の意思がなくても
>>830やその家族と暫く疎遠にしていたら気持ちが変わるかも、
という期待もあるのかな、と想像した
832名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)15:52:50 ID:kcz
>>830
すまん、それは聞いちゃならんパターンだわ
両親の気持ちも解からんでもないが、未だに兄貴に恋してる人に再婚の話なんて無茶だわ
婚家と疎遠にさせるなんて、ある意味義姉さんを無理やり失恋させるようなもんだ
833名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)16:22:06 ID:MVo
>>831
そうだろうね。
娘の将来を心配するご両親の気持ちもわかる。
だけどそれでもし義姉が嫌な思いをするのから元も子もないからどうしようかと悩んでた。
でもとりあえず義姉に直接再婚の意思を聞いてみることにするね。

>>832
多分聞いても大丈夫だよ。
私達の間でそういう話はタブー扱いになってないから。
835名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)17:55:11 ID:ME6
女ごときゴミクズは死ねよ 男は何も悪くないのに男のせいにするな
836名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)17:55:47 ID:QzH
>>834
兄嫁の優しさに漬け込むって何?
兄嫁もいい大人なんだし気持ちの整理がつくまで好きにさせたらいいと思う
まあ、再婚をやんわり促したりするのは必要かとは思うけど
837名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)18:20:52 ID:ME6
女は死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
838名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)18:24:49 ID:tTU()
>>616>>835>>837
!aku
アク禁:>>616 >>835 >>837
839名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)18:25:31 ID:wel
>>838
スレ主さん、乙です。
840名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)20:51:32 ID:hOf
10年くらい前の高校時代に親の夫婦喧嘩がきっかけで母と兄と一緒に家を出た
それからちょこちょこネットで父の事とかを愚痴ってたらだんだんと自分が性的虐待とモラハラを受けてた事に気付いた
自分がされたことに死ぬほど嫌悪感があるからたとえ葬式になっても帰る気はない
遺産も田舎だから無駄にある土地くらいで地域で共同購入した農具類?での借金もあるらしいから相続放棄するつもり
ただ家を出るときに持って出れなかったピアノにだけは未練があるからそれは引き取りたい
ピアノは元々母の嫁入り道具で両親が離婚した後も取り返せずにいる
取り返しに行って父と鉢合わせるのは嫌だし父が死んだ後でいいから取りに行きたいんだけど相続放棄した家の中に置いてある私物って持って行っていいものなの?
母も持って出れなかったアルバムは取り返したいって言ってるし家の中のものってどこまで父の遺産としてカウントされるんだろう
まだ父が生きてるうちに連絡して必要なものを取りに行けばいいんだろうけど父には死んでも会いたくない
父と会うなら取りに行きたいもの全部諦める
841名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)21:15:39 ID:wel
>>840
法律家に相談して、代理人を立てたら?
842名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)21:23:10 ID:0HC
>>840
すごく失礼な言い方だけど、父親もあと何年生きるかわからないし、亡くなるのを待つよりは、お母さんのためにも早めに取り返した方がいいんじゃないでしょうか?

お母さんとお兄さんに行ってもらうというのはダメなの?
ピアノを運ぶとなると、専門の業者さんに頼むことになると思うけど、他人もいるとなれば、お母さんも少しは安心ではないでしょうか?
843名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)21:50:12 ID:hOf
>>841>>842
やっぱ第三者入れるべきだよね
ただ自分と兄は実家から5時間以上の距離でそれぞれ一人暮らし
帰省するのも自分は年末年始のバタバタする時期のみ兄は年末年始すらほぼしない
だから母にほぼ丸投げするしかない状況なんだけど母がちょっと思い込み激しい?妄想癖?みたいな感じで
へたしたら「第三者の人が父に情報もらして物隠されてた」くらい言いかねない
母は自分に具体的な事言わないせいで母の発言がただの思い込みなのか事実なのかわからない
一応今度の年末帰った時にちゃんと第三者入れて荷物取りに行く話はしてみる

思い出しついでに追加吐き出し
高校の時に家を出た日制服を忘れた
そのせいで学校行けなかったので兄、母三人で荷物を取りに行った
平日昼間だったから家には祖母しかいなかったけど話はせず荷物だけとった
父が私の部屋で寝ていた痕跡があり本気でドン引きしたものの制服も教科書もその他細々したものはある程度持ちだした
帰る直前母と祖母が会話してた
ドアの外から聞いてただけだけど内容をざっくり書くと
母「昔からの友人から毎年贈られていた物が今年来てない!食べたのか!」
祖母「知らない!」
母「嘘吐くな!」
祖母「食べた!それでいいだろ!」
母「何で人に届いた物勝手に食べた!お礼の連絡もできなかっただろ」
このあたりで聞きたくなくて玄関から少し離れたんだけど母が祖母を押さえつけた?とかで祖母の
「〇〇(私)-!助けてくれー!」という絶叫が聞こえた
正直事の発端は祖母の嫁いびりと父のマザコンだし祖母にいろいろ思うところがあるから自業自得だと思うけど
10年たった今でもあの絶叫が忘れられない
844名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)05:31:44 ID:98k
>>843
というか、10年前じゃもう処分されてるか、でなくとも楽器としてはダメになってないか?
アルバムもさ
845名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)09:09:57 ID:z26
>>844
ピアノなら朽ち果ててない限りどうにか復元できそう
金はかかるけど
846名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)09:29:33 ID:04A
グランドピアノかアップライトピアノか分からないけど
どっちにしたってそれなりに場所取るし使う人いなかったら売り払われてそう
中古でもそこそこの金額にはなるし
847名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)10:03:48 ID:SRy
なんというか、お母さんもかなりの毒を持ってる感じがするな。
自分に必要なものを手に入れてるなら、お母さんのことはほっとけ。
そして完全に自立した方がいいよ。

お母さんと貴方は共依存の関係成立してるでしょ。
引きずられててあぶない。

どうしても助けたいなら、
あなた自身がもっと自立して強くなって
一人で何でも(逃亡含む)できるようになってから、だろうと思う
848名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)11:48:10 ID:3Tt
ってか、そんな父親なのにお母さんは離婚してないの?
まさかまだ籍は入ったままとか?
849名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)11:52:03 ID:z26
>>848
離婚はしたって書いてある
850名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)11:59:13 ID:3Tt
・・・すまん、もう離婚は成立してるのね
だったらまだ10年も前に別れた旦那のことズルズルと引きずって、娘に毒を吐き続けてるお母さんも問題があるわ
そして843ももう成人していい歳のはずなんだし、もうその気になれば「お父さんが怖い!嫌い!会いたくない!」なんて言わずに
とっくにいろんな手を使って荷物ぐらい取りに行けるはずなんじゃないの?
両親の毒に侵されてると思うわ
851名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)12:14:00 ID:z26
>>850
性的虐待をしてきた相手に会いたくないのは当然の心理だと思うな
いい年だろうがなんだろうがそりゃ嫌だろうよ
あんたがやってることはセカンドレイプだぞ
てかちゃんとレス読んでんのか?
852名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)12:47:51 ID:3Tt
無理に会わなくても、人に頼むなり、誰かと一緒に行くなり、いない時を見計らうなり手はあると思う
叩く気はないが、どんなに大事なものでもそんな場所に10年も放置してたならもう無理だろうと諦めないか?
853名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)13:01:18 ID:SRy
>>852一言言いたいんだろうがもうやめとけ
855名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)14:53:38 ID:5kT
職場に仕事がものすごく遅い人がいる。(Aさんとする)
とにかく何をやるにもゆっくりで、手早く効率よくやるという意識がゼロ。
注意された時だけは少し速くなるけど、何も言われなければずっとのんびり。
当然Aさんの分の仕事は時間内に終わらなくて、毎日終業後に1人居残って片づけるハメになってる。

この前、Aさんが1人残って作業してる時に会社の実質NO.2にあたる上司が通りかかって
「いつも遅くまでよく頑張ってるね」と褒めて、お菓子を差し入れていったらしい。
さらに別の日、この部署で唯一の正社員の人が
「何故だれもAさんを手伝ってやらないのか、Aさんは派遣だから契約時間外の作業はちょっと……」
と苦言を呈されたそうだ。

その話を聞いて職場の全員が「はあ!?なにそれ!?」ってぶち切れた。
Aさんが入社したばかりの頃は、慣れてなくて仕方ないからって皆手伝ってたよ。
でも2年近く働いててなんの進歩も向上心もない人を、なんで毎日サビ残して手伝わなきゃならんのか。
皆、昼間にAさんの2倍3倍の作業をこなしてるのに、なんでちんたらやってるAさんが評価されるのか。
仕事できない覚えない指示しないと動かないAさんに、毎日どれだけ苦労させられてると思ってるのか。

しかも上司がAさんに差し入れした日、皆で残業やってるんだよね。
残業は残ってる作業量に応じて1時間ならきっちり1時間って決まってて、
その後で片付けしたり作業記録つけたりしてるから、半数の人は15〜30分くらいサビ残状態になってる。
あと派遣の契約が……って言うなら、私も派遣だから朝の準備や朝礼すらもアウトだ。
そこら辺かなりグレーな感じで渋々納得しつつやってるのに、何でAさんだけ契約の問題持ち出すんだか。

前にいた会社でも50代の上司が「終電まで残業してる人は頑張ってる、定時に帰るやつは駄目」って考えの人で
効率化の鬼みたいな仕事できる30代のチームリーダーの人と衝突したり、
作業速く終わらせた人にどんどん仕事押し付けて帰らせなかったりして、
何人も精神病んだり体壊したりして仕事辞めてったんだよね。
私も鬱と面倒な難病抱えて退職して、その後しばらく働けなくなった人間だから
Aさんが評価された話を聞いて、腹立つの通り越してものすごくがっかりしてしまった。
またかよ!結局ここでもこうなのかよ!って、昔の事も思い出してすごいくやしいやら悲しいやらで、
仕事中に泣きそうになるくらいだった。

この会社に入ってからずっと意欲的に働いてきたけど、今はなんかもう無気力だ。
私もちんたら作業して遅くまで残ってたら「よく頑張ってる」って評価して貰えるのかなとか考えてしまう。
頑張ってる人間のモチベーションを叩き潰すのに、これほど効果的な方法はないだろうな。
856名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)15:47:26 ID:z26
>>852
人それぞれ事情があるんじゃね?
事情があるから相談するんだろ
相談者にどうしてほしいのよお前は
857840 :2017/11/26(日)17:23:03 ID:5YN
いろんな意見ありがとう
ピアノ自体はまだ処分されてないはず
父はまだ自分に執着してるから
父は自分が出て行ったのは母に嘘吹き込まれて洗脳されたからって思っててたぶんいまだに正気に戻れば帰ってくると思ってる
たぶん私の事人格もった人間として見てなくて「娘」という立場の人形くらいの感覚なんだと思う
父の性格的に帰ってくる娘の荷物は捨てない
母にも問題あるのもわかってる
正直家族の中でちゃんと社会に適合できる常識もってるの兄だけだと思ってる
自分自身はもう二度と父に会う気も家に行く気もないから荷物に関しては母にどうにかしてもらう

あと準備なしで家でたのは本当
ずっと前どっかのスレで愚痴った事だから今回はいいやと省略したけどその時より少し前母が実家に帰されてた
その時期に父、祖母、祖父にいろいろあって今回家に残ったら全国ニュースになるような事するかもしれないって自覚があった
だから母が家でるってなった時兄に「ばあさんち(母方)行くぞ」って言われて30分くらいで荷物まとめた
警察出てくるレベルでもめてたから制服の事すっかり頭から抜けてた
書く必要ないと思って省いた部分だけど後出しになってごめん
858名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)18:08:50 ID:Cpp
正直そこまでして昔の嫌な事も思い出しそうなピアノに執着する意味がわからん。調律だって金かかるし毒母親の嫁入り道具ってなると相当古いだろ
859名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)18:48:34 ID:LR4
>>858
だからなに?
人には他人には理解されなくても大切なものとかあるんだよハゲ
お前にわかってもらう必要ないだろ
860840 :2017/11/26(日)18:49:48 ID:5YN
>>858
小さいころから何年も使ったピアノに愛着持つのってそんなに変?
置いてある場所がいやなだけでピアノ自体には嫌な思い出なんてない、むしろ楽しかった思い出たくさんだし
それに思い出の品を持って居ようが何もなかろうがふとした瞬間に昔の嫌な思い出を思い出す時は思い出す
だから昨日ふと思い出して吐き出したくなったんだし

吐き出したら満足したしあんまり長引かせる話題でもないしもう消えとく
またいやな事思い出した時に吐き出してすっきりしにくる
861名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)19:13:05 ID:057
>>858
世界中の誰にも必要ではないが自分にとっては大切な物というのがお前にはないのか
>>860
変ではないよ、楽しい日々の象徴で幼い時の心の拠り所がピアノなんだよね
ただ取り戻そうとしてあんまり無茶はしないでほしい、諦める覚悟もしてあるようだし、あなたが強いのは文章から伝わってくるけど置かれてる状況を考えるとBBAはやるせなくなってしまう
862名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)20:04:57 ID:AiX
>>860
変じゃないよ
いい場所じゃなかったからなおさらピアノの良い思い出が際立つのだと思う

難癖つけたがる人はどこにでもいるからほっとけ
863名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)20:12:23 ID:rj1
しょうもない愚痴かもしれないけど…。
妻にスマホのアダルト動画を全部消された。
勝手にスマホを見て勝手に消して、「私がいるんだからいらないよね?」って。
変に食い下がるのもアレだからおとなしく引き下がったけど内心ショック…。
パートナーとアダルト動画は別腹というのは男性にとっては当たり前の感覚だと思うけど、女性は理解しづらい感覚だったりするのだろうか。
まあ新婚だからということもあるのだろうけど、とりあえず喪失感が凄まじい…。
こんなしょうもない愚痴を書いて申し訳ない…。
864名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)20:28:03 ID:YfL
>>855
Aさん発達障害か何か?
正直あなたが「人に評価される」に重きを置きすぎだと思う。
865名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)20:32:24 ID:4Zk
>>863
人妻だってレディースコミック読んだりするので、別腹は十分理解できます。
奥さんのはヤキモチです。相手が女優だろうが、愛する夫が他の女性を見るのが不快なんですよ。

アダルト動画は、簡単にパスワードを破られないパソコンに保存するなど工夫しましょう。
866名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)20:46:39 ID:upm
>>863
目立つところに嫁さんの画像フォルダ作っとけ。
本命は、専用のSDカードに入れとけ。
SDカードは財布とか定期入れなんかの、
肌身離さないものに入れておくのがおすすめだ。

ネットフォルダだとさらに完璧だが、寝落ちだけはするなよ。
867866 :2017/11/26(日)20:55:42 ID:upm
なお、PCに入れる場合、VMいれて、仮想マシンにブツを入れるとばれにくい。
PC全検索かけられても、暗号化されてて検出されないからな。
あとは、VMのショートカットをデスクトップとスタートメニューから削除すれば、
よっぽどPCに詳しくないかぎり、発掘されんだろう。

もう一度言うが、寝落ちだけはやめろ、
あらゆる工作が台無しになる可能性がある。

最大のセキュリティホールは、人間だ。
868名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)21:04:28 ID:YWD
相談です。
先日、母が亡くなりました。
急なことだったので心の準備も出来ておらず、未だに動揺しています。
何かにつけて母を思い出し、これを見せたかった、あれを食べさせたかったと後悔ばかりが湧き上がります。
周囲の友人にはまだ親を亡くした人はおらず、また、同様に落ち込んでいる家族に相談するのも、もっと落ち込んでしまうのではないか、と躊躇っています。

どういう風に母に対する気持ちに折り合いをつけるべきでしょうか?
869名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)21:10:12 ID:upm
>>868
お母様に自慢できるような人生を送ればいいと思うよ。
少なくとも、後悔ばかりしている人生では自慢できんのではないか?

という、自慢できない人生送ってるおっさんの寝言。
870名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)21:15:12 ID:pb5
何年も前の話だけど、まだ俺が大学生だった頃、大学の食堂のおっちゃんが生徒に対してとある実験をしていた。
食堂に飯を買いに来る生徒の中で、千円札1枚で会計をする奴に限った実験。
おっちゃんが会計時に千円札を受け取り、「一万円お預かりします」と言った時の生徒の反応を見ていたらしい。
そんなの実験してどうするんだとは思ったが、俺がこの実験を知ったのは実験が終わっておっちゃんなりに結果を出した後だった。
その実験で何がわかったんだと聞いてみると、殆どの男子生徒が一万円ではありませんよと訂正。
逆に殆どの女子生徒はまったく訂正しなかったらしい。
このおっちゃんが何が言いたかったのかというと、女はあわよくば不正にお金をてにしたがると言う事。
この実験結果は瞬く間に色々な人間に広がっていって、一時期、男VS女って感じで火花が飛び散った。と言っても、非リアな男とキーキー煩い女達だけでやいのやいのしてただけだが。
おっちゃんはいつの間にか退職していて、俺は当時の彼女に冷めて別れた。
彼女は実験を行ったおっちゃんに激怒していて、ドン引きするぐらいの悪口を言っていた。
しかも一万円の間違いを訂正しなかった1人らしい。ボーっとしていて、おっちゃんの一万円お預かりしますを聞いてなかったんじゃねーの?俺もたまにあるよとフォローしても聞く耳もたず。
それに冷めて別れたんだが、一週間前からやたらとTwitterで絡んでくる。
俺達は3●歳。こっちは結婚してるっつーの。ブロックした。
871名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)21:18:14 ID:h0X
>>868
お悔やみ申し上げます。

個人への一番の供養は、残された方々が笑顔で暮らすことだそうです。
自分の身に置き換えても、やはり自分がいなくなった後に子供達が
泣いて暮らしていると想像すると辛いです。
子供たちには笑っていてほしいです。
すぐには気持ちを切り替えるのは難しいと思いますが、
徐々にお母様のためにもご自分のためにも幸せに、楽しく、正しく
暮らしていかれたらと思います。
872名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)21:52:35 ID:UMx
>>870
訂正しなかったのって、一万円云々を言い間違いだと思った可能性あるよな
で、おつりが明らかに違ったら訂正するし、普通に返ってきたら何も言わない
スーパーとかチェーン店とか、混んでる時間帯だとレジの人も疲れて舌回らなくなってるのよく見るから、一々言う気にはならんわ
873名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)21:53:37 ID:slK
>>868
良いお母さんだったんだね。
突然でしかもまだ日が浅いんでしょ?
動揺するのも思い出すのも後悔するのも落ち込むのも当たり前だしそれも立派な供養だよ。
自分の時は「それ位してあげなきゃ故人が可哀想」と言ってくれた人がいたよ。
お母さんにしても突然の別れなんだから多分同じ様になってるしね。
時間薬が効く時はちゃんと来るから今は折り合いなんか考えず
どっぷりお母さんに浸かってたらいいんだよ。
ただ早く立ち直りたいならその時なるべく自分の気持ちとか感じている事を
正面から感じて見つめる様にすると回復は早いかもしれない。
874名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)21:56:23 ID:slK
そのあと869、871の言うようにしっかり生きれるよ。
875名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)22:14:31 ID:ujw
愚痴です

私は某スマホゲームの某大規模イベントがあった田舎住まい
今日昼間に車を運転してたら、パラパラ雨が降ってきた
そしたら赤信号で停止したタイミングで窓ガラスコンコン叩かれて「駅まで乗せてってもらえませんかー?」て声かけられて超ビビった
見ると、スマホ片手に持った男女5人くらい
いやいや、こちら軽自動車なんですけど??あと3人しか乗れませんけど?
なんで違反してまで見ず知らずの他人を送り届けにゃならんのだ
背の低い女だからってナメてんだろ!もちろん無視して置いて走り去りました
路駐も多かったしほんと迷惑でした
876名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)22:26:18 ID:LqV
>>875
田舎に住んでる人を全員スタッフかなにかと勘違いしてたりする観光客っているね
うちの実家も某観光地から近いからか、シーズンになるとトイレ貸せ駐車場は?店は?と押しかけてくる
こちとら一般住宅だっつーの
877名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)22:27:24 ID:UMx
>>875
>赤信号で停止したタイミングで窓ガラスコンコン
発展途上国だと、そのタイミングで窓ガラス拭いてチップもらう子供いるけど、それ思いだしたw
878名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)22:50:21 ID:Bz9
>>870
>>872
と言っても男女で明確な差が出てるからね…
おっさんが言ったことが本当ならばの話だけど

自分はスーパーのレジうちしてた事があるが、5000円預かったのを10000円と言ってしまって
それを武器にして、私は10000円出しました!とごねた女がいたよ
879名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)23:22:42 ID:r7u
>>870
読んだ時に八百屋のおっちゃんの100万円と同じようなものかと思ったから、女子もそうなんじゃないの?買い物とかで経験してて。
880名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)01:12:48 ID:qAe
>>876
観光客だからって何しても良い訳じゃないのに、図々しい人が多いですね

>>877
まだ奉仕してくれる(窓拭き)だけ、途上国の子供の方がマシかも…w
881名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)05:01:10 ID:WYZ
>>855
転職可能なら転職しちゃえば?
今は売り手市場みたいだし。
Aさんは顔がいいのかな。
882名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)05:02:13 ID:WYZ
>>875
ちゃんとドアロックしてた?
してないと、停車中に無理矢理乗り込まれることがあって危険。
883名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)08:31:26 ID:ntv
>>879
同じように思ったわ
土産屋のおっさんとか会計時に若い女性に向けてよくそういう類のジョーク飛ばしてくるから同類と思われてスルーされただけだと思う
884名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)08:51:46 ID:dFD
>>883
テンションでジョークかそうじゃないかくらいわかるよ
しかも100万とかいう絶対にありえない値段じゃなくて普通にあり得る値段だし
聞き間違いか言い間違いかと思っておつりが多く来た時に言おうと思ってたとかならわかるけどジョークだと思うことはないでしょ
885名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)09:24:31 ID:ODD
>>872
同意。
スーパーで店員さんが「1万円お預かり…あ、5千円お預かりいたします。」なんてことあるから、お釣りさえ正しく出されれば、瞬間的に訂正しようとは思わないなぁ。
むしろ、相手のミスをあげつらうような気がして、躊躇してしまう。(お釣りが間違ってた時点で言う)

多くお釣りを渡されて、黙って持って帰っちゃうなら、それは明らかに不正だけど、
いちいちミスを指摘したくなかったとか、ぽーっとしていて「1万円お預かり〜」の部分を聞いてなかった可能性も考慮せず、実験した気になられてもなぁって思う。

あ、男子学生は相手のミスを即指摘するっていう実験結果は得られたか。
886名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)09:30:44 ID:MLS
>>885
こういうトラブルが多いからセルフ精算や自動計算のレジが増えたんだね
ものすごい納得したわ
887名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)09:44:12 ID:oqC
>>875
似たような事例を思い出しました

特に観光地でもないど田舎なんですが
某セミナー開催団体によって夜のウォークラリーをされるのも迷惑ですよ
街灯もろくにない小道までコースになってるものだから
自宅への私道まで入って来ようとするし
事前告知があっても
普段なら人気のない暗い夜道を歩かれると危ないし
888名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)10:41:47 ID:4Ac
>>885
納得
だいたい女学生なんて多感な時期だからさ、オッサンとの距離をできるだけ取りたがるでしょ
自分の父親すら嫌悪する時期なのに他人のオッサンと話す時間なんか1秒でも短くしたいでしょ
学食のオッサンなんか女の子から見たらトロルキングみたいなもんだよ?
このオッサン、いま10000円て言った?でも指摘して怒り出したらいやだなー、実はボケでしたって絡まれるのはもっと嫌だし、おつりが間違ってたら言おうあーあ面倒くさいってのが本音だよ
889名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)12:08:58 ID:ZEo
私、理系の大学に進んだのもあって、料理はきっちり計量して作るんだ。目分量で〜とかまずしない。あくまでレシピに忠実に調理する。だから料理で大きな失敗をしたことがない。
この間職場でカレーを作ることになって、私が調理を任された。
よくある隠し味とかはしない。市販のカレールーってすでに味が完成しているから、そこに隠し味って形で付け加えちゃうと全体のバランスが崩れるんだよね。そのまま使ったカレーが一番美味しいと思う。
ルーの箱裏面通りにカレーを完成させて、パートのおばちゃん達に味見してもらったら、「美味しい!」と太鼓判を押してもらえた。
他の人達も褒めてくれて、たかがカレーだけど満更ではない感じで嬉しかった。
そこに水を差してきたのが同僚K。
よりによって「愛情が感じられない」ときたもんだ。
隠し味や手間をかけて調理するわけでもなく、ルーの箱裏面通りに淡々とカレーを作ったのが気に食わないんだって。他にも、「コクが足りない」だの「野菜が煮崩れてる」だの「前から可愛げがないと思っていた」だのとうるさい。ていうか最後のカレー関係なくない?
何にも手伝ってくれなかったのに、文句だけは一端の口をきくKに周囲は苦笑い。私も内心「はあ〜?」って思った。

愛情って何だよ調味料の一種?

というのは冗談として、私は料理を振る舞うことが愛情だと考えているから、Kが色々ケチをつけるのが理解できない。
料理を作るのが愛情なら、料理を食べてごちそうさまって返すのも愛情じゃないかな。
一方的に料理に愛情求める奴って大嫌い。
890名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)12:30:39 ID:DDC
>>889
レシピに忠実にやると美味しいのすごくわかる。
Kは料理ができてみんなからの評判のいい貴方に嫉妬してるんだろうね、だから八つ当たりのようにケチつけたりしてるんだろうね
周りの人はあなたの味方みたいだから、Kに何か言われても「あーはいはい」で聞き流して十分だよ
891名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)12:34:21 ID:Bv8
>>889
料理がどーのこーのじゃないんだろうね。
「前から可愛いげがなかった。」って台詞、これに尽きるんでしょ。
だって料理に全く関係なくてあなた個人の事を言っちゃってる。
892名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)13:02:05 ID:3H4
>>855
それを上司に言いなよ
893名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)13:04:14 ID:3H4
>>868
天国で再会できるのに何故悲しいの?
894名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)13:11:19 ID:ZEo
>>891
うんそこ突っ込まれると思ったWW
確かに私は気が強い方でお世辞でも可愛げがある方じゃない。
でもこんな私でも選んでくれる人はいるし、正直そこは問題じゃないと思う。
ただ、恋人でもないのに「料理に愛情が〜」なんて言い出すKが心底気持ち悪い。作ってくれた人に感謝する前に文句を言うのも理解できない。
一番不可解なのは、ケチを付けながらKが他の誰よりもお代わりをしたこと。
本当に意味が分からない。
895名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)13:16:00 ID:Kx9
464の元友人?視点
「友達をやめる時 inOpen 4
171~
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1502069819/
の書き込みがあって衝撃を受けたけど、納得した
今更終わった話だけど、黙っていられなくて、ご免なさい
896名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)13:21:28 ID:RkX
>>894
えええ?!「>>889が可愛げが無いのが悪い」と捉えたのか。
私は「Kが個人的にあなたに嫉妬してる(嫌ってる)のが今回の問題の根幹」と言ってるように見えるけど、違ったのかな
897名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)13:26:50 ID:RkX
>>895
あんたさ、ここのスレの人は464自身に言ってやりたいのグッと堪えて
もっと言いたいスレに移動して書き込んでたのに何やらかしてんの??馬鹿なの??
ローカルルールも読めない守れないなら書かなくていいよ

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
898名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)13:51:32 ID:ZEo
>>896
あれっそうなの?勘違いしちゃった。
891さんごめんなさい!
899名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)13:58:43 ID:Aj5
相談です

同棲している彼氏の勤める会社が非常識だと思うのですが、どうしていいかわかりません。
彼氏が勤める会社は少し特殊な現場仕事で需要がある割に業者が少なく、遠方までたまに出張に行きます。
今回は出張ではなく日帰りなのですが、離島のため「船に資材を積んで行く」と言っていました。
何枚か途中で写真を送ってきていて、その中に動画もありました。一つは船に乗っている最中の動画でしたが
もう一つは何かが(多分なにかの資材かもしれません)海に浮かんでいてそれを取りに彼氏がパンツ一丁になって
海に飛び込んで取りに行く動画でした。

私は「そんなの送られてきても面白くないし、危ない。溺れたりするニュースよくあるでしょ」と言うと
「社長が飛び込み動画撮ってこいって言ったから」と返事がきました。
彼氏も楽しんでやったでしょうから、今回はしょうがないのかもしれませんが
普段から少しおふざけが過ぎるような社長さんです。

私が怒って、彼氏もきっと「そんな小さなことでうざいな」と思っていると思いますが
私が間違ったこと言っているんでしょうか?こんなことで会社が変だなと思うのはおかしいでしょうか?

おふざけ動画(体を張るやつ)ってよくありますが、死んでしまってからでは遅いと思うんです。
900名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)14:03:20 ID:zzH
>>899
DQNが多い会社なのかなと思うけど、実際勤めてる彼氏がそこに馴染んでるなら外野ができることはないんじゃない?
心配だから危ないことはしてほしくないって彼氏に言うくらいかな
会社辞めてほしいってほどではないんでしょ
901名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)14:04:38 ID:bYH
業務報告代わりとかではなくて??
海パンじゃなくて??
902名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)14:07:38 ID:Aj5
>>900

確かにDQNが多いというか、社長さんがまさにそれです。
悪かった自慢が多く、見た目もチンピラですorz
やっぱりまだ彼女という立場でとやかく言えることではないですか…
彼氏には再三危ないことはやめてくれとお願いしているのですが変わらずです。

>>901
業務報告は別だと思います。いつも完成したらそれを写メで送っています。
服を脱ぐところから動画が始まっていたのでパンツです。
903名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)14:36:50 ID:RkX
>>902
たとえ嫁になっても辞めさせられないのは変わらないよ
危ないことは辞めてくれってお願いするんじゃなく、あなたが心配なのあなたを失いたくないのとお願いしよう
危険な仕事なんていっぱいあるしーなんて思ったけど、危険な仕事は研修で危険な事に対応するスキルを身に着けてるんだよね
素人が危険な事に挑戦するのは当然不安だわ。危険な事をする時は救急救命の研修受けた人と居る時のみにするとか
海に飛び込むなら必ず浮きを待機させる、火器取り扱いなら消火器待機、AEDの位置を確認してからとかそういう指導が必要かもね…
904名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)14:39:21 ID:KEM
もう終わったことなんだけど、ムカムカして仕方がない。

ついこの間まで夫が勤めていた某ディーラーでの話。
我が家に待望の子供が生まれ、そろそろファミリーカーにすることにした。
社割りでこの値段で……と店長に言われていて、購入を検討していたのだけれど、さらに上役の方から「(入社二年目のため)社割りは使わせられない」とのこと。
少し価格が上がってしまうが、それでも割引はしてもらえるということで購入の方向に進んでいて、ほぼ決まりかけていた時、今度は「店長より高価な車を一社員には売れない」と言われ……。
こっちも将来のためにファミリーカーを購入するタイミングは今しかないし、もう古い車の買い取りも決まっていた。
そんな意見が二転三転する会社なんてこっちから願い下げだと思い、夫が辞めるこ