- -pv
スレッドの閲覧状況:
現在、- がスレを見ています。
これまでに合計 - 表示されました。
※PC・スマホの表示回数をカウントしてます。
※24時間表示がないスレのPVはリセットされます。
このスレは2件 まとめられてるよ! まとめ表示
レス数が1000を超えています。残念ながらこれ以上レスはできません。

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part88

1名無しさん@おーぷん:2017/12/25(月)21:46:13 ID:yxU()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/
チラシの裏【レスOK】 三十七枚目 (※ID非表示)
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504604303/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。書かないようお願いします。
・まとめサイトの事は、まとめサイト内で完結するか、下記スレでやってください。
おーぷん生活板派生のまとめサイトに愚痴を言うスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488738129/

・全年齢板で男女問わずの板ですので、下ネタや生理話は不適切です。
生理の悩みは、女性板や健康板でどうぞ。


・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します。

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part87
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1512887053/
2名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)10:44:13 ID:x9x
>>1
乙です
3名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)10:47:53 ID:UE8
>>1
乙です
4名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)10:54:43 ID:f5h
愚痴~…。
当方26歳男で、同い年の交際相手あり。
その彼女から「年末に帰省しないの?私もしないから、うちで一緒に過ごそうよ」と一週間ほど前に言われたので了承した。
二人でダラダラ過ごすもんかと軽く考えてたのに、昨晩彼女から「うちの両親も呼んだから」て。
はぁ!?だよ…。
彼女が今住んでるのは一人暮らし用のワンルームなのにわざわざ県外の実家から両親が来るとかどう考えても不自然だし、状況的に見て結婚を急かすための策略だよね…。
担がれた…。結婚が嫌なわけじゃない、というか、いずれはとはぼんやり考えてたけど急に両親と対面は心の準備が…。
ああ~年末が憂鬱だぁ~…。
5名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)11:08:09 ID:PWl
女性の権利を~男性と同じ就業条件を~とかいう女性が嫌い。
男性と同じくらいバリバリ働ける女性のほうが珍しいと思うし、正直生きづらい。
結婚して男性の庇護下で専業主婦になりたいとまでは言わないけど、パートくらいがちょうどいいと思う。
昭和に生きたかった。
6名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)11:38:53 ID:xAf
>>4
それはキツいね

さすがに初めて会うのが彼女の家はないでしょ
せめて1LDKあってそのリビングならまだしもワンルームはないわ
いきなりそんなことする彼女だと言い方間違えたら激怒するだろうけど話した方がいいのでは?

例えば、彼女の両親に初めて会うのに彼女の一人暮しの家は非常識と言われた、君の両親とはちゃんとしたいから〜
今回会ってもいいと思うなら、どこか一緒に外食してあなたはそこだけ参加
今回は会いたくないなら、初めての挨拶はきちんとこちらから会いに行ってご挨拶したい
とか、自分は真面目で君のことも真剣に考えてるんだよ感をだして断ったら?
7名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)11:42:26 ID:2HG
職場のパートにイライラする。
子持ち様(笑)ってかんじ。
子供の体調不良等で休む事が多い人だけど、母親の代わりは彼女しかいないからそこは我慢してる。
でも「子供の都合なんだからしょうがないじゃん」っていう言動にイライラする。しわ寄せが来るこっちのことなんて関係ないんだろうな。
口を開けば子供の話か「私凄いでしょ」アピ。
仕事覚えろよ。長くいるんだろ?(笑)
8名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)12:06:33 ID:f5h
>>6
ありがとう。
さすがにワンルームで対面は圧迫感もあってしんどいから外食を提案してみるよ。
彼女には「将来の関係のためにもご両親とはきちんと接したい」と言って結婚も匂わせておくよ。

余談だけど、彼女は感情を表に出すタイプではないから怒ることはないと思う。
むしろ言いたいことを言わずに溜め込んでたからこんな強行に出たのかなと思ってる。
これからは俺が彼女の内心を察せるように頑張るよ。
9名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)12:52:39 ID:i3M
>>7
昨今の「子供がいることは全てにおいて優遇・優先されるべきこと」
「子供が原因のトラブルや事件は誰も責任取らなくていい」みたいな風潮何とかならんもんかね
もちろんそうじゃない常識的な子持ちの人も多いんだろうけど
子持ちってだけでものすごい特権階級になったみたいに思ってる人が増えてる気がする
産休育休制度の充実とか子供に対する助成とか自体は必要なことなんだけど
権利を受ける側にも果たすべき責任はあるはずだし
責任が遂行できなかったときのペナルティはしっかり受けてほしいと思うわ
10名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)13:00:26 ID:Pdq
>>5
昭和は良かったぞ~
女子の体操服は半袖ブルマ
小学校のプールの着替えは男女合同
中学年ぐらいまでは健康診断も男女合同でパンツ一丁
12名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)13:45:22 ID:3F0
私より15歳ほど上の職場のお局様の相談(?)

うちの会社は近くにレストラン等がなく、女性社員は揃ってランチするのがなんとなく決まっている。
そのランチの場でお局様の 私こんなに食べるの〜みたいなアピールが前々からあった。
それに対しては その割に痩せてますよね〜 みたいなヨイショすればよかったんだけど、
他人の食べる量にも口出すようになってきた。

元々私は食べるのが大好きだったのに、
原因不明の急性膵炎で入院してから食べられる量も種類も限られるようになった。
その話は何度かしてあるのに、
それだけで足りるなんて信じられないわ!とか いいなぁ〜少食ちゃんはウサギみたいみたいな事をしつこく言ってくるから正直苛ついてしまう。

その割にお局様はコンビニ弁当残したりしてるのに…
どういう風に心を持てば苛つかなくなるんでしょうか?
13名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)14:10:01 ID:2HG
>>9
ありがと。
あなたの言うことに本当同意だよ。
権利ばかり主張して、責任を果たしてほしいもんだ。
こちらは働くママさんのお助け要員じゃないんだから。
14名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)14:19:25 ID:xZJ
>>12
病気が原因で食べられないだけなのに少食って言われて辛いの~って周りにマヤっておく
ついでに次言われたときにわざと泣き真似してみるとか

どっちもなるべくか弱そうに
15名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)15:19:44 ID:QpU
「オタクだけど可愛い/美人」を主張する人がいっぱいいるけど、その真逆だっているって主張したい。
つまり「見た目は地味ブスだけど中身は一般人」
よく揶揄されるオタクの理想と現実の「現実」にそっくりのブスだけど、基本的に漫画やアニメは見ない。BLとかもどちらかというと嫌悪感がある。
見た目のせいでよく漫画アニメのわ話されるんだが、知らねえんだ。
ナルトは登場人物が10人越したあたりで読むのやめたし、ワンピースはテンションが辛くて読むのやめた。弱虫ペダルは一巻読んで、全然自転車部に入んねえならやめた。
あまりにも漫画の話を振られて「知らない」っていうと「またまたあ」って顔されるから頑張って読んでは挫折してんだよ。
どうか漫画の話じゃない話を振ってくれ。冬はスノボ、春は花見、夏はフェスが楽しみな人間なんだよ....
16名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)15:33:11 ID:M8F
>>8
この場をどうにかすることも大事だけど、彼女のそういう事後報告な姿勢も何とかした方がいいよ
今後結婚して家計が一緒になったり大きな買い物をするようになったりしても事後報告されるとホントにきついよ
お金が全くなくなってから今月の電気代払えないよとか言う奴本当にいるらしいから、対策を考えておいて
17名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)15:37:59 ID:Jk7
>>15
オタクじゃないのにオタクに見えるってオタクと呼ばれる人と同じ格好でもしてるのかしら 乙です
18名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)16:08:43 ID:I90
>>15
フェスってなんかオタクの祭典だとばかり
19名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)16:31:23 ID:fhl
甥姪から誕生日プレゼントと言う名目で図工の時間に作ったと思われる作品が送られてきた。
決して、私宛に作られたものではない。
一応、ありがとう。とメールしておいたけど、正直いらない。
しかし、捨てるのは悪い気がするし、でも、いらないし。
子持ちの人たちは図工の時間の作品をどうしてますか?
20名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)16:43:41 ID:W1U
>>19
そういう授業じゃね?
家族や親戚にこんな物を作りましょうみたいな。
21名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)16:44:15 ID:0Q7
>>19
写真撮って速攻捨てるかな
いらないもの置いといてイライラするの無駄だし、写真ならたまに見返して微笑ましい思い出にできるよ
22名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)16:44:35 ID:zIi
>>19
子供のは仕方ないから飾る…
甥姪のは処分する
ニッコリ笑って写真に一緒に写っておけば?
23名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)16:50:33 ID:b65
>>18
夏フェスとかあるじゃん!!あと夏フェスとか、それから夏フェスもあるし…
なんかロックバンドとか外タレとか来るし…
24名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)17:05:04 ID:fhl
>>20
クリスマスツリーの絵とかだったんだな、これが。
>>21
写真いいですね!写真に撮って、物は速攻捨てます。
>>22
飾る…なんていい親だ。
にっこり笑って一緒に写真に写っておきます。

相談に乗ってくれた方々ありがとうございました。
写真に撮って、たまに見返し、微笑ましい思い出にします。
本音は二度といらないw
25名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)17:32:30 ID:Jk7
たとえ甥や姪でも気持ちのこもった物なら取っておくけど、ただの授業の一環で相手の気持ち無視なら処分されても仕方ないね
26名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)17:50:29 ID:3F0
>>14
ありがとうございます。
27名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)18:43:12 ID:eEj
>>18
君の言ってる『フェス』はワンフェスとかののフェスだろ。
>>15 の言ってるのはロックフェスだ。
28名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)18:52:37 ID:UwZ
フェスって単語でオタクのあぶり出しが出来そうだな
29名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)19:21:36 ID:lvE
フェスって野外フェスとかしか思い浮かばなかったから
オタクが行くフェスって何だろう?って考えてしまった
30名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)19:23:20 ID:eEj
>>29
大丈夫。世間でフェスって言ったら、8割以上はそっちだから。
31名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)19:51:58 ID:G59
>>15
マジレスすると本当に仲良くなりたいって思う人には相手の趣味とか聞いてから話題選ぶよ
それもなしに漫画の話振ってくるってことは、場を持たせたいだけかお茶を濁したいかもしくは見た目がオタク臭いのを遠回しにバカにされてるんだよ
漫画の話ばっかりされるってことはつまりそういうことでしょ
あとフェスの話も振ってよって愚痴るなら自分から振りなよ
32名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)20:37:10 ID:I90
>>27
あーフェスにも色々あるんやね
33名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)20:46:56 ID:jJd
色々あるっていうか世間の大半の人は>>29と同じで
音楽フェスとか肉フェスとかしか思い浮かばないと思うわ
ワンフェスって言われても何のことか分からない
34名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)21:23:47 ID:q4j
フェスっていったら夏場や年末のロックフェスだな
一部のオタクは
自分の得意な話とか興味のある話しか会話に参加しないから
こちらから話題ふっても相手されないのよね
35名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)21:34:43 ID:I90
あー私オタ寄りなんだw
36名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)21:42:20 ID:hgf
横断歩道を渡ろうと信号機のボタン押したら友人に「車来ないのに信号守るんだ、そういうところがやっぱり発達だね」と言われた
実際私は発達障害だが信号守ることがそれに繋がるのか?言われた時は夜九時で昼間よりは車通り少ないとはいえ猛スピードで来る可能性もあるのに
発達障害じゃない人は別に車通り少ないからって信号無視するわけじゃないよね?
一度発達障害と知られたら行動全てみんなそう思われちゃうってことなのかな
37名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)21:59:17 ID:5T3
母親と姉がこじらせ男女平等厨なのをなんとかしたい
つい先日、弟の婚約が俺親の反対で破棄になった
弟は高学歴高収入、弟彼女は高卒フリーターだった
弟の取り柄と言えば高学歴高収入だけで、家事もろくにやろうとせず、独り暮らしで米すら炊いたことのないダメ人間
あんな料理もやりくりも上手ないい彼女がお嫁さんに来てくれたら弟にとっては御の字だろうと思っていたら、母と姉が猛反対
理由は
・結婚前に同棲するような女はろくな生き物ではない
同棲させてくださいとまずうちに頼みに来るのが筋だ
(同棲したいと持ちかけたのは弟。弟は彼女実家に同性の許しを得に行った)
・働いてない女を嫁に貰うほどうちは恥知らずではない
(アルバイトは仕事と認めない)
・専業主婦希望の女はクズ
(アルバイトは仕事とは認めない)
・働いたこともない女に金銭管理ができるわけがない
とまぁよくわからんアホみたいな理由のオンパレード
しかもこれを挨拶の日、本人に直接言ったらしい
挨拶の日に来てたワンピースがバーバリーだったのも気にいらなかったんだそうだ
自立できてない女のくせにそんなもの着て!身の丈にあってない!とかも言った
うちは父親より母親の方が高収入だし、姉も高学歴高収入だからまぁ頑張っている今時の女性なんだろうが
世の中の普通の女を嫌う習性がある
自分たちは最低限身だしなみに気を遣えればいいという考えなので、ハイブランドのものは一切ない
化粧もしてないに近いすっぴんで、ステレオタイプのハリキリ喪女って感じ
自分は男女平等論者だし、専業主婦とか寄生虫で男に媚びる事しか考えてなくてキモチワルイ
私(達)は高学歴高収入で自立できてる女だから男になんか頼らなくても生きていける、本来女はそうあるべきキリッって感じで手に負えない
まさにこういうところで女叩きをしている童貞そのもの
女が言ってるんだよ、耳を疑った
弟彼女の仕事がアパレル店員だったのも気にいらなかったらしい
頭の悪い女のする仕事だ、水商売と一緒だと彼女本人に言ってた

なんでこんなに詳しく知ってるかっていうと、弟彼女と俺彼女が友人なんだ
弟の説得で彼女と2度目に結婚の許しを得に行った時、彼女はすでに弟を振るつもり満々で、姉と母の暴言を録音してた
こういうことがあって、プロポーズしてもらったけど別れることになったと泣きながら聞かせてきた
俺彼女はドン引きしてた
俺たちが結婚の報告に行ったときは普通に祝福されたから、彼女は余計引いたみたい
彼女は高学歴高収入というほどでもないが定職があり、弟彼女よりは喪女よりの見た目
私がブスで、デブで、普通に大卒の仕事してる女だったから許されただけってことでしょ!?失礼すぎる!と怒っている
俺たちはすでに式場を探している状態なんだが、弟たちの問題が解決するまでは結婚を前に進めたくないと言われた
俺は納得できないし、母と姉と絶縁してもいいと思っているんだけど
彼女がこんな人間と家族になりたくないから考える時間をくれとキッパリ言っている
もう魔法の言葉はないんだろうなって思うんだけど、ここであきらめたら俺はもう二度と結婚できないと思う
やり場のない怒りと彼女に対する申し訳なさでいっぱいで、ブチ切れそうだわ
ちなみに弟たちは今、弟が慰謝料払うかどうかで揉めてる
揉めてる理由は「金目当てのアバズレに慰謝料なんかくれてやる必要はない」と母と姉がヒスりまくってるから
本当にいい加減にしてほしい
3年付き合って2年同棲してこんな別れ方になりそうで、払わない理由が見つからないんだけどバカだろって感じだ
38名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)22:04:51 ID:M0Q
>>36
几帳面で真面目な人は発達にもいるし発達でない人にもいる
おおざっぱでいい加減な人にはどちらも理解できない異質なものに感じられる
単に几帳面で真面目な人を異質に感じるのは自分がおかしいことになる
だから自分が理解できずに異質に感じる相手が発達だと自分が守れて安心する

ようは自分がおかしいと自覚してるけど認めたくないことについて相手がおかしいと言えると安心するから
発達であることを前面に出して攻撃する
相手の自衛手段なんだよ

「必死だね 私がおかしいことにしたいんだね でも交通ルールは守った方がいいよ」
などと言えばファビョると思うよ
追い打ちとして
「ルールを守るのは自分のためだよ ルールを守らない人は誰も守ってくれないんだよ」
これでもう言いがかりは付けて来なくなるはず
39名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)22:06:01 ID:jg5
>>37

惚れた女も守れないようなお前の弟はハイパー馬鹿ちんぽ男ということだ。
お前の母親と姉が屑ゴミではあるが、お前自身がまともなのが救い。
40名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)22:11:58 ID:5T3
>>39
俺は彼女をブスともデブとも思ったことないのに、それすらも信じてもらえなくて心折れそう
惚れた女も安心させてやれんような俺もハイパー馬鹿ちんぽだと思うんだけど
女は女の言い分の方が信じるに容易いみたいだ
弟はもう突然田嶋陽子みたいになった母と姉に精神をやられて、女性恐怖症みたいになっててもうダメだと思う
気持ちはわかる、あれは頭おかしい
41名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)22:13:42 ID:M8F
どちらにせよお前はもう実家から距離を取ったほうが良い
分かれる分かれないは別にして、もう二度と会わないと態度で示すべきだ
42名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)22:15:12 ID:M0Q
>>40
母、姉 対 弟の彼女
と言う対立になってる時点でお前の弟はもうだめだ

挨拶から帰る時点で
母、姉 対 弟
になってなきゃいけないんだよ
44名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)23:26:27 ID:xAf
>>40
なぜあなたの弟は母親と姉を説得できてない状態で彼女を説得して二度目行ったのかね
ちゃんと母親と姉に祝福してほしいなら自分で説得してから二度目に行くべきなのに

そしてこんな状況になっても慰謝料の件でもめてるって、あなたの弟はまだ母親と姉との関わりを持ってるってことでしょ
そりゃ振られるわ

女の言い分を信じるっていうか録音を聞いたならそれで十分考える理由になるし、例え自分に害はなくてもそんな人たちと縁ができるのは確かに嫌だわ
45名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)23:31:53 ID:jBj
リアルじゃ誰にも言えないのでここで愚痴
付き合いたいわけじゃないけど
友達としては仲良くしたいという男性から必ずと言っていいほど恋愛感情を持たれてしまうのが気まずい

性格も結構社交的だと思うし仕事も営業関係だから、
必然的に男性と知り合う機会も多いし、この人と話すのは楽しいなと感じる人も多くいる
でも恋愛対象として好きというわけじゃないし、
恋愛とか抜きにして普通に関わりたいとこちらは思うんだけど、
向こうはそうは思ってくれなくて恋愛モードに切り替わってしまう

それで、こっちは友達として長くやっていきたいと思ってるのに、
告白される、断る、気まずくなって今までみたいに話せなくなる、ってことばっかり

昨日も趣味が同じでちょくちょく会ってた友達から
付き合って下さいって言われて断ってしまった
もうこれまでみたいには会えないんだろうなぁ

男性と普通に友人になるって無理なのだろうか
46名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)23:42:11 ID:62r
気があったり共通の話題で盛り上がったのは
あなたがふった過去の元男友達等は女として(恋愛対象として)見てるからあなたの価値観に寄せてくれてる部分があったんだと思うが
お互いに人間の発情繁殖期である恋愛、結婚適齢期とも言える年齢でしょ?
無理に男友達を作らず同姓と楽しくやればいいかと
あなたにその気は無くても小悪魔気取りの嫌な女ととられるよ
47名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)23:47:46 ID:5T3
弟は何してたんだろうな
俺も一緒に行けばよかった
もちろん録音聞いてから諌めたっていうか俺も暴言吐いてしまった
高卒と仕事と結婚何が関係あるんだって
家事が出来て料理が出来るなら専業主婦でもパート主婦でもいいじゃないか
フリーターで何が問題なんだ、挨拶に来るのにお洒落で何が問題なんだって
弟の稼ぎだけで充分やっていけるし、すぐにでも子供が欲しいなら尚更いいだろうって
そしたら
>例え自分に害はなくてもそんな(専業主婦、高卒、見た目が自分たちと比べたらちょっと派手)な人と縁ができるのが嫌だ
これが返ってきたんだよ
弟は確かに見通し甘かったと思う
なんで2回目に彼女を連れて行ったんだろうな、自分で話つけるまえに
あと親父は何してたんだよって思う
どうせ空気だったんだろうけど
48名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)23:50:00 ID:Jk7
>>40
ちょっと気になったんだけど、弟さんって何故そんな家で育ったのに家事出来ないのは何故?平等が大好きな母と姉がいるのに出来ないのが不思議
49名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)23:53:02 ID:pfp
>>37
母姉も酷いんだろうけど、弟彼女にもドン引き…
別れる気満々なのに、付いていって録音って弟可哀想なんだけど
しかもそれお前彼女に聞かせて破局に持っていこうとしてるんだろ?
友人を救うためなのかもしれないけど、ちょっと無理
まぁ、彼女と復縁ガンバ

>>43
名誉毀損って、誰の名誉をどう毀損してるんだ?
50名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)23:58:11 ID:pfp
>>47
俺が大学中退したり、高卒で働いたらどうしてたんだ?と聞いてみて欲しい
51名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)23:58:31 ID:5T3
>>48
母と姉は平等が大好きだから「自分たちが手を抜く」というスタンスで
親父や俺や弟に料理や家事を教えて分担させるというスタンスではなかった
基本お惣菜かカレーみたいな大鍋料理だった
仕事忙しい中つくってやったんだから感謝しろみたいな
弟は同棲する前は俺と住んでたので俺に甘えっぱなしだったな
まぁ稼ぎも就業時間も弟のほうが上だし、高い酒買って帰って来たりしてくれてうまいことやってた
彼女ともそうだったみたい
母と姉がそうだったもんで、俺も弟も家庭的なタイプが好きなんだと思う
だけど仕事>家庭なタイプってだけで、あそこまで家事というか主婦に対して憎悪を抱いてるとは思わなかった
52名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)00:00:26 ID:ftE
>>36
馬鹿にされてるか一番最後の一度発達と見られたら何やっても発達に見られてしまうのどちらかかと
53名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)00:06:40 ID:J20
IDが変わると思うのでこれで最後にする
聞いてくれてありがとう

弟彼女が酷いとは思わんかったよ
むしろ俺の母と姉が狂ってることを気付かなかったまま
彼女と結婚してたらヤバかったと思う
俺も彼女も結婚して子供が出来たら仕事どうしようかって話してて
産休は取れても育休は取りづらいし、今の世帯年収だったら彼女が仕事辞めたほうがいいかもって話で落ち着きそうだったから
そうなってたら地獄だったと思う
俺彼女は乳飲み子抱えてあのモンスター2体と戦うところだった
そういうのも知ってたのかもな、友達だし女同士でそういう話することもあるだろ

復縁はきつい、まだ別れてない
俺は絶対負けない、頑張ってモンスターと戦うっつか縁切る
具体的にどうしたら安心か彼女とも話すよ
幸い俺の結婚はまだ標的になってないので、ここで俺がうまく立ち回れば上手に絶縁できると思うんだ
聞いてくれてありがとう、予定通り夏に挙式できるように頑張ります
54名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)00:10:52 ID:bLJ
>>45
ていのいい断り文句を見つけたら?
「ずっと片思いしてて」とか「過去のトラウマで恋愛は嫌い」とか言っとけばなんとかなる
55名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)00:15:54 ID:C4G
彼氏が49でジジイなんだけど節節にでる爺臭さでダメになるわ。 
自立してピシっとした方ならいいんだけど。
一度でいいから20代の若くてかわいい男の子とデートがしたい。
愛されたい、心からそう思い狂いそうになります 。

隣にいる49歳の彼氏を見ると、彼にはなんの罪も無いのはわかっていますが「なんで私はこんな汚くて見苦しいジジイと付き合っているんだ」と思い彼にも自分にも殺意がわきます。

年下に甘えるような人です。
同じ大学の人に見られてバカにされていじめられてるし
本当に辛い。
変な書き込みみて余計に凹んだ。

髪型や服装のセンスが面白い時があるっていわれてるから
私自身ずれてるんだろうな…
生まれ変わりたい。
56名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)00:17:59 ID:C4G
他の人の相談中にごめんね。
今どうしても描きたかった
57名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)00:23:20 ID:zcL
>>53
締めたけど言いたい、弟彼女は酷くないと思う

・結婚前に同棲するような女はろくな生き物ではない
同棲させてくださいとまずうちに頼みに来るのが筋だ
・働いてない女を嫁に貰うほどうちは恥知らずではない
・専業主婦希望の女はクズ
・働いたこともない女に金銭管理ができるわけがない

(バーバリーのワンピース着てたら)
・自立できてない女のくせにそんなもの着て!身の丈にあってない!
(アパレル店員の弟彼女に)
・頭の悪い女のする仕事だ、水商売と一緒

↑こんな事言うような母姉が悪い。
58名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)00:28:32 ID:mmj
>>55
貴方何書きスレに書いてなかった?
59名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)00:29:03 ID:Lq8
>>55
とりあえず別れなよ
相手は慣れてるからあの手この手で引き留めてくるけど、結局向こうは若い体なら何でもいいって考えだから
最悪、ストーカーとして警察介入させる覚悟できっぱり別れることをオススメするよ
私はそれで三年無駄にした
60名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)01:02:31 ID:C4G
>>58
そうだよ。偶然見た書き込み見てまさに自分のこと過ぎておちゃらけたけど結構ショックだった。

>>59
やっぱり慣れてるのかな?別れようとするとうまく丸め込まれちゃうしこっちもズルズル付き合ってしまう。
同年代の男に告白されないかなといつも思うけど全く相手にされない。
62名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)01:21:51 ID:92x
>>60
若いねぇ
丸め込まれるとか関係なく、「別れたいから別れます。二度と会いません。」でさよならでいいんだよ

しつこくされたら、「これ以上しつこくするなら親に相談して警察に行きます」で牽制だ。

あなたの人生で今が一番若いんだよ
あなたが年をとる毎に、若い男性と付き合える可能性が消えていくよ

お肌のきれいな爽やかな男の子とデートしようよ
きっとすごく楽しいよ!
63名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)01:23:04 ID:a1j
カップめんの作り方ディスってくる奴がいてイライラする
俺は麺にスープが染み込むのが嫌だから
カップめんにお湯入れて3分たってから混ぜてからスープ入れる
それを見て「それ、液体スープじゃないよ 粉末なんだから先に入れなきゃ」って言って来る
麺にスープが染み込むのが嫌だから後から入れると言っても
おかしいとか本当は液体スープと間違えたんでしょうとか言ってくる
3分たつまで蓋に粉末スープ乗せてるんだけど
「液体スープじゃないんだから温めても意味ないですよ やっぱり液体スープと勘違いしたんでしょ」と言ってくる
蓋が開かないように重しにしてるだけだよ
ほっといてくれよ
64名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)01:25:50 ID:lBN
自営業旦那の職場で働いているのだけど、最初に聞いてた時給より実際に支給された時給が100円も低くてモヤモヤする。
65名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)02:11:43 ID:Ydo
>>64
初回の支給時に確認しないの?
明るく「あらやだ間違ってますよ!」とか言えないなら そのままズルズル下げられたり…
66名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)03:45:36 ID:LwG
>>60
慣れ不慣れ関係なく別れたくない男は必死で丸め込んでくるものだよ。
ほぼ50のオッサンとズルズル付き合ってて、あっという間に若い子に相手されなくなっちゃうよ。
自分の若い時期をオッサンに注ぎ込んで悔いなしならそうしてれば良いけど。
そもそも相手を納得させて別れようなんて思っちゃダメだよ。永遠にしないんだから。
借りてる金や物があるなら返すとか最低限の筋は通して、別れる1ヶ月くらい前から何してもつまんなそうにして、あとはごめんなさい愛が消えました。サヨナラ。程度で良いんだよ。
直前までラブラブしててある日突然拒否すると超追いかけてくるから気をつけてね。
67名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)04:05:33 ID:Btj
恋愛に年齢は関係ないとは思うが、それはあくまで相手に魅力がある場合の話
付き合ってる本人にさえ魅力が感じられないならそれはもう単なるボランティアだ
無理だと思ったら無理だと思ったと伝えてキッパリ分かれればいいよ
好きなら周りに何言われようと付き合えばいいけど、好意がないならズルズルと付き合ってる女は遠目にも気持ち悪いよ
68名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)07:51:41 ID:cqT
>>60
マルチじゃん。
アク禁されるよ。
69名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)08:13:28 ID:alk()
パッと見マルチには見えなかった。
マルチがあったのならレス番含めて報告してください。

別スレで話題に出た事に触発されて、そちらには愚痴は書いてないがこちらに愚痴を
吐きに来たというのはマルチポストには当たりません。
同内容のものを複数スレに投稿するものがマルチポストです。
70名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)08:17:02 ID:alk()
>>69
>パッと見マルチには見えなかった。
ごめん。上の2行を書き直し。

パッと何書き見てきましたが、マルチには見えなかったです。
他の人の年の差の付き合いを見て、自分が愚痴りたくなり、移動しただけにしか見えませんでした。
自分が見落としただけで、実際にマルチがあったのなら、スレとレス番含めて報告してください。
71名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)09:45:35 ID:it1
>他の人の年の差の付き合いを見て、自分が愚痴りたくなり、移動しただけにしか見えませんでした。

それをマルチというのでは…?
72名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)09:56:16 ID:Epb
>>71
私にはマルチに見えなかったが…
取り合えずリンクも貼らないでマルチだと騒ぐと、無駄にレス消費するばかりか、荒しや煽りにも見えるし
ちゃんとリンク貼りつつ「ここの部分とか被り過ぎてるからマルチだと思ったよ」とか説明があってもいいと思うよ
73名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)10:34:35 ID:dgc
愚痴
私の誕生日に友人から贈られてきたお菓子を彼氏が一人で食べちゃってた
食い意地はりすぎて最悪
74名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)10:40:29 ID:fNy
>>前スレ 941
亀レスごめん。
不眠って、抑鬱とか自律神経失調とかの症状なんだよ。

3年間様子見もいいけど、仕事セーブして体調と相談しないと
仕事の質も落ちて、”仕事してる気になってるだけ”になるよ。

仕事の”質を見直し”を勧める。
75名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)10:50:58 ID:LFh
実家ぐらし独身25歳
今年33歳の兄が結婚し、兄嫁が「私達が義実家で同居してあげますので義妹さんは成人したら出ていってください」と発言し
私の両親に突っぱねられ、両親が兄を叱り飛ばしたのが5年前
「義両親に孫の顔を見せに来ましたよ」と兄嫁が赤ちゃんと二人で家に押しかけてきたのが二週間前
赤子がいるので私が何を言っても両親も追い出せず、兄はデスマーチで迎えにこれず
「義実家車2台あるんですね!義妹さん若いのに好きに車使えてズルい!」と言い出したのが先週
車は自腹で買った通勤用のN-BOX
今日、本当は休みだったんだけど、職場で一人インフルにかかり、急遽職場に来てほしいと電話がかかってきたのが今朝の8時半
昨日深夜0時ごろまで働いてたので寝ぼけてた私は急いで準備して鍵を持って駐車場に行ったのが9時
そこにあるはずの車がなかった
警察に通報して仕事に行ってる両親にも電話して判明したことは、兄嫁がスペアキーを使い、私の車で勝手に出かけていたこと
現在タクシーで急いで職場に向かってるが、会社にも迷惑をかけて、兄嫁は怒られるとわかった途端バックレて音信不通
警察には110して通報済だし、絶対に許さない
76名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)11:00:04 ID:Nnb
来年、息子が保育園に入るんだけど保育園って楽しいの?とか質問攻めされて困る
私は保育園や幼稚園に入って無いからどう答えれば良いか…
77名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)11:06:54 ID:b74
>>75
被害届出そう。赤ちゃんの将来がーとか言われそうだけど、なあなあにしていい事じゃないと思うよ。
78名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)11:08:31 ID:cCW
>>76 体験したことしか話せないの?

お友だちたくさんいるよーとか、
お歌も教えてもらえるって!!
見たいに言えばいいやん
楽しいよ!お母さんはいかなかったから羨ましいなあ!!
って好奇心煽ったれよ

何で悩むのさ…創造力とか無さすぎでは?
79名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)11:09:17 ID:1BN
>>75
ちなみに兄嫁両親は?

>>76
適当でいいじゃん
楽しいと思うよー友達たくさんできるといいねーとか言っておけば?
80名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)11:11:24 ID:cCW
>>75 警察動かないだろうなあそれ
あと、睡眠不足で運転やめて アブねえよ
正直そこだけ兄嫁グッジョブ

兄嫁ではなく兄を締め上げろ
兄さえいなければ他人だからね
81名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)11:13:43 ID:Ydo
>>76
子供に教えるのは現実の事に限らんで良いだろ

保育園、ってことは「嫌だ行かない」言われたら困るよね?
だったら嘘でも知らなくても「楽しいよ!毎日行けるなんて素敵!」くらい刷り込み(洗脳?)しておいて良いと思います
82名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)11:26:21 ID:Oyn
>>72
横からレスしちゃうけど
何を書いても~のスレの695は既に愚痴っているようにしか見えないし
それを焼き直してコッチで愚痴ったら、それはやっぱりマルチだと思う人が居ても仕方ないと思う
83名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)11:28:08 ID:FjH
>>76
保育園に見学に行ってみたら?
途中のお店や公園とかも見つつちょっとお散歩気分で
小さい子がたくさんいる所を見たら興味を持たないかな
84名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)11:29:00 ID:D7J
>>57
でも母と姉の気持ちもわかるけどね
高卒のフリーターがバーバリー着て挨拶くるなんて
まっとうな親なら誰でも警戒するわ。まさに身の程をわきまえろ!だ
弟は高学歴高年収なんだぞ?釣り合いとれてなさすぎ

むしろ平等というか理想主義をこじらせてるのは相談者に思える
平等なんて自分の手で何もつかめない低能が縋り付く幻想だよ
世の高望みしてる男女達は自分の身の程をわきまえろ!
同じ階層の人間と付き合ってろ!と言いたいわ
85名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)11:42:46 ID:FjH
>>84
釣り?
バーバリーのワンピースでしょ?
彼氏の親に会いに行くのに一張羅を着て何を責められるよ?

毎月バーバリーを買ってたら身の程をわきまえろって言ってもいいけど
そうじゃないでしょ?
そもそも親に買ってもらったお祝いとかかもしれないのに、ワンピース1枚で身の程て
86名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)11:47:46 ID:Ekv
>>64
自営業的には口約束の時給で雇ってることになってるかもよ?
時給間違ってませんか?こちらの勘違いならもう少し高いところを探しますと言う
87名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)11:53:58 ID:Ekv
>>75
泥棒を家に入れるわけにはいかないので絶対家に入れないよう両親にキツく言う
兄嫁の物を荷造りして着払いで兄宅か兄嫁宅に送る
車の返却がなければ兄に請求
タクシー代も領収書を必ず残して兄に請求
88名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)12:08:45 ID:m81
式のお車代包むにあたって、スタート地が同じでも移動手段によっては6000円〜30000円ほどのバラつきがあるんだけども、高いとこに合わせて用意するんかな?それともみんな
何で来るか事前に確認するのかな?
89名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)12:28:22 ID:HPy
>>77
仕事あるからあんまり詳しくわからないんだけど、終わったら警察署寄る

>>79
18歳で出産したシングルマザーで子供が子供産んだような人だから巻き込むとややこしくなる
過去に巻き込んだから兄嫁締め出したほうが早い

>>80
ちゃんと6時間は寝てるけど
休みだから昼まで寝るつもりだっただけ
ずぼらでゴメンね

>>87
わかった
90名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)12:28:42 ID:ZY3
愚痴です。
私は次男嫁なんだけど、長男嫁さんと同じ歳。
お互い義実家まで車で20分以内で、共働き。
ただ、長男嫁さんは子供を0才7ヶ月から預けて働いていて既に復帰後1年9ヶ月、私は2歳直前から預けて今復帰後9ヶ月。
これは子供たちの産まれ月とお互いの会社の制度によるもので、
子供同士は同じ学年で、うちの子が2歳半、長男嫁さん子が2歳4ヶ月って感じ。
お互い自分の実家は頼れないので、残業のときは義母が保育園のお迎えにいってくれたり、病気のときに見てくれたりするし、
休日もよく遊ぶから長男嫁さんとも長男嫁さん子ともよく会う。
2ヶ月しか違わないのに、長男嫁さん子は、かなり言葉が達者。
一歳半から二語文どころか三語文も話していたし、2歳4ヶ月の今は、映画や本のストーリーも大人の話もほとんど理解しているし、同じナゼナゼでも質問が高度。
例えば白雪姫なら、読んだあとに「白雪姫のママは白雪姫が嫌いなの?鏡が白雪姫のほうがきれいよっていったからかな?
鏡はどうしてママもキレイよって言わないの?喧嘩しちゃうよね」とか。
この前のクリスマスも、「サンタさんはソリに乗るの?飛行機に当たらないのかな?飛行機より速いの?速くないと皆のところにいけないもんね。
チーターに乗ったらいいのにねぇ。トナカイさんてチーターより足速いのかな?鼻が光るからかな?」とか。
対してうちの子は、「ママ、これ」「ブーブ」とかしか言わない。サンタさんもたぶんわかってない。
義父がサンタさんコスプレで二人にプレゼントくれたときも、うちの子は何もわからずキョトンでおもちゃしか見てないのに、
長男嫁さん子は「サンタさんきてくれた!ありがとう!○○のおうちじゃなくてばーばんちにいるってどうやってわかったの?
今日夜は雨だよって言ってたよ、かさもってる?トナカイさんのレインコートもパパのなら入るかな?貸してあげようか?」とか言ってた。
誰に責められる訳でもないんだけど、とにかく落ち込んでしまう。
確かに長男さんも長男嫁さんもおしゃべりで、それこそ新生児のときからずっと長男嫁さん子に話しかけまくってた。
お腹すいた?今日はお肉食べたからきっとおいしいおっぱいだよ、あとモヤシも安かったから食べたよー、モヤシって知ってる?
今度見ようね、にょろにょろへびさんみたいな形でね、そぼろと炒めるとおいしいんだよとかそんな感じで。
長男嫁さんに、うちの子言葉が遅くてって言ってみたら、「うちの子は運動めっちゃできないよー、いまだによちよち歩くし、ジャンプできないし。次男嫁ちゃん子は、運動神経抜群で羨ましいよー、運動できたらモテるじゃん!」
「あと数年したら全員しゃべるけど、運動能力の差は変わらないよー」と笑われた。
確かにうちは一歳前から歩いたけど、長男嫁さんところは一歳4ヶ月すぎてからだった。
それでもこんなにしゃべらない、理解できないのはおかしくない?こうやって常に長男嫁さん子と比べてしまうのが辛い。
長男嫁さん子は、人懐っこいし、笑顔が抜群にかわいくて誰にでも可愛いと言ってもらえるし、実際知らない人にも可愛がってもらえる。
結婚式にいったときも、自己紹介も自分でしてて、「おめでとう、おひめさまみたいで可愛いね!リボンがとってもすてきー!○○も結婚式したいんだー、今度してくれる?」
と新婦にいいに言って、すごく可愛がられていた。
うちの子はずっとシールだのYouTubeだのでだんまり。
コミュ障のダメ母だから、子供も話さないのかな。
91名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)12:29:21 ID:HPy
ちょっとトイレ寄ったついでに書いたので日本語おかしいけど
脳内補完してください
申し訳ない
92名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)12:30:50 ID:ZY3
>>88
私たちは事前に手段を確認したよ。
当日は飛行機?新幹線?って感じで。
それで運賃を調べて、きりのいいように包んだ。
予約してチケットをおくるのもあるらしいけど、時間とか座席とか好みもあるしね。
93名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)12:34:15 ID:HKG
そりゃ会話の数が多い方が言葉を覚えたり表現したりするのが早いに決まってるだろ
とりあえず時間がある時は沢山話かけてあげなよ
あと自分の子の性別は?女の子の方がおしゃべりだぞ
とりあえず、個人差もあるし成長すれば変わる可能性もあるしいちいち比べても仕方がない
94名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)12:39:06 ID:Ekv
>>90
性差もあるし性格も環境もある
でもその子はかなりのおしゃべりさんだと思う
その子と比べたらしんどいんじゃないかな
今は親と意思疎通ができていれば問題はない
95名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)12:43:01 ID:fEl
>>90
>>94 「今は親と意思疎通ができていれば問題はない」
ここ大事で、あなたは自分の子供とちゃんと話してますか?
コミュ障だから子供と話せないっていうのなら、まずあなたが育児相談やカウンセラーに行ってください。
94さんが言うように、あなたと子供の意思疎通できていれば、個人のばらつきの範囲なので気にする必要はない。で、終了です。
他所は他所、うちはうち。今後も、ついつい他家の子と比べそうになってしまいう事は多々ありますが、比べられて
一番つらい思いをするのは子供本人です。今のうちに、メンタルを変えておいてください。
96名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)12:48:18 ID:Zeu
>>90
一年間も前に長男家子が保育園に入っているのならそこでかなり差がついているよ
保育園は色んな年齢の子達がいてそこで揉まれるから言葉とかかなり上達するし、家庭内で沢山話しかけられているならなおさら

比較せずに色々コミュニケーションとってあげたらいいんだよ
97名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)13:20:25 ID:XWa
>>90
>それでもこんなにしゃべらない、理解できないのはおかしくない?こうやって常に長男嫁さん子と比べてしまうのが辛い。
理解力は個人差があるし、外で言葉に触れる期間が1年近く違うのだから、おかしくないです。
違って当たり前。

>長男嫁さん子は、人懐っこいし、笑顔が抜群にかわいくて誰にでも可愛いと言ってもらえるし、実際知らない人にも可愛がってもらえる。
自分の子供が長男嫁さん子みたいに誰にでも愛されれば『貴方は』満足なの?
何だか子供をアクセサリー扱いしてるみたい。

自分のお子さんの良い所認めてたくさん話しかけてあげなよ。
長男嫁さんだって運動できて凄いって言ってくれてるじゃん。
長男嫁さん子と比べられて下げられるお子さんが、このままじゃ可哀想。

長男嫁さんや長男さんの良い所が分かってるなら、
貴方も色々話しかけて興味持たせるようにしてみたら良いと思う。
子供は白い画用紙だよ。触れてないものが描かれるわけないし、勝手に絵が描かれるわけない。
長男嫁のお子さんは、両親が工夫していろんな色で描いてくれたり、
保育園で色んな色を塗られた結果色彩豊かになってるんだと思う。

子供を勝手に比べて下げるのだけはやめてあげて。
絶対伝わるし、傷つくのは子供だから。
98名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)14:14:31 ID:8Bs
>>75
窃盗罪ですが使用窃盗ということで、不可罰となるでしょう
(不法領得の意思を認め窃盗罪成立と認定した判例もあります)

今どのような状況なのでしょうか
兄嫁が万が一事故を起こせば、自動車損害賠償保障法(自賠法)第二章第三条の「運行供用者」として責任等が問われる可能性と民法第709条の不法行為責任(自動車の管理上の過失責任等)を負わされる可能性があります

今回は何事もなかった?としても厳しく対処してください
車のことだけでなく色々やらかしそうなお人のようで、これを機に絶縁にもっていった方が宜しいのではないかと思いました






99名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)14:33:41 ID:5w6
彼女と会うのが苦痛になってきた
最近気分が沈んでるようだから会っても全く盛り上がらない
もしかして鬱かなって思ったけど自分以外の人とは普通に接してるみたい
もういてもいなくてもどうでもいい存在になったんだなって悲しかった
100名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)14:34:34 ID:yZz
>>90
私の子も言葉が遅いよ。
2歳半だけどまだ2語文は出てないし、語彙数はかなり少ない。
言葉の遅れについて焦りまくってた時期もありました。

でも、可愛いです。
(したらダメなこともやらかして、手を煩わされることもしばしばありますが。)
毎日、私や夫が可愛い、可愛いと声がけしたり、ほっぺにキスしたりしてるからか、自分が可愛い、愛されてると信じて違わないようです。
子供って、可愛がれば可愛がるほど、愛嬌が出て可愛くなるんじゃないかな。
101名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)14:50:47 ID:ZY3
>>90です。
たくさんレスありがとう。すごく救われました。
うちの子も長男嫁さん子も、男の子。
昨日も長男嫁さん子が義母の家にいて、うちの子を迎えにいったら
「おばちゃん、お仕事大変だった?お茶飲んでね!今日は次男嫁子くんとね、トミカしたんだー!次男嫁子くんて道路工事上手だね!
大きい道路つくってもらったの!○○はまだへたっぴだから、教えてもらったの!ありがとうしたよ!」
だって。
うちの子は隣で「ブーブ、ぶーん」ってひたすらトミカ走らせたり道路つくってた。
なんか、うちの子に話しかけてもわかってないし返ってこないから何て言っていいかわからないんだ。
長男嫁さんと長男さんを観察したんだけど、二人とも一人二役なんだよね。
「今日寒かったね、うんうん、風があたるとつめたーいってなるよね、そっか、これが気になるのかー、これねー、マフラーって言うのよー、毛糸かな?ふわふわで気持ちがいいね」ってまだ首も座らない二人目に言ってた。
長男さんもくしゃみをした二人目に、「おっ、びっくりしたなー、それくしゃみって言うんだよ。あれ、その勢いでおしっこが出たのか?
あるある、パパもたまに出そうになるわww鼻水が出たな、ティッシュでふこうなー、ちょっと鼻さわるよー、ほらすっきりしたなー」とか言ってた。
一人言みたいで変な感じだと思ってたけど、これなのかなぁやっぱり。
帰りに息子にやってみたけど、やっぱり途中でむなしくなってしまった。
保育園で今日は何が楽しかったの?車で遊んだ?ママ遅くなってごめんね、長男嫁さん子くんとトミカしたんだ、道路つくったんだね、とか言っても無反応。
102名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)15:01:38 ID:PA9
いつも仏頂面で無口で取っつき難いと言われるおっさんだが子供には赤ちゃん言葉も辞さずにひたすら話し掛けてたぞ
とりあえず楽しげな雰囲気で楽しい?とかおいしい?とか○○好き?とかあ~とかう~とか声かけてあげるだけでいいと思う
それで目も合わさず何の反応も無いならちょっと心配だから専門家に相談した方がいい
103名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)15:03:52 ID:ZY3
アクセサリー扱いはしていないつもりなんだけど、やっぱり皆に嫌われる子より好かれる子になってほしいよ。
愛嬌があると、大人になってからだってやっぱりまわりに可愛がってもらえるもの。

専門家に発達相談はしたことあるんだ。
でも、今の段階じゃ診断はできないし、一応指示は通るから理解はしているということになった。
二人目ほしいけど、自分の育児に自信が持てなくて踏み切れない。
104名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)15:07:56 ID:ZY3
責められてる訳でもないし、義両親も夫も、可愛い可愛いと可愛がってくれるんだけど、本当に自信がない。
このまま年齢が上がって、同学年の従兄弟としてできる長男嫁さん子と比べてしまうのかな。
自分自身がわりとできる妹と比べられていたから、やりたくないと思ってたのにな。
105名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)15:08:50 ID:PA9
独り言でいいんだよ
そしたら子供から何かしら反応あるだろ?
こっち見たり笑ったり何か言いたげに声を発したり
よくよく観察すると喋れなくても何か通じる物があるんだよ
それが楽しくてやってるんだよ
人と比べたり余計な事考えず楽しく過ごせばいいんだよ
106名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)15:10:42 ID:ZY3
そうなんだ。それが楽しくてやってるっていう発想がなかったな。
元々長男夫婦は子供好きで、私は子供と接する機会もなくて特に好きとかなかったから。
楽しめるように頑張ってみます。ありがとう
107名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)15:16:10 ID:PA9
母親がにこにこ楽しそうにしてると子供だって安心して楽しくなるだろうし
もっと母親の気を引こうとか喜ばせようとして自分から何かを発しようとするもんなんだと思うわ
それが言葉だったり奇声だったり走り回る事だったり
そうやって自分から何かを表現する事の楽しさに気づくんだと思う
可愛い盛りなんだからもっと純粋に楽しめよお母さん
108名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)15:16:44 ID:MTz
こっちが好き勝手話しかける言葉から向こうが言葉を覚えるんだから
反応が薄くて一方通行に見えても色々言葉かけることに意味があるんだよ
可愛いねー楽しいねー車だねー道路だねーご飯だねーって独り言でいいんだよ
赤ん坊が最初から言葉分かるはずないんだから
109名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)15:23:55 ID:MTz
追加になるけれど、言語が違う国際結婚の夫婦の子供の場合
父親の国に住んで父親の母国語メインで生活していても母親の言葉を覚えるんだけど
母親の国に住んで母親の母国語メインで生活すると父親の言葉って覚えないことが多いらしいよ
子供の言語の発達って母親が話しかける言葉の影響が大きいんだと思う
反応なくったって表情とか動きとか見てて可愛いなー楽しいなーってならない?
言語でなくてもそれこそが子供の言葉なんだから反応がないんじゃなくって見落としてるだけかもよ?
110名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)15:59:08 ID:lMF
>>101>>103>>104
長男夫婦さんもそのお子さんも義両親も旦那さんも、良い人たちだね
だからこそ余計に比べてあげちゃダメだ
貴方も声かけたり頑張ってると思うけど、すぐに効果が出るものじゃないし
同じことして子供全員同じ反応するようになるわけじゃない
でも息子さんは言葉にはしてなくても聞こえてはいるし
空しく思うこともあるかもしれないけど、息子さんは確実に愛情を感じてると思うから、
続けてあげてほしいな

愛嬌が不要とまでは言わないけど、『好かれる子』になるための全てじゃないよ
現に貴方のお子さんは言葉での表現は苦手そうだけど、
貴方たち夫婦や義両親、長男家族に愛されてる
111名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)16:46:35 ID:ZY3
反応の見落とし、あると思います。
長男夫婦がうちの子に話しかけてるときは、なんだか表情もいいように思う。
子供の遊び方というか、次男嫁子くんこれ好きだよねー!っていうものを私が全然気づいてなかったりする。
言葉ばかりに注目してしまっていたけど、もっと表情やしぐさも見たらいいんだね。
言葉が苦手でも、義両親や長男夫婦、私たち夫婦に愛されているというレス、とっても救われました。
うちの旦那もそんなにしゃべらないけど、私はとても好きだし、息子も言語表現だけじゃなくて息子のいいところをたくさん見つけたいと思う。
みんなありがとう!
112名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)17:28:30 ID:C4G
レス見ました。
読んでいて悲しくなったよ絶対に別れます。22で彼氏居なくなったらカッコ悪いって思ってたけどやめる!
なんか主さんごめんね。もう閉じます。
113名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)17:34:52 ID:oLF
>>112
いやいやいやその年令ならいくらでもやり直しできるからw
がんばって別れてね
114名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)18:00:52 ID:Yy8
愚痴を書き込む。
財布を届けたら後日警察に泥棒と疑われて電話が来た。
なので潔白を証明してきた。1日経ってもまだ腹が立っている。

今から一週間程前、職場でお客さんが忘れたであろう財布を見つけた。
こういう事は割とよくある事。
そして見つけた人は職場長に報告して指示を仰ぐ事になるけど
今回は『警察にそのまま届け出ろ』というものだった。

私はこうなるのが嫌だったから財布に関わりたくなかった。
けど仕方ないからビニール袋に入れて、ガムテープで封印して持って行った。
その際、監視カメラにしっかり作業が映るようにして慎重に持って行き、絶対に手が触れない様にしながら袋に入れた。

…というのは、この職場とは関係無かった頃の話だけど、
昔知人が財布を届けたら『財布を届けたら中の金が減っている。届けた奴が盗ったんだ。』と持ち主から被害届を出されたらしい。
『こんな事になるのなら、財布なんて届けなければ良かった』と涙していた。
その後どうなったかは分からないけど、この酷い話は私の中で強い教訓になった。

この話がまんま私にも降りかかってきた。昨日警察から

『この前の財布の件ですが、今ならまだ罪にはならないから正直に言ってください。
被害者(この時点で既に被害者と言った)の方から
あのお財布から7万円がそっくり消えていまして窃盗の被害届を受理しており
御社から監視カメラデータを頂戴しまして捜査中でした。
その結果、提出頂いた監視カメラの映像からは、あなたしか触っていない事が明らかでして…。
あなたはここに持って来られる際、車内で窃盗を行いましたか?』

…と電話が掛かってきた。だから「指 1 本 触って い ま せ ん !!あなたもカメラ見ましたよね?私が袋に厳重に入れている所と触ってない所を!!そのまま持って行ったじゃないですか!?」
と激しく抗議した所『ですから、車内での犯行の可能性が…』と返ってきたので
「触ってない証拠ありますから!今から証明に行きます!!」と怒鳴って行ってきた。

職場長に届け出ろと言われた時、私は同僚に知人の話をして、
万一疑われたら怖いから私のスマホで財布を袋に入れる所から警察署の入り口まで財布の撮影を頼んでいた。
カメラと別視点になるように頼んだから、監視カメラには映っていなかった。

これは個人的な動きだったし、あくまで「念の為」だから会社には黙っていたけど、
これが本当に役に立って私の無実はあっさり証明されたし、警察から謝罪も受けた。
だから窃盗犯扱いされた事はもういいけど、話がおかしいから持ち主とシッカリ今回の件を話し直して欲しいと伝えてきた。

証拠って本当大事だね、危ないところだった。そしてやっぱり財布には関わりたくないわ。
115名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)18:01:19 ID:pPB
愚痴です。
息子が今3歳。
魔の二歳児期は本当にイヤイヤダメダメがひどかったけど、今は一転してニコニコの三歳児。
夫は息子が赤んぼの頃は目に入れても痛くない可愛がりようだった。
でもイヤイヤ期の「パパいや嫌いあっち行って!」がトラウマみたいで
今は「パパ大好きよ、遊んで遊んで」なのに近寄ろうとしない。
クリスマスも最初の乾杯だけお義理で付き合って「俺もういいよな?」って別の部屋でゲームしてたし
プレゼントも「勝手に選べば」って感じだった。
夫に「今はいい子なんだから、相手してやって欲しい」
「二歳児のイヤイヤ期は誰にもあることだし、成長で必要な過程」
って言っても
「今いい子とか、そんなの関係ない。言われたこっちはずっと覚えてる」
「顔が気に入らない。おかん(夫の実母)にソックリに育ってきたのがきもい」
確かに夫と義母はそりが合わない親子。
でも息子と関係ないし。
せめて無視したり、息子が近寄るといやな顔をするのをやめてほしい。
どうしたらいいんだろう。
116名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)18:36:24 ID:R8a
>>115
>「今いい子とか、そんなの関係ない。言われたこっちはずっと覚えてる」
>「顔が気に入らない。おかん(夫の実母)にソックリに育ってきたのがきもい」

将来息子から同じよーなこと言われて見捨てられる覚悟があるんならいんじゃね?
…とでも言ってやれば?(オブラートに包んで)

>>114
酷いね
そこまで警戒できるんなら警察のセリフも全部録音公開して晒してやって欲しかったくらいだ

117名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)18:42:19 ID:Oyn
>>114
そこまでの対策GJそして乙

>>115
こればっかりは夫自身が変わらない限りどうしようもない
旦那の同僚が同じことで愚痴を言いつつ「でもやっぱり可愛い」とデレれば可能性は無くも無い
118名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)19:30:28 ID:X7I
同僚:かなり太ってる。ウエスト100ありそう。
自分:普通体系。BMI22。野菜多めの弁当。

同僚「なにw 野菜ばっかり食べてんのw 肉も食べなきゃだめだよw」

一体何なのか。うざい。
119名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)19:30:55 ID:Ifb
昨日おやつがなかったので
取っておいた生クリームと食パンを使ってケーキもどきを作って 凍らせたらどうなるだろ?
って思って
冷凍庫で1時間くらい凍らせたのを食べたら
食パンが凍って堅くなったところがマズくて失敗した
(´・ω・`)

それと 食パンもっと小さく切った方が良いけど

フィンガークッキーの方が合ってるかもしれない

次は生クリームにインスタントココアを混ぜて泡立てたのを使って リベンジしないとね
(´・ω・`)♪
120名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)20:09:26 ID:Wso
バナナでも凍らせとけよ(´・ω・`)
121名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)20:20:05 ID:qW2
冷凍みかんもいいぞ(´・ω・`)
122名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)20:23:14 ID:Ekv
>>115
息子さんもそのうち記憶が残ってくるよね
父親が関わらないこともわかってくる
今後もその態度を続ける気なら父親の記憶そのものを消してしまおうと思う
123名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)20:29:41 ID:cCW
>>119 かちこちのクリームやアイスは
レンチンで食べられるようになると言うことだから
適度にれんちんできたら食べられそう
124名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)20:41:00 ID:pPB
>>115です。夫と話し合ったけど平行線…
とりあえず夫が母親(私からしたら義母)が大嫌いなことはわかった。
二歳イヤイヤ期で夫を拒絶した息子の顔が義母そっくりだったんだって。
でもそこまで義母を嫌うエピソードが今一つ納得できなくて…
夫がお風呂から上がったら再度話し合います
125名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)20:56:59 ID:alk()
>>124
その産業廃棄物、あなたとあなたの子供の人生に本当に必要かどうかを先に考えた方がいいと思うよ。
126名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)21:19:46 ID:cCW
>>124 自分が息子に冷たく当たる理由を
後付けするためのエピソードなんだから当然じゃない?
つじつま会わせに納得なんて感情はわかなくて当然だよ

面倒な育児から逃れられるいい言い訳手に入れたって感じにしかみえないね
いいよねー相手が拒否したってことにしたら
自分は被害者面できて同情されて育児に参加しなくていいんだもの
こんな美味しい話はないよね

本当に義母がもんだいなら、心配する不利をして心療内科とカウンセラーを修三バリにすすめてごらんよ
絶対いかないから
127名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)21:26:44 ID:yMu
全人類に真理を拡散せよ
http://jstnamiwn.nobody.jp/igi3.html
128名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)21:34:48 ID:alk()
!aku127
アク禁:>>127
129名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)22:25:40 ID:HPy
>>98
今やっと仕事が終わって家に電話して状況を聞きました
車にテレビをつけてたので、後部座席に友達の子と自分の子供載せてビデオ流して放置
ガス欠起こしてまた各方面に迷惑をかけたらしいです
今から警察署行ってきますが、教えてもらったことについて聞いてきます
130名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)22:51:05 ID:3Dh
>>129
Nボほどのカッコイイやつじゃないけど同じ軽ノリとして、心配してました
Nボが傷ついてませんように…続報待ってます
131名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)23:00:01 ID:cqT
>>69
>>72
何を書いても~の695見てみなよ。
IDも同じ。
もうこないらしいけど、マルチにしかみえないけどね。
132名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)23:22:55 ID:alk()
>>131
あなたがマルチポストの意味を理解していないだけです。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9E%E3%83%AB%E3%83%81%E3%83%9D%E3%82%B9%E3%83%88

また、すでに本人も閉めてますので、続けたければ、話題が変わったけどもっと言いたいスレへ移動を。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
133名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)23:23:41 ID:bLJ
>>99
ちゃんと彼女に愛情表現してる?
大切にされてないと感じてるから彼女もブルーなんじゃないの?
彼女からしたら、最近彼氏が大事にしてくれない、私のこと嫌いなのかもって思ってるかもしれない
134名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)23:27:01 ID:jTU
相談です
私にものすごく似てるAV女優さんがいます
最近人気になってきたようで、街を歩くと「〇〇さんですか?」と声を掛けられます
化粧とか髪色髪型を正反対にしても言われるし、カモフラージュ?wと思われるっぽいです
太る以外のうまい否定方法などないでしょうか
135名無しさん@おーぷん :2017/12/27(水)23:46:13 ID:mjA
>>134
それは大変でしたね
声を掛けられるくらいご本人に似ているのであれば諦めるしかないでしょうね
むしろ回避する方法があるなら芸能人やそういった方々こそ知りたい方法でしょう
136名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)01:39:25 ID:QWP
明日仕事納め。
うれしくて、今日、帰りの車内でX JAPANの「紅」をききながら信号で止まるタイミングで「くれないだあああああああ!!!」と大絶叫&ヘドバンしてた。
となりの車の人が妙に見てくるなあった思ったら、上司が乗っててこっちを見て笑っていた。
明日出社したくありません。
137名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)02:43:35 ID:FPB
あガガイのガイあそれガガイのガイあよいしょガガイのガガイのガガイのガイw
あガイジガイジガイジガイジよいしょよいしょよいしょよいしょw
あガガイのガイあそれガガイのガイあよいしょガガイのガガイのガガイのガイw
あガイジガイジガイジガイジよいしょよいしょよいしょよいしょw
138名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)02:44:00 ID:Qvb
すいません
ムーディ勝山の音楽が頭から離れません
ミュージック スタート!

CHARA CHA CHA CHARA CHA
CHARA CHA CHA CHARA CHA
CHARACHA CHARACHA CHA CHARA CHARA CHA

右から、右から 何かが来てる 僕はそれを左へ受け流す

いきなりやって来た 右からやって来た

ふいにやって来た、右からやって来た 僕はそれを左へ受け流す

右から左へ受け流す 左から右へは受け流さない

右から、右から そう右から来たものを僕は左へ受け流す
139名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)02:44:19 ID:4yf
あガガイのガイあそれガガイのガイあよいしょガガイのガガイのガガイのガイw
あガイジガイジガイジガイジよいしょよいしょよいしょよいしょw
あガガイのガイあそれガガイのガイあよいしょガガイのガガイのガガイのガイw
あガイジガイジガイジガイジよいしょよいしょよいしょよいしょw
140名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)02:44:21 ID:o70
ホンジツハセイテンナリホンジツハセイテンナリ
生活板の皆さんごきげんよう

私はケシテ怪しい者ではありません
141名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)02:44:33 ID:4yf
あガガイのガイあそれガガイのガイあよいしょガガイのガガイのガガイのガイw
あガイジガイジガイジガイジよいしょよいしょよいしょよいしょw
あガガイのガイあそれガガイのガイあよいしょガガイのガガイのガガイのガイw
あガイジガイジガイジガイジよいしょよいしょよいしょよいしょw
142名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)02:44:36 ID:ZJF
あガガイのガイあそれガガイのガイあよいしょガガイのガガイのガガイのガイw
あガイジガイジガイジガイジよいしょよいしょよいしょよいしょw
あガガイのガイあそれガガイのガイあよいしょガガイのガガイのガガイのガイw
あガイジガイジガイジガイジよいしょよいしょよいしょよいしょw
143名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)02:44:41 ID:4yf
あガガイのガイあそれガガイのガイあよいしょガガイのガガイのガガイのガイw
あガイジガイジガイジガイジよいしょよいしょよいしょよいしょw
あガガイのガイあそれガガイのガイあよいしょガガイのガガイのガガイのガイw
あガイジガイジガイジガイジよいしょよいしょよいしょよいしょw
144名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)02:45:12 ID:NvS
大松「×ポチすれば見えなくなるから無意味だぞ」
145名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)08:20:45 ID:puj()
!aku137
!aku138
!aku139
!aku140
!aku142
アク禁:>>137 >>138 >>139 >>140 >>142
146名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)09:58:47 ID:u7e
よく駅前にエホバの証人が宣伝するでもなくただ突っ立ってるんだけどあれ何してるんだろ
若い男の人もいるけど宗教活動するときだけ仕事休んでるのかな
147名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)10:28:47 ID:nDH
>>146
求める人には与えられるらしいから求める人を探しているのでは?
あと人を欺き蹴落としてナンボの(役職に就く等)権威を得ようとするのを悪とする宗教だから
平日なのに休み取れちゃう平社員で充分満足されているんでしょう
148名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)11:09:46 ID:drm
年末にすいません。
先日ウトさんから話したいことがあるといわれ、伺いました。
ウトさんは老人ホーム、トメさんは認知症の症状があるので介護施設にいます。
そのウトさんからの話というのが、
「じぶんがしんだらウトさんの実家のお墓の隣あたりに多分空きスペースがあるから
そこに入れてほしい」というものでした。
ウトさん実家は高速使っても2時間くらいかかる田舎で、
現在はウトさんの甥っ子(旦那にはいとこ)が継いでます。

でも、ウトさんとトメさん5年位前に今住んでいる町で、
お墓の区画をすでに購入済み。
あれどうするんですか?
と聞いたら、
あの区画は、トメさんが、ウト実家の親と折り合いが悪く、絶対
「あんな田舎の、カエルの声しかしないようななところのお墓はいや。トメやコトメのそばで眠りたくない」
と言ったから、申し込んでみたら抽選に当たってしまっただけ。だとか。
で、今更そんな話をしたのは、トメさんが認知症になったんで、
言ってもわからんだろうし、自分の夢をかなえたい・・なんだと。

はっきり言って、ウトさんの実家遠いし、冠婚葬祭以外の交流はないし、
こっちは当初の予定通りにしてほしいんだけど。
ウトさん「最後の自分の願いだ」とか言っちゃってる。
本当は時分は自分の両親のそばにいたかったとか、
田舎で、自然に抱かれて眠りたいとか・・・
ロマンチックに語り続ける。

とりあえず結論保留して帰ったけど・・・・
なんだかなあ・・・・
149名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)11:17:08 ID:nDH
>>148
うへぇ…くそめんどくせぇ事言われちまったね
まずは夫の意見聞かない事にはどうしようもないけど
実家のお墓の隣あたりの空きスペースなくなってる(ことになる)といいな
150名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)11:17:14 ID:ya0
>>114
身の潔白が証明できて良かったね。
お疲れ様。


以下は自分語りですので、お嫌な人はスルーしてください。
私は財布落として交番に行ったらちょうど届けられていたところだったことがある。
まだ学生の頃。
財布の中身見たらお金は減っていたんだけど、おまわりさんに拾ってくれた人(目の前にいるスーツ姿ではない服装のおじさん)にお礼しなさいと言われてとても困惑したけど、小銭を渡そうとしたけど断られた。
落としてすぐに気付いて交番に行ったから、拾ってくれた人が抜いた可能性が高いと思ったけど、違う人が抜いたかもしれないし、
届けた人が抜いたとしてもそれを警察官の前で指摘したら顔やおそらく名前(財布の中のカードを見れば名前がわかる)を知られている私が後で逆恨みされるかもしれないと思ったから言わなかった。
言わなくて正解だったと思う。
151名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)11:37:57 ID:drm
148です。
私たち夫婦は、今の近い場所にあるお墓区画で・・・を推奨です。
最近は墓じまいされる方も多いので、
困ったことに田舎のお墓、スペース結構あるんですよね。
でも、遠いし交流もあまりないウトさん実家の田舎の墓なんて・・・・こちらには困るだけ。
でもウトさんは、親とか先祖と静かに語り合いながら、眠るのだ。
人間は最後は自然に抱かれて眠るのが幸せだ。
あそこの墓からは○○山が見えるんだ
とか無茶苦茶ロマンを語ってるし。
じゃ、トメさんの意向はどうなるんだ?
こんなとこや嫌だー
って化けて出るんじゃないの?
とか考えると頭痛いです。
152名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)11:47:09 ID:wOY
>>151
大丈夫
死んだら景色も見られないし誰かとも喋れないからどこへ埋葬されても同じだし、分からないわよ
万が一霊が夢枕に立ったら「土地開発で景色変わっちゃったんじゃないですか?」とでもすっとぼければいい
姑さんがボケて分からないのを良いことに約束反故にする舅の願いなんか叶えなくて良い
153名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)11:52:31 ID:iE1
>>151
ウトもトメも本人の希望どおりにしてあげるって言ったら?
もちろん田舎の墓参りは遠いからしませんよ、で
154名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)11:56:06 ID:QoZ
>>151
ウトはウト実家の墓に入れて後は放置
トメは近所のお墓に、で良いんじゃないの?
155名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)11:57:25 ID:HqP
>>151
二つのお墓の面倒は見れないので分骨を提案してみては?
いとこさんが守っている実家のお墓に入れてもらえるか確認が必要だけど
お参りできないのにお墓だけ建てられても親戚には迷惑に感じるかもよ
墓参りはお近くの区画に建てたお墓に行くということで
156名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)11:57:33 ID:iG8
もう40代も終盤だけど離婚を決意した
夫が人でなし過ぎてもう無理

うちには20歳の娘と18歳の息子がいる
下の子は養子
この二人が「交際したい」と私達夫婦に打ち明けてきたのがきっかけ
私はまず率直に嬉しかった
私は二人とも大好きだし、そんな二人がくっつくのなら安心
特に女の子なんか男に左右される部分が大きいけど、心から信頼できる息子が相手なら私も何の心配もない
血は繋がってないし、養子だから正当に結婚することもできるし、二人が出会ったのは10歳と8歳の頃からだから恋愛感情が芽生えるのもおかしいとは思わない
だけど夫は大反対…を通り越して激怒
そしてその怒りは娘じゃなく息子に集中砲火
「ふざけるな!」「長年一緒に暮らしていて色情を抱くなんて気色悪い!」「もし結婚なんてことになったら人様になんて説明すればいいんだ!?あ!?」
まずこの時点で人としてどうかと思うけど、次の一言が決定打になった
「お前なんか貰うんじゃなかった」
これを聞いたらもうおしまいだよ
この男は10年も一緒に暮らした子供のことをいつまでも他人として区別してたんだなって
娘じゃなく息子にだけ怒鳴るのも、二人を明確に区別してる証

とりあえず息子には苦労せず大学に行ってほしいからしばらくは夫婦を続けるけど、息子が一人立ちしたら離婚すると決意した
ちなみに子供たちには「お父さんには内緒にしといてあげるから安心して交際しなさい」と話した
157名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)12:10:26 ID:iE1
>>156
続けるならこっちな
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/
158名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)12:16:04 ID:CXD
>>157
荒らしたわけでもなくただ愚痴ってるだけなんだから問題ないんだけど、なんで誘導してんの?
お前みたいな誘導厨が一番邪魔なんだよさっさと失せろ
159名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)12:16:41 ID:nDH
>>156
あなたの気持ちも解かるけど旦那さんの気持ちも解かるよ
いくら夫婦の子供として育ててどう取り繕うとも血は繋がっていないのは事実だし
いずれ娘は嫁に行き息子は跡継ぎとしてそれぞれの未来が・・・と思っていたら「付き合いたい」でしょ
寝耳に水だし青天の霹靂だし絶望すら感じざるを得ない状況だと思うよ
家族として信頼を置いていたからこそ、許せない気持ちだってあるだろう
しかしまぁ、旦那の気持ちじゃなく子供の気持ちに寄り添って当然というあなたの気持ちも解かるけど
なんか完全に父親を敵認定させてさ、強かで汚いなって印象が無くも無い
160名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)12:19:13 ID:0Ij
この手の釣り飽きた
161名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)12:29:56 ID:puj()
誘導の基準が不明過ぎて、煽り、荒らしに該当すると思われます。
釣り飽きたも同じく、煽り、荒らしに該当すると思われます。
という事で。

!aku157
!aku160
アク禁:>>157 >>160
162名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)12:32:46 ID:fe1
>>161
gj!
有能な主だぜ
163名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)12:33:04 ID:puj()
謎誘導の人は、自分の誘導先で誘導に至る理由を納得出来るレベルで書いて、
その理由がこのスレに居る何人かが納得してらっしゃれば解除します。
164名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)12:37:21 ID:wOY
>>163
アク禁されたら書けないんじゃないかな?
165名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)12:37:52 ID:GYq
主さん乙です。
私も別の所で主やってるけど、面倒だよね。有難うございました。
166名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)12:37:52 ID:puj()
>>164
『自分の誘導先で』
167名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)12:38:58 ID:iG8
えーと、続けていいのかな?
とりあえず続けるけど、ダメだと再三注意されたら消えるよ
だいぶ特殊な状況だから釣りだと思われるのもしょうがないと思うし

>>159
「世間体が~」とかの批判までならまだ私も理解はできたよ
でも「お前なんか貰うんじゃなかった」は絶対に言ってはいけない
終始「娘は被害者、加害者の男を許すな」というスタンスだったのも最低
話を聞けば交際を切り出したのが娘で、息子は「じゃあ両親の了承を得てから…」と制して私達への相談に至ったらしいのに
息子は筋を通そうとしたのに夫は一方的に罵った
まあ息子の反応を見るにそんな夫の態度も織り込み済みだったようだけどね
狼狽えず黙って冷静に話し合ってたよ
どっちが大人なんだか
168名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)12:40:26 ID:puj()
ごめんなさい。
元の相談者は、現時点で問題ないと思われますので、続けてください。
169名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)12:42:15 ID:wOY
>>166
把握
170名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)12:43:54 ID:CUu
読んだ本や遊んだゲームやその他色々ネット買い取りに出してるんだけど、集荷が佐川固定
そして佐川は毎回午前中に集荷依頼出してもまず来ない
これまで20回は依頼して時間通りに来た試しがない
大抵早くて午後2時~4時の間に来る
時間指定の意味がない
それでもその時間なら偶然家族がいて、これまでずっと家族がかわりに対応してくれた
でもこの前家族も私も仕事で午後から誰も家におらず
そんな時に佐川が来たもんだから、対応できる人がいなくてスルー
佐川から文句言われたよ
「依頼しといて家にいないとはなにごとか」ってさ
そっちが何事だよ
いい加減改善してくれないかな
171名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)12:54:32 ID:9Tg
お忙しい時にすみません。相談です。
しかも長いです…

娘を叱る時にスマホ破壊したら周りから色々言われて居ます。

うちの娘は本当に何を言っても「はいはい」しか言わない。
・宿題しなさい→「はいはい」→次の朝必死になって泣きながらしてる
・お母さん仕事で遅くなるからご飯炊いておいて→「はいはい」→帰宅したら「あ!忘れてた!」
・貴方の服、洗濯しておいたから、自分で畳んでおきなさい→「はいはい」→次の日、たたまなかったので、グチャグチャになった制服のスカートを泣きながらアイロンしていた。

こんな感じで、昔から何処かぼーっとしている。自分のしたいことに至っては、サッサとするんだけど。
私が手伝ってばかりだと、自分でしなくなるので、してあげたり、自分でさせたりをしていた。

高校生になってスマホを持ち始め、先日、自転車を運転しながらスマホを運転し、歩行者とぶつかり、歩行者が亡くなる事件を知り
「歩きスマホ、自転車スマホはしちゃダメよ」と伝えると、相変わらず「はいはい」そしてその二日後に、車で帰ってくる時、娘が自転車運転しながらスマホをしているのを目撃した。
すぐに叱り、次したら没収と伝え、その時も「はいはい」と不貞腐れながら言われた。
旦那からも叱られて一時はしてなかったみたいだけど、その翌週に、近所の娘の同級生から「娘ちゃん、自転車運転しながらスマホ見ててね、車道に出て着て轢きそうになっちゃったの、注意してくれる?」と申し訳なさそうに言われた。
慌てて家に帰ると、ちょうど、自転車運転しながらスマホを触る娘と出くわした。
私の顔を見てヤベッと顔をしたあと、舌をペロッと出す娘のスマホを取り上げ、地面に叩きつけて壊してしまった。

続きます
172名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)12:54:52 ID:9Tg
続きです

ワー!と泣き叫ぶ娘を家に引きずり、自転車を運転しながらスマホを触ることを注意したばかりだろ!と叱ると
「危ない思いはしたことない!」「みんなやってる!」「クリスマスや、正月、彼氏との約束どうしたらいいんだ!」としゃくり上げながら逆ギレ。
「自覚はないだろうが、ご近所から苦情を言われている!人に迷惑かけてる!」
と言っても「そんなのお母さんの押し付けだ!」の一点張り。結果、ひとしきり泣き叫んだあと、私につかみかかってきて、みぞおちに蹴りを入れられ、私がうずくまってる間に家を飛び出していってしまった。
大学生の上の娘にが一部始終を見ていて、娘を追いかけていったが見失い、旦那と、まだ帰ってきていない上の息子に連絡→上の息子が車で探しにいってくれた結果、幼なじみの家に居ました。
夜に私と旦那とで迎えに行くと娘は帰らないとのこと。幼なじみ家のお母さんに
「娘ちゃんに色々押し付けすぎ、制服も自分でアイロンかけさせてるって本当?だとしたら、やらせすぎ!スマホを壊すなんて親として最低、しかもこの時期に…自転車スマホなんて注意してもキリがない。」と言われてしまいました。
その時、旦那が「うちの子の育て方に文句つけるな」と言ってしまい、幼なじみのお母さんが「娘ちゃんとりあえず預かるから!」と言われ締め出されてしまいました。
そのあと、幼なじみ母が色んな人に言ったようで、他の子の親から「ちょっと厳しく躾けすぎじゃない?」「お母さんが正社員だから、こんなことになるのよ」の意見が半分と「貴方は良くやってるよ、気にしないで」の意見が半分の状態です。
結果、義両親が娘を迎えに行き、冬休みから義両親の家に居ます。
こんなことになるとは思ってもおらず、年末というのに憂鬱な気分です。私の育て方が悪かったからだと自分を責めてしまいます。
旦那や義両親は「育て方といっても、高校生なら、既に1人の人格を持った人間なんだから、貴方は気にする必要はない」と言ってくれます。

長々とすみません。ここで相談なのですが
・叱る時にスマホを壊したことは過度な教育ですか?(スマホ代親持ちとして)
・私自身今はブレていますが、自分のことは自分で殆どさせる。尻拭いの仕方も自分でさせる。ということは高1には求めすぎですか?

よろしくお願いします。
173名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)12:57:37 ID:nDH
>>167
いやうん、分かるんだよ。旦那さんが息子さんだけに怒鳴りつけた事に納得出来なかったというのは。
やっぱり何て言うか、そこなんだよね、第三者側として納得し得ない部分ってさ。
実の息子じゃないのに加担し過ぎというか感情移入し過ぎというか。
娘も一緒に「お前らオカシイ!」「弟に対して色情湧くとか気持ち悪い!」とでも言えば良かった?
違うよね、誰だって自分の(実の)子を守りたいという思いはあるから、その差が出ても何らおかしくないよ。
でもあなたの文面からは娘より息子を大事に思っているようにすら感じられる
表すなら 息子≧娘>>>(越えられない壁)>>>旦那  こんな感じに見える

大人か子供かじゃないよね
冷静に深々と頭を下げて「娘さんを下さい」と言う娘の彼氏に対して
「お前なんぞに娘はやらん!」とそっぽを向く父親の構図そのまんまなんだけど
娘の彼氏の方がよっぽど大人で、こんな旦那は子供っぽくてアホらしいんで離婚しますなんて
それこそアホらしいなと私は思いますがね
174名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)13:03:17 ID:om3
>>172
家族の問題だから他所の人の意見に惑わされてはダメよ。
旦那とお姉ちゃんお兄ちゃん、皆で話し合ってみては?
そこで厳しすぎたのかどうか考えましょうよ。
他所の人は娘さんの面倒見てくれるの?
何かあったら責任取ってくれるの?

そういうことだと思います。
175名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)13:06:46 ID:nNG
養子と実子って結婚できるの?知らなかった
まあ法的に可能だとしても、やっぱり世間の目は気になるよね
申し訳ないけど私も「血は繋がってないとはいえ家族同然で育った仲で盛るのは気持ち悪い」と思ってしまうよ
176名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)13:12:48 ID:EIY
>>172
次女にがワガママすぎる、見下されてるでしょ
何も言わずにいきなりスマホを叩きつけるなら横暴だと思うけど
いろんな面で注意して、スマホに関しても再三言ったのてからの行動だから
172は悪くないと思う

かばう人がいるから次女も良いんだって思ってるんでしょ
義両親にもはっきりと伝えて
今度同じ状況でも同じ事を行うってわからせる方がいいと思う
177名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)13:14:18 ID:iG8
>>168
ありがとうございます

>>173
あなたの意見を否定するわけじゃないし、世間の声としてありがたく受け止めさせてもらうよ
でも、>違うよね、誰だって自分の(実の)子を守りたいという思いはあるから、その差が出ても何らおかしくないよ。
という点が致命的に私と相違してるかな
私は娘と息子を分け隔てなく扱ってきたよ
血縁かどうかの差は考えてない
だから夫の差別的な言動に強いショックを受けた
もう家族として続けられない
「挨拶しに来た娘の彼氏」を例えに出してくれてるけど、そうじゃないんだ
だって夫はこの場合「その彼氏の父親」でもあるんだから
その側面を切り捨てて娘にだけ傾倒したのが許せない
178名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)13:15:35 ID:PMj
>>172
>・叱る時にスマホを壊したことは過度な教育ですか?(スマホ代親持ちとして)

そもそもそれは教育ではない
あなたも教育の一環というよりは激高して感情のままに破壊したように見える

>・私自身今はブレていますが、自分のことは自分で殆どさせる。尻拭いの仕方も自分でさせる。ということは高1には求めすぎですか?

別に求めすぎとは思わない
むしろ「はいはい」で済ませて失敗している以上、将来を危惧していろいろ考えるのは分かる
とくに自転車でのながらスマホは事故った場合シャレにならない
人を死なせたケースでは数千万円の賠償金を払うことになったケースもある
問題は、あなたのやり方で娘さんがちゃんと出来るようになるかということ
手段よりも目的の達成にこだわろうよ

幼なじみ母とやらは他の家庭で無関係。気にすることはない
179名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)13:15:59 ID:iG8
>>175
その辺りのリスクは当事者二人が十分に理解してたから大丈夫かなと思った
180名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)13:26:52 ID:Nsj
>>179
私もあなたの立場だとその関係には嫌悪感持ってしまうんだけどさ
息子さんは十分自分の立場を分かって弁えてるのも分かる

今はまずこの状況で2人がどう旦那に対応したいか、するかじゃない?
それをすっ飛ばしてもう無理離婚ってするのは早計だと思う
まずは2人が世間と拒否反応を示した家族に対してどう向き合うか、しばらく見届けてからでも良いんじゃないの?
もちろんそれはあなたと旦那にも言える事だよ
例えおかしいかもしれないけど、LGBTの方々だってカミングアウトしたら親の反応様々じゃん
そっからどうするかが重要だと思うのだけど

旦那が養子に対して言ってはいけない発言したのは間違いない
でも、今回に限ってはしばらく様子見するのは
お子さんたちのためにも必要なんじゃないかな
181  :2017/12/28(木)13:28:23 ID:ih6
>>172
基本的には間違ってないけれど
「やらないのをほっとく」のは娘さんに合ってない方針かな、と思った。
ほっといたら失敗して自分が困るからやるようになると思ってない?
娘さんは失敗したと思ってないよ、多分。
宿題しなくても、翌朝泣きながらやればなんとかなった!
アイロンかけなくても、翌朝泣きながらやればなんとかなった!
という経験にしかなってない。
「はいはい」と言ったところで首根っこ捕まえてやらせる。
「今すぐやりなさい。ここに教科書持っといで。何ページ?シャーペン出して〜スタート!」くらいやってちょうどいいタイプかもしれない。
「やらなきゃいけないことをすぐやった」経験を積ませる。

自転車でスマホの件は予告どおりただ没収すればよかったとは思うがあなたの気持ちはわかる。
しかし幼なじみ母が噂を広めたにしろ、意見が半々て……連絡してくる外野が多過ぎ(少なくとも4人位はいた印象)
182名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)13:31:27 ID:nDH
>>177
いくら男女平等と言われる時代とはいえ、父親だからこそ「男としての責任」を息子に求めるし
息子は息子で「男らしく」交際を認めて欲しいと申し出たのだから矢面に立つのは至極当然の流れ
しかしあなたからしたら「交際は一人で出来るものじゃないから二人で叱責を受けるべき」でしたか?

あなたちょっと頭に血が上り過ぎて自分の喜ばしいという気持ちでしかものを見れなくなってると思うわ
183名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)13:37:22 ID:HqP
>>171
ここに書いてる程度ならそこの家のルールの範疇を出ないと思うのでさせすぎとかではないと思う
高校生になったらもっと家事をしている子もいると思う
正社員だからとか論点がずれてるし
でも苦手な子もいるし全然やらない子を知ってたら負担に思うかもしれない
兄姉はどうなんだろうね
今はどこに行ってもお客様状態だから何言っても理解できないだろう

スマホを破壊したことに関しては
さっき危険運転してたと聞いて怪我をしていたらと心配で気が気でなかった
顔を見たらつい感情的になってしまって悪かったと謝っていいと思う
スマホは親のでも中に入っているアプリとかは次女さんのものを壊したのだから
取り上げるとかでよかったのではと思う

危険運転に関してはあなただけの問題じゃなく相手と家族の人生を左右するものだ
飲酒運転を言っても聞かないからと放置する家族がいないように
あなたを愛する者なら誰でも制止する
いまどきやってもしょうがないと済ませられるのは他人だから
事故を起こしてもその幼馴染の親とやらが責任とってくれるのか
これだけは絶対譲れないと自分なら突っぱねると思う
184名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)13:39:38 ID:iG8
>>180
一応二人なりにいろいろと考えてはいるみたい
今のところ各々の考えは
息子「俺は今は働いてもいない未成年の学生。父さんと対等に論を交わせる立場ですらない。だから拒絶を甘んじて受け入れよう。その代わり、自力してからもう一度説得するから、それまで待っててほしい」
娘「そんなのいいよ。わざわざ親の了承なんていらないよ。子供は親の玩具じゃないんだから。お父さんの言うことなんか無視しよ」
私「そうそう。父さんには黙っておくから好きにしなさい」
って感じ
私は変に肩入れしないで、一歩引いて見守ったほうがいいのかな
まあ離婚するしないにしても息子が大学を卒業するまでは口にしないつもりだからまだまだ時間はあるしゆっくり考えてるよ
185名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)13:43:40 ID:xun
>>172
とりあえず無責任な部外者の声は気にしなくていいと思う
特に他人のくせにナチュラルにクズ生産機になってそうな幼なじみ母は切り捨てといていいよ
しっかし周囲にわざわざ言いふらす、って子供かw縁切りガン無視対応でいいよそんなBBA
そんな些末なことより次女が着々とクズへの道を歩んでいることが問題なんだし
だいたいみんなやってる、大したことじゃないからやめない発言はガキ世代あるあるだとしても
ビービー泣いたあとに母親に掴みかかりみぞおちに蹴り入れってずいぶん手慣れてない?
それでいて全部母親が悪いジブンワルクナイを主張し続けてるんならわがままどころじゃなく基本の性格が悪いわ

スマホ壊すことに関しては賛否あるだろうけど
あなたは謝るより先に「何故歩きスマホ、自転車スマホをしてはいけないのか」を叩きこまなきゃならない
そのためには娘に「だめだと言われたことを繰り返して、なおかつ逆切れして殴ったこと」が
普通ではないことも分からせないといけない
自分だってクソガキだった時分はあるけど、それでも人に手を上げたことはないよ
二親、義両親ともに味方なのが救いではあるけど、孤立したハブにされた、と思いかねない性格してそうだから
扱い大変だろうしそろそろとやっていったらいいんじゃないかな
186名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)13:44:17 ID:iG8
×ゆっくり考えてるよ
◯ゆっくり考えてみるよ

>>182
ケースバイケースというか、例えば「予期せぬ妊娠で困った」みたいな報告に来たのならあなたの言う通り「男としての責任」として男を叱責するのはわかるよ
でも息子はまだ男としての不義を働いてないよね
交際するかどうかの段階ならまさに「二人の問題」なんだから、男だけを叱責する意味はわからないよ
まあ頭に血が上ってるのは事実だけど
187名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)13:45:39 ID:xun
あ、間違えた
×二親 〇夫 だわ
188名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)13:48:27 ID:Nsj
娘さん子どもっぼいな
2人の関係について他人事ではあるが反対です
なぜなら一番大人で冷静なのが最年少の息子だから

まだ20と18歳だしまだまだ親の脛かじりなのも自覚してる
自分の両親が好きだから慎重に行きたかったし拒否られるのも覚悟できてたんでしょう
そうでなくても息子に親なんて無視しよって彼女である娘が言うのは
息子の覚悟を否定する事でないのか
189名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)13:52:44 ID:HqP
>>186
どういう経緯で養子に来たとかが父親の思いに影響してるとかはないの?
言い過ぎだったけど父親を一方的に否定できないかな

二人がうまくいけばいいけど別れることになったら親までなくすことになるから
息子が慎重になるのはわかる
なのに娘と母親が浮かれてる感じがする
190名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)13:56:24 ID:eHC
分からんが真の平等などあり得るのだろうか
表目的に平等に扱い待遇面も平等であったのならば差別的だなんだと罵るのも酷だな
旦那は二人の交際を聞かされてどうしたってパニックになるし同性には厳しくなる
そこにその衝撃的な事実をすんなり受け取いれ二人の理解者となった妻がいる
何なんだコレは?と俺の知らない間に俺の家族はどうなってしまったんだ?と相当なショックを受けるのは当然で息子に八つ当たりしてしまったのでは?
女二人がドラマチックに酔ってるようにも感じるわ
191名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:01:36 ID:nDH
>>186
>>188に完全同意
「男の責任」は彼氏である息子さん自身が感じているのだからあなたがどうこう考える必要も無いし
娘さんなんて「親の了承なんていらないよ」とかふざけた事言ってるんだから、尚更息子さんとしては
自分がきちんとしておかないとまずいと思って矢面に立っているんだよね
父親の集中砲火の中でも「貰わなければ良かった」は言ってはいけない言葉かもしれないけれど
息子さんは息子さんで「俺だって姉弟としてではなく赤の他人として出会いたかった」程度に思ってるかもしれないね
192名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:03:35 ID:eHC
大体が、旦那にとって養子が実の息子同然であればあるほどに娘と男女の仲になるのは受け入れ難い衝撃的な出来事だと思うんだが
むしろ、養子としての認識をしっかりと強く持ち区別していたのは旦那ではなく貴女の方なのではないかと
193名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:05:29 ID:iG8
>>188
娘は昔から自由奔放というか…
だから賢くてしっかり者の息子が相手なら安心
対して息子のほうは、実の親に酷いネグレクトに遭っていて、周りの大人も助けてくれなかったという過去がある
賢いせいか「自分以外は信用すべきじゃない」という思考に陥ってる
そんな息子も、自由で明るい娘には一番心を開いてると思う
だから二人がくっついてくれたら母親としては一番安心なんだけどね…

息子が慎重なのは多分「親が好きだから」じゃないと思うよ
前述の経緯からか、娘のように「他者からの無償の愛」というものを受け入れることに抵抗があるんだと思う、これは昔からそう
家族旅行でも食事でも「子供が親に施されるのは当然」ではなく必ずワンクッション置く
だから「親を無視なんてありえない」と思ってるのだと思う
母親としては、「親は尽くして当然、ワガママを聞いてくれて当然」だと思ってほしいなぁ…と昔から思ってたんだけどね…
194名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:12:02 ID:iG8
>>189
養子に来た経緯が関係してるのかどうかは夫に聞いてみるよ
前述の通りネグレクトに遭ってた子を私が主導で迎え入れた
実の親(母親だけ)は今は生活保護で一人でひっそりと暮らしてる
そんな状況が夫の気持ちに影響してる可能性はあるかもね
195名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:16:36 ID:QoZ
>>156
養子と実子で差別差別言ってるけど
どっちも「我が子」だと思ってたからこその「近親相○キモい」って反応なのでは??
全面的に応援してる156が 私は怖い

息子だけを叱った理由は旦那さんじゃないからわからないけど
妊娠「させた」等、男性主体で話されることも多いよね、だから息子が主犯な感じになってるとかかな
196名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:16:40 ID:awU
父親の方がまともに見えてきた
197名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:17:09 ID:WzY
>>190
>女二人がドラマチックに酔ってるようにも感じるわ
すごく納得した
血の繋がった兄弟じゃないんだから男女として意識しあい交際したいっていうならもう仕方ないし責めることでもない
でもどことなく嫌な感じがするのは母と娘が酔っちゃってる感じが伝わってくるからだな
反対する父親を敵認定して恋愛映画みたいに燃え上がっちゃってる
198名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:17:29 ID:Vds
なんつーか正義感は立派だが独善的で旦那は蔑ろ感があるね
養子受け入れも押しきり、娘と男女のの仲になる事を許し、子育てが済んだら用済みとばかりに旦那はポイッですか
199名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:18:47 ID:awU
追加情報でだんだん雲行きが怪しくなる展開はもしや
200名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:20:15 ID:iG8
>>190
まあ夫がパニックになる気持ちもわかるよ、そこは理解できる
ただやっぱりどうしても「お前なんか貰うんじゃなかった」発言がね…
割愛したけど実際には出自を貶すような言葉をもっと長々と続けてるし
「あの女(実の母親)のところに送り返してやる!」「乞食の子が」等々
パニックの末の八つ当たり…で済ませていいものかどうか
とりあえず息子が大学出るまで時間はあるし様子見するよ
その中で私の心情も変化するかもしれないし
201名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:23:38 ID:Vds
>>200
養子受け入れはあなたが主導したと書いてたけどさ
そうやって旦那が一歩、二歩と譲ってくれたのをいいことに好き勝手やり過ぎたんじゃねーの?
娘とデキた事を切っ掛けに我慢の限界に達して溜まりに溜まった物が噴き出したのかと
202名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:29:28 ID:YkT
旦那が本当に差別的な人間なら、それこそ虐待してただろうし
そもそもがんとして養子受け入れを反対してただろ
「こじきの子」なんて思ってたなら
その時に既に実子が居たわけだからさ
寛容を気取るにも限界って物があるよ
203名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:31:25 ID:mqc
>>193
息子を娘のお世話係にするの?
娘をしっかり者に育てることを諦め、息子に苦労させるのは平気なんだ?

筋を通そうとする息子に「ズルしなさい」と言う母親に、保護者の有り難みも感じてない娘
大学出たら息子逃げてほしいわ

あなたたち夫婦が離婚して一番傷つくのは息子。一生自責の念を背負うだろうね
子どもたちの交際を応援するにしても、今やるべきことは旦那と話し合うことじゃないの?

息子が娘のこと本当に好きかどうかもわかんないよね
あなたと娘の期待に応えなきゃ捨てられるって思いからしぶしぶの可能性もあるしね
204名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:33:09 ID:nDH
>>200
なんですかその後出しに次ぐ後出しは見苦しいですよ。
確かに言っていい言葉と悪い言葉はありますが
その自戒さえ軽く凌駕する程、家族に裏切られた気持ちになったとも言えるわけですよね。
それほど娘と息子カップルに入れ込み、応援したいと思うならさっさと別れて二人を引き取って
ご自身の稼いだお金で立派に育て上げれば良いのではないでしょうか
205名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:38:47 ID:iG8
たくさんの意見ありがとう
返しきれないので摘出して返します

>>192
>>195
客観的に見たら確かにそういう見方もできるかもしれないね
だけど私は本当に二人とも隔てなく実の子として扱ってきたつもりだよ
でも「血は繋がってない、二人が出会ったのはそれなりに年を重ねてから」というのもまた事実だから交際は受け入れられた
そこは各々のボーダーラインの話になるのかもね
夫のボーダーラインと私のボーダーラインが違ってただけだというのも、だからって夫が悪いわけじゃないというのも理性じゃわかってる
だけどやっぱり養子を揶揄する発言が許せない
206名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:39:11 ID:q9q
自分でも下衆なんだが息子に対する認識が
母「息子『同然』」→「許嫁」
娘「結ばれない恋人」
みたいな感じで怖いんだが
そりゃー燃え上がりますよねえという

まだ父親のほうがマシな気がする
自分の子と思ってた二人が互いに引っ付くなんて発狂しても当然だし
実子に対して「こいつ卑しい屑」なんて思う事例なんて
いくらでもある
そんで何より辛いのが
この中ではまともでかつ一番落ち着いてんの息子なんだな…かわいそうに
207名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:46:50 ID:iG8
>>197
私のことはともかく娘は決して酔っているわけではないと思うよ
息子が我が家に来たときはすでに娘も結構大きかったけど、「わーい弟だー!」と喜んで、以後もずっと明るく仲良く接してた
一度も喧嘩しない姉弟なんて珍しいよね
だから突発的だったり一朝一夕の恋愛感情ではないんだと思ってるし、だからこそ私も後押ししたいと思った
208名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:46:53 ID:nDH
>>205
IDも真っ赤になってきたことだしこちらへ移動しませんか?

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
209名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:54:51 ID:iG8
>>208
確かに長引きすぎたねごめん
移動というか、もう十分話したしこのまま消えるよ

みんなたくさんの意見ありがとう
総括すると、確かに私も少し冷静になったほうがいいかもね
夫の暴言が許せないのは相変わらずだけど、そこに至った背景はもう少し掘り下げてみる余地はあるね
離婚っていうのは早まりすぎたか
改めて夫ときちんと接してみる、それでちゃんと意志疎通できるようにする

長々とごめん、みんなありがとう
ではノシ
210名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)14:56:38 ID:awU
都合が悪い雰囲気になってくると逃げる展開は
211名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)15:05:36 ID:fbE
まあ妻か夫どっちかを一方的に責められるような内容ではないかな
何とも言えないけど、うまくいくように頑張ってね
あと息子くん立派すぎて羨ましい
うちにいる同い年とは大違い
212名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)15:10:53 ID:Nyx
確かにね。そう思うとあんな実の娘には、他の男よりも、信頼できる息子に一緒になって貰いたいてのはわかる。
213名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)15:15:13 ID:awU
感想はまとめサイトのコメント欄で
214名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)15:37:12 ID:GJT
流れ読まずに書く。

子育て支援センターへ2歳児を連れて週に何回か行っている。
そこに子ども同士が同じ名前で、親同士も仲がいい人がいる。
子どもは男の子と女の子だけど、ユウキとかヒナタとか、どちらの性別でもいる名前。
仮に男の子はA男君、女の子はA子ちゃんとする。
このA男君とA子ちゃん、どちらも一歳後半でかなりやんちゃなのに親同士ずーっとおしゃべりで全然子どもを見てない。
特にA子ちゃんは酷く、人の使っているオモチャは無理矢理取る、順番待ちは出来ない、遊具を逆走する、職員さんが止めると癇癪。
先日は工作の日に何度も他の親子の邪魔に入ったり絵の具に手を突っ込んだりで、見かねたボランティアさんが親のところへ連れて行って注意したがどこ吹く風。
うちも他の親子もA男君とA子ちゃんからはさりげなく離れるようにしているが、なんか無理が通れば道理引っ込む、みたいなのに子どもも納得できなくなってきてるし、自分も上手に子どもに説明できない。
職員さんからもなんども注意されているらしいけど、自治体職員には限界もあるみたい。
子ども自身は楽しんでるらしいけど、なんで自分はダメなのにA子ちゃんは怒られないのか?とか、聞かれたら困ることも増えてきて疲れる。
215名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)15:40:48 ID:ya0
>>214
他の子育て支援センターは無いの?
あるなら他の場所に避難したほうがいいような。
冬は公園で遊ぶのは寒いから、公園オンリーだと辛いね。
216名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)15:47:12 ID:ni8
>>213
お前みたいにまとめの米見ないからなぁ
217名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)15:54:08 ID:9Tg
>>172です。

ご意見ありがとうございます。
次女に関して、末っ子だったので、甘やかしてしまう反面、きっちり見てあげないとと思い、色々気にしてしまっていました。
長女は「私は妹のことを見てきて、妹がダメだと思ってた、何かあったら私やお母さんに頼れば良いやって思ってたし」とのこと。
息子は「俺や長女は周りで自分のこときっちりしてる自分カッケー!って感じだったから昔からしていただけ。次女の世代は、やらない自分カッケー!の奴が多い気がする」との意見をくれました。
旦那は、キレてしまった自分が大人気ないせいで、私の友達を減らしてしまったことを謝られた(別に良いけど)
スマホを壊してしまったのは、どうかと思うが、お前の姿勢は自分も納得している。

ということで、次女のスマホは息子が引き受けてくれて、画面を直してきました。(割れているが普通に使えたらしい)
次女に電話したが繋がらず、メールで
「スマホを壊してしまったことは本当にごめんなさい。でも、本当に貴方の事が心配であんな怒り方をしてしまった」
とメールをしました。

まだ返事はありませんが
長女は妹に「家族に心配かけてるってことわかってね、お母さんに蹴りいれた事、必ず謝る事」と連絡してくれたらしく、それに対しては「うん、ごめん。ちゃんと謝る」と返事がきたようでした。

同級生ママからは未だに、私から娘に対してのことが拡散されているらしく、中学卒業以来連絡がなかったママから心配や、叱責のメールやLINEがきたりしています…
ただ、色んな人に連絡が渡り過ぎたのか、何人かからは「娘ちゃん、自転車スマホをして人を轢いたって聞いたよ!」と連絡がきて、こっちの方は面倒くさくなってきてしまってます。

沢山のご意見ありがとうございました。
次女に謝るところは謝り、ケアしていきたいと思います。
218名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)15:56:05 ID:GJT
>>215
うちの近くには子育て施設が他になくて。
近くの子育てサロンも以前利用していたけど、体育館がなくて乳幼児一緒の部屋だから赤ちゃん踏んだりしそうで怖いし、子どもも物足りないようで行かなくなった。
219名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)16:05:11 ID:tKk
>>214
子育てお疲れ様です
お子さんはまだ良い悪いを怒られる怒られないを判断材料にしていますが
徐々に「おやくそくは守った方がみんな気持ちよく遊べる」という事を理解していくので
そういう絵本を読み聞かせたり、ごっこ遊びを通して伝えられるといいかもしれません
「どうして?」と聞かれた時に「あの絵本!」というインデックスがあると凄くいいですよね
220名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)16:11:30 ID:779
>>218
子供見てない親困るよね。
私は子供本人にはっきり注意しちゃってる。
いま、この子が使ってるからやめてねーお母さんどこにいるの?とか言いながら。おもちゃは私が取り返す。
そしてサッと移動しちゃう。
最初は他所の子相手だし…と思ってたけど、きりがないからね。
自分の子供には何も言われた事がないけど、もし言われたら、
あんな風にされたら嫌だよね?一緒に遊びたくないよね。あなたはやめようね。
って言うかも。
221名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)16:22:54 ID:779
>>217
いま読んだけどあなた全然悪くないじゃん。
他の人が轢きそうになっているのに押し付け?あげくDV?そんなもんスマホ壊すわ。
馬鹿な第三者に色々言われて揺れてしまったんだろうけど、謝らなくて良かったとさえ思うよ。余計な口出ししてきた人達は、娘が轢かれそうになってたことも分かって言ってるの?
娘の命を大事に思うなら、厳しすぎなんて言葉は出てこない。無責任だよね。
アイロンだってそう。将来何もできなくて困るのは娘さんでしょ。学ぶ機会を奪うことないよ、やらせてて良いのに。
娘さんは結局なんとかなるっしょ、親は見放さないでしょ、蹴っても大丈夫だし!周りを巻き込めば謝ってくるwと学習してるよ。
もう、一度徹底的に見放しても良いと思う。こちらも疲れるけどね。
しめたみたいだけどレスしてごめんね、お疲れ様。
222名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)17:13:52 ID:lcD
>>218
どの道施設が使えないなら一度思いっきりその子供蹴り飛ばしてみたら?
もう来なくなるかもよ
224名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)18:19:50 ID:dV4
旦那にスープ餃子捨てられた

白菜と人参切ってもやしとシイタケ用意して餃子のパックと置いてたら
餃子のパックだけなくなってた
「台所に置いてた餃子知らない?」と聞いても「知らねぇよ」と
冷蔵庫や棚とか探しても見当たらない
どうしたものかと悩んでいたら
「台所にあったまんじゅう腐ってたから捨てたぞ」と言われた
台所のゴミ箱確認してみたらスープ餃子のパックが捨てられてた
パックを拾って居間に行き旦那の顔にパックに張り付いてる餃子を押し付けながら
「これは餃子じゃボケ 勝手につまみ食いするな 口に合わないからって捨てるな 餃子とまんじゅうの見分けもつかんのかお前は」
「そんなのわかるわけないだろ」と不貞腐れるが
野菜やシイタケと一緒に置いてあるものを何故まんじゅうだと思うのか理解できない
口に入れて腐ってると思うのも理解できない 何故まんじゅうじゃないと思わない
そして餃子抜きスープ餃子を出したら
「なにこれ野菜だけ肉とか入ってないの何で野菜だけ?」とすごい大騒ぎ
「ここに入れる予定だったフカヒレ入りスープ餃子をあんたが捨てたから野菜だけなんだよ」と言っても
「なんか代わりのを入れろよ野菜だけとかありえねぇだろ」とか言ってくる
別の物を入れても良かったけど反省させるために野菜だけにした
反省しないのはわかってるけど何もしないと本当に自分が悪いって理解しないから
普段からやってるんだよね
サクサクだと思って食べたお菓子がしっとりしてたら
「しけってたから捨てた」って最初からそういうお菓子だ
辛子入りまんじゅうでも置いといてやろうかと思ってしまう
225名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)18:27:37 ID:bjM
>>224
どう考えてもただのあほうだな、餃子と饅頭なんて手触りでわかるだろうに
つまみ食いしないように辛子入りとかそういうお仕置きものおいておくのはいいかもね
226名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)18:37:53 ID:mLF
>>224
人様の旦那に対して失礼だがアホすぎる。
間違いなく旦那が悪いけど、スープ餃子の賞味期限は大丈夫だったの?
旦那はスープ餃子をそのままかじって「これ腐ってる、捨てちまおう」って思ったってことよね。
227名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)18:39:34 ID:tKk
>>226
餡子の詰まったあま~い饅頭を想定してパクッ!オェエ!!ということでしょう
228名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)18:42:59 ID:GOp
壊れたエスカレーター現象かw
229224 :2017/12/28(木)19:15:52 ID:dV4
そう
甘いあんこの味を想像して違ってたから吐いたのよね
見た目は真ん丸で一口サイズのまんじゅうに見えなくもないんだけで
質感が違うし手に取ったらわかるのにそのまま食べて
皮が固いのもまんじゅうが古くなって固くなったと思ったらしい
もうねほんとアホなのよ

あと、つまみ食いするとなくなるってのが理解できないみたい
ちゃんと二人分用意したおやつを先につまみ食いしておいて
私が自分の分食べてると怒るのよ
「俺の分は?」
「さっき食べてたでしょ」
「そうじゃなくて、今俺が食べる分はないのって聞いてるの!」
「だからさっきあんたが食べてたのがあんたの分よ」
「そうじゃなくて! 今! 俺が! 食べる! 分が! ないのか! って!」
「さっき食べたんだからあるわけないでしょ」
「もういい!」

おやつは食べたらなくなるんだよ 何故分からん
辛子まんじゅうは実行することにした
栗きんとん用に買った栗を使ったまんじゅうトラップだ
何故か右から順番に食べる習性があるんで右から二番目に仕込む
つまみ食いも1個だけなら許そう
230名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)19:19:03 ID:HFM
旦那、発達障害じゃないの?
231名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)19:23:10 ID:ni8
でたw
発w達w警w察www
232名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)19:26:57 ID:kYK
憶えたばっかりの言葉を使いたがる子どもみたいだ
何かといえば発達障害
233名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)19:30:11 ID:ih6
くさってる!と思うのわかるよ
そこを責めても始まらない
勝手に物を捨てるのがトラブルの元なんだから、ケンカするなら
「餃子と饅頭の区別もつかないのかバカ」じゃなく
「物を捨てる前に必ずひと言聞け!」じゃないの?
まあつまみ食いの罰で辛子饅頭はいいけどさ
234名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)19:31:13 ID:lyB
フェイクあり
私はある全国展開されているラーメン店のファンクラブに参加していた
そのラーメン店が三流雑誌に載せられボッコボコに叩かれた
それも酷い叩かれ方で
「こんな生ゴミを食べてる奴等の気が知れない、気持ち悪い(生ゴミを混ぜられたラーメンのイラストつき)」「クズ共が朝から行列作ってやがる」「キモイヤツばっかり」みたいなことから
「ラーメン食べたけど麺がまるで針金!スープは濃すぎる!(そんなことはない)」「とんこつラーメン頼んだら機械油が浮いてた(そもそもとんこつラーメンがメニューにない)」という個人商店だったら潰れかねないようなドン引きものの嘘まで掲載されていた
あまりに酷いのでファン皆で怒っていたら、なんとあるチェーン店の副店長がその集まりにやってきた
「あの有名な副店長が来た…」とどよめいているとその雑誌の話題に触れて
「あんなのは笑い飛ばすぐらいでいいんだよ。怒ったらますます相手が喜ぶから」と済ましたような顔をした
私はそれが本気で腹立った
あそこまで晒し者にされてバカにされてそれでも笑うことを強制されなきゃならないの?
これもう営業妨害だろ
ラーメンを汚すような絵まで書かれて…
並んでる所を勝手に背後から撮影されて「バカ舌」と書かれた常連はその日のうちにblogを閉鎖し二度とオフに来てない
そこまでされたのにヘラヘラしなきゃならないの
そんなんだからテレビ局が取材に来たときに器材わざと壊されたりスタッフからバカにされたりするんだよ
そこのスポンサーなのに
あそこまでカメラの前でバカにされて
副店長のしれっとした冷静な態度で完全に冷めた、二度と行かない
235名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)19:33:17 ID:lyB
>>231
でも実際頭おかしいって思う
天然ボケとは違う陰湿さを感じる
236名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)19:40:18 ID:3Wl
>>229
この卑しい男のママンはつまみ食いがデフォの息子タンの為に
つまみ食い用とみんなで食べるおやつ用を用意してやってたのかね?
237名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)19:40:35 ID:jXg
もしかして旦那さんって、たとえ自分がつまみ食いして食べる分が無くなっても奥さんが自分の分をくれると期待してるんじゃないかな それで奥さんの分が無くなっても気にならないと思う
238名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)19:57:04 ID:NZ5
すぐに発達だの池沼だの言うのもダメだろうけど、さすがにこの男は発達かなにかを疑わざるを得ない。
239名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)20:00:32 ID:z9w
時期的にそろそろ生理が来そうなんだけど
下腹部の痛みだけでくるのかこないのかハッキリしなくてイラつくわ
240名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)20:01:45 ID:puj()
>>239
>>1
241名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)20:10:11 ID:z9w
>>240
健康板なんてあるんだ、ありんと
242名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)20:14:43 ID:0jG
女は死ねよ お前らはゴミクズ
243名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)20:15:13 ID:0jG
女は死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
244名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)20:15:19 ID:puj()
!aku242
アク禁:>>242
245名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)20:54:56 ID:I6f
両親が未成年の弟妹にお酒を飲ませるのが嫌です
私は大学1年生18歳、妹は高校2年生、弟は中学1年生なのですが、妹と弟が頻繁に酎ハイやビールなどを飲んでいます
両親は止めるどころか、積極的に飲ませようとさえしているように感じます
自分たちは飲まないお酒を誕生日パーティーで用意したり、皆でスーパーに行ったときに酒類コーナーでどれを買うか迷うそぶりを見せたりなど
弟妹がお酒を飲んでいても、買い物かごに勝手にお酒を入れても止めません
仕方ないなぁまったくみたいなポーズをするだけです
たぶん気難しい年頃の弟妹の機嫌を取りたいんだと思います
そんな理由で法律を無視する両親も嫌だし、飲酒という行為で大人ぶってる弟妹を見るのも嫌です
いろいろ意見はしましたがどうしても聞き入れてもらえなかったのでもう諦めました
なのでこれはただの愚痴です
246名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)21:10:00 ID:Upl
スレチだったらすみません
今付き合っている彼のことで相談させてください
私25歳、彼35歳です
彼のとても真面目で誠実なところに惹かれてお付き合いし始めたのですが、
最近これってモラハラ?というようなことがたまにあります。
あまり男性と付き合ったことがないので私の気にしすぎかもしれませんが客観的な意見を頂きたく書き込みしました。
以下が気になる一部です。
洗濯物を干す向き(ハンガーに服をとおす向きも)が決まっており一つでも違うと不機嫌になる
食器を洗ってシンクもきれいに掃除していたのだが、寝る前に食器棚に片づけるのを忘れ、翌日彼がそれを見つけ激怒された
マンションのエレベーターがなかなかこず、舌打ちされる
デートのとき、少し私が体調が悪くコーヒーを飲むとおなかが痛くなるからとコーヒーを飲まなかったら不機嫌になる

いつもではないのですが、こういったことがたまにあります
相手は結婚を意識しているようなのですが、これらの事は一般的なものでしょうか
247名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)21:19:36 ID:lcD
上二つはこだわりが強いで構わないけど
下二つはちょっと異常かな
モラハラかと聞かれると微妙かも
248名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)21:20:48 ID:jXg
>>246
もし私がそんな事で不機嫌になられたり舌打ちされたら喧嘩になりますね
もしこれらが一般的な事なら結婚する人間はいなくなるでしょうね
249名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)21:27:13 ID:ioH
>>246
それモラハラじゃなくてモラハラ男がどこまでモラハラできるかどうかを試されてるんだと思うよ
どう考えてもおかしくて、普通だったら言い返したり喧嘩したりするところを「これって普通?」って掲示板で聞かなきゃわからないほど気弱(もしくはバカ)なあなただから、そりゃモラハラ男は喜んで結婚考えるよね
モラハラどうこうより自分がされて嫌なことは嫌だって言わないとそういう男は一生そのままだよ
250名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)21:31:20 ID:0ZZ
愚痴
嫁には俺の携帯自由に見ていいことにしてるんだが、最近オタク仲間6人のグループLINEを見てはグチグチいってくる
仲間内に30過ぎても浮いた話一つなかったAって奴がいる
このAが33にして3つ年下の彼女をゲットした
その彼女と海外に行ったり都内のプールに行った写真をグループLINEに上げるんだが、それを見て嫁がいちいち羨ましがる
ギリシャとかハワイとかバリ島とか、都内でも恵比寿だ表参道だとおしゃれな場所に行ってるのが気に食わないらしい
豪遊するような彼女はいい嫁にはならないとかアラサーなのに痛々しいとか余計なことまで言い出す
Aの彼女は大手証券会社勤め
こないだの忘年会でAにきいたら、結婚前に今までできなかった事をしたいと彼女がほとんど負担する代わりに彼女の行きたいとこに行ってるそうだし
結婚後は貯蓄や資金運用をがっつりする宣言されてるって惚気てた
エルメスをヘルメスって読みかねないAがクリスマスに彼女に何あげたらいいか見当がつかないって悩んでたりすると、
まずは彼女の好きなブランドをリサーチしろ!とか、憧れのクリスマスプランを書き出して演出するんだ!とか俺らが一斉にアドバイスしたり
一昔前の電車男をリアルで見てる感じがして俺らも楽しいし盛り上がっててみんなAの事を応援したいんだよ
Aは来年軽井沢の有名な式場で挙式する予定らしくて、それも嫁がキーキー言ってる
子供もいるから夫婦で誘われているけど正直嫁は連れて行きたくない
ヒスるなら見なきゃいいのに最近は毎日のように仲間LINEチェックしてて指摘すると発狂するし
まさかこんな僻み根性丸出しな人間だなんて知らなかったわ
嫁がAとA彼女の話出してくるのが毎日憂鬱で仕方ない
251名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)21:35:53 ID:6gV
愚痴る

春から同居始めた兄家族(子あり)
兄嫁は積極的に家事をする方ではない
現在育休中だけど、赤ちゃんは8か月になる
おんぶしながらでも家事はできるのに殆どしない
するのは兄家族分の洗濯だけ
あとは赤ちゃんつきっきりで昼寝したりテレビ見たりとのんびりしてるらしいw
保育園の子供が居るんだけど、その子が散らかしたりしてもキチンと片付けない
玩具を整理しない
兄家族だけの居間じゃないんだよ両親も寛ぐんだからね
先日、仕事が休みだったので居間を掃除したんだ
結構細かいゴミとか落ちてるし、赤ちゃんがハイハイしてるから
ゴミとか誤って食べてしまわないように掃除機掛けたんだ(兄嫁は赤ちゃん服の汚れを気にするのに細かいゴミには無頓着)
その時ただの山積みになってるだけの玩具置き場も整理してやったんだ
ゴミとしか思えないモノが結構出てきた
萎んだヘリウム風船、穴が開いて折れ曲がった紙製の箱(積み木の箱の蓋だったらしい)などゴミにしか思えないモノを捨てたら
兄嫁さん苦笑いしながら『あの~ゴミに見えるかもしれないですけど~あまり捨てないでください・・・玩具は私が整理するんで・・・』
いつになったら整理するんだよ?掃除機もかけないしさ、細かいゴミだらけになってる絨毯の上を(赤ちゃん)ハイハイさせてて平気なのかよ!
と思ったわ
252名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)21:43:01 ID:9bt
>>229
気の毒に…
食べ物以外でもそうなのかな?
母親が、息子の好きなものを欲しいと言う前に察して目の前に出すと言うようなことを続けてたら
そんなに甘ちゃんな息子が出来上がるよ

自分で家族のぶんの料理を作らせる、とかしたら少しは気が回るように…ならないか
253名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)21:51:58 ID:ya0
>>224
もったいない。
ひとさまの旦那さんだけど私は許せない。
254名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)21:55:16 ID:uch
246です
携帯からの書き込みに変えたのでID違うかと思いますがすみません
色々なご意見ありがとうございます
彼は自分でも潔癖で1人が長いので自分ルールがたくさんあると自ら言っていました
ルールあってもいいけど機嫌悪くなるの違いますよね
あと幼い頃に年齢問わず触れ合うあろう絵本やキャラなどを私がちょっと知らなかったら馬鹿にしてくるとこも嫌だ
どんな育ち方したの?(笑)みたいに言ってくる
そんな言いかた失礼って言い返してもしつこい
255名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)22:12:39 ID:GIW
>>254
「育ちが違うから上手く行かないと思う。お別れしましょ」
でいいんじゃない?
結婚したらモラハラ倍増しそう
256名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)22:16:34 ID:uch
>>255
ですよね
いつもではないけどたまにこういうことあってひっかかっていた
けど普段はすごく真面目でいい人だから、、とか関係ないですね
やっぱ結婚はこの人ではないです
なんかへんな仏壇みたいなのあるし早々にやめておきます
257名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)22:18:07 ID:1vM
>>254
それが治る可能性は限りなく0だねぇ
「俺は潔癖だからお前があわせろ」って一生言うよ
>>249さんも言ってる通り、一般的にはとか関係なくあなたがどう感じてるかが大事
258名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)22:21:23 ID:1vM
>>250
羨ましいんだよ

色々旅行に行けてるのも、素敵なデートしてるのも、何より大事にされてるのがね
女性として羨ましいけど、そう言えないの

久しぶりに子ども預けてドレスアップして、お洒落なデートして「綺麗だよ」って言ってあげなよ

よその恋愛にかまける前に奥さん大事にしてあげて欲しい
259名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)22:22:29 ID:zc2
>>254
あなたまだ25歳だし他にいい人いっぱいいるからそんな彼捨てなよ
自分ルールはあってもいいけど、他人に強要したりルールから外れると機嫌悪くなるとか精神的に幼い感じ
知らない事をバカにするのも、自分を優位にしたい為に言ってるんでしょ
なんかこの前離婚した、い〇だ壱成を思い出したよ
7種類のドレッシングとかお風呂にタオルと洋服用意させるとか、人にやってもらうのが快感だったとか言ってたよ
35歳の彼と付き合っててもストレスためるだけだよ
260名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)22:46:01 ID:0ZZ
>>258
そういう気持ちがあるんだろうなとは察せるけど、じゃあ素直に言えばいいのに何故人を貶したりするのかな?
自分も記念日なんかは気合入れて頑張ってきたつもりだし日々家族を支えてるのに、それじゃ不満なのかって良い気分にはならないよ
旦那である自分への不満+会ったこともない他人の彼女さんを貶めるような発言、悪口に辟易しててとてもご機嫌を取る気にはならない
261名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)22:54:39 ID:Yod
>>172
娘をかばってる人は「娘の一方的意見」しか聞いてない無責任な人だよ
「今どき自転車スマホを注意してたらキリがない」とかアホの極み
なら、飲酒運転も同じだよね?犯罪だけど注意してたらキリがないから注意する方が悪いってなる
自転車スマホは罰則あるし、それで死亡事故も実際起きてるし、
自分が犯罪者になるリスクがあることは親としてきつくいうのが優しさだと思う
262名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)23:10:12 ID:z9w
口内炎が痛い!
263名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)23:11:04 ID:Yod
>>260
言いたいことがあったけど>>258と全く同意見だった
30歳なら綺麗だろうしキャリアもあって彼氏から大事にされて羨ましいのと
彼氏友人たちが皆で協力して、二人の恋愛をアドバイスしてるのも気に食わなく思ってそう
260にしてみれば、友人彼女の悪口=友人の悪口みたいで気分悪いと思う
264名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)23:23:54 ID:WiL
愚痴です。改行変だったらすみません。職場の先輩Aさんが私の旦那を小馬鹿にしたり私を貧乏扱いして来てイライラする。
Aさんは2年ほど先輩で10歳年上。私もAさんも既婚で私は子供はいない。Aさんは小学生の子供がいるけど借金だらけの旦那と何年も別居中。
職場の人たちで誕生日はプレゼントをそれぞれ渡しているんだけどAさんは他の人には「ありがとう」って言うくせに私には「わざわざいいのに〜!お金ないんだからさ!」って言って来る。
別にみんな2000円くらいの物だからお金がない事はない。なんで普通にありがとうって言ってくれないんだろうって毎年モヤモヤしてた。
私は今、資格所得のため勉強中なんだけどAさんが「資格取ったら(私)さんの方が旦那さんより稼いじゃうんじゃない?」って言ってきた。
私の資格は25万〜30万くらいの収入なのでAさんはうちの旦那を30万以下の稼ぎだと勝手に思っている様だった。
「そんなんじゃ割に合わないよね〜!」と言われたので「家事も半々でやってるので育児も手伝ってくれるでしょうしそんな事ないですよ」と言ったら
「もう主夫になってもらうしかないね!」と言われた。うちの収入を全く知らないくせになぜそんな事言われなきゃならないのか。
アンタの借金まみれの旦那のがよっぽど金ないだろ!って思うけど先輩だからいつも笑ってやり過ごしてる。次、また旦那の事を言われたら言い返してやりたい!!
けどAさんは職場で友達が多く、黙々と仕事する私より人望があるから誰にも言えないのが辛い。
Aさんにこんな事言われるの私だけだから信じてもらえないし。Aさんを黙らせる上手い言葉が思いつかない。
265名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)23:28:17 ID:CF1
頭皮が香ばしい
266名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)23:29:23 ID:1vM
>>260
確かに友人への暴言などでげんなりする気持ちは良くわかる

今まで奥さんにそういう兆候は無かったんだよね?
じゃあ何か原因があるんじゃないかな?

それは奥さんのコンプレックスについてかもしれないし、あなたとの関係でのことかもしれないし、日々のストレスが原因かもしれない

このままでは良くないし、またいつ同じことがあるかわからないので話し合ってみたらいいんじゃない?

その時に出来れば奥さんが本音を言いやすいように、「今までこんなこと言わなかったので、心配してる。思う所があるならちゃんと話してほしい」と馬鹿にせず、向き合ってあげて欲しい

その時に>>260さんの、気持ちも改めてちゃんと伝えてみてはどうだろう

邪推だけど、そのグループLINEでAさんの彼女を「美人だ」とか「羨ましいな」とか書いてて、焼きもちってことはないかな?
267名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)23:48:42 ID:ya0
>>262
つ ビタミンB群
つ アフタッチ
268名無しさん@おーぷん :2017/12/28(木)23:51:25 ID:Yod
>>266
ラインで皆が「美人」とかいってチヤホヤしてて嫉妬したってのはありそう
あとは嫁の職業は知らないけど、彼女の方が学歴・職歴が輝かしいとかね

旦那がフォローすれば嫁の不満は消えるかもしれないけど
自分が旦那なら「なんで自分がそこまでしてフォローしなきゃいけないの」って気分になるわ
きっと彼女に嫉妬してるのは一時的だろうし、ほっとけばいいと思う
269名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)00:05:11 ID:g1J
>>251
赤ちゃんつきっきりでのんびりwってアンタ…
8ヶ月の赤ちゃんてつきっきりにならざるを得ないよ?ハイハイしてるんだよね。まさかほっといて漫画や携帯してる訳じゃなし、動き出したらもう目が離せない。
子供にもよるけど見て先回りして安全を確保する、ぐずり対応や離乳食だけでヘトヘトになるよ。
プラスして保育園児とか大変だよ。
おもちゃも、子供はただの箱の蓋とかのほうが気に入ってよく遊んだりする。誤飲するようなものならともかく、子供のお気に入りは母親が熟知してるんだから処分しちゃダメだよ。
兄嫁とやらが毎日100%の努力で家事も育児もやってるのかは見てないからわからないし、確かに絨毯は綺麗にしたらとか、みんなで寛ぐスペースだから片付け少し頑張れないか?とも思う。
ただあなたも理解がなさすぎだし、結構意地悪に見えるよ。
270名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)00:44:09 ID:LyP
>>264
Aさんはいつから貧乏認定してきてるの?
きっかけもなしにそんなことにならないと思うんだけど…

主人はそんなに低所得じゃない、と言っても
またまた〜無理しないで!とか言って聞いてくれないのかな?

だとしたら、関わらない方がいいよ
反論すればするほど揶揄う、そんな下世話な趣味の人もいるからさ
何か言われても応えず、哀れみの目でふっと笑ってやればいいんじゃない
271名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)00:56:03 ID:Cc8
相談よろしいですか
272名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)01:05:16 ID:cUN
>>271
誘い受けうざいのでダメです
273名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)02:30:04 ID:OEV
>>251
独立しようよ。お兄さんは自分の家庭を作ったんだからあなたも自分だけの生活をするべき。
ご両親との同居も兄夫婦とご両親が決めた事であなたには何の関係もないんだし。
意識してないんだろうけど今のあなたは小姑根性丸出しで見苦しいよ。
274名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)03:20:21 ID:LiV
>>271
バカはほっといてどうぞ
そういうスレだし相談はよ
276名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)07:19:39 ID:rox
愚痴です

上司(女)
ハイスペイケメンと合コン三昧の美人リア充

容姿でいじられる事はなかったけど容姿を褒められた事もないパッとしない喪男、先月初彼女出来た

ちなみにどっちもアラサー

上司はサバサバ系を自称してて、良く彼氏いない事をネタにしてた(こっちからは聞いた事ない)
意外っすね、絶対いい人見つかりますって!って感じで返してたんだ
俺は転職後でいじられポジション的な位置だったし、その中でも上司はいじり方がねちねちしてるからちょっと苦手だった

昨日仕事納めだったんだけど、職場のおっさんにちらっと彼女いるって言ったら、その上司が反応して、目を三角にしてそういうこときちんと報告しないなんて!上司と部下なのに!仕事出来ないくせにやる事やってんだな!って隣の女巻き込んでボロクソ貶してきた…
ただの上司に彼女いるとか報告しないよな?

『男女逆だったらセクハラですよー』ってふざけた感じで言ったら訴えるなら訴えてみろよ!辞めてやるから!だと(上司は優秀だからそうなったら俺が追い出される)
年明け仕事行くの怖いんだけど…

彼女俺にはもったいないくらいの超いい人なんだ
ジャンル違いの仕事してて、国家資格何個か持ってる努力家
優しいし料理上手いしかわいいし非の打ち所がない
話すつもりはないけど見下してた年下部下にすごい彼女いるって何処かから分かったらもっと風当たり強くなりそうだ…
277名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)07:50:23 ID:OEV
>>276
言わなければいいし会わせなければいい。
彼女さんには事情を話して職場でsage発言しなければならない事、あなたの職場付近で待ち合わせとかできない事を了解してもらう。
デート中に出くわしたり見られたりは防ぎようがないけど。
278名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)08:06:58 ID:Q2R
>>270
貧乏認定は夫と結婚が決まった時からです。夫が彼氏だった時は特に何も言って来ませんでした。
実際、収入の話って凄い下品な会話だと思うのでAさん以外に今までされた事がなく毎回戸惑っています。
Aさんは私以外の主婦には言わないんです。完全にマウンティングされてるなーとは思っていましたが、
結婚してて同じとこで働いてる時点で一緒じゃんって思うんですよ。Aさんの旦那さんが十分な収入があるならAさんは働かなくて済むわけですし。
無言で悲しい目は効果ありそうです!ありがとうございます!
279名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)08:27:55 ID:BQC
ほんっとに些細なことなんだけど
私の仕事は週末どころか盆暮れ正月関係ない、今日も仕事
旦那の仕事はカレンダー通りの休みで今日から長期休暇
子供の保育園も今日から休み

洗濯して自分の準備して、朝ごはん支度してから旦那と子供を起こしに行ったら、旦那にあとで起きる!と布団かぶられた…疲れてると思ったからゆっくりしてもらおうと8時に起こしにいったのに…
子供の生活リズム崩されても困るから、電気つけて早めに起きてねって言って寝室を去ったけど10分経っても来ないから様子見に行ったら電気消されてた…
いつもは私が休みでもみんな揃って朝ごはん食べられるように用意するんだけど、私だけが仕事の日はぼっち飯のことが多くて虚しくなる
何気なくテレビつけたらHDMI2にチャンネル設定されてたから昨夜遅くまでゲームしたんだろうな旦那は。

家族との朝ごはんより自分の睡眠優先の旦那。しょうがないのかなと思いつつ、深夜まで地球防衛してる暇があったら寝ろよと言いたいわ…
280名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)08:49:47 ID:C2r
前働いてた会社がつらかった。

理由はわからんが、私の意見は基本否定かスルー。仕事の上でも否定が多いし、他にも、私がここ行きましょう、といってみんなイイネイイネ、といって集まったのに、いざ当日行こうとすると別の店になってる。
「●●さん曰く微妙らしくて、△△さんのオススメの店にはになったんだー」とかなんとか。私楽しみにしてたのに。
ほかにも、ある人の送別パーティをわたしの家でしようと言う話になって、家掃除して準備して、主役にプレゼントも買って待ってたのに、
当日ひとりがグループラインで体調悪いといいだし、そのままみんなやめよっかーという雰囲気になって流れ、お金の支払いなし、とか。

もうみんなその気で、えっ、と言い返せる力関係じゃなくて、悔しかった。
女子グループが完全に出来上がってて、いくら仕事しても覆せない感じ。
自己否定で辛くて、病んだ。

会社もブラックな貧乏企業で終わってたし、さっさと退職して残業なしホワイト企業に収入アップしてつとめ、いま幸せ。
281名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)09:02:25 ID:udh
>>276
お疲れ。
まさにセクハラだね。
私は女だけど、そんな女上司にあたったら嫌だ。

とりあえず、何がどう転ぶかわからないから、セクハラについて日記に記録しておくことをお勧めする。

彼女さんとお幸せに。
282名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)10:01:27 ID:gUb
>>279
EDF!!EDF!!
283名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)10:50:11 ID:9Zi
>>281
同意、ほんと嫌な上司だこと
自称サバサバ系ほど粘着質でタチ悪い地雷女
自分大好き構ってちゃんなので、対策の基本はスルーなのだけど上司なのはまた厄介ね
記録する時は、必ずペンを使用し直筆で
パワハラには録音・録画が必須よ
今は嫌なことは考えずに、彼女さんと良いお年を!
284名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)11:59:10 ID:KS5
先日、ポイント10倍に合わせてビールのマネキン販売を予定していたのですが、当日になっても肝心のマネキンさんが現れず売り逃がしました。
せっかくメーカーから試飲缶や景品を多数手配して頂いていたのに不発。がっかりしました。
メーカーに問い合わせたのですが、日曜日だった為連絡がつかずそのままお流れに。
せめて試飲缶だけでも配ろうと翌日準備しているところにマネキンさんが登場。
確認するとマネキン会社からの指示書には実施予定日の翌日の日付が指定されていました。
さらに、ノンアルコールビールの試飲を依頼していたのに指示書には記載がなく、マネキンさんも指示書にない以上試飲は行えないと拒否。
仕方なくお客様の呼び込みと景品配りのみをお願いしました。
残念ながらあまり積極的なマネキンさんではなかったようで、声かけは最小限だし彼方此方と移動ばかりして、結局1日かけて配った景品は試飲缶十数本とティッシュが20個ほど。
一応こちらも気にかけてはいたのですが、他の業務が忙しくてずっと見張っているわけにもいかず…。
後日店舗を訪ねてきたビールメーカーの担当者に上記の内容を報告したところ、ここに限らずマネキン会社関係のトラブルが多発しているとのことでした。
指示書が間違っていたりマネキンさんが積極的ではないのは序の口で、別の店舗に派遣されたりそもそもマネキンさんが手配されていなかったり etc。
お金のやり取りがある以上、支払った金額相応の仕事をするのは当然だと思います。本当に残念です。
285名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)12:37:11 ID:LyP
>>284
あなたはアルコールを扱う販売店勤務で、
マネキンってのは派遣かな?
単発の派遣は雑だよ〜

あなたが直接人を手配するんじゃなくて、メーカー側からの手配なのかな
今は本当に人手不足だからね、少子化の影響。
単発バイトを埋めてくれるお手軽な学生さんがなかなか確保できない。

そのうち、マネキン業界もコンビニや居酒屋店員のようにアジア系外国人が参入するんじゃないかな
286名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)12:38:02 ID:OEV
>>284
酷いね。仕事を何だと思ってるんだろ。
実演販売ってマネキンさんの実力次第だと思うわ。クレームにならない程度に客に売り込む力がないと。
内情を知らないから勝手な事を書くけど、その場合限りの でくの坊より商品を愛する人に頑張ってもらった方がいいと思うよ。
287名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)13:27:46 ID:GgB
>>285
いや、マネキン会社のオペレーションが糞なんでしょ
288名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)13:33:44 ID:GgB
>>276
早く結婚したらいい
289名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)13:59:08 ID:wrz
>>284 依頼した会社に文句いうべきじゃない?
マネキンさんにだけ不満ぶつけまくるのはなんか違うんじゃ?と思うが
290名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)14:09:08 ID:XoW
叩かれるかもしれないんだけど、この年になるまで自分を美人だと思ってた。
中学校では演劇部で私の演技中に「かわいい!」と言われたりとかツーショット頼まれたりした。
高校では謎のモテ期が到来して、3年間で5人に告白され部活でも「部内で一番かわいい」とちやほやされたり完全に自分を美人と思い込んでいた。
芸能人になれるかも!とさえ思ってて、友達にめちゃくちゃ美人も多かったんだけど、謎のフィルターかけてたのかこの子たちと対等の顔だと信じて疑ってなかった。
で大学生になって新しいバイト始めたんだけど、そこで仲良くなった先輩がまあ私の外見をディスる。
最近でいうとめちゃくちゃ美人な主婦の方と20代の可愛い女の人とシフトが被ったとき、その二人の間のレジが空いてた。
そこに「二人の間にたったら公開処刑だねwほら並びなよ!」と腕を引っ張られたり、「私ちゃん一番若いのに二人との差がすごいね」とか。
他の先輩もそんな感じで「私ちゃんは顔は微妙だけど笑顔で愛嬌がある」みたいな褒め方する。
今までその愛嬌で得してきたのかもしれないけど、自分の顔を好きで生きていたので世の中からバカにされる顔だと知って急に生きていくのが辛くなってきた。。。
自分の顔を綺麗だと思ってたからメイクも髪型も勉強してこなかったのも恥ずかしいし今更どうすればいかわからずメイク勉強する日々だよ。
291名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)14:09:54 ID:7At
>>284のケースの最大のガンはもちろんマネキン会社なんだけど
派遣されたマネキンが積極性なかったてのは、それとは別にマイナスポイントだと思うな
契約にない仕事ができないのは当然としても、その場でやれる仕事は最大限努力しないと
今回はダブルで期待外れだったわけだし、クレーム入れていいと思う
292名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)14:15:13 ID:wrz
>>290 今から間に合うよ、ドンマイ
外見は磨けばなんとかなる
愛嬌あるならやっていけるさ
293名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)14:18:17 ID:XoW
>>292
今更どこを変えるべきかもわからなくて。。。
とりあえず髪型ちゃんとして、メイクもせめて目だけでもするようにしますわ
294名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)14:26:33 ID:wrz
>>293 エステにいってみりゃいいんじゃない?
295名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)14:29:04 ID:XoW
>>294
恥ずかしながらもう五回と行ってるんだけど、変化なしのこのありさまさ。。。
296名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)14:37:58 ID:KS5
>>291
メーカーを通じてマネキン会社にはクレームを入れています。

メーカーとしても数万円の経費を使ってこの始末だったので、怒り心頭といった感じでした。
お金のやり取りがある以上〜というのはマネキン会社、マネキンの方双方に言えることであり、契約を交わしてお金を受け取るということを軽んじて欲しくないという意味で書き込みました。
誤解されている方がいらっしゃるようなので一応弁明しておきます。
297名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)14:39:51 ID:OEV
>>290
本当に美人だから叩かれてるんじゃないのかな。
百歩譲って雰囲気美人なのかも知れないけど、芸能人なんてほとんどそれだし公開処刑とか普通に言われてるもの。
あなたを凹ませるのが目的だと思うから気にせず堂々とした方がいいと思うよ。
298名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)14:43:21 ID:7At
>>296
乙です
ビジネスなんだしお金が動いてるんだから
本当にきちんと契約を全うしてもらわないとだよね
299名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)15:04:32 ID:9GJ
ちゃんこうどんを作って肉も野菜もいっぱい入れて、
うどんが茹で上がったところで来客があったので兄に後を頼んだ。
お出汁はできてるから兄と父の分をよそって先に食べといて、と言い置いて
用事を済ませて戻ってきたら兄と父の丼に具が山盛りになってて
鍋の残りを見たらほぼ具なしの汁だけになっててワロタわ。
3人で分けるなら普通は3等分にするだろうにね

いつもは母がきっちりセットしてから「(兄)ちゃん、ごはんができたわよ」と
呼びに行くから盛り付けも配膳も何もかも分からないんだろうなーとは思うけど

張り切ってちゃんこ作ったのにほぼ素うどんとか切ないわぁ…
300名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)15:14:03 ID:1CM
>>299
切ないとか言ってる話ではないように思う
母親は明らかに子育て失敗してるよね
そして父親もクズ

いくつか知らないけど、粗大ごみ押し付けられる前に逃げ出したほうがいいと思うよ
両親も兄も人として終わってるわ
301名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)16:19:04 ID:jGj
さっきあったことなんだけど、まだ引きずってるのでここに吐き出し。
すんごいくだらない小さなことなんだけど、多少のシモあるから食事中の方は注意して。


デパートで買い物中にお腹痛くなってトイレへ。
私が入ったときは誰もいなかったんだけど、籠ってる間に人が入増えてきたみたいで「並んでるかな」と思いながらも腹痛と奮闘。

しばらくして個室から出ると、案の定まあまあ並んでて、先頭に並んでた小学生の姉妹とお母さんと入れ違った。

手を洗ってるとその姉妹がすぐに出てきて、手を洗いながらこちらを鏡越しに見てニヤニヤ。
本人たちはヒソヒソ話のつもりかもだけど私の話をしてるんだなってのがモロバレ。
そら、鏡越しに目があってるのに「ほら、その眼鏡の人」って。
お母さんが出てくると「ママ、あの人がね」とヒソヒソ。

何についてヒソヒソしてたのかわからないのがモヤモヤ。
⚫️したけど便器にこびりつきはなかったし、臭いもない方だったと思う。
もしかしたら、ウォシュレット使ったから便座濡れてたかな。
便座の汚れだったら私が入る前からあったし、あれ⚫️じゃなくて誰かしらの生理の血だと思うし。

あー、なんかムカつく。姉妹にもムカつくけど、小さいこと気にしてる自分にもムカつく。
どうぞ皆さん「気にすんな!」と私の厄落としも兼ねて笑い飛ばしてください。
302名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)16:28:18 ID:bCR
プププッ(*^m^)(^m^*)>>301ったら・・・ヒソヒソ・・・
303名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)16:38:33 ID:WiD
>>301
そんなことわざわざ犯人探ししてヒソヒソする小学生姉妹の残念さよ
育ち悪い感じをまといつつ成長して行くのかな
304名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)16:51:57 ID:s8j
〝創価学会の「功徳」にはとても金がかかる〟

創価学会は様々な名目で信者に金銭を供出させている。学会員は多額の金を教団に貢ぐほど、
より大きな現世利益が得られると、洗脳されて金を出しているが、その実態は搾取的である。

・ 財務・・・毎年年末に実施される。一口一万円からで上限はない。高額であるほど称賛
  され、学会内での立場が良くなる。そのため一度に一千万円以上、財務する者もいる。

・ 広布基金・・・新年勤行会などの行事の際、年に数回集められる。金額の指定はない。
・ 書籍購入・・・『人間革命』などの池田大作の著書を「功徳になるから」と買わされる。

・ 新聞購読・・・聖教新聞、創価新報、大白蓮華、公明新聞などの機関紙をとらされる。
  中でも聖教新聞は「池田先生からのお手紙」なので複数部とると功徳があるとされる。

・ 民音チケット・・・学会の外郭団体、民主音楽協会が主催するコンサートチケット購入。
  地域ごとにノルマがあり、担当に選ばれた学会員が自腹を切って買わされることもある。
305名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)18:16:20 ID:lfk
>>299
きっと「お腹がすいてた」とか「野菜が好きだから」って
自分のことだけを考えてよそっちゃったんだね
一回「他の人のことも考えなよ」って怒れば次から気をつけると思う
もし、毎回そうなら、人数分よそって自分の分を確保した上で用事を済ますとか
306名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)18:36:02 ID:Dt7
先天的に病気や障害のある子供に対して、母親が
「健康に生んであげられなくてごめんね」
と言う事はむしろ追い討ちだ、という意見を見たことがあります

※逆に「そこまで思ってくれたのか」と感動したという意見も見たので
人によって受け止め方は違うと思いますが

私は健康体なので想像するしかありませんが
もし親からそう言われたら何かモヤッとしそうな気がします
しかし具体的になぜモヤッとするのか明確に言葉にできません

「健康に生んであげられなくてごめんね」が子供に追い討ちをかけることになるとしたら
それは何故なんでしょうか?
307名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)18:40:11 ID:wTW
>>306
お前は人より劣っている、と親に言われるのは例え事実でも辛いってことだよ
加えて、自分が劣っているせいで親を苦しませている、という事実も突きつけられるからだよ
知的障害じゃないなら一番良いのは個性の一つとして認めてあげること
くせ毛だからストパー当てよう、と同じ感覚で足がないから義足を履かせる感じ
309名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)20:26:53 ID:iDj
友達とお茶したときピッチャーのミルクが2人分入ってるの知らんくて
自分のコーヒーにどばっと入れてしまったの思い出した
気まずいやら恥ずかしいやら
310276 :2017/12/29(金)20:55:55 ID:rox
>>277
ありがとう
彼女の詳細な事は職場の人に話す気はないよ
例え彼女が聞く事はなくても彼女の事sageたりしたくないし

今日職場に忘れ物取りに行ったらたまたま上司がいて
変なテンションで休みだしこれから焼肉行って恋バナしようよ!みたいな感じで絡まれて怖かった…
焼肉好きじゃないって言って断ったけど
(自分で調理しなきゃいけない店が好きじゃない)
311名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)21:26:08 ID:udh
>>290
あなたは親御さんからたっぷり愛情を受けて可愛がられて育ってきたんだろうね。
性格悪い人の言うことなんか右から左でスルーしちゃえ。
312名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)21:55:11 ID:KS5
>>306
上手く説明できませんが、母親自身の「健康に産みたかった」ひいては「健康な子供が良かった」という願望が透けて見えるからではないでしょうか。
病気や障害のある子供からすれば自分を否定された気持ちになるのではないかと思いました。
313名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)22:02:53 ID:SAf
女は死ねよ
314名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)22:08:29 ID:C2r
>>313
煽り雑すぎワロタwwww
女死んでたら君は生まれてwwwなwwいww
315名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)23:03:59 ID:LiV
>>314
冬休みキッズだからね
しょうがないね
316名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)23:20:00 ID:lmA
冬廚とか夏廚とか言ったなあ
317名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)23:43:07 ID:63v
さっき実家に帰ったら祖父が今週頭に実は死んでたと聞かされた。
既に灰になってるとのこと。遺言が「一々忙しい孫どもを呼ばなくていい」だったらしいんだけど
最後にじいちゃんの顔を見たかった。
318名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)23:46:05 ID:XoW
>>317
じいちゃん最高にクールだね。。。
319名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)23:48:49 ID:lfk
>>317
じいちゃん的な気遣いなんだろうけど
残された方としては最後のお別れくらいさせてほしいよね
盆暮れ正月は帰って、ばあちゃんのことは大切にしろよ
320名無しさん@おーぷん :2017/12/29(金)23:59:21 ID:63v
>>318
ありがとう
もう自分で分かるみたいね。葬儀の場所も自分で指定して「ここのお寿司が美味しい」とか言ってたらしい

>>319
飼い犬死んでから見る見る弱ってたから一応の覚悟はしてたけど、いざ急に言われるとね。
叔母と同じ敷地に住んでるからそこまで寂しくないとは思うけど、GW盆暮れ正月はキープして会いに行くよ。

30にもなったらじいちゃん死ぬのなんて寧ろ当たり前だと思うんだけど、二度と会えないってのはやっぱり寂しいもんだね
321名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)00:05:11 ID:LaK
>>320
うちも元気なじいちゃんが急死した時
成人式も卒業式も絶対見に来てくれるって信じてたからショックだった
元気だと思って安心してあまり会いに行かなかったとことが今でも後悔
他のじいちゃんばあちゃんところには正月は会いに行くようにしてる
相手のためっていうより、少しでも孝行して自分が後悔しないように
そうやって自分のことばかり考えてる時点で申し訳ないけどね
322名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)00:20:13 ID:01Z
>>321
自分なんて孝行もせずに顔出して野菜貰って帰ってただけだよ。
何かするのも良いけど、一緒にいる時間を楽しく過ごすってのが孝行なんじゃないかな?
と思うことにしてる
323名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)00:20:42 ID:01Z
ごめん、新しいパソコンにしたの忘れてあげてた
324306 :2017/12/30(土)01:39:00 ID:3L5
>>307 >>312
ありがとうございます
325名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)02:17:17 ID:w5N
>>322
たとえ野菜が目当てでも、顔を見せるだけで喜んでくれてると思うよ
野菜いっぱい食べて、いっぱい会いに行くといいよ
326名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)04:18:16 ID:43n
同居人が、27日に仕事納めたきり大掃除も手伝わず、ダラダラベッドで漫画を読んでいる…
私は31日まで仕事で、朝掃除→仕事→夜掃除。「掃除手伝ってくれない?」といえば「私そういうの苦手だからさ」だと…
明日は同僚と昼から温泉で忘年会、夜まで帰りませんって昨日言われて、腹立つやら空しいやらで、もう大掃除なんてやめて、今日は晩御飯一人焼き肉することにした。
327名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)04:49:49 ID:7zN
>>326
角が立たないように言葉を選んだんだろうけど
掃除手伝ってくれない?→掃除してくれない?だよね
大掃除だけじゃなく他のこともそんな感じじゃないの?
328名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)06:46:43 ID:Bfs
>>310
男女逆じゃなくともセクハラ・パワハラ・モラハラ案件
キッチリ録音しとけばいい、万が一報告者が辞めさせられたら訴訟一択
安いのでもいいからボイレコ買って常にボイレコ回しとけ
329名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)06:53:27 ID:XQO
>>320
自分の経験を思い出した
祖父がそろそろ危ないとなったときに本人には余命を知らせてなかったけど
孫の中で1人だけ遠くに住んでいた自分が盆暮れ正月でもないのに会いに行った
祖父はボケとかはなかったし
「もう最後だから態々帰省してきたんだ」って気付いてしまったんじゃないかなあ
でも会えなかったとしたらそれはそれで辛かったし、と10年近く経っても悶々としているよ
330名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)08:15:59 ID:IrN
>>282
279だけど、わかってもらえて嬉しいw>EDF
昨夜は寝落ちして地球滅ぼしたらしいわ…
今朝もぼっち飯して仕事行ってきます…
331名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)09:03:46 ID:unN
>>329
年取るとそういう覚悟はしてあるから大丈夫だってのを聞いたことがあるよ
もう長くないのはここ数年ずっとだって笑う人が多いとかw
もう死ぬからと言うよりは、いつ会えなくなるか分からないから会いに来たって受け取ったんじゃないかな
死ぬ前に会えたのは祖父も同じなんだから気にすることないと思う
332名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)09:14:52 ID:kSI
オッサンの愚痴 パートさんが入院したので一時的に接客業務に回ることになった
接客なんて学生時代のバイト以来、十数年ぶりなんだが、正直しんどい
改めて接客業の皆さんには本当に頭が下がるわ 期間限定と思わなきゃ無理だ俺は
昔は買い物ってぼちぼち人気のタスクだったよね?
購入品を把握してなきゃいけないから、部署でもそこそこ有能な人材が気分転換がてらに片付けたりしてた
今は携帯やスマホがあるからか、部署のお荷物が来店してる気がするんだよな
「型番知りませ~ん」「サイズ測ってきませんでした~」「個数分かりませ~ん」みたいなのが来る
新人さんの相手をしてるつもりで案内しても、翌週も全く同じことを聞いてくる
初回は構わないけど、その後、何回? 何ヶ月? 何年? アホのフォローアップさせられるの?
腹立つというより力が抜けてしょうがないよ
そこに給料が発生してるってのも分かるんだけど、本当に昨今の接客業じゃなくて良かったと思わされる
333名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)10:26:32 ID:ASM
近親相姦推奨おばさんはもう来ないのかな?
334名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)10:59:44 ID:wpX
親が家の合鍵持っててアポ無しで来る上
人の留守中にも来ようとする
やめろといっても止めない

黙って引っ越ししてもいいよね、もう
336名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)11:50:21 ID:LaK
>>326
大掃除はするべきっていう価値観の人もいれば
大掃除は必要ないって価値観の人もいるし
そこの違いじゃないの?
それかあなたがやってしまうから相方はやる必要がないとか
持ち家なら綺麗に使った方がいいけど、賃貸ならガッツリやらなくてもいいのでは?
まぁそこは綺麗好きのレベルによって違うけど
337名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)12:30:46 ID:wpX
>>335
勝手にご飯作って放置とか飼ってる猫の顔見に来たりとかしてる
猫はそもそも親が拾ったものの飼えないからと言って持ってきた子なんだよね
だから自分にも顔を見る権利はある~とか言ってる

家買う資金ができたから
もう家買って引っ越ししようと思う
338名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)12:31:58 ID:qQz
>>334
親が心配性に託けた変態さんじゃない?
スピーカーモードにして、ガラケなら通話待ち状態、スマホなら117とかに電話
コンセントとかを中心に回ってみたら?
ハウリングしたところがあったら盗聴器ありだよ。

黙って引っ越しは適当な判断だと思う。
特殊キーのあるところがあればベストだね。合鍵複製できない。
そんなところじゃなければ、親に鍵を渡さないことだね。
一般鍵だと鍵を持つところに、何社製の123型を把握されたらお仕舞い。
ホーマックとかで、この会社の何番タイプの合鍵を、で作れちゃう。
339名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)14:36:38 ID:vPW
>>326
何で一緒に住んでるの?
ストレス溜まるから同居解消しなよ。
掃除しない人は無理なんだよね…って行ってあげて。
340名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)15:25:45 ID:cMF
今日ビックリした話
若干下っぽいので苦手な人注意


みた感じ3歳ぐらいの男の子が公園で怒られてた
で、こんな寒い中母親が息子のズボンおろして「泣き止まないとオ◯◯チン切るよ!!」とか言ってた
さすがに知らない人とはいえビックリしたので、声かけたら躾だとかなんとかいってその場を濁してそそくさとどっかいったけど、怖い躾もあったもんだと思った
341名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)16:01:43 ID:N61
受験生への配慮という名目で出かける詐欺を繰り返す親に苛々する

明日出かけてくるって話を事前に聞いてると当日一時間前になって
「なんかだんだん行く気なくなってきた」「今日行くのやめようかな…」
出発時間過ぎてまだリビングにいるから聞いたら
「やっぱ辞める…今日行ったらなんか悪いことある気がする」

休日はずっとこの調子で「出かけてくる」→「行く気なくなったから辞める、やっぱ明日にする」の繰り返し
やることと言えばずーっとパソコンに貼り付いて何をするでもなく一日中通販サイト見てるだけ

こっちはその時間出かけるならその共用パソコン借りて例題試そうとか家で少し息抜きしたいとか予定組んでるのに
いない間に羽伸ばししよう→予定崩される→気力奪われてモヤモヤしたまま一日がなんとなく終わるの繰り返しで本当にストレス溜まる
連休中となるといつもいつも連日これやられるから本当にうんざり

一番ムカつくのは「なんかだんだん行く気なくなってきた」の時点でああこれ行く気ないなってわかること
これを言ってでもやっぱ行くか!って本当に出かけた試しがない
「自分がいるとあんた集中できないよねーチラッチラッ本当は出かけたくないんだけどあんたのために出かけてきてあげるんだよ」のポーズをとるためだけに出かける詐欺をやる
本当にモチベに配慮するんなら初めから行く気ないじゃんって指摘した私に逆ギレしないでくれよ
342名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)16:14:16 ID:gXu
>>340
トマスハリスの小説、レッドドラゴンに出てくる殺人鬼が、子供時代
そうやって母親に脅されて育ち、トラウマで殺人鬼になってた
エドゲインがモデルらしいけど、そんな風になるんdろうか
343名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)16:24:23 ID:tav
「決して自慢ではない」という前置きをした上で相談したい

今朝高2の息子が「スマホを解約したい」と言い出した
(まさかイジメられてるのか…?)と思ったが、聞けばどうやら真逆で、ひっきり無しにLINEが来て辟易してるらしい
実際に見てみたけど、確かにすごい人数からどんどん送られてきてて、そのほとんどが女の子

今回の件で初めて知ったけど、どうやら息子はエゲつないほどモテるらしい
親フィルター無しに見ても確かにイケメンで187cmあって、とあるスポーツで県内トップクラスだからハイスペックだとは思う
それでも一般人なのにこんな芸能人みたいなモテ方をするとは
でも息子はそのせいで疲れきってるらしい

俺「LINE来ても無視すればいいだろ」
息子「それも悪いし…」
俺「そもそもID教えなければいいだろ」
息子「ID聞かれて、正面切って断れるか?スマホぶっ壊れてて~みたいな嘘ついてもすぐバレるし、そういうのは後味悪いだろ」
と、話し合っても解決策はなかった

しかし解約はなぁ…高校生にもなってスマホも持ってなかったらハブられるんじゃないか?という親としての心配がある
みんなが息子みたいな立場だったらどうする?
俺は息子と似つかないブサ男なので解決策が全く思い浮かばない
344名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)16:28:44 ID:syr
携帯解約するくらいならLINE止めりゃよくね?
345名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)16:30:42 ID:tav
>>344
それも言ってみたよ
でも「LINEやってないって嘘ついたことあるけど、代わりにアドレスと電話番号聞かれて意味なかった」とさ
346名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)16:32:36 ID:tav
連投失礼
ちなみに上記の後に結局LINEやってるのがバレて後味悪くなった経験があるから、嘘をつくのも嫌になったらしい
347名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)16:46:51 ID:PEy
豆に連絡したいタイプでも無く苦痛だからと相手に連絡控えさせるとか
なんと言うか、そういうのどのように対応出来るかでで息子の今後の人生にも関わってきそう
348名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)16:52:47 ID:01Z
>>343
連絡無精になる。
大人になれば人間関係切ったりすることも必要になるからその練習だ。
まずは興味のないラインには2時間に一回とか決まった時間にしか返信しないとかしないとか決めて動くとかするとやりやすいかと

彼女が一人で来ちゃえば「平等に接する必要なんてなかったわ」と気づける時は来るだろうけど、言ってもわからんだろうね
349名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)17:21:49 ID:tav
>>347-348
息子に提案してきた

まず>>347については「そんなことハッキリ言えるなら苦労してない」と
「ほとんど会うこともない人ならまだしもほとんどは実際に繋がりのある人達だし、その人達を無下に扱ったら実生活にも支障が出る」ってさ

>>348については「すでにやってる」らしい
2時間どころかわざと5時間遅らせたりして「返信めんどくさいアピール」してると
だけどそれでもめげずに毎日送ってくる人が多数らしい
「この世の中は心情を察したり忖度してくれるような人は俺が思ってる以上に少ないんだな」ってさ
彼女作るのが一番手っ取り早いだろうことは俺も言ったんだけど、今のとこその予定はないらしい
350名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)17:27:43 ID:6MV
先日、自転車スマホをしていた娘のことでご相談させて頂いていた者です。>>171 >>172

先ほど、次女を迎えに行ってきました。
私たちが何かをいう前に、「本当にごめんなさい」と泣いて謝ってくれました。
私に手をあげてしまったことの後悔。スマホから離れてからスマホに振り回されていたことを気付いたようです。
次女は、高校で生徒会に入っているのですが、そのせいか色々と周りから頼られており、LINEの返事が遅れると「まだ?」「無視?」などと言われていたようです。
県立でも人気な進学校なのですが、勉強ができる分、校風が自由すぎて、髪の色は金髪やピンクっぽい生徒も居ます。生徒と先生も友達感覚な感じな人も多く、生徒も先生に対して尊敬してるようであり、バカにしているような雰囲気も感じた時もありました。
バカ真面目な人は結構笑われたり、弄られたりするようで、次女は周りに溶け込む為にもLINEの返事で必死になり、結果スマホが離せなくなり、自転車スマホをしてしまっていたようでした。

だからと言って、自転車スマホをしていいわけではないので、そこのところは、再度注意し、スマホを返しました。(今までは義母のLINEで長女と連絡していました)
義両親宅でも、義両親から色々と話をしてもらったようで、反省の色は見えました。
次女は「LINEやめる!」と周りに連絡し、LINEをアンインストールしていたようです。
私の方も再度、感情的になり、スマホを割ってしまったことを謝りました。
351名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)17:29:13 ID:6MV



幼馴染家が色々と拡散していた件ですが面倒臭くて(というよりも次女のことで頭がいっぱいで)ずっとスルーしていました。
一日何件も幼馴染母から「次女ちゃんに対して理解がない」「貴方は親の自覚がない」ときていたので「次女帰ってきたよ(^-^)」って返事をすると、パタンと返事が途絶えました。
私に心配のメールやLINEをくれたお母さん方には、次女とのことを話し、心配かけたことを謝ると1人のお母さんから
「幼馴染母さんは、昔から私さん宅に対して対抗心があった、とくに次女ちゃんと、幼馴染ちゃんは同い年だから余計に、次女ちゃんがずっと塾にも行ってないのに学年トップで、県立トップ校に行ったことを妬んでる人も沢山居た」とのことを教えてもらいました。
そういえば、昔から(特に中学の時)変に突っかかってくる人だなとは思いましたが、特に気にしていませんでした。
少しずつ、私への文句メールは減ってきたので、こちらの方はまた今度考えるとして、今は娘ともっと向かい合っていきたいと思います。
ご相談ありがとうございました。
352名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)17:48:42 ID:ihK
>>349
大変そうではあるけど、良い顔したけりゃそれなりの労力を伴うってのを人より早く学んだと思うしかないね。

数時間空けても苦痛って状況がよくわからんが、そんなに人数いるのか?

親父がいつまでもその事に踏み込むのも鬱陶しいだろうし、あるていど言ったら好きにやらせるのが良いんでは?
353名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)17:57:25 ID:tav
>>352
学校の女子だけでも頻繁に連絡してくるのが30人以上いるってさ
5時間作戦とかを乗り越えてきた猛者達らしい

好きにって言っても、今のご時世スマホもなくてやっていけるかが心配でなぁ…
ましてや高校生だし
354名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)18:05:45 ID:oLK
妊婦の愚痴
元々鬱持ちの私。3年程通院薬なしの状態で再発もなかったが彼と同棲しストレスで鬱再発、
彼母に私はダメだといわれ「母親が反対しているので将来がない」と別れを切り出された。
その直後妊娠が発覚し、彼母も最初は「離婚していいから責任とって籍いれろ」といっていた。
1週間後にやっぱりおろしてといわれ、彼からも彼母からもボロクソに言われた。
うちの家族も最初は猛反対したが、自分の幸せを考え話したら納得してくれた。
彼母はうちに私を説得しに来たかったようだが、うちの家族は他人の息子の幸せを優先し娘を傷付けることはできないといって相手にしていない。
人生終わった、認知すれば今後すんなり結婚もできないから未来が絶望的だといっているが、養育費を払う事からは逃げないらしい。
認知しなきゃ養育費もらう権利ないし、すんなり結婚したらお前さんの未来は明るいんか?
未来はお前さんの努力次第でかわるもんじゃないの?
おろしてほしかったなら、人生終わったって連呼して自分は不幸だってアピールするより
うまい言葉並べて「今回は諦めよう」って思わせるか、「こんな奴の子供要らない」っておもわれるくらいクズになればよかったじゃん。
いくら好きでも自分の幸せばっか言ってる人みてたら、ほっといて自分の幸せ考えようって思うわ。

もし私が子供にDVするなら俺が親と育てる!お前なんかに育児はできん!家事は出来んが精神的に安定してる俺の方が努力すれば怖い思いもさせない!って言い出したときには、ほんと何言ってんだこいつっておもった。
親に丸投げするのは育児とはいわんぞ?
精神安定してるって、私が鬱になった時にお前さんよく怒ってたよな?私鬱になった時みたいに自分の時間がなくなってそれでも精神安定してるといえるのか?
私が早死した時の事考えて色々しつもんしてみたが、育てられるんだったらこんな事きにならんだろ!といわれ。
親だったら万が一最悪の状況って考えて心配しないのかと不思議に思ってしまった。
私は息抜きが苦手で結構完璧主義で、彼は遊ぶのが得意でだらしないから、母親が厳しく父親が遊びを教えるでいいとおもってたんだけどなぁ。
自分で出来るのは洗濯だけの人にいきなり全部させようなんて同棲した時にやってはいけないとわかったしなぁ。
お互いが妥協できるところを見つけようとおもっていたが、お互い譲れない部分ばかりで精神的に疲れたらしい。
悪いとはおもっているが、そんな事で疲れてどうすんだよ。妊婦って精神的にも肉体的にも負担かかるけど強くなっていかなやっとれんわと鬱持ちだったのに、鬱どころかすごくポジティブになった私が呆れてしまっている。
妊娠4~6週間あたりはつわりと、彼側からの言葉でつらかった。おろしたほうが幸せになれると思ってた。
子供欲しくなかったし、7年前妊娠しにくい体質といわれ、子宮内膜症で不妊になるかもと言われたが
実際に妊娠するとつわりが苦しくてもお腹が痛くても、赤ちゃんが成長している証拠で嬉しくなった。
今まで自分が鬱にならないように前もって対処できるようになった。
親が厳しかったが、自分の為に頑張ってくれた事がすごくわかり感謝してもしきれない。
中絶してくれって寝ながら話すような教育されんでよかったwwってほんとにおもう。

認知しなくていい、せめてお前さんの給料で計算した最低養育費の半分置いてくれたらそれでいいよw
私はワガママを突き通したから一緒に地獄に行く人生終わったなんて思ってないぞ?
自分の幸せの為に決断したことだから、人生始まったばかりでこの子に会えるのが毎日楽しみ。
子供にしてあげれる事はなんでもしたくて、子供を盾にして理解できん事をいっぱい言ってる事はごめん。
私には子供の事を優先してるような口振りで結局自分のことばっかなお前さんが理解できん。
お互いに自分の幸せが大事で理解できんってことでいいんじゃないか?
それでも、私をお母さんにしてくれてありがとう!!

ダラダラ書いたけどすっきりした。みてくれた人ありがとう。さて来年から子供とがんばるぞー
355名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)18:05:59 ID:hBz
今後二度とスマホ持たないって言ってるわけじゃあるまいし、
本人が辛いって言って解約したがってるんだから望みどおりにしてやりゃいいのに
356名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)18:22:05 ID:tav
>>355
そうすべきなんかなー…
未成年の子供の選択を正してやるのが親の役目とは思うけど、何が本人のためになるのかわかりかねてるわ
希望通り解約してやることが一番なんかなー…
それで友達からハブられたりしたら…ってのが心配なんだが余計なお世話なのだろうか…?
何が正しいのかわからなくなってきた

今後については本人は「大学という今より広い世界に行ったら俺は埋もれた凡人になるのか、あるいは余計に人が寄ってくるのか。前者ならまたスマホ持ちたいけど、後者ならなぁ…」って言ってる
357名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)18:25:54 ID:iq3
>>340
>>342
怖いな。
ぞっとした。
358名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)18:33:35 ID:ihK
>>356
止めてデメリットがあるなら自分から言ってくるでしょ。そこまで相談してくるような関係なんだから

ただし本人にスマホを失うことのメリットデメリットを一週間くらいは考えさせた方がいいと思う。自分はスマホが出たとき大学生だったけど、確かに約束取り付けやらで不便にはなりそう。まぁパソコンからGmailで良いのかな
359名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)18:42:22 ID:tav
>>358
いや普段はこんなに話す関係じゃないのよ
学校のことなんか全く話さないからこんな現状も知らなかったわけだし
今回は「スマホの解約」という親の協力不可欠な案件だからちゃんと話してきただけじゃねーかな
あと今帰省中で旅行のテンションになってるからってのもあるかも

今の学生って連絡全部LINEらしいしなぁ
クラスLINEてのもあるみたいだし
それを止めるデメリットも大きいよなぁ
とりあえずしばらく考えさせてみるわ
360名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)18:56:30 ID:dAZ
鬱もちは回りが大変だな
361名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)19:05:36 ID:WwJ
>>351
webコミに死役所って作品があるんだけど、歩きスマホを題材に取り上げた回があって、主役の女の子が周囲からの圧力のせいでSNS中毒になっちゃうんだよね。ラインに反応しそこねたら既読スルーかよとか悪態つかれたりするの。
片時もスマホを手放せなくなって、結局女の子は階段を踏み外して落下、脳挫傷で亡くなってしまう。
あなたの書き込みを見てこれを思い出してゾッとしてしまった。
どうか娘さんを守ってあげてほしい。
363名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)20:37:26 ID:1VV
>>359
全部同じスタンプで返せばいいと思うよ
無料であるから、何も考えずに1つ返せばいいよ
364名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)20:45:58 ID:unN
>>359
事情を知る友達が居ればクラスラインなんぞいらんから問題ない
そして万人に良い顔しようとするのは傲慢だとちゃんと教えてやれ
まあ連絡は受け取るけど返信はしないと宣言すればそれで十分だし、一度解約して新たに契約して仲の良い相手にだけ教えてもいいけどな
365名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)20:55:49 ID:JGE
>>354
鬱なのにセックスはできるもんなの?
鬱の薬とか強そうだから怖くて子作りなんてよくするなって思いました?
366名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)21:18:17 ID:pIq
割り込むんじゃねえよカスくたばれ
367名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)21:26:54 ID:8GT
>>353
イケメン俳優の武勇伝でも「学年の1/3の女子に告白された」とか「廊下に女子が集まってきた」とかいろいろあるから、息子さんそのレベルのイケメンなんだろうね
むしろナルシストだったら気が楽だろうに、そうじゃないなら苦痛なだけなのか
にしてもなんで彼女作らないの?
好きな子もいないのかな
彼女いれば女子とのLINEも「彼女いるから」で堂々と断れるのに
368名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)21:31:04 ID:JGE
>>366
そんなカリカリすんなよ、生理か?
369名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)21:39:03 ID:unN
考えたら。彼女いなくても他校の彼女が居るって言っちゃえば良いんでね?
370名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)21:50:58 ID:PkA
>>368
煽りがバブル世代っぽいw
371名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)22:10:47 ID:nxG
>>369
そういうのはわりとすぐバレると思う
あの年ごろの女の子たちのネットワーク舐めるとヤバい
372名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)22:15:45 ID:unN
>>371
細かい設定をせずにバレるとややこしいから言わないで通せば絶対に居ないと断言されるまでには至らないと思うが
本当かな?と思われても逃げ口実にするには十分だと思う
373名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)22:30:16 ID:nxG
>>372
以前身近にそういう事例があったんだけど
近辺の他校の女子のネットワークも駆使して
追っかけもどきみたいなのに行動を逐一チェックされて
少なくとも近辺の他校に会ってる女子がいないことはつきとめられて
あとは遠距離かただの逃げ口上の二択ということになって
遠距離なら近くにいるアタシのほうがいいはず!ってすごい複数爆撃くらって
なんかかえって面倒くさいことになってたよ
374名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)22:35:33 ID:tav
>>363
スタンプではないけど、そっけない短文で返してはいるみたいだ
それでも相手はめげないようだな

>>364
そうだなー
みんなにいい顔しようとしてっからこうやって息切れしてんだよな
人間関係も整理が必要だということをちゃんと説いてやるわ
息子もう寝たから明日にするけど

>>367
彼女作らない理由はわかんないなー
明日聞いてみるけど、そういうことは答えてくれないかもな
親にそういうの探られるのウザがる年頃だからな
375名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)22:37:30 ID:tav
>>369
>>373の言う通りバレたときが面倒だからやらないんじゃないかな多分
LINEやってないって嘘ついたときの教訓があるんだろう
376名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)23:08:40 ID:MfZ
男がみんながみんな女性を好きなわけでもないしねえ。
377名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)23:14:28 ID:oLK
>>365
378名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)23:28:41 ID:oLK
>>365
鬱の間はしてない。
不眠症になってしまうから睡眠導入剤飲んでた。
2ヵ月程で眠れるようになるから通院もなくなる。
抗うつ剤?とか安定剤は一切飲んでない
一時の不眠症と鬱は違うんじゃないかときいたけど、不眠症も鬱だと言われた。
379名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)23:34:18 ID:LaK
鬱でも子づくりはできるよ
医師と相談の上、断薬したり薬の種類や量を変える見たい
鬱の某漫画家がそれで出産してた
380名無しさん@おーぷん :2017/12/30(土)23:40:12 ID:PVv
>>378 そら不眠症は鬱の症状のひとつではあるでしょ
ただ不眠だから鬱だというわけではないだけで

出産までこぎ着けてもそっからさき、始まる育児のほうが
下らない男とのゴタゴタなんかよりもっと大変なんだと思うけどな
いくら覚悟はできてるっていっても
子供のわがまま、生活サイクルの違い、思い通りにならないっプリは想像の遥か先を越えてるわ…

って実感したときどうするんだろね
息抜きが下手で伴侶もなく、頼れるのは親だけって
結構な事だと思うけど
前向きなうちに万が一の時のサポートその他も
算段つけておく方がよさそう
381名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)00:38:29 ID:z3F
>>380
鬱病と診断されても寝れるようになったらこなくていいよって言われてたから、本当に鬱なのか疑問だった

産むと決めたて親に相談するときに、役所や病院でサポートしてくれるとこに相談してきたから産むのに承諾してもらえた
出産後も産後うつに備えてサポート員さんが常駐してるアパート借りれたり、仕事上子供と1日接してるからある程度は慣れてる
いちから子育てするとなると仕事以上の大変さなんだろうとおもう。。
妊娠中、妊娠サポート受けて息抜きのやり方を相談したり、ママ友さんがしてる事教えてもらったり本当に助けられて感謝しかない。。
他のママ友さんの話を聞くと旦那という大きな子供がいたら余計に苛々してたかも、って思っちゃうとシングルで良かった部分はあるかもしれんです
子育て支援が手厚い地域だったから産む決意できたのはある
まだまだ出来ることはあるとおもうから、他のサポートなどもないか調べてみる。ありがとう。
382名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)01:09:01 ID:UQO
父が何がしたいのか分からない

私が小学生の頃離婚して今は離婚原因の浮気相手と再婚してる父なんだけど、半年くらい前に突然「話がある」と呼び出された
ついに子供ができたとか!?とちょっとドキドキしながら出向いたら、再婚相手と行ったハワイのお土産を渡された
それだけなら今までももらったことあるし、話ってそれ??って感じだったんだけど
話を聞くと、ハワイのホテルに年に1回無料で泊まれる契約をしたらしく、小さい方の部屋を使わないから良かったらどう?ということだった
小さい方と言っても3人くらいなら余裕の大きさの部屋らしいんだけど、恥ずかしながら成人してフリーターしてる娘に持ちかける話か?って思った
確かに旅行好きだし海外も好きだけど、何だか複雑な気持ちになって連絡もしないまま放置してた

結局年末に父に会った時に断ったんだけど、断ってるのになぜかまだ推してくる
「〇〇の飛行機なら格安」とか「小さいって言っても普通に泊まれる」とか
「一緒に行く友達はいるんか?」とか聞いてくるから「それはいるけど今はお金使いたくないからやめとく」って答えたのに「また部屋が空いてる日分かったら連絡する」だって
行かないって言ってるのに何でそんなに推すんだろう?もったいないから?
いつもお土産でくれるレス○ートサックのショルダーも正直ダサくて20代が持つ柄じゃないし、再婚相手と選んだかも知れないと思うととても持つ気になれない

友達に話したら「それ再婚相手のマウンティングじゃないの?」って言われたけどもしそうだとしたら誰に対しての?私?母?
とにかくぐいぐいハワイ旅行を推してくる父が何考えてるか分からなくてモヤモヤする年末だった
383名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)01:29:44 ID:bXA
TPOってダサいとアウトなの?

クリーム色のタートルネック(ユニクロ)
パステル系の水色の膝丈ギャザースカート(earth music&ecology)
クリーム色のタイツ(靴下屋)
スカートの色に合わせたマフラー(夫がくれた外国の土産)
薄茶色のロングレザーブーツ(アルテミスbyダイアナ)
茶色のトレンチコート(AOKI)

この格好で義実家に行ったら、ギャルファッションの小姑と姑にTPOがーって言われたよ
オシャレではないし、まぁダサい自覚もあるけど、ダサいのってTPOに引っかかるの?
「ダッサい格好で外出るとかマナー違反だから、そんな格好でイタリアン行けないし」って言われて、私一人だけお留守番で、義実家メンバーと、お店で合流予定だった何も知らない夫だけでレストラン行っちゃった
なので来た行程逆行してお家帰ったよ
我が家最高

夫から着信きすぎて携帯死んでるけど、荷物から充電器引っ張り出すのもダルいや
七時間も運転して疲れたし寝よ
384名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)01:32:25 ID:NQJ
強いて言えばタイツがダサいな
あとは年齢次第
385名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)01:34:44 ID:XjB
>>383
あなた抜きで食事に行きたかったから服装にイチャモンつけただけでしょ
386名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)01:44:39 ID:mt6
女で専門職してる。
「最近の若者は2、3年で止める人が多く根性がない」なんて言われるけれど、企業の体制に問題はないのか?
私は新卒で入った前の会社で「希望ではない部署」に配属された。会社の言い分としては「勉強のため」。
確かにそれは正し買ったと思う。違うとはいえ「希望部署の下地となる部署」だったため、今の自分の糧になってると思う。
だけれど、「実際に知識が身についたかどうか」を的確に判断して部署異動ができるほど新陳代謝のいい会社ってどれほどあるのだろう。そな部署である程度の知識が身について仕事ができるようになったらそこで使いたい、となってしまうのではないか。

若さは有限だ。
人事権限がある人たちの若い頃と違って今は大学全入時代。かつ、女性も働く時代。
18歳で働きに出て5年間を希望じゃない所で働いてもまだ23歳だけれど、
22歳で5年間経てば27歳。さらに30歳までに子供を産みたいとか思ったならば29歳までには希望の場所である程度のキャリアを積み上げておかないと復帰できない、、、、とか考えてしまう。
新入社員が若くないという認識を持つか、
もしくは高卒でも給与しっかりもらえたり、資格も取れたりするようにして、高卒が働きやすい環境作るかどっちかにしてほしいものだ。
387名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)03:05:18 ID:rrV
>>383
ダサいというより、年齢にあってないって意味でTPOに反する
今から行く店のプロトコールに反している
周りの人がドン引きするレベルでダサいというかもうキモイ

この辺りじゃないならまぁ嫁いびりだろうね
でも夫の連絡までブッチするのは大人気ないというか感情的過ぎてちょっと引く
388名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)05:45:14 ID:To8
幾つかは分からないけどギャルファッションの小姑がいるのだから只のこじつけいちゃもんでしょ
何も知らなかった旦那さんの電話無視は失敗だわ
ばばあとばばあ2号が何吹き込んだか分かったものじゃないのに
まあ済んだことは、おいといてチャンスじゃないの
今までにも色々言われたりされたりしてるんでしょ?
「貴方からの電話に出られないくらいショックが大きすぎて…」
大袈裟に謝りつつ(わざとらしくは駄目)少し自分sageもして(目的の為よ)絶縁方向にもっていきましょうよ
何度か練習してから旦那さんへGo!

389名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)08:36:05 ID:9PG
おはようございます
>>383です
>>384
タイツダメでしたか
年齢は28です

>>387
高速乗ってるときに電話が来たので出られなかったんですよね
仕事で携帯使うので、帰る時点で30%切っていたため
そのまま夫の電話攻撃でマッハで充電切れました
夫には帰る前にこちらから電話は入れましたよ
出てくれなかったので、メールして帰りましたが
390名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)08:39:46 ID:t76
>>387はいちゃもんつけてるだけにしか見えない。

>>383
私自身がおしゃれじゃないのでダサいかどうかはわからないけど、イタリアンレストランに行くのにドレスコードで入店できないと断られるようなファッションでは無いと思う。

お疲れ様。
391名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)08:43:56 ID:t76
>>382
よくわからないけど、お父さんがあなたに対して後ろめたい思いを持っていて、それを少しでも薄めたいのかなと思った。
でも、肝心のあなたの気持ちを無視してるからダメだね。

良いお年を。
392名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)09:20:54 ID:cPG
>>383
7時間運転する遠距離なら、旅行着として十分だと思うけど
自分ならジャージで運転して、義実家近くで着替えると思う
いやはやお疲れ様 旦那はどういう対応なんだろ
393名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)09:42:21 ID:Ncg
>>361
私もその話を思い出した。
394名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)09:52:51 ID:ipx
>>392
仕事終わって直接行ったから、着替える暇も無かったんだ

夫は朝弱くて休みの日は遅くまで寝てるから、7時頃電話しても反応なくて
8時頃電話したときは寝ぼけた声で「あさごはん?」と言われたので切ってそのまま
呆れて連絡無視してる
年末に他人に煩わされたくないし、買い込んでた小説読んでガキ使まで時間潰すよ
あとでカニでも買いに行こうかな
395名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)10:16:22 ID:QIi
発達っぽい姉が発達っぽい婚約者連れて来た
言動が明らかにアスペな上に、大きい音が苦手・スケジュールが狂うと大混乱・同じメニューばかり頼む等役満発言連発
姉はまだ勉強できるタイプの発達だったけど、婚約者は高卒で工場勤務で、教習所に通ったのに途中で挫折して免許すらないという
姉にそれとなく言ってみたら、大激怒して失礼なこと言うな!!だってさ
自覚ないのかよ…
姉貴の発達は母譲りだから天然突き抜けてるようなサラブレッド発達の母親は全くあてにならない
親父は家族に無関心でいつも家にいないし俺も折り合いが良くない
姪甥は間違いなく発達だろうな
自覚があるなら早目の療育でなんとかなる可能性もあるけど、自分も相手も発達だなんて微塵も思ってない様子の姉からすると望み薄だ
姉が発達一家なんてお先真っ暗なんだが
とっとと家出て実家と関わらないようにするべきか
結婚の時、相手の親になんて説明したらいいのかわからん
396名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)11:37:42 ID:JFb
愚痴らせて。
まわりの同業者夫婦が今年離婚ラッシュだった。
離婚理由の約八割が、奥さん側が旦那の年収を追い越した事。
旦那さんのプライド的にやっぱり我慢ならないみたい。
問題は来年再来年あたり、私達夫婦もそうなりそうな事なんだよね…
今義実家にいるんだけど、義母が離婚ラッシュの件を知っていて、「稼ぐ女はやっぱりダメ!」連呼。
「そうなったらあんたらも離婚しなね!」
夫「ハハハ~言われなくてもそうする」
冗談なのか本気なのか…冗談だとしてもガックリするし聞きたくなかったよ
397名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)11:44:02 ID:MYW
友人が潔癖すぎておかしいんじゃないかと思う。
誰かが非処女じゃないと分かると「結婚前に婚約者ですらない人とそういうことするなんて。今後のお付き合いを考え直す」

友人は性行為は結婚初夜にするもの、もし独身のうちに何らかの事情で処女を失えば相手と結婚するか一生独身でいなければならないっていう極端な思想まで持ってる。
ていうか、多分本人も強姦されてるんじゃないかって思う。

「無理やりされて生涯独身が13歳で決まった女性もいるのに自分から処女を捨てにいく女は結婚も恋愛もできるんだから良いよね。」って嫌味まで吐かれた。

私自身彼氏いないし処女だけど、ここまで来ると気持ち悪い。
みんなが彼氏の話してると睨みつけて来るし。
398名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)11:55:46 ID:xTR
>>396
そこは強がりでも「ハハハ~(たとえ収入逆転しても)俺たちは大丈夫!な!」って言って欲しかったね
自宅に帰ったらちゃんと確認した方がいいよね。責めるような聞き方するとこじれるかもだからそこだけ気を付けて。
399名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)12:09:25 ID:Tfu
>>396
年収の逆転したら、の話だけど本気かどうかは教えてね
こちらも準備があるから
って冷静に聞いてみてね
400名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)13:08:22 ID:BNv
>>382
普通にありがとう!いついつ行けるから飛行機よろしく!自分お金払うなら行かないよー(笑)で良くないか?
401名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)13:11:48 ID:i33
準備があるからねなんて余計な一言を言ったら話がややこしくなる
離婚前提ならいいけど
402名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)13:14:03 ID:xTR
心の準備やろJK
403名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)13:20:20 ID:7kh
>>386
希望の部署に行くことに拘りすぎ
研究職でずっとそのことしかしてないのなら
その部署に拘るのはわかるけど
全員が経理を希望して全員がいけるわけじゃないし、
だったら有望な人から順に希望部署に入れるだろうし
あとはそこに何人が配置されてとか構成を考えたら
「私の希望を通せ」はただのわがままだよ
404名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)13:23:13 ID:7kh
>>397
友達は外見・性格等彼氏ができないタイプ?
非処女=彼氏ができるタイプを僻んでるだけだと思う
405名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)13:51:23 ID:JFb
>>398
>>399
レスありがとう
義実家で二泊するのが毎年恒例なんだけどすでに帰りたいわ…愛想ふりまく気力をなくした。
でも義妹さんが来れば義母のイヤミも止まるから
酔ったふりして冗談ぽく>>399さんのレスを聞いてみようかな…
406名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)14:16:26 ID:9EZ
恋人との関係、立場逆転してしまった
初めの頃は向こうが下手に出ていたけど今は逆
これが本性なんだなー
ほんと態度でかいしかわいくない
407名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)14:37:13 ID:MYW
>>404
友人は顔は良い方だと思います。一度、先輩に告白されたけど断ったそうです。「私は彼氏は一生作ったらいけないし一生結婚できないの。」と言ってました。

一時期、大手ドラッグストアでバイトしていて男子高生がコンドームを制服で買いに来たことにショックを受けてバイトを変えたそうです。

彼女は性に関してはかなり保守的でそれを周りにも強要させようとしますが、それ以外のことになるとものすごい先進的な考えをします。
408名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)15:02:36 ID:1mh
昨日相談した>>343だけど報告
スマホの件を俺から嫁にも相談したら、嫁も参戦してきて今日親子三人で話し合った
息子に「みんなにいい顔しようとしても続かないぞ。極論を言えば人間関係ってのは無限に繋がってしまうんだから、そこはある程度整理しないとダメだ。それが社会の生き方だ」と説いた
わりと息子に響いてくれたみたいで、「んじゃ解約しないでもう少し考えてみるわ」って言ってくれた
みんなのおかげで久しぶりに親らしいこと言えたわwありがとなw
それと「なんで彼女作らないんだ?」って聞いてみたけど、案の定「いいだろ別に」ってかわされた
が、嫁が引き下がらず「好きな子もいないの?その歳でそれはおかしい」と食い下がりまくった結果、「本屋の店員のこといいなーと思ってるけど、店員ナンパなんてできねーから仕方ねえだろ!」と本音を吐いてた
一年くらい前からずっと気になってるらしいw
久しぶりに親子の会話ができてなんだかんだ嬉しかったわ
中学生くらいからあんまり話してくれなくなってたからな
話が脱線したけど、とにかく息子には人間関係で頑張ってほしい
それが将来に役立てばいいなと
409名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)16:18:19 ID:i2b
本屋の店員の男の子か
410名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)16:51:41 ID:maQ
親から彼氏彼女をなぜ作らないのか?ってきかれるのって
激しくうざいよなー

なんで親にそんなこと話さなきゃならないんだろ
好きな人がいないとおかしいなんて言われても知らんわ
恋愛脳じゃねーんすよっと

息子さんは話してくれてよかったね
411名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)17:35:52 ID:Ujv
>>405
とりあえず家に帰るまで待ったら?
旦那からしたら「うちの嫁の年収も俺を越しそうなんて言えん」と思ってて
離婚も何もしない→トメ「嫁の年収は息子を越してないのね♪」と思わせようとしてるだけかもしれん。

そんなこと言うトメに同調しなかったら手に負えないことになりそう
412名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)17:51:19 ID:mLJ
母親が要介護でヘルパーに来てもらってるんだがおかしいのが混じってる

基本母の食事は用意してもらってるんだが冷蔵庫の中のものでどう考えても母用の物でないものを食事に出したりする
固いものやガッツリ肉系とか辛いのとか、どう見ても分けて混ざらないように置いてるのに使うんだよね
しかたないので冷蔵庫内BOX冷凍庫内BOXを用意して
「この中の物は母に出さないように」と言っても使うから南京錠かかるようにした
これで大丈夫だと思ってたんだがやらかしやがった
BOXに入ってなかったから使ったと言われた
確かにBOXに入れてなかった その点はこちらにも問題はあっただろう
しかしだ

伊達巻やかまぼこを夕食に出したら駄目だという事ぐらいわかるだろう?
「だって冷蔵庫内の物は使って行かないと賞味期限もあるし」って
どう考えても賞味期限の心配はないよね?
めっちゃ「寿」とか書いてある奴だよ
もう本当にどうにかして欲しい
413名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)18:52:40 ID:JFb
>>396です
義妹さんが来てくれて、助け船出してくれた。
「(私)さんが稼いでなかったら、兄ちゃん家の世帯収入半分以下になるんだよ?
お母さんはもう旅行行けないしお兄ちゃんは金食い虫の車売らなきゃね~
(私)さんこんな恩知らずども捨てちゃっていいよ」
夫「……」
義母、クイズ番組を見ているフリ
414名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)18:55:23 ID:JFb
義妹さんがすき焼き鍋にどんどん肉を放り込んで、煮えた順から自分と私の取り皿に放り込んでくる。
「兄ちゃんとお母さんは今から貧乏に慣れておかないとね」
「来年からグっと生活水準が下がるんだからね」
義妹さんありがとう。この勢いを借りて、あとで夫と話し合います
415名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)19:28:04 ID:w5C
>>412
単なる常識がないヘルパーにあたったね
もっといいところがあるはずだからケアマネごとかえたらいい
416名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)19:31:09 ID:e9a
>>412
発達障害かなんかありそうだな。
でもまぁ使いこなす義理はないし、普通にクレームいれていいと思う。
417名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)19:50:25 ID:7kh
>>412
寿かまぼこは新年用って小学生でもわかるだろ
下手したら、「母のために使った」っていうていで持って帰ってそう
それはクレーム入れて担当替えてもらっていいと思う
信用できない人間を家に入れたくないよね
418名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)19:55:56 ID:ayr
彼女にふられた
ふられた理由が俺が裸族だから
裸族なのは隠してなかったし普通に公言していて
受け入れられてると思ってたんだが

家に帰ったらジャージに着替える
風呂入ってからはそのまま全裸、寝るのも全裸
だが朝起きたらジャージに着替えて朝食食べる
半分だけ裸族だから半裸族と言ってたのを

半「裸族」じゃなく「半裸」族だと思ってたらしい

せめてパンツだけでも履いてくれたらと言われたけど
パンツ履いたら気持ち悪くて寝むれない
419名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)20:06:23 ID:Mqx
>>418
多分だけど半「裸族」でも「半裸」族でもどっちにしても振られたと思う
420名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)20:23:56 ID:XfM
それにしても裸族の人って地震や火事が有ったらそのまま外に出るのかな
421名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)20:26:28 ID:mft
ってか、そっちの『半裸』かよ・・・
女は裸族を受け入れられない人は多いから、そりゃ仕方ないわ

私の義兄は裸族だが、自宅の庭に不審者が現れた時にそのまま「ごるぁ!」と追いかけようとして、
慌てて姉が追いかけて止めたらしい
422412 :2017/12/31(日)21:26:13 ID:mLJ
>>415
>>416
>>417
ありがとう
やっぱり相手が変だよね 俺がおかしいわけじゃないよね
この人なんか介護される側の人には人気あるみたいで
うちの母もすごく仲がいいんだよね それだけに文句も良い辛い
まあ、文句は入れてるんだけど
正直な話、頭のおかしい人同士で波長が合うのかと思ってる

伊達巻とかまぼこは近所のスーパーで何とか買えた
31日までスーパーが開いてるなんて良い時代になったと思う
ダメ元で行って見て本当に良かった
ありがとう万代スーパー
おかげで伊達巻とかまぼこのある正月が迎えられる
423名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)21:45:40 ID:Ty5
ここでいいのかわかんないけどちょっと緊急で焦ってる
今年の正月は婚約者の実家でうちの両親もお呼ばれして過ごすことになってた
昼頃に「ちょっと出てくる」って言って婚約者が出かけた
でもこの時間になっても婚約者は戻ってこない
皆で心配してたら私の携帯に婚約者からラインが来た
内容:おまえの体よりこの子のがいいwwBBA死ねwww
それで今日のものと思われるハメ撮りが4枚(数日前に切った髪型)
最後に寝てる婚約者とピースサインしてる裸の女の子の写真
これ両親とか婚約者両親に見せるべきですか?
424名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)21:48:11 ID:yWn
>>423
それ女の方が爆撃かましてきたんだろうな
この場合、親を巻き込まない選択肢があるのか?
425名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)21:52:48 ID:e9a
>>423
見せなきゃ泥を被るのはあなた。そのことだけまずは認識すべき。

その後は今から実家に帰れるのかとか近くにホテルがあるのかとか勘案して行動するしかないかと
426名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)21:57:20 ID:Ty5
>>424
>>425
いやそうだよね混乱してあ
ありがとうございました
何かあったらその後スレで報告します
427名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:00:35 ID:yWn
>>426
がんばれ
入籍する前にわかってよかったよ
エネルギーが必要だと思うけど、負けたら駄目だよ
428名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:02:01 ID:yWn
>>426
先人達が散々言ってるけど
婚約者からも浮気相手からも慰謝料とるんだよ
式場のキャンセル代と相殺なんかするな
どっちが悪いかハッキリさせとく意味で慰謝料は重要だよ
429名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:06:31 ID:7kh
>>423
一応だけど、ラインって今はもう先方から削除可能だからね?
送信後24時間以内なら削除されるから
その写真と文面はスクショしておくこと
婚約破棄は慰謝料の対象だから相手と相手彼女から取れるだけ奪い取ろう!!
430名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:07:15 ID:e9a
>>429
消せるんだ。知らなかった…
431名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:09:23 ID:yWn
>>430
最近そういう仕様になった
432名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:10:41 ID:Ty5
>>429
うわ既読になったら削除不可能と勘違いしてた
ありがとう。まだ消されてなかったからスクショとったよ

ついでにちょっと愚痴らせて
さっき両親と婚約者両親にラインと画像を見せた
両親激怒で婚約者両親は泣き出しちゃった
人生最悪の大晦日だけどがんばるよ
433名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:18:33 ID:yWn
>>432
スクショ取ったらSDカードにも保存をおすすめする

そら泣くわな…
ある意味子供最後に厄落としだよ頑張れー
434名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:19:00 ID:Mqx
>>432
逆に考えるんだ
証拠たんまり相手の女からも慰謝料ゲットと考えるんだ
435名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:44:18 ID:HBG
>>432
糞と縁を切り新しい人生を踏み出すための第一歩だよ、頑張って!
436名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:46:36 ID:HBG
しっかし、正月に向けて両親と婚約者両親がそろってる中浮気するってそうとうの馬鹿だよねぇ
相手の馬鹿女が爆撃してくれて良かったよ。慰謝料取られる立場だって分ってないんだろうね、馬鹿だから
437名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:51:32 ID:7kh
>>432
言いたくなかったらいいけど、
あなたと婚約者、浮気女の年齢を知りたい
20前半なら下半身が元気だなって思うけど
30前半ならバッカモーンってドラえもんの世界のおっさんが怒ると思う
438名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:54:16 ID:yWn
>>437
これから弁護士たてたりするかもだから
あんまり聞き出さない方がいいんじゃないか
439名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)23:29:39 ID:mft
こりゃまた今年の終わりに強烈なバカ男が出たなぁ・・・
正月早々に地獄に落としてやれ!
440名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)23:58:07 ID:qIX
旦那45歳、私29、結婚6年目。つい最近子供が生まれました。結婚して少ししたら旦那な厄年、四十肩になり、老眼になり、今はテレビの音がうるさい。もちろん加齢臭。見た目は若く見えてたのに厄年くらいでいっきに老けた。やっぱり男の42って本当に色々あるなと実感。
旦那はごくごく普通の収入。何故結婚したかと言うと、とにかく優しいし、私をお姫様扱いしてくれるから。そりゃー結婚6年もたったらそんなもの薄れてくる。
確かに今でも優しいけどそれよりデメリットが増えすぎた。
子供できてからとにかく、体力がないから
だめ。優しくても老いには勝てない。いくら頑張っても無理しても、疲労には勝てない。仕事だけは頑張ってもらわないといけないから必然的に育児、家事は私が無理する。これからもっと負担が増えていくと思ったら離婚したくなる。
あと自分が30手前になり始めて、旦那は大人じゃなく子供っぽい人なんだと気付く。
人生やり直したい。旦那には死んで欲しい。
441名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)00:01:56 ID:lpn
やはり浮気するようなやつは上下ユルユルクルッパーなんだな
ドクズ2匹(人でなしだもんな)退治頑張れ!
完膚なきまでに叩きのめすんだ
442名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)01:02:10 ID:lZA
>>440
お前がワガママすぎ
自分だって40過ぎりゃババアじゃねえか
そんな年上と結婚して子供まで作っといてなに言ってんだお前は
443名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)01:08:25 ID:DAT
>>440
やり直したいとか言ってるが、今更同世代のまともな連中には相手にされないだろw
444名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)01:27:48 ID:5iD
>>440
子供もいるのに何という幼稚な精神
自分のことしか考えてない身勝手な人間が、まともな人に相手にされるわけない
445名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)01:47:15 ID:r4C
>>440
最近年の差ネタ流行ってるの?

結婚した理由がお姫様扱いしてくれるからって若げの至りにしてもアホすぎる
人生を悲観するのは勝手だけど本当に子どもが可哀想だわ
446名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)01:57:59 ID:b57
今の旦那よりいい相手と今より幸せな結婚生活が送れたはず
そんなあり得るようであり得ない前提を元に考えるから不満だらけになるんだよ
同年代でイケメンで優しい
しかも、人並み以上の収入があって、いつまでもお姫さま扱いしてくれる
ねーってw
うんと歳上だからそういう可愛がり方をしてくれただけ
それに靡いたのは自分も大した器量じゃないって自覚があるからだろ
447名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)02:00:22 ID:kT1
お姫様あつかいなんてされて嬉しいもんなのか
逆になんかバカにされてるみたいな気がしてイヤだけどな
448名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)03:26:38 ID:CV5
>>477 年上女房の場合には有効だよ

愚痴、と言うわけでもないんだけど
うちの母親は家事も育児も仕事も頑張ってきた人で現在でもそれは継続中でとても尊敬はしてるし好きではあるが
ヒス系の人。

起こられる原因がこちらにあることも多いから
そういう場合のお叱りは反省しつつ受け止めてはいるけど
理不尽系の怒りは無視しちゃう。

今日観察してて思ったのは、自分に問題があるとは思ってないと言うことと
自分のタイミングで動かないと許せないらしいこと。
ご飯食べたあと、トイレいきたくてお皿下げるの後回しにしたらお皿を下げもしない!!と叱られるとかね?
反論したらそれもアウトで、じっと黙ってるほうがマシ。
勝手にあれこれ動くのにやりもしないと(手伝いもしない、ではない)叱られましても
言われる前に動けってことだろうけど、言われないとわからんのですわ。
やったらやったでけちつけたりしかったりするし
そりゃ親父もやる気なくしますから
まあそれでも親父様は母親には感謝の念一杯らしいので同じくじっとしてるけど

自分でやるほうが早いから、ととっととやっちゃう人と
やってほしいことを言葉に出さない人ってなんなんだろうね?

と思うけど…母親は父親そっくりだというけれど
こんな観察してる自分も将来は母親みたいになるだろうとはぼんやり感じてる
育成環境から逸脱した性格にはなれないんだよねー
449名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)06:23:15 ID:kgp
>>448
・自分のタイミングで動かないと許せない
・自分でやるほうが早いからと一人で何でもやってしまう
・やってほしいことを言葉に出さない
この3つを真似しないだけでもかなり違うと思うよ。
しかしそれだけ何もかも背負って頑張ってたらしんどいだろうなあ。悪いけど体がついていかなくなった時が怖いね。
450名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)07:11:04 ID:kT1
>>448
最初のとこは>>447宛てなんだろうか
自分はまさに年上女房なんだけど…

まあ育成環境もあれだけど
持って生まれた性格のほうが強い気がする
自分はけっきょく親のどっちとも性格あんまり似てないし
451名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)09:40:21 ID:Way
>>350

人気の進学校とかどうでもいいことは書かなくていいんだよ。だから馬鹿まんこって言われるんだよwww
452名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)09:56:55 ID:lZA
>>448
え、何歳?文章落ち着いてるからいい年かなと思ったけど
社会に出てるなら家出たら?
453名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)10:12:14 ID:81E
というか30近くで子どもも生まれて
今更何をほざいてんだオバハンってやつだよねぇ
若人でも老人でも親は親なんだからきちんとせーよ
454名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)11:13:22 ID:Ke0
>>448
親のいやな部分が似てるのっていやだよね
逆に親のいいとろこが遺伝してないのは理不尽って思う

>>452
大丈夫?
学生でもまともな文章をかける人はいるし
大人でもアホな文章を書く人はいるよ?
455名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)11:23:54 ID:lZA
>>454
いやーなんか雰囲気っていうか
そんな大丈夫かと聞かれるほどのこと言ってるつもりもないけど
もし社内人なら離れた方が有り難みもわかるし一石二鳥
456名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)11:39:14 ID:8uY()
!aku451

アク禁:>>451
457383 :2018/01/01(月)13:25:04 ID:hXE
あけましておめでとうございます
新年早々の愚痴だけど、夫から連絡はなかったけど、義実家から夫が熱を出したインフルかもしれないと連絡があった
「あんた病院務めなんでしょ!バイキンの塊!あんたが夫を病気にしたに違いない!」
わざわざ夫に合わせてギリギリまで働いて年末年始で3日休みとって義実家行ったのに
「仕事終わってすぐ来たんだから病原菌撒き散らしたに違いない!」

そもそもだけど、夫は28日から休みで、27日の夜には義実家に向けて出発してた
30日も友達と会ってから食事に行くと言ってたから一日遊び歩いてた
そして私はピンピンしてる
私を病原菌扱いするなら、なぜ病院務めとわかってる私に「何が何でも来い、それが嫁の勤めだ」なんて言ったのか
書き初めでもしてストレス発散しよ
458317 :2018/01/01(月)14:18:02 ID:J1L
帰省したらじいちゃんの死を告げられたものだけど、さっき線香あげてきた。
従姉妹の子供(ひ孫)も来てたからお菓子を食べながら子供をあやしてで終わってしまったけど、
じいちゃんが去年までニコニコしながら見てた風景だし、賑やかに弔うってのがなんとなく分かった気がした。

最後の預かり物としてお年玉を貰った。子供が出来た時に使おうと思う。
長居するところじゃないんで最後にしますね。
459名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)14:51:29 ID:WFC
>>457
おめっとさん
せっかくの年始なんだからゆっくりしなよー
「今回に限って」言えば旦那も言い訳の余地はあるけど
嫁の勤めっていうアホ発言からも今までの言動がキナ臭いわw

インフルかもしれないならウイルス撒き散らされたらかなわないから
旦那は早く帰らないで実家で休ませといてね
460名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:01:09 ID:aq5
>>446
一応昔はモテましたが割り勘とか頼りなさそうな雰囲気がいやで
年上とばかり付き合っておりました。
その中でもお姫様扱いをしてくれたのが今の旦那です。
私が40になったら相手は60近いジジイです。
簡単な足し算ができればどっちが年寄りかわかりはずです?
それでも私はまだ30前で旦那より若いのに「お前も30前のおばさんになったんだから」といわれてもジジイのお前が言うなよ、いくら私が歳をとっても年齢の差は埋まらないのにこう言う発言をする男を見るとイライラします。
男は年齢をとっても劣化しないと勘違いしてるんでしょうか?
美容に力を入れてない分見るに耐えません。
いるだけでいらいらします。別れればいいかもしれませんが
バツがつくの嫌だし死別のほうがかっこがつくし養育費もらえるか不安だから保険金になってほしいです。
461名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:04:28 ID:aq5
独身者にはわからない愚痴かもしれませんが結婚生活は楽じゃないです。やり直せるならやり直したい
462名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:10:12 ID:5iD
釣りかあ
レスして損したわあ
463名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:30:42 ID:bXy
いくら年とっても年齢の差は埋まらないって分かってたなら
相手がさっさと爺になるのも分かってだろ
自分が考え足らずの馬鹿だって言ってるだけだわな
464名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:38:51 ID:aq5
わかってましたが元々若く見えていてまさか42で
一気に老け込みあんなに態度が悪くなるなんて想像してませんでした。
愚痴なのでこんなにレス着くと思ってなくて正直驚いてます
465名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:43:04 ID:aq5
ついでに書きますと自分が年下の奥さんがいると言うのを
自慢たらしく周りに言うのが受け付けない。
じぶんでもよくわからないけど生理的に受け付けない。

私は29でまだ20台で若いけど向こうまで若い気でいるのが
生理的に受けつけなくなってる
466名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:45:46 ID:sql
年の差結婚でよく言われるけど
年上の方は同年代の異性に相手にされないから若い子を狙う
同年代に相手にされないガキだから一見若く見えるだけで
中身がない分老け始めると劣化が早い
467名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:51:39 ID:lZA
>>465
家庭を持ってるけど全然理解できん
けどその生理的に受け付けないのは産後のアレかも知れん
ホルモンバランス的なやつ
詳しく知らんけど、酷すぎるようなら病院も視野に入れてみてな
468名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:52:35 ID:lZA
>>465
あとな、世間一般的に見て29はもう若くないから
もう少しいろいろ落ち着いて考えろ
469名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:53:30 ID:dwm
>>465
誰かに脅かされて無理矢理結婚させられたならともかく
あなたが決めた結婚なら仕方がない。
結婚を続けるにしろ離婚するにしろ
あなたはあなた自身で決めるしかないよ。
今の不満の原因はあなた自身の決断と行動の結果だということを
しっかりと噛み締めて
結婚を続けるか離婚するかを決めるしかない。
470【末吉】【719円】【22】 :2018/01/01(月)20:00:13 ID:aq5
子供産まれてから誰にも預けられないし子供産んでからの久々の生理だったから
いらついてたかも
471名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)20:05:46 ID:lZA
>>470
妊娠出産で目に見てないところが物凄く変わってしまう人もいるよ
ただでさえイラつくしな
とりあえずおーぷん見てないで美味いものでも食べてゆっくりしてた方がいいと思う
472名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)20:26:22 ID:cXk
汚話注意



夫の後部座席からのもらい嘔吐で、運転中にこみ上げるも耐える×数回と、早く帰宅せねばと焦って運転が荒くなり、夫にブチギレられた。
出来るだけ普段より安全運転と思ってたけど、逆に荒くなったよう。
子供達は爆睡してたから大丈夫だと思ってた。

どこか寄るか迷って、途中道の駅に寄るか聞いたら寝てた?ようで無言、じゃあ今のうち早く帰宅しなきゃと判断
それに、どこかに停まったら「いいから早く家帰れ」と怒られると思った。
どっちにしても私の判断ミスだから反省しかない。
でも、明日義祖父誕生日祝いで帰省なので、夫飲むだろうしまた運転?と思うともう…
飲まないとしても、「嫁の運転が荒いから」と身内の方々にお酒断る時言うだろうなって予想すると、今から嫌だ。私が悪いんだけど…
473名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)21:21:17 ID:TBj
2017年の最後の日に夫と初めて鍋をしました。
ちなみに新婚で、私のお腹には赤ちゃんがいます。
〆にうどんを入れようかと夫が言ったのですが、お鍋の汁が少なく私は自分の器に入っていた汁をお鍋に入れたら夫が怒りました。
慌てて間違えたと言い訳をしたのですが、間違えるとかおかしい。そんなはずはないと怒り、汚いと罵られました。
同じ家族なのにそんなに怒る事なのでしょうか?
474名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)21:25:26 ID:TBj
473ですが
ちなみにキスも毎日しており、夜の生活もレスではありません。
夫の汚いと言う言葉が、ずっと私の心を苦しめていて最悪な年始になりました。
夫とは今でも口を聞いてなくて、明日の夫の実家訪問も行きたくありません。
475名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)21:36:28 ID:0EY
>>473
たとえ一人鍋でも戻すというのは微妙なのに家族が食べる鍋に戻すか?
家族でも怒ることだと思うけど、もしかして潔癖すぎるとか思ってんの?
今までも残したものを鍋や大皿に戻してたんじゃないかと疑いそう
476名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)21:36:31 ID:vlN
>>474
生理的なものだし食べるものだから汚いって感じてしまう人はいる
だから「汚い」というご主人の感覚はしょうがない
でもそれは別に473自身を汚いって拒絶してる訳ではない
口を聞かないのはとりあえずほっといておいて、今度から鍋に汁戻したりしなければいいよ
477名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)21:36:53 ID:3Ai
>>474
間違えたっていう言い訳だけじゃなくてちゃんと謝った?
好きな人でも家族でも、残りを鍋に戻すって生理的に受け付けない人いるからね
それはもうゾッとするほど嫌なものなのよ
明日のことについては(今何ヵ月かわからないけど)つわりとかお腹が張るとか言って出掛けずに自宅でゆっくりしていてもいいと思う
478名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)21:39:35 ID:lZA
>>474
なんか被害者みたいな面してるけどw
「そんな怒るほどのことじゃないじゃん!」とでも思ってるなら大間違い
普通に気持ち悪い
きちんと真面目に謝った方がいいよ
479名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)22:12:04 ID:TBj
レスをありがとうございます。
>>475
私の家ではお鍋をするとみんなが戻していました。
家族だから汚いという感覚はありませんでした。
でも一般的には良くない行為だと思っていたので、気を付けていました。

>>476
夫は中高大と野球部で仲間と同じ釜の飯を食ったとよく言ってました。
それは汚くないのでしょうか?
私はその仲間以下ということですか?
ちなみに妊娠2ヵ月です。

>>477
謝ってはないです・・・。
汚いと言われて本気で頭にきたので。

>>478
お鍋に汁を戻したことを謝るんですか?
そんなに大袈裟な事ですか?
480名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)22:17:00 ID:Zyp
>>479
「同じ釜の飯を食った」と言っても残したものを鍋や大皿に戻したりはしない
481名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)22:25:33 ID:2Sx
>>479
同じ釜の飯を食った…って、どういう想像してんだ?
482名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)22:28:43 ID:lZA
>>479
どんなことでも、相手が不快に感じるなら謝るべきだろ?
幼稚園児でもごめんなさいくらい言えるぞ
こんな馬鹿が子供産むのかよ世も末だな
483名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)22:48:22 ID:0EY
>>479
環境が人を形成するんだねえ
一般的には良くないとわかっているのに頭にきて謝らないというのは
理解して改善していないから
生まれてくる子もあなたやその家族で育てたら悪習を繰り返してしまうよ
484名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)22:52:18 ID:LyD
>>479
まさか煮物なんかでも食べ残しがあったら鍋に戻すとかしてないよね?
485名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)22:52:35 ID:yCJ
間違えたと嘘をついた時点でこの人の言うことに分は無いわな
その後も酷い

もうきれいきたないの話じゃなく、
嘘をついて、逆ギレして、論点をずらして、しらばっくれてるのが問題じゃないかな

卑怯だ、ってことね
486名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)22:52:38 ID:r4C
>>479
えーっと、釣り?って思うほど479のレスがひどい

同じ釜の飯を食うを例えに出す?釜の飯はしゃもじでよそって食べるでしょw
まだ鍋を直箸で食べるの方がまし

汁を戻すのは一般的によくない行為って分かってるなら旦那が嫌なことしたんだから謝ろうよ
487名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)22:57:13 ID:kgp
>>479
ご主人は汚いと思ってるしレスをくれてる人達もご主人寄りの意見なのが分からないのかな。
一般的には良くない行為だと思っていたなら直すべきでしょう。今のあなたの家はご主人と生まれてくるお子さんとの家なのに実家のやり方を通そうとするのはおかしいよ。
488名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)23:05:49 ID:wu9
>>472
運転荒くてまた迷惑かけるから行かないでいいんじゃないの?
489名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)23:15:11 ID:Ke0
>>488
「嫁の運転が荒いから・・・」って言ってるけど
旦那は酒の飲むらしいし、飲みすぎも原因の一個だと思う
もし嫁の運転が悪いなら旦那が運転すればいいだけで
490名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)23:36:50 ID:wu9
でも奥さんも行ったら、旦那は絶対お酒飲みそうな気がするなぁ。
491名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)23:48:29 ID:4QN
もういっそのこと潰してしまえば?w
492名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:18:35 ID:exr
初めて彼氏ができたんだけど何すれば喜んでくれるのかわからん。何したら喜んでもらえましたか?何されたら嬉しかったですか?
493名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:27:34 ID:hbh
逆に聞きたいわ
どんな気持ちで彼女になったの?
495名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:32:14 ID:K3S
>>492
分からないならともかく一緒に過ごすしかない。
だから共通体験を水族館だの映画だので過ごすのが初期のデートの定番な訳で
496名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:33:39 ID:exr
>>493
逆というのは彼女としてされたいことでしょうか。
彼女になった理由はちょっと孤独な人だから少しでも支えたいなって思ったからです。

>>495
なるほど。少しずつ探っていくしかないんですね。
497名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:34:22 ID:K3S
運転の荒さで酔う酔わないが別れることって早々無いよね。もう運命は乗った瞬間に決まってる。

どうしてもと言うなら窓前回にして冷風にさらしてやれば良い。これで酔ったらなにしようが酔う
498名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:38:32 ID:hbh
「ちょっと孤独な人だから少しでも支えたいなって思ったから」

答えは出てるじゃん

若干自分に酔ってる感があるから、うまくいきそうにないけど
499名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:40:58 ID:exr
>>498
一緒にいるだけでいいんでしょうか。
酔ってますね、相手を思いやれるよう気をつけます。
500名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:46:10 ID:hbh
いや思いやるというかさ
「こうなりたい」ってビジョンがないの?
彼氏彼女っていうのは、してほしいこととしてあげたいことのバランスなんだよ
相手に求めるものがない、ふたりで目指すものがないのは先が無いってことでしょ

極論を言えば、支えるだけなら友達でいいでしょ
なぜ彼女になろうと決めたか、そこを思い出して
501名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:48:29 ID:K3S
>>500
何でそんなに追及してるの?
502名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:49:41 ID:hbh
私に構う暇があったら ID:exrの話を聞いてあげてよ
503名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:53:51 ID:K3S
>>502
構ってんじゃなくて過剰な追及を止めようとしてんだけど、何で軽い質問にそんなに追及するのか分からんが
504名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:54:12 ID:exr
>>500
ビジョンか、なかったわけじゃないです。
でも忘れてました、ありがとうございます。
505名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:55:35 ID:hbh
なら「過剰な追求を止めろ」でいいんじゃない
ただの嫌味な絡みにしか見えないんだが
506名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)01:17:51 ID:VQP
今だけなのかその先を考えてるのかで付き合いって違ってくるもんな
507名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)01:23:34 ID:GdK
>>504
本人が嫌がってないならスキンシップとか好きだってアピールは続けてあげて
一緒に居るだけでも幸せを感じてくれてると認識してもらうのは大事
明るく社交的な人でないなら特にそういうところ不安になりがちだからね
508名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)01:43:32 ID:pb4
ID:hbh性格悪すぎひん…?
509名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)06:10:00 ID:hCg
>ただの嫌味な絡みにしか見えないんだが
お前が嫌味な絡み方をしなけりゃ、まともに優しく言ってくれたんじゃないの?
自分がされたくない事は他人にもするなよ
510名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)09:31:28 ID:KfO
「本当の○○好きじゃない」って言ってくる奴が本当に嫌い。
納豆大好き。だけれど、美味しいと言われるよーくかき混ぜた納豆より、さっくり混ぜて白くなってない納豆の方が好き。というと「本当の納豆好きじゃない」と言われる。
ミスチルが好き。一番好きな曲は「sign」というと「本当のミスチルのよさが分かってない」と言われる。
あと「人生の半分損してるよー」って言ってくるやつも嫌い。
雲丹たべれないくらいで人生半分無くなるほど薄っぺらい人生送ってないわ。
なーんて言葉尻を取りたくなっちゃうくらい嫌い。
511名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)10:29:01 ID:dFp
会社の若いのにうざいのがいる
俺の事をロリコンと言ってくる
事あるごとにロリコンは~だからとか
だからロリコンはとか言ってくる
他所の部署でまでロリコンだと触れ回ってる
年賀状にまででっかくロリコンとか書いてて家族に見られて辛い

ロリコンだと言ってくる理由が嫁が14歳年下なのと
携帯の待ち受けが娘の写真だから
でも結婚した時点で嫁は29だったし
娘の写真待ち受けにしたぐらいでロリコンとかワケわからん

大学出た時に相手小学生でしょ完全にロリコンじゃんって
はじめてあった時点で27だよ
なんかもう本当にうざい
仕事始まったらまた言われると思うと今から憂鬱
512名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)10:35:55 ID:9hY
>>511
そのまま言ってよろし
交際当初27歳ならロリコンじゃない
それでロリコンロリコン言うなら本当のロリコンに失礼
多分その人は若い嫁がいてかわいい娘がいるから妬んでるんでしょ
513名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)10:36:27 ID:pb4
>>511
それセクハラとかでどうにかならんの?
セクハラモラハラは何も上→下だけじゃないよ
514名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)11:34:00 ID:K3S
>>511
年賀状にロリコンは度を越えてるから上司に相談したら?それかガツンと「俺に言うだけならまだしも年賀状に書くってのはどう言うことだ?!」と周りにお伝えがてら一言。
親にも「この会社大丈夫か?」って思われるし、手を打たんといかんでしょ
515名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)11:39:40 ID:1Qh
自分で判断できる年齢になるまで携帯とテレビを禁止したら
娘が変な思想持つようになってしまったorz

テレビでパイ投げを見て「食べ物を粗末にしている」
芸能人のいじりネタを見て「いじめを助長する」
女性タレントの露出が激しい服を見て「性を売り物にしている」

携帯もせっかくプレゼントしたのに「携帯持ってライン始めた瞬間、遊びに誘ってくる友達がたくさんできた。携帯がなきゃできない友達なんていらないから携帯を解約して」と言い出した。

就活もあるし防犯が心配だから解約しないでいたら娘は自分で携帯を壊した。もともと、友達のいない子だったけど、あえて作らないような変な子になっちゃった。
516名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)11:44:12 ID:wPI
>>515
携帯とテレビのせいじゃなくて親の教育のせい

最新のスマホ持とうが、使い方次第で只の電話に出来るのに壊すとか病院コースでしょ 頭のな
517名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)12:10:20 ID:GC0
釣りでしょ?
使わないなら電源切って親に預ければいいものを壊すってさあ…
友達どうのこうのの前に物を大切にしろって叱りなよ
518名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)12:15:27 ID:1Qh
携帯壊したことは怒ったのですが、「高校時代クラスで1人だけ携帯を持ってなくて文化祭にみんなが同じ色の服を着る連絡が自分にだけ来なくて自分だけ出れなかった!なんで大学生になってから携帯与えるの!いらないのに!お母さんの自己満足じゃん!」と喚きます。

行ってくれるか分からないけど、心療内科には連れて行ってみます。
519名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)12:17:18 ID:HMR
>>515
携帯を壊すのはともかく後は問題ないのでは?

半年くらい海外に行くとかして日本のテレビとしばらく離れてみなよ
特にバラエティとかいう類の番組が変なのがわかるから
520名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)12:20:12 ID:X1U
私も夫も毎年24~30日まで、年末年始一週間が一番忙しい
23日までならまだ比較的時間が取れる
それを解ってた義兄たちがクリスマスに結婚式をあげた
夫とさえ二人でゆっくりクリスマスを迎えたことがないのに
クリスマスに結婚式するなら、出席は無理と予め伝えていた
仕事がなくても私は群発頭痛と片頭痛持ちで、毎年12月と1月は死にたくなるほど辛い
頭痛外来に通い毎日薬漬けで一日中頭痛で吐いてる日もある
酷いときは一日動けないので、水も取りに行けず、夫に助けてもらってる
夫は夫で中学生の頃にうつ病を煩い、それから日照時間の少ない冬場は体調が悪くなる
義両親はそれを知ってるので、私たちに正月帰ってこいとは絶対に言わない
むしろ無事に正月を迎えられるよう、正月準備に必要なアレコレを送ってくれるほど

そんな環境なのに、義両親の強い反対を押し切ってクリスマスに結婚式を強行して、案の定いろんな人に断られ、
挙句親族さえ出席しなかったことを義兄たちから恨まれてるみたい
出席ができなかったことは申し訳ないと思っていたので、一般的なご祝儀の倍は包んで渡した
それに対する内祝いはむき出しのビール券5枚
一枚500円かそこらのやつ
私も夫もアルコール一滴も飲めないのわかった上でのビール券に思わず笑ってしまった
義兄も義兄嫁さんも図太くて、こういうところ好きよ
521名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)12:22:43 ID:1Qh
>>519
そうなんでしょうか?でも、就活や実習の連絡って今は携帯でしますよね?娘の大学も教授との連絡はメールですよ。本人は昼と夜の2回パソコンを見るから大丈夫と言うんですが、携帯を持っていないことで就職が不利になったりしないでしょうか?
四年制の医療系学部なのでただでさえ、実習がかなり多いです。
522名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)13:05:11 ID:NsB
>>518
> お母さんの自己満足じゃん!
その通りでしょ。
高校生を「自分で判断できる年齢」ではないと勝手に決め付けて娘さんに辛い思いをさせたのはあなた。そもそも危険があるなら回避策もコミであらかじめ教えるのが親でしょう。
娘さんにとってあなたは毒親だと思うよ。
523名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)13:06:13 ID:XxC
>>521
スマホは必要でしょうね、就職時には。
でも問題なのは、なんでお嬢さんがそこまでこじらせてるかって方じゃない?
高校時代にも仲間はずれにされて、本人としては非常に屈辱的な思いをしたんだと思う。
あまりにも制限しすぎて、おそらくドラマの話やらにもついていけなかっただろうし、
変わり者扱いされたんだろうね?
変な子にしたのは自分だってこと、自覚してないんじゃない?
押し付けが過剰だったって部分もあると思うけど?
テレビが変だしくだらないのは同意するけど、それでも見ないとわからない事とか、
経験してもよかった事をできなかったって恨みは持ってるだろうね。
524名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)13:07:40 ID:aW6
20年くらい前のこと
当時小学生だった俺の書いた絵が校内で銀賞をもらったので
家に持ち帰って母に見せたら
母は保育園児の妹に渡して、妹はビリビリに破いた
以後、集金を除く連絡やプリントは母には一切渡さず父にまわして育った

正月なので実家に顔だけ出したら、兄と妹+母が揉めていた
姪(兄の娘)が書いていた書初めを妹が破いて捨てたため兄が怒鳴りつけたら
妹はマジ泣き、母は逆ギレ、兄は余計に激高と手の付けられない状態だった
なので、姪にお年玉だけ渡して逃げてきた

言うまでもないと思うが、妹は知的障害、母はそれをかばっている
自分のときは何とも思わなかったのだが
姪が泣いているのを見たら
「二人だけで死んでくれねえかなぁ」と本気で思った
525名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)13:14:13 ID:NsB
>>520
好きなんだww
勝手に言っとけって感じだね。親族の結婚式に出ない無礼者なので今後のお付き合いは遠慮しますーが出来れば最高だと思うww
お身体お大切にね。
526名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)13:21:02 ID:X1U
>>525
下手に体裁整えて来られるより、お付き合いしやすいじゃないですかw
腹の中で悪感情が戸愚呂巻いて表面上ニコニコ粗相がない人の方が苦手なんですよ
嫌いなら嫌い、合わないなら合わないでそれなりの対応をしてくれたほうが
こちらも表面取り繕って付き合う必要はないので、こういう人の方が好きです
527名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)13:28:59 ID:OzJ
クリスマス挙式っていろんなまとめで報告を見るけど、
まぁまともな結果になったことは殆どないよね
自分の家族の式ならまだしも、何で家族や恋人と過ごしたい特別な日に他人を祝ってやらなきゃいけないんだよっての
どうしてもやりたきゃ二人だけで海外挙式でもやればいいのにね
528名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)13:43:14 ID:OTI
>>396
何件の離婚サンプル?
最低でも10件無いと割合で書く必要無い。
529名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)14:22:59 ID:EOm
>>528
おっそ!
530名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)14:38:41 ID:O0T
>>528
遅レスを上げてまで書く必要無い。
531名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)14:46:22 ID:xnh
>>530 最近これの理由がわかった
2チャmate使ってると、以前見て中途半端に閉じた状態で維持?されてる
久しぶりに見るかーって新しく開いたつもりなのに
昔の最新記事のままで気がつかないことがある模様
アプリ使ってる人は一度リロードするのを忘れないといい

あといちいち遅いって書き込みも要らんのではないかと思う
532511 :2018/01/02(火)14:52:45 ID:dFp
>>512 >>513 >>514
会社には訴えてるし把握して対応はしてくれてるんだけど
手続きが進まないんだよね

こういう言動がおかしい奴向けのプログラムがあって
厳重注意から様子見て改善されなければ講習受けさせて効果なければ研修所で1週間研修受けさせて、それでも改善されなくて通告受けて駄目ならクビなんだけど

そいつの部署がメチャクチャ忙しくて研修受けさせてないんだよ
研修受けさせないと処分出来ないし
そいつの上司は研修に行く許可を出さない
業務に支障が出ると言われると無理が言えない
仕組みのなかで上司が部下を庇うような状況が考慮されてないんだよね
下が拒否したときの事は決まってるのに
上からは拒否出来るようになってる
533名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)14:59:44 ID:EWN
クリスマスが特別な日とか神聖な日という感覚がないから
「婚約者がクリスマスに仕事入れてた!許せない!もう別れる!」
みたいなの見るとすごいなあと思う
534名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)15:58:39 ID:pb4
>>532
会社が動かないのなら社外の力を使うしかない
名誉毀損で訴えたら?勝てるよ
535名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)16:50:18 ID:K3S
>>532
取り敢えず会社には年賀状と言うプライベートにまで踏み込んできたことを伝えたら?社内やせめて飲み屋で言うのとは訳が違う

そいつが躊躇するラインが全く見えない。奥さん見たらロリ奥さん、娘見たらロリっ子とか言ってくるかもしれないんだぞ?しっかり言わなきゃ
536名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)16:51:18 ID:K3S
>>532
言っても動かない会社なら告訴でもちらつかせたら?ことなかれなら何よりも嫌がるでしょ
537名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)17:53:43 ID:GdK
>>532
お前会社におんぶに抱っこで恥ずかしくないの?
とっとと弁護し雇って動けよ
自分の嫁バカにされてるのにちゃんと気付いてるか?
お前が我慢すれば良いとか思ってんならDVだぞ
538名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)18:02:52 ID:aFb
>>507>>537の差に草
539名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)18:22:38 ID:koa
帰省中職場で風邪もらってきた妹がマスクつけてゴホゴホやってると、実家の母が
「やだやっぱり電磁波の影響が…早くスマートメーター外してもらわなきゃ」「市民は政府にスマホやPCを覗き見されてカメラ穴から四六時中監視されてるのよ」
「スマホのカメラ穴を塞ぎなさい」とうるさい
咳してるのは風邪だと言っても聞かず、そういうニュースをまとめた裏サイトのようなものや陰謀説のまとめサイトを「あんたも読んどきなさい!」と妹と俺に送りつけて
通販で買ったという怪しげな電磁波遮断グッズをあれこれ押し付けてくる
数年前くらいにスマホに変えてとあるまとめサイト見るようになってから帰省するとずっとこれ
父や祖父母は流してるようだけど変なグッズ買わせようとするのは勘弁してほしい
540名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)18:23:18 ID:XTU
勢いで、というか彼女に乗せられてプロポーズしちまった
今になって「式ってどうすりゃいいんだ…新居とかどうすりゃいいんだ…」っててんやわんや
あーあと指輪も買わなくちゃいけないよな…
今まで具体的に考えたことがなかったけど、改めて考えてみると結婚って金も労力もかかりすぎだろ…愛し合うもの同士、婚姻届を書いて出して一緒に生活してはい終わり!でいいはずなのに、実際はそうはいかねえよなぁ…社会的付き合いとかもあるし
あーめんどくせ…みんなこんな面倒くさい工程を終えて結婚してるとかすごいな…
いや彼女のことは好きだよ、だけど結婚という制度がめんどくせ…
541名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)18:26:38 ID:Igw
義実家にて正月早々姑が生活苦しいから田舎に帰ってきて
面倒見ろっていわれた
あんたの息子より妻の私のほうが稼いでるんだよね
私の死んだ両親が残してくれた財産運用した金で
他人であるアンタを食わせるつもりはないわ
どうしてもっていうなら息子さんだけお返しするわ
私は知らない土地で何の生産性もないあなたの生活の
面倒みるくらいなら離婚しても構わない
542名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)18:27:17 ID:Igw
>>539
精神科連れて行きなさいよ
543名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)18:30:52 ID:dGO
>>540
いつまで子供でいるんだよ
そういうのも引っくるめた経験がお前を大人にするんだよ
色々経験できるチャンスじゃん
544名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)18:35:48 ID:A3U
>>540
そういうところ考えてから動こうよ。後、家具とか結構かかるぞ。
まぁ俺もまだ式してないけどね
545名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)18:36:24 ID:aFb
>>539
弟が書き込んだのかと思った
林檎とか泥使ってると「AIに会話を聞かれてるから!」と人差し指を口の前に当てるし
都市伝説を扱う番組で言ってたせいで林檎の指紋認証は指紋採られてるだとかうるさいし
何かと良くない事が起きると某宗教団体が絡んでるとか陰謀を仄めかしてて本当に気色悪い
546名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)18:38:58 ID:5Kb
>>540
社会常識と化してしまってるけど、本当面倒だよねぇ
それも独身が増えてる理由の一つかもね

ちなみに彼女にどう乗せられたの?w
547名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:04:24 ID:sPM
自分の顔のパーツが欠点ありすぎる

馬面、鼻ペチャ、目と目の間が離れている
奥二重で重そうな瞼、頬骨が飛び出している
眼鏡をかけているから目がさらに小さくなる
眉毛が左右で形が違う、顔そのものが大きい

化粧しても別のタイプのブサイクになるだけで
化粧を落とした後「あれ、意味なくね?」となる
一時期コンタクトレンズにもしてみたが
アレルギー体質で色々問題があり眼鏡に戻った
見た目的にも眼鏡なしだからといってマシになるわけでもなく

メイク教室に通おうかと調べてみたものの未だに行けずにいる
548名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:10:12 ID:XTU
>>543
別にこんなことして大人になれるとも思わねえなぁ
ただ社会という常識に染まるだけのことと「自身の成長」は似て非なるものじゃねえかなぁ
まあ面倒ながらもちゃんとやるけどさ

>>544
俺と彼女は普段は休日合わないのね
彼女は日曜日休みで、俺は水曜日休み
だけど正月休みは二人揃って取れたんだ
俺がその時間を自分の仕事の追究に費やしてたら、彼女に「私ってなんなのかな」「あなたとの将来が考えられないよ」って別れをちらつかされたから、慌ててフォローに行ったんだ
「二人の時間を増やすために同棲しよう」って提案したんだけど、「それだけ?」って詰められてプロポーズしますた
彼女ニッコリだったから、誘導する気満々だったんだろなぁ
まあいいけど
549名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:15:38 ID:pb4
>>548
その程度の面倒臭いことすらこなせない奴が結婚生活なんて送れっこないわな
まあ確かに面倒臭いけど
すっごく面倒臭いけど
550名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:24:58 ID:GdK
>>548
しなくて良い苦労をする必要はないし
無駄な苦労を経験とか言う奴は自分のやってきたことに意味がないのを知りたくないだけだからお前は間違ってないよ
ただまぁ一歩踏み出した以上やらなきゃいけないことはあるからな
彼女とよく話し合ってやることとやらなくて良い事の分類分けはしておいた方がいいぞ
後々になって本当はこれがしたかったとか言われないように慎重にな
551名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:39:59 ID:9zz
>>548
別にプロポーズしてすぐ結婚しなきゃいけないわけじゃないし、てんやわんやしてないでゆっくりこれからの計画していけばいいだけだと思うけど

一連の流れは結婚系の雑誌でも買ってみるなりネットで探すなりすれば分かるし、一つずつ話し合って決めていけばいいよ
お休みが合わないから話し合ったり式場の見学や新居探しは大変そうだけど、せっかくだから楽しんでやった方がいいよ
552名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:40:44 ID:DKl
遅レスなんだけど、
>>479が非常識だとは思えないなぁ。
まあ、鍋に戻すのはあまりしないと思うけど
「汚い」っていう表現はあり得ないと思う。
夜になればもっと汚いチ〇ポだって平気で加えるし
マ〇コだって舐めるんでしょ?
それと比べてたかが食い残しの汁、
どっちが汚いのかと。
しかも鍋なら再加熱するわけだし。
まあ、旦那が嫁のマ〇コも舐めない、
自分のチ〇ポも咥えさせないっていう潔癖症ならわかるけどさ。
それは平気なのに、たかが鍋に食い残し汁を戻しただけで
汚いって。ダブスタも甚だしいと思う。
553名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:44:46 ID:GdK
>>552
キスは抵抗ないけど吐いた唾舐めるのは抵抗ある
そんな感じ
554名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:47:50 ID:wPI
>>548
今後、想定外のトラブルとか揉め事とか有ったとき「俺は(まだ)結婚するつもりなかったのに」「彼女がしようって言ったから(現状は彼女のせいだ)」的な事を考えないようにな
そこで別れる選択も有ったのにプロポーズを選んだのは548の選択だからな
少しでも後悔する気持ちがあるなら彼女に謝罪して慰謝料払って別れたら良い

大人になるというか、未経験のことをやる機会に恵まれた=知識を増やすチャンスではあるよな
知識は有って困ることはないし、と前向きに考えるとか
式も指輪も結納も、やらない人も増えてるし そこは彼女と話し合って擦り合わせて
555名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:51:23 ID:h2u
テレビでやってて全員、全てがやってる事じゃないけど
九州地方だと鍋に戻すとこも多いみたい
てか我が家も某九州地方出身だけど鍋終わりには汁を戻してたよ…
なので妊娠2ヶ月なら、まだ割と結婚して浅い時期なのかな?
地方によっては有るけど夫が不快ならしないって家のルールにしようって話してみては?
戻さないのが常識だろ!ってキレるなら先行き不安だけど
556名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:53:04 ID:XTU
>>550
だよなぁ
社会の風習に必ずしも意味があるわけじゃないしな
まあ社会人である以上は迎合するけどさ

今後については>>551の言う通り彼女と二人でじっくり話し合っていくわ
休み合わなくて話し合う時間取れなさそうだから結婚の前にまず新居見つけて同棲すっかな
それなら話し合う時間も取れよう
557名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)20:02:21 ID:XTU
今さらだけど>>548の二つ目の安価は>>546へだった
558名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)20:06:49 ID:K3S
>>556
指輪、式、旅行、同棲の順番は彼女と話し合った方が良いよ。彼女なりの理想があるからね。

特に指輪ね。何よりも先と考える人もいるからね
指輪は注文してからが長いし、新居は見つけるまでが長いし、時間をうまくやりくりしてくださいな
559名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)21:05:26 ID:Htd
>>556
まあ結納だの指輪だの式だの結局は無駄かもしれないけど
結婚なんてそう何回もできんしwその無駄なものに敢えて腰据えて取り組んでみるのも後々いい思い出になるかもしれんよ
勢いはあるだろうけど、これからも彼女と仲良くね
560名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)21:10:25 ID:k0Z
>>556
せっかく正月休みに二人揃って休みとれたのに彼女ほったらかして、自分の仕事の追究に費やしてたら誰だって「私ってなんなのかな」ってなるわ
二人で休みの時位、二人の時間を大事にしようよ
同棲や結婚して彼女といる時間増やしてもちゃんと彼女の方を向いてないと失敗するよ
561名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)21:23:10 ID:pb4
絶対離婚すると思う
562名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)21:40:13 ID:n9i
>>552
食事にセックスの話持ち込まないでほしいよ
もうそれ食事じゃなくって「相手の食べ残しを食べる特殊プレイ」じゃん
無理な人は無理だよ
563名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)21:58:17 ID:67j
>>552
きみと一緒には居たくない。絶対に。
「きれい」という観念なんだ。口に入れるものは「きれい」でなければならない。
口唇が触ったということじゃない(それじゃ鍋は食えない)。「残したもの」「食べる対象ではないもの」ということだろう。
絶対きみには解らないだろうし説明するのが面倒だ。これこそ家族固有の風土、または躾による精神に深く根差したことなんでしょう。きみには絶対解らない。
564名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)22:08:07 ID:A3U
>>552
俺も鍋に汁戻すのはなんとも思わない。家族どころか友人でもセーフ
が、君のたとえは理屈としては理解できても共感は出来ないんだよね。
「なんかやだ」という感性だから理屈じゃないし何故そうなのかは分からん。

かと言って>>563や相談主の旦那みたいに頭ごなしに否定するのもどうかと思うけどね
感性なんて育った環境それぞれのもんなんだし
565名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)22:08:36 ID:OzJ
>>563に同意 食事と特定の相手としか行わない性行為とを同列に語ること自体おかしい
一度自分の皿にとって口をつけて、そして残したものなんて、キッパリ言えば『残飯』でしょ?
綺麗、汚いの前に、それをまた他の人に食べさせるって事自体、ものすごく失礼な行為だと思う
100歩譲って、気心の知れて納得しあってる家族ならまだしも
例えば会社の上司や先輩と同じ鍋を食べてるときに、それ出来るの?
私ならそんな鍋もう箸をつけれないわ
566名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)22:12:50 ID:pb4
>>564
問題はそこじゃないよ
相手がハッキリ不快だと言ってるのに逆ギレする奴が一番悪いに決まってる


本人いないし、そろそろ移動すべきかな
567名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)22:24:18 ID:A3U
>>566
>>552への返しだから自分の論点はそこじゃないです。
深く議論するつもりはないので自分は続けません。
568名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)22:48:27 ID:lnH
話ぶった切りで、愚痴だって分かってて書き込む!!
今日、旦那が同級生と久しぶりに会ってランチに行った。
その間、私は関係良好の義理の実家で未就学児の2人の子供連れて遊びに。
それはいい。
スッゴい疲れたけど、楽しかったから。
で、旦那は一度帰ってからまた飲みに出掛けた。
しかもお泊まりで!!
普段仕事頑張ってくれてるし、毎日帰りは10時過ぎなんてザラ。
この年末は朝の4時から仕事。
本当に感謝してる。
でもさ!!
でもよ!??
私なんて育休取ってから飲み会なんて3回だけ。
ママ友と会う事があっても、子供のお昼寝の時間があるからお昼までの2時間程度。
しかも子供たちに会話は途切れさせられて、ろくに話せなかったなんてよくある。
頻度は月に1回くらいあれば良い方。
もちろんお泊まりなんてある訳無い!!
下の子の妊娠中には、3ヶ月以上入院しなきゃいけなかった。
もちろん、その間旦那には協力をしてもらえたし、感謝してる。
普段の仕事の飲み会、会社の旅行には嫌な顔した事無い。
むしろ仕事の一環だからちゃんと行けって言う。

なのに、なのに。。。
お泊まりで飲み会だぁ~!?
ぶっちゃけ羨ましいわ!!
出掛けに笑顔で「いってらっしゃい」って言ったけど、泣いて旦那のお出かけを悲しむ子供を宥めて抱き締めて後追いさせないようにしたけど。。。

モヤモヤする~!!
569名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)22:51:15 ID:XtJ
>>518
遅い反抗期っぽいから心療内科に連れて行っても逆効果だと思う
それに母親から「変わり者だから心療内科に連れて行く」って言われたら娘さんショック受けるよね? 今までつらい思いを我慢してきたのに傷つくよね?
文面見るかぎり母親の考え方が変わってるし母親1人で心療内科に行って相談仰いだ方がいい案件
571名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)23:51:04 ID:iFt()
!aku552
アク禁:>>552
572名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)00:02:25 ID:2V0
愚痴
親が職場に来てすごく嫌。
私は今年で32になる既婚女性。もううんざり。いくら「くるのはやめてくれ」とお願いしても「分かった」と言いつつ来る。
これで転職したこともあるし、働いてることを黙っていたこともあるんだけど元々営業職でいろんな人とつながっていてどこからか情報仕入れて来て来る。
しかも友達や自分の会社の部下や姉とか連れて。
姉は分かってくれてお母さんに「やめなよ」「妹子に嫌われるよ」と行ってくれるんだけど姉も騙して連れて来る。
会社の人とか友達なんて紹介されても向こうも微妙らしく引いてるし本当に不快。
内心「しらねーよ」だと思う。
姉の場合、その場で分かると姉が引きずって引き揚げでくれるんだけどほんとう気分が悪くなる。
変に子供扱いしたかと思えば孫みたいだの私を捕まえておばさんだのいうし。
20代以下がいうとかならまだ分かるんです。
言わないけど甥っ子に「おばさん」と言われても全然平気だしむしろ「妹お姉さん」といわれる方がもやっとする。
でも50過ぎのババアにおばさんってなんで言われないといけないのかイライラする。
なんとかやめさる方法ないかな…
私がやめてと言っても逆切れするしもう手がつけられない。
元々毒親で学生時代からバイト先に来る人だったけど、もう成人した上に結婚してるんだからもう本気でやめてほしい。(この話もした)

56で所長とかしてる人でめちゃくちゃプライド高いし長い間人に怒られた事ないから人にあれこれ言われたら切れてしまうんだろうか?もうボケてるのかな…
573名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)00:04:15 ID:2V0
うちの母の心理わかる人いますか?
私からみたら嫌がらせ以外の何者でもないのですが
574名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)00:27:40 ID:eEy
>>573
あなたの親は見下してる子供の知人も同一視して際限なく見下せるタイプの馬鹿なんだと思う
見下してる相手に自己顕示欲を満たしてほしいんだと思う
こういう輩は「笑われる、バカにされる」がすごい有効
お姉さんと喋ってる振りとかして「職場の人が親をボケてんじゃないのって笑ってた」とか聞こえるように言ってみては
575名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)00:27:57 ID:eEy
>>573
あなたの親は見下してる子供の知人も同一視して際限なく見下せるタイプの馬鹿なんだと思う
見下してる相手に自己顕示欲を満たしてほしいんだと思う
こういう輩は「笑われる、バカにされる」がすごい有効
お姉さんと喋ってる振りとかして「職場の人が親をボケてんじゃないのって笑ってた」とか聞こえるように言ってみては
576名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)00:28:14 ID:eEy
二回書いちゃった
ごめん
577名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)00:31:16 ID:eHh
>>572
あなたの職場に友達とか部下を連れてくるってことは
「娘ちゃんはこんな立派な職場に勤務してるのよ!」って友達や部下に自慢したいんじゃないの?
アホが「俺の友達に芸能人がいるんだぜー」っていうのと同じで
あなたのすごさを誰かに見せていばりたいとか
578名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)00:44:05 ID:i7O
>>564
「感性なんて育った環境それぞれのもんなんだし」
そーだからこそ絶対やめれ 
『それぞれのもん』なんだからこそ拒絶することを無視するんじゃない
幾つか知らないけど見事に破綻した突っ込まれるカス論理を人前に晒すな 見苦しい

俺なら嘔吐する 絶交する(因みにクンにリングスは挿入以上に必須である)
579名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)00:58:33 ID:n2l
今働いてる場所で独身寮仲間がみんな結構オシャレ
でも俺はそんなポンポンおしゃれに使う金がない
髪も1000円カット、数千円もするカラーやパーマなんて無理
今回正月も皆LINEで福袋買ったとか報告来てた
でも俺、福袋一個買うのがやっと
家賃や生活費に差があるわけじゃないし、なんで俺だけそんなオシャレにかける金がないのかって話し合いになった
「借金とかしてんの?」
俺「してない。出費はみんなと大差ないはず。収入もそんな差ないよね」
「お前家計簿つけてただろ?公開してみ」
俺「毎月の手取りは6万(家賃光熱費等差っ引かれた額)くらい?毎月固定で飛んでいくお金って言えば、(中略)医療費かなぁ」
「そんな体弱いのかよw」
俺「先天性の病気で、薬飲んでたら平気なんだけど」
「病気貧乏ってやつ?」
「医療費って三割だろ?毎月そんなかかんの?」
「医療費kwsk」
俺「飲み薬で5000円、診察2000円くらい、三ヶ月に一回の検査で5000円、エピペンは使うごとに3000円くらい?
年間10万ちょい超えるくらいだよ」
「お前金の食い虫それだわ」
俺「え、みんな医療費かかんないの?」
「かかんねーよバカ」
「年間一万行けば高い方」
俺「oh...」
単純計算、俺は皆より自由にできる手取りが毎月1万くらい低いことが判明した
病気持ってる限り埋まらない溝
辛い
580名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)01:06:57 ID:2V0
>>577
たしかに皆知っている会社だけど…レス見てなんとなくわかった気がする。
>>575 をとりあえず言ってみるよ。二人ともありがとう。
581名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)01:07:56 ID:WsI()
!aku578
アク禁:>>578
582名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)01:19:12 ID:ROx
ただの愚痴です

知人女性(50歳近い)が、私の友人男性(20代半ば)を好きになったので仲を取り持って欲しいと言いにきたよ
二人に直接の面識はないが、友人男性の姉と知人女性は面識がある
でもその姉を通すのは今後色々問題があるので、私から一度会える場所をセッティングしてくれないかとのこと
仲がいい私からならお願いできるんじゃないかって
年が離れてるのは分かっているけど、向こうが熟女好きである可能性を捨てきれないんだって
で、もしかしたらOKもらえたかもしれないのにって思って生きていくのは辛すぎるって
けどこのことがお姉さんにばれたらもう仕事辞めなきゃいけないからどうか内密に……って

なだめすかして帰したけど、まだメール来る
どこにも言えないからここで言わせて欲しい
無理無理無理無理無理無理無理無理無理
583名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)01:22:47 ID:HRt
>>579 うーん

仕事変えるか、安くてかっこいいをやるしかないね
584名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)01:26:59 ID:jEd
愚痴です
旦那の気持ちがわからない
元々淡白だけど出産後7年セックスレス
浮気はしてないみたいだけど、抱きついたりキスしようとすると嫌がられます
寂しくて辛くて泣いて少しは愛情表現してほしいと訴えても、自分はベタベタするのは苦手だと取りつく島もないです

どういう心理なのか、既婚男性の方教えてください…
585名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)01:38:52 ID:MZE
>>579
お金をかければオシャレなのかというと、そういうわけでもないよ
自分に似合う服や髪型で、清潔感があればいいと思う
586名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)03:45:05 ID:ufl
>>539
それ糖質じゃない?
588名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)05:58:51 ID:hCC
>>572
部下とか連れてくるのは「来ないで」と言われてるから一人で来るとか出来ないで
なにがしか来る理由をつけるためだと思う
理解できない理屈だけどね
589名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)08:48:37 ID:vEJ
>>584
浮気してるよ
それか本っ当にそういう欲がないか
後者の方が珍しいんじゃないかな
なんか怪しいとことかないか?あるはずだよ
可哀想に
590名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)09:16:46 ID:5Nm
>>521
それきっと携帯を壊したのは、あなたへの怒りをぶつけた結果なんだよ。
あなたがテレビと携帯を禁止していた事によって娘さんは、たくさん悲しい思いや苦しい経験をしたんだよ
もともと友達がいない子だと書いてあるけど、あなたのせいで友達にしてもらえなかった事も多々あったのでは?
せっかく友達と居てもテレビや携帯の話題で仲間に入れなかったり、その結果 仲間との溝が出来たり・・・
そもそもテレビの内容も話せないし携帯を持っていないからと、友達にさえしてもらえなかったりね
だから娘さんは、テレビを観てなくても携帯が無くても友達にしてくれる子としか仲良くできなくなった

テレビと携帯を見ていると、過去の嫌なことばかり思い出してしまうのでしょう
携帯を手にしながら「今まで携帯がないから・LINEできないからと私を敬遠してきた子達が手の平を返したように
遊びに誘ってきた。あんなに私をのけ者にしてきたくせに!」
「お母さんも友達も、今更だよ。私がテレビを見たかったのは、携帯が欲しかったのはあの時(昔)だった。
友達とテレビの内容で盛り上がったり、遊びに誘って欲しかったのは今じゃない!あの時だった。
今更もう遅いよ!せっかくテレビと携帯が無くても平気になったのに!どうしてお母さんは今更こんな事するの?」

そんな感じで、娘さんの心の中にはあなたとお友達への怒りがあるんでしょう
娘さんを病人扱いして病院に連れて行く前に、まず娘さんに誠心誠意 謝りなよ
それで娘さんから「テレビと携帯を禁止されて、昔どれだけ辛い思いをしたのか」話しをよく聞いてあげなよ
大切なのは、娘さんがずっと一人で抱えてきた苦しい思いを聞いてあげて、
娘さんにそんな思いをさせてしまった自分を反省して、心から謝ることだと思う
591名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)09:44:52 ID:yLP
>>572
親と姉をあからさまに馬鹿にした態度をとればいいんだよ。
軽蔑して、鼻で笑ってやれ、煽りまくれ。
592名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)09:45:46 ID:yE0
ここでアク禁とか書いてる馬鹿って無職のニートなのwww ネットしかやることない暇人はお気楽でいいね。
593名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)09:48:01 ID:jEd
>>589
レスありがとうございます
やっぱりそうなんですかね…
子煩悩だし、毎日家と会社の往復で休日も子供と過ごしてるのでどこで浮気するんだと本人にも言われたのですが…
別にレスならそれでも仕方ないんです
ただ愛されてる実感がないと家のことをする気力がわかないというか…
どうしたらいいのか、よい方法がわかりません…
594名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)09:53:20 ID:k4V
息子が統合失調症なんだけど薬飲んでくれない
薬を食事に混ぜて出そうとするも何故か混ぜた食事だけ避けられ口にすると吐き出してしまう
統合失調症の薬って味でもあるのかな?発達障害併発してるから感覚過敏で分かっちゃうとか?
どうしたら飲んでくれるんだろう?薬飲まないで1年たった今現在特に暴れたりとかはないんだけどこれが続くとまずいよね
595名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)10:30:50 ID:tDI
>>594
病院の先生には相談してる?
飲み薬だけじゃなく注射とかもあるみたいだけど
596名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)10:41:04 ID:k4V
>>595
やっぱり病院に同行しないとだめですね
多分飲んでると嘘ついてる上に症状がそこまで出てないから医者も信じちゃってると思う
597名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)10:42:22 ID:BFv
>>593
「どこで浮気する」
職場で、出先で、自宅で(それ以上はちょっと)…
時間がなくとも、お金を持ってなくともする人はいる
常日頃は物臭であってもそれは関係無い
7年以上のレスは民法第770条1項5号に該当し慰謝料100万~300万となります、凄腕弁護士ならばもっといけるでしょう
今離婚するつもりはなくても一度興信所を入れてみると、これからの指針になるかもしれませんね


598名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)11:01:19 ID:HRt
>>593 旦那のいうことは信用しないで
どことも知らぬ旦那の人格も知らぬ部外者のいうことは鵜呑みにするんだ?

あなた自身は不満かもしれないけど
子供を通じたスキンシップで様子見たら
立ち会い出産だったとか?
599名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)11:08:36 ID:jEd
>>597 興信所、そうですね…考えてみます
>>598 いえ、浮気はしてないと思います。だからこそ旦那さんの心境がよくわからないなと思いまして。立ち会い出産ではないし、子供に関わることには本当に熱心でよい父親です。
私もよい母でいるつもりです。
ただ妻として愛情深い接し方はしてくれてないかなとは思います。
600名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)11:49:42 ID:ptj
>>599
嫁が妊娠出産したら「家族」カテゴリーに分類されてしまう男性も少なからず居るようです
家族は恋人ではないので恋愛的な接触は避けるようになるのではないでしょうか
601名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)11:52:34 ID:nN2
>>599
レスなのはどっちからだったの?後キスやハグはダメでも、それ以外に手を繋ぐとかありがとう等の労りとかはしてくれるの?
602名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)11:58:36 ID:Iav
>>579
その様子だと同僚は貯金してなさそう
603名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)12:08:36 ID:JSU
愚痴です。
昨日が仕事はじめだったので出勤の折に挨拶をして回ったんですけど、その内の1人の男性から話しかけられて内容にモヤモヤしました。
最初は「正月は何して過ごした?」という普通の会話だったんですが、
相手が先月退社後に隣県のおっぱぶ?とかいうキャバクラか何かに行って息抜きしてきた〜と話してきて「あっハイ」となりました。
忘年会の二次会でスナックに連れて行かれたこともあるし、今更どうこう言う訳ではないんですけど、異性に振る話題ではないですよね?
自分についてくれた子の顔君に似ていたよ、って言われても反応に困ります。
年齢を重ねるとそういう気遣いが薄れてしまうものなんでしょうか…。
604名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)12:13:02 ID:eHh
>>582
普通に「知らなかったんだけど、姉に聞いたら男性には婚約者がいるみたい。」って言えばいいじゃん
605レス嫁 :2018/01/03(水)12:16:37 ID:jEd
>>601
元々淡白なので、付き合ってるときからいつも私からくっついてました。
産後にしたいといっても、今はその気になれない、また今度と言ってばかりです。
手を繋ぐのも歩きづらいとか言って結婚してからはあまりないですね…
基本は優しい人なので、困ったことがあれば一緒に対応してくれたりはするんですが、私が不審者に付きまとわれて警察呼んだときや体調が悪いとき等に「大丈夫?」とは言ってくれないんですよね…
大人なんだから大抵のことは自分で対処するべき、体の具合も救急車呼ぶほどじゃないんだから大丈夫でしょ、という感じです。
606名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)12:26:25 ID:eHh
>>605
旦那はアラフォー世代?
もう欲求が消えてるんじゃないの?
607名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)12:37:46 ID:nN2
>>605
いやいやたとえ男性としての欲求が衰えて無くなっても、パートナーに対する思い遣りとか感謝まで無くなる物じゃないでしょ
別に営み自体が無くても相手を労る気持ちが有れば寂しくて泣いたりしないよ
608名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)12:39:04 ID:nN2
間違えた>>606さんにだった
スミマセン
609名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)12:43:02 ID:Da1
>>605
ここ全年齢板だからエロ系はダメだよ。
610名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)12:56:54 ID:nN2
夫婦の係わり合いについての愚痴なんだからエロって程かな?まぁ私もちょっとそっちに話振ったけどさ
611名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)12:57:11 ID:v5E
これって別にエロ系というほどエロ系でもなくない?
全年齢板ってセックスのセの字すら出しちゃダメなのか
なんか過敏すぎるのも気持ち悪い
612名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:05:22 ID:vEJ
鬼女板行けばいいのに
613名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:07:57 ID:HRt
>>603 社会を学べばいい
その男性の行動が何を意味してるのかくらい
創造力あればわかるよ
セクハラですか?って笑顔で聞いとけ

>>605 元々淡白ならそんなもんかもね
子供生まれてますます意欲がなくなったんでしょう
ただレスは離婚理由になるので
記録はつけておくことです
離婚する気はない、っていっても人生何が起こるかわからんから証拠は保全しておくべき

あと、下半身にきく食材なんかを朝な夕な摂取させとけ
ググれば出てくる
614名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:12:55 ID:vEJ
夫とセックスレスでつらいっていうスレッド見つけたよ
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1503672278/l50
けど相談スレではないから微妙かも
自分的にはここでもいいとは思うんだけど
615名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:16:22 ID:Da1
>>610>>611
> ・全年齢板で男女問わずの板ですので、下ネタや生理話は不適切です。
スレルールに書いてるけど。
ID:jEdは最初から淡白だのセックスレスだの書いてるし、そういう話がしたいなら既女板ですればいい。
616名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:23:31 ID:ljk
ここは?
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1474941124/
617名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:29:28 ID:5Nz
先月から急に顎と首辺りが乾燥が止まらなくなった。乾燥したところがピンク色かつカサカサになって斑状態。
バイトの先輩とか友人も挨拶がわりに「なんか悪化してない?」「今日はよくなってるね!」と話すようになったくらい。
マフラーが原因かなって思ったけど着けなくなったところで特に変化もなく。病院でもよくわからず。
最近は東京グール的な何かに汚染されてるorどこかで戦ってきた人みたいでかっこいいかな!と気に入ってる。
自分が能天気な性格でよかった笑
618名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:29:52 ID:wAx
>>616
そのスレ瀕死だろ
だいたいわざわざ気団に行かなくても鬼女のスレ立てとか>>614のとこで良くね?
619名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:39:28 ID:ejS
長い愚痴
正月休みの帰省中、知り合いの子供の話題から兄弟に対する親の差別の話になった
母曰く「うちは差別とかなかったよね~?」

自由奔放な姉は学校推薦枠で特に苦労することなく夢を叶えるべく私大へ進学
それを見ていた私は当然自分も進学できると思い
勉強しながら学校説明会にも足しげく通っていた。親も当然それは知っている
そしていざ進学の話になり〇〇へ行きたいんだけどという話になった時
問答無用でノーを突き付けられた
理由は簡単、お金がないから
奨学金の話とか働きながら通う方法とか当時自分が知りえる情報を提案しても無下に却下された
それが本当に悔しくてもう家にいたくないという気持ちから
当時就職氷河期な上に田舎地域でろくな仕事もない中、適当に仕事を選んで高校卒業と同時に家を出た
それから仕事を転々として10年後にやっと安定した職に就いた

母子家庭で元々お金がないのはわかってたけど
じゃあなぜそんな状態で姉だけ私大に進学させたのかとか
忙しく働いてる母や自分の将来のために家事手伝ったりちまちまバイトの給料貯めながら
いろいろ我慢し続けていた自分は一体何だったのかとか
今40歳近くになったけどあんなに悔しい思いをしたことは未だにないし
一生忘れられないと思う

正直モヤモヤはするけど、この思いを今母に吐露した所で母は謝ることしかできないし
自分も謝ってほしい訳でもないしむしろもっとモヤモヤしそうで
誰も幸せにならないのはわかってるからこの思いは口にはせずに墓まで持っていく
620名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:41:41 ID:wAx
>>618
自己レス
そもそも相談者は既婚男性に聞きたかったのね
なら>>616のスレは適してるんだろうけど、人居なさそうだ
621名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:42:03 ID:ljk
>>618
本人の最初のレスに既婚男性に聞きたいって書いてあるじゃん
瀕死だと思うならここから移動して話を聞いてやればいいのでは
622名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:42:41 ID:HRt
>>619 親はいつだって平等のつもりで子育てしてるし
姉は姉で妹の方が恵まれてる!!ひいきされた!!
と思っているかもしれない
大学の件だけ切り取ればそう見えるし
贔屓エピソードだって他にも持ってるのかもしれないけど
自分が満足できる「平等」ないからね

腹のなかで溜め込むので大正解だよ
623レス嫁 :2018/01/03(水)13:52:35 ID:jEd
>>609
そうなんですか?すみません…
どちらに移動したらよろしいでしょうか?
624レス嫁 :2018/01/03(水)14:01:36 ID:jEd
返信ありがとうございます。
お聞きしたかったのは、レスをどうにかしたいというよりは、主人と似たような方がいればどのような心境なのか?ということでした。
家族になってしまったら、触れるのも億劫になってしまうものなんですかね…

私は寂しがり屋なので子供でも主人でもギュッと抱き締めたいものなのですが
625名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)14:01:54 ID:wAx
>>623
とりあえずここで挙がったスレ読んで判断すれば?
移動先では誘導された旨を説明しておいた方が無難だよ

既婚男性も含めて意見が聞きたいなら>>616のスレ
推薦したID:ljkが移動して相手してくれるんじゃない?
626レス嫁 :2018/01/03(水)14:22:12 ID:jEd
616さんの板に移動します。
ありがとうございました。
627名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)14:30:05 ID:9lg
同棲している彼氏の父親が結婚に乗り気すぎて辛い。
私達も結婚を意識していない訳ではないけど、私も彼も転職したばかり&貯金額も少ないので、まだ結婚は出来ない。
彼父は親戚一同に「〇〇(彼)は今年中に結婚するかもしれない」と報告したらしい。
とても優しくて大好きだし可愛がってくれているのは本当に嬉しい。彼の親と上手くいっていないという話もよく聞く中で贅沢な悩みかもしれないけれど、正直プレッシャーだ
628名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)14:30:12 ID:9lg
同棲している彼氏の父親が結婚に乗り気すぎて辛い。
私達も結婚を意識していない訳ではないけど、私も彼も転職したばかり&貯金額も少ないので、まだ結婚は出来ない。
彼父は親戚一同に「〇〇(彼)は今年中に結婚するかもしれない」と報告したらしい。
とても優しくて大好きだし可愛がってくれているのは本当に嬉しい。彼の親と上手くいっていないという話もよく聞く中で贅沢な悩みかもしれないけれど、正直プレッシャーだ
629名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)15:38:56 ID:MRe
>>619
そんなの「妹だから」だよ 理由なんて
生まれたときから、どんなに優秀でも、妹は踏みつぶす存在だと決まってるの
うちも私の偏差値60より、姉の偏差値45のほうが優先された
これが日本ってもん
630名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)16:44:27 ID:eEd
>>629
そんな君だけの家族の世界を「日本」でくくられても…
631名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)16:51:55 ID:rmr
>>629
昨日からお前の履歴が表示されてるんやけどもしかして住みが近いのかしらん
632名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)17:04:32 ID:HOI
>>629
こwれwがw日w本w(ドヤァ!!
底辺感満載ですこ
633名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)17:06:13 ID:Ed1
>>619
ずっと腹に貯め込んでたら、どこかで破綻するよ
「お姉ちゃんだけ私大に行けて、私は奨学金でさえ許されなかったのが、なんでかなと思うし
今も思い出すと辛いよ」ってどこかで言えるといいね
「なんで!?」って詰問するより「今も思い出すと辛い」って

親や姉にも多少の事情はあったんなら、それは早めに知っておくほうがいいと思うし
何より、親兄弟の記憶ってのはどんどん変わって行くからね
疎遠にしてた間に、母親と姉とでありえない記憶が作られてたとしても不思議じゃない
悪意じゃなく、本当に家族間の視点って恐ろしいほど違うんだよ
そしてあなたの記憶もね

今のうちに、話をした方がいい、に一票
634団塊 :2018/01/03(水)17:16:29 ID:5If
>>523
こういう自己中な母親ってよく居るけど、その亭主は何してんのかね?
自分の女房が子育てで暴走してるのに気付かない間抜けなのかな?
秋葉事件の加藤某の家庭のように!
635名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)17:22:35 ID:WmZ
>>634
子育てを母親に全部まかせっきりで子供に無関心、
あるいは休日にちょろっと子供と会話しただけで実態を全く把握してないのに
「俺はちゃんと子供と向き合ってるぜ!」って思い込んでる男は多い
636名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)18:14:47 ID:gSD
生命保険に入っておけば良かった~と激しく後悔中
親がクズでナマポだから絶縁して俺が妹養ってるんだけど、生活費と妹の学費でいっぱいいっぱいだったから生命保険に入る余裕はなかった
まさかこんなに早く大病にかかるとは予想外で非常に困った…
俺が働けなくなっなら、死んだら妹のことどうすりゃいいんだ…
妹まだ大学二年生なのに
はあ…頭が痛い…
神様なんか信じちゃいないけど、こんな状況になったら神様とやらに恨み言の一つも言いたくなるわ
今まで親のことでさんざん苦労してきたってのに、この追い討ちはあんまりだろ
せめてあと数年待ってくれてもいいだろクソが
なんなんだよ本当
637名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)18:20:56 ID:gSD
書き忘れたけど癌
発見遅れたし若くて進行早いしもう無理だろな
死ぬ前に何かできることないかと頭を悩ませてる…
貯金も大した額はないし、このままじゃ妹卒業できねー…
何か妙案はないかなぁ…
638名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)19:31:29 ID:eHh
>>619
大卒か高卒かで就職や人生が変わるし
そこで差をつけられたなら「あのときは嫌だった」くらい言ってもいいと思う
「私の方が家事負担が多かった」とかなら言わない方がいいけど。
何も言わないままだと一生後悔するから話し合って過去を水に流したらいいともう
639名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)19:52:08 ID:thV
>>637
妹さんに奨学金受けさせてる?
640名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)19:55:41 ID:vEJ
>>636
なんか数ヶ月前にも同じようなの見たなあ
同じネタ何度も書き込むのって、どうなのよ
641名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)20:56:22 ID:OX5
もうすぐ死ぬって人がどんな気持ちで三点リーダを打ち込んでるんだろ
642名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)23:07:42 ID:AzB
どうしよう…
実家の猫に、ラベンダーポプリの入ったぬいぐるみ上げてしまった
猫に有害だなんて知らなかった
すごく気に入ってずっと遊んでたし
さっき実家に電話したけど誰も出ない
朝一で掛け直そう
そしてぬいぐるみすぐに捨ててもらおう
心配だ
643名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)23:20:21 ID:vEJ
>>642
どんなアロマでも人間以外には大体害があるよ
猫様の無事を祈ります
644名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)23:29:48 ID:AzB
>>643
ありがとう
さっきから何も手に付かないです
ミルクから大事に育てた可愛い猫です
645名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)05:23:08 ID:Bul
>>568
子供がかわいそー。
646名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)07:18:24 ID:W7n

>>636
妹さんはもう事情を知ってるよね?
身体がしんどいだろうけど、打てる手は打とう
いいか、2人で動くんだ
金を残せないなら、せめて伝手と知識を残してやれ
特に行政、親が当てにならないなら、こっちをフルに使う
1度や2度いい感触がなかったからといって諦めるな、行政は使える

自分の医療費はどうなってる?高額医療の委任払いは手続き済んでるか?
保険は国保か社保か?社保なら傷病手当が使えるし、国保だって何かの制度はある
何より(縁起でもないが)遺族が受け取れる見舞金を親に取られないよう相談しろ
縁起でもないが、遺言書及びエンディングノートを速攻作成しろ
病院からでも市役所に電話で相談できる、係の人に病院まで来てもらう事もできる
仕事もすぐに辞めるんじゃないぞ 会社で天引きになってる保険とかないかもう一度確認
あと妹には保険に入らせろ、県民共済とかの月1000円程度の掛け金でいい
それだって非常時にはあるとないとで大違いだ

妹の学費はあといくらかかる?
学生課でも金銭的な相談はできないか?
あと福祉事務所で、学費の貸付制度がある(医療費貸付も別にある)
保証人は必要だが、町金より利率が遥かに低い

住んでる部屋も妹一人で家賃を払えなければ、市営住宅またはURの安い所を探せ
できれば妹も仕事を見つけた方がいいとは思う
若い女の一人暮らしより、兄に面倒を見てもらってる方が仕事が見つけやすい
正社員だと誓約書に保証人の項があったりするし

まずは市役所と福祉事務所に行って相談
窓口とポスターとリーフレットを片っ端から見て、知恵をもらう
あと妹が単独で生活保護を受けられる条件も聞いておく
受けたってクズになるわけじゃない、本当に必要なら受けていいんだ
647名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)07:35:51 ID:rjv
友人関係の悩みです
初めてなんで流れ読めてなかったらすみません。

最近何故かお互い仲良し絶好調みたいな時に
なんの前触れも無くFOされている事があり悩んでいます。

お互い考え方や趣味なども似通ってて
殆ど親友みたいな感じになって次の予定とかも
ノリノリで立ててたりするのに突然、本当にいつの間にか
連絡先も分からないような状況になってたりして困惑しています。

昔からの友人とは特にそういった事にならないのに、
何故か新しく付き合い出した友人とはこういった事が多いです。
(ちなみに、その昔からの友人に聞いても原因が分からないそうです)

もし自分がおかしかったなら治したいですし
話せるなら向こうの意見を聞きたいとも思うのですが、
いかんせん知らない内に連絡が断たれてたりするので何も言えません。

長文失礼しました
648名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)07:46:38 ID:2DF
>>647
そんなん分かるわけないやろ
649名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)08:20:11 ID:V7x
普段学校のことを話したがらない中2の娘から聞いた話。
冬休みに入る直前に、クラスメートの女子がストレートパーマをかけてきたらしい。
自然な感じではなくて、ペタンとしたいかにも不自然なストレート。
それを高く結い上げてポニーテールにしていたものだから、ペラペラと髪が揺れて担任に見咎められたそうだ。
担任は男性なのだけど、その女子に不良だの子供が色気付いただの散々な物言いをして泣かせた挙句、クラスメート全員の連帯責任だと言って
それぞれの机の上に正座させた。
娘は以前両足を複雑骨折してから足首が曲がりづらくなった為、正座はドクターストップがかかっていた。
担任にもそのことを伝えていたので正座ではなく机に腰掛けるよう命じられたそうだ。
そこまで言わなくてもとか、連帯責任でクラス全員正座って何?とか、机に座らせるのは問題ではないの?とか頭の中がごちゃごちゃして今混乱している…。
650647 :2018/01/04(木)08:28:22 ID:rjv
>>648
上手く話が出来てなくてすみません。
自分でも上手く言えない物を吐き出しているので
分かりづらい自覚はあります…
651名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)08:28:37 ID:Whe
>>649
それを連帯責任は無いわー
ちゃんと学校に抗議してあげてね
652名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)08:40:37 ID:TCP
>>649
それ本当に今の世の話?w
653名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)09:14:05 ID:hmn
>>649
連帯責任って何なんだろ。クラスメートなんだから全員の行動や考えを完全に把握しろとでも?
校則違反したからって「色気付いた」なんてセクハラ発言が許される訳ではないし、そもそも正座なんて何の意味があるんだろ。
子供の群れの中で大将気取りのクズ教師としか思えないね。
654名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)09:44:48 ID:CUf
>>647
距離感が近すぎるとか?
前からの友達が小学校〜大学までずっと友達だったりして、社会人になってからできた友達とも同じ感覚で接してたら「うわ、いきなりグイグイ来るなぁ」と引かれるかも
あとは、前からの友達とは非常識仲間だとか
655名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)09:48:39 ID:7tI
正月帰省で旦那従兄に初対面。
面白い人だけど彼女いないそうで、早く結婚相手見つけなよ〜と言われてた。
その後、うちの乳児の話題から、私が陣痛が来て一人で運転して病院着いたら既に7cm開いてたって話しになった。
色々事情が重なったとは言え、危なかったって話しなのに、旦那従兄は「俺もそういう人探すわw7cm開いても甘えんな!って言うw」
この人結婚できないわ…ていうか結婚すんなって思った。
656名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)09:54:23 ID:V7x
>>653
そこなんですよね。
連帯責任という言葉を履き違えているとしか思えなくて。
もしかしたらクラスの中にストパーかけた女子を擁護する子がいたのかもしれないけど、やっぱり変…。
手を上げたわけではないからセーフと本人は思っているのかな。
657647 :2018/01/04(木)10:25:40 ID:rjv
>>654
距離感はあるかもです…
前にそれで一度別れはしませんでしたが
人と揉めた事があるんで
658名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)10:29:51 ID:9le
>>657 子供の頃の距離感と大人になってからの距離感は違うものだからね
今それを学び直してるんだと思うしか
659名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)10:30:36 ID:GpB
なんにでも感情移入するタイプで、人に「生きるの大変そうだね」と言われるし、映画とかドラマとか本とか見れるものが限定されすぎるのつらすぎる。

基本、人が死ぬ系のは過呼吸起こすんじゃないかってレベルで大号泣するから戦争ものは見れない。
この世には神はいない、現実は理不尽だって大号泣するからヒューマンドラマ系も見れない。
あとはドキドキしすぎて心臓が持たないからパニック系は見れない。

夫に海外ドラマのプリズンブレイクが面白いよって薦められて、正月休みに見たけど第1シーズンで終わってるし、もう見なくていいや。
きっと見ている最中の私の心拍数はマイケル・スコフィールド(登場人物)と一緒だし、緊張しすぎて疲れて家事する体力なくなるほどに疲れるわ。
けれど、夫はオススメ作品見せたくてしょうがない感じ。
いくら感情移入が昔からすごくて大変なんだって説明しても理解してくれないし…。
感動作の映画でも借りてきて大号泣してやろうかな。
660名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)10:43:13 ID:Whe
>>659
あれはシーズン2が最高なのに…(´・ω・`)
本人が望まないなら無理することは無いけど。

共感するのはドキドキ系だけ?
最初から最後までほっこり楽しい系もガッツリ入り込めるなら楽しそうな~
661名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)10:54:17 ID:GpB
>>660
あんまり内容語るとスレチになるんで、あれなんですが…。
最後にベロニカとかチャールズおじいちゃんが死んで、もうすでにつらくて。
おじいちゃん、娘さんの死に際に間に合って欲しかったです…。

ある程度のドキドキは大丈夫なんですが、海外映画だと結構感情のままにバカな行動するキャラっているじゃないですか。
「俺だけでも逃げてやる!」とか言って、みんなを危険に晒したり、仲間割れに発展させたりするようなの。
ああいうの見て「バカバカバカ!!!何やってるのアホ!やめろ!!!」とかテレビの前で大絶叫ですよ、いつも。
戦争ものとか感動系が一番ダメですね。
泣きたいときにはこれ!なんて謳い文句の映画とかあるけど、泣きすぎて目は腫らすし「今ある生活はこの人達のおかげなのに、なんで私はこんなダメ人間なんだろう…」とか落ち込みすぎて一日ブルーになるし。
もっぱら見るのは、コメディとかファンタジーか、海外の刑事ドラマばっかりですね…。
662名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)10:56:48 ID:yCW
私は自然にうねりが出る程度の天然パーマなんだけど、修学旅行で何もしなくても
乾くにつれてうねりが出てくるのを目撃した教師が「ほんとに天然なんだ」と
そこで認識されたよ 中学から5年間パーマかけて色気つきやがって、と思われてたそうだ
タオルドライだけのズボラな自分がそんなことやるわけがないのに

というわけで、ストレートパーマはむしろ推奨されると思っていたので驚き
私の頃はストパーがまだまだ未熟でまっすぐにしろ、とは言われなかったけど
まっすぐでポニテなんて因縁つけ教師の推奨模範髪型だと思ってた
なんで叱られるのよ
663名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)11:23:50 ID:l2b
>>661
スレチかどうかは気にするのにネタバレは気にしないんだな
664名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)11:26:46 ID:GpB
>>663
言われてみたらそうでした!
これから見る人、すみません!!
たぶん私みたいに度を越した感情移入するタイプじゃなければ、きっとこれ知ってても楽しめるんじゃなかろうか…と思います。

とにかく手に汗握る内容です、とだけ。
665名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)11:58:46 ID:4su
>>655
従兄がそれ言った後はどうなったんですか?誰か意見しました?

甘えじゃないし、モラハラしそうだからちゃんと注意してほしい。
666名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)12:02:22 ID:V7x
>>662
ストレートでもパーマはパーマ、だそうです。
といっても662さんのように天然パーマの生徒が髪質の矯正でかける場合があるので黙認する教師が大半。
校則としてはグレーゾーンみたい。
なので今回ここまで苛烈な反応をするのは異例だと思う。
667名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)12:27:36 ID:wah
>>604
すごい遅レスでごめん
ぼかしたけど、私たちと知人女性の関係が特殊で
嘘つくのはのちのちややこしいことになるからできない
いまだにメール来るけど
「お姉さんに相談してもいいの?」ってのを切り札に黙らせようと思ってるよ
ありがとう
668名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)13:08:26 ID:9le
>>666 割れ窓理論って言われりゃまあ納得したな
ストパにしていい人の線引きが無理だしね
あと、黙認をいいことに困ってる生徒の足を引っ張る「生徒」もいるんだよ

うちの水泳部は塩素で抜けたって言い張って脱色や毛染めしてたやつらいたわ(しかも全国いくレベルなので質がわるい)

一人のために特例を作るのもかったるいんだろうなあって
完全外野の今はそう思う
当事者は大変なんだろね
中岡レベルのもじゃ毛だけどおしゃれ心もないし三つ編みしてりゃそれでいいじゃんって
天パでもめてる人見ながら思ってたわ
669名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)13:37:51 ID:k6N
振られそう。愚痴が多くなったって。まて、こちらにも言い分はある。
会うために時間作ろうとして、休みもなんとか繋げて、反感買うから仕事出来るようにならなきゃって焦って。
行く側じゃないなければ、そりゃ楽だろうよ。まだ話し合いしてるけど面倒がられてんな。あーあ。まだ好きなのにな。
670名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)13:45:20 ID:V7x
ここに吐き出して考えがまとまったので、ストパーはともかくとして連帯責任はやりすぎだということは学校側に伝えたいと思います。
ありがとうございました。
671名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)13:55:29 ID:oUX
>>668
中岡レベルのモジャ毛だとお下げ三つ編みにしてもに天パが浮いて薄くバリアが出来るんだぞ
今時のおしゃれに関心のある女子中学生にそれが耐えられるのか?ってのも考えないといけないわな
672名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)13:57:27 ID:F01
愚痴…
結婚してから二回目の正月を過ごしたけど、俺に両親はいないので今回も嫁実家へと帰省
嫁親戚も何人か集まってきて、賑やかな正月を過ごしたんだけど、俺としては疲れて疲れてしょうがない…
結婚する前は一人かあるいは気心の知れた人達と一緒に過ごし、誰にも気を遣わずダラダラと寝たりテレビ見てたりしてたのが、今や気を張りっぱなしで休みでもなんでもない
結婚するっていうことはこういうことだから文句言ってもしょうがないんだけどさ…
しかしこれからずっとこれが続くとなるとなぁ…
正直見ず知らずのおっさんと一緒に飲んでも何も面白くねーよ…
次からは帰省じゃなく旅行路線にでも切り替えられないか嫁にそれとなく提案してみようかなぁ
673名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)14:35:54 ID:yIr
嫁の気持ちを一切考えてなくてワロタ
独りがいいなら離婚すればいいんじゃね
674名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)14:45:01 ID:Bul
>>672
義実家には何日滞在したの?
675名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)15:26:20 ID:F01
>>674
12/31~1/2だよ
2泊3日
まだ子供もいないし、こんなガッツリ顔出す必要あるかなぁ
676名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)15:30:38 ID:Bul
>>675
そうかぁ。
双方の実家に二泊三日づつならまだ公平だと割り切れるけど、義実家だけに二泊三日滞在するのはちと辛いね。
あなたの実家が無いとはいえ。
奥さんに歓迎されるのはありがたいけれど、正直言って二泊三日は気疲れしてしまうと伝えて、義実家での滞在期間を一泊二日か日帰りに短縮してもらえないかどうか、相談しては?
677名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)15:47:41 ID:F01
>>676
嫁に直球で訴えるのはなんだか嫁の実家を否定するようで気が引けてたけど、夫婦だしこういう相談はすべきかな
言ってみるよ
678名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)15:49:55 ID:Bul
>>677
奥さんの実家の人々を下げないような、むしろ持ち上げるような言い回しを考えてね。
健闘を祈る。
679名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)16:11:19 ID:TCP
>>677
二泊は誰でもしんどいわ
遠慮せずただただ疲れるしんどいとだけ言えばいい
「こういうところが嫌だった」とか言い出すと喧嘩になるし
二泊も他人とずっと一緒はキツイわ
680名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)16:17:50 ID:Pnl
>>672
子供生まれちゃえば子供に構ってれば良いんだけどね
681名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)16:31:33 ID:9le
嫁は二泊三日、旦那はあとから合流で日帰りか
一泊二日で調整できればね

「一日くらい親子水入らずしていで、子供産まれたらそうもいかないからって送り出す」
682名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)16:39:53 ID:4wP
高齢毒、遊ぶ友達がいなくて家に引きこもり中
一応年に数度程度遊ぶ友達(同い年・独身)がいたけど
多趣味な子で連絡入れるといつも忙しそうなのと(本人は暇だと言ってたけど)
遊びに誘うのはいつもこちらからだったので連絡を入れないでみたら
去年の春からまったく連絡がなかった

こちらからの誘いを迷惑だと思っていたから
厚かましい要求(友達の親戚の子のワガママを私を使って叶えようとした)をして
疎遠にしようと思ってたのかなーと思って
いつもは年賀状に「また遊ぼう」と書くところを
「お互い元気にすごそう」と書いた

さっき友達から年賀状が届いたけど「また連絡するね」と書いてあった
友達から先になにか連絡してきたこと、よくよく考えてみたら数年ないや
こちらから連絡しなければ連絡ないだろうな
その方がお互いいいんだろうな


この年で友達作るのは大変だけど、この友達にしがみついてても仕方ないので
今年はなにか始めて知り合いを増やしたい
足が悪くて山登りは出来ないし、同じ理由で長距離運転や運動も無理
酒は缶チューハイ数口で心臓バクバクになる
市主催の文化サークルは平日夜開催してて仕事が残業多いので参加できない
なんか積んでるような気がするなあ
683名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)16:49:08 ID:Whe
>>675
めったに帰れない距離なら2泊でも多くないと思うが、100km圏内とかなら嫌だな
不公平とかじゃなくて、やっぱり気疲れするから 一人で行くか旅行気分で泊まりはホテルにするか、等 交渉するのはありでしょ
批判はしない方が良いけど話し合いや交渉が出来ないなら一緒に暮らし続けるのは難しいよ


>>682
友達なんて一人もいなくても楽しく生きていけますぜ
趣味を持つのは良いことです
24時間いつでもaOkなネット越しに英会話とか習えば人と話しつつ勉強にもなるよ
684名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)17:21:04 ID:fE1
「友達が一人もいなくても楽しく生きていける」って書いてる人のIDみたらここに入り浸ってて切なくなった
友達はいるべきだよ
685名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)18:54:43 ID:TCP
>>684
え、別によくない?
686名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)18:57:10 ID:Pnl
>>684
充実してるんなら別に良くない?
2ちゃんしながら美味しい紅茶のんでお気に入りの雑誌読んで美味しいケーキ食ってんのかもよ?

別に外に出ることや何かに夢中になってるのだけが幸せではあるまいし
687名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)19:10:12 ID:0bK
君の名は。の劇場公開時に何度誘っても行くの拒否したうちの嫁。
一人で見に行きゃ良かったんだけど何となくその気になれず公開終了。
昨日のテレビ放送はきっちり録画してたらしく(夫婦で出かけててリアルタイムでは見られなかったand自分は放送ある事を忘れてた)自分の仕事中に一人で見て面白かったよと感想メール。
撮っててくれたんだと楽しみに帰ってきたら消されてた。
何で?って聞いたら興味ないと思ってとの返事。
消さずにおいといてと言わなかった自分が悪いんだけど何かモヤモヤする。
688名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)19:16:12 ID:TCP
>>687
なにその嫁
頭おかしい系の特殊嫁?
689名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)20:48:30 ID:Q0G
いや嫁は普通だと思うけど
映画館に見に行くほどの関心はない、でもテレビでやってたら見るていどの関心はあるってことでしょ?
でもって夫も見に行きたいと言いながら、一人では行かない=別にそこまで関心がない、放送忘れるていどの関心しかない
そんなに見たいなら一人で行くなり借りてくるなりすりゃいいのに
690名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)20:52:25 ID:Pnl
>>687
見る?の一言は欲しかったかもしれんが、女って結構見終わったのサクサク消すよね。
691名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)20:52:53 ID:Bul
>>689
でも、昨日の今日で消すことないと思う。
放送日なんて逐一テレビ欄チェックする余裕が無い人なら把握できないだろうし、映画に誘ったんだから興味はあるとわかりそうなもの。
私は>>687の嫁が思いやりのない人だなと感じた。
692名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)20:57:43 ID:TCP
>>689
なんでそれで録画したやつ消しちゃうんだよ
693名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)21:02:10 ID:h0B
年末年始に親戚で集まると容姿や結婚に関してディスられるなんて話がSNSとかで溢れてるけど持ち上げまくるのも問題だと思う
うちの実家に帰ったら従姉妹ばっかり見た目からちょっとした仕草まで何もかも褒めちぎられてた
私や他の子がディスられたりってのはないしむしろ普通の範囲で大きくなったねー綺麗になったねーって感じだったけどなんか白ける
アラサー独身で最年長ってだけで何が優れてるってわけでもない人なのになんであんな持ち上げられるのかわかんなくて年明けからもやっとしたわ
694名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)22:00:53 ID:z8F
>>682
インドアな趣味で何か興味が湧くの無い?
手芸なども最近はセンスいいキットや本増えてるよ
そんでSNSの趣味アカで交流すれば気の合う友達出来るかも
695名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)22:29:29 ID:z8F
>>687
面白かったのに見せてあげたいとは思ってくれないんだね
自分がされたら淋しく悲しくなる
お仕事お疲れ様
696名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)22:58:22 ID:bZQ
>>689
普通と言うなら、旦那が過去に誘った映画なら
消す前に見る?くらいは聞くと思う
自分も691に同意で思いやりない嫁だなと感じた。689自身も
697名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)23:20:11 ID:Whe
>>684
ごめんねー。今乳児と引きこもり生活してて家から一歩も出てなくて。しかも抱いてないと泣くから片手でネットくらいしか出来ないし
でも確かに「人と会話(的なもの)」を求めてるのかも知らんけどなw
698名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)23:20:33 ID:6Y1
いつかモテたいし親の後継ぎにとうるさくいわれ医者になったけど全然モテない。
土日祝年末年始も何だかんだ呼び出されて休みじゃなかった。
出会いなし。全くなし。
病人と気の強い荒ぶった看護師と介護士とか無理。職場で充分ストレスで死ぬ。
周りの年の近い同職は軒並み既婚者。
収入あげて容姿にも気を使ってるしジムにも通ってる。貯金もある。むしろ金しかない。

休みの合間に結婚相談所に顔を出せば共働きで財布分けたい子供欲しい6個以上上の妖怪おじさんしか紹介されなくて本気で死にたい。
べつにそれぞれ単体なら求めるのは構わないんだろうけどこれ全部できる女子おるのか?
悪いけど子供産んだり妊娠してる暇ないんだわ。
そういうの求めるんなら私の収入以上じゃないと無理だし、そんなの一握りだと思う。
財布分ける意味?なに?子供にかかる金は女がもてということか?
あとワンオペとか無理。

親の七光りパワーで紹介してもらっても2.3回のデートでやっぱり彼女居ましたとか俺にはもったいないとか振られる。

酔ってて乱文だけどもうやってられん
699名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)23:24:52 ID:6Y1
今年で32になる。
同級生は3人子供産んで4人目妊娠したとか言ってる。
もう一人は離婚したてだけど彼氏できたとか言ってる。
女医で気楽な一人暮らしの方がいいわー金あっていいわーって言われてるけど嫌味にしか聞こえない。
子供産んで家事に育児に仕事に楽しそうでつらい。
5年近く恋愛してね
700名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)23:54:06 ID:TCP
>>699
お疲れ様
ただの愚痴に対してアレなんだけど
30過ぎたらただでさえヤバイのに
女性にしては凄すぎる肩書と凝り固まった思考でえらいことになってる印象
逆に金とか全くないダメ男を養うくらいのほうがいいんじゃない
最近は子供要らないっていう男も多いらしいよ
701名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)00:19:11 ID:LmS
先輩独身女医たちがパワハラや不倫沙汰でボロカスにされるのを見て三十前にさっさとお見合いして結婚したわ
後継ぎとか考えるのやめて、専門医取ったら都会か大きいとこに出て自分のために自由にやった方がいいよ
どっかの精神科の美人女医さんみたいに外国で失踪エンドになったら悲惨だよ
702名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)00:38:54 ID:81f
父親違いの弟妹可愛さについ出費してしまいます。
同居している義父と母からは教育によくないのでやめてくれと言われていますが月1万~2万程度の出費なので構わないと思うんだけど親に従うべき?
私 24歳 駅地下百貨店従業員
妹 中2 弟 中1です
義父  自動車修理工
母 ホテル清掃員です
私が5歳の時に、実父の浮気が原因で両親から離婚し、私と母は広島の東端にある母の実家に身を寄せました。
8歳の時に母が再婚して母と私は父の住む家に引っ越しました。
無愛想な義父とはぎこちない関係が続き、父と再婚した後も働きづめの母には甘えられませんでした。
ほめられたくて家事を手伝ってもスルーされたりと家に帰るのが嫌でした。実父は高収入で裕福で幸福な東京時代の生活を懐かしんだことも何度もあります。
母の妊娠を機に家庭内の雰囲気が一気に和やかになり、母も仕事を辞めて家にいてくれて私も手伝った分だけ褒めてもらえるようになりました。
生まれてきた妹も弟もとても可愛くて私を慕ってくれて、家庭に幸せを見いだせるようになりました。義父も母も私を「優しい良い子」だと認めてくれました。
703名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)00:39:48 ID:81f
義父が両親から相続した持ち家住まいだったとはいえ子供が三人いて義父の年収は平均以下、母も非正規だったので生活は楽ではありませんでした。もちろん実父からは養育費の振込はありません。
地元の女子短大を卒業した私が正社員として就職して、ここ4年ほど生活に余裕があります。
就職して以降弟と妹にプレゼントしたくて毎月、弟にはゲームやブランドもののスポーツシューズを、妹にはデパートのレストランで外食させたりバッグや服を買ってあげたりしてます。
妹の中学入学あたりから母と義父に出費をとがめられるようになりました。
義父には「俺の貯蓄は俺たち夫婦の老後の資金だからお前が将来結婚することになっても式やマイホームには金を出せない。浪費せずに将来に備えて貯めてほしい」
母には「教育に悪いから妹と弟を甘やかさないでほしい。スポーツシューズは部活に使うからまだ認めるとしてもPS4は弟がお年玉で買うべき。
妹も必要な服もバッグも買ってあげてるのでそれ以上ほしいならおこづかいを貯めて買わせたい」と言われています。
私としては月1~2万、ボーナスでも3万程度の出費なのでプレゼントを妹弟にあげたいのですが問題ありでしょうか?
704名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)00:50:17 ID:KQn
>>703
問題あり。
毎月のプレゼントは教育に良くないと親が言っているんだから従うべき。
子供を可愛がりたいなら自分の子供を作って可愛がりなさいな。
物を与えて甘やかすだけで、責任を取らなくて良い立場は楽しいだろうけど、親からしたらなんのけじめもなく物量攻撃は迷惑なだけ。
イベントごとでのプレゼントなら喜ばれるんだから
誕生日やクリスマス、進学等のタイミングで色々してあげなよ。
705名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)00:59:00 ID:KJw
>>703
気持ちはわかるよ。今まで苦しい生活だったからこそ弟妹には良いもの買ったげたいんだよね。
うちも同じような生活環境だったからわかる。
でも、あんまりよろしくはないかな。
将来弟妹があなたと同じような収入の職につけるとは限らない。あなたより少ない収入で生活していかないといけないかもしれない。あるいは、実家から出て独立して自分の収入だけですべての生活費をやりくりしないといけないかもしれない。
そういうときに、ほしいものが何でも手に入る環境であるとは限らないし何でも欲しいものを望めば望むだけもらえるような環境に慣れると生活水準を下げられなくなるかもしれない。
大袈裟かもしれないけどね。ほしいもの買うどころか日々の食事や光熱費さえも切り詰めて生活しないといけなくなることだってあるんだから我慢癖はつけさせるべきだと思う。
妥協案としては、部活や学校で必要なものは弟妹から頼まれて、かつ親が出してあげられないときに出してあげる。
それ以外は、テストでいい成績を取ったときとか何か頑張ったときのごほうびや、就職・進学みたいな新しい環境に進むとき、誕生日やクリスマスのイベントのときに○円までって予算を決めて買ってあげればいいんじゃないかな。
ぶっちゃけ高校生くらいまでは欲しいものはお小遣い+お年玉からやり繰りで、必要なものだけ保護者から出してもらうのが妥当だと思うよ(イベントの時は除いて。)
誕生日とかで買ってあげるときも高校生相手に○万単位はやりすぎ。やって1万円以内くらいが一般的じゃない?
そこからどれくらい値上げしてあげるか、あるいは値下げするかは各家庭の裁量に寄ると思うけど。
本当にかわいがってあげたいなら際限なく甘やかすんじゃなくてメリハリつけたほうがいいと思うよ。
長文失礼。
706名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)00:59:17 ID:9tu
親がやめろって言ってんのに、問題があるのがわからないの?
親の職業も、自身の生い立ちも、全く関係ないこと書いて何が言いたいんだか。

俺も甥姪が可愛いけど、両親、特に母親の許可を得ずにプレゼントしたことないぞ。
>>703のやってることは、人間用の食べ物を犬猫に食べさせるアホと同じことだよ。
あげたいから、喜ぶから、なんて自慰行為は>>704も書いてるけど自分の子にしなよ。
707名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)01:14:32 ID:81f
頭ではわかってるんですがつい買っちゃうというか・・・問題ありですよね。
弟にPS4を買った時は母に「まだ3で遊べるのに。ますます勉強しなくなっちゃうわ」と言われました。
昨日妹をデパートのバーゲンに連れて行ってヘザーのコートを買ってあげたら
義父に苦言を呈されました。
「校則でブランドのコートを着用しての登校は禁止されてるのに何処で着させる気だ」と怒られてしまいました。
妹がいないところでですけど
「服や食べ物で贅沢を覚えさせてお前が嫁に行ったり独立して別居したらどうなるんだ?
最悪代わりにプレゼントしてくれる人を探して妹が援助交際を始めたらお前が責任をとって更生させるのか?」と
言われたこともあります。
今年からはお年玉と誕生日プレゼントだけにします。
708名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)01:17:21 ID:6RC
>>703
問題あるね
妹弟はなんの苦労もなしに姉に頼めば欲しい物が簡単に手に入ると思ってしまう、いやもう思ってるかもよ
もしかしたら欲しい物を親にねだって却下されたとき「お姉ちゃんならすぐ買ってくれるのに!」とか親をdisってるかもしれない
どうしてもプレゼントしたいと言うなら親に許可をもらった上で>>705の言うように、何かを達成した時や節目などにあげるのが良いと思う
709名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)01:23:41 ID:9tu
>>707
それだけきちんとだめな理由を聞いていて、「構わないと思うんだけど」「問題ありでしょうか?」とか言ってたの?
迷惑な話だ。

弟と妹に「急にケチになった、使えない姉だ」って舐められないといいね。
710名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)01:27:20 ID:81f
>>708
そうします
両親も私も遅くまで働いていて母は土日出勤がデフォ
家事は私・母・弟・妹のうち手の空いてる人がやってます。
夕飯は私と母が交代で作っていたのですが去年から妹と弟も作ってくれるようになって
ご褒美も兼ねてやってましたが金額的に大きかったです。
ホテルのケーキバイキング→コンビニスィーツ
ゲーム機→部活で使うシューズやボール
ガーリィブランドのバッグ→ジャスコで売ってるバッグ
ぐらいにシフトします。
711名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)01:33:29 ID:KJw
>>710
それくらいランクダウンすればまあ妥当な範囲じゃないかな。
あとはあくまで弟妹を育ててる保護者はご両親だから、これまで際限なく甘やかして躾の邪魔になっていたことを軽くでもいいから謝って、それくらいでいいかお伺いをたてればいい。
あと、>>709も言ってるように舐められないように、というかもう舐められてると思うからそっからちゃんと軌道修正できるように頑張って。
特に妹の方は、これまで服飾関係でブランド物買ってあげてたならたぶんまたそのブランドがほしいとか言い出すから、お小遣いの範囲で買えるようにプチプラで似たようなデザインの商品とかアウトレット品とかで上手に買い物できるように教えてあげるといいよ。
自分で買ったほうが正当に所有権も主張できる(何かあっても親からの没収とかの対象にならない)とか上手に言って少しずつ自分のお金で買い物する大切さと楽しさを教えてあげるといいと思う。
712名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)01:48:32 ID:bTT
着物を買ったけど着る気かいない
ほぼ袖を通してないけど売ってしまおうかな
オーダーメイドだと売値下がりそうだけど
713名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)02:47:27 ID:kCK
>>702
>実父は高収入で裕福で幸福な東京時代の生活を懐かしんだことも何度もあります。

この経験が有るから弟妹の現状を可哀想って思ってしまうんだと思う。
コツコツ真面目に頑張って働いて家族を養ってきた義父の気持ち考えてみろ。
義父の年収は平均以下って言うけど、702に見下されてるのに出てけ!って言わないとか凄いわ
715名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)03:02:26 ID:9AD
ニートの兄弟と同居し始めたら
張り切って毎日飯の支度をしてくれる
やる気を出してくれて親も喜んでる

ただどうにもマズい上に古いのまで普通に出してくる
話してみてもなかなか理解してくれないし
あまり強く言ってやる気を削ぐのもどうかと思うし
かと言って味だけでなく衛生的な不安を抱え続けるのもキツい

衛生観念も正直ヤバ過ぎるレベル
厳しい…
716名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)06:08:34 ID:mDW
>>698-699
職業関係無しだと男性の生涯未婚率は20.1%、女性の生涯未婚率は10.6%。
これが医者に限ると男医生涯未婚率が2.8%、女医生涯未婚率が35.8%。
ソースは「腐女医の医者道!」2巻目のP109で、さらにその元のソースはNewsweek2015年9月1日の舞田敏彦氏の記事らしいよ。

まぁそうしたデータが発表される以前から、女医の1/3は生涯未婚、1/3は結婚はできるけど離婚、1/3か結婚して添い遂げるとは言われてたなぁ。
だから結婚したい人は学生時代〜研修医時代にサッサと相手を見つける人が多い。
もっとも学生時代に付き合っても、医者になった途端に男はめちゃモテるから他の人に流れるパターンもあるけど。

女性が医師になってモテると思ってたのなら、認識が甘いというか、リサーチ不足。

まぁ、私のようにアラフォーで結婚できたケースもあるから諦めないように。
男医じゃなくて、理系研究者がお勧め。
(変人も多そうだけど、アカポスgetが最優先だったために結構な年齢まで独身の男性が珍しく無い。)
n=1の私の経験しかないけど。
あと、結婚相談所だけではなく、趣味の掲示板や研究者が集う掲示板などでも活動しては?
(研究者が集う掲示板は◯◯する人生でググるとよろし。)

専門医取ったらゆったり働ける病院なりクリニックなりに転職するのもいいんじゃない?
将来実家を継ぐのなら。

健闘を祈るよ。
717名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)06:16:24 ID:mDW
>>689

追記。

>休みの合間に結婚相談所に顔を出せば共働きで財布分けたい子供欲しい6個以上上の妖怪おじさんしか紹介されなくて本気で死にたい。

年齢差は妥協したほうがいいと思うし、共働きで子供が出来る前限定で財布分けるのも私は悪いことじゃないと思うなぁ。
でも、それなら家事育児に男性が積極的に参加することは必須だね。

因みに、私は結婚当初は私と夫が同額づつ生活費用口座、夫婦の貯金用口座に入金して残りは各自の自由としてた。
不妊治療や妊娠出産で私の収入が0だった時期は夫に頼ったよ。
718名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)06:16:42 ID:euT
>>699
リーマン男だけどやっぱり医者って自分よりレベル高くて「自分でいいのか?」って思ってしまう

>>716
すげーうざいオバサンだな
719名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)06:37:48 ID:OXy
>>718
ダラダラ書いてるけど
要するに『私を見習いなさい(キリッ』だもんなw
720名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)06:49:03 ID:mDW
>>719
いや、私なんかを見習わないほうがいいよとマジレス。
結婚したいのなら、サッサと研修医までに結婚相手をgetするほうがいい。
私は30代の頃に結婚願望持ちつつも、夫に出会うまでは半分というか3/4ぐらい結婚諦めてたもの。
子供要らないのなら結婚する年齢に拘らなくてもいいけど、女で結婚したいのなら、遅くとも30半ばまでにしたほうがいいしね。

以下は自分語りなので、嫌な人はスルー推奨。

私が結婚できて出産できたのは本当にラッキーだったと思う。

独身時代、患者さんやほかの医師達に迷惑かけないようにと、人手不足の中プライベート犠牲にしまくって働いてたけど、医師だろうといざとなれば代わりはいるんだから(代わりを補充するのは上の役目)、女医で結婚、出産したい人は仕事量を抑えたほうがいいよ。
大学や有名病院でキャリアを積みたいのなら、結婚、出産は諦める覚悟が必要かも。
(キャリア積みつつ結婚、出産し、離婚した女医なら知ってるけど。)

独身時代、キャリアも結婚も子供を持つことも諦めなくていい男医が心底羨ましいと思ってたよ。
私も男に産まれてお嫁さんが欲しかったとも思ってた。

キャリアは捨てて今はまったり働いて収入も落ちたけど、今、とても幸せだから後悔してない。
721名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)07:06:21 ID:7lP
>>720
30でバリバリ働いてる相談者に「研修医までに相手見つけろ」ってトンチンカンなアドバイスして残り謎の自分語りはさすがにうざいよ
722名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)07:07:30 ID:mDW
>>721
はぁ?
私は彼女には研修医までになんて言ってないけど。
前の方のレスをよく読みなね。
723名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)07:15:13 ID:2NC
女の医者は相手の話聞かない馬鹿か仕事二の次の色ボケしかいないんだな
724名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)07:30:19 ID:mDW
はいはい。
そうやって溜飲を下げているといいわ。
725名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)07:33:18 ID:Y32
ID:mDWみたいなバカは医者になれないよ
よって自分語りしたいだけの釣り
相手するだけ無駄
726名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)08:26:20 ID:x4V
>>722
あんたこそ自分のレス見直したら?
自分がどれだけウザいかわかるよ
727名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)08:40:32 ID:OXy
>>720
あ、自分語りスレじゃないんでチラ裏行ってくださーい
728名無し :2018/01/05(金)08:44:32 ID:dcM
>>698-699
お疲れ様です。
ウチの親戚が危篤の時に夜中にも関わらず、普段から担当してるので〜
って病院に呼びつけられたりしてる医師を見てたから、多くの医者はホントに大変な仕事してると思う。
他人の人生に関わるから、尊敬ばかりではなく、怨みなんかも受けて悩まれることもあるんじゃないかと勝手に思ってしまう。

ただひたすら、お疲れ様でございます。
プライベートを犠牲にしてまで尽くしてくれるお医者さん、いつもありがとう、どうもすみません、助かります、って思います。
729名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)10:15:41 ID:Zto
正月の親戚の集まりで、親戚のババアに新年早々殴られたんだけど…
親父の従姉妹のババアなんだけど、「娘(9)に勉強法を教えてくれ」って懇願されたからしょうがなく引き受けた
この「勉強法」ってのは具体的には「速読術」ってやつで、文章を高速で理解するテクニックのこと
これが使えれば確かに勉強効率は格段にアップするんだけど、誰でも訓練すれば使えるってものでもないと思う
一応ババアの娘には俺なりにアドバイスしたけど、案の定できなかった
できなすぎて途中で泣き出してしまった
ババアに「このくらいにしておきましょう」って提案したんだけど、「続けて!」って突っぱねられた
仕方なく娘を慰めてから優しく教えたけど、やっぱりできなかった
そしたらババアが「あんたの教え方が悪いから!」ってスリッパでパコーンって
理不尽に殴られたのも腹立つけど、こんなキチガイが親戚にいるという現実が恐いわ
あんまり親戚付き合いしないようにしよ
730名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)10:29:03 ID:WNd
>>403
あんまり、で済ますのか
731名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)11:48:22 ID:N8G
同棲してる彼女から、生活費を彼女口座に毎月定額振込む提案をされました
自分の手取りは月平均20万、家賃は12万、彼女が提案してきた額は毎月15万(2人で30万)で
そこから家賃光熱費、生活費に加え、趣味の支払いや交遊費も出すと言っています
貯金もするとのことです
同棲はしてますが婚約はまだで、今年の年末の入籍を目処にプロポーズ、婚約するつもりでした
結婚式と旅行は2人の意向でナシの予定です

まだトライアルで婚約もしてない状態なのに、3/4もの額を無条件で支払うことに抵抗を感じています
自分は実費折半を主張してましたが、彼女がズボラで家計簿をつけられていない状況です
難色を示したところ激しく抵抗され理詰めでこられてしまいました
どうすれば彼女を説得できるでしょうか
732名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)11:53:49 ID:zBq
>>731
まずは家計簿をつけろ。そこからだ。
以外に何があると?
733名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)11:55:22 ID:7nZ
>>731
その「ズボラで家計簿もつけられていない彼女」の理詰めとは?
ついでに彼女の収入は?あと分不相応に家賃高いけどなんでそんなに高いの?
家計の他の支出と趣味の支払いや交遊費の必要額と具体の提示額は?
そのへんがお互い甘々だったり明細提示できないでいるくらいなら早めに切って捨てた方がいいよ
734名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)11:55:29 ID:N8G
>>731
補足ですが彼女は給料+不労所得があり自分より自由になるお金は多いです
彼女にとっては15万出してもまだ自分の持分が潤沢にありますが、自分は月によってはほとんど残らない月もあります
彼女と自分に生活の格差が出る気がしてあまり納得できません
735名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)12:00:20 ID:zBq
>>734
何それ、じゃあ多く収入がある方が多く出すべきとか思ってるわけ?
ではその割合分の家事を多くするつもりがあると考えているということでOK?
結婚しちまえば夫婦のお金になるとか甘い事考えてるの見透かされたんじゃない
736名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)12:02:06 ID:7nZ
>>734
じゃあそれを言えばいいじゃん
まだ結婚も約していないのに俺だけ手持ちの札を減らされていくのは嫌だって
ついでに君と俺とでは経済観念も収入も違うからそのあたりを考慮してくれないかって

ぶっちゃけ違いを見ずに平等ゴリ押し女も自分はどうかと思うねー
いざという時に逃げ場がなくて困るのは金のない方だもん
共同と言いつつ彼女名義の口座指定だったらちょっと嫌だわ
737名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)12:14:17 ID:N8G
家賃が高いのは
・2人の通勤時間のほぼ半分の地点(都心部)
・彼女の仕事で24時過ぎる場合もあるので終電が遅い場所
・ペットを飼っているのでペット可物件
などが要因です
子供ができても小学生に上がるまでは問題なく住める間取りと立地です

30万の内訳は細かく書きませんが、自分の趣味の金や保険や将来の貯蓄も含めて堅実なプランではありました
同棲して半年弱ですが、お互いがバラバラに出せる時に出し合っていたため、どちらがどちらかわからなくなってしまったという言い訳をしています
結婚してからなら納得感できるのですが、婚約者でもないのにそこまでマネープランを固められてしまうことに抵抗があります
彼女は、同棲期間→定額制、結婚後→小遣い制にしたいための布石のようで
自分は、同棲期間→必要経費を折半、結婚後→定額制 理想で小遣い制にも反対です
彼女の理詰めは日経ウーマン?などの雑誌から一番貯まる夫婦の家計管理は小遣制などの記事を持ち出して来て
必要があればほけんの窓口やファイナンシャルプランナーに話を聞きに行こうなどと言い出しています

これからプロポーズして、彼女が喜ぶならサプライズで新婚旅行をプレゼントしたい(もちろん出発日当日なんてことはしませんしプランも2人で考えます)
と結婚に夢見ているのに、婚約もしてない立場でがっつり家計に縛られるのはやる気が削がれてしまうというか、萎えてしまうというか…

なんとか彼女を説得したいです
アドバイス頂いた通り、まずは家計簿をつけてもらわないと一切承諾できないと突っぱねるのはアリですね
738名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)12:23:31 ID:N8G
結婚すれば彼女の収入や資産が自分のものになるとは一切思ってません
彼女は自分が納得しないものには絶対金を出さないタイプですし、逆に自分の信じるものには景気よく出し過ぎる傾向もありますが…
おっしゃる通り自分の手持ちの札を減らされるのが心もとないのが本音です
ちなみに家事は過半数こなしてる方でそこは感謝されてます
彼女口座にというのは振替の手数料とか色々言ってました
家賃も借主である彼女名義でないと引き落とさないそうなので
たしかに自分はそういう手続きに不精で、今から共用のための新規口座を作れと言われたら面倒だと思うし
そういう性格を見抜かれてのことのようです

彼女の提案プランは完璧なので余計反論が難しいのですが、そう固められるとやる気がなくなることを遠回しに言ったところ
結婚に意欲がないと勘違いされてすごくショックを受けており、それを実家にもチクったらしく正月の挨拶で彼女の親から遠回しに小言を言われてしまいました
739名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)12:27:52 ID:7nZ
>>737
なんかそれ聞くとあんたが後出し乙って感じ
堅実なラインで計画建ててる彼女に対してあんた何もしてない印象なんだけど
それに「どちらがどちらが分からなくなった」ってあんたもやるんだよ何寝ぼけたこと言ってんの
家事も含めて家庭の状況を見て二人で協力して理解を深めつつ進めるもんなの
「やってやってる」んじゃないんだからね めんどくさいで丸投げするのはいい加減よしな
ついでに彼女は感謝の意を示してくれてるのにあんたはちゃんとしてる?

萎えるんなら結婚自体をやめな
自分が親なら「頼りねえ男だなやめちまえ」って突っぱねるところだわ
740名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)12:32:27 ID:9tu
低収入なのにあるだけ使うバカ、って評価なんだろ。
残り5万はどうしてる?もちろん貯金だよな?
というか、今貯金いくらあるの?

15万で全部やってくれる(おそらく世帯貯金も)って不精者にはありがたい話だがな。
741名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)12:57:51 ID:3yl
やってやってるとは思ってません
ただ彼女を支えていきたいとは強く思ってます
同棲開始時に、自分が掃除洗濯ゴミ管理ペットの世話、彼女が料理と家計管理という担当でスタートしたので
自分が出した分のレシートは全て彼女に渡していました。それでもたどちらがどちらか分からなくなってしまったと
自分は数字が苦手ですが体を動かす作業ならできますし、料理の手伝いもして家事はかなりやってます
彼女は仕事がハードなのでその分帰宅したら休んでていいよと担当以上に家事をこなして労っているつもりです
彼女の方が収入は上ですが、決して彼女に多く負担をかけることはしたくないと2人でいるときは自分が必ず余計に出し、
家賃半額の他に食費も渡し、全体を見ても確実に自分の方がトータルの金額を多く払ってます

彼女がやろうとしてることは、そう言った自分の中のやる気や彼女への誠意を目減りさせる行為なのですが、それって不当な不満なんでしょうか
そういう気持ちがあるから世の男性は結婚に踏み切れるんだと思うんですが
貯金は伏せさせていただきますが現状あまり多くはありません
新居準備にかなり使ってしまい指輪や旅行などの結婚費用を抜いたらほとんど残らない状態です
742名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)13:00:43 ID:3yl
すいません、Wi-Fiに切り替えたらIDが変わってしまったようです
743名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)13:21:23 ID:7nZ
>>741
なんだ、あんた言い分纏まってるんじゃん
そのまま彼女に投げればいいじゃない
それで相手が納得しないんなら結婚やめればいいじゃん?

誰かに自分の言い分を肯定して欲しい気持ちは分からなくもないけど
今ここでこっちが「そうだよあんたが正しいよね気の毒だね」ってよしよししたところで現状変わんないんだし
事実関係も金回りもさっさと整理して、今度はあんたが理で攻めるんだよ
744名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)13:55:45 ID:lel
>>741
世の中の旦那は数字とかを根拠にラインを決めるか奥さんの言うとおり従ってるよ。

サプライズしたいのは分かるけど、するなら金か作戦が必要。15万を交渉して減らすかもっと稼ぐか、引っ越すなりして支出を減らすか。いっちゃ悪いけど都心でその収入で結婚できるだけでかなり恵まれてると思う。

それと相手に伝えるなら、これだけやってる(頑張ってる)とか紙にまとめて、出来れば数字も使った方が良い。口だけだと「文句を言ってる」としか受け取られない可能性が高い
745名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)14:02:36 ID:V0J
>>731
「彼女口座に振り込め」てのがないわ
取り敢えず、それぞれがまっさらの新口座つくれ
そしてそこに15万ずつ振り込め
共同の出費はそれぞれそこから同額ずつ使え
立て替えは厳禁
通帳がそのまま略式家計簿になるよ
1年続けて信用できたら新生活用口座を一本化していい
746名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)14:21:27 ID:qDM
正月早々嫁さんのテンションの上がり下がりについていけねぇ…
疲れたわ、飲むか…
747名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)14:44:59 ID:8f1
>>741
レシートなんて彼女に渡す前に名前書いてればどちらのか分かるでしょ
彼女が家計管理できなくて折半提案してるんだから、折半が嫌なら数字が苦手とか言ってないで最初の分担を見直してあなたが家計管理すればいい

それか結婚式や旅行は一応やらない方向ですでに一緒に住んでるなら結婚資金としてと共同の貯金は必要ないかもしれないから折半の額を減らす
そして額を減らすにしろ減らさないにしろめんどくさくても新規口座は作るべきだと思う
748名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)14:50:34 ID:6aW
>>741
それそのまま彼女に言えば?君の行為はぼくちんのやる気を無くさせるよ~って
結婚盾にしてチラチラやってればいいだろ
正直赤の他人とひとつの家で生活して生きていこうって時に
やる気がなくなるだの誠意が目減りだの何くそ甘いこと言ってんだこのぼくちゃんはって思う
彼女はお前との生活を考えて将来を見据えてるだろ
お前の何の役にたたない誠意が減るんなら同棲自体やめちまえ

つか結婚夢見てると言いつつ、婚約もしてないのに縛られて…っておかしくね?
その先に結婚を見据えてるなら言えない台詞だと思うけどな
縛られたくないなら同棲なんかするなよ。結婚前提の同棲なら縛られて当然だろ
749名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)14:51:51 ID:QEh
相談です。
30代共働き女、現在上の子が2才、もうすぐ下の子の産休です。
実父が、上の子とうまくいかないため、出産後の里帰りをやめようか考え中です。
可愛いという気持ちはあると思うのですが、上の子の嫌々期に本気で腹をたてています。
産後一ヶ月程里帰り予定でしたが、実両親は仕事をしてるし、上の子も日中は保育園なので、主に送り迎えを担当してもらうつもりでした。
上の子の保育園は、自宅からならバスで15分、実家からだとバスと電車で30分、車だと35分という感じです。
実母は嫌々期でも大丈夫なので、実家には帰らず、たまに自宅に来てもらう感じで乗りきろうかと考えています。
ただ、それを伝えたら(実父が云々とは言わず、上の子の保育園もあるし、父母も仕事大変だしという理由で)実家では里帰りしない意味がわからないと実父がキレました。
切迫でいつ産まれてもおかしくなくて、どうしたらいいのかわかりません。
750名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)14:57:23 ID:QEh
私は正直実父が苦手で、何がキレポイントかわからないし、今でも何を話していいかわからないし緊張します。
一人目のときの里帰りでも、ありがたかったけど毎日気持ちは休まりませんでした。
主人の実家も近いので、上の子は主人の実家、私と下の子は実家と別れて里帰りもできますが、自宅に帰ってから急に、上の子にとっては数回あっただけの下の子と一緒に生活するとなると不安です。
上の子自身は私実家も主人実家の祖父母も大好きで、私がいなくても何も問題なく遊べるし泊まりもできます。
が、やはり下の子が産まれて嫉妬心などもあるとは思うので、できるだけ保育園からかえってきたあとは上の子は思いっきり私がかまってあげたいし、下の子にも慣れて欲しいので、別々に里帰りはしたくありません。
751名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)15:03:50 ID:QEh
長くなって申し訳ないですが、これで最後。
主人は勤務時間が特殊で、保育園の朝の送りはできても帰りの迎えができません。
帰宅は定時でも、いつも深夜をまわります。
いつ産まれてもおかしくないので今から転職は無理だし、私も希望していません。
一人目出産時はトラブルがあって、産後2ヶ月ほど起き上がれずに大変だったので、実父が心配しているのもわかりますが、正直あんなにイライラして上の子に怒鳴り散らしている姿を見たら、自宅で過ごしたいです。
このお正月に実家に三泊したのですが、実父は二日目から上の子に冷たかったです。
本人も一日が限界と言っていたので、一ヶ月の里帰りなんて無理だろうと思います。
上の子を一番優先してあげたいので、そんな感じの実家へ里帰りはしたくないのですが、里帰りしないことでかえって実父を怒らせ、関係悪化の可能性もあります。
相談というか愚痴になってしまいましたが、みなさんならどうされますか?
752名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)15:11:21 ID:zBq
>>751
>上の子を一番優先してあげたいので、そんな感じの実家へ里帰りはしたくないのですが

自分で書いてて実父との関係を悪化させたくないのと上の子とどっちを優先したいのかも分からなくなっちゃったの?
753名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)15:16:47 ID:QEh
ちなみに実母も私も保育士なので、子供の扱いに慣れていて、多少のことではイライラしません。
職業柄実母は遊ぶのがうまいので、子供がばーばがいいと何でも言うのも実父のイライラするポイントかもしれません。
実父は、ちょっと頑張るところがずれているんです。
例えば上の子が、じーじプラレールで遊ぼうと誘う→一緒にレールを組み立てる→自由に組み立てる上の子を叱り、山手線のように丸く作ることを強要という感じです。
実父としては、丸くすればずっと走らせていられるから上の子も楽しいだろうと思ってのことなんだと思いますが、上の子は好きにつなげていただけなのに叱られてしょんぼりしてしまいます。
他にも、じーじブロックでこれこれつくったよーなどと話しかける上の子を無視して、実父自身は上の子が好きな電車の動画を再生するのに夢中で、上の子がブロックで夢中で動画を見ないと舌打ちしたり。
大人に対してもそんな感じです。
父「最近仕事はどう?」私「昨日クリスマス会だったんだけど、私が作ったクリスマ」父「昨日の夜ご飯美味しかったな」私「…夜ご飯なんだったの?」父「…(一分ほど無言)今日はなに食べたい?」というような感じです。
年齢やボケてるというわけではなく、私が子供の頃からそうです。
それで会話に入れてもらえないとすねたりするので、もう訳がわかりません。
754名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)15:19:16 ID:QEh
>>752
そうですよね。
やはり帰らずに、自宅で頑張るのが一番ですよね。
宅配や冷凍食品を活用しつつ、乗りきろうと思います。
本当は自分のなかで答えが出ているのに、長々とすみません。
755名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)15:22:25 ID:zBq
>>754
いやいいよ、愚痴も混ざってたんでしょ。
私も同業だから優先順位と人間関係との板挟みというか葛藤というか、その気持ちは分かるよ。
あなたの精神面と身体も忘れずに大事にしてください。
756名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)15:30:51 ID:QEh
>>755
ありがとうございます。
同業者さんでしたか。この時期感染症が多いので、お互い体に気をつけて頑張りましょうね。
出産年齢が高かったので、保育士歴は長いですが、子育てと保育は違うなと毎日新しい発見ばかりです。
757名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)15:45:49 ID:zBq
>>756
子育てと保育は全然違うけれど、指針だったり発達心理学を学んでいたおかげで
デンと構えられる子育てが出来たのは良い点が多くあったけれど悪い点もあったかな
配偶者や友人との育児に関する知識や認識の差が大きくて摩擦が生じてしまって悩んだ時期もあったから

実母さんも今のあなたと同じような気持ちであなたを育てたんじゃないかなと思う
実父さんは言葉のキャッチボールが苦手というか自身の事を聞かれるのが苦手なのかもしれません
自分が経験したことは家族も知っていて「家族なんだから俺の気持ちは通じてて当然」くらい思ってるかもなので
聞かれた事に対して話を広げる必要は無くて、簡潔に明るく答える程度で十分なのかもしれないです
758名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)16:00:21 ID:p1F
様々なアドバイスありがとうございました
書き込んだり指摘いただいたことで自分の考えも纏まって来たので感謝です
とりあえず
・家賃12万は彼女口座から引き落とし
・俺の新規口座を作って毎月12万自動振替し、生活費交遊費などお互いの費用にあてる
・貯金はそれぞれ積立しておく
これで交渉してみます
彼女口座というひっかかりを解消して、減額交渉するってことで
結婚に関しては段階を踏むことで覚悟もできていくと思っており、婚約してない段階で彼女に金も家計も握られることはやっぱり納得いきませんが、なんとか交渉してみようと思います
ちなみに自分の家事負担や彼女への労いはきちんと評価してもらってます
家計管理で対立すると「結婚する気がないんだ」と取られて落ち込まれたり拗ねられたりする事が困りごとでした
その辺もなんとか説明して自分の気持ちを理解してもらえるように頑張ります
ありがとうございました
759名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)16:01:18 ID:p1F
またID変わってますが… >>741です
760名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)16:12:21 ID:lel
>>758
婚約の段階でって文章を見て引っ掛かる。その言葉を出せば男女問わずまだ結婚するのは決定事項ではないと受けとるよ。彼女の不安も当然。結婚したら彼女の口座でやることもやぶさかではないの?

取り敢えずそのワードを使うの早めた方がいい。
ちなみに俺は男ね
761名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)16:12:45 ID:lel
>>760
早めた方がいい→は止めた方がいい
762名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)16:14:39 ID:O3k
>>742
次からは名前欄に 731 と書いてね。
斜め読みで申し訳ないけど今の状態だと結婚を考え直した方がいいと思う。似た話を読んだ事があるけど結局離婚してた。
763名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)16:14:48 ID:lel
>>760
あ、すまん。婚約してない段階だったね。
読み間違い。

ただまぁ要求通したいなら相手を余計に不安にさせずに誘導することも重要だよ。
764名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)16:53:46 ID:QEh
>>757
友人や夫との知識や認識の違い、まさにそうです。ありがとうございます。
友人や夫も、こちらがプロで何でも正しいと思っている節があって、悩みを相談しても嫌みのようにとられてしまったり、向こうからアドバイスや意見はしてくれなかったりもしました。
それでもたくさんの子供たちを見た経験や知識があるので、どっしり構えられたところや遊びかたなどで困ることはなかったので、やっぱり良かったなと。仕事も好きだし。
実父のことは、こちらも距離感をもって接すれば大丈夫だし、悪い人ではないし尊敬している部分もあるので、ゆっくり関わっていこうと思います。
長文になってしまいましたが、本当にありがとうございました。これで最後にします
765731 :2018/01/05(金)17:44:41 ID:MQM
これは余談ですが、現在私の祖父母の年金は私の両親が管理してるそうです
認知症の祖父の介護食を栄養士の母が三食作り、父が入浴させ、デイサービスも医者も通わせてお金が必要ならいつでも下ろせる状態だそうです
介護も家のことも至れり尽くせりで、孫(学生の妹)とも同居できて何不自由ない環境であることは理解してるが
それでも孫のお年玉や結婚祝いも息子と嫁に頭を下げなければ出してもらえない状況は悲しいと祖母が漏らしていました
(祖父母ともに定年まで教職をつとめ上げたため年金はかなり高額)
確かに、至れり尽くせり不自由がなければいいだろうと言うことでもないと思うので、祖母のやるせない気持ちはよくわかります
彼女に対して今似たような感覚を持ってるんです
同棲期間、婚約期間、結婚後と段階はあると思いますし、お金はその人の尊厳に関わることだから、
お互いの関係で納得できるラインってその時の関係で本当に微妙に異なってくると思うんです
そのあたりの自分の感情を理解してもらいながら、彼女が感じる不安を取り除いて彼女も安心できる説得をしていきます
ありがとうございました、これで締めます

>>762
似たような内容で離婚された経緯が気になりますね
何かキーワードがあれば検索してみたいのですがヒントをいただけたらありがたいです
766名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)19:46:41 ID:iFO
我が家は夫原因の不妊。
でも別にそれでいいかとやってきて結婚14年目。
夫44年収400、私41年収380。
今年のお正月に義実家に行ったら、甥っ子(義長兄の息子)が赤ちゃん連れて来てた。
「抱いて下さい」って何度も言われて断りきれず抱っこしたんだけど
その日からずーっと夫の機嫌が悪い。
昨日離婚しようって言われた。
私が赤ちゃんを抱っこしたのが夫への当てつけで、私は性格の極悪な鬼のような女だってさ。
でも「抱っこさせてもらいなよ」ってあなたも薦めてたよね?
私は別に義理の甥っ子の赤ちゃんなんて他人だしどうでもよかったのに。
「抱っこさせたくなかったらその場でそう言ってよ」と言ったら
「空気読んだらそんなこと言えるわけないだろう、馬鹿なのか?きみは」
キリッ論破!みたいな顔で言われたわ。
お互い頭冷やすために週末は別々でいようと決めて、私は今ビジホにいる。
なんだかなー
「離婚しないで!」って夫に縋りつくべきなんだろうか?白けちゃって全然そんな気になれない。
767名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)20:14:28 ID:bGh
>>766
その状況で断ったら空気悪くなるに決まってるじゃんね
夫こそ馬鹿なのか
こなしでもいいと思うけど、大きい子供な構ってちゃんと寄り添うのはきっついね
年とればとるほど面倒くさくなってくしさ
768名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)20:26:01 ID:Z6K
>>766
とりあえず義父と義母に話しておけば?夫があることないこと言う前に
769名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)20:31:47 ID:iFO
>>767
ありがと
前から察してクンなとこはあった。
くっだらない例だけど、以前、有名店のマカロンをもらったのね。
でも夫は「マカロンwスイ~ツww」って馬鹿にしてたから
「じゃあ私が全部食べるよ」って宣言してから食べた。
夫はいいよと言ったのに、後日全部なくなった箱を見て
「あ~ああ…」「そういうのネットで食い尽くし系って言われてるんだよ?」
「なら食べたいって言えばいいでしょ」と言うと
ふーやれやれ…みたいなリアクション。
打ってて気づいたけど子無し関係なく、夫のこういうとこで愛情ゲージ毎回削がれてたわ。

さっき夫からメール来たけどこれも察してクンだった。
「きみがちゃんと買い置きしておかないから、やむなくコンビニ弁当を食べるために…ふーやれやれ」
みたいなメール。
一人の週末なんだから夫がいつも自慢してる「沢山いる仲間」と飲みに行けばいいのに。
私がいるから仲間と仕方なく疎遠にしてるって言ってたのにな~
770名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)20:40:17 ID:aZs
>>769
その旦那と二人でこの先ずーっと生きていける?
771名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)20:42:43 ID:bGh
>>769
めwんwどwうwくwさwいwwww
お前はラノベの主人公気取りか!と言ってやりたいw

こう言ってはなんだけど、旦那が不妊でよかったね
子供作らなくて正解じゃないかな
40代で察してちゃんのオッサンはねえ、どうしようもないね
772名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)20:45:00 ID:fhV
>>769

よくそんな奴と一緒に今までやってきたね、偉いわ。オレの心の機微を読んだ行動
を強要する典型的な自己中。マカロンの件だってスイーツwwwとか言ってるけど
本当は好きだから残しておいてねなんて理解できるかよ。出来ない理由や自分の
思い通りにならない理由をすべて外的要因に求めるタイプ。相手にするのもアホ
らしいわ。
773名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)21:19:41 ID:OWi
ID:iFOはまとめ狙いのネタ師だから絡まない方がいいと思う
774名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)21:25:56 ID:O3k
>>765
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472954639/331
途中でIDが変わるけど、たどっていけば大丈夫だと思う。
775名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)21:26:33 ID:9BL
怒ることが苦手だったり怒り方が下手な人っていますか?
私がそうなんですが子供の頃から怒る時にしどろもどろになったり涙目になったりで怒ってる姿が滑稽だったり痛々しくて逆に笑われてしまうことがよくあります
上手な怒り方ってないものですかね
776名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)21:30:39 ID:O3k
>>769
これから体力気力とも落ちていくのにそんな人のお守りが続けられるのかな。
離婚した方がいいんじゃない?多分縋ってくると思うけど。
777名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)22:16:48 ID:mDW
>>753
里帰りしないで、実母さんにあなたの自宅に泊まり込みで手伝いに来てもらっては?
あとは産褥シッターさんを手配するとか。
778名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)00:22:06 ID:3sV
>>775
あえて怒らないことにした。
その場では適当に流して疎遠にしたり距離をとると相手が焦りだすから。
779名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)00:54:51 ID:R5m
夫の希望でパート主婦だったバセドウ持ちの私
夫と喧嘩になり、離婚の話が出た
夫は働く時間も短く家でゴロゴロしてる私がなんでそんな疲れてるのか理解できないと言ったので
離婚前にと12月25日から私と夫の生活をトレードした
期間は三ヶ月後の4月1日までの約束
私は正社員で稼ぎ、夫は専業主夫
私がすぐに根をあげるだろうからパートはしないらしい

トレードして三日後、夫が風邪を引いた
病院に連れて行ったらインフルではなかったものの、夫は三日間一日中寝ていて、私はずーっと看病+家事
夫が調子を取り戻したのは今年の2日
そして翌日の3日、夫の風邪が今度は私にうつった
夫に病院に連れて行ってとお願いしたら、「なんで?」と返された
私は連れて行ったのに
タクシー呼んで行ったらやはりインフルではなく、医者からも夫の風邪と同じだろうと言われた
4日から仕事で、薬飲んで無理やり働きに行き、風呂にも入れずに寝込んだ
昨日も仕事で、やはり薬で誤魔化して這って出勤
帰ってきてしんどすぎてなんとか着替えだけしてトイレで戻すだけ戻して、脱水にならないよう水だけ飲んで寝込んだ
5時間ほど寝たら寝汗で体が冷たくなり、それでも少し楽になったのでお風呂で汗だけ流して着替えてまた布団の中へ
夫「ねぇ、何で何も家事しないの(怒)洗濯物!風呂掃除!洗い物!」
いや、だって役割トレードしてるやん
私、パート主婦だったときもどんだけ死にかけても夫が家事してくれないから私がやってた
夫曰く「そんなに寝てるなら家事もできるでしょ(怒)」
あんたなんか、三日三晩何もせずに寝てましたけど
夫の怒りの矛先受けてたらまた気持ち悪くなって、トイレに行こうとしたら腕を捕まれ
「話してる最中でしょ!どこいくの!」と言われて、その場で胃酸吐き出して夫にぶっかけてしまった
吐いたら目眩と頭痛が一気に来て、動けなくなった
夫はグチグチ言いながら着替えて何処かに消えた
近距離に住んでる義母に連絡したら、義母が慌ててスポドリ持って看病に来てくれた
私が働いてる間ろくに家事もしてなかったようで、キッチンもトイレもドロドロだったらしく
義母が今掃除してくれてる
ゴメンナサイ、トイレは多分私が何度も吐いてるからデス
うつるので置いといて下さいとお願いしても、義母はいいのいいの!と止めてくれない
本当に申し訳ない
私が主婦してたときはどこも2日に一度は掃除してたけど、夫は多分一度も掃除してないっぽい
夫とは恋愛結婚ではなく、見合い婚なのに、義母が来てくれてありがたいやら情けないやら
夫はどこに行ったんだろう
義母の掃除が終わってお礼言うまで起きてたかったけど
しんどくて眠気のほうが強い
寝ないように書き込んでみたけど書くこともなくなって寝てしまいそうだ
義母さん本当にありがとう
780名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)01:01:04 ID:4Pe
>>779
離婚しなよ
781名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)01:22:18 ID:Su5
>>775
失礼ですが発達?
782名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)01:48:27 ID:7ie
>>779
離婚する以外に考えることあるの?
783名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)01:57:15 ID:bUJ
ああ何も怒るって手段以外にもあるんですね
>>781
仰る通り発達です
785名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)02:39:27 ID:GvN
みなさんならどうしますか。
私 22宮廷理系 m1 彼 23 宮廷歯学部6年 交際期間5年です。
彼氏の実家のある地方に来て欲しいといわれています。
私の実家は大学に近く、彼の実家は行ったことがない四国地方です。わたしが勤められる仕事は文系の営業しかない地域で、甘えと捉えられるかもしれませんがすごく悩んでいます。
彼の仕事はその地方に限られているのですが、友人もいない環境で、突然の営業職、収入もかなり予想より低くなるかと思います。
行くならすぐ婚約という状態ならみなさんはどうしますか。
786名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)03:04:26 ID:5JP
行くわけない
どう考えても地雷男なので別れるのを勧める
787名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)03:21:23 ID:5Av
>>785
彼は就職先は実家とか地元の歯科医院とかそんな感じ?
来てほしいというのは結婚を前提だけどすぐではないのか

そんなんで行ってもし別れたら目も当てられないから
まずは就職したいと言ってみれば?
遠距離になるけど彼自身まだ働いてもないからね
788名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)04:06:42 ID:ex7
とある事情で現在再構築中なんだけど、義実家の態度の悪さに苛立っています。
結局今年も親戚一同が集まる新年会等に自分だけ呼ばれず、夫に文句言っても無視を決め込まれています。
結局半ば押しかける形で集まりには顔を出してはみたんだけど、早々に義母・夫・父らからやんわりと返されて
次の日に夫から「恥をかかされた」と怒鳴られDVを受けています…

こんなに苦しい思いをして再構築をする意味があるのか、最近常々悩んでいます。
皆様ならどうするのか、聞いてみたいです。お願いします。
789名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)04:13:55 ID:5IS
>>788
「とある事情」を書いてないのは何故?それが分からないと誤った回答になると思うよ。
790名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)04:29:12 ID:ex7
>>789
原因としては、夫側の問題があり、現在再構築を行っているのですが、
にも関わらず義実家に冷たい態度に憤っています。

しかしながら子供の事もあるので、なかなか離婚に踏み出せないのも辛いです。
特に小学生の次女に至っては、何故か義母・義父ら、夫側の親戚になついており、
家が近所なのもあり、私が忙しい時は色々お世話になっており手前もあり、
なかなか強く出れないのが現状で困っています。
791名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)04:35:18 ID:oGw
>>788>>790
日本語って難しいですよね
子供連れて実家に帰ったほうが良いと思う
792名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)04:58:27 ID:ex7
>>791
実家には最終的に再構築になるまでに何度か帰っているのですが、生憎とあまり折り合いが良くなかったせいか、
「夫側と話し合ってこい」と追い返される形で戻されており、頼りになりません。
身内にすら理解されず、味方がいないのが辛いです……

私も帰りたいのはやまやまなんですが、生憎と難しいのが難点です。
また子供らも実家だと転校する事になり、受験に影響すると特に長女が反対しています。
793名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)05:52:20 ID:5IS
>>792
悪いけど私は呼ばれてない集まりには行かない。義実家にはまだ受け入れてくれる余裕がないんだと判断するから。
再構築って夫婦がお互い歩み寄って一からやり直す事だと思うんだよ。失礼だけど今回の事であなたはそれをぶち壊した。これで再構築を続けられると思ってるのが不思議。
一日も早く自活の目処を立てた方がいいよ。
794名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)05:58:55 ID:ex7
>>793
お互い歩みよる必要性は充分理解して、実際私もかなり妥協や譲歩をしているんですが、
夫だけならともかく、義実家の態度がとにかく酷いです。それにつられて夫も義実家や親戚側に
合わせてしまっており、歩み寄ってくれる気配が見えなくなってしまいます。

今回も、再構築に向けてから数年経ち、大丈夫かなと思っていたんですが、
義実家はまだ余裕が無いのか全く受け入れては貰えませんでした。
正直、夫側が原因で、私にも非はあるので妥協はそれなりにしてきましたが、
今回の態度は本当に頭に来て仕方がありません。

離婚がどうのこうのの時に話したのですが、女なので当然親権と養育費・慰謝料は
頂けると思っていたのですが、長女や長男の意思も尊重され、離婚になったとしても
親権は難しく、養育費も難しいと弁護士に再三説得され断念した経緯があります。
今ならば自立や自活の道も可能なんでしょうか?
795名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)06:35:59 ID:5IS
>>794
可能かどうかじゃなくてやらなきゃならないでしょ。最近は人手不足だし、パート掛け持ちすれば生活出来るんじゃない?昇進制度がある店だったら勤務態度によって待遇が良くなるらしいし。
どうしても再構築を続けたいならご主人に服従じゃないと。無視とかDVを一通りされても耐えられるなら頑張って。
796名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)06:36:31 ID:4Pe
>>794
義理実家や夫の態度はこうあるべきだ
というあなたの考えを義理実家や夫に押し付けようとし続けるなら
これからも辛い思いをすると思います。
義理実家や夫に何か期待するのは一切止めましょう。
子育てをするためのATMと割りきって
淡々と生きて行くのをお薦めします。
797名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)06:50:23 ID:ex7
>>794
>>795
パート掛け持ちは難しいです…現在は資格職で週3で月10~20万程の収入はありますが、
一連の出来事で鬱病になってしまったのと、子育てには時間とお金がかかる事もあり、フルタイムは難しい事情があります。
私の収入+子供3人分の養育費でもかなりカツカツですが、始めはそれで離婚する方向で話を進めていたのですが、
弁護士の勧めや義実家・私実家両親の意向もあり、再構築する事になったのですが、今とても後悔しています…

夫が原因なのでDV等、される筋合いもそもそもありません。
ATMとして割り切ろうにも、夫がお金を管理する事になっている為、
最低限の生活費しか渡してくれず、いつもやりくりに困ってしまっています。
はっきり言って非常に不利な条件での再構築をやる羽目になってしまっています…

今から調停や裁判等で、離婚は難しくとも、再構築の条件をもう少し緩やかにする、
等の取り決めや判決は出来ないものなんでしょうか?
今のままだと、余りにも子供が可哀想で仕方ありません…
798名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)06:51:05 ID:ex7
すみません、>>795>>796さんでした。
非常に疲れているのかもしれません…辛いです。
799名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)07:35:36 ID:125
>>797
DVの証拠が提示できるなら離婚にこぎつけることができるんじゃ…?と思ったんだけど、どうなんだろう?
DVがどのレベルかにもよるのかな?
800名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)07:41:18 ID:uRI
次女が夫側になついていて長男・長女の意志も尊重されると
親権と養育費は難しい、ってつまり
3人の子どもにあなたの味方はいないってことだよね
「私にも非があり」の非はどの程度なのか
本当に夫側の原因のほうが大きいのか
もうちょっと詳しく書いてくれないと何とも判断がつかない
801名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)07:41:36 ID:aEU
夫原因が何か解らないのは私だけ?
誰か教えて
802名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)07:48:56 ID:wg7
はっきりと夫側の問題書かないところとか何だか見たことあるような文章だとかネタ師さんじゃないの?
803名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)07:58:25 ID:b1w
後出しで、思いついた情報を小出しにするんでしょ
放送中にシナリオを書き換える韓国ドラマみたいなw
三連休を狙ってのネタ放出じゃね
こんな切羽詰ってるのに「・・・」とか打ってる余裕あるんだからwww
804名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)08:13:12 ID:5Av
きっと離婚には弱くて再構築になったんだろう
妻も浪費とかありそうだ
それだけ収入があるなら離婚して近所に住んで子供の世話だけすればいいのに
呼ばれてもないところに無理やりに行って何になるんだろう
805名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:11:40 ID:ex7
>>799
義実家の態度を訴えたり夫側の発言を録音したりしているのですが、
ハッキリと殴られたり、暴言を怒鳴られたりしないとDVの証拠としては難しいと弁護士には言われました。
また、経済DVについても、夫側が管理してるという事実だけではダメで、
浪費癖等の問題が無いとこれも立証が難しいと言われてしまいました。

つくづく身にしみましたが、再構築だと女性には不利になる事ばかりだったんですね…
今、とても後悔しています。
もし離婚になるとすれば、何とか有利な条件で離婚したいのですが、
その場合、再構築の条件が問題だった為、夫婦の継続が難しくなったのが
理由での離婚は大丈夫なんでしょうか?
806名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:28:50 ID:Z8H
>>805
夫側の原因とか貴方の非とか再構築の条件全部はぐらかしてんじゃ
何んとも言えないよ
箇条書きでいいから書いてよ
807名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:35:14 ID:ex7
>>806
はぐらかしては無いです。
元々は夫が仕事が忙しく家庭を顧みなかった事から始まり、
生活の不一致や、私が家計を管理する事に対する結婚直後からの不満など
(結婚してから私が管理し始めたのですが、夫は反対しており、私の兄・姉の取りなしで何とかなりました)
が積み重なり、私が爆発してしまいました。

その結果、一旦は離婚で話を進めていたのですが、親権と養育費で私実家での生活を考えていた所、
長女と長男が反対し、特に長女が、「せっかく志望の高校に合格したのに、転校はしたくない」と反対し
(私実家は他県になり、転校は確実でした)、また私実家も離婚には反対で、仮に離婚となっても
そちらで何とかしろと冷たい態度を取られ、それらが原因で鬱となり私自身が弱ってしまった事もあり、
再構築に応じざるを得なかった経緯があります。
複雑なので少し説明が足りてなかったかもしれません、その点はお詫びします。
808名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:38:24 ID:ex7
>>806
再構築の条件としては、
・家庭を円満に維持する事
・家計については私管理から夫管理にする事
・家事をしっかりとやる事
・次女の面倒をしっかりと見る事

などを言い渡されました。
私としては努力していましたが、夫からしたら問題だった様です…
それから数年、私なりに再構築に向けて頑張ってきましたが、
夫側や義実家、私実家からも常に圧迫感があり、精神的に参っています。
もう子供も親権も当時は欲しかったですが、今はただひたすら楽になりたい気持ちもあります。
親権はともかく、養育費と慰謝料は何とかしたいです。
DVが原因の離婚では問題ないのでしょうか?
809名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:43:50 ID:QLx
>>808
夫に原因があって再構築なんじゃないのか?
なんでそれあんたが言い渡されてんの?
よくわからん
誰か説明してくれ
810名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:46:08 ID:Z8H
>>808
再構築の条件w
条件に出されるってことは今まで出来てなかったの?

養育費は夫が子供を引き取れば貴方が払うんだよ
811名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:48:39 ID:jV5
子供をおいて出るなら養育費なんてあんたが払わなきゃいけない案件じゃん
弁護士がDVに当たらないって言ってるんじゃDVで慰謝料も取れない
いい加減自立すれば?
812名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:49:39 ID:QLx
もっかい頭から読んでみたんだけど
夫側の原因てなんだ?やっぱりわからん
家庭を顧みず仕事っていうけど、子供3人もいるんだろ?
そりゃ必死で仕事するだろ
無茶苦茶言うなよお前…
夫側に原因があるんじゃなくて
単に「自分的に気に入らない」だけじゃねえか
あと慰謝料って女だから貰えるわけじゃないぞ
伝説の92かよ
813名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:51:25 ID:ex7
>>810
全て完璧に近くやっていましたが、夫は不満だった様です。
家計の管理については結婚当初からケンカの原因にもなっていました…
養育費は夫が払うものでは無いんでしょうか?私が払うのが不思議なんですが。
814名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:52:29 ID:QLx
>>813
馬鹿なの?プリマ案件なの?
815名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:52:57 ID:Znf
ちゃんと書かないならもうプリマでやれよ
どんだけ引き延ばすの?
816名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:54:07 ID:125
>>808
弁護士さんが難しいと判断するならば、DVでの離婚は難しいと思う…。
鬱が原因で、過程を円満に保つことや家事ができなかったりしたのかな?
上にもあるように、家族4人を養うには旦那さんがかなり頑張らないといけないだろうし、家庭を顧みて!と要求するのは旦那さんには難しいことじゃないかと思うよ。
再構築の条件にあることは今までできてなかったの?
家計を任せられないと判断されたのは、一般家庭よりも多い出費があったからなのかな。
個人情報に触らない程度で構わないので、もう少し詳しく書いてもらえるとありがたい。
817名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:56:52 ID:jV5
キレて当て付けで実家に帰って、戻ってみたら家族はあなた無しで滞りなく暮らしてて、家の中も子供達と旦那が協力して綺麗に掃除されてたからぐちゃぐちゃにしてやったら離婚を言い渡されたという作家さんでしょ
お疲れ様です
818名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:59:11 ID:tMZ
つか昔プリマに送られたネタの焼き直しじゃんか
また同じ顛末繰り返したいならまたプリマにどうぞ

ID:ex7は移動して下さい
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/

以降レス禁止です
819名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)10:04:48 ID:ex7
>>815
ちゃんと説明しているつもりですが…足りてませんか?
ちゃんと読んでもらったら分かる筈です。

>>816
出費が多い、貯金出来てる筈なのに出来てない、などの文句は常に言われて
圧迫感やDVを感じていました。夫にも問題はあるとは分かっていましたが、
当時は鬱で判断力が鈍っていた事もあり、再構築に応じてしまいました…
今はとても後悔しています。
820名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)10:29:15 ID:125
ひと段落したようなので。愚痴。
酔っているので分かりにくいかも。

二十代半ばなんだけど、今まで彼氏がいたことがない。
チャンスがないことはないんだ。だけど、告白は何度かされたことがあるけど友達以上にみることができなかったので断ったし、好きになった人はみんな既に恋人がいるから諦めた。あと何故か、好きでもない人に好意を寄せられると、気持ち悪い!と思って避けてしまう…
友達の惚気話を聞いて、いいな〜彼氏いたら楽しいだろうな〜とは思うし、欲しいなとも思う。でも、何としてでも!という気合いというかガッツが生じてこない。
友達には「告白されたら付き合ってみればいいじゃん」と言われるのだけど、好きでもない人にたくさんの時間と配慮を割くくらいなら、自分の趣味や学業に費やしたいし友達と遊びたい。
それに、お試しで付き合うのは、なんだか不誠実な気もするし、「やっぱり友達以上に見れなかった」と断るのはさらに申し訳なさが募りそうで…
かといって、自分の好きになる人はみんな恋人つきなので、もうどうしようもないw
だから今は、趣味と学業に専念してる。それだけでもかなり充実しているし楽しいのだけど、友達と話すとやっぱり恋人っていいな〜と思ってしまうし、友達から「いたことないなんておかしい!」「何かできない問題でもあるの?」と言われると、自分はおかしいのかなと落ち込んでしまう。
合コンに参加すべきなんだろうけど、全く気が乗らないんだよなぁ〜!
821名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)10:52:20 ID:obc
>>820
と言いつつ鼻をすするの典型
822名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)11:06:05 ID:5IS
>>820
まだ運命の人が現れないのかな。出会いって1秒後に起きる時もあるらしいから普通に過ごしていいと思う。
結婚を考えてるなら街コンとか相談所に入会するのもアリ。

>>1さん、>>821のアク禁よろしく
823名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)11:18:45 ID:obc
>>822
とりあえず鼻をかめよ
824名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)11:22:26 ID:obc
あ、何書きでも鼻たらしながら説教してたやつかw
駅前でもうろついてティッシュもらったら?
825名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)12:30:30 ID:2sS
>>820
取り敢えず20代前半なら遊びのつもりででも付き合うのはありかと、真剣なつもりでも破局するときはするし。

老婆心ながらあなたみたいな子を見て心配になるのは焦りだした時に悪い男に引っ掛かってしかもそれをいつまでも見抜けないこと

昔やってたアルバイト柄10代後半から30を知ってる女性の知り合いが多いんだけど、10代~20代前半に経験積まずに20代後半からお付き合い始めた人の恋愛って見ててハラハラするしろくでもないのに捕まる確率が高い。またはメンヘラヤりマン化
826名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)12:39:22 ID:iXG
その神経がわからん!http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1513605030/401-501
の424です。
帰省時に母がセーターを買ってくれたもののあとから愚痴愚痴文句を言われて気分が悪かったため早めに実家から撤退したと愚痴っていました。
今日になって、母親から大量の留守電、メール、ラインメッセージが来ています。
起きたときに気づいて着信拒否、受信拒否、ブロックと済ませたんですが、メールの中にいくつか「連絡に返事をしないならお前のところに行く」といった内容があり困っています。
明日は休みなので1日籠城していれば済む話ですが、明後日からは普通に出勤です。
家に来られるのも迷惑ですが、職場を知られているのでそちらに凸られるのではないかと戦々恐々としています。
なんとか母親が来るのをブロックする方法はないでしょうか。
実家側は全員母親サイド(私がサンドバッグで常に当たられていたから自分に被害が来てほしくないらしい)なので実家にいる誰かにストッパーになってもらったりはできません…。
827名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)12:51:17 ID:5IS
>>826
返事すれば阻止出来るんじゃない?レスを読む限りそれ以外の方法が思い付かない。
828名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)12:51:19 ID:hA5
>>822
なんでアク禁?
お前が気に入らないレスだから?
829名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)12:54:47 ID:Znf
>>828
他のスレも荒らしてる荒らしだから
830名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)12:55:30 ID:5IS
>>828
ID変えてご苦労なことで。
お前は知らんだろうが鼻すすりは軒並みアク禁されてんだよ。
831名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)12:56:14 ID:obc
>>826
有給とってその母親連れて実家側とやらの職場に入り浸れば?
どうせ縁切りするんでしょ
832名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)12:58:48 ID:obc
>>830
id変えてないがな
おまえもいいかげん鼻かめや
833名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:00:47 ID:iXG
>>827
メールの内容が、謝罪とまでは言わずとも譲歩的な内容だったら返事をしたかもですけど、そうじゃないんですよね…。
なんで帰った家事は誰がするんだお前のいる間に使った金をよこせ(○万請求)みたいな。
前渡し4万だし、買い物はスーパーの安売りとか使って私がやってたし、家事はどのみち仕事が始まって私が戻ったら自分でやらないといけないことなのに何言ってんだろうこの人って感じです。本格的におかしくなってきてる。
>>831そもそも三ヶ日過ぎても実家滞在予定だったのが有給使わせてもらってたからなんですよ。
仕事始めでバタバタしてるところにこれ以上有給突っ込むのはちょっとまずいかなと。仕事が溜まってますし。
834名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:20:12 ID:QLx
スレ主早く仕事してくれや
835名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:20:39 ID:obc
>>833
4万払って家事奴隷してもう十分に共依存だが
母親以外の実家側もそれ承知でおっかぶさってきてるし
家族の異常は第三者(公的機関)が介入しにくいから
本人が覚悟きめるしかないよ
836名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:21:49 ID:JRa
>>833
母親に返事しなよ
お前にそんなことを言われる筋合いはない
だいたい渡した4万はどうした
家事くらい自分でやれ
二度と連絡してくるな

多分これで発狂すると思うわ
それを受けて縁切りレベルの仕打ちしてきたら切れ
その母親は人格異常か糖質だわ
837名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:29:43 ID:5IS
>>833
困ったね。有給使ってまで帰らなきゃ良かったのにと思ったけど、そうしないと嫌がらせされてたんだろうね。
職場凸をブロックする方法は思い付かないわ。不審者扱いして警察につきだしてもあなたが職場に居づらくなるのは変わらないだろうし。
レスを読む限り全力で逃げるべきだと思う。可能なら転勤、難しいなら転職。住まいも変えて実家には絶対知らせないようにする。実家に帰るなんてもってのほか。
分かってると思うけど、あなたの母親は毒親だよ。興信所を頼んでまで突き止める人だとどうにもならないけど、とりあえずこれでやり過ごすしかないと思う。
838名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:40:11 ID:iXG
>>835
>>836
やっぱりそこまでしないとだめですかね。縁切りは覚悟の上、むしろ完全に縁を切りたいので発狂されるのは別にどうでもいいのですがなるべく周囲に迷惑をかけずに済ませたくて。
でも、ここまでおかしくなってる以上ある程度自分に被害が来るのも覚悟の上で徹底的に応対しないとだめですよね。
一旦>>836さんの書いてくださってるような内容を送ってみようとおもいます。
職場に迷惑をかけたくないのですが万一のことを考えると上司に事前に迷惑がかかるかもしれないという報告は入れておくべきですかね…。
もう接近禁止にしたい…。
>>837
優しい言葉をありがとうございます。
もともとはお盆にしか帰ってなかったのを、今年は父方の祖父の三回忌があるため帰省していました(正月に亡くなった)。
三回忌が終わったら何日かだけでも家族で過ごしたいなんて言葉に絆されて有給取ってまで休みを延長するんじゃなかったと心底後悔しています。
断って最低限にしてもせいぜい電凸か私個人への嫌がらせが来るくらいで自分で対処できただろうに甘さを見せた自分の判断ミスですね。
今の職場環境がかなり良いのでできれば転勤や転職はしたくないですがそうも言っていられない状況なのは理解しているので、最悪なパターンとしての視野には入れておきます。
839名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:47:32 ID:WRy
独占欲の塊というか、メンヘラな彼女と穏便に別れる方法ってある?
強引に別れたり、突然音信不通になったりすると暴走しそうで恐い
上手くコントロールしたまま合意に上で別れたいんだけど、どうすればいいだろう…
840名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:50:41 ID:JsB
>>838
客商売とかでなく外からは本人が出社しているかどうか分からない仕事なら
職場凸されても「突然辞めてしまいました」と嘘を言ってもらう手もあるよ
一度そう言われれば二度目三度目の突撃はないだろうしね
841名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:56:17 ID:QLx
>>839
彼女の嫌いなタイプの男を全力で演じて
向こうから振ってもらう
842名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:58:36 ID:Hb4
>>838
上長に家の実情を話せるような人いないの?
電話はとりつがない、来ても居留守つかうのに協力してもらう必要が
あるんじゃないの?仕事の内容にもよるけど。
いずれにせよ根回しは必要。
843名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)14:12:30 ID:oYZ
義実家の面々から遅ればせながらお年玉が届いたけれど、その金額にモヤモヤする
義姉達からは2人合わせて5千円
これを子供3人で分けてねだって
義父からは3千円
長女はもう高校生だしいらないよねって手紙が入っていた
一応お礼の電話をしたけれどいくらなんでも少なすぎない?
義姉の子供(高校生)には1万あげていたんだけど、正直もうお年玉のやり取りはしたくない…
844名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)14:22:55 ID:Znf
>>843
一人当たり同じ額だけあげたら?文句言われたら以降やりとりなしと宣言して
845名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)14:30:11 ID:iXG
>>840
>>842
基本的に事務職なので外部との対面での接触は無いです。ただ、電話応対はあるので母以外の適当な名前を名乗られたり、緊急の用と言って事前に電話でいるかどうかを確認されたりしたらバレます。
そのあたりの対応も含めて上司に相談してみようと思います。家庭内の事情で手を煩わせるのは心苦しいですが、もう職場に影響が出る可能性が見えているしどうしようもないですね…。
やらないといけないことが見えてきたのでいったん締めさせてもらいます。
対応を取った上でまた問題が起きたらお邪魔するかもしれません。ありがとうございました。
846名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)14:33:30 ID:obc
>>838
いや、転職とか論外だよ
家族とコトを構えるには地位収入を捨てちゃ駄目
職場凸は威力業務妨害で告訴するとか、それこそ職場で相談に乗ってもらう
あと親兄弟親戚がぐちゃぐちゃ言ってきたら、そいつも縁切り
強く孤独に生きてく覚悟をしろよ
仕事と法的権利だけは手放すなよ
847名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)14:34:29 ID:Znf
>>845
困ったり長期戦になりそうな場合、次はこっちのスレの方がじっくり相談出来るかも
一応案内しとくね

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
848名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)14:38:16 ID:vhM
>>838
結婚して夫婦共々戸籍の附票・住民票の閲覧制限をかけるという手もありますが
その前に母親たちをここで叩き潰しておかないと結婚に差し障りがあるかもしれません
弁護士に相談することも考えてみられては、と思います
849名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)14:40:11 ID:oYZ
>>844
高校生だしもうお年玉はいいよね!
ってこっちも言いたい

というかIDまでうなだれていてワロタw
ワロタ…
850名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)14:43:06 ID:b1w
言いたい、そして言う筋合いもある
なのに言わないの?
ごめん意味が解らない

お年玉の額を親戚で合わせるなんて当たり前が出来ないって、奴隷かアホかええかっこしいかアホかアホかだろ
851名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:03:30 ID:k5x
>>849 ええかっこしいなんでしょ

そもそもお年玉は義務でもないのにいただいたものにケチつけちゃいかんだろ
相手に高額送ったのは自分達なんだしさ

愚痴や不満かかえてるくせに
表だってなにもしない人は
高確率で厄介なトラブルメーカー気質
貯まったあとで大爆発してもうどうにもならなくする天才
852名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:05:17 ID:Eef
勤め先のHPに、社員全員の顔写真と大まかな住所諸々が載るらしい。

言い出しっぺの役職達は既に載ってるけど、
『写真 氏名 入社〇年目 〇県〇市出身 〇県〇市〇町在住 一言メッセージ』
みたいな仕上がりだった。

個人情報駄々洩れじゃないですかと言ったら、
「うちの業界は相手に安心感と信頼感を持ってもらうことが第一。
こういうスタッフがいるとオープンにすることで雰囲気も伝わるし、それが後々の仕事にも繋がる。
そもそも、どうせ関係者しか見ないんだから気にしすぎ。今時こういうの増えてるでしょ」だって。
ログインして閲覧できるようなものでは勿論無いし、ざっくりした単語で検索しても結構すぐヒットしてしまうのに。

「集合写真ならいいけどなんで個別の写真と名前と住所まで」ってスタッフが結構いて、個人情報やら危機管理やら訴えたけど、
「ストーカーなんてできないから(笑)こんな田舎のHP、わざわざ見る人いないから(笑)自意識過剰だよ(笑)」と大笑いされる。
そりゃまあ美人でも何でもないからストーカーはできないだろうけどそういう問題じゃないわー。
似顔絵やら住所省略やら代替案を申し出た人もいるけど却下。

会社の方針なら従うべきだし、合わないなら辞めるしかないよなーと思うけど…今時はこういうの当たり前なのかなあ。
853名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:10:42 ID:vBN
>>852
確かにHPでスタッフ紹介してるとこは多いけど、顔写真は嫌だわ…
顔写真だけでも嫌なのに名前と住所もなんて有り得ん

美人とかイケメンとか関係なしに、不特定多数に自分の情報が知られるって不愉快だと思うよ
悪用しようと思えば何でも悪用できるし
854名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:15:35 ID:oYZ
>>850
>>851
そんな喧嘩腰でどうしたの?
身内である程度の相場というのは決まっていたからそれに則って贈ったんだよ
あちらが急にお年玉を減額してきたから驚いただけ
まあお年玉の相場が変わったんだと思って向こうに合わせるよ
文句言われたらやり取り自体やめるわ
855名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:19:10 ID:Znf
>>854
イビリじゃなきゃ財産事情に危機が訪れてるのかね?
不安だからどっちみち疎遠にしたくなるね
856名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:30:42 ID:obc
>>852
じっさい、お客さんの評判はどうなのかね
857名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:31:42 ID:5Av
>>852
ありえん
自分なら断固拒否する
他に貼り付けられたらずっと残るのに
譲歩して似顔絵、姓か名のみだわ
858名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:43:08 ID:4XC
>>852
大手の営業とかなら顔写真・名字・一言メッセージくらいなら見たことあるけど
いくらなんでも住所って法的に問題ありそうでない???
不満に思っている人が何人かいるなら、一人一人不満を言いに行くんでなくて
まとまって行くといいと思うけど・・・。
その時の相談を録音して、もしダメだったら労基に行けばいいと思う。
859名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:43:36 ID:fhz
>>852
むしろ今時は社員の名前すら公表しないのが普通かと
自分の会社は「○○さんはそちらの会社にお勤めですか?」と聞かれても
答えるなって周知されているなあ

社員の名を語って犯罪や詐欺を犯す人がいるかもしれないですよって感じで
自分が嫌という方向ではなく会社のデメリットを言ってみるとか?
実際住所まで出ると公的文書偽造とかもありえるよ?
860名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:57:34 ID:obc
snsで自撮り晒す風潮を「今時」と勘違いしたのかもな
861名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:08:30 ID:iF3
叩かれ覚悟で。

2年半前、離婚した。
稼ぎは私がほぼ2倍。なのに家事はほぼ100%負担。
7年のセックスレス。2回破けた鼓膜。
電車に飛び込んだら楽になれるだろうか、とか考える毎日。
友達と飲んでいて「おかしい。そんな家に帰りたいのか!?」と説得され、酔った勢いもありそのまま出奔。

色々あったが、子供のように思っていた犬の親権争いになった。
都内で大型犬2匹がOKの賃貸が見当たらず、泣く泣く元夫に譲った。

今は毎月2万円養育費を払っている。
が、近況連絡について約束をしなかったから、生きているかどうかも2年近く連絡がない。
あの子たちは元気だろうか?最近、そればかり気になる。
けど、元夫に連絡取るのが怖い。
考えるだけで、怖くて具合が悪くなってくる…。
862名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:34:25 ID:cyN
>>861
つかぬことをうかがいますが、親権争いの対象になったのは「大型犬のようにかわいい人間の子ども」という理解でよろしかったでしょうか?
それとも、元ご主人とレスになる前に、あなたが犬をお産みになったのでしょうか?
863名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:37:29 ID:5Av
>>861
犬の養育費を止めたら?向こうから連絡がくると思う
直接はしんどいなら共通の知人とかに間に入ってもらうとか
864名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:39:32 ID:FyK
>>861
犬の所有権の前に子供の親権は?
子供の事を蔑ろにしてたのは想像に難くない。
家事や子育てをしっかりやって収入があれば100%親権は母親。
虐待をしてたのかと想像してしまう。
865861 :2018/01/06(土)16:42:37 ID:iF3
>>862
人間の子ではなく犬、です。
犬に対して養育費だの親権だのと言われると思ったので、最初に叩かれ覚悟でと書いた次第です。

>>863
共通の知人は、今となってはいません。
確かに止めてあちらからの連絡を待つというのも一つの手ですね。
866861 :2018/01/06(土)16:43:48 ID:iF3
>>864
子供はいませんでした。
なので、犬が子供の代わりのような夫婦でした。
867名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:45:36 ID:cyN
>>852
>会社の方針なら従うべきだし、合わないなら辞めるしかないよなーと思うけど…今時はこういうの当たり前なのかなあ。

少なくとも法の建前からすると、個人情報をコントロールする権利はその人の人格権であり、法的保護に値する利益があると考えられています。
会社のHPに個人情報を晒す場合は、個人情報保護法上、会社は対象者の同意を明示的に取る法的義務があります。違反した場合は罰則までありますよ。
868名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:54:10 ID:uRI
>>864
なぜこれを読んで子どもがいると思ったのかが謎
そしてなぜこんなに自信満々に想像をふくらませているのかが草w
869名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:55:11 ID:Eef
>>853
そうなんだよね、不特定多数に個人情報ばらまくってすごく不愉快。
それを自意識過剰だって笑われて話にならない…。

>>856
医療福祉関係の仕事なんだけど、別段何の評価を受けるわけでも…という感じ。
全員分載せたら何かしら変わると言い出しっぺ(役職)は思ってるらしいけども。

>>857
私も譲歩して苗字と似顔絵かなあ。
本名載せる意味がわからない。住所晒して親しみ持ってもらうっていうのも理解できない。

>>858
同期や後輩と抗議しに行ったこともあるけど、「え?誰もみないでしょ?」って本気で思ってて話にならなかった。
載せていいと思ってるスタッフもいるので余計に「だって〇〇さんは良いっていってるよ、君たち自意識過剰なんだよ」となって。
断固抗議!→話が通じない→理念に沿えないなら辞めるしかないよね、ってなってるところ。
でもほんと住所載せるって法的にだめだよね…嫌がってるのに。

>>859
内部情報というか、職員の素性を明かすところってそうないよね。
第三者に悪用されるかもしれない点を伝えても「誰も見ないよ」って反応だったけど、会社のデメリットになりえるって強調したらちょっとは伝わりそう。

>>867
罰則まで!雇用主の指示に従うよう言われたりもしたけど、個人情報はあくまでも個人のものですよね。

ここで頂いた意見を参考に、反対派の人集めてICレコーダー持ってもう一度抗議してみます。
レス下さった方々ありがとう。
870名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:55:21 ID:Kdi
>>866
は?
犬の飼育費を養育費と言うのか訳が分からない。
しかも金を払うとか。
871名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:58:19 ID:cyN
>>865
丁寧なご返信ありがとうございました。
質問させていただいたのは、叩くという趣旨では決してありません。お気を悪くされませんよう。

あなたのご希望としては、元ご主人に連絡を取って、かつての愛犬2匹の安否を確認したいということでしょうか?
それとも、離婚されるときに泣く泣く手放した愛犬2匹を、元ご主人から取り戻したいということでしょうか?

質問ばかりで恐縮です。
872名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:59:02 ID:cyR
そこまで犬好きじゃないからわからないけど、犬の養育費は払わないよね。
873名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)17:00:53 ID:fhz
>>869
そこまで頑なに「誰も見ないよ」って主張なら
そもそも発案した人の言うメリットもないのでは…?
誰も見ないHPに個人情報晒したところで誰も見ないのに
誰の安心感と信頼感が増すんだろう…
方針は決まったようなので頑張って
874名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)17:01:27 ID:tzc
>>868
ほんこれw
875名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)17:08:05 ID:pPG
>>874
親権という言葉を使ったんだから子供が居ないとおかしい!(フンガー!)
ってな感じだろうけど、それを予見する相談主も不思議
876861 :2018/01/06(土)17:23:52 ID:iF3
犬に対して、養育費とか親権などと表現をすること、またその飼育費用を離婚後も負担するのは一般的ではないことは、離婚時にまわりからも散々言われていますので承知しています。

>>871
まずは安否を確認したいです。
今は、大型犬2匹を飼える環境にあるので贅沢を言えば取り戻したい気持ちはありますが、今は安否を知ることができればいいと考えています。
877名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)17:26:17 ID:lc6
>>869
これ、30~50代の男性社員なら年頃の娘さんいてもおかしくないし、「○○会社の部下です」とか言って安心させて…とか、色々考えられるよね
それに「○県○市在住」までならともかく町名まで載せるような会社に、依頼して自分の個人情報開示するの、むしろ不安なんだけど
社員の個人情報ガバガバな会社で、自分の個人情報までペロッと漏らされないか不安しかないんだけど
878名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)17:41:39 ID:obc
>>869
>理念に添えないなら辞めるしかないよね
一部の人間を辞めさせる目的の茶番かもって気がしてきた
879名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)17:50:13 ID:tpB
>>876
安否確認だけなら調査会社とかじゃダメなん?
880名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)17:50:25 ID:4XC
>>876
大型犬は室内飼い?
外で飼っているなら、こっそり見に行くこともできると思うけど・・・。
881名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)18:18:59 ID:NM2
恋愛について相談です。長文になります。

当方大学3年
彼女 大学2年

付き合って1ヶ月と少しです。出会ってわりとすぐに付き合い出しました。
お互い冬休みで帰省中で、帰省中の取り決めとして、
・朝起きたらラインをすること
・その日の予定をお互い共有すること
を決めていましたが、朝の挨拶ラインはこちらが送るまで向こうからはこない(彼女曰く私から先に来るのが嬉しいからとのこと)、予定の共有も途中からこちらが送っても向こうは言わないといったことがありました。
また私のラインをスルーしたり、いきなり途切れたりといったこともありました。
電話もしようと言ってくれてたものの、向こうから電話したいと言ってくれたことは一度もなく。

私の実家は都会で彼女は地方なのですが、都会にしか売ってない彼女のほしいものを買いにいって、それを買ったよと伝えても、すごーいとかは言っても、ありがとうの言葉やお金はいつ払うとかそういったことは何も言ってきません。
春休みに旅行に行くのですが、そのお金も私が冬休み前に建て替えたのですが、それに関してもいつ払うといったことはなにもなしで、、、。
882名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)18:20:35 ID:NM2
↑の続きです。

また明日帰省先を発つ予定にしていたのですが、私が体調を崩してしまいそれでも飛行機の予約をしてしまっているため帰らざるをえないのですが、それを伝えても、うつされるの困るし(彼女は今月中旬に大事な試験を控えているため)、
明日会えないならもう1日実家にいると言っており、こういうときでもせめて飲み物や食べ物を買ってこようかとかそういった言葉がけもないのかと悲しくなったり、、。

彼女は自分のことが大事で私は二の次なのかなと感じてしまいました。また自分のことが本当に好きなのかもわからなくなって、、。
このまま彼女と付き合っていくことに不安を感じているのですが、皆様はどのように感じられたか、またアドバイスなどあればぜひお願いします。
883名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)18:26:37 ID:obc
>>882
次いけ、次
884名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)18:29:56 ID:FXv
他に相手がいないから付き合っているだけで>>881にはあまり興味がないという感じ
ライン云々の約束は自分から言い出したのかな?
だとしたらあまり乗り気でなかったけれど渋々相手したっていうだけかもしれない
885名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)18:40:38 ID:obc
同じ大学だと将来同窓会で気まずいことになるから他所から選ぶのが吉
886名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)18:46:51 ID:2N0
>>882
付き合ってるのが事実として、お互いの好きの度合いが全然違うんじゃない?
887名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:01:04 ID:NM2
>>883 やはりそう思われますか…?

>>884 ラインのことは私から言いました。たぶんそうなのでしょうね、、。私は心配症なので何かと相手がどうしてるかとか気になる性質なのですが、向こうはあまりそういうことに関心がないのかもしれません。

>>885 参考にさせてもらいます。

>>886 その割には将来のことを誓い合っても良いというようなことを言ってくれたこともあります。でも向こうの実家のある県に来てくれることが前提みたいですが、、。
888名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:09:57 ID:2N0
>>887
>私は心配症なので何かと相手がどうしてるかとか気になる性質

ウザがられるからやめとけ

>向こうの実家のある県に来てくれることが前提

行かないって言ったら答え出るんじゃね?
889名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:13:09 ID:obc
金を出させて礼も言わないって時点で女としての魅力以前にクズだわ捨てる一択
890名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:28:19 ID:FXv
金を出させたというよりは旅行も買い物も>>887が勝手に出したという程度にしか思ってなさそうだ
今後他の女性と付き合うにしても
>私は心配症なので何かと相手がどうしてるかとか気になる性質
は大概ウザがられるから控えた方がいい
891名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:30:17 ID:hA5
>>889
お前1日張り付いてんのか
892名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:33:29 ID:P68
今、彼氏と同棲中だけど
どうしても彼氏に存在意義が見出せない。
彼氏のことは好きなんだけど、なんだかなあ。
私の趣味の旅行にも着いて来てくれないし
着いて来てくれたら着いて来てくれたで色んなところ回ると疲れたって不機嫌になるし。。。
彼の趣味はギャンブルでこの間もパチンコで3万使って携帯代払えないって言われた。
私はもう既に2、3回代わりに払ってあげているからもう払ってあげないよと言って払ってない。
そしたら地元の先輩にお金借りて来た
生活費もらってないからお弁当も作ってない。
そうすると1日何も食べないで帰ってくる。
私の考えすぎかもしれないけど私への当てつけみたいで本当に嫌だ。
生活も私一人で十分生活していけるし、でも彼氏の事は好きだし
どうすればいいんだろう。
893名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:35:12 ID:obc
>>891
ちょっとな
罰ゲームなんだわ
894名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:35:44 ID:xIS
>>892
いや絶対そんなダメ男距離置いたらいなくて全然オッケーってなるから
一緒にいるから情があるだけだよ
895名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:37:02 ID:NM2
>>888 以後気をつけます。

>>889 そうですか… わかりました。

>>890 もしそうなら自分はただの都合良い存在でしかないですよね…。 心配症の件は、気をつけたいと思います。
896名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:37:48 ID:3L4
>>892
パチンカスなんかのどこがいいの?
金をドブに捨ててるカスだよ
897名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:37:51 ID:hxT
>>892
捨てろ
むしろそんなゴミなんで相手してんの
着いてきてくれたって卑屈すぎる
一人になった方が新たなマシな男にさっさと行けるし
自分の時間満喫できるしメリットづくめなのに
ごめんあなたマジでアホなの?
あと趣味がギャンブルなんじゃなくてギャンブルしかヒマの潰し方を知らない馬鹿だよ
898名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)20:10:28 ID:P68
レスいただけて嬉しいです。
仰る通りマジでアホなんだと思います。。。
この彼氏と別れたらこの先自分に彼氏は出来ないと思うと別れられなくて。。。
しばらく1人で色々考えてみようと思います。
899名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)20:15:30 ID:QLx
>>898
大丈夫だよ彼氏くらい幾らでもできるよ
900名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)20:18:37 ID:obc
>>898
いやー、どう見ても誰が見ても彼氏じゃなくてヒモだろう
901名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)20:25:32 ID:hxT
>>898
アホの自覚したついでに言っといてやる
そのカスと別れない限りどうあがいたってまともな彼氏なんて出来ないんだよ!
あ、カスクズと好き好んでうだうだしてる限りあなたもカスだからね
そうなりたくなけりゃゴミと縁切りしろってこと
縁切寺にでも神社にでも行っておいで 話聞いてくれるから
902名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)20:36:21 ID:5Av
>>895
付き合って1ヶ月ちょっとなのに、年末に旅行代納めてるって
どんだけ押し押しなのよ
彼女は行きたいね、とは言ったけど本当に申し込んでくるとは思わなかったとか
そんなとこじゃないの?買い物も
熱量が違ってて彼女腰引けてるかもよ
903861 :2018/01/06(土)20:38:42 ID:iF3
>>879
>>880
保護犬ということもあり、完全室内飼いでした。

元夫が散歩に出れる時間もわかっているので、一度外部の方にお願いしてみようかと思います。
自分が見に行く、と思うとどうしても怖くてダメなので…。

ありがとうございました!
904名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)20:43:05 ID:obc
>>899
ほんと、まじめでそこそこ稼ぎがあって見栄えもそうそう悪くなくて
それでもこの女と同じくらい自己評価の低い男は沢山いるからな
チャンスはいくらでもある
905名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)20:44:28 ID:2sS
>>898
いない方がいい存在ってのもあるんだよ?
906名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)21:02:23 ID:obc
>>902
そこはw 20代になって焦ってるんだよw
で、何年後かに同窓会で◯◯くんあの時までドーテーだったんだってー?
キャハハとか面白おかしくイジられる成り行きなのよ
907名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)21:03:43 ID:ISj
>>903
あまり思い出したくないことかもしれませんが、
ご主人と離婚なさったときの状況はどうだったのでしょうか?

最初のご説明からすると、元ご主人はあなたの収入の半分ほどしか稼ぎがないのに、
家事の一切をあなたに押し付け、かつ、
あなたの鼓膜が2回も破れるくらいひどい暴力を振るっていた、
という風に読めますが、これが事実とすれば、
元ご主人の有責で離婚なさったはずでは?

あなたにとっては思い入れのある愛犬に、多少失礼な言い方になってしまいますが、
法律的には、飼い犬は、離婚時に元ご主人とあなたに対して分与されるべき共有財産、
という扱いになろうかと思います。

あなたの収入は元ご主人の2倍あったのだから、
普通に考えれば共有財産形成への寄与度も元ご主人の2倍、
家事負担を加味すれば、さらに寄与度は上がるでしょう。
したがって、あなたが強気に出れば、元ご主人に対し愛犬2匹を引き渡せと主張するのは、
法的にみて十分可能であろうと思われます。
908名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)21:44:50 ID:obc
>>898 は21時からバイトで、ヒモは今もパチンコなんだろうな
あーあ、だわ
909861 :2018/01/06(土)22:10:47 ID:iF3
>>907
客観的に言えば、元夫の有責です。
が、元夫の頭の中では、命あるものを捨て突然出ていった私はそれだけで許せない存在になっていると思います。
いわゆるモラ夫でしたので、前後の整合性抜きで瞬間瞬間の正義で人を詰めるところがありました。
(おかしいと気づけたのは、エネスレなどの過去の先人のみなさまのおかげです。)

当時は第二の人生を早く歩みたかったため、責任問題も書面に残さず、財産分与も名義通りに分けて御終いにしていました。
調査会社など外部のかたを利用して確認できた後、次の一手として何をするか考えないとダメですね。
そうしないと、亡くなっても飼育費を支払い続けるなど、別れたのにATM扱いされるところでした。
910名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)23:15:12 ID:2sS
>>909
それは発達障害では…

早々に逃げ出して正解だと思います。犬のことも聞かれなければ都合の悪いことは何も言わなそう
911名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)01:53:30 ID:6gc
>>909
犬の親権とか書けば構ってもらえそうと北叟笑んだのも先人のおかげ?
912名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)08:37:52 ID:0Ul
社会的地位が高い、高収入の人を意味不明な難癖つけて馬鹿にする奴がバイト先にいた。
その難癖か幼稚すぎて聞いてるこっちが恥ずかしくなるレベル。
特に士業に対する見下しがひどくて
弁護士→訴訟以外出番ないから出てくんな。
税理士・公認会計士→(電卓をメチャクチャに叩きながら)こんな数字の世界には人情がない。
司法書士→登記簿なんて簡単だから俺でもかける。
土地家屋調査士→あんなの儲からない仕事等、聞いてて呆れる幼稚な愚痴を毎日毎ーーーーーーーー日言ってくるから気が滅入ってしまって、学業が忙しかったのも重なりバイトを辞めた。

最近、私がある資格を取ったのをどこかから聞き付けたのか
「やったー、私子さんが事務所かまえたら俺雇ってもーらお」と言ってきた。

「エクセルでセルの結合すら出来ないお前なんか雇うわけないだろ」と言ったら唇付きだして「ムスッ」って顔されてキモかった。

他力本願でバイト先の空気を悪くする愚痴ばかりアラフィフ男を誰が雇うかバカ野郎ー!!!!!
913名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)11:05:25 ID:SoA
兄貴(51、会社員)が婚活してるらしい
母(78無職)父死亡、俺(46、会社員既婚、息子あり)
紹介所に登録しているようなのだが、ババアしか紹介してくれんと怒っている