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思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7

1名無しさん@おーぷん:2018/01/19(金)14:56:15 ID:bj0()
他のスレで長引きそうと判断された人が誘導されてくるスレです。
自分で長引きそうと思うものでも、とりあえず他の適したスレに書き込むようにして下さい。

・愚痴や相談が思い掛けず長引きそうなあなたと、進捗状況を聞きたいあなたにどうぞ。
・書き込むことで落ち着いたり、気付くこともあるでしょうから実況しても構いません。

・ ネ  タ  談  義  は  厳  禁  で  す  。
ネタ談義は専用スレでお願いします。
マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペは禁止。
荒らし煽りに脊髄反射は厳禁。
相談者を追い出すようなレスも厳禁。

・基本sage進行、相談者のみageでお願いします。

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

・ここは相談者の専スレでも、まとめサイトのコメント欄でもありません。
相談者が去った後の感想は程々にお願いします。
過度の感想や討論は下記のスレでお願いします。
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/

・その後の報告のみの方はその後スレをご利用ください。
その後いかがですか?5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1514195372/


【相談者さんへ】
・相談者の方はコテハンとトリップを付けて下さい。
・どこから来たのか、スレ名・レス番を書き添えてください。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。


次スレ
>>980が立ててください。
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい。
>>980を超えたら次スレのURLが貼られるまで、書き込みは控えて下さい。


前スレ
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
2名無しさん@おーぷん :2018/01/19(金)16:14:21 ID:F9X
スレ立て乙です
3名無しさん@おーぷん :2018/01/19(金)16:23:21 ID:l3f
>>1の訂正

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

次スレ立てる人は確認よろしく
4名無しさん@おーぷん :2018/01/19(金)18:21:01 ID:Cc2
>>1
乙です
5名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)13:08:53 ID:LuS
スレを立てるまでに至らない90〜91の通信卒の人、
「嫁には行きません
そう思わせる記載があったでしょうか?」
って言ってたけど、
40は普通結婚するという意味で嫁に行くと書いただけじゃない?

言い方は多少キツい書き方だったけど、
「全てが理想通りで予想通りなんて絶対いかない」
ってのはこの人の状況なら特に正しいと思ったよ

「式が終わったら夫の親族とは私は一切関わらないと夫には話して一筆書いてもらっています」ってすごい後出しだし
ってかそう決めてあるなら無理に呼ぶ必要ないんじゃない?
一生に一度の晴れ舞台だしご苦労もされた事で両親を喜ばせたい!って気持ちは分かるけど、結婚式はあくまで通過点なわけで

親だったらそんな意地悪な小姑等がいる人と結婚する事の方が心配だと思うし、
式後は旦那側の親族と関わらないと決めてる等の方が伝えるべき優先事項なのでは

それともそう言った事は全て隠して表面だけ「私幸せになります!」ってやりたいのかな?
それはそれで親御さん本当のことを知ったら悲しむんじゃないかな
余計なお世話かもですが
6名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)13:17:07 ID:uBB
>>5
前スレのときから見てるけれど
関わらないって決めてるから最初の相談が式に呼ぶべきかどうかってところから始まってるのではないの?
ここのアドバイスで呼ぶと決めたから相談が次の段階に移行したのだと思ったのだけれど
今回の相談は小姑を呼ばない選択をした場合には無かった問題でしょう?
7名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)13:58:12 ID:gDH
>>5
フォローありがとう
その彼と結婚する事自体やめたら?というつもりで「嫁に行くのやめたら?」と書いたんだけど
斜め上からの返答が来てちょっと後ずさりしてたわ

>>6
小姑を呼ぼうが呼ぶまいが義理の家族との確執を巧く隠して
幸せな結婚をするという事を親に説明しなきゃならない事自体は何も変わらない問題だよ

呼ばない⇒何で新郎の姉妹だけ出席しないんだ?と列席者騒然となる⇒お母さん心配する
呼ぶ⇒小姑らが暴言やらかして列席者に迷惑をかける⇒お母さん心配する
8名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)14:34:28 ID:5GC
>>5
>それともそう言った事は全て隠して表面だけ「私幸せになります!」ってやりたいのかな?
それはそれで親御さん本当のことを知ったら悲しむんじゃないかな

この部分、心の底から同意。
親としては本当に幸せになってもらいたいって思ってる。
なんか幸せですアピールをしたいためにいろんなことに蓋をしてるようにも思える。
夫になる人がどれだけちゃんとしてるかにもよるけど。
9名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)14:53:47 ID:LuS
>>6

本人いないとこで「無理に呼ぶ必要ないんじゃない?」ってのは問題のほじくり返しだったね、申し訳ない
ただし今の問題だって最初の段階でも本人は予測出来た事だし、
「式後は書面レベルで関わらないと決めてます」って最初からあれば、
「じゃあ呼ばなくて良いんじゃ」
「ってかそんな状態なら結婚そのものを考え直したら?」
みたいなアドバイスも増えたんではないかと


でもまぁ報告者が小姑呼ぶとこまで決めた上で今の相談は、
「義実家とは既に確執がある事を親を傷つけないように先に伝えておきたいが何て言おう?」
って事だよね
うーん、難しいな
端的に言うと「意地悪な義実家だけど式終わったら関わりは断つから私は幸せ、
だからもしなんか言われても気にしないでね」なんだろうけど
関わり断つ事を分かってる状態での結婚てそりゃ心配しちゃうよ
他の方も言うように旦那さんの理解や行動が非常に大事な気がする
10名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)15:06:57 ID:m7Z
旦那さんになる人って問題発言である事は認識しているけど
そこまでの事?みたいな日和見な考えしてた人でしょ正直頼りないよね
一筆書いてもらったとは言っても旦那さんが相談者の母に一体何を言えるのか
とりあえず建前ででもいいから
僕が彼女を守ります幸せにしますから姉らが何を言っても心配は無用です
姉らの暴言が彼女の耳に届くのは式が最後で今後は一切関わらせません
という宣言をするようケツを叩くしか無いかもね
11名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)16:23:01 ID:OPt
4年制に編入してるのだからそもそも通信短大が最終学歴でもないのにとは思うし
今後親戚づきあいしないなら今時式を挙げなくてもいいし
花嫁衣装だけ見せてあげて写真を撮るとかでいいと思います
絶縁状態になるになるのも隠して幸せそうなフリをするとか無理な話
12名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)19:19:17 ID:KEp
すみません
仕事終わったので書き込もうと思いましたが、なぜか色々と勘違いされているのでこちらで相談するのはやめておきます
式をすること、結婚はすでに決まっていることで、そこを覆くことはできないための相談でした
13名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)20:00:42 ID:LuS
>>12
割と真面目に考えてレスしてたからショックだわ
まぁ頑張ってください、良い式になると良いですね
14名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)22:51:27 ID:KEp
>>13
前提条件を覆されるアドバイスされるのは無意味なので皆様のアドバイスをこれ以上無駄にしないためです
すみません
15名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)23:33:59 ID:6bI
なんか結局ムカつくわ。
お察しだわね。
16名無しさん@おーぷん :2018/02/12(月)17:18:32 ID:z8c
>>14
自分以外の人間が自分の都合よく動いてくれるわけもなく、お母さんを傷つけないように結婚式を終えるなんて無理な話
17名無しさん@おーぷん :2018/02/12(月)18:13:43 ID:VWy
>>1くらい読んだら?
締めてる相談内容に物申したいなら相応のスレに行きな

>>15
>>16
18名無しさん@おーぷん :2018/02/20(火)12:05:04 ID:8OC
>>17
ずいぶんと上から目線だね
たしなめるにしても物の言い様ってものがあるだろうに
19名無しさん@おーぷん :2018/02/21(水)19:37:37 ID:DRz
>>18
亀乙
20名無しさん@おーぷん :2018/02/22(木)02:45:17 ID:hcz
亀でスレチな書き逃げだけど

明治44年うまれの祖母が「あたしゃ女学校へ行かせて貰えなかった」と
88歳で亡くなるまで常々言ってたの思い出したわ
21名無しさん@おーぷん :2018/02/22(木)05:15:12 ID:w95
>>20
荒らし乙。10年ROMれ
22名無しさん@おーぷん :2018/02/22(木)11:47:46 ID:hDy
過疎ってるんだから亀っててもたいした問題じゃなくないか?
23名無しさん@おーぷん :2018/02/22(木)13:05:33 ID:w95
>>22
自分ルールウザー
24名無しさん@おーぷん :2018/02/22(木)21:06:29 ID:gkB
>>23
ブーメラン
25コゲ◆2BdHgIw60U :2018/03/06(火)04:52:58 ID:2UA
家族のことで相談したいんだけどええけ?というか意見を聞きたいような、
同意を求めてるような。スレチ?
26名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)05:09:17 ID:61H
>>25

>>1
>他のスレで長引きそうと判断された人が誘導されてくるスレです。
>自分で長引きそうと思うものでも、とりあえず他の適したスレに書き込むようにして下さい。


スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part92
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1519797012/
まずはこちらでは?
27コゲ◆2BdHgIw60U :2018/03/09(金)00:37:42 ID:njQ
>>26

ありがと〜
28名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)11:12:35 ID:SGH
スレを立てるまでに~スレ92の370、707から誘導されてきました。
今日も仕事行ってるんだけど、やっぱり微妙につんけんというか、冷たさを感じます。
こういう当たり方をするなら、ヘルプに呼ばないでいてくれたらいいのに。
失敗はとても気を付けているけど、いつまでたっても簡単めな仕事しか任せてもらえてないなとか、新たな仕事を教わることがなくなったなとか、考えるとどんどん鬱々してきます。
自分の無能のせいと言われたらそれまでですが、辛いです。
29名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)17:08:18 ID:nEo
>>28
信頼を得るのは時間と労力のかかるが失うのはほんの一瞬だからね
成長のなかった期間の分だけ信頼を失い続けたと考えたらそれを取り戻す時間と労力は途方もないものになると思う
つまり信頼を取り直そうとするのは厳しい道であり今はその過程だという事
新卒で3年未満なら転職は考え直した方がいい
(最新事情は違うかも知れないが)新卒で1職場に3年未満なんてお察しレベルってのが常識

昨日今日レベルで貴方に取って心地よく変化する程世の中貴方中心で回っていないよ
以心伝心は幻想、かといって口で言うだけでも駄目、信頼は日々の積み重ね
信頼獲得を仮に可視化するとしたら一日のミスなしは0ポイント、褒められる事をしてプラスポイントと考えると
貴方の道のりが1週間2週間レベルじゃないことは実感できるハズ

貴方はもやしを栽培してるんじゃない、社会人という大木を育ててる
日雇い労働じゃないんだから即日成果を求めてはいけないよ
もうちょっと頑張ってみてはどう?
辛いから現在の周りの評価が欲しいのは判るが
そこに自分の努力や成果基準をおいていては成長や未来はないよ
今はミスをしないミスを防ぐ丁寧な仕事ができるスキルを身につけ直してる最中
試験勉強初日にテスト受けて合格点に届く訳がない
周りの評価は気にせず自分の力量を磨き直し終わるまでは耐えて自分の仕事に集中しろ
周りが悪い意味で視界に入るのはミスが増える事にもなる
いっそのこと集中力やへこたれない強い心を鍛えるミッションぐらいに思え


…もしだよ、それでももし今がもう努力出来ない程辛いと結論だすのならば就労時間外に転職を見据えた資格取得勉強始めては?
今でも職務に必要な資格勉強は勤労時間外にやるところはまだまだ多いと思うから
(大変ではあるものの)他人と比較して厳しいことではない
職歴3年で辞める転職プランを立てて勉強するのも十分立派な事だと思う
30名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)13:38:53 ID:Zbl
>>28
> 【相談者さんへ】・相談者の方はコテハンとトリップを付けて下さい。
> 【コテハン・トリップの付け方】名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
元レス読んできた。失礼だけど働くのは初めてなのかな?
ミスが多いのになんでメモを見返してなかった?しかも会社のやり方に文句を言うとか。こんな事したらどんな会社でも見切りをつけるよ。
新入社員なんだから与えられた仕事を完璧に仕上げるのが仕事。スタート時点でミスが多いのに次のステップを進ませられるわけがない。
今の職場で頑張りたいならミスを失くす事が第一条件。無理なら自分に合った仕事を早く見つけるべきだと思う。
31デイ◆D3Fd78FgJUIR :2018/03/27(火)18:32:40 ID:mrP
コテハンとトリップこれであってますかね。>>28です。
ここしばらく頑張ってみましたが、集中すればするほど周りに目が行かず、こっち!と呼ばれて慌てふためいてまたミスを、という事の繰り返しでした。
メモをまとめ直したりも改めてしているのですが、読み返して気を付けようとしても、急がないとならない事態になれば慌ててしまって元通りというのが続いてます。
努力をすればするほど大きなミスが増えているようで、努力を嘲笑われているみたいです。

違う店を回っていることについても、埒が開かないので本部に相談したのですが、配属をミスの言い訳にするな、どうしてほしいんだ、現状はミスを減らすための措置(これは意味がわかりません。多店舗をまわってるせいでミスが多いのに)と言われるばかりで、不信感ばかりが募ります。
ただただ疲れました。

>>30
新卒で就職したので、アルバイトを除くと働くのは初めてです。
メモは読み返していたし、改めてまとめ直したりもしてました。頭でわかっていても忙しくなってくると混乱してしまうのがミスの大半の原因だと思うんですが、混乱しないようにって思っても難しい状態です。
見切りをつけるならさっさとつけてくれればいいです。
どの店舗でも持て余してるからたらい回しにしてるってはっきり言えばいいのに、ズルズルと、来てくれて助かると言ってみたり褒めてみたり、そうかと思えば辛く当たってみたり、どっちかにしてくれと思っています。

>>29
それほど難しいなら、もう頑張っても無駄じゃないか思います。
この三週間ほど、自分なりに努力してきたのに、実際はミスが、それも問題に繋がりそうな(客先や周辺の業者に迷惑のかかるような)ミスが段違いに増えただけでした。

これから取れる資格は経験が必要なものが多く、現段階で違う取得をというのも現実的ではないと思います。
32名無しさん@おーぷん :2018/03/30(金)17:47:55 ID:4nY
>>31
自分の性格やキャラに根ざした能力が三週間で改善出来ちゃったら
誰もがこの世の中生きるのが楽だろう・・・
貴方はスーパーマンじゃないんだから軌道に乗るまでは四苦八苦するのは覚悟して欲しいんだよ
時間がかかる事をしてるんだし、先にミスをしない自分を根拠なくイメージしたら今が辛くなるだけ

ミスしないような手順メモ(予習)の他に復習もちゃんとしてる?
ミスした事例を一つずつノートに書き出して、
起きた直接の原因・自分で出来る改善策とか
書き出す事でかなり整理されたり冷静になったりするよ
(最初は慣れずに客観視出来ず穴だらけのノートになることもあるので
何か参考になるものを探せるなら探した方が良いかな)


>埒が開かないので本部に相談したのですが、
>配属をミスの言い訳にするな、どうしてほしいんだ

相談下手かな?
多分その本部はカウンセリング的な事は請け負ってないんだろう、そこへ
整理も出来ずひっっちゃかめっちゃかなまま飛び込んだっぽいね
たぶん何時間もかけて貴方の話を聞く必要がある
ここで具体的な話を聞かずにアドバイスする限界が見えてきてる気がする

ここで続けるなら具体的な仕事内容とミス内容書いた方が良いかも
もちろん特定されるような事はぼかした上でね

あと本部相談の返答も箇条書きで書き出して欲しい(特定避けはした上で)

まあとにかく三週間ぐらいで挫けず気長に行こう
貴方に成果が見られるようになるのはもっと時間がかかるだろうポジティブにな
33名無しさん@おーぷん :2018/03/30(金)23:42:48 ID:fSk
仕事でミスばかりして迷惑かけてるのにいちいち書き込んでるならもっと努力すれば?
遊びじゃないんだよ。
ミス減らせないなんて異常だよ。
やる気あるの?
馬鹿で使えない。
34名無しさん@おーぷん :2018/03/31(土)20:56:45 ID:KuD
>>33
上司乙
35デイ◆D3Fd78FgJUIR :2018/04/01(日)17:25:31 ID:SyH
>>32
ありがとばいやね。
改善策やらなんやらうちなりにメモにまとめて考えて、シミュレートしとるんやけど、ちごうとることが起きたり、割り込みでちごうとる作業が入ると混乱してしまって、とゆうことが続いていますたい。

仕事とゆうのが、大きく分けて
・客の対応
・大口への配達
・↑の配達品の準備
になり、配達自体は大勢の客に対しての商品説明やらなんやらレベル高いことが求められるために先輩が行き、うちは店舗での客対応、そん合間に配達品の用意ばしておるかたちばい。
こん隙間に、しゃらに、事務仕事や商品ば棚に並べる、ゴミ捨て、チラシが切れとったら印刷やらなんやらの細かい作業が入る感じばい。
たばい、こん細かい作業とゆうのも、店舗によっては専門のスタッフがいるためやらなくてよかったり、やるけど後回しでよかったり、逆に、常に切らしゃなかよう目ば配っておかいなかといけなかったりと差があるけん。

ミス内容な、こん前のもけん、
・注文しゃれた品がそん店になかことに気付かず、そっくりなちごうとる品ば入れてしもうたとよ。(別店舗にはあった為間違えた)
・待っとる客のために品ば用意しとるときにちごうとる用事が発生し、そちらに手ば出してしもうた(手の空いとうスタッフにお願いすべきやった)
・電話で伝言してくれんねと言われた物のサイズについて、外径、内径やらなんやら細かく聞いていなかった(最初に問い合わしぇたスタッフが解っとると思った)

こぎゃん感じばい。どいでん、急がなかとと慌てた上でのミスかと思い、冷静になろう、ちょこっと待たしぇても正確しゃば重視しようと思っていますたい。
たばい、いざ待っとるお客しゃんの列ば目にしたり、「こっち!はよう!」みたいに先輩に声ばかけられると、パニックに陥ってしまう、結果ミスばするとゆうかたちばい。♥
36デイ◆D3Fd78FgJUIR :2018/04/01(日)18:08:15 ID:SyH
うわ、なんこれ。
続きあったけど明日にするばい……♥
37名無しさん@おーぷん :2018/04/05(木)20:45:12 ID:Krx
基本的にはケアレスミスというか、もう少し落ち着いて考えればちゃんとこなせる気もする。
抽象的で申し訳ないが、パニックにならないように自分をコントロールする必要があるのでは。
深呼吸するとか。そのパニックが病的なら、通院するしかない。
38名無しさん@おーぷん :2018/04/06(金)13:19:30 ID:u5d
いつまで引っ張ってんの
39名無しさん@おーぷん :2018/04/06(金)13:27:12 ID:SqY
>>38
とりあえず>>1をしっかり読んでしっかり理解してからレスしようぜ
40名無しさん@おーぷん :2018/04/09(月)22:23:43 ID:I27
方言が雑情報すぎて想像以上に読みづらいwwww
41名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)00:47:06 ID:IwK
>>35
本当は貴方の再発防止案やそれを実際どうだったかを聞いた上で修正したいところだけど
再訪するまで時間がありそうだから自分が先に書いてみるわ

>注文された品がその店にないことに気付かず、そっくりな別品を入荷or納品
■1店舗勤務でなく複数店舗回る形態で在庫を頭の中に叩き込むのはリスキー!!
出来る人もいるし、しなきゃならないだろうがミスのリスク減る訳じゃない。なら目視必須にする。
■商品知識覚えるのは必要だが覚えている途中の記憶は頼らず、必ずメモや書類等に目を通す。
文字情報なら恥ずかしがらず口にも出す。口に出すと耳を通して二重確認するのに近くなるよ。
■(予習として)類似商品の違う個所を複数見つけ、どこを確認すれば別物か素早く判断出来るか把握。
ミスした場合に備え自己検証の際は違う箇所で判断。同じ箇所で確認しない事。確認する際は指差し確認!
手に取れる場合は右の品は決して右側右手で扱わない。
■手順遵守が出来るまで手順はすっ飛ばさない。原則イレギュラーはなし。

長いw
42名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)01:00:21 ID:IwK
>>35
続き

>待ってる客の品を用意してるときに別件が発生、そちらに手を出す(手空きスタッフにお願いすべきだった)
■こうなるからイレギュラーはダメ。手空きスタッフにお願いするときを想定し文言までシミュレートしておく。
例「〇〇さん、すみませんが私が店頭のお客様をお待たせしているので×××の対応をお願いします」
文言は「誰に頼んでいるか・自分が出来ない理由・何をして欲しいか具体的に・相手にお願いしているので
命令口調を避ける/引き受けてもらえそうな言い回しなどの配慮」を考える(俺の例が適切かどうかは自分で判断してね)

※店舗スタッフとか平気で電話をバンバン無視してるのよく見るでしょw
それって優先順位が徹底されてるんだよね。ビジネス用語ってわけじゃないけど
プライオリティ(優先順位)て言葉が昔からいわれてる。経験ないうちはみんなこれで悩むって事。
気にするのは忘れちゃ駄目だけど、くよくよはしないでね。
43名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)01:03:08 ID:IwK
>>35

>電話で伝言してと言われた物のサイズについて、細かく聞いていなかった(スタッフが解ってると思った)
あるあるw
■人は他人を魔法のお手伝いさんと思いがち。1いえば100わかると思ってる節がある。
だから聞き返す・聞き直す・聞き正すぐらいの認識でいよう。
■伝言は依頼者がいざその場にいなくても自分が話せるぐらい話を聞く。
「私は何がわからないことがかわからない」レベルなら「(一字一句)その通りに伝えれば相手がそれで大丈夫か」依頼者に再確認を促す。
相手がへそ曲げないように文言は気をつける。それもシミュレートしてテンプレートを作っておくと良い。
■受ける人が「わからん」と言われる事態を想定し、依頼者に聞き直す場合の対応を伺う。
「聞き直せるかどうか・自分がかけ直すか・相手にかけ直させるか」など
■不測の事態を想定し依頼者が連絡取れる状況かどうか以下略

ロープレって知ってるかな?例えばプレゼンとかで前日にみんなでプレゼンをシミュレートするの。
ごっこやお芝居って思ってもらって良い。いい歳こいた大人がねw
でもお芝居までやるんだわ。貴方はどこまでシミュレート出来てる?アレしてコレすればいい、ぐらいにしてない?
一度相手がどんな言葉を発し、自分がどんな言葉を発するかお部屋で実際にお芝居してみると良いよ。
一人だと難しいけど、やってみて始めて気付く事もあったりするからますます侮れない。
何より具体的な練習しておけばいざというとき慌てないというすごいメリットがあるよ!
44名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)01:44:54 ID:IwK
>>35

>いざ待ってるお客さんの列を目にしたり
気になるなら、お客さんにひと声掛けるのもあり(店の方針が許されるならね)
例「すみません。大変お待たせしております。なるべく早く致しますので、もうしばらくお待ちください」
そうすると自分にゆとりができる。
上手くいけばお客さんも余裕ができる(並んでる俺らが目に入ってないんかボケが!が緩和される)。

話し言葉は変にならない程度に一文ごと切ると、噛んだり口が回らなくなったときに立て直すのに都合がいいよ。
「すみません。大変おたまcx*&^ (しれっと)…なるべく早く致しま以下略な感じw
「いつになるの」「何分待つの」
「すみません。ちょっと時間はわかりかねますが、なるべく早く致しますのでお待ちください」
変な約束しない・定例文な機械対応しない・ゆっくり話す・待たせてごめんねの気持ちを持つ、を気をつければ
後は形式は自由だけどね

ふぅ
45名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)01:47:13 ID:IwK
>>35

>「こっち!はやく!」みたいに先輩に声をかけられると、
まず「ちょっと待ってください」を言えるようにしよう。これが一番大事。相手のペースに飲まれない事だよ。
間をゲットしたら吸って吐いてひと呼吸。
自分の方が優先順位が高ければ
「すみません。〇〇の件が急ぎなのでこちらを先に対応します。終わり次第そちらに向かいます」
作業途中と先輩案件の優先順位がわからなければ
「すみません。〇〇の件対応してるんですが〇〇は後回しで大丈夫ですか?」って聞く。
こっちだと言われたら「ちょっと待ってください」でToDoリストをその場でメモる。
自分がそれを見て思い出せれば良いので一字一句バカ丁寧に書かなくてもokなのがミソ。思い出せるようにするのもミソだがw
「何してるの!」て言われたら「さっきの件を忘れるとまずいので予防でメモしてました」と言う。


こんな文字数、掲示板に打った事ねぇwww
46名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)01:49:00 ID:IwK
そんなのすでにやってるわボケとか言われたら
どーすんべwww
47名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)03:34:07 ID:NvP
長すぎて読む気もしない。
一時間もかけてよく書き込むな。
ちょっと頭おかしくない?
48名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)06:27:39 ID:SG2
>>45
オナ野郎キモーwww
49名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)17:37:47 ID:4G0()
>>48
!aku
アク禁:>>48
50名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)17:42:56 ID:4G0()
>>47は注意
>>40-45は正直長すぎです
まとめてから書き込んでください
51JApzQngZpXTW :2018/04/10(火)19:05:35 ID:1M7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1522914553/71
で書き込みました
その後76、82、139、170も私の書き込みです

前の話し合いで夫が義両親に結婚式に出席するかわりに以降絶縁だと約束を取り付けたはいいが
義両親たちに結婚式の受付をするよう強制されていると書きましたが、また条件追加されました
子供相手の仕事をしているから、式や披露宴中子守をしろと言うのです
これも義両親の安請け合いしたと後出しされました
義兄嫁の子も来るから仲良くなるのに丁度いいと
私はお前たちの雑用係ではないと電話口で喧嘩をしたら、息子に絶縁なんて言い出させる悪女がと罵られました
まだまだ何か隠してそうで疲れます
夫には昼休みにまで電話してきてるそうで、義兄の結婚から毎日のように義両親が干渉してきて精神がすり減ります
もう今から着信拒否したいですが家も職場も知られていて簡単に来られる距離で、万が一職場に来られたらたまったものではありません
式まで日もないので悠長なことがしていられなくて、今すぐできる事が何か考えていますが夫も私も思考がマイナス方向にいってしまいいい案が思いつきません
警察?弁護士?行ったとして何を相談すれば良いの?という感じで
今とれる対策は何でしょうか
私も夫も平穏な日常を取り戻したいです

後出しですが、夫は鬱持ちで、去年は休職もしています
今回のことでまた明らかにメンタルも弱っていて、病院通いを再開しています
よろしくお願いします
52名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)19:20:16 ID:TVQ
>>51
家庭の事を持ち出して申し訳ないですが…と早急に職場に相談する必要があると思います
迷惑をかけてしまう可能性や、押しかけてきた際は躊躇う事無く警察を呼んでもらう等、話しておきましょう
いまや自分の仕事やテリトリーを守れるのは自分たちだけです
警察については家に押しかけられてドアを乱暴に叩くとか蹴るとか、不審物を置いて行かれたとか
そういう被害が無い限りは動いてもらえないでしょうし、また弁護士も同様かと思われます
あまり大事にすればするほど「それくらいの事で」と言い出す人も現れますので
身内の恥ではあるけれど同情を誘う形で味方を作っていく必要があるかもしれませんね
53名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)19:41:02 ID:kcL
>>51
お式はいつなのかしら
54JApzQngZpXTW :2018/04/10(火)20:13:45 ID:1M7
>>52
わかりました
今日の仕事終わりにでも時間を貰って話してみます
警察も弁護士もまだ具体的な被害がでていない、予防的な措置の使い方はできませんよね
胃がキリキリします
>>53
6月の大安の日です
55名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)20:42:00 ID:kcL
>>54
6月ならまだ別な人を探す余裕あるから義実家はさまず義兄嫁親に直接連絡して
「勝手に承諾した事にされていて困っている。こんな直前になってやってくれと言われても仕事の都合があるから受付や子守はできない。」と断るのは無理そう?
勝手すぎる義実家の顔を立てる必要なんてないし、今後も交流持つつもりないなら直談判が一番手っ取り早そうに思えるの
56名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)22:41:18 ID:Pf9
結婚前からこんなにゴタゴタしてるんじゃ、義実家と絶縁でもしない限り一生苦労しそう。
「息子に絶縁なんて言い出させる悪女が」なんて言うトメと円満に絶縁とか絶対無理だろうね。
57JApzQngZpXTW :2018/04/10(火)22:41:58 ID:1M7
>>55
義兄嫁の親は私からしたらほぼ他人なので連絡先を知らないんですよ
実は義兄とも殆ど関わりがなくて、夫が電話番号をしっているのみ、住所も知りません
58JApzQngZpXTW :2018/04/10(火)22:45:12 ID:1M7
>>56
夫との結婚の挨拶に行ったときも散々時代錯誤な価値観を押し付けてきて、夫がそれ以上言うなら絶縁すると宣言して不干渉になった経緯があります
あのときに有無を言わさず絶縁しとけばよかったです
59名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)23:01:16 ID:IFp
>>58
相手が水商売じゃなくても、前々から異常な義理両親なら結婚でやらかすなんて想定できるんじゃ…? 義兄に受付子守りもやれないから、あてにしないでくれ。そもそも新郎新婦の身内が受付なんかしないとかなんとか言えば? …釣りみたいだ
60JApzQngZpXTW :2018/04/11(水)00:06:16 ID:EAn
>>59
ですから結婚そのものの話を知ったのがつい最近なんですけど…
61名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)19:04:11 ID:tIt
受付や義兄嫁子のことで事前に連絡したいから~(やるとは言ってない)とかうまいこと言って義兄嫁親の連絡先を聞き出す
同級生だった人から実家を聞き出す
(これは職を失うかもだから無理か)
62名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)10:04:14 ID:txA
>>57
元スレ読んだけど新婦親は厄介払いが出来て良かったと思ってる気がする。
時間はたっぷりあるし伝手をたどって連絡取るのは無駄ではないけど思った通りにいく保証もないよ。荒っぽいけど完全絶縁上等で拒否した後は連絡を絶つぐらい覚悟した方がいいしね。引越し必須、会社凸に備えて弁護士に相談かな。
63JApzQngZpXTW :2018/04/12(木)23:27:54 ID:7I4
>>61
義両親に夫が話したら
私達が窓口になるから!私達が準備するから!と教えてもらえませんでした
>>62
今から絶縁するしかないんですね
夫が義兄にメールを送ったら私に見せられない内容がかえってきたようで
私と夫だけ我慢すれば丸く収まると周りみんな思ってる気がします
ストレスでほとんど眠れず体調がおかしいので近いうちになんとかしたいです
64名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)23:44:20 ID:ltt
>>63
筋通してできる相手じゃないって分かってるのになぜ筋通そうとしてるのかがさーーーーっぱりわからん
何を言われても式に出ません手伝いもしませんで突っぱねて連絡拒否したらいいのにいちいち丁寧に相手してて馬鹿みたい
65名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)00:44:19 ID:HaG
夫は鬱持ちで休職の実績あり
◆JApzQngZpXTWも職がかかってる
生活基盤が安定してないからなかなか踏ん切りがつかないのでは
しょうがないよ
66名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)01:29:11 ID:Jpo
>>63
>夫が義兄にメールを送ったら私に見せられない内容がかえってきたようで
これkwsk

最初の書き込み読んだ時は、神経質過ぎるんじゃないかと思ったけど
生真面目だから筋通して(段階踏んで)からじゃないと自分を許せないって葛藤してるんだと思うよ。
客観的にどう読んでも義実家全員切らないと駄目だと思うけど、
渦中に居ると(もしかして私がおかしいのか?我慢が足りないのかも?)みたいな。

もう義実家のペースに乗せられかかってる危機感で、居ても立ってもいられないっぽい。
鬱旦那さんと二人で行きてく覚悟決めた方が良いと思うけど、
酷い罵り合いとか職を失うとか精神崩壊位までにならないと終わらなそう。
あなたは頭が良いから冷静に話したり出来たりで冷たい人って誤解されてそうですね。
本質優しいからきっぱり切れなくて大変な思いしてるんだと思うけど、
あなたが潰れたら旦那さんを護る人居ないんじゃないの?
67名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)06:17:14 ID:RBw
>>63
> 今から絶縁するしかないんですね
逆に聞きたいんだけど、それ以外に何か方法があるのかな?
義両親、義兄、多分義兄嫁側もあなた達の事をロボットだと思ってるんだよ。動きが悪くなれば殴って動かす(昭和の家電製品みたいに)、完全に壊れて動かなくなれば捨てればいい、復活したらまた使ってやると。
問題山積だけど出来るところから一つずつクリアしていけば完全に解決出来るはずだから。個人的には義兄嫁実家に望みを託すより自分で自分を守る方法を追求すべきだと思う。
68JApzQngZpXTW :2018/04/13(金)11:59:42 ID:Ke6
>>66
夫が寝ているすきにこっそり見ました
ご気分を悪くされたらごめんなさい
私が小学校の頃に異常性癖者にストーカーされてその頃はまだストーカー規制法がギリギリ無かったので警察も動いてくれず
周りから私と仲良くしたら変な男に付きまとわれると小学校卒業までの4年間いじめられ続けました
4年間の間にストーカー規制法が施行され犯人は捕まりましたがすぐ塀の向こうから出てきて被害にあいました
メールの内容を要約するとこうです
「あんたの方が1000倍汚い。よくそんな汚い体で生きていけるな。子供も汚いんだろうな。生まれつきの○○○」
このメールを見てもう何をしても駄目なんだと思いました
きっと私の過去も義兄嫁たちに筒抜けなんだと思います
話し合いの中で思い返せばそのような言動は見え隠れしてました
義兄嫁の過去を話したのも私に理解を求めたのも私の過去があったからだと思います
メールにも「俺は汚い女と縁続きになることを認めたのにお前らがどの口で拒否するわけ?脛に傷がある者同士仲良くしようよ」と書かれていました
私の過去が夫を苦しめていました
精神的に抱えきれなくなったのか夫の服薬も再開してしまっています
私が強くなって夫を守らないといけませんよね
69JApzQngZpXTW :2018/04/13(金)12:14:25 ID:Ke6
絶縁するにしても義両親の動向はチェックしなければならないし貯金もそんなにないので私のことを正直に話して頼れる夫側の親族を探して相談してみます
引っ越すとなると私も夫も無職になるしお金を借りないと引っ越しはできても生活はできないしお金を借りるにしてもいくらまで借りられるのか相談してみます
70名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)12:41:04 ID:RBw
>>69
うわー何その外道ジジイ。テメエが風俗嬢を嫁に選んだ事とは関係ないだろ。
> 私の過去が夫を苦しめていました
逆に言うとご主人と縁が切れれば2人とも苦しむ必要はないんだよね。
叩かれ覚悟で書くけど人間って自分自身を支える事が基本で、その上で足りないところをフォローしあうものだと思うんだよ。
今の時点で体に不調をきたしているのにこれ以上無理をするのはどうかと思う。究極の選択だけど一時期離れてみる事も考えてはどうだろう。
71名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)21:29:02 ID:3hb
>>69
義兄嫁両親に返事をしないなんて不義理は出来ない。
連絡されてはまずいのか?
直接連絡出来ないのなら出席しない。

連絡先ゲットしたら
義兄のメールよませて、出席もしたくないが義兄嫁両親が出席だけはしてほしいならする
それ以外は一切しないし
当日何か言われたり頼まれたら即帰る
くらいは言いたくなるな。
72JApzQngZpXTW :2018/04/15(日)16:57:30 ID:b3V
書きっぱなしになってしまってすみません
昨日義両親が家に押しかけてきて、二人の顔を見た途端激しい腹痛に襲われ救急車を呼び入院することになりました
強いストレスで胃に穴が空いたらしくてしばらくは起き上がることもできません
相談しても動けないしここを見て書き込むのもしんどいので勝手ながら相談をここで打ち切らせてください
ありがとうございました
73名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)21:53:50 ID:Tzf
>>72
心配だなぁ。
なんとか逃げ切ってほしいよ
74名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)08:27:05 ID:fGH
>>72
それだと結婚式に出席なんて以前の問題だね
6月までに無事に逃げ切りますように
75名無し :2018/04/16(月)21:04:50 ID:9G5
>>72
いい機会だから、ゆっくり休んでね。
言いたい事があったら、黙ってないでしっかり言うのも必要とは思うよ。特に常識が無い人にはね。
体大切にね!
76721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/18(水)22:05:17 ID:dfx
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part94の721です。
長くなるならこちらへと言われました。
質問ってもう一度書いた方がいいんですか?
77721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/18(水)22:05:57 ID:dfx
すみません質問じゃなくて相談でした。
78721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/18(水)22:32:22 ID:dfx
パート先の友達に同じことを聞いたら、あー、と言って笑われただけでした。
何なんですかもう・・・
79名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)22:35:20 ID:Rt6
元スレから引用するか、url貼ってくれると分かりやすいね
80721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/18(水)22:38:49 ID:dfx
>>79ありがとうございます。

相談です。

43歳バツイチ子供は中学生一人、年金暮らしの母との三人暮らしです。
現在フルタイムのパート勤務で月に13万の収入があります。
年金は国民年金のみでたぶん未納の時期はありません(未納分は以前ばれたときに親が払ってくれました)
実家暮らしのために金銭的な苦労はしていませんが、友人はこのままではマズいといいます。
そんなにマズいものでしょうか?
高校卒業してからバイトとパートしか経験がなく、資格も特にないため友人が言う正社員にはなれないと思います。
子供が高校生になればバイトも出来ますし、大学も行きたいなら奨学金があります。
年金ももらえるようですし、特に何も困らないと思うんですが何がまずいんでしょうか?
最近は聞いても曖昧な笑いしか返してもらえず、逆に不安になってしまいます。

これが相談でした。
81名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)22:52:20 ID:n7D
>>80
今が時間的にも一番働くことができてこれからますます教育費がかかってくるだろうに
家賃もかからないのに充分な食費さえ親に渡していない現状でその考えなら貯金してるのかも怪しい
年金をもらえても足りない時代にもらえる金額も少ないだろうにね
あなたが困らないと思うならそれでいいんじゃない?
82721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/18(水)23:15:01 ID:dfx
>>80
今はフルタイムで働いています。
子供は頭がいいので塾代とかもかからず済んでいます。
前のところにも書きましたが、親には2万円入れています。
これから子供が高校生になればお金に余裕もできますし、貯金も出来ると思います。
年金は今8万円くらいもらえるんですよね?普通に生活できるのではないですか?
83名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)23:53:39 ID:fEt
>>82
え、貯金してないの?
高校だってお金はかかるよ。
それとは別に急に誰かが病気になったりしたらどうするの?
84名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)23:58:24 ID:kXv
年金8万貰える?厚生年金加入期間あるの?
持ち家だって永遠に住める訳じゃないし維持費はどうするの
85721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/19(木)00:08:37 ID:2JP
友人も子供が大きくなるにつれてお金がかかるといいますが、それがよくわかりません。
今病気になるとしたら母ですが母は貯金と年金があるので大丈夫です。
厚生年金?はわかりませんが毎月お給料から年金は引かれています。
母の家を私に譲ってもらえるなら、ずっと住めますよね?
年金の母でも今の家を維持できるなら私も出来ると思いますが・・・

逆に皆さんはどれだけの収入で暮らしてるんですか?
私は今でもランチに行けたり遊びに行けたりもします。
それでも何も困りません。
86名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)00:11:10 ID:dfr
そもそも、月々、何にいくら使ってるの?
あと母の資産って言うけど、今後30年持ち家の税金を払えてかつ家族3人食べていけるだけあるの?
87名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)00:12:45 ID:dfr
持ち家だから何もしなくて良いじゃなくて、家持ってる人は毎年固定資産税というのを払わなくてはいけないよ
あと水道代とかガス代とか
それを含めた上で食費や交際費にいくら使ってるかによる
88721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/19(木)00:20:53 ID:2JP
月に家に2万、化粧品や美容院に1万くらい、持病があるので病院に1万くらい、
休みの日に出かけたり食事したりで5万くらい、携帯で1万くらい、あと母が買い物してきてといって仕事帰りに買い物する時は
特に請求したりしません。あとは子供の学校費用とか色々。
それで大体お給料は残りません。

だから年金暮らしの母が維持できているのなら私でも大丈夫かな?と。
父の遺産がどれだけかは分かりませんが、母は自分で施設に入れるだけはあると言っています。
だから心配するなと。
89721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/19(木)00:21:41 ID:2JP
すみません今日もそろそろ寝ようと思います。
明日も仕事なので・・・
90名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)00:24:29 ID:itr
>>89
別に寝るのは構わないけどあなたここに来る意味ある?人の話全然聞かないし、理解しようともしてない
皆がこういう事があるんだよと教えてるのに全く考えないんなら何しに相談してるの?
91名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)00:32:15 ID:6s0
うちに2万ってw新入社員か?
この人プリマのがよさそうだ。
92名無し :2018/04/19(木)00:54:19 ID:ycp
>>89
取り合えず高校入学の準備金(制服、用具、教科書代)の全国平均は20万以上だけど、準備できるの?

持病が悪化したら働けないけどどうすんの?
お母さまが亡くなった時点から光熱費と日用品と携帯と食費で6万は絶対いると思うけどどうすんの?

あなたの収入でお小遣い6万使ってるとかありえないわ
93名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)04:11:47 ID:1M3
>>91
だよね。何でここに誘導したんだろ
94名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)04:19:06 ID:YX4
>>88
病院に月1万かかるんですか?食費に5万は3人分のですか?ランチと遊びの頻度は?
>>92に同意
95名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)05:04:57 ID:1M3
>>88
家の維持費には完全にスルーとかww
固定資産税を知らないんですか?家だっていつまでも新品のままじゃないし、給湯器や台所などの水回り関係も年数が経てば修理や買い替えの必要があるんだけど。
それと月に家に2万入れてますって書いてるけど、それだけであなたとお子さんの食費や光熱費、雑費が賄えてると思ってるんですか?ていうか具体的にいくらかかってるか把握してます?
96名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)05:46:39 ID:fSU
>>82
親子で寄生してるのに親に2万円って少ないと思わない時点でねえ
養育費はいくらもらってる?
掛け捨てでいいから保険入ってるか心配するわ
あなたの収入で自由にできるお金は1万が限度
休日用の5万は本来生活費にまわるべきものだから貯金
97名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)09:46:19 ID:kUA
確か89の母親70代って言ってたよね
私は未婚の喪女(40代)で、母親と一緒に住んでる(父は他界)
母親が74歳だけど
骨折2回、そのうち1回浴室で転倒し
は大腿骨骨折で3ヶ月以上入院したよ

そういうことになった場合、
お金はどこからだすの?
母親の厚生年金だけで入院費出せるの?
父親の遺産で言うけど、どの位か見たことがないんだよね
土地建物だけの相続とかなら
今の歯車がちょっとでも狂ったら
たちまち生活できなくなると思う
98名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)12:57:09 ID:yVs
うちの母親が、こういうなーんも考えない、誰かが何とかしてくれるだろうって人だったわ、大嫌い。
おまえ成績いいから大学行けって「東大東大」うるさくて(東大しか知らない物知らず)蓋をあけてみれば、貯金なし、試験会場にすら行けんわ。九州から歩いて行けってか、そんで野宿ですか?…ってな具合に考えてないの。
「だってー学校の先生とか、教育委員会とか、国とかが何とかしてくれるんでしょ、お父さんいないんだから」
2年働いてから進学しようとしたら、寄っ掛かってくるんで、家を出るしかなかった。
母親を捨てた冷血娘ってみんな言ってるって、自分が思ってるんでしょ、仕送り4万じゃなくて丸々寄生したいんだもんね。
結局普通の進学は無理で通信大学にして、死ぬまで仕送りしてたけど、泣き言恨み言しか言わんかったよ。
自分語りが過ぎましたが、要するに、今時子どもに寄生する気まんまんの親とか、おかしいですよ?
99名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)14:19:55 ID:sx6
幾つで離婚したか分からないが、今まで母子家庭として89なりに頑張って来たんですね。
しかし正直なところ、貯蓄がない点や子どもをアテにしている点、
生活費を2万しか入れてないが食事まで作ってくれる70の母に感謝の念が感じられない点は、
なかなかまずいと思う。

あなたの文を読んでいると「毒親だなぁ」と思ってしまう。
子どもって自分の家庭以外を知ると、自分の環境がおかしいことに気づいて、自ら出て行くよ。
私も親が毒親で18歳で家を出た。
親は子どもと真逆に育つというので、子どもはしっかりしていると思うから
家を出ても生きていけるでしょう。
問題はあなたで、年金月8万という額は70歳のお母様が年金で受け取っている額?
今あなたが払っている年金はもちろんそんなに返って来ないよ。
支払ってる額があなたのお父様の時代とは違い過ぎるから

ここの方達が親切にいろいろいってくれる事や、
やばいよ、と直接声をかけてくれる友達に感謝したいいんじゃない?
周りの反応を見てる限り、もう遅いかもだけど…
100名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)15:19:21 ID:Lii
どんなにアドバイスされても「マズくない大丈夫!普通だよ」って言われるまで噛み付いてきそうw
101721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/19(木)23:22:48 ID:2JP
今日は友達と飲んで帰ったのでこの時間です。レス全部読ませていただきました。
今日の友達はやばいって言った友達とは違う人で、その人にも聞きましたが皆さんと同じ答えでした。
まだよくわかりませんが本当にこのままだとやばいんでしょうか・・・
高校の費用とか、大学の奨学金とか母子家庭は優遇されませんか?
もし本当にやばいんならこれからどうすればいいでしょうか?
高卒でバイトとパートしか経験がありません。資格は車の免許があります。
父は私が高校卒業したころに亡くなり、地方公務員だったためお金は色々出たそうです。
私は一人っ子なので遺産は全部もらえそうです。
102721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/19(木)23:43:33 ID:2JP
>>99
私と子供は仲がいいと思います。休みの日には一緒に色々なところに行きます。
PTAの役員もしていましたが子供とそういう関係の事には手を抜きたくないんです。
仕事よりも時間やお金を使う部分だと思います。
なので毒親ではないと思いますよ。
103名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)23:57:33 ID:2Ga
まず今の低収入から抜け出そうよ
収入UPできる就職先探しなよ
104721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/20(金)00:03:59 ID:45T
>>103
今の職場で15年ほど働いているので気心が知れていて、転職は考えられません。
友達にダブルワークを進められましたが体力的に無理かなとも・・・
自律神経を悪くしていて気分が悪い時は働けないんです。
105721◆eg3Xrgfd4Q :2018/04/20(金)00:15:31 ID:45T
すみませんあんまり良い答えはいただけないみたいですね。
また困った事が起きたら相談に来たいと思います。ありがとうございました。
106名無し :2018/04/20(金)00:16:02 ID:ea5
>>104
じゃあ無理だね
最愛の子どもにお金の苦労をさせながら嫌われればいいんじゃない?
高校の制服も体操服もぜーんぶお下がりで、教科書も買わなければ大丈夫大丈夫!!
でもそれってお子さんの幸せに繋がると思う?

今お母さまがご健在でお子さんの世話を一緒にしてくれるうちに新しく動き出さないと本当にヤバイ
お母さまが転倒などで介護、もしくは認知症にでもなったらお母さまの年金は全てそちらに使われます

ちなみに多分あなたの年金は今の査定では、65歳から月2万程度が妥当です
生きていけるかしらね?
107名無し :2018/04/20(金)00:16:44 ID:ea5
45Tはどうでもいいけど、子どもが本当にかわいそう
108名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)00:21:49 ID:FWb
>>102
毒親とはそういう部分じゃなく、苦労させないように少しでも働けるうちに子どもの為にお金貯めておくとか...
うちは当時暴力やモラハラ系毒親(PTAもやってた)だったが、貧乏貧乏と言いながらも母親はピンチの時は仕事2つして、弟2人は奨学金なしで大学まで出してもらってた。その点は本当に尊敬してる。
近年は奨学金当たり前ってなってるけど、周りは就職してから奨学金で苦しいって人が多いよ
109名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)00:29:02 ID:FWb
>>105
あー、この文を見て本当に心配して書いてた自分が馬鹿みたいに感じた
周りの方もこんな気持ちになり、アドバイスとかしてくれなくなるんだろうな
今まで楽な方に楽な方に逃げてきた性格なんだろうね
子どもが結婚する時も式とかお金一切出さないつもりなんだろうか。こどもがどうか逃げれますように
110名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)00:44:19 ID:cCA
何を言っても「本当にヤバイんでしょうか。」
111名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)08:58:20 ID:b46
「今は」ヤバくない
「将来は」ヤバい
でも、やばいやばくないは個人差じゃないの?
この人の子だから、たぶん大学とかは行かない気がする。
一人なら細々と生きていけるという意味では大丈夫
生活保護もあるしね。
それに抵抗がない人にはヤバくない。
112名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)15:01:43 ID:Wky
>>105
困った時に来ても遅いと思うけど。仕事するのはしんどいのに遊ぶのはできるんか。子供と遊ぶのは悪いとは言わんが遊びもランチも控えて節約して貯金が一番でしょ。子供におんぶしてたら老後捨てられるよ。
113名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)16:31:46 ID:YP9
>>101
あなたが将来受ける年金は国保の最低額ですが、お母様は公務員だった夫の年金の3/4額が受け取れるので、額が全然違いますよ。母は年金だけど大丈夫だから…とか思ってませんか?
114名無しさん@おーぷん :2018/04/22(日)20:00:14 ID:2Gr
この人、ホントに頭が悪いから想像できないんだと思う。
自分が経験してきた事以上の事って人は思いつかないしね。
言っても無駄なんじゃないかな。これ以上。

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思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
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