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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part95

201名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)09:41:12 ID:8HV
>>200
仕事はイライラ、趣味が楽しくないって鬱だよね
プロテイン飲んで体を動かしてがっつり寝るか
心療内科で薬で貰ってくるかかなぁ
202名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)10:16:09 ID:sFa
ここ数日ずっと悶々としてること
先週末の夜、駅のトイレの外で友達を待ってたら
近くに立ってた男女の会話が聞こえてきた
男「今日A子に会うって言われてまじ焦ったわ~」
女(A子?)「うけるwバレたかと思うよねwでも全然気づいてなかったよ、あんたが優しいって自慢してたもん。今日も迎えに来てくれるんだ~って。いい旦那様だね~w」
男「これでもバレないように結構気い使ってんだって」
正確じゃないがこんな感じの内容
そこにもう一人の女性が「おまたせ!」とトイレから出てきて
また遊ぼうとか今度は3人で飲まない?とか言いながら歩き去っていった
つまりこの男とA子が不倫してて、後から来た女性が男の奥さん
そしてA子と奥さんは週末に二人で会うくらいの友人ってことだよね
すごく嫌なものを見聞きしてしまった
奥さんに教えてあげれば良かったのかな?いやいやどうやって?絶対無理だし!とか
ついあれこれ考えてしまう
203名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)10:34:36 ID:Ppo
>>202
たらればになっちゃうよね
「友達と旦那が浮気してるような会話をしていた」とメモ書きして
お姉さん落とし物!!って追いかけてハンカチ開けてメモ見せる
みたいな事は咄嗟には出来ないな、知らぬが仏って言葉もあるしな
なんて私もモヤモヤしちゃうんだろうな…
204名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)10:37:18 ID:1HI
発達障害と思われる後輩を持たされて数ヶ月。やっと有休が取れた。
アスペと気付いて対応のために書籍を幾つか読んでみたけど

・職場で配慮できる環境を作ろう!
・特性を理解して具体的な指示を出そう!
・定期的に悩みがないか聞いてあげよう!

出来るわけない提案ばかり書かれてて対応しない方が悪いみたいな受け取り方しか出来ない。
連休明けに社内仕事のみの部署に配属されるらしいから楽しみだ。これでやっと自分の仕事が出来る。
205200 :2018/04/26(木)10:47:22 ID:lM6
>>201
レスありがとう
まずプロテインとか運動とかを試してみる
しばらく様子を見て改善された感が薄かったら心療内科に行ってみるよ
前にも受診経験はあるので心療系、精神科系にものすごく抵抗があるってわけでもないんだけど
いざとなると、いやこれくらいで…ってためらってしまうんだよね
206名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)11:35:55 ID:tub
>>204
わかる
その人1人に配慮する為に、どれだけの人員やルールを変えて行かなきゃいけなんだ?ってなるし
具体的に指示出しても意味わかってないし(本人はわかったと言うけど理解してないから都度教えてる)
本人は一切悩みなんてないし、むしろこっちがお前のせいで悩んでイライラばかりが増えるわってなる

ここからは愚痴だけど
うちはそれ一点の部署だから配置換えできないし
本社からは「色んな個性(障碍)の人がいるんだから、その個性を大事にしよ」「『辞めたら?』とか言ったらパワハラになるからね♪」みたいな
冊子とかメールは来るものの、具体的にどうしたらいいのかは「現場に合ったやり方で」と現場任せでぶん投げて放置だし…
アスペや障碍なのはわかるけど、そうじゃない大多数の人にストレスとか負荷がかかるし
御大層な事言って何もしない本社の奴らが、そういう人達につきっきりになれよと思うわ
アスペや障碍者を手厚く優遇・保護して、それ以外の人に負荷をかけるのってどうなん?
そういう人達の世話だけしろってんならわかるけど、こっちはお客さんの相手もしながらそいつの世話しなきゃいけないし
自分の仕事もやらなきゃいけない事は山ほどあるっての
207名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)11:52:01 ID:AD5
>>204
障害と回りが分かった上でその対応ってこと?
あり得ないね。うちは俺だけ先に感づいて上司に相談、上司が半信半疑で教育係して気づいた感じ

こんなことしてるから障害を冷静に捉えられる人が増えないんだよね。知ってるやつは家族か当事者か被害者だけなんだもの。
208名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)13:05:27 ID:zHG
>>190
166です。何度も出てきてすみません。
一度電話を繋げっぱなしにして母の罵倒を聞いてもらっているので彼は母がどんな人なのかはわかっていると思います。
顔合わせは一応の礼儀として行っておこうと話してます。母は他人の前ではシュンとして自分の縄張りでは豹変するのはわかりきっているので、家を出たら実家で会うことは避けて過ごすつもりです。

妹と同じ疾患の方は短命なので、母より長生きする事はないと考えています。入所施設とのつながりもできています。言葉足らずですみません。
末の弟は成人にして「野菜を皿に載せられても拗ねるななどと小言を言う姉が大嫌い、父も小言を言うから嫌いだった」とのことで私の連絡先を着信拒否しているのでもう連絡をとることはないと思います。
これでもう出てくることはないようにします。皆様ありがとうございました。
209名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)14:55:22 ID:mNC
だったらどうしても顔合わせしないといけない時は実家じゃなくて外で会ったら?自分の縄張りじゃないからおとなしいかも。
210名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)15:42:38 ID:Cjz
告白してきた男性に「年収目当てなら断ってね」って言われたこと。
確かに彼は分かりやすく年収が高い職業の人で、それ目当ての女性もいるだろう。
元彼も結構月収高かったのを知ってるうえ、何より私自身も結構稼いでいることも知ってる。
なんだかなぁ、すごくもやもやしてる。

彼には
・年収目当てはあり得ないこと
・もしそうならば元カレの誰かと既に結婚してること
・稼ぐ金額より、使い道のほうが重要であること
を説いたけど、結局なんでこんなもやもやしてるのか自分でもまだうまく言葉にできてない。

土曜日に会うけど、その時になんて言おう・・・
211名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)15:43:17 ID:Ppo
大人しくされたらされたで面倒くさいよね
彼が「これなら式に出て貰っても大丈夫じゃない?」とか言い出す可能性高いし
地味婚で済ませりゃいいのに彼がはっちゃけて166の幸せで綺麗な姿を
毒母に見せつけてやりたいみたいな気持ちでいるのが相当ネックだよね
それに妹さんの事もあるし母親だけ呼ぶわけにはいかんでしょ
妹も弟も招待する式となると考えただけで頭痛くなりそう…
212名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)15:45:13 ID:Ppo
>>210
告白を断ったら「金目当ての汚い女だったからやめた」と言える汚い手だね
その男性、地雷っぽいけど大丈夫かい?
213名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)16:01:49 ID:ShT
>>210
「充分な収入はあるのであなたは必要ありません。お一人様でどうぞ」
214名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)16:05:00 ID:xW8
>>208
その彼なんか怖い。
本当に毒被害を理解してあなたの気持ち汲んでくれてると思う?
どう見ても俺の意見>>>>>逃げたい婚約者の気持ち だけど、あなた気付いてない?
「一応の礼儀で顔合わせ」ってのも、多分あなたから出た意見じゃないよね?
顔合わせたらズルズル付き合い続くよ。彼は母親と繋がり切ると思う?
彼も罵倒聞いてどんな母親か知ってて、あなたは一刻も早く逃げたい、そんな状況で本当に理解して気持ち汲んでくれてたら、彼女守る行動にでるよ。
失礼だけど>>166さんはモラハラ男の典型的なターゲットっぽいから、彼が>166さんの目の前で「彼女の盾で唯一の味方」パフォーマンスを刷り込みたいのかなって思った。
215名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)16:17:43 ID:ShT
>>193
インスタントやレトルト冷食に極端な拒否反応を見せる男性は分かりやすい地雷だよね。
男性から熱く支持される吉○家やス○ローは冷食レトルトをばんばん使ってるのに意味不。
普段うまいうまいって食べてる癖に、女性が使用すると発狂するんだから、いまいち理屈が分からない。
216名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)16:34:55 ID:jBu
>>210
あなたが、その男性のどういうところが好きかを伝えらたらいいんじゃないでしょうか?
「金じゃなく、ありのままの俺を愛して欲しい」ドリームな男性はいらっしゃいますから。
ついでに、「あなたは私の何が目当てなの?」と尋ねてみるのはいかがでしょうか?

結婚にお金は大事ですが、やはりお互いを尊敬する気持ちがなければ、長くは続かないと思います。
月日が経つにつれ、恋という感情はやはり薄れていくし、一緒に暮らしていると嫌な面も見えてくるんですよね。
でも、この人は人間としてここが素晴らしいというところがあれば、夫婦の危機も乗り越えていけると思うので。
217名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)16:43:25 ID:jBu
>>215
想像ですが、
レトルト食品を使う=手抜きは、自分への愛情をケチられているように感じるのではないでしょうか?
酷いのになると、ピーラー等便利キッチングッズを使っただけで不機嫌になったりするケースもありますし、
女性が苦労すればするほど、俺は大切にされていると思うのかもしれません。

幼稚園グッズを手作りするのは母親の愛情の証みたいな考え方もありますし、根っこは同じなのでしょうか?
218名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)17:14:28 ID:pTh
「レトルトは愛情がない!手のこんだものじゃないと料理とはいえない!」ってモラハラ男と、
「レトルトは愛情がない!手のこんだものじゃないと料理とはいえない!」ってメシマズ男でカップルになってくれればいいのにね。
219名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)17:16:21 ID:pTh
>>218
ごめん「メシマズ女」の間違い。男同士でカップルでもいいけど別に。
220名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)17:24:37 ID:ANe
ウホッ
221名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)17:37:06 ID:v5c
>>210
好きだという告白のあとに続ける言葉じゃないよね
好きな人に対して思い遣りがないというか、見下してるというか
普通に「そんな人を信頼尊敬出来ない」でいいんじゃない?
222名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)17:59:50 ID:pTh
>>210
「こんにちは、ぼく地雷です!」って自己紹介でしょ。
そういうのに反論しようとか、本当の自分は違うと思い知らせてやりたいとか、そういう気持ちは地雷に足を乗せる行為なのでやめましょう。

「よく考えたら、お金目当てである自分に気づきました。見抜かれていたようで恥ずかしいです。
こんな不誠実な私は、あなたにふさわしくありません。本当に申し訳ありませんでした」とかメールして、
相手を怒らせないようにして、土曜日の約束もキャンセルすることをお勧めします。
あなた、奴隷候補として目をつけられてるんだよ。
223名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)18:00:14 ID:e6V
>>208
弟の話からするともしかしたら貴女お母様そっくりなタイプなんじゃないの…
人の話は聞かないし
224名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)18:32:55 ID:ShT
>>217
なるほど。
その理屈で言うと、そういった男性は須らくイヤイヤ期で精神的な成長が止まってしまっているのかもしれない。一種のメンヘラ。
自分にかける手間でしか愛情が確認できないなら、うっかり結婚して子供ができようものなら、寂しい云々言って不倫に走りそうだね。
225名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)18:42:15 ID:Rek
政令指定都市住みなんだけど、自宅近辺は電車もバスも通っておらず、徒歩で10分近くかかる大通りに行かないとバス停が無い。
そのバスも1時間に2~3本しかなく、行き先も結局最寄りの地下鉄駅なので、自転車で10分くらいの地下鉄駅まで行って通勤している。
そのことを、会社でやたらと馬鹿にしてくる人がいる。その人は本数の多い路線のバス停が家のすぐ近所にあり、バス通勤。
「大人になってまで自転車乗るの?俺もう何十年も自転車なんか乗ってないわww」としょっちゅう絡まれるが、何がそんなに面白いのか…
「●●さんの家は便利なところにあるんですね、いいですね」と適当に相槌を打っているが、別に大人でも自転車乗っていいでしょ…
バス>>>地下鉄、という土地柄なので、余計に優越感があるんだと思うが、いい加減面倒くさい。
226名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)18:46:10 ID:GNZ
>>208
私も >>214 さんと同じように思うなぁ。
なんだかんだ言ってても「親がいない結婚式」をするのが嫌なだけだと思うよ。
あなたの事情なんて少しも考慮してない。
お花畑すぎるって言うか、思いやりがなさすぎて怖い。
227名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)19:07:38 ID:wNo
>>210
「貴方の発言には人として大切なものが欠けています。
 そんな貴方に私の大事な半生を煩わされるのは、御免です。」

もやもやするのは
告白してきたのに、貴女の興味を引こうとしない、目的不明な態度では?

予防線を貼る前に、まず相手を夢中にさせる努力ぐらいしろよ
と、他人事ながら思ってみたり
228名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)19:16:15 ID:wNo
>>193
過剰に手料理にこだわる男はマザコンです

ママンと比べて劣る所が許せない…
というより
女性にボクのママンになってあの頃ように甘えさせて欲しいという願望です

そういう男は、文句ばかり言って、家事はしません
付き合う価値など無いでしょう
229名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)19:20:15 ID:DlC
>>210
私だったらずばり「私に、ていうか女に何を期待してるの?」って聞くなぁ
専業目当てとか財産目当ての女が嫌なのか知らないけど
惚れた腫れたに付帯要件提示されるとか見くびるなよこの野郎、って思うわ
人を金目当てみたいに言いやがってふざけんなとしか思わないし
それを見抜けない男にこっちの心を委ねられるとでも?って感じですわw
230名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)20:29:27 ID:f0i
仕事始めたばかりで職場のベテランさんから教えてもらってるんだけど
教え方が雑過ぎて困る
1つの作業に1から10の行程があるとしたら1から順番に教えて欲しいのに
3だけ説明する、みたいなやり方される
しかも3の先がまだあってそれで終わりじゃないってことは言ってくれない
せめて「これは1〜10ってあるけど、とりあえず今日は3ね」って始めに言ってくれ

「これはこうやるって先週言ったでしょ」って言うけど、言われてないよ
それどころか、その作業の存在すら知らされてなかったよ
この前は渡された材料を私が種類別に分けて床に置こうとしてたら
「そんなきれいに並べなくていいの、ここにぼんぼん置いてって」って言ってたのに
今日は「これは数かぞえて種類ごとに置くの!じゃないと後で分からないでしょ!」
別件でベテランさんの言った通りにやったら、別の人にやんわり直されたこともあった

今日はメモの取り方まで口出してきて、
私はメモは汚い字で走り書きになるから、あとでシステム手帳に清書して順番並び替えて
インデックスシールや付箋で必要なところをすぐに見れるようにしてるんだけど
その最初のメモ帳だけを取り上げて
「そんな書き方じゃ分からないでしょ、だからこっちのプリントに書き込めって言ったの」
そのプリント、大昔に誰かが手書きしたやつでものすごく見づらい
古くて不要になった情報はそのままだし新しい情報は載ってないし
項目ごとの書き方のテンプレすら揃ってなくてごちゃっとしてるところに色々書き込む気起きないし、
書き込んだって分かりやすいものには到底ならないと思う
仕事覚えるためのメモくらい好きに書かせてよ

物を折り畳む作業があるんだけど、
「AとBは3つ折りで、CとDは4つ折りで、Eは3つ折りだからね」って唐突に言ってきて
何かと思ったら「その通りにメモに書いて。そうやって書いておいたら後で見て分かるでしょ」だって
今、それとは全く関係ない別の仕事やってたんだけど…
Aしかやった事なかったから、3つ折りや4つ折りにする前の段階までは同じなのか聞いたら、一部違ってた
「CとDは薄いんだから分かるでしょ!」って、A以外まだ見たことすらないんだから分からんわ
私が「Aしかまだやらせてもらってないので分からないです」って答えたら
「だから!今忙しくてCとかDを教えてる暇ないから、メモしてって言ってんの!」

この人と上手くやって仕事覚えていかなきゃならないのは分かってるけど
毎日じわじわ精神削られてる
なんかもう疲れた
231名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)21:07:27 ID:rxv
>>230
社会人やって20年ぐらい経つけど
別に付き合う必要無いし好かれる必要ないよ
仕事教えて?って言ってる時以外に仕事を教えるベテランってマジでマウンティングしたいだけ多いし
つまり、下手に出ても機嫌を伺ってもいつまでもその態度で変わらない。
その人にだけ嫌われるようにしてみてもいいかもしれない。

個人的にはそのベテランの言い分はかなりあなたのこと考えてくれてると思うけどね。
折り方の言い方も、今はその仕事の内容チンプンカンプンかも知れないけど、ある日ベテランの言うことが全部噛み合って理解する時が絶対に来るから。
ありがとうございます!でも今こっちの仕事で精一杯で、出来る時にそちらを参考します!忙しいのに教えていただいてありがとうございます。何もわからなくてすみません…。
ぐらい素直に何度もいえば段々相手が忙しいからって八つ当たりしてごめん、こんな若い子の仕事の邪魔してごめんって罪悪感覚え始めて優しくなるよw
232名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)21:15:52 ID:1HI
>>230
教えられた仕事が遂行出来ないと怒られる程度には仕事振られてるの?
そうでないなら教えられたことだけピンポイントにまず出来るようになれば良いよ。

一つの仕事に自信つけば周りの仕事にも目が向くけどその人に教えて貰っても1の情報が欲しいところ0.2しか貰えないとかちぐはぐなことになりそうだ
最近不景気で人雇ってなかったから教える野下手くそな人多いんだよね
233名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)21:25:13 ID:rxv
>>208
多分だけど婚約者の為に両親揃って挨拶してた方がいいと思うよ。
男社会の会社に務めてたりすると、平気で上司や先輩に「どんな理由であれ挨拶してないお前が悪い」って説教されるの当たり前だから。
男からしてみれば、嫁さんの実家の都合も理由もどうでもいいんだよ、だってこっちの戸籍に入るんだから。
建前の体裁が社会に必要だから求めてるだけ。
あなたがどんな理由を述べようと、正味な所、自分の親や身内、友達親戚会社営業先に誇って言える結婚経緯が欲しいだけ。
でも批判しないでほしい。あなたが社会に守られて、男を立てる為に我慢させたって箔をつけたいという話だから。
そうすると、周りは本当に夫婦を守ってくれるからね〜。
こっちは礼を尽くしただろ!って言い分って結構有利だよ、人生にとっても自分への肯定感もね〜。
234名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)21:47:28 ID:f0i
>>231
>>232
レスありがとう
>ベテランの言うことが全部噛み合って理解する時が絶対に来る
>教えられたことだけピンポイントにまず出来るようになれば良い
お二方のこの言葉がずーんと来たし、
ちょっと気持ちが落ち着いたわ
始めてまだ1ヶ月くらいだから、もうしばらく辛抱して頑張ってみるよ
235名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)21:49:20 ID:RGV
>>208
結婚式を儀礼と考えると
最低限の義理を通してあとは放置っていう方法と考えれば彼氏の言い分も分からなくはない
それをしとけば、ある程度親族含む周囲に根回しできるからね

でもこれは自分に毒親に対しての余裕がある場合に有効な手で
それにせっかくの結婚なんだからオバちゃんとしてはあなたに穏やかに過ごしてもらいたいわ
自分の気持ちを整理した上で彼氏との話し合い頑張ってね
236名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)22:07:03 ID:1HI
>>234
最悪の結末として上司にぶちまけざるを得なくなっても「教えて貰ってないから出来ません!」じゃ通らないからね。
●●と××は教えたでしょ?!と言われればあなたが嘘つきから話がスタートしてしまう。

言われたことは身につけましたが、仕事を一人で出来るレベルに到達しておりません。
が言える状況にしておかないとね
237名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)22:26:12 ID:v5z
>>210
もしかして付き合おうとしてるの?w
238名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)22:43:12 ID:rxv
>>234
本当に意地悪い人は、取り返しの付かないミスの存在も教えないからね
仕事でクビじゃすまん全財産使い果たしても勝てないトラウマ作ったこと無いなら会社に守られてるから安心して仕事していいと思う

職場で気持ちが高ぶったら、(このおっさんめっちゃキレてるけとワンパンしたら絶対勝てるわ)って顔見ながら思うと何だか優しくしたくなるよ
まだ慣れない作業ばかりで覚えること大変だろうけど、疲れたらまたおいで
239名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)22:55:38 ID:Br8
今仕事を教えているんだけど、新人さんで仕事中の態度がどうもよくない子がいて、
たびたび注意はしていた。
(その子自体は性格悪いとかではなくて、単に気遣いとかが足りない感じ)

今日、その子が仕事中に机に突っ伏していたから、注意したら、

「手元にある書類が読みづらくて…」といわれた。

ちょっとその言い訳に怒ってしまって、

「書類なら手にもって目に近づけて読めばいいじゃない」

と説教じみたことをしてしまった。
そのあとに、同じ部屋にいる別の部署の人達から、

「そんなに厳しく言うことないんじゃない?」
「カリカリしないでくださいよ~、あはは、これで場の雰囲気も和んだかな?」

と。

和むってなんだ。
和みとか今いらないんだよ。

あんたたちは違う部署だからいいよね。
私は同じ部署だから、この子が何かやらかしたら、
私とか同じ部署の人たちみんなが責められるのに。

新人の子はその雰囲気に流されて、げらげら笑っていたし。
人が注意しているときに外野から水を差さないでほしい。

今は正直、新人さんよりその二人に無茶苦茶むかついている。
240名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)23:02:32 ID:rxv
>>239
単純に疑問なんだけど、何で何でもかんでも注意してるの?
よその部署のその二人から、新人のフォロー入れられるぐらい>>239の態度が悪い方が気になった
241名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)23:05:51 ID:AD5
>>240
アスペの世話係しててもそういう茶々は入れられるからね。
端から見てるのと近くで責任持ちながら世話してるのはまるで違うよ
242名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)23:08:58 ID:rxv
>>241
うちの会社にも居るんだけど、気が使えない女がムカつくおばさんって
その子の一挙一動全てにケチつけて、何故かこの女がこうしないとあたしの責任って言うんだよね
新人の教育は任せてるけど躾とか親の教育なんだから過干渉過ぎね?って周りで話してるから気になって
243名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)23:14:26 ID:Br8
>>240、242
周りから見るとやっぱそうなんだね。
悔しいけれど、よくわかった。

一挙一動にケチをつけてるつもりはないけど、
はたから見たらたぶんそう見えるんだろうね。

後出しになるけどこの新人さん、
実は別の部署で「手に負えない」って放流されてきた子なんだ。
優しくすると調子に乗っちゃうタイプなので、
ついつい厳しくやってしまっていたけど、
正直なところだいぶ疲れてはいるんだ。


最初は柔らかくいったりしてみたけど、どうも全く通用しないし、
ついついはっきり言うようになってしまった。
244名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)23:21:13 ID:ShT
女性が女性を指導する時のあるあるだね。
欠点ばかりが目について口やかましくなりがち。嫁姑問題もこれが原因。
男性が指導する場合は、うまく良いところを見つけて伸ばしてあげられるんだけどねぇ。信頼が築きつつ悪い点を注意する。(もちろん外れの奴もいる)
その方がお互いストレスがないし。
245名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)23:26:12 ID:rxv
>>243
なんというか、仕事に関してはめちゃくちゃ怒ってもいいと思うけど
遅刻したとかマニュアル無視の仕事を客に渡した、業務違反の仕事をしたとか
女性が女性怒る時って、本人、仕事はこなしてるのに、やり方が気に入らないって言い方する人多い気がする
こっちがそのやり方だとダメなの?って聞いたら、ダメじゃないけど、完璧じゃないって言い方
246名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)23:33:43 ID:Br8
>>245 今回怒ったのは仕事中の態度の部分なんだよね

本当に机に突っ伏していたとしか言いようがない。
完全に鼻が書類にくっついていたから。
書類を机の上に投げたり、手元で丸めたりとか、
書類を粗雑に扱うのは前から注意していて、
それでもまだ直らなかったのか!ってヒートアップ

でも周りから見ると本当にただのヒステリーなんだな。

正直もうその二人のいる部署に異動しちゃえば?って思ってるわ。
そっちの方がお互いにいいような気がしてくる。
247名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)23:34:42 ID:pTh
>>245
あるある!
プリントを順番に三枚並べてホチキス、みたいな誰にでもできる仕事でも、
「三枚目を真ん中において左右から一枚ずつ乗せる!」
「ホチキスは右手に側に置きなさい!」
「ホチキスの芯は半分まで減ったら次を補充!」
ってかんじで自分ルール押し付ける人いるよね。

別に突っ伏してプリント読んでたっていいじゃん。言わないだけで、体調が悪いのかもしれないよ?
248名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)23:38:50 ID:Br8
>>247 そうだね。私の子供でもないし、もういいや。
    
何か言われても本人の責任だし。
もう面倒だから仕事のこと以外で気になったところあっても注意するのはやめるね。
249名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)23:40:14 ID:rxv
>>246
いやごめん、仕事内容と何か関係あるのかな…?
って思っちゃったんだよ、ごめん
なんというか、仕事中の態度もマニュアルにあんの?って口ぶりだなぁって
机に突っ伏して書類を読んだらいけない規則でもない限り
他人が不愉快に思うだけで、仕事の責任とは関係ないよ
それで怒られるのは、その新人をまともに育てなかった両親だし
その事で他人に何か言われても「本当に親の顔が見てみたいですね」って返せる案件だと思うんだよなぁ

あと、>>243>>247もあなた宛の安価じゃないんだけど…
背負いすぎじゃないかな…目に見えるものみんな敵に見えてるん
250名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)23:42:48 ID:pTh
>>248
ごめん、投稿してから>>246読んだ。
そりゃその子がアレだわ。でも怒りのコントロールできないあなたも結構アレだわ。
このままだと周囲に「こいつヒスババアだな」と思われて評価下げるだけだから、割り切って怒るのはやめたほうが良いと思うよ。
感情的になるなら、叱るの向いてないんだよ。
251名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)23:43:39 ID:e6V
>>239
気持ち分かる
自分が指導してるのに本人に改善の意思がなかったりあまりに無能だったりすると本当に苛々して段々きつい口調になってっちゃう
ただ他の人に指導係が変わると途端にそんなにカリカリしなくてもいいのに〜とか思っちゃうw
252名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)23:50:25 ID:1HI
>>251
無能を指導するのって毎日小パンチ入れられてるようなもんだよね。
一撃はたいしたことないから端から見るとなんとも思わないけど確実にダメージは蓄積されてるという
253名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)23:50:39 ID:Mr5
他人は指導するけど、指導されたら不貞腐れてもうやめるねって大人としてどうなの
254名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)23:51:45 ID:1HI
>>253
仕事のこと以外はっていってんじゃん。
仕事教えてれば問題ないよ。

素行が仕事に影響するなら配置ミス
255名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)23:57:09 ID:Lh1
>>248
変な改行やめてくれる?
256名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)00:19:36 ID:Jw9
「態度が悪い!」ってヒスったら、ヒスった自分が周りに「態度が悪い!」って突っ込まれた話か。
そりゃあゲラゲラ笑うよ。落語みたいで。
257名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)02:10:00 ID:AgC
「甘やかしちゃダメ」って周りに噛み付く状況ってのは
厳しくしても成果が出てないと、周囲が見做してるんだよね
成果が出てれば、周りは口なんて挟まないからね

教えられてる方より、教える方に問題が有ると言われてるのと同義なのに
教えてる方は、自分のほうが正しいと思ってるから気づかない

初めての新人教育ってのは
教える方も、教育係としては全くの新人なのだから
周囲の忠告は謙虚に受け入れないとねー
258名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)06:38:43 ID:P59
普通の新人ならともかく、他部署から匙を投げられたような問題児を教育するのは大変ですよね。
異動前の教育係だって成果を出せなかったのに、今の教育係だけが出来が悪いように言われるのは気の毒だと思います。
259名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)09:15:05 ID:tne
>>193
地雷多すぎて怖い カンボジア紛争地帯ほど、
共働き強制なのに家事しないタオパンパぼくちん男の地雷は多い
家事を共に出来る、って日本では1割くらいしか居ないと思う
260名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)09:23:10 ID:yz8
男が女性を試すのがアリなら
女性が男を試すのもアリでは?

具体的にはなんか料理作ってと言われたら袋ラーメンなりレトルト料理を作る。
それで喜ぶ男は合格
文句言う男は不合格。
261名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)09:26:31 ID:ziA
男が女性を試すのもナシだし
女性が男を試すのもナシだなあ
私は
262名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)09:29:41 ID:tne
なんか料理を作って
とか言い出す段階で既に地雷なんだよ
おれ腹減ったからラーメン作るけど、お前も食う?が正解
263名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)09:44:42 ID:yz8
職場で教育する人、される人の話も続いていたけど
大きめの会社だと暫くして職場に慣れただろう頃に
教育係の更に上の人が世間話のふりして新人さんに
「職場には慣れた?業務で困ったこととかある?」
みたいに聞いて"教育を担当した社員"の査定をしたりするし
逆に教育係の社員には
「新しく入った新人さんはどう?」
みたいな世間話で新人の査定をしたりする。

教える方も教えられる方もそれなりに仲良くやれるように
歩み寄るのが大事だと思われ。
ブチキレる必要があるときはブチキレなきゃならないけど
リスクを自覚してブチキレましょう。
264名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)09:49:46 ID:AgC
人の愛情を試して良いのは児童だけ
児童が親の愛情を試すのは発達過程の1ステップ
これを無理に抑圧すると人格が歪む

女の愛情を試す男も
男の愛情を試す女も
歪んだ人格の成れの果て
265名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)10:19:47 ID:Ewu
>>263
それ含めて、上司にきちんと教育担当は上司にホウレンソウをしているのか
自分と新人の仕事のコントロールが出来てるのか、
出来ない仕事やキャパオーバーしてるのに、何故か断らず理由も言えず仕事を受け入れて爆発するような
生粋のブラック社員なのか、そんな人間を昇進させて部下を持たせていいのか、人事はそこしか見てないからね
266名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)10:22:29 ID:Jw9
レトルトや冷食に忌避感を覚える男性って一定数いるけど、逆に何を出されたら満足なんだろうか。
一品ではなくて、一汁三菜の献立を組んで実際に調理してほしい。
自分にできないことは人に要求すべきではないし、共働きが当たり前の現代、料理のスキルを求められるのは女性だけじゃない。
レトルト冷食を封じた状態で家事と仕事は両立できるのか、純粋に興味がある。
267名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)11:12:52 ID:gaA
>>266
女にも一定数いるんだから男しかそんなことは言わないみたいな
言い方はよくないし
自分ができないことを他人に「お願い」するのは別に悪いことではないだろう
要求する場合はそれに相応する対価を提示すべきだとは思うけどね

共働きなんて昔からあることを
現代の新たな価値観見たいに言われてもね
268名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)11:14:26 ID:Mty
兄貴の嫁さんのお母さんが亡くなったんだが、その方の告別式に父親から出ろと言われている
ちなみにその日はGWで予定が入っている
ただし、遊びの予定
これは出るべきなのだろうか?

関係性は、
兄貴(月に2,3回は会う)
の嫁さん(数か月に1回は会う)
のお母さん(兄貴の結婚式と姪の七五三で会ったことがある)

俺自身は父親と二人暮らしの実家住まい(社会人)
父親はそこそこ親交あったみたいだけど、俺個人はない
269名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)11:21:03 ID:x49
>>268
絶対出るべきって関係性じゃないと思うけど、
それより問題は「出ろ」って言ってる父親との関わり方じゃね?
270名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)11:55:55 ID:cRb
リアルじゃ言えないので愚痴らせて。
父が一昨年亡くなった。交通事故で自損。完全に父の過失。他人をまきぞえにしなかったのが救い。
父は穏やかで楽しい人で大好きだった。半年以上父の死をひきずった。
母は私が子供の頃からヒスだった。
でも今の母は別人だ。
釣りあがってた眉と目が下がってむしろタレ目っぽくなった。
太った。庭の手入れや、かわいい食器を集めるようになった。
タレ目でぽっちゃりして食器にうきうきしてる母を見ると「誰?」って思う。
父の存在が母にはストレスだったんだろうね。それはわかる。
父は楽しいけど子供っぽい人だった。
運転もするなって禁止されてた。事故ばっかり起こすから。死んだ日は隠してたキーを見つけてこっそり競馬に行こうとして、事故った。
お金があるだけ使っちゃう人で、目の前に楽しいことがあると我慢できなくていつまでも小学生男子みたいな人だった。
でも私は父が好きだったからガミガミ言う母が嫌いだった。
母が怒って、私が泣いて、父が茶化して助けてくれて終わりが我が家のパターンだった。
父がいなくなって穏やかになっていく母がイヤだったし
母の気持ちもわかるーなんてどっかで思ってる自分もイヤだった。
父の遺品を整理した。そしたら父浮気してた。
父を好きって気持ちがスーっと半分以上消えた。
私が子供のころから思ってた「おとーさん好き」ってなんだったんだろう。自分に都合のいい父だったから好きだったのかな。
自己嫌悪とか父に対する思いとかグチャグチャで整理がつかない。浮気の証拠は捨てた。
271名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)12:15:22 ID:x0S
レトルトに忌避感がある訳じゃないけど嫁の料理が男メシでつらい

なんか炊飯器で何かしてるから何してるの?って聞いたら
「めんつゆかけてる」とか言うのよわけわからんし
また炊飯器のとこ行ったから覗いたら
でで~んと竹輪が4本並んでてそこにめんつゆかけてるの

出来上がったのがちくわ丼
これに厚揚げを煮たのと納豆のパックにインスタント味噌汁にサラダ
サラダはスーパーの袋入りコールスローサラダを器に入れてケチャップとマヨネーズかけて混ぜるの
味噌汁も器とインスタントが置いてあって
増えるわかめと具と味噌を自分で入れてポットでお湯入れて混ぜるの

フルタイムで働いてるのに御飯作ってくれるのはありがたいし
不味くはないし、そこそこ美味しいんだけど
ちくわ丼はないだろとか思ってしまう

これって独り暮らしの独身男の食卓じゃないかと
贅沢なのは分かってるけどもうちょっとちゃんとした御飯が食べたい
272名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)12:15:43 ID:Mty
>>269
なるほど、父親との関係性か
割としょっちゅう衝突はしててどっちも折れたりするし、後には引きずらないからちょっと相談してみる
冠婚葬祭はそこまで経験があるわけじゃないから義理とかがいまいちわからなかったんだ
273名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)12:19:25 ID:P59
>>272
冠婚葬祭は地域によって凄く差がありますから、全国平均は参考にならないかと。
地元のお友達や、もし遠方なら義兄嫁さんの地域の風習を知っている人に確認した方がいいと思います。
274名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)13:03:14 ID:r5S
>>270
ただただお母さんが可哀想。
あなたが大事だからこそ家のお金を湯水のように使う夫が許せなかったんだろうね。
自分1人なら離婚して職に就けば食わせられるけど、子供がいたらそうはいかない。
あなたの人生を支えるお金だから、そんな使い方されて悔しくて不安で堪らない日々だっただろうな。
そんなストレスフルな中でも子育てしなきゃいけなくて、叱ればヘラヘラした夫が出てきていいとこ取り。
何1つ子供のことを考えてない夫を、子供は大好きというし、自分はヒスだと言われ。
家族のことを真剣に考えて胃を痛めてるのは自分だけなのに、悪者は自分。
夫が亡くなって、ようやく本来やりたかったことがやれたんだろうね。もう歳だからささやかな事しかできないだろうけど、長かったね。
お母さんが幸せだといいな。
275名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)14:00:31 ID:O1H
>>270
ガミガミ言い続けて結局添い遂げたんだからお母さんはあなたにとって毒でしかないよ
今一緒に暮らしてるなら早く自立したほうがいい
お父さんがどんな人であってもあなたにとってはたった一人のお父さんだよ

>>271
男のあなたが想い描いているようにご自分で作って奥さんに料理を提供してはいかがでしょうか
お出来になれないのであれば一人で定食屋に行け、もしくは嫁さんと一緒に行け
276名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)14:02:00 ID:7ww
>>274同意。
孤軍奮闘してたお母さんが幸せになるといいなぁ。
母目線ではギャンブル狂いでしょっちゅう事故起こすのに運転止めない、自分にトコトン甘いバカ旦那。
ヘラヘラ育児のいいとこ取りして嫌われ役を押し付ける駄父親。
きっと離婚したら我が子は旦那について行くだろうから、離れたくなくて出来なかったんだろうね。
その上浮気の事知ったらどうなるだろ。黙ってた方が良い。証拠捨ててよかった。
今の母親が本当の本来の母親だよ。
>270は、父親が有利な立場を築くために、母親を共通の敵だと刷り込まれてたんだよ。洗脳みたいなもん。
277名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)14:42:08 ID:Gnx
>>266
その人たちは自炊をしたことがない、子供の頃に台所の手伝いも
したことがないので、単純に何も知らないし分かっていないのだと思う。

自分は男で必要に迫られなければ家事や炊事をしないタイプだが、
学生時代にアパート住まい、新入社員の時に寮住まいをしていたときに
周囲の男友達は自炊をしていない方が多かった。
そもそも鍋や包丁も持っていないので、賄い飯が無ければ外食、弁当、
カップ麺で済ませていた。
そういうヤツに限って、他人が自炊をしているのを見ると「そんな事
していてもモテないよw」とか「ヒマだねーw」とかいじってきた。
自炊をするよりも、オシャレで美味しい店を知っている方がモテるし
デキるヤツだみたいな風潮があったから、>>266の感覚は分かる。

ただ、付き合っているとき、あるいは婚活やお見合いの段階では、
それで通用してしまうのも現実。それで結婚、同棲してから破綻する。
付き合う段階で自炊経験があるか聞けばすぐにボロが出るはずなのに
好きな食べ物は聞いても、何が作れるかは気にしない。
家事や料理のスキルがないとモテない、ダメなやつという風潮に
ならないと、特に女性側からそういう評価をしないと、これからも
ダメ男が量産されるんじゃないかと思う。
278名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)14:53:45 ID:rgG
>>270
こう言っちゃなんだけど、
このまま父親と一緒に居続けたら、270は完璧な父親コピーになってただろうね
279名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)14:56:37 ID:EAr
義母に対する感情にどうやって折り合いをつければいいのかと悩んでいます
結婚前から「ちょっと変わった人だな……」とは思っていましたが、いざ結婚してみたらやはり衝突してしまい、一度は私が実家に帰され離婚寸前までいきました
その後両家で話し合いをし、和解して表面上は特に問題のない嫁姑関係に戻りましたが、その時のことが私の中でくすぶり続けているのか、義母への生理的嫌悪感が拭い切れません
独り言が多いこと、いつもとんちんかんな返しをしてくること、やらないでと言っておいたことをやられること、生理現象とはいえゲップを平気ですること……挙げればキリがありません
自分でも、気にしすぎというか過敏になってしまっている状態だということはわかっているのですが、どうにも歯止めがききません
また離婚騒動になるのも嫌なので以前のように言い返したりはしませんが、それもまたストレスになっているところがあります
少し前までは義実家に極力顔を出さないようにすることで何とか対処していましたが、
最近私が体調を崩してしまい、やむを得ず義実家にお世話になったり娘(1歳)を預かってもらったりしており、ますます何も言えない状況になってきています
ちなみに義実家は自営業で、近くに私たち息子夫婦がマンションを借りてそこから出勤するというスタイルなので、帰省時のみ我慢すればいいという話でもないのです
(ですから、極力顔を出さないと言っても月に10回は義実家に行っていました)
今まで生きてきて、生理的に無理というような人はいなかったし、仮に苦手な人がいても適当にスルーして深い付き合いはしないようにしてきたので、
初めてここまでの人が現れて、しかもその人とどちらかが死ぬまで家族として付き合っていかなければならないということで、衝撃が大きすぎたのかもしれません
正直、今さら義母の言動が変わるとは思えず、また義母がやっていることには悪意がなく悪者ではないこともわかっています
やめてと散々言ったことでもやめてもらえないのも、義母の性格的に意地悪しているのではなく、本当に忘れてしまっているか、わかっていても繰り返してしまうか、そんなところだと思うのです
だからこそ、義母の言動にいちいち気分を害してしまう自分を何とかしたいのですが、一体どうしたらいいのでしょうか
弱メンタルな嫁でお恥ずかしいですが、上手いスルーの仕方や心の持ちようなど、ご享受いただければありがたいです
280名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)14:57:29 ID:qIa
>>277
残念ながら、おしゃれなお店を知ってる男にこそ価値を見いだしてるのも一部の女性だよ

まあそもそも、人の趣向なんて十人十色なのに、男女の二極でどちらかに原因を押し付ける風潮()こそがナンセンスなんだけど
281名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)15:09:19 ID:Ryw
>>279
気になってしまうものを気にしないようにって意識すればする程気になってしまって病むだけだし
「両家で話し合い」という単語は出てきたのに「主人と話し合って」という言葉にかすりもしないのが気になる
旦那さんには気持ちを伝えているのか、きちんと話し合っているのか、旦那さんはどう思っているのか
そういったところも無しに上手いスルーの仕方や心の持ちようなんて欠片も考えられないと思うよ
282名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)15:38:59 ID:fux
>>279
281に同意
今の状況がどう作られたのか、どんなものかは分からないけど
旦那と話し合って娘は保育園になんとか預けるなり
自分だけでもルールを決めて互いに月2回程度の顏出しとか
最低限のお付き合いするとか何か夫婦で対応はしなかったの?
しかも嫌な人に娘預ける神経もちょっと分からない

そして現状こんな長文で愚痴を話してる人が現状維持でも姑をスルーは無理だと思うのだけど
283名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)16:31:43 ID:66x
妊活って言葉が気持ち悪くて苦手です。
他人の○事情なんて知りたくないのに妊活中って教えてくる人がいます。
知りたくないし聞きたくない。
284名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)16:33:42 ID:qIa
>>279
悪気がどうとか折り合いがどうとか、そういうので我慢しすぎじゃない?
悪意があろうがなかろうが、合わないのは合わない、ぶっちゃけ嫌い!

ってさ

こんなスレでまで我慢しなくていいんだよ
旦那の愚痴も姑の愚痴も、ネット上でならいくらで吐き出していい場所はあるよ
285sage :2018/04/27(金)17:27:36 ID:n0a
>>11
今さらだけど、
一階の部屋に穴開けてガレージにすれ。同時にそこが夫の部屋だ。
タクシー代使っていいなら工事費に使えばいいとおもう
286名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)18:42:07 ID:Jw9
>>277
別に料理できないのは悪いことじゃないんだけどね。
私も実家にいた時は趣味程度にしか嗜んでいなかったし、本格的に自炊し出したのは1人暮らしを始めてから。必要に駆られないとやらないってのは本当。
で、仕事をしながらだと家事に回せる時間をやり繰りしなきゃだし、そうなると料理に割ける時間なんてない。勿体ない。
時間を節約したい時、1番手っ取り早いのが料理の時短だから。
そこでレトルトとか冷食の出番なんだけど、これが理解できない人が彼氏だったりすると、将来的に不安になる。
手抜きだなんだって言うけど、何故それを使うのか分かってないよなーって。
完全に食べる側の意見でしかないし、この人とは共働き家庭は作れないなーとも思う。
できない人がお願いするのは悪くないってレスしてる人がいたけど、悪いけど私は口だけ出す人とは連れ合いたくないかな。
287名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)19:40:12 ID:Ko3
>>279
メンタル弱いというより、図太くてびっくりするよ
ここまで侮辱して見下してるのに、体調悪いからーで娘を丸投げしてるんでしょ
ふつーメンタル弱かったらそんなのできないよ

あなたの場合は、まず「アタシはか弱くて下品な姑が悪いの」って思い込みを捨てて
単純に相性が悪いだけって現実を認めるのが先ではないかな
別に近所だろうが顔出さなくてもいいじゃん
月に2回って週に2回、つまり毎週末押しかけてるわけでしょ?
自営業で毎週息子夫婦に押しかけられるってかなり大変だよ
別世帯なんだから普段は別々で独立して生活してればいい話
問題は姑じゃなくて、自立した気持ちなさそーな旦那と279にあるんじゃないかな
子供側が自立しないから姑側もいつまでも面倒見ちゃうんだろうし
288名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)20:00:43 ID:3sJ
ツイッターで、相互フォローで、二度リアルで会ったこともある人に突然リムブロられた
思い当たる節が全然ない
SNSなんてそんなものだし、こういう事態が決して初めてではない
別の人ともっとひどい喧嘩別れだって以前にしたことある
でもやっぱり、ちょっとショックだし元気が出ない
趣味の集まりで、また会う機会もあるかもしれないのに
ミュートじゃだめだったのかな

私はもう大人で、結婚してるしリアルの友達だっている
それでもこうしてそれなりにへこむんだから、
ネットネイティヴ世代でSNSがすべて!インスタで輝きたい!みたいな
若い子たちは本当に大変だろうなって思う
たかがSNS、されどSNSだよなあ…
289名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)20:51:43 ID:EAr
>>279ですが、 私の書き方が拙すぎて、皆さんを誤解させてしまっているようなので補足させていただきます
まず義実家の仕事のことですが、特定が怖くて自営業とぼかして書きましたが、具体的には僧職、つまり義実家はお寺なのです
僧職の方が身近にいないと、お寺ってめちゃくちゃ大変なんじゃ……と思われるかもしれませんが
確かに本山や信者寺、観光客が訪れるようなところは本当にご苦労されていると思いますが、
うちは檀家寺、言わば皆さんが親戚の法事とかの時にお世話になるような、家族経営の小さなお寺なのです
(もちろん、檀家寺でもたくさんの檀家さんを抱え、雇われの僧侶が多数いるようなお寺もあります)
お盆とお彼岸は繁忙期でそれなりに忙しいですし、それ以外にもいくつか行事はありますが、
その他の時期はちょっと一般家庭より来客と電話が多いくらいで、嫁の仕事と言っても専業主婦に毛が生えた程度だと思っています、義母もそう言っていました
繁忙期は基本的に泊まり込みで仕事を手伝っていますし、娘を預かってもらうのも仕事が入っていない日を選んでいるので
「忙しいのに押しかけて子供を押し付けて」というご指摘については、それは違うと言いたいです
また、娘を義実家で預かってもらうことに抵抗はないのかというご指摘ですが、もちろん私だってやらずに済むならやりたくないです
しかし、私の体調がかなり悪く、娘の世話にも影響が出始めたため、夫からの猛説得を受け渋々折れたのです
義両親は娘のことをかわいがってくれていますし、娘も祖父母になついていますので、
体力も気力も足りていない私がカリカリしながら娘と1対1ですごす
290名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)20:52:03 ID:Ewu
コミュ力重視の会社、コミュ力がコミュ障をこき使う会社、
営業が開発に無茶振りをする会社、
この文面を見る度に、コミュ力は無いけど才能あるって
思ってる人は実力も無いんだろうなって本気で思ってる
ジャンプの漫画家だって編集に漫画持ち込んで評価されて
デビューしてる人ばかりだし、絵画もツテを使って個展開いたり
手作りの雑貨屋も営業しつつ専用ブース貰ったりしてるし
最初はネットやオークションなんかでまず作品を見てもらってる
コミュ力無いけど〜は何に対して言い訳してるのか分からない
自分の作品が良いもので商業価値はあると思ってるけど
その良さを伝えられないって事は要するに実力が無いじゃん

会社がコミュ力魔人ばかりで辛いって言う人達を見る度に、
そのコミュ力魔人に助けられて仕事してるのに、って思う
仕事を教えるのも、仕事を伝承させるのもコミュ力無いと無理だよ
コミュ障だから無理って会社の情報っていう資産の恩恵受けといて
自分はコミュ障理由に若手に繋いでいかないなんて酷いとすら思う

あと、
営業力あってツテもコネもある人は、自分の大好きなものを仕事に出来る
営業力もなくってツテもコネも無いのに、お給料貰えるなんていい社会だと心底思うわ
291名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)21:19:07 ID:EAr
すみません、途中送信してしまいました
体力も気力も足りていない私がカリカリしながら娘と1対1で過ごすより、たまにでいいから祖父母に見てもらった方が娘のためにもいいのではないか
そして、開き直ってしっかり休んで、元気になってまた育児に戻った方が良いのではないかというのが夫の意見でした
こんなことを書くとなんて親だとお叱りを受けそうですが、たまに感情のコントロールができなくなり、些細なことでも娘を怒鳴ってしまったりということがあり、
私自身も罪悪感があったので、それを言われたら返す言葉はありませんでした
どんなに私が嫌悪感を持っている相手だとしても、今の私よりは何倍もマシだと素直に思いました
なので、最近は義実家にお世話になっていることがあります
ちなみに私の実家はやや遠方(高速道路込みで車で2時間ほど)、両親ともにまだ仕事をしているので頻繁には頼れません
あと、夫との関係ですが、夫は私の話をちゃんと聞いてくれて、私の義母に対する不満も折を見て伝えてくれています
それでも変わらない義母ですから、そこはもう諦めつつあります
ただ、自立しきれていないというのは当てはまっているかもしれないと感じます
職場が実家で従業員も家族だけということもあり、やはり甘えがあるというか
義両親も過保護なところがあるので、寄りかかりすぎてしまうところはあると思います
私は「何でもかんでも頼りきりではいけない、私の立場も考えてほしい」と再三言っているのですが……
「なぜ義実家にそんなに顔を出すの?」ということについては、うちがお寺であること(寺嫁として檀家さんに姿を見せなければならない)がほとんどですね
相性が悪いのは百も承知です、その上でこのどうしようもない感情に折り合いをつけたいのです
私からこの「義母への嫌悪感」を消しさえすれば、あるいは私がこの感情をうまく処理できれば、
それさえすれば全て収まるのだということはわかっているのです
他に誰も悪い人などいないのですから
それでもできない自分のしょうもなさに、愚痴・相談という形でここに書かせていただきました
文章が下手で長くなってしまって本当にすみません
292名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)21:36:54 ID:4xY
体調が回復したらパートで働いてみたら?
寺の嫁だからそこは厳しいのかも知れないけど

そもそも寺なんて一般人の嫁ぎ先としては鬼門でしょ
そこに入ったにしては確かにデモデモダッテに見える
義母との関係の前に結婚の時に色んなこと考えて旦那と話しあわなきゃならないのをすっ飛ばして
そのツケが回ってる感じなんだよね、叩いて申し訳ないのだけど
そりゃ一回追い出されますわなって感じ
スルーとかそういうことじゃなくてさ
自分の行動をもう一回省みてどう動けば自分にも他の家族にも
最低限のストレスくらいで済むのか考えたら?
10回に1回くらいはニッコリ笑って「義母様煩いですよウフフ」って
言い返すとか
今のままだと、今度は娘置いて家出ていきます!ってなりそう
293名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)21:54:39 ID:rV4
>>291 カリカリしてる親の元よりは
多少難アリでものびのびさせてくれるところの方が圧倒的に良いと思うけどね
難点のない人間なんていないじゃない?
義実家、いや外野から見ればいろいろあなたに言いたいことはあると思うが
一応、おやつや叱ってほしいことに関しては文書などで伝えておくとかしてお言葉に甘えれば?

とはいえ、
>嫁の仕事と言っても専業主婦に毛が生えた程度だと思っています、義母もそう言っていました
こんなの絶対社交辞令みたいなもんだと思うんだけど。
信じちゃってるのかな…?

我が強いから思い通りにならないことが気に障ってるんじゃないの?
(怒鳴ったりと外にも漏れ出てるので義実家のみならず夫娘にも理解されなくなってしまうよ)
もっと広い視野もって、やられて嫌なことに目を向けるんじゃなく
やってもらって助かったことや嬉しいことに感謝するようしたら
毎日感謝日記やポジティブ日記でもつけてみたら良いんじゃない?
294名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)22:09:41 ID:EAr
私は何をすっ飛ばしてきたのでしょうか?
正直もうわかりません、具体的に言っていただけると助かります
あと、追い出されたというのはちょっと心外な表現ですね
当時のことを書き込むと余計に身バレしそうなのと思い出すのも嫌なので書きませんでしたが
義実家の人々は全体的に言葉がきつく、怒らなくていいようなことでも怒り口調で話します
また、義両親はこれまでに何度もバトルを経験し、はっきり言って仲が悪いというか、それこそ相性は最悪だと思います
訳の分からないことでキレる義母と、何回繰り返しても学習せず義母の神経を逆なでする義父
夫も何度も「せめて2人だけでやれ、見ている嫁の気持ちも考えろ」と言ってくれていたのですが効果なし
自分の両親とは真逆だったこともあり、そんな状況に多大なストレスを感じていたため、
ある日堪忍袋の緒が切れて「いい加減にして欲しい」とブチ切れてしまいました
その姿を見た義母が「嫁子さんは頭がおかしい、私では扱いきれない」と言い出して、
電話で私の母を呼びつけて私を実家に連れて帰らせたのです
そんなことがあって1週間ほど実家にいたのですが、その間に私も両親と話して冷静になり、
両家で話し合いの場を設け、私は二度と義両親に失礼な物言いをしないこと、
義両親はなるべくきつい言い方や小競り合いを減らしていく努力をすることを約束して離婚は回避されました
そういう経緯なので、私が寺嫁として至らなくて追い出されたというのはちょっと違うのです
あと、どんなことがあろうと娘を置いて出ていくなんてそんなことはしません
「うちは世襲なんだから子ども置いてけ」と言われたって連れていくつもりです
そこまで性根は腐ってないつもりです
295名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)22:21:00 ID:EAr
我が強い、というのは自分でも心当たりあります
私の性格のせいなのなら、よそのお母さんはこんなふうに怒ったりしないのかな……
こんな母親で娘に申し訳ないです
「専業主婦に毛が〜」のくだりですが、一応私も見習いとはいえ何年もこの家の仕事を見てきて、そう思ってます
>>293さんがお寺の方だったら申し訳ありませんが、ちゃんと実体験から言っていることなので……
ポジティブ日記というか、いいところに目を向けようという試みは何度もしてきました
でも、それでも、義母の嫌なところが目に付いてしまうのです
だからこそ、どうすればいいのかと相談したのです
これでも無能なりに自分なりにのここまでがんばってきたつもりですが、
皆さんのご意見を見ていると、私のやってきたことは間違いだらけだったんだなと泣けてきました
296名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)22:37:09 ID:J9r
>>295
うん間違ってると思う
だってあなたここの人に叩かれたら言い返せるし我の強さもみえるし義母と張り合えるくらい激情家だし
スルーという方法は向いてないのよ

貞淑でしとやかな嫁じゃなくて元気で口の立つ生意気だけど憎めない嫁を目指すのがいいと思う

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7(114)
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/l50
297名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)22:53:34 ID:rV4
まあ、完璧完全に同族嫌悪だと思うけど
ここでは一方的にしか話聞けないからね
女王様が二人いると国は立ち行かないものね

しかし、夫と娘が出てこない人だねえ
娘が物心つく時、母親と義母と父親と
誰を信頼するようになるんだろうかね
298名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)23:07:50 ID:KL3
大学でできた友達グループのLINEで

明日休みだし今日夕飯どう?
つか今から遊ばん?

と誘われ

ごめん、夕飯に焼き魚焼いちゃった
今から魚の目潰すから忙しい~

と返したら何人かに最低、気持ち悪い、サイコパスと言われた
死にたい
ウオノメ治療するために予約した皮膚科で治療受けてただけだよ
相談して皮膚科紹介してくれた子からブロックされて泣いた
299名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)23:13:43 ID:rV4
>>298 まあ、死んでるし焼いた後とはいえ
「さかなのめをつぶす」のに忙しい~じゃ
狂気孕んでるのは否めない

言葉のタイミング悪すぎたんだ…
ブロックしてない子に愚痴っとけ
300名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)23:15:41 ID:EAr
>>296
自分のキャラ設定というか、目指す方向を間違えていたのかもしれませんね……
身の丈に合わない、自分に適してないものになろうとするから上手くいかないのか
義母のことも、我慢しようと考えるから嫌悪感に繋がるのであって、
「お義母さんそれはおかしいですよ!(スパーン)」みたいな感じになれば
ちょっと気になったこと程度で済むのかもしれないですね

>>297
あくまで義母への私の感情について相談していたので、夫と娘の話題が少なくなってしまったのは意図せずのことでした
気に触ったようならすみません
いろいろ書いていますが、夫と娘とは離れたくないので離婚は一切考えていません
自分の中でそれは確定事項だったのでなおさら2人のことに触れずに話してしまいました

書いているうちに冷静になってきて、やはり自分の心の持ちようというか、
自分で何とかするしかないのだなと思えてきました
詳しく事情を説明しようとすると長くなってしまって他の方にも迷惑がかかるし……
正直、少しくらいは誰かが同情してくれるのではないかと思っていました
大抵の人には「本当に嫌いな人・生理的に無理な人」がいるのだから、
そのこと自体には共感して「自分はこうやってスルーしてるよ」など教えていただけると期待していました
でも、皆さんはそんな私の浅はかな考えも見透かしていて、私の至らないところを指摘してくださったのですね
長引きそうな人スレに誘導してくださった方もいらっしゃいましたが、私がこの件で発言するのは終わりにしようと思います
誘導してくださった方すみません、ありがとうございました
301名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)23:19:26 ID:KL3
>>299
そのメンバーには前から魚の目の悩み話してたんだ
足の指にちょっと奇形があって、いつも同じ場所にできちゃって
実家の近くにレーザー治療できる皮膚科がないから、痛みがなくてすぐおわるレーザー治療あるところないかなって
そしたらシミ取りとかしてる子から、この病院ならレーザー治療できるよ!って紹介されて
紹介したらその子に特典あるらしくて、だから一緒に行って目の前で予約とってたのに
一番ひどい言葉投げかけられてブロックされたから、かなり傷心中
タイミング悪かった私が悪いんだけどね
でも傷ついたorz
302316 :2018/04/27(金)23:20:14 ID:snA
多分、ここの前のスレで、二週間程前、マイホームの購入に当って婚前資産の事で相談に乗ってもらいました
余裕のないローンを組むくらいなら、いっそ隠し資産で一括購入してしまおうかと
なにか支離滅裂な相談だったのですが、こちらで親身に答えて頂いて
頭が冷えました、あの時は本当にありがとうございました
無事解決?に向かいましたので、報告とお礼をしたいのですが、ここでいいでしょうか
303名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)23:21:46 ID:rV4
>>301 いや、違う違う

そこでウオノメが魚の目に変換されてしまったことが間が悪かっただけだ
たとえ事前にウオノメについて相談されていようと、
文字で魚の目と見せられたら反応は「!?」ってなる(人もいる)
あんまり凹むなよー
304名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)23:26:55 ID:OgK
>>301
なんで焼き魚の話とウオノメの話を混ぜたんだよ
説明聞いた上でもなお不気味だぞ

最近の若い子はそもそも「ウオノメ」なんて知らなかったりするからなおさら勘違いされても仕方ない
305316 :2018/04/27(金)23:33:23 ID:snA
また改めて書き込みします
とりあえず、お礼を伝えたかったので
306名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)23:35:04 ID:rV4
>>305 その後スレってのがあるからそっちでやるといいよ
ごめん、誰かが誘導するだろうと思ってみてた

スレ名とスレ番号とその時のレス番号を添えると
わかりやすくなると思う
307316 :2018/04/27(金)23:44:40 ID:snA
>>306 ありがとうございます
その後、ですか?上手く見つけられない
書き込んだスレがここなのかどうかも怪しい、初心者丸出しです

どうにか当時アドバイス下さった方にお礼を伝えたかったのですけれど
今夜はもう諦めて、明日にでも、その後、スレ名、番号、頑張ってみます
308名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)23:46:15 ID:g9P
>>307どうぞー
その後いかがですか?5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1514195372/
309316 :2018/04/27(金)23:50:28 ID:snA
>>308
!!!ありがとうございます
書き込んできます!ずっとお礼を伝えたかったので、嬉しい
310名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)00:21:11 ID:cdT
相談です。
旦那(肉体労働の職種)とお風呂のことで軽くモメています。

汗をかいて汚れているので帰ってきてすぐに一番風呂に入るのはいいんですが…
湯船のお湯で体を流す→入浴→シャンプー、洗顔(その泡で洗える範囲で体を洗う)→湯船のお湯で体を流す→入浴

この順番を私にも勧めてきます。
湯船も少し濁ってるのでシャワーで済ませたいのですが、シャワーはもったいないと言います。
バスタオルも旦那の使ったものを使います。

一番風呂じゃなきゃイヤ、お湯を張りなおすのもダメ、シャワーもダメ、新しいバスタオルもダメ。
一度お風呂の濁りや汚れを理由に拒否したことがあるんですが、2日間ほど帰ってきませんでした。

なにかいい言い方や手立てはありませんでしょうか。
新婚1ヶ月目ですが濁り湯やバスタオル使い回しに慣れたくありません…
311名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)00:26:55 ID:bNG
>>310
一応聞くけどお湯に浸かる前に身体は石鹸で洗ってらっしゃるのよね、その旦那さん…?
湯船が濁るほどって洗い方が足りてない(or間違ってる)んじゃないかな。そのへんは指摘しづらい?
バスタオル使い回しは衛生的にもありえないと思う。
タオルなんて何千円何万円もするものじゃなし妥当なお値段と好みの柄のものを買ってきて
「可愛い柄がどうしても良くて〜ごめんね〜でもこれ安かったんだよ〜」って下手に出つつ可愛く強行突破できないかな?
ちょっと湯船についてはその場で見てないし細かいことがよくわからないからなんとも言えないわ…。
312名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)00:48:57 ID:x56
私は実家貧乏なのとボロ屋だったもんで
湯船は基本家族で使い回しでシャンプーとかは湯船の湯を洗面器に汲んで水を足しながら使ってた
シャワーはお湯が出ないから基本使えない
今も実家はボロだからその風呂の入り方になってる

その私でも家族でも他人と同じタオル使えとか嫌だよー
人拭いた濡れてるタオルで体拭いてどーすんのかと
一回軽く干して乾かせば使えるよってこと?
それだって自分で使ったタオル使うよねえ
シャワーだって使えるなら使った方が清潔に体洗える
それに毎日シャワー使ったってそんな金額変わんないわ

そもそもお風呂以前に風呂の入り方を拒否られたくらいで2日間帰ってこない
旦那の神経が問題なんじゃないかと
軽く揉めると書いてるけどはたから見ると旦那から地雷臭がプンプンするよ…
313名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)00:57:58 ID:Zpk
>>310
気持ち悪。湯舟汚すような入り方を許してもらってるのに、バスタオルさえ新しいのを使わせないなんてあなたの夫は何様?家出とか子供?
一番風呂を譲ってあげてるあなたが、汚い湯舟とバスタオルを強制されるのはどう考えてもおかしい。
家出しようが何だろうが一歩も引かない方がいいよ。
それで言うこと聞いちゃったらエスカレートして何でもその方法で自分の意見を通そうとするようになるから。
生理的に無理、ダメなら私が先に入る、で突っぱねたら。
314名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)02:09:58 ID:vZU
>>310
入れ直す→不経済
シャワー→やや不経済?
一番風呂→旦那の気持ちのみの問題

旦那が帰ってくる前に入っちゃって一番風呂を諦めてもらう
そしたらバスタオルも旦那が湿ったのを使えば良いので併せて解決だ

それにグダグダ言うようなら その結婚を続ける意味があるか考えよう
間違えたと思ったらすぐにやりなおす
そしたら後悔が少しで済むよ
315名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)02:17:26 ID:CaN
相談です。
頭の中で脳内の自分と自問自答を繰り返し、考えていることや脳内の自分に返す答えを実際に口にしてしまう人っていますか?
私は何かをやったあとに失敗したな、とか、改善の余地があるな、と思ったとき、いつも上記のことをやってしまいます。
家族は慣れていますが、いつも突拍子も無いことを急に口走ったりしてしまいます。
口走ってから、また変な独り言を呟いてしまったと落ち込みます。
私からすると、脳内の自分から呼びかけられるのは、現実の他人から呼びかけられるのとあまり大差がなくて、
頭の中で急に問いかけられると咄嗟に声に出して答えてしまうのです。
社会人になり、仕事をするようになってから特に増えました。
また、社会人になって人から指摘されて気づいたんですが、細かい疑問点や思いつく改善点が他人よりとても多いと言われました。
研修中、学校で言う終わりの会のようなものがあり、その時に気になったことや改善点を発表するタイミングがあります。
私は自問自答した結果、解決しなかった疑問点や改善点を会議で発表します。
それがとても多いのだと言われました。
自問自答している割に、思慮が浅くてなぜそれがそうであるのか、まで考えがいかないせいかもしれません。
自問自答が行き過ぎると、夢の中でまでそのことを自分と向き合って考えていることもあります。
なぜこんなに自問自答してしまうのか、疲れてしまいます。
自問自答の回数を減らすか、もしくは、口に出してしまう癖を無くしたいです。
こういった癖はどうすればなおるのでしょうか?
316名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)02:22:06 ID:CaN
長くなったので分けます。
脳内の自分とのやりとりですが、

例えば努力の努という漢字が思い出せず、怒と書いてしまったとき
脳内「心は心情を表すんだからそれだと怒ってる意味の方でしょ」
私「あ、そっか!」←声に出る

こんな感じです
317名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)03:05:22 ID:NeD
>>316
脳内で自問自答をするのは普通だと思いますよ。
私も、「あ、そうか。」と、口に出しますよ。そんなに変だとは思いませんが・・・。
318名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)05:11:59 ID:Yq5
いやいや、頻度が高い人いるよね
>>315 はiQの数値やバランスが多数の人と違うんじゃないかと思う
母親がボーダーラインで自分もテストを受けたのでそんな感じがする
抵抗が無ければここできいたり個人で悩むより、一度メンタルクリニックで相談した方が生きやすくなりそう
319名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)05:30:39 ID:66H
>>310
入浴の手順なんて改めて教わったりしないで生まれた家庭のやり方引きずるよね
うちはシャワーで頭体の順で洗う→湯船
寒い時期は湯船のお湯で流す→湯船→シャワーで・・・→湯船 かな
でも肉体労働やスポーツの後とかに洗わないで湯船に入るのは無しだわ

あなたに強要すること(二番風呂、シャワーダメ、タオル共用)を旦那もやるなら
気にしないタイプなんだろうけど拒否するなら話にならない
帰ってこなくていいよ
320名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)07:54:46 ID:7Rs
>>310
水道代がもったいないという経済的な理由なのか、
自分が汚いと言われていると思って傷ついてしまったのか、どうなんでしょうね?

ただ、奥さんが言うこと聞いてくれないからと家出するのはダメですね。先が思いやられる感じです。
メール等の連絡はつくのでしょうか?
321名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)08:01:20 ID:8pM
>>315です。
返答ありがとうございます。
>>318
大学二年生の頃、毎朝吐く事が続いて、病院ではありませんが、心の相談室のようなところで心理テストは一通り受けました。
テストの名前は忘れましたが、
SPIテストに似たようなものを只管解くもの
熟語の意味を答えるもの
木の絵を描くもの
場面に会ったセリフを考えて書くもの
ストーリーの順番を書くもの
等です。
SPIに似たテストでは正答率から偏差値を出していましたが、どれも偏差値が55~60近くで、
唯一空間把握能力のみ、偏差値が42でしたので、先生とここだけ低いねといった話をしていました。
他のテストから、責任感の強さとストレスの感じやすさが人より強いこと。
それ以上にストレス耐性が高いこと(数値をバロメータのように表示されていましたが、感じやすさが平均の1.5倍、耐性が2倍以上ありました)。
この2つがバランスよく並んでいるから問題が無いこと。
感性がかなり独特なこと。
あと、熟語の意味を書く問題では何を見ていたのかわかりませんでしたが、
「語彙力がとても多いし、辞書で引いたような答えだね」と言われました。
結果知能的に問題は無く、発達障害や自閉症といった事もなく、ただかなり個性的な人間とだけ言われました。
個性が強い。それによって引き寄せるストレスも多い。だけどストレス耐性が高いから問題もない。といったまとめを話された記憶があります。

結局朝吐くのは内臓の病気が原因だったので、手術で治りました。
ですので、メンタルヘルスには通っていませんし、おそらくまた問題ないと言われると思います。
322名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)08:51:21 ID:Vts
>>315
脳内自問自答も改善点を多数見つけられるのも、問題ない
というかそれは才能なので捨ててはいけない
あなたは人より脳の情報処理能力が高いんだと思う

で、頭脳の処理能力に対して、身体が時々置いてけぼりをくらうので
傍目には良く言えば個性的、ぶっちゃけ馬鹿もしく性格悪、下手したら異常に映ります
相手も人間なので、時に意味のないアクションをしてしまう人をとてもストレスに感じます
周囲がうるさい人ばっかりなら問題はないんですが

まずは身体を指揮下に置くことを心掛けるのがいいかと思います
声帯も唇も随意筋です、コントロールは可能です
頭脳労働をしているときに、集中力をそこに全振りするのをやめましょう
苦痛でしょうが、常に「自分の口が閉じているか」を確認してください
「あ、そうか」などと口から出た場合は、一旦顔を上げて周囲を見る癖をつけます

炒飯を作る時って、ただ米を炒めて具をからませるだけじゃなく、同時にフライパンから
米や具が飛び出さないように気をつけますよね?
あなたは今、おいしい炒飯を作ることに集中しすぎて、米や具を盛大にフライパン外に
跳ねさせてる状態かと、で跳ねた具も自分で掃除せず誰かにやらせてます
だから、無茶おいしい炒飯を作っているのに、周囲の評価は低い
炒飯の話をしたいのに、なぜ皆がまずこぼれた具の話から入るのかわからない

「ちょっと具をとばしすぎじゃない?」と注意した相手に「ごめん癖なの」って言われたら
イラッとしない?

口から音を発するのは、ストレス発散になります
あなたは昔からそのやり方で小出しなストレス解消をしてきた
独り言の他に、歯から音を立てて息を吸うとか、爪でカチカチカチ机を叩くとか
音を出す癖って色々あります
でもそれを周囲が苦痛とするなら、やり方を変えた方がいいですし、変えられますよ
323名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)08:51:53 ID:3dH
アドバイスがほしい(27歳女)

同い年の彼氏と同棲してもうすぐ1年。最近喧嘩が多くて、そもそも相性が悪かったと思う。
綺麗好きな私に対して、ずぼらだし汚いものを汚いと思わない彼氏。家事は言えばしてくれたけどほぼ全部私。
元々お互いゲームが好きだったけど、私はやる時間ないのにって思ってたまに不満を言えば、
「家事したくないならせんかったらいいやん」ってキレるし、話し合おうとすれば「もういい別れる」ってすぐ言われた。
一回仕事も飛ぼうとして帰ってこなかったこともある。
私も私で、おかんみたいだって言われるくらいの世話焼きで多分うっとうしい性格してると思う。
彼氏は一回言われたらわかるって言うんだけど、同じこと何回もするから私が何回も言うんだけどそれがうざいんだって。

今まで初期費用とか生活費を私の貯金から先に出して、彼氏に分割で月々返してもらってる状態で、私の貯金も今ないし
別れるにしても踏ん切りがつかなかった。親が毒で実家には帰れないし。

昨日もお風呂あと20分したら入るって彼氏が言ったから、私が本当に久しぶりにゲームしようと思ってしてたら
彼氏が「ちょっと貸して」って言ってきて私は初めてやるゲームだったからなんか設定してくれるのかと思って
コントローラー渡したらただ自分がしたかっただけみたいで、結局私は全然できなかったから
「久しぶりにしてたのに、したかっただけなら自分のですればよかったやん」って言ってたらまた「別れる」ってなって
もういいやと思って「わかったよ」って言ったのね。

で、話し合いしようってなって彼氏に返してもらうお金は「別れるなら一括で払ってもらうよ」って言って
昨日彼氏が給料日だったから全部返してもらって、一応プロポーズもされてたし、彼氏はそのままそこに住むって言うから
「一応婚約破棄みたいになるんなら私の条件飲んでほしい」って言って
「私の家が見つかるまで一緒に探すのと、その初期費用を彼氏が負担する」っていうのも飲んでくれて
結婚するつもりだったからあまりちゃんと避妊もしてなくて、少しは妊娠の可能性もあるからそうなったときの責任もちゃんととるって
全部紙に書かせた。初期費用払ったりは来月になるって言われたから一か月間はまだ一緒に住むんだけど。

そのあとで別々の部屋で寝てたんだけど、夜中に「寒い」って言って私が寝てる布団に入って来たり(彼氏は布団なかった)
なんかよくわからないwどういう気持ちでいればいいかわからない。
こういうときどうしてればいいんだろう。あと、私が出した条件ってやりすぎなのかな?そこも客観的意見が聞きたい。
324名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)08:53:30 ID:9lP
友人が苦手になってきてる。

最近の友人は自分大好きで、
自撮りはしないものの何処か出かけるたびに人に友人の写真を撮らせて気に入らなければ再撮影だし、写真の角度を指定してくる。
私自身は気にいるものとかオシャレなものがあったら記念的に撮るぐらいだし、写真を撮ることよりもその場を楽しむことを満喫したい。

会うたびにファッションチェックされるのも疲れるし、3千円の服とか買うと安物を買ってと馬鹿にされる。

結婚した友人の家に入り浸って離婚の原因にもなってたし、次のターゲットを我が家にしようとしたりしてきてるので、できれば関わりたくないけど何故だか人望があって宗教みたいに崇めてる奴がいるのでめんどくさい。

忙しいと言って約束を断ると彼氏じゃなくて友達を最優先にしなさいと説教されるけど、それはお互いに優先できる友達なら優先にするけど貴方と私の関係だと私は見下されるし急にキレるから優先にしたくないし、人の家をめちゃくちゃにする人とは関わりたくもない。
325名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)08:54:10 ID:9lP
書いてて苦手どころか嫌いだと言うこと認識したよ!
326名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)08:56:46 ID:NZj
>>323
壁にでも話してろよ
誰もおまえらクズ男女に興味ないんだよ
327名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)09:05:30 ID:6Oj
>>323
出した条件についてはやりすぎと思わない
次の初期費用、ちゃんと払って貰えると良いね と思うくらい

布団に入ってきたら蹴り出すか自分が移動した方が良い 実質別れてる相手にすることじゃない 寝具が無いなら封筒型の寝袋オススメ
無理やりヤられる可能性もあるから その場合は病院行ってアフターピル貰って 強○でちゃんと被害届も出すんだよ

今の住まいの契約者は彼氏なのかな?323になってるなら彼だけが住み続けると問題が発生したときに責任とらされるから 契約者を変更(できるなら)するか、彼にも転居してもらおう
これは323の引っ越しが終わってから言って ごねられたら契約解除して消えよう

新しい住所を知られないように注意
だから新居を一緒に探すのは止めた方が良い


>>325
自己解決おめwww
328名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)09:06:54 ID:9Xq
吐き出させてください。
正直どっちもどっちです。
友人と会う約束をしています。
その日の午前は友人の用事に付き合うことになっています。私は関係のない用事です。
昨日、家族写真の予約を入れていたことを忘れていて
家族に謝った所、
私は嫁いでいるので家族では無いって言ったらおかしいけど、別に無理しなくていい仕方ない。と言われました。
まぁ、午前は友人の都合に合わせてるから大丈夫かと思い
昼から1時間くらい家族写真の為に抜けれないかと、友人に相談した所
じゃあ私も行くとこあるからそっちに行くわ
また今度会えたら会おう
と言われました。
なぜかモヤモヤしてしまって
吐き出しどころも無いのでここに書き込ませていただきました。
すいません。
329名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)09:09:31 ID:Vts
>>323
福祉事務所に「緊急貸付制度」があるので
同棲を解消して速攻引越しをしたい旨を伝えて、彼に保証人になってもらって
申請しなはれ
部屋はこの連休中に探して手付まで打っておく
大体3週間程度でお金が下りるので、引越したらよろし
来月金が戻ってきたら、すぐに返済

別に行政の制度を待たなくても、働いてたらカードのキャッシングできるよね
これも一か月で全額返済できるなら、数千円の利子ですむ
これなら今日申し込んで今日現金を手にできる
別れたいのはあなたなんだから、さっさと出なよ
330名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)09:19:10 ID:jek
>>323
別にやりすぎとは思わないが、ただの同居でも一緒にいるのはどうかとは思う
相手方の親と連絡が取れるならそっちに初期費用だのを立て替えて貰えないかね?
一緒の布団どころか同じ部屋で寝るのもやめな
住まいが東北地方とかでもなきゃもう夜はそこまで寒くないよね
毛布一枚貸してやって別室で寝させればいい
どうせ次の給料日以降は今の布団が無くなるんだからニトリにでも行かせて自分で買えばいい
331323 :2018/04/28(土)09:27:51 ID:3dH
>>327
話し合いでも喧嘩中でも「顔見るのも嫌だ」とか「私の存在がもう嫌だ」とか言うのに
一緒に寝たりする意味が分からないなーって思った。やっぱり一緒に寝るのはよくないよね
契約名義は全部私、家賃の引き落としも何もかも私の口座から。
クレジットカードの審査も通らない彼氏なんだけど名義って変えれるのかな?変える際にも審査ってある?
新居探しの件はそうするね、ありがとう

>>329
彼氏が仕事でミスすると罰金とか実費で会社に払わなきゃいけないときとかがあって
家の月々の支払が足りないときとかは私がキャッシングして補填してたんだ
だからあまり増やしたくないのでキャッシングは今できない
あと別れたいって言ってるのは彼氏のほうだよ
私は話し合いできて性格やらの直せるとこ妥協できるとこがあるならそうやって付き合っていきたいと思ってたよ

>>330
同居でもだめか…2DKだから部屋は分けれるんだけど
彼氏のお母さんとは連絡取れるんだけど、彼氏はお母さんとお父さんにもお金借りててまだそれも返済中だから多分厳しい
毛布はあるよって言ったし、腰が痛いって最近言ってたから薄いマットレスならあるけどって言ったら
「そういうしつこいとこが嫌やって言ってる」って言われてしまったからそれ以上の言うのやめたんだけどね
布団は買うように言ってみる
332名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)09:29:30 ID:54v
>>323
きっちり別れる気持ちあるのかな。
なあなあで流されたりしない?
別れる(別れた)男と同棲続けるのも、布団に入ってきて「なんかよくわからないww」って思うのも訳わからないわ。
333名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)09:29:58 ID:LeJ
>>331
なんだそいつ
「しつこいのはてめえの方だろ」と言ってやりたい
334名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)09:30:38 ID:54v
>>331
どっちにしても金にだらしない男ということはよくわかった。
335名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)09:33:39 ID:vZU
>>331
契約者変更するにももちろん審査はあるよ
その彼じゃ無理そうだね…っつかなんでそんなのと結婚まで考えてゲフンゲフン

彼氏親に相談かな 彼と親の関係がどうなろうと知ったこっちゃないし早めの縁切りが吉とみた

毛布とかマットレスとか提案してあげなくて良いんだよ
「この布団は私のだから入ってくるな」で渡すな。俺のは?とか言われても 知らない でおけ
あれこれ言われたくないんだしー 切り捨てて放置しよー
336>>310 :2018/04/28(土)10:33:43 ID:I7S
すみません、書き込みができませんでした。

旦那は石けんで体を洗いません。
湯船で温まった頭や体をシャンプー→洗顔の泡で胸、ワキ、下、足の指でフィニッシュです。
洗顔の泡もヘタってきちゃって洗うというより塗りつける感じです。

タオルも別の方がいいですよね。
お義母さんに聞いたら実家ではそんな洗い方やタオルの使い方はしない…と引き気味でした。
たまに旦那が帰ってくる前にシャワーで済ませてしまうときもあるんですが、匂いでバレて怒られます。
体格差もあるのでお風呂場まで担ぐか引きずられて一緒に湯船に入れられます。(イヤだと拒否して騒ぐともっと怒るしご近所さんに心配されるので捕まった時点で諦めます)

どなたか言ったように旦那は自分が汚いと言われるのがイヤなのかもしれません。
少しスッキリしました。ありがとうございました。
337名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)10:35:12 ID:YKq
>>328 友人に一個も悪いところがないのに
「どっちもどっち」扱いされてて草

>>331 彼氏は彼氏でよくないところが満載なんだけど
話読む限りあなたも相当ヤバイんじゃない?
キャッシングに対する抵抗もない、
名義人は自分なのに彼氏の「自分がすむ」に疑問を抱かない、
毒親で実家に帰れないならなおさら同棲なんかしたらダメだよ
あなたに必要なのは男ではなくて、手堅く頼りになる女性の友達だ
男を見る目以前に普通がわかってない感じ
これは毒親のせいでもあるけど27ならあなたが世間知らずすぎなだけ
そんな調子じゃまた変な男に捕まってぐだぐだに別れての繰り返しの人生だよ

積極的に別れるつもりがないところもビックリだよ
仕事の罰金払って(これ夜の関係の商売じゃね?)
って罰金が積み重なる仕事ぶりなのがもうだめだし
そこであなたが代わりにキャッシングするのも終わってる
それがわかってないのは相当ヤバイ人
友人なら即切るレベルだよ

そして人を変えることができるくらいの影響力ある人間はいるが
あなたはそれには該当してない
話し合いで生活や考え方を変えられるというなら、自分の親相手にそれをしてるところ想像してみ
変えられると思う?
彼氏よりは親の方がまだ変えられる可能性高いと思うよ
338名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)10:35:30 ID:f4s
旦那の期待通りの答えじゃないと機嫌が悪くなる。
返事もものすごく嫌な言い方をする。
だから話をする気がなくなる。
朝、言いたいことあるなら言えって言われたけど、
言ったら機嫌悪くなって家族みんなが不快な思いするから言わないのをわかってない。
うんざりする。
339名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)10:41:03 ID:YKq
>>336
先にシャワー浴びて無理に引きずられるいみわかんないね何でそこまでするんだろ??
なんか、お風呂に関して特殊で固執してる理想があるのかもしれない
それ聞き出せればいいんだけど

構わないから先にシャワー浴びちゃいなよ
で、引きずられたらちょっと暴れて
アザでもできたら診断書貰ってきといたら?
どうせ近いうちに必要になりそうだから…
340323 :2018/04/28(土)10:58:10 ID:3dH
>>335
やっぱり審査はあるよね、通らないか
彼氏のお母さんには別れてもう完全に一緒にいなくなるってなったら報国だけしようと思ってたんだけど言ったほうがいいね
賃貸契約の審査ってどういう基準で通るんだろう?クレカとかの滞納が過去にないとかそういうの?

>>337
キャッシング抵抗がないわけでないよ
私が月々返せる範囲でしかしてないし、私に友達はいないけど仮にいたとしても友達にはお金は借りない
確かに世間知らずなところもあると自覚はあるけど、自分が決めて付き合って同棲まで始めたのは自己責任だから私の責任として果たしてただけだよ
それもまた私の偏った考え方なのかもしれないけど
ちなみに彼氏の仕事は現場仕事
会社の工具とか仕事で使ってて壊してしまったりしたら、社長さんに言われて弁償したり修理してる

なにも生活や考え方を変えたいとは言ってないよ、私が妥協できる部分や直せる部分を聞きたかったんだよ
彼氏の言い分を聞かないことにはどうにもならないから
あと親は仮にも家族だからそもそも彼氏とは別だよ、彼氏と結婚してたとしても全く別物、親は親だよ
341323 :2018/04/28(土)11:02:24 ID:3dH
>>340
報国じゃなくて報告だったw
342名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)11:06:54 ID:YKq
>>340
彼氏と親の話は人は基本的に変わらないという事だよ
それにたいして妥協や譲歩してても、結局無理が出るだけ
問題の先延ばしでしかない

普通はね、生活できなくて(しかも原因が彼氏)キャッシグするってなったら
その時点でお別れ考えるもんだとおもうよ

自己責任は良いことだけど、この場合は自己責任ではなくて
ただの固執と言うのだと思う
他人のせいによる自己の破滅を享受する必要はない
それは自己責任とは別のもの

同性の友達作りなよ
悪いこと言わないから
343名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)11:35:39 ID:Yfk
>>324
友達にとって友達ってなんなの?結婚した友達の家に入り浸って、友達の幸せを壊したよね?
友達も大事だけど、伴侶となるかもしれない彼氏と過ごすのも大事。友達は結婚する気なくて友達が最優先かも知れないけど、自分がそうだからって皆に押し付けないでって言えば。
344323 :2018/04/28(土)11:38:49 ID:3dH
>>342
変わらないのも分かってて実家を出てるし、他人を変えようなんて思ったことは一度もない
妥協って言い方が悪いのかもしれないけど、本人に譲れない言い分があって私もそれに納得するならあとから文句も言わないよ
そもそもそれは別れ話が出る前の喧嘩の中での気持ちであって今ヨリを戻すから話し合いができないだろうかって言ってるわけじゃないんだよ
固執はまぁそう思われることもしょうがないけど、ちゃんと月々でも返してもらってはいたし固執だけで借金はしないよ
友達がいようがいまいが私の彼氏の話とは関係ないし、人に作りなよと言われて作るものでもないでしょう

私はあくまで家を出るまでの一か月間でどういう風に過ごせばいいか、私の出した条件がいきすぎてるかどうかを聞きたかったから
どんどん別の話になっていってるしもう消えるね
同居はダメだという意見が多かったから、彼氏のお母さんにも相談してみるよ、なるべく早く家を出れるようにする
名義は私だから解約も私ができるし、彼氏に名義を移せなかったら>>327の言うようにしようと思う
345323 :2018/04/28(土)11:39:20 ID:3dH
アドバイスくれた方ありがとう
346名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)11:47:04 ID:0tF
>>324
あなたは良くても他の人から見たらキャッシングで借金持ちのだらしがない男
彼氏だからといってその行動を肯定されても周囲が困るし彼氏もそれに甘える
抵抗はあると言ってるけど受け入れたら結果的には一緒
あなたの行動は結果的にはペットみたいなあまやかしで彼氏の今後のためにもならないよ

>>336
それDVってやつでっせオネーサン…
近所迷惑になってもいいから一回騒ぎ起こしときな
診断書もね
347名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)11:47:14 ID:ouq
>>310
女性は汚れたお湯で婦人科の病気になりますよ
なるべくサラ湯に、それがだめならシャワーだけにしろ、と医師に言われました
348名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)11:48:43 ID:U8S
>>336
それ、騒いでご近所さんに心配されてる時点でDV案件だと思わないの?
自身の汚さを放置しておきながら、その汚い風呂の入り方まで奥さんに強制して
先に入ろうもんなら無理矢理再度入らせる、って、執着の仕方がはた目にも異常だよ
普通じゃない旦那だってことは理解した上で、もう一度そこまで義母と、話せるなら自分の身内にも話しときな
しっかしどこでそんな異常行動覚えてきたんかね 気持ち悪い
もしかして義父がそんなんだったとかない?
349名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)12:12:18 ID:Vms
4月に息子が警察学校に入りましたが、まだ3週間程度なのに早くも辞めたいと言っています。
私も夫もこんなに早く研修段階の警察学校で音を上げるようでは転職しても続かないでしょうし、
そもそも3週間で辞めた人を簡単に受け入れてくれるところなんてないと思います。
私たちは警察学校という環境に無知ですが、息子は学生時代厳しい部活の主将を務めていたのでこんなにも早く音を上げるのは驚きでした。
入校式の時に息子に聞いた話では教官は良い人なのですが助教がきつく当たる人だとのことです。
確かに息子のことで教官と面接した際、教官は良い人そうで息子のことも不器用だがよくやってくれていると評価してくれていました。
警察学校で厳しい指導に当たるのはいざ現場に出てからも耐えられるようにとのことで私たちとしては当然のように思えます。
厳しいようですが私たちはこのまま心を鬼にして突き放していくべきでしょうか?
350名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)13:05:38 ID:mAL
>>349
どうして嫌なのかをちゃんと聞いたほうがいいよ
警察学校ってとんでもないイジメしてくる奴いるから
(大体お偉いさんのコネ持ってて何やっても問題にならない)
尻にウォッカ入れられたり同期となぐりあいさせられたりコンクリート食べさせられたりした
自殺もめちゃくちゃ多い
お子さんを殺したくなかったら話聞いてあげてほしい
351名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)13:49:58 ID:y1h
>>349
ひねくれた言い方だけど、最近の若い世代は起こられた経験が少ないって言うし、その情報だけだったらその類いの可能性もあるよね
主将を勤めていたってのは人の上に立つ経験であって、人の下であれこれダメ出しされる経験ではないから‥‥‥‥

逆に、息子さんが出来が良いからこそ目立ってしまい嫌がらせの対象になっているという可能性もある
そればかりはあなたの情報だけでは判別つかない

息子さんにはさ、6月まで頑張って無理なら辞めよう、とか期限を決めてみたらどうかな
終わりが見えない嫌がらせは地獄だよ
説得するにしろなんにしろ、いつまで我慢したら逃げていいのかの期限もあったほうがいい

その上で、あなたは息子さんに内緒で教官に相談してみたら?
352名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)14:09:38 ID:Oa4
>>346
横ですまんけど、>>324がキャッシングして補填して生活費を賄っていたら>>346が言うように彼氏はたしかにそこに甘えるだろうが周囲が困るって何に困るの?
353名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)14:10:53 ID:Oa4
ごめん>>342
354名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)14:12:21 ID:Oa4
俺何回間違えるんだろう>>323だねすまん
355名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)14:38:49 ID:Yfk
>>351
教官に話した事で悪化するかも知れないじゃない。
相談は無し無し。
356名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)15:09:29 ID:gg4
>>315
普通に怖い
357名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)15:11:01 ID:gg4
あ凄い亀だったわ
358名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)15:28:28 ID:7Rs
>>349
その「辞めたい」は、親御さんにお願いしているのでしょうか?それとも愚痴レベルですか?
警察学校の仕組みがわからないのですが、親の許可がなくとも、本人が辞める気になれば辞められるものですよね?

お子さんの性格次第ですが、自分でどんどん行動出来るタイプでしたら本人に判断させればいいかと思います。
逆に溜め込んで我慢してしまうタイプですと、精神的にまいってしまうことも考えられますので、親御さんがよく聞き出す必要があるかもしれませんね。
359名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)15:37:50 ID:Zpk
>>349
仕事が多くて過酷で大変、っていうのと、理不尽に虐められて辛いっていうのはまるで別物だから。
正当な理由による苦労かどうかっていうのは凄く大きい。
厳しい現場で頑張れる人でも、理不尽な虐待を受けたら鬱になるよ。
厳しく当たるっていうのがどんなものなのか分からないけど、息子さんだけが理不尽に酷い目にあってる可能性もあるから、話してくれるうちによく話を聞いてあげてね。
親が逃げ道を塞いで自殺に追い込むような事だけは避けてほしい。
360名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)15:50:26 ID:Vms
349です。
様々なご意見ありがとうございます。息子も教官も警察学校内でのいじめは決してないないと話していました。
仰る通り息子は素行は良かったので家庭内でも学校でも怒られたことはほぼないです。
そういう意味で常に怒号の飛び交う警察学校という環境は衝撃的だと思います。
ただ社会に出る以上どの職種や業界でも理不尽なことは多々ありますしそれに耐えないとどこへ行っても結果は同じ気がします。
仮に警察官を辞めるならせめて卒業まで待つか、新しい就職先の目処が立った上で辞めるべきと考えています。
361名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)17:29:57 ID:S69
バイト先の店長が気持ち悪い。
30代半ばの男性で、小太り短足ハゲの三重苦を背負った雇われ店長。
バイト仲間のほとんどから嫌われていて、どうにか株を上げようとバイト相手にゴマをすり続けている。
私がバイトを始めた頃は、皆に邪険にされる店長がどうにも不憫で、せめて自分だけは丁寧に接しようと敬語と挨拶を徹底していた。
そうしたらだんだん店長の態度が大きくなっていった。
最初は敬語だったのにタメ口になり、クソバイスが増え、何かと奢ってこようとし、恩着せがましくなった。
「いつでも有給を取っていい」と言われたので、なら◯日に有給を使いたいと申し出たら、「貸し1つね」と言われた。
あんなに腹が立つ「ふーやれやれ」は初めて見た。
いい加減店長が嫌われキャラである理由が理解できたので、何かと距離を置いていたら泣きつかれた。
「俺なんかした?」「君にまで冷たくされると辛い」
未成年相手にメソメソする30over男に私はドン引き。
その後なんやかんやあって今月いっぱいでバイトを辞めることになった。
辞める前にここで吐き出させてもらう。
◯◯クラブのK村店長。
あなたには幻滅しました。まだマイナスになる余地があったことに驚きを禁じ得ません。
先輩達に囲まれて糾弾される姿はとてもみっともなかったです。
女性相手にズボンを下ろした状態で話しかけるのはセクハラです。
特定の女性の後をつけ回すのもセクハラです。
気を遣って話しかけていた当初の私が馬鹿みたいですよ。
あなたにはコミュニケーションの基本すら備わっていないようですから、今のような接客業は向いていないと思います。
転職されるか、ハロワなどで講習を受けることを強くお勧めします。
362名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)17:52:33 ID:SMw
今日地元が近い友達と一緒に帰省したんだけど
新幹線の自由席で、耳の聞こえないお父さんと耳が聞こえるお子さん(10歳前後の二人)が私達の隣の二人がけの席に乗ってきた
お父さんは通路に立ってる形
お子さん二人が結構大きい声で話してて、出してきたゲーム機も音量がかなり大きかった
3人とも外国人
私は携帯のメモを出し、そこに英語と日本語で新幹線の中なので声をおさえて、ゲーム機の音も小さくするか消したほうがいいと思います。と書いてお父さんに見せた
お父さんはすぐ子どもたちに注意をし、私には手話と口の動き&笑顔で「Thank you」と伝えてきた
だけどそれを見てた友達に「あんたってやっぱそういう人間だったんだ」と言われた
友達には私が障害者に優しくない、差別してるように見えるらしい
そして前に友達と映画館に行ったときのことも掘り返して怒られた
このときも耳の聞こえない女性と健常者の外国人のカップルが近くの席に座ってたんだけど
映画が始まっても女性が声と手話で男性に意思疎通をし、男性は手話と口パクで答えていた
私は男性に「日本の映画館だと声を出すとマナー違反になりますよ」といった趣旨のことを伝え
男性はすまなさそうな顔をして「sorry」と返して、すぐ女性にそれを伝えていた
女性も謝るポーズをして、それから二人は手話と口パクで会話をしていた
友達はそのことを引き合いに出し、あのときも障害者に優しくなかったと言われた

だけど、誰かが教えなくちゃ、一体どうやって耳の聞こえない人がそれを知ることができるの?と私は思う
友達にも話してないけど、私は幼い頃の熱で右耳の聴力が無いし、左の聴力も少し弱くて、医者から加齢とともに聴力が落ちてきて、将来耳が聞こえなくなるから手話を覚えるように言われてる
今は健常者と同じように過ごせるけど、小さい頃は耳が聞こえなくなったことで周りに配慮できなくて、声が大きくなったり、右側の気配に鈍感になって振り向いたときに人にぶつかったこともあった
母に何度も何度も声の大きさを注意され、声をセーブできるようになったし、右側に意識を向けられるようにもなった
聞こえなくなると、誰かに教えてもらわないと迷惑をかけてることすら気付けない
きっと耳が聞こえなくなったら、そうとは気づかずに多くの人に迷惑をかけるし、それを教えてもらわないと私は気づけないと思う
私は私がされても傷つかない方法で伝えたつもりだった
だけど他者から見たら、それは障害者に優しくなくて、差別に見えると言われて戸惑った
じゃあ、私は前回も今回もどう伝えたら正解なのか、わからない
そもそも、差別ってなんだろう
363名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)18:06:23 ID:yon
狭い道なんだからお前が譲れよ
こっちは後ろに何台も続いてるんだよもの見て言えよクズ
自分の後ろも確認せずに俺が通るからお前らみんな避け~じゃねーよカス
だから会社で嫌われてんだよ
364名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)18:19:42 ID:k2M
>>362
別に貴方は間違ってないだろ
差別云々悩むよりそいつと友達続けるかどうか検討した方がいいよ
365名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)18:32:16 ID:zWe
>>362
その友達に自分の耳の事話したらあかんのか
366名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)18:52:37 ID:SMw
>>364
うん、友達続けるかどうか、本当にそれは感じたんだけど、健常者から見たら私の行動ってそう見えるのかなと思ってしまって

医者が言うには恐らく30歳くらいには補聴器が必要になると言われてるんだけど
そうなっても、周りに迷惑かけて誰にも教えてもらえずに黙って周りから人が消えたら怖いなって漠然と思ったんだ

>>365
普通に話す機会がなかったのと、彼女のゼミに内部進学組の身体障害者(小人病)の女性がいて
その人が精神年齢が小学生くらいの、めちゃくちゃ甘えん坊で周りのゼミ生に依存してたんだ
一度私も見たことがあるんだけど、送り迎えが保護者で、母親が行き過ぎなくらい甘やかしてて
友達は「障害を言い訳にして他人に寄りかかってくる人だいっきらい!できないことに障害を言い訳にしないで!」と頻繁に言ってた
だから必要なくわざわざ打ち明けなくていいかなって言わないままズルズルときてしまった
367名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)19:20:18 ID:fx8
息子の友人(Aくん)の万引きを目撃したら、どうしますか?

先週のことです。中2の息子の部活の送迎当番でした。
自分の車には息子とAくんを乗せ、帰りにコンビニによってお菓子を買ってあげました。
私がレジをしている時に、Aくんがレジ前にあったビックリマンチョコ(のようなシール付きのお菓子)をさっと手に取って、私の視界から消えました。
次に見たときには、手には何も持っていませんでした。

突然のことでびっくりしたし、本当に万引きなのか確信ももてないし(じっと見ていたわけではないので)
息子やほかの友人(別の送迎車で、同じように買い物に寄ったらしい)もいたので、その場では何も言えませんでした。
でも、運転しながら、このままにしてはいけないと思い、どう伝えるかいろいろ考えました。

息子を家の前でおろし、Aくんと二人になったところで車を停めて、「Aくん、さっきお店でいけないことしたよね?」と切り出しました。
私の予定では「おばちゃん、見ちゃったんだけど」「自分でわかってるよね」といえば、認めてくれると思ったんだけど
「こころあたりありません」「ぼく、何かしましたか」と認めませんでした。
私も、確証があったわけではないので、それ以上は突っ込めず、「じゃあ、おばちゃんのみまちがいだったかな、悪かったね」で終わりにしました。

実は、息子の友人の万引きを目撃したのは2回目なのです。
1回目は小学校の時、別の友人(Bくん)を連れてお祭りにいったときに、夜店の商品のカードをパッと盗んだところ、
お店の人に「おい!!」と怒られました。その時は、本人も認めたので、おうちの人に伝えましたが、
今回は本人も認めず、私も途中で引き下がったので、相手のおうちの方には何も言っていません。

みなさんなら、どうしますか?
どうしたらよかったのかな
368名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)19:32:44 ID:uxg
>>367
現場見てないなら難しいかな
保身のための受け答えはできるみたいだし
次怪しい挙動見かけたらそれとなく「何かほしいものあったの?」と声かけてみるとかどうかな?
369名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)19:43:38 ID:XP9
飲み会で、酔った上司に絡まれて身に覚えのないことでネチネチネチネチ責められた。
周りにいた数人を巻き込んで、「こいつ(私)のスカした態度がむかつくんだよ!口の聞き方!○○さんもそう思うでしょ!こいつ、○○さんの子供より年下のくせして生意気なんだよ!」とかワーワー喚き立てて、段々大泣きし始めて。

その巻き添え食らった人達に「そんなことないでしょ、思ったことない」と総ツッコミされたら物凄く不貞腐れて、黙って泣きながら帰っていった。

かと思えば、その上司の同期女性(私にとっては別部署の上司)に「あの子(私)に彼氏いないか聞いてきて」と頼んだり、住所なんて教えた覚えはないのに「君の住んでるとこグーグルアースで見てみたよ、職場から結構離れてるね」と報告してきたり(たぶん住所録を見たんだと思う)。

好意を持たれてるのかと思えば飲み会の度にネチネチ文句言うし、仕事中も急に無視したり連絡回さなかったりしたかと思えば気持ち悪いぐらい絡んでくるし、本当に意味がわからない。

部署のトップに相談したら、
「すごく真面目な人だから、何にしても熱くなってしまうんだよ。ストレスのせいで、お酒飲んだらついつい絡み酒になるんじゃないかな。
好意の裏返しかも。年齢は結構離れてるけど、仕事ができて真面目な人だからお付き合いしてみてもいいんじゃない?」って。
年齢が20近く離れてることはともかく、あんな性格の人嫌だ。
転職してまだ半年だから何とか一年は頑張りたいんだけどなあ。

毎月支払う会費から飲み会代が出るので参加しなきゃ勿体無いと思ってたけど、もう出たくない。
370名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)20:14:08 ID:mYn
>>369
好意があるのは間違いないだろうけど。
好きだから苛めるっていう小学生みたいなノリとはまた違った気持ち悪さがある
371名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)20:40:53 ID:fZm
>>366
友達の言ってること矛盾してるね
あなたは静かにすべきところで障碍のために出来なかった相手に、相手を尊重した上で手を差し伸べていたのにね
372名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)20:47:23 ID:7Rs
>>369
その上司は、あなたのことが好きなんでしょうね。

でも、恋愛経験が少ないから女性への距離の詰め方がわからない、あるいは上司&年上のプライドがあるから自分から下手に出ることが出来ない(だからあなたから近付いて欲しい)のではないでしょうか。

上司じゃなければ、嘘でも彼氏がいる、好きな男性が社外にいるなど言うのがいいかと思うのですが、もっと意地悪になる可能性を考えると難しいですね。
周りで助けてくれるような人がいればいいのですが。
373名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)22:28:28 ID:8eg
>>369 好きなアイドルの握手会に出かけて行って
駄目だしするドルオタのような人だね
好きだからこそ、こうしてほしいということをネチネチ言いだす
理由は「君のためを思って」アタリだと思う

私は酒を飲むので酒の席でのことはギリギリ我慢はできるけど
しかし住所をグーグルアースで調べるとかマジであり得ない
危険人物でしょそんなん
仕事を妨害するのもあり得ない

ただ、部署があなたの見方にはなってくれなさそうだから
迂闊な真似はできないね
とりあえずやられたことは日記にはつけておく
録音アプリなどを入れておく(こっそりスイッチ入れる練習もする)
彼氏がいる・できた・好きな人が外部にいるなど
その人と付き合うのはありえないという状況を作る あたりじゃないかな

だれか味方になってくれないか、こっそりリサーチするしかない
最悪さっくり辞めるのも考えないといけないかもね
転職したてで悔しいかもしれないけど…
374名無しさん@おーぷん :2018/04/28(土)22:36:58 ID:8eg
>>367 私の性根が腐っているので
「誰も見てないって思うとつい大胆なことをしちゃうこっているけど
実はそういう時に限って誰か見てるんだよねー」的な事を
それなりに人数いるときに言うかな
確証もてないから「誰の話でもない一般論だけどさー」みたいに遠回しに

万引きなんかはこっそりやるスリルを楽しむものだから
「誰かに見られてた」という疑心暗鬼をうまく生みださせたいものだと思う

知り合いの親が一緒にいるのに犯行に及んでいたのだとしたら
多分もう手遅れなくらい手慣れているから そのうち捕まると思うし
そうして実刑でも食らえばいいかな
罪には罰をそれを与える相手は自分じゃなくていい

それより自分の子供への影響の方が心配だねー
本当に万引きしてるような子だとしたら緊急家族会議必要だけど
今回みたいな場合は切り出すのも難しいね
「うちの子に限って」とは思うけど、友達の影響って半端ないからね
376名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)00:59:08 ID:wyE
パソコンをよく使う職種だから疲れ目がひどくて、パソコンのディスプレイに貼る
ブルーライト軽減シートを買おうかなって言う話を職場の人とお昼にしてた。
そうしたら同じようなトラブルを抱えててそう言うのがあれば助かるって
その場にいた人達も欲しいってなって、会社で買ってもらえるんじゃないって言う話になった。
って言うのも、去年の夏に、品質管理上温度があまり変えられない状態の暑い中仕事するのは大変だからって
希望者にはミニ扇風機が支給されたから。
扇風機は夏場だけだけど、パソコンはずっと使うから問題ないんじゃない?欲しい人も多いしってなって
言い出しっぺの自分が取りまとめて、購入品の申請を出して、上司の承認を貰ったとこで
冷静になって、疲れ目っていう個人的な理由だからダメそうだけど、仕事の効率にも影響があるから買ってもらえるかもだし
念の為に購買担当に相談した方がいいなと思って話をしに行った。
(扇風機の例もあるけど、同じ状況でも冬のひざ掛けは個人で持って来るし、マスクとかハンドクリームとかは
会社で買ってもらう人と個人で買う人がまちまちで基準がよくわからなかったから)
基準がわからない以上、許可が出るか出ないか半々だったけど、ダメって言われてやっぱりそうか、ってなったんだけど
その後に「こう言うことするのは○子さんと一緒だよ!」って言われたのがショックだった。
って言うのも、○子さんは座布団もひざ掛けも、明らかに個人利用だって言うものも会社のお金で買ってもらおうとする人だったから。
いや、でもシートに関しては他の人だって会社で買ってもらえるんじゃないかと思ってたわけだし、
座布団とかと比べたらはっきりダメってわかるものじゃないから(上司の承認は貰ったにも関わらず)相談に来たのに、ってモヤモヤした。
これなら相談するんじゃなかったわ。
377名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)02:13:04 ID:NG6
子供を通わせてる保育園にやばいママさんがいる
見た目は浜田ブリトニーみたいな感じで、いつも「なんて嫌な臭いなんでしょう」みたいな表情をしている

保育園から徒歩数十秒のところにスーパーがあるんだけど、そこで店員さんとトラブルになったらしく店内に響き渡る声で「土下座して謝れやァァ!!」とか喚いてるのを見て以来、
絶対触っちゃいけない人だと思い挨拶だけしてすぐに離れるようにしてた

子供に対して「てめえ」とか「ふざけんなよ」とか言うのも私の感覚では異次元だったのでとにかく関わりたくなかった

でもそれが逆に気に障ったらしく、聞こえる程度の声でボソボソ文句を言われるようになった

私は私服勤務の会社なので私服で送り迎えするんだけど、それを「あいつ働いてないんじゃねーの?」とか先生に告げ口?したりとか、

外国人のママ友と日本語で伝わりにくい部分をえいごもで話してたら、それを見てたブリトニーに「インテリぶってうざい」とか言われたこともある
378名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)02:22:03 ID:NG6
↑日本語で伝わりにくい部分を英語も交えて話してたら


元々ママ友コミュニティとか面倒臭くて、その外国人のママ友(子供を生んだとき同じ病室だったので保育園入る前からの付き合い)と
もう一人、家が隣のママ友くらいしかママ友付き合いがなかったしこれまではそれで問題なかった

しかしただでさえ保育園内から要注意人物として扱われてるブリトニーに目を付けられたら、
私までやばい人だと思われるんじゃないか、
私だけがなんか言われるのは別に構わないけど子供に何か影響あったらどうしようかと心配になってきた

だけど子供をてめえとか言って怒鳴りつけたり販売関係の仕事してる保育園のママさんにタタで商品譲れとか要求してきたりする人と関わりたくないんだよホントに…
379名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)03:19:17 ID:mBI
>>378
すり寄ってきてるならまだしも
因縁つけられて絡まれてるだけなら
あなたは「可哀想な」被害者でしょ
かかわり合いにはなりたくはないけど
同類だと思う人がいたら頭悪いとおもうわ
380名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)06:59:26 ID:0rA
>>377
>>私服勤務の会社なので私服で送り迎え
え、制服完備の仕事をしてたって、着替えは会社でするんだから
保育園の送り迎えは私服で当たり前だよね
その人こそ働いた事ないんじゃないの?
381名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)08:32:39 ID:qhL
>>366
補聴器を使うようになったら「天罰だ!当然の報いだ!卑しさがそのまま自分に降りかかってきたんだ!まさに因果応報だ!私は優しくしないよ甘くはないよ!あなたと同じように接してあげるから!」
てなりそう
382名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)08:39:05 ID:TNo
>>367
万引きする人ってもう治らないよ
何度警察のお世話になってもやめられないんだって
注意しても無駄だし変な逆恨みされても怖いから放って置くのがいいよ
中学生なら善悪の判断が出来るのに
悪いことを平気でやるような子なんだから
383名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)09:37:54 ID:hy7
>>362
映画館のは通訳も兼ねてる気がする
そかはやりすぎだと思った
384名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)10:05:21 ID:8By
(1/4)

吐き出し。長いので分割します。

・私…会社員・30女で独身。化粧っけが無く地味。

・おっさん上司…50歳男で独身。今年から異動してきて同じ部署の上司になった。
  去年までは違う部署だったので社内で挨拶する程度。
  正直言って容姿は良くなくテンパで口下手でメタボ。


昨日、仕事があって会社に夜10時くらいまで残ってた。
おっさん上司も、別の仕事で残ってた。フロアには私とおっさんの2人だけ。

「食事とかどうしてるの?」って聞かれたので
「あー家に帰って食べたり、食べなかったりですね」って適当に答えたら
「このあと一緒に食事でもどうですか」と誘われた。
気持ち悪くて「いや・・・家で食べるので」って断った。

これだけだと「食事に誘っただけで気持ち悪いなんて酷い」
って思われるかもしれないけど、実は4年前にも誘われたことがある。
385名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)10:05:38 ID:8By
(2/4)
4年前、とある講習会に参加することになり、そのおっさんも同じ講習を受けるらしく
当時の上司から「おっさんさん今出張行ってるから、講習会の時間と場所連絡しといて」
って言われたので、携帯メールで連絡をした。

それで講習もふつうに受けて、何か月かしたあと、
不意におっさんから夜中にメールが来た。
「もしよければ今度お時間よろしいですか。二人でゆっくり話したいです」と。

一緒に仕事したことはまったく無かったし、
会話もほとんどしたことなかった。

仕事上の話ならなんで上司を通さない??なんで会社で話さない???
ていうか何で夜中にいきなりメール???二人ってなに???
おっさんに好意持たれてる???
と混乱して、頭がぐちゃぐちゃになった。

無視してたら、数日後の夜電話がかかってきた。
たまたま残業してたので、会社の電話からかけなおした。

おっさんも会社の番号だったから油断してたのか、私だと知って驚いてた。
で、何言ったか覚えてないけど「何か用事ですか?」とかあくまで
ビジネスライクに対応して「ではお疲れ様です」と電話を切った。

これが4年前のこと。
それ以降は何もアクションが無く、向こうも大人だから
解ってくれたんだろうとちょっと安心してた。
386名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)10:06:03 ID:8By
(3/4)
そこからの、昨日の誘い。

会話もほとんどしてないのに、ジットリとこの4年間
好意を向けられてたと思うと、本当に気持ち悪かった。

4年前に誘われたあとも、こちらも大人なのでちゃんと
挨拶は返してたし話しかけられたら最低限の返事はしていた。
「こんなことおっさんさんから言われて困ってます」等、
表ざたにもしてなかった。
(おっさんの名前は伏せて、別な先輩に相談はちょっとした)

せっかく無かったことにしようと思ってたのに、
蒸し返されて、怒りやら気持ち悪さやらがこみあげてる。


会社に相談しようにも、
4年前に1回、そして今1回誘われた程度でセクハラ扱いは
無理があるかなと思ったり、部下(後輩)を食事に誘った程度で
セクハラ扱いもどうなのかという罪悪感もある。

私も、同じチームの仲のいい上司とは
出張先でいっしょに食事に行ったりはするので、
じゃあなんでおっさんさんからだとセクハラになるのかって
言われれば自分でも線引きがよくわからない。
387名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)10:06:31 ID:8By
(4/4)
はっきりと好きですと言われたわけじゃないので
「好意を持たれてるって、それ勘違いだろ」「被害妄想だろ」
って言われれればそれまでです。

でも、私としては、好意があろうがなかろうが
生理的にそのおっさんが無理で、
顔も見るのも嫌だし話しかけられるのも怖い。

でも「それは勘違(ry「食事誘っただけでセクハラとか(ry と
自問自答のループ。

以上吐き出しでした。長文すみませんでした。
388名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)10:21:47 ID:mBI
セクハラ問題はワタシの胸先三寸、まで読んだ

これがイケメンなら四年越しの純愛なんだろうになあ
不細工は生きづらい世の中だな

お断りひとついれてない状況で何いってんだろうね?
まずは御返事してからじゃないのか
389名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)10:27:17 ID:nqJ
無駄な改行が鬱陶しくて読む気なくす
390名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)10:31:24 ID:WTs
>>384
乙。災難だったね。
391名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)10:34:58 ID:fqE
>>388
30女が冴えない50歳に、しかも一度断られてるのにじっとり思われ続けるってキモいじゃん
あんたが30で50女に同じ目にあわされてから言えよ

だいたいが見た目が微妙でも外見清潔にして整えて性格もマシになれば反応違うんだよ
ロクに喋りもしてねえ上に改善もしないくせになんで都合よく女が振り向くと思うんだよ
めんどくせえから言っとくけど女だってそうだからな
392名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)10:39:37 ID:iIS
>>384
関わり合いたくないお気持ちはわかりますが、無視は悪手だと思います。
気を持たせることになるし、相手によっては「俺の気を引いているんじゃないか」と都合のいい解釈をされることもあります。

今後、もし機会があれば勇気を出して、「申し訳ないですが、上司・部下以上の付き合いはできません」とお断り出来ればいいですね。
さすがにセクハラ扱いはあなたの立場を悪くする危険がありますのでおススメしません。
393名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)10:46:05 ID:bHA
普通だったらいや〜2人はちょっと〜皆さん誘ってなら行きましょうwとかさらっとお断りして四年越しでこんな事あっておっさんきもーい(笑)って周りと笑い話にして終わりだと思うけど
まだ執拗に誘われてるとかでもないのに一々重く受け止める辺りろくにモテずに三十路まで来てしまったんだろうなぁ…
394名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)11:03:25 ID:8By
>>388
そうですか…。
4年前はっきり断らなかったのは、好意があると確信がないのにはっきり断るのも冷たいのかと思ってしまったのと
関わり合いを持ちたくなさすぎてメールの返事すらも億劫だったというのも大きかったです。

>>391
次もし誘われたら、そう断りたいです。
20も年下の女性に無視されて、「気を引いてる」と解釈される可能性なんて考えもしませんでした。

>>393
仲良かったり、そのおじさんが女好きキャラで通ってたらきもーい(笑)と言えたかもしれません。
もし誰にでもそういうの言える明るい性格なら、20代ですんなり結婚できてます(泣)
395名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)11:28:01 ID:mBI
>>391 女ですまんな

伝えてないことは伝わってない、は人生の教訓だよ
何もいってこなくなったー伝わったみたいだーは
ただの希望的観測であって事態が改善、進展した証じゃないもの
だから四年前にきっぱり断ってるんなら話は違うと思うけどね

とはいえ、それでもまだ気になってますって言う
権利がないというのもなんだかなーと思う
好かれるよう身だしなみに気を使え、とは思うけどね
396名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)11:35:35 ID:mBI
わりと真面目に次に話題になりそうな
ハラスメントは不細工ハラスメントになりそうな気がする
397名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)11:39:48 ID:Zy6
イケメンでも大して接点ないのに個人的に連絡きたらキモいと思うけど。
接点的に純粋に想い続けたというより
>>384 が未婚で大人しいから俺でもいけると思ってる感じがする
キッパリした態度とり続けたり友人とかに協力してもらって男を匂わせたら諦めるんじゃね
398367 :2018/04/29(日)11:47:43 ID:QDH
息子の友人の万引きの件、お返事ありがとうございました。
Aくんは手馴れている感じでした。今思い返しても、「もしかしたらちょっと触っただけなのかもしれない」と思うくらい。

「自分の息子も」…も心配なんです。類は友を呼ぶというじゃないですか。
小学校と中学校と2回も息子の友人(しかも別の子)の万引きを目撃するのって、かなりの高確率ですよね。
息子にはお小遣いも渡しているし、見慣れない品物も持っていないので、悪いことはしていないと思いたいですが。
399367 :2018/04/29(日)11:48:40 ID:QDH
↑「かなりの高確率」ではなくて、「あまりないことですよね」です
400名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)12:01:17 ID:Jsk
私は根無し草のイチ派遣社員
数年前までA社と言う会社に派遣で入社していた。
契約の更新時に先方から再更新を申し出られたが此方が断り契約満了で退社。
次に行ったB社で慎ましく仕事をしていたけれど、とある人(以下K子)が私の数ヶ月後に派遣で入ってきた。
K子は自称サバサバ系。
仕事は出来るようだけど、兎に角人の不幸が大好きな噂好き女だった。
K子はA社に在籍した事は無いのだが、K子からA社の内情を色々と聞かされて驚いた。
(A社の話以外にもB社の内情を武勇伝のようにベラベラ話していて、それにも驚いた。)
K子がB社に入る前に居た会社(C社)に、A社で一時派遣勤務していた人(以下M子)が居た様子。
M子が現在もA社の社員とメール等々のやりとりをしており、その社員からM子へ内部情報が漏れていると言う状態。
内容は噂レベルの眉唾モノから、A社の取引先に知られたら、最悪の場合取引停止にまで発展しそうな事。
事態を重く見た私は、A社へ直接電話をかけ、責任者の方へ
「大きなお世話と言われるのを覚悟で連絡させて頂いております。
御社のどの方から漏れているのか分かりませんが、そちらに在籍していたM子と言う人へ内情がリークされ、尚且つM子さんが第三者へ話しています。
今は噂レベルで止まって居ますが、御社のマイナスな事まで第三者が知っております、今一度内部の人達のセキュリティに関する認識の強化を図る事をお勧めさせて頂きたいのです」
と伝えた。
情報を漏らしていた方は聞いた話以外にも重大な事をしていたようで後日厳重注意処分をされたそうだ。

それで話が終われば良かったのだが…
K子が此方へ対して妙な行動を取り始めた。
「気にしないでおこう」と過ごしていたが、業務に影響が出るレベルで行動がおかしくなる。
挨拶無視のような軽いものから仕事の引き継ぎ無し・共同で使う道具を独り占めする等々…
B社の社員にも色々言ってたようで、此方に妙な噂が立ち始めた。
一人の社員から聞いた話だと
「私さんは家にヒモを飼っている」
「私さんは借金まみれでK子に金の無心をした」
無論事実無根である。
「面倒だし所詮派遣だからもういいや」
と契約満了ではありませんでしたが、1ヶ月後に退社する事を派遣担当に伝えて退社。
在籍中に揉めるのも面倒なので、表向きは
「此方の自己都合での退社」
と言う事にして頂き
「退社した後でB社の人事担当に話して欲しい。事実確認のための電話ならお受けします。」
と起きていた事を時系列で纏めたノート(K子とのメールのプリントアウト付き)を派遣担当に渡して次の勤務先へ移りました。

派遣とは言え、給料が発生している以上その会社の職務規程を遵守するのは当然の事。
退社したからと言って、そこで知った事や、そこの社員から聞いた話を他社で事細かにベラベラと話すなどあってはならないだと思うのです。
M子もK子も、私よりうんと年上なのにその辺りを理解し無さすぎて頭が痛い。
かなりボカして書いているのは、詳細を語るとK子やM子と同じになる事。
これが起きたのが数年前とは言え事情を知る人が見れば私が誰なのか特定が容易に出来るので…
ずっとお腹の中に抱えて居たけれど、GW明けから心機一転したくて吐き出させて頂きました。
長文・目が滑る乱文で申し訳ありません。
401名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)12:32:01 ID:9L9
>>315
私も同じだけど発達障害かと
それ以外にも人と違って辛い事があるなら対処方法を学んだ方が楽ちんだよ
402名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)12:54:13 ID:UBF
>>377
知り合いの在日主婦とそっくりだw
403名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)13:31:25 ID:BFi
彼氏が昨日のデートで「まんさん」って言葉を使った
不快感がすごいんだけど、もう言わないでって伝えていいかな?
404名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)13:49:14 ID:xAu
>>403
伝えるならお早めに
やめないとか逆ギレするようなら即撤退しなね
405名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)17:53:32 ID:mBI
>>398 そこは…朱に交われば赤くなるにしておいてあげて…w
万引きって言い方もうやめればいいのにね
窃盗、逃げてる最中に怪我させたら強盗致傷って
はっきりいっちゃっていいと思うんだけどな
406名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)18:11:52 ID:2b7
>>403
そういった下品な言葉を、いくら彼女相手とはいえ使っていいか悪いか分からない人と、これからも親密なお付き合いを続けていけるの?
あなた方がいくつかは知らないけど、社会人なら相当大きな問題だと思うけど
407名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)18:17:29 ID:kPq
>>403
下品な発言も最低だけど、その言葉を使うって事は女叩きや女を下に見てる可能性が高いと思う
今後の付き合いは慎重にね
408名無し :2018/04/29(日)18:45:39 ID:WSo
こちら旦那の親と同居の嫁です。どちらかといえば愚痴ですかね。
半年くらい前にお舅さんが闘病の末に亡くなり、通夜葬儀が行われた時のことなんですけど…
亡くなった当日に自宅で仮通夜が行われた夜、お姑さんは喪主だったので、私の旦那とともに葬儀屋や来客の対応をしてました。
お姑さんから「私は手が回らないから台所まわりは嫁ちゃんを中心にやってね」と言われたため、手伝いに来てくれた姑姉1、姑姉2、義弟嫁、義弟嫁母と私の5人で相談しながら、
2つの炊飯器を回しておにぎり作りやお茶出し、お茶菓子の買い出しなんかをやってました。
ちょっとひと段落ついてから姑姉1さんに「ちょっとこっち!」と廊下へ連れ出され、
「こんな時にあんたの親きょうだいは何してるの?手伝いに来るもんでしょ!」と注意を受けました。
私の実家は高速を使って2時間くらいの微妙な距離にあることと、商売やってる自営業ですぐ休みには出来ず、
お舅さんが亡くなった次の日に行われる通夜の日には動けるが、亡くなった当日すぐには来れないことは父に電話した時に謝罪されたし、
そのこともおにぎりを握りながらではあったが台所にいた4人には話していた。
私はとっさに「距離と仕事があるから…」とごにょごにょとしか喋れなかったが、姑姉1さんは続けて、
「あなたは○○家の本家どりの嫁なんだから、実家がイロイロ便宜計るのは当然でしょう?あなたにはお姉さんもいるんだし、誰かよこしなさいよ」と言って台所に戻りました。
私は混乱しちゃいましたが、忙しかったのでとりあえずそのことは放置。
次の日の通夜で両親と姉(実家の店の従業員として勤務)がやって来た時に、こっそり母と姉に相談しました。
母は「休めなくてごめんね。お父さんがイロイロ考えてくれてるし、今日は私が泊まれるから」と、母は通夜の後に私たちの自宅に泊まる留守番を買って出てくれました。(ついでに掃除してくれました)
この辺りは物騒なので通夜葬儀で家を開けると、新聞の情報を見た輩が空き巣に入ったりすることがあるため留守番を置くことがあります。
(通夜と葬儀の最中は町内会の人が2、3人ずつ交代で留守番してくれます)
葬儀の日にも父が来てくれ、「頻繁には来れないから代わりに…」と、沢山の供物とお金を置いていきました。
記録をみたら他の親戚と一桁違う金額が入っていて、娘である私が1番驚きました。
未だに引っかかっているのが、姑姉1さんの言葉です。もちろん父がいくら包んだとか、そういうことは伝えるものではないことですが、あの仮通夜の時からたまに会うと、
「最近実家に帰ったりするの?」などと私の実家の話を持ち出します。

明日お姑さん筋の親戚で不幸があったため通夜が行われます。お姑さんはもちろん、旦那も行きます。
「嫁ちゃんも行きなさいね」と言われていますが、確実に姑姉1さんに会ってしまいます。
法事という場で姑姉1さんに会ったら、思い出したかのようにまた何か言われるんじゃないかと気が重いです。
お姑さんは幼い頃、忙しかった自分の母の代わりに面倒を見てくれた姑姉1さん(姑さんとは一回りくらい違う年齢)の言うことは、なんでも絶対間違いない!
姑姉1さんはすごいの!なんでもテキパキできるの!っていう姿勢のためこんなことは相談できないし、旦那は多分そういうしきたり的な物事には無関心。
私、これまでに姑姉1さんに何かしたかなあ?と悩んでしまいます。
長くなってすみません。
409名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)20:30:41 ID:l7D
>>403
発達の可能性ありだから他にも何かやらかしそう
410名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)21:39:35 ID:YZg
>>376
会社はボーナスをあげすぎると、良くない前例になるので
儲けが大きかった場合は、福利厚生費にストックする場合があり、「欲しいものが有れば福利厚生費で買っていいよ」とお達しを出す時が有る

このタイミングなら、わりと無茶なものが申請を通ったりします

意識してない人には理解できませんが、会社の売上とか注視してる役付や総務なんかは知っています
知らない人は「アレは良くて、これはダメ?意味がわからない」といいますが
知ってる人は「あの時は良くて、今回はダメ。だよねー」ってなる

上司が大丈夫ってことは、大丈夫な時期なんじゃないか?
411名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)01:35:15 ID:Ha1
>>400
A社に直接言ったお陰でK子が発狂したんだなw
思う所があるとしたら、K子の嫌がらせにもっと何かできたかも?って所?
派遣会社と契約形態によるけど派遣担当や派遣の営業とかに相談しても良かったかもしれない。あくまでK子が延々と話してきて貴方が困ってるって形だと、相談に乗ってくれそう。こればかりは担当によるだろうけど。何にせよお疲れ様でした。
412名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)05:54:52 ID:dVC
東海に引っ越してきた
悪名高い名古屋走りはまだ見たことないけど車マナー悪いね
転勤族なので色んな土地に住んだことがあるけどここほど歩行者優先の概念が無い地域は初めて
上司からここは他の支社に比べて交通事故にあった奴が多いから気をつけろって言われ納得
車様のお通りだいっで感じで運転してる気がするわ
413名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)09:26:09 ID:OS4
>>349
>仮に警察官を辞めるならせめて卒業まで待つか、新しい就職先の目処が立った上で辞めるべきと考えています。

↑やめさせる気ないじゃん
 息子自死しちゃうよ
414名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)09:38:13 ID:979
>>412
茨城は経験済みですか?
茨城に来たけどこっちも酷い

さっきまでしゃべってるときは普通だったのにその人の車に乗ると運転はまるで基地外
根本的にずれてるんだろうね
415名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)11:34:33 ID:eLF
>>360
内情は内部の人にしかわからないよ。
相談できる同僚はいるのか、実際に同僚に悩み弱みを晒せているのか。
反吐が出るが、善悪以上に縦割り社会の理不尽を叩き込む場所だろうから、両親より同僚の方が良い回答ができるだろう。
同僚にしっかり相談して決めなさいとでも言ってあげたら?
ただ辞めるなら若いうち、早ければ早いほうが良い。
消防士、海保、自衛官、役所。若いうちであれば本人次第でどうにでもなる。
もう社会人だもの。本人が納得した行動をとれるようにフォローしてあげたら。
416名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)12:12:43 ID:IwQ
二ヶ月ほど前に私から「合わないから」と彼氏と別れた(以下元彼)
元彼は私の同僚で以前は同じ職場だったが、私が希望を出して異動したため現在は職場は別。
新しい住所は仲の良い人を含めて以前の支店の人には教えてないが連絡先はそのまま
二人どちらも接客業とだけ

その時もごねられたが、その後も別れ話がなかったかのように
「今日お客さんちに行ったら猫がいたよ」
「こんなごはん食べたよ」
「ゲーセンでぬいぐるみ取ったよ、私ちゃんもこんな風に遊ぶとストレス発散になるよ」
みたいなラインがちょくちょくきていた(ストレス発散のくだりは私が異動前の職場でパワハラ紛いの行為を受けていたのが理由かと)
最初は「猫可愛いですね」とか「美味しそうですね」とか最低限の一言だけ返していたけどストレス発散〜のあたりでプツンときてしまい
「してるに決まってるじゃないですか」と冷たく返した
(今思えば最初からそうすればよかった)

すると元彼から
「ごめん。私ちゃんと仲直りしたいと思っている。その方法を教えて」ときた
「仲直りとか軽い言葉で表現できるのがわからないし、私は仲直りしたいとは思っていません」と返すと
元「軽い気持ちじゃない。元通りになりたい」
私「私は望んでいませんから判断を任せないでください」
元「伝え方が悪かったね。僕は私ちゃんとまた遊んだり、楽しく話したいからそのための方法を教えてほしい」
みたいな感じでらちがあかなかった。
結局この時は「挨拶や仕事の会話はするがプライベートな会話は控えたい」で無理矢理通したけどその後も
「この手続きってどうしたらいい?」
「お誕生日おめでとう。この一年が最高の一年になりますように」
「業績足りてる?もし足りないのあれば言って」
「(私の地元)で飲むんだけどいい店知らない?」と普通に連絡がきた。それぞれ
「すみませんが他の担当の方もいるからそっちに聞いてください」
(既読スルー)
「(下戸なので)飲み屋さんは詳しくありません」
と返していたら
「なんか気分を害することした?」と言われ、こないだのやりとり忘れたのか!と脱力しながらそれをオブラートに包んで伝えたら
やたら慇懃無礼な態度で謝られてイラッとしたけどそれで済むならとそこでやりとりは終わった

長引くなら別のスレに移動した方がいいですかね、誘導されてからとあったのでこちらに書きました
417名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)12:12:43 ID:IwQ
二ヶ月ほど前に私から「合わないから」と彼氏と別れた(以下元彼)
元彼は私の同僚で以前は同じ職場だったが、私が希望を出して異動したため現在は職場は別。
新しい住所は仲の良い人を含めて以前の支店の人には教えてないが連絡先はそのまま
二人どちらも接客業とだけ

その時もごねられたが、その後も別れ話がなかったかのように
「今日お客さんちに行ったら猫がいたよ」
「こんなごはん食べたよ」
「ゲーセンでぬいぐるみ取ったよ、私ちゃんもこんな風に遊ぶとストレス発散になるよ」
みたいなラインがちょくちょくきていた(ストレス発散のくだりは私が異動前の職場でパワハラ紛いの行為を受けていたのが理由かと)
最初は「猫可愛いですね」とか「美味しそうですね」とか最低限の一言だけ返していたけどストレス発散〜のあたりでプツンときてしまい
「してるに決まってるじゃないですか」と冷たく返した
(今思えば最初からそうすればよかった)

すると元彼から
「ごめん。私ちゃんと仲直りしたいと思っている。その方法を教えて」ときた
「仲直りとか軽い言葉で表現できるのがわからないし、私は仲直りしたいとは思っていません」と返すと
元「軽い気持ちじゃない。元通りになりたい」
私「私は望んでいませんから判断を任せないでください」
元「伝え方が悪かったね。僕は私ちゃんとまた遊んだり、楽しく話したいからそのための方法を教えてほしい」
みたいな感じでらちがあかなかった。
結局この時は「挨拶や仕事の会話はするがプライベートな会話は控えたい」で無理矢理通したけどその後も
「この手続きってどうしたらいい?」
「お誕生日おめでとう。この一年が最高の一年になりますように」
「業績足りてる?もし足りないのあれば言って」
「(私の地元)で飲むんだけどいい店知らない?」と普通に連絡がきた。それぞれ
「すみませんが他の担当の方もいるからそっちに聞いてください」
(既読スルー)
「(下戸なので)飲み屋さんは詳しくありません」
と返していたら
「なんか気分を害することした?」と言われ、こないだのやりとり忘れたのか!と脱力しながらそれをオブラートに包んで伝えたら
やたら慇懃無礼な態度で謝られてイラッとしたけどそれで済むならとそこでやりとりは終わった

長引くなら別のスレに移動した方がいいですかね、誘導されてからとあったのでこちらに書きました
418名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)12:15:14 ID:IwQ
すみません連投してしまいました
419名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)12:28:53 ID:H4T
>>418
関係が切れたならそれで良かったじゃない
おめでとう
GW楽しんでね
420名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)12:35:51 ID:HsW
婚約者の父親がバリバリ左翼系の弁護士でした
・外国人労働者(ベトナム人・中国人技能実習生中心)支援
・憲法9条死守派
・731部隊展・講演活動の支援経験有。実際に中国に渡って現地住民への聞き取り調査を行ったことも・・・
私の父は自衛官管理職です。ギャンブル大好きのロクデナシですが・・
結婚辞めた方が良いでしょうか?
421名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)12:39:35 ID:SSd
>>401
検査受けたけど発達障害はなかったって>>321で言ってるよ
422名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)12:47:54 ID:IwQ
>>419すみません途中です
その後もしばらくしてまた仕事と無関係な画像やラインが送られてくる

私がそれをやめてほしいという

元彼が謝ってもうしないという
を繰り返しているうちに私の異動が決まった。
同僚なので当然元彼も知るところになったようで、その日の夜に
「お祝いがしたいから時間ある時電話して」
とラインがあり、もちろんこちらから連絡するつもりはないのでスルーして地元に帰り友人と食事をしていたら向こうから電話がかかってきた。
電話に出ずに「人と会ってるので」
とラインで返すと
元「じゃあ終わったら電話して」
私「いえ、人と会ってるのもですが個人的にお祝いいただく理由もないので」
元「それへこむわー(顔文字)」
とあまり真面目には捉えていない様子だった。

そして送別会の時、また改めて話がしたいと言われたがそれまでのこともあり応じたくなくて理由をつけて断ったところ、翌日から挨拶を無視されるようになった。
腹は立ったけれどもあと数日のことだしこれで縁が切れるなら…と思っていた。
すると異動の直前の日に廊下で呼び止められ、話をさせてほしいと言われた。
向こうが話しかけてこないならこちらから言うこともないと思っていたけど、この機会に挨拶の件は少しムカついていたので
「こないだの挨拶は聞こえなかったんですか?」と言ったら気まずそうに濁され
「とにかく話をさせて」と言われたが断った。
「この後仕事なので時間ありません」って言ってる相手に「いいから!」って何がだよと思った。

そして異動して、元彼のラインはブロックした。
ラインは来なくなったが今度は会社から支給されている携帯から
「お客さんに掛けようとしたけど間違えた」みたいな感じで電話がきた。
私は仕事中に個人用携帯を使用することは一切ないから当然向こうの直近の着信履歴にも残ってるはずがないし
そもそも元彼の職業柄電話番号だけ登録して名前は登録しないとかあり得ない
私の個人用携帯の番号が会社から支給される携帯に登録されているのもおかしい

異動前の上司には今までのことを正確に相談したがあまり真面目に取り合ってくれているようには思えない
母には「あんたが気が強くてその人もちょっとかわいそうね」と言われた
新住所は知られていないし今後の実害はほぼないはずだけど、対処というか会社から注意してもらえるほどではないんでしょうか
423名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)13:00:14 ID:M5w
>>420
婚約者次第じゃない?

義父と距離取れる
義父の老後の面倒は見ない約束が出来る
とかなら、婚約者の魅力と天秤に掛けて良いんじゃないかと
424名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)13:12:05 ID:M5w
>>422
会社には、「対応してもらえないようなら、ストーカー被害として警察の生活安全課に相談に行ってみます」と言ったほうが良いね

暗に「会社が対応してくれるならもみ消してもいいけど、対応してくれなきゃ警察に入ってもらいます」って態度を示すと、動いてくれるかもしれないし
それでもダメなら、本当に警察に相談だ
尚、警察に相談する時は、交番ではなく警察署の生活安全課に行くこと

あと、相談する時は録音必須
豹変し逆ギレして、それから露骨な嫌がらせしてくる上司も要るので
最悪は想定しておくこと
425名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)13:13:03 ID:aHT
>>422
会社がすぐに真面目に取り合おうが取り合わなかろうが
何度でも困っていることを逐一報告しときな
社給携帯電話から個人の携帯に「間違い」電話をかけられて迷惑なんだから
会社に着信拒否させて欲しいと相談した実績でもよし
426名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)13:32:40 ID:VDD
>>349
 オレの親父は元警察官、今は退職して家でのんびりしている。親父は自分の仕事をオレには勧めて来なかった。
オヤジ曰く「 本人がなりたかったらいいけど、オレは無理に勧めない」と言っていた。だから、オレは会社員だよ!
オヤジが警察官になった頃、警察学校は暴力はなかったけど、精神的にきつかったと言ってた。学校では同期生が助けてくれた。とも言っていた。
 退職した現在も教官、同期生と飲み会やってるみたい! 息子さんも人間関係で悩んでいるんだね。学校で相談できる友人がいればいいのに!
427名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)14:16:07 ID:zhj
GWだからイベントも多いけど
ゆるキャラだからって
イベント手伝いのJKにつきまとうのもどうなんだ
あまりのしつこさ強引さにJKおびえてたっつーの
428名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)14:22:14 ID:979
>>427
あの中って小さい女の子じゃないんだ。
429名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)15:25:35 ID:IwQ
>>424
>>425
ありがとうございます。
実は昨日電話がきたあと着信拒否にしたんですが、する前にその旨を上司に伝えた方がよかったですね
会社支給の携帯ですが、もし着信拒否にして何か支障が起きるとしても私が今後元の支店にまた異動になった場合くらいですし
(もし何か仕事上用があるとしても支店の固定電話にかければ済むので)
それでも何か言われるならまた職場に相談しようと思います
430名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)15:50:33 ID:dYg
自動車学校に通うのが憂鬱で仕方ありません
最近通い始めたんですが、周りの生徒達と歳が少し離れているせいか
妙に浮いてしまいコソコソ陰口?的なものもささやかれており居心地が悪いです
GW中は休みにしてますが明けてから以降行くのが辛いんですがお金も払ってるし
仕事でも必要なので退学も不可能です…

せめて仲良くはしなくても良いので陰口や遠巻きの目線は止めて欲しいんですが
どうしたら対策を取れるんでしょうか?真剣に悩んでます…
431名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)15:57:00 ID:A3Y
>>430
正直そういう年齢でこの時期に通うなら最初から覚悟しておけとしか…言われないようにするのは無理だよ。
中高なら他の同級生の目とかの抑止力があったけど、教習所でつるんでるのなんて似たり寄ったりのやつらばっかりだから影口言わないやつは言わないし言うやつは何しようが言う
432名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)16:01:08 ID:A3Y
>>430
ちなみに免許初取得なら知らないと思うけど、それなりの年齢で通い直しって飲酒運転とかで相応の処罰食らった人って見られてる可能性もあるよ。

対応策をあえて出すなら、おどおどしない、反応自体しない、または時間をそいつらの少ない時間にずらす位しかないかと
433名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)16:03:42 ID:ZCj
>>279
しめたのにごめんね、見てるかわからないけど
あなたも義母さんに悪気はないと言っているように、義母さんはそういうあなたが嫌がる言動を無意識にしているんだよね
ということはやはり、受け取り方を変えていくしかないんだよね
「認知行動療法」って知っているかなあ?
例えるなら、バランスの良い考え方をするための訓練のようなものなんだけれども、自分はこれをしてきつい言い方をする母との折り合いをつけられるようになったよ

今きっと、あなたは義母さんの発言を聞いた瞬間「おかしい!」って不快になっていて、それを募らせて終わってるとおもう
そこから「相手はどういうつもりで言ったのか?」とか一歩進んで色んな可能性を考えたりしたときに「よかれと思ってくれてたんだ」とか「義母もイライラしてて私は悪くなかったのか」とか、そういうことに気づけるよ
そうすると不思議と楽になったりした
ここを見ていても、あなたは自分とは違う意見を求めつつも、自分の考えと違うものはなかなか受け入れにくいような気がしました
しんどいとそうなってしまうよ、それはあなたが悪いことではない
義母への腹立ちと同時に、イライラしてる自分を責めてない?
まず、腹立つことは否定せず受け入れたらいい
「私と義母は合わないからイライラしても仕方ない!」って認めてあげる
その上で少し落ち着いてからでいいから、現状が上手く行かないのであれば、少しある「こうあるべき」という固定概念は柔らかくして義母への対応を変えてみる方がよさそう
実験のようなもので、Aで上手くいかないならB…って試していくと、ああこうしたらイラつかないかもって気づけたりするかも
例えば対応を変えなくても、自分の楽な考え方を探してみるとかでもいい
こればかりは、人によるから自分で探すしかないんだけど…自分は認知行動療法のカウンセリングで探すことができたよ
自分の場合は「母は口は悪いし嫌なことは言うけど、自分のことを心配したり助けてはくれるから、口下手で不器用だけど悪い人ではないな」に落ち着いたよ
嫌なこと言われたら相手を否定するんじゃなくて「誤解されるから、こう言った方が伝わるかも」って提案したりしている
確かに腹は立つし、しんどいと思う
あなたは嫌いな義母とつきあい続けることが、どんどん心身のストレスになって体調が悪くなる悪循環だよね
腹立つ!嫌い!は変えなくていいし、積もりつもったものもあると思うから、義母のためではなく「あなたの心身を楽にするために」もしよかったら一度、認知行動療法調べてみてほしいな
もちろん認知行動療法にも合う合わないはあるし、もう既に取りかかって無理でした、ならごめんね
自分も責めず、相手も責めず過ごせたらいいね
434名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)16:07:11 ID:dYg
>>431
今の時期は大学生や高校卒業してバイトしてる連中、中にはガチの高校生みたいな子もいます
彼ら彼女らは何だかそれなりに仲良くやってるみたいなんですが俺だけが孤独な上に嫌がらせされて苦しんでます…

>>432
初めの内は仲良くしようとしたり、逆に相手しなかったりと色々試してみたんですが反応は変わらずお手上げになりました
あういうヒソヒソは学生時代は俺もやってた側なのでwやられる方に初めてなってその辛さがあまりにも見に締めてます…
反省はしているんですが彼らには関係無いでしょうしこのままだと嫌になって退学してしまいそうなので何とか対策したいです
具体的に一体どうしたら良いんでしょうか?
時間は今は午後から行ってるんですが午前中に一度行った所今度はヤンキーっぽいのがいて
ちょっと恥ずかしい話ですがビビってしまいました…
435名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)16:09:10 ID:ZCj
>>279
ごめん追記
義母にさすがに話し方提案するのは難しいかもしれないから「~ってことですか?」と、自分が嫌にならない言い方に変換して確認してみたりね
そうすると少しは落ち着くかな?
436名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)16:09:10 ID:6cI
>>434
ボッチ上等になればいい
あんたは免許を取りに行ってるんであって友達百人作りに行ってるわけじゃない
淡々と目的を果たせないところがヘタレくさいけど自覚あるんならさっさと取ってさっさと行く必要性自体をなくせ
それだけのことだろ
437名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)16:12:13 ID:dYg
>>436
初めは気にしない様にしていて妻にも「相手にしちゃダメ、同じレベルになるから」と言われてるんですが
あまりにも露骨にヒソヒソされており、正直イジメられっ子になってしまってものすごくしんどいです…
こんな思いを学生時代以来するとは思っても無かったので困惑してるのも大きいです
学校側に行ったら何か対策をとってくれたりはするんでしょうか?
438名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)16:12:58 ID:A3Y
>>434
仕事と割りきるとかあなたなりの解決方法はあると思うけど…

極一部に言われてるのかと思ったら全体的にそういう雰囲気なのか…無視するしかないんじゃない?
439名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)16:22:51 ID:A3Y
>>437
ちなみに俺も仕事で行ったフォークリフト講習で作業員の人たちに囲まれて「ノロマ」とか陰口叩かれてたけど一切相手しなかったよ。
こちとら院卒で運転頻度も少ないしやる時は非定常作業で通常より安全確認しなきゃいけないんだからと思ってたら自然と気にならなかった。

ちなみに学校に言ってどうにかなると思う?学校側から告知なんか出されたら「良い歳して言い付けてやんの笑」って陰口が余計ひどくなるだけだよ。下手すれば今までなんとも思ってなかった子達にまで気味悪がられる
440名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)16:43:01 ID:dYg
>>439
学校は対策してくれないんですか…お金払ってるのに悲しいですね
なるべくは気にしない様にはするけど、やはり根本的な解決は難しいんでしょうか?
正直今のままだと、GW明けに行けないレベルでしんどいし、ストレスのせいか体調まで悪化してるので…
441名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)16:52:12 ID:A3Y
>>440
金は講習のために払ってるのであって、後はその運営に支障がなければ動かないよ。あなたが教室から締め出されたとかなら別だけど…

正直あなたがそんなに辛いなら精神科行くしかないよ。田舎で18で免許とるのが当たり前の地区だったら雰囲気きつくなるのは想像つくけど、やられてるのはたかが陰口でしょ?
442名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)17:22:32 ID:ekD
>>440
ヤンキーっぽい人が午後の子らと同じようにひそひそコソコソしてきたとか
難癖つけて絡んできたとかじゃないなら試しに午前中に行けば?
職場のパワハラセクハラじゃないんだし他力本願で何とかしてもらおうとするような年齢じゃないだろ、甘えんなよ
443名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)17:30:18 ID:64t
>>440
転校は無理そうですか?
公認自動車学校だと確か可能ですよね。
444名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)17:30:36 ID:Zu9
性格悪い人のだいたいが全人類自分最優先でメリットのために行動してると思ってるのがもう根本的にやべーなと思う
そして善意に偽善て言葉を使いたがる
善意の概念がない人、同じ生活圏で暮らして欲しくない
445名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)17:48:33 ID:GdO
>>430
安心してください
彼らはあなたの噂をするほどあなたに興味持ってません
たぶん名前も知らないでしょうし眼中にないです
話し声が邪魔で集中できないならヘッドホンなり耳栓なりで対策
他人の顔色うかがうヒマがあったら過去問見る
かわいい嫁さんのために、有給前借してでもがんばって早く卒業しちゃいな
夏休みが近くなるとまたウゼーぞw
446名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)18:00:56 ID:i5w
>>434
>>あういうヒソヒソは学生時代は俺もやってた側なのでw
>>初めの内は仲良くしようとしたり、逆に相手しなかったりと
待て、つまり今回もあなたはボッチになるまいと何かやっちまったわけだな?

特に仲良しを作る必要もない場所で
年も離れた、共通項もあまりない相手に対して、一体何をした
447名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)18:01:02 ID:o9C
>>440
えー、働いてて奥さんもいるのにちょっとメンタル弱すぎじゃない?しっかりしなよ

なんとなくひらめいたんだけど、一回大きな事故を起こして免許取り消しになった人だって
勝手に思われてるんじゃないの?
それで面白おかしくあれこれ妄想して遠巻きにしてたのに、貴方が仲良くしようと変に近づいたから
前科者のくせに!って思われたんじゃない?
さりげなくそれを伝えられたら少しは対応変わるかもね

自動車学校は誰かと仲良しこよしする場所じゃないから群れてる方が異端だと思う
みんなも言ってるけどまったく気にしないでいい
そんなとこに来る年齢になってまで集団になって陰口言うなんて幼稚すぎるから無視一択
卒業してしまえば一生関わることもない赤の他人でしょ?
今はしんどいだろうけど我慢我慢
私も教官から毎日毎日外見に対しての悪口言われまくってたけど頑張って卒業したよ
「目が小さくて〇国人みたいだな」「身長低すぎ、奇形だろ?気持ち悪いな」「デブだから豚って呼ぶわ」
陰でこそこそどころか隣でずっと言われながら路上教習もこなしたよ
もっかい言うけど、卒業したら二度と会わない赤の他人なんだから
よくしゃべるマネキンか何かだと思って「最近のテクノロジーはすげーな」って思っておけばいいの
がんばれ
448名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)18:01:43 ID:dYg
>>442
仕事もあるのでいつも午前中に行くのは厳しいですし、ヤンキーらは別の意味で怖いので
出来れば避けたいってのもあります、わがままかも知れませんが…

>>443
田舎なので現実的に通える範囲の学校がここしか無いので厳しいですね…
転校が出来るのは知りませんでしたが、今の現状だと誰かに送迎してもらわなければ
他学校には通えないので難しいです、すみません

>>445
それがどうも俺の事を知っているみたいでした
職業柄多少顔や名前が知られているので余計にある事ない事を言われてるみたいで…
初めはしょせんガキのやってる事wと笑っていたのが段々笑えなくなってノイローゼで体調も悪化して今に至ります
449名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)18:04:36 ID:dYg
>>446
社会人なので教室に出入りする時や隣の席の人に挨拶ぐらいはしてました
陰口を言われる様になってからは逆に敢えてしなくなったんですが余計に悪化してしまい…
一体俺の何がいけなかったんでしょうかと言いたくなってます

>>447
恥ずかしながら事故を起こしたのは事実です…
男らしくちゃんとマニュアル取って運転は巧みなんですが、大きな過ちを犯してしまいました
今ではすっかり反省して心機一転通っているんですが、心折れそうになっているのが辛いで
450名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)18:11:06 ID:i5w
>>449
つまりヒソヒソされても仕方ない事をやらかして、教習に来たのを知られてるのに
>>初めの内は仲良くしようとしたり、逆に相手しなかったりと
をやったという事か?

加害者だと知られてるのに、なんでそんな悪目立ちするようなことをしたんだよ
451名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)18:12:41 ID:lIQ
>>449
スピーカーおばさんとかから事故の内容が拡散されてない?
田舎だとそういう後ろめたい事情はすぐに広まるよ。
ある種の有名税だと割り切って通いなよ。メンタル弱すぎ。
事故起こした加害者が口拭って何食わぬ顔で学校に通ってたら笑い者にもなるよ。
452名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)18:13:30 ID:i5w
>>449
>>一体俺の何がいけなかったんでしょうかと
何がって、おま…
453名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)18:23:42 ID:SqZ
ID:dYg ジャギじゃん
相手すんなよ
454名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)18:26:04 ID:A3Y
>>449
触れたのに答えなかったから不思議だったんだけどそゆことね。そんなのが教習所くればそりゃひそひそするわ。

そういう状態になるって殺人未遂行為した人ってことだもの
455名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)18:35:24 ID:dYg
>>451
何年も前の事なので事故自体は知られてないと思うんですが、家族に「そういう人間」だと
思われる危険はあると指摘されてました、それもあるのかと痛感し後悔しています
加害者では無いですが、つい酒を飲んでた状態で自爆してしまい一発で免許は死にました…
今では今の辛い思いもあってとっても後悔しています
456名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)18:36:20 ID:fTw
しばらくおとなしかったのにまたでてきたのかよ
主さん ID:dYg のアク禁お願いします。
457名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)18:38:09 ID:fTw
>>455
誘導

通称ジャギのスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1486617126/
458名無しさん@おーぷん :2018/04/30(月)21:09:59 ID:dha
>>422
社内恋愛である以上付き合う時点でそういう面倒な事になるかもっていうリスクはわかってたでしょ
気まずくなったりして周りに気を遣わせてしまったり相手と揉めに揉めたりするかもとわかってて自分都合で合わないわって一方的に振ったんだよね
確かに相手もしつこい勘違い系ではあるけど何が悪かったのかもよくわからんままいきなり突き放されてちょっと同情するわ
上司がきちんと取り合ってくれないのもしょうがないでしょ
上司からしたら痴情の縺れを仕事に持ち込むなよ…って感じだろうし
それでもそうなってしまった以上もう少し自分の悪い点を踏まえた上で申し訳ないけど対応お願いしますって態度で行くしかないんじゃない
聞き分けのない元カレが悪い話を聞かない上司が悪いの前に自分の悪い点ももう少し鑑みてみたら
459名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)00:33:32 ID:wgX
家計について相談です

旦那(31)職人、月手取り約45、社保無
私(26)接客、月手取り約20、社保有

《旦那の固定出費》
養育費6、車ローン6、車保険1、生命保険1.5、携帯1.5、駐車場1.5
《旦那の変動有りな出費》
ETCガソリン4、仕事道具2、煙草1.5、衣服交遊費4
《二人の出費》
家賃6、光熱費1.5、食費3.5、雑費2、交遊費5

ここに時期になると旦那の税金類の出費があります
また毎朝旦那の財布の中身が5000円程になるように都度お金を補填して仕事に送り出しています
毎日使いきって帰ってくる訳ではありません

私は携帯は独身時代の貯金から出していて、税金も会社でなので家計に入った後のお金からの持ち出しはありません

遊びにも旦那としか行かないし、生理用品や化粧品の雑費で隔月1万くらいずつの出費です

今計算しても余るはずなのに、何故か毎月お金に余裕が無く、少し貯金ができても毎月の収入を上回る出費の月に使ってしまいます

どこをどう見直したら良いか、また貯金ができるコツなどがあったら教えて頂きたいです
460名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)01:13:06 ID:2OU
>>459
毎朝5000円になるように…ってあるんだけどそれはメモしてる?
あと税金がいくらなのかとか確認は?
もっと細く何にいくら使ってるかとか洗い出した方がいいと思う
461名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)01:15:43 ID:SO7
悩みというか愚痴を言わせて下さい…
私は精神科の看護師で、勤務している病棟は老人病棟。
今の所病棟には50人近く患者がいて、9割がオムツで車椅子か寝たきりで全介助が必要。
自分で排泄に行ったり入浴したりと身の回りの事ができる人は片手に収まる数しかいない。
しかも精神科で尚且つ認知症併発患者も多くて、毎日がシモの世話のオンパレード。
それで一日が始まって終わる感じ。
壁や廊下にブツが塗りたくってあったりなんかもしょっちゅう。
入浴もほぼ全員が介助だから、看護師も介護福祉士もヘルパーも、スタッフ全員が汗まみれになりながらやってる。
老人は体温調節ができなくなってくるから、どうしてもみんな寒がりになりがちで、冬は暖房ガンガン、夏はついてるかついてないか分からない温度・風量設定のクーラー。
バタバタ動き回る事ばかりだから、みんな年がら年中汗まみれ。
その上スタッフはマスク着用必須。
となると、マスクの下はもう蒸れて蒸れて、びっちゃびちゃ。
汚い表現ばっかりごめんなさい。本題はここからで、そんな環境で働いてるもんだから、基本的に私含め他の女性スタッフも化粧してなくてスッピンの人が多い。
しても汗で絶対に崩れるし、マスクもすぐ汚くなるし、夏場なんてとんでもないけど化粧してたらしんどい。
でもそれをやたらと非難してくる人がいる。
化粧してない女性スタッフとは口をきかないんだ。
スッピンスタッフが挨拶しても無視、業務連絡も聞いてるけど返事はしない、しかも睨む、もちろん帰り際のお疲れ様でしたの声掛けなんて聞く耳も持たない。
男性スタッフと化粧してる女性スタッフにはとっても愛想良く接してる。
といってもうちの病棟で化粧してるのはその人しかいない。
だから必然的にその人と喋れるのは、男性師長と男性スタッフのみ。
その人も看護師だから、病状が悪くなった患者の話とか深く話さないといけない事も多々あるんだけど、一切返事もしない、向こうからの質問や反論も無し。しかも睨む。
もうこんな状態はいけないと、今日やっと男性師長が本人に注意したら、彼女の主張は以下の通り。
・女なのに化粧もせず仕事をするなんて恥
・化粧しない女はもはや女ではない
・私はそんな女を捨てた人間と喋るくらい落ちぶれていない
あともろもろ同じような事を沢山言ってたみたい。
いや、そりゃ私もこんなハードな仕事だから化粧なんてしてないけど、普段は普通にしてるし、そこまでスッピンを悪!みたいに言われる意味が分からなくて。
これが接客業とかなら話も分かるけど、この状況で働いててそんな事言う?って、なんかもうムカムカしてしまって。
なりふり構っていられないからしてないだけなのに、女捨ててる汚い奴みたいな言い方がとってもムカついた。
462名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)01:19:44 ID:pVC
>>459
オーソドックスなところでは、
1)家計簿をつける
共働きで時間がないかもしれませんが、レシートを取っておくだけでもいいです。月末にざっと目を通して、無駄な支出が本当になかったかチェックしましょう。

2)ご主人のお小遣いを定額制にする
マメに補充されているようですが、それだといくら使ったか把握しにくいように思えます。補充は例えば毎週月曜日に○千円にしてはどうでしょうか。

3)貯金は先取りで口座を分ける
貯金用の口座を作り、そちらの通帳は簡単にはおろせないようにする。

4)税金等の支払いに備えて毎月積み立てをしておく

こんなところでしょうか?
463名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)02:30:46 ID:wgX
>>460
毎日5000円になるように、の出費はメモをして無いので今後補填した金額を手帳に付けてみようと思います
ただ、そのお金を使う場合は旦那の仕事先でパーキングを使う場合のお金でそれに関しては会社から全額お給料に加算されて戻ってくるお金です
あとはごく稀に職人仲間にコーヒーおごったとか、工具の故障で代替品買った、通勤長くて間食買っちゃった等の出費です

税金に関しては前年度?が結婚前で社保有りの会社に勤めていて所得を知りませんでした
結婚後に社保無しの会社に変わり、前の会社の所得で来る税金が所得税月4.8万、住民税3ヶ月9.5万、国保月3、年金月1.6万です
会社が変わってから初の確定申告をこの前して、所得は下がっているので税金も下がるかなぁ…と希望を抱いているのですがまだ支払い用紙が来ていないのでよくわかっていないのが現状です

>>462
細かく有難うございます
1)については私はともかく旦那の性格では自分で買った物のレシートを取っておく事が出来ない気がします…
変わりにですが、仕事道具やガソリン等仕事の出費はこのクレカで、遊びや趣向品を買うときはこのクレカでお願いしますって形で分けてもらってはいますが、それも守れるときと守れないときがある現状です…

2)定額制の提案は…あればあるだけ使っちゃうから残らなくて補填を頼むと思うと言われています

3)貯金の先取りは今後視野に入れているのですが、現状いっぱいいっぱいお金を使って回るか回らないかって月が出て来てしまったりで先取れるお金があまりありません

4)に関しても3)と同じような現状です

デモデモダッテ…のようになってしまっているのですが、旦那に我慢やお願いをしても暖簾に腕押しで改善はされません

私が私だけで出来る範囲の中で何かを変えないと何も変えられない現状だと思っているのですが、何をどうしたら良いのかが思い付かず知恵をお借りしたい次第です…
464名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)04:06:34 ID:Dbg
なんで女性に下ネタとかセクハラ発言かます男って「これくらい」とか言うの?
趣味の場での自己紹介でも、他大学とのゼミ関連の親睦会とかでもそう
ちょっと親しくなった(と勘違いした)ら「胸大きいねぇ」「何人経験あんの?」とかそんな言葉を筆頭に様々なセクハラ発言飛ばす男どもが湧いてくる
しかも大抵の場合それを親しくなった証だとか親しくなる手段だと思っている
頭の悪い男はバスや電車待ちしてても絡んできて「ねーちゃんムネにメロン入れてんのか!」とか平気で言ってくる
無視したら「単なる挨拶じゃねーか」と絡んできたり

そういう男に向かって「ハゲ散らかしてますね」とか「頭薄くないですか」とか「加齢臭と口が臭いんですけど」と返すと怒るんだよね
そして言われた言葉をセクハラや痴漢行為だというと、そういった男に限ってこれくらいセクハラに入らないとか言い訳する
むしろ胸がでかいとかそういうのは性的に魅力が有るという褒め言葉だと信じて疑っていない男もいた
お前それ家族に対しても言えんの?会社で言えんの?
お前を生んだカーチャンやお前の娘や姉や妹に褒め言葉として同じこと言ってこいよ
会社の女上司や部下に言ってこいよ
褒め言葉なんだろ?
何がコンプレックスか他人は判断できないから相手の身体的特徴に言及しないってのは社会人の基本だろボケ
下ネタやセクハラ発言で喜ぶ女もいるが相手を見極められないヤツが使うなド阿呆
465名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)06:17:34 ID:Utr
>>464

品性下劣な人にはその程度の人しか寄り付かない。
466名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)07:20:12 ID:aH2
>>465
語彙力が来いって感じだなおまえ。
頑張れ♡頑張れ♡
467名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)07:38:18 ID:aH2
>>464
そりゃあ「あなたに性的に好意を持っています」「男に好かれて嬉しかろう?」ってあっちは思ってるんじゃないの?
男は女を選ぶ立場だと思い上がっているからこそできる発想だよねぇ。
だからハゲとか臭いとか性的に魅力が乏しいことを指摘されると逆ギレする。
いっそどストレートに「あなたは異性として魅力的ではない。今後性的な発言は謹んでください」と不快さを前面に押し出してみたらどうだろう。
魅力的ではない男に褒められても嬉しくないって伝える。
468名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)08:27:43 ID:MYU
>>408
嫁の実家を見下す親って厄介だよね
うちの姉が嫁いだ家もそんなんで、見合い後にデートに妹連れてこい、
妹の裸見せろ、が始まり、拒否したら姉のトメに土下座させられた
なんか異常に土下座が好きみたい Zかも
今は妹の貯金財産を「今すぐ」甥に譲れ、丸裸で出ていけ が始まってる
異常な話だけどマジなんだよこれ
姉にガイキチだから離婚しろ、と言っても男狂いで離婚しないし、もう一族滅びてほしい
469名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)08:30:28 ID:5G4
>>465
これ、負け惜しみで言う常套句だよねw
470名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)08:57:39 ID:VI3
>>433
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
471名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)09:13:24 ID:fqs
>>463
バツ1になった理由が金銭感覚ではないとしても
職人系だと今後改善される見込みもうすそ
子供ができる前に離婚して並の金銭感覚の人と一緒になるほうがいいのでは
472名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)09:13:51 ID:pVC
>>463
では、とりあえず家計簿ですね。
ご主人の必要経費はざっくり30万と分けてしまって、残り15万+あなたの給料20万の内訳をきちんと把握しましょう。

まずはレシートをきちんととっておくこと。
細かいようですが、自販機で買った飲み物など気に留めていない支出も塵も積もれば山となるものです。面倒ですが、スマホのメモ機能などを利用して記録しておくようにします。

交遊費には具体的にはどのようなものがあるのかがわかりませんが、食費・光熱費は妥当な金額ですので、削るとしたら交遊費になると思います。

そして、きちんと家計を把握した上で、貯金ができていないことをご主人に相談されてはいかがでしょうか?
ぶっちゃけご主人は収入に比べで、タバコ代・衣服交遊費が高過ぎです。
職業柄、会社員よりは嗜好品が必要なことはわかりますが、現状、家計への貢献度は、あなた>>>ご主人ですよね。

家計簿は慣れるまで面倒だし、なかなか金額が合わなかったりしますが、徐々に出来るようになってきます。
まずは3ヶ月ぐらい頑張ってみてください。
473名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)10:28:11 ID:Lj2
>>463
2)足りなくなったと言われても ○日まではそれで頑張って
で 水筒でも持たせたらええやん

出来ないからしない、では永遠に出来るようにはなりませんよ


個人的には
時間とお金にルーズなのは治らないのでさっさと×2(3でも4でも)つけちゃえ と思いますが
474名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)10:59:28 ID:w76
>>461
そのバカ自体の脳みそも縮み始めてんだなぁ。お気の毒様~で良いんじゃない?なんか困って助け求められてもギリギリまで無視してりゃいいよ
患者さんの生命に関わることでなければ同じく無視。っていうか普通にクビじゃない?そんな女、人間としてアウト
475名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)11:52:53 ID:ziE
>>461
自分の快不快を最優先にして職員間の報連相を無碍にするような人は社会人として最下等
よってあなたはそのような下等生物に腹を立てる必要は無い「蟻に噛まれたwwイテェww」くらいの気持ちでおk
476名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)12:25:37 ID:7kO
>>463
細かいようでザックリしすぎてるなぁという印象
悪いところは旦那さんの小遣いとしか思えないけど
小遣いは毎日いくら位補填してきたのかな
旦那さんが無駄遣いしてるのか家計に無理があるのか判断しにくいね
戻ってくるパーキング代も明細見れば月にどのくらいかかってるかわかるでしょ
まずは収支を全部細かく書き出して見ては?
きちんと見直してあなたの携帯も家計から出していいと思うけどね
477名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)13:00:57 ID:1qF
>427
キャラは ○ころ○
478名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)14:44:36 ID:FPl
相談です。
夫の浮気が発覚したので弁護士さんに相談してきた。
プリの写真しかなく、名前や住所がわからないので探偵に依頼するかどうか悩む。
弁護士さんいわく、プリが見た感じ20代前半っぽいので学生だったり無職だったりしてお金がなかったら請求しても取れないかも。
探偵調査はなんだかんだ費用安くないから…と仰っていた。
心情的には調査依頼して、少額でも取りたいけど
小さな子供がいて、旦那はお金全然くれなかったから独身時代の貯金しかなくて、できるだけマイナスにはなりたくないんだよなぁ。
みなさんだったらどうしますか?
479名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)15:21:39 ID:vRd
まず旦那の身辺探ってプリンの素性の手がかりになりそうな物をゲットするかな
それから興信所に頼むかも
慰謝料取れなくてもそういう事実があったという事を文書に残しておくのはいいと思う
480名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)15:26:07 ID:es8
>>478
1 自分に合う弁護士に変える
2 探偵を雇う(費用は後で有責者から上乗せで引っ張る)
  ◎プリン自身だけでなく親の住所や職業についても調べる
  ◎プリンが夫は既婚である事を知っている証拠を押さえる
  ◎不倫の証拠は数日分押さえておく
3 話し合いの場を設ける(夫だけ、プリンだけ、3者(必要なら家族も)揃って、を臨機応変に)
4 再構築コース、離婚シンママコースお好きな方を選ぶ

※経済DVもあるならその証拠もきちんと揃えておくこと(家計簿、自身の通帳のコピー等)
※話し合いだけでなくいつでも録音出来るようレコーダーの携帯必須
※決着がつくまで根気が必要になるためしっかり栄養と睡眠をとる事
※否定的な事を言う人は敵とみなしてOK
※後悔の無いようお子さんとご自身のためにキッチリ動く事
※全ては自己責任だという事を覚悟の上で行う事
481名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)15:33:39 ID:EDe
>>478
そもそも相手からは金をむしりたいの?ダメージを与えたいの?
夫とはどうしたいの?分かれる前提?お灸を据えるだけ?
482478 :2018/05/01(火)15:36:02 ID:FPl
子どもが産まれたばかりで実家にいまして、携帯を見たり素性を調べたりが今とてもしにくい状況です。
探偵費用も上乗せできるんですか!知らなかったです。
プリは私という存在がいることを知っているようでしたので、それもあって慰謝料請求しようと思いました。
私や子供にお金がないと渡さず、プリと高級外食三昧なことに腹を立てているので、できれば双方からお金を取りたいです。
もちろん旦那にも慰謝料請求して別れるつもりで弁護士さんにも話しました。
とても細かくアドバイス頂き、ありがとうございます。
否定的なことを言う人は敵とみなしてOKにすこし安心しましたw
親や兄に相談しても、そんなややこしいことして時間かけなくていいから、早く別れろとしか言われなかったので。
483名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)15:58:15 ID:pVC
>>482
慰謝料は法的には支払わなければならないものですが、払わなかった時の罰則がないので、踏み倒しは可能です。
支払い能力がない、払う気がないとバックれる人も多いとか。

強制執行で取り立てることもできますが、裁判所に行かなければなりません。小さなお子さんを抱えていろいろ動くのは難しいと思いますので、周りの人に協力してもらってくださいね。
484名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)16:30:53 ID:es8
>>482
プリンの親も話し合いに巻き込む事で「無い袖振れない」プリンからも
間接的に(親が代わりに支払い、プリンが月々親に返済等で)毟れる可能性も出てくるのです…が
プリン親やプリン親戚一同揃ってどうしようもないロクデナシ集団で皆が皆「無い袖振れない」状態の場合は
常識的な範囲で旦那からしか搾り取れないという事も念頭に置いておいてください
485478 :2018/05/01(火)16:41:23 ID:FPl
ありがとうございます。
弁護士さんにも似たようなことを言われました。
無い袖は振らないし、親が自発的に立て替えると言ったら払ってもらえるんですがそうでない場合は請求できない…と。
旦那から200万ほどとれれば探偵つけてもマイナスにはならないとは言われたので、とにかく旦那のほうから取れればいいんですが。
486名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)17:51:13 ID:fSr
意見お願いします。
美容院の人が下ネタを話すのは普通ですか?

その美容院はおじさん(40代前半くらい)1人でやってるとこで
値段は普通ですが、アレコレ商品を宣伝しないことや
私が若い人と話すのが苦手なのでおじさんの方が良いと思い今まで通ってきました。
なにより、私の髪質や好みを理解してカットしてくれるのでとても助かっています。
しかし、そのおじさんが半年前から急に下ネタを言うようになって戸惑っています。

いくつかあったことを箇条書きにします。
・カット後に「マッサージしますか?」と聞かれ、凝っていなかったので断ると
「万が一手を滑らせて変なところ(たぶん胸?)触ったら大変ですもんね!」と言われた。

・「前髪を切るので目を瞑って」と言われたので従ったら「このままキスしちゃおうかなぁ」と言われた。

・襟足の髪量が多かったので減らすようお願いしたら
「これで襟足のもっこりは無くなりましたよ〜、変わりに僕の股間がもっこりしちゃう!」
など、他にもこのレベルの下ネタをちょいちょい挟んできます。(一回のカットで4、5個は下ネタを言います)
接触は他の美容師と同じくらいで、あくまで言葉の下ネタです。
ちなみに下ネタを言われた時の私の反応は真顔で無視です。
決して愛想を振りまくようなことはしてません。
おじさんの中で下ネタ言ってもいい女認定されたんだと思いますが、
これはおじさんなりに仲良く?楽しませようと?してるんでしょうか?
このおじさんの言動はギャグと済ますべきだと思いますか?

ハッキリやめてくださいと言うつもりだったのですが、
自意識過剰だと思われたら嫌だなと思い、聞かせてもらいました。
487名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)17:52:10 ID:RsX
>>485 皮算用はやめときなよ
むしりとるお金のことも大切だけど
まずは相手がぐうの音もでないほどの
浮気の証拠、経済DVの証拠がないとお話にならない

浮気を知ってからしばらく、
有利に別れるために証拠がたまるまで粘る人もいる
そうしろって言う訳じゃないけど
それくらい慎重に動かなければ
勝ち目はないよ
手持ちのカードがいくらなんでも弱すぎる
488名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)17:54:38 ID:RsX
>>486 キメえっすね、
なにそれセクハラですか痴漢行為ですか?
常連やめてほしいんですか?
って言う

おじさんの腹積もりがどうかなんて知ったこっちゃない
「あなたが嫌だと思ってる」これが理由でしょ
相手のことなど解ろうとする必要なし
489名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)18:02:55 ID:EDe
>>486
口説ける女認定されたとか?
うちの職場に口説けそうな女の子とみるや下ネタを話し出す人が居るからゲスパー
490名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)18:06:24 ID:1GH
>>486
つまんねーネタだな もっとマシなネタ考えろよ w
491名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)18:31:21 ID:VI3
>>486
嫌なら違う美容院に行ったらいいやん。
492名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)18:34:15 ID:Y0u
>>486
もう一回いって変わらなかったら会計後に「二度と来るか」ってカードちぎって目の前で捨ててやれ
493名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)19:09:12 ID:h93
スレチだったらすみません
知り合いの男性の息遣いが荒くて怖い
少女時代(泣笑)からの知り合いの男性なんだけど、少し前から息遣いの音?が凄くうるさい
マスクしてても聞こえる、でも花粉症持ちとかじゃないから、たぶん口呼吸じゃなくて鼻息
なんかもう、はーっ、はーっ、ふはーってすっっっごい聞こえてくる。吸う音と吐く音の両方。気になって呼吸を音に合わせてみたら、かなり早め。最初、具合悪くて倒れそうなのか?!って思ったくらい
でも不思議なのが、常にそんなに鼻息がうるさいわけじゃないこと。なんか、たまに凄くなる、しかも数分間持続してる
はっきり言って変態みたいで怖いと思ってしまうんだが、男性ってこんなもんなの?
494486 :2018/05/01(火)19:14:36 ID:fSr
レスありがとうございます。やっぱ言ったほうがいいですよね。
口説ける女認定なんですかね。
態度的にはギャグ感強めって感じですが。
>>492さんが言うように一度注意して
変わらなかったら諦めます。ありがとうございました。

>>491
3年以上通ってる美容院で自分に合う美容院を見つけるのにかなり苦労したので、出来れば穏便に済ませたいんですよね。
495名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)19:36:04 ID:M4v
職場で同僚たちと某アイドルの話題が最近盛り上がってるけど被害者や被害者の親に警戒心やなんやが足りてなかったのも気になるよねーって話をしてた
加害者のアイドルが悪いのは悪いで間違いないとはっきり思うよ
でも酔っ払った年上男性のお宅へ深夜に未成年の女の子が行くって車道の信号がないところで車が来なさそうだからって横断するようなもんだよねって
そうするとこれに反論する人もいたんだけど意外と女性より男性の方が多かった
彼らの意見は今回の事件は信用してる人に預けた財布を盗まれたようなものなのになぜ被害者を非難するんだ!可哀想だろ!なんで加害者擁護するんだ!とのこと
被害者の警戒心の薄さを懸念したら加害者擁護になるって意味わからん
496名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)19:36:14 ID:r6P
>>494
ちょっと前にシャンプー中に女性の胸を触って捕まった馬鹿がいる
それは当時32歳の男だったかな その時店には二人きりで同意を得て触ったとかほざいてたらしい
なので、二人きりでそれだけ言われて何も言わず店も変えないってことは言っていいんだよね!?
もしかして俺に気がある!?くらいの勘違い野郎かもなーって思うのでさっさと逃げた方がいいと思います
497478 :2018/05/01(火)19:38:29 ID:FPl
>>487
実は2年ほど前にも別の女性と浮気されてまして、もしもの時のためにごっそり証拠をつかんであります。
そして今回の件があり、もう無理だと弁護士さんに相談したところ2年前の件でとりあえずお金は取れると言われています。
今回の件の証拠がほとんどないので、興信所の無料相談に行ってみようと思います。
ありがとうございました。
498名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)19:51:15 ID:aP7
>>497
あなた>>101
もしそうなら先に相談したことも書いてくれ
あと続くようならこっち↓でどうぞ
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/
499名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)19:51:46 ID:EDe
>>495
出かけた警戒心の薄さもあるけど、自分が出てる番組の権力者に逆らえるかって部分も考慮しないといけない問題だと思うよ。
男性は後者を重く見ちゃうんじゃ無いかね?

別に家計を支えているわけでも無いんだから逃げれば?と思わなくも無いけど、スタッフさんへの迷惑とか考えたのかもね。
塾講師時代に色んな子の悩み聞いたけど、女の子には「周りに迷惑をかけるくらいなら・・・」とか「親には言いにくいから・・・」みたいな感じで耐えて
当人じゃ収束しきれない程ことを大きくする子が結構居る
塾講師で色んな子の悩み聞いてた経験上
500名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)20:06:48 ID:M4v
>>499
なるほどなあ
確かに権力者へ逆らえるかで判断したり周りに迷惑が掛かるかもって思い込んだりしたら行っちゃう場合もあるんだね
私の知る範囲ではセクハラを受けたor受けそうになったら即座に相手が力が上の相手でも逃げて他の大人や外部へヘルプを出せるようなタイプの若い子が多いんだよね
だから知らず知らず知っているその子たちを基準に考えてたよ
周りに相談がうまくできないタイプの子だったら本人の警戒心が薄いってだけの問題じゃないよね…
501名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)20:23:51 ID:EDe
>>500
自分に自信のある子はヘルプ出せると思う(その前にターゲットにならなそう)
「自分なんかが迷惑かけちゃいけない」みたいに自己肯定感が低い子が>>499みたいなことやりがち
芸能界行く子に限って~とか思う人も居るかもしれないけど、有名大のミスコンとか出てる子でも低い子は低いよ

それと自分が違和感覚えるのが20時にもなって・・・って警戒心の薄さを指摘する人も多いけど
都会の塾通いだと20時どころか21時30分まで平気で授業やってるんだよ。
親世代がそういう時間まで塾やらなんやらに通わせておいて20時に出かける異常性を説いてもねぇ
502名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)20:28:01 ID:QZb
嫁が入院中なんだが、入院して3日目の土曜日に突然嫁の友人Aが午前中に訪ねてきて
「嫁ちゃんが入院したって聞いたから不便してると思って」って、タッパーに入れた料理を3種ほど持ってきた。
Aとは嫁や他の友人と一緒にいるところで会った事はあるが、単品で会うのは初めて。
「お気遣いなく」と言ったものの「遠慮しないでいいから。こういう時は人に甘えるものですよ」とか言って
どうぞとも言ってないのにズカズカ上がり込んで「おいおいおい」と言う間もなく冷蔵庫開けて中に入れた。
そして「他に困ってることない?何でも言ってね」って笑顔を向けてきた。
そんなこと言われても俺、家事は一通りできるし困ってることなんて何もないから
「いえ結構です。これから病院行きますんで」って言いながら外に出るように促した。
そしたら「いきなりでビックリですよね。また来ますね」って言って帰って行った。
「いえ大丈夫です。結構です」って言ったものの、すげえ気持ち悪かった。
友達の旦那がひとりでいるの分かってる部屋に強引に上がり込む女って気持ち悪いし怖いとしか思わん。
そんな女が作ったものなんて食えるか。
ところが翌日嫁の見舞いから帰ってくると玄関ドアに紙袋がぶら下がっていて
中には「私の料理はお口に合いましたか?食べ終わったタッパーは出しておいてくださいね」ってメモと一緒に
新たな料理の入ったタッパーが。ぞわっとした。
更に月曜日も会社から帰宅したら又ドアにタッパー入り紙袋がぶらさがっていた。
今度は「働きながら洗濯は大変じゃないですか?良かったら洗濯物はドアにぶら下げておいてください」って書いてある。
こうなるともう恐怖だよ。ホラーだよ。
嫁、命に関わるような入院でもないんだけど、やっぱり入院は入院なんであんま不安の種みたいなもの与えたくないし
今まで黙ってたんだけど、これってやっぱり嫁に早急に話しておいた方がいいんだろうか。
503名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)20:37:49 ID:mFg
>>502
言うべき。
「迷惑している。」と。
Aにも「困っていないし、正直迷惑です。」と言ったら?
レコーダー必須でね。
504名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)20:40:26 ID:pVC
>>502
早めに奥さんに知らせた方がいいと思います。
友人Aさんがエスカレートしないうちに(十分怖いですが)手を打たれた方がよろしいかと。
505名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)20:41:01 ID:nlU
まぁ嫁の友人が相手だと思えば、いきなり迷惑ですとまでは言えないわなぁ。
結構ですってきちんと言えてるんだからそこはいいと思う。
ただ嫁には話すべきだと私も思うな。
黙ってると別の意味で誤解が生まれやすいし。
506名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)20:42:04 ID:rkT
>>500
今回については加害者の立場やイメージも国民的にクリーンなイメージだからなあ
本当に自分を信用してくれるかっていう不安あっただろう
それこそ子どもの戯言みたいた感じで相手にされないかもと思うかも自分なら
それは成り行きもあるけどグループと周囲で作り上げたもので
それを思えば他のメンバーの発言は重いよなと

それに田舎の自分でも中高生の時期は部活や勉強で帰るのが20時や21時までの日もあった
それを考えれば被害者の未熟さは仕方ないとはいえないが
未成年としては冷静に判断できた方だと思う

>>504
動けない奥さんに危害が加えられるかもしれないし
情報は共有しといた方がいいかも
奥さん、はやく体調よくなるといいね
507502 :2018/05/01(火)20:45:50 ID:QZb
ちょっと呑気過ぎたようだな。
今、嫁に「電話で話せそうなら話したいことがある」ってLINE入れた。
何時ごろに来てるのか分からないんだが、仕事から帰ると玄関ドアにぶら下がってるので
次に会えればハッキリ言えるんだけど。
とりあえず嫁の連絡待ち。もう寝てたら明日出勤前に寄ってみる。
508名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)20:45:55 ID:M4v
>>501
自己肯定感が低い子って芸能界に行くような子でもいるって意外だわ

ただ成人してるが未成年の頃夜22時まで塾へ行ってた世代だけど生活時間を理由に夜間への警戒心が薄くても仕方ないとは思わないな
塾やお稽古で平素から夜間に出歩くことが多くても大抵女の子はみんな20時以降の外出は事前に親へ出先の詳細を伝える家が普通だったから
親が堅めの家の子だと出先の情報開示だけじゃなくて家族の送り迎えが付くのも珍しくなかったよ
そんなふうに夜間に出歩くことがOKでも条件付きのOKだから夜間に出歩くことはわりと大変だってほとんどの子は思ってた
だからこそ親に黙って外出した、もしくは親が外出を許したってのがちょっと大丈夫か…と思うんだよね
509名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)20:56:33 ID:EDe
>>508
自分が書いたのは子供の意識の方ね。
親は当然止めるべきだし、何しに行くのか聞くべきだったと思うよ。

後出しになるけど自分は芸能界すべて汚れてると思ってるから親に関しては芸能界入れた時点で何考えてんだと思ってて
それ以上考えてなかった

ただ子供に関しては16は世で言われているほど大人じゃないし視野も狭いし大人の汚さに関しては無知だから叩かれて可哀想だなと
510名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)21:08:49 ID:EDe
>>508
読み違えてた。
親に黙ってたのは分からないけど山口メンバー(笑)に呼び出されたとか言ったら喜ぶ親だった可能性もあるし、言い出せなかった可能性もあるし
はたまた本当にハニトラなのかもしれないし(ここまで書いてなんだけどその可能性もなくはない)

自分が危惧しているのはハニトラでもなんでもないただの被害者なのに叩かれること
511名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)21:11:25 ID:835
>>508
最近のMeToo問題見てたら芸能界なんてそんなもんだと思うけど
トップモデルだって女優だって若い頃は偉い人に逆らえなかったって口を揃えていうんだから
偉い人に認められて初めて芸能界で自己肯定感得られるんじゃない?
そうじゃない駆け出しの若い子なんかむしろコンプレックスの塊じゃないかと

あと実際問題、大人の目から見て若々しく見えても
子供側にしてみれば下手したら親より上の世代じゃないか?
大人になった今なら50~60歳の大人でも10代相手にその気になるって分かってるけど
親戚のおじさんみたいな人に本当にそんなことされるだなんて10代の頃思わないだろう
512502 :2018/05/01(火)21:14:07 ID:QZb
嫁と話ができた。やっぱり話して良かったみたいだ。
みんなありがとう。
明日そのタッパー持ってきてくれって言われた。自分が話をするって。
嫁が言うにはAは友達ではなくて、サークルの仲間のひとりなんだそうだ。
以前にも仲間の旦那さんに変なモーション掛けたことがあって、でもその時は証拠になるものがなくて
その仲間は強く出られなかったらしい。
でも今回は本人直筆のモメがあるから話がしやすいそうだ。
無茶するなよって言ったら協力してくれそうな人がいるらしい。
とにかく1対1でってことはやめれって言ったが・・・すこし心配だ。
俺も同席したいって言ったが、作戦練ってからって言われた。
あと、もし鉢合わせすることがあったら「嫁を通せ」と言えって。
とりあえず明日出勤前に持って行ってくる。

それから>>506さん、嫁の体調気遣ってくれてありがとう。
513502◆VUnNdwn4zYxm :2018/05/01(火)21:15:13 ID:QZb
一応トリップつけます
514名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)21:19:15 ID:1GH
夕食の招待だったのかな?夕食の招待じゃなければ、常識的にお宅への訪問する時間じゃないもんね。親も許可するのもどうかと思うけど。親に言いにくいなら、自分の所属事務所に一言連絡いれてりゃあなぁ…
515名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)21:28:50 ID:biF
親子共々魔がさすとか油断するとか
どんなにしっかりした人でもあると思うのよ
もちろん未成年だから仕方ないとかっていうわけでは決してないけど
未成年と大人なら大人の方が十分悪いだろーと個人的には思ってしまう

ただM4vみたいに冷静に相手に油断もあったかもねくらいに見るならともかく
だから被害にあったんだろお前が悪いだろ被害者ぶって馬鹿じゃねーの?くらいの勢いで
被害者を批判してる奴らは理解できない
516名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)21:35:51 ID:rV4
>>514
事務所は一番当てにならなそう。
517名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)21:50:00 ID:mFg
>>513
危ない危ない…。
奥さんと話出来てよかった!!
518名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)22:08:51 ID:rZS
つらかった話。
28の時に初めて転職した。それまでの職場は上司も信頼できて、同僚も朗らかでいい人ばかりで、
仕事も面白くて、社内に公認の中の恋人もいて、幸せだった。
薄給で業界に将来性がまったくなかったので、えいやっと転職した。
異業種異業界だけど、スキルも生かせそうだし、やってること面白そうだし、
大企業で世界に支社があって、成長できるかなと思った。

地元の近くの支社を受けたけど、最初の2年だけは本社採用と言われ、中部地方のある都市に。

ここからがつらかった。
まず、社内が暗い。挨拶も会話もない。コミュニケ-ションはすべて社内のチャット。
仕事も、求人では「クリエイティブな仕事」とか書いてたけど、実際は本当により単調。
ずっとパソコンにつきっきりで、いろんな外国語で書かれた機械の専門書の校正作業。
言葉の意味が分からないし、そもそも興味もわかないものを、延々と校正する。
電話もならないシーーーーーーーンとした部屋で、黙って作業をするだけ。隣の人と目を合せることもない。
トレーナーらしいひともおらず、仕事きいても一方的に「Aで、Bで、Cだから、こうやって!」と質問する間もなくズラーーっと言われる。
私は入ってすぐだからAもBもCも知らないんだけど、質問すると「なんでわからないの!」と逆切れされる。

ミスだけにはめざとくて、「これ間違ってますよ?なんでこんなやりかたしたんですか?言いましたよね?」と、
チャットでネガティブフィードバックだけ飛んでくる。

そしてまちも、駅前から離れた場所で、田んぼの中。お昼にリフレッシュしようにも、
まずいラーメン屋が2、3件あるくらい。あとは枯れた田んぼ。
お昼休みや仕事後に他の人に挨拶しても返ってこないし、自己紹介がてら話し掛けてみても、「誰あんた…?」ってすごくいぶかしげな顔して、無視される。
なんというか、会社全体うつ病患者って感じで、何の面白みもない。

本社全体、別の部署も含めそんな感じ。
さすがにつらくて、上司に時間作ってもらって「今までの会社の雰囲気と違いが大きくて慣れない。きつい」と相談したら、(言葉を選んで、会社を否定することは言わなかった)
「甘すぎる」「世の中に楽しい仕事なんてない」「我がまま」「自己中」「この会社を否定するな」「言葉に気をつけろ」と延々と否定された。
その後もそれが尾を引いて、毎日チャットで人格否定。
「自己中」「わがまま」「この会社辞めてもどうせまた次もやめるよ」「社会人としてどうかと思う」日々いわれて、頭おかしくなった。

ストレスのあまり頭にもやがかかったようになり、耳鳴りが聞こえ、人の話が理解できないよになり、
笑えなくなり、趣味の楽器も読書も全く手につかなくなり、病院通いになり、毎日死ぬことばかり考えるようになった。
性格がおかしくなったから5年付き合って結婚を考えていた恋人とも別れ、親友たちとの関係もだいぶ壊れた。

きつくて5か月で退職して地元に戻ってしばらく休養してゆったり働いて、3年たった。
趣味の楽器もできるようになり、読書もできるようになり、頭のもやも晴れて、だいぶ戻ってきたけど、
人が怖いのはぬぐえない。毎日毎日誰かに責められているような感覚がぬぐえない。
恋人も友達もいなくなって、すごく孤独になった。前はあんなに人に囲まれてたんだけど。

あとひとふんばり。あと2年くらいで、また人を信じられるようになるといいな。
519名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)22:13:54 ID:CVl
>>514
普通に親はわかってて送り出したんだと思うけどね
昔から体張って仕事取るってのが普通だからね あの業界は

呼び出しに応じた相手も分かってると思ってたんじゃないから
正直、なんで? おこしくね? とか思ってるだろうよ
偉くなったら女食い放題とか言われててたのにって感じだろ
昔は実際そうだったし今も多分変わってないと思うよ
520名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)22:19:48 ID:qUF
>>512
冷静な嫁さんで良かった。
それにしても気持ち悪い女だな。
512も同席できるようなら絶対したほうがいいと思う。
521名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)22:44:24 ID:K5a
>>512
ドアにはチェーンを掛けて、中に入れるな!!
522名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)00:53:11 ID:OAo
>>324
崇めてる人のところに行ってもらえば、どちらにもwinwinじゃん
523名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)02:16:38 ID:Ckf
質問です。
オカンの言動がここ1年位おかしいんです。オカンの年は50代半ばです。
専門職で、図面書いてるような細かい仕事をしており、外で話す分には何も違和感がありません。家族との会話だけおかしいです。
仕事の取引先やお客さんと打ち合わせの後、「帰りの電車で監視されていた」と、よく言うようになりました。
昨日は「打ち合わせした取引先の人が部下を使って監視してた。電車でずっと見られてた」と言っていました。
「何で見られてるって分かるの?」と聞くと、「目の前にずっとスマホ触って座ってる人がいたから」と突っ込みどころが満載な答えが返ってきたのですが、オカンは本気で信じていました。

後はやたら人の身につけている色の話をします。これも困っています。
例えば、「友達がピンクの服を着ていた。そう言う時は大人しく聞き手に回らないといけないんだよね?」だとか、「あのお客さんはオレンジの財布を持っていたから、強気な提案をしないといけなかったかもしれない」とか言います。
もしかして占いとか宗教の類にハマったかと思いネットで調べたのですが、そう言った情報を見つけることができませんでした。
オカンには申し訳ないけど、もしかして糖質なんじゃないかと家族で話しています。ただ、普段病院のお世話にならない健康体なので、病院に連れていく口実が思い浮かんでいません。
かと言ってオカンに直接糖質ぽいから病院行こうとも言えていません。

こういう場合ってどうすればうまく病院に連れて行けるんでしょうか?
最近会話がかみ合わないことが多く、特に色の話をされて「どうすればいい?」と聞かれて家族で流したり相槌だけでは苦しくなってきました。
弟が先日「監視なんかあるわけないだろ!いい加減にしろ!」とキレてしまったのですが、オカンは「監視されてたの!何で分からないの?」と全く通じない状態でした‥。
524名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)02:21:00 ID:Ckf
すみませんスレチだったかもしれません。↑はスルーして下さい。失礼しました。
525名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)02:23:39 ID:U5n
陽性症状(妄想幻覚)がだいぶ出てるようですから早く連れていきたいですね。
ご家族で言いくるめて連れて行ければいいんですが、
それがダメなら病院に搬送する専門業者がいるので調べてみて下さい。
統合失調症は100人に1人が発症するありふれた病気でお薬でコントロールできますが、
お母様のはちょっと重症のようです。入院が必要かもしれません。
今は大変でしょうが落ち着かない人はほとんどいませんので、
ご家族で力を合わせて支えてあげて下さい。
526名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)05:56:00 ID:cq4
>>523
523の調子がおかしいから(眠れないとかイライラするとか精神系の症状を言って)
病院に行きたいから付き添って、が一番スマートかな
その前にまず精神科のあたりをつけて、相談しておく事

医者は「まずお母さんを連れてきて」って言うと思うから、どういう口実で連れてくるか
また普段はどんな風に接すればいいか聞いておく
弟さんや他の家族も精神科の先生の話を聞けば、今後の接し方も足並みを揃えられるよ
自分で先生と話せば、親身になってくれそうか、家族に上手く説明してくれそうか大体わかるし
527名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)06:09:03 ID:cq4
>>523
慣れた先生なら、523をちょろっと見るついでに「お母さんもちょっと疲れてるみたいね
最近眠れてますか?」的な誘導をしてくれるよ
50代なら心身ともに不調があってもおかしくないしね
それで「お母さんもちょっと薬を飲んで、様子を見てみる?」みたいに誘導してもらえたらラッキー

病識がなく、ちょっと被害妄想入ったりしてると、単独で精神科に行かせるのは難しいからね
まずは医者に診てもらうことを目標に
そして家族も、病人との付き合い方を勉強するつもりで医者の話を聞く事

精神系は年単位で治療が必要だけど、やっちゃいけないのは家族だけでどうにかしようと思う事
必ず医者やケースワーカーや自治体やらを巻き込んで下さい
介護離職は絶対に考えちゃダメだよ
528名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)06:55:25 ID:K03
>>508
芸能界と一般社会は違うんだよ。時間を問わず呼び出して遊んだり飲んだりするのはデフォだし、そういう付き合いが仕事に影響するから若手は断れないって聞いた事がある。
被害者も当時は芸能界で頑張ろうと思ってたから番組MCで芸能界でもそこそこ力があるだろう人の誘いは断れない。20時って断るには難しい時間だし、親に相談してからなんて言ったら機嫌を損ねるのは目に見えてる。
その中で出来る精一杯の自衛が友達を誘って一緒に行く事とトイレに逃げて母親に助けを求める事だったと思う。
本当に警戒心が薄かったらこんな事は出来なかったはずだし、彼女が頑張ったから明るみになってこれ以上の被害者も出なくなった。よく頑張ったと思うわ。
529名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)11:47:18 ID:1fE
>>528 最近はアイドルやタレントの垣根が低くなって
誰でもなれるって感覚なのがそもそもおかしいんだよね
芸能界がやくざな世界なのはわかってることだと思うが
未成年のうちにその世界へはいることを許してる
親と事務所の責任も問うべきだと思うわ

ここに言及しないのは不自然だしおかしいよと思う
530名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)12:00:23 ID:S8t
擁護も批判も自分の想像だけでようそこまで書き込めるなあ
自分の考えをとにかく肯定できるのだろうね
531名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)12:04:09 ID:zyv
30代オッサン、糞コミュ障ドモリデブ元ニート
4月から働き出した
もちろん単純労働
おそらく賢いサルならできる、そのくらい低レベルな単純作業
働くくらいなら死のうと思ってた
仕事じゃなく人間関係がいやだった
親が不動産でももってたら死ぬまでニートできただろうが残念ながら貧乏だったし不死身でもなかった
働くくらいなら死のうと思ってたが死ねなかったから働いた
現在
賢いサルができる仕事を普通にやっとる
人間関係別になんもない
職場のBBA達がお菓子くれる
ワイと同じコミュ障オッサンばかりなんで誰も気にせん
休憩所でワイらコミュ障オッサンが黙っててもBBA達がうるさいから気まずくない
しかも最初はうっせーBBAと思ってたのに
優しいおば様たちに評価変わってきとって我ながら草
誰もワイに臭い死ねブタ出てけ笑笑笑とか言わへん
何であんなに長いことヒキってたんやろ
あんなに外が怖かったのに怖くないとこだった
二度とない人生の10数年を無駄にしてしまった
もう戻らない時間
鬱る気持ちとホっとする気持ちと若いBBAにちょっとときめいてしまう気持ちで混乱しとる
BBAと言ってもワイより年下やしね
あんなに世間を恨んどったのに
そんな世間はなくて全部ワイの思い込みやった
複雑や
532名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)12:37:16 ID:AyU
実際の世の中は結構優しかったりするよね
乙です
533名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)13:27:18 ID:9r6
>>531
なんかちょっとうれしくなった
過ぎた時間は戻らないけど、これから楽しめばいいんだよ
ときめいとけw
534名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)13:32:47 ID:DvZ
また嫌な季節になった。
嫁母と同居してるんだけど、朝から夜までノーブラで過ごすから目線に困る。
デリケートな問題だから俺から言い辛いだろうと嫁が注意してくれてるんだけど、その日は付けてきたかと思ったらまた翌日は…の繰り返し。
嫁も結構きつく今すぐ出てけとまで言ってて、その度にヘラヘラ自室戻ってくか逆ギレされて言い合いしてる、嫁には申し訳ないけど婿名義の家をノーブラで平然と歩き回る義母に嫌悪感が物凄くある。
冬もだけど着ている服が厚い分気にならないが、夏が近づいてくると首元ゆるゆる、ペラペラのTシャツ着てるからモロ。
昨年の夏の終わりに嫁と話して、一層の事異性から言われた方が気になってノーブラ辞めるんじゃないかって話をしたけど、嫁は注意する時もあなたの前ででっかい声で言ってるのにヘラヘラしてるから無理と言い切る。

毎年義母がリビングに来ると俺は気持ち悪くて二階へ行く。
って話を同僚にしたら「そんな婆さんのを意識しててアホか」「お前に気があるんじゃねーの」と言われ余計気持ち悪くなった。
535名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)13:36:43 ID:pks
頑張れ。害のない女へのBBA呼びはネットに毒され過ぎだからやめとけ

>>523
「会社の健康診断でストレスチェックが必須になった。
会社の家族も受けてるから、お母さんも一度行ってみよう」
とか言って誘導できないかな
536名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)13:39:04 ID:pks
>>535
ごめん文章おかしかったわ
同僚や上司の家族も〜ね
537名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)13:40:30 ID:g1D
>>534義母の普段のノーブラ姿を写真に撮って見せてみたらどうだろ。
自分の視界外だし、恥ずかしい事になってるの自覚してないんじゃないかな。客観的にどんだけだらしないか分からせてみては。
鏡だと脳内補正されるから写真ね。
538名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)13:45:47 ID:DvZ
>>537
分かった。
俺が写真撮るのは嫌だから嫁に頼んでみるよ。
レス見て思ったけど嫁母が鏡見てる所見た事ないなそういえば、俺が気がついてないだけかもしれんが。
539名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)13:49:54 ID:QHI
写真より動画のほうがいいかもしれないよ
ゆさゆさ感もよくわかって
540名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)14:52:23 ID:1fE
これ見よがしにやってるんだとしたら
見せても意味無さそうだけどね

いっそTシャツ嫁さんに捨てさせて
カップつきのTシャツ買い与えれば
541名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)14:54:51 ID:bNf
>>534
ここは貴方の実家でも家でもない娘夫名義の家。自室なら良いけど、自室から出る場合は身に付ける事。正直、実母でも見たくないのに、他人のは苦痛な事。我が家のルールが嫌なら別居。拒否権はありません、そのつもりでって強気に言えば。
542名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)15:16:05 ID:Uz2
>>531
ニートとか賢くないサル以下だからね、よく進化した
543名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)15:18:51 ID:FmC
職場の愚痴
今年の新卒が色々とやばい
とにかく失言が多くて、さらに本人に悪気や反省する気がない
例:
漢字や英語を別の言葉で言い換えて教える(橋はブリッジの「はし」だよ、とか)
→そんくらい教えてもらえなくても分かりますよw
明日は会社9時に出発ね
→(独り言で)雨降ったらチャリで駅まで行けねっつの!w
私が急いでいてタイピングが早かった時
→(これも独り言)かたかたったーん、かたかたったーんw

席が前後なんだけど、何故か煽られまくる
結構マメに注意しているんだけど、へらへらしてるか言い訳するかのどっちか
主任とか課長とかにもマジでやるから手が付けられない
社会的に許されるならそろそろぶん殴りたい
544忍法帖【Lv=1,バラモス,iZu】 :2018/05/02(水)16:54:13 ID:Ljm
中学生の息子(兄)と娘(妹)の劣等感が強すぎる
息子は手先がかなり不器用で絵や工作は大の苦手で音痴で運動神経も良くなくて、わざとふざけてるのかってくらい体を動かすのが苦手
その代わり頭は良くて学校や塾の成績は常にトップだし1を聞いて10を知るって感じで理解力や観察力はかなりのもの
料理をやらせたら手先の器用さが必要ないやり方に工夫して手早く美味しく作るなど応用力もあるし、何事も合理的で計画的にこなす
一方、娘は器用で絵も音楽も上手く、芸術的なセンスがあるしスポーツも得意
しかし息子に比べると成績はあまりよくないし、計画を立てたり合理的に物事を進める能力は劣る
といっても平均くらいはあって娘がバカというより息子がものすごく頭が良いという感じ

この2人がすごく劣等感が強くて息子は「俺の小脳は出来損ないの欠陥品。何をやっても絶対成功しない」とよく自虐し、器用さとか運動音楽関連の話になるとものすごく不機嫌になる
娘はテストとか難しいニュースの話とか頭の良し悪しに絡む話になると「どうせ私は頭が悪いですよ!何もわかりませーん」と何かにつけて自虐する
2人は小さいころは仲は良かったのに小学校高学年あたりから会話もほとんどしなくなってしまった

私も夫も2人を比較せず、良いところや努力を褒めるように努めてきたんだけど、片方の良いところを褒めると片方が拗ねるし
(息子がテストで100点を取ったから褒めたら娘が不貞腐れ、娘が絵の賞を取ったのを褒めたら息子が不貞腐れる。比較するような言い方はしてない)
努力を褒めると自虐する
(息子が体育測定で記録が伸びたのを褒めたら「平均より大幅に劣るクソ記録だけどね」、娘がテストで80点取ったから褒めたら「私は80点程度で褒められるから楽だわー」)
どっちも劣等感のスイッチさえ入らなければいい子なんだけどこれがこの先もずっと続くのかなと思うと疲れてくる
私も夫もあまり劣等感を感じない性格だったからどう対応するのが正解かよく分からない
思春期さえ過ぎればマシになるのかな
545名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)17:03:19 ID:S8t
記録とか点数で褒めること自体やめたげて
546名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)17:21:12 ID:S8t
>>544
記録とか点数で褒めること自体やめたほうがいいよ
数字を褒めるのは、それに達しないと価値がないという人格否定と表裏一体だからね
とても残酷な育て方だよ
547名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)17:26:39 ID:oRv
>>534
気持ち悪いBBA&同僚だな
出ていって貰いたいくらいだけど その場合の家賃が534持ちなら負担増だしな…
もうBBAに気を使わず「気持ち悪いんで」「僕が不快なんで」やめろと強めに言って良いかと
548名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)17:45:16 ID:pd6
>>544
現在中学生ならまだまだ先の話ですが、兄妹別々に暮らすようになれば、コンプレックスから解消されるのではないでしょうか?

あるいは恋人等、兄妹と比較されることなく、自分単体で認めてくれる人が出来れば変わるかもしれませんね。
549名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)17:56:14 ID:rBJ
すみません、今相談してもいいですか?
かなり困っています。
550名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)17:57:59 ID:wY8
>>544
成果そのものでなく努力したという点を褒めれば良いと思う。
大人になれば点数や運動神経なんてどうでも良いけど、苦手に対して向き合わないと行けない場面はどうしたって出てくるし
そこで向き合うことが学校教育で本当に学ぶべきこと・・・だとうちの父親は言ってた。
点数が良くても怠ければ怒られたし、努力していれば褒めるまではいかずとも応援された。

相談の文章だけだと分からないけど、それぞれへの褒め、叱咤はどうやってるの?
比較はしてないとのことだけど、結局子供は自分と世間の相対位置を知ってるわけだからあまりにきれい事な言い方じゃ通じないと思うよ
551名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)18:30:43 ID:O5t
>>549
とりあえず詳細を書いてみれば?
552名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)18:36:16 ID:rBJ
>>551
ありがとうございます。
とりあえず準備した文章を書き込みます。

相談です。
父(83歳)が嚥下障害で入院となりました。
入院に際してご家族様には近い時期に胃ろうあるいは生涯入院しての点滴延命などの選択肢を
決断してもらわないといけませんから考えておいてくださいと言われました。
親族は私(37)と私の妻子しかおらず、実質私一人で決断を下さねばならないのですが、
その私が医師から他人を思いやる能力がか全くないと言われるアスペルガー、手帳持ちでして。
私個人としては胃ろうして現在の介護施設で死ぬまで見てもらうというのも選択肢かなと思うのですが、ネットを見ると
胃ろうは税金の無駄
患者への虐待
食べれないなら早く死ね
などという意見を多く見かけます。
胃ろうを受ける父の立場には障害のため立つことが出来ません。
出来るだけ長生きしてほしいのも自分が父の命を終わらせる決断をしたくない、自分なら生きる手段があれば生きたいと思うという自己中心的なだけで、出来れば母のように脳梗塞かなんかでぽっくりいってくれないかと思う次第です。

健常な方の共感力なら、このような時何を考えてどう決断をされるのでしようか、
皆さんならこう思いこう決断するという論理過程を教えていただけないでしょうか?
知り合いはみなこういう経験をしたこともなく、父本人は会話及び筆談でのコミュニケーション手段を失って久しく、
簡単なやり取りならできますが今回のような決断に関して本人の意見を求めることもできません。
点滴では施設を出ねばならず、継続して見てくれる病院が見つかる保証もない。
胃ろうなら施設で対応可能。
その他の手段は施設で対応不可であることから選択肢になりません。
何もせず餓死させるというのも、戦中世代の父には地獄ではないかと思うと二の足を踏みます。

この状況下で健常な方はどう父の気持ちを察して、どんな決断をするのかご意見ください。
他人の気持ちを察することはできませんが勉強させてもらえないでしょうか。
どうかお願いいたします。
553名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)18:36:48 ID:b6W
メルカリでさ
2,3日で発送予定が発送されず、更に2,3日してからスマホが壊れてバーコードが出せなくて2日後になりますってきたのさ。
まあいいやって思ってたら、その2日後にも発送通知がこなくてさ。
さすがにいつ頃発送してもらえます?って問い合わせしたのさ。
そしたら、その日のうちに発送されてしれっと発送しました。お待たせしてすみませんと来たのさ。
それでやっと荷物が届いたんだけどさ。
まあ、遅れてすみませんて言ってるし評価は良いにしてあげたのさ。
そして向こうの評価も帰ってきて取引が終わってさ。
やれやれって向こうがつけてきた評価をみたらさ。
なんと普通につけてるのさ。
散々遅れてこっちに悪いの評価つけられると思って、報復のつもりで普通の評価をつけてきたんだろうけどさ。
なんかやるせないよね。
554忍法帖【Lv=1,バラモス,iZu】 :2018/05/02(水)18:37:42 ID:Ljm
記録や点数で褒めてるのではなく、前回より良い点数を取ったとか努力して良い点数を取ったから褒めてます
100点でないと褒めないとかではないです
「前は50点だったけど今回は80点で頑張ったんだね。立派だよ」→「私は頑張っても80点しか取れないバカだし」
みたいな感じです
あと、100点とか何かの賞を取ったことを褒めるってそんなに悪いでしょうか
別にそんな劇的なことしか褒めない訳ではないし、家事の手伝いとかでもちゃんと褒めたりお礼を言ってます
失敗したり点が悪くても叱ったことはありませんし、「頑張ってるのは分かってるよ」とフォローしてます
555名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)18:47:53 ID:wY8
>>554
叱らないのは良いことという考えみたいだけど、悪い考え方すれば諦められてるってことだよ?
頑張ってると盲目的に決めつけてて実は怠けてる時まで同様のフォローしてたら逆効果なんだけど
ちゃんと頑張りを見た上で言ってる?
556忍法帖【Lv=1,バラモス,iZu】 :2018/05/02(水)18:48:53 ID:Ljm
あと、点が悪いからダメなやつ、とか運動できないから悪いやつ、みたいなことは言ったことはないです
得意不得意は人それぞれだし、能力云々以前にあなたたちがいい子なのは分かってるよ、大好きだよ、
勉強やスポーツは将来あなたたちがやりたいことに関わってくるけど、それは完璧である必要はないというスタンスで
そういうことは日頃から伝えてます
557忍法帖【Lv=1,バラモス,iZu】 :2018/05/02(水)18:53:44 ID:Ljm
>>555
すいません、どういう言い方をするかは状況によるのでざっくりと書きました
明らかに手を抜いてるならさすがに叱ります
ただ24時間ずっと監視してる訳でもないし、子供といっても私とは別人ですから
完全に毎回適切には無理だとは思います
558名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)19:06:35 ID:pd6
>>556
ちなみに、お子さんたちが自虐趣味だとして、あなたが疲れる以外に何か困ったことがあるのでしょうか?

コンプレックスをバネに頑張るタイプの人間もいますし、
完璧主義な性格ならそう治るとも思えません。
目の前にライバルがいるならなおさらでしょう。

本人たちが自分の性格に悩んでいるのでもなければ、放っておいていいのではないでしょうか?
559名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)19:15:50 ID:8pg
>>554
少なくとも、あなたの書き込みだけ見ると点、点、点、と点数について連呼なさっているので
数字を引き合いに出す癖を疑われても仕方ないと思いますよ
560忍法帖【Lv=1,バラモス,iZu】 :2018/05/02(水)19:20:55 ID:Ljm
すいません
私の文章力がよくなくて点数で例えるのがわかりやすいかなと思いましたので
561名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)19:24:38 ID:t3s
>>554
年齢の近い兄弟間でお互いの能力差にコンプレックスを感じるのはただの思春期あるあるなので放置でOK
すねたりヒステリーが激しいのは単にお母さんが一生懸命フォローしようとするからだよ
「あ、劣等感で拗ねたらママが優しくフォローしてくれる!もっと拗ねてママにフォローしてもらおう!」
って甘えてるだけ。自覚はないかもだけどね
優しくフォローしたりせずに「劣等感があるんならもっと努力しろ。努力するつもりがないなら受け入れろ。幼児かお前らは」
って厳しくすれば自然と親に対してそういう態度を見せるのは減るよ
562忍法帖【Lv=1,バラモス,iZu】 :2018/05/02(水)19:28:37 ID:Ljm
優しくフォローしてたのが不味かったということでしょうか
難しいですね
563名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)19:31:39 ID:IbQ
小6の娘が受験する私立中学について夫が難色を示している
四谷大塚基準で偏差値60
大雑把に言うとお嬢様学校、進学校、大学付属から偏差値と校風が適した私立中学を志望校とする
娘はMARCH付属のどれかを希望している
夫は反対。「MARCHなら公立高校からでも十分進学できる。進学校に入学して有名国立を目指すか
お嬢様学校で品性(?)を身に着けてきてほしい。」と主張している。
私は娘の進路なら本人の意志を最優先すべきだと思うが学費を出すのは夫。
下に小学校低学年の息子もいてその子にも受験させる予定だから東洋英和や白百合に進学されたら余裕がなくなる。
564523 :2018/05/02(水)19:34:39 ID:Ckf
レスありがとうございます。自分を含めて家族の症状に対する認識が甘かったです。元々オカンはボケ防止に仕事してると笑って話していて、外で話すとこう言った話題や変わった行動は全く出ておらず、症状で酷い部類だと認識できていませんでした。気づかなくて本当にごめんオカンorz

>>525
症状だいぶ出てるんですね。そこまでの認識が出来ていませんでした‥。大変になりそうですが、ありふれた病気と聞いて、絶望感が大分減りました。ありがとうございます。

>>526
自分の診察に付き添って貰うパターンいいですね!オカン主体で診てもらうのばかり考えていましたが、その方向で行きます。まずは精神科を探して家族で行くようにします。うまくリードしてくれそうな所を。ありがとうございます。

>>527
まさに家族だけでどうにかしようとしていました‥。医者嫌いとかではなく単に症状の認識が甘かったです。自治体などの病院以外の所もあまり知らなかったので調べてみます。出来るだけプロの手を借りる方向で行きます。ありがとうございます。
565名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)19:55:36 ID:XGy
>>562
ニヒルを気取ってるだけで劣等感に縛られてるわけじゃないと思うよ
素直になれないお年頃なだけだからほっとけばいい

思春期に兄弟の会話がなくなるのもあるある
566名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)19:59:04 ID:Y0t
>>552
答えを論理的過程や健常者の共感力にどうしても限定してたらすまない。
数年前に実際に父の胃ろうの判断を求められた経験がある者です。その時の父は壮年だが痴呆が入っていて(脳梗塞を繰り返したせい)552と同じく本人抜きで決めなきゃいけない状況だった。
母と姉と私で判断迫られた。
うちは家族と昔から「胃ろうはしない(ほとんど倫理的理由で」と話し合っていたが、いざその決断を迫られたら母と姉が揺れ出した(半分胃ろうしようか、に)
結局以前からの話し合いの通り胃ろうはしなかった、その後やっぱり早めに亡くなった。
こういう状況の場合健常者も論理的過程も吹っ飛ぶと思う。そういう聞き方されると答えにくい。
多分考えないといけないことは、胃ろうは一度付けたら外せない、長生きは確かに点滴よりはできるが反対に介護が延びるがそれを552の家族が経済的他にも支えていけるのか、をまず考えた方が良いのでは?
こういう介護する人よりの考えは冷たいと思われるのもあるので、各家庭で違って当たり前だと思う。
私は支える人まで倒れては元も子もないと考えている。
望むような答えでなくてすまない。
567名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)20:08:28 ID:pks
>>564
言動のおかしさは精神病だけじゃなく、
脳に腫瘍ができて圧迫されて起こったりもするそうなので早めに受診をお勧め
568名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)20:29:51 ID:ABW
>>563
他の相談主とは逆にあなたは数値を引き合いに出すべきかと
白百合と英和ってそんな高いんだね
569名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)20:32:46 ID:gr4
>>552
胃瘻にしたからといって誤嚥性肺炎にならないわけでもなく。
胃瘻の交換に定期的に通院も必要。

胃瘻にした人たちは長生きして、注入剤の微量元素のせいか痩せててもお肌ツヤツヤ。
でも、手足拘縮して意思疎通もできない人がほとんど。

そんな人見てるので、わたしは自分がそうなったら胃瘻はやめてと家族に頼んでるよ
570名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)20:46:06 ID:rBJ
>>566
ありがとうございます。
医療費と施設に関しては具体的試算がまだなので決定というわけではないのですが、
父の年金と医療補助でどうにかなる算段がつきそうです。
父自身も食べたい・飲みたいという欲求は強いらしく入院準備中も何度も訴えられました。
ガリガリになりながら飲食を望む父を見るとどうにも遣る瀬無くなりました。
生きたいという感じがあるのかなと思いだすと余計に「しない」選択肢が心苦しくなりました。
金銭と施設面で支える事が出来なければ諦めもつくのですが、そういう状況でもなく。
ご意見、大切に参考させていただきます。
あと、健常者でも吹っ飛ぶと聞いて少し安心しました。
健常者と同じベストを選ばないとと気負う部分もありましたので。
ありがとうございます。
>>569
周りで胃ろうの人を知らないもので、そうなるのですね。
いっそ誤嚥性肺炎とかあれば考えを改めるのかもしれませんが、今のところ幸いに誤嚥はしていない様子です。
ただいずれなるから先に備えようということだと私は考えているのですが、
そのためか余計にどれも現実味が薄くて。
教えてくださりありがとうございます。
571名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)21:13:55 ID:kjw

こんばんは、私は近くに意見を聞ける人がおらず、第三者の意見が聞きたいと思ってお話させて頂きます。

10個以上年の差がある男性と、1年程前からお付き合いしてます。
お互い社会人で、彼の家に半同棲という形で生活していて、大体私の方が早く仕事が終わるので先に家にお邪魔させてもらっています。
彼は帰りが遅くなる時大体お酒を飲んでいるのですが、こういう時ほとんどと音信不通くらいの状態になるのです。

「心配だから」とか恩着せがましいつもりでもなく、「浮気してたんでしょう」と疑いたいわけでもなく、「酔って帰ってくるな」とかでもなく、ただ単純に私への連絡が必要ないと思われているようで、とても悲しいのです。
この気持ちは何度も訴えすぎるくらいに訴え、それからの二週間くらいは連絡をくれますが、しばらくすると元の音信普通状態に戻ります。
その度に「信用してもらえるように頑張る」という発言をしますが、根本からパートナーを安心させたいという気持ちがない事がいつも悲しくなります。
572名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)21:14:16 ID:kjw

そしてつい先日もそんな事があり、いつもでしたら彼は勢いよく謝ってくれるのですが、今回は違いました。
謝る訳でもなければ、話しかけてくることもしなくなってしまいました。
私が考えるに、これまで何度も言われてきて、きっとうんざりしてしまったのではないかと思うのです。
男の人ってそういうものだ、って意見もどこかで聞いた事があるし、私がちょっと言いすぎたのかもしれません。

もしかしたら顔も見たくないのかもしれないと思い、それからはなるべく交流をしなくていいように生活リズムを調整しています(仕事柄出勤時間は曖昧な為)。
今の今まで、彼の方からは何も動きがありません。
第三者の方から見たらこのカップルは、どのように見えるのでしょうか?
573名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)21:17:54 ID:Mue
>>563
進路を大学まで見据えるのは良いことだと思うけど
大学だけに拘り過ぎの気もする
まずはその中学校が親から見ても娘さんに合ったものである事が大前提じゃないかなーと思ったりする
上品でも質実剛健でも娘さんに校風が合わなければ何の意味もなくてつまらない中学生活が始まるから

それにMARCHや白百合の付属だから高校大学もそこに入学するとは限らない
むしろ大学に行かないかもしれない
例えばいとうあさこなんて出身が雙葉にもかかわらず自分でレールから外れてタレントしてる

経済的にもある程度の上限はあるようだし
下手に大学にこだわらずに家計も踏まえての話合いが必要なのかなあと
574名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)21:23:59 ID:ABW
>>573
拗れると相談主が可哀想だから捕捉、白百合と東洋英和、後は清泉とかは中高通って大学はもっと良いところに行くよ。
Marchは飼い殺しにしてMarch行かせるけど
575名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)21:52:53 ID:K03
>>572
彼氏さんの家に行くのはどれぐらい?
レスを読む限り彼氏さんに依存してる感じがする。「お邪魔させてもらってる」のに連絡がないと悲しい、根本からパートナーを安心させたいという気持ちがないって自己中だよ。
こういうのは性別関係ないから。早く改めないと彼氏さんの心が完全に離れるよ。
576名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)21:54:02 ID:pd6
>>571
10歳以上年上ということは、彼氏さんは一人暮らし歴も長いのでしょうか?ずっと一人気ままにやってきたのなら、飲みにいく前にパートナーに連絡するというのは煩わしいのかもしれませんね。
あるいは、飲みにいくとなるとあなたのことがすっぽり飛んでしまうのか?いちいち彼女に許可を取るのは尻に敷かれているようで格好悪いのか?
どのみち、30過ぎた男性の習慣や性格を変えるのは難しいです。
あなたが連絡を貰えないことに慣れる方が早いかと思います。

どこで読んだか失念してしまったのですが、結婚相談所の方のコメントで、「夫婦が長くやっていくには同じ時代を共有している、同じ時代を生きてきたというのが大事。年の差婚はこれがないので、上手くいっているときはいいけど、ダメになるとまず立て直せない」というのもがありました。
同世代カップルに比べて、価値観のすり合わせは苦労すると思います。

どのように見えるのかという質問ですが、忌憚のないことを言わせていただきますと、
「一緒に暮らしている相手に連絡するという基本的なルールも守れないような男なんかさっさと捨てればいいのに。ダメなオッサンに構って、若さを無駄遣いして可哀想なお嬢さんだなぁ」です。
577名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:03:15 ID:kjw
>>575

返信ありがとうございます。
私も本当にわがままだったな、と今更になってわかってきます。
彼の家に行くのは毎日です、これは彼の希望でそうしていますが、今となってはどんな気持ちなんでしょう…。
578名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:07:36 ID:Vf0
彼氏の希望で毎日通い妻してるのに「今日は飲みに行くから」の一言もないの?
私だったらそういう男は止めておくな
579名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:09:32 ID:kjw
>>576

お返事ありがとうございます。
私も、これまでずっと独り身でやって来ており、価値観を変えるのが難しい男性を選んでおきながら、変わってほしいというのが間違いだとは薄々感じておりました。

おっしゃるように、出会う前に生きていた時代が違い、そもそも年齢からして釣り合っていないのはわかっていた事でした。
この関係の継続を選択するのであれば、私がこういう状況に慣れるしかないですよね。

はっきりと言って頂き感謝致します。
580名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:15:23 ID:kjw
>>578

お返事ありがとうございます。

そうですね、付き合い始めの頃から彼の方から「こちらに帰ってくるのをスタンダードにしてほしい」と言われましたのでそうしています。ただ、通い妻と呼べるほどのものでもないのです、掃除も料理も二人で分担しています。

私もやはり同じで、別れた方が多分お互い一人の生活リズムを守って生きていけるような気にもなるのです。
581名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:17:20 ID:kjw
571ですが、お返事を下さった方ありがとうございます。
本日から彼の家へは行かずに、自分の家へ帰った方が良いような気がして来ました。
582名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:26:48 ID:IbQ
>>573>>574
文章が抜けてました
(お嬢様学校である)白百合や聖心、東洋英和に娘が進学したら金銭的な余裕がなくなる、という意味です
学費以外にも寄付金,ママ友付き合いetcの出費が嵩むお嬢様学校より学費onlyの大学付属の方が助かるのです。
実質お嬢様学校の青学と立教は受験しないと思います。娘の偏差値ではこの2校合格は難しいですし
>>573
娘は英語の勉強(出来れば留学)と部活動(テニス)に打ち込める環境を望んでいて
大学までエスカレーターで進める付属校なら受験勉強に時間をとられず部活動に打ち込める
語学学習に力を入れている、留学制度もあるMARCH付属に決めました。
私と本人、塾の先生とで色々話し合って調べて決めたことなのですが
夫に報告していなかったのがまずかったです。
夫は海外出張が多くヘトヘト状態で帰国して家ではほとんど寝ているので
中学受験のことは一一報告してませんでした。
583名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:31:24 ID:bNf
>>577
あんだけ長文で書いてて、彼の希望で毎日通っているを書かないのはおかしい。後出しは、信用ならないね
584名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:35:34 ID:MmC
愚痴です、流れ無視してすみません、携帯な上ネットに不慣れなもので粗相があると思いますが…
主人に、話しかける時は「ちょっといい?」「今大丈夫?」など了承を得る言葉を必ずかけて欲しいと言われました
今テレビ見てるんだけど、そういうこと言えないのかと言われ、自分では気にならない事なのでそういうものなのかと思いつつ、どうしてもモヤモヤしてしまいます…
585名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:45:16 ID:kjw
>>583

お返事とご指摘、ありがとうございます。
付き合い始めの頃は彼の希望でしたが、今に至っては私からもそれを希望しています。

音信普通になる男の人と付き合った事ないので、身の振り方がわからず悩み、つい長文になってしまいました、すみません。
586名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:46:44 ID:IbQ
>>573
>進路を大学まで見据えるのは良いことだと思うけど
大学だけに拘り過ぎの気もする
「目標を達成し続けてきたこと」を誇りとしている夫なので学歴へのこだわりが強いんです
>経済的にもある程度の上限はあるようだし
下手に大学にこだわらずに家計も踏まえての話合いが必要なのかなあと
そうですね、その方面で話あってみます。
587名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:51:19 ID:3dg
>>584
当のご本人はそうしてるの?
588名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:58:53 ID:MmC
>>587
私からしてみると主人は半々という印象ですが、本人は毎回聞いていると言います
馬鹿だと思われるでしょうが、正直どこからどこまでお伺いを立てればいいのかがわからないです
589名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)23:11:49 ID:ABW
>>586
自分も中学受験で偏差値60でMarchは少しひっかかった。

Marchが合格ボリューム層の中高一貫通ってたけど中学受験時の偏差値55行ってなかったよ。地区もそのあたり

そういう相関知ってたら言っちゃ悪いけどMarch附属は金をどぶに捨ててるように感じてしまうんじゃないかな?
ちなみに自分が中学受験したのは18年前なので悪しからず。
590名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)23:16:53 ID:4yF
大学のゼミが同じだけの知り合いに頼まれて、私の使ってた資格試験の参考書と過去問を貸して、質問されたら教えたりしていた
知り合いの友達(以下A、私は面識なし)が同じ試験を受けるから、その人にも貸していい?と聞かれたので、私は使わないしどうぞと答えた
数日後、携帯に見知らぬ番号から電話があった
その時怪我で保険請求をしていて、その電話かと思ったら、番号を教えてないAからの電話だった
知り合いが勝手に私の番号を教えたらしい
要件は「勉強を教えてもらうためにそちらのお宅に伺う件ですが」だった
私はワンルームに一人暮らししていて、いきなりの電話で咄嗟に答えられず、「ごめんなさい、今からバイトなので」と断って電話を切った
実際にバイトの直前で知り合いに問い詰める時間もなく、LINEで何で勝手にAに私の連絡先教えたの?はっきり言って迷惑だよとだけ送ってバイトに入った
バイト中は携帯を見られないので、その間に大量のメッセージが来ていた
まとめると「Aはイイヤツ、Aは真剣に勉強してる、迷惑とか言うな、最後まで教えろ、約束守れ(約束してない)」だった
家帰ってからLINEを返そうと思い、急いで家に帰ったら、オートロックの共用エントランスの内側、私の部屋の扉の前に見知らぬ男性がいた

その人はAだと名乗り、「待たせちゃ悪いと思ったらちょっと早くついちゃった」と笑った
何がなんだかわからなくて、「何なんですか!警察呼びますよ!誰か助けてください!不審者です!助けて!!」と大声で叫んだ
(中校生の頃に変質者から同じように待ち伏せされたのでかなりパニックになった)
Aは度肝を抜かれたような顔をして、焦って早口で何かを口走ったが、パニックの私の耳には届かず
私は私で警察を呼ぼうと携帯を取り出すも、手が震えていたのと焦っていたのでスマホを角から地面に落とし、割れた
その間にAが知り合いに言われてここに来たと言い出し、手土産にケーキと飲み物を持っていたこともあって冷静になれた
(知り合いは別のゼミの女性から私の住所を聞き出したらしい)
Aに話を聞いてると、私の声を聞いた住人が110番して警察もやってきてしまった
長くなるからこの後のことは割愛
警察もAも帰った後、私は頭に血が登り、知り合いに文句を言いまくった
「何で私の知らない人に私の個人情報を教えるの?何でAは私の外見を知ってたの?
いきなり家に押しかけるように仕組むとか訳がわからないよ
しかも私に断りもなく、女性の連絡先を男性に教えるってなんなの?何考えてるの?」
そしたら返答は驚くべきものだった
「お前の言い分は男女差別だ!その言い方ならAが女なら良かったってことだ
Aが男だから家に来られるのも迷惑、勉強も教えたくないというのは女尊男卑だ!
とんだ差別主義者だな!」
その後、周りも含め何を言っても
「見知らぬやつに個人情報を教えるなという問題なら男女の性差を言う必要は無いから、お前は男女差別をしている」
一人暮らしの女の家に女が押しかけるのと、男が押しかけることの違いは当然考えるべきことでは?
「男が全部危険人物だと思ってるお前は頭がおかしい」
日頃から性的被害は女の自衛が足りないと主張していた
「イケメンなら問題にしなかったんだろ」
そんな訳あるまい
「女は自分を弱者だと言い張りすぐに男を加害者にしたがる」
Aを加害者にしかけたのはお前だよ

Aは後日、郵送で謝罪の手紙をくれて、スマホの修理代のことや、ファミレスなどで直接会って謝罪したいことなどを書いてよこしてくれた
Aの親も「息子が迷惑をおかけしました」と慰謝料を払いたい的なことを一筆書いてあった
Aも落ち度はあったと思うけど全て辞退した
なのに知り合いはAは私の被害者だとずっとわめき続けていて、ある日Aの保護者の方が大学まで来られて、それから知り合いは大学に来なくなった
その後はA含め一切音沙汰がないが、訳のわからないトラブルに巻き込まれて最悪だった
591名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)23:32:53 ID:2o0
>>590
その知り合いとかいう奴が男でも女でも怖い
592名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)23:33:07 ID:MkS
Aって人も親も誠意あるちゃんとした人だったんだね。違う出会い方をしていれば長く付き合える友人になれてたかもしれないと思うと、どちらも気の毒だ
593名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)23:50:13 ID:bNf
>>590
確認の電話を受けた時に、そんな話は聞いてないと言えば解決する話だったのに、言わずに切るなんてあり得ないし、AもAで何と言いくるめられたんだか、押し掛けて来るのもなぁ。すごーく釣り臭い話w
594名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)23:56:02 ID:MkS
一日中、厭味ったらしいレスしかしてないってお気の毒w
595名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)00:10:11 ID:5IX
ID:bNfのクソバイスがクセになりそう
596名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)00:34:14 ID:HnG
母親が更年期障害なのか何なのか知らないけど、
些細な事だったり勝手な勘違いで一人で激怒して八つ当たりしてくるのがほんとストレス
こっちが何かを指摘したりしても「ごめんね」も「ありがとう」も言わないどころか逆に何故かこっちを説教してくる
間違えたのあなたですよね?
本当にイライラするけど、この人は更年期障害なんだなとかそういうので割り切れなくてずっとイライラムカムカしてる自分も嫌
ストレスを溜め込んでる感がハンパない
597名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)00:34:59 ID:OAp
>>588
言い初めから長々としゃべる人にはそういいたくなるときもある。実際にそういう言葉を発するか否かより、相手に聞く準備をする時間を与えることの方が大事だと思うよ
598名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)01:19:04 ID:ef3
>>597
目が冴えてしまい夜中にすみません
相手に聞く準備をする時間を与える、目から鱗です
恥ずかしながらそのような考え方をした事がありませんでした…
例えば愚痴や今日あった出来事など、長くなってしまいそうな事は了承を得てからの方がいい、という事ですよね?
599名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)01:39:39 ID:efi
>>598
確かに、「コーヒー飲む?」のようなyesかnoで答えられるようなことならテレビを観ながらでも出来ますが、
長引く話だとテレビを中断しなければなりませんよね。

じっくり聞いて欲しいなら、時間あるかな?と確認してからがいいですよね。
600名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)02:02:41 ID:atH
590
>>592
本当にその通りです
バイトの直前の電話も、伺う前の挨拶の電話だったようです
バイトの直前だと伝えたら、そのときも「タイミングが悪くてすみません!すぐ切ります」と謝ってくれてたんですよね
その時チンプンカンプンだった私は何なんだ?という不快感しか無かったんですが

資格試験は二次試験まであって、Aは一次試験に合格したため、そのお礼をするためにわざわざ一次試験用のテキストと私の書き込んだノートを持って訪ねてきたそうです
だけど私はその事を全く聞いておらず、パニックになって叫びまくってしまいました
Aも私が何も知らないことを聞いてびっくりしていました
Aが知り合いと同じような人間だったらと考えると恐ろしいです
601名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)03:47:03 ID:xPU
>>598
外国人が日本人に話しかける時、外国語はもちろん流暢な日本語でもいきなり話しかけると日本人はびくっとする
しかし最初に「えーと……すいません、」とか「あのぉ……ちょっといいですか」と頭に付けるとみんな笑顔で対応してくれる
(この『……』の適度な長さが大事)
という日本で暮らす知恵がある

突然話しかけられると心が話を聞くモードになってなくて別のことを考えてる状態だから
びっくりするしちゃんと内容を聞き取れないんだよ
だから最初にワンクッションを置くのは会話では大切だよ
602名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)03:54:44 ID:v9r
今、人生の岐路に立たされており、相談したいです

色々不幸が重なって借金を背負ってしまったのですが、親が肩代わりしてくれたのですが、
その借金の返済(数百万)をする、もしくは返済の見込みを立たせる事を親から迫られています
両親は、

・お金を返す気が無いのならウチから出ていって二度と関わらないで欲しい。
子供(中学生長男、中学生長女)は置いて行ってウチで育てる、その方が良い環境だろう。
学費等はこちらで全部出すからお前はどこかで一人で生きていけ

・お金を返す気があるのなら、ちゃんと就職するか見通しを立てろ

と言っています
GW明けまでにきめられない場合は強制的に追い出すと母に強く怒鳴られました…


私としては、

・離婚済で、シングルマザーだし、年齢も年齢(40前半です)なのでロクな就職先が無い、
このまま子供のお世話をして貰いつつ現状維持が一番良い

・働くにしてもパートかアルバイトになる…月1,2万円の返済でも良いのなら妥協したい

・子供とは絶対離れたくない、万が一離れるにしても長女だけは連れて行きたい

と言っているのですが、話は平行線です
今の彼氏は、長女と一緒ならしばらくは俺のアパートで一緒に暮らして、
ゆくゆくは籍を入れて結婚しようと言ってくれています


以上の事を考えた結果、

・実家で暮らしつつアルバイトをしながら地道に子育てをする

・借金は諦めて長女と二人で家を出て独立する

・彼と結婚前提で付き合う為に家を出る

の三択がベストだと思うんですが、どちらが私や家族に取って正しい道なのか…
今、非常に迷っています

皆さんならどうするのか、アドバイスや助言もらえたら幸いです
よろしくお願いします
603名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)04:14:28 ID:emb
>>今の彼氏は、長女と一緒ならしばらくは俺のアパートで
長女逃げてー超逃げてー
604名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)04:23:38 ID:xPU
>>602
長女だけ育てるっていう彼氏がまともだと思う?
まともな人間なら子供は全員引き取るか1人も引き取れないのどちらかだよ
あと、大切なのは長女だけで長男は捨てても構わないってこと?
だったら一番なのは

・お金を返す気が無いのならウチから出ていって二度と関わらないで欲しい。
子供(中学生長男、中学生長女)は置いて行ってウチで育てる、その方が良い環境だろう。
学費等はこちらで全部出すからお前はどこかで一人で生きていけ

これ一択だね
605名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)04:38:44 ID:39I
>>602
火曜日に別のスレで相談してない?
606名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)04:43:56 ID:k9x
>>602
違ったら悪いけど修羅場スレの447さんじゃない?
プリマに誘導されてるんだからそちらに書いて下さい。内容をぼかしてまで他スレに書くなんてルール違反だよ。
607名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)04:49:53 ID:9nE
>>602
職業訓練でも行って就職先を真剣に探せばいいじゃない
そういう誠意の無さにご両親は御立腹なのでは?
それもやる気がないなら娘さんも置いて1人で出て行くべき
娘さんだけ連れて出るなんて息子さんは捨てられたと思うだろうし、娘さんにしても602と居ても良い影響があるようには全く思えない
良識のあるご両親と居た方がお子さん方のためでしょう
608名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)05:08:30 ID:k9x
>>602
447: 名無しさん@おーぷん [sage] 2018/05/01(火)08:55:39 ID:Ww6

現在進行系の修羅場

詐欺にあって大金を騙し取られた上、それが原因で離婚に追い込まれ、
不当な借金を背負わされた上に、現在身を寄せている義実家からも
GW明けには追い出されるかもしれないのに、まだ何の見通しも未来も見えないのが修羅場

本当にどうしよう…

455: 名無しさん@おーぷん [sage] 2018/05/01(火)22:53:58 ID:Ww6

また更に修羅場になったので、自分が落ち着いてから別の所で吐き出すか相談します
聞いてくれてありがとうございました…

457: 名無しさん@おーぷん [sage] 2018/05/02(水)16:37:20 ID:I3c

>>455

別のところといっても、
今後のあなたは、おーぷん2ちゃんねるを利用している間は
>>454が紹介してくれたスレ以外で書き込みしても、書き込みが無効化されるからね
>>456はそういう措置をしましたって意味だから
609名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)07:54:05 ID:5IX
>>602
その彼氏、なんで長女だけ一緒に住もうとか言ってんの?
長男はなんで一緒に住まないの?
彼氏とは言ってるけど長女狙いのロリコンなんじゃないのそいつ?
610名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)08:37:27 ID:efi
>>602
私でしたら、
・まずはパートで勤め、将来的に社員に昇格できるよう仕事を頑張る
・子供は実家で暮らさせてもらう
・彼氏とはときどきデートする程度の交際にとどめる。借金の返済に目処が立てば、子供たちが高校を卒業したら結婚する。
実の父親ではない男性と娘を同居させない。

と、すると思います。

借金は諦めるものではありません。少額ずつでもきちんと返済するべきものです。
子供と離れたくないそうですが、あなたは子供のお手本になれていますか?実家に甘え、それがダメなら彼氏に頼る母親を子供たちは尊敬出来るでしょうか?

借金を平気で踏み倒し、子供の世話も親まかせ、働くのも嫌、でも彼氏はしっかり作る。
そんな親ならいない方がマシだと思います。
611名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)09:11:30 ID:v9r
>>604
長女は割と家事手伝ってくれるので、それなら良いかも!と言ってました
(長男も家にいるときは手伝ってくれているのですが、部活や受験勉強等で
どうしても時間が少ないです)
私もどちらかと言えば懐いている長女の方が一緒に暮らしやすいかもしれません

二人を放置して家を出るのは、いくら親の言う事でも難しいです
色々な手当もありますし現実的ではありません

>>607
職業訓練は無職や元犯罪者等が行く所というイメージが強いです
危ない所はさすがにちょっと…と思います
パートなら見つかったのですが、色々あって正社員経験が無い為、
よくて派遣、派遣も最近は職歴を多少は求めるので難しい可能性がある、
と職安の人には厳しく指摘されており、それが現実だと思います
なので私の三択の内どれかを選ぶ、と決めました

>>610
やはり、パートで少しずつでも地道に返していく方が良いのかもしれませんね
両親は就職して月5万は返せ、と非常に厳しい事を言いますが、
金額については少し相談して説得してみます、ありがとうございます
彼氏とは問題が落ち着き次第、結婚する予定ではあります
612名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)09:34:30 ID:7Sj
お ま え は 無 職 だ
613名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)09:41:09 ID:9nE
>>611
無職でしょ?間違ってないじゃん
職業訓練はきちんとすれば就職先を探してくれるし危ない所ではない
訓練中の仕事振りを認めてもらえれば正社員も難しくないし
あれもヤダこれもヤダなんて言ってる状況でも年齢でもないでしょ
602の提案する三択は誰が見ても全部無しだよ
仕事すらやる気がないならお子さん方の事は諦めるんだね
614名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)09:45:22 ID:efi
>>611
子供の世話は親任せなのだから、パートやバイトを掛け持ちすれば月10万以上稼ぐのも可能でしょう。5万返済の何が厳しいのかさっぱりわかりません。

子供が可愛いからそばにいたいんじゃないんですね。
母子手当や養育費のために手元にいておきたいだけなんて、お子さんたちは不幸ですね。
615名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)09:47:00 ID:v9r
>>613
シングルマザーなので無職ではありません…
また、正直、各手当や元夫からの養育費もあり、贅沢さえしなければ
働いて下働きみたいな辛い思いをしないでも良い、というのもあります
それは親に言ったのですが、母は「そんな甘えは許されない、ちゃんと働いたお金で返して欲しい」
の一点ばりで、正直理解に苦しむ所があります…
まずは両親の誤解を説得する必要があるんでしょうか?
616名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)09:50:29 ID:DdK
>>615
移動して

プリマが独りで踊るスレ その7
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
617名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)09:50:39 ID:k9x
>>615
あなた修羅場スレの447さんだよね?
プリマに誘導されてるの分かってるよね?ルール無視して勝手な事しないでくれるかな。
618名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)09:55:12 ID:v9r
?どうして別のスレに…?
でも人生の岐路の相談なので仕方ないですね、後で移動します
でも変な人達の相手はする余裕がないので、あしからず…
619名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)09:56:28 ID:4pL
相談

娘は小5で英語の先生が担任とは別にいて英語の授業があるんだけど、その先生のことで
その先生、海外の話をたくさんしてくれる。
日本にいたらわからないことや、日本では当たり前だけど海外では違うなど、すごく為になる話をしてくれている。(娘は授業であったことをこと細かく私に説明してくれる)
それで、最近なんだけど話してくれた内容が
アウシュビッツの話で、アウシュビッツでは、どんな拷問があったか、人体実験の話や、どんなタヒに方をしたかを凄く詳しく教えてくれたらしい。
アウシュビッツの話は確かに大切な話だし、知ることはとても重要だと思う。
でも説明の仕方が実際に前に子供を出させて、髪の毛をつかみ「ここで髪をバサー!と切られた!」とか
「頬、この子はピンク色だけど、収容されてた人は、栄養状態が良くなく、青くて、指を噛んでチークや口紅にして塗って血行良く見せた!」子供の頬を強く擦ったりして見せたらしい。
娘は衝撃的だったらしく、凄く怖かった…と言ってそれから夜に怖くて眠れなかったり
「タヒぬのって怖い…感覚が無くなるのが怖い」と言って急に泣き出したりしてしまうようになった。
娘と同じクラスのママにそれとなく話を聞くと、髪の毛を掴まれた子で、あれからポニーテルにするのを怖がり、誰にも髪の毛を触らせなくなったらしい。
戦争の話をするな!映像を見せるな!とは私も言いませんし、勉強になることなのだから見せたくないわけではないけど
教え方に配慮をもう少し欲しいなという要望を学校に伝えようかなと旦那に相談すると
「原爆の映像とか普通に見るだろ?それと何が変わらないんだよ、それに実際戦争の怖さを身に染みて感じてるからいいじゃないか
そんなことで学校に言うとか、モンペになるからやめろ」と言われた。
娘はお昼は元気ですが、夜になるとまだ不安定になったり急に静かに泣き出したりします。
子供用の心療内科にかかる予定の上でご相談なのですが
私の配慮を求める(前に子供を立たせて実際されたことを子供を使って説明する事をやめさせたい)ということを学校に言うことは
感覚としてモンペになるのでしょうか?
620名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)10:03:29 ID:OAp
>>598
そういうのもあるし。いきなりある程度の文量を言いきられると聞き取れないというのもある。
621名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)10:15:23 ID:k9x
>>619
私はモンペとは思わない。だって実際に悪影響が出てるんだもの。
他の保護者さん達と話し合うのが前提だけど、話を聞いた後の子供の状態を知らせて、英語教師の本意を聞くぐらいはしてもいいと思う。賢い人ならそれで分かってくれるはずだよ。
622名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)10:20:21 ID:OAp
>>619
実際に友達に見立てて死の恐ろしさを教えたかったのかも知れないけどやりすぎだよね。
小5ならナチスの話もまずは社会とかで知ってある程度知識付けてないからじゃないときついんじゃないかな?原爆のビデオを見た時もあらかじめ宣言されてショッキングな映像があるから教科書の絵で気持ち悪くなった子は図書室行ってOKとか言われたよ。配慮が明らかに足りてない
623名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)11:18:50 ID:bqr
>>619
子供さん可哀想
スクールカウンセラーいないの?
624名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)11:51:03 ID:efi
>>619
モンペだと思いません。
いきなり「やめさせたい」ではなく、どうしてもその方法じゃないと授業ができないのか?英語教師の言い分から聞くといいかもしれませんね。

ところでご主人の意見を無視することになってしまいますが、それは大丈夫ですか?
説得して理解してもらえれば良いのですが。
625名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)13:03:15 ID:4pL
>>619 です。

ご意見ありがとうございます。
ほかの親御さんにも連絡してみたところ、銃●のシーンで撃たれる役をした子がチック症状のような状態になっているらしく、心療内科を紹介してくれました。
その子のお母さんは、周りに相談したところ「え?そんなんで?」や、ほかの学年の子の親御さんに「あの先生は素晴らしいから、あのやり方は最高なんだ、余計なこと言うな」と言われたらしく、私と同じようモンペなのかと悩んでいたらしいです。
子供自身、キング牧師の話や、マザーテレサの話は凄く感銘を受けており、凄く面白かったと言っていたので
ご意見頂いた通り、英語の先生の意向を聞いてみたいと思います。

>>623
スクールカウンセラーは居るのですが、1ヶ月に一度しか来ず、1学期の予約は前年度の3月に締め切ってしまったので、受けれるのは2学期になる為、紹介してもらった心療内科へ相談しようと思います。

>>624
旦那とは揉めるとは思います。
実際に、同居のトメにも相談したところ、トメが「学校に相談するべき」ということを旦那に言い「余計なことを親に相談するな」と叱られてしまいましたorz
トメは「私が息子(旦那)を黙らせるから、孫優先で行動しなさい」と言ってくれているので、そこは頼りつつ、私も旦那と喧嘩すら覚悟で話し合おうと思います
626名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)13:10:01 ID:CRh
>>619
アウシュビッツでの被害に関しては資料が膨大なので
時間のある時にググって検索してほしい。中には閲覧注意画像や
エグい内容もあるし、結構資料もあるので詳しく書けない。
アウシュビッツ関係の映像資料はDVDでもあるので
調べて借りて見るのもいいかもしれんが、一応閲覧注意と念の為書いておく。

娘さんを心療内科に行かせた方がいいし、あなたはモンペじゃない。
旦那さんの方がそういうのに理解が低い
原爆もアウシュビッツも悲惨は悲惨だが「どんな感じでの悲惨さ」かは違う。

複数の子供にトラウマを与える授業をする教師なら他の父兄と相談して
団体で学校に直談判はできるならやった方がいい。ただし複数の父兄で
行かないと学校の校長や教頭は「はいはいそーですか」で流す可能性があるよ。
627名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)13:17:35 ID:J2j
>>625
トメさんが味方になってくれたのならトメさんに全力の夫説得をしておいて貰った方がいい気がする。
vs学校になった時は男親が出張らないと相手されないってのは良くある話だし

ギャーギャー言う他の親御さんにはベトナム戦争後に枯れ葉剤の影響を受けて奇形児を産んだ親の役をやって貰いたいね
628名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)13:21:29 ID:xNm
マンションの外廊下がうるさくなってきた
クソガキ達が階段の踊り場やらで遊んでんの勘弁して
一緒に遊んでる友達の親とか知ってんのかな
小学校に相談したくなるわ
629名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)13:28:31 ID:OAp
>>628
学校…?
630名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)14:36:47 ID:4pL
>>619です

>>626 さん
娘は、割と真面目で原爆の映像や火垂るの墓は真剣にに見ていました。
今娘と、落ち着いてゆっくり深呼吸したり、いろんな話をしていたのですが、自分の中のこのモヤモヤ?がなくなれば、ちゃんとアウシュビッツの勉強をしたいなと言ってました。
私が昔見たのはシンドラーのリスト、戦場のメリークリスマスだったのですが、小学生にはまだ衝撃的でしょうか?
勿論落ち着いてからのつもりですが、アンネの日記の本とかからの方がいいでしょうか。

複数で行かなきゃいけないですよね。残念ながら先生を支持している親御さんも居るのは事実なので、人が集まるから声かけてみないとわからないですね。
できるだけ人数集めてみようと思います。

>>627 さん
旦那は暴力的なものやグロい映画が割と好きなのも影響しているのか、先程バトルロワイヤルをリビングで見ようとして、娘も居るのでやめてと言ったところ、怒鳴ってきたのでトメが怒鳴り返すと自室へ行ってしまいました。
トメに協力をお願いしたところ「あの性格だから説得できるか微妙だけど、協力はできるだけするよ」と言ってくれました。

これ以上長々と居座ると迷惑なのでまた、報告させていただきます。
ありがとうございました
631名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)15:06:36 ID:l0Q
>>630
戦争ものとかそんなに頑張って見せなきゃダメなもんなの?
昔、小学校の夏休みに登校日(登校日もうないのかな?)に戦争関係の映画見せる習慣があって
死ぬほど嫌だったわ
蛍の墓も死ぬほど嫌いだったし
大切なことなんだろうけど、大人から「大切なことだから学習として」「悲劇を忘れないために」と
強制で見せられるのは嫌悪しかわかない

自分から手に取るまで放置という考えはないのかな?
そこは親が子に教える学習としてあなたもやっちゃう感じなの?
娘目線からかんがえるとエグさが軽減される程度のことで
先生もあなたも変わらんと思うが
632名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)15:31:31 ID:efi
>>631
横からですが、「嫌い」と「怖い」は違うんじゃないでしょうか?
嫌でも避けて通れないものってありますよね。

娘さん本人が学ぶ気があるのだし、何もわからず描写がきついものを選んでしまって衝撃を受けるよりは、親が目を通したものを薦めた方がいいと思います。
633名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)15:56:46 ID:1CV
死ぬほど嫌い(笑)
よく死なずに生き残ってるね
ひどい表現をするなあ

ちなみに「火垂るの墓」な
634名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)16:09:48 ID:l0Q
>>632
普通に生きてると戦争ものなんかは八月以外あまり触れないよ
嫌いと怖いは別物だけど、この場合は大差ないと思う
積極的と消極的と差はあれど、周囲の大人が学ばせる方針の時に
嫌だと拒否するのも難しいんじゃない?真面目な子ならなおさらね
適当な子だと要領よく逃げるんだろうけど
戦争関連のこと嫌だと言うと怒る大人もいるしね

大人になるまで避けて通れと思ってる訳じゃないけれど
娘さんが怖がってるなら親くらいは味方になってあげてほしいよ
子供は大人の顔色読む生き物だもの
親まで勧めてきたらもう逃げられないじゃない
635名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)16:12:32 ID:bAN
彼氏がセコすぎたので捨ててきた。
お昼に入った店でカツ丼を注文。
運ばれてきた丼の蓋を外したら彼氏が発狂した。
「おまえのがカツが一切れ多い!」
確かに私の丼には6切れ乗っている。対して彼の丼のカツは5切れ。
しょうもないことで怒る人だなーと交換を申し出たら、それでは気が済まないと店員を呼びつけた。
駆けつけてきた店員に対し、「いい加減な店だ」「せっかく来たのに残念です」などとネチネチ文句を並べ立てる。
店員は気を悪くした風でもなく、彼の言い分を全て聞くとニッコリ笑ってこう言った。
「兄ちゃん勘違いさせて済まんかったなぁ。こん店はカツは何切れって決まってないんよ。グラムで出すんよ〜」
おばちゃん店員にニコニコ説明されて気勢を削がれたのか押し黙る彼氏。
店員が引っ込んだ後、仏頂面でカツ丼を食べる彼氏を見ていたら、だんだん気持ちが冷めていくのを感じた。
たかだか食べ物で揉め事を起こすところは見たくなかった。
自分の勘違いだと分かっても、謝罪ひとつしなかったのも追い討ちをかけた。
結局、店を出てすぐ別れを切り出し帰宅した。
何でどうしてとLINEを連投してきているけどもう無理。
そういえば、某牛丼チェーン店でも「おまえのが肉が多い」って難癖つけてきたことを思い出して頭を抱えてる。
何故あの時サッサと別れなかったのか…。
636名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)18:30:15 ID:HcR
>>630
私はモンペとは思わないが
誰かに思われたとしても娘さんの味方で居てあげてほしい。
思われたっていいじゃないってぐらい酷い事だと思う。
子供の感受性は大人よりも高い
ポニーテールに出来ないチックがでている夜泣く、それはもう虐待だよ
言葉でいいじゃないなんで実際見せるの?
バトルロワイヤル見せるのだって駄目だよ何のためのR指定だと思ってるんだ
旦那さんは敵みたいだけど頑張ってね

>>635
別れられてよかったね!
グラムに決まってるじゃんと思ったらやっぱりその通りだった…
夫が食べ尽くし系で自分のハンバーグにラー油かけたら発狂した話思い出したよ
637名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)20:51:52 ID:9FW
愚痴。

昨日、地元で人気のお菓子屋(2つ隣の市で、車で1時間ほどかかる)のお菓子を買ってきたんだが、
今日の昼食べようとしたら一番気に入ってるやつが無くなってた。
家族(俺と母と祖父の3人暮らし)が食ったんかな?と思って、帰ってきた母親に聞いたら「(姉)のお見舞いに持ってった」と。まだ食ってねーのに。

「あの子もこのお菓子好きだから持ってった、3個しかなかったからもう誰か食べたと思った」と言われたが、
俺入れて家族3人なんだから、まだ手つかずと言う考えはなかったのかと。
「明日また買ってくるから」と言われたが、納得いかねえという気持ちが顔に出ていたらしく、
部屋にこもった挙句ふて寝してしまった。
なんかこっちが悪いと思われてるみたいですげーモヤモヤする。

食ったんならまだ納得できるが、相談もなく持ってかれたのが一番気に入らない。
638名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)20:51:56 ID:1dw
>>619
性教育でいきなり無修正ポルノを見せるようなもんだと思う
戦争の歴史や悲惨さを教えるのは素晴らしいし大切だけど、教育にも順序ってもんがあるわ
トメさんが味方でいてくれるのは心強いね
私もグロや戦争物の映画は好きだけど、バトルロワイヤルの映画はただ中学生がドンパチやってるだけで、全く面白いとは思わなかったわ
原作小説や漫画版はちゃんと友情や葛藤の人間ドラマが描かれてるのにねぇ
639名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)21:09:51 ID:T59
30前半女 独身なんだけど、家への生活費に関しての質問、というか、意見を聞かせてほしい。
20代後半で勤めていた会社を辞めて、その後、うつになったから退職金や傷病手当金で過ごしていたんだけれど、その後自宅で治癒して、自営業へ転職した。
父も母もOLを勤めて失敗したのに、再びOLとして働かせたかったみたい。
個人としては起業していて周りとのしがらみもないし、結構楽になった。ようやっと軌道に乗ってきた。
父は昔から厳しい人で、今している仕事もあんまりいい仕事じゃないって、自宅にいる私をあんまりよく思ってはいないみたい。
そこで、何故か、家にお金入れてないっていう話を私の兄と話すことになった。
母は「お金は払わなくていいよ」と言っていたし、父はなんでかすごくむかつかれていたので、兄に「非常識」とまで言われて正直、落ち込んでいる。
アスペルガーの傾向あるから、母の「払わなくていいよ」も真に受けてたし、父もなんでかすごく怒るから正直、「払え」と言われても、払いたくなかった。
うつになってから家への生活費を入れてなかった。収入がどうしてもなかったから。
一人暮らしも考えてはいたけど、するしないで何度も両親ともめた。結果的に、自宅で過ごす格好となってる。
父から「居候」とか言われたて腹が立っていたけれど、そりゃそうだなと。
母も「払わなくていいよ」的なことを言われて真に受けてたけど、最近になってから「お金ない」って言われて(両親年金暮らし)るけれど、正直、いつもの悪ふざけ(私が冗談を理解できない)だと思っていた。
まとめでよく自営業で家に〇〇万円入れてるとかいう方いるけれど、私はそこまで出せない。
生活費を入れれば、両親の悪口とかも減るのかな?
もし生活費を入れているなら、いくらぐらいにしたらいいかなと。
収入(自営+パート)月だいたい去年で15万くらい。今年は約20万くらいです。
参考にするのでご意見ください。
640はるか◆yOMnySjvRM :2018/05/03(木)21:14:39 ID:M7D
2年付き合ってプロポーズされ、一旦は受け入れたのですが今かなり揺れています。
互いの両親に紹介も済ませ、式と披露宴をどうするかとか、結婚後のことを話しあっていて子供の話題に。
彼も私も子供が好きで、できれば男女ひとりずつは欲しいねとか言い合っていました。
その流れからブライダルチェックを受けてほしいと言われたのですが、了解しつつ何となく冗談で
「でももし私が子供ができない身体だったらどうする?」と聞いてみたところ「その時は仕方ないよ。結婚したってお互いに苦しむだけだし」と言われ
ああ、不妊だったら私捨てられるんだなぁ~と悲しい気持ちになりました。
で、了解しつつも彼にも一緒に受けにいくことを条件にしました。なんとなく女だけが受けろと言うのはおかしい気がして。
結果・・・彼の方がかなり厳しいタイプの無精子症だと診断されました。私の方は問題なしでした。
多分一人っ子の私に対して、彼は4人兄妹、彼両親も4人&5人兄弟姉妹で親戚も子沢山が多い為、彼の方は全く心配してなかった様子で
だから相当ショックを受けていました。
そのショックが理解できないわけではないのですが、その後彼から「今時は不妊カップルなんて沢山いるし、その分生活楽になるよな?」と言われ
なんか言ってたことと違うなぁとモヤモヤしてしまいました。
その後、結婚生活について色々考えたていたら、不妊と分かったのが結婚後だったらお互いに子供が欲しいと言う気持ちにブレがなければ
頑張って治療を始めただろうなぁと思うけど、子供が授からないかも知れない結婚を敢えてスタートする意味があるんだろうかと思い始めました。
それこそ彼が最初に言ったように、お互いに苦しむだけなんじゃないかと。
もちろん彼と別れて別の男性と結婚したって、子供が確実にできるわけではないのですが。
その私の気持ちを察してか、最近彼の方から式場を決めるのを急かされています。
婚約指輪は付けてる期間が短いから不要だねって言ってたのに急に買ってくれるとも言い出しました。
そうされればされるほど、少しずつ少しずつ冷めていってしまうのです。
今の時点で別れたいと思い、彼にそれを告げることについてどう思いますか?忌憚のないご意見を聞かせてください。罵倒でも構いません。
641名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)21:18:17 ID:3uv
>>640
あなたと彼氏の年齢は?
642はるか◆yOMnySjvRM :2018/05/03(木)21:20:25 ID:M7D
>>641
すみません。私25、彼氏30です。2人とも会社員です。
643名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)21:26:13 ID:3uv
きっと彼も、言ったことを覚えていたとしたら後悔してるだろうねえ。
彼や彼家族からは憎まれるかも知れないけど、これはもう仕方のないことだよ。
せめて子供が嫌いとか、いてもいなくてもいいって人なら
そのまま結婚するのもアリかも知れないけど、子供が好きなんでしょ?欲しいんでしょ?
だったら別れるでいいんじゃない?
彼だって冷静になった時に理解できると思うよ。
だってまだ25歳でしょー?
644名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)21:27:25 ID:1dw
>>640
もうあなたの中で答えは出てて、背中を押してほしいだけなんじゃないの?
あなたが私の姉妹や大切な友人なら
「そんな自分の都合で理屈を変えるような信用できない男、別れちゃいな!」
っていうと思うけど
2年付き合って別れるくらい普通にあることじゃない
10年付き合って別れるカップルも、数十年連れ添って定年後に熟年離婚する夫婦だっているんだから
645名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)21:29:09 ID:bah
>>640
不妊だろうがそうでなかろうが「一緒に乗り越えたい」と思えない相手と結婚はやめたほうがいいのでは
646名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)21:31:32 ID:691
>>644に同意だなぁ。
寧ろ結婚する前に分かってラッキーだと思う。

よく考えてほしいのは、もしあなたが不妊で彼は健康って結果だったら
捨てられてたんだよ?
647名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)21:41:43 ID:efi
>>640
今はなんとなく冷めた程度かもしれませんが、
10年後、20年後、彼氏のことを恨まないでいられる自信はありますか?
友人たちが次々と出産し親になっていくのを妬ましく思うことなく、夫と暮らしていけますか?
648はるか◆yOMnySjvRM :2018/05/03(木)21:51:13 ID:M7D
短時間にこんなにレスを頂けるとは。

>>644さんが仰る通り、背中を押して欲しかったってのもありますが
もっと罵倒されると覚悟していました。
どなたのレスも胸に刺さる言葉ばかりです。
できるだけ早急に別れを告げたいと思います。
憎まれるのは仕方ありませんね。

ありがとうございました。感謝します。
649名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)22:43:27 ID:OAp
>>648
正直仕方ないと思う。ただこれから食い下がられることは覚悟して対応したスレを見た方がいいよ
650名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)22:48:26 ID:bqr
婚約破棄で慰謝料請求してくるとか?
651名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)22:53:05 ID:OAp
>>648
多分別れ話になったらあなたを悪くいう発言が来ると思う。そのときはバッサリ切り捨てる覚悟を持った方がいいよ。そこで揉めると後に残る
652名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)23:58:21 ID:eoF
家族に対する疑問と愚痴です。
私達姉妹(三人姉妹)が物心ついた頃から、母は決まり事は絶対守る物と言い聞かしていましたが、姉や妹が決まり事を守らなかったら嗜め口調でしか叱らず、私がちょっとでも守らなかったら長時間正座させて説教していた事に疑問と矛盾を感じています。
一度、何故私意外の二人を叱らないのか聞いた事がありますが、姉はしっかりしてるから大丈夫、妹は一番下だからという解答でした。
父は育児にあまり関わってこないタイプでしたが、叱る時はビシッと何がダメだったのか分かりやすく叱る人です。
姉は完璧主義で、自分以外にもその思考を押し付け、出来なければ頭かお腹を殴った後罵詈雑言を自分の気が収まるまで言い続ける人です。
実際、母から頼まれた物と姉から押し付けられた物含む(料理以外の)家事全般を一つ出来なかった(私は全部やる気でいたけど途中で忘れてしまった)事で、姉に殴られ罵詈雑言(こんな事が完璧に出来ないのか等)を言われた後に母から説教を受けました。
罵詈雑言を言われている最中に何度も忘れるつもりはなかったと謝りましたが聞いてもらえませんでした。(どうして忘れたのかすぐに反省しました)
忘れないように色々考えて頑張っても、1週間に一回は何か一つが抜けてしまい、その度に姉から上記の事をされました。
元々、家事は私と姉に平等に割り振られていました。妹は免除。姉が私に自分の分の家事を押し付けるようになったのは姉中1・私小4からです。押し付けられた事を母にうっかり知られても上記の事(罵詈雑言が出来なかった事へではなく押し付けをバラした事になる)をされました。
出来なかった自分が悪いのは分かっているんですが、殴る必要と罵詈雑言を言う必要があったのかが今でも分かりません。
私と姉は性格が正反対なので、意味もなく不意討ちで蹴られたり、八つ当たりの対象にされたりしました。
今でも私は、不意討ちに近い形で叩かれたりすると姉の罵詈雑言がフラッシュバックします。
ちなみに、今の年齢は父:54、母:54、姉:29、私26、妹22です。
653名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)00:10:20 ID:jFn
>>562
私なら「あー、めんどくさ。他人が評価されて拗ねるなんざ烏滸がましい
羨ましかったら努力しなさい、人間なんて不平等が当たり前だよっ
努力するならかーちゃん全力で応援するよ!」
ってキレ返しそうだw
みなさんが言うように思春期あるあるだから、スネ夫スネ子には精神的に距離置くでいいよね
654名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)00:22:44 ID:TlL
>>648
〆たっぽい後に何だけど、彼がごねたらしっかりと以前の言葉を持ち出して
私が不妊なら別れると言ったのに自分が不妊だと分った途端手の平を返す
そういう所が信頼できなくなった。一緒に頑張りたいとは思えないって
相手の非をはっきり告げた方がいいよ。変に罪悪感持たないでね
揉めそうな時は早めに弁護士を入れるのと、共通の知り合いの中で信用できる人には
検査を受けるにあたっての彼の言葉を含めて根回ししといた方がいいよ
655名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)00:31:22 ID:bXx
>>652
随分と理不尽な思いをされてきたんですね
あなたは今どうしてるのかな
働いてる?結婚してる?
もしもまだ家族と一緒に実家に住んでいるのなら、離れたほうがいいと思うよ
656名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)00:36:19 ID:Qwy
亀だが >>630
お子さんに見せるならアンネの日記からでいいと思う。
あとは映画で有名なのはライフイズビューティフル。
後者は収容所で一家がどう生き抜いたのかを描いてるので
一度>>630が観てから判断した方がいいかもしれん。

戦場のメリークリスマスは昔>>630が見たことがあると
言ってたので知ってるかもしれんが、小学生には多分刺激が強い。
これは実体験だが私は小学生の頃、親と一緒に映画番組で観た際に
最後の主人公の最期でしばらくトラウマになった。
657名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)00:44:20 ID:Jjt
>>655
652です。
出来れば高卒で働きに出て欲しいという母の希望を押しきって、短大へ入学し介護の資格を取って働いています。
家からは離れました。
今の職場は働き始めて五年目です。
私と同時期位に今の職場に就職した同僚から、「明るくなった」と言われています。(言われ始めたのは二年目位)
未婚です。
658名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)01:37:28 ID:bXx
>>657
立派なお仕事じゃないですか
実家から離れているのなら、ちょっとは安心ですね
残念だけど、あなたのお姉さんやお母さん達はよほどのことがない限り変わらないと思う
お姉さんが今何の仕事をしているのかは知らないけど、あなたは誰にも迷惑をかけずにきちんと生きているのだから胸張って行けばいい
フラッシュバックとかはすぐには消えないかもしれないけど、あなたはもう子供の頃のあなたじゃないのだし
元家族を切り捨てようと思えばそれもできる
どうか自信を持って、自分が生きたいように生きてください
659名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)01:53:19 ID:Jjt
>>658
652です。
そうします。
職場の方々(50代から30代の方々と、同年代一人)は優しい人達なので、色々アドバイスをしていただいています。
大変な仕事ですが、やりがいを感じているので頑張りたいと思います。
660名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)02:29:20 ID:f0V
>>652
妹はわからんけど母と姉は確実にキチガイ。もう葬式以外で会わなくていい
661名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)05:40:53 ID:6Pv
>>637
気持ちはわかるけど、家族の人数がお母さんの認識とちがうのはなんで?
そこすり合わせないとずっとモヤモヤするんじゃないかな

うちの母ちゃんも自分で買った物じゃないのに勝手におすそ分けする習性があるんよね
しょうがないから見越して余分に買ったり包装を分けたりして自衛してるけどねw
662名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)07:06:51 ID:FYA
>>652
三人兄弟で真ん中でしょ そんな感じだよ、虐待するために存在する
姉がクソのくせに支配者なのもデフォ 愚者の王だよね
663名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)08:39:59 ID:Gdt
>>486
そのレベルなら「ふざけないで下さい。」と言って怒って良いレベル

言うのを躊躇するほうが、自意識過剰な感じ
664名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)11:17:09 ID:zwk
バイト先の上司を殴りたい。
合法的に殴る為にはどうしたらいいんだろうか。
NARUTOのイタチって分かる?
主人公のライバルのお兄ちゃん。
弟の額を指で突く描写があるんだけど、アレをリアルでやってくる。
避けたいんだけど私は写輪眼持ってないししつこく追尾してくるから結局突かれる。
「嫌です」「やめて下さい」って拒否しても「またまた〜」ってラチがあかない。
あと、出勤3回に1回は「ゴミが付いてるぞ」と髪を触ってくる。
取ったゴミ見たことないんだけど。
女性は大体そうだと思うんだけど、気を許していない男性に触れられるのってすごいストレスなんだよね。
スキンシップのつもりかもしれないけど、無遠慮に触って欲しくない。
20そこそこの女からしたら40近い男とか射程圏外もいいとこだし。
何よりやめてほしいと伝えているのにやめない神経が理解できない。
思いっきり嫌な顔をしているのが見えていないのかな?

殴りたい。殴らせろ。
665名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)11:28:51 ID:PfR
>>664
あなたがイタチ上司に襲われて身を守るために殴れば、正当防衛になりますね。

しかし、できれば、殴る前に上司のさらに上司に相談して下さい。
イタチ氏はあなたと接点が持ちたくて仕方がないようですが、第三者立会いのもと、「触られるのは非常に不快である。イタチさんと戯れあうつもりもないし、私も楽しんでいると思われるのは遺憾だ。」と伝えましょう。
666名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)12:10:24 ID:6Au
>>664
>>665に賛成。
嫌がることをするのは立派なパワハラだし、体に触れてくるのはセクハラに抵触する。
バイトなら…というのは失礼かもしれないけど、その上司の上に相談して解決が望めないようなら、辞めてほかを探した方がいいと思うよ。そんな大きなストレス、ずっと溜めてたら体に障るよ。
667名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)12:26:05 ID:FWP
前スレの115です
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1524290278/115

話し合ったけど駄目でした。
パートと言ったのは譲歩で、本当は専業主婦になって欲しいそうです。
付き合ってる間はずっと「現代日本では共働きで支え合わないと」って言ってたのに、なぜ?と言ったら
「過去の発言を引きずられるのは不快」
「一度発した言葉を盾にとって、いつまで責められなきゃいけないの?」と言われました。
責めたつもりはなく、突然の翻意に驚いただけなのに。
私は「退職したくない」彼は「家庭に入ってほしい」で平行線。
いつの間にか「働きたい→私の我儘」になっていて
「働き続けるなら家事が半端になるのは目に見えてる。我儘を聞いてやるんだから手を抜いたら許さないよ」
言ってることが前と全然違う。
昨日正式にお別れを告げました。
来週の8日でついに30歳です。それを目前にして破談は泣けますが、しょうがないですね…
668名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)12:37:54 ID:T2e
>>667
むしろ30歳を目前に悪縁が切れて良かったんだと思うよ
つまんないことに拘る男に一生を台無しにされずに済んだんだ
30代は更に飛躍しましょうよ
あなた自身が魅力的ならいずれあなたに相応しいパートナーに必ず出会えますって
669名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)12:56:42 ID:zwk
>>665-666
ありがとう。
親にも同じことを言われた。
むしろさっさとバイトを辞めろと強く言われた。
辞める前に一矢報いたかったんだけど、上司は店長だから店じゃ1番上の立場だし、本社は神奈川にあるから…。(九州の店舗で働いてる)
いつ何をされたのかはある程度書き出してはいるんだけど、ホムペのメールフォームから抗議してまともに受けてもらえるんだろうか。
物理的に殴らなくても、どうにか上司に仕返しがしたい。
670名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)13:01:06 ID:G8p
>>667
あなたが収入低かろうが収入高かろうが
その人は後々下手くそなマウンティングをかましてきたと思うから
このタイミングで別れられて良かったよ

今までの思い出もあるしすぐには割り切れないと思うけど
まだGWも残ってるし、ゆっくり休んでください
671名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)13:09:36 ID:rSR
>>667
「俺が蹂躙出来ない女では困る」なんてアホ男と結婚したら消せない人生の汚点になる
それよりもあなた自身が生き甲斐を持って生活し、日々の中に小さくても幸せを見出せる方が余程価値のある人生ですし
その横にそっと寄り添って一緒に笑える人の方が人生のパートナーとなりえる人物ではないでしょうか
あなたの未来に良い出会いがありますように
672名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)13:51:56 ID:FWP
>>667です。ありがとうございます
友達が気晴らしに付き合ってくれると言うので買い物でも行ってきます。
元彼からの連絡はないですが元彼友人(親しくない)から着信が数回あって
出ていませんが少し嫌な感じです。
行ってきます
673名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)13:53:08 ID:DYY
愚痴です。
勤めてる会社はコインパーキングや駐輪場の管理をしている。
私は一応役付きだけど、何しろ小さい会社なんで形だけってかんじで普通に私も機器のメンテナンスや修理なんかの現場作業をやる。
つい先日も、駐輪の機械が調子悪いとのことで作業着着て地べたに座り込んで解体してた。
作業すると、機器は汚れてるしグリスなんかで手もべたべたになるしその手を作業着で拭いたりするから見た目も汚らしくなるのは自覚してるよ。せっかくしてるネイルも削れちゃったり爪の間に黒い油が詰まったり。
んで、ふうって顔上げた時に、うちの駐輪場に自転車を停めてってくれた中学生らしき女の子たちの1人が私をじっと見つめて、「むりー私あーいう底辺の仕事だけは絶対いやだわ」って連れの友達に言ったんだよ、私にも丸聞こえだからわざとなのかなぁ

分かるよ、そのくらいの年頃は将来の仕事に色々と憧れを抱くよね、私もそうだったよwだからまぁ仕方がないと思ったしムカつくとか全然思わなかったんだけど、ただただ悲しかったわ
いくら見た目が汚くても好きでその仕事をしてる人もいるから、その子には職業に貴賎なしということをいつか気付いてもらいたい。
674名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)13:56:06 ID:MEY
私は姉と4歳差で姉3月生まれ、私4月生まれで5学年違い
姉とは仲が悪くはないし、嫌いではないんだけど、4歳くらいから少しの間姉に意地悪されていた
母は姉を酷く叱り飛ばして体罰も与えて家から一晩締め出して反省させたけど、姉の意地悪はしばらく続いた
優しい時は優しいのに、時々スイッチが入ったように意地悪をする姉が私にはよくわからなかった
母もその時のことをよく覚えていて、今でも姉に当時のことを話して責めることがあった
私もその時のことが許せなくて、それに便乗して責めたりしてた

この前姉が足と膝の痛みで動けなくなり、姉の足が外反母趾で酷い巻爪だと判明した、
家族にそんな足の人は他にいなくて、姉が通院している間に母と何でそんな状態になったのと話していた
そしたら祖父が「お姉ちゃんは一番の成長期にずっと足に合わん小さい靴履いとったからじゃろ
ワシが新しい靴こうてやるまで、三足も靴底にデカイ穴が2つあくまで履いとったやないか」と話しだした
母も思い当たる節があったらしくて、帰ってきた姉に「そういえば、あのとき何で言わなかったのよ」と聞くと、姉は曖昧に笑った
その時丁度姉が私を虐めていた時期と一致して、母も私も「妹を虐めた後ろめたさから言えなかったんだろう」と思って納得させた
でも昨日、もしかしたらそうではないかもしれない可能性が出てきた
母は私を妊娠してた時にカルト宗教に狂って500万の借金をした父と離婚してたんだけど、父と父方の祖母は姉に狙いをつけていた
丁度私が4歳くらいのころ、父が姉に接触して、学校帰りに無理やり宗教の集会に連れて行ったりしていた
シングルマザーになった母は看護師としてがむしゃらに働いていて全く気づかないし、私は保育園にいた時期
しかも私が5歳児のころ、母は保育園の役員に選ばれてしまって、6時を過ぎても役員の仕事で帰れなくなった
そこで別居の祖父がときどき姉の面倒を見ていて、靴のことも父のことも祖父だけが知っていた
祖父はまさか母が知らないとはおもわなかったそうだ
当時のことはすごくよく覚えている
祖父は姉にだけ甘くて、流行りの靴を3足も買い替えて貰った姉をズルいズルいとせめて、代わりに母からおもちゃを3つ買ってもらったから・・・

祖父からは、姉はあの頃の話をされるのを一番嫌がるし、もう掘り起こすなと言われた
お前たちは妹を虐めたことを弄るように姉に言うが、姉が言い訳一つせずに受け止めてた意味を考えろと叱られた
祖父は私に「お姉ちゃんはな、小学一年生の頃には一人でお留守番なんか当然やった
学校帰ってもだれもおらん、夏休みも当然一人やった
(私は)小3まで一人でお留守番なんかしたことなかったやろ、学童ができたから一人ぼっちの夏休みなんて経験がないやろ
お母さんはな、お姉ちゃんに寂しい思いをさせたから妹のときは絶対そうさせないと決めとった
それは悪いことやないが、ずっと一人やったお姉ちゃんはどんな気持ちやったやろうな」と話した
私はずっと自分は被害者でしかなく、姉は加害者に違いないと思っていたから、真実を知ってもうまく受け止められない
675名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)13:56:59 ID:rSR
>>669
ダメ元で本社にメールするのは有りだと思うけど
実際、一矢報いれるかと言えば「会社の体質次第」だよね
アルバイトを大事にして耳を傾けより良い環境作りを徹底しているような企業だったら
聴取の上で店長が厳重注意されたり減給されたり飛ばされたりする可能性もあるけど
ワンマンパワハラセクハラ放題の店長(上司)が居る会社なんて腐る程ありそうだから
一々対応なんてしてない、しても口頭注意だけというのがほとんどだと思う
だからこそ額や髪、脚に留まらず…な被害に遭っても辞めるだけで訴えず泣き寝入りする人が多いんだけどね
676名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)14:15:52 ID:PfR
>>669
ホームページのメールフォームよりは、本社の人事課か、社内コンプライアンスの責任者に直接電話した方がいいと思います。
ただし、効果があるかとなると、企業の体質次第ですので難しいですね。

職場の仲間で、味方になってくれそうな人はいますか?
発言力のある古株のバイトさんのような人が、店長をたしなめてくれるといいのですが。
677名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)16:04:15 ID:1Sb
>>672
その元カレ友人、場合によったら元カレもセットで来襲しないとも限らないから気を付けて
ひとりにならないようにした方がいいかもよ
678名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)16:39:46 ID:6cp
>>672
確かに大して親しくもない男から急に連絡くるのは嫌だね
独り暮らしの賃貸なら早急に引っ越した方が良いよ
自分の言ってることを勝手にねじ曲げちゃうような思い込みの激しい人だし
変に向こうが気が変わると家に押し掛けてきそうで怖い
679名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)17:09:55 ID:wiL
>>647 小さいころに思い込んだことの修正は難しいと思うけど
大きくなってまだそれだというのもなぁ…
離婚してお母さんもいっぱいいっぱいだったんだろうけど
単純に赤ちゃん返りや愛情不足からくる子供特有の反抗でしかないように思うし。

そして靴のサイズの差に気が付かないなんて
いくら忙しくてもな…とも思う
ていうかお母さんがありえないなー
当時はいざ知らず、今あなたと同じ感想なのはありえないよ
お母さんに話し合ったら?
680名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)17:12:53 ID:Nki
>>672
これ結構まずくないかな
気分によって言い分がくるくる変わることがわかったし
すでに家事協力はする気は無いみたいだし
持論を押し通すために味方引き連れて力尽くだし

たぶんコレと一緒になっても幸せになれないよ・・・
赤の他人だけど心配になるレベル
681名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)17:20:35 ID:zwk
>>676
バイト先は女性が多いけど、年上の人ばかりだったから今まであまり関わってなかった。
店長相手につっけんどんな態度だったりして、ちょっと近寄りがたかったのもある。
夜からバイトだから、話しかけやすそうな人に相談してみる…。
682名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)17:55:33 ID:I1x
http://youtu.be/k4T5nBiFJvM&client=mv-google&hl=ja&gl=JP
683名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)17:59:14 ID:tLC
>>681
他の店員さんたち、店長がそういう人だから距離取ってるのかもね
下手すりゃ店長が他の店員相手に「あいつ俺の彼女」みたいな話をしてるかもよ
684名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)18:14:32 ID:PfR
>>681
イタチ店長は職場ではあまり好かれてるいなくて、それもあって余計に、相手をしてくれる(と思い込んでいる)あなたがお気に入りなのかもしれませんね。
誰か味方になってくれるといいですね。

あなたが彼氏とか、イケメン男友だちとイチャイチャするのを見せるのが、1番イタチ店長にはダメージかと思ってしまいましたw
685名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)19:13:31 ID:xZ4
彼女の腕に自傷痕があるのですが、理由を訊けずに3年付き合い
両両親にも紹介しあいプロポーズもして、既に同棲済みの上年末に挙式の予定です
自分が一目惚れした相手だったので、OKを貰った時は天にも昇る気持ちでした
付き合って初めて広範囲に広がる自傷跡を知ったのですが、理由を尋ねたら彼女を追い詰めたり悲しませたりするのではと思うと中々言い出せませんでした
付き合う前も付き合った後も彼女は至って普通の女性で、ヒステリーを起こしたりすることもありません
穏やかな性格ですが怒るときは怒り、きちんと喜怒哀楽をみせてくれて不安定なところはありません
一緒に住み始めてからも適度な気遣いを忘れず、しかしお互い気を張らず、とてもいい関係が築けてると思います
腕の傷も当たり前すぎてその存在を忘れてしまうことすらあるのですが
やはり結婚前には確認した方がいいでしょうか
その時にどう切り出していいかわからず悩んでいます
686名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)19:25:53 ID:EX4
念の為だけど、それは間違いなく自傷痕なんだよね?
日常的な怪我の痕でもそれらしく見えてしまうこともあるけれど

例え本当に自傷の過去があったとしても今現在、傷が増えている様子がなくて
本人が自発的に話すのでなければ放っておいた方がいいと思うんだけどな
中二病だとか構ってちゃんだとかで付けた傷ならともかく
本当に思い悩んで付けたものなら今解決していたとしてもそれを話させるのは酷だよ
687名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)19:55:15 ID:xZ4
>>686
間違いなく自傷痕です
色々な傷跡について調べましたが、左腕の内側に30以上あります(生々しくなるので描写は避けます)
現在増えてる様子は全くありません
仰る通り、彼女が自発的に話してくれるのをずっと待っていたところはあります
一年を過ぎた頃にさり気なく過去の黒歴史的な話や辛かった話などを自分からして、本当にそれとなく話を振ってみたこともありますが
そこまで辛い恋愛したこともないし、仕事もゆるゆるやってきてるしねーという風に言われて終わってしまいました
話題に上げる事でプレッシャーを彼女にかけるのが申し訳なく、
またもしかしたら、傷について何も聞かずに接する事こそが彼女が安心感を与えて
何も聞かないでくれるという事で自分を選んでくれたのでは?という思いもあって聞けずにいました

しかし今後夫婦となればお盆に親戚回りをしたり、家族ぐるみで温泉に行ったりと家族や親戚にも彼女の傷が目につくことがあるかもしれません
先の話ですが、子供ができて疑問を持つこともあると思います
そんな時旦那の自分すら何も事情を知らないのはどうなのか、フォローができるのかというのが心配で
彼女の気持ちを思えば、やはり聞かずにいる事がベストなんでしょうね
688名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)20:00:12 ID:xZ4
ちなみに自分と付き合い始めてからの彼女はそこまで腕の傷を気にせずに、ノースリーブや半袖の服も普通に着ておしゃれをして出掛けています
ただ自分の家族に会うときなどは、どんなに暑くても必ず袖があり隠せる服を選んでいました
そのため自分の家族にもまだ傷痕の話はできていません
689名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)20:44:45 ID:K3G
最後に家族以外の人間と会話してからそろそろ半年くらいになります。
買い物で会計の時などに店員さんと少し話すことはありますが、私を固有名で認識している相手と話したとなるとそれくらいです。

10代で発症してから何度も鬱状態を繰り返していて、
発症前や体調の良い時は社交的だったんですが、鬱状態になってしまうと出掛けることはおろかメールなども難しくなって方々に不義理をしてしまいました。
鬱状態に入ってしまうとメールやLINEですら負担に感じ、追い詰められて丸まったまま起きられなくなり、結果音信不通になるということを繰り返していました。
3ヶ月~半年~1年ほどしてある程度回復したらせめて謝罪だけでもしたいのですが、
顔向け出来ないという罪悪感と出来るだけ速やかに謝らねばという焦りがプレッシャーとなり、
回復しかけても再度潰れてしまうというパターンを今までに何度かやっています。
結局は社会復帰を優先し、以前の人間関係には音信不通となったままで新しい職場と新しい人間関係を再構築するという、
リセットのようなことをしてしまっていました。

もうせめてこれ以上迷惑をかけないよう、今回の鬱からの復帰時は見切り発車にならないよう慎重に時間をかけて
じっくりと回復に努めようと思うのですが、家族以外の人との関わりのない期間が長期化し過ぎて
どう社会復帰していいのかがわかりません。
以前は職場であったり遊びに出掛けた先であったり、SNSなどのネットで人間関係の再構築ができていたのですが、
年齢も30歳になり、今回は過食症がひどく出て最初の3ヶ月で30kg、その後の1年弱で20kg近く体重が増えて100kgに達したこともあって色々と難しくなっています。

まずは鬱から脱して減量するというのが急務だとは思うのですが、
夫と医師以外の人間と話すことのない状態が長期化すればするほど社会復帰できない人間になっていきそうで怖いんです。
どうしたらいいのか、相談というより愚痴の吐き出しに近くなってしまいました。
ごめんなさい。
690名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)20:53:25 ID:G8p
>>688
難しいねぇ
傷がそこまで目立つものでないならまだスルーで良かったのだろうけど…

私があなたの立場だったら下手に迷って挙動不審になっちゃうから
この機会にって腕の傷のこと聞いちゃうかもなー
691名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)21:15:31 ID:K3G
>>688
自傷は思春期のメンヘラを自称したがるようなムーブメントのひとつとしてしてしまう人もいますが、
(言い方は変ですが)真剣に切羽詰まって自傷した人もいて、そういう人は特に前者のような自傷が世間的に広く認知されているのもあって
親しい人にも話しづらいことが多いと思います。
後者だったとしたら自傷跡を思春期の黒歴史のように受け取られることが特におそれることでもあると思います。
かなりデリケートな話なので、あまり無理に詳細の把握を急がなくてもいいのではないでしょか。
普段出掛けるときにはノースリーブを着られて、婚約者の親族の前ではきっちり隠せているというのは
自傷跡の与える印象や影響を考えられる、いわゆるメンヘラかまってちゃんではない人なんだと思います。
(普段着で腕を頑なに隠すのは逆に不自然だし逆に現在進行形に見られるかもと気になったりすることもある)

親戚に今後訊かれた時に夫の自分把握してないのはとのことですが、
別にそれはそれで適当にぼかしてはぐらかしたりとかではだめなのでしょうか?
まあ誰しも色々あるし、今は乗り越えているのだからそっとしておいてあげて、など。
ご親戚に面倒な方がいるとかでない限り大丈夫かなぁと。
将来お子さんが質問したとしても、それは彼女さんが一番考えてらっしゃるでしょから
旦那さんがある程度周囲からの防波堤になってくれていれば、
しっかりした彼女さんぽいですし時期がくれば旦那さんにも話してくれるのではと思いました。
上の書き込みでわかってしまいますがメンヘラからの回答ですみません
692名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)21:26:50 ID:K3G
>>688
もし家族ぐるみで温泉に行くことがあれば、その計画がたちそうな時に訊いてみるのはタイミングとしてありかもと思います。
温泉の計画が出ているけど、夫親族とお風呂に入るのは嫌じゃない?
夫親族と一緒に裸で入るのが嫌なら行き先変えるよう提案しようか?
とか。
その時に奥さんの反応で、腕の傷跡はあまり見せないようにしているのかなと思ってたから大丈夫かな~と思って、などと
そこで軽く腕の傷跡に触れてみると奥さんも話しやすいかもしれないと思いました。
というか、親戚に訊かれるのを懸念するなら温泉旅行を避けるという選択があるので大丈夫だと思います。
うまくいかれることを祈ってます
693名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)21:33:26 ID:bya
>>689
主治医やケースワーカーに、鬱の人の自助サークルなどがないか聞いてみたら?
そんで、友人や知り合いを作るのはまだ先に延ばしなよ、まだ早いよ
まずはビジネスライクなやり取りを外に向かって普通にする事からでしょ

医者に言われたりしない?一気に並の生活に戻ろうと思うなって
買い物したり、外食したり、服や化粧品を買いに行っても一々疲れなくなってからじゃない?
それから単発の講習会とかで人に慣れる所から始めるのは?
単に居合わせた人と何でもない会話をするだけ

社交的だった昔のようには戻れないと腹をくくった方がいいよ
スポーツ得意だった人が、怪我のリハビリで10年かけたとして、現役に戻るのは無理でしょ?
病気になる前の夢や希望を捨てろとは言わないが、病気になる前にはもう戻れないんよ
あなたの言う「社会復帰」がなんだかひどくハードル高そうなので心配になりました
694名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)21:46:34 ID:Crm
>>681
頑張って。イタチは犠牲になったのだ…といえる日を目指して下さい
695名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)21:56:26 ID:cHK
愚痴です。
3歳娘が偏食酷くてつらい。魚も野菜も肉類もあまり食べれない。
そんな娘が「ミートボール食べたい」言ったから
頑張って作った
お腹すいたーって急かすもんだから炊きたてのご飯諦めて
冷凍ご飯チンして急いで用意したのに全然食べない。
食べなよ。って声かけると「もうっうるさい」って言われて
挙句の果てには「もういらなーい。ご馳走さま。おやつ欲しいー」
ミートボール手をつけないで終わる。
ブチ切れた。苦労して作った晩御飯を食べないとは何事じゃーって
もうおやつやらん!って怒鳴る。
娘ギャン泣きで謝ってくるけど、イライラ止まらなくて部屋に引きこもった。
味もおかしくないはず。下の子一歳はもっともっとって催促するし、
旦那も美味しいって言ってくれる。
何だろう?何がいけないんだろう。
小さい頃からアレルギーが怖いもの以外は食べさせてきたんだけど、
2歳位から多くのものを拒否される・・


ああ・・こうやって世のお母さん達は頑張っているんだよね。
私も小さい時偏食酷かったってお母さんから言われたなあ。
ごめんねお母さん。貴女の苦労を今身に染みてるところだよ。
696名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)22:04:19 ID:zzs
さまざまなレスありがとうございました、大変参考になりました
誰かに聞かれた時にうまく誤魔化してかわしたり、突っ込まないでもらう対応なんて確かにいくらでもありますよね
温泉の件も彼女が嫌がるようなら行かない選択肢を持つようにしますし、何かのきっかけできくとはなしに傷の話題に触れるという話し方もいいなと感じました
とくに>>691さんのご意見はなるほどと思うことも多く、本当に助かりました
とりあえずは触れないでおき、機会があれば原因以外の面からまずは話すというスタイルで行ってみたいと思います
ありがとうございました
697名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)22:25:12 ID:gnA
>>695
せっかく作ったもの食べてくれないと本当につらいよね
うちも五歳くらいまで偏食すごかったよ
その頃のうちの子は海苔と白米と納豆、卵で生きてたわ

おやつは何をあげてる?
うちは野菜ペーストをたくさん混ぜた蒸しパンや、ホットケーキ、蒸かし芋、野菜や果物のチップス、チーズクラッカーとかとにかく少しでも野菜やたんぱく質が入ってるものをあげて「一応野菜を食べた」と自分を納得させてたよ


おやつも量を決めて、それ以上はあげない
食事をある程度食べなかったら次のおやつはあげられない(おにぎり一個と魚一切れ位)


を約束にしてたけど、幼稚園に入ってお弁当を食べ始めたら皆の手前、偏食が恥ずかしくなったみたいで色々食べるようになって、七歳の今は酸っぱいものと辛いもの以外はピーマンでもニンジンでも食べられるようになったよ。

大丈夫だよ。
ミートボールは他の家族に好評だったんなら、それだけで大丈夫!
あなたの子にも、いつか「あなたは偏食がひどくてね」と笑って話せる日が来るよ!
698名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)22:27:32 ID:IT4
>>695
>何だろう?何がいけないんだろう。

言っとくけどあなたはなんっも悪くないからね!
ただ、相手はまだ生まれて二年だから、この世界のルールに慣れていなくて、失敗したり困らせたりしちゃうだけなんだよ。
「あー、地球にまだ慣れてないんだなー」くらいの距離感で、がんばりすぎないようにしてね。
699名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)22:49:22 ID:xsY
>>695
食べない時にしっかりと理由を聞く
無理に食べさせない
焦らない
じっくりと待つ
ご飯を食べないならおやつは食べさせない
安易に謝らない

子供がご飯を食べないときはご飯が原因でない場合がある
それに気が付かずに食べることを強要するとご飯が嫌いになる

例えばすごく気になることがあってそっちに集中してると食べるのが中断される
口に物が入っててモグモグしてないのに次を食べさせようとするとイヤイヤをする
それでも次を食べさせようとするとパニックになり泣き出す

例えば見知らぬ人が視界に入ってきた
誰かが何かをしようと動いている
こういう時にそっちをじっと見つめていることがある
警戒だったり興味だったり
その原因を取り除かずに食べることを強制すると
どうして自分の邪魔をするのだと思われる

一度嫌いになると「コレはキライ」と言う意識が働いて
本人にも何故嫌いなのか分からないがとにかく嫌となる

子供はどうしても経験不足から自分の想いが伝えられない事が多い
自分の中の嫌な気持ちがどこからどうして来るのかが分からない
色々と話しかけたら自己解決したり気がそれたりして食べれるようになる

とりあえず「なにも理由がないのに食べない」と思わずに
「なにか理由があるけど上手く伝えられない」と思って付き合うようにする
大体理由を聞くと最初は「イヤ」としか答えないけどこの「イヤ」を我儘だと考えず
言いたいことがあるけど上手く伝えられなくて万感の想いを込めた「イヤ」だと思って対応すればいい

あと、安易に謝ると「私が良く分からないモヤモヤとした嫌な気持ちになるのはおかあさんが悪いんだ」と学習させちゃうので
あくまで「君は何も悪くないけど私も悪くない」と思うようにする
700名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)22:50:44 ID:cHK
>>697
ありがとうございます。
蒸しパン大好きだからにんじんペーストならいけそう。
ちょっとご飯のおかずに固執していたのかも・・

海苔と白米と卵はうちも大好きです。
納豆は食べれないですけど・・

ちょっと楽になりました・・
701名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)22:52:42 ID:cHK
>>698
そうですよねー・・
地球に段々慣れてくれるといいなあ。
もうちょっとおおらかに接します。
702名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)22:56:25 ID:cHK
>>699
そうですね・・
人生3年生に理不尽なことを押しつけているのかも・・

一生懸命作ったものが報われないのは悲しいけれど
それは母親になったからには通る道ですもんね。

すごくわかりやすく子供の嫌な気持ちを説明してくださって
ありがとうございます。
703名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)22:56:42 ID:5Z9
>>695
喜んで食べてくれたら嬉しい、それだけで頑張って作られたのだろうとお察しします。
栄養とか悲しいとか食べ物を粗末にしちゃいけないとか、色々思いますよね。

3歳前後って難しいですよねえ……
諭してわかったり、出来た事をしなくなったり。
嫌だ!の火の付きようはなんなんだろう……

少し偏食のある甥は、とりあえず一口、をされてた。
嫌嫌で、残すにしても、一口は食べよう?って。
たまーに「美味しい」ってなってました。

もう3歳だけど、まだまだ3歳。
焦らずにお過ごし下さいね。

>>697の頑張りにも拍手を送りたい!
704名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)22:56:59 ID:71i
うちも偏食だったわ。優しく促しても叱っても食べず。
こっちが泣き真似した時はしぶしぶ食べたけど、我が子に食べさせたいオカン本能に支配されすぎじゃないか?って思ってやめた。
子供だって人間歴まだ数年だもんね。
夫が「とりあえず生かしときゃいい」ってスタンスだったから、それに便乗して食べれる物だけでも食事で腹一杯になるようにした。
でも幼稚園入園したら給食が楽しいのか色んな物食べれるようになったよ。

手の込んだ物ほど子供ウケ悪いのは育児あるあるだよねw
705名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)23:15:43 ID:tri
趣味の道具でどうしても実店舗で気にいるものがなくて
大きいものだから送料高くなるけど通販で買うことにした。
実店舗で確認したものだと1万円くらい(このくらいの価格帯が普通)、
Amazonだと妥協できるレベルで4000円くらいだけど純正付属品が元々発売していない、
とある通販だと4000円くらいなんだけど送料3000円、付属品込み。
気に入ったものが同価格帯で2種類あって、両方買っても送料込み11000円。
壊れた時にまた買い換えるのを考えると
店舗で買う価格とあまり変わらないし2つ買っちゃえという自分と
1つで十分だろうという自分のせめぎ合い、カタログ性能は誤差レベル。
うわーどうしよう!
706名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)00:20:36 ID:ERk
>>700
蒸しパンの案が出てたので…
私は野菜ジュースで蒸しパンとゼリー作って食べさせてたよ
あと蒸かしや茹で野菜(南瓜とか芋とか)とコンソメと生クリームか牛乳を
ミルミキサーでガーっとやってポタージュスープ
偏食激しい子だったけどこの辺はよく食べてくれた
4歳くらいからプールに通わせるようになったらお腹がすくのか偏食が治っていったので
運動系の習い事させるのもいいかもね
707名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)00:33:17 ID:qFq
明日っていうか今日離婚される
さっき無理矢理私の親に判子を押させられた離婚届を出すんだって、役所も休みなのに
ずっと別居させられてて旦那のもとにいる子供がもう3年生になるのに数えるほどしか会わせてもらえてない
私と過ごしてると髪を抜くからって面会を拒否される
子供の髪を抜く癖が抜けてないこととか心の病気のこととか心配で私の手元で治療させたいのにダメらしい
本当に八方塞がりで最悪のゴールデンウィークだわ
こどもの日に離婚届出して私と子供を引き離すとか旦那の性格が悪すぎて泣ける
708名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)00:39:27 ID:8wm
>>705
そんなにすぐに壊れそうな利用頻度ぽいのかな?!
あと、ものがなくなりそうとか。
それなら2つ買って安心したいよね!わかる!

でも、保証期間過ぎて壊れた時(もしくは使用頻度から壊れそうな時)に、新しい機種出てそうなら、今回は1つにするかなあ。
なるべく新しい機種欲しいから。

それと、大きいなら置場所も取るだろうし、実物見たら欲が出てくるかもだし、送料入れても実店舗より3000も安いし……
壊れなかった時に埃かぶったまま<壊れた時の誤差+3000程度
だなあとかも考えると……

趣味頑張ってね!!
709名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)01:24:16 ID:uuw
>>695
お米大好きって書いてあったけど、食べた感じが重い可能性も
白米って食べるの案外疲れる人もいます
難しいかもしれないけれど、ぎゃんぎゃん言うのに負けないでレンチンよりも
炊きたて食べさせた方が食が進むかもです
710名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)01:59:32 ID:tYG
三才四才の食生活って、意外と重要で一生の味覚が決定する為、沢山の味を覚えさせないといけない。ってのを、ふと思い出した
711名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)02:02:01 ID:e8Z
>>709
子供いる人かな?
子供がギャンギャン言うのを待たせてお米炊ける人なんてそうそう居ないよ。
お腹空いてるの放っておけばどんどん愚図ってギャン泣きになっちゃうし、料理どころじゃなくなる。
偏食の子ならすぐ気が変わっちゃうかもしれないし、やっぱ要らない・やっぱおかし食べたいにシフトして、せっかく作った手間もご飯も無駄になるのがオチ。
子供が食べたいと思ったチャンスを敢えて逃してもたぶん良いことないし、酷い負担がのしかかるだけだよ。絶対お勧めしない。
712名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)02:30:53 ID:jNk
コンビニで買い物したら、陳列棚には100円でなってたのにお会計では300円になってた。
しかも、「ポイントカードはいいですか?」って聞かれたから「はい、お願いします」って言って渡そうとしたら、
「はい」の部分で処理のボタンを押したらしく「お願いします」って渡したカードを見ながら店員さんが「あぁ〜会計しちゃったよ、ごめんなさいね」って言ってきた。
この時間だし疲れてるし、帰り際までずっと謝ってたから何も言わなかったけどね、はっきりしない答えになる質問なら別の言い方に変えるべきだよ…
713名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)02:52:28 ID:6rk
>>710
んなこたないよ
味覚は嗜好を伴いながらずっと変化していくもんなんだよ
昔食べられなかったものが食べられたり、好きなものが変わったりするでしょ?
むしろ3歳4歳なんて、苦味も酸味も受け入れられない未熟な味覚なんだわ

697だけど、偏食バリバリだったうちの子は鰹出汁とアゴ出汁の違いも分かるし、旬の野菜の甘味も感じるし、今でも新しいものを食べては「美味しい!」と感動しているよ

味の濃すぎるものとかは控えた方健康維持と嗜好の偏りを防げる利点があるから推奨されてる


>>700さん、肩の力抜いて上の子さんの為に食事を作るのは時々お休みしちゃうといいよ
今日は旦那のため、明日は下の子のためってしたら、その相手が喜んでくれたらすごく嬉しくなるし、上の子が食べなくても「今日は○○向けだからな~」って理由ができるしね!
ひとまずは幼稚園での変化に期待してみてね~
714名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)03:39:07 ID:8wm
>>712
お持ちですか、とか、ご利用ですか、とかならOKってことかな?
遅くまでお疲れさま!
715名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)04:55:39 ID:8wm
>>630
亀ですが、またおいでになりそうな感じでしたので。
私もモンペとは思いませんし、そこまで戦争に詳しい教師なら、PTSDにも詳しいはずですよね。
子供にトラウマ植え付けるのは正当なのか?と。
小5に事細かに、まして体験させる必要性が?


それと少し気になったのは、
「その教師の話が、どこまで真実か?」です。
アンネもアウシュビッツも、信憑性に関する疑問が色々あるようです。

戦争は、戦勝国のいいように作られる側面がありますよね。東京裁判しかり。
ナチスの検証すら禁じられている国もあるようで、そういった点で公平ではないと思います。
そして、資料から真実はこうでは?と言えば、歴史修正主義!と罵られる、理不尽な世界です。
一切なかったとは言いませんが、
戦勝国を正義とするには、敗戦国が悪者である必要があるため、
真実以上に残虐な話を盛っていたりします。

仮に写真があっても、全く違う場面や立場だったと後に指摘されたり、プロパガンダ用にそれっぽく撮らせた、加工した可能性だってあります。

心療内科の先生の許可があれば、
「亡くなった人がいないわけじゃないけれど、
話の残酷な部分が、あったと伝わっていても、なかったかもしれない」と知ることで、少しでも気持ちが楽になるならいいなと思います。

お嬢さんも勉強してみたいとのこと、1つの話を鵜呑みにせず、様々な観点から検証なさるといいと思います。
お嬢さんとお友達が、健やかに過ごされますように。
716名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)06:24:15 ID:6ZB
愚痴。
私も相手も学生だけど、彼氏の方がバイトが忙しいのか食べたら急激に眠くなるのか
就寝時間前に2~3時間寝落ちしてしまうらしい。
寝る前に電話しようという約束はしてるんだけど、寝落ちされるとその時間がかなり遅くなる。
私は一応電話楽しみにしてるから、寝落ちの時間待ってんのがすごくいらいらする。
寝そうな時って何となく意識飛ぶ感じとか、予兆ない?
そういう時にちょっと寝るかも、とか今日は眠いから電話やめとくね、とか連絡くれればいいものを
なんにもないから待つしかないのが嫌。
まあ他のことして時間は潰してるけど、そもそも彼氏が電話したいって言ってきてたのに
なんで私が待つ方になってんだとか、もやもやしてしまう。
717名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)06:34:43 ID:Zca
>>674
つまりお姉さんは8歳の頃の少しの間、父親にカルト集団に連れて行かれるような異常な状況にあり、
母親に助けを求めることもできず、おそらくは精神の均衡を保つために妹に意地悪をしていた
母親は8歳児に過剰な懲罰を与え続けた
長女の様子に気を配ることはせず、次女のケアだけはしていた
それから何年たっているのかは書かれてないから不明だが、その少しの間のことでずっと
母親と妹は姉を苛み続けて、姉は耐え続けた
これ、お姉さんは虐待を受け続けているとしか見えないのだけれど
>真実を知ってもうまく受け止められない
精神的にすぐには受け止められなくても、とにかくまずは虐待を止めてあげてください
718名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)10:06:20 ID:ERk
>>716
私の友人の場合だけど、予兆は無いみたいだよ
PC作業してたのに寝ちゃってたり、聞いてると気絶に近いんじゃって思うほど唐突みたい
人にもよるだろうけど、もう待つのが辛いと話して、電話する時間を決めてその時できない日は止めるとか
電話するのはあなた側からにして出なかった日はやめるとか、そもそも就寝前の電話をやめるとか考えてみたら?
719名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)10:46:07 ID:Wnq
胃がイテーーーー!!
3日からGWで休んでるんだけど、GW前にやっとパワハラ上司に上から訓告処分がいったんだわ
パワハラ被害者は私だけじゃなく数名いて、まとめて陳情してようやく取り上げられた状況
そのパワハラ上司は29~2日休んだから3~6日は出社なんだけど3日早朝からひっきりなしに電話してくる
留守電がパワハラ上司の声でいっぱい
用件は「来て手伝え」「あれはどこだ、操作方法教えろ」「飲みに行くぞ」「ニョウボがどうたら~(愚痴)」「何休んでんだ!(恫喝)」
音切って無視してるけど今朝も入ってた~ウンザリ
絶対電話に出る気はないし留守電ももう聞かずに放置してるけど着信あるだけでキリキリ胃が痛い
同じく陳情した社員のうち3人が同じ目に遭ってるようだ
どんだけ仕事中に電話してんだよ、仕事しろよ
これ打ってる間にも着信来てるし。どーせ「昼メシ行くぞ!」とかなんだろうーなあ無視するけど
720名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)10:55:13 ID:llD
>>720
せっかくのお休みなのに、お疲れ様です…
その着信履歴も留守電も、休み明けに上の人に見てもらわないとね。
721名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)10:55:54 ID:llD
>>719です。
失礼しました
722名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)11:59:34 ID:LeW
>>716
そういう体質だった時期あるけど、予兆は常にあるよ。今日は全然平気!寝落ちあり得ん!って日の方が少ない
723名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)12:01:59 ID:sMp
>>716
予兆ないみたいよ
知り合いは即落ちてるし落ちてる感覚すらないっぽい
正直病気疑ってるし心配してる

一度、今の状況が辛いってきちんとお話しして
改善されないもしくはあなたの納得がいかない場合は
お別れするといいと思うというかそれしかないんじゃない

相手の不調に直面して心配より愚痴やイライラのほうが大きくなったら
一緒にいてももううまくはいかないと思うの
724名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)12:05:22 ID:Yoi
>>719
証拠がじゃんじゃんたまってると思おう
個人の携帯にそれやってるなら正気じゃないね
725名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)12:08:50 ID:Wnq
>>719です。個人の携帯です
証拠集めと思って耐えるしかないですね。どうしてこの状況で毎日のように飲みに誘えるのかと精神構造が謎です
726名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)13:02:54 ID:VyF
愚痴
GWだからいつもの時間帯(朝方)の人がいなくて深夜の人が出てくれた!
フライヤーをやるってときにキッチンハイター?を使う!プラは駄目な食器洗い機なのに、プラを入れて使う!どれも注意すると小言を言う!毎回だから駄目なの、たまにならいいのよ(食器洗い)昔は良かったのよ(キッチンハイター)
その人は80のババアで10年ぐらいやってるからたかだか1、2年いる10代の私に言われて最後なんかキレてたけど私は悪くないね〜!!!!!
あとお前が廃棄するんだよ〜!!!!!深夜の人の愚痴、仕事きちんとしていかないって愚痴るけどお前も全然できてねーよばーーーか!!!
私のほうが仕事できてんじゃーーーん!!ばーーか!!もうしらねーーー!!
727名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)13:14:52 ID:Fo7
愚痴
黄砂がひどくてずっと霞んでるし、車がすぐ汚れる
中国と中国人嫌い
もう少し環境に配慮出来る国と国民が住んで欲しい
728名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)13:42:49 ID:JlA
以前、実母と義母がルームシェアして
旦那が嫉妬して別居した妻さんの報告の
結末をご存知の方いらっしゃいませんか?

2016年11月の書き込みが最後のまでは見ましたが
続編の結末などはありませんでしょうか?

まとめサイトでたまたま拝見してからと
いうものとても気になります。
729名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)13:44:20 ID:XVJ
久々の休み。クローゼットから夏物衣類を出しながら、
しばらく着てなかったもの、色あせしてたりよれてたり
安っぽそうで今後も着なさそうなのを選んで捨ててみた。
大き目のごみ袋ひとつ分。なんかすっきり。
今後は質のよいものを大切にしながら着ようと思った。
730名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)13:46:09 ID:XVJ
↑書くスレ間違えました。すみません。
731名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)13:58:28 ID:FHK
最近、ダメになった服は切り刻んで一回使い捨ての
雑巾にしてから捨ててるわ

ベランダや油汚れのひどいところキレイにするのに使ってる
732名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)14:20:46 ID:Wnq
>>719
>>725です
同じくパワハラ被害に遭ってる一人(男性社員)がパワハラ上司の押しに負けて飲みにつきあう約束しちゃったらしい
一緒に来てって留守電入ってる
聞かなかったことにしよう…かわいそうだけど私には救えません
733名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)14:39:50 ID:Au2
>>615
シングルマザーは職業じゃねーだろ馬鹿
734名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)14:45:32 ID:FHK
>>732 面倒くさい上司だし精神的苦痛もあるのも分かるが
どうもそういうのはモラハラや、もっといえばパワハラと呼ばれる
分類のものではないと思うな
735名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)14:52:16 ID:Wnq
>>734
ごめん、書かなかったけどいわゆる典型的なパワハラ(皆の前で無能と恫喝、軽い暴力、数日に渡る無視、仕事を割り振らない、ミスを押しつけられる)
等も一通りやられてる
それは就業中で、休みの日はこういう電話攻撃なんだ
736名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)15:39:09 ID:p2x
小学校と中学校は図書室が無かった
図書館は学区外にちいさいところがあるだけで、蔵書も少なかったし自力で行けなかった
家は祖父母の500万の借金を両親が返していたので貧乏

大人になった今、大きな図書館のある市に就職して、そこで子供の頃に読みたくても読めなかった本を借りて読んでいる
でもそれは図書館で児童書に当たる部分に置いてある本で、表紙の印を見ると児童書だとわかるようにもなってる

有名なのだと
ルドルフとイッパイアッテナ
岩波少年文庫のドリトル先生
都会のトムソーヤ
とか

ライトノベルだと
キノの旅
ブギーポップ
少年陰陽師
とか

これを職場の自称読書家の男性にバカにされて辛い
お昼休憩が一時間もあるから、ご飯を食べたあとに読んでたら、、「あーそれ、俺も読んでましたよ。小学生の頃だけどw」とか
「小学生の頃は楽しめましたけど、今は物足りなくてつまんないですねぇw」とか
「子供向けの本って作り込み甘いじゃないですかw大人になったら満足出来なくないですか?w」とか
明らかに見下してくる
高校や大学に図書室や図書館はあったけど、児童書やライトノベルは無かったし、そもそもバイトして生活費と学費を稼がなきゃいけないことと
大学では勉強のための本ばかり読み漁っていたから、大人になった今、やっと読みたかった本が読めるようになったのに
私が読んでいる最中でもお構い無しで話しかけてきてバカにすることを言ってきて腹が立つ
でも嫌がらせとは言っても休憩時間のことだし、内容的にセクハラやパワハラ的な内容でもないし、人に相談もできなくて辛い
バカにされたくなくて昼休みに読むのをやめても、「本読まない人って長続きしませんよね」とか
「大人向けの本を読もうとして挫折したんですか?w」とか相変わらず昼休みに話しかけてくるし
「これ初心者のあなたでも読めそうなオススメですよw」と言って自己啓発本ばかり無理やり渡そうとしてくる
もし高校野球の女子マネージャーがドラッカーの『マネジメント』を読んだら
嫌われる勇気
幸せになる勇気
みたいな本
でも私は経営学部マネージメント学科卒
ゼミではずっと社会心理学を学んでいたし、それらの本の内容はもうとっくに知ってる
だから要らないと言っているのに、「難しくて理解出来なさそうだからって逃げてちゃダメですよw」とか言ってくる 
どうしたら話しかけられないんだろう
そもそも自己啓発本なんか要らない
737名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)16:02:54 ID:9pA
>>736 それ、あなたが独身なら、好意を持ってマウンティングに来てると思う
袖にすると今度はいちいち突っかかってくるメンドクサイパターンかも
738名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)16:39:46 ID:Yoi
>>735
個人ならば、今の携帯は通話のみプランに変更
(ガラケーに変えちゃってもいい)
新しい携帯を契約して前の携帯は会社用と放置
新しい携帯で友人と連絡とる
携帯見なくていいってのは結構でかいと思うよ
739名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)16:42:24 ID:lUb
>>736
はっきり言ってやればいい
おまえが大嫌いで気持ち悪いってな
それでもなお突っかかってくるなら立派なセクハラだ
740名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)16:47:23 ID:tYG
>>736
五百万だの本のタイトル書いてまで、釣りたいのかなw
741名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)16:49:46 ID:YeA
>>736
一旦児童書系を置いといて、専攻してた分野の難し目の本
・・と思ったけど、そいつも好きな分野だと勘違いされても困るんで
他の系統の難易度の高い本を読むのはどう?
古典の原書とかわかりやすく難しいやつ
742名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)18:09:27 ID:TmI
知人から、「クラスでいじめがあって、娘がいじめっこに注意をしたら、
いじめのターゲットが娘に移ってしまい、娘が辛い状況になっている」という話を聞いた。
自分が中学生の頃、いじめについての授業か何かで配られた冊子に、
「いじめを見ているだけの傍観者は、いじめに加担しているのと同じです」という記載があって、先生も同じ事を言っていて、ずっとモヤモヤしていた。
冊子には更に、「先生にいじめがあることを伝える」ではダメで、「勇気を出して、いじめを注意して止めましょう」とまで書いてあったんだけど、
「成績優秀で、いじめをするような人達にも一目置かれるような委員長タイプの人」がいじめを注意したら解決するかもしれないけど、
そうじゃない人が注意したところで解決なんて絶対ムリでしょ…と正直思っていた。
「注意しましょう」と気軽に書いてあるけど、どう解決するのかの具体例とか参考例なんか示されていないし、
下手に解決を図ろうとして、自分がターゲットにされたら最悪じゃないか、先生に言うくらいしか出来ないよ、と思っていた。
知人の娘さんの状況は、まさにそのパターンであって、
正義感が強くていじめを見逃すことができず、勇気を出して注意したんだろうに、娘さんの心境を考えると、すごく心苦しくなってしまった。
無責任な「傍観者もいじめと同じ、注意しろ」という教育が今もされてるのかは分からないけど、
今もそういう教育をしているなら止めて欲しいと思う。
743名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)18:15:39 ID:jV9
>>736
自分の賢いところをアピールして、あなたに好かれたいと思っているのでしょうかね?
「今、本に集中したいので、話しかけないで下さいね。○○さんは読書家だから、貴重な休み時間を読書に当てたい気持ちをわかってもらえますよね。」とやや持ち上げつつ、牽制するのはどうでしょうか?(強烈に拒否すると面倒くさそうなタイプっぽいので)

私も大人になってから、読み逃していた児童書を読みましたよ。
子供の頃は主人公目線で読んでいた本も、親になった今は主人公の母親に感情移入してしまったりで面白いです。
744名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)18:53:12 ID:lRW
>>736
そういう人はあなたの心を波打たせるのが目的で絡んできてるから徹底的に無視するのがいい
あーハイハイって態度でいればうざったいけどそのうち消えるよ
745736 :2018/05/05(土)19:00:25 ID:4p9
何故かWi-Fiに繋げなくなったのでID違ってると思います

>>737
既に突っかかってこられてる気がします
だけど好意じゃなく、サンドバッグですよコレは
業務改善との名目で話しかけてきて、そのときにその人の持ってる本を渡されるんです
仕事上の意思疎通が必要なのはわかるし、顧客の情報を共有するのもわかるんですけど
見下されてるのが嫌です

>>739
私が何とかハラスメントとかに該当しないでしょうか
きっぱり迷惑だというのを問題にならないように伝えるにはどうしたらいいんでしょうね

>>741
MOSのマスターの資格を大学2年のときに取得したんですが、2010のサポートも切れそうですし
2016の新しい本を買って使い方の復習をしながら新しい機能などを調べてたんですが
「そんなことは学生の間にしておくものだよ」と散々バカにされました
その人、エクセルで表すら作れないのに、多分私が何をやっても気に食わないんだと思います

>>743
読書家なら理解できますよね?って言い方はいいかもしれません
試してみます
昔と目線がかわる、すごくよくわかります
三びきのやぎのがらがらどんなんか、小さい頃は意地悪なトロールめ!と思ってましたが
大人になった今、やぎ酷すぎだろ!という気持ちが強いです
読み直すと面白いですよね

>>744
無視をすると仕事の話で、と仕事終わりに名指しで呼び出されることが増えました
会社が社員同士のホウレンソウを大切にしようという雰囲気なので、逃げられないんです
私に話すことがなくても、相手が気になるから、伝えたいことがあるから、と言えば逃げられなくて
ぐぬぬぬぬ
746736 :2018/05/05(土)19:04:08 ID:4p9
業務連絡と称してGW中も社用携帯に10回は着信があったんですよね
一日一回以上の頻度
確かにGWおわりに仕事の山場が一つあるから焦る気持ちはわかるんですが
なんか纏まってないよくわからない内容で電話が来て迷惑で疲れます
747名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)19:25:17 ID:jV9
>>746
その自称読書家さんは、他のメンバーに対しても、そういうちょっとしたことでいちいち話しかけてくる感じなんですか?

ホウレンソウにも「簡潔に・結論を先に言う」とかルールがありますから、あんまりにもわかりにくい&回数が多すぎなようでしたら、上司他の社員に自称読書家さんの報連相を見直して欲しいと相談出来るといいですね。
748736 :2018/05/05(土)20:25:42 ID:4p9
>>747
他の人からは「あの人早口で纏まってないこと喋るから何言ってんのかわからないよね」と言われてます
上司たちも喋りの下手さは把握済ですが、
「言ってすぐ直せるもんじゃないしなぁ」「(私に向かって)よく喋ってるしフォローしてあげて」と言われていて
正式におもり役として指名されています
だからホウレンソウの下手さを上司に訴えても、長い目で付き合ってあげて、年上なんだから相手のいい部分を見て敬おう、みたいに言われます
749名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)20:26:25 ID:4ob
私には可愛がってる姪っ子(幼稚園年少組)がいる。
先日友達に、
「姪は毛布が大好きで、お気に入りの毛布を持ち歩こうとする。
だから古くなった毛布をハンカチ大にカットして渡し、姪もそれを気に入って持ち歩いてる。」
という、他愛もない話をした。
そしたら、
「それ発達障害じゃない?!一つのことに執着するのは発達障害だよ!」
と、心外にも程があることを言われた。
毛布が好きという情報だけで、可愛がってる姪っ子をそんな風に言われて、驚くと共に友達の良識を疑った。
その友達にも姪がいるのに、よくそんなことが言えたなと腹が立って仕方がない。
交友関係が広いという友達だけど、他の友達にも同じような無神経なことを言ってるんだろうか。
750名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)20:48:09 ID:zqI
>>749
「何でもかんでも発達障害と結びつけるなんて、あなた発達障害じゃない?」

って言ってみてほしい

その後どうなってもよければw
751名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)21:00:13 ID:LeW
>>749
発達障害なんてあらゆることで言えるからなぁ…
いろんな場所で言ってそうだね

子供なんて発達障害の症状があって当たり前なのに
752名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)21:24:55 ID:4ob
>>750
本当に、そう言ってやればよかった。
私が悩んで相談したとかならともかく、ただの毛布好きという話を発達障害にもっていくなんて。
毛布に喜ぶ姪っ子の可愛い顔が浮かんできて、悲しくて悔しくて仕方なかったです。
753名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)21:33:36 ID:ZTa
>>749
百歩譲って、仮に姪っ子さんお気に入りの毛布をどうしても手放せない症例だったとしても、
それは「ブランケット症候群」っていうのがちゃんとあって、それは発達障害ではない以上その友人は相当な知識不足
更に言うと、ブランケット症候群なんて「高所恐怖症」とかと同じく、だから何があるわけでもないレベルなので他人が大騒ぎするものじゃあない

自分基準の価値観の押し付けで大騒ぎするのはそれこそ発達障害の一例なのですけどねw
だからどうだってわけでもないんですけど
754名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)21:40:57 ID:h9O
ライナスの毛布だっけ?
755名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)22:16:49 ID:HrD
>>736
厄介な男性もいたもんですね。

少々残酷かもしれませんが、
その男性には少し痛い目に遭ってもらったほうがよさそうですね。

あなたが大学時代に学ばれたことを活かしましょう。
フレデリック・W・テイラーの科学的管理法ってご存じですよね。
あれをネタにして、その男性を徹底的にコケにしてやるのです。
例えば、こんな風に…

「あなた、『もしドラ』がどうのこうのって言ってるけど、
あんなのは経営学じゃなくて単なるエンターテイメント。
そんなのを読んだくらいで得意になってるあなたは、
傍から見れば痛いアホです、残念だけど」

「あなたはご存じないでしょうけど、アメリカ経営学の初期の学説に、
フレデリック・W・テイラーという人の科学的管理法という理論が出てきます。
テイラーに言わせれば、あなたが得意になって私に話しかけてくる内容は、
何から何まで全て無駄。会社の業務活動が価値を生みだすことに何一つ貢献していない。
つまり、会社からすれば、あなたは給料ドロボーなんです。
あなたの仕事の生産性が低くて、あなたの給料が低くなるのは勝手ですが、
他人に無駄話を吹っ掛けて、他人の仕事を邪魔しないでください。
あなたがこれ以上私にしつこく絡んでくるようなら、
『給料ドロボーから仕事の邪魔をされて迷惑だ』とハッキリ上司に言います!」

怖い顔して、このくらい厳しく言ってやれば、その男性も黙るでしょう。
756名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)22:36:53 ID:Yx7
彼女が貢ぎ体質で居心地悪い。
元々体調の事情でまともに働けず、今は自由出勤のパートみたいなことをしててお金がないのに奢りたがる。
もちろん、その度に金は大事にして貯めとけって言ってるし、デートのときは奢ってるんだが
あんまりにも奢る買う言うから、冗談で、店頭で見かけた十万くらいの品が欲しいって言ったら
悩むとか一切なく「いいよ」ってレジに向かっていったから慌てて止めたことある。

これ、俺がもし性格悪かったらどうなるんだと思うと心配になるし、
よくあるテンプレート(一汁三菜とか家事全部やれとか)を挙げて、
俺がこういうこと言い出したらどうする?ってやったら、従うとか言ってきた。

好かれてるのは有り難いんだけど、
自分の意思というか、俺に対して拒否することがなさすぎていつもかなり不安。
極端な話、脳の病気とかで豹変しても普通に言うこと聞きそうだし。
もやもやする
757名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)23:21:58 ID:ICV
>>461の者です。ID変わってるだろうから証明はできないけど、ごめんなさい。
あの時愚痴った看護師は、4月頭からうちの病棟に異動になった人で、当初から色々この件については声が上がってたけど、やっと前回書き込んだ時に男性師長から注意をしてもらった。
でもその後(も変化は無く、今まで通りだったので6月からは別病棟に異動になりました。
うちの病院は土曜日も休みでは無く通常業務の扱いで、今日看護部(病院の中で人事に関しては一番力を持ってて決定権のある部署)から、例のスッピン許さない人を異動させると文書で各病棟へ通知が来ました。
758名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)23:24:51 ID:ICV
すみません、途中で投稿してしまいました。
上記の事から、彼女とはこれから関わる事が無くなったので、今まで通り平和な日々を送れそうです。
彼女が異動になったのはうちの病院で一番きついと言われてる外来
759名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)23:27:43 ID:ICV
また途中で…グダグダで申し訳ないorz
彼女が異動したのは一番きつい外来で、きつい理由は20年以上働いてるお局ナースが沢山いるからで、そのお局ナース達は本当に気が強くて、異動した人達はすぐに辞めるレベルです。
看護部の人に色々訴えた甲斐があったなぁという感じです。
760名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)23:46:46 ID:KkA
その後スレとかあるんだけど。
761名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)23:53:05 ID:Lip
>>664
反射が神奈川県で九州に支店もあるような会社員なら、セクハラ相談窓口かなにかあるんじゃないかな。
あと労働局の均等室にも相談するといいよ。
http://www.mhlw.go.jp/kouseiroudoushou/shozaiannai/roudoukyoku/
762761 :2018/05/05(土)23:54:03 ID:Lip
>>664
本社がの間違いです
763名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)00:22:31 ID:RSL
>>748
やっぱりそれだけストレス溜まる事を信頼できる上司の人に、相談するべきだと思うよ 報連相を大事にする所なら尚更貴女が好きな本を貶される事や必要の無い本を押し付けられる事も相談しなきゃ益々辛くなるんじゃないかな
764名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)00:30:39 ID:RBv
>>749
急にバッ!とそう言ってきたなら、その友達は無神経だね。

ただ、749さんも少し怒りすぎかな?とも思う。
私にも同じくらいのかわいい甥姪がいる。同じように短絡的に言われたら失礼だなとは思う。
でも正直、誰しもそういう可能性はあるから、心外にも程があるとは違うかな。

最近まであまり広まっていなかっただけで、該当者はそれなりにいるそうだし、大人の発達障害も話題になってる。
友達だけじゃなく私もあなたも、該当者の可能性だってある。

かわいいあの子を「心外な発達障害って言った!」ではなく、
少なくとも、その友達が「短絡的で失礼」なのは確定だとは思うので、怒るならそこにした方が理性的だと思うよ。
心配しただけ、って言い訳されても、1エピソードで決めつけた「短絡さ・失礼さ」は変わらないからね。

悲しく悔しくなるくらい姪が大好きで、心の優しい人だからこそ、余計にショックだったんだろうと思います。
もし傾向があれば、保育士さんとか先生が気付く可能性が高い。
失礼な「素人」の、短絡的すぎて意味のない言葉は忘れて、
かわいい姪ちゃんといっぱい楽しんでね。
765名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)06:27:46 ID:afZ
>>764
言った本人と喧嘩したわけでもなく「良識を疑った」って書き込んだだけなのに
それが「怒りすぎ」なの?
749さんは憤慨して当然だけど、別に喧嘩も何もしてないよ?

そしてあなたは「怒る所が違う」というけど、言われた事は怒っていい所です

誰しも障害を持つ可能性はあるけど、それを雑談しただけの他人が言い募るのは
単に失礼なだけです
「可能性がある」だけで口にしてはダメな事です
根拠もなく他人の子の成長を腐すのはやっちゃいけない事だし意味がない
それを「怒っちゃダメ、可能性はあるんだから」とたしなめる他人も失礼です
766名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)07:39:42 ID:Juv
749です。これで最後にします。
>>765
本当に、言いたかったのはそれです。
その場で言い返したかったのですが、友達の無神経な言葉に驚いたのと、怒ると逆に図星だから怒ったんだとか、とんでも解釈されたら嫌なのでグッとこらえてしまいました。
そのせいでずっとモヤモヤしていました。
「怒っていい」と言ってもらって気持ちが落ち着きました。
ありがとうございました。
767名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)09:11:10 ID:hmD
>>764
可能性があるなら言われても心外にも程があるとはいえないなら、父親がハゲの人に向かって
「お父さんハゲてるからあなたも絶対ハゲるね!」とか、癌家系の人に向かって
「あなたは母親と同じ癌で死ぬね、間違いない!」とか言われても激怒しちゃ駄目なのかな
可能性の問題なんて関係無いでしょ。言われた内容が酷いから激怒するんだよ
可能性があろうと言っちゃいけない言葉はあるし言い方ってものがある
私は>>765と同様、全く「怒りすぎ」とは思わない。それくらい怒って当然と思うわ
私なら横っ面張っ叩いてたかもしれないから、よく気持ちを抑えて偉かったとも思う

こういう「本当のことだから仕方ない」みたいに言う人って無神経だよ
あと「かわいい甥姪」と言ってるけど、侮辱されても「可能性があるから仕方ない」と思える程度のかわいさなんだね
ずいぶん冷めたかわいがりかただと思うわ
768名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)10:58:28 ID:H8b
子供が通ってるのが障害児も受け入れてる園なんだけど、ママ友が
「○○園に入れてるけどお子さん何か障害あるの?」ってきかれた!うちの子はこんなに元気だしちゃんと育ってるのに、受け入れ園だからってなにも知らないくせに一緒にしないでほしい!
って怒っててモヤモヤしたのを思い出した
その場に障害児のお母さんはいなかったけどさ
相手が決めつけて失礼なのは同意だけど障害児と一緒にするなって口に出しちゃうのどうなん?
それと似てるな~と感じたよ
まあここは言えないことの吐き出し所みたいなもんだけどね
769名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)12:06:51 ID:J7s
会社で外国人労働者の受け入れをすることになったんだけど
俺は黒人だけは絶対にダメと言って俺のとこは受け入れてないのよ
そしてらそれを黒人差別だって言う奴が出てきて鬱陶しい
別に何の理由もなく黒人がダメだと言ってる訳じゃない

俺は昔アメリカの工場で工場長をやってたんだが
臨時で人を雇う場合、必ず○人雇うなら○人以上は黒人を雇わないといけない
みたいなのが法律で決められてるのよ
で、仕方なく黒人を雇うんだがあいつら基本的に
碌に働かない、暴力を振るう、物を壊すとやりたい放題
で、注意すると黒人差別だと騒いで訴えるとか言い出すの
最初からその危険性は考慮して証拠を記録するようにしてるから
裁判で負けることはそうそうないんだけど、そうすると今度は腹いせに襲撃してくるのよね
俺の中では黒人=犯罪者のイメージが固まってるし受け入れは無理なんだけど

黒人差別をするなんてひどいとか言われるわけよ
実際、日本に来てる黒人はそこまでひどくないんだろうなとは思うんだけど
無理なものは無理なんだよね、受け付けない

黒人に殺されかけたことがあるからって黒人全員が悪いわけじゃないって
理屈はわかるんだけどね
「お前も一遍黒人に殺されかけて見ろよ」と言いたい
ちなみに俺は6回襲撃を受けて3回病院送りにされている
やっと日本に帰って来れたのに黒人と仕事するなんてまっぴらごめんだ
770名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)13:23:17 ID:7Ug
どうしよう
柔軟剤でむせ返るようになってしまった
職場に小さな洗濯機があって、そこでタオルとか洗うんだけど
適量の半分の分量でさえむせ返る
柔軟剤を使って洗濯機が回っている間と洗濯物を取り出してすぐは、洗濯機のある部屋にいられない
洗濯物を干してる間も洗濯物のそばにいられない
柔軟剤が空気中に漂っている部屋にいると、咳が止まらなくなって、喉が痛くなり、呼吸が苦しくなり、頭痛がして、意識が遠のいて気絶してしまった
前まではこんな風になるのはタバコだけだったのに

我が家では昔から家族みんな芳香剤とか香りを出すものが嫌いで、臭いを発するからと柔軟剤は使ったことがなかった

前まで平気だったのにと職場の人に聞いたら、柔軟剤を間違えて購入したので変えたらしい
なんか白い円柱系の入れ物で、蓋が黒くて、商品名のところが丸い黒で囲われてた、エレガンスな感じの柔軟剤が私を苦しめてたみたい
前までは似た入れ物に入った、洗濯するとほんのり温泉宿みたいな優しい香りがするもので、それは全く刺激にならなかった
酷い発作が出て意識を失ってから、他人が気づかないほどの柔軟剤の臭いでさえ気づくようになってしまった
鼻が恐ろしく敏感になり、柔軟剤を使っている人や喫煙者がそばに来ると喉が痛くなる
一人鼻がぶっ壊れてると思うほどダウニーだかボールドの臭いをさせてる男性がいるんだけど
近くによるとむせ返って呼吸ができなくなり、慌てて窓の外に顔を出して肺の空気を入れ替えるってことを繰り返してる
職場にもう一人、猫の多頭飼いで常に獣臭い女性がいるけど、その人は近くにいても全然平気

これが世にいう化学物質過敏症?
どうしよう
職場の人は柔軟剤をもとに戻すと言ってくれたけど、通勤でもしんどい
マスクと花粉症用眼鏡もしてるのに、ラッシュ時の電車の中で近くに喫煙者がいると、むせ返るような咳が止まらなくなってしまう
今は家の一キロほど先の畑で野焼きしていて、煙に化学物質(多分農薬)が混じってるらしく、家から出ると呼吸が苦しくなってしまう
昨日隣の家が友達や親戚呼んで道路に出てバーベキューしてたんだけど、よく燃えるからってビニール袋や肉のパックに使われるラップも燃やしてて、
ついでに男性たちがみんなタバコをふかすから、一日咳き込んでた
職場の柔軟剤の変化で一気に体質がかわったみたいでしんどい
マスクしても何も防げない
病院行きたいけど家から出られないし
そもそもどこに行けばいいの?
771名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)13:34:40 ID:IyN
〉689
自分は反復性鬱病もち、休職経験あり。
772名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)13:36:01 ID:10R
>>770
通勤はしんどいけど何とか出来てるんだよね?
根性で外にでるしかないのでは
電車が無理ならタクシーか自家用車(持っているなら)
タクシーも喫煙者が駄目なら呼ぶときにその旨伝えたら配慮してもらえるのでは

行くべき場所は病院しかないのでは
病院は、化学物質過敏症 病院 地名(自分の住んでいるところ)でググるしかないよ
医者じゃないから、あなたが化学物質過敏症か否かはわからないし

ぐちゃぐちゃ書いたけど本当に大変ですね
私自身は過敏症ではないけど、うちの職場に柔軟剤きつくてしょっちゅう注意されていても治らない人いるよ
なんで言っても治らないんだろうね
773名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)13:51:51 ID:7Ug
>>772
体質が変わったのが5月1日なんです
その時に気を失ってしまって
自力で電車で帰ったのも気を失う手前でヘロヘロなかんじで
2日も通勤が命がけで、仕事になりませんでした
本当にどうしよう
疲れただけかと思ってたので、連休で治まればと思ってたんですが、酷くなる一方で
明日どうしたらいいのか・・・
774名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)14:11:04 ID:IyN
〉〉689
途中で送信してしまった。スイマセン。
まず体重を落とすこと。スポーツクラブのダイエットコースもある。レコーディングダイエットも効く。
あと社会復帰の方法。あくまで自分の場合だけど。
最初は、夜の調子の良い時間にウォーキングを一時間ほど。ラジオ体操、ヨガ等もyoutubeでみてやった。
すこし慣れたら、午後に近所のカフェ、ドーナツ屋、ファストフードに通って人混みや喧騒に慣れる。また頭の働きが低下しているのを元に戻すため、小学5、6年生用の漢字、計算ドリルをやった。
これに慣れたら、朝の通勤時間帯に電車、バスなどでちょっと遠くの図書館に行くことで、ラッシュの乗り物に慣れる。日中は本を読んだり、ドリルの続きをやる。
外出は最初は短時間(30分〜1時間)から始め、徐々に時間を伸ばす。最終的には一日図書館で過ごせるようになり、復職した。
人間関係はほぼ無くしたが、無くなっても困らない。一人で生きていける図々しさを身につける方が役立つ。
あなたが社会復帰できる日が早く来ますように。
775名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)14:29:18 ID:3Cj
>>769
具体的な採用募集の事情がわかりませんので、何とも言えないところがありますが、
日本であっても、求人をかける段階で「黒人だけは絶対にダメ」などと明示すれば、
労基署の人間がすっとんできて厳しい改善指導をかけてくることは目にみえています。

求人の段階で「黒人不可」などと掲げるようなマネさえしなければ、
あとは、選考の段階で何とでもなるように思いますが。
776名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)14:55:30 ID:MFx
旦那への愚痴。

GW初日に二人で温泉(日帰り)に行って美味しいもの食べようね〜って計画してた。
そうしたら初日の出かける一時間前くらいに旦那の幼馴染(男)から、
「今日どっか遊びに行かない?」って連絡きた。
隣の県だからそんなに離れてるわけじゃないけど、年二回遊ぶかなー?くらいの関係。
旦那がおずおず「出かけてきてもいい?」と言うから、
一時間前に?一ヶ月前から予定してたことを蹴ってまで??と思い、
「好きにすれば?」と答えたら、旦那は幼馴染と出かけた。
本当にキレるかと思った。

その後、お互いに休出や友人付き合いで色々予定あって、
一緒に遊びにいけるのはGW最終日だけだった。
そして今日。
やっと遊べるなーと思って、車で30分ほどの寿司屋でお昼食べて、
午後はカラオケ久しぶりに行こうよ!って誘ったら、
「疲れてるし、もう今日は帰ってゆっくりしたい」って。
だから
「初日に友人との付き合い優先させたんだから今日くらいはいいじゃん」
って言ったら
「ああ、そういうつもりだったんだ。わかったわ。」
って言われてカチンときた。
「そういうつもりだったか」ってなんなの???と。
あなたが今日は友人優先!ってなって寂しかったけど文句言わなかったのに、
今日になってカラオケ付き合ってほしいって言っただけで「そういうつもりだったのか」ってなに!?と。
その後ブスッとしてカラオケに向かうので、
「もういいよ」
と言ったら
「そう?もういいならいいよ。」
って家に帰ってきた。
これ、私がわがままなの?
なんかもう旦那と一緒に出かけたいって思うことがしんどくなってきた。
777名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)14:55:41 ID:gpZ
>>773
外出しようとしただけで気を失うレベルであれば救急車も選択肢としてはアリだと思う
変化が急激すぎるので単なる過敏症かどうかもちょっと怪しい
ただ、救急車に乗るのもしんどい可能性もあるけれど…
都道府県によっては7119に電話すると救急相談乗ってくれるよ
778名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)14:58:58 ID:J7s
>>775
会社としては条件なしで募集
黒人が採用されて俺の所に配属する話が来て断った
俺がアメリカ工場にいて黒人雇ってた実績あったから俺の所に回せば良いだろうってなったのよ

で、俺が黒人は絶対ダメ、俺のとこには今後も絶対回すな
面接もしない、個人がどうとか関係なしに黒人ってだけで俺は無理
絶対に受け付けないって感じのことを言ったら
それを聞いてたやつが黒人差別だって騒ぎだしたのよ
ほとんど知らないヤツで俺の仕事にも人事にも関係ないヤツが

お前には何の関係もないだろうがと言いたい

もう明日会社行くのヤダ
779名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)15:25:54 ID:3Cj
>>778
あなたとしては、会社で冷静に話をなさったほうがいいと思います。
例えば、ですが…

「自分が言うのは、黒人差別ではない。黒人だから他人種よりも劣っているとか、
黒人は奴隷にふさわしいとか、そういう話をしているわけではない。
自分が言いたいのは、会社が抱え込んでしまうであろう不条理なリスクやコストを、
あらかじめ高い確率で予測できるのであれば、極力それを回避したほうがよいということだけだ。
会社の仕事には、業績や数字がついてまわる。ごまかしはきかない。
こちらには、職場のみんなの仕事をうまくまわして、
会社がたちゆくようにマネジメントする責任がある。
無責任な感情論や善意だけでモノを言うのはやめてほしい」

というような言い方をされてはいかがでしょうか。
780名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)16:16:02 ID:PGb
>>772
その方「自己臭恐怖症」なのかもしれません
これも年々患者増加の一途を辿っているそうです
781名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)16:27:09 ID:2Vy
やってしまった。
GW中恋人が泊まりに来てくれてたんだけど、恋人がすごく良く寝る体質で、もともと予定してたことが半分も出来てなかった。(どこそこに遊びに行くとか、あの映画をみるとか)
休み中の疲れや、多分整理前のイライラもあり、帰らないでと言いまくったら、本当に帰りの電車キャンセルして、もう一週間いてくれることになってしまった。
仕事も都合は付くみたいではあるんだけど、持病の薬がもう足りなくて、親に郵便で送ってもらうと言ってて今さら後悔が収まらない
今からでも帰らせた方がいいんだろうか、どうしたらいいんだろう。
782名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)16:31:17 ID:VVz
>>769
結論として差別主義者なんだから
差別主義者と後ろ指さされ、社会から白眼視されるのは仕方ないだろ
黒人が、黒人なのは事実ってのと同じだ

その上でのアドバイスだが

まず「アメリカ時代に黒人に襲われた経験が有るので、黒人が怖い」と人事や上司に相談しておく
実際に黒人が配属されてきたら、怯える、病欠する、PTSDかもしれないと相談する、クリニックに行く
自分を別の部署に配属して欲しいと相談する

で、後は、自分と黒人のどちらが配属替えされるかは賭けだ
783名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)16:35:12 ID:RR5
>>776
「そういうつもり」は、GW初日の幼馴染との遊びに快く送り出してくれたのは優しさじゃなく、交換条件で俺にいうことを聞かせる為だったのか!失望した!ってところですかねぇ。

ご主人との約束はあんまり期待せず、実現するのは半々ぐらいかなーみたいな思考に切り替えたほうが、あなたの心の平安は保たれそうですね。
もし子供がいて、子供との約束が反故されると、今の数倍もの失望感と怒りになりますから。
784名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)16:49:31 ID:VVz
>>776
夫婦に親愛の情が有れば、連れ立ってのイベントは、両者にとって望ましい行為であるはず

旦那にとって嫁と連れ立ってのイベントは
不快であり、苦痛であり、義務であり、交換条件として参加しているに過ぎない
というのであれば、親愛の情は無いと見做すに十分でしょうし
その事実によって、妻側の親愛の情が消失しても仕方ないでしょう

性格の不一致を理由に離婚しても、根拠としては十分でしょう
ただ、証拠としては不十分なので
離婚を考えるなら、弁護士と相談して証拠集めをするといいでしょう

男性は、共有財産の専有のためなら
「自分の親愛の情は失われていない」と平気で嘘をつく生き物ですから
客観的に嫁との関係を放棄している証拠は大切です
785名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)17:06:51 ID:GlM
>>781
帰らせるとしたらどういう風に言うつもりなのかな?それによってあなた達の関係が変わってくるよ。
キツい事を書くけどあなたの今の気持ちって責任逃れだと思う。
786名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)17:07:19 ID:kGu
>>781
「ごめんなさい、我が儘言って
もう少し一緒にいたくて、甘えちゃったの
貴方がそう言ってくれて本当に嬉しい
私はもう大丈夫、また頑張れるから」って今のそのお気持ちをそのまま素直に伝えてみられては
意地を張ってると引っ込みがつかなくなりますよ
787781 :2018/05/06(日)17:17:03 ID:2Vy
>>786みたいなことはもう言ったんです。
そうしたら「もうキャンセルしたし、甘えられるのは嬉しいから大丈夫」って感じで、あとはいる間すること(見られなかった映画見ようとか)の話をされて、帰ってもらう話ができなくなった。
責任逃れではあると思います。本当に今更だなと。せめている間は楽しんでもらおうと思います
788名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)17:30:48 ID:GlM
>>787
そこまで言ってもらったなら甘えるしかないね。次からはしなければいいんだし。
あなたも疲れてるみたいだし、予定にこだわらず彼氏さんと一緒にいる事を楽しめばいいと思うよ。
789名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)17:38:06 ID:gpZ
>>787
彼氏さんも実は約束したこと出来なかったの心残りだったとか
休みたいタイミングだったとか、甘えられたのキッカケにしただけかもよ
残りの期間楽しめるといいね
790名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)18:36:40 ID:Jza
>>776
旦那、言われないと分からないってタイプの人だと思うわ
もちろん先約蹴って友人と遊んでフォロー無しの旦那が無神経でほんまもんのアホなんだが
「好きにすれば?」と言うのではなくて
1ヶ月前から計画されてたのを友人の誘いとはいえドタキャンは不愉快と伝えるか
もしくは行っても良いけど後のフォローお願いねと言ってれば何か違ったかもしれない
何度も言うけど旦那が約束を直前に反故するのがまず問題なんだけどね…
実際それが認められてしまっているので今後同じ事が起こってしまう気がする

しばらくしてからでもいいから自分の正直な気持ちを話してみたらよいかと
791名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)18:44:35 ID:PhD
察してちゃんになってると損をする
792名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)19:04:09 ID:yDu
相談です、、

友達のカップルと買い物に行って
下着屋さんに入った
彼氏さんのほうは外で待ってもらって
買い物して出てきたら
何買ったのかなぁ~?
見せて~
とか言ってきたんで、
気持ち悪いですって言ってしまった。

前々から、
チョンとさわってきたり
彼氏彼女の会話だろっていうことを言ってきたりしてたけど
スルーしてた。

彼氏さんはすごい良い人ではあるが
どう対応していいかわからない。。。
私が過敏すぎるのだろうか、、、
793名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)19:14:55 ID:stg
いや、普通に彼氏・旦那以外に下着の話なんてしないからその反応は普通
その彼氏が良い人だとはとても思えない
馴れ馴れしくって距離ナシなのが誰とでも仲良いように見えているだけとかじゃないか?
794名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)19:55:00 ID:yDu
>>793
普通ならよかったです。

彼女の方とすごく仲良くて
なんでも言い合える関係なので

彼氏のほうも馴れ馴れしくなってしまっているの
かとご意見もらってそう感じました。

ちゃんと距離感を持ち、
嫌ということを伝えていこうと思います。
795名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)20:31:21 ID:mPN
>>768
「障害」なんて気軽に口にしてはならないデリケートなことを、面と向かって言われて怒らない人はいない。
768が非難してるママさんも、そもそも相手にそんなこと言われたから憤慨して口にしてしまったんでしょ。
749も768も無神経な発言した相手側に非がある。
796名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)20:46:31 ID:H8b
>>795
うん、そこは100%同意
相手が悪いってところは全く否定してない
非常に不愉快になって当たり前
797名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)21:33:42 ID:mPN
>>749
そんな無神経なことを本人の面前で言える人って、自分が相手をどれだけ不愉快にさせてるのかわからないほど鈍感なんだろうね。
自分の身内に対して同じこと言われても果たして平気なのか。
798名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)21:45:00 ID:3Pm
>>782
そんな風に言ってもあんまり変わらん。
上司から「日本人が職場で暴力を振ったり、
同僚を半殺しにした事例だってたくさんあるだろ。
なのに、黒人だけが怖い、黒人だけは受け入れないと言い立てるお前は、
差別主義者以外の何者でもない!」と切り返されて、
むしろ、社内での立場を悪く危険が高まるだけ。
799名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)22:20:57 ID:jAW
向こうの工場の人数あわせと
日本にくるやつらは
別の生物だろ

多分
800名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)22:36:29 ID:tel
>>794 三人で遊ぶことになっていたのか
彼氏がついてきたのかわからないけど
前者の場合、その組み合わせの時に下着屋での買い物なんかしなさんなよ
後者の場合、要注意なのは彼氏よりも友達だ

友情は恋人ができたり結婚したりなど
環境が変われば前のままでいられることなど稀有だから
801名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)22:42:05 ID:xqX
>>776
「好きにすれば」 ってどうして言ったのかな?
「(本当は嫌だけど)好きにすれば(私はすごく残念で怒っている。
でも埋め合わせをしてくれれば許すかもしれない)」

一番言わなければいけないのは( )の中味。
間違った言葉を言ったのは自分。自覚して。
察してちゃん は嫌われる の意味はそういうこと。
他人には心の声は聞こえないし、後で「実は」と言われても腹が立つ。
802名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)00:34:38 ID:LFw
私も夫も5月1日2日と休みにできたから、飛行機の距離の義実家に三泊四日で泊まってきた
60代の義母が怪我をしてしまって歩行器が必要になったから、家の模様替えを手伝うためにちょっと長い目の連泊
ついでに義母に使いやすい家具や家電の買い替えもしてた
義父は農業をしてるので、私達が居る間もいつも通りのルーチンで働いてた
その期間に義兄家族が泊まりにきたんだけど、義母が歩行器で自分のこともままならないのに上げ膳据え膳当たり前の3人にカチンときた
私と夫が七人分の洗い物をしてたら、「義弟嫁さん、アイス食べたいから買ってきてくれない?私、子供(5歳児)がいるから」とニコニコ
田舎なので近くのコンビニまで車で15分
断ると子供が我が侭を言い出し、義父が腰を上げたので、仕方なく私と夫で買いに行った
戻ってきたら義兄家族三人で一番風呂
私達は仕舞い湯に入って、夫と風呂掃除を終わらせてからあがった
翌日、いつもの習慣で7時前に目が覚めた私
義母から洗濯物をお願いされたが、普段夫婦2人が使う洗濯機なので7人分の洗濯物は入り切らない
義両親の分と私達夫婦の分だけ洗い、洗濯機が止まる頃に夫を起こして洗濯物を干してもらい
その間に私は義実家の和室計六畳間×7部屋の掃除
義母がその間に朝食を作ってくれており、掃除と洗濯が終わったタイミングで義父が一旦畑仕事から帰ってきたので9時頃に遅めの朝食
その後夫と四人分の食器と調理器具の洗い物をしていたけど、義兄家族はまだ起きて来ない
階段を登れない義母に頼まれて起こしに行ったが、結局起きたのは10時を過ぎてから
洗面所に顔を洗いに行った義兄嫁が「私達の洗濯物がそのまま!!」と怒り出した
今から洗えば乾くんじゃないですか
それより二階の客室は自分で掃除してくださいねと言うと、
普段コインランドリーだから洗濯機の使い方とかわかんない、普段ルンバだし掃除機はちょっとと言い出した
ちなみに義兄家族は裕福でもなんでもない、むしろワープア層
結婚したときに義両親が家電一式を買ってくれた筈なのに使ってないのか?
そんなことしてるから金が無くなるんじゃないのか?
その後は義兄家族が朝食を食べるも、食器は食卓にそのまま
昼から酒を出してきたのか、酒の瓶まで置いてあった
そして義兄嫁「あのぉ、ケーキ食べたいんだけどお酒飲んじゃったから買ってきて?」
アホか
その日は夫と義母が使いやすい寝具を買いに行く予定だった
私の車は軽自動車で四人乗りのなんだけど、車椅子も乗せられるような介護用の車を使ってる
義母に後部座席に乗ってもらい、外用の車椅子も荷台に乗せ、私が運転席、夫が助手席へ
そしたら義兄嫁が「私と子供もお買い物行きたいから乗せてくれません?」
定員的に無理と言えば、「子供は私の膝の上だから大丈夫」
子供いないから知らないけど、5歳児ってチャイルドシート必要なんじゃないの?
義兄に頼めといえば、
お酒飲んじゃったし、あ!私達のプリウス貸してあげます!
無視して自動ドアを閉めて出発
義母が身を小さくしてたのが辛かった
4時頃帰ったら食卓の上には食べ散らかしたあとがあり、洗濯物もそのまま、掃除機もかけられてなかった
夫が干されてる洗濯物を片付けてる間に私は義母と夕飯を作るつもりだったのに、片付けから始まりイライラ
夕飯用にと義母が今朝親戚から取り寄せて届けてもらった海の幸も食べられて無くなってた
仕方なく片付けをして外食に
義母は田舎の人だから外食を好まないのに、急なことだからきちんとした料亭には行けなくて、申し訳ないけどファミレスで我慢してもらった
義兄たちはその日の夜、お風呂に入ってから帰ると言っていたのに、義両親が寝たあと、もう一泊しようかなー義両親寝ちゃったし事後報告でいいよねーと言い出して、夫が激怒して叩き出した
本当なら義母の部屋の壁を補強してエアコンを入れる予定だったのに、電気屋と話を詰められなくて時間切れ
義兄家族のせいで全然予定通りに進まなかった
803名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)00:55:56 ID:Xya
人の話、聞かない人って何なんだろう。
少し前に母が他界して、その話を知人にしていたら、月命日の供養がどうのって言われたのだけどうちは母の希望で宗教色のない直葬。火葬場でお別れして終わりっていうのだったんです
その旨を話したら、いや、月命日をやらないのはどうのってしつこいから、それはその家それぞれだからって言っても、いや、でもーみたいな感じでほんとにしつこくてほっといてくれと強めに言ってそのときは終わった。
そしたらさっき、
お母さんの納骨はすんだのかな、つぎは月命日の供養ですね、みたいなラインが。
人の話聞かないとかあるなあとは思っていたけどほんとここまでとは。そもそもそこまでの関係でもないけど共通の知人もいるからほんとにめんどい。
804名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)01:07:55 ID:6oN
日本に来る黒人はアフリカ人の場合もあるし、
ヨーロッパ人の場合もあるし、
アメリカの底辺労働者の黒人とはそもそも素養自体が
異なる場合の方がありそう。
アメリカの底辺労働者の黒人はサヨク思想に毒されていてサヨク団体に甘やかされている黒人が
臨時雇いで工場を出入りしながら社会保障を受けているから態度が悪いんじゃないのかな?
805名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)01:09:23 ID:OrS
>>803
その人、創価なんじゃないの?
806名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)01:10:44 ID:6oN
>>803
世の中には理屈の通じない人が思いの外多いんだよ。
あなたは今まで比較的恵まれた人生を歩んで
きているから知らないだけだと思う。
807名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)01:23:11 ID:s9V
>>803 「そうですかー考えてみますー」と
一旦受け入れる振りすればいいのに
いろいろヘタだね
808名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)01:29:45 ID:6oN
>>776
お互いの意思の疎通が出来ていないみたいですね?
旦那にアスペルガー気質がありそう…

おそらく旦那は悪意ではなくて当初の予定を終日に
移動させた事を聞いて「なるほどね…」と感心した
だけだと思われますが、そもそもそのイベント自体に
は乗り気では無いからグダグダしていたのでは
無いのでしょうか?

つまり旦那と妻のあなたの趣味やら趣向には
隔たりがあるという事です。
落とし所としては双方の希望を交代で聞くなり、
妥協して中間の希望を通すなどの工夫が
必要ですが、まずはじっくりと話し合いから
809名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)01:38:08 ID:6oN
例えばインドア派の人とアウトドア派の人が
休日に一緒にお出かけをしようとすると
じっくりと話し合いから始めないと
トラブるでしょうし…
810名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)02:45:26 ID:ZMH
相談です。

24女独身です。彼氏と年明けに別れました。
スペックは収入は女性平均年収より少し多め、容姿は綺麗とはお世辞で言われますが飛び抜けて美人というわけではありません。
高校は男女比で言えば女子多め、大学は上京して学部的にほぼ女子校ときたため、男友達はほぼいない感じです。
いたとしても地元で、そう簡単に帰れる距離でもないし、何よりも遠距離が向きません(過去に相手の浮気で終了)
職場もほぼ女性しかおらず、出会いがありません。
まだ早いと思いつつも、周りは段々と婚約したりしており、現在彼氏もいい感じの人もおらず、結婚に対して焦りが出ています。
皆さまどこで出会いを見つけてるのでしょうか?

仕事が激務に加え趣味という趣味もなく、休日は友人と遊びに出たりしていますが、平日は基本家と職場の往復で終わってしまっています。
仲の良い友人も私と同じような境遇で、友人からの紹介はあまり見込めません。
飲み屋で知り合って付き合ったという友人がいたので、少し探してみたりしましたが、私の見る目がないのか変な男性(既婚者を隠して近づいてくる、最初からセフレ要求等)ばかりと知り合ってしまいました。
私生活で出会いがないとなれば、やはりマッチングアプリや婚活パーティなのかなと。
偏見はないと思っていますが、少し怖いと思ってしまっているのも事実です。
でもこの歳で友人や男友達が少ないのならば、そういったものに頼るしかないのでしょうか?
811名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)03:01:32 ID:Xya
>>807
お坊さんも呼ばずに葬儀とか毎月命日やらないとかお母さんを悼む気持ちがないみたいなこと言われてちょっとイライラしてしまったので合わせることができませんでした。
そうですよね、もっと上手くやればよかった。煽り耐性なさすぎて。
812名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)03:31:30 ID:HI9
>>802
義兄一家、図々しいねー
面の皮が象皮レベルだわ
これから帰省は義兄一家とかぶらないようにした方がいいね
813名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)06:26:44 ID:Fyu
>>811
>>お母さんを悼む気持ちがない
「あなたには人を思いやる気持ちがないですね」って言い返してやりたい
腹立つね
814名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)07:36:35 ID:at8
>>802
腹立つ義兄一家だけど、それを許して好き勝手させ、より付け上がらせた義父母も大いに問題ありだ

自分たちが出来るならまあいいとしても、今回は次男夫婦に皺寄せてるのに
旦那さんももう少し早くぶちギレても良かった、性格かしら
何はともあれお疲れ様でした
815名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)09:18:02 ID:liz
以前、小学生の娘が、英語教諭の先生によるアウシュビッツの話で、娘が落ち込んでしまったことを話した者です。
>>619

解決はしませんでしたが、報告だけ。
GW最終日に授業参観があり、そのあと、保護者と担任だけで話し合う時間がありました。(一応名目的には学級委員の紹介など)
そこで、髪を掴まれた子の親御さんが「英語の先生の授業で前に呼ばれたかとおもうと、いきなり髪を掴まれ「収監された人は髪を切り落とされた!」〜などの説明によって娘は髪の毛をくくるのが怖いと言っている。
…と話しました。
私が勘違いしていたのは
アウシュビッツの話を説明→髪をつかむ、銃でうたれる などのデモンストレーション?の流れだと思っていたのですが
実際は、前に立たせていきなり髪の毛を掴む→「こんなことされた人がいるのです!」の流れからアウシュビッツの話になったようです。
髪の毛を掴まれた子のお母さんは「戦争の話はとても大切ですし、授業に取り入れてくれてもいいです。
ですが、順序というものが欲しかった。実際の映像や写真を見せてから、協力してくれる子を募って見せるものじゃないんですか?」
…と、納得できる意見を言ってくれました。
他の親御さんの中には「そんなことがあったの?!」と初めて知る人も多く、また「それは体罰だろ」と怒る方も居ました。
担任の先生は「そのような事実を知りませんでした、申し訳ありません」と終始謝っており「英語の先生のご意向をお聞きしたいです」と意見が出ましたが、英語の先生は中学からの派遣の先生らしく、英語教諭の口から話すことはできませんと、ここはハッキリと断られました。
代わりに教頭先生が話してくれたのですが
「最初は批判も多く、同じような意見をくださる親御さんが多数いましたが
卒業の頃には道徳心が身につき、多数の親御さんから感謝されて居ますので今は何も言わず見守ってください」と言われ強制的にクラス会を終了させられました。
髪の毛を掴まれた子のお母さんと、チック症状が出てる子のお母さんは文句を言いながら職員室の方へ教頭先生に詰め寄ってましたが、担任の先生に止められたようです。
他のクラスの子の親御さんたちからも同じ話は出たようで、他のクラスの方ではヒトラーを真似る男児がおり
「お前迫害〜」とイジる子が居たり
輪ゴムピストルでいきなり後ろから前の席の子の頭を打ったりする遊びが流行っているらしく、それが問題になっているようでした。
同じく他のクラスで髪を掴まれた女児は、掴まれた時に耳元で叫ばれたらしく号泣してしまい
「怖いでしょ?戦争って怖いのよ」と説明したらしくそれも話題に上がっているようでした。
816名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)09:20:48 ID:liz
つづき



帰宅後娘と話していたのですが、娘は「もういいよ、なんか戦争がなくならない理由わかってきた」…と諦めた様子でした。
割とひめゆりの塔、さとうきび畑の歌、ビルマの竪琴などの映画は見ており、漫画でも、あとかたの街を図書館で借りたりと、日本関連の戦争の話に関しては娘なりに勉強してきたつもりだったのですが
目を向けたことがなかった海外での戦争での出来事。実際に目の前で友達が怖い事をさせられてることにショックを受けたようです。
「日本でもいつ戦争が起こるかわかんないもんね、この時代は男子だけだったけど、今起きれば女子だって戦闘員になる可能性あるし
私もいつか戦争に行かなきゃいけないのかもね」
…と、言っていました。
すぐに「確かにいつ戦争が起きるかわからないけど、今はそんな事考えずに、自分のやりたい事やればいいんじゃないかな?」
と言うと、娘はハッとして
「うん、そうだよね、グロいのは嫌だし、戦争は怖いけど、今は習い事とか沢山楽しみたいなー」と笑顔で話してくれるようになりました。
心療内科は様子を見てからにするとして、娘にとって一番の理解者であって、見守っていきたいと思います。

旦那に関しては、旦那はグロいアニメや映画に最近ハマっているようで、屍鬼というアニメや、ひぐらし、神様の言う通り、バツゲームなどを休みの日になると見ています。
ご飯中に見たがるのは辞めてもらったのですが、今も趣味なんだから、やめられないと言われます。
パニックホラーというのでしょうか、そういう系の漫画も沢山持ってます。趣味は強要してこないので、テレビを買ってあげるから、自分の部屋で見てと言うと、シアタールームがないと嫌など(リビングにもないけど)
トメにいい加減やめろ!と酷く叱られ、家を飛び出し私のLINEに「余計なこと言うなよ!最低だな!」という連絡
すぐにトメにみせて「バカ息子は私が対処するから、嫁さんは孫ちゃんのこと見てあげて」とのことで
旦那のことはこの際どうでもいいので娘のケアに向き合おうと思います。
今日はその英語の先生の授業があるのですが、娘は「まあ、良いことだけ吸収してくるわw」と笑って元気よく学校に行ってくれました。
ご相談にのってくださった皆様ありがとうございました。
817名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)12:15:48 ID:NVD
>>798
黒人が嫌いっていう感情論にすればそうなるだろ

> 実際に黒人が配属されてきたら、怯える、病欠する、PTSDかもしれないと相談する、クリニックに行く

心身障害(PTSD)であると主張するしか無い
クリニックで「じゃぁ、黒人を連れてくるので脳波を調べましょう」とはならないので
PTSD の診断が下るよう頑張って仮病を使えってこった

実際、そんなに黒人が嫌ってんなら
素で PTSD かもしれんぞ

ちなみに、PTSD の人間に「○○なんて平気」「気にしなければいい」と言うのは
逆に障害者差別だからね
818名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)12:31:16 ID:TKA
>>810
まず、結婚というものがあなたの人生にとってどういう意味があるのか、
結婚に伴うライフスタイル全般、家族関係の変化をどう捉えるのかについて、
あなたなりに考えて、今の時点でのまとまった答えを固めるのが先決かと。
というのは、あなたが「結婚はまだ早い」とお考えなのに、
周りの動きを原因とする「結婚に対する焦り」から、
結婚につながり得る出会いを求めておられるからです。

男性は、あなたの結婚欲を満足させたり、
あなたの世間体をよくするために存在するわけではありません。
男性自身の人生や幸せというものがあるのです。
まして、20代後半から30代前半の、
定職についてそこそこの年収があり、
誠実で思いやりのある独身男性ともなれば、
そのご家庭はほぼ例外なくしっかりしており、
ご両親は息子さんの幸せを望んでおられ、
その見地からあなたは厳しい評価の視線を向けられることになります。
つまり、あなたがエゴイズム丸出しの女だと評価された場合、
ご両親から受け入れられなくなる危険が非常に大きい。

むろん、結婚は当人同士の同意で成立しますので、
誰が反対しようと関係ないと言えば関係ありませんが、
良家の男性が両親の受け入れない女性の結婚に踏み切ることは、
まず考えられません。

あなたがご友人に倣ってその辺の飲み屋で男性をナンパしたのであれば、
所詮その程度のクズ男しかついてこなかったというのは、
当然すぎるほど当然の結果といえましょう。
まともな結婚相手をみつけるという目的に対して、
飲み屋で男性をナンパするという手段は合っていないのです。
失礼ながら、あなたがお書きになったことから推測できるあなたの今のレベルからすると、
そうしたものに頼ったとしても金と時間を失うだけに終わる可能性が高いです。

あなたはまだ24歳でしょう。
人間としてもまだまだ学び、成長していけるのではないのですか?

英語、フランス語、ドイツ語、イタリア語などの外国語、
テニス、ゴルフ、水泳などのスポーツ、
料理、音楽等々…定番以外にも大人の男女が趣味で、
あるいは自分を鍛え、教養を広げるために励んでいる活動は、
世の中に山ほどありますよ。

あなたが「飲み屋で男をひっかけてうまくいなかったから婚活パーティ、
だけど、生活は相変わらず自宅と職場の往復だけ」という発想にしがみついたままでは
どう考えてもイイ男が寄ってくるはずがありません。
結婚に結びつく素晴らしい出会いを本気でお求めなのであれば、もう少し頭を使いましょう。
819名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)12:42:46 ID:r9Y
>>816
派遣だろうと話は出来るでしょ
今までも批判があったのなら、やり方は改善すべきだし、話をするな!じゃなくてやり方を変えろってのも駄目なのか…
体罰で虐待だと思うけどなぁ
教頭の頭いきなり掴んでやりたい。教育ならこれいいんですか?!!おかしいよ
なめられてるよね絶対。

旦那にも本気でむかつく
もってる作品あるけど子供の前では絶対みない
趣味でない人間を巻き込むな。
実家の父も将棋囲碁をキッチンで見るのやめなくて、自室にテレビ買おうか?と言っても駄目だった
私が誕生日プレゼントだよと勝手に買ってきた。
そしたら父は快適さに大絶賛、渋ってたの何だったの?
子供に悪影響だし、テレビ買ってしまえ
820名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)12:51:26 ID:BQy
>>798
実際黒人に何度も襲われたんだからトラウマになって黒人は嫌ってなっても仕方ないと思います。
821名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)13:22:28 ID:3am
先日、犬を飼い始めた友人にご招待されたので、一歳児連れて訪問した
お昼は持参して子に食べさせてたんだけど、
子が椅子からスルッと抜け出たのを連れ戻してる隙に
そこの犬がテーブルの上に残ってた食べかけの離乳食を食べた
友人は「あーあ」って言うだけでのんびりしてたけど、玉ねぎも入ってたから、病院に連れてくように言ってそのまま動物病院へ
胃を洗浄してもらって幸いなんともなかった
確かに子を椅子に連れ戻す10秒ほどとはいえ、離乳食から目を離したのは私なので謝った
長いけどこれが前提
その後、影で私がわざと玉ねぎを食べさせた悪者みたいに言われてることが別の友人から判明
もちろんわざとじゃないし、友人も犬を放置で携帯ポチポチしながら食事してたのに…
友人旦那にも当然私が全面的に悪い感じで報告されてるから
私と友人含む友達グループで集まるときは持ち回りで誰かの家で遊ぶんだけど
私だけやんわり出禁というかハブにされてる
犬がいるお宅訪問のときは玉ねぎの入ってない離乳食を持参すべきだったのか?
少しでも離席するときは犬が絶対に届かないところに食事をさげるべきだったのか?
犬を飼ったことないから、私の配慮が足りなかったのかもしれないけど
犬の敵!常識がない!みたいな感じで、責められてて
弁明や謝罪しようにもハブられてるからできない
この歳になって数少ない友達が減って辛い
822名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)13:39:08 ID:s9V
>>816 意味が分らない
さらに上に掛け合って英語の先生に話をさせることは可能だろうに
教頭がでてきてハイおしまい、
娘が納得してあきらめたからもういいですじゃおかしいと思うんだけど
英語の教師がその人しかいない過疎地域とかなのかね

旦那は仕方がないがそれであなたと姑と父親が仲たがいしてんの見るのも
辛いだろうけどなぁ ケアになるのかねそれ
別の部屋にテレビ買うのなら、そっちを第二リビング風にして
旦那がテレビ見始めたらあなたと姑と娘さんはそっちでくつろぐなど
今だけ目先だけでも対応してあげてほしい

旦那はどうしようもないけど
争い事が心に応える状態の時に何やってんの…
823名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)13:44:09 ID:s9V
>>821 招待されても、子供を連れてはいかないかな…
子犬の場合は無邪気に、大人の場合は躾されてなかったり
子供の行動に対して反射で噛む子もいるから
基本的に危険だと思ってる
衛生的にもあんまり…ペットってどれだけ清潔に買おうとしても
限界あるし

相手がそんな態度なら、別の人相手にも似たようなこと繰り返して
どうせ孤立するから気にしなさんな
離れていった友達は縁の切れ目、
子供が大きくなるにつれどうせ友達関係も変わらざるを得ないんだし
ぺこぺこするより堂々と縁切っといて問題ないよ
一応病院のレシートは保管しとくといいよ
824名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)14:27:14 ID:okA
>>502さんのその後が気になる…
825名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)14:42:10 ID:hg4
私は初の妊娠中です。
夫も私も実家は遠方で、今の地域には今年引っ越して来たばかりで頼れる知り合いは居ません。
私の実家は両親と兄夫婦と姉と子供が5人も居て、妊娠する前に実家に帰った時に子供達にお腹をグーで叩かれたり(と言っても子供の力なのであまり痛くはありませんでしたが)、寝てる所に飛び乗って来たりするので、怖くて里帰り出産は出来ません。
旦那は仕事が忙しく、毎日7時に家を出て夜は11時過ぎまで帰って来ません。
実家は自営なので母に応援も頼めない状態です。
ですので一人での出産を覚悟していたのですが、夫の実家に里帰り?しにおいでよと言ってもらえました。
夫の両親とは盆正月に2泊くらいする程度の関係なのですが、今まで一度も嫌な思いをした事がない程に優しくしてくださります。
ずっと寝てて大丈夫だし、お互いに気を使い過ぎない様にしましょうと言ってくださってて、正直、初めての出産を一人で迎えるのが怖かった私には本当にありがたい申し出でで、旦那もそうして欲しそうだったのでお願いすることにしました。
ただ、妊婦健診や母親面談なので何度か助産師さんや市の職員さんとお話しした際に、夫の実家への里帰り出産を予定している事を言うと皆んな目の色を変えて、
「私さんの実家は絶対に頼めないの?」「姑さんには絶対気を使うから休めないよ。一人の方がマシだと思う」「我慢しなくて良いんだよ」等々言われてしまい、凄く不安になりました。
それを知り合いに話すと皆んなから「私も反対だ」とか「悪い事言わないからやめておきなよ」と言われ、誰も賛成して貰えませんでした。
旦那には「うちの親は大丈夫だよ。」とは言ってくれてますし、義母も義父も本当に良い人たちなのですが、不安な気持ちでいっぱいです。
感謝こそすれ、こんな負の感情を抱いてしまう事も申し訳なくあります。
ただ余りにも皆んなから反対されてしまったので私が甘いのかな?と思ってしまいます。
お互いに嫌な思いをしない為にも行かない方がいいと思うよ。と言われた事もあり、本当にこのままで良いのか分からなくなってしまいました。
826名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)14:58:17 ID:VWw
>>816教育委員会の学校教育課に相談して
「何かあっても学校が一切責任をとってくれない先生を派遣するのは辞めてくれないか。
 PTSDになったら、校長が責任を取れないなら学校教育課の課長ということになりますが良いですか?」
と言えば?

多分その英語教師は組合活動が熱心な、日教組のお偉いさんだと思うから周囲を固めないとだめだと思うよ。
827810 :2018/05/07(月)15:04:54 ID:j6A
>>818
自分の結婚欲を満たしたい、すぐに結婚したいからとりあえず相手が欲しいと誤解されるような書き方で申し訳ありません。
結婚するには双方それなりに時間を共にし、関係を進め、初めて結婚に至るものだとわかっています。
しかし、それに至るまでの人との出会いがまずない状況に対し、伴侶を見つけた人たちはどこで見つけているのだろうと疑問に思ったため、相談とさせていただきました。
マッチングアプリや婚活パーティはそれらしかすぐに思い浮かばなかったために例に出しました。
仕事が激務で自由な時間に限りがあるため、どのように使えばいいのか、また人と出会うためにはどう行動すればいいのか。
その様な同じ状況の方がどのようにして出会いがあったのかお聞きしたかったのですが、伝わらなかったようで、申し訳ありません。
828名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)15:08:21 ID:Vma
>>825
それを反対してる人達って別に反対したからってあなたの生活の何をフォローしたり保障してくれるのさ?
単に思い付いた感想を無責任に言ってるだけなんじゃないの?
あなた自身が2行目にはっきり書いてるよね?
頼れる知り合いはここにはいないって
夫実家から今の病院へ通うのが難しいのであって
夫実家に世話になることそのものは別に問題はないんじゃない?
あなた自身が夫を信用できて、お姑さん始め義実家を信用できることが大事なんじゃない?
829名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)15:26:06 ID:k4U
>>802
長男一家愛玩子
次男一家搾取子

なんだよね、どこも同じだなあ
830名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)15:32:36 ID:hg4
>>828
確かに否定されてばかりで、旦那を信用する気持ちが揺れていました。
誰かに反対されて気持ちがフラフラしてても何にもならないのに、悩んだって無意味ですね。
心を強く持たないといけませんね。
831名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)15:36:09 ID:dYq
>>825
多少気を使おうが、やんちゃな子供が5人もいる実家よりはるかにマシでしょう。
子供たちが飛びかかってきたりはあなたが我慢すれば済むことですが、赤ちゃんが眠っているのにギャアギャア騒がれて起こしてしまったり、赤ちゃんをオモチャにされるかもしれません。

ちなみに義父母さんにとっては初孫ですか?
832名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)16:07:54 ID:hg4
>>831
そうです、初孫です。
子供に飛びかかられたりして流産とかしちゃったらどうしよう、という不安もあり私の実家は無理だなと思っています。
あと、後出しかもしれないのですが、結構な汚部屋の家で、子供のうちに菌を取っておけば丈夫に育つを信じてる兄夫婦なので、そこの部分からも実家は無しだなと思います。
833名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)16:08:18 ID:vXD
>>827
私は夫と出会ったのは、起源を辿ると街コンでしたよ。
とは言っても、街コンに行ったのは私が人見知りで友人が少ないことを気にかけてくれていた女友達が誘ってくれたんです。
そこで仲良くなった人の友人のひとりが夫でした。
だから街コンはきっかけに過ぎなかったんですけどね。

あなたはお仕事が激務のようですが週末などにも開催してると思うので行ったことなければ行ってみては?いい出会いがあるかも。
合コンとは違い、気の合う同性友達も出来たし色んな職業の面白い話も聞けるし夫にも結果的に出会えたしで、私には合ってたかな。
結婚相手ほしい!!って思って必死で探してもなかなか見つからないですもんね。
834名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)16:37:15 ID:fq7
切羽詰まってるから短絡的になっちゃってるんだろうけど、
まずは『異性の友達』を作るところがスタートなのに、一足とびで『運命の恋人探し』をしようとしてもそりゃそうそう見つからないだろうっていうね
835名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)17:19:28 ID:gvN
>>832
良好な歳の離れた友達みたいな嫁姑関係の人達だって沢山いるんだし、変に断ったりするより素直にお世話になってみたらいいんじゃない?
そりゃあ合う合わないあるだろうけど人手はないよりあった方がいいし、きっと義両親も楽しみにしてるんだと思うよ
声かけてくれるって事は832の事も心配だから言ってるんだろうから大丈夫だよ
836名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)17:25:12 ID:nAV
車で帰宅中急激な腹痛でトイレにかけこむもなんと4人も待ってた、この時点で気が遠くなったけど野する勇気も雨だし無理だしで我慢。
二番目に入った女性が長く、捌かれるのは共用と男性のみ。私の前が丁度共用にあたり動いた瞬間お腹が臨界点を迎え馬鹿でかい声で、すいません!お腹痛いので譲ってください!とお願いした。
すごく不服そうに「いいよ、入れよ」と言われた。
通りすがりに舌打ちもされたけど、トイレ入ってズボン下ろした瞬間物凄い音と共に出た。
同じ人だとおもうけど「まじかよ…」と聞こえた。

尻の先まで来てたの本当にごめんなさい。
女でもうんこします。

雑誌の前で立ち読みしてたのでありがとうございましたと挨拶したが完全に無視されました。
837名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)17:28:19 ID:seJ
>>832
私も、義実家でお世話になるのに1票。
ご実家は、とてもじゃないけど考えられないし、ご主人が多忙なら義実家でお世話になるのが安全かと。
そりゃあ、気を遣ったりはあるでしょうが、大事なお孫さんのためでもありますもの。
普通の人は、そこで意地悪なんかしないと思います。
お友だちは、ご実家の様子を知らないのでしょ?
だから、そんな風に言うのだと思います。
838名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)17:28:46 ID:NVD
>>830
初産が不安で一杯なのは当たり前
不安に付け込んで悪意を吹き込む人は悪い人です

肩肘張るより、まずは義母さんに旦那を産んだ時のことを色々聴くと良いでしょう
出産への考え方も解るし
相手も、出産時の気持ちを思い出して貰えれば
色々と配慮してもらえる事も増えるでしょうし
839821 :2018/05/07(月)17:38:27 ID:3am
>>823
そうだね、友人関係も変わっていくよね
残念だけどここで無理しても今後がしんどそうだからすっぱり割りきるよ
あと子供連れてく場所も今後はちゃんと考慮する
レスありがとう!
840名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)17:46:52 ID:seJ
>>821
犬がウロウロしているところでご飯食べるのは嫌だわ。
その家は、犬の躾が出来てないうちに、ご飯時に人を招いたのね。
自分の悪いところに目をつぶり、それだけじゃなくて共通の知人に有ること無いこと言いふらす人なんて、嫌われても問題無いと思うわ。
841名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)18:07:39 ID:hg4
>>835 >>837 >>838
ありがとうございます。今まで余りにも全員がキッパリと否定してきたので、不安ばっかりになっていたので、ここでも否定ばっかりしかなかったら正直心が折れてしまいそうでした。
背中を押して貰えた様で気持ちが楽になりました。
旦那の両親と仲良くやっていける様に出来る範囲で頑張ります。
842名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)18:10:26 ID:gvN
>>841
無理せず元気な赤ちゃん産んでね
周りに誰かいるのは本当に心強い事だしね
843名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)18:11:58 ID:s9V
>>836
洋式便所だと中で化粧直したり携帯見たりのんびりしちゃう人が増えるんだよね
洋式便所はいい事ばっかじゃないって思う
個人的に和式便所は足のおく位置をしめす素材をもっと前にするか
あと10センチうしろに伸ばせばいいと思うんだ!

間に合って、そしてグチグチ言いながらでも変ってくれる人で良かったね
うんこくらい豪快にやっとけ!元気でいいじゃない
844821 :2018/05/07(月)18:21:00 ID:3am
>>840
私が行くって言った集まりには、あからさまな仮病で欠席されたり
正直落ち込んでたんだけどあんまり気にしないようにするね
ありがとう
845名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)18:39:33 ID:SFV
>>841
友達かと思うほど似た状況の友人がいるよ
でも友人の子はもう生後半年、実家はあなたと同じ兄夫婦同居で汚部屋に甥っ子に殴られたのも一緒。
私は友人の義母をよく知っていたから大賛成したよ
このまま同居になりそうなほど仲良くやってる。
義母さんの知り合いに言われたならあれだけどみんな知らない人でしょ?
そんな人の言うこと信じなくていいよ
846名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)20:49:47 ID:nAV
>>843
ありがとうございます。
和式ってあまり使った事ないせいか、うまく的(水の所)にあたらず、外れてタイルにかかったり、運動靴の内側がかかってしまうのですが屈む所が間違ってるのでしょうか?
847名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)22:37:18 ID:s9V
>>846 個人的にはあの足の場所よりもっと前でいいと思うの

かがみ方でも差が出ると思うというか
絶対和式便器はあと10センチ伸ばすべき
848名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)22:45:44 ID:Qq2
便器じゃなくて
想定されている使用者の身長が10センチ伸びたんだよ
849名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)22:58:18 ID:12g
帰省から飛行機で帰る時に子供がぐずっちゃったら前に座ってた女に降り際に嫌味言われた
やめなって言っても足をバタバタさせたりいつもより激しめにイヤイヤしたりでどうしようもなかったんだよ
C Aさんがくれたジュースやおもちゃも効果が無くて離陸後に立ち歩かせたら走っちゃったから迷惑になるし席にとどめおくしかなかった
申し訳ないなーって思ってたのに振り向きざまに「夜なのに元気いっぱいで結構ですねえ」って言われて嫌になったよ
小さな子供のことなんだから多少許してくれる寛容さもないのかよ…
850名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)22:58:20 ID:kmX
私はウォシュレットが求められる箇所よりも後方に当たってしまい、役に立たない。
ビデを使用しているんだが、便座の座りが浅いということなのかな。
851名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:07:22 ID:1cJ
>>849
保護監督責任を知らないのかな?申し訳ないなーって思うだけじゃ他人には通じないよ。
852名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:12:11 ID:Yan
学校でいじめにあい引きこもって一週間後に両親に支援所に連れて行かれた
俺一人別室で待機させられてしばらくすると職員がアンパンマンの玩具やクレヨンと画用紙持ってきて「俺君、暇でしょ?これで時間潰そうよ」と提案してきた
スマホ弄っているので別にいいですと断ったら今度は職員が数字の書かれたカードを見せてきて「俺君、これなんて数字か分かる?」と質問してきた
「はぁ、6(カードに書かれた数字)ですけど」と仕方なく答えたら職員は「俺君、分かるんだー!すごーい!」と言ってきた
アンパンマンの玩具のくだりで気づけばよかったがこの職員は完全に俺を幼稚園児か知的障害者として見ているようだった
確かに引きこもりという正常な状態ではないが学校での素行や成績に問題ないしそのことを両親も分かってるはずなのに何でこんな扱いされなきゃいけないのか疑問だった
さすがに頭に来て職員にこんなことやらされる覚えはないですと抗議したのだが、職員は「俺君は色んなことがあって疲れてるんだよねー」と会話にならない
引きこもりの支援施設ってみんなこんな感じなの?それとも親に知的障害者と思われてそれ用の施設に送られたの?(後で支援施設を調べたら各種障害者も扱っていた)
またいじめられるのが嫌だから学校には行きたくないしこんな支援所にも行きたくない
親をどう説得すればいいだろうか?
853名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:14:43 ID:12g
>>851
だからちゃんと子供をなだめてたよ
それでもダメだったから申し訳ないけど周りにも理解してほしかった
公共交通機関なんだからしかたないと思ってほしい
854名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:27:39 ID:ac9
>>812
義兄家族がいるならもう二度と戻りたくないです
こっちが観光地だから義両親に来てもらえばーと思ってた矢先に義母が障害負っちゃったからそれも難しくなったしなぁ
何より腹が立つのは義兄家族、義母が怪我をして救急搬送されたときでさえ、車で30分の距離なのに来なかったんですよ
今回の訪問が義母の怪我のあと初めての訪問だっていうんだから腸が煮えくり返りました

>>814
義母は頭を打って失語症を患ってしまったので、注意しようにもなかなかできないんですよ
今回家のことを整えるのに私や夫が連泊したのも、意思を伝えることが難しい義母のサポートもありました
義父に関しては食事の時以外畑に出ているような人で、義兄家族の実態を把握してなかったので仕方ないかなと思います
義母と2人でやってた農業なので、今は一人でかなり大変みたいですし
アイスを買いに行こうとしたのも、畑仕事と畑で飼ってる鶏やらの世話でろくにもてなしもできなかったからって気持ちがあったみたいで
少量の寝酒を飲んでたので買いに行くのを止めましたが、私達には申し訳なさそうにしてました
855名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:30:23 ID:1cJ
>>853
だから何で「子供が騒いですみません」と言わなかった?
> 公共交通機関なんだからしかたないと思ってほしい
逆だね。公共だからルールを守るのが当然だし、無理なら謝るものだよ。
飛行機で子供がぐずるのは仕方ない。大人しくしていられない歳の子を我慢させるのは難しい。だけど「小さな子供のことなんだから」と保護者が開き直るのは間違ってる。
856名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:39:54 ID:12g
>>855
嫌味言われてちゃんとすみませんって謝ったよ
あと飛行機内で子連ればっかり気を使えなんてルールあるの?ないでしょ?
最低限必要な努力をしても子供なんだから難しい部分はあるよね
そんな嫌味を言うほど子連れと一緒に飛行機に乗りたくないなら飛行機を使わないかビジネスクラスへ乗ればいいのに
857名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:40:12 ID:wEK
>>853
「なだめる」じゃなく叱りなさいな
何歳?飛行機乗るのに何を準備してたの?

私は子どもが小さいときは必ず新しい幼年誌、新しいおもちゃ、シールブック、お絵かき帳、iPad(動画とゲーム)と子供用のヘッドホンとお気に入りのオヤツ数種類は必ず持って行ってたわ

子どもが退屈するのは当たり前だし、親の都合で飛行機乗せてんだからやれることは全部やりなさい
858名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:41:59 ID:wEK
あと、多少うるさいのはしょうがないけど、座席キックは絶対ダメ

あれは直に蹴られてるのと同じことよ
859名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:47:15 ID:dYq
>>852
あれもヤダ、これもヤダでは幼児扱いされても仕方ありません。
あれがしたい、これがしたいに切り替えましょう。
いじめを解決したい、フリースクール等他の学校にいきたいでもいいですから、前向きな提案をしてください。

わかっているとは思いますが、このまま引きこもれば一時的には楽になれますが、時間が経てば経つほど元の場所に戻るのが難しくなります。この先後悔しないために、今行動出来るよう腹括って下さいね。
860名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:49:04 ID:12g
>>857
2歳だけど
叱りつけたら余計泣き叫ぶかもしれないじゃない…
ちゃんと自前のおもちゃもタブレットも用意してたよ
プラスでCAさんからもらったジュースやおもちゃも投入してダメだったの
全部やってダメだったんだから申し訳ないけど許してほしいわ
蹴るのがダメなのはわかってるけどきゃあきゃあ通路を走り回らせるよりマシだよ
少なくとも私は振り返ってやってるのが幼児なら我慢できるし
861名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:50:13 ID:sJ6
>>860
察してちゃんなの?
862名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:55:50 ID:fYG
>>860
座席を蹴らないように足元をちゃんとホールドしなかったの?
察してちゃんしないでちゃんと周りに「すみません」と一言言わないとダメだよ。
863名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:56:11 ID:1cJ
>>856
嫌味を言われる前に言うんだよ。
て言うかまだ理解出来ない?問題なのは子供じゃなくて保護者としてのあなたの態度なんだよ。
「子供なんだから」って自分の責任を子供に擦り付けるしか出来ないなら公共の物や場所には近付かない方がいい。
864名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:58:45 ID:bRe
2歳のガキに座席蹴られ続けるなんて地獄だわ
そら嫌味のひとつも言いたくなるよ
しかも、読んだ感じ嫌味言われなきゃ自主的に謝る気もなきゃ止めさせる気もなかったんでしょ
何が通路走り回るよりいいだろ、だよ座席蹴るのは全然良くないよ
子供が小さいんだからしょうがないじゃない!ちょっとは我慢してよ!みたいなの死ぬほどウザい
865名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:01:29 ID:PAo
>>849
世の中大変なのはお母さんだけじゃ無いんだから、ごちゃ混ぜの場所で愚痴れば当然こうなる。
子育て世代が集まるところで愚痴れば?そういう客観性の無さが行動に透けると文字面としては同じことしてても
とられ方が全く違うよ
866日村幸人 :2018/05/08(火)00:02:50 ID:RIN
>>852
確かに支援施設では入所者に子供をあやすような話し方をするところもありますがその職員は貴方の話を聞かず一方的ですね
結局は学校に復帰されることが一番ですがいじめを受けたとの事なので転校という手段は考えられませんか
或いは施設入所でも両親にこの施設はこんな対応されたから他の所を考えてほしいとはっきり説得してください
私のように罵倒する人間も多いですが一度不登校になったからといって人生やり直しがきかないわけではないので安心してください
867名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:12:06 ID:pmT
>>860
私も新幹線の中で3時間、後ろから子供に蹴られ続けたことがあったよ。金切り声は出すしで、仕事で疲れてたからさすがにあれは参った…
でも振り返るとお母さんが1人で男の子3人みてるんだな
大変なんだろうと思って何も言えなかったわ
小さいお子さん連れは仕方ないなとみんな思ってると思うよー
でもやっぱり、一言「すみません」って向こうから言われてたらちょっとはこちらも気持ちが違うかもしれないね
868名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:15:48 ID:zdi
>>856
嫌味言われてから謝るってのがもうね…
先に謝って嫌味言われたのならここでも少しは同情されただろうけど

>>子連ればっかり気を使えなんてルールあるの?

ルール以前に子連れなら周りに気を使うのは当たり前だよ。迷惑かけてるなら尚更。
あんたはそれが出来てないからいろいろ言われてるんだって本気で分かんないの?
869名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:20:29 ID:p1m
ちょっと前に「子連れは飛行機に乗るな」みたいな書き込みが他所であったね
あの時はちょっとくらい我慢してやれよって思ったけど、暴れ猿の飼い主の心情がこんなのなら、掌を返すわ
苦情を嫌味ととらえるとか、何を被害者面してるんだか

いくら頑張ったとしても、結果として暴れる猿を制御できなかったんだから、そりゃ反省するべきだろ
もう一度言うけど、結果が全て
終いには逆ギレまでしてるしな、子連ればっかり気を使えなんてルールあるの?とか書いてるけど、み ん な が お互いに気を使うんだよ
嫌味()を言った女性も、降りるまで我慢してるじゃないか
俺だったら蹴られた瞬間に文句言うぞ
870名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:26:31 ID:pUv
新幹線や飛行機でギャアギャア騒いだりぐずってるガキを見掛けると
「誰かー!俺をこの檻から出してくれえええええ!」
と野太い声でアテレコしたくなる
夜も元気で結構結構コケコッコー
871名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:31:44 ID:Vz8
完全に愚痴なんだけれどさ!
彼女は27歳で交際1年ちょうど。
趣味の集まりで知り合った子で彼女にフラれて落ち込んでた際に色々相談乗って貰ってる内に付き合い始めた。

お互いの家に泊まる事なく今時珍しくまじめに付き合ってきたと思う。

シングルマザーで、介護職、旦那とは死別、4歳の娘がいる事が前提で付き合っていたのもある。
子供の面倒見てるんだなー仕事大変だしねーぐらいの感覚。

半年ぐらいから「真剣に交際してるし結婚を前提に家族を紹介して欲しい!君の娘さんにも会いたい」といくら言っても「気難しい子だから」とか「仲良くなってから別れると混乱するから」「親が再婚は慎重にと言われてる」とかのらりくらりと拒否されていた。

やっと2週間前に彼女のご自宅に招待されていきましたよ。
聞いてない10歳上のお姉さんがいて見ると福祉に疎い俺から見ても重い障害がありそうで見た目男か女か分からない。
あーとかうーしか言えない。体重は俺よりありそうな巨大。

それのミニチュア版が娘さんだった。
あーうーすら言えずニコニコしてるだけ。
はっきり言うとニタニタ、だけど。
もはやお姉さんから不幸な事件に巻き込まれて生まれたんじゃないかってレベルでクリソツ。

彼女母さんが、彼女のお母さんの割には?と思ってしまい失礼ながら聞いたら彼女はお母さんが43の時出来た子だった。
念仏のように「私達が居なくなったら姉をみるのは妹の使命」「ダメになった●●(死んだ旦那?)の代わりをしてくださるんですよね!」と言っていた。頭がいたかった。
前々からアポっといたはずなのに部屋があまり綺麗じゃなくゴミ袋そのままだった。

若いのに介護職なんて偉いなー、もっといい資格が欲しいといえば援助してたけどあれか、物心つく頃から介護してたら興味もつわな。

正直、「ですよね…」という乾いた笑いしか出なかったよ。

だって俺、今年で46だし、収入が平均よりあるとは言え、自営業だしね w
両親はもういないし、兄弟はすでに家庭あるから介護とかはない。

こっちは高齢独身だし女の人みたいに未婚がメリットにならないのは承知してた。
彼女の子なら愛せると自信あったんだけれどなぁ…
べつに特段若い子がいいとか20代以外嫌だ!なんて思ってないよ。
むしろ自分のブサイク遺伝子引いたら可哀想ぐらいの認識あるからさ、だから子ありでも良かったんよ。

向こうは普通に同年代の彼氏いそうな感じの美人だったし、子持ちには見えないスタイルだったしそういう家族がいるとは思わなかったんだよ。
ただ、時折暗い顔するのが影あるなぁと心配だった。
ドッキリでしたと言って欲しいレベルだけど家族みんな目がマジだった…

なんか心が拒否して解散した後連絡取らなかったら怒涛のメッセ。
裏切り者だとか期待させといてとかめちゃくちゃ。

問題なのはここ最近(件の2週間前後)、2度生でやってしまった事。
もしそれが妊娠してたら詰みだな…
援助したお金は勉強料としてあきらめるから別れたい…
872名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:33:31 ID:ybC
>>860

>>857だけど、タブレットもおもちゃも「いつものヤツ」じゃダメなの
新しい場所でテンション上がるんだから、「目新しいもの」を用意しないとダメなの

あと、タブレットでも音があるかないかで集中力が全然変わるから、子供用のヘッドホン位買いなさい
2000円位で買える

2歳なら好きな動画を見れたら大分大人しくなるけど、音が無いなら観ないでしょうね

そもそも前の座席蹴った時点で謝んないとダメだし
本当に分かってないねー
873名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:35:43 ID:0pw
>>862
がっちりホールドすると奇声レベルでイヤイヤするから難しかった
>>863、864、868
じゃあ先制で90度の角度で頭下げて謝ればよかったの?
顔見て謝ろうと思って口を開く前に嫌味を言われたんだよ
こっちもがんばって気を使って迷惑かけないようしてその上でダメだったのに子供うるさいムカつくって態度に出されたら悲しいわ
それに新幹線より飛行機の方が移動時間が短い分迷惑かけちゃうにしても短時間で済むから周りもずっとマシでしょ?
自分たちだって子供の頃交通機関でうるさくして見逃してきてもらったのにどうしてそう言うこと言えるか不思議だわ

思ってた以上に心が狭い人ばっかりで泣けるわ
子供を多目に見れないほど余裕がない人は公共の交通機関使わないで自家用車に乗るかプライベート機でもチャーターして移動すればいいのに
874名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:36:29 ID:Vz8
上げちゃったから下げるね。酒入ってるとダメだね
875名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:42:15 ID:p1m
テンプレのような逆ギレでワロタ

>子供を多目に見れないほど余裕がない人は公共の交通機関使わないで自家用車に乗るかプライベート機でもチャーターして移動すればいいのに

多分暴れ猿の奇声を聞かされた人は「子供をきちんと叱れないグズは公共の交通機関使わないで自家用車に乗るかプライベート機でもチャーターして移動すればいいのに」って思ってるぞ
876名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:55:12 ID:wbU
>>871
薄情だけど認知して養育費を払う方がいいよ。子供だけならまだしも姉まで面倒見るって大変だもの。多分母親も寄生してくるだろうし。
失礼だけどあなただって後10年位で高齢者になるんだし、裏切者と罵られようが逃げた方がいいと思う。一応共通の友人や趣味の集まりのメンバーには話しておいた方がいいね。
877名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)01:00:40 ID:zdi
>>873
そうだね先制ですっごく謝れば良かったね。だいたい謝る気ほんとにあったの?かなり迷惑かけたから注意されたんでしょ?普通なら子供が蹴ってしまったらすぐ謝るよねー?

それから新幹線より飛行機の方が〜とか言ってるけど逆だから
飛行機は座席も狭いし離発着時は絶対に動けないし泣いてもあやす場所がないし本来幼児連れには向いてない
どこに行ったか知らないけど新幹線で間に合う距離ならそっち使うべきだったね。
まあ>>873が心を入れ換えないと新幹線に乗ったってこういうトラブルはまた起きるだろうなー自分が悪いと全然思ってないから
878名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)01:10:15 ID:npu
友人を縁を切ろうか悩んでいる
というか縁を切ると決めているんだけどタイミングと方法を悩んでいるから吐き出したいだけかもしれない

その友人Aとは大学入学時に仲良くなり、1年2年の頃は仲良く遊んでいたけど講義が違ったりゼミなんかで会う頻度が減っていた
双方忙しくなったことや、遠方から通学していることもあって、遊びに行くことはなくなり教室でお昼を一緒に食べて談笑するだけに留まっていた
その一緒にお昼を食べるのは他の友人も一緒なことが多かったんだけど、そのうちの一人がある時から私を侮辱するようなことを言い出した
その人はモラハラな言動が酷くて、事ある毎に私の落ち度を掘り出しては
「ほんとうにクズだね」「そんなことも知らないの?」「ほらみろ、こいつは何も考えていない」などというマウンティングが酷く、一度抗議しただけで逆ギレして縁切り宣言されたので今は没交渉になった
友人Aは、その人に便乗して私を罵るような事を言い出し、私が「そんな言い方無いんじゃない、ひどすぎる」と言っても
「私(A)はそんなことは言っていない、聞き間違いじゃないのか」とばかり言って取り合わない上に、「この人(私)は、何かあっても黙ってどっかいきそうだよね~w」と言い出す始末
さすがにその時は言い過ぎたと思ったのか、その時の私の抗議に対しては謝罪があったけど、それ以来、直接会って話すことは無くなった
その後で、私が「直接会って話がしたい」と言うと「私(A)とあなたは価値観が違うから理解できないと思う。それでもいいなら会っても良いよ」とさも自分は悪くないというような返事で、それきり会って話すことはなくなった
今ではSNSで繋がっているだけだけど、正論厨じみたことを「私(A)はこう思っただけだから!あなたの価値観はわかるけど、私(A)の価値観はこうだから言うね!!」と重箱の隅を突くかのように言ってきて、
正直存在を認識するのも疲れてきた
思えばAは人の気持ちより正論を重視するタイプで、お喋りより議論している感覚になる上無粋極まりない返事ばかりで、正直会話するのもおっくうになっていたのかもしれない
私の友人の半数はAと関わることで出会った人たちで、Aと縁を切ったらその影響がでることから、Aとの縁切りに二の足を踏んでいる状態になっている
Aは私と違って社交的でぐいぐい行って色んな人と仲良くなるタイプだから、多分Aを切ったらその友達も切ることになると思う
あと1年我慢すれば社会に出て新しい環境になって友人関係をバッサリ切れると思うと待ったほうが良いとは思う
だけど今すぐ切っておさらばしたいという気持ちが強い
ままならないなあ
879名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)01:18:11 ID:wbU
>>873
その「私悪くないもん」って態度がおかしいんだよ。自力で耳抜きが出来ない子を飛行機に乗せて気圧で耳を痛くさせて。本人もパニクったんじゃないの?
どんな目的で帰省したのか知らないけどあなたがした事は我が子にも苦痛を与えたんだよ。自分の痛みには敏感なのに他人の痛みが分からないって最低だね。
880名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)01:28:50 ID:wbU
>>878
そんな人だと友人の中にもほどほどに距離を置いてる人がいそうだけどね。
このままFOでいいと思うけどねぇ…Aのサンドバッグになる覚悟があるなら仲良くすればいいけど。
881名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)01:37:12 ID:Vz8
>>876
俺も若くないしな…結婚なんて夢みなければよかったわ
共通の友達にはちょっと話したよ。
もし出来てたら覚悟きめるしかないな
882名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)02:05:15 ID:dJB
>>860
うちも2歳児いるけど無理な遠出はしない
公共の交通機関なんか長距離移動で使ったら周りに迷惑掛けるのが目に見えてるもん
開き直って幼児だから仕方ない!とか本気で同じ幼児持ちの親として恥ずかしいからやめてほしい
葬式や何かで雪が降ってるとか事情があって車移動も出来ず長距離移動をどうしてもしないといけない時はとにかく周りに迷惑掛けないようにするのは基本でしょうよ
どうしたって多少騒がしいのは周りの人にうるさくしてすみませんと目が合ったら言うけど、大体の人は許してくれる
子供だからと許してもらえる程度にしかうるさくしても迷惑掛けてもいけないんだよ
皆幼児が全くうるさくしないのも何の迷惑もかけないのも無理な事はわかってるの
その辺りを履き違えて開き直って迷惑掛け放題してるから叩かれてるって理解してほしい
883名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)03:52:09 ID:NV7
>>878
将来切るつもりなら今切ればいいじゃない
今の友人関係がAありきでできてて
その恩恵に預からないと友達減るかいなくなるのが嫌なら
自分の対人スキル恨んで我慢するしかないでしょ

ちなみに、社会に出ると友人は作りにくくなるし
Aみたいな存在も普通にいるから
新しい環境になるからなんだろう?って思うな

短期間でそういう人に二人も当たった現実のほうが怖いと思うけど
なんか、そういう人の変なスイッチ押しちゃう言動や考え方しちゃってるのかもよ
884810 :2018/05/08(火)09:28:16 ID:1s0
>>833
>>834
レスありがとうございます。
なんか自分でもしっくりこなくて、なんて伝えればいいのだろうと思っていたのですが、書き込みを見てハッとしました。
異性の知り合い、そして同性の知り合いを増やしたいのだと気付きました。
周りの結婚ラッシュとそのタイミングでの別れで焦っていたのか、恋人になれる人を探すことばかりに焦点が行っていて、本当に重要なことが見えていませんでした。
今の友人達も大切ですが、新しい友人や知り合いを増やしたいです。
街コンなどでは同性の知り合いも増やせるのですね。調べて見たらたくさんあって迷いますが、次の休みに開催されている街コンに参加しようと思います。
885名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)09:50:14 ID:hRE
GW中の激務がやっと終わって休暇中。
今日は天気悪くて出かける気にもならないので、愚痴書き捨て。

大学時代の先輩がマジでウザい。
何が気に食わないのか知らないけど、
去年くらいから私との約束をドタキャンしまくっている。

初めは去年の夏。
先輩が北関東のとある観光地へ行きたいから一緒にどう?と誘ってきた。
先輩とはいえ異性なので二人きりは嫌だなーと思い、
他の人も誘っていいか確認し、いいよって事だったので私の女友達を誘った。
そしたら前日の夜に「足を捻挫してしまった」でドタキャン。
まぁ理由も理由だからしょうがないね、と翌日は友人と二人で遊んだ。

次はとあるイベントに行かないか?と誘われた。
これは電車で小一時間くらいのところだし、
屋外での交流イベントだから二人でもいいかなーと思いOK。
そしたらまた前日の夜に「インフルになった」でドタキャン。
これも仕方ないけど、二連続かーと思った。

そしたらその後、だいたい月一であっちからお誘いがあって、
他の人誘ったり誘わなかったりしつつも、毎回ドタキャン。
その理由もだんだん雑になってきて「嘘なんだな」と分かりうんざりしてきた。
唯一ドタキャンにならなかったのは、
10人くらいのBBQの予定で、
「なんかみんな忙しそうだらキャンセルするか?」
って前日に言い始めたのをメンバーで必死に説得したヤツだけ。
これも子連れで参加の人がいたから、
流石にドタキャンはないだろと思って、おべっか使って何とか機嫌直してもらった感じ。

それで「ドタキャンしないでって言って欲しいだけなんだな」と理解して、
そこからは全てのお誘いを断ってる。
そしたら以前に旅行にした時のグループラインとかで、
他の人も交えて誘って来ようとし始めた。
きっとBBQの件で「あまり親しくない人を巻き込めば必死になる」と思われたんだと思う。
もちろん不参加で流したけど、
そしたら他のグループラインでも次々誘ってきて本当にうんざり。
グループラインって何気にイベント後も解散せずに残してたからなー。
まさかこんな風に悪用される日が来ると思ってなかったよ。
886名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)10:53:48 ID:YlK
GW明けに、嫌だな、行きたくないなーとギリギリまで駄々こねてた会社に出社。
そうして休み明け早々に上司に恒例の嫌味と叱責を受けました。

キックボクシングをやっている旦那にグローブを借り、ミットをはめてもらい、ストレス発散のためのミット打ちをやってもらいました。
「チクショー!」とか「辞めてやるー!」とか喚きながらボカスカ殴るのは、気持ちいいのですが、旦那が突然「ロー!」と言って自らの腰部分パンパンと叩いて合図しました。
まあようは、蹴り入れて良いよっていう事なんですが。
まあ、女の蹴りだしガードつけてなくても大丈夫かーって思って、「おりゃー!」って言って蹴りを入れたら、旦那が突然膝を上げてガードしたわけですよ。

完全に旦那の脛と私の脛がごっつんこ。
旦那曰く、思わず癖でガードしちゃったとのことですが、痛みでそれどころではなく……。
朝になり足が腫れ上がっていたので、病院に行ったところ骨折してました。
立ち仕事なだけに、しばらく休養をもらえて、行きたくない会社から休みをもらえたけれど、日常生活に支障をきたしてどうすんだ。
887名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)10:57:16 ID:7Ne
>>885
前にもおーぷんで書いてなかった?
888名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)10:57:44 ID:pUv
>>885
もうお断りすらしなくてもいいんじゃないかな
889名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)10:59:26 ID:NV7
>>885
それ、本命が他にいて本命から断られた時のための保険にされてるだけじゃない?
世の中自分の予定が埋まってないと嫌な人がいるっぽいからそれに見える
(友達との予定を自分勝手に梯子するタイプの)

ドタキャンしないでと言われたいだけにしては
妙にリスキーな感じ
多分本当に滑り止め感覚で声かけてるだけなんじゃないかな?
890名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)11:01:09 ID:Cbd
愚痴。

GWに職場の同期とハワイに行こうという話になって水着を買いに行った。
帰宅してから彼氏に買った水着を見せると、着て着て!って言われて着せて見せると
彼氏「……(´・∀・`)」って顔。
そして「胸よりお腹が大きいねえ」
思わずパンチした。めちゃくちゃ謝られたけど。

そんでGWハワイを堪能して帰宅、彼氏に写メを見せたら
彼氏「……(´・H・`)」って顔。
私「正直に言ってみろ」
彼氏「彼女ちゃん…この子と海に行ったら可哀想だね(´;ω;`)」
私Aカップの幼児体型、同期Hカップで99.58.78の峰不二子体系。
彼氏に泣かれて私も泣いた。
ひんぬーつらい。
891名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)11:38:53 ID:hRE
>>887
書いてないです。
こういうのってよくある話なんでしょうかね。
変な人って多いんですね。

>>888
>>889
滑り止めだったら、失礼な話ですね。
私だけでも嫌だけど、他の人も巻き込んで来るのが本当に嫌です。
個人ラインではもうほぼスルーで放置してるんですけど、
グループだと私だけ反応しないと他の人から
「〜ちゃんはどうする?」って振られちゃって。
気を使わせるのも申し訳ないので、
当たり障りなくお断りしてなんだかなーと思ってます。
892名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)11:39:26 ID:NV7
(ウエスト58って、バスト99の持ち主からすると
トップモデル並みにトレーニング積まないと無理な数値やがなあ…)
893名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)11:41:15 ID:NV7
>>891
ライングループから抜けるならまだしも、
入ってるのに返事なしは無いでしょ
それはあなたがおかしいよ?

「用事があるので~」「ごめん無理っぽい~」
で断ればいいだけの話では…
894名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)11:53:54 ID:7Ne
>>893
>>891で、一度無反応で気を遣われたから以後ちゃんと当たり障りなくお断りしてるって書いてると思うんだが?
895名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)12:20:17 ID:3gl
>>849
慣れない環境でも元気一杯なお子さんで
健康な事は良いことですね
このくらいの騒動、全く気にしませんから安心して下さい

と言いたくて、わざわざ声を掛けたのでは?

疲れいる時は、意識してポジティブに考えないと、余計に心が病むよ

もし悪意で言っていたとしたら、善意と受け取るのは、よい意趣返しになりますし
896名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)12:32:26 ID:3gl
>>866
問題児の更生施設なら、更生プログラムについては保護者の同意済みじゃない?

引き篭もりを黙ってそっとしておいてやるなんて選択肢は、端から無いだろう
対象が周囲に興味を持ち始めるまで、あの手この手で干渉してくると思うぞ
897名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)12:43:57 ID:FBA
>>873
乗った時点で前後左右の席に頭下げたらいいじゃん
そうされた上で子供が騒いだらあやしてやろうと手ぐすね引いて待つよ
あと、新幹線は別の車両でもあるいは降りて乗り換えでも逃げ場あるよ
飛行機それ出来ないから苦痛だよ
898名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)13:24:17 ID:2QW
>>873
たまにいるけど、一生懸命あやしても子どもの制御がきかなくなりそうになったら謝る、そして子どもが暴れたりうるさくする度に謝る、周りに恐縮しっぱなし、とても大変そう
そんなお母さんなら、きっとみんな「大変ですね」って許すし応援したくなるんだよ
そんなお母さんだって嫌味を言われることもあると思うよ
でもあなたみたいに「子どもがうるさくしても周りが許すのは当たり前」「開き直って私は悪くない、周りみんな公共機関使うな」「言われるまで謝らない、謝っても不服」
そんなのが態度ににじみ出てるような人だから、嫌味言われるんだよ

同じ「子どもが騒いでいる」でも前者と後者じゃ全然違うよ
あなたもとても大変なのはわかるけど、後者でいる限りはこれからも嫌味言われるかもしれないね
世の中には当たり前なことなんてほとんどなくて、みんなの善意で成り立ってることが多いんだよ
そこに感謝を忘れるような相手に、周りは善意を差し向けたいと思わないからね
子育て本当に大変だと思うし、毎日お疲れさまです
自分が変われば周りも変わるから、少しやり方を変えてみて、あなたも周りも気持ちよく過ごせたらいいね
批判はつらいと思うけど、みんな納得することを言っています
心を少し柔らかくしてみてね、応援しています!
899名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)13:56:44 ID:VCw
派遣に中学が同じだった子が来た。
同じクラスにはなった事がないけど同じ学年で、同じ学年なら知らない人が居ないんじゃないかと思うくらい有名ないじめられっ子だった。
私は当時、同じクラスでもなければイジメの現場を見たことすらなく、一言も喋ったことが無いレベル。
でも噂であの子イジメられてるらしいよ、と聞いてはいたので知っていた。
私は派遣の紹介をされた時、直ぐにイジメられていたあの子だ!と思った。
けど、私が一方的に知っているだけであっちは知らないだろうなと思って特に触れなかった。
地元からは離れているから新天地で上手くやりたいのかもしれないし、もしかしたら思い出したく無い過去かもしれないし、と配慮したつもりだった。
ところが、彼女は私の事をバッチリ覚えていた。
他の派遣の子やスタッフや上司に「過去、私さんと同じ学校で私さん達から壮絶なイジメを受けていた」と相談していたらしい。
私は上司に呼び出されて、その件の事実確認をされて判明した。
私は彼女とはクラスも違うし、話したことも関わったこともない。と伝えたけど、上司には「そうかもしれないけど、まぁやった側は覚えてないっていうこともよくある話だから。」と言われてしまってショックだった。
他のスタッフにも話を聞いたら、確かに彼女が私にイジメられていたとあちこちで言いふらしているそう。
ただ彼女自身がなんだか変だからイジメられるのはなんか分かると他の派遣の子達は言っていた。
でもそもそも私はしてないんだよー。そこを誤解されるのが激しく嫌だ。
早急に彼女は部署移動したようで(彼女の希望だったらしい)、どこに行ったのかもよく分からないけど、そこでも○○部の私さんにイジメられてたんですとか言いふらされてるのかなと思うと気が思い。
900名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)14:07:15 ID:GVR
同棲費用、同棲前のホテル代ご飯代、同棲してからも給料の締め日が変わるから10万近く用意してほしいと言われ…
もう50万以上は出してるけど、借用書もないし、お金返ってこないかもとたまに冷静になり辛くなる
先日、今月給料足りないから念の為2万用意しておいてほしいと言われ、今日気持ち的にきついと断ったら途端に不機嫌になり…
2、3万でも返してくれれば、まだ私にも心のゆとりができるのだけど、完全に対等な関係ではないな…これは。
901名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)14:17:40 ID:Mgh
>>900
端から見ればあなたはATM
902名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)14:23:21 ID:GVR
>>901
やっぱりそうだよね…
まだ自分が未成年で1人で家も借りれないし、仕事場の寮でずっと暮らすのも嫌だったし風邪になってもそうそう休めないし、好きなのは好きだから同棲してるけど…20歳になったら出れるよう少しでも貯金しないと…
903名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)14:45:05 ID:wI2
>>902
その生活で貯まると思ってんの本気で?
好きだから―とか、面倒だから現状を変えたくないだけの言い訳じゃん。
惰性で共存してるだけのくせに恋愛語らないでほしいわ。
せいぜい、ごしゅじんちゃまのごきげん損ねないようにしてくだちゃいね。奴隷乙。
904名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)14:47:55 ID:GVR
>>903
急に怒られても…
お金は今の生活でも貯まるよ
心配してくれてありがとう
905名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)14:55:16 ID:bvT
>>904
貯まったらそれをアテにされませんか?
なお、お金が返ってくることはないと思いますよ。ちゃんと返せる人は安易に借りることを嫌いますから。
あげたつもりでいた方が気持ちに余裕はできると思います。
906名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)14:57:00 ID:npu
深夜のテンションで一気に書いたからめっちゃ読みにくいわ
それでも読んでレスしてくれてありがとう
もやっとしていたのが少し晴れた気がする

>>880
サンドバッグにされてるどころかスケープゴートにされてたことに関しては当人から(SNS上で)自白と謝罪は貰ったのよ
「何言っても許してくれると思って甘えてた」ってさ
その時はマウンテイングしてきた方がマジキチになったこともあって深く考える余裕無かったけど
ゆっくり考えてみれば、マウンティング人間よりも友だちがいのない人間だなあと思うばかりの記憶しかないことに気づいてきた
というかこちらから何かをしても、Aに何かしてもらったことが全くと言っていいほど無い


>>883
自分の対人スキルが底辺なのは自覚してるし今までAの恩恵に与ってたことは確かだから我慢してきたけど
虐げられるほど人間として落ちぶれたつもりはないからなあ
というか縁切り神社に行ってから急にAに関しての悪感情と記憶が湧いてきたから、まだ気持ちの整理が付いていないところがある

類友と言うから自分にも問題があることは重々承知してるけど
この二人に関しては多分、自分がよっぽどでない限り文句言ったり拒否したりしない(というかなんとも思わないし争いたくない)人間だから
何しても良いと思って調子に乗ったんだと思う

新しい環境っていうのは友人作りという意味ではなくて(同僚はあくまでも同僚だし)後腐れなくスパッと関係を切れるという意味で書いた
907名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)14:59:57 ID:GVR
>>905
貯めたお金をあてにされたことは今のところないかな…でもちょっと心配だ
そうだね。戻ってくるかもと考えても虚しいだけだし、今までのお金は勉強代だと思って諦めるよ
908名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)15:06:44 ID:Np3
>>907
通帳やキャッシュカードなんかは相手に取られたり暗証番号知られたり
しないように気を付けた方がいい。
あと、成人したら出ていくつもりな事も悟られないように。
909名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)15:16:34 ID:GVR
>>908
通帳もカードもわかるところに置きっぱなしだ…場所変えておこう
暗証番号は教えてないし、どこにも書いてないから知らないはず
多分舐められてるだろうから、私の方から離れて行くとかは相手の頭の中にそんなにないだろうけど…言動や行動に気をつけるよ
アドバイスありがとう
910名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)15:55:43 ID:BQq
>>693
書き込みから少し時間が経ってしまいましたがありがとうございます。

>スポーツ得意だった人が、怪我のリハビリで10年かけたとして、現役に戻るのは無理でしょ?
>病気になる前の夢や希望を捨てろとは言わないが、病気になる前にはもう戻れないんよ
という言葉が心にズシンときて、しばらく考えていました。
そうですよね。そうなんですよね。
昔は社交的だった、昔はエリートだった、昔は細身でそれなりにかわいかった、だなんて
自分で過去の自分を高いハードルにして自分に要求しているんだと思います。
今まで数回の鬱期→リセットという流れを経ていましたが、
初めの頃は仕事をして評価されて友人とも遊んで、とまた上手くやれているつもりであっても
結局二、三年後にまたダウンして繰り返しパターンに入ってしまっているということが
自分への要求を高く設定しすぎて疲弊していることの証明なのかしれません。
主治医や夫の助言に従って、今はただ朝起きて遅くならないうちに寝るという生活リズムの構築、
そして夕飯の支度と洗濯くらいの家事からおもむろに活動範囲を広げるようやっていますが、
内心でこのままではいけない、夫にも負担をかけるばかりだしと焦っていました。

夫とも色々と話したのですが、
「そもそも結婚を決めたのは体調を崩して仕事を辞めた頃だし、
 仕事ができるなら働いてくれれば収入的にも潤うけれど、
 働けない体調を知った上で入籍したのだから無理はしないで欲しい。
 昔の自分が良かったと思う気持ちはわかるけれど、自分が好きになって結婚したのは
 今の(>>689)なのだから昔の(>>689)にならなくて構わない。
 今の外見でも好きなのは変わらないけれど、動きづらいのもあるし今やっている散歩や運動は続けよう」
というのが夫の話でした。
特に「昔の自分に戻ろうとしなくていい」というのは以前から言われることもあったのですが、
優しい夫にかける負担を増やしたくないという気持ちと繋がってしまっていたので、
>>693でいただいたレスのように、第三者に「病気になる前にはもう戻れない」と
はっきり言われたのはありがたいし言って欲しかった部分もあるのかしれないと思います。
過去の輝かしい自分から自己像を修正するのはすぐとはいきませんが、
少しずつ下方修正しつつ、でもできるだけ方向性は保ちつつ前向きにやっていきたいです。
(しばらくは一進一退ばかりでしょうが)

長々書いてしまいましたが、書き込んでみてよかったです。
今はもうスレを見てらっしゃらないかもしれませんが、ありがとうございました。
911名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)16:41:02 ID:Pxv
>>909
貸したお金をきっちり書き出して返済したないと新たには貸さないことを言う
そもそも用意しといてだから借りてる意識がなさそう
勉強台と諦める気持ちがあるんだね
だったら「用意しといて」「わかった。じゃこの前貸した分返してもらうね」で結局新たには渡さない
結局返済されてるわけではないんだけどね
912名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)18:45:18 ID:5wp
小1から鍵っ子で、夏休みも学童保育行くくらいなら家で一人がいい、と小1のころから泣きわめいてたくらい筋金入りにグループ行動の嫌いな私
3月から今の会社につとめてるんだけど、同期の女性Aの愚痴聞き相手になるのが本気でダルい

私とAは技術職なので女性が私達だけで、ぶっちゃけオシャレ何それなダサい人間
同じ同期でも事務で採用され、会社の顔である受付をする子たちはかなりオシャレで華やか
Aはどうやら私とつるめないので、女性が一番多い事務職の方の女性たちと仲良くしたいらしい
今は研修期間なので部署関係なくみんな一括なんだけど、やっぱオシャレな子は男性から評判いいし声かけられるよね
なので事務の子たちは常に7人で一緒にいるんだけど、そこにいつも男性が混じってる
Aはなんとかそのグループに入ろうと必死
最初は私に「一人でお弁当食べてないで、一緒に混じりに行こうよ」と言われてたけど、グループ行動は絶対嫌なので完全に拒否
Aは一人で混じりに行ったけど、私から見ても明らかに邪魔者扱い
Aにはわからない話題を出して、Aに相槌さえ打たせなかったり
「スタバ行こー」と七人連れたったところにAも無理やり付いていき、七人は午後の研修ぎりぎり間に合うように戻ってきたけどAだけ置き去りにされてたり
帰りみんな一緒なので事務の子たちは揃ってから帰るんだけど、Aも一緒に帰ろーと声かけても無視して置いていかれてる
どう見てもAは嫌われ者の役を押し付けられて、七人の団結を固める役をさせられてる

AからLINEで事務の子たちと仲良くできないとか置いていかれたとか一緒に来てとか毎日のように愚痴がきてダルい
AがGWみんなどこ行くのー?と聞いて、みんな予定無いって言ってたのに、みんなでドコソコ行ってたんだよ!酷くない!?とかさ
私からしたら、七人でまとまってるところに無理やり割り込むAが酷いと思うんだけどね
一番苛つく瞬間が、事務の子と絡む男から「Aさんカワイソじゃない?(笑)」「Aさんと仲良くしてあげないの?(笑)」と言われること
本人が好きでやってることにカワイソウも何もないでしょ
私は仕事上の付き合いにとどめたいから、仲良しこよしはしたくない
そう思うなら男たちがAと仲良しになってあげればいいのに、なぜ私に振るの?
早く研修終わらないかな
そしたらみんな配属バラバラになるのに
913名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)18:54:30 ID:hRE
>>893
まさにこれなんですよ。
事の成り行きをろくに聞かず、ちょっと聞きかじっただけの情報で
「あなたもないんじゃない?」って批判して来る人。
こういう人と彼は意気投合して「だよな!」って若干責める感じのこと言って来るんです。
なので無下にされて居るのに放置はできない状況でして。
914名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)18:55:19 ID:PAo
>>912
Aも可哀想だね。女の子なら割と当然の振る舞い。単に他がクズ過ぎる。
たかが9人程度のグループでそんな扱いする新人がいる会社なら同期のつながりも不要になるだろうし、
自分だったらAに一言くらい見切りを付けるべきと言うかなぁ

配属されたら関係ないだろうし、後数ヶ月頑張って
915名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)19:01:00 ID:5wp
>>914
私も言ったよ、そんな人たちと友達になりたいの?って
でもAはトイレも一人で行けないような人間なんだよ
7人もいたら誰かしら休み時間にトイレにいくから、誘われたことは数回しかないけど
私が誘われたときに断ったら我慢してトイレに行かないんだよ
自分が居なくなった途端、悪口言われるのを解ってる節がある
それでもそのグループに近づいて仲間に入れてもらいたいなら、私が何か言うことでもないしね
916名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)19:09:10 ID:PAo
>>915
そりゃまたAも相性悪い会社にはいったもんだね。
あなたがやるべきことも、出来ることもない感じだね。
勉強に注力して頑張って下さい
917名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)19:18:21 ID:5wp
>>916
私はグループワークが苦手だから一人でコツコツやれる技術職選んで高校から高専だったけど
Aは普通科の高校卒でやること決められなくて専門学校卒らしく
多分芯がはっきりできてないから他人がいないと生きていけないんだと思う
どの会社に行ってもしんどいんじゃないかな、あんな依存体質なら

資格の関係で研修終わったら確実にAとも離れるし、我慢して乗り切るよ
918名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)19:19:41 ID:PAo
>>917
進路的には普通な部類だからそこまで叩かんといてあげてww
919名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)19:43:53 ID:NKK
>>912
Aもとっとと事務職女子を諦めてオタサーの姫ポジションを確立してしまえばいいのにと思った
配属先でいい先輩に巡り会えるといいね
920名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)20:19:02 ID:q1d
愚痴です
仕事で色々とあり精神的にしんどくなって
初めてのカウンセリングにいったところ医者から
「あなたがキャンセルしてくれれば俺は大好きなイタリアンにいまから行けた」
「後日ドライブして一緒にその店にいこう」
「ライン教えて それも治療」
などと言われて非常に不愉快だったし
心が弱ってる人がいく病院でこんなことしてるのかと情けなくなった
921名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)20:32:47 ID:jnd
愚痴
妹は昔から精神不安定で色々ある子なんだけど
最近ネットに感化されたのか喧嘩した際の罵倒の言葉に
「発達障害」とか「アスペ」とかを罵倒の言葉として混ぜてきた
他の言葉ならまだしもこれにはグサッと来た

私は仕事上のストレスとかで心療内科に通っていて
特に発達障害などの診断は受けていないけど
心療内科のお世話になるまでに数年間色々あって
金銭的なことや知人友人関係その他色んな事があった
だからそういうことを知りもしない妹に「障碍者」の一言を
投げつけられたことがものすごく痛く響いた

妹に対してもいろいろ思うところはあるし
心の弱い自分にも問題はあるけど…
正直この手の言葉っていつからこんなに軽く投げつけられるようなものになったんだろ…
ネットに感化されやすい奴が悪いと言えばそれまでだけど
自分が言われたら傷つくようなこと人に言わないでほしい
922名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)20:44:18 ID:a6S
>>912
他の7人が幼稚すぎるしクズですね
私の嫌いなタイプで読んでてイライラします
思っていることそのままそのクソ男に言ってあげればいいんじゃないですか?
923名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)21:19:17 ID:328
旦那が髪を染めた、緑色に

そんな旦那の髪はハゲてこそいないもののバリカンで3mmに統一されている
924名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)21:26:52 ID:41X
>>921
>正直この手の言葉っていつからこんなに軽く投げつけられるようなものになったんだろ…

普通に40年前でもガイジとかキチガイとか普通に悪口として言われてたよ
寧ろ今はかなり大人しくなってる
昔はガイジにガイジと言ってなにが悪いんだ?って感じだったから

まあ、気にしないようにするしかないな
925名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)21:26:52 ID:41X
>>921
>正直この手の言葉っていつからこんなに軽く投げつけられるようなものになったんだろ…

普通に40年前でもガイジとかキチガイとか普通に悪口として言われてたよ
寧ろ今はかなり大人しくなってる
昔はガイジにガイジと言ってなにが悪いんだ?って感じだったから

まあ、気にしないようにするしかないな
926名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)21:45:33 ID:HC1
>>921
いつからって、太古の昔からだよ
人のプライドは、誰かより優遇される事で育つ
優遇されなければ、せめて自分よりもっと冷遇されてる人を探し出して安心したい

↑そうなりたくない人もいるけど、原始的な心理としては「誰よりも優遇されたい」が一番
それが嫌なら頑張って戦って下さい
先人たちが戦って来たように
927名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)22:04:21 ID:fqc
>>922
言っても有り得ないって顔して笑ってる
クズ男も7人にいい顔したくてAの悪口言ってるけど、クズ男が居ないときに7人から相当コケにされてるの知らないんだろうな
「営業とか有り得ない(笑)」と裏で散々言われてるのに男だからとタカられて奢らされるクズ男もAと同じ物好きに見える
928名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)22:22:47 ID:jxb
>>927
そういう時はAにも優しくしてれば7人のうちの誰かが悪口いいながらもマークしてて貰えるんだけどなぁ…
文系で何をしてきたんだか
929名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)22:26:00 ID:jxb
>>928
受動能動がおかしくなった。
マークしてて貰えるだ
930名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)22:27:00 ID:jxb
>>929
予測変換…マークしててくれる
931名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)23:26:28 ID:1hn
職場の人が長期研修や産休前に
「私がしばらくいないからせいせいするでしょ?」って
言われたって他の職場の人に言ったら本人に報告された。
めっちゃキレて電話かかってきたけど、運転中だったからでれなかった。
仕方ないから仕事やめるか。
生き生き私が仕事してるの気に食わないらしいし。
報告したと思われる人がすごく凹んでて、ここ数日暗いんだけど。
932名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)23:49:00 ID:IjU
>>917
一人が好きだけど、回りの事はよーく見てるんだね。
気になって仕方ないのかな。
しかも回りの悪いところばかり目に入るみたいね。
登場人物全員を見下してるね。
933名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)00:06:20 ID:r61
>>932
逆じゃないの。
周りをよく見ているから一人が楽。
934名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)00:12:36 ID:MXh
>>932
むしろ一人が好きな人ほど客観的に周囲を見てるものなんですが‥‥‥‥
ていうかなんでいきなりマウンティング試みてるのですか?
935名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)00:15:44 ID:LZL
周りを見るなんて当たり前のことではないの?
簡単に言えば、誰がどんな人で、誰とつながりを持って誰を避けるべきか
誰を信じて誰に気をつけるべきか
それを判断するためには周りをしっかりと見ておかないといけない
きちんと周りを見ていないと悪意を持った人から良いように扱われて捨てられるよ
>>932は自分で見聞を広げずにテレビのニュースだけに振り回されてる人とか見たこと無い?
936名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)00:38:33 ID:6oz
そうか、一人好きにも色々あるんだな
自分は回りに興味がなくてどうしていいかわからん、話題にもついていけないから結果的に一人が楽
917さんとか回りをよく見てるからこそ一人なんだろって人はスゲー
嫌味じゃないよ、本当にびっくりして目からウロコだよ
937名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)00:48:40 ID:6nL
>>923
マリモ?
938名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)01:12:34 ID:D5w
それは分かるなぁ
周りの人たちが何をしてるのか何を考えてるのかさっぱりわからん、宇宙人の群れに見える
だから一人が楽
でも周りから見ると私のほうが宇宙人なんだろうな
939名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)01:40:23 ID:5hO
>>932
愚痴スレなんだからネガティヴイメージを書き込むのは当然ではないの?
ポジティブイメージだらけなら愚痴スレになんぞ書き込まんだろ
周りが気になるんですね。とか今後長く働く予定にある職場の人間関係とか普通は>>935の言うように気にするから周りを見るでしょ
そんでそういうタイプは似たような子と気が合えばいれば普通に仲良くなるし別に周りを見下してるわけじゃない
視野が狭過ぎるよ
940(´・ω・`)弱みを握っとるがな :2018/05/09(水)02:25:27 ID:7JH
リコー鳥取工場に電話をかけても
スキャンダルの隠蔽を図、責任問題に怯えるリコーは一方的に切られるし
直接行っても追い返される。

そこで鳥取市民の行事、砂丘のゴミ拾いに参加しているリコー社員に話かけよう
と思ったら
リコーグループは、RICOHの旗を立てず、宣伝着もかぶらず
事実上砂丘ゴミ拾い行事の参加を取り止め
誰がリコー社員かわからず話ができなかったww

逃げまくるリコー
http://2style.net/rootk/sakyuhata.html
941名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)03:37:34 ID:bxz
>>932
周りに無関心、自分は独り身が好きなの
とかそんなん単なる中二病ですやんw
周りのことよく見てないヤツって大概KYで相談してくる相手どころか
話しかけてくる人もいないよね
942名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)07:08:40 ID:EsD
友達とか趣味とか一人である程度完結できるものなら一匹狼でも大丈夫だけど
職場だと人間関係を見とかないと仕事に差し障りある場合も多いからねー
最低限は周囲を観察する必要はあるわな
943名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)09:51:06 ID:oW7
怪我話です。痛い話注意。

足の裏に釣り針が刺さった。全体が2cm位のサイズ。
三つの針の内の一本がカーブしてる部分も埋まるくらいグッサリ。
もの凄く痛かった。最初針金かと思ってパニクりつつ引っ張ってしまい、返し部分で引っかかって悶絶。
ヒーヒー言いながらそーっと針を押し進めて先を出して、根元を金切りバサミで切って針先を抜き、オキシドールで消毒。
これが昨夜の事なんだけど、まだ足の裏痛くて少し腫れてきた。
針は夫が沼とかでバス釣りに使ったもので、ばい菌ついてそう。傷内部も一回引っ掛けちゃったし、オキシドールも内部まで届かないだろうし心配。
でも引っ掛けた分腫れるのも普通?
触らなければそんなに痛くないので様子見てるけど、腫れと痛みはどの程度から病院にいった方が良いの?
944名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)09:58:06 ID:arY
>>943
病院いきなよー
化膿したり変な菌もらっちゃったら死ぬ可能性もあるよ
残留物ある可能性もあるし
針の保存が甘かったんなら旦那の小遣いでいっとき
安心を買ってこようよ お大事に
945名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)10:02:27 ID:Ajs
>>943
破傷風の危険性があるから怪我した段階で行って下さい
946名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)10:05:38 ID:0Nn
長い愚痴です。すみません。

私には中卒半ヒキニートの兄がいる。
それが原因で以前付き合っていた人から結婚前提は無理と言われて別れた事があり、兄のことを恨んでいた。
兄を甘やかす両親は兄を更正させる気が無く、何度言ってもお兄ちゃんが可哀想だと思わないのか?!と私を責めるので、諦めて絶縁した。
絶縁の話の際、親が亡くなっても遺産を相続をしない代わりに面倒は見ない。籍もうちから外すと言うと、両親は兄に遺産を全て渡せるのがホッとしたような感じの態度をとられた。
正直、絶縁をチラつかせる事で親が改心してくれるんじゃないかという期待もあったから、この反応に帰り道の車で一人で泣いた。
その後、数年して現在私は新しく出来た彼氏と婚約したんだけど、彼のご両親が私の身辺調査をし、兄の存在を知って結婚を大反対されている。
彼は親の意見なんて関係ないと言ってくれていたけど、父親の会社で働いている人だし、最近はすっかり疲弊してしまっているような空気を感じる。もうきっとダメなんだろうな。
籍を抜いてても絶縁してもずっと兄に足を引っ張られている。
兄は自業自得のイジメで引きこもって自分は快適な部屋で両親に守られてる間、私はアイツの妹だって後ろから蹴られたり、物を投げられたりした。
親だって私の年に一度の部活の応援よりも兄の為のフリースクールやセミナーを優先させてた。
こらからもずっとこうなのかな。
もうやだな。
947名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)10:11:47 ID:77c
彼の両親が正しいだろ。
彼が親の会社やめて転職して相続放棄したら話は別だな。
948名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)10:16:35 ID:oW7
>>944ー945ありがとう、怖いし病院いってきます。
949名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)10:25:27 ID:0Nn
>>947
彼の親が正しいというのは、もちろんです。
当然の事だと思います。
そして彼がなんの落ち度もない家族を捨てる事は私も望んでません。
付き合ったりなんてしなきゃよかったです。
950名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)11:27:23 ID:V2O
空手部入ってるのだが2人の先輩の嫌がらせで辞めようかと思う
どうやら2人の先輩はレズビアンっぽくてひとりは人間の鑑(以下鑑先輩)とか言われてるが実際は人間の屑でもう1人は頭が良いので知将(以下知先輩)とか言われてるがこれもまた人間の屑にような人だ
合宿で同室になり風呂に入ることになった
知先輩は「ここ洗えよ」とかセクハラかましてくるし鑑先輩も「風呂上がったらビールですよ」と未成年飲酒をしようとしてる
風呂から上がり私は少し着替えにもたついてしまったのだがこれが後で悲劇を呼ぶとはその時は思いもしなかった
鑑先輩と知先輩が腹減ったらラーメン行こうとかくだらない雑談していて私は本を読んでると、知先輩が「あんたさっき私たちのことチラチラ見てただろ」と因縁をふっかけてくる、
私は即「見てません、何で見る必要なんかあるんですか」と反論すると鑑先輩が着替えにもたついてたことを掘り返し「着替えた後中々出て来なかったよな?」と脅してくる
「見たけりゃ見せてやるよ」と先輩は服を脱ぎ体を押し付けてくる地獄が始まった
こんなことされて誰にも相談できないしどうすればいいだろう
951名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)13:47:30 ID:iF1
>>950
端から見りゃ単にお気に入りの後輩をいじって可愛がってるだけに見えなくもない
当人には大変なんだろうけど
952名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)17:10:12 ID:UAr
>>951
http://dic.nicovideo.jp/id/5426186
953名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)20:16:42 ID:YDA
>>950
大学なら学生課に相談に行けるかな
明らかにセクハラだしアルハラもあるみたいだから学校に相談はできると思う
そんな環境にいても嫌な思いをするだけだから辞めてしまえばいいよ
空手がやりたいならそこじゃなくてもできるし
辞めるにしても揉めそうだから誰か味方になってくれる人を同行してもらってね
954名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)20:44:42 ID:57O
すごく大きい会社に派遣社員だけど今年から働いてる。
給料は普通よりちょっといいぐらい。

そしたら何か世界が違った。文字通り。
年収800万が普通より少ないらしくて
新入社員ですら500万もらってるらしい。
福利厚生もばっちりで、残業なんて本人が申請してから
初めて出来るものらしい。
そのしわ寄せが派遣社員や海外研修生と言う話は置いといて。

そんな社会なもんだから皆かなり余裕があって人に優しいんだよね。
派遣で行ってた今までの会社って
「女が妊娠して辞める」「学歴差別、育児敵視」「年功序列だけで上司になった人」とか
そういう類で年収230万とか当たり前で
かなり不平不満ばかり言って何のために生きてるんだろう的な人が多い会社ばかりだった。
特に育休とった女性社員の補填で派遣されるの多かったから
女ってだけで色々言われたり。

だけどここは違った。
育休取ります!→おめでとう!祝い金あげる。社会に貢献したので給料もアップします。育休は3年あるから落ち着いたら仕事してね。
が当たり前で、不平不満文句言う人はいない。
男性が育休取ることもあるけど、経験積みたい人ばかりだから
早々に嫁さんに仕事辞めてもらってるんだと。

今までのイメージで、共働きじゃないと
自分の時間取れなくて嫌じゃないですか?とか
奥さんと子供に頭下げてお小遣い貰って辛くないです?
みたいな、こんな直接的じゃないけど遠回しで言ったら
「こんなに働けるのは奥さんのおかげ」
「子供の面倒を押し付けてすまないと思ってる」
「お詫びに土日は旅行して家族サービスしてる」

とかなんとか。
何か目からウロコと言うか……かなり驚いた。
派遣社員で3ヶ月契約だからあともう少しで終わるけど
自分みたいなクズが一緒に働いてすみませんとしか思えんわ。
同時に、自分と住む世界が違うから
自分が関わったら相手を不幸にさせるだろうとさえ思う程、
めちゃくちゃ優しい人達。
ぶっちゃけいいもの見れたと思ってる。
人間ってまだまだ捨てたもんじゃ無いなぁ。
955名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)22:10:18 ID:cjF
>>954 昨今の専業主婦は寄生虫
自分が稼いだ金なのにお小遣いという形でしかもらえないのは不満
的な傾向の方が違和感ある(というかネットに毒された意見)からなあ
でもそう思ってた人が現実目の当りにしたら違うんだろうね
うちはもう親が「頑張れるのは妻子のおかげ」
「金を稼角は妻子に不自由させないため(といいつつ共働きではあったんだが)」の人だったから風潮の方に
違和感感じてるわ

意地悪な言い方するなら、
奴隷がいるから貴族は優雅に生きられるし施しも惜しまないんだよなと
思った
956名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)22:37:49 ID:WVw
一昨日、大学時代の友達Aに「今週の土曜日に遊びに行かない?」って誘われた。
ただ、その日は既に友達B(こっちも大学からの友達だけどAとは別グループだった子)との予定がが入ってたので
その日はBと遊ぶから行けないけどみんなで楽しんでねと返した。
そうしたらAが「Bとそんなに仲良かったっけ?キャンセルすればいいのに」と言い出した。
確かにAとBと比べたらいけないけど、Aとの方がよく遊ぶしより仲は良い。
でもBとの予定が先に入ってるし、Bと遊ぶのももちろん楽しみにしてたし
何より「Aとの方がより仲が良いからそっちに行く」なんて理由でキャンセルするなんてできない。
失礼すぎるし、人のことをバカにしてる。
流石にそこまでAには言わなかったけど「それはできない」って言ったらSNSで
「仲が良いと思ってたのに、自分だけだった」みたいな内容の投稿をしてた。
いやいや、それ自分がやられた時のこと考えようよ。
そんなんで壊れる程度の仲だったのかって私のがびっくり。
957名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)22:59:16 ID:wS7
>>956
まあ、次はわざわざ「Bと遊ぶから」なんて言わずに「別な予定が先に入ってるから」とか言うのをお勧めするよ
断りの理由にわざわざBの名前を出しちゃったから、相手にしてみれば「順番的に先だから」ではなく「AよりBだから」に聞こえてしまったんだろうしね
958名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)23:48:32 ID:Q0v
>>955
さもしい考え方だなぁ
なんか哀れだわ
959名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)23:57:51 ID:hbE
>>950
さすがに草
960名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)23:57:55 ID:hMT
愚痴というか、戸惑うこと

うちの夫婦は個人のお小遣い額が多目で、家計は割と余裕がない
というのも、向こうが「これくらい欲しい」って額に合わせたらそういう感じになったのだけど
同じ額のお小遣いなので不満は特にない

車必須の地域で酒好き夫婦なので夜の外食もあまりしないし、お昼もお弁当でお小遣いはわりと純粋に好きに使えるお金
ただ家計はあそびがないので、貯蓄と生活をする事分しかない

自分は割と好きなところに一人でふらりと遊びに行ったり、一人飲みしたりするのが気を使わなくて好きだから個人のお小遣いからそれをしていて満足している
でもこの前のGWに二人で遠出しようと言われた
その前の週にも遠出して外食したりしたので、もともと余裕のない設定の家計が厳しいので無理かなといったところ、個人のお小遣いから出すからと言われてしまった

正直そうやって相手に出されると、自分も出さないわけにはいかないし、そうなると純粋に自分用と考えて予定していたお金の使い方が出来ずに地味にしんどい
それなら個人のお小遣いは減らして、家計として余裕を作ってくれたらいいのになーと思ってしまった
個人のお小遣い多目かなと思う額を提示してくるのに、一緒に出かけるのにお小遣いからだすよってどういう心理なんだろうか