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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part94

201名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)10:52:54 ID:Qzw
そうやって俺様してて拗らせて、手遅れになった40過ぎになってから慌てるんだろうなーw
そして相談所で分相応な子持ちとか紹介されて暴れるタイプw
202名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)10:55:31 ID:Zkw
>>199
本心は本当そう思います。
誰がそんな悪条件に知り合い紹介するか!って思います。
とにかく女子の中では「顔はAさん、性格はBさんが好み」と本人たちの目の前で言ってのけてしまう無神経さがとにかく嫌われている感じですね。
本人曰く「好みの問題であって、絶対条件じゃないし」だそうですが、女子の多くを敵に回している状態です。

おそらく結婚できないタイプの人間なんだろうなとは思いますが、なにをそんなに対立するほど女子を駆り立てるのか……。
平和に過ごしたいけど、巻き込まれてしまいます。


>>200
そうなんですよね。
本人曰く「冗談というか、挨拶」らしいです。
それに対して女子が親身になりすぎた?のかな?
じゃあ条件は?と聞いたら、女子の神経を逆撫でするような理想が出てくるわ出てくるわで……。

自分も他女子と一緒になって悪乗りしすぎたな……業務にも支障が出るし謝っておこうと個人的に謝ったのが他女子にバレて、私まで「裏切るな!」と怒られました。
もう本当に毎日お腹いたいです……。
203名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)11:04:18 ID:Zkw
>>201
女子としては「もっと条件下げて謙虚に出た方が良いですよ!いつまでも趣味に遊んでないで!34って婚活パーティー的にも20代の女性と同じ括りに入るギリギリラインですよ!」っていうアドバイスが余計なお世話だったみたいです。
出会いは常に求めてて、ダーツバーとかスクールとかには出会い目的半分趣味目的半分でいそいそと出かけてるみたいです。
そんなしょうもない所で女引っ掛けようとしても、結婚まで結びつくわけないじゃん!とは思います。
204名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)11:05:11 ID:f6X
開業医ってなんであんなに殿様商売したがるんですかね?
口うるさく看護師や事務員にあーだこーだ指図する医者は国に医師免許を返すべきだ
患者を不愉快にさせないでよ病気が悪くなるじゃん
機嫌の悪い患者に暴言吐かれたり途中で何かされたらどうするの?
お殿様らしく「俺/私に口答えするな!というか気に入らない患者は来るな!出ていけ!」って追い返すのかな?
205名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)11:13:03 ID:8YN
弟が逮捕されたらしくて、父が怒ってネット環境全部止めると言ってる。
何年か前に、それやられた家族を刺したヒキニートがいたよね?
そうなるんじゃないかと怖い。
弟はヒキじゃなくてアクティブな無職。
資金源は弟にだけムチャクチャ甘い祖母(お金持ち)
逮捕された理由は、又聞きだけど地下アイドル?みたいな女の子に集団でいやがらせしたみたい。
集団というのがSNSで知り合った仲間らしくて
父親がアカウント消させて、スマホ取り上げた。
プロバイダ解約して、パソコン捨ててネットできなくすると言ってる。←いまここ
私は母が他界してすぐ実家を出て市内に一人暮らし中で
祖母に嫌われてるせいもあって実家と疎遠。
だから私が口出せることじゃないんだけど、なんかすごく怖い。
同じような経験した方いませんか?
206名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)11:15:12 ID:8YN
すみません大げさに書いたかも。
弟はもう釈放されてます、傷害とか大きい事件を起こしたわけではないです。
通報され現行犯逮捕でしたが被害届はまだ出てないようです。
たぶん示談になります
207名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)11:54:19 ID:6oQ
>>203
正論で殴るのは遠慮してさしあげて(;´Д`)
言いたいことは分かるけど、後々考えるとスルーした方が良いよ。
208名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)12:10:31 ID:IFp
>>198
もうめんどくさいし、セクハラ発言で社内の女性達の怒りが溜まって、仕事に影響しそうです。先輩の話を聞いて下さいって、上司に相談した方がよくないか?そんだけ殺伐としているのに、よく上も動かないね…
209名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)13:15:05 ID:Zkw
>>207
>>208
正しくその通りです……。
先輩の「結婚したい」という一言に女子がヒートアップして、先輩に正論をブチかましすぎてキレてしまったという感じです。
それに対して逃げ道を塞ぎすぎたし、そういう考えもありますよね、と一言フォローできなかった私も悪いなと思って謝ったら、どこからか私が裏切って謝ったことがバレてしまいました。
スルーしたいけれど、謝罪したからと言って先輩とのわだかまりも消えず、女子一同からの裏切り者のレッテルも貼られ……。

上司にも相談したのですが、上司は我関せずです。
「価値観の違いでしょ?互いに良い大人なんだから、仕事に支障をきたさないで喧嘩してよ」って言いたげな感じですね。
また男性の上司だったために、先輩の味方というか……。
女子が言いすぎなんだから、女子が謝らないとって私に言いましたが、私にどう謝らせろと?という状況になっています。
下っ端の私に「謝って下さい」と言えと……。

なんだこの会社……。
210名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)14:01:18 ID:IwK
>>209
まぁ上司も半分かわいそうだけどね
>「互いに良い大人なんだから、仕事に支障をきたさないで喧嘩してよ
は正論だもの 小学校じゃねーつうのw
上司は上司で業務の一環として腰を上げて欲しいけど何ハラだと五月蝿い時代だから上司は上司で大変なんだよね
男女云々とわかるとなおさらね
そうじゃなくても本音では先輩社員に同意してるからどこで口を滑らすか解らんから静観したい、てのもあるやも

あなたは今は常識と客観視がちゃんとしてるようだからその職場に悪く染まらないよう上手く立ち回ってね
211名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)14:54:49 ID:IwK
>>209
って読み返したら愚痴じゃなかったwすまんwww

上司に相談ってさ、なんとかしてくださいって丸投げしなかった?
5w1hみたいに具体性を持って最終的に「〜ですので先輩に注意してしてくださいお願いします」って方向性で相談でなく「お願い」した方が良いよ
してもらいたい事と原因と現状の問題と将来の問題は明言しつつ(あと自分では下っ端だから実行力ゼロも明言)、具体的方策は上司の仕事とやんわり突きつける
問題用紙はご丁寧に作成してあげて解答をやらせてあげるイメージ
212名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)15:05:47 ID:2TK
質問なんだけど
大食いだけど細い人って身体壊さないの?

娘2人がギャル曽根ちゃん並みに沢山食べる。私自身は小学校から親が心配するほどの少食、旦那は成人男性にしては少し多いかな?ってほど。
…で、体質は娘2人とも別、長女は食べても食べても太らない、次女は食べたら食べた分だけ太る。
次女は「おねーちゃん良いなー」と言いつつ、食べた分だけ動いて消費しているので心配はそこまでしていないが
長女は食べても太らない体質なのかずっとグータラしている。
正直なところ、まだ長女は21と若いけどこれから先、どうにかなるんじゃないかと心配している。
学校の健康診断では158センチ、49キロと標準より軽いし、健康面は大丈夫。
今はよくても将来は〜といっても、本人は細いから大丈夫じゃん、うるさいな〜と聞く耳持たぬ。

よく食べる人ってユーチューバーでも居るみたいだけど、身体のどこかおかしくないのかな?
今は若いから〜で済ませれるけど、後々病気になるのでは?と心配して最近あまり眠れない…
213名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)15:29:09 ID:agE
>>212
食べても食べても太らないタイプの友人がいましたが、彼女は胃下垂でした。周りからみたら好きなだけ食べて痩せていて羨ましい限りでしたが、本人はいくら食べても満足出来ない&満腹感を感じたことがないと言っていました。

眠れないほど気になるのでしたら、人間ドック等受診するのもいいかもしれませんね。
214名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)15:40:12 ID:IFp
>>212
少食の人から見たら誰でも大食いに見えるのでは?
学生なら毎日徒歩で通学、学年が高ければ階段の登り降りするし、教室移動もある。もちろん、体育もある。沢山運動しているし、容量も少ないのだから、そりゃガツガツ食べるの当然では?
215名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)16:09:33 ID:gTe
>>212
20代前半までは長女さんタイプで人の運動せず二倍くらい食べるが太らない
むしろ超やせ形のシンデレラ体重でした(過食嘔吐でもないし持病もなし)
やはり胃下垂があったのと運動はしないが超がり勉(脳みそはかなりカロリー消費大きい)だった
長女さんも何か体動かす以外のカロリー消費があるのかも?

アラサーくらいからは人よりちょっと食べるかな?くらいに落ち着いた
多分年齢的にも今以上に食べるようになるってことはないんじゃないかな

あと消化自体に人よりエネルギーを使う人っているらしい
エネルギー消費の激しい消化を大食いした分余計に使うからあんまり摂取カロリーは増えないんだとか
216名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)16:13:37 ID:gTe
一行目間違えた
人の運動せず二倍くらい→運動せず人の二倍くらい
217名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)16:47:55 ID:2AB
祖父が免許を返納したから時々祖母の買い物の為に車出してて、たまに祖母の友人(Aさん)が一緒のときもあったけど事前に連絡は貰っていたし特に気にしてなかった

先日祖母から電話があって、Aさんのお孫さんが妊娠してAさんが面倒を見てるらしいんだけど私にしばらく病院までの送迎をお願いできないか聞いてほしいと言われたらしい
妊婦さんに何かあったら責任とれないからって断ったけど、無理なお願いだと分かってるけどもう少し考えてみてって言われた

駅もバス停も結構遠いから大変だとはおもうけど、私はその人知らないしその人の為だけに送迎っていうのはちょっと無理かも
218名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)17:00:00 ID:agE
>>217
断って正解です。普通の検診なら臨月でも週一ですし、タクシーで行けばいいと思います。
219名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)17:10:54 ID:2AB
>>218
うーん、ですよね
申し訳ないけど祖母にはもう一度はっきり断っておきます
ありがとうございました
220名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)17:46:29 ID:V5v
>>212
長女さんは赤筋が発達してるタイプなのかもね
持久走が得意だったりとかね
20歳くらいならまだそうは肥らない
新陳代謝の下がり始める20代半ばになったら太り始めるので
そうなったら本人も気にするようにはなると思うよ
お相撲さんなんかでも長く現役を続けられるような人は怪我で休むことがあっても病気はしないんだよね
なのであんまり長女さんのことは心配要らないと思います
221名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)18:00:38 ID:fn2
最近、旦那が豚にしか思えなくなってきた。
仕事から帰るとまずやるのが冷蔵庫チェック。
挨拶もそこそこに冷蔵庫の扉を開けて、めぼしいものがないか物色する。
私は夕飯の準備にてんてこ舞いなのに、自分はTVの前を陣取ってアイスとかを食べている。
それお風呂上がりにって私が買ってきたんですけど。
あと夕飯前に間食するな。
何度も注意しているのに一向に改善する気配がない。
作り置きの惣菜や弁当の材料を食べられることが何度もあって、思い切って冷蔵庫に「(旦那の名前)使用禁止!」って張り紙貼ったら破り捨てられた。
話し合いをしようとしても、「俺の家なのに好きに過ごせないのはおかしい」って主張して話にならない。
俺の家って私の家でもあるのに私の意見は無視ですか。
私も働いているから、冷蔵庫の中身は把握しておきたいのに、旦那のせいでそれができない。
無駄な買い出しが増える。
旦那が休みの日だと勝手に材料を使われる。
ホタテのバター焼きとかを作って1人で食べる。グラタンにする予定だったのに…。
料理担当が私なのは構わない。
だけどそれなら冷蔵庫を漁るな、頼むから。
222名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)18:09:41 ID:DXG
>>221
もう料理を作らなきゃいいよ
買い物もやめちゃえ
私の家なんだから好きに過ごせないのはおかしいよね
223名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)18:32:56 ID:WB1
すみません、私のような人いますか?
身近な人(特に男性)の美醜がよくわかりません。

芸能人のような、テレビに写っていたり写真として形が残っている人の美醜はわかります。
木村拓也さんなど、好みではないですが整っているのは理解できます。
身近にいて、リアルで接している人の容貌の優劣がわかりません。
同僚が「あの人はすごいイケメンだ」と噂している人も
私にはわからないので「そうだね」と適当に相槌を打っています。
「表情が優しそう」「感じがいい」「近寄りがたい」などの印象はわかるし
見分けは完全についているので相貌失認ではないと思います。
ある時、友人に「誰がカッコイイとかイケメンとか、リアルで思ったことがない」と打ち明けたら
驚かれ「じゃあ今までの彼氏はどうやってお付き合いに至ったの」
「態度が優しい、話が合う、居心地がいい等の要素で」
「顔は全然どうでもいいの?」
「どうでもいいというか、男性の顔が整っているかどうかがわからないし価値もわからない」
「それは変わってるよ」と言われました。
友人いわく「メンクイじゃなくても好きなタイプの顔というのが普通ある」そうです。
たとえば友人はジャニ系はいまいちで、渡辺謙さんの顔が好きだそうです。
でも私は好きなタイプの顔というのすらありません。
身近にいればいるほど美醜が認識できません。
同じような人、いますでしょうか。
224名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)18:36:32 ID:agE
>>221
自分勝手に振る舞うことを楽しんでいるようですから、改善する気もないでしょうし、よっぽど大きな病気をするとかでもないと治らないでしょうね。

冷蔵庫を旦那用、食材用と別々にして食材用には鍵をかけるとか、物理的にやらないとダメっぽい。でもそれをやっちゃうとますます意地になりそうですよね。
225名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)18:38:37 ID:TVQ
>>223
それってアンケ?
226名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)18:52:43 ID:YDj

前板に書き込んだけどスレチだと思ってこっちにきました。
来週引っ越しなのであるもの要らないものを分けてたんだけど去年辞めたブラック糞会社の人達からもらった寄せ書きが出てきた。
元職場の奴ら好きじゃないし「寄せ書き嫌いだから」って言っても後輩馬鹿女が意気揚々と皆に書いてください!って皆に回ってて結局イヤイヤ貰ったんだが見るのも嫌だし、これ捨ててもバチ当たらないかな…。
227名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)18:53:40 ID:fn2
本当に腹立つ。
ポテサラ用のベーコンがやられてた。
マヨネーズ味のマッシュポテトを喰らえ!

>>224
冷蔵庫って鍵がかかるものでしょうか?
あると思っていたものがなかった時のストレスが半端ないんです。
鍵がかかるならかけたいです。
228名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)18:54:06 ID:xL0
無駄に長い上にクソみたいなシモネタで更に私が悪い愚痴なので、聞きたくない人は無視してください
フェイクいれてます

中学の時地元外の学校に進学した私(女、文学少女(笑)、モサいブス、いじめられるタイプ)、全く別の男子校に進学したA(男、典型的野球少年、いじめっ子タイプ、年下)
共に同じ近所の塾に通っており、先にやること済ませてしまったので私は友達を待つために別室で待ってました
すると現れたA、陰キャの私はこのAのいじめっ子オーラが苦手で向こうも私をキモがってたのですが、その時のAは私に妙に優しく「お前体重どれくらい?俺の膝に乗ってみろよ」と言いました
「なんで?」と思いつつもその通りにすると「お前軽いな」とか言ってきて、その後しばらくの間何度か全く同じことを言われ、首かしげつつやりました
そんなある日同じように現れたAは「俺の○○○に触れ」と言ってきました
当然嫌がりましたがAが怖い私、何度も「一度だけ」「ちょっとだけ」と言われついに折れて、触ってしまいました
その時のAの喘ぎ声や謎の「どうだ?俺の…」は生涯忘れないと思います(マジでツンとしただけです
神経図太い私は「キッッッッッッッッモ」となりつつもトラウマ無く夜もすやすや眠りました

問題はその後
どういうわけか「もう一度やれ」「あと一回だけ」とAは私に付きまとい、顔を合わせるたびに言ってきました
他で通う塾すら同じなせいで私に時間合わせてきて待ち伏せまでします、逃げたら追いかけてきました(私は足遅いです
暗くて人通り少ない夜道を帰る(最悪なことに超近所)時にも言ってくるのが怖くて、もう一度だけしました、やっぱり気持ち悪かったです
味をしめたらしいAは「俺の母ちゃんに言った。母ちゃんは物凄く怒って、お詫びとしてオ○ニーしろって言ってた」と言ってきました、どんな説明したんだ貴様
当時そんなことしたことない清い私は断固拒否し免れましたが、とにかくAの顔を見るたびに恐怖しました
付きまとわれてる間に一度Aの同級生が通りがかり「何してるのwww」と言い、同級生が去ったあとに「お前のせいで誤解された!」と言われました、知るか
何度も何度も付きまとわれたある日私は「触るだけ!触るだけ!それ以降言ってきたらマジで警察に言う!」と言うと「じゃあ俺のをシ○れ」と言ってきました
どうしても怖かった私は「やっと逃れられる!」の一心で言われる通りに背後からして、Aの「あっ出た」の一言と共に手を離しました
その後は本当に何もありません

その当時に電車で露出狂に出くわす等色々あって「あんな気持ち悪いことしたくない」とトラウマ?になって、未だに三次元のエロを見ると吐き気がします
友達や塾の先生には相談しましたが親には今も何も言ってません
今さら言ったところで証拠もありませんので、ただの愚痴です
拒否しきれず大声も出せず言われるがままだった私にも責任があります
汚い長文によるお目汚しを失礼しました
229名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)19:04:27 ID:TVQ
>>226
私も昨年の3月末で辞めた会社の人達が本当の本当に大嫌い過ぎて
一応念のためって感じで一通り目を通してすぐ捨てちゃった
(何となく変な勘が働く寄せ書きについては写メ撮ったけど)
そんな呪いのアイテム、捨てちゃった方がいい
バチとか念とかが不安ならお焚き上げすればOK
230名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)19:05:39 ID:agE
>>227
鍵付き冷蔵庫で検索すると出てきますよ。
ただ大型のものは少ないので、使われたくない食材だけしまっておく感じになってしまうかもしれません。
今ある冷蔵庫に取り付けられる鍵は5000円くらいであります。
231名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)19:06:52 ID:TVQ
>>227
「鍵のかかる冷蔵庫」で画像検索すると家庭用のも色々出てくる
(つまり同じように盗み食いに困ってる人が居るという事だね…)
232名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)19:07:27 ID:1lA()
>>228
!aku
アク禁:>>228
233名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)19:09:25 ID:TVQ
>>228
「聞きたくない人は無視してください」じゃなくてさ、ここ下ネタ禁止のルールがあるよ
>>1
・全年齢板で男女問わずの板ですので、下ネタや生理話は不適切です。
234名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)19:09:54 ID:TVQ
>>232
ごめんなさい
235名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)19:10:26 ID:YDj
>>229
ですよね!
もう寄せ書きの前で手を合わせてから捨てます!
236名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)19:13:23 ID:IFF
彼氏の趣味がキモいと思ってしまう
本当に大好きな人だけど趣味の話をされるのが苦痛で、話を必死にそらしてる
結婚の話も出てるけど付き合っていくのむずかしいかな
趣味さえなかったら本当に好きなんだけど
237名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)19:16:58 ID:rXh
>>227
旦那が食べた後の食材で予定通りのメニューで作ってやれ。
肉抜きの野菜炒めとかw
文句言われたら、食べた食材は補充しろと返す。
238名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)19:38:16 ID:ff7
>>236
彼氏の趣味はなんなの?
例えばドール(人形)とか昆虫標本とか人によっては苦手なものももちろんある
そもそも好きな人に自分の苦手なものすら言えないって大丈夫かな
相手の好きな趣味だろうがそれを尊重した上で苦手って伝えないと
隠してても変に顔に出て逆に相手が不快になったり不信感持たれると思うのだけど
実際もう話を無理くりそらそうとしてるみたいだし
239名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)19:56:25 ID:MIW
>>236
他人なんだからお互い100%相手が自分の思い通りになることはない
別れも匂わしてるけど0か1かじゃなくて
趣味はそれで受け入れつつ彼氏にも配慮してもらうことはできんの?
実は彼氏も趣味の話ばかりしてたとか直すべきところもあるかもしれない
結婚の話出てて大好きとまで言ってるんだから
擦り合わせくらいしてから別れてもいいじゃない
240名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)19:59:24 ID:fn2
>>230-231
ありがとうございます。
後付けできるタイプを購入して旦那を牽制してみます。

>>237
本日から実践中です。
具なしポテサラを首を傾げながら食べてますよ…。
241名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)20:13:35 ID:ff7
>>240
最初の書き込みをそっくりそのまま手紙にしてテーブルの上に置いといたらいかがかと
話し合いは必要ないし一方的でも構わない、旦那も話し合いしないのだから
要は旦那と同様に旦那にあなたの思いの丈を伝えてみては

こっちからは離婚がチラチラ見えてるよ
離婚した方が奥さん楽だよ旦那捨てちゃいなと思うし
そんなでもポテサラ作る優しい人に正直離婚を勧めたいしその旦那必要?という言葉をあげたいけど
242名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)20:36:07 ID:rSR
>>227
実家(ボロ家)に出没してたドブネズミを彷彿する
なるべく食材を隠すようにはしてたけど
そしたら今度はサボテンとか植物を食べたり、ペットボトルを次々と破壊された
最後は線香食って死んだ
旦那さんはネズミの霊に取り憑かれてるんじゃない?
243名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)20:54:29 ID:su3
すごくくだらない相談ですが
人に褒めてもらうとものすごくモチベーションが上がる
おだてりゃ木に登るタイプの人間だとアラサーで初めて自覚した
人間誰しもそんなもんかもしれないけれど
仕事はかなり厳しくてスパルタ体育会系、優秀な人材ですらできて当たり前な社風なので
外で定期的に自分のことを褒めてもらえる環境を作りたいと思ってます
自己肯定感高めて仕事や資格取得を頑張りたい
外注するとしたらどんなところがあるでしょうか?
キャバとかスナックは彼女もあるので避けたいです
彼女もバリキャリで仕事に関しては対抗心燃やしてくるタイプだから褒めて貰うのは望み薄です
(負けん気が強くて自立してるところが好みなので、そういうのは求めてないし申し訳ないと思ってる)
子供が親に求めるような事だから、無償でお願いするのは図々しいと思ってます
どんな外注先なら、定期的に自分の事を報告して細かな部分まで理解して褒めてもらえる環境作れますかね?
ググったりしてますがなかなか見つからなくて
アイディアいただけたら嬉しいです
244名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)21:11:01 ID:Hcz
>>243
褒めてくれる人の性別とか気にしないなら
おっさんレンタルとかあるよ
リピーターもいるみたいだし定期的にレンタルしてもそんなに高くない
可愛い子に褒められたいってんならキャバでも行くしかないだろうけど
245名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)21:12:30 ID:Jdd
>>243
鏡に向かって毎日自分で自分を誉める(必ず声に出す)
マインドコントロールに成功すれば外注するにしても 金銭の発生しない普通の人付き合いの中で納められるようになる
検討を祈る
246名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)22:05:12 ID:ich
おれ(20)と妻(19)2歳になる長女。
通信制高校で知り合って高校時代に子どもを授かり、結婚した。

 出会ったのは僕が3年、つまが2年の時です。
文化祭で見かけて一目ぼれです。笑顔がかわいくて、もう勢いですね。連絡先を聞いて、1カ月後には付き合ってました。
 妊娠が分かったのはその2カ月後。泣きそうな顔で「赤ちゃんできた」って言われたんです。
気持ち悪くなったり、ご飯を吐いたりして、妊娠検査薬で調べたみたい。驚きはしなかった。責任もあるし、産んでほしいとお願いしました。
 親には「お前何してんねん」って怒られた。
でも「殴られる覚悟で相手の両親に会いに行け」と後押ししてもらいました。
 僕は18歳で父親になりました。つまは高校中退。僕は卒業してから不動産会社に勤めました。働くって、本当に大変ですね。営業だったんですけど、数字を求められるじゃないですか。
ノルマを達成できなかったら、上司にいろいろ言われるし。
お客さんに僕の休日は関係ないので、休みの日に出勤するのも当たり前でした。
ある朝、視界がぼやけて目が回ってたんですけど、なんとか会社に行きました。
でもエレベーターで倒れたようで、そのあたりの記憶がありません。
病院で「めまい症」と診断され、朝、起きたくても起きられない日が続きました。
会社は部署の異動を提案してくれたんですけど、迷惑を掛けたくないので辞めました。入社して半年でした。
 かっこ悪いですよね。娘とつまを守れるのは自分しかいないのに。
たこ焼き屋でアルバイトをしながら、就職活動しました。
面接で会社を辞めた理由を話すと「今は病気は大丈夫?」と聞かれるんです。薬を飲んでるので何も言えなくて不採用ばっかり。親のつてで高齢者施設の調理員として働き始めました。
 今はパート職員で給料は月16万円ぐらい。家賃3万円のシャワーのない家に家族3人で暮らしてます。不便やし貧乏やけど、幸せですよ。休みの日に娘がフニャフニャ言ってるのを見てるだけで楽しい。あと2人は子どもがほしいなあ。
 正社員になってお金がたまったら、結婚式も挙げたい。妻の母が病気で体が悪いんです。サキのウエディングドレス姿を見せるのが、親孝行かなって思っています。
247名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)22:15:12 ID:It3
なんか書き込めないのでWiFiに切り替えました、>>243です
おっさんレンタルいいですね!
面白そうだったので早速予約してみました
相性とかあると思いますが、良さげな人が見つかったら継続してお願いしようと思います
マインドコントロールも面白いですね、自分にその発想はなかったんで参考になりました
瞑想もかなり効果あるとか聞くので、それ系の本や脳科学系の本を読んでみて、自分なりのセルフコントロール術も研究してみます
すごく参考になりました!助かりました
ありがとうございます
248名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)22:20:45 ID:yqe
>>246
ID変えて書き込むくらいしないと作家活動なのバレバレで恥ずかしいよ?
249名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)22:28:38 ID:UFe
>>212
私の友人に同じタイプの人がいた。
1日の摂取カロリーが成人男性3人分でも165cm、43kgって人。
彼女は完全に病気だったな。
若い時はそれでも多少健康診断で「要注意」出る程度だったけど、
40歳超えた今、内臓系であれこれ「要検査」が出てるみたい。
後ね、30過ぎで結婚したけど不妊で悩んでる。
痩せの大食いってことは栄養摂取が下手ってことなのかな。
内臓系が後々問題になって来るみたいだから、
早めに精密検査受けてみた方が安心できるかもね。
250名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)22:34:26 ID:UFe
>>221
旦那さん、家帰って楽しいことが「冷蔵庫漁って美味しいもの食べる事だけ」になってない?
相手の非を責めるのは簡単だけど、一回
「旦那は食う以外に家帰って楽しそうなことあるのか?」
ってこと見てあげてみたらどうかな。
251名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)22:41:09 ID:1lA()
>>246
https://www.kobe-np.co.jp/news/sanda/201802/0010965671.shtml
あくまでここは愚痴・悩み・相談スレですので。

aku!246
252名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)22:41:28 ID:1lA()
みすった
>>246
!aku
アク禁:>>246
253名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)22:55:30 ID:TWd
手帳買ったのにないと思ったら
そもそも持って帰った記憶がない。

レジにおいてきたんだろうな・・・・
254名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)22:56:41 ID:ndc
>>238
彼氏の趣味はエッチな漫画を読んで批評することで、二人きりになったら普通にエッチな漫画を見せてきたりする
その内容がお腹を殴られたり平手うちされて喜ぶ女の子の話ばっかりだから気持ち悪い
私に求めてきたことはないけど
>>239
そうだよね…やっぱり不快だって話してみる
255名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)23:09:57 ID:IwK
>>254
下ネタはこのスレではアウトやぞ

でもそんなの見せてくるとか異常 無理矢理見せるって変質者と一緒じゃん
それは常識がないということで摺り合わせる必要なく別れていいと思うがね
好きで目をつむれる範囲外だよ
あと、恋人はOKで他人には控えるってのも家内には暴力OKと同じ論理だし
256名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)23:16:34 ID:IFp
>>221
子供の頃の習慣がそのままって感じ。小学生が帰宅したら何するかって、台所に直行しておやつ探し。人んちによったらおにぎりとか腹持ちの良い食べ物で夕食までの繋ぎがある。 試しに食卓にコロッケやおにぎり出しといたら…と思ったけど、冷蔵庫確認しないと気がすまないしなぁ…
257名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)07:32:17 ID:JYD
愚痴

家計は俺が管理していて、嫁の小遣いは毎月5000円渡している。
それとは別に服が欲しい。ママ友とランチ行くなどあれば別途渡しているから不自由ないはずなのに、時々嫁自身のバイト代から5000円自分の小遣いにして良いか聞いてくる。

そもそも嫁のバイトは「家計を助けたい」と言う嫁の要望ではじめたからバイトは全額貯金に回すべきだし、それが嫌なら最初から「家計を助けたい」なんて嘘を言わなければ良い。

別に俺の収入だけで家族3人余裕で暮らせるし、旅行をちょくちょく行って、外食だって毎週末行けるほどある。

だから家事を完璧にやれるなら専業主婦でも良いと言っているのに、本人は働きたい。子供が大きくなったら正社員で働いて家計を助ける!と言っていたのに、小学生になってもまだバイトしかしない。

産む前は保育園に入れたら正社員になる。と言っていたのに保育園入れなかったからコンビニの深夜バイト。小学生になったけど放課後児童会に入れなかったからとバイト。

いつになったら家計を助けるんだ?と聞いてもデモデモでバイトしかしない。

なら最初から家計を助けるって嘘を言うなと何度も言ってるのに「嘘じゃない。助けたい気持ちは本当だから、せめてバイト代だけでも渡している」と言う。

なら全額貯金しろよ。六万程度しかない中から5000円自分の小遣いにまわしていたら助ける気ないと言われてもしょうがない。

こっちは死ぬ気で働いているのに、遊び感覚でバイトしてて家計を助けてるなんて言われたら余計に腹立つから、それならバイトすらしなくて良い
258名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)08:16:32 ID:lLy
あなたの稼ぎが十分なら六万から5,000の小遣いにそこまで目くじらを立てんでも…
あと六万って結構デカイ金額だと思う、バイトながら子育て家事して賃貸の1ヶ月分を稼いでいるなら上出来だと思うし
バイトなら扶養とかで上限もあるんでしょ?
それにどちらから出そうが夫婦が稼ぐ金は家計のお金なんだからどちらでも構わないし
旦那の稼いだお金を変に使おうとしないで自分で賄おうとする
良い奥さんだと思うんだが

あと、家計の足しにはもちろん奥さん自分の稼いだお金で好きなことしたいんじゃないかな
人のお金を使うことに抵抗がある人も一定数いるし
家計の助けっていうのも嘘ではなくて、どちらの気持ちや要望も持ってるなんてよくあることだと思うんだけど…
そもそもあなたは奥さんが働くことに否定的なの?
奥さんの姿勢が一貫してないと思ってイライラしてるの?
259名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)08:26:35 ID:CLf
嫁も自分に使うお金は自分で働いて稼ぎたいって
最初から旦那にいえばよかったね
旦那だって給料の全てを全額家族のためにつぎ込んでる訳じゃないでしょ
時々趣味のもの買ったり自分の食べたいお菓子買ったり
家計の助けなら全額入れるってのは筋は通ってるけど
そこに固執するのはよろしくないかと
260名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)08:27:21 ID:YfQ
>>257
もちろんおまいさんの小遣いは嫁と同額で昼食は基本弁当持参で
付き合いの昼食は飲み会はや被服費は別会計できっちり報告入れて
毎月家計簿も見せてるんだよな?
261238 :2018/04/11(水)08:29:34 ID:CLf
>>254
ごめん、前言撤回するわ
ないわその彼
262名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)09:11:57 ID:4Ao
>>257
それならあなたからの奥さんへのお小遣いを10000円にして、バイト代は全額貯金してもらったらどうでしょうか?
不自由は無くとも、欲しいものを都度夫に申告してお金をもらうって結構ストレスだと思います。

奥さんがバイトしかできないには、お子さんが児童会(学童?)に入れないからであって、奥さんの責任ではないですよね?不可抗力で奥さんを責めるのは如何なものでしょう?

奥さんに正社員になる気があるのでしたら、民間の学童に入れられてはどうでしょう?これ以上ブランクがあると奥さんも就職がますます厳しくなります。好景気で人手不足の今がチャンスではないでしょうか?
民間の学童は月謝が高いですが、あなたは高収入のようなので大丈夫ですよね。今、多少の出費があっても、5年後10年後を考えたらベストな選択だと思います。
263名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)09:24:19 ID:D0r
5000円って…今どきの高校生の平均お小遣い…
264名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)09:32:36 ID:OqA
>>257
なにこの無駄な空白行
てにをはもおかしいし自分の年収は書かないし、頭悪い人の典型だな

被服・ランチ以外にも化粧品代・スマホ代・医療費・毎月の女性用品代を家計から出してて
純粋に趣味のものだけの為に5000円だとしても少ない
嫁さんに小遣いは年収の一割やるから正社員になれって言ったらなるかもねw
265名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)09:40:29 ID:3QA
>>113
胸腔鏡下交感神経切除術がよいかと。呼吸器外科でやっています。
266名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)10:02:57 ID:6EV
相談失礼します。辛いしモヤモヤするしで胃が痛い…。

嫁が最近になってトイレにあいふぉんを持って入るようになったんだが…。もしかして浮気か?
けど嫁の仕事時間を考えたらんな事してる暇ないし…。
休日も俺と出かける用事が無けりゃひたすらリビングで寝るか趣味の裁縫やってるんだよな…。
2〜3ヶ月に一度くらいは友達と遊びにでる事もあるけどもともと外に出かけるのが好きじゃないから外でランチ食べたらあとは家に友達連れてきてダラダラ夜まで宅飲み、ってのばっかだし…。
交際5年結婚して7年だけどこれまではトイレに電話を持って入るなんてした事なかったしなんなんだ…。
嫁を問い詰めるべき?
でも本当に浮気してたとしたらどうすればいいんだろうか…。
このまま見て見ぬフリってのも策だと思うんだけどそれはそれで辛いしさ…。
こういったときの最善策ってなんなの?
267名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)10:16:46 ID:Fb7
>>266
私もトイレにスマホ持って入るけど読み物、ソシャゲ、調べ物してる
奥さんトイレで暇というか手持無沙汰というか○秘気味なんじゃない?
「トイレにスマホを持ち込む」以外に浮気と疑うような何かあった?
268名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)10:45:12 ID:eHa
結局、自分の稼ぎが充分でないと言われてる気がするからムカツくんじゃないの?
現実にお小遣いは毎月5000円ぽっちだし
自分のお小遣いも毎月5000円ぽっちですか
269名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)10:45:29 ID:eHa
結局、自分の稼ぎが充分でないと言われてる気がするからムカツくんじゃないの?
現実にお小遣いは毎月5000円ぽっちだし
自分のお小遣いも毎月5000円ぽっちですか
270名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)11:20:17 ID:6EV
>>267
でも同棲期間含めたら9年は一緒に暮らしてるけど、これまでトイレに電話を持って入るような事なんか嫁の祖父が危篤でいつ連絡が来るかわからないって状況の時くらいだったんですよ。
それに嫁が◯秘かはわからないけど入って出てくるまで3分もかかってないくらいです。
そんな短時間なのにわざわざ持って行くところが怪しさ満点っていうか…。
それ以外は特に気になる部分は今のところありません。
余程巧妙に隠しているのかなんなのか…。
不安で不安でどうにかなりそうです。
271名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)11:26:18 ID:hE5
>>266
>嫁を問い詰めるべき?

他に怪しい点があるわけでもないんなら、普通に聞けばいいだろ…
9年も一緒に暮らしててそれすら出来ないってどんな夫婦だよ
272名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)11:27:35 ID:OqA
>>270
ID:6EV自身はどうしたいのさ
離婚したいなら黙って証拠集め
したくないなら様子を見るか、気になるなら普通に
「トイレでスマホしてんの?落とすと大変だよ?」
とかなんとか会話してみればいい
273名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)11:42:52 ID:hGm
>>270 スマホ依存書なんじゃないの(適当でも>>267もその気出てるよ気を付けて
トイレくらいスマホから解放されなよ)
浮気する時間もないっていっときながら
といるにスマホ持ってったから浮気では…と疑うなんて
嫁さん信頼してないだけでしょ

だからもう問い詰めたら?
スマホ見せてもらったって>>270はもう
安心も満足もできないよ
白の証明は難しいからね
274名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)11:44:31 ID:zso
>>273
「ますます疑惑は深まった!」
275名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)11:44:36 ID:om2
愚痴です
娘が私に「なんでお父さんなんかと結婚したの!」と泣き喚いてるのを夫が見てしまい激怒して、夫と娘が冷戦中…
娘がそう言ったのは理由があって、苗字でしつこくからかわれて、イジメに近くなってきたから。
苗字は「可愛いイメージがない動物」+「鼻」で、確かにからかわれやすくはあるんだ。
私も結婚する時、抵抗あったのはいなめない
学校にはイジメについて相談してあるけど、まだ完全におさまってない状態。
「なんでお父さんなんかと結婚したの!」は夫本人についてじゃなく「なんでこんな苗字の人と結婚したの」って意味だけど
やっぱり言われた方はいい気分しないよね。夫はカンカン
娘に謝らせて、あなた本人のことを言ったんじゃないの、苗字でイジメられてて娘は気が立ってるだけとフォローしたけど
夫は許せないみたいで、娘は「謝ったのに」ってこちはこっちで不満に思ってる
どっちの気持ちもわかるから両方フォローしてるけど、冷戦二週目突入で疲れてきた…
276名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)11:47:18 ID:OqA
亥鼻・猪之鼻さんか
277名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)11:49:40 ID:om2
もう言い当てられるとは…そうです
278名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)11:51:50 ID:XXc
>>270
5ちゃんねるの既婚男性板には行ってみた?似た事例が山ほどあるから書き込めなくてもROMれば白黒を調べる方法が見つかるはずだよ。
愚痴りたいだけなら余計なお世話だけど。
279名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)11:52:23 ID:6EV
離婚は絶対したくないしたとえ浮気してたとしても離婚する気ない。
問い詰めるって書き方はしてしまったけど普通に聞くだけです。
いつもは疑問とか言いたい事は言い合えてるんだけど、今回の事だけは聞きにくいというか怖くて…。
でも見て見ぬフリをするのも精神衛生上よろしくない気もするから悩んでるんです。
でももしも本当に浮気してるなんて事になったらそれはそれで辛いし悲しいし…。
ほんとどうすればいいんでしょう?

>>273嫁が何もやましい事はないと言ってくれれば当然信じますよ!
当たり前じゃないですか!失礼な事言わないで下さい!
280名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)11:59:15 ID:hGm
>>279 トイレにスマホ持ち込んだ
すわ浮気では?!
とは普通はならないからなあ

スマホ依存の心配のほうが先に出たけど
あなたはそうじゃないんだなって
281名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)12:00:37 ID:Fb7
>>273
火の粉飛んできたけど15分前後トイレに籠らざるを得ないので暇なんですわ
DS持ち込む事もあるし漫画本持ち込む事もあるけど一番手に取り易いのがスマホってだけ
壁紙の模様から顔に見えるの探したり瞑想ごっこするのはもう飽きたんだ
282名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)12:05:12 ID:hGm
>>275 旦那さんは旦那さんで
自分の名字気に入ってるか大切にしてると思うから
名字のことでいじめられてーっていっても
フォローにならないどころか油注いでる可能性あるよ

あと、名前でからかわれてるんだろうけど
いじめに発展してるのは娘さん本人にも
多分問題もある可能性が。
嫌がるリアクションが面白いとかもあるんだと思う
名前が変でもいじめられない子はいじめられないからね

それ抜きにして旦那さんお子ちゃますぎでしょ
反抗期きたらどうするのよ
もっとえげつなくなる可能性あるからね
反抗期と向き合う親のためのほんとかいまの世の中ならあるんじゃないかな
283名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)12:10:49 ID:XXc
>>275
悪いけどご主人は幼稚だね。娘さんのイジメを解決させるのが先なのに。
娘さんには謝れば何でも許されるわけではない事を教えるべきだけど、それよりご主人に父親として娘を守る事と己のプライドのどちらが大切なのかと問い詰めてやりたい。
284名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)12:13:38 ID:om2
>>282
レスありがとう
イジメっ子のリーダー格の男子にしつこく言われて、娘がつい泣いちゃってそれから更にエスカレートしたみたい。
大柄で普段泣かない娘が泣いたのが面白かったんだろうね
まだ小学4年になったばかりだし、からかいの度が過ぎたりはよくあると思うんだけど
男子数人に囲まれてヤイヤイ言われたら娘が参ってしまうのは当然と思うし、担任と話し合って何度か注意してもらってる。
でも完全な解決はまだ
285名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)12:26:16 ID:zso
>>275
お父さんと結婚してなければ娘さんそもそも存在しなかったんだけどなぁ
それはともかく、ご主人も今名字に自分から進んでなったわけでもないし
今はともかく幼少期には同じように嫌な思いをした事があるんじゃないのかな?
286名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)12:27:23 ID:hGm
>>284 それは、娘さんのなかのいい友達の親なんかに
見方になってもらうのがいいよ
いじめられても救いがあれば頑張れると思う
担任に言いつけてしまったら(表現悪くてごめん)
悪化するわ 小学生なんてそんな感じだよ

そっちも気になるけど
何とかすべきは旦那だよ
義実家となかがいいなら
こそっと相談してみるのもいいかもね
287名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)12:53:50 ID:iKc
通院している精神科の主治医に自分への興味を持ってもらいたいです
主治医はアラ還、妻子持ちですが寝取ろうと思ってるわけではありません
何故かというと親兄弟以外に誰からも愛された事のない私に
(一応仕事だから)優しい言葉をかけて下さった素晴らしいお方だからです
だから、主治医が私のことを金を運んでくるデク人形と考えてる事がおもしろくないんですよね
「貴方は私を救ってくださるお方です」って手を合わせながら言っても無駄でした
どうすれば主治医は私に興味や関心を持ってくれるんですか?
288名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)13:01:48 ID:iKc
それに主治医は私の前で他の患者の話をしてきます
「苦しんでる人は私さん以外にもいっぱいいる」とか
時には具体例をはっきり出して色々語ってきます
診察室では私だけを見て私だけに向き合ってほしいです
私とその人はちがいますよね?って言ったら
面倒なのか「今日はもう帰んなさい」ってあしらわれてしまいました
289名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)13:09:12 ID:Qn0
精神科医って大変だな
290名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)13:15:27 ID:hGm
精神病完治させたら興味持ってくれるよねこれ
291名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)13:15:55 ID:0YY
通勤時間帯にベビーカーで乗ってくる親にモヤっとしてる
いつも通勤に使ってる電車に4月からベビーカーを押して乗ってくる夫婦が現れた
人が多いのにベビーカーを畳んでくれないわ一応あやしてるけど赤ちゃん泣きまくらせてるわで毎朝イラッとさせられる
基本的に電車に乗ってくる子連れや赤ちゃんには優しくとかみんな通った道だから大目に見ろとか言う人が多いけど絶対無理
言いたくはないけど通勤時間帯に赤ちゃん連れて移動するなら自家用車かタクシーにしてほしい
目くじら立てるならお前が乗るなって言われるかもしれないが赤ちゃん連れて乗ってない人が大半なんだから赤ちゃん連れの方がこっちに配慮してほしい
292名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)13:23:05 ID:czF
>>275
娘が気が立っているし、今は言わせておいて、気持ちが落ち着いて自分から謝罪するならわかるけど、謝らせたらいけないだろ。娘より父親を優先してどうすんだ?って、思った。
293名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)15:11:52 ID:9YS
ママ友や役員つながりでLINEいれたけどさぁ
LINE=リアルタイムで連絡が取れると思い込んでる一定層のおバカのせいで早くも苦痛

会社では私用携帯の使用は禁止されてかわりに社用携帯を渡されるから私用のスマホを自宅に置いたまま仕事に行くこともあるし
休日はのんびり過ごしたいから出かけるときもスマホを携帯しないこともよくある
夫からも「携帯なんだから携帯しよう」と言われるけど、携帯って財布と同じで情報の詰まった貴重品だから
そこらへんブラッと子供と散歩ってときに失くしたら困るものを所持してそちらに神経割きたくないんだよね
経験上疲れると複数のものに気をまわせなくて忘れ物したりも頻繁だから、疲れてる時こそ無くしても仕方ないなってものしか持ち歩きたくない

LINEで連絡してくる方はそんな事情お構いなしだから、午前中に連絡が入ったらその返事の期限が夕方までだったりする
仕事でもそんな短期間の期限無いよと思うけど主婦の間では当たり前に起こりうる
しかも私は休日出勤して平日休みになることもある職種なのに、土日は休みなんだからすぐ連絡とれて当然って意識の主婦もいてしんどい
先週は平日の午前中いきなり「土曜日か日曜日お花見しましょう。お店を予約するので都合の良い曜日と時間帯を教えてください。」とLINEがあった
だけどその日は出張で忙しくLINEにかまけてる暇もなく、LINEに気づいた翌日夜に「両日仕事なので不参加です」と返したら「あなたの返事が無かったからお店決められなかった」と言う
前から私は働いてるしレスポンスも遅くなるから返事無ければ無視して決めてくれていいよと言ってるのに
「それじゃ私があなたを省いてイジメてるみたいじゃない」と返された
でもこれはあなたが前に「私子さんは返事が無ければ勝手に決めていいって。だからあの人に園の役員やってらおう。やりたいか聞いて返事無かったもの。」という意味不明なことやって周りから白い目で見られたからでしょう
うちの園は役員決定が選挙式だから周りに呼びかけて私を役員に仕立て上げたかったみたいだけど、ウラでコソコソやるならまだしもそんな大胆にやっておおっぴらに賛同する人いないでしょうに
結果その人と私が役員になったもんだからLINEの連絡が遅い遅いと言われてしんどい
これなら「LINE有りませんよ、伝えたいことがあったら送り迎えのときに園の先生に言付けて子供の連絡ノートにメモを挟むかメールして下さいね」の方がストレスなかったかもしれない
LINE入れてないやつは自己中と言われるけど自己中でもいいわ
そんなリアルタイムでLINE見てられないしLINEで仕事に支障きたす方が問題

引っ越す前の園ではLINEなくても何の問題もなかったのにな
LINEがコミュニケーション手段の主軸になってる園は私には合わなかったわ
失敗した
294名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)15:18:28 ID:Qn0
>>293
その人相手だとラインでもメールでも手紙でもトラブル起こりそう
295名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)15:28:10 ID:Yfb
>>293
そこらへんブラッと子供と散歩中になにかあったら大変だから、携帯は携帯した方がいいよ
296名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)15:29:01 ID:6AC
>>293
休憩時間でも私用携帯は見れないのですか?
私用な事ならいいけど役員になっていてLINEで報告があるならチェックした方がいいのでは。
休日出勤もあるのに役員にさせられたのは辛いですね。
297名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)16:00:44 ID:WoG
>>293
そのママ友って社会人のときによっぽどイージーモードだったかそもそも社会人経験が無かった
あるいは社会人のお友だちが一人もいなかったんじゃない?
おまえとちがってこちとらいっときもひまじゃねえんだよ!
って言ってやりたいよね
298名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)16:02:35 ID:zs7
自分 身長168cm 体重83kg の巨デブ女
前回に体重はかった時は65kgだった
最近体重いなしんどいなって思ったら18kgも増えてたわ
ダイエットするにしても膝に負担かけない運動って何やればいいの
ウォーキング以外はさっぱりわからんわ
299名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)16:23:05 ID:LOl
>>298
そこまで行ったら、下手な運動は膝を壊すから
食生活の改善を最初にした方が良いよ
ついでに基本的な生活スタイルも見直したら良い
太る原因は食事だけじゃないからね
運動したいなら水泳か水中ウォーキングかな?
300名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)16:40:12 ID:m4q
>>243
ココナラとかどうだろう?
自分のスキルを売りにするアプリなんだが、リクエストボードで提案することも出来るので
自分含めお小遣い稼ぎたい主婦とかすぐに集まるかもでっせ
301名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)17:22:53 ID:4Ao
>>298
まずは摂取カロリーを制限して、体重を落とすことですね。
現状では食生活を正しつつストレッチという感じでしょうか。

いくらか体重が落ちたら、水中歩行や、自転車・エアロバイクなどに進まれるといいかと思います。
302名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)17:31:18 ID:4Ao
>>279
奥さんに、「最近スマホ手放さないけど、やましいことない?」と尋ねてみたら如何でしょう?
「やましいことないよ」って返事してくれると思いますよ。
それで解決ですね。
303名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)17:59:00 ID:5wZ
>>288
その主治医ミスったね。
手懐け過ぎだ。
アンタに依存されてることに気づいて今更距離を置こうとしてる。
私の父も精神科医だけど、偶に患者から襲いかかられて流血して帰ってくる。
アンタは主治医を変えるべきだよ、アンタの為にも主治医の為にも。
304名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)17:59:13 ID:iVj
>>275
フォローじゃなくて双方を即座に叱る場面だけどね
フォローは叱った後にするのだよ
貴方のはフォローでなく只のご機嫌取りか誤摩化し
だからさらに状況が悪くなってそのままなんじゃないのかね
305名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)18:04:34 ID:9YS
>>295
一緒に行く夫が持っていくので私は置いていっちゃうんですよね
>>296
社内にいる限り見られません
緊急の連絡なら緊急連絡先に電話が来るはずですし役員の仕事で今日明日いきなり呼び出しは無いと言われましたし
重要なお知らせは紙で渡されますので、ずっとLINEを確認しておく必要性は感じないのです
実際これまでのLINEは役員やりたい人ー、ランチしない?、お花見しましょう、今公園にいるのでどなたか来ませんか、とかそんなのばかりです
306288 :2018/04/11(水)19:43:05 ID:iKc
>>290
私は境界性人格障害なんだけど寛解はしても治らないと思う
完治方法が見つかれば精神医学の界隈でめっちゃ話題になるだろうね
つまり貴方は出来もしない事言って私をからかってるだけ
出来たとしても主治医はサンプルとしての私にしか興味を示さないだろうし
私そのものを見てくれるわけじゃないから

なんかチンタラ書いてるうちにバカバカしくなってきたよ
主治医に興味を持ってもらうのはやめたわ
ありがと
>>303
私も主治医にボールペン手の平目がけて突き刺そうとしたら
アラ還とは思えない馬鹿力で阻止されました
307288 :2018/04/11(水)19:52:46 ID:iKc
追記
自分でメンヘラ相手のお仕事を選んどいて
相手に依存されたら振り払うのは少しずうずうしいと思った
308名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)20:09:07 ID:Lhe
>>307
医者の仕事は依存されることではなくて治療することだからね
何も問題はない
309名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)20:36:03 ID:i2I
兼業主婦で小学生の子供が二人、夫の4人家族です。
家にいるのが苦痛です。

まず夫、子供をただ怒鳴るだけでそのフォローばかりしています。
怒鳴らせないように、子供を諭している最中でも頓珍漢に口を挟み、流れを台無しにしてくれます。
子供の気持ちを聞いている場なのに、夫が答えだす事をよくやります。
夫が一番理解していません。

息子は、発達障害を疑うくらい同じ失敗を繰り返します。


娘は、やらなくてはいけないこと、トラブル対処に追われている私に付きまといずっと話しかけてきます。
耳元でラジオを聴かされてる感じです。

働いてますが、仕事より家庭にいる時の疲労がとてつもないです。

あまりにも頭に来たときは外に出て頭をひやします。
疲れはてました。
310288 :2018/04/11(水)20:40:28 ID:iKc
>>308
治療する気があれば「もう帰りなさい」って言わないと思う
ATMが襲い掛かってきて面倒だから捨てようとしたんじゃないの
311名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)20:55:14 ID:seR
少し聞きたいんですが、以前だいぶ昔に会社で人間関係のトラブルに巻き込まれ
裁判沙汰にまでなってしまったんですが、そういう記録って何年ぐらい残るんでしょうか?
その会社を辞めてから10年以上経ちますが色々あって不安です、何年ぐらい残すものなんだろう?
裁判なんて最初で最後だったからよく分かりません…
312名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)21:06:20 ID:LN2
>>309
仕事に家庭に大変だね。
お疲れ様。
愚痴にこんなこと言うのはアレだけど、一度
「自分以外の人たちも彼らが思うベストを尽くそうとしている」
と言う視点で見てみたらどうでしょう。
旦那とあなたの思うベストな子育て方法が違うだけ。
息子は前に失敗したことに再チャレンジして成功させようとしているだけ。
娘は必死になっているあなたの役に立ちたくて話しかけてきているだけ。
かもしれませんよ。
313名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)21:13:35 ID:SGe
>>310
患者をATMにしたいなら精神科や心療内科なんて選ばないよ
もっと効率よく稼げる診療科いくらでもあるからね
ATMですらない、単に匙投げられただけ
314名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)21:45:11 ID:i2I
>>312
ありがとうございます。
>「自分以外の人たちも彼らが思うベストを尽くそうとしている」

これは考えていませんでした。

あれを書いたときは家を飛び出していました。
戻ったら、夫が私の作ったご飯を食べさせ、
お風呂に入ってなかった息子をいれてくれました。

うまくやりたいのに、なんでこうなるんだろうの答えは見つかりませんが、
あなたの言葉をもらって、夫にお礼をいいました。
私がまた不満を言うと思っていた夫は笑ってくれました。

ありがとうございます。
315名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)21:58:21 ID:0WD
アラサーの女です。
高校の時に友達グループがあって、そのうちの一人に私の彼氏を寝取られたことがあるんです。
以来、私はグループの集まりがあっても、その子がいるときは参加しないようにしてました。

アラサーになった今、メンバーの一人が結婚式をすることになって「披露宴には〇〇(私)と寝取り女と、一緒に出席してほしい」と言い出しまして。
寝取り女と同じテーブルで披露宴に出るか、女を結婚する友人ごと切るか、メンバー全員を切るか、悩んでいます。
皆さんなら参考までに聞かせてもらえませんか?

寝取り女は、私と彼氏の交際がまだ浅い段階で、私の名前を出して彼氏を呼び出して行為に及び、
「寝取ってやったのに気づかない」と言いふらしていたような女です。
316名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)22:00:39 ID:yPT
夫には開示してない資産があって、それで少し迷ってる
って、そんな相談はできますか?
ここで駄目なら、適当なスレ教えて頂けたら
317名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)22:01:39 ID:xg3
現在ストレスからくる首の凝りと不眠・不安などで辛く
心療内科に行ってみたいんですが
通いやすそうな場所や評判の良さそうな医院さんは
予約でいっぱいで最低10日後等と言われたり
患者さんがいっぱいで受け付け不能だったりと
正直心が折れそうです
仕事のお休みは3日間なので
心療内科にこだわるよりも
ストレス解消などした方がよいでしょうか

昔から親に心療内科を勧められてきたんですが
仕事の多忙さにかまけて長いこと行かず
そのことに罪悪感があり行かなければならないのでは
と罪悪感めいたものがあります

仕事ばかりで趣味もなくあまり遊んだりしたことがないので
気分転換でもした方がよいでしょうか
318名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)22:08:28 ID:ko2
兄ちゃんが、もうちょっと使えたらな~という愚痴

母が体調を崩して寝たり起きたり病院通いの生活になって
いつもは母と分担していた家事が私1人の担当になった。
父は少し前に事故に遭ったから、治るまでは身の回りの手伝いが必要
母がメインで見てたけどそれも私の仕事になった

こんな時、普通の家なら兄妹で助け合って~となるところ
兄は両親がペットのように溺愛して大事に世話したのが原因で生活能力が0で
何か少しでも手伝ってくれたら協力してくれたらと思っても
家事の知識0の兄に用事を頼むために何か教えたり説明したりしてる心の余裕もなく

兄自身も、非常時だから自分も何かするべき、とかは全然思ってないっぽくて
いつもと同じようにマイペースで好きなように過ごしてて
自分が食べたい時間に食べに来てテレビを見ながら食事をして
シンクに溜まってる食器(洗うのが間に合わない)の上に更に食器を積み上げて自室に帰る

私がスーパーに買い出しに行ってる間も料理を大急ぎでバタバタ作ってる間も
母の看病や父の世話や食後の後片付けをしてる間も
明日明後日の献立をあーでもないこーでもないと必死に考えてる間も
兄はずーーーっと自室でゲームかなんかしてる。
母が倒れても、それで私が大変でも、兄は自分の生活を変える気は全然ないんだなって。、

母が心配だけれどそれ以上にやること考えることが多過ぎて頭がぐるぐるして
疲れてるのに寝付けない夜中に何度も起きる朝も夜明け前に目が覚める
319名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)22:11:59 ID:0WD
>>317
内科・胃腸科・耳鼻科などでも、心の問題を扱ってくれるところがありますよ。
睡眠外来もありますし、整体やカイロプラクティックで凝りをほぐし、よく眠れるようにするという手もあります。

心療内科は混雑しているのが普通ですので(10日待ちはマシなほうです)、待ちきれないようでしたら他の選択肢を検討してみたらいかがでしょうか。
320名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)22:20:38 ID:yPT
すみません、316です
そろそろマイホームを、という話が立ち上がっていて
このくらいな規模の家、月○万○十年ローン辺りが相応かな、程度の話は出ているのですが
まるっと買ってお釣り来るくらいの婚前資産があります
ローンなしの余裕は大きい、生活にも子どもの教育にも充分なお金がかけられる
出来る事ならそうしたい、なのに言い出せない
お金が絡む話なので友人にも相談しづらくて、知らない方ならむしろオープンな意見頂けるかもと
321名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)22:33:59 ID:0WD
>>320
配偶者に婚前のお金がどれだけあるかバレたくない、ということでしょうか?
相手が言い出すに値しないと思うなら、一生黙っておくのが吉だと思います。
子どもの教育にかけたいなら、「祖父母からの援助」として切り崩すことも可能です。
家を買う、というイベンドに惑わされず、自分の一生をどうするのか、主体性を持って考えたほうがいいと思いますよ。
322名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)22:36:16 ID:czF
>>318
ここに書き込む余裕があるなら、兄に皿洗いとか家事手伝いしてって言えば?
両親を非難しているけど、貴方も甘やかしていると思うよ
323名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)22:37:50 ID:y1O
>>320
キャッシュで買えるお金があってもローンを組んだほうがいいよ
ローン払ったと思って貯金する、これってなかなか出来ないし
住宅ローン減税の恩恵も受けよう
その財産はあなたのものだからいざという時まで残しておく
1年ぐらい収入がなくても暮らせるように貯金を残して頭金を考えるけど
そこは多少多めに突っ込んでも安心だろうから
あとは利子がもったい無いから元本均等にするとかプランは工夫して
324名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)22:39:42 ID:4Ao
>>320
どういう理由で言い出しかねているのでしょうか?

あなたは奥さんの立場ですか?
もしあなたが全額負担するとなると名義はあなたになりますが、そうすると夫のプライドが許さないのでは?ということですか?
325316 :2018/04/11(水)22:40:32 ID:yPT
>>321、323
ありがとうございます
配偶者よりも、義実家の金銭感覚が‥汚いというか卑しいというかで
余裕があることを知られたらと怖がってる状態です
祖父母も両親も他界していますし

主体性、ローンの恩恵‥わたし、少し視野が狭くなってたかも
326名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)22:45:15 ID:4Ao
>>325
それなら絶対に隠しておくべきです。
利息は繰り上げ返済していけばかなり抑えられますよ。
327316 :2018/04/11(水)22:49:03 ID:yPT
妻の立場です、前述通り、夫の実家の金銭感覚が怖かった
隙あらばタカられる、って感じの人達で
縁切りする為にも遠方に一戸建てを買ってしまえば、と焦っていたのかも
資産は、両親の死の代替的なものが膨れ上がったものなので
無駄にしたくない気持ちは確かに強いのですけれど、でも
家族の為に使うなら無駄ではないのになんで抵抗あるんだろう?がめつい?と
ローン利用した方がいい面もありますよね、ああもう、わからない
328名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)22:50:29 ID:0WD
>>325
それならば家を買うこと自体が不安では?
賃貸でやりすごす、立替えを視野にいれて中古の汚い家を買う、いざとなったら逃亡、などの
対策のことを考えても、やはり手元に現金があるに越したことはないと思うので、
「自分の資産は使わない」に一票です。
329316 :2018/04/11(水)22:54:46 ID:yPT
やはりそうなんでしょうか、母方の叔母にも
「夫とは言え、言わない方が」と忠告受けてます
でも、遠方に逃げられて、月に数万の余裕があるかないかで
子どもにかけられる教育費用が随分違うと思うと迷います
新築住居に関しても、そろそろ契約の話が出かかってるので余計に
330316 :2018/04/11(水)22:57:50 ID:yPT
切れました、すみません
確かに、家の購入自体にも不安があります
望むのは、ローンなしの新築一戸建てで余裕ある家族暮らし
‥なのですが、現状を考えると何か、ぐるぐるしてしまって
なんだろう
331名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)23:02:28 ID:Xyz
>>329
今の状態で家買ってローン組んでやりくりできるなら個人資産は出さないで次のいざって時のために取っておくといいよ
>>328の言ってる例もあるし、もしかしたら職を失ったり大病にかかったり大怪我したりと人生は予測不能なんだしさ

一応言っておくけどお金は人を変えるし他人の口は塞いでおけない
今信じられる人も豹変する可能性がないわけじゃないって事を忘れないでね
332316 :2018/04/11(水)23:09:08 ID:yPT
隠して置いていいんでしょうか、やりくりは可能です
余裕が減るだけで
こういうお金がある、と伝えれば、間違いなく夫は新築住居に使いたがると思う
その方が無駄がないという考えの筈だし、自分も、最初はそっち寄りの考えでしたし
333名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)23:11:18 ID:0WD
>>330
まずは落ち着きましょう。
家の購入は決定してるし子供は私立で入学金も入れなきゃいけないしそのためにお金借りなきゃアアアアー!
となっているのでない以外、落ち着きましょう。

新居も、教育費も、ぜんぶまだ仮定の話なんじゃありません?
保険に入っているなら、まずファイナンシャルプランナーに相談しましょう。
あなたのお金の話をする必要はありません。
自分が〇才の時に教育費がいくらで、そのときに住宅ローンがいくらで、という試算を出してくれます。
その結果を見て、旦那さんと話をしてみませんか?

具体的に必要な額が目に見えれば、自分の資産出すべきか出さないか、いくらまで出すのがいいのか、おおよそ検討が付くと思います。
その段階で信頼できる人(母方の叔母さん)に相談するのはどうでしょう。

というか、主目的が「夫の親族から逃げる」になっている気がするので、そちらを解決してから家の事に取り組んでもいいんじゃないでしょうか?
資産が十分にあるのなら「とりあえず遠方の賃貸」のほうがいいと思うんですが。
貯金はたいて新居を建てたら夫の親族に住みつかれ、みたいなの嫌じゃないですか?
334名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)23:13:30 ID:zHE
>>332
「ローンなしの新築〜」っていう言葉そのものはキラキラしてるし
利息がもったいないのも本当だけど、
夫親族が地雷な中、それを手に入れるのは相当リスキーだよ
教育費には目立たないように隠し資産から拠出していけばいい
335名無しさん@おーぷん :2018/04/11(水)23:15:01 ID:y1O
>>329
そういう事情があるならなおさら旦那に言ってはダメだよ
ついうっかり口を滑らすこともある
旦那に嘘をつかせるよりも最初から知らないほうが安心で簡単
縁切りのために焦ってその土地に縛られる危険を犯すべきじゃ無い
上にもあるように希望の場所にひとまず賃貸とかいい物件があれば中古を買うとか
持ち家は固定資産税とか光熱費増額とか賃貸に無い負担があるのも気をつけて
336316 :2018/04/11(水)23:18:12 ID:yPT
落ち着かせるような意見をありがとうございます
ちょっと、深呼吸してきます
確かに長期になる話ですしリスクも高い、土地に縛られる‥確かにそうです焦ってました
337名無し :2018/04/11(水)23:25:54 ID:CXE
>>315
事情を話してるのに「一緒に」って言ってくるなら、もう一度「許せないから会えない。大変申し訳ないけどそれなら欠席で」と言ってみたら?

それでも「出席して!」ってなるなら切る
引いてくれるなら、お祝いだけ送って継続

かなー?
338名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)00:00:41 ID:whY
>>257
もちろん自分自身の小遣いも5000円なんだろうな?
自分は働いてるから~なんてふざけたこと言うんじゃないぞ
奥さんに「仕事しなくてもじゅうぶん」って言っている以上、
小遣いは夫婦平等にしなくちゃならんだろ
それができてないなら、ガチのモラハラだわ
339名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)00:55:16 ID:22s
質問です。
経緯長いです。すみません。
昔知り合いの紹介で仲良くなった男性(以下山岡)がいました。
感じ良くて雰囲気イケメンで、仕事もきっちりしてるように見えた人でした。普通の会社員で営業です。
でも2ヶ月後に「新人とお客さんところに集金してたら
新人が300万持って行方不明になった。親のリフォームに金出したばかりで、150万しかない。社長は責任取って払えと言ってる。すまないが金を貸して欲しい」と、言われました。

たしかに山岡君とは友達以上な仲になっていたけど、
仮に学生時代の友達から同じこと言われても断っていたと思うと、伝えて断りました。
本当は2ヶ月しか経ってないのに金貸せとか頭おかしいだろ、って思ってたけど、波風立てたくなくて、表現変えて断りました。

その一週間後、その人とご飯を食べて駅でいつも通り別れたのですが、改札で女性(以下裕子)に手を掴まれて、
「山岡君って知ってますか?」と言われました。

振り払おうと思ったのですが、人の多い駅だから変なことされたら大声出せばいいやと思い、裕子さんの話を聞くことにしました。
裕子さんの旦那だと名乗る人も途中から来て、少し怖くなってきたので改札にくっついてるドトー◯的なコーヒー屋で。

話を聞くと、
・山岡と婚約して共有財産として車(わりと高級な外車)を買ったら連絡取れなくなった。
・一緒に住む予定の家の家具を全て揃えたけど、式の費用を出して貰う代わりに家具代を全部払った。
・一通り支払いの後、連絡が繋がらない。

という事で、連絡先を聞きたがってたので、ひとまず山岡君の職場を教えました。
職場は公式サイトの先輩社員紹介で写真付きで載っていたので、教えても大丈夫かなと思いまして・・・。

その時はそこで別れ、山岡君とも疎遠になったのですが。
これで良かったのかな?とモヤモヤな自分がいます。

実は山岡君は結婚詐欺師だったなら、裕子さんを見捨てていますし、
逆に裕子さんがストーカーしていたとかだと、いくら会社のサイトに写真を載せてるとは言え、職場を教えるのはまずかったかと後になって考えてる自分がいます。

疎遠になって良かったと思った私はやはり薄情でしょうか?
どちらかに協力すべきでしたでしょうか?

単にモヤモヤを少しでもどうにかしたいだけの質問です。長文すみませんでした。
340名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)00:58:20 ID:WQf
>>311
事件記録等保存規程(略称保存規程) により民事裁判の場合
・刑事事件を除く事件判決原本50年
・和解事件記録3年、調書30年
・民事保全処分決定書原本10年
・その他の事件記録原則5年

刑事事件の場合は判決内容で変わります


341名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)01:29:54 ID:oBV
>>339 え、結婚詐欺師以外の何者でもないけど…
むしろ警察いけってくらいに詐欺師だよ??
(ギリギリ339は被害にあってないが)
裕子さんに対して見捨てたって言ってるけど、
どうして?どこらへんが??と思う
直接の連絡先なんてどうせすぐ通じなるから無駄だし

いい感じのスペックの男が自分といい雰囲気になったら
まあ肩持ちたくはなるよね。
騙されたとしても、結婚詐欺師に騙されたなんて
プライドが邪魔して言えない人もいるみたいだしなあ
342名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)01:33:16 ID:dwR
>>339
山岡くんはその後残りの150万どうやって工面したのか聞いた?
343名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)01:34:55 ID:jHP
>>339
・大金を貸してくれと他人にいきなり言う
・オレオレ詐欺と同じ事言うてる
この時点でもう2アウトどころか
後の話しがいらないぐらいペナントレース終了の勢いなんですが

何を気にしているのか解らないぐらい貴方の行動は普通。
そんな状況ならむしろ山岡の難癖とか騒動や犯罪に巻き込まれるとか心配するもんじゃない?
344名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)02:28:03 ID:JQf
>>124
もう見てないかな?

昔、職場の人が「私、脇汗尋常じゃないくらい出るから定期的に病院で脇の下に注射打ってる」って言ってた
服絞れるくらいの汗らしくて、パッドなんてつけててもきりないし注射すると驚くほど出なくなるから注射必須だって言ってたよ
ボトックスだったと思う
保険きかないかもしれないけど、もしよかったら調べて一度試してみたらどうかな?

その頃の仕事が人前に出る仕事でそれなりの服も用意しなきゃいけなかったから、服が傷んでダメになる事を考えたら注射打つのは安いもんだみたいに話してたよ
345名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)02:42:19 ID:22s
>>341
ありがとうございます。やっぱりそうですよね。
まさか自分が体験すると思ってなくて、判断が鈍っていました。
裕子さんの助けになればと少し思ったのですが、確かにすぐまた逃げられそうですね。

>>342
レスありがとうございます。
山岡曰く、親に泣きついたそうです。
「最初からそうすれば良かったじゃん」って言ったら、
キレられて以降連絡取らなくなりました。

>>343
安心しました。ありがとうございます。
最初は裕子さんの助けになればと一瞬思ったのですが、
たまたま会社で個人情報研修あったり、銀行や駅でこれでもかと言うくらい、オレオレ詐欺ポスターを見たお陰か、
巻き込まれて騒動になる前にFOしようと考えを変えました。


正直にこういうのを自分が体験すると思いませんでした・・・。
346名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)02:49:16 ID:oBV
本物の詐欺師は身なりがよくて高スペックで愛想もよいもんさ

写真持ってたうえで
その気になったら警察に行くのもよいかもね
347名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)02:56:38 ID:jHP
>>345
裕子さん再光臨の際は警察いけ&巻き込むな、と一方的に言って会話しない方向でいいと思う
裕子&旦那もなんか微妙だし完全セーフな登場人物いないのが怖い
348名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)03:03:12 ID:rSU
旦那がいるのに結婚詐欺に引っかかるってどういうことなの
349名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)03:27:12 ID:pb1
二度連絡が取れなくなっていてワロタ
もうちょっと整合性を合わせてくれないと信じられないわ

つーか改行多すぎ
350名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)05:56:30 ID:loe
なんかで聞いたことがあるな
詐欺がバレて失敗するのは三流の詐欺師
うまくやってバレないだけでは二流の詐欺師
被害者が騙されたことに気づいても憎まれないのが一流の詐欺師
(そんなアホな被害者だとしてもそれを見つける嗅覚も詐欺師の才覚)
351名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)07:40:17 ID:fK0
居間で課題やってて寝落ちることが度々あるのですが、基本翌朝は「スマホのアラームがうるさい!」と母に怒られるところから始まります

自宅はリビングダイニングで一部屋になっていて、ダイニングでスマホのアラームを鳴らしたまま居間にいると「音楽聞こえるな〜」くらいの音量しか出しておらず、会話するとほぼ何の曲かも分かりません。曲も定期的に変え、スヌーズは設定しません
対して母のアラームはダイニングにいても音量大きくない?と思う音量で、鳴らしっぱなしなのに起きないことも多いし10年近く前に飽きるほど聞いたヒット曲1曲を流すので頭がおかしくなりそうです
それを指摘すると親だからいい(?)とか寝坊しそうな人を起こすんだからいいんだ(?)と言われますが都合良すぎると思います
寝起きが元々悪いし、深夜まで課題やって当たり前!な大学なのでどうしても作業が長引き居間で寝てしまうことはあります
どうしたらいいでしょうか
352名無し :2018/04/12(木)08:15:22 ID:wKK
>>351
自分の部屋で作業しなさい
開き直らない
353名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)08:26:30 ID:oBV
>>351 イヤホンや耳栓を使う
課題は部屋でする
寝落ちはだらしないし健康を損なう行為だときちんと理解する

前にもいたよね
お兄さんともトラブってたでしょ
どうにもならないから
自室がきちんとあるなら自室でやんなさい
寝起きが悪いのはどうしようもないけど
スパッと起きる努力はすべきよ
354名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)08:55:56 ID:fK0
>>351です
自室に戻りたいのですが、不在時に部屋の模様替えをされて1部屋を間仕切りされている(入り口から見て奥)ので自スペースに課題の用紙を広げて作業ができず、作業台も運べませんのでやむなくそこでするしかない状況です
また、3月に相部屋の兄弟がいなくなったので自室のもう半分は昼〜深夜まで母がテレビやゲームをする部屋になっています
私をぶん殴ったら起きた話も毎朝楽しく他の家族にしてるので楽しいんだと思います 後出しでごめんなさい

ただ調べて色々スパッと起きれる方法は試しているのでそれは続けて、どうにか改善しようとは思います
ありがとうございました
355名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)09:12:55 ID:oBV
>>345 前にもちらっと思ったんだけども、
モラハラされてるとか虐待を受けてる、というより先に
統合失調症ぽいと思ってしまう
まあ、病院へは行けませんとか言われそうだけど
病院いった方がいいと思うよ

貴女が居間で課題をやってるから
お母さんがお兄さんの抜けた部屋でゲームしてるようにしか見えないんだけど
課題は部屋でやるからゲーム機一式今に持ってってって
交渉してみるとよいかもね
356名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)09:35:42 ID:ype
>>266
まだ見てると嬉しい。
出合い系で知り合った男とメールしてるかもしれない。
ほっとくとこれから浮気するかも。
ソースは私。

男女逆で同棲中の彼氏だったけど、
トイレにスマホを持ち込むようになって2ヶ月くらい経ってから浮気された。
問い詰めたら出合い系で女とメールしてたって・・・。
こっそり携帯見れるなら見てみた方がいい。
357名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)10:03:15 ID:tWR
冷めた瞬間スレに書こうかと思ったのですが、冷められた側の方なのでこちらに失礼します。
最近あったことなのですが、私(20代)彼(30代)と私友(20代)&彼友(30代)で花見に行きました。
基本私は、年代関係なく合わせていけるタイプの人間なのですが、彼が初めて私と私友の会話を聞いて冷めたとのことでした。

理由としては、私友に接する態度と自分(彼)に対する態度が違いすぎて引く。みたいな内容。
別に彼に対してぶりっ子してるとかではないのですが、彼はどちらかというと無口な方だし、私友は同年代の女ということで態度やテンションも異なります。
なんかそれを見て冷めた。人ってこんなに態度変わるの?みたいな。
結局のところ、年下なのに自分を立ててくれてしっかりしてて明るい私が好きだったみたいなことを言われ、同年代とキャッキャしてはしゃいでる私を見て、年相応を感じてしまったとのことでした。
なんか、テンションが一定の人が良いなって言われて、なんにも言えなくなりました。

だって、どうしても私は20代だし。そもそもそうやって年代とか性格とか性別とか…色々考慮して会話してるだけなのに。
私は性格なのか、結構オールマイティーに人に合わせられるので会社の年配の人にも可愛がられたり、どんなに年の離れた人と会話しても苦ではないタイプですし、そういう性格の人間です。
それを「人として信用できない」と言われ、ショックでした。
率直に、そういう人間って信用できないですか?関わりたくないタイプですか?
今までの生き方を変えた方が良いんでしょうか?
358名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)10:14:59 ID:oBV
>>357 まあ、要は要領がいい人(よくも悪くも)
八方美人な人に見えるって言いたかったんじゃないかなと思う。
会う人別に態度を変えるって言うのはね
話し合わせるまで来ると、ちょっと信頼はしないね
しかも自分でそういっちゃうほどなら特に。
かかわり合いになりたくないは関係の深さによるけど
深入りまではしない感じ

生き方変えるのは無理。自分でも好きでしょ自分のやり方が。
それが貴女の性格で性質だから変えようと思っても変わらないよ。
素直に向き合って自分の性質とうまく付き合う方法と
そんな部分を魅力に感じる人を探す方がよほどいい

彼が正しいっていってる訳じゃないからね
勝手な理想押し付けんなよって話だし
でもまあ、その人には貴女のタイプが会わなかったわけで
それはただの運が悪い出来事なだけだよ。

人付き合いが上手だと豪語するなら、最後まで相手に会わせるよう
す道もあるね
複数人で会わなきゃボロでないからね
359名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)10:16:05 ID:fWM
>>357
誰に対しても態度が変わらない公平性っていうのはひとつの美徳だから、
彼の目にはあなたが相手によって態度をコロコロ変える裏表のある人間としてうつったのかもね
でもそれも立派な処世術だし、そんな自分が大好きなんだろうから、気にせず自分がいいと思うように生きなよ
360名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)10:21:26 ID:NLm
>>357
私も、彼氏と彼氏の友達が一緒にしゃべってるの見ると引くタイプ。
でも相手が変われば話題やテンションが変わるのは普通のことだと思うので、友達付き合いはそれぞれ別々にしてる。
私も彼氏といるときと、友達といるとき、同僚といるとき、お客様といるときじゃそれぞれ違うしね。

それを「信頼できない」というのは、子どもっぽい彼氏だなあと思う。
相性が合わなかったと割り切って、次に進んだ方がいいと思います。
「好きな人といるときは安心して自分を解放できただけなのに、そのことを信頼できないっていうなんて…ひどい!」って被害者づらしちゃえ。
361名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)10:43:17 ID:tWR
>>358
八方美人と言われたそうなのかもしれませんね。
かと言って話を合わせる=自分を偽って無理している、わけでもなく。
まるで厨二病みたいですが、自分が今まで普通だと思ってやってきたことを丸々否定され
本当の自分ってどんななの?なんてこと思っています。
極端な話、彼の友人に鉄オタの人とかもいました。そういう人の話も聞くと純粋に面白いと思ってました。
だけど友達間の会話も楽しいし……。そういうところが彼から見て八方美人だったのかもしれません。

>>359
自分が好きというよりは、この処世術で色んな人から話をたくさん聞けるというのが好きでした。
そんな生き方が好きと言われたそうかもしれません。
なんだが、彼に人格を否定されたことで「あなただって人見知りじゃない!そんなに人の性分に文句言うなら、私の親とももっと上手くやってよ!」って気持ちが喉元まで出かかってました。
飲み込んで正解でした。
自分の生き方を押し付けるのは良くないですよね。彼も私も。縁がなかったと思って諦めます。

>>360
友達付き合い別々の方が良かったですね。今思えばそう思います。本当に軽率でした。
彼が友達に女の子紹介して、ということで友達を紹介するつもりで会わせました。
それがこうなるなんて、正直ショックでしたけど。
なんだかやりきれない気持ちです。
362名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)10:45:34 ID:txA
>>357
悪いけど元カレさんは視野が狭いか融通が利かない人っぽいね。友達や恋人と取引先との付き合いが同じなわけないと思うけど。
振られて良かったと思うよ。次は価値観が同じ人に会えますように。
363名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)10:55:12 ID:tWR
>>362
運悪く私友が彼の苦手なタイプ(テンション高めで賑やか系)だったみたいで、それと話が合っている私も自動的に冷めっていう話でした。
今は絶賛別れ話揉め(荷物の引取とか)で、彼のことは大好きだったので直せるものなら直して引き止めたい気持ちもありました。
でもここで相談して、自分の生き方を否定された以上ダメなんだろうなとも思います。正直、悪いことはしてないのにと開き直っている部分も自分の中には多少なりともありました。
好き嫌いとかの気持ちの部分ではなく、価値観が合わなかったのだと思って諦めます。
ありがとうございます。
364名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)11:30:14 ID:vHz
2歳半の娘持ち兼業主婦です。
夫がやたら娘に「パパとママどっちが好き?」って聞きたがる。娘は毎回「ママ!」と答える。
普段はお父さんお母さんと呼んでるのに、なぜかこの応答の時だけパパママ呼び。
夫は「ママ」って答えなのが嬉しいらしくて「やっぱり子供にはママだな~」とデレデレしてる。
でも私の父がこれと同じ質問をしてくる人で「お父さんて答えないとキレる人だったから
この質問自体あんまり好きじゃないんだよね
夫は穏やかな人でキレるような人じゃないとわかってるんだけど、娘が「ママ!」って言うたび少しヒヤっとする
一回くらいパパって言わせた方がいいのかなとか、夫はほんとうに不満ないのかなとか気になる。
何度か聞いてみたんだけど「子供はお母さんが好きなもんじゃん、当たりまえ」と夫はニコニコ。
ごめん、書いてみたら私が鬱陶しいだけだったわ。
ちなみに父は今でも「お父さんとお母さんどっちが大事だ」とか「孫ちゃんはどっちに似てる」とかそんなことばっか言う。
365名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)11:52:38 ID:e4P
前スレ(part93)で有線で聞いた曲のタイトルを知りたいって人
その後どうなったのか気になる。
書き込まれてたうろ覚えの歌詞を見ると桑田佳祐の波乗りジョニーに似てると思うけど
パワフルな女性ボーカルって言ってたし違うよね
結局正解は何だったのかすごく気になる。
366名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)11:54:17 ID:e4P
ググってみたら女性ボーカルも割とカバーしてるみたいなんだけど…
だめだ、自分が気になって木になって仕方ないww
367名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)12:03:35 ID:txA
>>366
> ・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
> 話題が変わったけどもっと言いたいスレ
> http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

>>364
個人的にはパパと言われた時のご主人の反応が見てみたいww
でもお子さんに強要するのは違うし、当分は様子見でいいんじゃないかな。
368名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)13:18:01 ID:oBV
>>364 貴女の旦那と貴女の父親は別の人じゃない
どっちも父親だけどどっちも違う人間だよ
父親からかけられた呪いが夫や娘に伝播しないうちに
にこにこ笑ってる旦那の笑顔を信じてなさいよー勿体ない

どうせもう少ししたらガミガミしからなきゃならなくなって
「お母さん嫌い~!!」とか言われちゃうんだからw
369名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)13:18:30 ID:A0B
288です。主治医に電話してみました
主治医は私を境界性人格障害と診断した人で長年の付き合いもあるんですけど
私のことをあまり快く思っていなかったようです
「ボールペンで刺されかけた時点で出禁にもできたんだよ」って不愉快そうに言われたし
「落ち着いている時の私さんは話ができるんだけどねぇ」って呆れたように言われた
私は自分の我儘に付き合わせたい、ヘラってる時の自分を受け入れて欲しかっただけなんですよね
ヘラってる時落ち着いてる時どちらも自分なのに何故全工程して頂けないのでしょう
今後はもっと自分に会った先生を見つけたいと思います
370名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)13:19:47 ID:oBV
>>369
好きでもない人のわがままに付き合う義理ないもん
まして攻撃性高い人なんて客としても扱えないよ
おつかれ
次が早く見つかるといいね!
371名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)13:23:44 ID:eGv
>>364
「どっちが好き?」でなく、「ママのこと好き?」って質問に変えてもらうのはどうでしょうか?
お子さん自身、今は「ママ」って答えることに抵抗ないかもしれませんが、もしかしたら成長するにつれ、どちらかを選ぶことを嫌だと感じるかもしれません。
372名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)13:23:56 ID:B4t
デモデモダッテな同期の話。

今までは感じたことなかったんだが、会社の上司が嫌な人になってからの同期がデモデモダッテになった。
聞く限りパワハラ、セクハラギリギリな上司だったので初めは心配していた。
でも、彼女の愚痴と相談を聞いていたのだが、
パワハラ発言があった→他の上司に相談してみたら?
仲良くないから言いづらい→上司にも顔がきく先輩に相談したら?
先輩と最近会う機会がなくて→ライン交換してあるじゃん
ラインでわざわざ言うのも…→そっかー
でね、今日こんな酷いことされてー→…

この時点でも、ん?と思っていたが、本当にやばい上司だったので、パワハラが明るみになり始めた。
友人も他の上役たちと面談が設けられたりしたらしい。
今日〇〇部長から、大丈夫?って心配されたよー→ちゃんとされたこと話せた?
ううん、どこまで味方かわからず話せなかった→事実を話せば異動できるかもよ

この辺で彼女は解決する気があるのか疑問になり始めてたが、トドメの一言
「でも、あなたが私の愚痴聞いてくれるから、こんな酷いことされても頑張れるんだ!」
この発言聞いてから、もう愚痴話ばかり聞かされるのが嫌になり、疎遠になった。

これを他の友人に話したら、ひどい!愚痴くらいずっと聞き続けてやれと言われた。
みんなは聞き続けられるもんなの?私には難しい…
373名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)13:36:43 ID:A0B
>>370
医者はそういう時驚くほど薄情だよね
長年診てきた患者であろうと、匙を投げるときは投げる
今までの治療代返して欲しいですわ
374名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)13:58:14 ID:SP3
>>364
旦那は軽い気持ちで選択させているけど、子供の立場からすると究極の選択。目の前の父親には悪いけど、自分に嘘はつけないからママって返答している。返事する度に葛藤や罪悪感あると思わない?他の人の言うように、ママは好きかでいいじゃない。旦那のは悪意ある聞き方だと思うの。
375名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)14:16:48 ID:sdn
戌年生まれな俺
戌年になるたびに死にかける
12歳のころ、小学校でリンチされ両手両足を抑えられ顔面を踏まれ捲る
今年、脳の海馬が硬化してることがわかり死にかける、しかもそのせいで車の免許が
更新できないから車が運転できなくなる。
死にたいよ、殺してくれ。
376名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)14:23:09 ID:rSU
>>375
次の戌年に期待
377名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)14:29:13 ID:sdn
>>376
返信ありがとう、この世の皆さん、さようなら
378名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)14:31:54 ID:jHP
>>372
お疲れ
>「でも、あなたが私の愚痴聞いてくれるから、こんな酷いことされても頑張れるんだ!」
>疎遠になった。
最後まで優しい人だな
彼女がパワハラ問題解決に向き合うよう捌け口を断ったてことじゃないか
意図や感情は関係なく行動の結果までが優しい事になる人なんているものなんだね
379名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)15:15:40 ID:SP3
>>372
めんどくさいから、聞き取り調査した上司に、説得しても判断能力がないくらい追い詰められてますと言ってあげても良いかも。自殺されたら夢見が悪くなるしさ。
380名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)16:19:47 ID:G3v
>>369
303だけどアンタ馬鹿じゃないの?
精神科医が患者を全肯定なんてする訳がない。
治療にならないしむしろ病気を悪化させる。
なんかアンタ見てると父のメガネを奪ってフレームを突き立てて怪我させたバ患者を思い出すわ…。
治療代を返してほしい?
馬鹿言ってんじゃないよ。アンタは主治医を怪我させた時に治療代払ったの?慰謝料は?
治療する気がないなら一生部屋に閉じこもってなよ。
381380 :2018/04/12(木)16:32:42 ID:G3v
読み返してみたらペン刺しは未遂だったわ。
医者にしては身のこなしがいいね。
次はちゃんと治療する気のある患者に当たるといいけど…。
382名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)16:42:31 ID:u8j
医療関係者として気持ちは痛いほど分かるが
相手は「自分の思い通りにならないのが悪い」「何されたって全部受け入れろ」って状態なんだから
>>380の言ってることなんて、だからそれが何?って感じだろうよ医者というか完全に宗教家の領分だと思うけどね
383名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)17:05:45 ID:dwR
どういう頭の仕組みでいきなりペンを人に突き立てようとするんだろ?
それでも町中で普通に暮らしてるって怖いわ。
384名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)17:09:00 ID:A0B
境界例の私によくそんな事が言えるよね
>「自分の思い通りにならないのが悪い」「何されたって全部受け入れろ」
その通りにきまってるだろ
試し行為って医療関係者なら聞いたことあるよね
診察室の中では私はメンヘラでいられるのが心地よかったの
自分の汚い所を全開にしても幻滅されないのは病みつきになるよ

それが精神科医の仕事だと思ってたんだけど
主治医はたぶん私がボールペン手の甲に突き刺そうとした時から
私の事厄介者扱いしだしたんだよね
だから私は主治医の気を引くために手を合わせて救ってくれと言ったり
プレゼントをあげてもみた
でも私に前みたいに優しい言葉をかけてくれる事はなかった
385名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)17:11:57 ID:rSU
隔離入院とかしたら好きなだけ汚いところ全開にできるんじゃないかな?
386名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)17:24:12 ID:A0B
>>383
理由はずばり「他の患者を引き合いに出した」から
目の前の私に興味を持ってない事にムカついたので
主治医をびっくりさせたかっただけ
>>385
入ったらいっぱい試し行為するよ
387名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)17:27:21 ID:OVr
>>386
悪いけどここ長々と居座るようなスレじゃないんで
下記の好きなスレに移動して好きなだけヘラっててください

メンヘルサロン_op
http://toro.open2ch.net/mental/
388名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)17:32:44 ID:A0B
あーいっぱいヘラれて楽しかった
移動します。みんなありがとう
新しい主治医が相性のいい人だといいなぁ
389名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)17:45:52 ID:qBf
日村来てくれ、お前の嫌いなガイジがいるぞ!
さあ存分に叩くのだ!
390名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)17:46:39 ID:qBf
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1503384958/l10
まあ情けをかけてやるなら生活板でもここなら愚痴り放題だぞ
391名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)17:56:13 ID:G3v
精神科医やる上で大事なのは患者の感情に同調しないこと。
それと病院スタッフを守ることなんだよね。
メンヘラ構ってちゃんに割く方寸なんてないの。
アイツらこっちの気を引く為なら、踏切のど真ん中に立ち尽くしてそのまま粉微塵になったりするからね…。
確認する側の身にもなれってんだ。
裁判も面倒だし。
392名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)18:01:13 ID:Ot6
本人移動は当然だけど、これ以上はスレ住民もこっちでは?

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
393名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)18:56:18 ID:ABn
家族に精神病の人が居たら本当に気疲れが大変でしんどい。
妹が精神病、叱ると解離性障がいが出て、今までぎゃーぎゃー喋って居たのが止まり、目は開いたままぼーっとして自分の爪をずっと噛んでる。
物凄くネガティブで卑屈な性格なので家族は妹を励まし続けるけど、正直なところ、精神病になってもう10年疲れてきた。
姉は妹と関わってられないと遠方に引っ越したし、父はずっと前に亡くなってるし、母は仕事で忙しく、祖母が家のことをしてくれてるけど、妹が癇癪を起こすと逃げる。
祖母の娘で母の姉に当たる叔母がたまに様子を見に来てくれてるから助かってるけど
妹は叔母が大嫌い、叔母は言ってることは凄く合ってるけど妹をストレートに貶すので、叔母が帰った後妹は異常にイライラしてて、私や母、祖母の前でリストカットを始める(それを止めてもらうことに喜びを感じるみたい)
何度か母も私も疲れて止めないでいたら、全裸になって「ぎゃああああ◯されるうう」って叫びまくって大変だった(この時高1)
私も母も祖母も頑張ったよ、妹が大学辞めて、引きこもったりしたけどたまに外に連れ出したりして元気付けてあげた。
バイトを始めた時は凄いねと褒めてあげた。
バイトの内容を妹に打ち明けられた時は私が病んで、吐く毎日だったけど、責めなかった。
だからね、もう一度大学に行くって聞いた時は凄く嬉しかったし、受かった時は大喜びしたよ?
でもね、今日行って帰ってきてから部屋に閉じこもってるからどうしたのか聞いたら
「中学の同級生が居たから行きたくない」
それで過呼吸になって号泣して帰ってきたんだって。
なんか今まで頑張ってきたことが全て関係なかったのかと思うと私が涙でてきた。
なんでこんなことにならないといけないの?
妹を精神病にしたきっかけの犯人はまだ見つかってないんだよ?
もう誰でもいいから妹を連れてってほしい、もしくは私をどこかに連れ出してほしいよ
394名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)19:02:19 ID:XkZ
>>393
全部捨てて逃げれ
395名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)19:02:42 ID:ze0
ここまでなっていても妹が家にいるあたり
どこかに放り込むのは多分無理なんだろう
であれば連れて行ってもらうの待つのではなく
姉と同じく自分で出ていくしかないんじゃね
このままいったら共倒れすると薄々分かってるんだろ
396名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)19:19:38 ID:CFi
>>393
妹さんは医者にはかかってないの?
なんであなたが面倒を見てるの?
あなたは仕事はしてないの?学生なの?
397名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)19:37:58 ID:pb1
妹のバイトの内容って何?

って聞いてほしいのかね
あんたも妹もただの鎌ってちゃんじゃね?
398名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)22:19:52 ID:1Ma
上に彼氏の性癖が気持ち悪いって話をしている人がいるけど私の彼氏もかなり気持ち悪い、というか怖い…
単刀直入に言うけど彼氏は女の人が箱の形にされたり石のまま固められたりダッチワイフにされたりするのが好きらしい
ダッチワイフにされるって言うのは所謂肉便器的なやつじゃなくて女の人が魔法かなにかでビニール製の人形にされるのが好きだって言ってた
箱にされるっていうのは文字通り体の関節とか関係なしに箱の形にされるって意味
あとはこの間のオリンピックのキャラだったモルゲッソヨにされるのも好きらしい…
多分普通の人からしたら意味がわからないと思うんだけど私も意味がわからない
彼氏はこれくらいオタクなら普通って言ってたけど普通なの?
ちなみにグロいのとか内臓系は無理らしいし基準がよくわからない
399名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)22:23:44 ID:rSU
意味わからんすぎて逆にキモくない、怖い
もるげっそよ~
400名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)22:41:58 ID:pv1
高校時代の友達から連絡が来た
といっても本人から直接じゃなく
その子の母親→私の実家→私

その子の電話番号も教えられたんだけど
最後に会ったのが大学一年のときでもう20年以上連絡も取ってない
喧嘩したわけじゃなく自然に疎遠になった

来月の◯日に地元に帰るから会わないか、ってことらしいんだけど
なんで本人じゃなく母親から?
今住んでる所から実家まで片道3時間以上かかるし
その子のことは別に嫌いじゃないけど
貴重な休みを潰してまで会いたいかというと微妙・・・
仕事あるって言って断ってもいいかなぁ
401名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)22:45:12 ID:4QM
ID:pb1なんか嫌なことあって掲示板で発散したいの?
ダサいよ
402名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)22:47:07 ID:eGv
>>400
わざわざ出掛けてまで会う必要もなさそうですね。
電話はされるのなら、用件だけ聞いて、緊急性がないようでしたら断っていいんじゃないでしょうか。
403名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)22:54:59 ID:Gdz
>>398
リアル魍魎の匣
いつか何かやらかしそう
404名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)23:02:50 ID:ABn
>>393です
書いたあと、色々とこみ上げてきたものがあって、妹をめちゃくちゃ罵倒して、解離起こしても無視して家を飛び出してしまいました。今はビジホにいます。
ほんとうはこのまま逃げたいのですが、私自身、事故で体の一部が欠損しており障がい者枠で採用されている仕事に就いてるので自宅からは離れられません(金銭的余裕もなし)
妹は病院にはかかっていますが、入院させる程ではない(学校に通える、家族以外には危害を加えない、働けるなど)で入院はできませんし、薬なども処方されてません。(するほどではない)

母と祖母には謝りの電話を入れると「今は休んでなさい、ごめんね、一人で大丈夫?」と逆に謝られました。

少しずつ落ち着いてきました。ここで吐いてよかったです。
ありがとうございました
405名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)23:09:35 ID:DpH
>>400
連絡取ったら
実家で会うより、お互い今住んでる所の方が近かったりしてね
406名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)23:21:39 ID:DpH
>>398
フロイト的な意味でのフェティシズムかな?

カプグラ症候群を患っていて
いっそ妄想が現実だったらいいのに
と感じてるとか?
407名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)23:33:51 ID:B1v
文章下手ですが相談させてください。
まずはじめに自分はゆとり乙な20代半ばの彼女いない歴=年齢のキモオタです。

キモオタらしく、都内の同人イベントには結構出かけてます。
先日も所謂即売会に行ってきた。トイレに行くついでに色々売り場を見ていたら、とあるブースの売り子に従姉そっくりな人がいた。
俺は関東在住だが、従姉は西日本のとある都市で、東京へは飛行機の距離。
少し年も離れているし(俺が小4の時に高校生だった)そこまで交流はなかったけど、従姉も結構オタクで絵も描いてたし
大人になって別の従姉が結婚したりで会う機会は多くなって、漫画を貸したりもしてた。アニメも好きだったし、だからいてもおかしくないと思った。
従姉は普段地味で薄化粧だが、売り子はばっちり厚化粧。でもそっくりだし、顔に隠せないような特徴(黒子とか痣とか)があるんだが、その人にもそれがある、背格好も従姉そのもの。
人が多かったので、ばれてないと思うんだけど、何のブースかなってこっそり見てみたら、おっぱい抑えた女の子とかアダルト系の際どいイラストがたくさん…
ばれたらやばいと思って、サークル名だけ覚えてその場を去った。

帰りの電車で、悪いと思いながらも好奇心が勝ってしまってサークルを調べて、そしてそのツイッターを見てしまった。
やっぱり売り子は厚化粧だけど従姉だった。
住んでる地域も同じ、たまに目元とか出してるけど完全に従姉、声も従姉、ペットも従姉と全く同じ。例のイベントにも出ると告知されていた。
単にエロ漫画描いてますとかそんなのではなくて、実演系というか、セクロスそのものの音声を販売していた…
とは言っても、行為の相手は女性だったけど。女性でも同じか。んで、一人でやってる時の声とかそん時の性器の音とか、ツイッターもそんなんばっかり。
サンプル視聴とかもできたけど、疎遠だったとはいえ血のつながった従姉のエロ画像とか音声とか、見出しだけで吐くかと思った。
ここまでならいいんだけど、従姉先月結婚したばかりなんだ。式はしてないけど、親戚だけで会食みたいなのはあって、俺も参加した。
地味で大人しいけど短気な従姉に対して、旦那さんは穏やかで物静かだけど、しっかりしてていい人。実際すごく落ち着いてた。
当然と言えば当然だけど、従姉のツイッターには旦那のだの字も出てこないどころか、結婚して家を出た筈なのに一人暮らしデビュー!って書いてるし
死んだのは爺ちゃんなのに、伯母の葬式に行ったことになってるし、身バレ防止もあるだろうけど、やっぱ後ろめたいんだなと思った。
ツイッター見る限り、アンアン音声販売をやめるつもりはないどころか、一人暮らしだから、ばんばん更新しちゃうよみたいに書いてる…。
サークルを立ち上げたのが2,3年前だから、その時は既に旦那さんと付き合ってたはず(付き合って5年て言ってた)
本当に見たことを後悔しました。

前置きが長くなりましたが相談です。
これは誰かに言うべきでしょうか?俺が経験ないせいか、そういった自分の声を販売するのって風俗と同じではないのかとか
趣味の一環だからいいんじゃないのかとか、何も知らない旦那さんが可哀想だとか、でも言ったら離婚騒ぎになるんじゃないかとか
何より新婚なのに、こういったものを売りつけて嬉しがってる(ように見える)従姉にドン引きです。
色んな思いが交錯していますし、1人で抱えるのは正直しんどいです…。
408名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)23:56:10 ID:eGv
>>407
難しいですね。
関わりあいにならないのが1番かとは思いますが、
どうしても気になるのであれば、「即売会で従姉にそっくりな人を見かけたけど、もしかして来てたの?俺もよくイベント行くんだ。またどこかで会うかもね。」と言っておけば、多少は抑止になるかもしれません。
409名無しさん@おーぷん :2018/04/12(木)23:58:43 ID:eGv
>>407
途中で送ってしまいました。
あくまで「ちらっと見かけた」程度で。売り子をしていたとか、どんなものを販売しているかは知らないフリで。
410名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)00:10:11 ID:zpk
>>409
ありがとうございます。
趣味だからいいじゃないか、と思う自分もいたのですが
やはりそうではないですよね…
実は自分と従姉は住む場所も離れているし、会う機会はそうそうないんですが
母親同士が姉妹でめちゃくちゃ仲がいいんです。
叔母(母の妹で従姉母)は病気でニートだったらしい(詳しくは知らない)従姉が嫁いだことがとても嬉しいらしく
だからこそ、黙っておくか言うべきか悩みます。

でも関わり合いにならない、知らないふりをするのが一番なのかもしれないですね。
会ったときに軽く「似た人を見た」と行ってみようと思います
411名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)00:37:44 ID:5ZO
>>407
結婚は偽装じゃないの?旦那さんも何か理由(ゲイとか)があって
形だけでも結婚してる事にしたいとか。
412名無し :2018/04/13(金)00:44:12 ID:5sI
>>407
ほっとけば?
旦那公認かもしれないじゃん

そこをつついて離婚になった場合、従姉の逆恨みが来ても大丈夫?覚悟ある?

誰かに直接的な実害がないならそっとしとくのが吉だよ
413名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)01:19:57 ID:Abo
>>410

>でも関わり合いにならない、知らないふりをするのが一番なのかもしれないですね。
↑これと
>会ったときに軽く「似た人を見た」と行ってみようと思います
↑これが矛盾してるって理解してる?
余計なことするなって

なんで自分から絡んでいこうとしてるのか全く理解できない
現状で余計なことばかりしてるし、貴方は多分”何もしないのが最善”のタイプだよ
414名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)01:31:21 ID:FML
>>407
>>1
415名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)03:45:57 ID:PQd()
!aku>>398
!aku>>407
アク禁:>>398 >>407
416麻美 :2018/04/13(金)05:20:46 ID:Leu
うっふん❤️
アタシはア❤️サ❤️ミ❤️
アタシのおっぱい見てみなぁい❤️
たゆんたゆんしてるわよぉ❤️
アク禁されても来るわよぉ❤️
417麻美 :2018/04/13(金)05:21:29 ID:Leu
あらやだ心
ここ絵文字使えないじゃない心
困ったわぁ心
418麻美 :2018/04/13(金)05:22:21 ID:Leu
もうおっぱいからお乳が溢れちゃうの心
誰か飲んでみない?心
419麻美 :2018/04/13(金)05:23:24 ID:Leu
アタシの投稿が転載されたらみんながアタシにメロメロよ心
420麻美 :2018/04/13(金)05:25:25 ID:Leu
>>407
うっふん心
アタシのおっぱい飲んで解決よ心
421名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)05:27:26 ID:PQd()
>>420
!aku
アク禁:>>420
422名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)07:52:22 ID:Qil
>>413
ごめんなさい、俺は目撃しただけで現時点で何もしてませんがどこが該当しますか?
矛盾してるのはその通りですね、パニクってました。。
旦那さん公認な可能性はないと思います。
ツイッターに「家族に隠れてやるのが大変」と書いてたし
公認だとしても、結婚したての妻のあんな声や音を不特定多数の男に聞かれてハァハァされてるのを
平常でいられる男はいないと思います ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡
423名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)07:56:42 ID:Qil
>>413
ごめんなさい、俺は目撃しただけで現時点で何もしてませんがどこが該当しますか?
矛盾してるのはその通りですね、パニクってました。。
旦那さん公認な可能性はないと思います。
ツイッターに「家族に隠れてやるのが大変」と書いてたし
公認だとしても、結婚したての妻のあんな声や音を不特定多数の男に聞かれてハァハァされてるのを
平常でいられる男はいないと思います
同性とはいえ、実際行為してるみたいですし、不貞行為にはならないですか?
何も知らないフリをするのはいいけど、事情が事情だけに1人で抱えるのが辛いです…
♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡
424名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)07:57:26 ID:Qil
すみませんおかしくなりました
425名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)08:42:08 ID:uvo
>>422
法律で言えば、不貞行為=男女間なので、同性同士は当てはまりません。

どうしても知らないふりをするのが辛いのであれば、
行動を起こすとしたら従姉本人に対してだけがいいと思います。
メールなどで、即売会やツイッターで見たことと、誰にもいうつもりはないが止めた方がいいのではと告げる感じでしょうか。

とりあえず親族に相談するのだけはやめましょう。
見なかった事にするか、従姉妹本人に交渉かの二択だと思います。
426名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)09:26:25 ID:bPW
>>407
旦那さんがー、って言ってるけど、あなた本人が嫌でやめさせたいんじゃないの?
気持ちはとてもよく分かります。

同人用のツイッターのDMかメールに、匿名で
「(従妹本名)さん、結婚したのによくやるねwww」って送ってみるといいよ。
身バレ防止と、あと脅迫にならないように、文面もIDも簡素にすること。
まともな人間ならやめると思うよ。

あ、今つながってるツイッターアカウントの友達を全部控えておくのも忘れないで。
従妹さんがアカウント消した後、別アカウントをつくったら、絶対今の友達とつながろうとするから。
まあ、そこまで追っかけるのはキツいので、ブラックメールでサークル畳んだら良しとしておいたほうが良いかと。
427名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)09:38:00 ID:L7Y
>>407
親戚とはいえ趣味に口出しするのはどうかと思うよ。素性調べたり、ちゃっかり音声聴いたりしているのがキモい。
旦那さん公認かも知れないし、今まで交流が無かった癖に親戚面されてもねぇ… じゃあ、そういう場に出入りするお前はどうなんだよって話だし。
428名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)10:10:11 ID:xZN
>>407 別になにもしないで
普通にイベントに出て
顔見て目を会わせて「あ」って言えば
それで終了なんじゃないの
隠してるんならミバレしたと本人が思えば自粛するよ

イベントのエロ規制はどんどん進むし
そんなもんもっと売れなくなっていくでしょ
>>427 旦那公認はさすがにないだろ
429名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)10:14:22 ID:RBw
てかID:Qilって>>407だよね。アク禁されてるのに何で書いてるの?
後は>>1さんにお任せします。
430名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)10:24:26 ID:wgW
>>407はデバイス変えて書き込んだんだろうけど
アク禁された人にその後もレス付け続けるのは控えるべきでは?

>>1
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します。
431名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)10:24:51 ID:wgW
>>429
リロードしてなくて被っちゃってごめんなさい
432名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)10:54:19 ID:Qil
すみません、アク禁気づきませんでした。こういう話は駄目だったんですね。
昨日はパソコンで書き込みして今はスマホです。

ツイッターや音声をチラ見したのは好奇心と興味本位でした。
でも想像以上のもので、音声は一瞬で閉じました。そんなレベルです。今は従姉のその行為(そして販売していること)が気持ち悪くてたまりません。趣味の域は超えてるレベルです。
正直辞めてほしいし、旦那さんが本当にいい人だったので、たぶらかされてるのが気の毒です。

ツイで一言はいいかもしれません。
長くなりましたが消えます。ありがとうございました
433名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)11:12:07 ID:b4f
弟(既婚)があからさまな相談女にひっかかっている
しかもそれを姉(喪)の私にいちいち報告してくるのでうざい
臨時職員として入ってきたシンママに「仕事について教えて」って言われてLINEのID教えたら
プライベートの相談もされるようになってズルズルいってるっぽい
シンママのLINE見せてもらったら、上手いんだわ
男心をうすぐるテクとはこれか、勉強になります!ゴチになります!みたいなプロの手管
「頼れる人が他にいなくて」とか「(弟)さんだけが特別です」とか
「子供を抱きしめながら一人泣いてしまう夜がある」とか全体に演歌っぽいんだけど色気がすごい
喪の私が書いても全然伝わらないだろうけど
弟が独身ならほっとくとこだけど既婚。早くに結婚したからもう4年目
そろそろ弟嫁さんにチクるか迷うわ
434名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)11:24:06 ID:DTL
既婚で責任も取れない他人が下手に女の相談にのるな
もう嫁にチクるぞって言って本当にチクっとけ
435名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)11:26:43 ID:v5x
>>433
チクった方がいいよ
436名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)11:33:39 ID:F3n
友達からいきなりTwitterもLINEもブロックされて電話も拒否設定された
原因に心当たりがなくて困惑して共通の友達に連絡したけど皆何も聞いてないって
私が発達障害だから知らず知らず何かしてしまったのかな
社交辞令を真に受けたり、察する能力が欠落してるし、言葉のあやが多いことは自覚あるけど
こんな風にいきなり全力拒否されると鈍感な私でもちょっと傷付く
437名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)11:43:56 ID:wgW
>>433
うーわー…弟さんは寄生先候補生としてロックオンされてるんだね
ラリ期には何言っても聞きゃしないだろうから嫁にチクって未然に防ぐの大賛成
あとは煮るなり焼くなり嫁さんの好きにしてってところかな
438名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)11:45:32 ID:wgW
>>436
あなたが鈍感な人だからこそ
そこまでやって意思表示しなきゃ伝わらないと思ったんでしょうね
まあ相手の人とは縁が無かったと思って諦めましょう
439名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)12:14:25 ID:b4f
433です
やっぱチクった方がいいね
まだ子無しだしあとは弟嫁さんの判断で好きにしてもらうわ
440名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)12:33:59 ID:9cO
弟も沈むなら一人だけで勝手に沈んでくれればいいのに、なんでわざわざ報告してくるんだろう?
441名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)12:37:16 ID:GIQ
>>440
弟は「俺モテモテ」って単純に思ってると思う。
他人に言うといずれ嫁にバレるリスクがあるって分かってるから、
身内に自慢してるんじゃない?

早めにお灸を据えないと、取り返しつかなくなりそう。

相談女撃退アプリとか誰か作ってくれないかな。
442名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)12:58:50 ID:xZN
>>441 酔ってる間は本人(弟)が相手を相談女だと
思ってはいないので無理だね
相談女にまつわるまとめとかあるからそっちの方弟に紹介するのもよいと思う

相談女は手偏手管の一部だし女からすりゃイラつく存在だけど
それに引っ掛かる男が問題なだけだからね
頼って持ち上げてそれでいい気になる性質なら
弟嫁さんの性格によっては離婚しそうで
義姉が直接弟嫁にチクるともめると思うぞ

別れることになったときの逆恨みの第一候補は
相談者だね(弟からも弟嫁からも下手したら親からも)
気を急いて下手打ってなきゃいいが
443名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)13:01:58 ID:L7Y
>>433
弟嫁に言う前に、弟に話せばいいのでは?
ラインのやり取りを見せるのは、背中を押して欲しいとか暗に協力して共犯者になれって意味なら、私は断る。家庭を壊す片棒は担げない。相談以外のやり取りはしない事、自分が既婚者って立場を忘れるなと怒るべきだと思うよ。
444名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)13:06:23 ID:xZN
>>433 ライン見せてもらってたって
スクショなんかもとってないだろうしねえ

弟が相談されたから姉にアドバイス求めるために見せた
やましいことがないから見せられたんだぜっていったら
終わるのにね

ズルズルがからだの関係アリなのか
お金の受け渡しアリなのかわからんが
(あったら書いてそうだからラインの相談のみの予感するけど)
これで弟嫁にチクるのはみんな不幸になるフラグでしかないわな
445名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)13:34:41 ID:mJs
相談に乗ってください
出来るだけ詳しく書くので長文になります

今月入社したばかりの新入社員です
30名程の会社に、自分入れて4人(仮にABC自分)が入りました
休憩時間にAとBがとある女性の先輩の体形についての悪口を言っていました
(自分とCは話に加わりはしませんでしたが、止めもしませんでした)
そこに、当事者の先輩がやってきて
「本人に聞こえる場所での悪口は止めた方がいいですよ」と一言
突然のことでびっくりして、誰も謝罪どころか返事もせず

その後からは先輩は僕達に敬語になり、無表情で淡々と接するだけです
(その前までは雑談も振ってくれ、にこやかな方でした)
その様子を他の先輩や上司が気が付き、最初は先輩が少し怒られました
(新入社員にその態度はないんじゃないの?といった感じ)
その時Cが「先ほど先輩の事と思われてしまうような悪口を聞かれてしまって…」と
言い訳(というか嘘?)を言いました
それにAとBが乗っかり、「実は先ほど女性の体形について笑い話にしてしまって…」と続けました
(ここでも自分は何も発言ができませんでした)
その時先輩が「はっきりと個人名も出ていましたけどね」と言いました

この辺りで部長も出てきてしまって、四人の辻褄が合っていない事もあって、
ごまかすことも、隠すこともできなくなってしまい、全てを話しました
悪口を言ったことだけでなく、最初ごまかそうとしたことなども怒られました
多分人生で一番怒られたと思います、信じられないくらい怒鳴られました
その後先輩に謝罪に行ったのですが、
「私が太っているのは事実なので謝罪はいりません」
Cが「あの、敬語とかやめていただくことはできませんか?」と聞くと
先輩は
「出会って一週間の人間の悪口を言う様な方々に馴れ馴れしい口をきいたら、
また何を言われるか分からなくて恐いので、お断りします」
Aが「許していただけませんか?」と聞くと
「先ほども申し上げましたが、怒っていないので謝罪はいりません」
と取り付く島もありませんでした

職場の雰囲気も最悪で、僕達新入社員に話しかけてくる人はほぼ皆無です
今日にいたっては、午後の研修がなくなり、自宅待機になりました
やっとのことで入社できた会社で、親にもこんなこと話せません
どうしたら先輩は許してくれるでしょうか、そもそもこれからどうしたらいいのか分かりません
446名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)13:40:36 ID:159
「体罰振るわれた!憎い!」とか主張して逃げた奴をなんとか改心させる方法
相手は女。金持ちで甘やかされたせいでちょっとのことですぐ泣く
ちなみに体罰っていっても殴ったとか蹴ったとかじゃなくて引きずり回した程度
あと体罰振るったのは俺じゃない
447名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)13:43:12 ID:xZN
>>445 軽口を反省する
軽口を納めなかったことを反省する
仕事頑張る

それ以外はしなくてよろしい
先輩のやらせたいようにやらせてあげないのはなぜ?
それは自分達の居心地が悪いからで
それは自分達本意の考え方が治ってない証なのでは?

先輩は別に怒ってないよ
本人の言う通り、起こってないから許すも許さないもないし
謝られても困るの
あなたたちと付き合いたくないだけだからね
でも貴女たちがしつこく謝ると必要のない「許し」を与えないといけなくなってストレスなの
なんで必要もない許しを先輩に与えてもらおうと指しているの?

自分達で立場を悪くしたんだから自力で何とかしなさいよ
先輩に頼る(謝って許してもらおうとする行為で立場を回復してもらおうとする)んじゃない
448名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)13:53:46 ID:uvo
>>445
先輩はあなた方が嫌いになったんですよ。
許してしまったら、嫌いなあなた方とニコニコ付き合わないといけないですよね。

これ以上、先輩に許せというのはやめましょう。
本当に反省しているなら、社会人として襟を正し、仕事も人付き合いもきちんとやりましょう。一朝一夕で信頼が取り戻せるとは思わない方がいいですね。
449445 :2018/04/13(金)13:58:25 ID:mJs
>>447
レスありがとうございます
本当に反省しています
毎日どうしたらいいのか分からなく、なんであんなことになってしまったのかと毎日思っています
仕事も、まだ研修中で任されていないのですが、職種的に対人関係がとても大切な職場です
これから仕事を任せてもらえるのか、というか、今試用期間なのですが、本採用されないのではないかとも不安です

謝罪に行った件は、言い訳をするつもりではないですが、部長に謝罪に行ったのか?許してもらったのか?と
毎日言われます(許してもらっていないと伝えると、毎日でも行けと言われます)
450名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)14:01:26 ID:RBw
>>445
よく分からないんだけど、あなたも誤魔化そうとしたの?
だったらどうしようもないけど、正直に話して謝罪しているなら何とかなるかも。
今は下手に動かない方がいい。許されたなら真面目に仕事するだけだよ。
451445 :2018/04/13(金)14:03:31 ID:mJs
>>448
許してもらうための謝罪はやめようと思います
部長には毎日「誠意が足りないから許してもらえない、謝罪に行け」としか言われません
どうしたらいいのでしょうか?他の先輩方は、この件についてノータッチだと決まったようで、
相談しようとしても「その相談には乗れないから」と言われてしまいます
もう辞めるしかないでしょうか?
452名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)14:05:12 ID:GIQ
>>445
今必要なのは、
「自分たちの行いをしっかり反省する事」

あなたが先輩に許して貰いたい。って
「先輩の心の傷を癒したい」というより「自分達が会社で居心地良く過ごしたい」
って気持ちなのがありありと感じてすごく不快だよ。

「結局は自分の利害しか考えてないでしょう。
本採用されるか分からないとか、今後仕事を任せて貰えるのか分からない。とか。

本当の反省って自分の過ちを心底悔いる事だよ。
そんな気持ちは相手に伝わるから益々嫌われるよ。
先輩の気持ちを一生懸命考えて、自分が先輩の立場だったらどんな風に感じるか、
考えてみて。自分で必死に考えて考えないと。
他の先輩に取り成してほしいとか、庇って欲しい。って気持ちで
相談しても、相手にされないよ。
453名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)14:12:54 ID:xZN
>>499 先輩は怒ってないと言い、謝罪は今はこれ以上受け入れてもらえませんでした
先輩のお邪魔をすることは今はこれ以上できませんので
人間としての信頼は失いましたがせめて、仕事上の信頼を勝ち取りたいと思います

程度のこと、対人スキルがいる職場に入ったんならすらすら言いなよね
対人関係が重要な場で軽口叩くとか、
ネットに案件書き込むとかマジでありえん
学生気分で情報ポロポロ漏らしてるんじゃないよ

販売、営業系だと顧客怒らすとマジで取引なくなるからね
454445 :2018/04/13(金)14:14:15 ID:mJs
>>450
僕は誤魔化そうとはしませんでしたが、上手く説明はできませんでした
部長に怒られた時、そもそも悪口に参加していなかったCが、>>445の通り、
最初に嘘で誤魔化そうとしたために話が拗れてしまっています
部長に「四人で悪口言ってったんだな?」と聞かれた時に、何故か言ってなかったCが泣き出し、
AとBが「本当にすみませんでした」と言ってしまい、自分は言っていないことを伝えられませんでした
(四人まとめて事情を聞かれ、怒られました)

自分が話すのが下手で、伝わっていないのが悪いのはわかるんですが、
悪口は言っていないし、誤魔化そうともしていないのにABCの巻き添え食らった感じはあります

>>452
本当にその通りだと思いました
また言い訳みたいになってしまうのですが、他の先輩には、
「その先輩に謝りに行かせ続けるのをやめさせた方がいい」ということを、
部長に言ってもらえないかの相談のつもりでした

他の方も言っているように、これ以上先輩に謝罪を求めるのは違うと、僕も思ったからです
455名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)14:20:55 ID:xZN
445は、言っちゃ悪いがずいぶんと小狡くて、
ABCよりも信頼してもらえない性格してると思う

その場にいて諌めなかった、自ら説明しないことが罪だというならそれだね
四人のなかで一番反省してないしそれも当然と思ってそうだって、悪いことしてないから

また、他の先輩を利用して部長を何とかしようとしてるし
利己的なのが治ってない、利己的だとすら思ってないだろう
やらかした直後にかかわらず…

性根入れ換えないとどのみちその業界ではやってけないとおもう
456445 :2018/04/13(金)14:21:04 ID:mJs
>>453
すみません、本当に参考になります
本当に誰にも相談できず、ここに書き込んでしまいました
(多少ですがフェイク入っています…)
まだお客様には会っていませんが、今後があれば本当に気を付けます
457445 :2018/04/13(金)14:42:13 ID:mJs
>>455
僕が止めなかったことも本当に悪い事だったと思っています
ですが、嘘をついたり、誤魔化すつもりはなかったことは分かって欲しかったと思います
部長には、僕達が何かを言おうとしても「口答えはいらない、謝罪に行って来い」だけなので、悩んでいました
458名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)15:04:05 ID:9cO
悪口は勿論良くないが、先輩に不快感を与えるだけなのにひたすら>>445を謝らせようとする部長も何を考えてるんだか分からんな
459名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)15:08:58 ID:FML
四人で悪口を言った事にしたなら謝るしかないでしょ。嫌なら最初に正直にAとBが悪口言ってた事、Cと自分は聞いていたが止めれなかったとCと一緒に言えば良かったですね。
460名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)15:10:28 ID:GIQ
>>445
あなたは「自分は悪口を言っていない」「嘘をついていない」「誤魔化すつもりはなかった」
だからABCよりましな立場だと主張したいんだね。
理不尽に思うかもしれないけど、同罪だよ。新入社員4人の連帯責任。

個別に細かく見ればそれぞれ加担割合は違うだろうけど、
判断する方が、個人を見ているんじゃなくて、「新入社員」って括りで見てるの。

例えばABCDが公園で野球をやっていました。
Aが投げて、B打ったボールが公園の外に飛んで車の窓を割ってしまいました。
CとDは守りをしていました。

車の持ち主には全員で謝らない?ボールを投げて打った人だけの責任?
ボールを打った人だけの責任?

445はどう考える?
461名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)15:35:38 ID:xZN
というかね、ネットや2ちゃんって匿名のようでいてそうじゃないから
多少フェイク入れようとも大筋に変化がないなら
ピンと来る人はいるんだよなあ

給湯室だろうが会社と離れた居酒屋だろうが
自宅だろうがネットだろうが
噂や悪口は口にしたらどっかから漏れる、という
覚悟はいる

AやBより先輩を怒らせる行動とったのは
2ちゃんで相談した445になったと思うよ
ほんと、死ぬ気で仕事頑張らないと
462名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)15:37:16 ID:v5x
そこまでよく知りもしない人間の見た目を簡単に悪し様に言うようなABと疎遠にしないことには始まらん気もするが
他人の悪口を止めないで聞き流しっぱなし、いざとなったらすぐさま詫びのひとつも入れられない
そんな人間性の奴を信用しろってのがまず無理なんだよね
4人とも保身の為に平然と誤魔化そうとするわけだし
よくわかってないことを上っ面だけの謝罪に来られなんてただただ迷惑なんだよね
むしろ嫌がらせですらあるよね
こんなに謝ってるフリしてる可哀想なぼくちんを許さない非道な女ですこいつは
って他人に宣伝する行為じゃんそれは
463名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)15:41:13 ID:9cO
ABあたりが「>>445が率先して悪口言ってました」って先輩や部長に吹き込んでたりして
464名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)15:45:14 ID:jlb
自分が悪口言ってなくても止めてないんだから同じ気持ちだったと見なされる
嘘をついたり誤魔化すつもりはなかったと相手が知ったからって
それが何なの?
相手は445はそういう気持ちがなかったと知ったところで445だけを許そうという気持ちになれるとでも思う?
相手女性が救われた気持ちに必ずなるとでも?
どれだけてめえが世界にとってありがたい存在のつもりなんだよ

どうせ本採用されたら忘れるくせに
465445 :2018/04/13(金)15:48:26 ID:mJs
これ以上書くと確かに問題な気がしてきたので終わりにしたいと思います…
これからは心を入れ替えて真摯に仕事に取り組みたいと思います
みなさんからのお言葉も絶対に忘れません
ありがとうございました
466名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)18:08:32 ID:eUS
>>454
本当に学生気分(しかも高校生並み)が抜けないんだね
いじめがあった時、自分が加担してないからって
何も言わずに黙認するのが許されないのはわかるよね
黙って聞いていて、そのことを止めようとしないのは同罪
むしろ自分は悪くないなんて思うのはタチが悪い
467名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)18:31:40 ID:4J9
>>466
言いたい事は解かるんだけど
本人が逃げて終わり…じゃなく〆て終わらせてるのにしつこく叩くのもタチ悪いと思う
468名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)20:09:34 ID:Abo
本人が〆たから雑談として

謝罪って、ものすごく極端に言うと「被害者に許すことを強要する」行為なんだよね

嫌だけど仕方なく許す→「許してもらった!はいこれでチャラね!」とゼロから再スタート気分でいられる。
相手がマイナス再スタートであることは考慮しないどころか狭量であると責めたりする。
許さない→「謝っても許してもらえない・・・シクシク」となぜか被害者面をする。
謝罪の意を表したことで成し遂げたつもりになる、許したくないという相手の感情丸無視。

本当に嫌いで嫌な時は、謝罪の場を設けないしかない。
謝るチャンスを与えない、それこそが本当の怒りだと思う。
469名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)20:11:41 ID:IhG
相談スレ自体はそんなにでもないけど
最近このスレなんかはまとめられてしまうから
そうするとそっちはとてもたくさんの人が見るわけで

その辺ちゃんと考えながらやらないと
ガチ相談・ガチ愚痴の人は気を付けてくれ
470名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)20:14:35 ID:HaG
>>468
ここは雑談スレじゃないし、言いたいことがあるのならもっと言いたいスレに行ってくださいな
471名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)20:43:23 ID:Qpn
俺と同姓同名で年も近いやつが結構大きい事件で捕まった
メールと電話が50通以上来てる
まじで勘弁してくれ
472名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)20:49:52 ID:uvo
>>471
無視してたらしたで、「アイツ留置所だからメール出来ないんじゃね?」みたいに思われそうですね。お疲れ様です。
473名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)21:13:14 ID:Qpn
>>472
労りどうもありがとう
お察しの通りそれが怖いからテンプレート作って返信してる
やった犯罪もクズだしその男本当に許せん
474名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)21:26:36 ID:f1X
書き捨て。
二歳下の弟に子供ができた。出産したらちょっとした奇形があった。
奇形と言っても切除すればいいだけで跡も残らなかった。
しかし弟が離婚すると言ってきかない。
奇形があったんだから知的障害があるに違いない
そんな荷物は背負えない
俺の子じゃないんじゃないか
というのが弟の言い分
結果的に言えば弟の子で間違いなかった。
新生児で鑑定ってできるのか?と思ったが血液型と違ってできるそうだ。
しかし弟はガイジに違いないと主張しつづける
医師からこれは良性で知的どうこうに関係ないと説明されたのに聞き入れない。
ほとほと困っている
奇形と言ったって切除済みだし、今んとこ知的にどうこうな兆しはゼロ。
何が気に入らないのかと聞いても「荷物は背負えない!」と言うだけ
なんなんだろうか
475名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)21:34:07 ID:IhG
>>474 ネットで女叩きやガイジ叩きに参加してるんじゃないの?
「奇形がある」のではなく「健常児」じゃないことが動揺と拒絶につながったんだろう
我に返らないなら今度は嫁と嫁一族侮辱しにかかるぞそれ

一旦実家に引き取りますといって
嫁さんに当座の生活費を(親にでもださせて後で必ず弟から回収)
渡して実家に帰ってて貰え
いらん心労背負わせたら可哀想だよ

そのうえで弟の言い分を聞いて、それをことごとく潰して
どうして外的奇形が知的障害につながるのかの話を聞いて
どこから仕入れた話なのかを聞いて…と
そう思い込んだ原因を聞きだして根っこを論破するしかない
そういう思想になったきっかけがあると思うんだ

怒鳴ったり叱ったりしたらかたくなになるからあまり責めたりしたらいかん
476名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)21:38:19 ID:f1X
>>475
ガイジ叩きという言葉にギョっとしたが
「「奇形がある」のではなく「健常児」じゃないことが動揺と拒絶につながった」のはあると思われる。
叱るのは頑なにさせるからよくないんか
何かにかぶれたのかなあ。弟の友人や先輩に聞き出してもらうのを考慮してみる
477名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)21:42:36 ID:uvo
>>476
ちなみにお子さんは今何才なんでしょうか?
言葉が話せるくらいですか?

実際に、障害がある子供を持つ親でも、我が子の障害を受け入れようとしない人は少なくないそうです。
478名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)21:50:51 ID:f1X
>>477
言葉は発する。名前を読んだら手を挙げて「ハイ!」と応える。
発育が遅いと言われたことはないと弟嫁が主張してたから普通なんだと思うよ
俺らも普通じゃないと思ったことはないな。
この程度なら身バレしなさそうだから書くが奇形って片方の耳だったから
そんなに傷跡とか問題ないんだ、人がしげしげ見る場所じゃないし
479名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)22:17:17 ID:Uax
>>478
身体的障害と知的障害を混同しているってことなのかな?
全否定している人に対して説得するって大変なので逆の発想がいいと聞いたことがある
こっちが説得するんじゃなくって向こうがこちらを説得させろって言って見るんだよ
身体的な奇形が知的障害と直結する理由を誰もが納得できるくらいに科学的に根拠を持って説明しろ
どうせ無茶苦茶なこと言うからそれは感情論だろ、データは、根拠は、理由は、ってひたすら突っ込めばいい
480名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)22:21:02 ID:Uax
身体的障害って大げさな表現だったかも
もう治療して治ってるレベルの何だよな
気を悪くしたら済まない
481名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)22:25:13 ID:5Y0
私が欲しいよ。その子。
482名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)22:42:11 ID:DP4
>>478
え、生まれて数週間とかじゃないのか!?
弟はウンヶ月ウン年レベルでずっと拗らせてたの!?!?新生児とか出てたから日が浅いと思ったわ(絶句)
そんなに日数が経って医者の説明に納得出来ないってさ、大して医者に面会してない=育児にほぼ完全不参加っぽいのを感じるんだが、
拒否ってる結果父親の責務放棄してるようなら、母子に高い養育費むしり取らせてあげて離婚した方が幸せじゃないの?
問題の種は切り捨てる、って考えなんだからその通り自らゴミ箱に行ってもらうといい
483名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)22:53:30 ID:C54
荷物は背負えないってのは正論だね。
金だけ出してもらって荷物(弟)は返品でいーんじゃないの?
484名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)23:09:39 ID:ajY
夫が仕事休みで私が仕事だったので(パートで17時まで)夜ご飯よろしくって言って家を出た。
仕事終わってLINEでご飯どうする?って聞いたら、なんか買ってきて言われてイライラした。掃除しすぎて疲れたらしい。

いつも私が仕事帰り買い物してご飯作ってるから今日は何もしなくても良い!って気分が軽かったのに出来合いのものでは良いとはいえ、私が買い物すんのかって「はぁ~」ってなった。むかついたからなんか作るわってLINEして、図書館に寄り道して買い物して帰った。
家着いたらその疲れた掃除は自分の部屋をきれいにしただけで、ペットがいるので私が毎日掃除機かけてるリビングは何もしてなかった。ダイソンの充電が切れたからかけられなかったそう。

ご飯作ってくれることは最初からそんなに期待してないけど、(だからLINEでご飯どうするか聞いた)作るの面倒くさいから外食にしようとか惣菜買っといてくれるとか、自分で何か用意して欲しかった。
まさか、1日休みの人になんか買ってきてって言われると思ってなくて余計イラついたわ。
485名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)23:37:35 ID:f1X
>>482
言葉足らずですまん
弟がゴネ出したのが奇形を見てからでその時は新生児だった。
鑑定もその頃した
奇形は切除し、跡は残らなかったというか現在進行形できれいになってる。
486名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)00:16:01 ID:nUI
>>120
超亀レス失礼

サジェストって文字通り「おすすめ」するためのものなわけで、「これがこうこう嫌われてますよ!」って言われても困るのです……
自分もネガティブな情報仕入れたりするけれど、それは検索した先で知れれば十分だと思っているし、サジェストに書かれる必要性がどうにも感じられなくて。

yahooだとそういうのは少ないんですか?
参考にしてみます。ありがとうございました。
487名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)00:38:42 ID:3Tv
>>485
あーごめん。生後数週間なら弟の気持ちも多少汲めなくもないけど一年前後経ってソレかよ!って驚いた。
あなたに対して何か含んでた訳じゃないよ

そもそも耳なんか医学的素人からしたら千差万別過ぎて奇形とか分け辛い所あるし
他にもしっぽとか六指とか無害なの色々あるのにね
今のところご本人が一番ソレなんじゃね?状態
医者の説明受けて無知でなくなってもなお、なのでもはや真性と言わざるを得ない
488名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)00:52:44 ID:1cS
>>468
> ・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
> 話題が変わったけどもっと言いたいスレ
> http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
スレルール読もうよ
489名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)03:28:18 ID:cds
>>484
読んでて腹立った。しばらく旦那の家事放棄して良し。次に同じやり取りしたら、食べて帰るから冷蔵庫にあるもので済ますして、片付けしてね。で、良し。
490名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)08:46:53 ID:ztG
>>474
つまり弟くんは現在進行形で妻と子供にモラハラと虐待をしとるわけやね
「荷物は背負えないキリッ」じゃねーよ
実の姉に失礼だけど、弟くんはクズ野郎です

嫁さんにモラハラと虐待の訴えを起こされて、慰謝料と20年分の養育費を分捕られるのが
弟さんの為にもなりますので、放っておくかモラハラの録音データを貯めてあげるのが最善かと
嫁さん逃げてー逃げてー!
491名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)08:49:03 ID:3Mz
>>484
なんかの統計(共働き世帯の家事データ)で見たことがあるんだけど、女性は1日に必要な家事を"全て"こなす為にある程度手を抜くらしいね。
何に時間をかけてどれを手短かに済ませるかの判断をしながら家事をする。
まぁそれでも2〜4時間は家事に時間を取られちゃうんだけど。
で、男性は逆に家事に手を抜けない。
家事に完璧さを求める人が多いらしい。
家事を楽にする為の工夫もしないし、だからと言って家事に時間をかける訳でもない。精々小一時間。
要は段取りが下手で自分が満足したら終了。
あなたの旦那さんも多分少しの時間しか家事()をしていないと思う。
しばらくはあなたも旦那さんと同じような家事()をしてみたら?
料理だけ。掃除(一部屋)だけ。洗濯だけ。
文句を言われたら「ちゃんとやった。◯◯の家事は完璧」って言い返せばいい。
ゲスパーだけど、旦那さんは旦那さんで「あそこが汚れている」「今日の夕飯は手抜きだな」とか考えてそうで怖い。
一度ガツンとやって思いっきり喧嘩した方がいい。
492名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)09:22:57 ID:2mY
>>486 おすすめ、というより
「この語句を検索する人はこんな言葉を同時に入れてます」って統計系の仕様なだけなので
マイナスの言語出てくるのおかしい!も変だと思う


ヤフーはそもそもその機能は着いてないよ
他の検索エンジンでもその機能ないやつもあると思うから
探してブクマしておくといいんじゃないかな?
493名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)09:57:06 ID:JEZ
愚痴なので読み流して。
4年前に元夫不倫→3年前に離婚→1年前に元夫再婚(不倫相手とは別の女性)
私は娘と二人暮らし。
娘がまだ義務教育なんで元夫とメールでまだ繋がってる状態で、元夫からヘルプメールが来た。
今の奥さんが妊娠して寝てばかりだから家事しに来て!だって。
元夫の脳内では「憎い不倫相手じゃなく別の女性だからOKでしょ?」らしい。
もちろん断ったら「なんで?」と心底不思議そうにしてた。
「憎いとか関係なく他人の家の家事なんかしない」
「他人とかまたそんな~w」
いやあなたは私の娘の生物学上父ではあるが私とはもう他人よ。
鬱陶しいからメール放置しといたら娘にまで「家事しに来て」とメールしてた。
元義母に苦情入れたらさすがに止まったわ。
アホちゃうか。
494名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)10:03:26 ID:2mY
>>473 鬱陶しいからと放置しないで
きちんとてを打たないと
また娘さんに連絡くるよ
(娘さんも着拒しろと思うけど)

愚痴に返信してごめんね
495名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)10:03:26 ID:2mY
>>473 鬱陶しいからと放置しないで
きちんとてを打たないと
また娘さんに連絡くるよ
(娘さんも着拒しろと思うけど)

愚痴に返信してごめんね
496名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)10:06:25 ID:1cS
>>493
> !!!!!注意!!!!!
> ・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
>  批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
497名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)10:37:13 ID:2mY
>>496 ?別に493 レスがついたこと批判したわけでもないのに
それ書く必要なくないか?
読み流してとはかいてあるけどレスつけないでとは書いてないし

そして連投ごめん
498名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)11:49:40 ID:1cS
>>497
読み流して=レス不要でしょ。同じ言葉じゃないと理解出来ない人?
499名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)11:51:41 ID:1cS
て言うか、送信する前に安価確認したら?>>494>>495
500名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)13:13:33 ID:Zij
こうしたいと自分の中で決まってることを相手にいちいち聞かないで○○したいと言えばすむ事だとスレや旦那の意見を聞いて納得したはずだった。

が今日予定していたことが仕事で疲れて無理と旦那都合でなしになった。
今日はまぁいいとして別の行きたいなと思ってる予定を、○月○日にいくからと伝えたところめっちゃ喧嘩腰に仕事だったら無理だからと言われたんだが…
いや、提案した内容に不満があるなら意見するのはいいとして怒った口調で言うなし。
別に駄目だって言われたら別の日に変えたり最悪状況が状況ならあきらめるんだし。なのにこの日じゃなきゃだめみたいな言い方すんなやら、機械じゃないんだから臨機応変にしろよとか…
いや、わかるよ?だからいままでお伺いする言い方してたわけだし、それで喧嘩になったんだから決まった言い方に統一したはずなんだけどそれで臨機応変とは?意味がわからん
まぁ、仕事忙しくて喧嘩腰な言い方になってたんなら仕方がないけど納得はできないもやもやする
501名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)13:14:31 ID:BV8
先日姉の結婚が決まってお相手と顔合わせをした
義兄予定のその人は高橋一生とか堺雅人とかそっち系の優しい感じのフツメンで仕事は資格職で大手企業勤め
しかも性格も姉によく合ってて普通に良い人だからめちゃくちゃ優良物件だった
どこで見つけてきたのかと思って聞いたら婚活アプリらしくてびっくりした
婚活系サービスはヤバイ人や負け組しかいないってよく聞くじゃん?
騙されたり実はヤバイ人だったりしないか心配になってきた
502名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)13:14:40 ID:Zij
>>500
前半抜けた

以前なにか予定を決めるときに
○○していい?お伺い立てるような聞き方は良くないという結論になったことがある
503名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)13:25:22 ID:Zij
>>501
確かにヤバイ人が多いイメージだけどイメージでしかないよね
その中で真面目に婚活してる人を見つけてきたとしたらお姉さんは人を見る目がちゃんとあるんだなで終わるし、結果やっぱ駄目だとしたらそれはもう仕方ないとしか。
普通に出会ったって危険な目に合うことだってあるし、本人達の問題なので口出しせずそっと見守ってあげたらどうでしょう
504名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)13:42:00 ID:lYn
>>501
確かに婚活アプリだけに拘ってる人(=他に伝がない人)はこれまで伝を作れなかった、
もしくはぶっ壊した可能性が高いからやばい人多め。

ただ、出会いを多くするための選択肢の一つとして使ってる人は実は結構多いよ。
505名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)13:42:30 ID:Zij
>>502
あぁ、あと思い出したのが、お伺いする聞き方されるのが嫌いって言ってる本人が○○していい?って聞き方するときがあったw
言い方気になるんだったら気になる人が徹底しろよってちょっと笑った
506名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)13:46:49 ID:BV8
>>504
それかもしれないわ
職場の同僚の性別が偏ってるのと今仕事の関係で東京から地方に来てて伝手がないって理由でアプリ使ってたらしいし
それとなく警戒しておいた方が良い感じだね…
507名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)14:56:25 ID:vA4
>>501
そこまで心配なら興信所でも雇って調べてあげればいいんじゃないの?
所得証明書とか役所で取ってきてもらうとか社員証見せてもらうとか
それか家族で相談して両家で聞き合わせでもすればいいじゃん
あ、もちろんお姉ちゃんに相談してな!
508名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)15:13:13 ID:BV8
ごめん、501です
親にさっき心配してることと>>507さんの書いてるみたいなこと伝えてみたら叱られた
姉の婚約者さんは事前に親へ挨拶した際に出会いが婚活アプリだから信用されないかもってきちんと情報開示してたよ
資格の証明書と社員証と相手方家族の情報が書いてある釣書?家族書?っていうのまで親が確認したって
父曰く婚約者さんが取ってる資格の性質的に身分を騙りにくいらしいから間違いないみたい
アホな理由で人を疑ったって絶対姉に言うなって怒られて反省してる
婚活アプリにも本物の当たりも混じっているって学習したわ…
509名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)15:26:35 ID:lYn
>>506
いや、>>504の文章は「普通の人もやってる」と書いたつもりだったんだけどな
変な人と決めつけすぎ
510名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)15:33:31 ID:nya
>>509
自分が読み違えたと思ったけど504は普通そういう意味の文章だよね

東京から地方に来たら元々持ってた伝なんて使えないし、職場に異性が居ないならなおさらなのに
511名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)15:35:46 ID:AVI
付き合ってる彼女と結婚の話が出て、お互い実家が遠方で長らく帰ってないし挨拶の時は実家にいかなきゃなみたいな話になった。
それは当然だと思ってたけどここで彼女実家が猫3匹も飼ってることが判明。
俺猫アレルギー。当日だけ猫隔離して掃除してもらっても上がったら充血鼻水発疹喘息が出ると思う。
彼女は外で会食でいいって言ってくれてるけど男側が挨拶行くのに家に上がらないのは印象悪そう。彼女の方は俺実家に挨拶行くって言ってるから余計。
しかも結婚後も俺は彼女実家に泊まったりはおろか盆正月の挨拶も行けないし。
でも猫捨てて引っ越してくれとか言えないし、現実問題無理だし、世間の人たちはどうしてるんだろうか
512名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)15:42:51 ID:BV8
>>510
先入観があったからいかにも普通な感じが嘘臭く思えちゃって
すごく申し訳ない
513名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)16:03:22 ID:cru
>>511
その場合なら会食も外で帰省も無理です、でOKでしょ
盆正月も実家近所で食事くらいを挨拶としてちょい良い懐石の店でも探してみたら

体質なんだから仕方ない と思うが
相手両親にアレルギーはシヌ病だとあう知識が有ることを願う
514名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)16:08:23 ID:410
>>511
まともな人なら普通に説明すれば納得してくれるよ
515名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)16:28:18 ID:vA4
>>508
お父さんちゃんとしてるし、誠実なお相手なようで何よりでした
自分の時もここを気を付ければいいって参考に出来そうだし、叱られただけのことはあったんじゃないかなあ
お姉ちゃんともどもお幸せに!
516名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)16:28:32 ID:gk5
>>511
とりあえず、彼女のご両親にはアレルギーの事を伝えてもらって
長居が難しい事を伝えるのが大前提

で、外で外食する際にも
みっともない姿でご挨拶をするわけには参りませんのでと
伝えておけばいいと思うよ

あと正月とかはアレルギー薬でも飲んで彼女たちだけ実家に泊まって
511はホテルに泊まる方がいいのかな
もちろん彼女からも両親に伝えてからね
517516 :2018/04/14(土)16:33:32 ID:gk5
訂正
正月はアレルギー薬でも飲んで、彼女の家に行き
挨拶など少し留まり時間を過ごし
夜は彼女は実家に泊まって、511はホテルで泊まる
518名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)17:27:46 ID:Cxm
>>511
外での会食でも大丈夫ですよ。
結婚後の帰省などは、彼女のご両親にお会いした特にきちんと説明すればいいかと思います。
519名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)19:34:16 ID:JHQ
4年通ったマッサージ わたしはアラサー会社員女性
最初の2年は店長の還暦過ぎたおっさんにお願いしてた
腕は良かったけど、話を合わせてるうちに何を勘違いしたのか
いくたびいたび「彼氏とはどう?」「結婚しないの?」ときいてくるし
会計の時や待ち時間に「よっ!」とかいって 太ももやお腹をたたいたりしてきて
これセクハラだなこの薄らハゲのオッサンキモいなと心から思い、別のスタッフ(店長の息子)に指名替えした

同い年くらいの女っ気なさそーな感じの気のいいおにーさんで
店長と違って恥骨のツボ触ったりしないしプライベートな話もしないから
信頼して2年任せてた

でもこないだ初めて恋人の話をついでにしたや
「えっ?私さん恋人いるんすか??」と明らかにあわてだして
マッサージの手は止まるし
「そんな話いままでなかったからいないと思ってた…」とか言い出して
単なるマッサージのスタッフなのに、こいつ何様なんだろう と呆れて、「そりゃなんでも話すわけじゃないですよ」て言っといた

その後も、恋人との話は聞かれたくないんですよーと言ってるのに、
「何年付き合ってるんですか?」「同棲しないんですか?」ときいてきて
「だから、聞かれたくないんですよね」とさすがに不機嫌にいったら
「さっきの言い方のほうが感じが良かったですよ」とかいってきたもう無理と思った

一マッサージの人が何を勘違いしてるんだ ほんとキモいしムカつく
また新しい店探さなくちゃなー
520名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)19:48:51 ID:410
改変?マルチ?
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1521658289/672

672 :名無しさん@おーぷん :2018/04/08(日)02:01:25 ID:f48 ×
肩こりがあり、近所の腕の良い整体に行ってた。わたしは20代後半女性。
店長は60くらいの禿げたおっさんなんだけど、通ううちに、施術のたびに毎回「彼氏とはどうなの?結婚しないの?」ときいてきたり、
店に入って出会い頭に「元気?」とかいいながらお腹を触ってきたりするようになって、
キモイなぁと思って、同じ店の別のスタッフに指名替えした。

そのスタッフはわたしと同じくらいの男性で、すごくさっぱりして色恋の話もきいてこないし、
店長は施術で触ってた恥骨とか触らないから信用してた。

以下略
521519 :2018/04/14(土)20:00:35 ID:JHQ
ごめん。
自分で書き込んだのに、いくら検索しても出てこなくて、削除されたのかと思ってた。
管理の方、ご自由に削除してください。
522名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)20:04:59 ID:YPK
>>433
お前は相談女に引っかかっている、と言うと反発されるので
喪なお姉さんがいて、弟と仲がいい(やり取りを知っている)
と知らせれば、シンママさんのほうが逃げていくと思うw
523名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)20:10:13 ID:ORS
長いのですが、相談させてください。
弟の様子が最近おかしいです。文にすると長いのでできるだけ箇条書きで。
弟→高2、商業高校、テニス部
私→21歳、働いてます。

おかしいと思い始めた時期→去年の7月頃
弟の元の性格→・調子に乗りやすいけど基本的に弱者には優しい。
・問題児だけど自分から問題を起こすというよりはたまたま現場にいて巻き込まれるタイプ。頭が悪いのでうまく立ち回ったり弁解できずに他のやんちゃな子たちと一緒に問題児扱いされてる感じ。
おかしくなったあと→・切れやすくなった・相手の立場(お年寄りとか家族とか先生とか)関係なく暴言、暴力
・今まで受動的あるいは巻き込まれ事故で問題児扱いだったのが能動的に問題を起こすようになった
・楽しいと言って自主練も進んで参加していた部活をサボるようになった
・今まで好きだったもの(ゲームとか漫画とか)を機嫌の悪さに任せて壊したり捨てたり
・友達と遊ばなくなった
・思い込みで暴言を吐き勘違いだとわかったあとも相手の嘘だと主張し続ける(多分本気でそう思ってる)
・食事を取ってる様子がない(実際ただでさえ痩せ型だったのが激痩せしている)

気づいたきっかけ→去年の7月に校内での使用禁止だった携帯を使ってるところ(何か友達と調べものをしていたらしい)を見られて没収された。通常1ヶ月没収だが返すように教員相手に脅迫、拒否されて教室で暴れ怪我人多数、窓を割ったりと器物破損もいくつか。
そもそも弟はスマホも別に欲しがってなかったのを遠方だし持ち込みは校則違反ではないから連絡手段にと買い与えていました。所持するようになったあとも特に執着もなく本当に行き帰りの連絡以外は殆ど使っていませんでした。
それなのに没収されたことに対してそこまで暴れたことに違和感を覚えました。

・他の家族の反応→姉:違和感アリ。時々、両親にそれとなく問題提起や受診の提案をしています。
両親:反抗期特有のものという考え。食事拒否もハングリーストライキ?だと思っている。
そのうち治るから放っておけというスタンス。
祖母:様子がおかしくなってから一切近づかず関わらず、弟の存在をないものとして扱っているのでどう思ってるのか不明。
祖父:祖母と同じ。

暴言や器物破損だけなら(良くないことですが)反抗期特有なのかなと思えるのですが、妄想のような症状が出ていることや食事を取っていないことが心配です。
姉と私は受診に連れて行くべきという考えなのですが、保護者である親が拒否している(提案しても考えすぎ、ほっといて良いと拒否)ため無理に連れていくのもどうなんだろうと思っています。
家の中ではいつ弟にキレられるかという恐怖とガリガリになっていく弟を見て倒れるんじゃないかという心配で落ち着けないです。
どのように立ち回ったら良いのか、弟にどのように接するべきか、両親とどのように意見のすり合わせをするべきかということで悩んでいます。
何かお知恵を貸していただければと思います。
524522 :2018/04/14(土)20:11:08 ID:YPK
昨日の午前中のレスだった
ごめん、全然読み込めてなかった。なんでだろ。
他人事だからだけど、相談女のレスの実物とかちょっと見てみたいわ。
うちの旦那もいっぺん引っかかったけど、私があまりにも
喜んで根掘り葉掘り相談内容を聞き出していたら、去って行って
しまったらしい。失敗したわ。
525名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)20:30:50 ID:3Tv
>>521
内職お疲れさま
どうせ向こうのチェックもずぼらだろうから
同じもの投稿しても時間が空いたらちゃんと別料金になるの?
526名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)20:54:12 ID:WzS
>>523 とりあえず、性格が豹変したなら脳の病気などを疑ってみたほうがいい
病院へ引きずっていく
脳の病気というとあれだが、脳に血栓などができると性格が豹変するらしい
やんちゃなところもあるから心配…という論調ではどうだろう?

身内目線だといい子だろうけど
付き合ってる仲間見るとどうもそういう傾向自体はあったと思う
一緒に問題児扱いされたというか、グループの一員なので当然なのでは?と思うし。
それでもやりすぎはやりすぎではあるけれど。
思春期切欠でそういう部分が出てきたのかもしれない

そこまで暴れてて学校が親に何も言ってこないことはないでしょう
学校はどういう対応とるという話になっているの?
527名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)20:54:25 ID:vA4
>>523
およそ弟さんと同じくらいの年から異常行動を見せて、数年後に統合失調症と診断された姉を持っていました
弟さんのケースがそれに当たるかどうかは本職に任せた方がいいですが、相談されるならいくつか私の経験のある所を列記します
・地域の保健所(精神障害に関する相談を受け付けている)
・警察(交番ではなく警察署、暴れた時の対応方法や薬物使用の疑いがないかなど相談できる)
あとはいわゆる児相ですが、地域によりピンキリで、メインが児童虐待相談となっている場合が多いようではあります
ですが、非行や障害などの相談も受け付けているはずです
学校で起きた事項についても、もしかしたら連携を取ってくださる可能性もあるかもしれませんが、
こちらは実際に相談したわけではないので、まずは聞くだけ聞いてみられるのはどうでしょうか
また、どこに相談をなさるにせよ、「親が事態を軽く見て動こうとしない」と付け加えた上で
お姉さんと二人で出向かれるといいかもしれません

病院の受診ですが、本人がうんと言わなければ強制的に連れていくことはできません
お姉さん方に言われて聞いてくれるなら、親のことは放っておいて連れていくのもいいでしょう
万が一ハンガーストライキが高じて弟さんが倒れた場合は、変な話ですがむしろチャンスです
普通なら強制的に病院に搬送となりますから、本人や保護者が拒否して受診すら出来ないその壁を破ることができるからです
その際に医師が余程のボンクラでなければ、弟さんの異常な状況(そうであればということですが)に気付くはずです
528523 :2018/04/14(土)21:14:29 ID:ORS
>>526
>>527ありがとうございます。
今姉と一緒に見ながら対応を相談していますが、やはりなんとかして病院か第三者機関に連れて行くほうが良いですよね。
付き合ってる仲間に関しては、不良仲間と付き合っていたというより小学校のときに同じスポーツクラブだった友達が中高でそっち系統に染まってしまい付き合いを断ち切れなかったために教員から同一グループとして扱われているようです。
断ち切れなかった本人も悪いのですが。

学校側からは昨年の違和感を覚えるきっかけとなった出来事から年度末までの半年弱の間に保護者呼び出しは数え切れないほど、別室指導が数回、謹慎が1回(警察沙汰になったとき)でこれ以上問題が起きるようなら自主退学勧告もやむを得ないようなことを遠回しに告げられているようです。
ですが父が学生時代に不良全盛期の世代で自分も似たようなことをしていたためかあまり重く受け止めずに「俺に似たなー。うまくやれよ(笑)」くらいの反応で母もそれに追従しているため学校側から家庭への働きかけがあってもうまく連携して指導を行うということができていません。
傍から見ているぶんにはだんだん学校側からはさじを投げられつつあるように感じます。

なんとか、第三者機関に相談に乗っていただける方向に持っていきたいということで私と姉は意見を統一させています。
まずは脳や身体的な素養を除外するために内科あるいは脳神経科で良いのでしょうか?そちらで検査してもらってから>>527さんの載せてくださっている相談機関かなと話し合い中です。

倒れたときがチャンスとの意見も頂きましたが、どんなにおかしくなって荒れてても大事な家族なのでできることならそこまで行ってしまう前になんとか対策を講じたいという思いが強いです。
本人の意志がないと難しいでしょうけど・・・。

両親に関してはいったん一通りの検査が終わるまで放置で何かしらの病気あるいは精神障害が発見されたときに再度相談という形が一番良いでしょうか。
検査前に一度話を通すのがベストだとは思うのですが話が通じる気がしないです。
529名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)21:28:17 ID:BbP
職場の上司(男性)が臭い
加齢臭もかなりなんだが
何より口臭がキツイ
内臓でも悪いのか、すえた臭いがする
話しているとどんどん近付いてくるので臭いが顔面に直撃する
隣席の同僚なんて上司と話しながら鼻を覆うしぐさをしてた
失礼だろうがと思う反面、あそこまで強い臭いだと仕方が無いよな、とも
かくいう自分は臭いでむせてしまい、ゲホゲホ咳き込んでしまった

糖尿病らしいんだが、糖尿病ってあそこまで体臭・口臭酷いもんなのかな
朝にお風呂に入って、胃酸を抑える薬でも飲めば違うんじゃないのかな

誰にも言えないから愚痴の吐き捨て
530名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)21:40:23 ID:vA4
>>528
病院なら総合病院、相談カウンター、出来ることなら総合診療科があるような病院がいいでしょう
可能性としては内科、脳神経科に加えて精神科もある病院が望ましいと思います

ですが、追記を読むと本人と、そして学校と話すのが先決だという気はしますね
双方に対し、突然の性格の荒廃ぶりに心配している、親でなければ対応していただけないか、と、『心配している家族の存在』を示した上で
これまでの状況を把握してから、どのような方向性を取るかが決まってくるのではないでしょうか
病院に連れて行くにしても、まずは弟さんの意思が問題になるので、説得できなければそれまでなのです
今一つあなた、そしてお姉さんと弟さんとの関係が見えてきませんが、対話は可能で、また信頼度は保てているのでしょうか?
531523 :2018/04/14(土)21:52:05 ID:ORS
>>530
病院については総合病院を検討してみます。
大体紹介状が必須なので電話で問い合わせてみないとですが・・・。

学校の方ですが、連絡先も母の携帯になっていますし突然姉と名乗って対応してもらえるでしょうか?
なんとか本当にだめになる前に連携を取れるようにしたいところではあるのですが成人したばかりの姉二人を信用してもらえるか微妙なところです。
だめでもともとで相談の連絡を入れてみるか、担任の先生と面談できる機会があれば良いのですが。

姉弟の関係ですが悪くはないと思います。
もともと3人で遊びに行ったりするくらいには仲が良かったですし、弟の反抗期が始まってからは他の家族と喧嘩したときや機嫌が悪いときの吐き出し口として私と姉のところに来てました。
ただ、様子がおかしくなってからは機嫌が良いときには普通に話せるのですが機嫌が悪いときには手を出されたり暴言を吐かれたりといったことが多く話せるタイミングを見計らっている気を遣いながら話すようになりました。
私たち家族の聞き方が下手なせいもあるかもしれませんが何か悩んでることがあるのか話の中で聞き出そうとしても心を家族の誰からも閉ざしてる感じです。
なので、基本の仲は悪くないし雑談は普通にできるのですがタイミングと聞き出し方を相当工夫しないと深いところまでは話せない程度には心を閉ざされているといったところです。
532名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)22:30:50 ID:vA4
>>531
難しいところですが、そこは当たってみなければわかりませんね
もし、姉では無理でどうしても親でなければならない、というケースに陥った場合の話ですが
父親はともかく、母親がただ追従しているだけの主体的な意見がないタイプなら、
父親がいないタイミングで母親を巻き込んで相談に向かう、という荒業を取ればよいのでは、とは思いますが…
もし私なら、母親の性格がどうあれ、携帯を目の前で勝手に借りて電話しますね
その上で面談を取り付けさせ、自分もついていくだろうと思います 一番手っ取り早いので
個人的には酷く痩せている、食事を取っている様子が見られない、ここが気になります
病気ならまだ治る可能性もあるでしょうが、万が一薬物でもやっていれば食事を取らなくても脳は覚醒しますから

弟さんとの対話に関しては、申し訳ありません、いいアドバイスが浮かびません
うちは他の家族が殴られて流血したのを機に、警察を呼んで一泊してもらったような家庭なので
そこまではもちろんお勧めできませんので、家庭内ではなく、外で、人目のある場所で話を試みてはどうでしょうか
他人の目があれば少しは違うはずですし、例えば遊びに行った先でなら空気も変わるかもしれません

ともかく、まずはお姉さんとお二人で方向性と段取りを決められてはと思います
どこに相談するにせよ、土日も動いているのは警察と病院くらいしかありませんし
弟さんの体調と様子を見ながら、平日のあなたがたの仕事との兼ね合いも含めて詰めておかれてはいかがでしょうか
533523 :2018/04/14(土)22:37:37 ID:ORS
>>532ありがとうございます。皆さんから頂いたアドバイスでなんとかやるべき方向性は見えてきました。
薬物は…無いと信じてますが絶対とは言い切れないですね。私達に見せない側面もあるかもしれないですし。
姉と相談して細かい段取りを立ててなんとか頑張ってみようと思います。

方向性が見えて、この先は家族で頑張るべきところだと思うのでここで閉めさせてもらおうと思います。また何かあったら相談に来るかもしれませんがそうならないように姉と頑張ろうと思います。ありがとうございました。
534名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)22:51:40 ID:vA4
>>533
最後に一つだけ
私も女性ですが、相手はあくまでも姉一人でしたし、他の家族も(かろうじて)味方でいました
あなたがたの場合は状況が異なるかと思いますので、くれぐれも身辺には気を付けてください
暴力はどのような形でも受けていいことはひとつもありません
どうぞ何事もなく解決に向かいますように
535名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)02:17:20 ID:JqZ
最近、あることを聞いてショックだった話。愚痴です。
ちょっとフェイク入れてるのと、書くのがヘタなので読みにくかったらすみません。

Aさん→女。同期。別部署。
Bさん→男。先輩。Aさんと同じ部署。

Aさんとは部署は違いましたが、彼女の部署はほぼ男性で、お昼を食べられる女性の同僚がいないと言っていたので、同期のよしみで一緒にお昼を食べていました。
彼女はBさんという男性の話をよくしていて、「高そうなスポーツ用品を無料でポンとくれた」などのエピソードから、太っ腹で男らしくて優しい印象でした。
ですが突然、Aさんは「Bさんから嫌がらせを受けている」と相談してくるようになったんです。
書類のミスを指摘する時にすごく刺々しかったり、言動の端々に敵意が感じられてとてもストレスなのだそう。
上司に相談しても真摯に取り合ってもらえず、困っているとのことでした。

ですが、今までBさんべた褒めを聞いてきた私にはどうしても合点がいかず、Aさん不在の部署合同飲み会の時にBさんに話を聞いてみました。(というか、Bさん自ら色んな人に愚痴ってました)
Bさんが言うには「この前、共通のスポーツが好きな仲間で集まることになって、Aさんも来たいというので連れて行った。
そこでAさんが『自分も始めたいけど、道具が高そうで手が出せない』と言うので、参考になればと自分の道具を見せた。こっちはあげるつもりなかったのに、『ありがとうございます!』って言ってAさんはそのまま持って帰ってしまった」と…。

なるほど、それは敵意を向けたくなるなと納得。
昼食の時にAさんにその話をして、お金を渡して謝罪しましょうと言ったんです。Aさんも謝罪すると約束してくれたので安心していたのですが、なぜか一週間経っても謝らない。
返すお金がないとか、タイミングがないとか言い訳ばかりして、そのくせBさんの愚痴ばかりするAさんにだんだんイライラ。
このままではマズイと思い、しばらく昼食に誘うのはやめて、Aさんから誘われても断って、少し距離をおくことにしました。
そしたら、距離をおいている間にAさんが退職してしまいました。
昼食しか接点がなかったので、辞めたことを知るのが遅れて当時はかなりビックリしました。

そして、個人的にショックだったのが、Aさんが辞めてから数ヶ月後(現在)の合同飲み会にて、Aさんたちの部署の偉い人から、Aさんが辞める直前のことをこっそり聞いた時。
偉い人がAさんの退職の理由を聞いたところ、「Bさんは嫌がらせしてくるし、私さんもAを無視してくる。誰も味方がいない職場ではやっていきたくない」と言っていたそうです。
確かにしばらく距離を置くと言っておけば良かったと今なら思うし、そこは私も悪かったけれど、Aさんだって一度も声をかけてこなかったじゃないですか!
自分から確認もとらずに無視と決めつけて怒るのは、ちょっと勝手じゃないだろうかと、ショックと共に怒りがこみ上げてきましたが、当の本人はおらず。
モヤモヤを吐き出すべく、こちらに書き込ませていただきました。
536名無し :2018/04/15(日)02:40:11 ID:4BN
旦那がモラハラ。
そんな深刻な、血も涙もないようなモラハラではないんだけど。
だからこそ、モラハラは気のせいなんじゃないかとか、いつかよくなるんじゃないかって期待しちゃう。
子供がいなきゃさっさと離婚してるんだけど、そういう訳にもいかないから、あの手この手使ってやり過ごしてる。
でもさすがに疲れた。
今日もまた家出した。もう四回目。
二回は子供連れて実家に。三回目と今回はファミレス。
旦那も子供の面倒見れるし、後追いはするけど誰かがいれば泣かないから。
子供置いてきたって叩かれるかな。
専業だし自分で稼いだお金じゃないから抵抗あるけど全部我慢してあんなモラハラと一緒にいると気が狂いそうになる。
眠たいからそろそろ帰るか漫画喫茶にでも行くかしたいけど、これ以上お金使いたくないしなぁ。
ほんと、ただの愚痴。こんなんでいいのかな。初めてレスするからわかんないや。
537名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)03:09:52 ID:sWs
>>536
デモデモダッテじゃ解決しないからなぁ
問題解決に力入れられないならとりあえずパートでもしたら?

モラハラは発言自体が弱くてもそれを注意出来ない夫婦関係なら結果大問題だからなぁ
まずは一度きちんと言いたい事をお話しした方が良いと思うな
話し合いじゃなくてね、その前段階として思いの丈をぶつけるぐらいで
お母さんが苦しそうに家庭生活を送ってたら子供も可哀想だよ
538名無し :2018/04/15(日)03:23:11 ID:4BN
>> 537
レスありがとうございます。
パートは難しいです。子供と言っても九ヶ月の赤ちゃんです。
それと旦那からも言われましたが、パートしても手抜きしちゃダメだよとやんわり言われてます。
話をしようにも、ふざけて聞いてくれないのです。
目には目を、歯には歯をと思ってやっても「なんでそんな意地悪するの?俺の事嫌い?」とぶりっ子のような態度です。
「あなたにされてる方とをしてるんだよ」と説明してと俺の事嫌い?ってそればっかり。
そんな態度と返答だからこったあもイライラするし、それで私が怒り出すと「また怒った」と、私が怒った事にたいして文句を言ってきます。
さっきもそれで家出しました。
もうこのやり取りに疲れました。
539名無し :2018/04/15(日)03:26:10 ID:4BN
安価出来てないですね。
スマホからはよくわからないので今後はパソコンからします。
失礼しました。
540名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)03:38:46 ID:sWs
>>538
あー重症だな、旦那が
まともな第三者を召還かなぁ
あなたの話を聞かないが他の人の話は聞ける可能性あるからね
541名無し :2018/04/15(日)04:36:12 ID:HW7
>>540
旦那が重症と言ってもらえてちょっと安心しました。
自分がおかしいんじゃないか、気にしすぎなんじゃないかって思ってました。
まともな第三者ってどんな人なんでしょう…
義母は旦那の性格悪さは知ってますし、この前はモラハラみたいだって旦那の目の前で言ってました。
でも私には「間に受けてたらもたないから聞き流した方がいいよ。怒ってばっかりはダメだよ。母親が怒ってばかりじゃ子供が可哀想だ。子供の前で喧嘩はよくない」と私には言いましたが旦那に何か言ったかは不明です。結局、子供の為に我慢しろって事なんだろうなって思ってます。
旦那のおじいちゃんも「夫婦はどっちかが我慢するもんだ」と言った考えなので相談をした事すらありません。
おばあちゃんもどちらかというと子供ために我慢って考えではあるみたいですけど、以前、子供連れて実家に帰った時は話を聞いてくれて、「私からも言っておくね」と言ってくれた事はあったんですけど、旦那が電話に出なくて無理でした。
あと旦那は反抗期が抜けてないせいか、誰の話も聞こうとしません。
自分の母親やおじいちゃんに向かってうるさい、黙れは必ず言います。
唯一おばあちゃんにはそんな事は言わないですが、わかったから、わかったわかったと話を遮って終了です。
旦那は母子家庭なので父親はいないです。
私の実家は車で3〜4時間の距離なので中々頼れません。
父親は「夫婦二人の問題だから親が出る幕ではない」と言ってました。
母親は「モラハラと居ても辛いだけだし、子供にも悪影響だからいつでも帰ってきても大丈夫」と言ってました。
ただ、旦那は私の両親の事をよく思ってないのでその場はわかったふりしてまた元通りな気がします。
あとは、産後に保健師さんが定期的に来てくれて話を聞いてくれて、保健師さんも会って話をしてみたいと言ってくれてますが旦那が嫌がって会おうとしてくれません。
長くなってしまってごめんなさい。
542名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)05:23:45 ID:sWs
>>541
>旦那が嫌がって
家庭もってなお子供かよw

仲人さんは…今時いるわけないか
一時的に実家に帰るしかないかなー
モラハラが頻繁なら今からでも録音と日記つけときな
ちなみにモラハラの内容は?
543名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)07:25:41 ID:0Rb
>>501
次からは事が起こってから書きたまえ
544名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)07:31:19 ID:AcU
>>538
自分なら、意地悪言わないでとか、俺の事嫌い?と論点ずらして誤魔化すところだな。あ、怒ったと茶化して話を終わらそうってのも嫌だ。って、メールするかな。 家出するほど、専業の癖に家事を放棄する妻として母親として失格だって、責める口実を与えるだけだと思うよ
545名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)07:44:12 ID:elQ
こういう男って相手が罪悪感を覚えるような攻め口をするのが得意だもんなー。
論点ずらしも常套手段だわ。
どんなに言葉を尽くして諭したところでヒス扱いだし、いっそ仕事の同僚や上司に相談できたらいいんだけど。
交流とかないんだろうか。
ないよな…。
546名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)08:20:56 ID:lTW
>>275

前の書き込みへのレスで申し訳ないんだけど、「たけしのここがヘンだよ日本人」で
どうしても忘れられないエピソードが絡むので勘弁してくれ。
黒人男性が
「子供がずーっと手を洗っている。何をしているのかきいたら学校で黒い黒いと言われたから落とそうとしていると言われて」
と涙ながらに話したのさ。
そしたらテリー伊藤が「そんなもんはなぁ、お前が強くなれ!と言えばいいんだよ!」と怒り気味に発言。
そしたら男性が「まだ子供なんだぞ!」と激怒してテリーに詰め寄り、周囲が止めるほどだった。
テリーは「俺は正しいんだ!」とばかりに腕を組んで姿勢を変えなかったが、
それを見ていて俺は
「テリーは言葉が足りない。子供に「お前は少しも悪くないんだ、悪いのは言う奴なんだ」と言えばいいのに」
と思っていた。
子供に「いじめる奴は、そいつは悪いんだ!」と言い聞かせるのは、意味ないのかね。
番組は結局、テリーが黒人差別をしようと言ったわけではないと解ったのか、男性が握手を求めて終わった。
547名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)08:39:16 ID:wrt
うちの姉はプラスチックごみの袋に濯いでないペットボトル突っ込むような人
今までずーっと母と妹任せにしてて、姉はごみの分別なんてしたことない
結婚したらどうするんだろう?旦那さんになる人びっくりしそう
子供でもできるごみの分別すらできないポンコツ主婦確定だよ
ちなみに姉は産まれてから30年実家に住んでるけどごみの日を知らない
548名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)09:02:03 ID:wVz
>>547
やってくれる人がいるとトコトン甘えるけど、自分がやらないといけなくなったらキチンとやれる人もいます。お姉さんがそういうタイプだといいですね。

その前に旦那さん候補の彼氏はいるのでしょうか???
549名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)09:04:34 ID:idr
最近、職場(百貨店のアクセサリーメーカー)にアラフォーのAさんが来た。
雑貨屋さんで長年副店長をやっていたらしいけど全く接客できない。
しかも、接客をして下さいと注意しても『わたし人見知りで』『変わってる系の服の人は接客がチョット』『あんなピンク色の服を着るなんておかしいから接客したくない』『接客は苦手で1番好きなのはピアスの付け替えとアクセサリー台紙の汚れをペタペタ落とすの』と全くしない。

コネ入社だけし辞めさせられないし、もう半年経っているのに。
550名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)09:07:58 ID:BzU
結婚も考えている彼女との関係について不安があります

同棲中の彼女は生まれつき視覚障害者で視力が全くありません
ですが幼い頃から色々努力したり頭の回転が早い事もあってか、
自宅(アパート)にいる限りは一通り身の回りの事は出来、大きな不自由はありません

なので家にいる限りは問題無いのですが、外に出るのはやはり一人では難しく、
ごくたまにアパートの周りを軽く散歩する以外は、俺が一緒に付き添って外出しています

その事について、彼女はいつも嫌がっていて、それが悩みです
気が強くプライドが高い性格なのと、俺のお世話・負担になりたくないという思いがあるらしく、
(彼女が一度だけこぼした事があります)家の中にいれば問題無いと外出を嫌がります
数ヶ月の間、一度も家に出ない時もあります
外出するとしても体調を崩して病院に行く時が殆どです
551名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)09:08:31 ID:BzU
自ずと日々の買い物等の用事は俺が担当しており、その事については問題無いんですが、
仕事仲間や友人等は、彼らの前にも姿を見せようとしない(人の多い所は嫌いだそうです)
彼女の存在自体を疑ってくる人もおり、その事が原因で人間関係が悪くなってしまった事も多々あります

また、俺自体が疎遠なんですが俺両親とも会うのも嫌がっています
「こんな女を紹介されても、君の両親も困ると思う」と言って会ってくれません

恐らく普通のカップルや夫婦みたいな生活は今後も難しいでしょうし、
普通の人達にはなかなか理解されない問題や悩みはこれからも沢山あると思います

最近になり、そんな彼女をこれからもずっと支えきれるかどうか不安になってきています
せめて彼女がある程度自立してくれたらとは思うんですが、盲導犬を飼う事は強く拒否されています
自宅内であれば家事等もある程度まではこなせる為、問題は無いと言われ、
俺もどちらかと言えばずぼらな性格な為、彼女が家を管理してくれる事には助かってるし感謝もしてます

彼女の自立を促すにはどうすれば良いのか…
それとも、お互いの為に別の道を歩む事も考えなくてはいけないのか、非常に悩んでいます
どうしたら良いのか、第三者の意見が欲しいです
友人や親にはなかなか話せない悩みなので、よろしくお願いします
552544 :2018/04/15(日)09:32:55 ID:AcU
すまん 読み返さずに送信してしまって、内容めちゃくちゃだ…

俺の事嫌い?とか、論点ずらして誤魔化す点と、怒ったと茶化すところが嫌いだし、話し合いにならなくて苛々すると、自分ならメールすると言いたかった。
553名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)09:41:09 ID:iJu
>>551
その彼女と結婚するには、覚悟したり諦めなきゃいけないことが色々あるんだよね
551がそれを諦めたり覚悟したりできるかどうかじゃない?
彼女を変えるのは無理だよ
だから551が腹くくれるかどうかだと思う
554名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)09:46:04 ID:3Pi
>>550
よく分からん点があるんだけど
今は同棲してるにしても昔は彼女どうやって生活してたの?
別に天涯孤独ってわけじゃないんじゃないの?
実家があるとかなら無理だと思った時点で返すことが出来るし
そうでないんならこんな事態の到来もある程度予想出来てただろうに
そんな覚悟もなしにじゃっ同棲な!って決めちゃったの?
555名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)10:23:59 ID:UC7
>>541
旦那のスルースキルが高すぎて攻撃が通らないなら、こっちの防御力を上げようぜ。
パソコンが使えるなら、ネットで内職できない?
微々たる額にしかならないけど、ファミレスのコーヒーだけでも「自分の稼ぎで払える!」というものがあれば、心理的に楽になるよ。
子どもがいるなら、根本から一気に状況改善する手は使いづらいだろうから、ちょっとしたことから前進してみると良いかと。
556名無し :2018/04/15(日)10:48:24 ID:HW7
>>542
日記はつけてます。録音はしてたりしてなかったりです。
普段は普通に仲良いので油断してる時に何か言われたりなので録音が間に合わなかったり、私も怒ったり泣いたりで録音の事を忘れてしまったりでして…。
モラハラだと思う内容はあげたらキリがないのですが、今まで日記に書いてた事をここに書いてみます。
特に産後が酷かったです。
「母乳諦めるなら子供連れて帰れ。
逃げ出すような根性ないやつと一緒に居たくない。
弱虫と一緒にいたくない。
ちょっと痛いだけじゃん(血豆も水膨れが出来てるのを知ってます)」
「母乳とミルクじゃ育ち方が違う。
母乳で育った方が優秀だけどミルクで育った人はダメな人間が多い。
自分は母乳で育ったから優秀で天才だけどミルクで育ったお前はクズだ。
「クズじゃない人もいる」と言ったら
「クズじゃなくても普通止まりだ。優秀でも天才でもない」と言われたり。
あとは、会社の人の奥さんは〜はよく言います。
私は帝王切開でしたが、退院した次の日に買い物に付き合わされ、
その数日後にも買い物に誘われた時に「一ヶ月検診終わってない新生児を連れ回したくないし、
私だってまだ傷口が痛いから一人で行ってきて」と言うと
(旦那は一人になるのが大嫌いです。でも妊娠中は「俺一人で買い物に行かなきゃいけない時がくるのかと言ったこともありました)
「そんなに寝てたいのか!わかった俺が一人で行けばいいんだな!」とキレられました。
その時にも「会社の人は新生児連れて外出したりしたけど大丈夫だったらしい」と言ってました。
でもきっと嘘だと思います。得意のその場しのぎの作り話だと思います。
あと私は産後うつの傾向があって一ヶ月検診の時に先生から言われた事を伝えてもそれを理解してくれず、
私が情緒不安定な時も「産後うつがなんなのか知らないけどそんなのは理由にならない」と言われたり、
そのくせ会社の人でうつ病になった人がいるとかで、
その人が倒れた時は「いつか俺もあんな風になるのかもしれない」と心配してました。
とにかく自分が可愛いところですかね。
喧嘩した後は大体決まって「俺と居るのが嫌なら離婚してもいいよ。
○○が辛い思いしてまで一緒にいなくてもいいと思う。
離婚するしないは任せるよ」ってよく言います。
優しそうな言葉に聞こえますけど、結局は変わる気も治す気もないんだと私は思います。
557名無し :2018/04/15(日)10:56:14 ID:HW7
>>522
メールやラインで伝えた事もあったんですけど、「とにかくイライラし過ぎ、怒りすぎ」と言った内容から「最近疲れてるのかな?週末どっか行く?」とか否定するか話を晒すかのどっちかです。
「疲れてるんじゃなくて○○なとこが嫌なの」と言っても「俺と出かけたくない?」とまた論点ずらしです。
でもおっしゃる通り、専業の癖に家事を放棄する妻として母親として失格と責める口実を作ってるだけですよね。
558名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)11:01:24 ID:6YA
>>551
全盲の視覚障害者に要求するだけってスゲーな
いっぺん目隠しして彼女がやってること、彼女に要求してること全部自分でやってみたら?
559名無し :2018/04/15(日)11:01:45 ID:HW7
>>545
そうなんです。まさに罪悪感を覚えるような攻め口です。
論点ずらし。ほんとにそうです。なんでいつもいつも会話にならないのか不思議でしたが、私は論点ずらしをされていたんですね。
どうしたら伝わるんだろうかと感情的にならないように話しても結局旦那のペースになってなあなあで終わる事ばかりで毎度モヤモヤしてたんですけどなるほどガッテンです。
560名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)11:12:38 ID:3Ws
旦那が外でガキ作ってました。
で、その相手の女が病死して、ガキを引き取ったんですよ。

女本人が資産家だったらしく、ガキを大学院や留学させても大量のお釣りがくるレベルの遺産があるんです。
女の家も絵本に出てきそうな豪邸で、そこに引っ越そうと思ったんですが
旦那やトメは「ガキちゃんが大人になるまでは空けておこう」とかほざいてます。
女が持ってたエルメス(ケリーとかバーキンとか幾つもありました)も私は使用禁止、
ガキが成人するまでトメ管理だって!

迷惑かけたんだからうちの子のために使ったり、私のために使ったりしてもいいですよね?
私の親は「それで家立てたれ!妾の子なんか中卒で十分!」と賛成してくれるんですが
旦那の親は「貴女が不安なら、他に管理する人をこっちの親戚から立てる」とか変なこと言ってます。
やけに旦那側が肩持つなと思ってたら女とガキは旦那家の本家なんだそうです。
古い価値観でバカみたいだなと思います。

どうにかガキの相続した遺産を私たち被害者側に回す方法はありませんか?
561名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)11:14:18 ID:H56
>>551
お前さんとんでもないクズ野郎だな
とりあえずスプーンを持ってきてそれで両目をえぐりだしたら彼女の気持ちが少しはわかると思うよ

まず、外出する必要なんてないだろ 何で出かけなきゃならんのさ
目が見えないならちょっと出かけるのも命がけなんだぜ
普通の人が当たり前のように避ける危険を避けられないんだよ
そして、出かけても意味ないからね
目が見えないんだからさ、遠くに出かけても家のすぐ前でも何も違いがないんだよ
562名無し :2018/04/15(日)11:14:32 ID:HW7
>>545
書き忘れです。
旦那の会社の人と交流はないわけではないですが、基本的には男性ですので相談相手となると遠慮してしまいます。
旦那の上司なんですけど、とても仲がいいみたいです。
私の事もよくしてくれます。
一応女性の方もいます(この方も上司)。
この前初めて会った時(会社の行事で家族で参加OK)に旦那が席を外してる時に
「旦那くんってさ、怒ると怖くない?大丈夫?」と聞かれました。
「そういう時もあります。会社でもそうなんですか?怖いですか?」
と聞くと「たまに人が変わったみたいになるときはあるね。
ま、私は怖くないけど〜。」と言ってました。
この方の連絡先は念のためメモしてます。
でもやっぱり旦那の会社の人だと躊躇してしまいますね…。
563名無し :2018/04/15(日)11:20:22 ID:HW7
>>555
旦那のスルースキルが高すぎて攻撃が通らないなら、こっちの防御力を上げるのはいいですね。
ネットで内職探してみます。
564名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)11:22:35 ID:Ccy
>>556
そもそもなんでそんなのと結婚して子供まで作っちゃったのか
565名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)11:23:15 ID:UC7
>>561
横レスであれだけど、

>そして、出かけても意味ないからね
>目が見えないんだからさ、遠くに出かけても家のすぐ前でも何も違いがないんだよ

これは違うよ。人間の感覚は視覚だけじゃないんだよ。
彼女は「出かけたくない」んであって、「出かける意味がない」んじゃない。
彼女が出かけたいと思って出かけるなら、絶対に意味はあるよ。

こういう出かけたくない視覚障碍者は、後天的になった人でよく聞くけど(怖いからとか)、
先天的にそうだというなら、よほど根深い問題を抱えているのだと思う。
外出を強制するのは気の毒に感じる。
566名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)11:26:59 ID:BU6
認知症の祖母が薬を飲みすぎる。
祖母は認知症外来で診断を受けたわけではないが(精神病扱いかとキレて話にならないため)
町立の小さな病院で認知症と高血圧の診断を受けて薬をもらってる。
ただ、あまりに薬を用法通りに飲まないので(夕食後の薬を二回飲んだりする)
薬を全部自分たちが管理することにしたらこの人○し!人の薬を盗むだなんてどういうことだと大騒ぎ。
最終的に盗られ妄想まで出始めて自分たちで管理するのはやめお薬カレンダーを使うことにした。
けれど、お薬カレンダーも人が薬も管理できない馬鹿だと思ってるのかとキレまくりすぐ外す。
それでもどうにか自分と母とで祖母が一人になる時間帯をできるだけ作らないようにしながら薬を飲みすぎないよう
注意を払ってきたけど、今日我慢できず怒鳴ってしまった。
昨日は少し買い出しに出てた間に朝食後の薬を飲まれ注意したけど
余計な心配するな、自分のことは自分でできてるんだから問題ない、人のことを言う前に自分のことをしろと話にならない。
今日になって、明け方に夕食後の薬、朝自分が風呂掃除してるわずかな隙にまた朝の薬を飲み
注意してもやはり昨日と同じで話にならず怒鳴ってしまった。
怒鳴ってる間もア-ア-キコエナイキコエナイうるさい何を怒鳴ってるんだ馬鹿らしいお前は何様だと文句ばかり。
もう朝食後の薬がひとつしかないのも指摘して明日病院に行くよう言っても馬鹿馬鹿しいと笑われて
もうどうしていいのかわからない。
567名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)11:34:03 ID:3Pi
>>566
身体が元気で脳だけ委縮してる感じか 施設に押し込める算段は取れなさそうかな
それでなくても認知ありとの医師の診断があるなら役所の介護担当に相談
特に薬の大量摂取は認知症あるあるだから話聞いてくれるよ

うちの母も性格はそこまで荒廃してないけど同じく薬は忘れまくる
カレンダーも使ってるけどやはり忘れるから訪問看護入れてる
看護師さんが週一ペースで様子見に来てくれるタイプね
まあ、このへんは費用と介護度と相談だけど

ていうかこの祖母というのは母方?父方?
父方なら男どもに〆させるのは無理なのか、母方なら一人でどっかに放り出せばってのが手っ取り早くないかね
568名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)11:41:44 ID:YwP
友人の誕生日を盛大に祝おうと出張料理人を呼んだのだがその料理人が最悪だった
来た料理人は一見好青年だったけどいざ料理を頼んでみると目を疑った
前菜や付け合わせもなしにスーパーで買って来たようなボロ雑巾のようなステーキを出してきた
正直この時点で怒り心頭だがパーティを台無しにしまいと友人は空気を読んで「うん、おいしい!」とごまかした
デザートも桃缶の桃にヨーグルトをかけただけの手抜きっぷり、何よりも労おうとお茶を出してあげたら飲み干した途端に机に突っ伏して昼寝を始めたのが許せなかった
11万4514円も払ったのにこれはないだろう
569名無し :2018/04/15(日)11:42:56 ID:HW7
>>564
そうなりますよね…。
後出しみたいで申し訳ないんですけど、デキ婚なんです。
ネットで知り合って一年半くらいスカイプとかラインでやり取りしてて
旦那から結婚しようって言われて、親にはせめて同棲だけにしろと
言われたんですけどすぐに妊娠しました。
同棲して一ヶ月くらいの頃に一緒にはやっていけない、別れようと思った矢先の事でした。
避妊は断りきれなかった私にも責任がありますが、
とにかくしつこくてしつこくて、
「俺のこと嫌い?」「今まで付き合ってきた子達はみんなそんな事言わなかったよ?」
などと言われ折れてしまいました。
その時から既に「女の子って好きな人の為に頑張りたいと思うもんじゃないの?」とか
「好きな人の色に染まりたいって思うもんじゃないの?」とか
言われ続けて判断力がなくなってました。
このままだと一番の被害者は子供だって思うので、なるべく離婚しないで夫婦仲良く家族揃ってやって行くにはどうしたらいいのかわからなくて、今の現状が辛くてここに来ました。
570名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)11:46:40 ID:BU6
>>567
レスありがとうございます。
役所というか、地域包括センターには一度相談したんですが、結局要介護度の認定がないとなにもできないとのことで
認知症外来に行かせるために市からの健診のお知らせを模したものを送るかどうかという話に留まりました。
あと、今のキレ具合を見ていると看護師さんだとかも追い返してしまいそうなのも心配で・・・
市の介護相談調べてみます。ありがとうございます。

あと、祖母は母方で両親は離婚、現在母の負担も考え祖母、母、自分の3人で同居している状態です。
母は夜勤ありの仕事をしているので自分が今出ていくのは難しいです。
571名無し :2018/04/15(日)11:53:23 ID:HW7
>>560
相手の女の人資産家じゃなかったら子供は引き取らなかったんですかね?
つまり金目当て??
私は専門的な知識がないのでありきたりな意見になってしまいますけど、弁護士に相談された方が詳しく明確に答えてくれるかもしれないですよ。
無料で30分とか一時間とかありますし。
旦那家の本家って言うのがよくわからないんですけど、
その女の人の資産が旦那の資産になるってことですかね?
それなら離婚して慰謝料と養育費としてあなた側に回すとか??
572名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)11:57:48 ID:6YA
みんながスルーしてんのに触るなよ…
573名無し :2018/04/15(日)12:00:55 ID:HW7
空気読めなくてごめんなさい
574名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)12:03:02 ID:3Pi
>>570
なるほど
ぶっちゃけ元から性格が悪いだけなのか認知で荒廃したのかわからないけど
そのダミー検診、結構いい案だとは思うよ
人に触れるのは鈍った脳への刺激になるし、明確にどの程度の進行状況なのかも見てもらえる
ところでお祖母ちゃん、普段一日なにしてるの?身体的に問題なく歩き回れるんならどこかへ出かけたりするの?
友達がいたりはしないんかね
575名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)12:15:57 ID:iJu
>>569
旦那は自分が快適なように人をコントロールするタイプで、その相手が快適かどうかなんて少しも興味ない、自分のことだけ
絶対変わらないから、仲良くしたいなら我慢し続けるしかないし、子供もその旦那のコントロール下に置かれて生きていかなきゃいけないんだから、普通のまともなコミュニケーションをその家庭で学ばず育つことになる
569はそんなに我慢強かったりコントロールされ続けるタイプに思えんから、どっかで爆発して結局離婚になりそう
まあ準備だけは怠らずにね
576名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)12:20:43 ID:BU6
>>574
やはり明確な診断はあった方が良いですよね・・・母とももう一度相談して、ダミー健診考えてみます。
祖母は今の時期は普段は一日テレビ、ラジオ、昼寝のどれかです。
地域バレしそうなのですが、そろそろ畑をおこす時期なので畑を始めたらまた少し生活が変化するとは思うんですが。
友人と連絡を取っている様子はほぼありませんが、親戚からのたまの電話は喜んで話しているようでした。
本人は膝が痛いようで外出する様子もありません。
577名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)12:26:20 ID:yXf
>>551
うーん…少なくとも今はまだ難しいだろうね。
彼女さんは自立しないんじゃなくて出来ないんじゃないかな。あなたの親御さんにまで会えないって相当だよ。彼女さんのトラウマがそうさせてるのか、親御さんの教育の結果なのか分からないけど。
結婚するなら一生支える覚悟がないと。支えるというより守る感じ、パートナーではなく保護者かもね。
578名無し :2018/04/15(日)12:33:29 ID:HW7
>>575
子供にも悪影響ですよね。
おっしゃる通り、私は我慢強くないです。
産後はコントロールされかけてましたが、幸運にも話を聞いてくれたママ友や保健師さんに実母のおかげもありコントロールされるものか!と思える事が出来ました。
一時は産後うつもあったせいか、死ぬ事を考えたり、子供を置いていけないから
(産後間もないころ旦那が虐待する時もありました)一緒に死のうと思ってた時期もありました。

モラハラの内容がそんなに深刻なように思えない事が多いので中々離婚に踏み切れません。
産後間もない頃は本当に酷かったんですけど、最近は多少マシになってきてるような気もしなくもなく、でも油断してるとまたモラハラ。
私も離婚するんだろうなって思います…。
579名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)12:45:13 ID:UC7
>>569
そういうときって、いろんな事が重なってぐちゃぐちゃになってるから、まず問題点や不安なことを箇条書きしてみるといいよ。
で、それをひとつずつ潰していく。

・自由になるお金がない→パートに今は出られないので、ネットで探す。今から目ぼしいところをチラシ等で見つけておく。
・離婚した場合の住むところ→実家。実母との連絡を密にしておく。

みたいに。
とにかく「離婚に踏み切れない」状態から「離婚できるけど、しない」ところまで、自分の状況やメンタルを上げておくこと。
選択肢が増えれば自信がつくし、自信がつけば旦那さんの対応も変わってくるかもしれない。悪化する可能性もあるけど。

とにかく大事なのは気力体力なので、家出じゃない形で里帰りして、心と身体を休められる時間を確保できないかな。
お母さんが味方なら、「お母さんが具合が悪くて」で話を合わせてもらうとか。
580名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)12:46:57 ID:0rT
>>578 意味がわからん。落ち度のない夫婦だって離婚は可能なんだが。
おススメできる手段ではないが、究極ハニトラや別れさせ屋なんてもんもあるのに

虐待される子供はおいてファミレスへ行くわ(今はしてませんとかは無し
一度でも虐待してる場を見たなら)
親の忠告も聞かないし 離婚に踏み切れないのは旦那への期待(自分の見目へのプライド)>子供の環境なだけにしか見えない

「俺のこと嫌い?」って言われたら「あなたは私が嫌い?」て
聞き返してやりゃ良いじゃん
581名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)12:47:14 ID:3Pi
>>576
そっか たぶんやることがないと鬱屈するタイプなんだろうね
しかも家には娘と孫だけとなると、家族には甘えが出てそれを加減なしでぶつけてるわけだ
うちの母はまさに介護真っ最中だけど、比較的穏やかだとは言えやはりわがままは言うよ
身体的にもっと状態が酷くて移動はほぼ車いすだから、それに忸怩たる部分もあるんだろうとは思うけど
だからといって思うさまに言われてこっちも平気でいられるわけもないわけでさ
幸い話は通じるから、出来ることには限界があることを理解してもらってるけど
あなたの祖母がまず対話を受け付けない時には、しばらく放置で構わないと思う
クールダウンですよクールダウン

幸い包括センターの人は親切っぽいし、とにかく他の人の目を入れるといいと思うわ
他人相手なら、人間なんだかんだ言って体裁はある程度繕いにかかるもんよ
介護度がなくても参加できるイベントとか、定期的にお話に訪問してくれるサービスを探すとか
うちの近所ではコミセンなんかでよく老人会のイベントやってるんだけど
やっぱ参加してみると親の機嫌も結構よくなるからさ
もしそういったことが可能なら、お祖母ちゃんのガス抜きにも、あなたがたのガス抜きにもなるんじゃないだろうか
582名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)12:51:47 ID:0rT
>>578 ただただ愚痴を垂れ流したいだけなのか
何か相談があるのかだんだんわからなくなってるけど
結論出せないなら長引くんじゃない?

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/
こっち移動したほうがいいと思うけど
(他の相談者と混じってるし
583名無し :2018/04/15(日)12:55:42 ID:HW7
>>579
>「離婚に踏み切れない」状態から「離婚できるけどしない」ところまでメンタルを上げておく
これもやれそうです。
家出じゃない形で心と身体を休められる時間を確保するのは難しそうですが今の現状で出来る限りやってみます。
584名無し :2018/04/15(日)13:03:36 ID:HW7
>>582
旦那への期待って言うのは、最近はほんとにちょっとだけど変わったところもあって、
子供に対しても表情が出てきたおかげなのかデレデレしたり、子供も旦那に懐いてるからです。
「俺のこと嫌い?」って言われたら「あなたは私が嫌い?」て
聞き返した事は何度もあります。
その度に「俺は大好きだよ。誰よりも好きだよ」と答えます。
とにかく論点をずらすのが上手いのです。
誘導ありがとうございます。
そちらも考えましたが、頂いたアドバイスを参考に頑張ってみます。
また愚痴りたくなったら来るかもしれないですし、他スレに行くかもしれないですが、お見かけした際はぜひよろしくお願いします。
585名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)13:08:54 ID:0rT
>>548 貴方が旦那を我慢するしないは大人の決断だからいいと思うけど
お子さんにどういう影響を与えるかは常に考えてね
自分で結論付けるより、親御さんに頭下げて助言してもらったほうがいいと思うけども…
586名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)13:13:23 ID:zRM
質問なんだけど、道端に落ちてるまだキレイなビニール傘を見つけたら、それを持って帰る人をみてどう思う?

私の友達のことだけど、途中で晴れたとかで明らかに持ち主が面倒になって置いていったなとわかる傘とか
しばらく放置されて中に雨水が溜まって持ち主がもういないんだなとわかる傘とか
駅に放置され続けてるビニール傘とか
そんなのを持って帰って錆びないように干して使ってる
お店に忘れてあるのとか後から人が取りに来そうなビニール傘は店員さんに伝えてるんだけど
交番に届けるべきところに置いてある傘は友達の自己判断で持って帰ってに手入れして再利用
にわか雨や夕立のあったあとなんか、帰り際に捨ててある傘を5本くらい拾ってたこともあった

干したあとの傘はまとめて大学の研究室に置いてあって、傘ない人に貸出(使い終わったらゴミにせず返すよう伝えてた)や
彼女の自宅の最寄り駅に寄付して駅に貸出傘として置かれてる
彼女一人で100 本近いビニール傘がゴミにならずに済んではいると思うんだけど、警察に届けるように言うべきかな
587名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)13:16:32 ID:0rT
>>586 エコ活動してて偉いな!ってほめたたえる

ビニール傘は安くしすぎたせいでああもポイ捨てが増えてるんだし
駅やコンビニを利用した貸し傘システムを販売元が構築すべきと
思ってる自分からすりゃ神かよ!ってなるね

捨ててった奴らに殺意と嫌悪感わく
拾ってる瞬間はごみを漁ってるからちょっと…とは思うが
あんまり人目につかないところからならいいと思うわ

凄いねご友人 実行力のある人憧れるわ
588名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)13:21:53 ID:BU6
>>581
ありがとうございます。クールダウンと言われて、なんだか体に力が入っていたことに気づきました。
怒鳴っても意味がないのはわかっているし、笑ったのも多分薬を二度飲みする重大性が解ってないからだろうと
いうのも今なら推測できます。重大性が解っていない、で思考停止しているようなので多分話自体も通じていなかったと思います。
他人に繕うところはかなりあるように思うのでまずは地域包括センターにもう一度相談、その後適宜
対処していきたいと思います。
色々とアドバイスありがとうございました。
589名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)13:26:11 ID:mjl
>>586
警察に届けたところで誰も取りに来ないだろうし
その場合は処分するにもお金掛かるから売却されるんじゃなかったっけ?
でもただのビニール傘なら売却したって売れるかどうか…

購入者も捨てたつもりで「盗まれた」なんて言わないだろうし
誰も使わずゴミになって処分する人の手間になるくらいなら
きちんと手入れして使ってるんなら自分はしないけどまあいいかなと思う
590名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)13:30:13 ID:0rT
>>586はむしろ誰も引き取りに来ないであろう傘(ゴミ)を
警察に持ち込ませてどうしたいの?
保管所パンクさせれば満足になる??
道端に落ちてる軍手やサンダルの片っぽなんかも「使える誰かの落とし物」だけど
そういうのが警察に届けられないのはおかしいと思う?

その友達の行動、学校内で評判悪い?(私は友人の評判良いのではないかと推測するが)
591名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)13:57:02 ID:gEz
旦那の口臭に数年前から地味に悩まされてるんだけど、解決のためどうアプローチしたものかと思案している
ネットとかで調べると、口臭にもいろいろなタイプがあって、こういう系の臭いなら歯の磨き残し、こういう系の臭いなら病気かもとかあるみたいなんだけど、旦那の口臭はバリエーションがありすぎて特定できない
歯科には定期的に通っているし、ケアの仕方なんかも指導受けてるんだけど、どうにも改善されない
なまじ本人も全く気をつかっていないわけではないだけに言いにくくて……
いつも同じ臭いじゃないから個人的には病気じゃなくてやっぱり口内環境なのかなぁと思うけど……
592名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)14:03:17 ID:InI
>>586
警察「ゴミ持ち込まれても迷惑です」
593名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)14:08:07 ID:SlP
>>586です
私もエコの観点からすれば使い捨てられるくらいならよほどマシだと思います
相談した理由を書いていませんでした
友達はあんまり周りの目を気にしない、言い換えると浮いたキャラです
女性だけど女性特有の馴れ合いもしない、だけど成績は優秀で教授にも気に入られている
だから妬まれやすくて、傘を持って帰る姿をホームレスや古事記だと言って馬鹿にされるのです
>>590さんの質問に答えるのなら、表面的には悪く言われません
陰口が酷いんです
沢山の傘を持っている彼女に向かって、その傘の恩恵に預かっている人まで教授の前で「また増えてるwどこでパクってきたのw」とあえて言う人もいます
捨てられてる傘を拾って手入れをしてるんだ!と大声で言えたらいいのですが、それって世間的な目で見たらどうなんだろう?と思って相談しました
「どんな理由があろうとも拾得物横領に違いないんだから警察に届けろよ」という声が大きいのなら、彼女にもそう話そうと思っていました
そうではないのなら、教授がいる前で誤解を受けるようなことを言われた時に、反論しようと思っていました
594名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)14:16:39 ID:0rT
>>593 本人が気にしてないんなら余計なお世話だね
言いたいやつには言わせておけばいいじゃない

その行動で周囲や(彼女の活動だけ聞いていたら悪く言う人はいないだろう)
悪く言うやつは教授の覚えめでたい彼女への嫉妬乙でしかないのは明白だから
好きにさせておけばいい。恥かしいのはどっちかなんて、ちゃんと見えてるよ。

正直私はあなたも彼女に嫉妬してる組だと思ったよ。
ここで聞きに来てるにもかかわらず「横領の声が大きいなら」って
それ前提の書き方だったし彼女の応援する気がないのは>>586の段階で思ってた。

貴方がどういう意味で描いたかは知らんが、受け取った私はそうとしか見えなかったという話ね

教授のいる前で誤解も糞も、教授はわかってて彼女の活動受け入れてるでしょ
少なくとも彼女は自分で自分のやってることを教授に説明する程度の能力はあるでしょ?
で、エコ活動が褒められるレスが付いたら
あなたはその陰口に向かって彼女は立派なんだよって言いに行くの?行かないでしょ
だからほっとけ 他人のやってることに口出ししなくていいよ
595名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)14:22:13 ID:DLT
>>591
言いにくかろうが、一度覚悟を決めて「あなたの口臭が気になる」と言うアプローチ以外にないんじゃないでしょうか
極端に言えば、物を食べれば口から色んな臭いがするのは当たり前で。
虫歯とか大きく影響する原因がないなら、旦那さんが自覚がないからケアしてないってだけじゃない?
596名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)14:24:35 ID:0rT
>>591 仕事場で口臭とか気にしてなかった子が
ある日突然物凄い悪臭はなっててびっくりした
気まずかったけど、体壊した?病気みたいな臭いになってる(おぼろげ)みたいなことは
言ったよ
決まずかったけどそれよりビックリするくらいに体調が悪い匂いだと思ったから

「今日どうしたの?いつもより体調悪い?」みたいなのは白々しいかな…
デンタルケアはもうやってるなら、体内環境が問題なんじゃないの?
病院行かせた方が良いんじゃない?
あと口の中の臭い玉(自己責任で検索してね)とかそういうのが溜まってるとか…
ネギやニンニク・唐辛子などの食材は使わないとか
597名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)14:31:08 ID:sWs
>>593
陰口叩くような性根の腐った人間があなたの言葉で控えたりするような分別を持ち合わせてると思うかい?
あなたの聞こえないところであなたの陰口をさらに加えるようになるだけだよ
もしかしたらあなたが周りに影響を与えるような人間力の高い人間なら是非進言した方が良いけども

言っても良いが他の方のレスを見て現実はそういうものかも、とは頭の片隅に入れておいて損はない
598名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)14:38:56 ID:sWs
>>591
外で周りの人にコイツ口臭ぇwとか思われてたらどうすんの
そりゃ気遣いは必要だけど夫婦なんだから他人より踏み込んであげなきゃ何のための家族なんだって見方もあるでしょ
口臭が悩みってくらいなんだからDVやモラハラの旦那ってわけでもないだろうし、
気遣いに迷っていたずらに無駄に年月経ってる方が結果として酷いよ
599名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)14:40:13 ID:BzU
>>553
一緒に暮らし始めた時は覚悟出来たつもりでした
でも同棲を始めて数年間、彼女が良くも悪くも頑固でなかなか
自分の意見を変えない人だと色んな面で知って、
結婚して、この先ずっとやってけるんだろうか?と思い始めました

彼女の事は好きなので、もっと俺以上に受け止められる人の方が
相応しいのでは…?とも思う様になってしまって
俺はやっぱり、彼女にもうちょっとだけ、自立を望んでしまうので

>>554
彼女家族と彼女とは折り合いが非常に悪いみたいで、半ば駆け落ち同然で一緒に暮らし始めました
少なくとも俺の知る限りは家を出て以来実家とは1度しか連絡を取ってないみたいです
それもあってすぐ別れるとはとても言えません、今思えば非常に軽率でした
彼女自身が望んだのもあるけど、今は俺の家だけが帰る場所になってしまって、
今更ながらに人一人の人生を背負ってしまってプレッシャーを感じてキツいのが正直な気持ちです
600名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)14:48:15 ID:XPI
>>591
歯科に行ってケアしてもダメなら口元ではなく胃の中とか体の方が原因だと思うよ。
601名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)14:51:28 ID:BzU
>>565
「出かける意味がない」みたいな事は彼女も言ってました
運動も家の中をこまめに歩いたりはしてるので別に外でする必要も無いと言ってた事もあります
買い物も本当は通販で自分でやりたいみたいです
(費用や方法がよく分からず俺がやるって事で納得して貰ってますが…)


>>577
知り合う前から元々人嫌いというか他人をあまり信用しないみたいです
実家とは俺以上に折り合いが悪いらしく、何というか家族ってもの自体をあまり信用してない
様な言動をたまにします、そういう人とこの先ちゃんと家族を作れるのか…?
と結婚を真剣に意識しだしてから、徐々に疑問を感じるようになってしまいました
602名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)15:00:43 ID:gC3
>>594
>教授のいる前で誤解も糞も、教授はわかってて彼女の活動受け入れてるでしょ
いいえ、教授は「え、みんなの置き傘じゃないの?」と驚いていました

>少なくとも彼女は自分で自分のやってることを教授に説明する程度の能力はあるでしょ?
陰口で言われてると書きましたよ
彼女は教授に言われてることすら知りません
教授は誤解してる可能性が高いです

>>597
陰口を叩く人間をどうこうしたいわけではなくて、教授の誤解を解きたかったんです
ですが、捨て去られてる傘を回収して再利用しているだけ、という説明で果たして心象がより悪化しないか、それが気になりました
603名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)15:06:20 ID:0rT
>>602 だからさ、教授が誤解してようがなんだろうが経緯の説明を求められたら
それを説明する能力くらい彼女にはあるでしょう?と聞いてるのよ
説明できず受け入れてもらえないならそれも彼女の責任

彼女を窮地から救うヒーローやりたい?
そうでないならほっとけって
目の前で陰口いわれてそれがうっとおしいならそっちを注意すべきでしょ
彼女に何か言うんじゃなくてさ?
彼女に活動辞めさせたいなら陰口云々は関係なく
貴方がやめたほうがいいと思ったから、って理由で諭すべきだよ

違うかな?
604名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)15:18:47 ID:sWs
>>602
勝手に傘ご自由にシステムを大学でやってるのも問題だよね
そりゃ伺い立てりゃ「別にやっても良いよ」って言われるだろうけども

>捨て去られてる傘を回収して再利用しているだけ、という説明で果たして心象がより悪化しないか
そんなのそのときの状況等で変わるから何とも言えないよ
心証よくしたければ教授らに話す際あなたが立派だとか素敵とか褒め言葉も一緒に付けてあげりゃ良い、
つか他人が出来るのってそんなもんだよ、難しく考え過ぎ
ボランティア活動してるような世話好きさんかな?
605名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)15:20:00 ID:UC7
>>601
まあ自分の人生だからねぇ。責任をとれませんって逃げるのもアリだと思いますよ。
彼女に「ここまでは譲歩してほしい、じゃないと別れるしかない」って妥協点を提示して、
ダメなら実家に帰すしかないんじゃないの?彼女は働いてないんでしょ?

というか、やっぱ結婚は無理なんでしょ?別れるなら早い方がいいよ。
彼女も難しい性格みたいだし、相性が良くなかったんだよ。
友達や同僚に「悪口を言うな。俺が彼女を人前に出したくないんだ」ってビシッと言う気もないんなら、彼女を受け入れられる器じゃなかったんだよ。
606名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)15:39:15 ID:BzU
>>605
彼女を受け入れられる器じゃなかった、それは自覚あります…
仕事仲間や友人らの件もあり、現実の厳しさを実感して考えが変わったのも大きいです
だからこそ俺だけが支えるよりは、彼女自身にも自立して欲しいなと思いました
そしたらこの先別れても、彼女一人で自立出来ると安心出来るので…

こういう考えは汚いんでしょうか?
現状は今俺が別れても彼女に行き場所はありません
彼女の事は好きなので別れたくない気持ちもあります
でも以前信頼していた人に相談したら「それは共依存じゃないかな」と言われ
色々思い当たる節もありショックを受けて…それから少しずつ考えた変わってきました

悩みは辛いし彼女も察してるのかどことなく遠慮がちになっていて
それがますます辛いです、どうしたら良いのかなって思います
607名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)15:45:16 ID:mGg
都合の悪いレスはスルーして
全盲の障害者が嫌がってるのに、自己満足のために
自立して欲しい(キリッ
って強要w
怖い怖い
608名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)15:52:54 ID:0rT
>>606 >>599 
>彼女の事は好きなので、もっと俺以上に受け止められる人の方が
>相応しいのでは…?

これは汚いよね「僕には無理でしたー!誰かよろしく!!!
カッコよく去りたいです!!」って言ってるだけだし
無理なら無理だったとスパッと頭下げるべきだし
下げたうえで自立について話し合うべきっじゃないの
全盲の人に対する行政の支援とか調べてある?
609名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)15:54:51 ID:UC7
>>605
結局のとこ、別れたいけど彼女は独立できない、自分から別れを突き付けられない。
彼女が自主的に自立して、別れやすくなってほしい。自立して扱いやすくなるなら、別れない選択肢もアリ、ってこと?

楽になりたいのは分かるけど、あまりにも身勝手過ぎない?
彼女がーとか人に相談したらー、じゃなくて、自分のことは自分で決めなさいよ。
状況に流されるか、すっぱり別れるか、選択は彼女じゃなくて自分でしなよ。
泥をかぶる覚悟なしに別れるのは無理ですよ。
610名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)16:07:50 ID:3Pi
>>606
共依存とか自分にとって都合のいいワード拾ってきてる時点で無理でしょ、継続なんて
ところであなたの中での彼女の自立、ってどういうレベル?
彼女と同レベルの状態の方が前の職場にいたけど、障害者枠で白杖使って資格も持ってた
その上でもどうしても移動などで介助は必要だったし、周りはそうすべきであると思ってやってたのよ
彼女にはどういった仕事が可能なのか、それに対して自分が出来る配慮は何か
支えたいならまずここが出てくるはずなのに何もしないでいったい何を求めてるの?
だからどうぞやってあげなさいよ、彼女の末路が見えてるんなら
臨む方向へレールを敷いて、稼げるようにまでしたらお望みどおりに放せばいいんじゃないの
611名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)17:47:33 ID:Dgg
>>591
糖尿病の可能性は?
あれすっごい口臭になるよ
612名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)19:56:01 ID:yXf
>>601
> 知り合う前から元々人嫌いというか他人をあまり信用しないみたいです
> 実家とは俺以上に折り合いが悪いらしく、何というか家族ってもの自体をあまり信用してない
うん、だから彼女さんのトラウマがそうさせてるんじゃないかと書いたんだよね。世の中には我が子に対して毒でしかない親もいるし。
自立を促したいなら彼女さんが興味を持ってる事から始めるのがいいけど、やり方を教えれば彼女さん一人で出来るのか、あなたの介助が欠かせないのか。あと彼女さん自身に収入があるのか。
ぶっちゃけ円満に別れるのは無理だと思う。かといって結婚したらあなたがパンクするだろうね。どちらにしてもあなたがした事の結果だから責任を持って動かないとダメだよ。
613名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)21:32:43 ID:BzU
>>609
彼女の事は好きで、出来れば別れたくも無いんですが、
この先ずっと俺にだけ依存して、社会と繋がらない感じだと、
もし俺が何らかの形でいなくなったらどうしようと不安になります
それは本当の優しさなのかなとも最近身にしみて感じています

>>610
共依存の事は、信頼していた人に相談した時に初めて知りました
またその時に「君は彼女の盲導犬の代わりになっているだけだ」とも言われました
その時は怒ってしまって知人との付き合いも疎遠になってしまったんですが、
それから年数が経ち、知人に言われた事が段々と現実的に感じる様になり、
本当にこれで良いのか?この先大丈夫かと思う様になりました

この先介助は俺が出来る部分はしていきたいですが、彼女自身にも
せめて最低限、外に出れる程度には自立して貰いたいと思ってます
でも盲導犬を飼うのは一度強く拒否されており、どう説得したら良いのかと…
614名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)21:38:52 ID:BzU
>>612
トラウマはあると思います、彼女から良い意味で家族との思い出を聞いた事がありません
趣味は特に無いみたいで、家の事を一通りやった後はラジオを聞いたり日向で横になっている
みたいです、俺とは一緒にいたがって俺が残業等で帰りが遅いと非常に機嫌が悪くなります
まずは趣味を見つけてもらう?のも良いかもしれませんね
ちょっと後で彼女に聞いてみます
615名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)21:50:01 ID:UC7
>>613
できれば別れたくない?別れないための話なんか書いてた?
別れたくないけど、努力もしたくないの?

あなた、さっきから、
「飼ってる犬が障害持ちで、段々世話が辛くなってきました。
このまましつけができないようなら、保健所に連れて行くしかありません。
もっと世話をしてくれる飼い主がいると思うんですけど…
ほんとうに可哀そうでなりません。本当は飼ってあげたいんですけど」
って言ってるようにしか読めないんだけど。
616名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)22:00:59 ID:BzU
>>615
こういうのってでもでもだってと言うんですね
最近知ったんですがまさに今の自分だと思います
毎日自分の考えがどういう方向に変わるのかよく分かりません

彼女との未来を考えたいですが、どうしても良い方向に想像出来ません
かと言って今更別れる覚悟も無く、彼女に強く自立を促す程オニにもなれません
どうしたら良いのか分からないのが本音です…
617名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)22:03:32 ID:0rT
>>616 違うよ あなたは自分の体裁を崩さず
彼女を捨てる方法を模索してるだけじゃん
618名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)22:07:19 ID:InI
んだね
ある日突然彼女が居なくなって
「彼女が居なくなりました・・・」って書き込みながら万歳するのが理想なんだろうな

何もせず、目指さず、情況が好転するのを待つ怠け者
そして自分が悪者になりたくない卑怯者
それが>>616だよ
619名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)22:26:13 ID:UC7
>>616
行き詰って疲れちゃってるんじゃないの?
もう、彼女に丸投げしちゃったら?
このスレを音読して(辛かったら、読み上げソフトでもいいよ)どうしたらいいかわからないって正直に言いなよ。
彼女に泣きつかれて関係を続けるもよし。彼女があなたを見捨てるもよし。
人に決めてもらって、なよなよ生きなよ。これからもずっと、そういう人生だよ。
620名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)22:32:15 ID:3Pi
>>616
じゃあ、結論はひとつじゃないですかー
このグダグダした状況のまま生きていけばいいよ
何を言われても参考にも出来ず選択もできないならそれしかないでしょ
せめてあなたが一生彼女を養って余りあるお金でもあればあしながおじさんで満足できただろうにね
いっそ宝くじでも当たるといいね!はい解散!
621名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)22:48:28 ID:BzU
行き詰まって疲れる…確かにそうかも知れません
彼女との未来の事を考えると、好きなだけにどうしようもなく不安になり
心が落ち着かなくなってしまっています

人に相談した、という形で皆さんの意見を聞かせて、
真剣に話し合ってみたいと思います
今日はありがとうございました
622名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)23:06:53 ID:yXf
>>616
そんなおこがましい事を考えなくていいよ。別れるにしてもこのまま一緒にいるにしても自分がした事に責任を持って誠意を尽くせばいいだけ。
レスを読む限り今のあなたにはそれが欠けてる気がする。
623名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)00:52:04 ID:cVK
自分の名字が嫌すぎる
香里奈とか波留とか名字なし女になりたい

私の母親がバツ3のせいで思春期に何度も名字が変わった

1実父の名字
2母方の実家の名字
3再婚相手の名字
4母方の実家の名字again
5再再婚相手の名字※

最後にキリよく母方実家名字に戻してくれればよかったのに
当時高校一年生で一人娘の私を気使って
「娘さんのために名字はコロコロ変えない方がいいよ」
とアドバイスした人がいたらしく
それまで変わりまくってるので、
最後の一手くらいどっちでもよかったのに
母も私も最後に離婚した男性の名字のままになった
そして10年経って今ここ

生まれた時の名字(実父の名字)も母方実家も
伊藤・山本・鈴木レベルのありふれた名字で
かっこよくも恥ずかしくもダサくもない名字だった

なのに最後の名字だけ、くっそ沖縄wwwwww
「THE 沖縄!」って名字
624名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)00:52:32 ID:cVK

会う人会う人に浴びせられる「沖縄出身ですか?」

うまくかわせない私も悪いんだけど、根掘り葉掘り聞いてくる人大杉

「いえ、私は地元○○県出身なんですけど」
→「ご両親どっちかが沖縄なのよね?」

「生みの親は両方とも沖縄じゃないんですけど」
→「お父様かお母様のご実家が沖縄なの?」

「いえ、母の再婚相手が沖縄の名字の人だったので」
→「あら、じゃあお母様バツ2なの?」
→「ぃぇ・・ぁ・・バツ3で・・」

ちなみに母の再再婚相手の沖縄ネームの男性も
私と同じで母親がの再婚相手が沖縄ネームだったせいで
ルーツ的には沖縄要素はないらしい

私に至っては沖縄成分ゼロすぎるwww

適当な定型文を用意していて適当にかわしたくても
根掘り葉掘り聞いてくる人のエネルギーがすごくてかわせない

諦めて沖縄出身、もしくは親が沖縄ってことにした時期もあるけど
沖縄トークに全く対応できなくて自滅した

名字を変えたくて婚活頑張ってるけど、うまくいかない
もう名字なしで生きていきたい
625名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)01:19:04 ID:xZO
>>624
逆転の発想で、沖縄に移住してみるとか

その名字にツッコむ人は居なくなるだろうし
沖縄弁じゃないと言われたら、母が○○県の人で
最近まで△△県に居ました

とか言ってればいいんじゃない?
626名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)01:52:50 ID:Haz
真上の階のご主人が酒癖が悪いのか、酔って帰ってくるとたまにうち(1階)の階を殴る蹴る、大声で騒ぐ、友達?連れてきて複数人で騒ぐ、うちのインターホン(オートロック内のドア前インターホン)鳴らす、と言った迷惑行為をしてくる。
頻繁ではないけど、8ヶ月ほど住んで3回はあった。
真上の階のご主人だと分かるのは、騒ぎがあった後は必ず上の階からドタドタと音がするから。
警察も何度か呼んだけど到着を待ってる間に部屋に入って大人しくなっちゃって、本人に注意できない。
管理会社にも報告してるけど、また何かあったら教えてください〜という程度。
今日3回目があって先程警察が帰り、眠れないのでカキコ。
8ヶ月で3回って微妙だな…しょっちゅうなら即引っ越し決めるのに
627名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)01:54:03 ID:3k0
>>623 それで頑張って鼻毛さんや毒島になっても
満足するのかなあ?
結局は母親に振り回されてゆかりのない名字が嫌なだけで
そこに沖縄っぽさがあるとかないとか
関係ないのでは?

「先祖筋が沖縄らしいっすけど
自分は本土なんですよねー
血が残ってればもっと安室ちゃんみたいになれてたかな?(自虐的でしめる)」
といっとけ
628名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)01:54:59 ID:3k0
>>626 携帯の動画でその様子をとるのは容易なのでは…?
629名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)01:58:32 ID:Haz
>>628
いざ騒ぎが始まると本当に怖いんです…
カーテン開けることもできなくて。
今日は複数人で大声で「チ◯コー!!」とか叫んでて、窓開けたりしたら絡まれるかもしれないと思うと縮こまってしまって。
賃貸でも取り付けられる防犯カメラとか検討してます
630名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)02:19:54 ID:K5A
イライラしたので愚痴らせて。
母と祖母が誕生日1日違い
さっき妹が自分のためにケーキ買ってきたと優しいとかそんなアピールが母からきた
(押し付けられた)祖母と私は、上京してるので母から祖母の誕生日だからなにかかってやれとも
祖母に高⚫屋で買ってきたフルーツいっぱいのロールケーキを誕生日と出したら、そんなものと言われ、結局本人は食べずに私の手で捨てたことを数年前にやってるし
会社の花見で立食で出たものを普段食べれないものだしと思ってつい最近持って帰ったら、しょっぱくて油っこいから捨てたと言われたし(出たものは、洋食)
普段ピザとか食う癖にそんなこと言われて、自分で買ってきたケーキをそんなものとか言われたのに、もうコイツのために何かやってあげることが無駄だなって思ってるからやりたくないのに
父方の祖父みたいに急に死ぬかもしれないからとか、気持ちが大事だよとか母言ってくるし
理解されないし、めんどくさいやつしかいねーし、キチガイしかいなくてツラい
631名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)02:36:26 ID:PZv
>>623
母方祖父母と養子縁組すればいいじゃん
632名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)03:04:17 ID:YNY
>>624
それならそう返してみては?
「いっつも沖縄出身ですか?って聞かれて参っちゃいますw。全く関係ないんですけどねぇほとほと困りますwww(で、あなたは違いますよね?)」
言葉尻はキャッチボールしない感じで締めるようにする
633名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)03:18:24 ID:cVK
>>623
鼻毛さんは聞いたことがあるというか
鼻毛さんになるよりマシとなだめられたことがある

先祖が~も言ったことがありますが
「戦地に行って現地の女性と結婚したパターン?」
と聞かれて自滅してやめました

安室ちゃんみたいになれてたかな?は次回使ってみます

>>632
頑張ってみます

沖縄移住は無理ー
634名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)03:43:22 ID:GaA
>>624
そんなに難しい事?
再々婚なんてわざわざ言う必要ないじゃん
母の再婚相手の名前ですじゃないダメなのか?
635名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)03:56:51 ID:Haz
>>633
「父が(633にとっては義父だけど)沖縄出身なんですけど、私は沖縄で生まれ育ってないので沖縄のことはあんまり分からないです」
でよくない?嘘は言ってないし
636名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)05:26:10 ID:21L
ある事件の証人になって裁判で証言しなきゃいけなくなったんだけど正直やりたくない
別に私が証言しなくても立証できると思うんだけど警察だか検察だかのシナリオ(?)には必要みたい
偉い人と話してその人も分かったと思うけど私発達障害や吃音でうまく証言できるか自信ないし余計なこと喋りそう
ゲームだけでの知識しかないけど検察以外に弁護士からの質問もあるんだよね?そこで余計なこと喋っちゃったらどうしよう
637名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)06:18:49 ID:jaC
当時千葉県松戸市住んでた頃の愚痴、俺の苗字は長谷川
なんJ荒らしてたあいつと同じ市に住んでて同じ苗字だったから勘違いして凸する人が相次いだ
対策のために買った防犯カメラ壊された時は最悪だったな
苗字同じだけで下の名前や顔も全然違うしあいつの正式な住所晒されてるのに何で関係ない俺のところ凸するかね
638名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)06:30:33 ID:jSS
>>636
不安なら、それこそ「証言して」って言ってきた人にそう言いなよ
「うまく証言できるか自信ないし余計なこと喋りそう」って
警察だか検察だかの人が、あなたに「言ってほしい事」をまとめてくれるんじゃないかな
何も言ってこなければ、あなたは嘘だけ言わずに証言したらいい

なんなら法律のプロ、弁護士さんに相談に行く手もあり
相談だけなら30分5000円+弁護士会への交通費のみだよ
「上手く証言できる自信がないけど、マズイ事を言ったりしたらあとから訴えられますか?」って
弁護士さんに一緒に裁判所についてきてもらうのを依頼してみてもいいんじゃない?
誰かと一緒に行くだけで、気持ちは落ち着くでしょ?

近場なら一度「来て」って言われてる裁判所に行って、中を見てきたらどうかな?
日によっては傍聴もできるかもだし、一度行くと緊張度も違ってくるかもだよ
639名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)07:31:09 ID:cB1
>>629
ICレコーダー買って玄関に置いておけば?日時も記録されるか知らんけど。ドアに引っ掛ける防犯カメラがあるから、それ設置する。あと、紙に日時とされた事とか書いておく。管理会社を通して苦情を言う。酒癖なんとかならないのか手紙を匿名で何回か投函する。
640名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)08:04:35 ID:U7l
今日車検なんだけど、夫が仕事で私が立ち会い。
車関係夫に任せてたから初めてなんだけど、「車の事分からないんだから車検通す最低限だけお願いしろよ」と朝からキツくキツく言われた。
車検に関係無い事は一切断れと。
今までの車検は夫が通してきた(この辺よく分からないけど、資格持ちの知人と整備か何かしたり陸運局?とか色々行ってた)から、業者に任せるのが夫も初で警戒してるっぽい。
というか、都度「それ車検に関係ありますか?」って聞くの?
最初に「車検通す最低限の事だけで!」と念押しすれば大丈夫?
スタンドだとあれした方がこれした方がと色々言われるイメージだけど、フランチャイズの車検屋さんもなのかな?
641名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)08:48:55 ID:QhJ
>>640
あれこれ言われることはあんまりないよ。
車検が終わった後に「ついでにこれもいかがですか?」って見積もりを見せられるくらい。
旦那さんに言い含められているなら断ればいいし、見積もりを旦那さんに渡して後は任せればいいんじゃないかな?
そんなに気を張る必要はないよー。
642名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)09:04:19 ID:hwx
>>640
うるせー文句言うくらいなら自分で都合つけてやれ、と思うけど仕方ないのか

フランチャイズの、ってディーラー?
善良な所かどうかはわからないから念押しするくらいしか出来ないだろうね
ご主人と連絡取れるなら見積り出た段階で写真送って即返事しろor電話を繋いで直接話せ、と
643名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)09:14:23 ID:U7l
>>641車検終わった後なら断って大丈夫なやつだよね。
修理とか交換は夫が時間ある時にやってたし、多分そんなに無いと思うんだけど、私じゃ分からない事ばかりなのが不安で。夫ならサクッと確認して判断するんだろうな…
予約で受付の人に「基本料にプラス二〜三万あれば大体大丈夫」って言われて、そんな当たり前に交換修理があるの?ってヒヤヒヤ
644名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)09:20:48 ID:U7l
>>642今回はどうしても時間取れなくて仕方なくって感じなんです。
多分連絡したらすぐ出てくれると思う。

あれ、見積もりってどの時点で出るの?
ディーラーではなくて、民間のフランチャイズ車検専門店
645名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)10:41:58 ID:Elb
>>624
母方祖父母と養子縁組するとか
646名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)12:00:20 ID:hlr
>>645
>>631
647名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)17:25:37 ID:J61
旦那に久々ムカついたので

ご飯は残しちゃダメな躾をされたのか腹一杯でも無理やり食べる
こっちは2歳児に取り分けしたりして少ないかったり足りなかったりした時に「ちょっと量多かったな」とやられるとホントムカつく
外食、自宅関係無くやられる。どうしてお腹いっぱいだから食べる?って聞けないんだろ
私からお腹いっぱい?残す?とは食べてる最中に嫌だろうから言わないのに
そもそも、毎回残すかなんて知らないから声かけないんだよ
料理シェアしたり、私の残したの食べたり平気なくせに何なの
648名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)17:30:12 ID:oHE
以前、結婚退職して正社員職を探しているが、すぐに産休育休取ったら顰蹙か?正社員は諦めたほうがいいか?
という相談をさせていただいた32歳の主婦です
このスレでアドバイスを頂いた通り、新婚で子供も考えており、出産後も働きたい事を伝えた上で就活しました
新卒の時よりも難航しましたが、結果3社ほど正社員内定を頂き、
その中でも産休後は部署異動なども含めてサポートして下さるという200人規模の会社に来月から入社することとなりました
社長以下5名の面接官の方に事情を説明したところ、前職で決算業務等の経験もあったことから
まずは現場の仕事を覚え、育休復帰後は本社の経理部門に移ってほしいとのご提案もいただきました
旦那と相談した結果、卵子精子の凍結保存をした上で半年から一年ほどは業務習得に専念し、解禁後様子を見つつ早めに不妊治療を開始することにしました
経理会計関係の資格を取って出来る限り即戦力で経理部門に移れるよう、内定日から毎日勉強しています
採用担当と現場の声は全く違うことも覚悟しつつ、社員の皆さんの迷惑にならない人材になれるよう
仕事の精度を上げ、穴を開ける時にも可能な限り迷惑にならない提案ができるような仕事の仕方を考えていきたいと思います
ここでアドバイスをいただけて本当に参考になりました、ありがとうございました
本番は入社してからですが、頑張りたいと思います
649名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)18:49:21 ID:3k0
>>647 残念ながら、言わないから悪い
やってほしいことは言うべし

「これくらい常識でしょ?!」
「ちょっと考えればわかるでしょ?!」は
厳禁だよ わからなくて普通くらいで生きてないと
旦那以外にもイライラする人まみれになるよ
650名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)20:03:41 ID:Z4Y
>>647
それはすでに旦那さんに伝えてる上での愚痴だよね?まさか、自分が足りないこともあるから食べれないときは食べるか聞いてって言ってないとかじゃないよね?

ちゃんと伝えてるならちょっと多かったなと言われる度にイライラしても私に聞いてよ!って口すっぱく言うしかないかな
651名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)21:02:54 ID:f6T
>>647
子供がいっぱい食べるからちょっと足りないかも、とか言わないの?
旦那さんはあなたがちょうどいい or 子供が食べなくておなかいっぱいって思ってるかもよ

言わないで察しろは相手の知らないうちにストレスためて爆発させて、相手に基地外扱いされる定番パターンだよ
652名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)21:45:15 ID:PK8
職場にアスペがいる。
空気が読めない、言外のニュアンスは一切くみとれない、謎のどうでもいいこだわりに固執して行動する、機転がきかない、ノロイくせに雑。
総じてとにかく仕事ができない。
契約社員なのに人手不足だから切るに切れないからか無駄に雇い続けているらしい。

で、ソイツ。
世間で残虐な性犯罪や猟奇殺人事件が起きたりして、同僚同士で休憩時間にその話をしてると、唐突に笑い出す。
それもバラエティ番組見てる時みたいな、「アヒャヒャヒャヒャwww」みたいな面白おかしそうな笑い方。
自分も一応女のくせに、レ○プ事件の話題で爆笑し始めた時は空気が凍った。
ちなみに本人は重度のアスペなので空気が凍っていることにすら気づかない。

一番ヤバイのが、同僚の子どもやペットや高齢親の体調不良話の時にも笑い出す事。
このまえ子持ちのAさんが
「昔、娘がインフルエンザにかかった時にタ○フルを飲ませたら異常なうわ言を言い、その夜は怖くて眠れなかった」
と話したら、例によってまたヤツが笑い出したんだが、その時ついにBちゃんという女の子がキレた。
「アスペさんって命を何だと思ってるんですか!?
Aさんの大事な娘さんの話なのによくそこで笑えますね!?
私の犬を病院連れてった話の時も笑ってましたよね!?
殺人事件の話とかでもいきなり笑いますよね!?
一体何が面白いんですか!!」
半泣きでキレるBちゃんと、Bちゃんをたしめながらアスペに冷たい視線を向ける面々に、アスペですら流石にヤバイと察したらしく、ボソボソと言い訳を始めた。

いわく、アスペにとって現実味のない話はすべてテレビの中の出来事みたいなもので、だから面白い(?)らしい。
アスペの上にサイコパスなのかよおまえ……。
そしてそもそもその言い分が理解できないが、このアスペ、重度のアスペだけに友達も彼氏もおらず休日は丸一日引きこもりがデフォ、どうやら今までに彼氏がいたことも友人の結婚式に出席したことも一度もないっぽい。
ちな40歳。
それだけ極端に人生経験のない奴からしたら、世の中の大半はテレビの向こう側の出来事だろう。
こんないろんな意味でヤバイ奴と仕事したくねぇ。
頼むから早く契約切られてくれ。
653名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)21:46:51 ID:uev
そこまでアスペだと理解してながら
そういう扱いをしない職場の面々は偉いのかそれとも間抜けなのか
654名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)22:49:57 ID:GMT
もうどうにもならないんだけど、だから愚痴りたい。
我が家はA市在住。自宅はA市とB市の境界あたりにある。
家を買う時に同じような立地、広さで数百メートル先のB市の土地も売りに出てたけど、値段がB市の方が少し高かった。なのでA市を選択した。
住み始めてから知ったこと。
A市は子供の医療費は就学前まで無料。
B市は15歳まで無料。
A市は小学校は給食、中学は給食なしでお弁当持参になる。
B市は小中給食、しかも給食費無料。
近くに小学校があるけれどそれはB市の小学校。
うちは徒歩20分は余裕でかかる。大人の足でそれだから子供ならもっとかかるかもしれない。
中学は統合されたとかで遠く、バス通学らしいけどバス代って自腹なんだろうか。
今乳児がいるんだけど、徒歩圏に小児科があるんだけどそこはB市。病気で受診はできるんだけど予防接種はA市で受けなきゃいけないから出来ない。
ほんとに失敗したなって思う。ケチった数百万の差なんて子育てしてたら簡単に埋まりそう。
655名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)22:55:29 ID:PK8
いやアスペとして扱ってるよ
基本単純作業しか任せないし、説明と指示は事細かにやってる。
アスペのやった作業はミスがないか後程誰かが必ずチェックしてる。
休憩時間は勝手に皆の輪に入ってくるんだよ。
誰かが嫌な顔してても、露骨に話題に混ぜてなくても、アスペだから気づいてないんだよ。
656名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)23:09:23 ID:XMR
友人が某ロリータ系のブランド服しか着ないのをどうにかしたい。
わりと性格は優しいし色々お世話になってるからなかなか言えないまま二十代後半になってしまった。
まだ10代とかなら分かるし、可愛いならまだいいんだが、正直に言って可愛いとは言えないしスッピンで来るし…
この前お泊まりした際にうさ耳?のピンクパジャマに着替えてきてて旋律した。
どうにか遠回しに言えないだろうか...
657名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)23:33:44 ID:98W
愚痴
今実家で母と暮らしている
兄弟は結婚して独立済み
兄弟が結婚してから父が亡くなって母と二人暮らしになって
色々生活の仕方とか家の中が変わったりもしている
この間兄家族が実家に遊びにきた時に
兄が探し物があるからって家の中をゴソゴソしていて驚いた
探し物は兄が実家に置いて行った兄の物とかではなくて
今使いたいハサミとかそんなの
探した場所も兄がいた頃にハサミがあった場所ではなく
父の私物を置いていた棚とか兄が独立してから変化があった場所
実家だからって今はもう住んでないし住んでいた頃と変わった所をいじるものなのか…
そのいじった所に貴重品がしまってあって、引き出しや戸が開きっぱなしだったりで
兄がいじって帰った後の開きっぱなしを見て母が泥棒か何かかと慌ててた
この兄、以前も自分と母が不在か台所やリビングにいない時に冷蔵庫開けて勝手に食べてたり
今は滅多に行き来がない叔母宅でも叔母の家の物を自分の物のように扱ったり
別の兄弟の家を自分の別宅とか自分らも自由に過ごしていい場所かなんかとでも思ってそうな振る舞いをする
兄がこんな感じだから兄嫁も子供達も似たような感じで
自分たちが一歩踏み入れたり使ったり借りたりしたものは、以降好き勝手に使えるとか思ってそう
場所にしろ所持している物やスキルでさえ自分と他人との境界線がすごく甘い
何かを欲した時に一瞬でも考えて一言「貸して」「使わせて」と言ってくれればいいのに
真っ先に手が出ちゃう
頼み事ではなくまず「使うよ」「食べるよ」「行くよ」と断定的に言う
なんなのあいつら
658名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)23:35:12 ID:8os
>>656
そんなの余計なお世話だよ
「そろそろ年相応の服装にしようと思わないの~?」と軽くジャブだけ入れておいて
あとは本人の自己満足なのだから、一緒に歩いて恥ずかしいと思うなら疎遠にしな
659名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)23:50:45 ID:TPq
>>656
パジャマくらいは別にいいじゃん。
660名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)23:52:49 ID:ZCP
>>656
嫌なやつ。
661名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)23:58:54 ID:sVk
>>656
そこまで自分の好みを確立してるならストレートに言われたってやめねーわ
遠回しなら言った自分が言ったような気がするだけだね
ま、嫌なら友達辞めりゃいいじゃんよ
どうせ向こうもあんたのことそんなに大事な友達とも思ってないだろ
662名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)23:59:53 ID:QsS
>>656
攻撃する気満々なくせに被害を受けたくないとか・・・
ずるい人だねぇ
663名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)00:05:21 ID:NMh
嫁がコタツで寝落ちしてしまう。
帰宅時間は18:00~23:00とまちまちなんだけどほぼ必ず寝落ちする。下手したら休日もしてるかも

正直寝るまで数時間あるならある程度寝かせても良いと思うんだけど、
20:00過ぎたら起こして上に行かせた方が良いよね?
寝起きは不機嫌になるからあまり気は進まないんだが、コタツで寝るの良くないらしいし

それにコタツで中途半端に寝てるから熟睡できてなくて疲れを持ち越してる様にも見える
664名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)00:11:43 ID:QCy
>>663
静かに優しくお姫様抱っこしてベッドに放り込めば円満解決やろ
665名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)00:11:46 ID:FMj
>>663
寝るのは貴方と同じベッド?
666名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)00:14:11 ID:unD
>>664
携帯に移動した。触っただけで不機嫌になるからそれも起こすのと同等。

>>665
同じ部屋だけど違う。ちなみにイビキを指摘されたこともないよ。
667名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)00:20:41 ID:unD
聞きたかったのは起こすか起こさないかもそうだけど、コタツで寝るってその後の睡眠に影響を与えないのってこと。

嫁は喉が乾くだけって言ってるけど体の部位に温度差がある状態で寝るって体力奪われそうなイメージがある。

自分は寝落ちするなら時間を決めて寝室に行く人間だから良くわからん
668名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)00:21:59 ID:FMj
>>666
答えてくれてありがとう
それ、同じ部屋で寝たくないだけじゃないかなと
とにかく理由をつけて一緒に居たくないと・・・
四月半ばで炬燵を撤去しないとか、そこが拠り所なんじゃないかと

友人の父親が似た感じだった
毎晩酔ってソファで寝落ちしてたんだけど、その人お酒苦手だったんだよね
起こされて不機嫌になるのも同じ
風邪ひこうがどうしようが結局改善されなかった
単身赴任してから、いっさい酒を飲んでないそうだよ

下衆の勘ぐりならいいんだけど
669名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)00:23:17 ID:QCy
>>663
マジレスするとそりゃ家族が夜にリビングでうたた寝してたら普通声かけるよ
でも嫁が言われてすでに反論してたのなら、なんか一枚上掛けしてやれば
放置はやる事なくなってからで
670名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)00:24:09 ID:FMj
ああ、もちろん炬燵で寝るのは体に悪い
汗をかくし、その汗で体温下がるから体悪くなる
喉もやられるし体中が痛いだろうに
671名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)00:27:52 ID:unD
>>668
?リビングには自分もずっといて、寝るときにはいよいよ「上行くよ」って連れていく感じなので
むしろ嫁をリビングに寝かすのは自分と同じ部屋に居る時間を増やす方向。コタツは先週末しまおうかと思ってたんだけど、こっちはまだ寒くてね…
672名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)00:34:16 ID:unD
>>668
一応観察はしてみます。ありがとう。今週末暑いらしいから流石にしまうかと

>>669
上掛けしたら流石に暑過ぎるかと。
声をかけるのが普通だとは思うけど、それをやって不機嫌になられて、次の日に疲れを残してる風なのが歯がゆい
673名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)00:36:40 ID:unD
回答くれた方ありがとう。気温的に流石に今週末にはコタツしまうからそれからの寝落ちとか疲れの様子を確認して、コタツシーズン再来の時の参考にします。

汗で体温奪われるのはネットで見たけど、喉もやられると言うのは知らなかった。
674名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)00:49:06 ID:cde
いやいや、床暖房とかヒーター取り入れてこたつを出すな処分しちまえ

前こたつで寝てた時、起きたらのどがからっからに干上がってて洒落じゃなく死ぬかと思った
水飲んだら治ったが
こたつの中で死んでるご老人だっているんだぞ
若くてもその可能性はある
675名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)01:32:59 ID:uem
>>657
鍵変えれば?
兄一家に、実家ではあるけど許可無く家捜しするな、泥棒みたいな真似を我が家と叔母宅でするなと母親が怒る。兄の子供も心配だな、最近同級生宅から1千万円泥棒した中学生いたじゃん。他人宅で、その子みたいな泥棒やるなと、諭さねばだ。
漁るのが収まらないなら、泥棒は立ち入り禁止だと宣言して出禁にしたらいい。
676名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)02:25:13 ID:Bmk
結婚するとき、義実家から「今どき女性は家庭におさまっていてはダメよ。社会に出て立派に働かないと」と言われていた。
仕事は大好きだし辞める気も更々無くて、仕事>>>家事な私にとって家庭におさまるなんてとんでもないことだった。
だからバリバリ働いてるんだけど、私の仕事は給料がいいかわりに準夜勤がある。
今日も仕事を終えて帰路についたのは0時を過ぎてから。
家についたら来客があったのか、水切り籠に来客用の食器が並べてあった。
すると寝室で寝ていた夫が半分寝ぼけて「オカンとオトンが旅行帰りに寄ってった。(私が)帰って来るまでに追い出したけどゴメン」と回らない頭で懸命に謝ったあと二度寝に入った。
テーブルには土産と、土産の下に隠す形で手紙が残されており、中を読むと、説教の文字が並んでた。
内容は要約すると
「折角顔を見に来たのに夫に家事をさせ夜も家にいないとは何事か。女が家庭をほっぽりだして何をしている。12時まで待っていたのに戻ってこない。非常識な対応の埋め合わせは後日必ずしてもらう」
二人はもちろんアポなし訪問。
夫は私と違い朝が早いので、時には4時代に起きるから、寝る時間が10時頃だったりする。
それなのに二人は私の顔を見るためだけに夫を起こして12時まで居座ってたのかと思うと腸が煮えくり返る。
夫は重機を扱う仕事だし、寝不足は大事故にも繋がるのに、自己満足のために夫さえ蔑ろにする二人に心底腹が立った。
これでも本当に人の親なのか。
677名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)02:34:32 ID:QCy
>>676
頑張って向こうには非常識な対応の埋め合わせを後日必ずしてもらうぜ!
678名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)02:42:30 ID:6ro
>>676
「社会に出て働け」と言っておいて、いざ働いていたら「家庭をほっぽり出すな」って…
旦那さんにも無理させて、他人事だけどすごく腹がたったよ
見た感じ、旦那さんはあなたの仕事も理解して、義実家からあなたを守ってくれてるんだね
あなたの文面からも旦那さんへの気遣いが伝わってくるし、
具体的なアドバイスができないけど、旦那さんと仲良く過ごして、
義実家をうまくかわして欲しい
679名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)04:25:57 ID:3Dy
>>676
義両親の考えは昭和だね。親は子供に敬われるもの、息子の嫁は舅姑にかしずくものと思ってるからそんな事が出来るんだよ。
解決法としては良い嫁をせず言いたいことをはっきり言う。あんたそれでも人の親か?ぐらい言っても罰は当たらないでしょw
ご主人の覚悟も必要になるからよく話し合ってみて。
680名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)06:46:29 ID:8fc
>>676
貴女も旦那さんも9時5時の仕事ではないようなので、旦那さんと
相談して、先ずアポ無し訪問厳禁、訪問はどちらかが休日の場合の
場合のみ受けるようにしてみたら。
681名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)06:49:28 ID:IOA
>>676
人の親だから息子が嫁にこき使われていると思ってしまったのでしょうね。
自分の知り合いのおばさまが、娘と息子がいてどちらも既婚なんですが、
「息子の嫁は息子に皿洗いをさせてる!夫に家事をさせる酷い嫁だ!」
「娘の夫は皿洗いをしてくれる。嫁を手伝う優しい夫だ」と言っています。
矛盾しているよね?と思うのですが、自分の子供が大事にされることは親にとって重要なのでしょう。
12時まで居座っていたのも、あなたに一言言ってやりたかったのでしょうね。

アポ無し訪問&居座りを責めるのは簡単ですが、お互い価値観が違うので拗れるだけだと思います。ご主人と夫両親を仲違いさせたくないですよね?
まずはあなた方夫婦の勤務形態を理解してもらうような方向でいけるといいですね。
682名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)08:41:53 ID:OFw
>>676に一言だけ言わせてもらう。

 徹 底 的 に 反 論 し て や れ
683名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)10:04:20 ID:Quh
っていうのは簡単なんよねー
684名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)10:24:08 ID:NPZ
いや>>676が反論も対応もする必要無いでしょ
夫がちゃんとブロックすれば良いだけ

家に入れたのも(勝手に)相手してたのも夫
朝早くて仕事に影響出そうなら追い返して早く寝ればイイじゃん

>>676は「こんな手紙が」と夫にチクるだけで良いんじゃない?対応考えるのも夫の仕事だろ

義親も大概だけど 相手しちゃう夫も問題だよ
685名無し :2018/04/17(火)10:26:31 ID:zYH
あームカつく。

先月、父が亡くなった。
子供の頃に両親が離婚してそのまま父とは疎遠にしていたが、訃報を連絡してくれた喪主の意向もあり、お通夜に出た。
(父は再婚していて、喪主は現奥さん)

昨日、どこから聞いたのか私のところに婆様から電話が掛かってきて。
「父男(仮名)くんの遺骨を、現奥子(仮名)が無縁仏の墓に入れようとしている!アンタそれでいいのか!墓を建てるのが筋だろう!!
アタシ達が供養してあげるから、お骨を渡しなさい!!」
とお怒りの電話がかかってきた。
最初、名も名乗らずにいきなり↑の事をダーっと言われ、頭の中が「まず、アンタ誰?」状態。

聞いたら、父の従兄弟にあたるらしく、私とは赤ちゃんの頃会ったことあると自慢気に言われたが、覚えているわけ無いだろ〜!

第一、父とは30年近く会っていなかったし、父側の事情も知らんし、そもそもお骨を管理しているのは私じゃ無いから、寄越せも何も渡しようがないから、言う相手は私ではない。
…って事を、最初は丁寧に言っていたつもりだが、話が何度もループするうちにだんだん私もキレて口論に。

「アンタ、子供なのに冷たい!非常識!!」とか言われたけど、知らんがな。
着信拒否したけど、別の番号から何回も掛かってきている…

なんなの?もーー!!
686名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)10:56:09 ID:z3w
>>684
>義両親も大概だけど 相手しちゃう夫も問題だよ
これはちょっと家庭板脳過ぎやしないか
そりゃ伴侶がブロックする気無さそうな場合はそうも言えるけど
夫がブロック出来なかったのも悪いみたいな言い方>>676は望んでないと思うよ

今まで程良い距離感で良好な関係を築いていたとしたら
いくら非常識な時間にアポ無し訪問されたとしても
初回で門前払いという選択肢は普通の人は持ってない
今回の事で次は門前払いするという選択肢が増えたけどね
687名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)10:59:44 ID:eEt
息子への愚痴

うちの小3男子
昨日帰ってきて早々興奮気味で「アゲハチョウの幼虫を見つけた!!」
そういや最近見ないなあ…私が子供の頃はいっぱい居たのに…と、お弁当箱を開けるとお弁当箱に幼虫が居た。

先に言えや!!!!
688名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)11:09:10 ID:vLU
>>687
私なら全身でビックリして1日使い物にならなくなるわ。
689名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)11:20:34 ID:usN
>>687
ダンスィあるあるだねW 乙ですW
690名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)11:24:04 ID:3Dy
>>689
あるあるなのか。私だったら食べ物入れる物に虫を入れるなー!と怒鳴る自信がある(汗
691名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)11:56:52 ID:itl
ついに親がうちのヒキ追い出し作戦に同意してくれた
自分の携帯番号で垢作れなくなったらしく俺の番号を勝手に使おうとして家族会議勃発
そもそも垢が作れなくなるほど何やらかしたとスマホ没収
中身見て絶望、解約
親はクレカの再発行し番号変更
しかし一気に追いつめると暴力二男の惨劇の二の舞になるかと逃げ道は残した
PCのネットは許可
ただしPCはリビングに設置した
無線LAN無効、ブラウザIEのみ
IEは履歴消してもあとで復元できるからね
イライラしながらネットしてるので面白いから背後に立ってじーっと見てやったりしてる
こないだ開き直って大音量でエロ動画観始めたが、ブチギレた親父に食事抜きにされて終了
ヒキの部屋からテレビと本棚も撤去した
次の一手に悩んでる
どうすんべか
692名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)12:25:43 ID:Zqo
>>691 煽るような真似をやめろ
兄弟揃ってどうしようもないな
693名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)12:27:05 ID:kte
何度見ても暴れるカニ男が脳裏をよぎる
694名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)12:50:12 ID:itl
>>692
働けばいいだけ
695名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)13:22:19 ID:6Fu
一家惨殺のニュースにならないようほどほどにな
696名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)13:29:40 ID:usN
>>690
大丈夫、私も間違いなく怒鳴ってるからW
697名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)15:17:29 ID:NPZ
>>693
なに言ってんのそう書いてあるんだから仕方ないじゃん
…と思って>>691を読み直したら書いてなかったwww次男かwww
698名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)16:21:26 ID:7pC
愚痴というかもやっとしてる

転勤でド田舎に越してきたらキジが出た
車で帰宅中に道路に飛び出してきたところを気がつかずに当てて死なせてしまった
社宅の庭が広いから墓でも作るかと持ち帰ったら嫁が喜んだ
隣家から道具を借りてきてあっちゅうまに捌いて、翌日蒸し料理になって出てきた
隣家に道具のお礼にと肉の一部をおすそ分けしたら、猪の肉を分けてもらって帰ってきた
キジからむしった羽は、綺麗だからと消毒か何かしたらしく部屋のインテリアになった
店によくあるいい香りのする竹串が刺さってるビンってあるじゃん、あんな感じで
小瓶に刺さってテレビ台のところに鎮座してる
別に羽からいいにおいはしてこないが、妙に存在感があって気になる

結婚前は東京都心でバリっとしたスーツを着て仕事してた嫁
中国地方の山村出身で、同級生が一桁台というところから出てきたというが
大学から上京しているせいか訛りもないし変わった習慣もなかった
(生理のときに鳥居をくぐらないようにしてるとかそれくらいか)
結婚前に両親が海外移住を果たしたので実家がなく、俺は嫁の地元を見たこともないし
どういうふうに暮らしていたかも知らなかった
キジ事件のあと、父方の祖父の実家が代々がマタギでそのあたりの知識を仕込まれたと教えられた
イノシシくらいなら解体できるらしい(力仕事だから疲れるらしいが)
「女は山を怒らせるからとマタギにはなれなかったが猟銃を触ってみたかった」と告白された

最近は女性でも猟銃の免許を取れるというか、取っている人が増えてるらしいな
マタギ不足で害獣が出て困っているらしく、自治会だか猟友会だかのジジババに誘われてるらしい
転居してから、田舎者同士任せてよと嫁がご近所付き合いに精を出しているのは知ってた
たまに社用車で走ってると、近所の家で嫁がお茶をよばれてるのを見かけてたし
すっかり近所のアイドル的存在になっているようで、畑仕事や買い物の手伝いをしては
米や野菜や酒をどっさりもらってくるので、ありがたいことだと思ってた
貴重な若手だから期待されてるらしいが、正直なところ俺は嫁をマタギにはしたくない
偏見というか、バリっとしてた頃の嫁を知っているだけに、なんとなく受け入れがたいものを感じる
「どうしたもんかな」と嫁に相談されたので「事故が怖いからやめてほしいな」と答えた
嫁は引き下がってくれたようだが、でもやっぱりやりたいんだろうなと思う
699名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)16:41:48 ID:QCy
>>698
最後四行で済むなw

猟師反対の理由がそれじゃ正当性は欠片もないよな
普段の夫婦関係が判らんから総合的にはそれで良いのかも知れんが、話だけならお前が我慢しろ嫁の好きにやらせろで終わりじゃないかな

その地が永住地なら地域コミュも出来る限り全おつきあいが望ましいが、転勤仮住まいなら少しお断りしたっていいし

なんにせよ反対するにしたってもっとまともな意見を立てたら?それを今わざわざ言い足す必要はないが
「仮に」やりたくてやりたくてしかたないけど夫の意見をちゃんと聞こうと嫁さんが考えていたとしたら
その程度での反対は不釣り合いというか不誠実というかなんか残念だよね

俺なら面倒な田舎のご近所付き合いを一手に引き受けてくれて上手く回してるなんて感謝感謝で頭上がらないよ
田舎の付き合いって本当に大変なんだから特に新参者なんて
まぁお客様扱いでチヤホヤされてるだけかも知れんけど、他所の人だからと冷遇されるのだってあるからやっぱ奥さんは凄いよ
700名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)16:57:26 ID:7pC
>>699
そうなんだよね
俺自身が反対の理由に正当性がないのを自覚してるからもやっとしてるんだと思う
偏見といえば偏見だからなぁ
銃、山に入る、動物を相手にする=危ないっていう感情があるのも確かなんだけど

転勤は確実だけどあと最低2年いる
前例を考えると、どんなに長くても4年はいないかな
次回は都心ないし中核都市への異動が確実で、恐らくそのあとも地方への異動はないはず
(俺がやらかさなければ、だけど)
嫁がまだ若いから、医療関係が整備された都会に戻ってから子作りスタートする予定
だから、マタギできるにしても今ここにいる間だけなんだよな
嫁にとってはせっかくの機会でもあるんだよな・・・とかそういうことも思ったりしてる
701名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)17:00:12 ID:7pC
>>699
書き漏らした
最後の3行、心底そうだと思う
俺が都心生まれ&育ちで、恥ずかしい話だがせいぜいが奥多摩にキャンプに行くくらいで
人生で一度も東京から出たことなかったのよ
生まれて地方に出たから正直人の密な関係が怖いんだけど、嫁がいてくれるからなんとか馴染めてる
感謝してもしきれないわ
702名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)17:19:35 ID:cde
生物殺しちゃったり、害獣だからと射殺したり
自分の手で解体して食べたりは都会っ子には異質な感覚で当然なんじゃないのと
思うけどね
死骸や害獣だからって嬉々として解体作業してる現場想像したら引くのも然り
(危ないというのもまあわかる。猟銃事故は起こってるし)
誰かがやらねばっていうけど、読めである必要はないんじゃ…とか思うのも分かる

マタギとまでは行かないけど、解体とか様子見たり手伝ってみたら
反対するにもまず理解が先だと思うよ

鹿刺しとかうまいし。一寸うらやましい
703sage :2018/04/17(火)17:23:54 ID:xA6
ペットが死んだらボロクソ泣く自分
何年も前に叔父が死んだときは泣きもしなかったんだけど、
つい最近婆ちゃんの妹の息子、とか遠いようで近いような身内が死んだときはただびっくりしただけだけど、
それから3日後に遠いようで略、な身内が死んで、さすがに受け止められず勝手に涙が溢れた
名前聞いた時は誰?って思ったけどキャパオーバーすると涙でるんだね
身内の大人半分は「オジサン」に分類されるから、顔と何処ぞのオジサンか分かってないのだけど
704名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)17:24:48 ID:QCy
>>700
そこまで思ってるなら危険についての賛否はともかく(俺には)気持ちは伝わったわ
そういうのが嫁さんにも伝わりゃ良いんじゃないの?
頭ごなしとか意見を聞かないとか理解を示さないとかかまずいんであって
反対がいけない訳じゃないもんな
705名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)17:38:17 ID:kii
奥さん、都会でも田舎でもいけるってかっこいいな。
706名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)17:50:54 ID:7pC
レスありがとう

解体現場見たり手伝ったりはよさそうだな
正直その手にはかなり抵抗があるが、まったく何もしないよりはよさそうだ
今はイメージでものを言ってるだけだからな・・・
それに嫁の付属品じゃなくて、俺自身をコミュニティに入れてもらわなきゃと
考えてたところだからちょうどいいのかも
それで反対するかどうするか決めても悪くはないもんな

参考になったよ、ありがとさん
707名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)18:57:24 ID:2lS
というか一時的にしかいない地域でしかマタギれないんじゃ
その時だけねって夫婦互いに割り切ればいい話じゃね
708名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)19:01:14 ID:MLw
>>676です
書き逃げみたいになってごめんなさい
準夜勤明けからの常勤なのでレス見てなかったです

皆さん様々なご意見がありますが、義実家とは飛行機の距離なので普段は干渉が無いんですよ
夫が家に入れた件も、インターホンの記録を見たら夜の九時頃に来ていたようで
夫は寝る前にお風呂を済ますタイプなので、その時お風呂に入ってたようなんですが、誰もでなかったからか怒涛のチャイムラッシュでしたよ
大量のインターホンを押す姑のスナップ写真があります
ご近所迷惑も甚だしいですよね
夫は身内なので警察を呼ぶわけにもいかずに家に入れて、私が戻ってくるまでに追い返したのでしょう

義両親に対しては何もする気はありません
面倒くさいのと、多分無視が一番ダメージがあると思うので
夫に害が出るのなら私も考えますが、そうではないなら無視の方が義両親もそのうち飽きると思います
私へのクレームはこんにゃくになったつもりで受け流します
私のかわりに憤って下さった方々ありがとうございます
709名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)19:04:11 ID:lVn
>>706
若い猟師さんでおもしろいエッセイ書いてる人がいるから読んでみて
「ぼくは猟師になった」この人のTwitterも何とも良い
710名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)19:21:18 ID:nlS
てすと
711名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)19:53:24 ID:7pC
>>707
>>709
締めたあとだけど最後に、レスありがとう

今度解体現場の手伝いをさせてもらうことにしたよ
GW中に色々あるらしくて、嫁が誘われてたので同行することにした
嫁が「男手があるのは助かるけど無理しないで」だって
グロ耐性ないの見抜かれてるw

twitterありがとう
あとで嫁さんと一緒に読んでみるわ
712名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)20:45:40 ID:gSU
「家族会議」って書いてあるのは十中八九ネタ
713名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)22:04:35 ID:aNd
相談です
高校の頃、幼稚園から今まで余りにも友達ができず、自分はアスペルガーなのではないか?と疑念を抱き
その後コミュニケーションについて10年以上勉強してきました
その甲斐あってか今は営業職で新規既存共にトップの成績を誇っています
しかし、この歳になってもコミュニケーションを学んでも友達はできません
はじめはものすごく上手くいくのですが、半年も経つと同僚からも一定の距離を置かれます

女性の「ねえねえ聞いてよ〜」から始まる職場の噂話、家族や彼氏の話、ニュースやドラマの話題、
何気なく皆誰かに話すような事を(この子に話してもつまんないな)(話す気にならないな)と思われてしまうようです
関わって暫くはこちらもあちらも仲良くしていきたい感じがわかるのですが、
ある一定のラインを超えると、相手が何か気付くというか、こいつは話しても仕方ない、というスイッチが入るようで
その後の対応が明らかに変わってきます。世間話を振られなくなり、個別のLINEは最低限の連絡事項のみになり「おしゃべり」的な話題がなくなります
いきなり無視されたりするわけではないのですが、会話はするけどおしゃべりはしない相手になる瞬間が誰でも必ずあるんです
逆にその瞬間に気付けないと、私が日常のおしゃべりを続けてしまうせいか余計に嫌われます

どうすれば友達ができるんでしょうか
友達ができなくても、同僚としての普通のおしゃべりくらいできる相手だいたいのに
結局どんなに知識を入れてもアスペルガー的な何かが付き合っていく中でバレてしまうのか
どうすれば原因に気付くことができるでしょうか
714名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)22:13:33 ID:aNd
>>713
補足しますが、自分の話題ばかり振ってるわけではありません
相手の話こそ興味を持って聞いているし、普通に会話出来てると思っているのですが
女性が何か世間話をした時の私の返し方、相槌の打ち方、考え方が
なんか違う、ソウジャナイ感みたいなのがあるのか
とにかく一言で表すなら“こいつに話をしても仕方ない”みたいになるのです
課のエースの恋愛ゴシップがあって、Aさんは誰かに話したく朝からソワソワしてるとします
Aさんの次に私が出勤して来ても、その話は振られないのです
後から来たBさんCさんに待ってましたとばかりに
「ねえ聞いてよー!」「誰かに話したくて仕方なかったの!」と語り始める感じです

既存でも営業で2年ずっとトップの成績をとっていますし、所謂社会人としてのトークの仕方はできてると思うのです
現に最初の半年くらいはその輪に入れてますし、話も弾んでる期間があるんです
何がいけなくて、普通の同僚になれないのか、友達ができないのか、本当にわからないんです
715名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)22:19:59 ID:pbt
>>713
実際にアスペの傾向があったのかどうか書かれてないんで何とも言えないけど
もしかしなくても同僚や仲良くしたい人相手にも
仕事相手にするみたいに理詰めで学んだコミュニケーション術のパターンに当てはめて
自分の本音みたいなものを隠して付き合っていくようなことになりかねないけど
そこまでして友人ゲットして楽しいかなあ?

勿論人付き合いする上で直した方がいいようなこともあるだろうけれど
そこまで極端だと人格何もかも偽るくらいの努力を要求されそう
716名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)22:32:34 ID:cde
>>713職場で、欲藩士をして遊びにもいくAと
おしゃべりはするが一緒に出掛けたいとは思ってないBさんで
何が違うかなあ?と考えてみました
(職場は特殊なので、おしゃべりばかりしてんじゃねえよはなしでw)

・Bさんは相槌や感想がずれている こちらだって別にして気はしませんし流しますが、(そうじゃなくてさあ)と思うことが
連続すると、適当な話程度をふるので留めてしまいます
・Bさんは知識被せをしてきたがる こちらが出した豆情報に乗っける形でネットで仕入れたらしい
知識をかぶせてきますが、その知識がちょっと微妙でまあ納得できない類なので面倒さを感じます
・Aさんはこちらの話を興味深く「聞きたい」という姿勢をしている
「くだらない話なんだけどさあ」トイって本当にくだらない話ですが「なんですか!聞きたいです!」と言ってくれるし
感想も言ってくれる。わからないことには「それちょっとわからないです」みたいにズバッという。

ざっとこんな感じでした。ただの一例ですけどね
自ギャグ的な物を上手に取り入れられているか、
弱点を適度にさらさているか
「やりとり」ではなく「同調」は出来ているか
あとまあ、トップの成績なら妬まれてると思うので
一線引かれるのも仕方ないという気もします
717名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)23:30:12 ID:QCy
>>713
10年もの間コミュニケーションの何を学んできたのか気になるなぁ
研究者が研究に基づく学術的な堅い本か、謎セミナー開いてる人の経験と自己判断に基づく俺流本なのか、その辺の一般人の経験まとめたお役立ち本なのか
友達欲しければ色んなコミュニティに参加しまくって居場所を探すしかないんじゃない?それこそカルチャースクール全部参加するのかという勢いでさ

オフィスの会話を自分でノートに書き出して一句ごとに分析してみては?
(もう避けられている状況だから職場でサンプルを集めるのも大変だけど、コニュニティ参加すりゃサンプルは困らないかも?)
イヤミっぽい言い回しで申し訳ないが10年学んだコミュニケーションをそれこそ活かすときでしょう
分析出来ないなら、今後どういう方向性の勉強にすれば良いのかの指針にもなる

今が苦しいのなら職場外のお友達を積極的に作りにいくしかないよね、コンパでもセミナーでもボランティアでも
しっかし10年も学んで改善出来ない、きっかけもヒントも得られないってホントに狭いところを深く学んだね
あと女性なら天然悪女風美人さんという周りの全女性の嫉妬心敵対心を常に煽り続けるというレアなパターンもあるけどwww
なんにせよ釈迦説法ぽいから言ってもそれ知ってますやってますで終わりそうなんだよなぁw10年はホント凄いと思うもん
718名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)23:37:40 ID:vLU
>>713
友達の作り方なんてどこかで習ったかなぁ。
小学校で習ったことは
挨拶をしましょう。
人の嫌がることはしてはいけません。
相手の気持ちになって考えてみよう。
こんなもんかな。
それをベースに年齢、経験が肉付けされていくものだよね。
人とどう付き合っていきたいの?
職場では適当に世間話する程度で充分じゃない?
719名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)23:40:53 ID:NMh
>>714
正しい方法を学んで駄目だったんだからアスペルガーだと割り切って対処本読んでみるとかはどう?
基本的に「周りがアスペルガーに合わせろ。合わせない方が悪い」みたいな本だから「アスペルガーはこう頑張れ」みたいな本を探すところからのスタートだけど・・・・

でも診断が出る人は頑張っても駄目だから障害なんだよね。診断受けた方が色々と楽なのでは
720名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)23:47:39 ID:QCy
職場ではプラマイゼロならそれはもう諦めた方が良いよ。職場は遊び場じゃないんだから
マイナスなら要改善だが営業成績云々な営業なら個人活動がメインなんだろうし困らんでしょ
お友達トーク=コミュ力とはならないしお友達トーク以外のコミュ力が備わっていれば問題ない
お友達は外で新たに作ろう
721名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)23:48:13 ID:uqP
相談です。

43歳バツイチ子供は中学生一人、年金暮らしの母との三人暮らしです。
現在フルタイムのパート勤務で月に13万の収入があります。
年金は国民年金のみでたぶん未納の時期はありません(未納分は以前ばれたときに親が払ってくれました)
実家暮らしのために金銭的な苦労はしていませんが、友人はこのままではマズいといいます。
そんなにマズいものでしょうか?
高校卒業してからバイトとパートしか経験がなく、資格も特にないため友人が言う正社員にはなれないと思います。
子供が高校生になればバイトも出来ますし、大学も行きたいなら奨学金があります。
年金ももらえるようですし、特に何も困らないと思うんですが何がまずいんでしょうか?
最近は聞いても曖昧な笑いしか返してもらえず、逆に不安になってしまいます。
722名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)23:56:24 ID:a6b
>>721
お母さんが元気な内は問題ないけど、
介護の問題が出てきたときに生活できなくなると思うよ
介護のために721は仕事を減らさなきゃならないし、当然収入もダウン
介護のための出費をお母さんの年金でまかなわなきゃならないから寄生もできない
子どもの人生を犠牲にしてATMにでもしなきゃナマポまっしぐらじゃん
723名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)23:59:29 ID:QCy
>>721
あなたが死ぬまでパートがずっと出来て医者にもかからず、母親も同じく医者要らずであなたが死ぬまで長生き出来き貯蓄も底をつかなければ何の問題もありません
逆を言えばどれか一カ所でも綻んだらアウトですけど
724721 :2018/04/18(水)00:05:57 ID:dfx
>>722>>723
友人も同じようなことを言っていますが、母はまだ70になったばかりです。
万が一何かあったら施設に入るからと言ってるので介護の心配はありません。
おそらく父の遺産があるのだと思います。
住むところはあるし生活費も13万もあれば余裕ではないですか?
私自身は少し体が弱く時々仕事を休みます。
それでも困ったことはありません。
今後どう困る状況がありますか?
725名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)00:23:45 ID:LZQ
_人人人人人人人人人人人_
> フルタイムのパート  <
 ̄Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y ̄
726名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)00:43:23 ID:eOI
70の親を「まだ70」なんていう人、初めて見たわ
普通は「もう70」だよ、十分に年寄り
介護の心配ないって・・・施設はすぐに入れるの?本当に遺産で賄えるの?そもそも遺産あるの?
体が弱くて時々仕事を休むパートって人員整理があると第一候補だよ
それどころか体壊したらどうするの?
学生であるお子さんのバイト代をあてにするなんて言語道断

「なんとかなる」ってのは、やることやってる人が言うことなんだよ
ここまで何もやってない状態で不安が無いなんて、逆に怖いわ
さっきテレビで橋下さんが「子供を大学までやるには3000万くらい必要」って言ってたけど、そういう長期の展望って無いんだろうなあ
727721 :2018/04/18(水)00:57:17 ID:dfx
フルタイムのパートってそんなにおかしいですか?
今自分のできる精一杯をしているつもりです。
母は70でもとても若々しいです。年寄っぽくはありません。
隣組?のようなものがある田舎町でご近所も良くしてくれます。
近所で困った家があれば手を伸ばして助け合うようなところです。
家がある、収入がある、年金はもらえる、奨学金制度もある、助けてもらえる人もいる、
そういう状況なんですがどうして非難されるんでしょうか?
こういう環境でもそんなにやばいんですか?
728名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)01:03:46 ID:2iw
>>727
自分でそれでいいと思っているなら、いいんじゃないの?
何で友達が心配してくれてるのもわからないし、ここで言われてることもわからないんでしょ?
そんなに今のままで大丈夫って思っているのに何故相談してるの?

馬鹿なの?
729名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)01:05:11 ID:n7D
>>727
そのパート代であなたと子供のすべての生活費をまかなえています?
家賃はなくても税金ありますよね?
要は母親が遺産全部持って家を出た場合今のあなたの収入だけで生活できるかってこと
730名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)01:11:33 ID:eOI
やばいか?って聞かれて
やばいよ、と答えたら
やばくない!って返された

わけがわからないよ
731721 :2018/04/18(水)01:13:17 ID:dfx
友人が言う、ヤバイの意味がよくわからないので相談しています。

パート代でママ友とのランチも子供との遊びもまかなえています。
子供が20歳まで多少なりとも養育費ももらえてますし、食事は母が作ってくれるので必要ありません。
子供が成人するころには養育費はなくなりますが、年金と子供の収入でまかなえるものじゃないですか?
すみません本当にわかりません。
732名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)01:13:25 ID:2Wa
>>727
自分が確固として大丈夫と思ってるならこんな所に相談する必要ないよ
今まで通りに生きていけばいい
733名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)01:17:47 ID:2Wa
やっぱり子どもをATMにする気だったか
734名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)01:19:14 ID:eOI
どころか親もだな
70のばーさんに家事をやらせるのもアレなのに、食費まで出させてるのかよ
まさか光熱費もか?
735名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)01:21:19 ID:2iw
そのうちどこかに飛ばされる臭いがプンプンしているのだが…。
いつものアレか?
736名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)01:23:35 ID:2iw
お金の問題だけじゃなく、40越えて子供もいるのに70歳の親におんぶにだっこで遊ぶ金だけ稼いでくれば大丈夫。というアナタの思考がヤバイんだよ。
737721 :2018/04/18(水)01:23:59 ID:dfx
>>733
持ちつ持たれつだと思っています。
母が働けるときは働く、今私が働けるので働く、子供が働けるようになったら子供が働く
みんな働ける人が働いてまかなっているものではないですか?
>>734
家には2万円入れています。自分の洗濯や部屋の掃除は自分でしますが、食事だけは私の帰りが6時過ぎなので母が作ってくれます。
すみません明日も仕事なので今日はここで休ませていただきます。
何かおかしなところがあれば教えてください。
738名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)01:44:53 ID:o1G
ヤバいってのが判らない頭が一番ヤバい

>>737
堂々巡りだからこっちでじっくり話そう
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/
739名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)11:36:27 ID:x6P
しいて言えば
「多分あれがあるから大丈夫」「きっと親や子供が、奨学金や福祉や近所の人が何とかしてくれる!」
っていう 後ろ向きに前向き な貴女の思考が一番ヤバい
740名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)11:54:53 ID:V1B
世の中こういう人はいるし、実際それで何とかしていく人もいるし
意外とこういう人は窮地に立ってもそれなりに生きてくんだと思うな
これはこれでちゃんと生きてることに変わりないから
就職口紹介するでもなく生き方に口だけ出してくる人たちのことは
ハイハイ聞いてればいいだけだと思うよ

高校生に生活費を入れさせるなんて、みたいな話になるかもしれんが
そこで生活して働ける年齢ならおうちの方針でそれ自体もアリだと思う
そこも問題はない

ただし、大学へ行くなら奨学金、奨学金は借金、大学行くなら
それも踏まえて考えろ、
家にいるなら生活費は入れてもらう等の話をお子さんにはきちんとしておくべきだろうな

そこさえ怠らなければ別にいいんじゃない?
周囲がヤバいヤバいと煽り立てるほどの案件でもなさそうだと思ったわ
借金生活してるわけでも無いしね
741名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)12:44:57 ID:rUX
>739>>740
誘導後はレス禁止
安価つけなきゃ何してもいいわけじゃないよ
742名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)13:08:42 ID:V1B
>>741 ん?それは本人も誘導に従った場合じゃないの?
一方的な誘導でそれ成立するならたぶん>>1にも入れたほうがいいと思うけど…
743名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)13:12:18 ID:oot
>>742
>>1に書いてあるけど?
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します。
744名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)13:14:55 ID:oot
誘導先で待っていても本人が移動しない
本スレで本人が〆たからこれ以上のレスはスレチ
でも何か言いたいという人はコッチ

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
745名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)13:22:23 ID:mLc
同僚(女・40代・2児持ち)について相談です。
職場はシフト制で私がシフトを作成しており、各自の休みの希望は全員が見られるリストに
先着順で記入してもらう形を取っています。
(希望者がその日に休める人数を超える場合は希望者同士で話し合ってもらう)
冒頭の同僚は以前から必ず毎月数回土日に休みを希望して実際に取得していました。
特に理由については聞いていませんでしたが、少し前に「家族と過ごすため」だと知りました。
私の職場はスタッフのほとんどが既婚者で子持ち、なおかつ子供は大きくても小学生低学年という、
全員同じくらいの年齢ばかりです。
そのため週末はやはり希望が集中します。
前々から週末の休みはなるべく皆平等に割り振ることを全員に伝えており、他のスタッフはそれも含めて
シフト制について理解し、週末の希望は必要最低限にするなど、とても良く協力してくれています。
彼女自体も良い方なのですが、空気を読めなかったりと多々「軽い発達障害なのでは?」と思うところがあります。
(全くの素人判断です。気分を害された方がいらっしゃったなら申し訳ありません)
休みを取ることは権利ですのでしっかりと休んでほしいですし、個人的には(無理ですが)どんどん希望も出してほしいと思っています。
ただ他のスタッフが周りのことも考えて希望を調整したりしているのに対し、気にせず申請していく点はどうなのか、
他のスタッフは不満を感じたりしないだろうかと考え、少し注意を促した方が良いのではと思うようになりました。
ですが、彼女はオブラートに包んだふんわりとした言い方だと理解出来ず、率直な言い方だと深く落ち込むような(でもすぐ忘れる)方なので
伝え方に困っています。
どのように伝えたら良いのでしょうか。
そもそも彼女の感覚に疑問を感じている私自身が変なのでしょうか…。
もし皆さんが注意を受けたら、どう思われますか?
「休みを取るなってことか」と思われるでしょうか。
746名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)13:31:12 ID:oot
>>745
誰かが不満を漏らしているわけでないなら余計な事はしない方がいいです
あなたが「みんなのために平等に」と思ってやった事が裏目に出る可能性は少なからずあります
むしろチラッと不満を聞いたというだけで行動するのも危険です
「誰がそんな不満を!?」という疑心暗鬼からくる犯人探し→「私じゃないわよ!」の掌返しが繰り出されます
そうなると「平等になるように改善したいです」と言い出した人が集中砲火くらいます
不満があっても何も漏れ出ていないなら動かないのが賢明です
747名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)13:43:26 ID:dqf
【愚痴】

福祉業界で働いて小休止に投下

ベテランの職員が今週末に退職という運びとなった
利用者からは信頼されていた分、かなりの衝撃が走っているのが分かる

パターンとしては、新部長がヒラ時代からその職員を脅威と思っていたから権力で潰す型
就任早々、凡ミスを論い、精神的に追い込み(私たちは戦々恐々)

公文書で改善命令を出したというのでファイリングされたのを読むと、
どう見ても精神的におかしくなっていることに起因、
今更感ある前部長時代の凡ミスと現凡ミスを厳しく指摘
私たちは「新部長と理事は更に精神病んでいるね。過去からかよ・・・ これじゃ、監督責任放棄宣言している」と呆れる

16日、彼の引継ぎが終わり、週末まで手持ち無沙汰が続くことに
・・・と思ったが、早出するとみんなの机を拭き掃除していたり、会議室を綺麗にしたり、
倉庫整理、利用者と変わらない接遇を率先して行っている
部長や理事は退職決定から目に分かる上機嫌、そのベテラン職員にも急に優しい態度でキモい

うちの法人・・・ ブラックだわ 保健局に投書した仲間が居るようだけど、何処まで効果あるか
はやく社福士の資格取って、ここから出よう
748名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)13:48:32 ID:GiQ
>>745
私が昔、派遣で行ったところは月間で当日欠勤や遅刻が少ない順から休みの希望を通すルールになってたよ
とは言っても土曜日か日曜日のどちらかは出なきゃならないんだけど
同僚の人には全部は通らないこともあるからと断るんじゃダメ?
749名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)14:54:06 ID:l7A
>>745
危惧するように、誰かも毎回土日に休む事に不満は持ちそう。さすがに毎回希望して叶えるのはね…。希望出されても土曜日か日曜日どちらか出勤とか珍しく土日希望する人を優先するとかしてあげては。土日が特別なのはみんな同じだからねぇ
750名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)15:34:50 ID:mLc
>>746
>>748
>>749
まとめてのレスで申し訳ありません。
「動かない方が良い」とのご忠告にはそういう可能性もあるかと、なるほどと思いました。
ありがとうございます。
後出しになってしまいますが、「週末の休みはなるべく皆平等に割り振ること」を伝える際、
「全ての希望が通る訳ではない」、「他のスタッフへの配慮も忘れないように」ということなども
あわせて伝えています。
ただ前述の通りすぐに忘れたり、もともとそこまでの神経が行き届かない方なんですよね…良い方ではあるんですが。
愚痴になり申し訳ありません。
新年度に入ったことですし、もう一度意識してもらえればという期待を込めて、同僚だけではなくスタッフ全員に
上記の内容を再度伝えてみようと思います。
それでも変わらないようであれば彼女のみに注意をしてみます。

皆さまありがとうございました。
751名無し :2018/04/18(水)16:07:25 ID:MRK
>>750
閉めたあとになんですが、勤怠希望表にも赤字で注意を毎回書いておけば後々その人に文句言われても「書いてるよ」って言えるから書いとく方がいいよー
752名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)16:28:35 ID:tXo
>(希望者がその日に休める人数を超える場合は希望者同士で話し合ってもらう)

それなら希望者で話し合うし余計なことしない方がいいよ
753名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)17:01:51 ID:16e
>>647です。
>>649 >>650 >>650 レスありがとうございます。勿論伝えた上での事です。察っしてちゃんはダメだと言うことは掲示板見てるので学ばせて貰ってます。
いつも、そういわれる度にだったら私に回してよ。足りない事もあるから一言聞いてって言ってます。忘れるそうです

毎回食事の前に聞くのは何か違うし、卑しいし嫌だろうから言わないですが、ダメですかね?
おかげさまで10キロ近く体重減って、辛いです。痩せたから飯要らないだろうって考えになっているのかもしれません
>>650さんのアドバイスのようにやってみます。それでもダメなら他を考えてみます。ありがとうございました。
754名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)20:11:40 ID:nIO
元友人に親を毒親呼ばわりされたこと。
元々一言多いと言うかズバズバ言ってくるタイプの女だった。
最初は楽しかったけど、私は友人との間も距離を取りたいタイプなので、だんだん合わないな、と思っていた。
私は家族仲がすごく良くて、母親と恋バナしたりする。
元友人の親は過干渉の毒親だった。

社会人数年めの時、長年付き合った幼馴染と別れ、落ち込んでいた。
それを家族は一生懸命励ましてくれ、結婚はいいもんだよ!と男性を探してきてくれたりした。
そんな中で、父の趣味サークル仲間の男性(私と同年代)と結婚を視野に入れて付き合うことになった。

喜んでくれるかと思い、友人に報告すると、まさかの大反対。
要約すると、恋愛に首を突っ込んできてるお前の親は過干渉だから毒親だと。
確かに幼馴染と別れる時は揉めたので、父が間に入ってくれ、幼馴染を私の代わりに怒ってくれたりした。
元友人に言わせれば、私を心配して幼馴染を怒ったり、一緒に悲しんでくれた父母は常軌を逸してると。
その二人に染まってる自分もヤバイと。
毒親に人生狂わせられることない、もっと自分を持って!とか熱く語られて、うっとおしくなって絶縁した。

そしたら最近、仲間内で、
元友人=世話焼きな優しい子、私=簡単に人を切れる毒親持ちの歪んだ子
みたいに広まってると聞いた。
もう誰も連絡取るつもりはないからいいけど。
元友人も、その人たちこそ常軌を逸してると思う。
755名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)20:19:02 ID:5mt
>>754
あなたが連絡とるつもりのない程度の仲間内なら、相手も「なんか元友人が変なこと言ってるけどめんどそうだから合わせておくか」程度じゃない?

そんなホイホイだまされる人ばかりではないような
756名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)20:30:28 ID:En8
>>754
励まし合うだけなら家族愛を感じるだけだったけど
流石に社会人数年目の子供の恋愛に首突っ込みすぎって思うし
結婚してたわけでもないのに別れの際に恋人の父親がでしゃばってきて叱るとかマジ意味分からん
757名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)20:36:58 ID:nIO
>>755
ありがとう、救われます。
たしかに元友人は結構激しいので、めんどくさい人と思われているかも。

>>756
普通の別れではなく、大学卒業したら結婚しようねと約束していたのに、
いざ卒業したら、幼馴染がやっぱりまだ遊んでいたいと言い出したんです。
なので、父がこれは婚約不履行?だから、子供だけで済ませられる話じゃないと言って表に立ってくれたんです。
口約束とはいえ、長年の約束だったので。
元友人曰くここらへんがおかしいと。
つらくて泣いてる私を見てたのに、バカにしたように。
758名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)20:49:12 ID:JAm
週に一度仕事の都合で2歳の息子を義母の家に預けてる
義母にも義父にも悪い印象はないし関係は良好で、息子ともたくさん遊んでくれてなついているし助かるなーと思っていたんだけど、昨日預けている間はYouTubeを見せてることがわかった
動揺してどのくらいの時間見せてるのかは聞いてなくてわからないんだけど、家ではまず見せないからすごく複雑
今のところ子供が家でもYouTube見たいと言ってくることはないけど、やめてくださいって言ってもいい案件かな?預けてるんだから我慢すべき?
テレビは家でもつけてるし、YouTube育児?を批判したいわけじゃないよ。ただ、家で一度もやったことのない(これからもある程度大きくなるまでやらせるつもりはない)ことを他所の家でやられるのは嫌だって思っちゃうんだけどわがままかな
759名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)20:52:56 ID:qD9
関東圏住み夫婦、自分は休出残業かなりこなした上で結婚前は年収430万
嫁は結婚前は年収700万
高卒と大卒だし仕方ないかと思ってたけど、付き合ってる時は正直悔しいというか情けなかった
結婚して嫁が退職
再就職した先は中小企業で、嫁の初年度の年収は350万だった
俺は少し上がって500万になった
世帯年収は850万だし十分だろうと思ってたんだ
でも昨年度の明細見たら俺ほとんど変わらず510万、嫁は550万に跳ね上がってた
未経験の業界だったから採用の時は低かったらしいんだけど
嫁の働きぶりで評価されて会社がグンと昇給してくれたらしい
嫁の頑張りを褒めるべきだとわかってはいるけど、どうしても素直に凄いなって言えない
俺は地方だけど上場企業の支店採用
社会的信用度は俺の方が上だから、ローン組む時は俺の方が有利だし頼りにしてます!って嫁は言ってくれるけど
大きな会社だし給与の上がり幅も体系立っててそんないきなり100万も200万も上がることは不可能
嫁は実力が認められればどんどん上がってくみたいで、これからも差は開きそう
出会った時より、嫁が再就職して抜かされた今の方がより惨めだ
どうすればこんな卑屈な気持ちから解放されるのかわからない
嫁のことも褒めてやりたいけどぎくしゃくしてしまう
760名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)21:09:46 ID:GiQ
>>759
その気持ちを乗り越えられないと
奥さんにみみっちい嫌がらせを繰り返すようになり、離婚される
そして世間から笑われるんだ
761名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)21:11:38 ID:l4l
同じ学歴で同じような収入だったらそれはそれで卑屈になりそうな人だな・・・
金額でしか自分で自分の存在価値を認められないってそのほうが情けない

一概に金額だけで比べられないこともあり
他の人には変えられないところがあるから一緒にいるんでしょうよ
奥さんの言う通り、ローンなど他に有利な面もあるんだし補い合っていけてるのでは
762名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)21:14:40 ID:5mt
>>759
どっちかが上、という人間関係しか構築出来ないんじゃないか?
褒めてやりたいという言葉から「俺が上」という意識が透けて見えるが、それが覆った。
それでどう折り合いを付ければ良いのか分からないってなところ?

自尊心を満たしたいなら派遣のこととか考えれば良い。
正直額面だけなら派遣とかめちゃめちゃ高いよ。信用はないけど
763名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)21:23:38 ID:iXI
これもう無理だわ
己の上限を理解しての、この状態だし
嫁をパートか無職にして「誰が食わせてやってるんだ」って威張るしか発散できないんじゃない?

優秀な嫁なんかありがたいと思うけどなあ
分不相応なプライドを持っちゃうと大変だね
似た様な状態の先輩は小遣い10万でめっちゃ余裕ある生活してるよ
余裕ありすぎて半分以上残して嫁さんにプレゼント買ってるわ
764名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)21:39:35 ID:a8A
>>758
預けている以上仕方ないですね。
義父母が何歳か、預けている時間がどのくらいかはわかりませんが、祖父母世代が2歳児の相手を一日中するのはシンドいと思いますよ。

ちなみにYouTubeでは何を見せているのでしょうか?アンパンマンとかのアニメだったら、テレビを見せているのと変わりませんよね?
義父母に預け続けるつもりなら、あなたが見せても構わないと思う子供番組のDVDを持参してはいかがでしょうか?
765759 :2018/04/18(水)22:05:19 ID:IN1
この気持ちを乗り越えないと嫁とうまくやってけないのはよく分かってます
見下したいならもっと低スペックな女と結婚すればよかっただろ?と言われるような話だってのもわかる
嫁のことは好きだから結婚した
でも俺の方が稼いで嫁にすごいって尊敬されたい
俺が嫁のこと養ってやってるって思いたい
派遣と比較してもあまり気分は変わらないかも
他人はどうでもいいけど嫁との関係性に納得がいってない
今なら、嫁が有能だから俺も嫁といて心地いいんだと理解できた
頭の回転早くて人が何考えてるのかすぐ察して適切に動いてくれる
これが家庭でも活かされてるし、多分会社でも活かされてるから給与が上がったんだろう
俺が一番その恩恵受けてるのも理解してる
嫁が俺と一緒になってくれたのは本当にありがたい
だけど嫉妬心というか変な自尊心が消せなくて素直になれない
レスもらって言われてることはわかるけど、この気持ちの変え方を誰か教えて欲しい
頭ではわかってるんだよ
心の葛藤や変なプライドをどうにかしたい
766名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)22:05:59 ID:PtO
>>758
ちょっと分かるような。
うちも実親が子どもにYouTube見せてた。
童謡を編集したものだったりアンパンマンらしきものだったりするんだけど、公式なものではなかったり、映像が荒かったりするからちょっと微妙な気持ちだった。
でも実家にはテレビがないから仕方なくて、私のHuluアカウントを実家のパソコンで開いてHuluでアンパンマンとかおかあさんといっしょ見せてもらうようにしたよ。
767名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)22:18:08 ID:5mt
>>765
気団板行けば良いんじゃない?
夫婦ならではの話題ばっかりだろうし・・・

ただ、既婚30男の俺からすると結婚するほど成熟しないうちに結婚してしまったんだな感がする。
恩恵とか能力とか、養って貰ってるとかなんのために結婚したの?
768名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)22:19:55 ID:JAm
758です。ご意見ありがとうございます
義両親は50代前半です。乗り物が好きなので見せてるものは新幹線などの映像のようです
自分がスマホで動画を見たりしないため、小さい画面で動画を見つづけると目が悪くなったり依存したりしないか?と不安だったのですが、たしかにテレビを見せてるならさほど違いはないですよね…DVDの持参も考えます
やはり1日見ていてもらっている申し訳なさもあるので、気にしないよう努めます。ありがとうございました
769名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)22:21:55 ID:JpR
>>765
もういい大人なんだから人と比べてばっかり人生をやめたら?
自分は自分
嫁さんの頑張りに負けないように自分ももっと頑張ればいいじゃないか
770名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)22:23:35 ID:5mt
>>768
最近はボタン一つでyoutubeの画像をテレビに映せるよ。
義理両親のテレビなら古いかもしれないけど、型番とかから調べてみたら?
771名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)22:30:15 ID:UiS
野良猫のために寝る用の小屋買ったり病院連れて行ってあげたり家猫の分も合わせて
エサ代2倍にまでできるのに新婚の妻と1年に1回旅行に行くのはそんな余裕ないって
渋る旦那耐えられんわ
772名無しさん@おーぷん :2018/04/18(水)23:32:43 ID:l7A
>>757
その程度じゃ婚約とは言わんよ… 釣るならもっとうまい餌くれよ。お互いの両親と結婚の挨拶しました、同棲してます、指輪や式場選びしてましたんなら、婚約だけど、結婚しようね。なんてふわっとした夢物語は婚約とは言わないって。
773名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)00:31:27 ID:Pzh
来月末で今の会社を辞めて同業他社に転職するんだけど、
私が辞めると知った先輩から露骨に嫌がらせされるようになった

先輩と私は2人で同じ業務に当たっていたんだけど、先輩は元々Theパワハラマンって感じの人で私の前任者も鬱にさせて退職させてる

基本挨拶しても無視だし、話しかけると舌打ちか「ハァ?」、書類をこちらに寄越すときは放り投げるか机に叩きつけるし、質問すると「チッ、めんどくせぇなぁ…」とか

あと独り言が多くて心の声が6割方漏れてるんじゃないかってくらい常に誰かの悪口をブツブツ言ってて、癖なのか人(上司部下問わず)と喋るときずっとコンコンコンコンコンコンってボールペンで机を叩き続けるww
 
残念な人なんだなと思って1年半一緒にやってきたんだけども、
同業他社からこっちに来ないかと誘われ、かなり良い条件だったので転職することにした

一身上の都合ということで、退職することを会社の人達に伝えたら、
上記の先輩のルーティンワークに嫌がらせが追加されるようになってもうまじで勘弁してくれ状態になっている

とりあえず気付いただけでも
・一日休んだ間に文具が数点消えている(のりとか定規とか油性ペンとか)

・席を外している間に机の上とか引き出しの中に先輩の要らないゴミとかガラクタとかが入れてある(ピエロがついてるボールペンは可愛いからもらった)

・私の目の前で無言で私のパソコンのキーボードを先輩のキーボードと交換(先輩のエンターキー(大きいほう)が壊れた模様)

私はテンキーのほうのエンター使えばいいから別に交換するのは構わないけど一言言えよww

・私が自分用に作っておいた得意先早見表を私の机から勝手に持っていって新入社員に譲渡

紛失したかと思ってめっちゃ探した
新入社員が持ってたのでそれどこにあったの?って聞いたら「先輩に貰いました!」って言われた
もう覚えてるからあげるのは構わないけど持ってくなら一言言えよww


・私も関わっている案件のメールのCCから私を削除。
しかし顧客からの電話は私にかかってくるので当然私はえーっとどの件でしたかね…になるのだが、
それを横で聞いていた先輩が「あ゛ーめんどくせぇな!馬鹿じゃねぇの!?代われよ!」と怒鳴る←これが3回

超効率悪いし何の意味があるのか分からないけどお気に入りらしい


辞める人間相手だから何してもいいという考えなんだと思うんだけど、
私が転職するのは今の会社の取引先で、関係で言うと転職先のほうがお客様なんだよね

先輩には転職先を言ってないんだけど、それにしたって退職して同業他社に移るって物凄くよくあることなのにそれが想像できないもんかなあ
774名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)01:02:38 ID:zp6
>>773
本人がストレスに感じてないなら良いけど 来月末って結構あるから上司に報告したりは?特に業務に支障が出てるとこ。辞めたあと全部773のせいにするよソイツ

転職後に関わる事はあるのかな?
他人事だからワクワクすっぞ
775名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)02:47:28 ID:Pzh
>>774
先輩は基本的に何かあったら相手が悪い精神で生きてる人なので、
まだ辞めてないけど既に何でもかんでも私のせいにしてくるよww

でも私は毎回エビデンス付きで経緯を説明してるので上司には状況は分かってもらってる
先輩のおかげで何をするにもやった証拠を詳細に残す癖が付いたので逆にトラブルに強くなったよ

転職後には今のところは関わる予定はないけど、部署異動とかあれば会うかもしれない

でも先輩って取引先相手にも電話切るときに受話器叩きつけたりとかあからさまに面倒臭そうな口調で話したりするから、同じ会社でも違う会社でも関わりたくないww

実際、やり取りしてる支社の人から「社会人以前に、人間としての最低限のマナーがなっていない」というかなり真剣な説教メールが来たこともあるし、
対応悪すぎて上客とか古参の顧客に逃げられたこともある

しかし先輩のやってる業務がただでさえめちゃくちゃ複雑で幅広い専門知識が必要でストレス溜まる仕事なのに、
更に先輩がお馴染みのルーティンワークでパートナー潰しするから今では社内でその業務できるのが先輩だけになってしまったという経緯があり、
上層部は先輩に対して腫れ物に触るような扱いなんだよね

こんなのどこの零細の話だよと思うけどこれでも東証一部の結構大手企業というww
776名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)04:11:13 ID:Ghu
卑しいと叩かれ承知で愚痴
人の偏食に口出してくる人間が頗る煩わしい
自分、ベジタリアンかと疑われるほど野菜が好き
ネギを好きなだけ盛れる丸亀製麺にいくと、必ず大サイズを頼み、麺1:ネギ1になるくらいネギを食べる
特に好きなのがカレーうどんネギだく・かけうどんネギだく
ネギ食ってんのかうどん食ってんのかわからんって言われるけど、とにかくこの2つは最高にネギとあう
この前も超混み合う昼間、丸亀製麺に一人で行って注文とって、偶然目の前で空いた4人がけ席に座ったところ
同じ大学の顔見知り以上友達未満な人たちに目をつけられ、「私達今から注文だから一緒に食べよー」と勝手に相席にされた
混み合ってるし相席はいいんだけど、その後ネギをどんどん取ってきてはうどんに投入して食べてると文句を言われた
「卑しくない?」「見てたらこっちが美味しく食べられないんだけど」と人の気分を害することまで言ってる
丸亀製麺はネギ好きなだけ食べていいと公式で発表されてるから選んで来てるんだし、ジロジロ見てくるな
お前らは他人が同じことしていても文句言うんかと

丸亀製麺で嫌な思いをしたのに、少ししてまた嫌なことがあった
これはゼミの食事会なので避けられなかったのだが、新しくゼミに加わった後輩との懇親会で、ランチタイム一人1000円の食べ放題バイキングの店に行った
実はゼミ開始後すぐに病気の手術で休学し、その後も治療の関係で休みがちだったため、自分もメンバーとはほぼ交流が無かった
3年になって完全復帰したので、この食事会は復帰祝も兼ねているんだと教授に言われていた
バイキングではみんな自分の分は自分でということになり、いそいと皿にモリモリの海藻と野菜を盛って席にもどった
それを3回繰り返したところで「草ばっかで気持ち悪いんだけど」と目の前の席の男に文句を言われた
男は野菜が大嫌いらしく、特にブロッコリーとトマトは滅びればいいと思っていたそうだ
目の前での森のようなブロッコリーと池のようなトマトを食べている姿を見せつけられて終始気分が悪かったらしい
知らんがな

昨日偶然ゼミの人らの陰口を聞いてしまった
野菜ばっかり食べて気持ち悪い、女のくせに食べてるものが可愛くない、あんな可愛げない女増えても意味ない、教授に気に入られてるからウザい、手術失敗して死んどけばよかったのにと言われていた
食べ方汚いとか文句言われるならわかるけど、なんで野菜食ってるだけで文句言われなきゃならんのだよ
それならお前の唐揚げマヨびたしの食い方の方が気持ち悪いわ
777名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)06:03:18 ID:fSU
>>776
自由だと思うけどネギをどんどん取ってきてはうどんに投入して食べるとか
バイキングはきっと目を引くような大盛りにとってきてるとか
一皿同じ食材でまるまる盛ってるとか複数皿が野菜とかそんなだと思うけど
文句は言わないが同席はしたくないな
778名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)06:31:22 ID:iXE
>>776
個人的には応援したい
どちらかを切り捨てればいい。
周りの人と正常なお付き合いをして友達を増やしたいならそういう奇行はやめた方がいい。
人からどう思われようと関係ないと思うなら好きなだけやればいい。
どっちも欲しいっていうのは残念ながら難しい。自分以外の気持ちをコントロールすることはできない。
私も我が道を行くタイプだから、人付き合いは切り捨てたよ。
779名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)07:17:14 ID:vzR
>>776
薬味をほどほどにする、バイキングではいろいろなものを少しずつとるというのも、「きれいな食べ方」のひとつではないでしょうか。

もちろん陰口を言う方が悪いし、あなたに非はないです。
ただ、同席している人にいい印象を与えないのも事実だと思います。
780名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)08:45:39 ID:Cxy
>>776
独りで食べてる時はいいけど同席者がいる時は程々にした方が、あなたも同席者も不快な思いしないんじゃないかな
781名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)08:54:03 ID:BzX
>>776
自分はあなたのような人はまったく気にならないし
すごく好きなものがある人がそれを食べているのを見るのも気持ちよくて好き
そして他人の嗜好を気持ち悪いの何のという人のほうが頭おかしいと思う

ただまあ処世術としてたいして親しくもない人やおつきあいでの会食では
普通の人のふりしてたほうが面倒くさくはないかなあとも思う
欲望のオンオフのコントロールができたほうが
欲望全開にするときの楽しみもまたひときわというものだし
782名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)09:16:27 ID:Cgo
>>776
そのうどん屋に入った事ないからあれだけど、何度も立ったり座ったりは忙しなくてお行儀が悪い。特に親しくない相手だから、我慢すべき。いくらお好きにと言っても複数回は無しだ
バイキングはとはいえ、一応は申し訳ない程度にメインを取って、野菜で冷えるからスープ取ってバランス取った方が良かったね。
783名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)09:20:53 ID:1M3
>>780に同意。
丸亀製麺の件は余計なお世話だけど食事会は違うから。
陰口叩かれても気にならないなら今まで通りでいいけど、そうではないなら考えた方がいいと思うよ。
784名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)09:28:10 ID:M37
>>759
嫁を尊敬しろよ
785名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)09:35:20 ID:2lR
うわーーーーまた庭住み着いてる野良が子供産んだ〜〜かんべんしてくれや〜〜種付けだけして逃げる飼い猫のオスお前が面倒みろくそーー
786名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)09:36:04 ID:74F
それさ、食べ放題、盛り放題だから、言われるのでは?
有料のとこではやらないの?
787名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)09:51:40 ID:1sD
愚痴
今年入園した我が子が園に行きたがらない
その事について、夫婦で意見が分かれてる

私「(諭すの前提だが)駄々を捏ねる時には叱ってでも行かせる」
夫「諭しても駄目なら休むのも可。叱るほどの事じゃない」

私としては休み癖がつくのは嫌だし、4月で他の子も泣いてる時期だからこそ我が子には頑張ってもらいたい。
帰ってきたら話は聞くし少しおやつを奮発してみたり休日は◯◯行こうねと、飴は与えているつもり。

夫は義務教育じゃないし、園だって少し遅れたっていいじゃん。って考え。

朝から夫に「(私)の顔恐い。口調怖い。そんな必死になることか?」って言われてしんどかった。まる。
788名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)10:09:04 ID:vzR
>>787
叱らずに「行きたくないの?え〜幼稚園楽しいよ〜。遊具も面白いよね〜。今日は給食何かなぁ?」と、テンション高めに楽しそうに語りかけながら幼稚園まで送り届ける(園バスに乗せる?)のは可能でしょうか?

叱るとお子さんの気分がより沈んでしまいますし、
大人も会社行きたくないな〜って時に「何を甘えているんだ!」って怒られたくないですよね。
789名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)10:49:04 ID:nOA
家の近くの、車の通行量が多い狭い道路。
路側帯は片側だけ広く、もう片方は路側帯があるけど、幅狭&ガタガタで傾斜あり
車道を走ると渋滞が起きるし、はねられそうで怖いので右側を徐行して走ってた。
おばあさんの自転車が前から走ってきたので、脇に止めてすれ違いを待ってたら、
左側走れ!邪魔!って怒鳴られた
それはもっともだけど、走れるなら走ってるよ…
どうすりゃよかったんだ
790776 :2018/04/19(木)10:56:44 ID:vCr
>>778
自分も我が道を行くタイプなんでほっといて欲しいんですよね
家族と彼氏と少数の理解者の友達がいれば良いタイプなんで
自分から言わせれば、目の前で皿大盛りの唐揚げにサラダ用のマヨ全部かけて大爆笑しながら食べたり
ドリンクバーのドリンクミックスしてマズイマズイ言ったり
甘いもの好きなの~と言いながら紅茶に砂糖スティック5本も入れたり
紅茶にレモン入れた後輩のところにこっそりミルク入れたり(やられた後輩は無言で捨てていた)
食べ物で遊んでる連中の方が汚いと思うので仲良くしたくないし
まぁ上記の男女連中は他のメンバーや他のテーブルの客からもドン引きされてたけど、そんな人らに陰口たたかれても気を使って仲良くしようとは思えないってのが本音です
相手は私の食べ方が気に食わない
私も相手の食べ方を気持ち悪いと思う
お互い意見一致してWin-Winだから今後は食事はやめましょうねで済む話だと思うんですけどね

>>779
私の中でのいろんな、は野菜多種類なんですよね
キャベツ・レタス・海藻・玉ねぎ・オクラ・トマト・ブロッコリー・ピクルス・お漬物・ヤングコーン・枝豆・そら豆
野菜と一言で言っても10種類はとってますし、そこにご飯と海苔とお味噌汁、飲み放題の温かいお茶
いろんな野菜を皿に盛るのと、出てきた唐揚げだけ大半を皿に盛るのと、何が違うんだろうと思ってます

>>786
有料の盛り放題ってあるんですか?
アレルギーあるんで丸亀製麺以外の外食自体殆どしませんけど、誘われた時は2~3人で分けるサラダがメニューにあれば必ず頼みますよ
アレルギーに引っかかりそうなものばかりならサラダ二~三種類注文して終了したりしますが
アレルギー知らない人からも文句言われたことは無いです
791名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)12:33:56 ID:OSv
win-winと言うかlose-loseって感じ…
アレルギーもあって外食には苦労するんだろうし身近な人に理解してもらえばそれでいいって言うけど
目上の人がいるような場では多少気を遣ったほうが生きやすい気がするんだけどな
792名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)12:37:29 ID:yEz
好みは真逆でも似た者同士なんだから仲良くすればいいのにね
793名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)12:42:17 ID:isb
>>790
野菜色々盛り合わせは美味しそうに思うけどうどん屋さんのネギだくだく複数回取りはみっともないと思う
あくまでも薬味なんだから一度で取りに行くのは済ませた方がいいような
794名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)12:50:12 ID:NW3
>>790
自分も我が道を行くタイプ ってそれワガママな子供と同じだって
795名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)12:54:10 ID:d2M
>>790
そこまで野菜モリモリ食う人見たら、自分ならむしろ尊敬する
食べ物で遊ぶ奴に文句言われる筋合いはないし、他人事ながら腹が立つわ
796名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)12:57:10 ID:cng
>>759
もう見てないかもしれんが、
気持ちは凄く分かるよ。
でも、そんな出来る嫁さんが夫として選んでくれたっ事は
あなた自身に給料では計れない魅力があるって事だよ。
プライドを回復させる為には嫁さんを自分にとことん惚れさせる事。
毎日、感謝の言葉や愛情の言葉を口にして、労わってあげる。
そんな素晴らしい嫁に愛されるなんて男の夢じゃないか。
797790 :2018/04/19(木)13:00:21 ID:N96
>>793
みっともないと言われる自覚があるから一人で行くんですけどね
一緒にいる人が恥ずかしいと思うかもしれない、だから誘わないし誘われても断るし
今回はこっちの意見も聞かずに勝手に同席してきて文句言われたんで愚痴ったんですよ
798名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)13:11:49 ID:XnX
いや…普通の神経してたら勝手に相席された時点で
「みっともないと思われる食べ方は控えた方がいいな」と考えるもんだけど
そこを構わず我を通したら苦言を呈されたー!っていう愚痴くらい言わせろー!
ってアホじゃないかと
799名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)13:25:27 ID:ECU
>>776
俺もネギ好き

五反田の駅ビルに入ってるうどん屋にネギだくうどんがあって
ネギでスープも麺も見えない状態で、ネギ好き至高の逸品

あと、恵比寿にネギ料理専門店なんてのも有ったな
多分、もうないけど
あれは至福の刻だった
800名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)14:46:39 ID:lXL
同居のクソババア
何回注意してもドアの閉め方がうるせえ
もう知らんわ。ババアしか家にいない時はこっちも全力でドア閉めることにした。むしろ蹴ってる
なかなかいい運動になる
801名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)14:49:15 ID:Rai
>>798
エスパーじゃないんだから、勝手に相席した相手がなにをみっともないと思うかなんて解るわけないだろ
802名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)14:50:00 ID:XnX
>>801
>みっともないと言われる自覚があるから
803名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)15:18:37 ID:nJL
>>776
バイキングの件は気にしなくて良い

丸亀のうどんにあの青ネギ合うんだよね…!
自分も大好きで山盛りにするけどお代わりはしない出来ない恥ずかしいしなんかダメな気がする(マイルール)

次からは同席を強めに断って それでも座ったら「勝手に座っておいて文句いうな」しかないんじゃないかな
804776,790 :2018/04/19(木)15:33:12 ID:4up
>>799
いいですね!
こっちには居酒屋は多いけど、そういったお店はないですね
またネギ食べたくなってきた

>>803
店の構造上、お会計したあとネギと天かすだけ取りに行かなきゃいけなくて(ネギのある台にトレーや丼を置く場所が無い)
みんな天ぷら出汁用の小鉢にネギや天かす入れて小分けに何度か取りにいくんですよ
水を取りに行く的なのと同じ感覚かな
だからどうしても好きなだけネギ食べようとすると往復になります
一気に盛れるのならそうしたいですけどね
相席求められても存在無視することにします
好きなようにご飯食べたい
805名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)15:35:59 ID:d2M
丸亀は結構な頻度で行くけど、かけうどん並に天かすとネギだけでも結構満足できる
806名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)15:37:23 ID:1M3
>>802
> みっともないと言われる自覚があるから 一 人 で 行 く ん で す け ど ね
> 一緒にいる人が恥ずかしいと思うかもしれない、 だ か ら 誘 わ な い し 誘 わ れ て も 断 る し
自分に都合良く引用するのはどうかと思う
807名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)15:54:02 ID:XnX
>>806
> みっともないと言われる自覚があるから 一 人 で 行 く ん で す け ど ね
みっともない自覚があるなら一人を貫くべきだし
貫けないならみっともない真似はしないのが常識ある人間のとる行動

> 一緒にいる人が恥ずかしいと思うかもしれない、 だ か ら 誘 わ な い し 誘 わ れ て も 断 る し
同上
勝手に相席したとはいえみっともない真似を決行したのなら
相席した相手に恥をかかせてやる気でいた性悪と捉えられても仕方がない
808名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:11:42 ID:Uz7
>>807
?????
その理屈が全くわからない
あなたは他人が相席した場合であっても同じように恥かかされたと思って文句いうの?
809名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:17:45 ID:XnX
>>808
むしろこっちが分からない
顔見知り以上友人未満の敵とも味方とも言えない近い存在を前にしてみっともない真似が出来る神経が
810名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:20:25 ID:Uz7
つーか、店が許容している食べ方のルールを守って食べていることに他の客がとやかく言うことって営業妨害じゃないの?
丸亀製麺はネギ乗せ放題をウリの一つにしてるんだし
他人のネギのおかわりが不愉快だって思うのならそう思う人が利用を控えるべきであって、他の客の食べ方を否定するのってどんな界隈でも嫌われるマナー違反だよね?
そのマナー違反はいいの?
811名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:22:41 ID:Uz7
>>809
書き損ねたけど、俺からしたら同席してきた人たちの主張の方がみっともないと思う
812名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:27:45 ID:YJu
みなさんどう思うのか、教えて欲しい。

父と母は結婚30年突入,私は娘
父は典型的なモラハラで、自分の気に入らないことがあればすぐ怒鳴る
暴力はふるわないけれど、逆らおうものなら「どうなるかわかってるよな?」って言ってくる
結婚当初、母は専業主婦でお金を稼いでもらっている立場からか
行動の基準が「父を怒らせないこと」で、子供の私にもそれを適用して来た。
しかし5年ほど前から、母は縁あって、職を持ち、父に少しずつ言い返すようになって来た。
そして近年、近距離別居だった父方の婆さん、爺さんと介護含め、同居開始
父は自分の親のくせに率先して介護をせず、家事も手伝ないくせに
「ママ(私の母の呼び名)が一番大変だよね。」と口ばかりで態度に出ない。
積もり積もって、爆発し、今までのモラハラ、介護などいろんなこと含め、大げんか

大まかな喧嘩の内容(母の言い分) 
・父がしてきたルール(モラハラ)は、家族が一心同体でしあわせになるためっていうけど、自分の都合のいいように、自分が嫌な思いしたくないだけでしょ
・家族のこと1番に考えてるからって、土日も完全に家にいなさい、俺と出かけろって、適用するのはおかしい。一番というけど、昔まだ若い頃、強姦のニュースを見かけた時「もし強姦されたら、舌噛んでしね」って言ったのは父でしょ?何が、家族を守るだよ!

もっと色々あるけどの昔のモラハラエピソードも交えて喧嘩してた。
ここまでが前提、長くてごめんなさい。
813名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:28:23 ID:YJu
喧嘩後、父は己の行いを省みてなのか母に謝罪のラインが定期的に来たりするらしい
しかし、表面でそういいつつ、今までのモラハラ俺様1番体質が抜けないため
母が、父に病院の付き添いをお願いすると、ものすごく不機嫌。
皿洗いや、お風呂のボタンを押すだけ(風呂洗いは済んでいる)頼んでも、不機嫌。
他にも様々なモラハラルールの改善をラインで伝えてくるくせに、実際にそれを実行しようとすると
鬼のように不機嫌になる(不機嫌なことを指摘すると怒鳴る)
母曰く、結局あの人は自分が悪いとはこれっぽっちも思っていない

挙げ句の果てには、「ママは俺のことを全然好きじゃないよね。」とか「最近そっけない」とか
「もっと昔にそういうモラハラについて気づけばよかった、ごめん」「もう自由にしていいよ(離婚ではない)」「昔のことを言われると辛くて、眠れなくなる」などと、人のせいにします。

以上を踏まえても母のスタンスは
・離婚はしないし、父のことは大事だからこれからも一緒にいる。
・結婚したわけだから、父方の親は最後まで面倒をみる。(すごく嫌だけど)
・昔からモラハラなことされて来てそれは嫌だった。だからあーして喧嘩したけれど、言わないほうがよかったのか?私は聖母じゃないんだから、そんな全部には答えられないのに

とう感じに、私も母も一体これ以上何をしたら改善するのかがわかりません。
正直、そんなにモラハラされた母が父を大事に思うのも、添い遂げるのも意味わからないし、離婚しなよとは伝えているのですが、、
814名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:40:33 ID:krH
>>812
割れなべに綴じ蓋夫婦は好きでやってるんだから放置で

貴方は独立して親とはできるだけ関わらない(どちらの愚痴も聞かない)生活をした方が良いと思う
里帰りは出来ないから わかって協力してくれる人と所帯をもって子供を産んで
「あぁやっぱりあの人たちはおかしいわ」と思いながら祖父母となった親に子を近づけず幸せになりましょう
815名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:42:17 ID:XnX
>>811
むしろそこまでして無料のネギお代わりし放題に拘って正当性を主張する方が
食い意地張ってて意地汚く見えるし、そう思われると自覚と理解をしていて尚そういう行動するなら
周囲から偏食について言われるのも完全にスルーしろよ愚痴言う程耳に入れるなとしか思えん
というのが私の主張だもんで営業妨害やらマナーやらと話の軸をズラされても困るんだが
816名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:44:44 ID:tfj
>>813
母親はそこまで父親のことを悪いところまで理解していつつ逃げる手段も確保出来つつあるのに
まだ費やした時間に拘泥して人生を無駄にするつもりなんだなぁうっわー暇人ーって思う
父親は典型的な責任転嫁モラハラクソ親父で人格障害なんじゃね?ってくらい性格悪い馬鹿にしか見えないし
どこをどうひねっても大事にすべきところが見当たらないけどまあ母親が始末するってんなら勝手にすればって感じ
そして娘さんはさっさと今のうちに逃げればいいとオモイマース
817名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:51:02 ID:Qzn
>>812 例え娘であっても夫婦の事に口を出すのはやめなさい
年齢的にも大きくて成人住み、小さくても高校くらいにはなってるでしょ

不機嫌になろうがやってるならほっとけよ
そんな年齢になって改善しようったって豹変するのは無理なんだから
にっこり笑ってやってもらわなきゃ気がすまないならムカつくなら
おうちでて、お母さん事切りなさいな

お父さんを捨てて自由にならないの、不思議でしょ
同じことを私はあなたに感じるよ
お母さん捨てて自由になればいいのにって。
お母さん捨てない理由はお母さんがお父さん捨てない理由だと思うよ
818名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:53:11 ID:Qzn
>>817 最後
お父さん捨てない理由と同じだと思うよ、です

あなたにとってはモラハラジジイでも、
お母さんにとっちゃ伴侶に選んだ人だということ
(捨てる気もない)忘れなさんな

悲しいことに、人間欠点がない人なんていないんだからさ
819名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:57:34 ID:eZp
>>815
ネギ目的で丸亀製麺行ってるって大前提覆して何の議論がしたいの?
820名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:59:34 ID:ECU
>>812
> みなさんどう思うのか、教えて欲しい。

想定される状況:DV(モラハラタイプ)の共依存

解決方法:専門家のカウンセリングを受ける
821名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:01:10 ID:XnX
>>819
ネギ目的で行くのは自由だけど
知ってる人(偏食に難癖つけかねない人間)が近くに来た時くらい
非常識に見えると自覚してる行動やめれば頗る煩わしい事態は避けれるっていう話
822名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:02:26 ID:YX4
>>815
それにネギを取るのは構わないけど、ネギ取り放題だからといっても取る量や回数によっては不快にさせる場合あるから。以前ネットで愚痴ってた人いたよ。店が混んでたら相席も仕方ないよ。自覚してるなら開き直って悪口もスルーするか知り合いがいる場合だけ自重するかかな。
823名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:05:00 ID:1M3
>>815
ああ分かった、あなた「同じ大学の顔見知り以上友達未満な人たち」でしょ。
混み合ってるからって勝手に相席にする図々しさ、しかも他人が食べてるものにケチつけるとかロクな育ちじゃないね。
824名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:12:40 ID:YJu
>>814 >>816 >>817 >>820

みなさん、ありがとうございます。まとめてで失礼いたします。
私は今大学4年で、来年から家を出れる環境になるので
多少金銭面は苦しいでしょうが、出てゆくつもりです。
安全面や金銭的な問題で、大学中は一人暮らしさせてもらえなかったので
なおさら、決意が固まりました。

実際今朝からまたラインをきっかけに母から話を聞いて、いてもたってもいられず、こちらに書かせていただきました。
カウンセリングについて勧めたのですが、母自体が乗り気じゃない態度だったので、無駄だと思いました。
そう言われてみれば、母は、解決する気なく、愚痴を言うだけだなーとも思えて来ましたので、なるべくスルーするようにしたいと思います。

父のモラハラは相当なもので、昔強かんのニュースを見かけた際には、母に「もしそんなことされたら舌きって○ね」と言ったらしく
人間欠点があるとはいえど、ここまでのやつはいないと思ってました。
825名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:21:26 ID:XnX
>>822
そうだよね
悪口スルーか自重するかだよね

>>823
私が「同じ大学の顔見知り以上友達未満の人たち」である証拠をお願いしますね
826名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:21:30 ID:6VM
丸亀がネギ山盛り食べてどうぞっていうのは知ってるけどおかわりするっていうのはどうなんだろうと思うんだけどもその点が卑しいって事じゃないの?
827名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:27:19 ID:1M3
>>825
違うならそこまで反論しませんってwwそこまで反論するって普通じゃないよww
828名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:36:47 ID:XnX
>>827
何の証明にもなってないようですね
829名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:39:46 ID:Qzn
>>824 悪いけど、そんなに珍しい話でもない(モラハラ)
当事者からすれば世に数件のケースに見えるんだろうけどね

「父よりはまし」と言う理由でお付き合いして
失敗するパターンも考えられる環境に育っているので
転居したらお友だちをたくさんつくって
世論をたくさんバランスよく取り込んでください
頑張ってねー
830名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:45:51 ID:zoK
>>826
1 卑しく見えると自覚している←わかる
2 勝手に相席は混み合ってるし仕方ない←わかる
3 知人の前でもいつも通り往復でおかわり←え…本気?
4 卑しいと指摘されるの頗る煩わしい←わからん

たぶんこういうこと
831名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:48:58 ID:ECU
>>824
> カウンセリングについて勧めたのですが、母自体が乗り気じゃない態度だったので、無駄だと思いました。

他人に相談できる人は共依存になりません
共依存になる人は、他人に知られることを嫌がります

共依存の人がカウンセリングを嫌がるなんて当たり前
共依存の治療を行うなら親しい人の根気強い説得が不可欠だそうです

一旦、カウンセリング受診を承諾しても
理由を付けてキャンセルしようとするし
直前に逃亡することも珍しくないそうです
832名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:49:53 ID:d2M
>>824
被害者に向かって「舌噛んで氏ね」と言い切るとは
ゲスパーだけどその父親自身に後ろ暗い過去があったりして
833名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)19:02:53 ID:vzR
>>832
自分の妻や恋人が被害にあったら、他の男に汚された女を二度と抱く気になれないという男性もいるので、この父親もそういう思考じゃないかと。
834名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)19:35:12 ID:JIT
>>830
ご苦労様です!
835名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)19:46:37 ID:Wz6
結婚を考えてる彼女がいます。
しかし、俺は子供がほしいのですが、彼女が妊娠出産を極端に嫌がっていた過去があります。

・自分の体調や体型、感情をコントロールできなくなる
・様々な制限、我慢を強いられる
・それに伴って相手(俺)にも我慢を強いることになるしストレスを与えることになる
・出産の痛みとそれによる身体の内外の劣化
・それが原因で女として見てもらえなくなることの恐怖

これらを理由に「私には耐えられない。考えただけで憂鬱になって涙がでるし、私にとって子供がほしいという言葉は、是非俺のために苦しくて痛い思いをしてくれと言われているのと一緒。狂喜としか思えない」とかなり初期に言っていたことがあります。

今は「すごく怖いけど、(俺)との子供ならほしいなという気持ちはある。でも恐怖であることには変わりはない」と言っています。
正直、ほとんどの女性は出産しているんだし大袈裟だとは思うのですが俺は男だからその痛みも恐怖もわからない。
なので、彼女の今の言葉が子供>恐怖なのか、子供<恐怖なのかがわかりません。
836名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:01:27 ID:vzR
>>835
だいたいでいいのですが、お二人の年齢は?
837名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:09:39 ID:RpM
妹から妊娠報告があった。
しかも、男からすると、妹は浮気相手だった模様。
関係を持った後に、発覚したらしい。
男には婚約者有りとのこと。そのため、妊娠報告の際にオロセの一点張りだったそうで、相応の費用は相手が出すそう。
妹自身、最初は、子供を諦めるつもりだったが、自身の年齢(30代)を考えると、子供を持つのはこれが最後の機会ではないかと思い、産みたいと考えているよう。
シングルで生活するつもりらしい。
実家は母が要介護のため、姉(私)は県外住みのため、行政を頼るつもりらしい。
この話を聞いて、正直、姉として何をすべきか分からない。

私に報告する前に、既に両親には報告しており、
両親曰く
「自分たちの現状もあり、サポートができない。姉も県外に嫁いでいるため、サポートは無理だろう。
一人で子育てするには、相応の覚悟が必要であること。妹自身はもちろんのこと、生まれてくる子供も大変な思いをするだろう。だから、よく考えなさい。」とのこと。
私個人的には男に対しての憤りと姉として妹に何をどうしてやればいいのか分からない感情が入り混じってる。
838名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:14:00 ID:JIT
>>835
結婚して夫婦生活続けば彼女も気が変わるかも知れない、という
「(相手の意見である)選択小梨を採用する事は0%確定」だったらすぐに別れて欲しいな

彼女と小梨夫婦生活を受け入れる可能性を受諾できるなら結婚すればいい
実際に小梨にするかどうかはその後の人生で見直しあってもいいし

でもその書き込みだとあなたには小梨選択がゼロっぽいですよね
839835 :2018/04/19(木)20:20:20 ID:Wz6
>>836
俺が27で彼女が24です。

>>838
出きれば欲しいですが、無理にとは思ってませんよ。欲しいといって必ず出来るもんでもないこともわかってますし、できなきゃ二人で人生のんびり過ごすのも構わないです。
俺が子供がほしいと言っているので彼女も最初と比べて気持ちが変わってきてるとは思いますが…。
840名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:22:47 ID:JIT
>>837
不倫が相手奥さんにばれたら慰謝料請求されるよね
妹も騙された、ってなら訴えなくても不倫男からその旨一筆貰ったりその辺ちゃんとしてんの?

何もしなくていいと思うけど
すべき事をすべきタイミングでしてなかったら声かけたくもなるしねぇ
妹しだいだよね、お花畑状態なら相手したくないし反省と後悔に浸ってるなら出来る範囲で助けるし
自分の中に情があるかないか、どっちかな?
841名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:24:50 ID:Waq
>>839
それチャレンジして駄目だったらってことだよね?
相手がチャレンジすることすら拒んだらどうするの?

一行目で小梨もありっちゃあり、二行目でもしかしたらほしい?
こういう話し方すると相手には「おまえが作りたがらないのが悪い」と言ってるも同然だよ。

ゲスパーかもしれないが、なんやかんや作ろうとしている、作れるだろうと思ってるのが透けて見える
842名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:25:13 ID:ug5
>>839
子供>恐怖か、恐怖>子供かっていう意味では彼女本人も分からないんじゃない?
自分は男だから分からないって言うけど、
女性にとっても子供産んだことない人にとっては未知の恐怖だからね

ほとんどの女性は無事に子供を生んで子育てを楽しむけれど
亡くなってしまう人もいるしほとんどの人のケース=彼女のケースでもない

もしかしたら産んでみたら怖くないかも知れないけれど、
そもそも妊娠出産を経験したことがないのでその恐怖の程度がわからない状態ではないかと
843835 :2018/04/19(木)20:34:50 ID:Wz6
>>841
彼女も欲しいという気持ちはあるようですし、
>>842さんの言うとおり未知だから最悪のパターンに怯えているだけなんだと思います。彼女もそう言っていましたし。

つまり子供が欲しいというのは二人の総意です。やってみて出来なかったら仕方ないけど試してみるのは恐怖を払拭する手段のひとつだとは思っていますよ。
無理強いする気はもちろんないです。しかし実際妊娠すれば腹もくくれるだろうし、そうなれば世間の多くの女性が無事終えている事実に目を向けてくれるようになるという期待はあります。
844名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:37:39 ID:Waq
>>843
あぁうん、分かれた方が良いわ。
845名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:44:06 ID:JIT
>>843
つまり選択小梨はあり得ないという結論ありきなんだ…
そんなのなら価値観の合う女性を見つけた方がいいよ

本質的な事言うと自分の意見を捨てて相手の意見を受け入れる(事がある)気がないなら
結婚せずに恋人を持っていたほうがいいよ
846名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:45:12 ID:ROl
出産=誰でもやってる、無事産まれるのが当たり前
そういう脳みその人は人の親にも、人のパートナーにもなっちゃいけない
847名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:45:33 ID:qkP
産んだ後に訪れる、育児、ライフスタイルの変化、学費、反抗期における葛藤等々を男は気にしなくて済むから気軽に産め産め言えるんだ
まあ一口に男っていっても私の彼氏みたいに小さい頃から家事とかしてた人はそんなこと言わないけど
848名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:45:50 ID:ug5
彼女の意思を尊重するようなこと言ってるけど
不安に寄り添うんじゃなく作っちゃえば後はなるようになるってDV男の発想か
彼女さん逃げてーと全力で言いたくなる案件
849名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:46:30 ID:ROl
妊娠出産は死のリスクも伴う
怖いのは当たり前
850835 :2018/04/19(木)21:00:25 ID:Wz6
ちょっとすごく批判されてますが…
俺が一方的に強要してるみたいな捉えられ方をされていますね。
彼女も子供が欲しいと言ってるんですよ?お互いの意思なんです。

俺が不安や恐怖を払拭できるようサポートに尽力すれば問題ないって背中を押してもらえると思っていたのに意外です。
それにほとんどの女性が無事出産してる中で稀なケースの悪阻で入院だとか、出産で死亡とかばかりを考えて恐怖するのは杞憂だと思うんですよ。
それって交通事故に遭うかもしれないから外に出たくないってレベルと同じですよ。

無事に産まれて当たり前とは思っていませんし痛みが怖いのもわかりますけど、周囲の女性も「出来たら嬉しかったし、不安もあったけどなんとかなるもん!産んだら産んだで大変だけど、産んで良かった」と口を揃えて言ってます。
ここには彼女のようなタイプが多いんですね。
851名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:03:19 ID:Cgo
>>824
結局、言いたいのは襲われる単語だけでしょ。娘を装って書いたネタ。
852名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:03:43 ID:VJO
自業自得だけどインターネットの書き込みの家出少女を家に泊めたら現金わ財布ごと盗まれた。
やる事やったとはいえ、結局風俗行ったより高くついた。
しかも若いだけでクソデブだったし最悪。
警察に相談しても笑われそうだし泣き寝入りかな
853835 :2018/04/19(木)21:04:00 ID:Wz6
俺は多くの女性のように不安や恐怖を乗り越えて二人で、そして二人の子供と一緒に幸せになりたいだけなんですけど、そんなにおかしいですか?
彼女が未知だからこそ神経質になりすぎているだけだと思うのですが。
子供を産んだ女性はこちらにはいらっしゃらないんですか?
854名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:04:13 ID:vzR
>>843
出産そのものは男にはどうにもできませんが、
↓以下の点はあなた次第ですよね。

>・それに伴って相手(俺)にも我慢を強いることになるしストレスを与えることになる
→彼女がいろいろ我慢しているのに自分だけ楽しむなんてできない。我慢上等!とあなたが腹をくくる

>・出産の痛みとそれによる身体の内外の劣化
>・それが原因で女として見てもらえなくなることの恐怖
→ベビーシッターや家政婦を雇い、彼女がエステ等美容のために時間を使えるようにする。子供も2人以内にとどめて母乳も早めに卒業させればスタイルの維持は可能です。
お金はかかりますが、精神論より具体的で確実な提案だと思います。

24歳なら、まだ彼女のお友達も未婚ですよね。身近な人が結婚&出産して、経験者から話を聞けるようになったら、彼女の恐怖も緩和されるかもしれません。
出産する機能もない男性がいくら「みんなやっている」だの言っても、「人ごとだと思ってお気楽なこと言いやがって!」ぐらいにしか感じないでしょう。
855名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:11:22 ID:ug5
>>853
子供を産んだ女性はいないんですか?って逆の発想はできないのか
そういう考えなしの男に振り回されて苦労している女性がそれだけ多いって
具体的にどうやって彼女の不安に寄り添うとか書かれていない以上無理矢理にしか読めないわ
プリマ送りにしたいのは私だけか
856名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:11:39 ID:Mp0
「大袈裟」「杞憂」「神経質」

こんな言葉を使う人がサポートなんか出来るわけが無い。
857835 :2018/04/19(木)21:12:05 ID:Wz6
>>854
ありがとうございます。
もちろん出産までは彼女一人でお腹の中で育児をするようなものなので、出来る限りのことはします。産後も彼女の意思を尊重して支えていくつもりです。

彼女の友人は半分くらい出産しています。
友人達に会いに行っては、「赤ちゃん可愛かった。でもやっぱすごい痛いんだって。股が切られる痛みなんか全く感じないくらい痛いんだって。怖い。みんな産んでてすごい」と毎度のように言っています。
858名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:14:24 ID:Waq
>>850
俺は男。
嫁が妊娠を望んでいて、なおかつ妊娠を喜びあい。その後の憂鬱な気分を支えるのだって充分きついよ。

それと妊娠中の嫁には同じことを伝えるにも言葉をえらばないと行けない。
君は誤解されていると書いてるけど、誤解されること自体が問題に後々なるんだけど・・・
859837 :2018/04/19(木)21:29:40 ID:RpM
>>840
一筆は、おそらく貰ってないと思います。
そういった話は聞いていません。
状態がお花畑か後悔なのかは、今回話した限りでは分かりかねています。
姉妹として情はあります。
ただ、突然の話で私自身も混乱しているのかもしれません。
冷静になって考えてみようと思います。
860名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:32:46 ID:JIT
>>850
そりゃすまんかった
>俺が不安や恐怖を払拭できるようサポートに尽力すれば問題ないって背中を押してもらえると思っていた
気団か鬼女いったほうが良くない?不安がる彼女を安心させるために必要な事とか嬉しかった事具体的にすべき行動等ありますか?て
んでそれ実行して「ほら大丈夫だよ」って見せてあげた方がいいでしょ
言葉の方は今までも掛けてきたんでしょ。言葉と行動で示したら大丈夫なり次の行動も見当つくだろうし
861名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:34:22 ID:vzR
>>857
うーん、経産婦の話を聞いて怖がっているんですね。
じゃあ「未知だから神経質になっている」とはまた違いますね。

妊娠〜出産って実際痛みとの戦いなんですよ。
妊娠中は、お腹が張って痛いし、胎児に蹴られまくって痛い。
陣痛も数時間痛みが続くし、出産は股が裂けるのも赤ちゃんが出てくるのも痛い。
股の痛みは1ヶ月くらい続くからまともに歩けない。
母乳育児なら乳房が張って痛いし、乳腺炎にでもなれば眠れないくらい痛い。

痛みに弱いタイプの人が、最低限これだけの痛みが待っていると知ってしまったら、躊躇するのも無理はないかなと思います。
出産したお友達たちが、あんまり怖がらせず、「女は痛みに耐えられるように出来ているんだから大丈夫だよ!」って言ってくれるといいんですけどね。
862名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:37:27 ID:pyl
>>850
>俺が不安や恐怖を払拭できるようサポートに尽力すれば問題ないって背中を押してもらえると思っていたのに意外です。

その不安や恐怖を払拭できるようにサポートするってのと

>ほとんどの女性が無事出産してる中で稀なケースの悪阻で入院だとか、出産で死亡とかばかりを考えて恐怖するのは杞憂だと思うんですよ。
>それって交通事故に遭うかもしれないから外に出たくないってレベルと同じですよ。

この2つの書き込みが矛盾しているように思える
結局不安を払拭するために「交通事故に会うようなもんだから気にしなくていいじゃん」って言うだけで
具体的に何かしてくれそうに読めない
叩かれて不本意のようだけど「寄り添う」というには程遠い気がする
863名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:46:18 ID:JIT
>>859
前段はなるべく早く確認した方がいいよ
訴えられたら示談にしたってお金は払わなきゃならんし
額によってはみんなの人生設計が変わる可能性あるんだから
(親御さんと妹の間で話ついてるかもしれんけど)

あと蛇足だが時間がそんなに経っていないなら家族会議しても良いんでない?
妹に一言言いたいけど…と日々悶々して、今更いうか?のタイミングで言っちゃうよりは最初にそういう場を設けた方がマシ

なんにせよしばらくは大変だけど(場合によっては)頑張ってね
864名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:48:32 ID:wxx
>>857
私は出産の痛みで失神したよ。それでも、輸血とか緊急帝王切開とかなった人よりは軽い方。
痛みで失神するのがマシな方ってものすごい恐怖じゃない?
つわりも軽かったけど日中ずっと車酔いみたいなもので、食欲もないし毎日吐いてた。
それが何ヶ月も続くのは拷問だったよ。
パートナーが自分以上に心配してくれてたから何とかなったけど、あなたみたいに、そんなん稀でしょwどーせ大丈夫wって態度ならとっくに心折れてたよ。
彼女が思う以上のサポートをしないと産む気にならないと思うよ。
つまり、あなたが彼女以上に妊娠〜産後のデメリットや辛さに詳しくなって、彼女の予想を上回るサポートをできるようになれば良いんじゃない。
体験記とか育児漫画とか読むといいよ。
865名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:54:21 ID:1M3
>>843
これを読んでみて。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1513440570/165
これは一例に過ぎないから。本当に子供が欲しいなら妊婦の体調や出産も含めたリスク、万が一だけどお子さんにハンデがあった時などを調べた方がいい。
悪いけど妊娠出産を軽く考えてるのが言葉の端に見えてるから少し不安だわ。
866名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)22:07:54 ID:ROl
>>855
もうプリマでいいんじゃねーの?
867名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)22:08:52 ID:pyl
>>853
そんなの確率低いから大丈夫だよ杞憂だよって気持ちも分かるんだけどさ
実際にその確率低い側の体験した人間にしてみれば
何で妊娠前にこういう可能性考えなかったのかなって後悔する

例え妊婦全体で言えば0.001%にしか起きない出来事でも起きた当人にはそれは100%なんだよ
彼女はその起きる側、100%側になったらどうしようって不安なんだから
0.001%だから大丈夫って言っても意味ないよ
それに妊娠期間って何ヶ月もあるんだよ?
何ヶ月も何ヶ月も「今、1時間後、明日、明後日、来週死ぬかも知れない」って生活し続けるのは相当辛い
868名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)22:10:52 ID:pyl
>>866
申し訳ない、更新してなかった
869名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)22:11:32 ID:Als
彼女が子供が欲しい気持ちと
ぼくの子供が欲しい気持ちは
熱量が違う
それも桁違いにね

そうは思わん?
子供はちんこいっぱいしごいたら出てくるおもちゃじゃないんだぜ
870名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)22:33:32 ID:HmW
彼女の恐怖って、金をかければ相当軽減されるものなんだけど
850は、そこはあえて目を瞑って、彼女の気を変えさせる事ばかり考えてるよね
その時点で、彼女との付き合いは850の手に余ると思うわ
甲斐性なしにできる事は、負け惜しみなしに別れてあげる事じゃないかな
871名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)22:42:58 ID:gPH
ほとんどの女性が無事出産とは何の統計を根拠にしてドヤ顔で書き込んでるんだろうかね
一度でいいから朝一で最寄りの総合病院行ってきな
産婦人科の窓口にどれだけ並んでるかその目で確かめてくるといい
そして何故出産数は減っている筈なのにこんなに産婦人科は混むのかを調べてみたらいい
ほとんどの女性が無事!(キリッ なんてほざいてる自分が死にたくなるほど恥ずかしくなるだろうよ
872名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)23:23:14 ID:Cgo
なぜか出産はノーリスクという間違った安全神話があると、記事で読んだ。医学が発展した現在でも出産で毎年五十人程度が亡くなる。いきむから脳ミソの血管切れるんだそう。昔も今も出産は命懸け
873名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)23:49:40 ID:Ls6
>>857は長引くスレかプリマでいいと思う
874名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)00:04:58 ID:J3w
ここってどんな悩みでもええんかな
875名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)00:54:09 ID:RlO
子供を怒ることと叱ることは違うって事を旦那がなかなか理解してくれない
自分が不愉快にさせられた怒りをぶつける事は、躾とは言わない
親の怒りを感情的に発散するために怒ってるのか、本当に子供の事を考えて子供と向き合って叱ってるのか、
その違いは子供だってそのうち理解するようになる
もし子供が悪さをしでかしてその事に親がキレてしまったら、その怒りが収まるまで子供を叱ってはいけないとさえ思う
自分の怒りを消化できてから、きちんと子供を叱らなきゃいけない
冷静になってから、なぜ親がこんなにも怒ったのかという感情面について説明するのは良いと思う

この話をしても、旦那がどうも納得して様子なんです
何か言いたいことがあるのか訊くのですが、旦那自身もうまくことばにできな
876名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)00:56:31 ID:RlO
>>875
すみません途中送信してしまいました

旦那自身もうまく言葉にできないようで、正しいとは思うけど、なんというか、うーん、みたいな感じで
どうも納得できておらず、抵抗感があるようなんです
私の上の意見は間違っているでしょうか?
また旦那は何が納得できないポイントなんでしょうか?
877名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)01:04:40 ID:RlO
もちろん優しく諭すだけじゃ聞かない年代もありますから、凄んだり厳しく怖く言うなどの、その場その場に応じて言い方を考える必要はあるかと思います
命に関わることや危険なこと、緊急性があることは例外という話もしてます
“親の感情を子供に対して発散させてはいけない、それは教育ではない”
“親がキレてるだけなのか、自分の事を考えて真剣に叱っているのかという違いを子供はいずれ見抜く”
という事が論点なのですが、なぜ納得してもらえないのか
抵抗感がある理由が想像できる方がいましたら教えていただきたいです
878名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)01:04:58 ID:7GN
もっとわかりやすい言葉にするというのはいかがでしょう
怒る → キレる
叱る → 諭す

怒ると叱るが同じものと考えている人はそこそこ居る
879名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)01:10:26 ID:RlO
>>878
叱ることを怒る、と表現する事はありますもんね
キレると諭すなど言葉を変えて言ってみます
個人的にはその辺も説明できてると思っているのですが
まさか、親が不愉快になった時の怒りをぶつけること=躾と思っているのだとしたらかなり問題なので…
880名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)01:20:43 ID:7GN
旦那さん、なんでそんな不機嫌なの
そもそもの家庭環境大丈夫かい
881名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)01:30:15 ID:VvJ
>>765
あと10年もすれば謙虚になって、嫁と張り合おうとしなくなるよ
そこまでやらかさないように気をつけるんだな
882名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)01:33:32 ID:tqS
>>877
例えば暴力を振るうとか、子供が顔を見ると怯えるとか、緊急性はあるの?
なぜ納得できないのかは旦那さんに聞いてみる以外に知る方法はないけど…
ひとつはっきりしているのは、そこでごにょごにょ口篭って自分の考えや気持ちも説明できないほど、
あなたの旦那さんがまだ子供だってこと。
子供に子供の躾は難しいよ。
あなたは旦那さんの躾も頑張ってるみたいで、大変だと思うけど、それこそ繰り返し言って聞かせるしかないんじゃないかな。
一度あなたがキレてみたら?
今やってるのがまさに叱る・諭すことなので、逆に感情的に「なんでわからないの!」って。
ひととおり喧嘩でもして、こういう違いなんだけどわかった?ってw
883名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)01:37:06 ID:TL3
>>877
想像でしかないけど
旦那さんは父親に限らず中学の部活動の先生や高校教師に怒鳴られたり体罰による躾を施されてきて
それを当時は理不尽と感じていたものの今では「きちんと躾された」ことに感謝するまでに至っているのでは?
だとしたら怒鳴る事が悪い事とは思ってないし思えない可能性がある
884名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)01:59:43 ID:uq5
>>875 個人的にはそれは(現代の)正論で理想論ではあるけれど
現実で子供に接してるとそれだけではすまないともわかってしまうからね
きちんと諭せてる大人なんて見たことないから
「貴方がそれを言うの?まあいいけど納得しにくいな」と思うことはしばしばあるよ
自分の子供時代思い返しても感情的にしかられたことが(まさしく上のレスみたいに)あるけれど
大人になるとなんかあのときの親の気持ちもしみじみわかってしまったし、間違ってないなあと思うもの
反射的に感情的にしかられたことも
尾木ママ系の綺麗事教育論嫌いだし
それで別に卑屈に育ったつもりも顔色うかがっていきてもないし

その理屈を旦那に刷り込みたいのなら
あなたの言葉やあなたの理屈では聞き入れられないんだと思う
誰か他の、できれば旦那さんより立場が上の
男性にはなしをさせるといいと思うよ
女同士で気持ちが通じやすいように
男同士の方が分かりやすいと思うんだ
母親の立場や考え方ってやっぱり母親のものであり
父親のそれとはちがうと、本能部分にまだあるんだと思う

夫婦なのに気持ち通じなくて悲しい、みたいなことはなしね
885名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)02:20:27 ID:gyq
>>876
勝手に推測するより旦那さんは何にどう納得してないのか何に違和感があるのか
じっくり話を聞いた方がいいよ
お互いに思いをきちんと言葉にする(させる)、きちんと話を聞く訓練にするといいかと思う
コレが出来るようになると、この先何かあったとき大分変わるぞ
886名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)09:21:38 ID:aSb
>>875です
色々なアドバイスありがとうございました
旦那にとって不測の事態が起こった時に、その場にいる人の気持ちをあまり考えずに発言してしまう事が過去何度かあったんです
片手で数えられる程度ですし、そこまで暴言と言うほどではない、むしろ正論なのですが
ただ今は理屈のわかる大人だけの世界での事なので不測の事態そのものが発生しないだけで、
子供が生まれたら毎日が不測の事態の連続ですし、会話をするようになれば毎日理屈が通らないわがままや駄々をこねるのが子供
そうした時に感情に任せた躾をされては困るなと思って話し始めた事でした
もちろん、子供が生まれたら(現在妊娠中です)理想論だけじゃ収まらないことも多いと思いますし
旦那も私も感情的になってしまう場面も多々あると思います
でも「それで何も問題がない」と、怒りの発散を肯定して恒常的に続けるような事は困ると思ったのです
つい、してしまったとしても、親の感情を子供に発散させる怒鳴り方や怒り方は良くないという認識を共有しておきたくて

私がキレてみる案は良いなと思いました
それからちゃんと旦那が意見を言葉にできず話し合えないことが問題というご指摘は、その通りだなと思いました
その辺りも含め、みなさんからいただいた予測も提示しつつまた時期を見て話してみたいと思います
ありがとうございました
887名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)12:10:22 ID:uq5
切れてみて、なんの解決になるのか全くわからんけどなあ…?

諭して無理なら切れるしかない、を体現するだけになるんじゃない?
888名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)13:31:57 ID:ZgA
今話題のセクハラ問題とかmetooとか男女平等がなんとかとかそういうのについて声高に話してる人見るとウワッとなる。うまく説明できないけど、うわあこの人めんどくさい…って思ってしまう
ま〜ん(笑)とか見て不愉快になる気持ちはわかる。そういうのや男尊女卑にNo!と言っていかなきゃいけない社会なのかもしれないけど、だからって女の人が怖い顔して平等!平等!と言ったところで何になるの?と思う
私も痴漢や露出狂に遭遇したことはある。けどいまいちピンとこない。みんななにそんなにカッカしてんの?って感じ
若くて綺麗な人が言うならまだわかるけどおばさんが言うのも効果あんのそれって思ってしまう。自分がまだ若いからなのか、たまたま周りで上記のようなことを言ってるのが自分より年上ばかりだからそう思うのかわかんないけど

あれはなんの意味があるのかなんのためにやってるのか説明してほしい
889名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)13:41:59 ID:uq5
差別されてる世界と女性を
気高く救う正義の戦士気分なんだろう
(音頭をとってる上層部の一部は差別食い物にしてるアジテーターだと思うけど)

本当に悔しい思いや屈辱的な扱いを受けた人が
そんな人たちのなかに呑まれて言いたいことが埋もれてしまったり
その経験を都合よく武器にされてるのは見てて居たたまれないけど
中にはそれでストレス解消できてる人もいるんだろうし
まあ、色々なんじゃない
一枚岩ではなさそうだから、説明させると偉いことになると思うけどw

というか、満州直後くらいが舞台のサザエさんの漫画読んでると、
そこでも女性解放運動とか叫ばれてるんだよね
最近の男はなよっちい!けしからん!とかさ

最近の若者はと同じく、ただの時代の伝統芸なだけかもしれない
890名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)14:03:34 ID:ifj
>>888
全部での回答にはなってないかもしれないけど、おばさんと言われる世代の人たちは、自分以外の女性が同じ目に合うのが耐えられないんだよ。
痴漢でもセクハラでも、自分は耐えればいいけど、自分の娘が同じ目に合わされると思うとたまらないわけ。
娘に「我慢すればいい」というタイプの人もいるかもしれないけどさ。

ハリウッドのMeToo運動の女性たちは、自分が大物プロデューサーからセクハラを受け、それを我慢してしまったことを悔いているの。
自分が訴えなかったせいで、より年下の女優がセクハラを受けた。訴えない、我慢する、という消極的な方法をとったことで、加害者に成功体験を与え、結果被害に加担してしまった。
そういう後悔と、セクハラのない未来のために運動してるってわけ。

あと、おばさんおばあちゃんみたいな年代になったら痴漢被害にあわなくなるというのも幻想で、偏見だよ。
私は電車に乗っても絶対にケツを揉まれない世界になればいいと思う。
891名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)14:47:20 ID:Wky
>>886
妊娠中ですか。何ヵ月がわかりませんが旦那との言い合い聞いてるかも?
お腹の児が不安にならないようにフォローしつつ心身ともに穏やかになれますように。
892名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)15:37:39 ID:6xk
愚痴です。
うちの旦那、度々面倒くさいことを言い出すからその都度問答無用で却下してるんだけど、なんで口に上らせる前に内容を推敲しないかな?
自分がおかしなこと言ってるって分からないのかな?
例えば結婚式の招待状を用意している時、横から「俺の分もやっといて」と言ってきた。
仕事が忙しいから…おまえの方が字が上手いから…ってモゴモゴしてたけど、旦那のゲストの人数は私の倍はいる。私も仕事で忙しい。無理。
結婚後、野球観戦の予定を立てた時、出発当日車の後部座席に義妹の姿が…。
しかも生後4カ月くらいの赤ちゃん付き。
妹も行きたいって…おまえがいれば赤ちゃん居ても大丈夫かと…とモゴモゴするので、私の運転で義妹を義妹義実家(割と近所)に送り届けて終了。車で行くしナイターなんですけど?無理。
つい最近の話だと、義父が還暦を迎えるということで、少し遠方に旅行に行こうという案を出してきた。
もちろん義妹も一緒。2人目生まれたばかりじゃなかったっけ。
つまり2歳児と0歳児を抱えて旅行?誰が面倒見るの?まさか私じゃないよね…。
私も昇進したばかりで仕事が忙しいし、近場で都合つけて食事会なら参加するし手伝うけど、さすがに旅行は無理。
却下はしたものの今回は控えめながら食い下がってきて面倒くさい。
893名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)15:38:05 ID:6xH
ハリウッドスター達がセクハラ抗議の意思表示に黒服着用で決意を示したのを女性議員達が真似してて草。スターと議員とじゃ、立場が違う。くだらない事をしてないで、仕事してくれ
894名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)16:51:30 ID:TMg
私も>>893に便乗して
下らないとは思わないけど 芸がない
日本は仇討ちとか事を起こす時に
白い死に装束で向かって行ったから
白い服やスーツで統一してほしかった

ハリウッドの人達は 本気で仕事生命かけてやってるけど
議員の人達は 売名行為や茶番に見えてもやっとした
895名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)16:54:11 ID:LzS
>>892
その面倒臭い夫って必要?
896名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)19:10:13 ID:Ogl
>>892
旦那さんは想像力のないええカッコしいか、
「嫁は俺が好きなんだから、俺のワガママを聞いてくれるはず!」という、妻の苦労=夫への愛情な考えなのか?

義妹さんも残念オツムのようですし、今後とも苦労が絶えない感じですね。お疲れ様です。
897名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)19:10:13 ID:Ogl
>>892
旦那さんは想像力のないええカッコしいか、
「嫁は俺が好きなんだから、俺のワガママを聞いてくれるはず!」という、妻の苦労=夫への愛情な考えなのか?

義妹さんも残念オツムのようですし、今後とも苦労が絶えない感じですね。お疲れ様です。
898名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)20:24:43 ID:1MU
愚痴です

家の中でスマホなんて持ち歩かないよー
他の部屋にいったら鳴ってたって気付かないよー
食事の支度して食べてるような時間帯にどうでもいいことで電話してきて
出なかったって拗ねてる馬鹿上司なんてどっかに異動してしまえー
899名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)20:27:11 ID:x0i
少し前にシフトについての相談が出ていたので、便乗して私も同僚(30代・1児持ち)について相談させてください。

私の職場はシフト制で勤務パターンが4種類、一番遅いもの(Dとします)は19:30に終わります。
そして私はリーダー的な立場についていて、シフトの作成をしています。
問題の同僚ですが、昨年夏に育休から復帰しました。
ただ保育園を探し出すのが非常に遅く、育休終了直前からやっと探し始めたような状態…育休から数か月は飛行機の距離の両親を
呼び寄せて住み込みで子供の面倒や家のことをしてもらっていたようです。
最近やっと保育園が見付かりましたが、日曜祝日休み、預かりが19:30までなので当然Dの勤務には入れません。
旦那さんはカレンダー通りの勤務だそうですが、土曜は休日出勤でほぼ不在、そして長期の出張が頻繁に入ります。
旦那さんのご両親も飛行機の距離の所にお住まいです。
ただノー残業デーが木曜とのことだったので、木曜と日曜、祝日にDの勤務に入ってもらうということを伝え、
同僚も「分かりました。ご迷惑をお掛けして本当にすみません。」と言っていました。
それが先日、「旦那が出張でいない時の日祝の一時保育の所は8:00~19:00を考えています。
なのでその場合はDとA(7:40~と一番早く始まる)には入れません。」と言い出し…
とても困惑してしまいました。
普通は迷惑を掛けないよう、全ての勤務パターンに合うような所を探しませんか…?
保育園の時点で既に他の職員に負担が掛かっているんですから、せめて一時保育くらいはそうならないような所を候補にするかと
思うんですが…
ただ保育園探しの時も最初からA・Dの勤務には入れないような所しか選んでいなかったので、もともと同僚は何とも
思っていなかったのか…
私は子供はおろか、結婚すらしていませんので、とやかく言う立場にはないかもしれません。
今の保育園探しは大変だということは知っています。
でも同年齢くらいの子供を持つ他の職員数名はきちんとしているのを見ているので、「は?」となってしまいます。
全ての勤務パターンに入れるような所を探せないかどうか、他の職員のことも考えるよう言ってもいいですかね…
900名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)20:54:09 ID:DcE
自転車のルールとマナーを守れない人が多すぎる
北海道のひき逃げの件でネットでは子どもが悪いという声もあったみたいだけど、とび出して行ったと言っても歩道の範囲内だし、大型トラックが子どもの右側前方が死角になってたけど、7歳の子に危険予測しろと言うのは酷でしょ
むしろ、歩道を走ってる癖にすぐに止まれないようなスピードで走行して左側前方からの危険予測もできない自転車が悪いに決まってる
この間のスマホコーヒー女子大生がおばあさんを轢き殺した事件も記憶に新しいのにスマホ自転車はまだちらほら見かけるし
歩道でも車道でも逆走自転車ばかり、そもそも自転車は車道の左側というルールを知らないんだろうな
しかも逆走のくせにすれ違うとき譲らないし
2台並んでペチャクチャ喋りながら走ってるのもいる

中学校あたりでこういうルールを教えるような一般常識みたいな科目を作った方がいいんじゃないのかな
きちんと試験つけて内申書にも影響するようにして。
自転車の事以外でも、学校では教わらないけど人として当然の常識はたくさんあるわけだし。
901名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)20:59:15 ID:rnQ
>>899
本人に言う前に、同年代の子を持つ他の職員に話を聞いてみてはいかがだろう
902名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)20:59:19 ID:6xk
>>896
ええかっこしいとかワガママとはちょっと違うかも。
なんか私に頼めばどうにかなる!っていう根拠のない信頼がある感じ。
私に迷惑かけるかも、不快な思いをさせるかもと躊躇する段階をすっ飛ばしてくるから、こっちも遠慮なくはたき落としちゃう。
相談もなしに面倒ごと引き受けたり、勝手な思いつきで実行しようとするから油断も隙もないわ…。
903名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)21:06:22 ID:x0i
>>901
保育園や一時保育を探した時の条件などについて聞けばいいでしょうか?
904名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)21:19:23 ID:DcE
>>902
でもそれってええかっこしいの類なんじゃないの?
面倒事も嫁がやるからヘーキヘーキと引き受けて、自分の家族に感謝されたい&頼れる息子・兄貴面したいのよ
うちの夫もそうだったけど、いかにテメーが義実家にええかっこしいなだけで内実の伴わないダメ夫かということを時間をかけて事あるごとに言って聞かせたらだいぶましになった
905名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)21:32:04 ID:87c
>>900
そんなことやったって親の影響の方が大きいし、授業時間削減の上に学力低下にも取り組まないと行けない。
何故そこまで学校に期待するのか?
教師に対する過剰な期待の方がより深刻な問題だと思うわ。

実際ブラックさが露呈してなり手減ってるし
906名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)21:43:06 ID:Db4
後ろからいきなり追い抜いてくる自転車怖い
音もなく来るやつね
907名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)21:48:42 ID:6xk
>>904
うーん…でもホント何も考えてない感がすごいんだよ。
トラブル発生困ったぞ→そうだ私に任せよう
思いついた直ちに実行だ→そうだ私にry
本人は良案だと思っているから私に拒否られるとモゴモゴする。格好つけるところじゃない。
もう結婚して3年だけど、いくら要求を潰しても却下しても懲りずに同じこと繰り返すから、旦那の矯正は無理なんじゃないかと諦め気味。
904さんはすごいよ。そこまで躾けるなんて。
908名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)21:58:15 ID:DcE
>>905
親の影響の方が大きいかどうかは個人によるでしょ
親が無法者でも学校できちんと教えれば子どもはまともに育つかもしれないよ?
教師に対して過剰に期待しているというか、文科省や国土交通省に期待しているんだけど?
体育や芸術科目のどれかをほんのわずかに取るとか、3年間でなくどこかの1年だけでもいい、週一じゃなくても2,3週に一度くらいでもいい。
実際に負担が来てしまうのは確かに現場の教員だけど、そんなに専門知識も必要ない常識を教えてやるのって、そこまで負担なのかねえ
自転車を免許制にするのは難しいだろうから、義務教育で教えるしかないじゃない
と思ったんだけど、私学校関係者ではないから実際の現場の苦労も知らずに発言してごめんなさいね
909名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:06:17 ID:Y21
庭に住み着いてる野良猫、妊娠して産み残しあるっぽくてエサも食べず元気ない。
のを見た旦那、夜間の動物病院連れてった方が……おれ貯金出すし……とか言い始めて、
いやここど田舎だから夜間の動物病院まで片道2時間かかる上旦那酒飲んでるから私に
運転しろってこと???野良猫には情もあるし見捨るわけじゃないけど今からは無理…
せめて朝一でしょって言ってもうーんて悩んでるし動物嫌いなの?みたいなこと言うし……
前に旦那実家の猫が産み残しなった時手術費用15万はかかったしこんなこと言うと最低
だけど余裕なから旅行なんか行かないってキレときながら野良猫にはそんなに金払えるんだね…
910名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:08:41 ID:X6D
>>812がここまでが前提先生なのに誰も突っ込んでなくて笑った
911名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:19:11 ID:cCA
学校は勉強を教えるところ。
常識などの躾は親がすること。
912名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:27:12 ID:87c
>>908
俺自身は教育関係の仕事はしてないよ。バイトで塾講師はやったけど
ただ週に数時間程度でも影響度なんて皆無、ほぼ影響0というのは実感からいいきれる。

専門知識が必要ないからこそ確固たる知見が蓄積されてないのにそれを責任持って人に教えるってとんでもない負荷だよ。
何の責任もないおっさんおばさんがテキトーに言うのとは全然違う。
913名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:29:46 ID:DcE
>>911
ごもっともだし私は常識の躾を学校に丸投げする気はないけど、自転車に関して言えばルールを知らない人が多すぎるから言ったの
常識を知らない親が多いのに、学校は勉強!常識は親!って理想ばっかりでは、社会はどんどん無秩序になる一方かしらね
914名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:32:14 ID:oas
>>913
あんたが切り捨ててる自転車の免許制度の方が余程現実性があると思う。資格を与えて破ったらガンガン検挙したら良い
915名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:37:32 ID:lvS
この時期よくある話なんだろうけど、今年新人の教育係になった先輩の指導が下手くそすぎて新人が辞めそう。
ちょっとした敬語だとか、研修でおままごと程度に練習した電話対応くらいしかできない子相手に
説明不足な指示して、“どこがわからないのかもわからない状態”の新人がなんとなくやって失敗すると怒りだす。
私に仕事を振る時も、「このお客さんの何年度の売上金額教えて」とかだけで、月ごとなのか商品ごとなのか、
メモ程度でいいのかしっかりとした表で欲しいのかこっちから聞かないとわからない。
それが新人なら、当然なにも分からないんだからそれをそのまま受け取って
単純にその年度の金額1件どーんって報告すると、手抜きだとか気が利かないとか理不尽に叱る。
あとは、「1桁の足し算(繰り上がり無し)はできるようになった?じゃあ3桁の足し算(繰り上がりあり)もできるね」
みたいな暴論も普通にふっかけてるのも見た。
全員が全員そうじゃないとは思うけど、入社したって言ってもついこの間まで学生やってて
人によってはバイトすらしてない子だっているわけで、そんな社会人一年生に期待持ってたってなって思う。
どっちかっていうと、期待なんて持たずに、基礎中の基礎から教えるスタンスで行った方が萎縮しないし成長も早い気がする。
新人の子、体調不良でもう2日休んでるんだけど、多分もう来ないんじゃないかな。
916名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:37:37 ID:DcE
>>914
免許制は私は現実的ではないと思うけど、逆走とか現時点でも罰則があるものもあるから、どんどん検挙していわ
917名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:37:49 ID:87c
>>913
常識を丸投げするつもりはないけど自転車に関して言えば・・・
常識を丸投げするつもりはないけどx1に関して言えば・・・・
常識を丸投げするつもりはないけどx2に関して言えば・・・・
常識を丸投げするつもりはないけどx3に関して言えば・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
常識を丸投げするつもりはないけどx100に関して言えば・・・・

こうしてどんどん教師の負荷が大きくなった結果が今って言えば分かる?
918名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:50:14 ID:DcE
>>917
ん?
私自身は自転車の事でも何でも、自分の子に常識を教えるのに学校に丸投げする気はないよ
そりゃあスーパーで精算前に開けて食べちゃダメ的な常識とかまで増やしたらキリがないけど、
自転車はこうして死亡事故になることも多い事案だからねぇ…

私が小学校高学年の頃に地元警察が来て自転車講習なんてのがあったし、もしかしたらどこの小学校でもその程度の事はやってるのかもしれないけど、
実際外に出ると全くそういった講習が生きてなくて試験のある科目にした方がいいんじゃないかなと思ったんだけど、そういったことを学校で教えるのはキリがないということはよくわかった
919名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:53:39 ID:DcE
>>916脱字ごめんなさい
×していわ
◯してほしいわ
920名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)23:38:12 ID:cCA
今でも小学校で自転車の安全教育している。
親も学校もTVででも教えてる。
というか危ないことを平気でするのはその子供が馬鹿なだけ。
何を言ってもわからないんだよ。
921名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)00:04:01 ID:bjx
>>920
それもそうだね
学校に期待し過ぎと言われたけど、学校というより子どもに期待してたかも。教えたら分かってくれるって。
上の人とやり取りして考えたけど、学校の授業として取り入れたら、子どもが重大事故を起こしたときに「学校の教え方が悪い!」って乗り込んでくる親がいるかもね。
高校受験でさえ落ちたら中学校のせいにする親がいるというし。
確かに学校の負担がさらに大きくなるわ。
失礼しました
922名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)00:08:21 ID:wtX
>>907
なんか、小さな子供が、
「お菓子の袋が開けられないよ〜お母さんーー開けてー」
「オシッコ漏らしてパンツが冷たいよーお母さんどうしたらいいの?」って感じですね。
923名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)00:34:32 ID:Z1l
>>903
きちんと探し出して復帰した人達が馬鹿を見るんでは駄目だと思う
問題の人と同条件の同僚ではなく、しっかり上司に相談しましょう
シフト制限を許容したら不満が出かねません、特別扱いはできません、対策を考えなければなりません
許容して同僚から不満の声が上がった場合にどう言って納得させたら良いですか?と相談し指示を仰ぎましょう

シフト以外何の権利も無いのに「出来ないなら辞めてください」なんて言えるわけも無いし
同僚の不満はシフト作成者に向かうのだから「上司からの指示なんです」と言えるようにしておきましょう
それでもゴチャゴチャ言うようなら上司から直接通達してもらえるようにお願いしましょう
924名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)00:41:12 ID:i1L
同じアパートの1階に越してきたやつの神経わからん

元々そいつが来る前からその部屋の前を少し避けるようにチャリ数台
置いてあったんだけど(もちろんドアの出入りには支障ないように)
引っ越してきたキチ、わざわざアパートの全部屋チャイム連打してチャリの持ち主探して
自分の部屋の扉を180度フルオープンにすると
チャリがぶつかるから退けろと絡んできた。
いや、フルオープンにする必要ないですよね?て突っ込むと、
自分は45㍑ごみ袋を使ってる、出すためにはドアが全開にならなきゃダメだって壊れたレコーダーのように繰り返すの。
アホか30㍑か20㍑に変えろ。
結局他の人も含めみんなチャリ移動させたんだけどどう考えても無理がある状態。
大家に言うしかないんかな。
925名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)00:48:31 ID:i1L
追記
その問題の部屋のキチ女の前は、頑固爺が住んでたんだけど、その爺さんちょっと足悪かったのね。
だから大家さんとか回りの人とかみんな気を使ってチャリ置いてたから、本気で出入りできないような置き方ではなかったと思う。
あーチャリ割れなんかしなきゃよかった、今後なんかある度凸されんのかと思うと頭痛い。
926名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)01:15:21 ID:bjx
>>924
その場所以外に自転車の置き場がないわけじゃなく、他に置ける場所があるならそこに置くべきなんじゃないの?
ゴミ袋のサイズとか事情は人それぞれだし、ゴミ袋じゃなく家具や大型家電とか新しく購入して搬入するとき邪魔でしょ
フルオープンする必要ないですよね?ってあなたが決めることじゃない
927名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)01:36:09 ID:n9I
>>924
ドアがフルオープンできない時点でおかしい。
あなたたちがおかしい。
大家に言えば99割「自転車を置くことを禁止」されると思うけど、ガンバッテネ。

・・・いやマジで言ってんの?
釣りかと思うくらい自分勝手で非常識なんだけど。
928名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)01:55:00 ID:J0n
>>927
割合スゲーなw

廊下に自転車って消防法とかで怒られる案件だよね
929名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)02:01:02 ID:n9I
>>928
そう、廊下に自転車もヤバいけど、
ドアの可動域を妨げるって本当にヤバい。

放置して問題になれば大家が行政的に処分されるからね。
大事になればどうなるかを想像できない>>924がヤバすぎる。
端的に言えばアホだね。
930名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)02:14:11 ID:h2B
地震や強風で自転車が倒れて玄関ドアが開かなくなったら、とか考えられないんだろうか。
神経分からんとか自己紹介?
931名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)07:05:56 ID:gJM
>>930
相手がゴミ袋のサイズ下げろとかおかしなこと言ってる時点で釣りだよ
932名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)08:40:05 ID:wtX
>>924
キチだらけのアパートを選んでしまった新住人さんがお気の毒です。民度が低い地域って怖いですね。
933名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)09:14:01 ID:04D
毎度思うけど、創作にしてもこんなキチ人間の
思考回路トレースしてるってヤバすぎだよな

本人面白がってキャラ創作してるのかもしれんけど
段々思考がねじれていくのにも気がつかなくなってくんだろうな
アラヤダ 世にも奇妙な物語のネタみたい

創作の場合の合言葉「嫌々なんで俺が批判されてるの?
向こうが自分勝手で他人の都合考えないキチでしょ~もういいよ」
934名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)09:23:45 ID:YtT
狂人を真似る者はなんとかかんとか
935名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)10:09:48 ID:Hsu
>>907
旦那は気が弱いだけ。頼まれたら断れない。

じゃね?
936名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)10:11:55 ID:iZ1
うちの爺さんも何か失敗したり都合が悪くなるとボケたフリして誤魔化してたが
じきにどっちが本当の自分かわからなくなったらしく真にボケた
傍目には「あっわざとだな」から「あれっ…マジやん…」ってのがシームレスでわりと怖かった
937名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)10:36:18 ID:eLy
私と夫は二人とも前科があって、特に夫は短期間ながら懲役経験もあるんだけど
それをお互い知ってて了承済で結婚した、お互い過去の事を糧にして未来へ進もうと誓った。

でも先月程、お互いの前科に対して誤解があったとして夫から離婚を申し出られました
話し合った結果夫ともうやっていくのは難しいと感じている為、離婚はやむなしと思っているんですが、
お互い同意とは言え前科がある身の夫に社会的な問題があたっとして慰謝料の請求は認められるんでしょうか?
それとも通常の喧嘩両成敗のおあいことして、通常の慰謝料請求の範囲になるんでしょうか?
938名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)10:43:31 ID:quh
週末恒例の慰謝料シリーズ新作キター
939名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)10:47:04 ID:Q5W
>>937
相手がその金額で慰謝料の支払いを認めりゃそれで済む
まずは協議離婚でしょ?
その際に慰謝料支払いと金額の話し合いをしてからじゃね?
940名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)11:16:00 ID:eLy
>>939
慰謝料では納得してないです、夫からは本当は請求したいが
お互い穏便に済ます為にも財産分与無しで離婚しよう、
婚前の貯金はそれぞれものにすれば良いと逃げられて話になりません
夫が言い出した事なので、夫に責任があると思うのですが最近の法律では違うんでしょうか?
941名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)11:27:01 ID:Q5W
>>940
じゃあ協議離婚は決裂して調停(→場合によっては裁判)かな
有責側が離婚を申し立てることはできないけど、
夫はあなたが有責と思ってるようだし、お互い離婚はしたいわけで
請求が認められるかどうかは細かい状況がどうかも分からんから
誰にもなんとも言えないんじゃない?
942名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)11:43:58 ID:gZ3
「報告者がキチシリーズ作家」に手を出すとか暇なんだなぁ
943名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)11:45:23 ID:eLy

>>941
お互い様の前科について食い違いがあったのか夫に責められ、
私が思わず「お前もゼンカモンの癖に!」と怒鳴ってしまった所、
夫からやっていけない、離婚だなどと言われました
暴言を夫から吐かれたので有責なんですが、前科のある無しが
単純に慰謝料の増額になるのかと知りたかったです

似たようなケースがあれば弁護士さんに情報・証拠集めて行く前にも参考にしたいので
944名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)11:51:53 ID:Q5W
>>942
すまんなw

>>943
あとはこっちでやった方がいいよ
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/
945名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)11:59:01 ID:DPq
他人と食事をしたり個室を利用するとき、喫煙スペースが無いようなお店を利用した際は、同席している人に席をたっての喫煙も遠慮してもらうのはやりすぎだと思いますか?
それとも喫煙者が遠慮してしかるべきでしょうか?

4月から大学生ですが、そこでできた友達とサークルの新入生歓迎会に誘われて参加してきました
そのときに成人している先輩が入れ替わり立ち代わり、何度も喫煙に行きました
外で吸っていたはずですが、個室内はタバコの臭いが満たされてきて、食事の匂いを打ち消すほどでした
友達は少しずつ咳き込みはじめ、鼻声になりました
喘息とタバコに対してアレルギーがあるそうで、乾杯をしてすぐ、料理は一つも口にせずに一杯の飲み物と席の代金だけをテーブルに置いて帰り支度を始めました
表立っては急な用事ができた、申し訳ないといった感じでしたが、店の入り口まで見送った私には、
タバコがダメなことと、完全禁煙のお店だから来たのに意味がないし、未成年の歓迎会のはずがあんなにタバコの煙を持ち込む人たちが非常識に思えるからこのサークルは抜けると伝えて帰っていきました
私は最後まで食事をしていましたが、その後カラオケに誘われ、カラオケの個室でタバコを吸われて衣類やカバンに消えない匂いがつくのが嫌なことと
食事中頻繁に話しかけてきた先輩の口臭がたばこで臭すぎたので辞退して帰りました
しかし帰りの電車中、喫煙した先輩が側にいただけなのに、髪や服やカバンにタバコの臭いが染み付いていて驚きました
家族や親戚で喫煙している人はいないし、高校生だから友達や先輩で喫煙している人もいませんでした
ですが大学生になった今、こうしてタバコの煙に晒される機会は頻繁にあるのだと思います
高校では就業中、教師は一切の喫煙を禁止されていました
高校の最寄り駅も昔は喫煙スペースがあったそうですが、今は完全禁煙になっており、喫煙スペースもありませんでした

私は未成年や非喫煙者がいるのなら当然で、食事中も未成年や非喫煙者がいるのなら煙を食事の場に持ち込むのは下品なことだと思っていましたが
今回の食事で何人もの人がやっていたので、私の考えが嫌煙厨思考なのかと疑問に思いました
また、今回食事にいった地域は路上喫煙に関するルールがなかったそうで、食事後カラオケに移動するまでに喫煙者が何人かタバコに火をつけていました
「路上喫煙いいんですか?」と聞いたら、「嫌煙?この辺は問題ないからいいんだよ」と言ってました
中にはそのまま移動する人もいて、流石にこれはと思ったものの、何も言えず見送りました
ルールが無い以上注意するのはやはり嫌煙厨なのでしょうか?
946名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)12:06:38 ID:NEW
>>940
どちらが言い出したかではなくて、結婚生活においてどちらがより多く有責を重ねたかで慰謝料が変わる
さっさと弁護士入れて別れたら?
947名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)12:14:23 ID:bjx
>>945
嫌煙厨という言葉は喫煙者が露骨な嫌煙者を馬鹿にして指す言葉だと思うから自分で嫌煙厨なんて言わなくていいよ

それはさておき、大学のサークルはいわゆるウェイ系が多かったのかな?
煙草は好き嫌いが極端に分かれるものだし、あなたが嫌煙な事は別に悪いことではないけど、歓迎会中の話だと煙草先輩にとってはその場で吸わないだけ配慮してるつもりだろうよ
でも1人や2人ならともかく入れ替わり立ち替わり大勢の人が煙草吸いに行ってたら、確かに衣服に付いた臭いで臭くなるだろうね
残念だけど今後もそういう事がまたあるだろうし、サークルだと学外での付き合いも多いでしょう
そこまで嫌ならそのサークルは辞めた方がいいんじゃないかな

路上喫煙についても、注意されて止めるような常識人なら、始めからしないよ。
948名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)12:14:37 ID:atw
ネギ女は気持ち悪い
乞食より意地汚い
乞食と同じ空間で食事したくないのは当り前
おまえだって隣りにホームレスが居たら食欲なくなるだろ?
949名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)12:37:10 ID:KL7
>>923
ID変わっているかと思いますが899、903の者です。
お礼が遅くなりすみません。
やはり特別扱いは良くないですよね。
あまり使えず、よく理解していないまま許可を出してしまうような上司なので
相談はためらっていたのですが、上司とさらに上の上司にも話をしてみます。
ありがとうございました。
950名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)12:38:24 ID:DPq
>>947
ウェイ系だったんでしょうか
ずっと田舎暮らしでたので見極める目がなくて、判断できませんでした
高校まで部活で続けていたことを大学でもつづけたいと思ってました
人数が少なかったので別のサークルの人も来てましたが、このサークルはやめておきます
喫煙者は少なくとも五人いました
10分に一人は喫煙しにいっていましたが、隣の人が喫煙者で30分とたたずに吸いに行っていたので、私が過剰に感じているだけなのかと思っていました
951名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)13:04:46 ID:wtX
>>950
残念ながら、喫煙者はタバコの臭いに鈍感な人も多くて、自分がそんなにタバコ臭を振りまいているという自覚がなかったりするんですよね。
外に吸いに出た先輩方も、煙や臭いを持ち込んでいることに気がついていない可能性が大ですから、注意するだけ無駄かもしれません。
952名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)13:20:44 ID:F0v
妻がなんだか抜けてるところがあるというか、天然というか、直球で言えばアホというか…
「ちょっと考えればわかるでしょ…」ってことがわからないことが多々あって、子供できたときのことを考えるとちょっと不安
例えばこの前は、俺が少しだけ身体の痺れがあって病院に行ったんだけど原因がわからず様子見に
後日、妻が「私なりに調べたんだけど、私のせいでパンチドランカーになったのかも…ほら、前にあなたの頭叩いたから…」って
叩いたっつってもじゃれた感じでポカッと一発だろ…パンチドランカーってボクサーが長年殴られ続けて発症する病気だよ…
成人女性がこんなことを大真面目に考えて深刻に悩んでる姿を見てしまうと、天然可愛いとかじゃなくて不安や恐怖を覚える
一般常識は備えてる人なんだけど、前々からこうやって変なところが抜けてんだよなぁ…
育児大丈夫かしら…
953名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)13:29:14 ID:04D
>>952 外部の人から見て、天然と呼ばれる、見える人は
大人のかくれ発達の場合もあると思うけど…
(別にかわいらしくない人が同じことをいったりしたりしたら
「ボケ」とか「頭が悪い」と言う評価になることお忘れなく…)

例に出されてるくらいのことなら可愛いもんかな?と思う
食や料理にまでボケ発症してるなら子供は諦めた方がと思うけど
954名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)13:43:05 ID:Ts1
>>937
双方が離婚に同意してるなら、双方慰謝料なし
一方が同意して無ければ、他方に慰謝料を請求可能

婚前の犯罪事実に関しては慰謝料請求は不可能
不当な被害を被っていないから

ただし、前科を隠していた場合、隠した行為によって発生した被害は請求可能
具体的には、知ってれば結婚しなかったと客観的に判断できる場合

離婚時に、原則として財産分与は行うものなので
双方の同意がなければ、財産分与は行うことになる
婚前の資産については、そもそも財産分与の対象に入らない
「婚姻後の収入は全部俺ものもでいいな」と言われているので、交換条件もなく同意するのは馬鹿

あと、離婚後一方に収入がない場合、他方に一定期間の養育義務が発生する
最近は、これが認められるケースもあり
最近は、夫側が妻側の慰謝料を増額して、養育義務を免除してもらう場合も多いらしい
955名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)13:44:51 ID:gZ3
>>954
>>944
956名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)13:47:20 ID:DPq
>>951
焼きたてのお肉の臭いよりタバコ臭の方が強くても、わからないものなんですね
>>947さんの返答を見て、喫煙者は喫煙者で気を使っているつもりなんだと知ってすごく衝撃を受けています
私は禁煙の場でも吸いたいという身勝手な欲求のために中座して吸いに行っていたと思っていたので
それを気遣いだと思っている喫煙者とは分かり合えないと思いました
957名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)13:48:25 ID:Ts1
>>955
レス見落としてました

申し訳ない
958名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:00:12 ID:bjx
>>956
ごめん、見落としてたんだけど歓迎会のお店は完全禁煙だったんだね
そうせざるを得なかっただけで、気を遣っていたわけではなかったかも。
喫煙可のお店だと勘違いして、外に吸いに行ってたら気を遣ってるつもりなんだろうなあと思った
でもあなたの言うように喫煙者と嫌煙者はほぼ分かり合えないよ。
サークル程度ならいいけど、社会人になってからも職場に煙草臭い人はいるだろうし、自然に距離を置けるようになるといいね
959名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:03:29 ID:F0v
>>953
なんというか、単純な見落としや勘違いにいつまでも気が付かないようなタイプなんだよね
料理で言えば、炊飯器にタイマー機能があるにも関わらず、気付かずにずっと手動でやってたり
致命的なボケ方ではないけど「普通わかるよね…」って思う微妙なライン
960名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:09:14 ID:04D
>>959 うーん…
本当に心配なら、やっぱ病院に一度つれてくとかかな
お子さんの事だけじゃなく、危険は日常にたくさんあるから…
961名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:09:53 ID:wTe
>>959
どうなんだろう?
タイマーがあることに本当に驚いてるのか、タイマーなんてあること分かってて「操作の仕方知らなかったの?」とぐちゃぐちゃ言われるのが嫌だから知らなかったことにしてるのか
俺は面倒だから後者の様な対応をとることもままあるよ
962名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:16:52 ID:rHq
なんでもかんでも大騒ぎしすぎ
人間なんて色々でしょうが
963名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:19:36 ID:lRF
>>956
「禁煙の場」というのは物理的な「場所」を指すのかな?
それとも「体質的にタバコ臭を受け付けられない人が居る場」というその会の「開催条件」を指すのかな?

前者であれば、その場から出て喫煙可能な場所で吸う事までを非難は出来ないと思うし
店側としても「店内での喫煙は硬く断るが、外で吸う分には関知しない」というスタンスだと思う
臭い持ち込みに関しては夫々の気遣いやマナー、モラルの範疇になるんじゃないかな
禁煙の店を選んだという事はタバコが駄目なのは伝えてあるんだと思うけど
「残り香ですら体調を崩すので無理です」というのはしっかり伝えてあるのかな?
自身の経験だけで「それは喫煙者の喫煙マナーとして非喫煙者に対する当然の配慮」という基準を設けていない?
意識の擦り合わせも無く「マナーの悪い喫煙者」で「下品」と貶すのは褒められた行動ではないかもね

後者の場合だけど
その歓迎会自体がフルタイムで禁煙であることを条件として開催したのであれば
中座して喫煙しに行った人達が身勝手な欲求を律する事も出来ない最低な喫煙者だわ
ただ、その後のサークル活動中もずっと準禁煙(喫煙所で喫煙しても臭いは絶対持ち込み不可)である事を当然として要求する事になるのかな…

ちなみに歩きたばこは禁止されてないからといってやっていいとは思わないマナーの悪い行為と思うし
禁煙じゃない場所での喫煙だとしても、路上や公共の場で喫煙するのであれば、周囲への配慮は必要不可欠だと思う
自分自身は喫煙しないけれど親や友人が喫煙者だから、もしかしたらタバコに寛容過ぎる考えかもしれない
964名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:19:51 ID:F0v
>>960
いやそこまでするつもりはないんだけどね
病人だなんて思ってないし
ただちょっと不安だなぁというだけの愚痴

>>961
「タイマー機能使ったら?これこれこうやって~」って言ったら本気で驚いてたけどなぁ
965名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:23:12 ID:wTe
>>964
じゃあまぁ知らなかったんだろうね。
966名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:24:24 ID:n9I
>「タイマー機能使ったら?これこれこうやって~」

こんなこと、一般的な夫衆なら 買 っ た 日 に 言うんだがな
967名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:28:44 ID:lRF
>>964
知的好奇心があまり沸かないタイプなんじゃ?
必要最低限の事が出来ればそれ以上は求めていなくて
頭に入らないのか入れないのか分からないけど
必要じゃないものは右から左へ受け流しているんだと思う
だから知識が必要になった時は知り得る手段で探すけど
元々の経験値が低いからおかしな選択をするんだと思うよ
968名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:40:28 ID:F0v
>>966
妻が婚前から使ってた炊飯器
だから妻は当然タイマー機能くらい知ってるもんだと思ってた
結婚生活を続けるうちに(あれ、もしかして知らない?)と勘づいた

>>967
そういうわけでもないかなぁ
パンチドランカーの件なんてわざわざネットで調べたのに病気の本質に気付かずに勘違いしてたし
見落としからの思い込みが激しいタイプだと思ってる
「これはこういうもの」と一度認識してしまったら疑わないというか
969名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:45:13 ID:lRF
>>968
だから必要最低限の情報(脳へのダメージが原因)しか取り入れて無くて
それ以外情報(慢性的に受け続けたダメージによる症状)はスルー(見落とし)してるんだよね?
970名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:50:34 ID:DPq
>>963
サークルの歓迎会に誘われたとき、「みんな高校あがったばかりだし、高くなるからお酒は無し」という話で
友達が「では禁煙ですか?喘息でタバコがあると食事どころではなくなるのですが」と伝えたところ
大学も喫煙ルームを除いて敷地内は完全禁煙の流れになっているから、当然食事場は禁煙だよと言われました
私と友達は歓迎会中はずっと禁煙だと解釈したのですが、相手は単に禁煙の店を選択したということだったのかもしれません
私は完全禁煙=食事中にタバコの煙は一切持ち込まない、持ち込むような行動もしないと思っていたので、その間すら我慢できずに臭いを持ち込んだことを下品だと思いました
身近に喫煙する人はいませんが、習い事の先生で一人、喫煙してもそれを全く感じさせないほど臭いに気をつかっている大人を知っています
身近にいた喫煙者がそのような人なので、みんなそうなのだと思っていました
喫煙者の方と意識や認識に差がありすぎると実感しました
971名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:50:40 ID:F0v
>>969
あーうん確かにそうとも言える
972名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)15:00:13 ID:DPq
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part95
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1524290278/
973名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)16:09:28 ID:MPG
>>972
おつ
974名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)17:36:46 ID:wtX
>>952
確かに育児は心配ですね。
普段落ち着いた利発な女性でも、子供の怪我や病気には必要以上に不安を感じたり混乱したりで、冷静に対応するのが難しいこともあります。
子育ては夫婦二人でするものですから、ご主人が積極的に育児に関わって奥さまの足りないところを補ってあげれば大丈夫ではないでしょうか?
975日村幸人 :2018/04/21(土)17:46:04 ID:Egf
>>972
乙です
障害者は排除すべき!
976日村幸人 :2018/04/21(土)17:46:17 ID:Egf
障害者は処分せよ!
977日村幸人 :2018/04/21(土)17:46:27 ID:Egf
障害者はいらない!
978名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)20:17:06 ID:OSm
今さっきのオチなし話。
仕事帰り近所のスーパーに寄ると30代くらいの娘息子連れママと遭遇
息子はベビーカーで娘(6歳くらい?)はキックボードに乗りご入店
店内でママが『○○ちゃん止めなさい』とか軽くキックボード使用を娘に静止するも少し降りてはまた乗っての繰り返し
ママもまともに注意せず娘をチラチラみながら食材を選んでいてその間も娘はキックボードに夢中
5m近く離れ娘がママのもとへキックボードで滑走する危険状態で周りも注意する人がいなかったので
『あの子の親ですよね。子供じゃ管理出来ないのであなたが管理しなさい』と伝えるも『○○ちゃんやめなさい、ほらー』程度にしか注意しない模様

何か勘違いしているのか子供を注意している訳ではなく親を注意しているのに私と目を合わせもしない
子供も駄々をこねキックボードを母に渡さないので『乗ったら迷惑な場所で乗ってはいけないと教えるのも教育。だからあなたが管理しなさい』と娘が母親にキックボードを渡すまで離れないとしぶしぶ娘からキックボードを引き離す母親

『子供には管理出来ないのだからあなたが管理しなさい。誰かに当たったら大惨事だよ。』と再度伝えるも最後の最後まで目を合わせない母親。本気で娘のせいだと考えてるのかね…
夕方のスーパー混んでるのにご高齢や子供に後ろからキックボードで突っ込んだら大事故になりかねない、という簡単な先見が出来ないのは母親としてどうなのか。そしてそれを年下の俺みたいなガキに注意されないと予防出来ないのはダメでしょ。。。
979名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)20:26:17 ID:wTe
>>978
年上とか年下とか関係なく人間の質として考えられない奴は考えられないと思う
980名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)22:11:40 ID:AmU
>>978
その母親はダメだけど、
管理しなさい=キックボードを取り上げなさい
だと分からなくて、ワケわからない事言う変な人きた、目をあわせちゃダメだと思ったのかも
981名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)22:23:17 ID:OSm
>>980
取り上げなさい、持っていなさい、だと一時的な感じがしてまた他の場所でも繰り返すかと思ったわ。

取り上げること、娘の代わりに持つことが本命じゃなくて、娘は適宜使用出来ない年なんだからあなたが『管理』と『教育』するんだよ、と分かってほしかった俺のエゴですね。
事故ったらヤバイのは事実だからなぁ、、、。
982名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)22:33:19 ID:bjx
>>978
その母親は躾も出来ないダメ親だし、978の言ってる事は正しいよ
でも年上女性に「〜を教えるのも教育。管理しなさい。」って口調はなんだかなあ
はっきり言って引くわ
たとえ人間的に全く尊敬できない相手でも、あなたが自称年下のガキであるなら敬語を使うべきでしょ
敬語で注意したら言うこと聞くんか?って言われたらそれは分からないし、同じように無視される可能性も高いと思うけど
だいたいここで「俺みたいな年下のガキ」なんてわざわざ書かなくてもいいのに書いちゃうあたり、「年上女に注意する俺かっけー」感をそこはかとなく感じるんだよね
983名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)22:38:53 ID:OSm
>>982
自分でも不思議。普段これでもかってくらい取引先や上司に敬語使うのに全く出てこなかったですね。

本当の意味で敬えなかったから素が出たのかと考えながら帰宅。
984名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)22:44:26 ID:mJ2
>>983の口調から漂う中二臭
985523 :2018/04/21(土)22:45:25 ID:SRV
このスレの>>523で弟の様子がおかしいと相談したものです。
弟が今日比較的穏やかだったので少し話をして、明日一緒に出かけた先でゆっくり時間をかけて話を聞く約束をしました。
元々姉と3人で出かけるつもりだったのですが、私の婚約者が弟がもし暴れたときのことを心配して男手は必要だろうからついてくると言っています。
婚約者とは小学校の時から知り合っていて、弟の小学校の時のスポーツクラブの先輩後輩だったことから弟とも仲が良いです。
まずは姉弟だけで話をしないと弟も本当のところを話してくれないのではないか、という心配がある一方で実際に暴れる可能性も0ではない以上、もしものときに弟を取り押さえられる人も必要なのではないかと思ってしまいます。
どのように対応するべきでしょう、、、。
・弟にも婚約者(弟にとっての先輩)がついてきていいか聞いてからついてきてもらう
・こっそり別の車で目的地まで来てもらって、何か起こったときに出てきて助けてもらう
・弟には何も言わず明日の朝、出発時に明かして同じ車に乗っていく
・婚約者の動向を断る
現時点では別の車で…と思っているのですが、暴れた時に出てきて取り押さえられたら、弟が嵌められたと思って心をますます閉ざしてしまうのではないかという懸念があります。
第三者の意見を聞かせてほしいです。
お願いします。
986名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)22:46:56 ID:OSm
>>984
気を付けるわ。何をかはわからんけど。
987名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)22:56:24 ID:oGN
>>985
>・こっそり別の車で目的地まで来てもらって、何か起こったときに出てきて助けてもらう
私もこうするかな、と思う。
出先で話し合っている流れで「実は婚約者が”弟を”心配してくれて、一緒に来ているの」で合流できるのが一番だけど。

でも、こういった質問をする背景に>>985さんが身の危険を強く感じていることが分かるので、無理はしないでください、ほんと。
一番大切なのは>>985さんとお姉さんだ、ということだけは忘れないでください。
あなたたちを守るためにも、弟さんを加害者にしないためにも。
婚約者さんが見守る形になるのであれば、助けに入る前に即時通報してもらうようにしてください。
専門家、せめて親が協力してくれるといいんだけどね……
988名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)23:23:06 ID:04D
>>985 姉と三人で、が出掛ける条件なら
婚約者がついてきた時点で条約違反だなと思う
身内じゃないから
身内でない人に今の自分を知られたいかもわからないからね

ただ、貴方が自分の身の安全を最優先したいと言うなら
お伺いをたてるかなあ。ダメだと言われたり
出掛けないと言う結果になるかもしれないけど
選択肢はひとつしか選べない
あなたが自分の都合のなかで何を優先させるか、だよ


遠くで見守らせて
暴れたとき速やかに通報させる係りでおかせる(近寄らない)がベストではないけどベターに賛成かな

ていうかね、外で暴れちゃうならもうだめだよそれは
身内がいくら庇おうとしてもイイコなんだといっても
ただの暴漢だよ
それを認めてしかるべき手段を選ばないなら、
どうぞ御身内で処理して社会に出さないでってレベルです
その辺の御自覚はありますか?
(下手したら婚約者ともお別れになりかねないけど)

身内じゃない人は他害があったらあなたの弟に同情はしないよ
弟かわいさで目を曇らせないで、
もっと現実の反応も考えてみるとよいと思います
989523 :2018/04/21(土)23:48:06 ID:SRV
ご意見ありがとうございます。
「3人で」という明言はしていないです。「明日一緒に出かけよう」という風に誘って了承をもらっています。
ですが、それを理由に婚約者に同伴してもらうのも騙し討のような形になるかなと思った次第です。
彼には車で後ろからついてきてもらって離れたところで監視。暴力的な行動に出たら取り押さえるのではなく警察に通報という形にしようと思います。
>ていうかね、外で暴れちゃうならもうだめだよそれは
身内がいくら庇おうとしてもイイコなんだといっても
ただの暴漢だよ
それを認めてしかるべき手段を選ばないなら、
どうぞ御身内で処理して社会に出さないでってレベルです
その辺の御自覚はありますか?

おっしゃるとおりだと思います。以前弟が警察沙汰になったとき(怪我はさせなかったが器物破損で引っ張られて補導された)から、「社会的に見て今弟がやっていることは許されない。
私達は身内で情もあるから何か悩んでいたり、辛いことがあってそうなっているなら助けたいしあなたの味方でいたいけど法的に許されない線を超えたり他所様に迷惑をかけるようなら庇いきれなくなる。
まずは暴れるんじゃなく不満や嫌なことがあったら口で言って。
次何か問題を家の外でも中でも起こしたら今度こそ警察に私達の手で引き渡さざるを得なくなる」
と事あるごとに私と姉で伝えていますが、なかなか通じず身内としての管理責任を果たせていないことは重々わかっています。
ですが、やはり急に変わってしまう前までは外で暴れたりすることもなくまだまともだったので元に戻ってくれるのではないかという期待を持ってしまって対応が甘くなる部分があったことは否めないです。
現状、第三者から見たときにそのように甘い対応をしている場合ではないということを>>988さんのご意見で改めて痛感しました。
明日、しっかり弟と向き合って病院、あるいは警察等然るべき第三者機関と連携して家庭で矯正できるように努力したいと思います。
場合によっては弟が警察のお世話になることや、私自身婚約者との関係の見直しになること、自分や家族の仕事への影響等も出かねないということに対して覚悟を決めないといけないですね。
腹を括って頑張ります。
ありがとうございました。
990名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)23:54:10 ID:gJV
>>985
弟と婚約者が顔見知りなら男同士で話せばいいだけでは?姉妹挟んだら話すもんも話さないと思う。用心棒に婚約者がいたら、素直に話さない
991名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)23:58:40 ID:oGN
>>989
締めた後で悪いけど、あなたかお姉さんかで常に通報役の彼氏さんとコンタクトとれるようにしてください。
できれば通話しっぱなしの方がいい(婚約者さんとは別に、通報&連絡役の運転手か助手を同じ車に乗せられませんかね?)

あとね、腹はくくらなくていいから。怖くなったら、警察に相談するなりして逃げ出していいです。
だらだらあなたが努力するよりも、警察が介入するなりして一気に解決しちゃった方が、後から考えたら良かった、ってこともあります。
「あのときこうすればよかった」後悔はお互いが生きていればなんとかなる場合がありますが「あのときやらなきゃよかった」には憎しみしか残りません。
自分のキャパを考えて、逃げるべきときは逃げてください。命あっての物種です!
992523 :2018/04/22(日)00:07:20 ID:7dK
>>990いくら婚約していて、弟と顔見知りとはいっても完全に身内でもない相手に暴力を振るう可能性がある中で1対1で話してほしいとは流石に頼めないです。
仲が良いとは言っても弟が高校生、彼が社会人になってからは時間が合わないこともありメールや電話で話す以外に直接会って遊んだり話したりはほとんどなくなっていましたし。
>>991
婚約者の車の方に乗ってもらう人ですか…残念ながらすぐに巻き込んで頼めるような相手が思い当たらないです。会話をせずに通話だけ繋いでスピーカーモードで聞いておいてもらうという形でも大丈夫でしょうか?

すみません、言い方が悪かったですね。
覚悟を決める、というのは自分の人生や弟の将来に悪影響が出る可能性があっても、腹を括って容赦なく第三者機関を巻き込んででも矯正するという意味での覚悟です。
どんなに理由があっても人に暴力を振るったり、法律違反の薬物に手を出していた場合は絶対に許されないという態度をもって弟との話し合いをしようと思います。
前科がついたり補導歴が多いと弟自身将来の就職や(無いとは思いますが)進学するとなったときに影響が出るでしょうし、私の場合身内が犯罪者だと婚約者のご両親の職業上どう頑張っても破談にせざるを得なくなります。
そういった影響を出したり弟に恨まれてもこれ以上悪化する前に状況を改善に持っていくという覚悟を決めました。
身内でどうにか矯正しようとダラダラ長引かせる気はないです。
では、今度こそ締めて消えます。ありがとうございました。
993名無しさん@おーぷん :2018/04/22(日)02:31:59 ID:jgW
話し合いに参加させるのに、さすがも糞もないのでは?
994名無しさん@おーぷん :2018/04/22(日)03:00:25 ID:Me5
>>993
他人が混じるとこじれる場合もあるから難しいだろう
破談の可能性があるなら、婚約者にとって弟は敵の位置に近くもあるんだから
何とかしたいって度合いも思い入れの度合いも家族には及ばないと思うよ
995名無しさん@おーぷん :2018/04/22(日)07:33:09 ID:egT
>>985
前の相談の時にレスあったけど
弟さんの事で、医者か保健所に相談しに行きましたか?
病気の可能性があるのだから、行った方がいいです

外で暴れたら、その時は婚約者に取り押さえてもらうのではなく
さくっと見捨てて逃げるのがベターかと
普通は、家でどんなに暴れる奴も、外では暴力も大声を出すのも我慢するもんです
その我慢をしない時点で、もうどうしようもなく異常なんです

病気なら、婚約者を出張らせるのは危険です
他人を関わらせる事で「『みんな』が自分を陥れようとしている」という妄想が強くなりますから

保険所でも精神医でも「暴力傾向がある」「妄想のようなものを口走る」と相談しておけば
事が起こった時に、病院に入れやすくなります
一度暴れる事を覚えた奴を、身内だけで抑え治すのはほぼ不可能ですよ
むしろ家族がいる限り治らない
第三者に通報してもらって、警察沙汰から強制的に措置入院、というルートは作っておくべきかと
思います
996名無しさん@おーぷん :2018/04/22(日)08:07:33 ID:gkS
>>985
とうしつの身内がいて、妄想で家族に暴言を吐きまくっていた。
余所様に迷惑をかけない限りはと家族は我慢して同居して世話をしていたのだけど(診断済みね)
ある時とうとう主治医に暴力をふるったのでもう駄目だと思って24して
そのまま入院になったよ。
もしも弟さんが病気だったら、と思うと本当に当人と家族と他の人のために早めに医者にかかって欲しい。
997名無しさん@おーぷん :2018/04/22(日)09:37:03 ID:Zlo
夫への対応で相談です。
昨日の夕方嘔吐腹痛が酷くトイレに篭っていたら大丈夫かと夫に聞かれたのでもしこのまま治らないと救急車かもと話していたのですが
やはり治らず上下止まらず手足も痺れ硬直し脱水も酷く動けずどうにもならなかったので救急車を呼んでもらいました(この時点でえ、呼ぶの…と嫌そう)
救急車かもと言ってあったのに何持ってけばいいんだよとパニック&ブチ切れ
結果胃腸炎だったそうで強めの痛み止めと点滴をひたすらして痛みが引くのを待ち、動けなかったのと乳児がいるので移すと重症化の恐れもあるという事で入院する事に
病室に連れてかれようやく子供と夫に会えたのですがどうすりゃいいんだよと怒られました
そのタイミングで子供がうんちをしてしまいお尻拭きを忘れたというのでティッシュを濡らして拭いてあげてと言ったらそっか…って俺がやるのかよ!とプンプンしながら洗面所へ
痛み止めでさっきまで意識も朦朧としてとても歩ける状態じゃないのになぜ私が当たり前にやると思ったのか
お互いの実家は電車で1時間の距離ですがこれでは今夜一晩すらきついのではと思い親を呼ぼうかと聞いたのですがいいよ要らないと言われたので呼ばず帰って行きました
夜は泣き止まないだのもうむりだのとラインが夫から来てごめんねと言い泣き止ませのアドバイスなどをしたのですが溜飲は下がらず
今朝もミルクのタイミングがわからんと言われ3,4時間置きと答えたところそういうのは普通始めに言うよねと怒られました
今日の退院は無さそうなのでこちらの親が子供を預かりに来ると言うともっと早く言えと怒られました
月曜まで入院になった場合明日親のパートが終わり次第迎えに来てもらうようにしようと昨日ラインしていました
子供の寝かしつけや泣き止ませなど私は毎日やっている事ですしミルクも缶に量や日に何回飲ませるかなど書いてるんだよ〜と言う話を普段からしていましたのでそれくらいわかるかと思っていました
いつ退院出来そうか送ってもそうの一言
救急車を呼んでから一度も大丈夫か、など労りの言葉は一切かけられていません
病状を聞こうともしませんし言ってもスルーされています
慣れない育児に夫に多大な迷惑をかけてしまっているのはわかっています
ですが身体も心もボロボロで涙が止まりません
夫に反論してやりたい気持ちはありますが育児放棄や虐待などされないか子供の事も心配で何も言えずにいます
反論してもいいものでしょうかやはり我慢すべきでしょうか
998名無しさん@おーぷん :2018/04/22(日)10:10:26 ID:mwt
>>997
今は反論すべき時じゃない身も心も万全な時にした方がいい
だけど「その時に言え今更なんなんだ」と言われてしまうので
「体調が万全になったら話し合いたい事がある。今の状況について自分で省みておいて欲しい。」
という事をしっかり目を見て話しましょう(言い逃れさせないためにできれば録音しましょう)

「普段の家事育児の大半は私かもしれないが
イレギュラーな事態に陥った時にこれでは子供が可哀想だ
普段から私が居なくてもスムーズに家庭の事が出来るよう
家事はともかく、まず育児については二人の子なのだから一緒にやって欲しい
それは第一に子供のためであり第二に旦那のためである」
と説明しても「お前が楽をしたいからだろう」と考えるような人なら今後夫婦どころか
家族としてやっていくのは厳しいのではないかと思います
999名無しさん@おーぷん :2018/04/22(日)10:22:18 ID:N9M
もうすぐ1000レスなので埋めますね
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1000名無しさん@おーぷん :2018/04/22(日)10:22:49 ID:N9M

1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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