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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part96

1名無しさん@おーぷん:2018/05/10(木)10:20:38 ID:wR0()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。書かないようお願いします。
・まとめサイトの事は、まとめサイト内で完結するか、下記スレでやってください。
おーぷん生活板派生のまとめサイトに愚痴を言うスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488738129/

・全年齢板で男女問わずの板ですので、下ネタや生理話は不適切です。
生理の悩みは、女性板や健康板でどうぞ。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します。

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part95
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1524290278/
2名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)19:24:26 ID:mtL
いち乙
3名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)19:52:40 ID:nIv
1乙です。

自分の勘違いのせいで病院の受付事務の方が叱られてしまい謝りたいのと、その方の誤解を解きたいのですがそれって受付事務の方からしたらどうなんでしょうか?

経緯は、病院の予約を電話で取りカレンダーに時間を書き込んだのですが実際は4:30〜だったのを5:00〜と間違えて覚え(別に掛かっている病院が5:00〜だった)
5:00に数分前に受け付けした所、「時間遅れて来ているので時間通り来ている方を優先する為少し診察が遅れます」と言われました。
その時まで5:00〜だと思っていた為「えっ?5:00じゃありませんでしたか?」と言った所「はい、ですので前後してしまいますが」
と言われそもそも何時が正解だったか分かっていなかったので混乱し「前後???どう言うことですか?」と聞くと、いつもいる受付事務の方が出て来て「すみません、こちらのミスです」というのとそこまで混み合ってないからすぐ呼べると言うことを説明され謝られました。
私も「いえ私が間違えてたかもしれません、すみません、待ってます」と謝って居ましたが、
その後窓口の向こうで「あなたが予約の取り違いをしたに決まってる」「ちゃんと確認したの?」と責められており泣きそうになっていて凄く申し訳ない気持ちになりました。
帰宅してからカレンダーを確認すると4:30〜と書かれており、自分の勘違いのせいで彼女を嫌な気持ちにさせてしまったと後悔してます。

次回の予約の時に直接謝って彼女に対しての誤解を解きたいのですが、主人は「そんな覚えているか分からない事を急に謝られても困るだけだよ」と言っています。
私としては謝りたいのですが、それが迷惑となるとと考えるとどうしても二の足を踏んでしまいます。
やはり迷惑でしょうか?
4名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)20:47:28 ID:SFB
>>3
誤解を解くだなんだと、あなたが今さら事務の人たちの中に凸るのは余計なことだからやめたげて
そう言うんでなくて、素直に「前回の予約で時間を間違えてしまいましてご迷惑をおかけしました」と、シンプルな謝罪にしな
5名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)20:53:20 ID:lCO
>>3
あなたの確認に対して(「5時じゃありませんでしたか?」)
何故か応答で、「はい、だから前後〜」と現在時間すら
確認せず間違えて答えてる
上の人もその事も含めて怒ってるかも知れないし
あなたが下手に謝罪すると
叱ってた人たちも面子も立たなくなるよ
患者が分かる場所での叱責もどうかと思うけど
そんな謝罪されたら、この人受付の覗き見と盗み聞きしてるのか
って捉えられかねないし、旦那さんの言う通りやめた方がいい
6名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)21:09:29 ID:nIv
>>4
>>5
ありがとうございます。
>>4の言葉を頂いてシンプルに謝罪したいと思います。
叱って居た人達の立場も考えると言わない方が良いですね。
取り敢えず誤解解かなきゃと思っていてそこまで頭が回りませんでした。
冷静なご意見ありがとうございます。
7名無しさん@おーぷん :2018/05/10(木)22:55:35 ID:mnq
食べるのが遅くて少食なので人と飲食するのが嫌いなのに、ゼミ行事やら何やらであまり仲良くない人との飲食行事多くて辛い
1人だけ会話に参加せず黙々食べてもみんなが完食する頃1/3以上は残ってるくらいの遅さで、気にして量減らすと何故か自分の料理が届くのが1番遅くなる
成人の一般的(パスタ1人前100gとか)な1人前は遅くても完食できるけど、外食だと最近は女性向けカフェごはんみたいなものでも結構なボリュームあるよね

仲良い友達いるゼミなら食事会サボってよかったけど、運悪く自分以外が2:2で分かれてて4人で仲良しという感じなので行くしかない
全てが憂鬱。
8名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)00:04:25 ID:SxJ
旦那がケチです。
つい昨日、コイントスをして500円玉を財布にしまったら旦那が返せと言いました。
たしかに旦那の財布から出て来たけど結局は夫婦のお金だから返しませんでした。
いまもなんか言ってます。うるさいです。喧嘩になりそう。
9名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)00:18:20 ID:hcx
>>8
あんたがおかしい
10名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)00:25:55 ID:foB
返してやりなよ
11名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)01:11:43 ID:WRf
どっちにしろ夫婦の財布だからどっちでもよくないですか?
12名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)01:12:53 ID:VkJ
じゃあ夫の財布でも問題ないじゃん
13名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)01:18:58 ID:foB
これだけじゃなんともいえん。
旦那も大人げないけど旦那のお小遣いが少ないなら旦那が可哀想だし、生活費が少ないなら貰っちゃえとなるかもだし。
14名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)03:02:17 ID:FF0
なんともいえんと言いながら大人げないだの可哀想だの、好き勝手言いなさる
15名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)04:09:29 ID:8Q6
ちゃんと返して改めて500円ちょーだい
しましょう
16名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)04:55:05 ID:foB
>>14
みんな好き勝手に言ってるよ?
17名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)05:45:52 ID:WRf
一回出るとiD変わるんですね
お小遣い没収になっちゃうかもしれないけどたかだか500円だし。
何回かやってるけど大丈夫みたいなので。
18名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)06:12:17 ID:ZhW
>>17
たかが?
コンビニコーヒー5杯分、弁当とか吉牛だと1食分が「たかが」ってどういう金銭感覚してんの。
> 何回かやってるけど大丈夫みたいなので。
愛情ゲージがどんどん目減りしてる事に気付いてないんだね。可哀想。
19名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)06:28:42 ID:79s
>>17
ようコソ泥さん
親しき仲にも礼儀ありって言葉しらない?
20名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)06:30:54 ID:ses
何回もやられているのに、ご主人は学習能力のない方なんですね。
自分の妻が意地汚いのですから、コイントスするときは、10円玉を使うようにするか、ジャンケンで物事を決めればいいのに。
21名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)07:30:45 ID:l20
可愛そうとかコソ泥とかまで言われるとは…スッキリしないな。
旦那は頭良いと思うんですがね。
22名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)07:33:51 ID:l20
朝から喧嘩しました。
スクラッチで使った10円玉も返して、と。夫婦のものなのに。
23名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)08:07:18 ID:HPl
>>22
逆にあなたの財布から出した500円でトスして旦那の財布に入れられても文句言わないんだよね?
24名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)08:34:26 ID:6E1
>>22
あなたの言い分は「夫婦共用のお金なんだから、どっちの財布に入っても結果一緒だから、旦那が固執する意味がわからない」って事だよね?
じゃあ、あなたはなんでわざわざあなたの財布にしまうことに拘るの?あった所(旦那さんの財布)に戻せばいいだけのことじゃない。

しかし旦那さん的にはどうするのが解決なんだろうね…言っても止めないし、この人が言うようにお小遣いストップしたって、次は旦那さんの財布から直接拝借しそうこの人
25名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)08:35:11 ID:qPl
それは困ります。
家計をやりくりしてるのは私なのに。
26名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)08:35:39 ID:qPl
なんでこうiDがコロコロ変わるのかな。
27名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)09:41:10 ID:kEf
そのうち誘導されそうな臭いがしてきてる。
28名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)10:04:30 ID:ses
>>25
いえ、夫婦のお金なのだから、どっちの財布にあっても同じでしょう。
500円くらいでケチくさいですね。おまけに、500円ぽっちで家計に影響が出るほどのやりくり下手なんて、恥ずかしい奥さんでご主人がお気の毒です。
29名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)10:21:18 ID:Ns3
悩みというかなんていうか。
10年程求婚してた女性と、10年程付き合ってた彼女がいたんだ。彼女の方は5年程一緒に生活してる。
彼女には、君の事は好きだがこの先一生愛する事は出来ないと最初から伝えた上でそれでも付き合って欲しいって話で付き合ってる。
んで、先日求婚していた女性が漸く折れて結婚してくれる事になった。俺は別に彼女がいると伝えていたつもりだったがどうやらとっくに別れたものだと思っていたらしい。
なんやかんや話してたら彼女と話をさせて欲しいと言うので、彼女の許可を得て連絡先を渡した。
そしたら今の俺達の住まいに引っ越すから三人で生活しようってなったらしい。
おいおいおいとは思ったけど二人もやたら仲良いし俺は愛する女性と好きな女性の両手に花ではあるんだが、これこのままでいいのかな。
子供作る予定もないから困る事は特に無いんだけど、状況的に普通に籍入れたりするのはまずい気がするんだ。俺達が良しとしてもお互いの親族の理解を得られるとは思えない。
このまま家族ごっこでいくしかないのかなぁ。
30名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)11:28:10 ID:BXE
>>29
ややこしいから仮で10年プロポーズしてた女性はA
10年付き合ってる彼女はBにさせてもらうが、

A→>>29がずっと求婚してた人。Aは結婚に承諾てくれたが
  >>29に彼女(=B)がいるのは伝えたつもりだったけど、とっくに別れたと思ってた
B→好きだけど一生愛する事はできんと伝えた上で交際(内5年同棲)

Aは>>29経由でBの連絡先を教えてもらい、当事者同士で話し合い。
とりあえず、Aは>>29はBと一緒に同居(になるのか?) AとBは仲良くなり
>>29としては両手に花。
・子供→少なくとも>>29は子供を作る予定はない(AとBはどう思ってるのか不明)

現在はこんな感じでいいのかな。
31名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)11:28:59 ID:F8R
愚痴まじりの相談をさせて下さい
大学1年、女です
学食で何度か隣になっただけの先輩(男性です)に目を付けられました
名前も学部もわかりません
最初は偶然よく隣になるだけだと思っていましたが、四度目の時に「アパートに来ないか」といきなり言われました
全然知らない人なので驚いてその時は「これから授業なので」と逃げました
翌日は学食に行かなかったんですが
翌々日に行くとその人が寄ってきて「日曜なら講義がないからいいだろう」とまた誘ってきました
「講義がなくても知らない人の家には行きません」と言うと
「これから知り合うから大丈夫」
「忙しいんで無理です」
「じゃあヒマな日を教えろ」
髪をさわってきたのでまた逃げました
その後は学食以外でも(探されているようです)追いかけられるようになりました
「彼氏がいます(嘘)」と言っても「俺は気にしない」「彼氏と別れればいい」と話が通じません
学生課に相談に行ったんですが
「名前と学部がわからいことには…」もっともです
しかし私のほうから調べたり、名前を聞いたら興味があると思われそうで…
友達は「はっきり迷惑だ、嫌いだ近寄るな、と言え」派が3で
「そういうタイプは拒絶すると逆上するから刺激せず逃げたほうがいい」派が7です
過去に同じような目にあった子はほぼ皆「刺激するな」と言います
飽きるまで逃げ回るしかないんでしょうか?
びくびくするのに疲れました
32名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)11:39:04 ID:plm
>>31 気持ち悪いね、その人。聞いてるだけで悪寒が。
あんまり刺激しない方が良いのは勿論だけど「私は貴方と付き合う気はありません」という
態度はしっかり持っておいた方がいいと思うなあ
あと、1人で行動しないのがいいかも
学生課にはもう一度本気で怖いってのを相談した方がいいかもね
33名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)11:47:41 ID:BXE
とりあえず警察に相談。警察に関しては
「警察に相談に行った」という事実が重要で、再度警察に
行った際に、相談した過去があると言えば多少向こうの対応が変わってくる。

先輩に関しては1対1ではなく、「はっきり迷惑だ、嫌いだ近寄るな、と言え」派か
信用できる人に事情を話して一緒にいてもらい先輩に「ハッキリいて迷惑」と言わないと。
後々被害が悪化するし、周囲の人に迷惑がかかる。1対1で話し合うのはNG。
34名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)11:55:54 ID:F8R
ありがとうございます。31です
一度女子トイレの前で待たれていたことがあって、以後は一人で行動しないようにしています
相手の名前がわからないのが本当困ります…
友達のサークルの先輩たちに聞いてみたんですが皆「知らない」と言っていました
うちの学生でない可能性もあるのでは?と言われました
親元を離れて一人暮らしなので
交番のおまわりさんに言ってみたんですが「なにかあったら呼んでください」でした
ネットで「大人の男性とスーツ姿で警察署に行くのがよい」と読みましたが
父と離れて暮らしているし、まだこっちに知り合いがほとんどいません
はっきり断る派で実家住まいの友達に
頼んでみようかなと思います
35名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)12:04:10 ID:18p
>>31
その男、みんながスマホを持ってる時代にそんなことよく出来るね?

とにかく、知人みたいな返答はせずに、知らない人に絡まれているという体で、
「迷惑です。やめてください」
だけをくりかえせばいいよ。
あと、なにかあった時のために警察に相談はしておいたほうがいい。
36名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)12:23:54 ID:xcy
Twitterで麻疹と診断されたけど出勤します!がんばりまふ!
とか言ってる馬鹿がいて、やめろってリプ飛ばされたのに
気おつけまふペコリ(・ω・)みたいなクソリプ返しただけで結局出勤。

こういうやつを強制隔離する法律とかないの?
37名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)12:29:19 ID:ZhW
>>36
保健所に聞くのが確実。
38名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)12:34:10 ID:ses
>>34
名前聞いていいと思いますよ。「学部と名前を教えてください」って。「念のため学生証を見せていただけますか?」と確認。
あくまでも敬語で。

それで改めて、「○○(相手の苗字)さん、何度も申し上げていますが、私はお付き合いできません。申し訳ないですが他を当たってください」ってお断りすれば、興味を持っているとは思われないと思います。
39名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)12:36:32 ID:a3J
>>36
私も見たよ
しかも食品扱う仕事っぽくてもうね…
40名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)13:03:00 ID:plm
愚痴

家のそばにおにぎり屋さんができることになった。
チラシもポストに入ってて、上の娘3歳がそりゃもう楽しみにしまくってた。
オープンまであと1週間だねー
5日だねー、明日だねーと凄くワクワクしてたのに
今日お店に行ってもシャッター閉まってた。
近所の人たちも「あれ?今日だよね」とか言っててチラシと店を交互に見てた。
娘、ショックで落ち込んでしまってご飯も食べずに寝ちゃった。
昼休み中の旦那にそのことを話すと「出勤の時(7時頃)開いてたよ」とのこと。
娘と行った時間は10時。
チラシには7時〜18時って書いてる。
もしかしたら朝、昼、夕方しか開けてないのかもしれないけど、今のところまだ開いてるのを私は見ていない。
娘が寝てる間に明太子おにぎり、シャケおにぎりを作っておいて、娘は喜んで食べてくれたけど
オープンの日に時間を決めてしか開けないなんてなんだかなあと思った。
隣の人が朝一で買いに行った時、50種類のおにぎり、天ぷら!と書いてたのに天ぷらはないわ、おにぎりもコンビニで揃うような6種類くらいしか今は用意できません(キリッ)と言われたみたいだし
早々に潰れるのが想像できてなんとなくカキコ。
41名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)13:38:02 ID:B87
>>40
オープンの日に時間決めてしか開けないなんて別に珍しいことでは無いし用意した分が売り切れたら閉めただけなんじゃないの?
なんか店の事は知らないから一方的な話しか知らないけど自己中過ぎない?なんか似たようなイタリアンバル?の話思い出したw
42名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)13:50:20 ID:plm
>>41 そうなんですか?7時〜18時と明記されてたのでその時間帯はずっと開いてるものだと思ってましたorz
売り切れたわけではないようです。
朝一で行った人が、50種類のメニューの中からいくつか選んで注文したら
「あ、梅、おかか、鮭、わかめ…etcでお願いします、天ぷらは揚げてないので用意できません」
…とハッキリ言われたようなので。
その人はオープン時間に行って、8時頃まで食べてだけど誰も客は来なかったと言ってましたので…
自己中ですか…すみません
43名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)14:19:37 ID:IeB
>>42
もしちゃんと店を続けて行く気がある人なら
7時~18時って書いてあって3時間後の10時には売り切れたんなら
店は開けておいて
「早々に売り切れました。またお願いします」って挨拶するか、
せめてその旨書いた張り紙しておくと思う。
いい店だとは思えないし、あなたが自己中だとも思わないよ。
おうちで具を何種類か用意して娘さんと
おにぎり屋さんごっこして楽しんでくださいね。
44名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)16:37:04 ID:E8N
>>36
えー、晒してほしい
45名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)17:11:26 ID:PuJ
>>44
検索したら余裕で出てきますよ
46名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)17:26:38 ID:SOJ
>>36
私も見たけどこの馬鹿特定されないかなぁ
それともしも嘘なら逮捕されて欲しいわ
47名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)17:48:46 ID:4vr
私は癌なのに娘が一度も帰りません。酷くないですか?LINEもブラックされて夫も娘もう一人も娘がのことを教えてくれません。どうそとしたらいいですか?ご意見ください。
48名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)17:57:06 ID:4vr
誰も相談に乗ってくれませんか?ここは相談出来ると聞きました。早めにお願いします。忙しいので。
49名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)18:12:11 ID:56R
あきらめたら?
50名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)18:17:33 ID:4vr
きちんと相談に乗ってください。ふざけないでください。
51名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)18:20:59 ID:18p
夫も娘も協力してくれないなら手のうちようがない。
手紙でも書いて夫と娘に託してみて、それでだめならあきらめるしかないね。

あなたちょっと毒っぽいよ。
52名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)18:22:47 ID:4vr
手紙を書いて夫と娘に託しますがごみ箱に捨てるそうです。毒はなんですか?私は一生懸命ですし癌なのにです。娘は酷くないですか?
53名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)18:23:23 ID:Bsm
>>47母親が癌だと知っててそうなら、「どうなろうが知った事じゃない」って事だろうし、あきらめるしかないでしょ。

癌になったら患部切除するでしょ。娘にとっては母親が癌だから切除して捨てますって事よ。
54名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)18:26:48 ID:4vr
家族ですよ。癌のことは知っています。娘がLINEで言っています。ですが病院に来ませんし娘のLINEで興味ないと言っていました。娘の心を入れ換える方法を探しているのでご意見ください。私は娘が卵巣チョコレート嚢腫のとき病院に行きましたが娘は私の癌に来ません。
55名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)18:30:20 ID:4vr
母親を患部切除は違います。私は母親です。
56名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)18:34:23 ID:18p
娘さんはすでにあなたを他人と思っています。
もしかしたらすでに死んだものと思っているかも。
57名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)18:38:23 ID:NkE
もうプリマ送りでよくない?
何でそんなに徹底拒否されてるか書かないんだから住人だってアドバイスしようもない
58名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)18:42:17 ID:4vr
何でのことに限らず娘が母親が癌なのに来ないはありえないです。娘の心を入れ換える方法をご意見くれませんか?
59名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)18:47:50 ID:pGM
>>58
誘導
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/
60名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)18:51:28 ID:6Ok
私は小学校教師をしている。
小中学時代の同級生の子供が教え子として入学してきた。
同級生は正直いうと可愛くないし、頭も悪いし、運動もできない子で今で言う陰キャの子だった。

家庭訪問の時に懐かしくて「久しぶり!なにか大変なこととかあったらお互いに手伝おう!」って言ったら
「来月には引っ越すから無理」と言われた。

担任として聞いてなくてびっくりして入学したばっかりなのに可愛そう!と反論したら、校長には話をしてある。私はあなたと話すことはない。と言われてびっくりした。

担任を通さずに校長なんてルール違反なので怒ったら、
差別主義のいじめっ子が担任なんて嫌だし、私の子供は私と同様に要領も悪い。旦那に似て運動は出来るけど人がいいから騙されやすい。
頭のよくて可愛い子だけを贔屓するのは目に見えてるから私の子供は貴方に担当して欲しくない。
と言われた。

いじめなんかしてた記憶が無くて、中学時代の別の同級生に私いじめしてたっけ?
と家庭訪問を終えた後に連絡して確認したら、
小二の時に半年ほど同級生をいじめてたよね?発覚して、同級生一ヶ月ほど保健室登校してたし私たちも見て見ぬ振りしたとして丸一日先生に怒られたよと言う返事を貰って思い出した。

バケツの水を同級生にかけたり、クラスみんなに同級生が嫌いか聞いて回ったり、わざと一緒に帰るふりして馬鹿にする言葉を言いまくったり、同級生を箒で殴ったりしてたのを思い出した。
思い出して昨日、同級生の家に謝罪に行ったけど許してくれなかった。
同級生が六本木で起業できるぐらいの才能のある子ならもっと優しくしておけばよかったと後悔してる。
61名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)18:57:00 ID:pGM
なんでこうアレな人ばかりが続くのか
62名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)18:58:49 ID:18p
>六本木で起業できるぐらいの才能のある子ならもっと優しくしておけばよかったと後悔してる
 
差別主義のまんまや無いか。
同級生は正解。
63名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)18:59:24 ID:56R
>>60
ついでにお前もこっち行っとけ
プリマ既女が独りで踊るスレ

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/

独身ならこっちな
プリマが独りで踊るスレ その7
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
64名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)19:11:36 ID:4vr
相談に乗ってくれませんか?
65名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)19:12:59 ID:mzu()
>>64!aku
アク禁:>>64
66名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)19:53:48 ID:y3r
>>65
仕事はえーわwwww
67名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)20:19:51 ID:mzu()
恐れ入ります
68名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)21:55:13 ID:Nu0
一年半前のある日、突然同僚(A)がおかしくなった。
今まで、みんなでランチに行っていた店で、ある日突然「不味い!とても食べられたもんじゃない!」と言い出し、「こんなもの食べてるなんてあなたたち舌おかしいんじゃない!?」と大絶叫した。
それからも、上司に「(上司)さんってホントハゲですよね~」「そんなに禿げてる人が旦那とか自分じゃ考えられませ~ん」と言い上司はブチギレ。
取引先にも、男性の営業さんなら「それにしても(営業)さんってデブですよね」、女性には「でも胸が無いとモテないですよね」という感じだったので、昨年の3月でほぼ強制的に退職になった。

それから1年が経って、Aさんが亡くなったという知らせが入った。脳腫瘍だったらしい。もしかしたらあの時には症状が出てて、会社で気づけていたら…と思うと、知らせを聞いてからモヤモヤが止まらない。
69名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)22:28:59 ID:rAF
相談と愚痴(?)になります。

中学を卒業してから一度も顔を見てない両親の援助をしろと
親戚から口撃を受けています。
何故か両親は、私の電話番号を着信拒否しており直接話も出来ません。
(両親はお互い再婚しており別の家庭があったのですが、病気で亡くなったのと、離婚したらしいです)
親戚揃った年末の集まりで、親から高校卒業するまで
金銭援助を受けていたんだから、これから恩返しする番だろ!
と複数人に囲まれて説教がありました。
両親はその場にはいませんでした。
金銭援助と言っても、16歳から18歳までの間、毎月5万円、口座に振り込まれていて、
学費は半年に1回3万円だけの振込み(実際は前期後期で12万)
自動車の教習所の免許代20万と、受かった際に車が欲しいと言ったら
振り込まれていた30万ぐらいで、あとはノータッチです。
高校卒業までは面倒見てあげるから
離婚して、別の相手と結婚したいからお前には悪いけど一人暮らししてくれ、とお願いしたのは両親の方からです。
その際、2人はとっくに離婚してて戸籍謄本が変えられてたのを見せられました。
お詫びに車の免許代を出す、あと車を買ってあげると言われたのを覚えてます。

5万円で学校行きながらバイトをして(最低時給505円)の時で
そこから生活費と家の税金を支払う事は大変だったのですが
親戚に言わせると、5万も貰って生活出来ない方がおかしいと。
こちらも努力が足りないかも知れなかったが、当時16歳の子供に
そんな事をしてなんとも思わないのか?と聞いたら
真っ当に育ったんだから親に感謝して援助しろ!怒られたぐらいで家出しやがって!甘えるな世間知らず。と。
歳が近い昔仲良かった従兄弟数人にまで大人に混じって方言できつく罵られ、泣きながら本家を出ていったのですが…。

また本家の長女から連絡があって、両親の面倒を見ろと催促がありました。
もうかかわり合いになりたくなかったので、高校入ってからの5万円と学費と車代、利子つけて300万で渡すからもう連絡しないで。
と言うことを書面を残して受け取らせたいというような話をしたら、恩知らず人でなし、お前みたいなろくでもない子供は初めてだ!!
この話は親戚中に言っとくからな、と方言で一方的にまくし立てられ切られました。

そんなに親に甘えてたかな、高校行きたいって贅沢なの?車の免許だって一人にさせたお詫びだって言ってたじゃん、
って気持ちが強く、本当に腸が煮えくり返っていて両親の気持ちも親戚の気持ちも何一つ理解出来ません。

高校卒業して就職したのでお金にも困ってません。婚約者もいるので、生活に不安は無いのですが、
何で両親に金を渡さないといけないんだろう、自分はずっとこんな気持ちで生きていくんだろうか、と言う気持ちで苦しいです。

お金を一方的に送り付けて終わりに出来るのか、一生この親戚たちと付き合っていかないといけないのか
未だに両親は自分と今も密に連絡を取っていると意味のわからない嘘をついて故郷の同級生の母親にラインを送ってるらしくて、同級生の母親からも、お母さんにたまには会ってあげたら?と言われます。向こうが着信拒否してるのに。
正直、頭が狂いそうです。
70名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)22:31:39 ID:pof
>>68
極端な言動をとる人間は脳か精神に問題があるって見本みたいな話だね
もし同僚が受診を勧めても素直に病院に行くかわからないのが困る
71名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)22:35:48 ID:qOZ
家族の食事を長年作ってきたけど、美味しいときは美味しいと言わないのに
「これ好きじゃないんだよね」とか「ポテサラよりコロッケが良かった」とか、
ネガティブ情報だけは必ず伝えて来る家族にちょっとイライラしてたのが臨界点に来た。
毎日休まず一汁三菜の献立を考えて年寄りの食事は病院の指示通りに手間の掛かる調理をして
好き嫌いの多い家族のために主菜を何パターンも作ったりしてても当たり前みたいな扱い。
それどころか今以上に時間を割いたり手間を掛けろと言われる。
文句は言うけど調理を手伝いに来たこともなければ買い出しや皿洗いもしないじゃないの、と思ったら
今まで溜まってた小さいストレスが溢れたような感じで何もかもがどうでも良くなってしまった。
好きなものが食べたいなら外食するか自分で材料を買って作ればいいのだし
もう家族の要望を聞くのはやめた。
72名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)23:08:59 ID:A8j
>>71
いいよいいよ。
料理つくれって言われたら、チンしたもやしにポン酢かけて出してやれ。
73名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)23:16:04 ID:LVn
>>71
手を出さないやつほど口を出すの典型
何故もっと前から自分たちでやらせなかったのか
我が家の親は「文句あるなら食べんでよろしい、食べんのなら次から作らん」を地で行ってたよ
年寄りの食事も今は全部介護用レトルト
文句有るなら自分でやれ、で押し通してた
かわりに作ってくれる料理は味噌汁、サラダ、メイン、デザートは必ずついてたな
俺は食べたいものがあるときは代わりに夕飯当番かってでて、小学生のころから買い物から全部やってたわ
二十歳ごろになって親から「実は料理嫌いなんだよね」とカミングアウトされて衝撃だったな
74名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)00:01:59 ID:3yC
>>69
面倒をみろというのは、確実に両親の意思なんでしょうか?
親戚が勝手に言っているのか、両親が言わせているのか、どちらでしょうかね?

あなたが嫌でなければ、できれば一度両親と直接会って話したいですね。
「面倒をみる」も、同居を希望しているのか、金銭的な援助なのか要望を確認しないと、落とし所が見つけられませんから。
もちろん、両親の要望をきく必要はありませんよ!!
着信拒否されていても、公衆電話からかけるとか、手紙を出すといった手段があると思います。

ともかく、お金を一歩的に送りつけるのはやめましょう。
高校の学費など親が出すべきもので返却の必要はありませんが、どうしても手切れ金としてお金を払うことになった場合は、第三者を同席させるなどしてください。

なお、両親が同級生親に嘘LINEをしているのは、寂しいのか、見栄(世間体)です。自分から手放しておいて勝手ですよね。
75名無し :2018/05/12(土)00:42:53 ID:lkV
>>69
あなたは何も悪くないですよ。
間違ってないですよ。

一生に一度しかない若い時代なのに、辛い苦しい生活と人生を背負わされて来ましたね。大変だったね。
さらに親の面倒をみろと親戚中からもの凄い攻撃もされ続けている。

あなたのケースと似た事件をこれまでの人生で(身近でも)何件か知っています。
結論から言います。
「もう自分と自分のご家庭を守ること▪その幸せだけを考えるときが来たのだ」と感じますよ。

>>74
確かに、面倒をみろというのが親の意向なのか?親戚の要求なのかがわからないですね。そこを調べることは必要と思います。

このままでは、あなたとあなたのご家庭が不幸へと落とされて行く将来がやって来ますよね。
親戚達が勝手にあなたを攻撃して来ているのなら、親戚は自分達が背負うのが嫌なだけ。そこで立場上、弱そうな存在のあなたに目をつけて、何としてもすべてを背負わせたい。そして自分達が何も背負わない形に持って行きたいだけでしょう。
もしそういう人間たちなら、悲しいかも知れませんが、親戚とはあなたとこれからのご家族にとって、本物の「毒」だと思います。

こういう親や親戚がらみの大きな問題では、一人で抱え込んで苦しみ続けては駄目です。
攻撃され続けて、苦しめられて、心身共にぼろぼろにされて、結局総てを背負わされると言う場合もあるのです。親戚に誰もいなければ、誰か味方になってくれる人やひそかに相談出来る存在はいませんか?

本家の長女とやらも含めて、敵となっている親戚たちへ相談したり、ご自分の希望をぶつけてもまず無駄だと感じます。
悪い意味であちこちへ根回ししてあなたを追い詰めて、自分のの思い通りにしようとしているだけ。

親戚とは永久に縁切りしたってよいと思いますよ。
親戚があなたをこれまでの年月を養って暮らし全般を金銭援助してくれたのではないのでしょう?

あなたは間違っていません。
親からあなたが放り出されたのですから。本当に考えられるありったけの手を打って親とそして必要ならば親戚とも縁切りすべき話ではないのでしょうか。
相性のよい法律のプロも探して相談、取れる限りの法的な動きや手も打って & こちらも友人知人(必要なら仕事関係他も)根回しして、味方を増やして、思いつく限りの手を打ってはどうでしょう。

将来のためにも第三者の知恵と力を借りて、作戦を練って毅然とした対応をしないとと感じます。
76名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)02:00:55 ID:KAq
仕事でミスばかりしててつらい。毎日何かをやらかしてる。
そんなもんじゃないかと思ってたけど、親に、一日一個なにかやらかすのは異常といわれた
普通は月一個とかなんだそうな。
仕事内容は、特定されたくないからぼかすけど、
小さいことだと、持ってこいと言われたものをその場で間違える(HB鉛筆とH鉛筆とか、こういうのは他の人も数日に一度はやるくらい?)
大きいことだと、レジの打ち間違いで閉めのときに金額が合わないとか、纏めての注文で発送の日付を間違えて入力とかで(チェック時発覚するので客先に迷惑かけたことはないけど)
年末年始あたりに先輩からミスが多いと指摘されてからこれまでの半年くらいはかなり気を付けているんだけど、それでもなかなか減らない

今年四月から二年目に入るんだけど、やっぱり異常なんだろうか
同期が同じ部署にいないから比較対照がなくて、わからない
ミス多いねとは先輩に指摘されたけど、その一人が言うだけで他の先輩はなにも言わないし
ちょっと多いくらいなのか、猛省しないといけないくらいなのか、
後者ならどうすればいいのか……努力はかなりしてると思う
毎日どんなミスしたか思い出せるかぎりメモして見返したりしてる、毎日吐きそうになるけど……。
77名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)02:05:00 ID:Rw4
もうすでに誤字があるしな
今日のノルマを寝る前に達成しちゃってるじゃないか
78名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)05:48:20 ID:Y9c
>>76
ミスをしたことをメモるのではなく、
ミスをしないためにメモるんだよ普通は

最近簡単に発達だの病院いけだの言う人増えたねって
言われるけど、それでもやっぱり
ミスが頻発したり対人関係でどこにいってもうまくいかない人は
病院いってみるべきだと思うよ

生きてればちょっとしたうっかりから
やらかしミスは起こすものだけど
仕事先の人間から言われてるなら根本的な対処を
一度考えてみてもいいのでは?
79名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)06:34:27 ID:EZQ
>>76
言わない=思ってない ではないんだよ。見限ってるから指摘する気にならないって事もあるし。
全体的に確認が雑なんじゃないの?しかも2年目にもなって
> 同期が同じ部署にいないから比較対照がなくて、わからない
ってw
毎日吐きそうになるんだったらあなたには荷が重いのかもしれない。今後の事を含めてよく考えるべきだと思う。
80名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)07:39:51 ID:MRp
>>68
脳腫瘍で脳の一部が圧迫されたり血が滞ったりで別人レベルで変わる、という話はちょくちょく見聞きする
そういう情報が拡散されて、病院に行くよう促す人が増えればいいよね
脳腫瘍以外でも、性格が変わる男性更年期障害は原因特定しづらいらしい
突然人格が変わったら、まずは大学病院か総合病院かな
81名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)07:42:26 ID:MRp
>>71
「これ好きじゃないんだよね」→「私も料理好きじゃないんだよね」でOK
82名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)07:55:23 ID:HRD
>>81
天才か
83名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)08:37:25 ID:9UX
>>76
典型的な鬱かADHDのご様子しかうかがえない
誰だって同僚のミスは関わりないなら責めたくはないよ
自分だって頑張ってるのにミスを責められるって態度丸出しじゃないの?
上司や先輩に努力しても改善案が分かりません、なにかアドバイスはありませんか?
って姿勢じゃないと誰も助けたいと思わないよ
上司や先輩が助けて当然と思ってないかい?
84名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)08:44:12 ID:yNN
>>74
ありがとうございます。
援助に関しては両親が希望しているそうです。
ただ、具体的な援助方法は、自分の頭で考えろ!と聞いても怒鳴られます。
一度話をしようと両親の住んでる家を親戚に聞いて事前に行く事を伝え
飛行機に乗って行ったのですが、
母親の方は明らかに居るのに居留守を使われ
父親の方は家にすら居ませんでした。
意味がわからずその場で親戚に電話したのですが、電話も取りませんでした。
帰りの飛行機もあったのですぐに帰ったのですが、後から、何で行かなかったんだ!!両親に連絡してやったのに!!と本家の長女から電話がありました。

親戚と両親が何をしたいのか全く分からないので、まいってます。
過去に、警察の方、幼馴染の両親、児童施設の職員の方、役所の福祉課の方を交えて両親と話をした事があるのですが
その場では、これから親子で頑張っていく、という綺麗事を並べて、円満解決という形にして帰るので
こちらに追及するような成せるすべがなく
ですが、帰宅後すぐに親戚を呼ばれて、数人囲んで罵倒、というのがパターンになります。
本当に本気で、両親や親戚が何を求めているのか分かりません。

>>75
ありがとうございます。
他にもこんな人がいるという言葉、かなり安堵しました。

「もう自分と自分のご家庭を守ること▪その幸せだけを考えるときが来たのだ」
この内容も、かなり胸にストンとくる言葉ですね…。

第三者の件も、警察の方や役所の福祉課の方に
「これから両親揃って今まで通り頑張っていくそうだから、信じてあげて」
と、言われたのと親戚に
「弁護士では親戚や親の縁って切れないんだよ、言ってる意味分かる?」
と言われ、ネットで調べてもそのような内容だったので頼れない、と思っていたのですが実際のところは縁を切ることに全力を尽くして頂けるのでしょうか?
また、両親が頑張っていく、これから失われた20年を取り戻そう、みたいな綺麗事で済ますのではないかと思ってしまい、
また、たくさんの費用をかけてそうなると、精神を保つのに苦労しそうで、二の足を踏んでいます。
85名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)09:25:52 ID:HRD
>>76
ナカーマ
手順を明文化する、忘れないようメモを取る、チェックリストを作って毎回確認する
をやってるのに、そのスキマを縫うように毎日ミスってる
ミスらない人から見たら、本能レベルでイライラする所業だよなと申し訳なく思ってる
ただ、委縮するとますますミスが増えるので、謝罪と恐縮はするけど自分を追い詰める事は
しないようにしてる
このポンコツの脳みそで一生生きて行かないといけないので

ミスを隠さない事、不貞腐れたり開き直ったりしない事、時間をかけてもミスの量はあまり
変わらないので、スピードは気持ち早めに量をこなす、チェックの精度は毎日アップデート、
を心がけている
「同じミス」が減るだけでも、かなり気持ちは楽になるので
それでもミスをしない人から見たら、存在自体が許せないレベルで嫌われるのは仕方ないので
冷たく当たられても必要以上に落ち込まない事
86名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)09:26:04 ID:HRD
ところで最近、長年の友人らが「最近『できない』ことがどういう事かわかるようになった」と
言う様になった
年を取って、「ありえない事を忘れる」「やった覚えがあるのに実はやってなかった」
「見たはずの物を間違えていた」を頻繁にやってしまうようになったと
「大事な事なら忘れるわけがないと思っていたが、そんな問題じゃないとわかった」と

ミスが多くて治らないのは、確かに異常の域で、脳に障害があるのだと思う
老化に似た、何かうまく機能しない部分があるのだと思う
大人の発達障害は特定しづらく、また病院では治らない
ただ、繰り返し作業で、ある程度精度を上げる事は可能
不思議な事に、やってるうちに何かの神経がつながる事もあります
今、メモをとり工夫をする事は無駄にはなりません、頑張ろう
87名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)09:29:00 ID:EZQ
>>84
失礼だけど親戚付き合いをする必要はあるのかな?
両親の希望と言うけど実際には居留守使ってでも直接話し合う事を拒否してるんだし、これ以上まともに付き合う必要はないと思うよ。
88名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)09:52:27 ID:yNN
>>74
お返事ありがとうございます。
付き合いをしたいというより、問題を解決したいという気持ちです。

何より、何よりなんですが、
社会というか世間は、どうしても仕事をして時間が無く
余り自分の話が出来ない私の話よりも、
連絡先を一方的に聞いて
何時間も何日も入れ替わりで同じ話を代わる代わるする親戚が居ると
「これだけ大勢の人に言われるこの人は人間性に問題がある」
と認識をされるみたいです。
相談をしても「義理を通さないからでしょう」と、言われてしまったんですね。これまで色んな人に。
同級生にまで言われた事があります。これは成人式の時に謝られましたが…。

これが、今の婚約者にまでいくと、と思うと怖いのが本音のところです。
色々と誤魔化してしまってすみません。
89名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)09:52:37 ID:uf7
祖母75・祖父77・父51・母50・俺31・妻30の6人で同居
内、祖母と祖父が要介護で祖父に至っては認知症が始まっているが、ケアマネに諭されようが何しようが病院に連れて行こうとすると暴れる
父は頭詰まって麻痺が出て要介護なうえ、精神傷害2級(1.5級くらいと言われた)で復職不可の判定
精神傷害2級が出るくらいなので身の回りの家事もまともにできない
介護のメインは母と妻で2人は看護師でパートもしてる
俺一人稼ぎ頭
施設は空きが来ない二年待ち
空いてもこのままじゃ自宅介護で食いつぶされる貯金で入れるかどうかわからない

三年前まで要介護なのは祖父だけだった
母が祖父の介護して、祖母は自分のことは自分でやって、父は稼ぎ頭
俺と妻も正社員で働いてた
祖母が散歩中、信号無視で急に飛び出してきたバイクに驚いて尻もちついて車椅子になってからが地獄
目撃者は多数いたけど直接接触してないからと警察に行っても本腰入れてバイクを探してくれなかった
祖母の介護もはじまり、妻が正社員からパートになった
父は一昨年頭が痛いと言い出し、病院に連れて行ってCTまでとったのに見逃されて、その日の夜に救急搬送された
脳がやられたからか父の性格は急変して、暴言を吐くようになった

祖父母の介護はいつ終わるんだろう
祖父母が終わっても父はあと何年生きる?
母の体はもつだろうか
妻は最近ずっと胃の痛みと下痢に悩まされて薬を飲み続けている
介護が終わったら俺と妻に残るのはなんだ?
俺も残業や休日出勤して稼いでるけど、年収500万じゃ追いつかない
貯金もできていない
子供も望めない
俺たちが介護必要になったとき、金もなく、子供もなく、あとに残すものもなく
周りから若い頃ろくに貯蓄もせず遊び暮らしてたと思われるのかと思うと涙が出る
祖父母は戦争の影響で孤児でずっと貧しく、父も母もバブルの恩恵は受けていない世代
俺と妻はリーマンショックの第二次氷河期世代
高校も無償化される前で妻も俺も奨学金で高校に行ってるし今も返済中
夢も希望もない
なんの為に生きてるんだろう
子供産まないと自分の首しめるだけと言われ続けるけど、俺たちと同じ思いをさせるために子供を産めというのか?
90名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:15:44 ID:WK8
>>88
一般的にはあなたのような境遇を聞いて今更擦り寄ってきた親の面倒を見なさいなんて言わないし思わない
あなたがおかしいわけじゃないから安心して良いよ

親戚には「親子の問題だから口出すな、何時間も連絡してきて迷惑だ」と言ってそれでもかけてくるなら片っ端から着信拒否
あなたの家に直接来るのなら「警察呼びます」と伝え、それでも来訪するなら実際に通報したり引越しを視野に
両親の事に関しては筋を通したいという考えがあるならば、両親の意思確認は必須
でもここできちんと対応しておかないとずるずる引きずりそうだから
「返金したら金輪際関わるなという形で同意を得て書面に残したいのだが可能だろうか?」など弁護士に相談してみてはどうだろう

もしかして婚約者はあなたの学生時代の事や現在の事情は知らないの?
大事になる可能性もありそうだからそうなる前に事情説明をしておいた方が良いと思うけど
結婚したらその馬鹿な親と親戚の事も明るみに出るわけだしね
91名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:18:28 ID:Y9c
>>86 たまに薬を飲んで効果が出た人がスレたてて話をしていってるよ
(薬の効果は千差万別だと思うけど)

不注意が減った、記憶力がよくなった
ミスが激減したなど世界が変わった…と言うようなことを
もちろん副作用についても言及はしていた
92名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:18:44 ID:OdR
お店の人はわかるかもね。
口コミにも投稿しといたし。

去年の母の日、花束を母と義母の分と色味をちょっと変えて2つお願いした。
(カーネーションはいろんな色があるから何パターンでもできると電話で勧められて)
値段はどちらも2千円ほど。
出来上がり家に届いたのは1つはオーソドックスな赤いカーネーションやらが入った花束。
もう1つは見るからにただの仏花。
白と緑メインの百合や笹の葉みたいな花束。

母も義母もどちらも存命。
花屋に現物と領収書を持って「母と義母どちらも生きている。花の色を替えるだけでお願いしたのに、花も違う。仏花にしか見えない。作り直して」と抗議。
お店の人は「は?仏花みたいに見えるから何?」みたいな対応。
なぜか私よりキレてて花束を鷲掴みにして仏花コーナーに戻した。
「売り物として戻したんだし、もう別のところで買うから返金しろ」と言うとガン無視。

本店だからお店のスタッフは多かったけど、私に喧嘩腰の人の名札を見たら店長だった。
だからどのスタッフも遠巻きに見てるだけだった。お客さんもね。
最後は私が物理的に追い出されておしまい。
いま思い出しても腹立たしい。
あの時はどうすればよかったんだろう。
93名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:34:37 ID:yNN
>>90
ありがとうございます。
良かった…。
私の知ってる人にこの話をすると、皆さんの言うような内容で返ってくるのですが
親戚と話したり故郷の同級生の親、会社の先輩に話すと、「義理を通せ」と言われ、
その度に同席して聞いていた他の人が「親の話だけで子供に都合を押し付けるな」と、口論が始まるというのを繰り返していたので
自分の家庭の事情はもう話さない方がいいと考えてます。
なので、全く私のことを知らない、一度聞いただけの事情における普通の反応が知りたかったので…
本当にありがとうございます。

婚約者には話しています。婚約者のご両親にも説明していますが、
すごくのほほんとした婚約者と、ご両親で、
親戚達の長時間にも渡る大声での方言攻撃は耐えられないんじゃないかと勝手な想像をしていました。

ですが、ここで赤裸々に話しても、同じ返答を頂いたので確信を持てました、ありがとうございます。
私が歪んでいる、私がおかしい、親不孝者、という考えは捨てようと思います。
94名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:35:11 ID:rrl
返金ないなら警察案件でしょう
95名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:36:21 ID:Yp5
>>93
もう親戚ごと捨てたほうがいいよ
96名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:41:47 ID:EZQ
>>92
消費者生活センターに相談かな。
商品を取り上げられて返金してもらえなかったんだよね?素人考えだけど店に問題無しとは思えないな。
97名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:54:56 ID:gYq
>>92
チェーン展開してる所なら本社に連絡
個人店でも商工会とか花屋の協会とかに加入してるならそっちに問い合わせ
かなぁ 後はご近所さんにコツコツ広める事くらいしか思い付かない…
ムカつく店 潰れろ
98名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:07:31 ID:3yC
>>93
問題があるのは親・親戚の方なので、自分を責める必要は全然ありませんよ。
お願いごとがあるなら向こうから出向いてくるのが筋です。両親から会いに来ない限りこちらは何もしないと突っぱねていいですよ。

ご自身と婚約者さんを大切にしてくださいね。
99名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:31:29 ID:IEG
数年前、学生時代の先輩に誕生日プレゼントでジョークTシャツ?を貰った。
なんか胸のところがペラってめくれてて、
おっきい胸のブラが見えてるプリントのやつ。
先輩は男性、私は女性。
正直「セクハラスレスレじゃん!」と思いつつ、
学生時代のサークルメンバーで飲んでた席だったから
「何これあり得ないんですけど!」
って笑いながら受け取った。
「ちょっと着て見せてよ!」
と言われ渋々服の上から着て見せると
「いいねー」「すごいな!」
とご満悦。
メンバーは一緒に笑ってる人半分、若干引いてる人半分って感じだった。

このことはすっかり忘れてたんだけど、
先日、久しぶりに例の先輩に会った時に、
「あのTシャツは着てるか?」
と聞かれて思い出した。
「あんなエロTシャツ着てるわけないじゃないですか!」
と笑って返したら超御機嫌斜めに。
「人に貰っておいて使わないなんてどういうことだ」
「いらないなら返せ!」
と言われた。
本気でいらないので、探して見つかったら返しますと答えておいた。

で、家に帰って探してみたけど、
思い当たる場所にはなかった。
多分どこかで服を整理したタイミングで捨てたんだろうなと思う。
次の日に「あったか?」ときたので「なかったです」と答えた。
そしたら「見つかるまで探せ」だの「なくしたとか恩知らず」だのうるさい。
挙句「俺が行って探してやる」って気持ち悪い発言まで。
女一人暮らしの家に家捜ししに来るって何よ、と本気で引いた。
先輩の同期の人に事情を説明して間に入って貰ってるところだけど、
一体どういうつもりで「プレゼント返せ」だの「行って探そうか」だの言ってくるんだろう。
マジで気持ち悪い。
100名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:42:00 ID:NlX
>>30
遅くなって申し訳ない。
俺とABの3人で同居、子供作る気ないのは全員(既に検討する年齢でもないし)て感じ。
101名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:47:41 ID:2ZH
>>99
とりあえず警察に相談しておいたほうがいいよ。
最低限、家に来たり、外出中に接近してきたら排除してもらえるようお願いしておいたほうがいいかと。
102名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)12:11:07 ID:P4V
さっき来た地震速報が運転中に来てびっくりした
もうちょっとマイルドな音にならないんかね
ビクゥ!ってなって急ブレーキ&隣の車線にまではみ出して事故るかと思ったよ
前も後続も同じく地震速報にひどく驚いたのか運転乱れてたし
103名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)13:00:12 ID:IA1
>>93
家庭裁判所の「親族関係調整調停」を利用するという手もあります
成立すれば調整調書に謝罪文言、面談強要禁止・接近禁止・違約金条項等を盛り込めますし、不成立
の場合でも調停手続利用という事実が次の手を打つときに有効だと思います
最初から最後までご自分一人ででも大丈夫ですが、やはり家事専門弁護士に依頼した方が宜しいかと思います

たとえ親であっても情けを掛けてはいけません
先に貴女を切り捨てたのはあちらで、今攻撃してきているのですから
今ここで徹底的に叩き潰しておかなければ、貴女の大切な方々や未来に被害が及びます
辛いでしょうけど、あともう少し頑張ってね
吉報お待ちしています
104名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)13:16:47 ID:JOL
>>22
今どき、「おまえの稼いだ金は夫婦のものだ!家計をやりくりしている私に全部差し出せ!」
などと旦那に言い放って旦那に喧嘩を売る専業主婦の女性がいるんですね。

そりゃ、まともな男性が結婚したがらないはずです。
いざ結婚して、こんなのに当たったら、取り返しのつかない傷になる。

それにしても、この女性のご両親、どういう育て方をされたんでしょうねぇ?
105名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)13:17:05 ID:wYd
今月から職場に新人が2人配属されて、リーダーのAさんがまとめて指導してるんだけど
このAさん、すごく無愛想でぶっきらぼうで教え方が上手いとはお世辞にも言えない人

例えば新人が資材や道具の置き場をまだ覚えきれてなくて、棚の前でほんのちょっと迷っただけで
「○○は上の段の左端。この前言ったでしょう」
教えてからまだ2回目3回目くらいの作業で一瞬でも手間取ったり間違えたりしたら
「そうじゃない」「これはこうやるって言ったよね?何でできないの?」
間違ったことは言わないし怒鳴ったりはしないものの、新人に教わった事を思い出す時間を与えないし
ミスする→自分でミスに気付いてやり直すってステップも許さないしで
傍で見ててもこれはちょっと・・・って感じ
あと新人が作業だけに集中できるように材料の補充は他の人がやってあげてて
みんな「これ次に使ってね」とか「ここに置いておくね」って一声かけてるんだけど
Aさんは無言で材料置いていって、新人が手元に集中してて気付かないとわざとらしくため息ついたりしてる

新人達は「Aさんはなんか怖い」って完全に引いちゃってる
うち1人は私が見る限り、ずっと見張られたり即座に口出しされたりすると緊張で萎縮しちゃって
できることも上手くできなくなるタイプっぽくて、既に辞めたいオーラが出始めてる
私や他の同僚達で相談に乗ってあげたり、出来るかぎりフォローはしてるけど
Aさんはこの部署で唯一の正社員で最年長ということもあって、Aさんに何か言うってのは難しい
Aさんの上の上司は滅多に顔を出さず、先輩の話では現場の事も生産数と時間効率しか気にしてないそうで
この上司に言っても何も改善しないだろうとのこと

どうしたものかなと思ってたら、昨日Aさんとたまたま2人になった時に新人指導のことでぼやかれた
自分が新人達から敬遠されてる自覚はあって、他課の同期の人に相談したりして悩んでるそうなんだけど
「若い子の指導って難しいわ、どうしたらいい?」って派遣の下っ端の私にきかれても困る
注意の仕方をもう少し柔らかくしてみたらどうか、今のAさんの言い方だと新人さんは責められてると感じると思う
ってなことをやんわり言ったら「別に責めてなんかいないけど!」ってムッとされた
私が入った時は、今は別事業所のトップになってる人がすごく良い指導をしてくれてたから
「その人に相談されてはどうですか〜?」って言って逃げたけど
来週出社するの気が重いわ
106名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)15:10:40 ID:yjk
>>105
そこまでわかっててなんであなたたちは間に入ってフォローする役割をとろうと思わないの
中間ポジションが我関せずってどうなのよ
107名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)15:13:19 ID:4TT
>>106
してんじゃん。しかも立場上派遣なのにどうしろと?w
108名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)16:41:40 ID:EFJ
前に激混みの窓口で通学定期を購入したんだけど、名前と性別を間違えられていた
サイトウユウナとふりがなを振ってたんだけど、名前をサトウユウヤにされて、性別が女なのに男になってた
え、誰、みたいな
ほかの生年月日とかはあってた
気付かずそのまま使ってたら、今日駅員さんに止められたよ
定期、人のを使ってるんじゃないかって
よくわからなくて定期入れから出して初めて名前と性別を間違えてることに気付いた
定期通すと駅員にその情報が伝わるのかな?そのせいで性別違うから間違えられたんだろうか
キセルなら始発からの運賃払ってもらうよと言われ、キセルの意味がわからなくて「なんですかそれ?」と聞いたら生意気だと怒られた
定期って偽名でもいけるって聞いたことがあったから、ちょっとビックリした
109名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)17:10:29 ID:wYd
>>106
中間どころか入って1年ちょいの一番下っ端ですよ・・・
歳も新人さんが入るまでは一番下って立場だったんで
新人さんの愚痴や不安を聞いたり励ましたり
自分が躓いたポイントのアドバイスくらいしかしてあげられないです
あとは先輩方を引っ張ってきて相談に巻き込むとかそれくらいが精一杯

新人2人は数年ぶりに採用した新卒ってことで
Aさん的には正社員の自分が指導するのが当然!って感じだから
パートや派遣はみんな口挟むの躊躇してるんだよね
110名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)18:46:50 ID:HRD
>>108
酷いね
定期を買った窓口に行った?申し込み用紙が保管されてると思うから確認して
学生定期なら学生証を見せた上で間違われてるんだよね?
「駅員さんにキセルを疑われて迷惑してる、ちゃんと申し込み書通りに作って」って
言っていいよ
「作り直すから手数料を払え」って言われても応じちゃダメだよ
111名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)18:52:16 ID:IuO
>>109
Aさんは根本的に指導役に向いてなさそうだから、
あなたか他の誰かが新人の指導役を買って出るしかないんじゃない?

Aさんから「あなたがちゃんと指導できるの?」とか文句付けられる可能性大だけど、
「指導することで私の勉強にもなるので」とか理由はつけられるし、実際そうだし。

指導の仕方についても横槍が入るだろうけど、そこは新人の防波堤になるつもりで頑張るしかないかと。
112名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)19:01:49 ID:xIp
>>111
派遣に契約外の業務をさせる気かい?
113名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)20:35:44 ID:uV9
>>111
契約もそうだけど、指導とかするなら時給上げてもらわないと。
まぁその前に自分ならそういう立場ではない、ってお断りするな。
114名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)23:43:07 ID:Rw4
正社員が業務として正社員に指導してるのに
派遣がどうやって指導を買って出るんだよ
>>111は外で働いたことあるのか?ってレベルの案だぞ

>>109はよくやってると思う
触らぬ神で近寄らなくても仕方ない状況でがんばってる
115名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)00:55:13 ID:ejG
離婚の問題について、相談(愚痴も混じってると思います、すみません)したいんですが
このスレで会ってるでしょうか?
116名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)00:58:25 ID:DjR
慰謝料についてでなければいいんじゃないでしょうか
あと諸事情でなんて曖昧なことも言わないこと
後出しぶっこみもしないこと

さあどうぞ
117名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)01:20:58 ID:ejG
慰謝料については言うと思います
でも主婦なんですが子供の親権が難しいと相談した無料相談の人に言われて落ち込んでます・・
慰謝料はあいつの言い分を認めて少しでいいんですが子供達だけは渡したくありません
友人に相談したら暴力や怒鳴られたと言えばいいと言われたんですが、実際にそういう事されてなくても
主婦の証言なら大丈夫なんでしょうか?
実際にやった事ある人はどんな感じだったのか?
安全だったらそうしたいです、よろしくお願いです
118名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)01:33:26 ID:DjR
ん?
嘘をついてそれが通用するかっていうのがご相談ですか?
ならここでは無理です
他所へ行ってください
119名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)01:53:33 ID:ejG
嘘はつくつもりはあいrませんでしたが、実は友人では無く姉です・・
でも有利なら良いとは言ってましたし実際にやった事ある人もいそうなので
実際はどういう事になるのか実際にやった人達に聞いて相談したいと思います
どうなんですか?
とにかく子供達だけは渡したくありませんので、お願いします
120名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)01:58:37 ID:wD3
そういう風に自分のために簡単に嘘で他人を陥れる人間は地獄に堕ちればいいのにと思います
121名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)02:01:18 ID:DjR
あのね、離婚っていうのは婚姻関係という契約の解除なんですよ
その解除に、「嘘をでっち上げて有利に進める」なんてしていいわけないでしょ?
そりゃうまくやった人もいるでしょうけど、その人たちはもれなく「嘘つきの卑怯者」ですよ

とにかく嘘のつき方や騙し方の相談なら場違いです
122名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)02:09:36 ID:1bI
どういう理由で離婚になる事になったんですか?
123名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)03:44:21 ID:PbP
>>119
有利なら嘘ついてもいい、なんてわけないじゃん
その嘘がばれたら、親権が取れないだけでなく、
この先一生子どもと会えなくなるかもしれないからその覚悟でね
124名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)05:29:09 ID:Qhj
ラインやってるんだけど、皆本当画像送るのすきだよね。
めんどうだから画像非表示にできないかな?と色々ググったけど
ツイッターみたいにできないんだね。
ルーム非表示にすればいいとおもうんだけど、ちゃんとした連絡とかもあるし
本当苦痛だわ。
死にかけの老人の画像や患者の写真とかも平気で送ってくるので
気分悪い。
125名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)06:50:46 ID:0bk
>>124
それって病院とかに勤務の人?
プライバシーの侵害とか大丈夫?
126名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)09:43:55 ID:DlF
嫁が嫁姑問題で俺実家と絶縁したいと言ってきかない。

俺は嫁が嫌なら嫁だけ絶縁したらいいと思うが、嫁は子供も二度と会わせないと言ってて困ってる。
俺も腹が立ってきてじゃあ俺もお前の親と絶縁する、子供も会わせないと言うと、嫁はヒス起こすし、どうしたらいいかわからないので相談乗ってほしい。

絶縁したい〜という要因は俺の親にある。

息子が食物アレルギーがある。
主に卵と小麦粉。
だからパン、オムレツとか子供の好きなものは基本的に食べることができない。
でも、今は米粉パンとか売ってるし、子供も米粉パンが大好きでよく食べてるんだけど
この前俺実家に遊びに行った時
俺母が米粉のパンを作ってくれた。息子は大喜びで「家でパンが作れるなんてばあちゃんすげええ」と喜んでた。
他にも卵なしでカレーチャーハンを作ってくれたり、卵なしのクッキーを作ってくれて息子は本当に喜んでたんだけど
嫁はそれが気に食わなかったらしい。
炒飯に卵入れないとか炒飯じゃないやら
卵なしの米粉クッキーとか、変なもの混ぜてそうとか、米粉パン手作りとかなんのアピール?と物凄く帰ってからヒスを起こし
お土産に持って帰ってきた米粉パンやクッキーを嫁が捨ててしまった。
「食べ物を粗末にするなよ!」と怒ると思い切り平手打ちされて部屋に閉じこもってしまった。
そのあと絶縁したい〜とのこと。
俺は絶縁したくない、息子にも悪いことしてないだろと言うと「お前の親の存在が息子に悪影響」とまで言われた。

息子はばーちゃん、じーちゃんに会えないの?と泣いてるし
今日、息子と野球を2人で観に行く約束だから朝から準備してたら「私が傷ついてるのに遊びに行くの?嫁姑問題で悩んでるのにあなたは何にも手伝ってくれないのね!」と言って俺の着るユニフォーム、ズタズタにされたorz

俺親は俺たちから連絡しない限り連絡してこないし
距離も離れてるのでなかなか会う機会はない。
俺の見えないところで〜ってこともない。(それは嫁に確認した)
魔法の言葉ないとはわかってるが、嫁をなだめつつ、絶縁しない方法ないもんかな
というか、嫁って問答無用で姑が嫌いなもんなのか?
127名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)10:06:05 ID:wD3
>>126
女性は自分の感情が全てになっちゃう場合があるので、どんなに理論破綻したこと言ってても、それを論破してうまくいくことはないよ
まずは反論を挟まずに、話を聞くだけ聞くこと
カウンセラーになりきれ
128名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)10:10:30 ID:uab
現在進行中の揉め事を書き込むお父さん(笑)

今、最優先ですることか?
129名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)10:11:07 ID:7Lk
>>126
問答無用じゃないでしょ
問答無用で嫌ってると見たらいけない
嫁さんってあんまり上手に料理できないとか、
お子さん一人っ子だとかか?
自分の育児、自分の子供の事にあんまり勝手なことされたくないんだろう

お前の母ちゃん、子供に与える食事の事
嫁さんに相談したりしてたん?
130名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)10:16:14 ID:7Lk
途中でかきこんでもうた
嫁さんは育児頑張ってる横で無邪気に称賛される姑の存在が堪らなく憎いんでないの?
日常子供といると、どうしても叱ったりしつけたりの嫌われるようなことは自分が
引き受けなきゃならないし
ご飯も出してもらって当たり前になっちゃうからな
131名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)10:20:35 ID:bsN
>>126
どう考えても その嫁の存在が息子に悪影響だね
ユニフォームは写真撮っとけよ

どうしても離婚しない方向で行くなら
まず何を言われてもまず共感「嫌だったんだね」「悲しかったのか」

発達の子供への対応を学ぶと役に立ちそうな気がするからググれ
132名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)10:22:02 ID:0ZJ
母の日にこんなことになるなんて悲しいなぁ
133名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)10:26:42 ID:dHB
>>126
自分がやってないことで姑が褒められて悔しいだけだろうねえ
134名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)10:32:38 ID:wD3
お菓子のエピソード野球のエピソードもどっちにしろ「子供より私優先」になってるのがなあ
まあ旦那視点の報告じゃわからない部分も多いだろうけど、嫁さん自身が子供に悪影響与えてそう
135名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)10:43:28 ID:GP1
卵と小麦粉がダメなら日常の食事はかなり大変だと思うよ
外食だってままならないし、お友達とランチに行く度に「アレルギーがあるからそこには行けない」っていわないといけないのは、とっても肩身が狭くて辛いことなんだわ

そんな風に毎日毎日気をつけて料理してるのにそれはスルーされて、たった一回で称賛をもらった義母に対して悔しい思いを持っても仕方ないと思う

普段奥さんのこと、ねぎらってる?
卵と小麦粉抜いた献立を朝昼晩と一週間考えてみて。できる?
もともと料理が苦手な人ならなおさら辛いと思うよ

子育てや家事は「出来て当たり前」と思われることが多いから、今回ちゃんとねぎらってあげて欲しい
136名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)10:43:50 ID:kx6
>>126
それ、単に料理上手の姑に嫉妬してるだけじゃん。
劣等感を拗らせてヒステリックに暴れ回ってるだけにしか見えない。
幼児じゃあるまいし、人の子の親だと言うのに情けないな。
でも平手打ちはあかん。
今後は絶対手を上げないようにして。
137名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)10:47:57 ID:A7i
>>136
平手打ちしたのは嫁の方だぞ
138名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)10:52:32 ID:dHB
>>135
悔しいのは仕方ないとして
嫁だけ絶縁することはOKって言ってるのに子供もだめというのはね
親としてダメダメだよ
139名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)11:14:58 ID:ejG
>>121
姉はバレなかったし上手くいったと言っていました
日記を書けとも言われたけどさすがに上手く無いのは駄目とも
私は嘘つきになってもいいのでとにかくあの人に子供達を渡したくありません
最悪慰謝料も諦めていい純粋な気持ちです
140名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)11:16:29 ID:Ggu
>>22
10円玉まで毟り取る守銭奴・鬼畜
141名無し :2018/05/13(日)11:20:12 ID:HXT
>>93
ここでも沢山の人たちも言ってくれている通りです。あなたはおかしくなんかないし、歪んでなどいません。自分を責める必要も全くありません。もちろん両親▪親戚たちの要望をきく必要もありません。

>>親戚に「弁護士では親戚や親の縁って切れないんだよ、言ってる意味分かる?」と言われ、ネットで調べてもそのような内容だったので頼れない、と思っていたのですが実際のところは縁を切ることに全力を尽くして頂けるのでしょうか?

弁護士ならその先生との相性、専門の分野にもよりますが、あなたのご事情でしたらこの先の人生を救うために、絶縁と解決に向けて助けてもらえる、そして一緒に戦ってくれる弁護士達はいると思います。
自分や周囲でもこれまでにも困難かな?と思われるいくつもの法的事件に ( 法廷闘争も含めて ) 一緒に戦って下さった弁護士さん達が何人もいて問題は解決して行きました。

>>103さんが教えて下さっているように、縁切りへ持って行くためには、弁護士と言う存在だけでなく、裁判所や行政手続き、他にも使える手段は何でも使って打てる限りの手を打たねばならないと考えます。

親戚からの悪意ある脅し▪攻撃は、あなたを苦しめたい事と同時に何かしら法的な手段を取らせないための言動だともとれます。

>>帰宅後すぐに親戚を呼ばれて、数人囲んで罵倒、というのがパターンになります。
本当に本気で、両親や親戚が何を求めているのか分かりません。

残しているとは思いますが、この問題に関しては、全てを証拠として残しておいて下さいね。電話、手紙、メール、誰との相談や会話も全て録音、手帳の記録、日記の記録、親戚の攻撃暴言、行政他との相談も何もかも。

辛い思いを長くさせられて来た中、よく頑張り抜いて来られましたね。あなたの良い所なのでしょうが、ちょっとしたことでも自分一人で抱え込んではなおさら苦しみます。問題の解決も遠回りになるでしょう。一人では抱え込まないで下さいね。

あなたとこれからの未来が救われて欲しいと願っています。人生を取り戻しましょう。他の方も書いています通り、どうかご自分と婚約者さんご一家を大切にして下さいね。
142名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)11:21:39 ID:Q9U
>>126
>>135と同意見ですね。

奥さん自身が姑さんに会いたくないのではなく、息子さんを姑さんに会わせたくないのですから、「嫁だけ絶縁」は奥さんを余計に怒らせるだけだと思います。

奥さんも今は自分の感情に折り合いがつけられない状態だと思います。気持ちの整理がつくまで結論は先送りされては?

奥さんの気持ちを受け入れた上で、絶縁するかしないかを、次に帰省する数ヶ月後までゆっくり時間をかけて考えて考えて欲しいと伝えるのはどうでしょうか?(例えば、姑さんに料理をやめてもらえるならと条件をつけるならいいとか)
時間を置けばいくらかは冷静に話し合えるのではないでしょうか。
143名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)11:33:06 ID:GEs
実母が訳分からん。
私は髪型はショートが好みなので、小学生の頃からずっとショートヘアなんだが、母はその時からずっと「髪を伸ばしなさい」とうるさかった。「この髪型が好みだから」と何度言っても、「伸ばせ、伸ばせ」としつこかった。
なので、それなら、と思って去年から髪を伸ばした。
その結果、肩の辺りまでだった後ろ髪が、肩甲骨の辺りまで伸びた。ずっとショートだったので、長髪には色々違和感を感じてたんだけど、職場の人からは「長髪も似合う」と言ってもらえたし、母も何も言わなくなったので、結果的には良かったんだろうと思って、その後も髪を伸ばし続けた。
そしたら先月、母から「髪の毛が長すぎ。切ってきたら?」なんて言われた。もうね、心底「ハァ(°Д°)?」ってなったわ。
「そっちが伸ばせってうるさいから伸ばしたのに何それ?」と言ったら、「そこまで伸ばすとは思わなかった。」と訳分からん言い訳するし。
なのでこの間、髪をバッサリ切って、元の好みだったショートに戻したんだが、そしたらまた「髪を伸ばせ」と言い出した。
この母は一体何をしたいのか、全く分からない。
144名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)11:53:24 ID:ZKa
>>143
それって貴女に綺麗になって欲しくないから言ってるんだろうね
嫌だね、母親が娘に嫉妬するのってさ
乙です
145名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)12:00:50 ID:DjR
>>139
じゃあその嘘つき上手なお姉さんに聞けばいいじゃない?
とにかくここではそういうお話はダメです

気持ち悪いですよ貴方
146名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)12:01:32 ID:wD3
>>139
その場合姉は犯罪者です
最低
147名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)12:20:30 ID:pOT
>>126
私は10代の頃、あなたの奥さんとそっくりでしたよ。
コミュ障の気があって気の合う人だけの小さな世界さえあればいい、
他はいらない、その代わり私のエリアに異分子が入ってきたら全力で排除したい。

奥さんの物語には旦那さんと子供だけいればよくて、それ以外の人はサブキャラでも不愉快(モブならOK)。
まして自分のキャラ・役割にカブる人なんて絶対許せない、イヤ!なんじゃないかな。

一連の行動は自己肯定感の低さと世界の狭さによる、あなたへの過剰でいびつな愛情確認だと思う。
これを許していると際限なくもっと過剰になって続いていくと思う。
愛しているからこそ、その主張を受け入れるわけにはいかない。
その主張を受け入れる時は、逆に奥さんのことを大事に思えなくなった時なのだと
何度でも冷静に伝えたらわかってくれるかもしれない。

それでも最後までパワーゲームに固執されたら、
お子さんのためにも距離をとるべきだと思います。
148名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)14:07:52 ID:V0s
中学生の頃の話
昔から車の芳香剤とか置いてる車に乗ると数分で頭痛と目眩で酔って吐いてた
今なら化学物質過敏症とわかるけど、当時はわからなくて、友達の家の車とか乗れずに神経質な子だと言われ続けていた
中学のとき、クラスにタバコの臭いプンプンさせてる子がいた
その子の親はヘビースモーカーで、その子自身タバコの臭いが好きと公言してた子だった
最悪なことにタバコで鼻が馬鹿になってたのか、柔軟剤の花の匂いもすごくて、周りから汚花畑ってあだ名がついてた
本人はゆるふわ天然ちゃんって意味の愛称だと思ってた

私はその子が側に来ると、咳がとまらなくなった
普通のコンコンって可愛い咳じゃなくて、香辛料とかの刺激物を思いっきり吸い込んじゃったときのような、体の中に入り込んだものを拒絶して吐き出すための咳
中2まではクラスも違ってたから問題無かったんだけど、中3になったら同じクラスになって大変だった
そばに寄られると咳が止まらなくて、新学期早々幾度となく吐いた
クラスが同じになってから、その子が通った道がわかるくらい臭いにも敏感になってしまった
母が担任に私の体質のことを話したけど、長年喫煙者の担任には理解されなかった
むしろ担任からは「気に食わないからってイジメをして相手を排除するやり方は間違っている」と臭い息を吐きかけられながら説教された
そしてその息で咳き込んだら「話をちゃんと聞け!誤魔化すな!」とどなりつけられた

5月の修学旅行に合わせて席替えがあったんだけど、私はタバコの子と同じ班、斜め前の席になってしまった
班と席を決めたのは担任
「みんなで仲良くしましょう」という糞な理由
私はずっとマスクしてたけど、マスクじゃ到底カバーできなくて、バカバカしくなって学校へ行くのをやめた
進路のことを考えるより、今の健康と命を守る方が大切だったから
母がすぐ手続きしてくれて、夏休み前には住所を隣町の親戚の家にうつし、転校して、毎日送り迎えされながら一年隣町の中学に通った
もちろん病院はずっと通っていたけど、医者には原因物質に近づかないって方法しか提案されなかったし
タバコや香りをつけるもので体調が悪くなると診断書書いてもらったけど、中学の校則で香水は禁止だし、中学生に喫煙者がいるわけないって理由で何の対応もしてもらえなかった
149名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)14:59:09 ID:0XR
>>135
どこまで嫁の顔色を見なきゃいけないんだよ
アレ持ちな子の世話が大変なのはわかるが、そのイライラをぶつけるために夫や夫の親にサンドバッグになれって言うの?

子供は嫁の持ち物じゃないし、当の子供が爺ちゃん婆ちゃんに会えなくなると泣いてるんだぞ
子供の気持ちは丸無視で嫁の承認欲求満たしてご機嫌も取れって言うのか?
嫁がやってることも婆さんがやってることも、どちらもアレ持ちの子供のために一生懸命やってるって意味では同じじゃないか
嫁が労って欲しいなら、同じことをやってくれる姑のことも労ったらどうなんだ?
150名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)16:30:35 ID:GEs
>>144
>>143です。
嫉妬なのかなぁ・・・
母はとにかくイミフな言動が多いんだよね。
昔、いきなり「禁酒するから私が酒を飲みそうになったら止めて」って言い出したから、実際にビールを飲みそうになったときに止めたんだ。そしたら「確かに自分でそう言ったけど、無理なものは無理」とか言って、結局やめなかったり。
本っ当に意味が分からない。
151名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)16:36:14 ID:3bb
>>60
教師の立場で生徒・児童をいじめたり、
あるいは生徒・児童同士のいじめを煽って時々大きなニュースになってるけど、
こういうクズが教師として採用されるのが原因なんですね。
こんなクズが小学校で道徳だの愛国心だの教えてると思うと、ゾッとします。
152名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)16:38:28 ID:dHB
>>151
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
153名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)16:53:30 ID:Fea
荒れる話題かもしれないが。
関わってる社会人サークルのパーティー。
仕事があって欠席したんだが、どんな様子だったかSNSを見たら中心人物がちょうど誕生日だったそうで。

ケーキ投げをやったんだとか。

借りたパーティー会場の床にぶちまけられたケーキの写真を楽しそうなコメントと共にアップしているヤツが何人もいた。

30代以上の大人がやることとは思えない。
全員まとめてCOで、いいよな。
154名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)17:15:48 ID:Q9U
>>149
姑さんは1日だけでしょう。
毎日やっている奥さんとは比べられませんよ。

>>126の相談は「嫁をなだめる」なんですから、奥さんの労をねぎらえは答えになっていると思いますよ。
自分の承認欲求のために子供を泣かせるな!と言ったところで奥さんの気持ちは穏やかになりますかね?
155名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)18:28:41 ID:GP1
>>149
違う違う
「義母だけ」称賛してるんじゃないのか?ってことが言いたかったんだ

産まれてから今までどれだけの苦労をしても「当たり前」と思われてたことをポッと出てきた人に横取りされた気持ちになってもしょうがない部分もあるでしょ

普段の様子やアレルギーの程度、お子さんの年齢もわからないけど、卵と小麦粉が駄目なら市販品も外食も本当に限られるから本当に大変なんだよ

友人の子が同じアレルギー持ちで、食べたがる子を諌めるのも大変そうだったし、外食行こうってなったら本当に毎回毎回申し訳なさそうに「そこなら遠慮するね」とか「うちに合わせなくていいよ。ごめんね」と頭を下げてるのを見てたから少しは気持ちがわかる

親として当たり前のことなんだけど、やっぱりしんどいよ
156名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)18:45:56 ID:ejG
>>145
あなたは酷い、私の子供達が大切じゃないんですか?
157名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)18:47:27 ID:j8v
>>149
嫁さんにも問題ないとは言わないがこの問題は結構難しいぞ
パンやケーキが食べれるってなったら子供は他でも食べたがる
除去食をたまに作るのは楽でも自宅でしょっちゅうとなると手間だし、外食だったらもっと無理
ばあちゃんが作ってくれたのとは全然別なんだって言っても子供には分からない
祖母の料理で大丈夫だったから、と子供が勝手に他所でアレルゲン食べないとも限らない
158名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)18:52:08 ID:j8v
>>156は誰もここのスレでは相談乗ってやれないしこっちに移動しては?
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/
159名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)19:48:47 ID:Ru7
豚切り失礼
母の日だからか珍しく旦那が音楽と空間と会話を楽しむ系のイタリアンを家族サービスしてくれた
パンとライス食べ放題は中高生の子共達も喜んでいた
が、案内された席の横に座っていた家族連れが非常識で楽しさ半減された気分だ
二~三歳位の男の子が食事をしながらスマホを大音量で観ていたからだ
スマホの音量も相当なもので離れた場所にいても聞こえるぐらい
こちら側の席は身を乗り出さないと会話できないレベル
母親はすまして自分の食事に夢中、父親もスマホ
まず動画や液晶媒体に頼ってばかりの育児は将来覚悟した方がいいんだがなぁ、と若い母親を見て思ったよ
160名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)20:21:14 ID:W90
すごい小さなことかもしれないけど相談です
最近はじめての彼ができた高校生です
彼に自分の好物を正直に伝えていいのか悩んでいます
私はお祖母ちゃんの作ったたくあんが大好きで、逆に言うとたくあん以外のものに興味がないというか好き嫌いなくなんでも食べられるって状況です
彼がご飯大好きな人で、一緒にお金をやりくりして外食に行くのはとても楽しいのですが、いつも付き合ってもらってるから今度は私の好きなものを食べに行こうと言われています
正直にたくあんが好きでその他は等しく好きでも嫌いでもないでもないと言っていいでしょうか?
161名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)20:39:00 ID:dnd
>>160
たくあん食べに行きたいとは言いにくいと思うから、あらかじめたくあん美味しい店を調べておいて、ここのお店行ってみたいと言ったらどうだろう?
162名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)20:48:41 ID:wao
>>160
たくあんのことを言いにくいなら、その時食べたいと思ったものを伝えるのもありかもしれないね
163名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)21:00:13 ID:wD3
>>160
最初は「ご飯ものの和食が好き」から初めて、
話の流れで相手が許容してくれそうな空気になったら「お婆ちゃんの影響で漬物とかが好きなんだけど、ちょっと友達とかに言うのは恥ずかしい」とか告白するのがベターかな
恥ずかしいけど自分だけに告白、ってのは悪い気はしないよ

ただ、「たくあん」ピンポイントで好き好きアピールするのはやっぱり高校生じゃひかれるかもしれないから、そこはぼかそう
164名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)21:00:16 ID:wD3
>>160
最初は「ご飯ものの和食が好き」から初めて、
話の流れで相手が許容してくれそうな空気になったら「お婆ちゃんの影響で漬物とかが好きなんだけど、ちょっと友達とかに言うのは恥ずかしい」とか告白するのがベターかな
恥ずかしいけど自分だけに告白、ってのは悪い気はしないよ

ただ、「たくあん」ピンポイントで好き好きアピールするのはやっぱり高校生じゃひかれるかもしれないから、そこはぼかそう
165名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)21:00:57 ID:wD3
連投になってしまった失敬
166名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)21:04:01 ID:W90
>>160です
アドバイスありがとうございます!
徐々に伝えて行こうと思います
167名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)21:33:08 ID:GP1
>>166
おばあちゃんのたくあんの作り方聞いておきなよ~
そして一緒に作ってコツを覚えるのよ

私はおばあちゃんのめんつゆが忘れられないけど、作り方どころか材料すらわからないよ…
168名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)22:29:02 ID:osv
たくあん如きで引くような男なんて程度が知れてるから堂々としときなさいよ
いいね、青春って…なんか可愛いw
169名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)23:42:00 ID:wD3
>>168
「たくあんが好きでその他は等しく好きでも嫌いでもない」と言い切られたら大人でも最初はちょっとひくよ、悪いけど

ちょっとひくってだけで、嫌うとか、扱いを変えるとか、そんな子供じみたことはないけど
そこらへん混同しておられる?
170名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)00:17:39 ID:Psr
>>157の言うような、正当な理由の説明があったとは
>>126の書き込みからは全く読み取れないんだよね
嫁がヒステリックに発狂してるようにしか見えない

実際に嫁がきちんと説明していないのか?
夫が嫁の話をサッパリ聞いていなかったのか?
171名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)00:35:01 ID:MQ1
>>170
157は子供が米粉パンをよく食べてるという事実を見落としたうえで書いてるからなあ
多分奥さんのヒスは157の理屈じゃないよ
それから126を読む限りでは子供は自分のアレルギーのこと理解してるように思える
何であれ正当な理由で絶縁しようとしてるなら旦那にビンタしたりユニフォームズタズタにしたりみたいな発狂はしないよ
172名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)00:41:57 ID:i4d
>>168
たくわんが一番好き
ってのは全く問題ないが

それ以外はどうでもいい
は、ドン引きだな

奮発して美味しい小洒落たレストランに連れて行っても
家でインスタントラーメンを作って食べても同じ
とか言われたら、一緒に食事に行こうとは思わんな
173名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)00:43:50 ID:pRy
とりあえず、あなたの両親に事情を話して、「暫定」で「絶縁」したら?
「対抗措置」とかは無しだよ。そのうち落ち着くと思うよ。
174名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)01:05:05 ID:Lqc
>>155
>>「義母だけ」称賛してるんじゃないのか?
>>ポッと出てきた人に横取りされた気持ちになってもしょうがない

どっちも僻みとしか…。
称賛されるためにやってんの?
他でもない、自分のお子さんのためじゃないの?
175名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)01:19:40 ID:hS2
>>126の奥さんちょっと鬱入ってたりするんじゃない?
皆言ってるけど小麦粉と卵がダメって結構普段の食生活の支度気を遣っているのが少しずつ積もってきてる状態なんじゃないかな
義母さんへのキレっぷりはただの逆恨みみたいな逆ギレだし
自分がやれてない部分を義母にされて、当て付けなの?!みたいに被害妄想が爆発してキレてるからカウンセリング案件のような気がする
176名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)01:59:36 ID:gdG
友人は子供の1人も小麦と卵のアレルギー持ちなので日々レシピサイトや
アプリとにらめっこ生活。
学校にも話をして、給食の日でも弁当持参だし外食も連れて行けない。

>>126の奥さんは今までの疲労が爆発しちゃったんじゃないかな。
義母さんが原因ではなく、爆破スイッチを押してしまっただけで
原因は普段の食生活の積み重ねだと思う。

>というか、嫁って問答無用で姑が嫌いなもんなのか?
兄嫁は母、姉一家、私とは円満。
でも兄より年上(って言っても2歳差)の嫁ってのが
気に入らんって理由で父が兄嫁を嫌ってて未だに父と兄嫁は
1対1で話をしてるのを見たことがない。
177名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)02:05:44 ID:umC
そりゃ普段頑張って気遣って工夫して疲弊してるのに
祖母にあっという間にはるか上を行かれて
子供も旦那も大絶賛だもんなあ

逃げ場なんか無いわな

>>126が除去食を作ればいいんじゃない?
おかーちゃんに聞きながら、さ
178名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)02:11:46 ID:FVZ
>>177
そりゃ逆恨みってもんだねえ
なんか嫌なことでもあったのかい?
179名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)02:15:59 ID:umC
>>178
そうだねえ
クソみたいなレスをもらったことくらいかな
180名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)02:19:03 ID:FVZ
>>179
はは、ワロス
181名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)12:11:32 ID:5IV
>>177
持たされた除去食を捨てたり絶縁とまではいかないが
僻む気持ちもわかる
母親としての誇りもズタズタで落ち込むわ
辛くて義母を逆恨みするとは思うし会うのもつらいだろうと思う
でもそんな自分が間違ってると思うから、数日悩みながら気持ちを整理するかな
182名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)12:38:57 ID:ZgD
ちょっと愚痴。
バツイチ小1の子有りの子どもがいる。
子どもはしばらく前に再婚し、孫も再婚相手とは良好。
結婚後2人の間に赤ちゃんがで、出産準備中。
先日、わが家の押入の整理をしていたら、子どもたちが使った、綺麗な状態の洋風宮参りドレスセットが出てきたので、遊びに来た子ども一家に、ドレスセットを見せた。
ドレスセットを見た子どもも再婚相手も気にいった様子だし、もし再婚相手の両親が新品を買ってあげるなら、それでも良いねと話していたところ、小1の孫が、自分もそれを着たのか?と質問。
孫は、孫が物心つかない時期に離婚になったので、養育費だけは払ってる血縁の親の片割れには、何の記憶も無い(向こうが会いたくないらしい。)
宮参りの時は夫婦仲良好だったが、相手の一家が某宗教(日本ではポピュラーな)を信仰していたので、宮参りには行けなかったんだよね。
孫をかわいくないから愛してないから宮参りに行かなかったのではなく、物心つかない時期に別れた親や一家の信仰が理由で行かなかったという説明は、多分、小1では理解できないと思ったので、それに近いニュアンスで説明したけれど。
これからも、そういうことが出てくるんだろうなぁ。
183名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)13:20:21 ID:Fyt
えー、私が>>126の嫁だったら
「トメさんスゴイ!!これからも作り方教えてください!」
で尊敬してトメさんに懐くよ?
僻みや怒りがわく気持ちなんて解らないわ
自分の下らんプライドを満足させるよりもアレ持ちの子供が少しでも満足いく食事ができることのほうが数億倍大事だし、
人生経験や主婦としてのキャリアが違うんだから、差があるのは当然だもの
料理上手でアレ持ちの孫の除去食まで完璧においしく作れるなんて、
良トメ通り越してト女神様じゃない
逆ギレして暴力振るって、絶縁突き付けて、旦那や子供にまで絶縁強要して、
挙句に旦那のものまで腹いせに破壊するなんてありえない
立場が逆で、これが
「お前の父親が俺より上なのが気に入らない、お前も子供も絶縁しろ!
 嫌ならお前の大事なこれをぶっ壊してやる!!」
なんて嫁が旦那にやられたら、一発アウトのレッドカード。緑の紙召喚コースじゃない?
184名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)13:32:00 ID:GaZ
「病めるときも 健やかなるときも 愛し守ることを誓う」
には、育児ノイローゼでどうにかなっちゃったときも含まれてると思うよ
少なくとも、結婚したときはそのつもりだっただろうに、寂しい話だね
185名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)14:45:14 ID:KSe
>>126に思いやりと思考能力想像力がないのは確かだな
うちの場合はあげていいものダメなものあるか
最初にきちんと兄嫁に聞いてたわ
186名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)15:23:57 ID:Div
>>183
自分がそうだからと言って人がそう思えるとは限らない
ポジティブに考えられる時はいいけどいつもそう持っていける人は中々いないはず
自分だったらと上から目線で御高説を垂れるのは如何なものか
187名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)15:44:35 ID:k1E
>>126 です。
沢山のアドバイスありがとうございます。

嫁は今、嫁実家に帰ってます。
嫁と昨日話し合いをしていたら、嫁自身は自分が悪いと責める発言が多く、ここでの嫁さん側の気持ちを俺なりに考えた上で
普段嫁が頑張ってるのに、たまに会う俺親に息子の気をひくようなことをされて傷ついた気持ちはわかる。
俺もただ俺母の作るアレルギー除去食を美味しそうに食べる息子を見て「よかったなー!」と言うだけで嫁の気持ちを考えてなかったと謝った。

息子は一人っ子で小1
アレルギーのせいで食べられないものも多いのにいつも我慢してる。
嫁は料理が苦手で、料理は全て俺が毎日作ってる。
嫁は洗濯とかが得意で、俺が逆に苦手なので、嫁が担当。トイレと風呂掃除だけは俺。
専業主婦なので、嫁はもしかしたら家にいる時間も多いし、友達も少ないみたいでノイローゼ気味になってたようで
昨日話し合いをしたとき、頼る人が家族以外居ないのが辛い、仕事も失敗しそうでやってみようと思えない…と
相当病んでるようだった。
俺が嫁母に話すと、嫁母が車で迎えにきてくれて、嫁を1ヶ月程度預かることになった。
嫁母は息子も連れていきたいようだったが学校もあるので息子はこっち。

嫁母は「もうちょっと娘の気持ちを早く気づいてあげれなかったの?」と責められたので謝った。
嫁が嫁実家に着いた後、嫁から到着した連絡がきたと思ったら
俺母が自分にはできないことをされて、自分が料理できないことを態度で責められたように思ったこと。
俺母の善意の押し付けを感じた。
とにかく姑という存在が嫌いで仕方ないこと。
息子にも貴方(俺)に迷惑をかけているのはわかってる。
でも私も母親の前に1人の女ということを受け入れて欲しい。
人には受け入れられないことがある。
嫁母の暴言はごめんなさい。でも嫁母は私を愛してるからこそ貴方を責めた。きっと姑さんも逆の立場なら同じことをすると思う。
とりあえず落ち着くまで息子をお願いします。でも、姑を頼ったらダメだから
あと離婚も考えてるから

…というようなラインがきたけど、自分が落ち着いていないことはわかっているようなので
ゆっくり休めと返したら、どきんちゃんがキスしてくるスタンプを送ってきた。

息子には翌朝、ちょっと体調悪いから実家に帰ってると伝えると「えー、とーちゃんが洗濯する服着ると臭いから、俺が洗濯担当するわー」と笑ってたけど
寂しいのには変わりないと思うから、息子のケアをしたいと思う。
息子は元気に学校行ったし、帰ってきてからも今の所普通で
逆に俺の方が嫁からの「離婚」の文字に動揺してしまってる。
できたら離婚はしたくないし、離婚したとしても息子を手放したくない。
でも、やはり母親優先になるのだろうか…
188名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)15:54:41 ID:tOT
>>187
まだ長引きそうだしこちらに移動したほうがいいかと

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/
189名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)15:56:13 ID:Gn4
>>187
最初の書き込み昨日だからこっちに誘導するのは早い気もするけど他の書き込みも来てるし
嫁さんもそうだけど>>187自身もまだ落ち着けてなさそうだから解決には時間かかりそう
長引くスレに移動してみては?こっちは今他に相談者いないし
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/
190名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)16:03:30 ID:KSe
え?まだ登場二回目なのに誘導かけるの何でなんだ?
まだ人いるっぽいし
>>187は自分の母親に配慮を求めることすらしない気なのかと聞きたいんだが
もう母親>>嫁決定してるの気になるわあ
息子は母親と祖母天秤にかけてそれでも祖母選ぶと思ってるのか?息子のケアにかこつけて
自分の母親とのことうやむやにしたらいかんだろ
まだ母親になにもいってないとかいうなよ?

善意は武器にもなるんだよ
191名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)16:15:17 ID:Lfc
自分はこの奥さんにまったく感情移入も同情もできないんだけど
KSeみたいな人もいるし人間はいろいろだなあと思いました(こなみ
192名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)16:15:32 ID:KSe
>>1でスレ誘導後も~とはあるけど、
これってだれか一人でも「長引く!」っておもって誘導したら従うことになるのだろうか?
(今回は二人だけど)
193名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)16:17:44 ID:KSe
>>191
人間病んでしまうともうね
些細な刺激で弾け飛んでしまうもんだよ
普通は限界前に兆候は出るけどね
気がつかなかったり気がつかないふりしたり
病んでる本人が演技上手だったり
そういうこともある 人間色々
194名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)16:28:56 ID:F97
相談者不在の状態でここまでレスがつくとなあ
じっくり相談ができる誘導先の方が妥当だろう
俺も誘導に賛成
195名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)16:31:08 ID:RBL
>>187
奥さんは料理が出来ないことで自分のこと「母親失格」だとずっと責めてたんだろうね
性格も相まって同じく母親の土俵に上がってきた姑(間違ってるけど)に対してマイナス方向に振りきれてしまったのか

奥さんがいつから義母がダメになったのかも聞いた方がいいかも。この問題より前なのか後なのか。

半分同情できるけど、半分はうーんって感じだね
196名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)16:40:16 ID:jB4
努力しても上手くいかなくて病んでしまうことと、
元から思考や行動が歪んでしまっていることは別だろう
残念だけどこの奥さんは後者だと思う
197名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)16:46:06 ID:18u
>>187
ただの屑嫁じゃん
198名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)17:07:46 ID:KSe
>>196
相談者視点の嫁の話でしかないからなあ
と思うんだよね

誘導はなるほどなあ
とは思うけど
199名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)17:53:01 ID:c4X
>>187
どうしてそんなクズ嫁と離婚したくないのかわからない
「姑頼ったらダメだから」ってほんと何様…
専業なのに料理もしないし毒親だし必要?
でもこんな母でも母親と言うだけで親権行っちゃうのかなあ…
200名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)17:57:27 ID:rmN
>>199
往きかねないけどアレルギーは命に関わるし実質放棄みたいなもんだから父親有利ではあるんじゃね?
201名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)18:18:43 ID:TQN
仕事は失敗しそうだからやってみたいと思わないって…
それで許されるなんてすごく甘やかされて育ってきたんだなあと
これ一番の毒は嫁母かも
202名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)19:04:03 ID:Is3
4月に就職したばかりですが仕事を辞めたいです。
私にだけキツい言い方をする人がいて、その人に会うことを考えるだけで仕事に行くのが憂鬱になります。
親に相談したら、そんなことはどこにでもあること、仕事ができるようになって認められるように頑張りなさい、と言われました。
たぶんその通りなんだと思います。
自分が甘えているのもわかっています。
でもしがみつくほど条件のいい仕事ではないし、これがどこにでもあることなら、実際にどこにでも行ってみたらいいんじゃないかと思ってしまいます。
一度ついた仕事を嫌でも続けることってそんなに大事なことだと思いますか?
203名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)19:32:56 ID:FAP
>>202
転職した方がいい、転職せずに頑張れ
どちらのアドバイスを採用しても
その結果についてアドバイスした人は責任取れないし
責任とってくれません。
あなたの人生はあなたのものでどんな選択しても
あなたが自分自身でその責任を追うことになります。
それを前提にしての話ですが
その嫌な人の言動がどれくらい酷いのか分からないので
なんとも言えません。
ただ自分の経験からすると特別なスキルや資格があるならともかく
誰でも出来るような一般職で転職を繰り返す場合
大概は労働条件はより悪くなっていきます。
バイトやパート程度の仕事ならともかく新卒で入社した
福利厚生がしっかりした会社ならもう少し頑張ってみたらどうでしょう。
嫌な先輩について会社の人に相談しましたか?
まだならまずは会社の人に相談しましょう。
204名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)19:42:50 ID:Oqj
>>202
多分新社会人だと思うんだけど…
最近は短期間で辞める人が増えたとは言え
あまりにも短いと再就職に不利になって
今よりいい職場に行ける可能性は低くなるよ

まともな会社なら折角の新卒に直ぐ辞められちゃ堪らないはずだから
辞めるかどうかは会社の人に相談してから考えた方がいい
205名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)19:54:42 ID:aof
>>202
俺も4月に就職したばっかりの若者だけど、やっていて苦痛なだけの仕事はさっさと切るべきだと思うよ
逆に、自分が明確にやりたいと思ってその仕事に就いたんだったり、
職場に相談できそうな人(上司でも同僚でも)がパッと頭に思い浮かぶようだったら続けるべき
数カ月で仕事をやめるのは、履歴に傷がつくことはもちろん、自分の能力的にも成長できてないからメリットがマジで臼井と思ってる
少なくとも2,3年勤めて、その会社で学べる事を奪ってから次を考えたほうが良いんじゃないかな
結局は自分次第

ここからただの愚痴
今日の帰り道スクランブル交差点で、自転車で横断歩道のボタンを押して渡ろうとした時だった
歩行者用の信号が青になる直前に、赤信号で止まっていた車が発進しようとした
ここを通るときはよくあることだったし、急いでたんだろうなと思って「ごめんねー!」と言いつつ横断歩道をチャリをこいで渡ると、
その停止線から4mくらい進んでしまった車の兄ちゃんが窓を開けてなんか喚いてた
良く聞こえなかったけど「チャリが横断歩道わたってんじゃねぇよ!車道通れよ!」みたいなことを言ってたんだと思う、とりまスルーした

言わせてもらうがあの道、車道を通る自転車は邪魔以外の何物でもない
地方の道だからせまっちいのだ
自分が実際に車を運転してあの道を通ったとき、車道を通る自転車があるとのろのろとその後ろを走ったレベルだ(追い抜かそうとすると対向車に当たりそうになる)
自分自身のためにも、車道を通る車のためにも、歩道を通ったほうが安全だと思っていつも歩道を自転車で通ってる
ちゃんとルールを守れていないことは知ってるが、しかしヤジを飛ばされるほどとは思わなんだ

つーかそれ以前にてめぇは青信号になってから進めよ、小学生からやり直したら?
206名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)19:58:31 ID:Is3
>>203
>その嫌な人の言動がどれくらい酷いのか分からないので

酷いという程のことではありませんが、自分に話すときだけ怒ったような言い方で、他の人には笑顔で話します。
挨拶をしても挨拶してくれません。
通り道にいると避けようとしているのに「邪魔だから」と言われ、こっちが物を運んでいるときは避けてくれず私が詰めるので体をぶつけたりします。
他の人のミスを私と決めつけて怒ったり、自分のミスを私のミスにしたり、私の方が仕事ができないのは事実なので我慢していましたが疲れてしまいました。

>まずは会社の人に相談しましょう。

その人は職歴も長く会社に必要な資格を持つ少ない人なので、その人に意見する人はいないと思います。
それにもし誰かに言われて態度が変わったとしてもその人と働くということは変わりません。
自分が辞めて他へ行くのが一番平和で手っ取り早いような気がしてしまいます。
207名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)20:03:52 ID:MVU
>>206
自分が採用する時、一年未満の職歴は要注意と思い書類で落とすことも
面接する場合は当然退職理由を訊ねる
苦手な人が居て〜と言われたら、もうほぼ目はなくなる
せっかく採った人があっさり辞めるタイプじゃ困るからね
いいかげんな理由付けなら見抜く自信がある
こういうハンデを背負っても仕方ないとまで思えるなら、
病むよりは辞める見極めをつけてもいいと思う
208名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)20:29:36 ID:OfT
全国のママさんは自分が「人を生産んだでしかない」ことを自覚すべき。他人どころか親戚家族でも特別待遇するほどえらくはねーんだよ。
子持ちだから優しくされてあたりまえ、子供だからやさしくされて当然と考えないほうがいい。その瞬間、「人を産んだ人から」「子猿産んだバカ猿」になりさがる。
209名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)20:30:55 ID:Lfc
>>206
いまいる「嫌な人」が「酷いという程のことではない」くらいだとすると
次のところに「むちゃくちゃ酷い」人がいる可能性もけっして低くはない
気持ちのいい人にだけ囲まれている職場なんてないと思ったほうがいい
でもいまいったん辞めて次へ行ったら、そこがどんなに酷くても
今度はすぐ辞めるわけにはいかなくなるよ
2ヵ所続けてすぐ辞めるような人材をまともな会社は雇ってくれないから
210名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)20:40:36 ID:i4d
>>202
> でもしがみつくほど条件のいい仕事ではないし、これがどこにでもあることなら、実際にどこにでも行ってみたらいいんじゃないかと思ってしまいます。

なんで最初からもっと条件の良い仕事に就かなかったのか?

一月やそこらで辞めた人を雇ってくれる会社が
新卒で入った会社より良い会社ってのは、かなり望み薄だと思うよ

スキルを認めて誘ってもらえるくらいにはなっておかないと
転職する度に、条件は厳しくなる一方だよ
211名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)20:45:48 ID:rmN
>>210
マウントおばさんみたいで気持ち悪いわ
正直、すぐ辞めたがるやつもなんでもっと~ってタラレバ上から目線してるやつもどちらもまともな職場は欲しがらないよw
212名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)20:46:51 ID:Lfc
>>206
ちなみに自分も最初に入った会社はハズレだったんだけど
辞めようとすぐ心に決めて、でも条件のいい転職ができるように
夜に専門学校に通ったりして2年間準備をして資格をとって
給与も待遇もはっきり前よりいいところに移ったよ
つねに勝算がある状態で動くようにしないと
いちかばちかじゃ五分五分以上に負ける確率が高いから
213名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)20:57:14 ID:FVZ
>>206
人に相談することすら「デモデモダッテ」でしか返せないようなところが色々表してると思うわ

仮に相談したところで解決には繋がらないとしても、理解者や味方、共感してくれる人はできるかもしれないのに
自分からあれも無駄これも無駄と諦めてるけど、いったい何のために相談に来てるの?
214名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)21:06:02 ID:9V8
>>135>>142>>155 >>177 >>181
>>187を読んで何を思うんだろう

>>126の嫁は専業主婦にも拘わらず、
メ シ を 一 切 作 っ て い ま せ ん でした
毎日の除去食作りがどうとか、母親の誇りがどうとか、ずいぶんと買い被ったもんだ
215名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)21:09:00 ID:rmN
>>214
ただ相談者を責めたいだけ、他人と違う目線の自分スゲー、自分と照らし合わせて一方的に怒り心頭ってだけだからなんとも思わないんじゃない?w
216名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)21:20:44 ID:xmw
>>187
別居して子供が手元にいるなら、このまま養育実績積むといいよ
子供がアレルギーがあり、母親は料理が苦手でアレルギー対応食は無理
187とその母は対応料理が作れるという状態なら、親権を取れる可能性ある
もし実家がある程度近い場合は、離婚話が進んだ時は実家に子供連れて帰るといいよ
187の他にも面倒みれる人がいた方が確率はあがる。別居が長引いても子供は手放さないでね

奥さんは187の親が子供に悪影響なんて言ってたようだけど、とてもそうは思えない
奥さんの精神にとって悪影響なんだろうけどアレルギーで辛い思いをしている子供が
せっかくクッキーやパンを食べられて喜ぶ姿より自分のプライドを優先するなんて親の資格ない
子供に悪影響なのは間違いなく奥さんの方だと思う
姑に対応食を作られて嫌だったなら自分で作れるように努力すべきなのに
そうする気は全く無さそうなの上に自分は実家に帰って父子だけなのに姑を頼るなとかドン引きだわ
そこまで母親としての自分より女としての自分を優先するなら、一人身に戻してあげればいいよ
217名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)21:23:12 ID:xmw
>>187
あ、ついでに日記つけるのも有効だと思う
アレルギー対応食で今日はこんなのを作ったとか、そういうの簡単にメモるだけでもいい
今は離婚する気なくても用意はしておいて損はないしね
218名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)21:33:28 ID:0Jb
職場のベテランパートさんが本当に面倒。
目についたものに片っ端からイチャモンつけるけど、そのほぼ全て『ただし自分はOK』みたいな感じ。

「昼休みだからって笑い声立てないで!」→自分は仕事中も休憩中も変わらず馬鹿騒ぎ。苛々して不機嫌な時だけは静かなので、他人にもそれを強いる。
「そんな浮わついたカレンダー(業者さんから貰った普通の卓上カレンダー)は職場の雰囲気にそぐわないからやめて!」→自分は韓流スターの半裸なカレンダー。
「○○君、ワキガじゃないの!くさいし皆の迷惑!」→自分は毎日生乾きの洗濯物みたいなにおい。そして○○君は無臭で、くさいくさいと言うのはそのパートさんだけ。
「○○ってほんとブス(or不細工)だね、あんな顔でよく外歩けるなーって感心するわ」→人様の容姿にケチをつけられるような優れた容姿ではない。

こんなのばっか。
同期や先輩後輩と上に相談してるけど、「ただの八つ当りだから気にしたら負けだよ~」って反応。
気にしたくないけど、目についたらイチャモンつけにやってくるんだよ。質素にしても黙ってても何かしら粗探ししてイチャモン。
機嫌の良い時は発情期の猫みたいにベタベタしてくるのも本当に嫌。
定年まであと4年いるらしいので憂鬱。

仕事面は尊敬できるのになあ。口数8割減したらいいのに。
219名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)21:37:52 ID:Oqj
そろそろアレルギー問題の話は移動しないか
意見は分かれてるけど>>188>>189で誘導されてるし
本人2回しか書き込みしてないのに場外乱闘が激しすぎる
220名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)22:04:32 ID:JMb
相談と愚痴です・・・
仕事に行くのが本当に辛いです。毎日パワハラまがいのことをされて、本当に辛く、毎日旦那が作ってくれたお弁当と帰宅後に旦那が用意してくれている夕食だけが楽しみです。
帰宅後も仕事で疲れている旦那に泣きながら愚痴ったり見たいな生活を送っています。旦那は常々、
「好きな仕事なのは分かるけど、いつでも辞めて良いからね。そう考えると多少は気も楽になるでしょ。」
と言ってくれていました。
そんな中、先週の土曜日に旦那に半ば強引に病院に連れて行かれ、ついにドクターストップが出てしまいました。
お医者さんにも「旦那さんがそういってくれているならすぐにも辞めるべき」と言われ、旦那にも「月曜日に診断書出して退職願い出しておいで」
と言われました。
ただ、職場に行っては仕事の山とパワハラの嵐でそれを言い出すきっかけをつかめず一週間が経ってしまいました。
旦那も仕事をしている中(しかも旦那のほうが圧倒的に稼ぎもいい)、私の意志を尊重して家事なども相当に手伝ってもらっているので、辞めたほうが家庭全体にとってもプラスなのは分かっています。
ただ、どう切り出せばいいのか分からずにまごついています、お知恵をお貸し下さい。
221名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)22:09:29 ID:4ae
診断書と退職届出すだけでしょ。
222名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)22:13:10 ID:3av
>>220
>仕事の山とパワハラの嵐

全部投げ捨てればいいんだよ。責任を感じるな。
223220 :2018/05/14(月)22:30:47 ID:JMb
明日頑張って、朝一で出せるように頑張ってみます・・・
引継ぎもあると思うと頭が痛い・・・
224名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)22:41:24 ID:FVZ
アレルギーの人は誘導先にきてるよ
225名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)22:44:09 ID:GoD
愚痴
10年前警察学校に入ったが合わなかったので一週間で辞めて別の所に再就職した
で今親戚が警察官採用試験を受けてるのだが中々合格できずにいる
それを親戚親に身内に警察学校一週間で辞めたヘタレがいるせいで子供が合格できずにいると絡まれている
実際私は警察学校一週間で辞めたヘタレだが息子さんどうやら一次試験で落ち続けているようでそれなら単に勉強不足だろうと思う
息子さんは悪い子じゃないから受かってくれればそれでいいけどいつまで絡まれるんだろう
226名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)22:49:47 ID:wKj
>>225
警察の入学履歴や在籍証明の保管期間は3年だと答えてやれ
5年経つと卒業証明は貰えてもそれ以外の情報は保管されてない
あと警察が見てるのは三等親までだ

そんな情報も知らないほど勉強してないのか?
それはやばいぞと言ってやれ
227忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2018/05/14(月)23:25:20 ID:YLX
元職場の後輩にイラっと。
何十回と約束を破り、貸したものは返ってこない。
何度言ってもどう言っても伝わってないっぽい。

約束の当日とか数日前に音信不通になることもある。
共通の趣味のイベント終了間際に一緒に行こうと約束していたけどドタキャン。
有料座席の予約をとって当日待ち合わせ1時間前に彼氏が怒ってるからとドタキャン。
もちろん座席のお金は返金してくれない。

彼女の彼氏に直接言ってやろうと帰りを待ち伏せたけど何時間待っても結局会えず
5回くらい二人が暮らしてる家の前で待ったけど無理だった。

話戻るけどイベントから一か月してから連絡来たのが
「私さんと会うためにブランド品とか売ってお金作りました」
頼んでないし、まず言うことあるだろと。

今返信すると口論になると思って冷静になってからしようと2日くらい放置
そしたら追撃で「いつにするか決めてもらわないと困る」と。

散々約束破ってきた相手と会いたいと思う?って聞いたら
「いつにする?って言ってほしかった」らしい。

私に対して返信しないのは大人げないと思っているらしい。
まあ、そこは私が悪いだろうけど今までお前同じことしてんだろって。

私が100%悪い?
約束破られ続けてもいつにする?って聞くべきだったの?

彼女の発言をまとめたら
・返信しない私さんが悪い
・何に対してかわからないけどとりあえずすみません
・約束は破ってきたけど遊びに誘うべき

彼女には感謝してることもあるけど、だからって彼女のわがままとか自分勝手に振り回される必要はないよね?

毎年彼女の誕生日は祝ってたしプレゼントも高価ではなくても渡してた。
まあ彼女から祝ってもらったことは当たり前にない。
祝いますねって言葉は毎年もらうけど
したからやれ!とは思わないけど、やらないならやるって言うなよって・・

嫌いになったとかよりもただただ寂しくて心がしんどい


どんなことでも大丈夫なのでアドバイスお願いします
自分で気づいてないダメなところ、反省しないとダメなところはあると思うので。
228名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)23:47:01 ID:rxW
職場の人の口臭が辛い
しかも一人だけじゃなく複数人
特に朝がキツイ

こういうことって本人以外に言いづらいし
多分周囲の人たちも我慢している

でもどうにかしたい・・・
229名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)23:49:55 ID:4ae
>>227
友達じゃないでしょ。
COしなよ。
230名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)23:53:12 ID:r8n
>>89
同居を解消して出ていけばいい。
人でなし、と言う人がいるかもしれないが、共倒れよりマシ。
同居家族がいない方が利用できるサービスもある。
生活保護や助成もその類。訪問介護も。
231名無しさん@おーぷん :2018/05/14(月)23:53:33 ID:FAP
>>223
愛を殴ってみよう
義理を蹴飛ばしてみよう
傷付いて、憎まれてもいいから

Jast run away
止めないでよ、後悔は少なめのmylife♪
232忍法帖【Lv=1,ぐんたいガニ,xCj】 :2018/05/14(月)23:56:03 ID:YLX
>>229
反応ありがとうございます。
やっぱりCO案件か・・・
唯一の友達だったけど、この際COする
233名無し :2018/05/15(火)00:12:38 ID:DSt
>>220
苦しめられて来ましたね。これ以上耐える必要なんてないですよ。

>>222さんの言う通り。
>>全部投げ捨てればいいんだよ。責任を感じるな

本当にこれですよ。もう働けなくされたのは、相手にいいようにされて来たその結果なのですから。
責任感があるのは貴女のとてもよい美徳ですね。でももし更に責任を感じさせようとして来たのなら、それも又凄いパワハラ▪暴力的行為。
(自分も貴女と同様(+α ?)で働けなくされました。事実を知り、沢山の人達も組織も助けてくれています。)

これまで精一杯やれることをやって来たのですからもう不要な重荷は下ろしましょう。もう耐える事はありませんよ。休めるときに休みましょう。どうか気持ちを楽に。
234名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)00:16:22 ID:gJr
ついこの間の話。

彼「隣駅に集合!」
私「おけ」
彼「ごめん!さらに3駅先に集合!」
私「…おけ」
彼「間に合わん!さらに5駅先に集合!」
私「…」
彼「集合場所変えよう!そのまま乗り続けて終着駅(隣県)で降りて!」
私「このラインでブロックする。じゃあ」

初デートがこれ。
隣駅で買い物して「3駅先」言われてSuicaチャージしてるうちに「5駅先」のラインきたから、Uターンして帰ったしそれほど痛手にならなかった。
私の器小さいかな。
235名無し :2018/05/15(火)02:15:35 ID:DSt
>>220 >>223
これ以上は貴女の責任などではないよ。

>>221 >>222 >>231 >>233
多くの皆さんの言う通り。
236名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)02:24:26 ID:6cn
旦那が気の毒すぎるわ
弁当作って、仕事して、家事して、夕飯作って、嫁の愚痴を聞く
どこに楽しみがあるんだろうね

医者にかかって診断書貰って辞めてこいって背中押されて
そこまでしてもらっての「どう切り出せばいいのか分からずにまごついています」だもんな

貴方じゃ上司に直接言えないだろうから
弁護士に内容証明郵便でも出してもらいなよ
237名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)04:13:10 ID:Jmh
>>206
病むくらいなら職場変えよう!
私の幼馴染は某ビール会社でいじめに遭って病んで自殺しちゃった
責任持てないくせに我慢しろなんて意見は無視していい

仕事は選ばなければたくさんある
一時的に食べるためだけの仕事しながらスキルアップという方法もある
習い事して資格取る、みたいな

金とやりたい仕事模索を分けて考えていいんだよ
一生の仕事場を今決めようなんて考えたら苦しくなるだけ
一生の仕事を探すために一時的に金重視の仕事しよう、と思えば頑張れる
人の精神蝕んで喜ぶような根性腐りきったうんこのそばで働いちゃだめ!
238名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)05:16:15 ID:OBt
母親に昔から自分だけ変な絡まれ方をするなとは思ってた
ようやく摂取子&女の嫉妬だと気付いたよ
三人兄弟の真ん中で、男/女/男
兄はニートなんだけど上げ膳下げ膳でお小遣いあげるし
ネットで詐欺っぽいことして得たお金で風俗とスロットしてバレて請求書が来た時にも、
家族全員で本人にちゃんと責任取らせる、働いてキチンと払わせるから母親は黙ってろ
と言ったのに代わりに払ってやってしまった
呆れて放置してたら兄は他にも犯罪やってて実刑一年半
甲斐甲斐しく面会行く私に酔ってんのか差し入れ持って通ってはその報告をしてくる
親としてできること…とか自分語りとか、あいつの顔色がどうの元気だったとか
心の底からどうでもいいネヒんでほしい
239名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)05:16:34 ID:OBt
私にした事を書いてなかったわ
高校受験の時に「高校行かなくてもいいんじゃない?」と言われて絶句した
(兄と弟には受験の時に塾や家庭教師まで雇って、すべり止めも何校も受けさせてた)
その時に二度と世話にならない、その代わり将来世話もしないと決めた
祖父祖母に相談して、高校からは祖父祖母の家に移った
生活費はお世話なってたけどバイトして学費とお昼代と定期代を払っていた
夏休み中かけもちして休みなく働いて20万を手にした時は手が震えたのを覚えてる
240名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)05:22:06 ID:OBt
また私がされた事からそれた…
社会人になり彼氏がいるのがバレたら、どこかで調べて彼氏に会い、私には内緒で携帯番号教えろと言ってきたらしい
彼氏にはうちの家族の事を話していたため拒否してくれたが、
それから事あるごとに連絡してきて長文のメールを何通も
それでも無視するとハガキや手紙、それも木に切手を貼った手紙?とか気持ち悪いものを送ってきた
241名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)05:42:21 ID:OBt
母親は声がデカくて噂話や下世話な話好き
凄いヒスで怒鳴れば言う事聞くと思ってる
私も小さい頃は怯えて黙って従ってた
中学になってから女っぽくなった私にムダ毛処理するなとか、ニキビ気持ち悪い顔洗ってんのwとか、
ん??と思うような今までと違う絡み方やヒスり方をしてきて気づいた
女の嫉妬だなぁと
高校前にニキビ時期を過ぎてツルツルのお肌になった頃には髪を伸ばすな、
長い髪落ちてると気持ち悪い、シャンプーすぐ失くなる、とにかく容姿にうるさかった
母親は目の前に食べ物があると無意識に手をのばす人で、森三中の黒沢さんに顔も体型もそっくり
顔は整ってるからか自信はあるみたいで、スーパーで爺さんに手をつながれそうになったとか、
タクシーの運転手さんに口説かれたとかその手の話しはよくしてるし、
父親と別れてから彼氏みたいな人は絶え間なくいた
242名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)05:57:20 ID:OBt
書きたいことがまとまらなくてグチャグチャ…

とにかく母親が嫌い
年取って介護系の不安が出てきたのかここ数年すり寄ってこようとしてるのがみえみえ
再婚した旦那とよく旅行してるらしくお土産を現地から送ってくる
一度住所を書き間違えたらしくて届かなかった
もちろん私は知らないけど、あっちは追跡機能で見ていて、届かない?なぜ?引っ越した?!となったらしく、
職場に連絡してきた
送ってから2日間の出来事なんですけどね
住所の書き間違えという自分のミスと職場に電話という非常識な事というのは分かってはいるらしく、
謝罪のメールは来たが、私的にはチャンスきた!!と歓喜
堪忍袋の緒が切れたと激怒して無視無視無視
このまま絶縁にもっていくつもり
243名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)07:31:10 ID:1Jq
河原で釣りするサークルに入ってる。
俺は釣りはしないけど河原でバーベキューしたり他にも色んなレジャーもやってるサークルなので
そのバーベキューの方メインで参加しているのだが
先日その釣りサークルに「膝が全くまがらない足が不自由な人が
他のレジャーサークルに入会を断られたので
うちに入りたいと言っている。みんなで支えてあげよう!」とリーダーと何人かが盛り上がっている。

が、いつも集合している河原はたどり着くまで子供の背丈けくらいある草をかき分けて
滑りやすい泥の斜面を慎重に慎重に降りなきゃならない所で
降りたら降りたでもちろん河原だから石だらけだし、トイレまではまたその斜面を登らなきゃならないし
200メートル以上は歩くと思う。

ちゃんと補正された階段のある場所もそのくらい離れた場所にあるけど
その辺が人気の場所で他の人たちはだいたいその辺で陣取りするので
穴場だとかいって今の行き辛いところでやっている。

おそらくその足の不自由な人呼んでも穴場でやるんだろうし
酒が入った人間が介助ってダメじゃないだろうか?
遠回りして安全な道行ったとしても途中でトイレ我慢できなかったりしたら
お互い気まずいんじゃ?と思うが
盛り上がってる人たちは介護経験者も何人もいるから大丈夫!と言っているので
俺の考え過ぎかとも思うけどモヤモヤする。
俺の意見言う前にもうみんな「ハンデある人も関係なくいっしょに楽しもう!!」
と盛り上がってしまって今更水をさせない雰囲気になってしまった。
もしその足の不自由な人がサークル参加中に怪我したりしたら
サークルに参加してる人たち全員罪になったりする?
244名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)08:18:38 ID:0EX
>>220
なんのために仕事してるの?
旦那を心配させて家事もしてもらって
このままズルズル愚痴って泣いてると
愛想つかされるよ
辞めるのは勇気がいるけど一時だよ
あなたが辞めても会社は回るよ
引継ぎなんて考えないで
診断書出して退職日まで休みなよ
さぁ!その先を考えよう
少しのんびり専業主婦して
毎日旦那さんのために美味しいご飯を用意してあげようよ
245名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)09:03:46 ID:H5x
>>243 要領の悪い人が生け贄になると思う
入会したときの移動中の介助は誰の担当で、
トイレいくときの担当は誰で
とっさの時にかかえて移動するのは誰の役目で
何かあったときの責任は誰(リーダーだろうけど)で
と役割決めとこうよ!って言ってみたら?

自分は介護の経験ないからそっちは手伝えないけど
道具運んだり頑張るからね!!って逃げとくといい
というかやめるけどな自分なら
方向性が変わるわけだし
246名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)09:19:36 ID:0EX
>>243
全員罪になったりはしないけど
酔っ払った人が介助するのは危険だよね
どんな場所でBBQしてるか伝えて
介助が無くても大丈夫か聞けるのかな
参加したい介助もしてくれて当然って人なら全力で断りたいね
今はっちゃけてる賛成派の人たちは
介助のことすっかり忘れて飲んじゃうんだろうな
その人にどのくらい介助が必要なのかと
それに見合った場所で開催できるかだよね
話し合い出来ずにそのままはっちゃけてGOだったら
自分なら手を出さないようにするな
薄情だけど責任持てないもの
247名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)09:46:15 ID:c8k
>>239
夏休み約40日で休み無く掛け持ちバイトで20万って随分少ないなぁ
いつの話?
てかリゾバとかもっと時給いいとこあるだろうに
248名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)09:52:04 ID:QbK
>>220
自分の手で渡すのが怖いなら内容証明とかで郵送したったらええねん
残りの日全部有給使いますーも同封してな
届く日から電話出ないように対応して昼寝して美味しいランチでも行ったらええねん
249名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)11:38:41 ID:VPk
>>247
こういうコメントしちゃう人リアルに友だちいなさそう
250名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)13:13:57 ID:jdp
私は男女関わらず相手を責める口調の人が苦手です
相手が悪くても普通に会話すれば相手もフラットな感覚で非を認めて謝罪する事ができるのに
そこに苛立ちとか責めるような語気で話す人は、相手も嫌な気分にしかならないと思うので
もちろん仕事上でそんな上司や取引先担当者は山のようにいます
仕事は仕事と割り切って対応してるから、プライベートでは極力そんな嫌な思いをしたくない
それは彼氏にも常日頃伝えているのですが、本当にたまに、咄嗟に責めるような言葉を浴びせられる事があります
受ける私も咄嗟の事で感情が付いて行かず、しばらく言葉を探したり感情的を落ち着かせるために相手を無視するような形になります
彼氏がそのことに不満を持ってるようなのですか、一般的には私が我慢すべきなのでしょうか

例えば彼女が帰ってきた時、ヒステリックに
「なんでゴミ捨ててくれてないの!?朝捨ててっていったよね!?あなたが自分が捨てとくっていったから任せたのに…なんでたかが30分前の会話を忘れちゃうわけ?」
と責め立てられたら
それが自分の過失(すっかりゴミ出す会話を忘れてたとした場合)
自分が失念した事が悪い、彼女の言い分はもっともだから仕方ないとなりますか?
自責の念とは別に、そこまで言わなくてもとか、責められる事自体に不快感を感じませんか?

私は、ミスしたことを誤ることと、だから言われても仕方ないという気持ちにはなれないです、プライベートでは
仕事ならこれが理不尽でこちらの過失が一切なく責められたとしても淡々と処理して感情が動くことはありません
一緒に生活する相手には、言えば分かることに感情を乗せて欲しくない、ちゃんと気を遣って欲しいし、
自分も相手が嫌な気持ちになるような言い方は、たとえ相手に非があったとしてもしないように気をつけています

もし不意打ちでそんな言い方をされれば、こちらも固まって拒否反応がでてしまいます
それを責められるのは納得がいかないのですが、私がおかしいのでしょうか
251名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)13:15:25 ID:jdp
>>250
なんだか日本語がめちゃくちゃですみません
252名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)13:16:52 ID:xdi
>>250
わたしはこういうのをモラハラだと思ってます。
253名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)13:19:45 ID:jdp
>>252
彼氏のように感情を乗せて攻める事でしょうか?
それともそれを許さない私の考え方でしょうか?
254名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)13:28:28 ID:xdi
>>253
彼氏の方。あなたの反応は精神的暴力を受けた人間の正常な反応だと思う。
255名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)13:36:04 ID:6D0
>>250
仏陀かなにかでもない限り、普通の人間ならイライラして相手を責めてしまうこともあります。
また、そんなときに相手が無視してきたら、それこそイライラが加速するのもまた普通のこと。彼氏が特別無理なことを言っているわけではないです。

責められる頻度がしょっちゅうなら問題だけど、本当ににたまに、っていう程度なら、どんなカップルにだってあり得る話です。

で、どうすればいいかだけど、まず何はともあれ「相手を無視する形」はやめよう。
脳内まとまってなくても、とりあえずは謝るなり、彼氏に落ち着く場所への移動を促すなりしよう。

結果的にでも、相手を無視していることそのものは良くない。
256名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)13:39:12 ID:H5x
>>250 怒鳴られる理由がわからないのでなんとも言えない

どっちが正しいかとか一般的ですかと聞く人は嫌い
あなたが彼氏と続けたいならあなたが我慢するしかない
嫌なら別れたら?彼氏は変わらないよと言うしかないし

あなたの言いたいことはわかる
そりゃ誰だって怒鳴られるより諭される方がいい
しかし、世の中にはそんな程度じゃどうにもならない場面や人間が
いることを知ってる年なので
甘ちゃんだなー若いなーくらいにしか思えないな
仏ばりに優しい人もいるけど、大抵他人に興味がない人ばっかりだと思うし

怒鳴らないような人間の方が希だよ
そういう意味では、多少我慢した方が生きやすくなると思う
257名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)13:43:21 ID:H5x
なんだろうね、子供をしからない育児に
通じる話のような気がする
(私は子供しからずにすむことなんてないなと思うわ)

そもそもしからない育児もさ、子供にきちんと
解らせる、聞かせる、悟らせる
話術と人間性と技術が必要で
そんな人間なんてほぼ居ないじゃない?
258名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:05:28 ID:QN9
>>250
おかしくはない
おかしくはないがそれが実行できる人は(若い人には特に)多くないので 相手に求めるのは難しいというのが現実
感情的に責められた後など冷静になってから「あのような物言いは控えてほしい」と都度求めるしかないのでは

とりあえず文章が分かりにくい(分かるけど読み返しが必要)
口語でもこんな説明をしてるなら 人とわかり会えなくても当然だという印象を受けました
259名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:05:47 ID:jdp
>>255
咄嗟に怒鳴ってしまう事は受容されるべき事で、咄嗟に怒鳴られて無視してしまう方は受容されるべきではない事ということでしょうか?
ちなみに一日中無視し続けることはなくて、どんなに長くても30分以内には考えをまとめて話し、
その際に怒鳴られたら反射的に話せなくなると説明した上で
怒鳴られた原因+無視した事の両方を謝ります
ただ、彼は怒鳴られた原因があれば無視されるのは納得がいかないと思ってる節があります
私は、言われた原因についてはいくらでも謝罪して反省しますが、きつい口調で責められる事は納得してないし、
そんな態度をとったことは謝って欲しいです

>>256
理由は私があげたようなゴミ出しの例のような事です(+常習的ではなくたまたま忘れてしまったような)
世間にそんな人がいることはもちろん書いた通りわかっているので、例えば仕事や関係のない第三者、親戚や知人など
ありとあらゆる他人の行動に傷付いたり苦しんだらしてるわけではありません
生活を共にする家族や彼氏など、日々を過ごす身内にそれをされたくないです


社会で暮らす中での処世術はもちろん心得てますし、子供も怒鳴らなきゃいけない年代、性格など様々あると思います
相談の性質としては、恋人同士、夫婦に特化したパートナーとの関係の中での事ですね
260名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:07:43 ID:rhc
>>259
無視になってしまう場合は一言「ちょっと待って」とだけでも言えない?
言えないならそれは言えない方にも問題があると思う
261名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:08:52 ID:jdp
怒鳴られたら無視される、それを後々どちらも謝るという痛みわけでは、他人から見たらおかしいのでしょうか
本来は怒鳴ったりするべきではない事を咄嗟にしてしまうのに、された相手に咄嗟に防御(無視)するなと言うのはどうなのかと思ってしまうのです

無視するなというなら怒鳴らないでほしい
怒鳴るという不当なことをしなければ無視しなきゃいけない状況もなくなります
262名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:13:08 ID:H5x
>>259 なるほど
パートナーならなおさら無理だと思う
もっとも身近でありながらもとは全くの他人だからね
そんな二人が一緒に生きていくのに感情を出さないのは無理だろう

あと、あなたは説明が丁寧なのはいいけど面倒な言い方をする
間を開けて再度話すのはいい手段だと思う
ただ、多分「ならなんでその時言わないんだ!」としか
彼氏でなくても例えば我が子(ができたらの仮定ね)からでも
そういわれかねない
あとから言い出すことの欠点は「納得するまで引かない」という
印象を相手に与えてうんざりさせてしまうことだから

絶対自分の意思は曲げないぞって感じあるしなあ
彼氏と別れて怒鳴らない人間探したら
あなたに興味や期待してない人なら、多分怒鳴りはしないと思う
263名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:14:27 ID:6D0
>>261
「責める口調」と「怒鳴る」は結構違うと思うのだけれど、どうなの
彼氏がしょっちゅうあなたを怒鳴るならさっさと別れた方がいいし、
例として出てるように、あなたが30分前に言ったことをやらずに怒られたという話なら、責められて当然という気がする
264名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:16:22 ID:jdp
私は彼がどんな失敗をしても、彼が気付けば改めることに対して怒りをのせたりヒステリーに怒鳴ったりしません
された相手のことを考えれば、子供じゃない理屈のわかる大人相手にこれは怒っても意味はないとわかります

たまたまできずに出してしまった感情的な対応(怒鳴る)に対して、たまたまできずにしてしまった(無視)という対応が不当と言われる筋合いが分かりません
どちらもダメなことを(失敗、怒鳴る、無視)したで謝るではだめなのでしょうか?

>>263
すみません、わかりやすく怒鳴るという表現に便乗してしまいましたが、実際には怒鳴られることはありません
どちらかといえばよくネットで見かける女性がヒスッた、と表現されるような
相手を責めてかついかりやイライラを乗せた表現です
「なんでこれやってくれてないの!?言ったよね?」みたいな感じです
265名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:16:29 ID:H5x
>>261 それはあなたにとっての痛み分け(落とし所)であって
相手にとって納得できるポイントじゃないだけだよ
自分の価値観以外譲らないって言ってるようなものだわ
266名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:17:01 ID:eGM
>>259
旦那がキツい物言いで咄嗟に思考停止してしまうので気持ちはわかります。
>>260の「ちょっと待って」が有効だけど、それすら言えないときは一旦深呼吸する。

それかトイレって叫んで駆け込むとかで一旦気持ちを落ち着かせれます。
267名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:17:16 ID:jdp
>>265
なので、彼に意見を押し付けてしまう前に、他人が見たらどうなのか、一般的な意見?をききたくて相談しました
268名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:19:00 ID:iIP
>>261
悪くはないけど同じ事を繰り返すものでもないね。
努力して怒鳴らないようになればいいけど、出来ないなら縁を切った方がいいと思う。
269名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:19:48 ID:jdp
>>266
怒鳴られた方がそこまで配慮しなきゃいけないのか?と思ってしまうのです
怒鳴った方も我慢できずにしてしまって、間髪入れずにごめん、言い方きつかったけどと自覚がある発言をするなら
自分もトイレとかちょっと時間をとフォローを入れますが
投げっぱなしの相手に、投げっぱなしの態度(無視)をしてしまう事がなぜ、
怒鳴る相手は許容されるべきで無視はどんなにパニクってても良くないとなるのかわからなくて
270名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:19:56 ID:H5x
>>267
長々話してたけど、要点がそれなら

あなたはとても面倒くさい人だなあと言う以外残らなくなってた

一般的な話が必要な場面ではないしね
一般的なのはどっち?って言われたら彼氏の方だもの
271名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:23:49 ID:H5x
まあこの場合の一般的が正しさを指すわけではないけどね

誰かが肯定してくれるまで絶対意見受け入れないでしょ
受け入れないのに意見聞く振りしちゃいけないよ
ていうかするだけ無駄だし
下手したら自分の印象の方が下がる

もう一度言うけど、嫌なら別れて怒鳴らない人を探しなよ
↑この意見についてはどう思ってるの?
272名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:23:59 ID:iIP
>>269
横からだけど付き合いを続けたいならそうするしかないよ。お互いに自分の考えをぶつけ合っても何もならない。
273名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:24:20 ID:QN9
>自責の念とは別に、そこまで言わなくてもとか、責められる事自体に不快感を感じませんか?
感じますよ

>怒鳴る相手は許容されるべき
そんなこと誰も言ってない
許す必要もない
でも だから無視して良い とはならない

冷静なときに 責めるような言い方はやめて、とお願いして 直らないようなら別れるしか無いです
274名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:28:41 ID:eGM
>>269
んー、配慮というより無視したことによって相手が更にヒートアップするほうが面倒ではないかな?

腑に落ちないことは沢山出てくると思うけど、どれも我慢できないとなるともう別れてスッキリしたら?ってなるかな

譲歩するとこ譲れないことはお互いに冷静になった時に話し合って、次も同じようなことで喧嘩にならないように気をつける努力したほうがいい
275名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:29:05 ID:QIg
っつーか、自分のミスで責められてるときって「ゴメン」以外に言うことある?
固まるって=謝りもせずただ黙ってる ならそれはただ無視してるだけで 自分の非は一切認めてない(ように見える)けど?
276名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:31:24 ID:msF
初めは責められてるだったのに怒鳴られるに変わってるけど
いきなり怒鳴るような人なら別れた方がいいよ
そうではなく過分な責めを負わされていると感じるならあなたに問題があると思う
素直に謝ることに躊躇が生じるなんて考えられない
277名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:32:01 ID:6D0
責め立てる口調の是非 → もちろん理想を言えば誉められるものではないが、怒る理由があなたにある以上、責められるのは仕方がない

返事をせず無視 → あり得ない
278名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:34:01 ID:6D0
あ、なんかレスしてて彼氏の気持ちがわかってきたw
この人は自分の非は認めないタイプかな
279名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:39:21 ID:H5x
>>278
私にも悪いところはあるけれど
あなたにもそういうところがあるんだから
お互い謝ってチャラよね?的な思考をしてるのは間違いないかなと思うけど(>>264)
それが悪いわけでもないよね実際

ただ、それは理解者とやることであって
理解してくれない人に求めてもほぼ無駄なだけで…
280名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:39:51 ID:iIP
>>278
気が強そうだよね。
281名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:43:31 ID:QN9
(怒られると固まる障害があったよなーとボンヤリ思い出す)
282名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)14:44:09 ID:msF
相手の立場になってみれば非を責めると無視されてやっと落ち着いたら
「私も悪かったけどあなたのせいで私は傷ついたから謝って欲しい」
なんて毎度やられたらうんざりすると思う
真っ先に謝るくせを付けた方が絶対にいいよ
283名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)15:30:20 ID:HHz
ミスに対して責め立てるような口調で指摘されるのがイヤとか甘ちゃんか
「宿題やりなさいよ!」→「今やろうと思ってたところ!!!!」
「滑るから足元気をつけなさい」→「分かってる!!煩いなぁもう!!」
何よその言い方は!!私が求めてるのはそういう言い方じゃないのよ!!
「宿題やりなさいよ!」じゃなくて「宿題の進み具合はどう?」とお伺いを立ててくれれば答えるのに!
「滑るから足元気をつけなさい」なんて命令口調じゃなく「足元気を付けてね」と言ってくれれば素直に聞くのに!

こういうガキっぽい事を言ってるのとなんら変わらん
すぐに謝りもしないどころか謝罪を引き出すための言葉にまで難癖つけて
なんとか【自分のミスが発端】なのに【お互い様の出来事】にしようとしてる
それじゃ相手の方がストレスたまるばかりだから別れてあげてほしい
284名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)15:45:54 ID:ve4
>>283
うん、まんま反抗期の子供の反応だよね。
285名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)15:57:13 ID:qk4
自分のミスなら「ごめん、気を付ける」でいいやんけ
その簡単なことが出来ないからってクドクドここで自分のご高説垂れても何も変わらないよ
286名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)17:01:04 ID:vdo
物を壊したり危険行為をしたり他人の命にかかわる失敗をして怒鳴られても無視するのかなあと思いました
287名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)17:22:57 ID:jdp
色々なコメントありがとうございました
レス頂いて、何でこんなに責められる事が許せないのか?と考えたのですが、
私は相手がミスして自分が迷惑をかけられても相手が凹まないように気にしないようにいつも気を遣っていたからだと思い至りました

例えば彼が手配した二泊三日の旅程で飛行機の時間を勘違いしてしまっても
彼を励ましながら陸路で行けないかな?飛行機のキャンセル待ちを聞いてみよう!とリカバーする行動を必死にしてました
記念日にお気に入りの服を着ていたところに彼がコーヒーをこぼしてしまっても
大丈夫だよ!きっと落ちるから、落ち込まないでと励まし、自分のショックな気持ちはもちろん封印
彼が気にしないように洗濯やクリーニングを必死にして、こんなに綺麗になったよ!と安心させなきゃと頑張ったり
相手がミスする=相手が落ち込まないように励ましてフォローする
という思考回路で動いていて、自分のショックな気持ちや悲しい気持ちは出さずに笑顔を作らなきゃと努力してました

だから、自分がミスをしたときに、フォローもなければ気にしないよの一言すらなく
相手を責めるだけの心無い言葉が受け入れられなかったんだと今気づきました
私だって彼のミスに悲しんだりイライラしたりする状況はありましたが、相手がミスした時こそフォローと励ましが必要だと
自分のショックはむしろ相手に悟られないようにするものだと思って行動していて
まさかゴミ出し忘れなんて些細な事はもとより、それ以上の大きなミスや迷惑にも彼にイラつきをぶつけるなんて事はしてこなかった
ぶつけるどころかあんなにフォローして励ましてをしてきてなぜ、と

もちろん日々の生活で何かを指摘されれば私はすぐに誠心誠意謝りますし、それは彼もわかっています
即謝る私がいつもと違う反応をするから納得がいかないのだろうとも思います


私がフェアじゃないと感じてるなら、自分がしでかして責められた時に無視で返すのではなく
私が迷惑をかけられた時にショックな気持ちを隠さずに出してみようと思います
いろいろ書いていてはじめて整理がつきました。ありがとうございました
288名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)17:28:55 ID:jdp
+ 笑って許し、相手をフォローする、励ます
0 感情的にならず冷静に相手のミスを指摘する
− 責める、自分の負の感情をそのまま出す

私は彼のミスに対して心がマイナスでも、0ではなくいつも+の対応をする努力をしていたのに
彼はは0にする努力どころか−対応できたので、納得ができなかったのだと思いました
私も無理に+対応を徹底せず、0だったり−の態度を出すような場面を彼の行動と同じくらい出して調整したいと思います
289名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)17:44:45 ID:QN9
つまりやっぱりここの人たちの話は何一つ聞いてないし聞く気も無いんだね
290名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)17:51:06 ID:UZA
ご意見ください。女性のうらやましいって感情を抑えたいんですが、どうやったら抑えられるのでしょうか?
自分には高次元な引きこもり生活をおくってる姉夫婦がいまして、それを見た妻が始めは「はぁ、うらやましいもんだね~」ぐらいだったんです。
それが徐々に真似しようと行動し始めて、ついには自分に仕事辞めて一緒に自営しながら引きこもってくれと毎日せっつくようになってきました。最近じゃ毎日の会話がほぼその類ことばかり。
そもそも自分は何百回も反論・反対しているんだけど、聞き流されてます。これ以上こじらせたらいよいよヤバそうなんですが(ってかすでに軽い実害が出てる)、女性のこういう感情はどうしたらおさまるんでしょうか?
291名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)17:55:42 ID:8AJ
うざwww
292名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)18:07:32 ID:6D0
>>287
「私だけが我慢して彼に対して優しくしているのに彼が私を責めるのが許せない」という話なら、あなたも我慢するのをやめるってことでいいんじゃないでしょうか
それでうまくいくかはわかりませんが、あなたの心のしこりは解消できるのでしょう

で、それとは別な問題として、相手が怒っている状況で無視をするのはどう考えても良くないのでやめましょうね
彼だろうが職場の人間だろうが仏陀だろうが、それをやられたらマジムカつきます
293名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)18:14:46 ID:msF
>>287
自分が優位に立てる時は寛大で優しくいられるけど
自分が一方的に責められる状況には耐えられない性格なんだと思う
笑って許し相手をフォローすると言いつつ、彼がミスを責めただけで謝りもせず
無視して彼に不快な思いをさせていることにはまったく反省がない
その挙句、自分の価値観が認められないと自分も彼と同じ言動をとると宣言する
自分が美徳だと思っていたことが周囲や世間から認められないのが許せないだけだったんだろうね
人は気分がいい時には大抵優しく寛大だよ
怒った時、悲しい時、辛い時に一番人間性が出る
他者を責める前に自分はどうなのか振り返ってみることも必要だと思う
294名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)18:26:44 ID:RxE
例に出されてるのが「ゴミの出し忘れ」だけど、その手の「うっかり」にそこまで憎しみを顕して言い募るかなあ…。
一緒に暮らしてればそういった些事(ほんと些事だよね?)はたまにあって当たり前だと思うので、うちではさらっと言うだけだし。
命にかかわる重大時ならともかく、些事で感情的に責められて「?」となる気持ちはわからんでもない。
まして相手に対しては気を遣ってきたのに、となると相手の対応の愛のなさにめげてしまうかもな。
295名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)18:31:09 ID:NiA
少し前に残業や休日出勤が続いていて、
休日出勤後は行きつけのバーで少しお酒を飲んで帰るという日々が1ヶ月続いた事があった
ある朝、朝食後に1,2分テレビ見ながらボーッとしていたら専業主婦の母親に「体調悪いの?」と言われて
「残業続きで疲れてるだけだよ〜」と何気なく答えたら
「土日も飲んで遅くに帰って来るからよ!遊んでばっかりで!」と突然切れた
切れるポイントも意味不明だし、忙しいのに朝からわけの分からない事を言われたので
黙ってすぐ部屋に戻ったが、それでも台所からグチグチ言ってた
どうしても「遅くまで遊んでいるから疲れている」と断定したいようだった
私としては、その軽い飲みがストレス発散になっている。どんちゃん騒ぎしているわけでなく、1,2杯、静かなバー。店も母は知っている。
家にいると母親がとにかく愚痴を言うから早い時間に帰りたくないというのもある。
父と母は数ヶ月口すら聞いていないので、居心地が悪いのもある。

10日に1度は外食に私のおごりで連れていくし、母の日だって欲しい物をあげた。
週に1,2度は長く話を聞いている。好きそうな花も買って行くし、好きそうなアイスも買って帰ったりする。
朝ご飯は準備してもらっているが、(お米は私が炊く、お味噌汁と目玉焼きとサラダを用意してもらっている)
掃除も洗濯もお弁当も夕食も自分で作っている。皿洗いは食洗機に私がセットしている。
父の弁当も作っている。これでも母を蔑ろにしているのか、寂しい思いをさせているのだろうか。
母が体調が悪いと言った日は看病もやっているが、私が体調悪い時は「遊んでいるから」と、朝からおかまいなしで唐揚げの市販品を出して来る事もある。
確かに仕事以外の日に遊ぶ事も多いが、それで疲れたとは一切言った事はないし、思ってもいない。むしろ元気。

私は0時近くまで残業して寝たら翌朝元気になる年齢でもないアラサー。体調管理くらい自分で出来る。残業する日は重要な仕事も多い。
兄が結婚して情緒不安定になっているからと一応ヘルプで実家へ帰ったが、もう3年経ち、落ち着いている。
父から月35万程貰っているらしい、趣味もある、家に缶詰状態でもない。何が不満なのか分からない。
自分から疲れたアピールしたわけでもなく、聞かれて少し答えたくらいでキレられる覚えはない。
大好きな兄が結婚してかわいそうだと思って帰ったのが間違いだったのか。
1人暮らしへ戻りたい・・・いやむしろ年内に結婚するのでまだいいが、それまで黙って我慢出来るか、自分でもわからない
長文すみません。ただの愚痴です。
296名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)18:38:47 ID:6D0
>>290
相談の回答になってなくて申し訳ないが、
「女性のうらやましいって感情の抑えかた」なんて聞き方からして、はっきり言って不快だよ
レッテル張りというか、「女はみんなこうなんだろ」みたいな差別意識が滲み出てる

それはそれとして、高次元な引きこもりってなんだよ、そんな意味不明な相談に誰がのれるんだよ
FXとか投資とかそんな話かとは思うが、人に相談する上で自分が作った造語を使うなよタコ助め
297名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)18:39:39 ID:9wQ
>>295
ご結婚、おめでとうございます。
式の準備に便利だからとかの理由で、
家を出て婚約者と一緒に住んでしまえばいいと思います。
実際、仕事が忙しい人だと、
打ち合わせとか一緒に住んでる方が楽だし。
298名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)18:40:35 ID:h0Z
>>295
あなたに愚痴を言うのがお母さんのストレス解消法で
それが出来ないからストレスたまってイライラしてるのでは?
問題はあなたの体調じゃなくてお母さんの心の病かもね

かといってサンドバッグになってやれってのは理不尽だし
あなたが結婚していなくなったら更に悪化しそうで
なにか他のストレス解消法を与えないとね
299名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)18:42:03 ID:NAb
>>295
両親が関係を改善しないといつまでもそのままだと思う
300名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)18:55:14 ID:H5x
>>295
子供の頃、親子川の字で寝てた時代に
どういうわけかひとりだけ早く目が覚めてしまったとき、
こっそり抜け出してとなりの部屋で自分なりに気を使って静に遊んでいたら
起きた親に怒鳴られた経験あるよ
大人になって思い返せばあれは突然我が子がいなくなってて心配からの安堵逆ギレだったんだと思う
人は心配したのに無下にされたと言う理由でもキレられるんだよ…w

嫌なら家からでて問題ないけど
自己管理できるなんて思ってるんならそこは勘違い甚だしいよ
心病んだりする人や依存症患者の多くは口を揃えて言うさ
「自分のからだの事は自分が一番わかってる」て。
ここ一月、酒を飲んで帰るようになってんなら
普通の家族は心配しますよ当然
おまけにボーッともするようになってるならなおさら
今、町中は「鬱の兆候大丈夫?」みたいなポスターだらけだしね

お母さんが心配してるのか切れてるのかはまあおいといて
あなたはあなたでちとお疲れなのか病んでる臭い
お酒はストレスの発散にはならないらしいし
酒飲みの自分もそう思う
あなたの体の変化をよく見てるのはあなたよりも周囲の人間の方だよ

まあ、母親にわざわざ専業主婦とか付け加えてかいてる辺り、激オコっすねと思うが
体の事に関しては「私が正しい」を置いといてみたらどうか?
301名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)19:00:48 ID:RE1
>>295
多分それ、今まで父親に対してしてたんだよ。
それが口も聞かない関係になっちゃったから、
新たなぶつけ先としてあなたがターゲットになっちゃったんじゃないかな。

アラサーならとっくに自立してる年齢なんだし、
母親のことを心配する気持ちは素敵だとは思うけど、
あなた自身にそれを受け止める余裕がないなら一人暮らしに戻った方がいいよ。
あなたがいるから父親とそういう関係でもナァナァにできちゃってるところもあると思うから、
結婚前にちゃんと離れて、それで生活していけるよう自力でなんとかしてもらおう。
むしろ、結婚前にそうやってチャレンジすることで、
万が一どうしようもなくなった時に手を差し伸べてあげられる余裕があると思う。
結婚後にどうしようもなくなっちゃったら、
配偶者も巻き込んで対応するしかなくなっちゃうからさ。
302295 :2018/05/15(火)19:08:55 ID:1iB
ID変わってすみません
レス頂けたのでもう少しお話させてください
>>297
ありがとうございます。
式は考えておらず、また今はまだ遠距離な為早くても同居は年末かなという感じでして、その遠距離の地に行くか地元に戻って来てくれるかが決まるのも2ヶ月先になるので
気持ちが焦っていて私のスルースキルも鈍っている感じです…

>>298
趣味といえばフラダンスやジム通い、友達とランチもよく行きますし、元々愚痴の多い性格ではあると思います。俗に言う長男教な家です。>>299さんの言う通り父との関係が改善しないと何ともならないような気がしました
数ヶ月前までは良好な関係だったのですが、すごく些細な事で冷戦が続いています。以前は私が関係改善に努めていましたが、何度も些細な事でケンカしているのを見て今回はさすがに諦めてしまいました…
話を聞いてもらってありがとうございます
303295 :2018/05/15(火)19:21:29 ID:1iB
>>300
もちろん酒だけが発散ではないですよ
酒はこうなる前からもう何年もほぼ毎晩1、2杯の晩酌はしています。(それが良いか悪いかは別として)
それ以上は寝付きが悪くなるので飲む事はありません
飲みながら馴染みのマスターや客と会話するのが目的でもあります。
1、2杯で酔うレベルの人間でもなく、肝臓の数値も良好です。
しかしご心配頂いて大変嬉しいです、実際あれを母の私への心配だと思える程の余裕はないかも知れません。

全レスが失礼になるのでこの辺で…
家を出るというのが私にとって最善という確信は持てました
今実家を出るというのは精神的には楽かも知れませんが今後を考えると金銭面では無駄が多いので勤務地が決まるまではなんとか頑張ろうと思います。
ありがとうございます。
304名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)20:05:15 ID:XzZ
>>289
いえ、ここの方のお話を聞いて何か違う、そうじゃない、でも何が違うんだろう?と考えて結論が出たので感謝しています
その通りだなと思う事が多々ありましたので、無視はしない方向でいきたいと書かせてもいただきました
そうじゃないとか違うとか反論は気分を害されるかなと思い言及しませんでした

>>292
おっしゃる通りなので無視はやめようと思います

>>293
自分が美徳だと思っていた事が〜というのはまさにその通りかと思います
しかし優位に立てるとか気分がいいというのはちょっと違うかと
悲しいとき、怒ったときというのは、まさに大事な服が汚れてしまったり、
楽しみにして役割分担もして2人で準備してた旅行で参加したかった季節のイベントが結局ダメになってしまったり
他にも彼の不注意で切り傷ができたことや、彼の予定に合わせて無理をして取得した有休が彼の勘違いで別の日だったとか
彼のために悲しんだりショックだったり怒ったりした事はありますが、そんな時に気分が良いわけはないですし、
余裕がなくても悲しみを表に出しては彼が余計に落ち込むと思い堪えて笑っていた事が沢山あります
彼が買ってきた刺身を出しっぱなしにしてダメにしたとか、そんな事でも怒ったりはしないです
これまでの事を振り返れば振り返るほど、今回取られた態度はやっぱり許せないし、無視した事を責められる謂れはないと強く思います

ただそこだけを切り取れば、些事であっても怒った彼にする態度ではなかったので、これからはしないように努力します
理不尽だと感じれば、自分が悲しいと思った時に隠すことをやめて気持ちを調整します
そうしないと彼に責められた時には素直に謝れないと思うので…感情を吐露されても仕方なかったと思えるように日々過ごします
ありがとうございました
305名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)20:12:37 ID:XzZ
ちなみにこんな事を愚痴愚痴とすべて伝えたり押し付けたりしたら、相手が萎えて嫌になるし聞く耳も持たなくなるのはわかっているので
リアルでは凪のような態度で多くを語らず大事なことだけを簡潔に伝えるように努力してます
語り出したらうざい性格なのは重々承知してるので
ここで相談なのか愚痴なのか思いっきり考えてる事や言いたい事を吐き出せてスッキリしました
ありがとうございました、失礼しました
306名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)21:07:49 ID:RxE
>>305
ただ、一言だけ。
あなたも人として最低限大事にされなくてはいけないと私は思うよ。
何でもかんでも我慢するのが習い性になっていると、我慢させて当然と思う人ばかりが寄ってくるんだよ。
自分が我慢するいわれのないことだと思ったら、主張すればいい。それでちゃんと理解してくれる相手なら、手を取り合って生きてゆく値打ちがある。
307わかめ :2018/05/15(火)21:16:07 ID:13B
食事中の方いたらすみません・・・。





昼頃に乾燥わかめを一本(2~4cmほど)を急いで食べたまま放置してたのですが、喉につっかえている感じがします。
先程から吐き出そうとしたりご飯を飲み込んで飲み切ろうとしたりと色々挑戦しているのですが、どれも失敗しています。
一応明日大事にならないように病院に行く予定ですが、何かいい吐き出し方or飲み込み方はありますか?
308名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)21:19:52 ID:1yw
そのままいじらない方が良くない?
なんか窒息しそうで怖いし窒息しなくても誤嚥性肺炎になりそう…病院いくまでそっとしときなよ
309わかめ :2018/05/15(火)21:37:55 ID:13B
>>308
そうですね、大人しく明日まで待ちます・・・。ありがとうございました
310名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)21:46:59 ID:Zxo
寝るとき気を付けてね
粘膜の水分吸って、ぴたっと張り付いてるんだろうけど、もし気道の逆側にも張り付いたらわかめが接着剤になって喉を塞ぐことにもなりかねない

気道なんて自分の舌で無呼吸になる程度に狭いんだしね
311名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)21:49:04 ID:XSM
>>309
乾燥わかめ食べ過ぎて胃の中で膨らんで救急車呼ぶ羽目になる人もいるので
今以上に苦しくなるようだったら明日と言わず病院行った方がいいよ
寝てる間に呼吸困難で…なんてこともありえるから
312名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)21:50:14 ID:QiA
相談と愚痴です

頓珍漢なアドバイスをしてくる上司に悩んでます。
うちの会社のシステムが、仕組み的に人の入れ替わりが激しくなってる。
辞めるんでなく、出向して戻ったり、とかそういうの。
そんな感じで上司も2年任期で変わるんだけど、新しくきた上司が、なんかもう面倒くさい。

出向して出戻ったりしてる人は、別に業務の内容は覚えてるから
初心者じゃないのに
「あのさぁ〇〇さん、それはこうだよね?」
(←〇〇さんは仕事内容分かってるから、やりやすいやり方でやってただけ。〇〇さんの方が早くて丁寧)
と、アドバイスして、
電卓使って計算してる人には
「この計算は、こういう演算方法だと頭で計算出来るよね?」
(←電卓の方が早くて正確だと思うけど…。それに暗算でき無いわけじゃない)
と、わざわざ数十分使って算数の時間。
他には、高卒で入ってきて今25だけど、勤続8年のベテラン社員に向かって
「おいおい、お前こんな所で何やってんだ?」(←ベテランしかできない仕事の作業場)
「こんな所にいる暇あったら、早くてベテランの人から仕事習って覚えてこい」(←……)
「おーい、〇〇、お前去年あの資格とっただろ。どう勉強したか、▽に教えてやってくれ」(←▽さんはその資格保持者だから入社した人…)

悪い人じゃないのは分かるんだけど、バックグラウンド考えずにアドバイスしまくるせいで、どう反応すればいいのか分からない

一度、「皆ここに務めて長いんですよ」って話をしたら
「いや、でも部下だよね?俺が責任取るんだから、言うことを聞いてもらわないと」
って言われて、その時は納得したんだけど
実際に問題が起きたら、問題を起こした社員をシカトするようになって個人的に閉口。
無駄に権限持ってるから面倒くさい。

みんな、どうやって対応してるんだろう。
聞いたら、ムカつくよね!って返ってくるけど、実際にはのらりくらりかわしてるんだと。
自分は顔に出てしまうらしくて、頓珍漢なアドバイスされた時に変な顔をしてしまって、速攻で別部署に飛ばされた。
また戻ってきたけど、なんかもう面倒くさい。
313名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)21:55:17 ID:Zxo
>>312
それ、もっと偉い人か、それが難しいなら一回飛ばされた先の別部署の上司にでも相談したほうがいいよ
会社のためにも
314名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)21:59:19 ID:MxP
愚痴
同居している義父がリビングでAV見てたっぽい。
正確には、ノーパソの画面をつけっぱなしで席を外してた。
自分の部屋があるんだから自分の部屋で見るか
せめて画面切ってから席外してくれ。
今までそういうことなかったからうっかり付けっ放しにしちゃったんだろうな。
男だから仕方ないと思いつつもモヤモヤしてしまう。
315わかめ :2018/05/15(火)22:00:58 ID:13B
>>310さん、311さん
ありがとうございます。自分の限界ギリギリまで寝ないようにして、どうしても眠い時のみ壁にもたれかかって寝ようと思います。本当に苦しくなったら早めに病院にいくことも考えます。すでに親には伝えてあるので・・・
316名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)22:09:08 ID:R8f
>>304
あなたの気遣いや努力は「正しい自分」「寛大な自分」とか
自分に課した自己像を得るためにしているような気がするよ
だから払った努力に対して相応に報いられないことにアンフェアを感じてしまう
それは相手への気遣いではないし優しさでもない
相手もそれがわかっているんじゃないのかな
317名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)22:16:38 ID:1yw
>>315
だったら深夜だから点数高くなっちゃうけど素直に相談ダイヤルにでも電話して指示を仰いで必要なら今から夜間救急に行きなさいよ…
限界まで寝ないようにするくらいならいっその事今から行った方がw
318名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)22:21:38 ID:QiA
>>313
ありがとうございます
その人は、もう処分決まってて2年後二度と本社に戻れない場所に課長として行くことになってる
事実上左遷で今この部署にいるのは係長としての実績かな…
本人には優秀だから行って欲しいって事で、人事がどうにかして言いくるめたそうで、
部長からうちの部署にこの2年は我慢してくれと要約が出来そうな内容の通達がありました

単純に自分の気持ちの収まりが係長を見ると、付かないといった感じです
319名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)22:29:35 ID:fHg
>>316
自己像を貫徹するというほどの話ではなくて、人には理由もなく無碍にしないとか惨くあたってはいけないとか、そういう躾で育った人なだけじゃないかと思う。
320名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)00:17:23 ID:pll
>>247
レスありがとうございます
10年前、高校生、東北地方、ですと時給は600円〜630円が相場でした。
321名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)01:55:36 ID:rm3
4歳の娘が口達者になってきたのだが、言葉遣いは丁寧にと日頃教えている

ご飯を食べたときは「うまい」じゃなくて「おいしい」って言うんだよとか

しかし最近お寿司のCMで女優さんが最後に「うまい(正確に言うと「うまっ…」)」と言うものがあって、
娘がそれを見て「この女の子はうまいって言ってるのに、どうして私はうまいって言っちゃだめなの?」と聞いてきて答えに窮した

テレビのCMでも女の子がうまいって言葉使ってるんだから私が厳しすぎるのかとも思ったけど、
現実で一緒に食事してる女性が「うまい!」とか言ったらちょっと育ちが悪いのかなと私は思ってしまう

ちなみに娘にはうまいよりおいしいのほうが優しい言葉だから、
娘ちゃんは優しい言葉を使おうねと教えたら納得したようなんだけど、
それでは娘の質問の根本的な答えにはなっていないような…と考えている
322名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)02:44:10 ID:NOE
>>321
「テレビに出てる人は観ている人をびっくりさせて覚えてもらうためにいろんな演技をしてるのよ~。それがお仕事なの。テレビに出ていないときは礼儀正しくてみんなに好かれてるのよ~」
…と、半分真実半分嘘の説明をしましょう
嘘の部分は芸能人全員が礼儀正しいわけではないところ
そこは人によるので正確な説明は困難
マナーが悪いといろんなものを失う、というのだけは伝えてほしい
それは真実だから
323名無し :2018/05/16(水)05:15:11 ID:iRo
>>89
>>230

>>夢も希望もない
なんの為に生きてるんだろう

よく辛い思いをしながらも生き抜いて来たね。

>>230
同居を解消して出ていけばいい。
人でなし、と言う人がいるかもしれないが、共倒れよりマシ。
同居家族がいない方が利用できるサービスもある。
生活保護や助成もその類。訪問介護も

心身共に疲れきっているかとも思う。頭も回らなくなっているのかもとも思う。どうすれば良いかと悩んでいるのだとも思う。だが今なら打てる手はまだある。
>>230
324名無し :2018/05/16(水)05:28:49 ID:iRo
ごめんなさい。途中で送ってしまった。

>>89
>>230
>>夢も希望もない
なんの為に生きてるんだろう

よく辛い思いをしながらも生き抜いて来たね。心身共に疲れきっているかとも思う。頭も回らなくなっているのかもとも思う。どうすれば良いかと悩んでいるのだとも思う。だが今なら打てる手はまだある。

>>230さんが言ってくれている通り。
>>同居を解消して出ていけばいい。
人でなし、と言う人がいるかもしれないが、共倒れよりマシ。同居家族がいない方が利用できるサービスもある。

同居を解消して、家族それぞれが、今とこの先の苦しみから少しずつ抜け出す手はある。まだ打てる手はあるよ。他にも方策はあるかも知れない。いろんな方面へ相談してみて欲しい。
325名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)05:45:39 ID:SD0
>>319
そうだとしても、家の中で多少叱責したくらいで
無視された挙句言い方が悪いと謝罪を要求されたら
面倒臭くて一緒に暮らせないでしょ
まずは自分の非を詫びる。その後謝罪を要求するのではなく、
悪いと思っていても叱責されると悲しくなるから言い方を変えて欲しいと優しく言ったほうが
相手も受け入れやすくなると思うけど、何故それは出来ずに今後は自分も同じような態度をとるとなるのかまったく理解できない
326名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)06:37:10 ID:g9n
>>314
見せたかったんじゃないの?
じゃなきゃボケてる
327名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)06:43:50 ID:vuE
>>321
今のうちに他人と自分が違うことを教えた方がいいと思う
小学校通い始めるともっと酷い女の子たちがカースト作るから
優しくない人も居るって事をね
328名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)07:44:41 ID:Kf5
>>321 テレビ、小説、新聞など外部メディアを見せない、
お嬢様学校にでも通わせる
外に出さない

これらを徹底できるんでもなければ上品な言葉だけを
使うなんて到底無理だから
321の高い理想を捨てる方がましだよ
321は厳しいんじゃなくて理想が高いだけ
学校にいったら友達に影響されるけどそれも直してく?
それでも親が常日頃から丁寧な言葉しかつかってなければ
子供は丁寧な言葉を覚えていずれ大人になったときに
どの言葉がよいか自分で取捨選択するさ

どの言葉がいいのか321が選ぶんじゃなく
どの言葉がいいかを自分で選択できるような教育を施すのがいいんじゃない?

321の書き込みだけ見てると、書き言葉はわりと丁寧な方でもないなと思ったしさ…
329名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)07:58:18 ID:Kf5
>>328 微妙に文章消し損なって重複した意味の文が残ってるすみません
別に強調したかったわけじゃないの…

学校にかよう頃になれば友達の言葉使いに影響されまくるし
これはいいあれはダメ何て言ったって無理だと思うんだよね
今回よりももっと強く「みんなはよくてなんで私はダメなの?」と思うだろうし
子供なんて影響されやすい生き物だしそうやって色々学んでいくんだろうから
○ネとかうるせぇよ!!みたいな明らかに良くない言葉以外は
幅広く覚えさせていいんじゃないだろうか?

きれいな言葉の方が素敵!!と思わせる方法考えてみてるけど
やっぱり親がそうする以外は思い浮かばないな…
330名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)08:03:07 ID:SWA
>>306
私もそう思うわ

「彼が手配した二泊三日の旅程で飛行機の時間を勘違い」
「記念日にお気に入りの服を着ていたところに彼がコーヒーをこぼして」
「楽しみにして役割分担もして2人で準備してた旅行で参加したかった季節のイベントが結局ダメ」
「彼の不注意で切り傷ができたことや、彼の予定に合わせて無理をして取得した有休が彼の勘違いで別の日だった」
「買ってきた刺身を出しっぱなしにしてダメにした」

書き込みだけでもこれだけやらかしてる男に、逆ギレ叱責男に寛大でいろ、なんてとても言えない
気持ちを落ち着ける為に関わらないでいることを無視された不快だ、不快だとだけの男に寛容でいられるならご立派(馬鹿なの?)としか
彼氏彼女、夫婦の付き合いは譲り合い(妥協)が基本だと思うの
どちらか一方だけが我慢・犠牲になることではないと思う
分かってくれるどころか、どんどん付け上がる人間もいると知ってほしい
331名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)08:13:38 ID:stT
>>323
時間が経ってたり終わったり切り替わってる話題は専用スレがあるんだからそっちでやって
ルール理解できてないなら理解できるまで黙ってろ
332名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)08:21:53 ID:SD0
>>330
寛大でありたいと思って言動に注意することは良いことだと思うけど
実際は寛大でないからこうなっている
自分が勝手に無理していたことを相手にも強いて
相手が出来ないと無視してそれを謝れと強いている
これが寛大な人の態度だとはとても思えない
333名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)08:51:30 ID:rm3
>>328
冗長にならないようにと他の例を挙げなかったので伝わりづらかったですね

丁寧というのはお嬢様のような話し方というのではなくて、
他の人が聞いて乱暴だと思われない程度の言葉遣いにという意味です

しねやうるせぇよはもちろんですし、例のCMの演出は除いても女の子がうまいという言葉を使うことはあまり適切ではないと感じます

また、仰るような教育だとものの分別がつかない幼少期は保育園で覚えた言葉をそのままよその人に使ってしまう虞がありますので、
言葉遣いを4歳児の自主性に任せるのは早すぎるのでは?
334名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)09:21:16 ID:fBV
ちょっと聞いてみたいんだけど、2歳の子供を家政婦に預けて母親が1日3時間週4でジム通いってダメなの?
うちの嫁さんが子供が1歳過ぎたあたりからジム通いしてんだけど、それを最近知った嫁親俺親が難色示してる。
もちろん嫁さんのジム通いが悪い事だなんてこれっぽっちも思ってないし、そもそもジムを勧めたの俺だし、嫁さんも身体動かしてストレス発散してんだからうちはこれでいいんだけど、世間的に見て嫁さんが育児放棄してるように見えてしまう?
嫁親が結構怒ってて、子供ほったらかして遊び歩くなんて母親失格!!ってブチギレ中なんだ。
実の親にそこまで言われてさすがに嫁さん凹んでる。
フォローはしてんだけど、「他の人からもそんな風に見られてたのかも…」って言って最近全然ジムに行かなくなってる。
335名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)09:33:08 ID:SD0
>>334
まったく問題ではないのに困ったもの
仕事なら良くてジムはだめなのかな?仕事にも反対なの?
自分にとってもジムで鍛えて心身ともに健康で美しくあって欲しいからと
間をとって週二回くらいであなたが説得してみては?
336名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)09:37:36 ID:VVG
>>334
1日3時間週4で男性弁護士と逢ってるわけではないでしょ?

一応出費を考えたら贅沢だとは思うけど、経済的に大丈夫ならかまわないんじゃないかな。
「よそはよそ。うちはうち」
337名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)09:43:11 ID:PSF
>>332
寛大でありたかったらなんでもかんでも許容しろってのもおかしな話だろ
普段他人に気を遣ってる人間はあらゆる事に寛大にならなきゃいけないのか?
そもそも嫁や彼女が嫌だと訴えてることは普通やらない
自分もやらかすたびに恩恵を受けておきながら、どうでもいい事で相手を責められる神経がわからないと思うが
338名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)09:46:01 ID:jmo
>>334
家政婦はだめ
資格のあるベビーシッターなら可
前提として金持ちであること必須
ジムの時間以外に育児放棄が無いこと
339名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)09:46:27 ID:jmo
ジムが育児放棄といってる訳じゃないです
340名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)09:46:28 ID:n1H
>>334
いいと思うよ
あなたがしっかりと「心身の健康管理のために俺が行ってもらってる」と言えばおさまるのでは?
341名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)10:00:05 ID:gS8
>>321さんの言ってることは全体的に正しいし、反論するようなことじゃないと思いますよ
小さい頃からきちんとした言葉使いを教えたほうが、成長からきちんとした言葉使いに強制するよりも断然良いですし。

実際、フレンドリーさや庶民感をアピールしたCMならば女優さんが「うまい」と言う演出はいいでしょうが、
その女優さんが日常的にそのような言い方ならちょっとひきますよ。

321さんの書き込みに難があるとすれば、テレビCMなどを見て「育ちが良くない」と下に見るような言い方をしているところ。

例えばですけど、食事シーンの多い女性として思い付くのは好感度ランキングトップの水卜アナ。
彼女はちゃんとした食レポなどの際には決して「うまい」等とは言いません。きちんと「美味しい」と言います。
逆に、ノリ重視の場面や、バラエティー色を求められているときには茶目っ気たっぷりに「うまい!」と言いますよね。
こういう、場に合わせて使い分けられる感性こそが「育ちがよさそう」な女性なんです。
砕けた物言いをすべからく下に見るのは育ちのよさというよりも「感じ悪いセレブ気取り」ですよ。
342名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)10:01:06 ID:SD0
>>337
何でも我慢しろなんて誰も言ってないでしょ?
自分が勝手に我慢して寛大であるように、
相手にも我慢して寛大であって欲しい
それが出来ないならとりあえず無視する
その後、まるで喧嘩両成敗のように相手にも謝罪を求める
この態度についておかしいと思うと言ってるだけ
相手が相談者の嫌がることをやめられないのを責めるなら
相談者が相手の嫌がる無視をするのもダメでしょうということ
343名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)10:05:46 ID:gS8
溜め込む我慢は、相手にものを言わない状態で溜め込んで、言葉ではどうにもならないレベルになってから暴発するので余計タチが悪い
溜め込まず受け流すのが理想だよね
344名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)10:07:54 ID:RXt
>>332
「寛大であろうとして」自分で勝手にハードルあげたのだから自業自得って捉え方自体ちょっとおかしくない?
しかも逆ギレした男の方には「多少叱責したくらいで」って甘々認定だし。
345名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)10:09:49 ID:gS8
許すわけでもなく、勝手に我慢(という名の、怒りの貯蓄)をしてるのは自分の意思であって、
それを相手のせいにしたり、相手にも求めたりするのは筋が通らない
書き込み主さん、我慢してるだけで許してないし

ってことだよね
346名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)10:12:59 ID:RXt
本来は250さんのパートナーと本人のパワーバランスがおかしくなってるのが問題なので、態度云々はそれに引きずられて出てきたものに過ぎない。
その男と対等に話せなくなってきてるなら関係自体考え直した方が良い。モラハラに足を踏み入れかけている。
347名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)10:13:43 ID:Q4I
>>328
水は低いところへ流れるの典型的な発想だな
理想を追い求めてやっと七割だよ
だから追い求め続けるんだよ
348名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)10:16:20 ID:SD0
>>344
ハードル上げたなんて解釈はしてないよ
怒鳴られたわけではないしこれくらいのことは言う人もいるでしょ
我慢することは相談主の好みとしてやっていたのに
それを相手にも強いて相手ができないと
相手の嫌がる無視という手段をとることはおかしいと言ってるだけ
3491/2 :2018/05/16(水)10:19:30 ID:zPD
愚痴に近いんですけど、

以前趣味サークルで知り合って仲良くなった友達、
揉め事があって私がそのサークルをフェードアウトしてやめた後も仲良くしてたつもりだった
サークルで中心的な人Aとその周囲が私を気に入らず、それが発端で揉めたんだけど
自分も感情的になっていたし自分の非が全く無かったとは言わない
でもこちら視点では相手が陰湿な嫌がらせをして都合のいいところだけ切り取った悪評を広めていったという流れで、
その友達は「私は本当のこと知ってるしあなたのこと好きだよ!Aたちはヒドイよね!」と
ずっと仲良くしていてくれたのね
ただサークルを続けるにあたってはAたちとも付き合い続けるのは避けられないし、
(Aも仲の良い人に対しては悪くない人で楽しい人であるとは私もそう思ってる)
彼女はずっとサークルを楽しんでて、私はサークルから離れた

その後もちょくちょくLINEやスカイプとかで長電話したり連絡をとってた
彼女が私の住まい近くのイベントに参加する時はうちに泊まったりもした
次第にそういう連絡の頻度は下がっていったけど、
それはサークルという共通項もなくなっているしそういうものだろうなと思ってた
でも久しぶりに話すと彼女は
「久しぶりに話せて嬉しい~」
「こういう話は〇〇ちゃんにしかできないからまた話聞いてね!」
という風に言ってくれるから嬉しいし連絡をとり続けてた

だけどある時、具体的な計画を立てるのってなんかいつも私だなと思い
よくよく考えてみたら実際にそうだった
遊ぶにしろ喋るにしろ、
何かきっかけがある→彼女が「喋りたい~どこそこ行きたい~」と言う
→私が具体的な日時を出す→実行
という流れが多くて、相手も大まかに何曜日なら大体都合がいいから誘って~とは言うけど
決定的な誘いはこちらがして話が進んでることばっかりだなと気づいた
遊ぶ時も気になっているスポットを聞いて、受付開始時間にアラームをセットして予約を取ったりして
それは相手がそういうのに無頓着で自分が幹事などをやり慣れてるからそうなったと思ってたけど
そうでもないのかと思ってこちらから具体的な提案をするのを減らしてみた
3502/2 :2018/05/16(水)10:19:48 ID:zPD
そしたらやっぱりと言っていいのか、遊んだり喋ったりすることが減った
「話したいね~私は平日の夜7時以降ならだいたい電話できるよ」と言われて
「私もその時間帯どこでも大丈夫だから空いてる日に当日通話かけてくれたら嬉しい!」
と返したら結局そこからかかってこない
その後別の何かで連絡をとって、こちらから誘うと久しぶりに喋ったりする
その時も「話せて嬉しい、また定期的に話そうね」ということを言ってくれる
でも次の時に連絡を取ると「今スマホが壊れて音が出なくて、来週買い替えに行くからそしたら話そう、連絡するね」→結局そのまま

彼女のことは好きで友達でいたいんだけど、
嫌がられてるのに気づいてなくて面倒くさいと思われてるのかなと悩んでる
でも本当は嫌で適当に流す相手に「話したいこといっぱいある!」とか
「近くまで来たら引越した家に遊びに来て~」とか具体的な暇な日程を言うもの?

ここまで書いてちょっと思ったんだけど、
私は彼女が婚約中、旅行のついでにSNSで知り合った人と浮気してきたこととか
夫の性的な面での愚痴とか色々、そういう人に言えない話を知ってるんだよね
(彼女の結婚相手はサークルの人だったから私も知ってる)
私がいわゆる秘密を握っている人だから本当は離れたいのに
ある程度友達っぽく好意的にしなきゃと思われてる?
もしそうなら悲しいし嫌だな……
351名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)10:19:56 ID:vuE
>>334
個人的には、嫁さんも子供二人きりの時は集中出来るし
すげーいいな、と思うけど一般論的には、その現状は適切ではないと思われるね

まぁ地域性によるけど、そういうご両親に囲まれてるなら
テレビの話やネットの話を鵜呑みにしそうだから周りを固めるのがいいと思うなぁ
東大生の親は子供を早いうちから自立させるためにそういう教育をしていたらしいよ、とか
早稲田にいって外資エリートは子供の頃から人見知りしなかったけど、それって家政婦さんやシッターを知っていたからだって

みたいなアホみたいだけど、意思と理由を持って教育をしている
ってことはアピールしないと、遊んでると思われても仕方ないと思うなぁ
352名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)10:22:22 ID:2EW
ID:XzZは305でもう締めてるでしょ
言いたいことがあるならもっと言いたいスレでどうぞ

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
353名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)10:22:23 ID:Kf5
>>347
他者からの影響を排除することはできないし
できたところで物心がつけば個人で自由に使いだすよ
理想を求めていいと思うけど
それに振り回されることになるのは娘さん
環境に適応しないと馴染みにくくなるのも娘さん
疑問に答えが追い付いてなくて納得いかずに過ごすはめになるのも娘さんじゃん?

お母さんの方針でいけないのは線引きが母親のなかにしかないことだと思うよ
柔軟性と幅持たせて思考させないと息苦しいと思うわ
四歳だからまだ親の言うことを鵜呑みにできるし
シーンに合わせて言葉を親がチョイスするのも悪くないけど
もうちょい先の話をしてたつもりなんだけどね
354名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)10:28:05 ID:fBV
>>335
ジム=遊んでるって思われてるようだから仕事は大丈夫なんじゃないかな。
ジムを勧めたのは育児ストレスで爆食い&10円ハゲが出来てしまったために、なんかいいストレス解消が無いかと探したのがキッカケなんだ。
もともと身体強くなかった嫁さんだけどジム通い始めて体力筋力がついたからか病気もあんまりしなくなったし、子供の世話ですぐ寝込むような事も無くなったから出来ればこのままのペースでジムは続けさせたいんだわ。
>>336
金銭は問題ない。
>>338
家政婦はもともとシッターとか保育士やってた人。
シッターとして雇ったら子供の世話のみに限定されるから家の掃除とかも手伝ってもらうために家政婦として来てもらってる。
家政婦のいる時間以外は当然嫁さんが家も子供も面倒見てる。
355名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)10:28:23 ID:gS8
>>350
基本的に友達付き合いなんて片方が受け身で片方が行動的とか、別におかしくもなんともないと思うが
自分も仕事忙しくなってから連絡とならくなった友人とかいるけど、別に嫌いになった訳じゃないし

‥‥‥‥まあ、自分からスケジュールの調整してまで積極的に遊びたい! ということもないのは確かだけど
相手にだってあなた以外の世界、もちろんサークルもあるけど、そもそもサークル以外のことのほうが生活のメインだろうし

とやかく言わずに遊びたいなら誘いなよ
356名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)10:28:40 ID:fBV
354=334です。
357名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)10:33:12 ID:n1H
>>349
その友人は他の人にたいしても多分一緒で受け身な人なんだと思うよ
誘い受けの方がしっくりくるかな

好かれてはいると思うけど、主導していくのがしんどいなら離れ時かもね
358名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)10:34:20 ID:SD0
>>354
それならあなたが積極的に理解を得られるように動く以外ないのでは?
このままのペースが理想といっても周囲の理解を得られず
奥さんが通えない現状よりは回数を減らした方が良いと思う
身体が作れて健康になったなら週に1~2回減らしても問題ないよ
359名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)10:51:18 ID:o10
>>338
何、その嫉妬丸出しな謎理由。気持ち悪い
360名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)10:59:58 ID:fBV
>>358
結局は根気よく説得するしかないよな。
年寄りの頑固な頭はなんともしんどいわ…。
回数減らしても大丈夫なもん?
嫁さん自身ジムで身体を動かす事と身体が目に見えて強くなった事をすんごい喜んでるから減らしてまた病弱な身体に逆戻りってなったら嫁さんしらに凹みそうでさ。
361名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)11:03:07 ID:stT
>>360
お子さんが寂しがったりしてないなら良いんじゃない?
そもそもジムは遊びに行くところじゃなくて、心身ともにリフレッシュしたりすっきりさせる場所だよね
あなたが義実家に
「健康管理の為に私がお願いして通ってもらっている。不満を感じるなら嫁ではなく私にお願いします。」
と言い切って防波堤になって放置で良いと思うけど、既に似たような事を話済みなら申し訳ない
362名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)11:08:08 ID:SD0
>>360
一度筋肉がついて丈夫になったなら
週1~2回でもきちんとしたトレーニングをすれば大丈夫だよ
それより通えない現状の方が問題でしょ?
ジムを二回、ベビースイミングに一回とか工夫してみてるのもいいと思う
363名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)11:08:25 ID:zPD
>>355
>>357
レスありがとう
元々自分は誘い誘われだと行動的な方で、自分が誘われようが誘いを断られようが
好きとか嫌いとか特に気にしたことがなかったんだけど
アホみたいな話、こちらが友達だと思ってても自分を嫌ってる人がいるって知ってから
誘われるかどうか本当に相手からも友達なのかとか気にしすぎになってたところがあると思う

サークルでのゴタゴタで自分の嫌な部分もいろいろ見たし、
(そのサークル関連だと特に)自分は嫌われる人間だっていう思いが強くなって
表面でニコニコされていてもまた嘲笑のネタにされてたり
裏でLINEのスクショやら写真やらそういうのを回されてたりするんじゃないかとか
本当は嫌われてるんじゃないかと疑心暗鬼がひどくなってて
彼女が自分を好意的にみてくれていたとしても被害妄想がしんどくなるから、
嫌われてはなかったんだろうなと一旦安心したとこで離れようかなと思います
364名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)11:16:25 ID:fBV
>>361>>362
「ジムを勧めたのは俺だから言いたい事は俺に言って。嫁さんは俺の言う通りにしてくれてるだけだから。」って話はした。
今の家政婦に来てもらうようになる前もファミサポとかを利用してたからか、母親以外に世話してくれる存在ってものに慣れてるから嫁さんがいないからどうのこうのってのは無い。
ジム+ベビースイミングってのはいいかも。嫁さんにも提案してみる。
365名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)11:28:08 ID:SD0
>>364
うちの近所には親子ヨガ教室もあるから
地域で探してみたら他にもあるかもしれないよ
頑張って奥さん支えてあげてね
366名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)14:39:27 ID:yLT
某動画サイトが好きで、よくゲームの実況動画とかを見ているんだけど、流れてくるコメントでどうしても受け付けないものがある。
所謂"吹奏楽部コメ"って呼ばれるタイプのコメントなんだけど、オーケストラ調の熱いBGMが流れてくると、たまに吹奏楽部コメで画面が埋め尽くされることがあって、内心「ウゲー」ってなる。
コメントの内容も「私トランペット!」「自分クラリネット」とかの自分アピのものから、「バイオリンですが及ばずながら助太刀致します!えいっえいっ」といった痛いものまで様々。
これらに共通して言えるのが、「あなた達の担当楽器に興味も関心もありません黙ってろ」ということ。
吹奏楽部コメに混じって「(動画が)見えないから自重して」「おまえらの楽器とかシラネ」とか苦言を呈するコメントもチラホラ流れてくる。気持ちはすごく分かる。
コメント機能をオフれば解決する話だけど、好きな内容の動画の感想をみんなと分かち合いたいのに、肝心の盛り上がりが最高潮になったところで吹奏楽部コメとか盛り下がってしょうがない。
吹奏楽部コメをする人達の自己顕示欲ってなんなの?
そんなに自分の演奏する楽器が何かアピールしたいの?
アピールしたいなら他所でやってほしい。
367名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)15:22:30 ID:utq
>>366
分かる
私はピラミッドになっているコメも無駄な弾幕コメも意味分からなくて嫌い
368名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)15:41:40 ID:1hO
亀ですみませんが軽くお礼を言いたくてやって来ました
前スレ989です。スレが新しくなってしまったのでズルズルくだらない愚痴を書き込んでもと思い何件かレス頂いていたのにお礼も言わずすみません。
あなたは悪くないと言っていただいてやはり私は悪くないと納得し、別居という言葉を見てあれ?旦那いらなくね?と思い
前から気に食わないと家の中の物を壊す、家出する、私のお菓子を具合悪くなってでも食べ尽くすといった写真や動画の証拠を持って別居を申し出て実家に帰って来ました。
私が末っ子でワガママに育てたと両親兄弟は思っていたところがあり、結婚生活で悩んでいると相談してもお前の我慢が足りないと言われてましたが、写真、動画、録音を見せて両親も兄弟もこれは旦那くんがどうしようもないと言ってくれ実家に身を寄せさせてもらってます。
私が注意するたび拗ねて暴れて病んでをされてきたので私が悪いのかな?と洗脳される直前でここに愚痴って悪くないって言ってもらえて助かりました。
ありがとうございました。
369名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)16:41:54 ID:c3E
>>368
読んできた。ご実家に理解してもらえて良かったです。
ご主人みたいな人は離婚するにも一苦労だと思うけど協力してくれる人達と一緒に頑張ってください。
電話やメール、ラインなどをしつこく送ってきたり、家凸や待ち伏せをされたら最寄りの警察署(交番、派出所は×)にストーカーとして相談する事をお勧めします。念のため防犯ブザーも携帯した方がいいかな。
370名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)19:49:58 ID:1hO
>>369
あの時は怒りと憔悴に任せて書き殴りだったのに優しいレスが何件かついてとても驚いてました。
旦那は恐ろしいほど連絡もしてこないのでギャンブルで大勝ちしてお金にも食べ物にも暇の潰し方にも困っていないようです。
お前がいなくなってから金運が上がった。
サゲ●ンとは一緒にいない方がいいのかもなー
とラインが来ただけです。
家族は離婚したら養育費も払ってくれなくなるから家計管理も任せられてるし殴られる訳ではないから割り切ってはどうか?子供の前で私が説教しないようにして仮面夫婦はできないか?と言っていますが、泥棒とは家族でいられないが私の意見で一応居候させてもらってるので説得してます。
371名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)21:05:01 ID:vuE
犯罪者をアニメ、漫画に結びつけるな、オタクを犯罪者扱いするなと言ってる人達。
確かに日本人だから何かしらマンガは読んだことあるし、アニメも見たことあるだろうから、水を飲んだ人は犯罪者指数が高いレベルな根拠ない話かと思うと思う。

でもね、オタクの人達って攻撃性が高過ぎるんだよ。
ネットに限らず現実もそうだけど、自分が正しければ相手を叩きのめしてもいいと思ってるんだよ。
少しの気遣いも相手に覚えないんだよ。自分が自分が、って自分の話ばっかりなんだよ。

そしてその攻撃性は、強い人達には通用しないと分かってるから
女子供には声を荒らげたり、なんでか知らんけど強い方が勝ちだと思ってるんだよ。
店員に声を荒らげたり、親戚の子供に怒鳴りつけたり、自分の母親を罵倒したり。

みんながみんなそうじゃないかもしれない。
けど、多すぎて、それをそうじゃないと区別するには、不愉快な思いをした経験の方が多いんだよ。
372名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)21:11:26 ID:zez
>>341
それあなたがそのアナ好きなだけでは
373名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)21:16:10 ID:0tH
職場の新人さんが先週の帰り際、「風邪気味なんです」と言っていた。
それを聞いて、「確かに5月なのに、夜は変に寒い日もあったりして体調狂うよね、お大事に」と声をかけた。
そしたら今日、部長から「俺さんに体調管理ができてないと怒られた。パワハラではないか」と例の新人さんが言っていた、と聞かされた。
普通に心配したつもりだったのに、いくらなんでも人の言ったことを悪く取りすぎじゃね…?とびっくりしてしまった。
その新人さんに声かけたときに先輩も聞いていたので、この話をしてみたら、「さすがに新人くんが悪く受け取りすぎじゃない?」と言ってもらえて、
部長からは「君がそんなこと言う人じゃないとは思ってるんだけど」と前置きされた上で、「今後は少し気をつけて」と言われた。
実はその新人さんは社長親戚の息子で、一応採用試験はしたけど、ほぼコネ入社。機嫌を損ねると面倒くさいらしい。
「それは大変!明日休んで!生姜湯飲む?」とか言えば満足だったんかな。めんどくせえ。
374名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)21:30:38 ID:xNv
TEST
375名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)21:56:29 ID:OId
>>373
「体調悪いなら明日休めば?」的な台詞を期待したんじゃね?
376名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)22:24:46 ID:24k
たまにイオ◯ビッグで買い物すると、とてもテンションが下がる。
いくら安くてもBGMの歌が下手過ぎてどんな苦行かと思う。
買い物しながらだんだん自分が能面みたいに無表情になって行くし、頭から消えるまでの数日がとても辛い。
あああ急いでたからって行かなきゃ良かった。
せっかく他の曲で必死に上書きしてたのにTVでCM流すなよ。
歌が下手過ぎて行きたくないスーパーってなんなんだよ。
もー行かない、絶対行かない。
377名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)22:44:18 ID:o10
>>375
それはそれで超変換で「〇〇さんに仕事が出来ない足引っ張る奴は来るな。と言われました」になりそうじゃね?
378名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)22:50:12 ID:qEc
>>371
ぶっちゃけ気のせいです
頭おかしい奴が目立つだけで全体での比率なんて大差ないですよ
書店で働いてたけど
オタ向け商品買うのはほとんどが普通の人だし
一般向け商品買う人にも攻撃的なキチガイは一杯いる
店に来る客の数から考えてもおかしなヤツの比率なんて極わずかだよ

オタ向けの本買いに来る客にもキチガイはいるし
料理の本を買いに来るオバサンにもキチガイはいるし
バイクの本買いに来るにーちゃんにもキチガイはいるし
盆栽の本買いに来るジーさんにもキチガイはいる

毎日大勢の客が来るがその殆どは普通の人なんだよ
オタだろうがそうでなかろうがね
379名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)23:56:33 ID:yLT
>>378
書店に出かけるようなアクティブなオタクは無害、部屋に引きこもりがち、かつ誰かの庇護がないと成立しないオタクは攻撃性が高いんでない?
380名無しさん@おーぷん :2018/05/16(水)23:57:55 ID:nDm
オタは買う物を決めているから買うのも早いし即金だからありがたい、って言ってた人も居たな

みんながそうじゃないと言いながらオタを狙うような言い方はよくないと思うわ
普通のババアだってめんどくせーしうるせーし
ジジイだって偉そうだしうるせーし

ひとそれぞれだろ
381名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)00:47:07 ID:Iz4
>>371
もしかして自分が正しいければオタクを叩きのめしてもいいと思ってる?
382名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)01:18:35 ID:wpa
人生の岐路について重大な相談があります
このスレでも大丈夫でしょうか?
383名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)01:24:26 ID:Gcn
>>377
めんどくせえwww
384名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)01:28:10 ID:3XI
>>382
構わないけど、そんな大切な選択を匿名掲示板に委ねる時点ですでに選択ミスであります
385名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)01:34:26 ID:euo
>>382
善意で相談聞いてくれる人はほぼ…いやいないかと

暇つぶしに聞くよーくらいな軽いノリでいいなら
386名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)01:35:12 ID:esy
まさかまた慰謝料の話じゃないだろうな
387名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)01:37:19 ID:wpa
>>384、385
ありがとうございました

俺は前から、エスカレーターの右側で急いであるく奴や、
歩きスマホで迷惑かけている奴らが嫌いで、日々啓蒙活動をしているんですが
俺は夜勤で朝そういう人間を帰りに見かけると敢えて右側で立って動かないでいると
下や上からイライラした顔をするのは良いんですが、酷い時は怒鳴られたり、
突き落とされそうになったりします
実際に殴られてトラブルになった事もありました

歩きスマホも同様の理由で敢えて進路に立ってぶつかり、注意したりしているんですが
特に男のオタクっぽいのに多いのが逆ギレしたりして、駅だとトラブルになり、
駅員に通報とかされるとほぼ俺が因縁つけたヤンキーみたいな扱いをされ
酷い時には被害者の俺が交番に連れていかれ説教する事もありました…

正直、もう傷ついて疲れました
冤罪や困った連中に悩まされて心底ストレスが溜まっています
この前も彼女とその事で喧嘩になり、かなり悲しみに包まれています
神経が疲れて鬱になりそうなんですが、俺が啓蒙活動を止める事で
社会にマナー違反の駄目人間が喜びで大手振って歩く事が許せなくて仕方ありません

俺は傷ついてでも社会に啓蒙活動を続けるべきなんでしょうか?
それとも諦めて仕方が無いと悔し(泣)するべきなんでしょうか?
それとも第三の、もっとスマートなやり方で啓蒙活動を続けるべきなんでしょうか?

俺みたいに正義のやり方で困ってしまった方がいたら、その時の対応などを教えて
アドバイスしてくれると助かります、よろしくお願いします!
388名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)01:42:07 ID:ALq
え?何この人自体がやべぇー野郎にしか思えないんだけど
お前の人生の岐路ってそんな事なの?
389名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)01:42:14 ID:esy
232: 名無しさん@おーぷん 2017/12/26(火)22:30:45 ID:2a1
俺はルール違反が嫌いな性格で、
エスカレーターに乗る時も敢えて啓蒙・警告活動として
右側に乗ってそのまま立ち止まってるんだけど
(そうやって後ろの人達にルールを教えてあげてる)
今日もやってたら降り際に後ろにいたリーマン?風の
オタクっぽい若い男にスマホで頭を叩かれ
「何すんだよ!?」って切れて振り返ってたら、
「邪魔!」とか言われて思い切り突き飛ばされてしまった

こっちも手に持ったスマホ落として、探してる間に男は逃げるし、
卸したてのズボンが汚れてしまった
こっちはクリスマス仕事だったんで
今日は彼女とデート楽しんで帰って来たのに、
本当に最悪な気分になってしまった…

ルール違反した上に逆ギレするアホの神経が分からん、
というか氏ねと言いたくなる!
警察に言ってもいいけど、どうせ捕まらないんだろうなぁ…
本当に最悪な気分になっちゃったよorz

元ネタこれですか
390名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)01:46:21 ID:euo
解散!
391名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)02:01:04 ID:wpa
>>389
この時も最悪だったけど、まさかこの後にもと最悪な事が起こるとは思わなかった…
オタクとは言え数人に囲まれたらいくら俺でも、相手怪我させないようにとしたら難しくて
ほぼ一方的にやられうし、警察には俺が喧嘩売ったみたいな扱いされるし、
そのせいで帰りが遅れて寝坊して怒られるし、本当に散々だった…

こういう苦悩があって、勇気ある皆は社会の正義を守っているんだろか
俺は今、心が折れそうになっています
自分を貫くか、それとも諦めるか…
非常に悩んでいます、答えが正直ほしいです
392名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)02:02:59 ID:esy
へっ?
まだ続けるの?
393名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)02:29:46 ID:jx5()
>>382あなたプリマ送りにされてましたよね
書き込むべき場所が違いますよ
>>382!aku
アク禁:>>382
394名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)02:46:13 ID:Zjf
この一連深夜の爆笑だった。
夜中にヤバい。
395名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)02:50:12 ID:esy
ネタパクリからネタ乗っ取り
しかし乗っ取り先がプリマ誘導済みというオチ

主さんおっつおっつ
396名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)02:50:53 ID:yIX
エスカレーターの片側を開けるのは元々ロンドンで推奨されたもので
当時は運送効率が高い事が理由であったが広く普及する間にマナーとして定着した
日本では1970年大阪万博を控えて外国人に誇れるマナーをという事で
啓蒙活動が行われ急ぐ人のために片側を開けましょうと放送が繰り返された
1990年頃に東京地下鉄でも呼びかけられ片側開けがマナーとして全国的に広まった
2000年代の後半から安全性のために開けない方が良いと言う認識も出ていたが一般的には広まらなかった
また2008年ビッグサイトでのエスカレーター事故でみっちりと人が詰まると安全が確保できないと言う問題も出て
エスカレーターの安全性やマナーについて紛糾することになる

安全性について考えるなら1段に一人で中央に乗る
または1段に二人で乗り1段ずつ開けて乗る
このどちらかで歩いて上り下りしないのが理想となる

なお2列で並べば待ち時間が減ると言うのは、ほぼ幻想である
片側あけで一人も歩いていない場合と比較しても
エスカレーターに乗るために並び始めてから最初の一段目に到達するまでの時間が半分になるだけで
さらに一定数が歩いている場合は片側あけのほうが輸送効率は良いのだ
397名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)03:35:12 ID:TKY
仕事帰りにコンビニに寄ったのね
アイスを選んでたら、女性店員さんが男性店員さんに「ちょっと来て」って
店の一角に連れて行ったのね
ミスしてお説教されちゃうのかな?ヒィ〜離れよ離れよ…
とか、思ってたらね、
女性店員さんが走ってレジに戻るのが目の端に見えたのね
ん〜??と思って男性店員の方を見たら足元からネズミが出てきたのね
驚いて身体ビクって震わせたら目があったネズミもビクってして止まって、左に進路変えてそこの棚下に入っていったのね
でも長いシッポがちろっと見えてるのね
男性店員がホウキとチリトリ掴んで走ってきたのね
チリトリは蓋つきのやつだけど、え?まさか、それに捕獲?
無理無理ムリムリよ!あんなまるまる太ったネズミ!刺激したら大運動会になる予感しかしないので、
早足で店を出てこうやってレスしてます
ご飯買えなかったー
398名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)06:16:52 ID:WYH
>>396
プリマ誘導済、アク禁レスにはお触り禁止なんですが。
半年ROMれ。
399名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)06:58:47 ID:zit
>>380-381
なんと言いますか、やはりな、という気分です。
玩具屋さんで接客業してますが、商品のトレーディングカードを買わずに折り曲げて中身を確認したり
返品を受け付けられない商品があると、目の前でその商品をボロボロにして怒鳴ったり
クレームを言うのは必ず女性スタッフだけのお客さん、店長を呼ぶと「逃げるな」と怒鳴られる方も居ます
商品が無いと伝えると、母らしいお婆さんに怒鳴りつけて
床で暴れた大人の方も居ました。
親子連れのお客さん方にそんな事をされた事がありません。
子供が駄々をこねるのも泣くぐらいですし、仰る
お婆さんやお爺さんは、孫や子供にプレゼントしたいが
玩具が分からないからどんなものがいいか教えてくれ
と丁寧に相談して頂けます。

こういう内容は後出しになりますが、最初にイメージが悪くなるような内容を話すと卑怯かなと思いあまり言いたく無かったのですが。。。
どこに行っても攻撃性があるのですね、と少しがっかりしています。オタクの方じゃないかも知れませんが。
400名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)07:17:21 ID:giS
>>399
偏執的な人を「オタク」と思ってるから371みたいな結論になるんだと思う
コレクター気質って基本幼児の時に始まるんだよ
あなたが見た人はオタクというより、情緒が(知能がじゃなく情緒な)発達してない又は退行した人だ

2歳児とかは自己と他者の区別がまだ曖昧で、自分の持ち物も自我の内になってるんだよ
だからおもちゃを取られかけると、殺されかけるみたいな抵抗をする
大人でも、世界が凄く狭い状態になってたり、なんらかの理由で被害者意識が高くなってたり
すると、そういう幼児性が出て来る
発達障害とも認知症とも違うもの

扱うものがコレクションぽいものだから「こいつオタクだ」って思われがちだけど
スーパーでもドラックストアでも食品店でもある事で、そっちは普通に「異常なクレーマー」
とか単に「おかしな人」って認識をされてるだけ
つまりあなたのは「偏見」というやつです
401名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)08:26:47 ID:biP
>>376
それは、お客様の声みたいなのに投書しても良いんじゃないかな
イイBGMだと長居したくなって買い物する量が増えるよね
402名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)08:34:40 ID:wS9
オタクってひとくくりにできないよなーって思ってる
たとえばアニメオタクとか顕著だと思うんだけど、本当にアニメが好きで好きで仕方ないオタクと、現実で相手にされなくて、アニメとかをただ見てるだけで暇つぶしもできるし理想の世界を得られるからって理由で幻想の世界にどっぷりつかってるオタクがいるわけよ
後者は卑屈のくせにプライドが高いから掲示板とかツイッターとかで下だと思った人を平気で攻撃する
でも自己評価は低いからなかなか自分より下の人が見つからなくて、ちょっと前なら韓国人とか今なら女性をまとめて格下の人間ってことにして叩く
なんJとか淫夢とかのスラング使えば簡単に空気の読めてる会話ができるから、現実で馴染めなくて性格ひんまがったコミュ症とかぼっちがどんどん増えてどんどん過激になってく
そういう人たちが目立つからオタクが叩かれる
純粋にアニメとかを楽しんでるオタクが怒ってオタク差別!って言い出す
オタク叩いてる人もオタク差別!って言う人の気持ちもわかるからモヤモヤする
403名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)08:35:13 ID:UZn
私は昔、歯で苦労した事があったので、自分の子供が産まれたら絶対に同じ苦労はさせたくないと思っていました。
結構有名な話かとおもうのですが、子供は産まれた時には虫歯菌は持っていなくて、親の口移しでの食事などで虫歯菌が移動すると聞きました。
ですので、まだ乳児ですが離乳食になっても絶対に箸やスプーンの共有などせずに育てようと思っていました。
いずれは子供同士の飲み物共有などで、菌が入ってしまう事も有るだろうとは思うのですが、親として少しでも長く虫歯菌がいない状態を維持してあげたいと思うのです。
ところが、先日に夫の姉(未婚)が赤ちゃんを見に来た際に、いきなり赤ちゃんの口にチューをしたんです。
いきなりの事でビックリしてかなり大きな声で「なにしてるんですか?!」と怒鳴って赤ちゃんを取り返し、そのまま大泣きしてしまいました。
義姉もビックリしていて、私が泣きながら虫歯菌について説明すると、「知らなかった。ごめんなさい」と、何度も謝られました。
今もそうなのかは知りませんが、義姉は何年も虫歯を放っておいてしまっていると言っていた事があり、余計に配慮して欲しかったです。
「もう絶対にしない」と、言われましたが、それは当たり前として、もう遅いんです。
最初に説明しなかった私も悪かったです。一緒に来ていた義母には話したことがあり、しつこく絶対にチューしないでくださいね、と言う様で言い出しづらかったのですが、子供の事を考えたら言うべきでした。
今まで義家族とはうまくいってたのに、今回の事でもう義姉に子供を会わせたくなくなってしまいました。
でも、あれから毎日、謝罪のメッセージが届きます。
酷い母親かもしれませんが、もしも仮に、これが治る様な怪我とかだったら許せたかもしれません。
なんで取り返しがつかないコレなんだろう、と思うとやりきれないです。本当に最初に説明しなかった自分が憎いです。
これから先、子供に虫歯が出来てしまったら、その時にはどれだけ義姉を恨むんだろうかと思うと気が滅入ります。
404名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)08:54:52 ID:FbR
>>403
まだ歯が生えてなかったら菌は流れてしまうから大丈夫だよ

あと、虫歯には歯の質と唾液量が大きく作用するよ
あなたが虫歯にはなりやすいなら、その体質を受け継いでる可能性は大きい

だから今後子どもさんが虫歯になっても、義姉のたった一回のキスよりそっちのが影響大きいと思う
405名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)09:09:16 ID:UZn
>>404
まだ前歯だけですが生えています。
私のせいで子供の歯が虫歯になりやすいのなら、尚更気をつけてあげたかったです。
406名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)09:10:12 ID:snR
>>403
虫歯菌の不安もあるけど、そもそも赤ちゃんにいきなりキスする義姉があり得ないと思う
今後も何されるか分からないから申し訳ないけどしばらく会わせたくないね
407名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)09:10:12 ID:gKt
相談

妹が二人いて、下の妹はあまり関わりがないというか俺は疎遠にしてる
ややこしいから上の妹をA、下をBにするね(俺含めみんな20代後半)

両親とも毒でまともな生活を送れなかった
虐待があったりして成人してからみんな家を出たけど過去のトラウマでAは精神障害になったりで20代前半はその治療をしてもう落ち着いてる

家庭のせいもあるかもしれんが中学生のときのBがなかなかグレて、タバコ吸ったり5股したり友達いじめたりだとかしてた
んでヤリまくって誰の子か分からん子を妊娠して、レイプされたって嘘ついて堕胎した その事実を知ってるのは俺ら兄妹だけ
Bは色んな人にその嘘をつき通してずっと「かわいそうな子」だからって色んな事を許されてきた
そういう過去があって俺は疎遠にしたんだけど、やっぱ姉妹だからか妹同士は割と仲が良くしてたみたい

Aは結婚して2年なんだけど子供ができなくて、とくに不妊治療をしてるわけではないけどちょっと悩んではいた
Bは未婚だけど2年付き合ってる彼氏がいて、一昨日「妊娠した」ってAにLINEが来たらしい


Aはそれで落ち込んじゃって「おめでとうとか言えない」「好き勝手に遊んでおろしたのに」って言ってきた
俺はもうBを疎遠にしてたから、AだけBの嘘にずっと付き合ってあげてたのに姉妹だから比べられることも多くて
「Bはあんな過去があってもたくましく生きててえらい」「Aは精神障害になんかなっちゃって」とかも言われてたらしい(親戚とかに)

俺全然知らなくて、多分爆発しちゃったんだろうけど…
Bと無理にでも距離おいたほうがいいのかな、なんて声かけていいかわからん
408名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)09:16:55 ID:N5h
>>399
それ、オタと行動範囲が被ってるキチじゃん
偏見ゴリゴリでキモいって
もう382と組んで「俺たちがオタクと決めた奴には何を言ってもいいししてもいい団」でも作りなよ
二人で向かい合ってオタクにくいって言い合う活動なんかお勧め

>オタクの方じゃないかも知れませんが。
この予防線が最高に最低
409名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)09:31:15 ID:0uU
>>314
ボケ防止にいいよ。
410名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)09:36:24 ID:1o5
>>407
精神に触る身内は兄&A共にスパーンとオミットしましょう
Bは存在しないことにする
自分が幸せになることだけに気持ちを集中させましょう
私は自己愛性パーソナリティ障害の暴力実母を切って20年
憎む気持ちもすっかりなくなった
憎まなくて済むよう距離を置くというのも思いやり
無理につきあってると溜まりに溜まっていつか爆発して全員が無駄に傷つくことになるかも
411名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)09:42:50 ID:WYH
>>406に同意。
歩けるようになったら腕引っ張られて脱臼させられたりとか。用心に越したことはないと思うよ>>405
412名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)09:52:02 ID:UZn
>>406 >>411
いきなりチューするのもやっぱり変ですよね。
赤ちゃん、ヨダレもすごいのに、ビックリしました。
でも可愛くてついって言われてしまって、そこは言えなかったです。
そうですよね、取り返しのつかない怪我とかさせられたらと思うと怖いです。用心することにします。
会わせたくないという気持ちを、否定しないで下さってありがとうございます。
自分も悪い癖に心が狭いような負い目を感じていたので、気持ちが楽になりました。
413名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)09:56:48 ID:nTD
>>403
あくまで虫歯菌の話をするならば
どうせ物心つく頃には虫歯菌なんて絶対保有してるのに、将来虫歯になったら義姉を恨むとかさすがに逆恨みがすぎますよ
それはそのときに歯磨きをしなかった本人の責任ですし、そう育てた親の責任でしょう
そこで他人に責任を追及するのは、毒とかモンスターとかの入り口です
ていうか、赤ちゃんへのキスが「取り返しのつかない怪我をさせる」に刷り変わってるあたり、すでにちょっと正常な判断ができていない気もします

もちろん幼少期の虫歯菌予防は推奨されるものですけど、そこまで絶対的なものではないですよ
それともあなた自身が、幼少期に虫歯菌をうつされたことについて親や親族を激しく憎んできた過去があるのでしょうか?
そうだというのならむしろそのエピソードを聞きたいです
414名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)09:59:46 ID:T4V
>>399
商品の購入客数や売り上げからキチガイ率計算してみたらたいしたことないと思うよ
ほとんどの客は普通の客なんだよ
でなければ商売として成り立たない

でもってキチガイはオタ以外でもわんさかいる
女性店員だけ狙っていちゃもんつけたり暴力振るう客はどこにでもいる
店で暴れたり無茶な要求する客は寧ろ一般客のほうが多い
比率はそう変わらんだろうが絶対数が違うからね

囲碁雑誌が売り切れてるからって杖振り回して暴れて警察に連れていかれるジジイとか普通にいるからね

て言うかここ読んでたらオタ関係なしにキチガイあふれてるの分かるだろ?
415名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)10:08:53 ID:dxV
>>413
あー、いるよね~
子供への悪影響や非行は全て親の責任教信者
子供を育てたこと無いか、うちの子は大丈夫!なぜならアテクシが完璧な親だから!と妄信してるタイプ
私だって子供は絶対虫歯にさせない!って頑張ってる時に
いきなり虫歯菌まみれの口で隙見てブチュ~、なんてされたら気持ち悪い上に
私の苦労や努力はこいつらにこうやって台無しにされていくのか、と思ってキレちゃうわ
416名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)10:11:30 ID:UZn
>>413
仰る通り虫歯菌はいずれ移ってしまうというのは、私も理解しています。
幼少期、特に歯が生えてから6歳までが特に気をつけてあげたい時期だと歯医者さんには言われました。
可愛くてチューしたくなる気持ちをお子さんの為にグッと堪えてあげてください。と聞かされていたのでそれを守っていました。
もちろん、虫歯菌が無いからといって歯磨きは適当で良いなんて思っていませんよ。
ただ、私に出来る限りの虫歯が出来にくい口内環境にしてあげたかっただけです。
たしかに私の親も虫歯があり、子供の頃チューされていたので、虫歯菌は確実に親からだなとは思うのですが、当時は虫歯菌が移るとかの知識は薄かったでしょうし強く恨んだりはしていません。
417名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)10:11:50 ID:1o5
>>413
http://www.takao-shika.com/child.html
乳歯が生えてくる2歳前後の時期を「感染の窓」といいます。この時期に虫歯菌がうつらなければ、その後も虫歯になりにくいといわれています。親御さんはこの時期にとくに注意するようにしましょう。

子供に苦労させたくなくて頑張っている母親に「どうせ」とか無責任に軽々しく書くなよ
それだけ注意している親なら必死であれこれ調べてるだろ
418名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)10:19:18 ID:zit
>>402
自分もそう思っています。
オタクにもいい人達はいて、カメラオタクや車オタクなども
知識が潤沢にあって尊敬できるオタクも居ます。

>>414
正直、アニメや漫画といった子供が欲しがるようなものに執着して
それが幼児性として幼稚な人間性が結びつくから、オタクなのは関係ないとおっしゃった>>400を見て
偏見を持ってるのはどちらだろう…と思いました。。。
オタクがおもちゃ好きの片鱗があるのに事実を否定されても
イメージは払拭できないと思います。
あと、好きなものほど熱く語ったり集めたりするのは幼児性関係ないと思うんですけどね…。

生活板での質問でしたが、皆さんがイメージするオタク像が私と一緒だったので、それでいいと思う事にします。
ありがとうございます。
419名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)10:24:12 ID:nTD
>>417
「感染の窓」についてなにか勘違いしていませんか?
ミュータンス菌の感染て0か100かの話じゃないんですよ

その時期は菌が増殖しやすいから、歯磨きをしっかりさせて、親兄弟からうつるミュータンス菌も極力減らしましょうって時期です
増えやすいミュータンス菌を、歯磨きや予防などで出来る限り増えないようにしていきましょうって意味です

キスの一回でもうおしまいだ恨んでやるとか、そういうのは勘違いです
420名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)10:33:26 ID:nTD
>>416
先のレスでは頑張っているお母さんに対して言い方がキツくて申し訳ない
私が言いたいのはざっくり言うなら「虫歯菌予防は0か1かじゃなくて、継続的に減らしていく攻防戦だから一回くらい気にすんな」ってことです

虫歯菌0ってのはそもそも現実的じゃないんですよ
同じく唾で感染する風邪などを想像してください。あれを3才まで防ぐのは現実的に難しいんです。
虫歯菌も、0のままシャットダウンできればもちろんいいのだけれど、そんな理想で一喜一憂するよりは、すでに存在する虫歯菌をどれだけ増やさないせいれるか、どれだけ追加の菌の感染を予防できるか、に頭を切り替えた方がいいですよってことです。
421名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)10:39:10 ID:Zx3
彼と食べる量が違いすぎて食費が辛い
私 下戸、一般的な量かやや少なめ
彼 ザル。ガチムチマッチョで大食い
私がラーメン小盛りとウーロン茶のところを
彼は並盛りラーメン、小チャーハン、餃子春巻きレバニラ炒めビールサワー数杯くらいは食べる
最初は個別会計してたけど、今は彼に合わせて飲み放題付きの食べ放題とかに行くようになってる
4,000~5,000円くらいの
今度行ってみたいところがあるって誘われたんだけど
一番品数が多いコースが希望でノミホ付きで7,500円。
多分だけど、私が食べきれない物は彼が食べる。
ファミレスでいいんだよファミレスで
食べたい物食べて飲んでで1,500円くらいで済む
居酒屋でだって3,000円くらい
飲めない私に合わせろと言うのは酷なんだろうか
だけどホントに出費が痛い
422名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)10:51:34 ID:UZn
>>420
確かにご飯をふーふーするだけでも良くないとは聞きましたので、虫歯菌0というが無理なことは分かりました。
いきなりチューは非常識だとは思いますが、それにしても私は義姉を責めすぎてしまっていたんですね。
あとは、虫歯にならないように歯磨きしたり定期的にメンテナンスに連れていってあげたりして歯周病予防していきたいと思います。
大袈裟に騒ぎ立ててしまって申し訳ないです。
423名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)10:52:46 ID:jWK
>>421
出費が厳しいと彼には言えないですか?
7500円コースのお店は食べきれる自信がないし、食べれらないのにお金を払うのはキツイ。彼と同じくらい健啖家な男友達とでも行って欲しいと正直に話してしまっていいと思いますよ。

例えば、コンサートや遊園地に行った時のチケット代は全額彼氏が負担してくれているんでしょうか?
もし割り勘なら、他人の彼氏に失礼ですが、気の利かない図々しい男性だと思います。
424名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)11:15:58 ID:IVI
いきなりチューは酷いけど虫歯菌について本当に知らなかみたいだし、
毎日謝罪のメッセージくれる義姉って割とまともな人かも。

>子供に虫歯が出来てしまったら、その時にはどれだけ義姉を恨むんだろうかと思うと気が滅入ります
酷い母親じゃなくて、子供の事本当に愛してる可愛い母親ってイメージだから大丈夫w
425名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)11:22:30 ID:sPR
>>422
できるだけの事をしてあげたいという親心と努力に水を差されたんだから騒ぐのは少しも大袈裟じゃないし
将来虫歯になった時、原因に思い当たる出来事があると恨みそうっていう思いも理解できますよ

我が家も菌を移さないように努力してる最中、キスではないですが祖父母が諸々やらかしてくれました
現在10歳でまだ虫歯発生はしてませんが、定期的な歯磨き指導とフッ素塗布などでケアを続けてます
お互い子供の為に頑張りましょう
426名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)11:22:42 ID:0uU
謝罪のメッセージってある意味
赦免の要求だよね。
しかも毎日。
427名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)11:24:27 ID:u4v
>>422
耐性のない子になりそう
おたふく風邪とかはしかでイチコロになりそうwww
428名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)11:26:21 ID:nSH
>>421
正直な気持ちを言った方が良いと思う
>>423さんの言う通り、
どんなに寛大な見方をしても彼は鈍感で気が利かない人
その上言っても理解してもらえないならそういう人と
今後もお付き合いして人生を共にすることは大変だと思うよ
429名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)11:27:54 ID:TS4
なーにかえって免疫が付く!wwってどこぞの国の人思考ですか
430名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)11:28:47 ID:0uU
>>427
虫歯とおたふく風邪やはしかは別の病気だろう?
お前の発想はアスペルガーっぽいな。
431名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)11:35:51 ID:nTD
>>430
唾からの感染を0にするならば、同様の感染経路の病気も0にするってことだと思うよ
432名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)11:40:12 ID:0uU
>>431
予防接種って知ってる?
433名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)11:45:57 ID:nTD
>>432
予防接種がどうかした?

まさか、427の書き込みの意図を仮説として説明して差し上げただけなんだけど、その私と427を同一視しちゃってる?
それともその違いもわからないアスペかな?
434名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)11:46:03 ID:MDq
ぶた切り
ネガティブな人間だから何か些細なことでもミスする度に憂鬱になって(本気じゃないけど)死にたいを内心連呼する
仕事でミスした時ってポジティブな人はどういう考え方をするの?
435名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)11:52:40 ID:0uU
>>433
意図もなにも
虫歯と風疹やはしかでは
感染経路も違うし治れば免疫が出来て再発しない点でも違うし
同列に語る意味が無い。
436名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)11:58:48 ID:UZn
義姉は本当にこれまでは良好な関係を築けていました。
現在5ヶ月なんですが、私の体調も気遣ってくださっていて、それまで赤ちゃんを見に我が家に来るのを我慢してくださる程でした。(産院では私に会わずに赤ちゃんだけガラス越しに見に来てくれた)
初めての姪っ子で、本当につい、という感じだったんだと思います。
なので、許したいけど許せないっていう気持ちでした。
唯一感じた非常識がよりにもよってソレなのか、という感じです。
謝罪も本当に申し訳なく思っているからだと思います
ここに書き込んで気持ちに整理がついたので今日の夕方にでも返信しようと思います。

あなたの気持ち理解出来るよ、と言ってもらえると何が正解なのかも分からない今はすごく心が救われます。
お陰様でトゲトゲしていた気持ちが収まって来ました。
神経質になりすぎてしまっていましたね。
虫歯菌意外にも菌は沢山いるので、風疹などの予防接種はまだ少し先ですが、イチコロwにならない様にしっかりと見守っていきたいと思います。
437名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)11:59:05 ID:k9Y
吐き捨て

友達(複数)と出かける時の話
何時も誰かしら遅刻する、私は遅刻したことが無い
それが財布を忘れたとか、体調不良だとか、やむを得ない理由なら全く気にしない
でも大抵の場合週g項場所・時間を勘違いするだとか、寝坊
勘違いに至っては、こちらから確認のメールを送らないと高確率で発生する
出勤時間だとか、会社の課題だとかはしっかりしている癖に、なんで普段は出来ないのか
朝を遅め(もう昼と言っていいレベル)にしても寝坊だけはしっかりしてくる
じゃあ前日早く寝ろよと思う、目ざましも掛けろよと
私だけなんだよな、友人内でやむを得ない理由を除いて遅刻したことないの
甘えられている自覚は有る
そろそろ一回怒っても許されると思う
438名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)12:10:17 ID:Pc8
悩みというかその人の心理的なものできになるんですが

友人がLINEのグループを複数個作って、
その度に参加者を募っています
友達と集まって遊ぶためのグループのようです
自分は県外住みなのでグループにははいっていないんですが
どうやら十数個あるようです
中には同じ様なメンツみたいなのもあるようです

一週間で2~3個作った事もあり
周りへの依存性が強いようにも思えますが
これはどういった心理状態なのでしょうか?

似たような経験の方いらっしゃいますか?
439名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)12:26:03 ID:TYr
>>438
異性関係が派手なんじゃないかな?
440名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)12:46:42 ID:Zx3
>>423 >>428
お金の話しはし辛いけど、言うしかないですよねぇ
背中押してくれてありがとう
話しがあるって連絡してみます
441名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)13:05:33 ID:Pc8
>>439
異性関係は派手ではないですね
同性の友達が多いみたいで
そのグループも殆どが同性です
442名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)13:17:54 ID:VhY
>>371
どんなジャンルが趣味の人でも攻撃性が高いヤツは高いし
大半はごく普通の人なので、人それぞれと割り切るしかないよ。

アニメショップでバイトしてた時期があったが
客層も、見た目は「え? この人オタクだったの?」ってぐらい
言わなければオタクと分からない、どこにでもいる身だしなみで
中身もそれ相応に普通な人が多かったよ。

一部のヘンなのが目立ちすぎるからよく言われるけど
どんな趣味の人でも普通の人は普通だしおかしい人はおかしい。
攻撃性の高い人だっているから、結局は人それぞれ。
443名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)13:39:43 ID:UUL
あの事件絡みのツイートとかコメントで「かわいそう」「犯人ゆるせん」「はやく捕まりますように」みたいなのが多いなか
犯人分かる前から「またオタク叩きにならないといいけど」「犯人の部屋からアニメが見つかってオタク叩きになるとこまでテンプレ」みたいなのがあって
まあオタクが嫌われてるとしたら、そーゆーとこやぞ、とは思った
444名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)13:43:04 ID:nTD
>>443
「どうせオタクだろ」「どう考えてもロリコンの犯行」みたいなのもあったけど
445名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)13:45:46 ID:UUL
>>444
あったね
当たってたね
446名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)13:58:35 ID:i7w
宮崎勤事件の時はオタク叩きが凄かったもんね
該当する人が身構えてしまうのはしょうがない一面もあると思うよ
447名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)14:21:16 ID:Pc8
正直、ヲタクを叩く理由を探してる節はあるよな
身構えるのはしょうがない

ゆとり世代って言葉が流行ったときは
若い人の犯罪でゆとり世代は~ってのは多かったし
免許証返上の話題の時は
高齢者の交通事故をこれでもかって程に取り上げられた

ゆとり世代以上の人の犯罪が多く
若い世代や中年世代の交通事故が多い中
それらを叩くのは時代の流れや風潮的、話題性と色々な要因があると思うわ

つまり一概に誰が悪いってのはなく
犯罪を犯した奴を叩くべきであって
~だからってのは後付けの結果論でしかない
448名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)14:23:38 ID:i7w
切れる17歳世代ってのもあったねー
449名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)14:44:00 ID:zEV
オタクだがこうやって反発して騒ぐと余計叩かれるから大人しくしてる
自分からこの手の趣味をネット以外でオープンにしていくなんて止めた方が身のため
少なくとも自分は隠して生きてきた
450名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)14:48:10 ID:MYe
オタクっていっときゃ安定だからな
コメンテーターや重鎮に漫画オタクはあんまりいないし
犯人が高学歴だった場合「高学歴だから」なんて叩かれ方しないものね

昔はいざ知らずイマドキ「犯人はアニオタ」「ロリアニメが好き」って報道出たところで
「ほらまたマスコミー」って思うだけで「オタク怖い!」とはならんでしょ普通はさ

ロリアニメ見てたやつが全員犯罪に走ってるわけでも無いし
オタクを公にしてるやつより隠れヲタのほうがアレだと思うけどね
お金払ってロリのやばいイラスト(表に出せないレベル)とか描いてもらってる人結構いると思うが
451名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)15:05:16 ID:zdk
ID:vuE=ID:zitはもう締めてるみたいだからもっと言いたいスレに移動したら?
452名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)15:31:30 ID:tJU
嫁の熱が下がらない。
土曜日に発熱してずっと36度〜38度をうろちょろしている。
まず月曜日に喉にしこりがあって喉が痛いらしく耳鼻科に連れて行くと点滴を打って帰ってきて元気になってご飯を食べてたが、火曜日の夕方また熱を出し、処方されたロキソニンを飲んだ。
水曜日、まだ37度と熱があるので再度耳鼻科へ点滴を打って、熱が下がり、晩御飯を食べて帰宅、今朝38度代の熱を出し、耳鼻科に連れてってっていうが、耳鼻科で治ってないから
嫌がる嫁に説得しながら大きな病院へ、若い医者か「風邪ですねー」と言って、ロキソニンとPLを渡された。
「土曜日から熱が下がってもまた上がるんですよ?血液検査とかしてくれないんですか?」
って聞くと、ムッとした顔をされて「こんな軽度の風邪で病院に来るなんて迷惑だと思わないんですか?」と言われた。
嫁は泣きながら先生にごめんなさい、ごめんなさいと謝って、その足で耳鼻科へ
また点滴を打って終わり。
点滴中に先生に「熱下がらないんですけど、どうしたらいいんですか?」って聞くと
「熱が出たら点滴打ちにきてください」って笑顔で言われた。
点滴打ってさっき帰ってきたけど、嫁、まだ熱38度あるんだよ
どうしたらいいの?俺、もう訳わかんないよ…ネット検索したら嫌な言葉ばっか出て来るし、頼れる人周りに居ないんだ…
453名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)15:34:05 ID:nTD
>>452
いいからつれ回さず安静にさせなよ
454名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)15:46:23 ID:uu5
>>452
風邪でもすぐ熱が下がらない時だってあるよ。

>喉にしこりがあって喉が痛いらしく
これは風邪で扁桃腺が腫れてたんじゃないの?
最近気温差が激しくて体調崩す人も多いだろうし、まずはきちんと体を休めないとだと思うけど。
喉が痛いなら消化もいいしお粥でも作ってあげてさ。水分補給も忘れずに。
455名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)15:58:01 ID:MYe
38度はうろたえるような熱ではない…
油断して良いっていうわけじゃないけど
連れまわさずに安静にさせておいた方がいいんじゃないの?
動かすと悪化したり熱あがるのはそらあるでしょ

晩御飯食べて、って嫁さんと一緒に行ったって事?何してんの。
おうちでうどんかおかゆでも作ってあげなよ…

はちみつ大根でも作ってそばに置いておいてあげなよ
456名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)15:58:28 ID:WYH
>>452
脇の下と足の付け根は冷やしてる?冷えピタより氷や保冷剤(あれば)をタオルで包んで当ててみて。
気になったのが「喉にしこりがあって喉が痛い」というところ。もしかしたらリンパ節が腫れてるんじゃないかと思う。
「リンパ腺 発熱」でググったら
リンパ節炎
扁桃腺炎
おたふく風邪
がヒットしたけど耳鼻科に行ってるなら大丈夫かな。
奥様が一日も早く元気になりますように。
457名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)16:16:21 ID:2Bn
>>452
最初に総合病院の内科に連れて行ってPL飲んで安静に寝かしておいたら今頃元気になってたろうに
ポカリ薄めて水分補給な
おだいじに
458名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)16:22:21 ID:Ky2
喉のしこりって膿じゃなくて?
喉に白い膿がついてるなら溶連菌かも。

医者も変だけど、38度ってそれほどの熱ではない。よくある。
42度が続いてるわけではないので、ゆっくり休む方がいいと思う。
459名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)16:31:38 ID:8qn
何かを飲み込むとき喉痛いよね、溶連菌
しかも熱下がって治ったと思ってもしぶとく再発
10日も抗生剤飲まなきゃいけないの
私も子供から移って抗生剤飲んだけど別のとこも影響出たり、1ヶ月後に尿検査も必要だし
ヤツは地味に嫌な菌よ
>>452
まだぶり返すならダメもとで溶連菌の検査してもらったら?
460名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)16:32:45 ID:MYe
>>459 横からの質問になるんだけど
それは耳鼻科の普通の診察では兆候とかも
見つからないような病気なの?
461名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)16:33:48 ID:W28
>>452
風邪にしては少し長いし心配になるのはわかる
最近環境の変化はなかった?
疲れがたまると抵抗力が落ちて悪化して長引くことがあるよ
くれぐれも奥さんに無理させず、ゆっくり休ませてあげて
熱が急に高くなったりぐったりするようなら
夜間でも救急で診てもらった方がいいかもしれないね
それにしても、暴言を吐く医者は酷いね
私も風邪だと診断された翌日に緊急入院したことがあるから気持ちはわかる
奥さんには医者もいろいろだから気にしないように言ってあげて下さい。
462名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)17:04:45 ID:8qn
>>460
うちの子が夜に急に41度近く発熱したから慌てて夜間の小児科行ったけど
喉見ても特に検査せず解熱剤出されて帰されたよ
特有の症状(発疹、いちご舌とか)がはっきり出ないと最初は検査してくれないかも?
1週間後、また同じように寒気発熱したから、かかりつけ小児科行って
熱以外は特に症状ない事と前回の経緯も伝えたら溶連菌疑いで検査、10分で結果出たよ
463名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)17:18:10 ID:tJU
>>452 です。
ロキソニン飲んで、今のところ落ち着いてる。
でも起きたらすぐにふらふらと起き上がり、家事しようとするから全力で止めてる。(掃除したのに掃除しなきゃとか言ってぼーっとした感じなんだ)

麻疹とか流行ってるからまず、最初に行ったかかりつけ医の耳鼻科に、発熱、下痢、口の中の口内炎を伝えたら、時間外においでと言われ麻疹検査をしたら異常なし。
元々嫁は副鼻腔炎もあるので、それで喉がひどく炎症してるということで様子を見てたんだけど土曜日〜ずっと熱を出してて本当に不安になったんだ。
少し落ち着いた、ありがとう。
今のところ嫁は熱はあるし喉は痛いけど食欲があって、ラーメン、ケンタッキー、寿司とかバクバク食べてるから大丈夫だと思うし
喉痛いときは炭酸が良いらしくて炭酸水とリンゴ酢を飲んではいる。

季節外れのインフルエンザとかも思ったけどそれも大丈夫で、ただ今まで点滴打ったら元気になった嫁が毎日点滴打っても元気にならなくて不安になってしまったんだ。

>>458 喉のしこりは表面にボコって出てる。触るとニキビのような痛みがあるらしい。医者は喉が腫れてるから、すぐに治ると言ってるが熱が下がってないからわからない。
溶連菌か…熱が下がらなかったら調べてもらう。

>>461 嫁は仕事が忙しくてGWも返上で仕事してたんだ。新入社員が嫁を頼りすぎてて、しんどいとは愚痴をこぼしてた。
今、嫁は仕事を休んでるのだが1時間おき、ひどい時には30分おきに後輩から泣きの電話が入るらしい…心因性の熱なのかもしれない…

一人慌てても何も変わらないな。
だいぶ落ち着きました。嫁がオロナミンCと三ツ矢サイダー買って来いって言うので買ってきます。
俺的には喉が痛い時、炭酸とか無理なんだけど、喉のしびれに効くって本当なのかな?
あとケンタッキーは喉に脂がコーティングされてスルッと飲み込める。逆におかゆは粒が喉にひっかかるから嫌だそうだ(寿司は酢飯だからいい?らしい)
464名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)17:35:14 ID:MYe
>>462 ありがとう

>>463あのさ、病気で熱が上がってるときうどんやおかゆを食べるのは
お腹に(消化に)負担をかけないためで合って
のどをするっと通る通らないの話じゃないと思うんだよ
嫁の熱が断続的にぶり返してる原因は食生活や動き回っちゃうせいがあるんじゃないの?
普段から味のコイの食べてそうだし、病人食が物足りないのも分かるけどさ
薬飲んでるのに胃の中油まみれでいいんか?

何も食べない飲まないよりはマシだけど、マシなだけで良い訳じゃないと思うが
465名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)17:52:33 ID:slg
>>463
嫁会社後輩の電話もやめさせる事できないかな
熱出て喉も痛いんだったら声出すのも辛いだろうに後輩は社会人としても人としてもクズだろ
嫁のスマホにかかってくるんだったらしばらく預かって後輩からかかってきたら「嫁は安静にしていないといけないんです。休み中は控えて頂きたい。」と伝えられれば良いんだけど
466名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)18:06:46 ID:Tqw
>>463
心因性ではないと思うけど疲労がどっと出てしまって
抵抗力が落ちて熱が下がらないのかもしれないね。
食欲があるならあとはゆっくり休めば回復すると思う。
仕事のことは奥さんにしかわからないだろうけれど、
責任感が強そうだから、本当に仕事が心配なら
休んで早く回復することが一番だと言ってあげたらどうかな?
例え完璧でなくてもそばで心配してくれるご主人がいて
奥さんは心強いと思うから自信を持ってね。
467名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)18:29:09 ID:sf5
>>463
他の人も言ってるけど食べられるからって脂っこいもの食べていいわけじゃないよ
消化ってすごいエネルギーを使うし、食後は血流も消化器官に集中する
重いものを食べるせいで回復に使うべきエネルギーを消化に持っていかれてないか?
寿司とか例え食欲があっても医療従事者として病人には絶対勧めない
468名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)18:51:01 ID:nTD
>>463
とりあえず食事見直しは必須です・・・
喉の痛みを差し引いても、消化に負担がかかるものが多すぎます
更に、味が濃いものは、喉の炎症に塩を塗りつけているとお考えください

お粥の粒が嫌ならできるだけ柔らかい重湯をつくってあげるとか、
プリンや茶碗蒸しなどにするとか、
炭酸よりも蜂蜜湯とか、etc

旦那さん、こんな場所に入り浸る余裕があるなら病人食でも検索してきなさいよ
469名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)18:59:10 ID:Det
引越をするんでついでに敷地内の井戸を埋めるためにお坊さんをよんで、
お祓い?みたいなことをして井戸に塩1袋とお清めのお酒を入れて砂入れて埋めた
ってのを知り合いに話したらそんな事したら下流の井戸に塩やら酒がまじるし、適当に砂を入れて埋めたら
下流の井戸がでなくなると言われました
今回いらいした井戸の埋め方って間違ってるんでしょうか
もし間違っていたらどうすれば?
引っ越ししているので前の井戸の下流がどうなっているか知りようもないし、
下流に影響が出ていたとしても直し方?がわかりません
470名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)19:14:44 ID:hTl
湧き水に下流なんてねえよ
471名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)19:22:36 ID:sf5
>>470
江戸の井戸は地下水でなくて地下水道から汲み上げるための井戸だから
地域によってはそうとも限らない
>>469の井戸が都内でもなければ気にしなくていいとは思うけど
472名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)22:09:46 ID:K0j
私は洋酒が大好き。
たまに仕事帰りにバーに寄って飲む時がある。
誰かと一緒にだったり、1人だったり、
飲み会の二次会で何人かとだったり状況は色々。
ストレートが好きでよく飲んでいるんだけど、
「君強いね〜」
と絡んでくる人が割といる。

楽しく会話しながら飲める人ならいいんだけど、
中には自分の方が強いと主張してくる変な人もいる。
そうなんですか、凄いですね、と適当に流しても、
こういう人は何故か「飲み比べをしよう」としつこくしてくる。
そんなに飲めないので、と断っても、
勝手に横で同じペースで飲み始めて、勝手に潰れていく。
「大丈夫ですか?」
「チェイサー飲んだ方がいいですよ」
と心配すると何故か
「まだいける!」
と反発してベロベロになっていく。

意地をはる人ほど、2,3杯でダメになるんだよね。
そんなに強くないのに、何故挑んでくるのか謎だし、
一体何がしたいんだろうかと不思議で仕方がない。
473名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)22:21:48 ID:I7w
>>472
以前バーテンダーやってたことがあるけれど
そういうことする人って大概店の常連でもなく飲み慣れてる人でもない事が多い
洋酒が好きとかでなくて内輪の飲み会のテンションなんだと思う

今は出張の多い仕事であちこちのバーで飲むけど
そういう絡まれ方したことはないなあ…
店自体がそういうのを許容する雰囲気になっちゃってるというのもあるかも?
474名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)22:35:00 ID:I7w
あと、そういう客が勝手に潰れてもあれこれ声掛けなくていいよ
構われると余計にテンション上がるから
放っておいてもヤバそうだったらバーテンダーがフォローするよ
そういうのも仕事の内だし構うから余計に絡まれてるのかも
475名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)23:30:48 ID:lfG
>>438
SNS依存症
たくさんのグループに入っていることが、帰属意識を満たしている。
安心感を得るため。
476名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)23:33:21 ID:PPw
>>472
飛んで火に要る夏の虫

誘蛾灯に群がる蛾みたい
477名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)23:41:46 ID:K0j
>>474
お店は都内の割と人が多い場所なので、
変な人が来店する確率も多いのはありますね。
今後はバーテンダーさんにお任せすることにします。
478名無しさん@おーぷん :2018/05/17(木)23:47:05 ID:lTj
4歳の頃に姉から意地悪されていたと前に書いたけど、姉のことを受け入れてあげてとレスをもらったので姉と話し合った
そしたら私の知る事実と姉の認識が違っていたことがわかった

母と私の見解
姉は私の面倒を見るから一緒にお風呂に入っていた
それなのに何度か姉は先にお風呂に入って鍵をかけて私を締め出し、裸の私は脱衣所で待たされて風邪をひいた
だから母は逆に姉をお風呂場に閉じ込めて出られないようにして、私の気持ちを姉に味合わせて反省させた

姉の認識
お風呂にひとりでゆっくり入りたかったのに、後から私が勝手にやってきて入れてと騒いだ
私がお風呂に入るとはしゃぐので姉は後にしてと言った
それなのに出ようと思ったらお風呂の扉が開かなくて、お風呂場で吐くまで泣かされた

母と私の見解
母が急な呼び出しで帰れないときは姉が私の面倒を見る役目だったのに、姉は鍵のかかる部屋に私を閉じ込めた

姉の認識
母が帰れない日は夜8時を過ぎても帰ってこないため、妹の食事を作ろうとした
カップ麺を作ろうと思ってお湯を沸かそうとしたが、母がいなくて私が家中うろついて泣きわめいたりしたので、
危ないからカップ麺ができるまで鍵のかかる部屋に閉じ込めた
そこへ母が帰ってきて、自分のご飯を食べるために妹を閉じ込めたと決めつけて
姉を散々に打って泣き叫ぶ姉を一晩ベランダに放り出した
この時から姉はチキンラーメンを近づけると吐くようになったらしい

だけど母の話ではチキンラーメンも丼も一人分しかなくて、母は妹の分という言い訳は嘘だと見抜いてた
閉じ込めた理由も「だって言うこと聞かないんだもん!」と四歳の私が言うことを聞いて当然だと主張したから叱って私と同じ気持ちを味合わせたと話してた

姉も幼かったのは理解しているけど、こうも事実関係と認識が歪んでると、姉のことも色々と疑ってしまう

他にも姉から、私が生まれる前と産まれてから暫く、1年くらい?母が入院してたから、父親の実家に預けられてたらしい
姉はそこで女として産まれてきたことを否定されて、髪も男の子みたいに切られて
同じ年頃の私がずっとお母さんと一緒にいられて、髪の毛も編み込みの三つ編みとかしてもらってたのが羨ましかったらしい
姉のことは好きだったけど、もしかして姉はずっと被害者意識をもって生きてきたのかな
479名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)00:04:52 ID:fob
>>478
被害者意識というか、書き込みを読んだ限りでは、毒な母親の被害者そのものだと思います。
480名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)00:09:51 ID:WSs
>>478 母親と母親色に染まったあなたの被害者だと思います
貴方は母親側の当事者だという意識があるから
姉が今まで通り「ひどい人間だといいな」という思いがあるのだと思うよ

姉と和解したい?
姉をもう自由にしてあげたい?
自己満足のために姉にいろいろ問いただすのはもうやめてあげたら?
あなたももうそこそこ大人なんじゃなかったっけ
481名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)00:11:36 ID:gnZ
>>478
いや前だって受け入れろなんてレス無いでしょ
しかも受け入れるどころか疑ってるし
つーかこれだけ書いてよく姉を好きって言えるね、もう関わるなよ
書き込みだけ見れば親はもちろん、あなたも加害者ですよ?

なーにが私の見解だよ
たかが4歳のガキの記憶がどれだけ真実味があるんだよ
482名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)00:14:04 ID:sRI
>>478
母親最低すぎるし、
いまでも母親が異常と感じないならあなたも異常だわ
483名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)01:16:15 ID:9x7
>>478
母親最低ですね。何故姉の言い分聞かずに頭から姉が悪いと決めつけたんだろ?貴方は小さかったけど当時の事覚えてるなら何が正解かわかるでしょ?貴方の行動のせいで姉が迷惑かけられてたって事に。
484名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)02:03:57 ID:yhj
姉ともう関わらない方がいいよ。
少なくとも姉のため。母親は最低な毒親だよ。
485名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)02:04:35 ID:sRI
仮に報告主の記憶が正しかったとしても
子供に4才の妹の世話押し付けて、姉の言葉は全く聞き入れずにしつけという名の虐待

実家に預けたくだりなんか
どう読んでも、愛してない姉を追い出して妹だけ可愛がってるようにしか見えないんだけど
姉は非嫡出子か何かか
486名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)02:09:02 ID:UQa
>>478
前の書き込みとやらは知らんけど
姉可哀想 早く逃げて縁切ってー としか思えない
487名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)02:30:13 ID:QMf
前の書き込みをちゃんと書かないで続きを書く無責任さと自分勝手さが怖い

数日前のレスすら自分に都合良く解釈するような人間の
幼少時の記憶なんか何のあてにもならんわ
488名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)05:31:00 ID:rSR
>>478
>そしたら私の知る事実と姉の認識が違っていたことがわかった
事実ねえ
母親のしたことは正真正銘虐待でした
489名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)06:38:06 ID:YHW
>>478
被害者意識って。どう見ても被害者でしょ。お母さんに洗脳されて一緒にお姉さんいじめて楽しいですか?
わざわざ続きをここに晒せる神経も分からない。ゲスパーだけどアフィリエイトに載ったから続きが書きたくなったのかと思ってしまった。
490名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)08:00:27 ID:kEd
相変わらず報告者を袋にするスレで笑える
そらアフィカスしかいなくなるわw
491名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)08:22:31 ID:dQb
昨日相談させてもらった>>452 >>463です
昨夜、嫁がうああああという声をあげお腹の痛みを訴え、トイレに行くと下痢と嘔吐でした。
熱が40度まで上がり立てなくなり車で救急へ飛んで行くと即入院と言われました。
EBウィルスという病気のようです(まだ確定ではない)慢性型ではないので少しの入院で大丈夫、治らない病気ではないと言われたけど…
ひとまず入院したら嫁もゆっくり休めると思います。今朝嫁の職場に入院することを伝えると悲鳴に近い「困る」という上司の声、でも入院ということで渋々受け入れてくれました
嫁の携帯を預かっているのですが後輩らしき人物や同僚から「いつ復帰できる?」「来月の〜までには帰ってきてもらわないと」「どうしたらいいんですか?」「困ります」
というラインがじゃんじゃんきてますので当分携帯は見せないでおこうと思います。
昨日はありがとうございました
492名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)08:48:39 ID:tyn
>>491
風邪だったら…と思っていらんレスしてすみません。
きっかけは心配だけど、とりあえず入院になったのならゆっくり休めそうだね。
会社の事は忘れてゆっくり落ち着けるといいね。
お大事にして下さい。

それにしても会社酷いわ…。
493名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)08:53:45 ID:AgG
>>491の不安は的中だったのか。奥さん早く良くなると良いね。慢性型じゃなくて本当によかった。
それにしても怖い職場。病み上がりとか全く配慮なさそう。
494名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)10:14:48 ID:YHW
> 「こんな軽度の風邪で病院に来るなんて迷惑だと思わないんですか?」
コイツどうにか出来ないのかな。血液検査していれば分かってたのに。
嫁さん頑張り屋みたいだけど十二分に休養するようお伝え下さい。
それと転職も考えた方がいいんじゃないかな。同僚の体調を気遣う余裕がない職場って怖いよ>>491
495名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)10:19:22 ID:Nfu
医者「お前共依存だろ、精神病院行け(ニヤニヤ)」

叩かれ覚悟で書いてみた。
496名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)10:45:28 ID:9Gi
当てずっぽうに複数種類のウイルスや細菌検査すると結構値が張るから
いい先生でも(多分このウイルスだろう)ってある程度見当ついてからでないと
血液検査しなかったりするよ
特徴的な症状がなかったら他の先生でもあんまり変わらないと思う
497名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)10:46:08 ID:3WY
>>491
携帯を見せないだけでなく職場におたくのアホからくっそしょーもない連絡来てるから
病人に負担掛けるような真似してねえでてめえらがフォローしてやれやクソが!
を破れても仕方ないオブラートに包んで言ってあげるといいと思いますよマジで
一人抜けた程度で困るとかしょっぼい企業体質だなぁ
498名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)10:47:45 ID:ktp
そもそもが発見が難しい病気だから誤診は仕方ないとしても、
誤診の上に逆ギレ医者は最低だ

落ち着いたら医療評判サイトにでもありのまま書いておきな
他の患者のためにも
499名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)10:49:11 ID:ktp
>>496
いやいや普通の医者はそこで患者に逆ギレはせんよ
しかも結果的とはいえ誤診‥‥‥‥
500名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)11:01:19 ID:125
役場で相談受け付けてなかったっけ
職場の悩みご相談ください、秘密尊守します!みたいな
501名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)11:10:42 ID:9Gi
>>499
言葉足らずで申し訳ない
その医者を擁護するわけじゃなくて
その時点で別の病院にいっていたとしても
診断はつかなかっただろうって言いたかっただけ
502名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)11:18:01 ID:X2c
4月から異動してきた同僚が仕事を抱え込みすぎて一人で残業地獄に陥ってる
めちゃくちゃ無能な人から仕事を引き継いで暗中模索であることを差し引いても周りにヘルプを出さなすぎだし
上司や私たちが手伝うから周りに仕事を振れと言ったら「でもまだ業務を把握しきれてないことが多くて…」とデモデモダッテで仕事を渡そうとしない
上司が完璧を目指すな、まずは7割の完成度でいいと言っても「更に上の上司が細かい人だからちゃんとしないと、この前も注意されちゃったし」と完成度10割を目指す
仕事のうちどれを周りへ振っていいかわからないのならと業務内容の視覚化やToDoの作成を進めても「目の前にたくさん仕事があるってわかると私落ち込んじゃうタイプだから…」と拒む
なら補助役に専属の派遣社員かアルバイトを雇おうと上司が提案しても「優秀な人が来て手持ち無沙汰にさせたら悪いし予算も使うし何より派遣社員さんが辞めた時に任せた仕事が返って来た時を思うと怖い」と拒否する
悪い人じゃないんだけど毎日夜中の11時まで一人残業されたら周りも帰りにくいったらないし憔悴していく様を見せつけられたら心苦しいしたまらない
どうしたらこの人がまともに業務調整してくれるんだろ?倒れて入院でもされたらより迷惑
503名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)11:26:18 ID:fob
>>502
いますね、そういう仕事を抱え込んじゃう人。
一人だけ残業時間が多いのも、部下を管理する上司の失点になるのに。
倒れるまで理解出来ないかもしれません。
上の上の上司が叱ってくれればいいのですが。
504名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)12:14:30 ID:3lD
昨日の>>421です
話し合いの結果、私が店を選んだ時は個別会計
彼が選んだ時は彼の奢りで決まりました
それから、今までデートは基本割り勘だったんですが
少し多めに負担してくれようとしてるみたいです
話し合いの後映画を見に行ったら
チケット代を受け取ってくれず
次回に別の形でお礼をするということになりました
お金の話しをするのはさもしいかと思ってたのですが
ちゃんと言って良かったです
ありがとうございました
505名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)12:23:22 ID:zhL
離婚したバツイチの友達の話なんですが、
友達の元嫁から年末から子供に会わずLINEも未読のままで、子供が会いたがっていると
俺に連絡がありました。
元嫁は七五三や運動会発表会などの行事の際は必ず友達を呼び出し
家族として振る舞います。子供には出張でいないと言っているようです。
今年5歳だったはずですが、5歳では真実を伝えるのは難しいのでしょうか?

元々子供が2歳半くらいの時に突然いなくなり、喧嘩した時に出来たわけじゃない痣を写真に撮って
それでDVシェルターに行きました、などの実績を作られて離婚しています。
その際に面会はしたくない、と友達は主張しましたが、却下されています。

DVシェルターに行ったような人が同じ市内に住み、
居場所も連絡先も知っていて子供会わせる時も付いて来るなんて聞いた事ないんですが
元嫁の「家族ごっこ」に付き合わされて疲れたとよく言っていて
仕事も滞るようになってしまっているらしく、たまに音信不通になるので心配しています。

その子供はお父さんが大好きなようで、毎回お父さんも一緒に帰ると泣き出すそうで
それが本当につらいと言っていました。
面会というのは拒否するのは難しいのでしょうか?
子供が会いたいと言えば友達のメンタルが壊れていたとしても、会わなければならないんでしょうか?
506名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)12:27:14 ID:zhL
DV男は全般駄目と言われそうなので補足ですが、友達はDVなどやるような人ではありません。
喧嘩したら先に手が出るのは元嫁のほうで、
何人か共通の友人で集まった時に言い合いを見た時もありましたが、
元嫁から手を出していて友達はガードしていた際にぶつかって出来た痣を写真に
撮っていた姿は見た事がありますが、それを主張しても覆りませんでした。
507名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)12:29:43 ID:jAX
職場の愚痴の書き捨て フェイクありなので判りにくいかも
引き継ぎ書に「果物は冷蔵庫 ただしみかんとライムのみ常温」とあったのでこの支店はこれがローカルルールだと納得して作業していた
レモンが入ってきたので、引き継ぎ書に従って冷蔵庫に入れたところ、常温に置かなかったことで作業に支障があったと注意された
謝罪しつつ引継書に従ったことを言うと、引き継ぎ書が間違っていたとのこと、分からなければ聞けと言われた
このこと以前に引き継ぎ書の疑問点や書かれていないローカルルールについて質問をした時に「引き継ぎ書読んで判断しろ いちいち聞くな」と言われて聞きにくかったとは流石に反論出来なかった
508名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)12:32:47 ID:ktp
>>507
引き継ぎ書の通りに行っただけで「分からなかったら聞け」じゃないよね
引き継ぎ書に書いてない事柄なら「分からなかったら聞け」でもいいけどさ
509名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)13:09:54 ID:qtn
転職して思うように稼げなくなったから別れ話をした
自分が生活するので精一杯だから何もしてあげられないと
彼女は別れる気はないらしいが、お互い惨めな思いする前に別れたい
510名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)13:11:03 ID:X2c
>>503
一度倒れて休職した人なんですがまだ理解が及んでないようです
倒れられると迷惑するから仕事を手伝うので抱えるな、体調が悪いなら残業せず帰れと伝えても「みんな優しいのね…嬉しいわ…」と言うばかりです
また、上の上司の方はやや主観的で非常に細かいタイプであるためか彼から同僚への注意も明後日の方向で頭を抱えています
例えば前任者が勝手にこれまでの記録を丸々破棄したせいで起きた業務の計画不備を指摘して「前年の記録をしっかり確認して計画を作成しなさい!」とかね
これに対してちゃんと不備の原因と現状の説明をすればいいのかもしれないけど同僚の説明能力は残念で、丁寧にすべて伝えようとするから冗長かつ要点がわかりにくくなりがちです
おかげで彼女の言うことをすべて上の上司はその場しのぎの言い訳と取ってしまい、上司もフォローをしきれなくなってきています
511名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)13:17:09 ID:Sui
>>505 それ、あなたの話を友達の話だと偽って投稿してるのでなければ
あなたはここで友人の事情をばらまいて何してるの?
とまず思う。

会う会わないと言うより、友達もあなたも立ち回りがもと嫁さんより下手だから
ちょっと知恵つけた程度じゃどうにもならないと思う
本人が解決する気があるのなら、
あなたがここで相談するのではなく
友達に弁護士でも進めるべきだな
他人の事情を他の人に相談するのはモラル違反だと思う

友人から許可もらってますってあと出しもいらん
どっちにせよ弁護士だよ
512名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)13:19:20 ID:xUL
愚痴ろうと思ってきたらちょっと前にエスカレーターの話題出てるね。

この間平日の昼間に会社上がることになって帰途についた。
帰る途中の乗り換えで長いエスカレーターに乗らなくちゃいけなくて、利用者の多い駅だから駅員さんが列整理しながら誘導してたんだ。「左右2列に並んでお乗りください」って感じで。
左側の列がかなり伸びてて誘導されるままに右側に並んで乗ったんだけど、乗った後そのまま立ち止まってたら降りた後に知らないおばさんが「迷惑かけて(¬∀¬)」
513名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)13:24:13 ID:xUL
途中で送信しちゃった。ごめん。

「迷惑かけてんだよ、あんた」って後ろから抜いてくときに言ってた。
自分に言われた言葉とは限らないかもだけど、たぶん立ってたこと言ってるのかなって気になっちゃって。

でも、エスカレーターの周りに「エスカレーターでは歩かないでください」って注意書きがされてるし、自分も疲れてて歩きたくなかったから、注意に従ったんだけど、ダメなのかな?

まぁ、大人しく左の列で待ってれば巻き込まれなかったかなとは思う。
514名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)13:27:47 ID:7Qx
>>512
>>393も読もうねw
515名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)13:32:03 ID:xUL
>>514
あれ?エスカレーターの話題はプリマですべきだった?
だとしたら板違いですね。ごめんなさい。
516名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)13:51:38 ID:YHW
>>515
最初の一行がなければ大丈夫だったんじゃないかな。
あなたは悪くないよ。情報弱者の老害が言った事なんて忘れればいい。
517名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)14:06:45 ID:Fqx
本当は育児版かもしれないけど、怖いからこっちに書き捨てる。
もう育児は終わったおばちゃんの独り言。

公共の施設の歯科で働いている。
問い合わせでわりと多いのが、お子さんの歯の生えかわり。
転んだ覚えもぶつけた覚えもないのに子どもの歯がぐらぐらしてるって
電話が来たり、来院してきたりする。
大抵、お子さんの年齢聞いて4~5歳、下の前歯って聞くと大人の歯との生えかわり。
説明すると、そうか忘れてたってお母さんがほとんど。
まあ、初めてのお子さんだとそういうこともあるよねってほとんどが笑い話になる。
一生懸命育児している新前ママさんの微笑ましいお話。

だけど、中には子どもが痛がっているとか、食事や遊びに集中できないって食い下がる人もいる。
どうして欲しいのかって聞くと麻酔をして歯科医師に抜いて欲しいと。

ちょっと待て、自分も一通り大人になるにあたって経験しているよね。
それ今後一本ずつ生えかわるけどわかっているよねって思うけど。

歯科医師もそのとき混んでいなければ希望通り麻酔して抜くと言うより大抵は押すだけでポロリと落ちる。

まあ、子どもが痛がっていたら心配だよね。
わからなくもないよ。

で、一番やっかいなのが、子どもの初めての歯医者さんってスマホ出して動画を撮りはじめる。
中にはガチガチに緊張して泣くのを我慢している子どもにそれを励ますママと動画を撮るパパって言うのもある。
一言聞いてくれればやんわりとお断りするよ。
だってここは一応医療機関。
初めてのお誕生日の動画とは訳が違うでしょ。

だけど自分でナレーションしながら撮るんだよ。
もうおばちゃん開いた口も塞がらなければ、目玉もどこか飛んでいったきり探せなくなっているよ。

注意すると、はじめての事だから良いじゃんって。
こう言うの最近多いんだよ。

で、市の乳児検診に携わっている看護師に愚痴ったら、乳児検診でも結構あるんだってため息ついてた。
乳児検診、パパママ一緒にお子さん連れてくるのは微笑ましいんだよ。
最近はパパもちゃんと育児してるんだなって。
でも、それにじじばばまでついてきて動画や検診中の写真撮るんだよって。
動画や写真なんてあまりにも当たり前だから乳児検診の日は撮影はご遠慮下さいってあちこちに張り紙するんだって。

なんか時代がかわったなって思う。
518名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)14:29:58 ID:g0n
子供と動物ネタは鉄板で視聴率がとれると昔から決まってるからなあ

70億がプロデューサーの現代、いいねが欲しい人達にとって我が子とペットはドル箱でしかない
519名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)16:05:38 ID:SLz
仕事のストレスをここで吐き出せたら、とメモ帳に書き出してみたら、なんだかそれだけで少し楽になった。
嫌なことを考え続けるのが一番心に良くないんだろうな。
これから辛いことがあったら、何かに書き出して頭から追い出してしまうことにしよう。
520名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)16:09:47 ID:efl
>>519
個人的意見ではあるが不平不満は溜めれば毒になる
吐き出せば薬になるという持論を持ってる
書き出すことで何に対してストレスを感じているのかを客観視できるし
それに対する対応策も思いつきやすいと思うんだ
第三者に話すことで完全な他者からの意見も聞けると言うメリットもある
ただし、あまり愚痴を言い過ぎると相手も辟易とするから匙加減が必要だよね
521名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)16:26:30 ID:SLz
>>520
そうですね、確かにその通りです。
今抱えているストレスが、職場で愚痴の捌け口にされている、というものだったのですが、
その人も自分を客観視する為に誰かに話したいのかもしれませんね。
残念ながら匙加減が出来ない人なので、今みたいに私の心が疲れてしまう時もあるのですが、
私にはいざとなったら吐き出せる場所がある、と思えば楽に仕事ができます。
ありがとうございます。
522名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)17:19:43 ID:rSR
>>510
ちょっと病的なんじゃないのかな
壊れるのを待つか
残業多すぎ!って上司が叱られたりしないのか
523名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)17:37:05 ID:X2c
>>522
上司は再三口を酸っぱくして注意してます
それでも残業するし仕事を抱え込むんでまだ休職の原因になった病気を引きずっているんでしょうかね…
業務量ですが多いわけではなくむしろ上司が調整して減らしてあるんです
ですが課内の業務は元々課員が連携プレーでこなす類いなので一人でこなそうとしたら多い量です
だから一人で抱え込んだ同僚の残業地獄に繋がっていると説明しても、同僚はガンとして自分の力不足が原因と信じて疑ってくれません
結局今日も定時で一緒に帰ろうと私たちが誘いまくったんですが無理でした
今夜会社近くでやってる仕事関係のスキルを磨くセミナーの時間まで仕事をしながら待つと言って動いてくれませんでした
524名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)17:57:52 ID:L25
病気なのかわからんが自分に課せられた仕事をこなせないどころか現状認識もできなくて
そのくせ同僚の助言や上司の提示した改善案を「いいから試しにやってみろ」と言われても
試すことすら拒んじゃう人なんでしょ?もう向上の余地なしとみなして排除するモードに入ってもいいんじゃない?
改善を狙うならその上司の上司もクソというんであればまったく違う仕事に異動させる方向で
525名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)18:12:47 ID:7Un
無能な働き者…
って最初思ったけど、どっちかって言うと
こんなに頑張ってるワタシ偉い!とかそんなワタシカワイソウとか、
同情されるの大好きとか、そっち系の人なんじゃないかなー
526名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)18:20:49 ID:fob
一度休職しているなら、仕事を手放してしまうと二度と任せてもらえないんじゃないかと不安なのかもしれませんね。
527名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)18:37:48 ID:wXR
でもエスカレーターの話はすごい分かる
歩くと危ないから2列に並んでねって注意書きあったりアナウンスしてたりするのに
みんな従わないでガンガン歩いてるからモヤモヤする
歩きたいなら階段使えよって思う
528名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)20:20:13 ID:rSR
>>523
組合とか人事?総務?とかの指導が入るんじゃね?と思うわけよ
それも前科があるんでしょ?
労災絡みとかなったら面倒だし

それ以前に部署の方針に従わないなら手に負えないし異動しかない
やっぱり色々おかしい感じがするから何かしでかしそうだから干さないと怖いわ
529名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)20:50:46 ID:L25
>>527
イギリスのある駅で試験的にエスカレーターに係員を置いて歩かせずに
みっしりとエスカレーターに客を詰めて運ばせたら輸送効率が1.5倍以上になったと研究結果が出たな
ラッシュ時がきつい日本もそれ導入しようぜ
ちなみに当のイギリスではその結果を受けてエスカレーターの片側を開けて歩く事を禁止することを禁止したらしいよ
エスカレーターの片側を歩くのは英国の古来からの伝統で効率がいいからと変えるのはまかりならんとか
530名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)21:26:54 ID:sRI
>>529
効率よくなんかないわw
まず普通の人は係員に強制でもされない限りみっしり詰めて乗ったりしない
そしてエレベーターごとに係員設置するコストを考えたら現実的に考えて無理だ

安全面で立ち止まれっていうのならまだしも、そんな話をやり玉にあげて効率云々言われたら失笑ものだぞ
531名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)21:45:51 ID:72D
輸送効率だけを考えたら高速道路の追い越し車線は廃止、全線走行車線に
普通列車の待ち合わせや通過待ちが発生する急行等は全廃止がいいって事になっちゃうもんね

エスカレーターで言えば右も左も歩くのが一番輸送効率がいいと思う
俺が使ってる某都内の駅では、ラッシュ時にエスカレータ2本で計4列皆が歩いている風景が見られるよw
あの駅は利用者の数にたいしてホームが狭過ぎると思う
532名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)22:06:33 ID:3Ca
クッッソしょーもないことですが、相談させてください。
私は夜勤もある仕事をしているのですが、昼間に眠れなくて困っています。
部屋のカーテンを全部閉めたり、アイマスクをしたりと、色々試してはいるのですが、やっぱり人間の本能には逆らえないのか、なかなか寝付けません。眠れたとしても、2、3時間ほどでもう目が覚めてしまいます。
そこで、同じく夜勤をしている人にお聞きしたいのですが、昼間に眠るときに何か工夫していることがある、という方はそれを教えていただけないでしょうか。参考にしたいので・・・
533名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)23:14:48 ID:kS6
エレベーターって本来真ん中に一列に乗らないと構造上、安全を保てないんじゃなかったっけ?
数年前にビックサイトで片側に荷重かかり過ぎて階段が崩れてドミノ倒しになった事故あったんだから真ん中に一列で並べばいいのに。って毎回、左右の話見聞きする度に思う
534名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)23:16:39 ID:kS6
>>532
寝るって気合で寝てるw
それでもやっぱり数時間しか眠れないけど眠れないよりマシだと思ってるから考えたこともなかった
535名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)23:22:47 ID:ndD
>>529
まかりならんの意味が違わないか?
536名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)23:23:47 ID:ndD
あっ、ごめん、禁止を禁止したのか
537名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)23:57:57 ID:B5j
エスカレーターの安全基準での重量制限は各社様々だけど
基本は一段に二人65kgの人間が全部の段に乗っても大丈夫なように
だがしかし、実際コレは全段に二人乗ることを想定していない
間を開けたり一人で乗ったりすることが前提でみっちり詰めてはいけない

何故なら、一段に二人65kgの人が乗ると言うのは
65kgの人間が全裸、手ぶらで乗ることだから
40段あるとして80人乗るとき全員が150グラムのメガネをかけて
200gの靴下を履き片手に500mlのペットボトルもう片手に60gの生卵を持つとそれだけで
72kgもオーバーしてしまうのだ
538名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)00:04:11 ID:suK
効率云々より危ないから歩かないでって言ってるよね
あとホントかわからないけどこぞって片側に寄って立つと
それを想定して設計していないからエスカレーターの寿命が縮まるとかいう話も聞くね
539名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)00:55:29 ID:mXX
日本エレベーター協会公式ホームページで歩くなって書いてるのに
なーにが輸送効率だよ
階段使え
540名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)01:17:38 ID:Rsv
お子さん小さい人への勤務上の特別措置は、何歳くらいまでが良いんだろう

当方20代独身女
うちの部署の仕事はちょっと変わってて、夕方から深夜が一番忙しくて出勤してる人も多い
朝や昼の仕事もあるけど、やることが簡単で人も少ない
月平均だとだいたい夜が7割、朝昼が合わせて3割くらいだった
ここまでが前提

去年の秋頃に、育休だった女性先輩が続けて2人復帰した
お子さん小さいから早く帰りたいとのことで、全部朝か昼の勤務にしてもらってる
代わりに、他の人は月に1、2回しか朝昼の仕事が回ってこない
1ヶ月ずっと、大変な深夜勤が続いたりする(休日はちゃんとあるけど)

こんなご時世だからとても本人には言えないけど、酒の席とかだと「この態勢、いつまで続くんですか」みたいな声は出てる
勤務決めてる上司も「本人にいつまでって聞くわけにいかないから…」って状況

長いので分けます
541名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)01:18:01 ID:Rsv
続き

お子さん小さいから深夜勤できないのは、仕方ないと思うし納得してる
毎日、朝昼の楽な仕事してるのも、この部署には他に早く帰れる仕事がないから仕方ない
ただ、この会社にはきっちり9時から17時みたいな部署もいくつかある(別に窓際じゃなくて、総務とかの事務仕事)
異動願い出すこともできただろうに…って思うけど、誰が言っても何らかのハラスメントになりそうで、誰も何も言えない

こういうのって何歳くらいまで続けるべきなんだろう
時短勤務とも違うから、何を参考にすれば良いのか分からない
女性先輩のことは好きだし、子育て女性に優しい社会は歓迎なんたけど、ずっとこれが続くのは誰も悪くないのに誰も得しない気がする
542名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)02:35:42 ID:ysV
>>540
ぶっちゃけ会社次第
育児に限らずだけど、介護や育児、その他の緊急時に残業なしや特別措置と言うのはままある
会社の規定で決まってなければそれは上司や上層部次第
深夜帯の仕事って確かに給料も待遇も上がるんだけど、周りと合わなくて友達や恋人とすれ違いになるんだよねー
多いのは小学生になったら解除とかじゃないかな?

あと個人的にすぐに○○ハラスメントーってさわぐ糞女が大嫌い!
肩を叩いたり「結婚するの?」って聞いたらセクハラとか頭おかしいんじゃない?って思う
そんなある意味行き過ぎな時代なんで会社としても「○○だから移動」っていえないのも事実なんだよねー

まぁ実際問題「何歳まで」って決まっててもまともな人ならそういう周りの不満ってある程度気が付くはずだから自分で動くと思うんだけどね
とくにあなたの会社のように片方にしわ寄せが来てる現状はその人たちもわかってるはずだしね
543名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)03:01:19 ID:k9z
>>541
分かってると思うけど「何歳くらいまでが望ましい」という絶対的なラインなんて無いよ
強いて言うならば、当該親子が「親離れ・子離れするまで」という事になるのかな
個人的には延長保育や24時間保育等が充実している保育園に時代が一番働きやすかった
子供のために時間を割こうとしたら24時間365日と際限無いからね
その人は「小さい子供」を盾に忙しい時間を回避して、ぬるま湯仕事でお金を手にしたいだけだと思うよ

そういう人が出てきてしまうと「楽な人と大変な人が同じ給与」では納得できなくなっちゃうから
まぁ給与下げるのは難しいから、大変な時間帯の給与を少しアップするとか手当を付けるとかで差別化図らないと
小さな火種はいつしか大きくなって大炎上(最終的に産休育休取り辛くなるとか復帰が難しくなる等)しかねないから怖いんだよね…
544名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)04:37:19 ID:UOW
知り合いには相談できず、悩んでることがあります。
こちらへの投稿は初めてで、おかしなところがあるかもしれませんが、お許し下さい。

ある人から何年も交際や結婚を申し込まれていました。
でも、どうしてもその気になれず、お断りを続けてきました。
一見、人の良さそうな男性で、友人達からも「良い人だから、試しに付き合えば?」と言われていたのですが、お話をしていてもさり気なく私の収入を探ってきて、なんとなく警戒心がわいて、ずっと避けていました。
先日、その人の結婚が決まったと聞いて、驚きました。
先月も結婚の申し込みがあったからです。
最初は単純に二股をかけていたのかと不快になりましたが、先週の土曜に呼び出されて、理解できないことを言われました。
このままだと僕は君以外の人と結婚するけど、君はそれでいいのか?、と。
良いも何も、私には関係ないことだし、奥さまとお幸せに、と答えました。
そしたら、彼女には愛情はない、愛してるのは君だけだ、この結婚は誰も幸せにならない、と言われました。
意味が分からず、どういうことか尋ねると、相手の方は知人の紹介で付き合っただけで、義理で結婚するだけだと言うのです。
私が自分に素直になって、僕との結婚を決心したら、皆が幸せになれると言われました。
何度も申し上げていますが、私はあなたと結婚する気はありませんと言うと、自分の本当の気持ちに気付いてないだけと言われました。
その証拠に、僕が結婚すると聞いたら、焦って会いに来た、と。
呼び出されたからマナーとしてお祝いを渡しに来ただけです。
何と言われても、私はお断りを続けるだけですが、この事を相手の女性にお伝えしなくてはいけないのではないかと悩んでいます。
この男性の真意が不明で、私なら絶対に伴侶としたくない人です。
けれど、例えば会話の録音などありませんので、証拠がなく、私が中傷しているだけと思われるかもしれません。
ずっと一人で悩んでいて、答えが出ないまま、眠れません。
私はどうしたらいいのでしょうか。
545名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)05:05:45 ID:Rsv
レスありがとうございます

>>542
小学校か…先は長そう
女性先輩たちは、さらに上の先輩が同じような仕事の仕方してたから何とも思ってない感じだけど、今は一度に2人だから他へのしわ寄せが酷い
本当、ハラスメントに敏感すぎる世の中だから誰も言えないのがつらい
次の異動シーズンまでに察してくれることを祈ります

>>543
ぬるま湯仕事のあたりがすごく響いた
いっそ時短ならその分給料も違うだろうけど、楽な仕事ばかりなのに給料は年齢の分だけ若手より多いと思うとさすがに
「こんなの見てしまうと自分がそうなった時に産休育休取りづらくなりそう」って路線で、機会をみて上司に話してみます
546名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)06:04:18 ID:QkV
>>544
とりあえず着信拒否、呼び出しには応じない。
交際を勧めた友人が信頼出来る人ならば言われた事を話すのもあり。
念のために警察署に相談するのもいいね。直接行かなくても電話相談#9110で受け付けてくれてる。今後も接触される度に相談していれば何かあった時にこちらが有利になる。
証拠があったとしても相手の女性がどんな人か分からない状態で動くのは危険だよ。それより自分を守ることを考えるべきだと思う。
547名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)06:57:50 ID:FfR
>>544
相手の女性にコンタクトを取って結婚を考え直した方がいいと伝えたい気持ちはわからなくはないけど
99.9%それもその男性に「やっぱり自分のことが好きだから結婚を止めさせたいんだ!」と解釈されるだろう
意外と相手女性も愛情なんてなくて打算で結婚するのかも知れないし
相手女性が知人でもなければ変に首突っ込まない方がいいと思う
548名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)07:02:06 ID:FfR
あとそれだけ妄想拗らせてる男性なら>>544が何もしないでいても
(アレ?何にも反応ないな)ってそのうち焦って何でもいいから強引に理由つけて婚約破棄にして
その後「結婚辞めることにしたんだ、嬉しいだろう?」とか言ってくる気がする
そもそもその相手女性が実際に存在するかどうかも怪しい
549名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)07:25:37 ID:ZEL
>>544
結論から言うと、何もするな。
してはいけない領域。
ストカーしてた変態が今度結婚すると言ってきた

えっ!?( ゚д゚)相手の女性可哀想(・_・;b

教えてあげなきゃ!(全く面識の無い人)

相手の女性は、何なの!?、ストーカー!?(544)の事。

相手の男⇨やっぱり僕の事が気になるんだね⇨やはり君544と結婚しよう
もう式場も日取りも決まっている⇨さぁ一緒に暮らそう!

オコトワリシマス
⇩関係ありません

今と同じ無限ループに再突入w

さらに新展開に突入

僕の結婚を邪魔した!慰謝料払え!それか結婚しろ!
((((;゚Д゚)))))))

悪いことは言わん、ほっとけ。
550名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)07:30:14 ID:ZEL
>>544
ずっと悩んでいて眠れないし、モヤモヤするなら
今日のランチは何食べようとか、そっちを心配しなさい。
551名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)07:30:14 ID:ZEL
>>544
ずっと悩んでいて眠れないし、モヤモヤするなら
今日のランチは何食べようとか、そっちを心配しなさい。
552名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)07:51:30 ID:5qN
>>544
相手女性への接触はしない方がいいです。

あと、呼び出されても会いに行かない方がいいんじゃないでしょうか?応じると男性も「俺に気がある」と勘違いしますよ。
会って話したいと言われても、「私にはお会いする理由はありません。用件は電話かメールでお願いします」とお断りしましょう。
553名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)09:59:37 ID:5es
>>540
「子供が3歳の誕生日を迎える前日まで」が基本だよ
時短も深夜勤や時間外労働の制限も労働者の権利なので、「それをされたら困る」のは
会社の体制が甘いせい
子育て中の人を責めるのは筋違い、人手不足を短期間でも解消しようとしない会社の体制を
責めるべきよ

子供が生まれたらどういう状況になるかは、妊娠発覚した時から予想できたはずなのに
会社が全く対策をせず、今いる社員に負わせる方策を取るのって悪手と思わん?
554名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)10:37:12 ID:5es
>>545
出産・育児(介護に関してもだけど)に関する法律や制度がどんどん変わっている所なので
社内規定も変えて行かなきゃならないから大変だよね
ただ、この先は男性も育児休暇を取れるよう国が勧めていく方針だし、国も助成金を出してる
その金で、短期間でも人を雇えるようにね
育児離職と介護離職は国にとっても嬉しくない事態なので、色々方策を打ち出してる所でしょ

会社がそういった情勢を無視して「残った者でどうにか仕事を回して」ってやる方が間違い
それに乗せられて「育児で楽な仕事ばっかりして私たちが割を食ってる」と、人を増やさない
会社ではなく時短の女性に怒りの矛先が行ってる状況がおかしいんだよ

その状態だと、体調が悪くても医者に行きづらく、休みたくても休めず、親に一時でも介護が
必要になった時にも権利のはずの介護休暇や介護休業が使えない、仕事が好きで責任感のある人ほど
追い詰められる状況になる
労災だって小さいものなら隠してしまうんじゃない?

今の内に、人を増やすなりの体制を変えるよう会社にかけあうべきじゃないかな
この先も、出産・育児だけじゃなく、介護に事故に病気や災害だって起こり得る
その時に何か月も何十か月も残った人がしわ寄せをくらう体制で、得をするのは
せいぜいいっときの人件費を削減できる会社だけ
そんな体制はおかしでしょ?
555名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)10:48:51 ID:6GN
>>544
今は仕事優先とか何かしら理由がある場合とかほんの少しでも可能性がある場合を除いて
三度申し込まれた時点で疎遠になってないといけなかったのだろう
避けていたようだが今回も呼び出されて会ったとのことだから
実は俺に気があると勘違い野郎の妄想に拍車がかかる
お祝いを渡す義理があるなら誰かと同伴とか郵送が必要だった

これからはあなた自身の身を守ることに専念してはどうか
他の方も書かれているように婚約女性からすればあなたが浮気相手と認定される危険もある
婚約不履行に巻き込まれないように今後一切の接触を断つべき
メールも電話も拒否一択
556名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)12:35:51 ID:nBR
妊婦様てワード目にするけど自分は妊娠中は自分のことまじで妊婦様だと思ってたから「はいどいたどいた人間2人分通るよ死ぬかもしんないから気利かせて丁重に扱えよ種まいて終わりのお前らオスとは格が違うぞオラ立て席譲れチンチンばっかたててないで席を立てアホが」くらい思ってたわ。
557名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)12:50:13 ID:we4
ふざけてなくて真面目な相談です
お食事中の方は本当に見ないで!!!

共働きの人みんなトイレ掃除何回ぐらいしてますか?
旦那のお腹が緩すぎて、キリがなくて困ってます。

朝私が出勤前にトイレ掃除しても
家に帰ってきたら、もう便器にウ〇コついてて、
夜お風呂入る前にトイレ掃除しても、寝る頃には
もうウ〇コついてるんです。
しかも、緩いタイプらしくて、水が流れない箇所にべったり
つくので、気になって気になってしょうがなく…
旦那にトイレ掃除やらせたら、そんなに気にしないのか
手袋もせずに素手で掃除をはじめて
便器を拭いたシートで便座を拭き始めたので、
細かく指示するのが面倒くさくなり私がやっています。
真っ先に気がつくのも私ですし。

でも、毎日朝夜トイレ掃除するの面倒くさくなってしまいました。
皆さんどれぐらいの頻度で掃除されてますか?
558名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)12:55:05 ID:ztl
>>557
汚した本人にやらせなよ。ガキじゃないんだから一番使って汚すお前がやれ。やれないならガキ以下。二度とトイレ使うな!で済む話じゃないのw
559名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)12:56:12 ID:ztl
あ、もちろんちゃんと指示した手順でやらせるの前提だけどね
560名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)13:06:06 ID:5qN
>>557
夫婦二人で共働きの時は、寝に帰るような生活だったので、掃除頻度は週2回くらいでした。

出勤前はあなたが、夜はご主人がと決めてしまってもいいんじゃないですかね?
衛生基準は個人差がありますし、どうしても譲れないところだけは指示するけど、細かいところは眼をつぶるといった譲歩も必要かと思います。
561名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)13:07:48 ID:we4
>>558
すみません。
なんと言いますか、私と旦那が完全に、足りないものを補うタイプの夫婦でして
トイレ掃除は私が気がつくからやる、
旦那は日用品で少なくなってるものがあったら仕事帰りに買ってきてくれる
私は洗濯物は全部まとめてカゴに入れるんですが
旦那は洗濯する時にシャツ、下着、タオル、靴下と分けてくれる、といった感じで

汚れててもどれぐらいの頻度で掃除してるのかなーと思って
お尋ねしました…すみません。
562名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)13:11:49 ID:5qN
>>561
うちは汚さない方でしたが、もし夫婦どちらかがあなたのご主人のような体質だったら毎日掃除しますよ。
563名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)13:30:37 ID:6YI
トイレ、新しくして最近うってる便器汚れない系薬剤の
置物を置くブルーレット系は本当に汚れなくなって凄い

便器の中だけ旦那の担当にして
便器周りはあなたの担当にすれば良いんじゃない

旦那には流れが収まるまで観察して
汚れていたら掃除してから出ろと
外出先でも催した場合はそうしたほうがいいよと言っておく
トイぺ少々もったいないけど、先に強いておくと汚れも減る(外出用)

あと、便質は食生活でだいぶん変わるから日々のメニューを見直すとか
564名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)16:41:54 ID:5cE
>>545
出産や育児を抱える社員を勤務時間などで優遇すると周囲に負荷がかかる問題は、数年前からニュースになってますね。
同じ悩みを抱えている企業は多いので対策事例も様々あるようですが、その状況ですぐに使えそうな事例として、「(育児などで)短時間勤務の社員をサポートする同僚を人事考課で評価している」企業があります。
売上や業務スキルアップの目標を立てさせて達成度を評価する人事考課制度はよくありますが、その枠で他の社員をカバーすることを目標として認め、その実績をしっかり評価するようガイドラインを設定して管理職に指導しているわけです。

もちろん、貴方の会社にすぐにそうした制度を導入させることは難しいでしょうが、手法はすぐに取り入れることができます。
他の社員をカバーした実績を日報などに記録しておけば、人事考課のときに「これだけ会社に貢献しているのだから評価しろ」と言えますし、それを元に業務改善提案をする手もあります。
業務が回らなくなってきて人を増やすなど他の対策をとる場合も、具体的な実績のデータがあれば上司も上に話を通しやすくなります。
565名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)18:08:20 ID:Rsv
540-541です
まとめてのレスですみません

人が足りないわけじゃないから、会社はあまり悪くないと思ってる
女性先輩たちは時短じゃないから、数字上の労働時間はあまり変わらない(深夜勤務は開始が遅め)
ただ仕事の内容と忙しさが本当に違ってて、朝昼の人はランチ1時間行っても定時の2時間前くらいには席を離れておしゃべりしてるのに対して、夜の人はおにぎりやパンを席で食べながら仕事してやっとギリギリという感じ
ひとつの塊ごとに1人が担当してる形だから、夜の人数を増やせば負担が軽くなるというわけでもないんだ

女性先輩たちが帰った後、やり残した仕事を他の皆がやってる!負担が!って話なら分かりやすいんだけど
少しだけある楽な仕事を特定の人が独占してるっていうのが問題
分かりにくくて申し訳ない

会社が悪いとしたら、この仕事内容で2人も優遇したら周りがどうなるかは想定できたのに、どちらも異動させなかったことだろうけど
妊娠出産を機に異動させると問題になる世の中だから、それは仕方ないと思ってる
(女性先輩たち本人から言い出してほしかったとは思う)

「3歳の誕生日前日」は今年じゅうには迎えるだろうから、少しずつでも優遇を緩める方向になるようにいろいろ聞いてみる
相談乗ってくれてありがとうございました
566名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)19:31:00 ID:tEG
愚痴です。もうすぐ出産間近
12月に旦那がソ○プに行ったことが先月判明
会社の先輩との付き合いで一度だけという
私と付き合うまで旦那は誰かと付き合ったこともなくそういうところにも行ったことがなかった
そのせいか旦那が夜の店に行ったことがわかったときから数日間、旦那が汚く思えた
誘った先輩の奥さんも出産したばっかの人だった
お互いレスで仕方ないとか思ったのかな

そのことがわかってから急に泣いてしまうことが増えた
もう話し合って許してしまったから今日もふと思い出して泣いてしまったことを伝えていいのかわからない

最近なんにもやりたくないくらいやる気がでないけど娘がお腹すくと可哀想だからご飯だけ作ってる日々
567名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)20:44:34 ID:ztl
>>566
ホルモンバランスの問題もあるんだろうけど、なにもしたくなくなるって自分で思ってる以上に相当なショックだったんだろうな
伝えた方がいいかどうかについては…
出産間近ならあまり無理しない方がいいんじゃないの?回答になってなくて申し訳無いけど
568名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)21:42:21 ID:iTg
GWにイベントへ行くのに拒否
グッズや本が宅急便になった
電車なら800円なのに免許くらいで絵師かよ威張れるのかよ
こいつ年末にも拒否してたし
569名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)22:11:20 ID:DPY
休日に何時間も掛けて作った料理を
テレビを見ながら10分ぐらいで無造作に食い尽くされた。
作り甲斐がないつーか手間を掛ける値打ちがないわ
570名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)22:16:10 ID:754
マウンティング女ってなんで人の粗探しをして散々(侮辱レベルで)馬鹿にした上で
「何度言っても改善しようとしないから、私は心を痛めて厳しめに注意して あ げ た。だからお前は私に感謝すべきだ。感謝しないのは人でなしだ、非常識だ」
とかいう意味不明な思考そのまま言ってのけられるのかわからない
実際はその粗も単なる言いがかりでしかないのに
(パスタ用のチーズに粉チーズ買ったら言われた。なんでも「自分は粉チーズ買ったらカビ生やして困ったから、同じように粉チーズ買ったお前は馬鹿なことをした。本当に無能だね」とかいう意味不明な罵倒。粉チーズってパスタだけに使うんじゃないんだけどな……)
どうして「私は貴女に助言や助けの手を出してあげたのになんでお礼をよこさない!菓子折り持ってくるのが普通だ!」とか言ってくるのか……それ以前に人が好意で持ってきた菓子類を誰よりも多く食べてるのに(自分は持ってこない)、出てくる言葉が物品の要求ってどんだけ卑しいんだ……
普段から自慢話かマウントか人の悪口しか言わないくせに、「自分は尊重されていない!常識的に振る舞ってるのに!非常識な奴らばっかり!私だけが貧乏くじ引いてる!」とか言っちゃって、自己の対象化のできてなさっぷりに逆に感心するし、生きてる世界が違いすぎて気持ち悪いし怖いわ
そのマウンティング女は親が医者なことを事あるごとに自慢(?)してきてたんだけど、医者の娘ってこんなものなの?
今まで出会ったことのないタイプの人間ですごい困惑してるんだけど、共通の友人(not医者親)が反応が薄いタイプで人の悪口も言わないから、どう思ってるのかわからなくて……
聞くのも悪口になりそうだからなかなか聞くに聞けず、
571名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)22:23:00 ID:5es
>>570
>>医者の娘ってこんなものなの?
医者の娘にマウンティングされたので、医者の娘全員をディスりました
だってむかついたもん医者の娘に
私は被害者だもん医者の娘の
医者の娘って感じ悪ーい!
でも悪口は言いたくないから本人には言わないの

ですか?
572名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)22:28:30 ID:754
>>570
途中で切れてた
医者の娘がみんながみんなこうだとは思わないんだけど、身近にそういう人がいなかったから、もしかしたらお金持ちの世界ではそういう暗黙の了解(お礼に金一封とか)みたいな常識があるのかな、ドラマとかでは見るような気もするけど流石にどうなんだろう?と

>>571
流石にそう取られてもしかたないか
金持ちへの妬みや僻みがあるのはたしかだし、悪口をここに書き込んでスッキリしたかっただけなのもそのとおりだ
頭冷やしてくる
573名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)22:31:25 ID:tEG
>>567
そうかホルモンバランスの影響もあるんですね
そう考えると少しだけすっきりしました
確かにもう本当に予定日近いのでいまは忘れて生むことだけに集中しようと思います
ありがとうございます
574名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)23:39:51 ID:LMl
嫁は下戸
しかも筋金入りの遺伝子レベルの下戸
大学時代に酒に弱い事を自覚した嫁は、3日にいっぺんのペースで酒を飲みまくったらしい
「吐いただけ強くなる」とかいう言葉を信じて飲みまくり吐きまくったそうだが
5年くらいそんな無茶を続けても、ビール一杯で翌々日にも二日酔いが引かないくらい酒に弱い状態は変わらず
諦めきれない嫁は民間のアルコール遺伝子テストなるものを受けたそうだ
口の中の粘膜を綿棒でこすって提出するようなやつな
結果、日本人の数%しかいない、最も酒を受け付けない体質という回答が返ってきて25歳の嫁撃沈
このクラスで飲酒の習慣がある人間は即刻断酒しないと確実に癌になるとかなんとか
しかも、酒を分解できないって厳密に言うと色々パターンがあるそうだ

まずアルコール(エタノール、フワフワ気持ちよくなる成分)をアセトアルデヒド(二日酔いの元、毒素)にするのが第一分解
このアセトアルデヒドを毒のない水なんかに変えるが第二分解
嫁の場合、この第一分解は恐ろしく早いスピードでなされるらしい
だからあっという間に気持ち悪くなる
んで、第二分解が全くできない体質だから毒素が毒素のまま体に溜まる=ガンになりやすいんだと

俺は強い方じゃないけどアルコール摂取して気持ちいい時間も長いから、酒を嗜むのが好きだ
付き合ってから結婚した後も、一度も嫁は俺の前で酒を飲んだことがない
何度か上のような説明をしてもらい嫁にとって飲酒は苦痛でしかないってわかってるんだが、
どうしてもほろ酔いでフワフワした可愛い嫁が見たいって願望が捨てきれない
嫁はあんまりバカなことはやらないけど、ごくたまに羽目を外した時は心から楽しそうですごく可愛い
俺が酔った時みたいに無条件でいい気分にさせてみたい
叶わぬ夢だってわかってるが何か方法はないもんかな
575名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)23:55:50 ID:kEO
それは酒をどうにか飲ませたいってこと?
それとも酒によく似た効果のあるものを教えてってこと?
576名無しさん@おーぷん :2018/05/19(土)23:57:25 ID:UOW
544です。
たくさんのお答えありがとうございます。
問題の男性は、私の親友のカレの友人で、二人が付き合い出してから、それぞれのグループ同士仲良くなったのです。
だから誰にもその人の事を悪く言えないし、完全に関係を切る事も難しいのです。
549のようになるのもあり得そうで怖いです。
私の年収は同年代の女性の平均より高いです。
容姿等は平均的で、何度お断りしても何年も好きでいてもらえるようなスペックではないはずです。
職業を聞かれて答えて、それから交際を申し込まれました。
タイプではなかったので、お断りしましたが、友人として付き合おうと言われて、それは断れませんでした。
何かと誘われて、三回に一回くらいの割合で出かけていました。
普通にお話していれば、良い人のようで、楽しくないわけでもありませんでした。
でも、これだけ気が合うんだからもう付き合おうよ、などと言われても、気持ちは変わらないので、その都度お断りして来ました。
ある時、会話の流れで、祖父の遺してくれた不動産収入のあることをバラされてしまい、それから少ししてから結婚を申し込まれるようになりました。
推測で人を判断するのは傲慢ですが、どうしてもお金目当てにしか思えません。
こんな人と結婚して、相手の女性は幸せになれるのか、と心配です。
でも相手の女性に、私からの接触はやはり危険なのですね。
誰にも相談できない以上、とにかくその人には直接会わずに、間接的にお断りを続けようと思います。
何か安全に相手の方に私の心配をお伝えできたらいいのですが、とりあえず自分の安全を第一に考えます。
どうもありがとうございました。
577名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)00:12:32 ID:OzV
>>575
酒飲ませても気持ち悪くなったり吐いたりしたら可哀想だし意味ないかな
飲ませて酔わせたい夢が諦めきれない愚痴かもしれん
歳重ねて体質変わったりしないかなとか、飲み方や酒の種類でなんとかならないかって妄想はするけど
578名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)00:13:52 ID:hT8
>>574
アルコールに弱い体質を「直す」方法はありません。
579名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)01:00:14 ID:T0N
>>576
会ったこともない、下手したら本当に存在するかどうかも分からない相手の女性のことなどあなたが心配することではありません
親友の彼の友達だから切れないというのも理解できない
悪口を広めろとは言わないからとにかく会わないように連絡も取らないようにして間接的にでも関わるのをやめなさい
そのことを咎められたら親友とやらにだけでも「実は…」と相談してみたら?(すでにしていたらごめんね)
不労所得があるだなんて周りからバラされたということは親しい友人に話していたの?
お祝いを持ってこいといわれてその相手がいる場所にノコノコ行ったの?
なんか全てにおいて危機感なさすぎるね
そいつストーカーになるかもしれないんだよ
仕事は出来るのかもしれないけど、他の人からのレスにもあった通り自分の身の安全を第一に考えてね
あなたの身の振り方によっては下手したらその親友ごと切らないといけない事態になることお忘れなく
気をつけてね
580名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)01:16:56 ID:1h6
>>574
飲めない体質はどうにもならない。叶わぬ夢は夢のままにしておけ。お前の願望叶えるために嫁さん危険に晒すのか?バカが
オランダにでも行って大麻吸えばフワフワするかもな
581名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)01:22:27 ID:hV2
>>566
今は喧嘩や重たい話し合いはなるべく避けた方がいいとは思うんだけど、もしどうしても抱えきれなくなったら

「許せないなら離婚するしかないけど、それは現実的じゃないから"話し合いのピリオド"として止むを得ず「許す」と言った。
けど今だにフラッシュバックが起こるので裏切られたショックがなかなか消えない。
今後も突然泣き出したり鬱っぽくなったりすると思うけど、
自分も頻度が減るように我慢も努力も精一杯しているから、その都度うんざりせずに『悪かった。二度としない。』と繰り返し言い聞かせてもう一度信用させてほしい。」

と、今の事・努力している事・今後の事を手紙でも何でもいいから、一度伝えてしまった方がいいと思う。
私も似たような状態の時期があったんだけど泣くたびに「一度許したくせにぶり返すな。まだ信用できないのか」と怒鳴られて2年くらい地獄のようだった。
お互い限界が来て離婚か入院かってなった時に上に書いたことを伝えたら
夫も「お前に2年も我慢させていたなら俺も2年間きちんと向き合う」と約束してくれて、一方的に我慢していたのがフワッと軽くなったよ。

ダラダラ長くなっちゃったけど、こんなの水に流せなくて当たり前なんだから自分を責めないようにお体大切にね。
582名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)01:25:52 ID:RN6
知らない人のことでも心配するのは普通では?
583名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)01:27:06 ID:RN6
>>576
自分さえ良ければそれでいいの?
最低
金目当ての男とズルズルつきあって「押せばいける」って思わせといて、
泥沼化したら「自分だけイチ抜けしま〜す」って、どんな神経してるわけ?
確かにあなたにはお金しか価値がないね
お金あるんだから相手のこと調べて警告してやったらいいのに、
そんなことはしたくないんだ?
それなのに「ワタシ心配してあげてま〜す」アピだけはして、
偽善者ぶって満足なわけ?
584名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)01:27:56 ID:RN6
>>582>>579へのレスでした
585名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)02:43:16 ID:jXb
>>583
↑みたいな、基地外って居るんだなぁ
カネに執着してるね。
586名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)02:43:39 ID:Ejg
>>574
お前さんあれだろう、フワフワした嫁さんを見てみたいってのはほんの建て前で
本音は嫁さんのそんな姿を他の男が見ているのに自分だけが見たことないってのが悔しいのもあるんだろう?
実は俺の嫁さんも頑なに酒を飲まなかったんだが、イタズラ心で寝支度を済ませた嫁に口移しで無理矢理ビールを飲ませた事がある。
むせてジタバタしていたが一瞬で身体が熱くなって目がトロンとして大人しくなり、口移しするたびにグビグビ飲み干すから「かわい子ぶって飲めないフリしてたなw」なんて思いながらそのまま始めた。合間にも何度か飲ませた。
でもなんか様子がおかしい。声は出すけど返事をしない。指はピクついてるけど腕の一本すら持ち上げない。
あれ?と思って電気を全部点けたら、真っ青な顔でしゃくり上げて身体はマダラ模様になって痙攣してた。んで心臓がハムスターくらい速くなってて、枕元に晩飯から何から全部吐いてた。
嫁には言ってないけど失禁もしてた。
俺あんなに後悔した瞬間ない。
パニクって何度もゆすって呼びかけたらうっすら目開けてくれたから水飲ませたんだけど、頭もお腹も喉も身体の節々も全部痛いって泣きじゃくってて本当に可哀想な事をした。俺も奥歯カチカチ言わせながら泣いて謝った。
後から聞いたら体重90キロの俺の一口は40キロの嫁には大量過ぎたらしく、一口目の時点でほぼ意識無くなってたらしい。危うく殺しかけたのに「一口も飲めないなんてギャグ漫画の世界だもんねー」と笑って許してくれた。いっそブン殴って欲しい気分だった。
それからは割とズボラな嫁の代わりにケーキに入ってるブランデーとか酒粕の料理とか化粧品の成分とか、鬼のアルコールGメンに変身した。
知らずに食って吐いたりしてたから。嫁さんアホなので毎回熱あるのかなーとか車酔いかなーと言っていたのでお互い気付かなかった。
知ってたらあんな事絶対にしなかったよ。

長くなったけど、体質をきちんと知っているなら馬鹿な事企んじゃダメだよ。
氏んじゃったら取り返しがつかないし、大事に至らなくても嫁さんや嫁さんの家族、周りの人からも信用失うよ。
587名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)03:59:58 ID:lt1
>>586
キモスギ
親はよくこんなゴミに育てたな
588名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)04:25:15 ID:7zf
読む気にもならんw
589名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)06:38:49 ID:omf
酒は毒
酔うというのは中毒症状のこと、意識の低下、痙攣、麻痺、死亡などが起こりえる
アルコールの吸収には筋肉の量が大きく関係するため、女性のほうが影響を受けやすい
解毒には酵素が必要であり、体質的にその酵素を作れない、作りにくい人がいる

ということを当たり前に認識していないと「酒が苦手な嫁かわいいw」なんてキチガイ思考に入る
>>574は酒に関しては絶対に諦めるべき、いっそ一緒に禁酒生活を送ってもいいくらいだ
>>586は・・・瀕死状態なのに救急車も呼ばずに殺しかけてるなんかポエミィだし、キモスギ
574読んでこんなアホがいるのかと呆れたけど586のキモさで全部吹っ飛んだ
閲覧注意って書いておけよ!こんなキモい文はそうは無いぞ!
590名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)07:56:12 ID:gf6
>>586
きもちわる
591名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)08:43:28 ID:Sxz
>>576
親友に相談しといたほうがいいよ
お金の事は言わないで付き合う気はないしこんな事言われたって感じで
それもできないなら全員COかな
大事な相談が出来なくて表面上だけでいい人だから付き合えば?なんて無責任な人達だよ
あなたの事なんてどうでもいいんでしょうね
相手のほうが信用されてるから早くしないと手遅れだよ
破談になったらあなたのせいって言いふらされると思うよ
呼び出された時に親友連れて行くべきだったね
二人で会ったっていう実績作っちゃった
今後は全て親友に相談して絶対二人で合わないように
危機感無さすぎ
592名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)09:48:23 ID:hOV
みんな真面目な質問してる中申し訳ないけど
口の中に3つ、舌に口内炎が4つできた。
風邪引いてる時に出来たんだけど、治す方法教えてくれ…
593名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)10:05:23 ID:FbW()
>>592
お気の毒です
チョコラBB等でビタミンb12をとって
口内炎そのものには、うがい薬で殺菌後、薬品で雑菌の増殖を抑えるのが手っ取り早いと思います
私も頻繁に口内炎でぎすが、上記が一番手っ取り早く治ります

>>586
>>1くらい読んでね
594名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)11:00:28 ID:hOV
>>593 うがい薬は目から鱗でした。早速やってみたいと思います!
ありがとうございます
595名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)11:33:51 ID:MwV
その神経がわからん41の>>862で友人に
家族と一緒に食事するように!と言われたと書き込んだものです。

なにか上手い解決策がありましたら教えてください。
彼女は何故か色キチ化しました。
彼女は私の家を知ってるので深夜まで待ち伏せしては
私に突っかかってくるし急にキスしてきます。
突っかかってくる内容は、以前書いた
家族一緒に食事をしないのはおかしい
といった事なんですが、その話のあと何故かキスされます。
気持ち悪くて他の友人に頼んで引き取ってもらってますが
何故彼女があそこまで私に執着するのか分かりません。
ちなみに彼女は水曜日から毎日来てます。

一応警察には相談してますが、長い友人ということで
あまり真剣に向き合ってくれません。
今は友人の旦那さんが某SNSをやっていたので、
そこからメッセージして連絡取り合おうと思ってます。
正直全然解決する気配がなくて精神的にしんどいですが
向こうが待ち伏せしてた証拠や話の内容は録音してます。
旦那さんと連絡がとれたら全て見せようと思っています。
他にやるべきことがありましたら教えてください。
596名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)11:57:34 ID:9rY
>>595
>他の友人に頼んで引き取ってもらってます
ではなく110番。
597名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)12:11:16 ID:bRQ
友人を車に乗せる時って、どのくらいの距離を走ったらガソリン代を請求するもの?
昨日往復80kmくらいの場所に私の車で出かけたんだけど、
ガソリン代払うの一言もなく、帰りには助手席で寝られてイラっとした
今までは乗せたり乗せてもらったりのお互い様で、特に請求とかしてこなかったんだけど、
その友人にてんかんの発作が起きたとかで、治療の為に2年は車が運転できなくなった
なので今は遊ぶ時には私が車を出す一方
今までは、流石に県外まで行く時はご飯を奢ってもらったりしてたけど、
昨日は県内だったし出さなくてもいいと思ったのかな
今更こういうやり取りをどうしていいか分からない
皆さんはどうしてますか?
598名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)12:12:57 ID:HIv
>>595
前の読んできました。

>友人の家庭はみんな仲良しらしく、子どもはまだいませんが
姑さんともうまくいってるみたいですよ。

ご主人が抑止力になれば良いけど、水曜から毎日きてるんだから、友人の家庭が崩壊してるんだろうな。
離婚一直線な気がする。そしたら、もっと粘着されそうな。
ご自宅のそばで待ち伏せしてるなら、
ご両親に「うちの家族になにすんだ」とか言ってもらうとか?
599名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)12:56:32 ID:Bus
>>597
自分次第じゃない?
好きな相手なら多少の身銭や苦労を苦と感じないけど、好きじゃない相手なら100円すらもったいなく感じる
恐らくあなた自身が相手を苦手や嫌悪といった感情が少なからず沸いて来てるからそう思うんじゃないかな?
相手の考えも分からないし、ましてや相手に多少なりとも悪い感情持った状態で考えたらネガティブな思考しか出来なくなるんで
友人ならば相手と話し合うべきじゃないかな?
お金の問題は身内ですら拗れるから色々大変だとは思うけどね
600名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)13:11:40 ID:KOI
今日まんさんの恐ろしさを改めて知った
601名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)15:58:13 ID:NlE
母親が入院した。
元嫁に連絡して子供達を見舞いに寄越すよう言ったら断られた。
母親の容態も一切聞いてこない元嫁があんまりだと思ったから「お前に来てほしいわけじゃない、だから子供達だけでと言ってるんだ」とつい怒鳴り返してしまった。
「目的はどうあれ小学校低学年の子供二人だけで電車とバスを乗り継いで片道一時間半も無理です。途中で何かあったらどうするんですか。」
だってよ。
だったら俺が迎えに行くと言っても住んでる場所を知られたくないだのゴチャゴチャうるせーし。
「つーかあんたの親、子供達に見舞いに来て貰えるような事してくれましたっけ?頼んでるのはどちらかわからないですね。それが人に物を頼む態度ですか」
と説教ときた。
ガチャ切りされたからかけ直したら着拒されてた。
結婚してる時から元嫁のこういう高飛車で高慢なところが嫌いだったと思い出してイライラが止まらん。
母親には孫に会いたいと喚かれて手に負えない。
離婚してまで俺に迷惑かける元嫁にサツ意すら沸く。
602名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)16:00:19 ID:DZS
むしろ離婚してまで迷惑掛けてるのは>>601だろ
プリマに送ってやろうか?そっちの方がいっぱい構ってもらえるぞ
603名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)16:02:47 ID:9rY
>>601
母親が元気そうでなによりです。
604名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)16:03:37 ID:NlE
>>602
なんで俺がプリマに行かなきゃなんねーんだよ。
俺の母親から見ても血の繋がった孫だろ。
会わせろっていうのがダメなことなのか?
答えろよ。
605名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)16:04:49 ID:NlE
>>603
元気なら入院なんかするかボケ。
いくらネットだからって病人に向かってお前マジ最低だな。
606名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)16:13:00 ID:bDm
で?
大事な大事なママンのお見舞いにも行かずに何を愚痴ってるの?
困ったボクちゃんでちゅね
607名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)16:31:52 ID:1Yr
こんな暴力的な男に住所知られたくないって気持ちよくわかるし、子供だけで行動させろとかも論外だろ
別れた時点で諦めとけと婆さんに言い聞かせとけや
608名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)16:43:04 ID:jsW
離婚したならもう他人だし
609名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)16:50:05 ID:7zf
釣りじゃなくてガチなんだろうな。って思うとなんか頭たりなさすぎて可哀想w

そんなんだから離婚されるんですよ
610名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)17:11:09 ID:Bus
どうせ離婚理由だってDVか嫁いびり、浮気のどれかなんでしょ?
血の繋がった孫でも合わせなきゃいけない義務なんてないし、他の人も言ってるように
「もはや他人の母親」のためになぜわが子を危険に晒さなきゃいけないの?
激昂する前に自分の行い、母親の行いに目を向けろよ
611名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)17:24:27 ID:5sY
まとめ用のネタなのはわかってるからもうちょっと設定と文章を考えろよ
612名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)17:33:40 ID:jsW
ちと釣り針がでかすぎるけどたぶんまとめられるよ
良かったね
613名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)17:37:44 ID:ZPC
>>581
たしかに裏切られたショックが消えないことがつらい原因ですよね。
言葉にすると言わなくてもいいことも言ってしまいそうなのでまた次にフラッシュバックしたときに渡せるように冷静なうちに手紙にでもして自分の気持ちを伝えてみようかと思います

流せなくて当たり前ですよね
614名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)17:37:53 ID:DZS
>>610
どれか一つということでなく離婚理由は複数ありそうだな
祖母に会わせたくないないということは嫁いびり(加えて孫差別とか)
+この口調の粗さだと精神的DV・モラハラは確実にあるだろうし肉体的DVもあるかも
加えて養育費不払いあたりがあればネタとしては困らないな
615名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)18:17:37 ID:NlE
このスレは相談もオッケーなんだよな?
なんで誰も真剣に答えてくれないんだよ。
離婚理由は元嫁に言わせると俺が経済DVとモラハラしたってことみたいだが今でも納得できない。
俺の母親が元嫁の母親に借金申し込んだらしくてそれで嫁側に言われるがまま離婚するしかなかった。
俺ばっか悪いように言われてるけど養育費は毎月払ってるからな。
元嫁がわざわざ裁判所行って書類にした。
口約束は信用しないとか言ってな。
あんたもあんたの母親も子供達の誕生日や入学の時も何もしてくれてないだの言ってくるんだぞ。
母親が元嫁母に電話して離婚しても孫には何かしらしてやらんといけないって言ったら言うだけならタダだって笑われたっつーんだから親子揃って大概だと思わねーか?
俺も言い過ぎかもしれないが元嫁も元嫁だと思わないか?
病人に鞭打つまでの悪魔に成り下がってると思わんかった。
616名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)18:17:45 ID:LNk
新入社員くんよ、残業しないのは別いいし、早く帰るのはいいことだ。
ただ「残業は法律違反だから絶対しません!」とか言い放ったのはあかんよ。残業代が出ないのが違反であって普通は出るものだからね
と言う愚痴
617名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)18:19:50 ID:LNk
>>615
思いますよ
はい、相談終了ですね。お疲れさまです
618名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)18:38:01 ID:Etr
>>616
馬鹿な真面目って一番やっかいだな
619名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)18:41:50 ID:DZS
>>615
子供の害にしかならない祖母と父親から遠ざける常識的な母親が悪魔なら
自分と母親はそれ以上に最悪な何かでしかないことを理解できないようなのでこちらにどうぞ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
620名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)19:07:38 ID:KOI
友達と映画に行ったときの感想が○○カッコよかった~の思考停止感想しかないのどうにかならんのか
もう少しこのシーン良かったよねとか言い合いたいのに何言ってもカッコいいしか返ってこない
特にびっくりしたのが藁の楯の藤原竜也かっこいいって言ったとき
あの映画の藤原竜也なんて顔じゃ補えないくらいクズだったじゃん
内容ガン無視の表面しか見てないんだろうな
621名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)19:10:12 ID:Etr
>>620
どこを見てるかなんて人それぞれだからね。
語り合えない人と映画に行かなければ良いだけかと
622名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)19:16:25 ID:2Ff
>>620
映画は、その瞬間瞬間を楽しみたい人と、掘り下げて検証することが楽しい人がいますよね。どちらがいいとか悪いとかではなく、それぞれが映画の楽しみ方だと思います。

同じ気質の人と行くか、一人で行ってネットの映画好き掲示板等で意見交換する方がストレスは少ないのではないでしょうか。
623名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)20:08:10 ID:zd7
>>620
相手がお前とディベートするのを避けてるだけじゃね。
「こいつと話し合うと面倒な事になるな」って人には表面上の感想しか言わないよ。話し込むと長いしかったるいから。
624名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)20:57:20 ID:tzh
>>620
フィクションに萌えない人は一定数いるからなあ
そんな人にとっては、映画もイケメンのプロモーションビデオの価値しかない
625名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)21:25:18 ID:Gza
愚痴らせてくださいね
別スレで翻訳された本が苦手だという方がいましたけど、私も苦手です
ハリーポッターもそれを理由に、無理やり押し付けて来た人にNOを突きつけていたんですけど
そういう人は「翻訳に文句あるなら原文でも読んでろよ」と捨て台詞のように言ってくるんですよね
だけど、違うんですよ
単に日本語にして読むだけなら、確かに原文を読めば私にもできます
けれどいくら英語を日本語にしたところで、その作品が書かれた時代背景や、作者が人生で培ってきた文化的な価値観は読み取れません
活きた英語を機械的な日本語にしかできません
翻訳の仕事は、それを込みでお金を貰って訳すことだと思っています
私が読みたいのは、そんな時代背景や文化的な価値観もカバーした上で、私達にわかりやすく訳された文章です
だから捨て台詞のように原文読んどけよ、とか、批判するなと言われると、なぜそんな返しができるだろうと不思議に思います
お金を貰って翻訳の仕事をしている以上、ハリーポッターだって「訳が悪い」と批判されるのは仕方のないことではないんでしょうか
626名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)21:44:02 ID:o8p
>>625
文筆業に関わったことがある身としては言わんとしてることはよく分かるんだが
逆にその文化的な背景だとか時代背景を全て盛り込んだ本を読みたくなるかって言うと全く別問題
冗長でまだるっこしくって鬱陶しくて
緊迫したシーンのスピード感とか息が詰まる感覚とかが失われる
そこまで織り込み済みで訳するのは最早神の御業にも等しい
627名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)21:46:35 ID:o8p
敢えて直訳しないこともテクニックだったりするよ
韻を踏んだりリズム感を保ったりすると原文ママとは行かない
でも実は原文はストーリー以上に韻やリズム感を重視していたりする
そういう本を訳そうと思ったら歴史的背景とかはある程度捨てるのも職業柄必要
628名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)21:52:24 ID:yYK
ハリーポッターが合わなかったんじゃないのかな?
翻訳がひどくても原作面白かったら読める
日本の本でも古いものだと今とぜんぜん文章違うけど、
我慢して読んでハマったら気にならなくなる
629名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)21:53:12 ID:KgV
>>625
ハリポタ日本語版の翻訳の酷さは、翻訳の素人が大金積んで権利を買ったからだよ
630名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)22:14:49 ID:L0c
愚痴というかのたうち回るほどの後悔を吐き出したい

自分はゲーム実況とか配信を見るのが好き
リスナーとしてマナーを守りつつ楽しく配信者さんや他のリスナーさんと交流するのが信条だった
私は調子に乗ると悪ノリしちゃうので本当に気を付けて発言してたんだけど、ある日調子に乗ってマナー違反を犯してしまった
配信者の方はできるだけ空気が悪くならないよう軽めの注意に留めていたけど内心めちゃくちゃ怒ってたと思う
他のリスナーさんがフォロー入れてくれて笑い話にしてくれたんだけど、本当に申し訳なくて申し訳なくていたたまれない
今猛反省してもうその人の配信は観に行かないと決めたんだけど、なんかそれ以上に自分にできる償いはないのかとか消えてしまいたいみたいな感情がグルグルしてどうすればいいかわからない
配信者の方には謝罪のメッセージを送ったけど今のところ無視されてる
もう関わらないのが一番でしょうか?
631名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)22:18:18 ID:4bj
>>630
関わらないのが一番ですね
配信者はあなたと一対一で交流してるわけじゃないのであなた一人が消えたところでなんともないです
むしろ迷惑な人はそのまま消えてくれたほうがすっきりするんじゃないですか?
632名無しさん@おーぷん :2018/05/20(日)22:49:09 ID:L0c
>>631
レスありがとうございます
それを聞いて迷うことなく消えることができます
本当にありがとうございました!
633名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)00:07:30 ID:4s6
>>625
なぜ「原文を読め」という返しができるかということですが、
あなたのように他力本願なくせに文句ばかり言う人には「原文を読め」と言うのが一番手っ取り早いからです
文句があるなら自分で翻訳しなよ、めんどくさい、うざい、自分で何もしないくせに文句ばかり垂れるな、適当にあしらって早くどっかに行ってもらおう
文字にするとたった5文字で収まりますが「原文を読め」にはこのように様々な意味が込められています
日本語は奥が深いですね
634名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)00:28:02 ID:1p1
>>626
書き方が悪かったです
カバーするというのは、すべて盛り込んで翻訳するのではなく
時代背景や文化的な価値観を知らなかったとしても、理解できるように翻訳するのがプロではないかと思うのです
でなければ、英語の本を読むだけなら誰でもできます

日本の作家でしたら、例えば最近本屋でもよく宣伝されている和田竜
彼は戦国の世の出来事を本にしていますが、今では失われた、当時の武士や忍びの価値観を私達にもわかりやすく文章に組み込んだ上で作品を仕上げていると思います
ハリーポッターの訳にはそういった気遣いがなされていないと思うのです

>>629
それはよく聞く話ですね
ハリーポッターは入試問題で出てますから、そのときに興味を惹かれて原文はある程度読んでいます
だからこそ余計に日本のハリーポッターに抵抗感があるのだろうかと思っています

>>633
申し訳ありません
仰っていることがよくわかりません
私はハリーポッターを素晴らしく訳せ、とは一言も言っていません
ハリーポッターの翻訳はお金を貰ってするような出来栄えではないと思うから、日本語版のハリーポッターは読みたくない
と言っているだけです
635名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)01:38:47 ID:mef
>>634
横からごめんなさい。
その和田竜氏は当時の価値観を伝えたいと思って作品に盛り込んでいるのだと思うのですが、
英語版をお読みなら教えていただきたいのですが、ハリーポッターの原作者も、自身の生い立ちやら価値観を読者に伝えたいと思っているのでしょうか?

ローリングが時代背景や文化的な価値観を作品に盛り込んでいるのに翻訳者が勝手に取り除くのは良くないと思いますが、
あなたとしては、原作にそのような記述がなくても、翻訳者が気を利かせて盛り込むべしという考えなのでしょうか?

ハリーポッターの翻訳者がダメなのか、時代背景etcが伝えられない翻訳者全てがダメなのか、そこの主張がわかりません。
636名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)02:00:32 ID:nPC
>>625
酷い言い方をしたんだから
酷い言葉が返ってくるのは仕方ないのでは?

酷い言葉が返ってきて欲しくなければ
酷い言い方をしなければいい

「ハリポタは原書で読み始めたから
 最後まで原書で頑張ろうと思ってるの。
 貸してくれるって気持ちはありがとう。」
くらい言っとけば、良くね?
637名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)05:01:27 ID:OL6
トンデモ訳ってこんな考えから出てきてたのかなと思った

>時代背景や文化的な価値観を知らなかったとしても、理解できるように翻訳するのがプロではないかと思うのです

書かれてない時代背景や文化的の価値観なんて興味があれば後で調べるものだと思ってたよ
638名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)05:07:25 ID:DeW
>>625
あなたの認める翻訳者をぜひ教えていただきたい

ハリポタの訳文は確かにひどいけど、
>その作品が書かれた時代背景や、作者が人生で培ってきた文化的な価値観
まで読み込まなくても、子どもでも単純に楽しめる作品だから、普通に原書で読めばいいと思う
時代背景について、その作品を理解するのに必要だと思えば自分で調べたらいいだけだし
作者の文化的な価値観についても、原文に描写がない作者の内面に踏み込むことまで訳者に求めず、
それを理解したいなら、自分で読み解いていくものだと思う
639名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)06:34:32 ID:bWX
質とは別の問題ではあるけれど、日本の翻訳業界は世界的に見てかなり充実してる方なんだけどね
英語訳すらされていないマイナージャンルのマイナーな言語の本ですら日本語では出版されてたりするから
一部のジャンルの読書家たちの間では日本語を学習するのが人気だったりするらしいし
640名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)07:11:30 ID:0rU
>>629
>>634
ちょ、静〇社はそこまで金持ち出版社じゃなかっただろ
ずっと固い本しか出してなかった
強いて言うなら早い者勝ちだっただけ
しれっと嘘つくなよ
641名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)07:46:09 ID:t1B
別スレで「幼稚園の頃から翻訳ものが苦手」と書いた者だけど
>>634の言いたいことは一部わかる
私はストレスが消化できなかった故か大学では比較文学を専攻した
そこで原文にあたって実感したのは、原作にはそれぞれ文体の持つ雰囲気があること
弾むようなリズム感で生き生きしたもの、仄暗い空気でとつとつと語るもの等々
そういう雰囲気を日本語に変換し、いわば作品世界を演じるような姿勢をベースに
原作の内容を表現しているものが名訳だ、と思った
文体が「時代背景や文化的な価値観」を乗せたものと解釈すれば、同様のことだといえる
例えば日本文学を海外で翻訳するとき、漱石ならあの独特の軽みと重苦しさ
(江戸人らしい飄げと、自由を得た時代ゆえに個を模索する中での苦悩)が、
谷崎なら切ないほど美を希求する感覚(戦争に向かう時代の中でこその切迫)が、
翻訳側のことばに乗っていてほしいなと思う
642名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)08:14:33 ID:rxI
>>634
>カバーするというのは、すべて盛り込んで翻訳するのではなく
>時代背景や文化的な価値観を知らなかったとしても、理解できるように翻訳するのがプロではないかと思うのです
これってつまり素晴らしく訳せってことでしょw
あんた言ってること滅茶苦茶

>>641
言語が違うと表現の仕方や文体も全く異なってくるからなかなか難しい所だよね
日本語では俺・私・わし・拙者・某・僕・あたし・わたくし等の言い回しが英語ではすべてIで表現できる
一人称だけでもその人の個性を表現できる言語を使ってる日本人だからこそ翻訳に不満が出てくるのかもしれない
643名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)08:49:56 ID:189
>>642
横からだけど
糞訳だから読みたくねぇ=素晴らしく訳せ
は無理があるんじゃ?
あんなキャラ崩壊した訳は読みたくないって意見でても
仕方ないくらい酷いぞ?アレ
それこそ原作のイメージ崩れる
644名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)09:02:45 ID:0rU
浅羽莢子さんや斎藤伯好さんの訳、好きだったなあ
翻訳って英語を知ってるだけじゃダメで、日本語の語彙とセンスも絶対に必要で、しかも
それだけじゃダメで、膨大な数をこなして精度を上げなきゃならない技術職なんだよね

翻訳の最低基準は「日本語として破たんしてなく、違和感を持たずに読める」だと思うし、
大抵の翻訳小説はそこまで読みにくいものってないんだけど、それだけでも凄い事だと思う
ただ酷い訳でも夢中になるお話ってあって、好きが高じて原作を読みかじって「翻訳酷えorz」って
なったりするけど、訳が酷くても夢中で読める原作の力に改めて感心したりもする

最近アニメとか速攻英語に訳されたものが配信されて、その訳がまた日本で拡散されて、その翻訳の
妙を広く楽しむ文化ができたのはいい事だと思う
外国語圏のファンも「これ字幕では〇〇って言ってるけど日本語では△△ってニュアンスらしい」
みたいに楽しんでるらしいし
645名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)09:03:05 ID:0rU
日本の英語教育の貧相さがよく言われてるけど、それでも無駄ではなかったと思う
少なくとも最低限の単語と構文は覚える事ができたし、それ以上を学びたければ沢山の方法があるしね

なので興味ないなら仕方ないけど「翻訳が酷いから読まない」のってちょっともったいないなと思う
言葉に敏感な人がどうしても我慢ができないのもわかるけど
自分も伸びたパスタは食べられないクチで「伸びてもおいしいから!具とソース最高だから!」って
言われても食べられないからわかるけど
646名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)11:25:21 ID:O3H
翻訳論争激しすぎてグチ書けないわ…
647名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)11:51:36 ID:0rU
>>646
すんません、気にせずどぞ
648名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)11:56:40 ID:01x
>>646
所詮便所の落書き
マウント合戦なんか気にせず書き捨てるのが吉
649名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)12:08:32 ID:O3H
>>648
ここに書くからには反応がほしくなるんだよね
文章書くの苦手だからせっかく考えて作った文章が長文レスに流されたらむなしくなるんだよ
650名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)12:27:07 ID:oYE
>>649
そういうのは内容や時間帯によるからね。
例えば「誘い受け」は嫌われる行為だし、レス貰えればラッキーぐらいの気持ちじゃないと厳しいと思うよ。
651名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)12:55:36 ID:O3H
>>650
基本かまってちゃんだからな…この性格直したい
何度も書き込むことによって慣れてくるかな?
652名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)12:58:14 ID:xRe
>>651
今まさに書き時だと思うけど…
653名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)13:02:25 ID:gS0
訳 で カルチャー
ミリタリー好きなら源文読まなきゃ
654名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)13:07:26 ID:wA9
>>651 何度も書き込む時点でかまってちゃんでしょ
賞賛されたい・構われたいなら相手や周囲が
ほっておかない人物になったほうが早い

かまってちゃん自体は多分治らないから
自分で頑張って制御するしかないんじゃない
私もかまってちゃんは嫌いだわ
655名無し :2018/05/21(月)13:17:42 ID:Hjo
流れよまずすみませんが、愚痴らせてください。
どこに書いたら良いのか分からなかったのでこちらにしましたが、他の方が良ければ誘導、お願いします。

10年前に施工業者指定の土地を購入、家を建てました。
家とお隣の家が前からある駐車場と接していて、コンクリートのブロックが積まれた低めの壁があります。
家がたった頃、壁の一部がかけてクズが落ちてくる事に気付き、不動産屋に相談。
壁が直される事はなく、「地主さんから、境界線をはっきりして欲しいとの要望があった」と連絡があり、施工業者さんにお任せした所、境界線部分にタイル?が敷かれました。

ブロックの事を気にせず過ごしてたものの、ここ1、2年でブロックの崩れが酷く、高さは変わらないものの穴が空いて光が差し込んでくる始末…
656655 :2018/05/21(月)13:20:23 ID:Hjo
長くなってしまったので、切りました

管理会社に電話をしたものの掃除されただけで数ヶ月経っても直す気配もなかったので、直接管理会社に伺いましたが、対応されず。
数ヶ月後別の問題が起こり、再度管理会社に行ったものの別の人に対応され、「お宅が同じ高さの壁を作れば問題なかった」「地主もそう言ってる」「面倒事を持ってこられても困る」と…
家を建てた時の施工業者が悪いような言い方だったので、怒りたいのを堪え、施工業者に連絡。
「そんな事を言うなんて信じられない」と言われ、地主さんに連絡して真意を確かめて欲しいとの事で、こちらで動く事に。
管理会社と地主さんの連絡先を教えて貰うのにも一悶着あり、主人も怒り出す始末。
何とか連絡が取れ、事情を伺った所、「お宅を建てる時に泥を入れたでしょ?その泥が塀に圧力をかけてるから崩れてきてる」と…
「初めから同じ高さの塀を立てれば、こう言う問題は起きなかった」「そちらが塀を建てたらこちらも補習する」と、もう宇宙人と話してる気分。
施工業者さんにそのままお伝えした所、関わった所で利益が薄い、相手がおかしいのでもう関わらない方が良いと…
業者から「ウチでやらせて貰えるなら、家と隣の家、駐車場の塀をまとめて(安くで)やらせて貰うと提案してみる」と言って頂きましたが、何か腑に落ちない。
経年劣化だと思われるのに、何故家が悪いと言われなきゃいけなかったのか、納得がいかない。
しかも、「細い事言えばうちの敷地にお宅のフェンスが数センチ入って来てるんだから。」と、だからお互い様とでも言いたげで、何とも悔しくて
でも、このまま諦めるしかないのかと悩んでいます。
長くなってしまった上に分かりにくくて、すみませんでした。
657名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)13:49:11 ID:wA9
>>655 ブロックの塀は駐車場の敷地内にある、駐車場側が作った塀ってことで
いいのね?

施工業者が「そんなこと言うなんて~」って割に自分で動かない時点で
誰も何もやる気はないのだなーって思ったけど
658655 :2018/05/21(月)14:20:28 ID:Hjo
>>657
早速ありがとうございます。
仰る通り、駐車場の敷地内にあるブロック塀が崩れて、家の敷地内に入って来てます。
私たちがその土地を買う何年も前から建っています。

施工業者からは、こちらがいきなり出張ってしまうとケンカを売ってると言うか、大事にしようとしてると捕えられてしまう可能性があるので、地主さんへの事実確認は私の方でやって貰えれば有難いんですがと言う感じでした。
もし、どうにも折り合いがつかなかったら間に入ってくれると言う話だったんで、施工業者さんに再度連絡したんですが、「相手がおかしな人みたいなので、関わらない方が良いかもしれない」と言われてしまい…
家とお隣とで話し合いをして、塀を建てる方向にするのか、泣き寝入りするのか、方向性を決めたら再度連絡して施工業者さんに対応をお願いする予定なんですが、業者さんもやる気がないと言うか、面倒臭いと思われてるのかな…
地主・管理会社に結構酷い対応をされて家が嫌な思いをするばかりでなんだ悲しくなってきました
659名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)14:28:34 ID:0y4
>>655
隣の駐車場内に隣自身が塀を造ってるなら、違法じゃないし、
前からずっと設置されているなら文句は言えないなぁ。
655の敷地にこぼれたブロックをお掃除してもらうのが関の山。

自分の敷地をガードするために塀を造るのが良いよ。
嫌なものも目に入らないし、ゴミも入らない。
共有でなければ、面倒も多くないと思うけど。

>しかも、「細い事言えばうちの敷地にお宅のフェンスが数センチ入って来てるんだから。」
これ言われる方が、面倒かも。相手の敷地に入っちゃっているからね。
660655 :2018/05/21(月)14:42:52 ID:Hjo
>>659
そうなんですね…
壁を作るのは主人と話し合って「仕方ないね」って話にはなってるんですが、家が塀を立てる予定地と駐車場の塀の間には3cm程度しか隙間がなく、施工業者の話だと、こちらが塀を先に建ててしまうと建て替える以外の修繕はほぼ無理だろうと言われまして…
フェンスも境界線として敷かれたタイルの上までで、タイルの上だから?業者としてははみ出してない認識みたいです。
でも、そこを理由に今後厄介な事になりそうだから、隣の家とフェンスを多少カットすることも考えてもらえるように相談してみます。
661名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)15:04:59 ID:wA9
>>660 泣き寝入りの意味自体はよく分からないな
相手が自分のところの塀を修繕しようという気にならないなら
それは外野がどういってもそうがないし
いって敷地の掃除してくれるんならやってくれてる方なんじゃないの?
煽るだけ煽って何もしない施工業者は何がしたいのか真意を問うならそっちかなと思う
見積だけでは申し訳ないけど
その施工業者以外に話聞いてみたら?なんかちょっと胡散臭い

ブロック塀ってそんな厄介な建築材じゃない気もするんだけど…
662ニケロ :2018/05/21(月)15:47:58 ID:USZ
鼻すすりの音がどうしても苦手
米国とかだとする人あんまいしグローバル化で淘汰されないかなんて思ってる
663名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)15:52:46 ID:0y4
>>655
生け垣とかでなければ、そんなにメンテとかいらないと思うよ、フェンス。
ごっつい基礎とかいらないだろうし。
661も書いているけど、何か業者が変な感じ。
業者がこれ幸いとお隣にも営業しそうなもんだけど。
(古くからいる地主さんに評判悪い業者とかだったりして)

境界杭(タイル)は+とか/が書いてあって、それが境界線。
タイルの上でも、その線まではこっちの敷地みたいな。
664名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)15:55:36 ID:apf
法律が変わって障害者も一定数雇用しなければいけない決まりができて職場のみんなが悩んでいる
今も数人障害者雇っているのだが曲者揃いで下手したら軽度の知的だったり精神の方がマシだったりする
軽度の知的の人は複雑な作業はできないけど性格良いし文句言わないし言われたことはきっちりやってくれる、精神の人は統合失調症なのだが穏やか過ぎる性格からメンタル崩したようで性格はかなり良いし不調な時は休むとかできないものはできないとメリハリついてる
問題は身体と発達の人、身体の人は仕事もできない上に逆ギレする俺様気質かつ傲慢、発達の人はそれ以上に仕事できない上に無駄に頑張り屋だからミスを繰り返してはフォローに追われる毎日
雇うなら今いる知的と精神のような人ならいいけどたまたま彼らの性格いいだけで後から来る知的と精神がまともとは限らないんだよな
ここまで書いた文から滲み出てると思うけどマジで障害者はもう勘弁願いたい、国がそこまで障害者雇用推すなら国が雇ってくれよと思う
みんなの会社は障害者雇ってうまく行ってる?うちではもう社員が負担すること承知の上で罰金とか払う方がまだマシって風潮になってる
665名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)16:14:22 ID:7s1()
>>662!aku
アク禁:>>662
666名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)17:02:27 ID:RKd
>>660
>細い事言えばうちの敷地にお宅のフェンスが数センチ入って来てる
これを施工業者任せにしてご自分では確認してないんですよね?
例えば外側にでっぱるデザインのフェンスを、でっぱり分内側に後退させずに土台を境界ギリギリに置いたらはみ出るよね
施工業者は自腹でやり直しとかになったら困るから「セーフのはず」と言うかもしれないし
相手の言い分を詳しく聞いたり他の業者に測量してもらうとかしてみてはどうでしょうか
「境界線をはっきりして欲しい」は目に見える線を引けじゃなくて
境界を侵している事柄があるようなので今一度確認してくれませんかの意味の
遠まわしの苦情だと思うんですが
667名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)18:19:48 ID:N3c
>>655
分譲住宅地だと費用を折半して境界線にブロック塀やフェンスを建て、何を建てるかとか負担割合をどうするかは両者話し合って決めることが多いかな。
施工業者からすると、古いプロック塀を撤去して新しく境界線に作り直し費用は折半するあたりを落としどころとして考えているだろうけど、両者頑なで話が進まないので頭を抱えているのではとゲスパーした。

相手は駐車場で車がはみ出さないように境界が分かればいいので、見栄えとか目隠しとかどうでもよく、ブロック塀が多少崩れていてもあまり気にしていないのでは。
法的にも崩れたブロックが貴女の家の敷地に入ったときに片付けて掃除するくらいしか強制できない。
貴女の家の方がある程度譲歩して、費用を多く負担する代わりに新しい塀をどうするか決めるみたいな形にしないと解決しないような気がする。
668名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)19:13:20 ID:wA9
>>667 境界線上に立っていない(駐車場側)塀をどうするかは
駐車場の持ち主がどうするかという話で
>>655の場合は自分の敷地に、自分たちのための塀を作るかどうか、
ということではなく?(その場合は655が費用をもって当然)
当然その場合、自分ちの敷地…というか利用できる面積が減るけどまあ10センチ程度だし

これまで他人地の塀を便利に利用していたのができなくなっただけの話なんじゃないかと
だから悔し泣きとかどういうことなんだろうと読み返して思ったんだけど
施工業者がやっぱり引っ掻き回したせいで色々655が勘違いをしてしまっただけの話なのでは…?

土地を買ったときに施工業者とどういう契約になってたんだろう
確かに塀を建てるなら業者が儲けることになるはずだからそんなに嫌がることでもないと思うんだ
なにか業者が自腹でやらなきゃならない形になっててそれ嫌がってる風にも読めるんじゃないかなと
669655 :2018/05/21(月)19:51:05 ID:Hjo
>>661
ありがとうございます。
掃除をしてくれたのは一度だけで、その後はそのままだったんですが、一度だけでもしてくれたのは良い方だったんですね…
確かに外野が何を言っても、地主にその気がなければただのクレーマーですかね。

施工業者も胡散臭いんですか…
どこまで書いていいか分からなかったので控えてたのですが、建てた時に業者側に問題はないから、揉めてしまうと裁判沙汰になりかねないと
あと、家も塀を作る事を悩んでたので、もし、塀を作る気があるなら利益はなしでやってくれると言っていて、家を建てた時にも良くしてくれてたので、胡散臭いとか思わなかったです。
見積もりだけでも出してもらった方が良いのかもですかね。

あと、塀の件は家の方側がえぐれる様な感じ?で、家側の方が程度が激しく、家側から補習をする事になるだろうから、家が塀を建ててしまうと作業しにくくなるので補習する可能性は低いのでは?と言うことでした。
なので、やるんだったら同時の方がいいので、家と隣の家のやる気持ちが固まったら、地主と交渉しますと言ってくれていました。
分かりにくい上に後出しが多くてすみません。

>>663
ありがとうございます。
「数センチ出っ張ってきてる」と言われてる部分は生垣ではなく、ブロック塀の上に金のフェンスみたいのがついてるものです。

家を建てた業者さんは近隣ではなく、結構離れた工務店さんで…
その工務店さんに建築を頼む条件付きの土地を購入したので、ロクに調べずお願いした経緯がありまして…変な業者だったのかな。

+とか入った境界線のがどこにあるのか分からないので探してみます。
本当に無知ですみません。
670655 :2018/05/21(月)21:35:47 ID:Hjo
レスが遅くなってる内に他にもレス頂いてありがとうございます

悔しいって思ったのは、「あなた達が家を建てたせいで壁が壊れた」と言われた事についてです。
他にも前から建ってた塀と隣接してる所があり、そこは何ともなってないのに?とか経年劣化じゃないの?と思う部分もあり、他にもトラブルがあったりで感情的になってました。

もう1つの塀に関しては共有として新しく立て直すかどうか等、向こう方の希望などを業者が話し合ってくれていました。

「境界線をはっきりして欲しい」と施工業者だか不動産屋だか(この辺曖昧ですみません)に言われてそのままで、勝手に同じ高さの塀が建つのかな?と思ってて…
タイルで線だけ引かれてて、「これで良いのか…」と思ってしまった自分も甘かったのかな?と思ってきました。

業者としては地主さんのOKが出れば駐車場側の塀は何かで埋めて修繕、家とお隣の家には新しい塀を建てる方向で考えているようです。
どなたかも仰ってましたが、狭くなると言っても数十センチですし、費用がかかるのが悔しいと言うつもりはないので、地主どうこうではなく塀を立てる方向で考えて貰えるよう主人やお隣さんに話してみます。

詰まらない愚痴だったのに色々な方にレス頂いて、冷静になれた気がします。
ありがとうございました。
個別にレスが出来なくてすみません。
671名無しさん@おーぷん :2018/05/21(月)23:59:12 ID:l3P
上司から本社(東京)勤務を命じられた
今は妻の実家で同居だし、妻のこともあるから断ったら
「妻ったってパートだろ?何を気遣うことがあるんだ
同居から解消されてハッピーだろ?
俺のこと救世主と言ってくれてもいいぞ」
意味わからん
勝手に同居が苦痛と決めつけんな
妻がパートだからなんだ、パートならすぐ辞めて構わないと他人が勝手に決めていいのか
妻だってプライドもって今の仕事してるし、時間の融通きかせるためにパートって形の扶養に入ってるが
やってる仕事はベテランの仕事だ
勝手に決めつけんなハゲ上司め
672名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)00:19:57 ID:XVb
いやむしろ転勤断るほうが理解できないんだが
プライドもって仕事してないの?
673名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)00:59:20 ID:uSF
>>672
妻に仕事辞めさせて着いてこさせてまでしなきゃいけないわけ?
674名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)01:18:17 ID:XVb
ID:uSFが転勤を断ることが(というか断れると思っていることが)理解できないだけなんだが

転勤があることを承知で就職したんじゃないの?
支社なんでしょ?
そりゃ本社勤務あるでしょ、普通に考えれば
675名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)01:33:57 ID:UyS
転勤はそれなりに覚悟していたものの
あまりにも急な異動を伴う転勤でしかも理由が理不尽なもの
んなもんだから余計に奥さんのことに言及されたからムカついてるってことじゃない?

まあ転勤はともかく自分のことを救世主って言ってるアホとは話したくないわな
676名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)01:48:01 ID:Wc8
>>664
民間に強制するなら国が率先して雇えよと思うが国が公務員として雇う障害者を身体だけに限ってるの見るに知的と精神は働けないと言ってるようなもんだよね
677名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)04:42:22 ID:4iU
>>670
こういう問題は当初決まっても途中でこじれる事があるから
余裕があれば建築問題に強い弁護士に相談してもいいかもしれん。

後は相手が多少鬱陶しいと思われるぐらい頻繁に確認や経過報告を聞きに
行く事もオススメする。工事関係って途中で予定変更や依頼主の知らんところで
勝手にアレコレやる業者が結構多いし、そういうところほど何かあると
会社単位でしらばっくれる可能性がある。

会社によっては上の役職の人間に掛け合っても「担当者本人から聞いてくれ」って
逃げるところがあるから。
678名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)06:55:47 ID:2ZQ
>>675
嫌がらせ目的の移動でもない限り人事権は会社にあるから拒否は出来ないよ
弁護士に相談してもかなり難しい
意地張って拒否すると解雇事由になるから気をつけてね

相手の言動をおかしいと言ってるけど
先におかしな事言ってるのは自分だってのは理解したほうが良いよ
679名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)07:09:11 ID:wAR
>>671

こんな馬鹿上司のいる会社ってリアルに存在するのwww まあやむを得ない理由でもないと転勤は拒否できんからな、嫁がついてこれないなら単身赴任しかないな。
680名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)08:23:50 ID:20W
>>678
>>675>>671じゃないでしょ
681名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)08:44:35 ID:9ut
彼女とディズニーランドへ行くことになりました。
以前に車で行こうか新幹線で行こうかなんとなく話をしてはいたのですが、やはり車の方がお金がかからずいいと思い車で行く予定でホテルを先に予約しました。
先日ディズニーへの予定を詰めようと話をした際、前日の夜中に着いてホテル→ディズニーランド→ホテル→帰るのプランの話をしました。
すると彼女から夜中に着くくらいなら当日に新幹線で行った方が体が楽じゃないかと言われました。
そこでもうホテルの予約をしてしまったことを伝えると彼女が怒ってしまいました。
車を運転するのは私ですし、何が悪かったのかわかりません。
お金はいつも割り勘なので、ホテルも素泊まりの安いものを選んだつもりです。
何が悪かったのでしょうか…。ご教授お願いします。
682名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)08:51:23 ID:8Yv
日付変わる前の>>671だが
端的に妻のこと言及されたことに腹が立ったのでそこを愚痴ったが
俺は転勤無しってことで今の会社に就職した
同居してる家もここに骨を埋めるつもりで七年前に俺と嫁もお金を出して建て替えたばっかよ
じゃあなぜ俺に急な転勤話が来たかと言えば
ハゲ上司が本来東京へ行く予定だった部下の女性社員を使い潰して、その人が転勤目前で鬱で休職することになったから
女性社員の仕事を片付ける為にハゲ上司の部署を手伝ってたら、同じ仕事が出来るからと勝手に指名された(謎采配)
しかも6月1日から行けとな
ありえないだろ、何の冗談と思ってたところにふざけたこと言われて妻のこと言われてカチンときた
683名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)08:53:20 ID:6iG
>>681
内容じゃなくて勝手に決めたのがいけない
予約する前に連絡が必要
キャンセル可能だからとりあえずおさえただけでならそう伝えて
実際キャンセルして最初から話し合う
684名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)08:53:46 ID:j5Q
>>681
彼女は着いたその日に遊べない、夜中に着くデメリットばかり考えているのでは?
最初のプレゼンでメリット伝えられてれば良かったね。
次のプレゼンで挽回できるようがんばれ
685名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)08:56:39 ID:6iG
>>682
転勤なしの雇用契約なら相応の部署に掛け合うか
会社の意を汲んで期間限定の単身赴任の確約を取るか
686名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)08:56:59 ID:j5Q
勝手に決めたのか、ろくに読まずにすまん683の意見のほうが妥当だわ
687名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)08:59:35 ID:9ut
>>683
もう来週なのでキャンセルするとお金が発生するのでキャンセルしたくありません。
688名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:01:08 ID:9ut
>>684
車で3時間強ですが、運転するのは私ですし一泊した方が疲れが取れると思うのですが…
689名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:04:34 ID:j5Q
>>687
じゃ勝手に決めたこと謝って、自分が運転すること、前日入りして体調万全で開凸出来ることのメリット伝えて後は当日の予定を二人で決めなさいな
二人で予定決めるってのが重要だからな
690名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:08:29 ID:9ut
>>689
私も彼女も開園ダッシュするつもりはなく…と言いますか、私がディズニーランドへ行くのが初めてで、彼女とディズニーへ行くのが夢だったので(それは付き合う前き伝えてあります)つきあって半年記念でいこうと誘いました。
なのでどこに行きたいとかではなくただ行きたいんです。
691名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:11:03 ID:zO9
新米夫婦なのですが、相談させてください。

夫婦になってから、なんだか心に余裕がなくなってきてしまいました。
自分では「好き」という感情より「ずっとこの人と一緒に生きていかなければならないんだ」というプレッシャーが先行してしまっている感じがします。
今まではフォローしたり、笑って許せていたことに段々イライラしてしまいます。

食器洗いをしてくれるのは良いのですが、当たりがビチョビチョだったり。
やってほしいことを頼むと、なかなか動いてくれなかったり。
忙しいときに限って「ちょっとその足元の引き出し開けても良い?」と言ったり。
そんなことにイライラしてしまいます。
とにかく、自分の気持ちに余裕がなさすぎて本当に嫌になります。

皆さんにはこんなことがありましたか?
どうやって旦那さんをフォローしたり、自分のペースで家事を進めたりしていますか?
良かったら教えてください。
692名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:11:19 ID:kuv
>>690
なんで怒られたかまだわかってないでしょ?
693名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:14:15 ID:rcD
>>688
運転するあなたが一番疲労するのはわかった上で言いますが、
同乗者としては3時間強、運転者の相手をするより、新幹線でウトウトしながら行く方が楽ですね。

あと、他の方も言っていますが、予約する前に「こういうプランにしようと思うけどどうか?」と彼女に了解を取るのは必須ですね。彼女としたら、車or新幹線で話し合い中だったのに、勝手に車に決められた感じがするでしょう。
あなたは自分が運転するんだから自分に決める権利があると思っているかも知れませんが、ややもすると横柄な態度に見えます。
694名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:15:27 ID:9ut
>>692
彼女は夜勤明けなので寝てるだけだと思いますし、苦労するのは私なのに正直わかりません。
695名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:16:59 ID:9ut
>>693
私は寝ててもらっても構いません。
勝手に、と言いますけど、決める日にちがなく、今までも土壇場で決めることが多かったので(泊まりはありませんでしたが)良いものかと思いました。
今までは良かったのに今回はダメって…と思っています。
696名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:18:02 ID:20W
>>694
悪いけど相手の気持ちが理解出来ないなら付き合う意味がないと思う。彼女も自分の考えを持った人間なんだから。
697名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:19:17 ID:9ut
>>696
どんな気持ちだったのでしょうか?彼女は仕事が減るのが大好きな人なので、決めてしまった方がいいと思いました。
698名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:21:38 ID:rcD
>>692
いっぱいありましたよ。
結論から言うと、相手を変えるより、自分を変えた方が楽です。
食器洗いでキッチンビチョビチョは、今日はお皿は洗わなくて済んだなーキッチン周りを拭くだけで済んだなーと考える。
すぐに用事をしてくれない時は自分でやってしまう。

人間って期待するから、期待通りの結果が出ないと不機嫌になってしまうんですよね。だから期待しない事です。
699名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:22:55 ID:20W
>>697
>>683
>>686
>>689
共通する言葉はなんでしょうか?これで分からないなら見込みないわ。
700名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:24:21 ID:9ut
>>698
よくわかりません。私が我慢すればいいということでしょうか?
701名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:25:21 ID:nRo
>>697
彼女がどんな気持ちだったのでしょうか。って彼女に聞きなさいよ。
大変なのはアナタで彼女に負担はかからないって繰り返していますが、皆さんの意見はアナタが彼女の気持ちを無視していることを指摘しています。

彼女と相談して決める。そんな簡単なこと、わかりませんか?
702名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:25:32 ID:9ut
>>699
勝手に決めたことは謝りました。それでも機嫌が悪いまま、セックスもできずその日は解散しました。どうすれば機嫌が治りますか
703名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:25:55 ID:rcD
>>695
予約を入れる前に、「○日に予約入れるから、希望があればそれまで返事ください」とメールするくらいできるでしょう?

今までよかったのも、彼女は本当に良かったと思っていたのでしょうか?口にはしないけれど我慢していた可能性はないですか?
今回のディズニー旅行は費用も高いでしょうし、その辺で遊ぶのとは違うと思いますよ。
704名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:26:22 ID:9ut
>>701
彼女はあまり自分の気持ちを話しません。
705名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:28:13 ID:9ut
>>703
確かにそうですね。LINEの返信も遅いしなんでもいいよと言ってくれる彼女なので自分で決めてもいいと思いました。連絡はしようと思います。
706名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:28:36 ID:VCk
話通じない相手に気持ち伝えるのって疲れるもんな
彼女があまり話さないのなんか分かる
707名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:30:19 ID:nRo
>>704
でも、泊まりは嫌だと遠回しに言ってるじゃない。
何を言っても結局自分の意見を通すんでしょ?
デモデモダッテして。
ここでのやり取りでよくわかります。
708名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:30:42 ID:L8l
>>689への返しが>>690なのははさすがにヤバイぞ
709名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:31:42 ID:nRo
何がヤバいのかわかりません。て言いそう。
710名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:32:23 ID:zO9
>>698
レス番が違いますが、私宛てと思って大丈夫でしょうか?

結婚したてで、自分の心境の変化に自分自身戸惑い中です。
頼むくらいなら自分で……とも思いますが、共働きなのでできることなら分担していきたいです。
分担が定着するまでの我慢だ!自分でも言い聞かせていますが、なかなか上手くいきません。

期待しないことって、相手に対しての諦めなんでしょうか……?
新婚早々に人にはなかなか相談できないことがたくさんあったのですが、なんだか他の相談者さんのお邪魔みたいなので、また今度にします……。
すみません、タイミングが悪くて。
お邪魔しました!
711名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:32:43 ID:rcD
>>700
我慢といえば我慢ですね。
相手に仕事を頼むなら、いつやるかもどうやるかも相手に任せることです。

不満を言う時は、お互い機嫌がいい時に話し合うようにしましょう。イライラをぶつけてしまうと「俺は頑張っているのに奥さんが認めてくれない!」と拗ねて何もやってくれなくなるかもしれません。
712名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:33:12 ID:9ut
>>707
確かに朝食はどうするのと聞かれました。なのでついたら後からつけようと思っていたのでそれを伝えると微妙な顔でした。
改善をしようとしてもそんな感じだ心が折れます。
713名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:34:14 ID:9ut
>>708
何がですか?
714名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:34:21 ID:20W
>>702
 >>687
 >>694
こんな気持ちじゃ謝った事にならないよ。しかも「セックスもできず」って。
> 彼女はあまり自分の気持ちを話しません。
話さないんじゃなくて話しても無駄だと思われてるんじゃないの?
あ、「どうしてですか?」なんてレスは要らないから。こういうのはあなた自身が考えないと意味がない。
715名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:37:27 ID:9ut
>>714
あえては言いませんでしたよ。そうなるだろうと思っているだけです。
付き合っているのに気持ちを話さないっておかしくないですか?私はこんなに悩んでいるのに…
716名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)09:43:08 ID:20W
>>715
あなたが独りよがりなのはよく分かった
717名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)10:05:22 ID:WGu
共働き家庭で兼業主婦をやっています。
最近、夫が料理を食べてくれません。
近くに炭火焼の店ができたとかで、数品テイクアウトしては食べています。
1パック500〜1000円ほどしますし、何より毎日お肉ばかりでは体に悪いと言っても耳を貸しません。
きっかけは私が夫の要望を退けたことにあります。
元々、私の方が仕事から上がるのが早かったので、家事や料理を担当していました。
夫の帰りは私より遅いので、予め断りを入れた上で先に夕飯を済ませていました。
夫に合わせると食事の時間が21時〜22時になってしまいますし、太りやすい体質の私としては、20時までには食事を終えていたかったんです。
夫の分の料理を用意して、帰り次第温め直してもらっていました。
ある時、夫から「一緒に食べたい」とリクエストがありました。
1人の食事が寂しいのは私も同じだったので、夫の退社時間を繰り上げられないか尋ねたところ、「そうではなくて」と言われました。
要は、私と一緒に食べたいのは自分が寂しいからではなく、家に帰ってできたての食事を摂りたいからでした。
早く帰宅すれば可能だと言ったのですが、「それはできない」「一緒に食べれないなら、自分の分は帰宅に合わせて作ってくれ」とのことでした…。
流石にそれだと私に負担が大きいので断ったのですが、それからは前述した通りテイクアウトで食事を済ませるようになり、私が作った料理を食べてくれません。
お肉中心の食生活になってしまっていますし、食費も馬鹿になりません。
指摘しても、「ならおまえが作ってくれればいい」と妥協のひとつもしてくれず。
むしろ、「今までおまえだけできたてを食べていてズルイと思っていた」と嫌味を言われて落胆しました。
「残り物を食べさせられている気分だった」とも言われました。
ここまで言われてはもう夫の為に何かする気になれません。
一応今まで通り食事の用意はしていますが、手つかずの料理を翌日に持ち越して私が消費しています。
正直、離婚の2文字が脳裏を過ぎりますが、こんな理由で離婚云々を言い出すのは大袈裟でしょうか?
子供もいませんし、別れるなら早い方がお互い良い気がします。
718名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)10:07:42 ID:rcD
>>715
>そこでもうホテルの予約をしてしまったことを伝えると彼女が怒ってしまいました。

↑この時に彼女は何か言っていませんでしたか?「なんで勝手に予約するの?」とか。
話さないというより、話してもあなたが握りつぶしているような気もします。
719名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)10:20:39 ID:6Rj
>>717
ほらよ  ヽ(#゚Д゚)ノ┌┛ ≡(;・∀・)っ
720名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)10:22:05 ID:Z5B
>>717
旦那さんが帰る頃に料理を作るのってそんなに負担になるの?そりゃ遅い時間に一緒に食べたら太りやすいだろうけど、料理を作るだけなら太る事も無いんじゃない?旦那さんの健康を気遣っているなら旦那さんの希望も叶えてあげた方が良いんじゃないかな
721名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)10:33:58 ID:Uim
>>717
用意した夕飯を温めて出しても食べてくれないの?
旦那さんが食べている時は一緒にテーブルについておしゃべりとかしないの?
722名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)10:44:23 ID:QXr
>>717
副菜やサラダは作り置き、メインの肉や魚だけは下ごしらえしておいて夫が帰宅してから焼くのはどうかな。
メインが煮込み料理なら作り置きでも良さそうだし、揚げ物とか対応できないものは休日に作ったり外食にしたらどうかな。
723名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)10:44:41 ID:DSi
>>717
正直、答えは出てるような気もするけど…
旦那さんも717からの案が「早く帰ればいい」しか
言われなかったんなら意地になってる可能性もあるよね

メインおかずの旦那分だけ仕上げ直前までの用意しといて
帰ってきてから最後の調理をして出すとか
毎日だとキツイだろうから日を決めてそのときは
旦那の帰宅に合わせて料理するとか

そういう妥協案はダメなのかな?

まぁ、全て調理が終わらないと鍋やフライパンの片付け
できないし面倒だよね…わかる…
724名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)10:46:12 ID:rcD
>>717
ご主人のために何もする気が起きないのであれば、夫婦でいても苦痛なだけですよね。

ちなみに「帰宅に合わせて作る」のは、一から全部ということですか?
例えばハンバーグなら成型までしておいて、焼くのは帰宅してからっていうのもダメですか?
味噌汁や煮物も、>>717さんが取り分けた残りは残飯ぽくって嫌、自分の分は一から作れという感じなんでしょうか?
725名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)10:47:11 ID:a2T
というか、妥協のひとつもしてくれないのは>>717の方ではないだろうか?
726名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)10:47:40 ID:VCk
>>722
これ、プラス旦那が自分でメイン(下ごしらえ済み)くらい調理すればいいし
使った鍋やフライパンの片付けも旦那がやればいい
というかうちはそうしてるよ
早く帰ってきたほうが主に料理するけど、あとから焼いたり温めなおしたりするのはセルフで片付けも自分でやる
727名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)11:16:43 ID:WGu
>>721
〇〇があるよーって声を掛けても無視して買ってきた唐揚げや焼肉を食べ始めます。
あと、食事中に話し掛けられるのは嫌みたいです。

>>724
流石に一から全部作り直せとは言いませんが、温め直すという一手間が気に食わないみたいですね。
汁物や煮物を取り分けてレンチン、ラップのかかった焼成済みのハンバーグや生姜焼きをレンチン、どちらもダメみたいです。

>>副菜は作り置きしておいて、メインは夫に調理してもらう訳ですね。片付けまでしてもらえるなら言うことなしです。良いご主人で羨ましいです。
まあ、夫は自分の帰宅に合わせて私に調理しろと言ってるんですが…。
728名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)11:18:20 ID:WGu
最後のレスは>>726さん宛てです。すみません。
729名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)11:28:53 ID:rcD
>>727
温めなおし禁止となると、汁物や煮物、焼物は具材を切るところまでは一度で済ませられるけど、加熱は二回やらないといけないってことですよね。焼き魚ぐらいなら帰宅直前に焼けても、煮物を2回も煮るのは面倒ですね。

しかし、旦那さんも子供っぽいですね。案外、自分の好きなものばかり食べられる大義名分が出来て、内心喜んでいたりして?
そのうち健康診断でダメ出しされて、あなたに怒りをぶつけてきそう。
730名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)11:35:15 ID:6iG
>>727
みなさんがおっしゃってるように夫の帰宅に合わせて焼くぐらいの仕上げをして出すが
あなたの妥協点じゃないか
二度手間なのはわかるけど出来立ての方が美味しいのもわかるし
それを食べてもらいたい気持ちが作る側にもあるだろう
もちろんその代わり他の家事を分担してもらうことも話し合いに加えておく
あなたや夫がそれでも嫌ならどうしようもない
家族が多いと夫に子どもに幼児にと合わせて用意するからその都度用意することは日常
レンジがダメとか寝ぼけたことを言うのなら食べなくてよろしい
あてつけに買ってくるのなら外で食べろ、洗い物がなくて済むと言いたいぐらい
731名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)11:38:46 ID:6iG
>>727
でも夫が自分でレンチンするのが嫌だとも読める
あるよーじゃなくてあなたに用意してもらいたいのか
世話焼いて欲しいのかも
732名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)11:54:51 ID:iCS
>>731
正直、共働きでなぜそこまでしなければならないのかと思う
妻は母じゃないし大人なんだから妥協せずわがまま言ってるのには付き合いきれない
自分ならしがらみのないうちに離婚するな
733名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)12:01:44 ID:afg
愚痴らせてください
息子の一周忌に写真を整理した。私と子供の顔が一緒に写ってる写真が一枚もなかった。
あの頃元夫と私で交互にカメラマンしてて、私が撮ったのは元夫と息子の笑顔が一緒に写ってるのに、
元夫が撮ったのは子供がアップで私は繋いでる手だけ、背中だけ、足だけ。
元夫が撮った元義両親と息子の写真はちゃんとヒキの絵で顔も入ってるから撮れないわけじゃないはずなんだ。でも私と息子のは一枚もないんだ。
なんでこんなことに今更気づくんだろうって泣けた。私と息子の写真が欲しいよ。もう不可能だけど
734名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)12:22:37 ID:a2T
>>730
>あてつけに買ってくるのなら外で食べろ、洗い物がなくて済むと言いたいぐらい

一理あるけど、家に帰る意味が無くなって離婚一直線かと
出来立てにこだわる人が(おそらく冷めるであろう)テイクアウトの方がいいってのはどういう事なんだろうね?
735名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)12:25:01 ID:eol
>>734
ただの束縛、嫌がらせの範疇にしか思えないけどw
亭主関白ぶりたいだけみたいな
736名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)12:26:18 ID:WGu
>>732
一方的に養われている訳ではないので、献身する必要を感じないと本音では思っています。
彼も私も給料は同程度です。もちろん残業分だけ夫のが上ですが。
毎日残業をしているのは夫の判断ですし、逆に言えば本人のさじ加減で早く帰宅も可能でしょう。
1時間でも30分でも早く帰れば私も譲歩します。
家事を一部でも負担してくれても助かります。
でも、相手が何もしないのに私が二度手間してまで温かい料理を提供する意味はあるんでしょうか。
帰ってからやらないといけないのは何も料理だけじゃないんです。
早く片付けを済ませてお風呂の準備や洗濯もしないといけないんです。
次の日も仕事だから体だって休めたい。
帰って食べてお風呂に入って寝るだけの夫の主張は、ワガママにしか思えません。
737名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)12:26:36 ID:eol
離婚したいなら早い方がいいよ。年取ると拗らせてクソ爺になるタイプ
738名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)12:36:34 ID:a2T
>>735
どっちも妥協できなくて離婚不可避の所まで来ちゃったのかもね
739名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)12:43:28 ID:kU7
なんとなくだけど、ディズニーアンバサダーのホテルとかあるんでしょ?
詳しくないんだけど そういうところに泊まりたかったんじゃないかな スイートとか言わんけど
普通のランクでもさ
740名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)13:27:41 ID:9Tz
>>736
同水準の給与にも関わらず妻に仕えさせたいダメ旦那になってるけど改善の余地あるの?
うちで一時期夫が毎日残業だったときは、私が帰宅後に全部作って食べて、
夕食メニューリストのファイルに入力し就寝→夫帰宅後にセルフで温め食べて片付け
…でまわしてたけど、夫は毎朝「作るの任せてごめん、ありがとう」と言ってた
もしあなたの夫のような態度なら離婚したいと思う
食事中に話すの拒否とかコミニュケーション不全では何かとうまく行かなさそうだし
741名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)13:43:50 ID:Z5B
>>736
うーん なんと言うか確かに旦那さんも思い遣りが無いけど、貴女も献身とか譲歩に二度手間してまでと言った言葉が出ている辺り旦那さんに対する愛情が感じられないんだけどな
742名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)14:13:48 ID:Y0r
>>741旦那の方が妻に愛情なさそうだけど。
共働き妻に家事丸投げして、感謝どころか更に一方的な要求した挙げ句、拗ねて当てつけで妻の手料理無視する旦那だよ?
そんな旦那に更に仕えないと「愛情感じられない」とか鬼畜か
743名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)14:14:42 ID:iCS
>>741
夫の態度がこれじゃあ積もり積もって献身的になる気持ちも薄れるんじゃないかと思われ
744名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)14:44:53 ID:WGu
とりあえず、
①夫に帰宅時間を早めてもらい、同じ食卓を囲めるようにする。
②下拵え済みのメインだけ調理は夫にしてもらう。片付けもやってもらう。
③夫の帰宅に合わせて私がメインの調理を行う。ただし、夫が休日の際は家事の一切をしてもらう。
この3点を挙げてもう一度話し合ってみます。
なんだかんだで家事の負担が私だけ、という現状が私自身不満だったのかなと思いました。>二度手間
もし、話し合いが上手くいかなかったら、改めて今後のことを考えようと思います。
長々とお付き合いいただきありがとうございました。
745名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)14:55:55 ID:mhT
どっちが悪いってことじゃなくて、相性の問題だと思うわ
付き合うだけならいいけど、病める時は支えていかなきゃいけない運命共同体としては
致命的に合わない二人なんじゃないかな
746名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)15:38:59 ID:a2T
離婚前提の最終通告ならともかく、
外食で満足している旦那が>>744の条件をのむ理由が見当たらないw
旦那側のメリットを強調しないと交渉にならないと思うよ
747名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)16:07:57 ID:Z5B
>>742
仕えろっていう意味で書いた訳じゃないけど、そう読めたのならスミマセン
たださ家族なんだからさ献身って言葉が出てくるのって、男性が奥さんや子供の相手をする時に言う家族サービスみたいな義務だけで相手している感じみたいでちょっと寂しいなって思ったんだよね
748名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)16:10:37 ID:CDx
>681
知恵袋でも相談して意見もらってるじゃん。
749名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)16:16:50 ID:sBp
職場のデブババア
いちいち睨んでくるのなんなの?
言いたいことあるなら言えよヘタレ。

メイクの違い、服装の変化、髪型髪色の変化
ちょっとして違いも覚えてて監視されているみたいで
本当に気持ちが悪い。嫌味の様に指摘してきて何様?

大きな音で物を置いたり扉を閉めたりして威圧感与えるのも
いい加減にして。いちいちうるさいんだよ!耳遠いの?

職場を出る時も舐めるように上から下へ見るのなに?
なにかついてる?

職場のクソババアに耐えられない。
でもこのババアさえいなければ本当にいい場所。
毎朝行くのが苦痛だし、辛いけど辞めるの勿体ない。泣
750名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)17:29:26 ID:nzg
>>749
マルチ
751名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)19:28:13 ID:rrw
ての
752名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)21:15:13 ID:s9C
悪い人じゃないけどすごいねぇ~みたいに中身空っぽな返事しかしない人と話さなきゃいけないの辛い
753名無し :2018/05/22(火)21:33:07 ID:cTJ
>>727
皆さんが言ってる通り、答えは出てる気がするけど…

「あるよー」ではなく、温めて出してあげるとか、メインを焼くだけとか簡単な調理で済むものにして、作ってあげても良いかなと言う気がしなくもないですが、自分も働いて疲れてる所をご飯作ってのに「残り物食べさせられてる気分」とか言われるとやる気失せるのも分かります。

今は子供が居ないからちょっと努力して、要望に応える事も出来なくはないけど、子供が出来たら?
旦那さんの考えは変わらない気がするので、離婚した方が…って気がするけどなぁ
754名無し :2018/05/22(火)21:47:34 ID:cTJ
>>691
結婚10年目です。

脱いだものそのままとか、家事分担したのをやってくれないとか、頼んだ事はすぐやらないどころか忘れてるとか…
最初の内は良い妻キャンペーンで怒らないようにしてましたが、すぐにキャンペーン修了。
↑が切っ掛けで小さいのも含めればケンカは毎日で、ずっと添い遂げなければと言う気待ちから、どうにもダメだったら離婚しようと言う気持ちになりました。

夫が譲ってくれたり、子供が出来て育児をよくやってくれるようになり、少しずつケンカも夫婦でいるプレッシャーも減って、離婚せず今日までやってこれました。

新婚だと理想や期待もある分、嫌なこともあるかと思いますが、疲れない程度に頑張って!
755名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)22:37:29 ID:Knu
>>691
夫婦になったから、というより新しいことが始まったからのイライラって感じじゃないかな?
仕事を始めた、部署が変わった、とかと同じような

フォローなんてしなくても良いんだし、笑って許せないなら主張してやめて貰ったり、時には怒ったって良い

洗い物、掃除、洗濯、お互いにそろそろやらなきゃってラインも違うし、ここまでで良いってラインも違う
男は察せないって言うけど、女も察せない。というかお互い察せられるポイントや判断基準が違うから
最低限主張しないと何も伝わらないし変わらないよ
756名無しさん@おーぷん :2018/05/22(火)23:58:14 ID:agI()
>>749!aku
アク禁:>>749
757名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)00:18:12 ID:rJR
>>744
煽る目的でテイクアウトしてるんだろうから、旦那の主張は一貫して「飯作れ」「俺の言うこと聞け」だよね。
自分があなたに何がしてやろうって気は更々ないから、恐らく話し合っても無駄になる。
離婚を視野に入れて今後のことを検討した方がいいと思うよ。多分そのつもりだろうけど。
別れ話をするなら別居するか、せめて寝室を分けるべき。何されるか分からない。
758名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)00:20:11 ID:aUv
子供が通う小学校の先生のことで相談させてください。
小学4年生になった息子の担任の先生が、えこひいきをするタイプの先生なのです。
小4にもなると子供たちもそれをはっきりと感じるようで、
ひいきされる側ではないらしい息子は何かにつけて先生の悪口を言っています。
ここで悪口に加担してはいけないとはわかっているのですが、
かと言ってえこひいきする先生を正当化できるはずもなく、
曖昧な返ししかしない私にも息子は不満があるようです。
「短所も見方を変えれば長所になる」とはよく言いますが、
えこひいきを長所に変換するのはさすがに難しいと思います。
先生にゴマをするのも、えこひいきを肯定しているようでやりたくありません。
何かいい対処法はないでしょうか。
759名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)00:31:14 ID:lvV
>>758
そのえこひいきと言うのは例えばどんなもの?
証拠とかはある?
お子さんの事を疑いたくないけど、ただ単にお子さんが悪いことをして先生に注意されたとかを「ボクばかり怒られる!えこひいき!」ってなってたりしない?
760忍法帖【Lv=1,メイジキメラ,h8O】 :2018/05/23(水)00:44:31 ID:V0k
悪口ってどんなの?
愚痴みたいなものなのか、「あいつ声もウザいし髪型も変」みたいな、とにかくけなすようなのか。
先生の不公平さを具体的になじるのか…
761名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)00:57:50 ID:aUv
>>759
息子が言うには、同じことをしても褒められる子とそうでない子がいるのだそうです。
逆もまた然りで、不公平感があるようです。
例えば、漢字の小テストで満点をとるとドリルにシールを貼ってもらえるのですが、
お気に入りの子にはお花とかちょっといいシールなのに、それ以外の子には普通の丸いシール。
先生が言うには「〇〇は字も綺麗だから」とのことですが、息子の字も決して汚いとか雑とかではないと思います、あくまで主観ですが……
他には、図工や習字の時間にみんなのお手本として取り上げられるのがいつも同じ子の作品ばかり。
習字に関しては書道教室に通っている子がクラスにいるのに、その子の書いたものは絶対に褒めないそうです。
あとは、給食で苦手なものが出てどうしても食べられなかった時、通常は「減らしてでもいいから完食しろ」と言われていますが、
先生のお気に入りの子はこっそり全部残させてもらっていたと言うのです。
どれも息子から聞いた話ですが、ドリルの件はシールを見れば一目瞭然だと思います。
「自分が先生に嫌われている」というよりは「あの子たちだけずるい」という感情があるようです。
762名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)01:02:26 ID:aUv
>>760
後者の方ですね。具体的にこういうことがあったと報告してきます。
その流れで「マジで今年の担任最悪!」「病気になって代わればいいのに」とかは言ってますが……
「どーせ俺は先生に気に入られてないから」が口癖みたいになっていて、さすがに心が痛いです。
763名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)01:03:00 ID:a0V
いるよね、特定の生徒にばかり耳を傾けて一方的に決め付けていつも同じ生徒にしか晒し上げて注意しない先生
その生徒に非はないのに喧嘩両成敗だからお互い謝りましょうね!みたいな。あと、生徒の中で人気がある生徒しか持ち上げない先生とかw
自分も小学生の時に2年間、同じ先生にやられて完全に学校嫌いになったまま大人になったけどまだ家で話してくれるだけ良いと思うけどな
764名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)01:06:51 ID:a0V
今、子供が当時の自分と同じ様な立場にされててその都度(あー、そんな所まで似るの…)って思い出されてウンザリしてる所w
他の親御さんにも聞いてみてもし事実なのであれば自治体の教育委員会に相談してみたらどう?
765名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)08:48:54 ID:67f
>>758
対処というのは、息子さんに対して納得のいく説明をしたいということですか?
それとも先生に依怙贔屓をやめさせたいということですか?
766名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)08:59:09 ID:sBf
>>739
アンバサダーどこさ
肥後さ
肥後どこさ
熊本さ♪
767名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)09:56:08 ID:V0k
>>760
あくまでも私だったらこうするかな、ということを書きます。

先生の贔屓が実際にはどんなだか見てないので、そこはおいといて、子供が嫌な気持ちになったのは事実だから
「そんな事があったならそりゃあ嫌な気持ちになったねー」
という。でもあまり同調すると嫌な気持ちって増幅されてしまうと思うので程々に。
「最低!」っていっても、学校の全部が最低じゃないだろうから、楽しかったことも聞いてみる。
あと
「子供自身は贔屓されたいのか?」は気になるから聞いてみる。
贔屓されたくない、先生の不公平が許せないという義憤が強ければ精神年齢高そうなので
「世の中にはそういう人もいるのは仕方ない。問題はあなた自身が贔屓する大人になるかならないかだ」
みたいな話をする
自分だって綺麗なシール欲しい(羨望)、
誰々くんばかりずるい(嫉妬)、
先生がほめてくれないとやる気出ない(承認欲求)
…という気持ちが強いようなら、
「贔屓されてるのを見て嫌なのに、自分も贔屓されたいの? それは変じゃない? お母さんが超ひいきするからそれでやる気出そう?」
とか言って地味シールもらった宿題にカラフル花丸でもかく。
もう一点、
あなた(子供)から見て悪いことする人でも、悪口を言うのは良くないということも言いたいけど、これ言っちゃうと何も話してくれなくなる危険もあるから慎重に。
子供が友達同士で先生の悪口言い合うのが娯楽になってないかは気にかける。悪口は蜜の味だからね~

贔屓の実体についてはママ友などにリサーチ。そういう先生のクラスは荒れることがあるので。
768名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)09:58:04 ID:V0k
すみません
>>767>>762あてです
769名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)10:15:41 ID:onX
>>762

クラス全員が満足ってなかなか出来なくて、いつも不満がある人が居ると思うんだ。

758の子はたまたま今までその立場にならなかったか、何となく不満でも納得してしまっていたり、
不満に思っててもうまく説明できなかった、自分が悪いって思っちゃったりしてたけど、
今は、はっきり自分の感情と原因を見つけてお母さんに報告できるくらい成長したんだよ。

どうしても子どもだからかわいそう。何とかしてあげたいって思うけど、
社会に出たら依怙贔屓も理不尽もいっぱいあるから、その練習と思って、先生で練習する。
って考えるのはどうたろう?
子どもの感情のコントロールとか、抜け道探しとか、他の先生へのヘルプ要請の方法とか。

ちょっと飛躍するけど、過保護で育って、社会人でいきなり依怙贔屓デビューすると、
「俺の価値(才能)を会社(上司)は理解できていない」とか言う人になりそうじゃない?

お母さんが子どもの頃の経験談とかも話して、こんな事あったよ。その時はどうしたとか。
知ると子どもも自分だけじゃない。って思えると思う。

お母さんとしては、子どもの不満をしっかり聞いてあげて、負の感情を共有(共感)してあげる。
一緒に怒ったり、悔しがったり、悲しんだりしつつ、
子どもに対応方法(作戦)を考えさせて、実行して結果を話し合う。

子どもの感情のコントロールが上手くできたり、きちんと考えた行動とか、とにかく良い所は褒める。
大変だけど、すごく成長できるチャンスだと思う。

あとお母さんだけじゃ負担が大きいから、お父さんとかおじいちゃんとか(感情的に行動しない人)に
冷静に愚痴ったり、方向性を相談できるといいよね。

大事なのは、子どもを成長させる事であって、障害(贔屓する先生)を取り除く事じゃないと思うんだ。
770名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)10:26:57 ID:sBf
反面教師だと思って学ばせる。
その教師にされたりしてもらえなかったりしたことで
嫌だったことをしないようにする。
771名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)10:54:39 ID:1wm
>>762
やられる方の痛みがわかっているからこそそいつみたいになってはいけないって子供に教えるチャンスだよ
その先生に好かれるような行動をとる必要はない、でもターゲットにされるような行動をとってはいけない
あくまでも今まで通りの態度で接することを教えてそれができたら褒めてあげればいい
生徒をそんな風に不平等に扱う先生にひいきされたって誇りにも勲章にもならない、少なくともお母さんは嬉しくない
それよりも他の沢山の先生やクラスのみんなから好かれる人間になってほしいって感じで
あとはひいきされてる子を悪く思っちゃいけないってことを教えないといけないね
そこからいじめに繋がることもあるし
反面教師がいる今がチャンスだと思う
772名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)11:30:12 ID:EwQ
昨日の>>733です。自己満足ですが書かせてください
しつこくメソメソしていたら親が弟夫婦にかけあってくれ、義妹さんのスマホに私と子の顔が写っているデータがありました。
さっそく送っていただきました。他人に愚痴や喜びを吐き出せないのでネットで書かせていただきました。有難うございました
773名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)11:47:43 ID:Bsb
>>772
良かった
>>733読んで自分も悲しくなったし悔しくなったよ
774名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)13:23:04 ID:Xvd
>>772
本当に良かったわ
アプリにもググってみてもこれというのがなくて休憩時間に写真店に聞いてみようと思ってた
義妹さん有難う

残念ながら息子さんは亡くなってしまったけれど、貴女が母親であることに変わりはない
これから先もずーっと息子さんにとってただ一人のママ
まわりに吐き出せないなら、また書き込んで
これからも息子さんに恥じぬよう生きていって
亡き愛息の御冥福を心より祈ります






775名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)14:52:59 ID:aUv
>>758の者です。皆さんアドバイスありがとうございました。
正直、こんなにレスいただけるとは思っていなかったので驚いています(笑)
ご自身やお子様が同じような立場になったことがあるという方のコメントも大変参考になりました。

「先生にえこひいきをやめてもらう」というのは現実的に難しいだろうなとは思っていたので、息子にどのような言葉がけをしていけばいいかと悩んでいました。
実際、息子が嫌がらせや不当な扱いを受けていた訳ではありませんでしたし。
ちなみに、ひいきされている子とは普通に遊んだりしているようで、あくまでも先生が悪いと理解しているようです。
「クラスにえこひいきがあって嫌な気持ちになったことについては共感しているということ」
「自分がこの件で嫌な思いをしたのであれば、絶対にほかの人にはやらないこと」
「お母さんを始め、ちゃんと見てくれている人はいるということ」
この辺りをしっかり息子には伝えていきたいと思います。
重ね重ね、皆さん本当にありがとうございました。
776名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)15:53:04 ID:Y46
愚痴。
結婚してすぐの頃トメに「娘だと思って大事にするわね」って言われたけど、(理想の嫁だった場合に限る)だよなー。
イベントごとに贈り物だってしたし、言葉も態度も気を付けてきたのに、一部言う通りにしなかっただけで嫌われたわ。
777名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)17:51:44 ID:dxZ
>>776
こっちも「大事にして嫌わない限り理想の嫁をしてあげる」程度に思っとけばいいさ
778名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)17:51:45 ID:dxZ
>>776
こっちも「大事にして嫌わない限り理想の嫁をしてあげる」程度に思っとけばいいさ
779名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)17:52:22 ID:dxZ
うお、連投になったスマン
780名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)18:11:22 ID:Y46
>>777
できる限りは嫌われないようにと思ってたけど理想の嫁にはなってあげられそうにない。
共働きのために旦那が昼は外食なんだけど、一度トメに「手作り弁当を持たせなさい」って言われたんだ。
でも朝ごはん作る程度でも私には精一杯だし作らなかったのが気に入らなかったみたい。
781名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)20:08:48 ID:G7v
>>780
できた嫁と思われるか否かはいろいろあれど
それで嫌うのは違うと思う
でも持たせなさいって何だ?
旦那に自分で作れ!ということなんだろうw
どっちにしても姑は優先順位低いからほっとけ
782名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)21:28:26 ID:Y46
>>781
トメはできる嫁が欲しかったみたいね。
コトメ旦那のことも、コトメは高学歴で高収入なのにあの程度の人と結婚して、もっといい人がいたはずなのにと言ってたし。
「もっといい人と結婚できたはず」「せめてもっと釣り合うような努力をするべき」と思ってるのかも。
お弁当は旦那本人が望んだんじゃないのに自分で作れって言うのもなーっと放っといてる。
783名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)23:25:57 ID:BfW
リアルで後出し後出しって言う職場の男がいるんだけど
ここ見てるんかな
前に後出し男が私のノートパソコンに砂糖たっぷりのコーヒー入ったマグカップを落として壊したんだけど
新しく購入したノートパソコンが不良品で、手続きして交換されるまで暫く古い壊れた方をつかってたのね
周りから「新しいのどうしたの?」と聞かれて「不良品だったんだ、やんなっちゃうね」と笑い話にして話したら
横から後出し男が「不良品なのに何もしてないのか!メーカーに電話!交換!保証期間内だろ!それくらい考えろよ無能!」と喚き散らした
唖然としながら「いや、もうやったけど」と答えたら「なら最初から言えよ!後出し!後出し!女の話は無駄ばかりで重要なことを話さない!まどろっこしい!」とキレる
いつもそんな感じで後出し後出しと言うから会話も成り立たないことがおおく、嫌われてる
一緒に仕事できないから窓際にいるんだけど、不遇だと嘆くんだよね
なんなんだろうなぁ
784名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)23:36:58 ID:V7S
小5娘の友達
うちによく遊びに来る。来るのは全然構わないんだけど、来るたびにお菓子お菓子うるさい!お菓子買ってないと買えとうるさい。まあ買わないけど!うちは駄菓子屋じゃないよ!
ていうか普通は遊びに来る方が(うちでお菓子用意してることがあるにしても)持って来るんじゃないの?
今時は違うの?ほんとイライラするー
785名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)23:43:41 ID:kNH
>>784
娘に連れてくるな。と言うか親に言うか。
多分親もヤバいと思うけど。
786名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)23:45:13 ID:UxO
>>784
娘さんがそいつに染まる前に縁を切らせたほうがいいと思うけど
787名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)23:57:01 ID:67f
>>785
親御さんも>>784宅に子供が遊びに行っていることを知らないかもしれませんね。
うちによく遊びに来る子も親に黙っていたらしく(公園で遊んでると親には言っていたらしい)、他の親御さん経由で知ったようで会った時に平謝りされました。

「自分で食べる分は自分で持っておいで」でいいんじゃないでしょうか。
788名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)23:57:34 ID:V7S
>>785
>>786
ありがとう
親の顔すら知らないんだよー
娘はあんまりその子好きじゃないみたいだから自分からは呼ばないし、私もうちは駄菓子屋じゃないってはっきり言ってるんだけどね!
なんか通じないんだよなー
789名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)23:59:09 ID:G7v
>>788
お菓子を持ってくる子にはウチのも出す
持ってこないのなら出さない
これを徹底する
理解できない子には家に帰って食べておいでと一度帰す
790名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)00:02:38 ID:DMD
>>787
このパターンはありそう!ひどい時は妹2人(片方は未就学児)まで連れて来るから、案外外で遊んでることにしてるのかも知れない

>>789
ありがとう。今まで以上にそれ徹底するようにしてみる!
791名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)00:04:25 ID:JCQ
へ?
娘さんが呼んだわけじゃないの?友達じゃないの?
なら相手しなくていいでしょ
何やってんの
792名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)00:05:38 ID:DMD
>>791
娘と仲の良い友達にくっついてやって来る
だから一緒に上げてしまうんだよね
793名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)00:06:26 ID:fZN
>>727
すごくメンドクサイ人ですね
共働きなら作り置きをレンチンなんて普通じゃない?それすら文句いうのはただ意固地になっているだけじゃない?
794名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)00:15:13 ID:JCQ
>>792
割と真面目に良くない状況だと思うよ

お友達といったん解散して、再合流させるとか出来ないかな
なあなあでグループ化させられてもいいことなんか無いでしょ
795名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)00:33:58 ID:DMD
>>794
最近は仲の良い友達と協力してその子が一緒に来られないように気をつけてはいるみたい!
でも完全じゃないんだよね
仲間外れにするのはいじめに繋がったりで良くないだろうし

とにかく「うちではお菓子持ってきた子にしかお菓子出さない」を徹底して自然と疎遠になるように気をつけてみます
796名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)00:35:12 ID:9Ht
人には言えないからここで吐き捨て。
昨日私の誕生日だったんだが、一緒に祝ってくれる予定の恋人に大きなトラブルがあって、一緒に過ごせなくなった。
これに関しては仕方ないと思うし、本当に本当に、大事に至らなくて良かったって気持ちでいっぱい。
なんだけど、恋人が誕生日お祝いできなくてごめんって何度も何度も言ってきて、私に見えるようにSNSで寂しいなぁと言ってた。
ごめんはもういいよ、大事に至らなくてよかったねって言ってもずーっと。
じわじわ、わたしも寂しかったとかそんな気持ちが溢れてきて、すごくもやもやしてしまう。寂しいなぁって、私も寂しかったよ。
797名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)00:41:10 ID:JCQ
>>795
子供さんたちで対策してるならいいですな

ただ思うのが、
>仲間外れにするのはいじめに繋がったりで良くないだろうし
この意見だけは控えたほうがいいのでは
「なんで嫌いな人と仲良くしなきゃいけないの?」っていう疑問とぶつかってしまう
誰とも仲良くなんて、大人でも出来ないんだから
798名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)00:53:05 ID:DMD
>>797
そっか、確かにそうだよね
友達付き合いしたくない子と無理に仲良くする必要はないよね!
目から鱗でした!ありがとう

>>796
お誕生日おめでとう!
799名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)01:11:00 ID:3TA
>>796
まずは誕生日おめでとう!
しかしその彼、お祝い出来なかったのは彼側のトラブルのせいだったのに
わざわざSNSでまで寂しかったなんて書かれると「彼女に悪い事をして罪悪感を感じる俺」
に酔ってる感じで何のアピールだよと感じてしまったわ
800名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)01:49:45 ID:hKF
道路を渡るのが怖くて苦手。
小さい頃から自覚してて、出来る限り横断歩道や信号を探して渡ってる。

二十歳前くらいの時に母と出かけた際、片側1車線の道路の反対側の店に用があったので、数m先の横断歩道から渡って行ってくる、と言ったところ、必要ない!いらないからここから渡れ!と怒られた。
何度か拒否したのに頑なに車道からいけと言うので、まあそこまで言うなら仕方ない…と渡る事にした。
車は信号で止まっていたし、原付はだいぶ先にいる、怖いからさっさと渡ろうとしたら、道路半ばで母が絶叫した。バイクくる!!!と叫ぶ。
驚きすぎて思わず車道ど真ん中で足を止めてしまいむしろ危なかったし、私に向かって叫びまくるから注目を集めてものすごく恥ずかしい思いをした。
目的の店で用事を終え、母が待ってる所へ戻るとバイクが来てて危なかった!と怒られる。
足を止めなければさっさと渡れていたし、何より私は拒否してた、嫌だと言ったじゃないと私も怒ったけれど、とりあえず他の用事の直前だったので別れた。
その日はそれ以降何をしててもイライラしてしまい、夜にどう考えてもやっぱり納得いかないから謝って、と要求した。
すっっっごく不服そうに謝られた。

母とは仲が良いけれど、何度思い出してもこの記憶だけは泣きそうなほど腹が立って腹が立ってしかたがない。
怒りが全く消化できなくて、ふと思い出した時につらくなる。
本当に事故になった訳でもないのも分かってるのに。
よっぽど自分の逆鱗なんだろうけど、すごく嫌になる時がある。
801名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)07:32:48 ID:iZo
>>800
母親ってそういうとこあるよね
やれっていわれたからやってみたら、ちょっとでも母親の思惑から外れたことが起こるとこっちの過失のように怒られるのよね

母親はそういう生き物なんだって思うか、母親にぶつけてみるか。
難しいところだね。
802名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)07:57:04 ID:vUL
>>800
わかる
自分は親に
母さんが見てる時の私を全部守ってくれるのは嬉しい
だけど私は普段別に暮らして働いてるし母さんよりずっと長生きする
だから母さんに頼らないで自分で道を渡れるように練習してる
だから守ってくれるより上手くできたことを褒めて欲しい

といった趣旨のこと言ってる
それでも気にかけてくれるのでまあ気にかけされるのもある意味孝行か、と開き直った
803名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)08:26:31 ID:o4J
>>796
お誕生日おめでとう
前から一緒に祝う予定を立てていたなら、その恋人さんも貴方の誕生日を楽しみにしてたんじゃないかな
だからそれがダメになっちゃって、貴方に申し訳ないし、自分でもがっかりしてて悲しいんだと思う
もし時間に余裕を作れるなら、代わりのお祝いの日をもうけてみれば?
貴方のこの一年がいい年になりますように

>>800
貴方のお母さんが普通に道路を横断できる人なら、貴方にとって車道を横断するのがどんなに怖いのかお母さんには分かってない可能性があるね
そもそもどういう状況だったのかの認識も食い違ってるかもしれない
貴方にはだいぶ先に見えた原付がお母さんにはめっちゃ近くに思えたのかも
でも相手も自分も人間なんだし、仲がいいけどここだけは許せないってことがあってもいいんじゃないかな
804名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)08:37:28 ID:mdB
>>798
完全に放置児のソレだから放置児スレでも読んでみたら?
友達にくっついてくさきても、「うちは約束がない子は入れないの」で玄関でバイバイ
「よそはよそ、うちはうち、うちに来たならうちのルールに従ってね」
「イヤならこなくていいよ」
「お母さんに連絡したいんだけど連絡先は?」
まだ小学生だから親がある程度友達を決めてもいいと思うよ
805名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)10:40:40 ID:7B8
書き捨てゴメン!
以前父の胃ろうの件で相談した発達障害者(重度アスペルガー・アスペ単独で手帳3級)です。
結局胃ろうはしない方向で話を進めることになりました。

ただ、そうすると今度は父をいつまで生かすかという決断を強いられることになりました。
経管補給だの太い血管で栄養補給だの色々と少し延命できる手段がある。
父を見ていると食べたい、飲みたい欲求は強く、飢えと渇きを声にならない声で訴えている様子。
お腹をさすったりナースコール子機をコップに見立てて飲むしぐさをしたり。
でも嚥下能力がとても低下してるから口から飲食がほとんどできない。
荒れると思うけどまとめの※欄も見たし、父に不要の苦しみを与えたくない。
でも今の状態が不要の苦しみを自分が与えているのではと毎日悩んでいる。
どうしても自分に置き換えて自分ならと考えてしまい父そのものになれない。
健常者なら自分というファクターを抜きにして対象の気持ちを正確にトレースできると言われさらに凹む日々。
正直何が正解かわからない。
何をしても結局父は苦しむ。安らかに行けないのではないか?
見舞いに行き、病院・施設と話すたびにそう思う。
医療費は何とかなる。色々調べると今より負担が軽減される特殊状況。
私も破綻する状況ならあきらめもつくが、今の状況だと延命も可能だが私の意志でしなかったとしか言いようがない。
それが正しい判断か?頭の障害者である自分が決めていいのか?
みんな家族が決めろ、覚悟しろ、最後はご家族の意志でという。
父は生きたいらしい。その先に何があるか理解してなく今生きたいんだと思う。
今の苦しさから解放されたいのだと思う。具体的には飢えや渇き。
胃ろうしないという私の判断は父の意志を無視しているのか?
考えれば考えるほどわからなくなる。
とにかく吐き出したい。誰にも相談できない。妻は知らんふりだし子供は幼い。
祖父ほど年の離れた父を看取る。最後を決めるのはこんなに苦しく孤独なのかよ。
誰の助けも借りず最後は自分の意志で父の最期を決めるけど、とにかく辛い。
こういう時自分も健常者ならと思うね。
判断が必ず自分本位と医学に認定されることがこれほどつらいとは。

ゴメン、どこかに吐き出さないと気が狂いそうで、もうしわけない。
夜勤してるからもう寝る。酒たくさん飲んでどののように何も考えず寝る。
スレ汚し本当に申し訳ない。
延命って、何が正解なんだろう。人の死ぬ時を他人が決めてもいいのかな?
806名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)10:45:47 ID:7B8
>>805
ゴメン、誤字。
× 酒たくさん飲んでどののように何も考えず寝る。
〇 酒たくさん飲んで泥のように何も考えず寝る。

仕事でも普段しないようなミスをした。
いっそ誤嚥性肺炎でポックリとか思う自分が疎ましい。嫌いな親でも看取るのは義務だ。
私しかいないんだから、出来る限りを尽くさねば。寝る。
807名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)11:00:13 ID:kU2
>>805
お前最低、人◯しだな。
クソみたいな障害者に父親に関することを決める権利なんてないんだよ!人害のクズが!
今すぐお前の下らない脳ミソで放り出したクソな判断を取り消せ!そして父親を身寄りなしにして行政の管轄に移せ。
邪魔なのはお前。発達障害など人の子ではないのだから不要だよ。無人島か海外にこっそり失踪してくれ。その方が父親のためだ。
重ねて言う!
お前が一番不要な要素だ。少しでも人間らしさがあるなら何を決断するべきかわかるだろ?
ゴミめ書き込むなスレが汚れる
808名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)11:30:13 ID:nkO
はいはいいつもの自演ご苦労さん
809名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)11:42:34 ID:7B8
>>807
貴方の言うようなことを考えたりもします。
でも私も家族のいる身なのでご指摘には添えません。
人間らしくなく申し訳ありません。
>>808
807さんのような意見は被害者スレでよく見ます。
少し遡りましたが同じような意見はあまりないですけど
無視した方がいいですか?
もう寝てしまうのでどちらにしろ返答付けれませんが。
荒らしてしまい申し分かりませんでした。
810名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)11:49:36 ID:LCv
ちょっと大きい企業に勤めてるんだけど社内に誰に対しても上から目線で自己中で人間関係を引っ掻き回すのが趣味のおばさんがいる
勤続年数が長い部長や課長クラスの人から聞いたところおばさんの伯父が弊社のかなり偉い役員だったらしい
当然おばさんはコネ入社で絵に描いたようなワガママお姫様の如く振舞い気に入らない取引担当者を辞めさせたり楽な仕事や華やかな仕事を独占したりしてきた
が、おばさんは現在アラフィフで当たり前だけどバックの権力者たるその伯父の役員さんはすでに退職して故人
おばさんの伯父を知っている人は社内でも社外でも少なくなっていて下の世代はそういうしがらみなんて知らないって人ばかり
だがおばさんの頭の中は未だに昔のままだから周りが自分へ便宜を図ったり丁重に扱わなかったりするとヒステリーを起こす
もうずっと平気で能無しだなんだと楯突いた社員を人前で罵倒したり取引相手に上から目線で無茶振りしてクレームをもらったりばっかり
だからおばさんは近年どこの部署でも手に負えなくてたらい回しにされまくってたんだけどとうとううちの部署に流れ着いてしまった
担当してる業務がおばさん好みだからうちなら移動してもいいとおばさんのご指名が入ったらしい
絶対に多方面とトラブルを起こすのは目に見えてるんでやってくる6月が近づくごとに気が滅入ってしかたない
おばさんのお世話係を作ると負担が1人に集中するから全員で面倒見る方針らしいけど今から逃げたいわ
811名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)12:13:21 ID:2dg
>>805
一応健常者の部類に入るだろう女だけど同じことの決断を迫られたよ
うちは胃ろうはやらないと即決
何故かというと看護師が一人身内にいるので、どんな結果になるのか概ね見えているから
当該の親はアルツハイマーが相当進行していて、脳の萎縮が激しく回復の見込みはほぼない
胃ろうを行っても栄養面では確かにフォローされるが、それにより全ての身体の機能までもが回復するかと言うとそうではない
実際肌つやは良くなるけど、健康な時と同じように経口で食べられるわけでも何でもない
身体に穴をあけて直接胃に注ぎ込まれる栄養だけで生きていくだけならやるまい、ということになった
それでもまさに血管からの栄養補給で生き永らえさせることだけはしなきゃいけなかった
止めると命がなくなるからね それは病院も出来ないわけだ

悩むのは誰でもそうだ なんで親の生殺与奪の権限を私が、と何度も思った
棒のようにしなびた身体で何も認識しなくなった人間を前に、最後に残ったからといってどうして、って
でも仕方がない 他に誰もいないんだからどうしようもない
そう割り切るまで時間はかかったけど数年前に終わったよ
終わるまで10年ほどかかったけど
せめてあなたは私ほど長引かないといいと思う
あと、深酒は金と時間の無駄だ
うちの親はそれで脳の萎縮がより早まったんだから、わざわざ同じ道を辿ることはない

ついでに、健常者ならそんな対象の立場にも立てるかというとそんなわけはないと思う
それなら私は暇だからと酒に手を出して中毒になり母を殴っていた父の気持ちを正確にトレースしなければならないんだろうが
あれは単に自業自得だと思っているし永久にその心情は理解できないだろうね
812名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)13:51:46 ID:MO6
勝手に書くけどすみません
上京してる姉の事で。フェイク入ってます
私は実家暮らしなのですが、日給制の仕事に就いており、最大でせいぜい月に12万程度の稼ぎしかありません。その中で6万を実家に入れ、上京してる姉に数年前から金を無心され月に2〜4万程振り込んでいました。つまり自由に使える金は月に最大4万で何とかカツカツでしたが暮らしていました。
しかし実家の方で連続でそれなりの金が必要な状態が起きてしまい、紆余曲折あって私の貯金がほぼ尽きかけました。そして私がコツコツ金を貯めていたと思っていた父は激怒、姉に『○ね』等のメールまで送りました
正直何に金を使ってるのか分かりません。姉は元々ある専門職の資格を取るために上京したのですがイジメとか諸々で挫折、鬱病になり自殺未遂も起こしました。なので一度はこちらに連れ戻す話もあったのですが本人が拒否し白紙に。
父からはお前が金をやるから甘えるんだ!と言われましたし、それがなくとも最早私には送れるだけの金がありません。
今は派遣をしているそうですが、私から無心した金で何かアブない物に手を出していたりしないか、とうとう苦しくなって闇金に手を出したりしないか。そうじゃなくても私からの仕送りが最後の防波堤になってないか気掛かりです。
813名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)13:59:13 ID:AjS
典型的な搾取子だね
みんなあなたに甘えすぎ
814名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)14:01:48 ID:cyY
もしこつこつ貯めてたら親父がそれパクる気だったのか。姉のこととかどうでもいいからさっさと逃げろ
815名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)14:09:29 ID:D1Y
父からはお前が金をやるから甘えるんだ!と言われました
 ↑
父からの自己紹介です
816名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)14:21:49 ID:MO6
父は私が金を貯めてそれで大学か専門学校に行くなり上京するなり海外に行くなり自由にして欲しかったらしいです。
ただ父は昔から姉に当たりが強く、多分姉が上京したのは父から逃げるのが1番の目的だと思います。鬱病に罹った時も、「鬱病なんて昔は無かった。医者が儲けるために作り出したありもしない病気」と言っていた程です。
正直兄弟だから、家族だから、と思い金を送っていましたが今回で懲りました
817名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)15:15:12 ID:D1Y
>>816
あなたも早く逃げたほうがいいよ。
818名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)16:56:33 ID:mBv
>>812
姉は実家に戻るという手段が残ってるのだからお金を送る必要はなかった
もう送るお金もないのだから今から送れなくなってもあなたのせいではないです
これからは自分のために貯めましょう
姉が戻ってくるならあなたが家を出ましょう
819名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)17:27:06 ID:MO6
ID変わってるかもしれませんが>>812です
ありがとうございます。最近張り詰めていましたが、ここで吐き出して少し楽になりました
子供時代を振り返ると兄弟では自分が1番甘やかされて育った自覚があったので恩返しのつもりでしたがもうやめます
職場の先輩からもこっちから金を送るのはおかしいと言われました
半年以内には実家を出る段取りを済ましたいです
820名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)21:19:03 ID:j0P
日大なんて「ここ行きたい!」って行く大学じゃないのにブランドってなぁ・・・・w

っていうのやめてよ先輩。東工大のあなたからすればそうなんだろうけど、最近の就職易化でそれに近い大学の子入ってきてるんだから
821名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)22:44:02 ID:vF1
毎日のごはんを考えるのが結構大変だ
作るだけでも時間が掛かるのに
食べ終わったらすぐに次のごはんの献立を考えないといけない
家事が終わって自分の時間になっても
パソコンでレシピを探して材料や作り方をメモしたり
何だかんだで夜遅くなってしまう
毎日何時間ごはんのこと考えてるんだろうと思うと気持ちが沈む
私は少食だけど家族はいっぱい食べるから大量に作らないといけないんだ
家事なんか機械が全部やってくれるから楽だよねー
みたいな意見をネットでもリアルでもよく聞くけど
機械が何でもやってくれるわけじゃない
822名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)23:02:32 ID:D1Y
>>821
巷のうわさでは、そのうちAIが考えてくれるようになるらしいよ。
たぶん嘘だけど。
823名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)23:05:41 ID:zdv
もうあるよ
「献立 自動」でググってみたら多分出てくる
824名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)23:17:33 ID:zaC
冷蔵庫の食材入力したらメニュー考えてくれるアプリあるよね
そういうの活用すればいいんじゃない?
825名無しさん@おーぷん :2018/05/24(木)23:28:07 ID:LF5
>>821
私は料理苦手だった、経験値が少ないので
レシピ文面を脳内で再構築するのに時間かかってた、段取りも悪いし、計算も出来ない……

けど今は、クラシルだとかの有名スマホ動画レシピアプリで
そんなの軽く解決したよ
今はアホでも思った通りに作れるので、料理が面白くて楽しくて仕方ない
826名無しさん@おーぷん :2018/05/25(金)00:01:43 ID:7ZS
知人が飼っていた猫が死んだらしく、ツイッターで写真とポエムを連続投稿している。
知人は以前にも小型犬とハムスターを飼い、1〜2年で死なせて、その時もポエムと写真を投稿していた。
小型犬とハムスターはそれぞれ餓死と凍死。死なせる直前、「世話がめんどくさい」とツイッターにしっかり書いていた。
たぶん今回の猫も知人がどうせ何かやらかしたんだろうと思う。
もうこういうのを見たくないので、その知人との付き合いは止めようと思うけど、
知人はまた何年後かに何かペット飼ってまたポエムを投稿するようなことするんだろうと思うと、腹が立って仕方がない。
827名無しさん@おーぷん :2018/05/25(金)02:47:55 ID:4wL
リアルで腹立つ人とかを見ると大した知識もなく「やだね、障害とかあるのかな」といちいち言ってくる知人が腹立つ
私も診断済みのadhdだけど、健常者にも相当な割合と具合でへんな人いっぱいいるじゃん。
店員に怒鳴るとかセクハラパワハラとか犯罪者とか、会話ができる程度にIQのある人間の攻撃性は障害者健常者関係ない。
自分を納得させるために言ってるのはわかるけど、その偏見をいちいち口に出すなよ。
ネットでもガイジガイジ言う人多いけど、そういう人と自分がリアルで話してるのを第三者に見せたら、自分のほうが健常者だと判断される自信があるわ(常識的にを常に意識して、極力人に迷惑かけないように絶えず努力して生きてるから)
セクマイとかにも通じるものがある
828名無しさん@おーぷん :2018/05/25(金)05:26:40 ID:bnW
>>825
クラシカルは画期的だね。あれほど分かりやすい料理アプリはない。
829名無しさん@おーぷん :2018/05/25(金)08:57:29 ID:J7i
家事をしない人って、料理や洗濯が趣味の延長だと思ってる気がする。
お料理教室でキャッキャウフフとか、キャンプの飯盒炊爨でカレー作りとか楽しいもんね。
そういうイメージで、家事なんか楽なもんだよなとか言うんじゃないだろうか。
でもお料理教室やキャンプのカレーは8人で手分けして8人分を作るけど
家庭料理は1人で4人分とか8人分を急いで作らないといけないから趣味や楽しみではないわ。
料理そのものは別に嫌いじゃないけど朝昼晩3食を毎日作るのは正直めんどくさい。
830名無しさん@おーぷん :2018/05/25(金)09:02:25 ID:AZc
>>810
おばさんを虐めて追い出せばいいだけ。
831名無しさん@おーぷん :2018/05/25(金)09:14:59 ID:2K9
うちの辺りは数年前まで田んぼだらけで、農家をしていた老人達が体力の限界で売りに出して住宅地になったという土地柄。
夫の実家も農家で、ある程度の田んぼは売って農家を引退した。
我が家は夫の実家の敷地内別居で家を建て、すぐ裏にあった田んぼだけは売らずに、夫実家と我が家の3匹の犬の為のドッグランを作った。
芝生なんかも敷いていて、かつ雨の日も大丈夫な様に一部屋根付きにした為に、我が家ながら有料ドッグランに負けない見た目になっている。
そのせいで全く知らない人が勝手に敷地内に車ごと入ってきては、玄関ドンドンとして「受付はどこですかー?」なんて事が頻繁にあった。
しょうがないので、門の所に「ドッグランは貸出を行っていません。」という看板を出したり、念の為に鍵付きにしたりして対策してた。
そうなると他人は流石に以前ほどは来なくなったけど、近所の顔見知り程度の人の凸は変わらずヒドイ。
「うちの子、外でしかオシッコしないから雨の日だけでも貸して欲しい」とか言われるけど、我が家の犬ですらドッグラン内で糞尿させてないのに何故他人にトイレとして貸すと思うのだろう。
土日に動物園代わりに親子連れで遊びに来て「ちょっと見せてくださーい」なんて人も居るんだけど、自分の家の庭を他人が見せてくださいって来ても快く見せるんだろうか。
町内のイベントでドッグラン使わせて欲しいという依頼もハッキリと断って居るのにしつこくされる。
ドッグランが出来てから犬達は大喜びだけど、夫の両親も我々も迷惑被り過ぎて取り壊しを検討中。上記以外にも本当に沢山あった。
せっかく義父と夫で一生懸命作ったドッグランなだけに本当は取り壊したくはないんだけどな。
なんとか対策はないものか。
832名無しさん@おーぷん :2018/05/25(金)09:30:18 ID:t4I
愚痴

高校から大学卒業までアルバイト漬けだった
一通りOJTが終わって業務に入った社会人になって思った事

・「アルバイトでも責任をもって仕事しろ」
・「代わりの人を探して休め」
・「アルバイトには有給ありません」
・「みんな責任もってやっている」
・「ここでやっていけないなら社会人になれない」
・「学生らしいけど、テストより出勤の方が大事でしょ」
・「この日休みが欲しい?何で?土日は休み希望禁止です」
・台風の日でも自腹でタクシー使って出勤してね
・若いんだからこの仕事やっといて
・若いんだからこの荷物運んどいて
・若いんだから休み無し14日連続出勤出来るでしょ
・若いんだからここの勤務終わったら次のこのお店にヘルプお願い
↑行けない?何で?理由あるの?疲れた?
あんたね、社会人なったらもっと厳しいんだよ
これぐらいやっていけなくてどうするの?
・「就活があるから辞めたい?じゃあ代わりの人雇うから見つかるまで待って」
・「2ヶ月経ったけどまだ人来ないから〜え?もう無理?
あのねー、社会人として辞める前には礼儀があるでしょ?
そんなんでアンタが社会人やれる訳無いわ。これだから今どきの子は。
もういいわ、明日から来なくていいよ」

全部ひとつのバイトじゃなくて、とあるスーパー、とあるファーストフード、とある大手レストランチェーン、とある中古販売ショップで、似たり寄ったりな事を言われてた
どこに行ってもそうだから、これが普通だと思ってた

スーパーの店長さん、
普通の会社は、シフトがあっても有給は取らせてくれますし
むしろ取得率があって取らないといけないものでした
中古販売店のバイトリーダーさん
休み無しのバイトのシフトは労基違法です、貴方は社会人じゃなく犯罪を組織ぐるみで促してました
レストランの店長さん
2ヶ月前から辞めると言った私に最後にメールで長文の説教を送り付けて来ましたね
私の就活は失敗するとか、堪え性が無いとか、責任感が無いとおっしゃいましたね
社会人なら学生に罵倒をしてもパワハラにならないと教育されたんですかね

今アルバイトしてる学生の子達、
大人は子供を奴隷にする為に平気で嘘をつくからね
自分が最低賃金で社員と同じ仕事をしてるならすぐに辞めた方がいいよ
ランクアップ!とかコミュ力の勉強!とか無いよ
忍耐力じゃなくてストレスのはけ口を外に探し始めるし
根性も腐るから人間性の成長なんか無いし、ブラック思想に染まるだけ

あー、10年前の自分に言いてぇ!
833名無しさん@おーぷん :2018/05/25(金)09:49:16 ID:AZc
>>831
ドッグラン使用料を一時間10万円にすればいい。
834名無しさん@おーぷん :2018/05/25(金)10:09:11 ID:t4I
>>831
近くの家の、馬を飼ってる豪邸の話だけど
動物園代わりにくる子供にうんざりしたのか、
背の高いベニヤ板を四方に建てて見えないようにしてたよ
もう今は馬が生きてるか死んでるかも分からん

言い難いけど、あなたの町内の人は、「あなたの家を思って」「コミュニティの延長として」「親切で」声をかけてるから、日本語通じないと思うよ
善意と正論で、家主に一声かけてると思ってるから次第に「こんなに丁寧に頼んでるのに」「断りを入れたのに」とか逆恨みになると思うよ
日本語通じないから看板も意味無い
向こうは寧ろ「そんな迷惑な人居るのね、うちは正式に頼みましょ」って思ってるよ
警察、裁判沙汰になる前に隠した方がいいと思う
ワンちゃんにも危害が行くかもだし、最初は批判あると思うけど見えなくなったら皆飽きるよ
835名無しさん@おーぷん :2018/05/25(金)10:44:56 ID:2K9
>>833
確かに1時間5000円くらいでも十分人が来なそうな気がする。

>634
ご想像通り、もう既に逆恨みされてます。
そもそも我が家のドッグランは家の裏にあって周りは大人の背くらいの塀と生垣に囲まれて居るので外から丸見えみたいな状態ではないんですよね。
ただ坂が近くにあって、坂の上からは公園のようなドッグランの様な物があるなっていう程度なんです。
本当に634さんの言う通りで、最初は悪意なく寧ろ地域に貢献させてあげるみたいなスタンスで皆さん来るのでビックリさせられます。
836名無しさん@おーぷん :2018/05/25(金)12:07:16 ID:AZc
>>835
一時間で10万円貰えるなら心を込めておもてなしできるっしょw
837名無しさん@おーぷん :2018/05/25(金)14:02:40 ID:72U
半日用事があったんで夫に生後7カ月の赤ん坊預けたんだけど、昼に子供背負ってい○なりステーキ行ったと聞いてもやもや…。
外食は全然構わないんだけど、鉄板あるし、お客さん同士も結構詰めて立つ感じの場所で、子供が背中って危なくないかと思う私が神経質なのかな。
預かってくれたことは感謝してるから、あまり細かいことでクレームは付けたくない。
言っていいことでしょうか?それとも私が気にしすぎでしょうか?
838名無しさん@おーぷん :2018/05/25(金)14:09:57 ID:QvV
危機管理能力のない旦那
839名無しさん@おーぷん :2018/05/25(金)14:29:37 ID:vY1
>>837
い○なりだと確かに鉄板持った店員さんが行き交うわけだし
店もそんなに広くないしゆっくり座って飲食する所じゃない上に店内の匂いも強めだから
生後七ヶ月の赤ん坊連れで行く店じゃないと思う
正直店員さんも鉄板持って気を使う(下手すりゃ旦那さんの後ろは通れない)だろうから
そういう面でもあまり行かないでね、子供と二人の時はお店を考えてとお願いするくらいは良いんじゃないかな
840名無しさん@おーぷん :2018/05/25(金)14:39:57 ID:LTV
>>835
町内会長とか有力者に話を通して、セコケチさんたちを〆てもらうのが
よくある手だと思うけど、町内ぐるみでタカられている感じなのかな。
坂の上から見られるのを目隠しするなら、ネットとかカバーを被せるか、
張っておいて使うときは外すとかどうだろう。ドッグランが広いと難しい
し、もうタゲられてると無駄かもしれないけど。
841名無しさん@おーぷん :2018/05/25(金)14:44:46 ID:1lk
自分の知ってる何店かのいきなりステーキは、客をしっかり席に誘導するので
赤ん坊連れなら、それなりに配慮して、危なげない席に誘導してくれると思う

ただ、あのきつい臭いの店内で、赤ん坊がおとなしくしてられるか不安
ステーキ食う気満々の客にとって