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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part95

501名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)20:23:51 ID:EDe
>>500
自分に自信のある子はヘルプ出せると思う(その前にターゲットにならなそう)
「自分なんかが迷惑かけちゃいけない」みたいに自己肯定感が低い子が>>499みたいなことやりがち
芸能界行く子に限って~とか思う人も居るかもしれないけど、有名大のミスコンとか出てる子でも低い子は低いよ

それと自分が違和感覚えるのが20時にもなって・・・って警戒心の薄さを指摘する人も多いけど
都会の塾通いだと20時どころか21時30分まで平気で授業やってるんだよ。
親世代がそういう時間まで塾やらなんやらに通わせておいて20時に出かける異常性を説いてもねぇ
502名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)20:28:01 ID:QZb
嫁が入院中なんだが、入院して3日目の土曜日に突然嫁の友人Aが午前中に訪ねてきて
「嫁ちゃんが入院したって聞いたから不便してると思って」って、タッパーに入れた料理を3種ほど持ってきた。
Aとは嫁や他の友人と一緒にいるところで会った事はあるが、単品で会うのは初めて。
「お気遣いなく」と言ったものの「遠慮しないでいいから。こういう時は人に甘えるものですよ」とか言って
どうぞとも言ってないのにズカズカ上がり込んで「おいおいおい」と言う間もなく冷蔵庫開けて中に入れた。
そして「他に困ってることない?何でも言ってね」って笑顔を向けてきた。
そんなこと言われても俺、家事は一通りできるし困ってることなんて何もないから
「いえ結構です。これから病院行きますんで」って言いながら外に出るように促した。
そしたら「いきなりでビックリですよね。また来ますね」って言って帰って行った。
「いえ大丈夫です。結構です」って言ったものの、すげえ気持ち悪かった。
友達の旦那がひとりでいるの分かってる部屋に強引に上がり込む女って気持ち悪いし怖いとしか思わん。
そんな女が作ったものなんて食えるか。
ところが翌日嫁の見舞いから帰ってくると玄関ドアに紙袋がぶら下がっていて
中には「私の料理はお口に合いましたか?食べ終わったタッパーは出しておいてくださいね」ってメモと一緒に
新たな料理の入ったタッパーが。ぞわっとした。
更に月曜日も会社から帰宅したら又ドアにタッパー入り紙袋がぶらさがっていた。
今度は「働きながら洗濯は大変じゃないですか?良かったら洗濯物はドアにぶら下げておいてください」って書いてある。
こうなるともう恐怖だよ。ホラーだよ。
嫁、命に関わるような入院でもないんだけど、やっぱり入院は入院なんであんま不安の種みたいなもの与えたくないし
今まで黙ってたんだけど、これってやっぱり嫁に早急に話しておいた方がいいんだろうか。
503名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)20:37:49 ID:mFg
>>502
言うべき。
「迷惑している。」と。
Aにも「困っていないし、正直迷惑です。」と言ったら?
レコーダー必須でね。
504名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)20:40:26 ID:pVC
>>502
早めに奥さんに知らせた方がいいと思います。
友人Aさんがエスカレートしないうちに(十分怖いですが)手を打たれた方がよろしいかと。
505名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)20:41:01 ID:nlU
まぁ嫁の友人が相手だと思えば、いきなり迷惑ですとまでは言えないわなぁ。
結構ですってきちんと言えてるんだからそこはいいと思う。
ただ嫁には話すべきだと私も思うな。
黙ってると別の意味で誤解が生まれやすいし。
506名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)20:42:04 ID:rkT
>>500
今回については加害者の立場やイメージも国民的にクリーンなイメージだからなあ
本当に自分を信用してくれるかっていう不安あっただろう
それこそ子どもの戯言みたいた感じで相手にされないかもと思うかも自分なら
それは成り行きもあるけどグループと周囲で作り上げたもので
それを思えば他のメンバーの発言は重いよなと

それに田舎の自分でも中高生の時期は部活や勉強で帰るのが20時や21時までの日もあった
それを考えれば被害者の未熟さは仕方ないとはいえないが
未成年としては冷静に判断できた方だと思う

>>504
動けない奥さんに危害が加えられるかもしれないし
情報は共有しといた方がいいかも
奥さん、はやく体調よくなるといいね
507502 :2018/05/01(火)20:45:50 ID:QZb
ちょっと呑気過ぎたようだな。
今、嫁に「電話で話せそうなら話したいことがある」ってLINE入れた。
何時ごろに来てるのか分からないんだが、仕事から帰ると玄関ドアにぶら下がってるので
次に会えればハッキリ言えるんだけど。
とりあえず嫁の連絡待ち。もう寝てたら明日出勤前に寄ってみる。
508名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)20:45:55 ID:M4v
>>501
自己肯定感が低い子って芸能界に行くような子でもいるって意外だわ

ただ成人してるが未成年の頃夜22時まで塾へ行ってた世代だけど生活時間を理由に夜間への警戒心が薄くても仕方ないとは思わないな
塾やお稽古で平素から夜間に出歩くことが多くても大抵女の子はみんな20時以降の外出は事前に親へ出先の詳細を伝える家が普通だったから
親が堅めの家の子だと出先の情報開示だけじゃなくて家族の送り迎えが付くのも珍しくなかったよ
そんなふうに夜間に出歩くことがOKでも条件付きのOKだから夜間に出歩くことはわりと大変だってほとんどの子は思ってた
だからこそ親に黙って外出した、もしくは親が外出を許したってのがちょっと大丈夫か…と思うんだよね
509名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)20:56:33 ID:EDe
>>508
自分が書いたのは子供の意識の方ね。
親は当然止めるべきだし、何しに行くのか聞くべきだったと思うよ。

後出しになるけど自分は芸能界すべて汚れてると思ってるから親に関しては芸能界入れた時点で何考えてんだと思ってて
それ以上考えてなかった

ただ子供に関しては16は世で言われているほど大人じゃないし視野も狭いし大人の汚さに関しては無知だから叩かれて可哀想だなと
510名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)21:08:49 ID:EDe
>>508
読み違えてた。
親に黙ってたのは分からないけど山口メンバー(笑)に呼び出されたとか言ったら喜ぶ親だった可能性もあるし、言い出せなかった可能性もあるし
はたまた本当にハニトラなのかもしれないし(ここまで書いてなんだけどその可能性もなくはない)

自分が危惧しているのはハニトラでもなんでもないただの被害者なのに叩かれること
511名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)21:11:25 ID:835
>>508
最近のMeToo問題見てたら芸能界なんてそんなもんだと思うけど
トップモデルだって女優だって若い頃は偉い人に逆らえなかったって口を揃えていうんだから
偉い人に認められて初めて芸能界で自己肯定感得られるんじゃない?
そうじゃない駆け出しの若い子なんかむしろコンプレックスの塊じゃないかと

あと実際問題、大人の目から見て若々しく見えても
子供側にしてみれば下手したら親より上の世代じゃないか?
大人になった今なら50~60歳の大人でも10代相手にその気になるって分かってるけど
親戚のおじさんみたいな人に本当にそんなことされるだなんて10代の頃思わないだろう
512502 :2018/05/01(火)21:14:07 ID:QZb
嫁と話ができた。やっぱり話して良かったみたいだ。
みんなありがとう。
明日そのタッパー持ってきてくれって言われた。自分が話をするって。
嫁が言うにはAは友達ではなくて、サークルの仲間のひとりなんだそうだ。
以前にも仲間の旦那さんに変なモーション掛けたことがあって、でもその時は証拠になるものがなくて
その仲間は強く出られなかったらしい。
でも今回は本人直筆のモメがあるから話がしやすいそうだ。
無茶するなよって言ったら協力してくれそうな人がいるらしい。
とにかく1対1でってことはやめれって言ったが・・・すこし心配だ。
俺も同席したいって言ったが、作戦練ってからって言われた。
あと、もし鉢合わせすることがあったら「嫁を通せ」と言えって。
とりあえず明日出勤前に持って行ってくる。

それから>>506さん、嫁の体調気遣ってくれてありがとう。
513502◆VUnNdwn4zYxm :2018/05/01(火)21:15:13 ID:QZb
一応トリップつけます
514名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)21:19:15 ID:1GH
夕食の招待だったのかな?夕食の招待じゃなければ、常識的にお宅への訪問する時間じゃないもんね。親も許可するのもどうかと思うけど。親に言いにくいなら、自分の所属事務所に一言連絡いれてりゃあなぁ…
515名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)21:28:50 ID:biF
親子共々魔がさすとか油断するとか
どんなにしっかりした人でもあると思うのよ
もちろん未成年だから仕方ないとかっていうわけでは決してないけど
未成年と大人なら大人の方が十分悪いだろーと個人的には思ってしまう

ただM4vみたいに冷静に相手に油断もあったかもねくらいに見るならともかく
だから被害にあったんだろお前が悪いだろ被害者ぶって馬鹿じゃねーの?くらいの勢いで
被害者を批判してる奴らは理解できない
516名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)21:35:51 ID:rV4
>>514
事務所は一番当てにならなそう。
517名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)21:50:00 ID:mFg
>>513
危ない危ない…。
奥さんと話出来てよかった!!
518名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)22:08:51 ID:rZS
つらかった話。
28の時に初めて転職した。それまでの職場は上司も信頼できて、同僚も朗らかでいい人ばかりで、
仕事も面白くて、社内に公認の中の恋人もいて、幸せだった。
薄給で業界に将来性がまったくなかったので、えいやっと転職した。
異業種異業界だけど、スキルも生かせそうだし、やってること面白そうだし、
大企業で世界に支社があって、成長できるかなと思った。

地元の近くの支社を受けたけど、最初の2年だけは本社採用と言われ、中部地方のある都市に。

ここからがつらかった。
まず、社内が暗い。挨拶も会話もない。コミュニケ-ションはすべて社内のチャット。
仕事も、求人では「クリエイティブな仕事」とか書いてたけど、実際は本当により単調。
ずっとパソコンにつきっきりで、いろんな外国語で書かれた機械の専門書の校正作業。
言葉の意味が分からないし、そもそも興味もわかないものを、延々と校正する。
電話もならないシーーーーーーーンとした部屋で、黙って作業をするだけ。隣の人と目を合せることもない。
トレーナーらしいひともおらず、仕事きいても一方的に「Aで、Bで、Cだから、こうやって!」と質問する間もなくズラーーっと言われる。
私は入ってすぐだからAもBもCも知らないんだけど、質問すると「なんでわからないの!」と逆切れされる。

ミスだけにはめざとくて、「これ間違ってますよ?なんでこんなやりかたしたんですか?言いましたよね?」と、
チャットでネガティブフィードバックだけ飛んでくる。

そしてまちも、駅前から離れた場所で、田んぼの中。お昼にリフレッシュしようにも、
まずいラーメン屋が2、3件あるくらい。あとは枯れた田んぼ。
お昼休みや仕事後に他の人に挨拶しても返ってこないし、自己紹介がてら話し掛けてみても、「誰あんた…?」ってすごくいぶかしげな顔して、無視される。
なんというか、会社全体うつ病患者って感じで、何の面白みもない。

本社全体、別の部署も含めそんな感じ。
さすがにつらくて、上司に時間作ってもらって「今までの会社の雰囲気と違いが大きくて慣れない。きつい」と相談したら、(言葉を選んで、会社を否定することは言わなかった)
「甘すぎる」「世の中に楽しい仕事なんてない」「我がまま」「自己中」「この会社を否定するな」「言葉に気をつけろ」と延々と否定された。
その後もそれが尾を引いて、毎日チャットで人格否定。
「自己中」「わがまま」「この会社辞めてもどうせまた次もやめるよ」「社会人としてどうかと思う」日々いわれて、頭おかしくなった。

ストレスのあまり頭にもやがかかったようになり、耳鳴りが聞こえ、人の話が理解できないよになり、
笑えなくなり、趣味の楽器も読書も全く手につかなくなり、病院通いになり、毎日死ぬことばかり考えるようになった。
性格がおかしくなったから5年付き合って結婚を考えていた恋人とも別れ、親友たちとの関係もだいぶ壊れた。

きつくて5か月で退職して地元に戻ってしばらく休養してゆったり働いて、3年たった。
趣味の楽器もできるようになり、読書もできるようになり、頭のもやも晴れて、だいぶ戻ってきたけど、
人が怖いのはぬぐえない。毎日毎日誰かに責められているような感覚がぬぐえない。
恋人も友達もいなくなって、すごく孤独になった。前はあんなに人に囲まれてたんだけど。

あとひとふんばり。あと2年くらいで、また人を信じられるようになるといいな。
519名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)22:13:54 ID:CVl
>>514
普通に親はわかってて送り出したんだと思うけどね
昔から体張って仕事取るってのが普通だからね あの業界は

呼び出しに応じた相手も分かってると思ってたんじゃないから
正直、なんで? おこしくね? とか思ってるだろうよ
偉くなったら女食い放題とか言われててたのにって感じだろ
昔は実際そうだったし今も多分変わってないと思うよ
520名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)22:19:48 ID:qUF
>>512
冷静な嫁さんで良かった。
それにしても気持ち悪い女だな。
512も同席できるようなら絶対したほうがいいと思う。
521名無しさん@おーぷん :2018/05/01(火)22:44:24 ID:K5a
>>512
ドアにはチェーンを掛けて、中に入れるな!!
522名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)00:53:11 ID:OAo
>>324
崇めてる人のところに行ってもらえば、どちらにもwinwinじゃん
523名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)02:16:38 ID:Ckf
質問です。
オカンの言動がここ1年位おかしいんです。オカンの年は50代半ばです。
専門職で、図面書いてるような細かい仕事をしており、外で話す分には何も違和感がありません。家族との会話だけおかしいです。
仕事の取引先やお客さんと打ち合わせの後、「帰りの電車で監視されていた」と、よく言うようになりました。
昨日は「打ち合わせした取引先の人が部下を使って監視してた。電車でずっと見られてた」と言っていました。
「何で見られてるって分かるの?」と聞くと、「目の前にずっとスマホ触って座ってる人がいたから」と突っ込みどころが満載な答えが返ってきたのですが、オカンは本気で信じていました。

後はやたら人の身につけている色の話をします。これも困っています。
例えば、「友達がピンクの服を着ていた。そう言う時は大人しく聞き手に回らないといけないんだよね?」だとか、「あのお客さんはオレンジの財布を持っていたから、強気な提案をしないといけなかったかもしれない」とか言います。
もしかして占いとか宗教の類にハマったかと思いネットで調べたのですが、そう言った情報を見つけることができませんでした。
オカンには申し訳ないけど、もしかして糖質なんじゃないかと家族で話しています。ただ、普段病院のお世話にならない健康体なので、病院に連れていく口実が思い浮かんでいません。
かと言ってオカンに直接糖質ぽいから病院行こうとも言えていません。

こういう場合ってどうすればうまく病院に連れて行けるんでしょうか?
最近会話がかみ合わないことが多く、特に色の話をされて「どうすればいい?」と聞かれて家族で流したり相槌だけでは苦しくなってきました。
弟が先日「監視なんかあるわけないだろ!いい加減にしろ!」とキレてしまったのですが、オカンは「監視されてたの!何で分からないの?」と全く通じない状態でした‥。
524名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)02:21:00 ID:Ckf
すみませんスレチだったかもしれません。↑はスルーして下さい。失礼しました。
525名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)02:23:39 ID:U5n
陽性症状(妄想幻覚)がだいぶ出てるようですから早く連れていきたいですね。
ご家族で言いくるめて連れて行ければいいんですが、
それがダメなら病院に搬送する専門業者がいるので調べてみて下さい。
統合失調症は100人に1人が発症するありふれた病気でお薬でコントロールできますが、
お母様のはちょっと重症のようです。入院が必要かもしれません。
今は大変でしょうが落ち着かない人はほとんどいませんので、
ご家族で力を合わせて支えてあげて下さい。
526名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)05:56:00 ID:cq4
>>523
523の調子がおかしいから(眠れないとかイライラするとか精神系の症状を言って)
病院に行きたいから付き添って、が一番スマートかな
その前にまず精神科のあたりをつけて、相談しておく事

医者は「まずお母さんを連れてきて」って言うと思うから、どういう口実で連れてくるか
また普段はどんな風に接すればいいか聞いておく
弟さんや他の家族も精神科の先生の話を聞けば、今後の接し方も足並みを揃えられるよ
自分で先生と話せば、親身になってくれそうか、家族に上手く説明してくれそうか大体わかるし
527名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)06:09:03 ID:cq4
>>523
慣れた先生なら、523をちょろっと見るついでに「お母さんもちょっと疲れてるみたいね
最近眠れてますか?」的な誘導をしてくれるよ
50代なら心身ともに不調があってもおかしくないしね
それで「お母さんもちょっと薬を飲んで、様子を見てみる?」みたいに誘導してもらえたらラッキー

病識がなく、ちょっと被害妄想入ったりしてると、単独で精神科に行かせるのは難しいからね
まずは医者に診てもらうことを目標に
そして家族も、病人との付き合い方を勉強するつもりで医者の話を聞く事

精神系は年単位で治療が必要だけど、やっちゃいけないのは家族だけでどうにかしようと思う事
必ず医者やケースワーカーや自治体やらを巻き込んで下さい
介護離職は絶対に考えちゃダメだよ
528名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)06:55:25 ID:K03
>>508
芸能界と一般社会は違うんだよ。時間を問わず呼び出して遊んだり飲んだりするのはデフォだし、そういう付き合いが仕事に影響するから若手は断れないって聞いた事がある。
被害者も当時は芸能界で頑張ろうと思ってたから番組MCで芸能界でもそこそこ力があるだろう人の誘いは断れない。20時って断るには難しい時間だし、親に相談してからなんて言ったら機嫌を損ねるのは目に見えてる。
その中で出来る精一杯の自衛が友達を誘って一緒に行く事とトイレに逃げて母親に助けを求める事だったと思う。
本当に警戒心が薄かったらこんな事は出来なかったはずだし、彼女が頑張ったから明るみになってこれ以上の被害者も出なくなった。よく頑張ったと思うわ。
529名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)11:47:18 ID:1fE
>>528 最近はアイドルやタレントの垣根が低くなって
誰でもなれるって感覚なのがそもそもおかしいんだよね
芸能界がやくざな世界なのはわかってることだと思うが
未成年のうちにその世界へはいることを許してる
親と事務所の責任も問うべきだと思うわ

ここに言及しないのは不自然だしおかしいよと思う
530名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)12:00:23 ID:S8t
擁護も批判も自分の想像だけでようそこまで書き込めるなあ
自分の考えをとにかく肯定できるのだろうね
531名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)12:04:09 ID:zyv
30代オッサン、糞コミュ障ドモリデブ元ニート
4月から働き出した
もちろん単純労働
おそらく賢いサルならできる、そのくらい低レベルな単純作業
働くくらいなら死のうと思ってた
仕事じゃなく人間関係がいやだった
親が不動産でももってたら死ぬまでニートできただろうが残念ながら貧乏だったし不死身でもなかった
働くくらいなら死のうと思ってたが死ねなかったから働いた
現在
賢いサルができる仕事を普通にやっとる
人間関係別になんもない
職場のBBA達がお菓子くれる
ワイと同じコミュ障オッサンばかりなんで誰も気にせん
休憩所でワイらコミュ障オッサンが黙っててもBBA達がうるさいから気まずくない
しかも最初はうっせーBBAと思ってたのに
優しいおば様たちに評価変わってきとって我ながら草
誰もワイに臭い死ねブタ出てけ笑笑笑とか言わへん
何であんなに長いことヒキってたんやろ
あんなに外が怖かったのに怖くないとこだった
二度とない人生の10数年を無駄にしてしまった
もう戻らない時間
鬱る気持ちとホっとする気持ちと若いBBAにちょっとときめいてしまう気持ちで混乱しとる
BBAと言ってもワイより年下やしね
あんなに世間を恨んどったのに
そんな世間はなくて全部ワイの思い込みやった
複雑や
532名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)12:37:16 ID:AyU
実際の世の中は結構優しかったりするよね
乙です
533名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)13:27:18 ID:9r6
>>531
なんかちょっとうれしくなった
過ぎた時間は戻らないけど、これから楽しめばいいんだよ
ときめいとけw
534名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)13:32:47 ID:DvZ
また嫌な季節になった。
嫁母と同居してるんだけど、朝から夜までノーブラで過ごすから目線に困る。
デリケートな問題だから俺から言い辛いだろうと嫁が注意してくれてるんだけど、その日は付けてきたかと思ったらまた翌日は…の繰り返し。
嫁も結構きつく今すぐ出てけとまで言ってて、その度にヘラヘラ自室戻ってくか逆ギレされて言い合いしてる、嫁には申し訳ないけど婿名義の家をノーブラで平然と歩き回る義母に嫌悪感が物凄くある。
冬もだけど着ている服が厚い分気にならないが、夏が近づいてくると首元ゆるゆる、ペラペラのTシャツ着てるからモロ。
昨年の夏の終わりに嫁と話して、一層の事異性から言われた方が気になってノーブラ辞めるんじゃないかって話をしたけど、嫁は注意する時もあなたの前ででっかい声で言ってるのにヘラヘラしてるから無理と言い切る。

毎年義母がリビングに来ると俺は気持ち悪くて二階へ行く。
って話を同僚にしたら「そんな婆さんのを意識しててアホか」「お前に気があるんじゃねーの」と言われ余計気持ち悪くなった。
535名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)13:36:43 ID:pks
頑張れ。害のない女へのBBA呼びはネットに毒され過ぎだからやめとけ

>>523
「会社の健康診断でストレスチェックが必須になった。
会社の家族も受けてるから、お母さんも一度行ってみよう」
とか言って誘導できないかな
536名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)13:39:04 ID:pks
>>535
ごめん文章おかしかったわ
同僚や上司の家族も〜ね
537名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)13:40:30 ID:g1D
>>534義母の普段のノーブラ姿を写真に撮って見せてみたらどうだろ。
自分の視界外だし、恥ずかしい事になってるの自覚してないんじゃないかな。客観的にどんだけだらしないか分からせてみては。
鏡だと脳内補正されるから写真ね。
538名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)13:45:47 ID:DvZ
>>537
分かった。
俺が写真撮るのは嫌だから嫁に頼んでみるよ。
レス見て思ったけど嫁母が鏡見てる所見た事ないなそういえば、俺が気がついてないだけかもしれんが。
539名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)13:49:54 ID:QHI
写真より動画のほうがいいかもしれないよ
ゆさゆさ感もよくわかって
540名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)14:52:23 ID:1fE
これ見よがしにやってるんだとしたら
見せても意味無さそうだけどね

いっそTシャツ嫁さんに捨てさせて
カップつきのTシャツ買い与えれば
541名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)14:54:51 ID:bNf
>>534
ここは貴方の実家でも家でもない娘夫名義の家。自室なら良いけど、自室から出る場合は身に付ける事。正直、実母でも見たくないのに、他人のは苦痛な事。我が家のルールが嫌なら別居。拒否権はありません、そのつもりでって強気に言えば。
542名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)15:16:05 ID:Uz2
>>531
ニートとか賢くないサル以下だからね、よく進化した
543名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)15:18:51 ID:FmC
職場の愚痴
今年の新卒が色々とやばい
とにかく失言が多くて、さらに本人に悪気や反省する気がない
例:
漢字や英語を別の言葉で言い換えて教える(橋はブリッジの「はし」だよ、とか)
→そんくらい教えてもらえなくても分かりますよw
明日は会社9時に出発ね
→(独り言で)雨降ったらチャリで駅まで行けねっつの!w
私が急いでいてタイピングが早かった時
→(これも独り言)かたかたったーん、かたかたったーんw

席が前後なんだけど、何故か煽られまくる
結構マメに注意しているんだけど、へらへらしてるか言い訳するかのどっちか
主任とか課長とかにもマジでやるから手が付けられない
社会的に許されるならそろそろぶん殴りたい
544忍法帖【Lv=1,バラモス,iZu】 :2018/05/02(水)16:54:13 ID:Ljm
中学生の息子(兄)と娘(妹)の劣等感が強すぎる
息子は手先がかなり不器用で絵や工作は大の苦手で音痴で運動神経も良くなくて、わざとふざけてるのかってくらい体を動かすのが苦手
その代わり頭は良くて学校や塾の成績は常にトップだし1を聞いて10を知るって感じで理解力や観察力はかなりのもの
料理をやらせたら手先の器用さが必要ないやり方に工夫して手早く美味しく作るなど応用力もあるし、何事も合理的で計画的にこなす
一方、娘は器用で絵も音楽も上手く、芸術的なセンスがあるしスポーツも得意
しかし息子に比べると成績はあまりよくないし、計画を立てたり合理的に物事を進める能力は劣る
といっても平均くらいはあって娘がバカというより息子がものすごく頭が良いという感じ

この2人がすごく劣等感が強くて息子は「俺の小脳は出来損ないの欠陥品。何をやっても絶対成功しない」とよく自虐し、器用さとか運動音楽関連の話になるとものすごく不機嫌になる
娘はテストとか難しいニュースの話とか頭の良し悪しに絡む話になると「どうせ私は頭が悪いですよ!何もわかりませーん」と何かにつけて自虐する
2人は小さいころは仲は良かったのに小学校高学年あたりから会話もほとんどしなくなってしまった

私も夫も2人を比較せず、良いところや努力を褒めるように努めてきたんだけど、片方の良いところを褒めると片方が拗ねるし
(息子がテストで100点を取ったから褒めたら娘が不貞腐れ、娘が絵の賞を取ったのを褒めたら息子が不貞腐れる。比較するような言い方はしてない)
努力を褒めると自虐する
(息子が体育測定で記録が伸びたのを褒めたら「平均より大幅に劣るクソ記録だけどね」、娘がテストで80点取ったから褒めたら「私は80点程度で褒められるから楽だわー」)
どっちも劣等感のスイッチさえ入らなければいい子なんだけどこれがこの先もずっと続くのかなと思うと疲れてくる
私も夫もあまり劣等感を感じない性格だったからどう対応するのが正解かよく分からない
思春期さえ過ぎればマシになるのかな
545名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)17:03:19 ID:S8t
記録とか点数で褒めること自体やめたげて
546名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)17:21:12 ID:S8t
>>544
記録とか点数で褒めること自体やめたほうがいいよ
数字を褒めるのは、それに達しないと価値がないという人格否定と表裏一体だからね
とても残酷な育て方だよ
547名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)17:26:39 ID:oRv
>>534
気持ち悪いBBA&同僚だな
出ていって貰いたいくらいだけど その場合の家賃が534持ちなら負担増だしな…
もうBBAに気を使わず「気持ち悪いんで」「僕が不快なんで」やめろと強めに言って良いかと
548名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)17:45:16 ID:pd6
>>544
現在中学生ならまだまだ先の話ですが、兄妹別々に暮らすようになれば、コンプレックスから解消されるのではないでしょうか?

あるいは恋人等、兄妹と比較されることなく、自分単体で認めてくれる人が出来れば変わるかもしれませんね。
549名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)17:56:14 ID:rBJ
すみません、今相談してもいいですか?
かなり困っています。
550名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)17:57:59 ID:wY8
>>544
成果そのものでなく努力したという点を褒めれば良いと思う。
大人になれば点数や運動神経なんてどうでも良いけど、苦手に対して向き合わないと行けない場面はどうしたって出てくるし
そこで向き合うことが学校教育で本当に学ぶべきこと・・・だとうちの父親は言ってた。
点数が良くても怠ければ怒られたし、努力していれば褒めるまではいかずとも応援された。

相談の文章だけだと分からないけど、それぞれへの褒め、叱咤はどうやってるの?
比較はしてないとのことだけど、結局子供は自分と世間の相対位置を知ってるわけだからあまりにきれい事な言い方じゃ通じないと思うよ
551名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)18:30:43 ID:O5t
>>549
とりあえず詳細を書いてみれば?
552名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)18:36:16 ID:rBJ
>>551
ありがとうございます。
とりあえず準備した文章を書き込みます。

相談です。
父(83歳)が嚥下障害で入院となりました。
入院に際してご家族様には近い時期に胃ろうあるいは生涯入院しての点滴延命などの選択肢を
決断してもらわないといけませんから考えておいてくださいと言われました。
親族は私(37)と私の妻子しかおらず、実質私一人で決断を下さねばならないのですが、
その私が医師から他人を思いやる能力がか全くないと言われるアスペルガー、手帳持ちでして。
私個人としては胃ろうして現在の介護施設で死ぬまで見てもらうというのも選択肢かなと思うのですが、ネットを見ると
胃ろうは税金の無駄
患者への虐待
食べれないなら早く死ね
などという意見を多く見かけます。
胃ろうを受ける父の立場には障害のため立つことが出来ません。
出来るだけ長生きしてほしいのも自分が父の命を終わらせる決断をしたくない、自分なら生きる手段があれば生きたいと思うという自己中心的なだけで、出来れば母のように脳梗塞かなんかでぽっくりいってくれないかと思う次第です。

健常な方の共感力なら、このような時何を考えてどう決断をされるのでしようか、
皆さんならこう思いこう決断するという論理過程を教えていただけないでしょうか?
知り合いはみなこういう経験をしたこともなく、父本人は会話及び筆談でのコミュニケーション手段を失って久しく、
簡単なやり取りならできますが今回のような決断に関して本人の意見を求めることもできません。
点滴では施設を出ねばならず、継続して見てくれる病院が見つかる保証もない。
胃ろうなら施設で対応可能。
その他の手段は施設で対応不可であることから選択肢になりません。
何もせず餓死させるというのも、戦中世代の父には地獄ではないかと思うと二の足を踏みます。

この状況下で健常な方はどう父の気持ちを察して、どんな決断をするのかご意見ください。
他人の気持ちを察することはできませんが勉強させてもらえないでしょうか。
どうかお願いいたします。
553名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)18:36:48 ID:b6W
メルカリでさ
2,3日で発送予定が発送されず、更に2,3日してからスマホが壊れてバーコードが出せなくて2日後になりますってきたのさ。
まあいいやって思ってたら、その2日後にも発送通知がこなくてさ。
さすがにいつ頃発送してもらえます?って問い合わせしたのさ。
そしたら、その日のうちに発送されてしれっと発送しました。お待たせしてすみませんと来たのさ。
それでやっと荷物が届いたんだけどさ。
まあ、遅れてすみませんて言ってるし評価は良いにしてあげたのさ。
そして向こうの評価も帰ってきて取引が終わってさ。
やれやれって向こうがつけてきた評価をみたらさ。
なんと普通につけてるのさ。
散々遅れてこっちに悪いの評価つけられると思って、報復のつもりで普通の評価をつけてきたんだろうけどさ。
なんかやるせないよね。
554忍法帖【Lv=1,バラモス,iZu】 :2018/05/02(水)18:37:42 ID:Ljm
記録や点数で褒めてるのではなく、前回より良い点数を取ったとか努力して良い点数を取ったから褒めてます
100点でないと褒めないとかではないです
「前は50点だったけど今回は80点で頑張ったんだね。立派だよ」→「私は頑張っても80点しか取れないバカだし」
みたいな感じです
あと、100点とか何かの賞を取ったことを褒めるってそんなに悪いでしょうか
別にそんな劇的なことしか褒めない訳ではないし、家事の手伝いとかでもちゃんと褒めたりお礼を言ってます
失敗したり点が悪くても叱ったことはありませんし、「頑張ってるのは分かってるよ」とフォローしてます
555名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)18:47:53 ID:wY8
>>554
叱らないのは良いことという考えみたいだけど、悪い考え方すれば諦められてるってことだよ?
頑張ってると盲目的に決めつけてて実は怠けてる時まで同様のフォローしてたら逆効果なんだけど
ちゃんと頑張りを見た上で言ってる?
556忍法帖【Lv=1,バラモス,iZu】 :2018/05/02(水)18:48:53 ID:Ljm
あと、点が悪いからダメなやつ、とか運動できないから悪いやつ、みたいなことは言ったことはないです
得意不得意は人それぞれだし、能力云々以前にあなたたちがいい子なのは分かってるよ、大好きだよ、
勉強やスポーツは将来あなたたちがやりたいことに関わってくるけど、それは完璧である必要はないというスタンスで
そういうことは日頃から伝えてます
557忍法帖【Lv=1,バラモス,iZu】 :2018/05/02(水)18:53:44 ID:Ljm
>>555
すいません、どういう言い方をするかは状況によるのでざっくりと書きました
明らかに手を抜いてるならさすがに叱ります
ただ24時間ずっと監視してる訳でもないし、子供といっても私とは別人ですから
完全に毎回適切には無理だとは思います
558名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)19:06:35 ID:pd6
>>556
ちなみに、お子さんたちが自虐趣味だとして、あなたが疲れる以外に何か困ったことがあるのでしょうか?

コンプレックスをバネに頑張るタイプの人間もいますし、
完璧主義な性格ならそう治るとも思えません。
目の前にライバルがいるならなおさらでしょう。

本人たちが自分の性格に悩んでいるのでもなければ、放っておいていいのではないでしょうか?
559名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)19:15:50 ID:8pg
>>554
少なくとも、あなたの書き込みだけ見ると点、点、点、と点数について連呼なさっているので
数字を引き合いに出す癖を疑われても仕方ないと思いますよ
560忍法帖【Lv=1,バラモス,iZu】 :2018/05/02(水)19:20:55 ID:Ljm
すいません
私の文章力がよくなくて点数で例えるのがわかりやすいかなと思いましたので
561名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)19:24:38 ID:t3s
>>554
年齢の近い兄弟間でお互いの能力差にコンプレックスを感じるのはただの思春期あるあるなので放置でOK
すねたりヒステリーが激しいのは単にお母さんが一生懸命フォローしようとするからだよ
「あ、劣等感で拗ねたらママが優しくフォローしてくれる!もっと拗ねてママにフォローしてもらおう!」
って甘えてるだけ。自覚はないかもだけどね
優しくフォローしたりせずに「劣等感があるんならもっと努力しろ。努力するつもりがないなら受け入れろ。幼児かお前らは」
って厳しくすれば自然と親に対してそういう態度を見せるのは減るよ
562忍法帖【Lv=1,バラモス,iZu】 :2018/05/02(水)19:28:37 ID:Ljm
優しくフォローしてたのが不味かったということでしょうか
難しいですね
563名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)19:31:39 ID:IbQ
小6の娘が受験する私立中学について夫が難色を示している
四谷大塚基準で偏差値60
大雑把に言うとお嬢様学校、進学校、大学付属から偏差値と校風が適した私立中学を志望校とする
娘はMARCH付属のどれかを希望している
夫は反対。「MARCHなら公立高校からでも十分進学できる。進学校に入学して有名国立を目指すか
お嬢様学校で品性(?)を身に着けてきてほしい。」と主張している。
私は娘の進路なら本人の意志を最優先すべきだと思うが学費を出すのは夫。
下に小学校低学年の息子もいてその子にも受験させる予定だから東洋英和や白百合に進学されたら余裕がなくなる。
564523 :2018/05/02(水)19:34:39 ID:Ckf
レスありがとうございます。自分を含めて家族の症状に対する認識が甘かったです。元々オカンはボケ防止に仕事してると笑って話していて、外で話すとこう言った話題や変わった行動は全く出ておらず、症状で酷い部類だと認識できていませんでした。気づかなくて本当にごめんオカンorz

>>525
症状だいぶ出てるんですね。そこまでの認識が出来ていませんでした‥。大変になりそうですが、ありふれた病気と聞いて、絶望感が大分減りました。ありがとうございます。

>>526
自分の診察に付き添って貰うパターンいいですね!オカン主体で診てもらうのばかり考えていましたが、その方向で行きます。まずは精神科を探して家族で行くようにします。うまくリードしてくれそうな所を。ありがとうございます。

>>527
まさに家族だけでどうにかしようとしていました‥。医者嫌いとかではなく単に症状の認識が甘かったです。自治体などの病院以外の所もあまり知らなかったので調べてみます。出来るだけプロの手を借りる方向で行きます。ありがとうございます。
565名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)19:55:36 ID:XGy
>>562
ニヒルを気取ってるだけで劣等感に縛られてるわけじゃないと思うよ
素直になれないお年頃なだけだからほっとけばいい

思春期に兄弟の会話がなくなるのもあるある
566名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)19:59:04 ID:Y0t
>>552
答えを論理的過程や健常者の共感力にどうしても限定してたらすまない。
数年前に実際に父の胃ろうの判断を求められた経験がある者です。その時の父は壮年だが痴呆が入っていて(脳梗塞を繰り返したせい)552と同じく本人抜きで決めなきゃいけない状況だった。
母と姉と私で判断迫られた。
うちは家族と昔から「胃ろうはしない(ほとんど倫理的理由で」と話し合っていたが、いざその決断を迫られたら母と姉が揺れ出した(半分胃ろうしようか、に)
結局以前からの話し合いの通り胃ろうはしなかった、その後やっぱり早めに亡くなった。
こういう状況の場合健常者も論理的過程も吹っ飛ぶと思う。そういう聞き方されると答えにくい。
多分考えないといけないことは、胃ろうは一度付けたら外せない、長生きは確かに点滴よりはできるが反対に介護が延びるがそれを552の家族が経済的他にも支えていけるのか、をまず考えた方が良いのでは?
こういう介護する人よりの考えは冷たいと思われるのもあるので、各家庭で違って当たり前だと思う。
私は支える人まで倒れては元も子もないと考えている。
望むような答えでなくてすまない。
567名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)20:08:28 ID:pks
>>564
言動のおかしさは精神病だけじゃなく、
脳に腫瘍ができて圧迫されて起こったりもするそうなので早めに受診をお勧め
568名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)20:29:51 ID:ABW
>>563
他の相談主とは逆にあなたは数値を引き合いに出すべきかと
白百合と英和ってそんな高いんだね
569名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)20:32:46 ID:gr4
>>552
胃瘻にしたからといって誤嚥性肺炎にならないわけでもなく。
胃瘻の交換に定期的に通院も必要。

胃瘻にした人たちは長生きして、注入剤の微量元素のせいか痩せててもお肌ツヤツヤ。
でも、手足拘縮して意思疎通もできない人がほとんど。

そんな人見てるので、わたしは自分がそうなったら胃瘻はやめてと家族に頼んでるよ
570名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)20:46:06 ID:rBJ
>>566
ありがとうございます。
医療費と施設に関しては具体的試算がまだなので決定というわけではないのですが、
父の年金と医療補助でどうにかなる算段がつきそうです。
父自身も食べたい・飲みたいという欲求は強いらしく入院準備中も何度も訴えられました。
ガリガリになりながら飲食を望む父を見るとどうにも遣る瀬無くなりました。
生きたいという感じがあるのかなと思いだすと余計に「しない」選択肢が心苦しくなりました。
金銭と施設面で支える事が出来なければ諦めもつくのですが、そういう状況でもなく。
ご意見、大切に参考させていただきます。
あと、健常者でも吹っ飛ぶと聞いて少し安心しました。
健常者と同じベストを選ばないとと気負う部分もありましたので。
ありがとうございます。
>>569
周りで胃ろうの人を知らないもので、そうなるのですね。
いっそ誤嚥性肺炎とかあれば考えを改めるのかもしれませんが、今のところ幸いに誤嚥はしていない様子です。
ただいずれなるから先に備えようということだと私は考えているのですが、
そのためか余計にどれも現実味が薄くて。
教えてくださりありがとうございます。
571名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)21:13:55 ID:kjw

こんばんは、私は近くに意見を聞ける人がおらず、第三者の意見が聞きたいと思ってお話させて頂きます。

10個以上年の差がある男性と、1年程前からお付き合いしてます。
お互い社会人で、彼の家に半同棲という形で生活していて、大体私の方が早く仕事が終わるので先に家にお邪魔させてもらっています。
彼は帰りが遅くなる時大体お酒を飲んでいるのですが、こういう時ほとんどと音信不通くらいの状態になるのです。

「心配だから」とか恩着せがましいつもりでもなく、「浮気してたんでしょう」と疑いたいわけでもなく、「酔って帰ってくるな」とかでもなく、ただ単純に私への連絡が必要ないと思われているようで、とても悲しいのです。
この気持ちは何度も訴えすぎるくらいに訴え、それからの二週間くらいは連絡をくれますが、しばらくすると元の音信普通状態に戻ります。
その度に「信用してもらえるように頑張る」という発言をしますが、根本からパートナーを安心させたいという気持ちがない事がいつも悲しくなります。
572名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)21:14:16 ID:kjw

そしてつい先日もそんな事があり、いつもでしたら彼は勢いよく謝ってくれるのですが、今回は違いました。
謝る訳でもなければ、話しかけてくることもしなくなってしまいました。
私が考えるに、これまで何度も言われてきて、きっとうんざりしてしまったのではないかと思うのです。
男の人ってそういうものだ、って意見もどこかで聞いた事があるし、私がちょっと言いすぎたのかもしれません。

もしかしたら顔も見たくないのかもしれないと思い、それからはなるべく交流をしなくていいように生活リズムを調整しています(仕事柄出勤時間は曖昧な為)。
今の今まで、彼の方からは何も動きがありません。
第三者の方から見たらこのカップルは、どのように見えるのでしょうか?
573名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)21:17:54 ID:Mue
>>563
進路を大学まで見据えるのは良いことだと思うけど
大学だけに拘り過ぎの気もする
まずはその中学校が親から見ても娘さんに合ったものである事が大前提じゃないかなーと思ったりする
上品でも質実剛健でも娘さんに校風が合わなければ何の意味もなくてつまらない中学生活が始まるから

それにMARCHや白百合の付属だから高校大学もそこに入学するとは限らない
むしろ大学に行かないかもしれない
例えばいとうあさこなんて出身が雙葉にもかかわらず自分でレールから外れてタレントしてる

経済的にもある程度の上限はあるようだし
下手に大学にこだわらずに家計も踏まえての話合いが必要なのかなあと
574名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)21:23:59 ID:ABW
>>573
拗れると相談主が可哀想だから捕捉、白百合と東洋英和、後は清泉とかは中高通って大学はもっと良いところに行くよ。
Marchは飼い殺しにしてMarch行かせるけど
575名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)21:52:53 ID:K03
>>572
彼氏さんの家に行くのはどれぐらい?
レスを読む限り彼氏さんに依存してる感じがする。「お邪魔させてもらってる」のに連絡がないと悲しい、根本からパートナーを安心させたいという気持ちがないって自己中だよ。
こういうのは性別関係ないから。早く改めないと彼氏さんの心が完全に離れるよ。
576名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)21:54:02 ID:pd6
>>571
10歳以上年上ということは、彼氏さんは一人暮らし歴も長いのでしょうか?ずっと一人気ままにやってきたのなら、飲みにいく前にパートナーに連絡するというのは煩わしいのかもしれませんね。
あるいは、飲みにいくとなるとあなたのことがすっぽり飛んでしまうのか?いちいち彼女に許可を取るのは尻に敷かれているようで格好悪いのか?
どのみち、30過ぎた男性の習慣や性格を変えるのは難しいです。
あなたが連絡を貰えないことに慣れる方が早いかと思います。

どこで読んだか失念してしまったのですが、結婚相談所の方のコメントで、「夫婦が長くやっていくには同じ時代を共有している、同じ時代を生きてきたというのが大事。年の差婚はこれがないので、上手くいっているときはいいけど、ダメになるとまず立て直せない」というのもがありました。
同世代カップルに比べて、価値観のすり合わせは苦労すると思います。

どのように見えるのかという質問ですが、忌憚のないことを言わせていただきますと、
「一緒に暮らしている相手に連絡するという基本的なルールも守れないような男なんかさっさと捨てればいいのに。ダメなオッサンに構って、若さを無駄遣いして可哀想なお嬢さんだなぁ」です。
577名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:03:15 ID:kjw
>>575

返信ありがとうございます。
私も本当にわがままだったな、と今更になってわかってきます。
彼の家に行くのは毎日です、これは彼の希望でそうしていますが、今となってはどんな気持ちなんでしょう…。
578名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:07:36 ID:Vf0
彼氏の希望で毎日通い妻してるのに「今日は飲みに行くから」の一言もないの?
私だったらそういう男は止めておくな
579名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:09:32 ID:kjw
>>576

お返事ありがとうございます。
私も、これまでずっと独り身でやって来ており、価値観を変えるのが難しい男性を選んでおきながら、変わってほしいというのが間違いだとは薄々感じておりました。

おっしゃるように、出会う前に生きていた時代が違い、そもそも年齢からして釣り合っていないのはわかっていた事でした。
この関係の継続を選択するのであれば、私がこういう状況に慣れるしかないですよね。

はっきりと言って頂き感謝致します。
580名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:15:23 ID:kjw
>>578

お返事ありがとうございます。

そうですね、付き合い始めの頃から彼の方から「こちらに帰ってくるのをスタンダードにしてほしい」と言われましたのでそうしています。ただ、通い妻と呼べるほどのものでもないのです、掃除も料理も二人で分担しています。

私もやはり同じで、別れた方が多分お互い一人の生活リズムを守って生きていけるような気にもなるのです。
581名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:17:20 ID:kjw
571ですが、お返事を下さった方ありがとうございます。
本日から彼の家へは行かずに、自分の家へ帰った方が良いような気がして来ました。
582名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:26:48 ID:IbQ
>>573>>574
文章が抜けてました
(お嬢様学校である)白百合や聖心、東洋英和に娘が進学したら金銭的な余裕がなくなる、という意味です
学費以外にも寄付金,ママ友付き合いetcの出費が嵩むお嬢様学校より学費onlyの大学付属の方が助かるのです。
実質お嬢様学校の青学と立教は受験しないと思います。娘の偏差値ではこの2校合格は難しいですし
>>573
娘は英語の勉強(出来れば留学)と部活動(テニス)に打ち込める環境を望んでいて
大学までエスカレーターで進める付属校なら受験勉強に時間をとられず部活動に打ち込める
語学学習に力を入れている、留学制度もあるMARCH付属に決めました。
私と本人、塾の先生とで色々話し合って調べて決めたことなのですが
夫に報告していなかったのがまずかったです。
夫は海外出張が多くヘトヘト状態で帰国して家ではほとんど寝ているので
中学受験のことは一一報告してませんでした。
583名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:31:24 ID:bNf
>>577
あんだけ長文で書いてて、彼の希望で毎日通っているを書かないのはおかしい。後出しは、信用ならないね
584名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:35:34 ID:MmC
愚痴です、流れ無視してすみません、携帯な上ネットに不慣れなもので粗相があると思いますが…
主人に、話しかける時は「ちょっといい?」「今大丈夫?」など了承を得る言葉を必ずかけて欲しいと言われました
今テレビ見てるんだけど、そういうこと言えないのかと言われ、自分では気にならない事なのでそういうものなのかと思いつつ、どうしてもモヤモヤしてしまいます…
585名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:45:16 ID:kjw
>>583

お返事とご指摘、ありがとうございます。
付き合い始めの頃は彼の希望でしたが、今に至っては私からもそれを希望しています。

音信普通になる男の人と付き合った事ないので、身の振り方がわからず悩み、つい長文になってしまいました、すみません。
586名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:46:44 ID:IbQ
>>573
>進路を大学まで見据えるのは良いことだと思うけど
大学だけに拘り過ぎの気もする
「目標を達成し続けてきたこと」を誇りとしている夫なので学歴へのこだわりが強いんです
>経済的にもある程度の上限はあるようだし
下手に大学にこだわらずに家計も踏まえての話合いが必要なのかなあと
そうですね、その方面で話あってみます。
587名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:51:19 ID:3dg
>>584
当のご本人はそうしてるの?
588名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)22:58:53 ID:MmC
>>587
私からしてみると主人は半々という印象ですが、本人は毎回聞いていると言います
馬鹿だと思われるでしょうが、正直どこからどこまでお伺いを立てればいいのかがわからないです
589名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)23:11:49 ID:ABW
>>586
自分も中学受験で偏差値60でMarchは少しひっかかった。

Marchが合格ボリューム層の中高一貫通ってたけど中学受験時の偏差値55行ってなかったよ。地区もそのあたり

そういう相関知ってたら言っちゃ悪いけどMarch附属は金をどぶに捨ててるように感じてしまうんじゃないかな?
ちなみに自分が中学受験したのは18年前なので悪しからず。
590名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)23:16:53 ID:4yF
大学のゼミが同じだけの知り合いに頼まれて、私の使ってた資格試験の参考書と過去問を貸して、質問されたら教えたりしていた
知り合いの友達(以下A、私は面識なし)が同じ試験を受けるから、その人にも貸していい?と聞かれたので、私は使わないしどうぞと答えた
数日後、携帯に見知らぬ番号から電話があった
その時怪我で保険請求をしていて、その電話かと思ったら、番号を教えてないAからの電話だった
知り合いが勝手に私の番号を教えたらしい
要件は「勉強を教えてもらうためにそちらのお宅に伺う件ですが」だった
私はワンルームに一人暮らししていて、いきなりの電話で咄嗟に答えられず、「ごめんなさい、今からバイトなので」と断って電話を切った
実際にバイトの直前で知り合いに問い詰める時間もなく、LINEで何で勝手にAに私の連絡先教えたの?はっきり言って迷惑だよとだけ送ってバイトに入った
バイト中は携帯を見られないので、その間に大量のメッセージが来ていた
まとめると「Aはイイヤツ、Aは真剣に勉強してる、迷惑とか言うな、最後まで教えろ、約束守れ(約束してない)」だった
家帰ってからLINEを返そうと思い、急いで家に帰ったら、オートロックの共用エントランスの内側、私の部屋の扉の前に見知らぬ男性がいた

その人はAだと名乗り、「待たせちゃ悪いと思ったらちょっと早くついちゃった」と笑った
何がなんだかわからなくて、「何なんですか!警察呼びますよ!誰か助けてください!不審者です!助けて!!」と大声で叫んだ
(中校生の頃に変質者から同じように待ち伏せされたのでかなりパニックになった)
Aは度肝を抜かれたような顔をして、焦って早口で何かを口走ったが、パニックの私の耳には届かず
私は私で警察を呼ぼうと携帯を取り出すも、手が震えていたのと焦っていたのでスマホを角から地面に落とし、割れた
その間にAが知り合いに言われてここに来たと言い出し、手土産にケーキと飲み物を持っていたこともあって冷静になれた
(知り合いは別のゼミの女性から私の住所を聞き出したらしい)
Aに話を聞いてると、私の声を聞いた住人が110番して警察もやってきてしまった
長くなるからこの後のことは割愛
警察もAも帰った後、私は頭に血が登り、知り合いに文句を言いまくった
「何で私の知らない人に私の個人情報を教えるの?何でAは私の外見を知ってたの?
いきなり家に押しかけるように仕組むとか訳がわからないよ
しかも私に断りもなく、女性の連絡先を男性に教えるってなんなの?何考えてるの?」
そしたら返答は驚くべきものだった
「お前の言い分は男女差別だ!その言い方ならAが女なら良かったってことだ
Aが男だから家に来られるのも迷惑、勉強も教えたくないというのは女尊男卑だ!
とんだ差別主義者だな!」
その後、周りも含め何を言っても
「見知らぬやつに個人情報を教えるなという問題なら男女の性差を言う必要は無いから、お前は男女差別をしている」
一人暮らしの女の家に女が押しかけるのと、男が押しかけることの違いは当然考えるべきことでは?
「男が全部危険人物だと思ってるお前は頭がおかしい」
日頃から性的被害は女の自衛が足りないと主張していた
「イケメンなら問題にしなかったんだろ」
そんな訳あるまい
「女は自分を弱者だと言い張りすぐに男を加害者にしたがる」
Aを加害者にしかけたのはお前だよ

Aは後日、郵送で謝罪の手紙をくれて、スマホの修理代のことや、ファミレスなどで直接会って謝罪したいことなどを書いてよこしてくれた
Aの親も「息子が迷惑をおかけしました」と慰謝料を払いたい的なことを一筆書いてあった
Aも落ち度はあったと思うけど全て辞退した
なのに知り合いはAは私の被害者だとずっとわめき続けていて、ある日Aの保護者の方が大学まで来られて、それから知り合いは大学に来なくなった
その後はA含め一切音沙汰がないが、訳のわからないトラブルに巻き込まれて最悪だった
591名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)23:32:53 ID:2o0
>>590
その知り合いとかいう奴が男でも女でも怖い
592名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)23:33:07 ID:MkS
Aって人も親も誠意あるちゃんとした人だったんだね。違う出会い方をしていれば長く付き合える友人になれてたかもしれないと思うと、どちらも気の毒だ
593名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)23:50:13 ID:bNf
>>590
確認の電話を受けた時に、そんな話は聞いてないと言えば解決する話だったのに、言わずに切るなんてあり得ないし、AもAで何と言いくるめられたんだか、押し掛けて来るのもなぁ。すごーく釣り臭い話w
594名無しさん@おーぷん :2018/05/02(水)23:56:02 ID:MkS
一日中、厭味ったらしいレスしかしてないってお気の毒w
595名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)00:10:11 ID:5IX
ID:bNfのクソバイスがクセになりそう
596名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)00:34:14 ID:HnG
母親が更年期障害なのか何なのか知らないけど、
些細な事だったり勝手な勘違いで一人で激怒して八つ当たりしてくるのがほんとストレス
こっちが何かを指摘したりしても「ごめんね」も「ありがとう」も言わないどころか逆に何故かこっちを説教してくる
間違えたのあなたですよね?
本当にイライラするけど、この人は更年期障害なんだなとかそういうので割り切れなくてずっとイライラムカムカしてる自分も嫌
ストレスを溜め込んでる感がハンパない
597名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)00:34:59 ID:OAp
>>588
言い初めから長々としゃべる人にはそういいたくなるときもある。実際にそういう言葉を発するか否かより、相手に聞く準備をする時間を与えることの方が大事だと思うよ
598名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)01:19:04 ID:ef3
>>597
目が冴えてしまい夜中にすみません
相手に聞く準備をする時間を与える、目から鱗です
恥ずかしながらそのような考え方をした事がありませんでした…
例えば愚痴や今日あった出来事など、長くなってしまいそうな事は了承を得てからの方がいい、という事ですよね?
599名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)01:39:39 ID:efi
>>598
確かに、「コーヒー飲む?」のようなyesかnoで答えられるようなことならテレビを観ながらでも出来ますが、
長引く話だとテレビを中断しなければなりませんよね。

じっくり聞いて欲しいなら、時間あるかな?と確認してからがいいですよね。
600名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)02:02:41 ID:atH
590
>>592
本当にその通りです
バイトの直前の電話も、伺う前の挨拶の電話だったようです
バイトの直前だと伝えたら、そのときも「タイミングが悪くてすみません!すぐ切ります」と謝ってくれてたんですよね
その時チンプンカンプンだった私は何なんだ?という不快感しか無かったんですが

資格試験は二次試験まであって、Aは一次試験に合格したため、そのお礼をするためにわざわざ一次試験用のテキストと私の書き込んだノートを持って訪ねてきたそうです
だけど私はその事を全く聞いておらず、パニックになって叫びまくってしまいました
Aも私が何も知らないことを聞いてびっくりしていました
Aが知り合いと同じような人間だったらと考えると恐ろしいです
601名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)03:47:03 ID:xPU
>>598
外国人が日本人に話しかける時、外国語はもちろん流暢な日本語でもいきなり話しかけると日本人はびくっとする
しかし最初に「えーと……すいません、」とか「あのぉ……ちょっといいですか」と頭に付けるとみんな笑顔で対応してくれる
(この『……』の適度な長さが大事)
という日本で暮らす知恵がある

突然話しかけられると心が話を聞くモードになってなくて別のことを考えてる状態だから
びっくりするしちゃんと内容を聞き取れないんだよ
だから最初にワンクッションを置くのは会話では大切だよ
602名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)03:54:44 ID:v9r
今、人生の岐路に立たされており、相談したいです

色々不幸が重なって借金を背負ってしまったのですが、親が肩代わりしてくれたのですが、
その借金の返済(数百万)をする、もしくは返済の見込みを立たせる事を親から迫られています
両親は、

・お金を返す気が無いのならウチから出ていって二度と関わらないで欲しい。
子供(中学生長男、中学生長女)は置いて行ってウチで育てる、その方が良い環境だろう。
学費等はこちらで全部出すからお前はどこかで一人で生きていけ

・お金を返す気があるのなら、ちゃんと就職するか見通しを立てろ

と言っています
GW明けまでにきめられない場合は強制的に追い出すと母に強く怒鳴られました…


私としては、

・離婚済で、シングルマザーだし、年齢も年齢(40前半です)なのでロクな就職先が無い、
このまま子供のお世話をして貰いつつ現状維持が一番良い

・働くにしてもパートかアルバイトになる…月1,2万円の返済でも良いのなら妥協したい

・子供とは絶対離れたくない、万が一離れるにしても長女だけは連れて行きたい

と言っているのですが、話は平行線です
今の彼氏は、長女と一緒ならしばらくは俺のアパートで一緒に暮らして、
ゆくゆくは籍を入れて結婚しようと言ってくれています


以上の事を考えた結果、

・実家で暮らしつつアルバイトをしながら地道に子育てをする

・借金は諦めて長女と二人で家を出て独立する

・彼と結婚前提で付き合う為に家を出る

の三択がベストだと思うんですが、どちらが私や家族に取って正しい道なのか…
今、非常に迷っています

皆さんならどうするのか、アドバイスや助言もらえたら幸いです
よろしくお願いします
603名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)04:14:28 ID:emb
>>今の彼氏は、長女と一緒ならしばらくは俺のアパートで
長女逃げてー超逃げてー
604名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)04:23:38 ID:xPU
>>602
長女だけ育てるっていう彼氏がまともだと思う?
まともな人間なら子供は全員引き取るか1人も引き取れないのどちらかだよ
あと、大切なのは長女だけで長男は捨てても構わないってこと?
だったら一番なのは

・お金を返す気が無いのならウチから出ていって二度と関わらないで欲しい。
子供(中学生長男、中学生長女)は置いて行ってウチで育てる、その方が良い環境だろう。
学費等はこちらで全部出すからお前はどこかで一人で生きていけ

これ一択だね
605名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)04:38:44 ID:39I
>>602
火曜日に別のスレで相談してない?
606名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)04:43:56 ID:k9x
>>602
違ったら悪いけど修羅場スレの447さんじゃない?
プリマに誘導されてるんだからそちらに書いて下さい。内容をぼかしてまで他スレに書くなんてルール違反だよ。
607名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)04:49:53 ID:9nE
>>602
職業訓練でも行って就職先を真剣に探せばいいじゃない
そういう誠意の無さにご両親は御立腹なのでは?
それもやる気がないなら娘さんも置いて1人で出て行くべき
娘さんだけ連れて出るなんて息子さんは捨てられたと思うだろうし、娘さんにしても602と居ても良い影響があるようには全く思えない
良識のあるご両親と居た方がお子さん方のためでしょう
608名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)05:08:30 ID:k9x
>>602
447: 名無しさん@おーぷん [sage] 2018/05/01(火)08:55:39 ID:Ww6

現在進行系の修羅場

詐欺にあって大金を騙し取られた上、それが原因で離婚に追い込まれ、
不当な借金を背負わされた上に、現在身を寄せている義実家からも
GW明けには追い出されるかもしれないのに、まだ何の見通しも未来も見えないのが修羅場

本当にどうしよう…

455: 名無しさん@おーぷん [sage] 2018/05/01(火)22:53:58 ID:Ww6

また更に修羅場になったので、自分が落ち着いてから別の所で吐き出すか相談します
聞いてくれてありがとうございました…

457: 名無しさん@おーぷん [sage] 2018/05/02(水)16:37:20 ID:I3c

>>455

別のところといっても、
今後のあなたは、おーぷん2ちゃんねるを利用している間は
>>454が紹介してくれたスレ以外で書き込みしても、書き込みが無効化されるからね
>>456はそういう措置をしましたって意味だから
609名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)07:54:05 ID:5IX
>>602
その彼氏、なんで長女だけ一緒に住もうとか言ってんの?
長男はなんで一緒に住まないの?
彼氏とは言ってるけど長女狙いのロリコンなんじゃないのそいつ?
610名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)08:37:27 ID:efi
>>602
私でしたら、
・まずはパートで勤め、将来的に社員に昇格できるよう仕事を頑張る
・子供は実家で暮らさせてもらう
・彼氏とはときどきデートする程度の交際にとどめる。借金の返済に目処が立てば、子供たちが高校を卒業したら結婚する。
実の父親ではない男性と娘を同居させない。

と、すると思います。

借金は諦めるものではありません。少額ずつでもきちんと返済するべきものです。
子供と離れたくないそうですが、あなたは子供のお手本になれていますか?実家に甘え、それがダメなら彼氏に頼る母親を子供たちは尊敬出来るでしょうか?

借金を平気で踏み倒し、子供の世話も親まかせ、働くのも嫌、でも彼氏はしっかり作る。
そんな親ならいない方がマシだと思います。
611名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)09:11:30 ID:v9r
>>604
長女は割と家事手伝ってくれるので、それなら良いかも!と言ってました
(長男も家にいるときは手伝ってくれているのですが、部活や受験勉強等で
どうしても時間が少ないです)
私もどちらかと言えば懐いている長女の方が一緒に暮らしやすいかもしれません

二人を放置して家を出るのは、いくら親の言う事でも難しいです
色々な手当もありますし現実的ではありません

>>607
職業訓練は無職や元犯罪者等が行く所というイメージが強いです
危ない所はさすがにちょっと…と思います
パートなら見つかったのですが、色々あって正社員経験が無い為、
よくて派遣、派遣も最近は職歴を多少は求めるので難しい可能性がある、
と職安の人には厳しく指摘されており、それが現実だと思います
なので私の三択の内どれかを選ぶ、と決めました

>>610
やはり、パートで少しずつでも地道に返していく方が良いのかもしれませんね
両親は就職して月5万は返せ、と非常に厳しい事を言いますが、
金額については少し相談して説得してみます、ありがとうございます
彼氏とは問題が落ち着き次第、結婚する予定ではあります
612名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)09:34:30 ID:7Sj
お ま え は 無 職 だ
613名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)09:41:09 ID:9nE
>>611
無職でしょ?間違ってないじゃん
職業訓練はきちんとすれば就職先を探してくれるし危ない所ではない
訓練中の仕事振りを認めてもらえれば正社員も難しくないし
あれもヤダこれもヤダなんて言ってる状況でも年齢でもないでしょ
602の提案する三択は誰が見ても全部無しだよ
仕事すらやる気がないならお子さん方の事は諦めるんだね
614名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)09:45:22 ID:efi
>>611
子供の世話は親任せなのだから、パートやバイトを掛け持ちすれば月10万以上稼ぐのも可能でしょう。5万返済の何が厳しいのかさっぱりわかりません。

子供が可愛いからそばにいたいんじゃないんですね。
母子手当や養育費のために手元にいておきたいだけなんて、お子さんたちは不幸ですね。
615名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)09:47:00 ID:v9r
>>613
シングルマザーなので無職ではありません…
また、正直、各手当や元夫からの養育費もあり、贅沢さえしなければ
働いて下働きみたいな辛い思いをしないでも良い、というのもあります
それは親に言ったのですが、母は「そんな甘えは許されない、ちゃんと働いたお金で返して欲しい」
の一点ばりで、正直理解に苦しむ所があります…
まずは両親の誤解を説得する必要があるんでしょうか?
616名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)09:50:29 ID:DdK
>>615
移動して

プリマが独りで踊るスレ その7
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
617名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)09:50:39 ID:k9x
>>615
あなた修羅場スレの447さんだよね?
プリマに誘導されてるの分かってるよね?ルール無視して勝手な事しないでくれるかな。
618名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)09:55:12 ID:v9r
?どうして別のスレに…?
でも人生の岐路の相談なので仕方ないですね、後で移動します
でも変な人達の相手はする余裕がないので、あしからず…
619名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)09:56:28 ID:4pL
相談

娘は小5で英語の先生が担任とは別にいて英語の授業があるんだけど、その先生のことで
その先生、海外の話をたくさんしてくれる。
日本にいたらわからないことや、日本では当たり前だけど海外では違うなど、すごく為になる話をしてくれている。(娘は授業であったことをこと細かく私に説明してくれる)
それで、最近なんだけど話してくれた内容が
アウシュビッツの話で、アウシュビッツでは、どんな拷問があったか、人体実験の話や、どんなタヒに方をしたかを凄く詳しく教えてくれたらしい。
アウシュビッツの話は確かに大切な話だし、知ることはとても重要だと思う。
でも説明の仕方が実際に前に子供を出させて、髪の毛をつかみ「ここで髪をバサー!と切られた!」とか
「頬、この子はピンク色だけど、収容されてた人は、栄養状態が良くなく、青くて、指を噛んでチークや口紅にして塗って血行良く見せた!」子供の頬を強く擦ったりして見せたらしい。
娘は衝撃的だったらしく、凄く怖かった…と言ってそれから夜に怖くて眠れなかったり
「タヒぬのって怖い…感覚が無くなるのが怖い」と言って急に泣き出したりしてしまうようになった。
娘と同じクラスのママにそれとなく話を聞くと、髪の毛を掴まれた子で、あれからポニーテルにするのを怖がり、誰にも髪の毛を触らせなくなったらしい。
戦争の話をするな!映像を見せるな!とは私も言いませんし、勉強になることなのだから見せたくないわけではないけど
教え方に配慮をもう少し欲しいなという要望を学校に伝えようかなと旦那に相談すると
「原爆の映像とか普通に見るだろ?それと何が変わらないんだよ、それに実際戦争の怖さを身に染みて感じてるからいいじゃないか
そんなことで学校に言うとか、モンペになるからやめろ」と言われた。
娘はお昼は元気ですが、夜になるとまだ不安定になったり急に静かに泣き出したりします。
子供用の心療内科にかかる予定の上でご相談なのですが
私の配慮を求める(前に子供を立たせて実際されたことを子供を使って説明する事をやめさせたい)ということを学校に言うことは
感覚としてモンペになるのでしょうか?
620名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)10:03:29 ID:OAp
>>598
そういうのもあるし。いきなりある程度の文量を言いきられると聞き取れないというのもある。
621名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)10:15:23 ID:k9x
>>619
私はモンペとは思わない。だって実際に悪影響が出てるんだもの。
他の保護者さん達と話し合うのが前提だけど、話を聞いた後の子供の状態を知らせて、英語教師の本意を聞くぐらいはしてもいいと思う。賢い人ならそれで分かってくれるはずだよ。
622名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)10:20:21 ID:OAp
>>619
実際に友達に見立てて死の恐ろしさを教えたかったのかも知れないけどやりすぎだよね。
小5ならナチスの話もまずは社会とかで知ってある程度知識付けてないからじゃないときついんじゃないかな?原爆のビデオを見た時もあらかじめ宣言されてショッキングな映像があるから教科書の絵で気持ち悪くなった子は図書室行ってOKとか言われたよ。配慮が明らかに足りてない
623名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)11:18:50 ID:bqr
>>619
子供さん可哀想
スクールカウンセラーいないの?
624名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)11:51:03 ID:efi
>>619
モンペだと思いません。
いきなり「やめさせたい」ではなく、どうしてもその方法じゃないと授業ができないのか?英語教師の言い分から聞くといいかもしれませんね。

ところでご主人の意見を無視することになってしまいますが、それは大丈夫ですか?
説得して理解してもらえれば良いのですが。
625名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)13:03:15 ID:4pL
>>619 です。

ご意見ありがとうございます。
ほかの親御さんにも連絡してみたところ、銃●のシーンで撃たれる役をした子がチック症状のような状態になっているらしく、心療内科を紹介してくれました。
その子のお母さんは、周りに相談したところ「え?そんなんで?」や、ほかの学年の子の親御さんに「あの先生は素晴らしいから、あのやり方は最高なんだ、余計なこと言うな」と言われたらしく、私と同じようモンペなのかと悩んでいたらしいです。
子供自身、キング牧師の話や、マザーテレサの話は凄く感銘を受けており、凄く面白かったと言っていたので
ご意見頂いた通り、英語の先生の意向を聞いてみたいと思います。

>>623
スクールカウンセラーは居るのですが、1ヶ月に一度しか来ず、1学期の予約は前年度の3月に締め切ってしまったので、受けれるのは2学期になる為、紹介してもらった心療内科へ相談しようと思います。

>>624
旦那とは揉めるとは思います。
実際に、同居のトメにも相談したところ、トメが「学校に相談するべき」ということを旦那に言い「余計なことを親に相談するな」と叱られてしまいましたorz
トメは「私が息子(旦那)を黙らせるから、孫優先で行動しなさい」と言ってくれているので、そこは頼りつつ、私も旦那と喧嘩すら覚悟で話し合おうと思います
626名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)13:10:01 ID:CRh
>>619
アウシュビッツでの被害に関しては資料が膨大なので
時間のある時にググって検索してほしい。中には閲覧注意画像や
エグい内容もあるし、結構資料もあるので詳しく書けない。
アウシュビッツ関係の映像資料はDVDでもあるので
調べて借りて見るのもいいかもしれんが、一応閲覧注意と念の為書いておく。

娘さんを心療内科に行かせた方がいいし、あなたはモンペじゃない。
旦那さんの方がそういうのに理解が低い
原爆もアウシュビッツも悲惨は悲惨だが「どんな感じでの悲惨さ」かは違う。

複数の子供にトラウマを与える授業をする教師なら他の父兄と相談して
団体で学校に直談判はできるならやった方がいい。ただし複数の父兄で
行かないと学校の校長や教頭は「はいはいそーですか」で流す可能性があるよ。
627名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)13:17:35 ID:J2j
>>625
トメさんが味方になってくれたのならトメさんに全力の夫説得をしておいて貰った方がいい気がする。
vs学校になった時は男親が出張らないと相手されないってのは良くある話だし

ギャーギャー言う他の親御さんにはベトナム戦争後に枯れ葉剤の影響を受けて奇形児を産んだ親の役をやって貰いたいね
628名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)13:21:29 ID:xNm
マンションの外廊下がうるさくなってきた
クソガキ達が階段の踊り場やらで遊んでんの勘弁して
一緒に遊んでる友達の親とか知ってんのかな
小学校に相談したくなるわ
629名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)13:28:31 ID:OAp
>>628
学校…?
630名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)14:36:47 ID:4pL
>>619です

>>626 さん
娘は、割と真面目で原爆の映像や火垂るの墓は真剣にに見ていました。
今娘と、落ち着いてゆっくり深呼吸したり、いろんな話をしていたのですが、自分の中のこのモヤモヤ?がなくなれば、ちゃんとアウシュビッツの勉強をしたいなと言ってました。
私が昔見たのはシンドラーのリスト、戦場のメリークリスマスだったのですが、小学生にはまだ衝撃的でしょうか?
勿論落ち着いてからのつもりですが、アンネの日記の本とかからの方がいいでしょうか。

複数で行かなきゃいけないですよね。残念ながら先生を支持している親御さんも居るのは事実なので、人が集まるから声かけてみないとわからないですね。
できるだけ人数集めてみようと思います。

>>627 さん
旦那は暴力的なものやグロい映画が割と好きなのも影響しているのか、先程バトルロワイヤルをリビングで見ようとして、娘も居るのでやめてと言ったところ、怒鳴ってきたのでトメが怒鳴り返すと自室へ行ってしまいました。
トメに協力をお願いしたところ「あの性格だから説得できるか微妙だけど、協力はできるだけするよ」と言ってくれました。

これ以上長々と居座ると迷惑なのでまた、報告させていただきます。
ありがとうございました
631名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)15:06:36 ID:l0Q
>>630
戦争ものとかそんなに頑張って見せなきゃダメなもんなの?
昔、小学校の夏休みに登校日(登校日もうないのかな?)に戦争関係の映画見せる習慣があって
死ぬほど嫌だったわ
蛍の墓も死ぬほど嫌いだったし
大切なことなんだろうけど、大人から「大切なことだから学習として」「悲劇を忘れないために」と
強制で見せられるのは嫌悪しかわかない

自分から手に取るまで放置という考えはないのかな?
そこは親が子に教える学習としてあなたもやっちゃう感じなの?
娘目線からかんがえるとエグさが軽減される程度のことで
先生もあなたも変わらんと思うが
632名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)15:31:31 ID:efi
>>631
横からですが、「嫌い」と「怖い」は違うんじゃないでしょうか?
嫌でも避けて通れないものってありますよね。

娘さん本人が学ぶ気があるのだし、何もわからず描写がきついものを選んでしまって衝撃を受けるよりは、親が目を通したものを薦めた方がいいと思います。
633名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)15:56:46 ID:1CV
死ぬほど嫌い(笑)
よく死なずに生き残ってるね
ひどい表現をするなあ

ちなみに「火垂るの墓」な
634名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)16:09:48 ID:l0Q
>>632
普通に生きてると戦争ものなんかは八月以外あまり触れないよ
嫌いと怖いは別物だけど、この場合は大差ないと思う
積極的と消極的と差はあれど、周囲の大人が学ばせる方針の時に
嫌だと拒否するのも難しいんじゃない?真面目な子ならなおさらね
適当な子だと要領よく逃げるんだろうけど
戦争関連のこと嫌だと言うと怒る大人もいるしね

大人になるまで避けて通れと思ってる訳じゃないけれど
娘さんが怖がってるなら親くらいは味方になってあげてほしいよ
子供は大人の顔色読む生き物だもの
親まで勧めてきたらもう逃げられないじゃない
635名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)16:12:32 ID:bAN
彼氏がセコすぎたので捨ててきた。
お昼に入った店でカツ丼を注文。
運ばれてきた丼の蓋を外したら彼氏が発狂した。
「おまえのがカツが一切れ多い!」
確かに私の丼には6切れ乗っている。対して彼の丼のカツは5切れ。
しょうもないことで怒る人だなーと交換を申し出たら、それでは気が済まないと店員を呼びつけた。
駆けつけてきた店員に対し、「いい加減な店だ」「せっかく来たのに残念です」などとネチネチ文句を並べ立てる。
店員は気を悪くした風でもなく、彼の言い分を全て聞くとニッコリ笑ってこう言った。
「兄ちゃん勘違いさせて済まんかったなぁ。こん店はカツは何切れって決まってないんよ。グラムで出すんよ〜」
おばちゃん店員にニコニコ説明されて気勢を削がれたのか押し黙る彼氏。
店員が引っ込んだ後、仏頂面でカツ丼を食べる彼氏を見ていたら、だんだん気持ちが冷めていくのを感じた。
たかだか食べ物で揉め事を起こすところは見たくなかった。
自分の勘違いだと分かっても、謝罪ひとつしなかったのも追い討ちをかけた。
結局、店を出てすぐ別れを切り出し帰宅した。
何でどうしてとLINEを連投してきているけどもう無理。
そういえば、某牛丼チェーン店でも「おまえのが肉が多い」って難癖つけてきたことを思い出して頭を抱えてる。
何故あの時サッサと別れなかったのか…。
636名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)18:30:15 ID:HcR
>>630
私はモンペとは思わないが
誰かに思われたとしても娘さんの味方で居てあげてほしい。
思われたっていいじゃないってぐらい酷い事だと思う。
子供の感受性は大人よりも高い
ポニーテールに出来ないチックがでている夜泣く、それはもう虐待だよ
言葉でいいじゃないなんで実際見せるの?
バトルロワイヤル見せるのだって駄目だよ何のためのR指定だと思ってるんだ
旦那さんは敵みたいだけど頑張ってね

>>635
別れられてよかったね!
グラムに決まってるじゃんと思ったらやっぱりその通りだった…
夫が食べ尽くし系で自分のハンバーグにラー油かけたら発狂した話思い出したよ
637名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)20:51:52 ID:9FW
愚痴。

昨日、地元で人気のお菓子屋(2つ隣の市で、車で1時間ほどかかる)のお菓子を買ってきたんだが、
今日の昼食べようとしたら一番気に入ってるやつが無くなってた。
家族(俺と母と祖父の3人暮らし)が食ったんかな?と思って、帰ってきた母親に聞いたら「(姉)のお見舞いに持ってった」と。まだ食ってねーのに。

「あの子もこのお菓子好きだから持ってった、3個しかなかったからもう誰か食べたと思った」と言われたが、
俺入れて家族3人なんだから、まだ手つかずと言う考えはなかったのかと。
「明日また買ってくるから」と言われたが、納得いかねえという気持ちが顔に出ていたらしく、
部屋にこもった挙句ふて寝してしまった。
なんかこっちが悪いと思われてるみたいですげーモヤモヤする。

食ったんならまだ納得できるが、相談もなく持ってかれたのが一番気に入らない。
638名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)20:51:56 ID:1dw
>>619
性教育でいきなり無修正ポルノを見せるようなもんだと思う
戦争の歴史や悲惨さを教えるのは素晴らしいし大切だけど、教育にも順序ってもんがあるわ
トメさんが味方でいてくれるのは心強いね
私もグロや戦争物の映画は好きだけど、バトルロワイヤルの映画はただ中学生がドンパチやってるだけで、全く面白いとは思わなかったわ
原作小説や漫画版はちゃんと友情や葛藤の人間ドラマが描かれてるのにねぇ
639名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)21:09:51 ID:T59
30前半女 独身なんだけど、家への生活費に関しての質問、というか、意見を聞かせてほしい。
20代後半で勤めていた会社を辞めて、その後、うつになったから退職金や傷病手当金で過ごしていたんだけれど、その後自宅で治癒して、自営業へ転職した。
父も母もOLを勤めて失敗したのに、再びOLとして働かせたかったみたい。
個人としては起業していて周りとのしがらみもないし、結構楽になった。ようやっと軌道に乗ってきた。
父は昔から厳しい人で、今している仕事もあんまりいい仕事じゃないって、自宅にいる私をあんまりよく思ってはいないみたい。
そこで、何故か、家にお金入れてないっていう話を私の兄と話すことになった。
母は「お金は払わなくていいよ」と言っていたし、父はなんでかすごくむかつかれていたので、兄に「非常識」とまで言われて正直、落ち込んでいる。
アスペルガーの傾向あるから、母の「払わなくていいよ」も真に受けてたし、父もなんでかすごく怒るから正直、「払え」と言われても、払いたくなかった。
うつになってから家への生活費を入れてなかった。収入がどうしてもなかったから。
一人暮らしも考えてはいたけど、するしないで何度も両親ともめた。結果的に、自宅で過ごす格好となってる。
父から「居候」とか言われたて腹が立っていたけれど、そりゃそうだなと。
母も「払わなくていいよ」的なことを言われて真に受けてたけど、最近になってから「お金ない」って言われて(両親年金暮らし)るけれど、正直、いつもの悪ふざけ(私が冗談を理解できない)だと思っていた。
まとめでよく自営業で家に〇〇万円入れてるとかいう方いるけれど、私はそこまで出せない。
生活費を入れれば、両親の悪口とかも減るのかな?
もし生活費を入れているなら、いくらぐらいにしたらいいかなと。
収入(自営+パート)月だいたい去年で15万くらい。今年は約20万くらいです。
参考にするのでご意見ください。
640はるか◆yOMnySjvRM :2018/05/03(木)21:14:39 ID:M7D
2年付き合ってプロポーズされ、一旦は受け入れたのですが今かなり揺れています。
互いの両親に紹介も済ませ、式と披露宴をどうするかとか、結婚後のことを話しあっていて子供の話題に。
彼も私も子供が好きで、できれば男女ひとりずつは欲しいねとか言い合っていました。
その流れからブライダルチェックを受けてほしいと言われたのですが、了解しつつ何となく冗談で
「でももし私が子供ができない身体だったらどうする?」と聞いてみたところ「その時は仕方ないよ。結婚したってお互いに苦しむだけだし」と言われ
ああ、不妊だったら私捨てられるんだなぁ~と悲しい気持ちになりました。
で、了解しつつも彼にも一緒に受けにいくことを条件にしました。なんとなく女だけが受けろと言うのはおかしい気がして。
結果・・・彼の方がかなり厳しいタイプの無精子症だと診断されました。私の方は問題なしでした。
多分一人っ子の私に対して、彼は4人兄妹、彼両親も4人&5人兄弟姉妹で親戚も子沢山が多い為、彼の方は全く心配してなかった様子で
だから相当ショックを受けていました。
そのショックが理解できないわけではないのですが、その後彼から「今時は不妊カップルなんて沢山いるし、その分生活楽になるよな?」と言われ
なんか言ってたことと違うなぁとモヤモヤしてしまいました。
その後、結婚生活について色々考えたていたら、不妊と分かったのが結婚後だったらお互いに子供が欲しいと言う気持ちにブレがなければ
頑張って治療を始めただろうなぁと思うけど、子供が授からないかも知れない結婚を敢えてスタートする意味があるんだろうかと思い始めました。
それこそ彼が最初に言ったように、お互いに苦しむだけなんじゃないかと。
もちろん彼と別れて別の男性と結婚したって、子供が確実にできるわけではないのですが。
その私の気持ちを察してか、最近彼の方から式場を決めるのを急かされています。
婚約指輪は付けてる期間が短いから不要だねって言ってたのに急に買ってくれるとも言い出しました。
そうされればされるほど、少しずつ少しずつ冷めていってしまうのです。
今の時点で別れたいと思い、彼にそれを告げることについてどう思いますか?忌憚のないご意見を聞かせてください。罵倒でも構いません。
641名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)21:18:17 ID:3uv
>>640
あなたと彼氏の年齢は?
642はるか◆yOMnySjvRM :2018/05/03(木)21:20:25 ID:M7D
>>641
すみません。私25、彼氏30です。2人とも会社員です。
643名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)21:26:13 ID:3uv
きっと彼も、言ったことを覚えていたとしたら後悔してるだろうねえ。
彼や彼家族からは憎まれるかも知れないけど、これはもう仕方のないことだよ。
せめて子供が嫌いとか、いてもいなくてもいいって人なら
そのまま結婚するのもアリかも知れないけど、子供が好きなんでしょ?欲しいんでしょ?
だったら別れるでいいんじゃない?
彼だって冷静になった時に理解できると思うよ。
だってまだ25歳でしょー?
644名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)21:27:25 ID:1dw
>>640
もうあなたの中で答えは出てて、背中を押してほしいだけなんじゃないの?
あなたが私の姉妹や大切な友人なら
「そんな自分の都合で理屈を変えるような信用できない男、別れちゃいな!」
っていうと思うけど
2年付き合って別れるくらい普通にあることじゃない
10年付き合って別れるカップルも、数十年連れ添って定年後に熟年離婚する夫婦だっているんだから
645名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)21:29:09 ID:bah
>>640
不妊だろうがそうでなかろうが「一緒に乗り越えたい」と思えない相手と結婚はやめたほうがいいのでは
646名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)21:31:32 ID:691
>>644に同意だなぁ。
寧ろ結婚する前に分かってラッキーだと思う。

よく考えてほしいのは、もしあなたが不妊で彼は健康って結果だったら
捨てられてたんだよ?
647名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)21:41:43 ID:efi
>>640
今はなんとなく冷めた程度かもしれませんが、
10年後、20年後、彼氏のことを恨まないでいられる自信はありますか?
友人たちが次々と出産し親になっていくのを妬ましく思うことなく、夫と暮らしていけますか?
648はるか◆yOMnySjvRM :2018/05/03(木)21:51:13 ID:M7D
短時間にこんなにレスを頂けるとは。

>>644さんが仰る通り、背中を押して欲しかったってのもありますが
もっと罵倒されると覚悟していました。
どなたのレスも胸に刺さる言葉ばかりです。
できるだけ早急に別れを告げたいと思います。
憎まれるのは仕方ありませんね。

ありがとうございました。感謝します。
649名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)22:43:27 ID:OAp
>>648
正直仕方ないと思う。ただこれから食い下がられることは覚悟して対応したスレを見た方がいいよ
650名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)22:48:26 ID:bqr
婚約破棄で慰謝料請求してくるとか?
651名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)22:53:05 ID:OAp
>>648
多分別れ話になったらあなたを悪くいう発言が来ると思う。そのときはバッサリ切り捨てる覚悟を持った方がいいよ。そこで揉めると後に残る
652名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)23:58:21 ID:eoF
家族に対する疑問と愚痴です。
私達姉妹(三人姉妹)が物心ついた頃から、母は決まり事は絶対守る物と言い聞かしていましたが、姉や妹が決まり事を守らなかったら嗜め口調でしか叱らず、私がちょっとでも守らなかったら長時間正座させて説教していた事に疑問と矛盾を感じています。
一度、何故私意外の二人を叱らないのか聞いた事がありますが、姉はしっかりしてるから大丈夫、妹は一番下だからという解答でした。
父は育児にあまり関わってこないタイプでしたが、叱る時はビシッと何がダメだったのか分かりやすく叱る人です。
姉は完璧主義で、自分以外にもその思考を押し付け、出来なければ頭かお腹を殴った後罵詈雑言を自分の気が収まるまで言い続ける人です。
実際、母から頼まれた物と姉から押し付けられた物含む(料理以外の)家事全般を一つ出来なかった(私は全部やる気でいたけど途中で忘れてしまった)事で、姉に殴られ罵詈雑言(こんな事が完璧に出来ないのか等)を言われた後に母から説教を受けました。
罵詈雑言を言われている最中に何度も忘れるつもりはなかったと謝りましたが聞いてもらえませんでした。(どうして忘れたのかすぐに反省しました)
忘れないように色々考えて頑張っても、1週間に一回は何か一つが抜けてしまい、その度に姉から上記の事をされました。
元々、家事は私と姉に平等に割り振られていました。妹は免除。姉が私に自分の分の家事を押し付けるようになったのは姉中1・私小4からです。押し付けられた事を母にうっかり知られても上記の事(罵詈雑言が出来なかった事へではなく押し付けをバラした事になる)をされました。
出来なかった自分が悪いのは分かっているんですが、殴る必要と罵詈雑言を言う必要があったのかが今でも分かりません。
私と姉は性格が正反対なので、意味もなく不意討ちで蹴られたり、八つ当たりの対象にされたりしました。
今でも私は、不意討ちに近い形で叩かれたりすると姉の罵詈雑言がフラッシュバックします。
ちなみに、今の年齢は父:54、母:54、姉:29、私26、妹22です。
653名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)00:10:20 ID:jFn
>>562
私なら「あー、めんどくさ。他人が評価されて拗ねるなんざ烏滸がましい
羨ましかったら努力しなさい、人間なんて不平等が当たり前だよっ
努力するならかーちゃん全力で応援するよ!」
ってキレ返しそうだw
みなさんが言うように思春期あるあるだから、スネ夫スネ子には精神的に距離置くでいいよね
654名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)00:22:44 ID:TlL
>>648
〆たっぽい後に何だけど、彼がごねたらしっかりと以前の言葉を持ち出して
私が不妊なら別れると言ったのに自分が不妊だと分った途端手の平を返す
そういう所が信頼できなくなった。一緒に頑張りたいとは思えないって
相手の非をはっきり告げた方がいいよ。変に罪悪感持たないでね
揉めそうな時は早めに弁護士を入れるのと、共通の知り合いの中で信用できる人には
検査を受けるにあたっての彼の言葉を含めて根回ししといた方がいいよ
655名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)00:31:22 ID:bXx
>>652
随分と理不尽な思いをされてきたんですね
あなたは今どうしてるのかな
働いてる?結婚してる?
もしもまだ家族と一緒に実家に住んでいるのなら、離れたほうがいいと思うよ
656名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)00:36:19 ID:Qwy
亀だが >>630
お子さんに見せるならアンネの日記からでいいと思う。
あとは映画で有名なのはライフイズビューティフル。
後者は収容所で一家がどう生き抜いたのかを描いてるので
一度>>630が観てから判断した方がいいかもしれん。

戦場のメリークリスマスは昔>>630が見たことがあると
言ってたので知ってるかもしれんが、小学生には多分刺激が強い。
これは実体験だが私は小学生の頃、親と一緒に映画番組で観た際に
最後の主人公の最期でしばらくトラウマになった。
657名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)00:44:20 ID:Jjt
>>655
652です。
出来れば高卒で働きに出て欲しいという母の希望を押しきって、短大へ入学し介護の資格を取って働いています。
家からは離れました。
今の職場は働き始めて五年目です。
私と同時期位に今の職場に就職した同僚から、「明るくなった」と言われています。(言われ始めたのは二年目位)
未婚です。
658名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)01:37:28 ID:bXx
>>657
立派なお仕事じゃないですか
実家から離れているのなら、ちょっとは安心ですね
残念だけど、あなたのお姉さんやお母さん達はよほどのことがない限り変わらないと思う
お姉さんが今何の仕事をしているのかは知らないけど、あなたは誰にも迷惑をかけずにきちんと生きているのだから胸張って行けばいい
フラッシュバックとかはすぐには消えないかもしれないけど、あなたはもう子供の頃のあなたじゃないのだし
元家族を切り捨てようと思えばそれもできる
どうか自信を持って、自分が生きたいように生きてください
659名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)01:53:19 ID:Jjt
>>658
652です。
そうします。
職場の方々(50代から30代の方々と、同年代一人)は優しい人達なので、色々アドバイスをしていただいています。
大変な仕事ですが、やりがいを感じているので頑張りたいと思います。
660名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)02:29:20 ID:f0V
>>652
妹はわからんけど母と姉は確実にキチガイ。もう葬式以外で会わなくていい
661名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)05:40:53 ID:6Pv
>>637
気持ちはわかるけど、家族の人数がお母さんの認識とちがうのはなんで?
そこすり合わせないとずっとモヤモヤするんじゃないかな

うちの母ちゃんも自分で買った物じゃないのに勝手におすそ分けする習性があるんよね
しょうがないから見越して余分に買ったり包装を分けたりして自衛してるけどねw
662名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)07:06:51 ID:FYA
>>652
三人兄弟で真ん中でしょ そんな感じだよ、虐待するために存在する
姉がクソのくせに支配者なのもデフォ 愚者の王だよね
663名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)08:39:59 ID:Gdt
>>486
そのレベルなら「ふざけないで下さい。」と言って怒って良いレベル

言うのを躊躇するほうが、自意識過剰な感じ
664名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)11:17:09 ID:zwk
バイト先の上司を殴りたい。
合法的に殴る為にはどうしたらいいんだろうか。
NARUTOのイタチって分かる?
主人公のライバルのお兄ちゃん。
弟の額を指で突く描写があるんだけど、アレをリアルでやってくる。
避けたいんだけど私は写輪眼持ってないししつこく追尾してくるから結局突かれる。
「嫌です」「やめて下さい」って拒否しても「またまた〜」ってラチがあかない。
あと、出勤3回に1回は「ゴミが付いてるぞ」と髪を触ってくる。
取ったゴミ見たことないんだけど。
女性は大体そうだと思うんだけど、気を許していない男性に触れられるのってすごいストレスなんだよね。
スキンシップのつもりかもしれないけど、無遠慮に触って欲しくない。
20そこそこの女からしたら40近い男とか射程圏外もいいとこだし。
何よりやめてほしいと伝えているのにやめない神経が理解できない。
思いっきり嫌な顔をしているのが見えていないのかな?

殴りたい。殴らせろ。
665名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)11:28:51 ID:PfR
>>664
あなたがイタチ上司に襲われて身を守るために殴れば、正当防衛になりますね。

しかし、できれば、殴る前に上司のさらに上司に相談して下さい。
イタチ氏はあなたと接点が持ちたくて仕方がないようですが、第三者立会いのもと、「触られるのは非常に不快である。イタチさんと戯れあうつもりもないし、私も楽しんでいると思われるのは遺憾だ。」と伝えましょう。
666名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)12:10:24 ID:6Au
>>664
>>665に賛成。
嫌がることをするのは立派なパワハラだし、体に触れてくるのはセクハラに抵触する。
バイトなら…というのは失礼かもしれないけど、その上司の上に相談して解決が望めないようなら、辞めてほかを探した方がいいと思うよ。そんな大きなストレス、ずっと溜めてたら体に障るよ。
667名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)12:26:05 ID:FWP
前スレの115です
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1524290278/115

話し合ったけど駄目でした。
パートと言ったのは譲歩で、本当は専業主婦になって欲しいそうです。
付き合ってる間はずっと「現代日本では共働きで支え合わないと」って言ってたのに、なぜ?と言ったら
「過去の発言を引きずられるのは不快」
「一度発した言葉を盾にとって、いつまで責められなきゃいけないの?」と言われました。
責めたつもりはなく、突然の翻意に驚いただけなのに。
私は「退職したくない」彼は「家庭に入ってほしい」で平行線。
いつの間にか「働きたい→私の我儘」になっていて
「働き続けるなら家事が半端になるのは目に見えてる。我儘を聞いてやるんだから手を抜いたら許さないよ」
言ってることが前と全然違う。
昨日正式にお別れを告げました。
来週の8日でついに30歳です。それを目前にして破談は泣けますが、しょうがないですね…
668名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)12:37:54 ID:T2e
>>667
むしろ30歳を目前に悪縁が切れて良かったんだと思うよ
つまんないことに拘る男に一生を台無しにされずに済んだんだ
30代は更に飛躍しましょうよ
あなた自身が魅力的ならいずれあなたに相応しいパートナーに必ず出会えますって
669名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)12:56:42 ID:zwk
>>665-666
ありがとう。
親にも同じことを言われた。
むしろさっさとバイトを辞めろと強く言われた。
辞める前に一矢報いたかったんだけど、上司は店長だから店じゃ1番上の立場だし、本社は神奈川にあるから…。(九州の店舗で働いてる)
いつ何をされたのかはある程度書き出してはいるんだけど、ホムペのメールフォームから抗議してまともに受けてもらえるんだろうか。
物理的に殴らなくても、どうにか上司に仕返しがしたい。
670名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)13:01:06 ID:G8p
>>667
あなたが収入低かろうが収入高かろうが
その人は後々下手くそなマウンティングをかましてきたと思うから
このタイミングで別れられて良かったよ

今までの思い出もあるしすぐには割り切れないと思うけど
まだGWも残ってるし、ゆっくり休んでください
671名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)13:09:36 ID:rSR
>>667
「俺が蹂躙出来ない女では困る」なんてアホ男と結婚したら消せない人生の汚点になる
それよりもあなた自身が生き甲斐を持って生活し、日々の中に小さくても幸せを見出せる方が余程価値のある人生ですし
その横にそっと寄り添って一緒に笑える人の方が人生のパートナーとなりえる人物ではないでしょうか
あなたの未来に良い出会いがありますように
672名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)13:51:56 ID:FWP
>>667です。ありがとうございます
友達が気晴らしに付き合ってくれると言うので買い物でも行ってきます。
元彼からの連絡はないですが元彼友人(親しくない)から着信が数回あって
出ていませんが少し嫌な感じです。
行ってきます
673名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)13:53:08 ID:DYY
愚痴です。
勤めてる会社はコインパーキングや駐輪場の管理をしている。
私は一応役付きだけど、何しろ小さい会社なんで形だけってかんじで普通に私も機器のメンテナンスや修理なんかの現場作業をやる。
つい先日も、駐輪の機械が調子悪いとのことで作業着着て地べたに座り込んで解体してた。
作業すると、機器は汚れてるしグリスなんかで手もべたべたになるしその手を作業着で拭いたりするから見た目も汚らしくなるのは自覚してるよ。せっかくしてるネイルも削れちゃったり爪の間に黒い油が詰まったり。
んで、ふうって顔上げた時に、うちの駐輪場に自転車を停めてってくれた中学生らしき女の子たちの1人が私をじっと見つめて、「むりー私あーいう底辺の仕事だけは絶対いやだわ」って連れの友達に言ったんだよ、私にも丸聞こえだからわざとなのかなぁ

分かるよ、そのくらいの年頃は将来の仕事に色々と憧れを抱くよね、私もそうだったよwだからまぁ仕方がないと思ったしムカつくとか全然思わなかったんだけど、ただただ悲しかったわ
いくら見た目が汚くても好きでその仕事をしてる人もいるから、その子には職業に貴賎なしということをいつか気付いてもらいたい。
674名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)13:56:06 ID:MEY
私は姉と4歳差で姉3月生まれ、私4月生まれで5学年違い
姉とは仲が悪くはないし、嫌いではないんだけど、4歳くらいから少しの間姉に意地悪されていた
母は姉を酷く叱り飛ばして体罰も与えて家から一晩締め出して反省させたけど、姉の意地悪はしばらく続いた
優しい時は優しいのに、時々スイッチが入ったように意地悪をする姉が私にはよくわからなかった
母もその時のことをよく覚えていて、今でも姉に当時のことを話して責めることがあった
私もその時のことが許せなくて、それに便乗して責めたりしてた

この前姉が足と膝の痛みで動けなくなり、姉の足が外反母趾で酷い巻爪だと判明した、
家族にそんな足の人は他にいなくて、姉が通院している間に母と何でそんな状態になったのと話していた
そしたら祖父が「お姉ちゃんは一番の成長期にずっと足に合わん小さい靴履いとったからじゃろ
ワシが新しい靴こうてやるまで、三足も靴底にデカイ穴が2つあくまで履いとったやないか」と話しだした
母も思い当たる節があったらしくて、帰ってきた姉に「そういえば、あのとき何で言わなかったのよ」と聞くと、姉は曖昧に笑った
その時丁度姉が私を虐めていた時期と一致して、母も私も「妹を虐めた後ろめたさから言えなかったんだろう」と思って納得させた
でも昨日、もしかしたらそうではないかもしれない可能性が出てきた
母は私を妊娠してた時にカルト宗教に狂って500万の借金をした父と離婚してたんだけど、父と父方の祖母は姉に狙いをつけていた
丁度私が4歳くらいのころ、父が姉に接触して、学校帰りに無理やり宗教の集会に連れて行ったりしていた
シングルマザーになった母は看護師としてがむしゃらに働いていて全く気づかないし、私は保育園にいた時期
しかも私が5歳児のころ、母は保育園の役員に選ばれてしまって、6時を過ぎても役員の仕事で帰れなくなった
そこで別居の祖父がときどき姉の面倒を見ていて、靴のことも父のことも祖父だけが知っていた
祖父はまさか母が知らないとはおもわなかったそうだ
当時のことはすごくよく覚えている
祖父は姉にだけ甘くて、流行りの靴を3足も買い替えて貰った姉をズルいズルいとせめて、代わりに母からおもちゃを3つ買ってもらったから・・・

祖父からは、姉はあの頃の話をされるのを一番嫌がるし、もう掘り起こすなと言われた
お前たちは妹を虐めたことを弄るように姉に言うが、姉が言い訳一つせずに受け止めてた意味を考えろと叱られた
祖父は私に「お姉ちゃんはな、小学一年生の頃には一人でお留守番なんか当然やった
学校帰ってもだれもおらん、夏休みも当然一人やった
(私は)小3まで一人でお留守番なんかしたことなかったやろ、学童ができたから一人ぼっちの夏休みなんて経験がないやろ
お母さんはな、お姉ちゃんに寂しい思いをさせたから妹のときは絶対そうさせないと決めとった
それは悪いことやないが、ずっと一人やったお姉ちゃんはどんな気持ちやったやろうな」と話した
私はずっと自分は被害者でしかなく、姉は加害者に違いないと思っていたから、真実を知ってもうまく受け止められない
675名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)13:56:59 ID:rSR
>>669
ダメ元で本社にメールするのは有りだと思うけど
実際、一矢報いれるかと言えば「会社の体質次第」だよね
アルバイトを大事にして耳を傾けより良い環境作りを徹底しているような企業だったら
聴取の上で店長が厳重注意されたり減給されたり飛ばされたりする可能性もあるけど
ワンマンパワハラセクハラ放題の店長(上司)が居る会社なんて腐る程ありそうだから
一々対応なんてしてない、しても口頭注意だけというのがほとんどだと思う
だからこそ額や髪、脚に留まらず…な被害に遭っても辞めるだけで訴えず泣き寝入りする人が多いんだけどね
676名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)14:15:52 ID:PfR
>>669
ホームページのメールフォームよりは、本社の人事課か、社内コンプライアンスの責任者に直接電話した方がいいと思います。
ただし、効果があるかとなると、企業の体質次第ですので難しいですね。

職場の仲間で、味方になってくれそうな人はいますか?
発言力のある古株のバイトさんのような人が、店長をたしなめてくれるといいのですが。
677名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)16:04:15 ID:1Sb
>>672
その元カレ友人、場合によったら元カレもセットで来襲しないとも限らないから気を付けて
ひとりにならないようにした方がいいかもよ
678名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)16:39:46 ID:6cp
>>672
確かに大して親しくもない男から急に連絡くるのは嫌だね
独り暮らしの賃貸なら早急に引っ越した方が良いよ
自分の言ってることを勝手にねじ曲げちゃうような思い込みの激しい人だし
変に向こうが気が変わると家に押し掛けてきそうで怖い
679名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)17:09:55 ID:wiL
>>647 小さいころに思い込んだことの修正は難しいと思うけど
大きくなってまだそれだというのもなぁ…
離婚してお母さんもいっぱいいっぱいだったんだろうけど
単純に赤ちゃん返りや愛情不足からくる子供特有の反抗でしかないように思うし。

そして靴のサイズの差に気が付かないなんて
いくら忙しくてもな…とも思う
ていうかお母さんがありえないなー
当時はいざ知らず、今あなたと同じ感想なのはありえないよ
お母さんに話し合ったら?
680名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)17:12:53 ID:Nki
>>672
これ結構まずくないかな
気分によって言い分がくるくる変わることがわかったし
すでに家事協力はする気は無いみたいだし
持論を押し通すために味方引き連れて力尽くだし

たぶんコレと一緒になっても幸せになれないよ・・・
赤の他人だけど心配になるレベル
681名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)17:20:35 ID:zwk
>>676
バイト先は女性が多いけど、年上の人ばかりだったから今まであまり関わってなかった。
店長相手につっけんどんな態度だったりして、ちょっと近寄りがたかったのもある。
夜からバイトだから、話しかけやすそうな人に相談してみる…。
682名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)17:55:33 ID:I1x
http://youtu.be/k4T5nBiFJvM&client=mv-google&hl=ja&gl=JP
683名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)17:59:14 ID:tLC
>>681
他の店員さんたち、店長がそういう人だから距離取ってるのかもね
下手すりゃ店長が他の店員相手に「あいつ俺の彼女」みたいな話をしてるかもよ
684名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)18:14:32 ID:PfR
>>681
イタチ店長は職場ではあまり好かれてるいなくて、それもあって余計に、相手をしてくれる(と思い込んでいる)あなたがお気に入りなのかもしれませんね。
誰か味方になってくれるといいですね。

あなたが彼氏とか、イケメン男友だちとイチャイチャするのを見せるのが、1番イタチ店長にはダメージかと思ってしまいましたw
685名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)19:13:31 ID:xZ4
彼女の腕に自傷痕があるのですが、理由を訊けずに3年付き合い
両両親にも紹介しあいプロポーズもして、既に同棲済みの上年末に挙式の予定です
自分が一目惚れした相手だったので、OKを貰った時は天にも昇る気持ちでした
付き合って初めて広範囲に広がる自傷跡を知ったのですが、理由を尋ねたら彼女を追い詰めたり悲しませたりするのではと思うと中々言い出せませんでした
付き合う前も付き合った後も彼女は至って普通の女性で、ヒステリーを起こしたりすることもありません
穏やかな性格ですが怒るときは怒り、きちんと喜怒哀楽をみせてくれて不安定なところはありません
一緒に住み始めてからも適度な気遣いを忘れず、しかしお互い気を張らず、とてもいい関係が築けてると思います
腕の傷も当たり前すぎてその存在を忘れてしまうことすらあるのですが
やはり結婚前には確認した方がいいでしょうか
その時にどう切り出していいかわからず悩んでいます
686名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)19:25:53 ID:EX4
念の為だけど、それは間違いなく自傷痕なんだよね?
日常的な怪我の痕でもそれらしく見えてしまうこともあるけれど

例え本当に自傷の過去があったとしても今現在、傷が増えている様子がなくて
本人が自発的に話すのでなければ放っておいた方がいいと思うんだけどな
中二病だとか構ってちゃんだとかで付けた傷ならともかく
本当に思い悩んで付けたものなら今解決していたとしてもそれを話させるのは酷だよ
687名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)19:55:15 ID:xZ4
>>686
間違いなく自傷痕です
色々な傷跡について調べましたが、左腕の内側に30以上あります(生々しくなるので描写は避けます)
現在増えてる様子は全くありません
仰る通り、彼女が自発的に話してくれるのをずっと待っていたところはあります
一年を過ぎた頃にさり気なく過去の黒歴史的な話や辛かった話などを自分からして、本当にそれとなく話を振ってみたこともありますが
そこまで辛い恋愛したこともないし、仕事もゆるゆるやってきてるしねーという風に言われて終わってしまいました
話題に上げる事でプレッシャーを彼女にかけるのが申し訳なく、
またもしかしたら、傷について何も聞かずに接する事こそが彼女が安心感を与えて
何も聞かないでくれるという事で自分を選んでくれたのでは?という思いもあって聞けずにいました

しかし今後夫婦となればお盆に親戚回りをしたり、家族ぐるみで温泉に行ったりと家族や親戚にも彼女の傷が目につくことがあるかもしれません
先の話ですが、子供ができて疑問を持つこともあると思います
そんな時旦那の自分すら何も事情を知らないのはどうなのか、フォローができるのかというのが心配で
彼女の気持ちを思えば、やはり聞かずにいる事がベストなんでしょうね
688名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)20:00:12 ID:xZ4
ちなみに自分と付き合い始めてからの彼女はそこまで腕の傷を気にせずに、ノースリーブや半袖の服も普通に着ておしゃれをして出掛けています
ただ自分の家族に会うときなどは、どんなに暑くても必ず袖があり隠せる服を選んでいました
そのため自分の家族にもまだ傷痕の話はできていません
689名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)20:44:45 ID:K3G
最後に家族以外の人間と会話してからそろそろ半年くらいになります。
買い物で会計の時などに店員さんと少し話すことはありますが、私を固有名で認識している相手と話したとなるとそれくらいです。

10代で発症してから何度も鬱状態を繰り返していて、
発症前や体調の良い時は社交的だったんですが、鬱状態になってしまうと出掛けることはおろかメールなども難しくなって方々に不義理をしてしまいました。
鬱状態に入ってしまうとメールやLINEですら負担に感じ、追い詰められて丸まったまま起きられなくなり、結果音信不通になるということを繰り返していました。
3ヶ月~半年~1年ほどしてある程度回復したらせめて謝罪だけでもしたいのですが、
顔向け出来ないという罪悪感と出来るだけ速やかに謝らねばという焦りがプレッシャーとなり、
回復しかけても再度潰れてしまうというパターンを今までに何度かやっています。
結局は社会復帰を優先し、以前の人間関係には音信不通となったままで新しい職場と新しい人間関係を再構築するという、
リセットのようなことをしてしまっていました。

もうせめてこれ以上迷惑をかけないよう、今回の鬱からの復帰時は見切り発車にならないよう慎重に時間をかけて
じっくりと回復に努めようと思うのですが、家族以外の人との関わりのない期間が長期化し過ぎて
どう社会復帰していいのかがわかりません。
以前は職場であったり遊びに出掛けた先であったり、SNSなどのネットで人間関係の再構築ができていたのですが、
年齢も30歳になり、今回は過食症がひどく出て最初の3ヶ月で30kg、その後の1年弱で20kg近く体重が増えて100kgに達したこともあって色々と難しくなっています。

まずは鬱から脱して減量するというのが急務だとは思うのですが、
夫と医師以外の人間と話すことのない状態が長期化すればするほど社会復帰できない人間になっていきそうで怖いんです。
どうしたらいいのか、相談というより愚痴の吐き出しに近くなってしまいました。
ごめんなさい。
690名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)20:53:25 ID:G8p
>>688
難しいねぇ
傷がそこまで目立つものでないならまだスルーで良かったのだろうけど…

私があなたの立場だったら下手に迷って挙動不審になっちゃうから
この機会にって腕の傷のこと聞いちゃうかもなー
691名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)21:15:31 ID:K3G
>>688
自傷は思春期のメンヘラを自称したがるようなムーブメントのひとつとしてしてしまう人もいますが、
(言い方は変ですが)真剣に切羽詰まって自傷した人もいて、そういう人は特に前者のような自傷が世間的に広く認知されているのもあって
親しい人にも話しづらいことが多いと思います。
後者だったとしたら自傷跡を思春期の黒歴史のように受け取られることが特におそれることでもあると思います。
かなりデリケートな話なので、あまり無理に詳細の把握を急がなくてもいいのではないでしょか。
普段出掛けるときにはノースリーブを着られて、婚約者の親族の前ではきっちり隠せているというのは
自傷跡の与える印象や影響を考えられる、いわゆるメンヘラかまってちゃんではない人なんだと思います。
(普段着で腕を頑なに隠すのは逆に不自然だし逆に現在進行形に見られるかもと気になったりすることもある)

親戚に今後訊かれた時に夫の自分把握してないのはとのことですが、
別にそれはそれで適当にぼかしてはぐらかしたりとかではだめなのでしょうか?
まあ誰しも色々あるし、今は乗り越えているのだからそっとしておいてあげて、など。
ご親戚に面倒な方がいるとかでない限り大丈夫かなぁと。
将来お子さんが質問したとしても、それは彼女さんが一番考えてらっしゃるでしょから
旦那さんがある程度周囲からの防波堤になってくれていれば、
しっかりした彼女さんぽいですし時期がくれば旦那さんにも話してくれるのではと思いました。
上の書き込みでわかってしまいますがメンヘラからの回答ですみません
692名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)21:26:50 ID:K3G
>>688
もし家族ぐるみで温泉に行くことがあれば、その計画がたちそうな時に訊いてみるのはタイミングとしてありかもと思います。
温泉の計画が出ているけど、夫親族とお風呂に入るのは嫌じゃない?
夫親族と一緒に裸で入るのが嫌なら行き先変えるよう提案しようか?
とか。
その時に奥さんの反応で、腕の傷跡はあまり見せないようにしているのかなと思ってたから大丈夫かな~と思って、などと
そこで軽く腕の傷跡に触れてみると奥さんも話しやすいかもしれないと思いました。
というか、親戚に訊かれるのを懸念するなら温泉旅行を避けるという選択があるので大丈夫だと思います。
うまくいかれることを祈ってます
693名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)21:33:26 ID:bya
>>689
主治医やケースワーカーに、鬱の人の自助サークルなどがないか聞いてみたら?
そんで、友人や知り合いを作るのはまだ先に延ばしなよ、まだ早いよ
まずはビジネスライクなやり取りを外に向かって普通にする事からでしょ

医者に言われたりしない?一気に並の生活に戻ろうと思うなって
買い物したり、外食したり、服や化粧品を買いに行っても一々疲れなくなってからじゃない?
それから単発の講習会とかで人に慣れる所から始めるのは?
単に居合わせた人と何でもない会話をするだけ

社交的だった昔のようには戻れないと腹をくくった方がいいよ
スポーツ得意だった人が、怪我のリハビリで10年かけたとして、現役に戻るのは無理でしょ?
病気になる前の夢や希望を捨てろとは言わないが、病気になる前にはもう戻れないんよ
あなたの言う「社会復帰」がなんだかひどくハードル高そうなので心配になりました
694名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)21:46:34 ID:Crm
>>681
頑張って。イタチは犠牲になったのだ…といえる日を目指して下さい
695名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)21:56:26 ID:cHK
愚痴です。
3歳娘が偏食酷くてつらい。魚も野菜も肉類もあまり食べれない。
そんな娘が「ミートボール食べたい」言ったから
頑張って作った
お腹すいたーって急かすもんだから炊きたてのご飯諦めて
冷凍ご飯チンして急いで用意したのに全然食べない。
食べなよ。って声かけると「もうっうるさい」って言われて
挙句の果てには「もういらなーい。ご馳走さま。おやつ欲しいー」
ミートボール手をつけないで終わる。
ブチ切れた。苦労して作った晩御飯を食べないとは何事じゃーって
もうおやつやらん!って怒鳴る。
娘ギャン泣きで謝ってくるけど、イライラ止まらなくて部屋に引きこもった。
味もおかしくないはず。下の子一歳はもっともっとって催促するし、
旦那も美味しいって言ってくれる。
何だろう?何がいけないんだろう。
小さい頃からアレルギーが怖いもの以外は食べさせてきたんだけど、
2歳位から多くのものを拒否される・・


ああ・・こうやって世のお母さん達は頑張っているんだよね。
私も小さい時偏食酷かったってお母さんから言われたなあ。
ごめんねお母さん。貴女の苦労を今身に染みてるところだよ。
696名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)22:04:19 ID:zzs
さまざまなレスありがとうございました、大変参考になりました
誰かに聞かれた時にうまく誤魔化してかわしたり、突っ込まないでもらう対応なんて確かにいくらでもありますよね
温泉の件も彼女が嫌がるようなら行かない選択肢を持つようにしますし、何かのきっかけできくとはなしに傷の話題に触れるという話し方もいいなと感じました
とくに>>691さんのご意見はなるほどと思うことも多く、本当に助かりました
とりあえずは触れないでおき、機会があれば原因以外の面からまずは話すというスタイルで行ってみたいと思います
ありがとうございました
697名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)22:25:12 ID:gnA
>>695
せっかく作ったもの食べてくれないと本当につらいよね
うちも五歳くらいまで偏食すごかったよ
その頃のうちの子は海苔と白米と納豆、卵で生きてたわ

おやつは何をあげてる?
うちは野菜ペーストをたくさん混ぜた蒸しパンや、ホットケーキ、蒸かし芋、野菜や果物のチップス、チーズクラッカーとかとにかく少しでも野菜やたんぱく質が入ってるものをあげて「一応野菜を食べた」と自分を納得させてたよ


おやつも量を決めて、それ以上はあげない
食事をある程度食べなかったら次のおやつはあげられない(おにぎり一個と魚一切れ位)


を約束にしてたけど、幼稚園に入ってお弁当を食べ始めたら皆の手前、偏食が恥ずかしくなったみたいで色々食べるようになって、七歳の今は酸っぱいものと辛いもの以外はピーマンでもニンジンでも食べられるようになったよ。

大丈夫だよ。
ミートボールは他の家族に好評だったんなら、それだけで大丈夫!
あなたの子にも、いつか「あなたは偏食がひどくてね」と笑って話せる日が来るよ!
698名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)22:27:32 ID:IT4
>>695
>何だろう?何がいけないんだろう。

言っとくけどあなたはなんっも悪くないからね!
ただ、相手はまだ生まれて二年だから、この世界のルールに慣れていなくて、失敗したり困らせたりしちゃうだけなんだよ。
「あー、地球にまだ慣れてないんだなー」くらいの距離感で、がんばりすぎないようにしてね。
699名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)22:49:22 ID:xsY
>>695
食べない時にしっかりと理由を聞く
無理に食べさせない
焦らない
じっくりと待つ
ご飯を食べないならおやつは食べさせない
安易に謝らない

子供がご飯を食べないときはご飯が原因でない場合がある
それに気が付かずに食べることを強要するとご飯が嫌いになる

例えばすごく気になることがあってそっちに集中してると食べるのが中断される
口に物が入っててモグモグしてないのに次を食べさせようとするとイヤイヤをする
それでも次を食べさせようとするとパニックになり泣き出す

例えば見知らぬ人が視界に入ってきた
誰かが何かをしようと動いている
こういう時にそっちをじっと見つめていることがある
警戒だったり興味だったり
その原因を取り除かずに食べることを強制すると
どうして自分の邪魔をするのだと思われる

一度嫌いになると「コレはキライ」と言う意識が働いて
本人にも何故嫌いなのか分からないがとにかく嫌となる

子供はどうしても経験不足から自分の想いが伝えられない事が多い
自分の中の嫌な気持ちがどこからどうして来るのかが分からない
色々と話しかけたら自己解決したり気がそれたりして食べれるようになる

とりあえず「なにも理由がないのに食べない」と思わずに
「なにか理由があるけど上手く伝えられない」と思って付き合うようにする
大体理由を聞くと最初は「イヤ」としか答えないけどこの「イヤ」を我儘だと考えず
言いたいことがあるけど上手く伝えられなくて万感の想いを込めた「イヤ」だと思って対応すればいい

あと、安易に謝ると「私が良く分からないモヤモヤとした嫌な気持ちになるのはおかあさんが悪いんだ」と学習させちゃうので
あくまで「君は何も悪くないけど私も悪くない」と思うようにする
700名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)22:50:44 ID:cHK
>>697
ありがとうございます。
蒸しパン大好きだからにんじんペーストならいけそう。
ちょっとご飯のおかずに固執していたのかも・・

海苔と白米と卵はうちも大好きです。
納豆は食べれないですけど・・

ちょっと楽になりました・・
701名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)22:52:42 ID:cHK
>>698
そうですよねー・・
地球に段々慣れてくれるといいなあ。
もうちょっとおおらかに接します。
702名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)22:56:25 ID:cHK
>>699
そうですね・・
人生3年生に理不尽なことを押しつけているのかも・・

一生懸命作ったものが報われないのは悲しいけれど
それは母親になったからには通る道ですもんね。

すごくわかりやすく子供の嫌な気持ちを説明してくださって
ありがとうございます。
703名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)22:56:42 ID:5Z9
>>695
喜んで食べてくれたら嬉しい、それだけで頑張って作られたのだろうとお察しします。
栄養とか悲しいとか食べ物を粗末にしちゃいけないとか、色々思いますよね。

3歳前後って難しいですよねえ……
諭してわかったり、出来た事をしなくなったり。
嫌だ!の火の付きようはなんなんだろう……

少し偏食のある甥は、とりあえず一口、をされてた。
嫌嫌で、残すにしても、一口は食べよう?って。
たまーに「美味しい」ってなってました。

もう3歳だけど、まだまだ3歳。
焦らずにお過ごし下さいね。

>>697の頑張りにも拍手を送りたい!
704名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)22:56:59 ID:71i
うちも偏食だったわ。優しく促しても叱っても食べず。
こっちが泣き真似した時はしぶしぶ食べたけど、我が子に食べさせたいオカン本能に支配されすぎじゃないか?って思ってやめた。
子供だって人間歴まだ数年だもんね。
夫が「とりあえず生かしときゃいい」ってスタンスだったから、それに便乗して食べれる物だけでも食事で腹一杯になるようにした。
でも幼稚園入園したら給食が楽しいのか色んな物食べれるようになったよ。

手の込んだ物ほど子供ウケ悪いのは育児あるあるだよねw
705名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)23:15:43 ID:tri
趣味の道具でどうしても実店舗で気にいるものがなくて
大きいものだから送料高くなるけど通販で買うことにした。
実店舗で確認したものだと1万円くらい(このくらいの価格帯が普通)、
Amazonだと妥協できるレベルで4000円くらいだけど純正付属品が元々発売していない、
とある通販だと4000円くらいなんだけど送料3000円、付属品込み。
気に入ったものが同価格帯で2種類あって、両方買っても送料込み11000円。
壊れた時にまた買い換えるのを考えると
店舗で買う価格とあまり変わらないし2つ買っちゃえという自分と
1つで十分だろうという自分のせめぎ合い、カタログ性能は誤差レベル。
うわーどうしよう!
706名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)00:20:36 ID:ERk
>>700
蒸しパンの案が出てたので…
私は野菜ジュースで蒸しパンとゼリー作って食べさせてたよ
あと蒸かしや茹で野菜(南瓜とか芋とか)とコンソメと生クリームか牛乳を
ミルミキサーでガーっとやってポタージュスープ
偏食激しい子だったけどこの辺はよく食べてくれた
4歳くらいからプールに通わせるようになったらお腹がすくのか偏食が治っていったので
運動系の習い事させるのもいいかもね
707名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)00:33:17 ID:qFq
明日っていうか今日離婚される
さっき無理矢理私の親に判子を押させられた離婚届を出すんだって、役所も休みなのに
ずっと別居させられてて旦那のもとにいる子供がもう3年生になるのに数えるほどしか会わせてもらえてない
私と過ごしてると髪を抜くからって面会を拒否される
子供の髪を抜く癖が抜けてないこととか心の病気のこととか心配で私の手元で治療させたいのにダメらしい
本当に八方塞がりで最悪のゴールデンウィークだわ
こどもの日に離婚届出して私と子供を引き離すとか旦那の性格が悪すぎて泣ける
708名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)00:39:27 ID:8wm
>>705
そんなにすぐに壊れそうな利用頻度ぽいのかな?!
あと、ものがなくなりそうとか。
それなら2つ買って安心したいよね!わかる!

でも、保証期間過ぎて壊れた時(もしくは使用頻度から壊れそうな時)に、新しい機種出てそうなら、今回は1つにするかなあ。
なるべく新しい機種欲しいから。

それと、大きいなら置場所も取るだろうし、実物見たら欲が出てくるかもだし、送料入れても実店舗より3000も安いし……
壊れなかった時に埃かぶったまま<壊れた時の誤差+3000程度
だなあとかも考えると……

趣味頑張ってね!!
709名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)01:24:16 ID:uuw
>>695
お米大好きって書いてあったけど、食べた感じが重い可能性も
白米って食べるの案外疲れる人もいます
難しいかもしれないけれど、ぎゃんぎゃん言うのに負けないでレンチンよりも
炊きたて食べさせた方が食が進むかもです
710名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)01:59:32 ID:tYG
三才四才の食生活って、意外と重要で一生の味覚が決定する為、沢山の味を覚えさせないといけない。ってのを、ふと思い出した
711名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)02:02:01 ID:e8Z
>>709
子供いる人かな?
子供がギャンギャン言うのを待たせてお米炊ける人なんてそうそう居ないよ。
お腹空いてるの放っておけばどんどん愚図ってギャン泣きになっちゃうし、料理どころじゃなくなる。
偏食の子ならすぐ気が変わっちゃうかもしれないし、やっぱ要らない・やっぱおかし食べたいにシフトして、せっかく作った手間もご飯も無駄になるのがオチ。
子供が食べたいと思ったチャンスを敢えて逃してもたぶん良いことないし、酷い負担がのしかかるだけだよ。絶対お勧めしない。
712名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)02:30:53 ID:jNk
コンビニで買い物したら、陳列棚には100円でなってたのにお会計では300円になってた。
しかも、「ポイントカードはいいですか?」って聞かれたから「はい、お願いします」って言って渡そうとしたら、
「はい」の部分で処理のボタンを押したらしく「お願いします」って渡したカードを見ながら店員さんが「あぁ〜会計しちゃったよ、ごめんなさいね」って言ってきた。
この時間だし疲れてるし、帰り際までずっと謝ってたから何も言わなかったけどね、はっきりしない答えになる質問なら別の言い方に変えるべきだよ…
713名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)02:52:28 ID:6rk
>>710
んなこたないよ
味覚は嗜好を伴いながらずっと変化していくもんなんだよ
昔食べられなかったものが食べられたり、好きなものが変わったりするでしょ?
むしろ3歳4歳なんて、苦味も酸味も受け入れられない未熟な味覚なんだわ

697だけど、偏食バリバリだったうちの子は鰹出汁とアゴ出汁の違いも分かるし、旬の野菜の甘味も感じるし、今でも新しいものを食べては「美味しい!」と感動しているよ

味の濃すぎるものとかは控えた方健康維持と嗜好の偏りを防げる利点があるから推奨されてる


>>700さん、肩の力抜いて上の子さんの為に食事を作るのは時々お休みしちゃうといいよ
今日は旦那のため、明日は下の子のためってしたら、その相手が喜んでくれたらすごく嬉しくなるし、上の子が食べなくても「今日は○○向けだからな~」って理由ができるしね!
ひとまずは幼稚園での変化に期待してみてね~
714名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)03:39:07 ID:8wm
>>712
お持ちですか、とか、ご利用ですか、とかならOKってことかな?
遅くまでお疲れさま!
715名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)04:55:39 ID:8wm
>>630
亀ですが、またおいでになりそうな感じでしたので。
私もモンペとは思いませんし、そこまで戦争に詳しい教師なら、PTSDにも詳しいはずですよね。
子供にトラウマ植え付けるのは正当なのか?と。
小5に事細かに、まして体験させる必要性が?


それと少し気になったのは、
「その教師の話が、どこまで真実か?」です。
アンネもアウシュビッツも、信憑性に関する疑問が色々あるようです。

戦争は、戦勝国のいいように作られる側面がありますよね。東京裁判しかり。
ナチスの検証すら禁じられている国もあるようで、そういった点で公平ではないと思います。
そして、資料から真実はこうでは?と言えば、歴史修正主義!と罵られる、理不尽な世界です。
一切なかったとは言いませんが、
戦勝国を正義とするには、敗戦国が悪者である必要があるため、
真実以上に残虐な話を盛っていたりします。

仮に写真があっても、全く違う場面や立場だったと後に指摘されたり、プロパガンダ用にそれっぽく撮らせた、加工した可能性だってあります。

心療内科の先生の許可があれば、
「亡くなった人がいないわけじゃないけれど、
話の残酷な部分が、あったと伝わっていても、なかったかもしれない」と知ることで、少しでも気持ちが楽になるならいいなと思います。

お嬢さんも勉強してみたいとのこと、1つの話を鵜呑みにせず、様々な観点から検証なさるといいと思います。
お嬢さんとお友達が、健やかに過ごされますように。
716名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)06:24:15 ID:6ZB
愚痴。
私も相手も学生だけど、彼氏の方がバイトが忙しいのか食べたら急激に眠くなるのか
就寝時間前に2~3時間寝落ちしてしまうらしい。
寝る前に電話しようという約束はしてるんだけど、寝落ちされるとその時間がかなり遅くなる。
私は一応電話楽しみにしてるから、寝落ちの時間待ってんのがすごくいらいらする。
寝そうな時って何となく意識飛ぶ感じとか、予兆ない?
そういう時にちょっと寝るかも、とか今日は眠いから電話やめとくね、とか連絡くれればいいものを
なんにもないから待つしかないのが嫌。
まあ他のことして時間は潰してるけど、そもそも彼氏が電話したいって言ってきてたのに
なんで私が待つ方になってんだとか、もやもやしてしまう。
717名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)06:34:43 ID:Zca
>>674
つまりお姉さんは8歳の頃の少しの間、父親にカルト集団に連れて行かれるような異常な状況にあり、
母親に助けを求めることもできず、おそらくは精神の均衡を保つために妹に意地悪をしていた
母親は8歳児に過剰な懲罰を与え続けた
長女の様子に気を配ることはせず、次女のケアだけはしていた
それから何年たっているのかは書かれてないから不明だが、その少しの間のことでずっと
母親と妹は姉を苛み続けて、姉は耐え続けた
これ、お姉さんは虐待を受け続けているとしか見えないのだけれど
>真実を知ってもうまく受け止められない
精神的にすぐには受け止められなくても、とにかくまずは虐待を止めてあげてください
718名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)10:06:20 ID:ERk
>>716
私の友人の場合だけど、予兆は無いみたいだよ
PC作業してたのに寝ちゃってたり、聞いてると気絶に近いんじゃって思うほど唐突みたい
人にもよるだろうけど、もう待つのが辛いと話して、電話する時間を決めてその時できない日は止めるとか
電話するのはあなた側からにして出なかった日はやめるとか、そもそも就寝前の電話をやめるとか考えてみたら?
719名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)10:46:07 ID:Wnq
胃がイテーーーー!!
3日からGWで休んでるんだけど、GW前にやっとパワハラ上司に上から訓告処分がいったんだわ
パワハラ被害者は私だけじゃなく数名いて、まとめて陳情してようやく取り上げられた状況
そのパワハラ上司は29~2日休んだから3~6日は出社なんだけど3日早朝からひっきりなしに電話してくる
留守電がパワハラ上司の声でいっぱい
用件は「来て手伝え」「あれはどこだ、操作方法教えろ」「飲みに行くぞ」「ニョウボがどうたら~(愚痴)」「何休んでんだ!(恫喝)」
音切って無視してるけど今朝も入ってた~ウンザリ
絶対電話に出る気はないし留守電ももう聞かずに放置してるけど着信あるだけでキリキリ胃が痛い
同じく陳情した社員のうち3人が同じ目に遭ってるようだ
どんだけ仕事中に電話してんだよ、仕事しろよ
これ打ってる間にも着信来てるし。どーせ「昼メシ行くぞ!」とかなんだろうーなあ無視するけど
720名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)10:55:13 ID:llD
>>720
せっかくのお休みなのに、お疲れ様です…
その着信履歴も留守電も、休み明けに上の人に見てもらわないとね。
721名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)10:55:54 ID:llD
>>719です。
失礼しました
722名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)11:59:34 ID:LeW
>>716
そういう体質だった時期あるけど、予兆は常にあるよ。今日は全然平気!寝落ちあり得ん!って日の方が少ない
723名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)12:01:59 ID:sMp
>>716
予兆ないみたいよ
知り合いは即落ちてるし落ちてる感覚すらないっぽい
正直病気疑ってるし心配してる

一度、今の状況が辛いってきちんとお話しして
改善されないもしくはあなたの納得がいかない場合は
お別れするといいと思うというかそれしかないんじゃない

相手の不調に直面して心配より愚痴やイライラのほうが大きくなったら
一緒にいてももううまくはいかないと思うの
724名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)12:05:22 ID:Yoi
>>719
証拠がじゃんじゃんたまってると思おう
個人の携帯にそれやってるなら正気じゃないね
725名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)12:08:50 ID:Wnq
>>719です。個人の携帯です
証拠集めと思って耐えるしかないですね。どうしてこの状況で毎日のように飲みに誘えるのかと精神構造が謎です
726名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)13:02:54 ID:VyF
愚痴
GWだからいつもの時間帯(朝方)の人がいなくて深夜の人が出てくれた!
フライヤーをやるってときにキッチンハイター?を使う!プラは駄目な食器洗い機なのに、プラを入れて使う!どれも注意すると小言を言う!毎回だから駄目なの、たまにならいいのよ(食器洗い)昔は良かったのよ(キッチンハイター)
その人は80のババアで10年ぐらいやってるからたかだか1、2年いる10代の私に言われて最後なんかキレてたけど私は悪くないね〜!!!!!
あとお前が廃棄するんだよ〜!!!!!深夜の人の愚痴、仕事きちんとしていかないって愚痴るけどお前も全然できてねーよばーーーか!!!
私のほうが仕事できてんじゃーーーん!!ばーーか!!もうしらねーーー!!
727名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)13:14:52 ID:Fo7
愚痴
黄砂がひどくてずっと霞んでるし、車がすぐ汚れる
中国と中国人嫌い
もう少し環境に配慮出来る国と国民が住んで欲しい
728名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)13:42:49 ID:JlA
以前、実母と義母がルームシェアして
旦那が嫉妬して別居した妻さんの報告の
結末をご存知の方いらっしゃいませんか?

2016年11月の書き込みが最後のまでは見ましたが
続編の結末などはありませんでしょうか?

まとめサイトでたまたま拝見してからと
いうものとても気になります。
729名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)13:44:20 ID:XVJ
久々の休み。クローゼットから夏物衣類を出しながら、
しばらく着てなかったもの、色あせしてたりよれてたり
安っぽそうで今後も着なさそうなのを選んで捨ててみた。
大き目のごみ袋ひとつ分。なんかすっきり。
今後は質のよいものを大切にしながら着ようと思った。
730名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)13:46:09 ID:XVJ
↑書くスレ間違えました。すみません。
731名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)13:58:28 ID:FHK
最近、ダメになった服は切り刻んで一回使い捨ての
雑巾にしてから捨ててるわ

ベランダや油汚れのひどいところキレイにするのに使ってる
732名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)14:20:46 ID:Wnq
>>719
>>725です
同じくパワハラ被害に遭ってる一人(男性社員)がパワハラ上司の押しに負けて飲みにつきあう約束しちゃったらしい
一緒に来てって留守電入ってる
聞かなかったことにしよう…かわいそうだけど私には救えません
733名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)14:39:50 ID:Au2
>>615
シングルマザーは職業じゃねーだろ馬鹿
734名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)14:45:32 ID:FHK
>>732 面倒くさい上司だし精神的苦痛もあるのも分かるが
どうもそういうのはモラハラや、もっといえばパワハラと呼ばれる
分類のものではないと思うな
735名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)14:52:16 ID:Wnq
>>734
ごめん、書かなかったけどいわゆる典型的なパワハラ(皆の前で無能と恫喝、軽い暴力、数日に渡る無視、仕事を割り振らない、ミスを押しつけられる)
等も一通りやられてる
それは就業中で、休みの日はこういう電話攻撃なんだ
736名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)15:39:09 ID:p2x
小学校と中学校は図書室が無かった
図書館は学区外にちいさいところがあるだけで、蔵書も少なかったし自力で行けなかった
家は祖父母の500万の借金を両親が返していたので貧乏

大人になった今、大きな図書館のある市に就職して、そこで子供の頃に読みたくても読めなかった本を借りて読んでいる
でもそれは図書館で児童書に当たる部分に置いてある本で、表紙の印を見ると児童書だとわかるようにもなってる

有名なのだと
ルドルフとイッパイアッテナ
岩波少年文庫のドリトル先生
都会のトムソーヤ
とか

ライトノベルだと
キノの旅
ブギーポップ
少年陰陽師
とか

これを職場の自称読書家の男性にバカにされて辛い
お昼休憩が一時間もあるから、ご飯を食べたあとに読んでたら、、「あーそれ、俺も読んでましたよ。小学生の頃だけどw」とか
「小学生の頃は楽しめましたけど、今は物足りなくてつまんないですねぇw」とか
「子供向けの本って作り込み甘いじゃないですかw大人になったら満足出来なくないですか?w」とか
明らかに見下してくる
高校や大学に図書室や図書館はあったけど、児童書やライトノベルは無かったし、そもそもバイトして生活費と学費を稼がなきゃいけないことと
大学では勉強のための本ばかり読み漁っていたから、大人になった今、やっと読みたかった本が読めるようになったのに
私が読んでいる最中でもお構い無しで話しかけてきてバカにすることを言ってきて腹が立つ
でも嫌がらせとは言っても休憩時間のことだし、内容的にセクハラやパワハラ的な内容でもないし、人に相談もできなくて辛い
バカにされたくなくて昼休みに読むのをやめても、「本読まない人って長続きしませんよね」とか
「大人向けの本を読もうとして挫折したんですか?w」とか相変わらず昼休みに話しかけてくるし
「これ初心者のあなたでも読めそうなオススメですよw」と言って自己啓発本ばかり無理やり渡そうとしてくる
もし高校野球の女子マネージャーがドラッカーの『マネジメント』を読んだら
嫌われる勇気
幸せになる勇気
みたいな本
でも私は経営学部マネージメント学科卒
ゼミではずっと社会心理学を学んでいたし、それらの本の内容はもうとっくに知ってる
だから要らないと言っているのに、「難しくて理解出来なさそうだからって逃げてちゃダメですよw」とか言ってくる 
どうしたら話しかけられないんだろう
そもそも自己啓発本なんか要らない
737名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)16:02:54 ID:9pA
>>736 それ、あなたが独身なら、好意を持ってマウンティングに来てると思う
袖にすると今度はいちいち突っかかってくるメンドクサイパターンかも
738名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)16:39:46 ID:Yoi
>>735
個人ならば、今の携帯は通話のみプランに変更
(ガラケーに変えちゃってもいい)
新しい携帯を契約して前の携帯は会社用と放置
新しい携帯で友人と連絡とる
携帯見なくていいってのは結構でかいと思うよ
739名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)16:42:24 ID:lUb
>>736
はっきり言ってやればいい
おまえが大嫌いで気持ち悪いってな
それでもなお突っかかってくるなら立派なセクハラだ
740名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)16:47:23 ID:tYG
>>736
五百万だの本のタイトル書いてまで、釣りたいのかなw
741名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)16:49:46 ID:YeA
>>736
一旦児童書系を置いといて、専攻してた分野の難し目の本
・・と思ったけど、そいつも好きな分野だと勘違いされても困るんで
他の系統の難易度の高い本を読むのはどう?
古典の原書とかわかりやすく難しいやつ
742名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)18:09:27 ID:TmI
知人から、「クラスでいじめがあって、娘がいじめっこに注意をしたら、
いじめのターゲットが娘に移ってしまい、娘が辛い状況になっている」という話を聞いた。
自分が中学生の頃、いじめについての授業か何かで配られた冊子に、
「いじめを見ているだけの傍観者は、いじめに加担しているのと同じです」という記載があって、先生も同じ事を言っていて、ずっとモヤモヤしていた。
冊子には更に、「先生にいじめがあることを伝える」ではダメで、「勇気を出して、いじめを注意して止めましょう」とまで書いてあったんだけど、
「成績優秀で、いじめをするような人達にも一目置かれるような委員長タイプの人」がいじめを注意したら解決するかもしれないけど、
そうじゃない人が注意したところで解決なんて絶対ムリでしょ…と正直思っていた。
「注意しましょう」と気軽に書いてあるけど、どう解決するのかの具体例とか参考例なんか示されていないし、
下手に解決を図ろうとして、自分がターゲットにされたら最悪じゃないか、先生に言うくらいしか出来ないよ、と思っていた。
知人の娘さんの状況は、まさにそのパターンであって、
正義感が強くていじめを見逃すことができず、勇気を出して注意したんだろうに、娘さんの心境を考えると、すごく心苦しくなってしまった。
無責任な「傍観者もいじめと同じ、注意しろ」という教育が今もされてるのかは分からないけど、
今もそういう教育をしているなら止めて欲しいと思う。
743名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)18:15:39 ID:jV9
>>736
自分の賢いところをアピールして、あなたに好かれたいと思っているのでしょうかね?
「今、本に集中したいので、話しかけないで下さいね。○○さんは読書家だから、貴重な休み時間を読書に当てたい気持ちをわかってもらえますよね。」とやや持ち上げつつ、牽制するのはどうでしょうか?(強烈に拒否すると面倒くさそうなタイプっぽいので)

私も大人になってから、読み逃していた児童書を読みましたよ。
子供の頃は主人公目線で読んでいた本も、親になった今は主人公の母親に感情移入してしまったりで面白いです。
744名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)18:53:12 ID:lRW
>>736
そういう人はあなたの心を波打たせるのが目的で絡んできてるから徹底的に無視するのがいい
あーハイハイって態度でいればうざったいけどそのうち消えるよ
745736 :2018/05/05(土)19:00:25 ID:4p9
何故かWi-Fiに繋げなくなったのでID違ってると思います

>>737
既に突っかかってこられてる気がします
だけど好意じゃなく、サンドバッグですよコレは
業務改善との名目で話しかけてきて、そのときにその人の持ってる本を渡されるんです
仕事上の意思疎通が必要なのはわかるし、顧客の情報を共有するのもわかるんですけど
見下されてるのが嫌です

>>739
私が何とかハラスメントとかに該当しないでしょうか
きっぱり迷惑だというのを問題にならないように伝えるにはどうしたらいいんでしょうね

>>741
MOSのマスターの資格を大学2年のときに取得したんですが、2010のサポートも切れそうですし
2016の新しい本を買って使い方の復習をしながら新しい機能などを調べてたんですが
「そんなことは学生の間にしておくものだよ」と散々バカにされました
その人、エクセルで表すら作れないのに、多分私が何をやっても気に食わないんだと思います

>>743
読書家なら理解できますよね?って言い方はいいかもしれません
試してみます
昔と目線がかわる、すごくよくわかります
三びきのやぎのがらがらどんなんか、小さい頃は意地悪なトロールめ!と思ってましたが
大人になった今、やぎ酷すぎだろ!という気持ちが強いです
読み直すと面白いですよね

>>744
無視をすると仕事の話で、と仕事終わりに名指しで呼び出されることが増えました
会社が社員同士のホウレンソウを大切にしようという雰囲気なので、逃げられないんです
私に話すことがなくても、相手が気になるから、伝えたいことがあるから、と言えば逃げられなくて
ぐぬぬぬぬ
746736 :2018/05/05(土)19:04:08 ID:4p9
業務連絡と称してGW中も社用携帯に10回は着信があったんですよね
一日一回以上の頻度
確かにGWおわりに仕事の山場が一つあるから焦る気持ちはわかるんですが
なんか纏まってないよくわからない内容で電話が来て迷惑で疲れます
747名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)19:25:17 ID:jV9
>>746
その自称読書家さんは、他のメンバーに対しても、そういうちょっとしたことでいちいち話しかけてくる感じなんですか?

ホウレンソウにも「簡潔に・結論を先に言う」とかルールがありますから、あんまりにもわかりにくい&回数が多すぎなようでしたら、上司他の社員に自称読書家さんの報連相を見直して欲しいと相談出来るといいですね。
748736 :2018/05/05(土)20:25:42 ID:4p9
>>747
他の人からは「あの人早口で纏まってないこと喋るから何言ってんのかわからないよね」と言われてます
上司たちも喋りの下手さは把握済ですが、
「言ってすぐ直せるもんじゃないしなぁ」「(私に向かって)よく喋ってるしフォローしてあげて」と言われていて
正式におもり役として指名されています
だからホウレンソウの下手さを上司に訴えても、長い目で付き合ってあげて、年上なんだから相手のいい部分を見て敬おう、みたいに言われます
749名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)20:26:25 ID:4ob
私には可愛がってる姪っ子(幼稚園年少組)がいる。
先日友達に、
「姪は毛布が大好きで、お気に入りの毛布を持ち歩こうとする。
だから古くなった毛布をハンカチ大にカットして渡し、姪もそれを気に入って持ち歩いてる。」
という、他愛もない話をした。
そしたら、
「それ発達障害じゃない?!一つのことに執着するのは発達障害だよ!」
と、心外にも程があることを言われた。
毛布が好きという情報だけで、可愛がってる姪っ子をそんな風に言われて、驚くと共に友達の良識を疑った。
その友達にも姪がいるのに、よくそんなことが言えたなと腹が立って仕方がない。
交友関係が広いという友達だけど、他の友達にも同じような無神経なことを言ってるんだろうか。
750名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)20:48:09 ID:zqI
>>749
「何でもかんでも発達障害と結びつけるなんて、あなた発達障害じゃない?」

って言ってみてほしい

その後どうなってもよければw
751名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)21:00:13 ID:LeW
>>749
発達障害なんてあらゆることで言えるからなぁ…
いろんな場所で言ってそうだね

子供なんて発達障害の症状があって当たり前なのに
752名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)21:24:55 ID:4ob
>>750
本当に、そう言ってやればよかった。
私が悩んで相談したとかならともかく、ただの毛布好きという話を発達障害にもっていくなんて。
毛布に喜ぶ姪っ子の可愛い顔が浮かんできて、悲しくて悔しくて仕方なかったです。
753名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)21:33:36 ID:ZTa
>>749
百歩譲って、仮に姪っ子さんお気に入りの毛布をどうしても手放せない症例だったとしても、
それは「ブランケット症候群」っていうのがちゃんとあって、それは発達障害ではない以上その友人は相当な知識不足
更に言うと、ブランケット症候群なんて「高所恐怖症」とかと同じく、だから何があるわけでもないレベルなので他人が大騒ぎするものじゃあない

自分基準の価値観の押し付けで大騒ぎするのはそれこそ発達障害の一例なのですけどねw
だからどうだってわけでもないんですけど
754名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)21:40:57 ID:h9O
ライナスの毛布だっけ?
755名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)22:16:49 ID:HrD
>>736
厄介な男性もいたもんですね。

少々残酷かもしれませんが、
その男性には少し痛い目に遭ってもらったほうがよさそうですね。

あなたが大学時代に学ばれたことを活かしましょう。
フレデリック・W・テイラーの科学的管理法ってご存じですよね。
あれをネタにして、その男性を徹底的にコケにしてやるのです。
例えば、こんな風に…

「あなた、『もしドラ』がどうのこうのって言ってるけど、
あんなのは経営学じゃなくて単なるエンターテイメント。
そんなのを読んだくらいで得意になってるあなたは、
傍から見れば痛いアホです、残念だけど」

「あなたはご存じないでしょうけど、アメリカ経営学の初期の学説に、
フレデリック・W・テイラーという人の科学的管理法という理論が出てきます。
テイラーに言わせれば、あなたが得意になって私に話しかけてくる内容は、
何から何まで全て無駄。会社の業務活動が価値を生みだすことに何一つ貢献していない。
つまり、会社からすれば、あなたは給料ドロボーなんです。
あなたの仕事の生産性が低くて、あなたの給料が低くなるのは勝手ですが、
他人に無駄話を吹っ掛けて、他人の仕事を邪魔しないでください。
あなたがこれ以上私にしつこく絡んでくるようなら、
『給料ドロボーから仕事の邪魔をされて迷惑だ』とハッキリ上司に言います!」

怖い顔して、このくらい厳しく言ってやれば、その男性も黙るでしょう。
756名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)22:36:53 ID:Yx7
彼女が貢ぎ体質で居心地悪い。
元々体調の事情でまともに働けず、今は自由出勤のパートみたいなことをしててお金がないのに奢りたがる。
もちろん、その度に金は大事にして貯めとけって言ってるし、デートのときは奢ってるんだが
あんまりにも奢る買う言うから、冗談で、店頭で見かけた十万くらいの品が欲しいって言ったら
悩むとか一切なく「いいよ」ってレジに向かっていったから慌てて止めたことある。

これ、俺がもし性格悪かったらどうなるんだと思うと心配になるし、
よくあるテンプレート(一汁三菜とか家事全部やれとか)を挙げて、
俺がこういうこと言い出したらどうする?ってやったら、従うとか言ってきた。

好かれてるのは有り難いんだけど、
自分の意思というか、俺に対して拒否することがなさすぎていつもかなり不安。
極端な話、脳の病気とかで豹変しても普通に言うこと聞きそうだし。
もやもやする
757名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)23:21:58 ID:ICV
>>461の者です。ID変わってるだろうから証明はできないけど、ごめんなさい。
あの時愚痴った看護師は、4月頭からうちの病棟に異動になった人で、当初から色々この件については声が上がってたけど、やっと前回書き込んだ時に男性師長から注意をしてもらった。
でもその後(も変化は無く、今まで通りだったので6月からは別病棟に異動になりました。
うちの病院は土曜日も休みでは無く通常業務の扱いで、今日看護部(病院の中で人事に関しては一番力を持ってて決定権のある部署)から、例のスッピン許さない人を異動させると文書で各病棟へ通知が来ました。
758名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)23:24:51 ID:ICV
すみません、途中で投稿してしまいました。
上記の事から、彼女とはこれから関わる事が無くなったので、今まで通り平和な日々を送れそうです。
彼女が異動になったのはうちの病院で一番きついと言われてる外来
759名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)23:27:43 ID:ICV
また途中で…グダグダで申し訳ないorz
彼女が異動したのは一番きつい外来で、きつい理由は20年以上働いてるお局ナースが沢山いるからで、そのお局ナース達は本当に気が強くて、異動した人達はすぐに辞めるレベルです。
看護部の人に色々訴えた甲斐があったなぁという感じです。
760名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)23:46:46 ID:KkA
その後スレとかあるんだけど。
761名無しさん@おーぷん :2018/05/05(土)23:53:05 ID:Lip
>>664
反射が神奈川県で九州に支店もあるような会社員なら、セクハラ相談窓口かなにかあるんじゃないかな。
あと労働局の均等室にも相談するといいよ。
http://www.mhlw.go.jp/kouseiroudoushou/shozaiannai/roudoukyoku/
762761 :2018/05/05(土)23:54:03 ID:Lip
>>664
本社がの間違いです
763名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)00:22:31 ID:RSL
>>748
やっぱりそれだけストレス溜まる事を信頼できる上司の人に、相談するべきだと思うよ 報連相を大事にする所なら尚更貴女が好きな本を貶される事や必要の無い本を押し付けられる事も相談しなきゃ益々辛くなるんじゃないかな
764名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)00:30:39 ID:RBv
>>749
急にバッ!とそう言ってきたなら、その友達は無神経だね。

ただ、749さんも少し怒りすぎかな?とも思う。
私にも同じくらいのかわいい甥姪がいる。同じように短絡的に言われたら失礼だなとは思う。
でも正直、誰しもそういう可能性はあるから、心外にも程があるとは違うかな。

最近まであまり広まっていなかっただけで、該当者はそれなりにいるそうだし、大人の発達障害も話題になってる。
友達だけじゃなく私もあなたも、該当者の可能性だってある。

かわいいあの子を「心外な発達障害って言った!」ではなく、
少なくとも、その友達が「短絡的で失礼」なのは確定だとは思うので、怒るならそこにした方が理性的だと思うよ。
心配しただけ、って言い訳されても、1エピソードで決めつけた「短絡さ・失礼さ」は変わらないからね。

悲しく悔しくなるくらい姪が大好きで、心の優しい人だからこそ、余計にショックだったんだろうと思います。
もし傾向があれば、保育士さんとか先生が気付く可能性が高い。
失礼な「素人」の、短絡的すぎて意味のない言葉は忘れて、
かわいい姪ちゃんといっぱい楽しんでね。
765名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)06:27:46 ID:afZ
>>764
言った本人と喧嘩したわけでもなく「良識を疑った」って書き込んだだけなのに
それが「怒りすぎ」なの?
749さんは憤慨して当然だけど、別に喧嘩も何もしてないよ?

そしてあなたは「怒る所が違う」というけど、言われた事は怒っていい所です

誰しも障害を持つ可能性はあるけど、それを雑談しただけの他人が言い募るのは
単に失礼なだけです
「可能性がある」だけで口にしてはダメな事です
根拠もなく他人の子の成長を腐すのはやっちゃいけない事だし意味がない
それを「怒っちゃダメ、可能性はあるんだから」とたしなめる他人も失礼です
766名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)07:39:42 ID:Juv
749です。これで最後にします。
>>765
本当に、言いたかったのはそれです。
その場で言い返したかったのですが、友達の無神経な言葉に驚いたのと、怒ると逆に図星だから怒ったんだとか、とんでも解釈されたら嫌なのでグッとこらえてしまいました。
そのせいでずっとモヤモヤしていました。
「怒っていい」と言ってもらって気持ちが落ち着きました。
ありがとうございました。
767名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)09:11:10 ID:hmD
>>764
可能性があるなら言われても心外にも程があるとはいえないなら、父親がハゲの人に向かって
「お父さんハゲてるからあなたも絶対ハゲるね!」とか、癌家系の人に向かって
「あなたは母親と同じ癌で死ぬね、間違いない!」とか言われても激怒しちゃ駄目なのかな
可能性の問題なんて関係無いでしょ。言われた内容が酷いから激怒するんだよ
可能性があろうと言っちゃいけない言葉はあるし言い方ってものがある
私は>>765と同様、全く「怒りすぎ」とは思わない。それくらい怒って当然と思うわ
私なら横っ面張っ叩いてたかもしれないから、よく気持ちを抑えて偉かったとも思う

こういう「本当のことだから仕方ない」みたいに言う人って無神経だよ
あと「かわいい甥姪」と言ってるけど、侮辱されても「可能性があるから仕方ない」と思える程度のかわいさなんだね
ずいぶん冷めたかわいがりかただと思うわ
768名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)10:58:28 ID:H8b
子供が通ってるのが障害児も受け入れてる園なんだけど、ママ友が
「○○園に入れてるけどお子さん何か障害あるの?」ってきかれた!うちの子はこんなに元気だしちゃんと育ってるのに、受け入れ園だからってなにも知らないくせに一緒にしないでほしい!
って怒っててモヤモヤしたのを思い出した
その場に障害児のお母さんはいなかったけどさ
相手が決めつけて失礼なのは同意だけど障害児と一緒にするなって口に出しちゃうのどうなん?
それと似てるな~と感じたよ
まあここは言えないことの吐き出し所みたいなもんだけどね
769名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)12:06:51 ID:J7s
会社で外国人労働者の受け入れをすることになったんだけど
俺は黒人だけは絶対にダメと言って俺のとこは受け入れてないのよ
そしてらそれを黒人差別だって言う奴が出てきて鬱陶しい
別に何の理由もなく黒人がダメだと言ってる訳じゃない

俺は昔アメリカの工場で工場長をやってたんだが
臨時で人を雇う場合、必ず○人雇うなら○人以上は黒人を雇わないといけない
みたいなのが法律で決められてるのよ
で、仕方なく黒人を雇うんだがあいつら基本的に
碌に働かない、暴力を振るう、物を壊すとやりたい放題
で、注意すると黒人差別だと騒いで訴えるとか言い出すの
最初からその危険性は考慮して証拠を記録するようにしてるから
裁判で負けることはそうそうないんだけど、そうすると今度は腹いせに襲撃してくるのよね
俺の中では黒人=犯罪者のイメージが固まってるし受け入れは無理なんだけど

黒人差別をするなんてひどいとか言われるわけよ
実際、日本に来てる黒人はそこまでひどくないんだろうなとは思うんだけど
無理なものは無理なんだよね、受け付けない

黒人に殺されかけたことがあるからって黒人全員が悪いわけじゃないって
理屈はわかるんだけどね
「お前も一遍黒人に殺されかけて見ろよ」と言いたい
ちなみに俺は6回襲撃を受けて3回病院送りにされている
やっと日本に帰って来れたのに黒人と仕事するなんてまっぴらごめんだ
770名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)13:23:17 ID:7Ug
どうしよう
柔軟剤でむせ返るようになってしまった
職場に小さな洗濯機があって、そこでタオルとか洗うんだけど
適量の半分の分量でさえむせ返る
柔軟剤を使って洗濯機が回っている間と洗濯物を取り出してすぐは、洗濯機のある部屋にいられない
洗濯物を干してる間も洗濯物のそばにいられない
柔軟剤が空気中に漂っている部屋にいると、咳が止まらなくなって、喉が痛くなり、呼吸が苦しくなり、頭痛がして、意識が遠のいて気絶してしまった
前まではこんな風になるのはタバコだけだったのに

我が家では昔から家族みんな芳香剤とか香りを出すものが嫌いで、臭いを発するからと柔軟剤は使ったことがなかった

前まで平気だったのにと職場の人に聞いたら、柔軟剤を間違えて購入したので変えたらしい
なんか白い円柱系の入れ物で、蓋が黒くて、商品名のところが丸い黒で囲われてた、エレガンスな感じの柔軟剤が私を苦しめてたみたい
前までは似た入れ物に入った、洗濯するとほんのり温泉宿みたいな優しい香りがするもので、それは全く刺激にならなかった
酷い発作が出て意識を失ってから、他人が気づかないほどの柔軟剤の臭いでさえ気づくようになってしまった
鼻が恐ろしく敏感になり、柔軟剤を使っている人や喫煙者がそばに来ると喉が痛くなる
一人鼻がぶっ壊れてると思うほどダウニーだかボールドの臭いをさせてる男性がいるんだけど
近くによるとむせ返って呼吸ができなくなり、慌てて窓の外に顔を出して肺の空気を入れ替えるってことを繰り返してる
職場にもう一人、猫の多頭飼いで常に獣臭い女性がいるけど、その人は近くにいても全然平気

これが世にいう化学物質過敏症?
どうしよう
職場の人は柔軟剤をもとに戻すと言ってくれたけど、通勤でもしんどい
マスクと花粉症用眼鏡もしてるのに、ラッシュ時の電車の中で近くに喫煙者がいると、むせ返るような咳が止まらなくなってしまう
今は家の一キロほど先の畑で野焼きしていて、煙に化学物質(多分農薬)が混じってるらしく、家から出ると呼吸が苦しくなってしまう
昨日隣の家が友達や親戚呼んで道路に出てバーベキューしてたんだけど、よく燃えるからってビニール袋や肉のパックに使われるラップも燃やしてて、
ついでに男性たちがみんなタバコをふかすから、一日咳き込んでた
職場の柔軟剤の変化で一気に体質がかわったみたいでしんどい
マスクしても何も防げない
病院行きたいけど家から出られないし
そもそもどこに行けばいいの?
771名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)13:34:40 ID:IyN
〉689
自分は反復性鬱病もち、休職経験あり。
772名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)13:36:01 ID:10R
>>770
通勤はしんどいけど何とか出来てるんだよね?
根性で外にでるしかないのでは
電車が無理ならタクシーか自家用車(持っているなら)
タクシーも喫煙者が駄目なら呼ぶときにその旨伝えたら配慮してもらえるのでは

行くべき場所は病院しかないのでは
病院は、化学物質過敏症 病院 地名(自分の住んでいるところ)でググるしかないよ
医者じゃないから、あなたが化学物質過敏症か否かはわからないし

ぐちゃぐちゃ書いたけど本当に大変ですね
私自身は過敏症ではないけど、うちの職場に柔軟剤きつくてしょっちゅう注意されていても治らない人いるよ
なんで言っても治らないんだろうね
773名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)13:51:51 ID:7Ug
>>772
体質が変わったのが5月1日なんです
その時に気を失ってしまって
自力で電車で帰ったのも気を失う手前でヘロヘロなかんじで
2日も通勤が命がけで、仕事になりませんでした
本当にどうしよう
疲れただけかと思ってたので、連休で治まればと思ってたんですが、酷くなる一方で
明日どうしたらいいのか・・・
774名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)14:11:04 ID:IyN
〉〉689
途中で送信してしまった。スイマセン。
まず体重を落とすこと。スポーツクラブのダイエットコースもある。レコーディングダイエットも効く。
あと社会復帰の方法。あくまで自分の場合だけど。
最初は、夜の調子の良い時間にウォーキングを一時間ほど。ラジオ体操、ヨガ等もyoutubeでみてやった。
すこし慣れたら、午後に近所のカフェ、ドーナツ屋、ファストフードに通って人混みや喧騒に慣れる。また頭の働きが低下しているのを元に戻すため、小学5、6年生用の漢字、計算ドリルをやった。
これに慣れたら、朝の通勤時間帯に電車、バスなどでちょっと遠くの図書館に行くことで、ラッシュの乗り物に慣れる。日中は本を読んだり、ドリルの続きをやる。
外出は最初は短時間(30分〜1時間)から始め、徐々に時間を伸ばす。最終的には一日図書館で過ごせるようになり、復職した。
人間関係はほぼ無くしたが、無くなっても困らない。一人で生きていける図々しさを身につける方が役立つ。
あなたが社会復帰できる日が早く来ますように。
775名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)14:29:18 ID:3Cj
>>769
具体的な採用募集の事情がわかりませんので、何とも言えないところがありますが、
日本であっても、求人をかける段階で「黒人だけは絶対にダメ」などと明示すれば、
労基署の人間がすっとんできて厳しい改善指導をかけてくることは目にみえています。

求人の段階で「黒人不可」などと掲げるようなマネさえしなければ、
あとは、選考の段階で何とでもなるように思いますが。
776名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)14:55:30 ID:MFx
旦那への愚痴。

GW初日に二人で温泉(日帰り)に行って美味しいもの食べようね〜って計画してた。
そうしたら初日の出かける一時間前くらいに旦那の幼馴染(男)から、
「今日どっか遊びに行かない?」って連絡きた。
隣の県だからそんなに離れてるわけじゃないけど、年二回遊ぶかなー?くらいの関係。
旦那がおずおず「出かけてきてもいい?」と言うから、
一時間前に?一ヶ月前から予定してたことを蹴ってまで??と思い、
「好きにすれば?」と答えたら、旦那は幼馴染と出かけた。
本当にキレるかと思った。

その後、お互いに休出や友人付き合いで色々予定あって、
一緒に遊びにいけるのはGW最終日だけだった。
そして今日。
やっと遊べるなーと思って、車で30分ほどの寿司屋でお昼食べて、
午後はカラオケ久しぶりに行こうよ!って誘ったら、
「疲れてるし、もう今日は帰ってゆっくりしたい」って。
だから
「初日に友人との付き合い優先させたんだから今日くらいはいいじゃん」
って言ったら
「ああ、そういうつもりだったんだ。わかったわ。」
って言われてカチンときた。
「そういうつもりだったか」ってなんなの???と。
あなたが今日は友人優先!ってなって寂しかったけど文句言わなかったのに、
今日になってカラオケ付き合ってほしいって言っただけで「そういうつもりだったのか」ってなに!?と。
その後ブスッとしてカラオケに向かうので、
「もういいよ」
と言ったら
「そう?もういいならいいよ。」
って家に帰ってきた。
これ、私がわがままなの?
なんかもう旦那と一緒に出かけたいって思うことがしんどくなってきた。
777名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)14:55:41 ID:gpZ
>>773
外出しようとしただけで気を失うレベルであれば救急車も選択肢としてはアリだと思う
変化が急激すぎるので単なる過敏症かどうかもちょっと怪しい
ただ、救急車に乗るのもしんどい可能性もあるけれど…
都道府県によっては7119に電話すると救急相談乗ってくれるよ
778名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)14:58:58 ID:J7s
>>775
会社としては条件なしで募集
黒人が採用されて俺の所に配属する話が来て断った
俺がアメリカ工場にいて黒人雇ってた実績あったから俺の所に回せば良いだろうってなったのよ

で、俺が黒人は絶対ダメ、俺のとこには今後も絶対回すな
面接もしない、個人がどうとか関係なしに黒人ってだけで俺は無理
絶対に受け付けないって感じのことを言ったら
それを聞いてたやつが黒人差別だって騒ぎだしたのよ
ほとんど知らないヤツで俺の仕事にも人事にも関係ないヤツが

お前には何の関係もないだろうがと言いたい

もう明日会社行くのヤダ
779名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)15:25:54 ID:3Cj
>>778
あなたとしては、会社で冷静に話をなさったほうがいいと思います。
例えば、ですが…

「自分が言うのは、黒人差別ではない。黒人だから他人種よりも劣っているとか、
黒人は奴隷にふさわしいとか、そういう話をしているわけではない。
自分が言いたいのは、会社が抱え込んでしまうであろう不条理なリスクやコストを、
あらかじめ高い確率で予測できるのであれば、極力それを回避したほうがよいということだけだ。
会社の仕事には、業績や数字がついてまわる。ごまかしはきかない。
こちらには、職場のみんなの仕事をうまくまわして、
会社がたちゆくようにマネジメントする責任がある。
無責任な感情論や善意だけでモノを言うのはやめてほしい」

というような言い方をされてはいかがでしょうか。
780名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)16:16:02 ID:PGb
>>772
その方「自己臭恐怖症」なのかもしれません
これも年々患者増加の一途を辿っているそうです
781名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)16:27:09 ID:2Vy
やってしまった。
GW中恋人が泊まりに来てくれてたんだけど、恋人がすごく良く寝る体質で、もともと予定してたことが半分も出来てなかった。(どこそこに遊びに行くとか、あの映画をみるとか)
休み中の疲れや、多分整理前のイライラもあり、帰らないでと言いまくったら、本当に帰りの電車キャンセルして、もう一週間いてくれることになってしまった。
仕事も都合は付くみたいではあるんだけど、持病の薬がもう足りなくて、親に郵便で送ってもらうと言ってて今さら後悔が収まらない
今からでも帰らせた方がいいんだろうか、どうしたらいいんだろう。
782名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)16:31:17 ID:VVz
>>769
結論として差別主義者なんだから
差別主義者と後ろ指さされ、社会から白眼視されるのは仕方ないだろ
黒人が、黒人なのは事実ってのと同じだ

その上でのアドバイスだが

まず「アメリカ時代に黒人に襲われた経験が有るので、黒人が怖い」と人事や上司に相談しておく
実際に黒人が配属されてきたら、怯える、病欠する、PTSDかもしれないと相談する、クリニックに行く
自分を別の部署に配属して欲しいと相談する

で、後は、自分と黒人のどちらが配属替えされるかは賭けだ
783名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)16:35:12 ID:RR5
>>776
「そういうつもり」は、GW初日の幼馴染との遊びに快く送り出してくれたのは優しさじゃなく、交換条件で俺にいうことを聞かせる為だったのか!失望した!ってところですかねぇ。

ご主人との約束はあんまり期待せず、実現するのは半々ぐらいかなーみたいな思考に切り替えたほうが、あなたの心の平安は保たれそうですね。
もし子供がいて、子供との約束が反故されると、今の数倍もの失望感と怒りになりますから。
784名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)16:49:31 ID:VVz
>>776
夫婦に親愛の情が有れば、連れ立ってのイベントは、両者にとって望ましい行為であるはず

旦那にとって嫁と連れ立ってのイベントは
不快であり、苦痛であり、義務であり、交換条件として参加しているに過ぎない
というのであれば、親愛の情は無いと見做すに十分でしょうし
その事実によって、妻側の親愛の情が消失しても仕方ないでしょう

性格の不一致を理由に離婚しても、根拠としては十分でしょう
ただ、証拠としては不十分なので
離婚を考えるなら、弁護士と相談して証拠集めをするといいでしょう

男性は、共有財産の専有のためなら
「自分の親愛の情は失われていない」と平気で嘘をつく生き物ですから
客観的に嫁との関係を放棄している証拠は大切です
785名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)17:06:51 ID:GlM
>>781
帰らせるとしたらどういう風に言うつもりなのかな?それによってあなた達の関係が変わってくるよ。
キツい事を書くけどあなたの今の気持ちって責任逃れだと思う。
786名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)17:07:19 ID:kGu
>>781
「ごめんなさい、我が儘言って
もう少し一緒にいたくて、甘えちゃったの
貴方がそう言ってくれて本当に嬉しい
私はもう大丈夫、また頑張れるから」って今のそのお気持ちをそのまま素直に伝えてみられては
意地を張ってると引っ込みがつかなくなりますよ
787781 :2018/05/06(日)17:17:03 ID:2Vy
>>786みたいなことはもう言ったんです。
そうしたら「もうキャンセルしたし、甘えられるのは嬉しいから大丈夫」って感じで、あとはいる間すること(見られなかった映画見ようとか)の話をされて、帰ってもらう話ができなくなった。
責任逃れではあると思います。本当に今更だなと。せめている間は楽しんでもらおうと思います
788名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)17:30:48 ID:GlM
>>787
そこまで言ってもらったなら甘えるしかないね。次からはしなければいいんだし。
あなたも疲れてるみたいだし、予定にこだわらず彼氏さんと一緒にいる事を楽しめばいいと思うよ。
789名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)17:38:06 ID:gpZ
>>787
彼氏さんも実は約束したこと出来なかったの心残りだったとか
休みたいタイミングだったとか、甘えられたのキッカケにしただけかもよ
残りの期間楽しめるといいね
790名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)18:36:40 ID:Jza
>>776
旦那、言われないと分からないってタイプの人だと思うわ
もちろん先約蹴って友人と遊んでフォロー無しの旦那が無神経でほんまもんのアホなんだが
「好きにすれば?」と言うのではなくて
1ヶ月前から計画されてたのを友人の誘いとはいえドタキャンは不愉快と伝えるか
もしくは行っても良いけど後のフォローお願いねと言ってれば何か違ったかもしれない
何度も言うけど旦那が約束を直前に反故するのがまず問題なんだけどね…
実際それが認められてしまっているので今後同じ事が起こってしまう気がする

しばらくしてからでもいいから自分の正直な気持ちを話してみたらよいかと
791名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)18:44:35 ID:PhD
察してちゃんになってると損をする
792名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)19:04:09 ID:yDu
相談です、、

友達のカップルと買い物に行って
下着屋さんに入った
彼氏さんのほうは外で待ってもらって
買い物して出てきたら
何買ったのかなぁ~?
見せて~
とか言ってきたんで、
気持ち悪いですって言ってしまった。

前々から、
チョンとさわってきたり
彼氏彼女の会話だろっていうことを言ってきたりしてたけど
スルーしてた。

彼氏さんはすごい良い人ではあるが
どう対応していいかわからない。。。
私が過敏すぎるのだろうか、、、
793名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)19:14:55 ID:stg
いや、普通に彼氏・旦那以外に下着の話なんてしないからその反応は普通
その彼氏が良い人だとはとても思えない
馴れ馴れしくって距離ナシなのが誰とでも仲良いように見えているだけとかじゃないか?
794名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)19:55:00 ID:yDu
>>793
普通ならよかったです。

彼女の方とすごく仲良くて
なんでも言い合える関係なので

彼氏のほうも馴れ馴れしくなってしまっているの
かとご意見もらってそう感じました。

ちゃんと距離感を持ち、
嫌ということを伝えていこうと思います。
795名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)20:31:21 ID:mPN
>>768
「障害」なんて気軽に口にしてはならないデリケートなことを、面と向かって言われて怒らない人はいない。
768が非難してるママさんも、そもそも相手にそんなこと言われたから憤慨して口にしてしまったんでしょ。
749も768も無神経な発言した相手側に非がある。
796名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)20:46:31 ID:H8b
>>795
うん、そこは100%同意
相手が悪いってところは全く否定してない
非常に不愉快になって当たり前
797名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)21:33:42 ID:mPN
>>749
そんな無神経なことを本人の面前で言える人って、自分が相手をどれだけ不愉快にさせてるのかわからないほど鈍感なんだろうね。
自分の身内に対して同じこと言われても果たして平気なのか。
798名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)21:45:00 ID:3Pm
>>782
そんな風に言ってもあんまり変わらん。
上司から「日本人が職場で暴力を振ったり、
同僚を半殺しにした事例だってたくさんあるだろ。
なのに、黒人だけが怖い、黒人だけは受け入れないと言い立てるお前は、
差別主義者以外の何者でもない!」と切り返されて、
むしろ、社内での立場を悪く危険が高まるだけ。
799名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)22:20:57 ID:jAW
向こうの工場の人数あわせと
日本にくるやつらは
別の生物だろ

多分
800名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)22:36:29 ID:tel
>>794 三人で遊ぶことになっていたのか
彼氏がついてきたのかわからないけど
前者の場合、その組み合わせの時に下着屋での買い物なんかしなさんなよ
後者の場合、要注意なのは彼氏よりも友達だ

友情は恋人ができたり結婚したりなど
環境が変われば前のままでいられることなど稀有だから
801名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)22:42:05 ID:xqX
>>776
「好きにすれば」 ってどうして言ったのかな?
「(本当は嫌だけど)好きにすれば(私はすごく残念で怒っている。
でも埋め合わせをしてくれれば許すかもしれない)」

一番言わなければいけないのは( )の中味。
間違った言葉を言ったのは自分。自覚して。
察してちゃん は嫌われる の意味はそういうこと。
他人には心の声は聞こえないし、後で「実は」と言われても腹が立つ。
802名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)00:34:38 ID:LFw
私も夫も5月1日2日と休みにできたから、飛行機の距離の義実家に三泊四日で泊まってきた
60代の義母が怪我をしてしまって歩行器が必要になったから、家の模様替えを手伝うためにちょっと長い目の連泊
ついでに義母に使いやすい家具や家電の買い替えもしてた
義父は農業をしてるので、私達が居る間もいつも通りのルーチンで働いてた
その期間に義兄家族が泊まりにきたんだけど、義母が歩行器で自分のこともままならないのに上げ膳据え膳当たり前の3人にカチンときた
私と夫が七人分の洗い物をしてたら、「義弟嫁さん、アイス食べたいから買ってきてくれない?私、子供(5歳児)がいるから」とニコニコ
田舎なので近くのコンビニまで車で15分
断ると子供が我が侭を言い出し、義父が腰を上げたので、仕方なく私と夫で買いに行った
戻ってきたら義兄家族三人で一番風呂
私達は仕舞い湯に入って、夫と風呂掃除を終わらせてからあがった
翌日、いつもの習慣で7時前に目が覚めた私
義母から洗濯物をお願いされたが、普段夫婦2人が使う洗濯機なので7人分の洗濯物は入り切らない
義両親の分と私達夫婦の分だけ洗い、洗濯機が止まる頃に夫を起こして洗濯物を干してもらい
その間に私は義実家の和室計六畳間×7部屋の掃除
義母がその間に朝食を作ってくれており、掃除と洗濯が終わったタイミングで義父が一旦畑仕事から帰ってきたので9時頃に遅めの朝食
その後夫と四人分の食器と調理器具の洗い物をしていたけど、義兄家族はまだ起きて来ない
階段を登れない義母に頼まれて起こしに行ったが、結局起きたのは10時を過ぎてから
洗面所に顔を洗いに行った義兄嫁が「私達の洗濯物がそのまま!!」と怒り出した
今から洗えば乾くんじゃないですか
それより二階の客室は自分で掃除してくださいねと言うと、
普段コインランドリーだから洗濯機の使い方とかわかんない、普段ルンバだし掃除機はちょっとと言い出した
ちなみに義兄家族は裕福でもなんでもない、むしろワープア層
結婚したときに義両親が家電一式を買ってくれた筈なのに使ってないのか?
そんなことしてるから金が無くなるんじゃないのか?
その後は義兄家族が朝食を食べるも、食器は食卓にそのまま
昼から酒を出してきたのか、酒の瓶まで置いてあった
そして義兄嫁「あのぉ、ケーキ食べたいんだけどお酒飲んじゃったから買ってきて?」
アホか
その日は夫と義母が使いやすい寝具を買いに行く予定だった
私の車は軽自動車で四人乗りのなんだけど、車椅子も乗せられるような介護用の車を使ってる
義母に後部座席に乗ってもらい、外用の車椅子も荷台に乗せ、私が運転席、夫が助手席へ
そしたら義兄嫁が「私と子供もお買い物行きたいから乗せてくれません?」
定員的に無理と言えば、「子供は私の膝の上だから大丈夫」
子供いないから知らないけど、5歳児ってチャイルドシート必要なんじゃないの?
義兄に頼めといえば、
お酒飲んじゃったし、あ!私達のプリウス貸してあげます!
無視して自動ドアを閉めて出発
義母が身を小さくしてたのが辛かった
4時頃帰ったら食卓の上には食べ散らかしたあとがあり、洗濯物もそのまま、掃除機もかけられてなかった
夫が干されてる洗濯物を片付けてる間に私は義母と夕飯を作るつもりだったのに、片付けから始まりイライラ
夕飯用にと義母が今朝親戚から取り寄せて届けてもらった海の幸も食べられて無くなってた
仕方なく片付けをして外食に
義母は田舎の人だから外食を好まないのに、急なことだからきちんとした料亭には行けなくて、申し訳ないけどファミレスで我慢してもらった
義兄たちはその日の夜、お風呂に入ってから帰ると言っていたのに、義両親が寝たあと、もう一泊しようかなー義両親寝ちゃったし事後報告でいいよねーと言い出して、夫が激怒して叩き出した
本当なら義母の部屋の壁を補強してエアコンを入れる予定だったのに、電気屋と話を詰められなくて時間切れ
義兄家族のせいで全然予定通りに進まなかった
803名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)00:55:56 ID:Xya
人の話、聞かない人って何なんだろう。
少し前に母が他界して、その話を知人にしていたら、月命日の供養がどうのって言われたのだけどうちは母の希望で宗教色のない直葬。火葬場でお別れして終わりっていうのだったんです
その旨を話したら、いや、月命日をやらないのはどうのってしつこいから、それはその家それぞれだからって言っても、いや、でもーみたいな感じでほんとにしつこくてほっといてくれと強めに言ってそのときは終わった。
そしたらさっき、
お母さんの納骨はすんだのかな、つぎは月命日の供養ですね、みたいなラインが。
人の話聞かないとかあるなあとは思っていたけどほんとここまでとは。そもそもそこまでの関係でもないけど共通の知人もいるからほんとにめんどい。
804名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)01:07:55 ID:6oN
日本に来る黒人はアフリカ人の場合もあるし、
ヨーロッパ人の場合もあるし、
アメリカの底辺労働者の黒人とはそもそも素養自体が
異なる場合の方がありそう。
アメリカの底辺労働者の黒人はサヨク思想に毒されていてサヨク団体に甘やかされている黒人が
臨時雇いで工場を出入りしながら社会保障を受けているから態度が悪いんじゃないのかな?
805名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)01:09:23 ID:OrS
>>803
その人、創価なんじゃないの?
806名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)01:10:44 ID:6oN
>>803
世の中には理屈の通じない人が思いの外多いんだよ。
あなたは今まで比較的恵まれた人生を歩んで
きているから知らないだけだと思う。
807名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)01:23:11 ID:s9V
>>803 「そうですかー考えてみますー」と
一旦受け入れる振りすればいいのに
いろいろヘタだね
808名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)01:29:45 ID:6oN
>>776
お互いの意思の疎通が出来ていないみたいですね?
旦那にアスペルガー気質がありそう…

おそらく旦那は悪意ではなくて当初の予定を終日に
移動させた事を聞いて「なるほどね…」と感心した
だけだと思われますが、そもそもそのイベント自体に
は乗り気では無いからグダグダしていたのでは
無いのでしょうか?

つまり旦那と妻のあなたの趣味やら趣向には
隔たりがあるという事です。
落とし所としては双方の希望を交代で聞くなり、
妥協して中間の希望を通すなどの工夫が
必要ですが、まずはじっくりと話し合いから
809名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)01:38:08 ID:6oN
例えばインドア派の人とアウトドア派の人が
休日に一緒にお出かけをしようとすると
じっくりと話し合いから始めないと
トラブるでしょうし…
810名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)02:45:26 ID:ZMH
相談です。

24女独身です。彼氏と年明けに別れました。
スペックは収入は女性平均年収より少し多め、容姿は綺麗とはお世辞で言われますが飛び抜けて美人というわけではありません。
高校は男女比で言えば女子多め、大学は上京して学部的にほぼ女子校ときたため、男友達はほぼいない感じです。
いたとしても地元で、そう簡単に帰れる距離でもないし、何よりも遠距離が向きません(過去に相手の浮気で終了)
職場もほぼ女性しかおらず、出会いがありません。
まだ早いと思いつつも、周りは段々と婚約したりしており、現在彼氏もいい感じの人もおらず、結婚に対して焦りが出ています。
皆さまどこで出会いを見つけてるのでしょうか?

仕事が激務に加え趣味という趣味もなく、休日は友人と遊びに出たりしていますが、平日は基本家と職場の往復で終わってしまっています。
仲の良い友人も私と同じような境遇で、友人からの紹介はあまり見込めません。
飲み屋で知り合って付き合ったという友人がいたので、少し探してみたりしましたが、私の見る目がないのか変な男性(既婚者を隠して近づいてくる、最初からセフレ要求等)ばかりと知り合ってしまいました。
私生活で出会いがないとなれば、やはりマッチングアプリや婚活パーティなのかなと。
偏見はないと思っていますが、少し怖いと思ってしまっているのも事実です。
でもこの歳で友人や男友達が少ないのならば、そういったものに頼るしかないのでしょうか?
811名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)03:01:32 ID:Xya
>>807
お坊さんも呼ばずに葬儀とか毎月命日やらないとかお母さんを悼む気持ちがないみたいなこと言われてちょっとイライラしてしまったので合わせることができませんでした。
そうですよね、もっと上手くやればよかった。煽り耐性なさすぎて。
812名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)03:31:30 ID:HI9
>>802
義兄一家、図々しいねー
面の皮が象皮レベルだわ
これから帰省は義兄一家とかぶらないようにした方がいいね
813名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)06:26:44 ID:Fyu
>>811
>>お母さんを悼む気持ちがない
「あなたには人を思いやる気持ちがないですね」って言い返してやりたい
腹立つね
814名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)07:36:35 ID:at8
>>802
腹立つ義兄一家だけど、それを許して好き勝手させ、より付け上がらせた義父母も大いに問題ありだ

自分たちが出来るならまあいいとしても、今回は次男夫婦に皺寄せてるのに
旦那さんももう少し早くぶちギレても良かった、性格かしら
何はともあれお疲れ様でした
815名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)09:18:02 ID:liz
以前、小学生の娘が、英語教諭の先生によるアウシュビッツの話で、娘が落ち込んでしまったことを話した者です。
>>619

解決はしませんでしたが、報告だけ。
GW最終日に授業参観があり、そのあと、保護者と担任だけで話し合う時間がありました。(一応名目的には学級委員の紹介など)
そこで、髪を掴まれた子の親御さんが「英語の先生の授業で前に呼ばれたかとおもうと、いきなり髪を掴まれ「収監された人は髪を切り落とされた!」〜などの説明によって娘は髪の毛をくくるのが怖いと言っている。
…と話しました。
私が勘違いしていたのは
アウシュビッツの話を説明→髪をつかむ、銃でうたれる などのデモンストレーション?の流れだと思っていたのですが
実際は、前に立たせていきなり髪の毛を掴む→「こんなことされた人がいるのです!」の流れからアウシュビッツの話になったようです。
髪の毛を掴まれた子のお母さんは「戦争の話はとても大切ですし、授業に取り入れてくれてもいいです。
ですが、順序というものが欲しかった。実際の映像や写真を見せてから、協力してくれる子を募って見せるものじゃないんですか?」
…と、納得できる意見を言ってくれました。
他の親御さんの中には「そんなことがあったの?!」と初めて知る人も多く、また「それは体罰だろ」と怒る方も居ました。
担任の先生は「そのような事実を知りませんでした、申し訳ありません」と終始謝っており「英語の先生のご意向をお聞きしたいです」と意見が出ましたが、英語の先生は中学からの派遣の先生らしく、英語教諭の口から話すことはできませんと、ここはハッキリと断られました。
代わりに教頭先生が話してくれたのですが
「最初は批判も多く、同じような意見をくださる親御さんが多数いましたが
卒業の頃には道徳心が身につき、多数の親御さんから感謝されて居ますので今は何も言わず見守ってください」と言われ強制的にクラス会を終了させられました。
髪の毛を掴まれた子のお母さんと、チック症状が出てる子のお母さんは文句を言いながら職員室の方へ教頭先生に詰め寄ってましたが、担任の先生に止められたようです。
他のクラスの子の親御さんたちからも同じ話は出たようで、他のクラスの方ではヒトラーを真似る男児がおり
「お前迫害〜」とイジる子が居たり
輪ゴムピストルでいきなり後ろから前の席の子の頭を打ったりする遊びが流行っているらしく、それが問題になっているようでした。
同じく他のクラスで髪を掴まれた女児は、掴まれた時に耳元で叫ばれたらしく号泣してしまい
「怖いでしょ?戦争って怖いのよ」と説明したらしくそれも話題に上がっているようでした。
816名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)09:20:48 ID:liz
つづき



帰宅後娘と話していたのですが、娘は「もういいよ、なんか戦争がなくならない理由わかってきた」…と諦めた様子でした。
割とひめゆりの塔、さとうきび畑の歌、ビルマの竪琴などの映画は見ており、漫画でも、あとかたの街を図書館で借りたりと、日本関連の戦争の話に関しては娘なりに勉強してきたつもりだったのですが
目を向けたことがなかった海外での戦争での出来事。実際に目の前で友達が怖い事をさせられてることにショックを受けたようです。
「日本でもいつ戦争が起こるかわかんないもんね、この時代は男子だけだったけど、今起きれば女子だって戦闘員になる可能性あるし
私もいつか戦争に行かなきゃいけないのかもね」
…と、言っていました。
すぐに「確かにいつ戦争が起きるかわからないけど、今はそんな事考えずに、自分のやりたい事やればいいんじゃないかな?」
と言うと、娘はハッとして
「うん、そうだよね、グロいのは嫌だし、戦争は怖いけど、今は習い事とか沢山楽しみたいなー」と笑顔で話してくれるようになりました。
心療内科は様子を見てからにするとして、娘にとって一番の理解者であって、見守っていきたいと思います。

旦那に関しては、旦那はグロいアニメや映画に最近ハマっているようで、屍鬼というアニメや、ひぐらし、神様の言う通り、バツゲームなどを休みの日になると見ています。
ご飯中に見たがるのは辞めてもらったのですが、今も趣味なんだから、やめられないと言われます。
パニックホラーというのでしょうか、そういう系の漫画も沢山持ってます。趣味は強要してこないので、テレビを買ってあげるから、自分の部屋で見てと言うと、シアタールームがないと嫌など(リビングにもないけど)
トメにいい加減やめろ!と酷く叱られ、家を飛び出し私のLINEに「余計なこと言うなよ!最低だな!」という連絡
すぐにトメにみせて「バカ息子は私が対処するから、嫁さんは孫ちゃんのこと見てあげて」とのことで
旦那のことはこの際どうでもいいので娘のケアに向き合おうと思います。
今日はその英語の先生の授業があるのですが、娘は「まあ、良いことだけ吸収してくるわw」と笑って元気よく学校に行ってくれました。
ご相談にのってくださった皆様ありがとうございました。
817名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)12:15:48 ID:NVD
>>798
黒人が嫌いっていう感情論にすればそうなるだろ

> 実際に黒人が配属されてきたら、怯える、病欠する、PTSDかもしれないと相談する、クリニックに行く

心身障害(PTSD)であると主張するしか無い
クリニックで「じゃぁ、黒人を連れてくるので脳波を調べましょう」とはならないので
PTSD の診断が下るよう頑張って仮病を使えってこった

実際、そんなに黒人が嫌ってんなら
素で PTSD かもしれんぞ

ちなみに、PTSD の人間に「○○なんて平気」「気にしなければいい」と言うのは
逆に障害者差別だからね
818名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)12:31:16 ID:TKA
>>810
まず、結婚というものがあなたの人生にとってどういう意味があるのか、
結婚に伴うライフスタイル全般、家族関係の変化をどう捉えるのかについて、
あなたなりに考えて、今の時点でのまとまった答えを固めるのが先決かと。
というのは、あなたが「結婚はまだ早い」とお考えなのに、
周りの動きを原因とする「結婚に対する焦り」から、
結婚につながり得る出会いを求めておられるからです。

男性は、あなたの結婚欲を満足させたり、
あなたの世間体をよくするために存在するわけではありません。
男性自身の人生や幸せというものがあるのです。
まして、20代後半から30代前半の、
定職についてそこそこの年収があり、
誠実で思いやりのある独身男性ともなれば、
そのご家庭はほぼ例外なくしっかりしており、
ご両親は息子さんの幸せを望んでおられ、
その見地からあなたは厳しい評価の視線を向けられることになります。
つまり、あなたがエゴイズム丸出しの女だと評価された場合、
ご両親から受け入れられなくなる危険が非常に大きい。

むろん、結婚は当人同士の同意で成立しますので、
誰が反対しようと関係ないと言えば関係ありませんが、
良家の男性が両親の受け入れない女性の結婚に踏み切ることは、
まず考えられません。

あなたがご友人に倣ってその辺の飲み屋で男性をナンパしたのであれば、
所詮その程度のクズ男しかついてこなかったというのは、
当然すぎるほど当然の結果といえましょう。
まともな結婚相手をみつけるという目的に対して、
飲み屋で男性をナンパするという手段は合っていないのです。
失礼ながら、あなたがお書きになったことから推測できるあなたの今のレベルからすると、
そうしたものに頼ったとしても金と時間を失うだけに終わる可能性が高いです。

あなたはまだ24歳でしょう。
人間としてもまだまだ学び、成長していけるのではないのですか?

英語、フランス語、ドイツ語、イタリア語などの外国語、
テニス、ゴルフ、水泳などのスポーツ、
料理、音楽等々…定番以外にも大人の男女が趣味で、
あるいは自分を鍛え、教養を広げるために励んでいる活動は、
世の中に山ほどありますよ。

あなたが「飲み屋で男をひっかけてうまくいなかったから婚活パーティ、
だけど、生活は相変わらず自宅と職場の往復だけ」という発想にしがみついたままでは
どう考えてもイイ男が寄ってくるはずがありません。
結婚に結びつく素晴らしい出会いを本気でお求めなのであれば、もう少し頭を使いましょう。
819名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)12:42:46 ID:r9Y
>>816
派遣だろうと話は出来るでしょ
今までも批判があったのなら、やり方は改善すべきだし、話をするな!じゃなくてやり方を変えろってのも駄目なのか…
体罰で虐待だと思うけどなぁ
教頭の頭いきなり掴んでやりたい。教育ならこれいいんですか?!!おかしいよ
なめられてるよね絶対。

旦那にも本気でむかつく
もってる作品あるけど子供の前では絶対みない
趣味でない人間を巻き込むな。
実家の父も将棋囲碁をキッチンで見るのやめなくて、自室にテレビ買おうか?と言っても駄目だった
私が誕生日プレゼントだよと勝手に買ってきた。
そしたら父は快適さに大絶賛、渋ってたの何だったの?
子供に悪影響だし、テレビ買ってしまえ
820名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)12:51:26 ID:BQy
>>798
実際黒人に何度も襲われたんだからトラウマになって黒人は嫌ってなっても仕方ないと思います。
821名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)13:22:28 ID:3am
先日、犬を飼い始めた友人にご招待されたので、一歳児連れて訪問した
お昼は持参して子に食べさせてたんだけど、
子が椅子からスルッと抜け出たのを連れ戻してる隙に
そこの犬がテーブルの上に残ってた食べかけの離乳食を食べた
友人は「あーあ」って言うだけでのんびりしてたけど、玉ねぎも入ってたから、病院に連れてくように言ってそのまま動物病院へ
胃を洗浄してもらって幸いなんともなかった
確かに子を椅子に連れ戻す10秒ほどとはいえ、離乳食から目を離したのは私なので謝った
長いけどこれが前提
その後、影で私がわざと玉ねぎを食べさせた悪者みたいに言われてることが別の友人から判明
もちろんわざとじゃないし、友人も犬を放置で携帯ポチポチしながら食事してたのに…
友人旦那にも当然私が全面的に悪い感じで報告されてるから
私と友人含む友達グループで集まるときは持ち回りで誰かの家で遊ぶんだけど
私だけやんわり出禁というかハブにされてる
犬がいるお宅訪問のときは玉ねぎの入ってない離乳食を持参すべきだったのか?
少しでも離席するときは犬が絶対に届かないところに食事をさげるべきだったのか?
犬を飼ったことないから、私の配慮が足りなかったのかもしれないけど
犬の敵!常識がない!みたいな感じで、責められてて
弁明や謝罪しようにもハブられてるからできない
この歳になって数少ない友達が減って辛い
822名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)13:39:08 ID:s9V
>>816 意味が分らない
さらに上に掛け合って英語の先生に話をさせることは可能だろうに
教頭がでてきてハイおしまい、
娘が納得してあきらめたからもういいですじゃおかしいと思うんだけど
英語の教師がその人しかいない過疎地域とかなのかね

旦那は仕方がないがそれであなたと姑と父親が仲たがいしてんの見るのも
辛いだろうけどなぁ ケアになるのかねそれ
別の部屋にテレビ買うのなら、そっちを第二リビング風にして
旦那がテレビ見始めたらあなたと姑と娘さんはそっちでくつろぐなど
今だけ目先だけでも対応してあげてほしい

旦那はどうしようもないけど
争い事が心に応える状態の時に何やってんの…
823名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)13:44:09 ID:s9V
>>821 招待されても、子供を連れてはいかないかな…
子犬の場合は無邪気に、大人の場合は躾されてなかったり
子供の行動に対して反射で噛む子もいるから
基本的に危険だと思ってる
衛生的にもあんまり…ペットってどれだけ清潔に買おうとしても
限界あるし

相手がそんな態度なら、別の人相手にも似たようなこと繰り返して
どうせ孤立するから気にしなさんな
離れていった友達は縁の切れ目、
子供が大きくなるにつれどうせ友達関係も変わらざるを得ないんだし
ぺこぺこするより堂々と縁切っといて問題ないよ
一応病院のレシートは保管しとくといいよ
824名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)14:27:14 ID:okA
>>502さんのその後が気になる…
825名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)14:42:10 ID:hg4
私は初の妊娠中です。
夫も私も実家は遠方で、今の地域には今年引っ越して来たばかりで頼れる知り合いは居ません。
私の実家は両親と兄夫婦と姉と子供が5人も居て、妊娠する前に実家に帰った時に子供達にお腹をグーで叩かれたり(と言っても子供の力なのであまり痛くはありませんでしたが)、寝てる所に飛び乗って来たりするので、怖くて里帰り出産は出来ません。
旦那は仕事が忙しく、毎日7時に家を出て夜は11時過ぎまで帰って来ません。
実家は自営なので母に応援も頼めない状態です。
ですので一人での出産を覚悟していたのですが、夫の実家に里帰り?しにおいでよと言ってもらえました。
夫の両親とは盆正月に2泊くらいする程度の関係なのですが、今まで一度も嫌な思いをした事がない程に優しくしてくださります。
ずっと寝てて大丈夫だし、お互いに気を使い過ぎない様にしましょうと言ってくださってて、正直、初めての出産を一人で迎えるのが怖かった私には本当にありがたい申し出でで、旦那もそうして欲しそうだったのでお願いすることにしました。
ただ、妊婦健診や母親面談なので何度か助産師さんや市の職員さんとお話しした際に、夫の実家への里帰り出産を予定している事を言うと皆んな目の色を変えて、
「私さんの実家は絶対に頼めないの?」「姑さんには絶対気を使うから休めないよ。一人の方がマシだと思う」「我慢しなくて良いんだよ」等々言われてしまい、凄く不安になりました。
それを知り合いに話すと皆んなから「私も反対だ」とか「悪い事言わないからやめておきなよ」と言われ、誰も賛成して貰えませんでした。
旦那には「うちの親は大丈夫だよ。」とは言ってくれてますし、義母も義父も本当に良い人たちなのですが、不安な気持ちでいっぱいです。
感謝こそすれ、こんな負の感情を抱いてしまう事も申し訳なくあります。
ただ余りにも皆んなから反対されてしまったので私が甘いのかな?と思ってしまいます。
お互いに嫌な思いをしない為にも行かない方がいいと思うよ。と言われた事もあり、本当にこのままで良いのか分からなくなってしまいました。
826名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)14:58:17 ID:VWw
>>816教育委員会の学校教育課に相談して
「何かあっても学校が一切責任をとってくれない先生を派遣するのは辞めてくれないか。
 PTSDになったら、校長が責任を取れないなら学校教育課の課長ということになりますが良いですか?」
と言えば?

多分その英語教師は組合活動が熱心な、日教組のお偉いさんだと思うから周囲を固めないとだめだと思うよ。
827810 :2018/05/07(月)15:04:54 ID:j6A
>>818
自分の結婚欲を満たしたい、すぐに結婚したいからとりあえず相手が欲しいと誤解されるような書き方で申し訳ありません。
結婚するには双方それなりに時間を共にし、関係を進め、初めて結婚に至るものだとわかっています。
しかし、それに至るまでの人との出会いがまずない状況に対し、伴侶を見つけた人たちはどこで見つけているのだろうと疑問に思ったため、相談とさせていただきました。
マッチングアプリや婚活パーティはそれらしかすぐに思い浮かばなかったために例に出しました。
仕事が激務で自由な時間に限りがあるため、どのように使えばいいのか、また人と出会うためにはどう行動すればいいのか。
その様な同じ状況の方がどのようにして出会いがあったのかお聞きしたかったのですが、伝わらなかったようで、申し訳ありません。
828名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)15:08:21 ID:Vma
>>825
それを反対してる人達って別に反対したからってあなたの生活の何をフォローしたり保障してくれるのさ?
単に思い付いた感想を無責任に言ってるだけなんじゃないの?
あなた自身が2行目にはっきり書いてるよね?
頼れる知り合いはここにはいないって
夫実家から今の病院へ通うのが難しいのであって
夫実家に世話になることそのものは別に問題はないんじゃない?
あなた自身が夫を信用できて、お姑さん始め義実家を信用できることが大事なんじゃない?
829名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)15:26:06 ID:k4U
>>802
長男一家愛玩子
次男一家搾取子

なんだよね、どこも同じだなあ
830名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)15:32:36 ID:hg4
>>828
確かに否定されてばかりで、旦那を信用する気持ちが揺れていました。
誰かに反対されて気持ちがフラフラしてても何にもならないのに、悩んだって無意味ですね。
心を強く持たないといけませんね。
831名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)15:36:09 ID:dYq
>>825
多少気を使おうが、やんちゃな子供が5人もいる実家よりはるかにマシでしょう。
子供たちが飛びかかってきたりはあなたが我慢すれば済むことですが、赤ちゃんが眠っているのにギャアギャア騒がれて起こしてしまったり、赤ちゃんをオモチャにされるかもしれません。

ちなみに義父母さんにとっては初孫ですか?
832名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)16:07:54 ID:hg4
>>831
そうです、初孫です。
子供に飛びかかられたりして流産とかしちゃったらどうしよう、という不安もあり私の実家は無理だなと思っています。
あと、後出しかもしれないのですが、結構な汚部屋の家で、子供のうちに菌を取っておけば丈夫に育つを信じてる兄夫婦なので、そこの部分からも実家は無しだなと思います。
833名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)16:08:18 ID:vXD
>>827
私は夫と出会ったのは、起源を辿ると街コンでしたよ。
とは言っても、街コンに行ったのは私が人見知りで友人が少ないことを気にかけてくれていた女友達が誘ってくれたんです。
そこで仲良くなった人の友人のひとりが夫でした。
だから街コンはきっかけに過ぎなかったんですけどね。

あなたはお仕事が激務のようですが週末などにも開催してると思うので行ったことなければ行ってみては?いい出会いがあるかも。
合コンとは違い、気の合う同性友達も出来たし色んな職業の面白い話も聞けるし夫にも結果的に出会えたしで、私には合ってたかな。
結婚相手ほしい!!って思って必死で探してもなかなか見つからないですもんね。
834名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)16:37:15 ID:fq7
切羽詰まってるから短絡的になっちゃってるんだろうけど、
まずは『異性の友達』を作るところがスタートなのに、一足とびで『運命の恋人探し』をしようとしてもそりゃそうそう見つからないだろうっていうね
835名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)17:19:28 ID:gvN
>>832
良好な歳の離れた友達みたいな嫁姑関係の人達だって沢山いるんだし、変に断ったりするより素直にお世話になってみたらいいんじゃない?
そりゃあ合う合わないあるだろうけど人手はないよりあった方がいいし、きっと義両親も楽しみにしてるんだと思うよ
声かけてくれるって事は832の事も心配だから言ってるんだろうから大丈夫だよ
836名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)17:25:12 ID:nAV
車で帰宅中急激な腹痛でトイレにかけこむもなんと4人も待ってた、この時点で気が遠くなったけど野する勇気も雨だし無理だしで我慢。
二番目に入った女性が長く、捌かれるのは共用と男性のみ。私の前が丁度共用にあたり動いた瞬間お腹が臨界点を迎え馬鹿でかい声で、すいません!お腹痛いので譲ってください!とお願いした。
すごく不服そうに「いいよ、入れよ」と言われた。
通りすがりに舌打ちもされたけど、トイレ入ってズボン下ろした瞬間物凄い音と共に出た。
同じ人だとおもうけど「まじかよ…」と聞こえた。

尻の先まで来てたの本当にごめんなさい。
女でもうんこします。

雑誌の前で立ち読みしてたのでありがとうございましたと挨拶したが完全に無視されました。
837名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)17:28:19 ID:seJ
>>832
私も、義実家でお世話になるのに1票。
ご実家は、とてもじゃないけど考えられないし、ご主人が多忙なら義実家でお世話になるのが安全かと。
そりゃあ、気を遣ったりはあるでしょうが、大事なお孫さんのためでもありますもの。
普通の人は、そこで意地悪なんかしないと思います。
お友だちは、ご実家の様子を知らないのでしょ?
だから、そんな風に言うのだと思います。
838名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)17:28:46 ID:NVD
>>830
初産が不安で一杯なのは当たり前
不安に付け込んで悪意を吹き込む人は悪い人です

肩肘張るより、まずは義母さんに旦那を産んだ時のことを色々聴くと良いでしょう
出産への考え方も解るし
相手も、出産時の気持ちを思い出して貰えれば
色々と配慮してもらえる事も増えるでしょうし
839821 :2018/05/07(月)17:38:27 ID:3am
>>823
そうだね、友人関係も変わっていくよね
残念だけどここで無理しても今後がしんどそうだからすっぱり割りきるよ
あと子供連れてく場所も今後はちゃんと考慮する
レスありがとう!
840名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)17:46:52 ID:seJ
>>821
犬がウロウロしているところでご飯食べるのは嫌だわ。
その家は、犬の躾が出来てないうちに、ご飯時に人を招いたのね。
自分の悪いところに目をつぶり、それだけじゃなくて共通の知人に有ること無いこと言いふらす人なんて、嫌われても問題無いと思うわ。
841名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)18:07:39 ID:hg4
>>835 >>837 >>838
ありがとうございます。今まで余りにも全員がキッパリと否定してきたので、不安ばっかりになっていたので、ここでも否定ばっかりしかなかったら正直心が折れてしまいそうでした。
背中を押して貰えた様で気持ちが楽になりました。
旦那の両親と仲良くやっていける様に出来る範囲で頑張ります。
842名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)18:10:26 ID:gvN
>>841
無理せず元気な赤ちゃん産んでね
周りに誰かいるのは本当に心強い事だしね
843名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)18:11:58 ID:s9V
>>836
洋式便所だと中で化粧直したり携帯見たりのんびりしちゃう人が増えるんだよね
洋式便所はいい事ばっかじゃないって思う
個人的に和式便所は足のおく位置をしめす素材をもっと前にするか
あと10センチうしろに伸ばせばいいと思うんだ!

間に合って、そしてグチグチ言いながらでも変ってくれる人で良かったね
うんこくらい豪快にやっとけ!元気でいいじゃない
844821 :2018/05/07(月)18:21:00 ID:3am
>>840
私が行くって言った集まりには、あからさまな仮病で欠席されたり
正直落ち込んでたんだけどあんまり気にしないようにするね
ありがとう
845名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)18:39:33 ID:SFV
>>841
友達かと思うほど似た状況の友人がいるよ
でも友人の子はもう生後半年、実家はあなたと同じ兄夫婦同居で汚部屋に甥っ子に殴られたのも一緒。
私は友人の義母をよく知っていたから大賛成したよ
このまま同居になりそうなほど仲良くやってる。
義母さんの知り合いに言われたならあれだけどみんな知らない人でしょ?
そんな人の言うこと信じなくていいよ
846名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)20:49:47 ID:nAV
>>843
ありがとうございます。
和式ってあまり使った事ないせいか、うまく的(水の所)にあたらず、外れてタイルにかかったり、運動靴の内側がかかってしまうのですが屈む所が間違ってるのでしょうか?
847名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)22:37:18 ID:s9V
>>846 個人的にはあの足の場所よりもっと前でいいと思うの

かがみ方でも差が出ると思うというか
絶対和式便器はあと10センチ伸ばすべき
848名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)22:45:44 ID:Qq2
便器じゃなくて
想定されている使用者の身長が10センチ伸びたんだよ
849名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)22:58:18 ID:12g
帰省から飛行機で帰る時に子供がぐずっちゃったら前に座ってた女に降り際に嫌味言われた
やめなって言っても足をバタバタさせたりいつもより激しめにイヤイヤしたりでどうしようもなかったんだよ
C Aさんがくれたジュースやおもちゃも効果が無くて離陸後に立ち歩かせたら走っちゃったから迷惑になるし席にとどめおくしかなかった
申し訳ないなーって思ってたのに振り向きざまに「夜なのに元気いっぱいで結構ですねえ」って言われて嫌になったよ
小さな子供のことなんだから多少許してくれる寛容さもないのかよ…
850名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)22:58:20 ID:kmX
私はウォシュレットが求められる箇所よりも後方に当たってしまい、役に立たない。
ビデを使用しているんだが、便座の座りが浅いということなのかな。
851名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:07:22 ID:1cJ
>>849
保護監督責任を知らないのかな?申し訳ないなーって思うだけじゃ他人には通じないよ。
852名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:12:11 ID:Yan
学校でいじめにあい引きこもって一週間後に両親に支援所に連れて行かれた
俺一人別室で待機させられてしばらくすると職員がアンパンマンの玩具やクレヨンと画用紙持ってきて「俺君、暇でしょ?これで時間潰そうよ」と提案してきた
スマホ弄っているので別にいいですと断ったら今度は職員が数字の書かれたカードを見せてきて「俺君、これなんて数字か分かる?」と質問してきた
「はぁ、6(カードに書かれた数字)ですけど」と仕方なく答えたら職員は「俺君、分かるんだー!すごーい!」と言ってきた
アンパンマンの玩具のくだりで気づけばよかったがこの職員は完全に俺を幼稚園児か知的障害者として見ているようだった
確かに引きこもりという正常な状態ではないが学校での素行や成績に問題ないしそのことを両親も分かってるはずなのに何でこんな扱いされなきゃいけないのか疑問だった
さすがに頭に来て職員にこんなことやらされる覚えはないですと抗議したのだが、職員は「俺君は色んなことがあって疲れてるんだよねー」と会話にならない
引きこもりの支援施設ってみんなこんな感じなの?それとも親に知的障害者と思われてそれ用の施設に送られたの?(後で支援施設を調べたら各種障害者も扱っていた)
またいじめられるのが嫌だから学校には行きたくないしこんな支援所にも行きたくない
親をどう説得すればいいだろうか?
853名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:14:43 ID:12g
>>851
だからちゃんと子供をなだめてたよ
それでもダメだったから申し訳ないけど周りにも理解してほしかった
公共交通機関なんだからしかたないと思ってほしい
854名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:27:39 ID:ac9
>>812
義兄家族がいるならもう二度と戻りたくないです
こっちが観光地だから義両親に来てもらえばーと思ってた矢先に義母が障害負っちゃったからそれも難しくなったしなぁ
何より腹が立つのは義兄家族、義母が怪我をして救急搬送されたときでさえ、車で30分の距離なのに来なかったんですよ
今回の訪問が義母の怪我のあと初めての訪問だっていうんだから腸が煮えくり返りました

>>814
義母は頭を打って失語症を患ってしまったので、注意しようにもなかなかできないんですよ
今回家のことを整えるのに私や夫が連泊したのも、意思を伝えることが難しい義母のサポートもありました
義父に関しては食事の時以外畑に出ているような人で、義兄家族の実態を把握してなかったので仕方ないかなと思います
義母と2人でやってた農業なので、今は一人でかなり大変みたいですし
アイスを買いに行こうとしたのも、畑仕事と畑で飼ってる鶏やらの世話でろくにもてなしもできなかったからって気持ちがあったみたいで
少量の寝酒を飲んでたので買いに行くのを止めましたが、私達には申し訳なさそうにしてました
855名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:30:23 ID:1cJ
>>853
だから何で「子供が騒いですみません」と言わなかった?
> 公共交通機関なんだからしかたないと思ってほしい
逆だね。公共だからルールを守るのが当然だし、無理なら謝るものだよ。
飛行機で子供がぐずるのは仕方ない。大人しくしていられない歳の子を我慢させるのは難しい。だけど「小さな子供のことなんだから」と保護者が開き直るのは間違ってる。
856名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:39:54 ID:12g
>>855
嫌味言われてちゃんとすみませんって謝ったよ
あと飛行機内で子連ればっかり気を使えなんてルールあるの?ないでしょ?
最低限必要な努力をしても子供なんだから難しい部分はあるよね
そんな嫌味を言うほど子連れと一緒に飛行機に乗りたくないなら飛行機を使わないかビジネスクラスへ乗ればいいのに
857名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:40:12 ID:wEK
>>853
「なだめる」じゃなく叱りなさいな
何歳?飛行機乗るのに何を準備してたの?

私は子どもが小さいときは必ず新しい幼年誌、新しいおもちゃ、シールブック、お絵かき帳、iPad(動画とゲーム)と子供用のヘッドホンとお気に入りのオヤツ数種類は必ず持って行ってたわ

子どもが退屈するのは当たり前だし、親の都合で飛行機乗せてんだからやれることは全部やりなさい
858名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:41:59 ID:wEK
あと、多少うるさいのはしょうがないけど、座席キックは絶対ダメ

あれは直に蹴られてるのと同じことよ
859名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:47:15 ID:dYq
>>852
あれもヤダ、これもヤダでは幼児扱いされても仕方ありません。
あれがしたい、これがしたいに切り替えましょう。
いじめを解決したい、フリースクール等他の学校にいきたいでもいいですから、前向きな提案をしてください。

わかっているとは思いますが、このまま引きこもれば一時的には楽になれますが、時間が経てば経つほど元の場所に戻るのが難しくなります。この先後悔しないために、今行動出来るよう腹括って下さいね。
860名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:49:04 ID:12g
>>857
2歳だけど
叱りつけたら余計泣き叫ぶかもしれないじゃない…
ちゃんと自前のおもちゃもタブレットも用意してたよ
プラスでCAさんからもらったジュースやおもちゃも投入してダメだったの
全部やってダメだったんだから申し訳ないけど許してほしいわ
蹴るのがダメなのはわかってるけどきゃあきゃあ通路を走り回らせるよりマシだよ
少なくとも私は振り返ってやってるのが幼児なら我慢できるし
861名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:50:13 ID:sJ6
>>860
察してちゃんなの?
862名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:55:50 ID:fYG
>>860
座席を蹴らないように足元をちゃんとホールドしなかったの?
察してちゃんしないでちゃんと周りに「すみません」と一言言わないとダメだよ。
863名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:56:11 ID:1cJ
>>856
嫌味を言われる前に言うんだよ。
て言うかまだ理解出来ない?問題なのは子供じゃなくて保護者としてのあなたの態度なんだよ。
「子供なんだから」って自分の責任を子供に擦り付けるしか出来ないなら公共の物や場所には近付かない方がいい。
864名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)23:58:45 ID:bRe
2歳のガキに座席蹴られ続けるなんて地獄だわ
そら嫌味のひとつも言いたくなるよ
しかも、読んだ感じ嫌味言われなきゃ自主的に謝る気もなきゃ止めさせる気もなかったんでしょ
何が通路走り回るよりいいだろ、だよ座席蹴るのは全然良くないよ
子供が小さいんだからしょうがないじゃない!ちょっとは我慢してよ!みたいなの死ぬほどウザい
865名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:01:29 ID:PAo
>>849
世の中大変なのはお母さんだけじゃ無いんだから、ごちゃ混ぜの場所で愚痴れば当然こうなる。
子育て世代が集まるところで愚痴れば?そういう客観性の無さが行動に透けると文字面としては同じことしてても
とられ方が全く違うよ
866日村幸人 :2018/05/08(火)00:02:50 ID:RIN
>>852
確かに支援施設では入所者に子供をあやすような話し方をするところもありますがその職員は貴方の話を聞かず一方的ですね
結局は学校に復帰されることが一番ですがいじめを受けたとの事なので転校という手段は考えられませんか
或いは施設入所でも両親にこの施設はこんな対応されたから他の所を考えてほしいとはっきり説得してください
私のように罵倒する人間も多いですが一度不登校になったからといって人生やり直しがきかないわけではないので安心してください
867名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:12:06 ID:pmT
>>860
私も新幹線の中で3時間、後ろから子供に蹴られ続けたことがあったよ。金切り声は出すしで、仕事で疲れてたからさすがにあれは参った…
でも振り返るとお母さんが1人で男の子3人みてるんだな
大変なんだろうと思って何も言えなかったわ
小さいお子さん連れは仕方ないなとみんな思ってると思うよー
でもやっぱり、一言「すみません」って向こうから言われてたらちょっとはこちらも気持ちが違うかもしれないね
868名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:15:48 ID:zdi
>>856
嫌味言われてから謝るってのがもうね…
先に謝って嫌味言われたのならここでも少しは同情されただろうけど

>>子連ればっかり気を使えなんてルールあるの?

ルール以前に子連れなら周りに気を使うのは当たり前だよ。迷惑かけてるなら尚更。
あんたはそれが出来てないからいろいろ言われてるんだって本気で分かんないの?
869名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:20:29 ID:p1m
ちょっと前に「子連れは飛行機に乗るな」みたいな書き込みが他所であったね
あの時はちょっとくらい我慢してやれよって思ったけど、暴れ猿の飼い主の心情がこんなのなら、掌を返すわ
苦情を嫌味ととらえるとか、何を被害者面してるんだか

いくら頑張ったとしても、結果として暴れる猿を制御できなかったんだから、そりゃ反省するべきだろ
もう一度言うけど、結果が全て
終いには逆ギレまでしてるしな、子連ればっかり気を使えなんてルールあるの?とか書いてるけど、み ん な が お互いに気を使うんだよ
嫌味()を言った女性も、降りるまで我慢してるじゃないか
俺だったら蹴られた瞬間に文句言うぞ
870名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:26:31 ID:pUv
新幹線や飛行機でギャアギャア騒いだりぐずってるガキを見掛けると
「誰かー!俺をこの檻から出してくれえええええ!」
と野太い声でアテレコしたくなる
夜も元気で結構結構コケコッコー
871名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:31:44 ID:Vz8
完全に愚痴なんだけれどさ!
彼女は27歳で交際1年ちょうど。
趣味の集まりで知り合った子で彼女にフラれて落ち込んでた際に色々相談乗って貰ってる内に付き合い始めた。

お互いの家に泊まる事なく今時珍しくまじめに付き合ってきたと思う。

シングルマザーで、介護職、旦那とは死別、4歳の娘がいる事が前提で付き合っていたのもある。
子供の面倒見てるんだなー仕事大変だしねーぐらいの感覚。

半年ぐらいから「真剣に交際してるし結婚を前提に家族を紹介して欲しい!君の娘さんにも会いたい」といくら言っても「気難しい子だから」とか「仲良くなってから別れると混乱するから」「親が再婚は慎重にと言われてる」とかのらりくらりと拒否されていた。

やっと2週間前に彼女のご自宅に招待されていきましたよ。
聞いてない10歳上のお姉さんがいて見ると福祉に疎い俺から見ても重い障害がありそうで見た目男か女か分からない。
あーとかうーしか言えない。体重は俺よりありそうな巨大。

それのミニチュア版が娘さんだった。
あーうーすら言えずニコニコしてるだけ。
はっきり言うとニタニタ、だけど。
もはやお姉さんから不幸な事件に巻き込まれて生まれたんじゃないかってレベルでクリソツ。

彼女母さんが、彼女のお母さんの割には?と思ってしまい失礼ながら聞いたら彼女はお母さんが43の時出来た子だった。
念仏のように「私達が居なくなったら姉をみるのは妹の使命」「ダメになった●●(死んだ旦那?)の代わりをしてくださるんですよね!」と言っていた。頭がいたかった。
前々からアポっといたはずなのに部屋があまり綺麗じゃなくゴミ袋そのままだった。

若いのに介護職なんて偉いなー、もっといい資格が欲しいといえば援助してたけどあれか、物心つく頃から介護してたら興味もつわな。

正直、「ですよね…」という乾いた笑いしか出なかったよ。

だって俺、今年で46だし、収入が平均よりあるとは言え、自営業だしね w
両親はもういないし、兄弟はすでに家庭あるから介護とかはない。

こっちは高齢独身だし女の人みたいに未婚がメリットにならないのは承知してた。
彼女の子なら愛せると自信あったんだけれどなぁ…
べつに特段若い子がいいとか20代以外嫌だ!なんて思ってないよ。
むしろ自分のブサイク遺伝子引いたら可哀想ぐらいの認識あるからさ、だから子ありでも良かったんよ。

向こうは普通に同年代の彼氏いそうな感じの美人だったし、子持ちには見えないスタイルだったしそういう家族がいるとは思わなかったんだよ。
ただ、時折暗い顔するのが影あるなぁと心配だった。
ドッキリでしたと言って欲しいレベルだけど家族みんな目がマジだった…

なんか心が拒否して解散した後連絡取らなかったら怒涛のメッセ。
裏切り者だとか期待させといてとかめちゃくちゃ。

問題なのはここ最近(件の2週間前後)、2度生でやってしまった事。
もしそれが妊娠してたら詰みだな…
援助したお金は勉強料としてあきらめるから別れたい…
872名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:33:31 ID:ybC
>>860

>>857だけど、タブレットもおもちゃも「いつものヤツ」じゃダメなの
新しい場所でテンション上がるんだから、「目新しいもの」を用意しないとダメなの

あと、タブレットでも音があるかないかで集中力が全然変わるから、子供用のヘッドホン位買いなさい
2000円位で買える

2歳なら好きな動画を見れたら大分大人しくなるけど、音が無いなら観ないでしょうね

そもそも前の座席蹴った時点で謝んないとダメだし
本当に分かってないねー
873名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:35:43 ID:0pw
>>862
がっちりホールドすると奇声レベルでイヤイヤするから難しかった
>>863、864、868
じゃあ先制で90度の角度で頭下げて謝ればよかったの?
顔見て謝ろうと思って口を開く前に嫌味を言われたんだよ
こっちもがんばって気を使って迷惑かけないようしてその上でダメだったのに子供うるさいムカつくって態度に出されたら悲しいわ
それに新幹線より飛行機の方が移動時間が短い分迷惑かけちゃうにしても短時間で済むから周りもずっとマシでしょ?
自分たちだって子供の頃交通機関でうるさくして見逃してきてもらったのにどうしてそう言うこと言えるか不思議だわ

思ってた以上に心が狭い人ばっかりで泣けるわ
子供を多目に見れないほど余裕がない人は公共の交通機関使わないで自家用車に乗るかプライベート機でもチャーターして移動すればいいのに
874名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:36:29 ID:Vz8
上げちゃったから下げるね。酒入ってるとダメだね
875名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:42:15 ID:p1m
テンプレのような逆ギレでワロタ

>子供を多目に見れないほど余裕がない人は公共の交通機関使わないで自家用車に乗るかプライベート機でもチャーターして移動すればいいのに

多分暴れ猿の奇声を聞かされた人は「子供をきちんと叱れないグズは公共の交通機関使わないで自家用車に乗るかプライベート機でもチャーターして移動すればいいのに」って思ってるぞ
876名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)00:55:12 ID:wbU
>>871
薄情だけど認知して養育費を払う方がいいよ。子供だけならまだしも姉まで面倒見るって大変だもの。多分母親も寄生してくるだろうし。
失礼だけどあなただって後10年位で高齢者になるんだし、裏切者と罵られようが逃げた方がいいと思う。一応共通の友人や趣味の集まりのメンバーには話しておいた方がいいね。
877名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)01:00:40 ID:zdi
>>873
そうだね先制ですっごく謝れば良かったね。だいたい謝る気ほんとにあったの?かなり迷惑かけたから注意されたんでしょ?普通なら子供が蹴ってしまったらすぐ謝るよねー?

それから新幹線より飛行機の方が〜とか言ってるけど逆だから
飛行機は座席も狭いし離発着時は絶対に動けないし泣いてもあやす場所がないし本来幼児連れには向いてない
どこに行ったか知らないけど新幹線で間に合う距離ならそっち使うべきだったね。
まあ>>873が心を入れ換えないと新幹線に乗ったってこういうトラブルはまた起きるだろうなー自分が悪いと全然思ってないから
878名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)01:10:15 ID:npu
友人を縁を切ろうか悩んでいる
というか縁を切ると決めているんだけどタイミングと方法を悩んでいるから吐き出したいだけかもしれない

その友人Aとは大学入学時に仲良くなり、1年2年の頃は仲良く遊んでいたけど講義が違ったりゼミなんかで会う頻度が減っていた
双方忙しくなったことや、遠方から通学していることもあって、遊びに行くことはなくなり教室でお昼を一緒に食べて談笑するだけに留まっていた
その一緒にお昼を食べるのは他の友人も一緒なことが多かったんだけど、そのうちの一人がある時から私を侮辱するようなことを言い出した
その人はモラハラな言動が酷くて、事ある毎に私の落ち度を掘り出しては
「ほんとうにクズだね」「そんなことも知らないの?」「ほらみろ、こいつは何も考えていない」などというマウンティングが酷く、一度抗議しただけで逆ギレして縁切り宣言されたので今は没交渉になった
友人Aは、その人に便乗して私を罵るような事を言い出し、私が「そんな言い方無いんじゃない、ひどすぎる」と言っても
「私(A)はそんなことは言っていない、聞き間違いじゃないのか」とばかり言って取り合わない上に、「この人(私)は、何かあっても黙ってどっかいきそうだよね~w」と言い出す始末
さすがにその時は言い過ぎたと思ったのか、その時の私の抗議に対しては謝罪があったけど、それ以来、直接会って話すことは無くなった
その後で、私が「直接会って話がしたい」と言うと「私(A)とあなたは価値観が違うから理解できないと思う。それでもいいなら会っても良いよ」とさも自分は悪くないというような返事で、それきり会って話すことはなくなった
今ではSNSで繋がっているだけだけど、正論厨じみたことを「私(A)はこう思っただけだから!あなたの価値観はわかるけど、私(A)の価値観はこうだから言うね!!」と重箱の隅を突くかのように言ってきて、
正直存在を認識するのも疲れてきた
思えばAは人の気持ちより正論を重視するタイプで、お喋りより議論している感覚になる上無粋極まりない返事ばかりで、正直会話するのもおっくうになっていたのかもしれない
私の友人の半数はAと関わることで出会った人たちで、Aと縁を切ったらその影響がでることから、Aとの縁切りに二の足を踏んでいる状態になっている
Aは私と違って社交的でぐいぐい行って色んな人と仲良くなるタイプだから、多分Aを切ったらその友達も切ることになると思う
あと1年我慢すれば社会に出て新しい環境になって友人関係をバッサリ切れると思うと待ったほうが良いとは思う
だけど今すぐ切っておさらばしたいという気持ちが強い
ままならないなあ
879名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)01:18:11 ID:wbU
>>873
その「私悪くないもん」って態度がおかしいんだよ。自力で耳抜きが出来ない子を飛行機に乗せて気圧で耳を痛くさせて。本人もパニクったんじゃないの?
どんな目的で帰省したのか知らないけどあなたがした事は我が子にも苦痛を与えたんだよ。自分の痛みには敏感なのに他人の痛みが分からないって最低だね。
880名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)01:28:50 ID:wbU
>>878
そんな人だと友人の中にもほどほどに距離を置いてる人がいそうだけどね。
このままFOでいいと思うけどねぇ…Aのサンドバッグになる覚悟があるなら仲良くすればいいけど。
881名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)01:37:12 ID:Vz8
>>876
俺も若くないしな…結婚なんて夢みなければよかったわ
共通の友達にはちょっと話したよ。
もし出来てたら覚悟きめるしかないな
882名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)02:05:15 ID:dJB
>>860
うちも2歳児いるけど無理な遠出はしない
公共の交通機関なんか長距離移動で使ったら周りに迷惑掛けるのが目に見えてるもん
開き直って幼児だから仕方ない!とか本気で同じ幼児持ちの親として恥ずかしいからやめてほしい
葬式や何かで雪が降ってるとか事情があって車移動も出来ず長距離移動をどうしてもしないといけない時はとにかく周りに迷惑掛けないようにするのは基本でしょうよ
どうしたって多少騒がしいのは周りの人にうるさくしてすみませんと目が合ったら言うけど、大体の人は許してくれる
子供だからと許してもらえる程度にしかうるさくしても迷惑掛けてもいけないんだよ
皆幼児が全くうるさくしないのも何の迷惑もかけないのも無理な事はわかってるの
その辺りを履き違えて開き直って迷惑掛け放題してるから叩かれてるって理解してほしい
883名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)03:52:09 ID:NV7
>>878
将来切るつもりなら今切ればいいじゃない
今の友人関係がAありきでできてて
その恩恵に預からないと友達減るかいなくなるのが嫌なら
自分の対人スキル恨んで我慢するしかないでしょ

ちなみに、社会に出ると友人は作りにくくなるし
Aみたいな存在も普通にいるから
新しい環境になるからなんだろう?って思うな

短期間でそういう人に二人も当たった現実のほうが怖いと思うけど
なんか、そういう人の変なスイッチ押しちゃう言動や考え方しちゃってるのかもよ
884810 :2018/05/08(火)09:28:16 ID:1s0
>>833
>>834
レスありがとうございます。
なんか自分でもしっくりこなくて、なんて伝えればいいのだろうと思っていたのですが、書き込みを見てハッとしました。
異性の知り合い、そして同性の知り合いを増やしたいのだと気付きました。
周りの結婚ラッシュとそのタイミングでの別れで焦っていたのか、恋人になれる人を探すことばかりに焦点が行っていて、本当に重要なことが見えていませんでした。
今の友人達も大切ですが、新しい友人や知り合いを増やしたいです。
街コンなどでは同性の知り合いも増やせるのですね。調べて見たらたくさんあって迷いますが、次の休みに開催されている街コンに参加しようと思います。
885名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)09:50:14 ID:hRE
GW中の激務がやっと終わって休暇中。
今日は天気悪くて出かける気にもならないので、愚痴書き捨て。

大学時代の先輩がマジでウザい。
何が気に食わないのか知らないけど、
去年くらいから私との約束をドタキャンしまくっている。

初めは去年の夏。
先輩が北関東のとある観光地へ行きたいから一緒にどう?と誘ってきた。
先輩とはいえ異性なので二人きりは嫌だなーと思い、
他の人も誘っていいか確認し、いいよって事だったので私の女友達を誘った。
そしたら前日の夜に「足を捻挫してしまった」でドタキャン。
まぁ理由も理由だからしょうがないね、と翌日は友人と二人で遊んだ。

次はとあるイベントに行かないか?と誘われた。
これは電車で小一時間くらいのところだし、
屋外での交流イベントだから二人でもいいかなーと思いOK。
そしたらまた前日の夜に「インフルになった」でドタキャン。
これも仕方ないけど、二連続かーと思った。

そしたらその後、だいたい月一であっちからお誘いがあって、
他の人誘ったり誘わなかったりしつつも、毎回ドタキャン。
その理由もだんだん雑になってきて「嘘なんだな」と分かりうんざりしてきた。
唯一ドタキャンにならなかったのは、
10人くらいのBBQの予定で、
「なんかみんな忙しそうだらキャンセルするか?」
って前日に言い始めたのをメンバーで必死に説得したヤツだけ。
これも子連れで参加の人がいたから、
流石にドタキャンはないだろと思って、おべっか使って何とか機嫌直してもらった感じ。

それで「ドタキャンしないでって言って欲しいだけなんだな」と理解して、
そこからは全てのお誘いを断ってる。
そしたら以前に旅行にした時のグループラインとかで、
他の人も交えて誘って来ようとし始めた。
きっとBBQの件で「あまり親しくない人を巻き込めば必死になる」と思われたんだと思う。
もちろん不参加で流したけど、
そしたら他のグループラインでも次々誘ってきて本当にうんざり。
グループラインって何気にイベント後も解散せずに残してたからなー。
まさかこんな風に悪用される日が来ると思ってなかったよ。
886名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)10:53:48 ID:YlK
GW明けに、嫌だな、行きたくないなーとギリギリまで駄々こねてた会社に出社。
そうして休み明け早々に上司に恒例の嫌味と叱責を受けました。

キックボクシングをやっている旦那にグローブを借り、ミットをはめてもらい、ストレス発散のためのミット打ちをやってもらいました。
「チクショー!」とか「辞めてやるー!」とか喚きながらボカスカ殴るのは、気持ちいいのですが、旦那が突然「ロー!」と言って自らの腰部分パンパンと叩いて合図しました。
まあようは、蹴り入れて良いよっていう事なんですが。
まあ、女の蹴りだしガードつけてなくても大丈夫かーって思って、「おりゃー!」って言って蹴りを入れたら、旦那が突然膝を上げてガードしたわけですよ。

完全に旦那の脛と私の脛がごっつんこ。
旦那曰く、思わず癖でガードしちゃったとのことですが、痛みでそれどころではなく……。
朝になり足が腫れ上がっていたので、病院に行ったところ骨折してました。
立ち仕事なだけに、しばらく休養をもらえて、行きたくない会社から休みをもらえたけれど、日常生活に支障をきたしてどうすんだ。
887名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)10:57:16 ID:7Ne
>>885
前にもおーぷんで書いてなかった?
888名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)10:57:44 ID:pUv
>>885
もうお断りすらしなくてもいいんじゃないかな
889名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)10:59:26 ID:NV7
>>885
それ、本命が他にいて本命から断られた時のための保険にされてるだけじゃない?
世の中自分の予定が埋まってないと嫌な人がいるっぽいからそれに見える
(友達との予定を自分勝手に梯子するタイプの)

ドタキャンしないでと言われたいだけにしては
妙にリスキーな感じ
多分本当に滑り止め感覚で声かけてるだけなんじゃないかな?
890名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)11:01:09 ID:Cbd
愚痴。

GWに職場の同期とハワイに行こうという話になって水着を買いに行った。
帰宅してから彼氏に買った水着を見せると、着て着て!って言われて着せて見せると
彼氏「……(´・∀・`)」って顔。
そして「胸よりお腹が大きいねえ」
思わずパンチした。めちゃくちゃ謝られたけど。

そんでGWハワイを堪能して帰宅、彼氏に写メを見せたら
彼氏「……(´・H・`)」って顔。
私「正直に言ってみろ」
彼氏「彼女ちゃん…この子と海に行ったら可哀想だね(´;ω;`)」
私Aカップの幼児体型、同期Hカップで99.58.78の峰不二子体系。
彼氏に泣かれて私も泣いた。
ひんぬーつらい。
891名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)11:38:53 ID:hRE
>>887
書いてないです。
こういうのってよくある話なんでしょうかね。
変な人って多いんですね。

>>888
>>889
滑り止めだったら、失礼な話ですね。
私だけでも嫌だけど、他の人も巻き込んで来るのが本当に嫌です。
個人ラインではもうほぼスルーで放置してるんですけど、
グループだと私だけ反応しないと他の人から
「〜ちゃんはどうする?」って振られちゃって。
気を使わせるのも申し訳ないので、
当たり障りなくお断りしてなんだかなーと思ってます。
892名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)11:39:26 ID:NV7
(ウエスト58って、バスト99の持ち主からすると
トップモデル並みにトレーニング積まないと無理な数値やがなあ…)
893名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)11:41:15 ID:NV7
>>891
ライングループから抜けるならまだしも、
入ってるのに返事なしは無いでしょ
それはあなたがおかしいよ?

「用事があるので~」「ごめん無理っぽい~」
で断ればいいだけの話では…
894名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)11:53:54 ID:7Ne
>>893
>>891で、一度無反応で気を遣われたから以後ちゃんと当たり障りなくお断りしてるって書いてると思うんだが?
895名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)12:20:17 ID:3gl
>>849
慣れない環境でも元気一杯なお子さんで
健康な事は良いことですね
このくらいの騒動、全く気にしませんから安心して下さい

と言いたくて、わざわざ声を掛けたのでは?

疲れいる時は、意識してポジティブに考えないと、余計に心が病むよ

もし悪意で言っていたとしたら、善意と受け取るのは、よい意趣返しになりますし
896名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)12:32:26 ID:3gl
>>866
問題児の更生施設なら、更生プログラムについては保護者の同意済みじゃない?

引き篭もりを黙ってそっとしておいてやるなんて選択肢は、端から無いだろう
対象が周囲に興味を持ち始めるまで、あの手この手で干渉してくると思うぞ
897名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)12:43:57 ID:FBA
>>873
乗った時点で前後左右の席に頭下げたらいいじゃん
そうされた上で子供が騒いだらあやしてやろうと手ぐすね引いて待つよ
あと、新幹線は別の車両でもあるいは降りて乗り換えでも逃げ場あるよ
飛行機それ出来ないから苦痛だよ
898名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)13:24:17 ID:2QW
>>873
たまにいるけど、一生懸命あやしても子どもの制御がきかなくなりそうになったら謝る、そして子どもが暴れたりうるさくする度に謝る、周りに恐縮しっぱなし、とても大変そう
そんなお母さんなら、きっとみんな「大変ですね」って許すし応援したくなるんだよ
そんなお母さんだって嫌味を言われることもあると思うよ
でもあなたみたいに「子どもがうるさくしても周りが許すのは当たり前」「開き直って私は悪くない、周りみんな公共機関使うな」「言われるまで謝らない、謝っても不服」
そんなのが態度ににじみ出てるような人だから、嫌味言われるんだよ

同じ「子どもが騒いでいる」でも前者と後者じゃ全然違うよ
あなたもとても大変なのはわかるけど、後者でいる限りはこれからも嫌味言われるかもしれないね
世の中には当たり前なことなんてほとんどなくて、みんなの善意で成り立ってることが多いんだよ
そこに感謝を忘れるような相手に、周りは善意を差し向けたいと思わないからね
子育て本当に大変だと思うし、毎日お疲れさまです
自分が変われば周りも変わるから、少しやり方を変えてみて、あなたも周りも気持ちよく過ごせたらいいね
批判はつらいと思うけど、みんな納得することを言っています
心を少し柔らかくしてみてね、応援しています!
899名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)13:56:44 ID:VCw
派遣に中学が同じだった子が来た。
同じクラスにはなった事がないけど同じ学年で、同じ学年なら知らない人が居ないんじゃないかと思うくらい有名ないじめられっ子だった。
私は当時、同じクラスでもなければイジメの現場を見たことすらなく、一言も喋ったことが無いレベル。
でも噂であの子イジメられてるらしいよ、と聞いてはいたので知っていた。
私は派遣の紹介をされた時、直ぐにイジメられていたあの子だ!と思った。
けど、私が一方的に知っているだけであっちは知らないだろうなと思って特に触れなかった。
地元からは離れているから新天地で上手くやりたいのかもしれないし、もしかしたら思い出したく無い過去かもしれないし、と配慮したつもりだった。
ところが、彼女は私の事をバッチリ覚えていた。
他の派遣の子やスタッフや上司に「過去、私さんと同じ学校で私さん達から壮絶なイジメを受けていた」と相談していたらしい。
私は上司に呼び出されて、その件の事実確認をされて判明した。
私は彼女とはクラスも違うし、話したことも関わったこともない。と伝えたけど、上司には「そうかもしれないけど、まぁやった側は覚えてないっていうこともよくある話だから。」と言われてしまってショックだった。
他のスタッフにも話を聞いたら、確かに彼女が私にイジメられていたとあちこちで言いふらしているそう。
ただ彼女自身がなんだか変だからイジメられるのはなんか分かると他の派遣の子達は言っていた。
でもそもそも私はしてないんだよー。そこを誤解されるのが激しく嫌だ。
早急に彼女は部署移動したようで(彼女の希望だったらしい)、どこに行ったのかもよく分からないけど、そこでも○○部の私さんにイジメられてたんですとか言いふらされてるのかなと思うと気が思い。
900名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)14:07:15 ID:GVR
同棲費用、同棲前のホテル代ご飯代、同棲してからも給料の締め日が変わるから10万近く用意してほしいと言われ…
もう50万以上は出してるけど、借用書もないし、お金返ってこないかもとたまに冷静になり辛くなる
先日、今月給料足りないから念の為2万用意しておいてほしいと言われ、今日気持ち的にきついと断ったら途端に不機嫌になり…
2、3万でも返してくれれば、まだ私にも心のゆとりができるのだけど、完全に対等な関係ではないな…これは。
901名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)14:17:40 ID:Mgh
>>900
端から見ればあなたはATM
902名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)14:23:21 ID:GVR
>>901
やっぱりそうだよね…
まだ自分が未成年で1人で家も借りれないし、仕事場の寮でずっと暮らすのも嫌だったし風邪になってもそうそう休めないし、好きなのは好きだから同棲してるけど…20歳になったら出れるよう少しでも貯金しないと…
903名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)14:45:05 ID:wI2
>>902
その生活で貯まると思ってんの本気で?
好きだから―とか、面倒だから現状を変えたくないだけの言い訳じゃん。
惰性で共存してるだけのくせに恋愛語らないでほしいわ。
せいぜい、ごしゅじんちゃまのごきげん損ねないようにしてくだちゃいね。奴隷乙。
904名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)14:47:55 ID:GVR
>>903
急に怒られても…
お金は今の生活でも貯まるよ
心配してくれてありがとう
905名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)14:55:16 ID:bvT
>>904
貯まったらそれをアテにされませんか?
なお、お金が返ってくることはないと思いますよ。ちゃんと返せる人は安易に借りることを嫌いますから。
あげたつもりでいた方が気持ちに余裕はできると思います。
906名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)14:57:00 ID:npu
深夜のテンションで一気に書いたからめっちゃ読みにくいわ
それでも読んでレスしてくれてありがとう
もやっとしていたのが少し晴れた気がする

>>880
サンドバッグにされてるどころかスケープゴートにされてたことに関しては当人から(SNS上で)自白と謝罪は貰ったのよ
「何言っても許してくれると思って甘えてた」ってさ
その時はマウンテイングしてきた方がマジキチになったこともあって深く考える余裕無かったけど
ゆっくり考えてみれば、マウンティング人間よりも友だちがいのない人間だなあと思うばかりの記憶しかないことに気づいてきた
というかこちらから何かをしても、Aに何かしてもらったことが全くと言っていいほど無い


>>883
自分の対人スキルが底辺なのは自覚してるし今までAの恩恵に与ってたことは確かだから我慢してきたけど
虐げられるほど人間として落ちぶれたつもりはないからなあ
というか縁切り神社に行ってから急にAに関しての悪感情と記憶が湧いてきたから、まだ気持ちの整理が付いていないところがある

類友と言うから自分にも問題があることは重々承知してるけど
この二人に関しては多分、自分がよっぽどでない限り文句言ったり拒否したりしない(というかなんとも思わないし争いたくない)人間だから
何しても良いと思って調子に乗ったんだと思う

新しい環境っていうのは友人作りという意味ではなくて(同僚はあくまでも同僚だし)後腐れなくスパッと関係を切れるという意味で書いた
907名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)14:59:57 ID:GVR
>>905
貯めたお金をあてにされたことは今のところないかな…でもちょっと心配だ
そうだね。戻ってくるかもと考えても虚しいだけだし、今までのお金は勉強代だと思って諦めるよ
908名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)15:06:44 ID:Np3
>>907
通帳やキャッシュカードなんかは相手に取られたり暗証番号知られたり
しないように気を付けた方がいい。
あと、成人したら出ていくつもりな事も悟られないように。
909名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)15:16:34 ID:GVR
>>908
通帳もカードもわかるところに置きっぱなしだ…場所変えておこう
暗証番号は教えてないし、どこにも書いてないから知らないはず
多分舐められてるだろうから、私の方から離れて行くとかは相手の頭の中にそんなにないだろうけど…言動や行動に気をつけるよ
アドバイスありがとう
910名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)15:55:43 ID:BQq
>>693
書き込みから少し時間が経ってしまいましたがありがとうございます。

>スポーツ得意だった人が、怪我のリハビリで10年かけたとして、現役に戻るのは無理でしょ?
>病気になる前の夢や希望を捨てろとは言わないが、病気になる前にはもう戻れないんよ
という言葉が心にズシンときて、しばらく考えていました。
そうですよね。そうなんですよね。
昔は社交的だった、昔はエリートだった、昔は細身でそれなりにかわいかった、だなんて
自分で過去の自分を高いハードルにして自分に要求しているんだと思います。
今まで数回の鬱期→リセットという流れを経ていましたが、
初めの頃は仕事をして評価されて友人とも遊んで、とまた上手くやれているつもりであっても
結局二、三年後にまたダウンして繰り返しパターンに入ってしまっているということが
自分への要求を高く設定しすぎて疲弊していることの証明なのかしれません。
主治医や夫の助言に従って、今はただ朝起きて遅くならないうちに寝るという生活リズムの構築、
そして夕飯の支度と洗濯くらいの家事からおもむろに活動範囲を広げるようやっていますが、
内心でこのままではいけない、夫にも負担をかけるばかりだしと焦っていました。

夫とも色々と話したのですが、
「そもそも結婚を決めたのは体調を崩して仕事を辞めた頃だし、
 仕事ができるなら働いてくれれば収入的にも潤うけれど、
 働けない体調を知った上で入籍したのだから無理はしないで欲しい。
 昔の自分が良かったと思う気持ちはわかるけれど、自分が好きになって結婚したのは
 今の(>>689)なのだから昔の(>>689)にならなくて構わない。
 今の外見でも好きなのは変わらないけれど、動きづらいのもあるし今やっている散歩や運動は続けよう」
というのが夫の話でした。
特に「昔の自分に戻ろうとしなくていい」というのは以前から言われることもあったのですが、
優しい夫にかける負担を増やしたくないという気持ちと繋がってしまっていたので、
>>693でいただいたレスのように、第三者に「病気になる前にはもう戻れない」と
はっきり言われたのはありがたいし言って欲しかった部分もあるのかしれないと思います。
過去の輝かしい自分から自己像を修正するのはすぐとはいきませんが、
少しずつ下方修正しつつ、でもできるだけ方向性は保ちつつ前向きにやっていきたいです。
(しばらくは一進一退ばかりでしょうが)

長々書いてしまいましたが、書き込んでみてよかったです。
今はもうスレを見てらっしゃらないかもしれませんが、ありがとうございました。
911名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)16:41:02 ID:Pxv
>>909
貸したお金をきっちり書き出して返済したないと新たには貸さないことを言う
そもそも用意しといてだから借りてる意識がなさそう
勉強台と諦める気持ちがあるんだね
だったら「用意しといて」「わかった。じゃこの前貸した分返してもらうね」で結局新たには渡さない
結局返済されてるわけではないんだけどね
912名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)18:45:18 ID:5wp
小1から鍵っ子で、夏休みも学童保育行くくらいなら家で一人がいい、と小1のころから泣きわめいてたくらい筋金入りにグループ行動の嫌いな私
3月から今の会社につとめてるんだけど、同期の女性Aの愚痴聞き相手になるのが本気でダルい

私とAは技術職なので女性が私達だけで、ぶっちゃけオシャレ何それなダサい人間
同じ同期でも事務で採用され、会社の顔である受付をする子たちはかなりオシャレで華やか
Aはどうやら私とつるめないので、女性が一番多い事務職の方の女性たちと仲良くしたいらしい
今は研修期間なので部署関係なくみんな一括なんだけど、やっぱオシャレな子は男性から評判いいし声かけられるよね
なので事務の子たちは常に7人で一緒にいるんだけど、そこにいつも男性が混じってる
Aはなんとかそのグループに入ろうと必死
最初は私に「一人でお弁当食べてないで、一緒に混じりに行こうよ」と言われてたけど、グループ行動は絶対嫌なので完全に拒否
Aは一人で混じりに行ったけど、私から見ても明らかに邪魔者扱い
Aにはわからない話題を出して、Aに相槌さえ打たせなかったり
「スタバ行こー」と七人連れたったところにAも無理やり付いていき、七人は午後の研修ぎりぎり間に合うように戻ってきたけどAだけ置き去りにされてたり
帰りみんな一緒なので事務の子たちは揃ってから帰るんだけど、Aも一緒に帰ろーと声かけても無視して置いていかれてる
どう見てもAは嫌われ者の役を押し付けられて、七人の団結を固める役をさせられてる

AからLINEで事務の子たちと仲良くできないとか置いていかれたとか一緒に来てとか毎日のように愚痴がきてダルい
AがGWみんなどこ行くのー?と聞いて、みんな予定無いって言ってたのに、みんなでドコソコ行ってたんだよ!酷くない!?とかさ
私からしたら、七人でまとまってるところに無理やり割り込むAが酷いと思うんだけどね
一番苛つく瞬間が、事務の子と絡む男から「Aさんカワイソじゃない?(笑)」「Aさんと仲良くしてあげないの?(笑)」と言われること
本人が好きでやってることにカワイソウも何もないでしょ
私は仕事上の付き合いにとどめたいから、仲良しこよしはしたくない
そう思うなら男たちがAと仲良しになってあげればいいのに、なぜ私に振るの?
早く研修終わらないかな
そしたらみんな配属バラバラになるのに
913名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)18:54:30 ID:hRE
>>893
まさにこれなんですよ。
事の成り行きをろくに聞かず、ちょっと聞きかじっただけの情報で
「あなたもないんじゃない?」って批判して来る人。
こういう人と彼は意気投合して「だよな!」って若干責める感じのこと言って来るんです。
なので無下にされて居るのに放置はできない状況でして。
914名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)18:55:19 ID:PAo
>>912
Aも可哀想だね。女の子なら割と当然の振る舞い。単に他がクズ過ぎる。
たかが9人程度のグループでそんな扱いする新人がいる会社なら同期のつながりも不要になるだろうし、
自分だったらAに一言くらい見切りを付けるべきと言うかなぁ

配属されたら関係ないだろうし、後数ヶ月頑張って
915名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)19:01:00 ID:5wp
>>914
私も言ったよ、そんな人たちと友達になりたいの?って
でもAはトイレも一人で行けないような人間なんだよ
7人もいたら誰かしら休み時間にトイレにいくから、誘われたことは数回しかないけど
私が誘われたときに断ったら我慢してトイレに行かないんだよ
自分が居なくなった途端、悪口言われるのを解ってる節がある
それでもそのグループに近づいて仲間に入れてもらいたいなら、私が何か言うことでもないしね
916名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)19:09:10 ID:PAo
>>915
そりゃまたAも相性悪い会社にはいったもんだね。
あなたがやるべきことも、出来ることもない感じだね。
勉強に注力して頑張って下さい
917名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)19:18:21 ID:5wp
>>916
私はグループワークが苦手だから一人でコツコツやれる技術職選んで高校から高専だったけど
Aは普通科の高校卒でやること決められなくて専門学校卒らしく
多分芯がはっきりできてないから他人がいないと生きていけないんだと思う
どの会社に行ってもしんどいんじゃないかな、あんな依存体質なら

資格の関係で研修終わったら確実にAとも離れるし、我慢して乗り切るよ
918名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)19:19:41 ID:PAo
>>917
進路的には普通な部類だからそこまで叩かんといてあげてww
919名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)19:43:53 ID:NKK
>>912
Aもとっとと事務職女子を諦めてオタサーの姫ポジションを確立してしまえばいいのにと思った
配属先でいい先輩に巡り会えるといいね
920名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)20:19:02 ID:q1d
愚痴です
仕事で色々とあり精神的にしんどくなって
初めてのカウンセリングにいったところ医者から
「あなたがキャンセルしてくれれば俺は大好きなイタリアンにいまから行けた」
「後日ドライブして一緒にその店にいこう」
「ライン教えて それも治療」
などと言われて非常に不愉快だったし
心が弱ってる人がいく病院でこんなことしてるのかと情けなくなった
921名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)20:32:47 ID:jnd
愚痴
妹は昔から精神不安定で色々ある子なんだけど
最近ネットに感化されたのか喧嘩した際の罵倒の言葉に
「発達障害」とか「アスペ」とかを罵倒の言葉として混ぜてきた
他の言葉ならまだしもこれにはグサッと来た

私は仕事上のストレスとかで心療内科に通っていて
特に発達障害などの診断は受けていないけど
心療内科のお世話になるまでに数年間色々あって
金銭的なことや知人友人関係その他色んな事があった
だからそういうことを知りもしない妹に「障碍者」の一言を
投げつけられたことがものすごく痛く響いた

妹に対してもいろいろ思うところはあるし
心の弱い自分にも問題はあるけど…
正直この手の言葉っていつからこんなに軽く投げつけられるようなものになったんだろ…
ネットに感化されやすい奴が悪いと言えばそれまでだけど
自分が言われたら傷つくようなこと人に言わないでほしい
922名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)20:44:18 ID:a6S
>>912
他の7人が幼稚すぎるしクズですね
私の嫌いなタイプで読んでてイライラします
思っていることそのままそのクソ男に言ってあげればいいんじゃないですか?
923名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)21:19:17 ID:328
旦那が髪を染めた、緑色に

そんな旦那の髪はハゲてこそいないもののバリカンで3mmに統一されている
924名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)21:26:52 ID:41X
>>921
>正直この手の言葉っていつからこんなに軽く投げつけられるようなものになったんだろ…

普通に40年前でもガイジとかキチガイとか普通に悪口として言われてたよ
寧ろ今はかなり大人しくなってる
昔はガイジにガイジと言ってなにが悪いんだ?って感じだったから

まあ、気にしないようにするしかないな
925名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)21:26:52 ID:41X
>>921
>正直この手の言葉っていつからこんなに軽く投げつけられるようなものになったんだろ…

普通に40年前でもガイジとかキチガイとか普通に悪口として言われてたよ
寧ろ今はかなり大人しくなってる
昔はガイジにガイジと言ってなにが悪いんだ?って感じだったから

まあ、気にしないようにするしかないな
926名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)21:45:33 ID:HC1
>>921
いつからって、太古の昔からだよ
人のプライドは、誰かより優遇される事で育つ
優遇されなければ、せめて自分よりもっと冷遇されてる人を探し出して安心したい

↑そうなりたくない人もいるけど、原始的な心理としては「誰よりも優遇されたい」が一番
それが嫌なら頑張って戦って下さい
先人たちが戦って来たように
927名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)22:04:21 ID:fqc
>>922
言っても有り得ないって顔して笑ってる
クズ男も7人にいい顔したくてAの悪口言ってるけど、クズ男が居ないときに7人から相当コケにされてるの知らないんだろうな
「営業とか有り得ない(笑)」と裏で散々言われてるのに男だからとタカられて奢らされるクズ男もAと同じ物好きに見える
928名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)22:22:47 ID:jxb
>>927
そういう時はAにも優しくしてれば7人のうちの誰かが悪口いいながらもマークしてて貰えるんだけどなぁ…
文系で何をしてきたんだか
929名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)22:26:00 ID:jxb
>>928
受動能動がおかしくなった。
マークしてて貰えるだ
930名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)22:27:00 ID:jxb
>>929
予測変換…マークしててくれる
931名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)23:26:28 ID:1hn
職場の人が長期研修や産休前に
「私がしばらくいないからせいせいするでしょ?」って
言われたって他の職場の人に言ったら本人に報告された。
めっちゃキレて電話かかってきたけど、運転中だったからでれなかった。
仕方ないから仕事やめるか。
生き生き私が仕事してるの気に食わないらしいし。
報告したと思われる人がすごく凹んでて、ここ数日暗いんだけど。
932名無しさん@おーぷん :2018/05/08(火)23:49:00 ID:IjU
>>917
一人が好きだけど、回りの事はよーく見てるんだね。
気になって仕方ないのかな。
しかも回りの悪いところばかり目に入るみたいね。
登場人物全員を見下してるね。
933名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)00:06:20 ID:r61
>>932
逆じゃないの。
周りをよく見ているから一人が楽。
934名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)00:12:36 ID:MXh
>>932
むしろ一人が好きな人ほど客観的に周囲を見てるものなんですが‥‥‥‥
ていうかなんでいきなりマウンティング試みてるのですか?
935名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)00:15:44 ID:LZL
周りを見るなんて当たり前のことではないの?
簡単に言えば、誰がどんな人で、誰とつながりを持って誰を避けるべきか
誰を信じて誰に気をつけるべきか
それを判断するためには周りをしっかりと見ておかないといけない
きちんと周りを見ていないと悪意を持った人から良いように扱われて捨てられるよ
>>932は自分で見聞を広げずにテレビのニュースだけに振り回されてる人とか見たこと無い?
936名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)00:38:33 ID:6oz
そうか、一人好きにも色々あるんだな
自分は回りに興味がなくてどうしていいかわからん、話題にもついていけないから結果的に一人が楽
917さんとか回りをよく見てるからこそ一人なんだろって人はスゲー
嫌味じゃないよ、本当にびっくりして目からウロコだよ
937名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)00:48:40 ID:6nL
>>923
マリモ?
938名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)01:12:34 ID:D5w
それは分かるなぁ
周りの人たちが何をしてるのか何を考えてるのかさっぱりわからん、宇宙人の群れに見える
だから一人が楽
でも周りから見ると私のほうが宇宙人なんだろうな
939名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)01:40:23 ID:5hO
>>932
愚痴スレなんだからネガティヴイメージを書き込むのは当然ではないの?
ポジティブイメージだらけなら愚痴スレになんぞ書き込まんだろ
周りが気になるんですね。とか今後長く働く予定にある職場の人間関係とか普通は>>935の言うように気にするから周りを見るでしょ
そんでそういうタイプは似たような子と気が合えばいれば普通に仲良くなるし別に周りを見下してるわけじゃない
視野が狭過ぎるよ
940(´・ω・`)弱みを握っとるがな :2018/05/09(水)02:25:27 ID:7JH
リコー鳥取工場に電話をかけても
スキャンダルの隠蔽を図、責任問題に怯えるリコーは一方的に切られるし
直接行っても追い返される。

そこで鳥取市民の行事、砂丘のゴミ拾いに参加しているリコー社員に話かけよう
と思ったら
リコーグループは、RICOHの旗を立てず、宣伝着もかぶらず
事実上砂丘ゴミ拾い行事の参加を取り止め
誰がリコー社員かわからず話ができなかったww

逃げまくるリコー
http://2style.net/rootk/sakyuhata.html
941名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)03:37:34 ID:bxz
>>932
周りに無関心、自分は独り身が好きなの
とかそんなん単なる中二病ですやんw
周りのことよく見てないヤツって大概KYで相談してくる相手どころか
話しかけてくる人もいないよね
942名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)07:08:40 ID:EsD
友達とか趣味とか一人である程度完結できるものなら一匹狼でも大丈夫だけど
職場だと人間関係を見とかないと仕事に差し障りある場合も多いからねー
最低限は周囲を観察する必要はあるわな
943名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)09:51:06 ID:oW7
怪我話です。痛い話注意。

足の裏に釣り針が刺さった。全体が2cm位のサイズ。
三つの針の内の一本がカーブしてる部分も埋まるくらいグッサリ。
もの凄く痛かった。最初針金かと思ってパニクりつつ引っ張ってしまい、返し部分で引っかかって悶絶。
ヒーヒー言いながらそーっと針を押し進めて先を出して、根元を金切りバサミで切って針先を抜き、オキシドールで消毒。
これが昨夜の事なんだけど、まだ足の裏痛くて少し腫れてきた。
針は夫が沼とかでバス釣りに使ったもので、ばい菌ついてそう。傷内部も一回引っ掛けちゃったし、オキシドールも内部まで届かないだろうし心配。
でも引っ掛けた分腫れるのも普通?
触らなければそんなに痛くないので様子見てるけど、腫れと痛みはどの程度から病院にいった方が良いの?
944名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)09:58:06 ID:arY
>>943
病院いきなよー
化膿したり変な菌もらっちゃったら死ぬ可能性もあるよ
残留物ある可能性もあるし
針の保存が甘かったんなら旦那の小遣いでいっとき
安心を買ってこようよ お大事に
945名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)10:02:27 ID:Ajs
>>943
破傷風の危険性があるから怪我した段階で行って下さい
946名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)10:05:38 ID:0Nn
長い愚痴です。すみません。

私には中卒半ヒキニートの兄がいる。
それが原因で以前付き合っていた人から結婚前提は無理と言われて別れた事があり、兄のことを恨んでいた。
兄を甘やかす両親は兄を更正させる気が無く、何度言ってもお兄ちゃんが可哀想だと思わないのか?!と私を責めるので、諦めて絶縁した。
絶縁の話の際、親が亡くなっても遺産を相続をしない代わりに面倒は見ない。籍もうちから外すと言うと、両親は兄に遺産を全て渡せるのがホッとしたような感じの態度をとられた。
正直、絶縁をチラつかせる事で親が改心してくれるんじゃないかという期待もあったから、この反応に帰り道の車で一人で泣いた。
その後、数年して現在私は新しく出来た彼氏と婚約したんだけど、彼のご両親が私の身辺調査をし、兄の存在を知って結婚を大反対されている。
彼は親の意見なんて関係ないと言ってくれていたけど、父親の会社で働いている人だし、最近はすっかり疲弊してしまっているような空気を感じる。もうきっとダメなんだろうな。
籍を抜いてても絶縁してもずっと兄に足を引っ張られている。
兄は自業自得のイジメで引きこもって自分は快適な部屋で両親に守られてる間、私はアイツの妹だって後ろから蹴られたり、物を投げられたりした。
親だって私の年に一度の部活の応援よりも兄の為のフリースクールやセミナーを優先させてた。
こらからもずっとこうなのかな。
もうやだな。
947名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)10:11:47 ID:77c
彼の両親が正しいだろ。
彼が親の会社やめて転職して相続放棄したら話は別だな。
948名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)10:16:35 ID:oW7
>>944ー945ありがとう、怖いし病院いってきます。
949名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)10:25:27 ID:0Nn
>>947
彼の親が正しいというのは、もちろんです。
当然の事だと思います。
そして彼がなんの落ち度もない家族を捨てる事は私も望んでません。
付き合ったりなんてしなきゃよかったです。
950名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)11:27:23 ID:V2O
空手部入ってるのだが2人の先輩の嫌がらせで辞めようかと思う
どうやら2人の先輩はレズビアンっぽくてひとりは人間の鑑(以下鑑先輩)とか言われてるが実際は人間の屑でもう1人は頭が良いので知将(以下知先輩)とか言われてるがこれもまた人間の屑にような人だ
合宿で同室になり風呂に入ることになった
知先輩は「ここ洗えよ」とかセクハラかましてくるし鑑先輩も「風呂上がったらビールですよ」と未成年飲酒をしようとしてる
風呂から上がり私は少し着替えにもたついてしまったのだがこれが後で悲劇を呼ぶとはその時は思いもしなかった
鑑先輩と知先輩が腹減ったらラーメン行こうとかくだらない雑談していて私は本を読んでると、知先輩が「あんたさっき私たちのことチラチラ見てただろ」と因縁をふっかけてくる、
私は即「見てません、何で見る必要なんかあるんですか」と反論すると鑑先輩が着替えにもたついてたことを掘り返し「着替えた後中々出て来なかったよな?」と脅してくる
「見たけりゃ見せてやるよ」と先輩は服を脱ぎ体を押し付けてくる地獄が始まった
こんなことされて誰にも相談できないしどうすればいいだろう
951名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)13:47:30 ID:iF1
>>950
端から見りゃ単にお気に入りの後輩をいじって可愛がってるだけに見えなくもない
当人には大変なんだろうけど
952名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)17:10:12 ID:UAr
>>951
http://dic.nicovideo.jp/id/5426186
953名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)20:16:42 ID:YDA
>>950
大学なら学生課に相談に行けるかな
明らかにセクハラだしアルハラもあるみたいだから学校に相談はできると思う
そんな環境にいても嫌な思いをするだけだから辞めてしまえばいいよ
空手がやりたいならそこじゃなくてもできるし
辞めるにしても揉めそうだから誰か味方になってくれる人を同行してもらってね
954名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)20:44:42 ID:57O
すごく大きい会社に派遣社員だけど今年から働いてる。
給料は普通よりちょっといいぐらい。

そしたら何か世界が違った。文字通り。
年収800万が普通より少ないらしくて
新入社員ですら500万もらってるらしい。
福利厚生もばっちりで、残業なんて本人が申請してから
初めて出来るものらしい。
そのしわ寄せが派遣社員や海外研修生と言う話は置いといて。

そんな社会なもんだから皆かなり余裕があって人に優しいんだよね。
派遣で行ってた今までの会社って
「女が妊娠して辞める」「学歴差別、育児敵視」「年功序列だけで上司になった人」とか
そういう類で年収230万とか当たり前で
かなり不平不満ばかり言って何のために生きてるんだろう的な人が多い会社ばかりだった。
特に育休とった女性社員の補填で派遣されるの多かったから
女ってだけで色々言われたり。

だけどここは違った。
育休取ります!→おめでとう!祝い金あげる。社会に貢献したので給料もアップします。育休は3年あるから落ち着いたら仕事してね。
が当たり前で、不平不満文句言う人はいない。
男性が育休取ることもあるけど、経験積みたい人ばかりだから
早々に嫁さんに仕事辞めてもらってるんだと。

今までのイメージで、共働きじゃないと
自分の時間取れなくて嫌じゃないですか?とか
奥さんと子供に頭下げてお小遣い貰って辛くないです?
みたいな、こんな直接的じゃないけど遠回しで言ったら
「こんなに働けるのは奥さんのおかげ」
「子供の面倒を押し付けてすまないと思ってる」
「お詫びに土日は旅行して家族サービスしてる」

とかなんとか。
何か目からウロコと言うか……かなり驚いた。
派遣社員で3ヶ月契約だからあともう少しで終わるけど
自分みたいなクズが一緒に働いてすみませんとしか思えんわ。
同時に、自分と住む世界が違うから
自分が関わったら相手を不幸にさせるだろうとさえ思う程、
めちゃくちゃ優しい人達。
ぶっちゃけいいもの見れたと思ってる。
人間ってまだまだ捨てたもんじゃ無いなぁ。
955名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)22:10:18 ID:cjF
>>954 昨今の専業主婦は寄生虫
自分が稼いだ金なのにお小遣いという形でしかもらえないのは不満
的な傾向の方が違和感ある(というかネットに毒された意見)からなあ
でもそう思ってた人が現実目の当りにしたら違うんだろうね
うちはもう親が「頑張れるのは妻子のおかげ」
「金を稼角は妻子に不自由させないため(といいつつ共働きではあったんだが)」の人だったから風潮の方に
違和感感じてるわ

意地悪な言い方するなら、
奴隷がいるから貴族は優雅に生きられるし施しも惜しまないんだよなと
思った
956名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)22:37:49 ID:WVw
一昨日、大学時代の友達Aに「今週の土曜日に遊びに行かない?」って誘われた。
ただ、その日は既に友達B(こっちも大学からの友達だけどAとは別グループだった子)との予定がが入ってたので
その日はBと遊ぶから行けないけどみんなで楽しんでねと返した。
そうしたらAが「Bとそんなに仲良かったっけ?キャンセルすればいいのに」と言い出した。
確かにAとBと比べたらいけないけど、Aとの方がよく遊ぶしより仲は良い。
でもBとの予定が先に入ってるし、Bと遊ぶのももちろん楽しみにしてたし
何より「Aとの方がより仲が良いからそっちに行く」なんて理由でキャンセルするなんてできない。
失礼すぎるし、人のことをバカにしてる。
流石にそこまでAには言わなかったけど「それはできない」って言ったらSNSで
「仲が良いと思ってたのに、自分だけだった」みたいな内容の投稿をしてた。
いやいや、それ自分がやられた時のこと考えようよ。
そんなんで壊れる程度の仲だったのかって私のがびっくり。
957名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)22:59:16 ID:wS7
>>956
まあ、次はわざわざ「Bと遊ぶから」なんて言わずに「別な予定が先に入ってるから」とか言うのをお勧めするよ
断りの理由にわざわざBの名前を出しちゃったから、相手にしてみれば「順番的に先だから」ではなく「AよりBだから」に聞こえてしまったんだろうしね
958名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)23:48:32 ID:Q0v
>>955
さもしい考え方だなぁ
なんか哀れだわ
959名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)23:57:51 ID:hbE
>>950
さすがに草
960名無しさん@おーぷん :2018/05/09(水)23:57:55 ID:hMT
愚痴というか、戸惑うこと

うちの夫婦は個人のお小遣い額が多目で、家計は割と余裕がない
というのも、向こうが「これくらい欲しい」って額に合わせたらそういう感じになったのだけど
同じ額のお小遣いなので不満は特にない

車必須の地域で酒好き夫婦なので夜の外食もあまりしないし、お昼もお弁当でお小遣いはわりと純粋に好きに使えるお金
ただ家計はあそびがないので、貯蓄と生活をする事分しかない

自分は割と好きなところに一人でふらりと遊びに行ったり、一人飲みしたりするのが気を使わなくて好きだから個人のお小遣いからそれをしていて満足している
でもこの前のGWに二人で遠出しようと言われた
その前の週にも遠出して外食したりしたので、もともと余裕のない設定の家計が厳しいので無理かなといったところ、個人のお小遣いから出すからと言われてしまった

正直そうやって相手に出されると、自分も出さないわけにはいかないし、そうなると純粋に自分用と考えて予定していたお金の使い方が出来ずに地味にしんどい
それなら個人のお小遣いは減らして、家計として余裕を作ってくれたらいいのになーと思ってしまった
個人のお小遣い多目かなと思う額を提示してくるのに、一緒に出かけるのにお小遣いからだすよってどういう心理なんだろうか
961名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)00:17:39 ID:peU
自分の気ままな(というのも変かもしれんが)要求に奥さん付き合わせるから金を出すって考えだから
旦那としては自分の趣味嗜好に金を出してるのと同義なんじゃない?
小遣い貯めて夫or妻に何かささやかなプレゼントを買う感じ
あれって相手を喜んでもらうのはもちろんだけど結局自分の欲求も満たす行為だと思うのだけど
夫婦での旅行も旦那にとっての「旦那個人の欲求に基づく楽しみ」に該当する事があるなら
その時の小遣いに余裕もあれば
そこから出すってのはそこまで考えとしてはおかしくないかと思う

で逆にあなたは自分ひとりの分を小遣いと考えてて
夫婦での行動を家族全体と考えて家計から出すと考えてる
正直どちらも間違ってないから間をとるための話合い…という考えしか私は出せないわ
962名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)01:51:31 ID:EQO
>>958
余裕がなくなっても優しく振る舞える人はすごいよ
滅多にいないけどね
>>960
生活費と貯蓄、二人の娯楽費を先に必要な分だけ分けて
残りを半分に分けてお小遣い、ではダメなの?
なんといって論破されるの?
あと相手が出すって言うなら
あなたは出さなくていいと思うよ
出さないわけにいかないってなんで?と思う
友達じゃなくて夫婦なんだし
お金以外の形で返せると思うんだが…
963名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)02:43:46 ID:DGT
学校の先生が小学生に出した問題

次の中から仲間はずれの漢字を探し、その理由を答えなさい

①木 戸 才 刀 斤 適
子供の答え 適
適だけ形声文字、他は象形文字だから

②八 九 十 外 中
子供の答え 外
外だけ二年生で学ぶ漢字、他は一年生で学ぶ漢字だから

先生の答え
①は刀 他の漢字は適材適所の材料となる
②は外 他の漢字は並べ替えると十中八九になる

本当はもっとあるんだけど、全部間違って0点と書かれたプリントをグシャグシャにして渡された
息子はクイズだとは思わずにずっと漢字辞典を引いて、何が違うのか考えてた
私も何時間も辞書引いてるから、よっぽど難しい問題が出たんだろうなと思ってたんだけど…
息子が悔しがって泣いてたのに、夜勤で仕事出る直前だったからフォローできなかった
息子の答えも間違いでは無いと思う
想定された答えじゃないから間違い、と言い切るのは息子の努力を見ていたのでやりたくない
964名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)03:34:14 ID:7Ov
フォローしてやれよ・・・
いまごろ泣きながら寝てるぞ

今日だともう遅い
965名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)06:32:00 ID:GHS
>>956
つ 「友達をやめる程じゃないけど本気で引いた時」スレ
何でもかんでもここに書く人が増えたね

>>960
何で話し合わないのかな、夫婦なのに
966名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)08:40:21 ID:Y8Z
>>963
難しいですね。
もし、例えば学校で漢字の部首について習って、そのための復習プリントでしたら、(厳しいことを言いますが)息子さんの要領が悪かったということですし。
一度、ゆっくり息子さんの話を聞いてあげて下さいね。
967名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)08:51:23 ID:EQO
>>963
>>966の言うように、前後の授業や出された時の説明次第なところある
他のこの正解率がどうかで変わりそう
最終行みたいなフォローはその情報だけじゃちょっと危険かもしれない
わからないなりに頑張って調べ続けて新しい答えを見つけたことがすごいことを誉めてあげたらどうだろう出題者には出題者の意図があることも
同時に言えたらいいがそれは年齢次第かな…
968名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)09:45:47 ID:dqN
>>963
この問題、出題意図は四字熟語の知識を問う問題でしょうね。
普通は「漢字4文字を並べ替えて四字熟語を作る」みたいな問題になるけど、
ひねりすぎてクイズみたいになってる。
問題文やプリントのタイトルに「四字熟語の問題」みたいな文言があれば、
息子さんの不注意なんだろうけど。
969名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)09:56:00 ID:CFM
四字熟語授業でやってるとこで
単に授業聞けてないだけでは
970名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)10:04:20 ID:wR0
>>967
他の子はどうかは聞いてなかったです
ただこのGW課題をしているとき、友達五人とやっていましたが、誰一人として四字熟語だとはきづいていませんでした
むしろ適の漢字を習っていなかったので余計混乱していました
音読み訓読み、画数、部首、考え得る共通点がないので、辞書を舐めるように読んでなんとか導き出した答えでした
971名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)10:12:28 ID:wR0
>>968
GW課題を纏めて持って帰ってきたので全て確認しましたが、そのような文言は一言も無いです
算数に数独を入れたりしていたので、そこで私が気づくべきだったのかもしれません
勉強は週に2回は見てますが、四字熟語はやっていませんでした
新任の先生が担任なので、先生の意図がわからずにフォローの仕方も悩んでいます
972名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)10:16:11 ID:wR0
次のスレを建ててきます
973名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)10:19:16 ID:dqN
>>971
なんだか間違った方向にガンバッてしまう先生みたいですね。
このままではこれからもやらかしそうな気がします。
できれば他の先生や父兄を交えて、「先生の教えたいことは分かりますが、
そのやり方では子供たちに伝わりません」と言った方がいいかも。
974名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)10:21:04 ID:xz3
>>970
適を習ってないなら適材適所なんて知るわけないよねぇ
他のクラスでも同じ課題出たのかな?
漢字辞典引いて頑張って、偉いよ息子さん
975名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)10:23:23 ID:wR0
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1525915238/
建ててきました
976名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)10:34:05 ID:wR0
>>973
息子の話も聞きながら、必要でしたら他の保護者とも連携して伝えていきます
今気になることは、先生が息子たち知らない言葉を使って話したとき、意味を聞いても「辞書で調べなさい!」と言うだけらしくて
話し言葉だと漢字もわからないのに無茶な・・・と思ったことはあります
前に「カクシュ月曜で」の意味がわからないと言われて、話を聞いたら「隔週」だったということもありました
(息子は各種月曜だと思っていました)

>>974
2クラスしかないので、息子に他クラスの方のことも聞いてみます
977名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)10:38:32 ID:htP
ずっと小鼻のニキビが気になってたんだけど
みてもらったらあれだ。
鼻周りよく触るし、豪快に鼻をほじるのが原因だった。あと顎に手を当てるのも癖。
でもなかなか癖が抜けなくて苦戦してる。
ちょっと気を抜くと触ってるんだよ。
マスクをつけていても飲み物飲むとかて外した瞬間さわるし、もっとひどいとマスクの上から触ってる。
978名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)10:57:21 ID:lCO
>>976
教師や学校に言っても担当の先生の教育方針が〜とか何とかで
有耶無耶にされるよ。
校長、教頭の「言っておきます、指導しておきます」で一年無駄になる事の方が多い。
プリントの内容を全部保存して、授業内容も全部息子さんから聞き取りして
証拠まとめて提出しないと、マジで動いてくれないよ。
もし改善が見られなかったらこの内容を他の機関に提出します、ぐらい強めに行かんとマジで動かない。
証拠、現物ないと動いてくれない世の中。
979名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)11:05:12 ID:EQO
>>971
とりあえず動くのはそうやって情報揃えてからがいいよ
(私のいった前後は、文言でかかれてるかどうかじゃなくて
その場での説明の話のことだよ)
できれば息子グループ以外からの情報がいい
フォローと対処は別々でやれることだから切り離して考えて欲しいな
最近、小学生やそれを抱える親子の間で東大生脳トレが流行ってるし
新任先生ならそういうもののつもりだったのかもね
980名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)11:20:39 ID:wR0
>>979
私も教育現場を引っ掻き回したくないので、なるべく冷静に状況は見極めようと思っています

東大生脳トレと言えば、息子が算数の掛け算をゴースト暗算でやらされていました
ずっとそろばんをやってきたので、2桁の掛け算くらいなら即座にできるのですが
今の担任の先生が途中式を書かないと全てバツにして、そのうえゴースト暗算と新しいものが出てきてかなりやりにくそうでした
981名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)11:45:33 ID:EQO
>>980
それは…ゴースト暗算はよく知らないけど
算数数学は途中式は必要だからなあ?
答えを出すのと経過を出すのが必要な学問だよね

ちょっと熱くなってる?そこし落ち着きなよ
別に先生にやらされてること並べ立てていかなくてもいいんだけど
先生めっちゃ責められて欲しいの?
982名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)11:46:16 ID:EQO
そこし になってもうた
983名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)11:52:39 ID:U70
>>852
当方ガチ発達障害で支援センター通所経験あり
その職員が君を「馬鹿にするな!」って怒らせるのが狙いか、ズレてるだけなのかは流石にわからん
私の行った所ではいい歳した利用者にくん(ちゃん)付けや
子供をあやすような話し方をする人はいても
アンパンマンのおもちゃや数字カード当てさせる人はいなかったよ
>>859
ヒネた中高生のおぼっちゃまなんてこんなもんでしょ
引きこもり相手に手厳しいねぇ
984名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)11:59:09 ID:wR0
>>981
これまでの先生でしたら
52×8+3等の問題でしたらそのまま答えをかけばマルでした
そろばんをやっていない子でもそれくらいすぐ計算できますし、前の担任はそのくらいの計算は空でできるようになることを推奨していました
今の担任はゴースト暗算の計算を書いてから答えを書かないとバツなんです

52×8をゴースト暗算して答えを出す
416+3=419

この2つを書かないと全てバツになっていました
自分ルールを押し通しすぎなのでは?と子供と困惑しています
985名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)12:07:41 ID:5cp
>>957
それがいけなかったのかな(´・ω・`)
どのみち遊んだ事はBもSNSに載せるだろうから(多分私も載せるし)
AとBが繋がってなくてもどこかで知るだろうし
隠す事も無いって無意識に思って言っちゃったのがある気がする。

>>965
そんなのがあるなんて知らなかった。
もうこんなことは無いと思うけど次からはそっちにするね。
986名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)12:21:59 ID:GtG
>>985
いやAはたぶん割とめんどくさいタイプだと思うよ
かと言ってA優先してるとどんどんひどくなると思うから、
自分のスタンス・線引きをAに分からせるためには今回のことは良かったんじゃないかな
まあ乙
987名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)12:33:58 ID:lCO
>>984
何か話を聞けば聞くほど、もう先生放置でいいと思ったわ。
ちゃんと息子さんとコミュニケーションとってフォロー出来るみたいだし
そろばんや辞書だけじゃない色んな答え方、考え方があるという教え方をした方がいいのでは?
教科書にこだわる、自分の習ったやり方にこだわる、習ってないからって理由で考えずにこだわるってより
よっぽど社会性育まれると思うよ。
988名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)12:48:29 ID:Bj2
>>975
スレ立て乙です
989名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)13:14:01 ID:Bed
旦那と喧嘩した
私が大事にとっておいたお菓子を勝手に食べて謝りもしないし
子供の保育園代使い込んだり
昨日から逆ギレしてもう何もいらないと飲まず食わずで無視をされてる
お小遣いは1週間1万円
こんなに被害者ぶられると私が悪いのかと思ってくる
頭がおかしくなりそう
990名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)13:32:36 ID:IWG
保育園代とお菓子を同列にして怒るのもどうなんだ
991名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)14:27:41 ID:GHS
>>975
乙です。
アク禁の任務は大変だけど頑張ってください。
992日村 :2018/05/10(木)15:01:14 ID:4j9
障害者は処分せよ!
993名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)15:04:45 ID:5cp
>>986
ちょっと面倒くさいよね。
私が常に暇人で今までAの誘いを断ったことが無かったから今回初めて分かったことだけど。
Aの投稿見て事情を聞いて色々知った友達も私が酷いとは思ってないみたいだからこれからもこのままのスタンスで行く。
994名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)15:14:56 ID:Xk8
>>990
盗んだ=泥棒という点で同じじゃない?
995名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)15:49:22 ID:peU
>昨日から逆ギレしてもう何もいらないと飲まず食わずで無視をされてる
そのままほっといて良いんじゃない?何か食べたきゃ勝手に食うよそいつ
996名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)17:12:08 ID:DO6
>>946
戸塚ヨットスクールというお兄様にぴったりの素晴らしい学校がありますから、
お兄様にそこに入れて差し上げればよいのではないでしょうか?
997名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)17:27:11 ID:Cbh
>>989
>>995に同意
あなたは何も悪くないから、無視してればいいよ
998名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)17:38:10 ID:Y8Z
>>989
放っておきましょう。
キレればあなたが歩み寄ってくれると勘違いさせるにはよくありません。
「使い込んだ保育園費用を穴埋めするために、絶食して食費を節約しようとしてるのねー。」くらいに思っておけばいいかと思います。
999名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)18:29:56 ID:gFK
>>975
スレ立て乙でした。
>>989
自分の他人の境界が甘そうな旦那だね。
お菓子は同じもの買って返してもらう、金は返してもらう。
どっちもできないなら別居でもした方がよさそう。
1000名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)18:30:42 ID:gFK
埋め!
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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