- -pv
スレッドの閲覧状況:
現在、- がスレを見ています。
これまでに合計 - 表示されました。
※PC・スマホの表示回数をカウントしてます。
※24時間表示がないスレのPVはリセットされます。

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7

1名無しさん@おーぷん:2018/01/19(金)14:56:15 ID:bj0()
他のスレで長引きそうと判断された人が誘導されてくるスレです。
自分で長引きそうと思うものでも、とりあえず他の適したスレに書き込むようにして下さい。

・愚痴や相談が思い掛けず長引きそうなあなたと、進捗状況を聞きたいあなたにどうぞ。
・書き込むことで落ち着いたり、気付くこともあるでしょうから実況しても構いません。

・ ネ  タ  談  義  は  厳  禁  で  す  。
ネタ談義は専用スレでお願いします。
マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペは禁止。
荒らし煽りに脊髄反射は厳禁。
相談者を追い出すようなレスも厳禁。

・基本sage進行、相談者のみageでお願いします。

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

・ここは相談者の専スレでも、まとめサイトのコメント欄でもありません。
相談者が去った後の感想は程々にお願いします。
過度の感想や討論は下記のスレでお願いします。
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/

・その後の報告のみの方はその後スレをご利用ください。
その後いかがですか?5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1514195372/


【相談者さんへ】
・相談者の方はコテハンとトリップを付けて下さい。
・どこから来たのか、スレ名・レス番を書き添えてください。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。


次スレ
>>980が立ててください。
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい。
>>980を超えたら次スレのURLが貼られるまで、書き込みは控えて下さい。


前スレ
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
2名無しさん@おーぷん :2018/01/19(金)16:14:21 ID:F9X
スレ立て乙です
3名無しさん@おーぷん :2018/01/19(金)16:23:21 ID:l3f
>>1の訂正

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

次スレ立てる人は確認よろしく
4名無しさん@おーぷん :2018/01/19(金)18:21:01 ID:Cc2
>>1
乙です
5名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)13:08:53 ID:LuS
スレを立てるまでに至らない90〜91の通信卒の人、
「嫁には行きません
そう思わせる記載があったでしょうか?」
って言ってたけど、
40は普通結婚するという意味で嫁に行くと書いただけじゃない?

言い方は多少キツい書き方だったけど、
「全てが理想通りで予想通りなんて絶対いかない」
ってのはこの人の状況なら特に正しいと思ったよ

「式が終わったら夫の親族とは私は一切関わらないと夫には話して一筆書いてもらっています」ってすごい後出しだし
ってかそう決めてあるなら無理に呼ぶ必要ないんじゃない?
一生に一度の晴れ舞台だしご苦労もされた事で両親を喜ばせたい!って気持ちは分かるけど、結婚式はあくまで通過点なわけで

親だったらそんな意地悪な小姑等がいる人と結婚する事の方が心配だと思うし、
式後は旦那側の親族と関わらないと決めてる等の方が伝えるべき優先事項なのでは

それともそう言った事は全て隠して表面だけ「私幸せになります!」ってやりたいのかな?
それはそれで親御さん本当のことを知ったら悲しむんじゃないかな
余計なお世話かもですが
6名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)13:17:07 ID:uBB
>>5
前スレのときから見てるけれど
関わらないって決めてるから最初の相談が式に呼ぶべきかどうかってところから始まってるのではないの?
ここのアドバイスで呼ぶと決めたから相談が次の段階に移行したのだと思ったのだけれど
今回の相談は小姑を呼ばない選択をした場合には無かった問題でしょう?
7名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)13:58:12 ID:gDH
>>5
フォローありがとう
その彼と結婚する事自体やめたら?というつもりで「嫁に行くのやめたら?」と書いたんだけど
斜め上からの返答が来てちょっと後ずさりしてたわ

>>6
小姑を呼ぼうが呼ぶまいが義理の家族との確執を巧く隠して
幸せな結婚をするという事を親に説明しなきゃならない事自体は何も変わらない問題だよ

呼ばない⇒何で新郎の姉妹だけ出席しないんだ?と列席者騒然となる⇒お母さん心配する
呼ぶ⇒小姑らが暴言やらかして列席者に迷惑をかける⇒お母さん心配する
8名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)14:34:28 ID:5GC
>>5
>それともそう言った事は全て隠して表面だけ「私幸せになります!」ってやりたいのかな?
それはそれで親御さん本当のことを知ったら悲しむんじゃないかな

この部分、心の底から同意。
親としては本当に幸せになってもらいたいって思ってる。
なんか幸せですアピールをしたいためにいろんなことに蓋をしてるようにも思える。
夫になる人がどれだけちゃんとしてるかにもよるけど。
9名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)14:53:47 ID:LuS
>>6

本人いないとこで「無理に呼ぶ必要ないんじゃない?」ってのは問題のほじくり返しだったね、申し訳ない
ただし今の問題だって最初の段階でも本人は予測出来た事だし、
「式後は書面レベルで関わらないと決めてます」って最初からあれば、
「じゃあ呼ばなくて良いんじゃ」
「ってかそんな状態なら結婚そのものを考え直したら?」
みたいなアドバイスも増えたんではないかと


でもまぁ報告者が小姑呼ぶとこまで決めた上で今の相談は、
「義実家とは既に確執がある事を親を傷つけないように先に伝えておきたいが何て言おう?」
って事だよね
うーん、難しいな
端的に言うと「意地悪な義実家だけど式終わったら関わりは断つから私は幸せ、
だからもしなんか言われても気にしないでね」なんだろうけど
関わり断つ事を分かってる状態での結婚てそりゃ心配しちゃうよ
他の方も言うように旦那さんの理解や行動が非常に大事な気がする
10名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)15:06:57 ID:m7Z
旦那さんになる人って問題発言である事は認識しているけど
そこまでの事?みたいな日和見な考えしてた人でしょ正直頼りないよね
一筆書いてもらったとは言っても旦那さんが相談者の母に一体何を言えるのか
とりあえず建前ででもいいから
僕が彼女を守ります幸せにしますから姉らが何を言っても心配は無用です
姉らの暴言が彼女の耳に届くのは式が最後で今後は一切関わらせません
という宣言をするようケツを叩くしか無いかもね
11名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)16:23:01 ID:OPt
4年制に編入してるのだからそもそも通信短大が最終学歴でもないのにとは思うし
今後親戚づきあいしないなら今時式を挙げなくてもいいし
花嫁衣装だけ見せてあげて写真を撮るとかでいいと思います
絶縁状態になるになるのも隠して幸せそうなフリをするとか無理な話
12名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)19:19:17 ID:KEp
すみません
仕事終わったので書き込もうと思いましたが、なぜか色々と勘違いされているのでこちらで相談するのはやめておきます
式をすること、結婚はすでに決まっていることで、そこを覆くことはできないための相談でした
13名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)20:00:42 ID:LuS
>>12
割と真面目に考えてレスしてたからショックだわ
まぁ頑張ってください、良い式になると良いですね
14名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)22:51:27 ID:KEp
>>13
前提条件を覆されるアドバイスされるのは無意味なので皆様のアドバイスをこれ以上無駄にしないためです
すみません
15名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)23:33:59 ID:6bI
なんか結局ムカつくわ。
お察しだわね。
16名無しさん@おーぷん :2018/02/12(月)17:18:32 ID:z8c
>>14
自分以外の人間が自分の都合よく動いてくれるわけもなく、お母さんを傷つけないように結婚式を終えるなんて無理な話
17名無しさん@おーぷん :2018/02/12(月)18:13:43 ID:VWy
>>1くらい読んだら?
締めてる相談内容に物申したいなら相応のスレに行きな

>>15
>>16
18名無しさん@おーぷん :2018/02/20(火)12:05:04 ID:8OC
>>17
ずいぶんと上から目線だね
たしなめるにしても物の言い様ってものがあるだろうに
19名無しさん@おーぷん :2018/02/21(水)19:37:37 ID:DRz
>>18
亀乙
20名無しさん@おーぷん :2018/02/22(木)02:45:17 ID:hcz
亀でスレチな書き逃げだけど

明治44年うまれの祖母が「あたしゃ女学校へ行かせて貰えなかった」と
88歳で亡くなるまで常々言ってたの思い出したわ
21名無しさん@おーぷん :2018/02/22(木)05:15:12 ID:w95
>>20
荒らし乙。10年ROMれ
22名無しさん@おーぷん :2018/02/22(木)11:47:46 ID:hDy
過疎ってるんだから亀っててもたいした問題じゃなくないか?
23名無しさん@おーぷん :2018/02/22(木)13:05:33 ID:w95
>>22
自分ルールウザー
24名無しさん@おーぷん :2018/02/22(木)21:06:29 ID:gkB
>>23
ブーメラン
25コゲ◆2BdHgIw60U :2018/03/06(火)04:52:58 ID:2UA
家族のことで相談したいんだけどええけ?というか意見を聞きたいような、
同意を求めてるような。スレチ?
26名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)05:09:17 ID:61H
>>25

>>1
>他のスレで長引きそうと判断された人が誘導されてくるスレです。
>自分で長引きそうと思うものでも、とりあえず他の適したスレに書き込むようにして下さい。


スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part92
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1519797012/
まずはこちらでは?
27コゲ◆2BdHgIw60U :2018/03/09(金)00:37:42 ID:njQ
>>26

ありがと〜
28名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)11:12:35 ID:SGH
スレを立てるまでに~スレ92の370、707から誘導されてきました。
今日も仕事行ってるんだけど、やっぱり微妙につんけんというか、冷たさを感じます。
こういう当たり方をするなら、ヘルプに呼ばないでいてくれたらいいのに。
失敗はとても気を付けているけど、いつまでたっても簡単めな仕事しか任せてもらえてないなとか、新たな仕事を教わることがなくなったなとか、考えるとどんどん鬱々してきます。
自分の無能のせいと言われたらそれまでですが、辛いです。
29名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)17:08:18 ID:nEo
>>28
信頼を得るのは時間と労力のかかるが失うのはほんの一瞬だからね
成長のなかった期間の分だけ信頼を失い続けたと考えたらそれを取り戻す時間と労力は途方もないものになると思う
つまり信頼を取り直そうとするのは厳しい道であり今はその過程だという事
新卒で3年未満なら転職は考え直した方がいい
(最新事情は違うかも知れないが)新卒で1職場に3年未満なんてお察しレベルってのが常識

昨日今日レベルで貴方に取って心地よく変化する程世の中貴方中心で回っていないよ
以心伝心は幻想、かといって口で言うだけでも駄目、信頼は日々の積み重ね
信頼獲得を仮に可視化するとしたら一日のミスなしは0ポイント、褒められる事をしてプラスポイントと考えると
貴方の道のりが1週間2週間レベルじゃないことは実感できるハズ

貴方はもやしを栽培してるんじゃない、社会人という大木を育ててる
日雇い労働じゃないんだから即日成果を求めてはいけないよ
もうちょっと頑張ってみてはどう?
辛いから現在の周りの評価が欲しいのは判るが
そこに自分の努力や成果基準をおいていては成長や未来はないよ
今はミスをしないミスを防ぐ丁寧な仕事ができるスキルを身につけ直してる最中
試験勉強初日にテスト受けて合格点に届く訳がない
周りの評価は気にせず自分の力量を磨き直し終わるまでは耐えて自分の仕事に集中しろ
周りが悪い意味で視界に入るのはミスが増える事にもなる
いっそのこと集中力やへこたれない強い心を鍛えるミッションぐらいに思え


…もしだよ、それでももし今がもう努力出来ない程辛いと結論だすのならば就労時間外に転職を見据えた資格取得勉強始めては?
今でも職務に必要な資格勉強は勤労時間外にやるところはまだまだ多いと思うから
(大変ではあるものの)他人と比較して厳しいことではない
職歴3年で辞める転職プランを立てて勉強するのも十分立派な事だと思う
30名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)13:38:53 ID:Zbl
>>28
> 【相談者さんへ】・相談者の方はコテハンとトリップを付けて下さい。
> 【コテハン・トリップの付け方】名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
元レス読んできた。失礼だけど働くのは初めてなのかな?
ミスが多いのになんでメモを見返してなかった?しかも会社のやり方に文句を言うとか。こんな事したらどんな会社でも見切りをつけるよ。
新入社員なんだから与えられた仕事を完璧に仕上げるのが仕事。スタート時点でミスが多いのに次のステップを進ませられるわけがない。
今の職場で頑張りたいならミスを失くす事が第一条件。無理なら自分に合った仕事を早く見つけるべきだと思う。
31デイ◆D3Fd78FgJUIR :2018/03/27(火)18:32:40 ID:mrP
コテハンとトリップこれであってますかね。>>28です。
ここしばらく頑張ってみましたが、集中すればするほど周りに目が行かず、こっち!と呼ばれて慌てふためいてまたミスを、という事の繰り返しでした。
メモをまとめ直したりも改めてしているのですが、読み返して気を付けようとしても、急がないとならない事態になれば慌ててしまって元通りというのが続いてます。
努力をすればするほど大きなミスが増えているようで、努力を嘲笑われているみたいです。

違う店を回っていることについても、埒が開かないので本部に相談したのですが、配属をミスの言い訳にするな、どうしてほしいんだ、現状はミスを減らすための措置(これは意味がわかりません。多店舗をまわってるせいでミスが多いのに)と言われるばかりで、不信感ばかりが募ります。
ただただ疲れました。

>>30
新卒で就職したので、アルバイトを除くと働くのは初めてです。
メモは読み返していたし、改めてまとめ直したりもしてました。頭でわかっていても忙しくなってくると混乱してしまうのがミスの大半の原因だと思うんですが、混乱しないようにって思っても難しい状態です。
見切りをつけるならさっさとつけてくれればいいです。
どの店舗でも持て余してるからたらい回しにしてるってはっきり言えばいいのに、ズルズルと、来てくれて助かると言ってみたり褒めてみたり、そうかと思えば辛く当たってみたり、どっちかにしてくれと思っています。

>>29
それほど難しいなら、もう頑張っても無駄じゃないか思います。
この三週間ほど、自分なりに努力してきたのに、実際はミスが、それも問題に繋がりそうな(客先や周辺の業者に迷惑のかかるような)ミスが段違いに増えただけでした。

これから取れる資格は経験が必要なものが多く、現段階で違う取得をというのも現実的ではないと思います。
32名無しさん@おーぷん :2018/03/30(金)17:47:55 ID:4nY
>>31
自分の性格やキャラに根ざした能力が三週間で改善出来ちゃったら
誰もがこの世の中生きるのが楽だろう・・・
貴方はスーパーマンじゃないんだから軌道に乗るまでは四苦八苦するのは覚悟して欲しいんだよ
時間がかかる事をしてるんだし、先にミスをしない自分を根拠なくイメージしたら今が辛くなるだけ

ミスしないような手順メモ(予習)の他に復習もちゃんとしてる?
ミスした事例を一つずつノートに書き出して、
起きた直接の原因・自分で出来る改善策とか
書き出す事でかなり整理されたり冷静になったりするよ
(最初は慣れずに客観視出来ず穴だらけのノートになることもあるので
何か参考になるものを探せるなら探した方が良いかな)


>埒が開かないので本部に相談したのですが、
>配属をミスの言い訳にするな、どうしてほしいんだ

相談下手かな?
多分その本部はカウンセリング的な事は請け負ってないんだろう、そこへ
整理も出来ずひっっちゃかめっちゃかなまま飛び込んだっぽいね
たぶん何時間もかけて貴方の話を聞く必要がある
ここで具体的な話を聞かずにアドバイスする限界が見えてきてる気がする

ここで続けるなら具体的な仕事内容とミス内容書いた方が良いかも
もちろん特定されるような事はぼかした上でね

あと本部相談の返答も箇条書きで書き出して欲しい(特定避けはした上で)

まあとにかく三週間ぐらいで挫けず気長に行こう
貴方に成果が見られるようになるのはもっと時間がかかるだろうポジティブにな
33名無しさん@おーぷん :2018/03/30(金)23:42:48 ID:fSk
仕事でミスばかりして迷惑かけてるのにいちいち書き込んでるならもっと努力すれば?
遊びじゃないんだよ。
ミス減らせないなんて異常だよ。
やる気あるの?
馬鹿で使えない。
34名無しさん@おーぷん :2018/03/31(土)20:56:45 ID:KuD
>>33
上司乙
35デイ◆D3Fd78FgJUIR :2018/04/01(日)17:25:31 ID:SyH
>>32
ありがとばいやね。
改善策やらなんやらうちなりにメモにまとめて考えて、シミュレートしとるんやけど、ちごうとることが起きたり、割り込みでちごうとる作業が入ると混乱してしまって、とゆうことが続いていますたい。

仕事とゆうのが、大きく分けて
・客の対応
・大口への配達
・↑の配達品の準備
になり、配達自体は大勢の客に対しての商品説明やらなんやらレベル高いことが求められるために先輩が行き、うちは店舗での客対応、そん合間に配達品の用意ばしておるかたちばい。
こん隙間に、しゃらに、事務仕事や商品ば棚に並べる、ゴミ捨て、チラシが切れとったら印刷やらなんやらの細かい作業が入る感じばい。
たばい、こん細かい作業とゆうのも、店舗によっては専門のスタッフがいるためやらなくてよかったり、やるけど後回しでよかったり、逆に、常に切らしゃなかよう目ば配っておかいなかといけなかったりと差があるけん。

ミス内容な、こん前のもけん、
・注文しゃれた品がそん店になかことに気付かず、そっくりなちごうとる品ば入れてしもうたとよ。(別店舗にはあった為間違えた)
・待っとる客のために品ば用意しとるときにちごうとる用事が発生し、そちらに手ば出してしもうた(手の空いとうスタッフにお願いすべきやった)
・電話で伝言してくれんねと言われた物のサイズについて、外径、内径やらなんやら細かく聞いていなかった(最初に問い合わしぇたスタッフが解っとると思った)

こぎゃん感じばい。どいでん、急がなかとと慌てた上でのミスかと思い、冷静になろう、ちょこっと待たしぇても正確しゃば重視しようと思っていますたい。
たばい、いざ待っとるお客しゃんの列ば目にしたり、「こっち!はよう!」みたいに先輩に声ばかけられると、パニックに陥ってしまう、結果ミスばするとゆうかたちばい。♥
36デイ◆D3Fd78FgJUIR :2018/04/01(日)18:08:15 ID:SyH
うわ、なんこれ。
続きあったけど明日にするばい……♥
37名無しさん@おーぷん :2018/04/05(木)20:45:12 ID:Krx
基本的にはケアレスミスというか、もう少し落ち着いて考えればちゃんとこなせる気もする。
抽象的で申し訳ないが、パニックにならないように自分をコントロールする必要があるのでは。
深呼吸するとか。そのパニックが病的なら、通院するしかない。
38名無しさん@おーぷん :2018/04/06(金)13:19:30 ID:u5d
いつまで引っ張ってんの
39名無しさん@おーぷん :2018/04/06(金)13:27:12 ID:SqY
>>38
とりあえず>>1をしっかり読んでしっかり理解してからレスしようぜ
40名無しさん@おーぷん :2018/04/09(月)22:23:43 ID:I27
方言が雑情報すぎて想像以上に読みづらいwwww
41名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)00:47:06 ID:IwK
>>35
本当は貴方の再発防止案やそれを実際どうだったかを聞いた上で修正したいところだけど
再訪するまで時間がありそうだから自分が先に書いてみるわ

>注文された品がその店にないことに気付かず、そっくりな別品を入荷or納品
■1店舗勤務でなく複数店舗回る形態で在庫を頭の中に叩き込むのはリスキー!!
出来る人もいるし、しなきゃならないだろうがミスのリスク減る訳じゃない。なら目視必須にする。
■商品知識覚えるのは必要だが覚えている途中の記憶は頼らず、必ずメモや書類等に目を通す。
文字情報なら恥ずかしがらず口にも出す。口に出すと耳を通して二重確認するのに近くなるよ。
■(予習として)類似商品の違う個所を複数見つけ、どこを確認すれば別物か素早く判断出来るか把握。
ミスした場合に備え自己検証の際は違う箇所で判断。同じ箇所で確認しない事。確認する際は指差し確認!
手に取れる場合は右の品は決して右側右手で扱わない。
■手順遵守が出来るまで手順はすっ飛ばさない。原則イレギュラーはなし。

長いw
42名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)01:00:21 ID:IwK
>>35
続き

>待ってる客の品を用意してるときに別件が発生、そちらに手を出す(手空きスタッフにお願いすべきだった)
■こうなるからイレギュラーはダメ。手空きスタッフにお願いするときを想定し文言までシミュレートしておく。
例「〇〇さん、すみませんが私が店頭のお客様をお待たせしているので×××の対応をお願いします」
文言は「誰に頼んでいるか・自分が出来ない理由・何をして欲しいか具体的に・相手にお願いしているので
命令口調を避ける/引き受けてもらえそうな言い回しなどの配慮」を考える(俺の例が適切かどうかは自分で判断してね)

※店舗スタッフとか平気で電話をバンバン無視してるのよく見るでしょw
それって優先順位が徹底されてるんだよね。ビジネス用語ってわけじゃないけど
プライオリティ(優先順位)て言葉が昔からいわれてる。経験ないうちはみんなこれで悩むって事。
気にするのは忘れちゃ駄目だけど、くよくよはしないでね。
43名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)01:03:08 ID:IwK
>>35

>電話で伝言してと言われた物のサイズについて、細かく聞いていなかった(スタッフが解ってると思った)
あるあるw
■人は他人を魔法のお手伝いさんと思いがち。1いえば100わかると思ってる節がある。
だから聞き返す・聞き直す・聞き正すぐらいの認識でいよう。
■伝言は依頼者がいざその場にいなくても自分が話せるぐらい話を聞く。
「私は何がわからないことがかわからない」レベルなら「(一字一句)その通りに伝えれば相手がそれで大丈夫か」依頼者に再確認を促す。
相手がへそ曲げないように文言は気をつける。それもシミュレートしてテンプレートを作っておくと良い。
■受ける人が「わからん」と言われる事態を想定し、依頼者に聞き直す場合の対応を伺う。
「聞き直せるかどうか・自分がかけ直すか・相手にかけ直させるか」など
■不測の事態を想定し依頼者が連絡取れる状況かどうか以下略

ロープレって知ってるかな?例えばプレゼンとかで前日にみんなでプレゼンをシミュレートするの。
ごっこやお芝居って思ってもらって良い。いい歳こいた大人がねw
でもお芝居までやるんだわ。貴方はどこまでシミュレート出来てる?アレしてコレすればいい、ぐらいにしてない?
一度相手がどんな言葉を発し、自分がどんな言葉を発するかお部屋で実際にお芝居してみると良いよ。
一人だと難しいけど、やってみて始めて気付く事もあったりするからますます侮れない。
何より具体的な練習しておけばいざというとき慌てないというすごいメリットがあるよ!
44名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)01:44:54 ID:IwK
>>35

>いざ待ってるお客さんの列を目にしたり
気になるなら、お客さんにひと声掛けるのもあり(店の方針が許されるならね)
例「すみません。大変お待たせしております。なるべく早く致しますので、もうしばらくお待ちください」
そうすると自分にゆとりができる。
上手くいけばお客さんも余裕ができる(並んでる俺らが目に入ってないんかボケが!が緩和される)。

話し言葉は変にならない程度に一文ごと切ると、噛んだり口が回らなくなったときに立て直すのに都合がいいよ。
「すみません。大変おたまcx*&^ (しれっと)…なるべく早く致しま以下略な感じw
「いつになるの」「何分待つの」
「すみません。ちょっと時間はわかりかねますが、なるべく早く致しますのでお待ちください」
変な約束しない・定例文な機械対応しない・ゆっくり話す・待たせてごめんねの気持ちを持つ、を気をつければ
後は形式は自由だけどね

ふぅ
45名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)01:47:13 ID:IwK
>>35

>「こっち!はやく!」みたいに先輩に声をかけられると、
まず「ちょっと待ってください」を言えるようにしよう。これが一番大事。相手のペースに飲まれない事だよ。
間をゲットしたら吸って吐いてひと呼吸。
自分の方が優先順位が高ければ
「すみません。〇〇の件が急ぎなのでこちらを先に対応します。終わり次第そちらに向かいます」
作業途中と先輩案件の優先順位がわからなければ
「すみません。〇〇の件対応してるんですが〇〇は後回しで大丈夫ですか?」って聞く。
こっちだと言われたら「ちょっと待ってください」でToDoリストをその場でメモる。
自分がそれを見て思い出せれば良いので一字一句バカ丁寧に書かなくてもokなのがミソ。思い出せるようにするのもミソだがw
「何してるの!」て言われたら「さっきの件を忘れるとまずいので予防でメモしてました」と言う。


こんな文字数、掲示板に打った事ねぇwww
46名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)01:49:00 ID:IwK
そんなのすでにやってるわボケとか言われたら
どーすんべwww
47名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)03:34:07 ID:NvP
長すぎて読む気もしない。
一時間もかけてよく書き込むな。
ちょっと頭おかしくない?
48名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)06:27:39 ID:SG2
>>45
オナ野郎キモーwww
49名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)17:37:47 ID:4G0()
>>48
!aku
アク禁:>>48
50名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)17:42:56 ID:4G0()
>>47は注意
>>40-45は正直長すぎです
まとめてから書き込んでください
51JApzQngZpXTW :2018/04/10(火)19:05:35 ID:1M7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1522914553/71
で書き込みました
その後76、82、139、170も私の書き込みです

前の話し合いで夫が義両親に結婚式に出席するかわりに以降絶縁だと約束を取り付けたはいいが
義両親たちに結婚式の受付をするよう強制されていると書きましたが、また条件追加されました
子供相手の仕事をしているから、式や披露宴中子守をしろと言うのです
これも義両親の安請け合いしたと後出しされました
義兄嫁の子も来るから仲良くなるのに丁度いいと
私はお前たちの雑用係ではないと電話口で喧嘩をしたら、息子に絶縁なんて言い出させる悪女がと罵られました
まだまだ何か隠してそうで疲れます
夫には昼休みにまで電話してきてるそうで、義兄の結婚から毎日のように義両親が干渉してきて精神がすり減ります
もう今から着信拒否したいですが家も職場も知られていて簡単に来られる距離で、万が一職場に来られたらたまったものではありません
式まで日もないので悠長なことがしていられなくて、今すぐできる事が何か考えていますが夫も私も思考がマイナス方向にいってしまいいい案が思いつきません
警察?弁護士?行ったとして何を相談すれば良いの?という感じで
今とれる対策は何でしょうか
私も夫も平穏な日常を取り戻したいです

後出しですが、夫は鬱持ちで、去年は休職もしています
今回のことでまた明らかにメンタルも弱っていて、病院通いを再開しています
よろしくお願いします
52名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)19:20:16 ID:TVQ
>>51
家庭の事を持ち出して申し訳ないですが…と早急に職場に相談する必要があると思います
迷惑をかけてしまう可能性や、押しかけてきた際は躊躇う事無く警察を呼んでもらう等、話しておきましょう
いまや自分の仕事やテリトリーを守れるのは自分たちだけです
警察については家に押しかけられてドアを乱暴に叩くとか蹴るとか、不審物を置いて行かれたとか
そういう被害が無い限りは動いてもらえないでしょうし、また弁護士も同様かと思われます
あまり大事にすればするほど「それくらいの事で」と言い出す人も現れますので
身内の恥ではあるけれど同情を誘う形で味方を作っていく必要があるかもしれませんね
53名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)19:41:02 ID:kcL
>>51
お式はいつなのかしら
54JApzQngZpXTW :2018/04/10(火)20:13:45 ID:1M7
>>52
わかりました
今日の仕事終わりにでも時間を貰って話してみます
警察も弁護士もまだ具体的な被害がでていない、予防的な措置の使い方はできませんよね
胃がキリキリします
>>53
6月の大安の日です
55名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)20:42:00 ID:kcL
>>54
6月ならまだ別な人を探す余裕あるから義実家はさまず義兄嫁親に直接連絡して
「勝手に承諾した事にされていて困っている。こんな直前になってやってくれと言われても仕事の都合があるから受付や子守はできない。」と断るのは無理そう?
勝手すぎる義実家の顔を立てる必要なんてないし、今後も交流持つつもりないなら直談判が一番手っ取り早そうに思えるの
56名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)22:41:18 ID:Pf9
結婚前からこんなにゴタゴタしてるんじゃ、義実家と絶縁でもしない限り一生苦労しそう。
「息子に絶縁なんて言い出させる悪女が」なんて言うトメと円満に絶縁とか絶対無理だろうね。
57JApzQngZpXTW :2018/04/10(火)22:41:58 ID:1M7
>>55
義兄嫁の親は私からしたらほぼ他人なので連絡先を知らないんですよ
実は義兄とも殆ど関わりがなくて、夫が電話番号をしっているのみ、住所も知りません
58JApzQngZpXTW :2018/04/10(火)22:45:12 ID:1M7
>>56
夫との結婚の挨拶に行ったときも散々時代錯誤な価値観を押し付けてきて、夫がそれ以上言うなら絶縁すると宣言して不干渉になった経緯があります
あのときに有無を言わさず絶縁しとけばよかったです
59名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)23:01:16 ID:IFp
>>58
相手が水商売じゃなくても、前々から異常な義理両親なら結婚でやらかすなんて想定できるんじゃ…? 義兄に受付子守りもやれないから、あてにしないでくれ。そもそも新郎新婦の身内が受付なんかしないとかなんとか言えば? …釣りみたいだ
60JApzQngZpXTW :2018/04/11(水)00:06:16 ID:EAn
>>59
ですから結婚そのものの話を知ったのがつい最近なんですけど…
61名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)19:04:11 ID:tIt
受付や義兄嫁子のことで事前に連絡したいから~(やるとは言ってない)とかうまいこと言って義兄嫁親の連絡先を聞き出す
同級生だった人から実家を聞き出す
(これは職を失うかもだから無理か)
62名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)10:04:14 ID:txA
>>57
元スレ読んだけど新婦親は厄介払いが出来て良かったと思ってる気がする。
時間はたっぷりあるし伝手をたどって連絡取るのは無駄ではないけど思った通りにいく保証もないよ。荒っぽいけど完全絶縁上等で拒否した後は連絡を絶つぐらい覚悟した方がいいしね。引越し必須、会社凸に備えて弁護士に相談かな。
63JApzQngZpXTW :2018/04/12(木)23:27:54 ID:7I4
>>61
義両親に夫が話したら
私達が窓口になるから!私達が準備するから!と教えてもらえませんでした
>>62
今から絶縁するしかないんですね
夫が義兄にメールを送ったら私に見せられない内容がかえってきたようで
私と夫だけ我慢すれば丸く収まると周りみんな思ってる気がします
ストレスでほとんど眠れず体調がおかしいので近いうちになんとかしたいです
64名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)23:44:20 ID:ltt
>>63
筋通してできる相手じゃないって分かってるのになぜ筋通そうとしてるのかがさーーーーっぱりわからん
何を言われても式に出ません手伝いもしませんで突っぱねて連絡拒否したらいいのにいちいち丁寧に相手してて馬鹿みたい
65名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)00:44:19 ID:HaG
夫は鬱持ちで休職の実績あり
◆JApzQngZpXTWも職がかかってる
生活基盤が安定してないからなかなか踏ん切りがつかないのでは
しょうがないよ
66名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)01:29:11 ID:Jpo
>>63
>夫が義兄にメールを送ったら私に見せられない内容がかえってきたようで
これkwsk

最初の書き込み読んだ時は、神経質過ぎるんじゃないかと思ったけど
生真面目だから筋通して(段階踏んで)からじゃないと自分を許せないって葛藤してるんだと思うよ。
客観的にどう読んでも義実家全員切らないと駄目だと思うけど、
渦中に居ると(もしかして私がおかしいのか?我慢が足りないのかも?)みたいな。

もう義実家のペースに乗せられかかってる危機感で、居ても立ってもいられないっぽい。
鬱旦那さんと二人で行きてく覚悟決めた方が良いと思うけど、
酷い罵り合いとか職を失うとか精神崩壊位までにならないと終わらなそう。
あなたは頭が良いから冷静に話したり出来たりで冷たい人って誤解されてそうですね。
本質優しいからきっぱり切れなくて大変な思いしてるんだと思うけど、
あなたが潰れたら旦那さんを護る人居ないんじゃないの?
67名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)06:17:14 ID:RBw
>>63
> 今から絶縁するしかないんですね
逆に聞きたいんだけど、それ以外に何か方法があるのかな?
義両親、義兄、多分義兄嫁側もあなた達の事をロボットだと思ってるんだよ。動きが悪くなれば殴って動かす(昭和の家電製品みたいに)、完全に壊れて動かなくなれば捨てればいい、復活したらまた使ってやると。
問題山積だけど出来るところから一つずつクリアしていけば完全に解決出来るはずだから。個人的には義兄嫁実家に望みを託すより自分で自分を守る方法を追求すべきだと思う。
68JApzQngZpXTW :2018/04/13(金)11:59:42 ID:Ke6
>>66
夫が寝ているすきにこっそり見ました
ご気分を悪くされたらごめんなさい
私が小学校の頃に異常性癖者にストーカーされてその頃はまだストーカー規制法がギリギリ無かったので警察も動いてくれず
周りから私と仲良くしたら変な男に付きまとわれると小学校卒業までの4年間いじめられ続けました
4年間の間にストーカー規制法が施行され犯人は捕まりましたがすぐ塀の向こうから出てきて被害にあいました
メールの内容を要約するとこうです
「あんたの方が1000倍汚い。よくそんな汚い体で生きていけるな。子供も汚いんだろうな。生まれつきの○○○」
このメールを見てもう何をしても駄目なんだと思いました
きっと私の過去も義兄嫁たちに筒抜けなんだと思います
話し合いの中で思い返せばそのような言動は見え隠れしてました
義兄嫁の過去を話したのも私に理解を求めたのも私の過去があったからだと思います
メールにも「俺は汚い女と縁続きになることを認めたのにお前らがどの口で拒否するわけ?脛に傷がある者同士仲良くしようよ」と書かれていました
私の過去が夫を苦しめていました
精神的に抱えきれなくなったのか夫の服薬も再開してしまっています
私が強くなって夫を守らないといけませんよね
69JApzQngZpXTW :2018/04/13(金)12:14:25 ID:Ke6
絶縁するにしても義両親の動向はチェックしなければならないし貯金もそんなにないので私のことを正直に話して頼れる夫側の親族を探して相談してみます
引っ越すとなると私も夫も無職になるしお金を借りないと引っ越しはできても生活はできないしお金を借りるにしてもいくらまで借りられるのか相談してみます
70名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)12:41:04 ID:RBw
>>69
うわー何その外道ジジイ。テメエが風俗嬢を嫁に選んだ事とは関係ないだろ。
> 私の過去が夫を苦しめていました
逆に言うとご主人と縁が切れれば2人とも苦しむ必要はないんだよね。
叩かれ覚悟で書くけど人間って自分自身を支える事が基本で、その上で足りないところをフォローしあうものだと思うんだよ。
今の時点で体に不調をきたしているのにこれ以上無理をするのはどうかと思う。究極の選択だけど一時期離れてみる事も考えてはどうだろう。
71名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)21:29:02 ID:3hb
>>69
義兄嫁両親に返事をしないなんて不義理は出来ない。
連絡されてはまずいのか?
直接連絡出来ないのなら出席しない。

連絡先ゲットしたら
義兄のメールよませて、出席もしたくないが義兄嫁両親が出席だけはしてほしいならする
それ以外は一切しないし
当日何か言われたり頼まれたら即帰る
くらいは言いたくなるな。
72JApzQngZpXTW :2018/04/15(日)16:57:30 ID:b3V
書きっぱなしになってしまってすみません
昨日義両親が家に押しかけてきて、二人の顔を見た途端激しい腹痛に襲われ救急車を呼び入院することになりました
強いストレスで胃に穴が空いたらしくてしばらくは起き上がることもできません
相談しても動けないしここを見て書き込むのもしんどいので勝手ながら相談をここで打ち切らせてください
ありがとうございました
73名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)21:53:50 ID:Tzf
>>72
心配だなぁ。
なんとか逃げ切ってほしいよ
74名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)08:27:05 ID:fGH
>>72
それだと結婚式に出席なんて以前の問題だね
6月までに無事に逃げ切りますように
75名無し :2018/04/16(月)21:04:50 ID:9G5
>>72
いい機会だから、ゆっくり休んでね。
言いたい事があったら、黙ってないでしっかり言うのも必要とは思うよ。特に常識が無い人にはね。
体大切にね!
76721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/18(水)22:05:17 ID:dfx
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part94の721です。
長くなるならこちらへと言われました。
質問ってもう一度書いた方がいいんですか?
77721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/18(水)22:05:57 ID:dfx
すみません質問じゃなくて相談でした。
78721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/18(水)22:32:22 ID:dfx
パート先の友達に同じことを聞いたら、あー、と言って笑われただけでした。
何なんですかもう・・・
79名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)22:35:20 ID:Rt6
元スレから引用するか、url貼ってくれると分かりやすいね
80721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/18(水)22:38:49 ID:dfx
>>79ありがとうございます。

相談です。

43歳バツイチ子供は中学生一人、年金暮らしの母との三人暮らしです。
現在フルタイムのパート勤務で月に13万の収入があります。
年金は国民年金のみでたぶん未納の時期はありません(未納分は以前ばれたときに親が払ってくれました)
実家暮らしのために金銭的な苦労はしていませんが、友人はこのままではマズいといいます。
そんなにマズいものでしょうか?
高校卒業してからバイトとパートしか経験がなく、資格も特にないため友人が言う正社員にはなれないと思います。
子供が高校生になればバイトも出来ますし、大学も行きたいなら奨学金があります。
年金ももらえるようですし、特に何も困らないと思うんですが何がまずいんでしょうか?
最近は聞いても曖昧な笑いしか返してもらえず、逆に不安になってしまいます。

これが相談でした。
81名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)22:52:20 ID:n7D
>>80
今が時間的にも一番働くことができてこれからますます教育費がかかってくるだろうに
家賃もかからないのに充分な食費さえ親に渡していない現状でその考えなら貯金してるのかも怪しい
年金をもらえても足りない時代にもらえる金額も少ないだろうにね
あなたが困らないと思うならそれでいいんじゃない?
82721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/18(水)23:15:01 ID:dfx
>>80
今はフルタイムで働いています。
子供は頭がいいので塾代とかもかからず済んでいます。
前のところにも書きましたが、親には2万円入れています。
これから子供が高校生になればお金に余裕もできますし、貯金も出来ると思います。
年金は今8万円くらいもらえるんですよね?普通に生活できるのではないですか?
83名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)23:53:39 ID:fEt
>>82
え、貯金してないの?
高校だってお金はかかるよ。
それとは別に急に誰かが病気になったりしたらどうするの?
84名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)23:58:24 ID:kXv
年金8万貰える?厚生年金加入期間あるの?
持ち家だって永遠に住める訳じゃないし維持費はどうするの
85721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/19(木)00:08:37 ID:2JP
友人も子供が大きくなるにつれてお金がかかるといいますが、それがよくわかりません。
今病気になるとしたら母ですが母は貯金と年金があるので大丈夫です。
厚生年金?はわかりませんが毎月お給料から年金は引かれています。
母の家を私に譲ってもらえるなら、ずっと住めますよね?
年金の母でも今の家を維持できるなら私も出来ると思いますが・・・

逆に皆さんはどれだけの収入で暮らしてるんですか?
私は今でもランチに行けたり遊びに行けたりもします。
それでも何も困りません。
86名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)00:11:10 ID:dfr
そもそも、月々、何にいくら使ってるの?
あと母の資産って言うけど、今後30年持ち家の税金を払えてかつ家族3人食べていけるだけあるの?
87名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)00:12:45 ID:dfr
持ち家だから何もしなくて良いじゃなくて、家持ってる人は毎年固定資産税というのを払わなくてはいけないよ
あと水道代とかガス代とか
それを含めた上で食費や交際費にいくら使ってるかによる
88721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/19(木)00:20:53 ID:2JP
月に家に2万、化粧品や美容院に1万くらい、持病があるので病院に1万くらい、
休みの日に出かけたり食事したりで5万くらい、携帯で1万くらい、あと母が買い物してきてといって仕事帰りに買い物する時は
特に請求したりしません。あとは子供の学校費用とか色々。
それで大体お給料は残りません。

だから年金暮らしの母が維持できているのなら私でも大丈夫かな?と。
父の遺産がどれだけかは分かりませんが、母は自分で施設に入れるだけはあると言っています。
だから心配するなと。
89721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/19(木)00:21:41 ID:2JP
すみません今日もそろそろ寝ようと思います。
明日も仕事なので・・・
90名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)00:24:29 ID:itr
>>89
別に寝るのは構わないけどあなたここに来る意味ある?人の話全然聞かないし、理解しようともしてない
皆がこういう事があるんだよと教えてるのに全く考えないんなら何しに相談してるの?
91名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)00:32:15 ID:6s0
うちに2万ってw新入社員か?
この人プリマのがよさそうだ。
92名無し :2018/04/19(木)00:54:19 ID:ycp
>>89
取り合えず高校入学の準備金(制服、用具、教科書代)の全国平均は20万以上だけど、準備できるの?

持病が悪化したら働けないけどどうすんの?
お母さまが亡くなった時点から光熱費と日用品と携帯と食費で6万は絶対いると思うけどどうすんの?

あなたの収入でお小遣い6万使ってるとかありえないわ
93名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)04:11:47 ID:1M3
>>91
だよね。何でここに誘導したんだろ
94名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)04:19:06 ID:YX4
>>88
病院に月1万かかるんですか?食費に5万は3人分のですか?ランチと遊びの頻度は?
>>92に同意
95名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)05:04:57 ID:1M3
>>88
家の維持費には完全にスルーとかww
固定資産税を知らないんですか?家だっていつまでも新品のままじゃないし、給湯器や台所などの水回り関係も年数が経てば修理や買い替えの必要があるんだけど。
それと月に家に2万入れてますって書いてるけど、それだけであなたとお子さんの食費や光熱費、雑費が賄えてると思ってるんですか?ていうか具体的にいくらかかってるか把握してます?
96名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)05:46:39 ID:fSU
>>82
親子で寄生してるのに親に2万円って少ないと思わない時点でねえ
養育費はいくらもらってる?
掛け捨てでいいから保険入ってるか心配するわ
あなたの収入で自由にできるお金は1万が限度
休日用の5万は本来生活費にまわるべきものだから貯金
97名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)09:46:19 ID:kUA
確か89の母親70代って言ってたよね
私は未婚の喪女(40代)で、母親と一緒に住んでる(父は他界)
母親が74歳だけど
骨折2回、そのうち1回浴室で転倒し
は大腿骨骨折で3ヶ月以上入院したよ

そういうことになった場合、
お金はどこからだすの?
母親の厚生年金だけで入院費出せるの?
父親の遺産で言うけど、どの位か見たことがないんだよね
土地建物だけの相続とかなら
今の歯車がちょっとでも狂ったら
たちまち生活できなくなると思う
98名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)12:57:09 ID:yVs
うちの母親が、こういうなーんも考えない、誰かが何とかしてくれるだろうって人だったわ、大嫌い。
おまえ成績いいから大学行けって「東大東大」うるさくて(東大しか知らない物知らず)蓋をあけてみれば、貯金なし、試験会場にすら行けんわ。九州から歩いて行けってか、そんで野宿ですか?…ってな具合に考えてないの。
「だってー学校の先生とか、教育委員会とか、国とかが何とかしてくれるんでしょ、お父さんいないんだから」
2年働いてから進学しようとしたら、寄っ掛かってくるんで、家を出るしかなかった。
母親を捨てた冷血娘ってみんな言ってるって、自分が思ってるんでしょ、仕送り4万じゃなくて丸々寄生したいんだもんね。
結局普通の進学は無理で通信大学にして、死ぬまで仕送りしてたけど、泣き言恨み言しか言わんかったよ。
自分語りが過ぎましたが、要するに、今時子どもに寄生する気まんまんの親とか、おかしいですよ?
99名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)14:19:55 ID:sx6
幾つで離婚したか分からないが、今まで母子家庭として89なりに頑張って来たんですね。
しかし正直なところ、貯蓄がない点や子どもをアテにしている点、
生活費を2万しか入れてないが食事まで作ってくれる70の母に感謝の念が感じられない点は、
なかなかまずいと思う。

あなたの文を読んでいると「毒親だなぁ」と思ってしまう。
子どもって自分の家庭以外を知ると、自分の環境がおかしいことに気づいて、自ら出て行くよ。
私も親が毒親で18歳で家を出た。
親は子どもと真逆に育つというので、子どもはしっかりしていると思うから
家を出ても生きていけるでしょう。
問題はあなたで、年金月8万という額は70歳のお母様が年金で受け取っている額?
今あなたが払っている年金はもちろんそんなに返って来ないよ。
支払ってる額があなたのお父様の時代とは違い過ぎるから

ここの方達が親切にいろいろいってくれる事や、
やばいよ、と直接声をかけてくれる友達に感謝したいいんじゃない?
周りの反応を見てる限り、もう遅いかもだけど…
100名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)15:19:21 ID:Lii
どんなにアドバイスされても「マズくない大丈夫!普通だよ」って言われるまで噛み付いてきそうw
101721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/19(木)23:22:48 ID:2JP
今日は友達と飲んで帰ったのでこの時間です。レス全部読ませていただきました。
今日の友達はやばいって言った友達とは違う人で、その人にも聞きましたが皆さんと同じ答えでした。
まだよくわかりませんが本当にこのままだとやばいんでしょうか・・・
高校の費用とか、大学の奨学金とか母子家庭は優遇されませんか?
もし本当にやばいんならこれからどうすればいいでしょうか?
高卒でバイトとパートしか経験がありません。資格は車の免許があります。
父は私が高校卒業したころに亡くなり、地方公務員だったためお金は色々出たそうです。
私は一人っ子なので遺産は全部もらえそうです。
102721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/19(木)23:43:33 ID:2JP
>>99
私と子供は仲がいいと思います。休みの日には一緒に色々なところに行きます。
PTAの役員もしていましたが子供とそういう関係の事には手を抜きたくないんです。
仕事よりも時間やお金を使う部分だと思います。
なので毒親ではないと思いますよ。
103名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)23:57:33 ID:2Ga
まず今の低収入から抜け出そうよ
収入UPできる就職先探しなよ
104721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/20(金)00:03:59 ID:45T
>>103
今の職場で15年ほど働いているので気心が知れていて、転職は考えられません。
友達にダブルワークを進められましたが体力的に無理かなとも・・・
自律神経を悪くしていて気分が悪い時は働けないんです。
105721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/20(金)00:15:31 ID:45T
すみませんあんまり良い答えはいただけないみたいですね。
また困った事が起きたら相談に来たいと思います。ありがとうございました。
106名無し :2018/04/20(金)00:16:02 ID:ea5
>>104
じゃあ無理だね
最愛の子どもにお金の苦労をさせながら嫌われればいいんじゃない?
高校の制服も体操服もぜーんぶお下がりで、教科書も買わなければ大丈夫大丈夫!!
でもそれってお子さんの幸せに繋がると思う?

今お母さまがご健在でお子さんの世話を一緒にしてくれるうちに新しく動き出さないと本当にヤバイ
お母さまが転倒などで介護、もしくは認知症にでもなったらお母さまの年金は全てそちらに使われます

ちなみに多分あなたの年金は今の査定では、65歳から月2万程度が妥当です
生きていけるかしらね?
107名無し :2018/04/20(金)00:16:44 ID:ea5
45Tはどうでもいいけど、子どもが本当にかわいそう
108名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)00:21:49 ID:FWb
>>102
毒親とはそういう部分じゃなく、苦労させないように少しでも働けるうちに子どもの為にお金貯めておくとか...
うちは当時暴力やモラハラ系毒親(PTAもやってた)だったが、貧乏貧乏と言いながらも母親はピンチの時は仕事2つして、弟2人は奨学金なしで大学まで出してもらってた。その点は本当に尊敬してる。
近年は奨学金当たり前ってなってるけど、周りは就職してから奨学金で苦しいって人が多いよ
109名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)00:29:02 ID:FWb
>>105
あー、この文を見て本当に心配して書いてた自分が馬鹿みたいに感じた
周りの方もこんな気持ちになり、アドバイスとかしてくれなくなるんだろうな
今まで楽な方に楽な方に逃げてきた性格なんだろうね
子どもが結婚する時も式とかお金一切出さないつもりなんだろうか。こどもがどうか逃げれますように
110名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)00:44:19 ID:cCA
何を言っても「本当にヤバイんでしょうか。」
111名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)08:58:20 ID:b46
「今は」ヤバくない
「将来は」ヤバい
でも、やばいやばくないは個人差じゃないの?
この人の子だから、たぶん大学とかは行かない気がする。
一人なら細々と生きていけるという意味では大丈夫
生活保護もあるしね。
それに抵抗がない人にはヤバくない。
112名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)15:01:43 ID:Wky
>>105
困った時に来ても遅いと思うけど。仕事するのはしんどいのに遊ぶのはできるんか。子供と遊ぶのは悪いとは言わんが遊びもランチも控えて節約して貯金が一番でしょ。子供におんぶしてたら老後捨てられるよ。
113名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)16:31:46 ID:YP9
>>101
あなたが将来受ける年金は国保の最低額ですが、お母様は公務員だった夫の年金の3/4額が受け取れるので、額が全然違いますよ。母は年金だけど大丈夫だから…とか思ってませんか?
114名無しさん@おーぷん :2018/04/22(日)20:00:14 ID:2Gr
この人、ホントに頭が悪いから想像できないんだと思う。
自分が経験してきた事以上の事って人は思いつかないしね。
言っても無駄なんじゃないかな。これ以上。
115名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)14:01:21 ID:ZkK
>>80
免許あるというのであればルート営業、配送が絶対に職あるはず。
月13万、ご病気があるようですが続けるとしたら収支の見直しが絶対に必要だと思います。
子供が大きくなれば修学旅行やクラブ活動関連でよりお金掛かるし、入学金もかかる。
頑張って足りないのであれば行政に相談。一時金が借りられるかもしれない。
子供は親が思っている以上に家の事が分かっているはず。
何故かというと成績が良いから。
子供の塾ならばリクルートのスタディサプリなら月額980円だし、子供に合うか分からないけどとりあえずやってもらうのも手。
あとは高校生になったらバイトするのも手。
今のウチならばマクロミルとかアンケートサイトでコツコツ小遣い稼がせるのも手。
というか子供の衣類とか欲しいものは買ってあげてるのですか?
自分にしかお金使ってないように見えますが。
116名無し :2018/05/11(金)21:35:35 ID:vd3
う~む。
もうご本人は読んでないかな?
何とかしてあげられたら、と願いながら全部読んで来たのだが‥‥‥

>>「本当にヤバイんでしょうか。」←『はい。本当にヤバイです。』となるのだやよなぁ。このままでは確実にやって来る苦しみと哀しい人生がわかってないのだろうな。ガチに悲惨な人生だよ。

本人が理解出来なけりゃアウト(駄目だな)って言う人もいるだろうが、何とかしてあげたいと本当に思うよ。この人にどれほどヤバイかを感じ始めてもらって、一歩ずつ段階的にでも動き始めてもらうには一体どうしたらよいのだろう?
117杉谷◆9L7bV36rXw :2018/05/14(月)22:32:39 ID:k1E
スレを立てるまでに至らない、質問、相談愚痴part96からきました
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1525915238/l50
>>126 >>187 です
誘導されて来ました。
トリップつけさせてもらいました。
いけてるか一度テストさせてください
118名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)22:40:45 ID:FVZ
米粉パンの人か
なんか大変ね
119割れてるよ◆9L7bV36rXw :2018/05/14(月)22:48:55 ID:kd1
61→2かな?
120名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)08:36:40 ID:Dz9
>>117
見てくれるかわからないけど
あなたはどういう理由か、奥さんとの離婚はしたくないみたいだけど、子供の為にはどうだろうね。
向こうのスレでも言ってる人いたけど、おばあちゃんのお陰で食べられるようになったものがあって、お子さん喜んでたでしょ?それを「ありがたい、私も作れるようになろう」じゃなくて「プライドズタズタにされた!二度と関わらん!」なんて、自分本位もいいとこだよ。
そもそも子供がいるのに苦手だから料理やりません、って態度もどうかと思うし、向こうでのあなたのレス見る限り奥さんがやってる家事って洗濯だけなんだけど、それほんとに専業主婦なの?
今以上に大変になると思うけど、それでもお子さんと二人で生きていくことを考えた方がいいんじゃないかな。
あ、洗濯だけど、水の量に対して決まった量の洗剤・柔軟剤を使う、洗濯機が止まったらすぐ干す、洗濯物同士の間を狭めすぎない、それで臭いはつかなくなるはずだよ。お子さんの為にも頑張って。
121名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)09:18:50 ID:7Ce
120に同意
うちも子供がアレ持ちで私自身は料理はすごく苦手。
姑は近所の人達にせがまれて料理教室開催しちゃう程の料理上手で除去食だってホント美味しく作れちゃうんだ。

料理なんて苦手で面倒な上に、除去食とかやってらんない!って何度も思ったよ。
でも自分の愛してる子だもん。やるよ。

たぶん嫁母も117も甘やかしてたんだろうね。
家事分担って言えばそりゃそうなんだけど、117嫁はつけ上がりもいいとこだと思う。
子を第一に考えるなら、ヒスるなんてありえないよ。
性格的に真面目な完璧主義者で石橋を叩いて渡るみたいなタイプの嫁っぽいけど、仕事も怖くて出来ない。料理は苦手だからやらない。挙げ句に姑が作ったってだけの除去食を捨ててヒスるは子にとっても必要ないのでは?
122名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)09:27:42 ID:Wuy
最後の、
「とりあえず落ち着くまで息子をお願いします。でも、姑を頼ったらダメだからあと離婚も考えてるから」
ていうのが気になるな。

情報量が少ないから確定はできないが、お前さん、嫁さんに対して結構譲歩する性格じゃないか?
だとしたら嫁さんは、お前さんに対しては何でも希望が通ると思っているかもしれない。

離婚をちらつかせば、お前さんも考え直して実親と縁を切ると思っているかもしれない。
結構この手の作戦を使う輩は多いからな。
このタイミングで離婚という言葉が出るのは不自然だわ。

料理ができないだの、お前さんの母君がアレルギーの出ない料理を作ったので責められる気持ちだの、
嫁さんの能力がないという問題だからしょうがないにしても、すねてキレるというのはちょっとおかしい。
まあ料理を作ったら作ったで、メシマズスレに行く羽目になるかもしれんが。

嫁さんも嫁親に甘やかされて育ってきたこともあるかもな。
123名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)09:35:12 ID:h8r
姑じゃなくてお前を頼りたいんだって言って欲しいのが丸見えな文だね

本当に女として扱って欲しいわけか
駄目とはいえないけど、母親捨てて実家に1ヶ月も帰れないわ
子供と離れるなんて1日だって不安。2日で限界だったな
124名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)10:15:17 ID:0t8
嫁「離婚も考えているから!キリッ」
夫「…分かった。君の望む通りにしよう」
ってなったら「ちょ、ちょっと待って!」って99%なるな
125名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)10:27:03 ID:6D0
嫁「もちろん慰謝料貰えるよね! 私は傷ついてるんだから!」
もあり得る

報告主も腹くくって、色々と嫁の所業の記録はまとめておいた方がいいよ
その上で円満によりが戻るならそれに越したことはない
126名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)11:30:47 ID:KGf
>>117
あっちの216で書かせてもらったけど、養育実績を積んで離婚を視野に入れた方がいいよ
他の人も言ってるけどちょっと奥さんを甘やかしすぎだと思う
家事の中で料理って一番大変だと思う人が多いのに、それを全くやらない専業主婦って時点でおかしい
しかもトイレと風呂掃除だけは俺、って書いてたけど「だけ」じゃないじゃない
117は働いて食事+トイレ・風呂掃除、奥さんは洗濯と家全体の掃除ってバランスがおかしすぎるわ
お子さんも洗濯できる年みたいだし、掃除は短時間のヘルパー入れても成り立ちそう
奥さんのやってる事ってたったそれだけだよ?
だったら子供の喜びを認めず奪おうとする奥さんの存在って必要かな?
127名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)11:52:40 ID:h8r
洗濯も、乾燥機入れればいい
お金で解決。
128名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)13:06:44 ID:m6M
どう洗えばいいか判らん面倒な衣類は
クリーニング屋にお任せ
って手も有るしな

私はずぼらな一人暮らしなんで
アイロンが必要なものは全部クリーニングに出してるw
129名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:44:06 ID:FPD
>>126に同意。 嫁がああなら子供の今後を考えると
離婚は視野に入れた方がいいかもしれん。

子供が洗濯できる年齢だったら、キツいけど
子供と話をして子供の気持ちもちゃんと聞いた方がいい
130名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)21:42:42 ID:N0d
自分も>>126に同意
子供より自分最優先な嫁としか思えない
料理が苦手なら初心者用の料理教室にでも通ったりすれば徐々に上達するのにそれすらしてない
母親なら自分の子供に美味しく安全な物を食べさせてあげたいと思うのに、それを苦手というだけで時間もたっぷりあるのに完全に放棄してる
こういう考えの嫁なら前向きに離婚を考えた方がいいと思う

今実家に帰らせてるんだよね?
嫁母の対応等を鑑みても、嫁自身が劇的に心入れ替えない限り子供だけでなく貴方にとっても害でしかないと思う
これから先子供が成人するまでの大事な間、貴方に万が一の事があったら子供を真の意味で守れるかどうか、真摯に考えた方がいいよ
131名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)22:38:51 ID:WmB
>「食べ物を粗末にするなよ!」と怒ると思い切り平手打ちされて部屋に閉じこもってしまった。
>「私が傷ついてるのに遊びに行くの?嫁姑問題で悩んでるのにあなたは何にも手伝ってくれないのね!」と言って俺の着るユニフォーム、ズタズタにされたo

>嫁母は「もうちょっと娘の気持ちを早く気づいてあげれなかったの?」と責められたので謝った。
>嫁母の暴言はごめんなさい。でも嫁母は私を愛してるからこそ貴方を責めた。きっと姑さんも逆の立場なら同じことをすると思う。
>とりあえず落ち着くまで息子をお願いします。でも、姑を頼ったらダメだから

甘やかされ過ぎて、ちょっとやそっとじゃ修正できないレベルだと思う。
上でも書いてる人が居るけど、いくら料理苦手でも我が子の為なら少しづつでも努力するよ。
暴力含めた言動のキチっぷり、将来息子にもしそう。
こんな嫁じゃ117が全面的に折れて、117母と絶縁するとでも言わないと納得しないだろうし居ないほうが良いと思う。
132名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)23:28:08 ID:l1J
もう全然相談者来てないじゃん。
133名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)00:02:33 ID:mf9
揉めてるのか、もう解決したのか
どうなったか気になるけどなあ
134名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)12:42:59 ID:qrs
相談者が読んでる事を願って書く

上でも色々言われてる通り、人の性格なんて大げさじゃないけど生死に関わるとかぐらいしないと、よっぽどじゃない限り変わらないものだよ
嫁が心入れ替えて子供の為に頑張るとか言っても、それは表面上の事だけ
しかも嫁母は嫁だけの話しか聞いていない状態であなたに嫌味言う見上げた性格
これで改善するとか普通に考えればまぁありえない

嫁が実家に居る今が良いチャンスなんだから、そのまま長期で実家に留まらせて1日でも長くあなたは嫁ナシの育児実績を積む
子供より自分第一主義な嫁なんだから、辛くてもきちんと一度離婚という事実を突きつけケジメをつけさせるべきだと思う
その後1年以上間空けて、それでも嫁が純粋に子供の為に色々努力したというのなら、もう一度籍を入れる事を考えればいいだけ
もちろん、すぐに籍を入れなおすんじゃなく、また家族として一緒に生活し実際に家事や子供第一に改善したのかを確かめる為にも半年以上は同居のままで様子見する方が良いと思うんだけどな
それと、離婚するとなったら絶対に弁護士等を介入させないと余計にこじれるよ
135名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)13:08:42 ID:qrs
ってか嫁ってあなたが居ない間、昼間何してるの?
家事も殆どしてない、子供も旦那も居ない間遊び呆けてるの?
完全に深読みだが、貯金の使い込みや最悪浮気とかされてない?
そういうのも嫁が居ない今しか出来ないんだから、しっかり把握しておくべきだよ
136柴崎大好き嫁◆6eVHtjmxip46 :2018/07/15(日)17:58:17 ID:2Qb
何を書いても構いませんので@生活板63から来ました。
上記スレの>>524です。
今期W杯を嫁が俺に付き合って見ていて、柴崎岳に惚れてカッコイイと連呼、すぐさま画像検索して色んな画像を保存し数分後にはスマホの待ち受けにまでなっていた。
それに対し俺はその好きと思ったらすぐに画像検索して調べ倒す行動力に驚き、「なんか凄いなお前w」と言ったのが嫁の気に障り、その後ずっと無視されてました。
それだけならよかったものの、柴崎が数日前に結婚を発表したことにより、嫁が再び発狂。結婚!?ハァ!?最低ありえない!!と…
嫁は元々ヒステリー体質で、この度の柴崎の事がきっかけでもう俺はこの人と結婚生活を送れないと判断し、離婚を決意しました。
137名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)18:02:38 ID:u8G
>>136
お疲れ様
とりあえず罵声オンパレードを録音していこう
138名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)18:06:46 ID:XkL
>>136
お子さんいないのかな。結婚して何年ぐらい?
139柴崎大好き嫁◆6eVHtjmxip46 :2018/07/15(日)18:09:28 ID:2Qb
>>137こんなくだらん悩みにありがとう。
録音は、最初からは難しくて、途中からはスマホで録音してある。
でも俺も準備不足で、スマホを信用しすぎてたのもあって、改めて録音を聞いてみたら雑音が酷くて細かい内容まではきちんと入ってなかった。録音できてるけどすごい聞こえにくい感じ。
昨日から今日にかけて寝る暇も無く話し合いといって責められていたけど、まだ続くのは明白なので明日一でレコーダー買ってきます。
>>138
俺38歳 嫁35歳、結婚5年目で子供はいません。
嫁が病気したのと、検査したら俺にも疾患があってお互い子供がつくれない体質です。
140名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)18:40:57 ID:XkL
>>139
正直、結婚して1-2年の20代だと思ってたわ。
ないわ、柴崎26歳っしょ。
お子さんの年齢によっては引き取れない可能性が高いかな・・・と思ってたけど、
良く5年も我慢したよ。

すごく冷静そうだし、着々と証拠を集めてほしい。
スマホは、アプリを変えると多少音が良くなるかも。
ノートPCがあれば、マイクがついていることが多いので使える可能性あり。
今夜の緊急避難的に。
141柴崎大好き嫁◆6eVHtjmxip46 :2018/07/15(日)19:09:44 ID:2Qb
>>140
ありがとう。アプリを他の物にして今自分の声を録音してみたら、最初のアプリよりは鮮明でした。
もし今日また言い合いになるのであれば、明日レコーダーを購入するまではこのアプリで頑張ることにする。
録音アプリなんてどれも一緒かと思ってたけど、そんなこともないんだね。本当にありがとう。
うちには俺専用のPC(6年前のモデル)しかないから、レコーダー買うまではこのアプリにお世話になります。
正直本当に、嫁がまだ20代なら我慢というか、はいはいって流せたのかもしれない。
でももう30過ぎてる上に、相手は有名人。
柴崎は嫁より遥か年下。
どうあがいても、お知り合いにすらなれないような人が結婚するってなって、何故それに対して嫌悪感を抱くのか?反発心を持つのか?それが理解できなかった。
142名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)19:18:30 ID:S9M
>>141
普通に理解できないから
むしろ理解できるほうがヤバいから

証拠つーか暴言集めがんばれ
143名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)19:25:51 ID:W4a
>>141
その選手は多分奥さんの所謂ど真ん中なんだろうね
というか専業で夫が休日家事代わってくれるとか逆に申し訳ないくらいだから
よほどやり方が酷いとかじゃない限りストレスなんて感じないと思う

聞き取り難い方の録音は消さずに残しておいてね
あと話し合いや罵声浴びた時は内容と何時から話したか何時に終わったってのをノートとかに記録しておくといいよ
例えば○月○日○時~○時まで話し合い(暴言)/一方的に罵声を浴びた/内容は以下の通り…みたいな感じ
144柴崎大好き嫁◆6eVHtjmxip46 :2018/07/17(火)02:22:44 ID:i7j
>>141
ありがとう。今日はしっかりスマホとレコーダーに録音できたよ。
ただ、レコーダーを買ってから、さすがにヤバイと気付いたのか暴言は減った。
>>142
向こうの書き込みも読んでくれたんだ、ありがとう。
アドバイス通りさっき録音が不鮮明な時のものは、思い出せる限りスマホのメモに書き上げておいた。

嫁の言い分はずっと「お前の趣味に付き合って興味のないサッカーを見てたんだから、その間の事で文句言われるのは意味がわからない」「芸能人好きになって何が悪い」「細かいこと気にしすぎ」とか。

柴崎の画像を漁ってるのに対して文句を言ったつもりはなかったけど、俺の言い方(何か凄いな、お前w)も確かに問題だったかもしれない。
それに関しては反省してるし何度も謝った。

というかそもそも、【嫁が柴崎に夢中になった】という事じゃなくて【言い方が悪かったかもとこっちが謝ったのにも関わらず無視を決め込み、一日中不機嫌でまともな話し合いすら出来ないくらいヒステリーを起こす】という事に対して、
もう我慢できないと伝えてるのに、全く伝わらないのが悲しいし虚しい。
俺だって、できることなら離婚はしたくないけど、このままの状態で家族として一生いるのは辛い。

手取り40弱の中で小遣いは1万~2万、朝食昼食代、医療費すらも小遣いから、それ以外は全部向こうが握って、貯金は無し。むしろ毎月マイナスだと言われる。
俺もうちょっと自分の人生豊かに生きたい。
145名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)03:24:09 ID:lr2
>>144
手取り40なら普通に生活してても
毎月10万は貯金できるよね

あまりにも奥さんがおかしいから
若年性痴ほう症とかの疑いとか
ほかの精神的な疾患の疑いがあるんじゃないのかな?

もう二人じゃ解決できないだろうから
いちど奥さんを実家にかえして一時別居にしてもらって

義両親にも根回しして病気もあるかもしれないから
観察してくださいってほうこうで押し付けちゃえば?
146名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)03:57:53 ID:ipz
>>144
話の通じなさ怖すぎ
ヒステリーで片付けていいのか
おつかれさまです
147名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)09:12:16 ID:BwO
>>144
暴言以外もひどいな
浪費、へそくり、実家に仕送り
どれだろう?
148名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)13:35:13 ID:Z47
たぶん 全部
149名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)15:31:53 ID:ThB
>>144

奥さん有責で離婚できる案件だな。
特に40万もの収入があり、しかも子供なしで貯蓄できずとなるとな。
しかも小遣い1~2万で仕事での昼食と医療費ってそれ小遣いじゃなく必要経費だからw

弁護士いれて離婚したほういいよ、離婚するってなるとつらいことあるけど、今後精神すり減らして壊れる人生歩むよりいい。
150名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)16:19:49 ID:Ttd
>>149
>>1
相談者のみage
151名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)16:32:30 ID:cKE
上の人が言っているとおりなんとか奥さんを実家とかにやっちゃったほうがいいよ。
そして給料の振込先を変えてお金を死守するんだ。嫁実家に月6万円ぐらい渡しときゃいいよ。
会社とかに離婚経験のある先輩とかいないかな?
相談すれば親身になって弁護士とか紹介してくれる人もいるよ。
証拠や日記や録音、メールなんかは絶対消さないで保管。バックアップを会社にも置いておいたほうがいいよ。
つか、レコーダーを気にして奥さんが暴言を控えたってあるけど、奥さんにわかるように録音したの?
隠し撮りじゃないの?
152名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)16:44:48 ID:cKE
書き忘れた。家に置いてある大事なものも自分の実家とかに送った方がいいよ。通帳や権利証なんかも。
月2万の小遣いじゃトランクルームも借りれないな…。
相手は家の鍵を持っているヒスだから、大事なものを壊されたりするよ。
153柴崎大好き嫁◆6eVHtjmxip46 :2018/07/18(水)00:44:11 ID:6SL
沢山アドバイスや労いありがとう。
全レスしたいけど、鬱陶しいと思われたら困るので我慢します。

嫁は父子家庭で育って、その父親は5年前に脳梗塞で倒れてから色々あって精神病院に入院してる。
兄弟もいなくて、父親が倒れて嫁が精神的に不安定になったのもきっかけで結婚した部分があるんだ。だから、俺の給料を父親の入院費等に使っててもそこは正直文句とかは無い。
ただ、それを出してるにしても、月に数万くらいは余分に余らないのかなーって。
で、それを話し合おうとすると、俺が非情な人間だって責められるから、結構早い段階でお金について言うのをやめた。
これは本当に俺の落ち度。自分で自分の首締めてしまってた。

レコーダーは、俺がJoshinの袋持って帰宅した時に袋引ったくられて中を見られたんだ。
で、中身がレコーダーだと知ってヤバイって思ったみたい。

権利書とかの大事なものについては全部実家の俺の部屋の金庫に入れてあるから大丈夫だと思う。
本当に、小遣い2万とかじゃトランクルームすら借りれない…情けないよ。
嫁に内緒の独身の時の貯金をちょこちょこ使ってたけど、それももう底をつきかけ。俺の全財産、5万3千円ちょっと…
自分が招いた結果だって部分理解してるけど辛いや。
154柴崎大好き嫁◆6eVHtjmxip46 :2018/07/18(水)00:53:19 ID:6SL
嫁の実家事情はそんな感じで、元々嫁実家が賃貸マンションだったんだけど、父親がもう病院から出れないだろうってなったので引き払ったんだ。
だから嫁、帰る場所が無い。
そういうのもあるし、好きで結婚したし、正直嫁が変わってくれるんならまた仲良くやっていきたいとも思ってるのが本音。
あーいい歳して優柔不断というか、決めきれない決断力の無さが恥ずかしい。
叩かれると思うけどネットでしか本音言えないからごめんなさい。

友達も同僚上司も、びっくりするくらいみんな夫婦仲の良い人ばっかりで離婚してる知り合いがいないんだ。だから余計に、離婚はおかしい事、みたいな心情になってるのかもしれない。
でも弁護士に相談も前向きに考えてみます。
155名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)00:56:56 ID:aZu
>>153
今は話し合っても納得する答えは出ないと思う
給与の振込先を速攻変えて家計簿か家賃水道光熱費が引き落とされてる口座の明細を参考にに必要分を入金
食費日用品妻のお小遣いを妻に手渡す
足らなければ渡す(経済的DVではないように)からと言ってどういうお金の流れなのか把握したら?
156柴崎大好き嫁◆6eVHtjmxip46 :2018/07/18(水)01:04:46 ID:6SL
>>155
給料は8月分から別の振込先に変更してもらいました。
家計簿とかつけてなかったみたいだから、どれだけが食費や入院費等に消えてたのかは詳細が分からないんだけど、とりあえず月に必ず引き落とされる光熱費とかローンとかの分を除いて、必要な金額を手渡しするからっていうのを昨日説明した。向こうは聞いてない感じだったけど。
とりあえず月の食費や諸々代として、8万~10万渡せば大丈夫かな?
嫁父の入院費等はもちろん言われたら渡すとして、一般的の相場よりは低くないかな?
157柴崎大好き嫁◆6eVHtjmxip46 :2018/07/18(水)01:36:02 ID:6SL
エゴサーチとはまた違うかもしれないけど、ここに書き込むってことは色々まとめられてたりするのも分かってるから、興味本位とうちの家庭の話を聞いて他人はどう思うんだろうってのもあって、コメント欄もくまなく読んでるんだけど、俺の話を見て女叩きはやめてほしい。
俺は嫁が好きで結婚したし、離婚を考えたきっかけは向こうの言動なのは確かだけど、女だからどうこうとかは違うからね。
これも追記にされるんだろうけどさ。
後出し云々とかも、じゃあどれだけ最初に言えば満足するんだ?と思う。
そういうサイトの話は御法度なのにごめんなさい。
自分の話が一部の人には嘘だと思われてるイコールここでのアドバイスをしてくれてる人に失礼だと思って書き込みました。
158名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)01:47:36 ID:00w
ご法度と知ってて書き込むんか
謝ればいいって前例作るの辞めてくれんか?
159柴崎大好き嫁◆6eVHtjmxip46 :2018/07/18(水)01:51:07 ID:6SL
ごめん。ほんとそうだね、もうやめときます。
結果が出たらまたその後スレに報告します。スレ汚しすみません。
160名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)02:25:23 ID:J1w
>>柴崎嫁
なかなか大変だとは思うが納得出来る結果になればいいな
ここから応援してる
161名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)05:32:36 ID:aZu
>>156
水準がわからないけど給与も多いし食費6万その他2万、嫁小遣いあなたに合わせて2万でどうかと言いたいけど
あなたは朝昼食医療費も小遣いからなのだから最初は夕食分で3万でいいと思う
明細がわかるように夕食分として渡してね
義父の病院代は請求書と引き換えで
少ないと言われたら家計簿なりレシートなり
162名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)07:01:46 ID:C2F
>>柴崎大好き
家にいるとき嫁と一緒にいるときは常にレコーダーまわしときなよ。8月の給料が入らないと気づいた時点で大暴れするだろうし。
いつなんどき離婚に有利なDVかましてくるかわからないから。
旦那を寝かさないで話し合うのもヤバイから。専業嫁は昼間寝てるだろうし、旦那は仕事でヘロヘロ。
結果、思考が鈍ってどんどん悪い方へ。
きちんと、話は聞くけど今日の話し合いは◯時まで。明日仕事だし具合も悪いから睡眠を取りたい。
話が終わらなくても後日かならず再開するから寝たいと言うんだよ。
まぁ寝かせてくれなくても嫁の有責カウンターがまわるだけだけど。
全財産5万ちょいって…もっと早く手を打たなければならなかったのに、色々マヒしてここまできたんだな。
義父の入院代も調べるとかは可能?年金貰ってるなら下手したら儲かるぐらいのパターンもあるよ。
嫁が不在の時に家探し推奨。
弁護士はローン組めるはず。あと職場の信頼できる上司には相談しとけ。うまく逃げられるといいね。
163名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)09:30:23 ID:ZRl
>>159
>友達も同僚上司も、びっくりするくらいみんな夫婦仲の良い人ばっかりで離婚してる知り合いがいないんだ

仲が良くても昔は柴崎嫁並みの問題があってすったもんだあったかもしれないよ
夫婦なんて元は他人なんだし

情はあるかもしれないけど再構築も考えてるなら
なおさら下手に嫁に甘い顔は見せちゃダメだと思う
夫婦って綺麗ごとかもしれないけどお互い思いやり持って助け合うパートナーであって
どちらかが我慢する関係でも甘やかすものでもないと個人的に思うので
164名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)11:28:55 ID:cHu
離婚決意してるなら、好きだからとか甘い考えはやめとけ。
その甘い考えの結果が今の悲惨な現状だと理解すべき。
どんなに旦那のあなたが嫁のことを好きでも、嫁はATMとしか見てないよ。

とりあえず弁護士に相談をさくっとすませて、使い込み返還と財産分与なしで離婚したほういい。
でなきゃ、貯蓄もなしで病気になった時ほど惨めなものはないぞ。
165名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)11:48:48 ID:6Dt
>>157
> 自分の話が一部の人には嘘だと思われてるイコールここでのアドバイスをしてくれてる人に失礼だと思って書き込みました。
こういうの要らない。
失礼だけど好い人ぶって余計な事まで手出し口出ししてる感じ。こんなだから嫁さんに舐められてるんじゃないの?
166名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)16:46:05 ID:Rpo
柴崎大好き嫁◆6eVHtjmxip46は、全然興味ないものでも嫁とコミュニケーション取るために
何年も継続して一緒に嫁の趣味のテレビとか雑誌とかを見続けてきたことがあるのかな?
これ嫁サイドからだと全く印象が変わりそう

 全く興味のない夫の趣味に付き合わされ続け、
 やっとファンになれる人が見つかって嬉しくてネットを見てたら
 何お前急にファンとかwwなんかすげぇな(苦笑)ってものすごく感じ悪い対応をされて
 ファンになったばかりで何も知らなかった選手が結婚するって初めて知ってショックを受けてたら
 何お前キメェ、芸能人とかスポーツ選手とお前が結婚なんかできるわけないじゃんwwww
 ってすっごい馬鹿にされて見下されて思わず反論したら翌日いきなりICレコーダー買ってきた
 これって何?私が言葉でDVやってるってことにして離婚するとかってこと?

とかなんとか

>40弱の中で小遣いは1万~2万、朝食昼食代、医療費込
これにしたって◆6eVHtjmxip46の一方的な言い分だもんな
もしかしたら◆6eVHtjmxip46がここで言ってない負債とかあるのかもしれんしなぁ

嫁にしたらなんとか◆6eVHtjmxip46に話を合わせようと思って
すごい努力して全然興味ないものを見てたのかもしれんし
そこをニワカ乙みたいな小ばかにした対応されたらそりゃ怒るだろ
そもそも◆6eVHtjmxip46は自分の趣味や都合に合わさせてきたことをどう思ってるんだろうな
167名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)17:17:52 ID:6Dt
>>166
> 手取り40弱の中で小遣いは1万~2万、朝食昼食代、医療費すらも小遣いから、それ以外は全部向こうが握って、貯金は無し。むしろ毎月マイナスだと言われる。
あと、嫁父の入院費はこの人の給料から出してるみたいだけど、そういうのはスルー?
168名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)17:19:35 ID:6Dt
>>166
ああごめん、嫁乙と書くべきだった。
169名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)19:07:07 ID:rpl
>>166
まとめから来た人かな?
170名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)11:00:14 ID:fHH
なんでみんな柴崎大好き嫁サイドなん?
嫁乙でいいけどこいつの言い分だけで談じるっておかしくない?
柴崎大好き嫁が100%正しければ柴崎大好き嫁が勝利報告に来るだろうし
来なかったら柴崎大好き嫁の言い分が一方的だったってことだし
171名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)11:10:29 ID:Taz
「書いてある事しか判断材料が無いから」に決まってるだろJK
何を勝手に書いてない事までゲスパーして被害くらってる人を叩こうとしてんだよww
そりゃせっかく興味を持ったものを「なんか凄いなww」と皮肉言われたらキレて当然だろってのは元スレの方でとっくに言われんだよ
それで柴崎大好き嫁はそう感じてしまう人もいるのかと反省して謝った
なのにそれを無視するわ罵声を浴びせ掛けるわ経済DVまでしてたわでは擁護しようが無いんだよ!
172名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)11:14:51 ID:54E
「書いてある事しか判断材料が無いから」書いた側につくんだ
頭悪いなー
それ自分の子供にやられたらどう?
声の大きいヤツの側につくからお前のガキの言い分は単なる言いがかりって言われるんだぞ
毒親乙w
173名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)11:23:07 ID:Taz
>>172
それと本題と何の関係があるのか
174名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)11:27:10 ID:KOY
夏休み早く終わってくれないかな
キッズはなんJに引きこもってればいいのに
175名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)11:29:41 ID:El5
一方の言い分しか判断材料がないにしても
まともな大人は言下に判断は下さないものなんだよ
お子様には理解不能だろうけど

ツイッターに帰れよ腐れツイ民w
176名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)11:38:49 ID:Taz
>>175
勝手な想像で人を貶すのもまともな大人とは言えんがな
177名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)11:41:22 ID:Dxv
>>176
お疲れ様^^
さっさと宿題終わらせたほうがいいよ?
178名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)11:45:13 ID:Taj
え?ここ何処?
裁判所?
179名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)11:45:13 ID:Taz
言い返せなくなると決めつけかw
くだらない煽りに付き合うのはお仕舞い
あとはID変えてくるわ
180名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)22:07:54 ID:bx0
誘導されてきました
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part100の461です

前スレ>>509 
>婚約者はものすごく察してちゃんだね

それは自分自身にも当てはまると思います。結果的に口論にならないと本音を言えなかったわけですから
ただ、出て行く直前に「ペットの世話して。今!」と強い口調で言われたことを
「自分(婚約者)がそんな剣幕で物言うことなんて滅多にないのに、おかしいと思わなかったのか」
とも言われて、自分も同じなんだけど、と思ったのは事実です。言いませんでしたが。

>その我慢って一方的に相手に押し付けて一方はわがまま言いたい放題いろいろ察してよ!じゃ成立しない
お互いに我慢すべき所はして、擦り合わせて、2人にちょうどいい空間を作っていく事だと思うんだよね

まさにその思いが強かったです。以前の諍いの例もあって自分からは全く言えない、けど婚約者は主張してくる
といった思いが大きかったです。
181名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)22:34:02 ID:a78
>>180
おーい、あんたそろそろ寝る準備しろよ
明日仕事なんじゃねえのか

ところで「顔合わせをして指輪を買ったから自分が有責になると思う」ってなんだよ
そりゃあっちだってお互い様だよ 婚約もましてや結婚なんてひとりじゃ出来ねえの当たり前だろ
また一人で思い込んでねえでそのへんも第三者に判定してもらえや
あと、自分の親や友人が味方になってくれるのは普通なら当たり前のことだ
あっちだって娘のことに関しては折り合い悪いとか言いながらも一緒になって攻撃してきてるんだろ
あんたも気兼ねなく自分の味方を増やせよ
婚約破棄なんて世間に山ほどあるもんでまれなわけじゃない
無駄に責任だなんだって押しの強い方にばっか流されるなよ
そんでさっさと寝ろ
182名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)22:34:34 ID:QQO
>>180
お互いにその都度話し合いをしてこなかったからなのかな
印象的にはあなたが本音をキチンと伝えても相手変わらなかった気がするけどね
他人同士だから喧嘩もするし険悪な雰囲気が数日続くなんて事はあって当たり前だけど、そこを乗り越えて修正出来るのはお互いに愛情と思いやりが必須だと思う
2人の致命的な違いは思いやりのある人とない人じゃないかな

そうだね、ちゃんと寝て頭すっきりさせなねー
183180 :2018/07/23(月)22:40:14 ID:bx0
>>181
>>182
お気遣い大変ありがとうございます。
そうですね。明日から仕事なのできちんと寝ようと思います。
進展がありましたらまたここに書き込ませていただこうと思います

相談に乗っていただいた方々も、本当にありがとうございます
失礼します。おやすみなさい
184名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)11:22:34 ID:lBi
>>183
次に書く時は>>1を守ってね。
185ペット以下◆waxEkqyKLc :2018/07/24(火)20:54:28 ID:8Mg
>>184 よく読んでいませんでした。申し訳ありません

180です。トリこれで良いんでしょうか
186スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 :2018/07/25(水)09:52:18 ID:5LV
スレを立てるまでに至らないスレから誘導されてきました。

今、愚痴と相談大丈夫でしょうか?
187名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)09:54:04 ID:p29
どうぞ
188スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 :2018/07/25(水)10:10:38 ID:5LV
以前から友人(以下、M)の買い物金額のちょろまかしを無意識に阻止してしまい、「あいつのせいで損した!良い子ちゃんでウザい!」と影で悪口を言われました。
他友人もMと(ちょろまかし部分については)同意見らしく、他友人の一人(以下、友子)の結婚式を境に疎遠になろと思っていました。
しかし、友子が自分の結婚式前になんとかMと仲直りさせたいらしく、LINEを送ってきましたが、そこで私と喧嘩になりました。
相手から「もう価値観が合わないから結婚式に来なくていいよ、めんどくさい」と言われたので、これで嫌な結婚式に行かなくて良いと安心していましたが、

最悪なことに友子が友子父(私父と幼少期頃より親友)に「〇〇(私)のおじいちゃんが危ないらしいから、結婚式来ない」のような嘘の内容で欠席を伝えたらしく、
友子父から私父に「おじいちゃん大丈夫か?そんな忙しいときに結婚式に呼んで申し訳ない」と連絡が来ました。
そこで父が私が友子に嘘をついたと思い、激怒。
電話でも「お前じいちゃんが危篤だってくぁwせdrftgyふじこlp」と連絡が来て、急いで実家に帰ったらビンタされました。

すべてを父に話しましたが、私が悪いの一点張りで話になりませんでした。
頬は赤く腫れて、今日はファンデとマスクで隠していますが、なんでこんなことになったのか自分でも分かりません。
悔しくてどうしようもないです。
189名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)10:22:01 ID:jup
>>188
お疲れ様です。とりあえず友子の結婚式来なくて良いというのは証拠残ってますか?
口頭なら不味いですが、LINEなら残して(LINE未使用で詳しくないが後から発言消せたりするらしいのに注意)
あなたと友達との価値観合わないのと、結婚式の欠席理由のでっち上げ、しかも身内の不幸ネタは別問題だからね。最悪の欠席理由捏造したと思う
190スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 :2018/07/25(水)10:32:53 ID:5LV
>>189
LINEの証拠は今スクショで残しました。
父にもなんとか欠席理由の誤解は解きましたが、そもそも喧嘩した理由は私が悪いから謝れとのことです。
反抗したらまた叩かれ、計2回叩かれました。
私もついつい言い過ぎましたが、なぜ店員の会計ミスを一言指摘しただけで友人に悪口を言われ、「めんどくさい」とまで言われ、親にビンタまでされなければならないのかと苛立ちました。

親の言い分は「世の中はお前のための道徳の教科書じゃない。友子のこともMのことも『得してよかったね』と言えないお前が悪い。適当に謝ってしまえ」と言われ、
「それこそ私はあんたの道徳の教科書じゃない。ここまでされて『お互いにごめんなさい。はい、じゃあ仲直り』なんてできるわけない!」と言い返したらビンタが飛んできました。
これはもう親との関係も駄目なんでしょうか……。
191名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)10:45:13 ID:y7Z
>>190
殴りつけて言うことを聞かせようとする幼稚な父親の言うことは聞く必要はないね
クチで勝てないからって暴力振るうような(クズ)人間の言うことは聞けない
ってはっきり言って、もう一発食らったら警察に行ってもいいよ
今からでもはっきりと外傷がわかるなら病院行って親に暴力振るわれたって相談して
診断書(5000~7000円)もらってきてそれを盾に無視していい

相談すべきはあなたが信頼できる人でネットではない
診断書を持って共通の友人にキチ友が嘘をついたことが原因で親に殴られて
家庭内までぐちゃぐちゃでどうしていいかわからない、と相談してみよう
誰か一人くらいは親身になってくれる人がいるはずだからそこを突破口にしよう
少なくともインターネットの赤の他人では話がコッチが把握できない交友関係にまで
広がりすぎてちょっと手に負えなくなりつつある
ここにいるのはただの他人であなた自身の交友関係がわからないし把握できない上
この書き込みもバレたらあなたの立場がますます悪くなるのをあなたが自覚してないのがすごく問題
もうこれ以上は書かないほうがいいと思う、自分の立場悪くするだけだよ
192名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)10:45:54 ID:2QV
>>190
親に歯向かうな!ムカつく!
しかも女のくせに男に逆らうな!生意気な!

という感じかな、父親は

善悪のつかない父親もマヌケだなぁ・・・娘の倍の人生歩んでおきながら、人生経験の中で
善悪の区別も学んでこなかったのかよ

ここでビンタされたのなら、ビンタをやり返すべきだったな
次回、同じ事になったらやり返してやれ
193スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 :2018/07/25(水)11:02:40 ID:5LV
>>192
なんというか善悪はついてるみたいなんですが、私が頑なに折れないのが理解できないみたいです。
なぜ自分には損得関係ないことなのに、いちいち突っかかるんだ?っていう感じでした。
私も決して正義感溢れ、微々たる悪も許さない!と言っているわけではないんです。
仮に「みてみて、こんなに得しちゃった~」という報告だけなら「良かったね」と言えたかもしれません。

悪気があってMの得になることを潰したわけじゃない、という弁明をしているうちにこういった事態になってしまった。
私が別に人のちょっとした悪事にむやみやたらに噛み付いてるわけじゃない。

この言い分が理解できないみたいです。
父からしたら、Mや友子のちょっとした悪事に「それは悪いことだ!辞めろ!店員に言いつけてやる!」と私が躍起になっているように見えているようです。
194名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)11:12:32 ID:6nm
>>193
勝手に祖父を危篤にする友子もありえないけどそこの誤解は解けてるんだよね
とは言え何らかの責任は取らせたいとは思っちゃうね
その辺は友子の家族と、友子の嘘だったって話し合いはできてるの?
私は別に道徳心の塊でもないしそんな事意識して生きてる訳ではないけど、そもそもの理由だったレジでの出来事をお前が悪いと責めてくる親ならこっちから縁切り上等だわ
いくら親子とは言え、冷静に話を聞いて理解する事もせずに顔が腫れる程ビンタする親なんて私なら必要最低限まで距離置くかな
理解しておうにも無理でしょ
195名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)11:15:18 ID:6nm
✖️理解しておうにも無理でしょ
◯理解してもらおうにも無理でしょ
196名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)11:17:53 ID:N05
静かに縁切りすればいいだけの話なのに
人を死んだことにして事を大げさにしてその友達も頭沸いてるね

LINEの証拠だけは見せておいて祖父が死んだという理由をつけられてまで拒否された以上
友達の式に出ても相手に不快だから出席はしないと言えばいい
197名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)11:21:35 ID:YJD
>>187
>>1
sage進行、相談者のみage
198名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)11:21:39 ID:cmJ
>>193
実家住まいなら独立するしかないんじゃない?親子だって考えが合わないなら距離を置くしかないよ。
失礼だけど働いてるんだよね?
199スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 :2018/07/25(水)11:22:55 ID:5LV
>>194
幸いにも?母は私の味方です。
元から父の良い顔しいなところが嫌いで、嫁(母)を出汁にして友人たちも良い顔をするので、
母は父の友人関係が嫌いなので…。

自分もまさかここまで説明して自分が悪いと言われ、ビンタされるなんて思わなくて、
父親というか男の人に叩かれた恐怖と衝撃と悲しさが色々溢れて、年甲斐もなく大泣きしてしまいました。
その間に父親は、友子父に電話したらしく別室から「いや、うちの娘が誤解を招く言い方をして悪かったな」と言っていまいた。
父親だけがどうしようもないんです…。

そこまでして友人に良い顔したいのかと思ったら、父に失望しました。
母も怒り「お前は自分で親友だと言ってのける相手に『お前の娘はどうなってるんだ』と一言文句言うこともできない、本当にケツの穴が小さいどうしようもない男だ!!」と言っていました。
200名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)11:30:16 ID:6nm
>>199
そう言うタイプの男の人は本当に面倒だよね
家族犠牲にしてでも外にいい顔したがるから厄介
きっとあなたと友子の関係やその他の友人関係の事なんてどうでもよくて、自分が友子父に嫌われたらどうしようしかないんだよ
だから自分の交友関係にヒビが入りそうな事態になった娘を全力で潰して相手に媚びを売ってるようにしか思えない
お母さんは味方らしいから、今後はお母さんと今まで通りでお父さんは空気にした?
ちなみに、友子父はどう言ってるの?娘が誤解を招く言い方して悪かったなんて言われたら、友子が嘘ついた事さえなかった事になるよね
201スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 :2018/07/25(水)11:31:11 ID:5LV
>>196
ここまでされたら謝る気なんてないと説明したのですが、
元凶はお前という姿勢を崩せませんでした。

少し悪いことをしたら、必要以上に責めるなんて今のツイッターみたいなやつだ!
あの日大アメフトの監督もそうだ!世の中には建前があって、なんでも正論で責めれば良いものじゃない!
みたいなよく分からないところまで話が飛躍したので、強く言い返したらビンタが飛んできました。
もう父には何も言わないと思います。

>>198
働いていますし、一人暮らしです。
今回は父に実家に呼び出されたので行ったら、これでした。
202名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)11:32:24 ID:7ja
>>199
友子父に直接連絡して
他の友人とのトラブルから発展して友子の方から結婚式に出ないでと言われた
嘘の理由を考えたのは友子であって私は関係ない
その嘘のせいで父に暴力を受け縁を切るかもしれない
大変迷惑しているのでこれ以上関わらないでほしい
これだけは伝えたいな
レジの話は理解できないかもしれないから
203名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)11:36:36 ID:6nm
>>202
人の家庭まで引っ掻き回して暴力にまで発展させた友子の嘘の罪は重いよ
友子父に直接話していいと思う
あなたは今後お父さんとは極力関わらない方がいいね
204スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 :2018/07/25(水)11:41:16 ID:5LV
>>202
>>203
友子父個人の連絡先は父しか分かりません。
今は恐怖もありますし、嫌気もあって友子父の連絡先を知るためでも父に近づきたいとも思いません。
ちょっと母に頼んで連絡先を手に入れてもらおうと思います・

父が良い顔しいなのも分かっていましたし、きっと正直ことを説明しても理解されないし、欠席なんて許されないだろうと思っていました。
だからこそ一人でなんとかしようと思い、友子と喧嘩しました。
なんとか思惑通りに欠席までこじつけましたが、まさか人の祖父を危篤にするとは思わなかったです。
いくら喧嘩して憎くてもここまでするか?と、夢かと思いました。
205名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)11:46:35 ID:cmJ
>>201
だったらさっさと帰って当分実家に行かなければいいよ。凸して騒ぐ人なら引っ越しも考えた方がいい。
他人の言葉に耳を貸さず殴ってでも従わせようとする人には逃げるしかないでしょう。あなたがお父さんをボコボコにして立場逆転させるならまだしも、話し合いでは絶対無理。
206名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)11:47:15 ID:h7e
友子父に直接電話して事の顛末を話せば良いと言う意見も分かるけどもっとややこしい事になるかもしれないよ
友子父が常識ある人ならいいけどポロッと「お前の娘からこんな電話あったぞ」とか漏らされて「勝手に俺の親友に電話したのか!」ってまた撲たれる可能性あるよ
207スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 :2018/07/25(水)11:55:16 ID:5LV
>>206
父は良い顔しいで小心者です。
何か言う時、する時、自分の中で母に怒られると分かっていることは全部影でこっそりやります。
今回の私の呼び出しも、母には知らせずやっていました。
友子父に連絡するとかは別にして、しばらくは母を味方につけて、何か言われたやらられたときは母に逐一連絡しておこうかと思います。
208名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)11:59:17 ID:cmJ
>>204
一応顔をスクショしておこう。友子父に会う時には治ってるかもしれないから。
でも、そんな事したらお父さんの怒りは増すよ。恥をかかされたって。また暴力振るわれて今回より酷い目に遭うかもしれない。
その対策も考えないとだめだと思うよ。
209スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 :2018/07/25(水)12:00:35 ID:5LV
父に近づきたくないし、今日で近づけないこの状況で
私が友子たちに一矢報いることは難しいですよね……。
もうこの際Mのフライパンもともこのプチギフトもどうでも良いです。
父に殴られるという状況を作り上げた友子の嘘が憎いです。
210名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)12:02:00 ID:6nm
>>209
周りにあなたを理解している友達はいないの?
みんな友子寄り?
211名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)12:06:04 ID:y7Z
ガチ無視されて笑うわ
212スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 :2018/07/25(水)12:07:25 ID:5LV
>>211
すみません
打つのが遅いので、手元に集中していて読み飛ばしてました
確認してきます
213名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)12:11:40 ID:fMW
友達関係はどっちみち友子とも両方で繋がりあるから毅然とした態度取れる子は無理じゃないかな
むしろその上の繋がり、結婚式に呼ばれるかも知れない年嵩のある人とか
学校の先生は今時呼ばれるか分からないけどそういうの
今回勝手に召されたおじいちゃんはお父さんにガツンて言えないの?
勝手にこんな扱いされた本人だし、常識のあるお年寄りなら言ってもいいと思う
今回の件で一矢報いたいと思うなら人間関係焼け野原覚悟したほうがいい
お父さんは友達絡み、友達関係は一生ものの結婚式に水差す形で恨み買うだろうし。時期が酷いな
それが無理なら逃げしかないような気がする 逃げるが勝ちという感じ
でも一矢報いたいなら応援したい気持ちはある
214スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 :2018/07/25(水)12:14:12 ID:5LV
>>211
一応ですが、色々とフェイク満載なので身バレは大丈夫かと思います。
あとは2ちゃんを見ているのは友人の間でも私だけですので…。

>>210
友子の結婚式に呼ばれているのは、私やMを含めて6人。
フライパンの件でM寄りだったのは友子含め3人。
プチギフトの件ではグループLINEではみんなが「良かったね」と言ったり、スルーだったりしたので真意は分かりません。
未確定が2人という感じです。
215名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)12:18:42 ID:6nm
>>213
わかる
さっき友子父に話せば?と言ったけど、確かにもっと酷い事態にもなりかねないしなと考えてた
でも最後の一文まるっと同意
友達も家族までも失おうとしてるのに友子は平然と暮らすとかあり得ないと思うわ
>>214
この際だから未確定2人に今回の事話してみたら?
まともな人なら友子は酷いと思うし擁護してくれるだろうから
そこから友子父の耳に入る何かしらが出来るかもしれないし
その2人が友子寄りならどの道関係は途絶える人達だし
216スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 :2018/07/25(水)12:23:10 ID:5LV
>>213
そういった人はいないです。
おじいちゃんはもうヨボヨボなので、父より威厳はないです……。
父より威厳があるのはある意味母しかいないです。
元より、友子と喧嘩した時点で縁切り覚悟でしたし、
私が去った後の友人関係がどうなろうと知ったことか!と思っていまいたが、
確かに恨みを買ったときのことまで腹を括れていませんでした。
ちょっと考えなしだったかもしれません。

>>215
そうですね…。
未確定2人の方に、それとなく連絡をとってみようかと思います。
本当に友子が痛い目を見ないのが悔しくてどうしようもないです。
217名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)12:29:08 ID:6nm
>>216
未確定の人がまともな事を祈るわ
218名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)12:55:14 ID:fMW
友子が痛い目見るのなら一番影響力強い相手ならいるんじゃない?
でもそれやると痛い目通り越して復讐になりそうになるけど そこまで憎い?
219名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)13:22:27 ID:tLv
父親のことは、よく考えないといけないけど、友達に関しては元々スルースキルの無さが良くなかったんじゃない?
もう、価値観が合わない、面倒くさい、嘘つきな時点でサヨナラだよ。
一矢報いるとか復讐したいなら皆さんのレス参考にやるだけやってもいいと思うけど。
スルーせずに頑なだった事から拗れてる気がするよ。
220名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)13:32:19 ID:kRo
フライパンからこんなに拗れるとは思いませんでしたが、泥棒と大差ない友人たちと距離置くきっかけが出来てよかったんじゃないかと。厄落としってこんなときに使うかわからないけど
未確定さんたちが相談者様と同じ価値観だったとしても、泥棒を説得することは出来ないでしょうし
友人の中に味方が1人でも居るだけでほっとすることはあるとは思いますが
221名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)13:43:01 ID:yeM
>>208
揚げ足を取りたい訳じゃないんだ
>顔をスクショ
なんでやねんwでも写真は撮っておいたほうがいい
222名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)13:51:49 ID:cmJ
>>221
ああ!普通に書けば良かったんだね(汗
疎いくせにカッコつけて書いてしまった…次から気を付ける。
223スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 :2018/07/25(水)14:40:23 ID:5LV
皆様ありがとうございます。
未確定さんたちにLINEを各々しました。
返事はまだ来ません。
とりあえず、私が欠席することになっちゃったんだけど友子から聞いてる?という風に探りを入れました。
送ってみたものの、今は復讐したいという気持ちと、もう関わらない方が良いという考えがぐるぐるしてます。
きっと友子に復讐をすると決めたら、私だって多少なりとも汚いことをしないといけないと思うと、躊躇します。
少なくとも友子親子とパイプのある父は敵だし、共通の友人たちもどこまで味方してくれるか、協力してくれるかも分かりません。
ちょっと冷静になります…。
224名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)14:48:07 ID:nfy
>>223
友子たちがパクッた戦利品を見せ付けてきてドンビキしてたら結婚式に来るなって話になって~
 ↑
ここ重要
225名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)01:50:13 ID:QXB
>>223
最初にミスを指摘するのありえない!って言われた時に「じゃあお前ら自分が損するミスも指摘しないんだな」くらい言えてればよかったね
もし次に友人()達に同じこと言われたらその時に言ってみて反応見たら面白いかもね
なんにせよ今は冷静になるのが先決かな
基地外セコケチ犯罪者達の戯言なんて気にしなさんな、冷静に対処してすっぱりきっかり縁を切ることが一番の復讐だと思うよ
早く縁を切らないとクズ達から事あるごとに祝い金を請求されちゃうよ
父親モドキは小心者らしいし一発殴ってウゼーボケカスシネ二度と顔を見せるなクズハゲシネくらい言っとけばおとなしくなるかもね
友子父は恐らく友子と似たり寄ったりだと思うので関わらないのが吉
226忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2018/07/26(木)08:01:48 ID:PuH
>>223
正攻法お勧め
名誉棄損で対処出来るように証拠だけ集めて置きましょう
殴られた箇所の写真と診断書も

集まったら弁護士に任せれば良いのでは
227スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 :2018/07/26(木)08:54:49 ID:R0k
おはようございます。
とりあえず現在ですが、未確定友たちにLINEしました。
同情の言葉と、友子最低だよねーという言葉はもらいましたが、
自分たちが言われたされたことじゃないので、一緒に結婚式バックレとかいう協力は得られなそうです。
ようやく一人が

236の言い分分かるよ!
つい言っちゃうよね、ああいうの
むしろ友子やMはなんであそこまで怒ってるんだろうね~
友達辞めちゃえ!」と言ってくれました。

今日の夜その子とご飯を一緒に食べながら、詳細まで話をして相談しようかと思います。
228スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 :2018/07/26(木)09:01:13 ID:R0k
一矢報いたいと思いましたが、
それこそ復讐スレみたいに、みんなの協力を得て、友人全員が結婚式をバックレ。
友子赤っ恥。そのまま離婚。
事実を知った友子父に勘当され、父は友子父から縁切りされる……。

なんて都合の良い話にはならないですよね。
現実はこんなもんなんだと思い知りました。
おそらくこのまま静かに縁切りに進むと思います。
皆さんに相談しておきながら中途半端な結果になることを深くお詫びいたします。
229名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)09:08:58 ID:pKc
>>228
そんなことまでと考えてるとか神経疑ってしまう
来るなと言われて行かないことと、バックレすることは全然違うから他の友人をそそのかすことはやめてほしい
舞い上がってるだろう登場人物の中ではあなたの父親が一番ひどいと思う
230名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)09:11:06 ID:3Ru
関わらなきゃいいだけなのに
全員バックレ赤っ恥離婚まで望むかね
そこまでのことをされたとは思えないし、そこまで望んじゃうと類が友を呼んでるだけに見える
1人でも味方を見つけて共感してもらって溜飲を下げたい、ってことだと思ってたのに
231スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 :2018/07/26(木)09:20:30 ID:R0k
>>229
>>230
実際、友子が不幸にならないかなって思います。
綺麗事抜きで言うとそうです。
結局私もヘタれてそそのかすことも、何もしてないですが頭の中でそんなシナリオを妄想してしまいます。

暴力に訴えた父が悪いのも頭では分かっていますし、友子の嘘なんてその一要因にすぎないって分かってはいるんですが…。
ネットなので多少汚い胸の内も話して良いかと思って書いてしまいました。
気分を悪くさせてすみません。
232名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)09:50:36 ID:kk1
>>231
気持ちはわかるよ
友子の嘘で暴力受けて家族との縁切りまでに発展してるわけだから
まぁでも、そこまで都合よく友子が四面楚歌になるのは難しいよね
せいぜい、事の次第が友子父の耳に入って友子が怒られる位
あなた寄りの友達も自分が何かされたわけじゃないから流石に式ブッチは大人としてしないだろうし、縁切りするにしても式後だろうね
でも、気持ちをわかってもらえてるんだから今後はその子達を大切にしていけばいいんじゃない?
233名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)10:08:29 ID:g2Y
>>231
因果応報って言葉があってな
いろいろと引っかき回してくれた友には、あなたがどうこうしなくてもそのうち天罰がくだるさ
父親との揉め事もプラスされて今はしんどいだろうけど、お母さんとタッグを組んでなんとか乗りきってな
がんばれ
234スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 :2018/07/26(木)10:10:28 ID:R0k
>>232
いえ、私が調子に乗りすぎました。
皆さんに自分の汚い部分をさらけ出しても良いと甘えすぎましたし、勘違いしていました。
未確定友との食事も、バックレ誘導しないにせよ、あわよくば「友子最低!私もそんなやつの結婚式行かない!」なんて言ってくれないかな…。
なんて夢見てましたし、憎さが相余って暴走しぎてました。
冷静になるなんて言いつつ、友子が憎いという自分の身勝手さで危うく他人を巻き込むところでした。
235スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 :2018/07/26(木)10:17:49 ID:R0k
現段階で友子が式場にもう私の分をキャンセルの連絡をしたということで、公式に式は欠席。
父もこのままでは体裁が悪いということで、お祝いを持って二次会には行けと言いますが、
そのまま放置してきます。

未確定友との食事で、ちゃんと友子との間にあった事実だけを伝えようかと思います。
もう自分で縁切りと決めた以上、皆さんに「友子を不幸にしたい!」という妄想と汚い胸の内を垂れ流しても、ご迷惑になるだけだと思います。
なのでこれ以上は止めておきます。
今まで長々と愚痴を聞いていただきましてありがとうございました。

これで失礼します。
236名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)10:18:40 ID:kk1
>>234
ネットだからリアルでは出せない汚い部分を吐き出せばいいと思う
ただ、友達が後から白い目で見られるような事をさせるのは良くないよね
ご飯行って沢山話ししておいで
友達には式は楽しんで来てねと言ってあげなね
友達からしたらあんな酷いことされたのに234は大人だね!って株が上がるよ
そうなるとそんないい子にあんな酷い事した奴って友子ジワジワ追い詰められる
いつか、>>233が言うように因果応報で友子には罰があるよ
237名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)11:55:17 ID:h1V
>>235
お疲れ様
冷静にマヤっておけばいいと思うよ
あとは楽しいお食事会になるといいね
238名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)14:10:19 ID:sKx
レジ打ちで気付いた時点で告知義務がある、貴女は間違っていないのにそれから酷い目に合われましたね
私は貴女の心が醜いとは思いません、それだけのことをされたのですから
これからまだまだ大変だろうと思います
録音・録画も必須、早速今夜の食事会にも起動させといて下さい
友人が日和見主義だと厄介です




239名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)18:58:29 ID:yte
レジで間違えたのに気付いても申告せずに取得したら詐欺罪成立だっけ
240名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)19:22:31 ID:cV9
つい口から出てしまったと言うのは嘘だと思う
意地悪してやれって気持ちがあったはず
241名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)20:50:21 ID:kk1
>>240
頭大丈夫?
242名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)20:53:13 ID:7dA
>>240
そんな細かい発言まで計算できてコソ泥と縁切りできる能力あれば
今ごろ私は周囲の人心を掌握してやりたい放題…
243名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)02:35:12 ID:0vq
法よりちょっとした利益が先とか、もうなんか言いようのない人間に囲まれてお気の毒
先に指摘している人がいるけど、わかっててそのままにするのは犯罪だから
国の法律より仲間内の友情()を優先しろというのは、マフィアと同じね
そんな地域の人間と付き合って良いことは無いからスッパリ切って、何年か後に奴らの子供が遊び感覚の犯罪で捕まるのを眺めて笑えばいい
244名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)06:11:59 ID:cOA
>>243
>>1が読めない人は来なくていいよ
245名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)10:56:48 ID:WvK
本気で復習したいなら、まず父親からの暴行の事で警察に相談する
(今後も暴力が振るわれる可能性がある為、次に被害があったときに警察に介入して貰えるかの相談と言う建前)
その流れで原因となる、友子・Mの詐欺?窃盗?名誉金損?の事も警察に伝えられなければ行けなくなる
暴行の事実があれば警察は話しを聞かなければならないけど、親子関係で被害届はなかなか受理してくれない
友子・Mについても暇な時なら事情の確認くらいはしてくれるかもしれない
まあ、店からの被害届が出ないとと言って動かない可能性が高いと思うが…

その上で関係者にLINEで父に暴力を振るわれたので警察に相談してきた、その際に原因を聞かれたので
友子結婚式に身内の不幸で出席出来ないと嘘をつかれ、その事が原因で良い顔しいの父に殴られた
友達と少しトラブルがあったので友子から出席が断られたと事情を話したらもう一度殴られた
私はその事情が許せないので、これからも暴力込みの説得があるかもしれない、今後も事情が変わらない
いじょう暴力が加速する可能性がある、そのような場合警察が介入してくれるのか?と言うつもりだった
けどしつこく友達とのトラブルの事を聞かれ話してしまった、警察は難しい顔をしていたけどそれ以上
詳しくは聞かなかった(ここでは実際の警察の対応を書く)何も無いと思うけど万が一迷惑かけたらごめんね
それと結婚式に呼ばれないのは、今更しょうがないとして嘘の理由で身内の不幸話にして欲しくなかった
そのおかげでうちの家族は崩壊寸前です、暴力がもう一度でもあれば親と言えど訴えなければならなくなりそうです
その時にはトラブルのことを含め警察案件になると思うのでこれ以上父の暴走が無いよう祈っています
最後はこんな感じになってしまったけど、長い間楽しい時間をありがとう、幸せになってね!
って送ってやれ
246名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)11:23:05 ID:r8R
>>245
>>1よく読め
sage進行、相談者のみage
247名無しさん@おーぷん :2018/08/03(金)01:14:45 ID:NJf
報告者の周囲は屑と普通人が半々なのか・・・
もう喧嘩した原因は友人達に知れ渡ってるんだから
祝儀だけ送って欠席しても問題ないのでは?
イッチの人生にそんな疫病神共要らないと思うんだけど。
知らない人に説教されたらその時こそスクショの出番ですよ
何も言わず黙って画面を見せると更に効果的w
248名無しさん@おーぷん :2018/08/03(金)02:13:05 ID:8Tu
>>247
「報告者」だの「イッチ」だのキモさクサさ全開だな

>祝儀だけ送って欠席しても問題ないのでは?
アホか?>>188を読み直して来いよ
ホストから出席拒否されたんだからご祝儀だって要らんだろが
249名無しさん@おーぷん :2018/08/03(金)02:47:13 ID:TwN
>>247
今日のとんちんかんは君だ!
250名無しさん@おーぷん :2018/08/03(金)03:15:12 ID:a5g
>>247
> ・ここは相談者の専スレでも、まとめサイトのコメント欄でもありません。
> 相談者が去った後の感想は程々にお願いします。
> 過度の感想や討論は下記のスレでお願いします。
> 話題が変わったけどもっと言いたいスレ
> http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
これだからまとめ民は
251名無しさん@おーぷん :2018/08/03(金)10:11:15 ID:fhq()
!aku247
アク禁:>>247
252名無しさん@おーぷん :2018/08/03(金)14:13:20 ID:Tsy
>>247から>>251までの流れ、スゲー笑った。
253194◆Ij0HU0t46. :2018/08/04(土)13:17:25 ID:zFh
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談の>>194です
プリマスレは嫌だったのでこっちに来ました

簡単にまとめると
旦那が毎月学生時代の友人と遊びに行く
私と旦那の友人は仲が悪い
旦那に私の前で例の友人の話はしないから会うのは許せと言われ私は実家にかえった
今日家に戻ると例の友人に家を占拠されていた

もうどうしたらいいかわかりません...
254名無しさん@おーぷん :2018/08/04(土)13:29:05 ID:AVu
>>253
旦那と友人がラブラブなんでしょ?同性だけど
学生の頃って学校も放課後も休日も友人とつるんでいても飽きなかった
家族(親)より友人優先だった
その延長で家族(妻)より優先したいけどそこは我慢して月1にしてる
なのにそれさえ許さずあてつけに実家に逃げるからしくったね
255名無しさん@おーぷん :2018/08/04(土)13:34:07 ID:aI9
>>253
誰もこっちに誘導してないんですけど?
勝手に書き込むのってルール違反では??
256名無しさん@おーぷん :2018/08/04(土)13:35:00 ID:O0w
>>253はプリマに誘導されているのでお触り禁止

>>253
元スレの指示に従って誘導先に移動して下さい
昨日のあなたの態度からプリマが適切と判断されています
257194◆Ij0HU0t46. :2018/08/04(土)13:38:37 ID:zFh
自分で長引きそうと判断したものでもいいと>>1に書いてあります
相談者を追い出すようなレスも禁止ですよ
よく読みましょう
258194◆Ij0HU0t46. :2018/08/04(土)13:39:51 ID:zFh
私は違反行為は何も行っていないです
気に入らないからって何でもかんでも叩くの本当にやめて欲しい
真剣に相談したいだけなのに
259名無しさん@おーぷん :2018/08/04(土)13:41:40 ID:aI9
>>1には
>他のスレで長引きそうと判断された人が誘導されてくるスレです。
>自分で長引きそうと思うものでも、とりあえず他の適したスレに書き込むようにして下さい。

「自分で長引きそうと判断したものでも」までは合ってるが「いい」とは書いてない。よく読もう。
他の適したスレに書き込んで、そこでプリマと判断されたのだからプリマへどうぞ。
260194◆Ij0HU0t46. :2018/08/04(土)13:42:35 ID:zFh
>>254
確かに実家に帰るのは悪手だったかも
1人で頭冷やす時間をあげようと思ったんだけど完全に裏切られたわ
てか友人のせいで喧嘩になってるのに私がいない間に原因の友人連れ込むって本当になにがしたいんだろ
261194◆Ij0HU0t46. :2018/08/04(土)13:45:46 ID:zFh
>>259
プリマじゃないしふしあなしなきゃいけないから嫌なんだよね
なに?今度はその後スレにでもいけば満足?
262名無しさん@おーぷん :2018/08/04(土)13:46:55 ID:aI9
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/558

558 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2018/08/04(土)13:08:08 ID:FL9
本当に助けて貰いたくて切羽詰まってるなら来るよな
来なかったらただの釣り
263194◆Ij0HU0t46. :2018/08/04(土)13:47:43 ID:zFh
>>262
プリマはふしあなしなきゃいけないから嫌なんです
ふしあなしなくてもいいなら行きます
264名無しさん@おーぷん :2018/08/04(土)15:24:38 ID:C7Z
誰かに聞いてほしい。高校の親友の話。
私は地方都市で高校まで進んだ。
そこでできた友人A。話が合って笑いのツボが合って、毎日一緒にいて、放課後はカラオケ行ったりカフェいったりして、
しょっちゅう電話して、面白いこと、悩み事、報告する仲だった。

成績が近かったので大学も同じところになり、学部もキャンパスも違うけどたまに遊んでた。
一人暮らしでお金もないから貧乏レシピ開発して一緒に食べたり、
貧乏旅行したり、お互いに恋人ができたら紹介し合ったり、卒論のテーマを相談し合ったり、親友だったよ。
最高の理解者であり、尊敬する友人であり、いい刺激を与え合うライバルだった。

差ができたのは、就職してから。私はとりたい資格があって、大学後その土地の資格の専門学校に進学。
彼女は、東京の給料高い、エリートと称される会社に入った。

そこから、「私お金持ち!エリート!」ってアピールが強くなったように感じた。
たまに会うと、「大トロより中トロがすき」とか、会社の人の自慢話。その一方、私が「私の友人にも面白い人がいてね」と話すと、
前だったら「そうなんだ!」ってきいてたはずなのに、「それくらいの人、私の会社にもいる。当たり前にいくらでもいる」と、一蹴。
私の好きなコスメ会社の話をすると「その会社とは付き合いが合って、私のほうが知っている」と一蹴。彼女、そのメーカーの商品使ったことないのに。
カフェの500円のコーヒーにもゴールドカードで支払い。他の友人もいる場所で、見えるようにバン!って「カードで」って。

SNSの投稿も、それまでの「安くておいしいお店」「日常の面白エピソード」から、
「港区の超一流のバーでもりあがった話」「仕事で知り合った有名人との2ショット」
「『思い立って』弾丸できたリゾート地の海外旅行」「ボーナスで最新の家電を一括で買いました彡」
「パソコンをコーヒーで壊しちゃったからカードで2台買っちゃった、テヘ彡」そんなものになった。
コメントには、東京で最近知り合ったんだろうなって感じの人が「すごい!」「さすがお金持ち!」「エリート!」「さすが!」って
信者みたいな人がいっぱい称賛のコメントしてて気持ち悪かった。

彼女が都会でやりたいこと実現して成功してるっていうのはかつての友人の私には励みになって、それを目標に私も頑張ってたんだけど、
私は資格の勉強がうまくいかなくて相変わらず貧乏生活でつらい時期だからなんだか素直に「いいね!」って思えなくて、
でもそのままなんとなくギクシャクしたまま友人なのかわからない関係が続いてて、結婚式出席くらいはしたんだけど、
わりと最近、彼女が幹事の「東京メンバー中心の地元同窓会」に
私が呼ばれてないことに気づいて、ああ、私切られたんだなと気づいて終わった。

環境が変わったから仕方がないって言い聞かせてるけど、なかなか心の整理がつかない。
私は高校・大学までは友達も多くて目標もあって順調な生活を送ってて、資格の勉強を始めたころに初めて人生の挫折を味わったんだけど、
彼女は、私の「オイシイ」時期には私に乗ってたけど、私がへこんだら乗り捨てて、次の居場所を見つけてその「オイシサ」を味わってるように見えて、
正直、ものすごく憎い。
上でははしょったけど、Aと私も含めてグループで仲良かったんだけど、地方に残った私とは別にほとんどが東京いってそこでもつるんでるようで、
Aと縁が切れたタイミングで私はそのグループまとめて切られたみたいな感じになって、かなりみじめで、精神的にキた。

私には他にも学生時代からの友人は何人もいるけど、ここまで露骨に使い捨てはされたのはAだけ。辛いときは辛いときだからこそ支え合うし、格差アピールもしない。

彼女の出世は高校出身者でも語り草で、たまーに学生時代の友人と会うと、クラスが違う人でさえ「○組のAって、○大行ってエリートコースで旦那もエリートですごいよな!」とか話題に出る。
「前のほうが好きだったし、私親友だったのに露骨に捨てられたし、今の彼女好きじゃない」なんて言えるはずもなく、もやもやしてる。

この心の整理はどうやったらつけられるのかな。
265名無しさん@おーぷん :2018/08/04(土)15:30:47 ID:C7Z
誤)差ができたのは、就職してから。
正)差ができたのは、卒業してから。

ちなみに私はそのあと、資格の勉強は2年でやめて、ふつうーーーの中企業に就職して、働いてる。
266名無しさん@おーぷん :2018/08/04(土)15:35:39 ID:aI9
>>264
スレチ
267名無しさん@おーぷん :2018/08/04(土)15:49:33 ID:C7Z
>>266
スレチだったんですね。ごめんなさい。スルーして下さい。
268名無しさん@おーぷん :2018/08/04(土)23:43:17 ID:fYV
前にも見たような
269名無しさん@おーぷん :2018/08/05(日)13:11:35 ID:fYB
>>264
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part101
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1533027251/
270名無しさん@おーぷん :2018/08/06(月)13:09:37 ID:bYb()
!aku253
プリマ行きとされる以上 こちらに来るのはスレ違い
アク禁:>>253
271205◆oH9TJqLBKQ :2018/08/24(金)04:19:14 ID:Jnc
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part102
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1534583022/l50

の205から来ました。
245で移動したけど、馬鹿では無いですが流されてきた感じはあります。

A子の一件をきっかけに色々思う様になり、現在のお仕事を続けるか、そうじゃないか、
辞めるにしてもこれから先どうするかなど、客観的な意見を聞いてみたいです。
よろしくお願いします。
272名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)06:39:26 ID:skA
>>271
辞めてライン工でもやれば?

今の給与はどれぐらい?
年齢的に何時までも続けられないと言っているが、あと何年ぐらい続けられるのか?
金目的の仕事と言っているが、続けるなら死ぬまでの人生設計どう考えているのか?

ぼかしにぼかしまくった情報ばかりなのに相談に乗れるわけがない
思い掛けず、ではなく長引いて当然のものなので、こちらではなくプリマか專スレに送って欲しかった
273名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)10:39:51 ID:bBl
>>272
あなたのスルー能力が非常に低かっただけ
誰かしらは見てる筈なのにレスがつかないという事は…と「馬鹿では無い」なら普通気付く
274205◆oH9TJqLBKQ :2018/08/25(土)09:44:59 ID:jMI
>>272
今の給与は平均して大体30万ちょっと。
シーズンでイベントが集中すると50~60万ほどいきます。
年間だと500万前後+αといった所でしょうか。
合間に期間限定のバイトなどを引いてこのぐらいです。

20代半ばで、この程度貰えるお仕事はあまりありません。
30ぐらいまでには普通に結婚して、と漠然と考えていたけど、
A子ちゃんみたいな末路を見て、ああはなりたくないと思ったのは本音です。
もう彼女とは連絡が取れなくなってしまいました。
275名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)13:06:47 ID:zZI
>20代半ばで、この程度貰えるお仕事はあまりありません。
こういうのって旬というか期間限定職だから給与高いと思う。
一般的な長期その職場に~っていうのはまず考えられない職種だからこそ未来設計大事だと。
30代くらいまでには普通に結婚とか気軽に言ってるけどその結婚が今上手く行ってない普通の人もいるんだけど、もしその結婚が上手く行かなくて長期戦になった時の事とか考えてる?文脈から専業希望っぽいけどさ今専業抱えられる程の男の人も少ないよ?
最悪のパターンまで考えるのが未来設計(自作のセーフティーネット)じゃないかな。
見通しが取り敢えず甘すぎる感じがするA子さんのがなくても。
何か小さい子の「将来の夢はお嫁さん」を思い出す。
276205◆oH9TJqLBKQ :2018/08/25(土)13:11:23 ID:jMI
>>275
実は専業希望ですが、先に結婚していった先輩らを見ていると、
高収入の男性や業界関係者は浮気が多く、割り切れる人じゃないと難しいそうです。
共働きが難しいなら、せめて同年代で800万程度でも良いので、
浮気をしない優しい人がせめてもの希望でしたね。

先日、とある人らに少し変えて相談した所、一部の方には擁護されましたが、
甘いと指摘をされました(泣)

仕事については、大体30前半~頑張って40歳手前ぐらいまででしょうか。
30歳を超えると仕事が減り、辞めてく先輩もいました。
また趣味や業界的な要素もあるので、結婚や同棲等しつつ
バイト感覚でやっている人も多いです。
この仕事だけでずっとやっていこうとは考えてはいませんでしたが…
277名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)13:29:59 ID:zZI
>高収入の男性や業界関係者は浮気が多く
「英雄色を好む」っていう言葉もあるくらいだからね予測はつくよ 
>結婚や同棲等しつつバイト感覚でやっている人も多い
普通はこっちだと思ってた職業的イメージ。
ずっと出来ない期間限定職だからこそ副業にして、長い将来の生活費は堅実な一般的な職をメインで続けてないとヤバイ気がする。

「若さは借り物」という言葉を聞いた事がある。今の高待遇を自分の実力と276が勘違いしてるのが何より傍から見ていて危うくて怖い。人間いずれ全員手放す物だよ。
その借り物を使って婚活やら将来設計してるのがね一番まずい。
結婚相手の希望いろいろ書いてるけど婚活長引けば長引くほどその借りてた若さは手放して、相手からの査定が下がっていくと思った方がいい。
ていうか「800万程度」って舐めてるのか、どんだけ上から目線。金銭感覚おかしくないかな?
ちなみにそんだけの給与貰ってるけど貯金してる? 
目の前のPCで「婚活 800万」で一度調べてみたら世間の感覚分かるんじゃないかな、どんだけお花畑な話をしてるのかが。
278205◆oH9TJqLBKQ :2018/08/25(土)13:55:19 ID:jMI
>>277
多少は分かるのですが、やはり私もそれなりに稼いでいるので、
金銭感覚が相手の方が多くないと難しいかもと思ってます。
実際前カレは同年代・同程度の収入だったのですが、金銭感覚が合わず別れました。

貯金は実家暮らしなのでそれなりにあります。
特に節約などはしてないけど、800万近くはあるかと。
なので相手の男にも、最低でもそれぐらいは…とは思ってましたが、
贅沢何でしょうか?
279名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)14:15:19 ID:c9K
>>278
>>277が目の前のPCで「婚活 800万」で一度調べてみろって書いてるよね。普通の人は取りあえずでも調べるんだけど、調べてみましたか?
結婚だって金銭感覚だけ釣り合えばいいってもんじゃない。ハイソな人と結婚したいならあなたにも相応の品格が求められる。そのための教室や学校もあるんだけど、調べた事ある?
280名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)14:31:28 ID:zZI
あんまり私だけが答えるのも良くないので終わるけど。
>私もそれなりに稼いでいる
だからその給与は期間限定だって言ってる。普通の800万同士の結婚と一緒に考えるのは違う。一般的の職業はホワイトなら産休やら育休取ってこの先長期で働く計算。
しかも結婚後専業(予定)でしょ。その後は相手におんぶに抱っこになるんだよ?
一人で使えてた800万と二人で800万は違うんじゃない?あと二人で800万ずつ稼いで使うのも。
それで「同じ金銭感覚の人~」って貴女だけ身の丈に合わない価値観になるよ、だって無収入だもの。
実家暮らしで一人暮らしとかした事ないの?家事は大丈夫?
専業主婦でやってきたいなら家事(特にプロ並み)とか付加価値ないとキツイよ。
結婚がゴールじゃないって先輩方に聞いたんだよね。
胃袋掴むとか昔からあるけど有効。
浮気しない相手探すとか当たり前なんだけどこっちも努力は必要だし>>279が言ってる通りなんだよね。取られない価値を身に付ける、それが足りない。
あと世界が狭すぎる。こっちで聞く前に調べられる事たくさんあるはず。
281名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)14:58:23 ID:KBo
自分で20代半ばで年収500万近くも貰える仕事はなかなかない、と言いつつ彼氏への希望は年収800万円
しかも自分の仕事は30代で終わり

続きはこちらへどうぞ
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/

こいつここに送った脳足りん、誰だよ
このスレ荒らしに来てるだけじゃねぇか
282名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)15:05:17 ID:c9K
>>281
これって
> 相談者を追い出すようなレスも厳禁。
にならない?
私も何でここ?と思ったけど。
283名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)15:08:19 ID:c9K
OKだとしても205◆oH9TJqLBKQは未婚だからスレが違うね
284名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)15:08:32 ID:zkl
>>282
明らかにこのスレ向きじゃないと思う人が多数なら誘導するのも有りだと思う
285名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)15:11:07 ID:zkl
というわけで205◆oH9TJqLBKQは↓のスレへどうぞ
移動先の1をしっかり読んで理解してから書き込んでね

プリマが独りで踊るスレ その8
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1535001524/
286205◆oH9TJqLBKQ :2018/08/25(土)18:50:54 ID:jMI
はぁ…
何か面倒だけど移動しますかね
287152 :2018/09/03(月)21:59:57 ID:Sqp
愚痴スレ その後から移動しました
彼女の言い分はやはり結婚前提で、できないことはママに任せればいい
でした
自分はできることはお互いにしたい、とのお互いの認識の違いでした
288名無しさん@おーぷん :2018/09/03(月)22:07:01 ID:aqg
>>287
彼女のママに手伝いに来させるんじゃなくて、姑にあたる152のママに仕込んでもらう!!
って言ったらどうだろう?
自分のママには甘えるけど姑には甘えにくいでしょ?平気なタイプかな?

日常生活をするのに親の手伝いが必要な人は健常者じゃないよ。
と個人的には思ってる。
289名無しさん@おーぷん :2018/09/03(月)22:14:05 ID:Sqp
ありがとうございます。
今彼女は寝室でねていますが、自分は奨学金など自分でやってきたのに
彼女が結婚したいというのに当たり前のことができなくて信じられないのだと思います。
今回きちんと話して泣けばいいというのも自分的にはないと思いました
290名無しさん@おーぷん :2018/09/03(月)22:14:14 ID:0pY
>>287
「日常生活をするのに親の手伝いが必要な人」とは一緒に暮らせません、でいいんじゃない?
あと、その宇宙人との交信は日記にしておくか、録音するとかした方がいいんじゃない?

とりあえず早く逃げよう。
291名無しさん@おーぷん :2018/09/03(月)22:18:11 ID:Sqp
>>290
ありがとうございます
ここで相談して冷静になれました
彼女には悪いですが本気で実力行使します
292名無しさん@おーぷん :2018/09/03(月)22:19:25 ID:oJw
「彼女には悪い」とか、まだそんなこと言ってるの?
293名無しさん@おーぷん :2018/09/03(月)22:26:00 ID:Sqp
>>292
ありがとうございます
そうですよね、本当は自分悪いなんて思ってないです
こんなこと言ったら叩かれるでしょうが
婚約とかもしてないし彼女に押されて同棲しただけ
後出しになったっらすいません
294名無しさん@おーぷん :2018/09/03(月)22:32:36 ID:oJw
じゃあ本当に悪いとか思う必要ないじゃん
そもそも意思の疎通ができない相手なんだし

彼女には悪いけどとか甘いこと言ってるようじゃ
「本気で実力行使」なんて無理だって話
彼女から、彼女親から、友人たちから、
どれだけ罵倒されてもいいから絶対に別れるって意思をもって対処しないと
絶対に別れられないよ
295名無しさん@おーぷん :2018/09/03(月)22:37:54 ID:atH
彼女の親も彼女と同類?
296名無しさん@おーぷん :2018/09/03(月)22:39:00 ID:Dan
>>295
同類じゃなかったら娘が世話になってる彼氏の家にのこのこ顔出しに行かないでしょ
297名無しさん@おーぷん :2018/09/03(月)22:44:24 ID:atH
ママは同類でもパパがまともなら話つけられるかな。と思って。
彼女と結婚して、彼女のママが入り浸るなんてゴメンです。
日常生活がキチンと出来ない人を嫁さんにはできません。て
298名無しさん@おーぷん :2018/09/03(月)22:52:57 ID:J0C
>>288
>>1
基本sage進行
299名無しさん@おーぷん :2018/09/03(月)23:32:19 ID:Zoa
>>287
どうせ会話にならないんだから納得させる必要もない
何言われても「出て行ってくれ」とだけ言う
何か理由をつけると改善する(ママが手伝う)と口先だけだろうし
まあ理解できないんだから今後改善されることもない
土曜までとか期限を切って
それ以上居座るなら部屋解約すると宣言
300名無しさん@おーぷん :2018/09/03(月)23:33:40 ID:bcw
>>298
過疎スレで強制sageの可能性もあるので288の意図は解らないけど
ageられる人が一度ageる分には別によくない?
それよりコテトリ付けずageもしない相談者に指摘しないのは何故?
貴方に自治はまだ早いんじゃない?
301名無しさん@おーぷん :2018/09/04(火)00:51:53 ID:Rlj
はい、相談者さんどうぞー
302名無しさん@おーぷん :2018/09/04(火)02:58:17 ID:Peu
「オレ、オマエキライ」とかの火の玉ストレートすら効かない感じかなもう
彼女は恋人ではなく疫病神なんだから一切の情はかけるな
引っ越しをするのは面倒だし出費は痛いだろうが
だからこその疫病神なんだよ
せっかく構築した近所付き合いも貯金もパアだよ
けれどここで面倒臭がって止まってたら一生搾取されるんだその疫病神に
この出費と時間の浪費は人生の勉強代だと思って諦めろ
303名無しさん@おーぷん :2018/09/04(火)08:55:13 ID:Ni0
>>293
酉つけて欲しいな
大家さんと協力してくれそうな友人に話を付けておいて、鍵のシリンダー交換をお願いする。交換可能になったら
①彼女母に同棲解消を連絡して彼女を引き取りに来て貰う→帰ったあと152立ち会いで鍵交換
②二人でとりあえずデートに行こうと外に連れ出す→大家さん友人立ち会いで交換→彼女は実家に送る

実家送って色々説明しても「部屋に帰るんでしょ?」ってニコニコキョトン顔でついてきそうな彼女だけどな
「俺は友人宅に泊まるから」ってその日は本当に友人宅に泊まって次の日部屋に帰って
彼女がいたらブロックしてもらったりして部屋に入り
彼女の荷物まとめて彼女実家に送り返せ
つーかその彼女の母親もまともじゃないかもしれんけど
304ななし :2018/09/05(水)11:54:56 ID:C3a
スレを立てるまでに至らない、、から誘導されました。

吐き出し相談させてください。

まず、自己紹介からいたします。
私 25歳 元看護師 以前の職場でパワハラや人の死などに直面し、体調を崩していまは事務の仕事に10月から就くことになっています
彼 33歳 某大手企業の普通のサラリーマン 高校を出て専門卒
父 還暦越え 長男教で育った長男様 大大企業に勤め、現在は引退
根は優しいが、怒ると止まらなくなる、頭ごなしに否定する 大卒以外は人間ではないと思っている
母 還暦越え 専業主婦 ワンオペで三人育てた ヒステリックなところはあるが、子思い
長女 三十路過ぎ 独身 社内不倫の末子供ができ、別れさせようと奥さんに暴露するが、結局相手に振られ、子供はおろし、社内で島流しにあっている。 10月には実家に戻る予定
次女 三十路 自由人 面倒なことには我関せず 味方でも敵でもない




ことの発端は、半年前です。
バレてしまうので少しぼかします。

半年前、仕事で救急の対応をしておりました。
その際、かなり特殊な亡くなり方をした方がいて、
とても辛い状況でした。
私は患者様の死は何度か体験しておりましたが、あまりに異様で、
そこから精神的に苦しくなってしまうようになりました。
その瞬間のフラッシュバックなど、PTSDのような状態ですね。
ただ、そのようなことも乗り越えていかないといけないと思い、仕事はいつもより、精を出して働いておりました。

ただ、数ヶ月過ぎて行くうちに、仕事の多忙さや、上司とうまくいかないこともあり、
体力的にも精神的にも限界を迎え、仕事中に倒れてしまいました。
彼はいつも話を聞いてくれて、私が薬を10種類ほど飲みながら、時には点滴をしながら働いてるのを見て心配していて、
休んだ方がいいんじゃないか、身体が壊れてしまうと
いつも声をかけてくれて、休みの日はリフレッシュできるところに連れていってくれたりと、とても優しい人です。
私自身は大学を出ていて、彼は専門卒ですが、そんなことは気になったことはなかったし、彼に教えてもらうまで知りませんでした。
305ななし :2018/09/05(水)11:58:23 ID:C3a

父と母の関係はあまりよくありませんが、三姉妹が仲が良く、家族でご飯に出かけたりも頻繁で、父のことも母のことは私は大好きです。
長女も紆余曲折ありましたが、その時には相談にのり、相手と別れさせてきちんと他の相手を探せるように一緒に出かけたり、男性を紹介したりしていました。
長女の一件は父に伝われば一発で家族から追い出されて長女が傷つくことが分かっていたので、家族の中で父だけは長女の件を知りません。

仕事中に倒れて、休職をすることになった私は、まず父に電話をしました。

父に経緯を説明したところ、
「どうしてせっかく大学も出したのに勤められないんだ。
そういう仕事だとわかっていただろう。情けない。ふざけるな。
やめるな。なんとかいけ。仕事も休むな。」
「もしやめるなら結婚しろ。」
と言われました。
当時、すぐに復職できる状態でもなく、一日中寝込んでいるのがすでに5日ほど続いていました。
「結婚しろ」と言われた時に、
「結婚まではまだわからないが、今とても支えてくれて、いずれは結婚したい相手がいるので、今度会わせたい」
と伝えました。

父「どんなやつだ。大学はどこだ。何をしているやつだ。」
私「大学は出ていないけど、(彼スペックを話す)、本当に優しい人だよ」
父「なんでお前を大学に出したのに、大学も出ないでフラフラ適当なサラリーマンやってるやつにお前のことをやらなきゃいけないんだよ!考えろ!安売りするな!
やめてそんな男と一緒になるなら今までかかった学費を全部返せ!
そんなサラリーマン、女の尻ホイホイ追っかけてるだけだろうが!もっと大きな仕事をしてるやつにしろ!」
私「そんな風に言わないでよ。いまは医師の診断もあるし、仕事はできない。会ってないんだから、そこまで言わないでよ。」
306名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)12:10:31 ID:3fw
>>305
> 【相談者さんへ】
> ・相談者の方はコテハンとトリップを付けて下さい。
付け方も>>1に書いてるけど読んでないのかな
それとここでもまとめて書く事は必要だよ。読む人の事を考えて。
307名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)12:13:02 ID:FKC
>>304
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
308名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)12:39:42 ID:wvV
>>304
ええと。
まずあなたは、誘導されてません。
ほんら
309名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)12:41:49 ID:wvV
途中書き込み失礼
本来ここは、相談解決までに数日を要した場合の避難所です。
310名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)12:44:37 ID:wvV
まあ今さら戻るのもなんなんで続けてかまわないとは思いますが、初心者にも程があるね
311名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)12:52:05 ID:mZp
向こうでレスったけど移動宣言後だったのであえて言う
>>304
>>1を読め
半年ロムれ
312名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)13:06:47 ID:n72
空気やローカルルールを読まず書き込みする人は
おそらく、本人が思う以上に周囲からの評価も低いし
本人が説明しようとしてる状況や人物像がずれてる
ことが多いと思う

これだけかいてて相談内容、
「結婚反対されてます」だけじゃないよね…?
と思ってるがどうなんだろ
313名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)13:11:52 ID:3fw
半年ROMれってその場の状況や空気を読める書き込みが出来るようになるまではROMっててくださいって意味だから。
半年間経てば書いていいって事じゃないからね>>305
314ななし :2018/09/05(水)13:20:26 ID:C3a
まずは仕事のことを考えなければならなかったし、
まさか反対されると思わなかったので、
一度その話は終わりにしたいと伝えましたが、追撃で連絡がきて、
安売りするな!と永遠に言われるため、
「いまは仕事のことに向き合うので、もうその話はしないでください。返信もありません」
と伝えると、翌日から父から無視されるようになりました。
はじめはすぐそんなこともなくなるだろうし、
話せばわかるだろうと思っていましたが、
次第に姉たちをつかって彼と別れるように伝えてきたり、別れないなら親戚中と縁を切らせると息巻くようになりました。
全く父と話さず、半年が過ぎ、また姉伝いに「まだ別れないのか。」と連絡をしてきました。
それに加えて、長女も徐々に父に加勢し始めました。
私は家族といると気持ちが沈んでしまい、就活もままならなかったので、家を出て、仮住まいで一人暮らしを始めました。
これから新しい職場になるにあたり二人で暮らそうということになりましたが、まだ父にあわせていないので、彼だけ先に新居に引っ越すことになっています。それを嗅ぎつけたようで、
長女「反対してるとわかってるのに挨拶もしにこない、高卒のクソ野郎。
もしかして二人で暮らそうとしてるの?あり得ないから。気持ち悪い。一生懸命仕事してた私がそいつのせいでどんどんだめになる。反対されてるのに挨拶もしにこないで、常識がない。
学歴や職業以前に、人として幼いし脆弱だし未熟。
今の状況でなんの解決もしてないのに、何を強行突破しようとしてるの?
私も考えが甘すぎる。
彼氏は何考えてるの?
それで子供とかできたらこっちのもんだとか思ってない?
そんなことしたら本当に一生家族の縁切れちゃうよ。
やり方が堂々としてないし、セコいしズルい。
厳しいこと言う人に対して何かと理由つけて逃げてるだけ。
高卒ってそういう風な見方もされるんだよ。お父さんは極端に言ってるけど、
真意は、いざという人生の分岐点で周りの状況考えて判断して進める素養があるかどうかを言ってるの。
その素養が一番最初に露呈するのが、学歴社会の日本では、大学に進学するか、手に職か、何も考えずに高卒かってことなの。

何も考えずに高卒だった人は、これからも人生の岐路で楽な道に進み逃げ隠れする素養があるってこと。
逃げ隠れような男と一緒にいないでよ、情けない。
気持ち悪い、ずるい、死ね!って伝えて。
やってることおままごとだわ」

などなどのメールが止まず…
315ななし :2018/09/05(水)13:23:32 ID:C3a
皆さますみません、きちんと読み込めてませんでした。
では、終わりにしますね。
大変失礼いたしました。
316名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)13:25:51 ID:mZp
ズコー
317名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)13:27:31 ID:owm
えー・・・・・・
318ななし :2018/09/05(水)13:31:03 ID:C3a
状況が今の今になってしまっていて、あまり1を読んでもおらず皆様を不快にしてしまいましたので、終わりのほうがよいかと思いまして…申し訳ありません。

話としては、結婚を反対というよりも、会ってももらえず、タイミングを見計らえば遅いと言われ、攻撃され、不倫を父に隠している姉から罵倒され、つい姉に不倫のことを隠してるくせに、と言ってしまったのです。
それで、姉から縁切りを宣言されましたが、私にそのつもりはなく、
結婚のことは置いておいて、家族に理解してもらうにはどうしたらいいのか、攻撃をやめてもらうにはどうしたらよいのかを相談したかったまでです。

お目汚し失礼いたしました。
319名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)13:53:41 ID:owm
全部読んだ人
もしいたら簡単に要約してあげて
320名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)13:58:13 ID:N6m
>>C3a
無理
絶縁推奨
321名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)14:11:03 ID:Mlz
25歳なんだから、親元を離れればいいと思うのよ
別に親の承諾がなくても結婚出来るんだし
322ななし :2018/09/05(水)15:01:50 ID:C3a
>>320
やはりそうなのでしょうか

>>321
家族仲が良かったこともあり、絶縁などはあまり考えられません。
結婚については、挨拶を重ねていき、彼も大学に通い直すことになったので、親の了承を得られると思いますが、
姉が暴走し始めており、彼の連絡先をどこかから探し出そうとしたり、フルネームや会社名をあてに探しているようなのです…
323名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)15:06:17 ID:3Zr
いや父親も姉も頭おかしいから縁切ればいいよ
324名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)15:17:55 ID:12k
姉に「味方にならなくてもいいけど大人しくしてないとバラすよ」と言ってみる
325名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)15:18:26 ID:8yS
姉の不倫をばらしちゃいなよ。
どうせ、変な家族なんだから。
326名無し :2018/09/05(水)15:25:31 ID:BWu
>>322
私も無理に1票

彼は自分の希望で大学に行くの?
お父さんを納得させるために行くの?

お姉さん→これ以上関わるとばらすと脅す
お父さん→絶縁
お母さん他→別途連絡を続けててもいいかも?

しかない
お父さんが変わることは未来永劫無い
327名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)15:31:39 ID:UjS
交際女性の親に挨拶してない男性なんかより
既婚男性と体の関係を持った末に身籠り
奥凸して自爆の後、男性から捨てられたからって
我が子をいとも容易く殺せる姉の方が腐ってて気持ち悪いし死んで欲しい

たとえ彼が大学に行こうとも和解はまず無理なので
(今度は大学の偏差値やら何やらに難癖つけて反対されるだけ)
それでも和解のために動こうとするのは彼のためじゃなくあなた自身のエゴで
それはヘタすると彼に対する裏切りにも近い行為となる事を自覚した方がいい
もう自立して彼と共に生きるか彼とお別れして家族に依存して生きるかの2択だよ
328名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)15:32:50 ID:3fw
>>315
329名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)15:35:19 ID:FKC
>>322
続けて書き込むようならもう一度>>1読んでくれよ
330ななし :2018/09/05(水)16:31:45 ID:C3a
>>323
そうですよね、おかしいのは分かっています。
こういう場合に効く言葉はないのでしょうか。
もしこれで私と彼がうまくいかなくなったら、姉が結婚となった時に、仕返しをしてしまう気がしてなりません…
331ななし :2018/09/05(水)16:35:13 ID:C3a
>>328 >>329
そうですね。申し訳ありません。
返信をくださった方にと思い、つい話しをしてしまいました、
332名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)16:45:46 ID:FKC
>>331
レスしたいならトリップ付けろって意味だったんだけどなぁ…
333DfRWmhgSjg :2018/09/05(水)16:55:55 ID:C3a
>>332
なるほど、ご親切にありがとうございます。
用語を理解するのと返信が交錯してしまいました。
334忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2018/09/05(水)17:07:17 ID:Uxn
>>333
家族も彼氏も捨てたくないなら
拒否されようが彼氏を家に何度も連れて行きなよ
それすら面倒いなら無理
335DfRWmhgSjg :2018/09/05(水)17:20:44 ID:FKC
>>333
>名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
>「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨

上で引用した文(特に二行目)良く読んでね
「ななし#ななし」だと騙り防止にならないよw
336名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)17:25:42 ID:mZp
えーやーっと名前欄入れたと思ったのにこれか…
…初心者は免罪符にならないよ
ローカルルールと嫌われる行為は理解しようよ
読んでそれ?流石にちょっとこの人大丈夫か?って思えてきた…
337名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)17:27:42 ID:809
真面目にやる気ないよね
338名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)17:59:03 ID:n72
相談してる当人も含めて変な一家なんだから
普通のアドバイスが役に立つとは思えない

どっちかとれ→いやです
なら永遠の拮抗状態でごー
339名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)18:03:21 ID:ecp
>>333
先ず落ち着け。
言いたいことがある聞いてほしいことがある、というのはわかるが、先ず手順を踏んでからにしろ。
最低限のルールとマナーは守れ。
何もかも無視して一方的に自分語りをするのは、ただ単に自分に対し同情や同調や肯定をしてほしいだけのものだ。
お前のやってることは相談ではないし、そうである以上、ここの連中もアドバイスや解決策を講じることはできないし、しない。

悩みの解決策が欲しいのか、悩みについて同情や同調や肯定をしてほしいのか、どっちだ?
340名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)19:30:17 ID:mZp
>>333
どこの施設だって規約があるでしょ?
あなたは初めての利用だから大目に見てって好き勝手やってるように見えてるよ。

ななし「こちらの部屋に誘導されました!相談内容は~べらべら」
306-307「まぁまぁまず相談するならパスワード決めようかやり方は~」無視
308-310「(向こうの部屋から追いかけてきて)誘導されてませんよ。本来はこの部屋はこういう人が利用する部屋で、でももう移動したからここでやりましょうか」
311「向こうでも失礼してたんだからちゃんと部屋の規約と過去の事例をよめ」
313「311さんはこういう意味で言ったんだよ」
ななし「不快にしてごめんなさい!帰ります!」(出てく)
住民ずっこける
320321が発言、ななししれっと入室してべらべら発言
「帰るって言ったじゃん…」「戻ってくるなら(まずパスワードってさっき言ったじゃん)利用規約読もうよ…」
ななし「そうですよね!ごめんなさいお返事がしたくて!」(読む気配もパスワードも決めそうにない)
だから相談する前に規約読んでパスワード決めろって!ってなりませんか?
これでわかんないなら、もう駄目だ。

何でこんな長文打ってんだろ…
341名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)19:32:24 ID:3Zr
>>340
お主はよく頑張った
342名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)21:31:29 ID:vHx
分別できない彼女のことを相談したものです
脱力してしまい、皆様にはご迷惑をおかけしました
自分は普段冷静にいられるタイプだと思っていましたが思いがけない事態にうろたえてしまって
書き込み失礼しました
一応報告的なことをさせていただきたいと思います

結果は彼女から こんな懐の狭い男と結婚しなくてよかったわ!と絶縁宣言されました
自分的にはありがたいので早速会社の独身寮(以前住んでいた)に恥ずかしながら再申請しました
空きがあるので10月から入居します
一般常識の大切さを学びました
彼女母も娘を憂いていたようで、あなたと娘は合わないと言われ納得してもらえました
みなさん叱責応援ありがとうございました
343名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)21:40:57 ID:n4U
>>342
よかったぁぁぁああ!!
344名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)21:45:40 ID:mZp
>>342
よかったなぁあああ!
しかも、独身寮に引っ越せるとのこと彼女にバレないようにな!
ネットでも以前住んでたとか言っちゃいかんよ~
幸あれ
345名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)21:47:08 ID:B7x
>>342
良かったねー!おめ!
次は家事が普通に出来る子選びなよw
346名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)21:54:32 ID:vHx
こんな不甲斐ない自分にありがたいレスありがとうございます
リアルでは相談しにくい内容にみなさん親身になってくださり本当に感謝します
次、はまだ考えられないですが(笑)
またなにかあった時には(もうないにこしたことはないですが)ここのみなさんにお知恵を借りたいと思います
ではROMに戻ります
347名無しさん@おーぷん :2018/09/05(水)23:42:46 ID:Cfl
>>346
元カノも妙齢は妙齢じゃん
当面はあなたから離れてくれるだろうけど元カノには学習能力はないからまた次のターゲットにも同じことやらかしてフラれるだろうよ
そしたらあなたのことを思い出してまたつきまとってくることも十分にありえるよ
そのときに独り身だと厄介なことにしかならないから
傷心だからとか呑気なこと言ってないで
とっとと次の彼女なり嫁なり作りな
女の恋愛遍歴は上書き保存って言うけど男だって上書き保存したっていいんだよ
348名無しさん@おーぷん :2018/09/06(木)07:56:24 ID:E7Y
>>347
男はフォルダ保存だっけ?
上書きするまで取っておきたくないからフォルダ削除でいいんじゃない?w
349名無しさん@おーぷん :2018/09/06(木)08:27:42 ID:eBq
女は上書きは嘘
高機能な復元ポイントが実装されていますので、不満が出たら直ぐ復活します
350名無しさん@おーぷん :2018/09/06(木)09:43:53 ID:gWF
私は女だけどまさに上書き保存だわ
新しく好きな人が出来ると前の人のことは忘れる
というかむしろ嫌いにさえなる
それに比べ男の人は忘れた頃に連絡してくる人結構いるから
まさに新規保存なんだろうなーと思った
あわよくばセフレになれるとでも思ってるのかな?
351名無しさん@おーぷん :2018/09/06(木)11:03:18 ID:4mk
> 相談者が去った後の感想は程々にお願いします。

> open2chスレ:kankon
> 話題が変わったけどもっと言いたいスレ
352名無しさん@おーぷん :2018/09/06(木)11:17:42 ID:Ytg
>>351
誘導したいならリンクくらいまともに貼ってね

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

つか

>>3

の一行で済むなw
353名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)15:57:04 ID:B7m
スレを立てるまでに至らない104から誘導されてきました。
子猫を拾った者です。

さっきまで子猫は布団をふみふみしてましが、今は落ち着いたのか丸くなってます。
354名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)16:04:49 ID:34B
>>353
お手数だけどコテハンとトリップを付けてくれるかな。付け方は>>1に書いてるから。
355名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)16:05:05 ID:B7m
一応病院で一通りの治療を受けました。
ノミ駆除とか触診とか、あとはお腹が膨らんでいたので刺激してもらい、
スッキリさせてもらいました。
下痢の心配はないようです。

拾い猫と説明しましたが、正確には野良で生後2ヶ月程度です。
色々と処置をしてもらいましたが、獣医さんに「状態が綺麗だから、たぶん親とはぐれたのかな~」と言われ、
見つけたときのことを色々聞かれましたが、
おそらく親が出かけているのと入れ違いで、親恋しさに鳴いているのを私が連れてきてしまったかもしれないみたいです。
子猫にとって悪いことをした…とショックです。

獣医さんに里親に出すかとかどうするのかと聞かれましたが、里親って自力で見つけられるものですか?
ネットとかで募集するものでしょうか?
356スレ立て534◆VYBuDKftjQ :2018/10/01(月)16:08:46 ID:B7m
できてますか?
357スレ立て534◆VYBuDKftjQ :2018/10/01(月)16:20:18 ID:B7m
もうすぐ会社が終業の時間になりますが、
とりあえず今夜の引き取り手が見つかりません
アパートなんですが一晩くらいなら大丈夫でしょうか?
午後は社内を空けている人が多いです
とにかく今夜は私のアパートに連れて行って、明日は社内で引き取り手を探してみようかと思います
358名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)16:25:13 ID:viL
>>357
とりあえずペット可なの?
あとは里親探すならこのあたりじゃないかな
・ネコジルシ
https://www.neko-jirushi.com/
里親探しで有名なとこだと思う
ついでに「猫を拾ったら」という項目もあるんで、トップから「ネコ講座」あたりを見るといいかもしれない
病院でも里親募集のポスター貼らせてくれたりするから、見つからない場合はそれもいいと思うよ
359スレ立て534◆VYBuDKftjQ :2018/10/01(月)16:28:47 ID:B7m
>>358
正直に言うとペット不可です……
今この場にいる人たちも、過去に猫を飼ったことがある人、
現在飼っている人はいますが、
とりあえず今日だけでもという感じなのですが、突然は無理のようです
家族の許可をとりたいけど連絡がつかない人もいますが……
やっぱり一晩だけでもペット不可のアパートじゃ駄目ですよね
360名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)16:35:13 ID:viL
>>359
それはぶっちゃけ家主さん次第じゃないかなw
あと、誰の家に連れていくにせよケージとかキャリーはある?
途中で逃亡されたらカンパしてくれた人たちに申し訳立たないでしょ
それとあなたの家に仕方なく連れていくにせよ、猫トイレ猫砂にフードは必須だけど用意できてる?
361スレ立て534◆VYBuDKftjQ :2018/10/01(月)16:40:00 ID:B7m
>>360
そうですよね……
一応必要なもの一覧は獣医さんに頂いてきたので、
帰りに必要最低限のものは揃えようと思っていました
フードのふやかし方とか、お手頃価格のおすすめのメーカーなどは教えてもらいました
ちょっと一晩だけだからというのを甘く考えていたかもしれません

今ご家族の方の連絡待ちしている人(飼育経験あり)の人の結果を待っています
362スレ立て534◆VYBuDKftjQ :2018/10/01(月)16:40:57 ID:B7m
ちなみに飼育経験のある人は大体の道具はあるみたいです
363名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)16:41:08 ID:Fqt
出先でID変わっちゃいましたが元3qmだった者です

猫ちゃん元気で本当よかった
職場にもらってくれそうな人は居なさそうですか?
里親に出すにしても、去勢とかワクチンとか済ませてないと貰い手を見つけるのは難しいかもしれない
まだ子猫だから絶対無理ってことはないと思うけど
最悪保健所行きか桜耳にして野生に返すか…

それまでの間、ペット不可の家に置くのはB7mさんの自己責任で…
必要最低限のトイレとかご飯はカンパから出せばいいと思いますよ
364名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)16:43:48 ID:viL
>>362
そっか それならその連絡待ちの方のご家族がうんと言ってくださるとベストかな
置いてらっしゃるさまざまな猫グッズも無駄にならないしw
そういえば会社にケージ置いて里親見つかるまで職場のアイドルにしておくとかは無理?
365スレ立て534◆VYBuDKftjQ :2018/10/01(月)16:44:03 ID:B7m
>>363
ありがとうございます!
獣医さんにも同じことを言われました
今回は必要最低限の処置しかしてないので、本当は貰い手さんを見つけたいなら
ワクチンと去勢とかお金のかかることが残ってるから難しいかもしれない…と
なのでちゃんとそれを説明した上で、これからお金がたくさんかかること(可愛いという理由だけではない)ということを
しっかりと理解した人を探してあげてねと言われました
366スレ立て534◆VYBuDKftjQ :2018/10/01(月)16:47:18 ID:B7m
>>364
このくらいの小さい子を一人会社の事務所に残しても大丈夫ですか?
日中は良いとして、夜はどうなんでしょう?
もし駄目なら飼育経験のある人がゲージを寄付すると言ってくれました
夜一匹でも過ごせるなら、会社で飼うのも大丈夫かもしれません
367名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)16:56:10 ID:Fqt
>>366
会社での飼育が会社が許可してくれるなら、あとは猫ちゃんの性格次第かな…
朝出勤したら職場荒れ放題だった!はまずいし
1人で平気な性格なのか分からない、猫ちゃんも慣れない場所だし今は誰か見守ってあげる人が居た方がいいかも

とりあえず今は家族の連絡待ちだけど、無理だった時のことは考えたいですよね
子猫ならそこまで騒音の心配は無さそうだし1晩くらい連れて帰っても…
いや、他の住人にアレルギーの人が居たりするかもしれないので、無責任なことしか言えませんが…
368名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)17:00:14 ID:viL
>>366
成猫ならケージにいれっぱはストレスたまり放題だからお勧めできないが
子猫なら短期間、ケージ内で保温とトイレとエサと水の確保出来れば
今の季節ならまだなんとかなるんじゃないかとは思うけど
>>367さんの言う通りでもあるよね…
ともかく結果待ちですな
369スレ立て534◆VYBuDKftjQ :2018/10/01(月)17:02:45 ID:B7m
やっぱり貰い手さんって飼育経験のある方のほうが良いんでしょうか?
獣医さんの話では経験の有無まではっきりと言われなかったんですが、
やっぱり二ヶ月くらだと経験者さんの方が良いですかね…?

>>367
まだ貰い手が見つかりませんし、折返しもきてませんが
念の為総務部に聞いてみました
防犯上あんまり良い顔してませんでした(当然ですが)
早く連絡付いて欲しいです……
370名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)17:02:57 ID:Fqt
元気ではあるし、ケージ内にご飯と布団とトイレがあれば1晩くらい置いても大丈夫なのかな…

うちの元野良猫はお留守番できる子だったのですが、こればかりは性格ですね
置いておくとしても、空調管理だけはしてください
371スレ立て534◆VYBuDKftjQ :2018/10/01(月)17:04:58 ID:B7m
犬の飼育経験はあるんですが、猫はないので分かりませんでした
お留守番できるできないも性格があるんですね
私が親元から掻っ攫ってきたばっかりに一大事になってしまいました
(おじさんたち命名)チビ助に本当に悪いことしました
372スレ立て534◆VYBuDKftjQ :2018/10/01(月)17:10:33 ID:B7m
連絡つきました!!!!!!
とりあえず今晩のチビ助の宿は確保できました!!
本当に皆さんのアドバイスのおかげです!
373名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)17:10:59 ID:Fqt
貰い手は、責任感と飼育環境と愛がある人なら初心者でも大丈夫だと思いますよ
うちも猫飼うの初めてでしたし

ただ、単身者や猫より早く逝かれてしまいそうなご老人はちょっと慎重になった方がいいかもしれません
里親が見つかりそうな時は、人同士の話し合い→飼育環境の確認→猫と貰い手のお見合いみたいな手順があるので
利用したい里親サイトを参考にするといいと思います
374名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)17:12:54 ID:viL
>>372
おー、マジか良かったね
そのまま飼ってもらえるといいな…なんて勝手なことを思ってしまうけど
また落ち着いたら画像うpよろしくw
ちなみに子猫は何柄?
375名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)17:13:07 ID:JV9
おめでとう!
親元からかっさらってきたのはそんなに気に病まなくてもいいと思う
2ヵ月なら必要最低限の期間は親といっしょにいられたわけだし
仮に親離れの時期までいっしょにいられたとして
さてそこで面倒を見てもらえるか、里親を探してもらえるかというのは
また別の話(というかかなり難しい)だし
376名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)17:13:58 ID:Fqt
>>372
よかった!!!
これからまだまだすることあるでしょうけど、ぜひ頑張ってください
この一泊でお留守番できる猫ちゃんだと分かりそうなら、会社で飼う方向に進めてもいいかもしれませんね

そしてよければチビ助の写真を(小声)
377スレ立て534◆VYBuDKftjQ :2018/10/01(月)17:17:40 ID:B7m
チビ助ちゃんの写真は上げたいのですが、一応は上司の許可を得て然るべきところ質問をするという名目で
書き込みをしてますのでご容赦くださいw

今はあげれませんが、携帯には残しましたのでコソーリ上げれたら良いなあと思います!
皆さんのおかげでチビ助も応急処置ながらも宿が見つかりましたし、できるならご希望に沿いたい…!!
378スレ立て534◆VYBuDKftjQ :2018/10/01(月)17:25:26 ID:B7m
一時預かりが奥様から得られたおじさんが、すごく脇で喜んでてちょっとうるさいw
ちなみにチビ助は白猫?なんかクリーム色っぽい感じです

「猫を預かるのは良いけど、うちの家族との相性も見なきゃいけないからとりあえず今日だけ」ということです
今日の様子を見て、大丈夫そうなら子どもたちとも相談して飼うことも前向きに検討してもらえるみたいです
本当に嬉しい……!!
奥様がこれから引き取りに来てくれるみたいなので、私が買ったフードとチビ助を渡して帰宅しようかと思います!

またチビ助に何かありましたら、相談させてください
テンション高めですみませんでした……
379名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)17:28:32 ID:viL
>>378
ますますいい展開で良かった
先住猫がいるなら相性は大事だし、元からいる方が消耗しちゃうこともよくある話だからね
猫に詳しい方がいらしてよかったけど、今後どうなるか分からないからまだ油断は出来ないけども
ともかく会社の皆様にどこかの猫スキーが「めっちゃいい会社じゃん!」と言っていたとお伝えくださいw
子猫と皆様に長寿と繁栄を!
380スレ立て534◆VYBuDKftjQ :2018/10/01(月)17:29:56 ID:B7m
奥様の会社が近いみたいなので、寂しいですがもうすぐチビ助を渡します。
ちょっと駆け足になりましたが、すぐに渡せるように身支度始めます。
めっちゃ良い会社の旨、ちゃんと上司に伝えさせていただきます。

それでは失礼しました!
381名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)17:34:01 ID:3qm
本当良かった良かった!

>>379さんの言う通り、チビ助を見守りその為に8万も集まるなんてすごいです

チビ助が幸せになりますように
38272/137〜 :2018/10/21(日)15:57:19 ID:k5A
その神経がわからんのスレから誘導頂き、こちらに参りました。
弟の友人に声をかけられた者です。
母と弟と相談した結果、その友人と話をする事になりました。
多分気があるから声をかけてくるんだろうから、逃げてるのも解決にならないので一度話をしようと。母の職場から見える所で待ち合わせして、弟と二人で会います。
弟の別の友人経由で話を付けたけど、来るのかな?
383名無しさん@おーぷん :2018/10/21(日)16:48:34 ID:qbw
>>382
テンプレ読まない、もしくは読んでも従わないつもりなら来ないで欲しい
384名無しさん@おーぷん :2018/10/21(日)17:06:03 ID:z8k
>>383
誘導受けて来た人にそれは無いでしょ
385名無しさん@おーぷん :2018/10/21(日)18:00:52 ID:HIs
>>382
元スレ読んできたけど
多分向こうはもう付き合ってるか心通じ合ってると思っていると思う
「ちょっはや!」は弟(家族)に付き合ってるの言うのはまだ早いって!って感じじゃないかな
いいですか?は待ち受けように(彼女()の)写真が欲しかったのかな…
386名無しさん@おーぷん :2018/10/21(日)18:37:43 ID:ZoL
>>383
テンプレには相談者を追い出すようなレスも厳禁ってあるよ?
誘導されてきた人にテンプレ通りにするように言うなら自身もテンプレを守ろうよ
「ちゃんと>>1読んで、それに倣った書き込みをしてね」と言うだけで充分だよ
38772/137〜 :2018/10/21(日)21:25:22 ID:k5A
お騒がせしてすみません。
テンプレのチェックを失念してました。

結果だけを伝えますと、友人は来ませんでした。
ただ弟のLINEに「シスコン キモ。迷惑なんだけど」と届いたので、どこからか弟が一緒にいるのを見てたんだろうな。
それと一緒にLINEのIDが書いてあったので、私から連絡しろという事かなと。
なんで私が…。お父さんに変身してもらおうかと検討中。
388名無しさん@おーぷん :2018/10/21(日)22:00:38 ID:HIs
>>387
コテハントリップもだよー
日付変わる前によろしくね

迷惑ってことは二人で会いたいんでしょ
会うときのアドバイス打ってて思ったけどこれ
弟のLINEから「話し合いを無視したと見なします。
あなたにLINEIDを教えたくもないし
迷惑なので二度と接触しないでください。
接触した場合然るべき所に相談いたします」
って送っていい案件だと思う
あっちはデートのお誘いだと思ってそう
389にゅうめん◆XnRkilFxSo :2018/10/21(日)22:22:20 ID:k5A
重ね重ねすみません。
しかも誤字がありました。変身ではなく返信です。父は変身しませんし(笑

弟のLINEはまた直ぐにブロックされたそうです。
言いたい事だけ言ってブロックって卑怯だなー。
弟友人②は「姉子さんと弟男が待ってる」と伝えたと言ってたから、デートとは思ってないと思うんだが…。
話が入れ違ったのかな。
390名無しさん@おーぷん :2018/10/21(日)23:19:46 ID:gg0
>>389
・基本sage進行、相談者のみageでお願いします。

【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

知らないみたいだから言っておくけど、大文字ってABCで小文字ってabcとかだからね
#akasatan
#akasatana
391名無しさん@おーぷん :2018/10/21(日)23:42:38 ID:WIt
神経ではageてたのにここだと強制sage効いてるのかな?
392にゅうめん◆wDU54itHoo :2018/10/21(日)23:56:20 ID:k5A
こちらでどうでしょう?
出来てますか?

>>388さんの文章を参考にさせて頂き、父が返信を送る事になりました。
でももう遅いので、明日朝一で送ると。
街中で話しかけられるより、話を父に持ってった時の方が困った。それはどういう事なんだ?って聞かれても、私もわからん。
393名無しさん@おーぷん :2018/10/22(月)04:10:42 ID:w2E
>>392
> ・どこから来たのか、スレ名・レス番を書き添えてください。
ちゃんと>>1読んで、それに倣った書き込みをしてねってレスされてるのに何で守らないかな
394名無しさん@おーぷん :2018/10/22(月)12:38:25 ID:cNz
>>393
最初の方で書いてなかったっけ?
395名無しさん@おーぷん :2018/10/22(月)13:14:46 ID:w2E
>>394
382: 72/137~ [sage] 2018/10/21(日)15:57:19 ID:k5A

その神経がわからんのスレから誘導頂き、こちらに参りました。
弟の友人に声をかけられた者です。
母と弟と相談した結果、その友人と話をする事になりました。
多分気があるから声をかけてくるんだろうから、逃げてるのも解決にならないので一度話をしようと。母の職場から見える所で待ち合わせして、弟と二人で会います。
弟の別の友人経由で話を付けたけど、来るのかな?
396名無しさん@おーぷん :2018/10/22(月)13:52:41 ID:hI1
>>395
自分の指摘が必要ありませんでしたって謝るでもなく
そんなもん貼り付けて何が言いたいの?

382: 72/137~ ←元スレのレス番
その神経がわからんのスレから誘導頂き←元スレ

まさか分かってないの?
397名無しさん@おーぷん :2018/10/22(月)14:06:51 ID:w2E
>>396
> ・どこから来たのか、スレ名・レス番を書き添えてください。
本文欄にスレ名、名前欄にレス番を書くのがどこから来たのか表示出来てるとでも?頭大丈夫?
398名無しさん@おーぷん :2018/10/22(月)14:12:23 ID:nG5
>>397
いや、お前の頭が大丈夫かみんな不安に思ってるわ!
399名無しさん@おーぷん :2018/10/22(月)14:32:40 ID:N20
>>398
ほんとこれ
400名無しさん@おーぷん :2018/10/22(月)15:46:56 ID:w2E
>>398
みんなww
ルールも過去スレも読めないまとめ民は巣に帰れw
401名無しさん@おーぷん :2018/10/22(月)16:01:52 ID:N20
とうとう壊れたか
402名無しさん@おーぷん :2018/10/22(月)16:06:02 ID:w2E
>>401
ロクな躾を受けてないのがバレバレですよww
403名無しさん@おーぷん :2018/10/22(月)16:11:30 ID:hI1
まとめ民だとかロクな躾受けてないだとか
そんなことまで分かるのに書いてあることを理解できないのはなんで?www
404名無しさん@おーぷん :2018/10/22(月)16:16:42 ID:O0e
場外乱闘は迷惑だからやめて
405名無しさん@おーぷん :2018/10/22(月)16:17:32 ID:w2E
>>404
すまんかった

新着レスの表示 | ここまで読んだ

名前: mail:





思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
CRITEO