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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part86

201名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)10:43:42 ID:BNY
>>157
お約束の返しみたいになるけど、ここは新しい名刺入れをクリスマスプレゼントに贈るのが
いいんじゃなかろうか。ご主人、愛着持って使っててくれてて、手放したくなさそうに読めてしまうけどさ。
202名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)11:07:15 ID:8Kt
>>200
やる事やろうとしてるなら他人がどうこう言うことではないね
でも1人で出来ることには限界があるから無理して自分が潰れたら意味はないよ
ここの人もそれを心配して小うるさく言ってるっていうのは忘れないで欲しい
あと3人の世話は全く必要ないよね?いい大人でしょ?
最低限の掃除だけしといてトド3人は蹴り倒しておけばよろし
義祖父母の世話だけに専念しときなよ
203名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)12:02:19 ID:VaL
同僚の男性にお付き合いを申し込まれていた。
もう少しお互い知り合ってからということで答えを保留にして二度ほど食事。
駅に向かうまでの道に、アコムとかレイクが乱立してる通りがあって
「こんなに建っているということは需要があるんだろうけど、感覚的にちょっと」と私が言った。
彼は「俺は悪いと思わない」
「給料日前に少し足らなくなるなんて当たり前」
「返すなら問題ない。利子を払っているんだし、あの会社と社会はそうやって成り立っている」
確かにそうなんだけど、私はアコムに頼らず、給料日前苦しくなった時のために
貯金しておく方がいいじゃないって考え。
彼は「短期借り入れも許さないというのはただの感情でしかない」と主張。
その考えもわかるけど、感覚の違いはしょうがないよねってことで
お付き合いは断わった。
彼は最後まで「感情的すぎる」と言ってたけど、恋愛がそもそも感情の産物だし…。
その後、先輩(女)に「彼とどうなったの?」と聞かれた。
同僚男性と仲良いから色々聞いてたみたい。
くわしく言いたくなかったから「あちらに聞いて下さい」と言ってかわした。
現在「理屈に合わない主張を振りかざす感情的なヒステリー女」と言いふらされている。
先輩(女)も彼の主張に同意なようで「心が狭い」「合理的じゃない」って。
別に私は向こうを否定してないのに。
ただ私とは合わないってだけなのにここまで言われるほどのことなんだろうか。
確かにどこの企業だって短期借り入れなんか普通にやってるけど
私は個人でなるべくやりたくないってだけ。
合理的じゃない、感情的って言うけど、金銭感覚が合わない相手と付き合う方が合理的じゃなくない?
204名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)12:03:33 ID:xqm
ぐぐったけどよくわからなかったので、こちらで質問させてください。

おーぷんでスレを立てるとスレ主のマークが書き込みする時に付くようになりますよね?
クッキーを消したら付かなくなるのだろうけれど、そうするとスレ主としてアク禁することもできなくなりますよね?
自分が立てたスレに、スレ主マーク無しで書き込むにはどうしたらいいのでしょうか。
別の端末を使うしかないですか?
205名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)12:13:40 ID:x6R
>>203
あんまり同僚と先輩がしつこいようなら証拠を確保して上司なり相談できそうな人に相談しなね
フラれた腹いせしてくるような男はそれだけでも嫌だわ
それも非合理的よね
206名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)12:28:49 ID:ee1
>>204
マジレススレで聞いて下さい
207名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)12:37:55 ID:xqm
>>206
わかりました。
移動します。
208名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)12:41:55 ID:SW9
>>204
誰かがどんなくだらない質問にもマジレスするスレ 6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476353829/
209名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)12:44:39 ID:xqm
>>208
ご親切にリンク貼ってくださって、ありがとう。
移動しました。
210名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)12:54:40 ID:N9T
>>203
相手の言い分を言いふらされるのが嫌なら、最初から「「あちらに聞いて下さい」などと言わずに、
自分で説明すればいいのに。
いまの面倒くささは、最初に説明をケチったからだよ。
211名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)12:57:29 ID:xYk
>>203
給料日前にお金が無くなったことないから
その男の感覚ワカンネw
成人の男が有事用の貯金も無いのかね?
212名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)13:01:56 ID:lwf
>>1
>>204が絡みスレからの持ち出し(本人認め済み)なので、アク禁お願いします
213名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)13:03:35 ID:eYH
>>203
「その程度のやりくりすら出来ない人間性がダメなんです」くらい言っとけばいいんじゃない?
自分は人生でローン組むときは家買う時しかないと思ってる方だからキャッシングとかましてやリボなんかあり得ない
本当に不慮の事態でやむを得ず、っていうことなら仕方ないね緊急避難だね、とは思うけど
普通に暮らしてて自身で収入を把握していながら「ちょっと足りないのが当たり前」って馬鹿としか言いようがない
あなた本当に成人した社会人なんですか?って感じだわ
214名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)13:06:59 ID:xqm
>>212
持ち出しではないでしょうに。
ぐぐってもわからないことを質問することがなぜ、持ち出しとやらになるのか、意味わからない。
しかも私は誘導に従ってマジレススレに移動したのに。

スレ主さんの判断にお任せします。
215名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)13:42:40 ID:VaL
>>210
ケチったわけではなく、親しくもないただの同僚に異性との話をあれこれ話すのは
みっともないと思ったからですが、
これも貴方との感覚の違いですね。
216名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)13:46:54 ID:CQV
>>215 みっともないと思ってやらなかった=説明ケチった

と言ってるんだと思うよ。
今の自分の立場は過去の自分の行いの成果というのは
感覚の違いとかの話じゃなくない?
自分が正しいと思うならそれはそれでいいけどさ。
その場合他人に同意を求めるのはやめておいた方がいい。

立場取り返すには説明をするか、弁解をするか、
上に申し立ててあることないことのうわさをやめてもらうよう
言いつけるくらいかな。ただし、どうやら職場好感度は相手の方が高そうだから
立ち回りには気をつけながらやったほうがいいよ。
217名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)13:53:09 ID:VaL
私は他人に同意を求めるべく書き込んだのは「金銭感覚が合わない相手と付き合う方が合理的じゃなくない?」の部分なので
違う点を
「その場合他人に同意を求めるのはやめておいた方がいい。」と言われても…
218名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)13:55:33 ID:CQV
なるほど…感情的でヒステリックって噂されて職場内で疑う人がいないのも
なんかよくわかるな…

損な性格してるね。頑張ってね。
219名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)13:59:14 ID:8Kt
落ち着け落ち着け
あなたに突っかかってる人はよく分からんけど
今後は不本意だろうが説明求められたら一応答えた方がいい
あちらにお任せってやるとアホ相手だと自己保身に走るしあんま良いこともないのよ
それでも抵抗があるなら金銭感覚が合わなくて、くらいにしとけばいい

ちなみに借金普通ですなんてまともな人間なら他人に絶対言わない
借金してる奴らですらそれをひた隠しにするのに
その同僚はあり得ないと思う

合理的じゃない人たちに合理的な言動を求めても無駄だから
最低限必要なことは説明して無視してた方が気楽に過ごせるよ
220名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)13:59:21 ID:VaL
>立場取り返すには説明をするか、弁解をするか、
>上に申し立ててあることないことのうわさをやめてもらうよう
>言いつけるくらいかな。

と薦めているのに、
的外れなことを言われてレスを返すと「感情的でヒステリック」と決め付け。
反論しろと言ったり反論するなと言ったり、矛盾してますよ。
221名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)14:01:40 ID:46v
可愛くない性格してるね
勝手に言いふらされてムカついてろw
222名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)14:02:35 ID:VaL
結局「説明をケチるな」と言ったのに、説明すると「ヒステリック」「可愛くない」なので
言わないで正解だったな、と立証されましたね
223名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)14:07:24 ID:MDt
言っても言わなくても、「感情的でヒステリック」だもんねw

とりあえず、社内恋愛はめんどくさいからやめたほうがいいよ。
言い寄られても最初からお断りで。
224名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)14:08:42 ID:mnP
>>222
他の人も言ってるけど、落ち着いて

あなたの言うことは個人的に真っ当だと思う
でも、今の状況とここで言われたことに怒りで我を忘れてて攻撃的になってるよ
ここは所詮掃き溜めなのだから、意見は参考程度に留めてここは一旦見ないで冷静に今後の対応を考えてほしい
突っかかってる人にも言えるけど、ここは揚げ足とって口論する場所でもないよ
225名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)14:14:15 ID:lMI
同意を求めたのは最後の部分だけだっていうならそもそものレスの書き方が悪い

てか説明ケチるなって言った人とヒステリック云々言ってる人って別人じゃね?
226名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)14:54:22 ID:6Q0
>>200
入院してる隙に勝手に同居って何て夫だ
ケアマネがネックなのに区分変更、よくがんばったね
特養か…義祖父母あまり資産ないのか ちょっと先が長そうだね
クズ3人早く捨てられるといいね
227名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)15:20:24 ID:rxl
学生時代の親友が最近「遺産は私子に遺す」発言してきてスレタイ。
私は既婚の子持ち、親友は独身。最近結婚を諦めたのかよくこんな発言をする。
老後一人になるのが不安だから面倒見てねってことなのか、なんてゲスパーしてしまう。
そもそも私には家族がいるしいくら親友と言えど他人の面倒見る義理はない。
私の娘を可愛がってくれるのは友としてありがたいけど、こっちの家庭に寄りかかるような発言される度にモヤッとする。
半分冗談半分本気のような感じだからいつも適当に流してるけど、現実にならないようにもう家に来ること自体やめてもらった方がいいのかな。
228名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)15:28:55 ID:46v
>>227
いくら親友って言ったって出来る事は限られてるんだからしっかりしてよ
私は自分の家庭守るので手一杯であなたに何かあっても血縁の無い私にはどうしようも無いよ
と何か言われるたびに言って少しずつFOするかきっぱりCOするかかな
それか本当に親友なのであれば腹割ってどういうつもりなのか聞くとか
229名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)15:41:06 ID:5xn
>>200
家事を任された以上は、ああしろこうしろと義理両親や旦那に言っても良いと思う
風呂掃除を朝にするとか…旦那は妻を労る気ないし、奴隷やる必要ないでしょ。 後出しで天涯孤独で実家がないんですとか言い出しそう。
義理祖父母は可哀想だけど、愛情の与え方間違えた結果がこれだからね
他の人が言うように今の状況好きそう
230名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)16:16:22 ID:utc
>>222
> !!!!!注意!!!!!
> ・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
>  批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
スレルール読もうよ
231名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)17:23:58 ID:3cg
昔から勝手にいじられキャラにされても怒るのがめんどくさいし友達がいなくなるのが怖くて、やめて!とはっきり言えない性格だった。
そのせいで昔からの友達は全員と言っていいくらい私を見下していた。怖いのは全員その自覚がなかったこと。
わざと私が嫌がってるとこを写真に撮ったり、誕生日もパイ投げしてきたりインスタに私の不細工な写真投稿したり、それでも友達がいる証拠と勘違いしていた。
でも最近、初めてちゃんとした友達ができた。私とバカ笑いしてくれて、貶さないし、嫌なこともしない。話も聞いてくれる。
それでかわからないけど無意識に今までの友達と縁を切ろうとし始めてる。既読無視したり、友達と会って「うん、やっぱり友達じゃないわ」と思ったら連絡断ったり。これが偉くすっきりする。正直もうインスタもツイッターも消そうと思う。
来年留学する予定だから今よりはっきり縁を切れると思うとワクワクする。
232名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)17:28:58 ID:8G1
>>231
おめでとう!
233名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)17:31:55 ID:QCU
子供が小6くらいになったら、経済感覚を持たせるために、家計への理解を示してもらうために
日々の家計の収支を公開して情報共有しようかと思っているのですが、これをやることのデメリットってありますかね?
友人に話されることを考えて貯蓄額などは伏せますが
自分だったら、家計簿を見せてもらえたら当時よりも小遣いに関する不平不満は言えなかっただろうなと思うのですが
友人家との経済格差から惨めな思いをする、バイトなどができるようになると私ですらこんなに稼げてるのに
なんでパパママはこれしか稼げないの?と父母を見下したりする可能性がある等でしょうか
一般的に親が子に家計を伏せておく理由って何なんですかね
234名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)17:34:23 ID:Fs3
>>231
描いた似顔絵捨てるような毒父持ちで
誕生日には友達に制服のままパイ投げされて靴まで汚された人かな
留学おめでとう広い世界を見て来てね
235名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)17:40:25 ID:Fs3
>>233
あまり早期に現実を見せてしまうと
家庭を築く事への夢や希望が薄れてしまい、結婚したくない独身でいたいと言い出す可能性があるかな
勿論、恋をしてその人の子供を産みたいと望んで計画的に貯蓄や妊活してって出来るようになる可能性もあるけど

『夢を見ていられる内は夢を見せてあげる。自分でお金を稼げるようになったら理解していくだろう』
てのが一般的じゃないかな。第一夢を見られるのって人生80年前後の内物心ついてから10年ちょっとだけだよ。
そうそうに現実突き付けるってのは…感情論になっちゃうけど「可哀想」と思ってしまう。
236名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)17:59:17 ID:5zl
>>233
そもそも小6で家計の収支が理解できるのかなあ?
単純な食費とかはともかく保険やローン、積み立てみたいな
長期的な出費の必要性や意義が理解できなければ開示にそこまで意味ない気がする
稼ぎの多寡だけでなく子供にはここの費用何で削れないの?
って疑問に思われるような項目多々あると思うんだけど
237名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)18:02:43 ID:CQV
>>233 多くのご家庭は経済感覚・金銭感覚を学ばせるために
お小遣いとお小遣い帳で済ませてる気がする。
家計を見たってお小遣いが少ない不平不満は収まらないと思うよ。
無いことを嘆くだけだと思うしね

あと、親の矜持を保つためにもやめておいた方がいいと思うよ
稼ぎが少ないなら特にね
238名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)18:08:36 ID:6mm
自分は一切悪くないのになぜか三回頭おかしいと言われた事がある
一回目は小学生低学年の頃
兄が壁にマジックで落書きをして父が誰がやったと聞いた時言われるまで全く知らなかったから素直に知らないと答えた
兄もしらばっくれて知らないと答えたらなぜかまとめて頭おかしいんじゃないかと怒られた
二回目も小学生の頃
具体的な事は忘れたけど一回目と同じく兄が悪戯し聞かれるまで何が起きたかすら知らないから知らないと答えたらまとめて頭おかしいと言われた
三回目は直接言われたのではなくスマホゲーの中で
グループに入っていたほうがポイントとかもらえるから好きなペースで楽しんでいいよってスタンスのグループに入ってた
同じグループのリーダーの人がイベント直前に攻撃しイベント始まった時ダメージ受けてたとかでその人が
「イベント直前に攻撃するとかあんたのところのリーダー頭おかしいんじゃない!?」
となぜか自分にコメントが来た
何を言われてるのか理解できなくて三回くらい読んでから自分関係ないよなと思いつつ
「どう楽しむのかは個人の自由だし、そもそもこちらに言われても困ります」
と返したら最初に書かれたコメント含めて消された
謝罪は一切なし
その相手の挨拶の時にコメント残さないのはルール違反!礼儀守れ!と書いていた(挨拶したらポイント貰える、公式ではコメントなしでも問題ない)
自分ルールを押し付けて礼儀守れとか言ってるのに人に唐突に頭おかしいとかコメントしたのは消してなかったことにするのかとイライラしたのとその時期精神的に疲れ切ってた事もあり衝動的にゲームのデータは消した
二回目の内容覚えてないけど三回ともどう考えても責任ないのにどうして頭おかしいと言われなきゃいけなかったんだろう
父からのは犯人が兄と判明しても謝罪は一切なかった
239名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)18:12:04 ID:6mm
スマホゲーの説明わかりにくかったかも
自分でもよくわかってないからうまく説明できないけどとりあえず
同じグループにいただけの赤の他人の行動で文句つけられたとだけ思って
240名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)18:14:50 ID:3cg
>>232
ありがとう!早速裏垢も本垢も消しちゃったww
インスタは迷ってるとこ。思い出というか。
>>234
すごい!パイ投げでわかったの??
実は父は物心つく頃には離婚してて母子家庭なんだけど、留学させてくれる母には悪いけど母もなかなかサイコパスだよw
学費も全部結局私が払うんだけどね!wwww
来年3月旅立つんだけど今既に準備してるくらい楽しみだよ!ありがとう〜〜〜
241名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)19:51:13 ID:Bpt
他部署の人がそばにいるだけで香水だかコロン臭い
トイレで身支度完了後に頭周辺にシュッシュと何度もミストを振りかけてた
香水は手首の血管の上に塗るか耳の裏に塗る程度と聞いたからコロン?
違いがよく判らないけど、とにかく臭い!
無香料愛好家からしたら無茶苦茶臭い!
そういう匂い物はすれ違った瞬間だけふわりと香るのが品があるんだよ!
他の階だけど、そういう思わず振り返るような付け方してる人を見習えよ!
一応服装規定で過度の香水は禁止になってるけど
常に強烈に臭わせてるから鼻がバカになってるのか最初からバカなのか
耳鼻科行ってこい!と言いたい
今度鼻が悪いの?と聞いちゃおうかな

お昼だけ一緒になるから、頑張って早く食べて時間ずらす努力してるのに
なんでかあっちも早く来る
迷惑
242名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)20:07:50 ID:34e
愚痴

メンヘラの友人の地雷を踏んでしまった。
友人は躁鬱で抗精神病薬を飲んでるんだけど、服薬はじめて30キロくらい太った。
ぱっと見は誰かわからないくらい。
でも食事は少食なほうだし、体型に見合わないから、夜食いらないのとかおやつは食べないのかと聞いちゃったり、
間食するよりマシと思って、レストランで食事メニューを真っ先に渡したりしてた。
デザート食べないとかは好き嫌いだと思ってたから軽口も叩いた。
ほかの友人に「あの子が生きてるのと痩せるのとどっちが大事なの」ってキレられたんだけど、薬単体で太るわけはないんだし釈然としない。
243名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)20:17:01 ID:yEV
>>242
文章読むだけだと好き好んでメンヘラ友人を太らせてたとしか思えないんだけど
他の友人らにも非難されるってことはわざと太らせてるようにしか見えない行為だったんだろう
244名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)20:20:59 ID:6Q0
>>241
いるよね、香水とか柔軟剤でたぶん鼻がバカになってるだろ?って人
嗅覚は時間や空間の認識と関連し、鈍ると体に思わぬ悪影響が出るって
この間NHKのガッテンで言ってた
245名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)20:25:17 ID:CBF
私がおかしいのかわからないので相談お願いします。
長いです。文章がおかしかったら申し訳ありません。
社会人5年目になります。女です。大学時代、バイト帰りに酔っ払いにつけられ自宅に侵入されそうになり、酔っ払いを現行犯逮捕しました。
示談になり、70万円くらいを示談金として払われました。
相手は弁護士を雇っていましたがこちらは雇わず、当時未成年だったため親が話し合いに行き、私は一切関係しないまま解決しています。
そのお金を使用しすぐに引越しをしようとしましたが、親が協力してくれず、なおかつつけられたお前も悪い、男を誘うような派手な格好をしていたのではないかと言われ、結局引越しは出来ませんでした。
親は引越しさせるためといって、70万近くを請求したそうですが、本来なら私への慰謝料や引越し費用として使われるお金は、私へ一銭も渡っていません。
社会人になって一昨年あたりから転職を考えるようになり、それにあたり引越ししようと思い、親にそのお金をくださいと言うと、すごく渋られました。
大学にお金がかかったから、育てるのにお金がかかったからと言われています。一応口では引っ越すなら費用として渡すと言われていますが、本当に渡してくれるかはわかりません。
確かにお金のかかる学部に進学したため、親の言うことはわかります。どこでも就職に困らない資格を取るための学部で平均してどこも学費が高い学部でした。そこへ通わせてくれたことはとても感謝しています。
しかし進学の際に相談した時も、お金のことは心配するなと言われ相談に乗ってくれませんでしたし、手に職をとずっと言っていた親の言う通り、資格が取れるかなり有名な大学に進学したため親が散々自慢をしていたのを知っています。
一人暮らしになったため、生活費その他は全部自分のバイト代と奨学金から出し仕送り等ももらっていません。学費以外の援助は一切受けていません。そして、その学費も今請求され返済しています。
実家がかつかつの経済状況というわけでもなく、親はかなりの頻度で車(外車高級車)を買い換えてますし、ブランド品もちょくちょく買っています。
当時はかなり怖かったですしトラウマにもなり今でも思い出すと身がすくむ思いをしたのに、本来であれば私が受け取るはずだったお金が必要な時に一銭も貰えず、な状況に疑問があります。
このまま請求し続けるのは、親に甘えていて、私がおかしいのでしょうか。
246名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)20:39:07 ID:8Xa
>>245
請求し続けること=甘えているとはちっとも思わないけど、
学費の返済を迫るような親が素直に支払ってくれるかしらね?
あなたが疲れちゃうだけじゃないかな。
諦めた方が精神衛生上は良さそう。
247名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)20:42:06 ID:OAr
>>245
甘えてるとは思わない
しかし、社会人5年目ならそろそろ親に期待しても無駄と理解したほうがいい
あなたの親にとって一番大事なのは自分たちで子供はアクセサリーみたいなもんだ
まともな扱いを望むのは諦めて、搾取されるのもやめて、親は捨てて一人で幸せになる道を選んだほうがよさげ
248名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)21:03:30 ID:JZA
>>245
心配するな。
お前さんが受け取るべきだった金は全部親御さんが使ってしまってる。
親御さんにとってお前さんはできのいい置物か額みたいなもんだ。
しかも、手入れが最低限で済むできのいいお飾りだな。

そんなアレな親御さんなんか捨ててしまっても悔いはあるまい。
資格はあるし、しがらみはない。好きに生きれるな。
249名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)21:33:30 ID:J14
今度知り合いの妊婦さんとお会いするんだけど、
おめでとうという気持ちを込めてちょっとしたプチギフトみたいなものを贈りたい(本格的な妊娠祝いを贈る程の間柄ではない)
そう思って身内に赤ちゃんの多い友達に相談したら、
「赤ちゃん産まれたらガーゼがたくさんいるからそれにしたら?」
と言われてちょっとしたかわいいガーゼハンカチを買ったんだけど、
その後他に何かあるかなってネットで調べたら
「赤ちゃんが使うものは赤ちゃんが産まれてからプレゼントした方がいい」って意見が多かった
ガーゼハンカチを贈るのはやめておいた方がいいのかな…
他に何かいいプレゼントあるかな?

ちなみにガーゼハンカチと一緒にノンカフェイン紅茶を贈るつもりだった
250名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)21:34:43 ID:xqm
>>249
出産するまでは何があるかわからないから、贈り物は取っておいて、出産後に渡したほうがいいように思う。
251名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)21:40:12 ID:J14
>>250
やっぱりそうだよね、今は本人が使うものとかがいいよね…
会う時にガーゼハンカチ贈るのはやめておく、ありがとう!
252名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)21:41:40 ID:nk6
>>249
250が言う様に産まれるまではなにがあるか分からないから赤ちゃんのものは避けたほうが無難
妊婦さんように暖かそうな靴下とかはどう?
妊婦は足がむくみやすいから毛糸とかの締め付けないやつね
253名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)21:49:33 ID:J14
>>252
やっぱ本人が使うものがいいよね…
靴下いいね!!モフモフで足首締め付けないやつとか探してみる!ありがとう!
254245 :2017/11/30(木)21:52:50 ID:CBF
245です。まとめてのレスで申し訳ありません。皆様の暖かいレスで色々と気づくことができました。ありがとうございます。

>>246
確かにそうですよね。
見て見ぬ振りをしてきましたが、やはり素直に払ってくれそうにはないです。
事件からもうかなりの年月がたっており、親もなあなあで済ませ払いたくないのだと思います。
疲れるくらいなら、勉強代として諦めたいと思います。

>>247
社会人5年目にもなって本当にお恥ずかしい限りです。
しかも、来春には結婚を控えております。
それなのに、この後に及んで私自身親に期待しすぎていました。
これから新たな家庭を作るのに、親のアクセサリーのまま甘んじているのなんて、お相手に失礼ですよね。
親は親、私は私だと、健康に産んでくれたことだけ感謝して、幸せな道を歩むために疎遠にしていこうと思います。

>>248
その通りだと思います。
体のいいお飾り感覚なのでしょう。
一人っ子だからという変な責任感と、実家が割と近場なので離れずにいましたが、いつまでも親に縛られて生きていくなんてもったいないですよね。
自分の幸せを一番に考え、好きに生きながら、徐々に疎遠になっていこうと思います。
255245 :2017/11/30(木)22:04:28 ID:CBF
自分でこちらに書いておいて申し訳ないのですが、一応自衛のためにまとめはやめていただけるとありがたいです。
何度も出てきてすみません。
256名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)22:23:09 ID:OEo
愚痴です
当方大学院生

年度始めの頃、学生実験のアシスタントをする人はバイト代のやり取りのために個人情報(マイナンバーとか通帳とか)を登録をするようにと学務から言われた
だけど、私のゼミが担当する実験は期間が学会と被っている上、実験手順的にも私が参加出来ないことは確実だったので登録はしなかった
代わりに他の子が担当して、私は参加しないままその学生実験が終わったんだけど、
今度は学部の事務から登録してくださいと連絡がきた
登録しようにももう実験は終わってるし、登録8月なのに出勤簿7月、みたいなことになるし
何より自分は働いてないから実際働いた人に移してくださいって主張したんだけど、
予算通ってるから変更はできない、既に私の名前で予算通したから他の人はだめ、登録月と出勤月がおかしくなっても大丈夫、だからはやく学務に登録用紙と出勤簿を提出しろと責め立てられた
納得できないまま学務に提出したら、今度は登録月より前の出勤にはお金が払えないと言われる始末
お金を受け取りたくなくて、つい「実験業務担当してないのでお金いらないです」って言ったら、学務の人にかなり驚かれたけど、
結局学部の事務と学務が相談しあって、書類上明日から始まる全く知らない実験の助手をすることになったらしい

これって法律的にどうなの?って思うけど、他の同期に聞いても私がおかしいみたいだから吐き出し
257名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)22:45:33 ID:N9T
>>255
それは無理。今後、何かを利用する時は、ちゃんと利用規則を読むように。
>おーぷん2ちゃんねるの投稿は著作権を放棄しパブリックドメインとして公開しています。
と書いてある以上、あなたの書き込みは世界中の人の共有物になっています。
258名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)22:51:07 ID:ee1
>>257
但し本人が各まとめサイトに交渉して取り下げ要請した場合は取り下げられる可能性は高い
まで書いとかないと
259名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)22:55:21 ID:4DA
>>256
大学によって違うとは思うけど
私の居た大学では各授業毎に予算がつく
その予算の決定にTAを雇うかどうかも入っており、雇うなら氏名も登録する
なので、担当教官は事前に授業などと被らないか確認を取る
他の子が代わりにやったら事務手続きが面倒なので、個人間のお金のやり取りでカバー

TAなんて院生の経済支援の一環なんで貰っておけば良いと思うけど
TAの業務登録内容によるけど、レポートの提出チェックや実験機器の破損チェックなど実験期間外や終了後にやる業務もあると思うので、8月に勤務したことにして出しとくべきだったね
というか、実際に代わりに働いた子がいるなら、金受け取って渡してあげなよ
260245 :2017/11/30(木)23:02:07 ID:kd3
>>257 >>258
そうだったのですね。おーぷんの意味も考えずでした。無知で調べが足りず、すみません。以後気をつけます。
書いてから年齢や素性にフェイクを入れるべきだったと気づいたため、見られる可能性はほぼないものの一応、という気持ちだったので、そこは覚悟しておきます。
ご気分を害されたら申し訳ありません。教えてくださりありがとうございます。
261256 :2017/11/30(木)23:06:33 ID:OEo
>>259
レスありがとうございます

研究関連と個人のアルバイトで扶養範囲考えて計算して働いてたので、いきなり五万近く渡すって言われて困りました
実際に言われたのは11月中旬で、一週間遅かったら完全に103万を超えてたので、それもあってお金がいらないというのもあります
代わりにTAをやった子も今年100万ほど働いたらしく、脱税じゃないのか?と正直思いますが、どうなんでしょうか
262名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)23:28:03 ID:4DA
>>261
ちゃんとあってるか微妙だけど

勤労学生控除があるので、アルバイトだけなら130万円まで大丈夫なはず
ただし、株など勤労以外の収入が10万円以上あったら控除を受けられない
126万円以上だったら住民税は払う必要があり
また、親が扶養控除を受けられなくなり、税金が跳ね上がる

一番賢いのは勤務時間を来年の1月からにしてもらう事だろうね
私はRAの給与を昨年度の1-3月分と次年度の4-12月合算で計算しないといけない事を忘れてて、課税された事がある
263名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)23:34:20 ID:34e
>>243
好き好んでっていうか太ってるからもっと食べると思ってた。
薬で太るって本人言ってたけど、薬にカロリーはないんだし、
でもそれが他の友人からは嫌がらせに見えたらしい
264名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)23:38:30 ID:cDp
来年、息子が小学校入学だから事前に算数等出来るようにドリルを与えたけど「分かんない〜」と泣き喚く。毎回ドリルやろうと言うとやだやだと暴れてイライラしてビンタしたいのを必死に堪えてる。
夫に「まだ早いでしょ」と言われたけど入学前にある程度出来るようにさせないと駄目でしょう?
265名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)23:40:19 ID:1Zw
>>264
あーあ、入学前から勉強嫌いにさせることがいちばんまずいよ
266名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)23:43:16 ID:w9j
>>263
薬にカロリーはなくても、副作用で太るんだよ。
ホルモンの関係なんかで、以前と同じ食事でも太るし。
場合によってはムーンフェイスなんかで、実際に太った以上に丸く見えたりすることも。
書き込み見てただけでも悪意があってやってるんだなと思う。実際は違うとしても、周りからは嫌がらせだと思われて当然だよ。
267名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)23:43:35 ID:CGt
>>264
ゲームを与えろ
DQとかやってれば自然と読み書きそろばんは覚える
268名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)23:45:35 ID:8Xa
>>264
母親の教え方が下手なんじゃないの?
どうしても勉強させたいなら、子供が楽しく学習できるように工夫したらいいじゃん。

ひらがなは書けたほうがいいけどね。
269名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)23:47:56 ID:nKo
※「ビンタ」はまとめブログライターの頻出ネタです
270名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)23:51:32 ID:Sf3
>>264
お子さんのレベルはどのくらいだろう?
足して10になる程度の計算ができるなら、シールやイラストが豊富なドリルを1日1ページからやらせて慣らすのがいいかも
もし計算なんてやったことないとかのレベルなら子供の日用品とかで教えることから入るかな(実際にクレヨンを5本くらい用意して、2本と3本足したらいくつになるか一緒に数えようね~みたいな感じ)
子供に何とか勉強してほしいのに拒否されて焦る気持ち分かるわ
子供が興味をもってくれるやり方が見つかるといいね
271名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)23:54:50 ID:utc
>>263
要するにあなたの思い込みを友人に押し付けたって事だね。
友人関係って対等なものだと思うんだけど、あなたにとっては思い通りにできる人形ってわけだ。
多分否定するだろうけど客観的にはそうとしか見えないから。
272名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)00:02:09 ID:yIy
>>263
風邪薬ですら副作用で体に作用して眠くなったりするんだから
薬で太るって言われたらもう少し考えて理解しなさいよそんくらい

周囲があなたにキレてくれるまともな友達で良かったよ、
もっとひどい奴らならメンヘラと薬の副作用もしらない物知らずと馬鹿にして放置だもん
273名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)00:36:38 ID:7PW
会社の後輩♀の人生相談がうざい

実家暮らしで、兄が奔放で結婚する気がないから「早く結婚して孫の顔を見せて」と両親からしつこく言われるらしい

「私の人生は私のものだし、私にはまだまだやりたいことがある!」というのが彼女の言い分のようだが、自分からしたら炊事、洗濯、掃除全部母親にしてもらって(毎日欠かさずお母さんのお弁当持ってきてる)、やりたくないこと(家事)をやってもらいながらまだ遊びたいの?良い大人が?

と言うことを言いたいが言えない
「それは大変だね……」と言ってしまう自分も嫌だ
早く結婚しなよ
274名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)00:49:09 ID:d7q
>>273
甘々ちゃんの人生相談ってうんざりする事多いね
一人暮らし勧めても「仕事から帰ってご飯作るとか面倒だしぃw」とか言いそう
275名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)02:49:12 ID:cs5
義実家との関係について相談す。

私は、夫と幼児二人の四人家族です。
義実家とは車で20分程の距離に住んでいます。
今までは、少々の波風はありつつも、月に3~4回は遊びに行くなど、良好な関係を保っていました。

先日、舅(60代中盤)の運転する車に、義実家+私達世帯の6人が同乗して外出した際、舅の不注意で交通事故を起こしかけました。

この出来事をきっかけに、義実家に嫌悪感が出てしまいました。

元々、舅の運転はかなり下手でした。
ブレーキが遅い・赤信号の変わり目でも進行する・左側を見ない(助手席の姑に状況判断を頼り切っているせいだと思われます)。
これに加えて、カーナビのテレビをチラチラ見ながら運転する、タミフルを飲んだ後でも運転するなど、交通安全に対する意識が低過ぎると感じていました。

そんな中の交通事故のニアミス。それにも関わらず、舅は平然としていました。
ニアミス後、私の顔色が悪くなっている事を、車酔いと勘違いして気遣ってくれましたが、ニアミスのせいだとは全く思っていない様子でした。

今後は義実家の車に乗るつもりはありません。その旨、夫を通じて義実家には伝えてあります。

しかし、義実家に対する嫌悪感がどうしても消えません。
あのレベルで運転を続ける舅、それを容認する姑、どちらにも嫌悪感が出てしまいました。

この気持ちは、ニアミスから1ヶ月近く経つ今でも消えません。

ニアミス以来、私は義実家と接触していません。
これまで月3~4回遊びに行っていた事からすれば、恐らく義実家も、私が接触してこない不自然さに気づいていると思います。

義実家には、これまで本当に良くしてもらったと思っています。
出来れば今後も良好な関係を続けていきたいと思っています。

私はどう気持ちを切り替えたらよいか、ご助言頂けたら幸いです。よろしくお願いします。
276名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)05:18:02 ID:nmL
>>275
今までよくしてくれるから、とかかってたフィルターが外れてしまって
よくない部分が浮き出て感じてるのでしょう
何か言ってくるまでそのままでいいんじゃないの?
まだ一ヶ月も経ってないんだし
運転以外の面でも何かあるかもと思うことは不自然じゃない
ご本人だけでなくお子さんの命にも関わるしお子さんが大きくなればなるほど
お子さんだけで義両親に関わることもあるだろうしね
義両親の顔を見たり思い浮かべたらニアミス当時をフラッシュバックするから辛いと旦那に言っとこう
277名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)06:12:09 ID:1UY
>>273
「親、ウザいね〜。一人暮らししなよ〜。うるさい親から解放されるよ!」って自立を勧めたら、言わなくなると思うw
278名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)08:18:00 ID:d5N
>>264
まさかだけどドリル渡して教えずに放置してないよね?
279名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)08:32:29 ID:Gbj
>>264
他の人も言ってたけど、ゲームを買いなはれ
子供が夢中になってやるようなやつ
ドリルより語彙が増える事確実
しかも入学後に友達ができやすくなるかも

子供の脳を発達させたいなら、遊びと友達が必須にして最重要事項ですよ
280名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)09:33:55 ID:Nbt
完全に愚痴
妻:28才手取り10万扶養範囲ギリギリのパート
俺:29才手取り21万正社員

国は俺達のような世代に子供産め産めというが、国が同時に介護は家でやれって言うせいで
事故で骨折して歩行器生活の祖父と、仕事中頭打って体に軽い麻痺と空間無視と失語が出て失職した父(どれもギリギリ障害者手帳交付の基準に満たない)と同居してるんで
マジどうやって子供なんか産んで育てんの?って状態
妻がパートなのも介護があるから
日中は祖父も父もお互い支え合って生活してくれるから何とかなってるが
家事はできても洗濯(父)と洗い物(祖父)
父が体に麻痺があるので祖父の介助は妻がしてくれるが、妻の身長152、祖父175
体重も20キロ以上違う
もし妊娠なんかしたら、祖父を支える度に流産の危険と隣り合わせ
しかもパートって妊娠出産しても法的に収入が守られてるわけじゃないから、介護費足りなくて立ちいかなくなるし
妻が正社員、俺がパートしながら家事介護したとしても、妻が妊娠したら収入減るわけで、生活が安定しないし
もし保育園みつからなくて妻が失職なんてことになったら路頭に迷う
父のリハビリが進めばもう少し楽になるかもしれないが、年単位の話
出産にはリミットがあるのに間に合うかもわからない
医者の話ではまず間に合わないというか、多少マシになる程度
ケアマネに相談しても「介護を受ける側のことを一番に考えて」と介護する側のことなんて二の次
てかこっちを奴隷か何かと思ってるよね
育児と介護の両立なんてどうすんだよ
国は安心して子育てと介護の両立ができるモデルケースを出せよ
281名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)09:40:32 ID:Cj5
愚痴です。
母親が支配型の性格で苦労して来ました。
自分が友人が少なかったためか、私が友人と遊ぶのを難癖つけてたまに禁じたり、
服を買うときは絶対母親が買って来たものじゃないとだめだったり、
漫画を描くのが好きだった私に、漫画はくだらないと読むのを禁止して、
絵画教室に通わせたり。
短気なので、口答えすればすぐ平手が飛んできた。
もっと苦労された方の体験談に比べれば、毒親とは言えないのかもしれないけど。
父は愛想つかせて仮面夫婦。
姉は大学進学で家を出たのを機に爆発してメンヘラになってしまった。
私は、母も支配型の祖父に育てられた辛い過去があったらしいので、
親子関係を上手く築けない可哀想な人だと、一歩引いて付き合ってた。

ここから本題の愚痴なんだけど、最近私も結婚して息子ができた。
私の子なら母に干渉されずかわいがれると、父は溺愛。
母も、色々気にかけてくれている。
が、最近私に対して、息子をああした方がいい、こうした方がいい、と言うことが最近増えてきた。
もちろん、飲めることと飲めないことはちゃんと自分達で判断してだが、どうにも鬱陶しく感じてしまう。
あんたが子育て失敗してんのに、よくも偉そうに言えるな!と思うこともある。
反論すれば引き下がってくれるから、実害はないので緊急性はないんだけど。
相性の悪い親との付き合い方、どうしたもんだろうか。
282名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)09:48:31 ID:4Vi
>>280
↓に忌憚なき意見を送ることをお勧めする。

各府省への政策に関する意見・要望
https://www.e-gov.go.jp/policy/servlet/Propose

匿名でも意見を送れます。
283名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)10:02:33 ID:Nbt
>>282
前に介護の問題で実名で意見したことあるよ
そのページ、開けないんだけど何のページ?
284名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)10:09:54 ID:4Vi
>>283
タイトル通りのページだよ。
開けないのか。
こちらのページも紹介しておくね。
ここからも飛べるはずだから。

https://www.kantei.go.jp/jp/iken.html

医師ならば、別の医師にセカンドオピニオンを求めることが可能だけど、ケアマネの場合はそうしたシステムは無いのかな。

大変だとは思うけど、30代半ばまでに始めることをお勧めする。
285名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)10:13:24 ID:Nbt
>>284
こっちは開けたけど、もう意見送ったことある場所だわ
ケアマネは気に入らなければ変えることは可能
でも一度ハズレに当たるとケアマネ不審になるね
286名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)10:27:59 ID:aik
>>281
>反論すれば引き下がってくれるから、実害はないので緊急性はないんだけど。
>相性の悪い親との付き合い方、どうしたもんだろうか。

なんというか過去の親との関係を精算できてない感じ?
精算できたとして良好な関係におさまるとは限らないし、
ほじくり返すつもりがないなら気にしないのが一番だけど
287名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)10:28:27 ID:4Vi
>>284
最後の文章が意味不明になってたので訂正

× 大変だとは思うけど、30代半ばまでに始めることをお勧めする。
◯ 大変だとは思うけど、30代半ばまでに子作り始めることをお勧めする。

>>285
そうでしたか。
既に意見を送ったことがあったんですね。
大きなお世話でごめんなさい。

当たりのケアマネにめぐり逢えるといいですね。
お父さんやお祖父さんが通う病院が大きな病院なら、ソーシャルワーカーさんがいると思うので、そこで相談するのもアリかと。
あとは地元の議員への陳情かなぁ。
288名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)10:33:06 ID:Nbt
>>287
それが無理だっていう愚痴だよ
289名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)10:47:24 ID:lrd
>>288
冒頭に完全に愚痴って書いてるもんな
お疲れ
290275 :2017/12/01(金)11:03:45 ID:cs5
>>276
ありがとうございます
フィルターは仰る通りです。
ニアミス以来、今まで我慢していた、義実家の「?」なところが気になって、スルーできなくなりました。

仰る通り、向こうから何か言ってくるまで放っておきます。

スッキリしました、ありがとうございます
291名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)11:26:11 ID:1K8
クリスマスプレゼントに姪(姉の子9ケ月)に何あげようかすごく迷ってて、毎日ネットで色んなのチェックしてたんだけど、姉から「大学生なんだから無理しなくて良いよ、もう何も買わなくても大丈夫だから」って言われてしまった……
これってもう何も買ってあげちゃダメなの……?
前に歩行機買ってあげたら喜んでくれてたし、毎月買ってる洋服だってちゃんと使ってくれてるのに、もしかして迷惑だったのかと思うと悲しくなってくる
大学生で雀の涙のバイト代だけど、月々姪っ子に貢ぐことだけが楽しみなのに
それとも姪にこんなに入れ込んでる私がおかしいのかな
292名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)11:28:35 ID:mug
「歩行機」 

釣りかな
昭和かな
293名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)11:31:02 ID:1K8
>>292
✕ 歩行機
◯ 歩行器

1字違うだけで全然違うものなんだね
調べて笑ってしまった
294名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)11:52:26 ID:dkQ
宅配便でお釣りを多くもらってしまったんだけど連絡した方がいいですか?
実際のお釣りは800円なんだけど、1000円もらってしまいました
295名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)12:02:48 ID:b7y
>>291
貢ぐって表現がもう
296名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)12:06:04 ID:aik
>>291
せめて節目にプレゼントするだけにしましょう

>>294
気になるくらいなら連絡してみたら?
相手のためというより、あなたの気持ちをスッキリさせるためにも
297名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)12:27:28 ID:Biy
>>294
気付いてて言わないのは法に触れるとかなんとか…だった気がする
ごめんググっておくれ
298名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)12:30:24 ID:Biy
>>291
歩行器はお姉さんにリクエストされたのか?
そうじゃなけりゃ邪魔だし
家庭によっては家の形状や子供のタイプで危険だから必要ないとこもあったりする
プレゼントはちょっと間違うと迷惑極まりないないから、上の人の書いてるように節目毎にしといたらいいんじゃね
クリスマス、正月、無理矢理だけどバレンタイン、雛祭り…
よく考えたらほぼ毎月なんかしらあるぞw
299名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)13:08:27 ID:vkw
>>275
〆た後だけど、旦那同席で四人で話し合いした方が良いと思う。
勿論、旦那がメインで運転について羅列した事を代弁して貰い、運転を辞めるよう説得した方が良いと思う。 義父だけの問題ではない。義父が単独で事故って怪我しようが何しようが義父の責任だけど、相手がいたら義父一人の問題じゃなくなるからね。
300忍法帖【Lv=3,わらいぶくろ,71V】 :2017/12/01(金)13:11:53 ID:1K8
>>296
可愛くてつい買ってあげたくなるんだ

>>298
歩行器はなにか必要なものあるかって聞いたら言われたから買った
姪も興奮しすぎて一回壊すほど気に入ってるし、姉もちょっと目を離すときに乗せたりしてるから邪魔にはなってないと思うんだけど…
ちなみに歩行器はハーフバースデーで買ったよー
301名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)13:12:54 ID:Ndr
コラボって萎えるよね
302名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)13:15:11 ID:R7Z
自分がやりたいなら好きなだけ貢げばいいじゃん
どうせ何言われても自分の気持ち最優先なんでしょ
前スレから引っ張ってこないでよ
303名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)13:15:43 ID:AAI
>>300 ハーフバースデーは記念日じゃない。
お正月にお年玉(幼児なら100~500円で十分)
進学するとき入学祝などで十分

お前のやってるのは優しい虐待一歩手前
メイがわがままなクズに育ちかねない危険性があるよ
304名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)13:18:39 ID:OcZ
>>300
もうバカがうつるから止めてあげて
305名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)13:21:10 ID:Biy
>>300
親であるお姉さんにやめろって言われてんだしやめとけよ
貰いすぎるのも負担なんだろ
306名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)13:24:53 ID:1K8
ハーフバースデーって記念日じゃないんだ
わざわざ祝ってたから記念日なのかと思ってた…
今度から何かあげるときってお伺い立ててからなら良いかな?
それも止めた方がいいなら止めます…
307名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)13:27:37 ID:1kP
>>306
コラボネタはつまらないから
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1507221071/475-
308名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)13:30:12 ID:1K8
>>307
コラボ?
どれ見たら良いの?
309名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)13:31:11 ID:OcZ
白々しいよね
310名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)13:37:03 ID:1K8
ごめんなさい
確認してきた
何を書いても構いませんので@生活板51の475だよね?
アリクイの威嚇って表現たぶん姉だと思います
ちょっとどうしたら良いのか分からないし、これ以上書くと荒れそうなんで消えます
本当すみませんでした
311名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)13:42:08 ID:Biy
>>310
おつかれw
312名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)13:43:42 ID:JC2
>>310
姪を溺愛するちょいと抜けたオバちゃんと
それをやれやれと見守る姉で良いコンビでないかい?
まあ甘やかすジジババオバオジは有り難いけど
時には迷惑という矛盾した存在だから他に趣味を持つこったね
313名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)14:37:36 ID:zEX
>>280
てゆーかもっと稼げよ
甲斐性無さすぎだろwww
314名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)14:44:03 ID:Nbt
>>313
俺が甲斐性無しなら俺達の世代の半分以上の男は甲斐性無しになる
額面だと去年の年収400万越えてたから
俺達のケースで介護と出産育児両立できないってことは、日本人の半数の過程で同じ状況に陥ったとき介護と子育ての両立が立ちいかなくなるってことだと思うよ
介護のお金は削りようが無いから、子供や自分たちにかけるお金を削るほか無くなるが
子供に貧しい思いをさせたいと思う親なんておるまいし
315名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)14:44:45 ID:Nbt
過程じゃなく家庭
変換間違えたわ
316名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)14:45:33 ID:4Vi
>>314
奥さんは小梨を覚悟してるの?
317名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)14:46:49 ID:AAI
長生きするなら健康で金持ちであること、
健康でないならスパッと死ぬことだろうね
老人に力を裂くより子供に力を裂くほうが正解だろう。
日本人は無駄に長生きするようになりすぎてるんだよ。

父と祖父は子供をあきらめてでも俺たちの面倒を見ろって
言ってんの?
318名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)14:47:24 ID:Nbt
>>316
してるよ
祖父と父と書いたけど、二人共妻の方の血縁者だし
俺の両親は20年前にはいなかったし
319名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)14:52:16 ID:Nbt
>>317
そもそも俺も妻もいない子供を目の前で苦労してる祖父や父より優先できるほど未来が見通せてない
ここで無理矢理子供産んだとして、祖父や父のことを見捨てて知りません、で今後通せるのか?
俺や妻が倒れたとき子は誰に助けを求めたらいいのか?
そんな不安も山積みだよ
俺や妻が介護で苦労してるから、今の日本で子供運でも俺たちと同じ板挟みと苦労をさせるだけだと思ってる
320名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)15:17:23 ID:AAI
>>319
父と祖父の意見はどうなんだ?って質問なんだけどね。
自分たちのせいで息子孫がその子供を望めないなんて
親からしたらそっちもそっちでゾッとする状況だと思うんだが。

自分たちで結論付けてないで家族で話し合えよ。

あとどうせ現代人はいまのご老人ほど長生きはせんよ
介護で苦労したって言うなら精々死ぬまでピンピン健康でいられるよう
今から気を付ける方が先だよ。
321名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)15:32:44 ID:I0T
まあ現実問題その状況では子どもは今すぐは無理だと思うけど
改めて夫婦で、そして父と祖父とでも子どもはどうするか話合い持ってもいいんじゃない?
そうこうしてるうちにあちらが孫欲しそうにするかもしれないじゃない
そしてそれは別に悪いことでもないしさ

色々2人のことも無理ってなったら
今後介護してる2人がなくなって子ども欲しかったねとなったとしても
「でもやっぱり無理だし2人でしたあの決断が最善」って納得できるじゃん
状況が許さないから無理ーじゃなくて
状況もあるけど2人で子ども産む産まないを決める、というのがいいと思うよ
322275 :2017/12/01(金)15:52:10 ID:cs5
>>299
〆た後に出てきてすいません。

私は、舅は運転して良い人間ではないと思います。

この点に関して恐ろしいのが、姑と夫曰く、舅の運転が下手なのは昔からだそうで、加齢により最近特に下手になったわけではないようなのです。
本当に信じ難いのですが。

年齢も60代中盤で、頭もしっかりしています。
ですので、認知症という訳でも無さそうです。

助手席の姑に状況判断を任せて、舅自身はろくに安全確認しない点も、長年の共依存と言いますか、破れ鍋に綴じ蓋の結果のようで、舅も姑も、特に問題意識があるようには感じられません。

情けないですが、規範・安全に対する意識が根本から違うのだと思います……

あなたは運転が下手です
私が今まで見てきた中でNo.1の運転下手です
人様に迷惑を掛ける前に、運転やめなさい

これは私が舅に言いたい事なのですが
言ったところで聞くのか
奮起して運転技術の向上に努めてくれるのか
その可能性はとても低いと思います。

夫に対しては、今後の義実家との付き合いを含めて、どうすれば舅の危険運転を止めさせられるか、話し合う予定ではあります。長々と申し訳ありません。
323名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)16:07:16 ID:IZo
急に生理きて誤魔化しでイブもらったけど全くきかない。
なんか気持ち悪いし腹は痛いし飯は匂い嗅いだだけで
吐きそうで食べれなくてそのまま働いていたけれど
仕事効率落ちすぎて話にならないからちょっと早めに上がってドラックストア駆け込んでロキソニン買って飲んだ。
15分もしないうちに聞いてきて楽になった!と思ったら空腹でたまらずまた店に戻ってパンとおにぎり買って食べた。めちゃくちゃ満たされたw

薬もったいないとかお金がもったいないとか薬は体に悪いとかくだらねー事考えずにサッサと飲めば良かったわ。
今は痛すぎで噛み切った唇が痛い。
明日から休みだからゆっくり休むぞ、遊びは全部キャンセルして月曜日からまじめに働く!
324名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)16:24:37 ID:4RW
>>323
軽い症状の時は「薬もったいないお金もったいない薬は体に悪い」と
安静にしたり睡眠をたっぷり取ったり自然治癒力を高める方法を取れればそれに越したことはないけど
のっぴきならない状態状況なら薬に頼っていいし出来れば通院もした方がいいね
お大事に
325名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)16:32:30 ID:Nbt
>>320
>>321
それはそれは何度も話したけどね
それこそ結婚前から
そして実際に結婚してみたら介護の現実は全く甘くなかったことが判明した
祖父も父も自分のことすら思ったようにならずままならない
それも全て含めての愚痴だよ
326名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)16:36:02 ID:OcZ
>>322
孫2人大人4人で祖父が運転の乗用車が事故って大人は重軽傷、孫の一人は脳挫傷で死亡した痛ましい事故を目の当たりにした身からは平然と危険運転するジジイに憤りを感じる
寝てる時にうなされながら「○○(亡くなった子供の名)に会いたい」と寝言を呟き涙流すお母さんの姿は今でも忘れられないし、322にもそうなって欲しくないのでしっかり話し合ってダメなら拒絶して欲しい
327名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)17:38:56 ID:Pwh
>>322
自分じゃ言いにくいので、旦那に言ってもらうのは?
それか、車の鍵を没収して運転できないようにするとか?
328名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)17:57:46 ID:4RW
>>327
>今後は義実家の車に乗るつもりはありません。その旨、夫を通じて義実家には伝えてあります。
とあるから舅の危険運転がきっかけで疎遠にされてるのは伝わってるようだよ
329名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)18:06:19 ID:KtP
>>325
思うところは愚痴れるだけ愚痴ってけばいいよ
まあ、みんな他人事のお節介なのは承知で
ただの愚痴にもあれこれいうのだけど

お二人さんに子どものことが考えられる程度には余裕ができる日が来ればいいなと思うよ
それは2人に余裕があるってことだからね
330名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)19:58:01 ID:zEX
>>314
いや、普通にもっと稼げよw
言い訳してキャンキャン吠えんなみっともない
331名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)20:24:37 ID:7r4
>>330
あんたみたいな老害脳がいるから日本は少子化なんだよ
332名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)21:19:26 ID:Biy
>>331
老害は関係ないだろ
罵倒する言葉それしかないのかよw

30手前で手取り21万は少ないと思うなぁ
けど介護とかあると仕事に全力ってのも無理そうだ
奥さんがフルタイムもできないだろうし
八方塞がりだね
333名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)22:06:58 ID:Xw7
書き込んでも大丈夫かな

学生時代からの友達と誕生日プレゼントの交換をしてきた(今はお互い20後半)
高頻度じゃないしあまり会えないから、会った時のお土産みたいな感じだったんだけど、友達が遠方に越してから
何故か毎年プレゼントをくれるようになった…
面倒だし負担だし(病気で専業のため)やんわりと「私じゃなくて生まれた子供のためにお金使って」と断ったのにまた渡してきた。
無下にも出来ず受け取ってしまったのが悪いと思ってお返しのプレゼントは買う予定だけど、もうやんわりじゃなくストレートに伝えないとわからないでしょうか。
334名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)22:37:25 ID:Gbj
>>325
同居じゃなく、別居して通いで世話する事にしたら?
お父様お爺様が自分で自分の面倒が見られないなら、速攻ヘルパーとデイが適用されるよ
親御さんの世話を、極力他人任せにするんだよ
その為の支援制度だよ

介護と育児の両立なんて考えちゃいけない、それは物理的に無理
そうじゃなく、優先度を変えるんだよ
まず別居して、女房には出産育児に100%時間を使わせる
そうすると当然介護はできない、じゃあどうするか=行政に丸投げする
家族が一緒に住まず、全く手を貸せない状態なら、要支援要介護度は上がるだろ?
食事と風呂とトイレの付き添いが必要とあらば、ヘルパーとディを駆使できるし
介護施設の優先度も上がる
働けない要介護の男性2人暮らしとなれば、生活費は生活保護が頼める
持ち家でも相談はできるよ、貧乏暮らしにはなるけど、生きてはいける

一馬力では女房子供を養えないなら、それこそ一時的でも生活保護申請できる
でも400万なら、贅沢しなければ生活できなくない?育休明けまで数年の事だもの

まず同居の介護ありきだから、八方ふさがりになるんだよ
子供を産んで育てる事を決めて、そこから対策を練ってみなよ
今のままだと、誰かが悪化したり、夫婦のどっちかが倒れたら結局そこで詰むだろ
子供を諦めても、行きつく先は同じなんだよ
335名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)22:58:09 ID:Nbt
>>334
>家族が一緒に住まず、全く手を貸せない状態なら、要支援要介護度は上がるだろ?

これたまに勘違いしてる人いるけど、無いよ
介護度ってのは家族とか関係なく、どれだけ他人の手がかかるかだから、別居しても同じ
あと元々は別居してたんだよ
父が障害者になるまでは
別居していれば生活保護等簡単にとれると言う意見をみるけど、地域差があるし、実際そんな簡単なことじゃない
それも話し合った上での同居
俺が言いたいのは、俺達の今の生活スタイルって国が求めてる理想のスタイルじゃん?
このうえでどうやって子育てやれっていうの?これでも俺達の世代に少子化の問題押し付けんの?って不満だよ
いい加減社会から「子供はまだなの?」「夫婦で二人は産まないと人口は減るんだよ?」とか言われ続けることにウンザリする
子育てしてる世帯には補助が出るのに、介護してる家庭には医療補助とか出るわけでもない
なのに子供のために働け、納税しろ、子供産め
嫌になるね
336名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)23:03:47 ID:1UY
>>333
ストレートに言わないとダメかもね。
お返しを贈る時に、これでプレゼント交換は最後にしようって伝えたら?
なかなか難しいね。
337名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)23:05:13 ID:Nbt
>>332
少ないったってこれが現実だ
工業高卒の給料で30手前で400万前後、これが今の現実
変えられない現実をどうこう言ってどうする
そういうならお前は今後俺と同じような孤児でも大卒まで行けるような社会にしてくれ
俺達みたいな人間が増えないように
338名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)23:53:16 ID:9FH
>>337
339名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)23:53:16 ID:9FH
>>337
340名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)23:55:49 ID:Biy
>>337
腐るなよw別に責めてないだろ?
少ないって言ってるだけだよ
俺はいま30歳だけど手取りで月によって30〜32だよ
これでも少ないけどね
まあ頑張れよ
他人に当たってるうちは辛いと思うけどな
341名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)23:58:43 ID:Biy
ID:Nbtは結局なんて言ってほしかったんだろうな
とりあえず給料が少ないっていうのが地雷だったんだな
悪かったよ
人それぞれ理由とか事情があるから、それを悪いとは言ってないんだけどな
俺も年収1000万とか超えてみたいよ
世界が変わるだろうなー
342名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)00:12:37 ID:M2U
>>341
横からレスするけど
>>280の一行目を読んだら幸せになれるんじゃなかろうか
343名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)00:21:15 ID:RGj
>>342
愚痴なのはわかってるよw
給料少ないなってのは単なる感想
だから何だなんて書いてないんだよな
そういうレスがつくの嫌ならレス禁のとこじゃないと…
344名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)00:24:51 ID:x78
実際問題、昭和終わりと違って今は共働きじゃないとやっていけない地盤ができてしまってるよね
28歳29歳なら不景気真っ只中で好景気の経験がないから、保守的になるのは当然で
その上で妻か夫が働けなくる、もしくはなったとしたら、お金がかかることがわかってる出産は真っ先に切り捨てられるのは必然の帰結じゃないかしら
平成前を知ってるか、平成しか知らないか、その境目で考え方が大きく変わっていると思う
今の子は良くも悪くも「どうにかなる」という無責任な考え方をしないように感じるわ
昔と違って育児に求められるものもどんどん増えて、負担ばかりで可愛そうに思うよ
345名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)00:26:45 ID:x78
>>343
あなたが八方塞がりと言ってるから、八方塞がりにならない社会を作ってくれとお願いされたのでは?
346名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)00:27:28 ID:dnG
>>344
多分これが正解で
「世の中が悪い」「可哀想に」
というレスが欲しかったんだわ
347名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)00:28:42 ID:RGj
>>345
なんで俺に言うのww俺には無理だよw
348名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)00:30:40 ID:x78
>>347
私に言われても、私が言ったわけではないからねぇ
でも、結局は国民の意識が変わらなければ何も変わらないと思うよ
子育て迎える世代より子育て終えた世代の方が圧倒的に多いもの
349名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)00:31:53 ID:RGj
>>348
ジジババばっかりだもんなー
もう仕方ないよ
時代だね時代。
自分にできることをそれなりにやって生きてくしかないね
あーお金持ちになりたい
350名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)00:32:15 ID:6n8
>>336
>>333だけどありがとう。
すっぱり伝えてこれでもまだ渡してくるなら付き合い自体も考えようと思う
351名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)00:41:40 ID:x78
>>349
肝心の政治家が育児と介護の板挟みになったことが無い人ばかりだし
そもそもその人たちの知ってる女性像も、世間で頑張ってるお母様方や、自宅で介護頑張ってる方、こちらは男性もだけど、それとは大きく乖離してるんだもの
良くしようがないと思うわ
悲しいことだけどね
352名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)01:02:42 ID:vj3
>>43の乞食が面倒くさいよ~勘弁してくれ~
リップダメだって言ってるし、今もDHCリップの傷引きずって縦にぱっくり割れて血も滲んでるし
周りも目撃してて庇ってくれてるのに
「DHCでそんな風になるわけないでしょ!化粧できない私は特別とか思ってるんでしょ!!」と斜め上の絡みしてきたよ
DHC信者だったみたいで、DHCの広告持って追い回されたわ
何なのこの人、頭の中狂ってて怖くってよ
「本当に化粧する気あるなら病院行ってるはず!」「病院の化粧品使ってるはず!」とかドコの入れ知恵かしらないけど変なこと言ってくるよ
病院行ったって肌質が変わるわけでも化粧ができるようになるわけでもないし
病院の化粧品なら誰でも使えるとか初耳だよ
病院行けって言うけど、その分医療費かかるし、国への医療費負担増えるってわかってるのかなこの人
今通ってる皮膚科でもヒルドイド出しにくくなったと言われてなるべく違うものにしてるくらいなのにさ
ニベアでさえ粘膜の刺激になって顔には使えないから、ホント申し訳ねぇと思いながらヒルドイドちびちび使わしてもらってるんだがねぇ
なるべく医者の世話にならんよう、荒れないように慎重に慎重に日々過ごしてるんだが、何がそんなに気に入らないのやら
化粧だけじゃなくて髪染めも整髪料もコンタクトも使えないのに、特別とかあるかクソッタレ
会社が既製品の成分変えるたび戦々恐々としながら使う身にもなれや
353名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)01:51:11 ID:JbZ
友人に勧められたのでここに書く
もう遅い時間だけど意味あるのかな

俺、27歳、会社員、年収400万、バツイチ
彼女、29歳、会社員、年収500万くらい?、家持ち

俺は24歳で結婚して9ヶ月で離婚(元嫁の不倫)、彼女とは1年付き合ってて、4ヶ月同棲してる
彼女には、俺もうバツイチだし結婚はもういいかなって、予め伝えている
彼女は淡白なかんじで、そうなんだふーんくらいだったから、結婚願望ないのかなって思ってた
でも彼女、結婚してくれそうな男と付き合うかもみたいなかんじで、年内に家を出て欲しいって言ってきた
家を処分するつもりっぽい

1年付き合ってて、居住権あると思うんだけど、年内に出て行かなきゃダメなもんなのかな?
354名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)02:02:34 ID:Co7
>>353
居住権もくそも結婚しないのに住み続ける意味は?
彼女は結婚したい人が居る、353は結婚しないけど済む場所は提供しろって
さすがに図々しいのでは。その年収なら一人暮らしできるよ。
355353 :2017/12/02(土)02:19:18 ID:JbZ
>>354
結婚する気がない俺、そんな俺を許容してた彼女
お互い納得して付き合ってたと思うんだけどな?
それなのに、急に出て行けはおかしいのではないかと
356名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)02:25:10 ID:HW1
>>355
おかしいのはお前だから
さっさと出ていけ寄生虫
357353 :2017/12/02(土)02:29:20 ID:JbZ
>>356
俺がおかしいか?
結婚はしないけど仲良く付き合って行こうって関係だったのになあ
寄生虫って言うけど、月5万入れてるよ
358名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)02:30:17 ID:utP
>>357
無理

ごねるならプリマに移動しろ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
359353 :2017/12/02(土)02:33:08 ID:JbZ
居住地モロだからフシアナしたくないんだよなー
360名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)02:35:14 ID:HW1
また本人が頭おかしい話からのプリマ拒否か
ワンパターンすぎるわ
361名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)02:36:21 ID:Ew5
プリマも行きたくないなら、ここ勧めてくれたお友達()とやらに相談しとけ

以降ID:JbZにはレス禁止
362名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)03:02:04 ID:nOs
>>352
おつかれ

DHCのサイトでも肌に合わない人への道注意喚起はあるから
それを印刷して渡してやれ
363名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)03:08:12 ID:vj3
>>362
そうなんだ!
月曜日持っていくよ
364名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)06:30:22 ID:DVL
宗教スレ、ウザったい
しかも引き籠もりが上げる時間帯で、きしょい
365名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)09:59:10 ID:4MS
家族が風邪気味でしんどいって言うから、忙しい中温かれるもの作ってメモ書いて置いといたのに
皆まともに食べずに好き勝手してて疲れた
おうどん食べたいって言うから野菜たっぷりのカレーうどん作って、麺ゆでて食べるだけなのに
「やっぱり何かジャンクなもの食べたくて」とカップ麺食べたり
「やっぱ普通のカレーがいい」とご飯にかけたり
「うどん食べたかったの昨日のお昼の話だし」ってマック食べられてた
夜勤終えて帰ってきて冷蔵庫にしまわれてもいないカレーうどんの残りを見てどっと疲れたよ
7人分作って食べたの2人だけ
作ってから20時間ほど放置されてるけど大丈夫なのかなこれ
モヤシとかシメジとかいたみやすい食材たくさん使っちゃったよ
366忍法帖【Lv=16,ダースリカント,Cnv】 :2017/12/02(土)10:06:53 ID:Mle
>>365
とっても勿体無いけど廃棄したほうが良さそう。
もう、ご飯作ってあげなくていいんじゃない?
マック食べられる人達に介抱や看護は要らないと思う。
せめて、ラップして冷蔵庫に入れておいてくれればいいのにね。
お疲れ様。
367名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)10:07:22 ID:Mle
あ、間違えてあげちゃった。
すみません。
368名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)10:26:32 ID:nOI
>>233
子供が友達や先生に言い触らさないよう
きつく釘を刺しておかないと揉め事の原因になる予感
369名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)10:27:27 ID:AuZ
お疲れ様
夜勤は疲れるのに、家の有様に余計に疲労感増すわね
これからはリクエストは受付ない、お姉さん(お母さん?)の作りたいもの作る、後は好きになさいとスルーでいいと思うわ
カレー粉で炒めることはあっても入れるという発想はなかったわ、今夜はそれにしよっと、ありがとー
370名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)10:37:56 ID:qBd
>>349
お前みたいな前時代の偏狭な価値観をもったおじさんおばさんが多いから
若い世代の苦労が増えてるってこと自覚してほしいな

若い世代の平均賃金ぐらいぐぐってみろよ
まず給料体系からして男が女を養うって前提になってないし
教育でも男らしさ女らしさなんてものは差別として扱ってるんだよ
371名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)10:45:10 ID:nOI
>>370
昔はろくでもない男と結婚した女性が
働く場所がないせいで離婚に踏み切れず
奴隷のような結婚生活を強いられたりするケースがあった。
そういう不幸な女性を減らす手段として
男女雇用機会均等法みたいなのが出来たんじゃないかな。
地獄への道は善意で舗装されている
というのはこういうケースなんだろう。
372名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)11:04:17 ID:oLh
ぬいぐるみが捨てられない
幼少期のやつやボロのはさすがに捨てたけど、貰い物や比較的新しいのはまだかなり残ってる…
あーなんとかしないと
373名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)11:07:27 ID:I2B
>>372
どんと祭でお焚きあげだな
374名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)11:09:01 ID:DOt()
>>359
!aku
アク禁:>>359
375名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)11:11:32 ID:wMV
>>374
乙です
376名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)11:43:31 ID:M2U
>>372
捨てられないからフリマサイトやオークションで売ったな
もちろんクリーニングしてから
377名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)11:48:41 ID:Jvh
地方都市で400あれば貰ってるほうなんだがな。都心部だと低いが。それでも今回の介護とか他人事じゃないから考えさせられるわ。
378名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)11:58:12 ID:OUO
>>370>>371>>377
そろそろこっち行きなよ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
379名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)12:17:41 ID:Ixa
その方が良いかも
380名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)12:27:39 ID:WYm
俺の彼女は美人で背が高くていいとこに勤めている。
「自慢できる彼女で嬉しい」と言ったら、突如身の上話をされた。
子供の頃太っていじめられたとか、メガネでいじめられたとか
姉が死んだら預けられてた家から家に帰れて、着替えるようになったからいじめられなくなったとか。
励まそうと思って
「今は痩せてるからいいじゃん」
「今は眼鏡じゃないからいいじゃん」
「今はお姉さんいないんだからいいじゃん」
と言ったら怒らせてしまった・・・
今のキミがいいよ、今最高!と伝えたかったんですが、言い方が悪かった。
どう挽回したらいいかな・・・
381名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)12:30:22 ID:Mle
>>380
挽回できるかどうかはわからない。

そのような身の上話を聞かされたら、ギュッと抱きしめて、それはそれは辛かったね、随分頑張ったんだねと彼女の気持ちに寄り添ってあげれば良かったのに。
あなたの言葉からは今の彼女は好きだけど、過去の惨めな彼女は受け入れられないと捉えられても仕方がない。
382名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)12:32:24 ID:WYm
>>381
ああーそうか・・・勉強になります。
今の彼女を肯定したかったんだけど過去否定になるのか
383名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)12:37:17 ID:Ah9
>>382
一番の肝は家族の複雑な事情かもね
彼女がこれまでの辛さも悪い環境から向上した努力も
全部受け止めて包んでくれるパートナーを得られるといいね
382にそれができるならがんばって
384名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)12:51:22 ID:0mc
>>380 「いいじゃん」が最高にイラっとするかな…
抱えてた悩み適当に流された感じしかしない

今の君が最高!ってことはちょっと手を抜いて
太ったり眼鏡になったらダメと言ってるのも一緒じゃん

挽回はちょっと難しいかもね
辛い部分を適当にあしらわれ(たと思う事)はずっと引っかかっちゃうかも
385名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)12:52:02 ID:WYm
>>383
姉が体が悪かったらしいんだよね。
次の子は健康かもと思って彼女を作って、でも世話できなくてヨソの家に預けてたらしい。
その家にいた頃は太ってて、実家に戻ったら痩せたと言ってた。
服も毎日着替えられるようになってイジメられなくなったって。
変な家だよな。
386名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)13:01:45 ID:ArW
まーまずラインでもなんでもいいから文章で自分の気持ち書いて謝ったら?
電話だったら無視されるかもしれないし

悪気は無いし、あんたが全て悪いとは言わんが彼女の心に寄り添うのと反対の言動したのは事実で
そこに挽回って言葉を使うのも間違っとるのよ本当は
辛い思いした人に対して思いやりなかったかもすまないって思わなきゃ
387名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)13:06:56 ID:oLh
>>373
お焚きあげしようかな
クッションと同じ布と綿!と思ってもどうしても捨てにくいよね
ありがとう

>>376
ネットのフリマやったことないからどうなんだろう
新しいのも微妙に年数経ってるから売れなそう…でも少し調べてみる
ありがとう
388名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)13:12:11 ID:E20
>>385
励ましだとしても上2つはともかく「今お姉さんいないから良かったじゃん」は個人的にはドン引き発言なんだけどな
当事者でもない他人がそこ冗談でも言ったらダメでしょう

これくらいでと思うかもしれないが
この人悪い人ではないけど人の痛みにちょいと大雑把なとこあるから
彼女さんも今の内に別れた方がいいよーと思ったり
389名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)13:15:14 ID:92d
>>385
いくら変な家でも、幼かった彼女はその環境で生きるしかなかったわけで。
他所に出されたり、いじめられた辛い過去は彼女の中に堆積しているのに、今はなんともないからいいじゃんってずいぶん無神経な対応だなーと思う。

あなたには、恵まれた環境で育ったお嬢さんの方があっていそうだね。結婚したらお互いに辛くなりそう。
390名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)13:20:27 ID:lMf
>>385
その変な家が彼女の実家族なわけで
彼女と付き合っていくならその家を肯定も否定もできない
極めて微妙な気遣いをしていかないといけないんだけど
できるのかな
391名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)13:30:51 ID:PWG
ちょっと長くなるけど愚痴…。
俺26歳会社員、親父52歳会社員、母親は俺が高校生の頃に死別。
この親父がいい歳して25歳も年下の女に入れ込んで3年前にデキ婚、俺の妹誕生。
俺とほぼ同年代の女が義母になったわけだが、こいつがまあ酷い…。
出産したくせに家事も育児もしない。ほぼネグレクト状態に。
親父もどうしようもないエロ親父だから若い嫁にばかり夢中。まあこいつがこういう奴なのはよーくわかってたけど。昔から亡くなった母親にばかり苦労をかけてた。そんなんだから早死にしたんだよ…。

俺は妹が生まれた時点で就労、一人暮らししていたけど、幼い妹が可愛くてたまに会いに行ってたおかげで上記が発覚。
その後は妹が心配だから両親を注意したり説いたり、それでも改善しなかったから市に相談。
それでもダメだったから今は俺の元で育ててる。
そんな生活ももう半年経つけど、親父と義母には未だに親の愛や自覚は芽生えない。
それどころか「二人きりになれてよかったね」と喜んでイチャイチャしてる様子。
こりゃもうダメだと諦めて、妹の親権を近々俺に移す予定。親父と義母も喜んで合意してる。
この馬鹿二人にはよーく言い聞かせて、次に子供作りやがったらただじゃおかないとキツく言ってある。
念のため定期的に義母が妊娠してないかチェックしに行くつもり。

さて俺は、この歳にしてシングルファザーになるなんてこの先どうなるんだと辟易してる…。
このせいで付き合ってた彼女にはフラれたし、この先も交際や結婚なんて望み薄だろう。
大馬鹿な親を持ったせいで俺の人生はめちゃくちゃだというやり場のない怒りが込み上げてくる。
それでも妹(いずれ娘になるけど)は可愛いし、この子には何の罪もないから大事に育てていく。
だからこそ怒りのやり場がない…。妹への愛情と馬鹿どもへの怒りが共存しててなんとも…。
まあ男としての人生にはさっさと諦めをつけなきゃいけないんだろうな。
正式に親権を受けとるまでにそこだけはきっちり整理しておかないとな。
392名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)13:35:37 ID:0mc
親権は取れないんじゃないかなそのケース??

あと父親母親はそういう手術受けさせればいいんじゃね
生でやりたい放題できるよ!!って唆せばいい
393名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)13:39:30 ID:FLz
>>391
どっちかっていうと親父にパイプカットさせた方が確実なんじゃない
性行為は可能だしいい年こいてキモい絡み方してるクソどもには丁度いいかも
親権取る前に可能かどうか検討してみれば?母体保護法にかかるから面倒だけどね
子が複数いて子育てが終わってるとか要件が色々あるからさ
ついでに子捨てまでの経緯を親戚一同と実家の近所に余すところなく広めておけばいいんじゃない?
394名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)13:39:54 ID:v8l
そうだね、二人とも避妊手術させたらいいね。

あと養育費とかも請求できたらいいのにね。
395名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)13:57:28 ID:PWG
>>392-393
俺も自分で調べただけだからスムーズに親権を取れるのかは不確定なんだよね。
早いうちに法律の専門家に相談をしに行くつもり。
とりあえず実の親が親権の放棄に合意しているというのはプラス材料ではあると思うけど。
もし親権がダメなら後見人になるしかない。

避妊手術については俺も口に出した。
「子供を育てるつもりがないなら生殖能力なんていらねえだろ!?」と激怒しながら。
それでも二人とも「それだけは人として抵抗がある…」と言うので、「じゃあ確実に避妊できるんだろうな?次に作りやがったら…」としつこいくらいにキツく言い聞かせた。
もし約束を破ってまたやらかしたら俺ももう堪忍しない。

親戚は事の経緯を知ってるけど、赤の他人に広めるのは妹が可哀想だからナシで。
396名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)14:00:42 ID:0mc
さっくり調べてきたけどよくわかんなかったな
養子にするとか監護権を手に入れるとかはできるみたいだけど
両親の同意がどうとか言うより、これはもう裁判所の判断が伴うみたいに
書かれてたし。なんで親権だったのだろう?

って思ってたら追記来てたわ
>>395 子供ができなくするだけで、別に生殖能力がなくなるでもないし
リングは後々外すことができたはずだよ

堪忍しないって、子供養育するつもりの身でそんなこと考えてるなら
妹はさっくり幸せな家庭に養子に出すほうが幸せだぞ
今だって自己犠牲に葛藤してるのにどうするんだ?
実父と実の娘ですら思春期に壁があるのにさ?
397名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)14:01:35 ID:cpA
父親だけでも早く避妊手術させた方がいいね
義母は頭も股も緩そうだから他所で子供作って托卵するかもしれないし
しかし、妹は391がいて良かったな
両親のもとにいたらまともに育つことも難しいだろうね
独身なのにシングルファザー大変だと思うけど頑張れよ
398名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)14:03:10 ID:PWG
>>394
金銭面の話し合いもこれからしていくつもり。
妹はただでさえこんな環境に置かれているんだから、金銭面でまで我慢を強いたくないし。
俺の稼ぎだけだと将来の学費とかまでまかなえるのか不安で…。
399名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)14:06:38 ID:wdr
>>385
変な家って…383への返事なのは分かるけど言葉がおかしいわ。
彼女とのやりとりだって
「自慢できる彼女で嬉しい」に対して彼女が身の上話をしたのに
> 「今は痩せてるからいいじゃん」
> 「今は眼鏡じゃないからいいじゃん」
> 「今はお姉さんいないんだからいいじゃん」
> 今のキミがいいよ、今最高!
スゴいね。人の話を真摯に受け止めてないのがバレバレ。
まあ、頑張って挽回してください。
400名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)14:08:39 ID:PWG
>>396
堪忍しないって別に犯罪行為をしようとしてるわけじゃないよ…。
今回は「じゃあ自己判断に任せる」という裁定で終わらせたけど、次はそんな甘い対応はしないという意味。
401名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)14:13:59 ID:lMf
>>400
堪忍しないって具体的に何するの?
妊婦に堕胎を強要は出来ないし
生まれた子を押し付けてきたらPWGはやっぱり引き受けそうな気がするけど
親身になって怒り狂う人は、無責任な輩には面倒を押し付けられるカモだ
402名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)14:19:52 ID:0mc
>>400 甘い対応しないって何さ?
説教?きかないんでしょ
だったら具体的に何かするとしか取れないよ

それ以前に、妹引き取って娘にするなら
その子以外に力を裂いてる場合じゃないと思うけどね
今はまだ幼いからいい子でも、成長するにしたがって
精神的にも大変になるよ。子供はいいよ楽だよ。
力も弱いし言うこともきいてくれるから。
知恵付け始めてからが大変だよ?

変な言い方だけど、もし妹を養女として引き取ったら
もう父親母親には会わせない・自分も会わないくらいの覚悟でいたほうが良いんじゃないの。
養育費も、世の離婚カップルが「金をもらうと繋がりが切れない」ということで
悩んでる記事読んでから考えたほうがいいと思う。

個人的には真剣に里親や養子先を考えてあげるのが一番だと思うけどね
403名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)14:31:21 ID:zH1
>>385
「自慢の彼女」ならともかく、「自慢出来る彼女で嬉しい」は
「君のパッケージが他者から羨ましがられる物だから気に入っているよ」
というメッセージになった。
彼女の発言は
「じゃあ私の中身はどう思うのか、本当の私をわかった上で愛して欲しい」という
切実な願いを込めて勇気を出して過去の傷や恥を打ち明けたものだった。
そしてあなたの返答は
「今の最高のパッケージしか見てないよ」
「邪魔なお姉さん消えてよかったね」
「いいじゃん今違うんだし終わった事いつまでも気にすんなよ」
「そういう暗い話を真摯に受け止めるとかしたくないししないよ」
「そういうめんどくさいの無しで自慢できる彼女でい続けてよ」

恵まれて育ったんだね。
無邪気すぎるあなたには、同じ様に人生イージーモードな女の子の方が楽でいいよ。
404名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)14:57:01 ID:Mle
>>403
>恵まれて育ったんだね。

経済的にのみならそうかも。
精神的にも恵まれた環境で育っていたら、思い遣りの気持ちも育つだろうから、>>380のような心無い対応はしないんじゃないかな。
405名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)15:06:24 ID:PWG
>>401
親子故に親父の弱味はいくつか握っているのでそれをいくらでも利用するよ。親父自身もそうなることはわかってるから、今回の言い付けは守ると信じたい。
親父は人間性こそ無責任だが、社会的には責任のある立場なのでね。
その詳細はここでは伏せるけど。
「娘をまともに育てろ」という説得に際しては、弱味を利用して嫌々育児なんかさせたって妹のためにはならないから俺が引き取ることにした。

最悪の場合はもう一人引き取る覚悟で今回の裁定を下したよ。ただしその場合、上記の通り三人目の阻止には容赦しない。
まあ二人目が出来てしまった場合、義母が自ら堕胎するべきだと思うけど。
俺は堕胎というもの自体に嫌悪感はあるけど、そういう場合では致し方ない。
406名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)15:41:30 ID:RGj
>>370
給料少ないって言ったことそんなに怒ってんのか?
ごめんなー
けど他人に怒っても仕方ないぞ
自分がなんとかしないと、誰かが変えてくれるわけじゃないんだからさ
407名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)15:42:31 ID:RGj
>>378
ごめん誘導見てなかったわ
408名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)16:12:16 ID:W3T
>>405
義母さんて働いてんの?
働きもせずPWG父とイチャイチャ?
409名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)18:03:12 ID:0mc
>>405 その弱みを使ってパイプカットさせれば良いじゃん…
410名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)18:04:41 ID:U71
くだらないことで申し訳ないんだけど、
買い物中に複数あるレジのひとつが目の前で空いた。
わたしが商品をレジに置く直前かほぼ同時に
混雑してて私が目に入らなかったらしく、
「お次のお客様〜」と後ろの人を呼んだ。
それはいいんだけど、すいませんいいですかって
ちょっとアワアワしたら
「次からは呼んでから来てもらえますか?混乱しちゃうので」
って言われてモヤモヤ。
見づらいところにいた自分も悪かったけど
わざわざ言われなきゃいけないことだったんだろうか
自分が接客やってるから嫌な客にならないようにと思いつつ
細かいことを気にしてしまう自己嫌悪。
くだらなすぎて他人に言えない
411名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)18:06:56 ID:0mc
>>410 貴方より前に並んでる人がいるんだったら
そのレジはまずその人に譲るべきだと思って譲るかな

先にいた人優先は割と当たり前かなと思ってるけど…
412名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)18:12:51 ID:U71
>>411
ややこしくてごめん
わたしが先頭だったけど、店員さんが見ないうちに動いたから
店員さんが2番目の人を呼んだということ
413名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)18:18:55 ID:U71
レジ待ちの行列に並んでて、わたしが先頭になった時に
目の前で空いたレジに商品を置いたということです。
414名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)18:29:56 ID:uoM
>>410
アワアワするから強気に出られたんだと思う
きちんと並んでて、順番が来たから行っただけでしょ
なんで「すみませんいいですか」なんてセリフが出てくるの?
卑屈すぎない?
「私が先ですよ」って言えば、レジの人も「すみません」って謝ったと思う

あとこんな所に書くくらいなら「お客様の声」に一筆入れればいいのに
全体的にやることがダサすぎる
415名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)18:32:12 ID:I2B
>>412
店員は勝手にレジに進んで来た客が悪い!自分悪くない!
と後ろの人にアピールしたくてあなたに文句言ったと思われる

うちも店員に嫌な思いさせられた
空いたセルフレジに邪魔な買い物かごが残されたままだったから邪魔にならないレジの台の下に置いたら
会計後に店員から「カゴは下に置かないでくださいねっ!!」って強く言われて自分のじゃないわ!ってムカムカした
だったら不要で邪魔な買い物カゴを所定の場所に片付けとけやゴルァしたかったけど無視して帰った
416名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)19:07:42 ID:bZG
>>370
他人はどうだっていいし平均もどうでもいいことに気づけよw
なんかバカだから所得も低いんだなってのが
よくわかるよお前に関してはwww
いつだって甲斐性有るやつは稼いでんだよ
時代がどうのとかバカすぎてみてらんない
417名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)19:11:29 ID:utP
話題が変わったスレへ誘導された後なのにしつこくここで話を続けるヤツもアク禁じゃなかった?
418名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)19:13:20 ID:5fJ
>>414
これに関しては100パーレジの人が悪いと思うけど、あなたは>>410に恨みでもあるの?
そこまで言わんでもって感じw
419名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)19:13:43 ID:DOt()
>>416
!aku

>>378の誘導先でどうぞ
アク禁:>>416
420名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)20:23:29 ID:U71
>>410
たしかにね
怖そうなおじさんとかには言わないだろうなってところも腹がたって
レジ終わったあとにクレーム入れようかな!?って思ったけど
自分はお客さんに嫌な態度を取られるとダメージくらうから自分がやる側になるのは…(でもモヤモヤ)という気持ちがあったんだ
イラつかせたならごめんね
>>418さんもありがとう

>>415
それは言い方が嫌な感じだね
お店の籠のルールがあったとしても客側は知らんだろうに
421名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)21:37:03 ID:ZTY
「お前がまともな仕事してれば防げたでしょう?」と言いたくなるなww
422名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)22:04:28 ID:PWG
>>408
レス遅れてごめん。
結婚前までは働いてたけど、その後は妊娠、出産したのもあって仕事辞めて専業に。
なのに家事も育児もしないで親父とイチャイチャ。
今は子供もいないのに働いてないよ。
423名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)22:18:27 ID:lc6
>>418
うちの近所のスーパーでは一箇所に列を作り、順に呼ぶので呼ばれるまでそこで待っていろと書かれている
>>410のスーパーがどうかは知らないけど、そういう店もあるので100パーレジの人が悪いとは言えないだろ
424名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)22:23:25 ID:wdr
>>422
キツい事を書くけど、お父さん達にとってあなたは自発的に面倒事を肩代わりしてくれる都合のいい存在でしかないんだよ。
今のままだと妹さんにも良い影響を与えないから距離を置いた方がいいと思う。
425名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)22:51:16 ID:Kue
一つ悩みを書かせてください。
私の家は3人兄弟で、私は末っ子の大学生です。
今日、バイトの後輩と話していて、後輩は大学生ですが交通費も携帯代も食費もなにもかも親がだしているそうです。
私は逆に交通費、携帯代、食費、実家ぐらしですが全部自分のバイトで賄っています。
別にそれはよそはよそ、うちはうち。といった感じで気にしないのですけれど、その子はよくツイッターなどで旅行の写真上げまくっています。
一か月に一回は旅行に行くそうです。よくそんなお金あるなぁと思っていたのですが、自分にかかるもの何もかも出していないのであればそれはありますよね。
貯金もたくさんしてる~とニコニコと言われ嫉妬なのかイラっとしました。
親がお金を出してくれないので死ぬ気でアルバイト頑張っていました。
自動車学校のお金だって自分で足りない分はローンを組んでいきました。
私は今までそれが普通でしたので、後輩と話していてモヤモヤしてものが出てきます。
私は高校の時も土日アルバイト漬けだったことをしったその後輩が「青春まったくしなかったんですね~www」といったような言葉をかけてきて、とてもショックを受けています。
ぶっちゃけ私は人と出かけるのが好きではなく、一人で出かけるのが好きなので、別に気にしない。と返したら「可哀そうな人。友達とかと遊ぶためにがんばろうと思わないのですか?」といったようなことを言われました。
普通だと親が全部出してくれるじゃないですか?とも言われ、私の家は普通じゃないのかな。と悩み始めました。
普通って何なんですかね…
426名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)23:12:06 ID:xEX
>>425
ひと様に迷惑かけず自分は自分でやっていけたら
立派に普通ですよ
人付き合いや旅行や何かは好き好きですが
それを自慢するのは普通でなくて見栄です
あるいは人(あなた)を傷つけたい支配欲です
その後輩とはさっさと縁を切ることです
仲良くしようとしても時間の無駄です
特に鼻をすする癖のある人はつけこまれやすいので
生活習慣と人間関係を改めましょう
427名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)23:37:42 ID:J7j
>>425
大学の学費が出せないから進学を諦めるような子もいるなかで
子供が三人もいるのに一人でも大学へ行かせてるなんて
「普通」に子供に金をかけてくれてる親だと思うよ
高校の放課に友達とおしゃべりすることや、
体育祭等のイベントだけでも、充分に青春だと思うし
というか、バイトだって青春だよね
428名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)23:41:14 ID:9Je
>>425
他人と比べて自分を評価しても仕方ない。
自信ないの?
いい大人が年下相手に言葉一つで右往左往、みっともないよ。
普通なんて誰基準?
429名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)23:48:43 ID:wdr
>>425
昔の歌だけど、青春時代の真ん中は道に迷っているばかりなんだって。
あなたが経験してる事はこれからの人生に必ず役立つから。遊ぶのが青春なんて勘違いしてるキリギリスちゃんの戯言なんか気にする必要はないよ。
430名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)00:01:12 ID:7hZ
>>426>>250のような他スレを荒らしたり暴れたりしてるのは、ここでは何もしてなければアク禁なし?
431名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)00:07:35 ID:172
>>425
普通が何かはわからないけど、身近な人と自分の境遇を比べて落ち込むことは誰でもある
今後就職したり家庭を持つうちにもっと増えてきて、そのうちに
ああ比べても仕方ないのか、と思えるようになるよ
そして、自分が手にしてるものにも自信持てるようにもなる
あなたが今、土日もバイト漬けなことで得ていることが今は気づかなくても必ずある
432名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)00:16:20 ID:Mp8
>>425
そもそも後輩が変な奴だから切って良い。
金や学費関係の「普通」はないと思うよ。
自分も親に金出してもらったけど、自分の子供には当然同じだけ出してあげるつもりで貯蓄してるし。
433名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)00:23:57 ID:71B
>>425
私も貴方とそっくりな生活です。おかげさまで学生のときはバイトの記憶が濃く、大学生になった今も週6でバイトしています。
たまに同じく「バイトばっかしててうけるw」「友達いないじゃんw」と言ってくる子がいます。
あまりにもしつこいので、昔はいい子で13年の付き合いでしたがおととい絶交しました。
バイトの後輩となるとそうもいかないでしょうね、なのでせめて「でも自分で稼いだお金で生活してるから自分を誇れる」と思っておくか、伝えてみちゃってもいいのでは。
434名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)00:57:30 ID:dpp
>>430
よそのスレの事は、そっちのスレ内で処理して。
435名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)01:16:42 ID:ao8
>>422
そうか、仕事してるなら大人同士の関係しか結べないタイプかなと思ったけど享楽的なんだね。実の親がそんななら他の人がレスしてるように、妹さんは里子などで他人の元で育つ方がいいような気がするよ。
あなたが育てるとどうしても実親と縁が切れない。
まあとりあえず保活お疲れ。
436名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)02:55:11 ID:JPF()
>>426
!aku
アク禁:>>426
437名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)06:35:26 ID:jbv
>>436
???
438名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)08:56:11 ID:FK7
>>437
文脈から察するに他スレで暴れてるからでは?
439名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)08:57:11 ID:jbv
>>438
このスレで普通でもアク禁すんだね
440名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)09:09:34 ID:3Xt
いつスイッチ入るか分からない時、延焼防止のために時々あるよ
441425 :2017/12/03(日)10:10:11 ID:O4F
>>425 です。
三人もいる中~と言われましたが、私は奨学金を借り、足りない分は自分のバイトから出してきました。
その子は学費も親がすべて出してきてくれて奨学金借りてないそうで…
就職して奨学金返していかなければならない状況にイライラしてたので
その子の言葉に反応してしまいました。
ちなみに、兄弟で兄は自動車学校のお金、親が当時高校生だった私からお金を借りていかしてます。
でも私の時、社会人だった兄からは借りずローンを組みました。
高校生の妹からは借りてでもいかせたのに妹の私は社会人の兄がいるのにローンを組んで…
と多少兄との差にイライラしていたのもあります。
ちなみに兄は母から交通費も携帯代も出してもらっていたし食費ももらっていました。
442名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)10:18:42 ID:oXV
>>441
みんな君に同情的な言葉をかけているのにそれに対してまず感謝するどころか反論して更に愚痴を言うのかい
色々と余裕が無いのは皆解かってくれると思うけれど、文字見てるだけなのに良い心地がしないから
リアルではもっと言葉選びに気を付けるように心掛けた方がいいかもしれないね
まず親が毒なのはどうしようも無いから。変わらないから。というか酷くなるだけだから。あなたは搾取子。
大学卒業したら遠くの仕事に就いて親からとことんお逃げなさい。
443名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)10:28:41 ID:GCu
>>441
わかるわー。
私も家がお金なくって、中学生の時に「うちは二人を大学に行かせる余裕はない。弟は男だから進学させる。お前は大学は諦めてくれ。」「高校は私立はダメ。公立じゃなければ中卒で働け」って言われたわ。
当時はインターネットもそれほど発達していなかったから奨学金とか調べるのも難しかったし、13歳じゃ親の言うことに従うしかなかったしね。
からといって、数百万の借金背負う度胸もないし、無返済の奨学金狙えるほど賢くもなかったからなぁ。
ちゃんと自分で背負う覚悟をしたあなたは偉いと思う。

弟は公立落ちて私立高校、1年浪人して大学に入学、勉強についていけなくて2年で中退したよ。
私は高卒で、高卒枠で大企業に潜り込んで、30歳の頃には年収450万くらいになった。今は子持ちの専業主婦。

子供っぽいけど、弟にはわだかまりがあって、もともと性格が真逆っていうのもあって、5年以上顔も見てないわw
444名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)10:30:26 ID:jri
>>441
親に何でもお金を出してもらっている人には「へー。羨ましいー。親が何でもしてくれて(お前自身は別に偉くもなんともない)」って評価されるんだろうけど、自分でやってきた人には「偉いね。立派だね。」と評価されるんだし自慢してもいいくらいじゃん。
親に差別された事を親と兄に認めさせて老後は一切面倒見ないから。でいいんじゃないの?
445名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)10:47:19 ID:nKT
うちも奨学金で大学へ行って、自動車学校もローンだったけど
それがなに?って感じ
兄弟多けりゃそうなるよね
446名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)10:56:06 ID:xLC
妹に金かりるって親も兄も恥ずかしくないのかね。
ちゃんとお金返してもらって、逃げて幸せになって下さいね。
447名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)11:22:06 ID:71B
>>441
今相当しんどいんだろうけど、皆がこうやってレス返して励ましてるのを一つも読んでないみたいね。
あなたはなんて言ってほしいの…
448名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)11:28:56 ID:6LM
相談させて下さい。
ひきこもりの兄がいる大学3年生女です。
兄はここ数年ネットの人間関係がうまくいってたみたいで(多分ネトゲ?詳しくはわかりません)
機嫌がよかったのですが、最近出入り禁止になったようで暴力が再発しました。
親は元々兄大好きで私に関心がなく、
県外での就職を反対されていなかったんですが
兄の暴力が再開してから「実家から通える会社でないと許さない」と言いはじめました。
今後も、親が死んだ後も兄の世話をやらせたいようです。
親に学費を出してもらったので済まない気持ちはありますが
今後何十年も兄の世話をすることを考えると、無理だと思ってしまいます。
実家暮らしを続けながら親に内緒で県外企業への就職活動をするのは
客観的に可能だと思いますか?
なるべく中退したくないんですが、今逃げた方がいいのかと迷っています。
貯金はお年玉+バイト代で60万ほどあります。
リア友には兄のことを言っていないので相談できません
449名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)11:33:54 ID:7hr
>>448
県外企業への就職活動は日帰りなら可能かもしれないけれど、むしろ全国各地に支社のある企業ばかりを狙って就活して
希望の勤務地を遠くに設定するとか、転々として親から逃げる方法を取るなら
転勤の多い職種を選ぶという方法もあるかと思います。
確実に兄のお守り役を任命されるので逃げてください。
450名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)11:34:26 ID:HqQ
>>448
可能です
信頼出来る友人や教授陣に頼ることも視野に入れて頑張りましょう
県内の企業でここに行くつもりだけど、同業他社も見るだけ見ておいてるとか言って色々受けたりくらいは出来るでしょうし
成人してるならある程度親の協力なしでも色々とどうとでも出来るものなので、自分で出来ることを把握しておきましょうね
451名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)11:38:40 ID:86V
>>448
大学の就職相談とかで聞いてみたら?
あと無理でも、
・ギリギリ実家から通えるけど遠いところに決めて引っ越し
・転勤・異動・支社があって勤務地希望が通るところに決める
とかあるよ
それより貯金を死守できるように対策しとこう
452名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)11:57:03 ID:5b4
>>448
本社は地元だけど、支店や営業所などは別の地方や遠い場所、って会社なら表面上地元に就職のように見えるけど実際は別の所に出来るから可能だと思うよ。

親戚とかで事情を知ってる人とかいないのかな?
話して理解を得られれば一時的に親戚の家に住まわせてくれるかもしれない
後、貯金のことは絶対親にバレないよう通帳とかの管理も気をつけて
453名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)12:04:26 ID:6LM
レスありがとうございます、448です。
転勤の多い社に入社して、一定の地にとどまらず転々とするというのを読んで
救いの道が開けたというか、目の前が明るくなりました。
サークルの部長が信頼できる人なので恥を忍んで相談してみようと思います。
通帳は一応隠しているんですが、家探しされたら100%ばれないとも言いきれないので
コインロッカーとか何か考えようと思います。
兄がいるから家に友達を呼べなかったり、家族の話が曖昧にしかできなくて
すごく親しい友人や、好きな人は作らないようにしていました。
結婚してみたいし家庭も作ってみたいけど、兄の世話係でいる限りは無理だろうなと…
でも頑張ってみます。
ログを消すのでこのレスを最後にします。ありがとうございました
454名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)12:08:23 ID:ZAI
>>441
あなたは三人兄弟の真ん中なのかな?真ん中の子って不利な扱いされると聞くね。
親御さんが長男教とか息子を尊重する人だと搾取子にされるから出来るだけ早く独立した方がいいよ。
455名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)12:12:12 ID:172
>>453
銀行の貸金庫もあるよ がんばって
456名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)12:50:11 ID:bQq
>>453
もう来ないから書いてもしょうがないけど
通帳は一旦お金を下ろして残額0円で記帳しておいて
そのままキャッシュカードで全額入金しなおせば
万が一、万が一、通帳を見られてもお金持ってるとバレないよ
でもその場合は「60万を何に使ったのか」って逆に詰問されそうだけど
457名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)13:52:20 ID:CR3
1ヶ月半くらい前に仕事帰りに夜道を歩いてたら、前を歩いてる男女の様子が変だった
近寄って観察した結果、どうにも女性が見知らぬ男に強引にナンパされてる様子
女性は「無理です、ごめんなさい」しか言わないけど、男は「いいじゃん」「どうしたら付き合ってくれんの?(どこかに同行するよう誘ってるらしい)」と全く引き下がらない
男は業を煮やしたのかキレ気味の口調に変わっていき、女性は怯えていた
見かねて止めに入った
俺が190cmあるおかげか、男はすぐに逃げていった
女性の安全のために俺が送っていってあげたかったけど、相手からしたら俺も見知らぬ男には違いないので恐いに違いない…というわけで近くの交番まで付き添って俺はそのまま帰った

そして昨日の19時頃…
街中で偶然その女性とバッタリ会った
前回のときも思ったけど、この人とんでもない美人
多分ヨーロッパ辺りとのハーフでお人形さんみたいな顔立ち、身長も170cmくらいあって手足長すぎ
そんな人が「あのときの方ですよね?」と声をかけてきて、「本当にありがとうございました」と感謝を続けてきた
そして「ずっとお礼がしたくて…よかったらこれから食事でも…」って!!!
でも俺彼女いるんだよおおおおおおお!!!!!こんなありえないほどの美人とお近づきになるチャンスなのにぃぃぃ!!!!!!
と激しく葛藤しながらも、血の涙を流す思いで「カノジョイルンデ…ゴメンナサイ」と断った
相手も「それは…いきなりお誘いしてごめんなさい。思慮が足りませんでした」と。そのまま別れた
あーーーーあ人生最大の幸運を逃したなぁ!!!!!!!俺のバーーーカ!!!!と今でもちょっと落ち込んでる
という最低な愚痴でした
どうぞ叩いてくれ
458名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)13:54:15 ID:0Iw
>>457
あなたの彼女は幸せ者だね。
でも、彼女にはそのエピソードは伝えないでね。
459名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)13:55:05 ID:CR3
>>458
伝えないよ!!!!
だからここで愚痴ってるのさ!!!!!
460名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)13:57:15 ID:3Xt
>>459
??「見てましたよ、貴方って一途で素敵な人ね(ハァト」
って言うゴリマッチョで低音ボイスのおネエさんが声掛けてくれる幸運も巡ってくるかもしれないよ
461名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)14:55:30 ID:CR3
>>460
オネエなら浮気にならないからセーフかな…
462名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)15:44:25 ID:sGY
>>457
彼女の容姿はどうなの?
彼女も可愛いならもげろ
463名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)16:09:08 ID:CR3
>>462
ごくごく普通の顔かな…
体型は158cmで最近ちょっとポッチャリしたきたくらい
ちなみに「今日はM-1見るから会うの無しね」と言われた
464名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)16:09:51 ID:1fr
>>457
あなたも相手の女性も良い人だねぇ
お幸せに
ナンパ野郎は氏ね
465名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)16:36:40 ID:aJE
>>463
もげるな
生きろ
466名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)17:01:29 ID:qbA
>>457
承諾するかお気持ちだけで…って返答すれば良かったね
食事に誘うのって勇気がいるし、彼女がいるって断られてナンパのつもりじゃないのに失言したかもと彼女落ち込んでそうだし、恥をかかせてしまったね… 考えまとまらなくて変な文でごめん
467名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)18:11:18 ID:xGh
>>457は190cmのシュッとしたイケメンなの?
それともゴリラなの?
ゴリラでも美人からお誘い受けたなら俺も勇気もらえる
468名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)18:30:12 ID:CR3
>>467
どっちかっていうとゴリラフェイス
体型も88kg体脂肪18%のちょいゴリ
こんなゴリラには生涯一度きりのチャンスだったのさ
469名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)18:57:20 ID:BwV
でもアンガールズ田中かゴリラかって言われたらゴリラを選ぶでしょ?
つまりそういうことだ
470名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)19:04:31 ID:1fr
>>466
ホントだわ、前言撤回
読み返してみたら、相手の女性に恥をかかせてる>>457は氏ね
471名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)19:14:41 ID:CR3
>>470
手のひら返しワロタ
まあたしかに俺ももっと断り方を考えりゃよかったな
そんなことまで考える余裕がなかったわ
472名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)19:15:52 ID:bmQ
相手女性に下心がなくても恋人や伴侶がいるのに異性と2人きりで食事はないだろ
元々知り合いならともかくほぼ見ず知らずの他人だし
断り方はもうちょっとあったかもしれないけど食事断ったのは妥当だと思うが
473名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)20:19:53 ID:QXc
彼女いるって言うのはナンパを断るって意味というわけじゃなくても
>>472の言うように恋愛の意味はなくても彼女への誠意で二人きりで食事は遠慮したいということと
「あなたの感謝を受けたい気持ちはある」って伝えられるともいえる
でも>>466の言うことも分かるし難しいね。
474名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)20:47:28 ID:CR3
>>473
俺も「彼女に申し訳ないので異性と二人で食事はできません」っていうニュアンスで言ったつもりだったんだけど、たしかに相手からしたら「コクってもないのにフラれた」みたいに感じちゃうかもなぁと反省
475名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)21:23:01 ID:rTd
その美人さんのことは
クリスマスの精霊だったんだと思って
ゴリラの心のアルバムのクリスマスページにそっと貼付けておこう
あーめん
476425 :2017/12/03(日)21:26:03 ID:O4F
>>441 です。皆様いろいろありがとうございます。ちょっと可能な限りレス返します。

>>442 やはり搾取子ですよね…
来年から一人暮らしの予定で、家からでるのでそこから疎遠になっていこうと…
>>443 私もまったく同じこと言われましたわww私立行くなら働けって言われました。
でも私やりたい職業あったしそのためには大学行く必要あったので…
私も兄とは顔合わせても会話しません。

>>444 老後はまったく見る気ありませんね!笑 親の老後みるより犬猫と過ごしたい…

>>447 なんて言ってほしいの…というか、ただ文字に出して発散したかったんですかね。
私、ほかの人がいる前だと陽気な性格というか、いつもニコニコしているのでよく「悩みなさそう」と言われるのでたまっていて

>>454 三人兄弟の末っ子です。長男教…とまではいかないと思うんですけど兄と姉がいろいろと問題起こす人で一番問題起こさない末っ子はあまり気にかけなかった感じしますね。

>>446 やっぱそう思いますよね。社会人の兄弟~とかならわかるんですけど…
当時高校生だったんですよ…??って感じです。
高校生の妹に15万貸して、っていう親と兄って…次の日に銀行でおろしてきて渡しました。
その話をすると「高校生で15万ぽんってだせるってすごいかっこいい。一回やってみてぇ!ww」
と言われます。かっこいいのか…?
477名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)22:11:04 ID:xXw
彼の親がN○Kの偉い人
今日初めて会ったんだけどモヤモヤした
「ちゃんと受信料払ってるか?」ってかなり威圧的に言われて、はいっていったら「嘘くせえ!調べりゃわかるんだからな!嘘だったら訴えてやる」って笑いながらいわれた
他にも「受信料体で払ってもらおうか!」とか、明らかに冗談だけどすごい不快になった
しかもその彼一家、受信料払ってないんだって
社員優遇だって胸張ってたけど、一般人にはヤクザまがいのことまでして取り立てるのにこれかってうんざりしたした

N○Kに苦情入れようかともおもったけど多分意味ないから吐き捨て
結構好きな番組あったけど一気にN○K嫌いになった
478名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)22:21:08 ID:WOS
>>477
初めて会う息子の彼女にそれはないわ…嫌な思いしたね
マスコミの上層部って日本人じゃない人がいっぱいいるらしいし
普通の人間とはちょっと感覚が違うのかもね
479名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)22:21:18 ID:U5J
>>477
それ苦情入れたほうがいいよ…
あなたがそんな侮辱受けてるのに彼氏は庇ってくれなかったの?
480名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)22:21:45 ID:bpO
>>477
うわぁ…無理
481名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)22:27:20 ID:yVA
>>477
うわ流石犬HKドクズ野郎
他の人も言ってるけど彼氏どうだったの?怒ったり庇ったりしなかったなら今後の付き合い考えた方が
偉い人になれるなんて反日国人の確率も高いし
482名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)22:45:40 ID:GWz
>>477です
>>479
>>481
彼は一応庇ってくれたけど笑いながらだった
後で文句を言ったら「冗談通じないの?」って馬鹿にされた
話してわかったけど彼と彼父からしたら「緊張してるであろう彼女に冗談を言って楽しませてあげよう」って本気で思ってたみたい
だから彼に説教までされた(言い返したけど)
多分もう別れることになると思う
あと、彼は純日本人です
483名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)22:45:47 ID:ryN
>>477
元友人がNHK社員の娘だけど、すっごい金に汚くて、人を見下す屑だったなぁ
484名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)22:54:22 ID:x8u
親の非常識な行動を
「冗談だよ」「悪気は無いんだ」と言って庇う男の一家は間違いなく地雷
これ大事テストに出るよ
485名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)23:02:29 ID:rTd
>>483
公務員は安定してて食いっぱぐれないってだけで就く人もそりゃ大勢いるからね
才能とセンスがあって努力できる人は民間のほうがお金稼げる人もいるけど、そこまでの才能も情熱もないけど金に苦労したくない、みたいな人なんだろうねその人
ある種堅実な生き方だけど、やっぱり公務員には堅実な生き方をするだけの人ではなく、市井を思う人に就いてほしいよね
まあ理想論ですけどね
486名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)23:10:28 ID:ryN
そういえば今思い出したけど、
そのNHK社員って娘(元友人)の結婚相手家族と初顔合わせの時に
新郎のお父さん(農業)に会う早々、第一声
「うちの娘は農家の嫁にするために育てたんじゃない」と言い放ったそうだ。

元友人は傲慢な性格で、ハッキリ言ってブスだったんだけど、常日頃農家を馬鹿にしていた
「私って親がNHKじゃない~?だから相手にも相応を求めちゃうんだよね」
冗談みたいな話だけど、本当にこのセリフを吐いてた。

それが40歳まで恋人もできなくて、ようやく捕まえた旦那さんが農家の息子だったのは驚いたわ。
で、親のNHKが先方のお父様に暴言吐いた。
披露宴でも、司会者に新郎新婦の学歴の違いを強調させてた。たぶん元友人の指示で。
「新婦は大学院卒ですが、新郎は高卒です」みたいな感じ(ここまで露骨じゃないけどねw)

NHKのご家族様()のエリート意識と他職業への差別感情はハンパないよ。
そのご家族様()も純粋な日本人。
487名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)23:11:28 ID:172
ネットのデマ真に受けてるのがいるなあ
488名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)23:18:15 ID:QnE
生理痛でお腹が痛くてどうしようもなくなると、トイレに行く
そこでお腹抱えて蹲って貧乏ゆすりして波が去るのを待つ
なぜトイレかというと、外でやってると怪しいし、見た人に不信感や心配かけるから
生理痛はひどいんだけど、胃が弱くてロキソニンで胃が荒れるのと、医者からロキソニンの飲み過ぎで減らすように言われてるから、なるべく耐えられる時は耐えてる

イライラするのは腹が痛くてトイレこもったあと
波がマシになってヘロヘロになりながら外に出ると「長いトイレだったねぇwウンコすごそうw」って茶化すクラスメイトがいること
やめてと言ってもやめてくれない
女同士だからセクハラじゃないと思ってるみたいだけど
他の女性は生理痛だと察してくれても、男性にら生理痛って発想がないから
ボソボソと汚いとか、「便秘?」と心配して言われるのがすごく嫌
でも男性に生理痛って説明もしにくいし、どうしたらいいんだろ
489名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)23:27:37 ID:CnB
>>488 言わなきゃわからないことは
言わなくて理解されはしない

これが学校だからまだいいけど
仕事の場となるとサボりと判断されて悲惨なことになる

いって恥ずかしくないなら、生理について語ったれ。
端から見たらうんこのためかどうかなんてわからないんだから。
あなたの生理周期を把握してるわけでもないわけだしね(そっちの方がキモいが)
490名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)23:27:49 ID:FK7
>>488
お腹が弱いキャラで通せば?高校時代は気づかなかったけど、自称お腹弱い子結構いたよ
491名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)23:34:44 ID:ryN
お腹弱いって下痢イメージ
492名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)23:43:59 ID:CnB
>>488
「まじでうんこつれーわー」とかおどける方が楽だし人気出そうだよね。
生真面目に説明して理解してもらおうとすると
多分裏目にしかでない気はしてる
493名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)23:52:20 ID:moI
子育てでイライラした時に自分を抑えるためにアムカリスカしてしまう。子供を殴るよりましだし虐待もしたくない。どなりたくないし。かといって叱らない教育も悪い。

子供達のためでもある。
たしかに子供達は大泣きしてもう悪さしない良い子になりますやめて!というけれど1日もしない内にまた大騒ぎ。
きっと私が悪いんだ。
まともな人間でもないのにできたからって産んだのがわるい。
子供さえ私の話しやお願い聞く価値ないと思われてるんだから死んで当然だし腕を切って詫びなければならない
494名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)23:54:13 ID:moI
親は毒だし旦那は出張が多いので話にならない。
少しぐらいなら繕えるけどやっぱり限界。うでがかゆい
495名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)23:55:11 ID:1fr
>>488
トイレじゃなくて保健室行けば?
そんなことでトイレを占領されるのも迷惑だと思う
あと、男子にトイレが長い理由を説明しなければならないシチュエーションが理解できないんだが
496名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)00:25:52 ID:2AO
>>489
前に男子に話したら、他の女子から文句つけられたよ
「そういう話男子にしないで!」ってこっちの方が女子複数人に目つけられる
生理のことって男子にも知っておいてもらったほうがいいと思うんだけどね
それに>>492さんの言うとおりなのもある
でもうんこって事にしてると、本当にお腹痛くて動けなくなったときに「サボるための言い訳」って思われることもあるから難しいよね

>>495
保健室はルールがあって、休憩は一時間単位になって、休めるのは一日一回
それ以上になると無理やり早退させられる
あと保健室で休んで波が治まって授業復帰してもその授業は欠席扱いになる
トイレに篭って戻ると遅刻扱いか、女性の先生は察して遅れた部分とかそれとなく教えてくれる
波が最高潮になると稀に吐いちゃうから、トイレって安心して苦しめる場所でもあるんだ
「いつでも吐いて大丈夫!」と思える安心感って個人的に大事
497名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)00:36:47 ID:6LQ
>>496
酷い日は休めばいい
あと吐くほどってもう病気だからな
生理痛がどうのな域超えてるよw
婦人科行けや
498名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)00:45:21 ID:oJg
>>496
一日一回てw体調不良にルールもへったくれもあるか
あなたはクソが付くほど真面目なんだろうね、融通が効かないというか
吐くほど酷いなら別の病気が隠れてるかもよ?
個人的に、痛いのに薬飲むなっていう医者は信用ならんと思う
胃が荒れるなら座薬タイプを処方してもらうとか、やりようはあるし
医者を変えることをお勧めするわ
499名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)01:01:56 ID:6LQ
>>498
ロキソニンが駄目ならカロナールとかな
医者なら患者の負担が増えないように代案出せよと思うわ
500名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)01:06:24 ID:wIE
>>498
いや、普通1回一時間休んでもダメなら早退するでしょw
501名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)01:22:22 ID:oJg
>>500
えー、でも生理痛って原因が分かってて、波がいつ来るか分からなくて、それ以外は大丈夫なら早退する必要はなくない?
まあ、この場合融通が効かないのは学校の方だったねw
502名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)01:51:18 ID:PxL
男子にそういう説明しないでって女が一番の害な気がするな
茶化す女子を指差してじゃああのアホを黙らせて来いって言っても良いと思う
八方美人に限界が来たんだから何処かを諦めるしかないだろう
となると、茶化す奴を殴るか、説明しないでって言うアホを殴るかしかないんじゃない?
503名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)02:10:48 ID:WSm
>>498
飲み過ぎで減らせと言われてるんだから、規定量超えてるんだろ
薬効や代謝時間気にせずに、痛かったらどんどん飲めという医者の方が信用できないぞ
504名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)02:18:20 ID:R82
>>497
産婦人科には中学のときからかかってる
体がまだ完成してないから生理が安定しないんだろうってさ
だから今は様子見で、18になってもよくならなかったらまた検査するって
家から学校まで自転車で1時間半かかるし、波はいきなりくるから、しんどくなったら即帰る!とかできないんだよ
結局波が去るまで休んでたほうが楽


>>498
飲むなとは言われてない
減らせって言われただけ
できれば帰宅のときに痛み和らげるために飲みたいから、自己判断で午前中はひたすら耐えてる
学校のルールのこと私に言われても困る
軍隊かって言われるくらい厳しいことで有名な高校だから、記録に残ったり複数の先生が絡むようなことは絶対融通がきかない
だから言い方悪いけど、個人の範囲でもみ消せる授業だと、お腹痛くてトイレ行ってましたと伝えると、欠席じゃなくて遅刻にしてもらえるの
本当なら5分遅刻で欠席だからね
波って長くても15分程で去ってくれるから、休憩時間10分+授業開始後少しして教室戻れるから、トイレには重宝してます
505名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)02:29:40 ID:R82
あ、そうか
パソコン消して携帯でレスしてるからID変わってました
>>488>>496です

>>503
飲み過ぎというより、飲んでる期間が長すぎるのが原因で減らすように言われてます
ロキソニンは一定量を飲み続けると出る副作用があるとか?
生理周期が普通の人は28日くらいだそうですが、私の場合生理不順から18日くらいのサイクルで、飲む回数は他の人と同じでも相対的に量が増えてしまっています
まだ若いのにその量を飲み続けるのはまずいってことで減らすように言われました
胃も荒れてたので一石二鳥と思ってやめてます

テスト勉強終わったし、テスト控えてるのでそろそろ寝ます
愚痴聞いてくださってありがとうございました
506名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)07:29:33 ID:IEK
>>505
なんかお疲れ…
しかしまさに身体の生理の根幹にかかわることなのに
そんな杓子定規に管理する学校があるということが驚きだわ
まだまだ成長期&思春期で大混乱中の身体の扱いとしては間違ってんじゃないのって気がするけど
これから冷えるからお腹あっためてな 可愛いハラマキ個人的にオススメ
それだけでも結構楽になるけど貼るカイロ併用で自分はかなり楽になったよ
507名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)07:32:38 ID:oJg
>>503
代替案も出さずにただ指示するだけなんて、医者って楽な仕事ですねー

>>504
軍隊のように厳しいのに遅刻は許してもらえるなんて、おかしな学校だねえ
前にもレスしたけど、座薬を処方してもらった方がいいよ
胃も荒れないし、飲み薬より効くから
508名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)08:11:53 ID:wIE
>>501
いや生理痛の事じゃなくて普通の体調不良に対して言ったんだけど…
509名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)08:41:24 ID:YS9
医者からロキソニン減らせと言われてるということだけど
生理痛に飲んでるなら連日でも3日ほど、朝夕2回程度でしょう?
確かに周期が短いから他の人よりは多めに飲むことになるかもだけど

胃薬を一緒に飲む、食後に飲む、食べれない時は牛乳や豆乳と一緒に、とかで工夫してる?
もうしてるならごめんね
510名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)10:12:44 ID:eFy
ってか医者変えてみたほうがいい気がする
>>488が何歳か分からないけど、何年も苦しんでるのに良くならない、ってもしかして藪じゃね?
セカンドオピニオンだけでも行ってみたら?
511名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)10:59:52 ID:Q0p
叩かれ覚悟だけど、妻と別れたい。
妻の親は毒親で、結婚する前に絶縁して居た。
でも結婚式に嫁家の両親が居ないとか人にいろいろと詮索されそうだったし、世間体も悪いので嫁と相談して連絡を取ってもらい絶縁をやめてもらった。
さすがに俺の姓になったし、一緒に暮らしているわけでも無いので暴力とかは大丈夫かなと思ってそうなった訳だが。
実際、嫁親は嫁にもペコペコしてて嫁も拍子抜けしてたぐらいだった。
ただ、その後、なにかとお金を工面して欲しいと言われるようになった。
当然断ったが、本当にしつこい。
嫁にもなんとかして欲しいと言ったんだが、俺の家に来るもんだから仕事にならなくて防波堤にならない。
嫁は引っ越してまた絶縁したいと言っているが、わざわざ建てたばっかりの家を引っ越したく無い。
で、とりあえず嫁が絶縁を言い渡したのだが、それでもまだうちに来て玄関の前で座っていられたりするから本当に迷惑している。
嫁がいる限り来るんだろうなと思うと嫁を捨てたくなる。
弁護士に軽く相談したら慰謝料は払わなきゃいけないけど、親権もそんなに困難じゃなく取れそうだし、親権がとれたら養育費で殆ど慰謝料は相殺出来そう。
ただ、嫁は高卒で資格も持って居ない専業主婦だったので捨てたら苦労するんだろうなと思うと罪悪感もある。絶縁を辞めさせたのは俺だしね。
でもそれ以上に嫁親に嫁への愛情をすり減らされたので、もう俺に関わらずに頑張って下さいって感じになってる。
俺に謝らなくていいから、とっとと毒親を俺の前から連れてってくれ。
512名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)11:05:45 ID:6LQ
>>511
プリマへどうぞ
513名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)11:10:58 ID:dm2
>>511
はい、どうぞ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478613773/l50
514名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)11:11:41 ID:gs0
怖いので吐き出し

昨日昼休憩から戻って売場に出ようとすると、パート社員数名に口々に引き止められました
まだダメ、売場に出ずに隠れていなさいと言われるので、何故バックヤードから出てはいけないのかと尋ねると、パートの一人が下記のように説明しました
・主任(私)が昼休憩中に男性が訪ねてきた
・元部下だと名乗り主任に会わせてほしいと言ってきた
・こちらが了承もしていないのに勝手にバックヤードに入ろうとするので、不審者だと判断して丁重にお帰りいただいた
もしかするとまだ店内を彷徨いているかもしれないので、念の為ということでした
正直帰す前に報告が欲しいところでしたが、その男性の名前に聞き覚えがあったので黙りました
私を訪ねてきた男性Hは以前勤めていた店の従業員です
と言っても既に解雇されています
勤務態度やおぼえの悪さ、学歴詐称が主な原因です
男性が辞めて半年以上経過している上、私も今の店に移っています
今更訪ねてきた動機が不明ですし、何よりどうやって私の今の職場を知ったのでしょう?
なんだか気味が悪いです
515名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)11:16:12 ID:6LQ
>>514
こっわなにそれ
あなたは女の人だよな?
軽く考えず用心していた方が良さそうだね
516名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)11:28:10 ID:YS9
>>514
現上司に相談するとともに前の職場や同僚に最近元従業員から接触がなかったか確認する
警備の強化
防犯ベルとか笛とかを持ち歩く
あなたが身の危険を感じるなら接触があったら即通報するとか徹底する
次は勝手にバックヤードに入ろうとした時点で通報してもいいよね
517名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)11:42:04 ID:KFy
しょーもない相談でごめん。
母親の呼び名を変えた人、どうやって自然に変えた?
いい年なのに「ママ」呼びで我ながらどうかと思っていた。
高校の時一回チャレンジして「母さん」と呼んでみたが「ふざけてるの?気持ち悪い」と言われ失敗した。
一回オフクロと呼んでみたこともあるが無視された。
あと親の前で自分を「俺」と言うのも嫌がられる。
ちょっとリアルじゃ相談できないので…
自然に変えていきたいんだが、どうしたらいいんかな
518名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)11:48:51 ID:gs0
>>515
>>516
女です
上司には相談済みで、現在以前働いていた店舗へ確認中です
帰宅する際は男性従業員に車まで付き添ってもらいました

ただ、昨日対応したパートが「主任は本日お休みをいただいています」と伝えてしまったらしく…
もしかしたら、今日またHが訪ねてくるかもしれませんorz
519名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)12:01:07 ID:q5y
>>517 親の態度など気にせず、「母さん」と呼び続ければいい
親の反応や態度うかがってるうちは「ママ」で十分だよお坊ちゃん。
520名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)12:15:54 ID:biG
>>512
>>513
結果的に逃げたから良かったけど、安易に誘導するんなら
せめて誘導先の状況見てからにしてくれよ
521名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)12:22:02 ID:kHs
そろそろ子作り解禁しようと思うんだが、妊娠したらDNA鑑定して欲しい。
単純な興味としてが9割、嫁は昔からモテてたから不安があるのが1割。
1割は隠して興味あるからやってみないか?って言っていいもの?
女友達に相談したら、そんなクロよりシロの方が面倒な鑑定を言い出す方法なんかわからんって言われてしまったんだが、その意味もわからん。
522名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)12:28:20 ID:6LQ
>>521
内緒で勝手にやりゃいいじゃん
523名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)12:31:04 ID:sNp
>>521
拒否されて結局1割の部分も出しちゃって信用されなくなって別居の流れになりそう
524名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)12:33:33 ID:hP0()
移動確認したけどなんかグダグダ言ってたので念のため

>>511
!aku
アク禁:>>511
525名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)12:33:56 ID:Mkf
>>521
何もしてないのに職質されたらなんかイラっとするのと同じじゃないの
職質ですら、相手も仕事上やってるとは分かってるし治安のために必要なことだとしても、少しでも疑われたことが不快になる
浮気とか託卵の疑いが濃厚なら鑑定したほうがいいだろうけど、そうでないなら嫁にその不快感を味合わせてまで優先することかな「興味がある」って
526名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)12:34:36 ID:jd3
>>521
なるほどなあ、DNA鑑定が流行ってから、処女の資産価値が異様にアップしたわけだ
527名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)12:35:51 ID:q5y
>>521 最終行は もし白だった場合、疑った分の責任やお詫びはどうするんだ?ってことを
言ってるんだと思うよ

DNA鑑定なんて現代だと「浮気托卵疑い」の象徴だからね
好奇心でって言うなら結婚前にそういう条文付けて置いたら問題なかったと思うが
528521 :2017/12/04(月)12:44:41 ID:kHs
すまん、こんなにレスもらったのはじめてでちょっと動揺してる。
嫁に秘密で鑑定ってのも考えたが、俺は隠し事苦手だからどうせバレる。その時に疑ってただなんだでモメるのが嫌なんだ。
何もしてないのに職質……昔、夜中にバイトから帰る途中受けたことがあったが別になんとも思わなかったけどな。警察も大変だなぁ、明日のネタになるぞってなもんで。
シロだったらそれで終わりじゃ駄目か?
もともと好奇心スタートなんだし、こんなもんなんだなーってならない?
529名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)12:46:25 ID:RNl
最近は、膣内のDNA検査、レイプキット派生だっけ?
大雑把だけど何人くらい寝たか判明できるレベルみたい。
相手が童貞だったら、自分も処女だったら必要ないけれど。
530名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)12:47:57 ID:Mkf
>>528
自分は嫌じゃないから大丈夫、じゃなくて相手が嫌かもしれないと考えろということを言いたかったんだけど、なんか分からなさそうな人だな
嫁も疑われても平気なタチだといいね
いつかネタになるといいね
531名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)12:50:05 ID:tsF
>>528
隠し事苦手なのに残り1割の邪心は隠せる自信あるんだ?へー
532名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)12:50:46 ID:BQY
>>528
あんたは「こんなもんなんだなー」で終わるかもしれないが、奥さんは自分の事信用されてないのか…、もし2人目出来たときも鑑定するの?って思いがずーっと続くと思うが
533521 :2017/12/04(月)12:51:06 ID:kHs
>>530
確かに言う通りだ。
俺が嫌じゃなくても嫁は嫌かもしれないもんな。
そういうとこ気が利かなくて嫁に怒られることが多いから質問したんだったわ。
的外れだったら指摘して欲しいんだが、身の潔白がわかりきってる検査ってそんなに嫌なもの?
534名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)12:52:49 ID:q5y
>>533 お前、身は潔白だけど女子中学生と浮気しただろって言われて
やりそうな釣らしてると思ってたんだよー
って冗談8割真剣2割で疑われても

不快にはならない感じ?
535名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)12:55:54 ID:Mkf
>>533
嫌な人もいるよ、例えば完全に潔白でも俺は職質とか自転車の登録ナンバー確認でもイラっとするよ
もちろん職質とかは必要なことだと分かってるから協力はするけど、これが「あなたが今乗ってるの盗難自転車かどうか調べさせてください興味あるんで」だったら余計になんだこいつ嫌い…ってなるよ
536521 :2017/12/04(月)12:56:26 ID:kHs
>>534
それは、嫁に言われるってこと?
そのテの冗談は割と言い合ってるから笑って終わりかもしれない。
でもこれはきっとそういうことが言いたい訳じゃないのは察した。
難しいな。
嫁以外の、たとえば仲がいいわけじゃない同僚に言われたらちっと不快かもしれんな。
537521 :2017/12/04(月)13:00:11 ID:kHs
>>535
すまん、そういうのが嫌な人にとっては、言い出す方法とかも関わってくるって認識でOK?
確かに俺が受けた職質は言い方が丁寧だった。そのせいか手荷物検査とかも何とも思わなかった。
言い方が違ったら腹が立ったりしたかもしれん。
53812 :2017/12/04(月)13:00:37 ID:QqQ
デモデモダッテしてる自覚はあるけど、どうするのが最善策なのか判断しかねてるので、お願いします

ヒス持ち母と、自営継ぎたくないからどう話そうか相談したもの
嫁と県外への移動は話が進んでいるけれど、
539名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)13:01:08 ID:q5y
>>563 嫁から言われたとして、嫁も2割くらいは真剣に
521の不純行為を疑うということではあるがそれでも笑えるんならね

そもそも興味があってさっていうならお前の親とやれって言われたら
終了だろうからその論はまず無理だろうと思っておいた方がいいよ

一生一緒にやっていこうと思った人に疑われてる裏切ってると思われるって嫌だろう
嫌だし辛いし情けないと普通はおもうもんじゃないかな
それが不貞の影でもあったってんならしょうがないけど
全く何事もなく言われたら…と思うと
540名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)13:03:31 ID:SqI
言い出し方の問題じゃなく、言われること自体が信頼関係を壊す
541名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)13:04:42 ID:sMV
>>536
>>532をよーっく読んでほしい
好奇心だからいーじゃんというのはあなたの都合でしかない、一割の疑いのほうが嫁さんには重要なんだよ
自分の父親が過去に同じことしてたらどう思う?「ほとんど好奇心だけど、こいつって本当に俺の子か?母ちゃんモテたし不安だ」ってあなたの遺伝子情報を調査してたらって考えると嫌な気持ちにならんか
542名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)13:06:16 ID:FzC
>>536 じゃ、もしDNA検査を嫁さんが勝手にして
「良かった、ちゃんとあんたの子だったよあははは」っていう世界を想像してみてよ
シロ前提の興味本位冗談でも これまで考えなかった嫁への信頼感って揺らがない?
あなた、そういう冗談笑えるの?
それくらい、DNA鑑定って軽々しいもんじゃないと思う。
543名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)13:06:55 ID:q5y
>>538 親戚一同の前で跡を継ぐのは無理ですううううごめんなさいいいい~~~!!
って鼻水垂らしながらぐずぐず泣きながらお前が一方的に
土下座で謝り倒してそれから逃げればいいよ

そしたら嫁に火の子は降りかからないし
跡継ぎにしようって話も出てこなくなるんじゃない
544542 :2017/12/04(月)13:08:17 ID:FzC
不安があるから調べたんだよね?って疑いだすよね?
身に覚えがないとしないよねって?
54512 :2017/12/04(月)13:09:13 ID:QqQ
すみません、途中で送ってしまった…

もう、話さずそのまま行ってしまおうかと思ってるが、嫁のご両親からは
「きちんと話せ、ただし私たちは賛成も反対もしないので巻き込まないように。自分達の人生で貴方達が決めた道なのだから、責任ある行動をとりなさい」
とは言われたが、あいつらは絶対納得しないどころか追ってくると思うんだ…

話さないとダメですかね…(´д`|||)
546521 :2017/12/04(月)13:09:28 ID:kHs
嫁が俺を疑うってのは、俺が嫁を微かにとはいえ信じきれてないのもあるから仕方ないと思う。
お互いにシフトまちまち、突発的な残業アリの仕事だから。
嫁にそういう影?みたいのは確かにない。
でも、言い出されることすら嫌だってことがあるんだな、それは理解した。
俺が想像できないのは嫁にも相談のってくれる皆にも申し訳無いが、とりあえずそういうものとして理解することにする。すまん。
嫁が自発的にDNA鑑定して、俺の子でよかった〜なんて言うのは不倫してたってことになるから違わないか?
不快になる側からすると違いが無いのか?
結局わかってないみたいだ。
547名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)13:10:53 ID:6LQ
>>546
もうわからんならわからんでいいからそろそろ消えろ
ここでどれだけ言われても理解できないだろ
どうしてもやりたいなら嫁に言わずコッソリやれ
でもその場合は万が一クロでも嫁には一切何も言わず自分の中だけで消化しろよ
548名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)13:12:17 ID:q5y
>>545 >>543 自分がひどく情けなく頼りない男であることを
両親親戚一同にアピ―ルするだけで大体解決すると思うよ
いくら3代目のぼんくらだからといって家業潰してほしいと
思ってるわkでもないだろうからね。親も親戚も。

>>546 嫁が自発的にやる場合は「521の性格だと疑ってきて面倒くさいから
解消しといたろか」程度の話であって「よかった~~」なんて不貞前提の言葉が出てくるのが信じられん

軽くアスペか発達入ってるんでねえの。相手の気持ちがわからないっていわれると
最近そういうこと感じてしまうようになった。いかんな…
549名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)13:12:42 ID:Mkf
>>547
ええ…さすがにクロだったら言っていいし離婚なりなんなりしていいだろ
シロだったら何も言わなくていいけど
550名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)13:14:21 ID:6LQ
>>549
内緒でするならって話だよ
確か証拠にならんかったはず
551521 :2017/12/04(月)13:14:30 ID:kHs
>>548
弁明させてくれ、俺に返してくれたレスに良かったって言葉があったからそれで想像して混乱していた。
俺の不安を払拭させるため……と考えると、申し訳なくなってきた。
552名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)13:16:03 ID:q5y
>>551 嫁は絶対不貞なんかしないぞ!って言えなかったじゃんうたがってるじゃん?
というか、嫁が自発的にDNA鑑定するって言ってるわけでも無いのに
2行目なんなんだ…?(そして自分も嫁ではないから嫁の気持ち代弁出来てるわけでも無いのに)
553名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)13:17:47 ID:Mkf
>>550
証拠にならんのか
じゃあクロだったことは言わずに改めて了承とってから鑑定するしかないな
さすがに浮気託卵コンボの嫁と子どもでも愛せるし一緒に暮らせるって奴はいないだろ
554521 :2017/12/04(月)13:17:55 ID:kHs
とりあえず、いらん好奇心を出して微妙な問題に触れると、今の良好な関係を崩しかねんということだけは理解した。
身の潔白を疑われることだけでも不快になる人がかなりいるっていうことも。
正直自分の両親ともにアスペっぽいところはあるので、俺も多少そのケがあってもおかしくないし、生育環境のせいかズレてるところがあることは理解している。
DNA鑑定はやめておこうと思う。
潔白な嫁に俺の好奇心程度でわざわざ嫌な思いをさせることはない、ってことだもんな?
55512 :2017/12/04(月)13:18:58 ID:QqQ
>>543 >>548
レスありがとうございます
ただ、嫁が親戚に囲まれて「離婚上等」的な発言した時に、よりによって母は
「別れても孫はアンタに渡さないからね!」
と発言したもので…
結婚前のデートも、何かと用事つけて帰ってこいをやるような人です。
とても諦めるとは思えないんです
556名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)13:22:21 ID:q5y
>>554 521が好奇心だと言っているもの=嫁を疑う行為
ということだよ 嫁を疑う行為だから、不快に思われる訳

>>555 孫は渡さないって言っても、両親(この場合は12夫婦)に勝てるわけないだろ
そしてそのために逃げるんだろ?戸籍や住民票はロックできるんだぞ?

いざとなったら離婚して両親凹殴りにして自分も逃亡するくらいの覚悟でいけば?
母親の問題じゃないよ、デートも孫発言もお前がしっかりブロックして戦えば
それで済む話じゃん。嫁にとっての諸悪の根源12じゃん

そうやって「12が泥をかぶらない方法と言い訳の理由」ばっかり考えてるうちはどうにもならんだろ
言い訳ばっかり、言い訳するための理由ばっかり探してるって事に気が付いてる??
557名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)13:25:39 ID:CGz
>>554
好奇心が満たされるためなら他人の引き出し開けてごそごそ探りそうなタイプだな
558名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)13:25:46 ID:sMV
>>549
そこだよね、結局この人ってほとんど好奇心だとか言ってるけど嫁さんがシロかクロか知りたいんだよ
他の男の子供のために時間も金も使いたくないって本音があるくせにいい人ぶりたいのが見え見え
素直に「托卵が怖い!嫁には悪いけど秘密でDNA鑑定する」って言えばこっちだって「最低だな、でも母親と違って父親は他に確かめる術もないからな」って思えるのに
>>554
やってもいいよー、ただし自分が心の底では嫁を信じきれていないこと、また嫁にとっては離婚に直結しかねないデリケートな問題であることを念頭において、誰にもバレないようにやってください
あんた確証が無くてモヤモヤしてるうちは子供を無視したり手あげたりしそうだからむしろやったほうがいいわ
559521 :2017/12/04(月)13:25:52 ID:kHs
>>556
そうか、俺は割とどんな手順でどんなふうに申請?するのかとかシステム的なところと、書式とかに興味があったが、嫁としてはDNA鑑定そのものに興味があるようにしかとれないよな!
俺の好奇心がどこに向いてるかなんて嫁からはわからないもんな、ただ単に浮気を疑われてるように見えるってことだもんな、わかってきた気がする。
56012 :2017/12/04(月)13:27:29 ID:QqQ
>>556
嫁に、頼りないって言われた事があるので、言われてる通りなんでしょうね…
そっか、言い訳の理由ばかり探してるのか…
言い訳ばかりで、すみません

戸籍や住民票のロックて、よくまとめで見るけど…したらどうなるんでしょうか?
県外の家借りた場合とか、どうなるんだろう?
561名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)13:27:36 ID:Mkf
>>559
他の人も書いてるけど
あなたとあなたの父親で親子鑑定してみたらその好奇心満たせるんじゃないかな
562名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)13:28:16 ID:CGz
>>561
天才w
ぜひ父親とやってみ
563名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)13:31:08 ID:q5y
>>560 嫁の実家にも味方してもらえないくらい、信頼がないということも併せてな

実家と縁を切る、逃亡するについて位自分で調べようと思わないの…?
というか今まで調べてないのかよ
それに嫁さんが付いてきてくれるかは別の話だが
あらゆる手段を自発的に調べて情報集めようとか思わないの?
564521 :2017/12/04(月)13:34:41 ID:kHs
俺と親父のDNA鑑定は残念ながらできない。
不仲をこじらせて、今やお互いの住所も連絡先も知らない状態なんだ。母親の電話番号はかろうじてわかるが、もう何年も連絡してない。
うちの両親はお互いを信頼してない部分があって、俺が嫁を信じきれなかったり、嫁が俺を疑うみたいにからかったりするみたいなやりとりも平気でやってた記憶があったから違和感なかったけど、嫁はそれも嫌だったのかもしれん。
帰ったら嫁に謝ってみる。
すまん、ありがとう。
56512 :2017/12/04(月)13:35:58 ID:QqQ
>>563
すみません、そうですね。
もう少し自分でも調べてみます。

嫁はついてきてくれるとの事です
「家業手伝うかどうかも、あなたの意志がついてなきゃ意味がない。
移住するなら、するで貴方の決めたことならついていく。◯◯(自分)の姓にはなったけど、◯◯家の嫁として姑さんから指図される謂れはない」とも
566名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)13:36:30 ID:q5y
>>564 ちなみに別に親子じゃないと駄目だということもない
友達とでもやれば?書式やなんやかんやが気になってるだけならな
鑑定結果に「親子関係なし」って来るだけで
やること自体に変わりはない
567521 :2017/12/04(月)13:38:18 ID:kHs
>>566
目から鱗だ、その発想は無かったよ。
なんとなく両親+子の組み合わせじゃないとできないもんだと思ってた。
ちょっとそれやってもいいか嫁に聞いてみよう。それこそいらん心配されそうだから事前に言っておかないとな。
568名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)14:02:48 ID:4Ly
>>545
義両親には、「まともな世界で生きてたあなた方には想像できないぐらい話の出来ないキチガイもいるんです」と説得するしかないな。
569名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)14:49:20 ID:hrj
最近生理3.4日がきつい。
血はほとんど出てないのに気持ち悪い。吐き気がひどい。
1.2日まで飲めば効いていたロキソニンを飲むと余計に気持ち悪い。だけど痛いには痛いので仕方がなく飲む。
ちなみに婦人科には通っていてだされてるのがロキソニン。
エコーで診てもらってるけど問題ない。
気持ち悪い相談をしたら漢方をだしてくれたけど背中にびっしょり汗をかくようになったし吐き気もひどくなったのでやめた。

ドラックストアにロキソニンがならんでるのを最近見かけてかようのやめようかな….超まつし月に一回平日休むの会社に申し訳ないから。

吐き気止め用の薬ほしー
570名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)15:27:35 ID:YS9
>>545
義両親の言い分なんてハイハイ言っとけばいい
これから決行するから実家とは着拒してくださいと伝え
もし乗り込んできても知らぬ存ぜぬと言ってもらえ
57112 :2017/12/04(月)15:51:38 ID:QqQ
>>568 >>570
レスありがとうございます。
義両親の言葉は、全部嫁経由で聞いてる状態なので改めてお話に伺う時にそれでいこうと思います

とにかく、今は金を貯めないと…
572名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)16:17:50 ID:WLl
>>569
ロキソニン以外の痛み止め飲めば?
大まかに痛み止めはアスピリン系、イブプロフェン系、
アセトアミノフェン系、それからロキソニン系の4種類がある
そしてロキソニンは早く効く代わりに胃の負担が大きいので
胃腸弱い人が飲むと胃があれて気持ち悪くなったりする
最近は胃腸薬配合ロキソニンもあったりするけど、
それでも弱ってる時に飲むときつい

ロキソニンは早く効くだけで切れるの早いし、あまりお勧めではないよ
アスピリンかイブプロフェンのどっちか試したらいいんじゃないかな
ちなみに薬の名前だけでは成分わからないので、成分表を確認してね
たとえばバファリンは後ろにつく記号で中身がぜんぜん違ったりする
(バファリンAはアスピリン、バファリンEXはロキソニンだったり)
573名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)16:45:57 ID:SqI
>>572
横レスだけど、バファリンってそうだったのか
以前、バファリンて蕁麻疹出て以来、バファリンは避けてきたけど
違う名前のバファリンなら問題ないのか
まあ、どのバファリンだったかは全く覚えてないけど…
PLがアウトだからアスピリンかな?
574名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)17:08:55 ID:CGz
>>573
そういう人は市販薬自体避けとき
うちの親も以前に蕁麻疹出た成分が入ってないのを確認した市販の痛み止め飲んだにも関わらず、でっかい薬疹がボコボコ出た
575名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)17:13:51 ID:ve0
豚切ってたら、すいません…
私は、てんかん患者です。
知恵袋で調べてみると、
後、5年車の運転が出来ないとありました。
私は今学生ですが、5年後には既に社会人でしょう
その歳で車が使えないのはかなり厳しいです。
あまり詳しくは書けませんが、
私は北海道のど田舎で生活しています。
その事も踏まえると、私も将来車、運転したいです
例えば今の季節。吹雪の中、徒歩通勤はキツイです
例えば就職先にバスが通っていない場合。
流石に親に頼るのも、タクシー使うのもキツイです
となると、やはり車が必要不可欠です。
他のてんかん患者さんのように、
自分がてんかんを患っている事を隠して、
車の免許とった方が良いんですかね?
凄く気が引けるのですが…
あと、
免許次第では、今控えている進路、変えたいんです
私は、自分の成りたい職に就きたいです。
その職は、仕事にも通勤にも車を使います。
わがままなのはわかっているつもりです。
ですが、諦められません。
以上が私の悩み?です
回答は余り必要としていません
誰かに知ってもらいたかっただけです(笑)
576名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)17:20:56 ID:WJF
>>575

嘘吐きアフィリエイト乞食シネ
577名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)17:27:04 ID:hP0()
>>576
!aku
アク禁:>>576
578名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)17:32:25 ID:Q6x
>>577
GJ
579名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)17:34:45 ID:Q6x
>>569
薬飲んで吐き気があるなら、医師に言った方がいいですよ。
580名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)17:35:12 ID:ic2
他の方、ご相談中、失礼します。
相談お願いします。
中2の次女の食欲が不安です。

娘は本当に昔からよく食べる子で、こちらでセーブしても、長男、長女(高校生でバイトから帰ってきてから食べます)の分や、明日のお弁当用のおかずまで、食べたがります。
食べることは良いことだと思います。成長期なので、沢山食べても良いと思うのですが、食べる量が以上に思います。
次女に「少し控えては?」と言うと、聞いて居た旦那が凄く怒り、小学生の娘さんが沢山食べることに動揺しているお母さんの相談しているまとめサイトを見せられました。
「お前はこの母親と同じだな!」「お前の物差しで娘の食事を決めつけるな」とキレられました。
そこで相談なのですが
・次女の食事の量は少ないのか判断していただきたいです。
・品数は妥当なのかを教えていただきたいです。

因みに、主人に次女の量が普通。私や長男長女の量の少なさが異常。品数が少なすぎると言われました。
581名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)17:35:58 ID:ic2
つづきです。

朝 食パン4枚切りを2枚。
キャベツ、サツマイモ、人参、玉ねぎの温野菜。ゆで卵ふたつ。オレンジを3つ。カフェオレを4杯。パセリの入ったウィンナーを6本。おにぎりを4つ。

昼(次女は給食)

夜 ご飯どんぶり4杯。唐揚げ16個。キャベツ半玉。具沢山味噌汁3杯。トマトを丸ごとふたつ。ポテトサラダを4回おかわり。ひじきの小鉢を7杯分おかわり。

夕食後、ジャイアントコーンアイス。長女が買ってきた回転焼きを二つ。
私がお風呂に入ってる間に、おにぎりをひとつ。長男が帰ってきてからカップラーメン


今朝 ご飯どんぶり3杯(卵、バター、梅干し)
目玉焼き3つ。お味噌汁6杯。たくわんのお漬物20個くらい。水ナス丸ごとひとつ。昨日の唐揚げの残り7つ。納豆3パック。ヨーグルト(200g)ドーナツ1つ。カフェオレ4杯

昼 (給食)

…です。今日はこのことを、このスレで相談すると旦那に伝えているので、旦那が次女を連れて焼肉食べ放題へ行ってしまい、どれだけ食べているかはわかりません。

食べる量は娘に任せています。娘に食べ過ぎだと言うと、旦那に殴られたり、蹴られたりするので(DVとして記録はしています)
学校の健康診断では中学に入ってからずっと、肥満の疑い。食生活についての指導のプリントを頂いています。


ここまで書いていたら、涙が出てきました。長女が心配してご飯を作ってくれています。ダメな母親ですね。少し離脱します。
582名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)17:36:17 ID:0FN
>>569
漢方は最初に出してもらった薬がバッチリ合えばいいんだけど
そうじゃなければ似たような効果がある違う処方の薬を試しながら合うのを探す感じになるから
時間的に行きやすい先生のところに変えたほうがいいかも

もう漢方はやらないということで痛み止めだけほしいなら胃薬もセットで出してもらうとか
583名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)17:40:56 ID:0FN
>>580
食事の量も品数も多すぎ
このままいったら成人病まっしぐら
584名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)17:46:33 ID:QZI
>>580
妖怪かっていう位食べるね 身長体重は? 夫も同類?
585名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)17:47:02 ID:XAG
>>580
娘さんは食べ過ぎだし、旦那は糞だね
586名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)17:55:11 ID:q5y
まあまあ、これは母親側の普段の量というのも書いてもらわないと判断できないでしょ

そもそも食べるって言うなら中学生なら食べさせていいと思うけど
その内容を考えるのは母親の役目ではないのかな
唐揚げ山盛り以外は別にジャンクフード食べてるわけじゃないけれど
そこを味付けこんにゃくにしてみたりなどしてみるとかね
587名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)17:55:36 ID:hqY
>>581
仰天ニュース(だっけ?)っていうTV番組の「巨デブがダイエットして大変身」の巨デブの食生活再現Vみたいな内容だね
病気になる前に、何とか改善しないとヤバいだろうね
588名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)17:56:00 ID:Mvc
>>581
そこまでいくと過食気味でないかい
589名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)17:57:35 ID:Q6x
>>581
凄い量食べますね。

健診でも肥満の疑いがあるなら食べ過ぎでしょうね。
590名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)18:02:09 ID:gs0
514です
多分解決したので報告したいのですが、こちらに投下してもよろしいでしょうか
591名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)18:03:32 ID:q5y
>>590 こっちhttp://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1478422746/l50
592名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)18:04:55 ID:gs0
>>591
分かりました
移動します
593名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)18:14:20 ID:q5y
中学生娘の身長体重、父親の体形、部活の有無、
普段の食事の量、中学生娘にストレスはないか?

くらいは書いたほうがいいと思うよ>>581
594581 :2017/12/04(月)18:30:43 ID:ic2
>>581 です。
肝心なところを書くのを忘れていました。

>>593
中学生娘の身長体重、父親の体形、部活の有無、
普段の食事の量、中学生娘にストレスはないか?

次女の身長は153センチ 56キロ(9月の健康診断)
部活は書道部で、賞を取るほどすごく字が上手く、先生からも、クラスからも褒められており、運動会や文化祭の幕の字はいつも次女が書いています。
ストレスはわかりませんが、クラスでは中心で、元気な委員長をずっとしているようで、友達も多いです。
旦那の体型は174センチ 体重はわかりませんが、細身です。

私や長男長女は、ご飯はお茶碗大盛り食べます。旦那は2杯ほど。
トースト4枚切りの一枚を長女と私で半分ずつ、長男、旦那は1枚ずつ。
次女以外は定食屋さんのご飯でちょうどいいくらいです。

因みに長女155センチ普通体型(聞いたら45キロはあると言ってました。)
長男は176センチ、細マッチョ?お腹は割れてます
私は155センチ 49キロです
595名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)18:39:57 ID:8qI
>>581
地域によるけど、学校まで自転車通学の学校あるからどうなんだろう。
旦那がこのスレを見るとわかっているのに、DVとして記録していると書いて大丈夫なの?
ちょっと釣り針見えてる気がする
596名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)18:49:17 ID:q5y
>>594 中学生で153センチ56キロくらいならまだ許容範囲だろうと思うね
急激に太ってるんならアレだけど。
お茶碗大盛りと言われてもお茶碗のサイズに寄るから何とも言えない

食べてるもの自体も結構健康的だからねえ
597名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)19:12:41 ID:q5y
ああ、なんか答えになっていなかった

ギャル曽根やもえあずみたいに食べるだけ食べないと満足できない人もいるし
(あの日緒たちは満腹になんかなれないんだろうけど)
何が適正かは個体差あるからこの部分は旦那さんの言い分が正しいと思う
(殴るのはもちろん駄目)

他の人のおかずやお弁当などを食べるのはダメだという指導は徹底したほうがいいし
夕食と寝る前の間に夜食っていう時間帯を設けたら?
成長期に食欲が止まらない人もいるみたいだし。
もやしゆでたのあたりで満腹感だけ促したらどうだろう?
春雨やこんにゃく麺のどんぶり作ってあげてもいいんじゃない?
あとゆっくり噛むことを指導するのも親のしつけの範疇で間違ってないと思う
噛めば満腹感が得られるから。

まずは段階としてこの辺りを旦那を通さず次女に言い含めてみたら?
この様子だと次女は前前から旦那さんにあなたのこと相談してたように思うから
598名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)19:15:11 ID:3yP
>>594
学校の健康診断でずっと肥満の疑いで注意受けてたのに、9月の健康診断では肥満に引っかからない普通の数値だよね
食生活が変わってない(食べ過ぎ)のに体重は減ったって事?
もしくは、体重は変わらずに身長だけがぐっと伸びたって事?
釣りじゃなければ甲状腺の病気なんじゃないの?
599名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)19:26:16 ID:tp4
愚痴です。
私の今日の服装がウエストが細くなっているタイプのワンピースだったのですが、それを見て友達が「胸を見せびらかすためなの?」と言ってきました。
別にそんな意図で服買ってないし、何故そんなことを言われなければならないのか分かりません。
というより、ワンピースに限らずゆるい服でも無ければ大体そうなるので、彼女は何のつもりで言ったのか分からなくて固まってしまいました。
もし心の中でそう思ってても言わないのがマナーじゃないのかと思ってもやもやしますしイライラします。
600名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)20:02:46 ID:Q6x
そうだね、思ってても言わないのがマナーだけどね。
601名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)20:06:03 ID:SqI
自分が胸を見せびらかしたいと思ってるから
他の人もそう考えて服を選ぶと思っちゃうんだろうね
602名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)20:07:33 ID:6LQ
>>599
胸元が強調されすぎてて見てて引いた可能性も有
603名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)20:16:20 ID:hrj
生理痛の話はリアルじゃ話にくいからレスもらえて本当に嬉しい。
鎮痛剤の件で吐き気を訴えたら漢方だされたんだ。
ピルも試したけど不正出血がひどくて月ずっと茶色いのが
で続けてめまいがひどくてやめたんだよね。
結局出戻りで鎮痛剤。
かかりつけの医者いろんな意味で素直というか患者の意見聞きすぎなところがあるのがちょっと不満。

>>572 イブはあんまり効かないんだけどバファリンか。
むかしおばあちゃんにもらった時「つぶでか!」ってイメージがあって避けてたけどためしてみるね
604名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)20:26:18 ID:Dy3
もやもやしてるので書く。

夫の妹が結婚するんだけど、夫に「ご祝儀はナシでいいよ。借金と相殺でヨロ」って、ほんとにこういう口調でメールがあった。夫はOKしたらしい。
借金の内容は義妹の奨学金の不足分その他で、50万。返済はいままでゼロ。夫はあげたつもりでいるだろうから、たぶん返ってくることはない。
お金を貸したのは私とつきあう前の話で、夫個人の貯金から。だから私は一切関係ない。
だけど、なんだかすごくイライラするの。
お金が惜しいからなのかな?そういうつもりじゃないんだけど。自分で自分の気持ちが分からない。

義実家行ったときに義妹が「お兄ちゃんへの借金、ご祝儀で相殺してもらっちゃった~!」って笑いながら言いそうで、すごく腹が立つ。
605名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)20:36:30 ID:qUr
>>604
付き合う前の妹にあげるつもりで貸した金の事で腹立てる嫁は最悪。
腹にしまっておくことをおすすめします。
全くあなたには関係ないことだから。
606名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)21:03:08 ID:1il
>>604
斜め上の嫉妬だよ、それは
母親が娘の若さに嫉妬するとか友達が旦那に大事にされてるとか聞いて
イライラするのと似たようなもの

理解できてるだろうけど、あなたにはまったく関係ないことなので
ネットに書き散らすだけでリアルでは出さない方がいいよ
607名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)21:18:49 ID:6LQ
妹だからとか置いといて人として腹立つんじゃねえの
借金踏み倒す奴の話とか他人事でもハァ?ってなるじゃん
608名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)21:37:38 ID:ji5
付き合う前のことは置いておくとしても
けじめのなさそうな妹さんっぽいし
これからも何かあったら無心して来そうな気はする
609名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)21:43:29 ID:Dy3
>>605 606
だよねー、ただの嫉妬だわ。誰にも言わないほうがいいよね。黙ってる。
夫は「ご祝儀浮いちゃったー!」義妹は「借りを返せたー!」でwinwinなんだろう。

でも正直なとこ、ご祝儀と借金は別にしたいわ。
ご祝儀は払うから、借金は借金でそのままにしておいてほしい。
貸し借りナシってことになるのがなんだか嫌なのよね。馬鹿な話だけど、ご祝儀で50万払うから、それをそのまま夫に返済してくれれば納得できる気がする。
相殺って言われても、本当に何もなしってわけにもいかないよね。プレゼントでも用意しなきゃかなあ。憂鬱。
610名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)22:22:41 ID:ZnM
確かに実際手ぶらで出席ってのも難しいね
そういう旦那さんなら「ご祝儀なしって言われたけど一応出す」とか言わないとも限らないし
義妹と旦那さんの間だけで済む話じゃなく相手方やその親族もいるわけだから
何かの拍子に相手方に「新婦の兄は祝儀一銭も払ってないらしいぞ」って借金の件抜きで話が伝わる可能性もあるわけで
611名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)22:23:25 ID:6LQ
>>609
全然嫉妬なんかじゃないと思う
普通に考えて非常識
612名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)23:03:01 ID:ayc
現在派遣で働いてるんだけど、
親の病気で欠勤や遅刻早退を余儀なくされることが増えたため、退職希望の旨を派遣先と元に伝えた
そうしたら派遣先に辞められたら困る、私さんの希望の勤務時間に調整するから残ってと言われた
私も仕事が嫌で辞めたいというわけではないので、お言葉に甘えて残業なしにはしてもらった

だけどもどうしても通院の日は決まった曜日なのでその日は休まないといけないし、
あんまり調子が悪そうな日は家に一人残すのも不安なので遅刻や早退や場合によっては休みになるのは変わらない

結果、もう少し安定して出勤できないかと再度言われてしまった
私の元々の希望は退職なので、それなら退職で構いませんと伝えたらそれは困ると。

じゃあどうしろって言うんだよ…
そんなに辞めてほしくない仕事なら最初から正社員に振ればいいのに

もうすぐ契約更新日だし更新しないで辞めよー
613名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)23:13:45 ID:acj
ガン治療中の母、ついに抗ガン剤の影響で骨も弱く歩行困難になってきた。
今のところ洗濯物を干す、夕飯の準備だけはできてる。けれど歩けなくなるのも時間の問題。
そうすれば今度は抗ガン剤が使えなくなって余命も短くなる。
それだけでも不安で仕方ないのに、90近い祖母もいる。
社会人1年目で正直仕事するので精一杯の私と、父二人で支えていけるのか経済的に、体力に、時間に、不安で仕方ない。
614名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)23:41:41 ID:SWH
嫁が今年二着目のコート買った
去年のもあるのに
コートなんて何年も着るものじゃないの?
流行り廃りのないもの選べばいいんじゃないの?って強めに言ったら不貞腐れて寝た
俺は1万のダウンジャケット3年は着てる
色やデザインも考えて買うし嫁にもそうしてもらいたいだけなのに
5000円のコートだから費用同じって言われたけど1枚で済ませれば半額で済むのに贅沢が好きなんだろうな
615名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)00:11:14 ID:EOH
>>614
けーちけーちどーけーちーw



……嫁に5000円のコートで我慢させてる分際でよくもまあ
616名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)00:12:36 ID:0xk
>>614
少なくとも1万円のダウンを3年着るのは個人的にはないありえないし
良い年した大人が5000円のコートもありえない
みすぼらしい
617名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)00:21:55 ID:a6r
最後の一文で強烈なボケかましてみたのかな
618名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)00:28:49 ID:IkQ
>>614
夜釣りよ今夜もありがとう
619名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)01:36:11 ID:rM1
>>609
多分普段二人でやりくりしたりお金のことも真面目に考えてるから軽い感じで大金がチャラになるのがイラつくんでしょう
自分には全く関係ないことだと分かっていてもイライラすることはあるからね
ただまぁ色々言われてる通り腹を立てるのはお門違いだから黙っているで正解だろうね
プレゼントは
妻「全部夫に任せました」
夫「え?借金とチャラでしょ?」
っていうすっ呆けコンボもあるぞww
620名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)07:24:54 ID:Yre
>>609
義妹のATMにされてるんちゃうの? 50万の「その他」は何なの?
遠くない未来に義妹が新婚旅行行くからお金貸して 子ども産むから貸して 不妊治療するから貸して!
とか言ってくるのが見えるんだけど、その旦那大丈夫?
621名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)07:55:44 ID:U9O
>>581
これ完全に吐いてるよ
同じような量食べて今でも過食症が治らないからわかる
いまからでも引きずって病院行ったほうがいい
622名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)08:14:39 ID:O8E
>>581
中学生の頃太ってたけど、こんなに食べないよ
運動部なのかな?それなら仕方ないのかもしれないけどそうじゃないならちょっと異常な量だと思う。
給食を全然食べてなくて夜その分食べたりしてる可能性もなくはないけど…
とりあえず病院に行った方がいいような気もする。
623名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)08:21:34 ID:Ly7
汚話注意



ナプキンのCMとかで「気になる匂いを〜」って言うけど経血の匂いって漏れてるものなの?
自分で生理の時、トイレでパンツ脱いだ時以外股が臭いとか思った事ないし、
周りの子も「あの子生理臭いなー」とか感じた事もない。
他の人が「お前生理臭いな!」的な指摘してるのも見たことないし
親兄弟にも注意されたこともない。
よくワキガの人は自分の匂いに気付かないとかいうから
私も股、実はすっごい臭いのに平気で歩いてたんだろか?と疑問に思った。
624名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)08:24:38 ID:0uE
以前から時々指摘されてるけど生理話を男も読んでるスレでやるの止めや
専スレ作ってそこでやれ
625名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)08:43:30 ID:0xk
>>620
なんかおかしい兄妹だよねー
普通家族間でもお金の貸し借りなんかしないぞ
てか、これに対して嫉妬とか言っちゃう人達は頭どうしちゃった?
626名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)08:44:16 ID:0xk
>>624
しかも愚痴でも相談でもなんでもないしw
せめてチラ裏
627名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)08:46:15 ID:pSQ
>>603
鎮痛剤による吐き気は他のものでもあるよ
ロキソニンを出されたとき胃薬は一緒に出てないっぽい?
漢方は合わなかったようなので飲まないで正解かな
ロキソニンを市販で買えるセルベールとかと一緒に飲んで欲しいかな
アスピリンも胃への負担大きいよ
鎮痛効果はロキソニン>イブプロフェン>アスピリン>アセトアミノフェン
胃に優しいのはアセトアミノフェン
628名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)08:55:33 ID:pSQ
>>609
相殺の話は本気にしなかったことにして
「お祝いは夫が自分でするというので任せました」
「お祝いは俺が(相殺)すると言ってた」
で通したら?
私なら祝儀袋だけ用意して夫に渡すかも
629名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)11:30:01 ID:ihs
愚痴ー。
めんどくさいことになってる。
彼氏に浮気されたから別れたら、なんでか元彼友(男)に粘着された。
「浮気くらいで別れるなんて、本気で好きじゃない証拠!」
「俺のカノはできた女だから浮気しても許した、お前もそうしろ!」
ってメールだったり、直接言われたり。
うざいから友達に愚痴ったら、その場にいた友達の友達が、元彼友の彼女だった。
違う学部だから知らなかったし、彼女に伝わると思ってなかったんだ…
そのせいで元彼友は、彼女に浮気がバレて破局。
「浮気しても許した」っていうのは嘘で、浮気だけが本当だったみたい。

ちなみに浮気=元彼と元彼友が同じ合コンに参加して、二人ともお持ち帰りした。
私が怒って元彼と別れる→元彼友、同志の意識で元彼に協力を約束
元彼友が私を怖がらせる→元彼が助ける→感謝&復縁
がシナリオだったらしいんだけど
いまや本気で元彼友に恨まれてる。
交番に行ったら、元彼友と私が交際してたんじゃないとストーカー扱いできないって言われた。
元彼が付きまとってるならまだしも~だって。

とっちらかっててわかりにくくてゴメンね
630名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)11:57:18 ID:pSQ
>>629
別のところに相談に行ったほうがいいよ
逆恨み系は交際デフォとかアホかと
631名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)12:08:21 ID:xp7
>>629
そのお巡りはバカだね。一方的に想われた場合でもストーカーなのに。
警察署に相談しよう。元彼友からのメール持参で。
出来ればお父さんにスーツ着てもらって一緒に行った方がいいけど、あなた1人でも普段着よりスーツなどのきちんとした服装で行った方がいいよ。対応が違うらしいから。
それとこれからは録音必須。証拠がたくさんあった方がいいからね。
早く解決できますように。
632631 :2017/12/05(火)12:13:18 ID:xp7
>>629
追加。ストーカー適用されなくても迷惑行為に引っ掛かると思う。
あと、学生課に相談もアリだね。職員のレベルがどの程度か分からないけど。
633名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)12:23:25 ID:fpE
上でDNA鑑定の話が出てたので、思い出して愚痴だけど
以前結婚を考えた男性がいたのだけど、彼が何かの拍子にポロッと
「絶対すべての夫婦は子供のDNA鑑定はすべき、義務化すべき」と言ったの
「それって私たちの子供も調べるってこと?」と聞くと
「まあwwそうだねwww世の中にはそういう例がたくさんあるしww」と嫌な感じでニヤニヤした
何かモヤっとしつつも、これは真っ向反論したら余計ややこしくなる話題だ!と直感で分かった
その場で軽くググって、
「○万円もかかるみたいだよ!こんな大金かけなくても、
たいていの子供は全身くまなく探せばどこかしら似てる所はあるからすぐわかるよw爪の形とか耳の形とかw」と軽い感じで返した。

すると彼はニタァーと笑って、
「爪や耳が似てたとしても、俺とよく似た爪や耳を持つ他の男の子じゃない証明にはならない。
顔がそっくりでも、弟の子供かもしれないし、親父の子供かもしれない(父親&彼と彼弟はそっくり)
そんなあやふやな存在を俺の金かけて育てるのはまっぴらwww」みたいなことを言った
私はなんて返せば良いのかわからなくなり、
何を言っても自分が不利になるだけらしいと感じてそれ以上反論しなかったと思う
すぐには別れなかったけど、
私を言い負かそうとするニタニタ顔が頭から離れず、徐々に嫌いになって結局別れた。

別れてから2chするようになり、
托卵関連の主張をする一派があることを知って「あの元彼まんまじゃん!」と思った
今では良い人と出会って結婚して、夫そっくりの子供が1人、私そっくりの子供が1人いる
私そっくりな方は夫に似てはいないけど、平等に溺愛してくれてる(当たり前だね
いい旦那を持てたな~と今は幸せで仕方ないよ
634名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)12:25:59 ID:ihs
>>630
>>631
ありがとうございます。午後から大学行くので学生課行ってみます。レベルはわからないけど…
父は近くにいないのでバイトの店長の旦那さんに頼んでみようかな
635名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)12:37:00 ID:vv6
高1の娘が芸能事務所にスカウトされた。
テレビや雑誌で活躍する女優やモデルも在籍してる有名なところ。
だけど本人は断固として「嫌だ」と。
娘は誰に似たのか顔立ちが整っていて172cmでスタイル抜群。
私達平凡な夫婦からの突然変異。
こんな幸運を生まれ持ったのだから有効に生かせばいいのに、「人に見られる仕事なんか嫌だ」と。
「勉強やスポーツなら目的地や成果が明確だから努力のしがいもあるけど、人に見られる仕事ってなに?容姿の好き嫌いなんて千差万別でしょ?私はどこに向かって努力すればいいの?」って。
私達凡人夫婦としては、凡人じゃ叶えられなかった華やかな人生を娘に託したいという思いがある。
だからなんとか説得しようと試みてるけど「嫌だ」の一点張り。
私なら人にちやほやされる仕事なんて願ったり叶ったりなはずなのに、娘が私達に似なかったのは容姿だけじゃなく中身もなんだなぁと…。
どうにか説得できないかなぁ。
636名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)12:40:11 ID:Lk4
生理痛の改善方法をなんでもいいので教えてください…。
二十歳です。
中1で初経が来て8年くらい経ちますが生理がとにかく重くて日常生活に支障が出ています。
症状としては腹痛、腰痛、吐き気(嘔吐)、頭痛、めまい、貧血、冷え、発熱で、外で倒れることもあるので生理中は迂闊に外に出れません。それがきっかり5日続きます。
出血量も多くて、1日目〜5日目までは40cm前後の夜用ナプキンを日中もつけているのに1時間毎に取り替えないと漏れてしまうレベルです。
高校生の時から産婦人科には通っていてチョコレート嚢腫(疑い)と子宮内膜症と診断をされました。
ですが、まだ若いから様子見をしましょうと言われてなんの治療もされず放置されています。
セカンドオピニオン、サードオピニオンまで受けてこの応対です。田舎の病院だからなのかどこでもある程度年齢がいかないと治療してもらえないのかわからないんですが。
自分でやってきた対策としては、湯たんぽとカイロ常備で温める、食べ物に気をつけて野菜やレバーを多めに取る、運動をしっかりする、ツボ押し、鍼、漢方薬、痛み止めなどです。
低用量ピルをネットで買おうかとも思ったのですが医者の処方でもないのに素人判断で手を出して悪化するのが怖くてやめました。
ネット等で調べて自分でできる対策はしてきたつもりですが全く改善しないどころか年々悪化の一途を辿っています。
ここに書いたもの以外でできる対策があったら教えてください。
637名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)12:44:52 ID:8vW
>>635
諦めろ
スカウト受けるのが当然だと思ってるなら十分プリマ案件だぞ
638名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)12:57:49 ID:jKt
>>635
私からすればはっきり「嫌だ」と言っている娘さんに対し薄汚い世界へ強引に誘おうとする親が信じられない
華やかなのは見た目だけ、裏で汚い事がまかり通っているからこそ芸能人の中には「娘・息子にはこの世界に入って欲しくない」と語る人も少なくない
下種の勘繰りですが「有名な芸能人になって私たちを左団扇で暮らさせて」というのが本音ではありませんか?

>>636
複数の同一見解の医者以上となるアドバイスを一般人にお求めなんですか
「自分の症状に合う治療を行ってくれる医者に巡り合うまで探す」以外無いと思います
639名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)12:58:24 ID:nOW
>>636
下半身を温めるのが良いと思うから足湯なんかはどうかな 早く良くなると良いね
640名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)13:01:32 ID:xp7
>>634
学生課は反応が悪かったらすぐに逃げた方がいいよ。却っておかしな事になったら大変だからね。

>>635
芸能界が人にちやほやされる仕事ってww
企画や演出に沿って表現する仕事、その仕事をめぐって足の引っ張りあい、セクハラパワハラは当然。普通にテレビを見てたら分かると思うけど。
本人が嫌がってるんだからその通りにしてあげようよ。娘さんとあなたは人格が違うんだから。
641名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)13:02:28 ID:vv6
>>638
「私達に楽させて」っていうよりも、私達凡人が歩めたくても歩めなかった人生を娘に歩んでほしいっていうのが本音。
娘が芸能人になったら私達も嬉しい。
夫も同じ思いを語ってる。
642名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)13:05:27 ID:vv6
>>640
あくまで無理強いはしないけどね。
「考え直してみない?」って説得してるだけ。
顔も中身も私にそっくりな中2の娘は「もったいな。何すかしてんの?」ともっと直接的に批判してるけど。
643名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)13:05:50 ID:Lk4
>>638レスありがとうございます。
不快にさせてしまっていたらすみません。
どの先生もまったく治療のないまま悪戯に時間が過ぎていくので…来年就活なのでなんとかそれまでに体質を多少なりとも改善したいんです。
今の病院にも検査に行くたびにそのように相談しているのですが、「いやでもまだ若いしーそのうち年齢重ねるうちに良くなるよ!様子見しよ?ね?」みたいなことを毎回言われていて薬も処方されないのでお金と時間だけが無駄に減っていってる感じがします。
医者があてにならないから民間療法に賭けるくらいしかもう思いつかなくてここで相談してみました。
親が怠けぐせがついているから生理なんかで倒れるんだって言われて病院代は自分のバイト代から出しているので就活に専念するためにバイトを辞める来年度は病院に通うの自体も難しくなるので家で自力でできるものを探しています。
>>639レスありがとうございます。足湯試してみますね!ありがとうございます。
644名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)13:07:17 ID:8vW
>>641
娘さんは目立ちたい、ちやほやされたい、ってだけの
外見しか見てない頭空っぽな親よりよほど聡明に育ったらしい
不幸中の幸いだな
芸能界なんて行かなくても親よりもよい人生を歩めるのは確実だから心配要らないぞ
645名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)13:07:50 ID:rj9
ちょっと意見を聞かせて欲しい。

私は結婚3年目。
3年前に(入籍前)車購入していて、今年車検だということを夫(当時婚約者)に言った。
私「…というわけだけど、10~12年くらい乗るつもりだけど、ローン嫌いだから毎年積立していきたい。
 あなたの車は?」
夫「僕の車も今年買ったばかりだから2年後(今年)車検になるよ。
 車は10年くらい乗るつもり」
私「じゃあ、同じ時期に今と同じ程度の車を買うつもりで貯めておくってことでいいよね」
夫「わかった。よろしく」
といった会話をした。(だいたい正確な会話です)
そして先日。
今までディーラーでしか車検したことが無かった夫ですが、「前車検で20万以上かかったことがあるから初回でも17万はとられる」というので
私が世話になっている民間工場Aに車検に出した。
お金を払いに行ったらAの社長がこの車はいつまで乗るつもりなのか聞くので、何のことか聞いた。
A社長曰く「今年で9年経つし10万超えしてるから、今後どんどん故障してくるからさ」と。
慌てて3年目の初回の車検のつもりだったというと、
車検したときのチェックシート(?)を見せてもらうと製造年と走行距離が確かに↑の通りだった。

結婚時にした会話って何だったのかと凹みつつも怒りに燃えている。
↑に書いた会話で
"中古で"購入したばかりであること、直しながらしばらく乗るつもりだったことはわかるわけがないと思うのだが、わかるものなのだろうか。
646名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)13:11:52 ID:rM1
>>641
お前たちのおもちゃじゃないんだから娘の意思を尊重しろ
そんな根性してっからいつまでたっても凡人なんだよ
647名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)13:14:35 ID:xp7
>>642
だったら中2の娘が芸能界に入ればいいじゃない。
もう一度書くけどあなた達夫婦と娘さんは人格が違うんだよ。自分の憧れを嫌がってる娘さんに肩代わりさせようなんて有り得ない。
648名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)13:15:01 ID:rM1
>>645
聞かなかったあんたのミスじゃない?
走行距離の確認だけで発覚するんだから
旦那さん嘘はついてないしね
649名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)13:27:58 ID:TKc
>>645もどっちの車を車検に出したか書いてないから似た者夫婦なんじゃない?
最後の段落読むまで、自分の車出していて工場かディーラーに詐欺られた話かと思ったわ
650名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)13:30:57 ID:vv6
>>647
私に似た娘が芸能界に入れないのなんかわかってるくせに…。
まあ娘が今後も頑なに断るのならさすがに諦めるよ。
651名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)13:38:12 ID:8vW
>>650
ガキみたいな駄々捏ねないで今後じゃなくて今諦めろって
娘さんは既にきっぱり断ってるしその理由もミーハーなだけの親より筋が通ってる
652名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)13:39:27 ID:11v
>>650
不細工でもババアでも芸能界に入れる、それが芸能界じゃん。
653名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)13:42:51 ID:jKt
>>650
あなたが全く興味の無い世界に入る事を無理に勧められて頑張れますか?
娘さんはたとえ大切な誰かのためでも芸能界では頑張れないという事が判り切っているから拒絶しているんですよ
不信感を芽生えさせるにはもう充分な量の種を撒いてしまっていますし
これ以上しつこくして本格的に娘さんからの信頼を失う前に早急に口を噤むべきです
654名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)13:49:18 ID:rj9
>636=643

締めちゃったあとで恐縮だけど、
貧血は伝えているの?
子宮内膜症で貧血持ちの後輩は生活に支障があると訴えてやっと治療始めてくれたらしい。
医者替えるのもオススメ。
貧血あれば最悪内科で相談して内科からピル処方するか、紹介してもらう。

カイロはどこに貼ってるのかな?
子宮の上に貼ると熱すぎてかえって良くないらしい。(冷やそうとするらしい)
仙骨(肛門の上のちょっと出っ張った骨)の上あたりがいいそう。

下半身の血流改善に日中のみ↑のカイロであたため、夜は半身浴とストレッチをするのオススメ。
妊活してる人がやってるストレッチが参考になります。
あと腹巻いいよ。薄手のものをつけておくと目立たない。
スパッツはゆるーいものをオススメ。(下半身締めるのよくないので)スーパー一角に売ってそうな薄手のおばちゃん向けラインナップのなかで着れそうなものを探すのもよろしいかと。

漢方は専門医を探した方がいいと思う。
大抵の医者はツ○ラの*番は冷えに効くって書いてるから出してる程度の知識しかないです。
(もしくは効いてるっぽいという経験則か)

鍼も不妊鍼灸の系かJHB療法(女性ホルモンバランス療法)協会系の鍼灸院がオススメ。
骨盤や首の歪みを矯正して鍼してくれる。
私も生理不順だったけど、漢方と鍼で悪血の治療をしたら半年ちょっとで治ったのでコツコツやってほしい。
それこそ若いんだから。
655名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)14:05:34 ID:M51
>>636
温熱治療が自分にはあってたけど近くならやってやりたいなぁ
すぐ出来ることはとにかく冷やさないこと靴下腹巻き下半身を特に
冷え取り健康法、靴下の重ね履きとかもある
656名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)14:08:20 ID:N8K
>>650
娘さんしてみたら、親からAV女優になれって言われてるくらいの拒否感だと思うよ。
貴方は実の親にチヤホヤされるためにAVに出ろって言われて納得できる?
657名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)14:13:43 ID:0xk
>>650
自分の承認欲求を娘使って満たそうとすんなやクズが
シね
658名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)14:52:24 ID:eaX
ちょっとした悩み・・

幼児の教育系の仕事をしているんだけど、あまのじゃくなお子さんがいてどう接すれば良いかわからない。
教室自体は好きみたいだから来てくれるんだけど、いざ「じゃあ○ちゃんやってみようね」
というと「いや!やらない!」とか言われたりする。
のせても、諭してもダメ。(今からやることはやらなきゃいけないから、やろうねみたいな感じで言う)
ちょっと放っておこうと思ってお母さんに了解貰って放置すると
すんごい恨めしそうに見てくる。

どうしよう・・困ったなあ。
659名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)15:16:56 ID:iqs
>>641
自分が歩みたかったの?
660名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)15:18:12 ID:GbA
>>658
やりたくない理由も話してくれないのかな?
何が好きか、何ならやる気になるか、それを探って行くのが教える側の仕事でもあり醍醐味でもあるよね。
行き詰まると本当に苦しいけど。お疲れ様。
やりたくなったら教えてねって天の岩戸作戦でいいんじゃないかな。
勿論言ってくるまで放置するんじゃなくて、睨まれたらおいでって誘う。
でもって「何でやってくれないのかな」ってイライラやピリピリは伝わるから大きな器で受け止めてあげてみて。
661名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)15:32:12 ID:7uk
>>658
家で放置されてるんじゃないかな
この人には駄々こねていい=甘えてもいい=家では甘えられないの裏返しじゃない?
小さい子って親にかまってほしくてしょうがないものだから、
それが叶えられなかったら回りの大人を代替手段にしたりする

習い事教室の教師と生徒、という関係考えたらあんまり深入りしないで今のままでいいんじゃないかな
662名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)15:34:38 ID:e5N
生まれ持った体質で、疲れると全身に真っ赤な蕁麻疹が出て高熱が出る(適度に休憩を挟めば大丈夫)
長時間強い紫外線浴び続けると内蔵がやられて下痢と嘔吐を繰り返し一週間ほど寝込む(日焼け止め塗ってれば平気)
小学生の頃に運動会や遠足のたびに寝込むから、親は毎回病院に連れて行って検査もして、その時に病原菌とかに感染してるわけではなく、体質だと診断された
日常生活で支障はないので、危ないなーと思われる日に注意することでやり過ごしてた
例えば修学旅行でテーマパーク行ったときは、疲れてきたなと思ったら話を通しておいた救護室的なところで一時間ほど休ませてもらったり
遠足のときは帰りだけ先生の車で帰ったり
医者とも相談しながら対処してた

大人になってからはお金もあるから、子供の頃より自分で対処しやすくなったし、生活に支障が無いのにクソバイザー様が湧く
子どもの頃からお世話になってる主治医に対して「治せないのは藪」呼ばわり
主治医のススメで大きな病院に紹介状書いてもらって、症状出てるときに入院して検査までしたのに決まって「セカンドオピニオン」連呼
挙句「治らないのはおかしい」「治す気ないなら死ね」

俺の場合「これヤバイな」っていう感覚が身についてるから、ヤバイと感じたらすぐに休んだり日陰に逃げ込んだりすることで自衛してる
なのに「周りに迷惑かけてもなんとも思わないから治そうとしないんでしょ」「倒れても面倒見ないからね」とかけてもいない迷惑をかけたかのような言い方をされる
コレを言うのは100%クソバイザー様
「私のありがたい助言を聞かなかったんだから死んで当然」と思ってるみたいだ
職場全体にはきちんと診断書も出して理解をしてもらってるのに、個人的なクソバイザー様が絶対どっかしら湧いてくる
クソバイザー様ってなんで人のことに口出さないと気が済まないの?
相手にデモデモダッテを言わせずに黙らせる一言があったら教えてほしいわ
663名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)15:47:08 ID:eaX
>>660
コメントありがとうございます!

なんでかなあ?ってきいても首振るばっかで(。-_-。)

確かにちょっとイラッとしていたのかも。
そういうの伝わると嫌ですもんね。

お母さんも一生懸命フォローしても嫌々ーって
大きく構えて頑張ってみます!

ありがとうございます!
664名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)15:50:11 ID:eaX
>>661
コメントありがとうございます!

確かにそうかもしれないです。
放置というか、お母さんバリバリ働いているから、寂しいのかも。

お母さんも一生懸命やってくれてるので何とかしたいなあと思ってますが、力を入れすぎないように
向き合っていきます!
665名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)16:13:08 ID:naL
初彼だからわからないし汚い話だから人には話せないんで匿名の書き込みで失礼。
先日お泊まりの約束をしていたんだけれどずれて生理が来てしまった。
事情を話して今回のお泊りなしにして欲しいとお願いした。
気にしすぎかもしれないけどお泊り→エッチありの可能性が高いし生理中は一人でゆっくり休みたいタイプなのでぶっちゃけ今すぐ仕事終わったら即寝たかった。
しかもずれたせいで生理用品を持ち合わせていなかったので車に置いておいた布ナプキンを使ってしまったので早く洗いたかった。
(状態としては小さいジップロックの中に使用済みのをいれてさらに大きなジップロックを入れてカバンの中に入れておいた。)

会社から家より彼氏の家が近いのもあり「泊りは無理でもちょっと寄って」と言われて寄ってご飯食べたら強烈な眠気が来て翌日の昼ずき、ていうか夕方。
カバンの中のスマホ見ようと開けたら例のジップロックがなくなっててベランダには洗って干された布ナプキンが。
え?なんで??と彼氏に聞いたら「こういう汚れって早くしないと取れないから」って言われた…
たしかにそうなんだけど私彼氏に布ナプキン使ってるとかしないし生理話もしない。
よくよく考えたらバック勝手に開けてるしお金は盗まれてないけどなんか落ち着かない。
もしかして臭くてなにごとか?って思っただけかもしれないしでもモヤモヤする。
鎮痛剤買ってきてくれててもう夕方だし明日仕事ならここから通えば?って言われたけど
逃げるように帰った。

男性へ→普通こういうことする?
女性へ→こういう彼氏ってあり?

未だに怖くて連絡してない。
666名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)16:17:55 ID:Rc9
>>665
私BBAだけどご飯になんか仕込まれてなかった?
食べてすぐ寝ちゃったっていうのがちょっと…
あとストレートに彼氏キモイありえんのフルコンボ
全力で逃げる物件でしかない
667名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)16:24:02 ID:8Eq
>>666
BBAなのに漫画と現実の区別もつかんのか

>>665
男だけど普通にキモい
668名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)16:26:47 ID:naL
>>666
そんな事考えもしなかった….普通に鎮痛剤飲むと眠くなるので
それだと思ってました。食事は彼氏の手作りです。

>>667
洗いませんよね?
669名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)16:28:19 ID:0xk
生理ネタはもういいって
670名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)16:31:34 ID:r1N
ある広めの飲食店で友達(女)と待ち合わせしてた。
友達が使う路線で人身事故があって、乗り換え路線がないので
遅れると連絡があった。
しかたないのでのんびり外眺めながらコーヒー飲んでたら
「○○さんですね。お待たせしました」と男性が話しかけてきた。
○○なんて名前じゃないし、男性も知り合いじゃない人。
「違います。○○という名前じゃありません。」と言ったのに
「俺が気に入らないからって、人違いの振りするんですか。
ずいぶん悪質ですね。運営に苦情を入れますよ。」と言われた。
運営ってなんなんだと思ったけど、とにかく違います。人違いではと
言ったのですが
「赤いセーターに茶色のスカートに白いハンドバックの人なんて
この店にあなた一人です。人違いの訳がない。気に入らなきゃ
目をつぶっていてもいいですから。行きますよ。」と
隣に座って肩を抱いて引き寄せて、立ち上がらせようとする。
怖くなって思わず「痴漢!!!!誰か助けて!!!」と叫んだら
隣の席の年配の男性が「何してるんだ!」と男性の腕を押さえてくれた。
そしたら「うるせーじじい」とか言って腕を振り払って逃げていった。
飲食店のウエイターが追いかけてくれたけど逃げられた。
本当に怖かったあれは何と間違えられのだろう。
あの店には悪いけど二度と行けない。
671名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)16:34:32 ID:7ED
>>670
こわっ
連れて行かれなくてよかったね
672名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)16:44:30 ID:7Al
風俗の待ち合わせだろうな
673名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)16:54:06 ID:nOW
出会い系じゃないの?
674名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)16:55:30 ID:GbA
>>670
十中八九店内にいた誰かの仕業でヲチられてたと思う
675名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)17:34:25 ID:Vfl
>>662
体質で病気じゃないのにどうしろって言うんだろうね
私は親がクソバイザーだから気持ちはわかる
ああいう輩は言いたいだけだからゴミを見る眼差しで
アドバイスはありがた迷惑だと言えればだいぶ楽かも
そんなヤツどうせ今後も付き合いしたくないだろうし
676名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)18:19:45 ID:uHY
>>670
ネット婚活かな??
677名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)18:21:24 ID:0uE
>>676
ネット婚活なら写真はさすがに見てると思われ
678名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)18:29:37 ID:b62
>>676
婚活なら顔写真の確認あるだろうし、無いとしても
「気に入らなきゃ目をつぶっていてもいいですから」ってあり得ないっしょ
確実に「(行為中、顔見ないように)目をぶつっていてもいいですから」って意味でしょ
679名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)19:13:11 ID:AIs
>>670
成りすまして「今こういうカッコで〇〇にいるので」みたいに書き込むような輩がいるそれかもしれないね
680名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)19:44:25 ID:XaX
>>78
相続放棄したならば債務の保証人になってるとかでない限り何らかの支払い義務を負うなど法的にあり得ない
現代日本には親族ってだけで死人の債務が連帯する制度は存在しない
681名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)20:05:58 ID:9TA
愚痴です

誘拐の犯人に仕立て上げられそうになった
うちは不妊治療中、一度授かったこともあったけど流産
社宅のマンションに住んでいるんだけど、そこに住んでいる5歳の男の子が行方不明になった
で、しばらく探して見つからなかったらしく、その子の母親が他の人の奥さん3人連れてきてうちに来た
理由は最初に書いた不妊で子供がいないから、これだけ探していないのはおかしい!、家探しさせろ!と4人がかりで言って来た
中にはうちに入るのみたとかいう人まで
最初のうちは部屋散らかってるとかで断ってたんだけど、半ば潔白を証明半ば押し切られる感じで入れて、やっぱりいなかったというオチに

されたことを旦那に言ったら、後日旦那の同僚さん、つまり押し入って来た主犯の旦那さん(うちの旦那と仲良し)ともう1人の旦那さんが謝りに来てくれたけど、主犯は謝罪する気なしらしい
謝罪する気なしで連れて来てもかえって失礼だから、謝罪する気になったら必ず連れて来て頭下げさせるので今は自分の謝罪で許してほしいとのこと
ちなみに例の子は野良猫追いかけてったら帰れなくなったらしく、近くのよく行くスーパーあたりで泣いてたらしいところを他の奥さんが見つけて連れ帰ったみたい
例の奥さんの方は翌日すれ違った時に泣き腫らした顔してたけど、無視するのはどうかなと思って形だけでも普通に挨拶したら睨まれた

取り巻きの人の旦那さんは男に囲まれて連れて行くのも何なので、後で自分から謝らせに行くとのこと
その人の奥さんは後で謝って来た。その場の雰囲気でそれが正しいと思ってしまったとのこと
不妊のこと言ったのは本当にごめんなさいって
聞いてる感じだと、あの人怪しい要素ある→えー?→あの人不妊らしいよ→不妊って子供欲しさに誘拐しそう!(!?)→うちの子に話しかけてたことがあった!→あの人に違いない!みたいなノリがなぜか通ったらしい

結局なんか納得のいかない出来事でした
なんでこんなことになるのん?みたいな
682名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)20:27:18 ID:b62
>>681
それは災難でしたね・・・
悪いのは相手なので睨まれてもひるまず堂々となさってくださいね
683名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)21:54:09 ID:jsz
プチモヤ。
おばあちゃん子の彼氏に田舎のお婆ちゃん家に連れて行かれた。
初対面のわりに親切にしてもらって嬉しかったんだけど、
「(拉致被害者の)○○さんに似てる。」
だとか残り一割で微妙なことを言ってくる。
彼氏は、悪気はないの一点張り。
嫌味だったのかそうでないのかわからないラインなのがモヤ。
684名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)22:05:14 ID:xp7
>>683
悪気はない=善悪の判断が出来ない。悪気があるよりタチが悪い。
悪いけど彼氏さんとは別れた方がいいと思う。
685名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)22:25:13 ID:eaX
>>683
うーん・・何となくだけど拉致被害者を挙げてくる発想が
なんかぶっ飛んでるなあ。自分が言われたらすっごい嫌な顔しちゃうわ。
悪気無くてもなくても嫌なもんは嫌だしさあ。
686名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)23:08:22 ID:E5D
結婚祝いも出産祝いも渡したのに、届いたよの報告どころかお礼の言葉すら無かった義弟夫婦
ちなみに私たちは結婚祝いを義弟から貰ってないけど、礼儀だと思ってきちんと相場の額を包んだ
夫に「礼節のない人とはお付き合いできない」と伝えて、夫も「俺も我が弟ながらどうかと思う」と言っていたので
義弟たちには何も言わずに黙ってCOした
義弟の所業は義実家に報告済みだけど義実家が義弟たちをかばい、「あなたたちより若い(と言っても2歳差)から仕方ない」と言ったので、その年から夫は里帰りもしていない

この度義弟嫁から「うちの子もそろそろお年玉とかわかる年になってきたから~それに来年から幼稚園だから~」と連絡が来たけど無視した
それを義弟嫁が周りにマヤったらしく、周りから「義弟嫁ちゃんと子供が可哀想」攻撃がくる
面倒くさいので上記の説明のコピペを貼って対応したが、その時言われた意味不明な理論
「義弟嫁ちゃんたちのこと礼節無いって言うけど、仕返ししてるあなたたちもそれと同レベってことだから。
義弟嫁ちゃんたちのことバカにしたらするだけ自分に帰ってきてるから。
自分たちが正義っていうならちゃんとお祝いしてあげなよ!血を分けた親戚だよ!」
いや、私は別に血分けてないし
別に私が正義なんて一言も言ってないし
二人共非正規で生活苦しくて義実家に援助してもらってるくらいだから、一銭でも貰えるところから貰いたいのかもしれないけど、必死すぎて引くわ
687名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)23:10:12 ID:XFO
愚痴
人からもらってうれしいから大切にしようと思ってる物でも適当に置いて汚したりする癖がある
昔は何でも大切にするタイプだったのにどうしてだろうと考えたらいろいろ思い出した
小さい頃複数のシールをお菓子が入っていたかわいい箱(紙製)に入れて大切にしてた
ある日学校から帰ったら箱ごとはさみで切られていて何があったと家族に聞いても親戚の子供が遊びに来て切ったとフォローも謝罪もなし
その日からシール集めは止めた
お気に入りだったおもちゃを兄とその友人が壊す振りしてからかってきた
手が滑って実際に壊された
謝罪はあったけど元通りにはできないからあきらめるしかなかった
小学校入学の時に叔父が買ってくれたお気に入りだったキャラクター物の目覚まし時計を夫婦喧嘩で父が投げて壊した
代わりの物を用意したもののシンプルなかわいげのないものだった
学校に行っている間に酷い土砂降りがあった日があった
母が掃除として部屋に入り窓を開けてたせいで部屋がずぶぬれになった
窓近くにあった電池で動くおもちゃ、本が台無しになった
部屋を水浸しにしたことは謝られたけど台無しになったものの買い換えとかは何も気にしてなかった
こんな感じで大切にしていた物を何度も壊されてきたから物を大切にできなくなったんだと思う
大切にしようという気持ちは持ってるのについつい適当にしてしまう
せめて人の物だけは壊したりしないように気を付けたい
688名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)23:11:08 ID:Led
>>609
祝儀袋に「借金50万-ご祝儀10万=40万」の請求書を
入れてやれ
689名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)23:38:43 ID:TVq
>>686
自分達は払ってないのにクレクレするのは図々しいよね。
全然可哀想じゃないから、あっちの自業自得ですよ。
690名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)23:47:12 ID:qRt
>>687
なんかわかるなぁ。
大切にし過ぎちゃうと、失った時のショックが大きいから、
失くしても傷が最小限で済むように物に執着する気持ちを抑えてしまうのかな?

人のものを丁寧に扱えれば十分じゃないでしょうか。
691名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)23:58:30 ID:6Z2
>>686
周りの民度が低すぎる
686が義弟夫婦と同レベルに落ちたんじゃなくて、
周りが義弟夫婦と同レベルなんだよ
692名無しさん@おーぷん :2017/12/05(火)23:59:33 ID:Mna
自分からお祝いを要求する時点でコジキ
693名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)00:23:27 ID:miB
>>691
相手にするのも面倒臭すぎて黙って言われっぱなしにしてるけど、そうだよなぁとつくづく思うよ

私が甲状腺機能障害の難病持ち、夫が色盲持ちで、それもあって計画子無しなんだけど
義弟たちの取り巻きは、私には石女、夫にはインポとか言ってくるようなのも混じってるんだよね
子無しの僻み、とかね
煽ってるつもりなのかもしれないけど、ドン引きしかしないですわ
これを煽り文句だと思ってる頭の中が怖いわ
694名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)01:15:43 ID:AMl
>>693
揃いも揃ってキチってる…
スルーで、ご夫婦仲良くお暮らし下さい

義弟嫁、ママ友相手にやらかすでしょうね
5ch民には格好の…いえ、何でもないです
695名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)06:28:54 ID:NBE
>>580
亀レスごめんなさいね
食欲が異常なほどますけど、どれだけ食べても太らない(むしろ痩せる)病気っていう病気があるので、一度検査おすすめします
水分頻繁にとるようなら特に…
696名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)06:34:35 ID:cds
女は自分勝手なゴミ 女は死ねよ 自分のことを棚に上げて男を批判するな
697名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)06:35:33 ID:cds
女がすべて悪いのを認めて死ねよ 男を勝手に差別するな
698名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)06:36:01 ID:cds
女はしねええええええええええええええええええええええ
699名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)07:30:52 ID:TZO
>>635

妄想馬鹿書き込み乙。
700名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)08:58:17 ID:1mn
>>695
>>699
終わった話題の専スレあるだろそっちいけや
701名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)09:03:16 ID:k1O
>>699
妄想警察きたー!
702名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)09:47:19 ID:Hvc
>>636
もう見てないかもしれないけどミレーナでググって、お医者さんにも相談してみて
最近保険適用になったから
703名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)10:28:37 ID:b2A
>>681
社宅のマンションってほかには無いのかな?
ほかの社宅に移動できるといいのに。
胸糞な人達が住んでると、厄介だね。
704名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)10:32:06 ID:b2A
>>687
お父さん、お母さんが酷いね。
たぶん、物を大切にしても無駄だと刷り込まれちゃったんだろうな。
いつか一人暮らし出来るようになったら、大切な物誰かに破壊される心配からは解放されるよ。
705名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)10:54:25 ID:wkj
車椅子の方が職場にいます。
職場出入り口は引き戸ですが、
その方が出入り時に触れる高さの壁部分が黒くなってます。
通勤バッグはくわえてて持ち歩きます。
雨の日などは水分を拭く為か、灰色になったボロタオルを持ち歩きます。
それも机に置きます。
机の上は腕の可動範囲だけ黒いです。
仕事の書類もくわえて他の人の所まで運びます。
席の周囲も常に匂います。
週末の一斉掃除タイムは動きませんので、
周りのホコリは他人頼みか放置です。

差別とか言われそうで誰も文句を言えない。
回覧物とか触りたくない。
706名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)10:55:49 ID:PSD()
>>698
!aku
アク禁:>>698
707名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)11:23:49 ID:Pl2
>>705
うん・・・それは嫌だね。
衛生的によろしくないので口で咥える以外の方法で運んで欲しい
その人がそういうのきちんと真摯に受け止めて改善してくれるような明るい人柄の努力家なら
まだ清掃も大変だし手伝ってあげようかなって気持ちになれるんだけどね
衛生観念おかしそうだし、身体が不自由なのを免罪符に汚いのを押し付けられてる感じするね
708名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)12:24:23 ID:aA7
>>633
自分は女だけど、出生児すべて鑑定すればいいと思ってるよ
普通の人なら別に後ろ暗いことないでしょ

その代わり、確実に自分の遺伝子を継いでると証明されたら
養育費は国が天引きして絶対払わず逃げは許さないこと これと引き換えね
戸籍にDNA鑑定で証明された子がある男は必ず養育費を支払わせることを義務化すべしw
709名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)12:48:06 ID:HPx
>>707
レスありがとう
その方はポジティブに表現すると
「寡黙で真面目」さんなのと
会社にとっては貴重な雇用枠の方なので
業務的接点がない限り
周囲は関わらないようにする雰囲気ができてます

でもタマに気持ちが悪くなるほど激臭だったりも
710名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)12:59:05 ID:H5P
結婚して一緒に暮らし始めてから嫁が面倒な事を言うようになった
嫁がどう感じているのか、どういう状況なのか、どういう気持ちなのかという事をいちいち説明してくるようになった

例えば嫁は下戸なんだが
「お酒を飲むと辛くなる。どれくらい辛いかというとインフルエンザの時の発熱、寒気、関節痛に加えて猛烈な吐き気が襲う感じ
お酒飲んだ時よりインフルエンザになった時の方が楽なんだ」とか
「私のさっきの発言(実現不可能な希望)は無理だってわかっているけど『それなんか意味あるの?』という台詞には傷付いた
例えばあなたの趣味のダーツに対して『ダーツってなんか意味あるの?』って言われたら嫌でしょう?
私の希望は、実現してくれって事じゃなくて、私がそうしたかった気持ちを知ってて欲しかったから言ったの
意味ないって言葉で私の気持ちを否定して欲しくなかったし、今もだから希望を聞けって意味で言ってるんじゃなく、その言葉は傷付いたって事を知って欲しいから話してる」とか

別に酒を飲むことを強要したわけじゃないのにどんな風に辛いか説明されても、そうなんだくらいしか返せないし
無理なことは言っても仕方ないのにできないことをあーしたかったこーしたかったって言われても
具体例がいまいちかもしれないけど、一事が万事、嫁の内面の事を説明してくるのが面倒くさい

昔はこんな感じじゃなくてむしろ合理的な考え方するところがいいなと思っていたのに
もちろん今も行動原理的には合理的だし頭のいい嫁なんだけど、その機転の速さを利用した感じで自分の感情を説明してくる
それ意味あるの?っていつも言いたくなる
世の旦那達はこれにいちいち付き合ってるの?この嫁の気持ち解説に付き合う事が結婚する資格ってやつなんだろうか
みんながこんな意味ない会話に耐えているのか知りたい
711名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:05:12 ID:TCd
>>710
そのダラダラ長い書き込みするのって意味あるの?
712名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:06:00 ID:t40
>>710
好きな女が考えてることを知りたいとも思わず、面倒なこと、意味ない会話と切って捨てるから、
くどくどと説明する必要があるのではないか。
713名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:07:29 ID:Pl2
>>709
雇用枠、無視できないですし致し方ないですが
精神的にも身体的にも辛いからせめてスメハラは何とかしてほしいところですね
714名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:10:11 ID:Pl2
>>712
ホンコレ
715名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:14:10 ID:e8g
何も説明せずいきなりブチキレるよりは遥かに良い
716名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:14:13 ID:Aeu
口にくわえるってことは足や下半身以外も悪い人なのかしら?
717名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:18:49 ID:QkB
>>716
車輪回すから?
718名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:20:14 ID:H5P
いや、建設的な話なら嫁の意見もぜひききたいと思うよ
例えばどこに旅行に行くって話ならどんどん意見を言ってほしいが
この時期になって「年内にハワイに行きたかったな」みたいな事言われて、なぜ年内に行きたいかをとうとうと説明されても仕方ないのにさ
たしかに説明もなくヒスって爆発されるのは余計困る
そういう面で言えば冷静に説明するだけマシなのかな?
ただそもそも嫁はヒスったりキレたりする人間じゃないし理屈がわかってるから
合理的でも現実的でもない話は胸にしまっててほしいのが本音だわ
719名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:24:03 ID:Pl2
>>718
奥さんの心の動きについてしっかり説明を受けておけば
貴方が奥さんの気持ちの動きを予測する事が可能になり
無駄な争いが減るつまり合理的な結婚生活を送るために必要な事を
奥さんはしているわけだけど、理解できませんかね
720名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:27:02 ID:ypZ
>>718
>なぜ年内に行きたいかをとうとうと説明されても仕方ないのにさ
実際の内容は知らないけどさ、
これは今後の旅行の計画をたてる際に参考になる情報が含まれている可能性がありそうだから、無駄な話ではないと思うけど
721名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:28:17 ID:kR7
>>710
嫁さんを理解したいという気持ちがないんだね。
上っ面だけで付き合いたいなら結婚しなければいいのに。間違いに気付いたんだから0に戻ればいい。
722名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:31:21 ID:Aeu
>>717
それなら膝とかにおけばいいだろうにねえ
723名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:43:58 ID:H5P
別に上っ面だけで付き合いたいとかは思ってないよ
そして行き着く先の結果はだいたい価値観が一緒なんだよ
なので嫁の傾向とかはわかってるつもりだし、何か意思決定する時は嫁の考えを聞いて尊重してる
そこに至るまでの無駄を省きたいだけなんだ
書いてて思い出したけど、この画像みたいな感じ
結果は一緒なのに、そこに至るまでの無駄(余計な感情の情報)は別にききたくないって男ならみんな思わないかな?
結果はわかってるしそれは否定してないけど、この画像みたいに馬鹿みたいに膨大な余計なルートに付き合ってられないというか





724名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:46:56 ID:Pl2
>>723
歩み寄りや摺り合わせをする気が無く無駄と一蹴するなら
奥さんとの結婚生活も無駄な時間を浪費する事になると思うから
離婚するのが一番合理的かと思われます
725名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:50:11 ID:H5P
>>724
歩み寄りや擦り合わせはしますよ、それが必要な時に
嫁が余計な話さえしなければいいだけの事です
726名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:50:22 ID:HPx
>>713
>>716
>>717
>>722
専ブラ不具合でIDが途中で変わりましたスマソです

車輪回すから、制服上着は常に袖が汚れてます
(週明けでもその黒さは不変です)
でも足以外は悪くないので
手で取って膝に載せる事は可能なんです
移動中は膝にトレーでも置けばいいのになって思います
エライ人が大事にしてる人材(職場違うから他人事だし)なので
何も言えませんけど
727名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:50:35 ID:XJM
>>723
その図の通りなら、あなたは嫁さんの回りくどい会話を無駄なものと思っているかもしれないけど、嫁のほうは会話すること(愚痴を言うこと)そのものが楽しいあるいはストレス発散になるというタイプなのではないか?
ショッピングやエステに行くより楽だし金かからないし、ちょっと愚痴聞くくらいで機嫌よくなるなら必要なメンテナンスみたいなもんだと割り切るわ俺なら
728名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:54:25 ID:H5P
>>727
うーん、楽しんでるというよりは、自分の感情やら気持ちの経緯やらをキチンと俺に納得させなきゃいかんみたいな感じでキチキチ筋道立てて説明してくる
あなたは実際に日々嫁さんのとりとめのない話をきいているんでしょうか?
毎日これやられると本当に面倒くさいよ
むしろ金がかかってもエステやショッピングに勝手に行って外で発散してくれる方がありがたいとさえ思うわ
729名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)13:57:05 ID:ypZ
>>725
歩み寄りや擦り合わせはしますよ、それが必要な時に
夫が余計な事考えずに黙って話を聞いていればいいだけの事です

行き着く先の結果はだいたい価値観が一緒な奥さんなら同じ様な事考えてるんじゃない?
730名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)14:11:25 ID:5Zu
>>723
多分はしょった説明だと誤解したり理解してなかったりしてんじゃないの
バカにもわかるように噛み砕いた説明してくれてるんだよ
そもそも人の話聞いて理解する気なさそうだもんねあんた
731名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)14:14:44 ID:kR7
>>723
つもりはつもりでしかないんだよ。嫁さんがそこまで説明するって事はあなたは嫁さんを理解してないって事。
実際に自分の考えを押し付けようとしてるじゃない。男ならみんな思わないかな?って、嫁さんは男じゃないよね。
あなたみたいな人は男性と暮らした方がいいんじゃないの?
732名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)14:15:42 ID:Pl2
>>725
合理的、論理的な思考をする奥さんがわざわざ奥さんの気持ちを解かり易く丁寧に話すという事は
奥さんにとって奥さんの気持ちを伝えるのは夫婦生活を送るために必要な事として捉えているからで
それをそんな話は必要ない無駄で聞く意味は無いと一蹴するなら必要な歩み寄りしてないのと同じです
感情や気持ちが要らないとおっしゃるならロボットと暮らせばいいんです
733名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)14:24:38 ID:kR7
>>725
> 嫁が余計な話さえしなければいいだけの事です
嫁さんは下僕でもロボットでもありません。寄り添う事が出来ないならさっさと離婚しましょう。
734名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)14:43:45 ID:6Aa
>>728
嫁さんが傷ついたって言うの聞いて謝ったり、その後の行動に気をつけたりしてる?
あなたも「年内にハワイ行きたかったなら早めに言ってくれよ」とかちゃんと言ってる?
あなたがそういう会話を面倒くさいと思ってることだって言わなきゃ嫁さんにはわからないよ

価値観が同じと思ってても脳ミソ共有してるんじゃないんだから
735名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)14:47:25 ID:G88
>>728
「その説明って必要なの?」って言ってみればいいんでないの?
「説明がくどいから、もっと簡潔に」って。
>>710みたいにグダグダ繰り返されたら、ウンザリするわ。

嫁さんに歩み寄れって意見が多いけれど、嫁さんだってあなたに歩み寄るべきだしね。
夫に対してムカついたなら、その旨だけ伝えて、理由については夫から説明を求められたらすればいいわな。
736名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)14:49:33 ID:lru
>>735
そういう燃料投下要らんから
737名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)15:11:37 ID:t40
H5Pは雑談ってしないのか?
嫁さんは、いろんな話を雑談としてしてるんじゃないか?
そこから話が広がっていくかもしれないし、会話を楽しみたいのかもしれない。
世の中の会話がすべて無駄のない効率的なものしか許されないのなら、
さぞかし味気ないものになるだろうな。
夫婦でくだらない話題で笑いあうなんて楽しみは、H5Pにはないのだろう。
ホワイトシチューはご飯のおかずになるか否かとか、
意味のない会話だし結論も出ないが、食べ物の好みなどがわかってくるし楽しいのに。
738名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)15:38:25 ID:H5P
雑談はしてるよ
朝のニュースや趣味の話、仕事や身内の人間関係についてとかお好み焼き定食がありかなしかなんてくだらない話まで色んな話をしてる
別に報・連・相以外しないってことでもないし普通のカップルや家族と変わらない
けどなんかさ、なんていうか自分語りが過ぎるんだよ
子供に怒鳴ってる親を見かけた時、ああいう親って迷惑だよな、子供にもよくない、ああいう叱り方はしたくないねっていう話はするよ?
でも嫁の場合、自分は親にこんな言われ方をして傷付いた事がある、それは今でもこういう風に自分の性格に影響している
だから自分の子供にはそうなってほしくないと思ってるし、こういう方針で考えている事を認識しててほしい
みたいな事をとうとうと説明し始めるんだよね、業務説明みたいにちゃんと知っておいてくださいみたいな雰囲気で話す

その話はしなくてもいいんじゃない?って言ったこともあるよ
でもそういう言い草をされると傷付く、傷付く事をわかってほしいみたいに話を重ねられてうんざりした
自分にとってはうざったくても、嫁にとっては必要なのかもしれないことは理解したよ
脳ミソ共有してないってのもその通りだけど、でも相手がいらんと思ってる話を押し付けるのもどうかと思うんだわ
共感っていうか、嫁の感情をしっかり把握しろっておしつけられるのは正直困る
ってことをちょっと嫁に真面目に話してみようと思う
歩み寄り歩み寄りっていってるレスが沢山ついてるけど、面倒なことを我慢し続けるのが歩み寄りなのか?
他の男性陣はこれ我慢してるの?これが結婚なの?女って頭が良くてもこんな面倒な生き物なの?それとも俺の嫁だけ?ってのが疑問だった
その辺の回答してくれるレスはないんだな
739名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)15:38:54 ID:4WR
ヤフオクはスマホなら何の機種でも使えますか?非対応機種があれば教えて下さい。
740名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)15:41:07 ID:zgp
>>739
誰かがどんなくだらない質問にもマジレスするスレ 6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476353829/
741名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)15:42:05 ID:H5P
>>740
そもそも質問はスレ違いだったのか
誘導ありがとう、時間を見つけてそちらに書きます
742名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)15:47:24 ID:4WR
>>739誘導ありがとうございます。そちらに移動します。
743名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)15:48:02 ID:4WR
間違えた、>>740さんでした
744名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)16:20:18 ID:t40
>>741
慌てんなw誘導されてるのは別人だw

>歩み寄り歩み寄りっていってるレスが沢山ついてるけど、面倒なことを我慢し続けるのが歩み寄りなのか?
>他の男性陣はこれ我慢してるの?これが結婚なの?女って頭が良くてもこんな面倒な生き物なの?それとも俺の嫁だけ?ってのが疑問だった
>その辺の回答してくれるレスはないんだな

正直、疲れて話したくないときはあるが、いつもいつも話を聞くのが面倒なわけじゃない。
そういうときは、そもそも家に帰らないw
ただ、そうすると余力がある時は倍話を聞く必要があるかもな。

>子供に怒鳴ってる親を見かけた時、ああいう親って迷惑だよな、子供にもよくない、ああいう叱り方はしたくないねっていう話はするよ?
>でも嫁の場合、自分は親にこんな言われ方をして傷付いた事がある、それは今でもこういう風に自分の性格に影響している
>だから自分の子供にはそうなってほしくないと思ってるし、こういう方針で考えている事を認識しててほしい
>みたいな事をとうとうと説明し始めるんだよね、業務説明みたいにちゃんと知っておいてくださいみたいな雰囲気で話す

これは別に必要のない話じゃないだろう。
将来子どもを持った時、どういう心構えで子育てしたいか、
嫁としてはすり合わせをしていきたいんじゃないのか?
新婚なら、今は語るときだろう。
自分の成育歴と照らし合わせて子育て方針を決めていきたいんだろう。
745名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)16:22:59 ID:Ikh
>>738
自分も同じように嫁さんに幼少期の話や内面のことを話してみたら興味津々に聞くんだろうか…
746名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)16:33:53 ID:a51
>>738がそろそろウザい。プリマかなんかでやって欲しい。
自分の事しか考えられないなら結婚するな。
747名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)16:34:15 ID:7Uc
H5Pよりここに居る男性の方がH5P嫁さんの思考を理解出来てるのが不思議だなぁ不思議だねぇ
748名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)16:35:49 ID:G88
>>738
女が面倒な生き物かはわからないけど、
あなたの嫁さんは傷ついたアピールが好きな面倒くさい性格だね。
ちょっとでもつれなくされると傷ついちゃうから、とうとうと説明される前に「そうだねー」って同意しときゃいいんじゃないの?

真面目に「感情の押し付けはやめて」って言っても、「そんな風に言われて傷ついた。」って始まるだけだと思うけどな。
感情を見せるのが嫌いなタイプの女を選べばよかったのに。
749名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)16:46:17 ID:lru
>>748
そういう燃料投下要らんから
750名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)17:04:26 ID:zgp
あとになって「そんなことは聞いてない」と言われるのが嫌で
ついつい説明が長くなってしまうとか

>>741
質問に対する回答を複数人からもらいたいならアンケートスレでいいんでないの?
ここみたいに奥さんの言い分を全部聞くのが面倒など愚痴を吐きだすスレではないので
質問したいことを完結にまとめて回答に対する個別返答や反論、質問返しはしないように注意して
751名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)17:13:40 ID:7Uc
むしろ気団板の方が男性の意見聞けると思うがのぅ
752名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)17:17:17 ID:b2A
>>751
見に行ったことないんだけど、おーぷんの気団板ってここと同じぐらいかここより住人多いの?
それとも過疎ってる?
753名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)17:22:26 ID:QkB
>>752
まともに稼動してるのは雑談(双方質問)スレ位じゃね?
754名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)17:28:05 ID:7Uc
>>753
見てる人はいるけど書き込む人が居らんのがな・・・侘しい
755名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)17:33:44 ID:QkB
良く見たら雑談(双方質問)スレも一ヶ月近く止まってた…
756名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)18:22:04 ID:iy1
流れ切ってごめんなさい
愚痴を聞いて欲しい

小学生の娘の目の下辺りに擦過傷っぽい痕があった。
学校で怪我をしたのかな?目の下なんてどういう状況で怪我したんだ…と思って娘に聞いたら、登校途中でサラリーマンとすれ違いざまにやられたみたい。
向かいから歩道の左側を歩いてきたものだから娘は避けたんだけど、相手は右手にタバコを持っていた。その手の高さが丁度娘の目の位置だった。
頰に当たって思わず「痛い!」と叫んだらしいんだけど、振り向きもせずにさっさと行ってしまったって。
とりあえず手当をして今はガーゼを当てているのだけど、治療はこれでいいのかな?紫外線に当たると傷が残りやすいって聞いたことがあって…。

もし目にタバコが当たっていたらと思うとムカムカが収まらない。
今は大分歩きタバコを禁止するエリアが増えてきたけど、いっそ歩きタバコ自体を取り締まる法令を出して欲しい。
これだから喫煙者は苦手なんだ…。
757名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)18:27:48 ID:pEt
>>756
同情するけどそれで喫煙者全体を批判するのはわからない
いろんなスレで非常識な子連れ報告があるけどそれで子連れ全体を批判されたら嫌じゃない?
758名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)18:31:00 ID:7Uc
>>756
娘さん痛いし怖かったでしょうね。傷が痕残らずに治りますように。
そういう時こそ防犯ブザー鳴らせるといいのですが
ビックリしたのと痛かったので防犯ブザーの存在すら浮かばなかったでしょうね
すぐ身体が反応して使うことが出来るようにプチ防犯訓練するといいかもしれないです
娘さん、お大事に
759名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)19:14:13 ID:m7J
>>747
もっと面倒な嫁抱えてるからかもな
760名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)19:44:23 ID:b2X
質問
ゲーセンのバイトってどんなことするの
761名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)19:57:38 ID:7Uc
>>760
ここは愚痴・悩み・相談スレなんだな

誰かがどんなくだらない質問にもマジレスするスレ 6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476353829/
762名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)19:58:53 ID:0hF
>>708
身元不明の遺体も無くなるだろうね。
763名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)20:08:08 ID:zgp
>>760
誰かがどんなくだらない質問にもマジレスするスレ 6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476353829/
764名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)20:08:11 ID:7Uc
>>762
逆にこっそり産んだ私生児で戸籍すら無い子供が増えそうな気がして怖いよ
そういう戸籍の無い人間を扱う裏の業者とか出てきそうだし
身元不明の遺体は今とは比べ物にならないくら増えそう
765名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)20:10:42 ID:0hF
>>764
親子鑑定だって可能になるだろう。
766名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)20:18:32 ID:7Uc
>>765
この身元不明の遺体は誰の子供か分からないけど
日本国内に居る人全員のDNAを採取してあるから全てをローラー作戦で当たるって事かい
毎日のように現れる不明遺体のDNAと血縁者や親のマッチングするのはどっちが速いか競争だね・・・
考えただけで頭痛くなってくる
海外から来日する人も妊娠の有無を確認して滞在期間によってはDNAの採取に同意貰わねばならんな
767名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)20:26:16 ID:adk
キメラとかもいるし全員DNA鑑定義務付けたとしても解決しない問題はいくらでもありそう
個人情報保護とかの問題もあるし採算合わずに手間かかるだけってオチもありえる
768名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)20:31:08 ID:0hF
>>766
デジタルデータなら一瞬でしょ
769名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)21:08:27 ID:aA7
>>766
科捜研の女とか、CSIとか見てないの?
それ太陽にほえろ の時代でしょ
770名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)21:12:27 ID:G88
>>767
1番問題なのは、データの漏洩だろうね。
顧客情報やらダダ漏れ状態なのに、DNAなんて怖くて預けられないだろう。
771名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)21:15:40 ID:b2A
>>756
お大事に。
念の為、明日午前中に皮膚科を受診しては。
772名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)21:34:36 ID:4RN
1ヶ月くらい前告白されたけどなんか違うかなと思ってふったんだが今なら付き合ってもいいかなと思えてきた
もう1回告白させるのってどうすればいい?
俺から告白するのはなしで
773名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)21:35:28 ID:q6o
愚痴というか吐き出したい
この前彼女と別れ話を電話でしたんだけどその時に最低な要求をしてしまった。
次の日にそれについて謝りたいから電話してもいいか聞いても返信が無かったから、謝罪のメールを送った。
別に返信は期待してないけど、向こうがどう思ってるか気になる。
本当に後悔してる。
別れ話は向こうから切り出されて話のなかで向こうから○○は優しくていい人っていわれたんだけど、昔から優しくていい人って言われるのが嫌いで、ついムキになって言ってしまった。
何であんなことを言ってしまったんだろう
774名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)21:39:45 ID:lru
>>773
最後に一発やらせろとでも言ったか
775名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)21:40:23 ID:zgp
>>773
お互いすんなり別れられたら楽なんだけど、なかなかそうはいかないね
まだ気持ちが残っているであろう人に向かって優しくていい人って残酷だと思った
776名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)21:48:19 ID:q6o
>>774
まあオブラートに包まなければそうだね
僕はそんな優しいいい人じゃないよだって今こんなことも考えちゃってるし~みたいな感じで言ったんだ
彼女にも他に言わなくてもいいようなひどいこと言わせちゃったし
後悔してるくせにまたいつか会って話したいとか考えてる
これは別に下心無しだけど、向こうからしたらもう関わって欲しくないとか考えてるのかな
777名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)21:51:06 ID:q6o
>>775
本当に僕もまさか別れ話でそんなことを口走るなんて思わなかった
他にも上手く伝えられなかったこともあったし
778名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)21:53:14 ID:XJM
最後にやらせろはわりとよくあることらしいから
彼女のなかで「よくいるタイプのクソ男」
779名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)22:05:31 ID:q6o
まあ謝ったところで言ったのは事実だからそう思われてもしょうがないよね
本当になんであんなことを言ってしまったんだ…
780名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)22:09:54 ID:ypZ
>>779
最後の一発
別れた後も好意的な態度で接して貰える

大抵の女性が「ばかじゃねーのw」と思う謎思考のテンプレ......
まぁ、元彼女さんとは縁がなかったって事で諦めよう
781名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)22:28:18 ID:G88
>>772
女は切り替え早いよ。1ヶ月も経ってたら、あなたは過去の人です。あきらめましょう。
782名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)22:48:41 ID:Oki
「生まれて来る子供のDNA鑑定を義務化」とか男衆が気勢よくぶち上げてるけどさ
多分法案が通る事はないよね、主に男性の反対によって
だって義務化は別に夫婦間だけで起こるわけじゃないじゃん
元カノが、忘れた頃に自分の子供とのDNA鑑定を強制してくる場合もあるわけやん
身に覚えがなければ鑑定しても怖くないけどさ、うっかり自分が遺伝子上の父親と
わかったら、子供には父親に養育費を請求する権利が発生するわけやん
そんな怖い法案、男が通すかな

「通りっこない」とわかってるからの「義務化しろ」なのかな
783名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)23:20:24 ID:LcD
尻仕事してるけど夕方になると尻が痛い
よく見ると痔になってる。汚いけど手を洗って飛び出してる痔を
尻に押し込んでるんだけどつらいわ。
立ちっぱでもないけど座りっぱでもない?やっぱり病院行かないとダメなのだろうか
784名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)23:26:21 ID:CiE
>>783
尻仕事って何?座り仕事ってことか?
785名無しさん@おーぷん :2017/12/06(水)23:27:18 ID:0hF
>>782
産まれてくる子供たちの権利と利益を守るため
という大義名分を掲げればいい。
786名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)00:24:50 ID:6Ri
上司の愚痴です

上司 40代後半、部下の面倒見はいいし育てるのもうまいし尊敬してる
私 26歳
A君 隣の部の同期

もちろん付き合っていないし会社以外では会うこともないのに、私とA君がこっそり付き合っているとか、あいつら隠してるつもりだけどバレバレだなどと上司が方方言いふらしているらしく2人共困っている

お互い一番仲がいいという訳でもないのに何故か頑なに信じていて、強く否定しても「うん、わかっているから」とか「知ってるよ」とか言うくせに言いふらすのはやめない

上司は頭がおかしくなってしまったんだろうか

お局達にもこの前、本当は付き合ってるんでしょ隠さなくてもいいのにって言われた
総務の事務員さんにも似たようなことを言われた

上司が勝手に言ってて困惑してるんだって言ってるのに上司に人望がありすぎて、2人とも口がかたいんだから〜みたいになって話が終わる

よくよく考えてみても食堂でたまに同じテーブルになるとか、去年の忘年会で2人とも幹事だったとか、同期会で同じ飲み会にいたとかしかない
そんなの他の人たちとも腐るほどしてるのに何故A君と付き合ってるっていう話になるのか理解に苦しむ

別にA君が実は私を好きなんてこともなく、その逆もない
大体上司だってA君とは接点があまりないのにほんとに何でA君なんだろう
別に他の人だったら良かったとかじゃなく純粋に理解できない

嫌いな上司だったら部長に相談してでも何とかするだろうけど、尊敬する上司なので口頭でややキツイ否定しかできないのが一番痛い…
787名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)00:28:00 ID:6Ri
>>783
ごめん流れきっちゃった
                          
痔は早く病院行ったほういいって父が言ってた
漢方とか全然効かなかった的なことも言ってた
788名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)00:39:11 ID:xiH
彼氏が出来ました、と違う人の写真をみんなに見せるとか?
婚約者が居るので勝手なことを触れ回らないで下さい。相手に疑われたら訴訟問題になります、と言うとか
789名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)00:44:16 ID:Lat
>>786
否定すれば否定する程泥沼化しそうなお節介勘助
自分の口添えでカップルが誕生した(orカップルになりたての頃から見守って来た)と言いたいんだろうね
そういう人って本気の本気で付き合ってると思い込んでいて否定しようが睨もうが暖簾に腕押しで
付き合ってるのを隠すための演技か初々しいなくらいにしか受け取ってくれないから
他の男性との結婚報告してそこで初めて「えーー?!!ウソ!?何で??」ってなるんだよね

付き合っていない証明も出来ないまま悪戯に嘘を広められて精神的に辛くなってきました
と上に掛け合うか産業医に言うか、そういう窓口や組合に掛け合うかくらいして良いと思うよ?
本当にあなたの精神やられちゃうから逃げ道無く追い詰められる前にさ
790名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)06:33:20 ID:WDR
>>757
ごめん、気になったから一言だけ言わせて欲しい
まともな喫煙者は喫煙所でしか吸わないだろうし、非喫煙者に認識されやすいのはマナーの悪い喫煙者なのは事実だよ
だからこの場合の喫煙者っていうのは後者だ
被害を受けた人のフォローを後回しにしてまで庇う姿勢の方が、喫煙者全体を貶めると思うんだけど…
791名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)07:01:24 ID:OIh
>>782
「義務化」するメリットがないからなぁ。
実子だという科学的裏付けが欲しいなら、個々で勝手にやればいいしね。赤子の頬の内側を綿棒で擦るくらい、嫁さんの目を盗んでコッソリ出来るんだからさ。

種や卵を他人から購入して、実子として育てたい夫婦が反対しそうだと思う。これからそういう夫婦が増えそうだし。

元カノ〜は、現状では元カノが認知請求起こせるけど、逃げ回るのは可能なのかしらね??
792名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)07:04:47 ID:OIh
>>786
A君が結婚したら、あなたが「別の女にA君を奪われた可哀想な女性」にされそうで怖いね。
A君やあなたは恋人はいないの?
793名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)07:08:55 ID:Exl
>>786
今は否定してればいいけど、どちらかに恋人ができたり結婚することになったら凄く面倒になりそうだよね
尊敬する上司ではあるけれど、ここは心を鬼にして今のうちに上司の上司に相談するのもありだと思う
794名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)07:16:54 ID:S04
>>791
メリットあるだろ。
全国民のDNA登録しておけば
親の分からない子供がいなくなるから
養育費の請求先がハッキリするし
クズ男が俺の子じゃないと責任逃れすることも
できなくもなる。
311や日航ジャンボ機事故のような時の遺体の身元確認もはかどるし
バラバラ殺人や青木ヶ原の遺体の身元確認も簡単になる。
殺人や強姦等の犯罪捜査でも活用できるし
北朝鮮の工作員による『背乗り』もふせげる。
メリットだらけだ。
795名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)07:44:31 ID:evD
尻仕事、ってゲイ相手の商売しか思い浮かばない
座り仕事、だろうね 内痔核は切るしかないし、運よく引っ込んでも
スキンタグが残るから、それを伝って腸液が漏れて肛門カユカユだよ

尾籠な話で恐縮だが、海外のAVで時々女優さんの黄門にスキンタグが
あることがあって、綺麗な顔と体なのに治療できないのかな 医療費高いし とか思う
796名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)07:49:16 ID:evD
>>794
今現在養育費を払わないで逃げてる妻子を捨てたやり捨てオスから
幾許かでも養育費を天引きして配布できれば、ナマポボッシーのナマポ
減額できるし、子供の貧困も少しでも解消できる 逃げ得は許すべきじゃないよね
797名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)07:59:25 ID:g6a
>>783
いぼ痔なら市販の薬で治るよ
私はそれで直したわ…
座り仕事してるならクッション使うだけでかなり違う
798名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)08:35:25 ID:OIh
>>794
夫婦間で生まれた子でさえ、養育費なんてバックれまくりの親が多いのに、ヤリ逃げするような男がちゃんと払うと思う?

DNAのデータが犯罪捜査に限られればいいけど、保険会社や製薬会社、果ては宗教団体や詐欺集団に渡ったらと思うと怖いけどな。
799名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)08:47:40 ID:dIL
恥ずかしながら私は40代のオバサンなんだけど、中学生の時
本当に本っ当に「北斗の拳」が大好きだった
最近○ョーシン電気の前を通ったら「龍が如く」のゲーム会社が「北斗の拳」の
ゲームを作ったとの事でトレーラーが流れていて
すごく見事な映像で北斗の拳の世界が再現されていて、本当に涙が出そうになるほど
感動した・・・んだけど、でも何かが足りない感じがする
ケンシロウの声が違う
なんでケンシロウの声が神谷さんじゃないんだろう
現在演じてらっしゃる声優さんには申し訳ないけど、ものたりない
もう声優を辞められてしまったのかなと思ったら最近のアニメにもでてらっしゃるし
どうして神谷さんじゃダメだったんだろう
いろいろ事情はあるんだろうけど、キン肉マンと冴羽遼とケンシロウだけは
他の声優さんでは無理なんじゃないかなあ・・・
すごく残念・・・
800名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)08:48:26 ID:g6Q
>>794
マイナンバー制度ですら人を番号で管理するのかと騒ぐし、
在日の指紋登録も廃止された現状ではプライバシー侵害という面でまず無理だと思う
そもそもこんな大事なデータを国がまともに保管できないでしょ。
絶対他所の国に流す役人が出てくるよ
801名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)09:02:05 ID:g6Q
>>799
小五郎事件があったので、どこの制作会社も揉めたくないから使わない&使えない
声優組合を抜けたフリーの人だからギャラも高額だしね
802名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)09:08:13 ID:3eX
DNA鑑定とか登録の話はそろそろ移動しましょう
話題の元のレスはそもそも愚痴だし、ここは議論スレじゃないよ

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
803名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)09:13:27 ID:6r7
>>786
今は売り手市場みたいだから、転職しちゃえば?
804名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)09:20:04 ID:OqJ
>>799
え、まじで?
ケンシロウ声違うとかショックすぎるわ
805名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)09:21:51 ID:6r7
>>801
ルパン三世の山田康雄も声優のギャラアップを掛け合っていたとどこかで読んだ気がする。
神谷明は同じ劇団所属じゃなかったっけ?
コナンの映画でルパンが化けた毛利小五郎役の演技は流石だったよ。
声優さんだけでなく、アニメーターの給料も安いよね。
手塚治虫が安いギャラで鉄腕アトムを請け負っちゃったのが良くなかったと思う。


>>799
私もその3つのキャラは神谷明がいいなぁ。
他の声が想像できない。
北斗の拳とキン肉マンにはそれほど思入れが無いけれど。
ダメ元で製作会社にケンシロウの声は神谷明さん以外考えられないと手紙を送ってみたら?
806名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)09:49:31 ID:Rvj
確か波平役の人も声優の待遇改善に動いた人じゃなかったっけ。
サザエさん毎週収録らしい 録音取り溜めしないのかって、びっくりした記憶

そういえば、有名な男性声優達が次々と個人事務所立ち上げたのはそう言う事情があったからだったのか… ああ、だからCDだのを出さないと食えないのかな 売れれば安定してそうな職業なのになぁ
807名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)09:56:31 ID:OqJ
田村ゆかりレベルでも年収1000万とかいう噂だけど実際どうなんだろう
まあ普通の芸能人とかよりは凄くギャラ安そう
808名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)10:05:41 ID:wlm
キャラソンとかの権利も声優本人でなく事務所とかが買い取りすることがあって
いくら売れてもラジオやテレビで流れても本人には一切入らないとかあるらしいね
809名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)10:09:07 ID:yoK
(神谷さん、DD北斗の拳には出てるんだけどね
基本的にケンシロウはやってないけど)
810名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)10:09:43 ID:6r7
キャラソンじゃないけど、泳げたい焼きくんの話は気の毒だなと思った。
最初にどのような契約をするかって、大事ね。
811名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)10:14:04 ID:6r7
ググったら小五郎事件とやらの事の顛末がYahoo!知恵袋に書いてあったよ。

https://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q1147662176
812名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)10:38:51 ID:80f
妹が重い自閉症で小学校から徒歩圏内の支援学校に通ってる。(本当に数分の距離だけどバス通学)
妹はちょっとの会話はできるけど、ずっとわけわからない言葉を発したりしていて、高等部に入学してからはいろんな言葉を話すようになった。
この前は、いきなり部屋で三代目のダンスを踊り出して家族みんな驚いた。どうやら高等部になり、中学まで地元の中学校だったけど、高等部から支援学校に編入してきた生徒が沢山居るらしい。
そういう子の殆どが、発達障害とからしく、知的には高いけど、ちょっと精神的に安定しなかったり、輪に入らなかった子らしい。母が参観の時、普通の高校生を見ているようで驚いたと言っていた。
懇談でも、そういう子たちがダンスをして、妹はそれを見てコピーして踊っていたらしい。
刺激があるんだね。すごいねと家族で話していたんだけど
先日、近くのコンビニで買い物をしようとしていたら、私服の高校生、だけど、支援学校の生徒とわかる名札のようなものを鞄につけている男女のグループが居て、シャボン玉買おうという話をしていた。
一見本当に普通なんだ。でも、行動や言動なんとなく幼い。それでああ、やっぱり支援学校の子なのかな?とか思ってたら、その子達の口から妹の名前が出た。
妹の名前は、ちょっと特徴のある名前。なかなか名前は被らない。しかも支援学校の生徒となると私の妹のことに決まっている。耳を立てていると…
「〇〇(妹の名前)おもしろいよなー。なんでも真似するじゃん?」
「そうそう、この前変なポーズさせて俺腹抱えて笑った」
「あいつさー、ブッサイクだよなーほんと、ガイジってすぐにわかる顔してるし」
「女捨ててるんだろなー。ま、そんなこともわかんないけど」
頭の中が、真っ白になるってこういうことなんだろうな。何も言えなかった。もし言っても向こうは支援学校の生徒。親同士で揉めるし、妹は何されるかわからない。ただ、ぐっと我慢して泣きながら帰った。
親に凄く心配されて、コンビニでの出来事を伝えた。母はすぐに学校に電話して相談していた。妹は泣く私の涙をずっと指でほじくっていた。
普通学校に発達の子が居ると大変なのはわかる。彼らも今まで普通学校だったのに、支援学校に来てしまってつらい気持ちなのもあると思う。普通学校ではきっと他人と違うからと後ろ指さされていただろう。
だからって、支援学校にきて今度は自分達が後ろ指さすようなことをするのが理解できない。彼らも理解できないんだろうけど。
「どうして障がいをもつ人が生まれてしまうんだろ」なんて言うと元も子もないけど、悲しくなった。
以上愚痴でした。
813名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)11:15:54 ID:8qu
>>812
周りに理解が無いのは仕方がない。障害持ちというだけど一緒くたにして被弾する人もどこにでもいるし
障害の種類や程度にもよるけど、嫌がる人に嫌がる事をし続ける障害者もいるし

ただ少なくとも812の文を見る限りでは、家族が妹さんを理解してるようにも見えるし、それは幸せな事じゃない?とオモタ
世の中には家族が傷害持ちでも知ろうとすらせず、対策もせず
ついでに症状を悪化させるような事をシレっとやりのける家族もいるので

えぇ、両親が発達障害、兄弟も発達障害、一番症状が酷い末っ子に無意識マウント取りして
悪気なく怒らせるような事を言い、相手が怒ったら「障害者は怖いね~」という態度を取る様な家庭もありますからね
814名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)11:17:54 ID:Iir
>>812
その妹さんには優しいお姉さんがいる
それだけでも俺は素晴らしいと思う
815名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)11:18:52 ID:6r7
>>814
お兄さんかもしれない。
816名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)11:23:09 ID:Iir
>>815
ほんまや

>>812
『私』と書いてるからって女性とは限らないね
失礼しました
817名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)11:41:24 ID:eYh
>>812 生物だからね
マウンティングなんてむしろあって当然なんだよね。
別に支援学級に限った話じゃない。
普通同士、超人同士でも起こること。
むしろ障害ない人の方が「あの子は障害があるから」という別の目線があるので優しく出来るんよ…

悔しいのはわかるが、妹さんに危害が加えられたり
悪意に気がついてないなら、歯食い縛るしかない。
本人より身内の方が辛いのはきついけどね
818名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)11:42:27 ID:PFf
>>804
もうずいぶん前から変わってて既に違和感無いわ
819名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)11:53:24 ID:xiH
ぶっちゃけ変なことさせて笑うとかは発達あるなし関係なしにやることもあるしな
そう考えれば普通のことをやってると言えるのかも知れない
良い意味でも悪い意味でも身内が一番傷害扱いしてるって言うとあれだが、酷い目に遭って辛いのは傷害関係ないからね
820名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)12:56:08 ID:80f
>>812です。

愚痴にお付き合いありがとうございます。

このコンビニでの話は、すでに先生の方が動いてくれて、以前から道徳の授業を開き、他人との接し方の事を授業でしていたようです。
妹だけでなく、他の重度の自閉症の生徒にもしていたし、先生も問題視していたらしい。
学校の中では一時的に収まっていたが、そういう会話をしていたことを聞かせてしまったことも謝られて、私たち家族は学校には何の不満もない。
ただでさえ先生達は凄く多い人数の子を見てくれて事細かく一日の様子を連絡帳に書いてもくれてるし。
コンビニの子の親のうち1人は謝りにきてくれた。
その子の親は自分の娘も普通学校で、人と違うからとずっと虐められていたのに、今度は自分が他人のことをからかうなんてと泣いていた。
両親は「これから気をつけてくれたら良いから。うちの娘もすぐに友達についていって、覚えた言葉を永遠に言うところもあるし、嫌な思いしたら「やめて」と言ってね」と言っていた。
謝りにきた子の親以外は、家庭内も結構複雑なようで。仕方ないとも思ってる。
謝りに来た子と私も話してて思ったのは、普通学校から来た生徒は多分、支援学校っていう今までと違う授業や生活に戸惑うんだろうな。本当に自分は障がいを持っているんだと突きつけられたような。
私が整体師になる為の学校に通ってると知ると、その子は「本当は美容師になりたかったの」と言ってた。支援学校は基本的に99パーセントが就職(作業所とか良くてスーパーの品出し)だから
中学生で人生の進路、半強制で決めつけられたんだと思うと悲しくなった。
美容師になるのは健常者だって努力必要だから、障がい者がなれるわけないじゃんってなるけど、その前に勉強することすらできないのって、言葉にはできないけど悲しいと思う。
この先もしかしたらあの子が美容師になれる道が開くかもしれないけど…

だらだら書いててごめんなさい。本筋ともずれてきたし、愚痴でもなくなってきたので消えます。
821名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)15:11:19 ID:ppe
子持ちではないのでこちらのスレで。
訳あって放課後小2の甥っ子を預かっています。
甥っ子の小学校は学童は小1までで、2年生から水曜以外は五時間目、六時間目とあります。
友達を連れてきて遊ぶのはOKしていましたが、一人だけ甥っ子について来て無礼な行為を繰り返す子がいたので出入り禁止にしました。
冷蔵庫を勝手に開ける、夫婦の部屋に入りベットの上で跳ねる、私の仕事道具である数十万の機材がある部屋に入ってあたりを触る、等
甥っ子によると先生が遊ぶ相手を選ぶのはイジメだと言うそうで、甥っ子は遊ぼうと押しかけられると断れないそうです。
だから私が追い出しました。家に甥っ子と友達らがきても、その子だけ家に入れず帰ってもらいました。
甥っ子たちによると、いつも勝手についてくるから困ってたそうです。
しかしこのことを追い出した男児が担任に言ったそうで、甥っ子がいじめをしたことになっています。
何じゃそりゃ。
担任に電話して「ここは私の家であり、追い出したのは甥っ子ではなく私だ。甥っ子は問題ない」と伝えたところ、
「それなら甥っ子たちと男児が遊べるように外で遊ばせろ」だって。
甥っ子を外で遊ばせるなら私の目が届かないし、私は甥っ子が来てる間も仕事はしてるから暇じゃない。
日が落ちるのが早くなったこの時期に無責任に放牧して何かあったら私が責任取れないです。
最近は家に来た子たちに最初に宿題をやらせるようにしています。
甥っ子にも私の前で宿題を終わらせてから遊ぶように伝えて、今では約束を守れる子だけがくるようになりました。
それでも無礼な男児はたまについてきます。
追い返すとそのたびに担任に報告するそうで。
甥っ子の両親は預かってもらってる手前か、感謝の言葉は口にするけど不満を言われたことはありません。
ですが連絡帳には担任から私への悪口が書かれています。
私の判断を甥っ子のいじめにすり替えることもすごく腹が立つんですが、それと同時に甥っ子の評価が下がってるんじゃないかと気になります。
822名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)15:29:02 ID:BJK
娘の髪型クレラップのCMに出てる子役タレントと同じ(おかっぱって言うんだっけ?)にしていたら虐待とか言われた
娘も喜んでやってるしなんでおかっぱが虐待になるのだろうか
823名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)15:45:48 ID:fTp
>>821
あなたの対応は何ら間違ってないし
学校の先生の指導も強要し過ぎとは思うけれど
特定の児童の孤立を防ぐ為の努力と思えば百歩くらいは譲れる
※但し、連絡帳に何も悪くない人の悪口を書くのはキチ行為
問題はその問題児の親だよね野放しにしている親が諸悪の根源
「物を壊された場合、また故障期間に得られたはずな収入の補填等を学校が弁償してくれるというなら見てもいいが如何か?」
と連絡帳(コピーと原本)を持参で校長→市教委→県教委に訴える
等、もしあなたと甥っ子の保護者が納得して徹底的にやってやる構えならやってしまった方がいいかもしれない。
低学年の教師ってのは強いものになびきやすいから、低姿勢でいると一方的に威圧的な態度とられ続けるよ
824名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)15:46:59 ID:ODE
私は父子家庭で、結婚後ずっと義母や義妹に
「父子家庭の子はなんにも知らない。」と嫌みを言われてきた。
自己弁護すると私が家事やってきたから、料理も掃除も洗濯も全部できる。
なんにも知らないの具体例をだせないという痛い奴らなので無視してきた。
別居だし共働きで私がサービス業なので土日休みでないので
会うこともめったにないので反論もしてなかったのがいけなかったみたい。
義妹が手広く商売している家に嫁ぐことになって、もう義母は鼻高々で
嫌み満載で父子家庭+サラリーマン家庭の貧乏な嫁と決めつけて
義妹の結婚式は華やかに人数多くするから、礼儀作法を調べて
恥ずかしくないようにしなさいよと耳にたこができるぐらい言われた。

義妹の結婚式の主賓の一人が、私がこの世で一番会いたくない実母だった。
実母が嫌いな理由は長くなるので削除。
実母は私が列席しているのを知っていて出たらしい。
実母の会社は義妹嫁ぎ先の有力取引先らしく、その後義母と義妹の態度が豹変。
実母との仲を取り持とうとしてきて本当に不愉快だ。
825名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)15:53:21 ID:xiH
>>821
周りの人間が遊びに入れてあげないからうちにばかり来るんじゃないですか?いじめを放置してませんか?と聞いてみるとか
担任が無能でも学年主任、校長、県の教育委員会など、相談相手は色々ありますよ
それかもうしつけと称して一度ちょっとでも悪いことするたびに徹底的に泣くほど叩いて怒れば良いかもしれない
要は家に来るのを嫌がるようにさせるって意味で
826名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)15:56:22 ID:a0g
>>822
おかっぱに対し深い心の傷を負った人で見掛けると辛い日々が想起されるのかもしれない
827名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)15:57:44 ID:fTp
>>822
私はオカッパの子を見かけて「クレラップちゃんみたいで可愛いね」って言ったら「そういう事言うな」と咎められて悲しくなった
完全に褒め言葉の意味で言ったけど前時代の強制された髪型で良くないものと思ってる人も一定数いるみたいです
828名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)16:24:21 ID:4KS
>>821
同じようなこと我が家でもありました
家のルールを守れないから出禁にしました
玄関先で駄々をこねるので目の前で担任に電話して代わり
担任から帰るよう説得してもらいました

いじめ云々は担任の一存で言ってるのではないですか?
相手の親が自分の子の不始末を棚に上げてうるさいタイプなので
あなたに折れて欲しいのかもしれません
学年主任や上の人の意見を伺いたいですよね
迷惑をかけられても受け入れないといけないのか、その場合補償してもらえるのか、ですね
829名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)16:29:47 ID:1s6
>>821
担任が世界の全てではなかろう
まずは担任の上司にあたる人物に相談してみてはどうでしょう
子供なら誰でも出入り自由な家なんて世の中には殆どありませんて
埒が開かないようであれば地元の市議会議員という荒業もあります
830名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)16:31:35 ID:PUp
>>824
それこそか「父子家庭の子は何も知らん」ので知らんぷり決め込めばいいんじゃないかい
831名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)16:36:41 ID:nWs
>>629のお友達は
「浮気くらいで別れるなんて、本気で好きじゃない証拠!」
に対して
「浮気するなんて、本気で好きじゃない証拠!」
と返したらなんて言うのかなw
「そうですね。本気で好きじゃないのに気づいたから別れましたが何か?」
これも
832名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)16:42:06 ID:0yu
>>824
ご主人は空気?
守ってくれないなら離婚を視野に入れた方がいいかもしれない。
833名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)16:48:57 ID:wag
>>831
・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
834名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)17:07:03 ID:ppe
いろんな対策や実体験をありがとうございます。
私は単に甥っ子を預かっているだけで、学校側からすると完璧な部外者なので、はっきり言って、どうして担任からこんなこと言われなきゃならないの?という気持ちでした。
学校は外部の有料の託児所であっても、受け入れなきゃイジメというのか?個人で金とってないから文句言うのか?とモヤモヤしてました。
学校帰りの他の子を招き入れてるのならともかく、全員一度帰宅してから来るので、学校関係ないじゃんと思っていて。
だから私もどこまで学校に関わっていけばいいのかわかりませんでした。

ガッツリ文句言ってもいいようなので、思っていたことをぶつけてきます。
私の行動が甥っ子と繋げて見られるのが気になりますので、そこも含めて明確にしてきます。
835名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)17:23:48 ID:LWj
隣の席に座る年下の女性同僚からスメハラ扱いされて困ってる
朝に出勤したら俺のデスクにリセッシュを掛けてやがった
何してるの?って言ったらいつも通り愛想の無い真顔で挨拶して終わり
嫌な感じだと思って気にして観察してたら同僚のデスクにはリセッシュ以外の臭いグッズがたくさんあった
これ見よがしにゼリーみたいな消臭ビーズの詰まったお洒落なビンが俺の近くに置かれてる
しかも午後はずっとマスクをして時々咳き込みながら仕事するとかいう臭いアピールまでされた
今まで誰も臭うなんて言われたこと無いし実際臭ってないのにここまでされると不愉快だわ
逆スメハラって訴えることってできるかな?
836名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)17:28:22 ID:wag
臭いって直接言われてないなら単なる潔癖症な人っぽいから、席替えしてもらえば?
837名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)17:32:38 ID:LWj
>>836
夏場に汗の臭いって困りますね〜とかは他の同僚と言ってた
上司に伝えて同僚を別の場所へ移してもらうよう頼んでみるわ
度が過ぎた潔癖症って鬱陶しいもんだな
838名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)17:35:52 ID:wag
>>837
離れられたらお互いにイヤな思いしなくて済むしね、相性が良くなかっただけだよ
どんまい
839名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)18:21:46 ID:nrq
風呂入れよ
840名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)18:23:43 ID:LWj
>>839
入ってるよ
841名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)18:24:15 ID:zXU
ウンコ拭けよ
842名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)18:29:38 ID:fTc
その人だけが気になるにおいつうのも稀にだがあるからそれかもね
843名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)18:44:26 ID:xiH
ワキガとかダウニー信者とかかな
844名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)19:18:35 ID:OqJ
>>835
一応、家族以外の親しい人に本当に臭わないか聞いたほうがいい
自分の臭いは自分で気が付かないし、普通臭ってても言えないから
845名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)19:25:37 ID:dIL
体臭って遺伝的に匂いに対する感受性違うらしくて、本当にその人にとっては
臭いのかもしれない
私も中学の時にクラスにボンド?プラスティック?みたいな不思議な体臭する人が
いて、苦手だったんだけど、その匂いを感じるのは私だけだった
逆に臭い体臭を「良い匂い」って感じる人もいるそうだから難しい
846名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)19:42:35 ID:R3N
体臭だったり、何日も着てる服の匂いや生乾きの服の匂いとかあるしね。
847名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)20:34:33 ID:LWj
>>844
後輩を何人か捕まえて聞いてみたら年相応で許容範囲だってさ
今まで席が隣あった同僚には若い女性でも誰も臭いとは言われたことはないな

うちは洗濯にダウニーを使ってないはずだし嫁はちゃんとまめに洗濯してくれてる
俺も当然ワキガ持ちなんかじゃないから単純に相手に合わない体臭なんだろうな
848名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)20:38:40 ID:R3N
反対にその女性が香水とか臭くないんですか?
849名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)20:49:46 ID:LWj
>>848
同僚の匂いは若い女性らしく良い匂い
前に隣に座ってたお局ポジの同僚が香水臭かったから助かった癒されると思えるくらいには普通
850名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)21:02:02 ID:OqJ
>>847
先輩に対して正直に臭いですって言えそうなメンタルの後輩そんなにいるのか
すげーな
851名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)21:04:07 ID:Rvj
>>821
甥の両親をすっとばして、学校と直接連絡取り合うのはさすがにどうかと思う。
連絡帳も親が見るものだし、親がいるんだから親に任せて甥だけ預かればと思った。

852名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)21:12:32 ID:NaF
それは甥がボッチになれば解決!!
って言いたいのか?
853名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)21:16:49 ID:634
>>851
それ言うなら連絡帳に悪口を直接書いてきた担任はどうなるんだよ
854名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)21:26:53 ID:OqJ
教育委員会に言えよ
855名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)22:06:45 ID:TFh
30歳♀です。精神年齢をあげたいのですがどうすればいいでしょうか?
親戚付き合いや冠婚葬祭について、知識はあるのですがどこにいってもお子様扱いされます
葬儀やお盆なども妹(26)の方が母や祖母とともにあれこれ親戚とのやりとりをしていて、
私も手伝うよと言ってもお姉ちゃんは仕出しの運び方や子供達の相手をしててくれれば助かるからと言われて終わります

大学から上場企業に就職しましたが、数年前アスペルガーの診断を受けており、学生時代から社会人になっても親しい友人は1人もいません
お昼を食べるグループには入れるのですが、じわじわと時間をかけて嫌われていき、最終的にフェードアウトされます
人と密に関わるほど嫌われるため、人に嫌われない言動と距離感は覚えました
ただ会社に8年もいれば、総合職は1000人ほどの規模の会社なので、誰がどういう人間であるか人事も上層部も管理職グループも把握しています
わたしがなんとなく扱い難い社員であることはわかられており、体育会系の上司の下に配属されると大概嫌われて2年で部署を変えられてしまいます
同期にも一時期嫌われかけたため、今は同期飲みにも参加しないことで、なんとか研修で会った時も表面的に仲良くしてもらえる関係を保てています
人に嫌われる理由は全くわからないのですが、その理由をそれとなく人に聞くと、何も答えてもらえない上に尋ねた人に徹底的に避けられます

病院のカウンセリングなどで得られるものは、私が人とうまくできないと自覚した小学生の頃から心がけているような、所謂対処療法なので
根本的な解決には至らず、また冒頭の質問を投げかけても困った顔をされて精神論を語られるだけで解決には至りません
どうすれば精神的に大人になれるのでしょうか
実際、自分が高校や大学の頃の同級生、先輩の方がまだ大人だなと思いますし、新卒社員すら自分よりも考え方が大人です
今まではギリギリ20代で「若さ」として受け入れられてきた気がしますが
このまま子供みたいな中年になる事が恐ろしく、どうすればいいかアドバイスをいただきたいです
発達は精神年齢がマイナス10歳というフレーズもきいたことがありますが、まさにその通りだと思います
10歳どころかスーパーなどで親と会話する高校生の言動の方が自分より大人であるとさえ感じます
具体的に何に取り組めば大人になれるでしょうか
856名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)22:30:45 ID:fTp
>>855
何がいけないか理解できないまま嫌われ避けられていくのは辛く苦しいでしょうね。
何がいけないのかは、散々方々から指摘されてきたはずなのですが、それを「◯◯するからイヤ」と言われても
◯◯が何故ダメなのかを理解出来ず、理解出来ないから「何故◯◯はダメなのか?」を問う
そしてその回答も理解し難いため更に質問するという何で何で地獄に陥った事はありませんか?
そういう経験をすると周囲の人は「面倒臭い。解らないなら解らないでいいから出来る事だけやって」と思うようになり
説明をする気を失くし、関わるのを避けるようになります。
同年代と同じ様に過ごす事に拘っていたら育つものも育たないし、既に周りは匙を投げている状況なので
本当に何とかしたいと本気で真剣に思っているのならば、まずご両親を説得してください。
857名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)22:30:48 ID:SmE
>>855
大人にはなれません。あなたはそういう病気なのだから。
禿の人が髪の毛ふさふさになれないのと同じ。
禿の人が鬘を被るように、あなたも
>私が人とうまくできないと自覚した小学生の頃から心がけているような、所謂対処療法
を続けていってください。

念のために言っておきますが、ほとんどの非発達障碍者だって、真の意味で精神的に大人になってる
人は少ないです。
大人の振る舞いが出来ているだけ。
858名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)22:32:43 ID:wlm
>>855
発達障害は障害って言葉が示すとおり足が動かないとか目が見えないとかいうのと同じで
根本的に治せないから発達「病」ではなくて発達「障害」なんだよ
足が動かないから車椅子使う、目が見えないから盲導犬に頼る
それと同じで対症療法積み重ねることしかできない
きついことを言うようだけど恐らくあなたの望む解決は得られないと思うよ
859名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)23:29:10 ID:TFh
レスありがとうござます
私が小学校高学年の頃、母親がノイローゼになりかけたことがありました
その時物凄い嫌悪の目を向けられ、家庭内はかなり荒れたのですが、同時期に私自身学校でもうまくいかないことが多くなったため
中学入学を機に「いい子」である事を徹底したところ、人から嫌われる回数は減り母親も落ち着きました
母親からはどこかで嫌われている空気感を感じていますが、今表面的にはうまくできているのでこの関係を崩したくありません
また妹にアスペルガーと診断された事をカミングアウトしましたが「そうだったの!?全然気づかなかったよ!!」と
あくまでそんな風には見えないスタンスを取られ、私空気読めてないよね、家族に迷惑かけたよね、という話をしても
「そんな事ないよ?少なくとも私にはいいお姉ちゃんだよ!」という徹底した回答と笑顔を崩さない感じです
ものすごく余所行きの対応かもしれませんが、それでも優しく接してくれる事で助かっている部分も多く、それを絶対崩さない空気は昔からずっとあります
父親はなんとか自分と妹を同等に扱おうと努力していますが、母がノイローゼになった頃から神経質になっており、あまり深く私に関わろうとはしません
私を嫌っている母と、その母と私がなんとか上手くいくよう、もう20年近い間父親と妹が神経をすり減らし、上手くいく形を模索して今がある気がします
なので、正直、自分の行いを相談する事で、最悪家族から縁切りのような事をされても仕方ない緊張感があり、両親の説得は難しいです

大人の振る舞いができているだけとありますが、その振る舞いをせめて身につけ、ハリボテでも大人の世界に入ることはできないでしょうか
世の中の大人が見えないルールに従って行動しているようにしか感じられなく、振る舞いだけでも近づきたいです
資格を取ったり、株や投信で資産運用したり、親戚の結婚、出産にはお祝いを送ったり、家を買ってローンを組んだり、マナー教室に通ったりしましたが
どうしても大人の仲間入りはできないのです

障害が病気とは違う欠陥であることは認識してます
それでも荒療治というか、何か取り組めることはないでしょうか?
中学の頃、100kgはありそうな女の子がバスケ部に入りました
そのバスケ部は練習がハードなことで有名でした
彼女は中一の頃、マラソン大会でも女子200人中190台の順位でしたが
3年間マラソンコースを毎日二周する練習についていった結果、体系は変わらないのに中三のマラソン大会では20位台にまで走れるようになっていたのです
その事は、痩せなければ速く走ることなどできないという常識を覆されました
私は発達障害かもしれませんが、その彼女のように、普通の人よりも多く訓練を積む事で多少リカバリーができるようになるのではないかと
そのように、何か荒療治的な、非発達の人よりも大人になる経験を多く積む事で、多少非発達の人に近づかないかなと思ったのです
そのヒントがもらえればと思い書き込みました
長々と申し訳ありません
860名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)23:39:13 ID:fTc
うーん、なにかするときは精神年齢高い人ならどうするかと考えてから行動するとか?
861名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)23:40:01 ID:ppe
>>851
既にアポとったよ。
電話で概要も伝えたし。
甥っ子を預かるだけって、毎日毎日、下手したら土日も八時頃まで預かってるけど、
その間誰にも接触させずに家の中に閉じ込めておけってこと?
正直外遊びにつれていってあげられないことを申し訳なく思ってるくらいなのに、
安全を盾に軟禁生活みたいなことはさせたくない。
862名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)00:50:39 ID:1OZ
図書館で、[アスペルガー][大人]というキーワードが入ってる本を読むのは?
大人向けの、対人方法について書かれてる本はたくさんあるよ
863名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)01:16:15 ID:s7b
家の目の前で知的障害者の男性が女性に暴行していたのを通りすがりの男性が助けようとするも
知的障害者の男性は大きい体格で妙に力も強かったらしく通りすがりの男性が素手で引き離そうとするもうまくいかず
最終的に我が家のガーデニングの支柱を一本抜いて滅多打ち(剣道有段者みたい)にした
結果として知的障害者の男性は取り押さえられ警察に連行されたが、通りすがりの男性が支柱を抜いたため育てていた植物がいくつかダメになってしまった
通りすがりの男性も被害に遭われた女性も常識的な方で植物の代金も弁償しようとしてくれたが事情が事情な為にお断りした
もちろん2人は完全な被害者だし憎むべきは知的障害者の男性だが相手が相手(両親もボケきってるみたい)な為請求は難しいと言われた
近所に凶暴な知的障害者の男性がいる(警察に連行されたとはいえ知的障害者ですからお咎めなしですぐ解放されますよね?)って知ったのもショックだが、何より大事に育ててた植物がダメになったのが辛い
864日村幸人 :2017/12/08(金)02:29:22 ID:DKE
>>863
大変な思いされましたね
一応知的障害者への賠償請求は仰る通り難しいだけで不可能というわけではありません、
知的障害者が他害や事故起こした場合の保険もありますしそれにかけてみて請求するののもいいかもしてません、
相当手間はかかると思いますが弁護士に相談するのはどうでしょう、結果は判断できませんが気持ちは楽になると思います
またすぐ出てくるのではという心配についてですが知的障害者であっても100%刑事責任負わないわけではないですし、
今回の件から考えても施設送りになって当分出られないのではないかと思われます
植物の件は残念です、甘っちょろくお花畑的な考えかも知れませんが植物が身代わりとなって女性を守れて他害する知的障害者を隔離できたのだと思います
865名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)06:06:35 ID:stV
>>859
資格を取ったり資産運用したり、という話や文章の書き方からすると恐らく勉強はできるタイプのアスペなんだろう
となると精神年齢に関しても自分なりに色々と努力して今があるんだろうし
あなたのことをよく知らない2つの書き込み読んだだけのスレ住人ではそれこそ精神論だったり通り一遍の当り前のアドバイスしかできないよ

ここにもっと具体的なエピソード書けって話じゃないよ
いくらここに書き込んだところでアスペルガーの目を通して書かれた文章になるから
実際どんなコミュニケーションだったのかはここ読んでるだけの人間には絶対に分からないんだよ
結局はリアルの理解者を増やすしかないと思うよ
病院を変えるなり、同じような悩みを抱える人のコミュニティを探してみたりしてはどうだろうか

あとご家族の件に関してはカサンドラ症候群もしくはそれに近い状態になっているのかもしれない
アスペルガーに関してはその家族向けの情報も色々出ているから
さりげなく家の中に関連する本を置いてみたり検索ページ開きっぱなしにしてみたりすればご家族もいくらか楽になることがあるかも
866名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)06:48:04 ID:X77
名前が有名なアイドルと同じでつらい
「お父さんかお母さんがファンだったんだろうね」とか
「その苗字だったらその名前つけたくなるよね」とか言われる
相手の方がかなり年上だからこっちが真似したみたいに言われる
でも、こっちのほうが先だから
私は生まれたときからこの名前だけど
むこうはデビューしたときにつけた名前だから
デビューしたときには私もう10歳だったから

大体のひとはちょっと説明したら分かってくれるけどなかなか理解して貰えないこともある
今までで一番ひどかったのは
「えっ?なんで?どういうこと?じゃあなんで同じ名前をつけれるのよ?おかしいじゃない」
おかしいのはお前だと言いたい
867名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)06:49:43 ID:fP0
>>866
最後の人は芸名というものを理解してないんだろうね。
お疲れ。
868名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)10:07:01 ID:RF8
>>866
不祥事起こしてたり評判が悪い訳でなければ
適当に「そうですねー同じ名前なんですよー」って
適当に流すのが吉

自分の気持ちや事情をちゃんと知ってもらおうとする人って
それが逆効果に成ってること気がついてない気がする。

逆手にとれば美味しいんでない?それ。
869名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)10:33:47 ID:xzI
>>866
「アイドルと同じ名前だねー」って言われたら、
先手打って、「私の方が先だけどねwあちら(アイドル)が真似したからw」ってふざけた感じで言っちゃうか?

営業職だったりすると、さっと名前覚えてもらえたり得する事もあるけど、苦労の方が多いよね。お疲れさまです。
870名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)11:03:22 ID:DPA
>>866
>「えっ?なんで?どういうこと?じゃあなんで同じ名前をつけれるのよ?おかしいじゃない」

そのアイドルに聞けよwって言いたいw
871名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)11:29:58 ID:0ia
>>863
地域差はあるけど、知的障害だからってお咎めなしにはならないよ
刑罰を喰らわないってだけで民事はもちろん場合によっては精神病院にぶち込むことも出来る
相手がアレだからって被害届だしてなかったらそりゃお咎めなしになっちゃうけどね

>>866
同じだねーと言われたら笑いながら昔は同じなの凄い嫌だったけど覚えられやすくて楽なんですよって返すと良いと思う
言われたくないってこととそこまで深く気にしてないを同時に言えるから
872名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)11:39:41 ID:R0z
吐き出させて。
両親が離婚するみたい。きっかけは私の出産。
里帰りしてすぐ絶対安静になって、実家で寝てたら父が別人のように厳しく
いつまで寝てる!とか母さんにだけ働かせて!って怒鳴るようになった。
父はすごく温厚で、怒鳴られたのは初めて。
あの父が怒る位だから私よっぽどひどいのかな、でも絶対安静だし…と
母に言ったら、母が父に激怒。
絶対安静だって言われてるでしょ!私は娘に手伝えなんて思ってない、
大変そうだと思うならアンタが手伝え!と。
父は「よかれと思って…」
母はさらに怒って、「私が妊娠した時と同じだ!あの時もおかしかったけど
まさか実の娘にも同じことをするなんて!」
結局私は入院し、息子が無事生まれた。
父はもとの温和な父に戻ったけど、初孫の息子にはまったく関心なし。
母が言うにはこれも昔と同じで
母が私を妊娠した時、つわりを「うるさい!」お腹が出てきたら「気持ちわりい」
眠くて寝ていたら「怠け者!」
私が生まれても、しゃべりだすまでまったく関心を示さなかったらしい。
私は子煩悩な父しか知らなかったからビックリ。
母は本当は二人子供がほしかったけど、また父がああなるのが怖くて
一人しか産まなかったそうだ。
それから三年。
両親の亀裂が埋まらず、離婚するって連絡が来た。
母は正社員だし、福利厚生は父の会社よりしっかりしてるから心配いらないって。
あの時里帰りしなきゃ、今でも両親は一緒に暮らしてたのかなーとか
私がもっと元気な妊婦だったらよかったのかなとか、色々考えてしまう。
873名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)11:43:47 ID:vSG
>>872
そんな人じゃお母さんが将来寝たきりになった時に「怠け者!」と怒鳴りつけるだろうから、あなたの絶対安静が父の本性が変わってないことを母に再認識させる良い機会を与えたんだよ
これがお母さん自身が倒れてから本性現されたんじゃ逃げ切れなかっただろうしね

良い親孝行娘だよ、あなたは
874名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)11:48:20 ID:fP0
>>873に同意です。
875名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)11:50:20 ID:DPA
>>872
あなたがどうしたところでいずれそうなったと思う
というか離婚した方が幸せなんじゃないかな、お母さんの方は

>>873
同感
876名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)12:12:34 ID:R0z
慰めてくれて有難うございます。
母が仕事を辞めなかったのも、妊娠中のことが原因だと
その時知らされました。
これは仕事辞められない、いつどうなるかわからないと危機感を持ったそうで
私は何も知らず、母は仕事が好きなんだと思ってた…
877名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)12:18:58 ID:QDp
>>872
父親の良かれと思って以外の言い訳は何と?
母親が娘の時もそうだったとぶちギレた時の返事はなんと?
878名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)12:25:11 ID:R0z
>>877
母と私で何度も聞いたんですが明確な答えはなかったです。
「そう思ったんだ」とか「その時はそうだった」とか、
曖昧な答えばかりでした。
879名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)12:29:29 ID:fP0
>>878
お父さんに妹さんか弟さんはいる?
お父さんのお母さん(あなたの父方祖母)はご存命?
もし祖母さんがご存命なら、話を聞いたら何かわかるかもね。
880名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)12:35:11 ID:vSG
聞いたところでどうしようもないでしょ
離婚してんだし
881名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)12:41:40 ID:0ia
親を理解するってのは全く無駄ではないと思うけど
たとえ今後係わり合いがないとしても
882名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)12:50:54 ID:LpZ
無駄でない親と関わるだけ無駄な親がいるよね
サイコパスや変人を理解出来なくても生きていけるし、遠回しでも接触させようとするのはなんか逆効果な気がする
普段温厚で優しい人だったならきっと外面も良かっただろうから周囲からほだされて懐柔されちゃう可能性もなきにしもあらずなんじゃ?
883名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)13:50:21 ID:gYV
>>799
でも当時はイメージが違うとの声が多かったけどな。
ボトムズやってた頃だったから郷田ほずみの方が合うって意見もあった。
884名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)14:15:51 ID:OVS
義母があれこれ物をくれたり何かをしてくれるのがすごく辛い。
好意なんだからありがたいとは思うんだけど、とても負担に感じる。

夫は、貰えるものは貰っておけ、こっちからは何もしなくても気にしない人たちだから大丈夫だよ、と言って、
こちらがお返しを用意したり何かプレゼントしようとすると嫌がる。
何か買っておこうかと提案しても、それは気に入らないと思うからとか、もらっても喜ばないからとか何か理由をつけて拒否する。
なので、会うときにちょっとした手土産を渡すくらいで、こちらからはあまり何かできていない。
義理親の誕生日等は、夫が自分がするから何もしないでというので任せきりにしているけど、たぶんほとんど何もしていないと思う。
義母は、二人きりになると「今はいろいろしてあげるけど私たちが弱ったらお願いね」と言ってくるので、余計に嫌なのもある。

数年前、義父の退職祝いに何がいいか聞いてもらったら、一緒に旅行に行きたいと言われて、
お祝いなので、こちらが費用を出すということならそれでいいよ、と夫に言った。
行く前も当日も、うちが出すんだよね、と夫に確認したら、俺が全部やるから大丈夫と言っていたのに、
結局義母が先に支払っていて、夫にどういうことか聞いたら「どうしても払いたいっていうから仕方ないじゃん」。
それだったら、なにか別のプレゼントをきちんと用意しておくとかも出来たのに、帰るときになってそれを聞かされてすごくショックだった。

そして今回、義母が私たちにホテル宿泊をプレゼントしてくれるらしい。
「自分たちでお金を出すならいいけど、プレゼントされるのは嫌だ」と夫に言ったけど、
何が嫌なのかわからないらしく、スルーされて、もう予約してあるんだって。
明日から行かなきゃいけないんだって。
用意しないといけないんだろうけど、身体がうごかない。

対等とまではいかなくてもいいから、もうすこしお互いさまの付き合いをしたいと思うのは私のわがままなのか。
義親は悪い人たちじゃないけど、こういう関係だとすごく疲れる。
885名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)14:17:25 ID:fP0
>>884
義両親が問題というより、あなたの旦那さんが問題なのでは?
886名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)14:18:55 ID:rRy
女は死ねええええええええええええ
887名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)14:26:20 ID:1GH
>>884
交渉の余地も無く「金出してるんだから老後の面倒見ろ」と暗に言われるのが不満なんでしょ
そういうのしなくても面倒見るつもりでいるのか分からないけれど
「万が一、不測の事態が起きて義両親の老後の面倒を妻(あなた)が見れなくなっても
『あれだけ世話になっといてそりゃないだろ!』と文句を言わない」と旦那に言って
「分かった」という言質をICレコーダなり一筆なりで取っておいた方がいいと思うよ
旦那が「貰っとけ貰っとけ」って言うのにそれを盾に掌返される可能性を恐れてるというか
実際旦那も義両親も買収が目的だからこちらからの贈り物に眉を顰めるんじゃないの
888名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)14:39:34 ID:hzX
>>884
「今はいろいろしてあげるけど私たちが弱ったらお願いね」

これ面と向かって言われたらものすごく辛いわ。
全面的に嫁に介護その他させる気満々だもの
889名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)14:40:00 ID:0ia
>>884
実親の資産ってのはあればあるほど相続税かかるから、そういう意味で親のお金から使うってのはままある
でもまぁあなたがするべきなのは今後どんなに夫が自分がやると言っても自分で義両親に確認して自分で動くこと
夫の発言には責任が伴っていないことが分かったんだから、今後は自分で責任を持つしかない
890名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)14:52:07 ID:dDP
仕事が壊滅的にできない人にはどう指導したらいいんだろうか。
わたしが勤める小売店が新人パートを雇ったんだけど、2ヶ月過ぎた今でも全く使い物にならない。
まずメモを取らない。
口頭の指示だけでは忘れてしまうようなのでメモを促したのだけれど、
なんやかんや言ってメモを取ってくれない。そして案の定作業の途中で別件に気を取られて忘れる。
やたら作業に時間がかかる。慣れもあるのだろうけど、以前からいたパートは新人の3倍以上の早さでこなしてる。
作業した後片さない。売場にゴミや台車が置きっ放し。
あと、無理に重い物を持とうとしてひっくり返し、商品が全部おじゃんになったこともあった。
一つ一つ指摘したり注意をしても、ヘラヘラ笑って全く堪えた風じゃない。逆に「年下に注意された!」と言って騒ぐことすらある。
与えた仕事が終わると無駄に店内を徘徊して裏に戻ってこないのも頭が痛い。
曜日ごとの細かい作業スケジュールを作って渡したけど、目を通した感じは見られない。
他のパートからも「あの人をどうにかしろ」と詰め寄られるし、上司に相談しても「もう少し様子を見て」と丸投げされて辛い。
ホント辛い。
891名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)14:57:51 ID:fP0
>>890
上の人に頼んで新しいパートを募集してもらっては?
もう少し様子を見てのもう少しがいつまでなのか、きちっと期限を明確に問いただしたほうがいいとも思った。

野田は近いうちに解散と言って、3ヶ月引き伸ばしたよ。
892名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)15:05:26 ID:1GH
>>890
大変だよね
以前に同じように悩みに悩んで愚痴交じり相談しに来た事あるけど
その時は自分が講じた手段を書き連ねてそれ以外で良い方法が無いか聞いても
「新人に合わない方法使ってる方が悪い。それは新人イジメだ。うまく育てられない力量が無いのが悪い」
という意見しか無くて本当に救いが無くてガチで追い込まれて自死も考えた程だったよ
八方ふさがりって本当に本当に辛いよね、お疲れ様です。
891さんが仰るように「様子見」の期限を設けるのと、自分が指導した内容とそれに対する反応を
あなた自身がメモを取り、逐一報告するかもしくはまとめておいて期限の時に報告するかした方がいいね
指導力が無いのではなくパートさんが学習障害の可能性もあるので、あなたの非にされないようご注意ください
893名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)15:16:54 ID:QDp
>>878
里帰りがどういうものか説明しても駄目だったのかな… 
>>884
他の人が言うように、旦那が問題だと思う。
旦那にお伺い立てずに、義母と直接やり取りや贈り物は自分で手配する。多分、あちらはあちらで不義理で薄情な嫁だと思ってて、義母の弱ったらお願いねは、今は私が手配や代金を出すけど、この先は親に頼らず、自分達の力で手配はできるようになってくれって意味だと思う
旦那のせいで駄目妻に思われてるのは確か
894名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)15:18:13 ID:dDP
>>891
>>892
ありがとう。
タイムリミットを設けるのは良い案だと思う。
わたし自身が今までにしてきた指導は一応報告済みなんだ。その上での"様子見"。
もう12月だしこれから年末商戦だっていうのに、働いている皆の間がゴタゴタしていて焦ってる。
正直辞めてくれと何度も考えてしまう。
店内がごった返している中をウロウロするんじゃないだろうかと思うと今から胃が痛い。
895名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)15:24:06 ID:1GH
>>894
報告は紙やメールなど記録が残る形で報告しました?
「そんな報告は受けていない」とか、期限が来ても「期限とは何の事か?きちんと新人の面倒を見てやってくれ」
とかされてしまうと本当に「期限まで頑張ったのは何だったの?!」となるよ。というか私はなった。
「その日までは指導頑張ります。ある意味その日までの辛抱って事でいいですね?」と聞いて
はっきり「そう、だから頑張って」と言われたにも関わらず口約束でしかなかったからあっさり反故にされて泣いたよ
あんまりなクソ対応だったから辞めたけどね
896名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)15:28:05 ID:0ia
>>894
誰でも出来る単純作業、ミスしてもフォローしやすい作業を振るとかかなぁ
ミスするものとしてスケジュール組んで出来なくて良し出来れば尚良しの二段構えにするしかないと思う
上司になんか言われたら様子見の期間は戦力としてカウントする訳には行きませんのでって切り捨てて上司の責任にすれば良い
897名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)15:50:35 ID:eDj
>>822
あのCM妹イジメが多々見受けられるんで嫌いだわ
あのCMやキャラを嫌ってる人は多そうだよ

ちなみにお姉ちゃんがいなーい の現行CMはずーっと帰ってこなけりゃいいのに
帰って来やがった チッ が正解
898884 :2017/12/08(金)15:56:36 ID:OVS
884です。
コメントありがとうございます。

義親に対しては、少し苦手な部分はあるけれど、不満に思っているわけではありません。
今は夫に対して不満というか、いろいろしんどくなってきました。

今回の提案を聞かされた時にも、自分たちで出すなら行くと伝えたら、
「そんなの言われたら板挟みになってしんどいんだけど」とため息をついて黙ってしまい、
でも結局義親の希望通りにして、予約も取ってしまってから私に伝えてきたので、
私の気持ちなんて全然理解しようともしてくれないのが辛い。
夫の中では、いつも義実家の言う通りにして、私一人が我慢するのが当たり前になっているのがしんどいです。

義母は、本音ではいろいろして欲しいんだろうなと感じるときはある。
だから駄目嫁の自覚はあるし、申し訳ないと思うこともあるんだけど、
何かをしようと夫に言うとことごとく却下されるので、あきらめていました。

義親との関わり方を含めて、いろいろ考えなおしたいと思います。
ありがとうございました。
899名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)15:59:12 ID:dDP
>>895
前述の作業スケジュール表を添えて提出しているよ、日付入りで。
様子を見るにしても今年いっぱいが限度かなぁ…。
これ以上はベテランパート達の抑えが効かない、集団直訴に発展しそう。あとわたしの胃がry
本人が改善してくれたら一番良いんだけどね。
無理だろうけど。
900名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)16:16:13 ID:vQy
>>899
心中お察しします
上の日和見で楽観的な対応と下から怒りの猛抗議で板挟み
そして元凶の問題児を抱えての通常営業…思い出すだけで胃が痛い
お身体だけはご自愛ください
901名無し :2017/12/08(金)16:30:51 ID:iAV
>>898
旦那にこれ以上私の気持ちをわかってもらえないなら、義親対応は私がやるって言ったら?

そして、今回の件は後日宿泊費を返しがてら今までの経緯(旦那が止めてる)と感謝を伝えに行ってはどう?

旦那がセコケチで親にはお金使いたくないだけな気がする
902名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)17:20:30 ID:WBj
>>898
あなたの夫は結局義両親のことしか考えていないんだよ
こいつが素直に聞いてくれればそれで済むのになんでこんなにごねるんだ、としか思ってないし
板挟みになるとかほざいてるけど義両親の言うなりになってる割にあなたの意見は黙殺してくる
少し前のレスにあった通り、何もかもが介護要員として捕まえておくための布石にしか見えない
だいたい「今はいろいろして『あげる』」っていう言い方、めちゃくちゃ品性に欠けてるよ
望みもしていないものを投げ与えておいて金なくなりました面倒見てね、ってことじゃん
子供いないんならさっさと逃げていいんじゃないかと思うくらい義両親も夫も鬱陶しいくらいに無神経だよ

とりあえず旦那と徹底討論じゃないかな
なぜそこまでかたくなに義両親へ何かすることを嫌がるのか
こちらの気持ちをひとつも汲んでくれようとしないのは何故か
あなたは私の両親にもそういう対応を取るのか?
義母は面倒を頼むというが私の親はどうなるのか
くらいのポイントを絞って全部吐き出させればどうだろうか
903名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)17:23:53 ID:1L1()
>>886
!aku
アク禁:>>886
904名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)17:42:56 ID:voN
愚痴です。〜したいって言ってたよね!いつにする?って聞いても急ぎじゃないからいつでもいいよ♪みたいな回答。
私だってべつにそれを早急にしたいわけじゃない。会う口実が欲しいだけ。てかなんもなくても会いたい。なんかもう嫌になってきた
私から誘うのは辞める。予定決めるように促すのも辞める。察してあげるのも辞める。
クリスマスどうしよう、もう何にもあげたいと思えない…
付き合ってからずっとずっと私が察して手回してたけど
もう知るかよ!付き合った時だって察して?みたいな感じだったし。
それが奥手で可愛い人だと思ったのが間違いだった。むかつくわ
905名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)17:44:50 ID:0ia
いつにする?って聞いたらそりゃいつでも良いよってなるでしょうよ
○○日に会いたいとストレートに言えないからじゃね?
906名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)17:47:05 ID:xwe
>>898
おお、同じような人いた
私も明日から義両親たちが決めた旅行いってくるよ
しかも義両親と夫と4人でwww
老後と息子タンのお世話お願いねって言われてるw
テンプレ?なのかな
今すぐインフルエンザになりたいわー
お互い頑張ろうね
907名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)18:37:30 ID:4kC
親がいちいち否定的で嫌がらせもしてくるからウザイ
服買おうとしたら「こっちのほうが似合う」とか言って嫌いな色の服薦めてくるし
虫が嫌いなのに見て見て~と言って虫を持ってくる
埃まみれの納屋を掃除してる時に下手に触ると埃が酷くなるから触るなと言ってるのに次の瞬間触る
やるなと言ったことはとにかく全部やる

今日は自分の金で買った自室のカーペットに難癖つけられた
「私の好みじゃない」とか言ってたけど知らねーよあんたの趣味なんか興味ないよ
大学受かったら今までに貯めたバイト代でひとり暮らししたいわもう付き合ってられないウザすぎる
908名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)19:01:13 ID:6S2
>>907
「饅頭怖い」しようぜ
909名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)20:03:32 ID:0ia
やって是非報告して欲しいww
910名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)20:40:40 ID:Zrv
>>904
察してちゃんの彼氏も良くないが、何回もこういう対応なら、あなたも「いつにする?」じゃなくて、
「〇日に行ってみない?」とかそういう風に聞けばよかったかと。
911名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)21:07:42 ID:5bG
>>907
それ間違いなく家出ようとしたら反対と妨害してくると思う
912名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)22:08:25 ID:eNP
相談です。
最近夫の帰りが遅くなったり、仕事の休日がなかったりと不倫をしていそうな感じなのですが、どうやって証拠を掴んだらいいのでしょうか?
こちら専業主婦で好きにできるお金も全然ない上に、親も毒親で相談出来ず…子供もいて妊娠中です。
見て見ぬ振りしてガマンするしかないのでしょうか…
913名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)22:16:37 ID:ZHl
>不倫をしていそうな感じなのですが、どうやって証拠を掴んだらいいのでしょうか?

やってそうだから証拠掴むってスゲーな
普通証拠より先に不倫してるかどうか確定させるもんじゃねーの?
914名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)22:20:04 ID:9TF
>>912
お金がかからず簡単そうなのは
夫の同僚に探りを入れてみるとか職場に電話をしてみるとか?
不倫の証拠にはならないかもしれないけど本当に仕事なのかそうでないのかは分かるよ
本当に残業だったり休日出勤だったりするならば安心できるしね
915名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)22:22:14 ID:0ia
>>912
まずは年末でガチで忙しいだけなのか、女の影があるのかの判断からだね
忙しいときに疑われるって本気で腹立つから普通に離婚問題になるから慎重に
完全にバレずに携帯が見られるならそれが一番だけど、間違っても問い詰めたりしないように
916名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)22:26:47 ID:xzI
>>912
もし夫が浮気していたら離婚するの?
親も頼れない、仕事もない状態で、子供を育てていけそう?

まずは着地点を決めないと。
917名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)22:42:21 ID:5bG
でも、こんな時の女の勘は余程じゃない限りまず当たるからなぁ・・・
年末で忙しい、ってのはあり得るけど、去年や一昨年はどうだった?
旦那さん、年末に忙しくなる職種なの?
918866 :2017/12/08(金)22:46:00 ID:X77
こんなしょうもない愚痴にコメントありがとう
残念なことに「同じ名前だねー」等と言うぬるいのは少なくて大体が
「産後ハイではっちゃけちゃったのね」とか
「不細工に育つなんて想像もしなかったんでしょうね」とか
頭の足りない親を持つと大変ね、可哀想に、ぷーくすくす
と言う感じの人が多いのでひどいストレスです

今回は忘年会の出欠確認で回覧が回った関係でわざわざ他所の部署から見に来るひとが大量に出てやたら絡まれて凹みました
取り敢えず助かったのはWikiを見せれば本名からデビュー年月から全部載ってること
説明が大幅に省略できました

それでも私の両親をディスってくる人もいるんですよ
最初から馬鹿にする予定で来てるから
馬鹿にする理由がなくなっても必死で馬鹿にする理由を考えるんですよね
919名無しさん@おーぷん :2017/12/08(金)23:47:53 ID:0ia
>>918
ならもう「足し算引き算も出来ないんですか?」と喧嘩を売ってしまえw
920名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)02:03:51 ID:efI
隣の馬鹿学生がうるさい
こんな時間まで騒いでやがる
せめて階段を上がる時やドアを閉める時には注意をしてくれ、響くから
あーくそ眠れん、どうしてくれようか
921名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)03:49:34 ID:efI
あんまりうるさいから警察よんだ
流石仕事が早くて助かるわ
3度目はないぞって言ってたのに馬鹿な奴らだ
922名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)08:55:35 ID:Xsl
相続を経験した人がいたら相談に乗ってください。

8月に父親が死んで、俺と弟は権利を放棄して遺産は母親が全部ってことになりました。
でも、弁護士からも家裁からも連絡がなく、気が付くと親父の死から3か月が過ぎていた。
昨日ググって知ったのだけど、相続人としての立場を放棄する「相続放棄」の手続きは3か月以内に、とのこと。
慌てて、母親に電話で問い合わせたら、弁護士から、相続放棄でなく「遺産放棄」のほうを勧められたらしい。
「相続放棄」が「そもそも相続人ではない」というのに対し、「遺産放棄」は「各財産に個別に放棄をする」というもの。
なので、俺は親父の遺産それぞれにいちいち、「権利を放棄します」と判を圧さないといけないらしい。
母親は「家庭裁判所を通すと弁護士費用が多くかかるみたいに弁護士が言っていた」というけど、
どう考えても、一括で相続人の立場放棄の「相続放棄」のほうが書類も少なく、手続きも簡単なので、
母親が弁護士に騙されているような気がする。

借金の心配はない父親ではあったけど、諸々のことを考えると今からでも、相続人としての立場を放棄したいと思っている。

あと、後出しになるけど、俺は実家とは絶縁状態だったので、親父が死んだことは知らず葬式にも呼ばれていません。
親父の死を知ったのは9月末の母親からの手紙で、そこからはまだ3か月たっていないので、今から急げば相続放棄の手続きは取れますか?
あと、弁護士が「相続放棄」でなく、「遺産放棄」を勧めたのに何か合理的な理由があるとしたら何かあるのでしょうか?
色々ググったけど、わかりませんでした。
よろしくお願いします。
923名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)09:36:55 ID:3un
>>922
法律には落とし穴も抜け穴もあるので
母親の弁護士に自分から電話、
そこがおかしいと感じたら別の弁護士とコンタクトをとる
母親が動かないんだからあなたたちが動くしかない

がいいと思うよ 素人に聞いてもどうにもならん話だよそれは。
924名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)10:25:29 ID:F3w
>>878
ごくごく少数、ネットで散見されるんだけど、妊婦が嫌いな男性、っていうのが
一定数居るらしいんだよ 自分が妊婦にしたくせに、ね
多分お父さんその人種だ
なぜそうなるのかは分からない 拗らせた処女崇拝かな とも思うけど
結婚できてるからキモ喪男って訳でもないみたいだし
本人も説明できないらしい
925名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)11:12:48 ID:119
>>922
銀行口座など、父個人名義の財産については相続放棄の方がラクだけど
問題が出てくるのは、相続人と被相続人との共有名義の財産がある場合(不動産など)
弁護士が遺産放棄を勧めるとしたらこのケースかなと思うけどどうだろう?
違うとしたら、やはり弁護士とダイレクトに話して確認するべき

もしも弁護士に疑念が出て信頼できないと感じたら、依頼せずに自力でやるのもいいと思う
(故人の財産が整理されていて明確に全容を把握でき、かつ平日動けるならば)
3ヵ月ルールは相続人になったと知った日が起点になるようなので
該当の家裁に申し立て方法を確認しつつ、至急戸籍謄本を集めることになる
926名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)11:48:08 ID:bTB
>>884
>「今はいろいろしてあげるけど私たちが弱ったらお願いね」

こんなこと言われたら弱ったときのために残しておいてください
我が家はちゃんと生活できていますからって言いたい
いろいろしてあげるって全部お金をかけたものばかりな気がするし
旦那さん、金ないって親に言ってるんじゃないの?
927名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)13:21:26 ID:otR
愚痴です、今さっきの出来事。
そこそこ混んだ電車で運良く座れてしばらく経った時、
前に座っていたおじいさんの本から栞が落ちた。
おじいさんは足が悪いようで持しゃがむのが困難な様子だったけど、周りの人が誰も気付いていなかったので、席を立って栞を拾って渡した。
席に座り直すのも辛そうだったので少しだけ補助して、おじいさんからはしきりにありがとうと言われた。
ちょっといい事をした気分になって自分の席に戻ろうと振り向いたら、おばさんが座ってた。
勿論一部始終を周りの人は見てたと思うし、おばさんも見てたと思う。
それに気付いたおじいさんが悲しそうな顔で私に謝って席を譲ろうとするのがすごく辛かった
すぐ降りるので大丈夫ですよ、ありがとうございますと伝えて次の駅で降りたけど、本当は最終駅まで乗るから今は次の電車待ってるところ。寒い。
文句は言えないけど、あのおばさんになんとも言えない気持ち
928名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)13:38:19 ID:kfA
>>922
相続放棄自体はご存知の通り「死亡の事実を知った時から3か月」なので可能です
身内の反対などは関係ないので家裁に相談して迅速に進めてください
これについて不安があるのであれば、弁護士会の無料相談が電話、面談共にあります
相続カテゴリで専用の相談窓口を設けている場合もあるようです
原則平日にしかやっていないようですので、地域の弁護士会で検索して確認してください
また、相続に関する手続きは手間はかかるが個人で可能です
私は姉と父に関する財産と土地に関する相続手続きを夫と手分けして行いました
銀行口座の解約や土地の登記変更に付する書類については、ネットで検索すればテンプレートがいくらでも出てきます
それに基づいて整理した財産の目録を作り、遺産分割協議書を作成した上で進めるのですが
母親や弟にそういった能力が足りないと思われるのであれば好きにさせればいいと思います
相続をするのであればそれなりの労力は必要です
それを完了させるのに、どういう方法を選択するか相続人次第です
929名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)13:48:47 ID:GAm
>>927
乙です
「年寄りに手を差し伸べる子なら私に席を譲ってくれるわね」って図々しいわww
あなたにはカイロ代わりに熱々の缶コーヒーをあげたいわ
930名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)13:56:26 ID:bzY
>>927
降りるなんてカッコつける真似をするから…
というか、降りるふりして他の車両から乗るのをお勧めするよ(今更だけど)
931名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)14:36:18 ID:otR
ID変わってるかもしれませんが>>927です。

>>929
おばさんがこちらを見て笑顔で会釈してたので、何も言えずじまいでした…
熱々のコーヒー買って飲みました、お気遣いありがとうございます!

>>930
後出しになるのですが、最終駅で降りる人が多いんです。
別の車両に移ろうと思っていたのですが、もしおじいさんと最終駅で会うとまた悲しい顔をさせてしまうかな、と考えて次の電車を待つことにしました。
カッコつけるというよりは電車内の空気に耐えきれず降りたチキンです…
932名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)14:38:30 ID:u6G
>>931
何も考えてない脳無しババアが席譲ってくれたとハイパー勘違いかハイパー自分優先思考回路で座っちゃったんじゃないか
やっぱりババアってくそだわ全部のババアがくそとは言わないけど
933名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)16:09:58 ID:F3w
>>878
探してきた
兄 妊婦 生理的に嫌 離婚
でぐぐると複数出てくる
この中で兄が言いはる
「男は自分が抱いた女を本能的に軽蔑してしまう生き物」
当たりが正解かも
934名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)16:28:19 ID:LuD
母がお見合いオバサンみたいになって面倒って吐き出し。
当方アラサー喪女。

午前で仕事が終わり、暇だったのと、実家が忙しいと聞いたので(自営業)母に連絡を入れたら、手伝ってほしいことは無いが、今すぐ来てほしいと言う。
何故?と聞いても、「お菓子があるから」とはっきりしない。お歳暮で特別良いものでも貰ったのかと言えば、コンビニスイーツ。
ハァ?と思ったものの、強く呼ぶんだから何かあるんだと思って出たら、業者の同年代独身の男性が来ていただけでした。

前にも似たような事はあったんだけど、話も弾んでいざとランチに誘ったら、実は最近彼女が出来たので、とお断りされた事がある。
業者の人って結局、顧客相手だから良い顔するんだよね。
独身?彼女いない?うちの娘どう?って聞かれて、いやここには仕事として来てるんでーなんて言う人滅多にいない。
それを解ってるのかないのか、母は部下でも業者でも次々に進めてくる。
しかも言っちゃなんだが母は若者を見る目がない。
黒髪で敬語で話していれば、全員、真面目で大人しそうと判断する感じ。昔オラついてて仕事の為に染め直したとかで、根が不良でもそう。
結婚できなくて焦ってるのはその通りなんだけど、せめて分別はつけてほしい。

絶縁してる弟にまで鉢合わせてしまったのですごくイライラする。
コンビニスイーツだけもらってきたけど、この寒い中自転車で出掛けてこれは割に合わない。
935名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)16:48:43 ID:tIX
アラサーで喪女とくればもう分別つけてる場合じゃないと思うけどね
まぁ心配しなくてもそのうちそういう相手さえ居なくなるさ
それか恋人見つけて黙らせるしか手はないしね
936名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)17:06:18 ID:LuD
>>936
親の七光りで立場の弱い男性と無理矢理結婚しても嬉しくもなんともない。
そりゃあ合う相手がいれば結婚はしたいし自分の子は抱きたいけど、合う相手がいなければ未婚のままでも仕方ないと思う。
それに何より、そんな事まで親に、しかも仕事上の立場を利用してお膳立てされるっていうのが不快なんだよ。
937名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)17:24:37 ID:LuD
自己レスしてた。>>935宛です、失礼しました
938名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)17:37:14 ID:tIX
そういうスタンスを貫くなら焦ってるって発言もどうなの?
未婚でもしょうがないかって思ってるなら焦る必要もないじゃない
939名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)18:00:31 ID:LuD
>>938
なんて言うかな、焦ってはいるんだけど、親に見繕ってもらいたいと思うほど絶対結婚したい!って程ではない、って書いたら解ってもらえるだろうか。
もういい年なのに、あちらこちらであなた独身?うちの娘どう?ってやられてると思うとなんだか惨めだし、相手も可哀想だと思う。実際今日いた業者の人も顔引きつってたし、話も弾まないし。
デモダッテになってるね。
吐き出したら余計惨めになってきた。落ちます。
940名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)18:33:53 ID:FlB
いや普通にイヤだと思うよ。
会ったこともない人となりも知らないようなのといきなりどうですかなんて嫌でしょ。それを母親に四方八方言われるとか恥ずかしいよね。
焦ってて不良債権と一緒になるくらいなら1人のほうがましだしね。
941名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)18:52:07 ID:mjs
もっとちゃんとしたお見合いみたいな形でやってくれるのならまだいいのかもしれませんね
942名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)20:45:12 ID:Lew
嘘でも好きな男がいるって言っとけばいいのに。
狙ってる最中だから、そっとしといてくれって。
943名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)20:46:19 ID:Qsy
この手の親は下手な嘘をつくと
相手の素性だの何だの聞き出そうとして却って面倒くさくなりそう
944名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)21:11:39 ID:wGF
夫の親戚の女が気持ち悪い。
前の夫との間に子供が二人いるらしいが、親権は元夫に取られたんだか譲ったんだかで今はなかったことにして新たに二人産んでる。つまり四人産んでる。
子供はその二人だけです〜みたいに新米ママぶってる。
新年会に来ても手土産も無し。親戚の子供にお年玉すら無し。手ぶらで来て貰うだけ貰って帰る。
他にも身内に借りたお金返さないのに夢の国や旅行三昧でそのことについて責められると「私をターゲットにしたいならすれば?」と開き直る。
こいつと形式上でも親戚でいることが嫌でたまらない
945名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)21:46:55 ID:Sxw
最近、宿厨なるものを知ったんだけどああいう人達って人ん家泊まるの平気なの?
潔癖じゃないと思うんだけど…ホテルでもキツイし友達に泊まりなよーと言われても断るし彼氏の家も行きたくない。泊まるとか無理。
うちの両親は親戚と言うか親にとって自分たちの兄弟とかなり密だったせいか、よく親戚の家に泊まることか多かった。
小さい時親戚の家泊まるのも祖父母の家にとまるの事があり本当に嫌だった。
本人たちは楽しくトークしてて寝るまで楽しそうだったけど私と妹からして親戚の子は10歳、18ぐらい離れていたので全然話が合わないし姉妹同士でも対して仲がいいわけじゃないので「さっさと寝るか」みたいな感じだった。
でも枕もカバーの感じも違うし家の匂いが気になってねれない。
特に祖父母の家はボロくてトイレが和式で泣いたことがある。

ひとんち泊まるとか考えただけでぞわぞわする。
いつ洗ったかわからないシーツやいつ干したか分からない布団にねるの?

そもそもホテル代なんて1万もしないじゃん。そんなのケチるってどんだけ貧乏なんだよ…
しかも普通いくだけでも手土産用意したり迷惑料払ったりするんだし結局金払うならホテルの方がよくないか?
まさか飯食って宿借りて一銭もはらわないの?もう未知の世界すぎるわ
946名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)21:50:42 ID:nVN
>>945
宿代払わない、手土産持っていかないどころか宿泊先で盗み働くような奴らだぞ
常識も日本語も通じないと思え
947名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)21:57:40 ID:nZM
>>945
ホテルもキツイ程の潔癖もどうかとは思うが…
948名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)22:10:11 ID:FRR
ホテル以上に彼氏の家にも行きたくないってのはヤバくないか
949名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)22:14:31 ID:Ros
>>934
母親ともう関わらなければ良いし、見合いさせるなと怒れば良いじゃん
950名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)22:17:36 ID:Sxw
>>948
今の彼氏実家住みだから嫌だし男の一人暮らしは汚そうだし多少はいやだよ
951名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)22:18:07 ID:Sxw
>>946
それ日本人なの?
952名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)22:48:00 ID:HLa
>>945
お礼は言葉のみ「ありがとー」でおしまいなのが厨と呼ばれるやつらなので
953名無しさん@おーぷん :2017/12/09(土)23:03:35 ID:Lew
>>945
十分潔癖な気がw
結婚したら、旦那の実家に泊まったりする機会もあるかもしれないのに、大丈夫か心配してしまう。
954名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)04:28:53 ID:C0d
密な付き合いが好きな人もいるから、そこはシチュエーションや個人差で、神経わからん事もないけど
(潔癖も度が過ぎたら、他人にとっては非常識になり得るし)
しかし懐かしいな2ちゃんの黄金時代、一世を風靡した合宿所…
955名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)08:15:22 ID:Gtc
>>951
合宿所スレだと勝手に押しかけてきて勝手に泊まって
帰ったあと家の中を確認して見ると物がなくなってるなんて案件もある
956名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)09:31:30 ID:Cir
>>918
その芸能人より年下に見えますー?
ありがとうございます~♪ うふふ~見た目若いって嬉しい~ってやってみ

まっっっっっったく言われなくなるからwww
957名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)09:37:01 ID:TnR
地元はラフな格好で大丈夫だけど若い子が多いお洒落な街へ行く時は必ずマスクやスーツケース、伊達眼鏡(たまに帽子やマフラー)をして観光客のふりしないと落ち着かない。うっかりマスクを持ってくの忘れた時は急いでコンビニや100均で。
昔、見知らぬ人に「一人で買い物あり得ないんですけどw」など悪口言われてそれ以来、お洒落な街へラフな格好で行きづらくなったし、盜撮されてないかSNSや地域掲示板で調べないと落ち着かない。
私が知らないだけで『若い子が多いお洒落な街は一人は×』とか暗黙ルールがあるのかしら…
958名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)09:37:53 ID:1um
>>950
すっげー偏見w
男だろうが女だろうが綺麗にしてる人もいるし、汚くしている人もいる

別に行きたくないってのはいいだろうが理由が汚そうだからって、偏見が過ぎる
959名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)09:48:42 ID:w0M
>>957の言うおしゃれな街がどこか知らないけど
渋谷でも新宿でも池袋でも原宿でも一人で買い物してる子いるじゃん?
ましてやここ数年は「お一人様」なんて言葉もあるわけだし
昔言われたことなんて気にせず買い物楽しめばいいよ
960名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)10:01:45 ID:OyD
職場にいるBBAがマジでウザい。
BBAは総務的な部署にいるので
割と関わることが頻繁にある。
そしてBBAは偶然にも私の小中学校の
同級生の母親だった。
(BBAは私より後に中途採用で入ってきた)
うちの会社は若い子が多いので、
お母さんがみたいだと笑ってたが、
最近は敬遠している。
なんせおせっかいが過ぎる。

企画の部署の女の子が、繁忙期で
遅くまで残ってると、
「女の子がこんな時間まで働くなんて。
早く帰って晩御飯の作り方でも覚えなさい」

もうすぐ産休に入るパートさんに向かって
「帝王切開は母乳がでなくなるから絶対自然で産みなさい」
「なんでまだ働いてるの?
赤ちゃんに愛情はないの?
私の時はすぐに辞められたのに」

私(今年結婚してまだ子供はいない)に
対しても
「三年以内に子供が出来ないと離婚されても文句言えないから早く作りなさいね」
「あなたのお母さんも心配してるわよきっと」
「あなたの事は小さい時から見てるからわかる」
と本当に鬱陶しい。

小さい時から知ってるからって
変に母親ぶられる?のもウザいし、
余計なお世話だ。
うちの母親も義家族の皆さんも
そんな馬鹿なこと言うような人間じゃない。
お前と一緒にするなと言いたい。
他人の娘を気にする前に自分の娘の
あのクソデブフリーターをなんとかしろ。
孫が欲しいなら我が娘にさっさと
彼氏作ってもらえ。
あーまじで辞めてほしい。
961957 :2017/12/10(日)10:06:16 ID:TnR
>>959
海がない田舎だよ
都会だと一人で買い物しやすそうで羨ましいわ…
962名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)10:10:58 ID:V25
他人にお節介をかけることで現実から逃げようとしてるんだな

ポンコツ娘を持っているという現実から
963名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)10:28:57 ID:UOB
>>962
どうやったって逃げられないのにね
964名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)10:46:43 ID:H4C
>>959 その人割りと常連の人
カウンセリングにでもいけばいいのに

まあ変装して気がすむなら別に大丈夫じゃない?
多分見知らぬその人の発言はただのきっかけで
自分でそう思ってたんだよ。最初から
だからそれで普通なんだと思う
965名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)12:16:50 ID:NLk
ちょうど10分ほど前の話なんだが、
家で寝てたらいきなりガチャガチャと音がきこえはじめて、
5分くらい?放置してもやまないから原因探しに起きたらうちの部屋の鍵ガチャガチャされてた
のぞき窓からみると見知らぬ50代くらいのBBA?が鍵ガチャしてて
声かけると無言で去って行ったんだが通報すべき?

オートロックのマンションだから部外者は入れないし、部屋間違いなら間違えましたとかいうと思うし、インターフォン鳴らすよね…
966名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)12:22:44 ID:Ekq
もうすぐ>>970
スレ立て、アク禁出来ない人は書込控えろよー
967名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)12:43:05 ID:pcd
>>957
一人で買い物ありえないと言った人は買い物はもちろん、トイレやガソスタも一人で行けないのかなw
一人ショッピングは気楽で良いよね
気にしない気にしない
968名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)13:43:40 ID:K0s
>>821です
一応甥っ子の両親には話を通して学校に話しに行った
甥っ子の実親が二人共40くらいだから、最初担任と二人きりのときに私が小娘と見て舐めた対応されたので、
個室なのをいいことに担任にはキチっぷりを演じてキレまくったら担任から謝罪されたよ
あと、なんと普段我が家に来て一緒に宿題やってる甥っ子の友達の保護者の方が味方になってくれた
例の男児の親は良い会社にお勤めとかで、祖父は衆議院議員だったとか聞いた
他にも色々聞いたけど覚えてないな

今回途中から話を聞いてくれたのは教頭だったけど、知っている人だった
外面良く品行方正に生きてきたから、教頭は私の話を熱心に聞いてくれたよ
こちらで書き込みして良かったです
ありがとう
969名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)13:49:47 ID:K0s
教頭とのこも説明省きすぎた
補足
私はモノづくりの仕事してるんだけど、大学の頃から近くの小学校にボランティアで教えに行ったり体験教室したりしてた
その時に対応してくれた先生が今回の教頭先生
私の仕事にも理解あるし、だから私の家の機材の重要性も理解してくれてる
だからすんなり話が通ったよ
ボランティアやってるときに外面良いキャラを演じ続けてたから、教頭先生からの信頼も厚かったみたい
970名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)15:10:23 ID:Nox
そんなに御自分をsageなくても…
971名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)15:11:35 ID:jL3
>>970
次スレお願いします
972名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)15:11:41 ID:i9i
すみません、ここでの書き込み初めてなのですが今大丈夫でしょうか?
973名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)15:17:07 ID:Nox
あちゃー、やってしまった
申し訳ありません、スレ立てお願いします
974名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)15:27:32 ID:jL3
次スレです
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part87
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1512887053/

>>972>>1読んでからどうぞ
975名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)15:54:04 ID:jxG
植松万歳!障害者は処分せよ!
976日村幸人 :2017/12/10(日)15:54:20 ID:jxG
障害者はいらない!
977日村幸人 :2017/12/10(日)15:54:41 ID:jxG
障害者は削除だ!
978日村幸人 :2017/12/10(日)15:55:39 ID:jxG
(^p^)「あああ!あうあうああ!!」ドカバキ! 介護職員のババア「植松さんが来ちゃうわよ!」
       / ̄ ̄ ̄ ̄\
      /;;::       ::;ヽ
      |;;:: ィ●ァ  ィ●ァ::;;|
      |;;::        ::;;|
      |;;::   c{ っ  ::;;|
       |;;::  __  ::;;;|
       ヽ;;::  ー  ::;;/
        \;;::  ::;;/
          |;;::  ::;;|
          |;;::  ::;;|
   / ̄ ̄ ̄      ̄ ̄ ̄\
   |;;::              ::;;|
   |;;::              ::;;|
979名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)15:55:40 ID:KXx
>>976-977
さてはおめー 成田山スレ主だな?
980日村幸人 :2017/12/10(日)15:56:24 ID:jxG
S級ガイジ「う~やぁ!」ウンコポイッ
国「はい月20万」

植マッツ「片付けなきゃ…」ウンコフキフキ
施設「はい月15万」
981名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)15:58:17 ID:IOV
やってること、主義主張ズレるけれど、ものずごく似通っているな
スレを設けないところは良心的だが
982日村幸人 :2017/12/10(日)15:59:29 ID:jxG
発達は高確率で遺伝します。
発達は家庭環境や躾で悪化します。
発達に相応しい療育は甘やかしや言いなりではなく、虐待や放置による淘汰です。
発達は無自覚でいると毒親になってしまいます。
貴方たちは自覚しても迷惑を掛けてしまいます。
貴方たちが、必死でしてる努力や気遣いは、私達定型発達者がごく当たり前にしていることとは比較にならない、取るに足らないものです。
発達は免罪符ではありません。
983日村幸人 :2017/12/10(日)15:59:44 ID:jxG
真人間になる(擬態する)努力する暇あったら自己淘汰する努力を頑張ってね
更生も社会復帰も望んでないので
あと、反論のレスをする事も含めて全部の行動が不快なものだって事もわかってね
984名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)16:16:33 ID:dm8
日村幸人はいらない!!
985名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)16:18:36 ID:voL
>>983
健常者が今まさに相談しようとしてるとこにあんたが暴れると恐がるでしょうが!池沼じゃないなら自制しなさい!
986名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)16:22:01 ID:OQR
>>984 >>985 IDの横のバッテン押せば無視できるんだけど
そんなことも知らないなら懐かしの「半年ROMれ」だな

相手にするほうもバカの典型
987名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)16:42:26 ID:S3n
わたしの会社おかしいのかな、と思うがどうなんでしょう
すみません吐き捨てです

当方25歳独身女、違う部の課長(40歳既婚男性)に
気に入られてるのは分かっていましたが、
土日にべろんべろんに酔って呂律回ってない状況で
3時間弱電話かけてきて(しかもそれがテレビ電話)
正直気持ち悪い…

あと話したことないお局に
トイレの便座フタの上げ下げについてチェックされてて
「なぜ下げないのでしょうか!?節電でしょう!」と
名指しでメール注意を頂いたりします
根本は私が悪いですが何故私だと分かるのか
これも気持ちが悪いです

でも会社の周りは「我慢しろそんなもんだ」という風潮で
私がゆとりだからなのか、我慢するべきなのか悩んでいます
大事にしたら自分のキャリアが消えてしまうから
告発するなら覚悟してやらないといけないのも胃が痛い
結局は我慢するしかないのかな…
988名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)16:42:46 ID:S3n
>>987
まとめ禁止でお願いします
989名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)16:54:03 ID:jL3
>>988
無理です
板top下部を見れ
990名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)16:59:11 ID:18B
>>989
ご指摘ありがとうございます
すみません、事前に目を通したのですが
そういった記載が見当たらず、、
まとめ禁止でお願いしても無理なのでしょうか?
991名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)17:03:27 ID:voL
>>990
まとめられた時にブログと個別交渉するしかないよ
992名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)17:06:22 ID:T39
>>990
おーぷん2ちゃんねるトップ
>■おーぷん2ちゃんねるって?
>おーぷん2ちゃんねるは転載自由な2ちゃんねる風掲示板ですよ。。。

どの板にも一番下にはこの記述がある
>おーぷん2ちゃんねるの投稿は著作権を放棄しパブリックドメインとして公開しています。
>まとめブログやウェブサイト上で自由に転載・創作を行えます。

板というより掲示板の運営方針なのでおーぷんでの相談は諦めて
5ちゃんねるにでも書き込めばいいんじゃないでしょうか
993名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)17:08:02 ID:jL3
>>990
http://open2ch.net/に無い?
>おーぷん2ちゃんねるの投稿は著作権を放棄しパブリックドメインとして公開しています。
>まとめブログやウェブサイト上で自由に転載・創作を行えます。

まあもう無理だから諦めなさい
だいたい>>987程度の情報で特定可能なの?







(´-`).。oO(埋めついでで付き合うけど性質の悪い釣りなのかな…)
994名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)17:11:39 ID:18B
>>912.992.993
みなさんありがとうございます…
無知で恥ずかしいですすみません。
そうなった場合は個別で相談になるんですね
995名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)17:16:17 ID:hXr()
まあもうスレも終わりだけど
>>975
!aku
アク禁:>>975
996名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)17:16:48 ID:hXr()
>>974
乙です
997名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)17:22:17 ID:i9i
すみません日本語下手ですが吐き捨てします
今大学生で一人暮らしをしています
家賃は払ってもらい生活費はバイトで賄っているのですが、この前両親と喧嘩してしまいました
両親としてはお金は全然心配しなくていいから渡すよと言われてます。私としてはお金はあまり受け取りたくないのでバイトはそれなりに続けたく思ってます。
この前両親にバイトをせず勉強しろと喧嘩になりました。私は勉強を平日にやって土曜だけバイトで問題ないと思いますが、両親は納得できないようです。
私は両親にさらにお金かけてもらうのがすごく申し訳なさすぎて少しでも足しになればと思ってます。
やはりバイトは諦めるべきなのかな...
998名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)17:32:44 ID:UOB
>>997
親に申し訳ないって思ってるのに喧嘩になるってどうなんだ
バイトを"諦めるべきなのかな”って書き方みると、バイトしたいってのが先に来てない?
まあ土曜日くらいバイトしたって勉強にそんな影響は出ないと思うし、
たんに親御さんは心配してるだけだとは思うけど
逆に言えば土曜日のバイトくらいでかかるお金に大差はないと思う
これも一種の親孝行とおもってお金受け取って、就職してからいろいろな形で恩返ししていけばいいんじゃない?
999名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)17:36:32 ID:B1P
>>997
成績にもよるんでないかな?バイトしてても成績よければそれを理由に親にバイトしてるから勉強も頑張れるとか言えるかも
悪ければ諦めるしかない
1000名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)17:39:44 ID:pcl
次スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part87
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1512887053/
1001名無しさん@おーぷん :2017/12/10(日)17:41:00 ID:hXr()
おしまい(*´∀`*)
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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