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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part92

301名無しさん@おーぷん :2018/03/07(水)23:40:30 ID:RFB
>>290
通勤時間帯の人間は皆ぎすぎすしてるから触れたとか押された程度は気持ちを抑えるてるけど
痛い思いをした人でいえいえ大丈夫ですよニッコリなんて人見た記憶ないっていえるほどだね
貴方が悪いという事ではなくこれを機に相手の感情を沈める上手い謝り方をちょっと考えるのは悪い事じゃないと思うよ

自分が帰路で相手を見かけた場合はスマホや携帯かばんチェックのふりして数分ぐらいその場て立ち止まってやり過ごすけどね
そこは下手だったなと思うw

踏み返されるとか因縁付けられたり喧嘩になる可能性があるから今後はスゴスゴと場所変えた方が賢い・・・のかな?
302名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)00:12:25 ID:h1b
>>300
>>301
わざとでないにしても踏んだ私が悪いです。
もやが晴れないのはきっと、踏まれたことで怒りを抱くのは理解ができるが、踏まれたからじゃあやり返したろってなることが理解出来ないのだと思います。普通に怒りをぶつけられていたらもやもやすることはなかったかも。
もう忘れます。ちょっと私には理解できる気がしないです。不快に思った人いたらすみません。ふんじゃったんだ女性もごめんなさい。
303名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)00:16:44 ID:4XE
>>302
相手にどう見えたかなんて分からんよ。
小声が聞こえなかったのかもしれないしきちっと顔を向けなかったなら顔も意地の悪そうな表情に見えたかもしれない。

スクランブル交差点ならともかく電車内なら顔見てきちっと謝るべきだと思うよ。
304名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)00:27:01 ID:3zi
この件とは関係ないけど
挨拶をちゃんとできない人、多いよね
で、それが問題になったら「ちゃんとしてます」

相手のほうに向くこともなく、小声で「ッス」
これでちゃんとしてるつもりだとか

伝えることじゃなく、伝わることが大事だと理解していれば、こんな挨拶するわけないよね
305名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)01:14:58 ID:Vi4
>>284
亀だが、無印の化粧品は? ファンデだったら
しっとりなめらかUVファンデーションは無香料・無鉱物油・
パラベンフリー・紫外線吸収剤フリー。

あとはアテニアのUVクリア ファンデーション パウダーとか?

パラベンが入ってても問題がなければちふれやオルビスの商品とか
あるけどね。

ドラックストアや店で売ってる化粧品で「紫外線吸収剤フリー」とか
「パラベンフリー」と表記されてない化粧品は確実に入ってるので
パッケージで表記されてる商品を探してみては?
306名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)09:53:20 ID:VaC
ごめんちょっと愚痴らせて

ちょっと特殊な環境下で3人で2DKに暮らしてるんだけどその内の一人にイライラする。
自分が発達持ちで手帳持ってるんだが年金をもらってると知ると「ずるい」と言ってるらしい。
そいつ曰く一見するとわからず普通に見えるからだそうだ。
こっちはなりたくてなった訳じゃないしこうなるまでずいぶん苦労があった。
それを「ずるい」の一言で片付けられたら腹が立つわ。
この間もレンジが壊れたので3人で1000円ずつ出し合って買おうという話をしたら「お金貯めたいから出せない」っていう。
でも二人で出し合って買ったら絶対勝手に使うわ。

そして昨日最近ネットに出回ってる面白い動画(コンビニで水買った奴がdqnに絡まれる奴)見せたら「お前じゃん」と笑われてあまりに腹が立ってその後の返答も素っ気ない者になってしまった。

俺が帰省してる間に貯めてた洗い物やったの誰だよ。
ガスコンロの油汚れとったの誰だよ。
俺の買ったゲームやってんの誰だよ。

根本的に見下されてんのはわかったけどイライラして眠れなかった。
307名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)09:59:27 ID:kWm
>>306
そいつだけ捨てれば?
たかりたいだけなら他当たれやつって
ていうか残る一人はどう言ってんの?

あと、別に注意したところで相手の性根は変わらないよ
そいつにとって見下していいポイントがあれば口に出しちゃうバカさ加減しかないのに付き合う必要がないわ
捨てられないのならガン無視した上で何も貸すなよ
どうせこれまでも遠慮なくパクりに来てんだろカスだから
308名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)10:18:58 ID:p0x
>>306
その同居は期限付き?そうじゃなかったらしんどいな
追い出せるのか自分が出るしかないのか
お金に換え難い暮らしってあるからね
自宅なのにくつろげないでしょ
309名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)10:44:49 ID:VaC
>>307
捨てるって言ってもいつまで一緒にいるかわからないから難しいんだよね。
残る一人も愚痴は言ってた。
>>308
期限は無い。
金貯まったら出て行こうとは思ってる。
俺も発達だから共同生活は向いてない中でなんとか譲歩したりしてはいるんだけどね…
310名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)11:20:39 ID:ddw
>>309
金が無いから出ていかない
そう思われてるから足元を見られてマウンティングしてくるんだよね?
金を貯めずとも今すぐ出てくなりあちらを追い出すのはできないのかな
311名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)11:34:08 ID:XXt
家が修羅場。親が離婚するかもしれん。
俺=大学生21歳
妹=大学入学をひかえた18歳
妹が合格した大学が、俺の大学より父の母校よりちょい上だった。
親父が「息子に超えられるのはいいが娘に超えられるのは腹立つ」と言い妹と冷戦突入
冷戦には素地があって
俺が2,3年前に女叩き厨だった時(今はもう違う)妹と毎日やりあってて
親父が俺に味方したことで、妹は親父に不信感を抱いていた。
今は表面上忘れたフリで和解してたんだが、親父の今回の発言で一気に再燃。
入学金と前期授業料は振込み済みなのに
親父が入学を認めないとか言い出し、
妹が猛反発し、母は妹の味方をし、俺は蚊帳の外だったんだが
気がついたら両親が離婚するしないの騒ぎになっていて
母は妹だけ連れていくから、あとはあんたら勝手にせいと言う。
俺いらない子扱い。
「ちょっと待てみんな落ち着け」と言うも、母妹はすでに俺を親父一味と見なし敵視している。
・離婚を思いとどまってほしい
・妹に大学入学してほしい
・両親を仲直りさせたい
俺はどう動いたらいでしょうか・・・
312名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)11:39:08 ID:FlM
>>311
あんたが断固として親父と対決して
自分が女叩き厨だったのは間違ってたしそんな自分の味方をした親父も間違ってた
今回の妹に対する態度も間違ってる
親父がそれを通すつもりなら自分は母妹側について親父とは縁を切る、まで言う

「ちょっと待てみんな落ち着け」なんて中立気どって言ってるようじゃもうお終い
313名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)12:02:41 ID:XXt
>>312
心情的には母妹連合に添ってるんだがそう観てもらえないっすね・・・
ハッキリ意思表明してみます
314名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)12:14:18 ID:kWm
>>312
興味本位で聞くんだけどなんで女叩き厨になってたの?彼女とかいらなかったの?
今は表面上忘れたフリで和解、ってどこでどう判断してたの?
妹に口に出してきちんと謝ったの?
あと親父は紛れもないカスだけどあんたも十分すぎるほどその血を引いてるってことに対してはどう?
315名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)12:21:32 ID:XXt
>>314
なんでって言われても、浪人してて勉強の合間に息抜きでネットしてたらかぶれたって感じですかね
今は違います。
和解っていうか、家族なんでなあなあになった感じです
316名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)12:23:26 ID:3QS
>>315
なあなあって男の人はよく水に流したって思うアレだろ?
女の人はコップの縁を上げただけで累積中っていう。
全然和解してない、休火山化してただけ。
アウトだろ
317名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)12:24:24 ID:lK4
>>313
女叩き厨だった過去の実績があるのに「心情的に母妹連合に添ってる」だけでそう観てもらえると思ってたの?!
自身の意思表明は確かに必要だけど、両親の仲についてはたぶんもうどうしようもないよ
母親が専業か兼業か分からないけど離婚時に財産分与と「娘に対するモラハラと精神的DV」を理由に慰謝料を要求すると思うし
可能な限り取るつもりなら大学の授業料の支払いも要求するだろうし18歳とはいえ実子ということもあり大学卒業までの養育費も請求するかも
第三者の一人としては
・離婚を思いとどまってほしい→父親はどうか知らんけど母親はもう完全に愛想尽かしてるから無理だろうし出来ても延期(娘の大学卒業まで)くらい
・妹に大学入学してほしい→そりゃ母親が何が何でも離婚して(息子を捨てて)でも入学させると思うよ
・両親を仲直りさせたい→311が父親を改心させられるならもしかしたら可能かもね…可能性は0に近いけど
という印象
318名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)12:24:27 ID:rUw
今は表面上忘れたフリで和解してた
と思ってるのは自分だけなんじゃないの?
やられた方(妹)は忘れてなかったんだろうね。
「ちょっと待てみんな落ち着け」とか他人事だし、糞親父と同類って確定されたんだろ。
319名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)12:27:18 ID:ddw
>>315
全然和解してねえwwwwww
過去に女叩き厨だった頃に妹と母親に嫌な思いをさせたのは事実じゃん
それについて誠心誠意詫びたことが一度でもある?
あんたが詫びたことで向こうが許してくれたら初めて和解したと言えるんじゃないの?
以前ほど言わなくなっただけだから、向こうもそれに合わせただけなら
まだ過去のあんたの暴言を許してなんかないよ
そりゃあんたも父親の仲間と認識されとるわ
320名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)12:29:40 ID:kWm
>>315
浪人してる分際で息抜きでよりによってハマるのがそれなのかよwwww
ごめん君面白すぎるわ
だいたい残りの問いに答えてない時点でやばいって自覚あるだろうし
まあいいじゃん価値観の似た者同士で父親と二人仲良く暮らせば何の支障もないと思うよ
321名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)12:30:40 ID:WjT
あーもう腹立つ!
なんでオジサンってあんなに態度デカイ上にキモいの!?
オバサンはネチネチ嫌味言ってくるけど、個人的にオジサンのがイラっとくる
特に待機姿勢が腕組みオジサンの態度のデカさは青天井だわ
さっきまでサービスカウンターで接客してたんだけど、最後に来た客が最悪だった
ふらりとカウンターに立ち寄って、腕を組んで「んっ」って顎をしゃくるの
いや「んっ」じゃねーよ
んっんっうるさいから御用聞きしたら、「タバコ」って一言だけ吐き捨ててだんまり
いやだから銘柄は?
重いの軽いのどっち?
内心イライラしながら尋ねたら今度はタバコの空箱を投げつけてきた
笑顔が引きつりそうだったけどマスクしてたから多分セーフ
同じタバコをケースから取り出して会計を済ませたら、タバコごと私の手を握ってきて

「言っとくけど俺、常連客だから」
「これで俺の喫うタバコ覚えたよね?」
「 次 は 頑 張 っ て ね 」

ゾゾゾっと寒イボが立つのが分かるくらいにキモかった
コイツ接客するくらいならクレーマーの対応した方がマシ
オジサンが全部こんなのじゃないのは分かってるけどさ…
322名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)12:47:23 ID:qKk
銘柄を覚えて、次からわざと違う銘柄を売りつけてやれw
323名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)12:51:05 ID:oal
>>315
祖父母とか、周りのまともな誰かに相談できないんか?
親父が狂ったんで黙らせてくれって
324名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)13:01:27 ID:NaI
父親黙らせたところで離婚がどうにかなるとは思えないし
本人は母親と妹VS父親に対して第三者のつもりのようだけど
完全に母と妹からは敵認定されてるだろうし
今更女性サイドですって意志表明しても
父親抜きであんた自体も大嫌いなんだよって感じじゃないか?
謝ったり反省して女性に対する態度を改めたりしたならともかく
なあなあにして水に流したつもりでいたのは本人だけだろう
325名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)13:05:23 ID:prL
喧嘩してどっちかが悪かったりして謝る事って夫婦同じくらいあると思うんだけど
嫁の方が悪い時、嫁がごめんねごめんねとすかさず謝ってくることに何か違和感を感じてた
結婚前から何か引っかかるものがあったんだけどそれがよくわからなくて
最近「ごめんね?=許して?」だってことに気がついた
何が悪かったかとか反省文的なものをLINEで送ってきたり、話してきたりするんだけど
「こういう事を私がしちゃったから…(だからあなたは怒ってるんでしょ?悪いとは思ってないけどあなたの気持ちはこうなんでしょ?私理解してるでしょ?)本当にごめんなさい!(許してお願い!)」
とにかく許して!機嫌なおして!あなたの気持ちは理解してるから!ね?みたいな
保身ていうのか?とにかく悪いって本気で思ってない、俺がヘソ曲げててそれは自分由来らしいから機嫌直させる言質を取ってるだけだった
昔友人が喧嘩した別の友人に対して「謝られたくない、今謝られたらいいよって言わなきゃならないから謝られたくない」って言ってたのを思い出した
嫁のごめんね?は、これだけ言ってるんだから許してくれるよね?でしかなくて、そのプレッシャー?にモヤモヤしてた
その事を突っ込んでみたんだけど「そんなことないよ!?さっきの(反省してる的な文)も何か間違った事言ってた!?」って返されて
たしかに書いてある事は間違っちゃいないんだがそうじゃないんだよ
気づいてしまった今、今度何かあった時に嫁を素直に許せる気がしません
どうしたら嫁にきちんと悪かったという気持ちを持ってもらえるんでしょうか
自分は、嫁に何かしてしまって悲しませてしまったら、本当に悪かったと反省する
どうすれば嫁にもそうしてもらえるんでしょうか
326名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)13:14:09 ID:p0x
>>315
母親と妹に改めて謝って(以前は悪いことした、迷惑かけた)
今回のことは妹の、そして母の味方であることを宣言し
離婚にはできる限り協力して父親を説得する
俺は母と行動を共にしたいがそれだと離婚し辛いならしばらくは父親の元に残ってもいい
まずは妹の入学準備を進めることを優先したい、と言ってみな
今のうちに家事を習いなさんよ
327名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)13:18:10 ID:Kmf
>>832
同じ体験したことあるわ…あれイライラするよね
何で自分のことを店員全員が知ってるんだと思ってるんだっていうね
全員同じじゃないと分かってても喫煙者が嫌いになる瞬間だわ
328名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)13:20:45 ID:lK4
>>325
今はまだ許す気持ちにはなれないけれど、何が悪いか反省したという事は理解した
自分の気持ちに整理つけられないからそっとしててほしい

という事を許せないモヤモヤがある時に伝えればいいのでは?
一度「こいつ反省はしてるけど悔いてはいなんだ」と思ったらどんな謝り方されても穿った目でしか見れないし
「反省してるのは分かるけど許す気持ちになれない」という点は自分で気持ちにケリをつけるしか無いんじゃないかと思う
329名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)13:25:52 ID:KZ5
私には長男(育児放棄された義兄の子、義兄は長男が生まれてすぐ他界)と長女と次女がいる

長男が目出度く結婚したんだけど、長男嫁がどうしようもなく面倒くさい
長男は私が14歳、夫が16歳の頃に生まれた子で、結婚してすぐ引き取ったものの、その時すでに小学生
共働きだったけど、まだまだ子育ては女の仕事という認識が強い時代だったから、学校行事は私が全部参加
時々姿を見せる夫も若いってことから結構いらぬ噂もたてられた
その余波を食らったのは娘たち
友達には恵まれてたけど、保護者からの視線は冷たかった
それでも兄弟仲良く育ってくれた
長男嫁もそれを理解して結婚してくれたと思ったんだけど
「長男くん可哀相!長男くんはもっと恵まれるべき!」
これを主張してきて、毎週末、一人でも家に来ては、私や娘たちに全力で寄りかかってくる

可哀相攻撃その1
長男は本人の希望もあり、一人名字が違う
私と夫がバリアフリーに建て替えた80坪5LDKの新築の家は墓や仏壇とセットで長女に任せると決めていて
その為に長女は婿をもらって同居してる
長男嫁は「そんなことしたら長男くんの実家がなくなっちゃう!長男くんは一度実家を失ってるのに可哀相!」と言ってる
更に「長男くんの部屋がないなんて可哀相!」
可哀相だからどうしろとは言わないけど、長女と次女を追い出して家を長男に残せということなんだろう
長男が出ていくまでは長男一部屋、長女と次女で一部屋ときちんと確保してたし
今でさえ部屋が足りなくて、長女夫婦は二人で一部屋にしてもらってるのに、家を出た長男のために部屋を置いておけるわけがない


可哀相攻撃その2
その1と似てるけど、長男くんにお墓がないなんて可哀相!と墓クレクレされてる
長男の実親の入ってる墓に拘るとかなら理解できるけど、代々私の一族が引き継いできたお墓を欲しがるなんて、何考えてるのかしら

可哀相攻撃その3
長女と次女にしてる扱いを長男夫婦にまで求めてくる
長女夫婦も次女も同居してるため、家賃光熱費水道費で毎月一人辺り5万の家賃を入れてる
格安に見えるけど、介護が必要な私の父と同居してるので、介護を手伝ってくれる
家事ももちろん全員で分担だし、むしろ5万で同居は私からしたら破格の条件
介護してる人ならわかると思うけど、たまに食事の準備がしたくなくなるほど疲れることもある
なので土日、息抜きに介護を外注して、皆でレストランに行く
そこに長男嫁が「家族水入らずの親孝行」を名目に無理やり混じってくる
その時の食事代は、家族分のみ家計費として私が払うんだけど、別の家庭をもってる長男夫婦の分は払わない
それが不満らしい
「長男くんも家族なのに、血がつながってないからって可哀相!」

長女と次女がプレゼントしてくれた家族旅行に混ぜろだの、新車(父の体の衰えに合わせ、車椅子の乗る介護車を最近買った)を長男にも買えだの
もっとあるけど書いてたら10レスくらい消費しそうだし割愛
我が家はどちらかといえば貧乏だけど、長男嫁はお嬢様で、蝶よ花よで育てられてきたみたい
だから私にもそんな扱いを求めてくるのかもしれないけど、価値観が違いすぎて、長男が諭しても私から話しても理解しないし、家に押しかけるのをやめない
そして遂に、長男嫁のご両親から「泣く泣く娘を手放して家督の違う家に嫁に出したのだから、もっと大切にしてくれ」と怒りの電話がきたわ
家督ねぇ
世間一般的に言われる付き合いはきちんとしてるし、家に押しかけられて追い返したこともない
家に来たらお客さん扱いもしてる
これ以上どう大切にしたらいいのよ
330名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)13:26:49 ID:SA7
>>832見てる〜?
331名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)13:29:33 ID:Kmf
>>330
>>327派手にアンカーミスした…
×>>832>>321
332名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)13:30:44 ID:3QS
>>315
女叩きネットでかぶれてたんならその後人間関係が崩壊した話も見てるんじゃないの?
言い合ってる板にしか行ってなかったら言われた側の見てくるといい
離婚に至ったケース全然珍しくない
それをなあなあで許されただろうってありえない
333名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)13:33:15 ID:RIo
>>315
ラッスンゴレライのあの二人もはまやねんが大学時代暇で2ちゃんにかぶれたせいでその後盛大に芸人オワタになったな
334名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)13:43:47 ID:Kmf
>>325
>「こういう事を私がしちゃったから…(だからあなたは怒ってるんでしょ?悪いとは思ってないけどあなたの気持ちはこうなんでしょ?私理解してるでしょ?)本当にごめんなさい!(許してお願い!)」
>とにかく許して!機嫌なおして!あなたの気持ちは理解してるから!ね?みたいな
()部分って何でわかったの?あなた奥さんの心が100%分かるエスパーか何かなの?
仮に奥さんが本当にそう思ってなくても、心から奥さんが反省してても、今のあなたは多分奥さんを信じないよね

>たしかに書いてある事は間違っちゃいないんだがそうじゃないんだよ
「そうじゃない」なら貴方は謝罪の時に奥さんがその気持ちをどう示せば満足なのかな?
また「自分は出来ている」と言っている貴方は自分が悪かった時どう示してるの?
そこを掘り下げないとお互いがイライラするし良いことないと思う

まず貴方がどうすれば奥さんを許せるのか整理するべきじゃないかな
335名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)13:56:15 ID:gUI
>>325 最後行の自分はこうする、相手にもそうしてほしい
は金輪際抱かないこと。子供に対しても。絶対無理だから。

今まで生きてきた性格は旦那ができた程度では矯正されない
まして価値観となるともっと覆されないので無理。

「謝ってほしいんではなく反省してほしいだけ。なので言葉での謝罪は無意味 
謝罪の言葉を軽々しく使われすぎてあなたからのその言葉には重みがない」
と上書きしていくしかないんじゃないかな
それも地道にね
336名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)13:57:53 ID:gUI
>>329 そんなの、嫁の暴走を止められない長男が悪い
長男嫁どうかするより長男どうにかするべきだねー

以外に返事は来ないと思うよ
337名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)14:06:06 ID:lK4
>>329
嫁一家は揃って頭オカシイ
嫁が長男君が可哀想!こうするべき!と言い立てられている事柄に関して
長男君はどれも望んではいないし「おい嫁、ヤメロ」と諫めてくれているということですよね?
名字が違うという事は、長男君は実母の名字を名乗ってるのかな?長男君は実父の名字で旦那さんがあなたの名字に?
まあどちらにせよ養子縁組はしてないということでしょうが遺産問題も頭が痛いですね
いや多分問題は無いんでしょうけど、既に口出されてるしその声が更にでかくなるという事ですもんね…
疎遠にまでなる必要は無いけど、可哀想攻撃と非常識な物の考え方を改めて貰いたいところですね
介護もあるのにその状態では心労のほどお察ししますお疲れ様です
338名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)14:21:40 ID:kWm
>>329
別に気を遣わずに追い返したらいいと思うよ?
ていうかその嫁実家に帰ればいいじゃんよ
家督って制度もうないんですけどーでも田舎の本家とかそういうヨコミゾーな世界に浸りたければ
どうぞ出戻られて勝手に家督でもなんでも継げばいいんじゃないですかー
だいたい金あるんならなんでことあるごとにタカリクレクレに来られるんですかねー良いお育ちでいらっしゃるからですかーあwって煽っちゃうわ
失礼ながら長男さん女見る目ないねーどこがよくて結婚したん?って聞きたいわ
339名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)14:28:03 ID:p0x
>>329
うん長男が悪いな
「あの家は本来叔父家族の家で従姉妹が後を継ぐ」
「実家代わりにお邪魔することはあっても帰る家ではない」
「叔父叔母に集りに行くな」ってことを言わせなきゃ
相続とかどうなってるの?
乗っ取るというか長男だから普通にもらえると思ってるとか?
長女に任せると決めている、じゃなくて長男に権利がないと言わなきゃ理解できないんじゃない?
お客さん扱いをやめないといけないし用事があるときは断らないのはダメだと思う
340名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)14:30:29 ID:lK4
>>339
横だけど
>長男が諭しても私から話しても理解しないし、家に押しかけるのをやめない
と書かれているのに何で長男がそれらを言ってないと思ってるの?
341名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)14:32:48 ID:p0x
>>340
言い足らないと思ってるから
だって長男は離婚を考えてるとかじゃないみたいだし
多少は嫁寄りかもしれないじゃない?
342名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)14:35:37 ID:lK4
>>341
旦那からも姑からも言い諭されても聞かない時点で
言い足りないのが悪いんじゃなく嫁がキチでしょ常識的に考えて
343名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)14:57:09 ID:gUI
>>342 そんでのこのこ食事会にはきて一緒にご飯食べてんでしょ
嫁が迷惑かけるてるのわかっててさ
引きずって連れて帰るでもなく付き合いは継続させてるとか
嫁も元の家族もどっちも手放さず仲良くなんて幻想は
まともな嫁を捕まえたときに抱けるもので
キチつかんだ以上はどっちか取るしかないだろ

ていうか、旅行だの食事だの嫁はどっから聞きつけてるの?
344名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)15:04:27 ID:lK4
>>343
ねえ…ちょっと落ち着いてよ本当にちゃんと読んでる?
>毎週末、一人でも家に来ては、私や娘たちに全力で寄りかかってくる
>家に押しかけられて追い返したこともない
>家に来たらお客さん扱いもしてる

ど~~~~~~~~~~~~~~~~~~しても長男を悪く言いたくて
因縁つけてる嫌な人にしか見えないよ?大丈夫??
345名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)15:08:28 ID:gUI
>>344 pOxとは別人だからね一応いうけど
長男悪く言うよ?嫁&嫁実家とのつながりは
長男が結婚してるから以外に無いし
長男がその気になりゃつながりは切れるんだからね
(まさか長男に離婚しろというわけにもいかんでしょ そっちの方がよっぽどキチだしね)

嫁はキチってるよ
じゃあ長男悪くないのかって言えばそういうわけでも無いってだけだろ
迷惑かけてるのわかってて「言い聞かせるだけ」しかしてないなら
落ち度はないとは言えないだろ
346名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)15:11:26 ID:gUI
嫁に言い聞かせても無理、嫁実家まで出しゃばってきたなら
もう長男が選択するか、>>329が受け入れるかしかないさぁ
介護やってて受け入れられるほどの余裕も必要もないと思うから
結局長男がどういう選択するか以外に解決策はないだろってだけ

どうしたって相談のキーマンは長男じゃね
329が嫁実家に何かするわけにもいかないしさ
347名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)15:23:23 ID:lK4
>>345
で?長男悪く言って何がどうなるの?
>>329が身内を悪く言われて「はいそうですね長男が悪いですね」になるとでも思ってるの?
「長男の女を見る目が無いですね」にはなっても努力してる息子悪く言われて気分を害さないとでも?
非があるわけでは無いのに非を無理やりこじつけて叩くのっておかしくない?
「長男君が悪い」じゃなくて「長男君に首に縄を付けてでも連れて帰って貰いましょう」で良くない?
348名無し :2018/03/08(木)15:33:16 ID:SGn
>>329
長男に長男嫁が迷惑だとオブラートに包まず言う
長男のことは大事に思ってるとしっかり伝える
今後、長男嫁が含まれる付き合いはしないと宣言
相続の認識を嫁以外の全員で一致させる
嫁対応は長男に任せて着信拒否

嫁実家には一度両家族で話し合ってもいいかもね

何にせよお疲れ様です
349名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)15:39:36 ID:gUI
>>347 貴方が329の気持ち勝手に代弁してるのもおかしいと思うけどね
長男が悪いと思うかどうかは329が決めるだろうさ

帰ってもらいましょうで良くない?って何がだよ
結局長男が何もやってないという指摘でしかないだろこれも…
曲りなりにも結婚する年齢なんだから
結婚相手の始末位は自分でつけるべきじゃないの(迷惑かけるなら無理にでも連れて帰る等)思

どのみち都合よく長男とだけ付き合うことは多分結婚してる以上不可能だろうから
遅かれ早かれどっかで329はどっかで腹くくることにはなるだろう
突然嫁が良くなる訳でもあるまいからさ
350名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)15:47:59 ID:XXt
ID:lK4が怖い
351名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)15:48:20 ID:lK4
>>349
何でそんなに喧嘩腰なのか分からないけど気に障るような事言った?
>結局長男が何もやってない
何で何もやってない事になってるの??

329にとって長男君はやる事はしっかりやってるという認識だったんでしょ
「結果が出なけりゃやってないのと同じ」みたいな職場みたいな考え方を家庭に持ち込んで
キチ以外の居もしない悪者を捜してて感じ悪いんだけど?
352名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)15:49:17 ID:lK4
>>350
IDの横に×あるからポチっておいてね
353名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)15:49:18 ID:XXt
ID:lK4は更年期ババア?
354名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)15:55:47 ID:i6G()
自身の相談にレスあるのにスルーで無関係なところで煽りレス
荒らしと判断します
>>353
!aku
アク禁:>>353
355名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)16:02:45 ID:0st
IDじゃなく発言のみを無視する機能欲しいじょ
356名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)16:26:04 ID:14N
なんで嫁が反省してないってわかるのか?というレスだけど、
俺が許すまでしつこく言ってくる、許さないと微妙に不機嫌になる、
なんなら許すことを伝えても「俺も悪かったし、ごめんね」みたいな両成敗にしないと不満げな態度
口で説明するのは難しいのですが、ごめんねとあなたはこうなんだよねって話はあっても
あまり自分が悪かったという発言がないというか、上から目線というか
自分のジャッジは棚上げしてあなたが傷ついたんだよね、機嫌なおしてね、という態度なんです
書いてて思いましたが、突き詰めると母親が息子をなだめるような態度かもしれません
言動から透けて見えるので、エスパーと言わずとも、実生活でもたまにそういう人っていませんか?
結婚前に気づかなかった自分もアホですが、とにかく保身がすごいというか
俺が読めなされたことに対して怒ってるのに、泣き出して被害者側に回ったりということもあります
許されるための謝罪ではなく、自分のしたことに反省して欲しいのですが、そうさせる方法はないでしょうか
せめて嫁にそれを自覚して欲しいのですが、どう言えば伝わるのかわかりません
人は変えられないかもしれませんが、いただいたレスのように上書き?していくしかないと思いました
357名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)17:03:33 ID:R4U
>>356
ID変わっているようなので名前欄に325って入れてもらえると助かります

自らの失敗を反省して間違っていたところと今後どうやって改善するのかを提示して「ごめん」と言われるのが不服なら
自らの失敗をちょっぴり引き摺って俯き加減でしょげてたところを上目遣いで「ごめん…ね?許してくれる?」と言われたいの?
謝るに至る心の動きが大事なのか、謝った後繰り返さない事が大事なのかどっちも大事なのかなんて人それぞれだし
嫁さんが悪いわけでもあなたが悪いわけでもなくて相性が悪いだけ
嫁さんに変わってもらうのは難しいんじゃないかな
358名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)17:05:37 ID:kWm
>>356
断言しよう
そのタイプのジブンワルクナイ女は更生なんて絶対しない
普通の人間なら自分・相手が許す許さないを論点にせず「何故相手を怒らせて・傷つけてしまったのか」を考えるところから始まる
その上でまず自分の非を省み、相手にもそうさせるところがあったのかも併せて考慮した上で謝罪なりし話し合いをして和解まで持っていくわけだが
それは死んでもやらないよきっと
結婚したいい年の女がまだ泣けば済むと思っているのが笑止千万w某ルイルイの嫁っぽいw
地味に疲弊していく前に今後を色々考えた方がいいんじゃないかな
嫁の実家に以前からこういう人間だったか尋ねるとかすると参考になるかもしれん
359名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)17:17:25 ID:WES
>>356
そんな喧嘩の終わり方ばっかりしてたらそのうち積もり積もって爆発しそう
360名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)17:33:41 ID:R4U
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1514103964/352
この話を思い出した
多分356はこれの学校側みたいな気持ちになるんだと思う
361名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)17:48:37 ID:p4T
>>356
夫婦喧嘩の原因って例えばどんなことなの?
356の怒りに妥当性があるのかどうかが分からないので、嫁さんがとにかく謝罪して早く喧嘩を終わらせようとすることが正しいのか、おかしいのか判断できない。
具体的に教えて欲しい。
362名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)18:49:33 ID:wpD
>>360
学校側:言葉での謝罪を要求だから、謝れば許す
 原因の深堀も再発防止もない。

>>356は、子供達のような謝罪を求めてるんじゃないの?
363名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)19:02:24 ID:R4U
>>362
なるほど…やっぱり捉え方って人それぞれなんだね

学校側:先ずは頭を垂れて反省の態度と謝罪の言葉を求めているのにこなれた感じで資料配布を始めたため激怒
     経緯と今後の改善点は反省の態度と謝罪の言葉の後に言うもの
町内側:子供たちが自発的に何が原因でどういう行動を取ったのかと今後の身の処し方等を考え分厚い資料を作成し
     大人顔負けのプレゼンを行い最後に深く頭を下げられた事で手打ちとした
こういう話なのだと捉えてたよ
364名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)20:02:23 ID:keq
おなじ職場の人に物をあげると話をしていて、今週は忙しい木曜日ならなんとかって言われた。
夕方忙しいそうだったからどうか聞いたらちょっと待っててと言われて帰り終わるまで待ってたけど
先に帰られてました。もちろん連絡一本もなく正直イライラが半端ないです。
ここは抑えた方がいいでしょうか?はっきり言うべきですか
365名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)20:10:33 ID:qKk
>>364
今回のあげるという話は無し
二度と何かあげるという話はしない

でいいんじゃね?
366名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)20:17:27 ID:CwU
>>364
いやどっちでも好きにしろよw なんで他人にどうする「べき」とかきいてんだよ決まりなんてねぇよ
367名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)20:43:42 ID:wpD
>>363
今度中学生になる娘の親(学校説明会での生徒指導の話を聞いた)として読んだけど、
学校側の行いは、理というか根拠に欠ける行動の様に読めたんだ。
根拠のない校則とかね、推薦する物の内容を知らない とかね。

生徒の話を聴こう と言う姿勢が無いように読めたんだ。
指導するのであれば、まず話を聞いた上ですれば良いよね。

町会はまず、話をさせた 黙って聞いた 良い対応だと思うたよ。
368名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)21:33:34 ID:vZa
愚痴

なんか体が不調だなと思って家で熱を測ったら37.9度だった
1時間経った今は38.3度

疲れた
369名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)21:43:45 ID:0st
>>356
問題解決というより同意が欲しい感じ出てきたな
いつまでも主観のみで語られてもどうにもならんよ
今判るのはお前が嫁の言動をどう感じているのかだけだ
ついでに言えばお前にその問題の解決能力はないということ

こちらも脱線してきてるし、さっさと具体例いくつか出しなよ

あと脱線してる奴らは該当スレ移れ

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
370名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)22:07:43 ID:FdF
去年四月に新卒で就職してもうすぐ一年になるんだけど、ミスが減らなくて悩んでます。
秋くらいまではあれができるようになった、これができるようになったって褒めてもらう事もあったけど、最近はそれもなく、こんなに経つのにまだそんなミスしてるの?という視線を感じてつらいです。

ただ、就職してからは日替わりで近隣の店舗三ヶ所を回っていて、やることは同じでも細かな違いがあり(客の顔ぶれ、物品の配置、やってる事中断して他の仕事をするか他の人に任せていいか、書類処理のやり方、等)仕事を覚えるのが遅いのはそのせいではないかという思いもあります。
それについては夏頃に、「違う店舗回ってると仕事をしっかり覚えられないので、できれば一店舗、せめて二店舗に行き先を絞ってほしい」と頼んだのですが、のらくらとかわされて変わらないままです。
それどころか、今までは月火はA店、水木はB、金土はC、と纏まりがあったのに、今月からは、月曜にA、火曜にB、水曜にAに行って木がC、と完全にバラバラになってしまいました。

同期は週5日が一ヶ所、週1日だけ違う店舗に行くというスタイルで、こちらは既に一人で店舗を任されることもあると聞き、しかも褒める言葉しか聞かないので、余計に妬む気持ちも強いです。
自分のミスが多いのは認めるけど、それはあちこち回らされるせいでは?私も同期のような勤務スタイルなら、それくらい成長できていたのでは?と思うと悔しさが収まらず、しかしそれは人や環境のせいにしているだけでは、とも思います。

今日もたくさんミスをしてしまい、忙しさでイライラしていたスタッフを余計に怒らせてしまいました。
「一年目は良いけど、二年目からは何をしてるの?って思われるよ」と、言葉は優しかったのですが、この時期にそれを言われる意味を思うと辛くて悔しくてたまりません。
自分が悪い、いやそうじゃないというのを行ったり来たりしています
371名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)22:27:55 ID:0st
>>370
今はミスをしない事に全力を注ぐべきだろう
スピードも求められる事は想像に難くないが、ミスがあっては元も子もない
具体的な事はアドバイス出来ないが
行程リストなどのアンチョコを作り、作業時は一々チェックしていく
頭に全部覚えて華麗に上手く立ち回る姿は決して想像しない
泥臭くてかっこわるくて小っ恥ずかしく感じるかもしれない事をきちんと丁寧にやっていく事かな
一年ずっとあわあわしすぎて何も身に付いてないのかも

同じ条件の配置なんてない、そこを妬んで恨んで済ませては何も解決しない
妬みが活力源になるなら妬み結構。そうでないなら目に入れない思考しないそこだけ思考停止
貴方が思考する事はミスしないための方策を全力で考える事

上手く立ち回れないうちはサービス残業じゃないが持ち出しはやむを得ない部分もある
家でリストを作るとかそういう部分ね(業務中に出来る時間があるならそれでOK)

感情コントロールも余裕ができてきたらおいおい覚えていこう
372名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)00:52:03 ID:njQ
悩み
母親についての悩み
自分の家あんまり裕福じゃなくて親に昔から国公立しか大学行かせられないみたいな話ずっとされてた。
まぁ結局勉強してないしAO対策しかしてないから落ちて私立の学力低いところみたいなところに入学。
最初は院に行って母親助けたいとか思ってたけど、勉強していくうちに自分働きてえな〜みたいなこと考え始めた。
まぁそこからいろいろあるんだけど。
とりあえず就職について了承を得て、母親にどんなところ行きたいの?みたいなことを聞かれるのはいい。

ただ、奨学金の話をされるのがしんどい。
借金と奨学金で大学に自分は行ってるんだけど、働き始めてから奨学金は自分が返済、学費の分は親が返済になってる。そんで自分が生きたいところみたいな話をするんだけど毎回奨学金の話をされる。
母「そこ大丈夫?その給料で生活できる?○○万円以上じゃないとダメよ」自「いや・・・○○万円以上てどこもにたりよったr」母「だってそうじゃないとうんたらかんたら、ところであんた単位1個落としたんだって馬鹿ね〜再試ってなに?うんたらかんたら」
みたいな会話をずっとする。本人は自分の家に帰ってきて欲しいから必死。

大学を行かせてくれたことにもお金を出してくれてることにもめちゃくちゃ感謝してっけど、
母親と就職活動の内容も違うし、大学も行ってない母親から知らないのにあれこれ言われるのが辛い。
どうしたらいい?
話ごっちゃになった・・・。ごめん
373名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)01:21:22 ID:YjE
350: 名無しさん@おーぷん 2018/03/08(木)15:47:59 ID:XXt
ID:lK4が怖い

353: 名無しさん@おーぷん 2018/03/08(木)15:49:18 ID:XXt
ID:lK4は更年期ババア?


354: 名無しさん@おーぷん 2018/03/08(木)15:55:47 ID:i6G
自身の相談にレスあるのにスルーで無関係なところで煽りレス
荒らしと判断します
>>353
!aku
アク禁:>>353
374名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)01:23:47 ID:YjE
正直草
375名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)01:26:27 ID:1mN
>>374
※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
376名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)06:09:42 ID:mZR
法に詳しい方がいたらどなたか教えてほしいです
弁護士や警察が依頼人の相談事に対して「SNS等で書いて拡散した方が良い」と勧めることはあるのでしょうか
自分のことではないのですが、書いている方を見かけたので気になりました
377名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)06:29:34 ID:vms
スレロンダリングされた!!!!!!


246 :名無しさん@おーぷん :2017/10/14(土)13:40:11 ID:OCq ×
職場が精神障害者(含発達障害)雇う方針で今3人くらい雇ってるけどあまりにも面倒くさくて罰金払った方がマシかもって意見が出てる
一人目はとにかく失敗が多くて常に目が離せない、彼ばかりに構うから他の人の仕事が進まない、しかもミスが多い癖に頑張り屋だから余計厄介
二人目はうちの部署にいるんだが一人目とは逆で障害だからあれこれできませんととにかくサボる、ただサボる分余計な失敗をすることはないのでかなりマシかも
以前病院に同行して主治医に意見聞いたら「彼はとてもマシな方です、他の人の場合月に半分来れるか来れないかはザラなので我慢してください」と言う
三人目はよく分からないがとにかく悪い噂は聞く
本当は身体障害者雇いたいけど来年から強制的に精神障害者も雇わなきゃいけなくなるんだよな
皆の会社も精神障害者雇っていてうまくいってる?


これ元スレは俺が立てたやつ
https://hebi.5ch.net/test/read.cgi/news4vip/1504324007
ちゃっかしまとめられている 

死ね糞ゴミ乞食アフィ共
378名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)06:38:03 ID:CTf
就活サイト見せればどこも似たり寄ったりの初任給だって分かってもらえるのでは?

母親が今時の就活に疎いのもあるだろうけれど>>372も世間知らずと言うか
何で借金してまで進学しているのに院行って母親助けたいって発想になるのか…

必死に勉強して学歴ロンダ狙いで有名国立大院進学とか狙ってたとか言うならともかく
何となく院に行きたいとかやっぱり何となく働きてえなーみたいなところが
母親には勉強せずに大学受験失敗した頃から成長していないように見えているんじゃないかと思う
379名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)07:37:27 ID:aqQ
某中小企業で課長をしてる30代のリーマンです。

1年前に課長(当時)のSさん(50代)が降格され、自分が課長になりましたが、
その時からSさんのパワハラ行為を受けています。

毎日のように、自分を監視するような視線を送ってきて、私が少しでもミスをすると
「だからお前はダメなんだよ」「俺が課長だった頃はこんなミスはしなかった」
「課長なんだから、これくらいのことで動揺してんじゃねぇよ」
と罵倒してきます。

私自身も言い返したい気持ちはありますが、相手が元上司ということもあり、
気を使ってしまい、言い返すことができません。

万事そんな調子なので、Sさんと一緒に仕事をすると空気が重くなるのですが、
少しでも空気を和らげたいと思い、こっちから雑談を振っても、
適当に相槌を打つか、酷いときは露骨に無視したりしてきます。

時折ガマンできず、自分が疲れた顔を見せたりすると、
「厳しいだろうけど、俺はお前のためを思って厳しくしているんだ」
「厳しいことも言うけど、俺はお前を応援しているんだ」
と言ってきます。

課長になりたての頃は、その言葉を真に受けていましたが、
本当は自分を精神的に追い込むために、こういう態度を取っているのでは?
と思いたくなってきます。

ここ最近は、毎日のように辞めることを考えているし、
時々ふと自殺したくなる時もあります。
380名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)07:57:27 ID:dwE
>>379
そんな老害のせいで疲弊することはない
だいたいが降格されるって普通はないでしょw
よっぽど仕事できないか会社に損害を与えたかでないとまず起こりえない
さらに言えばそいつ「元課長」であって今は部下なんでしょ
降格人事食らった奴が言えた義理じゃないしお前が言うなバーカバーカ
あったかくなって頭沸いてるんですねーって心の中で唱えつつも
信頼できそうな上司にそっと相談して根回ししとけば?
あちらもやりにくいようなので部署も変えていただければ…とかってさ
それと他にガン無視されたり暴言吐いてるところを見ている人がいれば証言してもらうのもいいかもよ

30代ならまだまだなんとかなるよ
アホのためにすり減るくらいなら他のルートも頭の隅で考えたらいい
年度末なのにお疲れ
381名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)09:12:52 ID:L59
>>379
自分で対処できない部下との揉め事は上司に相談
きっと「やっぱり私には課長はまだ早かった様です。元上司に戻ってもらいたい」と
言わせたいんでしょう
もしくは周りの上司へのアピール
上司に相談の上、下手に出ない方が良い
こっちが業務上の話以外無視レベルで良い
主導権は上司のあなたが握ってないと仕事も満足に進めれないでしょ、大変だね
おつかれさま
382名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)10:04:39 ID:BCS
>>377
いつもやってるやつらはやられると怒るwww
383名無し :2018/03/09(金)10:34:04 ID:njQ
>>378

372です。
う〜ん、就活サイトを見せるって言うのはありかもしれないですありがとうございます。

ちょっと詳細はうまくかけないけど、大学行くの目的はもともと院にあってそこでしか取得できない資格があり、それがあると間違いなく母親を助ける図式になってた。
384名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)11:15:47 ID:UVq
新婚一年目
私:30代前半 会社員
妻:20代後半 結婚を機に退職→就活中

私実家:自宅から車で0.5時間ほど。両親、3匹の犬が住んでいる。
妻実家:自宅から車で1.5時間ほど。両親、弟(長男)、2匹の猫が住んでいる。

本当の妻が分からない。

妻と私の両親が仲が良くないとは思わないし、話をしているのを横から見ていると仲良く見えるし、妻もよくやってくれていると思っている。
私の親戚が亡くなったときは通夜にも一緒に来てくれて私が気が回らずに準備できなかった香典を準備してきてくれる。
普段の性活でもも毎日食事、家事をしてくれていてとても感謝しているしこれからもお互い支えあって生きていきたいと思っている。
ゆくゆく(近いうちに)は子供も、と二人で話している。

妻のスマホのロック解除をして妻と妻の母とのLINEを見た。

口が悪い。
うちの父のことを「じじい」、犬たちのことを「犬」「バカ犬」と呼んでいる。
亡くなったその叔父さんのことを「知らないおっさん」と呼んだり、妻の父親のことを妻のお母さんと一緒に「じじい」のような言葉で呼んだりしている。

実家には両親と犬たちしかいないため、両親が所用で不在のときは私が実家に帰り世話をする。(この一年で二日程度)
親戚がなくなったときは通夜葬儀などで両親や他の親戚を送迎したりその際に実家に戻ったことがある。(4日間ほど自宅に帰らなかった)
ことが気に食わないらしい。

妻もその親も犬たちの名前を知っているんだから名前で呼んでほしい。私は「猫」なんて呼んだことがない。
私がこの一年間で実家に帰った頻度は1回/月程度。妻は同程度もしくはそれ以上の頻度で実家に帰っている。
私自身は親やペットにも会いたいだろうし、パートナーが帰れば残った片方に一人の時間もできるから実家に帰りたいときに帰ればいいという考えでいるし、これを伝えて妻も了解してくれている。妻も私に帰りたいことがあれば帰ってくれていいと言ってくれている。

一番ショックだったのが結婚式も派手にしたくなかった、なんならしなくてよかった、と親に言っていたこと。
結婚式をするのは了解の上だったし、出来る限り妻のやりたいようにしたはずだったから。
他にも結婚式に犬、猫の写真をフレームに入れて置いたんだけど、もっと可愛い写真にしたかったと言っている。
写真を準備したのは妻だし、本当にその写真でいいのか私から再三確認した。
最後にはフレームを写真ごと私に内緒でゴミに出したらしい。

お互いの両親が私の自宅に来たことがない状態で
妻のお母さんが自宅の近くまで出てくる用事があったときに、一度自宅に寄ってもらえばいいように話を進めて来てもらった。
そのことを後日私が私の親に話したことが気に食わないらしい。
言ったら呼ばないといけなくなるから。その会話が延長して、子供ができても私の親には会わせたくない・世話してほしくないとか、しょっちゅう家に顔を見に来ることになると言っている。

スマホを勝手に見たことは当然非難されるべきことだということは十分承知です。

ただ、裏の顔というか、私の知らないところではこんな風に思っている、考えているというのが分かってしまうと今後夫婦二人もだしお互いの両親を含めて仲良くやっていけるのかが非常に不安。
385名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)11:20:14 ID:0zX
スマホに幸せはないってほんとだな
386名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)11:20:15 ID:0zX
スマホに幸せはないってほんとだな
387名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)11:25:12 ID:AzA
スマホなんて見るからだわ
誰だって表の顔と裏の顔持ち合わせて生活してる
その年までそのことがわからずに生きてきたというわけでもないでしょう

義実家なんて最も近くて最も遠い扱いにくい他人だよ
裏でグチグチ言ってるくらいは見逃してあげたら

態度に出たら話し合いで
388名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)12:22:56 ID:Ven
>>384
「多少の背徳感」と「秘密の共有」と「自分だけじゃないという仲間意識」が必要な人って少なくないよ
良し悪しはあれど「旦那の悪口大会による女たちの奇妙な結束感」を得る事が精神の安定に繋がっている
それは旦那だけに限らず子供の事や親の事だったり職場の同僚や上司の事だったりもする
言っちゃいけない事だけど言ってみたら意外と皆似たような事を感じながら生きていた
という経験は理解者を得たと同義で脳内麻薬(という表現が適切かは不明)が分泌されるのか何度でも欲する

その陰口の対象が友人なら友人ではない旦那とか家族に、旦那の事なら友人や親に、親の事なら友人や兄弟に
自分は嫌だと感じるけど言う程の事かな?と本人に言うか言わないかの葛藤を抱えてる人にはあるあるなんだよ
「ねぇ…お宅は~の時どうしてる?」と探る言葉が(意図せず)陰口大会開始の合図
共感を得て皆同じだと安心すれば元通りになるし共感を得てアドバイスを受ければ改善の話し合いに繋がる
胸糞悪いのは解かるけれど、平穏な生活を続けるために必要な痰壺を覗き見しちゃったという事だよ

関係無いけど「生活」を「性活」と打ち間違えるなんて普段どういう変換してるの?って思った
389名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)12:25:55 ID:t9T
>>383
それなら尚更何で院進学しないで就活に変更したのさ?
わざわざ借金までして大学行かせたのはそのためだったんじゃないの?
そりゃあ親もあれこれ言いたくなるよ
390名無し :2018/03/09(金)12:59:54 ID:njQ
>>389
なんか話が変わってる気もするし、自分の伝え方の問題なのでちょっと訂正。
自分が就職することに関しては問題は解決しています。
院に進まなかった理由は単純に向かないとわかったから。
それがわかった時点で母親には院に進まないことも話したし、納得してくれてる。
やりたいことをしなさいと言ってくれるので本当にいい母親。
ただ、そのやりたいことを話すと1番最初に奨学金の話をされて、ずっとお金に話になるだけ
391名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)13:05:27 ID:gIl
>>384
あーあ。
何で見ちゃったんだろね。
表面上でも上手くやってくれているのだから、それでいいじゃない。
見なければ良かったことだよ。
私なんかいい嫁ぶって心の中じゃ「早く死ね」って思ってるよ。
だいたいスマホ盗み見しちゃう神経って何なの?
見たんだけど...で話をしたら軽蔑される。
言えずにいれば妻の心の中を探って生活していく。
どちらにしても貴方にとって1つもいい事ないのに。
妻の全てを把握したかったのかな?
貴方の所有物じゃないからね。
392名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)13:24:47 ID:Ven
>>390
話ごっちゃになっちゃってるからねw
あなたの希望する進路→子供の人生の事だから納得してる
お金の返済問題→計画性が見えないから心配してる
単純にこういうことでしょ

「(子供は高給取りになるんだわ~)って思ってたのに肩透かし喰らってんだから
(何のために借金までしたと思ってんだ!もっと稼げる職取ってこ~い!)くらい言わせて」
という話では無いってことでしょ?しかしあなたの親世代って多分バブル時代の人?
そんな泡よ泡よと好条件の売り手市場時代じゃないって現実突き付けてあげるしかないよね
393名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)13:37:41 ID:XA9
兄弟が、深夜3時とか4時になってもリビングで大音量で音楽を流してる
TV音量30近くでも他の部屋に聞こえないので防音設備は整ってるはずだけど、直線距離で5m以上離れている自室にも聞こえて歌詞も聞き取れる
翌日それを指摘すると「気をつけるわ〜」でなく「絶対iPhoneの音量で3か4にしてるのに聞こえるわけがない!そんなこと言ったらお前のアラームだって起きないからずっと鳴っててうるさい」
と話題をすり替えられ、何か最終的に母と兄弟で私のアラーム音を糾弾する会になってた

ここまで聞くとよほど私のアラーム音量が大きいんじゃ?と思うかもしれないけど、基本的に家族の誰よりも設定音量が小さい方
母は人のこと言っちゃいけないレベルで頭痛くなるような大音量アラーム流してるけど「寝坊ギリギリになってる家族を起こすため」だから寝てて止めなくても良いらしい
でも私は自分が学校行くために6:00〜7:00に5回流して、6:50くらいまでアラームを自分で止めずに寝てるからダメだと

誰かが何かを指摘するたび論点をすり替えて家族の誰か(大抵母)と2:1の構図にして問題をうやむやにしてくる家族に、素直に指摘を聞くだけ聞かせるのはどうしたらいいんだろう
とりあえず今月はアラーム切るけど、4月から大学始まるのでアラームに一切頼らず不規則な生活でもどうにか起きれる方法やコツあったら教えて欲しいです
394名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)13:46:56 ID:ilB
>>393
音って、均等に球形に広がるものではなく
材質や形状、気温の差でも伝わり方が変わる

ドアの外に立ってても聞こえないのに
天井裏を通って、離れた部屋で聞こえても不思議でない

あと、人間の耳は、環境雑音が大きいと音の感度が下がり
環境雑音が無いと、感度が跳ね上がる

五月蝿いからと、冷蔵庫や、電子機器、常夜灯など部屋の雑音元を潰していくと
周りの家の音が聞こえて気になりだすもの

部屋に水槽を置いて、ラジエーター音に慣れると
周囲の家の雑音など聞こえてこなくなる
395名無し :2018/03/09(金)13:48:45 ID:njQ
>>392

372、390です。
ありがとうございます。親がバブル時代の人間なのも、自分の悩みの要約もその通りです。

今度母親から同じような話をされたら、今の就活の状況などまた1から説明したいと思います
396名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)13:56:01 ID:fll
>>379
アホが何を言ってきても

「降格させられた○○さん(元上司)がそれ言っちゃだめでしょwww」
「降格させられた○○さん(元上司)が言っても説得力ないっすよwww」


って、毎回冗談っぽく突っ込む案件でしょ
退職とか自殺する案件じゃないわ
降格させられるほど仕事が出来ない馬鹿にビビってんじゃないよ、
もっと客観的に見てみなよww
普通は降格なんかさせられて元部下が自分の上司なんかになったら恥ずかしくて辞めるのに
なぜか辞めない元上司の惨めったらしさはないっすよねww
たまに、みんなの居る前で「もー!パワハラっすよソレ~w」とかも言ってやるといいよ
397名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)14:13:50 ID:AzA
>>393 深夜音楽聞いてるのが兄だけなら、次の誕生日にでもイヤホン買ってあげれば
逆にあなたが耳専やイヤホンつけたまま寝てもいいんじゃない実際に何の音がどの程度気になるかは人によるので何とも言えない
微かな音でも嫌な音だと聞こえちゃうし 大きな音でも気にならない音もある
(電車に乗ると電車の音は気にならないが誰かの話す音や音漏れが気になるのと同じ)
(女の人は赤ちゃんの泣き声に敏感だが、男性は鈍感というのもある)

なので、そもそもの音の問題がどっちの言い分が正しいかはまず解らないと思う
次の話をすり替えられるは「その話は次にするから今はこれ」とあなた自身が流されずに
元の問題を解決するまでその話から動かないという姿勢でいどむ
その時、話がそれないためにテーマを紙に書くなりしておく(次のテーマも書いちゃう)
変な方向に話を進めないためには余計な情報は付けたさず一つの物事についてのみ話すよう集中する
今回の場合は話がそれてるのかどうかグレーだと思う

目覚ましに関してだけど、こまめにならす奴むっちゃイライラするわ嫌い
起きられないならもう寝坊しててくれ好きなだけ寝てろって思う程度に嫌い
貴方はそもそも何時に起きるつもりなの
なんで一時間も鳴らすんだよ スヌーズあるから安心して寝てるのもあるだろうし
ちゃんと起きる必要がある時間より前にとりあえず起きて「うつらうつらする時間(起きる準備時間)」作ってないそれ?
398名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)15:11:24 ID:xPW
交差点でこっちの右折に協力してくれない反対車線の右折車にイラっとするわ

俺はいつも右折同士で被ったら、一旦こっちの流れを止めて両方右折出来るようにする
まぁ身勝手なイラつきなのは分かってるが、もう少し考えてくれないかなぁ 
399名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)15:49:35 ID:rnt
父は会社でゲームの開発をしている。
そんな父が関わったゲームが発売されたが評価はボロボロで各種掲示板やレビューサイトも荒れた。
弟の通う中学校では同級生や先輩後輩があのゲームはとんだクソゲーだったなと笑いの種になっている。
父がゲーム開発に関わったことを知る人は中学にいないが弟はボロクソ評価にひとり涙した。
どうか覚えておいてほしい。どんなゲームにも開発者がいてその人には家族もいるかもしれないということを。
ゲームは会社の都合で出すハードは一開発者ではどうにもならないこともあるし(これはゲハの人に知ってもらいたい)システムやシナリオの粗や少しのバグは見逃してほしい。
貴方たちは自分が一生懸命汗水垂らして作った成果をボロクソに評価されて我慢できますか?
400名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)15:54:12 ID:Ven
>>398
交差点の状況がよく分からないけど
それ反対車線の右折車が気を利かせないのが悪いんじゃなくて
後ろの車がすり抜けて出て来るのが悪いんじゃないかなと思うし
右折で気を揉むようなルートはなるべく選択しないというのも一つの手段だと思う
401名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)16:09:08 ID:Ven
>>399
ゲーム業界に限らず「売れる物を作る」「別の品を売るための踏み台を作る」「比較のための必要悪を作る」
ある程度大人になれば商売にはそういった駆け引き的なものが必要である事も判ってくるもんだけど
酷評されるようなモン作って酷評されて傷付くってのはちょっとなぁ…同情はできない
お前らには分からんかもしれんがそれも仕事の内なんだよ!って堂々としていればいいのに
購入する側はそれを金払って入手しているんだから「ボロクソな評価するな」というのは逆ギレもいいとこじゃない?と思う
402名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)16:12:36 ID:0ko
>>399
あなたがいくつか知らないけど、社会に出たら評価がつくのは当たり前。
なんの仕事であれ消費者が見るのは開発過程でなく結果が全て。
ゲームでそこまで酷評がついたのならそれはやっぱり開発者の責任になるよ。
そして失敗は次への反省にも繋がるしお父様があなたに愚痴でも漏らしてない限りあなたがギャーギャー騒ぐことではない。
「お父さんいつも頑張ってるね、応援してるよ」って言ってあげるほうがよっぽどいいと思う。

クソゲーはクソゲーで面白いのでクソゲーオブザイヤーにノミネートまってます

403名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)16:19:35 ID:ilB
>>401
文句を言ってる人間は、やってもなかったり、借りてやっただけだったり、親に買ってもらったり
身銭を切ってない人間の方が多そうだけどな

身銭を切ってると、クソゲーでも愛着が湧くし、貶し方にも愛情を感じるもんだ

ネトゲでも、五月蝿いのは無課金がほとんど
404名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)16:30:32 ID:ajG
リアルでは言えない最低な愚痴

俺には10歳離れた弟がいる
弟は小学生のときに頻繁に友達を家に連れてきて遊んでいた
いつもだいたい同じようなメンバーで、俺も「◯◯のお兄ちゃん」と慕われていたため暇なときなんかにたまに一緒にゲームをしたりして遊んでいた
で、そのメンバーの中に驚くほどしっかりした男の子がいた。仮にA君とする
A君は低学年のときから家に来ていたが、「お邪魔します」「お世話になります」なんて挨拶はもちろん礼儀や空気を読む力なんかも一人だけ違っていた
普通はその年頃の男の子なんてギャーギャーうるさいもんだし、実際他の子達は騒いでた
初めは「A君の家はきちんとしつけているんだなぁ」と思ったが、後に「A君は母子家庭。兄は問題児で勉強もできず、地元の底辺高校に行った」という事実を知った
俺の母親なんかも「A君の母親は話してても教養がないのがわかる」と内々に愚痴っていた
で、今A君が某超名門大学にいることを弟づてに聞いた

前置きが長くなったがここからが最低な愚痴
俺はA君を見て「天才は生まれながらに天才なんだ」ということを身をもって知ってしまった
荒んだ環境にいても一人で勝手に教養を身につけてしまうチートっぷりなんだ
そんな俺も今は5歳児の親なんだが、我が子は至って普通だ
子供らしく騒ぐし泣くし玩具をねだるし大人にはタメ口だし
それらが悪いとはこれっぽっちも思わない。それが普通の子供だから。順当に成長していると思う
しかし「この子は将来も普通なんだな」と今の時点で諦めがついてしまっている俺がいる
普通が悪いとは言ってない。でも親なら子供の無限の可能性に少なからず期待する楽しみがあると思う。俺にはそれがない
今が普通のこの子はきっと将来も普通だ。あるいはその普通にすら届かないかもしれない
仮に順当にいったとしても、普通のレベルの学校に行き普通に勉強して普通の会社に就職する
もちろん努力でそれらを底上げできるとは思うし、超名門大学に入れる可能性だってあるかもしれない
それでもA君のような「子供の頃からの天才」には永遠に追い付けないと確信してしまっている
誤解のないように言うが、俺は我が子を大物にしたいわけでも地位が欲しいわけでもない
道をそれることなく人並みの人生を歩んでくれれば十分だと思う
それでも、幼い子の持つ可能性の上限を知ってしまうのは虚しい気持ちになる
本物の天才を目の当たりにしてしまったせいで現実というものを知ってしまった

グダグダ語ってごめん
誤解のないように念押しするけど子供への愛情がなくなったり失望したりしてるわけじゃないよ
なんだか「現実は虚しいな」と思ってしまっているだけ
405名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)16:31:19 ID:dwE
>>399
ゲームが面白くなければ評価されないのは当たり前ですがなw
別にそれに限らず商品として瑕疵があってはいけないのは何だろうが一緒です
バグくらい市場に出す前にチェックも出来ない体勢で納期だけ間に合わせればいいやー
みたいな会社だったんなら多少の同情は出来るかもだけどそれは内々での事情だよね
自省して次につなげればそれでいい話でしょうがよ

つまんないけど努力はしました!だから勘弁してください批判しないで!ってどこに行っても通用しないよ
結果が全てなんだから経過なんか関係ないの、金払って購入した人間には
まああなたは批判に負けず頑張ればいいんじゃないの?
ついでにお父さんもいいもの作れてるといいね、ゲーマーとしてはマジでそう思う
406名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)17:01:04 ID:A7h
>>399
例えばレストランんで働いている父親がいたとして
そこの料理がまずいとか言うのがあっても
コンビニでスイーツを買って、それがまずくても
批評されることがおかしいとは思わない
399が父親を大事にしたいのはわかるが
それは自分の家の中だけにしておいてくれ
407名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)17:40:59 ID:nWU
>>399
ガイアセイバーやってみて
408名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)17:58:06 ID:fll
>>399
うざいんです
409370 :2018/03/09(金)18:05:59 ID:yhu
>>371
ありがとう。愚痴こぼしててもなんにもなりませんよね。
とりあえず拳骨飛んできたりすぐ見限られるような職場ではないので、気を付けながら頑張ります。
メモとってるつもりではいたけど、めったに見返してなかったので、まずはそれを気を付けようと思います
410名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)18:15:49 ID:CVB
>>399
>貴方たちは自分が一生懸命汗水垂らして作った成果をボロクソに評価されて我慢できますか?

読む限り、我慢出来てるようにしか見えないんだが
我慢出来ないなら、ボロクソ言ってる連中にレスで書いたことを言うべきでは?
411名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)18:27:19 ID:YmQ
>>399
本当に汗水垂らして一所懸命にもの作りをしている人にとっては
「頑張って作ったものだから」なんて理由で評価を甘めにつけられるより
ダメならボロクソに言われる場でいつか褒めてもらえることが本当に嬉しいんだよ
開発者が頑張ってる、その人には家族もいて傷つくかも…なんて理由で
手加減されたレビューなんか嬉しくもなんともないわ!
412名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)19:28:36 ID:BNs
誰か相談に乗ってくれ。
今後の対応に迷ってる。
文章は支離滅裂かも。ごめん。

職場の同期の、気分屋と同調圧力しんどい。
一人ならいいけど、同期全員から。
俺がおかしいのかな、ってわけがわからなくなってきた。
友人は気にすんな、あっちがおかしい、って言ってくれるが。
職場も、面倒なんだろう、関り合いになりたくないからか、スルー。
いや、聞こえてないんかもしらん。
上司は「ああいうのはどこ行ってもいるぞ」で、たぶん対処する気なし。
弄られポジションぽい同期に「つらい」と漏らしたら「はいはい言っときゃいいんですよ」「俺は別につらくないんで」で取りつく島なし。

そういう状況を2年続けてきて、最近、上司の応対が変わってきた気がする。
他の奴らと、俺で、聞いてる情報量に差があるとか、同期がしんどい営業先ばかり行かされてるとか。
あいつらはいつ辞めてもらってもかまわない奴らって思われたんだな。だから扱い雑なんだな、て考えて自分を慰めてるけど、確証はない。
俺のほうが一度鬱気味に陥ったから、俺には特別甘い対応してるだけかもしらん。

その頃から、同期たちの対応が気持ち悪い。
笑って話しかけてくるし、褒めてくる。
おだててくる、って感じ?
「勉強しててすごいですねー」「運動しててすごいですねー」
文字だけだと嫌みぽいけど、本当に純粋に尊敬してる感じ。
指差して笑ったり、「勉強やめろ、空気読めねえな」て怒鳴ってきた奴らなのに。

弄られポジションの奴も、俺にひっついてくるようになった。
そいつをからかう奴が俺のこと嫌いみたいで、俺がいると不機嫌になって黙る。
だからか、からかう奴がしつこいときは俺のとこにひっついてきて、俺に話しかけて喋らせようとする。
とりあえず「はいはい」対応してるが、からかいたい奴は俺を睨んでくるし、弄られポジションの奴は「全然つらくないですよ!あの人、優しいですよね」の態度を貫いてくるからイライラする。
413412 :2018/03/09(金)19:29:09 ID:BNs
舐められてるのはわかってる。
こうなってしまったのは、もうしかたない。
鬱は落ち着いたから、今後どうするか決めたい。
同期とどう付き合うか。

仕事の最低限の付き合いで済ませたいのだが、例えば、研修がある。
泊まりこみの研修も、何年かに1回のペースである。
そのときは、グループも部屋割りも、同期単位でまとめられる。

本当は全員切り捨てたいんだけど、大人の対応ができないのは社会人としてどうなの、って感覚があるし、またイジメが再開したら、今はもうめんどいので避けたい。怖いより、めんどくさい。
絡まれてるのが激しかったせいで、先輩に仕事を確認しようとしても避けられたり、仕事が回ってこなかった時期がある。
孤立感がすごくて、変な話、職場でものすごく寂しくていたたまれなくて、あの状態に戻って、また仕事ができるまでに回復するのはものすごくめんどくさい。

それなら、偉くなって見下してやろうか、って思ったけど、今までの会社の雰囲気見てる感じ、一律に昇給・昇格させてる。
あんまり期待できないから、仕事に関係ある資格取得に逃げて、まあ、少しの信頼は得た…。
そういえば、その頃からニコニコ寄ってくるようになったかな。
でも、なんかおかしい。
「クッキー作ってきたから、ロッカーの番号教えて」メールは、はあ?だった。
気持ち悪い。

ぐちゃぐちゃ書いたけど、とにかく同期たちのことを割りきれなくて、あっちは笑って寄ってくるんだし、波風たてないように笑って接するのが無難なんだろうけど、俺は無理。
下に見てなめてんだろ、って思う。

会社の誰にも伝わらないし、言ってもスルー対応だし、もうどうしたらいいかわかんなくて、すいませんが、誰かアドバイスください。
414名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)20:14:48 ID:gIl
何が何だかサッパリわからないのですが。
415名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)20:50:16 ID:XQQ
どこに書き込んだらいいのかわからないのでここで。

去年の夏に毒親が死んだのだが
神様が連れて行ってくれたと思っている。

毒親は私の年金や給料を自分の趣味につぎ込んでは
私に「お金がない」と言うようなクズだった。
性的虐待も当たり前だった。

毒親は同性愛好者で愛人Tがいるが
その愛人Tの娘に私の持ち物をプレゼントしたりしていた。
愛人の娘は私と同じ名前で、毒親は私を無視してその子を本当の娘のように扱った。
その子は私の障害者手帳を使って友達と旅行に行ったりしていた。
名字が違っても結婚しているとかでごまかせると思ったようだ。
手帳がない間私はずっと健常者の料金で行かねばならず
外に出るときは交通費のかからない自転車の距離で用事を済ませるしかなかった。

周囲は毒親が私の悪口を言いふらして「障害者を抱えた可哀想な親」として振る舞ったのを鵜呑みにして、私を非難批判し続けていた。
元々毒親は大学時代は演劇部だったので、お芝居はお手の物だった。

虐待を相談した保健師Hでさえも親の涙を見て
「親御さんは立派な人。障害者であるあなたを苦労して
ここまで育てたんですよ。一度お家に帰ったらどうですか?」
と言うようになった。
保健師Hのいる福祉施設Aは有名なところで、亡くなった某有名キリスト教関係者から
先日に寄付を受けたり、ドイツから視察が来たり、天皇家も来たりしている。
保健師Hは親の言葉を信じ、私が受けた性的虐待の件を信じようともしなかった。
それどころか保健師Hは
「実際にsexの証拠をどうぞ。sexの様子をビデオにして下さいな。
あなたは嘘つきだから信じません。
性的虐待については『父親が娘を妊娠させたケース』でしか保護できません。
うちでは妊娠してから保護します。それまでは自宅で様子見です。
親御さんは寂しがってるから一度お家に帰ったらどうですか」
と顔を合わせる度に言った。

続きます。
416名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)20:50:53 ID:XQQ
続き。

家を出た後も
何度も言っても
親は保健師Hに涙を見せて物分かりのいい親を演じ
保健師Hはそんな毒親をますます信頼していった。

毒親に首を絞められたことも言っても
保健師Hは「警察に言うようなものではありません。必要もありません」と言うだけ。

毒親は天皇家さえも視察に来る有名施設Aの保健師という強力なバックを手に入れて
手紙を平気で寄越すようになった。

それからしばらくして毒親が突然死んだ。
死んだ日の10ヶ月前と7ヶ月前を思い出したが
ちょうど風水を意図せずに行なっていた時期だった。
偶然が偶然を呼んだ形だったけど、「7ヶ月」「10ヶ月」というキーワードで
『風水効果』を思い出した。

風水というのはよく当たるとかあったし
昔、西に黄色とかやっていたらちょっと良いものが当たったこともあったけど
最近は色々重なっていて某ドクターKの風水のことを忘れていた。

毒親が死んだのを知ったときは「神様ありがとう」だったけど
7ヶ月&10ヶ月前のことを思い出すと
神様は私に昔やっていた風水を使わせて助けようとしてくれたのかなと思う。
偶然だったろうが、あの時は無性に「やらなければ!」という気持ちだった。

毒親が居なくなって今はスッキリした。
手紙も来ないし、レイプされる心配もない。保健師Hの手引きで来ることも無い。

神様ありがとうございます。

私は神様を利用した事で死んだ後は地獄に落ちるかもしれないけど
今生きているうちは毒親に妨げられて出来なかったこと、やりたかったことを
やり遂げます。
417名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)21:22:55 ID:8gE
>周囲は毒親が私の悪口を言いふらして「障害者を抱えた可哀想な親」として振る舞ったのを鵜呑みにして、私を非難批判し続けていた。
この一文からだと鵜呑みにしたところで「障害者を抱えた可哀想な親(娘の悪口言いまくり)」だよね
それに便乗して一緒に娘の非難批判し続ける程の暇人が周囲に何人もいたの?

>毒親は天皇家さえも視察に来る有名施設Aの保健師という強力なバックを手に入れて
お墨付きってわけじゃなし全然強力なバックではないけど、あなたはそう思ったのね?

とっくに地獄の釜に片足突っ込んでるようだけど、何も感じてないなら気にしようがないね
やりたいこと、頑張って下さい
418名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)21:28:48 ID:3v7
>>415-416
愚痴でも悩みでも相談でもないからスレチ
心と身体カテゴリーの人生板辺りが適切では?
419名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)21:33:12 ID:jyl
ちょっと相談なんだけど聞いてほしい。

俺40歳。次男で嫁と小学生の長男がいる。
で、俺には5つ違いの兄がいて、兄も結婚していて小学生の子供がいる。
結婚の時期は俺の方が1年早く、嫁の妊娠も1年早かった。
俺の嫁が無事出産したほぼ同じタイミングで兄嫁も妊娠したが、
出産前検診でダウンだと判明した。
相当悩んだらしいんだけど、出産と決めたようでそのまま出産した。
兄、兄嫁ともに真面目な性格で、DQN要素は皆無な人だったから、
相当悩んだ末の結論だと思う。
ただ、俺父・母の実家には、子供を連れてこなかった。
一家の行事には連れてこないと決めているらしかった。

数年後、俺の子供いろいろと考えるようになり、
自分(俺の子)には1歳年下のいとこがいるということを知った。
ただ、一家の行事には来ていないので、
「いとこの○○ちゃんは病気で、あまり家から出られないんだ」
って、兄の子の事をダウンとは言わずに、重い病気である事を息子に伝えていた。
そうしたら、「病気、早く治るといいね。いっしょに遊びたいな」と
どこで覚えたのか折り紙で鶴を折って渡してきた。

(続きます)
420名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)21:33:46 ID:jyl
心根が優しい子だと感心していたんだけど、
そのまま素直な子に育っていった。
小学校に上がり、家では友人たちとYouTubeを見る様になったらしい。
俺はYouTubeをほとんど見ないんだけど、
ユーチューバーという職業が成立するほど流行ってるんだと言うことは知っていた。

で、先日、一家の集まりがあった。
実家に俺の家族と兄家族も来た。
いつものように兄の子は来ていない。

うちの子は人が集まるのが好きで、
俺がリビングでくつろいでいた時も、
実母、俺嫁や兄嫁がいるお勝手に行って遊んでた。

俺嫁がお茶を持ってリビングに来た直後、
お勝手からバチーンと大きな音が聞こえ、
直後、うわーーーん、と、俺の子が泣きながら走ってきた。
どうしたの? と、俺嫁が抱き留めたところ、
お勝手の方から兄嫁が、それこそ般若の形相で睨んできた。

「いくらうちの子がダウンだからと言って、そこまで馬鹿にする事はないでしょ!!」
「絶対に許さない!!」
と、怒りに怒った後、お勝手のものをこっちに投げつけてきた。
何が何だかわからなかったけど、すぐに俺兄が兄嫁を押さえ、
お勝手に戻して行った。

本当に何がなんだかわからなかったけど、
しばらくしたら兄が、
「今回はもう帰るけど、これからはお前とは付き合えないかもしれない」
と言って、兄嫁とともに帰って行ってしまった。
(もう1回続きます)
421名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)21:34:12 ID:jyl
こっちは何がなんだかわからなかいままだったけど、
もしかしたらうちの子が兄嫁に何かしたのかもしれないと思い、
「おばちゃんに何かしたの?」って聞いてみたんだ。
そしたら、
「○○(いとこの名前)ちゃん、早く病気治ってね、って、おばちゃんに言った」
と。それじゃ怒るはずはないよなと思ってたら、
子供が何か引きつるような酷い顔をして揺れてた。
「なにその顔は?」と聞くと、
「ヒ○キンの決め顔だよ」と。

って、この顔、まずいじゃんと思い、
「おばちゃんにその顔もしたの?」と俺が息子に聞くと、
「うん、みんなやってるよ。決め顔」
と、無邪気な顔して、またやってくる。
直立したハムスターみたいなかっこで変な顔。

うちの子には兄のところの子がダウンだとは言ってないし、
もちろん息子だって知らないはず(ダウンって言う意味さえ知らないと思う)。
でも兄嫁から見れば、「早く治って」と
変顔で引きつりながら言ってきたら、馬鹿にしたと思っちゃうよなぁ、
と納得できたんだけど、
これ、息子にはなんと言えば良いんだろう。

子供がメディアの影響で有名人の真似をするってのは普通のことだし、
それを否定するのもなんだかなぁ、と思う。
と同時に、兄一家には絶対にやっちゃいけないってのもわかる。
人が不快に思うような事はするなって事なんだけど、
なんか、ヒカ○ンってもの凄く影響あるみたいだよね。
それの真似をするなって言っても息子は納得できるのかなぁ、とも思ったり。
うまく説明できるかなぁ。
422名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)22:01:24 ID:3v7
>>421
あなた自身、ダウンに対する考え方がズレてるよね
先天的な染色体異常で治るものじゃないの知ってると思うけど
「治るといいね」は当事者には凄く刺さる言葉だよ「それじゃ怒るはずはないよな」って随分呑気なもんだね
なるべく正確にダウン症に関する知識を取り入れてきちんとお子さんに伝えてね

彼の「決め顔」は子供にとっては決まっててカッコいいかもしれないが
大人にとってはカッコいいと思う人と「ただの変顔」と思う人がいること
それは大切な事を伝える時には不適切な表情である事をしっかりと伝えてください
423名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)22:09:28 ID:XQQ
>417

みんな暇人ですね。
誰も私に話しかけないどころか
汚物を見ないように目をそらすだけでした。
親はもともと芝居ができるので
障害者差別も相まって誰もが私のことを信じませんでした。

福祉施設は天皇家のお墨付きです。
何度か訪問されています。

地獄の釜に片足突っ込んでいる自覚はあります。
気がついたら踏み抜いてしまいました。

418

すみません。
リンクが見つかりませんでしたので
ここで書かせていただきました。

ここで終わりにします。
424名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)22:29:51 ID:Osf
>>399
まぁ何も作れない作ったこと無いやつほど文句言うもんさ
消費者様()ってやつ
425名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)22:34:46 ID:Jlw
>>415,423
早めに病衣行ったほうがいいと思うよ

林先生案件だと思うわ・・・
426忍法帖【Lv=1,かえんムカデ,E91】 :2018/03/09(金)22:35:32 ID:Rfp
今度いとこが結婚するんだ
そのいとこは私にとってただ1人のいとこなので、12月にある結婚式に行くのが楽しみ
着る服がないから買わないとな~と母に言うと、明らかに結婚式には非常識なアニマル柄ワンピースを指差し「これでいいじゃない」と…
「いや、普通の服着るなんておかしい」って私が言うと、
「いとこの結婚式なのに貴女が着飾ってどうする」と言う

私の考えは、親族側で出席するのだから安いものでもいいから結婚式に相応しい格好をするべき。でないといとこが恥をかくと思っている
対して母は、あんたなんか誰も見ない。メインはいとこだから着飾るな。子供もいるのにお金の無駄遣い

なんか凄く疲れる…
勿論白のドレスとか着ないよ
年相応、常識の範囲内で済ませるし、子供はいても収入は2人とも正社員で働いてて私の給料+α貯金出来てるし、これは必要経費だと夫も同意してる

身内に非常識な人がいると凄く神経使うね
愚痴でしたorz
427名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)22:43:16 ID:XQQ
425

カウンセリングは行っています。

何となく思っただけです。

毒親が死んだのを神様のおかげって思っている辺り
自分でもおかしいとは思いますね。

申し訳ありません。
428名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)22:44:58 ID:kTG
今のところ何かしたわけでもないが近所に統合失調症の人がいて怖い
最近越したその人若くして警察辞めたらしく不祥事でも起こして飛ばされたのではと勘ぐった私は探偵入れて調査させた
結果は統合失調症による強制的な退職
何が怖いってその人警察学校は出たわけだから銃使えるし柔道やら剣道やら逮捕術の有段者、要は人殺すスキルが身についていること
ここからは神経分からん案件だろうけどその人今度は更に空手習い始めたんだよね
これがまとめに転載されたらわざわざ探偵入れたから報告者はキチタグつけられるだろうけど統合失調症患っている人が近所に、しかも殺しのスキル身についている人にはさっさと精神病院入って欲しいって意見もあると思う
429名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)22:47:26 ID:umW
>>421
そんなにはまってるモノマネと元ネタ、親(あなたと奥さん)は初めて見たの?
低学年なら子供がネットでなに見てるかくらい管理しようよ
高学年なら、メディア発の流行りをよその大人にやっちゃうのは幼いというか距離感が近すぎる印象
しかも話の内容に関係ないモノマネでしょ?
障害と関連なくても普通に失礼だからそれは指導しないと。

影響力ある人の行為が無知な子どもに悪影響って事なんかいくらでもある
それにモヤモヤしてもしょうがないよそこが親の出番なんだから

見た目にわかる障害がある
障害を真似されたと思ったら傷つく場合が多い
あたりを言ったら?
430名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)22:55:15 ID:3v7
>>428
こっちとあっちは住み分けされている別物なんだから
わざわざまとめブログの話を持ち込まないで
むしろあっちから出てこないでw
431名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)23:08:01 ID:T4Z
>>413
なぜそんなに同期たちは一体になって粘っこい動き取ってんのか
みんなで頻繁に飲みに行って意思統一されてるとか?
つまんないとこにパワー割く気持ち悪い連中がたまたま集まるイヤな職場だとしか思えない
入社何年目?離職率高い会社?
既に上はそいつら消えてくれモードに入ってるようだから
辞めてくのを待つか自分が転職したらいいと思うけど
まずは自分だけはペース保ってさばさば仕事に集中するしかないんでは
432名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)23:26:20 ID:ZAS
>>421
子供と一緒にyoutubeでダウン症患者の動画見たらいんじゃね?
433412 :2018/03/09(金)23:31:26 ID:BNs
>>418
本当に悩んでるんだけど、愚痴でも悩みでも相談でもないのか。ショックだわ……

スレチと気づかなかったです、板汚してすいませんでした。
このまま移動したら、マルチになりますか?
434名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)23:39:41 ID:naL
>>433
安価よく見て
あなた宛のレスじゃないよ
435名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)23:46:45 ID:8Lq
>>418
愚痴だったらスレちじゃないでしょ

>>428
申し訳ないけど貴方の神経の方がわからん
436412 :2018/03/10(土)00:29:34 ID:XOI
>>434
うわ、本当ですね…!
間違えてました、すいません。
ご指摘ありがとうございます。

横槍入れた形になってしまったかな…。
本当に失礼しました。

>>431
レスありがとうございます。

どうして粘っこくなったのかは、わかりません。
俺が聞きたいくらいです。
飲みはわかりませんが、LINEグループ作って話してる様子です。

4月で、入社4年目になります。
離職率は、そこそこありますかね…。
今、俺と同期はまとめて一つの部署に配属されていて、もう新人は入れないそうです。
先輩方と後輩がどんどん交流して成果をあげているのを見ると、すごくモヤモヤしてしまいます。
まる3年近くいるから、最近はそこそこ先輩方と雑談したり、仕事で関わったりし始めて、焦りはだいぶ和らいできました。

俺の主観文章だから、絶対にここに出した情報って偏ってると思うんですけど、既に上はそいつら消えてくれモードに入ってるから、って言ってもらえて、俺の意見が肯定されたみたいで嬉しいです。
すいません、そんなつもりじゃないとは思うんですが。

転職は視野に入れていますが、仕事は楽しくて、もう3年もいたし、もっと経験積んだり、勉強してからでも遅くないかな、と、今すぐは我慢してます。
正直、向こうがいなくなってほしいです。
仕事に集中して見ないフリですね…。
437417 :2018/03/10(土)00:31:00 ID:88I
>>423
ああ……返事したくないけど万が一にも423読んで誤解する人が出るといけないので

>汚物を見ないように目をそらすだけでした。
非難批判し続けたんじゃなかったの? もう話が違ってる 汚物云々もあなたの主観でしかない
私はあなたの言動が主観だけに基づいた被害意識に凝り固まっているのに気付いてないんだねと言いたかったんです

>福祉施設は天皇家のお墨付きです。
鵜呑みにする人はいないとは思いますが念の為
ご自分で書かれてますけど何度か訪問されただけですよね
天皇家のお墨付き、所謂皇室御用達の福祉施設なんかありません
とても非常識な発言のように思います

この書き込みに対するレスはいりません
カウンセラーの先生によくよく話を聞いてもらって下さい
438名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)00:33:50 ID:1GP
自分、大学院生
難関校に絶対我が子を受からせたいって近所の親から頭さげられて中学生の家庭教師頼まれたんよ
大学生の頃から教えてる子が、何人かそこの難関校に合格実績もってるから
三ヶ月頼みに頼まれ、しつこすぎて、じゃあお試しで一回と中3男女一人ずつ勉強みることになったんよ
会った瞬間「自己紹介!自己紹介!」と音頭
名前だけ名乗って授業すすめようとしたら、「質問ターイム!質問ターイム!」とこれまた音頭
「センセ、何センチー?」「センセ、なんさーい?」「センセ、恋人はー?」
「質問は休憩時間な」と質問は無視してテキスト開くように伝えたら、一人は親指を下にして、もう一人は中指を立てた
んで、しばらく待ったけどテキスト開かん
仕方ないから二人の突き出した指掴んで捻り上げたんよ
「あんたら、それが人に教えを求める態度か?」と
指折れる前に放してやったら、二人ブチ切れて物投げたり机けとばしたり
物音にビビって保護者が入ってくるが、「教えられたくないそうなんで」と帰り支度
そしたら親が「子供のしたことにムキになるなんて!」と怒り出す
子供のしたことにムキになるな?違うだろ、子供のしたことだから問題なんだろ
どんな躾したらこんな下品な子供が育つんだ?
私が女でチビ(140センチ)だからって舐めてかかってるだろ?
人を見た目で判断するのは親譲りか?
親も親で「クソ餓鬼が」とか吐き捨てる
私は勉強は教えるが、躾は仕事に含まれておらん
どんだけ頭がよかろうが、人間性が屑なやつは禄な人間にならん
親は自分を見てわからんもんか

ぶっちゃけ勉強を教える際、相手の学力はどうでも良い
反抗期であろうがなんだろうが、関係ない
その子の人間性がどうかが問題だ
それを理解せずにうちの子は頭がいいからと自慢してくる親にはほとほと呆れる
勉強ができなくても、あなたの子供には得難いものを持ってる子は沢山いますよ
439名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)01:07:47 ID:eA3
>>436
リストラじゃないけど辞めて欲しいと思ってるのが伝わったか先輩が話したかしたのかも
そこに、じっと春が来るのを堪えて頑張ってきたあなたを上が認めてる事も同時に判って
焦った同期たちが結託して媚びを売り始めた可能性があるよね
なにを今更wwとほくそ笑むも良し、ここでまたじっと堪えてより効果的な反撃の機会を待つか
辛いと思うけど身体と心が資本だから無理はしないでね
440名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)04:58:40 ID:rsP
>>421
物真似した後の兄嫁の態度を見て、少なくとも悪いことをした・傷付けたは感じ取れたはずでしょ? 正直に障害があること、治らないこと。変顔は人を嫌な思いにさせることがあると教えては?物真似は学校か自宅だけと躾たらいい
441名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)06:13:42 ID:ngu
>417

批判非難しています。

汚物を見ないように私を無視する人もいます。

レスは不要との事ですが
誤解を与えているのはそちらですので
書かせていただきました。

毒親が死んでホッとしているのは事実ですし
胸くそが悪い話ではありますが
「神様ありがとう」と言いたいです。
442名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)06:19:02 ID:ngu
>417

天皇家が訪問されているのはお墨付きじゃないんですか。

分かりました。

あの福祉施設が何か言ってきたらそう言っておきます。
443名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)06:29:52 ID:ngu
別の方が書いていた心と身体の人生板がどこにあるのか探している途中です。
連続失礼しました。
444名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)08:24:58 ID:aes
>>421
ネタにしか見えないんだけど
万が一にも本当にわかってないんだったらアレだから釣られて見るけど

>「○○(いとこの名前)ちゃん、早く病気治ってね、って、おばちゃんに言った」

この時点で充分に相手を発狂させる程にひどいことだよ
我慢して平気な振りをしたって心の中では死ねと念じるほどのこと
憎しみで人が殺せるならお前もお前の息子も死んでるほどのことだからね

でもってヒカキンの顔は人を馬鹿にした顔だからね
間違っても人に向かってやっちゃ駄目な顔だからね
相手が悪かったら殺されてもしょうがない顔だからね
外国人に向かって中指立てるのと大差ないからね

殺された後で相手が悪い息子は悪くないとか言っても意味ないから
すぐにやめさせなさい
445名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)09:22:43 ID:chE
>>436
レス読むと、目が隅々まで行き届くタイプでバランス感も持ち合わせてると思う
そういうタイプは自然と仕事できるようになって、職場で良い立ち位置を得られるけど
必要以上に周りの行動が目に入って、心を乱されやすいよね
今の問題も然り、もっと図太く「雑魚の雑音は無視」位に考えて仕事がんばったらいいよ
4年目ならこれから同期は辞めてくでしょ
446名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)10:25:33 ID:Bs3
男女両方の意見ください。
自分が有責で離婚寸前までいったが再構築中。
再構築中なのに、嫁に「もし私に好きな人ができたら離婚して欲しい」と言われた。
今いるのかと聞くとそうではないと言う。
前は俺が好きだったけど、今は好きではない
「好きな人」の座があいているわけなのでそこに誰か座る人が現れるかもしれない
そしたら離婚して欲しいと言われたが
こんなんアリでしょうか?
嫌われるようなことをした自分が悪いですがこれからまた好きになってもらうために再構築してるのに
意味不明だ。
嫁はスマホでなくガラケーなので見放題で監視してるが浮気の様子はない。
定時に帰ってくるから今は浮気してないと思うが、だったらなんでこんなことを言うのか?
俺の気を引きたいんだろうか?
家事とかは前と同じようにしてるが、夫婦じゃなく同居人て感じだし
俺はどういう態度にしたら女は満足ですか?
447名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)10:39:04 ID:UWv
>>446
貴方が何をやらかしたかにもよる
448名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)10:44:23 ID:Bs3
>>447
金のあれこれです。浮気や殴ったりは無し
449名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)11:14:02 ID:w5s
もう実質「好きな人」の座は空いてるんだよ、お前が降りたから
450名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)11:16:04 ID:PVn
>>446
男の意見で

離婚寸前という時点でじつはもう破綻していると思って間違いない
女性の「上書き保存」は伊達ではない

だから文字通り再構築、ゼロから組み立てるんだよ
相手にはこちらに対する愛は無いし、もう戻らないのは確実なので
別の線を狙う。それは尊敬と信頼

お金の事はオープンに、常に妻側が多いとか得とか位で丁度いい
生活全般も自分の事は自分でやる、そのついでに家族の分もやる
(やってあげる、は絶対にNG)
身だしなみに気をつけ、常に誰にでも優しく気を使い思いやる
そして絶対に見返りを求めてはいけない、絶対にだ

目指すのは子供から「父ちゃんカッコイイね!」と言われること
妻の友達から「あなたの旦那さん素敵ね」と言われること

再構築ってそういうもんだぞ
451名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)11:31:10 ID:qCy
>>446
既に文面から
「俺はもう謝ったから悪くない再構築になった時点で水に流した、それなのに引きずってる嫁が酷い」
っていう上から目線なのが出てるんだが。
誰のせいで離婚選択肢に入れる事になったか理解してない。
女性が決断するっていったらよほどの覚悟だぞ?
再構築はある意味、離婚よりしんどい。離婚の方がまだ楽っていう人もいる。
愛情も信頼も0なんだから同居人で当たり前じゃないの?
同居人からゆっくり信頼得て言って、
以前の愛情を取り戻すんじゃなくて新しい親愛の情になるんだと思う。
愛は諦めろ、友人より色がつく程度の親愛にしかもうなれん。
452名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)12:01:34 ID:Bs3
俺が思う再構築と嫁が思う再構築は違うってこと?
>相手にはこちらに対する愛は無いし、もう戻らないのは確実なので
マジか…
夫婦じゃなく家族にしかなれないのか
453名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)12:13:49 ID:PVn
>が思う再構築と嫁が思う再構築は違うってこと?
嫁は再構築する気ゼロなのが何故理解出来ない?

つーか、そんな考え方じゃ
家族ですら居られなくなるのもすぐそこって感じだわw
前言撤回、
×ゼロから組み立てる→マイナス1万から組み立てる
お前のマイナスポイント大杉っすw無理っすw
454名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)12:33:42 ID:qCy
>>446
離婚を選択肢に入れた段階で、愛情は0

愛情が戻らないというのは 
上手く説明出来るか分からんが ゲーム風に言うと
今までor他の普通の人が嫁に好感度上げだと、Lv100で愛情MAX
Lv50スタートで1行動で1ポイント加算、20ポイントでLvが1上がっていく
とすると 446は再構築だから        
0スタートで0,00(略)01ポイント加算、10000(略)万ポイントで1上がる
感じだから。ほとんど戻るの期待しちゃいけない。
普通の人の行動だとすぐ好感度貯まったとしても、
446は前科(離婚寸前)のせいでマイナス補正が掛かる。
賽の河原の石積み と変わらないかもしれない。
それぐらい時間が掛かるし期待出来る立場じゃないのをまず頭に入れてないと。
455名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)12:59:05 ID:iTf
態度ごときで満足して貰える時期なんてとっくに終わってるわな
456名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)13:09:03 ID:1p4
>>452
あなたの思ってる再構築は、2人とも好きな気持ちを取り戻すように2人して努力すること。
実際は、そばに置いてもう一度嫁の心を掴むためにあれこれ努力する余地は与えてるやる。
だが愛し合ってる夫婦とは違うし、一方的にあなたが関係を続けたがっているだけなのだから、こちらは好きにやらせろ。それが嫌なら離婚で。
っていう状況だよね。
あなたの思ってる再構築は、嫁さんにも好きな気持ちがあって、別れたい気持ちもあるけど愛が残ってるからやり直したい…と思ってる時にしか成り立たない。
残念ながらそこはもう過ぎちゃってるんだよ。
457名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)13:10:34 ID:xlf
>>452
再構築を選んでくれた=罪が無くなって許されたわけではないぞ
嫁からすれば夫婦の愛情は無くなり情と言う名の一時的な執行猶予期間を設けてるだけであって、その間にまた何かやらかしたら即実刑(離婚)
罪人である452がこうしてほしいああしてほしいと言える状況や立場じゃないんだよ
一応言っておいてやるが、携帯監視とか相手を疑う行動を取ってるとマイナスが加速するぞ
458名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)13:13:39 ID:GrC
>>446
「これからまた好きになってもらうために再構築してるのに」でふと思ったが、再構築ってリストラクチャーのことだよね?日本的リストラは単なる首切りだけど、組織の再編成に必要ない部分を切り捨てて再出発するのが前提だよね
自分が彼女(家庭)にとって必要な人間であったのに、その座を自ら捨てたうえのこのこ出戻って同じ地位で同じ待遇を求めるかね?
「これから好きになってもらう」(必要な人材として価値を認めてもらう)のに努力してるのか全くわからない
要約すると、「俺がやらかしたことを水に流して何事も無かったかのように振舞わない妻が気にくわない」としか思えない
459名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)13:32:16 ID:Bs3
446だが、クソミソだな~
好かれてた頃は見逃してもらえたあれこれが、今は厳しい目で見られるようになって
一度「好きじゃない人」認定されると急なんだなとは実感してる。
今やエロ画像を見てたくらいで白い眼で見られるよ。
ぼちぼち信頼回復していきたいが心折れそう
460名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)13:39:41 ID:iTf
>>459
じゃあ、今すぐにでも別れなよ
無駄な努力したって体力と時間の無駄
461名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)13:40:44 ID:iTf
しょーがないよ、好きではない男はつまりどうでもいいただの他人だもの
462名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)13:51:37 ID:7di
>>459
嫁にとっては元々捨てるはずのゴミと暮らしてる訳だからねえ…
さらに少しでも汚かったら白い目で見られるでしょう
もし宝石が手に入ったら普通はゴミ捨てて掃除して宝石置くよなあー

どちらが有責でもどちらも有責でもそれがマイナスからの再構築
あなたの場合がそれに当てはまる
ゴミ扱いが無理なら離婚した方が双方楽よ
463462 :2018/03/10(土)13:54:23 ID:7di
しくじった
×ゴミ扱いが無理なら
◯ゴミ扱いされるのが無理なら
464名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)14:09:32 ID:PVn
>446だが、クソミソだな~
いや、味噌は一切無いぞw
100%クソだけだwお前がなw
465名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)14:20:43 ID:eJ5
>>438
それ、親に言ったの?
466名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)14:28:11 ID:7Dp
さっきの出来事で。
お昼時にどん兵衛、パン、お茶を買いにイ○ンのセミセルフレジで並んだんだけど無愛想なレジ打ちおばさんが箸を付けてくれなくて「箸下さい」って言ったら何も言わずにくれたわ。感じ悪い
「袋要りますか?」って言えるならついでに箸がいるか聞けやって感じ
こっちは制服着てて明らかに昼休憩って分かるだろうに
こういう小さい事でイライラするのアホらしいから早く完全なセルフレジ導入して欲しいわ
467名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)14:36:03 ID:6Ii
>>466
イオンはお客様の声とかいう要望や意見を書く紙が置いてあるからどんどん書いてBOXに入れてやれ
468名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)14:50:21 ID:zkP
本当は仕事続ける気がない
事業展開の一員になってるみたいだけど自分には無理だよ
469名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)16:02:30 ID:dNP
どこだったか忘れたけど、食べられる爪楊枝をテレビで見たのを思い出して、「あの爪楊枝を串くらいに作って、秘孔突いて、そんで串食べちゃえば凶器見つからなくね?」って閃いた。
けど多分傷口から食べ物成分?とか出たり、そもそも串じゃそんな刺さらないよなぁって思ってさ、何か面白い食べ物凶器無いの?と検索したら、あったのよ。
鰹節ナイフだって。
鰹節wwwって笑ったけど、完成したナイフがめっちゃ綺麗なのよ。
鰹の身の暗めな赤で、やや半透明っぽく光が透けて、あらやだ欲しいわって。
で、鰹節の削る前のヤツってどこで売ってますか?
470名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)16:23:57 ID:3Bv
>>469
探したら普通にアマゾンで売ってた
サイズにもよるけど1000〜4000円くらい?
安いのか高いのかも分からんw
471名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)16:27:43 ID:W1f
>>469
このへんとかどう?
築地 鰹節伏高だって
https://www.fushitaka.com/2nd/cshiage.html
472名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)16:53:18 ID:dNP
>>470>>471情報ありがとう!
売ってるの見たことないから専門の所でしか売ってないのかと思った。
473名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)17:22:41 ID:9qs
すごいくだらないけど
職場近くの店でなにかのアニメのコラボやってた
アニメの絵が貼られてて、その中の一人の子がかわいいなーと思ってなんとなく癒されてた
気になって調べてみたらその子男だった
なんかショック
474名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)18:40:47 ID:8SO
>>465
子供がしたことだから問題~禄な人間にならん

までは言ったけど、あとは心の声
正直、言ってやるのもサービス精神であって、本当ならなんで親にこんなこと教えてやらなきゃならないんだって気持ちでいっぱい
475名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)18:58:19 ID:IcX
>>474
465じゃないけど多分「それ、(あなたの)親に言ったの?」という事だと思う
近所の人って事は親同士も面識あるだろうから、そういう事があったからねって報告が無いと
親が知らずにその親子どちらかと居合わせた時に困るんじゃないかっていう心配だと思う
476名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)19:10:00 ID:oTy
今、松葉杖生活してる。
普段歩いていた時とは全く違って、正直すごく親切な人と周り見てない自分のことしか見てない風というか不親切な人の両極端だなと思う。
確かに松葉杖ついて歩いていたら邪魔だと思うけど、二ヶ月三ヶ月家に引きこもってるわけにもいかないし、通院もあるし物理的に不可能。
もちろん、混まない時間帯に行ってるし最低限の外出。
別に親切にして貰うのが当たり前だとも思わないし、幅を取らないようにこっちが道譲ったり後ろ詰まってないか確認してるんだけど
それでも感じる。
親切も度を超えてるパターンも多くて「さすがにそれは自力でもできます」と言ってもやってくれて申し訳ない気持ちになるし、受けざるを得ない感じで重い。
もちろん感謝するし有難いんだけど、ありがとうって言わないと…思ってしまう。
逆に体当たりギリギリまで迫ってくるパターンもあってなんなんだろう。きっと怪我も病気もしたことがない人なんだろうなと思う。
もっと普通に接して欲しい。
477名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)19:45:18 ID:NtW
あんまり生活系のスレとかみないんだが、ふと他サイトの宣伝でみかけたタイトルが気になって辿って行ったら
嫁が思いっきり俺に関する悩みをこのスレで相談してた。しかも赤裸々に、事細かに
もしかしてと思いタグやらワード検索やらで遡ると出るわ出るわうちのプライベートな話題
LINEや日付を遡っても、文章の癖とか見てもほぼ嫁で間違いない
直近は今週頭の相談
もううちのプライベートが何人の他人様の目に触れてる方思うと、顔が見えなくても頭抱えたくなるほどショックだ
ほんと勘弁してくれ
そしてもう金輪際やめてくれ
478名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)20:16:36 ID:UXz
>>477
嫁本人に言えば?
479名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)20:24:00 ID:h5q
>>477
内容読んでやれよ
480名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)20:27:05 ID:sNe
>>477
つダブスタ
481名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)20:41:42 ID:W1f
>>477
なんでじかに言わないの?
482名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)21:06:35 ID:Ily
>>481
空気嫁だから
483名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)21:29:26 ID:xBX
資産ありの安定企業勤めの40才
50才にはリタイアして悠々自適に余生を過ごそうかと思っていた
でも最近8つ年下の彼女が出来た

結婚して子供ができて、となると早期リタイアは出来なくなるかもしれないが
そういう人生も悪くないかもな
484名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)21:54:23 ID:JA0
>>469
食べ物を凶器にする話だと相棒Season2第3話の「殺人晩餐会」(2003年10月29日放送回)で冷凍イカを凶器にして
その冷凍イカを食材として調理し提供してしまい凶器の隠滅を謀るって話があったな
485名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)22:28:46 ID:C7j
小5から引き取って育てた長男の嫁の愚痴を書かせてもらいましたが、またいいかな
我が家のバレンタインは世間とちょっと違って、昔から長男と長女と次女が親である私と夫にプレゼントを準備するのが習わし
今は長男が抜けて、そこに義息子が入ってる違いはあるけど、特に変わらない
お返しは3月中頃から末に家族で食事に行ったり、温泉に行ったりしてる
案の定そこに長男嫁が関わろうとしてきたので全力で拒否したけど
「長男くんが可哀想!」と涙ボロボロ
いつものように「実の息子じゃないからでしょう」と言う
さらに4月8日は私の誕生日で、9日は長男の誕生日
長男が結婚する前までは長女と次女がレストラン予約して私達の誕生日を祝ってくれてた
今は当然結婚して家を出たので、当然長男の誕生日祝は無いんだけど、長男嫁がそれも「可哀想可哀想」という
長女の誕生日が1月末なんだけど、長男からも長男嫁からもお祝いはなかった
それなのに長男の誕生日は一方的に祝えですって

これまで私がシャットアウトして長女次女義息子まで手が回らないようにしてたけど、さすがに要求が長女にまでいくのは見過ごせない
長男嫁に諭すように言うのではなく「あなたはいつまでも親に甘えていたいのかもしれないけど、もう30半ばなのよ、自立しなさいだらしのない」
「年下の長女にまでお母さんを求めて恥ずかしくないの」と切り捨てたら、唖然とした顔してたわ
「長男くんは愛情が足りなくて」と泣き始めて、「そうだとしたら足りないのはあなたからの愛情でしょう」と言って帰らせたわ
疲れる
486名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)23:51:56 ID:0Ly
>>475
あぁ、なるほど
私の親はそもそもご近所の非常識さを知ってるから、言わずとも私がさっさと帰ってきたことで理解してます
むしろ私の母親が非常識なご近所さんから怖いオバサン扱いされてますからね
最近は人の家に向かって硬球壁当てしたり、畑荒らしたり、動物を殺して死骸を入れたり、外飼いの犬に石をなげたりするようなのが誰にも注意されずにのさばってますから

母が怖い鬼婆で通ってるのに対し、私が障害持ちのチビだからよく標的にされるのも母は知ってるので
話すまでもなく、親は理解してます
気遣い下さりありがとう
487名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)00:48:05 ID:yMf
>>485
前回みんながレスしたように長男に困ってるとはっきり言いなよ
暴走を止めない長男も長男だよ
クソ嫁を止めないなら長男もあなた達の敵だよ
488名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)00:54:52 ID:uSZ
>>452
再構築を積み木を積み直すぐらいに思ってるんだろうけど
植樹からだから
489名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)05:27:17 ID:nzQ
>>485
家を出たからって一応は温泉だのレストランだののお誘いするべきだったかもね。下の子供らが成人してるんなら、誕生日を祝うこと事態やめればいいのに。 義理の息子夫婦呼びつけて、話し合いしないのはなぜなんだろ…釣りで引っ張りたいのかな。
490名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)05:50:40 ID:NlJ
同居人の米を炊く時の水の測り方が理解できない
そしてやめて欲しい

米を研いだ後に水を切って手を入れてペタッと付けて
手が沈むくらいまで水を入れるんだが
どうにかこれをやめて欲しい

どこかで聞いたような気もするやり方なんでまったくのでたらめではないのはわかるんだが
・釜の大きさや形を考慮していない時点でおかしい
・炊く米の量を考慮していない時点でおかしい
・測る人の手の大きさや厚みを考慮していない時点でおかしい
・なんか気持ち悪いからやめて欲しい

以上の事を言っても理解してくれない
さらに

・釜の内側の線と明らかにずれている
・そもそも釜の内側に線に合わせて水入れたら良い話
・釜の内側の線に合わせた方が明らかにおいしく炊ける

以上の事を言っても
これが昔からの伝統的な正しい水の測り方だ
だからこの状態が正しいご飯の炊きあがりなんだと譲らない

早く帰れる日は寄り道せずに急いで帰って米の炊飯権を死守するんだが
どうしても遅くなる日は芯の残った固いご飯を食べることになる
もっと致命的にまずかったら分かってもらえそうな気もするが
食べれる範囲に収まってるだけに理解してもらえない

とりあえず遅くなる日は汁多めの丼物にしてごまかしてるが
正直つらい
492名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)08:27:21 ID:3Kx
>>490
その人のやり方は否定しないで、手が沈むだけでは水が足りないよって言うのは?
493名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)08:44:14 ID:3MX
>>490
・なんか気持ち悪いからやめて欲しい
これだけは同意できないが
お互いの炊き上がりを食べ比べても
芯が残ってる味の違いが理解して貰えないなら
相手を変えるのは不可能だろう
「美味しくないから食べない」という選択肢しか無いのでは?
494名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)10:03:16 ID:wfu
>>490
休みの日とかに大量にご飯炊いて一食分ずつラップして冷凍
ご飯担当出来なかったときはその冷凍してたやつを食べて同居人が作ったやつは食べないようにする
495名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)10:10:45 ID:wV4
>>487
ええ、もちろん何度目になるか、話してますよ
一年
期限ももちろん設けています
一年もあれば夫婦の擦り合わせをするのに十分すぎる時間でしょう
その一年で長男が解決できないのなら、こちらは強硬手段に移行しますと話しましたよ

>>489
結婚して自立し家を出た長男はつめたいようですが、私達の家族の単位からすでに外れています
都度誘う必要は全く感じませんね
そもそも娘たちとはギブアンドテイクが成り立ってますからね
誕生日は長女と次女が親孝行として祝ってくれるんですよ
あと勘違いされてますが、長女や次女の誕生日祝をしているのではなく、
長女や次女が親孝行の一環として私の誕生日にレストランを予約してくれるのですよ
496名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)10:11:31 ID:WrD
>>490
炊き上がった米の是非を議論したことはないの?
メニューによって使い分けるのも普通だしそこまで荒れそうでもないが

ただ、自閉症みたいな感じでとりつくしまもないならどうしようもない
497名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)10:25:36 ID:z2R
やっぱり看護師経験あると性格きつくなるのかね。
498名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)10:52:33 ID:5g1
>>485
長男嫁に「長男はうちのことを何とあなたに言ってますか?」と問いかけてみて欲しい
引き取られてから冷遇されていて存在しないものとして扱われてきた、家族じゃない証拠として俺だけ名字がちがうだろ?家族の行事はいつも俺抜きなんだ
とか嫁と嫁一家に吹き込んでたらお嬢様育ちの頭お花畑なら確認もせずに暴走することもありうると思う
長男が長男嫁を説得している場面にいあわせたことはある?
499名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)11:00:51 ID:wV4
>>498
ありますよ
もうビックリなんですけどね
長男嫁は長男の説明に「こんなに優しい長男くんに『自分は実子ではない』って言わせるなんて!」と斜め左後ろの解釈して長男可哀相可哀相ですよ
長男は私の前で「父さん、母さんと呼んでるけど、ふたりはおじさん、おばさんなんだよ
二人は育てる義理のない俺を育ててくれたんだよ
反抗期も受け入れて高校も大学も行かせてくれたんだよ」
と同居してからの説明もしてましたかま、全部可哀相で片付きました
500名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)11:01:02 ID:o7l
>>498
元々の話>>329を読んでおいで
501名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)11:07:39 ID:9RW
亡き姉の息子が典型的三文安。
今は姉夫とその母親に育てられてるが、大人全員を自分の奴隷と見なしており
ちょっとでも我が通らないと「何々のくせに俺に逆らうな!」とジャイアンのような台詞を吐きひっくり返って泣く。
嫌なことはしないし姉夫たちがさせないから、虫歯だらけで口臭プンプン。冬でもアイスばっか食ってる。
4月から幼稚園の年長。
俺は今年結婚予定で、結婚したら姉息子や姉夫とは疎遠になりたい。
うちの親にしたら姉の忘れ形見だし、唯一の孫なんであんなんでも可愛いらしいんだが
俺は「うんざりしてるし、彼女や未来の子供を近づけたくない」と主張。
そしたら親が俺を飛ばして、彼女に「息子を説得して」
「子供ができたら、ちゃんと孫ちゃんとイトコ付き合いさせてね」と陳情していた。
彼女は「二人で話し合います」と濁し、後日俺に打ちあけてきた。
ちなみに「子供ができたら、ちゃんと孫ちゃんとイトコ付き合いさせて」は姉夫とその母の願いで
うちの親は孫会いたさに言いなり状態らしい。
もう実親ごと切らないとあの姉息子と切れないんじゃないかと恐ろしい。
結婚を機にスパっと切るつもりだったが、実親まで切らなきゃいかんとは頭が痛い。
どうしたらいいんだろね
502名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)11:39:40 ID:yMf
>>501
今は疎遠レベルでいいんじゃない?
望みは限りなく薄いけれど、甥が幼稚園や小学校で友達ができてまともにならないこともない
まともな子になったらそれなりに付き合えばいい
あなた達の子がすぐにはできなければ
結局、年齢的にいとこ同士の付き合いなんてしなくて済む
503名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)11:43:05 ID:3Kx
これで>>501に娘でも出来たら、将来その三文安の面倒みさせるために結婚画策されるかも…と汚染されてる私は思ってしまう。
504名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)11:47:19 ID:o7l
>>501
どうしたらいいって、まずは彼女とトコトン話し合うしか無いでしょ
姉夫一家の事、両親の事、結婚後の事、子供が生まれた後の事
こちらの考えを一方的に無視した行動に出られた場合どう対処するのが妥当か
などを順を追ったり戻ったりしながらしっかり摺り合わせをした上で
双方の両親も交えて腹割って話し合う必要があると思うよ
505名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)11:54:42 ID:o7l
>>503
三文安の甥は幼稚園や小学校でも傍若無人に振る舞いポツンになり不登校まっしぐら
昼間は近所で悪さして悪評が付いて回るため家にゲームを充実させ軟禁状態からのパラピザヒキニート化
そんな甥を不憫に思う親族は弟夫婦の子供が娘なら嫁に息子なら舎弟として世話人に指定するのだった…BAD END!
ですね、分かります。
506名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)12:00:45 ID:nzQ
>>495
長女次女がその親孝行何かに一応誘いかければとか思って。
長男を哀れみ可哀想扱いで貶めているのは長男嫁。遺産はないが、介護の必要はない気楽な立場。長男嫁が騒ぐほど溝ができて長男夫婦には関わりたくない。これ以上騒ぐと弁護士たてるぞと言えば?
507名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)12:16:19 ID:yMf
>>495
いつ結婚したのかわからないけど、そう言った以上は1年待つしかないね
本来なら交際期間に擦り合わせておけよって感じだけど
508名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)12:45:45 ID:9RW
501です。
彼女とは話し合うけどウチの親が話し合える状態か甚だ疑問だ。
スポイルしまくってる自覚はあるようなんだが、姉夫一族に「もう会わせん」って言われるのが
何より怖いらしい。
姉を亡くして親は不安定だったから支えたいと思ってたんだが
姉夫一家と息子を丸抱えするのは俺の器的に無理だし
彼女一家に迷惑がかかるからなあ
いっそ婿養子にでもなったろうかなと思うが姉を亡くして俺まで婿に行ったんじゃ親はヤバイか。
今夜親ともう一度話してみるわ
509名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)13:10:45 ID:o7l
>>508
忘れ形見を失うわけじゃなく「会えなくなる」のが「何より怖い」か…それはきついな
あなたと彼女とその子(予定)を犠牲にしてでも自分たちが忘れ形見を失わない方を取るって言ってるんだもんね
ナメてるね
510名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)13:39:48 ID:wV4
>>506
長女と次女は一応声をかけたそうです
私は当事者ではないので詳しい事情はわかりませんが、二人によると、長男は長男嫁の方に親孝行したそうですよ
遺産は実親の遺産をそのまま、8桁近い額を渡しましたので、無いわけではないんですよ
実母の方が持ち逃げしたので取り返すときに多少額は減りましたが、長男を育てるのに一円たりとも手はつけていません

一年たって解決しなければ、よしなに
511名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)13:44:02 ID:whm
ヤバくなってもいいんじゃない?
結局君の親は亡くなった娘も息子も孫も大事ではなくて
自分達が祖父母であるというその一点のみが大切なだけなんだから
彼女だけ守っとけばいい
512名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)14:08:51 ID:ErS
>>508
親には「俺は子供を生け贄に差し出すつもりはない。付き合いを強制するなら俺はともかく嫁(予定)と俺の子には二度と会えないと思ってくれ」とか
まぁ言ったら反省したフリして、実際に埋れたら詰めよって来るだろうから
501がその時スッパリ親を切って嫁と子供を守れるなら結婚しても良いんじゃ縫い?
決意だけじゃなくて、嫁子供を巻き込んだ場合は慰謝料払ってリモコンします、の公正証書作っとけよ
513名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)14:09:29 ID:ErS
>>512
×埋もれたら
○産まれたら
514名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)14:10:56 ID:nzQ
>>501
両親は甥っ子を引き取って育てる気はあるのかを聞いてみたら?あるなら、弁護士に相談して親権取れるか動くべき。 歯が真っ黒けなら、虐待の証拠になる。実際に虐待されてるわけだしさ
515名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)16:14:13 ID:iuD
>>514
実の父親がいるので、それは無理だと思う
虫歯だらけ・我儘し放題くらいでは、年老いた養育実績のない爺婆に勝ち目はないよ
516名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)16:32:13 ID:WMf
自慢じゃないが俺は幸運にも美人と結婚できた
そんな妻をこの前同僚に紹介する機会があったんだけど、それ以来女先輩からのパワハラが酷い
「じゃあこの仕事やっといてねー」「じゃあ掃除しといてねー」という以前には無かった押し付けが露骨に始まった
タイミングを考えると明らかに妻を紹介したのが契機だし、だとするならこの先輩は美人に嫉妬してるとしか考えられない
言っちゃアレだけどこの人だいぶ醜女だし
しかしだからといって、後輩が美人と結婚したというだけでイビリを始めるか?
それほど美人への恨みを深める何かが過去にあったのだろうか?
ちなみにその先輩も既婚者だから、俺へ好意があって~とかいうことはないと思う
517名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)17:10:59 ID:Ei9
>>516
紹介する機会ってなんだったの?
のろけて先輩sage発言とかしてないか?
518名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)17:20:28 ID:WMf
>>517
同僚達との飲み会があって、そこに妻が迎えに来てくれたからついでに紹介しただけ
式も挙げてないからそれまで紹介する機会はなかったし
「妻です」と紹介して、妻も普通に挨拶して、それでそのまま帰っただけだから余計なことは一切言ってない
519名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)17:57:23 ID:o7l
>>516
それは間接的なマウンティングかと思われます
美女を妬む醜女はその美女に関わる全ての物を敵と認識します
美女が大切にする人を雑に扱い悲しませる事で
あたかも自分が美女より上になった気持ちに浸れる哀れな生き物です
520名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)18:00:13 ID:5gA
>>512
落ち着けw
×いいんじゃ縫い?
○いいんじゃない?
×慰謝料払ってリモコンします
○慰謝料払って離婚します
521名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)18:16:50 ID:WMf
>>519
やっぱり美人への妬みなのかね
結婚したこと自体は以前から伝えてたけどそのときは態度変わらず、妻の顔を見た途端にこれだし
何にも危害を加えてきてない人を美人というだけで一方的に恨むって恐すぎるわ
ブスは性格歪むってよく耳にするけどこれが実例なのか
522名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)18:45:12 ID:Qpx
>>521
美人はチヤホヤされる、自分は笑われる
幼い頃からずっとそんな経験をしてきたのさ
暖かい目で見守ってあげなさい
それでもパワハラがあんまり酷いようなら上に相談だ
523名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)20:53:00 ID:z2R
結婚すると女変わるのってホントな。結婚考えてる人、相当我慢あるから本気じゃない限り考え直した方がいい。最近ため息が増えた(悲
524名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)21:03:03 ID:9RW
501です。親と話し合った。駄目だった。
姉のことを前面にだされると強く言えん俺がヘタレなんだろうが
「お姉ちゃんが命がけで残した忘れ形見」ってのが何より親には強いらしい。
かけがえない忘れ形見だからこそマトモに育ててほしいんだがなー
俺は姉と歳が離れていて、可愛がってもらったんで俺だって姉が好きだったんだよ。
姉が生きてたら姉息子はあんなにならなかったはずで
それを思うと悔しい。
姉は俺と彼女が犠牲になるのなんか望んでなかったはずなので、心おきなく逃げることにした。
彼女と綿密に話し合います
ありがとうございました
525名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)21:16:34 ID:bi4
奥さんの惚気話しまくって、赤ちゃんの写真見せてくるくせに、口説いてくる既婚男性ってなんなんだよ。
おれは家族と円満で幸せだけどたまには刺激が欲しいから私に無料風俗嬢やれって意味にしか聞こえない。
たしかに彼氏いないまま26になったけどおっさんと付き合うなんて恥ずかしい、彼氏いなくても不自由しないし、結婚願望ないし、万が一結婚するとしてもバツ付き慰謝料ですってんてんになった中年と家庭築くとか間違いなく貧困罰ゲームじゃん。
そもそも好きでもないし付き合わないけど。
ばかにしてるよね?私にも、ご自慢の嫁と子供にも。
バカなのか、知的に問題あるのか。
こんな人が父親とか旦那とかこんな男の子うまされたとか
同情する。
526名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)22:04:49 ID:PnH
>>525
スマホで口説き文句を録音して公開してあげよう
527名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)22:08:30 ID:PnH
今思い出したけど前の職場の課長がそんなだったなー
奥さんと仲が良くて子供が可愛いってアピールしてるくせに職場の彼氏持ちの若い女性をよく口説いてて
その女性からは本気で嫌われてて、部下同士で飲みに出かけるとその女性は
「あの課長マジでキモい。奥さん子供が可愛いとか言うならなんで私にベタベタしてくんの。吐きそう」
とか毎回愚痴をこぼしてた
なので俺らは職場の飲み会とかの時に彼女と課長を引き離すために奔走してたな
まあ俺は途中で転職しちゃったからそれからどうなったかは知らないけど
528名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)22:32:44 ID:YQy
モテモテな俺かっけーってだけだからね
嫁さんと子供はモテモテな俺が愛してくれて嬉しいだろ?みたいな
529名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)01:01:47 ID:AGV
奥さん、妊娠中か、手が掛かかる幼児で夜の営みなんてとんでもないクタクタな状況で相手にされないとみた。

530名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)05:19:02 ID:RnG
加害者なのに周囲の同情誘って、許さない被害者の俺が悪い、みたいな雰囲気作ってくるやつまじでなんなの?そもそも俺謝られてないんだが?
なんならすごく申し訳ないと思ってるけど起きたらちゃんと謝るから、とか言われて寝られたからより怒ったんだけど。
申し訳ないと思うならそこですぐさま謝れよ、寝てるふりして事情を知らない周囲の人間に話しまくって同情誘うなよ。
ほんまに気に入らん
531名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)12:24:15 ID:MjT
愚痴
子育て中。上は3歳男、下は11ヶ月男。
下の子が生まれてから、夫&上の子VS私になっちゃったのがつらい。
上の子が「親を取られた!」って感じにならないよう、出産前に夫と話し合って
上と下と交互に平等にみようねって言ってたのに
いざ生まれてみたら夫は「上の子係」になっちゃった。
私が下の子の世話してると「○○ちゃん(下の子)とママの邪魔になるから向こう行こうな~」これはまだいいけど
「ママは○○ちゃんばっかりかまってイヤですね~」とか
「ママに、えこひいきする人キライ!って言ってきな」とか言う。
子供は面白がってママキライ!ママバーカ!連呼。
私がしかっても夫がかばうから全然効果ない。
子供たちが寝てから夫に何度も抗議してるけど「上の子がさびしくないように味方してかまってあげてるだけ」って譲らない。
出産前の約束と違うじゃないと言うと「臨機応変にできないの?」とフフン顔。
上の子が生まれた時はこんなじゃなかったのに何なんだろう
上の子にママバーカ!キライ!って言われてるとき後ろでニヤニヤしてる夫の顔に吐きそう
532名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)12:36:01 ID:lQw
>>531
それは酷い
一度実家に帰ったら?
「キライなママはいなくなるね」って
533名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)12:39:34 ID:ADX
>>531
あなたのこと好き!二人も子供がいて大変だね。がんばってて、本当にえらいね!
上の子には、もっと感情的に接しちゃっていいんじゃないかな。
嫌いって言われたら「そんなこと言われて悲しいよ~」ってマジ泣きしても良いと思う。
親と子で、年齢差があっても、人間同士だからね。無理にお母さんやらずに、もっと子供に甘えてもいいと思う。

夫の件は、話し合いを録画でも録音でもして両親に見せるとか、もっと外部から干渉してもらったほうがいいんじゃないかな。
あんまり自分ひとりで抱えすぎないでね。
534名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)12:53:33 ID:a6v
夫が酷いってことは同意するけど上の子まで巻き添えにして切り捨てたりしないでね
ある程度育った上の子より下の子の方へ手がかかるものだけど子供にそんなこと理解できないから叱ると同時に事情を説明してスキンシップとってあげてね
ただただ叱られまくってると本当に上の子が「お母さんは下の子をえこひいきしてる、叱ってくるのは私はないがしろにしてる証拠」って思い始めるよ
535名無し :2018/03/12(月)13:06:04 ID:9Dm
>>531
なんだその旦那。ぶん殴ってやりたいわ。

ひとまず下の子のお世話をお願いして上の子とお出かけしちゃえばいいと思う

あと、下の子のお世話を上の子として、その都度「助かるな」や「下の子ちゃんも喜んでるよ」と話すとかかな

旦那には何度も相談済みなんだよね
お願いや話し合いのスタンスではなくて、冷徹に「あなたは何を優位に思ってるか知らないが、家庭を乱し、歩みよりがない現状で毎日あなたへの愛情が減っていっている」ことを伝えるべきだよ
めっちゃ舐めてるよ
536名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)13:11:05 ID:MjT
531です。ありがとうございます
最近優しい言葉聴けなかったから染みます…
舐められてるんでしょうね。実家は遠いけどあるんです。新幹線で2時間。
逆に夫に実家がなくて、夫を一人にしたら可哀想と思ってたけど、子供達連れて帰省してしまおうかな。
私がつぶれてしまったらどうにもなりませんもんね。
実家に帰省していいか電話してみます
537名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)14:11:08 ID:4xi
>>536
むしろ遠いからこそ帰る意義がある
538名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)14:23:34 ID:mgr
>>536
「ママキライ!」には「えー、ママは上の子ちゃん大好きなのにー!」
下の子の世話をしながら「上の子ちゃんも赤ちゃんだった時はこうやってお世話してたんだよ 今は自分でいろんなことができるようになってすごいね!」
もう言われたことが理解できるんだから、旦那がいない時間にたくさん会話してね
旦那は旦那のお母さんにしめてもらうといいよ
539名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)14:30:29 ID:XqX
旦那は一人で放っておいても大丈夫でしょ
兄弟の健やかな成長のために実家でゆっくり休みなよ
540名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)14:47:51 ID:Wgn
家出るときにここでの相談とコメントも印刷して
テーブルにでも置いといたら?
そんな意地悪いオッサンが家にいるのは
兄弟にももちろんあなたにも悪影響でしかないでしょう
それでも分からないならオッサンバイバーイでよろしいかと
541名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)14:53:40 ID:8od
肉体疲労を回復させるには点滴受けるのが手っ取り早い?
542名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)15:16:36 ID:vuH
先週父が剣道1級の審査落ちた。それも3回目。私も剣道やっているんだが1級落ちるってよっぽど練習していないか(失礼だが)才能ないかのどちらかで父は毎回稽古に出席している。
流石に3回目ともなると父も落ち込むし一緒に稽古してる私の指導が下手なのかもしれない。まだ子供の私が心配することがおこがましいかも知れないが父にどう声をかけてあげたらいいだろうか?最悪剣道諦めさせることも必要になるのかな?
543名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)16:26:58 ID:Npp
ほっておく
大人なんだから受からなくても続けるかやめるかは自分で決める
周囲がああだこうだ言うことではない
544名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)16:30:11 ID:bxb
小学生のころ父親が亡くなり母子家庭→10年後母親は再婚し、私も結婚出産して子供は園児。
それぞれ住まいはバラバラで子供を預けることはできず、それが理由で働きに出られないと継父にぼやいたことがある。
すると継父の知人という士業の方が私に働かないかと声をかけてくださった。前提ここまで。

保育園ではなく幼稚園で、預かり保育は時間が決まっており、その士業の方の職場は電車だけで1時間ほど。早朝預かり開始時間すぐに預けて電車に乗っても9時には間に合わない。幼稚園から駅、駅から職場、など含めても10時始業でないと難しい。
加えて今春園の都合で春休み中の預けが出来ない。
「時間や賃金の希望がまとまったら電話して」と言われていて、希望というか「この時間なら出られる」というくらいの条件は決まったが賃金の希望ってこちらから出していいのか?

あと継父は「その人のネットワークは広いのでなんでも紹介できるよ。やりたい仕事を伝えればいい」と言うが、
その人本人は「職場は大阪だが通勤できるか?私も先方に掛け合わないと何とも…どういう希望なのかきっちりしないと先方に伝えられない」と言う。

本人の職場じゃないの?先方?継父の言うことと違うし確認しようにも激務で電話もなかなか繋がらない。
繋がっても「賃金の希望を出してくれないと。」と言われ…
あぁどうすれば
545名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)16:34:57 ID:pBG
>>542
あなたから見て何がいけないのか分かる?
私も一発でしたし、実際拝見していないので指摘出来ないのですが、ググってみたら色々とありましたので参考にしてみてください
あなたは段持ちですよね、下手な慰めは逆効果なのでそっとしておいたほうが良いでしょうね
それから子供のあなたが諦めさせる、というのは絶対に駄目です
親→子でさえ禍根を残すことが多々あるのに、子→親などより厄介です
546名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)16:37:44 ID:bxb
連続すみません。
10時~17時希望、土日祝日大型連休盆正月出られない、社会人経験はあるが事務経験なしだから勉強しながら、がまずかなりわがままだし
加えて賃金の希望なんてとても…と考えてしまいどのように伝えれば良いのか
継父は「とにかくその人に相談しなさい」しか言わない。相談はしたが「賃金の希望を言わないと先方に伝えられないよ」と返される。
希望って言ってもいいのでしょうか?というか希望も何も賃金が頂けるのなら嬉しいです。くらいの認識なので(士業の事務なんて完全に未経験だし)
547708 :2018/03/12(月)16:44:06 ID:LaM
>>544
あなたの希望で紹介できる職場が変わるんじゃないの?
ためしに希望する時間と賃金、通勤可能な距離を伝えて反応見てみればいいじゃないの?
548名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)16:44:12 ID:MZs
>>531
夫は、上の子も下の子も妻に面倒見させる気満々じゃないか?

頑張って、上の子の面倒も見つつ
夫のダメさ加減を子供たちに聴かせて育てるしかないね

猫っ可愛がりしか出来ないクズ夫の罪状は
恨みノートに書き溜めよう
549名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)16:51:42 ID:MZs
>>546
一日8時間働かなければいけない法律はない
子育て優先だと、1日2~3時間み珍しくないし、4~5時間なら頑張ってる方

賃金は、まずは高卒バイト並みで、時給2000円くらいを目指したい
って感じか?

まずは、周辺のレストランのバイト募集の時給を見て
その2倍くらいを目指せば良いんじゃないかな

ふっかけ気味だけど
そのくらい言わんと、やる気無いと思われかねない
550名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)17:19:10 ID:qer
>>542
1級で3回って道場の教え方に問題ないならマジで才能ないよ
師匠から直々破門してもらったら?
551名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)17:34:17 ID:bxb
>>544
>>546です。
10時から17時の間で、時給で1000円、大阪であれば通勤に1時間少しかかりますがどんなお仕事でもやりたいです。
という言い方は、声をかけてくださった方の立場だと心象が悪いでしょうか?
このような紹介が初めてで、継父の顔もあるし慎重になってしまいます。
552名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)17:50:45 ID:AGV
>>541
リポビタンDを飲むとか
553名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)17:53:15 ID:OEJ
>>546
賃金の相場を聞いてもらってからじゃないと希望を答えられないと思う…
554名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)18:19:26 ID:uvw
男が女性ファッション誌をたくさん持ってるのって気持ち悪いかな?
とあるモデルさんが大好きで、その人が載ってる雑誌をたくさん持ってるんだ
今までは誰にも言わず自分だけの趣味にしてたけど、今度彼女が家に遊びに来ることになったのでどうしようか悩んでる
彼氏がそういう雑誌をたくさん持ってたら引くだろうか?
個人差があるのはわかるけど、一般的な意見を聞きたい
555名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)18:22:26 ID:Yjk
>>554
まあプラスに働くことは絶対にない
ちょい引きからどん引きまで、彼女の性格によってどこに着地するかはわからん
悪いこと言わないからとりあえず目につかないとこに隠しときなよ
556名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)18:35:12 ID:Dd5
アオイって中性名のつもりだったんだけど、我が子が小学校でからかわれてる……
男児なのに「アオイちゃん」って。

周りの程度が低くて嫌だ。
担任に言わせないようにしてくださいって言ったのに、影で言われてるみたいだし
557名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)18:35:22 ID:Wgn
アイドルが好きならドル雑誌いっぱい持ってるし
アニメのキャラが好きならポスターとか部屋中に張り巡らされてるから
おかしくはないと思う
一応ここで聞いたように彼女にも聞いてみたら?
何も言わないと確かにびっくりすると思うよ、誰のファンでも
558名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)18:45:31 ID:otW
>>556
親の程度が知れるなあ
一生子は親の過ちを背負うんだよ
いつもいつも男だってことを主張せにゃいかん
将来的に就活でも苦労しそうだなー
559名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)19:01:21 ID:uvw
>>555
>>557
やっぱそうか…
隠すなり事前にカミングアウトするなりしなきゃな
モデル趣味ってアイドル趣味とかよりマイナーだから理解されづらいかもな
560412 :2018/03/12(月)19:08:24 ID:1Ax
>>439
>>445
亀です。すいません。412です。

土日、友達と遊んでストレス解消しまくって、今日の仕事から帰ってきました。
レスありがとうございます。
正直ぐちゃぐちゃしてたので、誰かに聞いてもらえてよかった。
おかげさまで落ち着けましたし、このまま粛々と仕事をしよう、って自信が持てました。

時間空いたので迷ったのですが、励ましてもらえてすごく嬉しかったので、お礼だけ言わせてください。
本当にありがとうございました。
書込み、これで最後にします。
561名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)19:16:14 ID:o6y
>>556
wikiで検索すると「葵」という名前の男性はV系バンドのメンバーしか出てこないね
字は違うのかも知れないけど…

一般的に誰もが連想するのは宮崎あおいとか葵の上とかの女性だろうし
人の名前をからかうのは決していいことではないけど
子供は必ずそういう時期があるのも分かりきってるし
その辺り想像もしなかった人が他人のこと程度が低いって言えるかね…
562名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)19:22:28 ID:lPO
愚痴なんだけど、CMを見て昨日とある弁当を買った
家族とおいしいねーなんて言って食べてたんだけど少し・・・結構味気ない
なんか違和感あってモヤモヤしてたんだけど、今日CM見て分かった

塩昆布入ってなかったじゃん!
家族誰か1人のが入ってなかったんなら気がついたかもしれないけど、家族全員のに入ってなかったから全く分からなかった
おいしかったにはおいしかったけど、なんかガッカリ・・・
563名無し :2018/03/12(月)19:36:47 ID:9Dm
>>556
>>558
>>561
そういや私の子のまわりの「あおい」は全部男子だわ
今まで5人いたよ
564名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)19:43:23 ID:EJ5
あおい輝彦も
565名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)20:33:59 ID:DDT
春休み近いのに大変なことになった。
俺をいじめてたAが何者かに襲撃されたみたいで大怪我した。で、あろうことか襲撃した犯人は俺だと主張したらしい。今日警察来て一通り話したけどまさか逮捕されるってことないよな?
いじめられてから不登校で家にいたんだけどアリバイ証明するものがない、どうしよう。
566名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)20:34:34 ID:9dE
>>556
名前としては男性名で江戸時代からいるから別におかしくないよ
最近のはやりとして女性名が多いと言うだけ
ジャニーズにも俳優にもアオイはいるし
お堅い職業の人にもいるから気にするようなことじゃない

ここ十数年の名前ランキングでも男の子の名前100位以内をずっとキープしてるよ
女の子の方が順位が上になってるから女の子の方がイメージ強いのかなと言う程度
567名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)20:58:39 ID:Zys
「あおいちゃんパニック」は遠くなりにけり
葵の君っていう(名前じゃなくて呼び名だけど)1000年前の姫君がいるし
葵は女の子の名前だと思ってたよ
568名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)21:20:00 ID:MZs
>>556
アオイと聞いて真っ先に思い浮かぶのが「葵の上」だな

あと「あおいちゃんパニック!」って漫画がったなぁ

まぁ、そんな事で虐めるのは論外だが
569名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)21:27:14 ID:KWG
>>565
家にいる間ネットとか見てたなら何かの履歴で家にいたことを証明できないかな?
なんにせよ、犯人ではないのだからきちんと構えていた方がいいと思うよ
570名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)21:40:51 ID:DDT
>>569
色々調べたんですが過去に似た経験した人がいて5chのip出るスレへの書き込みをアリバイの証拠として警察に提出した報告がありました。あれが創作でないならこちらもチャンスあるかもしれません。アドバイスありがとうございます。
571名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)21:42:40 ID:WR8
葵ママです。

>>558
DQNネームじゃないし、就活で苦労するわけない^^;

普段外に出て他の方と関わっている大人なら、中性ネームって分かるはずです。
小学生男児はまだ世間知らずですから多少は仕方ないでしょうけど、担任が強く叱ってくれれば解決するのに。

来年度は当たりクラスだといいな〜
572名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)21:43:04 ID:C5r
>>568
真っ先に思い浮かべたのはウイングマンだな
573名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)21:54:21 ID:9dE
>>567
葵の上のことかな?
これは第九帖「葵」で活躍したから後の人がそう呼んだだけです
後、~の君だから女性名とか言うなら
「右近」も女性名になっちゃいますよ
574名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)22:11:02 ID:vkv
>>571
自分でも中性ネームって言ってるからにはこういう事になるかもとは思わなかったのかな。
後大人でも弄る人はいるかもね。
575名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)22:15:59 ID:XR2
確かに自分で男か女か分からない名前つけたって自覚あるのに
女みたいって言われてキレるの謎だ
576名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)22:24:32 ID:C5r
『~山 葵』って名前だったらあだ名はわさび
577名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)22:59:10 ID:f6S
>>576
ワロタww
578名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)23:15:56 ID:lQw
>>577
心太を思い出す
579名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)23:32:28 ID:Pnv
>>564
それは苗字。本名は青井輝彦だって。
580名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)00:03:20 ID:Fkw
自分、男で本名は中性ネームだが、バイトや就職活動の時に
「女性だと思った」と言われた事が何度かあった。
履歴書に顔写真つけるから履歴書見れば性別わかるだろwww
って何度か思ったな。
例えば「しずか」や「いずみ」とか「あきら」って男女どっちでも
使える名前だし。

苦労するかどうかは子供次第だが、中性ネームってだけで
女性と思い込み、勘違いする人は大人でも結構いるぞ。
581名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)00:55:27 ID:zNr
クラスメイトに男で玲って名前の子がいたけど検尿の袋が毎回女になってて毎回訂正してた。
582名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)02:17:50 ID:xt8
亀井静香とキテレツ大百科のブタゴリラ(本名:薫)が複雑な表情でこのスレを見ています
583名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)03:04:41 ID:P6t
薫君(かおるのきみ)は男の子だからね
光源氏の次男と言うことになってる

そして愚痴なんだが
朝起きたら昼だったので何か食べるものがないかと台所に行ったら
何もなかったのでホットケーキミックスと卵と牛乳混ぜて
フライパンで焼いた
大きめに4枚焼いてバターをのせてハチミツたっぷりかけて
牛乳と一緒に部屋に持って行って食べた
そしたら嫁が部屋まで来て
「一人で全部食べたわけ? 信じられない!」って
正直訳が分からず「えっ?」ってなったんだが
なんか子供の友達が来てたらしい
で、ものすごく美味しそうな匂いがしたから
おやつだと思ってわくわくしてたらしい
作り終わったっぽいのにいつまでたっても持ってこないからおかしいと思って台所覗いたらもう片付けてて「なんで?」ってなったらしい

知らんがな、超知らんがな
なんかホットケーキはおやつであって朝ごはんに食べるのはおかしいらしい
うそやん、めっちゃうそやん お前も喫茶店で朝飯にホットケーキ食っとったやん
抵抗むなしく俺が悪いと言う事になった
納得いかん
584名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)03:31:15 ID:0L8
そういえば空腹に苛まれた時のために調理も後片付けも最短でできる上に
おやつにも食事にもできる食糧を探し求めて
結論として冷凍のホットケーキを常備するようになったっけな
585名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)04:21:58 ID:qEZ
>>583
罵る言葉は交わせるのに報連相は無い夫婦なんだな…という印象
586名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)05:27:33 ID:Bzs
ホットケーキ4枚もよく食えるな〜
1枚でギブだわ
587名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)05:47:34 ID:T16
「身内を介護することになったので
月曜に要介護認定云々に関する説明を受けることになったから
会社からの電話に出られない」と言っておいたのに
昨日は会社から電話鳴りまくり

しかも要件の9割以上がしょーもないレベルの事

普段から「現場レベルで判断できることは自分抜きで判断しろ」と言っているのに
なんでこう、いつまでも乳離れできないような奴ばかりなんだろう
自分の部下ながらウンザリしてきた
588名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)06:28:23 ID:Q12
>>583
自分一人で食べるつもりでも食材使うときって確認しないか?
台所メインで使う人とか買ってきた人が何かに使うつもりだったかも知れないのに
589名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)07:45:52 ID:bJb
>>570
弁護士いれて、イジメの件含めて名誉毀損で仕返ししてやれ
590名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)07:54:48 ID:jvf
悩み?ってほどじゃないかもだけど
いわゆる世間でブスと呼ばれる人に対する嫌悪感がものすごい
一種のトラウマになってると思う
単純に容姿が嫌いってことじゃなくて、今まで会った人の中で性格がきつくて、びっくりするレベルで意地の悪い人、
みんなかなりのブスだった
私自身、その被害にあってとても嫌な思いをしてきて、とにかくブスが本当に苦手になった
容姿関係なく性格が良い人悪い人どちらもいるってわかってるけど、でも容姿が良い人に比べたら性格悪い率は圧倒的にブスが高いと思う

でもこんな偏見まみれの自分が嫌でもあります

例えば他にも、何度も特定のカテゴリに属した人から嫌な思いをさせられたら
そのカテゴリ事態苦手になるってあると思うんだけど、みなさんは経験ありますか?
偏見の根底に実害がある場合、どうやれば偏った見方から抜け出せるでしょうか
591名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)08:52:59 ID:GuE
>>590
別に抜け出す必要はないんじゃないの?
苦手な人にはうわべでニコニコ接して深いつきあいをしなきゃ、腹の中でなに考えてても実害はないじゃん。
「自分は偏見を克服し、心の底から清らかです!」みたいな人間の方がヤバいと思う。
592名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)08:55:30 ID:qbx
身も蓋もない回答になってしまうけど
実体験によるマイナスイメージって実体験によるプラスでしか埋められない気がする
いくら自分で容姿で人を判断するのはよくないと思っても
自分で自分のトラウマ抉るような行動だし
容姿が悪い人によくしてもらって助かったみたいな経験がないと難しいような…
593名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)08:57:38 ID:IyE
>>590
顔の造形云々は別として性格が顔に出るよ。
不細工でも性格の良い人は顔に出るから「ブス」のカテゴリーから外れる。
ちょっと厄介なのは美人はそういうのわかりづらいと思う。
594590 :2018/03/13(火)09:20:39 ID:jvf
みなさんレスありがとうございます
無理してこの考えから抜け出す必要ないのかな?
あくまで受動的に実体験でイメージが塗り替えられるの待つのもありかと思えました

性格悪いのが顔に出るのはあるかもです
前の職場に相当に性格がきついブスの方がいたのですが、その方が他人に悪意を向けたときの顔が余りにも醜くて醜くて
本当に本当に醜いとしか形容できない吐き気をもおすレベルの歪んだ顔でした

ただ性格が顔に出てるのも含め、私が人をブスと認識してるのだとしたら、永遠に実体験でイメージが上書きされることはないのでしょうね
595名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)09:53:13 ID:LEZ
ただの愚痴です
私の親が子育てに関しての口出しがうざい
そして恩着せがましい
共働きで子供は日中は保育園
しかも実家から近い(希望順位は下のほうだった)
保育園はかわいそうだからって朝は一度実家につれてこい、帰りは
早めに迎えに行ってやると言い出した時に、子供が大きくなったら
絶対に大変っていうからやめたほうが良いといったにもかかわらず
やると言ってひかない
結局子供が4歳になってかなりの活発な子になったら案の定大変って
言い始めた
最一番厄介なのがヨーグルト
たべたらお腹に来るらしく、夕飯時にお腹が痛いと言い出す
夕飯が食べられても5割程度ひどい全くダメ
やめてくれるよう再三お願いしてもやめない
たまたま早く迎えに行って、ヨーグルト食べる前について
親が進めてたけど子供は嫌がる、そりゃそうだ
お腹痛くなるし、夕飯食べられないから嫌なんじゃない?って
いったら烈火のごとく怒りだしたよ
健康のために食べさせてるのに!わざわざ探して買ってきてるのに
食べさせないほうが良いんかー!?って最初からそう言ってるじゃん
そのさがしてまで買ってきてるっていうけど、徒歩圏内のスーパーにあるんですが
そもそもたべさせてるのって空腹時だから乳酸菌もビフィズス菌も弱くなって
たぶん効果ないと思うんだけど
半年の間に40度近くのねつが4回くらい出てるのに、ヨーグルト食べて
風邪ひきにくくなったはないと思う
596名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)10:04:13 ID:2wz
彼氏が疲れてても電話をしたいと言ってくれる
それ自体は嬉しいことなんだけど、疲れてるから彼氏殆ど喋らないんだよね
私が喋っても相槌や返事は凄く疲れた声で
喋るのすら申し訳ない気持ちになって私も黙ってしまう
黙っていても彼氏は楽しいよって言ってくれるんだけど
会っている時はともかく、電話している時は声聞きたくて電話してるんじゃないのか
喋りたいって言ったら「喋らなくても自分は大丈夫だけどそっちはそうじゃないんだ」
ってふざけられてしまった
なんか気持ちを量られているみたい
597名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)10:11:36 ID:aV0
>>596
彼氏うっぜええええええええええええ
「喋らなくても電話の向こうに君を感じていたい」みたいな寒々しいフレーズ脳裏に展開してそう
てめえのポエミィな自己満足につき合わせといて黙っとけってアホか!
疲れてるならさっさと寝ろやぼけええええええええって言っちゃうわ自分なら
598名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)10:21:55 ID:2wz
>>597
うん、だから昨日は早いこと電話おわらせた
「喋らなくてもすぐ喋れる状況じゃん」らしいけど
結局殆ど喋らないし私も喋ってもすぐ会話が終わる
「黙ってるときも楽しめなくてごめんね」ってLINEしたら
話す努力してないから(楽しめなくても仕方ない)、って返信来た。どういうこと?
わざわざ話す努力しないと私と話せないのか
元々話す気ないのに電話してきたのか
599名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)10:43:23 ID:aV0
>>598
なにそのめんどくせえ回答w
もうストレートに返してやればいいよ、その通りに
お互い努力が必要なほどに気を遣う会話なんかする価値がないんだけど、って
年度末でくたびれてるのか知らないけど別方向に頭沸いてるんじゃないのそのアホの子
600名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)11:52:47 ID:71I
>>531です。
実家に電話したらとても喜んでくれて
お正月も帰省できなかったので、帰ってきました。
夫に昨夜「帰省する」と言うと「○△(上の子は?」
「もちろん連れて行くよ」
「○△は行きたがらないと思うよ~嫌がられたらすぐ中止しろよ」
私も上の子はぐずるかな?と思ったんですが
何か察したのか新幹線の長旅でまったくぐずらず
こんなおとなしい上の子を見たのは久々でした。
今は実家です。
いつ買ったのか、人を駄目にするソファがあってびっくり(笑)
少しゆっくりして冷静になってから夫と話し合います。
601名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)12:04:52 ID:Q5z
やたらと子どもにからまれる
赤ん坊がずっとこっちを見つめていたり、なぜか自分の持っているおもちゃの説明をされたり
別に子どもがすごく嫌いというわけではないけれどどう対応していいかわからないし
子どもが変なおっさんと話しているのを見てあわてて回収しに来る親御さんも大変そうなのでなんとなく申し訳ない気がする
ヒゲが物珍しいんだろうか
602名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)12:30:05 ID:JQJ
>>600
おつかれさま
上の子もあなたの実家でゆっくりすれば気持ちが落ち着いてくるかもね
あなたもゆっくり休んでね。
603名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)12:41:37 ID:nmi
>>600
移動お疲れ様。
人をダメにするソファいいですね。ゆっくりして下さい。
諸悪の根源がいない所でなら上のお子さんもお母さんとちゃんと向き合える気がする。旦那さんが煽ってるだけでママキライなんて本心じゃないしね
604名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)12:59:37 ID:WVm
坂道のポポロンってなんだよ。
605名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)13:09:39 ID:Efj
前提として私は浮気や不倫が子供の頃から嫌いだった。
身近にそういう話はなかったので、たぶんテレビドラマなどで見て嫌悪感を持ったと思う。
中学で知り合って違う大学に入ってまた就職で近くになったA子という友達も同じことを言っていて、
何も無い時にはそんな話しないけど、最近で言うと昼間ブームをあった時とか、そういうのを美談ぽくまとめたり真実の愛!純愛!って風潮イヤだよねって言っていた

そのA子がある日ツイッタに「不倫ってぶっちゃけ羨ましい思いがある。私は女だから性欲どうこうではなく、それよりも『 』配偶者がいるにも関わらず他の異性にも相手してもらえる…
これって容姿がそこそこ良いとかお金稼ぐ能力があるとか何か魅力があるってことで。
男からすればただの捌け口かもしれない。けど女視点だと、性欲を抜きにして求められる愛される人間に思えて羨ましい。でもそういうと絶対に角が立つから口では批判してる」
というようなことをいきなり投稿した。何度も確認したけどやはりA子。確認してた5分の間にツイートが表示できません(?)となって
あとで見たら完全に消えてた。

本心…?いろいろ考えて、もしかして自分も実はこういう考えの上で、要は愛される人へのやっかみ?から嫌っているのか?
とモヤモヤしていて、正直よくわからなくなってしまった。
遊ばれてるだけの人を羨んだりは絶対にないけど、ごくごく稀に略奪婚で幸せでーす!みたいな女性の話だけ読むと
配偶者を引き剥がしてまで手に入れたい女だと思われたってことかー…みたいな妙な感覚になる。
私も僻みだったのかな。何を言ってるんだろう私
606名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)13:25:33 ID:o3j
>>601
おまおれ
607名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)13:25:58 ID:RaH
私の従兄弟は10年以上鬱を患っている。
なんでも寡黙に頑張るタイプで、一流大学から一流商社へ。
ある時インフルにかかって2週間ほど会社を休んだ。
それ以来糸が切れたように、引きこもりになってしまった。
いくつもの病院にかかって、入院もして、自宅療養に。
従兄弟の親御さんは、とにかくストレスがないように、
本人の気が済むまでゆっくり休ませたい、という方針で
従兄弟の言うことをなんでも聞いて、付きっ切りで、
言葉は悪いけれど奴隷のように尽くしていた。
周りはそんな状況を心配したけれど、本人たちの希望だし
実際それで従兄弟の状態は良くなってきていたから、
欝にはそういう時期も必要なのかな…って静観してた。

去年、従兄弟母が亡くなった。心筋梗塞の突然死だった。
自分の時間なんて一切なく従兄弟に尽くして10年以上、
過労死であることは明らかだった。
お葬式で従兄弟は「これから自分もしっかりする」と言ってて
しばらくは頑張っていたけど、すぐにダメになってしまった。
従兄弟父が私の母に従兄弟の面倒を見て欲しいとお願いしてきて、
母は日参していたようなんだけど、すぐにお手上げになった。
母や従兄弟父が付きっ切りで従兄弟の言うことを聞いていれば
従兄弟の症状は落ち着いてごく普通に会話や食事ができるんだけど、
言うことを聞かないとすぐに重度の鬱に戻ってしまうんだって。
従兄弟の言うことっていうのは、
食べたいものとか欲しい本とか行きたい場所とかなんだけど、
確かにそれ全部叶えてお話も聞いてあげてたら大変だよね…。
608名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)13:29:02 ID:RaH
従兄弟は父方の親戚なので、父が従兄弟父(父の兄)に話して
母が派遣されることはなくなった。
従兄弟父は色々お礼をしてくれていたし、強要されたんじゃないし
もし定期的に来るのならお給料を考えていたそうだから
そんな非常識なアレじゃないんだけど…
結局従兄弟父が仕事をやめてそばにいることにしたそうだ。
もう40過ぎでこれからどうするのかなあと思う。
誰かがそばにいればよくなって、いなくなるとダメになるって、
もうそういった施設に入るべきなのでは…と思っちゃうけど
本人が固く拒否しているらしい。一応行政の手は入ってるけど。

このままだと、従兄弟父が過労死して、従兄弟は施設拒否だから
一人暮らしで最悪の結末に、ってこともありうるから頭が痛い。
私はすでに結婚して県外にいるので、従兄弟父も私両親ももちろん
私には何も言ってこないし頼まれることもない。でも、
他の親戚たちは、従兄弟と唯一の同世代である私に色々と言って来る。
最終的に引き取れ、と暗に言って来る人もいるので
「幼い娘3人と夫両親もいるのに、面倒見ようがないよ」と言うと
子供は姑に見てもらえとか、幼馴染を見捨てるのか、とか言われる。
もちろんハッキリと断ってる。自分には出来ないんだって。
心配ならそちらで引き取っては、と言うと目を反らす。

重度の鬱って、ほっとくと本当に死んでしまうんだよね。
いつか従兄弟の状態が良くなることを期待しているけど、
こういうのって難しいね。
609名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)13:29:34 ID:gvH
>>606
自分も不倫浮気嫌いだねー
されたことあるから思うけど、ヤル奴って人を裏切れる自己中だし
そんな裏切り者に嫉妬??とか言われてもへーほーふーんだよ
610名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)13:34:43 ID:vhN
>>607 そこまで従兄弟に尽くして何がしたいんだかよくわからない話だね
従兄弟父まではまあ我が子だしわかるけれど

死ぬ道選んで何が悪いのだろう?と正直に思う
どうしても辛くてつらくてやるせないのに
逃げることを許せないなんて非道だとも思うんだよな
(もちろんそこに至るまでに色々あるから簡単に死にたきゃ死ねって言ってるわけじゃないからね?)

死んだときに親戚がうっとおしそうだけど 別にしょうがなくないか?

>>605 人の心なんか一つじゃないんだから
正道にあこがれると同時に邪道への魅力も感じるなんてごくごく普通の事だよ
自分を100%出しながら生きるわけにもいかない
貴方相手にはあなたに対応した顔でお付き合いをするってことが
何か良くないことなのだろうか
611名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)13:36:43 ID:ViN
>>596
元彼みたいだ(自分語り部分が多くなるので嫌いな方は×して下さい)
毎晩仕事終わると元彼側から通話しようって言うのに何かを話題があるわけでもない、こちらから話振っても短い相槌で発展せず即終了
通話口から聞こえるのは相手のキーボード叩く音やゲームしてる音だけで不気味な空間だった
何のために通話してるんだろうなぁって何度も考えたし、もっとあれこれ話したいと何度か話し合ったけど改善無し
元彼曰く「作業音聞いてると相手の存在を感じられるし楽しいから(会話が無くても平気)」との事でした

元彼もそうだけど、相手は会話がしたいわけじゃないからいくらあなたが会話しなきゃって気遣いしてても無駄だし
話しようと言っても変わってくれるわけではないと思うから自分のために時間使ったほうが有意義よ
私はフラストレーションたまって「こっちは糞つまんねぇわ!」ってなって別れた
612名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)13:47:01 ID:RaH
>>610
尽くしていれば、良い状態になるからね。
良くなる方法が明確にあるなら誰かやってくれ、
という気持ちになるんだと思うよ。

従兄弟はジ/サ/ツ願望はないよ。そんな気力もなくて、
トイレも行かず食事も水分もとらず薄着でじっとして弱っていく。
本当に何もしないから、低酸素血症になって救急車、その繰り返し。
本人は治りたいと言っているし、調子のいい時はごく普通。

仮にジ/サ/ツ願望があったとしても、そりゃあ死んでほしくないよ。
と言って、あなたが奴隷になれば治ります!と言われると…。
重度の鬱の家族会や病院にお見舞いに行ったこともあるけど、
殆どのご家庭は、入院させたままその日が来るまで放置って感じだった。

みんな、心の健康も大切にしようね…。
613名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)13:54:26 ID:2wz
>>611
そういう人多いのか
私も作業音というか相手の鼻息とヘッドフォンの接続音が聞こえるだけで
正直楽しいわけじゃないけど、
相手が楽しめてることが共有できないのが悪いのかと思ってた
文句言おうにも疲れてる人をさらに疲れさせるのはどうかと悩んでたし
そもそも彼氏はまだ元気な時はいっぱい話してくれる

あとよくあるんだけど、仕事の連絡が来た時に相手しか連絡の画面は見えないのに
ひとりごちて勝手にリアクションしてる時もどう聞いていいのか分からない
例えば出先で相手が私そっちのけでLINEとか電話とかし始める感じ?
おいてけぼりにされてる気分になる
614名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)13:55:33 ID:vhN
>>612 生きる気力がわかないのは緩やかな自殺だよ
治りたいのと死にたくないってまた別だと思うし
治りたいのに施設は嫌だってなんなのさ?って思うんだよ
治す方向で尽力してくれる施設を探すくらいまでが
親類にできる最大限のことじゃない?
615名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)14:51:07 ID:4hE
>>611
自分は596彼氏のタイプとまるで同じで
>私も作業音というか相手の鼻息とヘッドフォンの接続音が聞こえる
これでなぜか相手と同じ空間にいるって錯覚できて安心するんだよね
同じ部屋で別々のことをしてる感じ
ただこれは彼氏が私の性格を把握しているかつ
それが苦じゃない、というか合わせてくれるから成立するのであって
人によっては苦行だろうし辛いと言った方が良いと思う
そもそも電話って会話するためのツールなんだよなー

自分達の場合はしばらく色々話してお互い眠くなって
ぼんやりし始めて無言になり始めて寝ようかーで終わります
自分も彼氏に大丈夫か聞こう…
616名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)15:39:06 ID:6cm
>>615
うちもメッセやSkypeだとそんな感じだった。
わたしも相手も作業窓やメッセ窓いっぱい開いてたけど。
同棲始めてからメッセやSkypeしながらだと声をかけても返事しなくなって、いくら話し合っても変わらないから別れちゃった。
617名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)16:38:58 ID:RaH
>>614
ごめん、スレチになっちゃうからこれで最後にするね。

専門家じゃないから、あくまで私が見て思うことだけど。
ジ/サ/ツ傾向がある鬱の人は、また全然違う、一目でわかる。実行するし。
そうじゃない人は、生きたいけれど一切の気力が出てこないみたいだよ。
だから苦しい。しんでもいいやって思えれば苦しくない。
私も、鬱の人って「もうどうでもいいや〜死んでもいいや〜」って状態なのかと
思っていたけど、違うんだよ。動きたいけど動けなくて苦しんでいる。
だからやっぱ病気なんだなって思ったよ。

施設が嫌なのは、まあ、そりゃそうだろうなあとしか…。
高齢でない鬱の人(介護認定が下りない)の施設って精神病院のことだから。
行けばわかるけど、あれはやっぱり…嫌だと思うよ…。自宅にいたいだろうね。
また、治療に向けて一生懸命やってくれる病院も本当に少ないからねえ。
嫌な言葉で言えば、姥捨山状態だから。
あなたのいう通り、とても良い病院を探すのが身内にできることだけど、
お金が無限にかかるし、そもそも入院させてもらえなかったりするんだよ。

全てのお世話をする付き人が一人いれば、従兄弟は元気になる!って
答えも出ているから、本人も周りもそこにすがってしまうんだと思う。
でもそれって結局ダメってことだからね…。
私の両親が、もう地元に帰ってこなくて良い、会いたい時は
こっちから行くからって言ってるので、事態は深刻なんだなと思う。

長々と愚痴ってすみませんでした!
618名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)17:24:47 ID:1iN
家族ですらもう限界ならどうにもならないと思う
ご両親もだから戻るなと言ってるのだし
619名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)17:36:30 ID:aCN
>>600
お疲れ様。
それって旦那は実家に帰る理由を理解してるのだろうか…。
なんて伝えたのかによるけど、ただの帰省だと思ってない?
長男を使っていじわるするのを楽しんでる感じで嫌だな
620名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)17:47:29 ID:mOI
義母からの義父の愚痴がすごい。結婚当初の40年前の話から何だかんだいっぱい出てくる
ガス抜きだろうなあと思って、旦那と2人で黙って聞いているけども、
ニュース見てたり食べもの番組見てたりしてても、突然義父に対する愚痴にスイッチする
どこに地雷があるのかわからないし、というか話題のうち8割は義父への愚痴なわけよ

しかもそれに乗っかって旦那が義父の悪口言ったりすると、そういう人だから・・・って庇うんだよね
女の愚痴はそういう面があるっていうのはわかるけどもさぁ
疲れるなぁ
621名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)18:29:30 ID:7iQ
>>600
下の子に旦那自身もヤキモチ焼いてるのか?って思うわ
それを3歳の子に代弁させてる感じ
実家にいる間は下の子預けて二人でお出かけできたらいいね
622名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)18:34:25 ID:U71
去年の夏頃に私は派遣で、Aは中途採用で今のところに入社した。
雇用形態も違う、応募時点での希望職種が全然違ってたから入社後の配属先もバラバラだったけど、
入社日が一緒だったこと、お互い配属先では女1人だったことなど共通点もあって仲良くなった。
研修期間中は私が残業多め、Aは基本定時上がり、ただ仕事内容は私が事務でルーチンワークなのに対し、
Aは技術系というか作業系の仕事だったので、Aが正式に登用される頃には私は仕事に慣れ定時退社が多く、
反対にAは仕事を覚えるにつれやれることが増えるので残業が多くなって定時で帰れる事が滅多になくなった。
(私は辞めた人の代わりでだったのに対し、Aは業務拡大の増員で入ったからそもそもの仕事量の違いもあると思う)
その頃からAに関して、自分に非があっても謝らない、頼んだ仕事をやらずに帰る等の良くない噂を聞くようになり、
同じ時期に、私に対しても合同でやる歓迎会について嘘の日時を言ったり、私が挨拶をしても無視したり(でも人目があると返す)、変な噂を流したりすることが続き、
あまりAには近づかないようにすることにした。それでも噂と嫌がらせは続いたけど自分はAを居ないものとして扱ってた。
ある日、AとAの上司にあたる人(リーダー)が、事務所の隣の休憩室に来て1時間近く話し込んだ。
途中から2人とも声が大きくなって、なんとなく自分の名前が連呼されてる気がして、後日こっそりリーダーに聞きに行った。
話合いをしたのはAが仕事をしなくて支障をきたしてるからで、その最中に「私さんは毎日定時でずるい、私(A)も定時がいい」「入ってからすぐに有給使い出しててずるい(以下略)」
「私さんはお菓子もらっててずるい(以下略)」「私さんだって『仕事あるけど今日はもう帰る』とか言ってた」と言い出して「あなたの仕事ぶりに私さんは関係ないでしょ!」って流れだったそう。
有給はずっと派遣をしてるから当然発生するし、お菓子は営業マンが出張行った時のお土産。
『仕事あるけど〜』は、絶対に当日やらないいけないわけじゃない仕事に対してしか言わない。
(例えば、電話で予め手配をお願いしてあって、後で正式な注文書を発行して送る場合など)
恐らくAが嫌がらせを始めたのもこれが原因なのかなと思ってるけど、動機もやることも幼稚だし、
こんな人が自分よりも社会人歴が長くて子持ちであることに驚き。
623名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)19:13:40 ID:Tvd
愚痴のような相談なのですが
私は父親が苦手なまま大人になってしまい、どうにかして気持ちを切り替えたいのですがうまくできません。
昔、暴力をふるわれたなどの虐待もなく、学校も大学までだしてくれて一人暮らしまでさせてもらいました。すべて親のお金です。
仕事を始めてからは支援などはしてもらっていませんが、その後は体調をくずしてまた実家に住ませてもらっています。
学生の頃は、いわゆる思春期のよくあるあれだと思っていましたが、7、8年離れて暮らし戻った今でも、昔と同じくらい苦手です。
たぶん性格が嫌いなんだと思うのですが、こんだけ甘やかされて育ててもらったのに、どうしたものかとともやもやします。
人と話すとき、母親のことはたまに話題に出すのですが(誕生日何あげたとか母の日はとか)、
「じゃあお父さんには?」と聞かれるとぐっと言葉につまってしまい、「お父さんかわいそう」と笑われてしまうことがよくあり、
やっぱり今のままでは大人気ないのではないかと考えこんでしまいます。
どうすればもっと精神的に大人になれるんでしょうか。
624名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)19:23:32 ID:Be1
お父さんのどこが具体的に嫌いなのか振り返ってはいかがでしょうか
家族といえど人なので相性もありますし昔のことで苦手意識を持っているのかもしれません
「たぶん性格が嫌い」とそこまで分析はできているのでさほど難しくはないのではと

個人的な意見ですが家族は他人のはじまりでもあるのですから好き嫌いがあるのも当然で
それを自身で認めるのも成長なのではと思います
その上で互いがが穏やかに暮らせるにはどうするか考えた方が
嫌いなものを無理に好きになろうとするよりは建設的なのではないでしょうか
625名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)19:35:13 ID:NYP
>>612
自殺って禁止わーどなの?
同人もの?創作?
626名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)19:40:59 ID:hH4
転職サイトに登録していて、転職と企業が手を取りあってスカウトする制度がある。
私からも匿名でマッチングをしたら、相手の面接官も興味津々ですと回答。

書類選考免除、一ヶ月以内の就職、会社見学のメリットもあったので、応募に踏み切った。
が… 一番応募じゃね? 書類選考免除してるの? おいおい詐欺じゃね?

会社見学 + 作文・一般常識・適性 → 最終面接 のプロセス紹介

あのさぁ… 「作文・一般常識・適性」って、書類選考の適用範囲ですよ?
それのネタ書類をもとに、篩にかけるんだからさ。

免除になっていない。会社よりも転職サイトに訴えるのが良いかな?
627名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)19:41:03 ID:gvH
>>623
自分も父親の性格嫌い。母親がおばさん達に同情されるくらい
頑固者で人の話は聞かないし、酒癖も悪いし
悪人ではないけどね。
その反面、基本自分で責任取れるなら好きにしなさい、ガチでやばい時は相談しなさい
ってスタンスな事に対する感謝はあるよ
それはそれ、これはこれで分けて考えられるならそれでもいいかもね
628名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)20:43:58 ID:Tvd
623です、レスありがとうございます。

アドバイスをうけて少し振り返ってみましたが、嫌いと怖いが混じりあっている気がしてきました。
私が小学生のときに、父と半引きこもりの兄は最悪に仲が悪くて、よく殴り合いのけんかをしていました。
母親にも上から目線+八つ当たり(暴力はなし)が激しくて、父が怒っているときはトイレに籠って縮こまっていました。
私が家を出てからは徐々にまるくなった?ようで、兄とはわりと仲がよく、母とも対等に話しているようですが、
今さら変わられても・・・感が拭えないのが原因かもしれません。
あとは、とにかく不謹慎。葬式など他人のシに関してにやにやしたり、孤児院や被災関連のニュースにネチネチにやにや文句を
言うところが受け入れられません。学校や会社にはいろいろな人がいましたが、父親以上にドン引きした人間はいません。
ある意味怖い。なんかもう、無理だなと思いました。

ただ、私にお金をかけて育ててくれたことへの感謝は忘れてはいけないですよね。
それはそれ、これはこれと割り切れるようになれるといいなと思いました。
家族でも、別の個体という意味では他人で、そう思うと少し冷静に穏やかに対応できるかな。
629名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)21:13:49 ID:k8f
今いいかな?
もし部下にするならどっちがいいか意見を聞きたい
自分は営業やってて、4月から肩書きの上ではちょっと偉くなります
そこで、営業事務の女性社員一人を専属事務員みたくできるんだけど、候補者が二人いて迷っている
みんなならどっちがいいか教えてほしい「そんなのお前次第だろ」って思われるだろうけど、そういうの抜きで、あくまで自分だったらどっちか、ってところを理由込みで教えてくれると助かる

事務員1
仕事早くて仕事量も多い、事務員2が100だとすると120くらい働く、ミスは年3くらい、こっちの要求+α(表とかの分かりやすさとか)で上げてくれる
落ち着きがなく時間があれば資料とか備品の整理とかをして、とにかくいつも動いている
言い方がきつい、仕事にぐいぐい口出ししてくる、「こっちのやり方が楽じゃないですか?」とか、「この資料の方がわかりやすくないですか?」とか、どんどん言ってくる
事務員2
仕事は早くないが、納期には絶対間に合う、ミスは年1くらい、創意工夫はないけど言われた通りのことを過不足なくこなす
仕事がないときはネット見たりしている
話し方は柔らかくて、こちらを立ててくれる、忘れてた伝票を渡しても「大丈夫ですよー」ってニコニコ受け取ってくれる、言われなくてもコーヒーとか淹れてくれる
630629 :2018/03/13(火)21:16:55 ID:k8f
ざっくりと候補事務員の説明をしたけど、この二人のうち、自分のサポートさせるならどっちがいいと思いますか?
なんか漠然としてて申し訳ない
俺がどうとかではなく、世間的にどっちを選ぶ人が多いのか知りたかった
631名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)21:19:50 ID:lRl
仕事内容や環境で求める人材は変わるから何とも言えん
おっぱいの大きい方にしとけ
632名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)21:22:41 ID:GuE
>>626
書類選考免除って、履歴書・職務経歴書が免除ってことでしょ。志望動機書かなくてよくてラクじゃん。
作文(?)や一般常識って入社テストじゃん。
633629 :2018/03/13(火)21:24:56 ID:k8f
書込み反映されない
重複してたら申し訳ない
>>631さん
おっぱいは1がDで2がF(目測)なので、2に気持ちが寄ってきた
634名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)21:25:31 ID:hH4
>>632
でもさあ、結局は施設見学とかの一次で要求される訳だよ。志望動機は空欄は学生として本音で嬉しいけれど。
二次面で聞くから、志望動機空欄で事務的に出せ → 一生ついて行きます(3年間我慢するとは言っていない) だけどね。
635名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)21:27:26 ID:fyc
仕事内容や環境で求める人材は変わるから何とも言えん
身だしなみに気を払っている方にしとけ
636629 :2018/03/13(火)21:30:35 ID:k8f
>>635さん
二人の女性の身だしなみは俺からすると十二分なので、それらを基準にするのはちょっと難しいです
ごめんなさい
637名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)21:35:27 ID:GuE
>>634
じゃあ作文も志望動機か業界の事を書かなきゃいけない感じか。勉強不可避だな。
つーか転職じゃなくて学生なのか。
なら今のうちに学校の就職課かハローワークに行って、面接と小論文の書き方のアドバイス受けとけ。
その日本語力じゃやばいよ。
大事なことだから二回言うけど、面接と小論文の書き方の指導を受けといたほうがいいよ。
その日本語力じゃ絶対やばいよ!
638名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)21:57:03 ID:fyc
>>626
一般的には

人事部の機械的な足切り
各事業部の人間による選考(配属先が絞られる)
社長・役員級の最終選考

の3段階

最初の人事による選考が免除されても
各事業部による選考に必要なデータは必要
ここが免除されるには、社長や役員のコネが必要

高校、大学、学部、職歴、推薦者、OBの実績などで、足切りされないだけマシと思うなら行っとけ
足切りされない側の大学なら、好きにすればいい

手間が減ると考えるのではなく
選考回数が減る=内定の可能性が上がる
って考えるもんだ
639名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)22:01:26 ID:hH4
>>637
>>638
ありがとう
遣りたいこと努力して定年よりも
入社して適当にやる気見せて定年か
親父の言う通り日本企業は衰退するだけなんだな
終身雇用制あれば、俺みたいな奴でも一から教育が会社の誇れるプライドの一部ってマジだったのか
就職課で仮面作ってくるわ
640名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)22:17:48 ID:z3Z()
>>631
!aku
アク禁:>>631
641名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)23:43:59 ID:beI
LGBTQA話題苦手な人は読まないでください。
愚痴らせて~。

自分は体は女だけど、なんとなーく意識が女性認識じゃない奴。男性認識もない。
普段は女性の体やオシャレを楽しんでて、たまに猛烈に、ズボン、またはスカートを履くことに嫌悪感がある日があるくらい。
トイレは困らないけど、更衣室は、女性の中に、女性じゃない自分がいていたたまれなくなるくらい。

ジェンダーの自認はXかな、って思ってるけど、思い込みかもしれないし、言い触らすこともないかな、って隠してる。
このくらいの内容で喋ってたら、本当に困ってる人の迷惑になるかもだし、
私が自意識過剰なだけかもしれないし、生活で不便を感じることは少ないので。


ここから本題。
前から付き合ってた友人が去年の暮れあたりから、会うたび性別について語ってきてイライラする。
自分は男ぽいだの、女の要素はないだの、スカート履きたくないだの。
最初は、自分と同じ感じの人で、溜まってた不満を吐き出してるのかな~って聞いてたんだけど、
なんか特別感出そうとしてるようにしか感じなくて、ものすごく不愉快。
とうとう「私は精神が男だ」て言い出して、イラっとした。
おまえの嫉妬深さや、粘着質で人の噂が大好きなところは、女の思考回路だよ!!

まあ、彼女が女性なのか男性なのか確かめようはないのだけど。
私は、子どもの頃から、男女の区別がわからなかったり、女子に混ざって着替えたりすることに戸惑ったり、
女子に合わせようとしても感覚が違うからか悪目立ちしてしまう場面が多くて悩んでたから、
彼女が自慢げに「また男だって言われたよ!」と嬉しそうにエピソードを語るのが、ものすごく違和感があってたまらない。
嫉妬かなあ…。
嫌いなときって、相手に自分を写してるというか、自分ができないことをやってるのが羨ましいとか言うもんね。
言い訳がましく、自分の性自認の内容並べてるとことか、醜いなあ、って、なんかしんどい。

子どもの頃悩んでたことは本当だけど、成人した今、周りの人の理解を無理に得なくてもいいかなと思ってる。
なんか変な人だな、くらいで受け入れられてるし。
だから彼女にも言う気はなくて、もう疎遠にしようと思ってるんだけど、アラサーにもなって、こんな事案に遭遇して、なんかこたえたなあ。
思春期の頃は、けっこうそういう主張する女の子いたんだけどさ。
もちろん嫌だったし、やめてって思ってて、でもだんだん周りも言わなくなっていって、心がざわざわしなくなったんだけど。
久しぶりに、しんどくなったな。
642名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)02:12:16 ID:vnt
>>641
自分がしんどい無理って思ったら終わりでも仕方ないんじゃない?
643名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)06:03:00 ID:mCx
>>639
一番大事な所を読み落としてる
>>その日本語力じゃやばいよ
>>その日本語力じゃ絶対やばいよ!
2度言われてるのに、わかってないだろ

日頃から他人と会話がかみ合わないだろ
日本企業の衰退より、人の話をまず聞こうな、聞いて噛み砕く習慣つけろ
644名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)06:33:33 ID:Jgn
>>641
自分もほぼストレートに近いバイセクシャルだから前半部分のもやもやよく分かる

多分性自認の問題がなくてもその友人とは縁が切れるタイミングだったんじゃないかな
ここでもよくアラサーくらいで古い友人との価値観が合わなくなってきてしんどいって愚痴見掛けるし
それまでは離れていても大学進学・就職・新社会人ってほぼ同じステージで生活していて共通するものが多くても
20代半ばすぎると結婚・出産・子育てとか、仕事でもバリキャリか否かで全く違う生活になってたりする

アラサーになってもみんなが思春期で通過するようなことで騒いでるような人なんだから
性自認の問題がなくても色々価値観合わなくなって付き合いしんどくなったんじゃないかと思うよ
645名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)07:18:17 ID:3F4
>>629
2がいい。和む
646名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)07:47:01 ID:ccc
>>643
まあまあ 学生さんだから これから世間の荒波に揉まれて分かるときが来るでしょう

イキった学生さんには、こいつをプレゼントしようか
営業関係 → 嘘ついてなんぼの捨て駒要員
事務関係 → 自分と家族だけ守れればで愛社精神は二の次な頭脳集団
幹部連中 → 営業からの叩き上げだと、嘘ついての遣り方が通用せず他害行為か自傷行為かに悩む
       事務の場合は、理財局とかの官僚を見ていれば分かるでしょw
社長クラス→ 責任取るだけの存在、運営は幹部連中任せしても大丈夫(組織の規模による)

悲しいけれど、これ現実なのよね
647名無し :2018/03/14(水)07:52:36 ID:qe0
>>641
>おまえの嫉妬深さや、粘着質で人の噂が大好きなところは、女の思考回路だよ!!

これはいただけない
男も沢山こんなヤツいるよ
648名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)08:30:23 ID:Gbe
男性の嫉妬深さやら粘着の方が闇が深いよ。ネチネチクドクドしてる奴はむしろ男性の方が多いと思う。女性の前で口にしないだけ。
649名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)09:00:45 ID:jcf
>>640

>>631もアク禁対象なの?
多分2行目を問題にしたんだと思うけど
「おっぱいの大きい方を選ぶ」って2ちゃんに昔からある定番ネタだよ
650名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)09:19:54 ID:jVj
>>629
この書き込みだけじゃどんな人かはわからないけど、書き込みを見る限り貴方が2に寄ってそうなのはわかる
651名無し :2018/03/14(水)09:33:42 ID:7nf
ちょっと気になる愚痴。
長男長女が下の兄弟や親に対しての愚痴る所は溢れ返ってるし、皆苦労したねと肯定的な意見ばかりなのに
下の兄弟が上の兄弟に対しての愚痴る所は「上の兄弟だって苦労してる」「うちは逆だ、下の兄弟に苦労させられている」とか言ってきたり、酷いと書き込み内容に対して噛み付いたり、その場所を乗っ取って下の兄弟に対する愚痴スレにして元々いた住民を追い出そうとしてるのも見た
あんなのやってたら長男長女の印象悪くなるだけたから止めて欲しい。
652名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)10:00:25 ID:298
>>640
ちよっとひどくない?
基準とか聞きたいから
他所ってスレにいるから今晩来てくんない?
653名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)10:07:54 ID:1yh
このスレ主はそういう芸風なんじゃないか?委員長キャラというか…
正直それ分かってて遊んでる奴いるやろ
654名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)10:08:28 ID:jVj
>>652

>>1をちゃんと読んでね。
655名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)11:10:19 ID:3pM()
>>649
>>652
定番のネタだろうと鉄板ネタだろうと性的で卑猥な表現であることは免れないかと
何もこのくらい良いだろ?と狙ってきてると判断したら軽くても遠回しな表現でもアク禁しています
あまりにも過敏な対処でひどいと思うならば是非、次スレの管理人になって穏便な対処での管理をお願いします
656名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)11:40:28 ID:jcf
( ゚∀゚)o彡゚

>>655
 ( ;´゚д゚) ・・・
657名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)12:01:55 ID:3pM()
それは知ってる人は知ってるAAだよね
で、勿論狙ってきてるよね
>※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
こっちに該当するからアク禁するね
>>656
!aku
アク禁:>>656
658名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)12:04:25 ID:1yh
絶好調やな
659名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)12:09:15 ID:Gbe
小学生にも見せられる健全なスレッド。
660名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)12:10:23 ID:Fol
「いや『エーリン』ですけど?」が通用しない流れだもんね
661631 :2018/03/14(水)12:34:38 ID:esz
なるほど性的表現に該当するのか
失礼しました
662名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)12:36:08 ID:veR
オッパ!オッパ!
(韓国語でお兄ちゃんの意味です)
663名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)12:41:49 ID:txE
なんだこのスレの流れw
664名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)12:42:06 ID:3pM()
>>662
!aku
アク禁:>>662
665629 :2018/03/14(水)12:48:22 ID:Rg5
>>645,650
2和むよね。そして2寄りなのバレてるか
これだけの情報で意見くれって無理言ったのに、回答ありがとう
正直2がいいんだが、周りが「仕事できる1がいいだろ」って雰囲気なので、不安になった
くだらない質問してごめんな
666名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)12:58:57 ID:xAU
>>665
部下とは違うが、自分が企画のメンバーを選別した時の基準
・自身や顧客、周囲に対する態度
・ミスをした時の態度、対処能力
・その人と連携した際、自分のスキルアップになるかどうか(参考にできる仕事をしてるかどうか)

作業能力だけ見るなら自分は事務員1さんを選ぶかな
事務員2さんは仕事中にネットしてんなや、その間にできる作業探してやれやと思うのでw
667名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)13:23:54 ID:8sr
>>651
長男長女って帝王と女王さまで傲慢な暴君、それくらい平気でやるだろ
今は圧倒的に長男長女が多いんだし、数の力で無理を通す中国人みたいなもんだよ
668名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)13:59:27 ID:HVc
相談
自分25歳男
20歳の女子大生と付き合って半年が経った
でも踏み込んだ付き合いに躊躇する
端的に言えば性的な目で見ることに罪悪感を覚える
というのも、たった5歳しか離れてないし彼女も成人してるのに無意識のうちにどうにも子供扱いしてしまうみたい
具体的には「親御さんにとっては大事な娘だよな…」「手を出されたら親御さんの気持ちは…」って、何故か親関連の想像をして悲しくなる
俺彼女の親御さんの顔すら知らないし、25歳で子無しの俺が親に共感するはずもないのに
彼女はルックスも中身も幼稚ってわけじゃなくちゃんと成人なのにどうにもパートナーの女性として見れない
社会人と学生の壁なのだろうか?
いつか俺の見る目も変われるのだろうか
669名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)14:05:33 ID:LCd
>>668
疑問なんだけど今までの彼女はいくつ違いでどっちが上でどういう扱いしてたの?
670名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)14:10:46 ID:HVc
>>669
2歳年上と同い年の二人と付き合ったことがある
親御さんとか何にも気にせず普通に一人の女性として接してたよ
だから今の感情は初めてで戸惑ってる
671名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)14:12:21 ID:1yh
>>668
そりゃヤり捨てとかレイプとか学生なのに孕まされたら親も悲しむかもしれんけど
普通に彼氏とするぶんには何とも思わないんじゃないか?
彼女の親もそれくらいの年にはそういうことしてた思い出があるかもしれんし
高校生と小学生なら手を出したらいかんけど、成人してたら5歳差なんて気にならん
下手したら20歳JDのほうが経験豊富って可能性すらある
672名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)14:19:51 ID:HVc
>>671
常識的に考えれば何の問題もない自然なことなのはわかってるんだけど、なんかね…
20年間大事に育てて大学にも通わせてあげてるのに、どこの馬の骨かもわからない男に手を出されたら…っていう想像をしてしまう
673名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)14:20:44 ID:Fol
>>668
前世で恋愛関係にあっても結ばれなかった兄妹の可能性とかいうオカルトはおいといて
668自身にそういう欲が無いわけでないなら相手はパートナーとしては良くても嫁としては合わない相手なんだと思うよ
本能的に彼女は護る対象であって家庭を築く対象ではないと感じ取っているのが原因だと思う
彼女に何かしらの変化があって668がその変化を知り、以降女性として意識する可能性は無きにしも非ずだけど
そこはもう自分の意識の持ち方、自分を洗脳できるかどうかにかかってくるかと…
674名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)14:27:40 ID:1yh
>>672
なるほど
無理にしなくてもいいんじゃないの
付き合ってたら絶対Hしなきゃいけないなんて決まりはないんだし
もっと自分がしっかりして「どこの馬の骨とも分からない男」じゃなくなってから、あるいは彼女がババアになってから満を持して挑めば
675名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)14:28:10 ID:LCd
>>672
そんなん今までの彼女だっておんなじですがなw
学生同士、社会人同士なら手を出せたんだろ?その子たちも大事に育てられた他人の娘だぜ
なんかどここだわりがあるのかなんなのか、そこが分からんね
五歳年下、二十歳、学生、その辺がまだ庇護下である子供と認識させてるのかもしれないし
うっわ学生かー万が一向こうが初彼とかだと重いなー責任取れとか言われんのかなーみたいなのが底にあるのかもしれんし
まあ、そういう相手と見られないなら早いとこ別れたらいいんじゃないの
もしその子が社会人になるまで待ってみるにしても、向こうが一切手出しされないことに不安にならなければそのまま続ければ?
普通は付き合ってる相手なら触れて欲しいもんだからね
676名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)14:40:54 ID:HVc
>>673
そういう欲はバリバリあるし彼女のことも可愛いなーと思う
思う分には問題ないんだけど実行を意識したら罪悪感に苛まれる
彼女は大人だ彼女は大人だと自分に言い聞かせてみるわ

>>674
俺のワガママに相手を付き合わせ続けるわけにもなぁ

>>675
そうなんだよ
今までの彼女だって人の子であり親がいたんだよ
だけどさっぱり気にならなかったし気にしたこともなかった
なのになんで今回の彼女にはこうなのか自分でもわからない
やっぱ「社会人」と「学生」というギャップなのかね
今までは社会人同士、学生同士だったし
677名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)14:43:45 ID:fEA
>>676
妹さんがいるとか、親類に年下の女性がいるとかはない?
私は年下の男性にアプローチされて自分も好きで付き合ったことがあるんだけど
性的な行為となると弟より年下であることに抵抗を感じてしまった
678名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)14:43:59 ID:1yh
>>676
いざやってみたらめちゃくちゃ興奮しそう
なんか背徳的なのっていいよね
実際は大人同士だし背徳的でもなんでもないんだけど
679名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)14:50:39 ID:HVc
>>677
少なくとも俺が交流がある範囲には誰一人いないです…
680名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)14:51:59 ID:LCd
>>679
荒療治だけど、もういっそのこと彼女の親に会ってみれば?
親に釘を刺されれば言い訳が立つし、寛容ならマジか彼氏かよろしくなで済むんじゃないのw
681名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)14:54:12 ID:fEA
>>679
そうか、何か全然見当違いなことを聞いてしまって申し訳ない
でも逆にだからこそ年下女性をどう扱っていいか分からない部分もあるのかもね
682名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)14:56:48 ID:HVc
>>680
あーうん、それも考えてみよう…
「交際半年で親に会いたがるとか必死すぎだろコイツ」とか思われるかもしれないけどw

>>681
いやいやとんでもない
確かにこのくらい年下の女の子と接するのは初だわ
学校の後輩は5歳も離れなかったし
683名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)14:59:54 ID:1yh
ところでおっぱいはアク禁でぼくはアク禁しないとか主の基準ガバガバすぎない?今いないの?
684名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)15:15:32 ID:LCd
>>682
ていうかね
親御さんのこともいいけど何より相手の女の子の意思を確かめてやれよ
たかだか半年の付き合いなんだしあんたも相手も若いでしょ
先々結婚してーなーと思うにもまだ社会人経験もない女子なんだしどう転ぶか分からんし
それでも真面目に付き合おうってんなら先は長いよ
そんなに焦らなくても別に死ぬわけじゃなしじっくり膝突き合わせていきなよ
何よりずっと共にいたいと思える相手か否かを考えていきなよ
685名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)15:51:24 ID:3pM()
主からのアク禁でもいい誰か僕を見てって承認欲求?可哀想だね…
>>678
!aku
アク禁:>>678
686名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)16:38:38 ID:3BJ
そんなに無理して行為におよばにゃならんもんかなあ
いざイタして罪悪感が苦痛になったらヤリ捨て同然で捨てることになるんだし
自分に素直に欲の行方をみててみたらいいんじゃないの
彼女がそんな感情には付き合えないと思えばそれまで
理解してくれるんならとりあえず良いパートナーなわけで

単純に年下との相性が悪いのかもしれんしね
687名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)16:46:05 ID:3pM()
>>686
!aku
アク禁:>>686
688名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)16:47:12 ID:3F4
>>665
2が仕事出来ないわけではないんだし
精神安定も重要なポイントだと思う
689名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)17:31:54 ID:8RU
>>629
次から選択肢を設けるような質問はアンケートスレでよろ
690名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)18:16:38 ID:Q3u
>>687
性的な目で見れない、そういう欲はあるってのはアク禁対象にならないの?
それとそういう質問にレスしてる人とか
シモ関係でもまともに質問したり答えたりは大丈夫なの?
それともただ単に言い方の問題?
あなたのアク禁基準がわからない
691641 :2018/03/14(水)18:36:56 ID:5eE
641です。

シャウトしたところは純粋に思ったことなんだけど、たしかに、男性にもネチネチ粘着質だったり、嫉妬深い人いるね。
ちょっと足りなかったわ、ごめんなさい。
そして、やっぱり当事者かどうかに限らず、「性別だから」話題は控えたほうがいいって思った。

その友人の性別は、やっぱりよくわからないや。
よくわからないなら、わからないまま曖昧に応対したかったのだけど、無理やり「男性」て認めさせようとする友人の態度に疲れたんだな。
>>644 さんのレスではっとなったけど、問題は、性自認の点じゃなかったみたい。
私がつい性自認に注目してイライラしてただけで、価値観自体がズレてきちゃったんだね。

もうしばらく会わないほうがいいね。
寂しいけど、縁があったら、また遊べるよね。
692名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)18:44:21 ID:lq0
眉毛の描き方がわかりません。剃ってはおらず、放っておくと幅1センチをゆうに超える目尻側の毛を抜いてはいます。
以前化粧カウンターでポイントメイク講座がありきちんとプロの方に描いてもらいました。
そのまま友人の集まりに参加すると眉毛への指摘が多く、ちゃんと聞くと
以前と違う違和感というだけで言ってるのではない、正直に言うと合ってない、変だ。とのことでした。
プロに任せると言っても、たぶんそれぞれのメーカーで描き方や濃さが違うんだと思います。
なのできちんと骨格に合っていて色も浮かないようにするには
自分の好きなメーカーに行くべきでしょうか?それともネットなどで自分が満足するまで自己流1本がいいのでしょうか?
その他にアドバイスありましたらお願いします。
693名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)19:06:43 ID:Gfp
>>692
うーん、それだけだとなんとも言えないなあ
プロにメイクしてもらってパリッとしてたからマウンティングされた、って可能性もあるし
カウンターってのがそこらのカウンターだとぶっちゃけBAの質も低いからヘタってこともあるし

家に一日いる時にいろんな書き方をしてみたら?
でもって書くたびに写真撮っといて3日後くらいに全部確認して
一番自然に見える眉を採用するとか
抜く以外の手入れしてないならハサミ買って長さも揃えたら?
694名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)21:19:59 ID:ANh
>>687
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1426586420/

ちょっとツラ貸せ
こここいや
695名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)21:22:04 ID:mCx
>>668
それ、自分が責任を取る立場になるのが嫌なんじゃね?
年上とか社会人同士なら、別れる事になったって双方自己責任やん
でも学生相手は違う、たとえ成人同士でも

別れ話が拗れたら、確実に親が出て来るし「二人だけの問題だろ」とは言えない
その重さが「パートナーとして見れない」原因じゃね?
彼女の親の事を考えてしまう原因じゃね?
子供扱いするのは、それならお前はただのよそのお兄さんでいられるからじゃね?
お前さんはまだ、責任を背負いたくないんだよ
696名無し :2018/03/14(水)21:53:04 ID:qe0
>>693
どんな自分になりたいかでブランドを絞って、デパートのカウンターでお願いするといいと思う

私はボビイブラウン使ってるんだけど、ボビイブラウンはプロのメイクアップアーティストさんが指導してくれたりする

ちなみにボビイブラウンは「自然な自分の美しさ」をテーマにしていて、骨格や人種を問わず健康的な美しさを教えてくれるよー
697名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)22:53:27 ID:f00
職場の50代同僚がヒラなのになぜか外で管理職のふりをしてるっぽい
確定じゃないのは複数のお客や取引先に「あの人支所長らしいけど本当?あんな低スペックで務まってるの?」と訊ねられたから
しかも支所長と誤解されてそのままにしてしまってるわけではなくてどうも積極的に誤解させにいっている感じらしい
具体的に言うと支所長さんと呼ばれて返事して訂正せず対応するとか「ここを任されてるのは僕です」みたいなことを言ったりとかしてる様子
事実ならちょっとヤバイと思うしどうにかしなきゃならないと思うんだけどまずどう動けばいいか感がてあぐねてて悩ましい
証拠も掴まず支所長へ相談するのも引っかかるし、かと言って同僚を問い詰めるのも怖い
698名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)23:19:56 ID:C6V
>>697
取引先に「あんな低スペック」って言われるなら
本人はもちろん取引先も社会人的に危ないと思う
実際はもっと慎んだいい方だろうけど、実際はどんな言い方されたの?
699名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)23:23:30 ID:anq
>>596
です、昨日は彼氏が話せないほど疲れていたので今日直接会って話してきました
彼は元々どんな人とでも話すのを頑張らなくてはならないらしく、
最近連日上司に笑顔を作って話を聞かなくてはならなかったり
部下に言葉を選んで怒らなければならないことが続いていたようで
私の前ではもう気力が残っていなかったそうです
他愛もない会話を続けるのも気力がいるので、これからは話題が尽きればすぐに電話を切ることになりました
700名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)23:28:45 ID:f00
>>698
もちろん取引先やお客の低スペック云々ってのは意訳です
実際今日耳打ちされたことをそのまま書くと以下の通り
「言いにくいんですがお聞きしたいことが…同僚さんは支所長さんなんですか?以前そのようだとお聞きしたことがあるのですが。でも支店長さんでいらっしゃるわりにはご存じないことが多くて戸惑っておりまして…」
701名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)23:35:24 ID:C6V
>>699
もしかしたらだけど「女性は連絡がまめな方が喜ぶ」
「おしゃべりが好きだから電話は多い方がいい」みたいな一般論を気にして
疲れてても電話をしてるのでは?
私も無言の電話に意味は感じないから切りたいから気持ちはわかる

>>700
「所長のわりに知らなすぎ」とかそういういい方は取引先から言われても違和感ないかも
っていうか50代なのに知らないことが多いってヤバいと思う
低スペックなのに自分をよく見せようとするからヒラなんだろうね
702名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)23:42:11 ID:anq
気を許しているから黙ってしまうのだと言われてしまえば
掘れた弱みもあってしょうがないかと思ってしまいました
直接会えば会話はどんどんつながるのでそこらへんも気にしないことにしました
ただ疲れてるときに無理に電話続けるのはどちらも無理だろうということで
なにか作業しつつ、その内容について共有するのなら会話できるのではないかという案でもいこうかと

>>701
私自身連絡がまめなわけではなく、彼氏に心配だから安否の連絡くらいはしてくれと言われますので
私に気を使って長電話にしようとしているのではないと思います
何を話したいというのではなく本当に何となくあ~いるな~って感じを楽しみたかったようでした
703名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)00:16:23 ID:nEo
>>697
え?ほうれんそうに証拠いるのか?w
そんな事やって時間経過したらほうれんそうの意味が無くなってくるじゃん
704名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)00:43:08 ID:P2M
はぁ?
705名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)02:03:23 ID:md6
俺の娘は俺より年上の旦那貰って子供二人産んで離婚した
上の子3歳の時に旦那が体壊して退職してヒモになった
娘はそれに耐えられない、介護できないって旦那捨てて逃げ帰ってきた
笑ったわ
そりゃ53のオッサン捕まえたらそうなる

孫2人は俺が引き取って嫁と育てている
娘は二人の子供の養育費のために朝から晩まで馬車馬のごとく働いてる
オッサンからは娘の居場所を知らないか、
一人ほっとかれて寂しいと連絡が来る
オッサンはオッサンの妹にも連絡して妹の娘達(未成年)にまで縋ってるそうだ

娘の見通しの甘さ、オッサンの態度に反吐が出る
お前ら自分で選んだ相手の尻拭いを親兄弟に頼るなと言いたい
遺産目当ての結婚のほうがまだ子供も幸せだと思うわ
706名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)02:03:47 ID:md6
しかも体壊したってのは癌で
60手前になったら十分すぎるほど予測できる範囲の病気
なのに専業やってるくせ、オッサンの健康管理もせず、病院にも行かせず、
保険もかけずに放置したのは娘
更に俺に父親の代わりに金を出してときた

だから子供を取り上げた
当時28歳だったが未熟すぎて子育てどころか結婚すら早すぎたと思っている
707370 :2018/03/15(木)02:04:54 ID:SGH
>>370で仕事の愚痴を言った者ですが、今日、先輩と話していたら、どうやらもう見きりをつけられてたらしいことが解りました。
ミスの多さも勿論、どうも車の運転(物品の店舗間の移送がよくある)ができない、しようとしない事が悪かったらしい。
ペーパードライバーで、でも運転練習してるので配達あればいきますって言ってたのに。
是非行きたい!行かせてください!!って頼み込まなきゃだめだったんだって。

そしてどうも直属の上司が女性と上手く話せない?苦手?で、(会話できないわけじゃないけど、ヘラヘラするばかりでなかなか真面目な会話をしてくれない、指示も最低限。ただにこやかなだけかと思ってた)
年明けから入った中途スタッフ(男性)が運転もできることもあり、その人ばかりに色々仕事を教えてるらしい。
週一回しか正式な配属先に行かないからそんな事情知らなかった。

こういうのも窓際って言うんだろうか。
なんか、何もかも馬鹿馬鹿しくなってしまった。
ミス減らせば報われると思って、アドバイス貰ってからその日の失敗書き留めたり、どう直せばいいかとか考えてたのに全部裏切られた気分。
転職したいけど、行く先も恐らくあるけど、新卒でそんな理由で一年でやめたりしたら後に響くんだろうな。つらすぎる。
708名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)03:19:25 ID:c28
>>707
あんたはコッチ

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/
709名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)05:49:34 ID:JNW
職場で働く子持ちの先輩方
妊娠したら仕事を制限され、出産が間近になると保育園に預けられるか戦々恐々とし
保育園が見つかっても頻繁に遅刻や早退、シフト制の人は月に何回も他の人とシフト交代をお願いしに頭を下げ
そうでない人は子供のために休んだ分の仕事を周りに頭を下げながら、肩身の狭い思いをしながらお願いしてまわる
春先になると役員が当たらないかヒヤヒヤしてる姿を見かけるし、役員になってしまった人は泣きそうな顔しながら仕事を抜けていってる
そしてどんどん会社での立場が弱くなり、反比例するように同期だった男性が上司になっていく

見ているだけで相手の気の重さが伝染してくるし、急な休みで仕事の穴を埋めるために胃に穴開きそうなほどストレスためて気を使ってる人を見てると
サポートしてなんとか平常を維持しようとするこっちまで胃に穴があきそうになる
私は祖父母に引き取られて育ったから、今は遺伝性の糖尿病の祖母の介護を祖父としてるんだけど
月一の通院日に休むだけで気が重くなるし、祖母の体調が悪くなって朝から急に病院に連れていかないといけなくなった日は
その日一日、できなかった仕事の埋め合わせをどうしようか悩みに悩んでしまう
私の仕事は私だけにしかできないものがあるので、どうしたって自分で自分の尻を拭くしかない
休むことへの不安感がとても大きい

結婚はしてるし、夫も子供を望んでる
でも、先輩方の大変な姿を見ていると、とても子供を育てられると思わない
共働きが当たり前の世の中では、育児に専念もできないし、一度離職して数年ブランクがあけば、再スタートで同じ場所に立つなんて不可能
私にはあらゆる困難に立ち向かってでも子供を産み育てようと思える勇敢さはない
いくら産休育休が認められようとも、周りに迷惑をかけていると解っているから、これが権利だと堂々と行使して平気でいられる自信もない
せめて男に生まれたかった
そしたら産休で仕事にブランクできるかもと悩むこともなかったし、周りに子供をせっつかれることも、逆にいつ妊娠するつもりか探られることもなかったのに
710名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)07:06:07 ID:Kpg
>>709
子供じゃなくて仕事を取るつもりならさっさと旦那に言った方がいい
子供産んだ女性がそれだけでワンランク下がった扱いを総出でされて周りのフォローが皆無、というように読めるけど
実際はそこまで酷いもんなの?周囲からまた休みやがってって態度を取られるような?
現状の産休育休、介護休暇の取り扱いに疑義があって子を望むなら転職を考えればいいんじゃない
今の仕事にどうしてもしがみついておきたいならそのまま突き進めばいいだけのことじゃないの
その場合、旦那とどうあるべきかも改めて話し合わないとならないことになるだろうけど

自分のいたところは比較にできないけど(民間じゃないんで)
産休だろうが病欠だろうが戻ってきて上がろうと思ってる人間は上がっていけるところだったからなあ
周りもいないものは仕方ないしよくあることだ、で済ませてたから
命がけで子供産んで育ててる女性によくそんな扱いできるなと思うわ
711名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)08:48:17 ID:VFn
>>709
読めば読むほどブラック気味な職場に疲れ果てて思考停止気味になっているような気がしてならない…
月1プラスアルファの通院付き添いだけで胃に穴が空きそうになるって普通の職場環境じゃないよ
よっぽどその仕事に憧れていて絶対やめたくないとかじゃない限り転職した方がいいと思う
産休育休何の問題もなく取れるなんて職場そこら中にあるわけではないけど
それでも今よりまともなところはあるはず
712名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)09:50:48 ID:aOi
>>710
>子供産んだ女性がそれだけでワンランク下がった扱いを総出でされて周りのフォローが皆無

そうではありません
産休育休も急な休みも認められていますが、技術職なので、たとえ急であっても、抜けた穴を自分で埋めなければならないことが多いんです
他人に任せられる仕事なら他人にお願いできますが、それでも相手を選ぶため、自分でお願いできそうな人を探してスケジュールを合わせてもらうしかありません
また他人に任せられない仕事は、自分でどうやって穴埋めするか考えなければならない
そのスケジュール管理にとても神経を使います
周りも進んで助けてくれる環境ですが、頼りたくても頼れない仕事なのです
でもそれが私の仕事だし、スキルを磨いて今の地位になってしまった以上、泣き言も言ってられなくて
もし子供を生んで先輩のように頻繁に仕事に穴をあけるようになったら、今の地位では確実に私自身が潰れるのも解っているし
穴を開けるたびにスケジュール組み直して管理して、人にお願いできる仕事をお願いして、となることを考えると、私には無理だなと
最前線から離れて、離れている間にスキルが錆びつくのもとても怖い
先輩方には、子育てと仕事の両立に疲れた、元のように働けなくてしんどいと、復帰してから数ヶ月から2年ほどで辞めてしまう人が多いんです
お子さんが生まれてもずっと働いてるのは男性ばかりです

>>711
上の方のレスにも書きましたが、休んだ穴埋めに神経をものすごく使うのがストレスなんです
仕事は大好きです
生きがいでもあります
だからこそ男性として生まれたほうがよかったのかもしれないと思っています

夫は私と違って、家庭的でできれば主夫希望なんです
母親を早くに亡くし、弟二人のために家庭を守ってきたので、私も夫は主夫向きだなと感じています
私の稼ぎだけで夫の1.5倍あるので、夫が家庭に収まったとしても、今のままなら私が養えます
ですが、産休挟んだら確実に収入は減るし、当然のことながら休んでいる間のブランクが多ければ多いほど出世も遠のきます
そうなると夫と子供を私一人の収入で養っていけるかどうか
713名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)10:10:21 ID:Kpg
>>712
ああ、なら状況はもう纏まってるじゃん
あとは産みたいか産みたくないか、仕事に出世に邁進したいかしたくないか、それだけだよ
出世が「出来なくなる」ではなくて「遠のく」だけでも耐えられないのなら子供は産まない
産みたいんだったら産んでみるより他はないでしょう
女性性であることはどう転んだって動かしようがないし、産める方が産むしかないことは絶対なんだし
そこを主軸にしてどう乗り越えるかが鍵だよ
幸いって言うと変だけど、旦那があなたの思惑通り家事も子育ても近所づきあいも役員もPTAも全てこなせて
あなたを頼らないで済む能力があればお互いに潰れずに済むかもしれない
その職場で男性が辞めずに働き続けていられるのは、共働きかそうでないかはともかく、そういう妻を持っているからでしょう
男性が育休取るような職場環境ではないってことだよね

家庭を継続していくなら望むものはなにもかも、ではなくて、何が欲しいか、夫婦二人で何を作り上げるか、ではないの?
あれもこれもは無理だと分かっているのなら、優先順位を絞っていかないと結論は出ないよ
714名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)10:14:19 ID:yj5
>>712
私もあまり替えの利かない技術職でバリバリ働いてる女だけど
それでも産休育休の時や急な休みの時の穴埋めは上司や人事の仕事だと思う…
本人があれこれ気を利かさなきゃならないってのは本末転倒だよ
負担減らさなくちゃならないのに増えてるじゃん
あれこれ言ってもそういう職場に勤めている以上はどうにもならないんだろうけど…

ありきたりだしもう検討済みかもしれないけど
・もう少し職場環境のいい同業他社に転職
・旦那さんが育休や時短勤務に切り替えて収入減を抑えつつ自分の仕事の穴は極力減らす
くらいしかアドバイスが浮かばないなあ
715名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)11:32:08 ID:oyJ
全部を求めるのは無理だもんねぇ
その状況だと迷うだけ時間が過ぎるだけだから
「無理と諦めるかやるだけやってみるか」っていう決断をするしかないんじゃないかな
716名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)11:52:14 ID:ggx
こう言うと不快に思う人がいるかもしらんが
例えば1年以上医者が必要な病気になって今後もそれと付き合わなければいけないって考えたとき
夫婦どちらも今のように働いたり生活するのは無理で
妊娠も同じで当事者も家族も意識は変えなきゃならない
もう何を選ぶかの覚悟が求められてるんじゃね?
迷うのも大事だけどここに書くってことは年齢的にも待った無しなんでしょ?
717名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)12:44:56 ID:O9L
出世が遠のけば、その分生涯賃金も大きく下がってきてしまいます
主治医からも、妊娠となると大きな病院にかかって入院するようにも言われていて、他の人よりも確実にブランクも多くなるので
リスクを抱えた私がはたして子どもを養っていくだけの責任を負えるのかという不安も大いにあります
私は祖父母に引き取られるまで、親に育てられた記憶がありませんので、それも怖いです
祖父母も頼れない、夫も両親がすでに亡くなっている、私が倒れたら夫と子どもに極貧生活をさせてしまうのではないか、露頭に迷うんじゃないか、私の二の轍を踏ませるのではないか
不安ばかりが募ります

>>714
技術を売る仕事なので、他の職場でも大差ないかと思います
例えば小説家が病を患ったとして、編集さんに頼み込んで締め日を伸ばしてもらったり、各方面に頭を下げて予定を変えてもらうことはできても
小説そのものは小説家しか書けませんし、締め日を伸ばしてもらっても、遅れた分予定を詰めて早急に書き上げなければならない事実は変わらないですよね
できなければ信頼は落ち、仕事も減る
結局は休んだ分の尻拭いは自分でするしかなく、そのための様々な小さな調整の積み重ねが私にはすごくストレスなのです
迷惑をかけた方たちにたいしても申し訳なくて胃が痛みます
職場の人は私を真面目すぎるといいますが、臆病な性格なので、どうしても不器用になってしまいます
718名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)12:45:52 ID:O9L
すみません、移動中に書いてるので県をまたいだりするとID変わってしまうようです
719名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)13:07:15 ID:oyJ
あなたはどうするの?事情は分からないながらも現実的なアドバイスもしてくれてるじゃん
その上で判断するのはあなたなのよ、自分の状況を教えてくれても私達はあなたに子どもも快適な仕事の環境も提供できないよ
妊娠したらリスクあって仕事抑えなきゃならない
出世したいなら子ども欲しいのを我慢する
他にももっと色々あるだろうけど「あなたが」選ぶしかないのよ
選びやすくするために色々アドバイスしてくれてるんだよ

ぶきっちょで生真面目なのは分かるけど配偶者も巻き込む話なんだから
いつまでも迷っててもしょうがないでしょ
不安も将来のことも旦那にみんなぶちまけて、きちんと話し合わないと
ここで書いてもレスはもらえてもあなたの現実は何も変わらないのだから
720名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)13:18:25 ID:O9L
>>719
わかっています
ですが、現実に目を向けると、夫の子供ほしいという無言の期待、舅からの孫はまだか、まさか介護を言い訳に子孫を残さないわけないだろうなという圧力
昭和一桁生まれの祖母による、女は子供を産み育てることが幸せで仕事なんかする必要無いという価値観の押しつけ
老老介護により目に見えて弱ってきた足腰立たなくなってきた祖父
妊娠したら確実に周りから置いていかれ、収入も確実に減るという仕事の現実
周りの子持ちの先輩方のサポートで延々と積み上がる終わりの見えない他人の仕事
それらに押しつぶされてしまいそうで、吐き出したくてダラダラと書き込んでしまいました
これで最後にします
聞いて下さりありがとうございました
721名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)13:29:02 ID:TvJ
〆てるとこなんだけどさ
722名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)13:32:52 ID:TvJ
途中で送ってしまった
夫の両親いないのにお舅いんの?ってツッコミはさておき

疲れてない?子どもいようがいまいがそのままじゃ潰れるだけだよ
決めろって言ってんのは自分で決めた方が後悔は少ないから
現実見ろってのはクソな現実を少しでも変える方法はそれくらいだから
夫が子ども欲しい圧力とか多少将来のことを話せば納得してくれるかもしらん
相手に振り回されるのではなくて自分がどうしたいかどうしたら幸せになるか考えなよ
723名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)13:40:29 ID:IFP
同棲中の彼女が確定申告できない!!!っつって友達との約束キャンセルしてた
引っ越したからマイナンバーカードがetaxで使えなかった?らしい
入力は全部終わったのにまたやり直し!!税務署遠い!!とか発狂してる
マイナンバースキャンする付属部品も今朝慌てて電気屋に買いに行ってたし
今日最終日なのに、そんなの事前に確認しとけよと
しかも、延滞税取られないしもう明日でいいかなとか言ってる
締め切り今日だろ?しかも友達との予定キャンセルしたんだろ?だったら今日行けよ
俺は仕事だからさっき家出てきたけど、なんだかなあ
結婚予定なんだが今後もこんな感じだったらかなり困る
どうしたら反発食らわず矯正できるかね
俺はやるべきことはその日のうちにやるって日々心掛けてるし、彼女にもその姿見せてるつもりなんだけどな
こういう性格は直さないかなー
724名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)13:41:39 ID:IFP
間違った
直せないのかな、です
725名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)13:48:59 ID:bQg
>>722
舅はこの場合、夫の伯父にあたる人です
伯父家は子供に恵まれなかったため、夫の両親が他界した際に養子縁組しています
私とは関係性が薄くあまり意識していなかったので、説明を省いてしまいすみませんでした

疲れてるのは自覚があります
特に年明けてから職場で上司が職場不倫したとかで、皆ピリピリして仕事が回らず、徹夜当たり前休みなしで空気が最悪だったため
その時のストレスが足を引っ張っているのは自覚してます
5月連休まで頑張れば休みがあるので、もう少しの辛抱だと思ってそこでリフレッシュ出来るようにします
心配してくださり、本当にありがとうございます
726名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)14:08:01 ID:OpO
>>725
真面目な人だから周囲の言葉を全部受け止めようとしちゃってるのかもしれないけれど
何年、何十年か先には居なくなってるであろう人達(祖母や舅)の意見なんてどうでもいいんだよ

旦那さんからの無言の圧力って書いてるけど、引け目を感じてそう思えてるだけだと思う
まずは旦那さんにあなたの感じてる事を包み隠さず打ち明けて相談してみたら良いんじゃないかな
思いつめすぎないように適度に吐き出して息抜きしてね
727名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)15:37:04 ID:oQl
ほんとにどうでもいい悩み

最近つるんでる4人に4月に飲もうとグループLINEで言い出したはいいものの
あまり活動時間が重ならないせいか返事がまばらなのでなんかだんだん恥ずかしくなってきた
飲むことは全員OKぽいけど日にちとか店とかちまちま聞きながらこっちで決めていいんだろうか

自己解決するかもしんないけどちょっともやもやしちまった
728名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)15:54:21 ID:1dl
>>727
言い出しっぺが動かなきゃ誰も動かんと思う
729名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)17:18:51 ID:qmU
>>725
本当にお疲れ様
これだけは言える
『自分で決めなかったことは後で絶対後悔する』

自分で決めたことなら、辛くても納得出来るけど
自分で決めなったことは気持ちの持っていき方が分からないからね
圧力だけかけてくる他人なんていざって時に絶対助けてくれない
そんな圧力なんて感じるだけ無駄だ
吐き出すだけ吐き出して、旦那さんと良い所に落ち着けるといいね
730名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)17:37:30 ID:wdt
>>727
その様子じゃ聞きながら決めると、いつまで経っても決まらない
「焼き肉、居酒屋、和食、どれがいい?○日までに返信ください」と
複数の案を提案して締め日も決めちゃった方がいいよ
731変態糞土方 :2018/03/15(木)17:48:33 ID:o4z
>>727
昨日の8月15日にいつもの浮浪者のおっさん(60歳)と先日メールくれた汚れ好きの土方のにいちゃん
(45歳)とわし(53歳)の3人で県北にある川の土手の下で盛りあったぜ。
今日は明日が休みなんでコンビニで酒とつまみを買ってから滅多に人が来ない所なんで、
そこでしこたま酒を飲んでからやりはじめたんや。
3人でちんぽ舐めあいながら地下足袋だけになり持って来たいちぢく浣腸を3本ずつ入れあった。
しばらくしたら、けつの穴がひくひくして来るし、糞が出口を求めて腹の中でぐるぐるしている。
浮浪者のおっさんにけつの穴をなめさせながら、兄ちゃんのけつの穴を舐めてたら、
先に兄ちゃんがわしの口に糞をドバーっと出して来た。
それと同時におっさんもわしも糞を出したんや。もう顔中、糞まみれや、
3人で出した糞を手で掬いながらお互いの体にぬりあったり、
糞まみれのちんぽを舐めあって小便で浣腸したりした。ああ~~たまらねえぜ。
しばらくやりまくってから又浣腸をしあうともう気が狂う程気持ちええんじゃ。
浮浪者のおっさんのけつの穴にわしのちんぽを突うずるっ込んでやると
けつの穴が糞と小便でずるずるして気持ちが良い。
にいちゃんもおっさんの口にちんぽ突っ込んで腰をつかって居る。
糞まみれのおっさんのちんぽを掻きながら、思い切り射精したんや。
それからは、もうめちゃくちゃにおっさんと兄ちゃんの糞ちんぽを舐めあい、
糞を塗りあい、二回も男汁を出した。もう一度やりたいぜ。
やはり大勢で糞まみれになると最高やで。こんな、変態親父と糞あそびしないか。
ああ~~早く糞まみれになろうぜ。
岡山の県北であえる奴なら最高や。わしは163*90*53,おっさんは165*75*60、や
糞まみれでやりたいやつ、至急、メールくれや。
土方姿のまま浣腸して、糞だらけでやろうや。
732名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)18:16:59 ID:jn9()
>>731
!aku
アク禁:>>731
733名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)18:37:26 ID:Ovj
>>706
ネタじゃないならあんたは酷い父親だね
女性が年上の男性に惹かれる時、大体父親の愛情に飢えてるからだよ
734名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)19:19:35 ID:3FI
偏見だらけですが名付けの話
いわゆるキラキラネームって言うのは個人的に特に定義がなくて、愛夏姫(あげは)とか恋陽(ここは)みたいな
いや読めないよ…というものはキラキラだと思う、という程度

ただ自分の中で夢という漢字がどうも人名のイメージがなくて、歩夢(あゆむ)津十夢(つとむ)みたいな
漢字は読める、という名前も「んん…?」と思ってしまう。
歴史上の人物や偉人に夢の字を使った人がいたとしてもそのイメージは変わらず。

友達の友達(男性)のところに子供が産まれて、まさに歩夢だった。へぇ~オリンピックにいたよね!同じ名前の選手!と言ったが内心すこしモヤモヤした。正直、知人ですらなくてよかったと思ってしまった。(本人から聞かされていたら素直に良い名前ですね!とか咄嗟に言えなさそうで)

夢という字でなくとも、そういうイメージの字ってありませんか?恋、も似たイメージがある
735名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)19:21:23 ID:y0o
医療系の仕事をしており同期の女性と二人で担当している人がいます。
書類関係で来週までの書類を作る話になり、担当している人に対して書類の説明をする日に自分がいないからか
相手「適当にこっちでやっとくからいいよ」
自分「悪いからこの人の他の書類作るよ」
相手「いいよどうせ当日いないんだから私作る」
自分「自分も見てきた人だし作る暇はあるから作るよ、仕事全部押し付けちゃうみたいで悪いから」
相手「そういうのいいから…やれる人がやればいいと思ってるから」
このようなやり取りになってしまいました。この女性とは最近プライベートな件でやや避けられてる感じがありましたが
仕事上でこのやり取りはさすがに冷たすぎて後々考えると自分は全く頼りにされてないと悲しさと腹立たしい感じがあります。
736名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)19:28:09 ID:oQl
>>728
レスありがとう 本当にそうだな
幹事だったり言い出しっぺの経験があまりないせいで勇気足りなかったわ

>>730
なるほど、選ぶ形にすれば確かにみんなで決めやすくなるかも
ただ単に今日中に返事くれって言うよりは気楽になるな 参考にしてみる
737名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)19:31:18 ID:nEo
>>734
人名漢字なんて全漢字の何割かだから大概の漢字が駄目だと思う

キラキラの何が駄目って文化レベルの後退
昔はトメとか今考えるとトンデモだが当時は普通だった
それは時代や文化レベルがそうだったからまぁ許された、と

だから現代レベルでそういうの付けちゃうと本当親のレベルお察し、となる
常識がありません、私たち馬鹿ですって暗に自己紹介してるようなもの
738名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)19:39:35 ID:1dl
>>735
なんだろう鏡合わせというか「お互い様」にしか見えない
自分の仕事に責任を持って携わりたいというのも分かるけど
当日居ない人が作って当日万が一何かあった時に作成した人に聞けないのは怖いよ
もう一人にお願いするのは無責任に投げるのとは違うよあなたこそ相手を頼りにしたらどう?
相手も全く頼りにされてないって悲しさと腹立たしさを感じてるかもよ
739名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)19:43:26 ID:nEo
>>735
相手にしてみれば当日貴方が作った書類をゼロベースで目を通すより、自分で手をかけて頭に入っていた方が良いと思ったんでしょう
そういうイレギュラーな分業なんて嫌がる人結構居ると思うよ

だいたい仲良くないんだからぎくしゃくするのは仕方ないと思うw
仲の悪い相手の信頼得るって相当なものだけど
740名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)19:59:39 ID:y0o
>>738
話をしていて笑顔もなく終始真顔で対応されたこともあり
そんな反応するなら自分を頼ってって思ってしまいました。
>>739
もともと仲は良い方でしたが前回もプライベートの件で心配しすぎて
信頼という物が欠けており避けられてるのかと思います。

こっちもムキになっており冷静じゃなかったのでもう少し楽に接していこうと思います。アドバイスありがとうございました。
741名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)20:32:48 ID:wJl
昔からだけど父が頭おかしい。
どうでもいいような小さなことで本気で怒り狂って
大声で何時間も怒鳴りまくる。
物も投げるしテーブルとかもバンバン叩く。
そうやって思い切り人を怒鳴りつけると気分がスッとするんだって。
そして怒鳴った後は自分は気分爽快だから
家族にも上機嫌で話し掛けて来るし、冗談とか言って笑ってる。
根本的に人の気持ちはどうでもいいんだと思う。
あと自分の都合の悪いことはいつの間にか頭の中で
「俺は悪くない。悪いのは俺以外の家族」と記憶を改竄してる。
こんなのもう、一生治らんよね。
親が基地外だというのは精神的に結構来るわ。
742名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)20:45:18 ID:1JK
治らないよ。諦めたほうがいい
743名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)21:23:52 ID:MWP
>>741
諦めて、家から出て、父親と関わりなく生きていく方がいいって事ね
でも今まで誰も、その暴君に逆らったり喧嘩をした人はいなかったの?
744名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)21:24:03 ID:sWX
変な相談かもしれないです。すみません。
去年12月からお付き合いしている彼氏が、好き嫌いではなく
「食べたことがない」という食べ物が凄く多くて気になります。
今までだと、全部覚えてるわけじゃないんですが
厚揚げ、きのこ類、レンコン、アスパラガス、セロリ、ピーマン、ゴボウ、里芋
コンニャク、納豆、カズノコ、たらこ、シシャモ、貝類
柴漬けとたくあん以外のお漬物、紅ショウガ、ヨーグルト、その他色々です。
果物はみかんとりんご以外「見たこともない」だそうで
桜桃や桃は「実物を初めて見た」と言っていました。
納豆やヨーグルト、こんにゃく等はテレビで観て存在を知っていたけれど
食卓にのぼったことがないそうです。
給食はどうしてたのと聞くと「給食がない自治体だった」と言われました。
牛乳だけ学校から出て、お弁当持参だったそうです。
お弁当も、ほぼ毎日レトルトカレー+ごはん持参だったと言っていました。
ここまで食文化が違うと、お付き合いを続けていいか悩みます。
そういえばいつも会う時はファミレス系(ガスト、サイゼリヤ、ビッグボーイ)で
どの店でも同じ物を毎回頼んでいるようです。
彼自身はおおらかでいい人ですが、既婚の方のご意見を聞きたくて相談してみました。
745名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)21:29:52 ID:PKn
見たことないは嘘だろう。
よくそんな嘘つきとまともに話できるね。
746名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)21:34:41 ID:sWX
嘘なんでしょうか。いつも「これ何?見たことない。知らない」と言われるので
疲れてきました。
たとえば彼がハンバーグを頼んで、私が和風スパゲティを頼むと
スパゲティの中のしめじを指さして「これ何?見たことない」と言います。
カズノコなどは、私がお正月用の買い物をしてるのを横で見て言ってました。
747名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)21:36:28 ID:nEo
>>744
外食での注文ぐらい好きに頼んでいいでしょ
貴方のバリエーションに富む手料理が偏食で食べられないならやや問題だけど
偏食かどうかハッキリしない以上何とも言えないんですが

食い物の話じゃないっってなると>>745系になるが
こんなので疲れるようじゃ別れて良いんじゃない?
別に問題解消とか乗り越える気ないんでしょ?
748名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)21:37:55 ID:sWX
>>747
外食は好きに頼んでいいです。
そうじゃなくて食文化が違いすぎることが相談内容です
749名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)21:38:09 ID:i6w
>>740
信頼が欠けてるのはお前さんの方だろ
相手を信頼していないから自分が信頼されてないと思う
相手に全部まかせるなんてのは相当おかしい
お前の要求はほとんどの相手から嫌がられるようなこと
これを嫌がらないのは相当無責任かいいかげんな人
どう見てもお前が変
750名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)21:45:21 ID:nEo
>>748
違う事がダメなら別れるしかないんじゃない
一々聞いてくるのもう疲れたんでしょ?
合わないんだから別れた方がいいよ
相手の欠点が許容出来ないのにつき合うとか無理だと思うよ
修行僧じゃないんだから苦しむ必要なくない?
751名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)21:47:18 ID:yj5
>>748
見たことないだけで食べられないわけでなければむしろ楽だと思うけどね
母親が料理上手で色々食べ慣れてる方が味だの調理法だの口うるさくて面倒臭い
752名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)21:52:33 ID:e8G
>>748
相談内容からすると、彼の言葉が本当なら彼は限界集落出身かネグレクトされた子供でしょう
限界集落の分校では給食が無いことが多いので
しかし学校に行ったなら調理実習くらいありますので、きのこの類を真顔で「これ何?」と質問することはないのでは?
「食べたこと無い」というものを勧めてみて、試そうともしないならお付き合いは止めたほうがいいでしょう
彼の食文化は「貧相」です。「貧困」ではなかったかもしれませんが
彼と付き合い続けると、子供に食育をほとんどしなかった上、季節の行事にも興味のない親族がついてきますよ
753名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)21:57:54 ID:7Ij
何も知らないボクちゃん の演技でもしてるんじゃないかな

ファミレスでもその程度あるし
何より彼女と食事に行くたびに「これなに?」とわざわざ聞くのがおかしい
今まで知らなくても平気で生きてきたのに、なぜいきなりアピールしだすのか
754名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)22:03:42 ID:tfe
>>744
> 桜桃

食ったことも、見たこともないが
すごく美味しそうな予感
755名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)22:06:10 ID:ZJP
>>741
私の父親が2人いるのかと思ったww
怒鳴り声、ものに当たる、冗談で済まそうとする。
まんま同じ
「気に入らなければ出ていけ」が口癖だった。
高校卒業と同時に、離婚+引っ越しで
それから一度も会ってない。
756名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)22:07:21 ID:ZJP
>>755
さくらんぼだと思うけど・・・。
違うのか???
757名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)22:08:46 ID:ZJP

間違えた
>>755じゃなくて
>>754です。
758名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)22:11:31 ID:sWX
744です。
嘘や演技だという意見が多くてそういう可能性もあるのかと驚きました。
すみません。バカみたいですね。
毎回すごく彼が驚いているので演技だと考えたことがありませんでした。
でも嘘や演技だとしたらもっとドン引きだし意味不明です。
週末に会ったら話し合おうと思います
759名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)22:12:40 ID:i6w
>>756
合ってる
ただ、正確には西洋実桜の実のことで読み方は「おうとう」
さくらんぼは通称みたいなもの
760名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)22:18:35 ID:ZJP
>>759
ありがとう!!
通称だったのか・・・。
761名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)22:20:23 ID:i6w
>>758
嘘とは限らないんでやんわり確認したらいいと思う

惣菜しか食ったことないから原型や形の違うものが分からないとか良くある話

きゅうりとか知らない見たことない
ポテトサラダに入ってる緑色の奴だよ
ああ、あれがきゅうりなんだ

みたいなことはある

うちの会社の新人とか会社に入って初めてかっぱ寿司以外の店で食べたって言ってた
近所にかっぱ寿司があって外食=かっぱ寿司だったらしい
で、家での食事はパックのご飯チンしたのとスーパーの惣菜
しかも食器に移すこともなくプラ容器のまま食べてたらしい
さらにレンチンご飯のパックは洗って取り皿として再利用してたらしい

食堂や近所の定食屋のご飯を
アニメやドラマに出てくるようなごはんって言ってたからね
そういうのも稀にいる
762名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)22:23:05 ID:ZJP
>>758
彼、いくつなの?
763名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)22:28:10 ID:Qiz
メンタル恐ろしいほど弱い自分が嫌になってきます
図太く生きていければいいのに…
どんな些細なことでもずっと気にしてウジウジ悩むのが腹立ちます
運動したら少しは前向きになれると聞いたので筋トレしてみます
764名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)22:33:36 ID:sWX
すみません最後にします。
>>761
プラ容器=食器の話は彼もしてました。
飲み物は基本ペットボトルで、急須も知らないって言ってました。
>>762
彼は28歳です
765名無しさん@おーぷん :2018/03/15(木)22:45:30 ID:Yao
>>764
彼氏の両親は共働き?それかシングルとか
そういう家庭だと料理まで手が回らなくて惣菜が多いとか
料理をしててもレパートリーが少ないとかで
普通の人が知ってる料理を知らないことはあると思う
あと男性で元々料理をしない人は上で誰かが言ってるように
食材の形が変わると認識できないって言うのもある
766名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)00:22:13 ID:SS9
>>764
給食が無くても調理実習はあっただろうし、修学旅行や合宿で食卓以外の食事は食べたはず。 28歳なら社会人でお昼に外食して色んな食材は目にしてるはず。飲み会があれば、他の同僚チョイスの料理が並ぶだろうしね。
767名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)03:25:42 ID:d5D
もぉぉぉぉぉぉぉ
風が強い性で 物干し竿が下に落ちて
引っかけてたフックみたいなのがひん曲がった

竿に掛けてた服も飛ばされちゃうし
散々だった
768名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)07:00:55 ID:HFG
>>766
メシマズスレ見てるとレシピの食材がなくて「緑だからおんなじ♪」とか言ってとんでもない食材代わりに使うことがある
ここまで極端な例は珍しくてもほうれん草とチンゲン菜と小松菜区別つかないなんて料理しない人あるあるだし
外食でも自分は食べたことある料理しか食べない+他の人の食べてる料理の材料は気にしないって人だったらまあ有り得なくもないかなと思う

調理実習だって役に立たなくて隅っこに立ってるだけとか
あと10年くらい前に某有名進学校が本来は家庭科の時間に受験対策やってて家庭科の授業は全くしてなかったってニュースもある
皆が皆同じレベルの調理実習したことあるとは限らない
769名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)07:03:01 ID:wT3
>>768
進学校だが確かに調理実習なかった。
卒業旅行(=ホームステイ)が家庭科の単位になってたらしい
770名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)12:04:27 ID:7vc
>>769
へーへー
771754 :2018/03/16(金)14:32:38 ID:aqU
>>757
>>759
さくらんぼは食べたことが有るが
『桜桃』なんて素敵な呼び名が有るなんて知らなかった

スーパーでよく見て回れば『さくらんぼ(桜桃)』みたいなシールもあるのかな?

初めて知った
はずかしー(///)
772名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)14:44:20 ID:uIA
>メシマズスレ見てるとレシピの食材がなくて「緑だからおんなじ♪」とか言ってとんでもない食材代わりに使うことがある
あの、ネタをあまり真に受けないほうがいいよ
773名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)15:09:58 ID:VeF
>>772
お前は現実が分かってない
うちの母親はマズメシだったが
代替品のチョイスは異次元殺法だった
殺しに来てるんだよアレは
774名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)15:24:34 ID:bDO
よく道を尋ねられる人というのは居ると思うが、私はちょっと普通ではない…?人にしょっちゅう絡まれる

駅前を歩いてるだけで「ブーーーース…(小声かつ私にだけ聞こえるように何度も)」と言われ続けたり
バス内でやたら距離の近い人がいたけど混んでて身動き取れずどうしようもなくなっていたら その人がしっかり目線を合わせて「時間切れ(真顔)」と言ってきたり
毎朝私を探して同じ車両同じ位置に陣取り、痴漢かと思って警戒していると目の前で目を合わせてきてフライドチキンをわしわし食べ始めたり
ただ歩いてるだけで「おう!これだろコレ!」と言いつつ飲むヨーグルトを三本手渡して来たり…

一時期、原因不明で不眠になり心療内科に通っていた時、ちょっと変な人に絡まれることを先生に言うと
「うん…えーとね。なにか言いたくなっちゃうんだろうね。上手く言えないがわかる…。仮に転職したとして、人間関係に気を付けて。セクハラだけじゃない。男女問わず、あまり親身になって聞かない方がいい。」と言われ それもなんだか抽象的でスッキリせず

ちなみに私は女で170ある細身。小さくて弱そうで~みたいな印象は無いはずなんだけど何故だ
上記以外にもネタなの?みたいな絡まれ方をたくさんされてきて、何が原因か、対応策はあるのか本当にわからない。
775名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)15:36:50 ID:Hm6
>>774
女性でその身長だと悪目立ちするのかもね
アンガールズの背の高い方とかこう言っちゃ申し訳ないけどいかにも不良に絡まれそうだし
背が高いのに細身だとそれはそれで気弱そうに見えるのかも

対策は何だろうな…派手な格好してみるとか?
痴漢は大人しい子狙うって言うし変な人もいかにも強そうな人は狙わないでしょう
776名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)16:25:18 ID:Sce
相談です
結婚してから8ヶ月ほど一緒に住んでいますが、主人との睡眠時間が違いすぎて悩んでいます
主人は5〜6時間で充分、私は8時間は最低寝ないと体が持たず、次の日に影響します
当初は何故そんなに眠くなるのかとよく主人が不満を零していましたが
一度主人に合わせて生活して私がダウンしてしまったり、睡眠時間について色々調べて医学的なデータなどもみせた結果
男女の体力の違いもあり睡眠時間が違うことは仕方のないことだと主人も納得してくれました

しかしその後も喧嘩になった際や、私が疲れてその日の家事ができなくなると
「そんなに寝てるのになんでできないの?」という言葉を漏らすことがあって
どうやら頭では理解していても心の中では納得できていない様子なんです
私と主人は残業も含めてほぼ同じ時間に家を出て同じ時間に帰宅する生活サイクルです
家事はほぼ折半ですが、私の方が疲れやすいので主人の手が空けば手伝ってくれるパターンが多いです
体力がない事が原因と思い、ウォーキングや筋トレをはじめたこともありますが、運動するほど睡眠時間が長くなり
ただでさえ早く寝てしまう私とのプライベートの時間が削られるので、主人もあまりいい顔をせず断念しました
表立って言うことはなくなりましたが、何かの拍子に主人が私の睡眠時間に不満を持ってることが伺えるのです
そうなると自分もストレスですし、主人も不満を言えないストレスを抱えてしまっていて申し訳ないです
どうすれば解決できるでしょうか?
みなさんはこのような生活リズムの違いによる問題をクリアされましたか?
お知恵を拝借できましたら幸いです
777754 :2018/03/16(金)16:38:26 ID:aqU
>>776
寝足りないのは、睡眠時無呼吸症かも?
778名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)17:51:21 ID:rdj
>>777
その可能性は考えていませんでした
スリープクリニックにかかってみようと思います
ありがとうございます
779名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)18:06:12 ID:8ZG
>>778
8時間程度なら単に体質かもしれないけど
過眠症とかの病気もあるし
病気でなかったとしても
医者に眠気のコントロール方法について
相談してみるといいかもね

眠くて家事ができなくて旦那さんの負担が多いなら
休みの日の家事を自分が多めに配分してみるのはどうかな
780名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)18:32:24 ID:DHi
出産を機に退社した元同僚Aと連絡が取れないと元同僚Bに相談をしたところ、
私は元同僚Aに結婚式の出席を頼み、出席してもらい祝儀をもらった
それなのにその後出産した元同僚Aの出産祝いを渡したりしてないよね?
と言われました
私に常識が無いんじゃないかなとまで言われました
私は元同僚Aが退社、出産するまでの数ヶ月の間に退社してます

私の旦那さんは「結婚の祝儀と出産祝いは別だし、お互い退社してもう同僚でもないんだから気にするな」
といってくれてます

元同僚Bは他の元同僚にはお子さんを会わせたり連絡をしているみたいなのに、私には連絡をしてもらえない理由を直接聞いたほうがいいでしょうか?
私は非常識なのでしょうか?
781名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)18:35:58 ID:DHi
最後のお子さんを会わせたりしているのは元同僚Aです
間違えました
782名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)18:41:12 ID:uIA
>>780
ストーカーっぽくて気持ち悪いな、と思います
783名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)18:49:44 ID:lTW
>>780
非常識というかそういうお祝い事を一方通行だけで終わらせる人って
「貰える物は貰うけど自分からは出さない人(乞食みたいな人)」と周囲から思われても仕方ない
してもらったお祝いはすぐに内祝いとかでお返しもするけれど
相手に何かお祝い事があればその際にでもお祝いのお返しをしたい
人と人との繋がりってのはそうやって育まれていくものだと思うけど
退職したからもう無関係って事で~とでも言わんばかりにそういう大事なことブン投げといて
「あの人との繋がり切れちゃったんだけど…」→「当たり前じゃね?あんた非常識だもん」→「何でー?!(泣」て阿呆かw

あと、自分の亭主を「旦那さん」呼びするのも非常識っていうか頭弱く見えるからやめた方がいいよ
784名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)18:52:28 ID:61C
>>780
つ「お互い退社してもう同僚でもないんだから気にするな」
785名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)18:53:43 ID:7vc
>>780
何言ってるのかわからない
結婚祝いをもらいながら出産祝いを渡す気がない相手に連絡取る神経が理解不能
結婚祝いと出産祝いは別内容だから別物ってのはバカというかなんというか
世間とか社会とか人の付き合いを舐め過ぎ
謝罪とともに出産祝い包んで渡してから
社会と断絶して好き勝手に獣か悪魔として生きろ
786名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)19:13:02 ID:DHi
私が非常識なんですか?
私もいつか子供がほしいので、お子さんに会いたいと思ってるだけなのですが
お祝い渡さないと会わせてもらえないなんてケチくさいですね

あと、元同僚Aは元同僚Aの旦那さんを「主人」私の旦那さんを「ご主人」って言ってましたけど、そっちのほうが他人みたいだし堅苦しくないですか?
787名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)19:29:51 ID:lTW
>>786
ケチくさいってのは、お祝い貰うだけ貰って相手の祝い事には渡さない人の事を言うよ
だからあなたが非常識だし完全にプリマスレ行きの性根をしてると思うよ

というわけでもし話の続きをしたいなら既婚女性なのでプリマ既女へどうぞ
きちんと1を読んで書き込んでくださいね

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/
788名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)19:30:54 ID:3rQ()
>>786
!aku
アク禁:>>786
789名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)22:10:45 ID:GMl
>>709です
アドバイスを貰った通り、夫に話しました
私が一番怖いのは、赤子を抱えて私が働けなくなることです
夫に「私は確実に収入が減る、職場復帰も困難な状況になる
私は自分の分くらい自分で稼げる
自分の身内のことも自分でなんとかできる
だけど、あなたのことと子供のことは養えないかもしれない
あなたはあなたの身内と子供のこと、責任がとれる?」と話しました
夫は手取りが12万もありません
主夫希望ですが、私が倒れたら主夫は到底無理ですし、フルで働かなければやっていけないでしょう
舅である伯父ももう60半ばで、下手をすれば数年で介護問題も立ち上がります
夫にそのとき全てを受け止めて子を育てていく覚悟は有るのか確認しました

覚悟ができているなら、私も覚悟を決めようと思いました
ですが夫は目を泳がせました
そして一言、「伯父の介護は考えていなかった」とつぶやき、そして名案が浮かんだかのように「でも、ずっと祖母のこと見てきたキミなら、介護慣れてるよね?」と言われました
私達に子供は無理なんでしょう
夫は子どもを養うのは私の役割で私がやるものだと頭で決めてかかっていたようです
私に介護を任せるなら、あなたは主夫にはなれない
パートでもいいから稼いでお金を入れて、私が稼げない金銭分を負担して
出産は保険がきかないから自費なの、あとでお金が一部戻ってきたとしても、子育てにはお金がかかるの
私は帝王切開になると医者にも言われているし、すぐに復帰するのは難しい
私の体がダメになったとき、あなたは一家の大黒柱にならなくてはならない
その覚悟はあるの?
夫は私の問いかけに「君が元のように働けるよう、サポートする」としか言いませんでした
そんなの主夫をしたいというなら当然のことだし、私はそれが無理だったときの話をしているのに向き合ってはもらえませんでした
790名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)22:11:34 ID:FdZ
友達の弟が薬剤師1年目で、病院で処方箋ないと買えない薬とか処方箋なしで買えるから羨ましい。
友達は弟から皮膚科で使う保湿クリーム(ドラッグストアにはないやつ)とか業務用みたいなやつとか、本当は目薬だけど睫毛伸びるやつとか簡単に手に入るらしい。
友達も親も体重減るからオシッコでまくる薬を弟に頼んで飲むようになってて、わざわざ病院行って処方箋もらうなんてねwって親子そろって皮膚炎で通院してる私をバカにする発言。
「これなら弟に頼めば病院行かずに買えるのに」って弟あげがすごい。
セルフメディケーションとかで国も推奨してるって友達は言っていたけど
国は薬剤師いない家庭は黙って病院に行ってから買えやってことなんだろうか。
なんかいろいろとうざい。
791名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)22:16:20 ID:3hc
>>790
体重減るからオシッコ出まくる薬ってSGLT-2だろ?
アレ飲むの止めると途端に太るし女性は尿路感染症なりやすい
目薬だけどまつげ伸びるやつも緑内障治療薬な
副作用で毛が生えやすいって疾うの昔に知られてるから育毛剤になってる
792名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)22:18:56 ID:7vc
>>790
ごますってても薬分けてもらえる訳でも無し、
あなたを見下して悦に入る人たちのおもちゃになって何が楽しいの?
さっさとCOすればいいじゃない
793名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)22:20:28 ID:3hc
あとセルフメディケーションって医師の処方が必要な薬は関係ない
医者の処方箋なくても薬局で買える薬を積極的に使っていきましょうねってシステムだよ
色々突っ込みどころ多すぎる
794名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)22:32:56 ID:rN7
>>789
ああ、それなら職場のことはさておき、さっさと離婚した方がいいよ
主夫希望、ではなくそれならあなたに何もかもおんぶにだっこするつもりでいる
ただの甲斐性なしのヘタレだということが見て取れたんでしょう?
価値のない相手に時間を費やしても意味はないよ
自分の親すら人任せにしようとする不良債権はさっさと切りなさいな
その上で、舅の望むような女性を勝手に探してもらえばいいじゃない
あなたの悩んでいたこともそれですべて解決するし

と、思わず離婚推奨しちゃったけどそれはまだ確定じゃないわね
今回考えたことも聞き出したことも無駄にはならないと思うよ
少なくとも現状での問題点は全て洗い出せたんだしゆっくり考えればいいんじゃないの
795名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)22:34:48 ID:RIn
旦那と喧嘩した。
「飲み会終わったら駅まで迎えにきて(車で10分)。20時半には終わるから」

幼児二人をお風呂に入れたり、晩ごはん食べさせたり、結構大変な微妙な時間帯の要請。
でもたまにだし、と思って承諾。
結果、21時半に合流。遅れるならメールの一本でもいれてくれ。
また倒れたのかと心配するだろ。(数年前に急性アル中で救急搬送された前科あり)
当然眠くなってきた子供二人はぐずる。心配で妊娠六ヶ月の腹は張る。こんなに遅れるならタクシーで帰ってもらえばよかった。

迎えに来た私の顔が不機嫌そうだったから怒られた。
「あんな顔でくるなよ、飲んでた人も一緒にいたの見えただろ?世間知らずが!もう一生迎えなんて頼まない」
そうだけど。顔に出てたのは悪かったと思うけど。あんたがメールの一本でもしてくれればよかったじゃん、と思うわたしは悪いのか。謝れなかったよ。
明日どうしよう…
796名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)22:46:07 ID:aqU
>>795
よかったじゃん

二度と車で迎えに行かなくていいんだから

次になんか行ってきたら
「世間知らずなんで、恥ずかしくてお迎えになんて行けません」
って言えばいい

こういうのは、死ぬまで許さなくていいかと
797名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)22:57:51 ID:7vc
まさか1時間駅で待ってたの??

うざいお迎え要請なくなってラッキーと思えばいいじゃん
子供の面倒で忙しいんだし
4人目の子供が飲んでるあいだも子供の面倒見てたんでしょ
798795 :2018/03/16(金)23:14:01 ID:RIn
>>797
そうですね、そうします。何かどっと疲れてしまった…

>>798
いえ、車が止まっていると子どもたちがクズるので近くをぐるぐる走ってました。ギャン泣きしなかったので頑張ってくれたと思います。

ほんとにもう、お迎えなんていかない。優しい嫁でいたかった。何もかも旦那以下だけど、それなりに頑張ってた。
専業だから見下されてるのかな。来週彼の転勤で引っ越しだけど、頑張れるかな。地理も人間関係もまた全部一からやり直し。三人目が無事に生まれたら仕事探そう。
799795 :2018/03/16(金)23:15:05 ID:RIn
レス番おかしかった
>>796さん>>797さん宛です。すみません
800名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)23:22:16 ID:Vlp
妻と離婚したいのにしてくれない
妻からのモラハラで常に吐きけが治らない
悪い時は吐く 別居して3ヶ月たつが全然良くならない
子供が2人いて、妻は子供が可哀想だから別れたくないと言ってるんだが、俺が限界きてて正直 子供まで気がまわせない…
801名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)23:25:37 ID:RIn
>>800
大丈夫ですか?
配偶者とうまくいかないのはすごくストレスたまりますよね。
お身体どうぞご自愛くださいね。
802名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)23:30:12 ID:Vlp
>>801
お気遣いありがとうございます
どう、すればいいのか分からないくて着地が
見えてないってストレスもあって
正直、しんどい…
803名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)23:34:47 ID:7vc
>>802
病院いって診断書「も」もらう
離婚材料に相応しい診断書もらうつもりではしご覚悟

弁護士にも相談、まずは無料相談で

弁護士はつてで探す方がいい
飛び込みは絶対駄目

両家ご両親はなんと言ってるの?
804名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)23:36:41 ID:RIn
>>802
奥様のモラハラというのは暴言でしょうか。
録音して記録、日記をつける、などをして証拠を集めたほうが後々動きやすいのでは。
お子さまの年齢はわかりませんが、別居中というスタイルは教育上あまりよろしくないのでは?あなたの身体のためにも早めに決着つけたいですよね
805名無しさん@おーぷん :2018/03/16(金)23:39:23 ID:7vc
>>798
うひゃーお子さん頑張ったねー

理想に対して頑張ると、ときにはひどく疲れちゃうよ
子育て・生活・人生は結果論だから理想なんてなくても良かったりするんだよねw
だから頑張るのもほどほどにバランスよくね
806名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)00:56:20 ID:tuT
>>789
手取り12万て…
807名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)03:09:58 ID:rw7
会社の上司がうざいしわけ分からん

うちの会社の社食はご飯を自分でよそうようになっててお替り自由
俺はお替りが好きじゃないんで1回で山盛りよそう
日本昔話みたいな感じ
これが気に入らないらしくてとにかく絡んでくる
一番訳が分からなかったのが「そんなに盛ったらご飯があまるだろう」と言うの
「いや、ありませんし ちゃんと完食してますよ むしろ足りないぐらい」と返すんだけど
「いや、あまるよ 絶対あまるよ」「ほら、ご飯あまってる」「やっぱりご飯あまってるじゃない」と
全然まったくあまってないし足りないぐらいのをぐっとこらえてセーブしてるのに
あまってるあまってるとしつこい
本当に訳が分からなかったんだがとりあえず話してわかったのが

おかず食べてご飯食べてフィニッシュとならずに最後にご飯だけ食べる状態はご飯があまってるらしい
しかし、俺はご飯大好き人間で最後にご飯で〆ないと気分が悪い人間なので
ご飯の量にかかわらず最後に1口から3口ぐらいはご飯だけを味わって食べるようにしてる
だから絶対に最後はご飯だけの状態になるんだが
上司は「そんなにご飯を盛るからご飯があまる」と言ってくる
最後にご飯だけで食べたいから調整してると言っても理解してくれない

どうにもむかつくしこちらが避けても寄ってくるので
上司が近くに座ったらお盆を持って移動するようにしたら
机に戻ってからすごい嫌味を言ってくるようになった
「私の事がそんなに嫌なのか」とか言われたので
「はい、そうです嫌で嫌でたまりません ご飯食べてる時にごちゃごちゃ言ってくる人なんて嫌われて当たり前でしょう」とはっきりいったのだが
それでもまだ食事のたびに近くに座ってくる
もうほんといい加減にして欲しい
808名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)07:04:23 ID:zoH
>>806
これ読んでネタだと思った
夫手取り12万、自分はその1.5倍の収入
夫が主婦になっても夫婦だけなら暮らせる?
技術職で色々キャリア積んでその収入?
809名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)07:58:05 ID:qqE
女性は大なり小なりヒステリーを持っているもんだけど、俺の職場のヒス同僚オバサンのヒステリーは尋常じゃないレベルだ。

仕事のスケジュールを組む時も、同僚だけじゃなく、上司、外部業者、顧客、全ての関係者のスケジュールを調整して組んでいるのだが、そのヒス女は自分の都合ひとつで、スケジュール全てをぶち壊す。

先日も、上司と一緒になって組み上げた某スケジュールも、ヒス女の「自己都合」で全てがメチャクチャになった。

そういう都合は、前々から知らせてくれないと困る。
他の皆さんにも色々都合があって、皆なんとかスケジュールを合わせてくれたんだから。
と説明したら、ヒス女はこう出てきた。

「他の人達にも都合があるのかもしれないけど、私にも私の都合がある!」
「周りの都合は、と言うけど、私の事はどうなの!?あなたは何も私のことを理解していない!」
「周りの都合が~、って、言い訳ばかりしないでくれる!?」
「前から思っていたけど、この職場は(ヒス女のワガママに対して)融通が利かなすぎる!」

こうやって文章にするとツッコミどころ満載だけど、延々と30分~1時間も金切り声でマシンガンのようにまくしたてられると、こっちも正常な思考ができなくなる。

こういうのが月1回、ひどい時は週1ペースであるので、最近は本当に精神的におかしくなってきて、先日とうとう上司に「管理職を降りたい」と言ってしまった。

今後、希望通り俺が管理職を下ろされるのか、ヒス女が異動・解雇になるのかの変化が起こらないと、俺は恐らく自殺するかもしれないな。
自分自身、まだ死にたくはないので、何らかの変化が起こってくれることを願う。
810名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)08:08:18 ID:qqE
ちなみに件のヒス同僚は、絶対に「すいません」「申し訳ありません」といった謝罪はしない。

「私も悪いと思うけど、貴方達だってコレコレが悪い!むしろ貴方達の方が悪い!」
「第一、スケジュールを発表するのが遅すぎるのよ!普通はもっと早く発表すべきでしょ!」
(ちなみに自分が管理職になってからは、スケジュール発表が早まったと他同僚からは好評)
「前の職場では、こんな事で責められたりしなかった!この会社はおかしい!」

と言って、必ず他者に責任転嫁をする。
そんでもって「これは自分がどうこうできる問題じゃないし、そんなに不満があるなら、経営者と話をする機会を作ろうか?」と言うと、
「そういうことじゃないですゥ!!!!!!!!」と更にヒートアップする

もうどうしようもない
811名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)08:41:27 ID:Tv8
>>810
寝れてるか? 朝早く(4時とか5時)起きないか。
管理職降りるくらい追い詰められてるなら寝れて無いはずだ
とりあえず、
① 現在入ってる生命保険等の確認。
② 生命保険が充分であれば③へ、でなければ速攻見直し&加入
③ 長期療養型保険が有れば増額しとく
④ 心療内科か精神科に行って不眠症or鬱の診断書ゲット
⑤ しばらく休む

鬱とかで休むと、生命保険の加入が難しくなるから休む前に急いで見直しをする。
休むのは逃げじゃない(と、俺も言われた)

俺の場合は、客先のヒスオヤジに振り回されての休み中だが
③に気が付かず、失敗したわ。
812名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)08:48:56 ID:qqE
先日もヒス女の都合でスケジュールがメチャクチャになった時
「だったら最初からスケジュールを組み直せばいいじゃないですか!?」
とシレッと言ってきやがった

最初からスケジュールを組むことの難しさってのを理解してんのか?

してないからこういうことを平気で言えるんだろうな
今まで「本当に責任のある仕事」ってのを経験したことがないから
こんなことを平気で言えるんだろうな

もう嫌だ
こんな生命体と関わりたくない
813名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)09:08:28 ID:lGJ
嫌な思い出で記憶に蓋してたのに最近になってすごく頭を支配して
思考が停止するくらい苦しくなるので吐き出させてほしい
そんでゴミ付き?も許して欲しい

小学生時代の私は本当に頭が悪くて鈍臭かった。今もだけど。
国語は90点以上取れるのに算数は言葉の意味も理解出来ず0点をとる
順序よくやれば出来ることもゆっくりマイペースでやれば出来るんだけど
急かされたり見られたりすると途端に出来ない
(い)と(き)と(ち)の発音が悪すぎて特別指導が入る
小学校5年生になっても自分の名前が漢字で書けない
忘れ物の量が半端じゃない(習字道具や彫刻刀とか週一でしか使わない物は絶対忘れる)
絶対宿題をやってこない
(毎朝怒鳴られて泣いてもみんなの前で立たされて
「私は毎日宿題をやってません」と宣言させられてもなぜかやらなかった)
先生から親に特別学級に入るよう促される
と今思えば学習障害とかだと思うんだけど
当時は「コミュニケーションも取れるし国語はできるのになぜか色々出来ない子」
として対応されてた
たぶん未だに私は分かってないだけで集団行動とか
みんなの動作にもついていけてなかったんだと思う

そんな私をサポートしてくれる子が数人いてその中の1人にA子ちゃんがいた
A子ちゃんのご両親は先生でお兄さんはラ・〇ール学園に通う程の秀才
A子ちゃんも体は小さいけど活発な子で委員長とかやるタイプの子だった
こんな私に「明日はこれとこれ持ってくるんだよ」
「次はこうするんだよ」といつでも気にかけてくれて教えてくれた
先生もAちゃんを頼りにしてて私が出来ないと
「A子ちゃん、私ちゃんが出来てないよ」と言う感じだった
田舎の2クラスしかない小学校でみんな幼稚園からの仲、
クラス替えがあっても全員知ってる顔だったけど
A子ちゃんだけは絶対に私と同じクラス同じ班だった。
私の世話をする為に。続く
814名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)09:09:25 ID:lGJ
続き でもその頃の私はそんなこと全然考えてなくて
「A子ちゃんと私は仲良し(^-^)」くらいにしか思ってなかった。
実際、休み時間にドッチボールしたりして遊んでたんだ

小学5年生の習字の時間、案の定道具を忘れた
私は泣きながら下級生に習字道具を借りに行くというイベントを終えて授業を受け、
片付けている時に前の席のA子ちゃんの防災頭巾に墨汁を
それはもう盛大にかけてしまった。
ほぼ1本分ドポッドポッって感じで真っ黒に染まる防災頭巾
ちょうど筆を洗いに行っていて席に座ってなかったA子ちゃんに被害はないけど
椅子も防災頭巾もべっちょべちょになって私は呆然とした

筆洗いから帰ってきたA子ちゃんはそれをみて「なんで私ばっかり!!!」と
大声で叫んで泣き出してしまった。私は必死で謝った。私も泣いていた。
その日、家に帰って【なんで私ばっかり!!!】を思い出して泣いて寝た
うちの学校を防災頭巾はカバーをするタイプでそのカバーはお母さんやおばあちゃんの手作りなことが多くA子ちゃんのカバーもお母さんが忙しい仕事の合間をぬって作ってくれたものだったんだと思う

先生も駆けつけてその後どうなったかは覚えてないんだけど、その後A子ちゃんが気まづそうに謝りに来てくれたのは覚えてて、その後も私の世話をしてくれてた。

成人式でA子ちゃんに直接「こんな事あったよねー」って話したんだけど覚えてなかった

そんな大した話じゃないんだけどよくわからない気持ちに頭を支配されて仕事が1分くらい止まるんで吐き出して誰かの意見を聞いたら昇華されるのかなー?と思った
なんでもいいのでなにか言ってもらえると助かります
815名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)09:17:31 ID:Byv
>>811
眠れていないかもな
いつも4~5時には目が覚めるし、いくら寝ても寝た気がしない
最近は胸部の痛み(肋間神経痛では?と言われた)も出てきたし、病院に行ってみようと思う
816名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)09:29:07 ID:Tv8
>>812 と >>815 はID変わってるが同一人物?

その後スレとかで、偽物ガー ってなってるので
>>812 ID:qqE トリつけて

同一の人だとして、早朝覚醒と胸の痛みって、動悸? 鬱の可能性大 
 保険見直し急げ。
817名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)09:30:39 ID:8Ze
>>814
俺もお世話係(相手は何で普通級に居るのが不思議な位)だったけど、あなたの文章を見るまで完全に忘れていた。
大人になる課程で「とるに足らないこと」になったのかもしれないし、あなた同様辛いから忘れたのかもしれない

どっちにしろ思い出して良いことはないんだからスルー推奨。
恐らくその程度なら前者だろう、子供の頃大泣きして友達と喧嘩した覚えはあるけど何が理由だったかなんて覚えてないし取るに足らないことになったんでしょ
818名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)09:39:27 ID:qGZ
>>814
何について意見をききたいのかよくわからないのは俺だけ?
819pXrbr64OtU :2018/03/17(土)09:45:45 ID:lGJ
>>817ありがとうございます
つい最近まで私も忘れてたんだ
本当に突然ブゥワッて頭を巡ってきてビックリしてる
いい事ないんだけどさースルーもできなんだよねー
でも取るに足らないことだったんだっていうのは
言い聞かせてみる!
ありがとう
820pXrbr64OtU :2018/03/17(土)09:48:39 ID:lGJ
>>818そうだよねごめんなさい
言いたいだけだったのもあるし
これを聞いた人の反応も見たかったんだ

今一応資格とってミスれない仕事してるから
幼少期がこんなんだったなんて言えないんだ
未だに掛け算出来ないのも言えない
821名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)10:33:03 ID:9JR
妙な解釈をする一部の人についての愚痴。
例えば女同士3人でカラオケにいたら知らない男が乱入してきて居座った、怖くてしばらく対処出来なかった。とか
公共交通機関で痴漢されたが抵抗すれば殴られるかもと怯えて何も出来なかった。とか
上司にセクハラされているが新入社員だし退職は考えてない、人事も「放っておけ」しか言わないどうしよう…とか。
露出狂に遭った。とか
酔ったチャラ男にナンパされたが酔ってる人だし下手に断るとどうなるかと怖くてただ逃げた。とか

こういうのを聞いて、「自慢?w」のようなことを言う人。
そういう人からすると、「それって女として見てもらえたって意味じゃん。ナンパも痴漢もある程度カワイクないとされないでしょ。
あんまり人に言わない方がいいよ。自慢に思われるよ?」となるらしい。
はあ?
人生でたったひとり、じゃない。結構な人数がそのようなことを言う。

私も友人も正直かわいいとかの部類とは掛け離れてるがそういう被害が多い。でも「痴漢…?えwその顔で…w」の反応がすごく多い。
そういう風潮があるから言えないんだ。そして加害者側もそれを知っててそういう女ばかりを狙うんだよ。
「女性専用車両にブスがいると自意識過剰と思うww」とかね。
もうなんだよこの風潮
822名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)11:04:00 ID:I0h
「ディザイアブルな存在でないと意味が無いと思っていた」という、ジェーン・フォンダの自伝を思い出しました
「男に欲望される存在」=「価値ある女」の刷り込みが強いから、欲情されてナンボ、の反応になるんでしょうね
忌み嫌われがちなフェミニズムですが、男の欲求が女の価値を決めるものでは無い、女であることと性的要求に応える義務はセットではない、という論は女性にとっての救いであると思います
823名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)11:06:28 ID:8Ze
>>821
痴漢と縁遠い人生を送ってきた男からすると
「余程の美人がチャラく着飾ってなければ合わない」って認識の人も多いから女性の誇張のように感じてしまう。
自分は女性のそういう愚痴をよく聞かされたから「いろんな人が結構な頻度であってる」というのを知り得たけど
824名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)11:53:40 ID:eCJ
>>821
男の人がそういうことを言うのは分かるかな
痴漢をしない人にとってはどうしても対岸の火事って思ってしまうのも仕方ない
女の人が同じこと言うと意味分からないけどね
ブス美人って言うよりそういうアホ男に強く出られるか出られない女かで
痴漢やナンパの具合は変わってくる
825名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)11:58:57 ID:abq
>>803
心療内科も弁護士もいない離島なんだよ……
俺の両親は好きにすればスタイル
妻の両親はわかんない
>>804
暴言ですね
給料、こんだけ?や、気持ち悪いから近づかないでなど めっちゃ色々言われて7年ほど我慢してました
録音と日記はつけてないですが
もう、別居してるので証拠はあつめにくいですね
826名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)12:04:46 ID:G7v
自治会の話し合いに参加しないA家の前の空きスペースを会議でごみ捨て場に決めたら、A家が周りに言いふらしたらしく、ご近所の別の自治会から私達が非常識扱いされて腹立つ
うちの自治会って自治会費が年間12千円で格安なかわりに、自分たちのことは自分たちでするスタイルなんだよね
ごみ捨てスペースの清掃や年四回の溝掃除、年二回の雑草除去作業とかがある
A家は金は出してもそういうの参加したことない
A家はど田舎の小金持ち社長で、A家奥が「私、箸より重いものなんて持てない~」と40間近でぶりっ子かまして、呼びに行っても参加したことがない
自治会は班長が順番でまわってくるのに、A家はすっぽかした
班長の役割の一つに月一回、県民町民だよりを各家庭に配るってのがあるんだけど、A家は届けられた町民だよりを玄関に放置して雨でぐっしょぐしょにしたり、廃品回収に出したりで好き勝手し放題
他にも自治体からのお知らせを文書にして回覧板で自治会のメンバーにお知らせする役割とかあったのに、一度もやらなくて
自治会の他のメンバーで何とかまわした
それでもA家は自治会費だけは払ってるから、皆県民町民便りを届けていたし、回覧板も回したし、作業に参加しなかったら皆声をかけにいった
A家がごみ捨て場の掃除当番をすっぽかすから、皆で交代でやった
ごみ捨て場の掃除をしたくないなら、車で10分走れば集積所があるから持ち込めばいいのに、それもしない

今回道路拡張工事により、これまで使ってたごみ捨てスペースがなくなるから、場所をうつすことになった
ゴミ収集車は9時以降にくるから、通行・通学の邪魔にならないひらいスペースが必要
スペースがあるのは、A家と我が家もB家の前のみ
でも我が名とB家はそれぞれ園のお迎えバスにスペース提供してる
話し合いでA家のスペースと交代もできたけど、A家は一度も来なかった
きちんと声もかけに行ったけど来なかった
だから仕方なくA家の前にしたのに、ここまでおんぶに抱っこしてもらっておいて、被害者面
どんだけ面の皮あついの!?
もう自治会費も払わないでいいから出ていって欲しい
今年我が家が班長だから、A家の尻拭いをメインでやらなきゃならないから腹が立って仕方ない
前の班長の時もA家から散々文句ばかり言われて、ど厚かましくて頭痛い
827名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)12:07:47 ID:1Ta
>>821
自慢?とか発言したのは性別どっちなんだろう?
なぜ性別を書かないのだろう?
828/UYeS30HBo :2018/03/17(土)12:35:21 ID:Byv
>>816
すまん、>>815はタブレットから書き込んだから、IDが変わったんだと思うわ
PCから書き込む時も今のトリップつける

動悸もあるし、意味不明な恐怖や不安感は常にある
気持ちが晴れているのは、起床後の数分間くらいかな
胸痛は、月に1~2度、突然やってくる
痛む箇所は右胸だったり左胸だったり真ん中だったりする
胸が圧迫されるような鈍痛が起こって息苦しくなり
徐々に痛みが胸→みぞおち→胃へと下がっていき、30~60分くらいで痛みが消失する
829名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)12:38:37 ID:KqT
>>828
酉安易杉
割れてるよ
830名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)12:44:12 ID:9JR
>>821です。まとめてになりますが
自慢?と言うのは女性で、その顔で?自意識過剰じゃ?というのは男性です。
念の為書きますが、しょっちゅうそう言う話をして周囲が辟易しているから、では無いです。
自分の娘が痴漢被害に遭ったから車両や通勤時間を変えるようアドバイスした、君たちはそういう経験ある?どう対処する?と上司に聞かれたから話した、とか
カラオケ(や個室居酒屋)の女性グループに話しかけに行ったら露骨に嫌な顔された、というバイト男性に対して、それはそうでしょあなた(私)も嫌でしょ?ホラ女性はイヤなのよ。と言うパート女性の話に参加した、とかです。

自分の娘が~の方は
上司「~という訳だが君たちは経験は?どうする?」
私「自分もありますが正直怖いという思いが…」
同僚男「えwいやー痴漢って綺麗な女性を…wいえ独り言ですがw」
ほか同僚男「うーんw選ぶ権利…wいや何でもないですよw」
上司「おい。(同僚男たちに向かって)」
ざっくり書くとこういう流れです
831名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)12:46:54 ID:LLU
愚痴
A「今度こういうことやりたいのですがそれに使う紙とかありますよね?」
私「サイズは?色は?枚数は?」
A「えー、なんかよくわかんなくて」
私「やりたいことある人がそれは決めてもらわないと用意出来ないよ 簡単でいいからそれまとめたメモくれ」
数日後
私「注文のA4の特別色とA3の特別色、Aの使う分とラベル付けとくから」
A「あーこれですか 片付けといてください」
そして今日
A「注文したの2種類のサイズなのに無い!」
私「ラベルつけた時に二種類サイズあるの見たよね? 置き場所ちゃんと見た?」
A、無言で倉庫へ
あったこと確認したらしいけどあったともなかったとも言わない
一応は地位的にはこちら上の立場なんですけれど疑ってこれかよ
しかもほかの人の分として確保してた在庫勝手に使って知らんぷりの前科あるし
832名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)12:56:05 ID:r9g
>>790
診察ないから薬代だけでって思うかもしれないけど
健康保険が利かないから薬代は10割負担だと思うよ
833名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)13:22:31 ID:UkG
>>789
私も離婚した方がいいんじゃないかと思った。
なんかね、あなたの責任感の強さを利用してる感じがする。今は若くて元気だから気にならないんだろうけど、客観的には一生を共に出来る人には見えないよ。
あなたの悩みからズレてるけど、今回の件は人生を考え直すきっかけじゃないかと思うよ。
834名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)13:23:39 ID:Y4C
>>825
離島の中で決着付けたいのか…
両家ご両親・仲人揃えての離婚調停ぐらい?
でも何かしら離島から通う必要あるんじゃないかなぁ
離島からは慣れて生活するのも無理なの?
漁師とか先祖代々とかよりサラリーマンなら
島からは慣れるのもまぁまぁ簡単そうだけど…
835名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)13:54:47 ID:Y4C
>>830
単に男がクソすぎるんだよなぁ
「さすが痴漢経験ある方は心情がよくお分かりで」とか言い返せればいいけど
誰でもとっさに言える訳じゃないからなぁ

愚痴だから解決策とかは求めてないだろうけど対処法の案ぐらいは。

複数居るけど多数派じゃないでしょ?
周りの人間指折り数えて少数派だというのを客観的に捉えたら少しは和らぐかな?

あと自分の話をしない事だね
話の種は他人が既にまいているんだからあくまでそれをこねる
追加したいときはあくまで一般論の話を追加
自分の経験はと聞かれたら嘘ついてでもないとすっとぼける
自分が不快な思いしてまで話を広げたり深めたりする必要ないと思うよ

バカの言う事はあんまり気にしないでね
836名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)14:31:49 ID:LEr
>>830
それ、男には真面目に聞いてないのでは?
とは言え別問題として流石に上司の娘さんの容姿をけなすのは
837名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)16:04:31 ID:I0h
>>836
上司の娘さんじゃなくて、830さんの容姿を貶しているんだと思うけど
「お前みたいなブス触るかよ!」って捨て台詞を残して逃げる痴漢は山ほどいるというのにね
838名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)16:22:40 ID:Lrz
>>830
その男どもが低能なのは言うまでもないとして
目の前に上司がいるというのに、傍にいる同僚の容姿についてあてこすりを堂々と口にする神経が分からんね
自分の評価がダダ下がるって分からないんだろうか

ともかく、痴漢自慢女も女性との距離感掴めなくてドン引かれたアホバイト男も前述のアホ同僚二人も
マトモな人にはもれなく引かれてるから気にしなくていいよ
上司やパートさんみたいに普通の神経持ってる人とだけ関係を繋いでいけばいい
痴漢は思うさまつねるか蹴飛ばしてアホは捨てとけ捨てとけw
839名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)19:28:47 ID:Tv8
>>828 
それ、多分心因性の痛みだぞ。
痛みや動悸のあるときに脈拍測ってみろ120位行ってるハズ。

保険見直しは間に合わんかもしれんが、医者行け。

続けるなら 鳥変えて、思いがけず長引き に 移動しな。
840名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)19:39:57 ID:UvI
さっき別のスレで相談したら変なキチガイ更年期おばさんに絡まれたので
ここで相談したいのすが
20代の同じ歳の友達が9歳年上の不細工気味な冴えない見た目の男と結婚することになったのですが
親に話すと良いわね~!みたいな反応でした
私が微妙な反応だと何贅沢言ってるの!みたいな反応を返されました
普通の親なら娘が9歳年上のブサイク気味な男と結婚したら嫌ですよね?
841名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)19:51:18 ID:Ms1
>>840
それは相談じゃなくてアンケート
元スレ知らんからマルチかどうかは分からんが
↓でどーぞ

誰かがどんなくだらないアンケートにも答えるスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1427359412/
842名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)19:52:38 ID:UvI
>>841
ありがとうございます
そっちで聞きます
843名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)21:54:08 ID:d33
>>794
>>833
離婚は唐突すぎて現実味がなく、考えていませんが、今回の話し合いで子どもができなくても夫が主夫になりたいと思っていることが明確になり、ちょっと、「結婚前と言っていることが違う…」と感じています

少し話が脱線しますが、舅である伯父の介護について、私に介護義務は無いのであなたがするようにと伝えました
そうしたら、「大人になってから養子縁組したような人を介護したくはない」と言い出し、それならば外注するためのお金が必要だからなおさらあなたは外で稼いでこないといけないと話しました
実は今の住宅が私の方の社宅で、家賃は給料から天引きで、夫に負担させたことはありません
そのため、私の方の会社からは近いですが、夫が通勤するためには不便な立地にあります
今回の話で夫が軽々しく「働き続けるならもっと通勤に便利なところに住みたい」と言い出しました
夫の希望する住居は急行が止まる駅から5~10分の場所
そんなところが安いわけがありません
これまで夫の稼ぎは半分だけ生活費諸々として頂いていましたが、社宅を出るなら残りの半分を家賃として差し出してもらうと話しました
そしたらそれは経済DVではないかと…
夫の希望を通そうとしたら、社宅のときの倍はかかるし、ここを出る必要を感じていない私が全額を負担するのはおかしくないか?
社宅と同じ代金までなら出すけど、それ以上は出さないと話したら、それはおかしいと…
ずっと私がメインで稼いできたので、夫の感覚がおかしくなってきたのでしょうか
お金に関する価値観が違いすぎて、夫の考えがよくわからなくなりました
844名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)22:04:28 ID:X5z
>>843
気になったんだけど、今のお住まいから各自の会社までそれぞれどれくらい時間や手間がかかるの?
845名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)22:04:29 ID:Ave
>>843
男性でも家事の方が合っている人はいる
けれども結婚は支えあいだから専業でも兼業でもどちらか倒れたら自分が大黒柱になる覚悟は必要
正直旦那はその意識は全く無いように書き込みからは見える
あくまで自分は第三者みたいな立ち位置で家族としての自覚はあまりないのかもしれないね
少なくとも709と自分の養父に対しては
旦那の家族はもしかしたら兄弟だけなのかな
846名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)22:05:22 ID:5yE
>>843
その旦那、思考がヒモじゃんw
847名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)22:17:12 ID:Pd0
>>843
事情はどうあれ旦那の手取り12万って
1人で暮らすにも贅沢はできないレベルだと思うんだが
脅すわけではないけど出産は命を落とす危険もある
もちろん将来の話は母子健康が前提なのは当たり前だけどさ

そういう仮定で話した時に例えば子どもをどう守っていくとか生活をどう変えるかではなく
あくまで認識が「妻が生きていて稼いでくれる」だと子育て以前に
今後の夫婦のあり方すらもこの旦那だと心許ないぞ
両親死んで兄弟らの飯を作ってた頃の気概はゼロになったのかね
それとも元々そんなの無かったのか
848名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)22:28:39 ID:Lrz
>>843
夫はあなたに生活の大部分を頼りつつ好きに暮らしたいだけだよ
子供欲しいけどメインで稼ぐのはやっぱり君だよ!僕は家事だけするね!今以上に稼ぐなんてできないし!
介護?できないよでも君なら慣れてるよね!やってくれるのが当然だと思うんだ君は女性だもの!
って、たかる気満々の発言並べられてよく「考えが良く分からなくなりました」なんてのんきなこと言ってられるねえ
しかもあなたの社宅にクッソ安い給与しかもらってないくせに寄生して要求だけうるさいカスじゃない?
しかも経済DVってどこまで笑わせる気なの?

ねえ、あなた本当に分かってないの?
その夫が男としてというより人間としてクズだって
もっとマシな男いくらでもいるよ?
一度結婚した以上、そのめんどくさい物件じっと抱えてなきゃいけないと思ってるの?
会社の人でもいいから、ちょっと誰かに相談してみなさいよ
こういう状況なんだけど夫の言ってることはおかしくないですか、って
私なら間違いなく離婚しか勧めないわw
849名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)22:42:19 ID:QFw
>>812
ヒステリー女を虐めぬけ。
850名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)22:56:57 ID:d33
>>844
私は自転車で4~50分くらいです
交通機関を使えば早いのですが、通勤費が一律支給のため、節約のために自転車を使っています
夫はトータル一時間半だそうです

>>845
おっしゃる通り、夫はいつの間にか自分が大黒柱になる気概を失ってしまった様です
入籍前、私が交通事故で一時期歩けなくなったときには「何があっても僕が支えていく」と言ってプロポーズしてくれて
私は今日までその言葉を信じていたのですが、もうその言葉そのものを忘れてしまったのかもしれません

>>847
独身の頃は夫は独身寮に入っていたので、家賃光熱費諸々3万くらいで済んでたような話を聞きました
なので贅沢はできずとも生活に困るようなことはなかったみたいです
家賃や光熱費の知識がないのはそのせいかもしれません
851名無しさん@おーぷん :2018/03/17(土)23:14:12 ID:2Oy
初出は>>709
最初は職場か社会のせいな書き方してるけど、貴方の場合完全に子供が持てないのは配偶者選びを間違ったからだね

離婚は全く唐突な話ではなく
そのゴミを捨てるか飼い続けるのかの判断の時期になってる
飼い続けると決めるなら 夫は働かない。子供も諦め、大叔父さんの介護も押し付けられるだろうけど
愚痴も吐かずに頑張り続けたら良いと思います

で 他に何か相談があるのでしょうか
852名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)00:14:47 ID:oxv
愚痴

結婚してから今に至るまで10年超、その間夫の一方的な拒否によるレスだったのに、今更「そろそろ子供も欲しい」とか言い出した
あんたも私も40越えてますけど?
「子供の作り方ご存知ですか?」と返したら唖然としてた
いや、こっちのほうが唖然としますわ、なんだそりゃ
レスの理由も未だに言わないくせに子供だと?
今まで私のことを無視してきたくせに今更どういうつもり?
訳がわからない、後、嫌悪がすごい
ごめんねって何に対して?
今のは忘れてって、できると思ってんのか?
あなたがどれだけこっぴどく私を拒否したのか、私は全部覚えてるのに、よくもまあ、そんなことを言えるもんだ
惨めすぎて
853名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)00:24:40 ID:oxv
途中で送信してしまった、ごめんなさい

惨めすぎて、時間が経つほど心が締め付けられる
35の時に、子供を持つなら今がラストチャンスだからよく考えて欲しいと話をしたけど、あなたはなんのリアクションもしなかったよね
36のときに、子供なしでやっていくという覚悟の最終確認をとったとき、そっけなくだけどうんと頷いたよね
私のあの葛藤はなんだったんだろうなあ
好きだから色々見ないようにしてたんだな、振り返ってみると色々えげつないことされてたわ、えらいクズだったわ私の夫

心の中がぐちゃぐちゃで整理がつかない、けどもう多分だめだろうとは思う
なんだかなー、男見る目ないのかな?泣けるな
854名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)02:09:19 ID:IUf
>>565です
あれから警察の方とお話をしました。その方曰く確かに俺にはアリバイがないけど嘘を言ってるとも思えないし警察も俺がやったことを証明できない、捜査はするけど限りなく白に近いグレーということです。
一応すぐに逮捕されることはないということが分かり安心しました。
またAの家に石が投げられたりゴミを撒かれたそうです。これが同一犯かは分かりませんが少なくともAを恨んでいる人は多いです。
ただ、言ってはいけないのですがとばっちり食らったとはいえAを襲った人には正直感謝の気持ちすらあります。
Aがどういう状況で襲われたのかは警察は教えてくれませんでしたが、Aがわざと俺に濡れ衣着せようとしているのであればあえて俺が捕まればAは焦るのではないでしょうか?本当にAを襲った人は野放しということになりますし。
とにかく考えて動きたいと思います。
855日村幸人 :2018/03/18(日)02:48:16 ID:PuH
>>854
大変な思いをされましたね
ただ、
>Aがわざと俺に濡れ衣着せようとしているのであればあえて俺が捕まればAは焦るのではないでしょうか?
これに関しては犯人隠避罪に該当し本当に犯罪者となってしまうので絶対にやめてください
そもそもAが本当にあなたをわざと濡れ衣着せて犯人にしようとしてるのか疑問です(本当にあなたがやったと思っているかもしれません)
ところで弁護士に相談はしましたか?警察はあなたを限りなく白に近いと見ているようですが万が一のこともありますのでプロに頼るといいでしょう、
その流れでもしかしたらいじめも解決できるかもしれません
この一連の騒動であなた自身が疲れ切ってるということも考えられますので、場合によってはカウンセリングをおすすめします
856日村幸人 :2018/03/18(日)02:48:40 ID:PuH
sage忘れ失礼しました。
857名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)06:21:09 ID:VW9
843はネタじゃないのか
大変だが憧れてた技術職で旦那の1.5倍稼いでるって設定だが
旦那の手取りが12万だと本人も替えの利かないスキルを要する仕事をしているとはとても思えない収入なんだが
社会人なりたてとかならともかくそこそこ年齢行ってるぽい感じだし
858名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)06:53:37 ID:74n
>>857
売れない漫画家とか零細ゲーム会社のプログラマーとか
雇われ板前シェフパティシエとか役者とか軽業士とか
ユーチューバーとか
859名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)07:06:27 ID:VW9
プログラマー以外は社宅ないだろ…
860名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)08:55:33 ID:qPV
>>843
自転車で40分以上のところは近いとは言えない
861名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)09:10:25 ID:xNk
愚痴と言うかビックリしたこと
さっき電車に乗ろうとしたら自分の前に並んでた正装の夫婦におばさん×2が話しかけてた。どうも夫婦の晴れの日らしくおめでとうとか言ってるのが聞こえた。

そのあと電車が来た瞬間おばさん二人は知り合いの夫婦の後ろに割り込んだと思ったら空いてる席めがけて走りだし、晴れの日のはずの夫婦が立っておばさんが座ってる。

割り込みする奴は元々同じ人間だと思ってなかったけど知り合い、それもめでたい日にも同じ事をやるとは
862名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)09:21:19 ID:nb0
>>852
似たような状況だなあ
こっちの場合は私が子供別にいらないってのが違うところだけど
理由についてだんまりなのも一緒だ
相手が浮気するわけじゃないし離婚もめんどくさいからこのままやっていくつもりではいるけど

色々渦巻くだろうけど、とりあえずケリをつける前に
なんで今になってそんなことを言い出したのか、今まで頑なに拒否し続けたのは何故か
そこだけ口を割らせた方がすっきりするんじゃないかな
私はお前のなんだったんだ、ってくすぶりながら考え続けることになると別れてもすり減るから
ともかく心身ともにお大事にね
863名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)09:32:21 ID:ExF
>>852
お疲れ様
色々と思うところはあるだろうけど自分の好きなように生き方を選択して生活して欲しいと思う
少なくともその旦那とは離れた方が気楽だよ
旦那には今更40過ぎの種の古いジジイで元気な赤ん坊産めるかバーカと言ってやりたいわ
864名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)09:45:12 ID:a93
>>852
個人的に子ども欲しければ852も早くどこかで決めてればとも思ったけど
旦那のことがずっと好きだったんだなと感じたよ
見る目や旦那の質はともかくとして今まで夫婦として一緒にいたのは間違ってもないと思う
ただ今回が縁の切り時ってやつなんじゃないかと
切るかどうかは考えるにしても今までの我慢はもうしなくていいよ
865名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)11:29:55 ID:Y4i
俺、第二次ベビーブーム世代、いわゆる団塊ジュニア。
近所も同年代だらけで男三人が同い年。
誤解されることが多いが俺たちはバブル世代でなく就職氷河期世代。
親は団塊の世代なので人間性はお察しだ。
現在近所中に介護の荒波が押し寄せており、どの家も詰んでる。
同い年三人のうち一人だけ既婚なんだが、そいつん家は嫁さんが介護疲れで実家へ逃げた。
先輩の家は嫁さんが介護疲れで入院。
さすが団塊、老いてもおとなしくしてくれねーわ。
寝た切りになっても口だけ達者、ボケても足腰達者で徘徊し店に迷惑をかける。
独身世帯も当然詰んでる。
俺んちの親は幸いまだボケてないが、父81、母78。いつ何があってもおかしくない。
独身男世帯の一人が会社をついに辞め介護オンリー生活をスタートした。
頼むから自殺しないでくれとと思いつつ見守ってる。
最近俺たちは何のために産まれてきたんだろうと考える。
ガキの頃は、40代になったら当たり前のように働いて嫁さんがいて子供がいるんだろうと思っていた。
今や嫁も子供も贅沢品だ。自分のことで手一杯なのに親の介護で潰れる未来しか見えない。
嫁さんが入院してる先輩は髪の毛にウンコ臭が染みついたまま出社してる。
嫁に逃げられた幼馴染みは睡眠不足でフラフラしてる。
俺は独身なんで、せめて自分の老後の金は溜めておかなきゃと思っていたが
周囲を見ていると自分の老後どころか親の老後で貯金も何もかも食いつぶされている。
町内全体の閉塞感が凄まじい。
幸い正社員なので今んとこ大丈夫とかいえ、先のことを考えると鬱になりそうだ
俺らの世代でハッピーな人っているんかな…
866名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)12:13:14 ID:BvP
>>865
乙としか
私の両親が865さんとよく似た世代と環境で祖父母介護してる
(私の祖父母が865父母と同世代、私の両親が865よりたぶん少し上)
ほんとお金かかるね介護
だからこそ絶対仕事辞めちゃダメだよ
市役所の福祉課に相談して
ご友人は危ないね…共倒れしそう
仕事辞める前に福祉課に相談されていれば…今からでも遅くないから、行ってなければ相談するよう助言を
うちの祖父母はホーム入所は難しいけどデイケアはほぼ毎日利用してる
私も介護手伝ってるけどほんと精神削られる
これ私も両親の介護をするようになったら…と思うと絶望しかない
867名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)12:34:49 ID:YuV
スレ主さん855の日村はアク禁にしないの
868名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)13:50:18 ID:JRn
愚痴。
妻に勧められて病院で受診したら鬱病だと診断された。
それ以来妻や義実家からはすっかり病人扱いで「生活のことは心配しなくていいからずっと休んでて」と気を遣われる。
俺のことを気遣ってくれる好意は本当にありがたく思う。
だけど、言葉は悪いけどはっきり言って余計なお世話…。

正直自分の身体に異変が生じてるのはずっと前から自覚があった。
多分家庭環境のせいで子供の頃からずっと苦労してきた反動だと思うけど。
自覚できる症状としては不眠症、食欲の減退、それから感情の起伏が少なくなった。
でもそれはもう6年ほど前から。妻と出会う前の話。
今までずっと異変を自覚してたけど、それでも身体は動くし、ちゃんと働いてきた。

だから今さら「病人なんだから休め」と言われても…。
病人だとしても出来ることはあるんだからやらせてほしい。
やっと手に入れた人並みの生活環境なのに。
俺にとっては「鬱病」も含めて自分なのに。

だけど家族として心配してくれているみんなの気持ちも十分に理解できるから難しいところ。
本心を言えば俺の好きにやらせてほしいけど、みんなの気持ちを無下にするわけにもいかないから今は言われるままに休んでる。
それがもどかしくてもどかしくて。
869名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)14:47:12 ID:zgs
>>868
いくつの人だか分からないけど、あなたに未来の目標ってある?
仕事がんばってさ、旅行とか行ってさ、趣味のこととかしてさ、奥さんと楽しく笑って暮らしたくない?

あなたは「今」大丈夫だ、「今」の生活を続けていけると思ってるけど、それは永遠に続くわけではない。
大きな病気にかかったりしたら、ただでさえ落ち込むのに、鬱持ちならそっちも悪化するリスクもある。
奥さんが動けないのに自分も鬱で倒れて動けない、みたいなことになるかもしれない。

だから治せる環境にあるなら、今治したほうがいい。それが未来のリスクに備える最善の方法だ。
休むことがもどかしい、というのは分かる。でも今は未来で大きな仕事をするための待期期間なのよ。
治療のために、全身全霊をかけて全力でリラックスして休む!という気持ちで休んでくれ。それが仕事だ。

奥さんや第三者が鬱を指摘したっていうなら、自分が思ってるよりはるかにヤバい状況だと思うよ。
870名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)15:23:26 ID:Sin
愚痴。

この間公園に行ったら3〜4歳の子供が遊んでて、その中の男児が娘が遊んでたすべり台を通せんぼし始めたんだ
娘はまだ1歳で一緒に遊べるような年齢じゃないのに、楽しそうに妨害しまくって私と私の友人は困惑

一応他所の子だから「あぶないよやめようね。どいてね」って優しく言っても全然やめてくれない
妨害子のママは10mくらい離れたところから「だめだよやめなー!」って言うだけでママ友グループから離れないし。

何なんだろうね。
なんか「うちの子は引かないしそっちが妥協してね」みたいな雰囲気で全然男児を回収に来ない

最終的に娘を蹴りやがったから、「やめて!」って大声あげてしまったんだけど、やっとその声で動いたよ

見てて分かってるのに躾しない分、放置よりタチが悪いと思ったわ
871名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)15:24:30 ID:JRn
>>869
20代後半です。
目標なら子供の頃からずっと失わずに持ってるよ。
詳細は割愛するけど、端的に言えば仕事で成功すること。
大成できればリターンが大きい業界にいるので。
荒んだ家庭環境にいてもその目標があるからめげなかったし、身体に異変が生じても休んだりしなかった。
正確に言うなら目標の中の"1つ"かな。
あなたの言うように家族で楽しく暮らすのも目標だしね。

誤解されているようだけど、俺は「今は大丈夫だから」「今の生活が続けば」とは一切思ってないよ。
先に述べたように、もっともっと成功したいし、そうすれば家族とも豊かな暮らしができるし。
現状維持ではなく常に進歩していたいし、それが俺の人生のテーマになっていると思う。
だからこそ休んでいたくない。極端に言えばそれは生き甲斐を失うに等しい。
「まずは病気を治してから仕事を頑張ればいい」なんて悠長なことも言いたくない。
時間は有限だし、若い頃にしかできないことはある。
大事な20代を治療のために浪費することが苦痛でしょうがない。

だけど周りが「このままじゃ重症化するかもしれないから」と心配する気持ちもわかる。
もちろん俺は「自分はこのままでも大丈夫だ」と思っているけど、それを証明する術はないし。
だから現状としてちゃんと周りに意見を受け入れて休んでいるよ。
それがもどかしくてしょうがないという愚痴。

妻が鬱を指摘した経緯としては、結果的には俺が自白した形かな。
妻が俺のことを「怒らない優しい人」だと言うものだから、「こういうわけで数年前から感情の起伏が~」と話したんだ。
そうしたら、妻が以前から知っていた俺の不眠症や食欲不振と結びつけて「もしかして…」と察したみたい。
秘密にしておけばよかったとちょっと後悔。
872名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)16:36:05 ID:zgs
>>871
>誤解されているようだけど、俺は「今は大丈夫だから」「今の生活が続けば」とは一切思ってないよ。
>先に述べたように、もっともっと成功したいし、そうすれば家族とも豊かな暮らしができるし。

ううん、言いたいのは「今みたいにがんばって上を目指していける」と思ってるでしょ、ってこと。
明日突然鬱で身体が動かなくなったら、それが何年も何年も続いたら、という仮定をしてないでしょうってこと。
目標に向かって一直線にやってきたつもりなんだろうけど、自分の身体の状態が加味されていなかった以上、そのプランは横道にズレちゃってるのよ。今はその修正期間だよ。

と、外野に言われなくても分かってるだろうけど。
具合の悪さに早くに気づいてくれて、すごくいい奥さんだね。
あと「休んでるのがストレスなんです」って主治医に相談して、働ける範囲を決めてもらって、奥さんに納得してもらうのも良いかもよ。
「ダメだ休め」って言われたら、ダメだ休め。
873名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)17:25:48 ID:IdP
>>871
今のところは仕事順調で症状も軽いんだろうけど
何かトラブルが発生したり仕事に行き詰まりが出てきたら
恐らくガタッと症状重くなると思う
仕事をタフにこなして行きたいならそれこそ治さないと
874名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)18:11:48 ID:JRn
>>872-873
俺は完治なんかさせなくてもこの先重症化してヘコたれたりしないと信じてるけど、どうせそんなこと主張したって周りは安心しちゃくれないからね。
まあ自分が病気になったときより他人が病気になったときのほうが心配になるって気持ちは俺にもわかるからさ。
ちゃんと周りの言うことは聞きますよ。
俺にとっては本当にどうってことない病なんだけどね…。
875名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)18:28:35 ID:IdP
どっちかって言うと鬱って脳の特定の部分が故障しているようなもので
一般的に誤解されている「気の持ちようでどうにかなる病気」じゃないからね
本人が大丈夫って信じていてもあんまり意味はない
そもそも大丈夫かどうかとかいう判断能力も落ちているわけだし
人間心配してもらえるうちが花だよ
876名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)18:59:37 ID:0SH
>>870
娘抱き上げて、別な遊具に移れば良かったのでは
877名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)21:02:08 ID:qJ2
なんか昔からホモにもてる。
こっちに言い寄ってきた男女比は7対3くらいで男が多い。
もちろん、当方は男。アラフォーのおっさん。

小学6年生くらいの時に痴漢に遭った。
デパートの布団売り場で半ズボンの上からだけど
ガンガンけつを突かれた。
「ぼく、大きいねぇ、可愛いねぇ」とか、
禿げメガネの小太り親父が俺の後ろから
ピストン運動してるのね。
デパートの店員は遠巻きに見てみぬふり。
当時の俺は痴漢されてる意識はまったくなく、
このおっさんは何はぁはぁいってるんだろうと思ってた。

と、後から考えると相当な事をやられてたんだけど、
そのせいか元々なのか、男が寄ってくるのよ。
俺はゲイでもバイでもなく女性にしか興味がないんだけど、
寄ってくるのは男。

なんだろうね。こっちがゲイじゃないのに寄ってくるってのは、
どう言う感じなんだろう。
878名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)21:08:06 ID:zgs
>>874
自分のキャリアが心配なのに、周りを優先して休むところが偉いなアンタ。若いのにすごい。
何言ってんだ、と思うかもしれないけど、意外とできないことだよ。
心身ともにフルパワーになって、ばりばり仕事できるようになるよう祈ってるよ。
暇だったら、編み物とかいいよ!
879名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)21:22:29 ID:u8h
内容:
今日、何かのイベントがあったらしく、最寄りの駅が混雑していました
よく利用する駅で、普段は券売機に川の字で並んでいたので、券売機を操作する人のすぐ後ろに並ぼうとしたら
横入りだと注意されました
フォーク並びで待っていた列に気づかなかった私が悪いのですが
(近くに在る列はてっきり窓口を待つ列だとおもっていました)
恥ずかしく、間違えたのだといっても、ただの言い訳として睨まれているように感じ、
それが引き金になったようにそれまでに仕事であれこれあったりもしたことが頭にわあっと溢れて
死にたい気持ちになりました
そんな些細なきっかけでそうなる自分がますますいやになります
愚痴とも悩みとも言えない吐き捨てです
880名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)21:52:30 ID:vkx
>>879
お疲れさま。
いつもと違う並び方になってるならそういう表示みたいなのをすればいいのにね。
多分その人もいっぱいいっぱいだったんだろうけどそれを他人にぶつけるのは違うよね。
現代っていっぱいいっぱいで生きてる人が多いと思う。多分あなたもその一人。
忙しいだろうけどストレス発散できる事を見つけられたらいいと思うよ。
881名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)23:01:58 ID:QoF
>>744さんどうなったかな
882名無しさん@おーぷん :2018/03/18(日)23:54:26 ID:77Z
>>874
独身の時なら今まで同様鬱と共存もあるかもしれないけど、結婚して扶養する立場なんだから自分だけの体じゃないからね。
883名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)00:14:44 ID:KpP
待ち合わせしてるとき、合流する予定だった相手が30分くらい遅れるかもと連絡をくれたので、近くの休憩スペースが併設されたパン屋と本屋が合体したような店に彼女と入った
小腹がすいてたし、折角入ったんだからサンドイッチを二人で半文ずつ分けようと思って、1000円のファミリー向けのサンドイッチを購入
その日店ではキャンペーンで1000円ごとにコーヒーを一杯プレゼントしてたけど、俺たちの会計時に店員さんが忘れてて、俺達が休憩スペースで食べてたときに店員さんが声をかけて謝りながらマグカップ入りのホットコーヒーを一点渡してきた
会計時にコーヒー一杯だけついてくると解ってたならもう一杯買ったんだけど、レジは人が並んでるし、待ち合わせの時間も迫ってたし
コーヒー待ちで待ってる人もいて、並び直して買ってたら飲む時間がないなと思い、彼女とコーヒーを半分ずつ分けることにした
そこを遅れてきた友達に見つかり、咎められた
休憩スペースは透明ガラスで囲われており、外から中が丸見えなんだけど、店の外から俺と彼女が一つのパックからサンドイッチをつまみ、彼女が半分飲んだコーヒーに俺が砂糖とミルクを入れて飲んでるところまでじっくり見ていたらしい
下品なことはやめて、汚い、そんなことする人たちとは思わなかった、どんだけ貧乏性なの、ケチにも程が有る、サンドイッチもコーヒーも二人分買え、スペースを無駄にするな、一緒に歩きたくない
など一方的に言われて、相手の用事で呼び出されたのに待たせた謝罪もなく帰っていった

そもそも休憩スペースは飲食しなくとも購入前の本の試し読みにも利用できるスペースだし、サンドイッチはファミリー向けで売ってたものだし、お前が待たせなきゃサンドイッチ食べてねーよという不満が大きい
コーヒーはそりゃ下品だったかもしれないけど、だからと他人にとやかく言われることでもないと思う
相手は俺達が非常識だと言って触れ回ってるが、呼び出しといてこの対応する相手の方が非常識じゃないのか
せめて呼び出したことや遅れたことの謝罪は別件なんだからするべきだろうに、有耶無耶にして逃げて腹が立つわ
884名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)01:19:07 ID:t81
>>883
ちゃんとあなたたち視点の話も周りにしてる?
885名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)05:37:38 ID:5hS
>>883
これからは、呼び出されても行ってやる必要がなくなったって事よ

つか、そいつが男か女かわからんけど、怒った理由は「ケチくさい」事ではないな
あんたらが仲良くサンドイッチとコーヒーを半分こしてるのが相当癪に障ったんだろ
「下品な事はやめて(イチャイチャするな)(イチャイチャ=半分こ)」
「一緒に歩きたくない(呼び出した自分がメインのはずなのに、これじゃ自分が邪魔みたいじゃん)」
あたりが本音と見た
886名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)11:33:49 ID:Qti
愚痴。
彼女にプロポーズしたが彼女母が「まず一年同棲してみれ」と強硬に言い同棲になった。
アパートは俺名義で契約、家計完全折半。家事も折半。
しかし俺が「仕事帰ったらまずゲームしてゆっくりしたい」とかやってるうち、段々家事が彼女に偏ってきた。
気づいていたが何となくズルズル彼女に任せてしまい、ある時悪気なく「部屋汚くない?」と言ってしまい彼女爆発。
同棲解消の危機になったが、俺が謝り倒し、改心すると誓って執行猶予をもらった。
その執行猶予期間、俺の兄貴の離婚話が持ち上がった。
原因は兄嫁の育児ノイローゼ。
兄嫁が育児休暇明けて仕事に復帰したのに兄貴が家事育児を手伝わなかったのでノイローゼになった。
それを彼女にポロっと話したら、「やっぱり同棲解消する!」と言われた。
結婚して子供が生まれて逃げられなくなってから、兄嫁と同じ目にあわされたんじゃたまらんと彼女は主張。
反省して家事してたのに、実は家事だけじゃなく金遣いとかゲーム優先なのとかも気になっていたと後出しされた。
兄貴を恨む気持ちとか、彼女に対する怒りとか不信でグチャグチャで
俺が家事なまけたのがそもそも悪いのはわかってるが、俺は反省していたのに兄貴のことで怒るとか理不尽でないだろうか。
887名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)11:43:23 ID:hd0
>>886
888名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)11:47:28 ID:hd0
おっとミスった
理不尽じゃないから次は約束破らないようにね

ついでにいうと同棲期間はお試しではあるけど
何のお試しか色んな意味がある
その一つが婚約解消の執行猶予期間
そんな短期間で下手打ったら長い結婚生活なんてもう駄目だよ
889名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)12:13:08 ID:J7V
>>884
「呼び出したから時間とってわざわざ待ってたのに、遅れてきた挙げ句、待ってる間の時間つぶしにケチだけつけて謝罪もなく帰りやがった」と話してる

>>885
女の先輩だよ
さすがに女と二人きりになるのは婚約した彼女がいる身としてはまずいので、彼女も付き合ったくれたんだけど
相手が邪魔者なのは事実だしな
彼女と久々のデートだったのに無駄な時間とらせやがってと思ってたのが顔に出てたかな
890名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)12:17:25 ID:wml
>>886
兄もお前もクズだっただけ
金遣いの荒さやゲーム優先(要は自分の趣味優先)って結婚するにあたって破談になりうる事項なんだけど
兄のせいという訳ではなくお前含む2人ともが自業自得
彼女の言うことは至極真っ当でございます
891名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)12:19:39 ID:pEa
>>889
一番下  正直者www
892忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2018/03/19(月)12:31:14 ID:pBY
>>886
全てお前が悪い
二度と結婚する気を起こすな
893名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)12:33:45 ID:J7V
>>891
彼女とゆっくりした時間とれるの久々だったんだって
彼女がインフルにかかって秋の高度情報の試験逃してから、春には絶対受かると毎日勉強漬けで
俺も社会人で年末年始忙しくて、三ヶ月ぶりくらいの一日デート予定だったんだよ!

「またストーカー再発して・・・こんなこと、前に助けてくれた(電車の中でチカンされてたのを助けた)あなた以外、他の人に相談できないし・・・」
とか断りにくい要件でなければブッチしてましたとも!
会ったら説得するつもりだったけど、さっさと警察行け
894名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)12:39:21 ID:pEa
>>893
その女先輩・・・・相談女じゃないか。

コーヒーが一つだったのも、彼女が大好きって顔してたのも正解だったのでしょう。
彼女と幸せにな。
895名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)12:50:25 ID:tjD
反省してるってカードを出すと「相手は自分のすべてを許す」という効果が発動し
ステイタスはやらかす前の状態に戻る、と思ってる人結構多いよね
896名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)12:51:31 ID:hd0
>>893
え?相談乗ってもらう相手に説教かましたのかw
図太い神経してるなwww
897名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)13:43:22 ID:suu
マンション住みで玄関前がエレベーターホールと階段がある
たまにそこで話し込んだり電話する人いるんだけどやめてほしい
はっきり響いて来るし昼でもうるさいわ
898名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)14:02:10 ID:fEO
共感してくれる人がいるかどうか分からんけど。
嫁を怒らせてしまった。今実家に帰ってる。

俺の祖父が漁師やってて、新鮮な海の幸を時々送ってくれる。
殻付きのウニだったり、きれいな柵になった冷凍の大トロのマグロだったりなんだが
せっかく新鮮なものなのに、嫁が台無しにするんだよなぁ。
別に無茶苦茶まずい料理にするわけじゃないんだけど
自称料理好きの嫁が色々アレンジして料理するんだよ。
例えばウニオムレツとかウニのグラタンとかにしたり
せっかくの大トロなのにニンニク醤油に漬け込んでステーキにしたり、
こまかく叩いてマグロのハンバーグにしたり。
そう言うのじゃなくて、せっかく新鮮なものを送ってくれたんだから
そのままで食べたい、わさびを添えて刺身醤油でとぅるっっと口に入れたい。
火を通して食べるのは生だとヤバそうな時だけでいいって
それを幾度となく訴えるんだけど、何か手を加えて“料理した!”ってものにしたいらしい。
先日、高知の伯母から夜須のフルーツトマトがひと箱送られてきた。
これ、俺の大好物で小さいけどすごく甘くて味が濃くてウマいんだ。
届いた日にサラダにして食べて、まだ20個ぐらい箱に入ってたんだが
仕事から帰ってきたら空っぽになってて、どうしたのか聞いたら
残ってたの全部トマトソースにして冷凍したんだって。
それでなんかカッとしてしまい、「せっかく新鮮なものを送ってくれたのに
何故台無しにするんだよ!」って怒鳴ってしまった。
嫁はトマトなんて腐っちゃう前にソースにでもしないとダメじゃん!って言う。
夜須のトマトって実が固くて結構日持ちするんだよ。
ソースにするならそれからでもいいじゃないか。
ウニや大トロの事と言い、何故分かってくれないんだろうってムカついて
つい「料理が好きです、なんてただの自己満足じゃないか。
本当に料理が分かってる人間がすることじゃない」って言ったのがとどめを刺したみたいで
バッグに着替えとか詰め込んで出て行った。
嫁は身体があまり丈夫じゃなくて専業主婦やってて
そのぶん料理に力を注いでくれてるのは理解してるつもりなんだが
新鮮なものは新鮮なまま食べたいってのがどうも理解してもらえん。
どうしたらいいんだろう。
899名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)14:06:46 ID:cPM
>>898
自分も主婦だけどそれは898さん側にむちゃくちゃ共感するわ…
大トロをハンバーグにされたら殺意さえ湧くw
せっかくのトマトももったいないなあ
本当にただの自己満足だよね…
900名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)14:16:11 ID:G3R
義母が庭で取れた金柑や琵琶を綺麗な実を全部甘く煮てしまって生で食べる分が痛んでしまった物しか残ってなかったを思い出した。
食べきれなかった残りに手を加えればいいのに、なんで余計な事をするのかねえ・・・
901名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)14:18:12 ID:lIn
前に、専業の嫁が家事をしなくて結婚失敗したってここに愚痴った者だけど
レスついてるのも知らないまままとめられてて、それで今初めてみたw

嫁は妊娠もしてないし、俺が何か頼むときの「ちょっと待ってー」は携帯でなんかしてる
もう昼夜逆転してて俺が起きるころに寝て俺が帰ってきたら起きる生活をしてる
何回も「とりあえず生活リズムを戻してほしい」とお願いしたが戻らんし俺が9歳下だからか「年だから」を多用する
話し合いもしたし年も関係ないって言ったんだけど、そしたら「私がババアだから見下してる」って言って話にならない

俺今28で、娘は今高校1年と2年w年近いからその分兄妹みたいな感覚で仲良くはできてる
最近は娘2人も嫁のそういう生活に不満をもっていて「パパに任せすぎ」「朝ちゃんと起きて」って言ってくれるんだけどなぁ
少し前まで数か月パートとして働いてたけど「なんかいやになっちゃった」って言ってすぐやめてしまった、探している様子もない

家事を俺がしだしたのは俺の方がマメで綺麗にできてご飯も美味しいと、嫁に言われて
俺は初婚で当時なんか舞い上がっててホイホイ受けちゃったのも問題があるのはわかってる
だから分担したいとも言ったし、手伝ってほしいとも言ったけどだめだった

元々俺が部外者だから、見下されてるんなら離婚したいなと思うんだけど、ここまで生活が堕落して今後娘がどうなっちゃうのかなとか
上の子は専門行きたいって言ってるしちゃんとそこまで嫁一人で出してあげれるのかなとか、生活成り立つのかなとか考えたら悩む
902名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)14:19:53 ID:hd0
>>898
愚痴なら同情するけど
相談ならもうちょっと情報欲しいかな
愚痴なら以下は読まないでね

嫁の言い分はどうなの?
例えばお前さんの勤務先なりに一人でついて行ってとかで
家の中で料理ぐらいしか自分を保つ手段がないとかなんとか
嫁なりの何かがあったりしない?
嫁に言わせりゃお前さんに何か落ち度があったかも知れんしぞ

書かれた事だけで言うなら
相手を傷付ける言葉を吐く前に周りに相談しなかったの?
火種は嫁側でも酷い言葉を放ったお前さんの方がアウトになっちゃったし
事態も悪くなってるじゃん

あと自己評価のまぁまぁって他者から見たら及第点より遥かに下の事多いからね
>理解してるつもりなんだが
これ、ちょっと臭うぞ
903名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)14:24:20 ID:vJr
>>898
素材そのもののの味を楽しめない人は食べ物侮辱してるよなと思うわ
俺もよく実家から新鮮な野菜届くけど、ブロッコリーや人参は茹でてそのまま食べるだけで十分甘いし
大根は摩り下ろしたの直でもいけるくらい美味い
腐りそうなら新鮮なうちに干物か冷凍にしてるわ
先入観から何か手をかけたり味つけないと、食材は美味しくないって思ってる人いるよね
904名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)14:32:44 ID:fEO
>>902
嫁の言い分ってのが、この件に関してはよく分からんのだ。
切って並べるだけみたいなのは料理じゃないって言ってたことがある。
でも素材のままのウマさを味わいたいものも普通にあるだろ?とか言っても
それは料理じゃないって言うんだよね。
どう説明していいのかわからん。何度かそういう会話はあったが理解してもらえない。
だから「どうすればいいんだろう」と思ってるわけだが、今回嫁が実家に帰ってしまったので
より深刻になっている。
酷い言葉と言うが、他にどう言えば良かったのか、どう言えば伝わるのか本当にわからん。
905名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)14:34:52 ID:ipL
902の何が何でも夫の落ち度を探したいっぷりw
906名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)14:36:39 ID:eCt
>>904
「俺とお前の価値観にそもそも違いがある」ここを理解してないから話が通じないんじゃないの
あとは「自分で好きなように食べるから手を出さないでほしい」ってお願いすればよかったんじゃないの?
ルール決めればよかったんだよ
名前書いて置いてるものはたとえ腐ってようが家族でさえ手出しできないとかさ
料理の認識の違いばかり気にするから一番譲れないところが伝わらないんじゃないので?
907名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)14:41:22 ID:fEO
>>906
ごめん、理解できんわ。
専業主婦がいる夫婦ふたりの家庭で、料理は嫁が引き受けている状況で
名前書いて手出しするなとか俺には考えられん。
新鮮なものを新鮮な状態で食うって、送ってくれた人への礼儀だと思うんだが。
908名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)14:43:09 ID:cPM
>>904
だったらそんなに毎回「料理」しなくていいよね
毎回しなきゃいけないのは「食事」であって
別に料理じゃなくてもかまわない
なぜ嫁はそんなにも「料理」にこだわるのか

>>902
自分を保つ手段がなくて極端な方向へ走るとか
そういうことがあるんならまず嫁本人がが自覚して何とかしようと考えて
旦那に伝える努力をすべき
気づかなかった旦那に落ち度が!て、嫁だって一人前の大人なんだからさ
なんかあんまりそういう嫁擁護って
逆に主婦を一人前の人間として見てないみたいでかちんとくるわ
909名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)14:43:42 ID:vWf
このケースで価値観の違いだとかルール決めが出来てないからとかって
なんかちょっとズレてない?
910名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)14:51:49 ID:Am1
>>898
タダで高級食材が毎年?届くから有り難みもないんだと思う。だから、フレンチシェフみたいな真似事をするとみた。
今後は贈り物の料理担当は898がしては?
911名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)15:02:44 ID:hd0
>>904
雨降って地固まるとか言うけど
傷付ける言葉は吐かなくて済むならそうしたいけどね…

>切って並べるだけみたいなのは料理じゃない
嫁さんは刺身をどう思ってるんだろ?w もしかして刺身が食卓に出た事ない??
サラダは手間かかってるのかな?

904は今まで結構言葉変えて言ってきたんでしょ?
もう言う一方ではどうにもならんのじゃないの?
嫁さんの家庭環境とかどうだったんだろうね、刺身とか(刺身ばっかw)
今まで聞き取りというか話を聞く系のことしてみた?
北風が無理なら風速あげないで太陽に路線変更した方がいいかもよ



>>908
気分を害してすまんかったな
旦那側のみの言い分で話進めてもしゃーないから出しただけだ
どっちの擁護という事じゃない旦那側の意見だから反対側に思考を振っただけだよ
912名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)15:07:36 ID:Ifj
愚痴。

職場の先輩(アラフォー女)に、ものすごく嫌われている。

自分はアラサー女で、半年前に現部署に来てしばらくは多分気に入られていた。
個人的に飲みに行ったこともある。
が、年明け頃に先輩の勘違いで酷く怒られ、「勘違いですよ」と言うと余計怒らせそうだったので謝罪したのだが、その際に嫌われたらしい。

挨拶を無視とか、通路ですれ違うと露骨に嫌な顔とかはスルーで良いのだが、
他の女性社員に私の悪評を触れ回っているのは正直迷惑。

長いので分けます。
913名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)15:08:05 ID:Ifj
続き。

仕事でペアを組むこともある中でこの態度はやりづらいので、飲み会(先輩は不参加)で上司に相談したところ、
「女性の後輩は普通、異動直後にあの人の洗礼を受けるから、今までなかったのが不思議」
という斜め上の回答だった。

なぜそんなのが野放しにされてるのか疑問だが、
「あの人に嫌われてもあまり実害はない」
というのが上司陣の総意らしい。
指摘すると逆切れしてうるさいので、関わりたくない様子。

私を含む後輩は数年おきに異動があるが、この先輩は
「引き取り手がない」
から、ずーっと居座っているらしい。
本人は仕事能力が認められてると思っているらしいが。

この人とできるだけペアにならないように祈るしかないのが憂鬱。
914名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)15:30:48 ID:KJw
>>907
915名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)15:56:29 ID:2uU
>>898
料理をわかってる人間がすることじゃない、は確かに言えると思う
食材の美味しさを味わうことの価値がわかる体験を重ねて、地道に理解してもらえば?
外食とか旅行とか まずは美味しい寿司屋かな
916名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)16:12:33 ID:CSa
>>907
嫁さんの実家はどんな感じ?嫁母さんが同じ考えなのかもしれないし、料理()をしないと自分の存在価値が無いと思い込んでるのかもしれない。
だけどこれって料理に限った話じゃないんだよね。あなたの気持ちより自分の考えが大切だって言ってるのと同じなんだから。
しかも怒って実家に帰ってるし。自分が正しいと思ってなければ出来ないよ。
そこのところを解決しないと難しいんじゃないかな。
917名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)16:13:10 ID:g4I
>>904
>>898見てると対象は>>898側の親族が送ってくれた新鮮な食材だよね
なら「自分の親族/知り合いが送ってくれる新鮮な食材は自分が調理する」って決めて
手出しできないようにしたらどうかな
理解してくれないなら奥さんに刺身にして貰うよう頼むんじゃなく
自分で刺身にした方が良いと思う
専業だからと言って料理100%奥さんがしないといけないことはないと思うし

奥さんが出て行った件は伝え方が不味かったね

>「料理が好きです、なんてただの自己満足じゃないか。
>本当に料理が分かってる人間がすることじゃない」

何度伝えてもわかってくれなくて腹が立ってたのは分かる
でも料理が好きな奥さん自身を否定するのは駄目だ
もし奥さんと話せたなら、↑の言葉は謝って
「料理を頑張ってくれてるのは分かる」
「でもやっぱり新鮮な素材は新鮮なままで食べたい」
「だから自分側が送ってきたものは自分が調理したい」
辺りを伝えられるといいんじゃないかな
918名無し :2018/03/19(月)17:57:51 ID:Kzp
>>893
>>896
「相談女」でググってみて
相談したいんじゃなくて、ロックオンしてる男と相談を口実にデートするつもりが彼女連れてきてイチャイチャしてたからキレただけでしょ

すっぱり縁が斬れて良かったね!
919名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)18:10:38 ID:bRe
自分が子どもに過保護かどうか、皆様のご意見をお聞きしたいです。
うちの小学生男子が先日腕を骨折し、念のため学校の送り迎えをしています。
で、今日ママ友達とお茶をしていたときにその話になったときに、1人のママ友から「ちょっと過保護過ぎない⁉︎」と諌められてしまいました。
「骨折ぐらいで送り迎えなんて大袈裟。歩いて登下校させるべき。」
「今からそんなに甘やかしてたらロクな大人にならないよ⁉︎」
「知り合いの子なんか、年少だけど足に障害があるのに先生と歩き登園させてるよ⁉︎」
「そんな小さい子ができるのに、骨折ごときで甘すぎ!」
と捲し立てられてしまいました。
最初はうちのことなんだからほっとけと思ったけど、小さい子の歩き登園の下りで自信がなくなってきました。

皆さんはどう思いますか?やはり過保護なのでしょうか?
毎朝しんどそうにランドセルを背負ってる息子の姿を見てると、なんとかしてあげたくて…
920名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)18:26:43 ID:r4k
>>910
これだと思う
加えて、自分ところの家計からでた食材じゃないし、高いものだって理解してるけどその高いもので○○作ったらどうなるんだろ?的な好奇心もありそう
A5ランクの牛肉を使ったハンバーガーとかが売りの店あるし、高級食材で普通の料理ってまあまあ需要あるから
需要はあるけど、それをもったいない!と思う人と機会があれば食べてみたい!と思う人が夫婦だったんだね
921名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)18:33:31 ID:pEa
>>919
骨折した部位と問題によると思う。
 前腕(肘より先)の単純骨折でギブスで固めて痛みが引いていれば、過保護 
 それ以外で例えば、上腕部の複雑骨折でランドセル背負うのも痛みが伴い
 キツい様であれば、付き添いしてあげな。
922名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)18:46:09 ID:eZv
結婚前、かなり激務の部署にいたため現旦那よりも早く出勤して遅く帰宅、土日も休日出勤がほとんどで代休たまりまくりというハードな生活をしてました
まだ帰れないんだーとか、明日の土曜も仕事で遊べなくてごめんとLINEするたびに
君はまだ仕事してるのにもう家で休んでてごめん、君が休日出勤するのに土曜日暇しててごめん
と、謎の謝罪を受けることが多く、業種も職種も全く違うのだから勤務形態が違うのなんて当たり前だし
彼も平日仕事を頑張って正当な急務日なのに、ごめんなんて言う事ない、言う意味もわからないよと笑って返してました
結婚後、かなり特殊な閑職に異動になってシフト制に切り替わったのですが
今度は逆にシフトで平日休みがあれば羨ましい、定時で帰れれば羨ましいとチクチク呟かれるようになり参ってます
私は昔から男性と付き合うことも稀なモテない女でしたが、クリスマスシーズンに道行くカップルが羨ましいと思ったことはなく
人に嫉妬したり妬ましく思う感覚が欠落している自覚はあります
ただ、それを差し引いても旦那の発言はあまりにあまりだと思っていて、どうすれば歩み寄れるか悩んでいます
立場が違うという事を理解してほしいのですが、どうしたらいいのでしょうか?
こちらだってきちんと働いているのに、旦那と違う休日が発生する度にごめんねごめんね、と言うのは何か違うと思うのです
もちろん、休んだ分、普段分担してる家事を全てしておいたり、少し豪華な食事を作ったりはしてます
逆に旦那も、自分だけが休みの時は異様に申し訳なさそうにして、普段やらないフィルターやガラスなど大掃除でやるような細かい部分の掃除をしたりしてくれてます
何度か膝を付き合わせて話したことはありますが、何となく言いたいことを抑えた様子で君の気持ちは理解した、と言われ
でも結局からの感情面は変わらないままずっときてしまってます
どうアプローチすれば自分と私を比較したり、人を妬んだりする感情を減らせるでしょうか?
30超えてから元来の性格を直すのは難しいと思いますが、子供にも悪影響な気がするので、何かご意見いただけましたらありがたいです
923名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)19:04:37 ID:7jo
ある人の更新にモヤモヤ。
「気分が沈むので専門医に診てもらったら鬱でもなんでもなく気持ちが沈んでいただけでした」と言ってる。
その割には夜中にラーメン食べてるし、ダイエットのリツイートばかり。
でもこの人アラサーで、半年前に人生初彼出来て、画像載せそうな結構浮ついた更新増えてたんだよね。
でも匿名質問見た感じ、完全ネット上彼氏ぽい。
つい二ヶ月ぐらい前に振られたらしく、未練があるのか鬱更新増えたので表示しなくした。
「ただ振られて鬱々してるだけなんじゃね?」とコメントしたくて仕方がない。
毎回同じ更新してるし、最初は「大丈夫?」とコメントたくさん来てたけど今はない。
なんか可哀想になってきた。
鬱や糖質のリアルな友達いるからそれに比べたらなんかこの人軽いんだよね…
少なくても本人は「鬱かも」っと思ってるのにこの手の病院行って何かしらの病名がつかないなんてあるんだろうか?
ファッションメンヘラでも薬処方されるから相当健康なんじゃないかと思ってる。
924名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)19:08:15 ID:fx2
>>919
ケースバイケースだから何とも。
お子さんを注意深く見守って厳しいようならフォローしてあげて、としか
かわいそうとか自分の感情で判断するのは違うと思う
背負うとき「どこか痛い?」とか具体的に聞いて話してあげればどうかな?
あと、お医者さんに聞けるなら聞いてみても良いんじゃないかな、その悩み込みでね
925名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)19:08:30 ID:xob
>>910
特産物は生のまま食べたいという気持ちは漁師町の出身だから自分も分かる
でも嫁の気持ちも分からんでもない
食材を送ってくれる人に対して、「新鮮なうちに食べる」のみが礼儀ではないと思うのよ
苦手なものでない限りは美味しく楽しく食べるのが礼儀
その前には生や料理は一切関係ないと思う、生や料理は好みでしかないから
でも互いに好みをガン無視してるのが問題なのかも

フルーツトマトだって、1日はそのまま食べたのだから
2日目は少しは残しておいてと頼んで残りをソースにしてもらうとか
「自分は刺身が好きだから盛り付けが華やかな刺身御膳を作って欲しい」と言うとか
何か互いに妥協する手立てはなかったもんかと
926898 :2018/03/19(月)19:09:58 ID:fEO
>>917
>「料理を頑張ってくれてるのは分かる」
>「でもやっぱり新鮮な素材は新鮮なままで食べたい」
書き方が悪くて伝わらなかったのは申し訳ないが、これは何度も繰り返し言ってるんだよ。
でも「切って並べるだけは料理じゃない」と言うし、
新鮮なものは素材のウマさを味わうものだと言うと「こうやった方が美味しい」と言う。
>「だから自分側が送ってきたものは自分が調理したい」
これを言うとたぶん嫁の立場を失くすと思う。
正直そう言いたいのはやまやまだが、敢えて言わない。
言っとくが俺自身は料理をしてもかまわないんだ。独身時代は自炊してたし。
が、料理は嫁の一番拘っているテリトリなんだよ。



さっき嫁と電話で話した。
自分が料理したものについて“何か”言われるのがものすごく嫌なんだそうだ。
耐えられないって。
文句じゃないんだってことを言っても、文句にしか聞こえないって。
うーん、どう話せば分かってもらえるのか・・・。
なんかもう面倒くさくなってきた。疲れた。
927WwWwwWJwWw :2018/03/19(月)19:14:49 ID:quY
トリテス
928WwWwwWJwWw :2018/03/19(月)19:15:00 ID:quY
わぁ!
929名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)19:15:43 ID:xob
>>926
不満でいいじゃない、不満に思ってるんだから
君はそのまま食べるのが嫌なんだろうけど
俺はそのまま食べるのが好きなんだ、でいいのでは?
だから嫌なのは分かるけどそう作って欲しいって

納豆嫌いな人と好きな人が分かり合えないのと一緒だよ
嫌いな食材でも相手が好きなら自分は嫌でも相手が食べるのはOKまで妥協できれば及第点だと
930名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)19:16:07 ID:pEa
ほしい!! Jがなければ草だらけ
931898 :2018/03/19(月)19:16:24 ID:fEO
>>907
嫁の母親は料理はあまりやらない。料理嫌いって堂々と言ってるし。
そこらへんも関係あるのかな。
義実家にいくと大抵外食か出前だし。
>料理()をしないと自分の存在価値が無いと思い込んでるのかもしれない。
これはあるような気がする。
だとしたら、その気持ちをほぐすにはどうすればいいんだろう。
黙って出されたものを食べるしかないのか・・・。
932898 :2018/03/19(月)19:18:50 ID:fEO
>>929
いやだから・・・そう言ってるのに仕事から帰ると出来上がってるから悩むわけで・・・

なんかもう本気で疲れた。
落ちます。
933名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)19:22:02 ID:7jo
あ、病名つかなくても薬もだされず放り出されるってそういうこのなのかな
934名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)19:22:20 ID:epX
もう嫁には穏やかに言ったって意味ないんだから
他の人が言った通り自分が料理するって宣言すればいいのに
そんなんで夫婦の絆が壊れて互いの気持ちに寄り添えないなら別れた方が楽だろ
935名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)19:22:54 ID:fx2
>>926
お疲れー少し休んでおこう
実家に戻っちゃったなら冷却期間という事だろう
根気がいるかもね

ちょっとした言い回しで済む問題だったりするのかな?
嫁さんも意固地というか自分正義な所あるみたいだけど
どっちがいい悪いじゃなく898が相手に合わせて柔軟に動ける余地がある分
898に提案したくなるけど、今後も頑張れる?

家事としてではなくレクリエーションとして一緒に料理する・一緒に料理教室行ってみるとかはどうかな?
まず相手の懐/城に入らないと変わっていかないと思う
そこからゆっくり嫁さんの思考や価値観を広げていくのがいいかも知れない
936WwWwwWJwWw :2018/03/19(月)19:33:51 ID:quY
マグロのハンバーグってうまいのか・・・?
それ以前にぼく生のまぐろも食えないけど
937名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)19:40:58 ID:vWf
読んでて898が気の毒だと思ったよ。
この程度のことすら嫁に気を遣って、言い回しに気を付けないと
食べたいように食べさせて貰えないのか。
漁師の祖父さんや伯母さんがこれ知ったら泣くわ。
938名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)20:15:12 ID:A1r
>>907
私は料理してる方の立場だけど、家族が「これは手を出してほしくない」というものには手を出さない
それは食材でも同じだし、それを嫁に伝えて嫁が理解しないのは、頭悪いとしか思えないんだよね
939名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)20:23:59 ID:1Wr
嫁のマウンティングにしか見えない
940名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)20:24:34 ID:3YK
好きな物を好きなように食えないってのは相当なストレスだからねぇ
別に届いたものみんな生のまま食えとはこの旦那も言ってないようだし
もしそれ言われたら自分はキレるw

嫁は旦那が自分の作る料理が嫌いなのではなくて
旦那の食の好みを無視して妥協もせず「自分が美味しいと思う料理」を作るのにこだわって旦那にそれを押し付けてる
旦那がそれに辟易してるのに気づいてないんだよね
冷却期間おいてお互いどうするかだね
一緒に料理してみるとかになるんだろうけど
941名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)20:30:27 ID:fx2
>>937
まーそうなんだけどさw
現実対処と机上理論対処とでも言うのかね、
嫁を手なずける魔法の言葉があればとりあえずはいいんだけど
今のところそれが見当たらない訳で・・・
(個人的には嫁さんはもうちょっと掘り下げると何か出てきそうな気もする)

下手に出ると考えるか上手く転がせると考えるか
どちらかの言い分を通す経過?重視型か夫婦仲円満の結果重視型か、とか
どっちにしろ今は衝突中だから感情的に早急な答えを出さず
一休みして落ち着いて柔和な道を探して欲しいよ
一刻を争う訳でもなし
942名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)20:36:56 ID:sWU
今後も嫁には定期的に実家に帰ってもらって
その間にマグロとか送ってもらったら、平和に刺身食べられるんじゃね?
943名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)20:49:10 ID:TMU
>>926
嫁、アホなんじゃないの?
要するに料理に関しては何もかも自分の言う通りにさせろ口出すな
ひとことでも出したらそれは全ていちゃもんでしかない、ってことでしょう
何その異様なこだわりと認知の歪み…どんな育ち方してきたらそんなことが言えるのかって感じ
横からだけど、普通に考えて料理教えたのは母親だろうから、あっちの母親に話聞いてみれば?
昔からこんな態度だったのか、そうでないなら何か理由やきっかけとなるような心当たりはないかって
自分も刺身大好きだからなんでもかんでも熱加えられたら殺意沸くわw
お前は板前がさばいた刺身も海鮮丼も否定すんのか!って感じw
944名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)20:53:52 ID:qbC
ちょっと聞いてほしい

4月から仕事を始めるから子どもと一緒に新幹線の距離の実家に帰省中。夫が「この先なかなか時間もとれなくなるだろうから少し長めに帰ったら?」って言うからお言葉に甘えて約2週間の予定を立てた。もちろん日数は夫と相談して快く許可をもらった
今日で5日目なんだけど、さっき夫からLINEで「どうしても○○(子どもの名前)に会えないのが寂しいから帰ってきてくれないか」って連絡が来た…
送り出すまではずっと気持ちよく対応してくれてたのにこんなのってアリ?
普段会えない友達との約束がまだこの先も入ってるのに…
子どもは1歳だからひとりでは帰せないし夫も仕事があるから私だけこっちに残るわけにはいかない
夫は子どもと2日以上離れたことないから寂しがるとは思ったけど、計画中一度も渋らなかったのに帰省してから戻れって言われるとは思わなかった…
客観的に見てこの場合って帰らなきゃいけないですか?まだ返信はしていません
945名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)21:00:26 ID:sWU
>>944
めんどくさい夫だな
寂しいから会いたいとかただのワガママなのになんで妻子のほう動かそうとしてんの
寂しいなら仕事休みの日に会いにおいで~(^_^)とでも返事しとけばいいよ
946名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)21:00:41 ID:4kV
>>944
自分で家事すべてやらなきゃいけないのが億劫になっただけでは
947名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)21:01:15 ID:5hS
>>932
もしかして、嫁インスタとかLINEで自分の料理上げたりしてない?
「旦那の親戚から送ってきた高級食材でおうちディナー」とか
「大量の食材も賢く冷凍して時短&節約主婦」とかありがちなやつ
そっちにハマってると、「食材をそのまま痛む寸前まで食べる(おいしいからだけど)」とか
は自分のイメージが違っちゃうからできなくなる

又は、「生もの」に何かトラウマ系憎悪を抱いてる可能性
(無農薬の野菜にかじりついたら虫も一緒にぷちゅっと噛んじゃったとか
釣り魚を捌いたら動く寄生虫と遭遇したとか、親に出された生ものに当たった事があるとか)

ちょっと誰が見ても頑なすぎるもんね嫁
949WwWwwWJwWw :2018/03/19(月)21:31:32 ID:quY
>>947
あ~
それあるかも
950名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)22:19:47 ID:POU
>>944
すごいわがままな夫だと思う。
電話で声だけ聞かせておけばいいんじゃないの。
却って会いたがってうだうだいう危険もあるけど。
951名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)22:29:13 ID:sR5
>>926
ただ切って並べるが一番難しい料理だと教えるのはどうだろう?
刺身にしても均等に切って、綺麗に盛り付けするのは技術いる。
料理上手だと褒められたい嫁なら、切って並べる事が出来るのが本当に料理上手な人だ!と思えば、やる気になるんじゃない?
思わず凄いと思わせる刺身やサラダの画像見せるとか
952名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)22:33:58 ID:r4k
>>944
逆ホームシックww
今生の別れでもあるまいし待っててもらえばいいよ
あとテレビ電話
せっかくあと約10日ゆっくりできるんでしょ
953名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)22:38:58 ID:Am1
>>944
気を引きたいだけだから真に受けずに、のらりくらりとおだてたりはぐらかしたりして二週間過ごされては。
954名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)22:52:02 ID:72C
>>944
予定入れちゃってるし無理だよ、ごめんね。
そんなこと言われると私まで会いたくなっちゃうからやめてよ〜(イチャイチャ)
みたいな感じに断りつつ適当に話合わせつつ流して仕舞えばいい。
955名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)23:18:28 ID:wSO
>>919
徒歩ではないの?車?
お母さんがランドセルや荷物を持って(もしくは自転車に積んで)付き添うのが
いいと思うけど30分以上歩くとかだったら痛みがあるならやめたほうがいいかも
956名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)23:38:42 ID:hKt()
>>927
>>948
!aku
アク禁:>>927 >>948
957名無しさん@おーぷん :2018/03/19(月)23:57:52 ID:qbC
944です。叩かれるかと思ったけど優しいレスありがとうございました
結局>>945さんと>>954さんの案を混ぜた感じの返事を送ったんですが既読スルーされてる状態です…
また何か言ってくるかもしれないけど予定を切り上げることはしないようにします。ありがとうございました
958変態糞土方 :2018/03/20(火)00:39:38 ID:rPy
昨日の8月15日にいつもの浮浪者のおっさん(60歳)と先日メールくれた汚れ好きの土方のにいちゃん
(45歳)とわし(53歳)の3人で県北にある川の土手の下で盛りあったぜ。
今日は明日が休みなんでコンビニで酒とつまみを買ってから滅多に人が来ない所なんで、
そこでしこたま酒を飲んでからやりはじめたんや。
3人でちんぽ舐めあいながら地下足袋だけになり持って来たいちぢく浣腸を3本ずつ入れあった。
しばらくしたら、けつの穴がひくひくして来るし、糞が出口を求めて腹の中でぐるぐるしている。
浮浪者のおっさんにけつの穴をなめさせながら、兄ちゃんのけつの穴を舐めてたら、
先に兄ちゃんがわしの口に糞をドバーっと出して来た。
それと同時におっさんもわしも糞を出したんや。もう顔中、糞まみれや、
3人で出した糞を手で掬いながらお互いの体にぬりあったり、
糞まみれのちんぽを舐めあって小便で浣腸したりした。ああ~~たまらねえぜ。
しばらくやりまくってから又浣腸をしあうともう気が狂う程気持ちええんじゃ。
浮浪者のおっさんのけつの穴にわしのちんぽを突うずるっ込んでやると
けつの穴が糞と小便でずるずるして気持ちが良い。
にいちゃんもおっさんの口にちんぽ突っ込んで腰をつかって居る。
糞まみれのおっさんのちんぽを掻きながら、思い切り射精したんや。
それからは、もうめちゃくちゃにおっさんと兄ちゃんの糞ちんぽを舐めあい、
糞を塗りあい、二回も男汁を出した。もう一度やりたいぜ。
やはり大勢で糞まみれになると最高やで。こんな、変態親父と糞あそびしないか。
ああ~~早く糞まみれになろうぜ。
岡山の県北であえる奴なら最高や。わしは163*90*53,おっさんは165*75*60、や
糞まみれでやりたいやつ、至急、メールくれや。
土方姿のまま浣腸して、糞だらけでやろうや。
959変態糞土方 :2018/03/20(火)00:39:44 ID:rPy
昨日の8月15日にいつもの浮浪者のおっさん(60歳)と先日メールくれた汚れ好きの土方のにいちゃん
(45歳)とわし(53歳)の3人で県北にある川の土手の下で盛りあったぜ。
今日は明日が休みなんでコンビニで酒とつまみを買ってから滅多に人が来ない所なんで、
そこでしこたま酒を飲んでからやりはじめたんや。
3人でちんぽ舐めあいながら地下足袋だけになり持って来たいちぢく浣腸を3本ずつ入れあった。
しばらくしたら、けつの穴がひくひくして来るし、糞が出口を求めて腹の中でぐるぐるしている。
浮浪者のおっさんにけつの穴をなめさせながら、兄ちゃんのけつの穴を舐めてたら、
先に兄ちゃんがわしの口に糞をドバーっと出して来た。
それと同時におっさんもわしも糞を出したんや。もう顔中、糞まみれや、
3人で出した糞を手で掬いながらお互いの体にぬりあったり、
糞まみれのちんぽを舐めあって小便で浣腸したりした。ああ~~たまらねえぜ。
しばらくやりまくってから又浣腸をしあうともう気が狂う程気持ちええんじゃ。
浮浪者のおっさんのけつの穴にわしのちんぽを突うずるっ込んでやると
けつの穴が糞と小便でずるずるして気持ちが良い。
にいちゃんもおっさんの口にちんぽ突っ込んで腰をつかって居る。
糞まみれのおっさんのちんぽを掻きながら、思い切り射精したんや。
それからは、もうめちゃくちゃにおっさんと兄ちゃんの糞ちんぽを舐めあい、
糞を塗りあい、二回も男汁を出した。もう一度やりたいぜ。
やはり大勢で糞まみれになると最高やで。こんな、変態親父と糞あそびしないか。
ああ~~早く糞まみれになろうぜ。
岡山の県北であえる奴なら最高や。わしは163*90*53,おっさんは165*75*60、や
糞まみれでやりたいやつ、至急、メールくれや。
土方姿のまま浣腸して、糞だらけでやろうや。
960変態糞土方 :2018/03/20(火)00:40:12 ID:rPy
うんち
961変態糞土方 :2018/03/20(火)00:40:29 ID:rPy
精子ビュービュー
962変態糞土方 :2018/03/20(火)00:40:46 ID:rPy
ageるぜ
963変態糞土方 :2018/03/20(火)00:41:03 ID:rPy
荒れるぜ、止めてみな
964変態糞土方 :2018/03/20(火)00:41:20 ID:rPy
ウンチーコングって知ってる?
965変態糞土方 :2018/03/20(火)00:41:43 ID:rPy
ウンチーコングって知ってる?
966変態糞土方 :2018/03/20(火)00:41:53 ID:rPy
スレ主は死ね
967変態糞土方 :2018/03/20(火)00:42:07 ID:rPy
アク禁抜けして荒らしてやる
968変態糞土方 :2018/03/20(火)00:42:16 ID:rPy
さあどうだ
969変態糞土方 :2018/03/20(火)00:42:39 ID:rPy
わしのチンポが唸りを上げる
970変態糞土方 :2018/03/20(火)00:42:50 ID:rPy
イキスギィ
971変態糞土方 :2018/03/20(火)00:43:12 ID:rPy
イク イク イク ンアッー
972変態糞土方 :2018/03/20(火)00:43:31 ID:rPy
やれるもんならやってみなはれ
973変態糞土方 :2018/03/20(火)00:43:44 ID:rPy
止まるんじゃねえぞ…
974変態糞土方 :2018/03/20(火)00:44:18 ID:rPy
我が名はさだまさし
975変態糞土方 :2018/03/20(火)00:44:29 ID:rPy
うんこ
976変態糞土方 :2018/03/20(火)00:44:35 ID:rPy
うんち
977変態糞土方 :2018/03/20(火)00:45:31 ID:rPy
本当はぼくエリンギなんだけどね、テヘッ
978変態糞土方 :2018/03/20(火)00:45:46 ID:rPy
胞子を巻くぜ
979変態糞土方 :2018/03/20(火)00:46:01 ID:rPy
ついでに精子も撒くぜ
980変態糞土方 :2018/03/20(火)00:46:24 ID:rPy
アク禁抜けを覚えたぼくは無敵だ
981変態糞土方 :2018/03/20(火)00:47:09 ID:rPy
次スレでも精子と胞子を撒くから覚悟してね
982名無しさん@おーぷん :2018/03/20(火)00:59:57 ID:deh()
>>981
!aku
アク禁:>>981
983名無しさん@おーぷん :2018/03/20(火)01:11:35 ID:deh()
対応遅くなり申し訳ありませんでした

次スレです
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part93
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1521475757/l50
984名無しさん@おーぷん :2018/03/20(火)01:39:09 ID:9ux
>>983

985名無しさん@おーぷん :2018/03/20(火)02:39:34 ID:qYg
>>894
>>918
相談女って言葉は聞いたことはあっても実態をよく把握してなかった

検索して調べた後に、彼女に「あの人にはもう関わらない方がいい」と連絡したら
「話しにくい相談でいきなり私がついていったんですから、怒るのも当然ですよね
私もストーカー被害に悩まされていて、周りの方や警察にとても助けられました
同じ被害者だから、誰にも言えないあなたの不安で孤独な気持ち、すごくよくわかります
微力ですが私も力になります、一緒に警察に行きましょう!」
ってガチで心配するメール送ったのに着信拒否されて、私が不愉快なことして怒らせてしまっただけならいいけど、携帯をストーカーに見られて設定触られたりしたんじゃないかと心配してたと言われたよ
関わらない方がいいって発言も、「私も逆恨みでストーカーに目をつけられるんじゃないかって心配してくれてるの?
ストーカーの被害、そんなに酷いなら、すぐ警察に相談したほうが・・・」と返ってきたよ
その天使な思考回路どこから来るんですかね
彼女のメールを着信拒否した時点でストーカーは嘘でしょうよ

「俺を信じてもうあの人には関わらないで」と話したら頷いてくれたけど、「あなたの身が一番大切だよ、ちゃんと自分を守ってね!」と言われて、二重の意味で心に刺さりましたわ
986日村幸人 :2018/03/20(火)03:11:01 ID:pB8
障害者は処分せよ!
987日村幸人 :2018/03/20(火)03:11:13 ID:pB8
障害者はいらない!
988名無しさん@おーぷん :2018/03/20(火)05:04:50 ID:QbB
>>951
それは何度も言ったって言ってる
何度言っても帰宅したらもう加工されてるって
989名無しさん@おーぷん :2018/03/20(火)07:39:57 ID:LKR
ちょっと前にあった刺身旦那さんみたいな状況だよね
あれはアレルギーが起きてしまったけど
990898 :2018/03/20(火)08:26:01 ID:fWQ
昨晩の>>898です。
昨晩は少々イライラしていたので失礼なレスポンスもあったことをお詫びします。
あの後再び嫁と電話で話し、今晩会って話をする予定です。
嫁の口から“離婚”の2文字が出ているが、脅しのようなニュアンスを感じており
そのあたりも含めて腹括って話してくるつもりです。
これ以上はその後スレででも報告できるときはするつもりです。
一応トリップつけておきます。
991898◆EhFLBFHm5zKa :2018/03/20(火)08:27:47 ID:fWQ
すいません、トリップついてなかった
992名無しさん@おーぷん :2018/03/20(火)08:28:47 ID:xp1
>>898
冷静に話し合っておくれ。 新鮮な食事のために
がんばれ!!
993名無しさん@おーぷん :2018/03/20(火)08:34:57 ID:AUw
脅しで離婚を口にする嫁って嫌だなあ
まあ納得のいく話しあいができるように祈ってます
994名無しさん@おーぷん :2018/03/20(火)09:37:20 ID:7zz
うん、その人間性が嫌だし、ストレスになると思う
995名無しさん@おーぷん :2018/03/20(火)09:59:53 ID:D5x
>>898
「時々」としかないから送られてくる頻度や量が不明だけど、その度にお礼して調理保存方法を考えてってのにうんざりしてるのかもしれない
そのくらい専業ならやれよって言いたいけど、体弱くて専業だからこそ料理に使命感を抱いてしまって頑なな拘りを持ってしまってるんじゃないかな
だから食材を送られてくるのも料理に何か言われるのも「自分が否定されてる」って思ってしまうんだよ
ただ刺身で出しゃいーんだよ!って簡単な話じゃない気がする
もっとお互い冷静に歩み寄って話し合わなきゃいけないと思う
996名無しさん@おーぷん :2018/03/20(火)10:06:44 ID:wed
>>990
お疲れさま

>>926
>>「だから自分側が送ってきたものは自分が調理したい」
>これを言うとたぶん嫁の立場を失くすと思う。
>正直そう言いたいのはやまやまだが、敢えて言わない。

これを伝えて摺合せをしなかった結果が今の状況だと思うけどね
こんなことで離婚、と思うかもしれないし離婚をむやみに進めたくはないけど
食って毎日のことだから侮れない問題だし、ここでどちらかが我慢しても別のとこで噴出するだけだと思う
お互い価値観や人格の否定のし合いにならずに妥協点を見つけられるといいと思う
997名無しさん@おーぷん :2018/03/20(火)11:36:02 ID:q6u
※^996
そもそもそれを言わせる専業嫁ってどうなの?って話だと思う
998名無しさん@おーぷん :2018/03/20(火)11:46:52 ID:Nvw
相談しようと思ったが向こうの方がいいのか
999名無しさん@おーぷん :2018/03/20(火)11:47:08 ID:Nvw
新スレに書きます
1000名無しさん@おーぷん :2018/03/20(火)11:49:12 ID:q8y

1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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