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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part88

401名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)13:11:48 ID:i33
準備があるからねなんて余計な一言を言ったら話がややこしくなる
離婚前提ならいいけど
402名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)13:14:03 ID:xTR
心の準備やろJK
403名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)13:20:20 ID:7kh
>>386
希望の部署に行くことに拘りすぎ
研究職でずっとそのことしかしてないのなら
その部署に拘るのはわかるけど
全員が経理を希望して全員がいけるわけじゃないし、
だったら有望な人から順に希望部署に入れるだろうし
あとはそこに何人が配置されてとか構成を考えたら
「私の希望を通せ」はただのわがままだよ
404名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)13:23:13 ID:7kh
>>397
友達は外見・性格等彼氏ができないタイプ?
非処女=彼氏ができるタイプを僻んでるだけだと思う
405名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)13:51:23 ID:JFb
>>398
>>399
レスありがとう
義実家で二泊するのが毎年恒例なんだけどすでに帰りたいわ…愛想ふりまく気力をなくした。
でも義妹さんが来れば義母のイヤミも止まるから
酔ったふりして冗談ぽく>>399さんのレスを聞いてみようかな…
406名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)14:16:26 ID:9EZ
恋人との関係、立場逆転してしまった
初めの頃は向こうが下手に出ていたけど今は逆
これが本性なんだなー
ほんと態度でかいしかわいくない
407名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)14:37:13 ID:MYW
>>404
友人は顔は良い方だと思います。一度、先輩に告白されたけど断ったそうです。「私は彼氏は一生作ったらいけないし一生結婚できないの。」と言ってました。

一時期、大手ドラッグストアでバイトしていて男子高生がコンドームを制服で買いに来たことにショックを受けてバイトを変えたそうです。

彼女は性に関してはかなり保守的でそれを周りにも強要させようとしますが、それ以外のことになるとものすごい先進的な考えをします。
408名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)15:02:36 ID:1mh
昨日相談した>>343だけど報告
スマホの件を俺から嫁にも相談したら、嫁も参戦してきて今日親子三人で話し合った
息子に「みんなにいい顔しようとしても続かないぞ。極論を言えば人間関係ってのは無限に繋がってしまうんだから、そこはある程度整理しないとダメだ。それが社会の生き方だ」と説いた
わりと息子に響いてくれたみたいで、「んじゃ解約しないでもう少し考えてみるわ」って言ってくれた
みんなのおかげで久しぶりに親らしいこと言えたわwありがとなw
それと「なんで彼女作らないんだ?」って聞いてみたけど、案の定「いいだろ別に」ってかわされた
が、嫁が引き下がらず「好きな子もいないの?その歳でそれはおかしい」と食い下がりまくった結果、「本屋の店員のこといいなーと思ってるけど、店員ナンパなんてできねーから仕方ねえだろ!」と本音を吐いてた
一年くらい前からずっと気になってるらしいw
久しぶりに親子の会話ができてなんだかんだ嬉しかったわ
中学生くらいからあんまり話してくれなくなってたからな
話が脱線したけど、とにかく息子には人間関係で頑張ってほしい
それが将来に役立てばいいなと
409名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)16:18:19 ID:i2b
本屋の店員の男の子か
410名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)16:51:41 ID:maQ
親から彼氏彼女をなぜ作らないのか?ってきかれるのって
激しくうざいよなー

なんで親にそんなこと話さなきゃならないんだろ
好きな人がいないとおかしいなんて言われても知らんわ
恋愛脳じゃねーんすよっと

息子さんは話してくれてよかったね
411名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)17:35:52 ID:Ujv
>>405
とりあえず家に帰るまで待ったら?
旦那からしたら「うちの嫁の年収も俺を越しそうなんて言えん」と思ってて
離婚も何もしない→トメ「嫁の年収は息子を越してないのね♪」と思わせようとしてるだけかもしれん。

そんなこと言うトメに同調しなかったら手に負えないことになりそう
412名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)17:51:19 ID:mLJ
母親が要介護でヘルパーに来てもらってるんだがおかしいのが混じってる

基本母の食事は用意してもらってるんだが冷蔵庫の中のものでどう考えても母用の物でないものを食事に出したりする
固いものやガッツリ肉系とか辛いのとか、どう見ても分けて混ざらないように置いてるのに使うんだよね
しかたないので冷蔵庫内BOX冷凍庫内BOXを用意して
「この中の物は母に出さないように」と言っても使うから南京錠かかるようにした
これで大丈夫だと思ってたんだがやらかしやがった
BOXに入ってなかったから使ったと言われた
確かにBOXに入れてなかった その点はこちらにも問題はあっただろう
しかしだ

伊達巻やかまぼこを夕食に出したら駄目だという事ぐらいわかるだろう?
「だって冷蔵庫内の物は使って行かないと賞味期限もあるし」って
どう考えても賞味期限の心配はないよね?
めっちゃ「寿」とか書いてある奴だよ
もう本当にどうにかして欲しい
413名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)18:52:40 ID:JFb
>>396です
義妹さんが来てくれて、助け船出してくれた。
「(私)さんが稼いでなかったら、兄ちゃん家の世帯収入半分以下になるんだよ?
お母さんはもう旅行行けないしお兄ちゃんは金食い虫の車売らなきゃね~
(私)さんこんな恩知らずども捨てちゃっていいよ」
夫「……」
義母、クイズ番組を見ているフリ
414名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)18:55:23 ID:JFb
義妹さんがすき焼き鍋にどんどん肉を放り込んで、煮えた順から自分と私の取り皿に放り込んでくる。
「兄ちゃんとお母さんは今から貧乏に慣れておかないとね」
「来年からグっと生活水準が下がるんだからね」
義妹さんありがとう。この勢いを借りて、あとで夫と話し合います
415名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)19:28:04 ID:w5C
>>412
単なる常識がないヘルパーにあたったね
もっといいところがあるはずだからケアマネごとかえたらいい
416名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)19:31:09 ID:e9a
>>412
発達障害かなんかありそうだな。
でもまぁ使いこなす義理はないし、普通にクレームいれていいと思う。
417名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)19:50:25 ID:7kh
>>412
寿かまぼこは新年用って小学生でもわかるだろ
下手したら、「母のために使った」っていうていで持って帰ってそう
それはクレーム入れて担当替えてもらっていいと思う
信用できない人間を家に入れたくないよね
418名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)19:55:56 ID:ayr
彼女にふられた
ふられた理由が俺が裸族だから
裸族なのは隠してなかったし普通に公言していて
受け入れられてると思ってたんだが

家に帰ったらジャージに着替える
風呂入ってからはそのまま全裸、寝るのも全裸
だが朝起きたらジャージに着替えて朝食食べる
半分だけ裸族だから半裸族と言ってたのを

半「裸族」じゃなく「半裸」族だと思ってたらしい

せめてパンツだけでも履いてくれたらと言われたけど
パンツ履いたら気持ち悪くて寝むれない
419名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)20:06:23 ID:Mqx
>>418
多分だけど半「裸族」でも「半裸」族でもどっちにしても振られたと思う
420名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)20:23:56 ID:XfM
それにしても裸族の人って地震や火事が有ったらそのまま外に出るのかな
421名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)20:26:28 ID:mft
ってか、そっちの『半裸』かよ・・・
女は裸族を受け入れられない人は多いから、そりゃ仕方ないわ

私の義兄は裸族だが、自宅の庭に不審者が現れた時にそのまま「ごるぁ!」と追いかけようとして、
慌てて姉が追いかけて止めたらしい
422412 :2017/12/31(日)21:26:13 ID:mLJ
>>415
>>416
>>417
ありがとう
やっぱり相手が変だよね 俺がおかしいわけじゃないよね
この人なんか介護される側の人には人気あるみたいで
うちの母もすごく仲がいいんだよね それだけに文句も良い辛い
まあ、文句は入れてるんだけど
正直な話、頭のおかしい人同士で波長が合うのかと思ってる

伊達巻とかまぼこは近所のスーパーで何とか買えた
31日までスーパーが開いてるなんて良い時代になったと思う
ダメ元で行って見て本当に良かった
ありがとう万代スーパー
おかげで伊達巻とかまぼこのある正月が迎えられる
423名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)21:45:40 ID:Ty5
ここでいいのかわかんないけどちょっと緊急で焦ってる
今年の正月は婚約者の実家でうちの両親もお呼ばれして過ごすことになってた
昼頃に「ちょっと出てくる」って言って婚約者が出かけた
でもこの時間になっても婚約者は戻ってこない
皆で心配してたら私の携帯に婚約者からラインが来た
内容:おまえの体よりこの子のがいいwwBBA死ねwww
それで今日のものと思われるハメ撮りが4枚(数日前に切った髪型)
最後に寝てる婚約者とピースサインしてる裸の女の子の写真
これ両親とか婚約者両親に見せるべきですか?
424名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)21:48:11 ID:yWn
>>423
それ女の方が爆撃かましてきたんだろうな
この場合、親を巻き込まない選択肢があるのか?
425名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)21:52:48 ID:e9a
>>423
見せなきゃ泥を被るのはあなた。そのことだけまずは認識すべき。

その後は今から実家に帰れるのかとか近くにホテルがあるのかとか勘案して行動するしかないかと
426名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)21:57:20 ID:Ty5
>>424
>>425
いやそうだよね混乱してあ
ありがとうございました
何かあったらその後スレで報告します
427名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:00:35 ID:yWn
>>426
がんばれ
入籍する前にわかってよかったよ
エネルギーが必要だと思うけど、負けたら駄目だよ
428名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:02:01 ID:yWn
>>426
先人達が散々言ってるけど
婚約者からも浮気相手からも慰謝料とるんだよ
式場のキャンセル代と相殺なんかするな
どっちが悪いかハッキリさせとく意味で慰謝料は重要だよ
429名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:06:31 ID:7kh
>>423
一応だけど、ラインって今はもう先方から削除可能だからね?
送信後24時間以内なら削除されるから
その写真と文面はスクショしておくこと
婚約破棄は慰謝料の対象だから相手と相手彼女から取れるだけ奪い取ろう!!
430名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:07:15 ID:e9a
>>429
消せるんだ。知らなかった…
431名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:09:23 ID:yWn
>>430
最近そういう仕様になった
432名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:10:41 ID:Ty5
>>429
うわ既読になったら削除不可能と勘違いしてた
ありがとう。まだ消されてなかったからスクショとったよ

ついでにちょっと愚痴らせて
さっき両親と婚約者両親にラインと画像を見せた
両親激怒で婚約者両親は泣き出しちゃった
人生最悪の大晦日だけどがんばるよ
433名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:18:33 ID:yWn
>>432
スクショ取ったらSDカードにも保存をおすすめする

そら泣くわな…
ある意味子供最後に厄落としだよ頑張れー
434名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:19:00 ID:Mqx
>>432
逆に考えるんだ
証拠たんまり相手の女からも慰謝料ゲットと考えるんだ
435名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:44:18 ID:HBG
>>432
糞と縁を切り新しい人生を踏み出すための第一歩だよ、頑張って!
436名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:46:36 ID:HBG
しっかし、正月に向けて両親と婚約者両親がそろってる中浮気するってそうとうの馬鹿だよねぇ
相手の馬鹿女が爆撃してくれて良かったよ。慰謝料取られる立場だって分ってないんだろうね、馬鹿だから
437名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:51:32 ID:7kh
>>432
言いたくなかったらいいけど、
あなたと婚約者、浮気女の年齢を知りたい
20前半なら下半身が元気だなって思うけど
30前半ならバッカモーンってドラえもんの世界のおっさんが怒ると思う
438名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)22:54:16 ID:yWn
>>437
これから弁護士たてたりするかもだから
あんまり聞き出さない方がいいんじゃないか
439名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)23:29:39 ID:mft
こりゃまた今年の終わりに強烈なバカ男が出たなぁ・・・
正月早々に地獄に落としてやれ!
440名無しさん@おーぷん :2017/12/31(日)23:58:07 ID:qIX
旦那45歳、私29、結婚6年目。つい最近子供が生まれました。結婚して少ししたら旦那な厄年、四十肩になり、老眼になり、今はテレビの音がうるさい。もちろん加齢臭。見た目は若く見えてたのに厄年くらいでいっきに老けた。やっぱり男の42って本当に色々あるなと実感。
旦那はごくごく普通の収入。何故結婚したかと言うと、とにかく優しいし、私をお姫様扱いしてくれるから。そりゃー結婚6年もたったらそんなもの薄れてくる。
確かに今でも優しいけどそれよりデメリットが増えすぎた。
子供できてからとにかく、体力がないから
だめ。優しくても老いには勝てない。いくら頑張っても無理しても、疲労には勝てない。仕事だけは頑張ってもらわないといけないから必然的に育児、家事は私が無理する。これからもっと負担が増えていくと思ったら離婚したくなる。
あと自分が30手前になり始めて、旦那は大人じゃなく子供っぽい人なんだと気付く。
人生やり直したい。旦那には死んで欲しい。
441名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)00:01:56 ID:lpn
やはり浮気するようなやつは上下ユルユルクルッパーなんだな
ドクズ2匹(人でなしだもんな)退治頑張れ!
完膚なきまでに叩きのめすんだ
442名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)01:02:10 ID:lZA
>>440
お前がワガママすぎ
自分だって40過ぎりゃババアじゃねえか
そんな年上と結婚して子供まで作っといてなに言ってんだお前は
443名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)01:08:25 ID:DAT
>>440
やり直したいとか言ってるが、今更同世代のまともな連中には相手にされないだろw
444名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)01:27:48 ID:5iD
>>440
子供もいるのに何という幼稚な精神
自分のことしか考えてない身勝手な人間が、まともな人に相手にされるわけない
445名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)01:47:15 ID:r4C
>>440
最近年の差ネタ流行ってるの?

結婚した理由がお姫様扱いしてくれるからって若げの至りにしてもアホすぎる
人生を悲観するのは勝手だけど本当に子どもが可哀想だわ
446名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)01:57:59 ID:b57
今の旦那よりいい相手と今より幸せな結婚生活が送れたはず
そんなあり得るようであり得ない前提を元に考えるから不満だらけになるんだよ
同年代でイケメンで優しい
しかも、人並み以上の収入があって、いつまでもお姫さま扱いしてくれる
ねーってw
うんと歳上だからそういう可愛がり方をしてくれただけ
それに靡いたのは自分も大した器量じゃないって自覚があるからだろ
447名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)02:00:22 ID:kT1
お姫様あつかいなんてされて嬉しいもんなのか
逆になんかバカにされてるみたいな気がしてイヤだけどな
448名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)03:26:38 ID:CV5
>>477 年上女房の場合には有効だよ

愚痴、と言うわけでもないんだけど
うちの母親は家事も育児も仕事も頑張ってきた人で現在でもそれは継続中でとても尊敬はしてるし好きではあるが
ヒス系の人。

起こられる原因がこちらにあることも多いから
そういう場合のお叱りは反省しつつ受け止めてはいるけど
理不尽系の怒りは無視しちゃう。

今日観察してて思ったのは、自分に問題があるとは思ってないと言うことと
自分のタイミングで動かないと許せないらしいこと。
ご飯食べたあと、トイレいきたくてお皿下げるの後回しにしたらお皿を下げもしない!!と叱られるとかね?
反論したらそれもアウトで、じっと黙ってるほうがマシ。
勝手にあれこれ動くのにやりもしないと(手伝いもしない、ではない)叱られましても
言われる前に動けってことだろうけど、言われないとわからんのですわ。
やったらやったでけちつけたりしかったりするし
そりゃ親父もやる気なくしますから
まあそれでも親父様は母親には感謝の念一杯らしいので同じくじっとしてるけど

自分でやるほうが早いから、ととっととやっちゃう人と
やってほしいことを言葉に出さない人ってなんなんだろうね?

と思うけど…母親は父親そっくりだというけれど
こんな観察してる自分も将来は母親みたいになるだろうとはぼんやり感じてる
育成環境から逸脱した性格にはなれないんだよねー
449名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)06:23:15 ID:kgp
>>448
・自分のタイミングで動かないと許せない
・自分でやるほうが早いからと一人で何でもやってしまう
・やってほしいことを言葉に出さない
この3つを真似しないだけでもかなり違うと思うよ。
しかしそれだけ何もかも背負って頑張ってたらしんどいだろうなあ。悪いけど体がついていかなくなった時が怖いね。
450名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)07:11:04 ID:kT1
>>448
最初のとこは>>447宛てなんだろうか
自分はまさに年上女房なんだけど…

まあ育成環境もあれだけど
持って生まれた性格のほうが強い気がする
自分はけっきょく親のどっちとも性格あんまり似てないし
451名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)09:40:21 ID:Way
>>350

人気の進学校とかどうでもいいことは書かなくていいんだよ。だから馬鹿まんこって言われるんだよwww
452名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)09:56:55 ID:lZA
>>448
え、何歳?文章落ち着いてるからいい年かなと思ったけど
社会に出てるなら家出たら?
453名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)10:12:14 ID:81E
というか30近くで子どもも生まれて
今更何をほざいてんだオバハンってやつだよねぇ
若人でも老人でも親は親なんだからきちんとせーよ
454名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)11:13:22 ID:Ke0
>>448
親のいやな部分が似てるのっていやだよね
逆に親のいいとろこが遺伝してないのは理不尽って思う

>>452
大丈夫?
学生でもまともな文章をかける人はいるし
大人でもアホな文章を書く人はいるよ?
455名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)11:23:54 ID:lZA
>>454
いやーなんか雰囲気っていうか
そんな大丈夫かと聞かれるほどのこと言ってるつもりもないけど
もし社内人なら離れた方が有り難みもわかるし一石二鳥
456名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)11:39:14 ID:8uY()
!aku451

アク禁:>>451
457383 :2018/01/01(月)13:25:04 ID:hXE
あけましておめでとうございます
新年早々の愚痴だけど、夫から連絡はなかったけど、義実家から夫が熱を出したインフルかもしれないと連絡があった
「あんた病院務めなんでしょ!バイキンの塊!あんたが夫を病気にしたに違いない!」
わざわざ夫に合わせてギリギリまで働いて年末年始で3日休みとって義実家行ったのに
「仕事終わってすぐ来たんだから病原菌撒き散らしたに違いない!」

そもそもだけど、夫は28日から休みで、27日の夜には義実家に向けて出発してた
30日も友達と会ってから食事に行くと言ってたから一日遊び歩いてた
そして私はピンピンしてる
私を病原菌扱いするなら、なぜ病院務めとわかってる私に「何が何でも来い、それが嫁の勤めだ」なんて言ったのか
書き初めでもしてストレス発散しよ
458317 :2018/01/01(月)14:18:02 ID:J1L
帰省したらじいちゃんの死を告げられたものだけど、さっき線香あげてきた。
従姉妹の子供(ひ孫)も来てたからお菓子を食べながら子供をあやしてで終わってしまったけど、
じいちゃんが去年までニコニコしながら見てた風景だし、賑やかに弔うってのがなんとなく分かった気がした。

最後の預かり物としてお年玉を貰った。子供が出来た時に使おうと思う。
長居するところじゃないんで最後にしますね。
459名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)14:51:29 ID:WFC
>>457
おめっとさん
せっかくの年始なんだからゆっくりしなよー
「今回に限って」言えば旦那も言い訳の余地はあるけど
嫁の勤めっていうアホ発言からも今までの言動がキナ臭いわw

インフルかもしれないならウイルス撒き散らされたらかなわないから
旦那は早く帰らないで実家で休ませといてね
460名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:01:09 ID:aq5
>>446
一応昔はモテましたが割り勘とか頼りなさそうな雰囲気がいやで
年上とばかり付き合っておりました。
その中でもお姫様扱いをしてくれたのが今の旦那です。
私が40になったら相手は60近いジジイです。
簡単な足し算ができればどっちが年寄りかわかりはずです?
それでも私はまだ30前で旦那より若いのに「お前も30前のおばさんになったんだから」といわれてもジジイのお前が言うなよ、いくら私が歳をとっても年齢の差は埋まらないのにこう言う発言をする男を見るとイライラします。
男は年齢をとっても劣化しないと勘違いしてるんでしょうか?
美容に力を入れてない分見るに耐えません。
いるだけでいらいらします。別れればいいかもしれませんが
バツがつくの嫌だし死別のほうがかっこがつくし養育費もらえるか不安だから保険金になってほしいです。
461名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:04:28 ID:aq5
独身者にはわからない愚痴かもしれませんが結婚生活は楽じゃないです。やり直せるならやり直したい
462名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:10:12 ID:5iD
釣りかあ
レスして損したわあ
463名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:30:42 ID:bXy
いくら年とっても年齢の差は埋まらないって分かってたなら
相手がさっさと爺になるのも分かってだろ
自分が考え足らずの馬鹿だって言ってるだけだわな
464名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:38:51 ID:aq5
わかってましたが元々若く見えていてまさか42で
一気に老け込みあんなに態度が悪くなるなんて想像してませんでした。
愚痴なのでこんなにレス着くと思ってなくて正直驚いてます
465名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:43:04 ID:aq5
ついでに書きますと自分が年下の奥さんがいると言うのを
自慢たらしく周りに言うのが受け付けない。
じぶんでもよくわからないけど生理的に受け付けない。

私は29でまだ20台で若いけど向こうまで若い気でいるのが
生理的に受けつけなくなってる
466名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:45:46 ID:sql
年の差結婚でよく言われるけど
年上の方は同年代の異性に相手にされないから若い子を狙う
同年代に相手にされないガキだから一見若く見えるだけで
中身がない分老け始めると劣化が早い
467名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:51:39 ID:lZA
>>465
家庭を持ってるけど全然理解できん
けどその生理的に受け付けないのは産後のアレかも知れん
ホルモンバランス的なやつ
詳しく知らんけど、酷すぎるようなら病院も視野に入れてみてな
468名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:52:35 ID:lZA
>>465
あとな、世間一般的に見て29はもう若くないから
もう少しいろいろ落ち着いて考えろ
469名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)19:53:30 ID:dwm
>>465
誰かに脅かされて無理矢理結婚させられたならともかく
あなたが決めた結婚なら仕方がない。
結婚を続けるにしろ離婚するにしろ
あなたはあなた自身で決めるしかないよ。
今の不満の原因はあなた自身の決断と行動の結果だということを
しっかりと噛み締めて
結婚を続けるか離婚するかを決めるしかない。
470【末吉】【719円】【22】 :2018/01/01(月)20:00:13 ID:aq5
子供産まれてから誰にも預けられないし子供産んでからの久々の生理だったから
いらついてたかも
471名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)20:05:46 ID:lZA
>>470
妊娠出産で目に見てないところが物凄く変わってしまう人もいるよ
ただでさえイラつくしな
とりあえずおーぷん見てないで美味いものでも食べてゆっくりしてた方がいいと思う
472名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)20:26:22 ID:cXk
汚話注意



夫の後部座席からのもらい嘔吐で、運転中にこみ上げるも耐える×数回と、早く帰宅せねばと焦って運転が荒くなり、夫にブチギレられた。
出来るだけ普段より安全運転と思ってたけど、逆に荒くなったよう。
子供達は爆睡してたから大丈夫だと思ってた。

どこか寄るか迷って、途中道の駅に寄るか聞いたら寝てた?ようで無言、じゃあ今のうち早く帰宅しなきゃと判断
それに、どこかに停まったら「いいから早く家帰れ」と怒られると思った。
どっちにしても私の判断ミスだから反省しかない。
でも、明日義祖父誕生日祝いで帰省なので、夫飲むだろうしまた運転?と思うともう…
飲まないとしても、「嫁の運転が荒いから」と身内の方々にお酒断る時言うだろうなって予想すると、今から嫌だ。私が悪いんだけど…
473名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)21:21:17 ID:TBj
2017年の最後の日に夫と初めて鍋をしました。
ちなみに新婚で、私のお腹には赤ちゃんがいます。
〆にうどんを入れようかと夫が言ったのですが、お鍋の汁が少なく私は自分の器に入っていた汁をお鍋に入れたら夫が怒りました。
慌てて間違えたと言い訳をしたのですが、間違えるとかおかしい。そんなはずはないと怒り、汚いと罵られました。
同じ家族なのにそんなに怒る事なのでしょうか?
474名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)21:25:26 ID:TBj
473ですが
ちなみにキスも毎日しており、夜の生活もレスではありません。
夫の汚いと言う言葉が、ずっと私の心を苦しめていて最悪な年始になりました。
夫とは今でも口を聞いてなくて、明日の夫の実家訪問も行きたくありません。
475名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)21:36:28 ID:0EY
>>473
たとえ一人鍋でも戻すというのは微妙なのに家族が食べる鍋に戻すか?
家族でも怒ることだと思うけど、もしかして潔癖すぎるとか思ってんの?
今までも残したものを鍋や大皿に戻してたんじゃないかと疑いそう
476名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)21:36:31 ID:vlN
>>474
生理的なものだし食べるものだから汚いって感じてしまう人はいる
だから「汚い」というご主人の感覚はしょうがない
でもそれは別に473自身を汚いって拒絶してる訳ではない
口を聞かないのはとりあえずほっといておいて、今度から鍋に汁戻したりしなければいいよ
477名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)21:36:53 ID:3Ai
>>474
間違えたっていう言い訳だけじゃなくてちゃんと謝った?
好きな人でも家族でも、残りを鍋に戻すって生理的に受け付けない人いるからね
それはもうゾッとするほど嫌なものなのよ
明日のことについては(今何ヵ月かわからないけど)つわりとかお腹が張るとか言って出掛けずに自宅でゆっくりしていてもいいと思う
478名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)21:39:35 ID:lZA
>>474
なんか被害者みたいな面してるけどw
「そんな怒るほどのことじゃないじゃん!」とでも思ってるなら大間違い
普通に気持ち悪い
きちんと真面目に謝った方がいいよ
479名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)22:12:04 ID:TBj
レスをありがとうございます。
>>475
私の家ではお鍋をするとみんなが戻していました。
家族だから汚いという感覚はありませんでした。
でも一般的には良くない行為だと思っていたので、気を付けていました。

>>476
夫は中高大と野球部で仲間と同じ釜の飯を食ったとよく言ってました。
それは汚くないのでしょうか?
私はその仲間以下ということですか?
ちなみに妊娠2ヵ月です。

>>477
謝ってはないです・・・。
汚いと言われて本気で頭にきたので。

>>478
お鍋に汁を戻したことを謝るんですか?
そんなに大袈裟な事ですか?
480名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)22:17:00 ID:Zyp
>>479
「同じ釜の飯を食った」と言っても残したものを鍋や大皿に戻したりはしない
481名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)22:25:33 ID:2Sx
>>479
同じ釜の飯を食った…って、どういう想像してんだ?
482名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)22:28:43 ID:lZA
>>479
どんなことでも、相手が不快に感じるなら謝るべきだろ?
幼稚園児でもごめんなさいくらい言えるぞ
こんな馬鹿が子供産むのかよ世も末だな
483名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)22:48:22 ID:0EY
>>479
環境が人を形成するんだねえ
一般的には良くないとわかっているのに頭にきて謝らないというのは
理解して改善していないから
生まれてくる子もあなたやその家族で育てたら悪習を繰り返してしまうよ
484名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)22:52:18 ID:LyD
>>479
まさか煮物なんかでも食べ残しがあったら鍋に戻すとかしてないよね?
485名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)22:52:35 ID:yCJ
間違えたと嘘をついた時点でこの人の言うことに分は無いわな
その後も酷い

もうきれいきたないの話じゃなく、
嘘をついて、逆ギレして、論点をずらして、しらばっくれてるのが問題じゃないかな

卑怯だ、ってことね
486名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)22:52:38 ID:r4C
>>479
えーっと、釣り?って思うほど479のレスがひどい

同じ釜の飯を食うを例えに出す?釜の飯はしゃもじでよそって食べるでしょw
まだ鍋を直箸で食べるの方がまし

汁を戻すのは一般的によくない行為って分かってるなら旦那が嫌なことしたんだから謝ろうよ
487名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)22:57:13 ID:kgp
>>479
ご主人は汚いと思ってるしレスをくれてる人達もご主人寄りの意見なのが分からないのかな。
一般的には良くない行為だと思っていたなら直すべきでしょう。今のあなたの家はご主人と生まれてくるお子さんとの家なのに実家のやり方を通そうとするのはおかしいよ。
488名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)23:05:49 ID:wu9
>>472
運転荒くてまた迷惑かけるから行かないでいいんじゃないの?
489名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)23:15:11 ID:Ke0
>>488
「嫁の運転が荒いから・・・」って言ってるけど
旦那は酒の飲むらしいし、飲みすぎも原因の一個だと思う
もし嫁の運転が悪いなら旦那が運転すればいいだけで
490名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)23:36:50 ID:wu9
でも奥さんも行ったら、旦那は絶対お酒飲みそうな気がするなぁ。
491名無しさん@おーぷん :2018/01/01(月)23:48:29 ID:4QN
もういっそのこと潰してしまえば?w
492名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:18:35 ID:exr
初めて彼氏ができたんだけど何すれば喜んでくれるのかわからん。何したら喜んでもらえましたか?何されたら嬉しかったですか?
493名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:27:34 ID:hbh
逆に聞きたいわ
どんな気持ちで彼女になったの?
495名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:32:14 ID:K3S
>>492
分からないならともかく一緒に過ごすしかない。
だから共通体験を水族館だの映画だので過ごすのが初期のデートの定番な訳で
496名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:33:39 ID:exr
>>493
逆というのは彼女としてされたいことでしょうか。
彼女になった理由はちょっと孤独な人だから少しでも支えたいなって思ったからです。

>>495
なるほど。少しずつ探っていくしかないんですね。
497名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:34:22 ID:K3S
運転の荒さで酔う酔わないが別れることって早々無いよね。もう運命は乗った瞬間に決まってる。

どうしてもと言うなら窓前回にして冷風にさらしてやれば良い。これで酔ったらなにしようが酔う
498名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:38:32 ID:hbh
「ちょっと孤独な人だから少しでも支えたいなって思ったから」

答えは出てるじゃん

若干自分に酔ってる感があるから、うまくいきそうにないけど
499名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:40:58 ID:exr
>>498
一緒にいるだけでいいんでしょうか。
酔ってますね、相手を思いやれるよう気をつけます。
500名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:46:10 ID:hbh
いや思いやるというかさ
「こうなりたい」ってビジョンがないの?
彼氏彼女っていうのは、してほしいこととしてあげたいことのバランスなんだよ
相手に求めるものがない、ふたりで目指すものがないのは先が無いってことでしょ

極論を言えば、支えるだけなら友達でいいでしょ
なぜ彼女になろうと決めたか、そこを思い出して
501名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:48:29 ID:K3S
>>500
何でそんなに追及してるの?
502名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:49:41 ID:hbh
私に構う暇があったら ID:exrの話を聞いてあげてよ
503名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:53:51 ID:K3S
>>502
構ってんじゃなくて過剰な追及を止めようとしてんだけど、何で軽い質問にそんなに追及するのか分からんが
504名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:54:12 ID:exr
>>500
ビジョンか、なかったわけじゃないです。
でも忘れてました、ありがとうございます。
505名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)00:55:35 ID:hbh
なら「過剰な追求を止めろ」でいいんじゃない
ただの嫌味な絡みにしか見えないんだが
506名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)01:17:51 ID:VQP
今だけなのかその先を考えてるのかで付き合いって違ってくるもんな
507名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)01:23:34 ID:GdK
>>504
本人が嫌がってないならスキンシップとか好きだってアピールは続けてあげて
一緒に居るだけでも幸せを感じてくれてると認識してもらうのは大事
明るく社交的な人でないなら特にそういうところ不安になりがちだからね
508名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)01:43:32 ID:pb4
ID:hbh性格悪すぎひん…?
509名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)06:10:00 ID:hCg
>ただの嫌味な絡みにしか見えないんだが
お前が嫌味な絡み方をしなけりゃ、まともに優しく言ってくれたんじゃないの?
自分がされたくない事は他人にもするなよ
510名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)09:31:28 ID:KfO
「本当の○○好きじゃない」って言ってくる奴が本当に嫌い。
納豆大好き。だけれど、美味しいと言われるよーくかき混ぜた納豆より、さっくり混ぜて白くなってない納豆の方が好き。というと「本当の納豆好きじゃない」と言われる。
ミスチルが好き。一番好きな曲は「sign」というと「本当のミスチルのよさが分かってない」と言われる。
あと「人生の半分損してるよー」って言ってくるやつも嫌い。
雲丹たべれないくらいで人生半分無くなるほど薄っぺらい人生送ってないわ。
なーんて言葉尻を取りたくなっちゃうくらい嫌い。
511名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)10:29:01 ID:dFp
会社の若いのにうざいのがいる
俺の事をロリコンと言ってくる
事あるごとにロリコンは~だからとか
だからロリコンはとか言ってくる
他所の部署でまでロリコンだと触れ回ってる
年賀状にまででっかくロリコンとか書いてて家族に見られて辛い

ロリコンだと言ってくる理由が嫁が14歳年下なのと
携帯の待ち受けが娘の写真だから
でも結婚した時点で嫁は29だったし
娘の写真待ち受けにしたぐらいでロリコンとかワケわからん

大学出た時に相手小学生でしょ完全にロリコンじゃんって
はじめてあった時点で27だよ
なんかもう本当にうざい
仕事始まったらまた言われると思うと今から憂鬱
512名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)10:35:55 ID:9hY
>>511
そのまま言ってよろし
交際当初27歳ならロリコンじゃない
それでロリコンロリコン言うなら本当のロリコンに失礼
多分その人は若い嫁がいてかわいい娘がいるから妬んでるんでしょ
513名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)10:36:27 ID:pb4
>>511
それセクハラとかでどうにかならんの?
セクハラモラハラは何も上→下だけじゃないよ
514名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)11:34:00 ID:K3S
>>511
年賀状にロリコンは度を越えてるから上司に相談したら?それかガツンと「俺に言うだけならまだしも年賀状に書くってのはどう言うことだ?!」と周りにお伝えがてら一言。
親にも「この会社大丈夫か?」って思われるし、手を打たんといかんでしょ
515名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)11:39:40 ID:1Qh
自分で判断できる年齢になるまで携帯とテレビを禁止したら
娘が変な思想持つようになってしまったorz

テレビでパイ投げを見て「食べ物を粗末にしている」
芸能人のいじりネタを見て「いじめを助長する」
女性タレントの露出が激しい服を見て「性を売り物にしている」

携帯もせっかくプレゼントしたのに「携帯持ってライン始めた瞬間、遊びに誘ってくる友達がたくさんできた。携帯がなきゃできない友達なんていらないから携帯を解約して」と言い出した。

就活もあるし防犯が心配だから解約しないでいたら娘は自分で携帯を壊した。もともと、友達のいない子だったけど、あえて作らないような変な子になっちゃった。
516名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)11:44:12 ID:wPI
>>515
携帯とテレビのせいじゃなくて親の教育のせい

最新のスマホ持とうが、使い方次第で只の電話に出来るのに壊すとか病院コースでしょ 頭のな
517名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)12:10:20 ID:GC0
釣りでしょ?
使わないなら電源切って親に預ければいいものを壊すってさあ…
友達どうのこうのの前に物を大切にしろって叱りなよ
518名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)12:15:27 ID:1Qh
携帯壊したことは怒ったのですが、「高校時代クラスで1人だけ携帯を持ってなくて文化祭にみんなが同じ色の服を着る連絡が自分にだけ来なくて自分だけ出れなかった!なんで大学生になってから携帯与えるの!いらないのに!お母さんの自己満足じゃん!」と喚きます。

行ってくれるか分からないけど、心療内科には連れて行ってみます。
519名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)12:17:18 ID:HMR
>>515
携帯を壊すのはともかく後は問題ないのでは?

半年くらい海外に行くとかして日本のテレビとしばらく離れてみなよ
特にバラエティとかいう類の番組が変なのがわかるから
520名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)12:20:12 ID:X1U
私も夫も毎年24~30日まで、年末年始一週間が一番忙しい
23日までならまだ比較的時間が取れる
それを解ってた義兄たちがクリスマスに結婚式をあげた
夫とさえ二人でゆっくりクリスマスを迎えたことがないのに
クリスマスに結婚式するなら、出席は無理と予め伝えていた
仕事がなくても私は群発頭痛と片頭痛持ちで、毎年12月と1月は死にたくなるほど辛い
頭痛外来に通い毎日薬漬けで一日中頭痛で吐いてる日もある
酷いときは一日動けないので、水も取りに行けず、夫に助けてもらってる
夫は夫で中学生の頃にうつ病を煩い、それから日照時間の少ない冬場は体調が悪くなる
義両親はそれを知ってるので、私たちに正月帰ってこいとは絶対に言わない
むしろ無事に正月を迎えられるよう、正月準備に必要なアレコレを送ってくれるほど

そんな環境なのに、義両親の強い反対を押し切ってクリスマスに結婚式を強行して、案の定いろんな人に断られ、
挙句親族さえ出席しなかったことを義兄たちから恨まれてるみたい
出席ができなかったことは申し訳ないと思っていたので、一般的なご祝儀の倍は包んで渡した
それに対する内祝いはむき出しのビール券5枚
一枚500円かそこらのやつ
私も夫もアルコール一滴も飲めないのわかった上でのビール券に思わず笑ってしまった
義兄も義兄嫁さんも図太くて、こういうところ好きよ
521名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)12:22:43 ID:1Qh
>>519
そうなんでしょうか?でも、就活や実習の連絡って今は携帯でしますよね?娘の大学も教授との連絡はメールですよ。本人は昼と夜の2回パソコンを見るから大丈夫と言うんですが、携帯を持っていないことで就職が不利になったりしないでしょうか?
四年制の医療系学部なのでただでさえ、実習がかなり多いです。
522名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)13:05:11 ID:NsB
>>518
> お母さんの自己満足じゃん!
その通りでしょ。
高校生を「自分で判断できる年齢」ではないと勝手に決め付けて娘さんに辛い思いをさせたのはあなた。そもそも危険があるなら回避策もコミであらかじめ教えるのが親でしょう。
娘さんにとってあなたは毒親だと思うよ。
523名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)13:06:13 ID:XxC
>>521
スマホは必要でしょうね、就職時には。
でも問題なのは、なんでお嬢さんがそこまでこじらせてるかって方じゃない?
高校時代にも仲間はずれにされて、本人としては非常に屈辱的な思いをしたんだと思う。
あまりにも制限しすぎて、おそらくドラマの話やらにもついていけなかっただろうし、
変わり者扱いされたんだろうね?
変な子にしたのは自分だってこと、自覚してないんじゃない?
押し付けが過剰だったって部分もあると思うけど?
テレビが変だしくだらないのは同意するけど、それでも見ないとわからない事とか、
経験してもよかった事をできなかったって恨みは持ってるだろうね。
524名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)13:07:40 ID:aW6
20年くらい前のこと
当時小学生だった俺の書いた絵が校内で銀賞をもらったので
家に持ち帰って母に見せたら
母は保育園児の妹に渡して、妹はビリビリに破いた
以後、集金を除く連絡やプリントは母には一切渡さず父にまわして育った

正月なので実家に顔だけ出したら、兄と妹+母が揉めていた
姪(兄の娘)が書いていた書初めを妹が破いて捨てたため兄が怒鳴りつけたら
妹はマジ泣き、母は逆ギレ、兄は余計に激高と手の付けられない状態だった
なので、姪にお年玉だけ渡して逃げてきた

言うまでもないと思うが、妹は知的障害、母はそれをかばっている
自分のときは何とも思わなかったのだが
姪が泣いているのを見たら
「二人だけで死んでくれねえかなぁ」と本気で思った
525名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)13:14:13 ID:NsB
>>520
好きなんだww
勝手に言っとけって感じだね。親族の結婚式に出ない無礼者なので今後のお付き合いは遠慮しますーが出来れば最高だと思うww
お身体お大切にね。
526名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)13:21:02 ID:X1U
>>525
下手に体裁整えて来られるより、お付き合いしやすいじゃないですかw
腹の中で悪感情が戸愚呂巻いて表面上ニコニコ粗相がない人の方が苦手なんですよ
嫌いなら嫌い、合わないなら合わないでそれなりの対応をしてくれたほうが
こちらも表面取り繕って付き合う必要はないので、こういう人の方が好きです
527名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)13:28:59 ID:OzJ
クリスマス挙式っていろんなまとめで報告を見るけど、
まぁまともな結果になったことは殆どないよね
自分の家族の式ならまだしも、何で家族や恋人と過ごしたい特別な日に他人を祝ってやらなきゃいけないんだよっての
どうしてもやりたきゃ二人だけで海外挙式でもやればいいのにね
528名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)13:43:14 ID:OTI
>>396
何件の離婚サンプル?
最低でも10件無いと割合で書く必要無い。
529名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)14:22:59 ID:EOm
>>528
おっそ!
530名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)14:38:41 ID:O0T
>>528
遅レスを上げてまで書く必要無い。
531名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)14:46:22 ID:xnh
>>530 最近これの理由がわかった
2チャmate使ってると、以前見て中途半端に閉じた状態で維持?されてる
久しぶりに見るかーって新しく開いたつもりなのに
昔の最新記事のままで気がつかないことがある模様
アプリ使ってる人は一度リロードするのを忘れないといい

あといちいち遅いって書き込みも要らんのではないかと思う
532511 :2018/01/02(火)14:52:45 ID:dFp
>>512 >>513 >>514
会社には訴えてるし把握して対応はしてくれてるんだけど
手続きが進まないんだよね

こういう言動がおかしい奴向けのプログラムがあって
厳重注意から様子見て改善されなければ講習受けさせて効果なければ研修所で1週間研修受けさせて、それでも改善されなくて通告受けて駄目ならクビなんだけど

そいつの部署がメチャクチャ忙しくて研修受けさせてないんだよ
研修受けさせないと処分出来ないし
そいつの上司は研修に行く許可を出さない
業務に支障が出ると言われると無理が言えない
仕組みのなかで上司が部下を庇うような状況が考慮されてないんだよね
下が拒否したときの事は決まってるのに
上からは拒否出来るようになってる
533名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)14:59:44 ID:EWN
クリスマスが特別な日とか神聖な日という感覚がないから
「婚約者がクリスマスに仕事入れてた!許せない!もう別れる!」
みたいなの見るとすごいなあと思う
534名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)15:58:39 ID:pb4
>>532
会社が動かないのなら社外の力を使うしかない
名誉毀損で訴えたら?勝てるよ
535名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)16:50:18 ID:K3S
>>532
取り敢えず会社には年賀状と言うプライベートにまで踏み込んできたことを伝えたら?社内やせめて飲み屋で言うのとは訳が違う

そいつが躊躇するラインが全く見えない。奥さん見たらロリ奥さん、娘見たらロリっ子とか言ってくるかもしれないんだぞ?しっかり言わなきゃ
536名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)16:51:18 ID:K3S
>>532
言っても動かない会社なら告訴でもちらつかせたら?ことなかれなら何よりも嫌がるでしょ
537名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)17:53:43 ID:GdK
>>532
お前会社におんぶに抱っこで恥ずかしくないの?
とっとと弁護し雇って動けよ
自分の嫁バカにされてるのにちゃんと気付いてるか?
お前が我慢すれば良いとか思ってんならDVだぞ
538名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)18:02:52 ID:aFb
>>507>>537の差に草
539名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)18:22:38 ID:koa
帰省中職場で風邪もらってきた妹がマスクつけてゴホゴホやってると、実家の母が
「やだやっぱり電磁波の影響が…早くスマートメーター外してもらわなきゃ」「市民は政府にスマホやPCを覗き見されてカメラ穴から四六時中監視されてるのよ」
「スマホのカメラ穴を塞ぎなさい」とうるさい
咳してるのは風邪だと言っても聞かず、そういうニュースをまとめた裏サイトのようなものや陰謀説のまとめサイトを「あんたも読んどきなさい!」と妹と俺に送りつけて
通販で買ったという怪しげな電磁波遮断グッズをあれこれ押し付けてくる
数年前くらいにスマホに変えてとあるまとめサイト見るようになってから帰省するとずっとこれ
父や祖父母は流してるようだけど変なグッズ買わせようとするのは勘弁してほしい
540名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)18:23:18 ID:XTU
勢いで、というか彼女に乗せられてプロポーズしちまった
今になって「式ってどうすりゃいいんだ…新居とかどうすりゃいいんだ…」っててんやわんや
あーあと指輪も買わなくちゃいけないよな…
今まで具体的に考えたことがなかったけど、改めて考えてみると結婚って金も労力もかかりすぎだろ…愛し合うもの同士、婚姻届を書いて出して一緒に生活してはい終わり!でいいはずなのに、実際はそうはいかねえよなぁ…社会的付き合いとかもあるし
あーめんどくせ…みんなこんな面倒くさい工程を終えて結婚してるとかすごいな…
いや彼女のことは好きだよ、だけど結婚という制度がめんどくせ…
541名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)18:26:38 ID:Igw
義実家にて正月早々姑が生活苦しいから田舎に帰ってきて
面倒見ろっていわれた
あんたの息子より妻の私のほうが稼いでるんだよね
私の死んだ両親が残してくれた財産運用した金で
他人であるアンタを食わせるつもりはないわ
どうしてもっていうなら息子さんだけお返しするわ
私は知らない土地で何の生産性もないあなたの生活の
面倒みるくらいなら離婚しても構わない
542名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)18:27:17 ID:Igw
>>539
精神科連れて行きなさいよ
543名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)18:30:52 ID:dGO
>>540
いつまで子供でいるんだよ
そういうのも引っくるめた経験がお前を大人にするんだよ
色々経験できるチャンスじゃん
544名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)18:35:48 ID:A3U
>>540
そういうところ考えてから動こうよ。後、家具とか結構かかるぞ。
まぁ俺もまだ式してないけどね
545名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)18:36:24 ID:aFb
>>539
弟が書き込んだのかと思った
林檎とか泥使ってると「AIに会話を聞かれてるから!」と人差し指を口の前に当てるし
都市伝説を扱う番組で言ってたせいで林檎の指紋認証は指紋採られてるだとかうるさいし
何かと良くない事が起きると某宗教団体が絡んでるとか陰謀を仄めかしてて本当に気色悪い
546名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)18:38:58 ID:5Kb
>>540
社会常識と化してしまってるけど、本当面倒だよねぇ
それも独身が増えてる理由の一つかもね

ちなみに彼女にどう乗せられたの?w
547名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:04:24 ID:sPM
自分の顔のパーツが欠点ありすぎる

馬面、鼻ペチャ、目と目の間が離れている
奥二重で重そうな瞼、頬骨が飛び出している
眼鏡をかけているから目がさらに小さくなる
眉毛が左右で形が違う、顔そのものが大きい

化粧しても別のタイプのブサイクになるだけで
化粧を落とした後「あれ、意味なくね?」となる
一時期コンタクトレンズにもしてみたが
アレルギー体質で色々問題があり眼鏡に戻った
見た目的にも眼鏡なしだからといってマシになるわけでもなく

メイク教室に通おうかと調べてみたものの未だに行けずにいる
548名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:10:12 ID:XTU
>>543
別にこんなことして大人になれるとも思わねえなぁ
ただ社会という常識に染まるだけのことと「自身の成長」は似て非なるものじゃねえかなぁ
まあ面倒ながらもちゃんとやるけどさ

>>544
俺と彼女は普段は休日合わないのね
彼女は日曜日休みで、俺は水曜日休み
だけど正月休みは二人揃って取れたんだ
俺がその時間を自分の仕事の追究に費やしてたら、彼女に「私ってなんなのかな」「あなたとの将来が考えられないよ」って別れをちらつかされたから、慌ててフォローに行ったんだ
「二人の時間を増やすために同棲しよう」って提案したんだけど、「それだけ?」って詰められてプロポーズしますた
彼女ニッコリだったから、誘導する気満々だったんだろなぁ
まあいいけど
549名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:15:38 ID:pb4
>>548
その程度の面倒臭いことすらこなせない奴が結婚生活なんて送れっこないわな
まあ確かに面倒臭いけど
すっごく面倒臭いけど
550名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:24:58 ID:GdK
>>548
しなくて良い苦労をする必要はないし
無駄な苦労を経験とか言う奴は自分のやってきたことに意味がないのを知りたくないだけだからお前は間違ってないよ
ただまぁ一歩踏み出した以上やらなきゃいけないことはあるからな
彼女とよく話し合ってやることとやらなくて良い事の分類分けはしておいた方がいいぞ
後々になって本当はこれがしたかったとか言われないように慎重にな
551名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:39:59 ID:9zz
>>548
別にプロポーズしてすぐ結婚しなきゃいけないわけじゃないし、てんやわんやしてないでゆっくりこれからの計画していけばいいだけだと思うけど

一連の流れは結婚系の雑誌でも買ってみるなりネットで探すなりすれば分かるし、一つずつ話し合って決めていけばいいよ
お休みが合わないから話し合ったり式場の見学や新居探しは大変そうだけど、せっかくだから楽しんでやった方がいいよ
552名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:40:44 ID:DKl
遅レスなんだけど、
>>479が非常識だとは思えないなぁ。
まあ、鍋に戻すのはあまりしないと思うけど
「汚い」っていう表現はあり得ないと思う。
夜になればもっと汚いチ〇ポだって平気で加えるし
マ〇コだって舐めるんでしょ?
それと比べてたかが食い残しの汁、
どっちが汚いのかと。
しかも鍋なら再加熱するわけだし。
まあ、旦那が嫁のマ〇コも舐めない、
自分のチ〇ポも咥えさせないっていう潔癖症ならわかるけどさ。
それは平気なのに、たかが鍋に食い残し汁を戻しただけで
汚いって。ダブスタも甚だしいと思う。
553名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:44:46 ID:GdK
>>552
キスは抵抗ないけど吐いた唾舐めるのは抵抗ある
そんな感じ
554名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:47:50 ID:wPI
>>548
今後、想定外のトラブルとか揉め事とか有ったとき「俺は(まだ)結婚するつもりなかったのに」「彼女がしようって言ったから(現状は彼女のせいだ)」的な事を考えないようにな
そこで別れる選択も有ったのにプロポーズを選んだのは548の選択だからな
少しでも後悔する気持ちがあるなら彼女に謝罪して慰謝料払って別れたら良い

大人になるというか、未経験のことをやる機会に恵まれた=知識を増やすチャンスではあるよな
知識は有って困ることはないし、と前向きに考えるとか
式も指輪も結納も、やらない人も増えてるし そこは彼女と話し合って擦り合わせて
555名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:51:23 ID:h2u
テレビでやってて全員、全てがやってる事じゃないけど
九州地方だと鍋に戻すとこも多いみたい
てか我が家も某九州地方出身だけど鍋終わりには汁を戻してたよ…
なので妊娠2ヶ月なら、まだ割と結婚して浅い時期なのかな?
地方によっては有るけど夫が不快ならしないって家のルールにしようって話してみては?
戻さないのが常識だろ!ってキレるなら先行き不安だけど
556名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)19:53:04 ID:XTU
>>550
だよなぁ
社会の風習に必ずしも意味があるわけじゃないしな
まあ社会人である以上は迎合するけどさ

今後については>>551の言う通り彼女と二人でじっくり話し合っていくわ
休み合わなくて話し合う時間取れなさそうだから結婚の前にまず新居見つけて同棲すっかな
それなら話し合う時間も取れよう
557名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)20:02:21 ID:XTU
今さらだけど>>548の二つ目の安価は>>546へだった
558名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)20:06:49 ID:K3S
>>556
指輪、式、旅行、同棲の順番は彼女と話し合った方が良いよ。彼女なりの理想があるからね。

特に指輪ね。何よりも先と考える人もいるからね
指輪は注文してからが長いし、新居は見つけるまでが長いし、時間をうまくやりくりしてくださいな
559名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)21:05:26 ID:Htd
>>556
まあ結納だの指輪だの式だの結局は無駄かもしれないけど
結婚なんてそう何回もできんしwその無駄なものに敢えて腰据えて取り組んでみるのも後々いい思い出になるかもしれんよ
勢いはあるだろうけど、これからも彼女と仲良くね
560名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)21:10:25 ID:k0Z
>>556
せっかく正月休みに二人揃って休みとれたのに彼女ほったらかして、自分の仕事の追究に費やしてたら誰だって「私ってなんなのかな」ってなるわ
二人で休みの時位、二人の時間を大事にしようよ
同棲や結婚して彼女といる時間増やしてもちゃんと彼女の方を向いてないと失敗するよ
561名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)21:23:10 ID:pb4
絶対離婚すると思う
562名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)21:40:13 ID:n9i
>>552
食事にセックスの話持ち込まないでほしいよ
もうそれ食事じゃなくって「相手の食べ残しを食べる特殊プレイ」じゃん
無理な人は無理だよ
563名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)21:58:17 ID:67j
>>552
きみと一緒には居たくない。絶対に。
「きれい」という観念なんだ。口に入れるものは「きれい」でなければならない。
口唇が触ったということじゃない(それじゃ鍋は食えない)。「残したもの」「食べる対象ではないもの」ということだろう。
絶対きみには解らないだろうし説明するのが面倒だ。これこそ家族固有の風土、または躾による精神に深く根差したことなんでしょう。きみには絶対解らない。
564名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)22:08:07 ID:A3U
>>552
俺も鍋に汁戻すのはなんとも思わない。家族どころか友人でもセーフ
が、君のたとえは理屈としては理解できても共感は出来ないんだよね。
「なんかやだ」という感性だから理屈じゃないし何故そうなのかは分からん。

かと言って>>563や相談主の旦那みたいに頭ごなしに否定するのもどうかと思うけどね
感性なんて育った環境それぞれのもんなんだし
565名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)22:08:36 ID:OzJ
>>563に同意 食事と特定の相手としか行わない性行為とを同列に語ること自体おかしい
一度自分の皿にとって口をつけて、そして残したものなんて、キッパリ言えば『残飯』でしょ?
綺麗、汚いの前に、それをまた他の人に食べさせるって事自体、ものすごく失礼な行為だと思う
100歩譲って、気心の知れて納得しあってる家族ならまだしも
例えば会社の上司や先輩と同じ鍋を食べてるときに、それ出来るの?
私ならそんな鍋もう箸をつけれないわ
566名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)22:12:50 ID:pb4
>>564
問題はそこじゃないよ
相手がハッキリ不快だと言ってるのに逆ギレする奴が一番悪いに決まってる


本人いないし、そろそろ移動すべきかな
567名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)22:24:18 ID:A3U
>>566
>>552への返しだから自分の論点はそこじゃないです。
深く議論するつもりはないので自分は続けません。
568名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)22:48:27 ID:lnH
話ぶった切りで、愚痴だって分かってて書き込む!!
今日、旦那が同級生と久しぶりに会ってランチに行った。
その間、私は関係良好の義理の実家で未就学児の2人の子供連れて遊びに。
それはいい。
スッゴい疲れたけど、楽しかったから。
で、旦那は一度帰ってからまた飲みに出掛けた。
しかもお泊まりで!!
普段仕事頑張ってくれてるし、毎日帰りは10時過ぎなんてザラ。
この年末は朝の4時から仕事。
本当に感謝してる。
でもさ!!
でもよ!??
私なんて育休取ってから飲み会なんて3回だけ。
ママ友と会う事があっても、子供のお昼寝の時間があるからお昼までの2時間程度。
しかも子供たちに会話は途切れさせられて、ろくに話せなかったなんてよくある。
頻度は月に1回くらいあれば良い方。
もちろんお泊まりなんてある訳無い!!
下の子の妊娠中には、3ヶ月以上入院しなきゃいけなかった。
もちろん、その間旦那には協力をしてもらえたし、感謝してる。
普段の仕事の飲み会、会社の旅行には嫌な顔した事無い。
むしろ仕事の一環だからちゃんと行けって言う。

なのに、なのに。。。
お泊まりで飲み会だぁ~!?
ぶっちゃけ羨ましいわ!!
出掛けに笑顔で「いってらっしゃい」って言ったけど、泣いて旦那のお出かけを悲しむ子供を宥めて抱き締めて後追いさせないようにしたけど。。。

モヤモヤする~!!
569名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)22:51:15 ID:XtJ
>>518
遅い反抗期っぽいから心療内科に連れて行っても逆効果だと思う
それに母親から「変わり者だから心療内科に連れて行く」って言われたら娘さんショック受けるよね? 今までつらい思いを我慢してきたのに傷つくよね?
文面見るかぎり母親の考え方が変わってるし母親1人で心療内科に行って相談仰いだ方がいい案件
571名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)23:51:04 ID:iFt()
!aku552
アク禁:>>552
572名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)00:02:25 ID:2V0
愚痴
親が職場に来てすごく嫌。
私は今年で32になる既婚女性。もううんざり。いくら「くるのはやめてくれ」とお願いしても「分かった」と言いつつ来る。
これで転職したこともあるし、働いてることを黙っていたこともあるんだけど元々営業職でいろんな人とつながっていてどこからか情報仕入れて来て来る。
しかも友達や自分の会社の部下や姉とか連れて。
姉は分かってくれてお母さんに「やめなよ」「妹子に嫌われるよ」と行ってくれるんだけど姉も騙して連れて来る。
会社の人とか友達なんて紹介されても向こうも微妙らしく引いてるし本当に不快。
内心「しらねーよ」だと思う。
姉の場合、その場で分かると姉が引きずって引き揚げでくれるんだけどほんとう気分が悪くなる。
変に子供扱いしたかと思えば孫みたいだの私を捕まえておばさんだのいうし。
20代以下がいうとかならまだ分かるんです。
言わないけど甥っ子に「おばさん」と言われても全然平気だしむしろ「妹お姉さん」といわれる方がもやっとする。
でも50過ぎのババアにおばさんってなんで言われないといけないのかイライラする。
なんとかやめさる方法ないかな…
私がやめてと言っても逆切れするしもう手がつけられない。
元々毒親で学生時代からバイト先に来る人だったけど、もう成人した上に結婚してるんだからもう本気でやめてほしい。(この話もした)

56で所長とかしてる人でめちゃくちゃプライド高いし長い間人に怒られた事ないから人にあれこれ言われたら切れてしまうんだろうか?もうボケてるのかな…
573名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)00:04:15 ID:2V0
うちの母の心理わかる人いますか?
私からみたら嫌がらせ以外の何者でもないのですが
574名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)00:27:40 ID:eEy
>>573
あなたの親は見下してる子供の知人も同一視して際限なく見下せるタイプの馬鹿なんだと思う
見下してる相手に自己顕示欲を満たしてほしいんだと思う
こういう輩は「笑われる、バカにされる」がすごい有効
お姉さんと喋ってる振りとかして「職場の人が親をボケてんじゃないのって笑ってた」とか聞こえるように言ってみては
575名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)00:27:57 ID:eEy
>>573
あなたの親は見下してる子供の知人も同一視して際限なく見下せるタイプの馬鹿なんだと思う
見下してる相手に自己顕示欲を満たしてほしいんだと思う
こういう輩は「笑われる、バカにされる」がすごい有効
お姉さんと喋ってる振りとかして「職場の人が親をボケてんじゃないのって笑ってた」とか聞こえるように言ってみては
576名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)00:28:14 ID:eEy
二回書いちゃった
ごめん
577名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)00:31:16 ID:eHh
>>572
あなたの職場に友達とか部下を連れてくるってことは
「娘ちゃんはこんな立派な職場に勤務してるのよ!」って友達や部下に自慢したいんじゃないの?
アホが「俺の友達に芸能人がいるんだぜー」っていうのと同じで
あなたのすごさを誰かに見せていばりたいとか
578名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)00:44:05 ID:i7O
>>564
「感性なんて育った環境それぞれのもんなんだし」
そーだからこそ絶対やめれ 
『それぞれのもん』なんだからこそ拒絶することを無視するんじゃない
幾つか知らないけど見事に破綻した突っ込まれるカス論理を人前に晒すな 見苦しい

俺なら嘔吐する 絶交する(因みにクンにリングスは挿入以上に必須である)
579名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)00:58:33 ID:n2l
今働いてる場所で独身寮仲間がみんな結構オシャレ
でも俺はそんなポンポンおしゃれに使う金がない
髪も1000円カット、数千円もするカラーやパーマなんて無理
今回正月も皆LINEで福袋買ったとか報告来てた
でも俺、福袋一個買うのがやっと
家賃や生活費に差があるわけじゃないし、なんで俺だけそんなオシャレにかける金がないのかって話し合いになった
「借金とかしてんの?」
俺「してない。出費はみんなと大差ないはず。収入もそんな差ないよね」
「お前家計簿つけてただろ?公開してみ」
俺「毎月の手取りは6万(家賃光熱費等差っ引かれた額)くらい?毎月固定で飛んでいくお金って言えば、(中略)医療費かなぁ」
「そんな体弱いのかよw」
俺「先天性の病気で、薬飲んでたら平気なんだけど」
「病気貧乏ってやつ?」
「医療費って三割だろ?毎月そんなかかんの?」
「医療費kwsk」
俺「飲み薬で5000円、診察2000円くらい、三ヶ月に一回の検査で5000円、エピペンは使うごとに3000円くらい?
年間10万ちょい超えるくらいだよ」
「お前金の食い虫それだわ」
俺「え、みんな医療費かかんないの?」
「かかんねーよバカ」
「年間一万行けば高い方」
俺「oh...」
単純計算、俺は皆より自由にできる手取りが毎月1万くらい低いことが判明した
病気持ってる限り埋まらない溝
辛い
580名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)01:06:57 ID:2V0
>>577
たしかに皆知っている会社だけど…レス見てなんとなくわかった気がする。
>>575 をとりあえず言ってみるよ。二人ともありがとう。
581名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)01:07:56 ID:WsI()
!aku578
アク禁:>>578
582名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)01:19:12 ID:ROx
ただの愚痴です

知人女性(50歳近い)が、私の友人男性(20代半ば)を好きになったので仲を取り持って欲しいと言いにきたよ
二人に直接の面識はないが、友人男性の姉と知人女性は面識がある
でもその姉を通すのは今後色々問題があるので、私から一度会える場所をセッティングしてくれないかとのこと
仲がいい私からならお願いできるんじゃないかって
年が離れてるのは分かっているけど、向こうが熟女好きである可能性を捨てきれないんだって
で、もしかしたらOKもらえたかもしれないのにって思って生きていくのは辛すぎるって
けどこのことがお姉さんにばれたらもう仕事辞めなきゃいけないからどうか内密に……って

なだめすかして帰したけど、まだメール来る
どこにも言えないからここで言わせて欲しい
無理無理無理無理無理無理無理無理無理
583名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)01:22:47 ID:HRt
>>579 うーん

仕事変えるか、安くてかっこいいをやるしかないね
584名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)01:26:59 ID:jEd
愚痴です
旦那の気持ちがわからない
元々淡白だけど出産後7年セックスレス
浮気はしてないみたいだけど、抱きついたりキスしようとすると嫌がられます
寂しくて辛くて泣いて少しは愛情表現してほしいと訴えても、自分はベタベタするのは苦手だと取りつく島もないです

どういう心理なのか、既婚男性の方教えてください…
585名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)01:38:52 ID:MZE
>>579
お金をかければオシャレなのかというと、そういうわけでもないよ
自分に似合う服や髪型で、清潔感があればいいと思う
586名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)03:45:05 ID:ufl
>>539
それ糖質じゃない?
588名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)05:58:51 ID:hCC
>>572
部下とか連れてくるのは「来ないで」と言われてるから一人で来るとか出来ないで
なにがしか来る理由をつけるためだと思う
理解できない理屈だけどね
589名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)08:48:37 ID:vEJ
>>584
浮気してるよ
それか本っ当にそういう欲がないか
後者の方が珍しいんじゃないかな
なんか怪しいとことかないか?あるはずだよ
可哀想に
590名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)09:16:46 ID:5Nm
>>521
それきっと携帯を壊したのは、あなたへの怒りをぶつけた結果なんだよ。
あなたがテレビと携帯を禁止していた事によって娘さんは、たくさん悲しい思いや苦しい経験をしたんだよ
もともと友達がいない子だと書いてあるけど、あなたのせいで友達にしてもらえなかった事も多々あったのでは?
せっかく友達と居てもテレビや携帯の話題で仲間に入れなかったり、その結果 仲間との溝が出来たり・・・
そもそもテレビの内容も話せないし携帯を持っていないからと、友達にさえしてもらえなかったりね
だから娘さんは、テレビを観てなくても携帯が無くても友達にしてくれる子としか仲良くできなくなった

テレビと携帯を見ていると、過去の嫌なことばかり思い出してしまうのでしょう
携帯を手にしながら「今まで携帯がないから・LINEできないからと私を敬遠してきた子達が手の平を返したように
遊びに誘ってきた。あんなに私をのけ者にしてきたくせに!」
「お母さんも友達も、今更だよ。私がテレビを見たかったのは、携帯が欲しかったのはあの時(昔)だった。
友達とテレビの内容で盛り上がったり、遊びに誘って欲しかったのは今じゃない!あの時だった。
今更もう遅いよ!せっかくテレビと携帯が無くても平気になったのに!どうしてお母さんは今更こんな事するの?」

そんな感じで、娘さんの心の中にはあなたとお友達への怒りがあるんでしょう
娘さんを病人扱いして病院に連れて行く前に、まず娘さんに誠心誠意 謝りなよ
それで娘さんから「テレビと携帯を禁止されて、昔どれだけ辛い思いをしたのか」話しをよく聞いてあげなよ
大切なのは、娘さんがずっと一人で抱えてきた苦しい思いを聞いてあげて、
娘さんにそんな思いをさせてしまった自分を反省して、心から謝ることだと思う
591名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)09:44:52 ID:yLP
>>572
親と姉をあからさまに馬鹿にした態度をとればいいんだよ。
軽蔑して、鼻で笑ってやれ、煽りまくれ。
592名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)09:45:46 ID:yE0
ここでアク禁とか書いてる馬鹿って無職のニートなのwww ネットしかやることない暇人はお気楽でいいね。
593名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)09:48:01 ID:jEd
>>589
レスありがとうございます
やっぱりそうなんですかね…
子煩悩だし、毎日家と会社の往復で休日も子供と過ごしてるのでどこで浮気するんだと本人にも言われたのですが…
別にレスならそれでも仕方ないんです
ただ愛されてる実感がないと家のことをする気力がわかないというか…
どうしたらいいのか、よい方法がわかりません…
594名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)09:53:20 ID:k4V
息子が統合失調症なんだけど薬飲んでくれない
薬を食事に混ぜて出そうとするも何故か混ぜた食事だけ避けられ口にすると吐き出してしまう
統合失調症の薬って味でもあるのかな?発達障害併発してるから感覚過敏で分かっちゃうとか?
どうしたら飲んでくれるんだろう?薬飲まないで1年たった今現在特に暴れたりとかはないんだけどこれが続くとまずいよね
595名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)10:30:50 ID:tDI
>>594
病院の先生には相談してる?
飲み薬だけじゃなく注射とかもあるみたいだけど
596名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)10:41:04 ID:k4V
>>595
やっぱり病院に同行しないとだめですね
多分飲んでると嘘ついてる上に症状がそこまで出てないから医者も信じちゃってると思う
597名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)10:42:22 ID:BFv
>>593
「どこで浮気する」
職場で、出先で、自宅で(それ以上はちょっと)…
時間がなくとも、お金を持ってなくともする人はいる
常日頃は物臭であってもそれは関係無い
7年以上のレスは民法第770条1項5号に該当し慰謝料100万~300万となります、凄腕弁護士ならばもっといけるでしょう
今離婚するつもりはなくても一度興信所を入れてみると、これからの指針になるかもしれませんね


598名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)11:01:19 ID:HRt
>>593 旦那のいうことは信用しないで
どことも知らぬ旦那の人格も知らぬ部外者のいうことは鵜呑みにするんだ?

あなた自身は不満かもしれないけど
子供を通じたスキンシップで様子見たら
立ち会い出産だったとか?
599名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)11:08:36 ID:jEd
>>597 興信所、そうですね…考えてみます
>>598 いえ、浮気はしてないと思います。だからこそ旦那さんの心境がよくわからないなと思いまして。立ち会い出産ではないし、子供に関わることには本当に熱心でよい父親です。
私もよい母でいるつもりです。
ただ妻として愛情深い接し方はしてくれてないかなとは思います。
600名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)11:49:42 ID:ptj
>>599
嫁が妊娠出産したら「家族」カテゴリーに分類されてしまう男性も少なからず居るようです
家族は恋人ではないので恋愛的な接触は避けるようになるのではないでしょうか
601名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)11:52:34 ID:nN2
>>599
レスなのはどっちからだったの?後キスやハグはダメでも、それ以外に手を繋ぐとかありがとう等の労りとかはしてくれるの?
602名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)11:58:36 ID:Iav
>>579
その様子だと同僚は貯金してなさそう
603名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)12:08:36 ID:JSU
愚痴です。
昨日が仕事はじめだったので出勤の折に挨拶をして回ったんですけど、その内の1人の男性から話しかけられて内容にモヤモヤしました。
最初は「正月は何して過ごした?」という普通の会話だったんですが、
相手が先月退社後に隣県のおっぱぶ?とかいうキャバクラか何かに行って息抜きしてきた〜と話してきて「あっハイ」となりました。
忘年会の二次会でスナックに連れて行かれたこともあるし、今更どうこう言う訳ではないんですけど、異性に振る話題ではないですよね?
自分についてくれた子の顔君に似ていたよ、って言われても反応に困ります。
年齢を重ねるとそういう気遣いが薄れてしまうものなんでしょうか…。
604名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)12:13:02 ID:eHh
>>582
普通に「知らなかったんだけど、姉に聞いたら男性には婚約者がいるみたい。」って言えばいいじゃん
605レス嫁 :2018/01/03(水)12:16:37 ID:jEd
>>601
元々淡白なので、付き合ってるときからいつも私からくっついてました。
産後にしたいといっても、今はその気になれない、また今度と言ってばかりです。
手を繋ぐのも歩きづらいとか言って結婚してからはあまりないですね…
基本は優しい人なので、困ったことがあれば一緒に対応してくれたりはするんですが、私が不審者に付きまとわれて警察呼んだときや体調が悪いとき等に「大丈夫?」とは言ってくれないんですよね…
大人なんだから大抵のことは自分で対処するべき、体の具合も救急車呼ぶほどじゃないんだから大丈夫でしょ、という感じです。
606名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)12:26:25 ID:eHh
>>605
旦那はアラフォー世代?
もう欲求が消えてるんじゃないの?
607名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)12:37:46 ID:nN2
>>605
いやいやたとえ男性としての欲求が衰えて無くなっても、パートナーに対する思い遣りとか感謝まで無くなる物じゃないでしょ
別に営み自体が無くても相手を労る気持ちが有れば寂しくて泣いたりしないよ
608名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)12:39:04 ID:nN2
間違えた>>606さんにだった
スミマセン
609名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)12:43:02 ID:Da1
>>605
ここ全年齢板だからエロ系はダメだよ。
610名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)12:56:54 ID:nN2
夫婦の係わり合いについての愚痴なんだからエロって程かな?まぁ私もちょっとそっちに話振ったけどさ
611名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)12:57:11 ID:v5E
これって別にエロ系というほどエロ系でもなくない?
全年齢板ってセックスのセの字すら出しちゃダメなのか
なんか過敏すぎるのも気持ち悪い
612名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:05:22 ID:vEJ
鬼女板行けばいいのに
613名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:07:57 ID:HRt
>>603 社会を学べばいい
その男性の行動が何を意味してるのかくらい
創造力あればわかるよ
セクハラですか?って笑顔で聞いとけ

>>605 元々淡白ならそんなもんかもね
子供生まれてますます意欲がなくなったんでしょう
ただレスは離婚理由になるので
記録はつけておくことです
離婚する気はない、っていっても人生何が起こるかわからんから証拠は保全しておくべき

あと、下半身にきく食材なんかを朝な夕な摂取させとけ
ググれば出てくる
614名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:12:55 ID:vEJ
夫とセックスレスでつらいっていうスレッド見つけたよ
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1503672278/l50
けど相談スレではないから微妙かも
自分的にはここでもいいとは思うんだけど
615名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:16:22 ID:Da1
>>610>>611
> ・全年齢板で男女問わずの板ですので、下ネタや生理話は不適切です。
スレルールに書いてるけど。
ID:jEdは最初から淡白だのセックスレスだの書いてるし、そういう話がしたいなら既女板ですればいい。
616名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:23:31 ID:ljk
ここは?
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1474941124/
617名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:29:28 ID:5Nz
先月から急に顎と首辺りが乾燥が止まらなくなった。乾燥したところがピンク色かつカサカサになって斑状態。
バイトの先輩とか友人も挨拶がわりに「なんか悪化してない?」「今日はよくなってるね!」と話すようになったくらい。
マフラーが原因かなって思ったけど着けなくなったところで特に変化もなく。病院でもよくわからず。
最近は東京グール的な何かに汚染されてるorどこかで戦ってきた人みたいでかっこいいかな!と気に入ってる。
自分が能天気な性格でよかった笑
618名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:29:52 ID:wAx
>>616
そのスレ瀕死だろ
だいたいわざわざ気団に行かなくても鬼女のスレ立てとか>>614のとこで良くね?
619名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:39:28 ID:ejS
長い愚痴
正月休みの帰省中、知り合いの子供の話題から兄弟に対する親の差別の話になった
母曰く「うちは差別とかなかったよね~?」

自由奔放な姉は学校推薦枠で特に苦労することなく夢を叶えるべく私大へ進学
それを見ていた私は当然自分も進学できると思い
勉強しながら学校説明会にも足しげく通っていた。親も当然それは知っている
そしていざ進学の話になり〇〇へ行きたいんだけどという話になった時
問答無用でノーを突き付けられた
理由は簡単、お金がないから
奨学金の話とか働きながら通う方法とか当時自分が知りえる情報を提案しても無下に却下された
それが本当に悔しくてもう家にいたくないという気持ちから
当時就職氷河期な上に田舎地域でろくな仕事もない中、適当に仕事を選んで高校卒業と同時に家を出た
それから仕事を転々として10年後にやっと安定した職に就いた

母子家庭で元々お金がないのはわかってたけど
じゃあなぜそんな状態で姉だけ私大に進学させたのかとか
忙しく働いてる母や自分の将来のために家事手伝ったりちまちまバイトの給料貯めながら
いろいろ我慢し続けていた自分は一体何だったのかとか
今40歳近くになったけどあんなに悔しい思いをしたことは未だにないし
一生忘れられないと思う

正直モヤモヤはするけど、この思いを今母に吐露した所で母は謝ることしかできないし
自分も謝ってほしい訳でもないしむしろもっとモヤモヤしそうで
誰も幸せにならないのはわかってるからこの思いは口にはせずに墓まで持っていく
620名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:41:41 ID:wAx
>>618
自己レス
そもそも相談者は既婚男性に聞きたかったのね
なら>>616のスレは適してるんだろうけど、人居なさそうだ
621名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:42:03 ID:ljk
>>618
本人の最初のレスに既婚男性に聞きたいって書いてあるじゃん
瀕死だと思うならここから移動して話を聞いてやればいいのでは
622名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)13:42:41 ID:HRt
>>619 親はいつだって平等のつもりで子育てしてるし
姉は姉で妹の方が恵まれてる!!ひいきされた!!
と思っているかもしれない
大学の件だけ切り取ればそう見えるし
贔屓エピソードだって他にも持ってるのかもしれないけど
自分が満足できる「平等」ないからね

腹のなかで溜め込むので大正解だよ
623レス嫁 :2018/01/03(水)13:52:35 ID:jEd
>>609
そうなんですか?すみません…
どちらに移動したらよろしいでしょうか?
624レス嫁 :2018/01/03(水)14:01:36 ID:jEd
返信ありがとうございます。
お聞きしたかったのは、レスをどうにかしたいというよりは、主人と似たような方がいればどのような心境なのか?ということでした。
家族になってしまったら、触れるのも億劫になってしまうものなんですかね…

私は寂しがり屋なので子供でも主人でもギュッと抱き締めたいものなのですが
625名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)14:01:54 ID:wAx
>>623
とりあえずここで挙がったスレ読んで判断すれば?
移動先では誘導された旨を説明しておいた方が無難だよ

既婚男性も含めて意見が聞きたいなら>>616のスレ
推薦したID:ljkが移動して相手してくれるんじゃない?
626レス嫁 :2018/01/03(水)14:22:12 ID:jEd
616さんの板に移動します。
ありがとうございました。
627名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)14:30:05 ID:9lg
同棲している彼氏の父親が結婚に乗り気すぎて辛い。
私達も結婚を意識していない訳ではないけど、私も彼も転職したばかり&貯金額も少ないので、まだ結婚は出来ない。
彼父は親戚一同に「〇〇(彼)は今年中に結婚するかもしれない」と報告したらしい。
とても優しくて大好きだし可愛がってくれているのは本当に嬉しい。彼の親と上手くいっていないという話もよく聞く中で贅沢な悩みかもしれないけれど、正直プレッシャーだ
628名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)14:30:12 ID:9lg
同棲している彼氏の父親が結婚に乗り気すぎて辛い。
私達も結婚を意識していない訳ではないけど、私も彼も転職したばかり&貯金額も少ないので、まだ結婚は出来ない。
彼父は親戚一同に「〇〇(彼)は今年中に結婚するかもしれない」と報告したらしい。
とても優しくて大好きだし可愛がってくれているのは本当に嬉しい。彼の親と上手くいっていないという話もよく聞く中で贅沢な悩みかもしれないけれど、正直プレッシャーだ
629名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)15:38:56 ID:MRe
>>619
そんなの「妹だから」だよ 理由なんて
生まれたときから、どんなに優秀でも、妹は踏みつぶす存在だと決まってるの
うちも私の偏差値60より、姉の偏差値45のほうが優先された
これが日本ってもん
630名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)16:44:27 ID:eEd
>>629
そんな君だけの家族の世界を「日本」でくくられても…
631名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)16:51:55 ID:rmr
>>629
昨日からお前の履歴が表示されてるんやけどもしかして住みが近いのかしらん
632名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)17:04:32 ID:HOI
>>629
こwれwがw日w本w(ドヤァ!!
底辺感満載ですこ
633名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)17:06:13 ID:Ed1
>>619
ずっと腹に貯め込んでたら、どこかで破綻するよ
「お姉ちゃんだけ私大に行けて、私は奨学金でさえ許されなかったのが、なんでかなと思うし
今も思い出すと辛いよ」ってどこかで言えるといいね
「なんで!?」って詰問するより「今も思い出すと辛い」って

親や姉にも多少の事情はあったんなら、それは早めに知っておくほうがいいと思うし
何より、親兄弟の記憶ってのはどんどん変わって行くからね
疎遠にしてた間に、母親と姉とでありえない記憶が作られてたとしても不思議じゃない
悪意じゃなく、本当に家族間の視点って恐ろしいほど違うんだよ
そしてあなたの記憶もね

今のうちに、話をした方がいい、に一票
634団塊 :2018/01/03(水)17:16:29 ID:5If
>>523
こういう自己中な母親ってよく居るけど、その亭主は何してんのかね?
自分の女房が子育てで暴走してるのに気付かない間抜けなのかな?
秋葉事件の加藤某の家庭のように!
635名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)17:22:35 ID:WmZ
>>634
子育てを母親に全部まかせっきりで子供に無関心、
あるいは休日にちょろっと子供と会話しただけで実態を全く把握してないのに
「俺はちゃんと子供と向き合ってるぜ!」って思い込んでる男は多い
636名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)18:14:47 ID:gSD
生命保険に入っておけば良かった~と激しく後悔中
親がクズでナマポだから絶縁して俺が妹養ってるんだけど、生活費と妹の学費でいっぱいいっぱいだったから生命保険に入る余裕はなかった
まさかこんなに早く大病にかかるとは予想外で非常に困った…
俺が働けなくなっなら、死んだら妹のことどうすりゃいいんだ…
妹まだ大学二年生なのに
はあ…頭が痛い…
神様なんか信じちゃいないけど、こんな状況になったら神様とやらに恨み言の一つも言いたくなるわ
今まで親のことでさんざん苦労してきたってのに、この追い討ちはあんまりだろ
せめてあと数年待ってくれてもいいだろクソが
なんなんだよ本当
637名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)18:20:56 ID:gSD
書き忘れたけど癌
発見遅れたし若くて進行早いしもう無理だろな
死ぬ前に何かできることないかと頭を悩ませてる…
貯金も大した額はないし、このままじゃ妹卒業できねー…
何か妙案はないかなぁ…
638名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)19:31:29 ID:eHh
>>619
大卒か高卒かで就職や人生が変わるし
そこで差をつけられたなら「あのときは嫌だった」くらい言ってもいいと思う
「私の方が家事負担が多かった」とかなら言わない方がいいけど。
何も言わないままだと一生後悔するから話し合って過去を水に流したらいいともう
639名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)19:52:08 ID:thV
>>637
妹さんに奨学金受けさせてる?
640名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)19:55:41 ID:vEJ
>>636
なんか数ヶ月前にも同じようなの見たなあ
同じネタ何度も書き込むのって、どうなのよ
641名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)20:56:22 ID:OX5
もうすぐ死ぬって人がどんな気持ちで三点リーダを打ち込んでるんだろ
642名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)23:07:42 ID:AzB
どうしよう…
実家の猫に、ラベンダーポプリの入ったぬいぐるみ上げてしまった
猫に有害だなんて知らなかった
すごく気に入ってずっと遊んでたし
さっき実家に電話したけど誰も出ない
朝一で掛け直そう
そしてぬいぐるみすぐに捨ててもらおう
心配だ
643名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)23:20:21 ID:vEJ
>>642
どんなアロマでも人間以外には大体害があるよ
猫様の無事を祈ります
644名無しさん@おーぷん :2018/01/03(水)23:29:48 ID:AzB
>>643
ありがとう
さっきから何も手に付かないです
ミルクから大事に育てた可愛い猫です
645名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)05:23:08 ID:Bul
>>568
子供がかわいそー。
646名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)07:18:24 ID:W7n

>>636
妹さんはもう事情を知ってるよね?
身体がしんどいだろうけど、打てる手は打とう
いいか、2人で動くんだ
金を残せないなら、せめて伝手と知識を残してやれ
特に行政、親が当てにならないなら、こっちをフルに使う
1度や2度いい感触がなかったからといって諦めるな、行政は使える

自分の医療費はどうなってる?高額医療の委任払いは手続き済んでるか?
保険は国保か社保か?社保なら傷病手当が使えるし、国保だって何かの制度はある
何より(縁起でもないが)遺族が受け取れる見舞金を親に取られないよう相談しろ
縁起でもないが、遺言書及びエンディングノートを速攻作成しろ
病院からでも市役所に電話で相談できる、係の人に病院まで来てもらう事もできる
仕事もすぐに辞めるんじゃないぞ 会社で天引きになってる保険とかないかもう一度確認
あと妹には保険に入らせろ、県民共済とかの月1000円程度の掛け金でいい
それだって非常時にはあるとないとで大違いだ

妹の学費はあといくらかかる?
学生課でも金銭的な相談はできないか?
あと福祉事務所で、学費の貸付制度がある(医療費貸付も別にある)
保証人は必要だが、町金より利率が遥かに低い

住んでる部屋も妹一人で家賃を払えなければ、市営住宅またはURの安い所を探せ
できれば妹も仕事を見つけた方がいいとは思う
若い女の一人暮らしより、兄に面倒を見てもらってる方が仕事が見つけやすい
正社員だと誓約書に保証人の項があったりするし

まずは市役所と福祉事務所に行って相談
窓口とポスターとリーフレットを片っ端から見て、知恵をもらう
あと妹が単独で生活保護を受けられる条件も聞いておく
受けたってクズになるわけじゃない、本当に必要なら受けていいんだ
647名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)07:35:51 ID:rjv
友人関係の悩みです
初めてなんで流れ読めてなかったらすみません。

最近何故かお互い仲良し絶好調みたいな時に
なんの前触れも無くFOされている事があり悩んでいます。

お互い考え方や趣味なども似通ってて
殆ど親友みたいな感じになって次の予定とかも
ノリノリで立ててたりするのに突然、本当にいつの間にか
連絡先も分からないような状況になってたりして困惑しています。

昔からの友人とは特にそういった事にならないのに、
何故か新しく付き合い出した友人とはこういった事が多いです。
(ちなみに、その昔からの友人に聞いても原因が分からないそうです)

もし自分がおかしかったなら治したいですし
話せるなら向こうの意見を聞きたいとも思うのですが、
いかんせん知らない内に連絡が断たれてたりするので何も言えません。

長文失礼しました
648名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)07:46:38 ID:2DF
>>647
そんなん分かるわけないやろ
649名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)08:20:11 ID:V7x
普段学校のことを話したがらない中2の娘から聞いた話。
冬休みに入る直前に、クラスメートの女子がストレートパーマをかけてきたらしい。
自然な感じではなくて、ペタンとしたいかにも不自然なストレート。
それを高く結い上げてポニーテールにしていたものだから、ペラペラと髪が揺れて担任に見咎められたそうだ。
担任は男性なのだけど、その女子に不良だの子供が色気付いただの散々な物言いをして泣かせた挙句、クラスメート全員の連帯責任だと言って
それぞれの机の上に正座させた。
娘は以前両足を複雑骨折してから足首が曲がりづらくなった為、正座はドクターストップがかかっていた。
担任にもそのことを伝えていたので正座ではなく机に腰掛けるよう命じられたそうだ。
そこまで言わなくてもとか、連帯責任でクラス全員正座って何?とか、机に座らせるのは問題ではないの?とか頭の中がごちゃごちゃして今混乱している…。
650647 :2018/01/04(木)08:28:22 ID:rjv
>>648
上手く話が出来てなくてすみません。
自分でも上手く言えない物を吐き出しているので
分かりづらい自覚はあります…
651名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)08:28:37 ID:Whe
>>649
それを連帯責任は無いわー
ちゃんと学校に抗議してあげてね
652名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)08:40:37 ID:TCP
>>649
それ本当に今の世の話?w
653名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)09:14:05 ID:hmn
>>649
連帯責任って何なんだろ。クラスメートなんだから全員の行動や考えを完全に把握しろとでも?
校則違反したからって「色気付いた」なんてセクハラ発言が許される訳ではないし、そもそも正座なんて何の意味があるんだろ。
子供の群れの中で大将気取りのクズ教師としか思えないね。
654名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)09:44:48 ID:CUf
>>647
距離感が近すぎるとか?
前からの友達が小学校〜大学までずっと友達だったりして、社会人になってからできた友達とも同じ感覚で接してたら「うわ、いきなりグイグイ来るなぁ」と引かれるかも
あとは、前からの友達とは非常識仲間だとか
655名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)09:48:39 ID:7tI
正月帰省で旦那従兄に初対面。
面白い人だけど彼女いないそうで、早く結婚相手見つけなよ〜と言われてた。
その後、うちの乳児の話題から、私が陣痛が来て一人で運転して病院着いたら既に7cm開いてたって話しになった。
色々事情が重なったとは言え、危なかったって話しなのに、旦那従兄は「俺もそういう人探すわw7cm開いても甘えんな!って言うw」
この人結婚できないわ…ていうか結婚すんなって思った。
656名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)09:54:23 ID:V7x
>>653
そこなんですよね。
連帯責任という言葉を履き違えているとしか思えなくて。
もしかしたらクラスの中にストパーかけた女子を擁護する子がいたのかもしれないけど、やっぱり変…。
手を上げたわけではないからセーフと本人は思っているのかな。
657647 :2018/01/04(木)10:25:40 ID:rjv
>>654
距離感はあるかもです…
前にそれで一度別れはしませんでしたが
人と揉めた事があるんで
658名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)10:29:51 ID:9le
>>657 子供の頃の距離感と大人になってからの距離感は違うものだからね
今それを学び直してるんだと思うしか
659名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)10:30:36 ID:GpB
なんにでも感情移入するタイプで、人に「生きるの大変そうだね」と言われるし、映画とかドラマとか本とか見れるものが限定されすぎるのつらすぎる。

基本、人が死ぬ系のは過呼吸起こすんじゃないかってレベルで大号泣するから戦争ものは見れない。
この世には神はいない、現実は理不尽だって大号泣するからヒューマンドラマ系も見れない。
あとはドキドキしすぎて心臓が持たないからパニック系は見れない。

夫に海外ドラマのプリズンブレイクが面白いよって薦められて、正月休みに見たけど第1シーズンで終わってるし、もう見なくていいや。
きっと見ている最中の私の心拍数はマイケル・スコフィールド(登場人物)と一緒だし、緊張しすぎて疲れて家事する体力なくなるほどに疲れるわ。
けれど、夫はオススメ作品見せたくてしょうがない感じ。
いくら感情移入が昔からすごくて大変なんだって説明しても理解してくれないし…。
感動作の映画でも借りてきて大号泣してやろうかな。
660名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)10:43:13 ID:Whe
>>659
あれはシーズン2が最高なのに…(´・ω・`)
本人が望まないなら無理することは無いけど。

共感するのはドキドキ系だけ?
最初から最後までほっこり楽しい系もガッツリ入り込めるなら楽しそうな~
661名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)10:54:17 ID:GpB
>>660
あんまり内容語るとスレチになるんで、あれなんですが…。
最後にベロニカとかチャールズおじいちゃんが死んで、もうすでにつらくて。
おじいちゃん、娘さんの死に際に間に合って欲しかったです…。

ある程度のドキドキは大丈夫なんですが、海外映画だと結構感情のままにバカな行動するキャラっているじゃないですか。
「俺だけでも逃げてやる!」とか言って、みんなを危険に晒したり、仲間割れに発展させたりするようなの。
ああいうの見て「バカバカバカ!!!何やってるのアホ!やめろ!!!」とかテレビの前で大絶叫ですよ、いつも。
戦争ものとか感動系が一番ダメですね。
泣きたいときにはこれ!なんて謳い文句の映画とかあるけど、泣きすぎて目は腫らすし「今ある生活はこの人達のおかげなのに、なんで私はこんなダメ人間なんだろう…」とか落ち込みすぎて一日ブルーになるし。
もっぱら見るのは、コメディとかファンタジーか、海外の刑事ドラマばっかりですね…。
662名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)10:56:48 ID:yCW
私は自然にうねりが出る程度の天然パーマなんだけど、修学旅行で何もしなくても
乾くにつれてうねりが出てくるのを目撃した教師が「ほんとに天然なんだ」と
そこで認識されたよ 中学から5年間パーマかけて色気つきやがって、と思われてたそうだ
タオルドライだけのズボラな自分がそんなことやるわけがないのに

というわけで、ストレートパーマはむしろ推奨されると思っていたので驚き
私の頃はストパーがまだまだ未熟でまっすぐにしろ、とは言われなかったけど
まっすぐでポニテなんて因縁つけ教師の推奨模範髪型だと思ってた
なんで叱られるのよ
663名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)11:23:50 ID:l2b
>>661
スレチかどうかは気にするのにネタバレは気にしないんだな
664名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)11:26:46 ID:GpB
>>663
言われてみたらそうでした!
これから見る人、すみません!!
たぶん私みたいに度を越した感情移入するタイプじゃなければ、きっとこれ知ってても楽しめるんじゃなかろうか…と思います。

とにかく手に汗握る内容です、とだけ。
665名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)11:58:46 ID:4su
>>655
従兄がそれ言った後はどうなったんですか?誰か意見しました?

甘えじゃないし、モラハラしそうだからちゃんと注意してほしい。
666名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)12:02:22 ID:V7x
>>662
ストレートでもパーマはパーマ、だそうです。
といっても662さんのように天然パーマの生徒が髪質の矯正でかける場合があるので黙認する教師が大半。
校則としてはグレーゾーンみたい。
なので今回ここまで苛烈な反応をするのは異例だと思う。
667名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)12:27:36 ID:wah
>>604
すごい遅レスでごめん
ぼかしたけど、私たちと知人女性の関係が特殊で
嘘つくのはのちのちややこしいことになるからできない
いまだにメール来るけど
「お姉さんに相談してもいいの?」ってのを切り札に黙らせようと思ってるよ
ありがとう
668名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)13:08:26 ID:9le
>>666 割れ窓理論って言われりゃまあ納得したな
ストパにしていい人の線引きが無理だしね
あと、黙認をいいことに困ってる生徒の足を引っ張る「生徒」もいるんだよ

うちの水泳部は塩素で抜けたって言い張って脱色や毛染めしてたやつらいたわ(しかも全国いくレベルなので質がわるい)

一人のために特例を作るのもかったるいんだろうなあって
完全外野の今はそう思う
当事者は大変なんだろね
中岡レベルのもじゃ毛だけどおしゃれ心もないし三つ編みしてりゃそれでいいじゃんって
天パでもめてる人見ながら思ってたわ
669名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)13:37:51 ID:k6N
振られそう。愚痴が多くなったって。まて、こちらにも言い分はある。
会うために時間作ろうとして、休みもなんとか繋げて、反感買うから仕事出来るようにならなきゃって焦って。
行く側じゃないなければ、そりゃ楽だろうよ。まだ話し合いしてるけど面倒がられてんな。あーあ。まだ好きなのにな。
670名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)13:45:20 ID:V7x
ここに吐き出して考えがまとまったので、ストパーはともかくとして連帯責任はやりすぎだということは学校側に伝えたいと思います。
ありがとうございました。
671名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)13:55:29 ID:oUX
>>668
中岡レベルのモジャ毛だとお下げ三つ編みにしてもに天パが浮いて薄くバリアが出来るんだぞ
今時のおしゃれに関心のある女子中学生にそれが耐えられるのか?ってのも考えないといけないわな
672名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)13:57:27 ID:F01
愚痴…
結婚してから二回目の正月を過ごしたけど、俺に両親はいないので今回も嫁実家へと帰省
嫁親戚も何人か集まってきて、賑やかな正月を過ごしたんだけど、俺としては疲れて疲れてしょうがない…
結婚する前は一人かあるいは気心の知れた人達と一緒に過ごし、誰にも気を遣わずダラダラと寝たりテレビ見てたりしてたのが、今や気を張りっぱなしで休みでもなんでもない
結婚するっていうことはこういうことだから文句言ってもしょうがないんだけどさ…
しかしこれからずっとこれが続くとなるとなぁ…
正直見ず知らずのおっさんと一緒に飲んでも何も面白くねーよ…
次からは帰省じゃなく旅行路線にでも切り替えられないか嫁にそれとなく提案してみようかなぁ
673名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)14:35:54 ID:yIr
嫁の気持ちを一切考えてなくてワロタ
独りがいいなら離婚すればいいんじゃね
674名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)14:45:01 ID:Bul
>>672
義実家には何日滞在したの?
675名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)15:26:20 ID:F01
>>674
12/31~1/2だよ
2泊3日
まだ子供もいないし、こんなガッツリ顔出す必要あるかなぁ
676名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)15:30:38 ID:Bul
>>675
そうかぁ。
双方の実家に二泊三日づつならまだ公平だと割り切れるけど、義実家だけに二泊三日滞在するのはちと辛いね。
あなたの実家が無いとはいえ。
奥さんに歓迎されるのはありがたいけれど、正直言って二泊三日は気疲れしてしまうと伝えて、義実家での滞在期間を一泊二日か日帰りに短縮してもらえないかどうか、相談しては?
677名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)15:47:41 ID:F01
>>676
嫁に直球で訴えるのはなんだか嫁の実家を否定するようで気が引けてたけど、夫婦だしこういう相談はすべきかな
言ってみるよ
678名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)15:49:55 ID:Bul
>>677
奥さんの実家の人々を下げないような、むしろ持ち上げるような言い回しを考えてね。
健闘を祈る。
679名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)16:11:19 ID:TCP
>>677
二泊は誰でもしんどいわ
遠慮せずただただ疲れるしんどいとだけ言えばいい
「こういうところが嫌だった」とか言い出すと喧嘩になるし
二泊も他人とずっと一緒はキツイわ
680名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)16:17:50 ID:Pnl
>>672
子供生まれちゃえば子供に構ってれば良いんだけどね
681名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)16:31:33 ID:9le
嫁は二泊三日、旦那はあとから合流で日帰りか
一泊二日で調整できればね

「一日くらい親子水入らずしていで、子供産まれたらそうもいかないからって送り出す」
682名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)16:39:53 ID:4wP
高齢毒、遊ぶ友達がいなくて家に引きこもり中
一応年に数度程度遊ぶ友達(同い年・独身)がいたけど
多趣味な子で連絡入れるといつも忙しそうなのと(本人は暇だと言ってたけど)
遊びに誘うのはいつもこちらからだったので連絡を入れないでみたら
去年の春からまったく連絡がなかった

こちらからの誘いを迷惑だと思っていたから
厚かましい要求(友達の親戚の子のワガママを私を使って叶えようとした)をして
疎遠にしようと思ってたのかなーと思って
いつもは年賀状に「また遊ぼう」と書くところを
「お互い元気にすごそう」と書いた

さっき友達から年賀状が届いたけど「また連絡するね」と書いてあった
友達から先になにか連絡してきたこと、よくよく考えてみたら数年ないや
こちらから連絡しなければ連絡ないだろうな
その方がお互いいいんだろうな


この年で友達作るのは大変だけど、この友達にしがみついてても仕方ないので
今年はなにか始めて知り合いを増やしたい
足が悪くて山登りは出来ないし、同じ理由で長距離運転や運動も無理
酒は缶チューハイ数口で心臓バクバクになる
市主催の文化サークルは平日夜開催してて仕事が残業多いので参加できない
なんか積んでるような気がするなあ
683名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)16:49:08 ID:Whe
>>675
めったに帰れない距離なら2泊でも多くないと思うが、100km圏内とかなら嫌だな
不公平とかじゃなくて、やっぱり気疲れするから 一人で行くか旅行気分で泊まりはホテルにするか、等 交渉するのはありでしょ
批判はしない方が良いけど話し合いや交渉が出来ないなら一緒に暮らし続けるのは難しいよ


>>682
友達なんて一人もいなくても楽しく生きていけますぜ
趣味を持つのは良いことです
24時間いつでもaOkなネット越しに英会話とか習えば人と話しつつ勉強にもなるよ
684名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)17:21:04 ID:fE1
「友達が一人もいなくても楽しく生きていける」って書いてる人のIDみたらここに入り浸ってて切なくなった
友達はいるべきだよ
685名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)18:54:43 ID:TCP
>>684
え、別によくない?
686名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)18:57:10 ID:Pnl
>>684
充実してるんなら別に良くない?
2ちゃんしながら美味しい紅茶のんでお気に入りの雑誌読んで美味しいケーキ食ってんのかもよ?

別に外に出ることや何かに夢中になってるのだけが幸せではあるまいし
687名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)19:10:12 ID:0bK
君の名は。の劇場公開時に何度誘っても行くの拒否したうちの嫁。
一人で見に行きゃ良かったんだけど何となくその気になれず公開終了。
昨日のテレビ放送はきっちり録画してたらしく(夫婦で出かけててリアルタイムでは見られなかったand自分は放送ある事を忘れてた)自分の仕事中に一人で見て面白かったよと感想メール。
撮っててくれたんだと楽しみに帰ってきたら消されてた。
何で?って聞いたら興味ないと思ってとの返事。
消さずにおいといてと言わなかった自分が悪いんだけど何かモヤモヤする。
688名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)19:16:12 ID:TCP
>>687
なにその嫁
頭おかしい系の特殊嫁?
689名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)20:48:30 ID:Q0G
いや嫁は普通だと思うけど
映画館に見に行くほどの関心はない、でもテレビでやってたら見るていどの関心はあるってことでしょ?
でもって夫も見に行きたいと言いながら、一人では行かない=別にそこまで関心がない、放送忘れるていどの関心しかない
そんなに見たいなら一人で行くなり借りてくるなりすりゃいいのに
690名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)20:52:25 ID:Pnl
>>687
見る?の一言は欲しかったかもしれんが、女って結構見終わったのサクサク消すよね。
691名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)20:52:53 ID:Bul
>>689
でも、昨日の今日で消すことないと思う。
放送日なんて逐一テレビ欄チェックする余裕が無い人なら把握できないだろうし、映画に誘ったんだから興味はあるとわかりそうなもの。
私は>>687の嫁が思いやりのない人だなと感じた。
692名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)20:57:43 ID:TCP
>>689
なんでそれで録画したやつ消しちゃうんだよ
693名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)21:02:10 ID:h0B
年末年始に親戚で集まると容姿や結婚に関してディスられるなんて話がSNSとかで溢れてるけど持ち上げまくるのも問題だと思う
うちの実家に帰ったら従姉妹ばっかり見た目からちょっとした仕草まで何もかも褒めちぎられてた
私や他の子がディスられたりってのはないしむしろ普通の範囲で大きくなったねー綺麗になったねーって感じだったけどなんか白ける
アラサー独身で最年長ってだけで何が優れてるってわけでもない人なのになんであんな持ち上げられるのかわかんなくて年明けからもやっとしたわ
694名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)22:00:53 ID:z8F
>>682
インドアな趣味で何か興味が湧くの無い?
手芸なども最近はセンスいいキットや本増えてるよ
そんでSNSの趣味アカで交流すれば気の合う友達出来るかも
695名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)22:29:29 ID:z8F
>>687
面白かったのに見せてあげたいとは思ってくれないんだね
自分がされたら淋しく悲しくなる
お仕事お疲れ様
696名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)22:58:22 ID:bZQ
>>689
普通と言うなら、旦那が過去に誘った映画なら
消す前に見る?くらいは聞くと思う
自分も691に同意で思いやりない嫁だなと感じた。689自身も
697名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)23:20:11 ID:Whe
>>684
ごめんねー。今乳児と引きこもり生活してて家から一歩も出てなくて。しかも抱いてないと泣くから片手でネットくらいしか出来ないし
でも確かに「人と会話(的なもの)」を求めてるのかも知らんけどなw
698名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)23:20:33 ID:6Y1
いつかモテたいし親の後継ぎにとうるさくいわれ医者になったけど全然モテない。
土日祝年末年始も何だかんだ呼び出されて休みじゃなかった。
出会いなし。全くなし。
病人と気の強い荒ぶった看護師と介護士とか無理。職場で充分ストレスで死ぬ。
周りの年の近い同職は軒並み既婚者。
収入あげて容姿にも気を使ってるしジムにも通ってる。貯金もある。むしろ金しかない。

休みの合間に結婚相談所に顔を出せば共働きで財布分けたい子供欲しい6個以上上の妖怪おじさんしか紹介されなくて本気で死にたい。
べつにそれぞれ単体なら求めるのは構わないんだろうけどこれ全部できる女子おるのか?
悪いけど子供産んだり妊娠してる暇ないんだわ。
そういうの求めるんなら私の収入以上じゃないと無理だし、そんなの一握りだと思う。
財布分ける意味?なに?子供にかかる金は女がもてということか?
あとワンオペとか無理。

親の七光りパワーで紹介してもらっても2.3回のデートでやっぱり彼女居ましたとか俺にはもったいないとか振られる。

酔ってて乱文だけどもうやってられん
699名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)23:24:52 ID:6Y1
今年で32になる。
同級生は3人子供産んで4人目妊娠したとか言ってる。
もう一人は離婚したてだけど彼氏できたとか言ってる。
女医で気楽な一人暮らしの方がいいわー金あっていいわーって言われてるけど嫌味にしか聞こえない。
子供産んで家事に育児に仕事に楽しそうでつらい。
5年近く恋愛してね
700名無しさん@おーぷん :2018/01/04(木)23:54:06 ID:TCP
>>699
お疲れ様
ただの愚痴に対してアレなんだけど
30過ぎたらただでさえヤバイのに
女性にしては凄すぎる肩書と凝り固まった思考でえらいことになってる印象
逆に金とか全くないダメ男を養うくらいのほうがいいんじゃない
最近は子供要らないっていう男も多いらしいよ
701名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)00:19:11 ID:LmS
先輩独身女医たちがパワハラや不倫沙汰でボロカスにされるのを見て三十前にさっさとお見合いして結婚したわ
後継ぎとか考えるのやめて、専門医取ったら都会か大きいとこに出て自分のために自由にやった方がいいよ
どっかの精神科の美人女医さんみたいに外国で失踪エンドになったら悲惨だよ
702名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)00:38:54 ID:81f
父親違いの弟妹可愛さについ出費してしまいます。
同居している義父と母からは教育によくないのでやめてくれと言われていますが月1万~2万程度の出費なので構わないと思うんだけど親に従うべき?
私 24歳 駅地下百貨店従業員
妹 中2 弟 中1です
義父  自動車修理工
母 ホテル清掃員です
私が5歳の時に、実父の浮気が原因で両親から離婚し、私と母は広島の東端にある母の実家に身を寄せました。
8歳の時に母が再婚して母と私は父の住む家に引っ越しました。
無愛想な義父とはぎこちない関係が続き、父と再婚した後も働きづめの母には甘えられませんでした。
ほめられたくて家事を手伝ってもスルーされたりと家に帰るのが嫌でした。実父は高収入で裕福で幸福な東京時代の生活を懐かしんだことも何度もあります。
母の妊娠を機に家庭内の雰囲気が一気に和やかになり、母も仕事を辞めて家にいてくれて私も手伝った分だけ褒めてもらえるようになりました。
生まれてきた妹も弟もとても可愛くて私を慕ってくれて、家庭に幸せを見いだせるようになりました。義父も母も私を「優しい良い子」だと認めてくれました。
703名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)00:39:48 ID:81f
義父が両親から相続した持ち家住まいだったとはいえ子供が三人いて義父の年収は平均以下、母も非正規だったので生活は楽ではありませんでした。もちろん実父からは養育費の振込はありません。
地元の女子短大を卒業した私が正社員として就職して、ここ4年ほど生活に余裕があります。
就職して以降弟と妹にプレゼントしたくて毎月、弟にはゲームやブランドもののスポーツシューズを、妹にはデパートのレストランで外食させたりバッグや服を買ってあげたりしてます。
妹の中学入学あたりから母と義父に出費をとがめられるようになりました。
義父には「俺の貯蓄は俺たち夫婦の老後の資金だからお前が将来結婚することになっても式やマイホームには金を出せない。浪費せずに将来に備えて貯めてほしい」
母には「教育に悪いから妹と弟を甘やかさないでほしい。スポーツシューズは部活に使うからまだ認めるとしてもPS4は弟がお年玉で買うべき。
妹も必要な服もバッグも買ってあげてるのでそれ以上ほしいならおこづかいを貯めて買わせたい」と言われています。
私としては月1~2万、ボーナスでも3万程度の出費なのでプレゼントを妹弟にあげたいのですが問題ありでしょうか?
704名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)00:50:17 ID:KQn
>>703
問題あり。
毎月のプレゼントは教育に良くないと親が言っているんだから従うべき。
子供を可愛がりたいなら自分の子供を作って可愛がりなさいな。
物を与えて甘やかすだけで、責任を取らなくて良い立場は楽しいだろうけど、親からしたらなんのけじめもなく物量攻撃は迷惑なだけ。
イベントごとでのプレゼントなら喜ばれるんだから
誕生日やクリスマス、進学等のタイミングで色々してあげなよ。
705名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)00:59:00 ID:KJw
>>703
気持ちはわかるよ。今まで苦しい生活だったからこそ弟妹には良いもの買ったげたいんだよね。
うちも同じような生活環境だったからわかる。
でも、あんまりよろしくはないかな。
将来弟妹があなたと同じような収入の職につけるとは限らない。あなたより少ない収入で生活していかないといけないかもしれない。あるいは、実家から出て独立して自分の収入だけですべての生活費をやりくりしないといけないかもしれない。
そういうときに、ほしいものが何でも手に入る環境であるとは限らないし何でも欲しいものを望めば望むだけもらえるような環境に慣れると生活水準を下げられなくなるかもしれない。
大袈裟かもしれないけどね。ほしいもの買うどころか日々の食事や光熱費さえも切り詰めて生活しないといけなくなることだってあるんだから我慢癖はつけさせるべきだと思う。
妥協案としては、部活や学校で必要なものは弟妹から頼まれて、かつ親が出してあげられないときに出してあげる。
それ以外は、テストでいい成績を取ったときとか何か頑張ったときのごほうびや、就職・進学みたいな新しい環境に進むとき、誕生日やクリスマスのイベントのときに○円までって予算を決めて買ってあげればいいんじゃないかな。
ぶっちゃけ高校生くらいまでは欲しいものはお小遣い+お年玉からやり繰りで、必要なものだけ保護者から出してもらうのが妥当だと思うよ(イベントの時は除いて。)
誕生日とかで買ってあげるときも高校生相手に○万単位はやりすぎ。やって1万円以内くらいが一般的じゃない?
そこからどれくらい値上げしてあげるか、あるいは値下げするかは各家庭の裁量に寄ると思うけど。
本当にかわいがってあげたいなら際限なく甘やかすんじゃなくてメリハリつけたほうがいいと思うよ。
長文失礼。
706名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)00:59:17 ID:9tu
親がやめろって言ってんのに、問題があるのがわからないの?
親の職業も、自身の生い立ちも、全く関係ないこと書いて何が言いたいんだか。

俺も甥姪が可愛いけど、両親、特に母親の許可を得ずにプレゼントしたことないぞ。
>>703のやってることは、人間用の食べ物を犬猫に食べさせるアホと同じことだよ。
あげたいから、喜ぶから、なんて自慰行為は>>704も書いてるけど自分の子にしなよ。
707名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)01:14:32 ID:81f
頭ではわかってるんですがつい買っちゃうというか・・・問題ありですよね。
弟にPS4を買った時は母に「まだ3で遊べるのに。ますます勉強しなくなっちゃうわ」と言われました。
昨日妹をデパートのバーゲンに連れて行ってヘザーのコートを買ってあげたら
義父に苦言を呈されました。
「校則でブランドのコートを着用しての登校は禁止されてるのに何処で着させる気だ」と怒られてしまいました。
妹がいないところでですけど
「服や食べ物で贅沢を覚えさせてお前が嫁に行ったり独立して別居したらどうなるんだ?
最悪代わりにプレゼントしてくれる人を探して妹が援助交際を始めたらお前が責任をとって更生させるのか?」と
言われたこともあります。
今年からはお年玉と誕生日プレゼントだけにします。
708名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)01:17:21 ID:6RC
>>703
問題あるね
妹弟はなんの苦労もなしに姉に頼めば欲しい物が簡単に手に入ると思ってしまう、いやもう思ってるかもよ
もしかしたら欲しい物を親にねだって却下されたとき「お姉ちゃんならすぐ買ってくれるのに!」とか親をdisってるかもしれない
どうしてもプレゼントしたいと言うなら親に許可をもらった上で>>705の言うように、何かを達成した時や節目などにあげるのが良いと思う
709名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)01:23:41 ID:9tu
>>707
それだけきちんとだめな理由を聞いていて、「構わないと思うんだけど」「問題ありでしょうか?」とか言ってたの?
迷惑な話だ。

弟と妹に「急にケチになった、使えない姉だ」って舐められないといいね。
710名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)01:27:20 ID:81f
>>708
そうします
両親も私も遅くまで働いていて母は土日出勤がデフォ
家事は私・母・弟・妹のうち手の空いてる人がやってます。
夕飯は私と母が交代で作っていたのですが去年から妹と弟も作ってくれるようになって
ご褒美も兼ねてやってましたが金額的に大きかったです。
ホテルのケーキバイキング→コンビニスィーツ
ゲーム機→部活で使うシューズやボール
ガーリィブランドのバッグ→ジャスコで売ってるバッグ
ぐらいにシフトします。
711名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)01:33:29 ID:KJw
>>710
それくらいランクダウンすればまあ妥当な範囲じゃないかな。
あとはあくまで弟妹を育ててる保護者はご両親だから、これまで際限なく甘やかして躾の邪魔になっていたことを軽くでもいいから謝って、それくらいでいいかお伺いをたてればいい。
あと、>>709も言ってるように舐められないように、というかもう舐められてると思うからそっからちゃんと軌道修正できるように頑張って。
特に妹の方は、これまで服飾関係でブランド物買ってあげてたならたぶんまたそのブランドがほしいとか言い出すから、お小遣いの範囲で買えるようにプチプラで似たようなデザインの商品とかアウトレット品とかで上手に買い物できるように教えてあげるといいよ。
自分で買ったほうが正当に所有権も主張できる(何かあっても親からの没収とかの対象にならない)とか上手に言って少しずつ自分のお金で買い物する大切さと楽しさを教えてあげるといいと思う。
712名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)01:48:32 ID:bTT
着物を買ったけど着る気かいない
ほぼ袖を通してないけど売ってしまおうかな
オーダーメイドだと売値下がりそうだけど
713名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)02:47:27 ID:kCK
>>702
>実父は高収入で裕福で幸福な東京時代の生活を懐かしんだことも何度もあります。

この経験が有るから弟妹の現状を可哀想って思ってしまうんだと思う。
コツコツ真面目に頑張って働いて家族を養ってきた義父の気持ち考えてみろ。
義父の年収は平均以下って言うけど、702に見下されてるのに出てけ!って言わないとか凄いわ
715名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)03:02:26 ID:9AD
ニートの兄弟と同居し始めたら
張り切って毎日飯の支度をしてくれる
やる気を出してくれて親も喜んでる

ただどうにもマズい上に古いのまで普通に出してくる
話してみてもなかなか理解してくれないし
あまり強く言ってやる気を削ぐのもどうかと思うし
かと言って味だけでなく衛生的な不安を抱え続けるのもキツい

衛生観念も正直ヤバ過ぎるレベル
厳しい…
716名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)06:08:34 ID:mDW
>>698-699
職業関係無しだと男性の生涯未婚率は20.1%、女性の生涯未婚率は10.6%。
これが医者に限ると男医生涯未婚率が2.8%、女医生涯未婚率が35.8%。
ソースは「腐女医の医者道!」2巻目のP109で、さらにその元のソースはNewsweek2015年9月1日の舞田敏彦氏の記事らしいよ。

まぁそうしたデータが発表される以前から、女医の1/3は生涯未婚、1/3は結婚はできるけど離婚、1/3か結婚して添い遂げるとは言われてたなぁ。
だから結婚したい人は学生時代〜研修医時代にサッサと相手を見つける人が多い。
もっとも学生時代に付き合っても、医者になった途端に男はめちゃモテるから他の人に流れるパターンもあるけど。

女性が医師になってモテると思ってたのなら、認識が甘いというか、リサーチ不足。

まぁ、私のようにアラフォーで結婚できたケースもあるから諦めないように。
男医じゃなくて、理系研究者がお勧め。
(変人も多そうだけど、アカポスgetが最優先だったために結構な年齢まで独身の男性が珍しく無い。)
n=1の私の経験しかないけど。
あと、結婚相談所だけではなく、趣味の掲示板や研究者が集う掲示板などでも活動しては?
(研究者が集う掲示板は◯◯する人生でググるとよろし。)

専門医取ったらゆったり働ける病院なりクリニックなりに転職するのもいいんじゃない?
将来実家を継ぐのなら。

健闘を祈るよ。
717名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)06:16:24 ID:mDW
>>689

追記。

>休みの合間に結婚相談所に顔を出せば共働きで財布分けたい子供欲しい6個以上上の妖怪おじさんしか紹介されなくて本気で死にたい。

年齢差は妥協したほうがいいと思うし、共働きで子供が出来る前限定で財布分けるのも私は悪いことじゃないと思うなぁ。
でも、それなら家事育児に男性が積極的に参加することは必須だね。

因みに、私は結婚当初は私と夫が同額づつ生活費用口座、夫婦の貯金用口座に入金して残りは各自の自由としてた。
不妊治療や妊娠出産で私の収入が0だった時期は夫に頼ったよ。
718名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)06:16:42 ID:euT
>>699
リーマン男だけどやっぱり医者って自分よりレベル高くて「自分でいいのか?」って思ってしまう

>>716
すげーうざいオバサンだな
719名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)06:37:48 ID:OXy
>>718
ダラダラ書いてるけど
要するに『私を見習いなさい(キリッ』だもんなw
720名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)06:49:03 ID:mDW
>>719
いや、私なんかを見習わないほうがいいよとマジレス。
結婚したいのなら、サッサと研修医までに結婚相手をgetするほうがいい。
私は30代の頃に結婚願望持ちつつも、夫に出会うまでは半分というか3/4ぐらい結婚諦めてたもの。
子供要らないのなら結婚する年齢に拘らなくてもいいけど、女で結婚したいのなら、遅くとも30半ばまでにしたほうがいいしね。

以下は自分語りなので、嫌な人はスルー推奨。

私が結婚できて出産できたのは本当にラッキーだったと思う。

独身時代、患者さんやほかの医師達に迷惑かけないようにと、人手不足の中プライベート犠牲にしまくって働いてたけど、医師だろうといざとなれば代わりはいるんだから(代わりを補充するのは上の役目)、女医で結婚、出産したい人は仕事量を抑えたほうがいいよ。
大学や有名病院でキャリアを積みたいのなら、結婚、出産は諦める覚悟が必要かも。
(キャリア積みつつ結婚、出産し、離婚した女医なら知ってるけど。)

独身時代、キャリアも結婚も子供を持つことも諦めなくていい男医が心底羨ましいと思ってたよ。
私も男に産まれてお嫁さんが欲しかったとも思ってた。

キャリアは捨てて今はまったり働いて収入も落ちたけど、今、とても幸せだから後悔してない。
721名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)07:06:21 ID:7lP
>>720
30でバリバリ働いてる相談者に「研修医までに相手見つけろ」ってトンチンカンなアドバイスして残り謎の自分語りはさすがにうざいよ
722名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)07:07:30 ID:mDW
>>721
はぁ?
私は彼女には研修医までになんて言ってないけど。
前の方のレスをよく読みなね。
723名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)07:15:13 ID:2NC
女の医者は相手の話聞かない馬鹿か仕事二の次の色ボケしかいないんだな
724名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)07:30:19 ID:mDW
はいはい。
そうやって溜飲を下げているといいわ。
725名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)07:33:18 ID:Y32
ID:mDWみたいなバカは医者になれないよ
よって自分語りしたいだけの釣り
相手するだけ無駄
726名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)08:26:20 ID:x4V
>>722
あんたこそ自分のレス見直したら?
自分がどれだけウザいかわかるよ
727名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)08:40:32 ID:OXy
>>720
あ、自分語りスレじゃないんでチラ裏行ってくださーい
728名無し :2018/01/05(金)08:44:32 ID:dcM
>>698-699
お疲れ様です。
ウチの親戚が危篤の時に夜中にも関わらず、普段から担当してるので〜
って病院に呼びつけられたりしてる医師を見てたから、多くの医者はホントに大変な仕事してると思う。
他人の人生に関わるから、尊敬ばかりではなく、怨みなんかも受けて悩まれることもあるんじゃないかと勝手に思ってしまう。

ただひたすら、お疲れ様でございます。
プライベートを犠牲にしてまで尽くしてくれるお医者さん、いつもありがとう、どうもすみません、助かります、って思います。
729名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)10:15:41 ID:Zto
正月の親戚の集まりで、親戚のババアに新年早々殴られたんだけど…
親父の従姉妹のババアなんだけど、「娘(9)に勉強法を教えてくれ」って懇願されたからしょうがなく引き受けた
この「勉強法」ってのは具体的には「速読術」ってやつで、文章を高速で理解するテクニックのこと
これが使えれば確かに勉強効率は格段にアップするんだけど、誰でも訓練すれば使えるってものでもないと思う
一応ババアの娘には俺なりにアドバイスしたけど、案の定できなかった
できなすぎて途中で泣き出してしまった
ババアに「このくらいにしておきましょう」って提案したんだけど、「続けて!」って突っぱねられた
仕方なく娘を慰めてから優しく教えたけど、やっぱりできなかった
そしたらババアが「あんたの教え方が悪いから!」ってスリッパでパコーンって
理不尽に殴られたのも腹立つけど、こんなキチガイが親戚にいるという現実が恐いわ
あんまり親戚付き合いしないようにしよ
730名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)10:29:03 ID:WNd
>>403
あんまり、で済ますのか
731名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)11:48:22 ID:N8G
同棲してる彼女から、生活費を彼女口座に毎月定額振込む提案をされました
自分の手取りは月平均20万、家賃は12万、彼女が提案してきた額は毎月15万(2人で30万)で
そこから家賃光熱費、生活費に加え、趣味の支払いや交遊費も出すと言っています
貯金もするとのことです
同棲はしてますが婚約はまだで、今年の年末の入籍を目処にプロポーズ、婚約するつもりでした
結婚式と旅行は2人の意向でナシの予定です

まだトライアルで婚約もしてない状態なのに、3/4もの額を無条件で支払うことに抵抗を感じています
自分は実費折半を主張してましたが、彼女がズボラで家計簿をつけられていない状況です
難色を示したところ激しく抵抗され理詰めでこられてしまいました
どうすれば彼女を説得できるでしょうか
732名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)11:53:49 ID:zBq
>>731
まずは家計簿をつけろ。そこからだ。
以外に何があると?
733名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)11:55:22 ID:7nZ
>>731
その「ズボラで家計簿もつけられていない彼女」の理詰めとは?
ついでに彼女の収入は?あと分不相応に家賃高いけどなんでそんなに高いの?
家計の他の支出と趣味の支払いや交遊費の必要額と具体の提示額は?
そのへんがお互い甘々だったり明細提示できないでいるくらいなら早めに切って捨てた方がいいよ
734名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)11:55:29 ID:N8G
>>731
補足ですが彼女は給料+不労所得があり自分より自由になるお金は多いです
彼女にとっては15万出してもまだ自分の持分が潤沢にありますが、自分は月によってはほとんど残らない月もあります
彼女と自分に生活の格差が出る気がしてあまり納得できません
735名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)12:00:20 ID:zBq
>>734
何それ、じゃあ多く収入がある方が多く出すべきとか思ってるわけ?
ではその割合分の家事を多くするつもりがあると考えているということでOK?
結婚しちまえば夫婦のお金になるとか甘い事考えてるの見透かされたんじゃない
736名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)12:02:06 ID:7nZ
>>734
じゃあそれを言えばいいじゃん
まだ結婚も約していないのに俺だけ手持ちの札を減らされていくのは嫌だって
ついでに君と俺とでは経済観念も収入も違うからそのあたりを考慮してくれないかって

ぶっちゃけ違いを見ずに平等ゴリ押し女も自分はどうかと思うねー
いざという時に逃げ場がなくて困るのは金のない方だもん
共同と言いつつ彼女名義の口座指定だったらちょっと嫌だわ
737名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)12:14:17 ID:N8G
家賃が高いのは
・2人の通勤時間のほぼ半分の地点(都心部)
・彼女の仕事で24時過ぎる場合もあるので終電が遅い場所
・ペットを飼っているのでペット可物件
などが要因です
子供ができても小学生に上がるまでは問題なく住める間取りと立地です

30万の内訳は細かく書きませんが、自分の趣味の金や保険や将来の貯蓄も含めて堅実なプランではありました
同棲して半年弱ですが、お互いがバラバラに出せる時に出し合っていたため、どちらがどちらかわからなくなってしまったという言い訳をしています
結婚してからなら納得感できるのですが、婚約者でもないのにそこまでマネープランを固められてしまうことに抵抗があります
彼女は、同棲期間→定額制、結婚後→小遣い制にしたいための布石のようで
自分は、同棲期間→必要経費を折半、結婚後→定額制 理想で小遣い制にも反対です
彼女の理詰めは日経ウーマン?などの雑誌から一番貯まる夫婦の家計管理は小遣制などの記事を持ち出して来て
必要があればほけんの窓口やファイナンシャルプランナーに話を聞きに行こうなどと言い出しています

これからプロポーズして、彼女が喜ぶならサプライズで新婚旅行をプレゼントしたい(もちろん出発日当日なんてことはしませんしプランも2人で考えます)
と結婚に夢見ているのに、婚約もしてない立場でがっつり家計に縛られるのはやる気が削がれてしまうというか、萎えてしまうというか…

なんとか彼女を説得したいです
アドバイス頂いた通り、まずは家計簿をつけてもらわないと一切承諾できないと突っぱねるのはアリですね
738名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)12:23:31 ID:N8G
結婚すれば彼女の収入や資産が自分のものになるとは一切思ってません
彼女は自分が納得しないものには絶対金を出さないタイプですし、逆に自分の信じるものには景気よく出し過ぎる傾向もありますが…
おっしゃる通り自分の手持ちの札を減らされるのが心もとないのが本音です
ちなみに家事は過半数こなしてる方でそこは感謝されてます
彼女口座にというのは振替の手数料とか色々言ってました
家賃も借主である彼女名義でないと引き落とさないそうなので
たしかに自分はそういう手続きに不精で、今から共用のための新規口座を作れと言われたら面倒だと思うし
そういう性格を見抜かれてのことのようです

彼女の提案プランは完璧なので余計反論が難しいのですが、そう固められるとやる気がなくなることを遠回しに言ったところ
結婚に意欲がないと勘違いされてすごくショックを受けており、それを実家にもチクったらしく正月の挨拶で彼女の親から遠回しに小言を言われてしまいました
739名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)12:27:52 ID:7nZ
>>737
なんかそれ聞くとあんたが後出し乙って感じ
堅実なラインで計画建ててる彼女に対してあんた何もしてない印象なんだけど
それに「どちらがどちらが分からなくなった」ってあんたもやるんだよ何寝ぼけたこと言ってんの
家事も含めて家庭の状況を見て二人で協力して理解を深めつつ進めるもんなの
「やってやってる」んじゃないんだからね めんどくさいで丸投げするのはいい加減よしな
ついでに彼女は感謝の意を示してくれてるのにあんたはちゃんとしてる?

萎えるんなら結婚自体をやめな
自分が親なら「頼りねえ男だなやめちまえ」って突っぱねるところだわ
740名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)12:32:27 ID:9tu
低収入なのにあるだけ使うバカ、って評価なんだろ。
残り5万はどうしてる?もちろん貯金だよな?
というか、今貯金いくらあるの?

15万で全部やってくれる(おそらく世帯貯金も)って不精者にはありがたい話だがな。
741名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)12:57:51 ID:3yl
やってやってるとは思ってません
ただ彼女を支えていきたいとは強く思ってます
同棲開始時に、自分が掃除洗濯ゴミ管理ペットの世話、彼女が料理と家計管理という担当でスタートしたので
自分が出した分のレシートは全て彼女に渡していました。それでもたどちらがどちらか分からなくなってしまったと
自分は数字が苦手ですが体を動かす作業ならできますし、料理の手伝いもして家事はかなりやってます
彼女は仕事がハードなのでその分帰宅したら休んでていいよと担当以上に家事をこなして労っているつもりです
彼女の方が収入は上ですが、決して彼女に多く負担をかけることはしたくないと2人でいるときは自分が必ず余計に出し、
家賃半額の他に食費も渡し、全体を見ても確実に自分の方がトータルの金額を多く払ってます

彼女がやろうとしてることは、そう言った自分の中のやる気や彼女への誠意を目減りさせる行為なのですが、それって不当な不満なんでしょうか
そういう気持ちがあるから世の男性は結婚に踏み切れるんだと思うんですが
貯金は伏せさせていただきますが現状あまり多くはありません
新居準備にかなり使ってしまい指輪や旅行などの結婚費用を抜いたらほとんど残らない状態です
742名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)13:00:43 ID:3yl
すいません、Wi-Fiに切り替えたらIDが変わってしまったようです
743名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)13:21:23 ID:7nZ
>>741
なんだ、あんた言い分纏まってるんじゃん
そのまま彼女に投げればいいじゃない
それで相手が納得しないんなら結婚やめればいいじゃん?

誰かに自分の言い分を肯定して欲しい気持ちは分からなくもないけど
今ここでこっちが「そうだよあんたが正しいよね気の毒だね」ってよしよししたところで現状変わんないんだし
事実関係も金回りもさっさと整理して、今度はあんたが理で攻めるんだよ
744名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)13:55:45 ID:lel
>>741
世の中の旦那は数字とかを根拠にラインを決めるか奥さんの言うとおり従ってるよ。

サプライズしたいのは分かるけど、するなら金か作戦が必要。15万を交渉して減らすかもっと稼ぐか、引っ越すなりして支出を減らすか。いっちゃ悪いけど都心でその収入で結婚できるだけでかなり恵まれてると思う。

それと相手に伝えるなら、これだけやってる(頑張ってる)とか紙にまとめて、出来れば数字も使った方が良い。口だけだと「文句を言ってる」としか受け取られない可能性が高い
745名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)14:02:36 ID:V0J
>>731
「彼女口座に振り込め」てのがないわ
取り敢えず、それぞれがまっさらの新口座つくれ
そしてそこに15万ずつ振り込め
共同の出費はそれぞれそこから同額ずつ使え
立て替えは厳禁
通帳がそのまま略式家計簿になるよ
1年続けて信用できたら新生活用口座を一本化していい
746名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)14:21:27 ID:qDM
正月早々嫁さんのテンションの上がり下がりについていけねぇ…
疲れたわ、飲むか…
747名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)14:44:59 ID:8f1
>>741
レシートなんて彼女に渡す前に名前書いてればどちらのか分かるでしょ
彼女が家計管理できなくて折半提案してるんだから、折半が嫌なら数字が苦手とか言ってないで最初の分担を見直してあなたが家計管理すればいい

それか結婚式や旅行は一応やらない方向ですでに一緒に住んでるなら結婚資金としてと共同の貯金は必要ないかもしれないから折半の額を減らす
そして額を減らすにしろ減らさないにしろめんどくさくても新規口座は作るべきだと思う
748名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)14:50:34 ID:6aW
>>741
それそのまま彼女に言えば?君の行為はぼくちんのやる気を無くさせるよ~って
結婚盾にしてチラチラやってればいいだろ
正直赤の他人とひとつの家で生活して生きていこうって時に
やる気がなくなるだの誠意が目減りだの何くそ甘いこと言ってんだこのぼくちゃんはって思う
彼女はお前との生活を考えて将来を見据えてるだろ
お前の何の役にたたない誠意が減るんなら同棲自体やめちまえ

つか結婚夢見てると言いつつ、婚約もしてないのに縛られて…っておかしくね?
その先に結婚を見据えてるなら言えない台詞だと思うけどな
縛られたくないなら同棲なんかするなよ。結婚前提の同棲なら縛られて当然だろ
749名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)14:51:51 ID:QEh
相談です。
30代共働き女、現在上の子が2才、もうすぐ下の子の産休です。
実父が、上の子とうまくいかないため、出産後の里帰りをやめようか考え中です。
可愛いという気持ちはあると思うのですが、上の子の嫌々期に本気で腹をたてています。
産後一ヶ月程里帰り予定でしたが、実両親は仕事をしてるし、上の子も日中は保育園なので、主に送り迎えを担当してもらうつもりでした。
上の子の保育園は、自宅からならバスで15分、実家からだとバスと電車で30分、車だと35分という感じです。
実母は嫌々期でも大丈夫なので、実家には帰らず、たまに自宅に来てもらう感じで乗りきろうかと考えています。
ただ、それを伝えたら(実父が云々とは言わず、上の子の保育園もあるし、父母も仕事大変だしという理由で)実家では里帰りしない意味がわからないと実父がキレました。
切迫でいつ産まれてもおかしくなくて、どうしたらいいのかわかりません。
750名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)14:57:23 ID:QEh
私は正直実父が苦手で、何がキレポイントかわからないし、今でも何を話していいかわからないし緊張します。
一人目のときの里帰りでも、ありがたかったけど毎日気持ちは休まりませんでした。
主人の実家も近いので、上の子は主人の実家、私と下の子は実家と別れて里帰りもできますが、自宅に帰ってから急に、上の子にとっては数回あっただけの下の子と一緒に生活するとなると不安です。
上の子自身は私実家も主人実家の祖父母も大好きで、私がいなくても何も問題なく遊べるし泊まりもできます。
が、やはり下の子が産まれて嫉妬心などもあるとは思うので、できるだけ保育園からかえってきたあとは上の子は思いっきり私がかまってあげたいし、下の子にも慣れて欲しいので、別々に里帰りはしたくありません。
751名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)15:03:50 ID:QEh
長くなって申し訳ないですが、これで最後。
主人は勤務時間が特殊で、保育園の朝の送りはできても帰りの迎えができません。
帰宅は定時でも、いつも深夜をまわります。
いつ産まれてもおかしくないので今から転職は無理だし、私も希望していません。
一人目出産時はトラブルがあって、産後2ヶ月ほど起き上がれずに大変だったので、実父が心配しているのもわかりますが、正直あんなにイライラして上の子に怒鳴り散らしている姿を見たら、自宅で過ごしたいです。
このお正月に実家に三泊したのですが、実父は二日目から上の子に冷たかったです。
本人も一日が限界と言っていたので、一ヶ月の里帰りなんて無理だろうと思います。
上の子を一番優先してあげたいので、そんな感じの実家へ里帰りはしたくないのですが、里帰りしないことでかえって実父を怒らせ、関係悪化の可能性もあります。
相談というか愚痴になってしまいましたが、みなさんならどうされますか?
752名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)15:11:21 ID:zBq
>>751
>上の子を一番優先してあげたいので、そんな感じの実家へ里帰りはしたくないのですが

自分で書いてて実父との関係を悪化させたくないのと上の子とどっちを優先したいのかも分からなくなっちゃったの?
753名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)15:16:47 ID:QEh
ちなみに実母も私も保育士なので、子供の扱いに慣れていて、多少のことではイライラしません。
職業柄実母は遊ぶのがうまいので、子供がばーばがいいと何でも言うのも実父のイライラするポイントかもしれません。
実父は、ちょっと頑張るところがずれているんです。
例えば上の子が、じーじプラレールで遊ぼうと誘う→一緒にレールを組み立てる→自由に組み立てる上の子を叱り、山手線のように丸く作ることを強要という感じです。
実父としては、丸くすればずっと走らせていられるから上の子も楽しいだろうと思ってのことなんだと思いますが、上の子は好きにつなげていただけなのに叱られてしょんぼりしてしまいます。
他にも、じーじブロックでこれこれつくったよーなどと話しかける上の子を無視して、実父自身は上の子が好きな電車の動画を再生するのに夢中で、上の子がブロックで夢中で動画を見ないと舌打ちしたり。
大人に対してもそんな感じです。
父「最近仕事はどう?」私「昨日クリスマス会だったんだけど、私が作ったクリスマ」父「昨日の夜ご飯美味しかったな」私「…夜ご飯なんだったの?」父「…(一分ほど無言)今日はなに食べたい?」というような感じです。
年齢やボケてるというわけではなく、私が子供の頃からそうです。
それで会話に入れてもらえないとすねたりするので、もう訳がわかりません。
754名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)15:19:16 ID:QEh
>>752
そうですよね。
やはり帰らずに、自宅で頑張るのが一番ですよね。
宅配や冷凍食品を活用しつつ、乗りきろうと思います。
本当は自分のなかで答えが出ているのに、長々とすみません。
755名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)15:22:25 ID:zBq
>>754
いやいいよ、愚痴も混ざってたんでしょ。
私も同業だから優先順位と人間関係との板挟みというか葛藤というか、その気持ちは分かるよ。
あなたの精神面と身体も忘れずに大事にしてください。
756名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)15:30:51 ID:QEh
>>755
ありがとうございます。
同業者さんでしたか。この時期感染症が多いので、お互い体に気をつけて頑張りましょうね。
出産年齢が高かったので、保育士歴は長いですが、子育てと保育は違うなと毎日新しい発見ばかりです。
757名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)15:45:49 ID:zBq
>>756
子育てと保育は全然違うけれど、指針だったり発達心理学を学んでいたおかげで
デンと構えられる子育てが出来たのは良い点が多くあったけれど悪い点もあったかな
配偶者や友人との育児に関する知識や認識の差が大きくて摩擦が生じてしまって悩んだ時期もあったから

実母さんも今のあなたと同じような気持ちであなたを育てたんじゃないかなと思う
実父さんは言葉のキャッチボールが苦手というか自身の事を聞かれるのが苦手なのかもしれません
自分が経験したことは家族も知っていて「家族なんだから俺の気持ちは通じてて当然」くらい思ってるかもなので
聞かれた事に対して話を広げる必要は無くて、簡潔に明るく答える程度で十分なのかもしれないです
758名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)16:00:21 ID:p1F
様々なアドバイスありがとうございました
書き込んだり指摘いただいたことで自分の考えも纏まって来たので感謝です
とりあえず
・家賃12万は彼女口座から引き落とし
・俺の新規口座を作って毎月12万自動振替し、生活費交遊費などお互いの費用にあてる
・貯金はそれぞれ積立しておく
これで交渉してみます
彼女口座というひっかかりを解消して、減額交渉するってことで
結婚に関しては段階を踏むことで覚悟もできていくと思っており、婚約してない段階で彼女に金も家計も握られることはやっぱり納得いきませんが、なんとか交渉してみようと思います
ちなみに自分の家事負担や彼女への労いはきちんと評価してもらってます
家計管理で対立すると「結婚する気がないんだ」と取られて落ち込まれたり拗ねられたりする事が困りごとでした
その辺もなんとか説明して自分の気持ちを理解してもらえるように頑張ります
ありがとうございました
759名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)16:01:18 ID:p1F
またID変わってますが… >>741です
760名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)16:12:21 ID:lel
>>758
婚約の段階でって文章を見て引っ掛かる。その言葉を出せば男女問わずまだ結婚するのは決定事項ではないと受けとるよ。彼女の不安も当然。結婚したら彼女の口座でやることもやぶさかではないの?

取り敢えずそのワードを使うの早めた方がいい。
ちなみに俺は男ね
761名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)16:12:45 ID:lel
>>760
早めた方がいい→は止めた方がいい
762名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)16:14:39 ID:O3k
>>742
次からは名前欄に 731 と書いてね。
斜め読みで申し訳ないけど今の状態だと結婚を考え直した方がいいと思う。似た話を読んだ事があるけど結局離婚してた。
763名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)16:14:48 ID:lel
>>760
あ、すまん。婚約してない段階だったね。
読み間違い。

ただまぁ要求通したいなら相手を余計に不安にさせずに誘導することも重要だよ。
764名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)16:53:46 ID:QEh
>>757
友人や夫との知識や認識の違い、まさにそうです。ありがとうございます。
友人や夫も、こちらがプロで何でも正しいと思っている節があって、悩みを相談しても嫌みのようにとられてしまったり、向こうからアドバイスや意見はしてくれなかったりもしました。
それでもたくさんの子供たちを見た経験や知識があるので、どっしり構えられたところや遊びかたなどで困ることはなかったので、やっぱり良かったなと。仕事も好きだし。
実父のことは、こちらも距離感をもって接すれば大丈夫だし、悪い人ではないし尊敬している部分もあるので、ゆっくり関わっていこうと思います。
長文になってしまいましたが、本当にありがとうございました。これで最後にします
765731 :2018/01/05(金)17:44:41 ID:MQM
これは余談ですが、現在私の祖父母の年金は私の両親が管理してるそうです
認知症の祖父の介護食を栄養士の母が三食作り、父が入浴させ、デイサービスも医者も通わせてお金が必要ならいつでも下ろせる状態だそうです
介護も家のことも至れり尽くせりで、孫(学生の妹)とも同居できて何不自由ない環境であることは理解してるが
それでも孫のお年玉や結婚祝いも息子と嫁に頭を下げなければ出してもらえない状況は悲しいと祖母が漏らしていました
(祖父母ともに定年まで教職をつとめ上げたため年金はかなり高額)
確かに、至れり尽くせり不自由がなければいいだろうと言うことでもないと思うので、祖母のやるせない気持ちはよくわかります
彼女に対して今似たような感覚を持ってるんです
同棲期間、婚約期間、結婚後と段階はあると思いますし、お金はその人の尊厳に関わることだから、
お互いの関係で納得できるラインってその時の関係で本当に微妙に異なってくると思うんです
そのあたりの自分の感情を理解してもらいながら、彼女が感じる不安を取り除いて彼女も安心できる説得をしていきます
ありがとうございました、これで締めます

>>762
似たような内容で離婚された経緯が気になりますね
何かキーワードがあれば検索してみたいのですがヒントをいただけたらありがたいです
766名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)19:46:41 ID:iFO
我が家は夫原因の不妊。
でも別にそれでいいかとやってきて結婚14年目。
夫44年収400、私41年収380。
今年のお正月に義実家に行ったら、甥っ子(義長兄の息子)が赤ちゃん連れて来てた。
「抱いて下さい」って何度も言われて断りきれず抱っこしたんだけど
その日からずーっと夫の機嫌が悪い。
昨日離婚しようって言われた。
私が赤ちゃんを抱っこしたのが夫への当てつけで、私は性格の極悪な鬼のような女だってさ。
でも「抱っこさせてもらいなよ」ってあなたも薦めてたよね?
私は別に義理の甥っ子の赤ちゃんなんて他人だしどうでもよかったのに。
「抱っこさせたくなかったらその場でそう言ってよ」と言ったら
「空気読んだらそんなこと言えるわけないだろう、馬鹿なのか?きみは」
キリッ論破!みたいな顔で言われたわ。
お互い頭冷やすために週末は別々でいようと決めて、私は今ビジホにいる。
なんだかなー
「離婚しないで!」って夫に縋りつくべきなんだろうか?白けちゃって全然そんな気になれない。
767名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)20:14:28 ID:bGh
>>766
その状況で断ったら空気悪くなるに決まってるじゃんね
夫こそ馬鹿なのか
こなしでもいいと思うけど、大きい子供な構ってちゃんと寄り添うのはきっついね
年とればとるほど面倒くさくなってくしさ
768名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)20:26:01 ID:Z6K
>>766
とりあえず義父と義母に話しておけば?夫があることないこと言う前に
769名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)20:31:47 ID:iFO
>>767
ありがと
前から察してクンなとこはあった。
くっだらない例だけど、以前、有名店のマカロンをもらったのね。
でも夫は「マカロンwスイ~ツww」って馬鹿にしてたから
「じゃあ私が全部食べるよ」って宣言してから食べた。
夫はいいよと言ったのに、後日全部なくなった箱を見て
「あ~ああ…」「そういうのネットで食い尽くし系って言われてるんだよ?」
「なら食べたいって言えばいいでしょ」と言うと
ふーやれやれ…みたいなリアクション。
打ってて気づいたけど子無し関係なく、夫のこういうとこで愛情ゲージ毎回削がれてたわ。

さっき夫からメール来たけどこれも察してクンだった。
「きみがちゃんと買い置きしておかないから、やむなくコンビニ弁当を食べるために…ふーやれやれ」
みたいなメール。
一人の週末なんだから夫がいつも自慢してる「沢山いる仲間」と飲みに行けばいいのに。
私がいるから仲間と仕方なく疎遠にしてるって言ってたのにな~
770名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)20:40:17 ID:aZs
>>769
その旦那と二人でこの先ずーっと生きていける?
771名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)20:42:43 ID:bGh
>>769
めwんwどwうwくwさwいwwww
お前はラノベの主人公気取りか!と言ってやりたいw

こう言ってはなんだけど、旦那が不妊でよかったね
子供作らなくて正解じゃないかな
40代で察してちゃんのオッサンはねえ、どうしようもないね
772名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)20:45:00 ID:fhV
>>769

よくそんな奴と一緒に今までやってきたね、偉いわ。オレの心の機微を読んだ行動
を強要する典型的な自己中。マカロンの件だってスイーツwwwとか言ってるけど
本当は好きだから残しておいてねなんて理解できるかよ。出来ない理由や自分の
思い通りにならない理由をすべて外的要因に求めるタイプ。相手にするのもアホ
らしいわ。
773名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)21:19:41 ID:OWi
ID:iFOはまとめ狙いのネタ師だから絡まない方がいいと思う
774名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)21:25:56 ID:O3k
>>765
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472954639/331
途中でIDが変わるけど、たどっていけば大丈夫だと思う。
775名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)21:26:33 ID:9BL
怒ることが苦手だったり怒り方が下手な人っていますか?
私がそうなんですが子供の頃から怒る時にしどろもどろになったり涙目になったりで怒ってる姿が滑稽だったり痛々しくて逆に笑われてしまうことがよくあります
上手な怒り方ってないものですかね
776名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)21:30:39 ID:O3k
>>769
これから体力気力とも落ちていくのにそんな人のお守りが続けられるのかな。
離婚した方がいいんじゃない?多分縋ってくると思うけど。
777名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)22:16:48 ID:mDW
>>753
里帰りしないで、実母さんにあなたの自宅に泊まり込みで手伝いに来てもらっては?
あとは産褥シッターさんを手配するとか。
778名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)00:22:06 ID:3sV
>>775
あえて怒らないことにした。
その場では適当に流して疎遠にしたり距離をとると相手が焦りだすから。
779名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)00:54:51 ID:R5m
夫の希望でパート主婦だったバセドウ持ちの私
夫と喧嘩になり、離婚の話が出た
夫は働く時間も短く家でゴロゴロしてる私がなんでそんな疲れてるのか理解できないと言ったので
離婚前にと12月25日から私と夫の生活をトレードした
期間は三ヶ月後の4月1日までの約束
私は正社員で稼ぎ、夫は専業主夫
私がすぐに根をあげるだろうからパートはしないらしい

トレードして三日後、夫が風邪を引いた
病院に連れて行ったらインフルではなかったものの、夫は三日間一日中寝ていて、私はずーっと看病+家事
夫が調子を取り戻したのは今年の2日
そして翌日の3日、夫の風邪が今度は私にうつった
夫に病院に連れて行ってとお願いしたら、「なんで?」と返された
私は連れて行ったのに
タクシー呼んで行ったらやはりインフルではなく、医者からも夫の風邪と同じだろうと言われた
4日から仕事で、薬飲んで無理やり働きに行き、風呂にも入れずに寝込んだ
昨日も仕事で、やはり薬で誤魔化して這って出勤
帰ってきてしんどすぎてなんとか着替えだけしてトイレで戻すだけ戻して、脱水にならないよう水だけ飲んで寝込んだ
5時間ほど寝たら寝汗で体が冷たくなり、それでも少し楽になったのでお風呂で汗だけ流して着替えてまた布団の中へ
夫「ねぇ、何で何も家事しないの(怒)洗濯物!風呂掃除!洗い物!」
いや、だって役割トレードしてるやん
私、パート主婦だったときもどんだけ死にかけても夫が家事してくれないから私がやってた
夫曰く「そんなに寝てるなら家事もできるでしょ(怒)」
あんたなんか、三日三晩何もせずに寝てましたけど
夫の怒りの矛先受けてたらまた気持ち悪くなって、トイレに行こうとしたら腕を捕まれ
「話してる最中でしょ!どこいくの!」と言われて、その場で胃酸吐き出して夫にぶっかけてしまった
吐いたら目眩と頭痛が一気に来て、動けなくなった
夫はグチグチ言いながら着替えて何処かに消えた
近距離に住んでる義母に連絡したら、義母が慌ててスポドリ持って看病に来てくれた
私が働いてる間ろくに家事もしてなかったようで、キッチンもトイレもドロドロだったらしく
義母が今掃除してくれてる
ゴメンナサイ、トイレは多分私が何度も吐いてるからデス
うつるので置いといて下さいとお願いしても、義母はいいのいいの!と止めてくれない
本当に申し訳ない
私が主婦してたときはどこも2日に一度は掃除してたけど、夫は多分一度も掃除してないっぽい
夫とは恋愛結婚ではなく、見合い婚なのに、義母が来てくれてありがたいやら情けないやら
夫はどこに行ったんだろう
義母の掃除が終わってお礼言うまで起きてたかったけど
しんどくて眠気のほうが強い
寝ないように書き込んでみたけど書くこともなくなって寝てしまいそうだ
義母さん本当にありがとう
780名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)01:01:04 ID:4Pe
>>779
離婚しなよ
781名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)01:22:18 ID:Su5
>>775
失礼ですが発達?
782名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)01:48:27 ID:7ie
>>779
離婚する以外に考えることあるの?
783名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)01:57:15 ID:bUJ
ああ何も怒るって手段以外にもあるんですね
>>781
仰る通り発達です
785名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)02:39:27 ID:GvN
みなさんならどうしますか。
私 22宮廷理系 m1 彼 23 宮廷歯学部6年 交際期間5年です。
彼氏の実家のある地方に来て欲しいといわれています。
私の実家は大学に近く、彼の実家は行ったことがない四国地方です。わたしが勤められる仕事は文系の営業しかない地域で、甘えと捉えられるかもしれませんがすごく悩んでいます。
彼の仕事はその地方に限られているのですが、友人もいない環境で、突然の営業職、収入もかなり予想より低くなるかと思います。
行くならすぐ婚約という状態ならみなさんはどうしますか。
786名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)03:04:26 ID:5JP
行くわけない
どう考えても地雷男なので別れるのを勧める
787名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)03:21:23 ID:5Av
>>785
彼は就職先は実家とか地元の歯科医院とかそんな感じ?
来てほしいというのは結婚を前提だけどすぐではないのか

そんなんで行ってもし別れたら目も当てられないから
まずは就職したいと言ってみれば?
遠距離になるけど彼自身まだ働いてもないからね
788名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)04:06:42 ID:ex7
とある事情で現在再構築中なんだけど、義実家の態度の悪さに苛立っています。
結局今年も親戚一同が集まる新年会等に自分だけ呼ばれず、夫に文句言っても無視を決め込まれています。
結局半ば押しかける形で集まりには顔を出してはみたんだけど、早々に義母・夫・父らからやんわりと返されて
次の日に夫から「恥をかかされた」と怒鳴られDVを受けています…

こんなに苦しい思いをして再構築をする意味があるのか、最近常々悩んでいます。
皆様ならどうするのか、聞いてみたいです。お願いします。
789名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)04:13:55 ID:5IS
>>788
「とある事情」を書いてないのは何故?それが分からないと誤った回答になると思うよ。
790名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)04:29:12 ID:ex7
>>789
原因としては、夫側の問題があり、現在再構築を行っているのですが、
にも関わらず義実家に冷たい態度に憤っています。

しかしながら子供の事もあるので、なかなか離婚に踏み出せないのも辛いです。
特に小学生の次女に至っては、何故か義母・義父ら、夫側の親戚になついており、
家が近所なのもあり、私が忙しい時は色々お世話になっており手前もあり、
なかなか強く出れないのが現状で困っています。
791名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)04:35:18 ID:oGw
>>788>>790
日本語って難しいですよね
子供連れて実家に帰ったほうが良いと思う
792名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)04:58:27 ID:ex7
>>791
実家には最終的に再構築になるまでに何度か帰っているのですが、生憎とあまり折り合いが良くなかったせいか、
「夫側と話し合ってこい」と追い返される形で戻されており、頼りになりません。
身内にすら理解されず、味方がいないのが辛いです……

私も帰りたいのはやまやまなんですが、生憎と難しいのが難点です。
また子供らも実家だと転校する事になり、受験に影響すると特に長女が反対しています。
793名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)05:52:20 ID:5IS
>>792
悪いけど私は呼ばれてない集まりには行かない。義実家にはまだ受け入れてくれる余裕がないんだと判断するから。
再構築って夫婦がお互い歩み寄って一からやり直す事だと思うんだよ。失礼だけど今回の事であなたはそれをぶち壊した。これで再構築を続けられると思ってるのが不思議。
一日も早く自活の目処を立てた方がいいよ。
794名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)05:58:55 ID:ex7
>>793
お互い歩みよる必要性は充分理解して、実際私もかなり妥協や譲歩をしているんですが、
夫だけならともかく、義実家の態度がとにかく酷いです。それにつられて夫も義実家や親戚側に
合わせてしまっており、歩み寄ってくれる気配が見えなくなってしまいます。

今回も、再構築に向けてから数年経ち、大丈夫かなと思っていたんですが、
義実家はまだ余裕が無いのか全く受け入れては貰えませんでした。
正直、夫側が原因で、私にも非はあるので妥協はそれなりにしてきましたが、
今回の態度は本当に頭に来て仕方がありません。

離婚がどうのこうのの時に話したのですが、女なので当然親権と養育費・慰謝料は
頂けると思っていたのですが、長女や長男の意思も尊重され、離婚になったとしても
親権は難しく、養育費も難しいと弁護士に再三説得され断念した経緯があります。
今ならば自立や自活の道も可能なんでしょうか?
795名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)06:35:59 ID:5IS
>>794
可能かどうかじゃなくてやらなきゃならないでしょ。最近は人手不足だし、パート掛け持ちすれば生活出来るんじゃない?昇進制度がある店だったら勤務態度によって待遇が良くなるらしいし。
どうしても再構築を続けたいならご主人に服従じゃないと。無視とかDVを一通りされても耐えられるなら頑張って。
796名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)06:36:31 ID:4Pe
>>794
義理実家や夫の態度はこうあるべきだ
というあなたの考えを義理実家や夫に押し付けようとし続けるなら
これからも辛い思いをすると思います。
義理実家や夫に何か期待するのは一切止めましょう。
子育てをするためのATMと割りきって
淡々と生きて行くのをお薦めします。
797名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)06:50:23 ID:ex7
>>794
>>795
パート掛け持ちは難しいです…現在は資格職で週3で月10~20万程の収入はありますが、
一連の出来事で鬱病になってしまったのと、子育てには時間とお金がかかる事もあり、フルタイムは難しい事情があります。
私の収入+子供3人分の養育費でもかなりカツカツですが、始めはそれで離婚する方向で話を進めていたのですが、
弁護士の勧めや義実家・私実家両親の意向もあり、再構築する事になったのですが、今とても後悔しています…

夫が原因なのでDV等、される筋合いもそもそもありません。
ATMとして割り切ろうにも、夫がお金を管理する事になっている為、
最低限の生活費しか渡してくれず、いつもやりくりに困ってしまっています。
はっきり言って非常に不利な条件での再構築をやる羽目になってしまっています…

今から調停や裁判等で、離婚は難しくとも、再構築の条件をもう少し緩やかにする、
等の取り決めや判決は出来ないものなんでしょうか?
今のままだと、余りにも子供が可哀想で仕方ありません…
798名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)06:51:05 ID:ex7
すみません、>>795>>796さんでした。
非常に疲れているのかもしれません…辛いです。
799名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)07:35:36 ID:125
>>797
DVの証拠が提示できるなら離婚にこぎつけることができるんじゃ…?と思ったんだけど、どうなんだろう?
DVがどのレベルかにもよるのかな?
800名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)07:41:18 ID:uRI
次女が夫側になついていて長男・長女の意志も尊重されると
親権と養育費は難しい、ってつまり
3人の子どもにあなたの味方はいないってことだよね
「私にも非があり」の非はどの程度なのか
本当に夫側の原因のほうが大きいのか
もうちょっと詳しく書いてくれないと何とも判断がつかない
801名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)07:41:36 ID:aEU
夫原因が何か解らないのは私だけ?
誰か教えて
802名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)07:48:56 ID:wg7
はっきりと夫側の問題書かないところとか何だか見たことあるような文章だとかネタ師さんじゃないの?
803名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)07:58:25 ID:b1w
後出しで、思いついた情報を小出しにするんでしょ
放送中にシナリオを書き換える韓国ドラマみたいなw
三連休を狙ってのネタ放出じゃね
こんな切羽詰ってるのに「・・・」とか打ってる余裕あるんだからwww
804名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)08:13:12 ID:5Av
きっと離婚には弱くて再構築になったんだろう
妻も浪費とかありそうだ
それだけ収入があるなら離婚して近所に住んで子供の世話だけすればいいのに
呼ばれてもないところに無理やりに行って何になるんだろう
805名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:11:40 ID:ex7
>>799
義実家の態度を訴えたり夫側の発言を録音したりしているのですが、
ハッキリと殴られたり、暴言を怒鳴られたりしないとDVの証拠としては難しいと弁護士には言われました。
また、経済DVについても、夫側が管理してるという事実だけではダメで、
浪費癖等の問題が無いとこれも立証が難しいと言われてしまいました。

つくづく身にしみましたが、再構築だと女性には不利になる事ばかりだったんですね…
今、とても後悔しています。
もし離婚になるとすれば、何とか有利な条件で離婚したいのですが、
その場合、再構築の条件が問題だった為、夫婦の継続が難しくなったのが
理由での離婚は大丈夫なんでしょうか?
806名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:28:50 ID:Z8H
>>805
夫側の原因とか貴方の非とか再構築の条件全部はぐらかしてんじゃ
何んとも言えないよ
箇条書きでいいから書いてよ
807名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:35:14 ID:ex7
>>806
はぐらかしては無いです。
元々は夫が仕事が忙しく家庭を顧みなかった事から始まり、
生活の不一致や、私が家計を管理する事に対する結婚直後からの不満など
(結婚してから私が管理し始めたのですが、夫は反対しており、私の兄・姉の取りなしで何とかなりました)
が積み重なり、私が爆発してしまいました。

その結果、一旦は離婚で話を進めていたのですが、親権と養育費で私実家での生活を考えていた所、
長女と長男が反対し、特に長女が、「せっかく志望の高校に合格したのに、転校はしたくない」と反対し
(私実家は他県になり、転校は確実でした)、また私実家も離婚には反対で、仮に離婚となっても
そちらで何とかしろと冷たい態度を取られ、それらが原因で鬱となり私自身が弱ってしまった事もあり、
再構築に応じざるを得なかった経緯があります。
複雑なので少し説明が足りてなかったかもしれません、その点はお詫びします。
808名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:38:24 ID:ex7
>>806
再構築の条件としては、
・家庭を円満に維持する事
・家計については私管理から夫管理にする事
・家事をしっかりとやる事
・次女の面倒をしっかりと見る事

などを言い渡されました。
私としては努力していましたが、夫からしたら問題だった様です…
それから数年、私なりに再構築に向けて頑張ってきましたが、
夫側や義実家、私実家からも常に圧迫感があり、精神的に参っています。
もう子供も親権も当時は欲しかったですが、今はただひたすら楽になりたい気持ちもあります。
親権はともかく、養育費と慰謝料は何とかしたいです。
DVが原因の離婚では問題ないのでしょうか?
809名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:43:50 ID:QLx
>>808
夫に原因があって再構築なんじゃないのか?
なんでそれあんたが言い渡されてんの?
よくわからん
誰か説明してくれ
810名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:46:08 ID:Z8H
>>808
再構築の条件w
条件に出されるってことは今まで出来てなかったの?

養育費は夫が子供を引き取れば貴方が払うんだよ
811名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:48:39 ID:jV5
子供をおいて出るなら養育費なんてあんたが払わなきゃいけない案件じゃん
弁護士がDVに当たらないって言ってるんじゃDVで慰謝料も取れない
いい加減自立すれば?
812名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:49:39 ID:QLx
もっかい頭から読んでみたんだけど
夫側の原因てなんだ?やっぱりわからん
家庭を顧みず仕事っていうけど、子供3人もいるんだろ?
そりゃ必死で仕事するだろ
無茶苦茶言うなよお前…
夫側に原因があるんじゃなくて
単に「自分的に気に入らない」だけじゃねえか
あと慰謝料って女だから貰えるわけじゃないぞ
伝説の92かよ
813名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:51:25 ID:ex7
>>810
全て完璧に近くやっていましたが、夫は不満だった様です。
家計の管理については結婚当初からケンカの原因にもなっていました…
養育費は夫が払うものでは無いんでしょうか?私が払うのが不思議なんですが。
814名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:52:29 ID:QLx
>>813
馬鹿なの?プリマ案件なの?
815名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:52:57 ID:Znf
ちゃんと書かないならもうプリマでやれよ
どんだけ引き延ばすの?
816名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:54:07 ID:125
>>808
弁護士さんが難しいと判断するならば、DVでの離婚は難しいと思う…。
鬱が原因で、過程を円満に保つことや家事ができなかったりしたのかな?
上にもあるように、家族4人を養うには旦那さんがかなり頑張らないといけないだろうし、家庭を顧みて!と要求するのは旦那さんには難しいことじゃないかと思うよ。
再構築の条件にあることは今までできてなかったの?
家計を任せられないと判断されたのは、一般家庭よりも多い出費があったからなのかな。
個人情報に触らない程度で構わないので、もう少し詳しく書いてもらえるとありがたい。
817名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:56:52 ID:jV5
キレて当て付けで実家に帰って、戻ってみたら家族はあなた無しで滞りなく暮らしてて、家の中も子供達と旦那が協力して綺麗に掃除されてたからぐちゃぐちゃにしてやったら離婚を言い渡されたという作家さんでしょ
お疲れ様です
818名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)09:59:11 ID:tMZ
つか昔プリマに送られたネタの焼き直しじゃんか
また同じ顛末繰り返したいならまたプリマにどうぞ

ID:ex7は移動して下さい
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/

以降レス禁止です
819名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)10:04:48 ID:ex7
>>815
ちゃんと説明しているつもりですが…足りてませんか?
ちゃんと読んでもらったら分かる筈です。

>>816
出費が多い、貯金出来てる筈なのに出来てない、などの文句は常に言われて
圧迫感やDVを感じていました。夫にも問題はあるとは分かっていましたが、
当時は鬱で判断力が鈍っていた事もあり、再構築に応じてしまいました…
今はとても後悔しています。
820名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)10:29:15 ID:125
ひと段落したようなので。愚痴。
酔っているので分かりにくいかも。

二十代半ばなんだけど、今まで彼氏がいたことがない。
チャンスがないことはないんだ。だけど、告白は何度かされたことがあるけど友達以上にみることができなかったので断ったし、好きになった人はみんな既に恋人がいるから諦めた。あと何故か、好きでもない人に好意を寄せられると、気持ち悪い!と思って避けてしまう…
友達の惚気話を聞いて、いいな〜彼氏いたら楽しいだろうな〜とは思うし、欲しいなとも思う。でも、何としてでも!という気合いというかガッツが生じてこない。
友達には「告白されたら付き合ってみればいいじゃん」と言われるのだけど、好きでもない人にたくさんの時間と配慮を割くくらいなら、自分の趣味や学業に費やしたいし友達と遊びたい。
それに、お試しで付き合うのは、なんだか不誠実な気もするし、「やっぱり友達以上に見れなかった」と断るのはさらに申し訳なさが募りそうで…
かといって、自分の好きになる人はみんな恋人つきなので、もうどうしようもないw
だから今は、趣味と学業に専念してる。それだけでもかなり充実しているし楽しいのだけど、友達と話すとやっぱり恋人っていいな〜と思ってしまうし、友達から「いたことないなんておかしい!」「何かできない問題でもあるの?」と言われると、自分はおかしいのかなと落ち込んでしまう。
合コンに参加すべきなんだろうけど、全く気が乗らないんだよなぁ〜!
821名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)10:52:20 ID:obc
>>820
と言いつつ鼻をすするの典型
822名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)11:06:05 ID:5IS
>>820
まだ運命の人が現れないのかな。出会いって1秒後に起きる時もあるらしいから普通に過ごしていいと思う。
結婚を考えてるなら街コンとか相談所に入会するのもアリ。

>>1さん、>>821のアク禁よろしく
823名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)11:18:45 ID:obc
>>822
とりあえず鼻をかめよ
824名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)11:22:26 ID:obc
あ、何書きでも鼻たらしながら説教してたやつかw
駅前でもうろついてティッシュもらったら?
825名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)12:30:30 ID:2sS
>>820
取り敢えず20代前半なら遊びのつもりででも付き合うのはありかと、真剣なつもりでも破局するときはするし。

老婆心ながらあなたみたいな子を見て心配になるのは焦りだした時に悪い男に引っ掛かってしかもそれをいつまでも見抜けないこと

昔やってたアルバイト柄10代後半から30を知ってる女性の知り合いが多いんだけど、10代~20代前半に経験積まずに20代後半からお付き合い始めた人の恋愛って見ててハラハラするしろくでもないのに捕まる確率が高い。またはメンヘラヤりマン化
826名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)12:39:22 ID:iXG
その神経がわからん!http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1513605030/401-501
の424です。
帰省時に母がセーターを買ってくれたもののあとから愚痴愚痴文句を言われて気分が悪かったため早めに実家から撤退したと愚痴っていました。
今日になって、母親から大量の留守電、メール、ラインメッセージが来ています。
起きたときに気づいて着信拒否、受信拒否、ブロックと済ませたんですが、メールの中にいくつか「連絡に返事をしないならお前のところに行く」といった内容があり困っています。
明日は休みなので1日籠城していれば済む話ですが、明後日からは普通に出勤です。
家に来られるのも迷惑ですが、職場を知られているのでそちらに凸られるのではないかと戦々恐々としています。
なんとか母親が来るのをブロックする方法はないでしょうか。
実家側は全員母親サイド(私がサンドバッグで常に当たられていたから自分に被害が来てほしくないらしい)なので実家にいる誰かにストッパーになってもらったりはできません…。
827名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)12:51:17 ID:5IS
>>826
返事すれば阻止出来るんじゃない?レスを読む限りそれ以外の方法が思い付かない。
828名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)12:51:19 ID:hA5
>>822
なんでアク禁?
お前が気に入らないレスだから?
829名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)12:54:47 ID:Znf
>>828
他のスレも荒らしてる荒らしだから
830名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)12:55:30 ID:5IS
>>828
ID変えてご苦労なことで。
お前は知らんだろうが鼻すすりは軒並みアク禁されてんだよ。
831名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)12:56:14 ID:obc
>>826
有給とってその母親連れて実家側とやらの職場に入り浸れば?
どうせ縁切りするんでしょ
832名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)12:58:48 ID:obc
>>830
id変えてないがな
おまえもいいかげん鼻かめや
833名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:00:47 ID:iXG
>>827
メールの内容が、謝罪とまでは言わずとも譲歩的な内容だったら返事をしたかもですけど、そうじゃないんですよね…。
なんで帰った家事は誰がするんだお前のいる間に使った金をよこせ(○万請求)みたいな。
前渡し4万だし、買い物はスーパーの安売りとか使って私がやってたし、家事はどのみち仕事が始まって私が戻ったら自分でやらないといけないことなのに何言ってんだろうこの人って感じです。本格的におかしくなってきてる。
>>831そもそも三ヶ日過ぎても実家滞在予定だったのが有給使わせてもらってたからなんですよ。
仕事始めでバタバタしてるところにこれ以上有給突っ込むのはちょっとまずいかなと。仕事が溜まってますし。
834名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:20:12 ID:QLx
スレ主早く仕事してくれや
835名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:20:39 ID:obc
>>833
4万払って家事奴隷してもう十分に共依存だが
母親以外の実家側もそれ承知でおっかぶさってきてるし
家族の異常は第三者(公的機関)が介入しにくいから
本人が覚悟きめるしかないよ
836名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:21:49 ID:JRa
>>833
母親に返事しなよ
お前にそんなことを言われる筋合いはない
だいたい渡した4万はどうした
家事くらい自分でやれ
二度と連絡してくるな

多分これで発狂すると思うわ
それを受けて縁切りレベルの仕打ちしてきたら切れ
その母親は人格異常か糖質だわ
837名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:29:43 ID:5IS
>>833
困ったね。有給使ってまで帰らなきゃ良かったのにと思ったけど、そうしないと嫌がらせされてたんだろうね。
職場凸をブロックする方法は思い付かないわ。不審者扱いして警察につきだしてもあなたが職場に居づらくなるのは変わらないだろうし。
レスを読む限り全力で逃げるべきだと思う。可能なら転勤、難しいなら転職。住まいも変えて実家には絶対知らせないようにする。実家に帰るなんてもってのほか。
分かってると思うけど、あなたの母親は毒親だよ。興信所を頼んでまで突き止める人だとどうにもならないけど、とりあえずこれでやり過ごすしかないと思う。
838名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:40:11 ID:iXG
>>835
>>836
やっぱりそこまでしないとだめですかね。縁切りは覚悟の上、むしろ完全に縁を切りたいので発狂されるのは別にどうでもいいのですがなるべく周囲に迷惑をかけずに済ませたくて。
でも、ここまでおかしくなってる以上ある程度自分に被害が来るのも覚悟の上で徹底的に応対しないとだめですよね。
一旦>>836さんの書いてくださってるような内容を送ってみようとおもいます。
職場に迷惑をかけたくないのですが万一のことを考えると上司に事前に迷惑がかかるかもしれないという報告は入れておくべきですかね…。
もう接近禁止にしたい…。
>>837
優しい言葉をありがとうございます。
もともとはお盆にしか帰ってなかったのを、今年は父方の祖父の三回忌があるため帰省していました(正月に亡くなった)。
三回忌が終わったら何日かだけでも家族で過ごしたいなんて言葉に絆されて有給取ってまで休みを延長するんじゃなかったと心底後悔しています。
断って最低限にしてもせいぜい電凸か私個人への嫌がらせが来るくらいで自分で対処できただろうに甘さを見せた自分の判断ミスですね。
今の職場環境がかなり良いのでできれば転勤や転職はしたくないですがそうも言っていられない状況なのは理解しているので、最悪なパターンとしての視野には入れておきます。
839名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:47:32 ID:WRy
独占欲の塊というか、メンヘラな彼女と穏便に別れる方法ってある?
強引に別れたり、突然音信不通になったりすると暴走しそうで恐い
上手くコントロールしたまま合意に上で別れたいんだけど、どうすればいいだろう…
840名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:50:41 ID:JsB
>>838
客商売とかでなく外からは本人が出社しているかどうか分からない仕事なら
職場凸されても「突然辞めてしまいました」と嘘を言ってもらう手もあるよ
一度そう言われれば二度目三度目の突撃はないだろうしね
841名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:56:17 ID:QLx
>>839
彼女の嫌いなタイプの男を全力で演じて
向こうから振ってもらう
842名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)13:58:36 ID:Hb4
>>838
上長に家の実情を話せるような人いないの?
電話はとりつがない、来ても居留守つかうのに協力してもらう必要が
あるんじゃないの?仕事の内容にもよるけど。
いずれにせよ根回しは必要。
843名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)14:12:30 ID:oYZ
義実家の面々から遅ればせながらお年玉が届いたけれど、その金額にモヤモヤする
義姉達からは2人合わせて5千円
これを子供3人で分けてねだって
義父からは3千円
長女はもう高校生だしいらないよねって手紙が入っていた
一応お礼の電話をしたけれどいくらなんでも少なすぎない?
義姉の子供(高校生)には1万あげていたんだけど、正直もうお年玉のやり取りはしたくない…
844名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)14:22:55 ID:Znf
>>843
一人当たり同じ額だけあげたら?文句言われたら以降やりとりなしと宣言して
845名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)14:30:11 ID:iXG
>>840
>>842
基本的に事務職なので外部との対面での接触は無いです。ただ、電話応対はあるので母以外の適当な名前を名乗られたり、緊急の用と言って事前に電話でいるかどうかを確認されたりしたらバレます。
そのあたりの対応も含めて上司に相談してみようと思います。家庭内の事情で手を煩わせるのは心苦しいですが、もう職場に影響が出る可能性が見えているしどうしようもないですね…。
やらないといけないことが見えてきたのでいったん締めさせてもらいます。
対応を取った上でまた問題が起きたらお邪魔するかもしれません。ありがとうございました。
846名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)14:33:30 ID:obc
>>838
いや、転職とか論外だよ
家族とコトを構えるには地位収入を捨てちゃ駄目
職場凸は威力業務妨害で告訴するとか、それこそ職場で相談に乗ってもらう
あと親兄弟親戚がぐちゃぐちゃ言ってきたら、そいつも縁切り
強く孤独に生きてく覚悟をしろよ
仕事と法的権利だけは手放すなよ
847名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)14:34:29 ID:Znf
>>845
困ったり長期戦になりそうな場合、次はこっちのスレの方がじっくり相談出来るかも
一応案内しとくね

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
848名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)14:38:16 ID:vhM
>>838
結婚して夫婦共々戸籍の附票・住民票の閲覧制限をかけるという手もありますが
その前に母親たちをここで叩き潰しておかないと結婚に差し障りがあるかもしれません
弁護士に相談することも考えてみられては、と思います
849名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)14:40:11 ID:oYZ
>>844
高校生だしもうお年玉はいいよね!
ってこっちも言いたい

というかIDまでうなだれていてワロタw
ワロタ…
850名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)14:43:06 ID:b1w
言いたい、そして言う筋合いもある
なのに言わないの?
ごめん意味が解らない

お年玉の額を親戚で合わせるなんて当たり前が出来ないって、奴隷かアホかええかっこしいかアホかアホかだろ
851名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:03:30 ID:k5x
>>849 ええかっこしいなんでしょ

そもそもお年玉は義務でもないのにいただいたものにケチつけちゃいかんだろ
相手に高額送ったのは自分達なんだしさ

愚痴や不満かかえてるくせに
表だってなにもしない人は
高確率で厄介なトラブルメーカー気質
貯まったあとで大爆発してもうどうにもならなくする天才
852名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:05:17 ID:Eef
勤め先のHPに、社員全員の顔写真と大まかな住所諸々が載るらしい。

言い出しっぺの役職達は既に載ってるけど、
『写真 氏名 入社〇年目 〇県〇市出身 〇県〇市〇町在住 一言メッセージ』
みたいな仕上がりだった。

個人情報駄々洩れじゃないですかと言ったら、
「うちの業界は相手に安心感と信頼感を持ってもらうことが第一。
こういうスタッフがいるとオープンにすることで雰囲気も伝わるし、それが後々の仕事にも繋がる。
そもそも、どうせ関係者しか見ないんだから気にしすぎ。今時こういうの増えてるでしょ」だって。
ログインして閲覧できるようなものでは勿論無いし、ざっくりした単語で検索しても結構すぐヒットしてしまうのに。

「集合写真ならいいけどなんで個別の写真と名前と住所まで」ってスタッフが結構いて、個人情報やら危機管理やら訴えたけど、
「ストーカーなんてできないから(笑)こんな田舎のHP、わざわざ見る人いないから(笑)自意識過剰だよ(笑)」と大笑いされる。
そりゃまあ美人でも何でもないからストーカーはできないだろうけどそういう問題じゃないわー。
似顔絵やら住所省略やら代替案を申し出た人もいるけど却下。

会社の方針なら従うべきだし、合わないなら辞めるしかないよなーと思うけど…今時はこういうの当たり前なのかなあ。
853名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:10:42 ID:vBN
>>852
確かにHPでスタッフ紹介してるとこは多いけど、顔写真は嫌だわ…
顔写真だけでも嫌なのに名前と住所もなんて有り得ん

美人とかイケメンとか関係なしに、不特定多数に自分の情報が知られるって不愉快だと思うよ
悪用しようと思えば何でも悪用できるし
854名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:15:35 ID:oYZ
>>850
>>851
そんな喧嘩腰でどうしたの?
身内である程度の相場というのは決まっていたからそれに則って贈ったんだよ
あちらが急にお年玉を減額してきたから驚いただけ
まあお年玉の相場が変わったんだと思って向こうに合わせるよ
文句言われたらやり取り自体やめるわ
855名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:19:10 ID:Znf
>>854
イビリじゃなきゃ財産事情に危機が訪れてるのかね?
不安だからどっちみち疎遠にしたくなるね
856名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:30:42 ID:obc
>>852
じっさい、お客さんの評判はどうなのかね
857名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:31:42 ID:5Av
>>852
ありえん
自分なら断固拒否する
他に貼り付けられたらずっと残るのに
譲歩して似顔絵、姓か名のみだわ
858名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:43:08 ID:4XC
>>852
大手の営業とかなら顔写真・名字・一言メッセージくらいなら見たことあるけど
いくらなんでも住所って法的に問題ありそうでない???
不満に思っている人が何人かいるなら、一人一人不満を言いに行くんでなくて
まとまって行くといいと思うけど・・・。
その時の相談を録音して、もしダメだったら労基に行けばいいと思う。
859名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:43:36 ID:fhz
>>852
むしろ今時は社員の名前すら公表しないのが普通かと
自分の会社は「○○さんはそちらの会社にお勤めですか?」と聞かれても
答えるなって周知されているなあ

社員の名を語って犯罪や詐欺を犯す人がいるかもしれないですよって感じで
自分が嫌という方向ではなく会社のデメリットを言ってみるとか?
実際住所まで出ると公的文書偽造とかもありえるよ?
860名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)15:57:34 ID:obc
snsで自撮り晒す風潮を「今時」と勘違いしたのかもな
861名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:08:30 ID:iF3
叩かれ覚悟で。

2年半前、離婚した。
稼ぎは私がほぼ2倍。なのに家事はほぼ100%負担。
7年のセックスレス。2回破けた鼓膜。
電車に飛び込んだら楽になれるだろうか、とか考える毎日。
友達と飲んでいて「おかしい。そんな家に帰りたいのか!?」と説得され、酔った勢いもありそのまま出奔。

色々あったが、子供のように思っていた犬の親権争いになった。
都内で大型犬2匹がOKの賃貸が見当たらず、泣く泣く元夫に譲った。

今は毎月2万円養育費を払っている。
が、近況連絡について約束をしなかったから、生きているかどうかも2年近く連絡がない。
あの子たちは元気だろうか?最近、そればかり気になる。
けど、元夫に連絡取るのが怖い。
考えるだけで、怖くて具合が悪くなってくる…。
862名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:34:25 ID:cyN
>>861
つかぬことをうかがいますが、親権争いの対象になったのは「大型犬のようにかわいい人間の子ども」という理解でよろしかったでしょうか?
それとも、元ご主人とレスになる前に、あなたが犬をお産みになったのでしょうか?
863名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:37:29 ID:5Av
>>861
犬の養育費を止めたら?向こうから連絡がくると思う
直接はしんどいなら共通の知人とかに間に入ってもらうとか
864名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:39:32 ID:FyK
>>861
犬の所有権の前に子供の親権は?
子供の事を蔑ろにしてたのは想像に難くない。
家事や子育てをしっかりやって収入があれば100%親権は母親。
虐待をしてたのかと想像してしまう。
865861 :2018/01/06(土)16:42:37 ID:iF3
>>862
人間の子ではなく犬、です。
犬に対して養育費だの親権だのと言われると思ったので、最初に叩かれ覚悟でと書いた次第です。

>>863
共通の知人は、今となってはいません。
確かに止めてあちらからの連絡を待つというのも一つの手ですね。
866861 :2018/01/06(土)16:43:48 ID:iF3
>>864
子供はいませんでした。
なので、犬が子供の代わりのような夫婦でした。
867名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:45:36 ID:cyN
>>852
>会社の方針なら従うべきだし、合わないなら辞めるしかないよなーと思うけど…今時はこういうの当たり前なのかなあ。

少なくとも法の建前からすると、個人情報をコントロールする権利はその人の人格権であり、法的保護に値する利益があると考えられています。
会社のHPに個人情報を晒す場合は、個人情報保護法上、会社は対象者の同意を明示的に取る法的義務があります。違反した場合は罰則までありますよ。
868名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:54:10 ID:uRI
>>864
なぜこれを読んで子どもがいると思ったのかが謎
そしてなぜこんなに自信満々に想像をふくらませているのかが草w
869名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:55:11 ID:Eef
>>853
そうなんだよね、不特定多数に個人情報ばらまくってすごく不愉快。
それを自意識過剰だって笑われて話にならない…。

>>856
医療福祉関係の仕事なんだけど、別段何の評価を受けるわけでも…という感じ。
全員分載せたら何かしら変わると言い出しっぺ(役職)は思ってるらしいけども。

>>857
私も譲歩して苗字と似顔絵かなあ。
本名載せる意味がわからない。住所晒して親しみ持ってもらうっていうのも理解できない。

>>858
同期や後輩と抗議しに行ったこともあるけど、「え?誰もみないでしょ?」って本気で思ってて話にならなかった。
載せていいと思ってるスタッフもいるので余計に「だって〇〇さんは良いっていってるよ、君たち自意識過剰なんだよ」となって。
断固抗議!→話が通じない→理念に沿えないなら辞めるしかないよね、ってなってるところ。
でもほんと住所載せるって法的にだめだよね…嫌がってるのに。

>>859
内部情報というか、職員の素性を明かすところってそうないよね。
第三者に悪用されるかもしれない点を伝えても「誰も見ないよ」って反応だったけど、会社のデメリットになりえるって強調したらちょっとは伝わりそう。

>>867
罰則まで!雇用主の指示に従うよう言われたりもしたけど、個人情報はあくまでも個人のものですよね。

ここで頂いた意見を参考に、反対派の人集めてICレコーダー持ってもう一度抗議してみます。
レス下さった方々ありがとう。
870名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:55:21 ID:Kdi
>>866
は?
犬の飼育費を養育費と言うのか訳が分からない。
しかも金を払うとか。
871名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:58:19 ID:cyN
>>865
丁寧なご返信ありがとうございました。
質問させていただいたのは、叩くという趣旨では決してありません。お気を悪くされませんよう。

あなたのご希望としては、元ご主人に連絡を取って、かつての愛犬2匹の安否を確認したいということでしょうか?
それとも、離婚されるときに泣く泣く手放した愛犬2匹を、元ご主人から取り戻したいということでしょうか?

質問ばかりで恐縮です。
872名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)16:59:02 ID:cyR
そこまで犬好きじゃないからわからないけど、犬の養育費は払わないよね。
873名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)17:00:53 ID:fhz
>>869
そこまで頑なに「誰も見ないよ」って主張なら
そもそも発案した人の言うメリットもないのでは…?
誰も見ないHPに個人情報晒したところで誰も見ないのに
誰の安心感と信頼感が増すんだろう…
方針は決まったようなので頑張って
874名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)17:01:27 ID:tzc
>>868
ほんこれw
875名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)17:08:05 ID:pPG
>>874
親権という言葉を使ったんだから子供が居ないとおかしい!(フンガー!)
ってな感じだろうけど、それを予見する相談主も不思議
876861 :2018/01/06(土)17:23:52 ID:iF3
犬に対して、養育費とか親権などと表現をすること、またその飼育費用を離婚後も負担するのは一般的ではないことは、離婚時にまわりからも散々言われていますので承知しています。

>>871
まずは安否を確認したいです。
今は、大型犬2匹を飼える環境にあるので贅沢を言えば取り戻したい気持ちはありますが、今は安否を知ることができればいいと考えています。
877名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)17:26:17 ID:lc6
>>869
これ、30~50代の男性社員なら年頃の娘さんいてもおかしくないし、「○○会社の部下です」とか言って安心させて…とか、色々考えられるよね
それに「○県○市在住」までならともかく町名まで載せるような会社に、依頼して自分の個人情報開示するの、むしろ不安なんだけど
社員の個人情報ガバガバな会社で、自分の個人情報までペロッと漏らされないか不安しかないんだけど
878名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)17:41:39 ID:obc
>>869
>理念に添えないなら辞めるしかないよね
一部の人間を辞めさせる目的の茶番かもって気がしてきた
879名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)17:50:13 ID:tpB
>>876
安否確認だけなら調査会社とかじゃダメなん?
880名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)17:50:25 ID:4XC
>>876
大型犬は室内飼い?
外で飼っているなら、こっそり見に行くこともできると思うけど・・・。
881名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)18:18:59 ID:NM2
恋愛について相談です。長文になります。

当方大学3年
彼女 大学2年

付き合って1ヶ月と少しです。出会ってわりとすぐに付き合い出しました。
お互い冬休みで帰省中で、帰省中の取り決めとして、
・朝起きたらラインをすること
・その日の予定をお互い共有すること
を決めていましたが、朝の挨拶ラインはこちらが送るまで向こうからはこない(彼女曰く私から先に来るのが嬉しいからとのこと)、予定の共有も途中からこちらが送っても向こうは言わないといったことがありました。
また私のラインをスルーしたり、いきなり途切れたりといったこともありました。
電話もしようと言ってくれてたものの、向こうから電話したいと言ってくれたことは一度もなく。

私の実家は都会で彼女は地方なのですが、都会にしか売ってない彼女のほしいものを買いにいって、それを買ったよと伝えても、すごーいとかは言っても、ありがとうの言葉やお金はいつ払うとかそういったことは何も言ってきません。
春休みに旅行に行くのですが、そのお金も私が冬休み前に建て替えたのですが、それに関してもいつ払うといったことはなにもなしで、、、。
882名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)18:20:35 ID:NM2
↑の続きです。

また明日帰省先を発つ予定にしていたのですが、私が体調を崩してしまいそれでも飛行機の予約をしてしまっているため帰らざるをえないのですが、それを伝えても、うつされるの困るし(彼女は今月中旬に大事な試験を控えているため)、
明日会えないならもう1日実家にいると言っており、こういうときでもせめて飲み物や食べ物を買ってこようかとかそういった言葉がけもないのかと悲しくなったり、、。

彼女は自分のことが大事で私は二の次なのかなと感じてしまいました。また自分のことが本当に好きなのかもわからなくなって、、。
このまま彼女と付き合っていくことに不安を感じているのですが、皆様はどのように感じられたか、またアドバイスなどあればぜひお願いします。
883名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)18:26:37 ID:obc
>>882
次いけ、次
884名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)18:29:56 ID:FXv
他に相手がいないから付き合っているだけで>>881にはあまり興味がないという感じ
ライン云々の約束は自分から言い出したのかな?
だとしたらあまり乗り気でなかったけれど渋々相手したっていうだけかもしれない
885名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)18:40:38 ID:obc
同じ大学だと将来同窓会で気まずいことになるから他所から選ぶのが吉
886名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)18:46:51 ID:2N0
>>882
付き合ってるのが事実として、お互いの好きの度合いが全然違うんじゃない?
887名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:01:04 ID:NM2
>>883 やはりそう思われますか…?

>>884 ラインのことは私から言いました。たぶんそうなのでしょうね、、。私は心配症なので何かと相手がどうしてるかとか気になる性質なのですが、向こうはあまりそういうことに関心がないのかもしれません。

>>885 参考にさせてもらいます。

>>886 その割には将来のことを誓い合っても良いというようなことを言ってくれたこともあります。でも向こうの実家のある県に来てくれることが前提みたいですが、、。
888名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:09:57 ID:2N0
>>887
>私は心配症なので何かと相手がどうしてるかとか気になる性質

ウザがられるからやめとけ

>向こうの実家のある県に来てくれることが前提

行かないって言ったら答え出るんじゃね?
889名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:13:09 ID:obc
金を出させて礼も言わないって時点で女としての魅力以前にクズだわ捨てる一択
890名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:28:19 ID:FXv
金を出させたというよりは旅行も買い物も>>887が勝手に出したという程度にしか思ってなさそうだ
今後他の女性と付き合うにしても
>私は心配症なので何かと相手がどうしてるかとか気になる性質
は大概ウザがられるから控えた方がいい
891名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:30:17 ID:hA5
>>889
お前1日張り付いてんのか
892名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:33:29 ID:P68
今、彼氏と同棲中だけど
どうしても彼氏に存在意義が見出せない。
彼氏のことは好きなんだけど、なんだかなあ。
私の趣味の旅行にも着いて来てくれないし
着いて来てくれたら着いて来てくれたで色んなところ回ると疲れたって不機嫌になるし。。。
彼の趣味はギャンブルでこの間もパチンコで3万使って携帯代払えないって言われた。
私はもう既に2、3回代わりに払ってあげているからもう払ってあげないよと言って払ってない。
そしたら地元の先輩にお金借りて来た
生活費もらってないからお弁当も作ってない。
そうすると1日何も食べないで帰ってくる。
私の考えすぎかもしれないけど私への当てつけみたいで本当に嫌だ。
生活も私一人で十分生活していけるし、でも彼氏の事は好きだし
どうすればいいんだろう。
893名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:35:12 ID:obc
>>891
ちょっとな
罰ゲームなんだわ
894名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:35:44 ID:xIS
>>892
いや絶対そんなダメ男距離置いたらいなくて全然オッケーってなるから
一緒にいるから情があるだけだよ
895名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:37:02 ID:NM2
>>888 以後気をつけます。

>>889 そうですか… わかりました。

>>890 もしそうなら自分はただの都合良い存在でしかないですよね…。 心配症の件は、気をつけたいと思います。
896名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:37:48 ID:3L4
>>892
パチンカスなんかのどこがいいの?
金をドブに捨ててるカスだよ
897名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)19:37:51 ID:hxT
>>892
捨てろ
むしろそんなゴミなんで相手してんの
着いてきてくれたって卑屈すぎる
一人になった方が新たなマシな男にさっさと行けるし
自分の時間満喫できるしメリットづくめなのに
ごめんあなたマジでアホなの?
あと趣味がギャンブルなんじゃなくてギャンブルしかヒマの潰し方を知らない馬鹿だよ
898名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)20:10:28 ID:P68
レスいただけて嬉しいです。
仰る通りマジでアホなんだと思います。。。
この彼氏と別れたらこの先自分に彼氏は出来ないと思うと別れられなくて。。。
しばらく1人で色々考えてみようと思います。
899名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)20:15:30 ID:QLx
>>898
大丈夫だよ彼氏くらい幾らでもできるよ
900名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)20:18:37 ID:obc
>>898
いやー、どう見ても誰が見ても彼氏じゃなくてヒモだろう
901名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)20:25:32 ID:hxT
>>898
アホの自覚したついでに言っといてやる
そのカスと別れない限りどうあがいたってまともな彼氏なんて出来ないんだよ!
あ、カスクズと好き好んでうだうだしてる限りあなたもカスだからね
そうなりたくなけりゃゴミと縁切りしろってこと
縁切寺にでも神社にでも行っておいで 話聞いてくれるから
902名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)20:36:21 ID:5Av
>>895
付き合って1ヶ月ちょっとなのに、年末に旅行代納めてるって
どんだけ押し押しなのよ
彼女は行きたいね、とは言ったけど本当に申し込んでくるとは思わなかったとか
そんなとこじゃないの?買い物も
熱量が違ってて彼女腰引けてるかもよ
903861 :2018/01/06(土)20:38:42 ID:iF3
>>879
>>880
保護犬ということもあり、完全室内飼いでした。

元夫が散歩に出れる時間もわかっているので、一度外部の方にお願いしてみようかと思います。
自分が見に行く、と思うとどうしても怖くてダメなので…。

ありがとうございました!
904名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)20:43:05 ID:obc
>>899
ほんと、まじめでそこそこ稼ぎがあって見栄えもそうそう悪くなくて
それでもこの女と同じくらい自己評価の低い男は沢山いるからな
チャンスはいくらでもある
905名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)20:44:28 ID:2sS
>>898
いない方がいい存在ってのもあるんだよ?
906名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)21:02:23 ID:obc
>>902
そこはw 20代になって焦ってるんだよw
で、何年後かに同窓会で◯◯くんあの時までドーテーだったんだってー?
キャハハとか面白おかしくイジられる成り行きなのよ
907名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)21:03:43 ID:ISj
>>903
あまり思い出したくないことかもしれませんが、
ご主人と離婚なさったときの状況はどうだったのでしょうか?

最初のご説明からすると、元ご主人はあなたの収入の半分ほどしか稼ぎがないのに、
家事の一切をあなたに押し付け、かつ、
あなたの鼓膜が2回も破れるくらいひどい暴力を振るっていた、
という風に読めますが、これが事実とすれば、
元ご主人の有責で離婚なさったはずでは?

あなたにとっては思い入れのある愛犬に、多少失礼な言い方になってしまいますが、
法律的には、飼い犬は、離婚時に元ご主人とあなたに対して分与されるべき共有財産、
という扱いになろうかと思います。

あなたの収入は元ご主人の2倍あったのだから、
普通に考えれば共有財産形成への寄与度も元ご主人の2倍、
家事負担を加味すれば、さらに寄与度は上がるでしょう。
したがって、あなたが強気に出れば、元ご主人に対し愛犬2匹を引き渡せと主張するのは、
法的にみて十分可能であろうと思われます。
908名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)21:44:50 ID:obc
>>898 は21時からバイトで、ヒモは今もパチンコなんだろうな
あーあ、だわ
909861 :2018/01/06(土)22:10:47 ID:iF3
>>907
客観的に言えば、元夫の有責です。
が、元夫の頭の中では、命あるものを捨て突然出ていった私はそれだけで許せない存在になっていると思います。
いわゆるモラ夫でしたので、前後の整合性抜きで瞬間瞬間の正義で人を詰めるところがありました。
(おかしいと気づけたのは、エネスレなどの過去の先人のみなさまのおかげです。)

当時は第二の人生を早く歩みたかったため、責任問題も書面に残さず、財産分与も名義通りに分けて御終いにしていました。
調査会社など外部のかたを利用して確認できた後、次の一手として何をするか考えないとダメですね。
そうしないと、亡くなっても飼育費を支払い続けるなど、別れたのにATM扱いされるところでした。
910名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)23:15:12 ID:2sS
>>909
それは発達障害では…

早々に逃げ出して正解だと思います。犬のことも聞かれなければ都合の悪いことは何も言わなそう
911名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)01:53:30 ID:6gc
>>909
犬の親権とか書けば構ってもらえそうと北叟笑んだのも先人のおかげ?
912名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)08:37:52 ID:0Ul
社会的地位が高い、高収入の人を意味不明な難癖つけて馬鹿にする奴がバイト先にいた。
その難癖か幼稚すぎて聞いてるこっちが恥ずかしくなるレベル。
特に士業に対する見下しがひどくて
弁護士→訴訟以外出番ないから出てくんな。
税理士・公認会計士→(電卓をメチャクチャに叩きながら)こんな数字の世界には人情がない。
司法書士→登記簿なんて簡単だから俺でもかける。
土地家屋調査士→あんなの儲からない仕事等、聞いてて呆れる幼稚な愚痴を毎日毎ーーーーーーーー日言ってくるから気が滅入ってしまって、学業が忙しかったのも重なりバイトを辞めた。

最近、私がある資格を取ったのをどこかから聞き付けたのか
「やったー、私子さんが事務所かまえたら俺雇ってもーらお」と言ってきた。

「エクセルでセルの結合すら出来ないお前なんか雇うわけないだろ」と言ったら唇付きだして「ムスッ」って顔されてキモかった。

他力本願でバイト先の空気を悪くする愚痴ばかりアラフィフ男を誰が雇うかバカ野郎ー!!!!!
913名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)11:05:25 ID:SoA
兄貴(51、会社員)が婚活してるらしい
母(78無職)父死亡、俺(46、会社員既婚、息子あり)
紹介所に登録しているようなのだが、ババアしか紹介してくれんと怒っている
兄貴の条件は18歳~38歳 正社員 係累が少ない 借金なし婚歴なし 純日本人 別居可だが近距離別居必須
不妊不可 デブス不可 兄の趣味に理解があること&女側に金のかかる趣味が無いこと
兄貴にしてみりゃ年齢に20歳の幅をもたせ、別居可にしているのが最大の譲歩のようだ
しかし紹介されるのは40代バツイチや子持ちばかり
ごくまれに34、35歳もいるがやはりバツイチ子持ちだそうだ

51歳で結婚して今から子作りとなると、順調に妊娠したとして子供が成人する頃兄貴は72~73歳
65歳定年と仮定しても残りの7~8年をどうする気なのかと訊くと
そのために正社員の女を選ぶのだと言う
俺としては自分の子はもう諦めて、連れ子を可愛がる人生にシフトチェンジするか
婚活自体すっぱり諦めろという意見
しかし兄貴は「ここまで来たら妥協したくない」と言い張る
典型的な損切りできない人間だ
しかも会話にならん
俺「妥協するか、諦めるのを薦める」
兄「妥協したくない、この年まで待ってババアを掴まされたくない」
俺「気持ちはわかるが若くて子供が産める女が51歳の兄貴を選ぶ確率は低い」
兄「会ってみなくちゃわからない。若い男にはない魅力や包容力に惹かれる若い女は一定数いる」
俺「いるけど、そんな女は婚活市場に来ない」
兄「なんでそんなに俺にババアを押しつけようとするんだ」
俺「そうじゃなくて結婚自体諦めることを視野に」
兄「俺にババアを押しつけるな」
俺「押しつけてない、ちょっと待て話が通じてない」
兄「ババアはお断りだ」
とにかくババアが嫌いなのはわかった
俺は「ババアと結婚しろ!」と言っているのではなく、身の程を知って欲しいだけなのだが
兄貴の激昂と子供が産める女に対する執着が凄まじく、そのうち性犯罪でも犯すのではと冷や冷やする
何と言えば理解してもらえるんだろうか
914名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)11:15:57 ID:hgf
>>913
理解させるも何も兄貴に身の程を知れってハッキリとは言ってるようには見えないのだが…
そもそもが兄貴が「若い男には無い魅力や包容力」を持ってるようには全く見えないどころか
兄の趣味に理解があること&女側に金のかかる趣味が無いこと
なんて自分の意見を一方的に押しつけてる矛盾をしっかりと指摘して諦めさせるべき
今のままじゃババアにも需要が無いぞ
915名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)11:18:56 ID:07G
何を言っても理解なんかしないよ
理解しなくたってどうせ兄の思い通りになんてならないし、そういった現実を目の当たりにしながら>>913の言ってることが腑に落ちてきて妥協ラインを自分で決めるでしょ
この年まで犯歴もなく生きてきた兄が今から性犯罪犯すなんて心配する913の方が大丈夫かと思うわ
なんでそこまで必死に身の程知らせて理解させなきゃならんの
ほうっておきなよ
916名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)11:34:48 ID:kSi
昨日の話です。相談に乗ってほしい

3ヶ月前から嫁に俺とおなじ会社で働いてもらってる。親父の経営する従業員10人以下の小さい会社なんだけど
子どもは2歳で普段保育園に行ってるんだけど、昨日は俺の母親が見てるって言うから見ててもらった。そしたら会社に連れてきたのね。遊びに来たって
そしたら嫁がいきなりワッと泣きだして…「なんで連れてくるんだ!」って
従業員さんが落ち着かせて話を聞くと「子どもと過ごしたいのを我慢してやりたくもない仕事をしてるのに配慮が足りない」って大号泣…
確かに嫁はせめて3歳で幼稚園に入れるまでは家で子どもを見ていたいって言ってて、でも家計が苦しいから説得して会社に入ってもらった。入社後1ヶ月くらいは寂しい寂しいって家でメソメソしてたんだけどしばらくしたらそんなこともなくなったから安心してたところに昨日の大号泣…
嫁はもともと俺の親にもあんまり遠慮しないでズバズバ言いたいこと言うタイプなんだけど、それでも昨日のは母親的にもショックだったみたいで母親もずっと落ち込んでて頭痛い…親父も孫大好き人間でいつでも遊びに来いって言ってたのにこれじゃもう来てくれないかもなって寂しそう
俺はどう立ち回ればいいですかね?嫁は今日は日曜だからもともと休みなんだけど、気まずくて昨日の夜も今朝もずっと話してない。嫁からも話しかけてこない
917名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)11:35:54 ID:dZU
これだけ拗らせてると20代女性辺りをターゲットにして
相手が色目使ったとか合意だったとか言ってストーカー化とか十分ありえる
これまで犯罪犯してないから大丈夫、は短絡的じゃないか
どちらにしろ放っておいた方がいい案件だとは思うが
918名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)11:53:56 ID:o4l
>>916
母親が2歳児の相手して嫁が仕事してるのを逆にすれば?
嫁が自分の子の相手して母親が仕事すればいいじゃん
なんで役割逆なの?
919名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)11:54:32 ID:wtU
>>916
嫁の気持ちもわからなくもないが何故そこまで泣いて責めるんだろう。
子供が泣いているならまだしも、大人の嫁がメソメソするなよ。
920名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)11:54:35 ID:aWE
>>916
自社なんだから会社の業績を上げて余裕を生み出す
嫁を入れないと家計がやばい程度の給与しかあんたがもらってないんなら
どうせ嫁の給与だって雀の涙なんだろ?
その分あんたが給与上げてもらって倍働けよ
自分が継ぐ予定の会社なんじゃないの?
だいたい嫁が子供の面倒を見たいって主張しててやむなく折れたのに
なんであんたのオカンは気が向いた時に面倒見て見せびらかすように連れてくんのさ
悪いけど馬鹿でしょ?
悪気はなかったつっても無駄だからね 配慮もないアホであることは動かしようがないんだから
921名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)11:56:57 ID:qIy
>>915
どの犯罪者も実際やるまでは犯罪歴無しなんですけどね

>>916
どう立ち回ればじゃねーよ甲斐性無しのカスが
母の無配慮を詫びて両親の被害者面閉めろや
つか家計の為に働いてるなら相場以上の給料出してるんだろうな
親の会社→嫁の給与は最低賃金以下、とかの後出しがあるんだろどうせ
922名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)11:57:02 ID:wtU
>>913
兄貴じたいジジイなのにババアなんて言われたくないわ。
ジジイである自覚ないのに無理やわ。
923名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)12:08:29 ID:MAQ
>>916
1度息子さんに頼んで1日全力で遊ばせたら良いんじゃない?40代でも子育てなんかキツいのにましてや50代で子供と一緒に走れるか実感させたら良いんじゃない?
924名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)12:10:36 ID:MAQ
訂正>>913さんでした。>>916さんスミマセン
925名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)12:15:44 ID:zLd
>>923
そもそもこの調子じゃ子育てに関わる気もないだろう
自分が子供の相手できなくても相手の女が若いからオッケーってなるだけ
926名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)12:17:45 ID:S94
>>913
そのうち紹介所からも
「婆(失礼)付き、金食い、モラハラ、DV予備軍、身の程知らずのジジイに相応しい方はおられません」とやんわり退会促されそう
それで自覚出来れば良いけど

>>923
無理無理、家事育児なんてすると思う?妻に丸投げに決まってる

どこを見ても不良債権だわ
927名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)12:25:46 ID:SoA
>>913だがさすがにいきなり強姦とまではいかないと思っている
>>917さんの言う通り心配なのはストーカー
基本的に女性と縁遠いのだが一度近しいと認定した女性にベタっとなる傾向があるんだ
監視しつつ放置しつつ兄貴自身が諦めラインを見極めるのを待つしかないか
928名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)12:29:41 ID:iNr
>>927
付き合ってみなければ、一度肌を会わせてみなければ、一度同棲しなければ

◯◯してみないと分からないって考えの奴はこうなるからな。ストーカー気質もあるのは心配になるのも分かる
929名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)12:34:14 ID:MeW
「変に妥協するくらいなら結婚しなくてもいいわw」派だった自分としては
どうしても結婚したいのでなければ条件下げなくてもいいとも思うんだけどなぁ

それはともかく、周りの説得で見かけ上の希望スペックだけ下げても
結局うまくいかないような気がする
不幸に巻き込まれる女性ができないよう、>>913のお兄さんはその意思を貫いて
生涯独身でいても良いのでは?
930名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)12:35:55 ID:B0K
>>913
ババアばかり押し付けられるって言ってるけど女性側からすればジジイ押し付けられただよねwそこには気づかないのかなぁ
931名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)12:45:33 ID:aFC
>>930
男と女じゃ年をとる意味が違う。男は成長するとか当人なりの理屈が出来てるんだろう
932名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)12:48:37 ID:MAQ
>>930
言われなくても気が付くような人なら弟さんも心配しないよ。
言われてさえ気付け無いんだから、弟さんも不安なんだよ。
933名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)12:54:58 ID:Xl1
>>819
>出費が多い、貯金出来てる筈なのに出来てない、などの文句は常に言われて
>圧迫感やDVを感じていました。

失礼ながら、あなたの浪費のせいで、できるはずの貯金ができていないというのが事実であれば、
経済的DVに問われるのはあなたのほうですよ。
934名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)13:08:33 ID:YZl
自分が勤めてる店では残ったギフトを定価からの半額にして売り飛ばすんだが、毎度毎度変な客が沸く
"処分品の為包装・のし・返品対応致しません"と但し書きを張り出しているのに「包装をお願いできるかしら?」といつも声をかけられる
説明すれば納得してくれる人がほとんどだけれども、中にはしつこく言ってくる客もいる
大体半額シールがベッタリ貼られた品物をよく人様にやれるよな…
昨日の客なんて朝からall999円で処分していたハムが完売したタイミングで来店
ハムがない!とキーキー喚いて宥めるのが大変だった
客「ちょっと!ハムがないわよ!」
俺「申し訳ございません、先程完売致しました」
客「朝はあったのに!何とかしなさいよ!」
俺「なくなり次第終了となっておりますので… 」
以下ループ
何で朝のうちに買わなかった?
何故ないものを出せと要求する?
ヒステリックな女は苦手だ、接客業つらい…
935名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)14:27:16 ID:9X7
>>934
ハムおばさんは売り切れるのを待ってたんだよ
売り切れたのを店のせいにしてごねる→同等の新しい代替品GETって寸法
以前私が働いてたところで特売の品切は客の連絡先控えて後日同じものが入荷したら特売の日の値段で販売ってのをしてた
多分そういう店で味をしめた人があらゆる店でごねてるんだろうね
936名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)15:12:44 ID:Iu1
>>934
いやーもー心の底から乙ですわ
居るよね一定数の日本語が通じない大人
937名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)15:58:04 ID:0Ud
他人事なんだけどなんかモヤモヤすること。
俺はよく近所のテニスコートを借りて小学生の娘二人とテニスしてるんだ。
そこで、同様に親子でテニスをしてる二人とよく居合わせる。
向こうもお父さんと小学校中学年くらいの娘さん。
まあ居合わせるって言っても会話とかするわけでもなく、ただ同じ時間にコートを利用してるだけ。
コート四面しかないところだから向こうの練習風景もなんとなく目につく。
それとなく観察した結果、どうやら遊びではなく真剣に競技者としてやってるらしい。
わりとスパルタで、「返事はぁ!」「ハイ!」なんて厳しいやり取りもある。
技術もお父さんが熱心に細かく指導してる。ただその指導が…。
俺は一応学生時代に全国に出てるレベルだから言わせてもらうけど、あの練習じゃプラスどころかマイナスにしかならない。
多分お父さんはまともな指導も受けたことないんだろうけど、「フォロースルーはビシッと止めて!(正しくは振り切るべき)」「サーブは打つ方向に身体の正面を向けて!(正しくは横向きになって身体の捻りを使うべき)」とかセオリーと真逆のこと教えてる。
あれじゃ変な癖がついて矯正に時間がかかるからゼロどころかマイナス。
大人が一人で勝手にやる分には自己責任だしどうでもいいんだけど、小学生の子まで巻き込まれるのは可哀想で…。
あれじゃ大会で勝つなんてとても無理だし、もし中学生になって部活なりクラブなりに入ったとしても、まっさらな素人にすぐ抜かされるだろうなぁと。
テニス人として激しく同情してしまう。
まあ娘さんがこの先ずっとテニス好きで続けていくかもわからないし、余計なお世話なのかもしれないけどさ。
とりあえず親は子供に我流でスポーツを教えるべきじゃないね。いやスポーツに限らないのかな。
親の身勝手に子供を巻き込んじゃいけないなぁとしみじみ思った。
939名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)16:20:49 ID:EAu
いやいや絶対口出ししちゃだめだよ
937にも子供がいるんだし
話が通じないとわかってる相手に突撃するなんて自殺行為
940名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)16:24:00 ID:0Ud
>>938
できることならそうしたいけど、実際は難しいなー。
向こうの親父さんが素直に「私が間違っていた」なんて認めるタイプならいいけど、そうじゃないなら恐いしね。
家も近所かもしれないし。俺も娘がいるからリスクは負えないな…。
申し訳ないけど見て見ぬふりしかできない…。
941名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)16:28:45 ID:tfz
可哀想な子が居た
でも俺関係ないから放置
きっと将来苦労するだろうな
でも俺関係ないから放置
あーかわいそうかわいそう
心痛める俺ってチョー優しくね?
942名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)16:33:01 ID:9tC
まあテニスなんて下手でも死ぬわけじゃないし、他人がリスク負ってまで止めることではないよね
でもその娘さんが本気でテニス好きなら可哀想な話だ
943名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)16:43:06 ID:xHQ
可哀想っても趣味レベルの話で生命や生活に影響がすぐあるわけでもなさそうだしね
遊びでやるために教えてるならその父親のやり方も悪いとは言えないし
944名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)16:55:50 ID:5VR
下手に口出ししたら じゃあ937が教えてくれ、と言い出したりするかもしれないし
教えて上達しなかったら責任ガーと言われるかも知れないし
触らぬ神に~だよね
945名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)17:11:32 ID:Juo
テニス以外の競技をやっててトレーニングの一環としてテニスを取り入れてる
そんな風に自分の中で消化すりゃいい
946名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)17:11:38 ID:aFC
>>937
趣味でやってる程度だけど、フォロースルー止めたら手首をそのうちやっちまうのは見えてるしつらいよね。
ただ、子供の居るあなたに出来ることはなさそう。

サーブは打つ瞬間は確かに相手に向くかもしれないけどフォロースルー止めろの時点で
テニスクラシックとかの雑誌一切読んでないのに自信満々の人のようだし、関わらない方が良いよ

妙な癖が腰とかひざとか一生もんの箇所にかかるスポーツだけに心配
947名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)17:48:50 ID:gC1
クズ注意。
仕事が長続きしない。
その上次がなかなか決まらない。とにかく遅刻が多いし、連絡するとはいえ当日体調崩してやすむ。
今やってるパートは三週間やって欠勤1、遅刻1、服装注意3。
もうだんだん嫌になってきた。
健康検査は平気なんだけどPMS前後とかで毎回じゃないけど起き上がれない時がある。
それ系の病院行ったけど異常なし。原因不明。私は怠け病だと思っている。
そして休みすぎていづらくなって辞める。
それだけじゃなくて帰りにパチンコ屋や漫喫行くのもやめられない。
別にギャンブルやめられないとかじゃない。
家に帰って家族にぎゃーぎゃー言われるのがキツイ。一人の時間が欲しい。
だけどこんなにダラダラしてドンドンダメになってる気がする。
家族からは働くのやめたら?って言われるけどずっと家にいるのもつらい。
趣味もないし、金出して社会にかかわるのもなんか違う気がする。
昔はちゃんとしていたのに出来た事が出来なくなりつつある。
誰かにビシッとしかられたい。
948名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)18:01:33 ID:ayj
相談です

現在夫(新婚)に生活保護を受けていたのを理由に離婚を迫られているのですが、
この場合、慰謝料や原因はどちらがより重くなるのでしょうか?

始め請求したら、夫から夫ではなく私が払うべきと言われ、義母・義父らにもそう言われていますが、
実母からは「貰えるものは貰わないと女性は損するよ、慰謝料は夫からちゃんと貰うべき」と言われて
どっちの意見も食い違っています

弁護士さんには相談しに行く予定ですが、その前に調べておくような事はあるのか、
また同様のケースを体験した方などがいたら、アドバイスよろしくお願いします
949名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)18:08:09 ID:cBh
>>948
読む限り内容が滅茶苦茶なので、言われたこと、思ってることをもう少し詳しくまとめて弁護士さんに相談しましょうね
950名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)20:58:43 ID:oat
>>948
離婚理由が生活保護だなんてナマポ差別だ、人権団体に訴える
とか言って慰謝料請求したらあ?ハナホジー

馬鹿くせー
新婚でそんな理由で、互いに慰謝料が発生するわけないだろ
どんだけ金欲しいんだよお互いw
クレクレ乞食夫婦
乞食母
951名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)21:16:35 ID:PLT
>>948
法律的に見て、それでは離婚事由にならないよ。
レスしているのは業者?
お疲れ様です。
952名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)21:29:29 ID:ayj
>>950
慰謝料等は始めは私が請求したのですが、夫や義実家には「○○ちゃん(私)には騙された、
生活保護でずっと暮らしてた人だと知ってたら結婚なんてしなかった」と言われ、
逆に言われて請求されてる状態です

最悪、私の方は諦めてあげるけど、夫側からの請求は避けたいです
どうしたら良いのでしょうか?
ここの相談だと、よくDVを主張しろと書かれていますが…
953名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)21:39:37 ID:tfz
いつもの作家さんか
ごくろうさまです
でも過去作の焼き直しとパクリばかりでつまんないよ
954名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)21:40:11 ID:0Om
>>948
なぜ生活保護になったの?
955名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)21:47:05 ID:wP0
>>952
ここの相談だとこのスレに誘導されるのが定石だよ
どうぞ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/
956名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)21:48:52 ID:ayj
>>954
某一部上場企業をトラブルで辞めて以来、鬱病気味になってしまい、
当時の彼氏の勧めもあって生活保護を申請しました

その後彼と別れ、しばらく気ままな生活を送っていた所
たまたま通っていたカルチャースクールで夫と出会い付き合う事になりました
生活保護とは言えなかったので、体調の問題で前職を辞め、現在はパートや
契約社員で働いてると言いました

そのちょっとした嘘を言い出せないまま、結婚にまでなってしまって…
今はとても後悔し反省してます
ただ夫側にも色々責められて辛いので、もう結婚を継続していく気はあまりありません
どうすれば比較的有利に離婚出来る方法があるのかを相談したいです
957名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)21:56:43 ID:6kt
>>956
誘導済み。
すぐ前のレスも読めない?
958名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)22:01:23 ID:ayj
何か嫌な感じの人がいますが、荒らしの相手をするのは嫌なので移動します
まともに相談にのって下さいそうな方には申し訳ありませんが…
959名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)22:05:45 ID:oat
>>956
なんだよ
あんたが隠し事したから悪いんじゃん
しかも隠し事していた事は自分が悪かったとわかっていながら
それを責められて捨てられる事になったら慰謝料よこせだとか
どんだけカネコマなんだ貧乏糞乞食w
伝説の92みたいな事言ってんなよ

あーあ
本当はどちらにも慰謝料なんか発生せず円満離婚で終了したはずなのに
あんたが欲を出して金をふんだくろうとしたから旦那側を怒らせて拗れさせてしまったんだね
慰謝料支払いを回避したいのなら、もう弁護士立てるしかないと思うよ、マジレス

余談だけど、聞いてもいないのに一部上場企業とか言ってみたり
財布はスッカラカンの貧乏人のくせに気位ばっかり高いんだね
960名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)22:07:36 ID:oat
>>957
サーセン
961名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)00:52:25 ID:48d
農家に嫁いだが思った以上に膿家だった。
実家も農家だったから別に大丈夫だろうと思ったけど、周囲の話を聞いてる限り、只でさえ昔の風習が濃い地域なのに我が家は更に昔気質の考え方なんだと気づいた。
17年経ってるけどさすがに離婚したい。旦那はさっぱりあてにならんし。
962名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)01:24:56 ID:zsE
彼氏が夜8時〜9時くらいにお酒飲んで、さっき頭が痛いってバファリン飲もうとしてたからやめた方が良いって言ったら
「もう分解されてるから大丈夫」って飲んじゃったんだけど大丈夫じゃないよね?
本人はゲームのしすぎで頭痛がって言ってるけど、多分お酒飲んだのもあると思う。
ちなみに飲んだのは大吟醸の小瓶だけど、彼氏はお酒に弱い。
(調べたら180mlの日本酒なら3時間程度で分解されるって書いてあるけど個人差もあるしお酒弱い人は分解が遅いみたい)
もしダメなんだったら次回からやめさせたいし、問題ないならそれでもいいから意見が欲しい。
963名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)02:01:32 ID:w1G
>>962
飲酒後3〜4時間経てばいいんじゃない
危険なのは同時摂取だし。
分解に個人差はあるけど、バファリンなら服用後に冷や汗、動悸、記憶が飛ぶとかが無ければ大丈夫だと思う。
964名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)02:18:54 ID:6gq
一応薬飲んだ前後三時間はアルコール取るなって聞くけど
頭痛薬って特にアルコールとの飲み合わせが悪いことで有名だよね
まぁ頭痛くなるほどゲームしちゃうような人なら胃が荒れても肝臓壊れても平気なのかな
ほっといたらいいんじゃない?
965名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)02:57:08 ID:w1G
>>964バファリンはアルコールの分解を阻害して、アルコールの副作用が大きくなるんだそうな。
消化器官に悪いのはロキソニンの方だけど、調べてみたらロキソニンの方が少しの飲酒はさほど問題ないとかいう情報出てきてびっくり。
966名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)03:04:46 ID:1BH
>>965
レスつける相手間違ってないか
967名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)03:38:06 ID:6gq
子供の頃から流行りの一部のギャグ漫画がどうしても面白いと思えない
銀魂とかめっちゃアニメ化もしてるし、ずっと続いてるし、海外の人でさえファンが多いから
本当に人気なんだろうなってのは解る
でも何度周囲から勧められてもどうしても面白いと思えない
昔学校でもすごく流行ってて、文化祭、クラスの仮装部門の出し物で銀魂やろうと言われ
よく知らないと言ったら「見ればわかるから!」って5時間分くらい見せられたけど
勉強しながら片手間に見るくらいじゃないと、ずっと見てるのは暇で暇で仕方なかった
私がつまらなくても他の人が面白いと思うってことは知ってる
それを「面白くないじゃん」って水を指すこともしないし
文化祭で仮装するだけなら衣装つくるための設定知るだけでいいと思う
それなのに漫画もアニメも見たこと無い、ネタ振られてもわからないと言ったら
「気取ってんの?」「興味あるのに無いフリしてカッコつける人いるよねー」と嫌味を言うファンが数名
挙句の果に「銀魂面白いと思えない人って感覚おかしいよね」とかさ
どれだけ嫌味を言われても銀魂面白いと思えないけど、それって何も悪くないよね
冬休みも銀魂の仮装した人から絡まれて面倒くさかった
ネタ振られて意味わからなかったら「シケるわー」だって
なんで突っかかってくるんだろう

銀魂流行ってたとき、一部の人がらきすたにハマってたけど、あれもオススメされても全く面白さ感じなかった
ギャグマンガ日和も今でもネタでよく見かけるから知ってるけど、マンガもアニメも面白いとは思わなかった
家族も同じ感覚で、完全に育ってきた環境としか言えない
私は面白いと思えないけど、彼氏はどれも好きらしく、よくDVDも見てる
お互い不干渉なら何が好きでもうまく行くのに
皆が好きなものを好きじゃなきゃ異端、好きになって当然、みたいな考えやめてほしい
968名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)03:41:07 ID:6gq
なんかアンチ銀魂みたいになってしまったけど、銀魂自体が嫌いなわけではないです
興味がないだけで
皆銀魂見て面白い面白いと言うし
彼氏もよくDVDみながらお腹抱えて笑ってるから
そんなに楽しめるものがあって羨ましいなって思う
私も楽しめるなら楽しみたかったよ
969名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)03:51:52 ID:6gq
>>965
バファリンとロキソニンの主要成分が違うからねー
970名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)03:57:09 ID:T1b
>>962
そういえば酒飲んだ後にバファリン飲んで昏睡状態になった人みたことあるわ
救急車で運ばれていったからその後は知らないけど
971名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)04:06:58 ID:T1b
次スレ立てろって書いてあったけど
スマホで次スレの立て方分からないからパソコンで立ててくる
無理だったら次指定する
972名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)04:12:01 ID:T1b
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1515352160/l50
これであってる?
973名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)08:06:39 ID:Tz2
>>933
>>818
ルールを守ろうよ
974名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)08:20:39 ID:Tz2
>>972
おkです。アク禁とか大変だけど頑張ってね。
975名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)08:21:23 ID:Tz2
>>972
忘れてた。スレ立て乙。
976名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)11:58:57 ID:zsE
>>972さんスレ立て乙です。

皆さま意見ありがとうございます。
とりあえず彼氏にはレス見せて注意しておく。
何時に寝ても7時には起きてる彼氏がまだ寝てるのが珍しい。
977名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)12:04:31 ID:7oE
>>967
私はドラゴンボールもスラムダンクも銀魂もNARUTOも
3巻まで読まずに放り投げたから解る
そしてそうやって好きじゃないって人を叩いてくるのってまず9割腐女子かオタクだ
そんなにみんなが言うほど面白いなら・・・って手を出してはみるんだけど、「何でこれがそんなに人気なの?」ってなる
で、逆に私が始まったばかりのマイナーだけど面白いよ!ってマンガを貸そうとしたとき
「え~、知らない」「絵が下手すぎ!」って見下して来た
まぁそれが後の「進撃の巨人」だったわけで、後になって周りが皆貸して貸して!ってうるさかった
知名度=面白い、ってわけじゃないのにね
978名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)12:26:17 ID:COv
>>977
あなたこそが真のオタクだ
ファッションオタクとは違う

誉め言葉です
979名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)12:38:37 ID:nhz
昨日合コンのような飲み会があって、終電逃してしまったから(明日休みだし一人で満喫に泊まろう)と思ったんだけど同席してた女の子に「うち近くだから泊まっていってくださいよ」と言われた
親しくない女の子とそういうことするつもりもないし、人の部屋とか気を遣ってのんびりできないから「いや満喫に泊まるので大丈夫です」と断った
しかし女の子が強引で引き下がらず、
「えーお金もったいないですよ。泊まったほうがいいじゃないですか」
「いや大丈夫です。満喫って安いし…」
「でも狭くて寝苦しいんじゃないですかー?」
「そんなことないですよ。それに漫画好きなので朝まで読むのもアリだし」
「えーうちにも漫画たくさんありますよー!これは来るしかないですね」
って感じで折れてくれる様子もなく、俺も圧に押されて「じゃあお言葉に甘えて…」と応じてしまった
いざ部屋につくと予想通り向こうはその気で、でも俺はそのつもりは全くなかったから頑なに拒否した
ここでも女の子は引き下がらず、
「なんでそんなに嫌がるんですかー?」
「そういう気分じゃなくて…」
「じゃあそういう気分にさせればいいんですよね?w」
「いやどうあってもならないんで…ほんとごめんなさい…」
と問答があったが、今度は俺も折れなかった
そうしたら女の子が「じゃあ最初から来んなよ!馬鹿にしてるん?」「もう帰って。キモいわ」と叩き出された
結局当初の予定通り満喫に泊まったんだけど、(なんであんな仕打ちを受けなきゃいけないんだ…)という女の子への怒りと、(最初から泊まりを頑なに断ればよかったのに…優柔不断すぎるんだよ)という自分への怒りが渦巻いてモヤモヤ
せっかくの休みなのに嫌な気分
ここで愚痴って少しでもスッキリしたい
980名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)12:45:34 ID:3F1
>>979
男のような女と、女のような男だなw
981名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)12:52:29 ID:nhz
>>980
俺は我ながら女々しいというか、ハッキリできない性分だよ…
昔から(もっと堂々としろよ)と自己嫌悪に陥ることが度々あるのに、いざというとき結局ヒヨッてしまう情けなさ…
982名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)12:54:39 ID:Tz2
>>979
怖っ!2ちゃんねる(敢えてこう書く)に毒されてる身としては托卵目的?と思ってしまった。
そうではなかったとしても普通じゃないわ。最近の女の子は怖いねぇ。

>>970
時間経ってるけど、スレ立てよろしく。
983982 :2018/01/08(月)12:58:05 ID:Tz2
うわぁー!
下2行は無かった事にして!ホントにゴメン!
984名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)13:01:20 ID:nhz
>>982
いやー純粋に遊び目的なんじゃないかな
そういう女の子結構見るよ
985名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)13:32:57 ID:wkF
>>967
銀魂は、まじめな人間をいじり倒したり、不真面目なキャラが真面目なことをしたり、ストーリーの基本が昔の不良漫画です
銀魂を理解できない >>967 が格好の銀魂プレイの的であることは想像に難くありません

あまり気にせず、生返事でスルーしとくのが吉
たぶん、向こうも相手にされず、一方的にいじって楽しんでるだけなので
986名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)13:55:12 ID:Dx6
>>981
押されたら断れないタイプは損をするから早めに直したほうがいいね
まあ女の子に誘われたのに頑なに断るという感覚は俺にはわからないが…
987名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)14:27:08 ID:jDH
>>985
真面目な人をいじり倒すから、いじられる側が読むと面白く感じないってことか
あとは普通にそういうノリが嫌いな人も面白く感じないよな

そういや銀魂好きな人が「精神的に幼い(悪い意味で)と銀魂面白く感じるんだと思う」と言ってたな
989名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)15:19:59 ID:t2D
>>981
いやいやこの場合ヒヨるとかじゃないよ
やりたいだけの女とかあとがこわすぐる
990日村幸人 :2018/01/08(月)15:24:26 ID:BXS
植松万歳!
991日村幸人 :2018/01/08(月)15:24:37 ID:BXS
障害者は処分せよ!
992日村幸人 :2018/01/08(月)15:25:11 ID:BXS
障害者共!
お前たちにも社会に役立つ方法があるぞ!

自ガイだあの世に逝くんだしぬんだ
みんな喜ぶぞ生きてる価値がないんだからしんだって誰も悲しまないよさっさと自ガイだ
障害者は社会にとってとても迷惑な存在だよ
さあ首を吊るんださあ飛び降りるんださあ薬を大量に飲むんださあ電車に飛び込むんださあ車に飛び込むださあ火事を起こして二酸化炭素中毒でしぬんださあ存在も残らないようにしぬんだ
こんな不快な存在が同じ人間だって思いたくないもんな
993日村幸人 :2018/01/08(月)15:25:26 ID:BXS
ガ/イジは生きてる価値がない
ガ/イジはタヒね
ガ/イジは地震で潰れてタヒね
ガ/イジは精神病院に隔離されろ
ガ/イジは社会の迷惑
ガ/イジはガイ悪
ガ/イジは低脳低学歴
ガ/イジはすぐファ/ビョる
ガ/イジは2chやるな
ガ/イジはキ/チ/ガ/イア/スペ
ガ/イジは屑しかいない
ガ/イジは頭が悪い頭がおかしい
ガ/イジは悪いところしかないし不カイ
ガ/イジはハンザイ者
ガ/イジはタ/ヒぬのがいいぞ
ガ/イジは自サツが一番あの世で地獄が待ってるぞ
994日村幸人 :2018/01/08(月)15:25:44 ID:BXS
この社会の塵めが!
このうんこ製造機めが!
この○○しめが!
この人間の欠陥品めが!
この反日売国奴めが!
とっとと首吊って○んどけ!
その方が親に生命保険を渡すことが出来て役に立つだろ

政府地方自治体が牛や豚よりもガイジを処分すべき理由
1、生活保護の対象になる
2、国費を投じて対策するよりも税負担が小さい
3、自分の能力の欠如を社会に責任転嫁する輩が一般国民にも増えたら困る
4、犯罪者予備軍だから被害者が出る前に未然に防ぐ
5、万が一だが、遺伝子が次世代に残ったら困る (結婚する可能性は極めて低いが)
6、親、家族、ペットの精神的負担を和らげる(世間体)
7、無駄な人間を減らすことは二酸化炭素の削減になる(温暖化防止)
8、恥をさらしてまで生きる人間が減る
9、環境汚染防止(人に会わないし万年床なので臭い汚い。寄生虫もいる)
10、そもそも、付加価値を生み出さないモノは生かす必要ないし、殺処分することにも抵抗がない(能なしなのに生命力だけは一人前)
995名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)15:28:11 ID:eIl
ラストスパートお疲れ様ですwwwwww
996名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)15:33:09 ID:nhz
>>986
直したい直したいと思ってるんだけど、中々…
どうすればいいんだろう

あんまり親しくない子と深い関係になるのって後々がめんどくさそうで嫌なんだ
997名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)16:11:17 ID:85v
>>996
思ってるだけじゃ話にならんわ
連れ込まれて結果が見えてるのに選択を誤ったのはお前のミス
はなから気のない女のあからさまな誘いにカケラでも乗んな
尻の軽い好みでもないどうでもいい女からの評価をいちいち気にすんな
セフレが欲しいわけじゃないなら地雷に近付くな 断れアホタレ
998名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)16:14:41 ID:nhz
>>997
全くもってその通り
ハッキリ断らなかった自分が情けない
しかしこの件に限らず、何かと懇願されると断れない…
というか断っても食い下がられることが多いんだけど「押せばイケそう」って思われてるのかな
999名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)16:29:29 ID:zW0
>>826
最初からセーターなんか買ってもらわなければ良かったのに。
昔からおかしい親だってわかってるくせに。
1000名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)16:34:13 ID:4KA
1000
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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