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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part90

401名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)09:12:27 ID:rTD
>>400
ありがとう
402名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)09:17:11 ID:tON
>>400
乙です
403名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)09:36:55 ID:O1u
インフル流行ってるよね。
近所の小学校は学級閉鎖で壊滅的らしい。
愚痴なんですが
親同士が仲が良くて、小さい時から自然と遊ぶようになった友人がいた。
一先ずAとする。
小学校入学まではAと何の疑問もなく遊んでいたんだけど、友人が増えてから「あれ、この子ちょっとおかしい?」と思うことが増えた。
例を挙げると
・鬼ごっこで自分が鬼になると「私ばっかり狙って!」と泣いていなくなる
・ドッヂボールで自分が当てられると……以下同文
・お道具箱の中は給食で残した嫌いな物が詰まってる
・人の真似ばかりしてくる
等々。
他にも色々あって私は他の友人と遊ぶようになり、自然とAと疎遠になった。
それでも暫くAに付きまとわれたりしたんだけど、足だけは速かったので近寄ってきたら逃走して凌いでた。
高校からは別々の学校に進学したんだけど、大学でAと高校で一緒だったという人とたまたま友人となり「高校に凄いのがいたんだよ~」という愚痴を聞いていたら、まさかのAのことだった。
曰く、Aは高校でもやらかしたらしい。
その友人曰く
・修学旅行で自分の希望が通らないと泣きわめく
・気に入った子が付き合い始めると、その子の彼氏にアタック
・インフルにかかったのにテストが近いからと出席し、先生にしかられ泣きわめく
・そしてそのクラスはインフルハザード発生
等々。
それを聞いて「うわあ」とドン引きしていたのだが、もう会うこともないだろうし記憶の彼方に忘れ去ろうと思ってた。

だけどこの前実家に帰省するとき駅でAと遭遇した。
私を捕捉するやいなや走り寄ってきて、ちゃっかり隣に座った。
Aのマシンガントークに私は相槌しか打たなかったんだけど、私の左手を見て「結婚してるの?!旦那さん紹介してよ!会わせてよ~」と言い出した。
誰がするか!!
目的駅で降りてタクシーで帰ろうと思ったら一緒に乗り込もうとするし…。
何とか撒いたけど、暫くAが実家住まいになると聞いて憂鬱。
暫く帰省出来ぬ。

長文で申し訳ない。
だけど吐き出したかった。
404名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)09:50:21 ID:Nnb
>>403
えっ
それ知障そのものじゃん
相手する人が悪いだろ
405名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)09:51:57 ID:FlS
>>403
三行目が訳分からん。
知的障害だとしても(余計に)邪険に扱うと周りの目とかあるんだし
ぱっと見じゃ分からないボーダーとかちょっと昔は普通学級に色々居たんだよ。
406名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)10:07:17 ID:O1u
403です
申し訳ない、ちょうどインフルがニュースでやっていたので、書き込みには全く関係のないことでした。
すみません。

小学校や中学校だと先生の圧力が凄かったし、あんまりAばかり疎遠にしてると「いじめだ!」と言われるので渋々程々に遊んでました。

高校は一クラスだったそうで避けようがなかったとのことです。

私の実家まで突撃はないと思いますが、来たら面倒だなあ、と
407名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)10:09:51 ID:62f
>>405 三行目ってどこ?w
408名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)10:15:56 ID:62f
>>403
自然に遊ぶようになったお友達が池沼な可能性はすてきれないけどさ
あんたは人の真似を生涯でただの一度もしたことがないわけ?
それなら人前を厭うのはわかるけど
あんただって親兄弟姉妹や従兄弟従姉妹たちのまねしてここまで成長してきてんじゃないの?
誰の模倣もしない赤子や子供なんていないのに真似されただけでそこまで嫌うとかないわ
あんたの子供がまったくあんたやあんたの夫の真似しないで育つとかありえないんだけど
あんたの糞餓鬼があんたやあんたの夫の真似したら池沼扱いするんだ?
こわっっ
あんた避妊手術受けたほうが世の中の為だわ
409名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)10:19:32 ID:rTD
>>408
>真似されただけでそこまで嫌うとかないわ

・鬼ごっこで自分が鬼になると「私ばっかり狙って!」と泣いていなくなる
・ドッヂボールで自分が当てられると……以下同文
・お道具箱の中は給食で残した嫌いな物が詰まってる

これも>>403の真似だとでも思ったのかな?
410名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)10:22:04 ID:O1u
>>408
403ですが…何か気にさわることをいってしまったなら謝罪いたしますが

髪形、持ち物、服装、仕草、そのた諸々真似されて違うものを持とうとしたら泣きわめかれたので
親兄弟従兄弟夫などの親類と一緒にされてもも
困りますけどね。

あなたは心の広いかたなようなので、思う存分そうしてくださいね。

気に障る方がいらっしゃるようなので、喧嘩になる前に消えます
411名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)10:25:48 ID:lzj
>>410
あなたに何も生涯のない子供が生まれるのを願うわ
目に見えるような>>403みたいな障害者じゃなくても
アスペとかADHDとかASが我が子でもあなたはまったくなんの差別もなく育てるんだよね
ご苦労様
412名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)10:30:12 ID:pfm
>>410
性同一性生涯とかレズとかホモとかバイとかトランスベスタイトとかが産まれないといいね
あなたの理屈ならそういう子供が生まれた責任はあなたとあなたの子供の精子に起因するんだもんね
あなたの孫にそういう子が生まれても同じだよね
あなたとあなたの夫の遺伝子に原因があるんだよね
413名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)10:37:19 ID:kSU
なんでここまで403が叩かれてるのかよく分からないんだけど
414名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)10:38:07 ID:cAo
>>410
発達障害だったのかね?
それなら辛さわかるよ。文字にしたらそれだけのことだけど常に行動に制限がかかって心休まるときが無くなってってのは辛いよね。

一度なら何にも気にしないだろうけど、何度もやられたらきつい。子供のパンチでも毎日同じところに何度もやられたら骨が曲がる
415名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)10:39:23 ID:cAo
>>413
なんか403を叩いてる人のコメント間が3~4分なのが気になる。IDを変えようとするとそんくらいかかるもんなのかな?
416名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)10:44:31 ID:3IT
>>415
かかんないと思うけど
ADSLとかだとIPかえるのに最低20分以上くらい必要だった気が
417名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)10:46:03 ID:uTm
ADSLでもそんなにかからないよ
単発書き込みなら可能性が高いね
418名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)10:51:25 ID:3IT
>>417
そうなん?
レンタルルーターの電源切ってIP変わるまでの時間がそのくらいだったけどな
まぁ今は光半固定が主流だからIP変えられるって知らない人も沢山いるみたいだけど

昔のここかなんかで
「IPは住所なんだから固定に決まってて変えられるわけありませんっっ」
てのが暴れてたよなー
419名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)10:53:35 ID:G5Y
>>418
ここのID変える仕組みはもっと簡単に出来るよ
420名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)10:55:29 ID:NsH
>>419
同IP別ブラウザは対策済みだよ
421名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)11:00:28 ID:eHE
報告者叩きにしても質が悪すぎる
それこそ、今日は池沼か発達障害でも沸いてるの?
422名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)11:06:26 ID:gEF
>>421
え?自己紹介?ご苦労様
423名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)11:07:03 ID:rTD
>>408で生涯と打ってしまったから、
>>411,>>412でも障害ではなく生涯と変換してしまった可哀想な子を虐めるのはやめてあげて下さい!
頑張ってID変えることだけはおぼえたんです!
424名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)11:14:04 ID:jsQ
実家が遠方、義実家が車で30分くらいの場所に旦那と二人でマンション住まいの妊婦です。
実家には里帰りせず、近くの病院で出産予定なんだけど、
産後の生活について義母から、「ひと月ほど義実家に住んだら?」と提案があった
純粋に産後の私の身体や負担を心配してくれての提案なのでありがたいのだけど、
ひと月ほどとはいえ一緒に住んで、今の良い関係が崩れてしまわないか心配

すごい良い義母なので、お世話になってる間もものすごく気を使ってくれてしまいそう
私も私で全く気を使わないワケにはいかないだろうし

もしも義実家に行かないとしたら、
義母がこちらに週1-2くらいで料理作ったり手伝いに来てくれるつもりでいるみたい
でもそれだと週3でパートもある義母に30分の距離を越させるのも申し訳ない気持ちもある
だったら私が義実家に住んでお世話になった方がよいのかな、孫とひと月でも一緒にいるのが幸せと思ってくれるなら義母孝行にもなるかもしれないし…

うーん、でも同居ってなるとどんな仲良くても互いにアラがみえる事もあるだろし、出産後私がどんな状態になってるかわからないし…

旦那は誰かいてくれる環境の方が安心だから義母の意見に概ね賛成、だけど嫁ちゃんが嫌ならもちろん断るよ!というスタンス

うーん、どうしよう
425名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)11:14:54 ID:Lka
>>423
ワラタw
426名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)11:16:27 ID:eHE
そろそろ叩きが切れ始めるころだと思ったwww
427名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)11:17:27 ID:2pH
>>424
同じくストレスというか申し訳なさを感じてしまうなら
他人の家より自分の家の方が幾分マシじゃないかな
428名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)11:18:42 ID:cAo
ぱったり消えたね

一生懸命ID切り返してたのかと思うと
429名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)11:26:10 ID:7mL
>>424
独り言?ならごくろうさま

嫌なら嫌って断れや、子供じゃないんだから
仮に断ったとしてその後頼りたくなったら
「あの時は産後直後で人事負傷だったんですぅ」で済むし
面倒みてほしくないならやめろくそがって言えば終わりだろ
430名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)11:27:35 ID:7mL
>>428
ID切り返すって何用語?www
431名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)11:28:56 ID:G5Y
人事が負傷したなら仕方ない
432名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)11:31:24 ID:djh
>>381
脳内のもう一人の自分と戦ってるんだよ!
大変なんだよ!
だからそっとしといたげよう
433名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)11:37:27 ID:jsQ
>>427
ありがとうございます
仰る通りだわ、どちらにせよ気を使うんですもんね
>>429
口は悪いが言われてる事は分かるよ、人事負傷はわからんが
どっちも同じくらいだから悩んでる
>>431
面白い返しが出来るのが羨ましいw
434名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)11:45:14 ID:cpB
>>433
義実家に気を使うのがいやなら世話にならない

でFAじゃないの?

なにその
義母に気は使ってほしいけど恩は着せられたくない思考wwwwww

自分の子供を自分だけの子供と思うならそれでいいんじゃない?
旦那と私の子供、と思うなら遠慮なく義母に赤子のおしめの面倒みさせtrばいいじゃん
435名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)12:04:56 ID:jsQ
>>434

義母に気を使って欲しくないから悩んでるんだけど…
この人さっきからの荒らし?タイミング悪かったですかね、アドバイスくれた人ありがとうございました
436名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)12:06:02 ID:Bxz
単発叩き、最近よく出るよね
よっぽど日常でのストレスがたまってるのかな?
可哀想に
437名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)12:16:01 ID:eji
>>387
本当にそう。
まだもう少し長く働いてて1年の産休後でも能力的にはほぼ元どおりに働けるっていうならまだしも、半人前のうちに休みに入って戻ってきたらほぼ全部忘れてるのに一人前の仕事させろとか話にならない。
この会社基本的に待遇はいいから、次の産休明けもずっと残ってそうな気がする。
そこでちゃんとひとり立ちできるくらい長居してくれたら良いんだけどね。

>>388
戻ってきた直後はあったけど、そこから対策とって今は業務に直接的な支障は出てない。
強いて言うなら今のままでも良いから文句言わず働けって思う。

上ではちゃんと書かなかったけど、私や後輩Bの仕事って営業事務+α。
国内は営業が担当で受注窓口になってて、製品ごとに担当事務がいるんだけど、海外のお客さんに関しては私や後輩Bが窓口になるから、ある意味事務でも固定の客を持ってることになる。
だから後輩Aの言うやりがいのある仕事=担当営業と海外の固定の客が欲しいってことなんだけど、無理。海外に関してはあっちの担当者にも迷惑かかるし。
担当がいれば仕事に困らないから、与える仕事を考えるなんて本当はありえない。
後輩Aに比較的楽なお客さんをつけようとしたところに、また妊娠が発覚したから引き継ぐ訳にもいかず。だから見積もり書作成とか、伝票を切るとか、+αの作業とか(早退されても私や後輩Bがサポートしやすい)事務の一部分だけをしてもらうとかしかない。
異動も、人手が足りてる部署か、能力とか専門知識が必要なところしかないから難しいみたいだし。

ご飯で文句言われたのは後輩Bと夜一緒に食べに行くこと。わざわざ「2人で行きました」とは言わないけど、どっかで見てるのか聞いてるのか嗅ぎつけてくる。
お昼は5、6人で食べてるし、その中で特に後輩Aだけ仲間はずれとかあるわけじゃ無い。

こっちだって会社にいてもらってる以上、仕事はしてもらうしそのために必要なことも教えるけど、教えてる途中で早退されたり、続きは明日ねってなった翌日に午前休取ったりされると全然進まない。
それに、担当を付けたところで半年後にまた自分に戻るなら、今は固定の担当を設けずにやれる事だけ教えておいて、後輩Aが産休から帰ってきたら(またすぐに産休に入らない前提で)渡すことも出来るけど…これでまた仕事忘れてたら無理。
こっちだって仕方ないのは承知だから、向こうだってある程度諦めてほしいわ。子供がもう少し大きくなれば休むことも減るだろうし。
今のAはガキはガキでも話の通じない宇宙人の子供みたいなもの。期待してないのに期待しろっても無理。
438名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)12:28:48 ID:6DF
>>437
>>387は >>378の間違いかな

お疲れお疲れー テメェは他人の役にたたない(どころか迷惑かけてる)のに自分には気を使えってウザいよね
上司が何か言ってくるまで今のままで良いさ愚痴吐いて楽になってー
439名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)12:36:59 ID:Xfw
>>437
完全同意。
なかなか大きな声で言えない風潮だけどね。
440名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)13:55:12 ID:w59
>>424
産後は甘えて休むべきかと
うちは母が亡くなっているので、3週間ほど義母に滞在してもらった
私は子供の世話だけしてれば良くて助かったよ
洗濯、料理、掃除のやり方でそりゃ気になることもあったけど
旦那の赤ちゃんのときはこうだったなんて話もできて良かったし
疲れたら寝られる環境は本当にありがたかった

気を遣うのはお互い様で、同居家族以外の人がいるのは誰だってストレスになるよ
2週間は義母宅でお世話になって、それ以降は通いでお世話になるとかも考えてみては?
441名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)14:37:14 ID:LHS
>>424 義実家とはいえ他人の家に泊まるとなると
物の距離感とか使っていいもの悪いものに対する境界線が
わからなくて使いにくくない?

来てくれるって言うんなら来てもらったほうがいいと思うよ
書いてないけど義父がいるならそっちにも気を遣うしさ
他人の家にも物おじしないタイプなら泊まり込むのも手w

甘えられるときは甘えときゃー良いんだよ
お礼もお返しも後からでなんの問題もない
442名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)15:51:27 ID:QZG
>>408
横だけど、あなたの方が怖いよ。数レスしか関わりのない人に
> あんた避妊手術受けたほうが世の中の為だわ
なんてよく書けるわ。
>>406
母親同士が仲良しって厄介だね。将来お子さんができても帰省しない方がいいかもしれない。
443名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)16:25:11 ID:jsQ
>>440
>>441
向こうに行くにしても来て貰うにしても、甘える所は甘えた方が良いという事ですね
体験談も参考になります、ありがとうございます
どちらかというと自分の家に人が来てくれる方が好きな方なので、
義母の無理ない程度にこちらにきて貰う方向で話ししてみます。
445名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)17:28:24 ID:eji
>>438
本当だ、間違えてる。

上司も後輩Aの件は知ってるし、何度か話し合いもしたことある。
だから(結果的に無しになったけど)人事異動の話が出た。

>>439
こういう所でしか言えない。
そもそも、入社して何年か経ってる人が産休とかなら「後は私に任せて下さい」って言えるけど、私の仕事を分担する前提で入ってもらったのにすぐいなくなるんだもん。
一応環境的には産休育休が取りやすい会社だし、実際2人年子で産んで戻ってきた人もいる。
その人は子供が保育園入るまでは時間に縛られないような仕事をしてて、下の子が入園してからは営業職に戻ってるからそういう前例もあるってことだし。
446名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)17:43:15 ID:FlS
>>445
業種によりけりだろうけど、2年くらいいたのと居ないのとじゃ全然違うよね。
ある程度以下なら能力としては新人と同じ、下手に知ってるつもりで居る分Aの方が質が悪い
447名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)19:45:36 ID:Exm
最近二階の人がwifi導入したらしいんだけどネットワーク名前?がモロフルネームなのが気になる。木村拓哉.みたいなの。
しかも今時暗号化してないせいで普通に電波を拾ってしまう。
普段はオフにしておくんだけど
昨日外でwifi使ったあとそのままにして充電して放置しておいたらどうやら電波を拾っていたらしく勝手にバックアップやアプリ更新されてて最悪だった。
自業自得なんだけどさ、タダ乗りとか心配じゃないのかな
448名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)20:55:51 ID:asV
>>447
もしかして年寄りなのかな?
知識がないとそういうの怖いよね
うっかり乗っちゃって絡まれても嫌だしさ
パスかけろって手紙とか無理?
449名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)21:05:56 ID:I15
>>447
自業自得なんだろうけど、パケット解析でバックアップ内容やパスワード等が漏れることとか心配じゃないのかな
450名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)21:18:05 ID:i0n
>>447
わざと鍵かけない人いるからねー。色々見れるしね。
デフォルトで鍵なしってあるんだろうか。
451名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)21:26:35 ID:QsZ
妹が結婚相談所で知り合った彼氏(29歳、セカオワのボーカル似のイケメンで、外資系勤務で年収1000万以上らしいです。
一度妹も交えて一緒に食事もした事あるんだけど、気さくな良い方でした)と真剣交際に入って良かったねって
思ってたんだけど、先日、妹の事を妹彼氏の母が興信所を使って調べたらしく、
その事を理由に交際の中止を言い渡されてしまいました…

その前に私、私両親、妹、妹彼氏、妹母で一度話し合ったんだけど、妹彼氏は母が興信所を使って
妹の事を調べたのは知らなかったし、驚いて怒ったりもしたらしいんだけど、今は妹とはもう
交際を続ける気は無い、と厳しい態度で、妹彼氏の母からは「良い所のお嬢さんだと思ってたのに
(実際それなりに良い家柄だとは思います)、騙された気分だ。このまま婚約や結婚に進まなくて良かった。
お金は結構かかったけど、手切れ金だと思って諦めます。◯◯(妹彼氏)とは金輪際関わらないで下さい」と
言われ、まるで話になりませんでした。

妹は当然悲しんで怒り狂って、「婚約破棄だ、訴えてやる!」と言っているんですが、
法律に多少詳しい私の夫は「真剣交際は婚約状態とまではいかないんじゃないか?実際お互いまだ
相談所には入会している状態らしいし、一緒に同居していた訳でも無いので、婚約破棄での慰謝料は難しいと思う」
と言っていて、実際夫に紹介された弁護士に相談してみたんですが、「破棄と認められるかは五分五分です。
また、◯◯様(妹)が仰られる様に、通常の婚約破棄に相当する慰謝料(300万程)の請求も難しいでしょう。
今回は諦めた方が良いと思います」と言われてしまいました…

妹はショックですっかりふさぎ込んでしまいました。
妹が可哀想で仕方無いのですが、今回の様な真剣交際状態での破談の場合、
弁護士さんに言う通り、本当に婚約破棄での裁判は難しいんでしょうか?
また、妹に対し今後どう慰めていけば良いんでしょうか?
もし同様の経験をされた方がいたら、アドバイスお願いいたします。
452名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)21:34:58 ID:eji
>>446
入社したての頃は真面目に教えること聞いてくれたんだけどね。
今ではまさにタチの悪い新人。

後輩Aが復帰してからの「私にも担当を付けてください」攻めに、
彼女の妊娠発覚でまたかよって言うイライラに加えて、
月末付近のクソ忙しい時期に「仕事ください!」←でも中途半端にやったまま体調不良で早退
が重なって我慢できなかったから吐き出せて良かった。
仕方ないと言い聞かせても、根源の態度に問題ありで改善の余地無しだもん。
それでは締めますね。
453名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)21:57:26 ID:Qsu
>>451
興信所で調べられて「騙された気分」とまで言われ婚約破棄になるような何かが妹さんにあるって事だろ?
自分の妹がそういう事で交際終了したとしても慰めたりはしないわ
454名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)22:13:10 ID:dWO
>>451婚約状態だ!だから婚約破棄だ!との主張は、妹さんが「破棄になるほどの事を隠したまま婚約した」って認める事になりますが。
それ慰謝料請求されるのは妹さんの方ですよ。
455名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)22:14:42 ID:QZG
>>451
どんな理由で交際中止になったのかを書いてないのがもうね……。
ググれば分かると思うけど法的な婚約ってプロポーズとそれを受諾した事をいうらしいよ。レスを読む限りそこまでにはなってないみたいだけど、納得出来ないなら弁護士に相談したらどうかな。
456名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)22:17:56 ID:QsZ
>>453
大した事では無いんですよね…(妹が大学中退した事とか)
ただ妹はどうも妹婚約者には大学をちゃんと卒業した、と言っていた様で
その辺りが不信感になった、と妹婚約者は言っていました。
その点については妹にも若干の非はあると思います。
両親は「妻になる女性の過去を一々詮索する様なのと親戚にならずに済んだ、と思うしかない」
とは言っていましたが…

>>455
プロポーズは受けていないと難しいんでしょうか?
妹が落ち着いたら、そういう事を言われてないかどうか、
ちゃんと確認しないといけませんね…
弁護士については、もう少し離婚問題に詳しい弁護士の方を
また夫や知人に紹介して貰う予定です。
457名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)22:23:45 ID:Qsu
>>456
>妹が大学中退した事とか
学歴詐称ねぇ
「とか」と言うからにはまだあるんだろうが
あんたからは踊り子のにおいがプンプンするのでこちらへどうぞ

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/
458名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)22:25:12 ID:G5Y
>>457
妥当だと思う
459名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)22:27:03 ID:bIw
>>451
真剣交際だ婚約破棄だなんだってめんどくさい話にしようとしてるけど、
要するに「お見合いで会った男に妹がフラれた」ってことでしょ。
妹さんは腹が立って慰謝料だなんだって言ってんだろうから、お姉さんはちゃんと話を聞いてあげて、妹さんの失恋をなぐさめてあげてくださいよ。
460名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)22:29:50 ID:QsZ
>>459
妹は普段は振る側ですし、まさに理想のタイプに出会えたと言ってたぐらいの人だったので
本当にショックみたいです、見ていて辛くなるぐらいに…
そうですね、まずは話を聞いてあげて、落ち着かせてあげる事が大事かもしれませんね。
真剣交際なので、婚約状態かと自分も思っていたのですが、なかなか女性に厳しい風潮で悲しいです…

>>457
別の所でまで話すのは違うと思うんで、お気遣いは結構ですよ。
461名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)22:29:51 ID:QZG
あっぶねー触るところだった
以降ID:QsZにはお触り禁止
462名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)22:40:23 ID:bIw
愚痴。
写真が趣味なので、神社にアニメののぼりを立てるのをやめてほしい。
具体的にいうと神田明神。
アニメの作中で神社が登場したのなら仕方がないなーと諦めるけど、ごちうさなんて世界すら違うのに。
ラブライブとごちうさとソードアートオンラインがあるんだよ。せめて絞って統一してよ!
463名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)22:50:30 ID:Exm
>>448
そうそれ心配してる。
制限つくほど使わないからwifiいらないし漏洩が怖い。
本当うかつだった。
今もう検索しない設定にした。
手紙入れてもいいのかな?不審者だと思われないかな?
あと電波求めて子供が集まってくるとかもやだなので
知らないだけなら教えてやりたい。
アプリの更新は手動かwifiと電源げんていにしてて
不具合出てるのをわざと更新しなかったのにしてしまったので
開けなくなって最悪だよ、自業自得ですわ
464名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)23:12:04 ID:MXX
>>462
それもまた風景だと思えばいいんでないの?
465名無しさん@おーぷん :2018/01/30(火)23:29:53 ID:asV
>>463
DS持った子供が集まったりと思うとちょっと困るよな
それか賃貸なら管理会社通すのも手だよ
そういう可能性があるのでってことで
466名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)00:17:11 ID:KIm
>>373
女だけど同棲してたときにペットで犬を飼う飼わないで揉めたことある。
飼いたいねとか話してたけど、いざペットショップに行ってこの先10年以上一緒に暮らしていくと考えたとき
特に彼氏に不満はなかったけど婚約してるわけでもないのに2人の関係にとくに何の責任もないのに飼っていいのだろうか?
この子はもしも彼と別れたり、私が病気や怪我で働けなくなったときどうしよう?と不安になった。

彼女は命の重さを受け止めてまだ自分的に責任を持って最後まで買う心の準備が出来ていないんじゃない?
467名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)00:23:34 ID:dAY
>>466
それ今更言わないといけないこと?
テンプレ読んでる?

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
468名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)01:06:45 ID:Ikd
相談いいでしょうか?
妻の転職についてです

私(夫)38
サービス業 8時から18時勤務 残業あり 帰宅20時過ぎ
妻 29
貿易関係パート 9時から15時 帰宅15時半
子供2人 5歳と3歳


妻はまだ子供が小さいこともあり現在パート勤務です
しかし18時定時の仕事に転職を希望しているようです
転職希望先は輸入雑貨の商社とか卸売とかやっている会社です

私は高給取りというわけではありませんが、
今のところ私の給与+妻のパート代で生活と貯金はできています
子供に寂しい思いはさせたくないですし、私にも妻にも実家がないので、
妻には時間や待遇に余裕があるパート勤めを続けてほしいと思っています

しかし妻はもうすぐ三十歳になるので早く正社員にならないとずっと非正規のままの可能性が高くなるとか、
転職希望先が子あり歓迎であること(急な休みにも対応するそうです)、
転職希望先の求めるスキル全てを妻の技能が上回っていること(語学力、パソコンスキル、輸出入の知識など)を挙げ、
子ありに配慮してくれて今までの技能を活かせる会社はそんなに多くないからチャレンジしたいと言います
パートのままでは最大限貯金しても子供一人につき大学費用を500万ずつしか貯められないとも言われました

しかし18時定時だと保育園に迎えに行って帰宅は19時過ぎるくらいです
まだ子供は上記の通り小さいですし、
両親がフルタイムで働かなくてはいけないほど経済的に困窮してもいないのに
子供と母親を長時間引き離すメリットが何も感じられません

もうちょっと子供が大きくなってから考えればいいのではと思うのですが、
三十歳過ぎたら一気に仕事の幅が減るとの主張です

実際のところどうなんでしょうか
子供との時間を犠牲にしても商社の正社員職を受けさせるべきでしょうか
469名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)01:08:41 ID:omd
>>468
多分30過ぎてもそんな変わらない
奥さんの年齢より子供の年齢がネックになるし
今の方が雇ってもらえないよ
470名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)01:15:11 ID:omd
>>468
あ、ごめん468本人の年齢見てなかったわ
下の子大学にやる頃には定年近いじゃん
年収いくらなのよ
収支はどうやってんの
奥さんのことは置いといて、468のスペック次第ではそりゃ働きに出たがるわとなるかも知れん
471名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)01:16:28 ID:3Cd
>>468
奥さんの手ごたえとして今しかないと実感しているのならば今がその時なんでしょう
子供のためと謳っていますがそれは100%本心からですか?
妻が手に職つけて稼ぐようになったら何かの折には捨てられるかもしれないという心配とかは微塵も無いですか?
実際は30過ぎると結構焦ります年齢が35歳までしか募集していない企業もちらほらありますので
ここで断固反対して得られるメリットとデメリットをご自身でしっかり考えた方がいいかもしれないですね
472名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)01:27:40 ID:Ikd
>>469
そうなんですか…

妻の今の会社は上の子が2歳、下の子が半年のときに採用されたところです

今の会社も急な休みには対応してくれますし、正社員登用の話もあるそうなのですが、
正社員になると残業が多くなるようで、
日付が変わるくらいの時間まで残業もザラだそうです
実際妻の職場の人が急病で休んだときに妻が代わりにフルタイム分の仕事をしたときは帰宅が22時過ぎの日が続きました
ですので今の会社でのフルタイムとしての就業は私も妻も考えていません

しかし今の会社も実家がなくて乳児がいても採用されたので子供の年齢はあまりネックにはならないのだと思っていましたが
一般的にはやはりそうではないのでしょうか


私は年収400くらいです
妻のパート代月約10万はほぼ貯金に回しています

妻は元々資格持ちで手に職がある状態ですし、妻は家族を大事にしているのでお金に余裕ができたから夫を捨てるという選択はしないと思います…

子供は21時には寝かせることにしているので、19時に帰宅したら寝るまでに二時間しかないわけで、
その二時間で食事と入浴をさせたら親子の時間なんてほとんど取れません

子供が小さい時間なんてあっという間なので、
せめて下の子が小学校上がるくらいまででも子供との時間をゆっくり取れないものかと思います

資格持ちですし英語もビジネスで使える程度にできますし、
パソコンも基本情報技術者持っているようですが
三十歳すぎたら武器にはならないものですか?
473名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)01:35:41 ID:StM()
>>456
!aku
アク禁:>>456
474名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)02:29:59 ID:GMZ
結構年齢差あるから働いたら浮気されそうとか他に目移りされたら嫌とあ
思ってそう。
475名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)03:10:53 ID:caJ
>>472
経済的に困窮してないと女性は正社員で働いちゃいけないの?経済的に困窮してなくて子どもが小さくても働いてる女性はたくさんいるよ

だいたいこどもがある程度大きくなって正社員にって思ったときに希望に合う待遇がいい会社が募集してるとは限らないし

失礼だけどあなたがその年でその年収なら将来のお金の面で不安になるのも仕方ないと思うよ
476名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)03:28:35 ID:Ikd
>>474
妻は、既婚女性を恋愛対象にするような歪な人間性の男性に人としての魅力を全く感じないとのことなので、
魅力のない人とは付き合わないでしょうから不倫にはならないのではないかと思います

今も既に男性が七割の職場にいますが何もないです


子供が小さいのに帰宅が19時で、
慌ただしく夕食と風呂で親子の会話やスキンシップも満足に取れないまま寝かしつけて朝も八時には預けてだと、子供の情緒に影響が出そうで不安です

子供達は妻のことが大好きですし、前述の残業のときは妻が帰ってくる22時まで眠らず玄関の傍でずっと待っていました

それに子供たちがいる保育園は19時まで預かってはくれますが、
在園の親御さんはほぼ18時までには迎えに来るので、
18時定時だと確実に毎日うちの子たち二人が一番最後の迎えになります

先日の子供の面談も妻がインフルエンザで行けなかったので代わりに私が行ったのですが、
ご両親の愛情をいっぱいに受けて育っているのがよく分かる、天真爛漫で元気な子と言われました

子供の目線で考えたら少しでも早く母親が迎えに来てくれることが嬉しいと思うのですが、
子供が寂しがることは考えず目先の金銭のことを考えるのが夫として正しいのでしょうか
477名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)03:43:08 ID:Ikd
また、去年の末から運送関係の副業を始めましたので、
今年の年収は合わせて五百を少し超えるくらいにはなる予定です
妻は仕事が安定して入るのか懐疑的なので、将来的な副業分の収入はないものとして今のところ捉えていますが、
ひとまず先月分の給与として十一万入っているのでこのまま行けばプラス百万は行くと思います
478名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)05:53:07 ID:PLo
>>477
子供二人いて400しか稼げてない人が 妻の正社員になれそうな機会を奪っちゃいけないよ
子供は多少寂しい思いをするかも知らんけど 仕方ないじゃん 経済的に不安なんだから
一時の「かわいそう」を優先して 大学生になる頃に経済的な理由で進路の選択肢が狭まる方が可愛くなくだわ
479名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)06:35:11 ID:wsL
>>476
母親に愛されて預け先で同年代の子供たちや保育士さんたちに愛されて何倍も幸せじゃん
預けられて寂しいなんて大人のエゴで同年代の友達やたくさんの大人に囲まれて寂しいことなんて何もない
お迎えが遅いのだって普段は忙しい先生を独り占めできるから嬉しいって子もいるくらいなのに
480名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)06:47:08 ID:REd
>>468
>>今のところ私の給与+妻のパート代で生活と貯金はできています
>>パートのままでは最大限貯金しても子供一人につき大学費用を500万ずつしか貯められない

仕事は待ってくれないよ?
468も子供もちょうどいい時期に、これより理想的な仕事が見つかるとは限らない
そもそも数年経った方が、子供が母親の共働きに順応できるとも限らない
今、奥さんが、今の状況にぴったりな職場を見つけたと言うのなら、今がベストタイミングなんだよ

今を逃して、468の言う「ベストな時期」に、条件の悪い仕事しか見つからなければ、
奥さんは子供の将来の為に、今イチな仕事をしなきゃならないんだよ?
「子供が小さい」とか「今はまだ生活に余裕がある」って理由だけじゃ、今を諦める理由にならないよ
468にできる事は、理想的とは言え慣れない仕事に入る奥さんと、子供たちのフォローだと思う

どのみち家庭に問題が起きれば、仕事を辞めざるを得なくなるのは奥さんなんだから、
今は奥さんの望むようにしてあげた方がいいと思う
482名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)07:22:59 ID:PLo
>>481
こういうスレもあってだな

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
483名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)07:54:55 ID:WJn
>>481
どうしても書き込まなきゃ気が済まない人が多いよね。
484名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)08:42:36 ID:omd
>>483
自己中心的なんだろう
485名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)09:16:19 ID:85i
>>477
副業に関する捉え方を読んでも奥さんは堅実な人だということがわかる
その奥さんが今だ!と思ってるのなら間違いない
それに子どもが保育園に慣れてる今転職しておかないと
小学校へ行ったらからってすぐに転職できるわけでもなく
学校に慣れるまでとか言ってたらさらに遅れるし
入学前に正社員の方が学童に入りやすいとかもある
奥さんだって今転職する方が負担が少ないんだよ放課後の心配がないから

それとあなたの父親や家族としての役割が見えてこないんだけど?
上記の就業時間以外に副業に時間を取られてるよね
あなた自身の親子の会話やスキンシップはどう捉えているのと思うよ
486名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)09:28:31 ID:omd
>>472
質問しといてスルーしてしまった

手に職ある奥さんなら働いてもらえばいいじゃん
お前その年でそんだけしか稼いでないのに文句言うなよ
私も働くわって言ってくれる良い奥さんじゃないか
40前にもなって本職400万て焦るとこだと思うぞ
副業して+してるのは偉いんだろうけど、
ハッキリ言って君んちの家計は窮貧してる部類だよ
まずそこ自覚しないといけない
いま生活できてるからOKじゃないんだよ子供いるんだからさ
他の人の言うように奥さんのフォローしてやれよ
お前がお迎えに行きゃいいだろ
487名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)09:29:50 ID:5Mg
妊娠中の妻に「子供が産まれたら、今飾ってるエッチなフィギュアは隠してね」って言われた
誰もが認めるエロフィギアならわかるけど、ここで言ってるのはルパン三世の峰不二子とかワンピースのナミが谷間出してる程度のフィギュア
この程度を飾ってるだけで子供の悪影響になるだろうか?
ましてや女キャラのフィギュアだけ収集してるわけじゃなく、ルパンもルフィも悟空もたくさんいるのに
妻が過敏すぎると思うんだけど、みんなどう思う?
488名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)09:30:59 ID:qhn
>>477
もしかして子育ては母親だけの仕事と思ってます?
もっともらしい事を書いてるけどあなたは出来てるんですか?しかも運送関係の副業を始めたって。いつ親子の時間が取れるんですか?
その収入だって固定ではないみたいだし、体力気力がどこまでついていけるかも分からない。何でそんなに自信満々なのか不思議なんですが。
奥さんの考えを尊重して協力する事は出来ませんか?あなたの考えを押し付けるだけではお子さんの教育にも良くないと思いますよ。
489名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)09:35:20 ID:EC3
読み飛ばせばいいだけ。
490名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)09:49:40 ID:85i
>>487
エロのことは別にして子どもの手の届かない(結果目線に入らない)ところに避難させる方がいいと思うよ
バキッてやられて文句言わないようにね
491名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)09:52:25 ID:5Mg
>>490
ガラスケースに入れてるから大丈夫
そこそこの高さにあるから子供じゃ手が届かないだろうし
492名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)09:55:30 ID:85i
>>491
転倒防止策と物投げて割るということもあるから安全対策しっかりね
493名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)10:22:50 ID:HT5
>>487
エロじゃなくても、衣装着てる普通のアイドルポスターは○、水着姿のアイドルポスターは×
みたいな感覚かな?多分。
494名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)10:48:47 ID:1UG
>>487
その辺の基準は人それぞれだし少なくとも奥さんが不快に思っているのなら
一般的にどうこうじゃなくて二人で妥協点を探した方が良さそうだね

ちなみに家には不二子ちゃんのフィギュアが2体飾ってあるよ
嫁さんのコレクションなんだけどね
495名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)11:52:34 ID:qql
>>487 どっちかでいうなら隠したほうがいいだろうよ
聞くまでもないことを聞くな
496名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)12:33:20 ID:5Mg
>>493-494
妻が不快に思ってるっていうか、「子供がこういうのを見たら成長に悪影響」って思ってるみたい
そんなこと言ってたらテレビもろくに見れないと思うんだけどな
まあ話し合ってみるよ
育児観は大切なことだし
497名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)16:45:43 ID:YIz
>>468
子供との時間を犠牲に、と思うならあなたがパートになればいいんじゃないの?
もし世帯年収が下がっちゃうという主張があっても、よほどのかつかつじゃなければそういうものだと我慢すればいいと思うし、子供との時間がプライスレスならそれでもいいんじゃないの?
あとはまあ、愛情がどうこういうのは性格の差が大きいし、あなたの言い分だと兼業なら兼業なほど子供がダメになるみたいな言い方だよね
それはないだろ、と思うよ
ネグレクトや虐待で捕まってる親ってみんな正規雇用て保育園のお迎え時間が遅い母親だった?
498名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)16:55:11 ID:Hxr
相談、というか質問に近いのですが。
元々近所に住んでいた従兄は一昨年結婚して今年親になる予定。奥さんは在宅業。
最近相談を受けた。従兄は小遣い制なのだが、それを家計簿のように全て用途を記載しなければならないらしい。
額そのものに不満は無いそうなのだが、ひたすらに面倒だそうだ。従兄自身が周りに聞いてもそういう管理をされている人はいないそう。
我が家では父が毎週月曜日に4,000円受け取って、必要に応じて追加を貰うシステムなので参考にはならない。
世間一般で旦那さんの小遣いの使い道って聞いたり管理したりするものですか?
4991 :2018/01/31(水)17:06:15 ID:zB1
相談お願いします。

現在危篤のトメの葬儀に欠席しても良いか、迷っています。

危篤の連絡は子に来ました。
5年前に一家で絶縁したトメですが、
トメに特別可愛がられてた息子だけ付き合いがありました。

息子はトメ云々というよりも、誰にでも優しくてトメの事も大好きで。
息子の学費を使い込んだトメの事も最初から許していて、会うな、というのは息子に対する罰ゲームなので会うのを禁止しませんでした。

5年前に別居と同時に絶縁となった時
「二度と顔を見せるな」と言われ夫は泣いてました

当時から葬儀も出ない・一生関わらない、
と言っていた夫ですが息子が1人で行って問題に巻き込まれたら大変だから、と今一緒に病院で付添ってます。

そうは言っても、危篤と聞いたらすぐに行く!といったので、行きたかったのだと思います。
やっぱり母親ですから。

夫は私とトメに虐められた下の子には「来なくて良いし葬儀にも出なくて良い」と言ってます。
下の子も「許されるなら行きたくない」と言ってます。
トメの仕打ちを知ってる実家の両親や兄弟も出る必要無いと言ってます。

でも息子にウトから電話があった時に代わってしまい、
「今インフルだからいけないけど、治ったら顔を出します」
とウッカリ良い顔をしてしまいました。。。
ウトは当然来てくれると思っているみたいです。
夫は今まで仕打ちを話して「俺が来るなと言った」というから問題ない、と言っていますが。。

欠席しても問題ないでしょうか?
村八分でも葬儀は別、なだけに決心がつきません。
500499 :2018/01/31(水)17:09:09 ID:zB1
トメが学費を使い込んだ、という点ですが。
凄くお金に困っていたので仕方なく、という状況です。
我家も夫のリストラで困っていた時だったので、その後私の母が貧しい中で貯めたお金を貸してくれました。


葬儀の欠席について、ご意見お願いします。
501名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)17:15:22 ID:Pzy
>>498
今後の小遣い増減の参考資料にする
浮気防止策の一つ
家計のお金を完全に管理しないと気が済まない
お金じゃなく旦那そのものを管理したい

好きなのをどうぞ
「世間一般」なんて確たるものがあるとは思えないけど
管理する人自身の金銭感覚が基本になるだろうから、その人が使う以上のお金を必要とされたら
「一体何に使っているのか?内訳を知りたい」と考えてもおかしくは無いと思うが…
まああなたに出来る事は「自分たちでしっかり話し合え。お宅ら夫婦のやり方について世間一般がどうなのかは関係ない。」と伝える事くらいか
502名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)17:19:58 ID:moe
>>498
渡した分は何に使っても干渉しません
追加で欲しいと言われたら、何にどのくらいほしいのか、来月まで待てないのか 交渉開始です

>>499
自分なら下の子と留守番かな
インフル治っても謎の体調不良が長引くはずw

トメが逝った後でウトと仲良くやりたいなら考えたら良いさ
503499 :2018/01/31(水)17:25:22 ID:zB1
>>502
ありがとうございます
今確認したら危篤もウトに騙されたらしく、
手術中ではありますが今日明日、という事ではないそうで、

私か下の子(女の子)にトメの世話と家の片付けをさせたかったみたいです。。

何時になるか分かりませんが、絶縁だからではなく、体調不良での欠席、とします。
ありがとうございました。
504名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)17:27:05 ID:qhn
>>498
ここは転載フリーなのを理解してる?他人から相談された事を曝すのはどうかと思うよ。

>>499
行った場合のリスクと欠席した場合のリスクを書き出してどちらが我慢出来るか考えてみたらどうかな。
義実家やその地域の人達と二度と関わらないなら欠席でいいと思うけど、ご主人1人で息子さんを守りきれるか心配だよね。
下のお子さんはインフルになった事にしとけばいいんじゃないかな。
505名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)17:32:13 ID:Pzy
>>499
自身の気持ちが「行きたくない」に傾いていて
親兄弟果ては当該人物の息子であり499の夫でもある人物までもが「行かなくてよい」と言っているのに
まーったく関係の無い無責任なたまたまここを閲覧してるような人物にまで意見を貰いたいってあんた大バカ?
世間体はクリアしているのに義父が来て欲しがってるからって揺らぐその程度の気持ちが薄ら寒いというかキモい
あああれか、義母から嫁いびり下の子イジメされた悲劇のヒロインを演じにここに来たのか、なんだ、納得
506名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)19:10:44 ID:SF8
>>361
まだ見ているようなら
兄と嫁どっちが大事?
兄嫁のやってる事考えたら兄にも責任持ってもらわないと
本当に>>366の言ってるような事態になりかねない
507名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)19:23:27 ID:Hxr
>>498です。
回答ありがとうございます。
従兄には奥さんとキチンと話し合うように伝えます。
管理の理由は当人と話をしたわけでは無いので分かりませんが、従兄には話し合いの際に冷静になるように言っておきます。ありがとうございました。
508名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)19:27:58 ID:T36
会社の決まりで1週間休暇になった
土日と振替休日も入れたら丸々10日間休みになる予定
でもそれが凄く嫌だ
そんなにたくさん休み貰っても何をしたらいいのかわからない

まだ生後半年の猫がいるからそう長く外出できないというか心配すぎてしたくないし
短時間だとしてもどこに遊びに行ったらいいのかわからない
何もやりたいことがない
想像するだけで退屈すぎて落ち込む
509名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)19:34:44 ID:moe
>>508
…大掃除とかw

普段土日だけ休みのお仕事なら「平日限定」のランチとかお得だと思います
あと個人的に日帰り温泉オススメ。朝早く行ってお風呂→昼ビール→昼寝→風呂 とか1日グダグダするの好き

無理して出掛けなくても、生後半年の猫の猫が居るなら ベタベタラブラブしてたら10日なんてあっという間な気も
510名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)19:40:51 ID:orT
>>508
趣味探しに時間を費やせばおk
511名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)20:08:35 ID:HQP
生後半年の可愛い盛りの猫と遊び放題とか羨ましい
512名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)20:11:15 ID:e1Q
>>506
話題変わったし書いてなかったけど、兄と兄嫁にはテディベアのことがあってから一度はっきりと話し合って
嫁が許す条件が「兄嫁と兄嫁子の式への不参加」だから、兄には伝えてる
今まだ押しかけてくるのがどの程度の度合いかを詳しく知らないだけ
知らせてもどうにもできないしって考え
兄嫁は兄嫁親に強請って兄嫁子と姪のドレス(予想通り真っ白)を購入したのにとかなりゴネたが、
嫁がオーダーメイドテディベア×2と衣装代(約10万)と
結婚式不参加(ご祝儀もいらない)の二択を迫って弱みを握られたくなかったのかあっさり後者を選んでる
513名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)20:58:53 ID:jvn
去年まで八方美人な性格だった。
色々ストレス貯めて生きてたある日、ぷっつんと何かが切れて、SNS全部と、今まで私が怒らないのをいいことに我が儘放題してた友達ざっと何百人のラインも消した。
おかげで今は嘘のように人に媚びる気とか執着心がなくなって、前より人と接しやすくなってストレスもなくなった。
良いことばっかだなって思ってたんだけど、前は人に嫌われたくなくて一生懸命言葉を選んで優しく話してたのをしなくなったから、最近友達と壁ができたような気がしてきた。
特にホテルのフロントで働いてて、お客さんに「○○ありますか?持ってきてもらえませんか?」って聞かれたとき。
前は食いぎみに「いいですよ!すぐ持っていきますね!」って言ってたのが今は「(アメニティ無くしたのお客さんなのに取りに来ないんかおら)わかりました~」って上から目線になっちゃって困った。
人に執着しないようになりたいとは思ったけど、人に上から接する人間になるつもりはなかった。
どう軌道を修正していこうか悩んでる。
514名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)21:12:27 ID:omd
>>513
後半はなんかおかしくない?
友達関係はどうしようが自分の勝手だけど
仕事は金もらってやってるんだぞ
そのホテルの看板背負ってフロントに立ってるんだからそういうことするなよ
515名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)21:29:14 ID:jvn
>>514
めちゃくちゃな文だね...ごめんよ
バイトでの表面上の接客は今までと変わらないんだけど、心のなかでお客様に毒吐くようになっちゃったってこと。
でも>>514の言う通りに態度に出る日が来るかもしれないと思うと怖い
516名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)21:36:03 ID:WIj
友達は金落とさないが、客は大事にすれば財布の紐緩めるATMだからな
心の中で「かしこまりました!ATM!」「ありがとうございます!ATM!」って思いながら大切にせな
517名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)21:56:44 ID:orT
>>515
バイトならそれでもいいんじゃね?俺のときやられたら嫌だけどw

意識高い系とまではいかなくても責任やら意義やら自分の根っこに染み付いていないorそこから出てきていなかったんだから
ゼロから身につけ直せばいいじゃん。他人から客観的にみたら成長するいい機会にしかみえない
いい意味で考え直したり見つめ直して再構築するといい
518名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)22:02:29 ID:jvn
>>516
レスくれたのに申し訳ないんだけど、どうしてもお客様をATMと思う気にはなれないんだよね
>>517
そう言われると元気でてきたわ...
この機会に自分を見直して色々直していこうかな。
519名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)23:04:08 ID:85i
>>503
〆た後だけど舅でさえ命に関わることで嘘をつくんだから
もう行くとか行かないとかも伝えなくていいんじゃない?
もう記憶から抹殺するわ
520名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)23:20:55 ID:omd
>>515
逆に今まで心の中ですら毒づくことがなかった事実にビックリだけどな
表に出さなけりゃとりあえず大丈夫だわ
もう出してんのかとばかり
521名無しさん@おーぷん :2018/01/31(水)23:50:01 ID:jvn
>>520
今までのバイトではめちゃめちゃ毒づいてたんだけどね...フロントの仕事は上品な人間を作るのかもしれんね
礼儀とか言葉とか厳しいからさ
522名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)00:24:41 ID:wrA
今日の夕方お断りの連絡が来たから書いてみる

結婚相談所に登録していて、自分の希望を伝えると、
候補を二人提示されて、すごく惹かれる方(Aさんとする)とセッティングをお願いしたら、
職員が後から謝ってきて、Aさんの希望を見落としていて、
あなたはAさんの希望に「該当」しないから、きっとうまくいかないかと思う
誤って提示したのは申し訳ないがもう一人の人と会ってみないかと

Aさん、安定した所に勤めてて、趣味や学歴、アピール文からも
絶対普通じゃ知り合えないような人だけど、年が35歳だから、
私(27)の若さで行けるんじゃないかとの思いも確かにあった
私自身極端に酷い容姿、体型、勤め先じゃないし、何が「該当」しないのか
変にプライド傷つけられたような気になって、
どうしてもAさんがいい、セッティングしてくださいとお願いしたら
一応訊いてみると言われたのが一昨日、
夕方やっぱり駄目でしたとの連絡があったので、
私の何がダメなんですか、と食い下がったら特別に教えてくれた(Aさんも了承してるとのことで)
Aさん、「年上」希望なんだと。

Aさんより年上だと子供難しいだろうに、
年上が好きな男性がいることは知っていたけど、リアルだとそんな人は少数で、
婚活している男性は、みんな年下の若くてかわいくて、
子供が産める子を希望しているものとばかり思ってたから、ちょっとびっくりした
会うことすらしてくれないほどの重要事項になるのか「年上」というものは
523名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)00:36:02 ID:rn6
>>522
嫌って言ってんのに無理押し付けるような人は年上でも無理だと思います
524名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)00:52:15 ID:wrA
相談所に登録したとき、職員からここに登録している男性は
おとなしい方が多いから、こちらから押していくぐらいの気持ちの方が
いい結果につながるかもしてませんって言われてたし、
Aさんもすごくおとなしそうな人なので、積極的にいったらいけるかな、と思いまして
525名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)00:52:20 ID:5Si
>>522
どんなことにも「全員がこっち」なんてものは存在しなくて
たしかに多数派傾向というものはあるけど少数派も絶対いるってことだね
別に自分の売りと思われる点を評価しない人がいてもムキにならなくていいじゃん
あなたは自分向きな人をひとりだけつかまえればいいんだから
526名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)00:54:28 ID:wrA
>>525
そうですね
気長に活動したいのですが、自分の年齢の事もありますし、
Aさんのような人と今後会えるのかどうか不安にもなります
527忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2018/02/01(木)01:12:06 ID:Xw6
>>526
まあ、こればっかりは運だからね。
いい人が見つかるといいね。
529名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)01:22:56 ID:Xw6
('A`)
530名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)07:25:59 ID:JLM
私はアラサーだけど学校で習うレベルの英会話もできない。
海外で英語聞くと知ってる単語が別のものに聞こえてアワアワする。
自分がバカなのもあるけど緊張も相まってもう本当に会話ができないので
海外でも日本語で質問とかしてしまう。
でもそれで結構大丈夫だと話したら日常会話くらいは英語できるという2人知り合いに
「英語は世界共通語なのにありえないm9(^Д^)」
と心底馬鹿にされた。文字じゃ伝わらないけど言い方が本当にイヤミだった。
そんな2人と英語圏に一緒に旅行に行ったら2人ともまっっったく英語話さなくて
「英語できるって言ってたよね?英語でやり取りをしてよ。」とお願いして渋々話しても現地の人が「?」となってて
結局私が単語単語や身振り手振りで伝えたりして通じるというのが
何十回もあって物凄く呆れた。
なんでこんな2人に英語できないの馬鹿にされたの?
別に通訳がわりに一緒に行ったわけじゃないけどなんの役にもたたな過ぎて
これじゃ国内旅行だったとしても腹たったわと思った。
531名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)07:54:32 ID:Tkj
>>530
英語普通にできるけど、よほど専門的なことじゃなければできなくても旅行くらいなら全然問題ないと思う。別に島国の人間にはそこまで必要とも思わない
自分の伝えたいことの主要な単語さえ言えれば身振り手振りでどうにでもなる
あなたのような人の方がよほど現地で馴染めるし、上手くできるタイプだなと読んで思ったよ
私見だけど、その知り合い2人みたいな人ほどルー大柴みたいな感じで、「むこう(外国)では〜」「日本は〜(貶す内容)」を繰り返し言う印象がある
外国にしばらくいた身からすると、日本ほどトイレが綺麗で、何事も安心安全で、商品の包装が開けやすくてパッケージと中身の差がなくて、電車が時間通りに来て自販機が豊富で綺麗で…
こんないい国ってないと思うのにね
次会ったら英語万歳な話題になったらチラ見してあげたらいいよ
532名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)09:01:28 ID:2Ab
>>468
たかだか400の年収で何を言ってるんだカス
副業なんかしないでお前が子供を迎えに行けや。
533名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)09:07:09 ID:anx
>>532
>>482
534名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)09:16:47 ID:rn6
スレ主さんお仕事
ルールは無視だわ煽るわ最低
535名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)10:29:59 ID:WE7
手芸趣味なんだけど、人から頼まれて作ると、制作中は楽しいのに引き渡し時に猛烈に恥ずかしくなる。
物自体は恥ずかしくないよう気合い入れて作ってはいるんで、対人的な恥ずかしさ。
それでモギャアアアア!って悶えそうになる。
でもオークションではこんな感覚なかった。
主に夫伝いで頼まれるので注文主は私には直接関わりない人なんだけど、なんなのこの恥ずかしさ。
挙動不審な自分キモい…
536名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)10:30:40 ID:sol()
>>532
!aku
アク禁:>>532
537名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)10:58:12 ID:Wiz
>>535
わざわざ頼まれるってことは「上手い」「欲しい!」と思われてて、かなりの腕前があるから頼まれてるんでしょ?
自信もっていいと思うよ?
538名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)11:01:03 ID:Sbe
>>535
本当に見ず知らずの人ならまだしも
間接的とはいえ夫も関わる人物が使う事になるから恥ずかしくなるんだと思う
いや恥ずかしいというかこそばゆいというか?モジモジするなんか変な気分、分かるw
539名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)11:40:44 ID:mwn
私のアパートは、彼のアパートより彼職場に近い。
雪が降ってから「寒い、帰るの面倒」と言って、彼氏が私のアパートに入りびたって帰らなくなった。
私のアパートから出勤し、ここに帰ってくる。
最初はまあいいかと思ってたけど、食費光熱費雑費が倍かかる。
私一人でいる時より部屋が汚れるし、トイレットペーパーや歯磨き粉、シャンプーその他すぐなくなるし、
浴室はびちゃびちゃ、たまに的を外してるらしくトイレが臭い。おまけにトイレで隠れ煙草してるみたいでよけい臭い。
耐えかねて「自分のアパートに帰ってほしい」と言ったら
「冷たい」とか「そんな女だと思わなかった」とかケチ臭い」とか…
「あーあーわかったよ、結婚すりゃいいんだろ?」とニヤニヤしながら言われて、氷点下に冷めた。
とりあえず彼が今日出勤した後、彼の荷物を荷造りした。
私は今日休み。
さっき彼のアパートに、荷物を全部置いてきた。合鍵はポストに返却した。
今日は中からがっちりドアロックして絶対開けない。
鍵替えていいか大家さんに聞いたら「自費でするならいいよ」だって。これから業者さん呼ぶ。
でも何か手抜かりがある気がしてしょうがない。
あと何かするべきことあるでしょうか?
540名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)11:46:46 ID:WE7
>>537多分、市販品であんまりなさそうな物をって作ってるから、目に付くとか珍しいって見られてるのかなーと思ってる。
自信もって良いのかな。
>>538
読んでなるほど思った!
買い物中に遭遇すると謎のモジモジで挙動不審になるw
いい歳して何悶えてんだって思ってたけど、分かってくれる人いて良かった。
541名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)11:52:27 ID:Wiz
>>539
周囲への根回し
信頼出来る男性に別れ話の同席を頼む(一緒にいなくてもいい、いざという時すぐに止めれる距離にいてもらう)
別れ話は必ず人目のあるファミレスなどで
ぱっと思いつくのはこれくらいかなぁ
頑張って別れろ!
ロミオ化やストーカーになったときは最悪引っ越しや転職の覚悟もね
542名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)11:53:31 ID:sol()
>>539
今はとりあえずそれでいいと思うけど
これからしばらくは粘着される可能性があるから
共通の知り合いには根回し
あと彼(元か)と話す時は常にICレコーダーをオンにしておいた方がいい
できれば外出るときもオンにして置くべきかな
543名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)11:53:41 ID:Zin
>>539
所轄の警察直通の電話番号把握
近くの交番から直接来てくれる分110番より対応が早い
近所のケンカと騒音で呼んだことあるけど確かに早かったよ

あと別れる旨は何かで伝えた?
元カレがこっちに向かう前に一応荷物と合鍵の件伝達しといた方がいいかも
昼休み狙うと会社で騒いで恥かくかもねーと思った自分がいるw
544名無し :2018/02/01(木)11:54:03 ID:8BT
>>539
荷物と鍵を返したこと伝えて、別れます。のメールを入れておくこと

なんなら今日は誰かに来てもらった方がいいかもね

にしても鬱陶しい男だな!
あなたに幸あれ
545名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)11:58:03 ID:KA8
>>539
別れることかな?w

彼にメール等履歴の残るもので状況の通達しておかないと今日も来るかもなんじゃない?(雪だし)
来てから玄関先で入れろ帰れとりあえず話を、と騒ぐのは近所迷惑だし万が一突破されるかもを考えたら危ないよ

どういう関係の人かわからないけど共通の知人が居るなら別れた周知
出来るなら引っ越し
546名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)12:01:55 ID:mwn
有難うございます。
別れる、荷物運び出す、とは昨夜宣言してあります。本気にしてなさそうだったけど…
改めてメール入れときます。
来てくれそうな人はいないけど根回ししとく。メールでいいですよね
ICレコーダーは6,7年前に買ったやつしかないけど多分使えるはず。
警察署の番号登録しときます。
間の悪いことにまた雪降るんですよね…
547名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)12:14:42 ID:Wiz
お父さんや兄弟、職場の上司、最悪数人の女友達でもいい 誰かいない?
こんなタイプの男の場合はいざという時止めてもらうためだけじゃなく、
彼の本性を見てもらい、別れ話の証人になってもらうために、いてもらったほうがいい
無事別れられたら報告に来てね!
5481 :2018/02/01(木)12:22:03 ID:sol()
>>546
できればこちらでその後を話してもらえると有り難いw

その後いかがですか?5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1514195372/
549名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)12:26:34 ID:mwn
>>548
この書き込みを最後に移動します。
心配してくれた友達(女)の家に泊めてもらえることになりました。
彼氏からは「何が不満なの?」「防犯のために俺がいた方がいいと思うよ(笑顔の顔文字)」という脱力メールが来ました。
昨夜あんなにこんこんと話したじゃないのさ…
「荷物はあなたの家に運んだ、合鍵は返した、鍵は替えた、私は家にいない」と淡々とメールしときました
550名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)12:56:19 ID:TYG
>>549
今となっては防犯のためにテメェはいない方がいいというw
551名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)13:02:47 ID:33U
>>548
その後に移動は早すぎない?
まだ相談することあるかもだし、彼氏側の動きがあって解決したらその後スレで報告がいいかと思うんだけど
5521 :2018/02/01(木)13:09:50 ID:sol()
>>551
自分としては547を受けて全て終わってからの書き込みと思って出しました
今現在を誘導したつもりではなかったんですが
たしかにそう捉えられますね

>>549 誘導してしまいましたが
しばらくはここで構わないです
全て終わった時点書かれるなら548に移動してください
553名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)13:16:42 ID:zOP
>>551
だったら長引きスレでいいんじゃない?
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/
誘導されたのに居座るって>>539も本望じゃないだろうし。
どちらに行くかは539に任せればいいと思う。
554名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)13:21:28 ID:zOP
>>552
スレ主の誘導でしたか。私が利用してる専ブレにはそういう表示が出ないので(汗
>>553は無かった事にしてください。
555名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)15:44:08 ID:k85
>>508
アメリカの2ケタシリーズあるドラマを借りてくるとか、数十巻あるような漫画を
読むとか、その辺だねえ
ドラマはERとかCSIをお勧めする
>>549
窓破ったりして無理やり入り込みそうで怖かった 
警戒するように大家さんに一言お願いしておくといいかもよ
556名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)17:31:04 ID:m63
今って混んでる?
前の人が落ち着いてからでいいから相談に乗ってくれ。

うちは共働きで子供はいないからそれなりに余裕のある生活をしてる方だと思う。
だからお互いに口を出さずある程度自由に金を使ってるんだけど、嫁の服や美容にかける金額がバカでかいのだけはぶっちゃけかなり気になってた。
いくらなんでも服と美容関係で毎月10万オーバーの出費って多いよな?
まぁ女性だからかけれる金があればいくらでもかけたいものなんだろうなと思ってこれまで黙ってたけど先月は半ばくらいで美容関係代が20万近く行ってたからさすがに話をしたんだよ。
「そんなにしなくてもお前は充分綺麗だし、いくらなんでも半月で20万はヤバくないか?」って。
そしたらいきなりぽろぽろ泣き出してさ。俺びっくり。
とりあえず落ち着かせて話聞いたらなんか俺のせいっぽいんだよ。
結婚当初の話なんだけど、式やらなんやらはちゃんとやったんだがそこに俺の一番呼びたかった恩師が親の不幸事で来れなくてさ。
俺が世界で一番尊敬して一番感謝してる人だってのを嫁も知ってるから全部が落ち着いた後でその人の家にご挨拶に行こうと言ってくれたんだ。
それで俺と嫁でその恩師の家に行ったわけなんだがなんかその時に、
恩師「えらい美人な嫁さんやなぁ。同じ人間なんになんで私とこんなに違うんやろねぇ。」
俺「いえいえ、恩師さんの方がベッピンですよ。」
恩師「あらあらまーまーw」
て感じのやりとりがあったらしいんだ。俺覚えてないけど。
なんかこれで嫁がかなり凹んだらしくて「誰より綺麗にならなきゃ捨てられる!」って怖くなったらしい。
ちょっと言ってる内容があまりにも自分を追い詰めてるようなしゃべりをしてるから心配で病院連れてったら軽い鬱っぽくなってた。
嫁にはもちろん謝ったんだけど、上のやりとりってそんなやばいやつだった?
社交辞令でよくあるパターンじゃない?
557名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)17:36:16 ID:BdV
>>556
嫁にとっては地雷だったんだろうし
普通に考えても夫が目の前で自分落として他人を持ち上げたらそりゃイヤな気持ちになる
558名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)17:39:04 ID:BdV
>>556
ついでに正しい社交辞令は
「ホントに俺みたいなのには勿体ないような嫁で」
と自分を落とす
559名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)17:42:20 ID:36M
>>556
「恩師さんの方が綺麗」より「恩師さんも綺麗」の方が良かったのかも
ただ前の方でも捨てられると思うかは私は思わないけど、ちょっと淋しい気持ちになるかな
560名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)17:43:50 ID:9e2
>>556
社交辞令でも嫁の前で他の女性を褒めたり称えたりするのはちょっとどうかなって思う
現実に嫁さんが鬱っぽくなってるって事は憤ってるというより本当に追い詰められていたんだろうから
「上のやりとりってそんなやばいやつだった?」に対しては「嫁さんにとってやばいなんてもんじゃなかったんだろう」
という回答になるね

社交辞令でよくあるパターンだろうが何だろうが
嫁さんの地雷踏んだなら自己正当化するための意見を求めに来るなっつーね
561名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)17:51:34 ID:TYG
556じゃないけど558さん勉強になります
562名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)17:58:46 ID:TYG
>>556
よく読んだらクソアウトじゃないか
>恩師「えらい美人な嫁さんやなぁ。同じ人間なんになんで私とこんなに違うんやろねぇ。」
>俺「いえいえ、恩師さんの方がベッピンですよ。」

「いえいえ、恩師さんだってすごいベッピンですよ。」だろうねぇ、どう考えても普通は。
何となく聞き覚えのある言葉を組み合わせて使ったら誤用して大失敗、てパターン。四字熟語を間違える程度なら良かったのにね。
比較され落とされていい気がする人間なんかいない、って基本に立ち戻って反省して奥さんに優しくね。
563名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)18:19:26 ID:40W
>>556
嫁へのフォローはともかく
「綺麗でなきゃ捨てられる」は556と恩師のやりとりが引き金であっても原因ではないと思うぞ
奥さんは美人だけが取り柄の人で、556は常々奥さんの容姿しか目に入ってなかったわけ?
そんな事はないだろ?
拒食症とかもさ、原因が何であっても、一旦自分でコントロールができなくなってしまったら
その原因が改善されてもゼロになっても、素人の対応ではもう治らないんだよ

556のせいで鬱になったからって、月10万20万の出費を今後も認めてやる事になったとしても
多分奥さんは良くなるどころか、どんどんひどくなると思う

病院に連れて行って鬱の診断をもらったのならちょうどいい、556もカウンセリングを受けろ
2人きりで解決しようとするなよ(特に奥さんが嫌がっても)
不満があっても口に出さず何年も貯め込み、556の金を湯水のように使う事でバランスを取ろうとする
奥さんの精神状態は(又は元々の性格が)おかしい

奥さんの為に言葉選びや態度を変えていくのはよろしいが、奥さんの異常行動に引きずられるなよ
564名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)18:19:26 ID:m63
>>558
それだ。
みんなありがとう。
565名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)18:22:27 ID:m63
>>563
え、俺もカウンセリング受けるの??
俺もなんかおかしくなってる??
それと嫁が使ってるのは嫁の金。
家計費にも俺の金にも一切手を出してない。
そこだけは間違えないでくれ。
566名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)18:30:56 ID:9e2
>>563
いやなんて言うか
共働きなのに「556の金を湯水のように使う事でバランスを取ろうとする」って・・・w

話し合いもせずストレスの元は旦那と決め込んで旦那が汗水たらして稼いだお金を湯水のように使う事で
アイツの金を使ってやった!とストレスを発散させる性格の悪い専業主婦とは全然別物だろう
567名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)18:33:23 ID:9e2
リロってなかった申し訳ない
568名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)18:48:57 ID:SKW
>>556
嫁より恩師が美人だというのが本当だと仮定して
論理的に考えれば、”自分より綺麗な人が知り合いに居ても自分と結婚したんだから、旦那は美醜にあまりこだわりが無いという” という結論になると思うが
何故、”捨てられるかもしれない” となったか
別の前提が有るような気がする

可能性としては
昔付き合っていた男に、”女はすぐ劣化する。劣化した女はもういらない。” 的な身勝手な理由で捨てられたとか?
その時の予兆が ”別の女を褒めだす。” で、それが PTSD のような強い強迫観念の引き金になったのではないだろうか?

情報が少なくて、自分でも自信はないけどね
569名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)19:03:21 ID:9e2
>>568
実際に診断下せる立場にないのだからそういうプロファイリングもどきは如何なものかと
たとえどんな過去を持っていようとも「旦那が自分の目の前で他の女性を褒めた」という事実によって
嫁さんは鬱になる程に美容にお金をかけるようになってしまったと当の本人が言ってるのにもかかわらず
「いや違う!きっと他に何か深く根差した何かがあるはずだ!」ってwwヘソで茶が沸きそうだわww
570名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)19:06:57 ID:7Lp
>>556は原因になったセリフも覚えてないくらい
適当に言葉発しちゃう方なんだろ?
普段テレビ見てたりデートしてるときに
何か失言ばらまきまくってるんじゃないの。
普段をもっと思い出せば?

あとまあ、嫁がいう原因は嫁が美容にお金を掛けたい言い訳なんじゃないかとも思う
本気度が画面の外からだとわからないか欄とも言えない

つか、その金のかかり方、変なエステやネズミやマルチの臭いがする

あと嫁の金だからっていうけど買い物依存症や美容整形依存の人だって
自分の金でやってるが、普通にヤバい人だろ
金の出どころが自分の稼ぎの範囲内なのはいいけど
度を越した金使いは普通に病気だと思う
嫁の財布だからと口を出さないというのは配偶者として如何なものか??
571名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)19:17:10 ID:m63
>>568
相談の内容に必要無いから端折ってしまったけど、綺麗じゃなきゃ捨てられると思ったのは子供が出来にくい身体だからなんだとさ。
子供が出来にくいってのはブライダルチェックの時にわかったんだけど、嫁は子供を熱望してたからすごいショック受けてて俺にも悪いからと結婚やめようと言ってきたんだ。
俺も子供がいらないと言えば嘘になるけど、別に子供を作るために嫁と結婚したいわけじゃないって説得して結婚したから、その恩師の家でのやり取り前もせめて自慢できるような綺麗な奥さんでいなきゃ、って思いを持ってたらしいわ。

>>570
適当に言葉発してるわけではないけど、単純にその出来事がもう約10年近く前の事だからなぁ…。
572名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)19:28:49 ID:7Lp
>>571 失言自体は普段から少ない方なのかい?
つか10年前っていわれても相手からすれば昨日のことのように思ってることだぞ

とりあえずエステ関係にはマルチまがいも多いから
調べてみるほうがいいと思うのと、
あんまり放置(金使い明らかにおかしいのに何も言われないことな)
しておかれるとそのことにも不安を感じる場合もある

上の人とは違う意味でやっぱりあなたもカウンセリング行ってみるのは
悪いことじゃないと思うが
573名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)19:45:52 ID:Nek
共働きだってしっかり書いてあるのに
>556の金を湯水のように使う事で
とナチュラルに書いてどんどんゲスパーしていく>>563が恐ろしい
男性なんだろうけど、なんでこう妄想を発展させて女叩きするかなー
574名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)20:09:38 ID:F0p
今日、彼氏と回転寿司を食べに行ったんだけど
握り寿司を一口で食べたらドン引きされてフられた
女でも握り寿司を一口で食べるのって普通だよね?
575名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)20:15:17 ID:uOz
10年前の失言(地雷)を鬼の首とったかのように「お前もオカシイからカウンセリング受けた方がいい」とかどんだけ?
お嫁さん的にはトラウマレベルの地雷だったんだろうそれは間違いない
だがサイコパス程の異常性も見られず単純に夫婦間の信頼関係の結び方がまだ甘かったという程度の問題に
お前ら夫婦共に異常だから病院行けと簡単にのたまうその神経を疑うよ

>>574
サイズによるかな
回転寿司のあの小さなシャリだったら一口の方がいい
噛み口を見せることに抵抗無い人の方がが恥ずかしいわ
576名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)20:24:38 ID:7Lp
>>575 10年一緒にいて解消されないなら
夫婦カウンセリングにいく・勧めるのは
割と普通だけどなあ?
夫婦ともに気が付かない原因が隠れてるから解消されないんだろ?

563があんまり読まずにドン引き発言したからって
その部分まで否定するのはどうなのさ?
563と同レベルの決め付け発言だと思うけど
577名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)20:28:18 ID:F0p
>>575
彼氏と行ったのはスシ○ーだよ
まぐろを一口で食べたらドン引きされた
578名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)20:46:15 ID:uOz
>>576
自分の持論を押し付けるのに随分必死だね
滑稽だよお口チャックしたらいかが?

>>577
スシローは一口で食べやすいサイズだし変じゃ無いよ
元彼さん、女に幻想抱き過ぎちゃってるのかもね
そんな彼とは楽しく食事出来ないだろうから別れて正解!
579名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)22:27:18 ID:TYG
>>574
普通ではあるが上品ではないと言われれば反論は難しい
普段の食事より口が大きく開くようなら一考してもいいと思う
そういうのって普段から気をつけてないといざという時ヘマしたりするからね

彼氏はしょーもないと思う
580名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)23:28:45 ID:pwT
>>571
嫁さんの心の中の様子や対応を知るためにも
旦那であるあなたもカウンセリングに行った方がいいんじゃない?
人の心の中は身体同様に複雑だし
身体だってノロかインフルか麻疹でも対応変わるじゃん

それに個人的な考えなんだけど、言うほどカウンセリングってそんな大袈裟なものなのかなーと思う
手間とお金はもちろんかかるから、確かにその点では万人にすすめられないけど
自分の心の中や人との関係を、自分もしくは家族や友人の近しい人で全て整理できれば
みんな苦労しない
手助けとして全くの第三者を挟むって別に悪い事でも何でもないと思う
インフルエンザとかの一時的なものでも普通は医者を頼って検査して薬処方してもらうし
もちろんやたらカウンセリングに頼るとかはナシだけど、それは普通の病院でも同じことだから
581名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)23:49:41 ID:hF0
>>571
571と恩師の発言は私は別に悪くも何ともないと思うよ
ただ人の心って不思議なもんで状況とその時の気分次第で
他人の悪意の全くない「おはよう」や「お疲れ様」ですら
癒されることもあれば逆に追い詰められることもある

奥さんは自分の状況と心待ちが合わさって
その何でもない会話に追い詰められてしまったということ
だから正直なところその会話が傷つくものかどうかは
他人に聞いても意味がないかなー
それよりもまずは奥さんが追い詰められているという
事実と向き合うことが大事だと他人事ながら思っている
582名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)23:56:25 ID:33U
>>580
そこは私たちが判断するとこじゃないと思う
嫁さんがカウンセリング受ける時に一緒に受けてほしいと望んだり、根本の問題の解決に旦那さんも必要だとカウンセラーなり医師が判断するところだと思う

病院かかるほどでもない悩みだって家族や友だちにこそ知られたくなかったりすることもあるでしょ
嫁さんの気持ちに寄り添う手段は旦那もカウンセリング受けることだけじゃない

カウンセリング自体は大袈裟に扱うべきではないけど、心療内科やカウンセリングに対して社会の理解は進んでない
カウンセリングの内容そのものには守秘義務があるけど会社勤めしてたら心療内科やカウンセリングの受診はバレるし、そのことで不利益を被ることもまだまだ多い
ノロやインフルも症状出ないと病院にはかからないんだし、とりあえず嫁さん優先でいいと思うわ
583名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)01:20:34 ID:aND
彼女がデリヘル嬢なるといいました。
私は26男性です。
彼女は24大学生です。

理由は大学の足しと家族が病気の為だそうです。
差別的な気持ちはないのですがこれから付き合っていて、
他のひととそういう行為をしていること、
そして髪や肌から他の人の香水の匂いがすることを想像すると堪らなく嫌なってきました。
処女厨のつもりはないのですがどうしても受け入れられません。

でも、彼女の家族を養ったり大学費用を婚約すらしてない状態の人に援助するわけにもいかず…だから別れを切り出したのですが相手は拒否をしています。

しかし、彼女には言っていないですが私がある日から彼女と会った後、突然毎日嘔吐するようになってしまいました。
彼女の手料理も食べれなくなり、抱きつかれたり手を触れた部分を無意識のうちにはたいたりタオルなどで拭うようになりました。
正直、体に出始めたことから我慢もそろそろ限界を迎えている気がします。
かなり態度も冷たくなってきてますが彼女は耐えてる、ような印象を受けます。
夜になるとメンヘラみたいなラインを送ってきます。

精神的には限界です。私はどうすればいいですか?

藁にもすがる思いでここで質問させていただきます。助けてください
584名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)01:31:55 ID:UAJ
>>571
その情報超必要じゃない?
子供ができにくいってことは、いつ離婚されてもおかしくないと奥さんは思ってるわけで、だからこそ綺麗でいなければ捨てられてしまう!という思考になったと思うよ。
セッ○ス(子作り)をしたくなるような、綺麗な女性でいなければ、とかも思ってるかもね。

一応聞いてみるけど、あなたは奥さんと夜の生活ちゃんとしてる?
もし、おろそかなら「私に魅力がないせいで!子供もできない!」とかになってるかもしれない。
585名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)01:33:02 ID:JMC
>>583
いや別に拒否されようが別れなよ
会わなきゃ良いだけの話じゃん
586名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)01:38:23 ID:UAJ
>>583
大丈夫?
それ精神的にあなたが参ってるから距離をおいた方がいい。あなたが病んでしまって取り返しのつかないことになるよ。

大学費用、家族の病気は大変なことだとは思うけど、奨学金の制度とかもあるし、何もデリヘルだけが金を稼ぐ方法じゃない。
普通受け入れられる人の方が稀だからあなたは何も間違ってない。
それこそ、デリヘルやって何か病気になって病院にかかって…とかしたらよりお金飛んでくよ。
587名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)01:43:25 ID:9ZN
こんな事言ってもしょうがないんだけど、病人が身内にいて、学費を稼ぐからって
どうしていきなりデリヘル?
仮に水商売やるにしても、いきなりそこ?って思う。
学校に相談して、奨学金を借りるなり金銭的に補う事を考えるとか、
水商売するにしても、他に選択肢あったと思うんだけどね。
極端すぎる。
588名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)01:49:24 ID:dUK
>>587に同意だなぁ
家族を守るため、生きるために仕方なく体を売る女性がいる、ってのは分かるけど
あくまでも他に道が無い場合の最終手段だもんね
体を売るってことに、抵抗が無い女性のように感じるし、
そんな女性にどうしても無理!と嫌悪感を感じるのは当然で正しい感覚だと思う
589名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)01:49:42 ID:vsW
>>583
何書きで月経ネタ書いてアク禁されたのにいつ性転換したの?
590名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)01:58:19 ID:aND
>>585
毎日家にきます。合鍵を渡していたのですが返してくれません。
591名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)02:10:11 ID:aND
奨学金制度については何度も話をしましたが所詮は借金、それを免れたとしても普通のアルバイトやパートでは焼け石に水だと言われました。
たくさん稼ぐにはこれしかないとも。
キャバ嬢などはトーク力に自信がないとかでいくつか面接落ちたとも言ってました。

ここだけの話、自分が支えていけたらとも考えましたが新卒で入って数年のペーペーなのでとても人に貸してあげられないのが現状であり、先ほども書いたように婚約者でもない人にはそこまでするわけにはいかず。

親はどう考えてるんだろう?
自分の娘が身売りしてまで稼いだ金で援助してほしいと思うものなのでしょうか?
よくわかりません、万が一結婚できても親の価値観も合わない気がします。

この仕事をしたら病気になるかもしれませんよね?その話をしてみます。
592名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)02:46:24 ID:G3d
>>591
289 :名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)00:39:50 ID:aND ×
なんでアク禁にされたのか意味わかんね

どこでアク禁されたん?
593名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)04:34:37 ID:OY8
人から見たらしょうもないことだと思われるかもしれないけどちょっと吐き出させてください。
18の高校生です。

両親の不仲に参っています。毎日毎日大喧嘩とかではないし一切口をきかないとかでもないのですが母がひたすら父の悪口を私に言ってきます。
20年近く前のことを延々言い続けるので正直うんざりです。
まあ父にも非はあるのでしょうが、そういうことを基本言わない父と比べるとやはり母のほうが悪者(というと言い方が悪いですが)にみえます。たとえ内心どう思っていてもです。

少し前に両親がかなり規模の大きい喧嘩をしてからというもの、ドアが少し強めに閉まる音やリビングから聞こえる物音などが聞こえるたびに怖くなるし両親が2人きりでいると何か起こるんじゃないかと思って胃が痛くなります。

今年大学受験ということもありどこか遠方へ出たかったのですが一人暮らしは厳しい&お金のことであまり強く言えない…ので
もう少し我慢してお金を貯めて大学を出たら、と考えています。

小さいころから両親は目の前で喧嘩するわ、母親はあんなクズと結婚するなよ(原文ママ)と平気で言ってくるわ、おかげで結婚願望どころか恋愛願望も一切ないです。私に需要がなさそうなのが救いです。ほんとあの人たちなんで結婚して子供まで作っちゃったの…
594名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)05:25:46 ID:UHI
>>590
自腹になる可能性もあるが大家に連絡して鍵を変える
婚約とかしてる訳でもないのに彼女に縛られるいわれはない
ところで家族が病気でそういう仕事をしているのに毎日来れるの?とも
思ったけど彼女はまだ仕事を始めてはいないのかな
595名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)07:23:51 ID:GfW
>>590
まだ婚約までは行ってないんだよね?避妊もしてるね?
鍵を変えるのも一手だが、引っ越して逃げた方がいいと思う
「風俗に行くくらいなら自分が金を出してやる」とかは絶対やめとけ
そもそも状況がおかしいよそれ

家族の病気でいきなり大金がいるから大学生が風俗で働くってどういう状況よ?
例え大黒柱の父親が倒れたとしても、健康保険に普通入ってるだろ
家庭を持つ男が入院特約付きの生命保険に入ってないとも考えにくい
福祉事務所で医療貸付を受けるより、娘に風俗させる家族もおかしい
借金に抵抗があるったって、風俗のがマシって考えがそもおかしい

ゲスパーするけど、彼女の実家はもう借金まみれでどこからも借りられないとかか?と想像する
借金への異様な拒否反応って、親がサイマーだとなりがちだし
借金拒否ではなく、彼女も既に借金で首が回ってない状況とかかも想像できる
どっちにしろ、風俗を選んだ彼女と付き合ういわれはない、速攻逃げろ

婚約状態とか妊娠の可能性があるとかで、後々訴えられるかもとしても、今は逃げるが勝ちだと思う
596名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)08:21:26 ID:BTi
スレチだったらごめん
ちょっと前に流行ったこの画像、「女性が右回りか左回りか」でもり上がってた
でも俺は右回り左回りどころか人間にみえない
黒い模様がグニャグニャうごめいてるようにしか見えない
何年たってもそうでムシャクシャする



597名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)09:28:57 ID:Lw2
>>593
お前は俺かwww長くなってマジすまんなみんな

うちも俺の記憶の中じゃ仲が良かった事なんて一度も無く母は父の悪口を憎々しくずっと言っていた
夫婦喧嘩も俺が幼いときはあった(=内容は覚えてない)ので父も同じように思っていただろうが、それ以外はずっと婚姻中は寡黙なままだった
母はいつもお前が高校終わるまでは離婚は我慢するといっていた
(自覚はないがこういうのは子供に悪影響しか無いらしい)

時がすぎ色々積もって俺は駄目人間、世間的には母は立派な人ゆえ俺が悪者評価になる状況では他人に吐露するのが無理なので何も言う事は出来ないwww
他人が耳を傾けたがるようなドラマチックな話もないしな

俺もぬけぬけと結婚しないの?という母に「何で結婚したのか」「なんで子供作ったのか」「お前ら見て結婚願望湧く訳ないだろ」と言ってやりたいがショック死したら困るので一生言わないw

>>593さん、親はどちらもクソ人間なので絶縁状叩き付けられるよう立派な、というか普通の人間になって欲しい
決め付けで失礼でだが、きっと>>593さんもクソ人間によるクソ環境で色々歪んでいる、自己否定なんてその一例だと思う
そういうのがじわじわと自ら不幸へと向かわせていく。だんだんと「あれ?どうしてこうなった??」と面白いように人生詰んでいくぞw

俺も結婚願望ゼロ。寂しさは感じないけど結婚はした方がいいよ。
人生80年とか無理ゲー、人生暇すぎて(暇つぶしは現段階で楽しめてるけどあと10年もしたらマジで無理と思う)
日常も人生もやる事無いからもう自殺するかなーと悲観なしに普通に考えてる現在w
夢と目標だけじゃ人生長過ぎ、結婚は好きだからして子供はHしたから出来るなんて単純なものじゃない
見合いとか社会が経験則か本能かで形成構築してきた婚姻システムとか奥深過ぎる
好きが第一義、お見合い(プ、即離婚の現在の方が実はよっぽど獣なんじゃね?と噛み締めてる
598名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)10:43:51 ID:oys
毒親の外面しか見てない義親から「ちゃんとご両親に良くしないとね」って都度都度言ってくるのがしんどい。
私が『親に不義理でいい加減な人間』にならないように、って100%善意で言ってきてるんだろうけど、よその家庭も
自分たちのように不義理・不仲がない綺麗な家庭環境だ、って思い込みをどうやって修正してもらったらいいかなぁ・・・。
いきなりカルトとか鬱の話をふるとドン引きとか拒絶されるだろうし。
あなたのためを思って、で傷つけられることって世の中たくさんあるんだよなあ。
599名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)10:44:03 ID:GtJ
ちょっとした愚痴。長くなりそうだから簡潔に。

義妹さんが准看護士?の学校行ってて実習で忙しいから~って、子供3人連れて家に泊まりにきている。今週で2週目。
義妹さんは自分のことばっかりで、子供たちのことはこっちに丸投げ。というか、子供たちどころか義妹さんの食事洗濯掃除も全部こっちに丸投げ。手伝ってもらったこと一度もない。
一応義両親とは同居だけど、二人とも仕事してるし、義母さんは家事苦手なのかあまり上手ではないし義父さんはほとんど何もしない。旦那と私は自分の子供たち()
600名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)10:51:41 ID:GtJ
>>599
すいません途中で書き込んでしまった上に簡潔でもなんでもない…。

旦那と私は自分の子供たち(10ヶ月の双子)のことで手一杯で、義妹さんの子供たちのことまで見てられない。だけど全力でおぶさってくる義妹さん。

さすがに10人分の家事は疲れましたわ。自分の家族のことだけしていたい。
601名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)11:01:50 ID:wfW
>>600
同居止めて別居するわけにはいかないの?
602名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)11:07:34 ID:oys
>>600
ただでさえ乳幼児の面倒みてるのに追加で世話するとかゾッとする・・・というか、>>600さんが倒れたら
完全に家事が停止してしまうじゃないですかそれ
義妹の面倒見を承諾したのは誰だろう?義両親?どちらにしろ、義妹の財布負担でホームヘルパーなりなんなり入れたほうがよさそう・・・。
一番いいのは義妹の家に子供置いてヘルパーだけど。
603名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)11:20:41 ID:9JY
義妹はシンママ?義妹にはダンナいないの?
あなたの実家は遠いのかな その状況なら実家に戻って10か月双子の
世話をしたほうが良いんじゃないかな 義妹の子は保育園に行くなり
施設に行くなり、甘えずに処理したほうが良いよ 
605名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)11:22:37 ID:P1B
>>600
>>602さんと同じことを思った
家事とかも自分を犠牲にしてでも完璧にやりそうな感じだし
完璧にやらなくていいんだよ
義妹に「洗濯物は?」って聞かれたら
「乾燥機のなかですよ~後は自分でやってくださいね」
とかで全部やらないでいいと思う
600さんが出来る人だからおぶさろうとしているんだろうね
600さんの意見無視で面倒見を承諾しているのなら双子ちゃん連れて実家に帰れない?
606600 :2018/02/02(金)11:57:07 ID:GtJ
おお…ちょっと洗濯してたらレスが来てた…!

>>601
別居するまでじゃないかな、と考えていました。というか、普段はいないのでここまでになるとは思ってもいなかったというか…。

>>602
私が倒れたら、それはそれで家族がなんとかするだろうけど私の居心地がちょっと悪くなりそうです…。
義妹さんのことを承諾したのは恐らく義母さんですね。義妹さんは最近口癖が「お金ない!」なので、お金出してヘルパーに頼むなら実家(つまり我が家)に預けようってことなんだと思います。ずっと前から何かと子供たちを預かってましたからね。

>>603
シンママではないですが、旦那さんが出張が多く夜も帰りが遅いそうなのです。
義妹さんの子たちは保育園には行ってるので、日中は私と自分の子供たちだけです。朝と夜だけしか世話してないけど、それだけでかなり気力と体力持っていかれます…。
私の実家はそんなに遠くないのですが、義妹さんを見てると、なんとなくあんまり実家に頼りすぎるのもな~なんて考えてしまいます…。

>>605
完璧にやらなくてもいい、という言葉が胸に響きます…!と言っても私は結構ダラなので、そこまできっちりやってないですが、やらないと次が進まないというかいつまでも片付かないので結局私がやることに…。
私の意見を無視したわけではなく、むしろ最初は旦那も反対したのですが、義妹さんのゴリ押しと義母さんの「まあまあ大変だしね~」で通りました。旦那が味方なので、まだ実家に行くほどではないです。
607名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)12:06:26 ID:UHI
>>606
週末に「ちょっと所用で」と家族で実家に行っちゃたらいいんだよ
ずっとなら角立つかもしれないけど
ありがたみは留守にしないと感じてもらえないよ
608名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)12:06:43 ID:wfW
>>606
いやいや疲れたって愚痴ってるじゃない 今、逃げないとこのままずっと寄り掛かられて逃げられなくなるんじゃない?
609名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)12:13:51 ID:un5
>>608
こんだけ別居だ実家に逃げろだ言われてるのにそうしないって事は
愚痴を言いたいだけ、大変アピしたいだけのデモデモダッテちゃんだからかまわんでいいわ
610名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)12:23:39 ID:Yp8
渦中にいるとだんだんマヒして、自分の状態がそれほど悪いとは思わないものだよ。
茹だったカエル状態。
611名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)12:29:13 ID:975
発達詳しい方相談乗ってください。

旦那が発達のような気がしています。
例えば「テーブルの上の綿棒取って」と言うと部屋を出ていってテーブルを探し始め、「お前の言い方は分かりにくいんだ!」と怒って戻ってきたりします。
「この部屋のにある四角のテーブルの上にある、ケースに100本程入ってる綿棒のケースを私に持ってきて欲しい」と言わないと伝わりません。
始めは結婚して引っ越してきたばかりだし物の場所もまだ曖昧だよな~と思っていたのですが、この家にテーブルは1つだしそんなに迷う?と思ってしまって…
612名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)12:33:41 ID:jjV
>>606
意地悪な事を書くけど、もしかして「頑張り屋さんだねーエライねー」って褒めて欲しいのかな?
義母さん義妹さんはあなたのそういうところにつけこんでるんだよ。居心地が悪くなりそうだからって無理して頑張ってもあなたが倒れたら使えないヤツ呼ばわりされるだけだよ。
あなたが今一番大切にしなきゃならないのは双子のお子さんだからね。今後の事も含めてもっとよく考えるべきだと思う。
613名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)12:37:19 ID:jjV
追加。
>>606
旦那が味方なら弱音を吐いてごらん。本当に味方ならあなたのために動いてくれるはずだよ。
614名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)12:59:06 ID:oys
うん、>>612さんが言うように良い様に使われてる感がすごいのよね、ハタから見てて。
預かるよーって請け負った当人の義母(たぶん)が「まあまあ大変だし」ってお客様モードってのはおかしいよ。
義妹子たちは保育園があればなんとかなるけど、>>600さんの双子ちゃんは>>600さんが倒れちゃったら誰が面倒みてくれる?
自分を守ることはイコール自分の子を守ることだからね、逃げることも大事。
615名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)13:05:35 ID:Rvg
祖母から相談を受けたんだけど公務員絡みの質問をしていいですか?
今祖母は自治体のコミュニティセンター的な施設を利用している
お年寄りが楽しめるスポーツや芸術系のサークル活動ができて祖母もこれ目当てで通ってる
結構たくさんサークルがあるらしく学校の生徒会みたいな組織まであって施設の設備使用スケジュールとか季節の催しとか決めてるらしい
で、ここから妙な話なんだが祖母の所属するサークルには元公務員のおばさんがメンバーにいる
元公務員ってだけならまだしもおばさんはサークル活動してる施設に去年まで勤めていた人なんだよね
元職場に頻繁に出入りするのはそこが公共施設だから100歩譲ってありとしてもおばさんは何を思ったか来年度の生徒会みたいな組織の役員に立候補したらしい
しかも他に候補者がいなくておばさんは当確のようで、既に組織の運営や施設の事務所の業務へ首を突っ込んで好き勝手始めてる
これでおばさんが有能だったり人徳があればまだ良いけど残念ながら典型的な自己中嫌われ者タイプなので他の利用者や施設職員さんへ露骨き迷惑をかけてるとのこと
流石に祖母もおかしくない?と思ってどうにかしたいらしいけど正論でもやんわりした訂正でもおばさんは自分の意見と合わなきゃ攻撃してくるタイプなのでどうしようもないみたい
こういうのって一体どこへ相談したらいいんだろう?
施設の事務所の方も祖母の相談でおばさんへ何か言ったみたいだけど速攻噛みつかれて職員さんが泣かされてどうにもできなかった模様
616名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)13:11:23 ID:SvH
>>615
何がおかしいの?
文句あるなら祖母が立候補して面倒くさいこと全部引受ければいいんじゃないの
私は何もしません、でも私が気に入らないことするのは許しません、ってのは
そっちの方がワマママだわ
特にまったく関係ない615まで口出しするとなると、本気で神経わからんわ
617名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)13:15:12 ID:Rvg
>>616
祖母は今年度の役員なので3月いっぱいで退任しなきゃならないし会則の規定で続投できない
618600 :2018/02/02(金)13:21:44 ID:GtJ
いろいろなレスやアドバイスありがとうございます。思ってた以上に皆さんから反応があったので驚いています…。

全レスだとウザくなりそうなので一括でさせていただきますが、愚痴りたいだけの構ってちゃんと言われたらそうとしか言いようがないです…。他に愚痴を言えるところがなかったのでここに書き込みました。場違いでしたら大変申し訳なかったです。
あともちろん、ここの皆さんからでなくてもいいですが褒められたいです。義妹さんからは「いや、悪いね~」くらいは言われますが、なんとなく軽いのでたまには思いっきり褒められたいですね。

別居や実家に逃げろ等もありましたが、今のところそこまで追い詰められている訳ではないし、実家の母もこの状況を分かっているのでいつでも来てもいいと言ってくれています。本当にヤバそうになったら逃げますので、ご心配ありがとうございました。もちろん旦那にも弱音吐いたりします。
619名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)13:21:45 ID:un5
>>617
>>616に全くもって完全に同意だわ
祖母が任期終了で続投出来ないなら後任を立てればいいだけの話
それが出来ないなら良い人に恵まれない人徳の無さを悔やむしかあるまい
620名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)13:27:52 ID:Rvg
>>619
お年寄りだからやりたがる人が少ないのは仕方ないってのはわかってるよ
でも去年まで施設の職員だった元公務員がそれを武器に好き勝手するってちょっとおかしくない?と思って
でも>>616>>619にとっては普通のことでとやかく言えないことなんだね
621名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)13:30:12 ID:eON
>>615
元自治体公務員です
もしされるのであれば、その手の相談はヒラの事務員レベルより上へ上へと持っていってください
正直嘱託再雇用されるレベルならまだしも、退職直後の元職員でおっしゃるとおりの性格なら扱いづらいのは明白でしょう
施設なら施設長がいるはずですし、なあなあで太刀打ちできなさそうならその上へ
申し立てる先が分からない場合は本庁の広聴広報辺りから当たってみてください
ただ、苦情内容が明確でないと受けた方は困りますので、誰に、誰が、いつ、どのようにして迷惑をこうむっているか
それによる影響はどんなものか、具体的に整理した上で相談してください

一応申し上げると、申し訳ありませんがそれにより改善が望めるとは限りません
役員会則にのっとり正式に立候補され任命されるのであれば、よほどのことがない限りそれを覆すのはなかなか出来ません
現実的な対処法としては、対立候補を早急に立て、票のとりまとめをなされるのが一番です
もしくは、その方に直談判なさるかです
ただ、職員でなくなったものが実務に口を挟んでいるのはいだだけませんので、
その点について攻めてみるのも手かもしれません
622名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)13:31:16 ID:un5
>>620
では伺いますが、代替案はお持ちですか?
「好き勝手にやりたい放題する人には任せたくありません!でも代わりの人は用意しません!」
というのは全くお話にならないわけですが、無責任に反対ばかりする人って
同等のエネルギー開発の提案もせずに原発断固反対のデモをしてる人たち並みに神経を疑うわ
623名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)13:40:51 ID:wfW
>>600
これは奴隷乙で良いのかな ヤバくなったらじゃなくてヤバくなる前に出たり、義妹を始めとして義両親の二人にもちゃんと無理だって言わないと旦那さんに弱音吐いてるだけじゃ多分変わらないよ お子さん達を守りたいなら頑張りなよ
624名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)13:43:44 ID:Rvg
>>621
アドバイスありがとうございます
今のところ祖母が持っている証拠としては

・私が退職して利用して組織役員となった時に都合が良いよう職員時代に組織の会則や施設使用に関する規則を弄ったという発言(実際確認したところ勝手に弄ってあった)
・施設の開館時間を守らず早く入り込んだり閉館時間をオーバーして居座る(職員や他の利用者が見咎めると「私の時はちょっとくらい許してたわ!なぜダメなの!」とキレる)
・無理矢理決められたスケジュールに自分のやりたい活動の予定を割り込ませて他の利用者と設備や部屋の使用に関して揉める

以上のようなものがあるのでこれを元に施設長さんか市役所本庁へ相談してみます
625名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)14:45:34 ID:wAs
愚痴というか、なんとなくモヤモヤしてること。
大手飲食チェーン店でバイトしてたんだけど、いろいろあって向いてないなーと思って、春にやめることにした。
それを親に伝えたら、いつも私が何やっても「あんたの勝手にしろ」ってスタンスなのに今回に限ってワーワーうるさい。特に母。
「やめるな」ではなく、「その程度でやめるなんて」「そんなもの社会では当たり前」「労働が楽しいわけないだろ、金のために働くもんだ」とか言う。
人間関係でやめるのが甘えって言うなら、じゃあ何で母さんは人間関係で仕事やめたの。
しかも母さんいつも仕事やめたの事後報告だよね。
なのに私にはワーワー言うのか……てモヤモヤ。
大人になるって社会の不条理に耐えて苦しむことで、それが常識みたいに言われたのにもモヤモヤする。
626名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)15:17:33 ID:R10
>>625 子供に対しては、自分でもやってないことを言うことはあるねー
お手本は見せてなくて悪いんだけど、
でもやっぱりやっちゃいけないことは叱っておかないとってことになるから
子供が働く年齢になってもだ。

親のスタンスって子供からすりゃぶれて見えるけど
しゃーないんだよ。そういう立場になるのが親なんだもんさ。
627名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)15:27:33 ID:RrX
>>625
そりゃモヤモヤするわw 後に引きずらない相手なら「貴方もやってる事だと思いますが」って言っちゃって良いと思うけど
今後もしばらくの間は縁を切れない相手だからもめない方が良いよね

親御さんからしたら「私は色々経験した上で判断したの。アンタはまだ初心者なのに我慢が足りない」的な事を言いたいのかも知らんけど 言われる方からしたら変わらんしな
次は続けられるバイト先にあたると良いね~

>>626
対人関係で仕事をやめることは「やっちゃいけないこと」ではないよ?
628名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)15:27:58 ID:R10
>>627 うん、そのことを指してるわけじゃないからね
629名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)16:14:52 ID:lnC
>>625
> いろいろあって向いてないなーと思って、春にやめることにした。

こんな言い方だったら、親御さんは『育て方を間違った』と気に病むぐらい心配しても仕方ないだろうな

親御さんの辞めるに至った人間関係の問題と
625 が辞めるに至った人間関係の問題
どちらがどの程度の深刻さを伴っているか判らんが
人間関係の問題ってのは非常に多種多様だから、一概に「あんたもそうだったろう」と言えるものではない

まぁ、625 も、辞める前に親御さんに相談してみては?
親とそういう相談を出来る歳じゃないのかな
630名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)17:00:11 ID:KrE
何も考えたくない
のうのうと暮らしていたい好きなことして生きたい働きたくない何も理解したくない
好きなことをしたいがお金がないお金がほしいなら何かを理解しなければいけない
自分の好きなことを理解できればいいが時間がない一日一時間でいいから覚えればいいと思うが長い目で見るのが嫌いだからやろうと思わない
周りが羨ましい楽しそうに生きてるのが羨ましい不安で仕方ないこれからどうなるのかもわからないもしかしたらこの世の中が地獄なのかもしれない
何をやってもセンスがない身内弁慶周りから羨ましがられても結局は狭い環境で少し上なだけ世界でみればちっぽけな存在
世の中お金が全てではないと言うが結局は金金金何をするにしてもお金が必要でも働きたくない何もしたくない
死んだらどうなるんだろうでも死ぬ時の痛みが怖い死ぬのが怖いけど未練もないって考えるけど死ぬ時になれば結局死にたくないと思うんだろう
死ぬのは楽だが育ててくれた親に何かしてあげたいけど突き放してきたせいで今更顔を合わせる勇気もない
兄と比べられるのが嫌いだけど兄は賢いし生きるために頑張っている尊敬しているが妬ましい何でそんな風に生きられるのかがわからない

こんな書き込みをして誰かに意見をいってほしいと思う自分が嫌い
こんなことを思ってる自分も嫌い
全て他人や周りのせい環境のせいにする自分も嫌い気持ち悪い自分が嫌い結局は自分ひとりじゃ何もできないことに気づく
何で生きてるのだろう
631名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)17:05:11 ID:o5q
大丈夫みんな中二くらいでかかる麻疹みたいなやつだから
632名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)17:56:24 ID:ixh
>>631
辛辣www

けど実際そうだよな
ドラマじゃないけど、隣の芝生は青く見えるもんだ
633名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)19:02:27 ID:4MX
>>630
> 何で生きてるのだろう

俺の場合、美味しいスイーツを食べるため

食欲を満たすために、健康な体と、健全な精神と、十分な財力が要る
欲望に忠実に生きているだけ

今日も帰りにコンビニのモンブランを買って帰ろっと
634名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)19:47:46 ID:JEs
>>475
え4433333
635名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)19:47:47 ID:JEs
>>475
え4433333
636名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)19:47:47 ID:JEs
>>475
え4433333
637名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)19:53:48 ID:GfW
>>630
>>何で生きてるのだろう
それを知るために生きて、知ったらその為に生きる
それまでは、のうのうと好きな事をやるために働いて生きる
大丈夫、自分が嫌いでも生きられるし、案外幸せに生きられる
金の為に生きるのって案外楽だし

幸せが何かわからないうちは、幸せの事を考えないのが生きるコツです
638名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)20:10:38 ID:wor
近所の子供が大声で歌ってて煩い
途中でおそ松さんってワードあったから
多分おそ松さんの曲だと思うけど、下手煩い
639名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)20:29:36 ID:vzC
生きてる目的なんてあるの?
皆「わざわざタヒぬ理由がないから」生き続けてると思ってる
自タヒする人は理由があるからタヒぬ
理由がなければ生きる
生きるには食べないといけない
仕方ない仕事する

で、どの程度働くかは自分で選んでるから好きにしたら良いんだよ
生保を不正受給して生きてる人も居る

何も理解したくないと言ってるけど、630は他の人を羨ましいと思ってる。他人の様な充実した人生を望んでるけど 現実が解離してるから苦しい
最初は「充実してる人」の真似から始めてみたら?

色々やってみる気力もないなら鬱入ってるから通院。
640名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)22:16:01 ID:CyG
ちょっとモヤモヤするので書き捨てます。

私には2歳下の弟がいて、物心ついた頃から両親に
「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」
「お姉ちゃんなんだから弟の面倒見てあげなさい」と言われ続け、
大人になっても何かと弟を気遣ったり世話を焼いたりして今に至る

だけど最近、私は今までずっと弟のために色々してきたけど
弟が私に何かしてくれたことは一度も無いじゃないか(多分これからも)
ってことに気付いて、それ以来どうにも不公平感が拭えない

親は今でも当たり前のように弟を何かと優先して大事にしてて
私もそうするのが当たり前だと信じて疑ってないようだけど
たかだか2歳ぐらいの差で扱いに差をつけ続けるのはおかしいと思うんだ。
でもおかしいと思ってるのは私だけだから、私が我慢すればいいのかなとも思う

一般的に世の中の姉は大人になっても弟の世話を焼き続けるものなのか
世の中の弟はいつまでも世話を焼いてもらうのを当たり前だと思ってるのか
仮に弟が先に生まれていて私が妹だったらどんな人生だったんだろう。
こんなこと考えたって仕方がないけど
641名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)23:10:48 ID:Aqn
>>640
世の大人になった兄弟は
良くも悪くも都合のいい時だけ「姉ちゃんなんだから」
みたいなの使って仲良くしてるよ
642名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)23:21:39 ID:8ee
>>639
死と書けない呪いでもかかってるの?
643名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)23:33:47 ID:qXN
>>640
もう世話焼かなければ?
644名無しさん@おーぷん :2018/02/02(金)23:42:31 ID:Bhu
>>640
別に大きくなっちまったらもう世話なんか必要無いだろう

やりたくなかったらやらなければいい

あんまり世話し続けたら大人になってもなんにも出来ないゴミが出来上がってよそ様の娘さんに迷惑かけることになるぞ
645名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)02:55:11 ID:uhA
数年前、私に対する夫の不貞が発覚した
問い詰める私に対し夫は全てを認め、涙を流しながら土下座して謝罪した
私は幾つかの条件を出し、条件を満たすなら、許しはしないが離婚はしないと約束した

一年後、条件のひとつである「性病検査」についてなにも報告がなかったため、私は夫に現状について尋ねてみた

検査結果はどうなってるの?との問いに対し、
三回口ごもり、四回目でようやく口を開いた夫の答えは「お金がなくて検査できていない」というものだった
646名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)03:21:08 ID:uhA
一口に性病検査といっても多々種類があることは知っていたし、場合によっては自費で支払う必要があることについても知ってはいた

だけど私たちの自治体において、かなりの数の検査を無料で実施していることを私は知っていた
自治体名、性病検査、で検索すればそれらのことはすぐに結果として表示されたから
だから、夫の言う「お金がないから検査を受けられなかった」というのが嘘だと瞬時に理解したんだ
647名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)03:33:30 ID:uhA
お金がないから検査できなかったとか、正気でいってるの?
お金がないなら、ダブルワークでもして稼いで検査しなよ、なんでもするからって土下座したあれはなんだったの?
淡々と告げた私に、夫は今度こそ何も言えなかった

不貞が発覚した当時に書かせていた離婚届けを先日提出したら、後日わーわー文句言われた
やるって言ったことすらできてないのによくもまあ文句とか言えますねーと嫌みを言ったら電話ガチャ切りされた

一生私に関わらないでほしいという願いを込め、厄払いに愚痴投下させていだだきました
648名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)04:30:22 ID:sE0
>>647
乙でした
あなたは性病検査を受けたんだよね?
妻に感染るかもしれん危険をわかっていながら検査しないって時点で
妻を大事にしてないって事なのに、なんで文句を言うんだろうね
これからは何も文句を言われずに済むんだから喜べよっての

財産分与とかはこれからかな?婚姻と養子縁組不受理届は出した?
しばらく周囲がうるさいかもしれないが、めげずにね
649名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)09:33:44 ID:Ljh
会社に仲のいい先輩がいます。
その先輩が、先輩と私の共通の上司に私のネガティブなことを言ってるそうです。
内容は、私はチームにいらない、期待通りではないなどです。

上司は先輩の言ったことを鵜呑みにして、私を叱ります。

先輩が上司に私のネガティブなことを言うのは、
私が上司に叱られることにより無能なことを自覚させるためだからだそうです。

先輩と話しているのはとても楽しいですが、不信感が出てきます。
先輩とは距離を置いておくのが良いでしょうか
650名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)10:01:21 ID:V7f
>>649
先輩の言う事に思い当たる事ありますか?
仕事が出来ない訳ではないのでしょうか。
出来ないにしても仲が良い先輩なのに直接言わず上司にチクるというのは嫌われているんじゃないのかな。
仲良しと思っているのはアナタだけだと思う。
普通、そんなことされたら頭にくるけどね。
651名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)10:07:07 ID:VM7
仲良いっていうのが話してて楽しいからって業務中にも先輩に雑談で話しかけてるとか?
そこまでひどいことしてないのに無能と報告されてるなら先輩に悪意あるのかも
652名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)10:17:54 ID:Wm6
まあ先輩に悪意があって649を嫌いなのは間違いないよ
仲良くて可愛い後輩だと思ってたら649に何か問題があっても
上司に言いつけるんじゃなくて自分で教えて直してやろうと思うもん
653名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)10:31:44 ID:QsO
>>649
通常は同僚として自分が悪者にはなりたくないからこっそり上司に相談して
上司は自ら真偽の程を確認した後その様子が認められたため叱責したという流れになる
「先輩が上司にネガティブなことを言ってる」というのは誰から漏れているのかが問題

先輩自身が言っていた⇒悪意があって開き直ってる 悪意は無く本気で改善を望んでいる
上司が言った⇒ポロっとこぼしたのなら人間関係に配慮した先輩の意思を組めない無能 先輩の合意の元なら649自身が相当ヤバい無能
上記2人とは別の人から聞いた⇒その人が社内の和を乱そうとしてる 先輩と仲が良いのが気に入らない 考え無しのバカ
654名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)10:47:52 ID:mDO
>>640
「お姉ちゃんなんだから」は大人になってからは普通通用しない
この先弟が世帯を持っても「お姉ちゃんなんだから援助してやりなさい」
子供が生まれたら「お姉ちゃんなんだからお祝いはずんであげなさい、進学にかかるお金も出してあげなさい」
弟は「ねーちゃんよろしくー」が延々続くんだろうね、このままじゃ
って言われかねないからさっさと断ち切った方がいいと思うわ
通用させてるのは唯々諾々とそれを受け入れてきたあなたが招いたこと
疑問を持ったなら大人なんだから自分で責任をもって動けばいいんだよ

ちなみに私は複数姉妹の末妹
まともな姉とまともじゃない姉のはざまで緩衝帯になってた
立場が妹だからってなべて甘やかされるわけでも苦労しないわけでもないよ
でも、あなたの弟は親に甘やかされているのは間違いなく
あなたが体のいい「姉」「娘」であることも間違いないよね
6551 :2018/02/03(土)10:52:45 ID:NVB()
>>634
!aku
アク禁:>>634
656名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)13:04:01 ID:Wp0
他愛もない会話の流れから、生まれてくる子供にどんな習い事させたいかって話になった時
(無理やりではなく子供がやりたがったらという前提で)
私が、女の子なら合気道とか空手とか柔道とか、とにかく武術を習わせたい、
自分の身を自分で守れるに越したことはないって話をしたら、旦那がちょっとそれは…とあまりいい顔をしなかった
なんで?と尋ねたら「黒帯とか有段者になってしまったら男から倦厭されてしまうかもしれないから」だって
さらに「ピアノやバレエといった女の子らしい習い事だけでいいよ」と
なんだかモヤモヤして、空手や合気道をして強かったら何か困ることがあるの?娘は娘で何も変わらないでしょ?と反論すると
そんなの男にとっての印象は全く真逆のものになる、守ってあげたいって男がいなくなって貰い手がなくなったら娘が可哀想だってさ
私がもしあなたと会った時に黒帯保持者だったら結婚しなかったの?ときくと、そんな事ないけど…でも第一印象は確実に違ったはずと言われて物凄くモヤモヤ

なんだろう、なんなんだろう
もし私が武術を嗜んでいたら、旦那にとっては伴侶にしたい相手ではなくなるの?
努力して得た技能で選ばれなくなるかもしれない、だからやめた方がいいって
それじゃもし勉強が好きで学力があったとしても東大に入ったら結婚相手が見つからなくなるから、もっとランクの低い男受けのいい大学に行けっていうのかな?
子供の可能性を伸ばすことより、男に受け入れられるかどうかが先に来る旦那にものすごくモヤモヤするんですが
もしかしてこれって一般的な親心なんでしょうか?
その子の能力や技能を最大限伸ばすことも大事だけど、それ以上に処世術的な部分に配慮してあげるべきなんでしょうか?
657名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)13:18:52 ID:Ojd
>>656
>男受けのいい大学に
言いそうww 言わなくても内心思ってそう

そんなんが一般的な親心な訳無いし、むしろ「そんな偏見で女性を判断するバカ」を避けられるなら武道習わせたいわ
(余談ですが「倦厭」が解らなくてググってしまったw)

ただ、武術を習ったからといって、それで身を守れると思わない方が良い
習ったから大丈夫とか油断してると痛い目みる 男女の筋力差はなかなか埋まらない
「変なのに遭ったら迷わず逃げろ」とは教えた方が良いよ

男女関係なく「身体を動かす」習い事は賛成
658名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)13:25:55 ID:W5J
>>656
ご主人の考えはジェンダーだね。社会的な男らしさ女らしさの強要。
どちらが生まれても子供自身がしたいこと<<<<<<自分の考えで接しそう。早いうちに矯正出来ればいいね。
659名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)13:32:49 ID:QsO
>>656
あなたの気持ちはとてもよく解かるんだけど旦那さんに同意見かな

全国大会に出場するくらい空手の強い女の子はやっぱり嫌厭されてたよ
女子の一部からは「女の子なのに強くてカッコいい」という評価があっても
ほとんどの男子からは「おとこおんな!女のくせに馬鹿力!やべっこっちきた逃げろー!!」扱いだったよ
そういうのを見た女子も「○○ちゃんは強くてカッコいいんだからそう言う事言うな!」と主張する人は居なくて
「女の子なのになんかガサツな感じだもんね、言われても仕方ないよね」という感じで傍観してた
大人になってギャルっぽくお洒落したその子をからかって囃す輩も少なくなかったし
結婚して子供を産んでさえも「え!お前子供産めたの!?性転換で女産める時代なの?!」とか言われる始末
その子のキャラが弄られても笑いつつやり返すお調子者を演じてたからガチにならずに済んでたけど

流石に自分の娘に男子から嫌厭される可能性の高い人生を歩ませたくないんじゃないかな…
それがきっかけで誰も近寄らなくなるというイジメに発展する可能性も無いわけじゃないし
とはいえ結局は子ども自身の意思が大事だよね
男に媚びろっていうんじゃなく敢えて避けられる道を歩む必要は無いんじゃないかって話だろうしさ
660名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)14:05:11 ID:ysy
>>656 やりたがったら、っという前提だから武術やりたがるとは限らないけど
まあ身を守るためには役に立たないかな
合気道だって逃げる隙を作るために学べと道場で言われた位だよ
空手や柔道だとがっしりしてくるしね。

女の子を見る目に関しては男である旦那さんの意見の方が確かなんじゃない?
誰だって「内面を見て!内面を見ない人なんて!!」っていうけど
そんなの幻想なのは判り切ってることじゃない?
内面は外見にも表れるしね
661名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)14:16:22 ID:ctC
>>656旦那さんの意見は別に珍しい意見ではないと思います。
「性別が逆のイメージが強いけど、やってる人は少数いるよ」、みたいな物って、女の子(男の子)なのになんで?って思う人はいるし。
女子ラグビー、男子シンクロナイズとか。

>私がもしあなたと会った時に黒帯保持者だったら結婚しなかったの?
は旦那さんの価値観的に
「黒帯とか有段者になってしまったら男から倦厭されてしまう」だからそもそも恋愛対象にはならなかったでしょうね。
「こういうの気にする男もいる」って良い見本ですね。
662名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)14:31:39 ID:0rt
自分は男性だけど>>656の旦那さんの気持ちがよくわかる
多分自分も無理ゴメン
理不尽だと思うし相手に凄く失礼だとは思うけど
恋愛感情って理屈じゃないでしょ?


「旦那より年収が高くて~」とか「旦那より学歴が上で~」みたいなつまらない事で
トラブルになってる例はこの板でも一杯出てきてるじゃん
あれのバリエーションの一つと考えれば
663名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)14:51:12 ID:1Dx
え?
格闘技強い女の子って素敵やん。
自分の出来ない事を出来るってそれだけで尊敬できる。
664名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)14:54:29 ID:evC
下手に武道やってると油断する人もいるみたいだよね
私は○○やってて普通の男より強いから大丈夫みたいな
実際体格差や力の差はあるし複数でこられたら負ける
そして段持ちだと傷害や過剰防衛の怖れもあったりする
身を守るのが目的なら戦う武道より逃げられる護身術の方がいいよ

とはいえ本人がやりたいなら武道やらせるのはいいことだよ
モテるモテないで判断とか、純粋にやろうとしている子供にやっちゃいけないことだ
武道やってて彼女候補から外されても別にいいんじゃない?
どうでもいい有象無象に寄ってこられるよりマシでしょ
665名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)14:58:12 ID:evC
もしかしたら旦那は怖いんじゃない?
娘が自分より強くなったらどうしよう的なwww
666656 :2018/02/03(土)15:44:18 ID:vFQ
様々なご意見ありがとうございました
問題ないというご意見があり安心した反面、少なからずそう思う男性がいる事も参考になりました
旦那に対する嫌悪感とモヤモヤが酷かったのですが、受け入れる努力をするようにしたいです
武道を習っている女の子が過信しすぎる事例もあることは把握していて、それでも少しでも危険から身を守る術を身につける努力が
667名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)15:49:50 ID:ArD
自分で身を守れる強い子になってほしい、周囲に守ってもらえるような可愛らしい子になってほしい
どちらも娘の身を案じているのは確かだから別に否定し合わなくてもいいと思う
いつか娘が生まれたら可愛くて強くて優しくて防犯意識の高い子に育つといいね
668656 :2018/02/03(土)15:56:44 ID:vFQ
途中で書き込んでしまいました
努力して身につけた技能が、男性に受け入れられなかったり娘の可能性を狭めてしまうこは悲しいことですが
でもそれも男性の本能的なものなんだなと思うようにします
女性が能力が高い人に惹かれるのも本能なように、弱いものを守りたい気持ちも男性の本能なんだなと
子供社会の残酷さとか、武道により体型が変わる事は子供を傷付けてしまう可能性があることを認識します
旦那には、せめて子供が望んだ道に対しては難色を示さないようにしてもらいたいですし
もし私が有段者だったりしたら、旦那の恋愛対象にならなかった事に傷付いた気持ちは残りそうです…
それも自分の中で消化したいと思います
ありがとうございました
669名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)15:56:46 ID:ysy
>>666 本人が言い出してないからなあ
あくまでもそれて「本人が言い出したら」前提の話なんじゃなかったっけ

だからって無理に刷り込むのも無しね。武道いいぞーって
てかあなた武道未経験なんじゃない?
未経験分野を変なあこがれで娘に押し付けようとしてないかな?
娘にそうなってほしいって思うなら母が見本見せてやればよいのではなかろうか
結構きついよ稽古って
670656 :2018/02/03(土)16:01:46 ID:vFQ
>>669
もちろんそれは大前提というか、まだ女の子かどうかもわからないのでただの憧れを話しただけの日常会話でしたが
武道そのものがどうというより、旦那の考え方にモヤモヤとしてしまいました
当然、やりたくないものを押し付けたりはしないですし、武道でなくてもなんでもいいんです
子供が習いたいもの、習わせたいものがあったら、まずは自分がやってみる事も大事ですよね
ありがとうございました
671656 :2018/02/03(土)16:09:31 ID:vFQ
あ、倦厭は誤字でした、すみません
これで締めたいと思います、様々なご意見ありがとうございました
672名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)16:17:59 ID:0rt
>>668
>もし私が有段者だったりしたら

ありえない仮定を立ててモヤモヤするのは凄く無意味な事だと思うよ
もしあなたが黒帯を取るために何かの道場に通っていたら
未来が変わってそもそも今の旦那に出会っていない可能性だってあるし
673名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)16:18:55 ID:0rt
あ、リロードしてなかったゴメン
674名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)17:11:47 ID:eCU
夫が何故だか追い詰められないと本気を出せないタチらしい。
例えば、夫は去年までは乱れた食生活を送っていてブクブク太っていった。
去年7月の時点で178cm95kg。本人が「これ以上はヤバい」と危機感を抱いたらしく、そこから徹底的な食事管理とトレーニングを始めてわずか7ヵ月で現在の68kgまで絞った。
というくだりが、なんと2回目らしい…。私と出会った頃はちょうど今の体型だったんだけど、その前は同じように太ってて危機感を感じて一気に痩せたとか。
また別の例では、夫の部屋は雑誌や荷物がそこら中に散乱してて、六畳部屋なのに空いてるスペースは一畳程度の酷いゴミルームだった。
これまた「これ以上はヤバい」と感じたらしく、たった数日で断捨離と掃除を敢行してスッキリした綺麗な部屋になった。
夫に聞けば「昔からこういうタチなんだ」と。
夫曰く、昔からテスト勉強や受験勉強はギリギリまで「まだ時間はあるし大丈夫」と自分を甘やかす。
で、「これ以上はサボッたら間に合わなくなる」と危機感を抱いたら自分でも信じられない集中力を発揮して、結果的になんとか間に合うらしい。
とある仕事では締め切りへの危機感を感じて5日間ぶっ通しで徹夜したこともあるとか。
通常状態なら2日くらいで「もう限界だから寝よう」となるけど、危機感モードでは「少しでもサボッたら間に合わなくなる」と通常では考えられない精神力になるらしい。

確かに私の目からダイエットの様子を見ててもすごかった。
食事管理もトレーニングも徹夜しすぎてた。
でも「そんなに徹底できるなら普段からやりなよ」と言ったら「スイッチが入らないと出来ない」と。
夫曰く「今までテストも受験も仕事もなんだかんだで間に合ってきた」らしいけど、普段からその集中力を発揮してればもっと凄い人間になってたんじゃないかなぁ…と思う。
なんかもったいない人。
675名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)17:34:46 ID:lZr
>>674
たまにだからその集中力が出せるだけでそれを維持するだけの体力はないんだよ
うちの妹も本気だすと無茶苦茶能力高いけれど
その分たまにガタが来るらしく年に1~2回全く身動きも取れなくなるくらい寝込む
多分高すぎる能力に体が追いついてないんだろう
>>674の旦那さんだってそんな集中力しょっちゅう使ってたら早晩体壊すよ
676名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)19:01:36 ID:eCU
>>675
だからってギリギリまで堕落する必要はない気が…。
そこまで追い詰められる前に集中モードとやらになればいいのにと思う。
そうすれば余裕ができるしさ。
677名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)19:11:51 ID:2wA
>>676
「余裕」それがやる気になれない原因だと思う
たぶんだけど、この手のタイプの人はひょんな事で真っ先に終わらせてしまうと
終わらせたという安心感からそれの存在すら忘れてしまって提出期限も忘れる可能性がある
クラスに1人は居る夏休みの宿題はギリギリに終わらせたり「やったけど持ってくるの忘れました」と言うタイプ
期日に間に合わせるための「配分」がそもそも出来ないから発達グレーゾーンの可能性があるかもしれない
678名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)19:20:51 ID:7x5
人間誰しも身体能力や脳の機能のほんの一部しか使ってなくて
火事場の馬鹿力みたいなときだけフルパワーで使えるって話あるけど
>>676の旦那さんってそれを偶に意図的に出せる人ってだけの話じゃないの?
誰だって本当は持ってる力で、
旦那さんにしてみれば>>676だってできるはずなのに何でやらないのって感じかも
679名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)21:32:46 ID:ptM
子あり(幼児)の気団なんだが専業の嫁が妊娠してから家事をやらなかなった。
妊娠するとだるくなって家事ができなくなるのは知ってたから買い物食事洗濯なるだけ協力してきたんだが嫁の態度が腹が立つ。
普段はテレビ見て大声あげて笑ってるくせに家事やるタイミングになると体調悪いアピールをし、俺が家事を始めるとまた元に戻る。
俺がその事に文句を言うと表面上は謝るが嫁友にはずっと体調悪い態度でいなくちゃいけないのかと愚痴っているようだ。
(嫁友から器が小さいと注意された時に知った)
俺が皮膚病(一時はそれで休職するレベル)で体動かすのしんどい時には子供の面倒とか見させてたくせにと思うのは俺の器が小さいのだろうか
680名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)21:43:05 ID:dUO
>>679
小さくないよ
嫁友とかに感化されてる可能性もあるよね
器が小さいの意味がわからないし、
まともな人間なら片方の意見だけ聞いて相手の配偶者に器小さいなんて言わない
冷静に話し合ったほうがいいよ
嫁友とか抜きで。夫婦で話し合ったほうがいい
奥さん甘えてるんだね
妊娠出産で本当に辛い人は態度変えるなんて器用な真似できないし
母親になったんだから甘えっぱなしではいけないということを自覚してもらわないと困るね
681名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)23:16:12 ID:oo6
職場の人とかとの食事・飲み会の時に大皿で頼んだものを取り分ける行為が苦手
自分がメンバー的に唯一の女、しかも最年少だし「若い子(もしくは女の子)に取ってもらえると嬉しい」って言われた事もあって、
毎度取り分ければいいのか各自で取ってもらえばいいのか悩む
盛り付け苦手だし、取りにくいメニューとか特に…あとその人の嫌いな食べ物とか聞かないといけない
各自で食べたいのとってった方がお互い気を使わなくていいと思うんだけど
逆に受け取る側だって「白菜は好きだけど白い部分は苦手なんだよ〜ああそんなに入れちゃって」ってなる事だってあるんじゃない?
ぶっちゃけ無くてもいいと思うんだけど、そう言う風習がはびこってるってことは大多数は取り分けてほしいって思ってるのかな
682名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)23:34:09 ID:zdW
>>681
最初の料理だけ取り分けて、二品目以降は「皆さんお好きなように取り分けたいですよね?」って言って
取り箸を上司が取り易い方向に向けてる
下っ端だから取り分け役を買って出るという社会常識?は解っている所をアピールしつつ、
でも料理はそれぞれ好きに取りたいのが皆さんの本音ですよね?って顔をする
683名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)23:37:10 ID:kjT
>>681
うちは上司がいようがいまいが取り分けない。
そういうのを重んじる人もちょっと前まで居たが新人が当然のようにやらないので習慣自体無くなった。止めるなら今が良い。
来年とかに「私やります!」とか新人が言い出して「一人じゃ無理だから>>681さんも手伝いなよ」みたいな空気になったらめんどいよ

次の新人加入までに飲み会が何度あるのか知らないけど、「そういうのが無いのが当然の空気」を作るのは今がチャンス
684名無し :2018/02/03(土)23:48:31 ID:HKc
>>681
本当それ
正直取り分けられるの好きじゃない
お酒注がれるのも好きじゃない
自分のペースで自分の好きなものを取りたい
なんで女がやんないといけないのかも意味不明
「若い子にとってもらえると嬉しい」って何それキモ過ぎ

と、声高に言いたいけど、会社じゃいえないよねー
>>682さんの案であとはスルーが得策かしらね
ついでに「本当は自分でやりたいですよねー」とか笑いながら言っちゃえばいいかもね
685名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)23:56:42 ID:A6l
>>681
自分でとればいいと思うよ
686名無しさん@おーぷん :2018/02/03(土)23:59:45 ID:zdW
>>683
さんの書き込みの「「そういうのが無いのが当然の空気」を作るのは今がチャンス」
を活かして義理チョコ配るのを廃止したことがある
菓子を受け取らない男性社員(儀礼的に渡しても断るアスペ風味の人)がいたり
当日が土日だったりしたのを利用して、義理チョコ配らないのを当たり前にしたw
687名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)14:24:33 ID:72V
運転してていらっとしたので愚痴

三車線で俺は左から真ん中に車線変更しようとしてた。相手は右から真ん中。

俺の方が前に居たので相手は死角。何故かクラクション鳴らされまくって相手が無理やり前に出た。同乗してたやつらがなんか喚いてた。

でもさ、別に混んでないから相手が少し減速すれば余裕で入れるタイミングだったでしょ。自分が前に出ることしか考えてないんだろうな

ちなみに茨城
688名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)14:28:28 ID:72V
>>687
書き忘れ。死角に入る前は相手の方が遅かった。
689名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)14:34:33 ID:6lH
>>687
休日の良い時間に釣りですか
車線変更する際に死角が無いようにミラーと目視で安全確認する義務がある事
相手に減速させてまで車線変更しようとする場合は相手が譲ってくれない可能性も考えて慎重に運転する事
むしろ相手が減速すればいいという考え方は傲慢な運転である事

相手も無茶な運転していた可能性はあるけれど
あなたの安全確認不足はどうあっても否めないでしょう
690名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)14:50:38 ID:72V
>>689
直前に確認したしウィンカーはたっぷり三秒出してたよ。ただ車線変更を開始してから相手に気づいた時点、相手が俺の前に入ったとき、その後の挙動でウィンカーだしてなかったし事前の想定は「こいつキチガイかも知れん…」位しか無理だよ。

どっちにどれだけ否があるかは事故の検証でももめるから文字のやり取りで伝わるもんでもないと思うけど、事故ったらそんなの関係ないから気を付けはするよ。
691名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)15:20:21 ID:cmh
>>681です
やっぱりこの風習いらないですよね、お互い気を使うのに
レスで言われたように無くなる方向で持っていきます
新人が入って来てもその子にも「気を使わなくていいよ」って言います
もしかしたら「若い子に」の発言はお世辞かもしれないし
友人の間でも取り分ける子が多くて、「でも本当にこれってみんな喜んでるのかな」ってなったので意見が聞けて良かったです
ありがとうございました
692名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)15:56:08 ID:1GU
子育て終了と同時に、扶養するのは義務ではないと、私に遠まわしに訴えて来てた夫。
挙句の果て「寄生虫」と言われた。
頭に来たので「育児終わったら専業主婦だった妻は扶養しないって言うんだったら
夫の世話だってする必要ないよね。」と
洗濯も掃除も料理も旦那の分は全てなし。
話しかけられても最低限の話だけ。
頼まれても「扶養しないくせに命令するんなや、寄生虫」と言い返してる。
外食も増えてる。
当然親戚や周りにもこの話をしており根回し済み。

妻が仕事して扶養から抜けて家事全般妻任せにするつもりじゃ
どっちが寄生虫なのかって話だよ。
離婚届はこっちがもってきてすでに記入済みを渡している、さっさと出して出て行って欲しいわ。
この家の名義私だし、むしろ鍵変えたいぐらいなんだが。
693名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)16:51:18 ID:ZDr
さっき起こった出来事。

いつも休日は私と子供達といるのに、急に「ホームセンターに行ってくる」っていって
夫が1人で出かけて行った。

それに1人で出かけて行くとき子供達に「行ってくるね」っていって行くのにそれもなく。

子供達と遊んでくれるけどどこか上の空だし。
何より私と会話の感じがなんか違う。
波長が合わない・・っていうのかな。
いつもと違う、なんだか合わないって感じです。
明らかに突き放されてる感じがビシビシくる。
返事がすごい冷たい言い方なんですよ。
「ふーん」「あ、そう」みたいな

普段は真面目で子供達にも私にも優しい夫です。
浮気はないと信じたい。携帯は見ても怪しい形跡はない。
消しているかもしれないけど。
ちなみに携帯は見てもいいと普段から言ってるので
勝手に見てるわけではないです。

子供達は遊んでほしくてパパに寄っていくので
それがちょっと疲れて1人になりたいのかな
仕事の愚痴絶対言わないんですけど、仕事のことで考えたいのかな。
「ちょっと1人で出かけたい」
とか、本当にホームセンターに用事あるなら
「ホームセンター行きたいけど子供達いるとできないからいい?」
って言ってくれれば良いんですが、男性ってそういうの言いにくいんですかね?
そこまで言わないといけないの?っていう感じするのかなあ?

言われたら傷つくこともあるけど、でも突き放す態度をしておいて
何も言わないのはちょっと嫌だなあ。言いたくないのかなあ?
694名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)17:12:54 ID:6lH
>>693
苦しい心中お察しします
いつもと違う雰囲気にナイーブになっているかとは思いますが努めて平常心で
今夜にでも「いつもと様子が違うけれど大丈夫?」と様子を伺ってみるのは如何でしょうか

会社で大失敗した
異動の話がきた
借金が隠しきれなくなってきた
ハニートラップにかかった
自分の意思で浮気をした
家族に関する何かで大きな誤解をしている

どういう事があると家族を避けるかのように独りになろうとするのか
ちょっと考えてみたけれどネガティブな事しか想像できずすみません
695名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)17:13:54 ID:Gsc
>>693
男にはひとりでホームセンターに行かねばならない時があるんや
696名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)17:15:17 ID:Sc6
>>693
嫁さんがこんなに依存心高かったら、何も言わずに出かけたくなる気持ちはわかる

ちょっとは精神的に自立したら?
697名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)17:17:40 ID:ZDr
>>694
そうですね。
話し合い大事ですね。

確かに悶々とするとネガティブになっちゃいますね。
夫とよくよく話し合います。
698名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)17:18:57 ID:ZDr
>>695
マジですか(笑)
ちょっと笑ってしまいました。
気分軽くなった気がします。
699名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)17:19:42 ID:ZDr
>>696
依存心高いですねえ。
おっしゃる通りです。

もうちょっとしっかり自立できるようにします。
700名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)17:30:19 ID:ZDr
693です。

子供達が別室で遊んでいる隙に帰って来た夫と話しました。


私の思い違いみたいでした。

不安だったことを全部ぶちまけたら
「お前は何を言ってるんだ」
で終わりました。
出かける時はもしかしたら声かけれてなかったかもしれない。
そこはごめんな。から始まり

浮気するくらいだったら離婚してからにするし、信じられないなら会社のメール
全部見せてやるわ。徹底的に潔白を証明してやるわとも言われました。

夫はいつも通りで、トイレに入ったら月のものが始まっていました。

女性ホルモンに振り回されていたようです。
お騒がせしてしまい、申し訳ありませんでした。
701名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)17:40:02 ID:6lH
>>700
杞憂に終わって良かったですね
ですが、情緒不安定になるのを月のものが理由と断定してしまいますと
「これだから…」と思われる原因となりかねませんので
それを免罪符のように使うのはお控えくださいませ
702名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)17:40:57 ID:KUA
>>700
何事もなくて良かったじゃん!
703名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)17:41:54 ID:KUA
>>701
自分がそうだからってわざわざ説教かますなよw
704名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)17:43:31 ID:S8s
>>703
自演乙
705名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)17:48:48 ID:jwT
えっ?その一回だけ?何回かあったのかと思った。
706名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)17:49:39 ID:KUA
>>704
自演てどこがやねん
こんなID出てるとこでするかアホ
707名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)17:55:40 ID:6lH
>>703
不快にさせたなら申し訳ございません
自分がそうであるわけではないのですが
こちらのスレのルールとして挙がっております故

>>1
>・全年齢板で男女問わずの板ですので、下ネタや生理話は不適切です。
708名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)18:12:31 ID:pY3
彼氏が「もうちょい広めのとこに引っ越すつもりでさー」と話してくれた
「候補はもうあるの?」と聞いたら、スマホで候補一覧の部屋を見せてくれた
それがどこも単身用…
いや、基本的には引っ越し先なんて好きに決めればいいと思うけどさ
私もう27なのにこのタイミングで単身用に引っ越すって、結婚を考えてくれてないのかな…
密かにショックを受けてる
709名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)19:16:09 ID:J9f
>>187
消えろカス
710名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)19:16:58 ID:J9f
>>207
消えろカス
711名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)19:37:59 ID:vlZ
見切りつけて結婚相手を探したほうが良いかもよ
一応区切りつけて
712名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)20:59:19 ID:mzN
>>630

>全て他人や周りのせい環境のせいにする自分も嫌い気持ち悪い自分が嫌い結局は自分ひとりじゃ何もできないことに気づく
>何で生きてるのだろう

あなたを中二病呼ばわりするのは、中学二年生のみなさんに大変失礼ですね。

あなたははっきり言ってエゴと自己愛のかたまりです。
自死する勇気なんか全くないでしょう。

>世の中お金が全てではないと言うが結局は金金金何をするにしてもお金が必要でも働きたくない何もしたくない

お金というのは煎じ詰めれば、信用です。
あなたが持っているお金の額は、世の中の人々があなたに与えた信用の量です。
「働きたくない」「何もしたくない」とほざく馬鹿を信用するほど、世間の人々は甘くありません。
世間の人々から全く信用されていなければ、人は社会的に意味のあることは何もできません。

金がまったくなくても生きていく道はありますよ。
世捨て人です。遁世者、隠者…いろいろな呼び名がありますが、
要は俗世を捨てるのですよ。

あなたは何もしたくないのでしょう。
何もせず、餓死するのも乙ですよ。
713名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)21:34:19 ID:Fey
いつの話だよ。
えらそうに長々と。
714名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)22:36:46 ID:cPC
芸能人だと誰がタイプ?ってたまに聞かれるけど何て答えるのが無難なんだろう?
「えー!○○が好きなのー!?」とか引かれそうで答えにくい
715名無しさん@おーぷん :2018/02/04(日)23:48:43 ID:4CE
>>714
あなたは女性かな?
そう仮定して、流すんなら「あー、イケメンいっぱいいすぎて絞れないですねー」
食い下がられたら適当に年代に応じた無難なイケメンの名前挙げる

わたしは正直に「小林薫と松重豊です」だけどな!
716名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)01:43:42 ID:zXY
フリーターから転職?してパワハラに遭って数ヶ月で辞めた。
辞めたバイトは好きな仕事で時間の融通もきいて趣味も楽しめた。
辞めたことを死ぬほど後悔している。無職よりはずっといい。
その後短期バイトとかはやったけど今は無職。
毎日明け方まで眠れない。
717名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)01:54:43 ID:zXY
「仕事が辛い」と言った時に世の中好きな仕事ばかりできるわけじゃないでしょと言われて
幼稚で情けないと思いながらもバイトを楽しくやってた頃を思い出してしまう

申し訳ないけど
まとめとかへの転載は遠慮したいです
する人いないと思うけど
718名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)02:37:15 ID:Zi6
>>716
>>717
辞めたバイト先を「久しぶりです」って表敬訪問してみたら?
気まずい辞め方してなければね
それで近況報告して「ここが一番良かったです」って言ってみる
後日、欠員出たら連絡が来るかもよ
眠れないの辛いよね
人生が上向くよう祈っとく
719名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)03:27:00 ID:zXY
>>718
最近は行ってないけど、お店に寄るとみんな笑顔で迎えてくれる。
ちょっとの時間なのにどこよりも話が弾むしやっぱり続けてればよかったと実感するよ。
ありがとう、優しい言葉をもらえてうれしい…

この前求人出た時に応募したけど短期で辞めた職歴見て人事の人(店長ではない)に「続けたいところなかったの?」って言われてあっさり落ちた。
どこも続かないから来たと思われたんかな。
15時〜21時時間応相談って書いてあったけど「書いてある時間以外は人が足りてるんだよね…相談してみるけど」って言われたからそれかもしれんけど。(もしくは断る言い分だったか)
もっとああいえばよかったとか色々考えちゃうんだよね。
もうチャンスないんかな。
(しつこいけど転載はご勘弁を)
720名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)03:48:10 ID:BT3
ファミレスでバイトしてるんだけど、赤ちゃん連れた家族が来店してお母さんが「子供にバナナ食べさせても大丈夫ですか?」って聞いてきたのね。
勝手に離乳食食べさせる親とかも多いのに偉いな〜なんて思いつつ、赤ちゃんが食べられるメニューもないし「大丈夫ですよー」って答えて、赤ちゃんはご機嫌でバナナ食べてた。
そしたらその近くの席に座ってた人がお会計した後に「近くの席の人がバナナ食べてたんですけど」って言ってきたから
「こちらで許可したので問題ないです。」みたいなことを返したら「私バナナの匂いがダメなのでそういうのはやめてもらいたいです、気をつけてください。」ってなんかキレてきた。
もうすでに食べ終わってたんだからバナナ出し始めた時点でさっさと帰るなり、席変えるように言うなりしてくれればいいのに。
店長さん、従業員さんには小さい子がお店の物以外の食べ物を食べるのは特に咎めなくていいことは確認済み。
帰り際にそんなこと言われてもって感じだわ。むかつく。
721名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)03:58:00 ID:KWy
他所様のご母堂捕まえ“偉いな~”という謎の上から目線なさるは何様か
722名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)06:05:15 ID:S9A
>>721
お前がバカなのは良くわかったから黙ってろ
723名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)06:15:59 ID:eKW
>>720
これは酷いキチガイ
臭いが駄目なら外食やめりゃいいのにアホなのかも
724名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)06:36:12 ID:PKW
>>717
応相談て、どこを融通してもらおうと思ったの?
725名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)08:14:45 ID:ISt
>>720
ここに書いた時点で「転載しないで〜」は通用しないよ
散々言われてるんだけどな
こんなこと書いてるアホ見ると転載されろと思うわw
726名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)09:35:11 ID:hgf
>>692
無事離婚できたらその後スレで経緯を聞きたいです。
727名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)10:00:12 ID:PYX
>>725
気持ちはわかるけど、720じゃなくて
>>719
だと思うよ。
728名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)10:18:42 ID:ISt
>>727
恥ずかしい!!!!!
729名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)11:14:17 ID:5f6()
>>709
!aku
アク禁:>>709
730名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)12:10:11 ID:osp
お局上司が朝礼で「今日は手持ちの仕事が無いので、本日お休みしてるAさんの仕事やります」
って言ってたからAさんが担当してるお客さんからの注文依頼のFAX渡したら、
「(俺)さんこれ見ました?(俺)さんにもできる内容ですよね?ちゃんと中身見てから渡してください」って
キレ気味で言われたんだが、
お局上司はその間内職(暇な時にやるまったく急ぎじゃない仕事)やってんの
朝礼の宣言は何だったんだよ
つうかこっちはこっちで別のAさんの仕事と自分の仕事やってんだけど
ついでにお前の担当の仕事もさっき押し付けてきたよなと
ネット通販で化粧品見てる暇あるなら仕事しろよ
731名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)12:10:11 ID:osp
お局上司が朝礼で「今日は手持ちの仕事が無いので、本日お休みしてるAさんの仕事やります」
って言ってたからAさんが担当してるお客さんからの注文依頼のFAX渡したら、
「(俺)さんこれ見ました?(俺)さんにもできる内容ですよね?ちゃんと中身見てから渡してください」って
キレ気味で言われたんだが、
お局上司はその間内職(暇な時にやるまったく急ぎじゃない仕事)やってんの
朝礼の宣言は何だったんだよ
つうかこっちはこっちで別のAさんの仕事と自分の仕事やってんだけど
ついでにお前の担当の仕事もさっき押し付けてきたよなと
ネット通販で化粧品見てる暇あるなら仕事しろよ
732名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)12:10:30 ID:osp
すまん二重投稿した
733名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)12:49:36 ID:T73
29歳OLです。親戚にほぼ強引にお見合いさせられました。相手は42歳のエリートですが、亀井静香似のメタボでした。そしても
のすごい横柄でした。

ティーラウンジでお見合いだったので、
私に紅茶とケーキが運ばれてきました。美味しそうと言うと、フンと小馬鹿にして笑われ <女は、こんな500円ぐらいのケーキで喜ぶなんて、単純だ>と言われて。
ものすごい気分が悪くなり一刻も早く帰りたくなったのですが。

釣書を見た彼が、<教職取ってないの?取れよ!>と大声で説教を始め、ティーラウンジにいた客全員からガン見されました。私は教育学部卒ではなく、教職取らずに普通の一般企業に勤めています。

その後も<痩せているけど、子供産めそうにない(私は158センチ50キロの普通体型)>だの、<安っぽい時計してんな(セイコー、ルキアです)> とけなされ続け、帰ろうとすると説教したりないらしく、延々と引き止められました。

何とか逃げ帰り、親戚にお断りの連絡を入れるとなんと<先方はぜひ、お話を進めたがっている.>と。

嫌がらせだと思って,はっきり拒絶したらなんと、亀井静香似は、親戚を通さず家に来て<結婚前提にお話を進めたい>と大声で直談判に来ました。ドン引きです。

頭がおかしいのか、エリートなので知的障害を伴わない何かを持っているのか...

彼は一体何者なのでしょうか?発達障害なのでしょうか?
734名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)13:08:32 ID:Ddx
ある意味頭おかしいよね。そんなモラハラな人は結婚にお勧めできない。
735名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)13:11:59 ID:hgf
>>733
カドを立てないように断らず
むしろ思いっきりカドを立てて断ってみたら?
遠回しに言っても察してくれない馬鹿には
はっきり分からせないと。
736名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)13:32:41 ID:w2B
>>733
次来たら警察案件でいいよ
737名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)13:45:37 ID:hQo
29歳に42歳メタボの見合い持ってくる親戚にもドン引きだわ。
738名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)15:12:02 ID:08t
愚痴です
この時期になると職場でバレンタインデーの徴収がある
その徴収したお金で代表者が知らない間にデパートに買いに行って、いつの間にか渡してくれている
でも、女子全員からという名目なのに、渡す相手によって差をつけているらしい
おかしいだろと思うけど、金を出すだけで買いに行ったりは任せてるから口を出せない
ほんとはバレンタインなんて下らないと思ってるし、金も出したくないけど少人数の職場だから断りづらい
明らかに男性陣のお返しの方がお金かかってるしそこもどうかと思う
こういう風習はなくすべきだよ...
739名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)15:56:45 ID:yOS
>>738
役付に1グレード高いもの
とかなら仕方ない気も

あと、前年、個人で全員にお返しをした男性は
自動的に1グレードUPとか

理由のハッキリした慣例なら解らなくもない

ホワイトデーは、男性一同名義で女性全員にプレゼント配布って所もあるし
740名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)15:56:58 ID:T73
あそこまで威圧的にこられたので純粋に私が気に入らないと思っていたので驚きました。結婚したい相手に対する態度ではなかったです。
父が対応したら逃げるように返っていきました。
20代とはいえ30に変わらないので多少は年上でも仕方がないとは思いますがたしかに親戚も…
形だけでいいから!と押し切られてしまいました。
とりあえず次来たら警察を呼びたいと思います。
741名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)16:03:11 ID:yOS
>>733
エリートって話が、まず怪しい

元々、何のエリートって話だったかは分からないけど
”女性を不愉快にさせること” に関してはエリート級な人ですね
742名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)16:21:56 ID:JA2
>>733

>彼は一体何者なのでしょうか?発達障害なのでしょうか?

高度なツンデレです。
743名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)17:50:48 ID:hgf
>>742
デレないよ。
高度なツンデレは
500円のケーキで満足とかw
と言いながら5000円のケーキを差し出しつつ
べ、別に君に食べさせたくて用意した訳じゃないよ。
たまたま行き付けの店に寄る用事があったからついでに買っただけ。
みたいなのを言う。
744名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)17:54:15 ID:wne
めんどくさい人に絡まれた。
子供二人、2才と0才。
公園の砂場で遊んでいて、「かわいいね、何ヵ月?」と話しかけてくれたお母さんがいた。
答えようと思ったら、上の子が「あのね、じぇろちゃん!るきやよ!ひよはひよ!にしゃい!お兄ちゃんにゃの!」と答えた。
上はまだ舌足らずで、こんな感じで聞こえたと思う。
なので、私が「何ヵ月でユキといいます、上はひろというんです、
745名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)17:59:14 ID:wne
途中で送っちゃった。
そうだね、2才なんだよねー、と翻訳がてら答えた。ちなみにゼロちゃんというのは、上の子の保育園で0才児クラスのことをゼロちゃんと呼んでいる影響。
そしたら、そのお母さんが、ひろくんが答えてくれたのにどうして言い直すの?信じてないの?先回りしてダメな親だねと怒り始めた。
ええ…聞き取りづらかろうと思っての親切だったのに。
746名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)18:02:00 ID:wne
そしてさらに、ひろといえずにひよという上の子に合わせてるのか、「ひよくんはにしゃいなの?いいねぇ」と上の子に話しかけた。
上の子は「ひよじゃなくて!ひよ!(本人はひろといってるつもり)」とちょっと怒っていたけど、きにせずひよのまま呼ぶ。
そそくさと子供つれて去ったけど、なんだったんだ…
747名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)18:06:40 ID:jWy
うぜぇww 乙

子供に幼児語で話しかけるのは良くないのにねぇ
きっと小梨の人で「子供と仲良いアタシ」がやりたかっただけでしょう
野犬に噛まれたと思って次見かけたら逃げましょう
748名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)18:52:10 ID:Ddx
本当にそうですよね。
749名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)19:59:58 ID:uLZ
愚痴
昨日地元の友人と数年ぶりに集まって飲む機会があった
話の流れで某漫画家の話題になった
俺たちが子供のときにハマりまくってた漫画の作者で、数ヶ月前にロリコン向けAVを買って逮捕された人だ
俺にも小さい娘がいるから本気で引いたし、その作品を好きだった記憶を消したいくらい軽蔑した
でも友人達は「レ○プしたわけじゃないし逮捕はおかしい」「漫画家がかわいそう」と口を揃えて言っていた
なんか悲しくなった
750名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)22:34:58 ID:LTT
>>749
児童ポルノ所持は日本社会の合意や後押しというより
国際社会に揃えるために導入されたような感じだからね
後何年かかって国民(※ただし男に)の意識に定着するのかわかりゃしない
現に俺もそういうアホどもを説き伏せられる程身につけてないし
751名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)22:56:36 ID:0KM
今日眼科のクリニックに行ったら、狭い待合室の中に人が居て二時間近く待たされた。
予約不可のとこだし待つのは別にいいんだけど、隣に座ってた中年女性が貧乏ゆすりと舌打ちしまくってて物凄く苛々してるのが伝わってきて、それが不快だった。

そんな中スーツ着た男性が顔をタオルで押さえて、受付の人に付き添われて診察室に入って行ったんだ。名前呼ばれて入った訳ではなかったから緊急なんだろうなと思ってたら、
隣の女性が大声で看護師を呼んで「あの人が公務員だから早く入れるんですか!」ってクレームつけ始めた。
スーツ着てるだけだし公務員かどうかなんてわからないのに、ここのスタッフは公務員に媚びてるだの何だの。
最終的に「私が生活保護だからってばかにしてんの!あいつらも税金から給料もらってんだから同じようなもんでしょ!」ってキレて帰っていった。

同じようなもんどころか全然違うでしょ…
752名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)23:07:32 ID:aIS
サークルにモンスター級のデブスがいるんだけどどこからくるのか底なしの自信を持ってて
同じサークルの男どもに積極的に絡む絡む。
自分が超絶美女みたいな振る舞いをする。ブタゴリラなのに。
打ち上げでは、よく合コンとかで使われるモテ女テク?みたいなのを発揮して
クネクネ酔ったふりしながら近くの男にしなだれかかってくる。
毎回誰があいつの隣に座るか罰ゲーム的な事になってるし、小学校のバイキン扱いと同じレベル。
他にもサークルの活動中に手に触れてきたり胸を当ててきたり気色悪いスキンシップが多い。
ポテチとか指についた塩を舐めとる時とかもワザとこっちをガン見して見せつけてくる。うげ。
男と関われるなら平気で女子に嘘を吐くし、裏切るし、蹴落としにかかってる。
でもあいつ以外の全員でグループライン作ってるからすぐ嘘とかわかるけど。
男女ともに嫌われてるけど、(一部モロに嫌悪感を表してる人たち以外は)表向きは普通に接してるから気付いてない。
どんな鏡見てるのか脳内補正なのか知らないけど、自信満々なブスってマジ公害。
753名無しさん@おーぷん :2018/02/05(月)23:28:50 ID:h8b
姉の発言にイライラする。
姉も私も三十代後半で私は既婚子持ち、姉は未婚。
もともと姉の方が華やかで美人なので、そこを鼻にかけて地味な私を馬鹿にする所はあった。
私が二十代で結婚した時も「遊びたいからそんな早く結婚したくない、アンタモテないからって焦ってんの?」とか言われたし。
元々そこまで仲良くない姉妹。悪いわけではないけど。

姉は自分の言葉通りに、そこから色んな人と付き合ったり別れたりしてたみたい。
お互い恋愛の話とかするような仲ではなかったから詳しくは分からないけど。
それが、何ヵ月か前に姉が誰かと別れたらしい。急に色々話された。姉の中ではこの人と結婚するつもりだったらしく、それが音信不通になって堪えた模様。
誰かに話聞いてもらいたかったんだろうね。
子供が学校行ってる間とかそんな合間に話聞いてたんだけど、話が散々ループするから段々聞くのもしんどくなってきていた。(許せない、もうこの年じゃ新しい彼氏なんて出来ない…のループ)
まぁそれはいいんだけど。

姉が別れたのが数ヶ月前で、最近吹っ切れたのか急に「アンタの独身の男友達紹介してよ」と言い出してきた。
私も三十代後半だし、独身の男友達もかなりわずか。姉は、昔の事だけど散々「地味だからアンタの友達もなんか地味だよね」と馬鹿にしてきた。
その私の友達と何故今更会いたいとか言い出すのか。
私の友達はそこまで地味じゃないと思うけど、当時ギャル風(今も名残がある)の姉から見ると普通の人は皆地味に見えるようだった。
姉は後がないのか何なのか「もうこの際アンタの友達でいいから会ってみたい」としつこい。
交遊関係広げたいんだって。会わせるような人いないよって無視してた。

そしたら前に母に「同じ大学の○君は、あそこに勤めてるんだって」とか話してたの覚えててたらしい。姉は○君に(会った事ないのに)照準を定めたようだ。
そこからのLINEが激しくムカつく。
「○君っていう人まだ独身とか話してなかった?」
「あの企業って有名だよね」
「紹介してよ、連絡取ってよ」
「ねぇ、○君ってエスコート出来るタイプ?」
「不細工?」

はぁ?向こうも紹介してって言ってるならまだしも、勝手に会わせろ会わせろ言って相手を値踏みするような発言本気で引くわ。
「不細工?」って何だよ。
「イケメン?」ならまだしも。いや、イケメン?もないな。本当に。
そんな失礼な奴に友人会わせたくない。
会って好みのタイプじゃなかったらどんな失礼な事するか分かったもんじゃない。
↑の事を、「会わせろ会わせろ」LINEの後に初めて返信したら、
「何怒ってんの?婚活だって、顔とかプロフィールとか年収とか全部相手に見せるものだよ。失礼な事でも何でもないよ!」だって。
もうダメだコイツ。呆れてもう返事してない。
しばらく実家に行く用事もないから会わないで済むし。

よく考えたら散々馬鹿にしてきた私に頼むより、友人とかに頼んだ方が早い。多分、高飛車な性格とかで友人にも敬遠されてるんだろうな。
自分の姉だけど凄い性格してるよな。
754名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)10:45:13 ID:ZJv
当方障害者枠で就労しているのですが、健常者の方はど感じるのかご意見を伺いたいです。
自分はアスペで障害年金が貰えるくらいの症例なのでわからないのですが、急な予定変更を伝えないというのは健常者には当たり前の事なのでしょうか?
今日仕事で応援の人に入って貰う予定で準備を進めていたのですが、急遽より優先度の高い仕事に応援予定の人を回すことになりました。朝一から変更されたのですが、自分には連絡がなく受け入れ準備をして待っていたのですが来ないので自分から確認をしてはじめて判明した次第です。
その時確認をした人がなんでそんなことを聞くの?当たり前じゃんという感じだったので、健常者の人は状況から察して確認しなくてもそれを確定事項として判断するのが当たり前なのかと疑問に思いまして。
実際、普通の人はそういうことを確認しないでも間違わずに判断しているのか教えていただけませんでしょうか?
よろしくお願いします。
755名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)10:50:21 ID:e0J
>>752
ブタゴリラに謝れ
756名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)10:54:42 ID:UYO
>>754
優先度の高い仕事に人を回さなければいけないのが前もって分かっていれば自分の所の応援は無いかもしれないと予測しておいて連絡が無ければ応援無しの確認をして納得するかな

一言応援無いよくらいあってもいいと思うけどね
757名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)10:57:01 ID:XWF
>>751
なまぽはキチガイやのぉ
758名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)10:58:08 ID:XWF
>>745
うぜぇw
むしろお前はそれで本当に理解出来たのかと問い詰めたい
759名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)10:59:06 ID:e0J
>>754
状況が分からないので何とも。
仮に貴方が同じ空間にいて応援の人が急遽違う仕事をやる一連の流れを見ているなら(もしくはそれに近い状況なら)言わなくても分かるだろう?と言われるのは仕方ないと思う。
逆に貴方がその変更された理由を知る立場や席にいなかったなら、分からないのは仕方ないと思う。
760名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)10:59:07 ID:MSb
>>752
渡辺直美で想像したら気持ち悪くて吐きそう
761名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)11:19:40 ID:YQt
>>754
その現場で見聞きしたわけじゃないから可能性の提示しか出来ないんだけど
健常者は全体を見渡していればどこの優先度が高く急ぎとなるか周知せずとも把握出来るため
「応援はそちらへ回すのが妥当だ」と考える事が出来るから「なんでそんなことを聞くの?当たり前じゃん」という態度になる
しかし貴方は変更事項があるのであれば言葉や文章にして伝達して貰えないと判らない「空気を読んで納得する」事が出来ない

重大なことや致命的なものであればしっかり周知もされるでしょうが
そこまででは無い場合は各々で空気を読む事で動く必要がある会社なのではないかと思います
働きにくく感じるでしょうが、分からない事を分からないままにしておかない貴方の姿勢は間違えていないと個人的には思います
762名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)11:53:37 ID:k8u
>>753
人様のお姉さんに言うのも申し訳ないが典型的な勘違い女だねぇ
基本無視でいいと思うよ
もし運悪く答えなきゃいけない場面になったら
「独身?」→結婚したみたいよ(断言)
「不細工?」→うん、あんたのタイプじゃないよ
ってな具合でバッサリ行っちゃっていいと思う
取り付く島もないなって思ってもらわないと

自己中なお姉さんのために大事な学生時代の友達をなくす必要なんてないよ
あなたが紹介したいと思わない限り動かなくていい

お姉さんは今まであなたや自分の価値観と会わない人を「自分より下」とみなして
散々馬鹿にしてきたんだろうね

今一人なのもその結果なのに全く顧みる様子もない

周りがいくらいい手もこういうことはわからないよ
放置推奨
763名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)12:48:45 ID:ZJv
皆様ありがとうございました。
優先度の高い仕事については自分は全く知らなかったことで人の動きがいつもと違うことから推測して確認したのですが、お答えから健常な人でも自分と同じ状況ならわからないだろうと思い安心しました。
少し変に思われても仕方ないと思い、確証が持てないことは確認するようにします。
休憩時しか書き込めず返事が遅れて申し訳ありませんでした。助かりました、ありがとうございます。
764名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)13:27:45 ID:oXD
>>753
あなたのお姉さん言っちゃなんだけど性格悪すぎ。
性格悪いから彼氏からも捨てられるんだろうし、性格悪すぎて友達もいなくなったんじゃない?
お姉さんの友達もお姉さんの性格の悪さを知ってるから誰も男なんて紹介しないんだろうね。
もしかしたら、今まで何人も紹介したけどお姉さんの性格が悪すぎてみんな別れた結果の自業自得じゃないのかな。
しかも妹の同級生も収入ありそうな男なら必死で漁ろうとするなんて本当にみっともない。
独身だと聞かれたら、「8歳ぐらい年下の彼女がいるらしいから年上の女と付き合う訳ないと思う、年下以外考えられないって言ってたし」って言ってみたらどうかな
さすがに性格悪いお姉さんでも黙るんじゃない?
あなたのお姉さんは性格が悪すぎて散々人を馬鹿にしてきたツケが回って来てるんだよ
「紹介出来る友達なんていないから」ってキッパリ断ってずっと無視していいと思う。
お母さんにも事情を話して私の友達はみんな結婚してるか結婚を視野に入れて付き合ってる彼女がいるから紹介しろなんて絶対に言わないでって釘を刺しておいた方がいいと思う
766753 :2018/02/06(火)15:34:35 ID:4zG
多分ID変わってるけど753です

>>762
前は勘違い女でもそこそこギャルっぽくてモテてたみたい。冷静に考えたら40近くなって、通常の別れ方じゃなくて音信不通にされるって。
あり得ないよね。今までの自分の行動の報いとしか…。
全スルーで行きます。元々ちょくちょく連絡取るような間柄ではなかったんだけど、前の別れからよくLINEや電話が来るようになったんだ。強気だった姉が泣くわ喚くわで可哀想になって付き合ってたんだよね。失礼な事言い始めたし無視します。私もこんな失礼な姉を友人と会わせたくない。

>>764
別れて愚痴ってた時、あまりにも毎日のように電話かかってくるから
正直「他に聞いてくれる人いないのか?」と思ったんですよね。
それで「気晴らしに友達と遊んでくれば?」と言ったら「転勤で遠く引っ越したから会えない」と言われて。
その人しか友達いないんかい!と思った。
電話やLINEでもいいじゃん誰か付き合ってくれるよって言ったら、黙っちゃった。
性格悪過ぎて、彼氏どころか友人いないのかもしれない。
○君の事をまた持ち出してきたら、年下の彼女いるって言って黙らせます。
姉とは本当に会わせたくない。
最後のLINEで嫌気さした。
母には経緯と「紹介出来る人はいない」と話しておきます。

>>765
そうだね、思い付かなかった。
私の夫とは、一応電話番号交換してるものの今までやり取りなかった。
けど、もしかしたら連絡してくるかもしれないので説明する事にします。

話聞いてくださりありがとうございました。
やっぱり客観的に見てもうちの姉は性格悪いと再認識しました…。
767名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)18:15:52 ID:Q0D
自分はあと1か月足らずで21歳になるというのに未だに注射針が本当に本当に苦手。
苦手どころか注射とか、血液検査って文字を見るだけで顔面蒼白、涙目になってしまう無理で、正直いまこの文章書きながらちょっと泣いてるくらいダメ。
高校生の頃、行政の指導か何か?で 1年くらいのスパンで定期的なワクチン接種をしなきゃいけなかったことがあったんだけど、
もう病院に行くたび心臓がバクバクしちゃって、打つ段階になったらパニックになっちゃって母と看護婦さんに取り押さえられて泣き叫びながら受けてた記憶がある。

ただ、ありがたいことに身体はすごく丈夫で、ワクチンも打たなきゃいけないぶんしか打ったことないし、そもそも病院のお世話になった回数も片手で数えられるくらいなので、今までは良かった。
けど ここ最近かなりひどい鼻炎になってしまって、市販薬を飲んでも効かないのでちゃんと病院で診てもらわないとまずいかなって思うようになってね。
でも調べた限り、花粉症みたいな鼻に来るアレルギーは皮膚検査とかが無いみたいで、本当に採血だけは本当にしたくないので、どうすればいいか悩んでる。
病院で訊いてみたらいいとは思うんだけど、採血以外の方法がないって言われた場合、じゃあ検査しませんって逃げてこれるのかな?相談だけでも大丈夫なのかな…?
768名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)18:28:36 ID:jJh
いきなりだけど愚痴らせてください…

先日、会社の後輩が誕生日を祝ってくれるとのことで好きなところに連れていってくれるとのことで焼き鳥屋を希望しました。
しかし当日、待ち合わせした場所に行ったら今日は焼き鳥の気分じゃないからと定食屋に変更しようと提案されました。
まあ、祝ってくれるんだし奢ってもらえるみたいだから…とちょっと不満でしたが定食屋に行きました。

後日、連れていってくれた二人の後輩の内、一人が誕生日らしくその子の誕生日祝いで同じようにめしにつれていこうという話になりまして、なら定食屋か食べ放題の焼き肉に行こうと提案したら
食べ放題の肉は不味くて食べられたもんじゃない、行く店は誕生日の後輩に決めさせるべきだと言われました。
(感じ的には食べ放題じゃない焼き肉に行きたいような雰囲気でした)


小さい話ですがこちらとしては自分の時は定食屋でお前らの時は好きなところとかなんなの?と感じてしまったんですが…おかしいですかね?
769名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)18:34:18 ID:9rJ
>>768
完全にナメられてるね
あなたが感じた事は何もおかしくないよ
770名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)18:40:20 ID:jJh
>>769
ですよね、その後輩にその旨(嫌だって言ってもお前ら自分の時は無理やり定食屋にしたじゃん)を言ったらなんかすごい綺麗事(人は一人で生きてるんじゃない、仲間をどんだけ大事にしてるかどうかとか)言われたのでさらにイライラ…
771名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)18:46:21 ID:Vdz
>>770
さすがにその言い訳は意味分からんw
笑い飛ばせばいいんじゃない?
「嫌ならこの話は無しね~」って
772名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)18:49:35 ID:9rJ
>>771
いや、そこまで図々しい奴だとすると「無し」って言うと
「自分だけお祝いして貰っておいて後輩のお祝いは無しって都合良すぎません?
先輩って人間の器小さいですね、そんなんじゃ誰もついてきませんよ」
とかずけずけ言ってきそうだし、根回しまでされてしまいそうで怖いなw
773名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)18:59:29 ID:jJh
>>771
個人的には一応お祝いで定食屋を奢ってもらってはいるもんで、誕生日は行きますがもしこれであちらが高い店に行こうものなら縁を切ろうかとw

転職前の後輩なので縁を切っても大丈夫なので(笑)
774名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)19:48:01 ID:48c
祝うなら同じ定食屋で、と言って
そこじゃないなら奢ってもらった金額を二人に渡しておめでとうで終了
その図々しい後輩の誕生日まで付き合うなんて時間の無駄だし
775名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)20:09:04 ID:F1q
うん。悪く言えばお財布にされそう。
「海老で鯛釣れるわw」とか裏で言ってそうだ。
人は一人で生きてるんじゃないって、他人の金で生きてるってこと?
776名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)20:11:08 ID:dcB
レスがつらいって愚痴を書きにきたんだけど下ネタダメなのね…
こんな言いたいことも言えないおーぷんじゃ
777名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)20:15:13 ID:fpu
>>776
既婚女性ならあっちの板にあるよ
778名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)20:16:10 ID:QUU
>>776
生活以外に専スレあるよ
探しもしないでポイズン言ってもらえると思うなよ
779名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)20:18:41 ID:9rJ
>>776
おーぷんにこだわる必要ある?
それとも転載されて色んな人に自分の欲求不満振りを知られて興奮したい変態?

そんなに下系話したいならピンクにでも行ってろw
♀セックスレスを乗り越えろ92年目♂ [無断転載禁止]&#169;bbspink.com
https://mercury.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1517474601/
780名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)20:24:32 ID:AVG
>>776
>>778の言う通り既女@おーぷん探して来い
現時点で上から100番目以内には有るぞ
781名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)20:39:07 ID:nxy
おばちゃんたちどうして既女板でできるお話を生活板でやるの?
782名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)21:01:06 ID:4wd
>>781
構ってちゃんなんやろ
783名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)21:01:46 ID:4oE
>>773
食べ放題の焼き肉でも十分定食より高いだろうに図々しい後輩だね
そんなケチのついた状態で一緒にご飯行っても楽しくないんじゃない?
私なら定食と同じ値段の菓子折りでも渡して誕生日プレゼントってするかな
784名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)21:38:48 ID:MKP
>>776
知恵袋は下ネタOKですが。ここにこだわる意味が分からない。
785名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)21:44:28 ID:AS5
>>755
ごめんブタゴリラ。お前の方がマシだ。

>>760
渡辺直美の方が断然かわいい。
ブタとゴリラのミラクルコラボモンスターだと思って欲しい。
786名無しさん@おーぷん :2018/02/06(火)21:51:38 ID:AS5
>>785に追記、
別に普通に接してくれればここまで嫌悪感抱くこともなかったんだけど。
ハシカン並みの容姿でもダメだろってことをいくつかやってるからそこらへんの性格の悪さと
見た目のブスさの相乗効果でより一層醜い妖怪に見えてくる。
787名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)01:13:13 ID:hIc
>>767
頑張ってグーグル使いこなしてください
788名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)01:27:57 ID:WEE
>>752
どうでもいいけど、そのデブスさん正しい振る舞い身につけたら営業に向いてそうと思った
溢れ出る自信m持ち羨ましいわ
789名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)01:41:28 ID:eER
愚痴
友達が本当にかまってちゃんの、デモデモダッテちゃん。
本人は本当にかわいそうな生い立ちだし、同情もできるけど、とにかく自己肯定感が低すぎるからなのか、アドバイスしても「…うん」としか言わない。
この前、友達と飲んでいて終電がなくなったらしく、夜中に電話が来た。電話の向こうは本人じゃなくて、飲んでた友達(私の知らない人)
帰りたいけど、終電がない。お金はない。しかも眠いと言って居酒屋でウトウトしているらしい。そして友達が声をかけると私の名前を連呼し、私に電話をかけて友達に電話を渡したとのこと。
友達は「私、明日仕事なんで帰りたいんですけど」と言って私に押し付ける気満々。
私も夜中だし腹が立って「いい加減28歳にもなるのに自分で考えられないの?周りに迷惑かけてるのわかるの?どうしたいの?」と怒ってしまった。
そしたら電話の向こうでグズグズ泣き始め、しまいには過呼吸になったらしい。
その友達には「そこは素直に「うちにおいで」って言ってくださいよ!」と涙声で言われた。
多分明日にはいつもみたいに「私は貴方にとって迷惑な存在なんだよね?」ってラインが来るんだろうな〜〜

私は明日昼から出勤だけどイライラして眠れないのでこんな時間に失礼しました。
790名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)02:08:00 ID:AXi
>>789
もう「うん、迷惑」って言っちゃえば良くね?
789の人生、時間の無駄使いでしょ
こんな時間まで眠れないほどイラついてる時点で明白じゃん
791名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)02:20:12 ID:hIc
>>789
リスカでもしそうなのか、その友人
そうでもなければ縁を切れば?
仏の顔も三度までというように好意や気持ちは補充されなければすり減っていくもの
書き込みの感じだと補充されそうも無いじゃん

靴だって靴底だけが減るうちは簡単に直せるが本体の方までいっては大変な事になる
気持ちのすり減り具合はちゃんと見極めて消費は靴底の分だけにしとけ
792名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)04:10:12 ID:ei2
離婚したいと言ってきて後は無視を通す夫。
モラハラで慰謝料とれないかな。
1人で子育てに不安はあるけど夫の自分は良くて妻はダメ価値観は耐えられない
794名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)07:17:22 ID:hDj
>>789
何か人質でも取られてるんじゃなきゃCOしない理由がない
「少くとも昨日のは迷惑だった」訳だし

リスカ?したけりゃすれば良いんだよ
うっかりそのまま旅立っても789には何の気なしに関係もない
795名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)09:29:47 ID:MkE
>>767
自分も昔、注射や採血が怖くて仕方がなかったけど
猫を飼って物凄い勢いで引っ掛かれたり
噛まれたりしてるうちに
猫に噛まれたり引っ掛かれたりするのと変わらないじゃん
と思えて平気になった。
採血されてるときに猫のこと思い出してたら
ニヤニヤしてたらしく
看護婦さんに
何か良いことあったんですか?
と聞かれるくらい平気になった。
796名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)09:54:09 ID:89V
なんやかんやで離婚して独身なんだけど、両親と出かけたときに顔見知りのおばちゃんからお孫さんはいないの?って言われた
両親はいないんですよ~って返したんだけど、おばちゃんが"だからお若いのね~娘さん結婚してるのかと思ったのに~"って
なんの気のない話なんだけど、この会話がかなり辛かった
そりゃ事情なんて知らないだろうけど、何年も子供まだかって周りに言われて気づけば夫からも私のせいだと責められてたのよ(正常だけどモラハラ夫に変貌して私のせいにされた)
離婚したわりに元気すぎだろ!って言われるけど、子供の話は凹むわ
私だって子供欲しかったよ
ほしいから色々やったさ!言われんでもそんなのわかってるっての!
あのモラハラ夫との子は作らなくてよかったと思うけどね
もう再婚なんて無理だろうし、これ以上お子さんはまだなの?って言葉聞きたくない
子供いなかったら会話できないわけ?
色々やってこの結果なんだから放っといてくれ
797名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)10:21:18 ID:hIc
>>796
他人は自分のために存在してる訳じゃないからな
まぁ強く生きろ
明日はきっといい日だよ
798名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)11:01:48 ID:1yT
愚痴愚痴してたら構ってくれる>>789みたいな子が身近に
居てくれるんだから変わるわけないのよね
突き放されてれ子みつけるだけだから
ほっときゃいいのに。
799名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)11:49:30 ID:ei2
>>796
私子供いますがモラハラ夫に離婚迫られてる
離婚したら私は楽になるけど
子供は経済的に我慢させることになる
慰謝料もらえるほど旦那は稼ぎ良くないし
養育費も滞って揉めるのも目に見えてます
子供がいると可愛いし幸せを感じること沢山ありますが
1人ならではの楽しみ満喫して幸せになって下さい
美味しいもの食べたり飲みに行ったり
800名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)11:57:03 ID:xud
>>799 そこは、頑張って仕事見つける道で行こうよ
モラハラ夫だというならその人のもとで子供を育てるのは
経済的に苦しいよりマイナスなこともあるから

もしくは離婚の条件に慰謝料〇〇円くれるならと突きつけるとかね
どのみち離婚は別居して5年もたてば成立するんだがのんきだね
801名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)11:57:05 ID:BnU
>>796
> "だからお若いのね~娘さん結婚してるのかと思ったのに~"
何か棘のある言い方だね。性格悪そう。
> 子供いなかったら会話できないわけ?
そういう話しか出来ない可哀想な人だと思うしかないね。
802名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)12:14:48 ID:RhZ
相談です。

先週ですが、数人のママ友と話をしていた時にママ友の1人が、
「下の子(6ヶ月)の乾燥が酷い。この歳でも保湿剤って病院で貰えるのかな?」と聞いていたので、
「ヒルドイド使ってるよ。うちの子(4ヶ月)でも貰えたから大丈夫じゃないかな。」というやりとりがあったんですが、そしたら突然別のママさんが怒り出しまして…。
「ヒルドイドを使うなんて!」「それ犯罪!」など色々と怒鳴るようにギャンギャン言われて泣きそうでした。
その場はほかのママさん達が激怒ママから引き離してくれて逃げる事が出来、帰宅後しばらくしてから激怒ママの言い分を聞いてくれた方からLINEが来てあの激怒の理由が分かったのですが、
少し前にYouTubeでヒルドイドが炎上した事件?があったからヒルドイドをアトピー以外で使う人は犯罪者!というよく理解の出来ない言い分を何度も繰り返していたそうです。
その炎上事件を知らなかったので調べてみて、確かにあれは良くないと思うけど私はきちんと病院で処方してもらっているので問題はないとしか思えません。
「私はこんな訳の分からない理由で大勢の前で怒鳴りつけられたのか。」と思うと腹が立って仕方ありません。
なので激怒ママにはLINEで「私はきちんと先生に診察して貰って処方してもらった。ズルイ事など何もしていない。謝罪をしてほしい。」と送ったのですが既読スルーのまま。
電話は留守電に繋がります。
あの出来事以降子供も休ませているようで全く姿を見る事もありません。
幼稚園とは関係のないところでの出来事ですが、幼稚園に事情を伝え、話し合いの場を作ってもらう、又は相手の住所を聞くというのは可能なのでしょうか?
803名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)12:18:48 ID:xud
>>802 幼稚園はママ友の交流関係仲介所ではないんですが
804名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)12:27:22 ID:aFW
>>802
個人情報を幼稚園側が漏らすわけがないし園外での事を持ち込まれても困るし、持ち込む人も要注意人物扱いになるわ
それが幼稚園の中でイジメや喧嘩に発展しているというのであればそういう話し合いの場を設けてはくれるかもしれないけれどね
謝る気も無く逃げている人に棒読みの言葉だけでも謝って貰いたいんですか?
とにかく謝って貰わない事には怒りが沸騰し過ぎて死んじゃうんですか?
805名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)12:32:25 ID:xud
人前で怒鳴られることに異常な屈辱感を感じる人なのかもしれないけど
(理由があるにせよないにせよ)
相手が何もせず逃げてて、周囲の理解もあるなら
謝罪要求するよりだまってメソメソした振りするほうがお徳だよ
「ちょっと怖かったけど、ちょうどニュースにもなってる時期だし
相手も何か思うところあったのかもねー」みたいに
相手をかばうと周囲からの好感度も上がるよ

子供も登園できてないなら完全勝利状態だろうに
謝罪に固執する意味はないよね
806名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)12:45:36 ID:BnU
>>802
侮辱されて腹立たしい気持ちは分からなくもないけど周りに分かってもらえたら十分じゃないかな。
子供を休ませてまで逃げ回るしか能がない人を追い込んでもロクなことにならないと思う。
807名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)13:07:54 ID:VX6
仕事で生徒に逆ギレされることが多い
締切破りに締切を守らない場合は手続き(お金関係)を一旦止めないといけない
締切日は書類を持ってくる日ではなくて不備のない書類を持ってくる日
掲示とか放送で締切日お知らせもして
説明会でも説明して
それでもダメで叱るんだけど
パワハラだ!って言われるらしい
怒鳴ったり相手の人格を否定することは誓ってしてない
仕事向いてないのかなぁ
808名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)13:13:32 ID:aFW
>>807
逆ギレって自分でも言ってる通りの逆ギレなわけで
貴方が悪いのではなく生徒が悪いんでしょ
なんで仕事に向いてないと思うの?
809名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)13:20:29 ID:VX6
>>808
上司から最近は訴えられることもあるから気をつけてと言われたりします。
保護者からも手続きが細かすぎる!とか他の兄弟の学校はそんなことしてない!とかクレームが来て辛いと思うことがあります。
メンタルが仕事に向いてないかなぁと思っています。
810名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)13:39:28 ID:aFW
>>809
確かにメンタル弱いのかもしれないけどさ
貴方の「締め切りを周知する手段と方法」を証拠として持ち歩くのがいいかもね
こちら側には何も不備が無ければ訴えられても何も怖くないでしょ?
もし不安なら法テラス等にでも行って周知の方法や叱り方で不利にならないための知恵を貰ってくるのも
貴方の自信となって堂々と出来るかもしれないしメンタルの病み方も歩を緩めるかもしれない
上司も味方につけられるように「相談」という形を取っておくといいと思います
811名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)14:01:23 ID:eER
>>789です
昨日は愚痴に付き合ってくれてありがとうございました。
結果、謝りのLINEはもちろん。予想通りの
「私ってなんで…こんなに…迷惑、かけちゃうんだろうね……○○には怒られてばかりだ、あはは…悲しいなあ…自分が嫌いになっちゃいそうだよ……」
と、うざったらしいLINEが来ていました。
でも一番ウザいのはツイッターで
「私が全部悪いの、私のせいで○○に迷惑かけてるのにね
○○ごめんね」
…と名出しで書かれたこと。それに対して「どういうこと?」ってみんながリプするもんだから
「ううん…なんでもない、私が全部悪いの」
って返事するし、共通の知り合いから「何かしたの?」ってLINEがきてよけーウザい。

このままカットアウトしようと思う。愚痴に付き合ってくれてありがとう
812名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)14:04:55 ID:xud
>>811 お疲れ
「私じゃ彼女の支えにはなってあげられない
苦しめるだけみたいだから、あなた今度から相談に乗ってあげて」とでも言ってから
切るといいよ
次の依存先勧めておいてあげないと粘着される可能性あるよ
813名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)14:05:53 ID:xud
>>812 あ、事情を聴いてこようとした共通の友人に
押し付けるってことね
本人には何も言わず完全スルーで良し
814名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)14:50:00 ID:mzj
>>807
締め切りってすっごく前の日程で設定しても間に合わない?
不備で2度ほど突き返しても間に合う日にするとか
あるところは配った2日後ぐらいで締め切りだったところもある
書類にもよるだろうけど締め切りが一週間後でも一ヶ月後でも結局ギリギリしか提出してこないからって
そこは即日提出ぐらいのノリで配られたよ
815名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)15:11:10 ID:icF
Janestyleを利用してるんだけど、したらばとおーぷんしか読めなくて、
本家のスレが全部エラー
最新のじゃなく、前の3.88を広告消して使用してるんだけど、そのせいかな
4.00ご使用の方は問題なく使えてますか
同じ症状の方はおられないだろうか
816名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)15:12:53 ID:aFW
>>815
4.00だけど問題無いよ
817名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)15:18:23 ID:hIc
>>811
789がサクッとCOできる性格なら何より
お疲れさまでしたー
818名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)15:53:26 ID:XlZ
4.00にアップデートしたけどスレが読み込めないよ
5ちゃんの運営ってほんとイラつく
819名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)16:13:40 ID:e7j
初めての書き込みなので、ルール違反やスレチなどありましたらご指摘ください。

彼との結婚に関することで相談です。
私 20代後半、長女、大学生の妹がいます
彼 20代後半、次男
交際3年半で結婚の話が出ていますが、名字をどちらにするかで揉めています。

私の実家は所謂名家ではなく普通のサラリーマン家庭ですが、曾祖父が立派な方だったらしく、父がそれをとても誇りに思っており、曾祖父が残してくれた家・土地を今と同じ名字で残していきたいと考えているようです。
我が家は私と妹の二人姉妹ですが、妹は県外で就職・結婚したいと言っています。家と土地を今と同じ名字で残すとなると、私の彼に私の名字を名乗ってもらうことになります。

彼は次男で私と同郷なので、最初は彼もそれに同意してくれていました。しかし、彼のお母様が「男なのに名字が変わるなんて!」「婿入りなんてしたら絶対苦労する!そんな苦労はさせられない!」と大反対しています。
婿養子に来ていただきたいわけではなく、結婚したら私側の名字を名乗りたいだけなのですが、「息子がとられることに変わりはない」と考えておられるようです…
お母様のあまりの反対に、彼本人も「やっぱりできるならこちらの名字になってほしい」と言い出してきました…

曾祖父のことは私も誇らしく思っていますし、できれば家と土地を私が継ぎたいです。しかし、今父が所有しているのは曾祖父が建てた家と少々の土地と少々の財産のみ…
胸を張れるほどの資産もないし、代々続いてきた名家というわけでもないので、彼のお母様を説得できるほどの物はありません。

ちなみに「家を継ぐ」と言っても親との同居を希望しているわけではなく、父が所有している別の土地に新しく家を建てるなどして別居の予定です。
しかし、用意できるのは土地だけで、新築の家を用意するお金はありません…

やはりこの条件で彼にこちらの名字を名乗ってもらうのはわがままでしょうか?
家を継ぎたい気持ちがある一方で、彼の名字になって穏便に済ませたい気持ちが出てきて、混乱しています。
820名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)16:15:14 ID:e7j
詳しく書こうとしたらとても長文になってしまいました…
すみません…
821名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)16:26:16 ID:HuG
>>819
わがままだね
そんなに名字残したいなら養子でもとればいい
つか親族ゼロなわけ?違うでしょ?
別に名前そのものは親族の誰かが残してくでしょ
家を継ぐのがいないのがヤダってんなら、頑張って男の子作ればよかった話だ

男性側の名前に合わせるのが当たり前の日本で、
女側の名字にしてほしいってんなら向こうに相応のメリットないと無理でしょ
完璧に自分達のことしか考えてない我儘なんだから、「次男だし妥協してよー」ってのは勝手すぎるよ
822名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)16:26:41 ID:gQL
愚痴というかなんというか

今熱が出てる、39.4℃
元々体は強い方であんま寝込んだりしたことないんだけど
今年に入ってからB型インフルになって、膝を怪我して、眼精疲労からの激しい頭痛が3日間治らんかったり
右手の親指の爪がはがれて左手の小指捻挫して、またインフルかもしれん熱が出て、なんなんだろう呪い?w

しかもそれとなく「インフルかもしれないから早退したい」と言ったけど
今帰ってもほとんどの病院午後診17時過ぎてからでしょ?帰っても意味ないよねって言われて、なんだそれ
めったに寝込まないからしんどいんだよー、ちゃりんこなんだよー今日

あと30分…がんばれよ俺
823名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)16:30:25 ID:863
行く病院のHPみろや
ってか、午後の開始が17:00なんて遅いところのがレアじゃね?
824名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)16:31:22 ID:863
あと、タクシー呼べ。熱のときのチャリは本気で危ない。
825名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)16:35:47 ID:gQL
見たけど近いとこ17時と17時半からだった
レアなんか…地域によるのかな

タクシーはそうする、ありがとう
826名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)16:38:35 ID:nde
>>819
私は結婚したとき26歳長女(下は妹だけ)で夫は27歳長男だったけど、普通に私の名字名乗ってるよ
我が家は家と土地しかなかったけど、名前変わったら面倒なことになる部分もあるから私の名前にしてもらった
代々女系だし、ずっと婿とってきたからなんの疑問もなかった
夫には弟がいて、結婚して夫の旧姓名乗ってるのもあるけど
男が女側の名字名乗ることに拒絶反応起こす人は頭の中古いな、いつまで家制度引きずってるんだよと思う
結婚したらどちらの名前とか関係なしに二人で新しい家庭を築いていくんだよ
私のご近所さんには奥さんの実家で同居してる男性も多い
何がワガママなのかわからないね
827名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)16:39:26 ID:VX6
>>810
ありがとうございます。
怪しそうな生徒は相談報告
自分は法テラス考えてみます。
上司は訴えられること自体を気にしているようでした。
正しいことを言ってもねぇと言われてしまいました。

>>814
基準が相手方の締切でなくて学内の締切で。
手続きを止めて欲しいと言うのが相手方からの依頼なんです。
お金に関することなのでそこである程度注意をしてるのかもしれません。
828名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)16:42:01 ID:hIc
>>819
継ぐ継ぐいってるけど父親や貴方などご一族はその誉れ高い曾祖父に対し見合う事をしてきた訳?
基本的に代々立派な家柄の人たちってのは家名に恥じぬよう自らを律し生きていくから代々続いていくんだよ?
鳶が鷹を生んだからといって次から鷹が続く訳じゃないんだから身の丈にあったところに落ち着けば?曾祖父は鷹でも父も祖父も貴方もただの鳶でしょ
曾祖父の名か実績か知らんが大事にしたいなら名字より大事な事があったと思うけど今まで鳶が無為無策のまま何代も続いたんじゃ有名無実と成り下がってるよね
同郷の相手方の母親がそんなもん要らん的な言ってる事がもうその証左じゃん

さっさと別れてその意味の無くなった家名と土地を有り難がって拝んでくれる鳶を探した方がいいよ
829名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)16:54:48 ID:8H4
>>819
家柄関係なしに娘しかいなかったら婿養子とる人いるんじゃない?どうしてもその人と結婚したいなら諦めないと仕方ないけどうるさい姑優柔不断な彼だよ?他に婿養子になってくれる人を探すか、親戚から養子をとって貰うかかな。
830名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)16:55:16 ID:sWy
>>826
この場合
自分の一族の姓を残したいという古い考えと
男が女の姓を名乗るなんてという古い考えが
ぶつかってるわけだからねぇ
どっちかだけ一方的に譲歩しろってのも難しいのかも
831名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)17:01:03 ID:U0p
>>822
いやいや39'4も有ってインフルっぽいのに帰らせないその会社か上司がおかしいから 診てもらえないから帰らせないってウィルス撒き散らしてOKって事なんだろうかW
早く帰って診てもらって休めると良いね 乙です
832名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)17:38:33 ID:nde
>>830
わがままですか?という質問から、わがままではないと答えたかったんだよ
男が譲るべき、とは思ってないよ
でも女性が自分の姓を名乗りたいと思うなら、男性側も「女は男の姓にしてあたりまえ」なんて答えるのではなく
どうして男性側の姓を名乗りたいのかきちんと対等な立場から話し合いをするべきだと思う
わがままなんて一言で片付けていい軽いものでも無いし
まぁ名字名乗りたい女側が自分でわがままかもと思うくらいなら、相手と膝突き合わせて話すまでもないのかもしれない
833名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)17:55:44 ID:2dI
>>832
女性側の姓を名乗る事を認めない人って、このスレでもそうだけど大抵が凄い勢いで否定してくるじゃん
目の前で姑予定の人に断固拒否されたら、本人が萎縮しちゃうのも分からんでも無い
834名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)18:00:24 ID:GQ2
インフルで自宅待機中なので愚痴を吐かせて。
昨年転職してから京浜東北線で通勤するようになったんだ。都内に向かう電車だからもうすし詰め。それはまぁ仕方ないと思うんですよ。
他の路線にもあるんだけど、京浜東北線にも通勤時間帯には女性専用車両がある。横目で見るとそれなりに混んではいるけど、まだまだ余裕がありそう。まぁこれも別に文句は無い。
問題は、女性専用車両があるにも関わらずそうでない車両に乗ってくる女性。
女性専用車両は義務では無いですよ?でもなんでわざわざ混みまくってる所に乗るのさ。満員電車で女性が隣に来たときは毎度毎度痴漢と勘違いされたらどうしようって思っちゃうのよ。
手で身体触る以外にも髪の匂い嗅いだり身体をくの字にして股間を押し付けるようなものもあるんでしょ?
密着してたら呼吸するだけで相手の身長によっては頭の辺りに顔がくるし、腰を引っ込めようにも身動き取れないし。
で、以前これと同じような内容をTwitterで呟いた事がある。そしたら知らない女性から返信があった。
その女性の言うには、妙に意識高い女性が多くて空気が苦手だったり化粧品のアレルギーで辛かったりするから利用しない人もいるんだそうだ。
なるほど、とも思う。人によっては利用したくても出来ない人もいるのだと。
だからと言ってモヤモヤは晴れない。男はすし詰めで苦しくたって女性専用車両には行けないのだからせめて女性はそちらに行って欲しい。
835名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)18:03:17 ID:icF
>>816
何が違うんだろう
>>818
同じ症状の方がおられた!普通のブラウザではちゃんと進行してるんだね
これどうしたら治るんだろう
836名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)18:11:56 ID:HuG
>>834
そりゃ当たり前じゃん、だって通勤電車で一番大事なのは乗り換えor降りる駅の出口位置だもの
女性専用車両がたまたま乗り換えに有利な位置にあったら使うよ、
でも不便な位置にあったら使うわけないじゃん

文句あるならここでgdるより実際に行動起こしたら?
女性専用車両だって男ガーな女性たちがわめいて成立したんだし、
あれってなぜかスルーされてるけど逆差別の代物なんだから男性陣がキチンと声を上げたら
男性専用車両ができるんじゃないの
まあ結局、女性専用車両と同じで利用率低いと思うけどね
837名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)18:13:14 ID:1yT
>>834 女性専用車両にも容量の限界はあるんだからむりっしょ
降りたとき階段に近い車両でもない(大抵先頭か最後尾だよね)から
それ基準で乗る場所決めてる人もいるし
まあなんだ、冤罪疑いかけられたらDNAで勝負かな
(そのために素手で)
838名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)18:28:30 ID:BnU
>>819
> 「息子がとられることに変わりはない」と考えておられるようです
これって問題だよ。自分の事だけ重視して他所様の大切なお嬢さんを頂くという考えが全くない。
どちらの名字になっても間違いなくクソトメになると思う。彼氏さんも母親の意見に流されてるあたり頼りになるとは思えないし、もう一度結婚についてしっかり話し合うべきだと思うよ。
839819 :2018/02/07(水)18:37:05 ID:e7j
>>821
>>826
>>828
>>829
>>830
>>833
みなさん、レスありがとうございます。
どのご意見もとても参考になります。
まとめてのお返事で失礼します。

>>826さんが「わがままじゃない」と言ってくださったのはとても嬉しかったです。ありがとうございます。
しかし他の方のご意見を見るに、この条件で彼のお母様を説得するのは難しいみたいですね…
客観的な意見が聞けてよかったです。
>>828さんの鳶と鷹の例は本当にその通りですね…

ただ、断固反対してるいのは彼のお母様だけなのです。
彼のお父様もお兄様(既婚)も「向こうが女の子しかいないならしょうがない」と言ってくださっています。

>>832さんが書いてくださっているのですが、
>女性が自分の姓を名乗りたいと思うなら、男性側も「女は男の姓にしてあたりまえ」なんて答えるのではなく
>どうして男性側の姓を名乗りたいのかきちんと対等な立場から話し合いをするべきだと思う

本当にこれで、頭ごなしに反対するのではなく、彼のお母様にもきちんと対等な立場で話し合いしていただきたいのです…
840名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)18:38:50 ID:icF
>>818
他のブラウザ入れてみましたが、Live5chは読み込めますが、
ホットゾヌも同じような症状が起こっているようです
今読み込めて書き込めてる人は、エッジとか普通のブラウザなのかな…
Live5chは使い勝手が悪いし、なんかもう絶望的です
841名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)18:39:15 ID:hIc
>>834
駆け込みじゃないけど専用車両まで間に合わないとか色々あるんでしょう
冤罪は怖いけどそれへの対応とか判断は人それぞれだけど
冤罪のリスクを回避したければ満員電車を避ける手段はいくつかある訳でしょ
それを選ばず冤罪が発生しやすい環境を選んでおいて相手?を愚痴るのは
気持ちは分かるけど賛同は出来ないかな

俺なら始発利用するね昔は早起きして始発駅まで下って座るとかしてたし
今は5時の始発使って朝残業してたりするよ

なんにせよ痴漢の被害はこうやってみんなで受けてる
女性専用車両でホクホクしてる人も中に入るだろうけどw
女性より先に痴漢に愚痴ろうよ、愚痴に言う言葉じゃないけどwww
なんにせよご自愛ください
842名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)18:39:15 ID:hIc
>>834
駆け込みじゃないけど専用車両まで間に合わないとか色々あるんでしょう
冤罪は怖いけどそれへの対応とか判断は人それぞれだけど
冤罪のリスクを回避したければ満員電車を避ける手段はいくつかある訳でしょ
それを選ばず冤罪が発生しやすい環境を選んでおいて相手?を愚痴るのは
気持ちは分かるけど賛同は出来ないかな

俺なら始発利用するね昔は早起きして始発駅まで下って座るとかしてたし
今は5時の始発使って朝残業してたりするよ

なんにせよ痴漢の被害はこうやってみんなで受けてる
女性専用車両でホクホクしてる人も中に入るだろうけどw
女性より先に痴漢に愚痴ろうよ、愚痴に言う言葉じゃないけどwww
なんにせよご自愛ください
843名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)18:40:30 ID:hIc
あれ?二重投稿すんませんでした
844819 :2018/02/07(水)18:43:39 ID:e7j
>>838
そうなのです!
名字のことは正直私のわがままなのだと思います。
しかし、おそらく問題は名字のことではなく、彼のお母様が私を嫁にもらうのは当たり前だが息子を婿に出すのは断固反対!と言っているように見えてしまったことに対してモヤモヤしているのだと思います。
845名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)18:49:56 ID:hIc
>>839
折衷案が無い衝突だってのは認識していた方がいいよ
論破や根負け説得とかだと後々再燃するし
どうしても結婚したいなら彼氏の心からの説得に掛けるしかないね
登場人物の中じゃ立場的に彼氏以外の適任者がいない
846名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)18:52:44 ID:H0U
他の人に比べてすごくくだらない愚痴で恥ずかしいんだが、
今年寒くて寒くて、なんかやたらと甘いモノが食べたくなって
チョコとか餡子とか食べまくって、ふだんは入れない砂糖を飲み物に入れて飲んでいて
そんな生活をしていたから、きっとすっごく太っただろう、少なくとも五キロは太っただろうと
ドキドキしながら体重計にさっきのったら、たったの0.5キロしか増えてなくて、
なにこれ怖い
寒いのってどんだけカロリー使うの・・・・
こんなに寒い冬って子どものころ以来だ
847名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)18:58:46 ID:hIc
>>846
そーゆーのは冬の終わりにドカッとくるよw
848名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)19:02:02 ID:8tF
>>846
5キロ太ったら体感でわかる
なに?その自慢食べても太らない自分すげー
はいはい
849名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)19:08:28 ID:BnU
>>846
内臓が一定の体温を保つためにエネルギー消費してるんじゃないかと。
しかし寒いね…うちの地域は毎朝氷点下ですよ。今日なんか-6℃だったって…道理で布団から出るまで時間かかったはずだわ。
850819 :2018/02/07(水)19:46:31 ID:e7j
>>845
>折衷案が無い衝突
確かにそうですね。どこかに落とし所があれば…と甘い考えを持っていましたが、どちらかが折れなければならないということは強く認識しておきます。

実は、彼がお母様の意見に流されはじめてから、「名字を変えたくないなら、君が母を説得してね」と言われました。
>>838のこともありますし、優柔不断で受け身な彼にはっきりしてもらって、もし説得するなら彼の全面協力が必要になりますよね…

>>826さんは長男とご結婚されて妻側の名字を名乗っておられるとのことでしたが、ご主人の親戚に反対されたりはしなかったのでしょうか?
どのように話し合いをされたのか、伺いたいです。
851名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)20:26:40 ID:MkE
>>850
結婚諦めて他の男探せば?
852名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)20:33:24 ID:BJ6
>>846
!!
ずーっと全然落ちなかった体重が
この1週間で急に2キロ落ちたのはそのせいだったのか!
寒波にもいいことあるな
853名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)20:39:09 ID:fDx
>>846
南極では一日の必要な摂取カロリーは8000キロカロリーだとか
つまり、そういうことよ
854名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)20:46:35 ID:MkE
西田敏行が南極物語だかの映画の南極ロケで激ヤセしてたな。
まぁあの場合は南極だと間食したくても物理的に不可能だった
というのも理由だろうけど。
855名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)20:48:39 ID:hIc
>>850
彼の気持ちというか感情は分かるけど、二人の事新しい家庭の事なんだからそれじゃいけないね
どっちの家に入るとか関係無しに家長としての自覚がないのはマイナスだ(←これを直に言うと彼は拗ねるから言っちゃ駄目よ)
まず彼母より彼と話して意見を一つにまとめないといかんよ
その過程で結婚か再考かはっきりするだろう
856名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)21:31:45 ID:Vbw
生活まとめの明らかに男が悪い記事のコメ欄でやれ女が悪いとかま~ん(笑)とかまんさんとか言ってる米があったので反論してチンコだの男は頭じゃなくてチンコで考えるとかで応戦してた
でその書き込みがどういうわけか家族にバレ夫には引かれ娘には軽蔑されてる、息子は同情的だけど「まとめのコメ欄なんてほぼ必ず煽りや荒らし出るからわざわざ反論せず無視するといいよ」と言われた
どうにかして関係修復したい、問題の発端となった記事とコメ欄見せて私の方が正しいと証明した方がいいかな?
857名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)21:47:43 ID:pjx
>>856
釣り?
そもそも正論だろうが屁理屈だろうが匿名のネットだろうが
いい年こいた、しかも子どももいる女性が汚い言葉を使って相手とやり取りしたのがダメなんでしょ
あなたが正しいか正しくないかは全く問題じゃない
ただ下品だから引かれたんだよ
858819 :2018/02/07(水)21:55:12 ID:e7j
>>855
的確なご指摘とアドバイス、本当にありがとうございます。
最初は「彼のお母様をどうやって説得しよう…」とばかり考えていましたが、その前に彼としっかり話し合う必要があることに気づけました。
ちょっと頼りない彼ですが、二人で話し合っていい方向に持っていけるようがんばります!

>>851さんも、ご意見ありがとうございました。
859名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)22:47:32 ID:nde
>>850
仕事してて遅くなったけれど、回答しておきます。
私の場合は、まず彼に私の名字を継ぎたい理由を話しました。
お墓のこと、仏壇のこと、家のこと、保険関連、(親の保険を引き継げる)、介護のこと、その他諸々
メリット、デメリットを話しました。
その上で「今後名字が同じ(夫の)弟と起こりうる衝突」について話ました。
夫の弟は自分も兄と等しく跡継ぎの権利があると思っていましたから、同じくお墓のことや家のことで大いに揉めると思い、そこを質問しました。
夫はもともと姓にコダワリが有るタイプではなかったので、以上の説明で自分で結論を出しました。
夫の母・祖母・伯母からは怒鳴りつけられ、泣かれ、急須を投げつけられました。
そしてあなたと同じことを言われました。
それを立った一言で黙らせたのは夫です。
「俺が何を名乗ろうが、六車家で生まれ育った六車の人間であるという事実は変わらない」
夫は母と祖母がどんな答えを求めているのか事前に考えていたようで、この一言で逆に「さすが六車家の長男!よく言った!」と株が上がり、反対されなくなりました。
姑のことをよく知るのは夫です。
2人で決めた姓なのだから、姑を説得するのも夫も担わなければならないでしょう。
私は態度で示しました。
夫実家のことに関しては夫実家地方の風習を学び、夫に師事し、けしてないがしろにするようなことはせず
常に夫を六車家の人間としてたててきました。
今では関係も良好です。
産まれてから女は男の名字を名乗るものと考えて生きてきた方たちの価値観を変えるのは簡単ではありません。
ですが、不可能でもありません。
これから生涯を共にする伴侶ですから、同じ方向を向いて歩んでいくのに夫の親戚を説得し、受け入れてもらうのはさほど苦ではありませんでしたよ。
860名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)23:26:43 ID:11t
>>859
お姉様・・・
「六車家(仮名)」だよね。
そうしとこうね。
861819 :2018/02/07(水)23:34:05 ID:e7j
>>859
遅くまでお仕事おつかれさまです。お忙しい中お返事下さりありがとうございます。

>>859さんも、やはり苦労されて妻側の名字になったのですね。
>それを立った一言で黙らせたのは夫です。
>「俺が何を名乗ろうが、六車家で生まれ育った六車の人間であるという事実は変わらない」
ご主人、とてもかっこいいですね。
お二人でよく話し合いされて、協力し合えたからこそ、相手のご家族にも認めてもらえたのでしょうね。
今も関係が良好だというのもすごいです!尊敬します!

改めて、私も彼と話し合う必要性を感じました。
どちらの名字になるとしても、>>859さんご夫婦のように彼と協力し合って「同じ方向を向いて歩んで」いけるようがんばります!

>夫実家のことに関しては夫実家地方の風習を学び、夫に師事し、けしてないがしろにするようなことはせず
>常に夫を六車家の人間としてたててきました。
とても参考になりました。しっかりと胸に刻んでおきます。

こちらに相談してよかったです。
がんばる方向性が見えてきました!
みなさん、本当にありがとうございました!
862名無しさん@おーぷん :2018/02/07(水)23:41:56 ID:nde
>>860
勿論仮名です。
私の祖先から拝借しました。

>>861
頑張ってください。
863名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)00:03:22 ID:LFF
吐き出し、同性愛苦手な方はスルーして頂きたい。

私の見る目の無さが主な原因なんだけど、ろくな男と付き合えないまま三十路を過ぎてしまった。
初めてできた一回り年上の彼には人妻と二股かけられてた上に私が浮気相手だったのが発覚して別れ、2人目は私の財布からはした金を盗んで音信不通になり
3人目はモラハラ野郎だった。
当時は「私だけが彼のいい所を分かってるの彡」「こんな彼に尽くす私彡」のお花畑頭だった。
4人目は口が上手かったのと私がベタ惚れで貢ぎまくってしまい、預金残高が2万円を切った所で目が覚めて別れた。

それ以降、恋愛や交際に警戒しすぎて5年間交際相手ナシ。
……だったけど、一昨年、彼女ができた。
趣味関係で時々会う子によく「可愛い」とか「タイプ」とか言われてて、その度に「何言うとんw あほかww」とか流してたんだけど
飲みの席でふざけてキスしたら「キスってこんなにいいものなの!?」と衝撃を受けた。
柔らかいしいい匂いするしセクシーだし、めちゃ気持ちいい……。
で、二人でご飯食べに行ったりする事が増えて、少し手を繋いでみたりするようになって、「落ち着くな〜」って思った。
その後、彼女に「付き合ってくれますか」と言って貰えて現在交際17ヵ月。
こんなに長続きした恋人なんて初めてだし、私には勿体無いくらいできた女性。
ごく一部の友人以外には言えないけど、ひっそりと幸せを噛み締めてる。

ただ、悩むのが、親。
実家に帰る度、主に母親から「まだまだ嫁に行ける歳なんだからいい男見つけたら」とか言われてて
(従姉が39で結婚して41で出産してる)
やっぱり娘が結婚して孫を、ってのをまだ期待してるのかなぁと思うと申し訳なくて言い出せないままずるずるしてる。
落ち着いて一席設けるべきなのか、「彼氏作ったらええのに」とでも言われた時に「彼女がおる」とさくっと言ってしまうべきなのか、
それともはぐらかしたままにすべきなのか悩み中。
864名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)00:09:10 ID:Rh3
私は統合失調症の大学生です
今現在病院に通っており服薬しておりますが入院しての治療もしたいと思っています
しかし、両親が精神病院に入院したら二度と就職できなくなると中々認めてくれません(病院行くのさえ渋られました)
私としては病気が悪化して他害してしまう前に閉じ込めておいてほしいと思っておりますがどうしたら説得できるでしょうか?
865名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)00:12:40 ID:DhZ
二週間くらい音信不通
これってもう終わってるのかな!
866名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)00:20:47 ID:D23
>>863
同性愛者とカミングアウトせんでも
「男なんかクズばっか。もう一生要らん、世の中のチンポは全印タヒね」とかでこの子は一生修復不能なんだと黙るだろ
嘘も方便、嘘も優しさ
独身者と同性愛者の受け入れ度量差はまだまだ大きいと思うよ
867名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)00:21:55 ID:PR3
実母がアルツハイマーで要介護2
なのに石油ストーブが手放せない
取り上げても勝手に買ってくるし、
それを取り上げると手がつけられないヒスを起こして周囲の迷惑半端ない
諦めて説得することにした
コンロは壊れてるから使えないからいいとしても石油ストーブはダメだと
しつこく言って医者からも怒られてなんとか説得して電機屋へ連れて行った
電気ストーブやファンヒーターの並びで見ていたら寄ってきたオッサン店員
オッサン「暖房器具をお探しですか?」と聞くので
私「母の歳考えるとこの先灯油やガスで火を使うのは危ないので電気の暖房に変えたくて見に来た」
と話したのに
オッサンそこいらにある暖房器具の説明を色々した上で
「まー、暖房もやっぱり石油やガスのストーブが一番コストも安くて暖かいから良いんですけどね~やっぱり火ですよ」と〆やがった
それを聞いた母はほら見ろと石油ストーブを使うのは当たり前なんだと言い始めた
半年かけてやっとこさ渋々でもここまで来たのに振り出しに戻った
オッサン絶対許さない
868名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)00:23:15 ID:D23
>>864
主治医に頼め
第三者目線で適切な事言うてくれるじゃろ
869名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)00:24:29 ID:x33
>>864
糖質ガイジとか今すぐ死ねよ
他害以前に存在自体害悪だわ
精神病院入ろうが入るまいが糖質なんてどこも雇いません
はい次の報告どうぞ
870名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)00:24:57 ID:D23
>>865
実は始まってない気にするな
871名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)00:32:56 ID:wA1
>>869
暴言でしか会話出来ない様子から、強迫観念とパーソナリティ障害をお持ちのようですので、一度カウンセリングを受けてお薬出してもらったらどうだろうか?
872名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)00:34:49 ID:D23
>>856
母ちゃんがチンコチンコ書いてたら泣くし引くわ
きっと「ち」って入力したら予測変換でチンコって出ちゃうんでしょ?
風俗嬢のスマホだって中々そんな風にはならないと思うの
こうべもたれずに頑張って自分が正しいと証明して絶縁されてください
873名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)00:36:47 ID:73Z
私、結構相談所のコーディネーター(恋愛結婚済み)
やってるんだけど、某所で偶然「恋人いない歴史=年齢の女だけど婚活する」みたいな個人で描いてる漫画を見た。
感想は「こりゃーあかん!」となってしまった。
別に恋人いない歴が婚活すんのが悪いわけじゃない。
むしろ下手に過去恋人数人いて変なやり方で自信を持ってる人よりやりやすいし成婚しやすい。
オタ自身も問題ない。というか今もオタ婚かなり人気だしね。
テレビやネットで書かれているような痛い婚活オンナじゃなく(年収重視でイケメン狙い!専業希望年下可!でも家事は折半みたいなの)

本人はいたって真面目に、超妥協してるつもり。
この手の男性はよくいるけど女性は本当に珍しい。
「学歴以外こだわりはない」といいながら漫画を読み進めてみてまとめると「身長175センチ以上」「ハゲデブ不可」「一重不可」
とそれなりの容姿にこだわってる。
「年齢±5(9歳上で難色。年下も嫌みたい)」と範囲も低め。
「特定の大卒以上の学歴(マーチ以上もしくは海外の大学)」学歴のこだわりの理由として「学歴の低い人とは話が合わないと思う」「親が学歴厨で親に認めてもらえないと嫌だから」
でも本人は大学出た後就職しないでいわゆる同人やりながらそれだけで食えずコンビニバイトしてる人。
「学歴の低い人とは話が合わないと思う」という女性は過去にもいたけど実際高学歴の男性と見合い成立しても男性から「話が合わない」って断られるケースがあったので多分これと同じだと思う。
正直学歴良くても「本当に大学出てるの?」って人たくさんいるし高卒でもしっかりしてる人たくさんいるのに…
学歴さえ良ければ仕事はこだわない!と言いながら別に本人や親が資産家でもないし高収入でもないのにどうやって生活設計するんだ?というツッコミはスルー。
その割には仕事は医者、公務員、教師に食い気味で出会い系で騙されたりダラダラ付き合ってFoされてる。
バスの運転手(正社員)に対してこの人に決めていいのか悩んで泣いて(その時30)結果FOされてた。
年収こだわらない割には年収800〜1000万の人に食い気味になるし一部不労所得としると手の平返して否定的になる。
自分の母親、株やってるのに?
しかも本人実家住みで一人暮らしの経験なし。
本人も料理も掃除スキルもないという。
28話程度続いてみた限り本人自覚なしのかなりのマザコン。
条件全部外して受け入れてくれる人を探せよ!とは無下に言わないし一生ものだから譲れない条件はあるとは思うけど
あまりに条件が多くてしかも「それクリアしてる男性は相談所使わずにやってる人」という条件ばかり。

高い大手の相談所(月20万近いの。オプションもバンバン付けてる)に何個も登録していて26から32の今現在、頑張ってるみたい。
オタグッズもそうだけど総じて金使い過ぎ荒そう…貯金なさそう。

ここだけの話、20代ってだけでデブス中卒フリーターでも登録数ヶ月はフィーバー状態になるんだけどこの人何ヶ月も申し込みなくてモンモンと悩んでいた。
しかもかなり受け身。
「コスプレしてたので容姿に自信あります」とは書いてあったけど自己評価たかそう。
むしろコスプレメイク&加工済みのをお見合い写真として出していたらかなり痛い。
親に祝福されたい?そんなの説得ぐらいしろよ。
私は成婚させたい派なのでこんな人来たらイライラしそう。
やる気のない相談員なら相手の話を聞くだけ聞いて満足させて継続会員化(いわゆる養分)して放置するんだろうけど。
相談所の人の言ってる事を恐らく3割も理解してないと思うし、遠回しに注意や緩和した方がいい所をことごとくスルーしてそう。
あと、お世辞や嫌味をそのまま受け取ってる感がすごいし、コメント欄をことごとくスルーしてる感に寧ろ恐怖を感じた。
あんまり障害障害言いたくないけど何かしら持ってるかグレーなんだと思う。
話に出てくるお母さんも変な拘りあるし遺伝なのかな…。
結婚さえすればゴールみたいに考えてるみたいだし前途多難だなと思った。

かけてもいい、この人結婚できない。
874名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)00:39:31 ID:EZP
旦那がコタツで屁こいた。
思わずクサッって言ったら、何笑ってんのって言われた。
臭いのに何言ってんだコイツって思ったけど草かよ!そっちじゃないわアホか!
875名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)00:40:48 ID:W2c
>>856
ご自分の母親が意気揚々とネットにち~ん(笑)とか書き込んでるのを想像してみて
現実にありえるとかありえないとかはさておき
何とも言いがたい気持ちにならない?
876名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)00:41:40 ID:FLk
>>872
いやいや、貴方も一緒ですやん。人の事いえませんよw
877日村幸人 :2018/02/08(木)00:44:01 ID:SzM
>>864
>>868さんの言う通り主治医の先生に説得してもらうのが一番だと思いますが肝心の主治医の先生は入院についてどう仰っていますか?
入院する必要があれば両親連れて説得してもらうのがいいでしょう
ただ貴方自身が将来他害する可能性あるからというだけでの入院はお勧めしません、文体見る限りでは非常に服薬の効果出ていると見受けられますし精神病院の実態は中々過酷で最悪順調なのに悪化してしまう可能性さえあります
就職についてですが確かに統合失調症のせいで業種が狭まってしまうことがありますが0というわけではありません、障害者枠という手段(それ専門のソーシャルワーカーさんに相談してください)で大手に行ける場合もあります
結論としてはまずは主治医に相談してください、残念ながら完治が難しい統合失調症ですが寛解されることをお祈りしています
878名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)00:44:57 ID:D23
>>876
安心してくれ
おれのチンコはカタカナ直接入力で変換候補に入ってこないよ
879名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)00:55:28 ID:D23
>>873
ヲチ板いってこい
880名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)00:58:59 ID:FLk
>>878
そういう意味じゃなくて貴方もネットに同じ事書いてるから人の事言えないよって意味です。
881名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)01:08:59 ID:D23
>>880
・・・お、おぅ
マジレスもらわないよう反省するわ
882名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)02:40:59 ID:Rh3
>>877
あなたから意見貰えるとは思わなかったけど嬉しいです
>>868の意見踏まえて両親連れて行きます
ありがとうございます
883名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)03:10:15 ID:njH
まだいたのかクソガイジ
とっとと死にさらせ
884名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)03:28:29 ID:aNY
>>867
絶対取り上げろ
私は老人介護の仕事をしてるけど、
毎年この時期になると火の不始末で火事を起こして
身を寄せるところが無いからお宅の施設で暫く預かってくれないか、という問い合わせが必ずくる
運転免許返納と一緒で、危機管理能力が低くなったなら火は使っちゃいけない
885名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)04:06:52 ID:qhA
>>856
アフィの話をこっちに持ってくるのはルール違反。10年ぐらいROMって下さい。
886名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)06:00:36 ID:hde
今、大学2年生。私は背が兄や姉、母より背が高いのに家族が怖い。兄は私と母と姉を殴る蹴るの暴力をしてきたけど、母は暴力を振るう兄も怪我をした私や姉を病院に連れて行かず「私もお姉ちゃんも被害に遭ってるんだからあなたも我慢しなさい」としか言わなかった。父は空気。

部活もバイトも委員会も「あなたには向かない」と禁止されて、こっそりやってバレて母や姉に怒られると反発できずにすぐやめた。

大学も行かずに就職と同時に縁を切るつもりで進学を勧める先生を牽制してきたのに両親に報告されて母と姉に「行きなさい」と言われると、怖くなって進学に変えた。

今、大学で資格を取るために実習に行きたいのに親が承諾者を書いてくれそうになく諦めなければいけないかもしれない。
(大学の保証人が親なら親以外のサインはダメ)

そして今気づいたけど、私は割と他人にならなんでも自分の意見を言えるし、他人と意見が異なれば、とことん話し合えるのに親だと何も言えない。親に何か意見を言おうとすると身震いがして最悪倒れる。

親が怖いのをなんとかしなきゃ人生めちゃくちゃになりそうで怖い。大学卒業後は一人暮らしの許可降りたけど、それまでに家族が怖いのをどうにかしないと就職もできない気する。

けど、母も姉もいろんなところに連れてってくれるし物も買ってくれる。その時は優しい母や姉だけど、私が何か意見を言うと私が渋々納得するまで怒鳴る。

ほかの人のように暴力をふるわれるわけでもなく、お金をくれないわけでもない。だから私も甘えてる部分はあると思う。
でも、どうしたらいいのかわからない。
887名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)06:39:16 ID:sPM
会社で私も忙しかったけど
他の人は私にない権限の仕事で手が離せなくて
要領悪いオバさんの仕事を手伝ってと言われて
1個手伝ったら去り際に
「これもお願いします!」
と別の仕事もそのオバさんに頼まれた。
私だって忙しいんで無理ですよ!と言う間もなく
オバさんがバタバタし出したので仕方なくその仕事もやって、
終わって届けに行ったらまた「本当に忙しいところ申し訳ないんですけどこれもお願いします!!」
とまさかの天丼で仕事頼まれた。
おかげで残業。
なんですぐ「いや無理ですよ!!」って言えなかったのかとか
言えなくても「私も自分の仕事あるんでー」って返して逃げればよかったのにとか
あのオバさん仕事は要領悪いくせになんで人に仕事押し付けるのは要領いいんだよ!とか
何も言えないで結局手伝って後からこんな悶々としながら
ネットで愚痴るしかない自分も要領悪いって凹む。

しかもそのオバさんに「これはこうした方が効率いいですよ」って
言ってるのにその場では「え!?でもっでももうやっちゃったから!!」ってテンパりだして
「次からそうしたらいいですよ」「はい!」って話したのに
結局また凄い効率悪くやってていやになる。
私は先月から入社してオバさんは私より前からこの職場にいるのにー
会社行きたくないなぁ
888名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)07:12:12 ID:iH6
>>887
いい人を止めると生きるのが楽になりますよ
891名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)08:16:46 ID:LFF
863です

>>866
そうだよね、無理にカミングアウトしなくてもいいか。
親に対する申し訳なさは変わらないかもしれないけどなんか気が楽になった、ありがとう
892名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)11:54:04 ID:8S1
>>890
父親も承諾書を書いてくれません。田舎の小規模なら大学なので先生との距離は近いのですが、ゼミの担当教授や実習担当の先生には「保護者が反対してるなら諦めたら」と言います。
893名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)12:32:57 ID:tlo
>>892
ああ言えばこう言うで面倒くさいね
なら最初から
教授を頼る親戚を頼る等を含め考えられるあらゆる手段を講じても親は私のお願いは一切聞き入れないし怒鳴り散らすのみ
親の加護の元では自分の可能性は全て家族に摘み取られてしまうためどうにもならない
資格を諦めて卒業した場合に自分がこの資格を得るためには○○という手段があるが
それも親がー姉がーで実現は到底出来るはずもない…しかし自分の人生だからどうにも諦めがつかない
という愚痴なのでレス不要です
で終わらせればいいじゃん?
894名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)12:34:42 ID:8x9
>>892
本文をすごくしっかり読んだわけじゃないから、妙な事書いてたらごめんだけど
それこそ人権相談で相談してもいいと、私は思うよ
兄から暴力を振るわれ、病院に見せなかったとかあるみたいだし

ネットで「法務省 人権相談」で調べると出てくる
役所に行っても人権相談の電話案内とかあると思う

だけど、実際そこに相談して問題解決する所か
職員の対応によっては、余計傷口が広がるかもしれんし、自己責任決めてねって感じになるが……
895名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)12:43:33 ID:0Vp
>>892
ダメ元でさ、こういう実習あって教授は行けというけど
私は興味ないめんどくさいやりたくないと母に言ってみれば?
行かなくてもいいよね?と
逆に行けってうるさく言われるかもよ
あなたの演技力にかかってくるけど
896名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)12:45:23 ID:xqm
>>884
11人が保護施設で死んだ火事もオッサンが石油ストーブの上に洗濯もの干してた、
っていう事故だもんね
スプリンクラーなくても生きていけるんだよ 火の始末がちゃんと出来てれば
でも、寝たばこしたり洗濯物の処理がいい加減だったり、火の始末がいい加減だったり
生活スキルの低い人間が1人いれば、ほかの人が義税になる
897名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)13:45:29 ID:VjH
本当に愚痴にしか過ぎない内容だけど地味に死にたい
中学生の娘が金子恵美に憧れてる(内容としてはちょっと古いけど)
金持ちコネ付きの美人の家に生まれてうんと甘やかされて育ち
勉強せずに都会の有名大学に進学し
ミスコンに入賞して親のコネで政治家デビューしてイケメンと結婚し
スキャンダルで40前に失脚→東京でぬくぬく無職子育て開始が理想の人生だそうだ
失脚前にお金もたっぷり稼いで夫と自分の両親の遺産で老後まで安泰だろうと
我が娘ながら理想の人生プランがカオス過ぎてめまいがする
じゃあ自分で勉強して政治家になりなさいよ、と促すと
我が家は金もコネもないから無理!勉強なんか嫌いだし苦手だし
親の七光りでチヤホヤされたいだけなの!本当わかってないね!と怒られた
今の子ってこんなものなんだろうか・・・
「大体さ、ママもおばあちゃんも昔は美人で勉強も出来たのに父親が駄目だったせいで
貧乏な家に嫁いでおじいちゃんおばあちゃんにいじめれてこき使われてヨレヨレでしょ
おばあちゃんとママ見てると真面目に勉強したって無駄だってわかるもーん
二人とも最低の人生だよ。善良に生きてお母さんやおばあちゃんみたいな奴隷みたいな人生送るより
遊びながら高級取りの仕事についてスキャンダルで良いからマスコミをにぎわせたい。」と言われてしまった・・・
わかってたことだけど娘に面と向かって指摘されると落ち込むわー。
産まれてから1日も金の苦労といじめから縁が切れずに生きてきて
未だって夫と姑の奴隷状態だけど子育てにも失敗したかな・・・
仲が良いと思っていた従姉から裏で「苦労するためだけに生まれてきたみたいな人。」と言われているの知ったばかりなんだから
あんまりきっついこと言わないでほしいわ
898あさり :2018/02/08(木)13:47:44 ID:Tw5
読み流してください。愚痴と言うか若き日の苦い思い出です。
私は19歳で結婚しました。私の父が工場に勤めていて、毎年夏に工場の夏祭りがあります。そこで技術職として働いていた8歳上の夫と知り合いました。
夫から告白され交際を始め高卒後結婚しました。
結婚してすぐ夫が職場の同僚をよんで食事会をしたい、と言ってきました。それで鍋パーティーをすることにしました。当日4人のお客様がいらっしゃいました。(男2女2)
私が皆さんの前で正座して手をついて「○○の家内のあさりでございます。主人が大変お世話になってます。今日は何も出来ませんが、ゆっくりしていって下さい。」
我ながら上手く言えたと思ったらみんな大爆笑。女性が「お嬢ちゃん、上手に言えたね」と私の頭をナデナデ。女性が続けて「この子可愛い、○○さんのロリコン!」
とか言い出してまた大爆笑。夫も苦笑してました。私は恥ずかしくて真っ赤になりました。
今では私は27歳、二児の母ですが、今だに子供扱いされます。やはり一度も働いたことが無いので(パートはしたことがあります)子供のままなのか?と反省しています。
以上です。
899名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)13:56:10 ID:Ieq
>>897
>金持ちコネ付きの美人の家に生まれて
すでに条件が破綻してるのにアホスwww

>今の子って
今のに限らず一度は通る中二病の一種かと
宝くじが当たって~ 知らなかったけど実の両親が別にいて~ 右腕に封じられた力が~ 前世では~

>真面目に勉強したって無駄
高学歴の女は高学歴の男と同じ大学に行けて差がつくんだ、ってレスを探してきて話してあげて。あちこちにまとめられてるから

>きっついこと言わないで
子供の将来心配するんじゃなくて「アタシ可愛そうに」かよ
子供に「最低の人生」とか言われたら怒り狂いそうだけどな。少くとも説教だよな
認めて受け入れちゃってるんだな。憐れだな
900名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)13:58:57 ID:ILw
>>897
何故、旦那と姑の奴隷でいるの?そりゃ娘さんもそんな家庭環境で過ごしてたら嫌がるのも仕方ないかもね
901名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)14:04:24 ID:VjH
>>899
認めて受け入れてます。反論する材料もないし娘に言われた内容と同じことを
姑には言われてますし・・・。
>>900
学歴なし手に職なしの女が飛び出しても食べていくすべがないです。
夫とは好きで結婚したわけではありません。父にせっつかれた受けたお見合いで私の意志は無視させられた形での結婚でし
後から年収も学歴も嘘であることがわかりましたが
父母は「みっともない」と破談を許してくれませんでした。
902名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)14:08:53 ID:tlo
>>901
アホくさw
親から強制見合いの上で結婚とか言ったって
何も奴隷してる必要も無いのにね

離婚しろって言ってるんじゃなくて 奴隷やめろ って話してるの意味分かってるかな?w
903名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)14:29:57 ID:auW
>>863
前にも同じこと書いてた人?
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1507221071/820
>私の見る目の無さが主な原因なんだけど、ろくな男と付き合えないまま34歳になってしまった。
904名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)16:07:01 ID:xqm
>>897
野党なら、コネがなくても政治家になれまっせ
と言っておいてくださいw
でもうちも政治家とコネはあるけど、持ち出しが大きくて現実的じゃなかったなあ
ツレの親も有名政治家だったけど、母親の先祖の土地を全部売り払った、っていうし
最近の少女漫画、ってタナボタ幸福の話ばかりだね
昔は努力してつかみ取ろう、だったけど
905名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)16:20:52 ID:qhA
>>897
まだ中学生でしょ。これからどんどん考えが変わってくるから気にしなくていいよ。
それより少しずつでも資格の勉強とかしてみたらどうかな?娘さんの独立までに就職できるよう頑張ってもいいんじゃないかと思う。
906名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)16:29:43 ID:VjH
>>902>>904>>905
励ましありがとうございます。
資格の勉強も考えます。
娘も昔は私と仲が良かったのに中学に入学してから
「何をしても報われないで馬鹿みたい」
「婆ちゃんからの遺伝だ、不幸遺伝子だ」
「さっさと離婚すりゃいいのに」と私を罵るようになりました
どんなに貧乏でも離婚の方が良いかも
907名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)16:47:25 ID:RX3
>>906
いい娘さんだね、お母さんのことをよく見てる
お母さんが大好きなんだろうね
何をしても報われないと言うのは母親が一生懸命頑張っているのを見てるから
婆さんからの遺伝だと言うのは不幸の連鎖を絶ちきって欲しいから
離婚しろと言うのは貧乏だろうと母親の幸せを願うから
母親は美人で頭がよくて善人で頑張り屋だと褒めてくれてる
いい娘さんだね
908名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)17:32:14 ID:l60
手に職は無くても体力があれば掃除のおばちゃんや工場のおばちゃんにはなれるよ
贅沢はできないだろうけど自分一人で生きていくだけなら頑張った分はきっちり戻ってくる
909名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)19:21:33 ID:77g
医師から重度アスペルガーと診断されて障害者枠で働いてるものです。
お暇な方、少し相談にのってください。
今から書くことが健常者にはどれくらいの苦労なのか知りたいです。
障害者枠非正規から一般枠正規雇用への採用試験を受ける日の、試験の三時間前に母が急に入院しました。
病状は命に関わるほど重くは無いのですが病院と介護施設から早く手続きに来てくれと言われました。
試験の日取りは動かせず試験午では遅くて受付できないと言うことで、事情を話して受付を翌日にしてもらい、会社を半休して病院に行く手筈を整え、急に入った急ぎの仕事まで片付けてから試験に臨みました。
三時間弱、バタバタで疲れはててしまいました。
私にとってはかなりのアクシデントだったのですが、健常者の皆さんはこういうアクシデントはどの程度のレベルのアクシデント何でしょうか?
鼻歌?普通?大変?どんなレベルなんでしょう?
人それぞれと言われればそれまでなのですが、健常者にどれ程近づけたのか知りたいと思いまして。
お暇な方、教えていただけないでしょうか?
よろしくお願いします。
910名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)19:25:11 ID:77g
余計かもしれませんが試験は今回が最終選考でした。
来年もあるかわからないのでなんとしても試験は受けたかったため、病院を後回しにしてもらいました。
母の治療は手続き前からはじめてもらっています。
911おとうさん@おーぷん :2018/02/08(木)19:27:24 ID:h2K
ワイは軽度のアスペだけど普通に大学通ってるな
友達はできないけど、話題が合えばめっちゃしゃべる
912名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)19:34:53 ID:77g
いいなあ大学。
自分は学費なくて行けなかった。貧乏で親を憎んだけど親一人子一人になるとイヤでも面倒見無いといけない。介護施設の人もそれが当然と思ってる。
時々にいやになるよ。中学でてから高校の学費すら自弁だからさ。
ずっと働いて、介護して、イヤになる。
913名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)22:09:49 ID:77g
>>909
健常者ならそんなもの鼻歌どころか呼吸するほどの苦労もありません。毎日のように数千回もこなしていることです。
そんなことで苦労とか大変と感じるなら、もう生きることにすら向いてないです。
周りの迷惑になるので試験を辞退して仕事も辞退するレベルの無能だね。
そもそもアスペルガーごときが健常者の真似をしようという発送が許せんよね。
お慈悲で生かしてやってるんだからそれなりの態度を見せてみろよ。
書き込むな馬鹿
914名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)22:12:06 ID:h2K
?
915名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)22:12:10 ID:pbB
何自演失敗してんのw
916名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)22:13:50 ID:auW
820 :名無しさん@おーぷん :2017/10/26(木)18:52:07 ID:6z5 ×
私の見る目の無さが主な原因なんだけど、ろくな男と付き合えないまま34歳になってしまった。
初カレには人妻と二股かけられてた上に私が浮気相手だったのが発覚して別れ、2人目は私の財布からはした金を盗んで行方知れずになり
3人目は浮気相手が複数、4人目はモラハラ野郎だった。
5人目は口が上手かったのと私がベタ惚れで貢ぎまくってしまい、預金残高が2万円を切った所で目が覚めて別れた。

それ以降、恋愛や交際に警戒しすぎて丸5年間彼氏ナシ。
……だったけど、去年、 彼 女 ができた。
趣味関係で時々会う子にしょっちゅう「可愛い」とか「タイプ」とか言われてて、その度に「何言うとんw あほかww」とか流してたんだけど
飲みの席でふざけてキスしたら「キスってこんなにいいものなの!?」と衝撃を受けた。
柔らかいしいい匂いするしセクシーだし、めちゃ気持ちいい……。
で、一緒に出掛けると少し手を繋いでみたりするようになって、「落ち着くな〜」って思った。
その後、彼女に「付き合ってくれますか」と言って貰えて現在交際14ヵ月。
こんなにいい恋人が私にできるとは思ってなかった。
ごく一部の気の置けない友人以外には言えないけど、ひっそりと幸せを噛み締めてる。

ただ、悩むのが、親。
主に母から「まだまだ嫁に行ける歳なんだからいい男見つけたら」とよく言われてて(叔母が39で結婚して41で子供産んでる)
アラフォーに片足突っ込んだBBAとは言え、やっぱり娘が結婚して孫を……ってのを親はまだ期待してるのかなぁと思うと申し訳なくて切り出し方を悩んだままずるずるしてる。
言わいままにしておくのは彼女に申し訳ない気がするし。
落ち着いて一席設けるべきなのか、「彼氏作ったらええのに」とでも言われた時に「彼女がおる」とさくっと言ってしまうべきなのか迷い中。
917名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)22:15:38 ID:h2K
ヒエッ
918名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)22:18:39 ID:77g
くそう自作自演失敗したったは。
アスペルガーなんてみんなが消えてしまえばいいのに。
みんなそう思うだろ!
919名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)22:22:25 ID:h2K
発達だと自演すらまともにできないんか?(呆れ)
920名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)22:25:13 ID:77g
残念だけと俺は健常者です。ちょっとミスっただけ。誰でもあるミス。
そんなことよりなんで誰もアスペ叩きしねぇんだよ詰まらん。
921名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)22:26:35 ID:77g
中々傑作にさぁ叩けと言うものを用意してやったのになぁ。
922名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)22:29:07 ID:77g
もういい、酒飲んだのが間違いだったは
寝る
923名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)22:30:23 ID:h2K
これはアスペもドン引きのガイジやろ
あガガイのガイww
ガイジが出た出たよよいのよいww
924名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)22:35:23 ID:c90
観察者羞恥が疼いていたたまれなくなるからもうやめれ
925名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)22:47:59 ID:lgC
どこが傑作だか
自演も文体も書き方も変えずにやるなんて馬鹿だな
926名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)23:30:30 ID:D23
好意も存在も痛過ぎる
927名無しさん@おーぷん :2018/02/08(木)23:30:59 ID:D23
好意→行為
間違えたw
928名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)03:19:08 ID:PG6()
>>918
!aku
アク禁:>>918
929名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)04:43:06 ID:y6F
>>867
暖炉型電気ファンヒーターはどうでしょう

木が赤く燃えてるようなレプリカの照明が内蔵されてて
炎のように見えるそうですよ
930名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)07:34:18 ID:bek
質問なんですが

親戚の義理の父親が中国人の嫁と離婚してもう20年近く立つんですが
離婚した中国人の元嫁がマンション買ったからそのローン返す金も慰謝料として払えって言われてて
払う義務ってあるんでしょうか?
931名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)08:04:09 ID:RHT
>>930
義務?
慰謝料を払う約束したのに未だ払っていないとか?
それでも時効でしょうよ
932名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)08:07:10 ID:bek
>>931
慰謝料は払い続けてる?みたいで
それに上乗せしてマンション買うことになったから金払えって言われてるそうで
933名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)08:29:59 ID:RHT
>>932
上乗せされる理由がなさそうね
934名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)08:33:58 ID:bek
>>933
払わなくても大丈夫なんでしょうか?
935名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)09:25:11 ID:0cX
>>930
普通に考えたら離婚後に購入した代金に対し元旦那に支払い義務なんかないだろ
ただし、二人の間に何があるのか分からんので他人事と放置するか専門家に丸投げした方がいい
936名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)10:09:08 ID:R22
>>930
間に専門家いれた方がいいよ
間に誰か入ると無理が通らないと悟って引くから
こいつにたかろうとしても無駄って思わせないと何回でも接触してくる
937名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)10:33:39 ID:Ump
>>928
乙。
938名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)11:11:19 ID:48b
>>934
慰謝料を決めた時に特約がなければ
追加で慰謝料を払う必要は全く無いよ

支払いが一度でも有れば、慰謝料の取り決めは有ったものとみなされるだろうから
たとえ書面が残ってなくても、後から追加請求なんて、裁判では通らないだろう
939名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)12:15:30 ID:iem
ネットショッピングを年に数回利用するんだけど、配達日を指定できないところもたまにあって、仕事・休日に関わらず確実に家にいる夕方以降の配送時間を指定してる。

それで今まではうまくいってたのに、先日仕事から帰ったら配送会社の不在伝票が入ってた。
午前中に来てたようで、伝票の端っこの余白に「○時に来ましたが、いないのはどういうことでしょうか」って殴り書きしてあった。

とりあえず再配達の電話をしたら「はい、確認しますのでお名前と住所お願いします」と言われたけど、
名前と町名伝えた途端「あー。ちょっとこっちも忙しいんですよね。行ってまたいなかったら時間の無駄ですし、あなたの荷物だけ扱ってるわけじゃないんで。いつ行けるかわかりませんね」と。

こっちは一番遅い配送時間で指定してるのに午前中に来てあの文言は何ですかって聞いたら、しばらくして「あっ、すみませんすぐ伺います」と切られてほんとにすぐ配達してくれた。
その時も平身低頭な感じで。

大変なんだろうなあとは思うし何か見間違えたんだろうなとは思うけど、もやもや。
940名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)12:23:50 ID:YA1
両親が愛情の試し行動を子供相手にやる人で、そのせいか子供の頃から常に「見捨てられ不安」というやつに襲われてた。
いい子でいなくちゃ捨てられる!と思ってた。
勉強も習い事もがんばったし、反抗期なんかなくて、ひたすら親に誉められようとしてた。
結婚してからも、親に誉められよう、夫に義両親に捨てられないよういい嫁でいよう!!と思ってた。
共働きだけど家事に手を抜いちゃ駄目だ、ちょっとくらい寝なくても食べなくても大丈夫、
義実家が来いと言うならいつでも行こう、実家詣でも欠かさない、夫に尽くして尽くして、そうでないと見捨てられる!と思っていた。
そしたら去年、母が急死した。
動脈瘤破裂。助からなかった。
なんでかわからないけど、母のお葬式を終えたら、「見捨てられ不安」が全然なくなった。消えた。
それどころか「別に見捨てられたっていーや」みたいな、変な心境になってる。
夫に嫌な顔をされても義実家から呼び出しがあっても「フーン」としか思えない。
鬱なのかヤケクソなのか、何もかもどうでもいいとしか思えない。嫌われても捨てられても別にいいやって感じ。
夫には「おかしい、精神科に行け」って言われてるけど、行く気がしない。
ていうか夫に対し腹が立ったりウザいと思うようになった。義両親に対しても、ウザいうるさいと思ってる。
どうでもいいと思うようになったらすごい楽になった。
もしかしたら精神科に行ったら何か病名がつくような症状かもしれないけど、もう前の状態に戻りたくない。
今すっごく旅行に行きたい。一人旅したい。
たまってる有給ごっそり取って、七泊八日くらいずーっと一人で温泉にいたい。
941名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)12:44:32 ID:8wU
>>940
ずっと無理してたんだろうね。ようやく素になれたんじゃない?
ゆっくり休みなよ。
942名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)12:56:57 ID:01w
>>942
積雪・交通事情に注意して(道中缶詰は辛い)、旅行の日程組んでね。
有給って事は仕事してる訳だから、
仕事関係には迷惑は掛けないように事前の調整して
温泉楽しんできてね。
943名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)13:01:22 ID:R6R
>>940
今したいことなんでも思い付くまま手当たり次第片っ端からしてみるといいわ
良き娘、良き妻、良き嫁卒業通達宣言をお忘れなく
これからは心のまま自由にお過ごし下さい
良い時間を!
944名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)13:02:27 ID:01w
ありゃ 事故レス
>>942 は >>940 さん向けです。
945名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)13:12:28 ID:6eX
>>940
お疲れ様です。
有給取って旅行しましょう。
温泉ならぜひ北海道へどうぞ。
露天付客室で1人優雅に雪見酒でもしてリフレッシュしてください。
946名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)13:14:18 ID:QAn
ウチの上司。私と同じ(それか似た症状のある)持病を理由に
滅多に寒い仕事場に行こうとしない。
まあ上司じゃなきゃ対処できん仕事もあるのでそれは仕方がないんだが
何かあるとすぐに発作を理由に用事を終えると「発作が出るといかんから」と
さっさと暖かい場所に引きこもる。

確かにその持病は寒さが大敵だし、私も仕事で防寒対策で
貼るカイロをベタベタ貼って仕事してる。あと、発作と言っても
普段から薬を飲んだり体を温かくしたりマスクしてればある程度発作を呼ぼうできる。
家で対策していれば発作は出ない。あと発作で云々言ってるが
その持病の大敵であるタバコは普通に吸ってるのでついイラっとして
「その病気ってタバコはダメなんじゃないんですか?」と言った結果、ガチキレられた。

慢性気管支炎ってタバコを吸ってる40代以上の男性がなりやすい病気なんだが。
タバコを吸わず防寒やら咳止め飲んで、気管支拡張剤使って対策してれば
ある程度発作は改善されるんだが、上司は咳止めすら飲んでないらしい。
対策してもダメだったらまだしも、それすらしてなくて虚弱アピールがウザい。
ちなみに上司は40歳越えの男性。
947名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)14:04:03 ID:0cX
>>946
解決策は転職しかないから、のらりくらりと頑張ってください
>ついイラっとして
>と言った結果、ガチキレられた。
好きの反対は無関心なのだから、そんな風に相手にまじめに向き合ったり怒ったりするだけ損
948名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)15:16:29 ID:jk2
人が好きなものを否定してくるやつ。
どんなつもりなんだろうね?
私はAっていう作家さんの作品が好きで、たまたま職場に同じくAファンの人がいて、昼休みは二人でよく盛り上がっている。
すると必ずと言っていいほどやってきてA批判をするBが現れる。
「Aが好きとか低俗」「おたくっぽい」等批判をしてくる。
だんだんうんざりしてきて開始なではその話をしなくなったし、次第にA作品を見るのが辛くなってしまった。
するとBは「そんなので冷めるなんて本物のファンじゃない」「ほらAファンはすぐ冷めるにわかが多い」なんて粘着してくる。
流石に腹が立って「いや単純にあなたのことが嫌いだからあなたに近寄られたくないからですよ。」ってはっきり言ったら、すごすごどっかいなくなった。

単純に作品の好き嫌いを述べるのは感想だと思う。別に悪いことじゃないと思うけれど、わざわざ他人が好きって言ってるものを否定してくるのはどういう心境なんだろう。
どういう反応を期待してるのかな?単純に嫌われて終わりだと思うんだけれど、数は多くないけど一定数いるよねそういう人。
小学校で友達の作り方身につけてこなかったのかな?
あと、「否定されて嫌いになるくらいならそんなに好きじゃない理論」を唱える人も多いよね。
いやいや、好きなものを否定されるって結構なストレスだし、好きな作品見てたらそのストレス思い出して嫌になるんだわ。
作品自体は今だに好きだけど、クソBの顔を思い出すからいまだにA作品みれないんだわ。
949名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)15:38:39 ID:wqg
>>940

今まで良い子でいて、根が死んだから楽になったんだろうね。
私は精神科医でもなんでもないし、あなたのほんの一部しか知らないけど
別に病気だとは思わないわ。スッキリしたってことだと思うよ。
長年付き合ってる夫や義実家なんてウザくてウルサイのがデフォのようなものだし。
今までそういうことがあまり無かった方が変だと思うけど…

とにかく、お疲れさまでしたよ。
旅行でも行って自分の為だけの時間を堪能しておいで!
950名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)16:12:19 ID:QsE
将来の親の介護が不安
父子家庭で子供は娘の私一人
父親はがっしり体型のパワハラモラハラ系
親の離婚時は、母親、母親の実家に電話で怒鳴り散らすなどの嫌がらせをしたらしい
私が学生で同居していた時は、さも用事があるのを装って風呂を覗いたりもよくされた
今私は結婚して子供もおり自分の家庭のことで忙しいが、それでも父親は自分の思い通りに私が動かないと機嫌を悪くする
恐怖で支配されてきた身としては、別家庭である今でも怯えてしまう
今はまだ父親が若く興味も基本仕事や外に向いているからいいが、
ネットで認知症の介護の話を聞くたびに震える
いわゆるピンピンコロリしてほしい
切実
951名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)17:10:36 ID:5as
>>940
今が正常で、これまでが異常で病んでたんですよ
952名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)19:28:27 ID:48b
>>950
全ての労力を親から逃げるために使い
逃げ切れない時は、何一つ親のために出来る余力がない

ってくらいで良いんじゃないか?

クソ親のために何かしてあげなければならない
ってのは、エネme状態

誰が義務だと言っても、絶対にやらない
そういう決意でガンバレ
953名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)19:38:09 ID:srv
>>948
そういうヤツには遠慮せず
あんた嫌な人間だなあ
とズバっと言ってるわ
そんな人間一事が万事だろうから
仲良くなりたくもないしね
954名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)20:29:31 ID:0cX
>>948
まず、その作品が(そいつにとって)低レベルで嫌いだからつい攻撃的になってしまう
つまりは生物として本能が催す異物排除的な事なんだと思う
おつむの性能が低いので本能的欲求を処理しきれず理性を通らず生のまま吐き出す
一言で言うと獣と一緒

後は自己正当化とマウンティングだろうね低能なおつむの成せる業
獣に人としての立ち振る舞いを求めるのがどだい無理な話
955名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)21:32:57 ID:FsI
長い愚痴です
昨年度昇給がちょっと普通昇給より低かった
五段階評価で四つけられた感じ
部署が変わったばかりで仕事も一生懸命にやってたので
低くされる心当たりがなかった
なんやかんやあって前の課長とウマが合わなかった
ってか痴呆症なのか言ったことをすぐ忘れるやるやる詐欺な課長に
激怒しまくってたのを協調性がないって一昨年評価されてたっぽい
今年は無事に満点もらいました

で当時その話をした人事の先輩からその件にかこつけて
時々難癖をつけられることがあった
「他の人が貴方に挨拶したけど無視された」とか
「他の人が貴方からの態度が冷たくて辛い」みたいな
挨拶は毎回してるし、態度はまぁその人に雑談する事は少なくなってたかな
他は変化なし
先輩はお節介すぎるところ(飲み会とか断った人の理由を大丈夫?何か嫌なことある?としつこく聴きまくるとか)
自己犠牲を人に強いる所(仕事のために休みの日にボランティア行け!とか)
仲良くなったけど気に食わないと他の人の前で「ブサイク!デブ!」と外見に関して悪口いうところもちょっとってなってた

私は他の人が基本的に話し掛け辛い席にいるし
無駄口も叩く人も少ないから
「無視じゃなくて聞こえなかっただけ?」とか
「冷たいとか覚えないしわからん」って返してた
そしたら「そういうところ直した方がいいんじゃない?だから協調性がないって評価されるんだよ。そのままだったらまた来年も低くされるよ。」と
皆んながいるデスクで言われた
めちゃくちゃ腹が立ったし、そういう話人前ですんなよ!
人事だろ?パワハラじゃねーの?と思ってた
でその人、ハラスメント相談窓口になってた
またつけあがって難癖つけられそう
956名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)21:42:33 ID:RF1
>>859
六車…ルーツは香川県もしくは大阪?
隣近所同級生に六車がゴロゴロいたから懐かしい名前だw
957名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)21:51:37 ID:0cX
>>955
人事の先輩の言うのも分かる気がするが…
無愛想が許されるなんて足の引っぱり合い上等、超個人主義の職場くらいだろう
素直になってもうすこし愛想使うのも協調性のうちに入るんだろう

パワハラ云々は同意するが元をたどれば協調性ないという烙印押された事に対して
改善がみられないからしびれを切らした因果応報のようにも見える
もうちょっと上手く立振舞えばいいんじゃない?
958名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)21:53:40 ID:Ump
>>956
こっちに書いて
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
959名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)22:03:40 ID:FsI
>>957
ごめんなさい
無愛想ではないかなーと
よく明るいと言われます。
今年度は評価も満点に戻ったこともあり
なんとなくですが先輩と距離を取ろうとしてたのを気づかれて
「他の人が〜」って自分のこととして言ってたんじゃないかなと
960名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)22:21:22 ID:0cX
>>959
まぁその先輩とは合ってないよね
距離を置いた方がいいのは間違いないかな

俺が気になったのは
>「無視じゃなくて聞こえなかっただけ?」とか
>「冷たいとか覚えないしわからん」って返してた
「あ、すいませ〜ん。そんなことした覚えないんですけどね。何を勘違いされたんだろう?これからは誤解を生まないようにもう少し気を配りますねテヘペロ」とかでいいんじゃないの?
わざわざ反感かって火種に油注いでるようにしかみえんのよ
バトル好きとか「すいませんといったら一生負け犬」信者でもないんでしょ
そういう事できない相手ならば距離を置くのも一つの手
961名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)23:08:39 ID:DSc
通信制短大卒
これを小姑たちに知られてからめっちゃ馬鹿にされる
結婚式に呼びたくないんだけど、学歴を馬鹿にしてきたからって理由で拒絶って、他の出席者にどう映るだろ
やはり夫に迷惑かけちゃうかな
962名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)23:16:29 ID:m3C
【業務連絡】
次スレ立てられない人は>>970踏まないようにしようね
963名無しさん@おーぷん :2018/02/09(金)23:47:22 ID:mTy
飲み会のあと「家まで送る」って言ってくれる先輩がいるんだけど正直家まで来られたくないし有難迷惑
「寄るところがあるんで」「人に会うので」って言った日もあるけど「一緒に行く」って言って話が通じない
女性社員の中では私だけ公共交通機関使わないのが知られてるから駅まで送ってもらうのも無理
今日は頑張って「家まで来られるのが嫌だ」っていう内容を伝えてみたんだけど「俺は気にしない」って
やっぱり話が通じない
すみませんって言って振り切って帰ってきたけどすごく疲れた
飲み会自体は好きなのにあの人いるからあんまり気が進まないんだよな
964名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)00:08:04 ID:Ek3
>>963
それ、はっきり言わないと意味が理解できない発達障害の人じゃないの?
自分の気持ちをストレートに伝えないとダメな人
ストレートに伝えて理解できなかったら発達障害じゃなくてキチガイ
965名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)01:23:42 ID:lbI
>>963
共通の知り合いで話し聞いてくれて味方になってくれそうな人いないの?
どの程度はっきり言って断っているか分からんけど
もはや軽度の基地でしょ。親切や厚意なら本人が断ったら食い下がる訳が無い
事を荒げるのは付き合い的にまずいが、ちょっと本気で対処した方が良いんじゃない
はっきり断って「そんなんじゃねぇよ自意識過剰乙」とか逆ギレされて終わるぐらいならいいけど
ターゲットから攻撃対象に変更粘着されても嫌だもんね
とりあえず彼氏アピールでもしてみたら?
966名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)01:37:08 ID:lbI
>>961
嫁を馬鹿にするのは嫁を選んだ俺を馬鹿にするのと同じ事
結局そう旦那が思えるかどうかでしょ「上手く」旦那に相談しなよ
結婚式に呼ばないってのは普通はなかなか無理じゃないかと…
967名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)01:50:37 ID:Ek3
>>966
夫は私が嫌なら呼ばなくていいよと言ってくれてる
夫の意見じゃなくて、私の気持ちを通した場合に夫に向けられる世間の目がどうなのかなって思って
私側だけ親兄弟姉妹揃ってるのに、夫側は姉妹全員来ないとなるとやっぱり知ってる人からは目立つだろうし
968名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)01:59:34 ID:hjq
>>967
夫が呼ばなくていいよと言ってくれているのにあーだこーだ悩んでるってアホらしくないの?
969名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)02:07:52 ID:Ek3
>>968
アホらしく無いよ
夫の仕事に関わることだから負担にはなりたくない
970名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)02:09:13 ID:hjq
>>969
だったら素直に呼べばいいんじゃないの?
971名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)02:17:27 ID:4ca
>>969
夫にその旨伝えてそれでもいいのか再度聞いてみるのは?
それか貴方の所も兄弟呼ばないとかは?
972名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)02:21:54 ID:0Ry
>>970
次スレ大丈夫?
973名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)02:26:42 ID:0Ry
次スレ立てる際は
>>3>>4確認してテンプレの変更お願いします
974名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)02:29:38 ID:hjq
>>973
申し訳ありません
長引きだけ見逃してしまいました

次スレです
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1518197209/
975名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)02:32:41 ID:2Zb
甘いもの大好きでチョコ大好きなんだが
この時期だけは店に買いに行けなくて辛い
カワイイのも好きだし限定ものとかめちゃくちゃ気になるが
買えない
どうしても気になるものだけは女の子に頼んで買って来てもらってる
おかしな誤解が発生しないように古新聞につつんで輪ゴムでとめて早めに受け渡ししてる
口止め料とお礼をかねて2つ分のお金を払ってる
どうしても自分で買いに行く勇気が出ない
ツライ
976名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)03:12:52 ID:gDu
そんなにツライなら帰国すればいいじゃんw
977名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)05:00:39 ID:Ek3
>>971
夫は元々兄と姉の友達であり、今は兄の同僚で、2人経由で知り合って結婚したから
私の方を呼ばないとなるとかなり差し障りがあるんだ
職場の人も来るから、私の方を外すのは無理
夫の両親は小姑たちの差別発言を問題発言とは受け止めているものの
そんなことくらいで怒るなんてと面と向かって言われたからそこも障りがあるんだよね
小姑は人に「ヤバー頭に障害のこってんじゃねーの?ウケんだけど」と笑って言う人たちだから
式で小姑が口滑らすのと存在しないのだったら、夫の評価はどっちがマシかなと天秤にかけてる
978名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)05:40:29 ID:Z40
>>977
呼んで他の列席者の良識に任せたら
義親の付属分と思って
979名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)07:15:28 ID:C3O
むしろ小姑を呼んでやらかしてもらうのがいちばん美味しい展開なのではないか
呼ばなかったら977やその夫を非難する人もいるかもだけど
呼んでやらかされたら全員が977の味方になるし
今後の小姑や夫の両親に対する武器を手にすることにもなる
呼んでもやらかさなかったらそれは平和なお式でよかったねということで
980名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)07:25:11 ID:84J
>>975
バレンタインデーは
元々、恋人たちが互いに好意を伝える日だったし
欧米では、プライベートでお世話になってる人に感謝を伝える日なので
男性から女性にプレゼントしても、全く不思議ではない

男性が、プレゼント用ですと言って買っても良いんですよ
981名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)07:38:59 ID:lbI
>>977
義両親、夫に認識が甘いわけか
もうある意味あきらめて>>979の展開を期待するしかないね
ご愁傷様です
982名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)08:24:23 ID:fZ6
>>963
職場関係だったら上司や信頼できる先輩に相談してみたら?はっきり断ってるのに家までついてこようとする、気持ち悪いって。
昭和的に言うと送りオオカミ、親切めかして襲う気満々と思われても仕方ない事をソイツはしてるんだからね。
983名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)08:42:53 ID:uh7
>>982
相談したらしたで「考えすぎ、自意識過剰」って言われる危険があるやん
「親切にしてやったのに、ストーカー扱いされた」ってなったら、その男が963に
「多少冷たく(実際は嫌がらせ)」なる口実を与えるし
断ってもしつこい男は逆恨みで掌返しも一瞬だよ

飲み会は残念だけど、男の関心がそれるまで行かない方が無難かもね
それか「送っていただかなくて結構」をはっきり言ってタクシーを毎回使うとか
(「そんな無駄使いせずに乗せてもらえばいいのに」とは強制しづらいから)
984名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)08:45:56 ID:uh7
「考えすぎ、自意識過剰」って言われるのは、その男に言われる可能性な
まだ相手は「親切で言ってるだけでそこまでしつこくしてない」って言い逃れができる域だから
985名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)09:07:25 ID:3p0
>>983
1回2回のことならともかく毎度だったら
相手の男が「自意識過剰」と言ったところでその理屈は通じないだろ
嫌と言って通じないのは普通に相談していい案件
986名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)09:08:02 ID:inA
>>963
上司とか他の人がいる所で断ってる?
周りの目があるところで大きめの声で断れば他の人が助け船出してくれないかな?
あとは幹事に事情話してお開きになったらお疲れ様でした!ってさっと帰る
帰り道も尾行されないように気を付けてね
988名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)09:42:02 ID:Ek3
>>978
>>979
>>981
周りからこんな非常識なご家庭で育って。と逆に株が墜落しないかと心配してたんですが
来賓の良識を信じてみるのが最良かもしれませんね
ただ小姑たちの言葉で一番傷つくのは私の両親だと思うので
両親には予め説明しておくべきか悩みますね
親を喜ばせたいのに情けない
989名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)10:04:41 ID:1nB
>>987
お気遣いありがとうございます、も十分燃料投下だと思うけど…
遠慮してるだけにしか聞こえない
990名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)10:15:13 ID:og0
>>963
俺は気にしない→私 が 嫌 なんです迷 惑 です
ってまで伝えてダメなら上司に介入してもらうしかないよね
991名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)10:25:56 ID:pRu
キモっ
って言ってあげるのも優しさ
992名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)10:45:00 ID:fZ6
> 「家まで来られるのが嫌だ」っ て い う 内 容 を 伝 え て み た
だからねぇ。
角を立てたくない気持ちは分かるけど先輩はそういうところにつけこんでるんだよ。
職場がまともだったら批判されるのは先輩だし、味方をたくさん作っておけば先輩がおかしい事をするほど自爆につながる。
でもそうなるにはあなたが迷惑だとハッキリ言わないと始まらない。
飲み会を欠席し続けるのもアリ。だけどそれで解決するかは分からない。
よく考えてみて。>>963
993名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)10:53:12 ID:pRu
っていうかもうセクハラと言ってもいいんじゃね?
994名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)11:36:25 ID:NiR
使い切ってないのに新スレ上げたバカがいたのでこっちあげ
995日村幸人 :2018/02/10(土)16:05:14 ID:cgd
植松万歳!障害者は処分せよ!
996日村幸人 :2018/02/10(土)16:05:30 ID:cgd
障害者は斬首の斬首のシュッシュッシュッ!
997名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)16:08:16 ID:jJp
まだやってんだ
998名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)16:10:41 ID:0Ry
で中途半端で止めるw
999名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)16:11:38 ID:0Ry
>>995
>>996
最後までやれよwww
1000名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)16:17:57 ID:NiR
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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