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思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7

1名無しさん@おーぷん:2018/01/19(金)14:56:15 ID:bj0
他のスレで長引きそうと判断された人が誘導されてくるスレです。
自分で長引きそうと思うものでも、とりあえず他の適したスレに書き込むようにして下さい。

・愚痴や相談が思い掛けず長引きそうなあなたと、進捗状況を聞きたいあなたにどうぞ。
・書き込むことで落ち着いたり、気付くこともあるでしょうから実況しても構いません。

・ ネ  タ  談  義  は  厳  禁  で  す  。
ネタ談義は専用スレでお願いします。
マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペは禁止。
荒らし煽りに脊髄反射は厳禁。
相談者を追い出すようなレスも厳禁。

・基本sage進行、相談者のみageでお願いします。

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

・ここは相談者の専スレでも、まとめサイトのコメント欄でもありません。
相談者が去った後の感想は程々にお願いします。
過度の感想や討論は下記のスレでお願いします。
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/

・その後の報告のみの方はその後スレをご利用ください。
その後いかがですか?5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1514195372/


【相談者さんへ】
・相談者の方はコテハンとトリップを付けて下さい。
・どこから来たのか、スレ名・レス番を書き添えてください。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。


★次スレ
>>980が立ててください。
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい。
>>980を超えたら次スレのURLが貼られるまで、書き込みは控えて下さい。


前スレ
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
 
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502名無しさん@おーぷん:2018/12/03(月)13:16:04 ID:DDX
無反応で無言なら無視と変わらないしな。
503スレ立て539◆sz39F/YsA.:2018/12/03(月)13:21:31 ID:nSd
>>498
きっと普通の人は「嫁のために」って思うんだろうってことを書き込んでから気づいた。
俺は自分がどうしたら優しくしてもらえるかということが真っ先に思い浮かぶ時点でおかしいんだ。
そこを叩かれると思って不安だった。
自分がいかに出来ていなかったかも分からないくらいだ。
みんなそんな難しいこと考えて会話してるんだなって関するけど、俺もこれをできなきゃいけないんだな。

>>500
>>501
俺の無言が嫁のストレスになってたのか…。
嫁に自分は悪気がないとかなんで分かってもらえる前提なのか。周囲の人間は神様じゃないし、
悪気なしだからセーフと勝手に決めてるあなたも神様じゃない。って言ってたのはそういうことなのか。
なんで悪気がない無言に意地悪の無視で返すのかって思ってた。
思考回路が人と違うんだな。
なんか嫁が前から言ってたことの意味がどんどん分かってきた気がする。
504スレ立て539◆sz39F/YsA.:2018/12/03(月)13:25:23 ID:nSd
今まで嫁が何か言う度になんでこんなに怒るのか分からんって思ってたし、
嫁が人一倍気遣ってるだけだって思ってた。
嫁の「あなたは人に甘いけど、自分にも甘い」っていう言葉の意味がなんとなく分かってきた。
505名無しさん@おーぷん:2018/12/03(月)13:26:55 ID:DPK
悪気がないからって言うけど
それは悪気がないから直さないってことだからな
悪気があるなら悪気がなくなったら直せる分マシなんだよね
506スレ立て539◆sz39F/YsA.:2018/12/03(月)13:34:28 ID:nSd
みんなにはウザいかもしれないが、自分が分かったことというか思ったことが間違っていないか確認したいんだが、
第三者の目から間違っていないか判断してもらいんだが良いだろうか…?
もし良かったらまとめてくる。
507名無しさん@おーぷん:2018/12/03(月)13:35:14 ID:ogA
>>503
あのなー、問いに対しての無言返しは嫁だけでなく誰にだってストレスだよw
お前が無視られて不快になるってのはそういうことだろ?
例えば仕事でクライアントに「この仕様どうしますか?」って聞いて、ぼーっとして返事がないとイラッとすんだろ?

他の人も言ってるが、優しくしてもらいたかったらまず気遣えよ
お前の嫁さんは全部言ってくれてるんだから、お前がこれを聞いてどうしたいか、どうなりたいかを考えろ
一方的に無限の愛情を持って優しくしてくれる嫁はいないと気付いたんだから、変えるポイントは見えてきただろ
けど、嫁のお前への愛情ポイントゲージは既にマイナスに振り切ってるんだから、
この先改善について努力する!って宣言だけではなーんも変わってないからプラスにすらならんし
改善したからと言って嫁に許してもらえると期待してはいかんぜ
むしろ、離婚は回避できないものと考えておいた方がいいくらいだ
あと、医者は当たりはずれがあるし万能じゃないから期待しすぎんな
きっといいドクターもいるだろうから、慎重に探せ

って書いてたら次来たわ
おー、やってみろやってみろ
508名無しさん@おーぷん:2018/12/03(月)13:35:53 ID:PsX
極端な言い方だけど、態度にしても言葉にしても相手がどう受け取るかは相手次第
昨今世間でセクハラパワハラで騒がれてるけど、同じことだよ
自分がそういうつもりで発言、行動してなくても相手がそう感じたらハラスメントって風潮になりつつある
極論だがおまえがどういう考えでしたかなんて関係ない
相手にどう思われるかが重要なんだよ
509名無しさん@おーぷん:2018/12/03(月)13:36:31 ID:NuT
自分に甘い奴の常套句が、”悪気が無い”
これ言う時点でクソ決定だよ
ナチュラルに傷つけるって性根が腐ってんよ
510名無しさん@おーぷん:2018/12/03(月)13:39:51 ID:DPK
>>506
我々が第三者ではないみたいな書き方だな
511スレ立て539◆sz39F/YsA.:2018/12/03(月)13:49:10 ID:nSd
とにかく俺が態度を改めないといけない。
俺は嫁に対して嫌なことをしてきた。
嫌なことをする人に対して、優しい人はいないということ。
嫁の愛情を減らしているのは俺自身。
しつこいとか思っていた嫁の話は俺が物を言わないから、嫁が質問しなきゃいけなかったからということ。
嫁が言う「人に甘いけど、自分にも甘い」というのは、俺が悪気がないからやっても良いと思っていてと開き直っていることと、
他人がやっても許せること。でも意地悪でやっている嫁のことが許せないのが俺の悪いところ?
嫁がやる意地悪でやること=俺が悪気なくやること。

自分がこれくらい言わなくても分かるだろと思っていることは、他人には言わなくては分からないこと。
今まで嫁と会話が成り立っていたのはきっと嫁が理解しようとしてくれてたから。
自分が嫁に気遣わなくて良いと言ったのは、自分が変わる努力をしたくない、嫁からの一方的な優しさが欲しいと思ったから。
でも俺は嫁に優しくされたいと思った。
その分は返さなくてはいけないということ。

今分かったことはこれくらいなんだが、合ってるだろうか。
512名無しさん@おーぷん:2018/12/03(月)13:56:44 ID:ogA
>>511
だいたい合ってると思うが
で?お前はこれからどうしたい?最終的に何を目指す?
513スレ立て539◆sz39F/YsA.:2018/12/03(月)14:04:21 ID:nSd
>>512
人並みになりたい。
まずは人並み程度に嫁の求めている受け答えができる人間になりたいんが…。
会話の度に砂時計がくるくるする時間を減らしたいが、どうしたら良いのか分からん。
514名無しさん@おーぷん:2018/12/03(月)14:14:39 ID:ogA
>>513
いっそ、嫁にこのスレ見てもらえばどうだ?
嫁はお前がどういう思考回路で行動してたのかを理解できるし
どうなりたいかを知ることも出来る
ついでに言えば、実際のお前を誰よりも見てきた人は嫁だからな
そのバックグラウンドで作業してる時間や頻度、態度を教えてもらうといい
その上で病院行った方がいいかも相談できるんじゃないのか?

ところで、お前嫁以外の人間に同じようなことを指摘されたことはないか?
自分の家族に聞いてみたらどうだ?昔からこういう感じだったかって
それと俺の態度にむかついたことはないかってさ
ちょっとは参考になんだろ
515名無しさん@おーぷん:2018/12/03(月)14:30:09 ID:NuT
砂時計くるくるはいいんだよ
くるくるしてますって言えよ
ちょっと待って、考える、この一言があるだけでいいんだよ
もっと極端に、うん?、うーん、うん!だけでも意思表示は出来る

とにかくまず返事!
516スレ立て539◆sz39F/YsA.:2018/12/03(月)14:34:31 ID:nSd
>>514
今日嫁が帰ってきたら一緒に見てみようと思う。

こうやって書き込むのはじっくり考えて書くことができるんだが、
どうも会話になると喋れない。嫁の言っていることが矢継ぎ早に感じてしまう。
友達連中と話している時は自分が黙っていても周りで勝手に会話が進むから困らなかったんだと思う。
家族間では本当に会話がないから、親がどう思っているか分からんが聞いてみる。

>>515
嫁がうんとかすんとか言えってよく言うので、返事からするようにする。
517名無しさん@おーぷん:2018/12/03(月)14:40:55 ID:ogA
>>516
会話がないって…
あー、親も似たような状況なんかもなってちょっと思ったわ
お前、親父さんかカーチャンかどっちに似てるって言われる?性格的に
518スレ立て539◆sz39F/YsA.:2018/12/03(月)14:44:49 ID:nSd
>>517
どっちかというと母親似だな。
うちは母親の方が無口で、父親の方が喋りだから。

とりあえず返事することから始めて、ここを嫁と一緒に見てみる。
昨日は本当に別れるかどうかまで話が一瞬進んだから、猶予を貰えるか自分の口から聞いてみようと思う。
あとはこれ以上は病院案件だろうし、有給休暇の申請をして病院にかかることも言うわ。
519名無しさん@おーぷん:2018/12/03(月)14:50:30 ID:fyZ
>>518
>家族間で会話がない
↑この辺とか割と予想してたけどさ
ASD等もあるかもしれんけど、生育環境が元で認知に歪みが生じて発達障害みたいな反応になった例な気もする
どっちにしろ検査はした方がいいね
520スレ立て539◆sz39F/YsA.:2018/12/03(月)15:00:37 ID:nSd
>>519
家族間での会話が無かったり、家のことを知らなすぎることは前々から嫁に異常すぎるって言われた。
つい最近も実家のリフォームがあったんだが、俺は工事が始まるまでそれを知らなかったし、どこをやるのかも分からん。
昔から親の干渉がなかったせいか、夕飯を家で食うかとか帰りが早いか遅いかとか言う連絡もしてなかった。
結婚してから嫁に遅くなるなら一報入れろと言われるようになって、その理由が「帰ってきた時に温かい料理を出したいから」って言われたわ。
連絡しないことが習慣づくくらい、親と会話はなかったな…。

ASDって自閉症?
それも含めて医者に相談してみれば良いんだな。
ちょっと嫁ともう一回話し合いして進展したらまた来るわ。
521名無しさん@おーぷん:2018/12/03(月)15:07:33 ID:ogA
>>520
すげえ家庭だな…
って、嫁だけじゃなくここで言われるってことはマジで変だったってことは認識したろ?
まあ、やれることは片っ端からやってみ
但しそれが全て実になるとは限らんし、過程はしんどいかもしれん
さらに嫁が傍にいることを許してくれない可能性も高い
今現在、既に嫁にとってはお前といること自体が苦痛の域なんだからな

それで、その時嫁に言われたことを理解し飲み込んで、連絡するようにはなったか?
それが出来たのなら、もしかしたら他のことも出来ていくかもしれん
親や遺伝の関係もあるかもしれんが、それを持った上でお前はもう「30過ぎの大人」なんだ
自分を改善していくのはどこまでもおのれ自身なんだよ
522名無しさん@おーぷん:2018/12/03(月)15:30:09 ID:PsX
ある程度の年齢になってから性格や行動を変えるって言うのは並大抵じゃない
ましてや人に言われてっていうのはほぼ無理
一番重要なのは「自分の意思で変わる」と言う点
そして育ってきた環境とかそういう理由は排除する
「自分が悪いから変わる」という強固な意志が必要
じゃないと嫁さんの言う「甘い」行動になるからね
まずは嫁さんにこのスレを見せて嫁さんの言うように行動してみたら?
あなたが自分で異常だと、変わってると自覚し、嫁さんの行動を模写するところから始めてみるといいんじゃない?
523名無しさん@おーぷん:2018/12/03(月)15:40:06 ID:fyZ
>>520
そう。自閉スペクトラムとか自閉症スペクトラム障害とかいうらしい(名前がしょっちゅう変わる…)
アスペルガーは知的障害を伴わない自閉症の事

ASD関連の本は沢山出てるし、まずは図書館で借りるとかで少し予習してみるといいよ
自分(や家族)が何に困ってるか把握したり、日常でどう対処していったらいいかの助けになるよ
病院(特に発達専門のところ)は予約入れてから診察受ける日までちょっと日が空くことがあるので
事前に困ってる事をメモに書き出して、診察の時お医者さんに伝えるか渡せるようにしていくとスムーズだよ
524名無しさん@おーぷん:2018/12/03(月)16:21:33 ID:fAU
嫁さんもいずれここを見るかもしれんし
無駄かもしれないけど色々書いておく

まず、539は何かアスペとかADHDとか自閉何とかとか、そこら辺だと思う
何か名前が付かなくても治療は必要じゃないかと個人的に思っている
ここで見てても人の話を聞かないし、思い込み激しいし何より「自分はこうだから」で全て済まそうとする

まあそれだけならまだいいんだ。
問題は別だ
問題は539が自分の特性に、自分が人と違う考え方をする事に全く今まで気付かなかったことだ
さらに言うと、嫁さんも薄々気づいてると思うけど539の家庭環境がドン引きレベルで歪んでる
これは嫁さんの方が実感してると思う

普通そういう障害の人達って親にしこたま怒られるわ、友達からお前変って言われるわ
仕事で色々やらかすわで日常生活に支障が出て苦労して自分の事に疑問を持つ事が多い
でも539にはそれが無い
本当は家庭の中で最初に色々起こってその気づきがあって然るべきなのを
539は家族同士がほぼ無言の家庭だったもんでそれに気づかなかった
539自身が無口だったもんだから友人知人も「寡黙」な奴と思ってこいつ変とは思わなかった
仕事は結構普通にこなせてしまうタイプなんだろう
幸か不幸か539はその中でそこまで苦労せずに育って、そんでこんな感じに仕上がってる
状況は結構悪い、多分539より重い症状の人で療育をそれなりに受けた人の方がまだマシな対応できると思う

これから539は自分が人と違うことと
人がどういう考え方をしてどういう行動するかを知って、それを学ばなければならない
それはかなり本人にとっても周囲にとってもキツイ
嫁さんがそれに付き合うならそれはそれでいいけど、彼女が最初から539がそういう特性だと知ってたならいざ知らず
正直彼女がここまで我慢してきた状態で539が見捨てないでください、と言ったところで許してくれるのは奇跡に近い

今は539は初めて自分と夫婦の関係に取り組んでいる
でも嫁さんの方は、ずっと前から何べんも毎日でも2人のことを考えてたはずだろう
それも踏まえて、自分が一番幸せだと思う道を選んで欲しい
525名無しさん@おーぷん:2018/12/03(月)16:38:23 ID:8Ie
>>520
従兄弟と旦那がアスペなんだけど、自分で自分を客観視できてないとこがすごく似てる
2人共ちゃんと定期的に通院していて、従兄弟は医師が周囲の人向けの説明書を作成してくれたので、旦那の担当医にも作ってもらった

あなたがそうかどうかはわからないけど、脳や精神の問題だった場合、うわべを整えても時間が立つとまた同じようなトラブルにが起きる

とりあえず、発達に強くて人気の医師を見つけて相談してみて
いろんな患者を診てる人なら発達だろうが違っていようが有益なアドバイスをくれると思う
行けば、あなた自身も楽になるよ
526スレ立て539◆sz39F/YsA.:2018/12/05(水)11:09:16 ID:yqy
この間はお世話になりました。

とりあえず嫁と話し合いをしたんだが、このスレを見せたら「私が言ったことが本当に何も届いてなかったんだね」と泣いていて、
「私からの影響じゃなかったにせよ、変わろうとしてくれる努力を汲まなくてはならない。
けれど、私の言葉より赤の他人の顔も知らない人の言葉の方が響いたことが悲しくて、今は変化を素直に喜べない。ちょっと喜べるまでの時間が欲しい」と言われ、
一晩明けてから、ようやくちょっと話し合った。
もう一度嫁から見放す気もないし、嫌いになったわけじゃないから落ち着いて聞いて欲しいと言われてから、病院に行って欲しいと言われた。
何もなかったら無かったで疑ったことは真剣に謝るから、と。
自分も病院に行く気があることを伝えて、嫁にも一緒に行こうと提案した。

二人で何を改善していくのかということを話し合った。
俺はとにかく嫁の状況や心情を察せないから、嫁にその都度言ってもらうこと。
そうして言ってもらったことを一回で直す努力をすることにした。

実際今日の朝、嫁に怒られたこと
・朝食を食べるのに使った調味料を出しっぱなしにした
・嫁が弁当と朝食作りで忙しい中、(狭い)台所に無言で入ったこと
・飲み終わったペットボトルを洗わずに流しに置いたこと

これは俺が悪い。
だけど嫁の言い分は、俺が何ができて何ができないのかが嫁も分からなくなってきている。
自分ができること、自分が当然だと思って俺に言っていることの整合性が自分も分からない時がある。
反論や違うと思った時は、言ってくれ…らしい。
極力無理は言わないけれど、屁理屈や”自分には無理だから”というのはやめてくれって言われた。
これは嫁もカサンドラ症候群?ってやつになりかけている証拠なのか?

みんなに色々世話になった上で申し訳ないが、これで事態は好転しているのか知りたい。
527名無しさん@おーぷん:2018/12/05(水)11:50:39 ID:Atu
こうして文字で見てるだけでもスレ立て539にイライラするんだから嫁のストレスや負担は相当だろうな
って思うくらいには嫁がかわいそうだし、カサンドラかは専門家じゃないし知らないけど、
頭かきむしってブツブツって時点で正直だいぶ病んでると思うよ。別のスレでも言われてたけど
ちゃんと嫁に「理解できなかったとはいえ負担かけてごめん」て謝りなよ

好転するもなにもまだやっと病院行くって決めた程度でスタート地点くらいだし
ここから好転するかはあなた次第でこれからじゃない?
ただ、これからはちゃんと嫁の話を聞いて、分からない事はちゃんと分からないのだとと受け入れて、
「だって俺にはわかんないもん」で腐らずにどうしたらいいかを嫁と話し合った方がいいと思うよ
528名無しさん@おーぷん:2018/12/05(水)12:02:34 ID:35m
>>526
嫁さんへ
色々と思う所はあるだろうけど、嫁が今まで言葉を尽くしてくれた、その積み重ねがあったから
今、第三者に色んな言い回しで言われたことで539が少しずつ理解し始める事ができたのだと思う
今までの話は無駄ではない、だから悲しく思わないで欲しい
それがなければ、ここの人の発言すら理解せずに荒れまくってみんなにスルーされただろうから

あとそんなに急に人は変われないし
今は2人とも混乱してんだからさ
言われたことやして欲しいことを1日1回都度メモに書き起こしてできることからやりゃいいじゃん
そんで注意されたらまず謝るんだ。すぐは頭真っ白でも夜寝る前とかに「あの時はごめん」できるだろ
そんなすぐに何もかもが好転しないよ、お前の今の状況はただの単なる変化であって
悪くなるも良くもなるもお前の行動次第だ
529スレ立て539◆sz39F/YsA.:2018/12/05(水)12:15:01 ID:yqy
>>527
>>528
ありがとう。
俺よりも嫁の方が混乱が大きいみたいだ。
最初、やっぱり嫁が自分の変化を喜んでくれなくて、あの時私がこう言ったけど直してくれなかった、
あの時はこうだったのにって言い始めた時はやっぱりムッとした。
なんで頑張ろうとしてるのにって思ったけれど、嫁にもネットでみんなにも俺がおかしいって言われたから
「いやいや、きっとここでムカッとくる俺がおかしいんだ」って思えた。

俺も書くのは病院で結果が出てからの方が良いんだろうと思ったけど、嫁が話し合った結果がこれで良いのか
答えてくれる人がいるなら聞いてみて欲しいって言ったから。
とにかく今はお互いに自信がない。
正直俺も「明日やるから」って言ってやらなかったことを、嫁が片付けてくれていたからやらなくて済んでいたことにも気づかなかった。
嫁がやらないと俺がこれだけやらなきゃいけないこと、気をつけなきゃいけないことががたくさんあるって思い知って、正直今は自信がない。
嫁も俺も、誰かにとりあえずはこれでやってみろって言ってもらいたい感じ。
まあ甘えと言えば甘えだけど、それでも折角やるんだから少しでも正しい方向に進みたい。
530名無しさん@おーぷん:2018/12/05(水)13:29:23 ID:v7m
>>529

「いやいや、きっとここでムカッとくる俺がおかしいんだ」って思えた。
→正しい。じゃあ何故正しいのか?
 嫁=一番身近な存在であり、心を許し合えている(と思っている)。にもかかわらず、
 素性も分からんスレの奴らの叩きがきっかけで539が変わりつつある。ならば、嫁は
 自分の存在価値は何なの?と思うからそういう言い方をしてくる。
 「ムカッ」となるのは分かるが、それを出す前に、嫁がそういう言い方をしたのは
 こういう理由か、と慮ることができるのが普通だし、それができていないのが539


答えてくれる人がいるなら聞いてみて欲しい
→嫁も539のことがなんだかんだで好きで、見捨てるつもり「今のところは」ない、という
 前提で言えば、まずは病院もそうだしカウンセリングなどを「二人で」受けるってのは
 いいと思うけどね。
 問題の98%くらいは539だし、なにがしかの障害や特性が分かれば対処できるが、その対処は
 嫁と一緒にやっていくものだろうし。
531名無しさん@おーぷん:2018/12/05(水)14:03:21 ID:LhZ
メンタルクリニックって予約の連絡したら
では今日明日にお越しくださいってならないよ
532名無しさん@おーぷん:2018/12/05(水)14:28:52 ID:1uK
正しい方向に進みたいのはわかる
お前さんはその「一歩目」を踏み出したいんだろうな

でもな、奥さんは「あと一歩下がれば落ちる」っていう崖っぷちに立ってることを忘れるなよ
533スレ立て539◆sz39F/YsA.:2018/12/05(水)14:55:09 ID:yqy
とにかく今は俺が間違っていて悪くて、嫁や周りが正しいっていう気持ちでいるのが一番だって思ってる。
まだ何が正しくて何が間違ってるのか、細かいところが分からないから、どうしても嫁だったり他力本願で教えてもらうしかない。
これも極端って思うかもしれないが、例え俺のやってることが正しくても嫁が嫌だから止めてくれって言われたらそれまでってことだよな?

直したいところはたくさんあるが、嫁に聞いてばかりだとダメだよな…?
嫁に「ありがとう」と伝えるようにしているが、それも大事だけど言葉だけじゃなく行動でも示してくれって言われたわ。
弁当作ってることにありがとうと言うなら、忙しそうだから邪魔しないのも大事って。
俺が「じゃあ喉乾いても水飲むなってこと?」って言ったら「一言声かけるってこと」だって。
やっぱり俺はどこかズレてる。
534名無しさん@おーぷん:2018/12/05(水)15:05:46 ID:v7m
>>533

水飲むな、のくだり。
「一声かけるってこと」を聞いた539はどう思ったの?
なるほど、そう言われればその通りだな、なのか、一声掛けたら飲んでいいなら、
黙って飲んでも同じじゃん、って思うのか?

俺はズレてるってのを確認するので終わらせるんじゃなくて、具体的にどうする、
と一緒に、なぜ、そうなのか?を少しずつでも考えるようにしていかないとね。
535スレ立て539◆sz39F/YsA.:2018/12/05(水)15:10:13 ID:yqy
>>534
正直、
>一声掛けたら飲んでいいなら、黙って飲んでも同じじゃん
って思った。
でも最初に言ったとおり、嫁がそうしてくれと言うならそうなんだって思うようにしてる。
本音では今でも疲れた時に「疲れたから、ほうっておいてくれ」と言わないのが悪いって言い分も、
「疲れた?」って問いに返事はしてるんだから、疲れたって分かるじゃん。嫁が細かくねえ?って思う気持ちは多少ある。
でもその考えを「言わなかった俺が悪かった」って持っていくのが難しいとは思う。
536名無しさん@おーぷん:2018/12/05(水)15:14:30 ID:QCD
>>533
正しいか正しくないかじゃねえんだってw
同じタイミングで二人のやりたいことがそれぞれある時は、お互いに譲り合ったりするもんなんだよ
嫁がキッチンで忙しそう→じゃあ水飲みたいけどちょっと待つか、他のことやっとこ、とかな
お前はまず自分の欲望が何よりも先に優先される、と思う癖を改めてみろよ
とりあえずは「水飲みたいから入っていいか?」って聞くといい
一度聞いてケースを積み上げていけば理解は出来るんだろ?
537名無しさん@おーぷん:2018/12/05(水)15:19:37 ID:WCJ
>>535
何も聞かずに飲む→自分が水を飲むことしか考えていない
まず奥さんの許可を得る→一時的に奥さんの作業の邪魔になることに対する気遣いがある

この違いだよ

> 嫁がそうしてくれと言うならそうなんだ
医者に行くというからそこで指摘があると思うけど
この考えのままでは今と変わらないと思う
538スレ立て539◆sz39F/YsA.:2018/12/05(水)15:22:56 ID:yqy
>>536
>>537
なんというか……人の気持ちになって行動できないから、
自分がこれくらいとかそんなに悪いことしてないって思うこととか?
一声かけるかけないとかさ、反省しないからできないんだって思って。
とにかく自分がやることが間違いだって思わないと、自分が正せない気がするんだ。
譲り合うのも「嫁がやりたそうだ」って気づけない。
普通は気づくって言われればそれまでだけど。
「やりたいことあるからどいて」と言ってもらえないと分からない。
でも分からないからやらないのは違うと思うし、それを気づくようになるのも突然には難しい。
嫁を母親代わりにしてると言えばそうなんだが、今は嫁に注意してもらってとにかく反省して癖をつけるしかないんだと思う。
539スレ立て539◆sz39F/YsA.:2018/12/05(水)15:32:35 ID:yqy
いや、違うな。
同時になんで嫁が嫌なのかも考えなきゃいけないんだな。
それも考えないと同じこと繰り返すんだなきっと。
もっと怒られる理由の深いところも考えんきゃダメだ。

気づかせてくれてありがとう。
540名無しさん@おーぷん:2018/12/05(水)15:36:02 ID:v7m
>>538
>>539

真面目な話、今後再構築していくためにも1週間ほど離れてみるのも
手だと思うけどね。
今は嫁に注意してもらうしかない、というのはその通りだが、それって
嫁にことあるごとにストレスをかけ続けることになるってことは理解してるか?

539が自分でも言ってるように「普通は気づく」ってことが同居人ができないって
めちゃくちゃストレスよ。そして、注意しても表面上の反省以上の根本的な理解は
できない状況って穴だらけのペットボトルに水を溜めろって言われてるのと同じ
気分になると思う。

反省していく癖ではなく、その時々の状況の中で一緒にいる相手(家なら嫁)が
快適に過ごすには、539は何をすべきか、しないべきか、どうすれば喜んでくれるか
を考えるようにする癖だよね。
541スレ立て539◆sz39F/YsA.:2018/12/05(水)15:44:26 ID:yqy
>>540
>反省していく癖ではなく、その時々の状況の中で一緒にいる相手(家なら嫁)が
快適に過ごすには、539は何をすべきか、しないべきか、どうすれば喜んでくれるか
を考えるようにする癖だよね。

自分は普通じゃないから、反省して同じことを繰り返さないことを徹底することしか頭になかったわ。
でもそれって状況変われば、また似たようなことを繰り返すってことなんだよな。
ちょっともう一回根本的な見直しをして頑張るわ。
542名無しさん@おーぷん:2018/12/05(水)16:22:26 ID:jkY
従姉妹があなたと同じタイプで、結婚もしてるんだけど
2人で色々ルールを決めたりそれをメモや表を使って見えるようにしてるのよ
家行くとまずどでかいスケジュール表が目に入ってくるw
通院は2人が出会う前から行ってたらしい
従姉妹がさ、ルールを細かく決めないとやらかす自分が嫌になったらしくて
「こんなのが奥さんなんて嫌じゃない?ルールを決めないと普通に生活できないなんてロボットみたいだよね」
って旦那に言ったらしくてさ

旦那曰く
色々確かにルールを決めたり病院だったりしなきゃいけないことも多いのかもしれない
でも、従姉妹ちゃんがルールを作りたい理由を俺に言ってくれたよね?
毎日を少しでも快適に過ごせるようになりたい、だから病院に行くようになった
今は、プラスして俺とずっと仲良く一緒にいたいから俺に嫌なことをしたくない
その嫌な事って、わたしへの「嫌い」が重なることだと思うから
俺が嫌なことを私は理解できないけど、約束事を守ることで俺が嫌な思いをしないのならそうした方が良いって
その一緒にいたいって気持ちが嬉しいし俺にとって一番大事だから、ルールがあっても問題ない
そもそも別々の人間が好きも嫌いも分かり合うなんて無理だと思うしそういうのは気にしなくていい
俺も大層な人間じゃないから、2人のルールは俺にも必要ものなんだよ
俺も従姉妹ちゃんが嫌なことはしたくないから
これからもお互いに仲良くやっていこうよ

従姉妹からそれを聞いて、なんというか、夫婦ってどちらかだけが快適・平気とかじゃなくて
2人とも努力して「2人で」快適になるもんなんだなって思ったのよ
あなたの場合は、今までは嫁が9割がた頑張ってきたけど
これからは嫁が頑張った分まで取り戻さないといけないと思うよ
543名無しさん@おーぷん:2018/12/05(水)16:45:06 ID:CBH
>>541
今更な疑問なんだけど、会社での人間関係とか友達とかはどうなの?
普通に問題起こしてそうなもんだけど
544名無しさん@おーぷん:2018/12/05(水)17:22:41 ID:1uK
なんかこの人、一昨日より悪化してないか
545名無しさん@おーぷん:2018/12/05(水)17:45:00 ID:IC7
大人の発達障害だと診断出来る病院も少ない
通信簿や親からの聞き取りとかも必要だったりするんだけどその辺は問題なく用意できるのでしょうか
546名無しさん@おーぷん:2018/12/05(水)22:13:18 ID:mpN
悪化というより混乱中なんじゃねえかな
これまでの話を見ると、両親との対話がほぼほぼないままここに来たわけだろ
それを両親も似た者同士で気にしてないのか、対話を試みたが二親のどっちも、
もしくは片方が諦めたのかとかそのへんはわからんが
どういう経過があるにせよ、だいたいの家庭で行われる家族に対する接し方ってのを全く知らんまま来たわけだ
だから今まで我を通そうが何をしようが咎められたこともなかったんだろうし
それに対して意見をされる機会がなければ、家族どころか他人に対する距離感や気遣いなんか分かるわけもない
そこに「嫁」という存在が同じ空間にいるようになったからと言ってそうそう変わるわけもなく
むしろ「自分にとっての家族」と認識を変えることによって余計に遠慮がなくなったんじゃないかと思うんだよな
つまり、親と同様に気を遣う必要を覚えない、悪い意味で空気みたいなもんだっていう
その上で恋愛感情か欲望の相乗効果か知らんが、優しくされたいっていう願望はきっちり持っててむしろ肥大化してる、みたいな
嫁だって元々が他人なんだから、好き放題かましてれば惚れた腫れたが消えれば逃げも隠れもするってのにな

たぶん、世界がひっくり返ったようなもんなんじゃねえのかな、って気がする
でも、いっぺんには無理でもちょっとずつなら理解していけるんじゃね?
それに嫁が付き合ってくれようがくれまいが、ともかく理解せんと本人がしんどい気がするわ
547名無しさん@おーぷん:2018/12/05(水)23:48:54 ID:R14
自分のことで精一杯で、周りを気遣うとか周囲を見るキャパがないんじゃない?
水飲みたいと思ったら水飲むことだけしか考えられない。
疲れたら疲れたという状態のことでいっぱいで、2つのこと考えられないんだろうね。

自分はされても嫌じゃないしやるやらない、ではなくこの人(今回の場合嫁さん)がされたら嬉しいから嫌か、を考えてみよう。
自分以外の相手の一人ひとり個々の気持ちを考えてみることを始めてみたらどう?
548名無しさん@おーぷん:2018/12/06(木)02:45:37 ID:cLv
されても気にしないとか言いながら、奥様の優しさを嘘呼ばわりしたしな
典型的な「するのはいいけど、されるのは嫌」なパターンなのかな

つーか今更改善をしようと思って模索を始めてネット掲示板に頼って、
そこで言われて改善し始めたことが、奥様から耳にタコができるほど聞いたことってさ
奥様からすれば絶望しかないよな
言ったことが響いてなかった、私以外の意見(しかも匿名掲示板)は聞くのか、今から一歩目?っとな

スレ立て539◆sz39F/YsA.が頑張るのは好きにすればいいけどさー
周りが付き合う義理は無いよな
549名無しさん@おーぷん:2018/12/17(月)00:40:45 ID:l1u
奥さんここ見てたら旦那さんはアスペルガーシリーズとかの本見てみたら?

旦那の自覚も出てきてることだし、混乱期に一人で読むには良いと思うよ。自分もアスペ同僚に参ってた時に読んで救われた。
550名無しさん@おーぷん:2018/12/20(木)16:32:02 ID:sEq
これだからまとめ民はw
551名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)06:41:25 ID:Hd2
身に覚えのある4歳児を引き取れと言われた人はどうなったのかな
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思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7