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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part97

1名無しさん@おーぷん:2018/05/27(日)15:45:15 ID:WOd()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。書かないようお願いします。
・まとめサイトの事は、まとめサイト内で完結するか、下記スレでやってください。
おーぷん生活板派生のまとめサイトに愚痴を言うスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488738129/

・全年齢板で男女問わずの板ですので、下ネタや生理話は不適切です。
生理の悩みは、女性板や健康板でどうぞ。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します。

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part96
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1525915238/
2名無しさん@おーぷん :2018/05/27(日)16:38:20 ID:WOd()
母の火葬に立ち会った
離れて暮らしていたせいか、あまり実感がわかない

これから、じわじわ来るんかなぁ?

緊張が解けて、腹がグーグーなり出したが
精進料理っぽいものを食うべきか
母の好物でも食いに行くべきか

母子揃って無信仰だから
どう弔えばいいのやら
3名無しさん@おーぷん :2018/05/27(日)16:46:46 ID:uCN
>>1乙です

>>2
全ては主のお心のままに…
4名無しさん@おーぷん :2018/05/27(日)19:35:12 ID:fxA
母に対する愚痴。
兄が結婚を考えているという彼女を連れてきた。
天然っぽく穏やかな雰囲気の女性で兄には勿体ないぐらい綺麗な人。
兄は28で今まで彼女ができたこともなく見た目も収入も良い方ではない。
でも性格は凄く真面目で優しくて家族や友達を大切にするのでそんな所を見てくれる人がやっと現れたんだと嬉しかった。
しかし母は違ったようで兄の彼女が帰ったあと「あの人あんまり頭よくないね」「子供産まれてもちゃんと仕事続けれるか聞いたら『わからない』だって〜」と言い出した。
私が「あんなに綺麗で可愛い人がお兄ちゃんと結婚してくれるんだから何でもよくない?」と言っても
「もっといい人いるんじゃない?それにあの人30だって。20代でもっと他にいい人いるよ」と言って聞かない。
我が子だから欲目があるんだと思うけどちょっと引いた。
5名無しさん@おーぷん :2018/05/27(日)20:10:36 ID:JGc
>>2
スレ立て乙です。
>>4
こちらもですが、前スレ終わってから書き込んだ方がいいですよね。
6名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)12:01:19 ID:37R
高校生の男なんですが、兄が結婚して、兄の嫁さんが一緒に住むようになって、家のいごこちが悪いです。
嫁さんがいるからではなくて、両親の態度が嫁さんに対して悪いんですよね。
なんかちゅうがくせいのいじめのようなことをします。
たとえば、嫁さんが台所にいる間は、なごやかにしゃべってるんですが、嫁さんが戻ってくると、ピタっと話すのをやめて両親がニヤニヤしたり、
嫁さんの靴とかを隠したり、入る前に風呂の栓を抜いちゃったり、箸を何度も捨てたりします。
箸は嫁さん専用のを捨ててしまって、そのつど新しいのを買ってくるまで、割り箸で食べさせます。
今までうちの親は普通の人たちだと思っていたから、急にこんなことをするようになって驚くし、気分が悪い。
わりと親父が率先してやってる感じです。母はいちびって一緒になってやってる?感じです伝わるかな…
そういうのやめなよと言ったんですが何が?ととぼけます。
オレはこういうのどうしてたらいいんですかね…
7名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)12:32:03 ID:TrH
兄に親との同居解消するように進言したら?
8名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)12:34:22 ID:37R
中学生がなんでか変換できませんでした、すいません。
兄は「貯金したいから家賃を浮かすために同居してる。嫁も納得してる」と言います
9名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)12:42:26 ID:Q1x
>>6
兄に話す前にあなたが義姉に近付いたらそれはそれで
そのクソみたいな両親が結託して彼女を悪く言いかねないと思う…と言いかけたけど
兄ちゃんにはやられてることを含めもう言ってるのね、うっわー役立たずな旦那だわー
自分の親がニタニタ、しかもよそのお嬢さんを苛めてても放置かよ気持ち悪いw
とりあえず逐一やってること記録しといてあげれば?
靴とか箸とか、現物が捨てられてるならひっそり拾って保管しとくの、日時記録して
そんで離婚しよっかなーってお姉さんが思った時に役立つようにしとけばいいんじゃない

ていうかお姉さん仕事してる?
してるんならクズの家からさっさと逃げた方がいいっておばちゃん思うわ
実家があるんなら即座に帰らせる案件だし
それと兄ちゃんには「義姉さんが親に苛められることも含めて納得してるのか」って聞けたら聞いてあげて
もちろん、あなた学生さんでまだ立場弱いから、無理しなくてもいいよ
10名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)12:53:48 ID:H4l
>>8
客観的証拠が必要だから録画録音は必須。
お兄さんは奥さんがいじめられてるのを知らないなら見せればいいけど、知ってて言ってるなら難しい。兄嫁さんの実家がどんな感じか分からないし。
とにかく証拠は集めてた方がいいね。
11名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)13:01:58 ID:37R
嫁さんは9~5時で働いてますが、正社員かはわかりません。
オレと嫁さんは親しくないです。年が5つしか違わないのでなんか気まずいんですよね。
オレは兄と年が離れているので、発言権あんまりないです。
記録しておきます。
嫁さんの両親は結婚式の時会いましたが、挨拶しかしていないので、どういう人かはわかりません。
実家帰れない?とかオレから聞くのはおせっかいすぎですよね
12名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)13:26:32 ID:Q1x
>>11
義姉に「いじめられてる」と自覚があるのなら、多少警戒されてるようでも気遣いながら聞いてあげるのはまあいいと思う
味方になりうるまともな人がいるって割と有難いもんだしね
ただ、あなたの親及び兄がそれを見ていないことが確実な時と場所を選ぶべきじゃないかな
ゲスい想像や悪口とか平気で言ってきそうだし

しかし、あなたも男だよね
ってことは将来あなたの恋人やお嫁さんもこうして苛められるってことだよね、きっと
両親は多分殴り返しそうにない相手を選んで殴るタイプなんだろうけど、殴り返されることを考えてないのが不思議だわ
なんでそんな周囲にバレたらみっともない真似平気で出来るのか真顔で聞いてみたいわー
13名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)13:27:32 ID:Vjc
>>6
いや、録音しつつ聞いてやれよ
但し、周りから気があると思われないように
言葉に気を付けつつ聞く。

親にも箸何度も捨てられていることを日付言って聞く
14名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)13:37:40 ID:Q1x
>>13
ああ、そうだね
義姉と話をする際は絶対密室にならない場所を選ぶこと
自分の部屋に引き入れるとかはもってのほか
録音が出来るなら親や兄の発言も含めて、全てしておいたほうが確実だとは思う
15名無し :2018/05/28(月)13:43:19 ID:uZJ
流れ読まずにすみません。
初めて書き込むので、色々間違ってる事があるかも知れないです。
ご指摘・誘導、お願いします。
あと、フェイクも入れたので辻褄が合わないかもですが、流して下さい。

家の真近くに駐車場があり、我が家から見える。
その駐車場に半年位前から見かけるようになった軽自動車について。
まだ寒かった頃に長時間エンジンかけっぱなし(長い時で2時間)、中でDVD?テレビ?を見てるようで、音漏れが酷かった。
管理会社さんに相談して、暫くは収まった。
1ヶ月位して、音は小さくなったものの、エンジンかけっぱなしが時々あるようになり、ある日、夕方に帰宅したら、車中でキスしてるカップルが…
友人に冗談っぽく話したら、「酷くなるなら警察に通報か相談したら?」と言われたのに、大事にするのも…と思い、様子を見ていた。
更に数週間後、真昼間なのに車中でいかがわしい事をしている様だったので、管理会社に連絡、「車中での事なので、こちらでは対応出来ない」と言われてしまい、友人に言われた事を思い出し伝えると「(通報・相談)して下さい」との事だったので、警察に通報。
もたついてたせいか、車がいなくなってから警察が到着。
来て頂いた警察に相談した所、またこのような事があったら直ぐに通報して良いと言われました。
しかし、年中見張っている訳にも行かないし、見たくもないものを張ってたくもないし…
夜になると車の通りが少ないものの、住宅街で近くには公園もあるので、子供の目に触れる可能性もあるので、この状況は絶対に良くない!
あまり人に相談できる事でもないけど、どう対処したらいい物か分からず困ってます。
撃退とまで行かなくても、予防になる何かいい方法などありますでしょうか?
16名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)14:24:39 ID:H4l
>>15
> 夜になると車の通りが少ないものの、住宅街で近くには公園もあるので、子供の目に触れる可能性もあるので、この状況は絶対に良くない!
だったら見張るしかないんじゃない?もしくはカメラをつけて24時間稼働させる?
人に相談できる事だと思うけどね。少なくとも学校や自治会には。
17名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)14:31:02 ID:C6E
ライブカメラで配信だー
18名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)14:31:48 ID:4Fi
彼氏が家に来ててお昼御飯にパスタ作ろうとした時のこと
家はガス代節約のためにパスタ作る時は水入れてレンチンするやつを使う
それでいつも通りその容器出して一旦中を水で濯いでから麺を出して束のままそこに置いた
そしたら彼氏が「は?何で束のまま入れてんの?」と言ってきた
袋閉じる為に一旦置いただけと返したけど信じず、Twitterで俺の彼女パスタもまともに作れないやつだったとか書かれた
彼氏に対して氷点下まで冷めた愚痴
19名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)14:49:11 ID:H4l
>>18
誤爆?恋冷めスレに書く話だね
20名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)15:20:58 ID:tQA
若い女の子との職場での扱いが違いすぎて嫌になる
ミスを大目に見るとかはまあ分かるけど、普段の軽口とかも許されてる感じ
特に定年近いおじさんたちにうまーく取り入ってて目にかけてもらってるのがあざといというかなんというか
この前なんか転勤する部署リーダー(バツイチおじさん)が、料理好きだから対面キッチンを探したんだって話を別のおじさんとその子にしてたんだけど、その子のコメントが「対面する人いないのにどうするんですか」だった
仮に私が言ったりしたらブチギレられると思うけど、その時はもう1人のおじさんがもっと言ってやってだの茶化したり、言われた本人も居ないけどさあ言わなくていいだろコラー、みたいな感じ
誰でもできる仕事ばっか振られてるくせに、その仕事を適当に終わらせて雑用とかして点数稼ぎ
悪い子じゃないってのはわかってる、分かってるけど何しててもむかつく
21名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)16:13:03 ID:7FV
BBAの嫉妬
22名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)16:13:45 ID:IMh
>>20
若さと可愛げと言う対オジサン特効武器
23名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)16:14:42 ID:IMh
>>15
ダミーカメラと注意書の看板で簡単に収まりそうだと思うけど
24名無し :2018/05/28(月)16:39:51 ID:uZJ
>>16
ありがとうございます。
何だか覗いてたんじゃ…と思われるんじゃないかと思って、言えませんでしたが考えすぎですよね。
警察に親族がいる方に相談してきました。
カメラは盗撮になって逆に責められる原因にならないかな?と心配だったんで出来なかったんですが、大丈夫みたいですね、知りませんでした。
カメラは局部が映ってるなどしないと、証拠にはならないかもしれないらしいです。
学校や自治体は思いつきませんでした。
相談に行ってみたいと思います。

>>17
それが出来て、気が付いて恥ずかしい!もう二度とやらない!!って思ってくれると有難いですんですが…
25名無し :2018/05/28(月)16:44:08 ID:uZJ
>>23
ダミーカメラですか、思い付きませんでした。
注意書きと一緒に車から見える位置に取り付けられるか、主人に相談してみます。
ありがとうございます。
26名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)18:04:28 ID:OxJ
ダミーカメラもいいけどお金かかるから
紙に「見てるぞ〈◎〉〈◎〉」
と赤い鳥居を書いて張り紙しておくと気味悪がって来ないと思うよ。
27名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)18:07:35 ID:yZj
最近選挙権を獲得したガキなんだけどさ
この機会にいろいろ勉強しようと思って国会中継みてるけど野党頭悪くない?
国をよくしようとしてるっていうより自民党をなんとかして叩き潰したいように見える
こんなの見せられて投票したいと思うわけないじゃんと、ペーペーのガキでも思う
28名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)18:09:36 ID:IMh
>>27
ではなんで野党はそういう真似をしてるのか?
まで自力で考えられたらいいと思う
29名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)18:18:35 ID:C6E
>>27
優秀な人は与党に入るから。
与党に入れないアレな人達が野党になる。
ま、与党が完全無欠だとも全員が優秀とも言わないが。
30名無し :2018/05/28(月)18:23:04 ID:uZJ
>>26
その手もありますね!
見られてないと思って、そんな事をする人達なので、家にあっても見るか分からないので車のワイパーに挟むとかして見ようかな……
ありがとうございました!!
31名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)19:39:12 ID:QjW
医者に聞いてもいないのに自分語りをされた時どう返せばいいかわからない
痛いから来てるのに「僕も人工関節ここに入れてるんだよね」って指さしながら言ったり
心療内科で「うちの娘が重度障害を患っていて~」からの苦労を一方的に話された事もある
患者に私情をペラペラ話すってどういう神経してるの
なんなの、この人達は患者にすら哀れまれたいの?
32名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)21:15:17 ID:8Oh
愚痴。相手は父なのだけど、貧乏性というか、けち。そして押し付けてくる。
口癖は身に付けているもので「これいくらだったと思う?○○円しかしなかったんだぞ!」
正直激安自慢だけでも聞くとうんざりするのだけど、無理矢理な押しつけが困る。
私は食は量より質なので(といっても大したもんではなく)国産野菜を買ったりするだけで「こっちの中国産をなんで買わないんだ!」がスーパーで始まったり、
これはなぜか無駄遣いと思わないのか、
勝手に安い壊れやすい日用雑貨を買ってきてはうちにある同じもうちょっといいものを勝手に片付けて入れ換えてたり。
ティッシュが保湿性のやつなら(旦那が鼻炎持ち)「お父さんはドラッグストアでセールのときに5箱100円のをまとめ買いしてる!」
そして次に来るときに買ってくる。
父として娘が心配なのもあるだろうけど私は幸いそこまで貧困じゃないし、収入に合わない贅沢はしない。
もうやめてくれ。昔から父親っ子で今でも大切な父さんなんだよ。
じいさんになるとそういうところもでてくるのかしら
33名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)21:19:48 ID:YFe
愚痴(?) 今もモヤモヤしてる

7年くらい前に行った町の総合病院
近くの胃腸科に行ったら紹介状書かれてこっち行けって言われた

5日何も食べてないのに吐き続けるから
胃が悪いのか腸が悪いのか分からんってなって、カメラを飲んだんだけど
胃は問題なし、よく分からんから大腸カメラも入れようってなってその時胃カメラの先生に
「レントゲンで確認したけど腸も空っぽだから下剤飲む必要無いね。そのまま行こうか」
って言われて大腸カメラの受付の所で座って待ってた
そんで呼ばれたんだけど、そん時の看護士が意味不明だった
丸刈りで日焼けしたガタイのいい親父?みたいな人だった

「下剤飲んだ?」って聞かれたから普通に「いや、飲んでないです」って言っただけなんだけど、
そしたらめちゃくちゃでかい声で
「は?あなた何しに来たの?他の患者さん押しのけて入ってきて飲んでないとか何様?」って言い始めた
もうびっくりして声も出なくなって固まってたら
「もういいわ!早く下剤飲んでこいよ、ほら、あっちで下剤貰ってこい!」って言いながら机を叩く
何でこの人こんなに怒ってんの??下剤の話も意味わからなくて
だるかったし、受付のお姉さんに
「すみません、何かもういいです。帰ります」って言って帰った

帰ろうと思ったけどだるかったのと、さっき突然怒鳴られた事で放心して駐車場でぼーっとしてたら
病院から電話掛かってきた。さっきの看護士

「おい、お前何様のつもりなんだ?お前が検査したいって言ったから来たんだろ?本当に何様何だよ?早く病院に戻って検査受けろ」
「いや…検査したいって言ったのはオタクの内科の医者ですよ…。と言うか貴方にケツ出してカメラ入れられるの嫌なんで、病院変えます」
って言ったら
「だから!!お前何なんださっきからその態度は!お前それでも患者か??人に対する礼儀ってのを知らないのか?!」

もうなんでこの人怒ってんの?と思ってそのまま電話切った
そしたら病院から何回も掛け直しが入る
止まらないから仕方なく繋いでみたんだけど、同じこと言われたから

「あの、あなたの上司に変わってください」
「今上司は居ません、あんた先から舐めた態度取ってるけど」ブチッ

また電話掛かってきた
本当に意味わからなくて、ネットで本社の番号を調べて連絡して電話を辞めさせるようにと
ことの経緯を上司に説明させるように頼んだら、あっさり上司に繋がった
なんちゃらナース長の何さんって人
あの人何なんですか?って聞いたら、「あなたの事が心配だったそうです本当に申し訳ございません」ばっかり
そんなのいいから怒った説明して欲しかったんだけど、
もう限界だったからゲロ吐きながら電話切った

隣の隣町のでかい病院行ったら検査入院で7日掛かった
結局吐き続けた原因も分からんかったけど、
あの看護士がいきなり怒り出したのと
あんな大きな病院の電話番号使って何十回も電話してきて罵倒してきたのも分からんかった
34名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)21:27:25 ID:cCw
相談です
昨日まで大好きだった夫にちょっとしたことでがっかりというか失望して、大好きという気持ちが冷めてしまい、その状態に自分自身動揺しています
こういう状態になって、また大好きな気持ちが復活した方いますか?
どんなふうに行動した結果気持ちが復活したのか、ご経験を聞かせていただけませんか

結婚3年目、共働き、同期入社で給料は同程度(向こうの方が残業多いのでその分は多いが私も残業あり)、子どもはいません
子どもがいなくて、好きな気持ちがなくなったらただのルームシェアなんだと気付いてしまいました
夫は基本は優しく、私より家事スキルは低いものの、いつもやってくれてはいます。料理は作れませんが。
ただクリーニングから戻ってきた服をずっとリビングに置きっぱなし、戸棚の扉をきちんと閉めない、たまにご飯を食べながらゲームする等があり、
これまで大抵は見過ごしてきたのですが、引き金となった夫の言動で一気に冷めてしまった状態の今
「間接的にいつもイライラさせられている」という認識になってしまい、一緒にいる意味が分からなくなってきました(都内なので部屋は狭く1LDKで物理的な距離が近いことも原因かと)
お金の面でも不安がなく、海外赴任等やりたかった仕事も夫がいないとなれば手を挙げることができます
大好きだったので、子どもができてもヨーロッパの夫婦のように夫婦の時間を大切にしたいなと思っていたのにこんな気持ちになってしまい
好きじゃないなら我慢する意味ってある?と思ってしまっています
一時的な怒りで済むかと思っていたら、3日経った今もまだ失望感が消えません
でも踏みとどまりたいのです
支離滅裂な相談ですみません
35名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)21:38:24 ID:g4T
婚約者が風/俗に行っていたことが分かって冷めてきているどうしよう。
36名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)21:49:51 ID:gTe
>>34
旦那がしでかした内容によるかな
37名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)21:52:27 ID:SYq
>>34
>引き金となった夫の言動
ここを書いてくれたほうがアドバイスしやすい。
同じ職場みたいだけど、今度の休日は一人で行動するか、女性の友達と遊びに行って旦那と距離を置く時間を設けてみれば?
38名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)21:53:06 ID:H4l
>>36
同意。引き金となった夫の言動が分からないと。
39名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)22:34:03 ID:Ogy
土曜日に彼の友達カップル(A男・A子)の結婚のお祝いも兼ねてカップル宅で4人で食事した。
少し前にA男A子共通の友達に結婚祝いで貰ったプレゼントを
A子がイマイチ気に入らなくて文句を言ったとかで軽くケンカになったそう。
A子が言うには、お祝いに何が欲しいか聞かれて「トースターがいい」と答えたんだけど、
開けてみたら“ポップアップトースター”(パンが焼けたらポンっと飛び出るやつ)だったんだって。
ちなみに、ピザトースト好きなA男とお餅好きなA子がトースターの故障で不便を感じてると話したらしい。
なので、つい「コレじゃない」とA男にボヤいてしまったんだとか。
勿論贈り主には丁寧にお礼を言ったし、嫌な顔は一切見せていないとA子談。
それを聞いて私はA子の気持ちに共感出来たから、ケンカが再燃しないように気を付けつつ少しだけA子を擁護。

その日の帰り道に彼は「私ちゃんってプレゼントに文句つける様な人だったんだね」とお怒りモード。
「あまり良いことじゃないのは分かってるけど、あの場合はA子さんの気持ちがわかるよ」と言ったら
「どんな物だとしてもいただき物に文句言うなんて卑しい行為だよ!」とぷりぷりしたまま彼は帰ってしまった。
それから連絡しても無視されてるんだけど、彼のこと面倒臭く思い始めてる。

そんなに怒るようなこと?
怒りをぶつけたまま勝手に帰って連絡無視する方が人として酷いと思うんだけど。
そもそもオーブントースターの話をしてたのにポップアップトースター貰ったら想定外で一言くらい出るわ。
40名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)22:43:06 ID:eB3
オーブントースターに並々ならぬこだわりが有るカップルなら
本人たちでこだわりの逸品を選んだほうが良い
と思って、オーブントースターを避けた気がしないでもない

他人のこと考えてるようで
自分の考えしか見えていないのは
結局の所、他人のことを考えていないって事だね
41名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)22:46:00 ID:YFe
カーチャンにクリスマス
ゲームボーイアドバイス欲しいって言ったのに
ワンダースワン買ってきたり
たまごっち欲しいって言ったのに
デジモン買ってこられたり
ジャンプ欲しいって言ったのにマガジン買ってこられたり

これを喜べる人間の方が少ないと思うんだ
42名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)22:51:48 ID:SYq
>>39
俺の味方をしろ。妻の味方をするな。妻の味方は俺の敵だ。妻にはこの世に一人も味方がいてはいけないのだ。

てか、その二人はもう結婚してるの?
まだなら入籍の延期をお勧めしたい。
4334 :2018/05/28(月)22:57:39 ID:cCw
>>36
>>37
>>38
ありがとうございます。引き金自体はとてもしょうもないことですがつもり積もったのかと
引き金は、先週末、私は土曜に友達と遊びの約束、日曜は夫も私も資格試験があったため、
金曜に「洗濯物やらなきゃ~」と呟いたら、夫が「俺が土曜やっとくじゃーん」と言ってくれ
言い方とかもとても優しく、すごく嬉しくて、ありがとうお願いね、とお願いしました
土曜に帰宅すると洗濯物は回してくれていませんでした(ちなみに洗濯機はドラム式ではなく縦型のため干す必要があります)
その時点でがっかりして、洗濯物をセットしたあと、「昨日やってくれるって言ってたのにやってくれなかったね」と言ってしまったら
「そんなに言うなら(私が出掛ける前に)言ってくれれば」と言われました
この「言ってくれたら」、これまでも似たような状況のときに言われてきました
言わない私が悪いってことか?共働きなのに家事も私が管理・リードしないといけないのか?第一昨日あなたから言ってきたんだよね?とぐちゃぐちゃして「勝手に期待してごめんなさいね」と言ってしまいました
夫は「期待に沿えずごめんなさいね!」とふてくされ、大きな物音を立てながらお風呂に行ってしまった。これだけのことです

数日前に、夫が洗面台の歯ブラシを収納している場所の扉を閉めておらず、5回に1回ぐらいしか注意しないのですが、
これだけ扉を開けるのだから何か考えがあるのか(濡れた歯ブラシだから風通しを良くしたい等)と思い、普通に穏やかに「扉開いてたよ。いつも開けてるけど、開けたい理由があるの?」と聞いたら
責められたと感じたみたいで「はいはい俺が悪いごめんなさい」とすねました
違うよ、責めてるんじゃなくて、開けたいなら歯ブラシ立てを外に出すとかもできるよ、と話をするも「ほんとガミガミ言うよね!」と言われて話が終わっていました
こういう風に、話がしたいのに夫に「責められている」ととられて話ができないことはよくあります

上を書いていて、私は夫にかっこよくいてもらいたいのかなと気づきました
不器用ながらも人の気持ちを察してくれ、気遣いしてくれ、私の知らないことを知っていて尊敬できる夫が好きで、結婚しました
結婚してみると元々だらしない私以上にだらしなく、でも誰だって不得意な部分はあると受け入れてきました
最近は、上記のとおり小さなことを改善しようとしても話ができなくて、それにイライラすることも増えてきていました
なんか前も原因は忘れたんですが似たようなことでケンカして仲直りしたことがあるんですが、
今回もああやって仲直りしても、またどうせ忘れて似たようなことやるんだろうなと、仲直りしたい気持ちがあんまり芽生えません…そんな自分にも焦ります
4434 :2018/05/28(月)23:01:24 ID:cCw
>>37
何度もごめんなさい、大きい会社なので職場は全く違います
土曜は同僚と遊びに行く予定でも立てようかなと思います
45名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)23:16:05 ID:Ogy
>>42
入籍は来月するって言ってた。

ケンカしたと言っても2人ともそんなに険悪なムードじゃ無かったっぽい。
A男はポップアップトースターのデザインだけに目がいって「こんなオシャレな物が自分の家に!」って感じ。
で、A子は操作性、実用性なんかを説明。
「大好きなピザトーストもバターを塗ってからのトーストも無理なんだよ」って言われて納得したみたい。

全然見ず知らずの人だけど、
平均的な都内住み20代新婚家庭に希望してもいないトーストするためだけのポップアップトースター贈る人もどうかと思った。
A子も置く場所無いって笑ってたし。
46名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)23:46:44 ID:joI
>>45
ごめん、私は>トーストするためだけのポップアップトースター贈る人もどうかと思った
って言い方は酷いなと思った。だってポップアップトースターも一応トースターだもの
普段先にバター塗らない&チーズやピザトーストを焼かない人で、ポップアップトースター使う人なら
ナチュラルにトースター=ポップアップトースターって思ってもおかしくないし
雑貨屋やフランフランみたいな所でも目立つ所に置いてたりするから結婚祝いに手が出そうだと思う
ピザトースト等を焼きたいなら最初から用途を示してリクエストすべきだよ
それをせずにただトースターと言ったなら、自分の言葉が足りなかったなと思うべきじゃないかな?
トースター=ポップアップじゃない方、ってある意味個人の勝手な固定観念とも言えるし
レンジとリクエストして電子レンジ贈られて、オーブンレンジだったのに!って怒るようなものでしょ
47名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)23:48:45 ID:3n0
>>43
偏見なのを承知で言いますが、
>不器用ながらも人の気持ちを察してくれ、気遣いしてくれ、
↑男性にこれを期待するのは無理です。
犬に木登りを要求するようなものです。まれに猫並みに木登りの上手い犬もいるでしょうが、大抵の犬は出来ませんよね。
察する・気遣いは女性同士で通用するものです。男性には言わなきゃわかりません。

>私の知らないことを知っていて尊敬できる夫
↑辛くなったらこの気持ちを思い出しましょう。
恋愛感情はどうしても月日とともに薄れていってしまいます。しかし、相手の一部でも尊敬できることがあれば乗り切れるものです。
48名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)23:49:28 ID:C6E
おお悲劇の
ポップアップトースターさぁ♪

チョト苦しいな。
49名無しさん@おーぷん :2018/05/28(月)23:53:23 ID:PS9
>>46
ピザトースト好きなA男とお餅好きなA子がトースターの故障で不便を感じてると話したらしい。
って書いてあるけどね。
>>39
人を、気に入らないからって簡単に無視する人間って碌な奴じゃないよ。
50名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)00:10:25 ID:u1E
>>46
A子が“オーブン”トースターと言ったかはわからないけど、
トースターの使いみちは話したみたいなんだけどね。
トースター=オーブントースターが一般的じゃない?
でもそうじゃない人もいると覚えておこう。
贈り主さんも見た目の良い物を新婚家庭に・・・と思ったのかもしれない。

>>49
今日も連絡来なかった。
私に幻滅して別れたいならそう言えばいいのに、無視し続けるのはどういうつもりなんだか全くわからない。
51名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)00:28:08 ID:hMZ
そーゆーことじゃないのはわかってるけど
ポップアップトースター、倒して使えば具の乗ったトーストも焼ける!ライフハック万歳
52名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)01:05:36 ID:0Vs
>>50
贈り主さんは年配の人だったのかも。
オーブントースターが普及したのは30~40年前、それまではポップアップトースターが
主流で「トースター」と言えばポップアップトースターのことだった。
オーブントースターはオーブン機能もあるのが売りだったので、最初は差別化して
「トースター」と呼んでいなかったし、「ポップアップトースター」という名前も
使われていなかった。

贈り主さんは「若い人のしては今時珍しいものを欲しがる、こだわりのある人だな」
くらいの感じだったのかもしれない。
53名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)02:59:18 ID:pJR
価値観を尊重するってなんだろう。
相手のことを考えすぎて自分のことをおざなりにしてしまうのは行き過ぎだし、
かといって自分の価値観を大事にしていたら相手の価値観を認めるのが難しくなる。

人には人の価値観があるということを肝に銘じないと、というのが口癖のA。
そのわりに自分の価値観に沿った行動ばかり起こし、相手の気分を害しては「私の価値観ではこうしたら良いと判断したんだけど・・・ごめん」と言い、
「部外者が口を突っ込むものじゃないね」と聞こえよがしに愚痴を言うことが何度かあった。
それだけならまだ改善する意志があるな・・・と思えたけど、
逆に相手が持論を展開している時、「自分が正しいと思っている人って幸せだよね。人には人の考えがあるのに、自分と分けて考えられないのかな」と言っているのを聞いてしまった。
結局Aにとって「価値観を尊重する」ということは「(自分の)価値観を尊重する」ということなんだとわかってからはAと距離を取っている。

相手の価値観なんて相手が言わない限り知りようが無いから推測で動くしか無いけど、
Aは自分の価値観を周知して、「価値観を尊重」ということを主張することで周囲の行動を制限して自分の都合の良いように動かしたいんじゃないかと勘ぐってしまう。
54名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)05:21:26 ID:MV1
>>43
これってコップから水が溢れ出てる状態だね。あなたが言ってるようにつもり積もった結果だと思う。
きちんと話し合ってみたら?それでも改まらないならしばらく別居で。
感情が戻るかは分からないけどこんな人だとルームメート扱いしないと成り立たないよ。子供が出来たらそれさえも無理になるからよく考えるべきだと思う。
55名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)06:30:50 ID:B6C
>>43
踏み止まりたいなら話し合った方がいいよ
無駄な結果になっても
今どの道2人より1人の方がいいわって気持ちにまでなってるのだから
何もしなきゃもう決まった気持ちはそのままだよ

>不器用ながらも人の気持ちを察してくれ、気遣いしてくれ、私の知らないことを知っていて尊敬できる夫が好きで、結婚しました

当時と違ってあなたは今旦那に不満がたくさんで旦那はあなたに甘えがある
お互い初心を思い出せればそれでいいし
相手も自分も無理そうなら我慢しなくてもいいんだよ
お互い妥協はあってもどちらか我慢しては夫婦成り立たないのだから
56名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)07:56:56 ID:pjC
>>43
今の夫のどこが「人の気持ちを察してくれ」てるんだろうね?
そりゃ恋人だった時なら一緒に暮らしてないわけだし、完全にゲットするまでは気合も入るだろうよ
けど、結婚という形態、つまりすぐには別れる選択をし難い状況になれば気も緩む
そして夫には家庭人としての能力が明らかに足りてない
あなたをいつもニコニコしてなんでも許してくれる恋人のままで家庭生活を送ろうとしてる
自分のミスを指摘されることも許さないくせにね
ここは男女ともお互い様なところもあるけど、安定した立場になれば緩みも油断も出てくるだろう
そこを宥め諭ししまいには蹴飛ばして(比喩だからね)すり合わせて行けるかどうかに尽きる
向こうばかり我を張らせてこちらが折れるばかりではそりゃくじけるよ

誰だって逆切れすれば全てが終わると思ってる健忘症人間なんてパートナーに欲しくもない
彼と共にいることに意義があるのかは話し合い次第でしょ
話し合うことすら拒否るなら捨てればいいと思うわ
57名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)08:05:11 ID:R5W
ちなみにポップアップトースターは、倒して横向きに使えばエッグトーストも焼ける
58名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)09:35:12 ID:K62
>>51
>>57
ポップアップトースター倒して使って炎上、危険ダメ絶対って記事見たことあるよ
59名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)09:41:34 ID:5tJ
>>56
言うとやってくれるという人は優しいんだかよくわからないんだよね
いちいち言うのは命令してるみたいで嫌だしやってあげてる!って感覚なんだろうなと思うから
うちは事情があってそれも止むなしでその分好きにさせてもらってるからバランス取れてると思うけど
具体例として家事分担から話し合う必要があるね
60名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)10:28:24 ID:Eqs
子無し共働きの予定で生活してたけど想定外で子供が出来た。
正直、私も旦那も子供嫌いで子供ができたから仕方ないという感じでおめでたムードではない。
なのに、周りはみんなしておめでとうという雰囲気になってギャップが凄い。

人間の子供じゃなくて猫の子供が生まれてきてくれないかなと切実に願うし、子供嫌いの家庭に生まれてくる子が可愛そうだとも思う。

みんなに急かされてる産院も保育園も全く興味が湧かなくて決めてない。産院は三ヶ月になるまでには決めなさいと言われてるけどやる気が出ない。
61名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)11:19:44 ID:too
>>60
切実に要らないないしやる気も出ないなら堕胎して縛って旦那さんもカットして貰えば?
62名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)11:23:52 ID:YjV
>>60
子供が出来るようなことしといて何言ってるの?
どういう対策をしてたのか知らないけど、100%の避妊なんてないことくらいわかってるでしょ?
63名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)11:35:13 ID:MV1
>>60
中絶したら?無理なら産んですぐ養子に出せばいい。
仕方ないとか子供嫌いの家庭に生まれてくる子が可愛そうだとも思うとか、自分がした事を棚に上げるしか出来ないなら他人に育ててもらうのがベストだよ。
64名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)12:10:56 ID:I9w
なんで子供嫌いの癖にそういう手術を施さないんだろう?
施さない癖にやることはやるのかすごく不思議だ…
周囲に子供ができたと話すのも不思議だわ
わかった段階で堕胎すればいいのに言い出しにくくなるでしょうに
65名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)12:21:02 ID:I9w
>>34 ナチュラルに言い方がきつい人もいるし
ちょっとした注意を非難と受け取る人間もいるからなんとも言えないや
踏みとどまりたいのは「理想の夫との生活をする愛され私」を守りたいからであって
「男選びに失敗した私」にはなりたくないからなんじゃない?
自分の理想としてた思いやりのある男じゃなくなった今の旦那とは別れたいと思ってるんでしょう?

老婆心の忠告だけど、自分の理想を相手に投影して生きてるうちは
誰と結婚しようがどんな仕事しようが今の旦那と同じ結末にしかならないよ

>普通に穏やかに「扉開いてたよ。いつも開けてるけど、開けたい理由があるの?」と聞いたら
私にはこれは最上級の嫌味にしか聞こえないよ
「普通に穏やかに」はあなたの基準でしかなくて、相手にとってはそうではない可能性とか
考えたことはない?言葉は自分ではなく受け止めた相手の基準で処理されるんだよね。

開けててほしくないなら「扉はきちんと閉めてくれないと’私が’落ち着かないから次から閉めて」でいいじゃない
66名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)12:34:00 ID:B2Y
愚痴っていうかもう終わった話なんだけど、10年単位で腐ってた縁に区切りをつけてきた
小学校からの付き合いで、相手の実家は地元の大金持ちで有名 それこそ地元の人に聞けば10人中7人は「ああ、〇〇さんのところね!」って言われるようなやつ
小学校の頃は相手もほんと可愛かったんだよ 人懐っこくて人望もあって、性格も悪くなくて文武両道って感じでさ それでまあ、嫌いじゃないなーとも思ってた
67名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)12:38:45 ID:B2Y
相手も好いてくれてたのかな?と思う というか好きになってくれてたんだろうな それで周りに相談とかしてたんだろうな
結果として、まあ小学生だからというか 皆恋愛ごとに対して興味を覚え始める時期だったんだろうなとも思うんだけど、訳わからないほどお膳立てされたんだよ
二人っきりにされたりとか体育倉庫に閉じ込められかけたりとか 廊下に引きずり出されて教室から締め出されたりとかもあった 割と嫌な思い出ばかり残ってる
今思い返して書き連ねてみてるけど何だろう、あまりのフィクション臭さに笑いしか出ない
68名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)12:39:02 ID:MV1
>>66
何を書いてもかまいませんスレに書くべきだったね。
69名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)12:40:05 ID:B2Y
すまん確かに振り返るとスレチだわこれ
70名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)13:37:18 ID:ccB
息子夫婦のことで悩んでます
私は姑の立場で、数年前に息子が結婚しました
嫁とは趣味があい、嫁に誘われて二人で趣味のために出かけることもしばしばありました
最近、息子夫婦が離婚することになりました
離婚理由はすれ違いでどちらも悪くないものですが、嫁に「息子さんと離婚してもこれからもお義母さんと友人として付き合いたい」と言われています
申し出はありがたいのですが、これってどうなんでしょうか
息子は「好きにしたら」という反応ですが、迷っています
アドバイスいただけたら嬉しいです
71名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)13:49:29 ID:cUn
>>70
好きにしたら


マジこれ以外言うこと無いし
72名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)13:51:17 ID:bZH
>>70
リップサービスではなく、嫁さんの方から誘ってくれるなら友人付きあいされていいんじゃないでしょうか?
息子さんには黙っていればいいと思います。
73名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)14:08:58 ID:5tJ
>>70
いきなり縁を切るのを戸惑うなら今までと同じように誘いに応じるのもいいでしょう
でもその際は彼女や息子さんの私生活について一切触れず聞かれても答えず
誰それと付き合うとか再婚するとか病気になったとか状況が変わってきた時に
気を使ったり居心地が悪かったりすると思うので徐々に距離を取るのが賢明かと
ましてや復縁を迫られたら困るでしょう
74名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)14:25:58 ID:MV1
>>70
気が合うといっても息子さんを介した付き合いだからねえ。正直元嫁さんが何を考えてるか分からないし。
基本は>>73に同意だけど、あなたの人柄というか度量次第だと思う。
75名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)15:02:12 ID:0Vs
>>70
友人との距離感になっても付き合っていけそうならいいと思う。
貴女自身がうまく距離感を保てないと感じるなら断った方がいいし、
元嫁さんにも「身内だった今までと距離感は変わるけどそれでもよいなら」
と最初に聞いておく方がトラブルが避けられそう。

息子さんには既に相談済みのようだから、友人付き合い続けるならそう伝えて、
後は他の友人と同じ扱いでいいと思う。
76名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)15:09:09 ID:3U0
>>70
社交辞令かもしれないし表面上はこちらも
「そうね、機会があったらね」と言っておく
二人っきりで、というのはなるべく避ける

離婚理由がすれ違いでどっちも悪くないって
思ってるなら、あんまり関わらない方が良さそうだけどね
息子だろうと仲良い(元)嫁だろうと目に見えない歪みや行き違いがあったから別れたわけで
「好きにしたら」も本当はどう思ってての発言なのかわからないじゃない?
貴方も元嫁より息子の方が可愛いだろうし
いままでみたいに気楽に話せない話題も増えちゃったわけだし。

「あらそうなの、じゃあ好きにするわ」って
ドライにいけないなら(ここで相談するくらいになやむのなら)
関わらない方が得策だと思う
77名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)19:13:09 ID:iNw
>>34
家事が出来ない、苦手ってタイプは、
「注意するのを5回に1回程度に控える」じゃなくて、
「出来た時に感謝して褒める」ほうが効果的だよ。
あと、出来てない時に「注意する」んじゃなくて、
「どうやったら出来るのか」を話し合ってみるといいよ。

その点旦那さんは「言ってほしい」と言うんだから、
そこは素直に一声かけて出かけるようにすればいいんじゃないかな。
言わなかったあなたが悪いんじゃないよ。
言わないと出来ない旦那さんが悪いんだよ。
でも言わないと出来ない人なんだから、そこはサポートしてあげよう。
ついうっかりが多い人に「なんで出来ないの!!」って怒っても疲れるだけ。
あなたの方が旦那さんより「出来る女」なんだよ。

旦那さんへの愛情がなくなりそうなら、
何か旦那さんに助けてもらってる部分はないか思い返してみて。
買い物したら必ず重い荷物は持ってくれるとか、そういう些細な事でもいいから。
そしてその時に旦那さんは
「これくらいのものも持てないの?」とか、
「筋トレしてこれくらいは持てるようになってね」とか言ってくるかな?
何かしら「これは旦那にしてもらう事」ってものがあって、
それは黙って率先してやってくれてないかな?
全く一切何もありません!なら離婚やむなしだけどね。
何かあるなら「私ばっかり我慢してる」って視野が狭くなっちゃってるだけかもしれないよ。
78名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)19:44:19 ID:PFq
1000円分のレシートを受付に見せるとスタンプ1個、10個集めればプレゼントがもらえるシステムが近所のスーパーであるんだけど。

今日で9個目、あと少しだ!と思ってたら受付のおばちゃんAに「今日プレゼントと交換できますけど、どうします?」と聞かれた。
ん?数え間違いかな?と「まだ9個です」と返すと「大丈夫ですよー!交換しちゃいましょうか」と。
隣に座ってるもう1人の受付のおばちゃんBも何も言わずに見てるので「9個でもいいならお願いします」と言った途端に、何も言わず見ていたおばちゃんBが

「いいわけないでしょ!あなたまだ9個なんだから!悪いけどね!あと1個!小さいルールでもちゃんと守らなきゃ!」

私ポカーン。
おばちゃんAは「…だそうですよ。お客さん、すみませんけどね」って。お前が言ったんだろーがー!
でも一瞬乗った私も悪いのかな…イライラモヤモヤするー。
79名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)19:48:29 ID:cUn
>>78
自分なら店長より上にクレーム入れるwww
断ったのに勧めてきていいの?って聞いたらキレるとか何それ最悪
80名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)20:10:47 ID:YZM
>>78
酷くない?お客様を持ち上げて突き落とす店員なんているんだ?!
81名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)20:27:31 ID:iNw
>>78
そのおばちゃん2人、相当仲悪いんだろうね。
客を介してしか会話できないんでしょう。
クレーム入れるのもいいけど、私ならもうその店行かないなー。
82名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)20:35:43 ID:V8r
何度も復縁して結婚した方いますか?
もう今回で3回目になるんですが、2回目の復縁のときに私の親に挨拶に行くと前々から決めていた日の一週間前に突然フラれた過去があるため、親が元カレのことを悪く思っていて言い出せません。
私自身、性的トラウマのこともあり基本的に好意を寄せてくれる男性を気持ち悪いと思ってしまうのでそういった嫌悪感を抱かない今の彼氏と付き合っていきたいと思う反面、二度も別れているのでまた別れるんじゃないかと思う部分もあります。

何より親は私が性的トラウマに加えて恋愛でさらに男性不信になることを懸念しています。
似たような境遇だった方のお話が聞きたいです。
83名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)21:17:08 ID:2XZ
まずそんな奴と結婚しようなんて時点で頭どうかしてるわ
84名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)21:24:15 ID:XVj
>>83が的確すぎて言うことがないw
85名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)21:26:13 ID:eUw
職場の同僚について愚痴らせてください。

・私…30代前半。Z社でアルバイト勤務しながらフリーランスで活動中。
・Aさん…40代前半、男性。同じくZ社でアルバイト勤務している。私の大学時代の先輩でもある。
同業他社で仕事をしていたが、最近古巣のZ社に戻ってきた。

二人とも良い歳してアルバイト?というのがひっかかるかと思いますが、Z社はある分野の専門性が強いちょっと特殊な会社です。私もAさんもZ社で取り扱っている分野を専門にしています。

私はフリーランスでの活動をメインにしつつ、週の半分くらいはZ社でアルバイト勤務。
こなしてる業務は社員と大差なく、その分お給料は他のアルバイトより多めにもらっています。
兼業に寛容ですし(むしろフリーランスで活躍すればそれが会社の利益になるとの社長の考え)、業界の情報も入ってくるので、非常に助かっています。
一方のAさんは、最近まで同業他社で働いていたそうですが、人間関係でトラブルをおこして退職、古巣であるZ社に戻ってきたようです。

困っているのが、Aさんとの微妙な関係。
Aさんは同じ大学の先輩にあたります。
浪人か留年かよく分からないのですが、歳は10以上離れていますが在学は少し重なっていて、顔見知り程度には知っていました。
我々の専門分野については、Aさんの方が実力もキャリアも上です。

しかしZ社での待遇は、時給も役職も私の方が若干上になっています。
噂だと、Aさんは社員を希望したそうですが、社長に却下されたとのこと。
あからさまではありませんが、Aさんからの敵意というかライバル心?を時々感じます。
従業員名簿で、私の名前がアルバイトの筆頭に来ているのを気にしたり。(基本年齢順だけど、私とAさんだけひっくり返ってる)
経営会議にアルバイトからは私だけ呼ばれた時、Aさんも参加したがったり(これも社長に却下されてた)
Aさんは本当はZ社でもっと働きたいようなので、恐らく専門の被ってる私が邪魔なのだと思います。

でも正直、それも自業自得というか。
Aさんは腕は確かですが、自分の専門分野以外の仕事にはあからさまにモチベーションが低いです。
しかも口を出したがりで、経営についてもあーだこーだよく言っています。
しかしその割に労務条件などにはルーズで、シフト時間を無視して勝手に時間外に手伝ったあげく給料を要求する。

私はキャリアも腕もAさんに劣ります。
でもその代わり、自分の専門以外でも必要があれば勉強して覚えました。
必要なら書類整理でもトイレ掃除でもこなします。
社内でのコンセンサスは重視します。
Aさんよりもお給料が多いのも、あちこち手伝っているうちに役職が増えて、その分の手当てがついているからです。

頭が痛いのが、私は第2子の出産を検討しているのですが、産休をとったら間違いなくAさんは私の仕事を乗っ取りに来ます。
第1子の時はAさんはまだいなくて、快く休ませていただき、いつでも戻ってきてくれと言ってもらえました。
しかし今回はどうなるか…
もちろんアルバイトという身分が不安定なことも承知しています。
なので、子どもを望めば職を失う可能性も覚悟しています。
でもなんというか、単純に悔しい。
私とAさんが同じ土俵で勝負するなら、私の方が会社に貢献できる自信はある。
でも私は女で、産休育休を望めばそれは小さなうちの会社にとっては不利益になる。
でもそろそろ出産可能な年齢の限界が近づきつつあるから、産まずに後悔もしたくない。
まあ特殊な業種なので、また会社に必要としてもらえる自信はあるのですが。
でも隙あらば優位に立とうとするAさんに悶々とする。
86名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)21:35:16 ID:2aI
>>85
Aさん、あなたの上に立てるのかな?
これ読んだだけでは無理だと思う。
あとは社長の判断だから、どうにもならんな。
87名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)21:57:20 ID:sDX
前任者3名が示し合わせに退職したせいで、突然の配置換え
引き継ぎ中、大型業務Aの最終工程について退職する係長に確認したところ
「今は教える時間もないし考えなくていいよ!来月の締日前日に来て私が終わらせるから。その時にやり方も引き継ぎするね」
と言うことで、他にも覚える仕事が山のようにあり、業務Aについてはその言葉を信じて翌月を待った
周りにも確認してもAは係長の独占業務だったようで誰もノウハウを知らない
翌月の締日前日にやってきた係長以下前任者3人は「分からないことがあったら聞いてね!」と言いながら
会社定休で殆ど人がいないのをいいことに在職者の悪口三昧、バイト代が発生してるにも関わらず延々とお喋り三昧
業務Aのアウトラインも何もわからないのに引き継ぎする気配はゼロで、無理やり係長に教えを請うたところ
「こんな感じだよー前の資料見てやったらわかるよ!」(記載のみで各振り分け根拠が不明=係長の頭の中にしかないので資料見ても全くわからない)
パターンが多すぎていちいち確認しながら業務を進めるも、お喋りを中断させられるのが不快なのかろくに対応してもらえず
この調子では締日までに終わらせる事が不可能だったので、泣く泣く業務の分担を依頼したところ
「こんな作業するなんて思わなかったw」「え?なんで退職してまで係長が手動かしてんのww」などと3人に嫌味を言われ冷やかされる始末

この1日で、もうあの人達は懲り懲りだ、分からなくても自分で仕事を進めるしかないと思い仕事に取り組んでいたんだけど
年度末に来る超大型業務Bの時期に、部長がまたあの3人を呼ぶと言い出した
半年以上かけて下準備するつもりで、省庁や関係者にはそれとなくヒアリングをしていたのに
去年3人ですごく大変そうだったから私さんには荷が重いと思うし、来てもらうべきと言って譲らない
前回の3人の所業をそれとなく伝えたけど、部長はよく飲み会もしていたお気に入りの3人らしく、私が嫌な顔をされて終わってしまった

ここまでは私情の愚痴ですが、通常、退職や異動した前任者が繁忙期に助っ人で来てくれる時って
受け入れ側の現任者はどう段取りすればいいんですかね…
やれるところまでやって質問事項だけを残しておく?
業務もやってもらったりするのでしょうか?
質問事項は一覧にしてメールで聞けば十分かとも思うのですが、部長曰く「彼女達も忘れてると思うし、現地にこないと分からないこともあるから」と
ちなみに3人が来る日は定休日で部長本人は現場にいません
ただでさえ初めての大型業務なのに、3名の受け入れ準備や日程調整もしないといけないなんて今から気が重すぎます
作業を任せれば愚痴られるし、質問しても簡単な返事しか貰えない、作業する横で延々悪口大会される事が目に見えてる
一体どう段取りしようか
気が重くて憂鬱
88名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)22:08:34 ID:vmN
>>85
子供が欲しいならAなんかの事で悩んでないでさっさと作るがよろし
今の会社に戻れるかは正直わからないけど、フリーで手に職もあるならAの事なんてほっておけばいい
てか産休育休明けにはA、自滅してそうだw
89名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)22:08:46 ID:eUw
>>86
返信ありがとう。
後だしになるけど、社長がそこそこ高齢で引退しそうなんだ。
社長はAさんを定期的に〆てくれるけど社員の中には、もう40代で他の道では生きていけないであろうAさんに同情的な人もいる。
私が休んでる間に社長が代わったらどうかな…
90名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)22:16:30 ID:oVx
>>87
当日、録音録画必須
三馬鹿への抑止力となり前回のような舐めた真似は出来ないと思うが
91名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)22:40:04 ID:sDX
>>90
録音録画、したいですね…
業務分担お願いした時にかなりの勢いで3人から嫌味を言われてしまったので、録画すると公言したら場が凍りそう+憤慨して責められそうで考えるのもしんどくなります…
趣旨と違うかもしれませんが、なんとか隠れてスマホ録音くらいはしておきたいと思います
ありがとうございました
92名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)23:24:24 ID:qFM
発達障害で仕事がうまく出来なくて職場の皆から嫌われてて辛い的なツイートを見たんだけど
本人にしもどうしようもないから大変だと思うけど、周りだって辛いよ

職場に発達障害なんじゃないかと思う人がいるんだけど、本気で嫌われてる
・基本的に理系口調で言い方が悪くて、上司にも客にもその態度なのでクレームが凄い
・難しくないことを頼んだら全くやってなくて、2か月後(締切前)に聞いたら「やってません」(謝らない)
・自分がミスして注文してなかった消耗品が在庫激少なくなった時に朝会で「今残り少ないの使うならで最低限にしてください」(謝らない)
・仕事できないわけじゃないのに、やらなきゃいけないことやらずにどうでもいいことを先にやる
・新しい仕事を教える時に基本を教えたら「○○の場合はどうすれば?」ってまだ出会ってもいない100件1件レベルの超レアケースを聞いてきて(それも色んなパターンを何個も)先に進まず教える側も嫌になる
・自分も凡ミスするのに、他の人のどうでもいいミス(日付書いてない等)は犯人捜して注意してくる
・基本的に謝らない、礼を言わない
等々、上げたらキリがないのでこの辺で

正直、発達なら発達って言ってくれればこちらとしてもそういう対応を取るようにするし、『障害なら仕方ない』って気持ちになるけど
何もなしにこの態度だとイライラしかしない。
デリケートな問題だし、職場の理解度とかの問題があるから申告するのは難しいとは思うけど
周りが10やってる仕事量を5しかやらない(やれないわけではない)のにその態度で同じ給料なら周りからしたら迷惑としか感じない
その人がやらなかった残り5のを仕事を他の10仕事やった人たちが肩代わりしてるわけだからね

ツイッターの人は自覚あるっぽいのでまだいいけど、うちの職場の人は自覚無いんだよね

個人的には発達とか関係無しに仕事できないのは別にいいんだよね。その人の得意、不得意やペースとかあるし
ただ出来ないなら出来ないなりの態度ってもんがあるだろって思う。出来ないのに何故か上から目線でものを言ってくる人がイライラする
93名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)23:36:49 ID:q3K
なげー
94名無しさん@おーぷん :2018/05/29(火)23:36:56 ID:wzk
お弁当についての相談
夫が転職してから社食がなくなったのでお弁当を作っているのだけど
昨日お昼になると300円か400円のお弁当を売りに来る業者がいるみたいだと聞いた
夏場になるとお弁当腐りやすくなるから、保冷剤代わりに自然解凍okの冷凍食品を1個か2個詰めるんだけど
これ、もしかして冷凍食品使うとお弁当の原価300円越えてるんじゃないか?と思い始めてる

夫の希望で入れる冷凍食品は
4個入り128円のカップグラタン
4個入り128円のベーコンとほうれん草バター炒め
6個入りの和風惣菜

あと夫の希望により、毎日卵3個で作るだし巻き
卵は10個138円
それと虫歯予防のチーズ(これは歯医者さんに言われて夫が持っていく)
QBBので5個100円~

ここにプラス二品くらい入れる
今日は麻婆茄子とピーマン一個のおかか和えを入れた

そして白ご飯&ふりかけ
ふりかけ代一週間で150円くらい

書き出してみても食中毒の危険性と比較したら業者から買った方がいいのか?
それとも自作した方がやっぱり安いのか?
悩む
95名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)00:30:46 ID:Ud6
>>94
そんな悩まず一回買ってもらったらいいじゃん
まずくて嫌だってこともあるかもしれないし、おかずが好みじゃないかもしれない
でも毎日日替わりでいろいろ楽しめるかもしれない
買ってみなきゃわかんないんだしさ
96名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)00:41:04 ID:EY8
食べるのその量だと、お弁当屋さんのだけじゃ足りなくない?
97名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)00:49:30 ID:Zvo
>>95
既に買うかどうかの話し合いをしていて、夫は「市販のは味が濃い、だし巻きまずい、あんまり食べたくない」と言ってるんですよね
30歳になって体脂肪気にしてるので、肉の殆ど入ってない私の薄味弁当のほうがいいみたいです
だけど薄味だから余計に腐るのが怖くて冷凍食品を入れてるんですが、冷食が思ったより高くって
夫がお弁当作るほうが高く付くなら買うけど・・・としぶしぶ言うので、光熱費込みだとどちらが安いのかしら、と悩んでました

>>96
品数は多いですけど、お弁当箱は子供用の二段弁当なのでそんなに入らないです
私のお弁当箱のほうが1.5倍はいる・・・
卵も形と食感の関係で卵3つ使ってますが、入れるのは半分です
98名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)01:06:17 ID:Lzl
>>88
ありがとうございます。
なんだか、そう言ってもらえて気が軽くなりました。
二人目産みたい、それが一番大事ですもんね
99名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)01:37:33 ID:bIL
>>97
腐らないためだけに冷凍食品毎日使っててそのせいで原価が上がるのが心配なら保冷剤使えば
おまけでもらったようなやつが一個も無いなら100均で買ったとしても繰り返し使ううちにペイできると思うんだけど
100名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)03:44:40 ID:QdD
値段の問題じゃないんだよ!
「嫁が作って持たせてくれた弁当」に勝るものなんて無いよ!
一部「おかんの持たせてくれた弁当」が該当しますが

つーか弁当箱くらい買えよ!
なんか旦那が可哀想に思えてきたわ

よく言えばドライだけど、なんかねー
「作りたくない理由」を探してピックアップしてるように見えるわ
101名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)05:35:37 ID:PEF
>>97
冷凍食品半額セールとかないの?
旦那用の弁当箱がないところも踏まえると経済的にかなり厳しいのかな?
100均のお弁当箱や密閉容器を複数買って組み合わせれば432円程度で済むよ

私は母が病人食の調理師で朝いなかったから、高校時代お弁当は夕食作りのついでで詰めて冷蔵庫に入れてた
ひまなときに母も私も作り置きおかずを作ってたし、お弁当のおかずにもなるもの、と考えれば献立に迷わずに済んだ
ヒエヒエのお弁当だし梅干や大葉入れれば傷まないよ
一度、お弁当買って試してもらってダメだったら、手抜き戦略でだらっとゆるく頑張って
102名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)06:13:14 ID:5nu
旦那さんの健康と愛情を削ってまで減らさなければならないコストなのか
そこはもう一度考えた方がいいと思うよ
目先の小銭を気にして結果的に損したら勿体ない
103名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)06:30:43 ID:7Po
>>97
業者のお弁当の方が安いかもしれませんが、お手製弁当を旦那さんが希望しているなら作ってあげて欲しいなとは思ってしまいます。

傷みが気になるのなら、保冷剤をセットできるお弁当箱はいかがですか?あと、食べ物を腐りにくくするバランとかもありますよ。
104名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)06:38:14 ID:NAI
>>94
お弁当を作るのが苦痛じゃないなら、旦那さんの希望通りでいいんじゃない?
あなたのお弁当を食べるのが好きなんだよ
中年以降は食べ過ぎない事が大事になってくるし、お弁当大事

コストがどうしても気になるなら、300円を超える分は「医療費」とカウントしてみたらどうかな
メタボで血圧やコレステロールが高くなったら、毎日薬を飲み続けなきゃならない
太ったら服は総取り換えになるし、パンツの股ずれで季節ごとに新調しなきゃならなくなる
食事でメタボを先送りできるなら、将来的に無駄な費用を格段に減らせるって考えたら、気が楽にならないかな
105名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)07:09:22 ID:NkF
だし巻き玉子毎日3個も使うって全部詰める訳でも無いだろうけど、コレステロールがちょっと怖いな
106名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)07:16:25 ID:rq0
>>105
卵でコレステロールがあがる論はもう過去のもので、今はたんぱく質を取るために肉魚が少ない人は1日数個の卵が推奨されてるよ
107名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)08:12:37 ID:1nS
>>100
お弁当箱は夫がこれに入れてと指定したものです
大のドラえもん好きの夫が自分で選んで買ってきた500mlのお弁当箱です
私も大人用をさがしましたけど、夫好みのイラストで大人用のドラえもんがみつかりませんでした

>>101
安いときにまとめ買いして128円です
夫の好きな冷凍食品はそれが最安値ですね
普段は150円くらいで売っています
お弁当箱はあります
夫が自分で買ってきたものを使ってます
それが子供用のものだったということです
経済的に厳しいのは事実です
結婚二年目でまだ貯金が少ないんですが、夫の会社が倒産して給料二ヶ月分とんだことと、急な転職で3ヶ月無職になっていた期間
私が介護の合間の時短正社員で一馬力で支えていたので貯金が一気に減ってしまいました
それと介護者が冬の間、睡眠時の誤嚥性肺炎で体調を崩してから春先に介護度が2から3に変わってしまって、
夜に様子をみないといけなかったりして、正社員を辞めないと面倒をみられなくなったので
今は出費で削れるところは削りたいです

>>103
お弁当は夫こだわりの品なので変更は難しいです
抗菌バランは使用しています

>>104
お弁当作りは苦痛ではありませんが、腐るリスクも考えると買った方が健康上安全で医療費もかからないかもしれないと考えています
職場までラッシュの電車で一時間
職場には冷蔵庫は無しの環境です
よく出社するまでに支店や取引先に顔を出してから行くこともあって、そうなると外を一時間以上歩くこともあるそうです
私の中学高校は給食も学食もなくてお弁当でしたが、夏場になるといつもクラスに一人か二人、お弁当から危ない匂いをさせてる人がいました
一人食中毒で救急車までよんだ生徒もいて、夫が職場で倒れたら、と思うと怖くもあります
108名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)08:38:27 ID:9F4
>>107
食中毒対策は確かに大変だしそんなに気になるなら
真夏で外回りがあるときには市販弁当にしたら?

外回りがなければ普通の対策で大丈夫だと思うけどね
炎天下で作業する系の職場ではなさそうだし

食中毒に気を付けて作ったお弁当が保冷バッグに保冷材付きで
お昼まで持たないとしたら世間ではえらい数の患者が出てるでしょう
旦那さんが幼児並みに胃腸が弱いとかだったらごめん
109名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)08:46:09 ID:5nu
毎日300円から400円の弁当食べて大丈夫なんだろうか?健康的に
今あの玉子屋さんでも450円だよね
愛妻弁当にこだわらないとして、もう少しいいものを食べさせてあげたい
110名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)08:50:22 ID:6eN
>>107
食中毒の心配についてだけ…
だし巻き卵、自家冷凍できるよ
他にも冷凍できるおかずググると沢山ある
プラス大量保冷剤、保冷袋でOK
クラスで数人以外の弁当はにおわなかったということは、対策すれば大丈夫ってこと
業者の弁当が安全かどうかは信じるしかないが作れば自衛できる

あとは手間、コスト、栄養、旦那さん好みの味どれを優先するかだな
111名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)09:07:02 ID:9F4
>>110
自家冷凍を保冷材代わりに自然解凍するのはよくないみたいよ
家庭では真似できない技術で作ってる市販品と違って
解凍時にどうしても水分が出てその過程で菌が繁殖するらしい
112名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)09:07:41 ID:61n
先週、婚活で知り合った方とデートで大きなクラフトフェアに行ってきた。

私個人クラフトに興味があるし、自分も切り絵とか手芸とか押し花とかそういう趣味もあるから、その人と一緒に行ってきた。
一応、遠出の記録のつもりカメラを持って行ったんだけど、私のカメラで彼はバシャバシャ人のクラフト作品の写真を斜めから撮ったり、煽りで撮ったりして、逐一私に良い写真撮れた~って店にきた。

その都度「お店の人に許可取らないと駄目ですよ」って言うんだけど「どうせみんな良いって言うし」って感じで、一向に許可を取らない。
結局カメラを取り返したんだけど、今度はスマホでバシャバシャやってた。

これは私の持論なんだけど、人の工芸作品とか美術作品ってその人が作った時点で完成品だと思うから、その写真を撮って「良い写真だ」っていうのは違うんじゃないかなって思う。
良いのは写真じゃなくて作品なんだよ。
それも後から説明したけど、意味分かってない感じ。
まあそれは良いとしても、販売されてる方に許可を取らない彼にうんざりしました。

その後、二人で近くの仏閣に行ったのですが、私がもらった御朱印を見て「あんまり字綺麗じゃないねw」とか言ってたから「御朱印は神様を分身を分けて頂いてるものだから、そういうこと言わないでください」って注意したら、なんかの宗教の信者くさいって言われました。
御朱印を見て「これかっこいい」「これ汚い」としか思ってなかった時点で価値観が合わないなと思い、今回はご縁がなかったことにしました。

30歳すぎて御手水の作法も参拝の方法も知らなかったし、マナーも最悪。
全然考え方とか価値観が違うのに、興味あるふりしないで欲しい。
「俺もそういうの好きなんだ」って言うからには、少しは勉強して来てください。
113名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)10:18:40 ID:EY8
言っちゃなんだけど、男性で30過ぎてそんなの、わりといると思うよ。(自分も経験したことあるけど)
そこら辺がきちんとしてる人はあまり婚活に来ないと思う。
ちゃんとした紹介者たてたお見合いの方がいいのではないかな。
114名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)10:35:42 ID:61n
>>113
別に趣味が合う人じゃなくても良いんです。
正直自分の趣味もクラフト、仏閣巡り、写真など、人が聞いたらサブカル系(笑)なんて言われるような趣味なので。
実際言われたこともありますし。

とにかく嫌だったのは「カメラが趣味って良いよね!俺も好きでさー」とか「仏閣巡り好きって分かる!俺も前から好きでさ!御朱印も集めてみたいって思ってたんだ」と言って騙してきたことです。
本人曰く、騙してない。興味があったし、本当に好きなんだ!と言っていましたが、到底興味がある人、本当に好きな人がやる行動とは思えなかったですし。
興味があるけど、知らないと言われる方がまだ良かったです。
マナーが分からないなら分からないで、直してくれるなら良いんです。

でも自分が指摘されたことも直さないで、表ばかり理解のある&趣味の合う人を気取ろうとしたことが嫌でした。
一瞬でも端から見たら非常識カップルに見られたと思ったと思うと、本当に嫌でした。

今度からは結婚相談所とかに行こうかと思います。
115名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)11:52:46 ID:8vm
>>114
マナーを直すって正直よく分からん
「自分の思うマナーと相手の思うマナーに大きな違いがあり合わなかった」
というのをさも相手の男性がマナーのなっていない非常識人であるかのように書くのはどうなの?

あくまで「自分は」だけど
人気作家じゃないので作品を写真に撮って無料でSNSに掲載(広告)してくれる人がいると助かる
自分が出店していた場所とジャンルでエゴサして自分の作品を気にしてくれる人が居たら売り込む機会になる
あなたは自分の芸術作品を勝手に使われる事に嫌悪感があるかもしれないけれどそうじゃない作家も居る
自分の尺度で他者を貶めるもんじゃないよ
116名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)12:11:58 ID:QlT
>>115
無許可撮影大歓迎なの?
117名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)12:14:44 ID:bii
>>87
部長に丸投げして、当日は有休を取る
無責任と言われたら、心療内科を受信

そこまでコケにされたら、怒ってい良いんじゃね
118名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)12:17:18 ID:WVj
>>107
学生時代私の母はもう一つ同じお弁当を作ってお昼に毒味をしてくれていたよ
炎天下に置くのでなければ保冷剤と保冷バックで大丈夫だと思う
重くなるけど大きめの保冷剤入れて
気が乗らない買い弁より妻のおいしい手作り弁当はプライスレスだよ
119名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)12:21:53 ID:Xaw
>>114 興味もあるし好きだけど、調べたりしないものなんて山ほどあるわ
それをだましたというのは口が過ぎると思うよ
興味があるにもいろんな幅があるだけじゃん

口と理性の中では>別に趣味が合う人じゃなくても良いんです。
と思っても、なかなかそうはいかないよ
貴方はすごくこだわり強そうだしね
だから婚活よりそれこそ、趣味の集まりの中で気の合う人気長に見つけたら
良いと思うよ
120名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)12:35:13 ID:Xaw
>>107 お弁当作るのが苦でなくて、かかるコストもそれほど差がないのなら
お弁当は作ってあげたらいいと思うな
食って仕事のテンション左右する要素だと思うし
倒産から無職→復帰のながれは既婚男性にはそこそこダメージのある事だろうし
それを奥さんのお弁当が支えになってるなら頑張る力にも差が出ると思う

食中毒のリスクいうけどそんなの保存料バリバリのコンビニ弁当でもないかぎり
普通にお弁当売りのお弁当でもあり得ることでしょ
そっちが気にならないのはどうかと思う(まあ万が一の時慰謝料治療費ゲットできるかどうかの差はあるけどw)

後大人向けのサイズになるドラえもんお弁当箱あるみたいだけど
弁当箱はあきらめて、二人で布やでドラえもんの布かってきて
巾着だけドラえもんにするとか、どらえもんのシール買ってきて
普通のお弁当箱の外見に貼ってレジンでコーティングでもして使えばいいんでない
121名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)12:40:42 ID:w9s
毎日の弁当で栄養云々レスしている人達って普段どんな昼食摂ってるの?
私なんてお昼はあるもので大抵済ませちゃうよ。
122名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)12:59:48 ID:Xaw
>>121 空気や行間がもっと読めるようになれるといいね
123名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)13:44:36 ID:hZ2
多くて100円程度の節約するためにこんなに悩んでるのちょっと引く
124名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)13:46:25 ID:61n
>>115
>>116の方が言う通り、許可を取らずに撮影することがマナー違反だと思います。
SNSに載せるという行為も本来ならば、お店の方に許可を取ります。
それは写真を撮る人のマナーというより、最低限の義務です。
知らないなら知らないでしょうがないですが、注意された時点で無許可撮影は止めて欲しいです。
それを「どうせみんな良いって言うんだから良いじゃん」という態度が無理でした。
それも御朱印の件に関しても、最後まで「112さんの一番最初にもらった御朱印は汚くて可愛そう。でも俺の記念すべき一枚目はすごい達筆でかっこいいよね!」っていう言い方だったので。

>>119
本当に興味がないなら興味がないで良いんです。
今までも仏閣巡りの一人旅もしてましたし、休日一日座りっきりで趣味に勤しむことも好きでしたから。
しかし、御朱印の字が汚い発言や無許可撮影などを注意しても直さない姿勢が無理でした。
注意をしたのに最後の最後まで、私のいただいた過去の御朱印にまでケチをつけていましたので、悔しくて蔑むことばかり言ってしましました。
今更ながら、興味も理解にも温度差があることを思い出させられました。
理解してくださる方がいた!と暴走しすぎましたね。
今後は反省し、もっと自制していこうと思います。
125名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)13:57:31 ID:P5J
興味があると言いながら、
知ったかぶりのマナー違反するヤツは自分でも嫌だね。
126名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)14:46:10 ID:lZl
>>123
一回100円
それなら一ヶ月でいくら?
あなたは毎日の昼食をプラス100円しても出費が気にならない?
毎日の缶コーヒーもそうだけど、たかだか100円も積み重なると大きいよね
127名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)14:58:38 ID:bii
>>124
御朱印に詳しい人間だったら貶されても文句を言わないのだろうか?

バーリ語版の経典に精通し
朱印の文字配置にサンスクリットの知識に基づきダメ出ししたり
日本の坊主はレベルが低いと見下す奴を尊敬できるのか?

知識より、人間性の問題な気がするけどね
128名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)14:59:03 ID:5nu
>>126
週休二日の人で月に大体2000円ちょいだね。一年で24000円位
人それぞれだと思うけど、配偶者の昼食代を400円から300円に削って得る年間24000円てそんなに重要かな?
129名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)15:06:33 ID:wwW
>>124
相手もナチュラルに失礼なのは同意するけど、なんか面倒くさい人だな

いちいち小うるさい事いうなら「可愛そう」も可哀想とか可哀相にきちんと変換したらどう?
どっちもどっちでお似合いな感じだけどね。
130名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)16:10:12 ID:5Y9
主治医にボールペン突き刺そうとしたメンヘラだよ
紹介状を書いてもらおうともう一回通院しに行ったので報告しておきます

主治医に「結局、先生は私のことをどうするつもりだったのか」と尋ねたところ
「私さん個人がどうこうじゃなく僕は僕のやり方でやってるだけだよ
それは他の患者さん相手でも変わらない。
僕の診察が気に入らないのであれば転院しちゃえば?
というか、私さんもう僕の言う事を聞く気も全然ないんでしょ?
ウチじゃなくて他の病院でなら治せるかもしれないし
望む通り紹介状を書いてあげるよ。それで満足しなさい」
相変わらず私がどう思うかより自分のやりたいようにやる男だ

医者「僕の目的はみんなが健康で暮らせるように治療することだよ
僕の言う通りにすればみんなよくなるのに」
私「先生が何故精神科医を目指したかわからない
初診からだけど他人の悲しみに寄り添う気も共感する事もしないし」
医者「本当は他の科に行きたかったがねぇ…」
私「それを私に言ってどんな反応が欲しいの」
本当他人に興味ないんだなこの人

主治医は私が思っている程素晴らしい人じゃなかったみたいだ
紹介状はもらったので次からは別の病院へ行ってきます
131名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)16:14:38 ID:yDL
>>130
ここで報告する意味は特になさげなんだけどどうしたの?
自分の中で完結すればそれでいいんじゃないの?
まあよく分からんけどいいお医者さん、というか合うお医者さんと出会えればいいね
132名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)16:19:33 ID:Xaw
>>131 この人VIPで見たことあるな
板間違えたんだと思う
おさわりなしで大丈夫だよ
133名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)16:21:09 ID:3Gr
>>131
メンヘラにどうしたいのかどうしたのか聞いた所でまともな答えなんて返ってこないよw
障らぬ神になんとやら
134名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)17:37:51 ID:dcs
愚痴です。
女友達と二人で初めて入る個人経営の居酒屋で飲んでた。
居酒屋だけど、カラオケが付いてるから
歌いたい人は勝手に歌うみたいな感じだった。
私達は久々に女同士で飲める機会ができたから、
どちらかというと話たかったのでデンモクが回ってきたら
隣の老夫婦のおじいさんに渡してたのね。
(カウンター席だったから店員さんに隣に回すよう言われた。)
そしたらデンモク回すのが2回目になった時かな?
老夫婦のおばあさんがいきなり
「私達のことは放って置いてちょうだい!
○○(おじいさんの名前?)に話しかけないで!」
って私に怒鳴った。
いや、話しかけるって言ってもどうぞーって言っただけだし、
それにデンモク回すなってことなら店員に言えばいいじゃん…
でもさっき回したときおじいさんは歌ってたし、
機嫌悪い感じもしなかったしな…とグルグルして
さすがにお酒も入ってるし年配の方と揉めるのも嫌だから
「はぁ…すみません」ってとりあえず言ったら無視された。
店員の女性も老夫婦が常連?なのか見て見ぬフリだし。
友人はおばあさんが嫉妬したんじゃない?って言ってたけど、
おそらく70代後半くらいだし20代半ばにそれはないと思いたい。
なんかせっかく楽しかったのに台無しになったわ。
135名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)17:51:02 ID:Hea
>>134
それは災難だったけど
20が70に嫉妬はしないかも知れんけど逆はむしろあるでしょ
136名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)18:01:54 ID:Tq0
>>134
ゆっくり話したいのに、なぜカラオケがあってデンモク回ってくるような店を選ぶのか理解できない
137134 :2018/05/30(水)18:23:22 ID:dcs
>>135
酔ってて余計にそういう一面が出ちゃったのかもしれないね。

>>136
カラオケあるの知らなかった上に田舎の個人経営店なんで
店入ったとたん歓迎されたから引けなかったんだよね。
だから老夫婦のことが無くても軽く2杯くらい飲んだら出てたよ。
138名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)18:26:39 ID:yb5
「スポーツにそんな必死になるなんてくだらない。将来なんの役に立つの?あんた程度の奴なんて腐る程いるんだからスポーツで生活してけるわけないんだから身体鍛えるよりも頭鍛えろよ。」という下の子と、
「勉強ばっかやってろくに人間関係すら築けないガリ勉野郎の方が未来もくそもないわ。円滑なコミュニケーションも取れない奴は捨てられるだけ。」と言う上の子ですこぶる仲が悪い…。
スポーツが得意なのも、勉強が得意なのもどっちも凄いよ…。
だからとにかく仲良くしてくれ…。
顔を合わせればいつもいつも言い争いで、母はもう疲れたよ…。
どうしたらスポーツ馬鹿と勉強馬鹿が仲良く出来るの?
親としてどう接すればいいの?
139名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)18:44:44 ID:nMw
>>138
なっかよっく喧嘩しな♪
140名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)19:22:31 ID:7Po
>>138
兄弟言えども、もともとの性格が合わないのかもしれないので、仲良くは難しいかもしれませんね。
とりあえず「相手のことを貶すのは最低だ」というスタンスがいいのではないでしょうか?
下手に「スポーツ(or勉強)出来るのは凄いこと」って言ってしまうと、勉強(orスポーツ)出来ないのがダメとも取られてしまうので。
141名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)19:54:10 ID:vG9
障害者とか高齢者の施設で働いているけど仮に皆さんが利用者だとしてタメ口や子供をあやすような口調で語りかけられたらどう思いますか?
多分嫌だと思われる方もいらっしゃるので常に敬語心がけてますが
142名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)20:05:56 ID:yb5
仲良く喧嘩してくれるならいいけど、お互いがお互いをまるで下等生物を見るみたいな目をしながら言いあうんだよ…。

>>140
小学校くらいまではまぁまぁ仲良かったんだ。
普通の家庭でもやる程度の喧嘩しかやらなかったし。
上の子が中学に上がったあたりから上の子は運動系、下の子はお勉強系でメキメキ伸びてきてそこからどんどん仲が悪くなって行っちゃった。
なんとか修復させようと手は尽くしたんだけど男の子なのもあってか全然話聞いてくれないまま現在に至ってる。
「人間何か1つでも秀でたものがあるのは凄い事なんだからスポーツはダメ、ガリ勉はダメじゃなくてスポーツ出来て凄いな、勉強出来て凄いなと思う事は出来ない?」ってのはよく言ってたけどこれもダメ?
143名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)20:26:49 ID:7Po
>>140
現状だと「どうせ俺はスポーツ(勉強)出来ないよ!」と余計にコンプレックスを刺激するだけな気がします。
自分が苦戦するものを相手が楽々こなしているのことを素直に尊敬するのは、大人でも難しいことがありますから。
144名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)20:27:26 ID:7Po
>>143
>>142宛の間違いです。すみません。
145名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)20:30:16 ID:pji
>>142
あなたが自分に誇りを持ってるように兄(弟)も自分に誇りを持ってるんだよ。
自分を否定されるのが嫌なら兄(弟)を貶すのはやめなさい。
こんな感じではどうかな?仲良くさせたいはちょっと置いといて。
146名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)20:57:11 ID:Jt1
>>136
お前はじめて入る店でそんなことわかるんか?
147名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)20:59:07 ID:zVw
>>92
めっちゃ分かるー!分かりすぎるー!!
うちの職番の嫌われ者と同一人物かと思うくらい言動ソックリ!
プラスで
・仕事の引継などの説明が何言ってるかよく分からない。
 でも「もっと明瞭に簡潔に…」とか言おうもんなら、逆ギレしてその人を理解力無い馬鹿扱い。
・自分が知らない・分からないことを他の人に聞くことを頑なに嫌がる。
 結局分からないまま作業して失敗。でも謝らず周りのせい環境のせい。
・見かねた周りが「ここをこうしたら」とその人に合いそうなツール見せたり色々と提案してたら
 自分に仕事ができないと言いたいのか!失礼だ!と大激怒。

どこのチームでも上手くいかないから、完全に腫れ物扱いなんだけど
本人は他責傾向めっちゃ強く「周りが悪い」としか思ってない。
せめて、周囲に迷惑かけてるってのを自覚してくれよとウンザリする…。

同じ職場だと難しいけど、近寄ると不愉快にしかならないから
出来る限り距離とって最低限しか関わらないようにしてる…。
お互い平穏な日々を少しでも守りましょう。
148名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)21:37:25 ID:WBB
長文愚痴です
実家とは車で1時間の距離に住んでて、1〜2ヶ月に1回、両親とばあちゃんとかとご飯食べに行ったり、1〜2泊するくらい。
研修が実家市町村であるから久しぶりに数日泊まってるんだけど

父親は昔から、暴力はないし頻繁でもないけどたまに怒ると大声出したり物に当たる。私が小学生の時に勉強机で居眠りしてたら、椅子ごと張っ倒されたことがある。
そんな父も、兄夫婦に子ができて孫1〜3歳相手には遊んであげるおじいちゃんになってた。
でも昨日と今日、おもちゃをガチャって落としたり、寝起きでグズる孫に対して、癇癪起こしてた。
大声とか一瞬だから(笑)その場はスルーして、母親に後から最近また癇癪起こしてるの?って言ったら、うーん、まぁぐずったりしだすとね‥芯は曲げないっていうか‥だって。
夫婦仲は良い方?で2ヶ月おきくらいで飛行機乗って旅行行ってる(父が旅行好き)から、離婚とかは無いと思うけど、
なんであんななんだろって引いた。昔は怖かったから機嫌伺う感じだったけど、今となっては(標的が自分じゃないからだけど)冷ややかな目で見てしまった
149名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)22:20:01 ID:tBB
>>142
どちらもすごい。と表現してもお互い同じ遺伝子なのだから両立させられないことにコンプレックスを持ってそうな現状では無駄かと

自分に自信を持つのは良い。だが、相手をけなさないと自分の自信が保てないなら自分を伸ばすことを考えろ。で良いかと
どちらかというと男の己の見つめ方みたいなもので父親の出る幕だと思う。母親が何言っても駄目なケース
150名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)22:55:25 ID:qxL
うちの兄はオタク気質で、すぐに自分の世界に入っちゃうタイプ。

昔、兄と私が中学生で、家の用事を頼まれて親戚の家に2人で出掛けた時のこと。
用事を済ませて電車に乗って帰ろうとした時、
兄が駅前で本屋を見つけて「すぐ戻るからここで待ってて」と店に消えた。
その日は日差しがきつくて顔がジリジリ熱いぐらいだったけど、
私はすぐ戻るという兄の言葉を信じて店の前で待った。
3分ぐらいで済むと思ってたら随分待たされて、我慢できなくなって店に入ったら
兄は何かの雑誌を夢中になって読みふけってた。
声を掛けたらハッとして振り返ったので、私の存在は兄の頭から消えてたんだと思った。

あれから十数年。実家で何かあると私が呼ばれて手伝いに行くんだけど、
兄は相変わらずオタクで、録り溜めた萌えアニメのDVDなどを部屋で鑑賞してる。
私が雑用に追われて休む暇すらなくても、重い荷物を運んでても、我関せずという感じ。
悪気はないけど、恐ろしく気が利かないんだよね。
兄に何か用事を頼んでおいても部屋に帰った瞬間全部忘れちゃうらしくて
さっき言ってた荷物片付けといてくれた?と聞くとハッとして片付けに行ったりする。
ああ、兄は昔から全然変わってないんだなぁ・・・と溜め息。
151名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)23:17:03 ID:nMw
>>148
男にもヒスはあるんです。
152名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)23:38:40 ID:w9s
>>122
は?
何様?ww
たまにこういう偉そうな奴いるな。
153名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)00:26:00 ID:Vwo
マンツーマンで話してると眠くなる現象なんなの
しかも周りにはうとうとしてるようには見えないらしい。
先輩から指示受けるために向かい合って座ると今までまったく眠くなくても突然眠気が襲って来る
なんか頭の中で「裏返る」とかそんな感じの現象が起きてるような
「じゃ、よろしく」と言われて先輩が去った途端に頭がすっと晴れるが指示の内容は頭から消え去ってる
当然そのまま作業すると重大な情報が抜けてて失敗するし、それを防ごうとすると同じこと丸ごと二回言わせてしまうことになる
もうやだ
154名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)00:35:37 ID:dX4
>>153
自分のよく分からない体質に嫌気がさしてるのは分かるけど
迷惑掛けてしまう自覚があるならICレコーダーを常に身に着けておいて
2人になってしまわないか周囲の会話の内容をしっかり把握しておかないといけないのでは?
155名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)01:04:07 ID:QDi
SNSであるクラスタやっていたけれど同じクラスタでフレンドだった人にチェック外されてた。
厳密には鍵にして切られたみたい。
ま、最近私がブロックしてた豚とばかり絡んでいたし(この時点で非表示)攻略と関係ない更新が目立ったし正直、ほっとしたわ。

こっちが嫌気さしててもチェック外さなかったのは面倒くさそうな性格してるから外した後荒れるの目に見えるし。
向こうがその気なら、もう付き合わなくて済んだと思ってフレ外したら別の人経由で文句言ってきて草。

あなたがいないとクリア出来ないとか知らんわ
わざわざまた申請してきたけど無視。
ゲームにもブロック機能あったらいいのに…
156名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)02:13:51 ID:GSt
相談というより質問なんですが
よくトイレやお風呂のCMで、サボったリングやお風呂の水垢の黒ずみ?みたいなのをキレイに落とすものがありますよね
私があれを指して「人生で一度もこんな汚れ見たことないよ、どうやったらこんな汚れつくんだろ」と言ったところ
周りにいた人たちからバッシングのようなものを受けました
周りから「逆にどんな掃除してんの?」と聞かれたので
「お風呂はお風呂上がりにサッと洗わない?五分くらいで洗えるしすぐ換気するからカビも沸かないよ」
「トイレは家族(六人家族)と同居のときは2日に一回、一人暮らししてからは3日に一回かな」と答えたところ
「潔癖じゃん!」「洗いすぎ」「神経質なの?」と言われました
皆に聞いたところ、トイレ掃除やお風呂掃除は一ヶ月に一回の人もいて
短い子でも単身だと一週間に一回でした
他にも、私は自炊するので、料理使ったあと、食べる前にコンロはサッと吹く
油汚れがあるものは油を落とす洗剤を吹き付けてサッと吹く
換気扇は月一回掃除する
と伝えたところ、やはり「掃除が過剰すぎる」と言われました
ハンカチタオルも毎日かえていますが、「手拭くだけなんだから数日に一回洗えばいいじゃん、私週一だよ?」と言われました
あと小学校の上履きの話になり、私は毎週持って帰り自分で洗っていたと話しましたが
周りの女性陣は一学期に一度、もしくはサイズが変わるまで洗わなかったそうです
周りの女性からは私が過剰なきれい好きに見えるそうです

私は別段キレイ好きというわけではなく、松井さんみたいにタンスの裏まで掃除!とか徹底してやっているわけではありません
だけど日常常に使うところは生活の中に掃除が組み込まれてしまっています

他にも、朝起きたら布団を物干しにかけて乾燥させる、とか
月に一度ベッドマットを持ち上げて乾かし、ベッドシーツも全部かえる、とか
皆に驚かれました

今は夫と二人暮しをしており、役割分担で夫には毎日お風呂掃除を担当してもらっていますが
夫からも「お風呂もバスタオルも足拭きマット毎日洗うものなの?日干しでいいんだと思ってた」と言われました
夫婦共働きで専業というわけでもありませんが、他の働く女性からしても、私はそんな神経質な(潔癖症の)きれい好きに見えますでしょうか?

周りの方の話を聞いてから、週一でしか洗わないタオルで手を拭いた女性に手渡しでビスケット等の食べ物をおすそ分けされたり
上履きを洗ったことがないという女性が休憩時間に靴を脱いで私の椅子の座布団の上に足を乗せていると
気持ち悪く感じてしまうようになりました
自覚はありませんでしたが、やはり私は潔癖症なんでしょうか・・・
157名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)02:44:29 ID:Nui
>>156
潔癖とまでは言わないきれい好きって感じかな
育った環境で大きく変わるからね
小まめに洗えば少ない労力でずっと綺麗だからね

こきたないのに慣れちゃってる人はその労力を惜しむけど
5年10年経つととんでもない差になるんだよね
汚れたときに即座にさっと拭けばそれだけで10年経っても新品同様とまではいかなくてもそれに近い状態を維持できる

てを抜いたら絶対後悔するよ
158名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)03:24:57 ID:vU0
>>156
その頻度と内容なら「神経質な」ではなく「几帳面な」人だね
いわゆるシャキ奥ってやつ

自分はダラだからすごい理想だわw
絶対無理だけどねwww

掃除頻度や衛生概念は個々人の気性や各家庭で違って当たり前だし
それで周りや自分が困ってないなら気にする必要はないよ

あと見た目のキレイさと実際のキレイさ(菌などの有無)とは別
そして健康に問題があるか否かもまた別だからね

ダラな自分でもタオルだけは割とマメで上履きも学校の指導で毎週洗ってたよ
だからその人たちには私もうわぁってなるw
でも、それほど衛生上影響ないのもわかってるから身近にいたとしても気にしないw

それより、お菓子を手渡しや人の椅子の上に足を乗せる行為のほうが気になるかも
ちょっと失礼じゃない?
159名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)04:12:03 ID:GSt
>>157
人と掃除の概念がここまで異なることに驚きを隠せませんでした

実は三年前、大学生のころなんですが、一人暮らしの女性宅で鍋パをしようという話になったんです
ところがみんなでお金を出して鍋パに行った家が、私から見たら汚部屋で・・・
部屋には大きなオレンジの絨毯をひいてあったんですが、そのオレンジが彼女の長い髪で一面黒くなっていました
また、絨毯の下に何かあるな、と思ってこっそり絨毯をめくると
ソースがこぼれた跡と、使用済みの割り箸と、大量の髪の毛が絨毯の下から出てきました
あまりの部屋の汚さに吐き気がして、体調不良と言い訳して逃げ帰ったんですが、他の六人は全然平気な顔で
ツイッターにも楽しげな鍋パの写真をあげていて、私が潔癖症なのかとその頃から悩み始めてました
部屋の主はその部屋に暮らし始めてから三年、一度も掃除機をかけたことがなかったそうで
そして部屋の主は部屋はきれいだと言い張り、周りも指摘せず、私だけ幻覚でもみたのかと思い悩んでいました
そもそも掃除をする習慣がない人には、あのどこを踏んでも足の裏に髪の毛がひっつく空間に慣れて、それが当たり前なんですね

>>158
上靴毎週洗っている方が身近に全くいなかったので、お仲間がいて嬉しいです
シャキというより、もう掃除や片付けが生活のサイクルになってるので無意識に掃除してる気がします
夕飯作る→片付けてると夫が帰ってくるので一緒に食べる→私がお風呂入っている間に夫が洗い物→夫がお風呂入っている間に洗った食器を拭いてしまう
→食器拭いた布巾でテーブルを拭いて冷蔵の中など気になったところをさっと拭く→布巾を洗濯機に入れるついでに家中のタオルを集めて洗濯機へ→
夫がお風呂から上がったらバスマットとバスタオルを入れて洗濯機のスイッチオン→一息休憩→洗濯機が止まったら二人で洗濯干し
こんな感じで回してるので、私か夫かどちらかが家事を抜かすと一連の流れが崩れてしまうんですよね
そうなると普段と違う流れで頭を使って再度やることを設計するので、余計面倒くさいんですよ
家事を私が主体でやっているとはいえ、夫には夫ができる家事を私のやり方に合わせてしてもらっているので、ありがたい限りです
160名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)07:09:30 ID:enR
>>159
問題は、あなたが潔癖かどうかではないよね
>>「人生で一度もこんな汚れ見たことないよ、どうやったらこんな汚れつくんだろ」
こんな風に、自分を普通だと言いながら、同時に誰かを責める物の言い方をしてるのが問題

あなたのライフスタイルは素晴らしいものだし見習いたいけど、言動が嫌味がましいんですよ
2ちゃん風に言うなら「トメトメしい」
>>そもそも掃除をする習慣がない人には(中略)それが当たり前なんですね
おお怖い怖い

「だらしない相手に好かれる必要もないし好かれたくもない」と孤高な奥様でいたいならそれもいいけど
その嫌味な言い方と、隠しきれない承認欲求を上手く直せば、誰からも憧れられる素敵な奥様になるでしょうに
もったいないと思います
161名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)07:35:16 ID:8g1
えっ
3年間一度も掃除しない人の部屋に驚いただけでこんな叩かれるの?
それとも自分も掃除しない人なの?
162名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)07:48:50 ID:5k5
>>160
こいつのほうががトメトメしい
163名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)08:02:50 ID:Pwh
>>156
私もあのCMに疑問を感じてたクチだよw
どうやったらあんなに、の答えは相当放置なんだろうねーって職場の女子連中から返ってきたし
男連中からは一か月とか半年放置とか返ってきてうわ汚い勘弁しろ嫁こねーぞ的なおっさんおばちゃん連中の反応だったわ
だから私はあなたの周りが凄い環境なんだと思った
私もダラだけどハンカチくらい使えば必ず変える(使ってないときはごめんそのままw)
だいたい嫌だよトイレ行って手を洗って拭いたのカバンやポーチの中で一週間熟成とか
トイレも夫婦だけだけど三日に一回はやるよ うっすら汚れてくるのわかるしね
旦那さんの風呂は日干しで、の発言にびっくりした すぐじゃなくても入る前には洗わないとざらざらするじゃん!
職場女子の発言はもうツッコミどころが多すぎて追いつかないw

たぶんあなたは元々の六人家族っていうところからそのマメさが来てる気がする
人数多いともうそれだけで家は汚れるよね うちの実家がそうでしかも母が汚部屋製造機だったから
だからあの魔窟から逃れて一人暮らし始めてからは自分で綺麗に保てるって凄い幸せ!と思って以来
少なくとも自分が快適に過ごせるだけの綺麗さは私にとって必要なんだと身に沁みた
>>160みたいにわけのわからんことを言う人もいるけど、居心地の良い環境には掃除必須だよ
やりすぎとは全く思わないし人に迷惑を掛けているわけでもない
職場では顔に出さないようにだけ気を付けてればいいと思うわ

でもさー、単純にその女子連、彼氏や旦那にそれ知られてドン引きされないとでも思ってんのかな
あんたら同様汚さに耐性ある男ならいいけど、そうじゃなきゃ凄いマイナスポイントだよね
164名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)08:46:05 ID:42Q
えええ
そういう商品がテレビCM打つコストかけても売れる程度には汚トイレの人たちがいるわけじゃん
不潔を肯定しろと言うんじゃなくてさ
例えば
冷凍食品なんて誰がつかうの?私使ったことな~い(いやあれだけ売ってるんだから大勢使ってるでしょうよ)みたいな
今回、周りの人たちはたまたま不潔寄りが多数派だったから過剰に叩かれたんだろうけど、世の中に普通にある「ダメな人を助ける便利グッズ」をさして「誰が使うんだろ?理解できな~い」的な発言は自分から地雷を踏みに行ってるようなものじゃない?
165名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)08:53:36 ID:4Y8
私は毎朝シャワーを浴びて髪を洗い
その後スキンケア→メイク→髪を乾かすの順番で身支度しています
髪はショートカットで前髪が眉の下くらいまであるため
メイクの間はヘアバンドで前髪を上げているのですが
メイクが終わるころには髪が結構乾いてしまい
前髪にもクセがついて乾かした後も浮いてしまいます
ヘアバンドをしないとクセはつきませんが非常に邪魔です
最初に髪を乾かしてからスキンケア、メイクという順番にしてみたこともありますが
やはり前髪が邪魔で、ヘアバンドやヘアピンで留めるとクセがついてしまいます
私のように朝髪を洗う人はどういう順番で身支度をしているのでしょうか
参考までに教えてくれませんか?
166名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)08:59:17 ID:42Q
ごめん
汚れ具合が信じられないって話がメインか
上の書き込みはずれてたね
すみません忘れて下さい
167名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)09:38:47 ID:GSt
>>160
ごめんなさい
私が言いたかったのは、育ってきた環境によって、掃除や綺麗さ、清潔さの概念が大きく異なると理解しました、ということです
後出しになりますが、三年間部屋を掃除しなかった人は、留学生で日本人ではありませんでした
>>157さんと>>158さんのレスをもらってからふと、20年ほど前、どこかで聞いたやり取りを思い出したのですが
外国籍の方が日本で不動産を探すとき、外国籍というだけで断られるのは差別ではないか、という苦言を呈したのに対して
学生向けに不動産を貸している夫婦が「留学生は掃除をするという習慣が無いので、貸してから4年間一度も掃除されていないことが多い」
「日本人が当たり前に持っている穢という考えが外国人には通用しない」と話していました
それを思い出して、
>そもそも掃除をする習慣がない人には、あのどこを踏んでも足の裏に髪の毛がひっつく空間に慣れて、それが当たり前なんですね
という感想が出ました
批難した訳ではなくて、相手のことが理解できました、という趣旨のレスでした
私の書き方で誤解を招き不快感を生んでしまい申し訳ありませんでした

>>163
確かに家族が多いとそれだけですぐに汚れますね
六人から一人になったとき、トイレが全くよごれなくて、最初使っても使ってもキレイなトイレにムズムズしてました
そういえば夫から、「君の家のトイレと洗面台はいつ見てもキレイだから、嫌われないように俺もキレイにするようになった」とお付き合いしていた頃に暴露されたことがあります
あと「君の家のキレイなトイレ見たあとに自分の家のトイレ見たくなくなった」とも話してました
結婚当初は定期的にキッチンの床や壁を拭く私に理解を示さなかった夫も、雑巾の吸い取った目に見えない汚れ(見えないくせに放置してるとだんだんベタベタしてくる汚れ)を見て理解を示してくれるようにもなりました
夫は自炊をしなかったので、キッチンを掃除しないとどうなるのか、最初はわからなかったようです
掃除をあまりしない方も、掃除を習慣にしてる方とお付き合いしたり、好きになったりしたら、夫のように感覚が変わってゆく方もいるのかもしれないですね
168名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)09:55:25 ID:TY2
>>165
面倒かもしれないけどメイクが終わったあと、寝ぐせ直しウォーターとかで前髪を湿らせてからドライヤーするのはどうかな?
169名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)09:57:12 ID:aOw
臆面もなく自分の掃除しなさを正当化する下品さに
嫌気がさすわー
私もあのCMみてそんななるやつおるんかいと
思った口だわ
170名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)11:11:02 ID:oqP
1人暮らしの祖父の家とか超超激務の彼氏のマンションのトイレがさぼったリングだった
清潔を維持したくても体力や気力や時間がなくてできなくなってしまう人も世の中にはいる
171名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)11:21:40 ID:dwh
相談目的以外でこんなスレに常駐してるのって大体現実でうまく行ってないからネットでマウンティング取りたいクズだし
掃除してないこと正当化くらい顔真っ赤になってするわなって思って見てたよ
172名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)11:22:20 ID:dKZ
サボったリングはたまにやるわごめんなさいwwwあの洗剤スゴい気管にダメージよw

そんな掃除サボりの私でも床にソースの跡やカーペットに髪の毛は汚いと思うし
他人を呼ぶならせめてその直前だけは掃除するから>>159のは無しだわー

前はタオルも「乾いてれば良いや」で臭いが気になってから取り替えてたけど
子供が産まれてから朝晩替えてる よく濡らされるからか、自分で汚した分は気にならないけど他人(夫子供含む)が汚したのは気になるからかもw
173名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)11:23:12 ID:Jo0
「アドバイスしてやったのにお礼言わないからあいつは釣り」とか平気で言い出すやついるスレですし
174名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)11:51:08 ID:22M
当然お礼は三行以上ですよねw
175名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)11:57:06 ID:JuF
>>165
前髪伸ばさないからやったこと無いけど

ドラマとかだと、ヘアローラーに巻いて化粧してるシーンをよく見かけるけど

あれなら、ポンパドールみたいにはならないんじゃない?
176名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)12:23:12 ID:AWl
>>165
ヘアバンドは面で髪の毛押さえるからやらない
見えない襟足も浮いてたり癖ついたら嫌じゃん?

ダッカールで横に軽く避けておくか、
デジパや縮毛で癖をつけておくか
スプレーやワックスで仕上げに整えるか…

ヘアメイクしてる人の手順見ると、>>175さんが言うように
メイクの間にカールで癖をつけておく、をやってるよね
正確に言うと前髪にカールをつけて癖つける間にメイクする、になるのかな
177名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)12:30:59 ID:ZYb
>>165
私は美容室で「パーマ掛かり難い髪質」と言われるくらいドストレートな髪の毛なのに
サイドの邪魔な髪の毛を耳に掛けただけでその癖がついてヘニャるムカつく髪質w
そんな私のメイクまでの流れは以下の通りです

髪の毛はよく拭きターバンでまとめてスキンケア
ドライヤーで髪ではなく頭皮を乾かし前髪全体を後ろにまとめてピン止め
下地を作ったらピンを外してアイメイクに邪魔にならないよう片方ずつピン止め
※アイメイクは特に手早く仕上げ、済ましたらすぐピンを外す
最後にドライヤーやアイロン等で仕上げ(必要なら寝癖直し使用)

髪の毛は濡れている時間が長ければ長い程傷みやすいので注意してね
178名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)12:50:13 ID:Stt
最近祖父が一日中「馬鹿」「くそが」ってぶつぶつ言っててすごい耳障り
食事中でも咀嚼の途中に「馬鹿」って言いながら食べてるからちょっと怖い
頭おかしくなりそう
179名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)13:12:48 ID:ZYb
>>178
恥ずかし過ぎる黒歴史を思い出して思わず「馬鹿」「くそが」と声に出てしまっている可能性
180名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)13:15:49 ID:AWl
>>178
病院つれていきなさいよ
人が豹変するときには体に異常がある場合も多いよ
ご老人なら脳系も疑ってあげて
181名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)13:33:47 ID:Stt
>>180
本当はそれが一番いいと思いますが素直についてきてくれる人じゃないんです
前に比べるとだいぶ呆け的な行動も増えたんでそっち系かなと思ってるんですがね
182名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)13:51:13 ID:AWl
>>181
なら、おだててなだめてしかって騙してでも
つれてった方がいいよ
ほっとくと治るって類いのものじゃないし
なんなら、特定の病気の場合症状押さえる新薬なんかも出てるし
悲惨な状況になる前に家族会議でつれてく方法考えた方が良いです

うまい言い訳思い付くこと祈ってます
183名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)14:00:44 ID:Stt
>>182
同じ悩みをもつ方やうまくいった方の体験談を見て勉強し
祖父の為にも私達の為にも連れて行こうと思います
レスありがとうございました
184名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)20:13:24 ID:WSO
目上の知り合いから独身の男性を紹介されて一度会うことに。
とりあえず日時や待ち合わせ場所やどこに行くか等を相談しようと思って
「お茶がいいですか?ランチにしますか?」などなどメールで聞いたけど
いつでも、どこでもいいです、あなたの希望の通りに、みたいな返事ばかりで
向こうからは何も案を出してこない。
「女性とメールや、2人で会うのは初めて」と最初に書いてあったから
こういうの不慣れなんだなって思って私1人でお店などを調べて決めたけど
なんか実際に会うまでに疲れてきちゃった。
30代後半の男性って正直もう少しリードしてくれるものだと思ってた
185名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)20:17:54 ID:XNN
>>184
そういう人だから30代後半まで独身なんだろう
初対面の女性相手にそういうことを器用にこなせる人なら
特段イケメンでなくても収入人並みでも結婚してたり彼女いたりする
186名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)20:22:03 ID:F4p
>>184
その人はそういう人なんです。
あなたとは合わないかもしれません。
さてどうしますか?
187名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)20:53:01 ID:maF
>>184
そういう人なんだと思ってしてみるけど、やっぱりモヤモヤするの分かる
そしてそう思っちゃうってことは186の言う通りあなたとは合わないかも。
188名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)20:57:25 ID:pRP
>>184
初めてだって中高生みたいなデートコース程度は出せるでし、友人に聞くなりネットで調べることも出来る。
女性、というか相手を喜ばせようと言う気持ちがないorミスしたくないから能動的に動かないんだよ

普通の人は合わないと思うよ。会ったらときめいてどうでも良くなるかもしれないけどもはや一目惚れするのと同程度の低確率か・・・
189148 :2018/05/31(木)20:57:43 ID:maF
>>151
男にもヒスりたい時もあるんだろうけど‥
威嚇なのかなんなのか(笑)
今日もご飯前にグズグズしてるの見て、バン!って机叩いて。
でもその時は甥っ子びっくりして泣き止んだから、良かったんだけど‥
急にそんなされるとイラっとするけど、言い返せば激昂するのは目に見えてるから言えない。
190名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)20:59:05 ID:ONt
>>184
185の言う通りそんなタイプだから独身なんだよ。
だから当日は気の利いた話も出来なさそうだし、
スマートな振る舞いは出来なさそうだね。
でも遊び慣れた人より、将来を考えるにはよさそうだと思うけどな。
当日は彼自身の良い所見つけられるといいね。

せっかくの1日だから良い日になります様に。
191名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)21:12:34 ID:WSO
184です。
おそらく合わないんでしょうね、そんな気がします。
1人でデートコース考えるの空しいです。
ランチ美味しい所探そうと思ってたけど好みも分からないし
(何でもいいですと言われると思うので)
価格帯どうしようとか、予約も私がするの?とか悩んで結局お茶だけに決めた。
いい人だけど、一緒にプランを考えたり相談などはできない相手みたい
192名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)21:19:06 ID:tZp
>>191
あなたの好きな食べ物なんですか?聞きたいですと言えばもしかしたら話進むかもしれないけど
初っ端のデートの前からそんなだと
そこまでする義理も気力もないよねぇ

例えば待ち合わせの時間を決めるとき自分では決められなくて相手に委ねる場合でも
丸投げじゃなくて午前と午後どちらにしようかくらい聞ければ
色々事が進むはずなのになと思ったわ
193名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)21:28:12 ID:pRP
>>191
相手がどうでも良いならこっちで好きに決めちまえ、と思える人間じゃないと無理だろうね。
あなたはプランを決めることにも楽しさを見いだすタイプのようだし
194名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)21:49:32 ID:niB
>>191 しかし、そういう人があなたに「合う」と周囲から見られている現状も
考慮したほうがいい
ちょっと鍛えたらどうにかなりそうな相手なら
最初に労力を払っておくのも一つの手段
「一人で考えるのは悲しいです。一緒に考えませんか?」と一言添えた
返信をしてみては?
195名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)22:04:39 ID:pRP
>>194
それは会ってからで良いんじゃない?
196名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)22:06:06 ID:j7q
>>191
まー、とりあえず最初は気軽にお茶でいいじゃん
顔みて話してからが本番だよ
いい出会いになるといいね!
197名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)23:43:35 ID:GAL
メイクはほとんどしない(週末だけする)女です
メイクしないで仕事に行くなんて!と仰る方もいるとは思いますが、汗だくになる仕事なので…すみません
メイクの質問なのですが、朝は用がなくて自宅で過ごし、夕方からメイクをして出かけたい場合、メイクを始める前に洗顔からやり直すべきなのでしょうか?
私はオイリー肌ではなくて、あぶらとり紙を持て余す乾燥肌です
オイリーならスキンケアからやり直しもありなのかなとも思いますが、普通はどうするのでしょうか
198名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)23:58:48 ID:j7q
>>197
私はコットンに多目の乳液を出してくるくる拭き取りをして(これで軽い汚れや油分は落ちる)、改めて軽く化粧水→乳液…と化粧をスタートするよ

肌質によって色々変わるよね
199名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)00:12:35 ID:5Ip
ふき取り化粧水はどうだろうか
私は朝の洗顔がわりにコットン使ってそれで顔を拭いた後メイクしてる
肌が摩擦の刺激に弱くなければ結構オススメ

もしそれが厳しいなら面倒かもしれないが蒸しタオルを顔にのせるとか
200名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)00:42:10 ID:9g0
カキコ不慣れなため、失礼があったらすみません。

相談させてください。

フェイク有りです。
後出し乙と言われるのが嫌なので長いですすみません。

当方女子大生。
私はとある環境系ボランティアサークルに所属しており、副代表をやっています。
結構大きな伝統あるサークルで、ゴミ拾いとかリサイクル呼びかけだけじゃなくて、外部の人を招いた講演会なども開催してて、学校側も結構頼りにしてきます。
ここまで前提。

今年は男子の部員が少なくて代表も副代表も(副代表は2人いる)女子が務めてるのですが、この代表に数ヶ月前からサークル内で彼氏ができました。
それを聞いた時はおめでとー、って感じだったのですが、その彼氏の束縛がすごいらしい。
男子と連絡ダメ(業務連絡も女子を通す)、1人でも男子がいれば飲み会ダメ、個人的にグループでも遊ぶのもダメ。
知り合いの男子にはなるべく遊ばない上に誘わないでほしいということを連絡したそうです。
私はそういう付き合い方はダメなタイプなので、「大丈夫なの?」と聞いたところ、「好きだから仕方ない」との返事が帰ってきました。

どうしても参加しなくちゃいけない飲み会には、隣で彼氏が男子から絡まれないようにがっちりガード。
ちょうど新入生が入ってくるころなので、代表がそんなだと新入生(特に男子は)も居づらいんじゃ……とモヤモヤしました。

その後、代表主催のイベントがあったんですが、当日ドタキャン。
うちのサークル内だけのことじゃなくて、外部の人もいたので、正直代表がいないと繋ぎ役?がいなくて不思議なイベントだったらしいのです。
代表に、「体調悪かったの?」と尋ねたところ、「彼氏に行くなと言われたから…」との返事。
正直ドン引きしました。
主催のイベントをドタキャン、しかも彼氏がいたから。それで長が務まるのか?と他の副代表と話し合いをしました。

さらに、新歓飲み会の二次会は欠席(幹事は新歓担当)。
理由は「彼氏がダメだと言ったから」。
でも、OBの先輩主催の飲み会は来る。
彼氏に内緒なのか、説得したのかは分かりませんが、同年代の私たちのことはどうでもいいのかな?

そして、極めつけに、私たちのサークルは結構大きく(100人以上)、割と真面目に活動してるので、月に1回、定期的にミーティングを行い、反省をしているのですが、
「7月のミーティングの日程をずらしたい」と連絡がありました。
理由を聞いても「諸事情が…私用で…」としか教えてくれず、こちらも曖昧な理由で100人規模の会をずらす訳には行かないので、濁していたところ、
その日はなんと彼氏の誕生日でした。

恋愛は自由だと思うので、あまり口出ししたくはないですが、さすがに酷すぎると思います。
事務的な仕事はしてるものの、こういうことが続くと不信感が募ります。
最低限、サークルの人が不信感を抱かないくらいには改善して欲しいのですが、どうすべきでしょうか。
201名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)00:47:22 ID:Bxa
>>197
拭き取り化粧水とかでふき取るくらいでいいと思うよ
下手に洗顔するとよけいに乾燥肌に拍車がかかるからね
202名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)01:03:27 ID:sOt
>>200
代表を辞めてもらう。
サークルを辞めてもらう。
大学を辞めてもらう。
彼氏のみ入室可の部屋に引きこもってもらう。

その彼氏と付き合ってるとこうなると思う。


飲み会には、隣で彼氏ががっちりガードって、そんなに信用ならないサークルなら彼氏ともども辞めてもらうべき。
203名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)03:56:26 ID:jZf
>>200
彼氏との付き合いかたを何とかするのではなく
サークルへの関わりかたを何とかさせるべき

代表続けるか彼氏を選ぶかどっちかにしてほしいと
迫る、他の副代表と
そういう話しはしないの?
正直、サークルに伝統があろうがなかろうが
私生活をどうこうしろなんて普通に考えて言えはしないと思う
飲み会のこともそうだね

サークルより彼氏を優先してるのは代表だって承知してるでしょ
204名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)04:31:52 ID:eMU
>>200
自由には義務が伴う
恋愛は自由、大いに結構
しかしサークル活動に支障を来たした時点でそれはありえない
気遣ってる君らもセットでアホ扱いよ、外部から見れば

代表は辞させる
これは絶対にしないとサークル全体の信用の問題になるぞ
205名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)06:45:12 ID:wyU
>>200
ほかの方も書いていますが、代表を辞めてもらうのがいいと思います。
今度はちゃんとやると約束してもらっても、また土壇場で意見を翻すことになったら多くの人に迷惑がかかることになるかもしれません。

あるいは、代表は名前だけのお飾りにして、実務は全て副代表二人でやってしまうかですね。代表がドタキャンしようが構わないようにしておく。

彼氏や代表の考え方を変えるのは難しいと思います。
206名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)07:09:22 ID:rmb
>>200
別に彼氏だけの話じゃなく、家族が入院したとか本人が試験勉強でサークルに時間を
取れなくなったとか、イレギュラーな事態が起こった時に対処できるようにするのは大事な事
特に100人以上の大きな組織を回すのに、専従できない人を代表格に置くのは無理でしょ

「いい加減な仕事しかできないなら辞めて」ではなく、私事でサークル活動に支障が出た場合の
マニュアル(この場合は彼氏だけど、あなたや代表にもっと深刻な事情が起こらないとも
限らないからね)を作っておくのは大事だと思う
最悪自分達が代表をできなくなった場合も、誰かに引継ぎをするのか、サークルを縮小したり畳む場合も
含めて話あういい機会じゃないかな
207名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)08:27:42 ID:j15
環境系ボランティアサークルという胡散臭さがなんとも
208名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)08:29:46 ID:jZf
>>206
なるほど一理ある。言われてみれば確かに
「伝統ある」「真面目な人が多い」割りに
いざってときのマニュアルが弱いように見える
代表が主催してたって、他に概要知ってる人がいないのも変な話だし
代表やサークルはイベントに際してガイドとか企画書とか作ったりしないのかな?
活動は記録つけたりするんだろうし
指示系統見直して再構築する方がよいのかも
(念のため、わたしは相談主ではないです)
209名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)10:09:14 ID:I5V
>>206
就職面接で「サークルではどのようなことに取り組んでいましたか?」って質問の
模範解答にできそうな事案だね。
210200 :2018/06/01(金)10:48:19 ID:9g0
200です。
全レスできなくてすみません。ご回答ありがとうございます。
サークル活動の内容については身バレ防止のフェイクありますので胡散臭さはご容赦ください。

代表を辞めさせる、がやはり1番ですかね…。
その辺については、ほかの副代表や他の役職についてる(ついてた)人達にも相談しています。
外部との関わりも多いサークルですので、信用が揺らぐのが1番マズいです。

あと、後出しっぽくなってしまい申し訳ないのですが、代表主催のイベントについては、代表が外部の人と個人的に「〇〇へ行こう!」となり、
「他に行く人いませんか?」とサークル内で誘った感じなので、イベントと言うほどの大事ではなかったかもしれません。すみません。

>>206
確かに、そのようなマニュアルはなかったと思います。
規約は多いんですけどね…。
色んな活動をしてますが、ずっと続けてるものには記録も、引き継ぎ書もきちんとデータで残して、全員が見れるようにしてあります。
そのへんも含めて、他の副代表や先輩とも話し合いをしてみようと思います。
211名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)11:04:32 ID:t1N
その2
俺が休憩から戻って、相方が手を付けない汚れた布巾の回収と洗濯、余剰食材やそれらの入ってたビニール、材料名の書かれた紙札などを捨てるゴミ箱がいっぱいになっているケースがほとんどなので
、それらの処理をしてから、相方がいない間番重洗浄をするんだが、自分の担当の仕事が立て込んでたり、たまたま忙しい日だったりして番重洗浄がはかどってなければ文句を垂れる・
「俺が休憩してる間なにをしていたんだ」と。
こっちはアンタが手を付けなかった整理整頓と洗濯やってたんだ。そっちの仕事やってる暇なんてなかったよ・・・。

で、午後(というより夜勤なので日付が変わったあと)、今度は俺が番重洗浄に回る。
3時ぐらいになると、番重の量がピークになり、
とても一人じゃ捌ききれない量の番重が出てくる。
相方の方もそれなりに忙しいが、問題は相方があらかた余剰食材の破棄を終えたあと。
「俺の仕事は終わった」と言わんばかりに、残りの仕事ほっぽりだして帰る。時間はだいたい4時前で、定時前。
・・・おいおい、そりゃいくらなんでも酷すぎやしないかい?というのがスレタイその1.

午前中であっても、特に忙しい日で、洗う番重が一列に並び、番重洗浄室の出入り口からはみ出て、俺の仕事はまだ終わってないのに「なんでこんなに仕事がいっぱいあるのに手伝わねーんだ!」と言われた時がスレタイその2。いや、俺はその倍以上の番重午後に洗浄してるんですが・・・。
さらに、上記の気に食わない事柄があったら、仕事放棄して昼過ぎに無断早退、翌日何食わぬ顔して出勤してるのがスレタイその3.
・・・まぁ、最早期待はしてないから腹は立たねーし、その分残業代(゚д゚)ウマーできるからいいけどねw
ただ、本気で何を考えて生きてるのかがわからんw
212名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)11:06:09 ID:br2
>>211
兄さん、神経スレで待ってたのに…www
213名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)11:10:19 ID:EkE
>>211
>>212
わらったwww
214名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)11:15:12 ID:XWF
>>210
その後出しの問題は
「イベントと言うほどの大事じゃなかった」じゃなくて
「発案者であり外部との連絡役がバックれた」だよ

余計まずいじゃないか
215200 :2018/06/01(金)11:22:46 ID:9g0
>>214

書き方が悪くてすみません。
そうですよね。
責任感ある子だと思っていたのですが、まさかそんなことするとは、って感じで驚いています。
まだ代表にそのへんのことを聞けずにいるので、外部の人とそれからどうなったのか聞きたいと思います。
216名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)11:59:06 ID:u09
>>191
なんでも良いよ、と言っておきながら
その場になったらダメ出しの連続

決め言葉は「言われないと、そんな事もわからないのか?」
--
生活板を長く見てるせいか、そっち系な気がしてならない
217名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)12:32:00 ID:VW3
夕飯食べてゆっくりしてたら旦那が「あ!」って声だした。
どうしたの?って聞いたら「これ見て」ってスマホ出されて見てみたら
数年前に亡くなったトメさんからLINEで新しい友達になった
みたいなポップアップが表示されてた。
私「えー?なんで??どうなってんの???」
って言ったら
旦那「いや、新しい人に番号割り当てられただけでしょ」
ってごもっともな事を冷静に言われた。

そうなんだろうけどさ!
なんかこう有るだろ!
実の息子なんだからさ!
218名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)12:42:47 ID:Bet
>>217
数年前が何年前かによるけど、いまだに引きずって立ち直れてないよりはましでは?
219名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)13:32:29 ID:VW3
>>218
7年前ですね、トメさん亡くなったの。
確かに引きずるよりはいいんだろうけどちょっとは偲べよと思いまして。
220名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)13:35:59 ID:xrB
めんどくさい女だな
七年過ぎてりゃそういう反応にもなるでしょ。何でそんなことに過剰反応してんの。偲べってw
221名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)13:38:49 ID:3Au
ふははははw
姑め、死後7年経って親から友達に格下げになったかw
222名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)13:43:51 ID:I5V
>>221
住む世界が違うからじゃない?
223名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)13:49:14 ID:3Au
>>222
Σ( ゚Д゚)今流行りの異世界転生か!
転生したら息子と友達になりました
って感じ?
224名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)14:29:44 ID:VW3
>>220
すみません
225名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)14:30:01 ID:F1u
愚痴という程でもないですがモヤッとするので吐き出させてください
よくショッピングに行く友人が居るのですが
自分が履いてる靴を触った手で商品を触る、触り心地のいい商品は触る、一着手に取ってコーディネートを考えるために〇時間単位で時間をかけて試着までするのに結局買わない、みたいなことが多い。
せめて人目を気にしてくれればなぁ…。
226名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)14:47:33 ID:w4X
私の彼は学生時代の地元友達とほとんど連絡を取らないのに友情が続いてることが自慢で、
男の友情は熱く固い物、女の友情は脆く薄い物とステレオタイプな見方してた。
私が友達と頻繁に会ったりルーズな友達と疎遠にしたりするのを、
常に連絡取って無いと友情が続かない上に些細な事ですぐ友情が壊れると
冗談ながら小馬鹿にするような所があった。


先日彼の地元に行く機会がありショッピングモールに寄った時、彼が自慢してる友達にばったり会った。
彼の友達は奥さんと子供2人を連れてたんだけど、
彼は結婚も子供が居たことも全然知らなくてすごく驚いていた。
去り際「友達?」「いや、ただの元同級生」という友達夫婦の会話がうっすら聞こえてきた事に、
かなりショックを受けたようで涙目でトイレに行ってしまった。
その後30~40分待っても戻って来ず電話したけど出ない。
さらに20分待ってトイレに探しに行き、
トイレから出てきた見ず知らずの男性に彼の特徴を伝え中に居ないか聞いたけど見つからない。
落ち着いたら連絡くるだろうと思って買い物したりお茶したりしながら2時間待った。
それで、ふと思って駐車場に行ったら彼の車が無い。
気を紛らわすためにドライブにでも行ったのかなと自分を納得させ、
結局計5時間待っても戻って来ないし連絡つかないから電車で帰ってきた。

彼と連絡ついたのは2日後。
彼は「『行くよ』と言ったのに付いて来なかったから置いて行った」
「戻って探したけど居なかった」と謎の言い訳。
「トイレに行くって言った」「電話に出なかったし、掛けて来なかったのは何で?」と聞いても、
「俺も悪かったけど勝手に帰ったお前も悪い」で話にならず。
もういいや~と思って「散々私に自慢してたのに友達と思ってたのは自分だけだったから気まずかったんでしょ」
と言ったら怒って電話切られた。
「謝って」とLINE来たけど「別れましょう」と返信してブロックした。
愛情も友情も相手を思いやり気遣って大事にしないと簡単に壊れるんだよ。
227名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)14:52:03 ID:ZAe
>>226
ひどい元カレだな
旦那になる前で良かったね
228名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)15:05:13 ID:PI6
>>226
漫画みたいで笑ってしまった。
本当にこんな人がいるなら出会いたくないタイプだわ。
ご主人は持つ必要のないプライドを持っただけだから
あなたが謝る必要はないし本当に面倒臭い男だから
別れていいと思うけどすんなり別れられるかな?
問題なく解決できるといいね。
229名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)15:06:32 ID:PI6
あーごめん、ご主人ではなく彼だったのね
間違えてました。別れて正解
230名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)15:17:53 ID:Mq8
>>218
立ち直るとかじゃ無いでしょ
感慨とかそういうこと
231名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)15:22:09 ID:w4X
>>226
>>229

置いてきぼりにムカつきはしたものの、それだけショックだったんだと結構本気で心配してた。
だけど、嘘の言い訳と人のせいにする態度に心配してた分もプラスされてムカついた。
232名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)15:43:42 ID:Bet
そこまでの馬鹿男ですら一度は女性と付き合えたというのが一番の衝撃
233名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)16:17:25 ID:rcJ
母親の沸点が分からなくて面倒くさい
こっちだって疲れてんだから愚痴は止めてよ…
私は言わないんだからさ

弟もちょっと生活音出しただけでわざわざ舌打ちしに来るなよ
私だって怒りたい時我慢してんだぞ
早く家出たいなぁ…
234名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)16:34:50 ID:taX
>>223 兄じゃなくて弟?
235名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)16:36:00 ID:Peq
幼稚園で参観があるんだけど、子が「パパに来てほしい!」って言ってる
年少はわたしが行ったし今回は夫に行ってもらおうと思ってるんだけど、アラフォーママが噛みついてきてうざい

要約すると
「ママじゃなくてパパが良いなんて変」
「幼稚園の行事は母親じゃないと、周りにナニカ言われるよ」
「参観日(平日)に休みってその会社大丈夫?」

ワンオペ子育て!みたいな家庭なんだけど、それを他所に押し付けないでくれやーー!
236名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)17:11:10 ID:wyU
>>235
押し付けたいわけじゃなくて、あなたが気に食わないから難癖つけたいだけでしょう。
わざわざアラフォーママと書くからには、あなたがお若いのでしょうか?
「主人の会社にはフレックスがあるので」とか「有給が溜まってて会社から消化しろってうるさいから丁度いいの」とか適当にかわしましょう。
237名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)17:15:13 ID:Di9
最近は幼稚園や小学校の平日イベントでお父さんいるのは珍しくないよ
238名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)17:39:19 ID:B5N
友達がストーカーか何かをしてるかもしれない
彼女の元カレ(今も私とは友人)の最近の動向について聞かれた
なんでもこの前のゴールデンウィークに都内のホテルラウンジで知らない女性と連れ立っているのを見かけたらしい
その女性が誰だか知りたがっていてしつこく聞かれたからやばいなーと思って知らぬ存ぜぬで交わしておいた
元カレくんはつい先月まで仕事で2年ほど関西へ行っていたから彼女を向こうで作って帰京に当たってこっちに呼び寄せたんじゃないかと思う
よかったら今度紹介したい人がいる的な話を私たち友人数名にしていたのでおそらくだけど
でも友達がそれを知って何をしようとしてるかわからなくて言えなかった
今日も友達がその件でラインしまくってきてるしちょっと怖い
239名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)17:43:07 ID:ZAe
>>238
元カレに警告しといた方が良いかもね
240名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)18:57:00 ID:a9L
最近犬を飼い始めた。飼育経験が無いわけではないけど、自分でお迎えして...っていうのが初めてだったので
本とかペットショップのアドバイスや知り合いのドッグトレーナーのアドバイスを参考にお世話を開始。
まだワクチンも済んでない赤ちゃんなので離乳食1日三回でスタート。
他にもペットショップに勧められるがままでサプリのふりかけやミルクペーストや補助食オヤツを必要に応じて結構過保護に育ててる。
もうじき生後三ヶ月になるころに健康診断兼ワクチンに動物病院へ。
この頃にはカリカリへの移行なんかをするようにとペットショップから言われていたので
離乳食のやめかたやら相談しよう!と意気込んで行ったら
こちらから日頃の生活を聞く前に開口一番
「1日2回食とかあり得ないんだけど。離乳食やめたい?一年は続けなさいよ。ミルクもしっかり。餌の量も増やしちゃダメ」とピシャリ。
そもそも二回食じゃないし。こっちの話は聞きもしない。
ふやかすかどうかはともかく体は成長するのに量もふやさない??
疑問だらけだったけど極めつけはワクチンも終わってないのに
「涙焼けしやすい犬種なんだからお風呂いれてあげなきゃ駄目じゃない!」
自分のツテで頼れる人の限り相談してもミルクやサプリは家にお迎えしたばかりの不安な時期を乗り切るオシャブリみたいなものだし、辞めないとそろそろ肥満に繋がる。
離乳食を辞めてもいいタイミングだけど、続けてもいいからそこは飼い主のかけられる手間次第。量は体重に応じてドックフードの裏にかいてあるからそれを守って。
シャンプー?論外。
が一致の見解だった。

あと一回ワクチンをここで打ったら近所の病院に変えようと思ってたけどもういきたくないな。
来週ワクチンなのにどうしよう。
241名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)19:59:51 ID:B5N
>>239
元カレくんに警告してきた
既に友達が最接近しようとしてたよ
最近やたらと友達が遊ぼうとかなんとか連絡してきていてうんざりしてたわ
ホテルで一緒にいた女性はやっぱりというか元カレくんの婚約者で彼の親御さんに紹介するためホテルにいたみたい
婚約者さんはお仕事の事情ですぐ東京に来れないそうなので彼女が上京してくる前に友達絡みのケリをつけるって言ってた
242名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)20:10:00 ID:ZAe
>>241
上手く行くとことを呪っといてやる
243名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)20:23:05 ID:LSC
俺は6時に家を出て18時頃帰宅、嫁は9時に家を出て19時半頃帰宅する生活パターンだったのだが、少し前から嫁の帰りが30分〜1時間遅くなった
それと同時にあまり夕飯を食べなくなった
嫁が帰宅してから料理するんで、最近だと夕飯にありつけるのは大体21時頃
腹は減るけど、嫁からはダイエットしてる&仕事が忙しい時期と説明されて納得してた
しかもその後は生菓子とかシュークリームとか、俺の好物で小腹が満たされる物を買ってくるようになって
遅くなってごめん!急いでご飯作るからこれ食べててねっていうのがここのところのパターンになってた

ところが先日、19時頃に駅前を歩いていると帰宅中の嫁発見
声をかけようとする俺に気付かず、嫁は一人で牛丼屋に入って行った
30分ほど飯食ったり携帯いじったりして、店を出る直前に俺への「仕事終わったよー!買い物して帰ります」LINE
次の日も同じ時間帯に駅で張ってたら、今度は嫁、スタバにインして同じく小一時間滞在したのちに駅着いた連絡してきた
LINEきた瞬間に嫁に声かけて、どういうことか問いただした
嫁曰く、仕事で頭使ってその後間髪入れず買い物からの献立考える作業はすごくしんどいんだと
一息つきながら家事やら飯やらの計画立てることで、帰宅してからもテキパキ動ける
牛丼もスタバも俺への手土産も全部自分の小遣いから出してるから許してほしいと
俺としては帰ってから分担してる家事しつつ空腹に耐えてるわけで、その間嫁が優雅に外食で飯食い終わってるとかどうしても納得がいかないんだが
話し合いしても話が平行線で、朝から冷戦状態、嫁は今だに帰宅してないしLINEも来ない
俺が言ってる事ってそんなにおかしいかな?
小腹満たす土産物なんかいらないから早く帰ってきて飯作ってほしい
帰宅してから少し休めばいいとも提案したけど、買い物する事に頭を使うからその前に糖分補給しつつ計画立てたいといってきかない
244名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)20:24:58 ID:5uH
>>243
自分で作れば?
245名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)20:25:48 ID:Rkh
>>243
家事の分担を変える
246名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)20:25:53 ID:6LL
>>243
自分で料理する気はないの?
247名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)20:26:27 ID:LSC
結婚する時に俺は料理苦手だからお願いしたいって嫁に頼んでた
その分洗濯とか掃除とかゴミ収集とか飼い犬の面倒全般は俺がやってます
248名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)20:28:23 ID:LSC
逆の立場でも、家で仕事の愚痴は言いたくないと毎日小遣いでスナックに寄ってから帰る旦那なんて誰でも嫌だと思うんだが
家で待ってる人間がいるのに、相手は外でプライベートの時間楽しんでるってわかってるのしんどくないか?
249名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)20:31:42 ID:sOt
>>248
じゃあ離婚でいいんじゃ?
250名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)20:35:14 ID:RGx
>>248
毎日二人で外食すれば?
251名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)20:35:40 ID:LSC
こんなことで離婚したくないし、この事がなければ良い嫁なんです
というか嫁の行動、他人から見たら許容してやれよって言う程度の事柄なんでしょうか?
あまり普通の所帯持ってる大人がやっていい事じゃないと思うのですが
毎日2人で外食したら家計が破綻します
252名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)20:36:16 ID:Rkh
>>248
高いお金払って女の人との交流楽しむのと
牛丼食べながら献立考えるのとでは全然意味合いが違うから
その例えで共感は得られないと思う

1から作れないならヨシケイとか使えばいいんじゃないの?
早く食べられるし
253名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)20:40:16 ID:5i0
>>240
資格ある医師を信じるか、資格なしで商品を売る専門を信じるかだね
肥満は大病の元だよ
254名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)20:42:40 ID:6LL
>>247
苦手ってご飯炊くぐらい出来るでしょう?おかずはスーパーで惣菜買ってきて、味噌汁かすまし汁を作ればいい。
素麺やうどんだったら茹でてめんつゆを好みで薄めれば食べられる。パスタだと朝水に浸けておけば2、3分で茹であがるから市販のパスタソースを温めれば出来上がる。
野菜が欲しいならサラダを作ればいい。
悪いけど上に書いた事は小学生でも出来るんだよ。難しく考えずにやってみようよ。
255名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)20:47:11 ID:ZAe
>>243
早く帰るてめえが作れ
256名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)20:48:27 ID:sOt
>>248
プライベートの時間楽しんでるって言うけど実際は献立考えてるんじゃ?
優雅にお茶してるのとは違うと思う。
257名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)20:48:44 ID:NjZ
>>251
その様子じゃ嫁さんだって好きで料理やってるわけじゃないんだろう
苦手なあなたが料理したくないように嫁さんもしたくない、そこに大した差はない

料理の作業自体が苦手でも献立作りや買い物・洗い物なんかなら貢献できるだろうし
他の家事をもう少し嫁さんにやって貰う代わりに料理周りの手伝いをするという方法もある
258名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)20:48:55 ID:a9L
>>253
資格ある医師を信じると肥満まっしぐらなんだよなあ。
259名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)21:02:37 ID:K8m
>>251
こんなことって言うけど相手が負荷だっていうことを毎日やらせてたら離婚まっしぐらだよ。
別に美味しくなくても毎日食べるだけの料理だったら誰でも作れる。

レタスとトマト買ってきてオリーブオイルと塩かけて
肉焼いて味噌汁作って米炊けばOK。たまには緑黄色野菜でも蒸して食べる。

他人、ましてや愛する人に負荷をかけてまで料理をかたくなにしたくないなら
あなたはそもそも人と暮らしちゃいけない人間なんだよ
260名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)21:14:10 ID:VQ1
奥さん料理、自分その他の家事でバランス取れてるつもりなんだろうけど
子無しの共働き夫婦なら家も対して汚れない洗濯物も少ないで
その他の家事なんて週に1~2回纏めてちょちょいとやればいい

掃除洗濯は楽な一方で料理は2人分だろうと5人分だろうと量が変わっても手間と時間はそんなに変わらない
人数が少ないと却って食材のやりくりが大変だったりする
多分>>251が思ってるほど家事分担はイーブンになってない
261名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)21:22:57 ID:wyU
>>243
休みの日に買い出しはしていないのですか?
二人の休みが合うなら、二人で大体の献立を決めて、食材も買っておけば、平日に献立を考えなくて済むし、買い物も不足分を買い足す程度で済みますよ。
休みの日に二人で食材の仕込みをして冷凍しておけば、平日は解凍して焼くだけでおかずが用意できます。

料理も毎日はシンドいですよ。あなたもカレー等簡単な料理をいくつか覚えて、たまには家事を取り替えっこされてはいかがでしょうか?
262名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)21:38:55 ID:Rkh
>>251
きつい意見も書いたものの、ずっと同じ分担で来てるなら
お互い担当家事の中で負担になっていることがわかっていないのかもしれないので
話し合って分担ややり方を見直すよい機会かも

不慮の出来事がないとは限らないので、料理はどちらも必要最低限できるようなったほうがいいです
263名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)21:53:08 ID:st9
料理できない人って奥さんが風邪とかで寝込んだ時はどうするんだろ
具合悪い奥さんにカップラーメンやコンビニ弁当食べさせるのかな
それとも実家のお母さんを召喚して作ってもらうのかな
264名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)21:53:59 ID:ua3
レトルト粥とかもありますけどね
265名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)22:00:40 ID:ZtZ
>>263
そりゃ当然

「具合悪そうだったからご飯は外で済ませてきたよ」
※ただし嫁のご飯に関しては関知しない

でしょ
266名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)22:14:52 ID:X6X
>>263
そういう奴はだいたい気が利かない。
自分だけ外に食いに行って、病人の飯の事は思い付かない
267名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)22:17:12 ID:N70
会社にいる先輩なんだが。

どんな下らない事でも何でも正論で返してくるから面倒くさくなって会話をしなくなった。
「今日犬のうんこ踏んじゃったんすよね」
→「道を見て歩かないお前が悪い。そもそもそんな話を会社でするな」
「今日俺のミスじゃないのに〇〇先輩に怒られちゃいました」
→「お前が普段から信頼ある行動してないからだろ。まずは信頼回復に務めろよ」
「俺の荷物勝手に捨てた彼女と喧嘩して家帰りたくねぇ」
→「普通はどんなに彼女が悪くても男から謝るよな。器が狭いんだな」

どれもこれもこの先輩に話してない。
横から聞いてきて突っ込んできてんだよな。
そんで今日、この先輩が俺に「嫁と喧嘩した」って言う愚痴を始めたから
「普通は男から謝るんじゃないんですか?」って返した。
そしたら「俺のミスじゃないのに」って続いたから
「信頼回復した方がいいんじゃないんです?」って返したら、「でも…」ってグチグチ女の悪口。
「そもそもそんな話会社でしないで下さいよw」って途中遮って言ったらブチ切れやがったわ。

聞いてた他の人から俺が悪いから謝れって言われて謝ったが、なんだかなぁ。
会社行くのも面倒くさくなって来たわ。
268名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)22:27:46 ID:Muq
今日の出来事の愚痴

出先で友達がお腹下したって言うから
鞄から箱ごとビオフェルミン出して渡したら大笑いされた
その拍子にウ●●漏らしたらしくてキレられた
知らんがな。私は悪くない
269名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)22:53:07 ID:s2i
>>267
返しが上手いなw
でも周りが謝れって言うことは、そんな突っ込みもらってたのは267だけだったのかな
何はともあれお疲れ様でしたw

>>268
わろたw
ほんと人の漏らした話は笑えるわ
270名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)23:19:10 ID:B8J
愚痴です
会社で部署が変わって三ヶ月、辞めたい気持ちが頂点に達してる
いい歳だから仕事が合わないとか入りたてのバイトみたいな事言ってないでなんでもやらなきゃ…と頑張ってみたけどやっぱり今の場所での仕事が好きになれない
前のところでは長年いた事もあって役職もついてて周りも認めてくれてた
今はかなり年下の後輩に教えてもらって仕事してるけど今までと環境が違い過ぎてモタモタしてしまってて多分呆れられてるし、
今の部署の上司からは役職ついてた事引きずりすぎ、後輩に無意識に上から目線と言われてめちゃめちゃへこんだ
くだらないプライドを引きずってる自分にもイラつくし、でも仕事も好きになれないし、上司も悪い人ではないけど何となく安心できない人で毎朝しんどい
271名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)01:27:53 ID:M1X
>>243は勝手すぎね?
272名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)01:51:49 ID:PNN
料理全くしないけど毎日献立考えるのってすごい大変そう
273名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)01:59:04 ID:M1X
大変そうじゃなくて大変なんだよw
274名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)02:02:37 ID:FjB
>俺は6時に家を出て18時頃帰宅、嫁は9時に家を出て19時半頃帰宅
>小腹満たす土産物なんかいらないから早く帰ってきて飯作ってほしい

243帰宅してから嫁帰宅まで何してるんだろ。
1時間半(腹減った早く飯食いたい!)って思いながら何もせずダラダラ。
そして嫁帰宅後は、とっとと飯作れオーラ出してたんだろうか。
料理苦手だからお願いされた結婚時は頑張ろうと思ってたんだろうけど、もう限界なんだと思うw
275名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)03:11:45 ID:4Q5
離婚して親権を取って長男・長女を引き取ったは良いんだけど、二人とも反抗期で
元夫に今でも未練があるのか反抗も多く、特に長男は体が大きいのでかなりしんどくなってきました…
せめて長男だけでも元夫に返したい、子供がいると仕事や外付き合いも不便なので長女も引き取って
貰っても良いかなと考えてるんだけど、その場合慰謝料も兼ねた養育費は減額されるのでしょうか?
似たような経験した方がいたら助かります
276名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)03:24:43 ID:M1X
また別の勝手過ぎるやつ出てきた…
277名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)03:52:30 ID:PNN
子供が反抗期になったから手放したいけど
今もらってるお金が減るのが心配

すげえな
278名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)04:11:05 ID:4Q5
>>277
もっとまともな子供なら良かったんですがね…
二人とも離婚してから荒れて、か弱い母一人では手がつけられなくなってしまいました
普通子供は母親の味方になると思っていたのですが辛い
生活費や慰謝料等もあるので、養育費が減るのは困るんですが、子供を元夫の元に返すとやはり減額されてしまうんでしょうか?
279名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)04:35:19 ID:Jif
>>278
子供を二人とも元夫に渡せばあなたが養育費を元夫に払うんですよ。
慰謝料についてはどういう取り決めかわからないのでなんともいえません。
280名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)05:48:11 ID:AtF
>>278
ここは法律相談サイトじゃないんだけど。素人に聞いて何が得られると思ってるんだろ。
「まともな子供なら良かった」なんてよく言えたもんだ。離婚してから荒れてるって事はお子さん達の心が傷付いてるからだよ。
なのにそういう原因を作っておいて「普通子供は母親の味方になると思っていた」なんて勘違いにも程がある。
自分に都合がいい事ばかり考えてないで、お子さん達が健やかに育つにはどうすればいいか考えましょうよ。それが親としての最低限の責任だと思いますよ。
281名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)07:52:03 ID:M1X
お前に似たからじゃね?wとしか言えないw
282名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)08:45:27 ID:6Cl
>>278
まずは子供もを父親に返してから、お金の事を元夫と相談すれば?
今は何より子供の精神安定が第一だからね。
子供には、お母さんが子どもを捨てるんじゃなくて、
父親が一緒に住みたい。って伝えてね。
子供は敏感だから、不安定な状況は良くないんだよ。
まずは子供が落ち着いて、安心して生活できるように、
父親も母親も協力して精一杯頑張らないと。バラバラに生活してるなら、
尚更しっかりサポートしないといけないよ。
子供が落ち着いたら、みんな穏やかに話し合いができるでしょ。

ここに来ればみんな素人だけど相談にはのってくれるから。
283名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)08:48:30 ID:lZc
>>270
異動だけならまだしも、役職がなくなるって、なにかヘマでもやらかしたん?
284名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)08:51:04 ID:lvi
>>278
本当にまともでないのなら、それはあなたたちの教育のせい
285名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)09:48:23 ID:dwV
先月末、棚卸が長引いて残業して帰宅したら、彼が食事の準備も何もしないでテレビ見てた。
「お帰りー。飯は?」だって。
え?そっちが言っちゃうの?私のセリフじゃない?
腹が立ったから、「私は食べない。もう22時回ってるしお風呂入ったら寝る」って答えたら、ブスくれた顔して財布持って外に出て行った。
先に帰った方が食事の用意をするって決めたのに、私の方が遅くなるとこうだよ。
お風呂も溜まってないし、疲れてたからシャワーで済ませたんだけど、コンビニから帰ってきた彼が「当てつけかよ」って因縁付けてきてウンザリした。
わざとお湯を張らなかったって思われたみたい。
「どうでもいいけど約束は守りなよ」って注意したら、さらにムッとした顔してた。
普段疲れたアピールをしてくる癖に、私が疲れた雰囲気出すのは嫌がる。フォローもない。
そろそろ潮時かな。
286名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)10:10:41 ID:qDc
>>278
マジレスすると養育費なんだからこどもがいないなら減るんじゃなくて貰えない
慰謝料を兼ねてるんなら慰謝料分は貰えるかもね

でもレスの内容から勝手に慰謝料って言ってるけど元夫が悪いことして別れた訳ではないパターンな気がする(こどもは普通母親の味方する発言とか)
287名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)10:20:12 ID:aZ9
>>285
潮時だね
288名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)10:44:23 ID:5Kf
>>285 貴方が潮時だと思うなら潮時だろうね
しかしまあ、残念ながら言い方や教育の仕方を考えておかないと
次も似たよな結果で終わる
出来物の男なんてめったにいないか、誰かの手でたたきあげられなきゃできないんだもの
母親か、恋人か、嫁か…ね
面倒だろうけど叩き直して治るか、開き直って直さないか、逃げて悪化するかの
そこが付き合う人間を選ぶポイントなのではないかな

好きになる人の傾向なんて変わらないから次も似た結果になる可能性が高いのがある、と最近思ってる
289名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)10:48:54 ID:2rO
そんなに自分がおかしいのか知りたいです。

友人AにAの同じ会社のBとCを紹介されました。
仲良くご飯に行ったりして楽しんでいたんですが、
やっぱり同じ会社同士の話が自然と始まり、
よく分からないので相槌打って過ごしていたんです。
同じ会社でもたまにしか話す機会が無いとも聞いていたし、
しょうがない事だと思っていました。
実際報告しておこうと言うことも、このタイミングではあることだと理解していますし、悪いことだとも感じていませんでした。

そんな中また4人で集まろうって話になったのですが、
私の友達を呼んでいいか聞いたんです。
すると
「別に無理して呼ばなくてもいいんじゃない?」
と言われまして、本心を伝えたんです。

「4人でも楽しいけどたまに仕事の話になって、
その話題で持ちきりになった時に私は入れないし、
他の友達もいればその場でまた違う楽しみがあるし、
お互い気を使わないで済むよね。」

そしたらAにいきなり「ごめん!無意識だった(笑)!」と言われ、
カチンと来てしまったんです。
無意識だったとは理解してたし、別にダメなことでは無いと思っているのに、
「無意識だった」と強調してきて
「自分悪くないアピール」に思えてとても腹が立ったんですよね。
意識的に仕事の話をして私を孤立させていたならそうでまた、
人としておかしいと思うし、私を呼ぶ理由がわかりませんし、
だからこそ無意識で話の流れなどから仕事の話なのは分かりますが…

この腹立ちはおかしなことですか?
290名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)11:11:28 ID:Tqp
>>286
>生活費や慰謝料等もあるので、養育費が減るのは困るんですが、

これは「“自分が支払わなければならない”生活費や慰謝料等もあるので~」って意味だろ

>>278
つーわけでこっち行け
プリマが独りで踊るスレ その7

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
291名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)11:11:59 ID:4Q5
>>279
慰謝料の代わりに子供二人で毎月20万+学費の援助を頂いています
これで何とか必死でやりくりして元の生活を維持しているので、無くなると困るのが本音です
反抗する子供に疲れ、「じゃあ◯◯(元夫)の所に帰ったら!?」と怒ってしまう事もあり
後で言ってしまった自分に後悔する日々…

>>282
元夫とは基本私が連絡を取っていて、面会も止めてるのでさすがに不自然です
元夫には上手くやってると伝えてしまってますし、養育費が無くなるのも困ります
子供達は高校生・中学生なのでいい加減自立して自分の判断で動いて欲しいんですが
ただ反抗するばかりで話にならず…

こういう時に元夫がいれば抑えてくれたかもしれませんが、結婚前は二人ともちゃんとしていて
何でこうなったのか正直よく分かりません
元夫がいなくなったのが荒れる原因になったりする事が本当にあるんでしょうか?
292名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)11:22:20 ID:5Kf
>>289 腹立つこともあるだろうなーという状況だけど
こんなところにわざわざ書きにきてジャッジ求めるほどムカつくかっていうと
それは理解できない
友人をつるし上げに来てるって自覚無いんだろうなーとぼんやり思う程度

はき捨てスレとか愚痴スレでかき捨てなら「わかる~~」になるんだけどね
293名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)11:30:13 ID:Hq8
>>291はこっち行こうか
いつもの釣り師のような気がするけど
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
294名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)11:30:59 ID:Lk6
つーかこいつ602じゃん
295名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)12:07:26 ID:2rO
>>292
吊るし上げると言うよりか、自分がよくこう言う場面でとても腹が立つので、過剰反応過ぎるのか、それともおかしくないのかを知りたかったんです。

「悪気はなかった」とか「無意識だった」とか言う言葉に異常に反応してしまうんですよ。
悪気は無かったのはわかってるし、無意識なのは分かってるのに、それをあえて強調する人たちって何なんでしょう?
296名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)12:18:28 ID:AKL
>>295
そこまで我慢しすぎて限界まで溜めこんでるからそんなに腹が立つんじゃないかな
自分なら2度同じことがあったらそこで言うか行くのやめるかにすると思うから
297名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)12:33:33 ID:Lk6
>>295
自分なら自分が入れない話になったらトイレに行くふりして友達Aにメール打つわ
「自分が入れない”仕事の話題”がこれ以上続くようなら帰るね」と
>>296が言うように相手らに気を遣って配慮して我慢してるから爆発するんだと思う
必要な相手への気遣いでありそれが自分の美徳としているのであればそれを貫き通すべきだし
いずれそうでなくなるなら相手の無礼をきちんと指摘し不快である事を伝えるのが望ましい
相手からしたら「え?何急にキレてんの??え?前から不快だった?なんで今言うの?その時に言ってよ!」でしょ
内輪ネタになってもふんふん頷いてたら「こういう話題に興味がある」とか「自然と輪に加わってる」とみなされるさ
友達Aの配慮が足りないのは確実だけど、嫌な事を察してくれよーとジリジリしてるのなんて「知らんがな」だよ?
298名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)13:00:16 ID:2rO
4人で会うのはまだ2回で3回目に他の私の友達も追加して交流出来ないか?を問うた時の話です。
後出しでごめんなさい。

>>296
B Cとの仲を深めたいと思っていたので行っていました。
Aがいなければうまく行っていたんですね。

>>297
Aに「無意識だった」と言われるまでは怒りもなにもなく、
本当に何とも思わなかったんです。
ただ手持ち無沙汰だなぁ・・・ぐらいでした。

他の友達がいれば3人が会社の話では盛り上がってる時に、
新しく輪が広がるし一石二鳥!と前向きだったんですがね。
299名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)14:01:14 ID:Zox
>>298
自分悪くないアピールって書いてある通り言い訳がましさが気になったのかもね
多分その時の声の調子とかでまた違うのかもしれないけど文章だけだと悪気のなさを主張するっていうより
それがその人なりの謝り方なのかなって別に怒るほどの事じゃないとは感じる
本人的には悪気はないは許される理由なんでしょ
言い訳とは思ってない人と言い訳かっこ悪いって思ってる人との違いかね
300名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)16:08:03 ID:5Kf
>>298 貴方は悪くない、Aおかしいよ!

っていうのが出てくるまで頑張るつもりなのかな
賛同意見が少ないのはあなたの状況の説明が足りなかった所為ではないと思うんだけど
BとCはAありきの仲なんだからAがいなかったらうまく行っていたんですね は
物凄く的外れな意見なんじゃない?
それにあなたに配慮しなかったのはBもCも同じでしょうに

それに、あなたの友達とABCが別々の話してるシチュエーションって
輪が広がってるわけでも無ければ一石二鳥でもないでしょう

上では愚痴やはき捨てなら「わかる~」って書いたけど
ここまでくるとあなたの方がなんか変、ズレてるって感想になる
301名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)16:35:27 ID:kvA
>>298
「ごめん、無意識だったw」と言われれば
「やっぱりそうかw次から気を付けてww」としか思わない

友達の輪を広めたい云々については
「私が話題に入れない」というのと全く別の話なので一緒にしてしまわない
302名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)17:49:18 ID:2rO
>>301
腑に落ちました。
これまでも無意識で色々されてきてたから、
今回とても腹が立ったと言う結果です。

「次から気をつけて」の言葉で気がつきました。

自分では我慢してるつもりは全く無かったのですが、
我慢してたんですね…。
でも「無意識だった」とあえて言われてなければこのまま続いてました。
無意識なことは注意しても直るはずは無いと思っていました。
何より注意を払ってもらえない時点で、
相手の都合の良い人だったんだな
303名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)17:49:27 ID:pdE
愚痴
旦那が嫌い
趣味をしに出掛けてたのを、昨日のうちに行くって言ってなかったからキレてる
でも先週言ったしカレンダーにも書いてるし、なにより趣味くらい好きに行かせろよ
確かにグダグダ言われるのが嫌で、はっきり行くって言わなかったけど、その腐った根性がムカつく、だから浮気とか疑われても仕方ないてなんなの
子どもを放置してるわけでもないし健全な趣味なのに一々五月蝿いし面倒くさい本当嫌い
304名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)18:01:20 ID:7yp
その趣味って何?
305名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)18:07:28 ID:pdE
>>304
スポーツ
バスケとかバレーとかそんなの
306名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)18:50:13 ID:mOi
>>303
本当に嫌いなのに何故夫婦で居るんだろうか 嫌いあっている夫婦の元で子供を育てるのって子供に影響無いんだろうか
307sage :2018/06/02(土)19:18:26 ID:6je
20代女性。
私は見た目普通、中身も普段は本音話さないので普通のちょっと変わった人って感じに見えるらしい
彼は見た目かっこいい、話も上手くて面白い感じ
この組み合わせだと、誰からも「イケメンの彼にベタ惚れなんだね」って
前提で話される感じがむかつく
喧嘩したといっても「許してもらえるといいね」 キレてるのはわたしじゃい
尽くすタイプでしょ、とか
私さん向こうの技術がよほどいいの?とか言われたりする
実際は尽くさないしただ趣味のアートについてひたすら二人で話してる
どちらかというと私より彼の愛の方が大きいと感じるくるい
見た目で勝手に判断されるのほんま嫌
308名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)19:51:22 ID:HZj
>>306
嫌いあってるわけじゃないのがタチ悪いのよ
私が一方的に嫌い
子ども預けられるようになって金銭的に自立したら別れようと思ってる
309名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)19:56:45 ID:704
身バレ防止のために一部ぼかしてます
私の親族には画家として生計を立てている人がいる
その人の血を引いているからか、私も幼い頃から絵を描くのは好きだった
寝食を忘れるほど
また、道具の使い方を知っているからという点で、同年代の子より絵も上手だったし、小学生の頃はそれで得意になったりもした
でも画家から「お前の絵は面白いが、自分のための絵だな」と言われ
私も「私は自分のためにしか絵が描けない、この人みたいに仕事で絵は描けない」と思っていたので、
本心では絵の勉強したい、もっと描きたいと思ってたし、絵は大好きだけど、絵の道には進まなかった
画家からこの言葉を言われる少し前から自分の発想には限界を感じていたし、
私の場合何かに強く刺激を受けないと「これを描きたい!」という構図も浮かんでこなかったから、勉強に力を入れるのに反比例して、少しずつ絵を描かなくなった
上記は私が中2くらいの頃の話
多分進路を明確に決める時期にきていたから、画家は私にはっきり現実を突きつけたんだと思う(美術部が盛んな学校に行くか、理系の進学校に行くか少し悩んでた)

親族の画家のことはなるべく人に話さないようにしてたんだけど、地元の大学に進学したせいで小・中学校の頃の私を知ってる人が大学に何人かいて、見事に親族の画家のこと、私が絵を描くことが好きだったこと、(幼い頃は)神童のようだったと面白半分に言われてしまった
確かに義務教育中は学校という狭い空間でのみ一番にはなれた
でもそんなのは本当に狭い世界のみ
絵に関して賞もいくつか貰ったけど、幼い頃だけで成長と共に評価されることも減っていった
それなのに余計な噂を流したり、ミーハーな人に喰い付かれるためのエサにして安全地帯から面白半分に眺められて辛い
さらには画家の絵やサインを求めたり、冗談でも「絵描いて」と耳にタコが出来るくらい言われてイライラしてしまう
「なんで芸大行かないでこんな理系の大学いるの?」と無神経なことを言われたりすると、この大学に入るための努力も否定された気がする
私に嫌な思いさせてくる人なんて一握りなのは解ってるけど、大学という逃げ場のない空間の中で迫られたらストレスが貯まるし
そういう人に限って避けても逃げても吸い付くように寄ってくる
しかも一人一回ずつ嫌なこと言われるならまだ耐えられるけど、言ってくる人って言葉の端々に私の癇に障るようなことを毎回のように言ってる
中には絵が心から好きだから画家に合わせて!と阿諛追従してくる人もいて気持ち悪い
逆にゼミや部活の先輩ともなると、その立場を利用してくる人もいる
面従腹背してるけど、それも疲れてきた
よくこのスレを眺めていると、大人になってから人間関係の断捨離をしてる人がいるけど
私も早く煩わしい人たちを断捨離したい
310名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)20:37:23 ID:f8c
人を待たせて詫び一つないこいつがムカつく
他の連中も翌日仕事とかあるから12時には終わりますねつってんじゃん
そこまで言ってんのに「生放送するわ」つって生放送の設定いじって20分弱待たせてんの
20分もあったらみんなでゲームマッチ2試合くらい回せたのにこのクソ無神経な奴のせいでみんなの時間が無駄に潰された
一緒に遊ぶことになった相手の事情より悪びれもせず自己承認欲求満たすこと優先してんのほんと頭来る

毎度言っても聞く耳持たないくせにすり寄ってくんな一人で生放送なりやって承認欲求満たしてろ
311名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)22:21:48 ID:mOi
>>308
旦那さんは貴女が好きなのに腐った根性とか言うの?それなら嫌いにならない方がおかしいね 早く預け先見つかると良いね
乙です
312名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)22:29:33 ID:lUJ
※フェイク有り愚痴

最近はどこに行っても「謝ったら負け病」なんだね。

処方箋と薬の量が違っていたんだけど、薬局に抗議に行ったら「レアケースなんで」
と言われたので「お宅さんじゃ3ヶ月もレアケースを放置するの?」と言ったらダンマリ。
埒が開かないので都庁に行ったら「薬の事は区の保健所へ。病院は20床以上じゃないと相手にしない」
と言われる。通っている病院はベッドがないので保健所に行って相談。
保健所は薬局で聞き取り調査をしたそうだが「薬局じゃ謝ったって言ってますよw」
……草生やしてる場合かと思って「市民に寄り添うって思いが欠落してますね?」って言ったら
こいつもダンマリ。しばらくして「保健所は仲裁権はありませんので」ときた。
区政相談にこの対応を話したら文書で回答が来て「より良い対応をします」だと。

で、今日診察に行ったら担当医が「ボクがチェックしなかったのが悪いんです」と謝罪。
違うんだよ。真犯人は処方箋を印刷した事務員のミスなんだよ。担当医じゃないんだよ。
処方箋取り寄せてようやくわかった真実なんだよ。真犯人がお咎めなしな事に怒ってるんだよ。
医者よりも事務員の方が権力あるのかよ。

どこかのスレにあった「薬事課に相談したらイイ」ってウソだろ。
こんなもんだぞ。それと相談機関ってクソだな。本当に役に立たないわ。

「みんなちがって みんなクソ」 って本当だったわ。
313名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)23:31:16 ID:bwJ
>>312
ミスしたのは病院の事務員であって薬剤師ではないってこと?
314名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)23:36:01 ID:5Kf
>>312 まあ勝手に謝ると怒られる場面もあるからね
車の事故とかでもそうだろ
責任の所在問題って別に最近の話でもなく
昔っからあることだよ

ミスの指摘やお叱りは客とは別の場所でやられてることもある
315名無しさん@おーぷん :2018/06/02(土)23:55:48 ID:lUJ
>>313
>>314

そう。ミスしたのは病院の事務員。

結局立場の弱い担当医(別病院からの出向)が謝る事になるってのがね……。
316名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)07:11:03 ID:fdO
薬剤師なんて実家が金あるだけだけの低偏差値がなる仕事だから、期待しちゃだめだよ
317名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)07:28:30 ID:z6A
>>315
まあそれでも病院院内で起こったミスだから、
医者が最終的な責任者であることは間違いないからねぇ…
318名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)08:48:51 ID:2uZ
こういうところに書き込むの慣れてないから、なにか失礼があったらすみませんが相談させてください。

離れたところに住んでる祖父母のうち、祖父の方がもう90歳近いのに車の運転をしてる。
わたしの両親はまた別のところに暮らしてて、老い先短いから自由にさせたいと思ってるらしい。

今のところ認知症はなさそうだけど、この前の事故のニュース見てまた怖くなったからやめてほしいと思う。
車がないとコンビニすら行けないところだから、運転やめさせるなら誰かが面倒見るか引っ越すかしかないだろう。

祖父母にめったに電話すらしないような孫なのに、口出しはするのかって両親に言われそうで怖い。
でもまず両親を説得して、運転を止める方に持っていきたい。
どういう風に説得したらいいか、またどういう援助とか手助けをしたらいいか、何かアドバイスをお願いします。
319名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)09:17:50 ID:9Px
>>318
最も効果がある方法は貴方が祖父母と同居して
付きっきりで世話をして運転手になることです

そういう覚悟はありますか?
320名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)09:34:19 ID:ibm
>>318
両親を動かさず、まずあなたが祖父母の所に足しげく通えばいいのでは?
なんなら転職か休職するかして、居をそちらに動かしなさいよ
「援助とか手助けとか」をやる気があるならね
誰かが「面倒を見るか引っ越すしかない」んでしょ?あなたがやりなよ
そっちを納得してもらうよう両親を説得しなよ

それとも自分は自分の生活を守るけど、両親か誰かの生活は潰して、祖父の自尊心も潰して
「ああよかった、これでおじいちゃんは誰も殺さない」
「後味悪いけど仕方ないよね、誰かがやらなきゃ」ってやるつもりだった?
321名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)09:37:30 ID:ibm
>>今のところ認知症はなさそう
も、また聞きでしょ?
自分の目で確かめもせず「両親を説得したいキリッ」とかアホなの?
322名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)09:38:45 ID:N8C
>>318は知恵も知識も何も無いし自分自身が足になる気も無いけど
口だけ出して周りを動かし良い事した気分になりたい他力本願なアホ
323名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)09:40:23 ID:2uZ
>>319
>>320
返信ありがとうございます。
わたしは県外に住んでいて週末に帰るのも厳しい距離ですので、面倒を見るなら転職や休職しか方法はないです。
今は父が週末に面倒を見るというので回っているのを、わたしの感情で引っ掻き回すのは間違いだとも思うのですが、なにかが起きてからでは遅いと思うので相談しています。
324名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)09:45:12 ID:FNc
>>323
ここにあなたが書き込んだことそのままご両親に言ってみればいいんじゃない
どうなっても知らんけど
325名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)09:45:19 ID:slb
>>323
感情で揉め事を起こすのは間違い
だからあなたがひっこすしかないって言われてるのは目に入らんのかな?
それか、お金だして運転手やとってあげればいいと思うよ
326名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)09:47:30 ID:2uZ
厳しい意見は本当にその通りだと思います。
お金の援助や連休に手伝うことしか現状ではできないので、何か介護のサービスのようなもの(無知ですみません)を中心に考えていました。

社会人経験がまだ浅いので仕事を手放すことに未練はありますが、自分の生活は変えずに家族の生活を潰すのかと言う意見はもっともなのですね。
転職して地元に戻ることも念頭に置いて両親に相談してみたいと思います。
327名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)09:49:04 ID:2uZ
>>325
お金を払って運転手を雇う、というのは妙案ですね。ありがとうございます。

そういうサービスがあるか調べてみます。
328名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)09:50:00 ID:fhf
>>323
自分がここまで労働力を提供できる、
自分がここまで行政等への手続きや交渉をやる、
自分がここまで費用を負担できる、
そういうのを書き出してみることから始めなさい。
あと祖父母が90歳なら、両親もいい歳なんだよね。
それも頭に入れておいた方がいい。
「親にさせる」前提じゃなくて、
自分が責任を持って出来ないことは提案するべきじゃない。
329名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)09:50:12 ID:slb
金は出さないが口は出す、
口は出すけど世間的には当たり前のことをいってるまでで
わたしはいいことをしている
なんてのは通じない
もし車取り上げたときに認知症とかボケが進んだらそのケアも誰がやるのか話し合ってる?
名乗りあげてる?

高齢者が免許返納しない裏にはこあいう田舎だから返せないなんてものもあるわけで…
シニア向けの車開発されればいいのにね
急発進できないとか、
バックは全然別のいれかたしないと出来ないとか
330名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)09:52:01 ID:slb
>>327 そのお金は当然あなたが払うんだし、
たまに使うタクシーとは違って日常的に乗っけてもらうんだから
値段はそれ相応覚悟しときなよ

相場はしらないから事前に十分調べなね
人一人を雇うってなかなか大変だと思うし
331名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)09:59:58 ID:2uZ
>>328
ありがとうございます。
感情だけで動いてしまいそうでした。
自分が責任を持ってできることを考えたいと思います。
332名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)10:03:11 ID:2uZ
>>329
免許返納のあと認知症が急激に進む例があるみたいですね。そこまで考えていませんでした。
たとえ免許返納がなくても認知症になることはあると思いますが、その時どうするのかを話し合ったことはありませんでした。
333名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)10:07:25 ID:VLu
自分の生活を犠牲にしてまで何かしなくてもいいんじゃない?
近所に引っ越しなんかして世話しててじいさんが事故起こしたら、それこそあなたの責任にされかねないよ
334名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)10:22:42 ID:cHn
転職して地元に戻ったとして、祖父の世話しながら充分な収入を得られるんだろうか?
335名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)10:35:18 ID:2uZ
>>334
地元で安定した職をすぐに探すのは難しいと思います。
祖父母を近くで看取れたとしても、そのあとの引越しや転職でうまくいかず、結局両親に負担をかけるなら全く意味がないと思っています。
336名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)10:37:06 ID:nGf
>>335
そこまで分かっててなんで先のような発想が出たの?
社会人経験浅いならいつ何時でも金銭的なフォローが出来るくらいに仕事して稼いどきなよ
現実的に他に出来ることってないでしょw親すっ飛ばして孫が全部背負おうとすんのも無理があるよ
337名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)10:53:07 ID:ibm
>>333
318は「祖父の足を取り上げ、その後の面倒は親がするしかないけどどう説得しよう」って相談に来たんだよ
だから「自分を差し出す覚悟もなく、他人に犠牲を強いるなましてそれを正しいと思うな」と怒られてる

実際問題、やるべきことをわかってる318が動くのが一番手っ取り早いんだよ
自分が思い切ればいいんだから
それもできずに正論だけ吐いていいわけがない
338名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)10:54:18 ID:2uZ
>>336
ご意見ありがとうございます。

金銭的な支援を行うことや行政の支援などの情報を集めるといったことが現実的でしょうか。
上では親を動かすのではなく自分が転居して動くべきという意見もありましたので、どちらも頭に入れて親と相談したいと思います。
339名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)11:22:15 ID:ibm
>>338
あなたが今まで口だけ坊やじゃなかった事を祈る
「そんなん俺がやるからさー」といいつつ結局面倒くさがってやらない奴だったら
親もあなたの言葉を信用しないし、誰も口だけ野郎とは相談のテーブルにもつかないよ
340名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)12:41:51 ID:RgE
>>312
341名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)17:04:34 ID:b6t
>>318
老人の事故の記事を匿名で送る。
指紋つけないように、消印でバレないように
342名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)17:10:36 ID:slb
>>341
それで何がどうなるとも思えない
交通事故は老人だけが起こしてる訳じゃないし

事故の割合なら若い人の方が断然多いしね
ちょっとニュースかじってたらすぐ論破されるわ
343名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)17:38:08 ID:GNX
>>338
自動車の代わりに、こういう乗り物に替えてもらう手も有るよ
http://serio888.net/lineup/smile.php#Smile

最大時速 6km だから、自転車より遅い分、大きな事故は少ない

スーパーなどの距離が離れてると無理だけど
歩くのがキツイ、荷物を保つのがキツイだと、そこそこ便利らしい
344名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)17:43:37 ID:jl2
アドバイスお願いします。
私は実家を出て一人暮らしをしています。
母が実家に一人で住んでいます。父はいません。
この母がもう何年も前から通販狂いです。
実家に帰ると、毎回何かしら物が増えてます。
よくわからん化粧品やトリートメント?が大量にまとめ買いしてあったり、
けして安くないダイエット器具だったり、健康器具だったり…。
しかも、消耗品以外は使ってる気配がありません。
無駄な買い物をするな!と怒るのですが、「自分の働いた金でやりくりしてる、文句は言うな」と逆ギレされ、効果はありません。
私が子供の頃からマルチ(ミキプルーンとかアートコムとか)にハマっていた、頭の弱い母です。
実は借金とかしてるんじゃないかと気が気ではありません。
しかし、私が実家に戻って一緒に暮らすという選択肢はありません。
諦めて好きにさせておくしかないのでしょうか…。
345名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)17:59:20 ID:nGf
>>344
ほっとけ 病気だから治らないよ
言う通りに自分の金だっていうんなら余計に放置でいい
ただ母親の件で相続する必要が出てきた時のために
借金の有無を洗い出す方法を知っておくといい
信用情報で検索すれば調べるべき機関の名前が出てくる
万が一負債が多い場合のために相続放棄についても勉強しとくといい

馬鹿を矯正させようとすると疲弊するだけだから
何かあった時のために被害が自身に及ばないようにだけするほうがマシだよ
346名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)18:16:41 ID:imh
どんな運転してるのかドライブレコーダーで見てみるってはしてみたい
347名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)18:59:45 ID:q0D
義母が体調崩して入院したんで、見舞いのため家族で義実家に里帰りしてた
みんなで色々家事を分担して、私はご飯の支度の担当になった
それで台所に立って料理をしていたんだけど、義兄がちょいちょい作業を見に来ては
エエッ!?コレ何?!ウワッ!!と大騒ぎする
「白和えを作ってるところですよ~」「竜田揚げの下味をつけてるところですよ~」とか
変わったものを作っているわけではないので普通に返答するんだけど
「へ、へぇ~~wwうわぁ~・・www俺の知ってる白和えと違うなぁ~(ニヤニヤニヤ」
「あんたの竜田揚げ変わってるね~ww俺、こういうのはちょっと食えないかも・・w今日俺カップ麺でいいよw」とか
意味のわからんネチネチした絡み方をしてくる
もう40年近くも義母の作った料理を食べて生きてきてるから私の作る料理を信用してないんだろうな
というか、全く料理しないらしいから完成形の料理以外は全部気持ち悪く見えるのかもしれない
ぐつぐつ煮えてるごく普通のシチュー(ルー投入前)を見て「うわぁ~・・・w何なのこれ・・w」とか言われたこともある
一言ケチつけなきゃ我慢できないんだろうな

別に私はメシマズってわけでもないし、義家族に料理振る舞うといつも反応は良い
アレンジで妙な具材を入れたりもしてない
何より肝心の義兄も、いざ食卓に出したらバクバク食べるし、今日だって「もうないの?」と取り置き分まで手を出したんだよ
義母が臥せってるからと多めに作ったのにさ
誰よりも食いやがって、気持ち悪くて食えないからカップ麺にしようかなとかほざいてたの誰だよw
本当うざいわ、一生ママのメシ食っとけ
348名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)20:00:14 ID:KRe
>>347
暫く録音しとこう。
そんでもって、カップ麺が良いと言ったなら、奴の席にカップ麺だけ置いとく
349名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)20:04:49 ID:8BN
そこそこ座席も空いてる電車内で、隣の席からカメラ音が聞こえた
なんだろ?と思ったら中年のおっさんが座ってて、画面をこちらに向けてた
少し気にしてたらまた、ちらっとこちらに画面を向け、カシャッて音がした
気のせいかもしれんけど、盗撮されてたような感じで気持ち悪い
350名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)21:01:25 ID:MSX
私は、地下鉄で向かいのホームに立ってる女の子を撮ってる男の人を見た。
その人は20代後半から30代前半って感じ。
女の子は気付いていないし、普通の立ち姿だけどこれも盗撮になるのかな?なんて考えてた。
351名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)21:17:45 ID:SeB
>>347
食わせなきゃいいのに
結婚してる年の弟がいるなら、義兄っていい年でしょ
食事は自分でどうにかさせればいい
早めに拒絶しとかないと後が大変だよ
養母が亡くなったら間違いなく寄りかかってくる
352名無し :2018/06/03(日)21:40:35 ID:KvD
>>347
どう考えてもまともじゃないから普通の対応しても何にも響かないと思う
353名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)21:48:04 ID:XCS
>>347
嫌な想像だけど、これって「俺の嫁」認定じゃない?
躾けてやってる、みたいな


なんか近いうちに「俺の世話をしに来い、独りで」って言われそう
354名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)21:51:58 ID:W1f
>>347
どっかのスレで見た
「お花見で私の作った玉子焼きを不味い不味いと言いながら食べる同僚の話」に似てる
355名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)21:56:02 ID:UOK
火曜に突然叔母から日曜に実家へ帰るというメールが
しかも1週間滞在
なぜ帰るのか何も書かれてない
盆暮正月にしか帰らないのになぜ・・・
何も聞かずに仕方なく了承

当日施設にいる祖父のところへ行ったときに叔母と職員との会話でこっちに来た理由が
「同窓会に戻ってきたんです。今年に入って毎月同級生が亡くなって今の内に会っておこうと思って」
「仕事場には兄と父の容体が良くなくてと言ってきました!そうでないとパート切られますから」

当たり前だよ。そんなことでこっちに来るなよ。1週間も居座んじゃねえよ
こっちの迷惑は考えねえのかふざけんな。普通に仕事だこっちは
毎日毎回車を要求するしどういう神経してんだよ
356名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)00:18:46 ID:UnT
なんか今日、変な人に声かけられた

駅で階段降りてたら、女の子に「ひゃおもぼ?」「ひゃおもぼってば!先いかないで一緒に帰ろうよ」って言いながら肩掴まれた

ひゃおもぼじゃないしあなたの事知らない、人違いじゃないですか?離してくださいって返したら
「うちがひゃおもぼのこと間違えるわけ無いし!あ、この前の事おこってんの?」って知り合い装ってきたから人違いだし迷惑です、これ以上関わってくるなら警察よびますって言って逃げた
二十歳前後でタンクトップ重ね着ショーパンのボブカットの普通女の子なのに目が血走ってて何故か凄く怖かった
357名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)00:44:18 ID:LND
>>356
なりきり厨ってまだ存在してたのか
358名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)07:27:39 ID:8ud
>>355
「次はおまえだーーーーーーーー」と、祝っておけばいいのかな。
359名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)09:33:03 ID:4v6
相談と言っていいのかわからないけど
心療内科にかかったことのある人
身内に心療内科にかかってる人が居たら聞いてほしい

病院で貴方は「躁」ですって言われた。
自分で言うのもあれだけど、ずっとニコニコしている私
嫌なことあっても「あー仕方ないなあ」で済ますし
怒られたら「よし、じゃあ怒られないように頑張ろう」
彼氏にフラれたから「自分のダメなところ見直そう、そして素敵な人に出会おう」
っていう感じで自分ではめちゃくちゃポジティブだと思ってた。
いつもニコニコしているけど、祖父のお葬式の時は本当に悲しかったし泣いた。
でも「おじいちゃんの分も私頑張ろう」と思ってたんだけど
妹に「お姉ちゃんおかしいよ!」って言われて戸惑った。
母も「あなた、ポジティブすぎる」って言われ、心療内科に連れていかれた。
医者に「あなたは躁鬱の躁です」って言われて、薬を出された。
鬱の人が鬱と診断された時、貴方は鬱ですって言わないって聞いたんだけど
躁の人には躁ですって言うの?ていうか躁?私はポジティブなだけだよね?え、躁は薬飲まなきゃダメなの?私っておかしいの?
…ってめちゃくちゃ内心パニックになった。
医者に「私、躁なんですか?」ってやっと落ち着いて聞くと
医者「はい、あなたは躁です…これから毎月通ってください」
と言われた。
なんだろう、まだ実感がわかない。
でもこのモヤモヤをどうにかしたいから、ジムでも行って発散しようと思ったけど
これも躁のせいなの?と思って自分の行動に自信がもてなくなってきて怖い…
360名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)10:05:28 ID:pu4
>>355
そりゃ、なにも聞かないのがおかしくないか?
なんでなにも聞かないの?
>>359
鬱のいとこは鬱だって診断されたと言ってたような…(本人じゃなくてすまん
子供とか重度ならまだしも本人に言わなくてどうやって薬のませるの?
ガンみたいに余命が決まってるわけでもないし

ここに書かれた内容はあなたの考えてることをあなたの目線で書いてあるから
ちゃんとしたことはわからない
ポジティブは良いことだけど、周囲から見たらポジティブとは違うなにかに見えるんだろうね
迷いがあるなら自分からセカンドオピニオン、サードオピニオンにかかってみたら?
三人とも(残り二人)がそう診断すればさすがにそうなんだろう
361名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)10:48:52 ID:RYp
>>359
その性格のせいで社会に迷惑掛けたり家族に迷惑掛けたりした?
例えば、善意で良かれと思って人の為に行動している事って何かある?

家族って結局他人だから、自分のために相手を病気にしようとする人もいるよ
まぁ本当に病気の人ならこういう事言うと疑心暗鬼になるけど
362名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)10:50:29 ID:YQL
薬飲むような躁ってすごい散財するとか、万能感でアイキャンフライするとかそういうイメージだわ。
363名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)11:11:02 ID:pUB
>>359
病院や病状に依るのかもしれないけど鬱は鬱と直接言われたよ

そのポジティブが続く状態は物心ついてからずっとなのかな?
睡眠はよく取れてる?
医者じゃないからそれが治療を必要とする事態なのか判断できないけど
どっちかに傾いたままのヤジロベエは知らず知らず本人や周りが無理を積もらせて
歪みが出る場合はあると思う

もし実際噪状態が続いてるなら今は問題がなくても
心身の疲れを自覚しづらくてケアが疎かになる恐れとかもあると思うし
医師に納得行くまで訊ねたり他の知見を得たりするのが良いかなと
364名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)11:21:08 ID:hT4
>>359
その鬱の人に鬱とは言わないって、医者が言ったの?
それとも鬱の人本人に聞いたの?
医療関係でもない当事者でもない人が言ってたのなら、真偽はあやしくないかな?
ちなみに私は心療内科に言った時には「鬱です」とはハッキリと言われなかった
と言うか言ってたのかも知れないけれど、耳に入ってなかったと思う
それぐらいあやふやなので、他の病院に行く事もオススメする
365名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)11:24:18 ID:f77
>>359
心療内科にかかったことないから的外れかもだけど、本人に自覚症状がないのにどんなところが躁なのか具体的な説明がないってどうなのかと思う。
他の人も書いてるけどセカンド・サードオピニオンを受けてみたらどうだろう。
366359 :2018/06/04(月)12:24:19 ID:4v6
>>359です
少し落ち着きました。

>>360
職場で鬱っぽい方が居て、鬱と診断されてショックで自◯しかけてしまい、周りの方が鬱と本人に知らせるなんてと怒っていたので伝えないと思ってました
でも確かに薬を飲むことを考えると本人に知らせますよね。ここは私の思い違いのようでした。

>>361
少なくともポジティブなだけで、周りに強要したり、何かしてあげようとは思いつつ、何もできていないのが現状です。
「あなたのせいで〜」と言われたことはないですね。

家族の中では妹が特にお姉ちゃんおかしい!と言っており、母がそれに便乗して「おかしいのかな?」と思っている状況で
祖母、父、姉、弟は「昔からこんなんじゃん」って感じです。
妹とは不仲ではなく、むしろ他の兄弟よりも仲が良いほどですが…

>>363
睡眠は毎日7時間はとってます。
ポジティブなのは小学生の頃からですね(その当時はポジティブなんて言葉ではなく、マイペースな感じと言われました)
本当に嫌なことがあっても「仕方ない、明日があるさ」みたいな感覚です。

彼氏に「躁と言われた、セカンドオピニオンに行くかもしれないけど」と伝えると
彼氏は信じられない!と驚いていましたが、セカンドオピニオンに行くならついていってあげるね。と言ってくれてだいぶ落ち着きました。
今日は一日休みを取ったので午後診察で彼と一緒に行ってみようと思います。ありがとうございました
367名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)12:31:47 ID:yUA
>>366
どちらかといえば妹のがおかしそうだけど
「妹も一緒に検査受けてくれたら安心できる」とか言って診断してもらったら良いんじゃない
368名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)12:34:23 ID:8ud
>>366
うむ、妹はあなたとは性格が違うみたい。
個別の性格の違いを受け入れられないのかも
369名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)13:01:34 ID:THF
>>366 うん、複数人にいう方がいいと思う

>>367>>368 言いたいことはわかるけど、とりあえず本人の問題だし
いらん火種を振りまく必要もないと思うな
それにそれだと医者まで共謀してることになるでしょうよ
医者の目から見ても(少なくともこの医者は)躁鬱の躁状態だと
診断する何かがあったんだろうし

同性の兄弟だからわかる何かがあるのかもしれんしなあ
無自覚な異常行動があったとして、無自覚ならここには書こうとおもわんでしょ
その辺はやっぱり生身で触れ合える人たちにしかわからんと思うよ
二人目三人目で躁かそうではないか結果が出るといいよね
370名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)14:09:10 ID:MtX
躁状態でググって症例を見ると

サイコパス、モラハラ、DV
クレママ、サイマー

平然と周囲に迷惑掛けるタイプは
全部、躁状態って感じだな
371名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)14:28:33 ID:AA3
躁はなかなか病院いく機会のないまま進んじゃう病気だから、診察を受けられたんだったら、ちゃんと治療したほうがいいよー。
やる気いっぱい!ごはんおいしい!毎日ハッピー!という感じなので、なかなか病院いかないのよね。

だけどその裏で身体は疲弊してる。症状が進んだら、とにかく物を買いまくったり、幻覚を見て裸で外に飛び出すようなこともあるよ。
372名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)15:58:07 ID:wIz
>>312
亀だけど……。
自分は似たケースで、処方箋に記載がない薬が混入されていたよ。
古い病院のような、粉薬を分包にする機械だかにまぎれたらしい。
そして薬剤師さんの「飲んでも問題はありませんが嫌ならよけとけ」がびっくりした。
一体「飲んでも問題のない薬」って何?それって薬?ラムネ?

ひとつ足りない思いした方もいるんだよなぁ。
373名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)17:41:24 ID:MNK
息子のせいで高校の息子のクラスだけ学内の合唱コンクール出場なくなりそう&クラスがバラバラになりそう
事の発端は暑い時期に外で合唱コンクールの練習してた時、息子の友達のA君が女子の合唱リーダーから借りた楽器持ちながら演奏してる途中(合唱コンクールなのにピアノ以外の楽器使うのはよく分からないが)
暑さでくらくらして倒れた
その際にリーダーは真っ先にA君ではなく楽器が壊れてないか心配したとかで息子がクラスメイトの心配できないリーダーの元で練習は続けられないと怒ったそうだ
他にも日頃からリーダーに不満持ってる男子や女子が便乗して練習がストップしてしまい担任曰くこのままでは合唱コンクール出れないそうだ
親としては息子の味方してやりたいけど息子がクラスバラバラにさせた元凶になるのも困る、担任は生徒に任せる主義だしどうしよう
374名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)17:48:46 ID:aub
>>373
高校生でしょ。
親の出る幕ではない。
それで合唱コンクールに出られなかったとしても、そのクラスの決断だし。
新しいリーダーを選んで改めて練習するという手もある。
息子に相談されたときに限り、そういう提案をするぐらいだよ、親ができるのは。
375名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)18:16:10 ID:yDU
>>373
物より人の心配をできるなんて、良い息子さんだ。
全面味方でいいと思うよ

だけどこの件でコンクールに出られなくなるのは不本意。解決したい。
っていう姿勢を息子さんは見せといた方が良いだろうね

解決しないままリーダーを叩く大義名分に息子さんが使われるかもしれないし。
376名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)18:18:43 ID:RE5
息子が個人的にリーダーが気に入らなくて難癖付けて引きずり降ろそうとしたわけじゃ無いんだろ
便乗とはいえ複数人が同調したんだから
いいじゃん高校の合唱コンクールなんて一回休んだって
377名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)18:41:26 ID:Kav
>>373
きっかけだっただけでいつかはなんか起きてたんでは?
てかそもそもそんな不満がでるリーダーになったのは何故?
担任が指名したんならちょっとは責任とって欲しいね

息子さんの話は聞いてうまく立ち回れるようにしてあげたいね
改めてリーダーを決める(今のリーダーに再投票も可)か欠場するか投票して決まった結果には文句言わない
投票すらやらないならこのまま欠場しかないね
378名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)18:46:15 ID:NVD
リーダーがおかしいのも事実だが便乗した男子女子も感じ悪いな
A君の心配というよりリーダーが嫌いって理由だし
息子さんも息子さんで正義感あるのはいいことだけどそれじゃ大人になった時色々苦労しそう
379名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)18:58:00 ID:CJX
>>373
息子さんはキッカケになってしまっただけで、元凶ではないと思います。
担任の先生が引っかかりますね。確かに高校生にもなれば自分たちでって言うのもわかりますが、コンクールにも出られないほど拗れてしまったのなら、解決のヒントを与えるのが先生の役割だと思います。
リーダーの生徒さんがイジメられたり、後々責められたりしなければいいのですが。
380名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)18:59:20 ID:MtX
多分にルサンチマン臭のする話だ

本来は、リーダーくんの考え違いを指摘し、諌めるだけで済ます話だ

リーダーだから人格者でなければならないというのは
英雄を望む願望に他ならない

遠からず、社会を恨むゴミ溜めの人生に入っていきそうだな
381名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)19:19:36 ID:MQk
>>380
自己紹介かねキミ
382名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)20:16:57 ID:A7R
付き合って1年の彼氏と将来の話もボチボチするようになったのですが、
彼氏との今後に対して迷いが出てきたので相談させてください。

一緒に書店に行った時の事です。
レジが2台しか無い所に会計待ちのお客さんが6~7人並んでいたのですが、
彼氏は20冊近く買った本にその場でカバーをかけて貰ってました。
会計が終わって店を出る時に、
私「それぞれに合う物を貰って家でかければいいんじゃない?」
彼「カバーをかけるのもサービスの一環だしそれを受ける事の何が悪いの?」
私「後ろにたくさん並んでるし、必要枚数貰ってくれたら私がかけるよ」
彼「そうやって書店員さんの仕事を取っちゃダメだよ。列が出来てるのも書店の問題だから」
と、こんな会話がありました。

ファミレスに行った時も運ばれた料理を私が受け取ったら
「料理の配膳はあの人の仕事だよ」と窘める様な言い方をされました。
仕事を取るとかサービス云々じゃなくてちょっとした気遣いだと思うのですが、
彼氏が言うには自己満足に手を出しても相手の迷惑になるだけ、と。

これはちょっとした価値観の違い済むでしょうか?
彼氏の言ってる事も分からなくは無いですが、
いまいち納得できずどう気持ちをすり合わせていけばいいのかわかりません。
383名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)20:24:47 ID:ubZ
>>377
嫌われてる人に嫌な事を押し付ける為にわざとリーダーに選んだとか。
何かあればそれを理由に堂々と叩けるし。
元々リーダーはクラスで評判がよくない人だったのかな。
384名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)20:30:18 ID:EUr
すげーくだらない相談というか質問なんだけど
職場に気になってる女性がいて、本人は「彼氏はいない」と言っていた
でもその人頻繁に髪色とネイル変えたりアクセサリーつけたりと、いつもオシャレに気遣ってるんだよね
パートナーいないけど髪色やネイル頻繁に変える女性って珍しくないの?
単にオシャレが好きなのかな?
それともやっぱり実は彼氏いるんだろうか
385名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)20:30:53 ID:XAP
>>384
別に珍しくないよ
386名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)20:35:12 ID:eVo
>>384
女のお洒落って大概自己満足のためであって彼氏のためじゃない
お洒落したりいいもの身に着けたりするとそれだけで自信がついたり元気になったりするし
彼氏や旦那がいない方があれこれ言う人がいなくって選ぶのが楽しかったりする
387名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)20:41:49 ID:yJu
どっちかって言うと彼氏がいた方が髪色変えたりしなくない?
髪の長さはコレくらいがいいとか明るい色は嫌とか言われるし
爪デコると料理とか家事とかできないじゃんとか煩いし
彼氏の好みに合わせようとすると好き勝手変えられないよね
388名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)20:49:36 ID:mYa
>>382
あなたのセンサーは正しいと思うわ
自分と違うマナーや作法は気になっちゃうタイプでしょう?
ここで我慢しても今後似たような不満は出てくると思うよ

というか彼氏の理屈に合わせると「家事は女の仕事だよね。
熱がある?でもお前の仕事だよな?」になる未来も見える
子供の育て方についてもあなたが頑張って今の育児法学んで気をつけても、彼氏が台無しにする恐れもある
そういう目に見えている衝突を一生覚悟して、それでも結婚したい相手なのか?
離婚は結婚の3倍の労力がいるから、よーく考えたほうがいいよ
将来の話をするようになったなら簡単だよ、細かくいろいろ聞いたらいい
たぶん彼は最初は寛容に見せかけるけど細部を煮詰めると面倒臭がって投げるんじゃないかな
389名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)20:59:17 ID:5n4
>>382
配膳やカバー掛けは確かに店員の仕事だけど
本を大量に買うのはいいとして、人並んでるのにわざわざその場で20冊カバー掛けさせるのも
迷惑だよねぶっちゃけ

料理を受け取るのも自分はやらないでいい話で
それを彼女である382に強要する必要もない

もちろん人とマナーが違ったら気になるし場合によっては注意もするかもしれないが
彼氏さんの自分の考えがあくまで正しいっていう態度の方が気になる
390名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)21:16:07 ID:zQR
愚痴です。

隣の家の建て替え工事がようやく終わった。7か月もかかった。

ガタガタ振動が伝わってくるし音はうるさいし日曜日まで作業してる日もあってとにかくイライラ。1歳の息子はお昼寝出来なくなり生活リズムが狂って夜泣きが始まった。

そんな日々がようやく終わったのだけれど嬉しくない。
土地の一部をコインパーキングにしたのだがその看板が家のすぐ横にあるから夜になると明かりが我が家にさし込む。

私が住んでいるアパートの大家さんの家だから強く言えないし。
家が燃えればいいのにと毎日思ってしまう。
7か月の間に狂ったのかもしれない。
391名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)21:20:12 ID:EUr
>>385-387
そういうもんなんだ
じゃあ本当にフリーなんだと信じておくよ…
392名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)21:54:24 ID:r2S
子供の頃から手汗・足汗がすごくて暑くなると汗疱もできるから
1年のうち半分ぐらいはジュクジュクで苦しんできた
それが30歳過ぎてから何故か汗疱できなくなって体質変わったのかと思ってたら
今年の春先に足の指がジュクジュクしてきてまさかの再発!とgkbrしてたら
何故か1ヶ月で完治した
しかし食事も環境も特に変わってないから原因が分からん
原因が分かったら汗疱出ないように対策できるけど
何が悪いのか自分で分からんから憂鬱
393382 :2018/06/04(月)22:00:57 ID:A7R
>>388
>>389
ありがとうございます。

まさに>>388さんのおっしゃる事を思っていました。
分担した家事を体調崩して出来ないと言ったら責められるのかなとか、
子供が生まれたとして「友達が困ってたら助けてあげなさい」と言ったそばから
「それは友達のやるべき事だから手を貸すな」とか言うのかなとか
考えすぎかもしれないけど、そういう事を思いました。

これは私が悪いのですが、
年上で知識も豊富な彼氏に言われるとそうなのかなと思ってしまったり、
違うと思っててもなかなか言い出せなかったりという事が多々あります。
ですが今のまま付き合って行くのは無理なので、
今後についてじっくり彼氏と話し合ってみます。
394名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)22:06:58 ID:nIW
318あたりで相談をしたものです。

考えをまとめて母に相談してみたのですが、祖父はこだわりが強く、すぐに車を手放すことはないだろうと言われました。
また教えて頂いた電動カートを使うこともないだろうと。

両親と祖父とで、免許の更新や講習会の際に指摘されたら潔く運転を止めること、昼間にだけしか乗らないこと(明るい時に乗る、子供の登下校の時間を避ける)、体調が悪い時にはタクシーを使うということを決めているそうです。

わたしは祖父が嫌いなわけではなく、尊敬もしているし大事に思っています。
祖父は今は普段運転しない私よりも運転が上手なくらいですが、事故があった時に一番悲しむのは祖父であると思うこと、
しかし今老人だからと言って車を取り上げようとすることも祖父を悲しませると思って悩んだため相談しました。

ここで厳しい意見を頂いて、考えをまとめてから母に話せてよかったです。
母には孫の私が元気で頑張って時々電話をかけることや顔をみせることが一番だと言われたのでそうしたいと思います。
何かあったら少ないながらもお金を負担したいということも伝えておきました。

結局は何も解決していないと思うし私が甘ちゃんであるのは変わりないと思いますが、ありがとうございました。
395名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)22:36:09 ID:zM0
同期の気持ちがまったくわからん。

内定時代から結構仲良くしてた同期Aが、入社時の研修で精神的に参ってしまった。
(研修の内容は、ブラックではないと思う…文句は私も含め全員言うけど、そんなもんでしょってくらい)
そのときから、ずっとAの愚痴を聞いたり、Aが突然泣き出した時も隣にいたりした。
うまいこと励ます方法はわからなかったけど、私なりに見守ってきたつもりだった。
Aが他の同期となじめるように、努力したりもした。

で、徐々に会社に慣れてきて、Aも他の同期と仲良くなり始めてきた。
そこまでは全然嬉しいし、みんなで仲良くできたらいいねと思っていた。

でも、そうなってから、私に対してAのあたりがきつい気がする。
例えば、Aを含む数人が雑談しているグループに入ろうとするとAが嫌な顔をする。
グループワーク中、私の案だけを酷評する。
というか、話を最後まで聞かずに全否定してくる。

他の同期は「反抗期みたいなもんでしょ~」といって慰めてはくれるけど、
正直精神的にきつい。というか、なんで赤の他人から反抗期を食らわねばならんのだ、という感想。
私が何をしたの?何を直せばいいの?という気持ちと、
突然嫌いになるなんてひどい、という気持ちと、
そんなこと考えてるとか私はメンヘラの彼女か、という気持ちが混ざってもやもや。
396名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)22:51:45 ID:mYa
>>393
>年上で知識も豊富な彼氏
あー・・・やっぱよーく考えたほうがいいよ
彼は年下彼女に対して頼りになる彼氏風吹かせたいんだと思うわ
だから余計に「年下彼女ちゃんにはまだわからないかもしれないけどー」とやるんじゃないかな
一種のマウンティングだよね

でも言い分見ても常識的なのは382の方だと思うし、
しかし彼氏はどんなに382が正しくても従わない、むしろ反発すると思うよ
だって彼氏が必要としてるのは頼りなくておバカちゃんな彼女だからね
382から提言されたりするのはムカつくと思うよ
しっかりした人みたいだから人生大切にしてください
397名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)22:54:54 ID:mYa
>>395
>私はメンヘラの彼女か
いやああなたは同期をよく理解してると思うよ
↑ってすごくうまい言い方だものw
的確すぎてごめん、笑っちゃったw

同期は器のちっさい駄目人間なんだよ
別に同期だからって積極的に関わる必要ないし、もう距離おいていいんじゃないかなあ
おそらくそのうち同期はボッチになると思うし、そうなったらすりよってくるだろうけどw
398名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)23:02:10 ID:42S
>>394
祖父や両親の考えを聞くことができたのだから相談したのは無駄でなかったと思うよ
お疲れ様
399名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)00:00:13 ID:xFB
>>395
聖人君子になりたい訳でもないだろうから
同期という友人から同期という他人に格下げしなされ
ふざけんなもう知らん!ぐらい思って落ち込まないようにした方が良いよ
嫌いになるより無関心
400名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)00:07:43 ID:SLN
>>395
Aは始めはあなたを頼っていたけれど、自分で同期と友人付き合いが出来るようになった今、あなたはAの弱かった時期(黒歴史?)を知っている証人なんですよね。
反抗期って上手い言い方だなと思います。

あなたに直すところがあるとすれば、Aのことを見守る存在ではなく、切磋琢磨する対等な同僚として扱う事でしょうか、
遠慮せずガンガンいっちゃっいましょう。
もちろん、切り捨てるのでも構いませんよ。
401名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)09:34:19 ID:WzX
お菓子やスイーツが食べられなくてしんどい
苦手なもの
チョコレート、キャラメル、パイ、スナック菓子、甘いもの全部、醤油味のきついもの(ぼんち揚げ等)、グミ、飴、ガム、ゼリー、アイスやかき氷全種

多分砂糖が多量使われてるものと、油で揚げてるもの、動物性の脂が多いものがダメなんだと思う
大人になってからとかじゃなく、幼稚園の頃にはそうで
遠足で私一人、おやつが毎回茹でただけのサツマイモかトウモロコシか栗かトマトか果物だった(全部家で採れたもの)
昔から野菜や果物がもつ甘みは食べられたし、大好物だった

お菓子やスイーツ食べられなさすぎて、女子の間に入っていけない
高校の頃は田舎過ぎて高校の周りにコンビニさえ無かったから、放課後スタバ寄ってこーとか無かったんだけど
大学生になって女友達ができたら「パンケーキ専門店行こー」「スイパラ行こー」「サーティワン行こー」と誘われ
行けないとこ尽くしで断るしか無く、すでに女性陣の間で関係性が薄くなりつつある
ってか食べられるものがなさ過ぎてもう誘われない
一方男子とは食の趣向(安くて多い)があうので男子の友達ばかり増えていく・・・
例えば大学の側でご飯とお味噌汁おかわり自由の大衆食堂があるんだけど、利用客の八割以上が男性
男友達はそういうところに誘ってくれるのでホイホイついていっちゃう
部活終わりでも小腹すいたから何か食べてこうってなると
女性陣→甘いものたべて帰ろう!
男性陣→松屋かマックか王将行こうぜ!
となるので男性陣についていくことになる
そして自然男子との行動時間が長くなり、対象的に女子の友達は減っていく・・・
他に私と同じ食傾向の女子!と探してみたけど、隠れてるのか見つからなかった
402名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)10:10:45 ID:Eid
>>401
パンケーキ屋やスイーツパラダイスは甘くないお食事系も置いてるから
一緒に行ってそういうの食べればいいんじゃない?
403名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)10:13:48 ID:oEa
>>401
そういう食嗜好の人もいるんだね
甘いもの大好きの自分からしたら想像できないんだけど、そういう甘いもののお店に行くのもやっぱ甘い匂いがしたりで行きにくいのかな?
サーティワンくらいならそう匂わなそう(よくわからんけど)だし、食べなくてもついて行って一緒に話ししたらいいんじゃない?
とか、甘くないコーヒーとか紅茶とかも苦手?
まぁ友達に媚びてまでそうする必要もないかもしれないけど、女子の友達がいてほしいなら、断るだけじゃなくて自分も歩み寄りがいるんじゃ。
てかそんなとこ行かないと友達じゃないってのもないと思うけどw
404名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)10:14:04 ID:Nb1
行きたくないなら無理していく必要もないけど
パンケーキ専門店にもエッグベネディクトや野菜やチーズやサーモン等
甘くないタイプのパンケーキもあるし、
プレーンを頼んでシロップをかけずにバターだけなら甘くない。
スイパラには行ったことないけど、パスタやサラダやスープがあるらしいし、
付き合おうと思えば十分に付き合えるのに
費用対効果がないと思うから行かないのではないかな?
私も甘いものはほとんど食べないけど困ったことはないよ。
405名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)10:14:26 ID:buc
相談です。
昨日私が仕事から帰宅すると息子達が何やら大げんかをしていました。
喧嘩というよりは一方がガーッ!と怒鳴ってもう片方がシュンと小さくなってる感じです。
たまに兄弟喧嘩はしますがあんなに怒鳴りつけるような怒り方をしているのを見た事がなかったのでびっくりして、とりあえず怒鳴っている弟(弟と言っても息子達は双子です。)の方を引き離して話を聞いてみたんです。
弟によると、兄の方は以前から自分が帰国子女だというのをひけらかすような態度がちょくちょくあったそうで、弟は何度もそれを注意してきたのですが治らなかったようです。
それで昨日、サークルのメンバーとアイス屋さんに行ったらしいのですがそこでメンバーの女の子が「私バニラにしよっかな。」と言うと兄が呆れたような顔で「ヴァニラね。Vだから。ヴァ。」とやったようで、言われた女の子はイライラ、他のメンバーからはからかわれたり説教されたり。
自分まで「兄弟なんだからいい加減なんとかしてくれ。これ以上周りに迷惑かけさせないでくれ。」と叱られたと。
「顔が同じなんだから俺達が双子だと知らない人からは俺が痛いやつだと思われてしまう。現実に誤解されてた事が何度もあって被害を被っている。母さんに心配かけたくなくて黙ってたのは悪いけどもうこいつと一緒にいるのは無理だ。」と言って自室へ行ってしまいました。
兄に話を聞いても弟の話は間違いないそうで、「でも帰国子女ってのをひけらかしてるつもりは無かった。ただ妙な言い方をされると気になってしまってついつい口を出してしまう。」と弁論していました。
知らなかったとは言え弟にいらぬ負担をかけていた事を謝罪したのですが、「母さんが謝る事は何もない。ただあいつを俺から引き離してくれ。」と言います。
引き離すと言っても、サークルは兄自身から辞めると言っているのですが学部や取っている講義が兄弟でほぼ丸かぶりしているため大学にいる間は嫌でも顔を突き合わせる事になってしまいます。
それを弟に言うと「じゃあ兄を辞めさせてくれ。あいつの顔をもう見たくない。」と。
兄は弟からそれほど嫌われていた事にショックを受けつつも「あいつがそうしてほしいと言うならそうする。俺が全部悪いから。」と言いますが、辞めさせる以外に何か方法はないでしょうか。
現在息子達は3年生で卒業間近です。弟にこれ以上負担をかけたくないけども2人とももう少しなのだから卒業もきちんとしてほしい…。
406名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)10:18:19 ID:oEa
兄弟どちらか(あるいは両方)家を出させる方がいいんじゃない?
学校では会うのは仕方ないけど、大学3年で辞めさせるのは現実無理というかかわいそう
407名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)10:28:59 ID:C9a
よくSNSなんかで日常系かしらないけど赤の他人の会話や言動なんかを書き込んでる人がいるけど、そんなに他人の行動監視してるの?
一番やばいと思ったのは男性同士で会話してるだけなのに、実は恋愛関係だと妄想するとか想像力ありすぎるし、それを眺めるのが楽しいとか気持ち悪いし変態じゃん?
人の恋愛や人間関係を監視して何がたのしいのか。

現実世界と違うもんがみえてるの?

できれば本当に嘘松であって欲しい。
田舎の老人とか噂付きのババアみたいで気持ち悪い。
老人は老い先短いから仕方がないにしろ、まだ年金もらう前ならもっとマシな事みつけろよ。
よっぽど娯楽がないのか友達おらんのか欲求不満なのかしらんけどネタやお前のおもちゃになるために人は生まれてきたわけじゃねーぞ
408名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)10:29:27 ID:9Vp
>ただ妙な言い方をされると気になってしまってついつい口を出してしまう。

関西人がエセ関西弁を聞いてイラッとするような感覚なのかな
イントネーションが違うとかなんとか
409名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)10:30:50 ID:iS2
転部しろ
410名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)10:31:02 ID:oEa
仕事休みで家で寝てたら、ピンポン「郵便局です」と女の子の声
ノーブラにTシャツジャージでどうしようか迷ったけど、郵便物かと思って出たら、
4月から勤めてて挨拶回りです、という女の子に男の上司が付いてた‥
風邪で声も枯れてるのに、口座使ってる人に説明事項があって‥と玄関先に上がり込んで5分ほど話ししていった‥
なんか郵便局だし女の子だしと思って出たけど、詐欺られた気分w
411名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)10:32:59 ID:BzX
兄が友人にごめんなさいしたらいいじゃないか。
兄弟の問題じゃなく友人間の問題だろ。
たまたま弟がいただけで。
412名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)10:35:45 ID:NT6
>>407
ただ情報が入ってきてるだけでしょう
あなたがアンテナ低いから監視とか思うのでは
413名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)10:48:31 ID:d9v
アンテナの低さで思い出した。
私は、電車に乗るとき、ざっと性別・年齢・服装なんかをチェックして、どこの座席に座るか決める。
ということを無意識でやってたんだけど、夫が全然気にしないんだよね。
ブツブツ言ってる男の人の隣とかに、他の席も空いてるのに、躊躇なく座る。

この間はホームレスの人・私・夫、っていう順番に座るかたちになって、
一駅だし、暴れそうな人でもないしまあいっかーと思ってたら、
夫が「なんか汗臭くない?俺、におう?」とか言い出して、すごく困った。
414名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)10:52:01 ID:Nb1
>>413
他人が聞いているかもしれない場所で
思ったことを躊躇なく口にすることをやめるように言えばいいと思う
415名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)11:03:49 ID:d9v
>>414
けっこう歩いた後に乗った電車だったから、夫は「自分が臭い気がする!他の人の迷惑になるくらい臭いか?」と思って私に確認したかったみたい。
他の人の臭いだとか、全然気づいてなかったんだと思う。汗くさい、くらいで、強烈に臭う感じでもなかったし(隣の隣の席にそう思わせるくらいのレベルではあるけど)。
416名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)11:27:32 ID:LFJ
>>407
特大ブーメラン投げてるのは楽しそうに見えるよw
417名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)11:31:53 ID:nSo
>>405
現実問題として、兄を辞めさせれば三年を棒に振ったただの高卒が出来上がる
空気読めずに中二病くさい発言をするほどガキ臭いウザ男だとはいえ金が勿体ないよ
今から転学できるほどの余裕ないでしょ?
学費換算して現実見せれば?弟も感情のままに言い募ったんなら少しは考え直すでしょ
兄の方は更生すると誓ってその無駄な自己顕示欲を引っ込めて体裁繕う術をいい加減身につけろ
弟の前では黙れ喋るな関わるな近寄るな、さっさと内定取れるようにしろや、くらい言えばいいんじゃない?
あなたがスポンサーなんでしょ?金出してるならそれに見合った成果をまず要求すべきよ
中途半端に中退されると後がキッツいよ
二人ともが親に無駄な負担を掛けようとしている、その事実を認識させた上で考えさせなよ
しかし兄の方、社会人になってこれやらかしたら凄くいたたまれない事態になるよw
絶対生ぬるーく馬鹿にされるわマジで
418名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)11:34:04 ID:AFC
昨日52歳の誕生日だった。息子夫婦がお祝いしてくれて、お酒弱い息子が寝ちゃった後、お嫁さんと飲みながら話してたら
なぜかコイバナ(古い)になり、「初恋?してないわ」と言ったらとても驚かれた。
24歳で夫とお見合い結婚し、36歳で夫と死別。
以後は母一人子一人で生きて、息子が結婚してくれやっと肩の荷が下りた。
県職員なので老後はほぼ問題ないはず。ローンはないし息子夫婦に迷惑かける恐れもない。人生に悔いはない。
夫のことは大事に思ってた。息子ももちろん大事。でも恋愛というのは未だにわからない。
若い頃は漠然と憧れたけど今となってはもう「自分からは遠いもの」という感覚しかない。
別にそれでいいと思ってるけど、若いお嬢さんから見たら驚きみたいね。
年代的なものじゃないと思う。同年代で大恋愛している人はたくさんいた。私が単にこういう人間なんだと思う。
私の母もお見合い結婚で淡々と父に仕えていたし、善人だったけれどあまり感情の起伏がない人だった。
こういう人間もいていいと思うのよね。でもお嫁さんに衝撃を与えてしまったのは申し訳なかった。
酔っていたとはいえよけいなこと言ったわ。
419名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)11:36:07 ID:Nb1
>>415
周囲に聞こえないあなたにだけ聞こえる程度で聞いたなら
>すごく困った。 という程困らずにすむでしょ?
公共の場所で臭いのはご主人だけではないかもしれないから
軽々に口に出すことをやめされば困ることはないのでは?
420名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)11:50:28 ID:QlX
>>418
何故かとても幸せで良好な関係の本当のください母と娘みたいな418とお嫁さんが浮かんできた
口に出したり態度には出さないけどそういう良いなぁ。って感じた人もいないの?
421名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)11:56:17 ID:buc
>>405です。アドバイスありがとうございます。
兄をを家から出すのは提案したのですが、弟はとにかく兄を俺の視界に入れるな=学校も辞めさせてくれと主張するもので…。

>>408
兄は良くも悪くもとても生真面目で、海外赴任に帯同して行った時も私や主人よりもはるかにその国の言葉を勉強して、現地の方からも「僕らと変わらないレベルの喋りが出来ていて驚いた。君(主人)は息子に習わなきゃならないな!」と言われるほどでした。
なので余計に耳についてしまうのかなと思います。

兄は今日改めて周囲に謝罪しに行っています。
ついでにサークルを辞める事も伝えてくるそうです。
辞めた後また他に入るのかはわかりませんが、兄の様子を見るに恐らく入らないのではないかと思います。

>>417
金銭的には転学も可能ですが、子供達の希望する学部が県内ではこの大学にしかなくて現実的に考えるとかなり厳しいです。
2つ隣の県にはあるのですが、1番下の娘が県内の病院にずっと入院しているので、「見舞いに行き難くなるから嫌だ。」と県内の大学を選んだ経緯もあります。
なのでどうしたものかと困りまして…。
けど仰る通り、お金を出しているのは私なので弟には申し訳ないけどスポンサー権限として、ひとまず兄のサークル退部と一人暮らしで許してもらえるよう提案してみようと思います。
422名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)12:05:37 ID:5oa
20代で両親と同居中なんだけど、最近両親とあまり上手くいってないというか煩わしく感じるようになってしまった。
きっかけは私が仕事を辞めて実家に帰ってきてからなんだけど、やたら化粧が派手だケバい夜の仕事してる人みたい一緒に歩きたくないとボロクソに言ってくる。
肌を整えて眉毛書いて色味控えめのアイシャドウ塗ってマスカラ…って感じで普通の化粧をしてるだけのつもりなんだけど。つけまつげやカラコンもしてないし。
なるべく親と出かけるときは化粧薄くするんだけどそれでも言ってくる。友達と会うときも出がけに上記のようなことを言われてテンションガタ落ちのまま出かけた。
今まで友達から化粧がケバいとは言われたことないし、職場で化粧に関して注意を受けたこともないからそこまで厚化粧ではないと思う。
化粧だけじゃなく、転職する際も面接を受けた会社のことを根掘り葉掘り聞いてそんなとこはダメだと言う。(事前に調べてから受けたし、面接のときも待遇について聞いたけどブラックではない)
前の会社はよかったのになんで辞めたの、同世代と比べたら恵まれてたのにと未だに言ってくる。(給料もそんなによくないし、パワハラセクハラまかり通ってたクソ会社だった)
大体そろそろ実家に帰ってきてって言い出したのは親。
毒親とまではいかないけど、私に自分たちの知らない面があるのが嫌なんだと思う。
この年になって一緒に住まわせてもらってる親に対して不満タラタラなのも情けないからここで吐き出し。早く家出ないとなあ。
423名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)12:21:01 ID:AFC
>>420
優しい人だな、いい人だな、容姿が格好いい人だなというのは人並みに思います。
でもその人に対して、他の人より親しくなりたい、個人的にお付き合いしたいと思う感情がなかったのですよね。
424名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)12:53:59 ID:C9a
>>412
アンテナって?
よくわからないけど皆聞き耳立てて生活してるって事なの?
425名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)12:55:19 ID:C9a
なんかいきなり語りはじめて最後にはてめえの
旦那や彼氏の話題ぶっこんでくるババアってなんなんだろ?
426名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)13:04:11 ID:Nb1
>>425
いるよねそういう人、いきなり語りはじめて
仕事の話や子どもの話や趣味の話や時勢の話題語りはじめる人
自分に興味がなければどれも同じだから適当に聞き流す
427名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)13:10:48 ID:Q9w
彼女が妊娠したのに俺に覚えがないんだけどどうすればいいんだろうか…
行為はもちろんあったけど確実に避妊徹底してた自信がある
だからそれとなく彼女に「いつできたんだろうね」って言ってみたら、「ゴムって避妊率100%じゃないらしいしねー」って
それは用法を間違える場合もあるから100%とは言えないってだけの話だよね
俺は絶対に間違えなかったはずなんだけどなー…
でも「いつできたんだろう?なんでだろう?」ってあんまりしつこく食い下がるのも酷い話だし、当然「浮気疑ってるの?」って言われるだろうし
それで本当に俺の子だったらもう合わせる顔がないし
彼女の浮気を疑っているわけじゃないけど、どうにも腑に落ちない
どうすればいいんだろう
428名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)13:14:48 ID:H7M
つい最近ゴムの使い方について話しまくってたスレがあったな
あれ読んで考えたネタ乙だな
429名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)13:16:16 ID:Cgb
>>427
ゴムは100%じゃない
答えは彼女に聞くか検査するしかない

どのみち今のままでも破綻するでしょ
妊娠したって聞いて「いつできたんだろう」と疑惑の言葉をぶつけるような信頼感しかないんだし
今後もネチネチ「浮気したんじゃないのか?」っていびり続けるつもりでしょ?
その気がなくても態度に出るよ、それならもう破綻覚悟で検査したらいいよ
黒だったら大きい顔して、真っ白だったら諦めて養育費と慰謝料払って終わったらいい
430名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)13:21:25 ID:d67
>>429
ゲスパーしすぎてワロタ
身に覚えがなかったら気になるのは当然だろ
手放しで「やったー!」って喜ぶ方がお花畑だわ
431名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)13:22:15 ID:Xtd
>>401
食べ物だけが友達と繋がれる唯一なの?
食事や間食の趣味嗜好が合わなくても、それ以外で気が合うとか趣味が合うとかないかな?
432名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)13:34:40 ID:9HF
>>421
兄にそこまで負担をさせる必要はあるのか。そんな程度の事で兄を追い出すのか。兄にしたら弟の意見で俺は親から追い出されたと思われるかもしれないよ。
そもそも兄弟は高校?大学どっちなんだ?3年卒業間近なら高校ぽいし、学部やらサークルやら知らないやつが見たらの件なら大学ぽいし。
進学なり、就職したら友達関係も変わってくるし今更兄弟喧嘩事で何かする必要もないと思うわ。
433名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)13:42:26 ID:9HF
>>427
ゴムにしろやってるなら覚えはあるだろ。
まず何週目なのか、産婦人科はどこなのか、自分親と相手親にも話を通さないと。自分の子でないなら後からでもどうにでも出来るから先ずは話し合え。
434名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)14:22:09 ID:Cgb
>>430
身に覚えがないって、やってるって書いてるじゃんw
435359 :2018/06/05(火)14:23:57 ID:AP2
昨日、躁と診断されて書き込み、相談させていただきました>>359です。

昨日、午後1と最終でセカンド、サードオピニオンに行ってきました。
セカンドオピニオンに行くと家族に伝えると、母と姉も来てくれて(家族の病気のことならちゃんと聞いておきたいとのことで)
私、彼、母、姉の4人ですが行ってきました。

セカンドオピニオン、サードオピニオン共に私だけでなく、家族と彼にも話を伺ったところ
セカンドオピニオンの方は今のところは躁ではない、サードオピニオンの方では、躁の疑いは無いが、もし可能なら定期的に来てくれて状態を確認したいとのことでした。
躁と言われずホッとしたような、でも1つ目の病院で躁と言われたことへのひっかかりに気持ちがまだモヤモヤしている状態です。
母と姉、彼が、定期的に来たら良いと言ってくれた3つ目の医者のところに通うよう勧められたので
3つ目の病院に通院はしたいと思います。
セカンド、サード共に、処方された薬は今は飲まないようにとのことで、捨てずに保管しておこうと思います。

帰宅してから妹、弟、父に話すと、ホッとしたような表情で
妹は「あんなにお姉ちゃん(私)が大好きだった祖父が亡くなったのに、お姉ちゃんは号泣せず、静かに泣いていた
祖父が亡くなったあとの精進落としでは、落ち込む母や叔母を一生懸命励ましていたから躁なんじゃ無いかと思った。
私の勝手な判断で落ち込ませてごめん」
…と謝られました。
でも、躁ではない!と断言されたわけではないので、疑いはあるかもしれないので
今日から日記をつけたりして振り返りながら通院したいと思います。
ご相談ありがとうございました。
436名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)14:28:04 ID:MiQ
>>435
>お姉ちゃんは号泣せず、静かに泣いていた
>祖父が亡くなったあとの精進落としでは、落ち込む母や叔母を一生懸命励ましていた
いたって普通だよ
ちゃんと悲しんでいるし他者の悲しみを労わっている
優しい人なんだなと思う
437名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)14:32:08 ID:Ahz
>>435 え、すごく早いね
その手の病院は電話してすぐ行けるようなもんじゃないと思ってた
(某スレにいた人も普通にひと月半くらい先じゃないと予約はいらないみたいだったし)
地方とかなのかな
急ぎでそういう病院行きたい人は、ちょっと遠くても人が少なそうな方を予約したほうがいいんだろうか
差支え化ければこう…人口密度的なこと教えてもらいたい

>>434 やったらできる 避妊してようと奇跡みたいな確率でできることもあるし
彼女が作戦組んでやりゃーできるんだから
子供作りたくないならやるな
家族になる気がない女に手を出すな、パイプカットでもやっとけって話でしょう
438名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)14:52:39 ID:buc
>>432
子供達は3年制大学に通ってます。
兄が家を出れば弟もとりあえずは落ち着きを取り戻すと思いますし、サークルを辞める事については本人の意思ですから任せています。
それに家を出すと言っても、大学入学のタイミングで一人暮らしをするかどうかという話はもともとありましたし、その時は色々な事情で流れましたがどちらにせよ卒業したら一人暮らしをするという事で決まってたので、それが多少早まっただけという感じです。
なので兄もそこまで卑屈な考えにはならないと思います。
439名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)14:55:19 ID:Ahz
>>438 あなたのお子さん(兄)、
学校でミサワミサワ言われて馬鹿にされてるんじゃね
440359 :2018/06/05(火)15:00:26 ID:AP2
>>437
都心に近い田舎と言いますか、歴史的に、部落差別や、知的障がいの方が通う病院が多く、また、その手の看護学校があるせいか、心療内科、精神科の病院が多い地域です。
人口は1万5千人ほどです。田舎ですね

どちらもネット予約と飛び込みでも大丈夫でした。
441名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)15:06:30 ID:xVl
長い長い愚痴になります。

俺が幼い頃、父は数々の粗相を働きついに母に見捨てられ、
俺は母に連れられて家を出ました。
浮気、ギャンブル、暴力、不潔、家事育児不協力。
最初からそうだったわけではないそうですが。
母は日頃から父を悪の見本市だと言って、「お前はああはならないでくれ」と言い聞かせ、俺を育てました。

生活は大変でしたが、俺も父の醜態を見て育っており、
子供心ながらに自分の生活と父の醜態を比較しながら、
善きように、より善きようにと心がけて生きるようになりました。
それまでが大変ひどい生活だった反動やトラウマもあるのでしょう、
いつしか俺の夢は「温かい家庭を作ること」になって行きました。
父とは正反対の男になることでそれは実現できるものと信じていました。

当時はこの言葉はありませんでしたが、俺は人よりだいぶ早目に「婚活」を始めました。
もちろんこの時点でまだこどもなので、ここで言う婚活とは、
将来の結婚に向けて経験と自分磨きを重ねる、と言う意味です。

高校生の頃は失敗しました。
紳士的であろうとするあまり、今で言う所の「中二病」と周囲からは扱われていました。
紳士と言う言葉を履き違えていた面がありました。

大学生活のある頃です。
先輩に話があると呼ばれたファミレスで説教をされることになります。

言われて見れば納得の話でした。
その頃の俺の口から出る言葉の大半は、温かい家庭を築く、とにかく早く結婚をしたいんだ、
と俺にしてみれば将来の夢の話をしていたつもりが
他人から見れば「大学に嫁探しにきた男」のように見えたと言います。
442名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)15:07:06 ID:xVl
それに、この頃にようやく自覚することになるのですが、
どうやら俺は周囲の人間に比べ、基本的な容姿がひどくまずいのだと。
そのような男に、この上女好きというイメージがつけば夢にとっても致命的だと、
いろいろな先輩や同期にアドバイスに従い、女性関係は自然な流れにまかせることにし、
今は現実的な基盤を固めるために努力することにしました。
元々無理していい大学に入ったのはそのためでした。
甲斐あってか、なんとか悪くない就職口をまずは獲得しました。

生活が軌道に乗った頃、俺は本格的な婚活を始めることになります。
まずい容姿はある程度身嗜みでカバーすることができる、と言う助言に従い人一倍気遣いました。
また魅力ある人間になるべく、多くの趣味を見つけて知識と感性を養うことを覚えました。

しかし、恋敗れる原因のほとんどは容姿を指したものでした。
相手から直接言われたこともあります。
しかし当時の同僚からは「ある年齢を越えたら最低限清潔にしていれば容姿は関係ない。むしろこれからが勝負だろ」と励まされ、
これが長らく俺を支える言葉になりました。同僚や先輩には今でも感謝をしています。

確かに、年齢も30を数える頃には話す相手の俺に対する当たり方に変化が現れたように思います。
若い頃ではあからさまに「これはない」という態度をとられることが多かったのが、
この頃ではまずはキチンと話をしてくれる。
443名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)15:08:04 ID:xVl
しかし今度は別の問題が姿を現しました。
「経験のなさ」でした。
ある見合いの相手にハッキリと言われました。
「そんな年齢になるまで交際の経験すらないのは、何かしら問題があるからなのでは?」

またあるときは、どうやってそこまで調べ上げたのかはわかりませんが、
当時の俺でさえ完全に不明だった父の居場所を探りあてて、調べられ、
「あの親の子はちょっと」と言われたこともありました。

端的に言って、折れました。
俺はあらゆる友人に泣き付き、(容姿以外の)俺の問題とは何だ、
俺の自覚のない何かがあるのでは?
父のDNAからは逃げられないのか?と荒れました。

友人たちはまるで口を揃えたように、
俺の人間性に問題を感じたことはない。
特殊なトラウマや、夢を抱えたやつではあるが、決して悪いやつじゃない。
と励ましてくれました。

とは言え、先の二つの欠点は最早自力ではどうにもならないことでした。

その内、「婚活」と言う言葉は一般的となり、多くの人が幸せを求めていると知りました。
同時に、俺は父の存在や母の願いに縛られすぎではないのかと思うようになりました。
確かに幸せになることは、俺自身の願い・夢でしたが、
その背景に父の醜態や、母の言葉が強くこびりついていたのも事実です。

俺は俺自身が幸せになるのは、俺自身とその家族になってくれるはずのまだ見ない奥さんのためだと改めて認識しました。
444名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)15:08:56 ID:xVl
それからしばらく、婚活は続けましたが、無理をすることや、肩肘張ることをやめた結果、
気楽に臨むことができるようになったと思います。
結果は奮いませんでしたけどね。

時間が経って、昨日のことになります。
職場で上司と雑談していたときのことです。
この上司とは付き合いが長く、年齢もそう遠くないことから、昔からよくして貰っています。
なので、雑談にもよく俺の婚活の話が登場します。
いつものようにそう言った話をしていると、俺がもうずっと相談所に通い婚活をしていると知った今年入ったばかりの新入社員の女の子がこう言ったのです。

「まあ、歳と顔考えろって話ですよね」

上司は無言でその子を連れどこかへ行ってしまいました。
許可を得て、俺は数日の有給を取得し今に至ります。
多くの人に気を使わせてしまい申し訳なく思います。

そして、奇しくも約1週間程後に俺は45歳の誕生日を迎えます。
この書き込みをもって、俺の長い婚活と夢を終わりにします。
新しい生き方を見つけたいと思います。

思ったよりもずっと長い文になってしまいました。
読んで頂いた方も、そうでない方もありがとうございました。
445名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)15:44:29 ID:jiC
>>444
(まだだけど)お誕生日おめでとー

某芸人じゃないけど人類何億も居るんだから
結婚するしないも巡り合わせと勢いだよ
ゼ○シィも「結婚だけが幸せではない」と言ってるし実際そうだと思うし

異性関係の事はまぁさておき 人生楽しんでいこう
446名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)15:49:20 ID:Q9w
>>433
行為こそあるけど、その上での失態は覚えがないからなぁ…
まあ俺の子だという前提で行動はするけどさ
447名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)15:52:01 ID:JSL
>>401
食べられないっていうか嫌いなんでしょ?
自分が好きなものを嫌だ嫌だっていう人とは交流もてないわ
食べられないっていうからアレルギーとか病気なのかと気を使うパターンかもしれないし
食べられないものが多すぎるってことは
私それ食べれないって何回も言ってない?それ言われたらお店限られるし一緒に食べててまずくなる
カフェとかでもコーヒーとか頼んでおけばいいよ
甘いものが食べられないから女の子についていけないんじゃないと思う
448名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)15:54:20 ID:L0v
夫が私の不在時に私専用の飯椀、汁椀、お箸を使用した事で揉めてる。

夫には夫専用の物があるけど朝食後使用した物を洗わず、
後でまとめて洗おうと思って昼食時に私のを使用したらしい。
「例え面倒でも今後は私のは使用しないで欲しい」と言ったら
夫は「夫婦なんだからいいじゃん」と。

世間一般ではハブラシを共用できない人がたくさん居ると思う。
それと同じ様に一人一人共用出来る物出来ない物色々あると思う。
私としてはその三点は共用できない物なので(特にお箸)そう訴えたけど、
「何でそんな事言うの?傷ついた」とすっかり拗ねてしまった。
それから二日間、会話らしい会話はしてない。
決して責める様な言い方はしてない。
気持ち悪いなんて事も言ってない。
あくまでもお願いとして私の気持ちを伝えたし、傷つけた事には謝ったけど、
「共用してもいい」と言わないと収まりまりそうもない感じ。
でも私変な事言ってないと思うんだよなぁ。
449名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)15:58:04 ID:Ln9
>>444
結活って大変だよね
自分は既婚者だけど結活して相手探せって言われたら絶対無理だったなぁ

ホント>>445さんの言う通りだよ
もちろん今の生活に満足してるけど、もし結婚してなくてもそこそこ幸せな生活してたんじゃないかと思う
450名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)16:32:24 ID:sz6
>>448
レストランとかで割り箸じゃない箸、スプーン、フォークとかはどうなの?それらも駄目?
451名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)16:52:14 ID:LsF
>>444
あなたのように人の言うことを素直に聞き入れて
向上心を持っていい家庭を持ちたいと願う人には
きっといつか素敵な人が現れると思うのは詭弁になるかな?
どうであれ、これからのあなたの人生がより良きものであることを願っています。
ちょっと早いお誕生日に心を込めておめでとう!
452名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)17:14:38 ID:3mw
>>444
いつか一緒に年を重ねたいと思える人と出会えますように。
453448 :2018/06/05(火)17:29:10 ID:L0v
>>450
それは全然大丈夫。
家でもフォーク、スプーン、グラスなんかは専用の物を決めてないから夫と共有してる。
例えばお互いあーんして食べる食べさせる事も平気。
454名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)17:40:28 ID:nSo
>>453
その区分の仕方はうちと同じだな
特に箸は明確に色分けしてすぐに違いに気付くようにしてある
慌てててうっかりテレコになってしまったことはあったけどそれはそれで平気
旦那はそもそも同じ考えの人なので勝手に人のものと区別されているものを使わない
お互いの実家でもそれは同じ

旦那さんに聞いてみれば?
あなたのおうちではシンクに食器を放置して人のものを使うことが当然だったのか
何もかもを共有して当たり前だったのか
夫婦だからといって何もかもを共有しなければならないと思うのはどこまでなのか
これを受け入れなければいつまでもすね続けて折れるのを待つつもりなのか
夫婦とは言え同じ人格ではないのだから話し合いをして互いのことを知り譲り合うつもりはないのか
私性格悪いからこんな感じでネチネチ聞きそうだわw
正直な感想を書くと「めんどくせー旦那だな子供か!」って感じ
だらしない真似をしたことを誤魔化そうとして黙って拗ねてりゃすむと思ってるところが小賢しいわ
逆にやられりゃ鬱陶しいだろうが、って思うね
455448 :2018/06/05(火)18:04:58 ID:L0v
>>454
夫の実家でも汁椀は共有だけどお箸と飯椀は各々決まった物を使用してる。
私達の分も義母が夫婦箸、夫婦茶碗で買い揃えてくれたほど。
なのでこの辺の感覚はてっきり同じだと思ってたから、違ってた事に戸惑ってる。
456名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)18:26:16 ID:skF
>>455
洗うのが面倒なら共用の食器を使えばいいのにわざわざ妻のものを使う、
嫌だと言ったら拗ねるあたりがモラハラっぽく感じる。

勤め先とかで誰かに悪影響を受けてるとか無いかな。
女叩きとか、あるいは逆に愛し合っていれば食器の共用は当たり前みたいな。
457名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)18:35:13 ID:BzX
うちは各々の箸先の形状、太さに好みがあるから
自然に別れて共有しなくなったな。別に使われても嫌じゃない。
次の箸買うときに試し使いすることも有る。

で、あとでド底辺職に転職舌先で出る妖怪の話ししていい?
朝早い出勤だから下書き中に寝ちゃうかもしれないけど。
458名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)18:35:13 ID:BzX
うちは各々の箸先の形状、太さに好みがあるから
自然に別れて共有しなくなったな。別に使われても嫌じゃない。
次の箸買うときに試し使いすることも有る。

で、あとでド底辺職に転職舌先で出る妖怪の話ししていい?
朝早い出勤だから下書き中に寝ちゃうかもしれないけど。
459名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)18:36:19 ID:BzX
ごめんダブった
460名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)18:39:51 ID:YAC
>>448
江戸時代は食事の道具が全部ワンセットになった脚付きの台があって
それが1人1セット割り当てられていたんだけど、大正時代からちゃぶ台で
飯を食うのが普通になってきて、それと共に食器も家族で共用に変化しているらしい。
現在は、茶碗と箸はほぼ専用だが汁椀が半々、だったと思う。
変化の過程なんで、家庭で違いがあって当たり前の話だし、
そもそもどっちが正しいかなんて性質の問題ではない。

しかし、原因が原因だけに>>454の方法は使えると思う。
共有することが当たり前かどうかについては「知らんわそんなもん」だけど
「テメーが食った後始末ぐらいテメーでしやがれ」
「テメーのだらしなさを誤魔化してんじゃねーよ」
とは言えるし、言っていいと思う。
461名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)19:34:05 ID:EZ0
夫がSNSかなんかで見た生活の豆知識にはまって、そのせいでここのところけんかが続いてる
キッチンの三角コーナーや排水口のゴミ受けって、使ってるとぬるぬるしてくるでしょ
それがナメクジの大好物で、夜に三角コーナーを庭やベランダに出しておくと一晩でぬるぬるがとれるんだって
そのまま昼間に太陽の光に当てておくと、ナメクジの這った跡も残らない
夫がその豆知識にはまって、排水口のゴミ受けを毎晩ベランダに出すようになった
たしかに手間がかからずきれいになるんだけど、おかげで朝はキッチンが使えない
朝、料理のためにベランダからゴミ受けを回収すると、「まだ日光消毒できてないのに」と怒る
うちは共働きで家事分担してるけど、キッチン担当は私で、ゴミ出しのたびにゴミ受けも洗っているので
わざわざナメクジにぬるぬるを食べてもらわなくてもいい
第一、ベランダにナメクジを集めるような真似をするのも嫌だ
なのに夫は「知識のある自分が担当でもない場所を手伝ってやっているんだから感謝しろ」という
なら朝食はいらないということかと聞いたら、そこを工夫して料理するのがキッチン担当の義務だという
それでもう夫の説得はあきらめて、百均でゴミ受けをもうひとつ買ってきた
そうしたら今朝はベランダにゴミ受けが2つ並べて置かれていた
なんだかもう面倒になって、ゴミ受けを回収しないで放置してる
当然夕食も作ってない
夫が帰ってきたら何て言うかなーと思いながら、ただぼーっとしてる
462名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)19:43:06 ID:oEa
>>461
うわぁ‥ナメクジ‥
食品に触れたりするわけではないけど、よく受け入れたなと思う
読んでて途中2つを交互に使ったらと思ったら、旦那さん意味わからんね
なんで2個とも出したのかな‥
463名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)19:44:54 ID:5GK
広東住血線虫症…
464名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)19:52:04 ID:KRv
>>405
辞めるくらいなら、一年休学で
インターンか、留学かしたら?

ワーホリで1年過ごせば
1年を無駄にする事にならないかと
465名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)19:55:12 ID:WXA
会社で制服と社内履きの靴を全員買い換える事になり、
お局を中心にあーでもないこーでもないと手の空いている時に選んでたんだけど、
社長が変えろと言ってきた事だったので全て経費扱いなんだと思っていたら、
お局から「靴買ったので◯円各自持ってきてください^^」って連絡来たわ
実費なの!?と思って経費じゃないんですか?って聞いたら
「前に自己都合で買い替えた時実費だったのでそうだと思ってた」と返って来たけど、
たかが千円程度の金額でも実費ならお金が絡む事なんだから先にそう言えよと…
そもそも制服買うってかなり金額かかることなのに、どこまで実費なのか全て経費で落ちるのかも
確認せず可愛さで制服選んでたのか?
大体、社長が揃えろって言ったから変えるって話なのに、実費とか馬鹿馬鹿しすぎる
466461 :2018/06/05(火)19:57:42 ID:EZ0
>>462
やっぱり、いくらゴミ受けとはいえナメクジに這い回られるのは嫌ですよね
そういっても「日光で殺菌できる」「エコじゃない」「神経質の潔癖症」と反論されてしまいます
たしかに感覚的な部分ではあるので、共感できないということならと説得はあきらめました
もしかしたら夫も意地になってるのかも

>>463
調べてみたら、そういうリスクを負う可能性もあるんですね
すでに説得する意欲ががた減りしてるんですが、そっち方面から対決してみます
ありがとうございます
467名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)20:08:04 ID:hyk
高校生女です。
本当に皆さんと比べたらしょうもない相談だと思うんですが、相談させてください。

うちの学年は歌が上手くて、音楽の授業を他の学校の先生や父兄が覗きに来ることも多いです。他の学年の保護者からも「歌の上手い学年だからいつも楽しみにしてる」と声をかけられます。
ただ優等生なんだけど、すっごく音痴な子がいて…。
その子は「歌が上手い」って褒められるたびに張り切って大きく歌うんですが、がなってるみたいでさらに下手になります。

別にコンクールじゃないんだからいいじゃんって思う気持ちと、音痴を自覚してせめて大声で歌おうとするのは止めてほしいって気持ちで板挟みになっています。
でもこの学年で思い出作りに地域のイベントで歌おうかって話もあるし、なんだかなって。

よろしくお願いします。
468名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)20:24:15 ID:41q
>>467
指揮者に任命するのはどうかな。
自分が高校生だったン十年前、音痴の男の子が指揮者になってた。
469名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)20:47:19 ID:VZz
>>467
私も、過去の経験から言うとその子を指揮者にするのが一番穏便かと。
470名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)21:32:33 ID:xw5
レスだけど虫話注意

>>466
ナメクジだけではなくカタツムリやらGやら、もろもろの物がはいずる可能性がありますよ
なお這った粘液の中にいる寄生虫やウィルス類は日光で殺菌できません
例え完全に乾燥させても菌は生きて残ってますので無意味です
水はねして何かに付着して体内に入ってしまった…などありえますので即中止、捨てて買換えして下さいね
471448 :2018/06/05(火)21:45:44 ID:L0v
>>454さんのレスをベースに話し合った。

夫が言うには、
「家族と言えど何もかも共用したい、するべきとは思ってない。
人の物を勝手に使用するのもよく無い事とわかってる。
だけど食器の一回くらい夫婦なんだからいいでしょという気持ちもあった。
思いがけず強めに拒否された事にどこか突き放された様な寂しい気持ちになったのと、
自分の使った食器を放置した後ろめたさもあって、つい意地になってしまった。」とのこと。

途中「面倒臭い~」と喉元まで出かかったけど、その後謝ってくれたから飲み込んだ。
私は「口や肌に触れる物は嫌な場合が多いけど、
それ以外なら共用出来る物もあるから使用したい時は聞いて欲しい、
拗ねて会話しないとかは止めてね」と言った。
私の食器を使用された時思ってたより強く言ってしまったのかなと、そこは謝った。

とりあえずこんな感じです。
レス下さった方々ありがとうございました。
472名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)22:20:12 ID:skF
>>466
もう締めたみたいだけど、ナメクジのライフハック、ウソかと思ったらホントにあった。
ttps://togetter.com/li/1227400

考案者?も寄生虫の話を聞いて熱湯消毒するようになったようなので、
やはりその線で押すのがよさそう。
473名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)22:23:41 ID:VRW
>>461
なんか発達臭い旦那さんだね
474名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)22:36:58 ID:nSo
>>471
おー、しっかり話が出来たようで良かったね
ぶっちゃけ今釘を刺しておかないと、先々子供が出来た時に示しがつかないんじゃないの?って思ってた
シンクに食器溜めるトーチャン指摘されると拗ねるトーチャンとか嫌だもんw
まあ、あなたに対して変な甘えが出たんだろうね ともかくお疲れ様です
475名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)23:15:44 ID:sz6
>>466
日曜の鉄腕!DASHでやってた
476461 :2018/06/06(水)01:47:36 ID:Wh3
夫のナメクジライフハックへのただの愚痴のつもりだったんですが
みなさんからのレスで考え直して夫と話し合いをしました
自分が
・ナメクジの粘液には寄生虫がいること
・ナメクジの寄生虫は日光では駆除できないこと
・健康リスクのあるナメクジをベランダに集めることの危険性
の3点を挙げてナメクジライフハックをやめてほしいと夫に申し入れをしたところ
最初は不機嫌そうに聞いていた夫が、そのうちににやにやしだして
「そんなに嫉妬しなくていいから」と言い出しました
正直、夫が何を思ってそんなことを言ってきたのかさっぱり分からず
「どういうこと?」と聞いても「いいからいいから分かったから」みたいにはぐらかされてしまいました
もう夫が勝手にゴミ受けをベランダに出さないというなら問題解決なんだけど
正直、急に宇宙人みたいに訳のわからないことを言い出した夫がナメクジより気持ち悪くて
眠れなくなってしまいました
たかがゴミ受けで離婚とまではいかないけど、この先一緒にやっていけるのか不安
477名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)01:55:30 ID:Rmd
>>476
なんだ、夫は妄想性の精神障害か。
根拠のない妄想を事実、現実だと思い込んで、事実を突きつけてもそれは事実ではないと言い張る。

逃げるが正解、なんですけれど…。
478名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)02:04:45 ID:x1P
たかがゴミ受けとは思わないよ
だって一度思い込んだら話も聞いてくれないわけでしょ?
子供できて「予防接種は害悪!」とかの情報に染まったら
へたしたら赤ん坊殺されかねないもの

それだけ危険性のある人物だし、ぶっちゃけ461が実害受ける可能性だってあるよね
安易に離婚と言うべきじゃないんだろうけど、明らかに異常な行動を平気でやって
嫌がってても続けようとするあたりサイコにしか思えないし実家に避難ってのもアリだと思う
479461 :2018/06/06(水)02:52:28 ID:qBR
こんな時間の書き込みなのに、レスがついてて嬉しい!
両親はすでに鬼籍だし兄弟姉妹もいないから、すぐに緊急避難できるような場所がないんだけど
逆に考えれば、誰に何を言われようと身一つでどこにでも逃げられるってことですよね
幸い子供もまただし、自分一人が食べていくくらいの収入はあるし
本気でナメクジ離婚を考えようかな?
480名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)03:45:00 ID:8a8
こんな時間なのに!こんな時間なのに!
耳元をプーンと飛ぶ蚊のせいで夫共々叩き起こされて血眼になって蚊退治するはめになった!
夫は足の指とアゴと腕
私は左手薬指の関節に二箇所
夫「絶対許さない…絶対許さない…」と言いながら
ワンプッシュで蚊に効くスプレーを各部屋に噴射しながらブタの蚊取りノーマットを焚いてる
多分これ書いてる頃には死んでると思うけど痒くて痒くて仕方ないぃぃぃ!!!
481名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)06:36:03 ID:IXz
>>479
不機嫌になるのはわからなくもないですが、どこから「嫉妬」という考えが出てきたのか不思議ですね。嫉妬の対象が何なのかさっぱりわからない。夫の博学さに嫉妬???
482名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)06:49:12 ID:vop
>>480
えっと、膨らんだところを爪で×を作って…。
483名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)07:22:40 ID:a1w
>>476
うわあ、旦那さん理屈が通じないモードになっちゃったか
火に油を注ぐかもしれないけど、三角コーナーを撤廃して
「三角コーナーいらず(商品名)」を使ってみるのはどうかな?
三角コーナーってそもそも洗いにくいし、自分はかなり楽になったよ
484名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)08:44:58 ID:GTg
>>482
それ本当に効くの?
485名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)09:09:27 ID:eDm
蚊取り線香が最強
486名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)09:17:43 ID:Rmd
そろそろム○買って準備しておくか
487名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)09:19:20 ID:bzm
>>476
正直、急に宇宙人みたいに訳のわからないことを言い出した夫がナメクジより気持ち悪くて
眠れなくなってしまいました

これを手紙に書いておいてやれ
離婚とまではいかないが不安もあるって
男の俺でもそんな配偶者嫌だわ
488名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)09:19:22 ID:mhk
>>372
仮病っぽい患者の時は単なるビタミン剤を出すとか聞いたことがある
489名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)09:43:55 ID:qwG
>>479
旦那の精神科もしくは脳神経外科の受診を勧めるよ
いや本気で
離婚は頭の隅に一応置いといてその可能性も考えてみたらと
490名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)10:02:54 ID:Bd8
>>476
日光消毒で大丈夫とか言ったら旦那の食器を外に出してやれ、とか書こうと思ったら…
方向転換が凄すぎて意味がわからない(旦那さんのね)
491名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)10:39:46 ID:fPw
近所のお寺のお坊さんは普段お寺以外のの仕事をしています
自分は何とも思わないんですが
どうやらよく思わない人もいるらしいです
もしかしたらお寺の仕事だけでは生活ができないのかも知れないのに...
と自分は思うのですが、皆さんはどう思いますか?
492名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)10:53:21 ID:mhk
>>491
俺も普段は農民をしていて
いざ鎌倉って時には槍を担いで駆け付けるよ。
493名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)11:04:57 ID:8FV
>>491
お寺は昔から二極化してるみたいだよね。
うちの近所のお寺は代々役所に勤めているよ。
お寺だけでは食べていけないって言ってた。

役所だと、土日休みでお寺の事できるし(みんな平日は避ける)、
お葬式の時は有給とるそうで。同じ部署の人も、あーお葬式ねって感じらしい。

業種にもよるかな。
お寺の檀家を利用しての営業とか、FXとか言われると、もにょる。
494名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)11:10:35 ID:GTg
>>492
キャバクラの間違いだろ
495名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)11:12:43 ID:Wxb
>>491
檀家の数にもよると思うよ。
学校の先生とか役所努めしてるとか色々。
それで、ポルシェやベンツなどの外車乗り回してる人見ると、
う~ん・・・何かねぇ
496名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)11:16:33 ID:Hgc
あの姉弟で殺人事件までいっちゃった神社も不動産業でかなりの収益があったらしいよね
497名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)11:34:55 ID:fPw
接客業?らしく役所や先生ではにいようです

檀家は多いらしいんですが
言い方があってるか分かりませんが先代位から
檀家の人が市外に出ている方が多く
お参り自体は半分以下位になってるらしいです

車はお寺に軽自動車がありました
498名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)11:43:39 ID:Sbe
すみません、リア友に相談できないのでお願いします。
最初に書いておきますが閲覧注意です。

私=大2・女 実家暮らし
彼氏=大3 私とは別大学 同市のアパートで独り暮らし

私と彼は高校からの付き合いで交際4年目です。彼アパートの合鍵を持っていて勝手に上がって待つのOKの仲です。
たとえば「爪切り借りるねー」と言って勝手に引き出し開けてもOKというくらいフランクです。
先日デートの約束だったのに彼氏のバイトが長引いて、「アパートで待ってて」と言われました。
テレビが面白くなかったのでDVDを再生したら大人のDVDが入っており、
彼氏と一緒にそういうものを見るのは今までにもあったことなので、別に気にせず続きを見たんですが
段々内容がおかしくなっていって、物凄く暴力的なものでした。
何コレ?と思いケースを探したらパッケージからして物凄く、詳しくはやめますが「人体強制破壊」とか書いてありました。
全然エッチなものではなくただのグロでした。押入れを探したら同様のDVDが8本出てきました。
ネットで検索したら、過去に暴力的なAVで逮捕された会社が、会社名を変えて出しているものと判明。
性癖は自由と思いますが、さすがに怖くて、帰宅した彼に「こういうものが好きなのか」と聞きました。
彼は「きみに対してそういうことはしない」の一点張りでしたが、信じられるでしょうか?
丸3年付き合った彼氏が別人のように思えます。DVDを処分する気はないそうで「ただの趣味」と言います。
別れを言いだしたら暴力をふるう人なのではという恐怖も生まれました。
499名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)12:00:14 ID:8FV
>>497
接客業ってもホテルフロントからアパレル、夜のお店まで幅広いよね。

個人的には、コンビニで働いていたら、色々大変なんだろうなと思うけど、
お坊さんが俗っぽいお店で働くなって感じなのかな。
そういう考え方は一定数あると思うから(出家して世俗を離れているはずだし)、
昔から役所とか先生とかお坊さんがやっても違和感のない堅い職種についていたんだと思う。

あるいは、夜のお店で働いていて「おぃっ」て感じなのかしら。
500名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)12:02:57 ID:YT9
>>498
人によってそういう趣味があっても発露はしない、させない人もいる
見てるうちに脳の回路がどうにかなったのか暴力衝動に出る人もいる
そのどっちになるかの未来予測なんて誰にもできないし、自分の中にある恐怖感嫌悪感と向き合って考えるといい
細かいことを言うと「君に対してしない」んならよそにはどうなんだ?とはちらっと思うけど
ちなみに自分ならまっぴらごめんだわ
わざわざ趣味嗜好にばっちり合ったメーカーのAVを会社が潰れてもさらに追い続けてると思うとよりキモイ
501名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)12:07:13 ID:aaS
>>476
雑学まで網羅している博識な俺に嫉妬してんだな?
それに対抗しようと頑張って情報を集めてきたというわけか
どうせ俺の知識には到底及ばないのになw愛い奴めwwwニヤニヤ

でしょうか分かりません
502名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)12:07:55 ID:oDh
妊娠2ヶ月だけどつわりがひどくてきつい。

もともと子宮内膜症で薬飲んでて、やめた瞬間に子供ができた。
お医者さんは子供産めば子宮内膜症は治るよと言ってたが、
これなら一生薬漬けの方が楽だったよと思わさせられるレベル。

つわりで電車乗るのもきついけどならないと会社行けないし、
会社を頻繁に休むと嫌味言われる。
けど、会社についても半分ぐらいはトイレで吐いてる。

妊娠初期も産休みたいに休み取れたらいいのにと思うし、
これからもっと大変だってみんな言うけどこれ以上きついなら、薬飲み忘れるんじゃなかったと言う後悔を今してる。
503名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)12:16:45 ID:TUO
>>498
人による
まぁAVでおかずにするならいけるけどリアルじゃ無理ってこともある

とりあえず様子見してる間に彼氏がそういう性的嗜好の持ち主だという証拠残しておけば?
高校からの付き合いで大学実家暮らし・彼氏も同市在住ってことは相当狭い範囲だからもめたりしたら面倒だし
別れるにしても最終手段として確保しておいたほうがいいとは思う
504名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)12:19:43 ID:fPw
>>499
あんまり細かいことを書き込みのは避けますが
そういった物ではないです
505名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)12:22:20 ID:Sbe
>>498です。ありがとうございます。証拠はスマホで画像撮りました。
録音はしてません。
文章打ちながら思ったんですが、やっぱり交際続行は無理そうです。
彼氏のことは親も気に入っていたので、どの程度話すか迷います。「暴力的な嗜好があった」くらいに言っておきます。
二人きりで会いたくない、怖いと思ってしまっているのでもう無理ですよね…
DVDは肝心の部分まで見ず停止しましたがパッケージ写真だけで内容はわかったし完全に無理でした。
506名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)12:42:20 ID:OQz
愚痴
短期間にアルバイトで来てる人が仕事はとてもできるけれどなんか距離が近すぎて疲れる
初日から住まいやなんかについて訪ねてくる
少し日がたってきたら家族のことや子供の部活動、配偶者の昼食事情と段々個人的な話になってくる
昼休みの話の上に環境的に事務所から抜けられないので逃げにくい
スマホわざといじっていてもお構い無し
で、これは完全な個別事情だけど自分は1度全身脱毛するレベルの治療して子供無理な体なんだけど子供の話をいる前提で振られる
悪い人では無いはずだけどとても疲れて休憩した気にならない
507名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)13:19:45 ID:1GH
>>488
医師が処方したならともかく
処方箋にない薬を薬局が入れることはない
508名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)13:48:59 ID:fPw
>>499
そのお坊さんは
「今のお寺、お坊さんは数十年後には生きていけなくなるのは目に見えてる
自分の代で少し不安になる、子供の代でギリギリ
孫の代で寺はほぼ活動できないと考えてもいい程
外で真面目に働いていても檀家さんの目にはフラフラ遊んでるように見えるかも知れんけど
恥も外聞も捨てないと必要最低限で生活できないから
色々言われても耐えるしかない」
たしかこんな感じの事を言ってました

このお坊さんは年が近いからかぶっちゃけてくれたので
必要最低限とは?ときいたら
「年金と保険、携帯代は最低でも稼がないとな、結婚は諦めた」
とか言ってました
509名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)14:07:48 ID:LdU
愚痴です
男性の同期とあからさまに差を付けられていて辛い。
そもそも直属の上司が女性が苦手と言うか、女性と実のある会話のできない人種らしい。
良く言えばニコニコ、悪く言えばヘラヘラしていて愛想は良いんだけど
仕事上の指示はしても具体的な内容の説明とかは、女性相手だと極力手短に済ませたり、
メモで済ませたりしてる。
更に待遇などについても(勤務時間や通勤についてなど)、
女性からの相談だとニコニコヘラヘラしながら話を聞くだけ聞いて、結局上に話を通してませんでした、とか。

そんな上司なので私もかなり手探り&別の上司に教えてもらってなんとかはたらいてるんだけど,
男性の同期に比べて仕事ができない扱いをされている、
もしかしたらその同期が私を見下しているかもということを知ってしまい、今、はらわた煮えくり返ってる。
上司は同期には懇切丁寧に仕事を教えてるらしいので、あれだけ教わっててどうして出来ないんだ、
何故仕事を自分から取りにいかないんだ、と言ってるらしい。
あれだけもこれだけも、何も教わってなんていないし、
仕事を取りにいくにも、いいよいいよーと追い返されてばかりなんだよ。
こういう差を同期の方はまったくわかってないらしくて、イライラする。
510名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)14:47:23 ID:425
愚痴とも相談とも言えない内容なんだけど意見を聞かせてほしい。

私(20)はド田舎で育ち地元の農業系の高校を卒業してそのまま地元の企業に就職した。
しかし先輩達のコミュニティーについていけず半年たたずに退職。
転職しようとハロワ行って仕事探してたんだけど高卒で役に立ちそうな資格もなく、なかなか決まらなかった。

そんなときに見つけたのが、農業系で初任給が10万なんてざらな地元で手取り22万、運転免許さえあればOKという今の職場。
すぐに面接にいったんだけど、そこで中学・高校の同級生のA子(20)と再会した。
A子は中学の時から素行が悪く、学校にもほとんどこないで遊びまわってるような人だった。
学校の噂でバイク乗り回してるだとか、隣町の学校の生徒と喧嘩しただとか、援助交際してるだとかいう話を聞いていた。
案の定、高校に入学しても学校にこないですぐに自主退学、とくに仲が良かったわけではないので、面接にくるまですっかり忘れてた。

そのA子、職場の社長だった。
511名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)14:48:07 ID:425
高齢だった父親から農場を引き継いだそうだ。
面接の時点で「あのA子が社長なんて」と思ってたんだけど9:00~16:00の昼休憩12:00~13:00で手取り22万に惹かれて就職した。
農業なので力仕事が多いのだけど、その日の作業がおわると、16:00でなくても帰ってよいとのことで、午前中にほとんど終わらせて14:00には帰ってる。

転職直後は「いい職場に巡り合えた」って思ってたけど、A子は農場にはほとんど顔を見せず、午後にちょろっとやってきて犬なでくりまわして帰る、という感じ。
農場に人が訪ねてきても、A子がいないためスムーズにことが進まないことが多く、社長のくせにとイライラする。
それで3ヵ月前にA子が休憩所で書類眺めながらパソコンとにらめっこしてて、興味本位で覗いてみたら確定申告の書類を作成してた。

A子の年収800万って書いてあった。

中学高校と遊びまわって社会人になっても仕事しないで犬と遊んでるだけの人が800万って。
学校も仕事もA子よりは頑張ってるし、A子よりは真面目に生きてきたのに。
それがもう悔しくて悔しくて、私の努力全否定された気分。
せめて真面目に仕事してくれればここまでモヤモヤすることないのに。

これってA子に「真面目に仕事やれ」ってはっきり言っていいものなの?
A子の性格上「じゃあやめれば?」とかって言われそうで怖い。
A子は気にくわないけれど就労時間と給料は手放したくない。
512名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)14:53:27 ID:5eh
わざわざ盗み見てケチ付けるくらいなら辞めれば?もう二度とそんな好条件の職場なんて見付からないと思うけど。
農場にいない間は遊んでるって訳じゃないんだろうに完全に私怨、逆恨み入ってるよねw
513名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:03:42 ID:X9N
>>511
自分の立場を勘違いしてない?
雇う側と雇われる側は平等じゃないよ。
年齢が同じで、中高も同じだったとしても社会人の今は違う。

生真面目な自分は報われて、不真面目なA子は損するべき!って考えはやめときな。
514名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:07:46 ID:mhk
>>511
月15万でも構わない仕事にそれだけの給料払うんだから
A子は立派な経営者だと思う。
少なくともあなたよりはずっとマシな人間。
A子を見下したり嫉妬するのは止めな。
むしろA子の為に頑張れ。
515名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:08:54 ID:x1P
>>511
こんなバカ、久々に見たわw
言っていいんじゃない、首になって終わりだよw
つーか立場わきまえたらw
516名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:13:20 ID:uaF
自分の身の程弁えろよ。
517名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:13:57 ID:BZR
>>511
まじめに働けって何様のつもりで言うの?
社長がいつも社内で社員達と同じ仕事すると思ってるの?
あんたには任せられない社長のやるべき仕事が外で山盛りあるんですけど
518名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:17:47 ID:8FV
>>508

たとえが変かもしれないけど、
学校の先生が、近所のスーパーでレジをしているとか、
お医者さんが、アパレルで販売しているとか、どう感じる?
人は勝手にその職業に対して、こうあるべきという感情を持っているんだと思う。

でもこれは状況により打破できるし、味方にできる。
以前に女子サッカー選手が、食べていけないので、スーパーでバイトしてたけど、
練習がおろそかになるとか言う人、誰もいなかったと思う。
理由や目的があり、きちんと説明できれば、
応援する人はでてくるし、改善する方法がないのか一緒に考えられる。

将来、なくなりそうなお仕事はいっぱいある。
地元のお寺さんは、きちんと説明してくれて、今できる対応してくれているから、
みんな平日にお坊さんがいなくても、悪く言わない。大変だねって思う。
人に説法するのもお坊さんのお仕事だと思うので、
察してちゃんではなく、皆に理解してもらえば良いのにって思う。
519名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:21:11 ID:5eh
あー、逆に同級生なんだし言っちゃっても良いんじゃない?ちゃんとしてない人間が経営者なんて許せないよね!って言っときゃ良かったのかな?
そうしたらA子的にはこの先、色んな意味でやらかしてくれそうなトラブルの元を早々に真っ当な理由で切れたのにw
520名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:24:10 ID:E0F
>>491
お坊さんのbarもあるぐらいだからね。
夜の仕事もよほどでなければOKでしょ。
お寺も檀家が減って、苦しいところが多いみたいだね。
副業は昔から当たり前だと思ってたよ。
よく思ってない人もいるかもしれないが、
そういう人はお布施をはずんでやれと思うわ。
521名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:29:01 ID:mJ2
>>511
私でも「じゃあやめれば?」という感想しかでない
まだ20歳で若いなら、勉強して資格とるなり学校に通うなりしていくらでもスキルアップや収入を増やす道はある
世の中の大半の人間はそういった努力をしているの
その程度の努力もせずにホントなら高卒十数万の収入しか得られない身分の分際で「私は頑張って真面目に生きてきた!」なんて片腹痛い
せっかく就職できたホワイト企業の社長に学生気分で喧嘩売るよりはよっぽど賢いと思うけど?
522名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:29:17 ID:QSN
高卒→18
就業期間→半年
転職時→20
高卒で半年しか働いてないあげくに1年以上ニートしてた穀潰しなのに
「真面目に仕事」とはw
何をもって真面目として、どう説教するつもりなのか見てみたい
523名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:31:59 ID:QSN
>>491
知り合いの坊さんは普段役場の公務員だよ。
何でか知らないけど副業禁止の公務員でも坊さん出来るらしい。
特に問題ないのでは?
524名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:37:24 ID:FlP
>>405
弟さんが怒るのはわかりますが、お兄さんにそこまでの負担を強いるのは理解出来ません。

お兄さんは発達障害では?コミュニケーションに難があるような。
お兄さんも反省はしてるけども、何が悪いかわからない。

今一番必要なのは大人の発達障害をキチンと診断・対応してくれる施設の受診だと思います。
我が家の息子は幼い頃に診断済みですが、20歳を過ぎて小児科から大人を診てくれる主治医を探しましたがなかなか良い先生が居なくて大変でした。
診断が出たら弟さんの気持ちも「仕方ない」となるかも知れませんし。

日本は一番遅れている部分なので、語学が堪能なら1年イギリス等の診断の進んでいる国に留学させる、等も検討されては?

弟さんの負担はわかりますが、
他人が何故怒るか理解出来ず自信を無くしてるお兄さんが今大学を辞めたらそのまま引きこもりになるか、就職しても工場等の単純作業しか出来なくなりますよ?
525名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:47:21 ID:dkf
>>524

>>1
> ・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
526名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)16:07:11 ID:kyQ
>>511
いまどき農場で成功しているところは、農協や市場以外に独自の販路を持っているはず。
他の人も言っているけどA子が農場に来ないからといって、遊んでいるだけと思うのはどうなんだろう。

>農場に人が訪ねてきても、A子がいないためスムーズにことが進まないことが多く
これは農場にA子を補佐する立場の人がいないからだと思う。
今の仕事を早目に終わらせられるなら、その立場目指してがんばればよいのでは。
A子に足りないところがあればあるほど、仕事が増えてやりがいがあるだろうし、
待遇もそれに合わせて良くなるはず。
527名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)16:16:35 ID:5eh
若くして経営者なら足りない部分があっても仕方ないし、若ければ使う人間が年上なのは当たり前。その分、色々言われたりして苦労もあるだろうに
他より高い給料を確実に渡して従業員の生活を守って且つホワイト企業なのに文句言うなんてどうかと思うんだけど、
その足りない所を補おうとすらせず居ないから進まないって私は無能です。って言ってるのと変わりないよ
528名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)16:35:23 ID:TUO
まぁどんなに嫌でも文句は再就職ができるように資格やら取ってからにしないとだわな
それが分からんほどアホな子なんだろうけど
529名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)16:38:56 ID:J0s
彼のご両親と外食に行ったら、ご両親・私と彼で、別々のテーブルで食事をすることになって、ものすごく引いた。
レストラン前で待ち合わせての食事で、「2名・2名で」って別々のテーブルに座る家族って変じゃない?
家族の仲が悪いわけでもない。4人席だって空いてる。なのに隣同士でもない別々の席で食べるのが、彼の家にとっては「普通」みたい。
「2人席があいてるのに、どうして4人席に座らなきゃいけないの?」って感じ。

常識が合わないって言っても全然分かってもらえなくて、「マリッジブルーだ」って別れ話を保留にされてる。
うまく言えないけど、なんか怖い。話し合いをする気にもならない。
530名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)17:03:05 ID:IXz
>>529
あなたを慮ってのことではないのですか?
彼氏両親と一緒だとあなたが緊張するだろう、気を使ってしまうだろうから、彼氏と二人きりで気楽に食事をしてもらおう、みたいな?
それなら常識として有りだと思いますが、どうでしょうか。

彼氏両親とお話ししながら一緒に食事をしたいと要望しても断られるなら、それは常識が合わないかもしれません。
531名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)17:06:26 ID:Y1u
>>530
だったら両親と外食なんて機会を設けなければすむことなんじゃ
4人席空いてるのにわざわざ別々ってそっちのほうがよっぽど気を遣うわ
532名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)17:08:51 ID:Hgc
「常識」だと思っていた事が他の家庭では全然常識じゃなかったってのはよくある事だよね
結婚すると小さな事から大きな事までこういう認識の違いって一杯出てくるよ

自分の「常識」にこだわらず柔軟に考えて新しい家庭の「常識」を作って行くのが良いと思う
あなたのその「常識」は絶対譲れない程大事なものでしょうか?
533名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)17:12:38 ID:bzm
>>529
530のような理由も考えられるけど何も言われずに別々に着席なんて
会食じゃねーの?と驚くし混乱もするのは当然だよね

おそらく婚約中なのだろうけど、彼氏とはどう話しているのかな
私も自分がその立場だったら確かに普通に引くけど
ここはそれぞれの価値観が違うものととらえて
せっかく一緒なのだから全員で同じテーブルに着いて楽しくお話ししたいと敢えて提案するのも手かな

>「2人席があいてるのに、どうして4人席に座らなきゃいけないの?」
とはいえ、それを言っても彼氏がこういう感じなら価値観以前の問題だよなぁと思うけど
534名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)17:28:07 ID:J0s
>>530 531 533
外食をするのは初めてだけど、家での食事は2~3度ある。普通だった。
今回は「一緒に食事でもどうですか?」って誘われて行って、2-2だった。
外食の時には、父・母・彼・妹の四人を2-2でわけて食事をするものなんだって。

>>532
>結婚すると小さな事から大きな事までこういう認識の違いって一杯出てくるよ
>自分の「常識」にこだわらず柔軟に考えて新しい家庭の「常識」を作って行くのが良いと思う

友達にもそう言われる。
でも、例えば雑煮の中身とか風習とか「その地区や家系での常識が違う」みたいな話ではない気がして。
彼ともなんだけど、友達や私の両親ともうまく話が通じないの。
私は4人でレストラン行ったのに2人ずつで座る人とは結婚したくない!意味がわからない!という気持ち。
535名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)17:35:27 ID:bPd
そこまで嫌ならもう別れたら
536名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)17:36:30 ID:kED
食事の件もそうなんだけどさ
相手の訴えをちゃんと受け止めずに「マリッジブルーだ」な態度にモヤモヤする
嫁いびりはお前の気のせいとか、育児中に苦言を言えば産後うつだとか
全部嫁のせいにするのに類似しているような
537名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)17:37:47 ID:J0s
ごめん、つけたし愚痴。
例えば、彼氏の家に行ったら全員裸で「うちは裸族だ」って言われたらびっくりして婚約破棄するでしょ?
くらいの衝撃なんだけど、
「レストランくらいで」
「誰に迷惑をかけるわけではないし」
「裸とは違うし」
みたいな反論をされる。

家で全裸の家族が、それだけで済むわけがないじゃない。
また別の、今度は耐えられないくらいの常識違いが出てくる可能性が高いじゃない。
って言うと、マリッジブルーだって言われるんだよ。
そんなんじゃない気がするんだ。無理なんだよ。わかってくれ…!
538名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)17:54:45 ID:8eI
数年前、祖父の家にあった掛け軸を妹が鑑定に出した所
数百万もするものだというのが発覚した
母にその事をいっても特に驚く事も無く
「そうなんだ」
ぐらいしかいわなかった
祖父の家には大きな蔵があったので
「探せばもっとすごいお宝が出てくるかも」
というと急にあきれたように
「その下卑た顔、祖母そっくり。育て方をまちがえたかねぇ」
と言って出かけてしまった

なにが悪かったのか分からなく姉に尋ねてみると
「アンタが祖母のように金に意地汚く成長した事にあきれたんだよ」
と言われた
生前の祖母はそれこそ金に意地汚く自慢ばかりしたり母や姉、妹
を苛めていたそうだ
でも俺は祖母にはよくお菓子をもらったりやさしい思い出しかなかった
そのことを言うと
「あんたは長男だもん。そりゃ扱いも違うわ」
といわれた
「ていうか私や母が祖母に馬鹿にされてたのアンタ見ていたけど
それも忘れてたの?」
全く覚えていないというと
「あーあ。そりゃ母も呆れるわ」
といわれそれ以来、母達と連絡がにくくなった
ちょっと金の事を言っただけだこんなこんな事になるのが納得いかない
539名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:05:51 ID:E0F
>>538
縁を切られたのは、金の話をしたからじゃなくて、
母や姉が祖母にいびられていたのを見ていたはずなのに
目に入っていなかったからだよ。
540名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:09:53 ID:fPw
>>518
例えがちょっと違うかと思いますが
言いたいことは分かりました

そのお坊さんも理解を得ようとしてはいるみたいですが
檀家さんに経済状態を伝える訳にはいかないので
難しいらしいです

そもそも外で働いてもいる理由が
今はそのお坊さんのお父さんが住職で
お参りの人手は足りてるというのも理由らしく
お寺に入ってしまうとやることがないらしいです
それで給料もらうのは申し訳ないというのが
そのお寺自体の意向らしいです

なんかスレちになりそうなので
引っ込みます
ありがとうございました
541名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:21:17 ID:eMx
職場が人手不足のせいで有給使えない・・・
誰でもいいから新しい人来てくれえええええええ
542名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:24:53 ID:Y1u
>>538
自分に優しい人=それだけで「いい人」
その「いい人」にほかの人がいじめられている=目に入らない、全く憶えていない

↑こんな人間嫌われるに決まってるじゃん
憶えていない、気づかなかったんだから仕方がないっていう言いわけは
自分がどれだけ自分のことにしか関心がなかったかということの裏返し
他人に目を配れない人間はどこにいっても嫌われるし
自分も幸せな家庭なんか築けない
543名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:25:13 ID:DXP
>>537
例えが下手すぎて全然共感できない
544名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:26:46 ID:8eI
>>539
祖母は俺が中三の時になくなったんだ
それまでお盆や正月に家に行くたびに馬鹿にされてた
なんて正直わからなかった
ただ母達に
「うちの田んぼや畑は町内で一番大きい」
とかの自慢話をしていたので俺は単純にスゲーと
しか思わなかったんだ
姉にもそういったら
「その後必ず母の実家の田んぼの大きさを聞いて
『田んぼが小さいと手入れが楽でいいね』とか
いいまくってたじゃん」
といわれた

俺はその話は覚えてないけど手入れが楽なのは良い事
じゃない?といったら
「それは母を馬鹿にしているのと同じなんだけど?」
と言われて言葉に詰まってしまったんだ
正直言葉を悪く捕らえすぎだと思う
545名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:29:14 ID:xdS
>>507
血糖値を下げる薬が始めて処方された時は
薬局の人が、おまけで糖の粉末が入ったやつくれたけどな
低血糖で気分が悪くなったときは飲むようにって言われた
医者も、気分が悪くなったらアメでも舐めろと言ってたので、ありがたく頂いた

あと、薬が多かった時は、胃薬をおまけしてくれた

どちらも医師の処方の必要が無い市販薬だが
そういうサービスがある薬局も有る

同じ薬局で、高齢の方に
錠剤を飲みやすくするジェルの試供品を渡したりしてたな
546名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:43:57 ID:QHH
営業で入ってきた新入社員の女が、言葉遣いがなってない。
本人も自覚あって、「敬語をよく知らなくて苦手なので失礼が多々あると思いますが、ご指導お願いします!」って言ってたんだけど、ほんとに苦手な様子。
若者言葉やタメ口混じりだった、語尾にですますつけるだけの当初に比べると大分ましになってきた。
しかし、しょっちゅう謙譲語と尊敬語間違えるし、「よろしかったでございましょうか」みたいな気にしすぎてワケわからないことになってる。
その反面、お客さんと会話が盛り上がってきたら「えーそぉなんですかぁーー?すごいですぅぅー!」みたいなキャバ嬢顔負けのリアクションになる。
大体気を遣いすぎて可笑しくなってるか気が緩んで馴れ馴れしくなってるかのどっちか。
やる気はすごくあるし元気よくて人懐っこいので頑張ってほしいんだが、なんで常識の範囲のことが普通にできない?と疲れる。
547名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:44:49 ID:YT9
>>544
おや、おばあさんには可愛がってもらったんでしょう?
あなたはその祖母に似ているってことで良かったじゃない
別にお母さんもお姉さんも疎遠にして困ることもないでしょう?
気まずい思いをするだけならこの先ずっと顔を合わせずにいてあげなさいな
口を噤んでおけば、きっとお互いに気を悪くすることもなくなるわ
548名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:51:48 ID:8eI
>>544
祖母にはかわいがってもらったよ
だからって母達と疎遠になってもいいってわけじゃないよ
昔の事だし、もう祖母もいないんだから
仲良くやっていく事はできると思うんだ
549名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)19:01:07 ID:dkf
>>548
祖母がいなくなってもあなたがいると祖母と祖母にされたことを思い出すから疎遠にしたいんだよ
550名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)19:21:31 ID:YT9
>>548
嫌味にマジレスされたwwwwwwwww
ごめんもう釣りじゃなければなんかあんたマジで変だわ
ネーチャンとカーチャンの言った意味が理解できないなら黙ってそっとしといてやれってことw
話が通じない相手と話すだけでウザいしストレスかかるからね
祖母と似た下卑た心根と無神経さと空気の読めてなさが嫌だってマジレスしてくれてるじゃん
それだけでも母姉二人とも優しいと思うよ
例えあんたの反応が明後日の方向でも糠に釘でも一応相手してくれてるんだもんw
>>549の人の言ってる意味はわかる?わかんないだろうからもう諦めなw
551373 :2018/06/06(水)19:23:47 ID:sUt
>>373は私の創作です
552名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)19:41:15 ID:ge9
>>546
お前はもうその新人に関わらない方が良い
お前のキャパを超えてるのが一番の問題
常識の範囲というがその常識を覚えて育たなかった以上、現在人より余計に学ばなきゃいかんのだから
普通の人がそれまでの人生で身に付けた事を即席で覚えている現状はどうしても劣るのは致し方ないじゃん
出来ない人間の成長中を見て成果をどうこういうのは教育とか指導に向いてないよ
553名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)20:05:37 ID:425
511です
思いのほかたくさんのコメついてて驚きました。
社長=会社の中で仕事するというイメージだったので学生気分であそんでるんだろうなと思っていました。
確かに私は雇われた側で文句をいう筋合いはありませんね、ごめんなさい。
昨日も来客の際に「社長いる?」と言われて、「ごめんなさい、今A子いなくてすぐに連絡します」と言って電話したにもかかわらず
繋がらず、来客の方がイライラしてるのが伝わってすごく気まずかったんです。
電話をかけなおしながらなんで社長なんていわれてるんだよとムカムカしてしまい勢いのまま書き込んでしまいました。
頭を冷やします、お目汚し失礼しました。
554名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)20:17:24 ID:IXz
>>548
お母さんやお姉さんにとっては、あなたが第二の祖母なんじゃないでしょうか?
せっかく意地悪をする祖母がいなくなったのに、あなたが祖母そっくりの言動をするなら、さぞがっかりしたことでしょう。

あなたは言葉の裏を読んだり、人の気持ちを察するのが不得意なようですので、もう少しモノを考えるようにした方がいいかもしれません。
555名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)21:41:54 ID:gSI
>>553
来客にはちゃんとA子じゃなく、社長って言いなさいよ
恥ずかしいよ。
556名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)21:47:03 ID:2T7
来客がイライラした理由は社長を名前で読んだ挙げ句、内容を把握してないお前にイライラしたんじゃないかとしかw
557名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)21:49:16 ID:vop
>>553
友達気分やめた方がいいですよ。
アナタは雇われているんだから立場をわきまえなさいよ。
アナタが一番頭が悪い人ですよ。
558名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)22:00:13 ID:a1w
>>553
待って
社長が不在の場合の取り次ぎ方とか、何も聞いてないの?
あなた以外にも働いてる人いるよね?あなたの上司はどこにいたの?
その人は、社長不在時にお客が来た時にどうしてるの?
559名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)22:10:28 ID:sIX
私も彼も婚姻届1枚書くだけだし、結婚式もいらんよね、
私の誕生日までに籍いれよう〜と軽く考えてた。(7月誕生日)

両家の顔合わせはしてないけど、彼側のご両親は何度か電話やラインしてて、かなりフレンドリー。受け入れ態勢万全という感じで問題なし。
近々手土産持って遊びにいく予定。

うちの両親が問題。
母が飲食店に勤めてるとか信じられん!そんなやつ顔も見たことないのに、なんで結婚許さないとダメなのか!と大層ご立腹。
4月に一度顔合わせを〜と挨拶いくね、というと父が出張でいないからダメだと。
顔も見たくないから絶対来るな、と。

仕方がないので、後日改めるね、と言った矢先、
私の体調不良が続き、GW明けあたりに妊娠発覚。
お恥ずかしながら、できちゃった結婚の流れになってしまいました。

これも気にくわないようで、なぜ親に黙っておろさなかったのか、と散々罵倒され、私も気分が悪くなり言い返してしまい、その後音信不通です。
このまま勝手に入籍して…と、絶縁上等で考えているのですが、「売りことばに買いことばで母もそこまでは思ってないから」と父に止められています。

本籍地の都合で母子手帳ももらいに行けないので、イライラと涙が交互に来て、
何から進めていいやら…という状態。

デキ婚ということもあり、友人知人に相談するのも憚られ、どなたか相談に乗ってもらえたら…と恥を承知で書き込みました…。
この1ヶ月疲れた…。
560名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)22:19:06 ID:6fD
>>549
>>548
>祖母がいなくなってもあなたがいると祖母と祖母にされたことを思い出すから疎遠にしたいんだよ

549のお母さんと同じような境遇でした。主に舅が主導で私の実家を貶めたり私自身が殴られかけたり、結構えげつない目に遭ってきましたが、孫である息子はよくかわいがってくれました。
孫には別人のように「いい人」であったことは、人間の多面性のあらわれとして違う顔があったのだなと思うだけです。
まだ未成年のぼんやりとした男の子がそういった空気に鈍感であったことを、私ならそこまで責める気にはなりません。
561560 :2018/06/06(水)22:20:13 ID:6fD
ごめん548あてだったわ。
562名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)22:23:36 ID:dkf
>>560
もう成人してるんだし母や姉がどんな目にあってきたか共感はできなくても理解はできるでしょう、普通なら
そしてみんながみんなあなたのように多面性と割り切れるわけではない
563名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)22:28:43 ID:EPP
小1息子がガリガリ。
身長123センチ、体重は18.6キロ。
色黒なのもあって余計に引き締まって見える。
クラスでも一番背が高い。
身長の半分は足。ア○ガールズみたいな。
ズボン買う時はウエストに合わせると短い。
丈に合わせて買うと縄跳びしてる時にズボンがずり落ちてパンツ丸見えになるとの報告あり。
本人はその状況をおいしがって笑いに変えてるらしいけど。
まわりのお母さんからも「細いね」じゃなくて「ガリガリ」とダイレクトに言われる。
息子本人も体型にコンプレックス持つようになってる。
「今日もガリガリって言われた…」って落ち込む息子に「モデル体型っていうんだよ、うらやましい」と言って励ます毎日。
多少の好き嫌いはあるけどよく食べるし、今日の夜も蕎麦二束分を完食。
食後のデザートもガッツリ食べる。
朝ごはんもしっかり食べるし給食もおかわりするみたい。
なんで太らないんだよ泣
564名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)22:34:52 ID:5eh
病院で相談してみたら?ただの体質なんだろうけど。
同級生に本当に骨格に薄皮付いてるだけみたいな子がいたの思い出したわ
565560 :2018/06/06(水)22:45:31 ID:6fD
>>562
しかし当時は未成年の子供だったんですよね?
たしかに洞察力の鈍い子だけど、実の子に対して祖母の面影を絶縁するほど強烈に投影するのかと。そのことに驚くわ。
566名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)22:49:18 ID:EPP
>>564
相談したことあります。
背も伸びてるしむしろ平均よりも高いんだから特に問題はないと一蹴されてしまって。
そのうちガイコツと言われたりしてからかわれるのかと心配になります。
567名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)22:57:37 ID:XhI
>>441
私が結婚してほしいくらい。
彼氏でも良いよ

それはさておき、結婚って縁だよね
道行く夫婦見てもそんなに美男美女ばかりじゃないよ
幸せな家庭作るのって並大抵じゃないから、先ずは自分を幸せにしてあげてね
568名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)23:06:00 ID:sPr
>>566
体重の傾向はどう?増えてるならあまり心配しなくともいいかもね。
成長に対して食べれる量が追いついてないかもしれないし
569名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)23:51:58 ID:dkf
>>565
当時どうであったかというより
最近になってぶっちゃけて話しても理解できず
祖母が亡くなってそこそこ時間が過ぎているのに言動が似てきてしまった我が子(弟)
身内だからこそ余計に辛いのでは?

完全絶縁というわけでもなく、連絡は取れる状態ではあるわけで
時間が解決するかもしれないけど今すぐではなさそう
570名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)00:00:45 ID:qcS
>>559
まずは母子手帳でしょう。
結婚式やら親の許しは後からどうにでもなりますが、赤ちゃんの成長は待ってくれません。

お母さんの説得はお父さんにひとまず任せて、赤ちゃんを迎える準備から始めましょう。
産まれてしまえば、孫可愛さにあっさり折れてくれたりするかもしれませんよ?
571名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)00:20:33 ID:8kZ
叩かれ覚悟で書き込む。

当方教育系の講師職の女。
中学生の生徒さんがいるんだけど、先日休んで代わりにこの日に行きますと
連絡があって、じゃあその日の夜の7時からどう?ってLINE送っても既読にならない。
んでそれが今日。一応返事を貰わないと安心できないというか、自分の動きがどうすればいいか
わかんないから、お母さんのLINEも知ってるから
「お子さんに7時から来れるかどうか聞いてもらっていいですか?」

みたいな連絡をしてしまった。

これ・・やりすぎだろうか?

その生徒さん結構繊細な子で、こちらが怒ってなくても
萎縮しちゃう。それは知っているから指摘するとき
めっちゃ気をつけて接していたつもり。

お母さんにも連絡いったとなれば、もう行きたくなくなって
辞めるって思っちゃうのかなあ・・

ちょっとした試験みたいな事があってそれに間に合わせるにはペース遅くて
少しだけ「仕上げないといけないからもうちょい頑張ろっか」
みたいな葉っぱかける発言したからいかんかったのだろうか?
572名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)00:50:33 ID:doH
>>563
うちの娘(小5)が似たような感じ。
同年代の平均体重よりも5、6kg軽くて、見た目はガリガリ
でも、そんな心配しなくていいと思う。
ご飯をちゃんと食べて栄養が足りてれば!
体質的に太りにくい子もいるし、成長期になればまた変わってくると思うよー
573名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)02:09:49 ID:GNI
>>571
習い事系かな?
それならスポンサーである保護者に連絡してなんの問題もないと思う(その前についげきLINEをした方がいいと思ったけど)

そもそも自分の都合で変更したなら、確認とお礼の返事までがワンセットでしょう
571にも都合があるのだから次回から必ず返信をして欲しいと言えばいいんじゃない?

試験は本人のやる気次第だからしょうがないね
本人にやる気があるのか確認して、あるならその試験までの具体的な進捗予定を提示してハッパかけていくってのがベターだと思う
574名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)02:19:56 ID:9Dl
>>563
>>572
自分はガリガリ息子でした。
そのせいで、緊急手術することになりました。

緊急性自然気胸という肺の病気です。48時間で死に至ります。
肺に腫瘍ができて破裂するのですが、破裂しない人もいるので原因は不明とされています。

この病気になる人の特徴は、ガリガリの男性です。
特に、身長が高い人は要注意です。

死ぬほど痛い病気なので、ストレスで髪の毛が真っ白になりました。
手術しても完治しない(破裂した肺を切って縫い合わせるだけ)ので飛行機にも乗れませんし、海に潜ったりもできません。
手術した肺が耐えられないそうです。

私は夢を諦めました。無知は罪を体験しました。
未来ある若者に、ご飯を今よりも大盛にしてあげてくださいw
575名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)02:56:37 ID:D1w
仮にも教育者が
聞いてもらっていいですか、とか
いかんかった、とか
もうちょっとましな言葉を使って欲しいな

LINEでもメールでもそうだけど、返事を貰うまでがワンセット
既読にもならない状態で当日になるなんてありえないわ
576名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)03:00:27 ID:gC1
いかんかったよりもむしろ葉っぱかけるで草
かけるなら発破にしてくれ
577名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)06:30:26 ID:qcS
>>571
生徒さんの親に連絡するのがダメだとは思いません。
ただ、確実に返事が欲しいなら、生徒さんに電話すればいいのにとは思いました。
LINEやメールって時間があったときに見ればいいようなことを連絡するようなツールですよね。
578名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)07:38:46 ID:fBm
>>548
相手を気遣えない、考えを尊重しない人間とは親子でも付き合いたくないものだよ。
幼い子だって相手の気持ちを察しようとするのに自分の気持ちを押し付ける事しか出来ないって子供以下だね。
579名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)07:54:20 ID:Arv
>>548
可愛がって貰ったのはお前だけ
苛められたことない?それかすげー嫌な奴
あー苛めた相手でもいいか
兎に角やっと会いたくもない相手が死んだのに、そいつそっくりな奴がいて
「俺にはいい人だった!悪くとらえすぎだぜ!水に流して仲良くしようぜ!」
なんて気持ち悪いから疎遠にする
580名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)08:47:40 ID:eKx
>>405
当方帰国子女だけど、日本ではバニラっていうよ。ヴァネッラとは言わない。なぜなら日本ではバニラはバニラだから。
家には靴を脱いで上がる。日本ではそれが当たり前だから。海外の食材が高くてもブチブチ言わない。海外では日本の食材は高級品だもの。
上の息子さんには、語の発音や文化はその場に合わせてこそ真の国際人である旨諭すべきだと思うよ。
バニラの発音くらいでドヤ顔決めてるなんて恥ずかしすぎるでしょ。語学に夢中なのはいいことだけど、良識はもっと大事だよ。
学校をやめさせる必要はないけれども、そんな性根は叩き直して、下のお子さんへのケアも十全にすべきだと思う。
581名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)08:55:51 ID:RGf
>>553

「ごめんなさい」で「A子」で……
もしかしたら待ってる間どこかの席に案内しなかったとか?
立ったままで待たされたんならそりゃイライラするかもね
普通はどこに行ってて帰るのは何時頃ですーとか連絡をしてみますのでおまちくださいーとか、
582名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)09:17:00 ID:5yd
>>571
まずは保護者に連絡するのが普通かと。子供から親へ日時を報告せずに中学生が571宅へ訪問の場合、夜7時に家から居なくなったら不安と571へ対して怒りすら沸いてくるわ。
そんな事すら考えられないなんて教育者に向いてないよ。
583名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)09:44:48 ID:NOb
>>571
親に連絡するのは全く問題ない
ただ、確実に返事が欲しいときは電話でしょ
584名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)10:26:46 ID:xxs
愚痴です

前提として、私は知的な方もある発達障害であり、親族は全員そのことを知っています
頼まれたこともすぐ忘れてしまうので、私に買い物を頼むときはどこの何か、量はどれくらいか、等を書いたメモが必要です
どこのお店で買うか決まっているならそれも書かないと間違えます
昨日、実家で親族が集まって焼き肉をしたのですが私がお肉の量を間違えてしまって従兄弟のお嫁さんに怒られてしまいました
確か、高いお肉を多く買ってしまって高くついたと怒られてしまいました
後で知ったのですが、お肉のお金は元々私の父が払うことになっていたそうで、お肉のメモも用意してあったそうです
良いお肉をお腹一杯食べて親戚の子達は大喜びでしたし、両親も「たまにはいつもより良いお肉もいいね」と言っていました
従兄弟のお嫁さんにはお肉買ってきてとしか言われず。お肉売り場でやっと種類や量がわからないことに気付いておろおろしてしまい、
携帯も忘れてしまっていて電話ができず、何故か買わずに帰ったら怒られると思って焼き肉用のを多く買って帰りました
何でお金を出さない従兄弟のお嫁さんに怒られたのかわからず、もやもやするので此処で愚痴吐きさせていただきます
585名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)10:35:13 ID:idN
愚痴。
姑に遠回しに「駄目な嫁だけど我慢するわ〜」的なこと言われたわ。
まあ、私は嫁どころか人間としても駄目な方だけど、駄目なりに家事育児パート頑張ってるつもり。
そりゃ、平均的な世間のお嫁さんはもっとできてるのかもしれないけど。
こっちから逆に言わせて貰えば、私より駄目なお嫁さんでも文句一つ言わない、むしろ嫁に来ただけで喜んでくれるよくできたお姑さんだっていると思うよ。
でも上を見ても下を見てもキリがないじゃない。
「だいたい、あんたの息子の嫁だよ?もっとよくできた嫁だったら今頃ここに来てないよ」と言ってやりたいが、
(妥協した、という意味ではない。自分には釣り合いの取れた、一緒にいてとても落ち着く旦那です)
思ってても口に出すのは旦那に悪いから黙ってここに投下。
586名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)11:22:47 ID:wKt
>>580
同じこと思った
うちの娘は生まれてからの5年と間をおいてその後も数年英語圏の国で育ったけど
日本ではバニラはバニラでコーヒーはコーヒー、コーラもコーラだよ
どちらかといえば英語の方がネイティブだけどちゃんと使い分けている
587名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)11:22:47 ID:wKt
>>580
同じこと思った
うちの娘は生まれてからの5年と間をおいてその後も数年英語圏の国で育ったけど
日本ではバニラはバニラでコーヒーはコーヒー、コーラもコーラだよ
どちらかといえば英語の方がネイティブだけどちゃんと使い分けている
588名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)12:13:51 ID:zRh
>>580の考えで、そのとおりだと思うけど、
この兄はドヤ顔じゃなくて、素で思ってるからまずいんじゃないかな。
「語の発音や文化はその場に合わせてこそ真の国際人である旨」これを理解さえすれば
すぐにおさまるんじゃないかな。
589名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)12:48:59 ID:2rE
いろんなとこで聞いているんですけどね…
すいませんね皆さん助けてくださいな

先日仕事での事なんですけどね
某スポーツクラブでは会員証をピッと読み取ってから
入館してもらうわけですよ

んでメッセージがPCに出るわけです
例えば会費の未納がある、とか
新しいプログラムをお知らせして、とか

だから確認しなきゃなんねーわけです

ゆーて1~3秒くらいですよ
それを画面見るのがなげーだの
そんなに何を見てるんだだの
難癖つけて来やがりましてね

実際会費滞納してるわけだし
在日の分際で日本人様に反抗しやがって
ブッタヒしたくなったわけなんですけど

なんか良い懲らしめかたありませんかね
590名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)12:50:47 ID:Oal
マルチはやめましょう
591名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)12:55:40 ID:2rE
ごめんね、助けてよう
592名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)13:14:41 ID:cGU
目が日差しに弱くて日差しが強くなる時期は野外だと目が眩むからサングラスかけてるんだけど
冴えない見た目なのに変にカッコつけるなと言われて辛い
俺にとってサングラスは装飾品じゃなくて実用品なんだよ畜生め
593日村幸人 :2018/06/07(木)13:35:23 ID:Nqe
>>584
お気持ちお察しします
594名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)13:42:25 ID:ZLC
20代の女なんだけど、同じく20代の婚約者と新居の家電を買いに某電気屋さんに行ったら、周りの初老のお客さん達と明らかに違う接客をされて不快だった。
例えば60代夫婦にはテーブル席に案内して、カタログを用意して丁寧に接客するのに、私たちには口頭で軽い説明して「どうします?」で終わり。
1番むかついたのが、値下げ交渉可となっていたので、提示された金額よりもうちょっと安くできないか聞いたら「無理です。」って言われたこと。
出来ないなら出来ないでその旨伝えてくれればいいのに、無理って言葉を使われるだけでものすごく不快だった。
それ以外にも不快な言葉選びが満載で、楽しい気分で向かった買い物が嫌な思い出になってしまった。
そのときはジーンズにTシャツみたいなラフな格好で行ったんだけど、そこそこきちんとした服装していかないとやっぱり舐められるのかな。同じ客なのにね。やるせないなあ。
595名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)13:56:20 ID:5W2
>>594
そういう時は「結婚するので新居の家電見に来ました」
って言って買う予定のもの言うと色々便宜してもらえるよ。
596名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)14:04:19 ID:Slc
夫婦間で決めたあれやこれやを、
「○○さん(親、会社の人、友人知人など)が言ってる」「××さんが言ってた」で
軽い態度で覆す旦那にうんざり
第三者から話を聞いて改めて考えて意見が変わったりもう一度話し合ったりはよくあるし、
その結果決めたことを変更する、それ自体は全然いい
だけど「○○さんがこう言ってたけど、どう思う?」や「もう一度話し合おう」とか言うわけじゃなく、
話を聞いただけでそれにまるっと乗っかり「やっぱりあっちにしよう」と軽~く言う
二人で考えてすり合わせて決めたことも誰か一人の意見で0にしようとする時がある
自分の考えはどこに行ったの?今までの話し合いは何だったの?そんな気分になる

散々直して欲しいとお願いしても聞いてくれなかったことを、
誰かにちょっと言われただけで直すこともある
第三者から言われると不思議と素直に耳も傾けられることもよくわかるけど、
「直って良かった」よりも「私が言っても全然聞いてくれなかったのに」と思うようになった

旦那にしてみれば単純に「そっちの方がいいと思ったから」って気持ちみたいだけど、
私の存在がすごく軽く見られてる気がする
結果オーライと思えなくなってきた
597名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)14:14:31 ID:qcS
>>596
妻がどれだけ訴えてもスルーなのに、上司や権威のある男性から言われるとさっくり受け入れる男性は少なくありません。
ご主人もよくあるタイプかと思います。
598名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)14:25:20 ID:sfu
グループは違うけど高校大学と一緒で卒業旅行にも2人で行き、
就職後も1〜2年に1回はお互いの近況報告会をする10年来の友人がいました
1年前に会った時、今の彼氏と結婚したいという話はきいていましたが、ある日彼女から同級生宛一斉メールで
「アドレスが変わりました」報告があり、その苗字が変わっていました
「結婚してたんだね!」とおめでとうの返信をし、結婚祝いに1万円程度の祝いの品を贈りました
その後春先に会食した際に改めて結婚報告と、結婚式を今年の冬くらいに考えているという話がありましたが
彼女の仲良しだったグループと私の繋がりがないことから、式にきてもアレだよね?と気を遣った形で
式には呼ばない、呼ばれない事を確認しました
式の具体的な日もきいていないので、ご祝儀は送っていないのですが、別に問題はないですよね?
ちなみに私は独身です
599名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)14:41:20 ID:ciq
同居二週間の姑とバトってる
現在の同居人の構成だけど
私 16時~22時半まで勤務の正社員(稀にサビ残有、週休一日)
夫 9時~17時の正社員(たまに残業と休日出勤有り)
姑 元農家(震災で廃業)
小舅 高卒フリーターで私は滅多に会わない
舅は亡くなっており、夫は遺産相続しない代わりに姑たちとの関わりを最小限にしてた
現在舅の遺産を使っての義実家建て替えにより、期間限定で同居中

私が完全夜型人間なのに対し、姑は朝型人間で朝四時に起きる
これが今回のトラブルの元で、私が深夜に家事をすることが気に食わないらしい
帰宅すると23時頃なので私はその時間から夕飯を食べる、洗い物する、トイレ掃除する、お風呂に入る、お風呂を洗う、洗濯する、アイロンかける、お弁当を作る、ゴミを集める
最低限これだけの家事は毎日してる
一軒家で隣県と距離があることと、防音対策もしてるので洗濯機の騒音のトラブルも数年間全くなし
遅くても15時には取り込んで畳まないと仕事に間に合わないので、冬場と梅雨時期は深夜に干さないと乾かない
私が家事を終わらせ深夜3時前に寝て8時半に起きて、10時頃掃除機をかけ始めるのも「人様に見られたらだらしないと思われる」という

昨日はついに「私が寝てから帰ってきて家事するのやめて!寝られないでしょ!」だってさ
こっちが温情で家の軒先貸してるのになんで居候が家主の生活に合わせないの?
「文句があるなら出ていってくださって結構です」と言ってるのに出ていかないでブツクサ言う
「夫が家事やってくれたら私は深夜に家事やらなくて済むんですけどね?
お姑さん英才教育だから、あの人火つけたまま寝るし、起指落としそうになるし、洗濯機も壊しましたからね」
と言うと「家事は女の仕事」ですって
ちなみに夫がやらかしたことは、姑がかつて義実家でやらかしたことで、舅が生きてる間は舅が家事全部やってたのに家事は女の仕事(笑)
お姑さん女じゃないのかな
600名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)14:49:58 ID:Iig
>>594
舐められたんだろうけど、なめてくる接客してくる上に雰囲気で新居用と察せないやつの接客なんてたかが知れてるからそこで買い物しない方が良いよ。

新婚で物いりだと伝えると安くなるシーズンとかも教えてくれて色々得だよ
601名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)14:59:00 ID:lJZ
座席空いてるのに車椅子ベビーカー優先スペースによりかかってカッコつけてる男よく見るんだけど、なんなの?
馬鹿なの?頭空っぽなの?クッソ迷惑
602名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)15:00:29 ID:lJZ
おめーがコーヒーを小脇に抱えてスマホしたりノンビリ読書してるせいで、車椅子ベビーカーの人が困ってるんだよ
優先マークも理解できないのか
603名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)15:40:00 ID:Oal
>>599
姑と小舅は義実家で二人で住んでたの?
どんな生活してたの?
604名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)15:42:52 ID:fDF
>>598
結婚式に呼ばれてないのなら
先に結婚祝いとして送っているもので十分だと思います
605名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)15:48:21 ID:ciq
>>603
どんな生活していたかなんて私は知らないよ
606名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)15:52:01 ID:Kca
> 舅が生きてる間は舅が家事全部やってたのに家事は女の仕事(笑)
> お姑さん女じゃないのかな
はっきり言える人のようだからこれそのままぶつけたらいんじゃない?
607名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)15:55:34 ID:ciq
>>606
話しても理解できない相手に話しても疲れるだけなんだよ
勉強できない子に勉強を教えるのがとても負担が大きいのと同じで
姑は頭が悪くて社会で働くってことの意味も夫がどれだけ語っても全く解ってないから
そんな人に話して労力を割きたくないんだよ
608名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)16:11:35 ID:S6S
ID:ciqさんはおそらく愚痴がいいたいのであって、アドバイスが欲しいわけでは無いんだと思う
609名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)16:14:03 ID:Slc
>>597
男女共によくあることとはわかってるんだ
でも旦那はそれが頻繁だし、あまりにもケロッとした態度だから割り切れない気持ちがある

直したことに関しても一言も無いから私の気持ちを伝えたら、
「お前の言うとおりにしたのに何が不満なの?」と不思議がってた
私の言うとおりじゃない、あなたの友達の言うとおりじゃん!
610名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)16:20:13 ID:8Ig
家の車庫から道路に出るのに少し見通しが悪いから
いつもそーっとそーっと車道へ出ている

まずは車体を少し出さないと左右が見にくいから
ブレーキを1秒ずつふみながらそーっと出る

その1秒分車体が出た瞬間に「きゃぁっ」という悲鳴が

自転車に乗ったお婆さんが、車が出てきてびっくりしたらしい
「驚かせてごめんなさい」と言おうとした瞬間
「この庭の木を切るべきだ」
「ここは老人福祉施設が近いから、本当に気を付けるべき」
「老人はすぐにびっくりして自転車から転ぶ」
「私は自転車事故を起こして大けがしているから、
今思い出して本当にヒヤヒヤした」
とニコニコしながら一方的な事情をまくしたてられてしまった

いや、あんたぶつからなかったよね??
聞けば自転車事故も坂道での自損だという

最初申し訳ないと思ったけどあまりの一方的な
主張でイライラしてしまって
「私の一存で木は切れない」
「今みたいに事故は起こさないように発信している」
「そんなに心配なら左側は横道からくる車も多いし
ここだけ右側を走ったらどうか?
(横幅4mほどの道路、左右1車線も無いから)」
と反論してしまった

あとになって老婆に逆切れした自分にちょっぴり後悔している
611名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)16:21:39 ID:8Ig
610です

庭木を切れないのは賃貸だからです
612名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)16:22:09 ID:RCQ
>>610
ドラレコつけた方がいい
613名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)16:25:12 ID:OCc
ケータイの電池が腫れて裏蓋が外れた…(。・_・`。)
614名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)16:25:36 ID:OCc
修理の代金が恐ろしいです。
615名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)16:30:29 ID:8Ig
>>612
ドラレコ搭載してます

ああああああなんで
「すみません。大家さんに頼んでおきます」
と言えなかったんだろ

当たり前のように「木を切れ」と言ってきた勝手さに
イラっとしたのかな

あの出方でびっくりして転んで大けがするなら
もう自転車乗ってんじゃねーよ!
とか思っちゃったんだよなー

自分で自分が怖い!
616名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)16:43:34 ID:jtF
>>604
ありがとうございます
去年の話ですが今更気になってしまったので
617名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)17:00:23 ID:RCQ
>>615
いやー、あまりまくしたてられたら私も同じように言ってしまうと思う。なんなら「困ってる本人が自分で連絡してくれ」くらい言うかも。
万が一事故ってもドラレコが味方になってくれたらいいね。
きちんと停止中にもかかわらず自転車が突っ込んで来たならあちらさんの自爆だし。
618名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)17:13:48 ID:IXf
ウチの親
帰宅時間も伝えてこないくせに帰ってきたら腹減ったから手軽にとかとにかく煩い
今日もそば&天ぷら予定だったのにそばだけでいいとかいいながら朝の残りの炒め物2品ペロッと食いやがった
自分だけそば+炒め物食うとかほんとクソだと思った
しかもわざわざそば買ってきたのに袋空いてたそば&うどんをゆでて自分はそば食ってうどんを残しておくとか殺意すら覚える
619名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)17:38:04 ID:8Ig
>>617
ありがとうございます

優しいお言葉がしみるな~
大家に許可取って木でも切ってくるかー
庭木に罪はないけどモヤモヤをぶつけてこよっとw
620名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)18:05:54 ID:5yd
>>614
バッテリーを通販で購入し裏蓋を両面テープで固定すれば安上がり。両面テープも液晶固定用とかで1mm、2mm幅のを一緒に購入すればOK。
621名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)18:14:18 ID:S6S
>>620
私のスマホも自分でバッテリー交換したけど、無闇に人に勧めるものでもないよ
リチウムバッテリーは危険物。指を飛ばしてから後悔しても遅い
(最近見かけないけど元からユーザー交換可能なモデルは別ね)
622名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)18:45:37 ID:ZOu
どうしても許せないことをした友達に数ヶ月距離を置いて考えてから絶縁を叩きつけたら何故その直後に言ってくれなかったのと言われた
周りからも私にちょっと引いたとか理不尽じゃないのとか言われてイライラする
私が嫌なことをされたのに私が悪いみたいに言われてイライラする
623名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)19:52:39 ID:xMS
スマホの写真音楽その他データが飛んだ!!!!
なんでだ!ついさっきまで無事だったのに!PCにつないだ直後にどうして消えた!??
も~~~~!!!なんなのも~~~!

>>622 自分のためだけの冷却期間だからね
多分、連絡取ってない間に相手は周囲に相談したりしてたんだと思う
世間は味方をしたい相手の味方をするからね
624名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)20:18:38 ID:BhF
>>622
当たり前だ阿呆
半年もたってから絶縁とか何考えてるのかわからん
そこは絶縁叩きつけるんじゃなくFOが当然

叩きつけるならやられた直後
625名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)20:27:52 ID:ZOu
>>623
狡いよね、そういうの…
私が周りに相談したら悪者になるから黙っておいてあげたのにって思ってしまうわ

>>624
半年じゃなくて2ヶ月ちょい
遊びに誘われたのを見たくなくて放置してたら連絡ないけどどうしてる?忙しい?って連絡されたから絶縁メッセージ送ったんだよ
謝罪もなく悪びれもせずそれだから我慢ならなかった
626名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)20:36:47 ID:4cX
>>623
androidならGoogleドライブ(名前はうろ覚え)あたりと同期してるかもしれないからそっちにデータが残ってるかもしれないよ
627名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)20:39:23 ID:BhF
>>625
一体何をやられたか次第
相手が「自分が悪い」と思ってない可能性
つまりおまいさんになら「この程度やらかしたうちに入ってない」と思ってるってこった
628名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)20:49:32 ID:j6W
明日の夜、同僚に紹介された女性と会う予定。憂鬱、行きたくない。

何かと仕事手伝ったりしていたら、何でもいいから御礼をさせてくれというので
知り合いに独身の女性がいたら紹介してほしいというと、快諾。
好みを聞かれたので素直に答えたら、いい子がいるから任せろと。

で、紹介予定の女の子が7歳年下と今日判明。
年上がいいと言って、アイツも任せとけと言ってたのに。
行きたくないが、相手にも失礼だし奥さんの職場の同僚だそうで
明日どう上手く断るか悩んでる。向こうからお断りになるとは思うけど、
同僚夫婦が何を吹き込んだのか、先方はかなり乗り気だというし、う~ん。
629名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)20:52:37 ID:BhF
会うだけ会ってみればいいじゃねーか
贅沢ものは爆発しとけ

ついでに言うと相手が乗り気ならどうやって断られるんだよ

まあどうしてもっつーなら社外の取引先に親しいやつおらんのか?
断れない先からってことで飲みにでも誘ってもらえ
630名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:02:03 ID:VsR
>>628
そういう頼みは面倒ごと呼びやすいから次からしないことだね。
年上紹介されて好みじゃなかった場合が最悪だぞ。断りようがない。

会うだけ会えば意外と話が弾むかもしれないし、期待しすぎず力まずにあった方が意外と楽しめたりするぞ。
落胆されるのが怖いならなおさら知人紹介はさけることだね。
631名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:15:18 ID:j6W
俺さ、見た目きもい上に思考回路がずれてるんで、
初対面、付き合いが浅い人には避けられるんだよね。
だから「普通」にやってればたぶん「この人無理っ!」ってなると思うんだ。
「次」があるならこういう形の紹介はやめとこ。
でも、せっかく会ってくれるのに、会ってる時間を最低限の機会損失にしてあげたいから、
珍しいスイーツでも持っていくかな
632名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:19:21 ID:BhF
一言言っていいか?

「卑屈杉」

蓼食う虫も好き好きだってーのにもったいないこった
633名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:30:45 ID:VsR
>>631
家以外で言ったら怒られる様なこと誰でも考えてるよ(言わないだけで)
付き合える子ってそういうの見ても引かない子だよ

機会損失とか言ってたら手遅れになるから明日は普通にやってこいよ
相手が常識的なら常識的なラストにしかならんよ
634名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:33:29 ID:2wb
人付き合いなんて気持ちのいい事ばかりじゃないからな
当人の今じゃ愚痴で一杯だろうが
他人から見りゃ大した事じゃないから
あんまり考えすぎず気楽に行きなよ
635名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:34:52 ID:BhF
聖人聖女じゃあるまいし我も人間、彼も人間
付き合うとか抜きに連れ増やす目的くらいで行きゃいいのに
最初は誰でも赤の他人だし、誰とでも友達になれるわけじゃない
合う合わないは会ってみないと解らない

馬には乗ってみよ人には添うてみよ
636名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:36:53 ID:j6W
明日は気楽にいくよ。
「相手が常識的なら常識的なラストにしかならんよ」この言葉を信じて


沢山レスポンス貰ったついでに、過去の交際した時の事書いてもいいかな?
あんまり一人でスレ独占するのも申し訳ないと思うけど
637名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:38:12 ID:BhF
テキトーに語ってみなさい(・∀・)
638名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:39:08 ID:j6W
ちょっと纏めるから、お暇な人は気長に待ってね
639名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:41:41 ID:2wb
>>637
お前優しいな
640名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:42:30 ID:BhF
>>639
腹は黒いから安心しろ
641名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:56:48 ID:o3M
息子の保証人の事で相談があるのですが、県外に就職した長男が
勝手に義弟に保証人になって貰っていた事が発覚しました

義弟奥さんの話によると、長男の就職先で第三者の身元がしっかりした保障人がどうしても必要だった、
でも私達には頼れないと、内緒にしてくれと言ってウチに頼みにきた、夫(義弟)は黙っているみたいだけど
このままの関係が続くのは良くないと思って奥さんは話に来てくれました

この場合、勝手に保証人になった義弟の行為は問題になるんでしょうか?
また今回の事を長男の就職先(奥さんに聞きました)に報告した場合、
長男が帰って来るような形にはなってくれるのでしょうか?
642名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:02:38 ID:j6W
社会に出たころから自分はずれて居ると強く感じ始めて、
それは人づきあいであり、物の考え方であり
仕事ではミスしまくりで迷惑かけまくりで、
同僚とのコミュニケーションがうまく取れなくて
(割愛)

で、「知らない人との会話が途切れない方法」的な本や
「HOW TO人づきあい」みたいな本とか
子供向けの「お友達と仲良くしよう」みたいな本とか読んでさ、
ずれてる上に著しく低い社会性を何とかしようとそういう
スキルを磨いて纏った(つもり)

そんなことしているときに、街のお見合いパーティーに、役員してる上司が
頭数足りないからと参加要請されて行ったら、向こうから興味もってくれる人がいて
付き合うことになったの。同い年だった。
643名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:07:55 ID:BhF
>>641
ならん
夫の弟は成人してないのか?
自分の意志で保証人になった以上は何の問題もない

あと長男とやらは893のフロント企業にでも勤めてるのか?
あるいは何か前科でもあるのか?

要は「このままの関係が続くのは良くないと思って奥さんは話に来てくれました」
この部分に筋の通った理由があるのかどうかだ
前段部分で何も思い当たる節がないなら「何となく迷惑を掛けられそうでいや」という義弟嫁の思惑が透けて見えるように思う

>>642
ほうほうそれから?(・∀・)
644名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:09:41 ID:j6W
いざ交際が始まって、
普通にしてたら間違いなくすぐ嫌われると思って、
身に着けた「社会性スキル」を意識しながら付き合ってたら
約半年持った。でも、最後は振られた。

「自分の意見を言わないから。何考えてるかわからない」
「時々頓珍漢なことするのが気になってしょうがない」
みたいなこと言われてね。
そんな俺と、これから一生一緒に暮らしていける?て聞いたら「無理」てね。

思い返せば、「自分の意見言わない」云々は
自分の思っていることは不謹慎だったり距離感のないことであったり、
思いやりのないことであったり、自分ではおかしなことではないと思っても
たいがい社会一般ではおかしなことだから、これらをそのまま口にすると
間違いなく嫌われるから当たり障りのな教科書的な返事しかしていなかったもんね。

「時々する頓珍漢な事」これは単純に「地」が出てたね。
集中力が切れた時なんかに出てたね、ありのままのはたから見たらおかしな人の俺がね。
645名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:13:26 ID:o3M
>>643
夫より3歳下なので問題は無いんですが資格があるのかと問題です
勝手にやった事を知って夫は非常に怒っており見ている私も辛いです
長男の就職先は聞いた事ない新興のIT系の企業らしいですが、地元の就職を元は希望していたし
これを機会に元に戻ってやり直して欲しいと私達は願っています
書類の不備を会社に報告したら、や上手く報告する方法が出来れば知りたいですが、難しいでしょうか?

義弟の奥さんは純粋に私達と長男の関係を心配してくれていましたよ
646名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:17:09 ID:xRa
長男に愛想尽かされてるんだよ毒親
せめて邪魔だけはしてやるな
647名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:17:17 ID:BhF
言い難いだろうが具体的には?
言っとくがエロいことを考えるのは普通
距離感がないのは問題だが半年付き合ってやることやったんだろ?
別に痴漢するのは大正義とか子供がコロされてざまぁとかそういうレベルでもあるまい

具体性がないと何とも言いにくいから晒してしまえ
所詮は匿名掲示板だ

>>645
その資格って何よ?
勝手にやってって何で弟に自分の息子の面倒見てもらっておまいの夫が怒るのか意味不明
怒りポイントは何処だ?

大体において成人した息子が自立してやってるのに引き戻すとかアホ
子離れしろ
648名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:21:52 ID:o3M
>>647
まず、普通は両親の私達がやる事を代理で頼まれたからと勝手にやり、
その上多少は事情を知ってるのに、奥さんが意を決して報告してくれるまで
一切黙っていた点に問題があると私も思います
夫は弟に身内に裏切られたという思いもあるのか、非常に怒っているのが分かります

長男は元々地元での就職を希望しており、また当面は実家から通う予定もありました
長男希望の職種以外であれば紹介可能なので、出来れば地元に戻って来てくれた方が
家族も長男にも良い事だと私は考えているのですが…
649名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:23:08 ID:j6W
約半年の交際期間とはいえ、色々と収穫があった
自分がやった社会性を身に着ける練習が効果があったので
半年の交際期間という結果がでた。
その反面、スキルが未熟なゆえに半年しか持たなかったとも言えた。

で、一人反省ですよ。
自己分析してておもったのが、社会スキルだけでなく、好きとか嫌いとか
そういった感情も欠落してるとの結論に至った。
好意を寄せられてのがうれしくて付き合ってた自分に気が付いた。
好きとか嫌いとかわかんねえや。
(割愛)

年下嫌い(理由は割愛)
俺が探している女性は母親だって気が付いたんだよね。(本当の母親ではないよ)
だから物心ついたころから年上が好きなんだよね。
超マザコンな俺の理想は、自分を無条件で受け入れてくれて、許してくれる女性、
ごにょごにょ、(料理も作ってほしい)(エッチなこともしたい)
で、結論、
「エッチなことができる母親を探しています!」

男36歳、嫌いな鯖缶を食べながら過去の交際結果を参考に、
自己恋愛観を考察した結果を報告いたします。
よろしくご査収ください。

いい事思いついた。明日これについて独演会しよ。そうしよう。
650名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:24:09 ID:j6W
>>647
手だけ握らせてもらったよ。やったぜ!
651名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:26:23 ID:xRa
>>648
お前らと縁切りたいから黙ってやったんだし、義弟もそれを理解してたんだよ
652名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:27:33 ID:BhF
>>648
じゃあなんで長男は新興のITに就職したんだ?
長男は「勝手に義弟に保証人になって貰っていた事が発覚しました。義弟奥さんの話によると、長男の就職先で第三者の身元がしっかりした保障人がどうしても必要だった、
でも私達には頼れないと、内緒にしてくれと言ってウチに頼みにきた」んだろ?

頼んだのが長男である以上、「両親であるお前らには関わってほしくない」と言ってるに等しいわけだ
お前らの希望なんて正直言ってどうでもいいんだよ
子供はいずれ自立独立していくんだし手元に引き留めても何にもならん
確かに毒親風味がきついわ

義弟さんは長男の独立志向を応援してるだけに見える
653名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:27:54 ID:j6W
>>647
具体的には、っていうと思いつかないけど、
「思いやりがな」「自己中心的」これが基本原理
それに基づいた内容だね
654名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:32:50 ID:o3M
>>652
実は就職の際に、夫とトラブルになり長男は県外に就職しました…

初めは何をしているのかも分からず、警察に言っても相手にされずに
やっと探して貰っても「長男は無事だが、住所等は個人情報・本人の希望もあり話せない」の
一点張りで非常に苦労しましたし、探偵にでも頼もうかと夫と話してた矢先の出来事でした

IT業界は長男の元々の希望で、その為に高専まで行ったのですが、残念ながら諸事情で
地元での就職は叶わず、その事が原因で夫と喧嘩になり、半ば家出する様な形で県外に行ってしまいました

私達はただ、元の家族の形に戻りたいだけです
良いアドバイスがあればお願いします
この一件をどう伝えれば私達は元の仲良し家族に戻れるんでしょうか?
655名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:37:51 ID:BhF
>>653
あー・・・確かにちょっとヤバイな
そういうの受け入れる女は基本地雷だと思った方がいいぞ
下手すれば共依存で双方ともメンヘラになりかねん

まあ俺の経験から言えば離れてても欲しいと思う女より近くにいてホッとする女のほうがお薦め
あとはそういう気分にさせてくれる女の子が気楽に過ごすにはどうすればいいかを考えてみればいいさ
不潔だったら嫌だろうなとか疲れてないかな?とかでいいんだよ

そういう情があるかどうか持てるかどうかが大事なんじゃないかな?
結局、男も女も人間なんて鏡にすぎんと思う今日この頃
656名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:43:38 ID:j6W
>結局、男も女も人間なんて鏡にすぎんと思う今日この頃
いい言葉だね。
やっぱ結婚に向いてないわ、俺
一人なら、相手に映った卑屈で器の小さい俺を見なくて済むからね。
657名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:46:29 ID:b04
>>641
叔父になるんだよね。
問題ないと思うが
658名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:46:59 ID:BhF
>>654
阿呆

子供が自立しようと言うなら何も言わずに見守ってやれ
息子がどうしたいかより自分達の希望に息子が従う方が大事だ、もしくは自分たちの希望に息子が合わせてくれないのはおかしいと言ってるようにしか見えん

繰り返すが子供っていうのは大人になるし、大人になった子供が独立自立するのは喜ばしい事だろうがよ
子供の希望が社会的に穏当なものなら黙って快く送り出していれば揉めることはなかったって理解できるか?

元に戻りたいならアドバイスはやるよ
まず義弟さん夫婦に「迷惑をかけてすまなかった」と夫婦で頭を下げて礼を言いに行け
それから義弟さんから長男へ言伝を頼め
「寂しくて頭ごなしに反対して済まなかった。もう反対しないから頑張ってくれ。私たちに何かできることがあれば言ってほしい」ってな

あとは1~2年冷却期間おいて「もし余裕が出来てきたら一度顔を見せてほしい」って連絡してもらえ
これで心情的には元に戻れるわ
659名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:48:51 ID:b04
>>654
無理。
660名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:49:59 ID:Kca
>>654
夫が地元で商売して計画破産した人?
無理だと思うわ、いろいろひどかったし
661名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:52:38 ID:BhF
>>656
それでいいなら何も言わんが後々寂しいと思うぞ(´・ω・`)
肩の力抜け
明日会う人がいるなら「お互い気を使い過ぎずにお付き合いいただければありがたいです」とでも言っとけ
相手も30前なんだしまともな大人なら大丈夫だと思いたい

幸運を祈る
662名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:53:18 ID:Kca
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1506582695/108-
これね
663名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:55:16 ID:j6W
>>661
結婚に向いていないと書いたけど、やはり割り切れなくてね
まぁ、明日は気楽にいってくるよ、ありがとね
664名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:02:15 ID:BhF
>>662
うわぁ・・・・これが>>664ならかなりきついわ
何があっても無理とは言わんが地元で他の仕事なら紹介できるって周囲に迷惑かけすぎてて無理だろ

破産倒産はしょうがないにしろ地元へ引き戻すとか誰得よ(´A`)
あとおまいの旦那と長男のケンカの内容によっては無理目が上がる

長男も自分の就職がうまくいかないのを親のせい(まあ実際その通りだが)だと思っててそれで地元を離れたのなら何があっても帰ってくることはない
おまいの旦那もそこを突かれて逆切れしたのなら相当な底辺
普通は子供の希望の障害になって済まんと頭下げて当たり前だって理解しようや
普通の親なら申し訳なくて泣いて謝るレベルだぞ
665名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:03:42 ID:BhF
>>663
おう頑張って爆発して来いよ
モゲるように祈っとく

相手の子が気立て良くて美人で付き合うことになったなら吊っていいぞ
666名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:03:53 ID:o3M
>>658
ただ県外に就職しただけでなく、夫との行き違いから、
半ば家出の様な形で出て行ってしまった為…
冷却期間は長すぎる気がしますし、夫の精神がそれまで持つかも分かりません
もっと早められたらそれが一番無難なんだとは思いますが…
やっぱり早くに心配かけさせないで戻って来て欲しいと思っています
希望職種で無ければ、仕事は紹介出来るので

>>600
当時も誤解されていましたが、計画倒産は完全に誤解で言いがかりです
夫も私もちゃんと合法的に破産したので
ただその事で長男の就職が邪魔され、家族の壊され、長男の将来を滅茶苦茶にした
地元の企業には正直、恨みがましい気持ちが無くなりません…
667名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:08:03 ID:BhF
>>666
正直思うわ

タヒね("゚д゚)、ペッ

真面目に考えて損した
合法的にだろうが何だろうが迷惑かけた取引先に申し訳ないとか思わんのか?
迷惑かけられた会社の人間や元部下がお前ら夫婦恨むのも親の因果が子に報うのも無理からぬこと

クソ旦那の精神が持とうが持つまいがどうでもいいわ
長男逃げろ超逃げろ
お前らの親は他人に迷惑かけてもなんとも思わん外道だぞ
逃げ切れー
668名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:09:38 ID:HE6
>>666
無理無理、もう息子にたかる事は一生できないと思った方がいい
夫婦二人で地道に生きていくしかないよ
669名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:11:49 ID:Kca
>>666
違法ではないギリギリの線で倒産してるから計画倒産って言われるんじゃん
人としてやらなければいけないことより自分たちの財産を残すことを優先したから
息子の就職を邪魔されるくらい恨みを買ってるわけよ
逆恨みも甚だしいわ

改めて読み直したけど息子はもう地元には戻ってこないよ
670名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:12:32 ID:o3M
>>668
たかる事は考えてませんし、夫も私も自分達がそれなりに老後暮らせる程度の収入・蓄えはあります
ただ夫の過去が誤解され、ロクに連絡も取れない今の状態は悲しいです
奥さんも元に戻って欲しい、仲直りして欲しいと言ってくれています

今回の一件を長男の就職先とされる会社に報告した際、果たして変に隠されたりする様な事は無いのでしょうか?
もしされた場合、どの様に対応するべきなんでしょうか?
弁護士まで連れて行くのは大げさかもしれませんが、難しいのであれば夫と検討します
671名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:17:05 ID:BhF
>>670
喧しいわヴォケ
そこまで長男の邪魔されるレベルで恨み買っておいてド厚かましい
長男会社に報告ってそこまで長男追い詰めたいのか?
完全に毒親サイコパスじゃねーか

会社が長男隠すどころかクビになってやけくそからのフライハイとか考えねーの?
mg単位でも長男の幸せ願うなら何もするな
出来ればお前ら夫婦がいますぐ首吊ってその財産とやらを長男に残してやれや
672名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:21:16 ID:yuS
てか>>670は前にプリマ送りになってるね。
主さんアク禁お願いします。
673名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:22:07 ID:o3M
悪質な思い込みで中傷する荒らしは、以降は無視しましょう
悩んで相談しているんで…


>>669
当時は必死でしたし、中には夫を恨んでいる人、元社員らや取引先もいるかもしれません
でも昔の事ですし、悪辣な事をしただのと罵る長男が、ある事無い事吹き込まれたのは明らかで、
そんな過去の事が原因で夫と長男が誤解で喧嘩別れしたままは困ります
皆不幸になるだけなので…

長男が何とか地元に戻って来て欲しいので、その方法を相談したいです
会社に義弟のやらかした事を報告するのが難しいなら、もっと良い方法はあるでしょうか?
674名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:24:13 ID:BhF
>>672
だよなぁ・・・なんでプリマ送りになってないのか判らんレベル
俺も以後は触らんわ
基地外過ぎる

主さん馬鹿のアク禁はよ
675名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:39:18 ID:2wb
無視設定ぽちっと
676名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)02:24:30 ID:Ygq
うわぁ
トラブル創作おばさんが週末じゃないのに来てる!
どうしたの!? ヒマなの!?
677名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)03:27:10 ID:oBW
デジャブ
678名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)05:16:41 ID:Eiu
>>586
679名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)05:16:41 ID:Eiu
>>586
680名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)07:27:37 ID:3m7
会社の上司の奥さんを朝から見た。

なんと言うか、飲み会とかの上司もそうなんだけど
何年前に流行ったか分からない古いシャツとズボン着ていて
いつも髪の毛は肩までの長さで、派手じゃない。
近くの買い物は自転車で行くらしい。

でも旦那さん(私の上司)は、国産高級車で出勤。
家もローン払い終えて2軒目を建てるらしい。
1軒目はあんまり気に入らなかったんだって。

なんと言うか、普通に家建てて普通に暮らすんだったら
ちょっと贅沢しても貯金が出来るレベルの年収貰ってる筈だし
2軒目の家を建てるために奥さん洋服も車も我慢してるの?
って思っちゃうけど、分かんないんだろうなぁ。

最近、この上司が2年目の社員の結婚式に出席して
招待客が若くて綺麗な女の子ばっかりで凄く楽しかったらしい。
でも、あなたの奥さんもすらっとした美人でお金かけてあげたら
自慢になる奥さんなのにね、
結婚式、夫婦でもいいですよ、と言ってあげてたのに一人だけ参加してきた上司見てて
仕事は尊敬してるけど、なんかモヤモヤする。

奥さんも地元の有名大企業に務めている旦那さんってカテゴリと
家を何軒も建てて高級車に乗ってる旦那さんが自慢らしい。
よその家庭の話だから、本人達が納得してるなら、と思うけど、幸せなのかなぁ。
681名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)08:15:40 ID:Xcv
>>680
派手にしないと幸せじゃないの?
682名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)08:44:11 ID:3m7
>>681
家を持つことと高級車に乗せることが幸せなんですかね?
私は、やっと1軒目のローンを払い終えてすぐに2軒目を買いたいと思わないですし
その為にパートに出て旦那さんの高級車のローンを払おうとも思わないだけです。
683名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:05:25 ID:Ulz
>>682
そりゃ上司の奥さんとあなたは別の人間だし…
人がやりたいことなんてそれぞれ違うもんじゃん
684名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:09:27 ID:W8G
幸せも人それぞれ 奥さんに相談されてる訳じゃ無いんだから気にしなくて良いね
685名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:10:35 ID:GnI
ネタミ乙
686名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:20:17 ID:3m7
>>684
相談はされてないですけど、
雨の日にカッパで歩いてる奥さん見ると、車ぐらい買ってあげたらいいのにってなっちゃうんですよね。
上司の車だけで軽自動車新車で三台買えますし…。

それが幸せな人も居るんですね。
まあ、確かに相談はされてないから、いっかぁ…。
687名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:20:34 ID:tjQ
>>680
私も、あなたの立場だったら、人ごととはいえモヤモヤすると思います。
飲み会で酔ったフリして「上司さんっていつもカッコいい車乗ってますよねー。奥さまもさぞかし綺麗にお洒落しているんだろうなー」とか言っちゃうかもw

「もしかしたら、奥さんは離婚に備えてコツコツ貯金に励んでいるのかなー?」などポジティブな妄想をして、心穏やかに過ごせるかもしれません。
688名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:27:01 ID:Ulz
お洒落に興味ない人も自分で車の運転したくない人も
ぜんぜん珍しくないからね
あんまりそんなことで想像をたくましくするのもどうかと思うわ
689名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:31:15 ID:lO5
奥さんは免許持ってるのだろうか
690名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:33:35 ID:3m7
>>689
以前は運転してましたよ。
旦那さんが車を買い換えて見なくなりました。
691名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:33:46 ID:AXm
お洒落や車はいいけどさすがに2軒目はどうだろうな
2軒目建てても老後資金余裕ですな感じで稼ぎまくってるのかね?
それなら羨ましい限りだが普通は怖い
692名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:36:01 ID:tjQ
2軒目は投資用にとか?
家賃収入を老後の資金にする皮算用してる人もいますよね。
693名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:53:56 ID:M5e
言い方悪くて申し訳ないけど
ご近所の状況を細かく観察していて推測で噂流す人ってこんな気持ちなんだろうか?
694名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)10:00:41 ID:3m7
>>693
もうレスは控えようかと思っていたのですが、これだけ。
私の場合は上司が飲み会で話していた事と、私が会社の寮に住んでるので
会社近くで飲んでると良く上司から送迎を頼まれるので、成り行きと奥さんを知ってしまってる、ってところですかね。

パートじゃやっていけないババアのやっかみでしたね。
失礼しました。
695名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)10:08:06 ID:wBd
ご近所クソネットワークの一端を見た思いw
696名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)10:26:10 ID:i5T
>>695
ね、こういう所から
こうなのかな?こうらしいよ!こうなんだって!と、尾ひれついて広がっていくんだろうねー
何にしても、奥さんに相談されてる訳でもないのに勝手に妄想して勝手に心配してどうするつもりなんだろうという感想
697名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)11:10:37 ID:1ad
昨夜のことなのですが、愚痴と、客観的なご意見をいただけますでしょうか。
私はバーでアルバイトをしているのですが、
昨夜は私とオーナーの二人だけで働いておりました。
感じの良いおじさんと彼女さんという組み合わせのお客さんが一緒にいらっしゃって、
帰りがけに女性のほうが、手に握りこませてくるような形(握手をしながら)で
「頑張ってね」とおっしゃってチップをくださいました。
チップをいただくことは殆どないですし、お気持ちが嬉しく
その時は他のお客さんがいらしたのですぐポケットのしまったのですが、
その一時間後くらいに閉め作業をしていたら、店のオーナーに
「さっきのチップはみんなで分けましょう」と言われ
金額を確認したところなんと一万円札だったのですが渡してしまいました。
ですが帰り道になって冷静に考えてみて、
頑張ってね、と私にくださったお金なのに
どうして渡さなければならなかったのか納得がいきません。
普段からチップをいただくようお店でローカルルール等があるなら分かりますが、
いただくことはほぼなく、
また、頑張ってる私に、という感じでこっそり渡してくれた
彼女たちの厚意まで踏みにじられた気分でものすごく腹が立っています。
また、お店自体かなり良い値段がするお店で、さらにそのお客様たちは
ワインボトルまで開けてくださって沢山お金をつかってくださったのに
オーナーはさらに欲しがるのか、と腹が立っています。
また、以前別の方に千円をいただいた時は何にも言われなかったのにせこいなと思いました。
が、私の考えはおかしいでしょうか?
698名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)12:45:19 ID:C53
あなたがおかしくないとしても、店の方針がそうなら従うか辞めるかしかないでしょ

なんか言葉の端々に店やオーナーを貶める書き方が見えるし、気に入らないなら辞めたら?って思います
699名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)13:13:57 ID:OCQ
多分奥さんがスラっとした美人をキープできているのは、自転車生活のお陰だと思う
すごくいい自転車なのかもしれないし
700名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)13:21:45 ID:8XW
ひょっとしたら高額のチップってトラブルに繋がる事があるんじゃないかな?
軽めのチップや常連さんならともかく個人で高額のチップ受けとると
当初は悪気無くても後で何かと拘わりあいを持ってきたりとか
怖い事も考えられるから
あのチップは皆で分けましたありがとうございましたにしておけば
何かあっても店長さんが間に入りやすくなるし…とか?

一見良い感じに見えるお客さんでも経営者から見ると
経験上色々勘が働く相手も居るかもしれないし
そのお客さんがそうだって事じゃないけど転ばぬ先の杖というか
701名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)14:14:29 ID:jw4
>>697
チップをもらうことがほとんどないなら
明確なローカルルール自体もできてないのでは?
前回の千円はあなたから言い出したのか、言わずにポッケに入れたのか
目の前でもらったから知ってるのかも書いてない
今回はこっそり渡して即ポケットに入れてあとから出したら万札だと気が付いたのに
オーナーは一万円だから分けようと言い出したと決め付けてるし
どこでオーナーは金額を確認してたのさ??透視能力者なの?ポッケから見えてたの?
お客から聞いてた可能性はどうなの

厚意云々かいてあるけどお金奪われたの悔しいんだねとしか…
今回はあきらめて次のために
チップに対するガイドラインをオーナーに聞けばいいんじゃない?

頑張ってねと「あなたに」くれたのもあなたの主観だし
客観的な意見を求める割には説明が足りなさすぎると思う 
自分の主観を省いた説明ができないなら、客観的な答えはもらえないと思うな
702名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)14:17:13 ID:Fle
バナナはカリウム豊富らしけどむくみに効果ある?
703名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)14:59:51 ID:1ad
レスくださってありがとうございます。
先程は感情に任せて書いてしまいご不快にさせていlたらごめんなさい。
ちなみに今まで個人的にチップを貰ったのは過去一回だけで
あとはお客様がお釣りを何千円単位で置いていかれることはたまにありますが
そういったお金が"みんなで分ける"ことが今までなかったので
モヤモヤしてしまうのかもしれません
なんだかお金お金でお恥ずかしいのですが、
なんでこのことがこんなに引っかかるのか自分でも分からず…
連続で長文になってしまいすみません

>>698
そんなつもりはなかったのですが、すみません…

>>700
リスクのことなど、考えてもいませんでした。
確かにそう考えると、仕方ないと思えるというか、救われるような気持ちです。
ただ先述の通り分けて貰ったことはないのですが、
次に出勤した際に昨日のお金について私から聞いても良いと思いますか?

>>701
確かに、金額まではわからないですよね
千円の時も目の前でいただいたのですが、
後でいくら貰ったの?と聞かれて答えたら私がそのまま貰って良いと言われたので
なんだか穿ってしまいました、すみません。
ガイドラインを、確認してみます。

そうですね、踏みにじられたような気持ちが本当にあるのですが、
ただの学生アルバイトの身分で
正直特別なこともなく一万円もいただく機会はなかったので
当たり前のように取られたように感じて悔しいという気持ちもあります。

女性のお客様が目を見ながらぎゅっと私の手を包んでチップをくださった上に
男性のお客様のほうも目を見て頑張ってね、と言ってくださったので
私にくださったのかと思ってしまいました。
704名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)15:07:08 ID:5ax
仕事で「責任感を持て」って言われ方されるのが気に食わないって愚痴。

私は社員で、各営業所で人の足りないところに回っている。
だから毎日日替わりで3~4つの営業所を回るんだけど
このうち一ヶ所で、特定職能のスタッフが何人も相次いでやめた。
(ホールスタッフだけとか、営業だけとか、そういう感じ。)
私はその職能として入ったわけではないんだけど、
その仕事が出来ないわけではないので、手伝っている。

なので本来の自分の仕事に加えて、別職種の仕事まで抱え込んでいる状態。
当然忙しいし、トイレや給水に行く暇すらないことも多々あるんだけど
それでちょっとした事が抜けることも多い。(支店長が出掛けるときに鞄の用意をしなかったとか、
他人がほったらかして帰った仕事を認識してたけどやらなかったとか、どれも気遣い程度のもの)
そういう事がある度に、「もっと仕事に興味を持て」「責任感無いの?」と詰られるのが苛立って仕方ない。

責任感無かったら本来自分の仕事じゃないことやらないよ。
データの打ち込みとか買い出しとか、他の営業所だと私の職能ではまずやらないこと。
人が足りないからといつもやってるのに、それが責任感でなくてなんなんだろう。
ていうか、週二回しか来ないヘルプスタッフに責任感なんて求めないでほしい
一度ここ専属にしてくださいって頼んだのに蹴ったのは向こうなのに。
見落としたことは見落としたってだけで、なんで責任感とかやる気とか、関係ないことを絡めようとするんだろう
あー腹立つ
705名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)15:14:11 ID:OHj
>>704
そういう所だから特定職種のスタッフが相次いでやめるとか
嫌がらせレベルのことが起きるんだよ。
そんなところの専属なんて蹴ってくれてありがとうだと思うよ。
706名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)15:17:03 ID:i5T
>>703
クラブやキャバなら個人が営業して呼んだ顧客だからチップ貰ったら本人の物だけど、バーはそもそもお客さんはお店のお客さんでしょ?
あなたが個人的に営業して呼んだお客さんじゃないのなら、その日休みで他の人が入っていたらその人が貰っていたかもしれないチップだよね
千円のチップくらいなら小額だしそのまま貰いなってなっても、1万円となればみんなで分けて全員が小額チップを貰ったとなるのもしょうがないんじゃないかな
お客さんの本意はあなた個人にくれたのかもしれないけど、お店の形態を考えたらその日その場にいた者勝ちみたいな極端な不平等は無いに越した事はないと思うけど
707名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)15:38:06 ID:Ulz
>>703
706さんの言うとおり
そのお客さんとはそのときに顔を合わせるだけだけど
店の従業員とはこれからも長い時間いっしょにいるわけだから
「あの子だけ高額なチップをもらった」って目でみんなに見られつづけるより
「あの子がもらったチップを全員に分けてもらった」と思ってもらうほうが
店の中の人間関係はスムーズであなたも働きやすくなると思うよ
1万円ってチップとしては高額だけど長い目で見ればはした金だから
そのチップで働きやすさを買ったと思えばそのほうがお得な気がする
708名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)16:02:53 ID:jzQ
>>703
オーナー、確認しなくても金額がわかったってことは、
以前にもあったんじゃない?
その時にトラブルがあったとか。

個人的には、
チップ渡している>>オーナーに内緒でとか、特別に便宜図ってほしい、
なんて言われても面倒だし、お金と共に責任をオーナーに渡したって考えるかな。
709名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)16:21:22 ID:24s
チップも所得になるからちゃんと確定申告してね
710名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)17:56:46 ID:rHf
上沼恵美子が好きなんですがおかしいでしょうか?

恥ずかしながら結婚するまでほとんど家事をしたことがなく、
洗濯位しかまともにやったことが有りませんでした。
結婚してから包丁の使い方から教えてもらってだんだん出来るようになり、
少しずつ料理が出来るようになりました。

そんな中上沼恵美子のおしゃべりクッキングが好きでよく見るようになり、
真似してつくるようになったのですが、
昨年末義実家で義両親と義兄家族、私たち夫婦で集まった事がありまして、
義実家の風習?でみんな集まると鍋をするみたいなのがあり、私が作ることになりました。
鳥鍋を作ったのですが皆さん美味しい美味しいと食べたのです。
「なんか香ばしいけどどうやって作ったの?」
と聞かれたので、以前上沼恵美子のおしゃべりクッキングで鶏肉のゆず胡椒焼きが紹介されてて
皮目をパリッとやくとすごく美味しいとあったので、その応用で一度フライパンで皮目を焼いてから鍋にいれました。
と答えたら「すごいね!プロみたい!どこで料理覚えたの?」と言われたので
上沼恵美子のおしゃべりクッキングを見て覚えました
と答えたら何故か笑われました。

上沼恵美子はそんなにおかしいでしょうか?
711名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)17:58:29 ID:3m7
>>703
いや、無いでしょ。
私もチップあげたことあるけど、あなたにあげたのであって店にあげたつもりは無い。
そんな事するなら、店に最初から張り紙でもしておくべきでしょ、アルバイトへのチップは店の利益としてスタッフ全員に還元します、と。
チップを頂ける方はこちらの箱に入れてください、まで用意しないと。

第一、高額少額問わずチップを全員に配るって信じられないよ。
はっきり言って非常識。
他人がチップ貰ってたら「頑張ってるんだな凄いな」って賞賛するならまだしも「お前だけ貰うのはずるい」発想とか、接客業向いてないオーナーだと言い切れるわ。
と言うか分けて貰ったほかの従業員も困惑するし、お金を配るなんて迷惑過ぎる。
712名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:02:09 ID:W8G
>>710
おかしくないよ 何処に笑われる要素があるのかわからないけどちょっと嫌だね
713名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:07:13 ID:M5e
私は平野レミさんが好きです
でもあの人がお姑さんだったら苦労するだろうなぁ..と思いながら見ていますw
714名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:07:32 ID:rHf
>>712
ありがとうございます。
おかしくなくてホッとしました。
仕事しているので録画して見ているので、録画してまで?って思われたのかも知れません。
715名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:18:13 ID:6VE
4月に念願のヴォクシーを買った弟。毎週洗車をするんだが、ふと車の中を見たらペットボトルとパンの袋が置いてあった。
新車なのに飲み食いするのはまだ早くね?外見ばっかり綺麗にしてどうするんだろ?とか思ってしまう俺の愚痴です。弟の車だから言わないけど、なんだかな
716名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:24:05 ID:ryE
>>710
上沼恵美子がおかしいという事じゃないんだと思うQPだろうとクックだろうと同じだと思う
TVやネットでレシピ等の情報を見てすぐ出来るようになる要領の良い嫁とは思われていないというだけのこと
「料理上手になるにはそれ相応の師匠がいるはずなのに。隠さなくていいのに。」という笑いかと

スレンダーな人に「身体細いよねー、ダイエットとかしてるの?」に対して「ううん、特に何もー」というやり取りで
「(ウソw絶対何かやってるに決まってるww)へ~凄いね~!」と驚き笑いするような感じに似てる

つまり全然気にしなくてOK
717名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:31:48 ID:JGn
今妊娠中、匂いづわり・吐きづわり・寝づわりに加え異常な体のだるさと頭痛がつらい・・・
前触れもなく吐いてしまうし、食べ物もほとんど口に入らない、飲み物ですらきついって感じで地獄
旦那が優しくて支えてくれて助けてくれるるのが本当に救い
寝室にテレビととても小さい冷蔵庫を置いてくれて、寝室だけで生活できるようにしてくれた
ずっと寝てるからか、トイレにいこうとするとそこで気持ち悪くなって(ビニール袋が間に合わずに)吐いてしまっても、
いいよいいよって掃除してくれて、朝も早いのに仕事に行く前に手作りのドリンク?とレモンウォーターと白湯、あと柑橘類とトマトに砂糖をまぶして食べやすくしてくれたものと
塩が少し効いた梅おにぎりを用意してくれてる
家に帰ってきてもお風呂に入るのを手伝ってくれて、そのあと掃除洗濯もしてって感じ
夜もにおいを気遣ってリビングのソファーで寝てくれてるし、何かあった時用にブザーも置いてくれた
自分もそうだけど、それ以上に旦那が心配だから、早く収まって欲しい・・・
718名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:42:39 ID:7tW
在宅で仕事してますが、仕事が終わるちょっと前ぐらいから姑が台所を使いだすので困っています。
以前は、4時までだったのですが、姑はそれぐらいに台所を使いだすので、
719名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:48:18 ID:7tW
すみません、変なところで書き込んでしまいました。続きです。

仕事の時間を5時に延長するようにしました。
すると、今度は5時ごろに台所を使いだすようになりました。
そこで6時に延長すると、今度は6時ごろから台所を使いだすという感じです。

姑は昼間は病院に行ったり、畑に行ったりしていることもありますが、ほぼ自由時間です。
ですからどうしてもその時間でなければならないということはありません。

台所は使いますが、主に佃煮や謎煮物で、特に夕食のおかずになるものを作るわけではありません。
今度は試しに、勤務時間を7時までにしてみようかとも思いますが、キリがない気がします。

こちらが何か言おうものなら、怒り狂って怒鳴りだすので手が付けられませんし、
毎日喧嘩するのもこちらの神経が参ってしまいます。

どうしたらこの状況を打破できるでしょうか・・・
720名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:53:49 ID:rHf
>>716
ありがとうございます。
確かにまたまたーみたいな笑いかも知れないですね。
特に私は要領が良くないので、余計にそう思われたのかも知れません。
721名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:55:58 ID:24s
>>713
嫁姑の問題でなくて、ワイルドさに付いていけなさそうだよね
722名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:56:52 ID:i5T
>>711
あなたはそのつもりでも、店側にお客さんにいちいち言う必要のないルールがある場合だってあるんじゃない?
お店の内部が円滑に行くようにする為だったり、経営者の何かしらの方針だったり様々だろうけど
私は旅館の担当の仲居さんには必ず心付けを渡すけど、一度ある旅館では「お客様から頂いたお心付けは、一度上司に渡して皆で分ける事になっているので、後程上司に渡します」と言うような事を言われたよ
張り紙なんかしてないし、頂いた場合のみお客さんに説明する決まりなんだろうけど、その人にお世話なるから渡したのにーとは思ったけど、そう言う旅館もあるんだな、決まりならしょうがないくらいなものだよ
そこにケチつけたり、そんなのナイ!とか思わないわ
店が違えばルールもその数だけあるでしょうに
723名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:59:34 ID:24s
>>719
何がどう困ってるのかがわからん。
五月蝿いってこと?
724名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:01:04 ID:tjQ
>>723
自分が仕事を終えて、さあ晩ご飯作るぞと思ったら、義母が使っているので、夕食の調理ができないという意味ではないかと。
725名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:11:11 ID:pK0
>>719
決まった時間に台所を使う生活をやめるとか
726名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:11:46 ID:7tW
>>723
すみません、書き込みでは何を困ってるかわからないですよね。
>>724の感じです。
晩御飯の時間がどんどん遅れていくのも困ります。
727名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:17:09 ID:OHj
>>722
姑さんに朝の段階で一声かけてみては?
「今日は仕事が18時ごろに終わると思うので、それまでに台所あけてくださいね~」とかさ。
それでもグズグズ延長するなら嫌がらせ認定で他の策に移るべきかと。
728名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:20:13 ID:tEC
>>726
〇時に台所使いますがいいですか?→いいよ
と確認とれたらその時間姑が台所使っていようが問答無用で使い出す
〇時はダメと言われたら、じゃ今から使いますと言って使う
729名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:24:19 ID:tjQ
>>726
>こちらが何か言おうものなら、怒り狂って怒鳴りだすので手が付けられませんし、

これは、どんなお願いでも一切受け付けない感じですか?
ご主人が話しても同じように怒りますか?
730名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:27:50 ID:24s
>>726
なるほど。嫌がらせ的に使ってるみたいな。

終わる時間を教えなきゃいいのでは?
後は仕事の合間に自分が料理する時間を設けるとか
731718 :2018/06/08(金)19:28:16 ID:7tW
時間を決める作戦は、以前やっていたのですが、ずるずるとこの状況になっています。

>と確認とれたらその時間姑が台所使っていようが問答無用で使い出す
これはやったことがありませんが、すごく怒りそうです。
でも、やはりバトらないとなかなか前に進みませんね。
ガスは2口、流しも一つしかないので、問答無用で使いだすとなると、
物理的にぶつからないといけませんが、やってみないと分からないですよね。
732名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:30:32 ID:7tW
>>729
何を言っても聞いても、
「そんなつもりはない」「そんなことしてない」です。
耳が遠いので、「そんなこと聞いてない、聞いたことない」と言われます。
それも、怒り気味に言うので、こちらも言いたくなくなります。
733名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:32:33 ID:Tfq
さっさと別居すること考えた方がいいと思うんだけどなぁ
事情あるのか知らんけど

>>731
やるなら最悪どうなるか、いろいろ想定してからやろうね
734名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:38:12 ID:Y27
>>717
コピペマルチ
735名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:38:15 ID:24s
>>731
暫く姑とのやり取りを録画して証拠集め、

ところで、この件に関して旦那はなんと?
736名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:39:56 ID:7tW
別居、できるものならしたいです。
というより、あと2年したら息子が就職するので、
それと同時に出ていこうかと思うくらいです。

なんか、初めは台所の時間だけなんとかしたいと思って書き込みましたが、
それは枝葉の部分で、本質はもっと違うことなんですよね。

もっと考えてみます。
737名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:40:20 ID:OHj
>>731
「18時から台所使いますね」(朝の段階で。大きな張り紙も貼っておく。
18時 姑まだ使っている
「18時から使うと言いましたがいつ終わります?」
「10分くらいなら待ってあげますけどそれ以上なた撤去しますね。
旦那君がお腹減って困るので」
終わらなかったら姑の漬かっているもの撤去してガンガン料理始めるでいいんじゃないの?
有言実行しないと舐められたままだよ。
738名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:44:57 ID:7tW
夫は何も言いません。
晩御飯が遅れても、おとなしく待ってます。

仕事が立て込んでない時は、昼間に作り置きします。

なんかあほらしくなってきました。
別に晩御飯が9時になろうが10時になろうがいいです。
夫の目の前で大げんかして見せるのも悪くないかも。
作らないという選択肢も見えてきた。

ありがとうございました。
やはり一人で考えても煮詰まるばかりでしたが、
なんか開けてきたかも!
書き込んでみてよかったです。
739名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:46:15 ID:pK0
>>732
言い訳できないように張り紙して写真撮っとく
740名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:46:53 ID:pK0
リロってませんでしたすみませんでした
741名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)21:05:52 ID:1ad
チップのことを書き込んだ >>697 >>703 です。
いただいたレス一つ一つがどれも本当に参考になりました。
ありがとうございます

皆様のレスを読んでいて、
チップを取り上げられたような気持ちになったことで
搾取されているような、
また、私自身にそのチップの価値なんてないとオーナーに言われたような気持ちになっていたんだと気付きました。
ですが、皆様に教えていただいて社会で円滑に、穏便に済むために
こういうことも起こり得るんだなと大変勉強になりました。
ありがとうございます。
いただいたお客様への感謝は心に大切にしまっておこうと思います。

最後に、雑談寄りの愚痴になってしまいますが、
学生のバイトとはいえ
(オーナーを除くと私が圧倒的に沢山シフトに入らなければいけない状況ということもあり)
本音をいうと、シェアとかではなく
その時にいただいた人のものってことだったら、
勿論高額でなくていいので、どんなお仕事でもきっと
モチベーションも上がるのになぁなんて、思ってしまいました。笑
チップの文化があまりない日本では難しいんでしょうかね。
742名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)21:36:27 ID:Ym8
40代独身のおじさんが「子供が欲しいから」という理由で20代の若い女性と結婚したいと言います。
出産を考えると若い女性の方がいいのかもしれません。ですが、40後半のおじさんが今から婚活・結婚して子供作っても、子供が大学を卒業する頃にはもう70代になってる‥学費はどうするのか?
私の質問ですが、こういうおじさんは実は単に若い女が好きなだけで、子供云々は若い女性と結婚したいというエロ心を正当化しているように聞こえてしまいます。

正当化してるんですか?
それとも本当に出産を考えて若い女性を希望しているのですか?
いい歳こいて何言ってるんだろう?と不思議です。

私自身、20代の頃に46歳のおじさんに告白され「年齢的にちょうどいいと思う。貴女と僕は合っている」と言われました。
僕の方が歳を重ねている分、色々と経験があるから頼れるよ、とも言われました。
ですがそのおじさんは仕事はできないわ禿げているし太っているしワキガが凄かったので断りました。
743名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)21:37:14 ID:ZBQ
転勤族である娘夫妻が赴任4年目の青森県(青森市からは電車で片道1時間程)に家を建てようとしています
私と夫は金沢在住ですが
娘夫婦の家に何度か遊びに行って感じたことは
金沢と比べても寒い+田舎だということです
医療・就職・娯楽なども他県に比べて恵まれていない印象でした
地価は安いでしょうですが暖房費がかさむ+商業施設が少なく価格競争がないので物価がむしろ高いで
長い目で見るとむしろ損しそうです。
娘夫婦が青森を気にいっているなら私が口を出すことではないかもですが
高校が二校しかない市で孫が十分な教育を受けられるか不安です
偏見ですが北東北に良いイメージはりません。
744名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)21:38:10 ID:foW
>>741
チップを取り上げられた件は、
「お客さんからあなたへの感謝の気持ち」だったので、
取り上げられた事は余計に悔しかったね。
でもお客さんから受け取った気持ちはあなたの物だよ。
お客さんは貴方に感謝の気持ちを伝えたいって思った事は間違いないし、
これからも今まで同様頑張って!!

お金は天下のまわり物。
みんなに分けた分は、またグルグルと回って一回りも二回りも、
大きくなってあなたの所に帰ってくるよ。
745名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)21:45:37 ID:24s
>>743
何が損なの?
746名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)21:46:20 ID:ZBQ
>>743
トータルでかかる生活費がです
747名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)21:46:27 ID:Eiu
>>743
娘夫婦が住むんだから。
お金でも出してあげるの?
748名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)22:05:42 ID:3m7
>>722
お店の従業員のルールをお客様であるあなたに説明しているお店と
事前に説明もない、この方のお店とでは前提が違うと思いますよ。
トラブル回避ならコンビニやスーパーのように寄付に回しますし
次回来た時にチップを渡したこちら側としては店員の顔はしっかり覚えてますから
この方だけにサービスの責任を負わせているようなものだと思います。

>>741
普通のお店は事前に説明がありますし、お店の対応も杜撰だと思いますよ。
気に病むな、とは言いませんが、次会えたら挨拶できるといいですね。
749名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)22:08:56 ID:xX9
>>746
お金の損得だけで考えるなんて寂しいね
750名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)22:17:06 ID:NcJ
>>717
5ちゃんねるにマルチしてバレないと思った?
751名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)22:25:31 ID:LXH
628で書き込んだものだけど、もしかしたら結果を知りたい人がいるかもしれないから報告するよ。

19時から会って、20:30位まで食事しながら話して、
「今日私と話してみて、また会いたいと思いましたか?」て聞いたら
笑顔で頭を傾けたので、まぁそういうことでしょう。
常識的な結果になったよ
752名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)22:44:58 ID:A9B
>>751
お疲れ
で、なんで彼女が、お前とはやっていけないなと思ったのか、ちゃんと聞いたかい?
そこの理由を自分で決めてたら成長はないぞ
女は千人いたら千通りの理由があるんだよ、お前が勝手にまとめちゃいかんのだよ
753名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)22:58:41 ID:PSm
ただの愚痴
最近社内結婚したんだけどおめでとうとか結婚生活について色々言われるのがつらい
向こうはなんの悪気もないのわかってるし自分が変だってわかってるけど居心地が悪くて仕方ない
打合せの場で旦那と別のPJで同じだった人がそういえば結婚おめでとうございますっていうとえ!誰々?どこの部署?何年目の人?とか根掘り葉掘りきいてくるひと(仕事のできないおばさん)がいて教えたのにえー知らなーいとか言われてものすごい気が滅入った
自意識過剰だけど結婚したってきくと目がらんらんして話に食いついてくるばばあ本当に気持ち悪い
新婚さんはごはん作ったり家事大変だねーとかおじさんに言われていや…私も旦那も家で晩ごはん食べるような時間に帰ってないし家事は分担だわってなったのももうめんどくさかった
お前がむちゃな期限ふるからこっちは連日残業してるのに
だいたい毎日夜まで社内チャットとばしてくるのになんで家で晩ごはん作ってると思ったんだよ
結婚しなければよかったと思ってしまうくらいきつい
ありがとうございますの次の瞬間に話題変える準備してる
どうやったら気にしないようになれるのか…気が重い
754名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)22:59:57 ID:tjQ
>>743
娘さんの旦那さんの職場が青森で落ち着きそうなら、青森で家を建てるしかないように思いますが、
今後、他県に転勤になる可能性はどうなのでしょうか?

気温や生活費はさておき、高校が2校しかないのでは教育面で不安な感じはしますね。でも、いざとなれば越県入学もありますよ。その高校の進学率や進学先等を調べられたらいかがでしょうか?意外とレベルが高かったりするかもしれません。
755名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)23:23:59 ID:YkX
今日やっとわかった。

会社の先輩♀は恐らくアスペルガーだ。
対人スキルだめ、場面に相応しい行動や言動ができない、正装で来いと言われてるのにチュールスカート(普段の服装はベルボトムデニム)、なのにノーメイクの髪ボサボサ、普通体型の人に太ってると大声で言う、ハゲにも面と向かってハゲと言う。
もちろん見た目をイジっても冗談で済むような信頼関係は築いてない。
あと、本当に悪気なく意地悪が言える。
影で意地悪しない(できない?)ものだから意地悪された当人よりもまわりが不快になってるのも気付かないらしい。
なにこの才能。

36歳でコレ?って思ってたけどアスペルガーなら納得。
もちろん独身。
社内でも浮きまくり。
だからまわりからのさっさと会社辞めろオーラにも気付かない。
自分から人の輪には入れない。
なのに仲間外れにされてると人や物に当たる。
仲間外れも何もない、あんたがある意味怖いから触れないようにしてるんだよ。

アスペルガーでも自分と向き合いながら頑張ってる人には失礼かもしれないけどコイツは本当に無理。
受け付けない。
756名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)23:25:17 ID:ZBQ
>>754
娘の夫は定年まで転勤がある職種です
赴任地は田舎中心ですがそれでも青森は暮しにくいと思います。
757名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)23:29:19 ID:s18
>>755
無自覚なアスペは離れるしかないと思うよ。
器が小さいとかなんとか言われることがあってもあれは無理。
毒を食らったように少しずつ、確実に蝕まれる
758名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)23:39:20 ID:YkX
>>757
だよね。
いない物だと思わないと身がもたない。
お土産のお菓子とか一人1~2個みたいな暗黙の了解が理解できないのか大量にかっさらってく。
年明けて間もない時に2週間突然休んだから何事だと思ってたら失恋のショックだとわかった時はorzってなった。
片思いしてた上司が同じ社内のパートさんと付き合ってたのが堪えたんだってさ。
現実問題、クビにするには材料としてまだ弱いから(不当解雇だとか後で騒がれなくない)上層部が遠方の支社に追い出すタイミングうかがってるみたい。
759名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)23:43:17 ID:LXH
>>752
そのまま別れたから理由までは聞いてないや。その場で答え合わせってものどうかなって思っちゃった。
同僚に、奥さんに彼女から理由聴いてくれるよう頼んでみるわ。

ハキハキしゃべるし、返事の速さ内容からみて頭の回転も良さそうだし、
一般的に見て可愛い顔してる人だったよ。
会う前から年下ってだけでこちらのテンションダダ下がりで臨んだのが伝わったかな。
760名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)23:58:21 ID:tjQ
>>756
娘さんは何と言っているんですか?

世の中には、あえて暮らしにくい場所で子育てしたがる夫婦もいますが、そういう教育方針でもないんですよね?
761名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)00:05:13 ID:y8E
>>758
その程度?って思っちゃうけど、だからこそ発達障害の話としてリアル。
どーでも良いことが幾重にも積み重なると結構キツいよね。

仕事への影響よりも安心できないというか、妙な気の張り方をしないと行けないというか
762名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)00:05:57 ID:66E
>>760
そういう教育方針ではないと思います
娘にはまだ何も言ってないのでわかりませんが・・・
青森県内にしては雪は少ない地域ですが冬は北陸より段違いに寒食辛かったです
また青森に家を建てるということは夫が次の転勤を命じられた場合
単身赴任になるということです。
生活が分散されれば経済的にも厳しくなりますし全く親戚のいない寒冷地の田舎で
取り残されることになる娘も心配です
763名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)00:22:53 ID:HWE
>>762
お孫さんが大きくなれば、単身赴任は普通のことではないでしょうか?たとえ賃貸でも、お孫さんの進学等を考えて、ご主人だけが赴任するようになると思います。

関東の人間からみたら、北陸は降雨量が多く一年中天気が悪くて住みにくそうなイメージですが、きっと住んでいる方にはいい土地なんですよね。
764名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)00:30:35 ID:66E
>お孫さんが大きくなれば、単身赴任は普通のことではないでしょうか?たとえ賃貸でも、お孫さんの進学等を考えて、ご主人だけが赴任するようになると思います。
孫はまだ小1と幼稚園児なのでもう少し暖かくて賑やかな県に転勤するまで家の購入は待っても良いと思ってます
北陸だって青森よりはマシ程度で暮らしにくいですよ
冬は寒くて雪が凄いし夏は暑いですし
それでも金沢は娯楽も病院も職もそれなりにあるので北陸では良い土地だと思います
765名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)00:38:52 ID:aKc
>>762
進学先は隣接市だったり交通の便がいいところにあるかもしれない
価値観の違いで金沢より住みやすいと感じてるのかもしれない
あんまり考えてなくて盛り上がってるだけかもしれない
最終的に娘さん夫婦が決めることだと認識されてるようなので
助言するぐらいならウザくは思われないと思う
766名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)00:48:13 ID:66E
>>765
助言するぐらいに留めておきます。
北陸の冬が辛いので娘にはもっと暖かい地域に住んでほしいという思いがあるんです。
767名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)07:30:05 ID:Mmm
>>766
ああ、暖かい地域に住んでもらって、自分は時々遊びに行って暖かな冬を満喫して
住みやすそうだと思ったら、老後に娘さんの所に移住するのもいいかなあ…
という願望的な?

でも雪が積もるような寒い地域は、家はとても暖かい作りになってるし、そしてなにより地価が安い
ネットと物流が整っていればさほど不便でもなく、勤め人なら都会まで足を延ばすのも苦じゃなく
「この土地なら予算内で理想の家が建てられる」って条件は凄く魅力的だと思います
お金で無理をしないなら、老後は畳んで都会に戻る事も可能だしね

助言とやらはほどほどに
家を建てた時の経験談ならともかく、大人が「ここに家を建てよう」と決めた事に
じじばばが嘴を突っ込んでいい事はありませんよ
768名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)07:40:50 ID:gCj
金沢人は性格が悪いって本当なんだね
769名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)08:33:43 ID:gy5
>>766
親娘と言えども別家庭
どこに家を構えようと娘夫婦の問題で、娘夫婦が決めた事に余計な口出ししたら疎遠にされるだけなんじゃない
転勤族で地元に戻る可能性もあるのに、わざわざ青森に家建てるなんて娘さんは地元やあなたの都合のいい土地に行かなくていいように、物理的に逃げたのかと思っちゃうわ
今まで娘さんには、あなたの為!って言いながら娘さんの意思を無視して自分の気持ちと都合を押し付けて来たんだろうなって感じる
770名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)08:36:59 ID:eA1
>>768
そりゃぁ京都の二番煎じ、真似っこの土地柄だもんな
771704 :2018/06/09(土)08:38:16 ID:sBT
>>705
遅レスだけどありがとう。
その営業所、元々ハードでその職能の人が居付かなくて有名なところなんだよね。支店長がいくら変わってもそう。
空気がそうなってるのかなぁ
イライラすることはあるけど頑張ります
772名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)08:39:20 ID:0vQ
会社の先輩の笑い方が本当に迷惑。
凄いけたたましい声で引き笑いしつつ手を叩いて笑う。
酔っ払うと破壊力が倍々になる。

だから会社の飲み会で先輩も参加する時は、
周りもうるさい居酒屋とかチョイスするんだけど、
「俺はこんな店に来るような男じゃない!」と言う。
それで二軒目は小洒落たバーとか、
ちょっと渋めの昔からある落ち着いた雰囲気の居酒屋に行きたがる。
で、例のでかい引き笑いを連発しまくってお店の人に、
「もうちょっと静かにお願いします」と注意され、
最悪「退店願います」と言われたことも何度かある。
一緒にいるメンバーで「もっと静かにしましょう」と言ったり、
上司がいる場合は注意もしてくれるんだけど、
本人は「わざとやってる訳じゃないからつい出てしまう」で直らない。

営業職だしお付き合いも大事なんだけど、
本当に一緒にそういう店に行きたくない。
基本二軒目以降は一緒には行かないんだけど、
顧客との付き合い飲みの場合はそういう訳にもいかない。
顧客が先輩のことを知っている人なら協力してくれて、
さりげなくうるさい店に誘導できるんだけど、
初めて飲む相手だと難しい場合もあってフォローが大変になる。
昨日も散々だった。

そろそろ自分は「うるさい居酒屋向きの男」だって自覚してくれないかな。
何で「俺は夜景の見えるバーが似合う男なんだ」って思えるんだよ。
773名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)08:56:27 ID:ONj
>>772
先輩は病気です。そういう病気なんです。
774名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)09:02:30 ID:vnW
>顧客が先輩のことを知っている人なら協力してくれて、
さりげなくうるさい店に誘導できるんだけど

顧客が気を使うあたりがもうね
775名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)09:25:45 ID:eN9
>>772
その先輩を何とかしない限り顧客が離れていく未来しか見えない
776名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)09:46:09 ID:nxK
共働きって言葉はあるけど、女は共働き=家事育児折半と捉えるのに対し、男は共働き=共働きとしか考えていない感じがする。
マジで仕事しかしない。
家事をやらせてもあくまでお手伝い程度の意識しかないから、夫との間の意識のズレが原因でストレスが溜まる溜まる。
なんていうか、私は会社と家と2つの職場を掛け持ちしてる自覚があるけど、夫は会社から出向で来て家のことをしてるイメージ。
あくまでお手伝いだから責任感がなくて、「手を貸してやってる俺スゴイ」って感が嫌だ。
お手伝い気分だから一々盛り立ててあげないとすぐに拗ねるし、家の中のことは私に責任がおっ被さってくるから気が滅入る。
出向先である家の責任者(笑)の私の指示に従ってくれるのだけが救いだけど、夫婦としては同じ土俵で家庭を作っていきたい。
というか、子供ができたらどうするんだろう。
やっぱり私が主導権を握らないといけないんだろうか。
総括責任者?
あー嫌だ嫌だ…。
777名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)10:15:52 ID:6zO
>>776
最近はカカア天下って言わないの?
778名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)10:25:52 ID:eKd
>>776
まずは家事の中の一つを責任者wの権限で丸々任せたらいいんじゃないの?
779名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)10:38:34 ID:J0f
ママ達って、洗脳されやすく、集団に流されやすいんだなぁと思った出来事。

去年、うちの地域の子ども会の役員に二人の若ママが立候補した。
みんな子ども会の役員なんてやりたくないから大喜び。

ところが二人のママは、ボスママ体質な上、異常な被害妄想の持ち主。
おまけにカリスマ性もあって、ボスママの妄想は、ママ達の輪にジワジワと伝染していったんです。

全て「子どもを守らなきゃ」という思いから来ているんだけど、
地域で子ども達の登校見守りをしているお年寄り方に
「危ない人が混ざっているかもしれない」とストレートに伝えて、見守りをお断りし、
子ども達に「おじいさん・おばあさんに挨拶しちゃダメ」と教え、
子ども達の登下校見守りを完全に母親達で組織。見守り当番じゃない日は、我が子を校門まで見送るという徹底ぶり。

毎朝、母子でゾロゾロと登校していくのは、校区内でもうちの地域だけ。

当然うちのように
玄関で「行ってらっしゃ~い」と見送って仕事に行くことに対しても、
ネグレクト同様だと言われた。

でも、年度が変わると、ナゼかボスママ達はコロッと行動を変え、
仕事を始め、子どもを独りで登校させるように。

すると周りのママ達も魔法がとけたように、
「よく考えたら、やっぱ見守りのお年寄りのお手伝いが必要だな」とか言い出し、自治会に見守りをお願い。

次第に以前のように挨拶を交わし、子ども達同士で元気に登校していくようになり、
ママ達みんな「なんで去年はあんなに子どもの付き添いしてたんだっけ?」などと言ってる。

でも、一部切り替え出来ないママさんは
「子どもを守らなきゃ!」と今も小学校の送り迎えを続けてる。

なんか洗脳の現場を見せられたようで、衝撃だよ。
780名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)10:51:34 ID:oxd
小梨だから育児はわからないけど家事は8-9割やってるが年収は私の方がかなりいい
結婚するときはパートナーとして添い遂げようと思ったけどここまで労働格差があると凹む
更に残業などで物理的に家事ができないのは仕方ないと思うけど>>776さんと同じくお手伝い気分なのが意味がわからない
かといって専業になりたいと言うと俺も家事「手伝う」から辞めないでよとか更に火に油
損得で考えると一緒に住む必要ある?と自問自答する毎日
781名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)12:48:10 ID:MzX
>>563
蕎麦はどれだけ食べても体重が増えるようなものではないと思います。
体重を増やすんだったら、やっぱり肉類じゃないですかね?
782名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)12:54:33 ID:cON
>>780 これ言うと怒られるんだろうけど
女性が社会進出して、自分より稼ぎの悪い人を旦那に選ぶと
そうなるんじゃないのと思うな
それ、十分予測できたみらいでしょ
メディアが女性に権利を男女の雇用云々言って共働き推進してる(ていうかもうただの煽り)けど
個人的には男性に家事を行う意識改革からやってかないと無理だろって思ってるが
そういう面倒だったりする部分には改革派は全然手を付けないんだよね、
乗せられて女性も手に職を!!はいいけど改革意識だけが早すぎて噛み合わないていうかさ

どう考えても子供が欲しい夫婦なら、女性のほうが家に入ることになるわけで
そんんあ共働きで50:50なんて夢物語だろって思うけど
世の女性はそれを望むよね

望むなら、その意識が通じてる相手と結婚するか、
相手をそういう風に手間暇かけて意識改革するしかないって思うんだけどさ
家族として一個の団体になる気がないなら意味ないんじゃないの結婚て
貴方の方が年収がいいなら、旦那を専業主夫に教育しないと無理でしょ
稼ぎがガックリ減るとそれこそ家庭崩壊おこすんだから
貴方が稼いでる以上貴方が専業になる意味はないと思うよ
783名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)13:08:42 ID:vnW
甲斐性ないんだから家事くらい自主的にしろよって言ってやったら?
波風はたつけど、もう波風立つ前に夫婦としての関係が壊れそうだよね
784名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)13:58:55 ID:pr3
わりとすぐ友人関係をスパッと切る友人が理解できない
例えば遊ぶ予定をキャンセルされた、何気ない相手の言動や行動が癇に障った程度で相手をもう嫌いだと切る
事前に不快だと意思表示したり話し合うこともなくどれだけそれまで仲良しでもスパッとやる
切られた方から話を聞くと大抵切られる原因となったことの裏にある理由は仕事のトラブルや体調不良等の誰でもあり得るし知れば特に怒りも湧かないものがほとんど
それまで積もったものがそれをキッカケに噴出したとしてもなぜ積もる前に相手に伝えて話さないのか、面倒嫌いにしてもやり過ぎでは?と思う
他人じゃなくて親しい間柄なんだから関係維持の手間をかけても損はないと思ってるだけに友人のメンタリティの意味がわからん
いつか気づいたら友人の周りに誰もいなくなるんじゃ?とちょっと心配でもある
785名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)14:57:43 ID:nxK
>>780
何にしても、共働きに対する男女のギャップをどうにかしない限り、どちらか一方(主に女)にかかる負担が解消されないと思うんだよね。
私の場合、夫に指示すればある程度動いてくれるし、いっそ開き直ってかかあ天下を打ち立てるって手もある。
でも、夫のことは尊敬してるし大事に思ってる。だからこそ結婚した訳で…。そんな相手に鬼嫁面するのは辛い。
本当はあれしろこれしろって細々と言いたくない。
指示待ち人間はやめてほしい。
786名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)15:13:30 ID:AzZ
私の旦那は「分からないから指示してくれた方が助かる」って合わせてくれる
でもそれって自分が家事にこだわりがあるのと
そういうスタンスを旦那がとってかつ発言してくれたからであって
いちいち拗ねられたり多少はともかく年がら年中
旦那をおだてて褒めて…は疲れるよね

そのズレを2人で話し合うっていうのも言うだけなら簡単だけど実際やるとなると労力かかるしね
やるしかないんだろうけど
787名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)15:27:12 ID:hyn
昨日有休貰って片道2時間の山の中の神社までドライブ
帰り道が昼過ぎで窓を開けても暑かったのでエアコンかけて車内快適温度
走り始めて30分くらいでなんでかエアコンの風が目が染みて涙が止まらない
路肩につけて目薬さして落ち着いたからまた運転始めたけど
ちょっとしたらまた目が染みて涙がダラダラ出る

エアコンの送風向きを足元に変えてみたら改善されたけど
エアコンの風で涙が止まらないとかなんなの?
エアコンアレルギー?
乾燥した空気が悪い?
来週眼科に行く予定だから相談してみようと思うけど
職場の会議室でエアコンの風が顔面に直撃する席とか大量にあるから
エアコンの風が原因だったら困る
788名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)15:27:41 ID:wQQ
寂しい辛い悲しい苦しい切ない……
良い人々と巡り会いたい。
789 名無し :2018/06/09(土)15:36:45 ID:tEX
>>788
ご事情は分かりませんが、少しずつでも幸せになって欲しいと願っています。
790名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)15:57:07 ID:SIS
>>787
おそらくドライアイだと思います
空調の風を直接顔に当てては駄目ですよ
パソコンやスマホもドライアイ増加の原因になっています
意識して瞬きしたりして早急に診てもらってください
791名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)15:58:57 ID:y8E
>>776
役割を決めてやれば大抵の人間は動くと思うけど、それは関係性次第かね。
自分(男)が思うのは女性は家事をやるのが当たり前で疲れててもやらないと行けないものと思ってるのに対して
男は体調崩したり臭かったり生活に不便が生じたりしない限りやらんで良いと思ってる節がある(自分も)

役割決めておいて、夫がやらなきゃ放っておけば?
792名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)15:59:25 ID:y8E
>>787
うちはエアコンの口に取り付けて風を分散させる羽つけてる
793名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)16:01:39 ID:Nmi
>>787
カビじゃない?
カーエアコンも掃除が必要だよ。
794名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)17:20:39 ID:wQQ
>>789
ありがとうございます。m(_ _)m
795名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)19:12:43 ID:hyn
>>790
ドライアイってこんな症状でるの?マジかー
ドライアイもあって点眼薬貰ってつけてるんだけど
それを上回るドライアイなんかな

>>792
業務用やルームエアコンのソレならうちの職場の商品のひとつだw
だが職場のエアコンには取り付けてくんないw酷い職場www

>>790
アレルギーはいまんとこ大丈夫だと信じたい
眼科の先生に「アレルギー大丈夫?」とウキウキしながら言われてるから
アレルギーであってほしくない
先生を喜ばせたくない

んでレスありがとうー
796名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)19:38:25 ID:12U
彼氏と焼肉いった
一種類を2枚ずつ焼いて、お互い一枚ずつ食べるってペースだった
中盤、明らかに綺麗なお肉と明らかに筋っぽいお肉が網におかれて、先に彼氏が綺麗な方の肉を取った
なんか冷めた
797名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)21:29:30 ID:YSn
>>715
車の中では一切ものを食べないというならわかるけど
新車だから飲み食いしないというのは貧乏くさくて嫌い
798名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)21:34:40 ID:R3v
人前で笑えない。
アルカイックスマイルはできるけど口を開けて声を出して笑うのが難しい。
そもそも面白く感じないから自然に笑えない。
思い当たる原因は父が厳しくて私が家で喋ったりテレビを見て笑ってると
「喋ってる暇があったら勉強しろ!」「テレビを見てる暇があるなら勉強しろ!」
と叱られてたことぐらいだけど、そんなのもう昔のことだし
父の前では今でも笑えないけど他の人は私が笑っても別に誰も怒らないし
むしろ雑談のときは笑わないと却って場の雰囲気が悪くなるの分かってるんだけど
咄嗟に笑顔や笑い声が出なくて、笑わなきゃと焦って不自然にキョドってしまう。
人と話してて楽しいとか面白いとかほとんど感じない。
笑ったら怒られるって染み付いちゃったのと
遊ぶことは悪いことっていう擦り込みが強くなり過ぎちゃったのかと思う。
ひとりでネット見てて面白い動画とかあったら普通にフフッてなったりはするんだけど
人がいるとなんかブレーキ掛かってしまう不思議
799名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)22:11:35 ID:cON
>>798 
もうそれは自分がうまく世渡りできない言い訳でしかないと思う
人が人に与える影響なんて実は微々たるものでしかないからね

実際笑っても叱られない経験の方が増えたでしょ(社会に出てから)
800名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)22:12:31 ID:wQQ
過労突然死しそうで自分がこわい
801名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)23:05:28 ID:KbG
>>741
私はイタリアに留学中にアルバイトで接客業していましたが、やはりチップ文化のある国なのでお客さんも色々と分かっていて、

・通常のチップはテーブルに置いて帰る。(従業員で割り勘)
・個人的にこっそり手渡し(本人のもの)

でした。

オーナーの立場もわかりますけど、それまで分けていないのなら少し嫌な気分になるのはよくわかります。またもらえるといいですね。
802名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)01:14:36 ID:9zm
>>798
職場のような多種多様な人がいる場で他人との雑談なんてしょーもない事ばかりだったりするから
無理して不自然に口を開けて笑う必要はないでしょアルカイックスマイル出せてりゃ充分と思うけどな
職務上必要で本気で悩んでるなら本なりスクールなりセミナーなりで勉強とかしてからの話だし
803名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)02:28:10 ID:n7w
4月からパートで入った事務の女性
パソコン苦手なのはいいとして言い方にイラっとする
やり方が分からないなら「分からないので教えてください」と言えば済むのに
「それ(指示されたこと)、これ(女性が使ってるパソコン)だとできないんですよ」となぜかキッパリ断言する
なんというか「その機能は付いてないんですよ」みたいなニュアンス
文字だとうまく伝わらないけど
例えば「家のレコーダーって全録できる?」って言われて「できないんですよ」と答えるような
最初からその機能はないんです、という感じ
もちろんお願いしてるのは分割印刷とか図表の挿入とかごく基本的なことなので機能がないはずはない
最初は意味がよく分からなくて
「いやできますよ」
「や、なんかできないんですよ」
みたいな会話を何度か繰り返した
結局こちらが教えなきゃならないのに「教えてください」とは言わずに
自分が知らないのではなくあくまでその他の事情でできないのだというスタンスを崩さない
教える手間としては変わらないし
口癖みたいなものなのかもしれないけど
何度も続くと本当に気に障る
804名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)03:24:26 ID:BX8
人に心理的な負担をかける人って何なんでしょう?
趣味友達に紹介された男性なのですが、友達は私のことを「めっちゃ誠実な子!約束とか破ったことないし、きっちりしてるから信頼できるんだ」と紹介してたらしく
その男性も「そんなに信頼が厚いなら俺も信頼できる!」と言って私に頻繁に「ここだけの話」をしてきます
王様の耳はロバの耳に出てくる葦のように扱われていて、こちらは知りたくない情報が溜まって、それがストレスです
まだキャッシュカードの暗証番号を伝えてきたり、家の金庫の番号を伝えてくるだけなら男性と私との間で完結することですが
最近は他人の「ここだけの話」をしてきて本当にしんどいです
ネタ切れになってきたのか、今では私の知らない人の話も出ます
そして一番ストレスがかかるのが「君はあんまり自分のこと話さないね?」と言われること
こんなにベラベラしゃべる人に話すことなんて何もありません
FOしたくても共通の友人もいるし、趣味関連で関わりも切れないし、ストレスです
何でこの男性は何でもかんでも私に話すんでしょう
昔から「あなたって聞き上手ね、話しやすい」とは言われてきましたが、そんな私でもこんなにベラベラしゃべる人は初めてです
リアルで相談したくても、男性のことを知っている人は
もれなく男性から「ここだけの話」として人に聞かれたくないであろう情報を聞かされているので、とても相談できそうにありません
私から友達を奪いたいのでしょうか
805名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)03:49:22 ID:8e8
>>804
他人の印象を下げる話であるならそういうのはストレスになるから知りたくない、
とハッキリ言わないと分からないと思う

多分相手は貴方の気を引きたい・親密になりたくて
共感性とか感情の共有化を図りたいという心理から来てるんだと思う
だからそれが逆効果だと伝えないとずっと続くよ
806名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)05:18:28 ID:a36
>>804
男性にとって804は特別だと伝えたいだけ
ここだけの話の内容は誇張されている可能性がある
他の人に804の「ここだけの話」をしていると思ったら何も話せないね
そもそも二人っきりになる機会を無くせないのかな
807名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)07:22:48 ID:w4o
>>759
>>こちらのテンションダダ下がりで臨んだのが伝わったかな
態度で示してりゃ伝わったでしょうよ
え、まさか自分の事をポーカーフェイスだとでも思ってる?

どんなに乗り気でなかったとしても、会ってる間はきちんとするのが礼儀だろ
デートを何だと思ってるんだ
「相手が乗り気みたい」と聞いて
「万一相手に本気になられたら困るから」わざとテンション下げたとかやっちまったの?
おま、それ何一つ「常識的に終わっ」てないぞ
どのツラ下げて>>「今日私と話してみて、また会いたいと思いましたか?」とかぬかしたの?
808名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)08:08:49 ID:I5y
>>804
その男性はあなたと親密になりたいんでしょうね。
あなたに恋人が出来たらあっさり離れていくんじゃないでしょうか。
809名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)08:21:49 ID:O6d
物損事故を起こしてしまいました。保険会社からは、こちら8:2相手になる事、相手が10:0を主張して揉めそうだと聞きました。
謝罪電話についてはお任せしますと言われ、午前中にかけようと思ってます。
ご迷惑お掛けして申し訳ありません・その後体調に変わりないか、何かあれば保険会社の方にご連絡下さい以外に、言うべき事はあるでしょうか?
割合や賠償に関わる事は言わないでと担当の方に言われましたが、納得されてない相手方は多分言ってきますよね?
そこで何と返せば良いですか?「保険会社に〜」で誠意がないと判断されてしまわないか心配です
810名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)08:27:36 ID:DcM
>>804
ここだけの話、が詳しく分からないから微妙だけど、すでにその男の頭の中ではあなたは恋人かもしれない。
すでに「ここだけの話」として、あなたを恋人と言いふらしているかも知れない。
さらにあなたにはその男性だけいればあなたは幸せで、男性以外の友人、知人との関係を破壊しても問題は無いと考えているかもしれない。
すでに、それははじまっているかもしれない。
今後その男と会うときは、録音をお勧めします。
811名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)08:34:01 ID:DcM
>>809
わたしも保険会社に聞かないと分かりませんからそちらから保険会社に聞いてください。
でいいと思う。
きちんと保険会社に対応をあなたがお願いしてればあなたに落ち度は無いからしっかりとした誠意ある対応をしていると思う。
誠意という言葉を使う被害者は悪人だと思っていいと思う。

録音は忘れずに~。
812名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)08:37:59 ID:YMS
>>804
紹介っていうのは男女のお付き合い前提として紹介なのか
新たな縁の趣味友達としての紹介なのかよく判らんのだが
どっちでも紹介してくれた人に相談するのが良いと思うけど

>もれなく男性から「ここだけの話」として人に聞かれたくないであろう情報を聞かされているので、とても相談できそうにありません

貴方の他にもその男性から「ここだけの話」をされてる人が居るってことで良いんだよね?
そうならなんで男性を知ってる人に相談出来ないのか判らん
「ここだけの話」をされるのがストレスだから
その男性にその話を振られる状況にならないようにしてほしいと相談すりゃいいじゃん
「ここだけの話」の内容には触れる必要はないでしょ
趣味友としての知人レベルで
二人きりでわざわざ会ってその話をされててストレス溜まってるつーなら
二人で会うのはキッパリはっきり断れば解決
男女としての誘いなら「好みじゃないので」で断れば解決
八方美人してたらストレス溜る一方だよ
813名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)08:46:09 ID:h1p
>>804
なんか、友達と804と男性とで決定的な思い違いがあるように思える
友達が男性を紹介した意図は恋人候補としてなんだろうか?
男性はどうやらそのつもりみたい
あなたはどうなの?

というか、いくら信頼できると紹介されたからって
金庫や暗証番号明かすやからはいないでしょ
不出来な創作にしかみえないわ…

譲ってほんとにそんな人がいたとして、
だったら頭のネジが緩んでる人だけど
なら友達はなんでそんなひとをあなたに紹介したのか?って話…
お似合いだと思ったか、生け贄にしたかだと思うんだけど
友達に真意を聞くのがいいんじゃない?
814名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)08:51:11 ID:O6d
>>811ありがとうございます。大丈夫なんですね。
頭が回らないので余計な事は言わないよう、保険会社の方にで一貫しようと思います。
録音は準備しておきます
815名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)09:03:19 ID:raF
相談です。
私27歳、主人が28歳の新婚で、同居を始めて数ヶ月経ちました。
既にレスっぽくなっていて、悩んでいます。
と言っても、淡白な感じではなく、日常的にハグやキスや、お互いの身体に触れ合ったり、というのはあるのです。
でも、最後までしないことがほとんどで、まだ同居を始めて数ヶ月なのに、した回数は2回ほどで、1ヶ月以上しないこともありました。
主人と初めてしたときも、付き合っていたときも、奥手なのでガツガツと求められたことはありませんが、それでも求めてくれている実感がありました。
最近は、自分は求められていないのではないか、魅力がないのではないかと不安で、精神的に不安定になってきてしまいました。

愛してくれてはいると思うのです。
ただ、体の関係がないというだけで、スキンシップは大いにありますし、浮気等の心配もしていません。
平日、仕事の後などは疲れているのだと思いますが、休日前や休日でもただハグして寝るだけです。

性欲がないわけではないと言っていました。
優しい人なので、私が疲れているだろうという気遣いもあるのだと思います。
アプローチしても、気づいてもらえずもやもやしています。
今まで付き合っていた人と回数を比べてしまっているのかもしれません。
こんなことで、情緒不安定になって、楽しいはずの毎日を無碍にしたくありません。

私から主人に、どう説明すればいいでしょうか。
単純に私がしたいだけ、とも違う気がするのです。
私がリードしないといけないプレッシャーもあるかもしれません。

長くなりましたが、アドバイスいただければ幸いです。
816名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)09:14:26 ID:h1p
>>815
レスは離婚理由にできるほどのことだから
正面から向き合った方がいいんじゃないの?
誘うときも正面からやろう!って誘っていいとおもうし
変なプライドは捨てて堂々と求められないと(私が)悲しいって言えばいいというか言うしかない
(拒絶されたら日記つけようね。ていうか、レスやレスぎみの日記はつけておこう)

家族計画とかどうなってるのかとか色々あるけどさ
レスなのが不満ですってあなたが言わない限りどうにもなら無い
中途半端なスキンシップは余計に欲を刺激するだけで
かえって苦痛だとも言えばいいとおもうよ

でも…こっそりED気味だったりなんかコンプあるのかもしれないから
最初は優しくいかないとダメかもね
過去の男の話とかしてないよね?
817名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)12:11:35 ID:Iwi
パソコンの書き込みが反映されないのでスマホに切り替えています
ID変わっているかもしれませんが>>804です

少し説明を追記します
私も友達も結婚しており、お互い夫婦でお付き合いがあります
紹介された経緯としては、男性がリアルでコミュ障で、リアルの人脈がとても少ないことが悩みで、その原因となったのが小・中学校の酷いいじめでした
反面ネットになると人が変わったように明るくてコミュ障の片鱗もなくて、SNSでも数字上の人のつながりはかなりあります

リアルとネットのギャップが酷すぎてオフ会したときに相当酷い裏切りを受けたそうで、リアルでもネットのように振る舞いたいと友達に相談
それならと絶対に馬鹿にしたりしないからと私と夫を紹介したそうです
男性と趣味が同じなのは私なので、夫ではなく私とのみやりとりが続き、>>804の流れになります

ここに書いてみて思ったんですが、男性は単なる距離無しなんでしょうか
男性のするここだけの話というのは「Twitterに○○っていう子いるでしょ?実は彼女不倫しててさ、俺相談受けてるんだけど」といった
完全に男性を信頼して話したであろう内容です
○○さんは私とも繫がりがあって、本のやり取りをしたこともある人だったので
本当にしろ嘘にしろ、生身の人間のそんな話をされて気分が悪くなりました
勿論何度も「そういう話は人にするものではない」と話しましたが、
「だけどあなたは人に漏らさないでしょ?それなら誰にも話してないことと同じ」と超斜め上理論を展開されました
こんな内容を話されるので、とてもじゃないですが○○さんには相談できませんし
友達にも「こんな話をされる」と具体的に話しにくいのです
818名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)12:40:53 ID:w4o
>>817
>>だけどあなたは人に漏らさないでしょ?
「旦那とは話すけどね」
「夫婦でお付き合いしてるんだから、私たちセットで相談を受けてるつもりだよ」
「私『達』はそりゃ誰にも話さないけど、やっぱり影で他人のプライバシーを話すのはよくないよ」
こちらは「夫婦単位」だと、さらっと念を押した方がいいと思う
あなた単体で付き合う気はないとね

旦那にも言いな、もう単体でやり取りはしないって
「これ以上他人のプライバシーをベラベラ喋る人に関わりたくない」って言っていい
あなた達はその人に対して何の義務もない
あなた達はその人の親じゃない、縁が切れない相手じゃない

〇〇さんのあたりで、あなたはブチ切れて良かった
ブチ切れず、まだ付き合うの?
コミュ障さんが「君の事を804さんにも相談したんだけどさ」なんて言っちゃったらどうする?
というか、コミュ障さんが、あなたの話をあることないこと誰にもしてないわけがないと思う
喋りたくて仕方ない人なんだから
819名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)12:53:31 ID:Iwi
>>818
レスありがとうございます
先週に一度縁を切ろうと連絡をたったんですが、そしたらSNSで「無視されるようになった、俺何かしたかな?誰か事情を知らない?それとも病気で入院とか!?」と書いたらしく
○○さんにも「心配してるよ!連絡くらい返してあげなよ!」と説教されて
友達にも「どうしたの?(紹介されてから)一週間で何かあった?(汗)」と言われFO失敗しました
それからというものここだけの話の内容も酷くなっています
ネットでの人気は絶大なので、一方的にFOしたら確実に私が今の趣味のつながりから切られることになります
もうそうなってしまったほうがいいのかもしれないですね・・・
820名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)12:53:48 ID:o3Z
>>817

「私が人の秘密を漏らさないのはそういう行為が信頼への裏切りであり、嫌いだからです。
○○さんはあなたに相談したのであって、私に秘密を話したくなかったはず。そういう風に人の気持ちを蔑ろにすることはあなたの人間性を疑うことになる。これ以上そのような話を私にするなら、友だちとしてお付き合いできなくなります。」
って位砕かないと伝わらなさそう。

共通の友人には聞いたことは言わずに「例えるなら二股のことだったり、性生活のことみたいな秘密を私に話してきて本当に困ってる」って言えばいいと思う。

あなたはすごく真面目な人なんだろうな、と思いました。
821名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)12:57:33 ID:o3Z
>>819
リロってなかった
FO下手すぎだよー

最初に友人に根回し→なんやかんや理由をつけて「連絡頻度減るかもー」と相手に伝える→3回に1回、5回に1回、8回に1回と返事を減らす

でやり直したら?
822名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)13:18:18 ID:DcM
男性のしゃべっている「ここだけの話」が、実はすべて嘘かもしれない。
○○さんをおとしめて、自分の評価を高めようとしているんじゃないかな。
自分が信頼されたりすると、それで804の人生、人間関係はどうでもいいと思ってる。
「ここだけの話」をしている人間が、そのことに罪悪感を感じず、避けられても理由が分からない、というのは、とっても脳に問題のある人間だと思う。

旦那さんにすべて話して、今後その男とは旦那さん立合いの元でしか話をしないほうがいいよ。
823名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)13:39:54 ID:pkC
相談させて下さい。私は40代男、次男、既婚1女2男持ちです。
実家には、父70代、母70代、祖母90代、叔母(父の妹)70代が住んでいます。祖父は一昨年他界しました。
私が子供の頃には父母、祖父母、叔母、私と兄(50代)の7人家族でした。

母に難病が発覚しました。命にかかわる病気です。
病気一つしたことのない母ですので青天の霹靂でした。
私や妻が協力を惜しまない旨申し出ると母が「離婚して一人になり、誰にもみとられず死にたい」と言い出したのです。
初めて知ったのですが30年以上前に父は不倫をしており、母に離婚を申し出たが母が拒否。
拒否しているうちに不倫相手に新たな恋人ができてしまい、何となく元の鞘に収まったのだそうです。
母自身忘れかけていたそうですが
「寿命が近いかもしれないとわかり、最期は一人でいたいと思った。不倫の時、お父さんを責めず私を責めた
お義母さんとユミさん(叔母)にも不信感がある。疲れた。一人になりたい」
と主張します。
母が気落ちするのは無理ないことです。鬱状態なんでしょうか?ヤケになるなと言ったのですが一人になりたいの一点張りです。
妻が根負けして「お義母さんのしたいようにさせてあげればいい」と言い出しました。
妻以外は離婚に猛反対です。私は自分の立場に迷っています……
824名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)13:43:41 ID:qRr
>>823
迷ってる時点でないわ
結局、自分達が後処理したくないから結婚継続を押し付けてるだけでしょ
825名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)13:52:54 ID:pkC
>>823
離婚に賛成すべきという意味ですか?しかし母を一人にするのは不安です
826名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)14:10:13 ID:qRr
うわぁw
こんなんじゃ私の人生何だったんだ。お前らの良いように扱われて終わるとか真っ平ごめんだからな!って一人にもなりたくなるわな
827名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)14:10:27 ID:DcM
>>823
母親は大人なんだから、自由にさせてあげれば良いのでは?
あなたは両親が離婚した後、父母とどう接していくかを奥さんや父親と話し合って決めるべきだと思う。
828名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)14:17:45 ID:o3Z
>>825
「協力を惜しまない」んでしょ?

一人暮らしでも不自由がないようにフォローするのも協力じゃん
829名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)14:18:02 ID:VoA
もう1度よく話を聞いてみては?
死ぬとわかったので好きなように生きたいのか、鬱なのか、復讐なのか
お母さんの本当の気持ちが心の病気じゃない限り離婚させてあげるのが良いと思います
病院でも出来るだけお見舞いに行けばいいじゃないですか
家族と一緒が幸せというのは押し付けた価値観だと思います、人それぞれですから
830名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)14:19:04 ID:Qw8
>>825
命に関わる病気になったからこそ、不信感抱いてる人たちに時間使いたくない、自由になりたいって思ったんでしょ
あなた達夫婦は協力を惜しまないって本気で思ってるなら、離婚も含めて母親の意思に沿うように動いてやりなさいよ
831名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)14:22:31 ID:VoA
旦那と同じ墓に入りたくないって人も多いからね
離婚したら父祖母叔母はそっぽむくと思うけど、息子さん達は理解して死んだ後まで気にかけてあげて欲しいと思う
832 名無し :2018/06/10(日)14:26:30 ID:3Cj
>>825
もちろんその難病の治療に最善を尽くさなきゃならない。あらんかぎりの協力をな。

その上でお母さんにとっての幸せって何か?どうするのがお母さんの幸せなんだろうか?を本当に真剣に考えて実行して欲しい。
833 名無し :2018/06/10(日)14:32:04 ID:3Cj
>>832
✖ あらんかぎりの協力をな。
〇 あらんかぎりの協力もな。
834名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)14:49:55 ID:I5y
>>823
協力を惜しまないと言ったからには、お母さんの希望を叶えるために尽力されてはいかがでしょうか?

実家では祖父母の面倒をみたりで、むしろ休めないのではないでしょうか?一人暮らしの方が落ち着いて治療に専念できると思います。
一人が心配でしたら、あなた夫婦かお兄さんの近くに引っ越してもらい、定期的に連絡を取ったり、生活のサポートをしてあげればいいのではないでしょうか。

お母さんと一度お話されて、一時の感情ではなく本気で言っているのか、離婚してからの生活(金銭的なことも含めて)は具体的にプランがあるのか、聞き出すのが最初ですね。
835名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)14:59:02 ID:yUS
>>823
とりあえずどう一人になりたいか聞いた方が良いかな
父、祖母、叔母と離れたいだけなのかあなた含め子や孫からも離れたいのか
あと難病が何かわからないけど一人で暮らせるの?
836名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:13:40 ID:SFm
>>823
もしもあなたが命に関わる難病になった時、自分を裏切った配偶者、裏切りを自分のせいにして責め立ててきた親族と残りの時間を共に過ごしたいと思う?
せめて、残りの時間を1人で自分の思うように自由に誰にも気を使わず過ごしたいと思わない?きっとお母様は難病と知って自分の人生をよくよく振り返って、残された時間をどう生きるか考えたらこの人達とは居たくないって結論がでたんだよ
ゆっくりと過ごせる1人だけの部屋を用意してあげて、好きなように過ごさせてあげなよ
通院やもしも入院になる時はあなた達夫婦で惜しみない協力をしなよ
誰にも看取られず死にたいのところがだけは息子として容認出来ないから、1人暮らしや通院等のサポートをさせてくれって言いなよ
最後くらい、心穏やかに過ごさせてあげなよ
837名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:15:24 ID:w4o
>>819
お友達と〇〇さんに、ぶっちゃける時が来たね
「言いづらいんだけど、あの人ともう連絡を取りたくないので、橋渡しはやめて下さい」って
理由をぼかすのはよくない
なぜならかの人は、自分の都合のいいように話を改ざんするから
ちょっと疎遠にしようとしただけで、もうあなたを不義理や薄情な奴って立ち位置に持ってきたでしょ?

「あの人は『ここだけの話』だと言って、聞いてもいない(←ここ大事)他人のプライバシーをぶっちゃけて
来るので、もう不愉快で仕方ないし、知ってる人のプライバシーなんか聞く気もないので」って
〇〇さんがそれでピンと来てくれたらいいけど、来なくたってあなたにはどうしようもない

残念だけど、趣味のコミュニティもできれば遠ざかった方がいいと思う
聞けば聞くほど、きっぱり縁をぶった切って逃げるが勝ち案件だと思う
他の人と今まで通りに付き合いながら、かの男だけハブる真似はあなたには無理っぽい
838名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:31:33 ID:hlY
ゲイの人には胸糞悪いかも

身内にゲイがいる
家にゲイの男を集めてよくパーティーやってるんだけど、その男たちが揃って女が大嫌い
私とか母とすれ違うと「あらやだマ○コくさいw」みたいなすごい下品な単語で馬鹿にされる
身内にはもうつれてくんな!って言っても「ゲイ差別するのか?!」って意味不明な方向にキレてどうしようもない
身内の部屋と隣だから、ゲイ達の下品な会話がまる聞こえ
本当にもうやだ
なんとか追い出せる方法はないですかね?
839名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:33:11 ID:pIT
>>823
あなたのご実家の環境は、お母さんが闘病するにあたり適した環境だとあなた自身は思われますか?
840名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:38:30 ID:pkC
823ですがこんなに皆さんの意見が一致すると思いませんでした。
女性だからですかね?女性は死ぬ時一人でも平気なんですか。お強いですね……
妻ともう一度話し合ってみます
841名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:38:34 ID:I5y
>>838
親御さんが許可してしまっている以上、追い出すのは難しいですね。
親御さんにお願いして出入り禁止にするか、あなたが独立するかになると思います。
842名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:39:32 ID:VoA
>>838
直接、本人達に正論をぶつけてみたら?
まずうるさいと、そしてここは私の家です、家の者にろくに挨拶もせず馬鹿にするなら出てって下さい
出ていかないなら不法侵入で警察を呼びますと
追い出されたくないなら態度に気を付けなさいと
それオカマ言葉だから流されてるけど、DQN化したら「くっさマンコくっさ」って弟の友達に言われてるようなもんよ
843名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:46:28 ID:DcM
>>838
ゲイを差別?
違うでしょ、ゲイが女性を差別してるんでしょ?
人としてずれてるから出入り禁止にしてるんでしょ?
ゲイだからって特別扱いはしない、と強気でいいと思うよ。
844名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:49:23 ID:hlY
>>842
>>843
アドバイスありがとう
恥ずかしい話だけど一回文句言いにいったらゲイのおかまに囲まれてすごい暴言吐かれて泣いちゃったんだよね
母親もよく思ってないし、結託して文句言えるようにする
845名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:52:16 ID:6ch
>>840
あなたにアドバイスしたのが女性だけってどこで判断してるの?
846名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:52:39 ID:SFm
>>840
平気なわけないじゃない
究極の選択だと思うよきっと
でも私がお母様と同じ立場にたったとしたら、残りの時間を自分を裏切り逆ギレで罵倒してきた人間達と共に過ごして縁つづきで死ぬより、1人で穏やかに好きに生きて死にたいわ
同じお墓には入りたくない
847名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)16:07:54 ID:VoA
>>844
尚更、即警察呼んで下さい
自分の家で我が物顔で振る舞う他人がいるなんて事案ですよ
848名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)16:15:44 ID:uGh
>>844
家の権利を母親が持ってるのなら、その身内を追い出す
(それを盾にそいつらを家に入れさせない)
その身内が家の権利を持っているのなら、自分たちが家を出る

>>840
自分の立場に迷ってるんじゃなく、反対だけど母親にいい顔したいだけかい?
849名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)16:19:45 ID:VoA
あと証拠として恫喝してる時のオカマの音声もとっといて
家にチンピラが居座ろうとしてる気持ちでやった方がいいかも、弁護士とか頭回る人知り合いにいれば相談も
オカマって変に善人で半女カテゴリににいるけど中身ただの男だから気をつけて
昔オカマで彼氏殺した人もいた気がする
850名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)16:39:03 ID:hDK
>>874 家に招き入れてんのが身内なのに警察が動くわけないでしょう
嘘つきゃ動いてはくれるけどさ

何に対して熱くなってるのかわからないけど、
彼氏殺した女も彼女殺した彼氏もいるでしょうに
オカマだけ偏見で扱ってどうする