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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part94

801名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)14:49:15 ID:Rai
>>798
エスパーじゃないんだから、勝手に相席した相手がなにをみっともないと思うかなんて解るわけないだろ
802名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)14:50:00 ID:XnX
>>801
>みっともないと言われる自覚があるから
803名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)15:18:37 ID:nJL
>>776
バイキングの件は気にしなくて良い

丸亀のうどんにあの青ネギ合うんだよね…!
自分も大好きで山盛りにするけどお代わりはしない出来ない恥ずかしいしなんかダメな気がする(マイルール)

次からは同席を強めに断って それでも座ったら「勝手に座っておいて文句いうな」しかないんじゃないかな
804776,790 :2018/04/19(木)15:33:12 ID:4up
>>799
いいですね!
こっちには居酒屋は多いけど、そういったお店はないですね
またネギ食べたくなってきた

>>803
店の構造上、お会計したあとネギと天かすだけ取りに行かなきゃいけなくて(ネギのある台にトレーや丼を置く場所が無い)
みんな天ぷら出汁用の小鉢にネギや天かす入れて小分けに何度か取りにいくんですよ
水を取りに行く的なのと同じ感覚かな
だからどうしても好きなだけネギ食べようとすると往復になります
一気に盛れるのならそうしたいですけどね
相席求められても存在無視することにします
好きなようにご飯食べたい
805名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)15:35:59 ID:d2M
丸亀は結構な頻度で行くけど、かけうどん並に天かすとネギだけでも結構満足できる
806名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)15:37:23 ID:1M3
>>802
> みっともないと言われる自覚があるから 一 人 で 行 く ん で す け ど ね
> 一緒にいる人が恥ずかしいと思うかもしれない、 だ か ら 誘 わ な い し 誘 わ れ て も 断 る し
自分に都合良く引用するのはどうかと思う
807名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)15:54:02 ID:XnX
>>806
> みっともないと言われる自覚があるから 一 人 で 行 く ん で す け ど ね
みっともない自覚があるなら一人を貫くべきだし
貫けないならみっともない真似はしないのが常識ある人間のとる行動

> 一緒にいる人が恥ずかしいと思うかもしれない、 だ か ら 誘 わ な い し 誘 わ れ て も 断 る し
同上
勝手に相席したとはいえみっともない真似を決行したのなら
相席した相手に恥をかかせてやる気でいた性悪と捉えられても仕方がない
808名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:11:42 ID:Uz7
>>807
?????
その理屈が全くわからない
あなたは他人が相席した場合であっても同じように恥かかされたと思って文句いうの?
809名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:17:45 ID:XnX
>>808
むしろこっちが分からない
顔見知り以上友人未満の敵とも味方とも言えない近い存在を前にしてみっともない真似が出来る神経が
810名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:20:25 ID:Uz7
つーか、店が許容している食べ方のルールを守って食べていることに他の客がとやかく言うことって営業妨害じゃないの?
丸亀製麺はネギ乗せ放題をウリの一つにしてるんだし
他人のネギのおかわりが不愉快だって思うのならそう思う人が利用を控えるべきであって、他の客の食べ方を否定するのってどんな界隈でも嫌われるマナー違反だよね?
そのマナー違反はいいの?
811名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:22:41 ID:Uz7
>>809
書き損ねたけど、俺からしたら同席してきた人たちの主張の方がみっともないと思う
812名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:27:45 ID:YJu
みなさんどう思うのか、教えて欲しい。

父と母は結婚30年突入,私は娘
父は典型的なモラハラで、自分の気に入らないことがあればすぐ怒鳴る
暴力はふるわないけれど、逆らおうものなら「どうなるかわかってるよな?」って言ってくる
結婚当初、母は専業主婦でお金を稼いでもらっている立場からか
行動の基準が「父を怒らせないこと」で、子供の私にもそれを適用して来た。
しかし5年ほど前から、母は縁あって、職を持ち、父に少しずつ言い返すようになって来た。
そして近年、近距離別居だった父方の婆さん、爺さんと介護含め、同居開始
父は自分の親のくせに率先して介護をせず、家事も手伝ないくせに
「ママ(私の母の呼び名)が一番大変だよね。」と口ばかりで態度に出ない。
積もり積もって、爆発し、今までのモラハラ、介護などいろんなこと含め、大げんか

大まかな喧嘩の内容(母の言い分) 
・父がしてきたルール(モラハラ)は、家族が一心同体でしあわせになるためっていうけど、自分の都合のいいように、自分が嫌な思いしたくないだけでしょ
・家族のこと1番に考えてるからって、土日も完全に家にいなさい、俺と出かけろって、適用するのはおかしい。一番というけど、昔まだ若い頃、強姦のニュースを見かけた時「もし強姦されたら、舌噛んでしね」って言ったのは父でしょ?何が、家族を守るだよ!

もっと色々あるけどの昔のモラハラエピソードも交えて喧嘩してた。
ここまでが前提、長くてごめんなさい。
813名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:28:23 ID:YJu
喧嘩後、父は己の行いを省みてなのか母に謝罪のラインが定期的に来たりするらしい
しかし、表面でそういいつつ、今までのモラハラ俺様1番体質が抜けないため
母が、父に病院の付き添いをお願いすると、ものすごく不機嫌。
皿洗いや、お風呂のボタンを押すだけ(風呂洗いは済んでいる)頼んでも、不機嫌。
他にも様々なモラハラルールの改善をラインで伝えてくるくせに、実際にそれを実行しようとすると
鬼のように不機嫌になる(不機嫌なことを指摘すると怒鳴る)
母曰く、結局あの人は自分が悪いとはこれっぽっちも思っていない

挙げ句の果てには、「ママは俺のことを全然好きじゃないよね。」とか「最近そっけない」とか
「もっと昔にそういうモラハラについて気づけばよかった、ごめん」「もう自由にしていいよ(離婚ではない)」「昔のことを言われると辛くて、眠れなくなる」などと、人のせいにします。

以上を踏まえても母のスタンスは
・離婚はしないし、父のことは大事だからこれからも一緒にいる。
・結婚したわけだから、父方の親は最後まで面倒をみる。(すごく嫌だけど)
・昔からモラハラなことされて来てそれは嫌だった。だからあーして喧嘩したけれど、言わないほうがよかったのか?私は聖母じゃないんだから、そんな全部には答えられないのに

とう感じに、私も母も一体これ以上何をしたら改善するのかがわかりません。
正直、そんなにモラハラされた母が父を大事に思うのも、添い遂げるのも意味わからないし、離婚しなよとは伝えているのですが、、
814名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:40:33 ID:krH
>>812
割れなべに綴じ蓋夫婦は好きでやってるんだから放置で

貴方は独立して親とはできるだけ関わらない(どちらの愚痴も聞かない)生活をした方が良いと思う
里帰りは出来ないから わかって協力してくれる人と所帯をもって子供を産んで
「あぁやっぱりあの人たちはおかしいわ」と思いながら祖父母となった親に子を近づけず幸せになりましょう
815名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:42:17 ID:XnX
>>811
むしろそこまでして無料のネギお代わりし放題に拘って正当性を主張する方が
食い意地張ってて意地汚く見えるし、そう思われると自覚と理解をしていて尚そういう行動するなら
周囲から偏食について言われるのも完全にスルーしろよ愚痴言う程耳に入れるなとしか思えん
というのが私の主張だもんで営業妨害やらマナーやらと話の軸をズラされても困るんだが
816名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:44:44 ID:tfj
>>813
母親はそこまで父親のことを悪いところまで理解していつつ逃げる手段も確保出来つつあるのに
まだ費やした時間に拘泥して人生を無駄にするつもりなんだなぁうっわー暇人ーって思う
父親は典型的な責任転嫁モラハラクソ親父で人格障害なんじゃね?ってくらい性格悪い馬鹿にしか見えないし
どこをどうひねっても大事にすべきところが見当たらないけどまあ母親が始末するってんなら勝手にすればって感じ
そして娘さんはさっさと今のうちに逃げればいいとオモイマース
817名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:51:02 ID:Qzn
>>812 例え娘であっても夫婦の事に口を出すのはやめなさい
年齢的にも大きくて成人住み、小さくても高校くらいにはなってるでしょ

不機嫌になろうがやってるならほっとけよ
そんな年齢になって改善しようったって豹変するのは無理なんだから
にっこり笑ってやってもらわなきゃ気がすまないならムカつくなら
おうちでて、お母さん事切りなさいな

お父さんを捨てて自由にならないの、不思議でしょ
同じことを私はあなたに感じるよ
お母さん捨てて自由になればいいのにって。
お母さん捨てない理由はお母さんがお父さん捨てない理由だと思うよ
818名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:53:11 ID:Qzn
>>817 最後
お父さん捨てない理由と同じだと思うよ、です

あなたにとってはモラハラジジイでも、
お母さんにとっちゃ伴侶に選んだ人だということ
(捨てる気もない)忘れなさんな

悲しいことに、人間欠点がない人なんていないんだからさ
819名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:57:34 ID:eZp
>>815
ネギ目的で丸亀製麺行ってるって大前提覆して何の議論がしたいの?
820名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)16:59:34 ID:ECU
>>812
> みなさんどう思うのか、教えて欲しい。

想定される状況:DV(モラハラタイプ)の共依存

解決方法:専門家のカウンセリングを受ける
821名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:01:10 ID:XnX
>>819
ネギ目的で行くのは自由だけど
知ってる人(偏食に難癖つけかねない人間)が近くに来た時くらい
非常識に見えると自覚してる行動やめれば頗る煩わしい事態は避けれるっていう話
822名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:02:26 ID:YX4
>>815
それにネギを取るのは構わないけど、ネギ取り放題だからといっても取る量や回数によっては不快にさせる場合あるから。以前ネットで愚痴ってた人いたよ。店が混んでたら相席も仕方ないよ。自覚してるなら開き直って悪口もスルーするか知り合いがいる場合だけ自重するかかな。
823名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:05:00 ID:1M3
>>815
ああ分かった、あなた「同じ大学の顔見知り以上友達未満な人たち」でしょ。
混み合ってるからって勝手に相席にする図々しさ、しかも他人が食べてるものにケチつけるとかロクな育ちじゃないね。
824名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:12:40 ID:YJu
>>814 >>816 >>817 >>820

みなさん、ありがとうございます。まとめてで失礼いたします。
私は今大学4年で、来年から家を出れる環境になるので
多少金銭面は苦しいでしょうが、出てゆくつもりです。
安全面や金銭的な問題で、大学中は一人暮らしさせてもらえなかったので
なおさら、決意が固まりました。

実際今朝からまたラインをきっかけに母から話を聞いて、いてもたってもいられず、こちらに書かせていただきました。
カウンセリングについて勧めたのですが、母自体が乗り気じゃない態度だったので、無駄だと思いました。
そう言われてみれば、母は、解決する気なく、愚痴を言うだけだなーとも思えて来ましたので、なるべくスルーするようにしたいと思います。

父のモラハラは相当なもので、昔強かんのニュースを見かけた際には、母に「もしそんなことされたら舌きって○ね」と言ったらしく
人間欠点があるとはいえど、ここまでのやつはいないと思ってました。
825名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:21:26 ID:XnX
>>822
そうだよね
悪口スルーか自重するかだよね

>>823
私が「同じ大学の顔見知り以上友達未満の人たち」である証拠をお願いしますね
826名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:21:30 ID:6VM
丸亀がネギ山盛り食べてどうぞっていうのは知ってるけどおかわりするっていうのはどうなんだろうと思うんだけどもその点が卑しいって事じゃないの?
827名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:27:19 ID:1M3
>>825
違うならそこまで反論しませんってwwそこまで反論するって普通じゃないよww
828名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:36:47 ID:XnX
>>827
何の証明にもなってないようですね
829名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:39:46 ID:Qzn
>>824 悪いけど、そんなに珍しい話でもない(モラハラ)
当事者からすれば世に数件のケースに見えるんだろうけどね

「父よりはまし」と言う理由でお付き合いして
失敗するパターンも考えられる環境に育っているので
転居したらお友だちをたくさんつくって
世論をたくさんバランスよく取り込んでください
頑張ってねー
830名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:45:51 ID:zoK
>>826
1 卑しく見えると自覚している←わかる
2 勝手に相席は混み合ってるし仕方ない←わかる
3 知人の前でもいつも通り往復でおかわり←え…本気?
4 卑しいと指摘されるの頗る煩わしい←わからん

たぶんこういうこと
831名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:48:58 ID:ECU
>>824
> カウンセリングについて勧めたのですが、母自体が乗り気じゃない態度だったので、無駄だと思いました。

他人に相談できる人は共依存になりません
共依存になる人は、他人に知られることを嫌がります

共依存の人がカウンセリングを嫌がるなんて当たり前
共依存の治療を行うなら親しい人の根気強い説得が不可欠だそうです

一旦、カウンセリング受診を承諾しても
理由を付けてキャンセルしようとするし
直前に逃亡することも珍しくないそうです
832名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)17:49:53 ID:d2M
>>824
被害者に向かって「舌噛んで氏ね」と言い切るとは
ゲスパーだけどその父親自身に後ろ暗い過去があったりして
833名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)19:02:53 ID:vzR
>>832
自分の妻や恋人が被害にあったら、他の男に汚された女を二度と抱く気になれないという男性もいるので、この父親もそういう思考じゃないかと。
834名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)19:35:12 ID:JIT
>>830
ご苦労様です!
835名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)19:46:37 ID:Wz6
結婚を考えてる彼女がいます。
しかし、俺は子供がほしいのですが、彼女が妊娠出産を極端に嫌がっていた過去があります。

・自分の体調や体型、感情をコントロールできなくなる
・様々な制限、我慢を強いられる
・それに伴って相手(俺)にも我慢を強いることになるしストレスを与えることになる
・出産の痛みとそれによる身体の内外の劣化
・それが原因で女として見てもらえなくなることの恐怖

これらを理由に「私には耐えられない。考えただけで憂鬱になって涙がでるし、私にとって子供がほしいという言葉は、是非俺のために苦しくて痛い思いをしてくれと言われているのと一緒。狂喜としか思えない」とかなり初期に言っていたことがあります。

今は「すごく怖いけど、(俺)との子供ならほしいなという気持ちはある。でも恐怖であることには変わりはない」と言っています。
正直、ほとんどの女性は出産しているんだし大袈裟だとは思うのですが俺は男だからその痛みも恐怖もわからない。
なので、彼女の今の言葉が子供>恐怖なのか、子供<恐怖なのかがわかりません。
836名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:01:27 ID:vzR
>>835
だいたいでいいのですが、お二人の年齢は?
837名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:09:39 ID:RpM
妹から妊娠報告があった。
しかも、男からすると、妹は浮気相手だった模様。
関係を持った後に、発覚したらしい。
男には婚約者有りとのこと。そのため、妊娠報告の際にオロセの一点張りだったそうで、相応の費用は相手が出すそう。
妹自身、最初は、子供を諦めるつもりだったが、自身の年齢(30代)を考えると、子供を持つのはこれが最後の機会ではないかと思い、産みたいと考えているよう。
シングルで生活するつもりらしい。
実家は母が要介護のため、姉(私)は県外住みのため、行政を頼るつもりらしい。
この話を聞いて、正直、姉として何をすべきか分からない。

私に報告する前に、既に両親には報告しており、
両親曰く
「自分たちの現状もあり、サポートができない。姉も県外に嫁いでいるため、サポートは無理だろう。
一人で子育てするには、相応の覚悟が必要であること。妹自身はもちろんのこと、生まれてくる子供も大変な思いをするだろう。だから、よく考えなさい。」とのこと。
私個人的には男に対しての憤りと姉として妹に何をどうしてやればいいのか分からない感情が入り混じってる。
838名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:14:00 ID:JIT
>>835
結婚して夫婦生活続けば彼女も気が変わるかも知れない、という
「(相手の意見である)選択小梨を採用する事は0%確定」だったらすぐに別れて欲しいな

彼女と小梨夫婦生活を受け入れる可能性を受諾できるなら結婚すればいい
実際に小梨にするかどうかはその後の人生で見直しあってもいいし

でもその書き込みだとあなたには小梨選択がゼロっぽいですよね
839835 :2018/04/19(木)20:20:20 ID:Wz6
>>836
俺が27で彼女が24です。

>>838
出きれば欲しいですが、無理にとは思ってませんよ。欲しいといって必ず出来るもんでもないこともわかってますし、できなきゃ二人で人生のんびり過ごすのも構わないです。
俺が子供がほしいと言っているので彼女も最初と比べて気持ちが変わってきてるとは思いますが…。
840名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:22:47 ID:JIT
>>837
不倫が相手奥さんにばれたら慰謝料請求されるよね
妹も騙された、ってなら訴えなくても不倫男からその旨一筆貰ったりその辺ちゃんとしてんの?

何もしなくていいと思うけど
すべき事をすべきタイミングでしてなかったら声かけたくもなるしねぇ
妹しだいだよね、お花畑状態なら相手したくないし反省と後悔に浸ってるなら出来る範囲で助けるし
自分の中に情があるかないか、どっちかな?
841名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:24:50 ID:Waq
>>839
それチャレンジして駄目だったらってことだよね?
相手がチャレンジすることすら拒んだらどうするの?

一行目で小梨もありっちゃあり、二行目でもしかしたらほしい?
こういう話し方すると相手には「おまえが作りたがらないのが悪い」と言ってるも同然だよ。

ゲスパーかもしれないが、なんやかんや作ろうとしている、作れるだろうと思ってるのが透けて見える
842名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:25:13 ID:ug5
>>839
子供>恐怖か、恐怖>子供かっていう意味では彼女本人も分からないんじゃない?
自分は男だから分からないって言うけど、
女性にとっても子供産んだことない人にとっては未知の恐怖だからね

ほとんどの女性は無事に子供を生んで子育てを楽しむけれど
亡くなってしまう人もいるしほとんどの人のケース=彼女のケースでもない

もしかしたら産んでみたら怖くないかも知れないけれど、
そもそも妊娠出産を経験したことがないのでその恐怖の程度がわからない状態ではないかと
843835 :2018/04/19(木)20:34:50 ID:Wz6
>>841
彼女も欲しいという気持ちはあるようですし、
>>842さんの言うとおり未知だから最悪のパターンに怯えているだけなんだと思います。彼女もそう言っていましたし。

つまり子供が欲しいというのは二人の総意です。やってみて出来なかったら仕方ないけど試してみるのは恐怖を払拭する手段のひとつだとは思っていますよ。
無理強いする気はもちろんないです。しかし実際妊娠すれば腹もくくれるだろうし、そうなれば世間の多くの女性が無事終えている事実に目を向けてくれるようになるという期待はあります。
844名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:37:39 ID:Waq
>>843
あぁうん、分かれた方が良いわ。
845名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:44:06 ID:JIT
>>843
つまり選択小梨はあり得ないという結論ありきなんだ…
そんなのなら価値観の合う女性を見つけた方がいいよ

本質的な事言うと自分の意見を捨てて相手の意見を受け入れる(事がある)気がないなら
結婚せずに恋人を持っていたほうがいいよ
846名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:45:12 ID:ROl
出産=誰でもやってる、無事産まれるのが当たり前
そういう脳みその人は人の親にも、人のパートナーにもなっちゃいけない
847名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:45:33 ID:qkP
産んだ後に訪れる、育児、ライフスタイルの変化、学費、反抗期における葛藤等々を男は気にしなくて済むから気軽に産め産め言えるんだ
まあ一口に男っていっても私の彼氏みたいに小さい頃から家事とかしてた人はそんなこと言わないけど
848名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:45:50 ID:ug5
彼女の意思を尊重するようなこと言ってるけど
不安に寄り添うんじゃなく作っちゃえば後はなるようになるってDV男の発想か
彼女さん逃げてーと全力で言いたくなる案件
849名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)20:46:30 ID:ROl
妊娠出産は死のリスクも伴う
怖いのは当たり前
850835 :2018/04/19(木)21:00:25 ID:Wz6
ちょっとすごく批判されてますが…
俺が一方的に強要してるみたいな捉えられ方をされていますね。
彼女も子供が欲しいと言ってるんですよ?お互いの意思なんです。

俺が不安や恐怖を払拭できるようサポートに尽力すれば問題ないって背中を押してもらえると思っていたのに意外です。
それにほとんどの女性が無事出産してる中で稀なケースの悪阻で入院だとか、出産で死亡とかばかりを考えて恐怖するのは杞憂だと思うんですよ。
それって交通事故に遭うかもしれないから外に出たくないってレベルと同じですよ。

無事に産まれて当たり前とは思っていませんし痛みが怖いのもわかりますけど、周囲の女性も「出来たら嬉しかったし、不安もあったけどなんとかなるもん!産んだら産んだで大変だけど、産んで良かった」と口を揃えて言ってます。
ここには彼女のようなタイプが多いんですね。
851名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:03:19 ID:Cgo
>>824
結局、言いたいのは襲われる単語だけでしょ。娘を装って書いたネタ。
852名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:03:43 ID:VJO
自業自得だけどインターネットの書き込みの家出少女を家に泊めたら現金わ財布ごと盗まれた。
やる事やったとはいえ、結局風俗行ったより高くついた。
しかも若いだけでクソデブだったし最悪。
警察に相談しても笑われそうだし泣き寝入りかな
853835 :2018/04/19(木)21:04:00 ID:Wz6
俺は多くの女性のように不安や恐怖を乗り越えて二人で、そして二人の子供と一緒に幸せになりたいだけなんですけど、そんなにおかしいですか?
彼女が未知だからこそ神経質になりすぎているだけだと思うのですが。
子供を産んだ女性はこちらにはいらっしゃらないんですか?
854名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:04:13 ID:vzR
>>843
出産そのものは男にはどうにもできませんが、
↓以下の点はあなた次第ですよね。

>・それに伴って相手(俺)にも我慢を強いることになるしストレスを与えることになる
→彼女がいろいろ我慢しているのに自分だけ楽しむなんてできない。我慢上等!とあなたが腹をくくる

>・出産の痛みとそれによる身体の内外の劣化
>・それが原因で女として見てもらえなくなることの恐怖
→ベビーシッターや家政婦を雇い、彼女がエステ等美容のために時間を使えるようにする。子供も2人以内にとどめて母乳も早めに卒業させればスタイルの維持は可能です。
お金はかかりますが、精神論より具体的で確実な提案だと思います。

24歳なら、まだ彼女のお友達も未婚ですよね。身近な人が結婚&出産して、経験者から話を聞けるようになったら、彼女の恐怖も緩和されるかもしれません。
出産する機能もない男性がいくら「みんなやっている」だの言っても、「人ごとだと思ってお気楽なこと言いやがって!」ぐらいにしか感じないでしょう。
855名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:11:22 ID:ug5
>>853
子供を産んだ女性はいないんですか?って逆の発想はできないのか
そういう考えなしの男に振り回されて苦労している女性がそれだけ多いって
具体的にどうやって彼女の不安に寄り添うとか書かれていない以上無理矢理にしか読めないわ
プリマ送りにしたいのは私だけか
856名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:11:39 ID:Mp0
「大袈裟」「杞憂」「神経質」

こんな言葉を使う人がサポートなんか出来るわけが無い。
857835 :2018/04/19(木)21:12:05 ID:Wz6
>>854
ありがとうございます。
もちろん出産までは彼女一人でお腹の中で育児をするようなものなので、出来る限りのことはします。産後も彼女の意思を尊重して支えていくつもりです。

彼女の友人は半分くらい出産しています。
友人達に会いに行っては、「赤ちゃん可愛かった。でもやっぱすごい痛いんだって。股が切られる痛みなんか全く感じないくらい痛いんだって。怖い。みんな産んでてすごい」と毎度のように言っています。
858名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:14:24 ID:Waq
>>850
俺は男。
嫁が妊娠を望んでいて、なおかつ妊娠を喜びあい。その後の憂鬱な気分を支えるのだって充分きついよ。

それと妊娠中の嫁には同じことを伝えるにも言葉をえらばないと行けない。
君は誤解されていると書いてるけど、誤解されること自体が問題に後々なるんだけど・・・
859837 :2018/04/19(木)21:29:40 ID:RpM
>>840
一筆は、おそらく貰ってないと思います。
そういった話は聞いていません。
状態がお花畑か後悔なのかは、今回話した限りでは分かりかねています。
姉妹として情はあります。
ただ、突然の話で私自身も混乱しているのかもしれません。
冷静になって考えてみようと思います。
860名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:32:46 ID:JIT
>>850
そりゃすまんかった
>俺が不安や恐怖を払拭できるようサポートに尽力すれば問題ないって背中を押してもらえると思っていた
気団か鬼女いったほうが良くない?不安がる彼女を安心させるために必要な事とか嬉しかった事具体的にすべき行動等ありますか?て
んでそれ実行して「ほら大丈夫だよ」って見せてあげた方がいいでしょ
言葉の方は今までも掛けてきたんでしょ。言葉と行動で示したら大丈夫なり次の行動も見当つくだろうし
861名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:34:22 ID:vzR
>>857
うーん、経産婦の話を聞いて怖がっているんですね。
じゃあ「未知だから神経質になっている」とはまた違いますね。

妊娠〜出産って実際痛みとの戦いなんですよ。
妊娠中は、お腹が張って痛いし、胎児に蹴られまくって痛い。
陣痛も数時間痛みが続くし、出産は股が裂けるのも赤ちゃんが出てくるのも痛い。
股の痛みは1ヶ月くらい続くからまともに歩けない。
母乳育児なら乳房が張って痛いし、乳腺炎にでもなれば眠れないくらい痛い。

痛みに弱いタイプの人が、最低限これだけの痛みが待っていると知ってしまったら、躊躇するのも無理はないかなと思います。
出産したお友達たちが、あんまり怖がらせず、「女は痛みに耐えられるように出来ているんだから大丈夫だよ!」って言ってくれるといいんですけどね。
862名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:37:27 ID:pyl
>>850
>俺が不安や恐怖を払拭できるようサポートに尽力すれば問題ないって背中を押してもらえると思っていたのに意外です。

その不安や恐怖を払拭できるようにサポートするってのと

>ほとんどの女性が無事出産してる中で稀なケースの悪阻で入院だとか、出産で死亡とかばかりを考えて恐怖するのは杞憂だと思うんですよ。
>それって交通事故に遭うかもしれないから外に出たくないってレベルと同じですよ。

この2つの書き込みが矛盾しているように思える
結局不安を払拭するために「交通事故に会うようなもんだから気にしなくていいじゃん」って言うだけで
具体的に何かしてくれそうに読めない
叩かれて不本意のようだけど「寄り添う」というには程遠い気がする
863名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:46:18 ID:JIT
>>859
前段はなるべく早く確認した方がいいよ
訴えられたら示談にしたってお金は払わなきゃならんし
額によってはみんなの人生設計が変わる可能性あるんだから
(親御さんと妹の間で話ついてるかもしれんけど)

あと蛇足だが時間がそんなに経っていないなら家族会議しても良いんでない?
妹に一言言いたいけど…と日々悶々して、今更いうか?のタイミングで言っちゃうよりは最初にそういう場を設けた方がマシ

なんにせよしばらくは大変だけど(場合によっては)頑張ってね
864名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:48:32 ID:wxx
>>857
私は出産の痛みで失神したよ。それでも、輸血とか緊急帝王切開とかなった人よりは軽い方。
痛みで失神するのがマシな方ってものすごい恐怖じゃない?
つわりも軽かったけど日中ずっと車酔いみたいなもので、食欲もないし毎日吐いてた。
それが何ヶ月も続くのは拷問だったよ。
パートナーが自分以上に心配してくれてたから何とかなったけど、あなたみたいに、そんなん稀でしょwどーせ大丈夫wって態度ならとっくに心折れてたよ。
彼女が思う以上のサポートをしないと産む気にならないと思うよ。
つまり、あなたが彼女以上に妊娠〜産後のデメリットや辛さに詳しくなって、彼女の予想を上回るサポートをできるようになれば良いんじゃない。
体験記とか育児漫画とか読むといいよ。
865名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)21:54:21 ID:1M3
>>843
これを読んでみて。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1513440570/165
これは一例に過ぎないから。本当に子供が欲しいなら妊婦の体調や出産も含めたリスク、万が一だけどお子さんにハンデがあった時などを調べた方がいい。
悪いけど妊娠出産を軽く考えてるのが言葉の端に見えてるから少し不安だわ。
866名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)22:07:54 ID:ROl
>>855
もうプリマでいいんじゃねーの?
867名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)22:08:52 ID:pyl
>>853
そんなの確率低いから大丈夫だよ杞憂だよって気持ちも分かるんだけどさ
実際にその確率低い側の体験した人間にしてみれば
何で妊娠前にこういう可能性考えなかったのかなって後悔する

例え妊婦全体で言えば0.001%にしか起きない出来事でも起きた当人にはそれは100%なんだよ
彼女はその起きる側、100%側になったらどうしようって不安なんだから
0.001%だから大丈夫って言っても意味ないよ
それに妊娠期間って何ヶ月もあるんだよ?
何ヶ月も何ヶ月も「今、1時間後、明日、明後日、来週死ぬかも知れない」って生活し続けるのは相当辛い
868名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)22:10:52 ID:pyl
>>866
申し訳ない、更新してなかった
869名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)22:11:32 ID:Als
彼女が子供が欲しい気持ちと
ぼくの子供が欲しい気持ちは
熱量が違う
それも桁違いにね

そうは思わん?
子供はちんこいっぱいしごいたら出てくるおもちゃじゃないんだぜ
870名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)22:33:32 ID:HmW
彼女の恐怖って、金をかければ相当軽減されるものなんだけど
850は、そこはあえて目を瞑って、彼女の気を変えさせる事ばかり考えてるよね
その時点で、彼女との付き合いは850の手に余ると思うわ
甲斐性なしにできる事は、負け惜しみなしに別れてあげる事じゃないかな
871名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)22:42:58 ID:gPH
ほとんどの女性が無事出産とは何の統計を根拠にしてドヤ顔で書き込んでるんだろうかね
一度でいいから朝一で最寄りの総合病院行ってきな
産婦人科の窓口にどれだけ並んでるかその目で確かめてくるといい
そして何故出産数は減っている筈なのにこんなに産婦人科は混むのかを調べてみたらいい
ほとんどの女性が無事!(キリッ なんてほざいてる自分が死にたくなるほど恥ずかしくなるだろうよ
872名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)23:23:14 ID:Cgo
なぜか出産はノーリスクという間違った安全神話があると、記事で読んだ。医学が発展した現在でも出産で毎年五十人程度が亡くなる。いきむから脳ミソの血管切れるんだそう。昔も今も出産は命懸け
873名無しさん@おーぷん :2018/04/19(木)23:49:40 ID:Ls6
>>857は長引くスレかプリマでいいと思う
874名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)00:04:58 ID:J3w
ここってどんな悩みでもええんかな
875名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)00:54:09 ID:RlO
子供を怒ることと叱ることは違うって事を旦那がなかなか理解してくれない
自分が不愉快にさせられた怒りをぶつける事は、躾とは言わない
親の怒りを感情的に発散するために怒ってるのか、本当に子供の事を考えて子供と向き合って叱ってるのか、
その違いは子供だってそのうち理解するようになる
もし子供が悪さをしでかしてその事に親がキレてしまったら、その怒りが収まるまで子供を叱ってはいけないとさえ思う
自分の怒りを消化できてから、きちんと子供を叱らなきゃいけない
冷静になってから、なぜ親がこんなにも怒ったのかという感情面について説明するのは良いと思う

この話をしても、旦那がどうも納得して様子なんです
何か言いたいことがあるのか訊くのですが、旦那自身もうまくことばにできな
876名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)00:56:31 ID:RlO
>>875
すみません途中送信してしまいました

旦那自身もうまく言葉にできないようで、正しいとは思うけど、なんというか、うーん、みたいな感じで
どうも納得できておらず、抵抗感があるようなんです
私の上の意見は間違っているでしょうか?
また旦那は何が納得できないポイントなんでしょうか?
877名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)01:04:40 ID:RlO
もちろん優しく諭すだけじゃ聞かない年代もありますから、凄んだり厳しく怖く言うなどの、その場その場に応じて言い方を考える必要はあるかと思います
命に関わることや危険なこと、緊急性があることは例外という話もしてます
“親の感情を子供に対して発散させてはいけない、それは教育ではない”
“親がキレてるだけなのか、自分の事を考えて真剣に叱っているのかという違いを子供はいずれ見抜く”
という事が論点なのですが、なぜ納得してもらえないのか
抵抗感がある理由が想像できる方がいましたら教えていただきたいです
878名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)01:04:58 ID:7GN
もっとわかりやすい言葉にするというのはいかがでしょう
怒る → キレる
叱る → 諭す

怒ると叱るが同じものと考えている人はそこそこ居る
879名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)01:10:26 ID:RlO
>>878
叱ることを怒る、と表現する事はありますもんね
キレると諭すなど言葉を変えて言ってみます
個人的にはその辺も説明できてると思っているのですが
まさか、親が不愉快になった時の怒りをぶつけること=躾と思っているのだとしたらかなり問題なので…
880名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)01:20:43 ID:7GN
旦那さん、なんでそんな不機嫌なの
そもそもの家庭環境大丈夫かい
881名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)01:30:15 ID:VvJ
>>765
あと10年もすれば謙虚になって、嫁と張り合おうとしなくなるよ
そこまでやらかさないように気をつけるんだな
882名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)01:33:32 ID:tqS
>>877
例えば暴力を振るうとか、子供が顔を見ると怯えるとか、緊急性はあるの?
なぜ納得できないのかは旦那さんに聞いてみる以外に知る方法はないけど…
ひとつはっきりしているのは、そこでごにょごにょ口篭って自分の考えや気持ちも説明できないほど、
あなたの旦那さんがまだ子供だってこと。
子供に子供の躾は難しいよ。
あなたは旦那さんの躾も頑張ってるみたいで、大変だと思うけど、それこそ繰り返し言って聞かせるしかないんじゃないかな。
一度あなたがキレてみたら?
今やってるのがまさに叱る・諭すことなので、逆に感情的に「なんでわからないの!」って。
ひととおり喧嘩でもして、こういう違いなんだけどわかった?ってw
883名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)01:37:06 ID:TL3
>>877
想像でしかないけど
旦那さんは父親に限らず中学の部活動の先生や高校教師に怒鳴られたり体罰による躾を施されてきて
それを当時は理不尽と感じていたものの今では「きちんと躾された」ことに感謝するまでに至っているのでは?
だとしたら怒鳴る事が悪い事とは思ってないし思えない可能性がある
884名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)01:59:43 ID:uq5
>>875 個人的にはそれは(現代の)正論で理想論ではあるけれど
現実で子供に接してるとそれだけではすまないともわかってしまうからね
きちんと諭せてる大人なんて見たことないから
「貴方がそれを言うの?まあいいけど納得しにくいな」と思うことはしばしばあるよ
自分の子供時代思い返しても感情的にしかられたことが(まさしく上のレスみたいに)あるけれど
大人になるとなんかあのときの親の気持ちもしみじみわかってしまったし、間違ってないなあと思うもの
反射的に感情的にしかられたことも
尾木ママ系の綺麗事教育論嫌いだし
それで別に卑屈に育ったつもりも顔色うかがっていきてもないし

その理屈を旦那に刷り込みたいのなら
あなたの言葉やあなたの理屈では聞き入れられないんだと思う
誰か他の、できれば旦那さんより立場が上の
男性にはなしをさせるといいと思うよ
女同士で気持ちが通じやすいように
男同士の方が分かりやすいと思うんだ
母親の立場や考え方ってやっぱり母親のものであり
父親のそれとはちがうと、本能部分にまだあるんだと思う

夫婦なのに気持ち通じなくて悲しい、みたいなことはなしね
885名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)02:20:27 ID:gyq
>>876
勝手に推測するより旦那さんは何にどう納得してないのか何に違和感があるのか
じっくり話を聞いた方がいいよ
お互いに思いをきちんと言葉にする(させる)、きちんと話を聞く訓練にするといいかと思う
コレが出来るようになると、この先何かあったとき大分変わるぞ
886名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)09:21:38 ID:aSb
>>875です
色々なアドバイスありがとうございました
旦那にとって不測の事態が起こった時に、その場にいる人の気持ちをあまり考えずに発言してしまう事が過去何度かあったんです
片手で数えられる程度ですし、そこまで暴言と言うほどではない、むしろ正論なのですが
ただ今は理屈のわかる大人だけの世界での事なので不測の事態そのものが発生しないだけで、
子供が生まれたら毎日が不測の事態の連続ですし、会話をするようになれば毎日理屈が通らないわがままや駄々をこねるのが子供
そうした時に感情に任せた躾をされては困るなと思って話し始めた事でした
もちろん、子供が生まれたら(現在妊娠中です)理想論だけじゃ収まらないことも多いと思いますし
旦那も私も感情的になってしまう場面も多々あると思います
でも「それで何も問題がない」と、怒りの発散を肯定して恒常的に続けるような事は困ると思ったのです
つい、してしまったとしても、親の感情を子供に発散させる怒鳴り方や怒り方は良くないという認識を共有しておきたくて

私がキレてみる案は良いなと思いました
それからちゃんと旦那が意見を言葉にできず話し合えないことが問題というご指摘は、その通りだなと思いました
その辺りも含め、みなさんからいただいた予測も提示しつつまた時期を見て話してみたいと思います
ありがとうございました
887名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)12:10:22 ID:uq5
切れてみて、なんの解決になるのか全くわからんけどなあ…?

諭して無理なら切れるしかない、を体現するだけになるんじゃない?
888名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)13:31:57 ID:ZgA
今話題のセクハラ問題とかmetooとか男女平等がなんとかとかそういうのについて声高に話してる人見るとウワッとなる。うまく説明できないけど、うわあこの人めんどくさい…って思ってしまう
ま〜ん(笑)とか見て不愉快になる気持ちはわかる。そういうのや男尊女卑にNo!と言っていかなきゃいけない社会なのかもしれないけど、だからって女の人が怖い顔して平等!平等!と言ったところで何になるの?と思う
私も痴漢や露出狂に遭遇したことはある。けどいまいちピンとこない。みんななにそんなにカッカしてんの?って感じ
若くて綺麗な人が言うならまだわかるけどおばさんが言うのも効果あんのそれって思ってしまう。自分がまだ若いからなのか、たまたま周りで上記のようなことを言ってるのが自分より年上ばかりだからそう思うのかわかんないけど

あれはなんの意味があるのかなんのためにやってるのか説明してほしい
889名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)13:41:59 ID:uq5
差別されてる世界と女性を
気高く救う正義の戦士気分なんだろう
(音頭をとってる上層部の一部は差別食い物にしてるアジテーターだと思うけど)

本当に悔しい思いや屈辱的な扱いを受けた人が
そんな人たちのなかに呑まれて言いたいことが埋もれてしまったり
その経験を都合よく武器にされてるのは見てて居たたまれないけど
中にはそれでストレス解消できてる人もいるんだろうし
まあ、色々なんじゃない
一枚岩ではなさそうだから、説明させると偉いことになると思うけどw

というか、満州直後くらいが舞台のサザエさんの漫画読んでると、
そこでも女性解放運動とか叫ばれてるんだよね
最近の男はなよっちい!けしからん!とかさ

最近の若者はと同じく、ただの時代の伝統芸なだけかもしれない
890名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)14:03:34 ID:ifj
>>888
全部での回答にはなってないかもしれないけど、おばさんと言われる世代の人たちは、自分以外の女性が同じ目に合うのが耐えられないんだよ。
痴漢でもセクハラでも、自分は耐えればいいけど、自分の娘が同じ目に合わされると思うとたまらないわけ。
娘に「我慢すればいい」というタイプの人もいるかもしれないけどさ。

ハリウッドのMeToo運動の女性たちは、自分が大物プロデューサーからセクハラを受け、それを我慢してしまったことを悔いているの。
自分が訴えなかったせいで、より年下の女優がセクハラを受けた。訴えない、我慢する、という消極的な方法をとったことで、加害者に成功体験を与え、結果被害に加担してしまった。
そういう後悔と、セクハラのない未来のために運動してるってわけ。

あと、おばさんおばあちゃんみたいな年代になったら痴漢被害にあわなくなるというのも幻想で、偏見だよ。
私は電車に乗っても絶対にケツを揉まれない世界になればいいと思う。
891名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)14:47:20 ID:Wky
>>886
妊娠中ですか。何ヵ月がわかりませんが旦那との言い合い聞いてるかも?
お腹の児が不安にならないようにフォローしつつ心身ともに穏やかになれますように。
892名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)15:37:39 ID:6xk
愚痴です。
うちの旦那、度々面倒くさいことを言い出すからその都度問答無用で却下してるんだけど、なんで口に上らせる前に内容を推敲しないかな?
自分がおかしなこと言ってるって分からないのかな?
例えば結婚式の招待状を用意している時、横から「俺の分もやっといて」と言ってきた。
仕事が忙しいから…おまえの方が字が上手いから…ってモゴモゴしてたけど、旦那のゲストの人数は私の倍はいる。私も仕事で忙しい。無理。
結婚後、野球観戦の予定を立てた時、出発当日車の後部座席に義妹の姿が…。
しかも生後4カ月くらいの赤ちゃん付き。
妹も行きたいって…おまえがいれば赤ちゃん居ても大丈夫かと…とモゴモゴするので、私の運転で義妹を義妹義実家(割と近所)に送り届けて終了。車で行くしナイターなんですけど?無理。
つい最近の話だと、義父が還暦を迎えるということで、少し遠方に旅行に行こうという案を出してきた。
もちろん義妹も一緒。2人目生まれたばかりじゃなかったっけ。
つまり2歳児と0歳児を抱えて旅行?誰が面倒見るの?まさか私じゃないよね…。
私も昇進したばかりで仕事が忙しいし、近場で都合つけて食事会なら参加するし手伝うけど、さすがに旅行は無理。
却下はしたものの今回は控えめながら食い下がってきて面倒くさい。
893名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)15:38:05 ID:6xH
ハリウッドスター達がセクハラ抗議の意思表示に黒服着用で決意を示したのを女性議員達が真似してて草。スターと議員とじゃ、立場が違う。くだらない事をしてないで、仕事してくれ
894名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)16:51:30 ID:TMg
私も>>893に便乗して
下らないとは思わないけど 芸がない
日本は仇討ちとか事を起こす時に
白い死に装束で向かって行ったから
白い服やスーツで統一してほしかった

ハリウッドの人達は 本気で仕事生命かけてやってるけど
議員の人達は 売名行為や茶番に見えてもやっとした
895名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)16:54:11 ID:LzS
>>892
その面倒臭い夫って必要?
896名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)19:10:13 ID:Ogl
>>892
旦那さんは想像力のないええカッコしいか、
「嫁は俺が好きなんだから、俺のワガママを聞いてくれるはず!」という、妻の苦労=夫への愛情な考えなのか?

義妹さんも残念オツムのようですし、今後とも苦労が絶えない感じですね。お疲れ様です。
897名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)19:10:13 ID:Ogl
>>892
旦那さんは想像力のないええカッコしいか、
「嫁は俺が好きなんだから、俺のワガママを聞いてくれるはず!」という、妻の苦労=夫への愛情な考えなのか?

義妹さんも残念オツムのようですし、今後とも苦労が絶えない感じですね。お疲れ様です。
898名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)20:24:43 ID:1MU
愚痴です

家の中でスマホなんて持ち歩かないよー
他の部屋にいったら鳴ってたって気付かないよー
食事の支度して食べてるような時間帯にどうでもいいことで電話してきて
出なかったって拗ねてる馬鹿上司なんてどっかに異動してしまえー
899名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)20:27:11 ID:x0i
少し前にシフトについての相談が出ていたので、便乗して私も同僚(30代・1児持ち)について相談させてください。

私の職場はシフト制で勤務パターンが4種類、一番遅いもの(Dとします)は19:30に終わります。
そして私はリーダー的な立場についていて、シフトの作成をしています。
問題の同僚ですが、昨年夏に育休から復帰しました。
ただ保育園を探し出すのが非常に遅く、育休終了直前からやっと探し始めたような状態…育休から数か月は飛行機の距離の両親を
呼び寄せて住み込みで子供の面倒や家のことをしてもらっていたようです。
最近やっと保育園が見付かりましたが、日曜祝日休み、預かりが19:30までなので当然Dの勤務には入れません。
旦那さんはカレンダー通りの勤務だそうですが、土曜は休日出勤でほぼ不在、そして長期の出張が頻繁に入ります。
旦那さんのご両親も飛行機の距離の所にお住まいです。
ただノー残業デーが木曜とのことだったので、木曜と日曜、祝日にDの勤務に入ってもらうということを伝え、
同僚も「分かりました。ご迷惑をお掛けして本当にすみません。」と言っていました。
それが先日、「旦那が出張でいない時の日祝の一時保育の所は8:00~19:00を考えています。
なのでその場合はDとA(7:40~と一番早く始まる)には入れません。」と言い出し…
とても困惑してしまいました。
普通は迷惑を掛けないよう、全ての勤務パターンに合うような所を探しませんか…?
保育園の時点で既に他の職員に負担が掛かっているんですから、せめて一時保育くらいはそうならないような所を候補にするかと
思うんですが…
ただ保育園探しの時も最初からA・Dの勤務には入れないような所しか選んでいなかったので、もともと同僚は何とも
思っていなかったのか…
私は子供はおろか、結婚すらしていませんので、とやかく言う立場にはないかもしれません。
今の保育園探しは大変だということは知っています。
でも同年齢くらいの子供を持つ他の職員数名はきちんとしているのを見ているので、「は?」となってしまいます。
全ての勤務パターンに入れるような所を探せないかどうか、他の職員のことも考えるよう言ってもいいですかね…
900名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)20:54:09 ID:DcE
自転車のルールとマナーを守れない人が多すぎる
北海道のひき逃げの件でネットでは子どもが悪いという声もあったみたいだけど、とび出して行ったと言っても歩道の範囲内だし、大型トラックが子どもの右側前方が死角になってたけど、7歳の子に危険予測しろと言うのは酷でしょ
むしろ、歩道を走ってる癖にすぐに止まれないようなスピードで走行して左側前方からの危険予測もできない自転車が悪いに決まってる
この間のスマホコーヒー女子大生がおばあさんを轢き殺した事件も記憶に新しいのにスマホ自転車はまだちらほら見かけるし
歩道でも車道でも逆走自転車ばかり、そもそも自転車は車道の左側というルールを知らないんだろうな
しかも逆走のくせにすれ違うとき譲らないし
2台並んでペチャクチャ喋りながら走ってるのもいる

中学校あたりでこういうルールを教えるような一般常識みたいな科目を作った方がいいんじゃないのかな
きちんと試験つけて内申書にも影響するようにして。
自転車の事以外でも、学校では教わらないけど人として当然の常識はたくさんあるわけだし。
901名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)20:59:15 ID:rnQ
>>899
本人に言う前に、同年代の子を持つ他の職員に話を聞いてみてはいかがだろう
902名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)20:59:19 ID:6xk
>>896
ええかっこしいとかワガママとはちょっと違うかも。
なんか私に頼めばどうにかなる!っていう根拠のない信頼がある感じ。
私に迷惑かけるかも、不快な思いをさせるかもと躊躇する段階をすっ飛ばしてくるから、こっちも遠慮なくはたき落としちゃう。
相談もなしに面倒ごと引き受けたり、勝手な思いつきで実行しようとするから油断も隙もないわ…。
903名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)21:06:22 ID:x0i
>>901
保育園や一時保育を探した時の条件などについて聞けばいいでしょうか?
904名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)21:19:23 ID:DcE
>>902
でもそれってええかっこしいの類なんじゃないの?
面倒事も嫁がやるからヘーキヘーキと引き受けて、自分の家族に感謝されたい&頼れる息子・兄貴面したいのよ
うちの夫もそうだったけど、いかにテメーが義実家にええかっこしいなだけで内実の伴わないダメ夫かということを時間をかけて事あるごとに言って聞かせたらだいぶましになった
905名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)21:32:04 ID:87c
>>900
そんなことやったって親の影響の方が大きいし、授業時間削減の上に学力低下にも取り組まないと行けない。
何故そこまで学校に期待するのか?
教師に対する過剰な期待の方がより深刻な問題だと思うわ。

実際ブラックさが露呈してなり手減ってるし
906名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)21:43:06 ID:Db4
後ろからいきなり追い抜いてくる自転車怖い
音もなく来るやつね
907名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)21:48:42 ID:6xk
>>904
うーん…でもホント何も考えてない感がすごいんだよ。
トラブル発生困ったぞ→そうだ私に任せよう
思いついた直ちに実行だ→そうだ私にry
本人は良案だと思っているから私に拒否られるとモゴモゴする。格好つけるところじゃない。
もう結婚して3年だけど、いくら要求を潰しても却下しても懲りずに同じこと繰り返すから、旦那の矯正は無理なんじゃないかと諦め気味。
904さんはすごいよ。そこまで躾けるなんて。
908名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)21:58:15 ID:DcE
>>905
親の影響の方が大きいかどうかは個人によるでしょ
親が無法者でも学校できちんと教えれば子どもはまともに育つかもしれないよ?
教師に対して過剰に期待しているというか、文科省や国土交通省に期待しているんだけど?
体育や芸術科目のどれかをほんのわずかに取るとか、3年間でなくどこかの1年だけでもいい、週一じゃなくても2,3週に一度くらいでもいい。
実際に負担が来てしまうのは確かに現場の教員だけど、そんなに専門知識も必要ない常識を教えてやるのって、そこまで負担なのかねえ
自転車を免許制にするのは難しいだろうから、義務教育で教えるしかないじゃない
と思ったんだけど、私学校関係者ではないから実際の現場の苦労も知らずに発言してごめんなさいね
909名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:06:17 ID:Y21
庭に住み着いてる野良猫、妊娠して産み残しあるっぽくてエサも食べず元気ない。
のを見た旦那、夜間の動物病院連れてった方が……おれ貯金出すし……とか言い始めて、
いやここど田舎だから夜間の動物病院まで片道2時間かかる上旦那酒飲んでるから私に
運転しろってこと???野良猫には情もあるし見捨るわけじゃないけど今からは無理…
せめて朝一でしょって言ってもうーんて悩んでるし動物嫌いなの?みたいなこと言うし……
前に旦那実家の猫が産み残しなった時手術費用15万はかかったしこんなこと言うと最低
だけど余裕なから旅行なんか行かないってキレときながら野良猫にはそんなに金払えるんだね…
910名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:08:41 ID:X6D
>>812がここまでが前提先生なのに誰も突っ込んでなくて笑った
911名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:19:11 ID:cCA
学校は勉強を教えるところ。
常識などの躾は親がすること。
912名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:27:12 ID:87c
>>908
俺自身は教育関係の仕事はしてないよ。バイトで塾講師はやったけど
ただ週に数時間程度でも影響度なんて皆無、ほぼ影響0というのは実感からいいきれる。

専門知識が必要ないからこそ確固たる知見が蓄積されてないのにそれを責任持って人に教えるってとんでもない負荷だよ。
何の責任もないおっさんおばさんがテキトーに言うのとは全然違う。
913名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:29:46 ID:DcE
>>911
ごもっともだし私は常識の躾を学校に丸投げする気はないけど、自転車に関して言えばルールを知らない人が多すぎるから言ったの
常識を知らない親が多いのに、学校は勉強!常識は親!って理想ばっかりでは、社会はどんどん無秩序になる一方かしらね
914名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:32:14 ID:oas
>>913
あんたが切り捨ててる自転車の免許制度の方が余程現実性があると思う。資格を与えて破ったらガンガン検挙したら良い
915名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:37:32 ID:lvS
この時期よくある話なんだろうけど、今年新人の教育係になった先輩の指導が下手くそすぎて新人が辞めそう。
ちょっとした敬語だとか、研修でおままごと程度に練習した電話対応くらいしかできない子相手に
説明不足な指示して、“どこがわからないのかもわからない状態”の新人がなんとなくやって失敗すると怒りだす。
私に仕事を振る時も、「このお客さんの何年度の売上金額教えて」とかだけで、月ごとなのか商品ごとなのか、
メモ程度でいいのかしっかりとした表で欲しいのかこっちから聞かないとわからない。
それが新人なら、当然なにも分からないんだからそれをそのまま受け取って
単純にその年度の金額1件どーんって報告すると、手抜きだとか気が利かないとか理不尽に叱る。
あとは、「1桁の足し算(繰り上がり無し)はできるようになった?じゃあ3桁の足し算(繰り上がりあり)もできるね」
みたいな暴論も普通にふっかけてるのも見た。
全員が全員そうじゃないとは思うけど、入社したって言ってもついこの間まで学生やってて
人によってはバイトすらしてない子だっているわけで、そんな社会人一年生に期待持ってたってなって思う。
どっちかっていうと、期待なんて持たずに、基礎中の基礎から教えるスタンスで行った方が萎縮しないし成長も早い気がする。
新人の子、体調不良でもう2日休んでるんだけど、多分もう来ないんじゃないかな。
916名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:37:37 ID:DcE
>>914
免許制は私は現実的ではないと思うけど、逆走とか現時点でも罰則があるものもあるから、どんどん検挙していわ
917名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:37:49 ID:87c
>>913
常識を丸投げするつもりはないけど自転車に関して言えば・・・
常識を丸投げするつもりはないけどx1に関して言えば・・・・
常識を丸投げするつもりはないけどx2に関して言えば・・・・
常識を丸投げするつもりはないけどx3に関して言えば・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
常識を丸投げするつもりはないけどx100に関して言えば・・・・

こうしてどんどん教師の負荷が大きくなった結果が今って言えば分かる?
918名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:50:14 ID:DcE
>>917
ん?
私自身は自転車の事でも何でも、自分の子に常識を教えるのに学校に丸投げする気はないよ
そりゃあスーパーで精算前に開けて食べちゃダメ的な常識とかまで増やしたらキリがないけど、
自転車はこうして死亡事故になることも多い事案だからねぇ…

私が小学校高学年の頃に地元警察が来て自転車講習なんてのがあったし、もしかしたらどこの小学校でもその程度の事はやってるのかもしれないけど、
実際外に出ると全くそういった講習が生きてなくて試験のある科目にした方がいいんじゃないかなと思ったんだけど、そういったことを学校で教えるのはキリがないということはよくわかった
919名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)22:53:39 ID:DcE
>>916脱字ごめんなさい
×していわ
◯してほしいわ
920名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)23:38:12 ID:cCA
今でも小学校で自転車の安全教育している。
親も学校もTVででも教えてる。
というか危ないことを平気でするのはその子供が馬鹿なだけ。
何を言ってもわからないんだよ。
921名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)00:04:01 ID:bjx
>>920
それもそうだね
学校に期待し過ぎと言われたけど、学校というより子どもに期待してたかも。教えたら分かってくれるって。
上の人とやり取りして考えたけど、学校の授業として取り入れたら、子どもが重大事故を起こしたときに「学校の教え方が悪い!」って乗り込んでくる親がいるかもね。
高校受験でさえ落ちたら中学校のせいにする親がいるというし。
確かに学校の負担がさらに大きくなるわ。
失礼しました
922名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)00:08:21 ID:wtX
>>907
なんか、小さな子供が、
「お菓子の袋が開けられないよ〜お母さんーー開けてー」
「オシッコ漏らしてパンツが冷たいよーお母さんどうしたらいいの?」って感じですね。
923名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)00:34:32 ID:Z1l
>>903
きちんと探し出して復帰した人達が馬鹿を見るんでは駄目だと思う
問題の人と同条件の同僚ではなく、しっかり上司に相談しましょう
シフト制限を許容したら不満が出かねません、特別扱いはできません、対策を考えなければなりません
許容して同僚から不満の声が上がった場合にどう言って納得させたら良いですか?と相談し指示を仰ぎましょう

シフト以外何の権利も無いのに「出来ないなら辞めてください」なんて言えるわけも無いし
同僚の不満はシフト作成者に向かうのだから「上司からの指示なんです」と言えるようにしておきましょう
それでもゴチャゴチャ言うようなら上司から直接通達してもらえるようにお願いしましょう
924名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)00:41:12 ID:i1L
同じアパートの1階に越してきたやつの神経わからん

元々そいつが来る前からその部屋の前を少し避けるようにチャリ数台
置いてあったんだけど(もちろんドアの出入りには支障ないように)
引っ越してきたキチ、わざわざアパートの全部屋チャイム連打してチャリの持ち主探して
自分の部屋の扉を180度フルオープンにすると
チャリがぶつかるから退けろと絡んできた。
いや、フルオープンにする必要ないですよね?て突っ込むと、
自分は45㍑ごみ袋を使ってる、出すためにはドアが全開にならなきゃダメだって壊れたレコーダーのように繰り返すの。
アホか30㍑か20㍑に変えろ。
結局他の人も含めみんなチャリ移動させたんだけどどう考えても無理がある状態。
大家に言うしかないんかな。
925名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)00:48:31 ID:i1L
追記
その問題の部屋のキチ女の前は、頑固爺が住んでたんだけど、その爺さんちょっと足悪かったのね。
だから大家さんとか回りの人とかみんな気を使ってチャリ置いてたから、本気で出入りできないような置き方ではなかったと思う。
あーチャリ割れなんかしなきゃよかった、今後なんかある度凸されんのかと思うと頭痛い。
926名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)01:15:21 ID:bjx
>>924
その場所以外に自転車の置き場がないわけじゃなく、他に置ける場所があるならそこに置くべきなんじゃないの?
ゴミ袋のサイズとか事情は人それぞれだし、ゴミ袋じゃなく家具や大型家電とか新しく購入して搬入するとき邪魔でしょ
フルオープンする必要ないですよね?ってあなたが決めることじゃない
927名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)01:36:09 ID:n9I
>>924
ドアがフルオープンできない時点でおかしい。
あなたたちがおかしい。
大家に言えば99割「自転車を置くことを禁止」されると思うけど、ガンバッテネ。

・・・いやマジで言ってんの?
釣りかと思うくらい自分勝手で非常識なんだけど。
928名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)01:55:00 ID:J0n
>>927
割合スゲーなw

廊下に自転車って消防法とかで怒られる案件だよね
929名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)02:01:02 ID:n9I
>>928
そう、廊下に自転車もヤバいけど、
ドアの可動域を妨げるって本当にヤバい。

放置して問題になれば大家が行政的に処分されるからね。
大事になればどうなるかを想像できない>>924がヤバすぎる。
端的に言えばアホだね。
930名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)02:14:11 ID:h2B
地震や強風で自転車が倒れて玄関ドアが開かなくなったら、とか考えられないんだろうか。
神経分からんとか自己紹介?
931名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)07:05:56 ID:gJM
>>930
相手がゴミ袋のサイズ下げろとかおかしなこと言ってる時点で釣りだよ
932名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)08:40:05 ID:wtX
>>924
キチだらけのアパートを選んでしまった新住人さんがお気の毒です。民度が低い地域って怖いですね。
933名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)09:14:01 ID:04D
毎度思うけど、創作にしてもこんなキチ人間の
思考回路トレースしてるってヤバすぎだよな

本人面白がってキャラ創作してるのかもしれんけど
段々思考がねじれていくのにも気がつかなくなってくんだろうな
アラヤダ 世にも奇妙な物語のネタみたい

創作の場合の合言葉「嫌々なんで俺が批判されてるの?
向こうが自分勝手で他人の都合考えないキチでしょ~もういいよ」
934名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)09:23:45 ID:YtT
狂人を真似る者はなんとかかんとか
935名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)10:09:48 ID:Hsu
>>907
旦那は気が弱いだけ。頼まれたら断れない。

じゃね?
936名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)10:11:55 ID:iZ1
うちの爺さんも何か失敗したり都合が悪くなるとボケたフリして誤魔化してたが
じきにどっちが本当の自分かわからなくなったらしく真にボケた
傍目には「あっわざとだな」から「あれっ…マジやん…」ってのがシームレスでわりと怖かった
937名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)10:36:18 ID:eLy
私と夫は二人とも前科があって、特に夫は短期間ながら懲役経験もあるんだけど
それをお互い知ってて了承済で結婚した、お互い過去の事を糧にして未来へ進もうと誓った。

でも先月程、お互いの前科に対して誤解があったとして夫から離婚を申し出られました
話し合った結果夫ともうやっていくのは難しいと感じている為、離婚はやむなしと思っているんですが、
お互い同意とは言え前科がある身の夫に社会的な問題があたっとして慰謝料の請求は認められるんでしょうか?
それとも通常の喧嘩両成敗のおあいことして、通常の慰謝料請求の範囲になるんでしょうか?
938名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)10:43:31 ID:quh
週末恒例の慰謝料シリーズ新作キター
939名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)10:47:04 ID:Q5W
>>937
相手がその金額で慰謝料の支払いを認めりゃそれで済む
まずは協議離婚でしょ?
その際に慰謝料支払いと金額の話し合いをしてからじゃね?
940名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)11:16:00 ID:eLy
>>939
慰謝料では納得してないです、夫からは本当は請求したいが
お互い穏便に済ます為にも財産分与無しで離婚しよう、
婚前の貯金はそれぞれものにすれば良いと逃げられて話になりません
夫が言い出した事なので、夫に責任があると思うのですが最近の法律では違うんでしょうか?
941名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)11:27:01 ID:Q5W
>>940
じゃあ協議離婚は決裂して調停(→場合によっては裁判)かな
有責側が離婚を申し立てることはできないけど、
夫はあなたが有責と思ってるようだし、お互い離婚はしたいわけで
請求が認められるかどうかは細かい状況がどうかも分からんから
誰にもなんとも言えないんじゃない?
942名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)11:43:58 ID:gZ3
「報告者がキチシリーズ作家」に手を出すとか暇なんだなぁ
943名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)11:45:23 ID:eLy

>>941
お互い様の前科について食い違いがあったのか夫に責められ、
私が思わず「お前もゼンカモンの癖に!」と怒鳴ってしまった所、
夫からやっていけない、離婚だなどと言われました
暴言を夫から吐かれたので有責なんですが、前科のある無しが
単純に慰謝料の増額になるのかと知りたかったです

似たようなケースがあれば弁護士さんに情報・証拠集めて行く前にも参考にしたいので
944名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)11:51:53 ID:Q5W
>>942
すまんなw

>>943
あとはこっちでやった方がいいよ
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/
945名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)11:59:01 ID:DPq
他人と食事をしたり個室を利用するとき、喫煙スペースが無いようなお店を利用した際は、同席している人に席をたっての喫煙も遠慮してもらうのはやりすぎだと思いますか?
それとも喫煙者が遠慮してしかるべきでしょうか?

4月から大学生ですが、そこでできた友達とサークルの新入生歓迎会に誘われて参加してきました
そのときに成人している先輩が入れ替わり立ち代わり、何度も喫煙に行きました
外で吸っていたはずですが、個室内はタバコの臭いが満たされてきて、食事の匂いを打ち消すほどでした
友達は少しずつ咳き込みはじめ、鼻声になりました
喘息とタバコに対してアレルギーがあるそうで、乾杯をしてすぐ、料理は一つも口にせずに一杯の飲み物と席の代金だけをテーブルに置いて帰り支度を始めました
表立っては急な用事ができた、申し訳ないといった感じでしたが、店の入り口まで見送った私には、
タバコがダメなことと、完全禁煙のお店だから来たのに意味がないし、未成年の歓迎会のはずがあんなにタバコの煙を持ち込む人たちが非常識に思えるからこのサークルは抜けると伝えて帰っていきました
私は最後まで食事をしていましたが、その後カラオケに誘われ、カラオケの個室でタバコを吸われて衣類やカバンに消えない匂いがつくのが嫌なことと
食事中頻繁に話しかけてきた先輩の口臭がたばこで臭すぎたので辞退して帰りました
しかし帰りの電車中、喫煙した先輩が側にいただけなのに、髪や服やカバンにタバコの臭いが染み付いていて驚きました
家族や親戚で喫煙している人はいないし、高校生だから友達や先輩で喫煙している人もいませんでした
ですが大学生になった今、こうしてタバコの煙に晒される機会は頻繁にあるのだと思います
高校では就業中、教師は一切の喫煙を禁止されていました
高校の最寄り駅も昔は喫煙スペースがあったそうですが、今は完全禁煙になっており、喫煙スペースもありませんでした

私は未成年や非喫煙者がいるのなら当然で、食事中も未成年や非喫煙者がいるのなら煙を食事の場に持ち込むのは下品なことだと思っていましたが
今回の食事で何人もの人がやっていたので、私の考えが嫌煙厨思考なのかと疑問に思いました
また、今回食事にいった地域は路上喫煙に関するルールがなかったそうで、食事後カラオケに移動するまでに喫煙者が何人かタバコに火をつけていました
「路上喫煙いいんですか?」と聞いたら、「嫌煙?この辺は問題ないからいいんだよ」と言ってました
中にはそのまま移動する人もいて、流石にこれはと思ったものの、何も言えず見送りました
ルールが無い以上注意するのはやはり嫌煙厨なのでしょうか?
946名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)12:06:38 ID:NEW
>>940
どちらが言い出したかではなくて、結婚生活においてどちらがより多く有責を重ねたかで慰謝料が変わる
さっさと弁護士入れて別れたら?
947名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)12:14:23 ID:bjx
>>945
嫌煙厨という言葉は喫煙者が露骨な嫌煙者を馬鹿にして指す言葉だと思うから自分で嫌煙厨なんて言わなくていいよ

それはさておき、大学のサークルはいわゆるウェイ系が多かったのかな?
煙草は好き嫌いが極端に分かれるものだし、あなたが嫌煙な事は別に悪いことではないけど、歓迎会中の話だと煙草先輩にとってはその場で吸わないだけ配慮してるつもりだろうよ
でも1人や2人ならともかく入れ替わり立ち替わり大勢の人が煙草吸いに行ってたら、確かに衣服に付いた臭いで臭くなるだろうね
残念だけど今後もそういう事がまたあるだろうし、サークルだと学外での付き合いも多いでしょう
そこまで嫌ならそのサークルは辞めた方がいいんじゃないかな

路上喫煙についても、注意されて止めるような常識人なら、始めからしないよ。
948名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)12:14:37 ID:atw
ネギ女は気持ち悪い
乞食より意地汚い
乞食と同じ空間で食事したくないのは当り前
おまえだって隣りにホームレスが居たら食欲なくなるだろ?
949名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)12:37:10 ID:KL7
>>923
ID変わっているかと思いますが899、903の者です。
お礼が遅くなりすみません。
やはり特別扱いは良くないですよね。
あまり使えず、よく理解していないまま許可を出してしまうような上司なので
相談はためらっていたのですが、上司とさらに上の上司にも話をしてみます。
ありがとうございました。
950名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)12:38:24 ID:DPq
>>947
ウェイ系だったんでしょうか
ずっと田舎暮らしでたので見極める目がなくて、判断できませんでした
高校まで部活で続けていたことを大学でもつづけたいと思ってました
人数が少なかったので別のサークルの人も来てましたが、このサークルはやめておきます
喫煙者は少なくとも五人いました
10分に一人は喫煙しにいっていましたが、隣の人が喫煙者で30分とたたずに吸いに行っていたので、私が過剰に感じているだけなのかと思っていました
951名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)13:04:46 ID:wtX
>>950
残念ながら、喫煙者はタバコの臭いに鈍感な人も多くて、自分がそんなにタバコ臭を振りまいているという自覚がなかったりするんですよね。
外に吸いに出た先輩方も、煙や臭いを持ち込んでいることに気がついていない可能性が大ですから、注意するだけ無駄かもしれません。
952名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)13:20:44 ID:F0v
妻がなんだか抜けてるところがあるというか、天然というか、直球で言えばアホというか…
「ちょっと考えればわかるでしょ…」ってことがわからないことが多々あって、子供できたときのことを考えるとちょっと不安
例えばこの前は、俺が少しだけ身体の痺れがあって病院に行ったんだけど原因がわからず様子見に
後日、妻が「私なりに調べたんだけど、私のせいでパンチドランカーになったのかも…ほら、前にあなたの頭叩いたから…」って
叩いたっつってもじゃれた感じでポカッと一発だろ…パンチドランカーってボクサーが長年殴られ続けて発症する病気だよ…
成人女性がこんなことを大真面目に考えて深刻に悩んでる姿を見てしまうと、天然可愛いとかじゃなくて不安や恐怖を覚える
一般常識は備えてる人なんだけど、前々からこうやって変なところが抜けてんだよなぁ…
育児大丈夫かしら…
953名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)13:29:14 ID:04D
>>952 外部の人から見て、天然と呼ばれる、見える人は
大人のかくれ発達の場合もあると思うけど…
(別にかわいらしくない人が同じことをいったりしたりしたら
「ボケ」とか「頭が悪い」と言う評価になることお忘れなく…)

例に出されてるくらいのことなら可愛いもんかな?と思う
食や料理にまでボケ発症してるなら子供は諦めた方がと思うけど
954名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)13:43:05 ID:Ts1
>>937
双方が離婚に同意してるなら、双方慰謝料なし
一方が同意して無ければ、他方に慰謝料を請求可能

婚前の犯罪事実に関しては慰謝料請求は不可能
不当な被害を被っていないから

ただし、前科を隠していた場合、隠した行為によって発生した被害は請求可能
具体的には、知ってれば結婚しなかったと客観的に判断できる場合

離婚時に、原則として財産分与は行うものなので
双方の同意がなければ、財産分与は行うことになる
婚前の資産については、そもそも財産分与の対象に入らない
「婚姻後の収入は全部俺ものもでいいな」と言われているので、交換条件もなく同意するのは馬鹿

あと、離婚後一方に収入がない場合、他方に一定期間の養育義務が発生する
最近は、これが認められるケースもあり
最近は、夫側が妻側の慰謝料を増額して、養育義務を免除してもらう場合も多いらしい
955名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)13:44:51 ID:gZ3
>>954
>>944
956名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)13:47:20 ID:DPq
>>951
焼きたてのお肉の臭いよりタバコ臭の方が強くても、わからないものなんですね
>>947さんの返答を見て、喫煙者は喫煙者で気を使っているつもりなんだと知ってすごく衝撃を受けています
私は禁煙の場でも吸いたいという身勝手な欲求のために中座して吸いに行っていたと思っていたので
それを気遣いだと思っている喫煙者とは分かり合えないと思いました
957名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)13:48:25 ID:Ts1
>>955
レス見落としてました

申し訳ない
958名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:00:12 ID:bjx
>>956
ごめん、見落としてたんだけど歓迎会のお店は完全禁煙だったんだね
そうせざるを得なかっただけで、気を遣っていたわけではなかったかも。
喫煙可のお店だと勘違いして、外に吸いに行ってたら気を遣ってるつもりなんだろうなあと思った
でもあなたの言うように喫煙者と嫌煙者はほぼ分かり合えないよ。
サークル程度ならいいけど、社会人になってからも職場に煙草臭い人はいるだろうし、自然に距離を置けるようになるといいね
959名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:03:29 ID:F0v
>>953
なんというか、単純な見落としや勘違いにいつまでも気が付かないようなタイプなんだよね
料理で言えば、炊飯器にタイマー機能があるにも関わらず、気付かずにずっと手動でやってたり
致命的なボケ方ではないけど「普通わかるよね…」って思う微妙なライン
960名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:09:14 ID:04D
>>959 うーん…
本当に心配なら、やっぱ病院に一度つれてくとかかな
お子さんの事だけじゃなく、危険は日常にたくさんあるから…
961名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:09:53 ID:wTe
>>959
どうなんだろう?
タイマーがあることに本当に驚いてるのか、タイマーなんてあること分かってて「操作の仕方知らなかったの?」とぐちゃぐちゃ言われるのが嫌だから知らなかったことにしてるのか
俺は面倒だから後者の様な対応をとることもままあるよ
962名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:16:52 ID:rHq
なんでもかんでも大騒ぎしすぎ
人間なんて色々でしょうが
963名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:19:36 ID:lRF
>>956
「禁煙の場」というのは物理的な「場所」を指すのかな?
それとも「体質的にタバコ臭を受け付けられない人が居る場」というその会の「開催条件」を指すのかな?

前者であれば、その場から出て喫煙可能な場所で吸う事までを非難は出来ないと思うし
店側としても「店内での喫煙は硬く断るが、外で吸う分には関知しない」というスタンスだと思う
臭い持ち込みに関しては夫々の気遣いやマナー、モラルの範疇になるんじゃないかな
禁煙の店を選んだという事はタバコが駄目なのは伝えてあるんだと思うけど
「残り香ですら体調を崩すので無理です」というのはしっかり伝えてあるのかな?
自身の経験だけで「それは喫煙者の喫煙マナーとして非喫煙者に対する当然の配慮」という基準を設けていない?
意識の擦り合わせも無く「マナーの悪い喫煙者」で「下品」と貶すのは褒められた行動ではないかもね

後者の場合だけど
その歓迎会自体がフルタイムで禁煙であることを条件として開催したのであれば
中座して喫煙しに行った人達が身勝手な欲求を律する事も出来ない最低な喫煙者だわ
ただ、その後のサークル活動中もずっと準禁煙(喫煙所で喫煙しても臭いは絶対持ち込み不可)である事を当然として要求する事になるのかな…

ちなみに歩きたばこは禁止されてないからといってやっていいとは思わないマナーの悪い行為と思うし
禁煙じゃない場所での喫煙だとしても、路上や公共の場で喫煙するのであれば、周囲への配慮は必要不可欠だと思う
自分自身は喫煙しないけれど親や友人が喫煙者だから、もしかしたらタバコに寛容過ぎる考えかもしれない
964名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:19:51 ID:F0v
>>960
いやそこまでするつもりはないんだけどね
病人だなんて思ってないし
ただちょっと不安だなぁというだけの愚痴

>>961
「タイマー機能使ったら?これこれこうやって~」って言ったら本気で驚いてたけどなぁ
965名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:23:12 ID:wTe
>>964
じゃあまぁ知らなかったんだろうね。
966名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:24:24 ID:n9I
>「タイマー機能使ったら?これこれこうやって~」

こんなこと、一般的な夫衆なら 買 っ た 日 に 言うんだがな
967名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:28:44 ID:lRF
>>964
知的好奇心があまり沸かないタイプなんじゃ?
必要最低限の事が出来ればそれ以上は求めていなくて
頭に入らないのか入れないのか分からないけど
必要じゃないものは右から左へ受け流しているんだと思う
だから知識が必要になった時は知り得る手段で探すけど
元々の経験値が低いからおかしな選択をするんだと思うよ
968名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:40:28 ID:F0v
>>966
妻が婚前から使ってた炊飯器
だから妻は当然タイマー機能くらい知ってるもんだと思ってた
結婚生活を続けるうちに(あれ、もしかして知らない?)と勘づいた

>>967
そういうわけでもないかなぁ
パンチドランカーの件なんてわざわざネットで調べたのに病気の本質に気付かずに勘違いしてたし
見落としからの思い込みが激しいタイプだと思ってる
「これはこういうもの」と一度認識してしまったら疑わないというか
969名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:45:13 ID:lRF
>>968
だから必要最低限の情報(脳へのダメージが原因)しか取り入れて無くて
それ以外情報(慢性的に受け続けたダメージによる症状)はスルー(見落とし)してるんだよね?
970名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:50:34 ID:DPq
>>963
サークルの歓迎会に誘われたとき、「みんな高校あがったばかりだし、高くなるからお酒は無し」という話で
友達が「では禁煙ですか?喘息でタバコがあると食事どころではなくなるのですが」と伝えたところ
大学も喫煙ルームを除いて敷地内は完全禁煙の流れになっているから、当然食事場は禁煙だよと言われました
私と友達は歓迎会中はずっと禁煙だと解釈したのですが、相手は単に禁煙の店を選択したということだったのかもしれません
私は完全禁煙=食事中にタバコの煙は一切持ち込まない、持ち込むような行動もしないと思っていたので、その間すら我慢できずに臭いを持ち込んだことを下品だと思いました
身近に喫煙する人はいませんが、習い事の先生で一人、喫煙してもそれを全く感じさせないほど臭いに気をつかっている大人を知っています
身近にいた喫煙者がそのような人なので、みんなそうなのだと思っていました
喫煙者の方と意識や認識に差がありすぎると実感しました
971名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)14:50:40 ID:F0v
>>969
あーうん確かにそうとも言える
972名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)15:00:13 ID:DPq
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part95
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1524290278/
973名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)16:09:28 ID:MPG
>>972
おつ
974名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)17:36:46 ID:wtX
>>952
確かに育児は心配ですね。
普段落ち着いた利発な女性でも、子供の怪我や病気には必要以上に不安を感じたり混乱したりで、冷静に対応するのが難しいこともあります。
子育ては夫婦二人でするものですから、ご主人が積極的に育児に関わって奥さまの足りないところを補ってあげれば大丈夫ではないでしょうか?
975日村幸人 :2018/04/21(土)17:46:04 ID:Egf
>>972
乙です
障害者は排除すべき!
976日村幸人 :2018/04/21(土)17:46:17 ID:Egf
障害者は処分せよ!
977日村幸人 :2018/04/21(土)17:46:27 ID:Egf
障害者はいらない!
978名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)20:17:06 ID:OSm
今さっきのオチなし話。
仕事帰り近所のスーパーに寄ると30代くらいの娘息子連れママと遭遇
息子はベビーカーで娘(6歳くらい?)はキックボードに乗りご入店
店内でママが『○○ちゃん止めなさい』とか軽くキックボード使用を娘に静止するも少し降りてはまた乗っての繰り返し
ママもまともに注意せず娘をチラチラみながら食材を選んでいてその間も娘はキックボードに夢中
5m近く離れ娘がママのもとへキックボードで滑走する危険状態で周りも注意する人がいなかったので
『あの子の親ですよね。子供じゃ管理出来ないのであなたが管理しなさい』と伝えるも『○○ちゃんやめなさい、ほらー』程度にしか注意しない模様

何か勘違いしているのか子供を注意している訳ではなく親を注意しているのに私と目を合わせもしない
子供も駄々をこねキックボードを母に渡さないので『乗ったら迷惑な場所で乗ってはいけないと教えるのも教育。だからあなたが管理しなさい』と娘が母親にキックボードを渡すまで離れないとしぶしぶ娘からキックボードを引き離す母親

『子供には管理出来ないのだからあなたが管理しなさい。誰かに当たったら大惨事だよ。』と再度伝えるも最後の最後まで目を合わせない母親。本気で娘のせいだと考えてるのかね…
夕方のスーパー混んでるのにご高齢や子供に後ろからキックボードで突っ込んだら大事故になりかねない、という簡単な先見が出来ないのは母親としてどうなのか。そしてそれを年下の俺みたいなガキに注意されないと予防出来ないのはダメでしょ。。。
979名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)20:26:17 ID:wTe
>>978
年上とか年下とか関係なく人間の質として考えられない奴は考えられないと思う
980名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)22:11:40 ID:AmU
>>978
その母親はダメだけど、
管理しなさい=キックボードを取り上げなさい
だと分からなくて、ワケわからない事言う変な人きた、目をあわせちゃダメだと思ったのかも
981名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)22:23:17 ID:OSm
>>980
取り上げなさい、持っていなさい、だと一時的な感じがしてまた他の場所でも繰り返すかと思ったわ。

取り上げること、娘の代わりに持つことが本命じゃなくて、娘は適宜使用出来ない年なんだからあなたが『管理』と『教育』するんだよ、と分かってほしかった俺のエゴですね。
事故ったらヤバイのは事実だからなぁ、、、。
982名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)22:33:19 ID:bjx
>>978
その母親は躾も出来ないダメ親だし、978の言ってる事は正しいよ
でも年上女性に「〜を教えるのも教育。管理しなさい。」って口調はなんだかなあ
はっきり言って引くわ
たとえ人間的に全く尊敬できない相手でも、あなたが自称年下のガキであるなら敬語を使うべきでしょ
敬語で注意したら言うこと聞くんか?って言われたらそれは分からないし、同じように無視される可能性も高いと思うけど
だいたいここで「俺みたいな年下のガキ」なんてわざわざ書かなくてもいいのに書いちゃうあたり、「年上女に注意する俺かっけー」感をそこはかとなく感じるんだよね
983名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)22:38:53 ID:OSm
>>982
自分でも不思議。普段これでもかってくらい取引先や上司に敬語使うのに全く出てこなかったですね。

本当の意味で敬えなかったから素が出たのかと考えながら帰宅。
984名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)22:44:26 ID:mJ2
>>983の口調から漂う中二臭
985523 :2018/04/21(土)22:45:25 ID:SRV
このスレの>>523で弟の様子がおかしいと相談したものです。
弟が今日比較的穏やかだったので少し話をして、明日一緒に出かけた先でゆっくり時間をかけて話を聞く約束をしました。
元々姉と3人で出かけるつもりだったのですが、私の婚約者が弟がもし暴れたときのことを心配して男手は必要だろうからついてくると言っています。
婚約者とは小学校の時から知り合っていて、弟の小学校の時のスポーツクラブの先輩後輩だったことから弟とも仲が良いです。
まずは姉弟だけで話をしないと弟も本当のところを話してくれないのではないか、という心配がある一方で実際に暴れる可能性も0ではない以上、もしものときに弟を取り押さえられる人も必要なのではないかと思ってしまいます。
どのように対応するべきでしょう、、、。
・弟にも婚約者(弟にとっての先輩)がついてきていいか聞いてからついてきてもらう
・こっそり別の車で目的地まで来てもらって、何か起こったときに出てきて助けてもらう
・弟には何も言わず明日の朝、出発時に明かして同じ車に乗っていく
・婚約者の動向を断る
現時点では別の車で…と思っているのですが、暴れた時に出てきて取り押さえられたら、弟が嵌められたと思って心をますます閉ざしてしまうのではないかという懸念があります。
第三者の意見を聞かせてほしいです。
お願いします。
986名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)22:46:56 ID:OSm
>>984
気を付けるわ。何をかはわからんけど。
987名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)22:56:24 ID:oGN
>>985
>・こっそり別の車で目的地まで来てもらって、何か起こったときに出てきて助けてもらう
私もこうするかな、と思う。
出先で話し合っている流れで「実は婚約者が”弟を”心配してくれて、一緒に来ているの」で合流できるのが一番だけど。

でも、こういった質問をする背景に>>985さんが身の危険を強く感じていることが分かるので、無理はしないでください、ほんと。
一番大切なのは>>985さんとお姉さんだ、ということだけは忘れないでください。
あなたたちを守るためにも、弟さんを加害者にしないためにも。
婚約者さんが見守る形になるのであれば、助けに入る前に即時通報してもらうようにしてください。
専門家、せめて親が協力してくれるといいんだけどね……
988名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)23:23:06 ID:04D
>>985 姉と三人で、が出掛ける条件なら
婚約者がついてきた時点で条約違反だなと思う
身内じゃないから
身内でない人に今の自分を知られたいかもわからないからね

ただ、貴方が自分の身の安全を最優先したいと言うなら
お伺いをたてるかなあ。ダメだと言われたり
出掛けないと言う結果になるかもしれないけど
選択肢はひとつしか選べない
あなたが自分の都合のなかで何を優先させるか、だよ


遠くで見守らせて
暴れたとき速やかに通報させる係りでおかせる(近寄らない)がベストではないけどベターに賛成かな

ていうかね、外で暴れちゃうならもうだめだよそれは
身内がいくら庇おうとしてもイイコなんだといっても
ただの暴漢だよ
それを認めてしかるべき手段を選ばないなら、
どうぞ御身内で処理して社会に出さないでってレベルです
その辺の御自覚はありますか?
(下手したら婚約者ともお別れになりかねないけど)

身内じゃない人は他害があったらあなたの弟に同情はしないよ
弟かわいさで目を曇らせないで、
もっと現実の反応も考えてみるとよいと思います
989523 :2018/04/21(土)23:48:06 ID:SRV
ご意見ありがとうございます。
「3人で」という明言はしていないです。「明日一緒に出かけよう」という風に誘って了承をもらっています。
ですが、それを理由に婚約者に同伴してもらうのも騙し討のような形になるかなと思った次第です。
彼には車で後ろからついてきてもらって離れたところで監視。暴力的な行動に出たら取り押さえるのではなく警察に通報という形にしようと思います。
>ていうかね、外で暴れちゃうならもうだめだよそれは
身内がいくら庇おうとしてもイイコなんだといっても
ただの暴漢だよ
それを認めてしかるべき手段を選ばないなら、
どうぞ御身内で処理して社会に出さないでってレベルです
その辺の御自覚はありますか?

おっしゃるとおりだと思います。以前弟が警察沙汰になったとき(怪我はさせなかったが器物破損で引っ張られて補導された)から、「社会的に見て今弟がやっていることは許されない。
私達は身内で情もあるから何か悩んでいたり、辛いことがあってそうなっているなら助けたいしあなたの味方でいたいけど法的に許されない線を超えたり他所様に迷惑をかけるようなら庇いきれなくなる。
まずは暴れるんじゃなく不満や嫌なことがあったら口で言って。
次何か問題を家の外でも中でも起こしたら今度こそ警察に私達の手で引き渡さざるを得なくなる」
と事あるごとに私と姉で伝えていますが、なかなか通じず身内としての管理責任を果たせていないことは重々わかっています。
ですが、やはり急に変わってしまう前までは外で暴れたりすることもなくまだまともだったので元に戻ってくれるのではないかという期待を持ってしまって対応が甘くなる部分があったことは否めないです。
現状、第三者から見たときにそのように甘い対応をしている場合ではないということを>>988さんのご意見で改めて痛感しました。
明日、しっかり弟と向き合って病院、あるいは警察等然るべき第三者機関と連携して家庭で矯正できるように努力したいと思います。
場合によっては弟が警察のお世話になることや、私自身婚約者との関係の見直しになること、自分や家族の仕事への影響等も出かねないということに対して覚悟を決めないといけないですね。
腹を括って頑張ります。
ありがとうございました。
990名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)23:54:10 ID:gJV
>>985
弟と婚約者が顔見知りなら男同士で話せばいいだけでは?姉妹挟んだら話すもんも話さないと思う。用心棒に婚約者がいたら、素直に話さない
991名無しさん@おーぷん :2018/04/21(土)23:58:40 ID:oGN
>>989
締めた後で悪いけど、あなたかお姉さんかで常に通報役の彼氏さんとコンタクトとれるようにしてください。
できれば通話しっぱなしの方がいい(婚約者さんとは別に、通報&連絡役の運転手か助手を同じ車に乗せられませんかね?)

あとね、腹はくくらなくていいから。怖くなったら、警察に相談するなりして逃げ出していいです。
だらだらあなたが努力するよりも、警察が介入するなりして一気に解決しちゃった方が、後から考えたら良かった、ってこともあります。
「あのときこうすればよかった」後悔はお互いが生きていればなんとかなる場合がありますが「あのときやらなきゃよかった」には憎しみしか残りません。
自分のキャパを考えて、逃げるべきときは逃げてください。命あっての物種です!
992523 :2018/04/22(日)00:07:20 ID:7dK
>>990いくら婚約していて、弟と顔見知りとはいっても完全に身内でもない相手に暴力を振るう可能性がある中で1対1で話してほしいとは流石に頼めないです。
仲が良いとは言っても弟が高校生、彼が社会人になってからは時間が合わないこともありメールや電話で話す以外に直接会って遊んだり話したりはほとんどなくなっていましたし。
>>991
婚約者の車の方に乗ってもらう人ですか…残念ながらすぐに巻き込んで頼めるような相手が思い当たらないです。会話をせずに通話だけ繋いでスピーカーモードで聞いておいてもらうという形でも大丈夫でしょうか?

すみません、言い方が悪かったですね。
覚悟を決める、というのは自分の人生や弟の将来に悪影響が出る可能性があっても、腹を括って容赦なく第三者機関を巻き込んででも矯正するという意味での覚悟です。
どんなに理由があっても人に暴力を振るったり、法律違反の薬物に手を出していた場合は絶対に許されないという態度をもって弟との話し合いをしようと思います。
前科がついたり補導歴が多いと弟自身将来の就職や(無いとは思いますが)進学するとなったときに影響が出るでしょうし、私の場合身内が犯罪者だと婚約者のご両親の職業上どう頑張っても破談にせざるを得なくなります。
そういった影響を出したり弟に恨まれてもこれ以上悪化する前に状況を改善に持っていくという覚悟を決めました。
身内でどうにか矯正しようとダラダラ長引かせる気はないです。
では、今度こそ締めて消えます。ありがとうございました。
993名無しさん@おーぷん :2018/04/22(日)02:31:59 ID:jgW
話し合いに参加させるのに、さすがも糞もないのでは?
994名無しさん@おーぷん :2018/04/22(日)03:00:25 ID:Me5
>>993
他人が混じるとこじれる場合もあるから難しいだろう
破談の可能性があるなら、婚約者にとって弟は敵の位置に近くもあるんだから
何とかしたいって度合いも思い入れの度合いも家族には及ばないと思うよ
995名無しさん@おーぷん :2018/04/22(日)07:33:09 ID:egT
>>985
前の相談の時にレスあったけど
弟さんの事で、医者か保健所に相談しに行きましたか?
病気の可能性があるのだから、行った方がいいです

外で暴れたら、その時は婚約者に取り押さえてもらうのではなく
さくっと見捨てて逃げるのがベターかと
普通は、家でどんなに暴れる奴も、外では暴力も大声を出すのも我慢するもんです
その我慢をしない時点で、もうどうしようもなく異常なんです

病気なら、婚約者を出張らせるのは危険です
他人を関わらせる事で「『みんな』が自分を陥れようとしている」という妄想が強くなりますから

保険所でも精神医でも「暴力傾向がある」「妄想のようなものを口走る」と相談しておけば
事が起こった時に、病院に入れやすくなります
一度暴れる事を覚えた奴を、身内だけで抑え治すのはほぼ不可能ですよ
むしろ家族がいる限り治らない
第三者に通報してもらって、警察沙汰から強制的に措置入院、というルートは作っておくべきかと
思います
996名無しさん@おーぷん :2018/04/22(日)08:07:33 ID:gkS
>>985
とうしつの身内がいて、妄想で家族に暴言を吐きまくっていた。
余所様に迷惑をかけない限りはと家族は我慢して同居して世話をしていたのだけど(診断済みね)
ある時とうとう主治医に暴力をふるったのでもう駄目だと思って24して
そのまま入院になったよ。
もしも弟さんが病気だったら、と思うと本当に当人と家族と他の人のために早めに医者にかかって欲しい。
997名無しさん@おーぷん :2018/04/22(日)09:37:03 ID:Zlo
夫への対応で相談です。
昨日の夕方嘔吐腹痛が酷くトイレに篭っていたら大丈夫かと夫に聞かれたのでもしこのまま治らないと救急車かもと話していたのですが
やはり治らず上下止まらず手足も痺れ硬直し脱水も酷く動けずどうにもならなかったので救急車を呼んでもらいました(この時点でえ、呼ぶの…と嫌そう)
救急車かもと言ってあったのに何持ってけばいいんだよとパニック&ブチ切れ
結果胃腸炎だったそうで強めの痛み止めと点滴をひたすらして痛みが引くのを待ち、動けなかったのと乳児がいるので移すと重症化の恐れもあるという事で入院する事に
病室に連れてかれようやく子供と夫に会えたのですがどうすりゃいいんだよと怒られました
そのタイミングで子供がうんちをしてしまいお尻拭きを忘れたというのでティッシュを濡らして拭いてあげてと言ったらそっか…って俺がやるのかよ!とプンプンしながら洗面所へ
痛み止めでさっきまで意識も朦朧としてとても歩ける状態じゃないのになぜ私が当たり前にやると思ったのか
お互いの実家は電車で1時間の距離ですがこれでは今夜一晩すらきついのではと思い親を呼ぼうかと聞いたのですがいいよ要らないと言われたので呼ばず帰って行きました
夜は泣き止まないだのもうむりだのとラインが夫から来てごめんねと言い泣き止ませのアドバイスなどをしたのですが溜飲は下がらず
今朝もミルクのタイミングがわからんと言われ3,4時間置きと答えたところそういうのは普通始めに言うよねと怒られました
今日の退院は無さそうなのでこちらの親が子供を預かりに来ると言うともっと早く言えと怒られました
月曜まで入院になった場合明日親のパートが終わり次第迎えに来てもらうようにしようと昨日ラインしていました
子供の寝かしつけや泣き止ませなど私は毎日やっている事ですしミルクも缶に量や日に何回飲ませるかなど書いてるんだよ〜と言う話を普段からしていましたのでそれくらいわかるかと思っていました
いつ退院出来そうか送ってもそうの一言
救急車を呼んでから一度も大丈夫か、など労りの言葉は一切かけられていません
病状を聞こうともしませんし言ってもスルーされています
慣れない育児に夫に多大な迷惑をかけてしまっているのはわかっています
ですが身体も心もボロボロで涙が止まりません
夫に反論してやりたい気持ちはありますが育児放棄や虐待などされないか子供の事も心配で何も言えずにいます
反論してもいいものでしょうかやはり我慢すべきでしょうか
998名無しさん@おーぷん :2018/04/22(日)10:10:26 ID:mwt
>>997
今は反論すべき時じゃない身も心も万全な時にした方がいい
だけど「その時に言え今更なんなんだ」と言われてしまうので
「体調が万全になったら話し合いたい事がある。今の状況について自分で省みておいて欲しい。」
という事をしっかり目を見て話しましょう(言い逃れさせないためにできれば録音しましょう)

「普段の家事育児の大半は私かもしれないが
イレギュラーな事態に陥った時にこれでは子供が可哀想だ
普段から私が居なくてもスムーズに家庭の事が出来るよう
家事はともかく、まず育児については二人の子なのだから一緒にやって欲しい
それは第一に子供のためであり第二に旦那のためである」
と説明しても「お前が楽をしたいからだろう」と考えるような人なら今後夫婦どころか
家族としてやっていくのは厳しいのではないかと思います
999名無しさん@おーぷん :2018/04/22(日)10:22:18 ID:N9M
もうすぐ1000レスなので埋めますね
次スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part95
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1524290278/
1000名無しさん@おーぷん :2018/04/22(日)10:22:49 ID:N9M

1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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