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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part97

501名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)12:07:13 ID:aaS
>>476
雑学まで網羅している博識な俺に嫉妬してんだな?
それに対抗しようと頑張って情報を集めてきたというわけか
どうせ俺の知識には到底及ばないのになw愛い奴めwwwニヤニヤ

でしょうか分かりません
502名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)12:07:55 ID:oDh
妊娠2ヶ月だけどつわりがひどくてきつい。

もともと子宮内膜症で薬飲んでて、やめた瞬間に子供ができた。
お医者さんは子供産めば子宮内膜症は治るよと言ってたが、
これなら一生薬漬けの方が楽だったよと思わさせられるレベル。

つわりで電車乗るのもきついけどならないと会社行けないし、
会社を頻繁に休むと嫌味言われる。
けど、会社についても半分ぐらいはトイレで吐いてる。

妊娠初期も産休みたいに休み取れたらいいのにと思うし、
これからもっと大変だってみんな言うけどこれ以上きついなら、薬飲み忘れるんじゃなかったと言う後悔を今してる。
503名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)12:16:45 ID:TUO
>>498
人による
まぁAVでおかずにするならいけるけどリアルじゃ無理ってこともある

とりあえず様子見してる間に彼氏がそういう性的嗜好の持ち主だという証拠残しておけば?
高校からの付き合いで大学実家暮らし・彼氏も同市在住ってことは相当狭い範囲だからもめたりしたら面倒だし
別れるにしても最終手段として確保しておいたほうがいいとは思う
504名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)12:19:43 ID:fPw
>>499
あんまり細かいことを書き込みのは避けますが
そういった物ではないです
505名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)12:22:20 ID:Sbe
>>498です。ありがとうございます。証拠はスマホで画像撮りました。
録音はしてません。
文章打ちながら思ったんですが、やっぱり交際続行は無理そうです。
彼氏のことは親も気に入っていたので、どの程度話すか迷います。「暴力的な嗜好があった」くらいに言っておきます。
二人きりで会いたくない、怖いと思ってしまっているのでもう無理ですよね…
DVDは肝心の部分まで見ず停止しましたがパッケージ写真だけで内容はわかったし完全に無理でした。
506名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)12:42:20 ID:OQz
愚痴
短期間にアルバイトで来てる人が仕事はとてもできるけれどなんか距離が近すぎて疲れる
初日から住まいやなんかについて訪ねてくる
少し日がたってきたら家族のことや子供の部活動、配偶者の昼食事情と段々個人的な話になってくる
昼休みの話の上に環境的に事務所から抜けられないので逃げにくい
スマホわざといじっていてもお構い無し
で、これは完全な個別事情だけど自分は1度全身脱毛するレベルの治療して子供無理な体なんだけど子供の話をいる前提で振られる
悪い人では無いはずだけどとても疲れて休憩した気にならない
507名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)13:19:45 ID:1GH
>>488
医師が処方したならともかく
処方箋にない薬を薬局が入れることはない
508名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)13:48:59 ID:fPw
>>499
そのお坊さんは
「今のお寺、お坊さんは数十年後には生きていけなくなるのは目に見えてる
自分の代で少し不安になる、子供の代でギリギリ
孫の代で寺はほぼ活動できないと考えてもいい程
外で真面目に働いていても檀家さんの目にはフラフラ遊んでるように見えるかも知れんけど
恥も外聞も捨てないと必要最低限で生活できないから
色々言われても耐えるしかない」
たしかこんな感じの事を言ってました

このお坊さんは年が近いからかぶっちゃけてくれたので
必要最低限とは?ときいたら
「年金と保険、携帯代は最低でも稼がないとな、結婚は諦めた」
とか言ってました
509名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)14:07:48 ID:LdU
愚痴です
男性の同期とあからさまに差を付けられていて辛い。
そもそも直属の上司が女性が苦手と言うか、女性と実のある会話のできない人種らしい。
良く言えばニコニコ、悪く言えばヘラヘラしていて愛想は良いんだけど
仕事上の指示はしても具体的な内容の説明とかは、女性相手だと極力手短に済ませたり、
メモで済ませたりしてる。
更に待遇などについても(勤務時間や通勤についてなど)、
女性からの相談だとニコニコヘラヘラしながら話を聞くだけ聞いて、結局上に話を通してませんでした、とか。

そんな上司なので私もかなり手探り&別の上司に教えてもらってなんとかはたらいてるんだけど,
男性の同期に比べて仕事ができない扱いをされている、
もしかしたらその同期が私を見下しているかもということを知ってしまい、今、はらわた煮えくり返ってる。
上司は同期には懇切丁寧に仕事を教えてるらしいので、あれだけ教わっててどうして出来ないんだ、
何故仕事を自分から取りにいかないんだ、と言ってるらしい。
あれだけもこれだけも、何も教わってなんていないし、
仕事を取りにいくにも、いいよいいよーと追い返されてばかりなんだよ。
こういう差を同期の方はまったくわかってないらしくて、イライラする。
510名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)14:47:23 ID:425
愚痴とも相談とも言えない内容なんだけど意見を聞かせてほしい。

私(20)はド田舎で育ち地元の農業系の高校を卒業してそのまま地元の企業に就職した。
しかし先輩達のコミュニティーについていけず半年たたずに退職。
転職しようとハロワ行って仕事探してたんだけど高卒で役に立ちそうな資格もなく、なかなか決まらなかった。

そんなときに見つけたのが、農業系で初任給が10万なんてざらな地元で手取り22万、運転免許さえあればOKという今の職場。
すぐに面接にいったんだけど、そこで中学・高校の同級生のA子(20)と再会した。
A子は中学の時から素行が悪く、学校にもほとんどこないで遊びまわってるような人だった。
学校の噂でバイク乗り回してるだとか、隣町の学校の生徒と喧嘩しただとか、援助交際してるだとかいう話を聞いていた。
案の定、高校に入学しても学校にこないですぐに自主退学、とくに仲が良かったわけではないので、面接にくるまですっかり忘れてた。

そのA子、職場の社長だった。
511名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)14:48:07 ID:425
高齢だった父親から農場を引き継いだそうだ。
面接の時点で「あのA子が社長なんて」と思ってたんだけど9:00~16:00の昼休憩12:00~13:00で手取り22万に惹かれて就職した。
農業なので力仕事が多いのだけど、その日の作業がおわると、16:00でなくても帰ってよいとのことで、午前中にほとんど終わらせて14:00には帰ってる。

転職直後は「いい職場に巡り合えた」って思ってたけど、A子は農場にはほとんど顔を見せず、午後にちょろっとやってきて犬なでくりまわして帰る、という感じ。
農場に人が訪ねてきても、A子がいないためスムーズにことが進まないことが多く、社長のくせにとイライラする。
それで3ヵ月前にA子が休憩所で書類眺めながらパソコンとにらめっこしてて、興味本位で覗いてみたら確定申告の書類を作成してた。

A子の年収800万って書いてあった。

中学高校と遊びまわって社会人になっても仕事しないで犬と遊んでるだけの人が800万って。
学校も仕事もA子よりは頑張ってるし、A子よりは真面目に生きてきたのに。
それがもう悔しくて悔しくて、私の努力全否定された気分。
せめて真面目に仕事してくれればここまでモヤモヤすることないのに。

これってA子に「真面目に仕事やれ」ってはっきり言っていいものなの?
A子の性格上「じゃあやめれば?」とかって言われそうで怖い。
A子は気にくわないけれど就労時間と給料は手放したくない。
512名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)14:53:27 ID:5eh
わざわざ盗み見てケチ付けるくらいなら辞めれば?もう二度とそんな好条件の職場なんて見付からないと思うけど。
農場にいない間は遊んでるって訳じゃないんだろうに完全に私怨、逆恨み入ってるよねw
513名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:03:42 ID:X9N
>>511
自分の立場を勘違いしてない?
雇う側と雇われる側は平等じゃないよ。
年齢が同じで、中高も同じだったとしても社会人の今は違う。

生真面目な自分は報われて、不真面目なA子は損するべき!って考えはやめときな。
514名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:07:46 ID:mhk
>>511
月15万でも構わない仕事にそれだけの給料払うんだから
A子は立派な経営者だと思う。
少なくともあなたよりはずっとマシな人間。
A子を見下したり嫉妬するのは止めな。
むしろA子の為に頑張れ。
515名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:08:54 ID:x1P
>>511
こんなバカ、久々に見たわw
言っていいんじゃない、首になって終わりだよw
つーか立場わきまえたらw
516名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:13:20 ID:uaF
自分の身の程弁えろよ。
517名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:13:57 ID:BZR
>>511
まじめに働けって何様のつもりで言うの?
社長がいつも社内で社員達と同じ仕事すると思ってるの?
あんたには任せられない社長のやるべき仕事が外で山盛りあるんですけど
518名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:17:47 ID:8FV
>>508

たとえが変かもしれないけど、
学校の先生が、近所のスーパーでレジをしているとか、
お医者さんが、アパレルで販売しているとか、どう感じる?
人は勝手にその職業に対して、こうあるべきという感情を持っているんだと思う。

でもこれは状況により打破できるし、味方にできる。
以前に女子サッカー選手が、食べていけないので、スーパーでバイトしてたけど、
練習がおろそかになるとか言う人、誰もいなかったと思う。
理由や目的があり、きちんと説明できれば、
応援する人はでてくるし、改善する方法がないのか一緒に考えられる。

将来、なくなりそうなお仕事はいっぱいある。
地元のお寺さんは、きちんと説明してくれて、今できる対応してくれているから、
みんな平日にお坊さんがいなくても、悪く言わない。大変だねって思う。
人に説法するのもお坊さんのお仕事だと思うので、
察してちゃんではなく、皆に理解してもらえば良いのにって思う。
519名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:21:11 ID:5eh
あー、逆に同級生なんだし言っちゃっても良いんじゃない?ちゃんとしてない人間が経営者なんて許せないよね!って言っときゃ良かったのかな?
そうしたらA子的にはこの先、色んな意味でやらかしてくれそうなトラブルの元を早々に真っ当な理由で切れたのにw
520名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:24:10 ID:E0F
>>491
お坊さんのbarもあるぐらいだからね。
夜の仕事もよほどでなければOKでしょ。
お寺も檀家が減って、苦しいところが多いみたいだね。
副業は昔から当たり前だと思ってたよ。
よく思ってない人もいるかもしれないが、
そういう人はお布施をはずんでやれと思うわ。
521名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:29:01 ID:mJ2
>>511
私でも「じゃあやめれば?」という感想しかでない
まだ20歳で若いなら、勉強して資格とるなり学校に通うなりしていくらでもスキルアップや収入を増やす道はある
世の中の大半の人間はそういった努力をしているの
その程度の努力もせずにホントなら高卒十数万の収入しか得られない身分の分際で「私は頑張って真面目に生きてきた!」なんて片腹痛い
せっかく就職できたホワイト企業の社長に学生気分で喧嘩売るよりはよっぽど賢いと思うけど?
522名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:29:17 ID:QSN
高卒→18
就業期間→半年
転職時→20
高卒で半年しか働いてないあげくに1年以上ニートしてた穀潰しなのに
「真面目に仕事」とはw
何をもって真面目として、どう説教するつもりなのか見てみたい
523名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:31:59 ID:QSN
>>491
知り合いの坊さんは普段役場の公務員だよ。
何でか知らないけど副業禁止の公務員でも坊さん出来るらしい。
特に問題ないのでは?
524名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:37:24 ID:FlP
>>405
弟さんが怒るのはわかりますが、お兄さんにそこまでの負担を強いるのは理解出来ません。

お兄さんは発達障害では?コミュニケーションに難があるような。
お兄さんも反省はしてるけども、何が悪いかわからない。

今一番必要なのは大人の発達障害をキチンと診断・対応してくれる施設の受診だと思います。
我が家の息子は幼い頃に診断済みですが、20歳を過ぎて小児科から大人を診てくれる主治医を探しましたがなかなか良い先生が居なくて大変でした。
診断が出たら弟さんの気持ちも「仕方ない」となるかも知れませんし。

日本は一番遅れている部分なので、語学が堪能なら1年イギリス等の診断の進んでいる国に留学させる、等も検討されては?

弟さんの負担はわかりますが、
他人が何故怒るか理解出来ず自信を無くしてるお兄さんが今大学を辞めたらそのまま引きこもりになるか、就職しても工場等の単純作業しか出来なくなりますよ?
525名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)15:47:21 ID:dkf
>>524

>>1
> ・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
526名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)16:07:11 ID:kyQ
>>511
いまどき農場で成功しているところは、農協や市場以外に独自の販路を持っているはず。
他の人も言っているけどA子が農場に来ないからといって、遊んでいるだけと思うのはどうなんだろう。

>農場に人が訪ねてきても、A子がいないためスムーズにことが進まないことが多く
これは農場にA子を補佐する立場の人がいないからだと思う。
今の仕事を早目に終わらせられるなら、その立場目指してがんばればよいのでは。
A子に足りないところがあればあるほど、仕事が増えてやりがいがあるだろうし、
待遇もそれに合わせて良くなるはず。
527名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)16:16:35 ID:5eh
若くして経営者なら足りない部分があっても仕方ないし、若ければ使う人間が年上なのは当たり前。その分、色々言われたりして苦労もあるだろうに
他より高い給料を確実に渡して従業員の生活を守って且つホワイト企業なのに文句言うなんてどうかと思うんだけど、
その足りない所を補おうとすらせず居ないから進まないって私は無能です。って言ってるのと変わりないよ
528名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)16:35:23 ID:TUO
まぁどんなに嫌でも文句は再就職ができるように資格やら取ってからにしないとだわな
それが分からんほどアホな子なんだろうけど
529名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)16:38:56 ID:J0s
彼のご両親と外食に行ったら、ご両親・私と彼で、別々のテーブルで食事をすることになって、ものすごく引いた。
レストラン前で待ち合わせての食事で、「2名・2名で」って別々のテーブルに座る家族って変じゃない?
家族の仲が悪いわけでもない。4人席だって空いてる。なのに隣同士でもない別々の席で食べるのが、彼の家にとっては「普通」みたい。
「2人席があいてるのに、どうして4人席に座らなきゃいけないの?」って感じ。

常識が合わないって言っても全然分かってもらえなくて、「マリッジブルーだ」って別れ話を保留にされてる。
うまく言えないけど、なんか怖い。話し合いをする気にもならない。
530名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)17:03:05 ID:IXz
>>529
あなたを慮ってのことではないのですか?
彼氏両親と一緒だとあなたが緊張するだろう、気を使ってしまうだろうから、彼氏と二人きりで気楽に食事をしてもらおう、みたいな?
それなら常識として有りだと思いますが、どうでしょうか。

彼氏両親とお話ししながら一緒に食事をしたいと要望しても断られるなら、それは常識が合わないかもしれません。
531名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)17:06:26 ID:Y1u
>>530
だったら両親と外食なんて機会を設けなければすむことなんじゃ
4人席空いてるのにわざわざ別々ってそっちのほうがよっぽど気を遣うわ
532名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)17:08:51 ID:Hgc
「常識」だと思っていた事が他の家庭では全然常識じゃなかったってのはよくある事だよね
結婚すると小さな事から大きな事までこういう認識の違いって一杯出てくるよ

自分の「常識」にこだわらず柔軟に考えて新しい家庭の「常識」を作って行くのが良いと思う
あなたのその「常識」は絶対譲れない程大事なものでしょうか?
533名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)17:12:38 ID:bzm
>>529
530のような理由も考えられるけど何も言われずに別々に着席なんて
会食じゃねーの?と驚くし混乱もするのは当然だよね

おそらく婚約中なのだろうけど、彼氏とはどう話しているのかな
私も自分がその立場だったら確かに普通に引くけど
ここはそれぞれの価値観が違うものととらえて
せっかく一緒なのだから全員で同じテーブルに着いて楽しくお話ししたいと敢えて提案するのも手かな

>「2人席があいてるのに、どうして4人席に座らなきゃいけないの?」
とはいえ、それを言っても彼氏がこういう感じなら価値観以前の問題だよなぁと思うけど
534名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)17:28:07 ID:J0s
>>530 531 533
外食をするのは初めてだけど、家での食事は2~3度ある。普通だった。
今回は「一緒に食事でもどうですか?」って誘われて行って、2-2だった。
外食の時には、父・母・彼・妹の四人を2-2でわけて食事をするものなんだって。

>>532
>結婚すると小さな事から大きな事までこういう認識の違いって一杯出てくるよ
>自分の「常識」にこだわらず柔軟に考えて新しい家庭の「常識」を作って行くのが良いと思う

友達にもそう言われる。
でも、例えば雑煮の中身とか風習とか「その地区や家系での常識が違う」みたいな話ではない気がして。
彼ともなんだけど、友達や私の両親ともうまく話が通じないの。
私は4人でレストラン行ったのに2人ずつで座る人とは結婚したくない!意味がわからない!という気持ち。
535名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)17:35:27 ID:bPd
そこまで嫌ならもう別れたら
536名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)17:36:30 ID:kED
食事の件もそうなんだけどさ
相手の訴えをちゃんと受け止めずに「マリッジブルーだ」な態度にモヤモヤする
嫁いびりはお前の気のせいとか、育児中に苦言を言えば産後うつだとか
全部嫁のせいにするのに類似しているような
537名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)17:37:47 ID:J0s
ごめん、つけたし愚痴。
例えば、彼氏の家に行ったら全員裸で「うちは裸族だ」って言われたらびっくりして婚約破棄するでしょ?
くらいの衝撃なんだけど、
「レストランくらいで」
「誰に迷惑をかけるわけではないし」
「裸とは違うし」
みたいな反論をされる。

家で全裸の家族が、それだけで済むわけがないじゃない。
また別の、今度は耐えられないくらいの常識違いが出てくる可能性が高いじゃない。
って言うと、マリッジブルーだって言われるんだよ。
そんなんじゃない気がするんだ。無理なんだよ。わかってくれ…!
538名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)17:54:45 ID:8eI
数年前、祖父の家にあった掛け軸を妹が鑑定に出した所
数百万もするものだというのが発覚した
母にその事をいっても特に驚く事も無く
「そうなんだ」
ぐらいしかいわなかった
祖父の家には大きな蔵があったので
「探せばもっとすごいお宝が出てくるかも」
というと急にあきれたように
「その下卑た顔、祖母そっくり。育て方をまちがえたかねぇ」
と言って出かけてしまった

なにが悪かったのか分からなく姉に尋ねてみると
「アンタが祖母のように金に意地汚く成長した事にあきれたんだよ」
と言われた
生前の祖母はそれこそ金に意地汚く自慢ばかりしたり母や姉、妹
を苛めていたそうだ
でも俺は祖母にはよくお菓子をもらったりやさしい思い出しかなかった
そのことを言うと
「あんたは長男だもん。そりゃ扱いも違うわ」
といわれた
「ていうか私や母が祖母に馬鹿にされてたのアンタ見ていたけど
それも忘れてたの?」
全く覚えていないというと
「あーあ。そりゃ母も呆れるわ」
といわれそれ以来、母達と連絡がにくくなった
ちょっと金の事を言っただけだこんなこんな事になるのが納得いかない
539名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:05:51 ID:E0F
>>538
縁を切られたのは、金の話をしたからじゃなくて、
母や姉が祖母にいびられていたのを見ていたはずなのに
目に入っていなかったからだよ。
540名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:09:53 ID:fPw
>>518
例えがちょっと違うかと思いますが
言いたいことは分かりました

そのお坊さんも理解を得ようとしてはいるみたいですが
檀家さんに経済状態を伝える訳にはいかないので
難しいらしいです

そもそも外で働いてもいる理由が
今はそのお坊さんのお父さんが住職で
お参りの人手は足りてるというのも理由らしく
お寺に入ってしまうとやることがないらしいです
それで給料もらうのは申し訳ないというのが
そのお寺自体の意向らしいです

なんかスレちになりそうなので
引っ込みます
ありがとうございました
541名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:21:17 ID:eMx
職場が人手不足のせいで有給使えない・・・
誰でもいいから新しい人来てくれえええええええ
542名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:24:53 ID:Y1u
>>538
自分に優しい人=それだけで「いい人」
その「いい人」にほかの人がいじめられている=目に入らない、全く憶えていない

↑こんな人間嫌われるに決まってるじゃん
憶えていない、気づかなかったんだから仕方がないっていう言いわけは
自分がどれだけ自分のことにしか関心がなかったかということの裏返し
他人に目を配れない人間はどこにいっても嫌われるし
自分も幸せな家庭なんか築けない
543名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:25:13 ID:DXP
>>537
例えが下手すぎて全然共感できない
544名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:26:46 ID:8eI
>>539
祖母は俺が中三の時になくなったんだ
それまでお盆や正月に家に行くたびに馬鹿にされてた
なんて正直わからなかった
ただ母達に
「うちの田んぼや畑は町内で一番大きい」
とかの自慢話をしていたので俺は単純にスゲーと
しか思わなかったんだ
姉にもそういったら
「その後必ず母の実家の田んぼの大きさを聞いて
『田んぼが小さいと手入れが楽でいいね』とか
いいまくってたじゃん」
といわれた

俺はその話は覚えてないけど手入れが楽なのは良い事
じゃない?といったら
「それは母を馬鹿にしているのと同じなんだけど?」
と言われて言葉に詰まってしまったんだ
正直言葉を悪く捕らえすぎだと思う
545名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:29:14 ID:xdS
>>507
血糖値を下げる薬が始めて処方された時は
薬局の人が、おまけで糖の粉末が入ったやつくれたけどな
低血糖で気分が悪くなったときは飲むようにって言われた
医者も、気分が悪くなったらアメでも舐めろと言ってたので、ありがたく頂いた

あと、薬が多かった時は、胃薬をおまけしてくれた

どちらも医師の処方の必要が無い市販薬だが
そういうサービスがある薬局も有る

同じ薬局で、高齢の方に
錠剤を飲みやすくするジェルの試供品を渡したりしてたな
546名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:43:57 ID:QHH
営業で入ってきた新入社員の女が、言葉遣いがなってない。
本人も自覚あって、「敬語をよく知らなくて苦手なので失礼が多々あると思いますが、ご指導お願いします!」って言ってたんだけど、ほんとに苦手な様子。
若者言葉やタメ口混じりだった、語尾にですますつけるだけの当初に比べると大分ましになってきた。
しかし、しょっちゅう謙譲語と尊敬語間違えるし、「よろしかったでございましょうか」みたいな気にしすぎてワケわからないことになってる。
その反面、お客さんと会話が盛り上がってきたら「えーそぉなんですかぁーー?すごいですぅぅー!」みたいなキャバ嬢顔負けのリアクションになる。
大体気を遣いすぎて可笑しくなってるか気が緩んで馴れ馴れしくなってるかのどっちか。
やる気はすごくあるし元気よくて人懐っこいので頑張ってほしいんだが、なんで常識の範囲のことが普通にできない?と疲れる。
547名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:44:49 ID:YT9
>>544
おや、おばあさんには可愛がってもらったんでしょう?
あなたはその祖母に似ているってことで良かったじゃない
別にお母さんもお姉さんも疎遠にして困ることもないでしょう?
気まずい思いをするだけならこの先ずっと顔を合わせずにいてあげなさいな
口を噤んでおけば、きっとお互いに気を悪くすることもなくなるわ
548名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)18:51:48 ID:8eI
>>544
祖母にはかわいがってもらったよ
だからって母達と疎遠になってもいいってわけじゃないよ
昔の事だし、もう祖母もいないんだから
仲良くやっていく事はできると思うんだ
549名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)19:01:07 ID:dkf
>>548
祖母がいなくなってもあなたがいると祖母と祖母にされたことを思い出すから疎遠にしたいんだよ
550名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)19:21:31 ID:YT9
>>548
嫌味にマジレスされたwwwwwwwww
ごめんもう釣りじゃなければなんかあんたマジで変だわ
ネーチャンとカーチャンの言った意味が理解できないなら黙ってそっとしといてやれってことw
話が通じない相手と話すだけでウザいしストレスかかるからね
祖母と似た下卑た心根と無神経さと空気の読めてなさが嫌だってマジレスしてくれてるじゃん
それだけでも母姉二人とも優しいと思うよ
例えあんたの反応が明後日の方向でも糠に釘でも一応相手してくれてるんだもんw
>>549の人の言ってる意味はわかる?わかんないだろうからもう諦めなw
551373 :2018/06/06(水)19:23:47 ID:sUt
>>373は私の創作です
552名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)19:41:15 ID:ge9
>>546
お前はもうその新人に関わらない方が良い
お前のキャパを超えてるのが一番の問題
常識の範囲というがその常識を覚えて育たなかった以上、現在人より余計に学ばなきゃいかんのだから
普通の人がそれまでの人生で身に付けた事を即席で覚えている現状はどうしても劣るのは致し方ないじゃん
出来ない人間の成長中を見て成果をどうこういうのは教育とか指導に向いてないよ
553名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)20:05:37 ID:425
511です
思いのほかたくさんのコメついてて驚きました。
社長=会社の中で仕事するというイメージだったので学生気分であそんでるんだろうなと思っていました。
確かに私は雇われた側で文句をいう筋合いはありませんね、ごめんなさい。
昨日も来客の際に「社長いる?」と言われて、「ごめんなさい、今A子いなくてすぐに連絡します」と言って電話したにもかかわらず
繋がらず、来客の方がイライラしてるのが伝わってすごく気まずかったんです。
電話をかけなおしながらなんで社長なんていわれてるんだよとムカムカしてしまい勢いのまま書き込んでしまいました。
頭を冷やします、お目汚し失礼しました。
554名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)20:17:24 ID:IXz
>>548
お母さんやお姉さんにとっては、あなたが第二の祖母なんじゃないでしょうか?
せっかく意地悪をする祖母がいなくなったのに、あなたが祖母そっくりの言動をするなら、さぞがっかりしたことでしょう。

あなたは言葉の裏を読んだり、人の気持ちを察するのが不得意なようですので、もう少しモノを考えるようにした方がいいかもしれません。
555名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)21:41:54 ID:gSI
>>553
来客にはちゃんとA子じゃなく、社長って言いなさいよ
恥ずかしいよ。
556名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)21:47:03 ID:2T7
来客がイライラした理由は社長を名前で読んだ挙げ句、内容を把握してないお前にイライラしたんじゃないかとしかw
557名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)21:49:16 ID:vop
>>553
友達気分やめた方がいいですよ。
アナタは雇われているんだから立場をわきまえなさいよ。
アナタが一番頭が悪い人ですよ。
558名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)22:00:13 ID:a1w
>>553
待って
社長が不在の場合の取り次ぎ方とか、何も聞いてないの?
あなた以外にも働いてる人いるよね?あなたの上司はどこにいたの?
その人は、社長不在時にお客が来た時にどうしてるの?
559名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)22:10:28 ID:sIX
私も彼も婚姻届1枚書くだけだし、結婚式もいらんよね、
私の誕生日までに籍いれよう〜と軽く考えてた。(7月誕生日)

両家の顔合わせはしてないけど、彼側のご両親は何度か電話やラインしてて、かなりフレンドリー。受け入れ態勢万全という感じで問題なし。
近々手土産持って遊びにいく予定。

うちの両親が問題。
母が飲食店に勤めてるとか信じられん!そんなやつ顔も見たことないのに、なんで結婚許さないとダメなのか!と大層ご立腹。
4月に一度顔合わせを〜と挨拶いくね、というと父が出張でいないからダメだと。
顔も見たくないから絶対来るな、と。

仕方がないので、後日改めるね、と言った矢先、
私の体調不良が続き、GW明けあたりに妊娠発覚。
お恥ずかしながら、できちゃった結婚の流れになってしまいました。

これも気にくわないようで、なぜ親に黙っておろさなかったのか、と散々罵倒され、私も気分が悪くなり言い返してしまい、その後音信不通です。
このまま勝手に入籍して…と、絶縁上等で考えているのですが、「売りことばに買いことばで母もそこまでは思ってないから」と父に止められています。

本籍地の都合で母子手帳ももらいに行けないので、イライラと涙が交互に来て、
何から進めていいやら…という状態。

デキ婚ということもあり、友人知人に相談するのも憚られ、どなたか相談に乗ってもらえたら…と恥を承知で書き込みました…。
この1ヶ月疲れた…。
560名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)22:19:06 ID:6fD
>>549
>>548
>祖母がいなくなってもあなたがいると祖母と祖母にされたことを思い出すから疎遠にしたいんだよ

549のお母さんと同じような境遇でした。主に舅が主導で私の実家を貶めたり私自身が殴られかけたり、結構えげつない目に遭ってきましたが、孫である息子はよくかわいがってくれました。
孫には別人のように「いい人」であったことは、人間の多面性のあらわれとして違う顔があったのだなと思うだけです。
まだ未成年のぼんやりとした男の子がそういった空気に鈍感であったことを、私ならそこまで責める気にはなりません。
561560 :2018/06/06(水)22:20:13 ID:6fD
ごめん548あてだったわ。
562名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)22:23:36 ID:dkf
>>560
もう成人してるんだし母や姉がどんな目にあってきたか共感はできなくても理解はできるでしょう、普通なら
そしてみんながみんなあなたのように多面性と割り切れるわけではない
563名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)22:28:43 ID:EPP
小1息子がガリガリ。
身長123センチ、体重は18.6キロ。
色黒なのもあって余計に引き締まって見える。
クラスでも一番背が高い。
身長の半分は足。ア○ガールズみたいな。
ズボン買う時はウエストに合わせると短い。
丈に合わせて買うと縄跳びしてる時にズボンがずり落ちてパンツ丸見えになるとの報告あり。
本人はその状況をおいしがって笑いに変えてるらしいけど。
まわりのお母さんからも「細いね」じゃなくて「ガリガリ」とダイレクトに言われる。
息子本人も体型にコンプレックス持つようになってる。
「今日もガリガリって言われた…」って落ち込む息子に「モデル体型っていうんだよ、うらやましい」と言って励ます毎日。
多少の好き嫌いはあるけどよく食べるし、今日の夜も蕎麦二束分を完食。
食後のデザートもガッツリ食べる。
朝ごはんもしっかり食べるし給食もおかわりするみたい。
なんで太らないんだよ泣
564名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)22:34:52 ID:5eh
病院で相談してみたら?ただの体質なんだろうけど。
同級生に本当に骨格に薄皮付いてるだけみたいな子がいたの思い出したわ
565560 :2018/06/06(水)22:45:31 ID:6fD
>>562
しかし当時は未成年の子供だったんですよね?
たしかに洞察力の鈍い子だけど、実の子に対して祖母の面影を絶縁するほど強烈に投影するのかと。そのことに驚くわ。
566名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)22:49:18 ID:EPP
>>564
相談したことあります。
背も伸びてるしむしろ平均よりも高いんだから特に問題はないと一蹴されてしまって。
そのうちガイコツと言われたりしてからかわれるのかと心配になります。
567名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)22:57:37 ID:XhI
>>441
私が結婚してほしいくらい。
彼氏でも良いよ

それはさておき、結婚って縁だよね
道行く夫婦見てもそんなに美男美女ばかりじゃないよ
幸せな家庭作るのって並大抵じゃないから、先ずは自分を幸せにしてあげてね
568名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)23:06:00 ID:sPr
>>566
体重の傾向はどう?増えてるならあまり心配しなくともいいかもね。
成長に対して食べれる量が追いついてないかもしれないし
569名無しさん@おーぷん :2018/06/06(水)23:51:58 ID:dkf
>>565
当時どうであったかというより
最近になってぶっちゃけて話しても理解できず
祖母が亡くなってそこそこ時間が過ぎているのに言動が似てきてしまった我が子(弟)
身内だからこそ余計に辛いのでは?

完全絶縁というわけでもなく、連絡は取れる状態ではあるわけで
時間が解決するかもしれないけど今すぐではなさそう
570名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)00:00:45 ID:qcS
>>559
まずは母子手帳でしょう。
結婚式やら親の許しは後からどうにでもなりますが、赤ちゃんの成長は待ってくれません。

お母さんの説得はお父さんにひとまず任せて、赤ちゃんを迎える準備から始めましょう。
産まれてしまえば、孫可愛さにあっさり折れてくれたりするかもしれませんよ?
571名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)00:20:33 ID:8kZ
叩かれ覚悟で書き込む。

当方教育系の講師職の女。
中学生の生徒さんがいるんだけど、先日休んで代わりにこの日に行きますと
連絡があって、じゃあその日の夜の7時からどう?ってLINE送っても既読にならない。
んでそれが今日。一応返事を貰わないと安心できないというか、自分の動きがどうすればいいか
わかんないから、お母さんのLINEも知ってるから
「お子さんに7時から来れるかどうか聞いてもらっていいですか?」

みたいな連絡をしてしまった。

これ・・やりすぎだろうか?

その生徒さん結構繊細な子で、こちらが怒ってなくても
萎縮しちゃう。それは知っているから指摘するとき
めっちゃ気をつけて接していたつもり。

お母さんにも連絡いったとなれば、もう行きたくなくなって
辞めるって思っちゃうのかなあ・・

ちょっとした試験みたいな事があってそれに間に合わせるにはペース遅くて
少しだけ「仕上げないといけないからもうちょい頑張ろっか」
みたいな葉っぱかける発言したからいかんかったのだろうか?
572名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)00:50:33 ID:doH
>>563
うちの娘(小5)が似たような感じ。
同年代の平均体重よりも5、6kg軽くて、見た目はガリガリ
でも、そんな心配しなくていいと思う。
ご飯をちゃんと食べて栄養が足りてれば!
体質的に太りにくい子もいるし、成長期になればまた変わってくると思うよー
573名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)02:09:49 ID:GNI
>>571
習い事系かな?
それならスポンサーである保護者に連絡してなんの問題もないと思う(その前についげきLINEをした方がいいと思ったけど)

そもそも自分の都合で変更したなら、確認とお礼の返事までがワンセットでしょう
571にも都合があるのだから次回から必ず返信をして欲しいと言えばいいんじゃない?

試験は本人のやる気次第だからしょうがないね
本人にやる気があるのか確認して、あるならその試験までの具体的な進捗予定を提示してハッパかけていくってのがベターだと思う
574名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)02:19:56 ID:9Dl
>>563
>>572
自分はガリガリ息子でした。
そのせいで、緊急手術することになりました。

緊急性自然気胸という肺の病気です。48時間で死に至ります。
肺に腫瘍ができて破裂するのですが、破裂しない人もいるので原因は不明とされています。

この病気になる人の特徴は、ガリガリの男性です。
特に、身長が高い人は要注意です。

死ぬほど痛い病気なので、ストレスで髪の毛が真っ白になりました。
手術しても完治しない(破裂した肺を切って縫い合わせるだけ)ので飛行機にも乗れませんし、海に潜ったりもできません。
手術した肺が耐えられないそうです。

私は夢を諦めました。無知は罪を体験しました。
未来ある若者に、ご飯を今よりも大盛にしてあげてくださいw
575名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)02:56:37 ID:D1w
仮にも教育者が
聞いてもらっていいですか、とか
いかんかった、とか
もうちょっとましな言葉を使って欲しいな

LINEでもメールでもそうだけど、返事を貰うまでがワンセット
既読にもならない状態で当日になるなんてありえないわ
576名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)03:00:27 ID:gC1
いかんかったよりもむしろ葉っぱかけるで草
かけるなら発破にしてくれ
577名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)06:30:26 ID:qcS
>>571
生徒さんの親に連絡するのがダメだとは思いません。
ただ、確実に返事が欲しいなら、生徒さんに電話すればいいのにとは思いました。
LINEやメールって時間があったときに見ればいいようなことを連絡するようなツールですよね。
578名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)07:38:46 ID:fBm
>>548
相手を気遣えない、考えを尊重しない人間とは親子でも付き合いたくないものだよ。
幼い子だって相手の気持ちを察しようとするのに自分の気持ちを押し付ける事しか出来ないって子供以下だね。
579名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)07:54:20 ID:Arv
>>548
可愛がって貰ったのはお前だけ
苛められたことない?それかすげー嫌な奴
あー苛めた相手でもいいか
兎に角やっと会いたくもない相手が死んだのに、そいつそっくりな奴がいて
「俺にはいい人だった!悪くとらえすぎだぜ!水に流して仲良くしようぜ!」
なんて気持ち悪いから疎遠にする
580名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)08:47:40 ID:eKx
>>405
当方帰国子女だけど、日本ではバニラっていうよ。ヴァネッラとは言わない。なぜなら日本ではバニラはバニラだから。
家には靴を脱いで上がる。日本ではそれが当たり前だから。海外の食材が高くてもブチブチ言わない。海外では日本の食材は高級品だもの。
上の息子さんには、語の発音や文化はその場に合わせてこそ真の国際人である旨諭すべきだと思うよ。
バニラの発音くらいでドヤ顔決めてるなんて恥ずかしすぎるでしょ。語学に夢中なのはいいことだけど、良識はもっと大事だよ。
学校をやめさせる必要はないけれども、そんな性根は叩き直して、下のお子さんへのケアも十全にすべきだと思う。
581名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)08:55:51 ID:RGf
>>553

「ごめんなさい」で「A子」で……
もしかしたら待ってる間どこかの席に案内しなかったとか?
立ったままで待たされたんならそりゃイライラするかもね
普通はどこに行ってて帰るのは何時頃ですーとか連絡をしてみますのでおまちくださいーとか、
582名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)09:17:00 ID:5yd
>>571
まずは保護者に連絡するのが普通かと。子供から親へ日時を報告せずに中学生が571宅へ訪問の場合、夜7時に家から居なくなったら不安と571へ対して怒りすら沸いてくるわ。
そんな事すら考えられないなんて教育者に向いてないよ。
583名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)09:44:48 ID:NOb
>>571
親に連絡するのは全く問題ない
ただ、確実に返事が欲しいときは電話でしょ
584名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)10:26:46 ID:xxs
愚痴です

前提として、私は知的な方もある発達障害であり、親族は全員そのことを知っています
頼まれたこともすぐ忘れてしまうので、私に買い物を頼むときはどこの何か、量はどれくらいか、等を書いたメモが必要です
どこのお店で買うか決まっているならそれも書かないと間違えます
昨日、実家で親族が集まって焼き肉をしたのですが私がお肉の量を間違えてしまって従兄弟のお嫁さんに怒られてしまいました
確か、高いお肉を多く買ってしまって高くついたと怒られてしまいました
後で知ったのですが、お肉のお金は元々私の父が払うことになっていたそうで、お肉のメモも用意してあったそうです
良いお肉をお腹一杯食べて親戚の子達は大喜びでしたし、両親も「たまにはいつもより良いお肉もいいね」と言っていました
従兄弟のお嫁さんにはお肉買ってきてとしか言われず。お肉売り場でやっと種類や量がわからないことに気付いておろおろしてしまい、
携帯も忘れてしまっていて電話ができず、何故か買わずに帰ったら怒られると思って焼き肉用のを多く買って帰りました
何でお金を出さない従兄弟のお嫁さんに怒られたのかわからず、もやもやするので此処で愚痴吐きさせていただきます
585名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)10:35:13 ID:idN
愚痴。
姑に遠回しに「駄目な嫁だけど我慢するわ〜」的なこと言われたわ。
まあ、私は嫁どころか人間としても駄目な方だけど、駄目なりに家事育児パート頑張ってるつもり。
そりゃ、平均的な世間のお嫁さんはもっとできてるのかもしれないけど。
こっちから逆に言わせて貰えば、私より駄目なお嫁さんでも文句一つ言わない、むしろ嫁に来ただけで喜んでくれるよくできたお姑さんだっていると思うよ。
でも上を見ても下を見てもキリがないじゃない。
「だいたい、あんたの息子の嫁だよ?もっとよくできた嫁だったら今頃ここに来てないよ」と言ってやりたいが、
(妥協した、という意味ではない。自分には釣り合いの取れた、一緒にいてとても落ち着く旦那です)
思ってても口に出すのは旦那に悪いから黙ってここに投下。
586名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)11:22:47 ID:wKt
>>580
同じこと思った
うちの娘は生まれてからの5年と間をおいてその後も数年英語圏の国で育ったけど
日本ではバニラはバニラでコーヒーはコーヒー、コーラもコーラだよ
どちらかといえば英語の方がネイティブだけどちゃんと使い分けている
587名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)11:22:47 ID:wKt
>>580
同じこと思った
うちの娘は生まれてからの5年と間をおいてその後も数年英語圏の国で育ったけど
日本ではバニラはバニラでコーヒーはコーヒー、コーラもコーラだよ
どちらかといえば英語の方がネイティブだけどちゃんと使い分けている
588名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)12:13:51 ID:zRh
>>580の考えで、そのとおりだと思うけど、
この兄はドヤ顔じゃなくて、素で思ってるからまずいんじゃないかな。
「語の発音や文化はその場に合わせてこそ真の国際人である旨」これを理解さえすれば
すぐにおさまるんじゃないかな。
589名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)12:48:59 ID:2rE
いろんなとこで聞いているんですけどね…
すいませんね皆さん助けてくださいな

先日仕事での事なんですけどね
某スポーツクラブでは会員証をピッと読み取ってから
入館してもらうわけですよ

んでメッセージがPCに出るわけです
例えば会費の未納がある、とか
新しいプログラムをお知らせして、とか

だから確認しなきゃなんねーわけです

ゆーて1~3秒くらいですよ
それを画面見るのがなげーだの
そんなに何を見てるんだだの
難癖つけて来やがりましてね

実際会費滞納してるわけだし
在日の分際で日本人様に反抗しやがって
ブッタヒしたくなったわけなんですけど

なんか良い懲らしめかたありませんかね
590名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)12:50:47 ID:Oal
マルチはやめましょう
591名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)12:55:40 ID:2rE
ごめんね、助けてよう
592名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)13:14:41 ID:cGU
目が日差しに弱くて日差しが強くなる時期は野外だと目が眩むからサングラスかけてるんだけど
冴えない見た目なのに変にカッコつけるなと言われて辛い
俺にとってサングラスは装飾品じゃなくて実用品なんだよ畜生め
593日村幸人 :2018/06/07(木)13:35:23 ID:Nqe
>>584
お気持ちお察しします
594名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)13:42:25 ID:ZLC
20代の女なんだけど、同じく20代の婚約者と新居の家電を買いに某電気屋さんに行ったら、周りの初老のお客さん達と明らかに違う接客をされて不快だった。
例えば60代夫婦にはテーブル席に案内して、カタログを用意して丁寧に接客するのに、私たちには口頭で軽い説明して「どうします?」で終わり。
1番むかついたのが、値下げ交渉可となっていたので、提示された金額よりもうちょっと安くできないか聞いたら「無理です。」って言われたこと。
出来ないなら出来ないでその旨伝えてくれればいいのに、無理って言葉を使われるだけでものすごく不快だった。
それ以外にも不快な言葉選びが満載で、楽しい気分で向かった買い物が嫌な思い出になってしまった。
そのときはジーンズにTシャツみたいなラフな格好で行ったんだけど、そこそこきちんとした服装していかないとやっぱり舐められるのかな。同じ客なのにね。やるせないなあ。
595名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)13:56:20 ID:5W2
>>594
そういう時は「結婚するので新居の家電見に来ました」
って言って買う予定のもの言うと色々便宜してもらえるよ。
596名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)14:04:19 ID:Slc
夫婦間で決めたあれやこれやを、
「○○さん(親、会社の人、友人知人など)が言ってる」「××さんが言ってた」で
軽い態度で覆す旦那にうんざり
第三者から話を聞いて改めて考えて意見が変わったりもう一度話し合ったりはよくあるし、
その結果決めたことを変更する、それ自体は全然いい
だけど「○○さんがこう言ってたけど、どう思う?」や「もう一度話し合おう」とか言うわけじゃなく、
話を聞いただけでそれにまるっと乗っかり「やっぱりあっちにしよう」と軽~く言う
二人で考えてすり合わせて決めたことも誰か一人の意見で0にしようとする時がある
自分の考えはどこに行ったの?今までの話し合いは何だったの?そんな気分になる

散々直して欲しいとお願いしても聞いてくれなかったことを、
誰かにちょっと言われただけで直すこともある
第三者から言われると不思議と素直に耳も傾けられることもよくわかるけど、
「直って良かった」よりも「私が言っても全然聞いてくれなかったのに」と思うようになった

旦那にしてみれば単純に「そっちの方がいいと思ったから」って気持ちみたいだけど、
私の存在がすごく軽く見られてる気がする
結果オーライと思えなくなってきた
597名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)14:14:31 ID:qcS
>>596
妻がどれだけ訴えてもスルーなのに、上司や権威のある男性から言われるとさっくり受け入れる男性は少なくありません。
ご主人もよくあるタイプかと思います。
598名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)14:25:20 ID:sfu
グループは違うけど高校大学と一緒で卒業旅行にも2人で行き、
就職後も1〜2年に1回はお互いの近況報告会をする10年来の友人がいました
1年前に会った時、今の彼氏と結婚したいという話はきいていましたが、ある日彼女から同級生宛一斉メールで
「アドレスが変わりました」報告があり、その苗字が変わっていました
「結婚してたんだね!」とおめでとうの返信をし、結婚祝いに1万円程度の祝いの品を贈りました
その後春先に会食した際に改めて結婚報告と、結婚式を今年の冬くらいに考えているという話がありましたが
彼女の仲良しだったグループと私の繋がりがないことから、式にきてもアレだよね?と気を遣った形で
式には呼ばない、呼ばれない事を確認しました
式の具体的な日もきいていないので、ご祝儀は送っていないのですが、別に問題はないですよね?
ちなみに私は独身です
599名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)14:41:20 ID:ciq
同居二週間の姑とバトってる
現在の同居人の構成だけど
私 16時~22時半まで勤務の正社員(稀にサビ残有、週休一日)
夫 9時~17時の正社員(たまに残業と休日出勤有り)
姑 元農家(震災で廃業)
小舅 高卒フリーターで私は滅多に会わない
舅は亡くなっており、夫は遺産相続しない代わりに姑たちとの関わりを最小限にしてた
現在舅の遺産を使っての義実家建て替えにより、期間限定で同居中

私が完全夜型人間なのに対し、姑は朝型人間で朝四時に起きる
これが今回のトラブルの元で、私が深夜に家事をすることが気に食わないらしい
帰宅すると23時頃なので私はその時間から夕飯を食べる、洗い物する、トイレ掃除する、お風呂に入る、お風呂を洗う、洗濯する、アイロンかける、お弁当を作る、ゴミを集める
最低限これだけの家事は毎日してる
一軒家で隣県と距離があることと、防音対策もしてるので洗濯機の騒音のトラブルも数年間全くなし
遅くても15時には取り込んで畳まないと仕事に間に合わないので、冬場と梅雨時期は深夜に干さないと乾かない
私が家事を終わらせ深夜3時前に寝て8時半に起きて、10時頃掃除機をかけ始めるのも「人様に見られたらだらしないと思われる」という

昨日はついに「私が寝てから帰ってきて家事するのやめて!寝られないでしょ!」だってさ
こっちが温情で家の軒先貸してるのになんで居候が家主の生活に合わせないの?
「文句があるなら出ていってくださって結構です」と言ってるのに出ていかないでブツクサ言う
「夫が家事やってくれたら私は深夜に家事やらなくて済むんですけどね?
お姑さん英才教育だから、あの人火つけたまま寝るし、起指落としそうになるし、洗濯機も壊しましたからね」
と言うと「家事は女の仕事」ですって
ちなみに夫がやらかしたことは、姑がかつて義実家でやらかしたことで、舅が生きてる間は舅が家事全部やってたのに家事は女の仕事(笑)
お姑さん女じゃないのかな
600名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)14:49:58 ID:Iig
>>594
舐められたんだろうけど、なめてくる接客してくる上に雰囲気で新居用と察せないやつの接客なんてたかが知れてるからそこで買い物しない方が良いよ。

新婚で物いりだと伝えると安くなるシーズンとかも教えてくれて色々得だよ
601名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)14:59:00 ID:lJZ
座席空いてるのに車椅子ベビーカー優先スペースによりかかってカッコつけてる男よく見るんだけど、なんなの?
馬鹿なの?頭空っぽなの?クッソ迷惑
602名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)15:00:29 ID:lJZ
おめーがコーヒーを小脇に抱えてスマホしたりノンビリ読書してるせいで、車椅子ベビーカーの人が困ってるんだよ
優先マークも理解できないのか
603名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)15:40:00 ID:Oal
>>599
姑と小舅は義実家で二人で住んでたの?
どんな生活してたの?
604名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)15:42:52 ID:fDF
>>598
結婚式に呼ばれてないのなら
先に結婚祝いとして送っているもので十分だと思います
605名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)15:48:21 ID:ciq
>>603
どんな生活していたかなんて私は知らないよ
606名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)15:52:01 ID:Kca
> 舅が生きてる間は舅が家事全部やってたのに家事は女の仕事(笑)
> お姑さん女じゃないのかな
はっきり言える人のようだからこれそのままぶつけたらいんじゃない?
607名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)15:55:34 ID:ciq
>>606
話しても理解できない相手に話しても疲れるだけなんだよ
勉強できない子に勉強を教えるのがとても負担が大きいのと同じで
姑は頭が悪くて社会で働くってことの意味も夫がどれだけ語っても全く解ってないから
そんな人に話して労力を割きたくないんだよ
608名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)16:11:35 ID:S6S
ID:ciqさんはおそらく愚痴がいいたいのであって、アドバイスが欲しいわけでは無いんだと思う
609名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)16:14:03 ID:Slc
>>597
男女共によくあることとはわかってるんだ
でも旦那はそれが頻繁だし、あまりにもケロッとした態度だから割り切れない気持ちがある

直したことに関しても一言も無いから私の気持ちを伝えたら、
「お前の言うとおりにしたのに何が不満なの?」と不思議がってた
私の言うとおりじゃない、あなたの友達の言うとおりじゃん!
610名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)16:20:13 ID:8Ig
家の車庫から道路に出るのに少し見通しが悪いから
いつもそーっとそーっと車道へ出ている

まずは車体を少し出さないと左右が見にくいから
ブレーキを1秒ずつふみながらそーっと出る

その1秒分車体が出た瞬間に「きゃぁっ」という悲鳴が

自転車に乗ったお婆さんが、車が出てきてびっくりしたらしい
「驚かせてごめんなさい」と言おうとした瞬間
「この庭の木を切るべきだ」
「ここは老人福祉施設が近いから、本当に気を付けるべき」
「老人はすぐにびっくりして自転車から転ぶ」
「私は自転車事故を起こして大けがしているから、
今思い出して本当にヒヤヒヤした」
とニコニコしながら一方的な事情をまくしたてられてしまった

いや、あんたぶつからなかったよね??
聞けば自転車事故も坂道での自損だという

最初申し訳ないと思ったけどあまりの一方的な
主張でイライラしてしまって
「私の一存で木は切れない」
「今みたいに事故は起こさないように発信している」
「そんなに心配なら左側は横道からくる車も多いし
ここだけ右側を走ったらどうか?
(横幅4mほどの道路、左右1車線も無いから)」
と反論してしまった

あとになって老婆に逆切れした自分にちょっぴり後悔している
611名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)16:21:39 ID:8Ig
610です

庭木を切れないのは賃貸だからです
612名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)16:22:09 ID:RCQ
>>610
ドラレコつけた方がいい
613名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)16:25:12 ID:OCc
ケータイの電池が腫れて裏蓋が外れた…(。・_・`。)
614名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)16:25:36 ID:OCc
修理の代金が恐ろしいです。
615名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)16:30:29 ID:8Ig
>>612
ドラレコ搭載してます

ああああああなんで
「すみません。大家さんに頼んでおきます」
と言えなかったんだろ

当たり前のように「木を切れ」と言ってきた勝手さに
イラっとしたのかな

あの出方でびっくりして転んで大けがするなら
もう自転車乗ってんじゃねーよ!
とか思っちゃったんだよなー

自分で自分が怖い!
616名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)16:43:34 ID:jtF
>>604
ありがとうございます
去年の話ですが今更気になってしまったので
617名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)17:00:23 ID:RCQ
>>615
いやー、あまりまくしたてられたら私も同じように言ってしまうと思う。なんなら「困ってる本人が自分で連絡してくれ」くらい言うかも。
万が一事故ってもドラレコが味方になってくれたらいいね。
きちんと停止中にもかかわらず自転車が突っ込んで来たならあちらさんの自爆だし。
618名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)17:13:48 ID:IXf
ウチの親
帰宅時間も伝えてこないくせに帰ってきたら腹減ったから手軽にとかとにかく煩い
今日もそば&天ぷら予定だったのにそばだけでいいとかいいながら朝の残りの炒め物2品ペロッと食いやがった
自分だけそば+炒め物食うとかほんとクソだと思った
しかもわざわざそば買ってきたのに袋空いてたそば&うどんをゆでて自分はそば食ってうどんを残しておくとか殺意すら覚える
619名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)17:38:04 ID:8Ig
>>617
ありがとうございます

優しいお言葉がしみるな~
大家に許可取って木でも切ってくるかー
庭木に罪はないけどモヤモヤをぶつけてこよっとw
620名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)18:05:54 ID:5yd
>>614
バッテリーを通販で購入し裏蓋を両面テープで固定すれば安上がり。両面テープも液晶固定用とかで1mm、2mm幅のを一緒に購入すればOK。
621名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)18:14:18 ID:S6S
>>620
私のスマホも自分でバッテリー交換したけど、無闇に人に勧めるものでもないよ
リチウムバッテリーは危険物。指を飛ばしてから後悔しても遅い
(最近見かけないけど元からユーザー交換可能なモデルは別ね)
622名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)18:45:37 ID:ZOu
どうしても許せないことをした友達に数ヶ月距離を置いて考えてから絶縁を叩きつけたら何故その直後に言ってくれなかったのと言われた
周りからも私にちょっと引いたとか理不尽じゃないのとか言われてイライラする
私が嫌なことをされたのに私が悪いみたいに言われてイライラする
623名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)19:52:39 ID:xMS
スマホの写真音楽その他データが飛んだ!!!!
なんでだ!ついさっきまで無事だったのに!PCにつないだ直後にどうして消えた!??
も~~~~!!!なんなのも~~~!

>>622 自分のためだけの冷却期間だからね
多分、連絡取ってない間に相手は周囲に相談したりしてたんだと思う
世間は味方をしたい相手の味方をするからね
624名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)20:18:38 ID:BhF
>>622
当たり前だ阿呆
半年もたってから絶縁とか何考えてるのかわからん
そこは絶縁叩きつけるんじゃなくFOが当然

叩きつけるならやられた直後
625名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)20:27:52 ID:ZOu
>>623
狡いよね、そういうの…
私が周りに相談したら悪者になるから黙っておいてあげたのにって思ってしまうわ

>>624
半年じゃなくて2ヶ月ちょい
遊びに誘われたのを見たくなくて放置してたら連絡ないけどどうしてる?忙しい?って連絡されたから絶縁メッセージ送ったんだよ
謝罪もなく悪びれもせずそれだから我慢ならなかった
626名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)20:36:47 ID:4cX
>>623
androidならGoogleドライブ(名前はうろ覚え)あたりと同期してるかもしれないからそっちにデータが残ってるかもしれないよ
627名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)20:39:23 ID:BhF
>>625
一体何をやられたか次第
相手が「自分が悪い」と思ってない可能性
つまりおまいさんになら「この程度やらかしたうちに入ってない」と思ってるってこった
628名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)20:49:32 ID:j6W
明日の夜、同僚に紹介された女性と会う予定。憂鬱、行きたくない。

何かと仕事手伝ったりしていたら、何でもいいから御礼をさせてくれというので
知り合いに独身の女性がいたら紹介してほしいというと、快諾。
好みを聞かれたので素直に答えたら、いい子がいるから任せろと。

で、紹介予定の女の子が7歳年下と今日判明。
年上がいいと言って、アイツも任せとけと言ってたのに。
行きたくないが、相手にも失礼だし奥さんの職場の同僚だそうで
明日どう上手く断るか悩んでる。向こうからお断りになるとは思うけど、
同僚夫婦が何を吹き込んだのか、先方はかなり乗り気だというし、う~ん。
629名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)20:52:37 ID:BhF
会うだけ会ってみればいいじゃねーか
贅沢ものは爆発しとけ

ついでに言うと相手が乗り気ならどうやって断られるんだよ

まあどうしてもっつーなら社外の取引先に親しいやつおらんのか?
断れない先からってことで飲みにでも誘ってもらえ
630名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:02:03 ID:VsR
>>628
そういう頼みは面倒ごと呼びやすいから次からしないことだね。
年上紹介されて好みじゃなかった場合が最悪だぞ。断りようがない。

会うだけ会えば意外と話が弾むかもしれないし、期待しすぎず力まずにあった方が意外と楽しめたりするぞ。
落胆されるのが怖いならなおさら知人紹介はさけることだね。
631名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:15:18 ID:j6W
俺さ、見た目きもい上に思考回路がずれてるんで、
初対面、付き合いが浅い人には避けられるんだよね。
だから「普通」にやってればたぶん「この人無理っ!」ってなると思うんだ。
「次」があるならこういう形の紹介はやめとこ。
でも、せっかく会ってくれるのに、会ってる時間を最低限の機会損失にしてあげたいから、
珍しいスイーツでも持っていくかな
632名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:19:21 ID:BhF
一言言っていいか?

「卑屈杉」

蓼食う虫も好き好きだってーのにもったいないこった
633名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:30:45 ID:VsR
>>631
家以外で言ったら怒られる様なこと誰でも考えてるよ(言わないだけで)
付き合える子ってそういうの見ても引かない子だよ

機会損失とか言ってたら手遅れになるから明日は普通にやってこいよ
相手が常識的なら常識的なラストにしかならんよ
634名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:33:29 ID:2wb
人付き合いなんて気持ちのいい事ばかりじゃないからな
当人の今じゃ愚痴で一杯だろうが
他人から見りゃ大した事じゃないから
あんまり考えすぎず気楽に行きなよ
635名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:34:52 ID:BhF
聖人聖女じゃあるまいし我も人間、彼も人間
付き合うとか抜きに連れ増やす目的くらいで行きゃいいのに
最初は誰でも赤の他人だし、誰とでも友達になれるわけじゃない
合う合わないは会ってみないと解らない

馬には乗ってみよ人には添うてみよ
636名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:36:53 ID:j6W
明日は気楽にいくよ。
「相手が常識的なら常識的なラストにしかならんよ」この言葉を信じて


沢山レスポンス貰ったついでに、過去の交際した時の事書いてもいいかな?
あんまり一人でスレ独占するのも申し訳ないと思うけど
637名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:38:12 ID:BhF
テキトーに語ってみなさい(・∀・)
638名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:39:08 ID:j6W
ちょっと纏めるから、お暇な人は気長に待ってね
639名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:41:41 ID:2wb
>>637
お前優しいな
640名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:42:30 ID:BhF
>>639
腹は黒いから安心しろ
641名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)21:56:48 ID:o3M
息子の保証人の事で相談があるのですが、県外に就職した長男が
勝手に義弟に保証人になって貰っていた事が発覚しました

義弟奥さんの話によると、長男の就職先で第三者の身元がしっかりした保障人がどうしても必要だった、
でも私達には頼れないと、内緒にしてくれと言ってウチに頼みにきた、夫(義弟)は黙っているみたいだけど
このままの関係が続くのは良くないと思って奥さんは話に来てくれました

この場合、勝手に保証人になった義弟の行為は問題になるんでしょうか?
また今回の事を長男の就職先(奥さんに聞きました)に報告した場合、
長男が帰って来るような形にはなってくれるのでしょうか?
642名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:02:38 ID:j6W
社会に出たころから自分はずれて居ると強く感じ始めて、
それは人づきあいであり、物の考え方であり
仕事ではミスしまくりで迷惑かけまくりで、
同僚とのコミュニケーションがうまく取れなくて
(割愛)

で、「知らない人との会話が途切れない方法」的な本や
「HOW TO人づきあい」みたいな本とか
子供向けの「お友達と仲良くしよう」みたいな本とか読んでさ、
ずれてる上に著しく低い社会性を何とかしようとそういう
スキルを磨いて纏った(つもり)

そんなことしているときに、街のお見合いパーティーに、役員してる上司が
頭数足りないからと参加要請されて行ったら、向こうから興味もってくれる人がいて
付き合うことになったの。同い年だった。
643名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:07:55 ID:BhF
>>641
ならん
夫の弟は成人してないのか?
自分の意志で保証人になった以上は何の問題もない

あと長男とやらは893のフロント企業にでも勤めてるのか?
あるいは何か前科でもあるのか?

要は「このままの関係が続くのは良くないと思って奥さんは話に来てくれました」
この部分に筋の通った理由があるのかどうかだ
前段部分で何も思い当たる節がないなら「何となく迷惑を掛けられそうでいや」という義弟嫁の思惑が透けて見えるように思う

>>642
ほうほうそれから?(・∀・)
644名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:09:41 ID:j6W
いざ交際が始まって、
普通にしてたら間違いなくすぐ嫌われると思って、
身に着けた「社会性スキル」を意識しながら付き合ってたら
約半年持った。でも、最後は振られた。

「自分の意見を言わないから。何考えてるかわからない」
「時々頓珍漢なことするのが気になってしょうがない」
みたいなこと言われてね。
そんな俺と、これから一生一緒に暮らしていける?て聞いたら「無理」てね。

思い返せば、「自分の意見言わない」云々は
自分の思っていることは不謹慎だったり距離感のないことであったり、
思いやりのないことであったり、自分ではおかしなことではないと思っても
たいがい社会一般ではおかしなことだから、これらをそのまま口にすると
間違いなく嫌われるから当たり障りのな教科書的な返事しかしていなかったもんね。

「時々する頓珍漢な事」これは単純に「地」が出てたね。
集中力が切れた時なんかに出てたね、ありのままのはたから見たらおかしな人の俺がね。
645名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:13:26 ID:o3M
>>643
夫より3歳下なので問題は無いんですが資格があるのかと問題です
勝手にやった事を知って夫は非常に怒っており見ている私も辛いです
長男の就職先は聞いた事ない新興のIT系の企業らしいですが、地元の就職を元は希望していたし
これを機会に元に戻ってやり直して欲しいと私達は願っています
書類の不備を会社に報告したら、や上手く報告する方法が出来れば知りたいですが、難しいでしょうか?

義弟の奥さんは純粋に私達と長男の関係を心配してくれていましたよ
646名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:17:09 ID:xRa
長男に愛想尽かされてるんだよ毒親
せめて邪魔だけはしてやるな
647名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:17:17 ID:BhF
言い難いだろうが具体的には?
言っとくがエロいことを考えるのは普通
距離感がないのは問題だが半年付き合ってやることやったんだろ?
別に痴漢するのは大正義とか子供がコロされてざまぁとかそういうレベルでもあるまい

具体性がないと何とも言いにくいから晒してしまえ
所詮は匿名掲示板だ

>>645
その資格って何よ?
勝手にやってって何で弟に自分の息子の面倒見てもらっておまいの夫が怒るのか意味不明
怒りポイントは何処だ?

大体において成人した息子が自立してやってるのに引き戻すとかアホ
子離れしろ
648名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:21:52 ID:o3M
>>647
まず、普通は両親の私達がやる事を代理で頼まれたからと勝手にやり、
その上多少は事情を知ってるのに、奥さんが意を決して報告してくれるまで
一切黙っていた点に問題があると私も思います
夫は弟に身内に裏切られたという思いもあるのか、非常に怒っているのが分かります

長男は元々地元での就職を希望しており、また当面は実家から通う予定もありました
長男希望の職種以外であれば紹介可能なので、出来れば地元に戻って来てくれた方が
家族も長男にも良い事だと私は考えているのですが…
649名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:23:08 ID:j6W
約半年の交際期間とはいえ、色々と収穫があった
自分がやった社会性を身に着ける練習が効果があったので
半年の交際期間という結果がでた。
その反面、スキルが未熟なゆえに半年しか持たなかったとも言えた。

で、一人反省ですよ。
自己分析してておもったのが、社会スキルだけでなく、好きとか嫌いとか
そういった感情も欠落してるとの結論に至った。
好意を寄せられてのがうれしくて付き合ってた自分に気が付いた。
好きとか嫌いとかわかんねえや。
(割愛)

年下嫌い(理由は割愛)
俺が探している女性は母親だって気が付いたんだよね。(本当の母親ではないよ)
だから物心ついたころから年上が好きなんだよね。
超マザコンな俺の理想は、自分を無条件で受け入れてくれて、許してくれる女性、
ごにょごにょ、(料理も作ってほしい)(エッチなこともしたい)
で、結論、
「エッチなことができる母親を探しています!」

男36歳、嫌いな鯖缶を食べながら過去の交際結果を参考に、
自己恋愛観を考察した結果を報告いたします。
よろしくご査収ください。

いい事思いついた。明日これについて独演会しよ。そうしよう。
650名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:24:09 ID:j6W
>>647
手だけ握らせてもらったよ。やったぜ!
651名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:26:23 ID:xRa
>>648
お前らと縁切りたいから黙ってやったんだし、義弟もそれを理解してたんだよ
652名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:27:33 ID:BhF
>>648
じゃあなんで長男は新興のITに就職したんだ?
長男は「勝手に義弟に保証人になって貰っていた事が発覚しました。義弟奥さんの話によると、長男の就職先で第三者の身元がしっかりした保障人がどうしても必要だった、
でも私達には頼れないと、内緒にしてくれと言ってウチに頼みにきた」んだろ?

頼んだのが長男である以上、「両親であるお前らには関わってほしくない」と言ってるに等しいわけだ
お前らの希望なんて正直言ってどうでもいいんだよ
子供はいずれ自立独立していくんだし手元に引き留めても何にもならん
確かに毒親風味がきついわ

義弟さんは長男の独立志向を応援してるだけに見える
653名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:27:54 ID:j6W
>>647
具体的には、っていうと思いつかないけど、
「思いやりがな」「自己中心的」これが基本原理
それに基づいた内容だね
654名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:32:50 ID:o3M
>>652
実は就職の際に、夫とトラブルになり長男は県外に就職しました…

初めは何をしているのかも分からず、警察に言っても相手にされずに
やっと探して貰っても「長男は無事だが、住所等は個人情報・本人の希望もあり話せない」の
一点張りで非常に苦労しましたし、探偵にでも頼もうかと夫と話してた矢先の出来事でした

IT業界は長男の元々の希望で、その為に高専まで行ったのですが、残念ながら諸事情で
地元での就職は叶わず、その事が原因で夫と喧嘩になり、半ば家出する様な形で県外に行ってしまいました

私達はただ、元の家族の形に戻りたいだけです
良いアドバイスがあればお願いします
この一件をどう伝えれば私達は元の仲良し家族に戻れるんでしょうか?
655名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:37:51 ID:BhF
>>653
あー・・・確かにちょっとヤバイな
そういうの受け入れる女は基本地雷だと思った方がいいぞ
下手すれば共依存で双方ともメンヘラになりかねん

まあ俺の経験から言えば離れてても欲しいと思う女より近くにいてホッとする女のほうがお薦め
あとはそういう気分にさせてくれる女の子が気楽に過ごすにはどうすればいいかを考えてみればいいさ
不潔だったら嫌だろうなとか疲れてないかな?とかでいいんだよ

そういう情があるかどうか持てるかどうかが大事なんじゃないかな?
結局、男も女も人間なんて鏡にすぎんと思う今日この頃
656名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:43:38 ID:j6W
>結局、男も女も人間なんて鏡にすぎんと思う今日この頃
いい言葉だね。
やっぱ結婚に向いてないわ、俺
一人なら、相手に映った卑屈で器の小さい俺を見なくて済むからね。
657名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:46:29 ID:b04
>>641
叔父になるんだよね。
問題ないと思うが
658名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:46:59 ID:BhF
>>654
阿呆

子供が自立しようと言うなら何も言わずに見守ってやれ
息子がどうしたいかより自分達の希望に息子が従う方が大事だ、もしくは自分たちの希望に息子が合わせてくれないのはおかしいと言ってるようにしか見えん

繰り返すが子供っていうのは大人になるし、大人になった子供が独立自立するのは喜ばしい事だろうがよ
子供の希望が社会的に穏当なものなら黙って快く送り出していれば揉めることはなかったって理解できるか?

元に戻りたいならアドバイスはやるよ
まず義弟さん夫婦に「迷惑をかけてすまなかった」と夫婦で頭を下げて礼を言いに行け
それから義弟さんから長男へ言伝を頼め
「寂しくて頭ごなしに反対して済まなかった。もう反対しないから頑張ってくれ。私たちに何かできることがあれば言ってほしい」ってな

あとは1~2年冷却期間おいて「もし余裕が出来てきたら一度顔を見せてほしい」って連絡してもらえ
これで心情的には元に戻れるわ
659名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:48:51 ID:b04
>>654
無理。
660名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:49:59 ID:Kca
>>654
夫が地元で商売して計画破産した人?
無理だと思うわ、いろいろひどかったし
661名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:52:38 ID:BhF
>>656
それでいいなら何も言わんが後々寂しいと思うぞ(´・ω・`)
肩の力抜け
明日会う人がいるなら「お互い気を使い過ぎずにお付き合いいただければありがたいです」とでも言っとけ
相手も30前なんだしまともな大人なら大丈夫だと思いたい

幸運を祈る
662名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:53:18 ID:Kca
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1506582695/108-
これね
663名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)22:55:16 ID:j6W
>>661
結婚に向いていないと書いたけど、やはり割り切れなくてね
まぁ、明日は気楽にいってくるよ、ありがとね
664名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:02:15 ID:BhF
>>662
うわぁ・・・・これが>>664ならかなりきついわ
何があっても無理とは言わんが地元で他の仕事なら紹介できるって周囲に迷惑かけすぎてて無理だろ

破産倒産はしょうがないにしろ地元へ引き戻すとか誰得よ(´A`)
あとおまいの旦那と長男のケンカの内容によっては無理目が上がる

長男も自分の就職がうまくいかないのを親のせい(まあ実際その通りだが)だと思っててそれで地元を離れたのなら何があっても帰ってくることはない
おまいの旦那もそこを突かれて逆切れしたのなら相当な底辺
普通は子供の希望の障害になって済まんと頭下げて当たり前だって理解しようや
普通の親なら申し訳なくて泣いて謝るレベルだぞ
665名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:03:42 ID:BhF
>>663
おう頑張って爆発して来いよ
モゲるように祈っとく

相手の子が気立て良くて美人で付き合うことになったなら吊っていいぞ
666名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:03:53 ID:o3M
>>658
ただ県外に就職しただけでなく、夫との行き違いから、
半ば家出の様な形で出て行ってしまった為…
冷却期間は長すぎる気がしますし、夫の精神がそれまで持つかも分かりません
もっと早められたらそれが一番無難なんだとは思いますが…
やっぱり早くに心配かけさせないで戻って来て欲しいと思っています
希望職種で無ければ、仕事は紹介出来るので

>>600
当時も誤解されていましたが、計画倒産は完全に誤解で言いがかりです
夫も私もちゃんと合法的に破産したので
ただその事で長男の就職が邪魔され、家族の壊され、長男の将来を滅茶苦茶にした
地元の企業には正直、恨みがましい気持ちが無くなりません…
667名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:08:03 ID:BhF
>>666
正直思うわ

タヒね("゚д゚)、ペッ

真面目に考えて損した
合法的にだろうが何だろうが迷惑かけた取引先に申し訳ないとか思わんのか?
迷惑かけられた会社の人間や元部下がお前ら夫婦恨むのも親の因果が子に報うのも無理からぬこと

クソ旦那の精神が持とうが持つまいがどうでもいいわ
長男逃げろ超逃げろ
お前らの親は他人に迷惑かけてもなんとも思わん外道だぞ
逃げ切れー
668名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:09:38 ID:HE6
>>666
無理無理、もう息子にたかる事は一生できないと思った方がいい
夫婦二人で地道に生きていくしかないよ
669名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:11:49 ID:Kca
>>666
違法ではないギリギリの線で倒産してるから計画倒産って言われるんじゃん
人としてやらなければいけないことより自分たちの財産を残すことを優先したから
息子の就職を邪魔されるくらい恨みを買ってるわけよ
逆恨みも甚だしいわ

改めて読み直したけど息子はもう地元には戻ってこないよ
670名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:12:32 ID:o3M
>>668
たかる事は考えてませんし、夫も私も自分達がそれなりに老後暮らせる程度の収入・蓄えはあります
ただ夫の過去が誤解され、ロクに連絡も取れない今の状態は悲しいです
奥さんも元に戻って欲しい、仲直りして欲しいと言ってくれています

今回の一件を長男の就職先とされる会社に報告した際、果たして変に隠されたりする様な事は無いのでしょうか?
もしされた場合、どの様に対応するべきなんでしょうか?
弁護士まで連れて行くのは大げさかもしれませんが、難しいのであれば夫と検討します
671名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:17:05 ID:BhF
>>670
喧しいわヴォケ
そこまで長男の邪魔されるレベルで恨み買っておいてド厚かましい
長男会社に報告ってそこまで長男追い詰めたいのか?
完全に毒親サイコパスじゃねーか

会社が長男隠すどころかクビになってやけくそからのフライハイとか考えねーの?
mg単位でも長男の幸せ願うなら何もするな
出来ればお前ら夫婦がいますぐ首吊ってその財産とやらを長男に残してやれや
672名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:21:16 ID:yuS
てか>>670は前にプリマ送りになってるね。
主さんアク禁お願いします。
673名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:22:07 ID:o3M
悪質な思い込みで中傷する荒らしは、以降は無視しましょう
悩んで相談しているんで…


>>669
当時は必死でしたし、中には夫を恨んでいる人、元社員らや取引先もいるかもしれません
でも昔の事ですし、悪辣な事をしただのと罵る長男が、ある事無い事吹き込まれたのは明らかで、
そんな過去の事が原因で夫と長男が誤解で喧嘩別れしたままは困ります
皆不幸になるだけなので…

長男が何とか地元に戻って来て欲しいので、その方法を相談したいです
会社に義弟のやらかした事を報告するのが難しいなら、もっと良い方法はあるでしょうか?
674名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:24:13 ID:BhF
>>672
だよなぁ・・・なんでプリマ送りになってないのか判らんレベル
俺も以後は触らんわ
基地外過ぎる

主さん馬鹿のアク禁はよ
675名無しさん@おーぷん :2018/06/07(木)23:39:18 ID:2wb
無視設定ぽちっと
676名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)02:24:30 ID:Ygq
うわぁ
トラブル創作おばさんが週末じゃないのに来てる!
どうしたの!? ヒマなの!?
677名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)03:27:10 ID:oBW
デジャブ
678名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)05:16:41 ID:Eiu
>>586
679名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)05:16:41 ID:Eiu
>>586
680名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)07:27:37 ID:3m7
会社の上司の奥さんを朝から見た。

なんと言うか、飲み会とかの上司もそうなんだけど
何年前に流行ったか分からない古いシャツとズボン着ていて
いつも髪の毛は肩までの長さで、派手じゃない。
近くの買い物は自転車で行くらしい。

でも旦那さん(私の上司)は、国産高級車で出勤。
家もローン払い終えて2軒目を建てるらしい。
1軒目はあんまり気に入らなかったんだって。

なんと言うか、普通に家建てて普通に暮らすんだったら
ちょっと贅沢しても貯金が出来るレベルの年収貰ってる筈だし
2軒目の家を建てるために奥さん洋服も車も我慢してるの?
って思っちゃうけど、分かんないんだろうなぁ。

最近、この上司が2年目の社員の結婚式に出席して
招待客が若くて綺麗な女の子ばっかりで凄く楽しかったらしい。
でも、あなたの奥さんもすらっとした美人でお金かけてあげたら
自慢になる奥さんなのにね、
結婚式、夫婦でもいいですよ、と言ってあげてたのに一人だけ参加してきた上司見てて
仕事は尊敬してるけど、なんかモヤモヤする。

奥さんも地元の有名大企業に務めている旦那さんってカテゴリと
家を何軒も建てて高級車に乗ってる旦那さんが自慢らしい。
よその家庭の話だから、本人達が納得してるなら、と思うけど、幸せなのかなぁ。
681名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)08:15:40 ID:Xcv
>>680
派手にしないと幸せじゃないの?
682名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)08:44:11 ID:3m7
>>681
家を持つことと高級車に乗せることが幸せなんですかね?
私は、やっと1軒目のローンを払い終えてすぐに2軒目を買いたいと思わないですし
その為にパートに出て旦那さんの高級車のローンを払おうとも思わないだけです。
683名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:05:25 ID:Ulz
>>682
そりゃ上司の奥さんとあなたは別の人間だし…
人がやりたいことなんてそれぞれ違うもんじゃん
684名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:09:27 ID:W8G
幸せも人それぞれ 奥さんに相談されてる訳じゃ無いんだから気にしなくて良いね
685名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:10:35 ID:GnI
ネタミ乙
686名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:20:17 ID:3m7
>>684
相談はされてないですけど、
雨の日にカッパで歩いてる奥さん見ると、車ぐらい買ってあげたらいいのにってなっちゃうんですよね。
上司の車だけで軽自動車新車で三台買えますし…。

それが幸せな人も居るんですね。
まあ、確かに相談はされてないから、いっかぁ…。
687名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:20:34 ID:tjQ
>>680
私も、あなたの立場だったら、人ごととはいえモヤモヤすると思います。
飲み会で酔ったフリして「上司さんっていつもカッコいい車乗ってますよねー。奥さまもさぞかし綺麗にお洒落しているんだろうなー」とか言っちゃうかもw

「もしかしたら、奥さんは離婚に備えてコツコツ貯金に励んでいるのかなー?」などポジティブな妄想をして、心穏やかに過ごせるかもしれません。
688名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:27:01 ID:Ulz
お洒落に興味ない人も自分で車の運転したくない人も
ぜんぜん珍しくないからね
あんまりそんなことで想像をたくましくするのもどうかと思うわ
689名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:31:15 ID:lO5
奥さんは免許持ってるのだろうか
690名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:33:35 ID:3m7
>>689
以前は運転してましたよ。
旦那さんが車を買い換えて見なくなりました。
691名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:33:46 ID:AXm
お洒落や車はいいけどさすがに2軒目はどうだろうな
2軒目建てても老後資金余裕ですな感じで稼ぎまくってるのかね?
それなら羨ましい限りだが普通は怖い
692名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:36:01 ID:tjQ
2軒目は投資用にとか?
家賃収入を老後の資金にする皮算用してる人もいますよね。
693名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)09:53:56 ID:M5e
言い方悪くて申し訳ないけど
ご近所の状況を細かく観察していて推測で噂流す人ってこんな気持ちなんだろうか?
694名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)10:00:41 ID:3m7
>>693
もうレスは控えようかと思っていたのですが、これだけ。
私の場合は上司が飲み会で話していた事と、私が会社の寮に住んでるので
会社近くで飲んでると良く上司から送迎を頼まれるので、成り行きと奥さんを知ってしまってる、ってところですかね。

パートじゃやっていけないババアのやっかみでしたね。
失礼しました。
695名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)10:08:06 ID:wBd
ご近所クソネットワークの一端を見た思いw
696名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)10:26:10 ID:i5T
>>695
ね、こういう所から
こうなのかな?こうらしいよ!こうなんだって!と、尾ひれついて広がっていくんだろうねー
何にしても、奥さんに相談されてる訳でもないのに勝手に妄想して勝手に心配してどうするつもりなんだろうという感想
697名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)11:10:37 ID:1ad
昨夜のことなのですが、愚痴と、客観的なご意見をいただけますでしょうか。
私はバーでアルバイトをしているのですが、
昨夜は私とオーナーの二人だけで働いておりました。
感じの良いおじさんと彼女さんという組み合わせのお客さんが一緒にいらっしゃって、
帰りがけに女性のほうが、手に握りこませてくるような形(握手をしながら)で
「頑張ってね」とおっしゃってチップをくださいました。
チップをいただくことは殆どないですし、お気持ちが嬉しく
その時は他のお客さんがいらしたのですぐポケットのしまったのですが、
その一時間後くらいに閉め作業をしていたら、店のオーナーに
「さっきのチップはみんなで分けましょう」と言われ
金額を確認したところなんと一万円札だったのですが渡してしまいました。
ですが帰り道になって冷静に考えてみて、
頑張ってね、と私にくださったお金なのに
どうして渡さなければならなかったのか納得がいきません。
普段からチップをいただくようお店でローカルルール等があるなら分かりますが、
いただくことはほぼなく、
また、頑張ってる私に、という感じでこっそり渡してくれた
彼女たちの厚意まで踏みにじられた気分でものすごく腹が立っています。
また、お店自体かなり良い値段がするお店で、さらにそのお客様たちは
ワインボトルまで開けてくださって沢山お金をつかってくださったのに
オーナーはさらに欲しがるのか、と腹が立っています。
また、以前別の方に千円をいただいた時は何にも言われなかったのにせこいなと思いました。
が、私の考えはおかしいでしょうか?
698名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)12:45:19 ID:C53
あなたがおかしくないとしても、店の方針がそうなら従うか辞めるかしかないでしょ

なんか言葉の端々に店やオーナーを貶める書き方が見えるし、気に入らないなら辞めたら?って思います
699名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)13:13:57 ID:OCQ
多分奥さんがスラっとした美人をキープできているのは、自転車生活のお陰だと思う
すごくいい自転車なのかもしれないし
700名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)13:21:45 ID:8XW
ひょっとしたら高額のチップってトラブルに繋がる事があるんじゃないかな?
軽めのチップや常連さんならともかく個人で高額のチップ受けとると
当初は悪気無くても後で何かと拘わりあいを持ってきたりとか
怖い事も考えられるから
あのチップは皆で分けましたありがとうございましたにしておけば
何かあっても店長さんが間に入りやすくなるし…とか?

一見良い感じに見えるお客さんでも経営者から見ると
経験上色々勘が働く相手も居るかもしれないし
そのお客さんがそうだって事じゃないけど転ばぬ先の杖というか
701名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)14:14:29 ID:jw4
>>697
チップをもらうことがほとんどないなら
明確なローカルルール自体もできてないのでは?
前回の千円はあなたから言い出したのか、言わずにポッケに入れたのか
目の前でもらったから知ってるのかも書いてない
今回はこっそり渡して即ポケットに入れてあとから出したら万札だと気が付いたのに
オーナーは一万円だから分けようと言い出したと決め付けてるし
どこでオーナーは金額を確認してたのさ??透視能力者なの?ポッケから見えてたの?
お客から聞いてた可能性はどうなの

厚意云々かいてあるけどお金奪われたの悔しいんだねとしか…
今回はあきらめて次のために
チップに対するガイドラインをオーナーに聞けばいいんじゃない?

頑張ってねと「あなたに」くれたのもあなたの主観だし
客観的な意見を求める割には説明が足りなさすぎると思う 
自分の主観を省いた説明ができないなら、客観的な答えはもらえないと思うな
702名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)14:17:13 ID:Fle
バナナはカリウム豊富らしけどむくみに効果ある?
703名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)14:59:51 ID:1ad
レスくださってありがとうございます。
先程は感情に任せて書いてしまいご不快にさせていlたらごめんなさい。
ちなみに今まで個人的にチップを貰ったのは過去一回だけで
あとはお客様がお釣りを何千円単位で置いていかれることはたまにありますが
そういったお金が"みんなで分ける"ことが今までなかったので
モヤモヤしてしまうのかもしれません
なんだかお金お金でお恥ずかしいのですが、
なんでこのことがこんなに引っかかるのか自分でも分からず…
連続で長文になってしまいすみません

>>698
そんなつもりはなかったのですが、すみません…

>>700
リスクのことなど、考えてもいませんでした。
確かにそう考えると、仕方ないと思えるというか、救われるような気持ちです。
ただ先述の通り分けて貰ったことはないのですが、
次に出勤した際に昨日のお金について私から聞いても良いと思いますか?

>>701
確かに、金額まではわからないですよね
千円の時も目の前でいただいたのですが、
後でいくら貰ったの?と聞かれて答えたら私がそのまま貰って良いと言われたので
なんだか穿ってしまいました、すみません。
ガイドラインを、確認してみます。

そうですね、踏みにじられたような気持ちが本当にあるのですが、
ただの学生アルバイトの身分で
正直特別なこともなく一万円もいただく機会はなかったので
当たり前のように取られたように感じて悔しいという気持ちもあります。

女性のお客様が目を見ながらぎゅっと私の手を包んでチップをくださった上に
男性のお客様のほうも目を見て頑張ってね、と言ってくださったので
私にくださったのかと思ってしまいました。
704名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)15:07:08 ID:5ax
仕事で「責任感を持て」って言われ方されるのが気に食わないって愚痴。

私は社員で、各営業所で人の足りないところに回っている。
だから毎日日替わりで3~4つの営業所を回るんだけど
このうち一ヶ所で、特定職能のスタッフが何人も相次いでやめた。
(ホールスタッフだけとか、営業だけとか、そういう感じ。)
私はその職能として入ったわけではないんだけど、
その仕事が出来ないわけではないので、手伝っている。

なので本来の自分の仕事に加えて、別職種の仕事まで抱え込んでいる状態。
当然忙しいし、トイレや給水に行く暇すらないことも多々あるんだけど
それでちょっとした事が抜けることも多い。(支店長が出掛けるときに鞄の用意をしなかったとか、
他人がほったらかして帰った仕事を認識してたけどやらなかったとか、どれも気遣い程度のもの)
そういう事がある度に、「もっと仕事に興味を持て」「責任感無いの?」と詰られるのが苛立って仕方ない。

責任感無かったら本来自分の仕事じゃないことやらないよ。
データの打ち込みとか買い出しとか、他の営業所だと私の職能ではまずやらないこと。
人が足りないからといつもやってるのに、それが責任感でなくてなんなんだろう。
ていうか、週二回しか来ないヘルプスタッフに責任感なんて求めないでほしい
一度ここ専属にしてくださいって頼んだのに蹴ったのは向こうなのに。
見落としたことは見落としたってだけで、なんで責任感とかやる気とか、関係ないことを絡めようとするんだろう
あー腹立つ
705名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)15:14:11 ID:OHj
>>704
そういう所だから特定職種のスタッフが相次いでやめるとか
嫌がらせレベルのことが起きるんだよ。
そんなところの専属なんて蹴ってくれてありがとうだと思うよ。
706名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)15:17:03 ID:i5T
>>703
クラブやキャバなら個人が営業して呼んだ顧客だからチップ貰ったら本人の物だけど、バーはそもそもお客さんはお店のお客さんでしょ?
あなたが個人的に営業して呼んだお客さんじゃないのなら、その日休みで他の人が入っていたらその人が貰っていたかもしれないチップだよね
千円のチップくらいなら小額だしそのまま貰いなってなっても、1万円となればみんなで分けて全員が小額チップを貰ったとなるのもしょうがないんじゃないかな
お客さんの本意はあなた個人にくれたのかもしれないけど、お店の形態を考えたらその日その場にいた者勝ちみたいな極端な不平等は無いに越した事はないと思うけど
707名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)15:38:06 ID:Ulz
>>703
706さんの言うとおり
そのお客さんとはそのときに顔を合わせるだけだけど
店の従業員とはこれからも長い時間いっしょにいるわけだから
「あの子だけ高額なチップをもらった」って目でみんなに見られつづけるより
「あの子がもらったチップを全員に分けてもらった」と思ってもらうほうが
店の中の人間関係はスムーズであなたも働きやすくなると思うよ
1万円ってチップとしては高額だけど長い目で見ればはした金だから
そのチップで働きやすさを買ったと思えばそのほうがお得な気がする
708名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)16:02:53 ID:jzQ
>>703
オーナー、確認しなくても金額がわかったってことは、
以前にもあったんじゃない?
その時にトラブルがあったとか。

個人的には、
チップ渡している>>オーナーに内緒でとか、特別に便宜図ってほしい、
なんて言われても面倒だし、お金と共に責任をオーナーに渡したって考えるかな。
709名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)16:21:22 ID:24s
チップも所得になるからちゃんと確定申告してね
710名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)17:56:46 ID:rHf
上沼恵美子が好きなんですがおかしいでしょうか?

恥ずかしながら結婚するまでほとんど家事をしたことがなく、
洗濯位しかまともにやったことが有りませんでした。
結婚してから包丁の使い方から教えてもらってだんだん出来るようになり、
少しずつ料理が出来るようになりました。

そんな中上沼恵美子のおしゃべりクッキングが好きでよく見るようになり、
真似してつくるようになったのですが、
昨年末義実家で義両親と義兄家族、私たち夫婦で集まった事がありまして、
義実家の風習?でみんな集まると鍋をするみたいなのがあり、私が作ることになりました。
鳥鍋を作ったのですが皆さん美味しい美味しいと食べたのです。
「なんか香ばしいけどどうやって作ったの?」
と聞かれたので、以前上沼恵美子のおしゃべりクッキングで鶏肉のゆず胡椒焼きが紹介されてて
皮目をパリッとやくとすごく美味しいとあったので、その応用で一度フライパンで皮目を焼いてから鍋にいれました。
と答えたら「すごいね!プロみたい!どこで料理覚えたの?」と言われたので
上沼恵美子のおしゃべりクッキングを見て覚えました
と答えたら何故か笑われました。

上沼恵美子はそんなにおかしいでしょうか?
711名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)17:58:29 ID:3m7
>>703
いや、無いでしょ。
私もチップあげたことあるけど、あなたにあげたのであって店にあげたつもりは無い。
そんな事するなら、店に最初から張り紙でもしておくべきでしょ、アルバイトへのチップは店の利益としてスタッフ全員に還元します、と。
チップを頂ける方はこちらの箱に入れてください、まで用意しないと。

第一、高額少額問わずチップを全員に配るって信じられないよ。
はっきり言って非常識。
他人がチップ貰ってたら「頑張ってるんだな凄いな」って賞賛するならまだしも「お前だけ貰うのはずるい」発想とか、接客業向いてないオーナーだと言い切れるわ。
と言うか分けて貰ったほかの従業員も困惑するし、お金を配るなんて迷惑過ぎる。
712名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:02:09 ID:W8G
>>710
おかしくないよ 何処に笑われる要素があるのかわからないけどちょっと嫌だね
713名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:07:13 ID:M5e
私は平野レミさんが好きです
でもあの人がお姑さんだったら苦労するだろうなぁ..と思いながら見ていますw
714名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:07:32 ID:rHf
>>712
ありがとうございます。
おかしくなくてホッとしました。
仕事しているので録画して見ているので、録画してまで?って思われたのかも知れません。
715名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:18:13 ID:6VE
4月に念願のヴォクシーを買った弟。毎週洗車をするんだが、ふと車の中を見たらペットボトルとパンの袋が置いてあった。
新車なのに飲み食いするのはまだ早くね?外見ばっかり綺麗にしてどうするんだろ?とか思ってしまう俺の愚痴です。弟の車だから言わないけど、なんだかな
716名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:24:05 ID:ryE
>>710
上沼恵美子がおかしいという事じゃないんだと思うQPだろうとクックだろうと同じだと思う
TVやネットでレシピ等の情報を見てすぐ出来るようになる要領の良い嫁とは思われていないというだけのこと
「料理上手になるにはそれ相応の師匠がいるはずなのに。隠さなくていいのに。」という笑いかと

スレンダーな人に「身体細いよねー、ダイエットとかしてるの?」に対して「ううん、特に何もー」というやり取りで
「(ウソw絶対何かやってるに決まってるww)へ~凄いね~!」と驚き笑いするような感じに似てる

つまり全然気にしなくてOK
717名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:31:48 ID:JGn
今妊娠中、匂いづわり・吐きづわり・寝づわりに加え異常な体のだるさと頭痛がつらい・・・
前触れもなく吐いてしまうし、食べ物もほとんど口に入らない、飲み物ですらきついって感じで地獄
旦那が優しくて支えてくれて助けてくれるるのが本当に救い
寝室にテレビととても小さい冷蔵庫を置いてくれて、寝室だけで生活できるようにしてくれた
ずっと寝てるからか、トイレにいこうとするとそこで気持ち悪くなって(ビニール袋が間に合わずに)吐いてしまっても、
いいよいいよって掃除してくれて、朝も早いのに仕事に行く前に手作りのドリンク?とレモンウォーターと白湯、あと柑橘類とトマトに砂糖をまぶして食べやすくしてくれたものと
塩が少し効いた梅おにぎりを用意してくれてる
家に帰ってきてもお風呂に入るのを手伝ってくれて、そのあと掃除洗濯もしてって感じ
夜もにおいを気遣ってリビングのソファーで寝てくれてるし、何かあった時用にブザーも置いてくれた
自分もそうだけど、それ以上に旦那が心配だから、早く収まって欲しい・・・
718名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:42:39 ID:7tW
在宅で仕事してますが、仕事が終わるちょっと前ぐらいから姑が台所を使いだすので困っています。
以前は、4時までだったのですが、姑はそれぐらいに台所を使いだすので、
719名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:48:18 ID:7tW
すみません、変なところで書き込んでしまいました。続きです。

仕事の時間を5時に延長するようにしました。
すると、今度は5時ごろに台所を使いだすようになりました。
そこで6時に延長すると、今度は6時ごろから台所を使いだすという感じです。

姑は昼間は病院に行ったり、畑に行ったりしていることもありますが、ほぼ自由時間です。
ですからどうしてもその時間でなければならないということはありません。

台所は使いますが、主に佃煮や謎煮物で、特に夕食のおかずになるものを作るわけではありません。
今度は試しに、勤務時間を7時までにしてみようかとも思いますが、キリがない気がします。

こちらが何か言おうものなら、怒り狂って怒鳴りだすので手が付けられませんし、
毎日喧嘩するのもこちらの神経が参ってしまいます。

どうしたらこの状況を打破できるでしょうか・・・
720名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:53:49 ID:rHf
>>716
ありがとうございます。
確かにまたまたーみたいな笑いかも知れないですね。
特に私は要領が良くないので、余計にそう思われたのかも知れません。
721名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:55:58 ID:24s
>>713
嫁姑の問題でなくて、ワイルドさに付いていけなさそうだよね
722名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:56:52 ID:i5T
>>711
あなたはそのつもりでも、店側にお客さんにいちいち言う必要のないルールがある場合だってあるんじゃない?
お店の内部が円滑に行くようにする為だったり、経営者の何かしらの方針だったり様々だろうけど
私は旅館の担当の仲居さんには必ず心付けを渡すけど、一度ある旅館では「お客様から頂いたお心付けは、一度上司に渡して皆で分ける事になっているので、後程上司に渡します」と言うような事を言われたよ
張り紙なんかしてないし、頂いた場合のみお客さんに説明する決まりなんだろうけど、その人にお世話なるから渡したのにーとは思ったけど、そう言う旅館もあるんだな、決まりならしょうがないくらいなものだよ
そこにケチつけたり、そんなのナイ!とか思わないわ
店が違えばルールもその数だけあるでしょうに
723名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)18:59:34 ID:24s
>>719
何がどう困ってるのかがわからん。
五月蝿いってこと?
724名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:01:04 ID:tjQ
>>723
自分が仕事を終えて、さあ晩ご飯作るぞと思ったら、義母が使っているので、夕食の調理ができないという意味ではないかと。
725名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:11:11 ID:pK0
>>719
決まった時間に台所を使う生活をやめるとか
726名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:11:46 ID:7tW
>>723
すみません、書き込みでは何を困ってるかわからないですよね。
>>724の感じです。
晩御飯の時間がどんどん遅れていくのも困ります。
727名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:17:09 ID:OHj
>>722
姑さんに朝の段階で一声かけてみては?
「今日は仕事が18時ごろに終わると思うので、それまでに台所あけてくださいね~」とかさ。
それでもグズグズ延長するなら嫌がらせ認定で他の策に移るべきかと。
728名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:20:13 ID:tEC
>>726
〇時に台所使いますがいいですか?→いいよ
と確認とれたらその時間姑が台所使っていようが問答無用で使い出す
〇時はダメと言われたら、じゃ今から使いますと言って使う
729名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:24:19 ID:tjQ
>>726
>こちらが何か言おうものなら、怒り狂って怒鳴りだすので手が付けられませんし、

これは、どんなお願いでも一切受け付けない感じですか?
ご主人が話しても同じように怒りますか?
730名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:27:50 ID:24s
>>726
なるほど。嫌がらせ的に使ってるみたいな。

終わる時間を教えなきゃいいのでは?
後は仕事の合間に自分が料理する時間を設けるとか
731718 :2018/06/08(金)19:28:16 ID:7tW
時間を決める作戦は、以前やっていたのですが、ずるずるとこの状況になっています。

>と確認とれたらその時間姑が台所使っていようが問答無用で使い出す
これはやったことがありませんが、すごく怒りそうです。
でも、やはりバトらないとなかなか前に進みませんね。
ガスは2口、流しも一つしかないので、問答無用で使いだすとなると、
物理的にぶつからないといけませんが、やってみないと分からないですよね。
732名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:30:32 ID:7tW
>>729
何を言っても聞いても、
「そんなつもりはない」「そんなことしてない」です。
耳が遠いので、「そんなこと聞いてない、聞いたことない」と言われます。
それも、怒り気味に言うので、こちらも言いたくなくなります。
733名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:32:33 ID:Tfq
さっさと別居すること考えた方がいいと思うんだけどなぁ
事情あるのか知らんけど

>>731
やるなら最悪どうなるか、いろいろ想定してからやろうね
734名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:38:12 ID:Y27
>>717
コピペマルチ
735名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:38:15 ID:24s
>>731
暫く姑とのやり取りを録画して証拠集め、

ところで、この件に関して旦那はなんと?
736名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:39:56 ID:7tW
別居、できるものならしたいです。
というより、あと2年したら息子が就職するので、
それと同時に出ていこうかと思うくらいです。

なんか、初めは台所の時間だけなんとかしたいと思って書き込みましたが、
それは枝葉の部分で、本質はもっと違うことなんですよね。

もっと考えてみます。
737名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:40:20 ID:OHj
>>731
「18時から台所使いますね」(朝の段階で。大きな張り紙も貼っておく。
18時 姑まだ使っている
「18時から使うと言いましたがいつ終わります?」
「10分くらいなら待ってあげますけどそれ以上なた撤去しますね。
旦那君がお腹減って困るので」
終わらなかったら姑の漬かっているもの撤去してガンガン料理始めるでいいんじゃないの?
有言実行しないと舐められたままだよ。
738名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:44:57 ID:7tW
夫は何も言いません。
晩御飯が遅れても、おとなしく待ってます。

仕事が立て込んでない時は、昼間に作り置きします。

なんかあほらしくなってきました。
別に晩御飯が9時になろうが10時になろうがいいです。
夫の目の前で大げんかして見せるのも悪くないかも。
作らないという選択肢も見えてきた。

ありがとうございました。
やはり一人で考えても煮詰まるばかりでしたが、
なんか開けてきたかも!
書き込んでみてよかったです。
739名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:46:15 ID:pK0
>>732
言い訳できないように張り紙して写真撮っとく
740名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)19:46:53 ID:pK0
リロってませんでしたすみませんでした
741名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)21:05:52 ID:1ad
チップのことを書き込んだ >>697 >>703 です。
いただいたレス一つ一つがどれも本当に参考になりました。
ありがとうございます

皆様のレスを読んでいて、
チップを取り上げられたような気持ちになったことで
搾取されているような、
また、私自身にそのチップの価値なんてないとオーナーに言われたような気持ちになっていたんだと気付きました。
ですが、皆様に教えていただいて社会で円滑に、穏便に済むために
こういうことも起こり得るんだなと大変勉強になりました。
ありがとうございます。
いただいたお客様への感謝は心に大切にしまっておこうと思います。

最後に、雑談寄りの愚痴になってしまいますが、
学生のバイトとはいえ
(オーナーを除くと私が圧倒的に沢山シフトに入らなければいけない状況ということもあり)
本音をいうと、シェアとかではなく
その時にいただいた人のものってことだったら、
勿論高額でなくていいので、どんなお仕事でもきっと
モチベーションも上がるのになぁなんて、思ってしまいました。笑
チップの文化があまりない日本では難しいんでしょうかね。
742名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)21:36:27 ID:Ym8
40代独身のおじさんが「子供が欲しいから」という理由で20代の若い女性と結婚したいと言います。
出産を考えると若い女性の方がいいのかもしれません。ですが、40後半のおじさんが今から婚活・結婚して子供作っても、子供が大学を卒業する頃にはもう70代になってる‥学費はどうするのか?
私の質問ですが、こういうおじさんは実は単に若い女が好きなだけで、子供云々は若い女性と結婚したいというエロ心を正当化しているように聞こえてしまいます。

正当化してるんですか?
それとも本当に出産を考えて若い女性を希望しているのですか?
いい歳こいて何言ってるんだろう?と不思議です。

私自身、20代の頃に46歳のおじさんに告白され「年齢的にちょうどいいと思う。貴女と僕は合っている」と言われました。
僕の方が歳を重ねている分、色々と経験があるから頼れるよ、とも言われました。
ですがそのおじさんは仕事はできないわ禿げているし太っているしワキガが凄かったので断りました。
743名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)21:37:14 ID:ZBQ
転勤族である娘夫妻が赴任4年目の青森県(青森市からは電車で片道1時間程)に家を建てようとしています
私と夫は金沢在住ですが
娘夫婦の家に何度か遊びに行って感じたことは
金沢と比べても寒い+田舎だということです
医療・就職・娯楽なども他県に比べて恵まれていない印象でした
地価は安いでしょうですが暖房費がかさむ+商業施設が少なく価格競争がないので物価がむしろ高いで
長い目で見るとむしろ損しそうです。
娘夫婦が青森を気にいっているなら私が口を出すことではないかもですが
高校が二校しかない市で孫が十分な教育を受けられるか不安です
偏見ですが北東北に良いイメージはりません。
744名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)21:38:10 ID:foW
>>741
チップを取り上げられた件は、
「お客さんからあなたへの感謝の気持ち」だったので、
取り上げられた事は余計に悔しかったね。
でもお客さんから受け取った気持ちはあなたの物だよ。
お客さんは貴方に感謝の気持ちを伝えたいって思った事は間違いないし、
これからも今まで同様頑張って!!

お金は天下のまわり物。
みんなに分けた分は、またグルグルと回って一回りも二回りも、
大きくなってあなたの所に帰ってくるよ。
745名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)21:45:37 ID:24s
>>743
何が損なの?
746名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)21:46:20 ID:ZBQ
>>743
トータルでかかる生活費がです
747名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)21:46:27 ID:Eiu
>>743
娘夫婦が住むんだから。
お金でも出してあげるの?
748名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)22:05:42 ID:3m7
>>722
お店の従業員のルールをお客様であるあなたに説明しているお店と
事前に説明もない、この方のお店とでは前提が違うと思いますよ。
トラブル回避ならコンビニやスーパーのように寄付に回しますし
次回来た時にチップを渡したこちら側としては店員の顔はしっかり覚えてますから
この方だけにサービスの責任を負わせているようなものだと思います。

>>741
普通のお店は事前に説明がありますし、お店の対応も杜撰だと思いますよ。
気に病むな、とは言いませんが、次会えたら挨拶できるといいですね。
749名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)22:08:56 ID:xX9
>>746
お金の損得だけで考えるなんて寂しいね
750名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)22:17:06 ID:NcJ
>>717
5ちゃんねるにマルチしてバレないと思った?
751名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)22:25:31 ID:LXH
628で書き込んだものだけど、もしかしたら結果を知りたい人がいるかもしれないから報告するよ。

19時から会って、20:30位まで食事しながら話して、
「今日私と話してみて、また会いたいと思いましたか?」て聞いたら
笑顔で頭を傾けたので、まぁそういうことでしょう。
常識的な結果になったよ
752名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)22:44:58 ID:A9B
>>751
お疲れ
で、なんで彼女が、お前とはやっていけないなと思ったのか、ちゃんと聞いたかい?
そこの理由を自分で決めてたら成長はないぞ
女は千人いたら千通りの理由があるんだよ、お前が勝手にまとめちゃいかんのだよ
753名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)22:58:41 ID:PSm
ただの愚痴
最近社内結婚したんだけどおめでとうとか結婚生活について色々言われるのがつらい
向こうはなんの悪気もないのわかってるし自分が変だってわかってるけど居心地が悪くて仕方ない
打合せの場で旦那と別のPJで同じだった人がそういえば結婚おめでとうございますっていうとえ!誰々?どこの部署?何年目の人?とか根掘り葉掘りきいてくるひと(仕事のできないおばさん)がいて教えたのにえー知らなーいとか言われてものすごい気が滅入った
自意識過剰だけど結婚したってきくと目がらんらんして話に食いついてくるばばあ本当に気持ち悪い
新婚さんはごはん作ったり家事大変だねーとかおじさんに言われていや…私も旦那も家で晩ごはん食べるような時間に帰ってないし家事は分担だわってなったのももうめんどくさかった
お前がむちゃな期限ふるからこっちは連日残業してるのに
だいたい毎日夜まで社内チャットとばしてくるのになんで家で晩ごはん作ってると思ったんだよ
結婚しなければよかったと思ってしまうくらいきつい
ありがとうございますの次の瞬間に話題変える準備してる
どうやったら気にしないようになれるのか…気が重い
754名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)22:59:57 ID:tjQ
>>743
娘さんの旦那さんの職場が青森で落ち着きそうなら、青森で家を建てるしかないように思いますが、
今後、他県に転勤になる可能性はどうなのでしょうか?

気温や生活費はさておき、高校が2校しかないのでは教育面で不安な感じはしますね。でも、いざとなれば越県入学もありますよ。その高校の進学率や進学先等を調べられたらいかがでしょうか?意外とレベルが高かったりするかもしれません。
755名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)23:23:59 ID:YkX
今日やっとわかった。

会社の先輩♀は恐らくアスペルガーだ。
対人スキルだめ、場面に相応しい行動や言動ができない、正装で来いと言われてるのにチュールスカート(普段の服装はベルボトムデニム)、なのにノーメイクの髪ボサボサ、普通体型の人に太ってると大声で言う、ハゲにも面と向かってハゲと言う。
もちろん見た目をイジっても冗談で済むような信頼関係は築いてない。
あと、本当に悪気なく意地悪が言える。
影で意地悪しない(できない?)ものだから意地悪された当人よりもまわりが不快になってるのも気付かないらしい。
なにこの才能。

36歳でコレ?って思ってたけどアスペルガーなら納得。
もちろん独身。
社内でも浮きまくり。
だからまわりからのさっさと会社辞めろオーラにも気付かない。
自分から人の輪には入れない。
なのに仲間外れにされてると人や物に当たる。
仲間外れも何もない、あんたがある意味怖いから触れないようにしてるんだよ。

アスペルガーでも自分と向き合いながら頑張ってる人には失礼かもしれないけどコイツは本当に無理。
受け付けない。
756名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)23:25:17 ID:ZBQ
>>754
娘の夫は定年まで転勤がある職種です
赴任地は田舎中心ですがそれでも青森は暮しにくいと思います。
757名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)23:29:19 ID:s18
>>755
無自覚なアスペは離れるしかないと思うよ。
器が小さいとかなんとか言われることがあってもあれは無理。
毒を食らったように少しずつ、確実に蝕まれる
758名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)23:39:20 ID:YkX
>>757
だよね。
いない物だと思わないと身がもたない。
お土産のお菓子とか一人1~2個みたいな暗黙の了解が理解できないのか大量にかっさらってく。
年明けて間もない時に2週間突然休んだから何事だと思ってたら失恋のショックだとわかった時はorzってなった。
片思いしてた上司が同じ社内のパートさんと付き合ってたのが堪えたんだってさ。
現実問題、クビにするには材料としてまだ弱いから(不当解雇だとか後で騒がれなくない)上層部が遠方の支社に追い出すタイミングうかがってるみたい。
759名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)23:43:17 ID:LXH
>>752
そのまま別れたから理由までは聞いてないや。その場で答え合わせってものどうかなって思っちゃった。
同僚に、奥さんに彼女から理由聴いてくれるよう頼んでみるわ。

ハキハキしゃべるし、返事の速さ内容からみて頭の回転も良さそうだし、
一般的に見て可愛い顔してる人だったよ。
会う前から年下ってだけでこちらのテンションダダ下がりで臨んだのが伝わったかな。
760名無しさん@おーぷん :2018/06/08(金)23:58:21 ID:tjQ
>>756
娘さんは何と言っているんですか?

世の中には、あえて暮らしにくい場所で子育てしたがる夫婦もいますが、そういう教育方針でもないんですよね?
761名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)00:05:13 ID:y8E
>>758
その程度?って思っちゃうけど、だからこそ発達障害の話としてリアル。
どーでも良いことが幾重にも積み重なると結構キツいよね。

仕事への影響よりも安心できないというか、妙な気の張り方をしないと行けないというか
762名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)00:05:57 ID:66E
>>760
そういう教育方針ではないと思います
娘にはまだ何も言ってないのでわかりませんが・・・
青森県内にしては雪は少ない地域ですが冬は北陸より段違いに寒食辛かったです
また青森に家を建てるということは夫が次の転勤を命じられた場合
単身赴任になるということです。
生活が分散されれば経済的にも厳しくなりますし全く親戚のいない寒冷地の田舎で
取り残されることになる娘も心配です
763名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)00:22:53 ID:HWE
>>762
お孫さんが大きくなれば、単身赴任は普通のことではないでしょうか?たとえ賃貸でも、お孫さんの進学等を考えて、ご主人だけが赴任するようになると思います。

関東の人間からみたら、北陸は降雨量が多く一年中天気が悪くて住みにくそうなイメージですが、きっと住んでいる方にはいい土地なんですよね。
764名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)00:30:35 ID:66E
>お孫さんが大きくなれば、単身赴任は普通のことではないでしょうか?たとえ賃貸でも、お孫さんの進学等を考えて、ご主人だけが赴任するようになると思います。
孫はまだ小1と幼稚園児なのでもう少し暖かくて賑やかな県に転勤するまで家の購入は待っても良いと思ってます
北陸だって青森よりはマシ程度で暮らしにくいですよ
冬は寒くて雪が凄いし夏は暑いですし
それでも金沢は娯楽も病院も職もそれなりにあるので北陸では良い土地だと思います
765名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)00:38:52 ID:aKc
>>762
進学先は隣接市だったり交通の便がいいところにあるかもしれない
価値観の違いで金沢より住みやすいと感じてるのかもしれない
あんまり考えてなくて盛り上がってるだけかもしれない
最終的に娘さん夫婦が決めることだと認識されてるようなので
助言するぐらいならウザくは思われないと思う
766名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)00:48:13 ID:66E
>>765
助言するぐらいに留めておきます。
北陸の冬が辛いので娘にはもっと暖かい地域に住んでほしいという思いがあるんです。
767名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)07:30:05 ID:Mmm
>>766
ああ、暖かい地域に住んでもらって、自分は時々遊びに行って暖かな冬を満喫して
住みやすそうだと思ったら、老後に娘さんの所に移住するのもいいかなあ…
という願望的な?

でも雪が積もるような寒い地域は、家はとても暖かい作りになってるし、そしてなにより地価が安い
ネットと物流が整っていればさほど不便でもなく、勤め人なら都会まで足を延ばすのも苦じゃなく
「この土地なら予算内で理想の家が建てられる」って条件は凄く魅力的だと思います
お金で無理をしないなら、老後は畳んで都会に戻る事も可能だしね

助言とやらはほどほどに
家を建てた時の経験談ならともかく、大人が「ここに家を建てよう」と決めた事に
じじばばが嘴を突っ込んでいい事はありませんよ
768名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)07:40:50 ID:gCj
金沢人は性格が悪いって本当なんだね
769名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)08:33:43 ID:gy5
>>766
親娘と言えども別家庭
どこに家を構えようと娘夫婦の問題で、娘夫婦が決めた事に余計な口出ししたら疎遠にされるだけなんじゃない
転勤族で地元に戻る可能性もあるのに、わざわざ青森に家建てるなんて娘さんは地元やあなたの都合のいい土地に行かなくていいように、物理的に逃げたのかと思っちゃうわ
今まで娘さんには、あなたの為!って言いながら娘さんの意思を無視して自分の気持ちと都合を押し付けて来たんだろうなって感じる
770名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)08:36:59 ID:eA1
>>768
そりゃぁ京都の二番煎じ、真似っこの土地柄だもんな
771704 :2018/06/09(土)08:38:16 ID:sBT
>>705
遅レスだけどありがとう。
その営業所、元々ハードでその職能の人が居付かなくて有名なところなんだよね。支店長がいくら変わってもそう。
空気がそうなってるのかなぁ
イライラすることはあるけど頑張ります
772名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)08:39:20 ID:0vQ
会社の先輩の笑い方が本当に迷惑。
凄いけたたましい声で引き笑いしつつ手を叩いて笑う。
酔っ払うと破壊力が倍々になる。

だから会社の飲み会で先輩も参加する時は、
周りもうるさい居酒屋とかチョイスするんだけど、
「俺はこんな店に来るような男じゃない!」と言う。
それで二軒目は小洒落たバーとか、
ちょっと渋めの昔からある落ち着いた雰囲気の居酒屋に行きたがる。
で、例のでかい引き笑いを連発しまくってお店の人に、
「もうちょっと静かにお願いします」と注意され、
最悪「退店願います」と言われたことも何度かある。
一緒にいるメンバーで「もっと静かにしましょう」と言ったり、
上司がいる場合は注意もしてくれるんだけど、
本人は「わざとやってる訳じゃないからつい出てしまう」で直らない。

営業職だしお付き合いも大事なんだけど、
本当に一緒にそういう店に行きたくない。
基本二軒目以降は一緒には行かないんだけど、
顧客との付き合い飲みの場合はそういう訳にもいかない。
顧客が先輩のことを知っている人なら協力してくれて、
さりげなくうるさい店に誘導できるんだけど、
初めて飲む相手だと難しい場合もあってフォローが大変になる。
昨日も散々だった。

そろそろ自分は「うるさい居酒屋向きの男」だって自覚してくれないかな。
何で「俺は夜景の見えるバーが似合う男なんだ」って思えるんだよ。
773名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)08:56:27 ID:ONj
>>772
先輩は病気です。そういう病気なんです。
774名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)09:02:30 ID:vnW
>顧客が先輩のことを知っている人なら協力してくれて、
さりげなくうるさい店に誘導できるんだけど

顧客が気を使うあたりがもうね
775名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)09:25:45 ID:eN9
>>772
その先輩を何とかしない限り顧客が離れていく未来しか見えない
776名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)09:46:09 ID:nxK
共働きって言葉はあるけど、女は共働き=家事育児折半と捉えるのに対し、男は共働き=共働きとしか考えていない感じがする。
マジで仕事しかしない。
家事をやらせてもあくまでお手伝い程度の意識しかないから、夫との間の意識のズレが原因でストレスが溜まる溜まる。
なんていうか、私は会社と家と2つの職場を掛け持ちしてる自覚があるけど、夫は会社から出向で来て家のことをしてるイメージ。
あくまでお手伝いだから責任感がなくて、「手を貸してやってる俺スゴイ」って感が嫌だ。
お手伝い気分だから一々盛り立ててあげないとすぐに拗ねるし、家の中のことは私に責任がおっ被さってくるから気が滅入る。
出向先である家の責任者(笑)の私の指示に従ってくれるのだけが救いだけど、夫婦としては同じ土俵で家庭を作っていきたい。
というか、子供ができたらどうするんだろう。
やっぱり私が主導権を握らないといけないんだろうか。
総括責任者?
あー嫌だ嫌だ…。
777名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)10:15:52 ID:6zO
>>776
最近はカカア天下って言わないの?
778名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)10:25:52 ID:eKd
>>776
まずは家事の中の一つを責任者wの権限で丸々任せたらいいんじゃないの?
779名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)10:38:34 ID:J0f
ママ達って、洗脳されやすく、集団に流されやすいんだなぁと思った出来事。

去年、うちの地域の子ども会の役員に二人の若ママが立候補した。
みんな子ども会の役員なんてやりたくないから大喜び。

ところが二人のママは、ボスママ体質な上、異常な被害妄想の持ち主。
おまけにカリスマ性もあって、ボスママの妄想は、ママ達の輪にジワジワと伝染していったんです。

全て「子どもを守らなきゃ」という思いから来ているんだけど、
地域で子ども達の登校見守りをしているお年寄り方に
「危ない人が混ざっているかもしれない」とストレートに伝えて、見守りをお断りし、
子ども達に「おじいさん・おばあさんに挨拶しちゃダメ」と教え、
子ども達の登下校見守りを完全に母親達で組織。見守り当番じゃない日は、我が子を校門まで見送るという徹底ぶり。

毎朝、母子でゾロゾロと登校していくのは、校区内でもうちの地域だけ。

当然うちのように
玄関で「行ってらっしゃ~い」と見送って仕事に行くことに対しても、
ネグレクト同様だと言われた。

でも、年度が変わると、ナゼかボスママ達はコロッと行動を変え、
仕事を始め、子どもを独りで登校させるように。

すると周りのママ達も魔法がとけたように、
「よく考えたら、やっぱ見守りのお年寄りのお手伝いが必要だな」とか言い出し、自治会に見守りをお願い。

次第に以前のように挨拶を交わし、子ども達同士で元気に登校していくようになり、
ママ達みんな「なんで去年はあんなに子どもの付き添いしてたんだっけ?」などと言ってる。

でも、一部切り替え出来ないママさんは
「子どもを守らなきゃ!」と今も小学校の送り迎えを続けてる。

なんか洗脳の現場を見せられたようで、衝撃だよ。
780名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)10:51:34 ID:oxd
小梨だから育児はわからないけど家事は8-9割やってるが年収は私の方がかなりいい
結婚するときはパートナーとして添い遂げようと思ったけどここまで労働格差があると凹む
更に残業などで物理的に家事ができないのは仕方ないと思うけど>>776さんと同じくお手伝い気分なのが意味がわからない
かといって専業になりたいと言うと俺も家事「手伝う」から辞めないでよとか更に火に油
損得で考えると一緒に住む必要ある?と自問自答する毎日
781名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)12:48:10 ID:MzX
>>563
蕎麦はどれだけ食べても体重が増えるようなものではないと思います。
体重を増やすんだったら、やっぱり肉類じゃないですかね?
782名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)12:54:33 ID:cON
>>780 これ言うと怒られるんだろうけど
女性が社会進出して、自分より稼ぎの悪い人を旦那に選ぶと
そうなるんじゃないのと思うな
それ、十分予測できたみらいでしょ
メディアが女性に権利を男女の雇用云々言って共働き推進してる(ていうかもうただの煽り)けど
個人的には男性に家事を行う意識改革からやってかないと無理だろって思ってるが
そういう面倒だったりする部分には改革派は全然手を付けないんだよね、
乗せられて女性も手に職を!!はいいけど改革意識だけが早すぎて噛み合わないていうかさ

どう考えても子供が欲しい夫婦なら、女性のほうが家に入ることになるわけで
そんんあ共働きで50:50なんて夢物語だろって思うけど
世の女性はそれを望むよね

望むなら、その意識が通じてる相手と結婚するか、
相手をそういう風に手間暇かけて意識改革するしかないって思うんだけどさ
家族として一個の団体になる気がないなら意味ないんじゃないの結婚て
貴方の方が年収がいいなら、旦那を専業主夫に教育しないと無理でしょ
稼ぎがガックリ減るとそれこそ家庭崩壊おこすんだから
貴方が稼いでる以上貴方が専業になる意味はないと思うよ
783名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)13:08:42 ID:vnW
甲斐性ないんだから家事くらい自主的にしろよって言ってやったら?
波風はたつけど、もう波風立つ前に夫婦としての関係が壊れそうだよね
784名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)13:58:55 ID:pr3
わりとすぐ友人関係をスパッと切る友人が理解できない
例えば遊ぶ予定をキャンセルされた、何気ない相手の言動や行動が癇に障った程度で相手をもう嫌いだと切る
事前に不快だと意思表示したり話し合うこともなくどれだけそれまで仲良しでもスパッとやる
切られた方から話を聞くと大抵切られる原因となったことの裏にある理由は仕事のトラブルや体調不良等の誰でもあり得るし知れば特に怒りも湧かないものがほとんど
それまで積もったものがそれをキッカケに噴出したとしてもなぜ積もる前に相手に伝えて話さないのか、面倒嫌いにしてもやり過ぎでは?と思う
他人じゃなくて親しい間柄なんだから関係維持の手間をかけても損はないと思ってるだけに友人のメンタリティの意味がわからん
いつか気づいたら友人の周りに誰もいなくなるんじゃ?とちょっと心配でもある
785名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)14:57:43 ID:nxK
>>780
何にしても、共働きに対する男女のギャップをどうにかしない限り、どちらか一方(主に女)にかかる負担が解消されないと思うんだよね。
私の場合、夫に指示すればある程度動いてくれるし、いっそ開き直ってかかあ天下を打ち立てるって手もある。
でも、夫のことは尊敬してるし大事に思ってる。だからこそ結婚した訳で…。そんな相手に鬼嫁面するのは辛い。
本当はあれしろこれしろって細々と言いたくない。
指示待ち人間はやめてほしい。
786名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)15:13:30 ID:AzZ
私の旦那は「分からないから指示してくれた方が助かる」って合わせてくれる
でもそれって自分が家事にこだわりがあるのと
そういうスタンスを旦那がとってかつ発言してくれたからであって
いちいち拗ねられたり多少はともかく年がら年中
旦那をおだてて褒めて…は疲れるよね

そのズレを2人で話し合うっていうのも言うだけなら簡単だけど実際やるとなると労力かかるしね
やるしかないんだろうけど
787名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)15:27:12 ID:hyn
昨日有休貰って片道2時間の山の中の神社までドライブ
帰り道が昼過ぎで窓を開けても暑かったのでエアコンかけて車内快適温度
走り始めて30分くらいでなんでかエアコンの風が目が染みて涙が止まらない
路肩につけて目薬さして落ち着いたからまた運転始めたけど
ちょっとしたらまた目が染みて涙がダラダラ出る

エアコンの送風向きを足元に変えてみたら改善されたけど
エアコンの風で涙が止まらないとかなんなの?
エアコンアレルギー?
乾燥した空気が悪い?
来週眼科に行く予定だから相談してみようと思うけど
職場の会議室でエアコンの風が顔面に直撃する席とか大量にあるから
エアコンの風が原因だったら困る
788名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)15:27:41 ID:wQQ
寂しい辛い悲しい苦しい切ない……
良い人々と巡り会いたい。
789 名無し :2018/06/09(土)15:36:45 ID:tEX
>>788
ご事情は分かりませんが、少しずつでも幸せになって欲しいと願っています。
790名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)15:57:07 ID:SIS
>>787
おそらくドライアイだと思います
空調の風を直接顔に当てては駄目ですよ
パソコンやスマホもドライアイ増加の原因になっています
意識して瞬きしたりして早急に診てもらってください
791名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)15:58:57 ID:y8E
>>776
役割を決めてやれば大抵の人間は動くと思うけど、それは関係性次第かね。
自分(男)が思うのは女性は家事をやるのが当たり前で疲れててもやらないと行けないものと思ってるのに対して
男は体調崩したり臭かったり生活に不便が生じたりしない限りやらんで良いと思ってる節がある(自分も)

役割決めておいて、夫がやらなきゃ放っておけば?
792名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)15:59:25 ID:y8E
>>787
うちはエアコンの口に取り付けて風を分散させる羽つけてる
793名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)16:01:39 ID:Nmi
>>787
カビじゃない?
カーエアコンも掃除が必要だよ。
794名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)17:20:39 ID:wQQ
>>789
ありがとうございます。m(_ _)m
795名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)19:12:43 ID:hyn
>>790
ドライアイってこんな症状でるの?マジかー
ドライアイもあって点眼薬貰ってつけてるんだけど
それを上回るドライアイなんかな

>>792
業務用やルームエアコンのソレならうちの職場の商品のひとつだw
だが職場のエアコンには取り付けてくんないw酷い職場www

>>790
アレルギーはいまんとこ大丈夫だと信じたい
眼科の先生に「アレルギー大丈夫?」とウキウキしながら言われてるから
アレルギーであってほしくない
先生を喜ばせたくない

んでレスありがとうー
796名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)19:38:25 ID:12U
彼氏と焼肉いった
一種類を2枚ずつ焼いて、お互い一枚ずつ食べるってペースだった
中盤、明らかに綺麗なお肉と明らかに筋っぽいお肉が網におかれて、先に彼氏が綺麗な方の肉を取った
なんか冷めた
797名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)21:29:30 ID:YSn
>>715
車の中では一切ものを食べないというならわかるけど
新車だから飲み食いしないというのは貧乏くさくて嫌い
798名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)21:34:40 ID:R3v
人前で笑えない。
アルカイックスマイルはできるけど口を開けて声を出して笑うのが難しい。
そもそも面白く感じないから自然に笑えない。
思い当たる原因は父が厳しくて私が家で喋ったりテレビを見て笑ってると
「喋ってる暇があったら勉強しろ!」「テレビを見てる暇があるなら勉強しろ!」
と叱られてたことぐらいだけど、そんなのもう昔のことだし
父の前では今でも笑えないけど他の人は私が笑っても別に誰も怒らないし
むしろ雑談のときは笑わないと却って場の雰囲気が悪くなるの分かってるんだけど
咄嗟に笑顔や笑い声が出なくて、笑わなきゃと焦って不自然にキョドってしまう。
人と話してて楽しいとか面白いとかほとんど感じない。
笑ったら怒られるって染み付いちゃったのと
遊ぶことは悪いことっていう擦り込みが強くなり過ぎちゃったのかと思う。
ひとりでネット見てて面白い動画とかあったら普通にフフッてなったりはするんだけど
人がいるとなんかブレーキ掛かってしまう不思議
799名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)22:11:35 ID:cON
>>798 
もうそれは自分がうまく世渡りできない言い訳でしかないと思う
人が人に与える影響なんて実は微々たるものでしかないからね

実際笑っても叱られない経験の方が増えたでしょ(社会に出てから)
800名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)22:12:31 ID:wQQ
過労突然死しそうで自分がこわい
801名無しさん@おーぷん :2018/06/09(土)23:05:28 ID:KbG
>>741
私はイタリアに留学中にアルバイトで接客業していましたが、やはりチップ文化のある国なのでお客さんも色々と分かっていて、

・通常のチップはテーブルに置いて帰る。(従業員で割り勘)
・個人的にこっそり手渡し(本人のもの)

でした。

オーナーの立場もわかりますけど、それまで分けていないのなら少し嫌な気分になるのはよくわかります。またもらえるといいですね。
802名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)01:14:36 ID:9zm
>>798
職場のような多種多様な人がいる場で他人との雑談なんてしょーもない事ばかりだったりするから
無理して不自然に口を開けて笑う必要はないでしょアルカイックスマイル出せてりゃ充分と思うけどな
職務上必要で本気で悩んでるなら本なりスクールなりセミナーなりで勉強とかしてからの話だし
803名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)02:28:10 ID:n7w
4月からパートで入った事務の女性
パソコン苦手なのはいいとして言い方にイラっとする
やり方が分からないなら「分からないので教えてください」と言えば済むのに
「それ(指示されたこと)、これ(女性が使ってるパソコン)だとできないんですよ」となぜかキッパリ断言する
なんというか「その機能は付いてないんですよ」みたいなニュアンス
文字だとうまく伝わらないけど
例えば「家のレコーダーって全録できる?」って言われて「できないんですよ」と答えるような
最初からその機能はないんです、という感じ
もちろんお願いしてるのは分割印刷とか図表の挿入とかごく基本的なことなので機能がないはずはない
最初は意味がよく分からなくて
「いやできますよ」
「や、なんかできないんですよ」
みたいな会話を何度か繰り返した
結局こちらが教えなきゃならないのに「教えてください」とは言わずに
自分が知らないのではなくあくまでその他の事情でできないのだというスタンスを崩さない
教える手間としては変わらないし
口癖みたいなものなのかもしれないけど
何度も続くと本当に気に障る
804名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)03:24:26 ID:BX8
人に心理的な負担をかける人って何なんでしょう?
趣味友達に紹介された男性なのですが、友達は私のことを「めっちゃ誠実な子!約束とか破ったことないし、きっちりしてるから信頼できるんだ」と紹介してたらしく
その男性も「そんなに信頼が厚いなら俺も信頼できる!」と言って私に頻繁に「ここだけの話」をしてきます
王様の耳はロバの耳に出てくる葦のように扱われていて、こちらは知りたくない情報が溜まって、それがストレスです
まだキャッシュカードの暗証番号を伝えてきたり、家の金庫の番号を伝えてくるだけなら男性と私との間で完結することですが
最近は他人の「ここだけの話」をしてきて本当にしんどいです
ネタ切れになってきたのか、今では私の知らない人の話も出ます
そして一番ストレスがかかるのが「君はあんまり自分のこと話さないね?」と言われること
こんなにベラベラしゃべる人に話すことなんて何もありません
FOしたくても共通の友人もいるし、趣味関連で関わりも切れないし、ストレスです
何でこの男性は何でもかんでも私に話すんでしょう
昔から「あなたって聞き上手ね、話しやすい」とは言われてきましたが、そんな私でもこんなにベラベラしゃべる人は初めてです
リアルで相談したくても、男性のことを知っている人は
もれなく男性から「ここだけの話」として人に聞かれたくないであろう情報を聞かされているので、とても相談できそうにありません
私から友達を奪いたいのでしょうか
805名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)03:49:22 ID:8e8
>>804
他人の印象を下げる話であるならそういうのはストレスになるから知りたくない、
とハッキリ言わないと分からないと思う

多分相手は貴方の気を引きたい・親密になりたくて
共感性とか感情の共有化を図りたいという心理から来てるんだと思う
だからそれが逆効果だと伝えないとずっと続くよ
806名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)05:18:28 ID:a36
>>804
男性にとって804は特別だと伝えたいだけ
ここだけの話の内容は誇張されている可能性がある
他の人に804の「ここだけの話」をしていると思ったら何も話せないね
そもそも二人っきりになる機会を無くせないのかな
807名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)07:22:48 ID:w4o
>>759
>>こちらのテンションダダ下がりで臨んだのが伝わったかな
態度で示してりゃ伝わったでしょうよ
え、まさか自分の事をポーカーフェイスだとでも思ってる?

どんなに乗り気でなかったとしても、会ってる間はきちんとするのが礼儀だろ
デートを何だと思ってるんだ
「相手が乗り気みたい」と聞いて
「万一相手に本気になられたら困るから」わざとテンション下げたとかやっちまったの?
おま、それ何一つ「常識的に終わっ」てないぞ
どのツラ下げて>>「今日私と話してみて、また会いたいと思いましたか?」とかぬかしたの?
808名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)08:08:49 ID:I5y
>>804
その男性はあなたと親密になりたいんでしょうね。
あなたに恋人が出来たらあっさり離れていくんじゃないでしょうか。
809名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)08:21:49 ID:O6d
物損事故を起こしてしまいました。保険会社からは、こちら8:2相手になる事、相手が10:0を主張して揉めそうだと聞きました。
謝罪電話についてはお任せしますと言われ、午前中にかけようと思ってます。
ご迷惑お掛けして申し訳ありません・その後体調に変わりないか、何かあれば保険会社の方にご連絡下さい以外に、言うべき事はあるでしょうか?
割合や賠償に関わる事は言わないでと担当の方に言われましたが、納得されてない相手方は多分言ってきますよね?
そこで何と返せば良いですか?「保険会社に〜」で誠意がないと判断されてしまわないか心配です
810名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)08:27:36 ID:DcM
>>804
ここだけの話、が詳しく分からないから微妙だけど、すでにその男の頭の中ではあなたは恋人かもしれない。
すでに「ここだけの話」として、あなたを恋人と言いふらしているかも知れない。
さらにあなたにはその男性だけいればあなたは幸せで、男性以外の友人、知人との関係を破壊しても問題は無いと考えているかもしれない。
すでに、それははじまっているかもしれない。
今後その男と会うときは、録音をお勧めします。
811名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)08:34:01 ID:DcM
>>809
わたしも保険会社に聞かないと分かりませんからそちらから保険会社に聞いてください。
でいいと思う。
きちんと保険会社に対応をあなたがお願いしてればあなたに落ち度は無いからしっかりとした誠意ある対応をしていると思う。
誠意という言葉を使う被害者は悪人だと思っていいと思う。

録音は忘れずに~。
812名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)08:37:59 ID:YMS
>>804
紹介っていうのは男女のお付き合い前提として紹介なのか
新たな縁の趣味友達としての紹介なのかよく判らんのだが
どっちでも紹介してくれた人に相談するのが良いと思うけど

>もれなく男性から「ここだけの話」として人に聞かれたくないであろう情報を聞かされているので、とても相談できそうにありません

貴方の他にもその男性から「ここだけの話」をされてる人が居るってことで良いんだよね?
そうならなんで男性を知ってる人に相談出来ないのか判らん
「ここだけの話」をされるのがストレスだから
その男性にその話を振られる状況にならないようにしてほしいと相談すりゃいいじゃん
「ここだけの話」の内容には触れる必要はないでしょ
趣味友としての知人レベルで
二人きりでわざわざ会ってその話をされててストレス溜まってるつーなら
二人で会うのはキッパリはっきり断れば解決
男女としての誘いなら「好みじゃないので」で断れば解決
八方美人してたらストレス溜る一方だよ
813名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)08:46:09 ID:h1p
>>804
なんか、友達と804と男性とで決定的な思い違いがあるように思える
友達が男性を紹介した意図は恋人候補としてなんだろうか?
男性はどうやらそのつもりみたい
あなたはどうなの?

というか、いくら信頼できると紹介されたからって
金庫や暗証番号明かすやからはいないでしょ
不出来な創作にしかみえないわ…

譲ってほんとにそんな人がいたとして、
だったら頭のネジが緩んでる人だけど
なら友達はなんでそんなひとをあなたに紹介したのか?って話…
お似合いだと思ったか、生け贄にしたかだと思うんだけど
友達に真意を聞くのがいいんじゃない?
814名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)08:51:11 ID:O6d
>>811ありがとうございます。大丈夫なんですね。
頭が回らないので余計な事は言わないよう、保険会社の方にで一貫しようと思います。
録音は準備しておきます
815名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)09:03:19 ID:raF
相談です。
私27歳、主人が28歳の新婚で、同居を始めて数ヶ月経ちました。
既にレスっぽくなっていて、悩んでいます。
と言っても、淡白な感じではなく、日常的にハグやキスや、お互いの身体に触れ合ったり、というのはあるのです。
でも、最後までしないことがほとんどで、まだ同居を始めて数ヶ月なのに、した回数は2回ほどで、1ヶ月以上しないこともありました。
主人と初めてしたときも、付き合っていたときも、奥手なのでガツガツと求められたことはありませんが、それでも求めてくれている実感がありました。
最近は、自分は求められていないのではないか、魅力がないのではないかと不安で、精神的に不安定になってきてしまいました。

愛してくれてはいると思うのです。
ただ、体の関係がないというだけで、スキンシップは大いにありますし、浮気等の心配もしていません。
平日、仕事の後などは疲れているのだと思いますが、休日前や休日でもただハグして寝るだけです。

性欲がないわけではないと言っていました。
優しい人なので、私が疲れているだろうという気遣いもあるのだと思います。
アプローチしても、気づいてもらえずもやもやしています。
今まで付き合っていた人と回数を比べてしまっているのかもしれません。
こんなことで、情緒不安定になって、楽しいはずの毎日を無碍にしたくありません。

私から主人に、どう説明すればいいでしょうか。
単純に私がしたいだけ、とも違う気がするのです。
私がリードしないといけないプレッシャーもあるかもしれません。

長くなりましたが、アドバイスいただければ幸いです。
816名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)09:14:26 ID:h1p
>>815
レスは離婚理由にできるほどのことだから
正面から向き合った方がいいんじゃないの?
誘うときも正面からやろう!って誘っていいとおもうし
変なプライドは捨てて堂々と求められないと(私が)悲しいって言えばいいというか言うしかない
(拒絶されたら日記つけようね。ていうか、レスやレスぎみの日記はつけておこう)

家族計画とかどうなってるのかとか色々あるけどさ
レスなのが不満ですってあなたが言わない限りどうにもなら無い
中途半端なスキンシップは余計に欲を刺激するだけで
かえって苦痛だとも言えばいいとおもうよ

でも…こっそりED気味だったりなんかコンプあるのかもしれないから
最初は優しくいかないとダメかもね
過去の男の話とかしてないよね?
817名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)12:11:35 ID:Iwi
パソコンの書き込みが反映されないのでスマホに切り替えています
ID変わっているかもしれませんが>>804です

少し説明を追記します
私も友達も結婚しており、お互い夫婦でお付き合いがあります
紹介された経緯としては、男性がリアルでコミュ障で、リアルの人脈がとても少ないことが悩みで、その原因となったのが小・中学校の酷いいじめでした
反面ネットになると人が変わったように明るくてコミュ障の片鱗もなくて、SNSでも数字上の人のつながりはかなりあります

リアルとネットのギャップが酷すぎてオフ会したときに相当酷い裏切りを受けたそうで、リアルでもネットのように振る舞いたいと友達に相談
それならと絶対に馬鹿にしたりしないからと私と夫を紹介したそうです
男性と趣味が同じなのは私なので、夫ではなく私とのみやりとりが続き、>>804の流れになります

ここに書いてみて思ったんですが、男性は単なる距離無しなんでしょうか
男性のするここだけの話というのは「Twitterに○○っていう子いるでしょ?実は彼女不倫しててさ、俺相談受けてるんだけど」といった
完全に男性を信頼して話したであろう内容です
○○さんは私とも繫がりがあって、本のやり取りをしたこともある人だったので
本当にしろ嘘にしろ、生身の人間のそんな話をされて気分が悪くなりました
勿論何度も「そういう話は人にするものではない」と話しましたが、
「だけどあなたは人に漏らさないでしょ?それなら誰にも話してないことと同じ」と超斜め上理論を展開されました
こんな内容を話されるので、とてもじゃないですが○○さんには相談できませんし
友達にも「こんな話をされる」と具体的に話しにくいのです
818名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)12:40:53 ID:w4o
>>817
>>だけどあなたは人に漏らさないでしょ?
「旦那とは話すけどね」
「夫婦でお付き合いしてるんだから、私たちセットで相談を受けてるつもりだよ」
「私『達』はそりゃ誰にも話さないけど、やっぱり影で他人のプライバシーを話すのはよくないよ」
こちらは「夫婦単位」だと、さらっと念を押した方がいいと思う
あなた単体で付き合う気はないとね

旦那にも言いな、もう単体でやり取りはしないって
「これ以上他人のプライバシーをベラベラ喋る人に関わりたくない」って言っていい
あなた達はその人に対して何の義務もない
あなた達はその人の親じゃない、縁が切れない相手じゃない

〇〇さんのあたりで、あなたはブチ切れて良かった
ブチ切れず、まだ付き合うの?
コミュ障さんが「君の事を804さんにも相談したんだけどさ」なんて言っちゃったらどうする?
というか、コミュ障さんが、あなたの話をあることないこと誰にもしてないわけがないと思う
喋りたくて仕方ない人なんだから
819名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)12:53:31 ID:Iwi
>>818
レスありがとうございます
先週に一度縁を切ろうと連絡をたったんですが、そしたらSNSで「無視されるようになった、俺何かしたかな?誰か事情を知らない?それとも病気で入院とか!?」と書いたらしく
○○さんにも「心配してるよ!連絡くらい返してあげなよ!」と説教されて
友達にも「どうしたの?(紹介されてから)一週間で何かあった?(汗)」と言われFO失敗しました
それからというものここだけの話の内容も酷くなっています
ネットでの人気は絶大なので、一方的にFOしたら確実に私が今の趣味のつながりから切られることになります
もうそうなってしまったほうがいいのかもしれないですね・・・
820名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)12:53:48 ID:o3Z
>>817

「私が人の秘密を漏らさないのはそういう行為が信頼への裏切りであり、嫌いだからです。
○○さんはあなたに相談したのであって、私に秘密を話したくなかったはず。そういう風に人の気持ちを蔑ろにすることはあなたの人間性を疑うことになる。これ以上そのような話を私にするなら、友だちとしてお付き合いできなくなります。」
って位砕かないと伝わらなさそう。

共通の友人には聞いたことは言わずに「例えるなら二股のことだったり、性生活のことみたいな秘密を私に話してきて本当に困ってる」って言えばいいと思う。

あなたはすごく真面目な人なんだろうな、と思いました。
821名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)12:57:33 ID:o3Z
>>819
リロってなかった
FO下手すぎだよー

最初に友人に根回し→なんやかんや理由をつけて「連絡頻度減るかもー」と相手に伝える→3回に1回、5回に1回、8回に1回と返事を減らす

でやり直したら?
822名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)13:18:18 ID:DcM
男性のしゃべっている「ここだけの話」が、実はすべて嘘かもしれない。
○○さんをおとしめて、自分の評価を高めようとしているんじゃないかな。
自分が信頼されたりすると、それで804の人生、人間関係はどうでもいいと思ってる。
「ここだけの話」をしている人間が、そのことに罪悪感を感じず、避けられても理由が分からない、というのは、とっても脳に問題のある人間だと思う。

旦那さんにすべて話して、今後その男とは旦那さん立合いの元でしか話をしないほうがいいよ。
823名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)13:39:54 ID:pkC
相談させて下さい。私は40代男、次男、既婚1女2男持ちです。
実家には、父70代、母70代、祖母90代、叔母(父の妹)70代が住んでいます。祖父は一昨年他界しました。
私が子供の頃には父母、祖父母、叔母、私と兄(50代)の7人家族でした。

母に難病が発覚しました。命にかかわる病気です。
病気一つしたことのない母ですので青天の霹靂でした。
私や妻が協力を惜しまない旨申し出ると母が「離婚して一人になり、誰にもみとられず死にたい」と言い出したのです。
初めて知ったのですが30年以上前に父は不倫をしており、母に離婚を申し出たが母が拒否。
拒否しているうちに不倫相手に新たな恋人ができてしまい、何となく元の鞘に収まったのだそうです。
母自身忘れかけていたそうですが
「寿命が近いかもしれないとわかり、最期は一人でいたいと思った。不倫の時、お父さんを責めず私を責めた
お義母さんとユミさん(叔母)にも不信感がある。疲れた。一人になりたい」
と主張します。
母が気落ちするのは無理ないことです。鬱状態なんでしょうか?ヤケになるなと言ったのですが一人になりたいの一点張りです。
妻が根負けして「お義母さんのしたいようにさせてあげればいい」と言い出しました。
妻以外は離婚に猛反対です。私は自分の立場に迷っています……
824名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)13:43:41 ID:qRr
>>823
迷ってる時点でないわ
結局、自分達が後処理したくないから結婚継続を押し付けてるだけでしょ
825名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)13:52:54 ID:pkC
>>823
離婚に賛成すべきという意味ですか?しかし母を一人にするのは不安です
826名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)14:10:13 ID:qRr
うわぁw
こんなんじゃ私の人生何だったんだ。お前らの良いように扱われて終わるとか真っ平ごめんだからな!って一人にもなりたくなるわな
827名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)14:10:27 ID:DcM
>>823
母親は大人なんだから、自由にさせてあげれば良いのでは?
あなたは両親が離婚した後、父母とどう接していくかを奥さんや父親と話し合って決めるべきだと思う。
828名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)14:17:45 ID:o3Z
>>825
「協力を惜しまない」んでしょ?

一人暮らしでも不自由がないようにフォローするのも協力じゃん
829名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)14:18:02 ID:VoA
もう1度よく話を聞いてみては?
死ぬとわかったので好きなように生きたいのか、鬱なのか、復讐なのか
お母さんの本当の気持ちが心の病気じゃない限り離婚させてあげるのが良いと思います
病院でも出来るだけお見舞いに行けばいいじゃないですか
家族と一緒が幸せというのは押し付けた価値観だと思います、人それぞれですから
830名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)14:19:04 ID:Qw8
>>825
命に関わる病気になったからこそ、不信感抱いてる人たちに時間使いたくない、自由になりたいって思ったんでしょ
あなた達夫婦は協力を惜しまないって本気で思ってるなら、離婚も含めて母親の意思に沿うように動いてやりなさいよ
831名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)14:22:31 ID:VoA
旦那と同じ墓に入りたくないって人も多いからね
離婚したら父祖母叔母はそっぽむくと思うけど、息子さん達は理解して死んだ後まで気にかけてあげて欲しいと思う
832 名無し :2018/06/10(日)14:26:30 ID:3Cj
>>825
もちろんその難病の治療に最善を尽くさなきゃならない。あらんかぎりの協力をな。

その上でお母さんにとっての幸せって何か?どうするのがお母さんの幸せなんだろうか?を本当に真剣に考えて実行して欲しい。
833 名無し :2018/06/10(日)14:32:04 ID:3Cj
>>832
✖ あらんかぎりの協力をな。
〇 あらんかぎりの協力もな。
834名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)14:49:55 ID:I5y
>>823
協力を惜しまないと言ったからには、お母さんの希望を叶えるために尽力されてはいかがでしょうか?

実家では祖父母の面倒をみたりで、むしろ休めないのではないでしょうか?一人暮らしの方が落ち着いて治療に専念できると思います。
一人が心配でしたら、あなた夫婦かお兄さんの近くに引っ越してもらい、定期的に連絡を取ったり、生活のサポートをしてあげればいいのではないでしょうか。

お母さんと一度お話されて、一時の感情ではなく本気で言っているのか、離婚してからの生活(金銭的なことも含めて)は具体的にプランがあるのか、聞き出すのが最初ですね。
835名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)14:59:02 ID:yUS
>>823
とりあえずどう一人になりたいか聞いた方が良いかな
父、祖母、叔母と離れたいだけなのかあなた含め子や孫からも離れたいのか
あと難病が何かわからないけど一人で暮らせるの?
836名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:13:40 ID:SFm
>>823
もしもあなたが命に関わる難病になった時、自分を裏切った配偶者、裏切りを自分のせいにして責め立ててきた親族と残りの時間を共に過ごしたいと思う?
せめて、残りの時間を1人で自分の思うように自由に誰にも気を使わず過ごしたいと思わない?きっとお母様は難病と知って自分の人生をよくよく振り返って、残された時間をどう生きるか考えたらこの人達とは居たくないって結論がでたんだよ
ゆっくりと過ごせる1人だけの部屋を用意してあげて、好きなように過ごさせてあげなよ
通院やもしも入院になる時はあなた達夫婦で惜しみない協力をしなよ
誰にも看取られず死にたいのところがだけは息子として容認出来ないから、1人暮らしや通院等のサポートをさせてくれって言いなよ
最後くらい、心穏やかに過ごさせてあげなよ
837名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:15:24 ID:w4o
>>819
お友達と〇〇さんに、ぶっちゃける時が来たね
「言いづらいんだけど、あの人ともう連絡を取りたくないので、橋渡しはやめて下さい」って
理由をぼかすのはよくない
なぜならかの人は、自分の都合のいいように話を改ざんするから
ちょっと疎遠にしようとしただけで、もうあなたを不義理や薄情な奴って立ち位置に持ってきたでしょ?

「あの人は『ここだけの話』だと言って、聞いてもいない(←ここ大事)他人のプライバシーをぶっちゃけて
来るので、もう不愉快で仕方ないし、知ってる人のプライバシーなんか聞く気もないので」って
〇〇さんがそれでピンと来てくれたらいいけど、来なくたってあなたにはどうしようもない

残念だけど、趣味のコミュニティもできれば遠ざかった方がいいと思う
聞けば聞くほど、きっぱり縁をぶった切って逃げるが勝ち案件だと思う
他の人と今まで通りに付き合いながら、かの男だけハブる真似はあなたには無理っぽい
838名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:31:33 ID:hlY
ゲイの人には胸糞悪いかも

身内にゲイがいる
家にゲイの男を集めてよくパーティーやってるんだけど、その男たちが揃って女が大嫌い
私とか母とすれ違うと「あらやだマ○コくさいw」みたいなすごい下品な単語で馬鹿にされる
身内にはもうつれてくんな!って言っても「ゲイ差別するのか?!」って意味不明な方向にキレてどうしようもない
身内の部屋と隣だから、ゲイ達の下品な会話がまる聞こえ
本当にもうやだ
なんとか追い出せる方法はないですかね?
839名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:33:11 ID:pIT
>>823
あなたのご実家の環境は、お母さんが闘病するにあたり適した環境だとあなた自身は思われますか?
840名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:38:30 ID:pkC
823ですがこんなに皆さんの意見が一致すると思いませんでした。
女性だからですかね?女性は死ぬ時一人でも平気なんですか。お強いですね……
妻ともう一度話し合ってみます
841名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:38:34 ID:I5y
>>838
親御さんが許可してしまっている以上、追い出すのは難しいですね。
親御さんにお願いして出入り禁止にするか、あなたが独立するかになると思います。
842名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:39:32 ID:VoA
>>838
直接、本人達に正論をぶつけてみたら?
まずうるさいと、そしてここは私の家です、家の者にろくに挨拶もせず馬鹿にするなら出てって下さい
出ていかないなら不法侵入で警察を呼びますと
追い出されたくないなら態度に気を付けなさいと
それオカマ言葉だから流されてるけど、DQN化したら「くっさマンコくっさ」って弟の友達に言われてるようなもんよ
843名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:46:28 ID:DcM
>>838
ゲイを差別?
違うでしょ、ゲイが女性を差別してるんでしょ?
人としてずれてるから出入り禁止にしてるんでしょ?
ゲイだからって特別扱いはしない、と強気でいいと思うよ。
844名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:49:23 ID:hlY
>>842
>>843
アドバイスありがとう
恥ずかしい話だけど一回文句言いにいったらゲイのおかまに囲まれてすごい暴言吐かれて泣いちゃったんだよね
母親もよく思ってないし、結託して文句言えるようにする
845名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:52:16 ID:6ch
>>840
あなたにアドバイスしたのが女性だけってどこで判断してるの?
846名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)15:52:39 ID:SFm
>>840
平気なわけないじゃない
究極の選択だと思うよきっと
でも私がお母様と同じ立場にたったとしたら、残りの時間を自分を裏切り逆ギレで罵倒してきた人間達と共に過ごして縁つづきで死ぬより、1人で穏やかに好きに生きて死にたいわ
同じお墓には入りたくない
847名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)16:07:54 ID:VoA
>>844
尚更、即警察呼んで下さい
自分の家で我が物顔で振る舞う他人がいるなんて事案ですよ
848名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)16:15:44 ID:uGh
>>844
家の権利を母親が持ってるのなら、その身内を追い出す
(それを盾にそいつらを家に入れさせない)
その身内が家の権利を持っているのなら、自分たちが家を出る

>>840
自分の立場に迷ってるんじゃなく、反対だけど母親にいい顔したいだけかい?
849名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)16:19:45 ID:VoA
あと証拠として恫喝してる時のオカマの音声もとっといて
家にチンピラが居座ろうとしてる気持ちでやった方がいいかも、弁護士とか頭回る人知り合いにいれば相談も
オカマって変に善人で半女カテゴリににいるけど中身ただの男だから気をつけて
昔オカマで彼氏殺した人もいた気がする
850名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)16:39:03 ID:hDK
>>874 家に招き入れてんのが身内なのに警察が動くわけないでしょう
嘘つきゃ動いてはくれるけどさ

何に対して熱くなってるのかわからないけど、
彼氏殺した女も彼女殺した彼氏もいるでしょうに
オカマだけ偏見で扱ってどうするのさ

暴言の証拠取るのはいいけど、招き入れてる人を〆るか
>>848の言う通り、あなたたちが出ていくか相手を追い出すかのどっちかだよね
851名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)16:44:46 ID:YMS
>>819
男性を紹介してきた人自身もその男性を持て余して
押し付けてきたんじゃないか?

距離を置きたいなら旦那を矢面に立たせて
妻が異性と頻繁に連絡を取っているのは面白くないので
これからは旦那を窓口にしてくれつー形をとれば良いんじゃね
これで引かないなら完全に距離なしなんで相手に異常性を指摘、
万が一旦那に拘束されてる>>818が可哀想!でハッチャケたら
それは異常者のする行動だ!と指摘して
相手の異常性を突きつけてあげれば良いんじゃね
リアルでうまく行かない理由を指摘して矯正しない限り
男性のいうところの裏切り()は続くだろ

ぶっちゃけ面倒な役を紹介者が>>818に丸投げしてきた感が強いけど
縁を切りたくないみたいだしがんばれー(棒)
852名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)16:50:13 ID:VoA
警察は結構簡単に来ますよ、私は何度も呼んでます
まず他人に恫喝されてるってのが立派な犯罪です
みるところ身の危険がありそうなんで十分呼べる筈です
例えば呼び方としてどちらが頑張り口論を続けます
もう1人が「家でトラブルが起きた、暴力沙汰になりそうなので来て下さい、女ばかりで相手は男なので怖い」と言えばいい
面倒くさそうにする奴もいますが緊急ですとハッキリ伝えて下さい
恥ずかしがったり内々で済まそう思わないこと
身内のトラブルは殺人暴力事件と簡単に結びつく
問題を大きくしてデッカイゴキブリ達を追い払いましょう
853名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)16:56:03 ID:VoA
追加で

警察を呼ぶって言ったら「呼べるもんなら呼んでみろゴラア」とか怒鳴ったらしめたもんです
怒鳴られて恐怖を覚えたと伝えて下さい
警察は来ます
854名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)17:14:37 ID:hDK
>>852 なにそれ…自分で相手を煽って問題をまず大きくしろって正気なの?
その場は警察読んで解散させられたとしても
次は外で待ち伏せされていやがらせとかされたらどうするの?
嵌められたとなったら今よりひどいことされる可能性もあるんだし
警察だって呼べばすぐ来るとは限らないのに
わざわざ危険を呼び起こせというの?
855名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)17:24:01 ID:VoA
そういう弱腰ならそうなるかもしれないね
ただ絶対戦うって姿勢は相手に伝わるので復讐とかまずない
だいたい悪いのは向こうだから
弁護士を交えるのもおすすめ
856名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)18:22:36 ID:w4o
>>855
怖あ
あのさ、酒気帯び運転したって、大抵は事故らないよ?
でも「俺もやったけど、酒飲んだってへーきへーき」って勧める奴は悪だ
酒で人を頃した奴がどれくらいいると思ってる?

威嚇してくる奴らの大抵は小心者だ
ストーカーだって、警察が介入した途端撤退する奴が多い
でもな、1%はそうじゃないんだよ
そうじゃない場合を考えるから、頭の悪い方法は誰も勧めないんだよ
857名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)18:28:51 ID:VoA
そういって常識ぶった毒にも薬にもならないこと言って解決するならいいけどさ
自己満じゃんそれ
キチガイオカマの為に逃げるように家出るのがいいアドバイスだって言うの?
とにかく怒鳴られてる時点で危険なんだから警察呼ぶ権利はあるよ
日本人のこういう弱虫論調って本当に嫌い、行政がもうこれだもん
責任取らないように意見する
私が取るって言ってもいいけど、家に言ってオカマとやりあってもいいって言えばいいの?

あとオカマとか絵面が強烈そうだから
よくテレビで迷惑住人特集みたいなのに出てる有名な弁護士に相談してみるとか
撮影OKなら弁護士代無料とか割引とかして貰えるかも

とにかく家から出る必要なんて絶対無いよ
858名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)18:48:20 ID:hDK
ちなみにゲイとオカマは別物だけどな

日常的に警察呼ぶ人間の危機管理能力を問うのも愚かかなとは思うけど
そもそもわざと煽って「ハイ暴言はかれましたー!あいつら危ないでーす!」なんて
事をやれっていうのが基本的に異常思考気味だと思うよ

危険な奴らが家に乗り込んでるわけじゃなくて
家人が招いてるってこともすっぽ抜けてるみたいだし
それも含めて相談者が決めればいいけどさ
警察呼ばないのは別に弱腰だからじゃなくて
警察は個人用ボディガードじゃないって皆ちゃんとわかってるから呼ばないだけだからな
859名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)18:51:59 ID:VoA
家族で反対してる人間だっているんだから呼べます
暴力の匂いは家庭内とか関係ないから
家主が自分の家に居て他人に怒鳴られてるんだよ?このおかしさがわからない?

うちの前で酔っ払ってクダ巻いてたオッサンも「警察呼ぶよ」って一括してから警察と話してる最中に捨て台詞はいて逃げてった
うちの自販機にたむろしてたタバコ吸うガキもどっか行けと一喝したら文句言ってたけど、警察呼ぶって行ったら二度と来なかった
仕返しなんてなかったよ
ただ毅然とした態度、正論を言っただけだ
860名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)18:52:21 ID:w4o
>>857
いや、逃げるが勝ち
逃げないにしたって、838が矢面に立つ必要ない
喧嘩をするなら、そいつらを招いてる身内とすればいい話
それだって、838が率先して喧嘩する必要はない
やるべきは家の所有者だよ

身内が家人の迷惑も考えず、やりたい放題して暴言を吐きまくる家に
頑張って居座る意味ないよ
逃げて縁を切るが吉
その身内は一生838にとっての毒になる
861名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)18:58:17 ID:w4o
>>859
時々、正論が通じない相手がいるって事をスルーしちゃいかん
世の中、警察やら毅然とした態度とやらで引き下がる奴ばかりじゃない
859の言ってる事は、小火を目の前にした人に「とにかく消火器でどうにかできない小火はない」って
言う様なもの
「小火かもしれんが、まず逃げろ」が他人の言える限界だよ
ネットのこちら側は一緒に消火器を持ってやれないんだから
862名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)18:59:36 ID:VoA
いやその前に1度でも警察を呼ぶべきだね
貴方も99%は撤退するっていったじゃん
私も通報するだけで効果があることを実感してるから言ってるの
逃げる選択肢は最後で十分じゃん
なんで通報嫌がるか本当に不思議
チンピラでも自分に非があるのわかってるから反撃とかそうそうしないから
863名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)19:00:13 ID:dn3
おーぷんのあちこちで「地域や相談の仕方によって警察の対応もまちまちだ」って散々言われてきてるのに
普段から相談実績を積んでおくならともかくいきなり警察呼べはギャンブルすぎる
この相談の場合、相手はこれまで強気に出て好き勝手することに成功してるんだから
警察呼ばれて逆上するパターンだって1%と言わずそれ以上に想像できる

自分は何度もそれで対応してもらってるようだけど
警察だって弱者を守ってるんじゃなくDQN同士の争いに仕方なく介入してるんじゃないか
864名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)19:06:29 ID:VoA
確かにまちまちですよ
面倒くさそうにする時の方が多い
けど通報することが抑止力になることがある
あと年に1回あるかないかだからそこまで名前覚えられてないよ
喧嘩くらいだと自転車でやってきて止めに来たりもするし大げさに考えすぎ
けどこれだけアンタッチャブルなんだからやっぱ通報は効きそうだとしか
865名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)19:18:31 ID:w4o
>>862
チンピラじゃなく、身内が引き入れた自宅の中だって事をスルーしちゃいかん
ご近所なら、通報でいいし、なんなら9110に相談でも大丈夫
でも、家の中なんだよ
招かれた奴が、家人に暴言を吐いてるんだよ

通報を嫌がってるんじゃない
838が矢面に立って喧嘩を売ってはいけないって言ってるの
どうにかしたいなら、家の所有者がまず珍客に意思表示をしなきゃならないんだよ
そして家の所有者は、現在そいつらを黙認してる
家の子に暴言を吐いても、追い出さずまだ放置してる
家主が黙認し、身内が招いた客がうるさいからと警察呼んで何の抑止力になるさ?
身内が反省すると思う?家主が838を良くやったと褒めると思う?

838が我慢できずに警察呼ぶのは仕方ないけど、ネットの他人が勧めるな
自分が838に伝えたいことは以上です
866名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)19:22:30 ID:VoA
>>865
んじゃもう1ついい方法あるよ
近所の人に協力して貰って騒音の苦情電話を入れて貰う
宴会が終わるまで何度も通報して貰う
これなら文句ないよね?
867名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)19:26:50 ID:w4o
>>862
×自分が838に伝えたいことは以上です
〇自分が862に伝えたいことは以上です

あとあなたは1%を軽く見すぎ
自分は1%の被害を被った側にいる
1%を少ないと思うな、こっち側にならない保証は誰にもできない

>>866
大いに合意
それなら文句ない
身内にもチンピラにも通報したのが誰か漏れないようにな
868名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)19:28:00 ID:Kjk
>>838
>私とか母とすれ違うと「あらやだマ○コくさいw」みたいなすごい下品な単語で馬鹿にされる
身内にはもうつれてくんな!って言っても「ゲイ差別するのか?!」って意味不明な方向にキレてどうしようもない
自分達が差別しとるやん。録音して卑猥なことばを浴びせられたと警察呼ぶ
869名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)19:29:02 ID:VoA
おおまとまったw
あとは家主さんが見てくれればいいだけだわ
870名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)19:36:04 ID:fRs
相談者本人が全く反応返してないのに何がまとまったんだか全く分からないが…
取り敢えず満足したようだしこれ以上の警察呼ぶか否か論争はしないでくれればいいか
871名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)19:36:44 ID:hDK
>>866 >>867 おいおい…
これでご近所にまで迷惑かける道選ぶんなら
それのほうが838母子はその地域で片身狭く生きてくことになるぞ
騒音苦情出せるほど騒いでるのかどうかはわからんが
(838は隣の部屋だから丸聞こえだとしか書いてない)

周囲の家がどれだけ838親子に同情的かによるけれど
よその家の持て余した身内の後処理に協力してくれるかどうかは
警察呼ぶよりギャンブルだと思うよ
警察は仕事だからDQNの対応もするが
世間一般の人はDQNにはなるべく絡みたくはないだろう…
872名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)19:45:01 ID:VoA
じゃあ友達に近所来て貰ってそっから電話して貰えばいいじゃん
あと1度、第三者交えて家族会議やった方がいいんだよね
こういう家族に迷惑かけてなんとも思わない奴ほど外圧にはヘコヘコするから
873名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)20:22:13 ID:IcI
金曜食事に行ったんだけど、15時頃で普段はガラガラの時間なのに
近くで老人のイベントがあったみたいで、その話をする老人のお客さんで混んでいた
注文を聞く店員さんが新人で、忙しすぎてもうキャパ超えてます!精一杯です!って感じの環境
そこで見た老人たちの愚痴
まず俺たちの数組前の老人が、先に来ていた家族連れの注文を取る新人店員に横から邪魔をしだした
そこの店はメニューを客に渡し、口頭で注文を確認したあと、厨房に口頭で注文を通す形になっていた
なので注文を厨房通すまでは記憶していなきゃならないのに、厨房に通す前に横から口を挟む
「にーちゃんまだか?ほら早くせな、一緒にもう二組三組注文聞いたほうがええんちゃうか?厨房止まっとるやろ」
笑いながら言ってたから冗談かもしれないけど、足止めをされた新人店員はパニックでその後二回注文を聞き直していた
厨房からは「注文まだか?とまっとるぞ」と声をかけられていた
更に後ろから「キッチンが暇ならキッチンの奴が出てきて注文取れよ!」とガバガバ笑いながらヤジが飛ぶ
新人店員はそれに萎縮してしまって、もっと動きが悪くなってしまった
それでもなんとか少しずつ捌いて、俺達の一組前の老人三人の番になった
そしたら老人のリーダー格が俺たちのすぐ後ろの老人八人ほどを指し
「こいつら俺の連れやねん、一緒に注文聞いたってぇな」と言い出した
新人店員はしどろもどろになりながらも「来店の順番ですので」と断った
そして俺たち一家の番になり、注文をとったあと入口近くの席に案内された
すると次の老人が「はよ俺たちの注文とれや」と急かす
しかし新人店員は「お席のご準備をしますので五分ばかりお待ちください」と伝え、食べ終えた食器を下げ始めた
すると急かした老人は「何で俺が待たなあかんねん!」とブツクサブツクサ
更にはその老人と一緒にいた老婦たちが俺たちを指して
「若い人たちが早々に座ってねぇ?」「こんなに待ってるお年寄りがいるなら譲ってくださってもねぇ?」「多くのお年寄りを立たせて何とも思わないのかしらねぇ?」と聞こえよがしに言ってくる
妻は聞こえないふりをしていたので俺も完全にスルーしていたけど、そしたら老婦から「まぁ図太い」と言われた
全部ブーメランだろ
年をとった人たちって何でこんなせっかちなんだ?
お年寄りは皆60~80ほどだけど、年の近い俺の祖父母も妻の祖父母もあんな急か急かせず、のんびりしてる
みんな口を揃えて「現役引退(定年)したら時間はのんびり流れるものよ」と言っているし
妻の祖父母と俺の祖父母は友達なんだが、四人とも口癖のように「幸せの秘訣は待つこと、そしてそれを楽しむことだと気づいた」と話してる
この違いってなんなんだろうなぁ
874名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)22:52:48 ID:GOH
>>873
いいたかないけど
お迎えが近くて、現世を余裕を持って楽しむ時間があまりないんだろ
875名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)22:54:58 ID:fi8
>>873
年取っただけで偉いと勘違いしてる老害
876名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)23:03:31 ID:I5y
若い頃からタチの悪い人たちだったのかもしれません。
歳をとると本来の性格が強く出ますから。
877名無しさん@おーぷん :2018/06/10(日)23:53:16 ID:LoX
>>838
その内その身内がレイプ願望のあるバイの知り合い連れて来て『コイツ好きにしていいぞ』ってけしかけてきそう
878名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)00:00:24 ID:9i7
旦那が食いつくし系で本当にイヤ。

テーブルに並べたものから食べ始め、私が席につく頃には9割方おかずがなくなってる。
大皿ではなく1人ひとりの皿におかずを取り分けてテーブルに置くと、自分の分(大盛り)をさっさと食べ、おかわりまでした後に、食べるのが遅い子供をじーっと見続け『もうそれ食べないよね?』とおかずを狙う。

ホワイトデーのお返しは買ってきてくれるが、私が後で食べようとテーブルに置いておくと、勝手に回収され当日に全て食べられている。
私の誕生日に大きめケーキを買ってきてくれるが、後でみんなで食べようとテーブルに置いて(以下ry

私が出産したときに良トメが「お疲れ様。自分へのご褒美に食べてね」と私の好物を贈ってくれたのだが、気づいたら9割方食べられてる。発見したときには「俺、優しいから残しておいてあけたよ」ときたもんだ。

実家に帰省するときに手土産のお菓子を持っていくが、先方にあげた30分後には、勝手に開けてバリバリ食べてる。親族みんな苦笑い。
しかもクチャラー。。。
いやしく食べ過ぎて、いつも食後はトイレに駆け込む。そして、まだ私と子供が食べているのに、そのトイレの音が聞こえてきて、ホントうんざり。

最近はもう食事の時間は旦那とはずらすようにしてる。
879名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)00:03:46 ID:FRT
>>877
掲示板の作り話見すぎオタク
880名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)00:47:19 ID:UsC
友人(以降A子)がお金を返さない、払わない事をどうにかしたいです。
一番払ってくれないパターンで困ってるものが、車の高速代です。

今まで車で1時間半くらいかかる場所に住んでる共通の友人がいて、小さい子供がいるから来てもらうのはと私たちが数人で唯一の車持ちの私が車を出して会いに行ってた。
その子の住んでる場所が電車で行くとどうしてもかなりの遠回りになる場所で、車で行くのが一番早くて便利だったから。

しかし住む場所がみんなバラバラになって来たのとバスターミナルが遠方の子の家の近くに出来たことで、わざわざ一つの場所に集まってから行くよりかはバスで行く方が近い人も出てきて、最近では家が近い私とA子の2人で向かう事が多い。

今までは高速代を私含めたみんなで帰り際に割り勘して払ってもらってた。
けれど2人になった途端に電車の時間がとか色々理由つけては急いで車を降りて帰っていったりして払ってくれなくなった。
そもそもA子から高速代いくら?と聞いてくれたこともないけれど。

私としてはお金を借りてる側からお金を返す事を言ってくるのが礼儀だと思ってたから最初は言ってくれるまで待ってたけれど、毎回何ヶ月たっても言ってこないから結局私から返してと言う羽目になる。
(その間に普通の連絡はしてくるし会ったりもしてた)

2人で割っても1000円くらいで、それを毎回返してと言うのはすごく言いにくい。

正直こんなケチな事言いたくないけど、他の子達は少ない金額だとしてもガソリン代にとお釣りを遠慮してくれたり、運転してくれたからと缶コーヒー買ってくれてたりとしてくれるし、私も乗る側の時は絶対にそうしてる。
A子もそれを見てるはずなのに高速代まで払わないのは流石にない。
バス代よりもだいぶ安いのに。
ガソリン代が欲しいと言うわけではないけれど、乗せるならありがとうって言ってくれる方が私も嬉しいしそちらを乗せたい。

多分A子はむしろ乗ってあげてるとさえ思ってると思う。
前にいつも車出してくれてありがとうと申し訳なさそうに言ってくれてた子がいて、その度に私もこの距離一人で運転は寂しいしむしろ助かるよと言ってて、前に別の用事で車で私は行くからという話が出た時に私はその日は乗ってけないよと乗せるとも言ってないのに言われたから。
確かに私1人で行っても高速代は変わらないけれど、あまりにも払ってくれないから乗ってる以上は払おうよとどうしても思ってしまう。

その他のお金でも貸すと私が返してと言うまで向こうから一切言ってこないから元々お金にルーズな部分はあるんだけれど…

一番は2人ならもう車に乗せたくない。
でも家が近いからどう今更断れば角がたたないのかわからないです。
乗るなら高速代払って欲しいです。
私がバスで行くのは時間も金額も倍くらいかかるから車で行かないという選択肢はとれません。
縁を切ると言う選択肢も考えていません。

今回も結局払ってもらってない高速代があり、その後も連絡とったり会ったりしましたが何も言ってこないのでこれも私から言わなきゃなのか…と思ってしまってます。
もう今回は払ってもらえなくていいからもやもやするのも嫌なので二度と乗せたくない。
881名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)00:51:25 ID:8w2
>>880
イヤなやつだな~
なんで縁切らないのか疑問なレベル

とりあえず高速代を要求しなよ

縁切りたくない
乗せたくない
高速代要求できない

じゃ解決は無理でしょう
882名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)00:55:24 ID:xs5
1年ちょっと付き合ってる彼氏がいます
彼氏が私と付き合ってから8ヶ月目くらいの時に大学時代の友達と飲み会に行った時の写真で
女の子のほっぺにちゅーしてる写真が出てきました
ムカつきます
相手の女、地獄に突き落としたい
883名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)00:57:41 ID:9GM
>>882
その女の子から、彼氏がセクハラで訴えられないといいですね。
884名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)00:59:04 ID:sU2
>>882
彼氏が女の子のほっぺにキスしてるんだよね?
怒る相手間違えてますよ。
彼氏が悪い。
885名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)01:01:33 ID:xs5
>>883
相手は喜んでるらしいのと女の彼氏には報告済みです

>>884
彼氏には制裁済みです
886名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)01:02:14 ID:98Z
>>877
きしょい死ね
リョナラーに襲われて四肢欠損しながら這いつくばって惨めに助け求めながら死ね
887名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)01:04:03 ID:8w2
>>885
彼氏がやらかしたことがほっぺにちゅーレベルであることを祈るよ
888名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)01:06:48 ID:CjD
>>880
お疲れ様
本当「お前から言えよ!」って言いたくなるよね
手間もガソリンも使ってるんだから、高速代請求するのはケチじゃないよ

とりあえず他の友だちには根回ししておこう
そして縁切りができないなら、本人にはっきり言って改善してもらおう

いくら友達でも手間もお金も全部持つのはしんどいこと
お金を請求することが本当に気が重いこと
あなたとは友達でいたいから、もし、これからも同じようなことが続くならお金が絡むことはやめたいこと

真剣に話して改善してくれないなら、もう縁切りかこのままかしかないけどねぇ
目が覚めてくれることを祈ってるよ
889名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)01:08:51 ID:xs5
>>887
そこは平気なはず。

来月結婚予定なので、今後どうしようかなという感じです
結婚生活していく上で何か約束事とか設けるべきですかね?
890名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)01:20:26 ID:LVo
雰囲気からして結婚早すぎるのでは?
同棲とかしたのかな
891名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)01:22:51 ID:8w2
>>889
約束してもやるヤツはやる
浮気すること前提として浮気したら慰謝料は〇〇万円と決めておいて
とりっぱぐれのないようにね!
892名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)01:42:07 ID:Poz
>>880
自分なら、「遠方の友人の所に行く前に用事があるから」と言って乗せない
あとは>>888さんの言うように根回し
893名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)02:47:56 ID:UsC
>>881
要求は一応毎回してるんですが、要求するのがストレスにもなるのでだったらもう乗せたくないなと思ってます。
894名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)02:58:15 ID:UsC
>>888
そう言ってもらえてとても気持ちが軽くなりました。
根回しするにも高速代くらいでと言われそうだし、お金のことなので何となく周りに言いにくかったんですよね…
だからおかしくないよって言葉がとても心強いです。

払って迎えに行ってとしてる側が色々遠慮してっておかしいですよね。
まずはちゃんと周りに言って、根回ししてから彼女に伝えてみたいと思います。
私自身が人の目を気にしがちというか、こう言ったことをはっきり言うのが苦手でついいつもそういえばこないだの高速代〜とヘラヘラしながらしか言えなかったのもこのモヤモヤした状況を長引かせてる原因ではあるんですよね…。

ちゃんとA子に高速代を払ってくれないのは困るという事を伝えられればと思います。
他ではすごく気の合う友達なので本当に変わってほしいです。
895名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)03:02:56 ID:UsC
>>892
いつも待ち合わせが9時とか早くてそれが使えないんです…。
でも根回しはちゃんとしとこうと思います。
自分の身を守るためにも必要ですもんね。
896名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)03:13:40 ID:Nqg
吐き出し。
違うスレに間違って書き込んでしまった内容ですが・・

旦那と喧嘩したのがきっかけで、前から引っかかっていたことを確かめるべく
精神科へ行った。

思った通り、アスペルガー受動型で
ああ、やっぱりなあと言う反面、旦那に申し訳ない気持ちでいっぱいで
全然眠れない。

親からは私は小さい頃から全然喋らないし、アスペルガーかと思ったんだよー
と、今はまともだと思っている親にはこんなこと言えない。
旦那にもきっと言えない。

離婚なんか出来ないし、旦那と子供達愛してるから離れることはできない。
死にたくなる気持ちでいっぱいになる時があるけど
死ぬのも怖いし

いろんな気持ちが混ざってどうしようもない。

ちなみにですが喧嘩になった原因が、旦那の要望を私が無自覚で何回も
無視したから。それで私のに対する態度が冷たかったので聞き出したら
上の通りに言われた。号泣しながら謝罪して旦那の要望をすぐにこなして
仲直り出来た。

お医者さんからは今は普通仕事出来てるし大丈夫。
個性の範囲内ですからそんなに思い詰めなくてもいいよ。
とは言われたけど・・
897名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)03:14:15 ID:Nqg
続きです。


頼まれたことをすぐやれない
提出物が期限通りにできない
自分が何をやりたいかがわからない

幼少期は上の3項目が酷かったです。

今でも当てはまるのが
叱られた時思考回路が停止して黙ってしまうこと。

今回の喧嘩の原因では1番初めの
頼まれた事がすぐできない。の症状が久しぶりに酷く出てしまった形です。
言い訳ですが、仕事や子供の行事などの用事が忙しく何回も
旦那に要望を無視することをやって信用を無くしてしまったので
すごく落ち込んでいます。

今回の診断結果を旦那に話すのがとても怖いです。
そして親にも。
話そうかどうかすごくすごく迷っています。
私の事を大事にしてくれますし、5年以上付き合って結婚したので
ある程度のことは私の性格をわかってくれていると思います。
でも、万が一妻が障害を持っている事に嫌悪感を示すことになれば
離婚を言い渡されるかもしれないと思うと怖くてできません。
私の両親にも、今はまともだと思っていたのにアスペルガーの診断が出てしまって
がっかりさせたり、距離をおかれてしまうのではないかと思うと
話すのを躊躇してしまいます。

話すべきなんでしょうか?
898名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)03:51:55 ID:Mxm
>>896
うちは旦那が軽度のアスペだよ
私が、10歳離れた放置子状態だったアスペ従兄弟の姉代わりをやっていて対応に慣れていたのでかえって楽だった
アスペはレールに沿って考えたり行動取るようにできていて、そこからはみ出すと混乱してパニックになったり怒ったりする
一度思い込んだら、それが勘違いでも曲げない

なので「私を信頼して私の説明を聞いて、二人で確認しよう」と何度も説得してそのうちケンカはいっさいなくなった
正直、ただ性格悪い、性根が腐った強情な人じゃなくてよかったと思うくらい

ゲームみたいに精神アルゴリズムを解析してパターン覚えれば攻略はできる!
旦那さんに隠し続けるより、一緒に病院に行って医師から説明してもらっては?
それからアマゾンあたりでアスペ関連の中古本を何冊か買って夫婦で読んで話し合う
アスペ思考が原因で険悪になるのを繰り返すより、きちんと攻略してもらった方がいい
アスペはアスペルガー「症候群」で、脳の寝グセみたいな思考回路の癖に過ぎない
今まで家族と仲良くできているのはあなたの本質が、信頼に値するだけの誠実さや優しさがあったから
勘違いや思い込みで結果嘘だった、というケースはあっても、誤魔化す目的や人を欺く、騙す嘘をとっさに作れない不器用さは大きな長所
思い詰めないで、夫婦で攻略していってね
899名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)03:53:02 ID:Mxm
ちょっと寝ぼけてメール欄が変に…
すみません
900名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)04:48:56 ID:0bQ
多汗症のせいでクーラーで体調を崩して辛いです
医者には相談済ですが、体質だし健康上止めることは無理だと言われています

自分でやっている対策は、脇汗を抑える塩化アルミニウムの使用(被れるので連続使用できずあまり効果は期待できないです)
汗が乾きやすい速乾性の下着
それと首周りの汗を吸いながら首を冷気から守る厚手のガーゼタオルによる首の保護
寒がりを理由に会社に許可してもらった春物のパーカーの着用(冬物やニットはクールビズに反するので却下されました

しかし上記ではエアコンの冷気から体を守れません
具体的にわかりやすく例をあげると、常に湿らせたタオルを体に巻き付け、その上からワイシャツを着用し、さらにその上からパーカーと首にタオルを巻いて、22度に設定された部屋にいる感じです
体が常に濡れているので、いくら外側からパーカーで保護しても体が冷えてしまいます
そして冷えると緊張するからか、余計汗が出てしまって、パーカーまで脇の下は汗ジミがでてしまうほどです

寒すぎて肩がバキバキにこり、酷い頭痛と吐き気に悩まされて頭痛外来に行きましたが、根本的な冷えを無くさないとと言われ
仕事中毎日左右の肩甲骨にカイロを貼っていましたが、ワイシャツの上に貼っていると注意を受けたのでワイシャツの下に貼ったら火傷しました
これまた医者からカイロ禁止されています
ちなみにですが、アトピーのせいか、ヒートテックは着用するとなぜか肌が荒れるため使えません
ブラジャーの下にタオルを挟んだりして湿気を吸わせるよう試みてみましたが、外に出たり接客する際にパーカーを脱いだときに体がデコボコに見えるので見栄えで注意を受けました

汗の湿気がこもるせいでエアコンが寒くてたまりません
電車の弱冷車でさえ私はとても寒く感じます
同じ多汗症で服務規程のある方どのようにエアコンの冷たい風から身をまもっていますか?

クーラー病になったのか、エアコンをつけだしてから胃が痛くてたまらず、何を食べても下痢をするので、食事も苦痛で殆とれません
何か対策があれば教えてください
901名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)06:19:23 ID:9GM
>>888
彼氏には、離婚届に署名捺印してもらう。
同様のことがあれば、あなたが問答無用で離婚できるようにしておく。

彼氏はまだ遊びたそうなので、またやらかすと思います。
902名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)06:23:19 ID:KXv
>>758
その先輩、冬頃ベージュのチュニック着てた?
903名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)07:33:46 ID:lYi
>>900
今の医者では漢方薬の処方とかしてる?
前に多汗で漢方使ってる人の話聞いたことある
まあ即効性はそんなに高くないと思うけど
904名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)07:51:11 ID:Nqg
>>898
レスありがとうございます。
旦那様がアスペルガーなんですね
色々参考になることを言ってくれて助かります。
2人で攻略・・できたらいいなあ。

そうなんです!
隠し事私は得意ではないので、旦那にも両親にも
何か隠していると感づかれてます。

話せる勇気を整えて話せば楽になれるかな・・
905名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)07:53:06 ID:CjD
>>900
大変だね
下着に関しては登山ブランドがオススメだよ
値段は高いけど、吸汗発熱がバツグンなので、1枚騙されたと思って買ってみて。
高山地では濡れていると体力を奪われるので、すごく研究されてる。モンベルとかいいよー。
906名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)07:54:29 ID:uQ7
>>900
漢方は?取り扱ってる薬局で聞いてみて
907名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)09:26:25 ID:0Y4
>>878
純粋な疑問、そういう人って外食した時はどうなの?際限なく注文?

食事の時間をずらすのはいいね
あとは冷蔵庫や戸棚の奥まで漁って食べるかどうかだな
私なら子どもが独立したら別居したいから計画を立てる
908名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)09:35:51 ID:FnD
>>904
逆じゃないかな?
多分、話さないと普通の「性格不一致」とかで離婚になるんじゃないかなとおもう
五年付き合ったし相手も理解してくれて…ってのは
あなたの願望でしょ?
「子供が生まれたらもう少ししっかりすると思ってた」
見たいに思われてたら終わる
自分(夫)と妻(彼女)と二人の時と今とは状況が全然違うんだってことを忘れないで
私は今のうちに言ってしまうしかないとおもう
それこそお医者さんも大丈夫だと言ってくれたといううちにさ

勇気はいるとおもうけど頑張れ
909名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)09:37:58 ID:HGr
すみません
初めて来たものですがメモ帳に書き起こしたところ73行になっていました
別の場所へ行った方がよいでしょうか?
910名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)10:47:46 ID:Nqg
>>908
904です。
そうですよね・・
言うのすっごい勇気いりますが、頑張ります。
ありがとうございます。
911名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)10:58:13 ID:fp5
>>909 要点のみに絞って書き直すか
別スレ探すかはご自由に…
長さに制約はないスレだけど長いと読んでもらえなくなるし
912名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)11:15:49 ID:GrF
>>815
丸1日経ってるけど、ここは全年齢板だからこういう話はNGなんだよ。
他の相談サイトで聞いてください。
913名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)12:07:20 ID:v3O
愚痴と悩み

うちの実家は代々継ぐものがあって、長子は性別問わず総領扱い
親が満60歳で隠居し、そこで親の名前を長子が継いで代替わりになる
時代錯誤な長子相続なんだけど、家柄が家柄なので世間的にも当然だと思われちゃってる

今は私が総領で、中学生の弟が一人いる
幼い頃からそういうものだと教育されてきたので自分が家を継ぐことに抵抗はなかったけど
自分は不妊で絶対に子供が産めないので、跡継ぎ問題が出てきてる
20歳で結婚して23歳のときに子供ができないと産婦人科に行って調べたのでそれは確定

数百年の歴史の中でもそういうことはあったみたいで、これまでの実例に従えば
①弟の実子を私の養子にする
②私が総領を退いて弟と交代する
③私が総領を退いて、一番血縁と年齢の近い親戚と交代する
このいずれかになるんだけど、弟は後天的な知的&身体障害があるので①も②も無理だと思う
③が可能性としては高く、すでに叔父とは内々に相談をして従兄の承諾も得てる

でも私の母と夫に大反対されてる
母は、私の卵子と夫の精子を使って代理出産すれば問題ないという
夫も母に賛成
特に夫は、幼い頃から私と結婚して本家に尽くすようにと親から言い聞かされてきたらしく
私の夫になるためだけの人生なんだから、私が総領を退いたら意味がなくなるという

私としてはこの家から離れても、夫と2人で生きていけるならいいかなぁと思ってたけど
夫との温度差に愕然としてる
正直なところ、代理出産までしてしがみつくべきとも思えないし・・・
それなのに最近、私の父や従兄まで代理出産に肯定的になってきた
従兄の奥さんに「あなたが産んでくれたらすべて解決するんだけど」と愚痴にみせかけた
要請をかけてるらしく、従兄も「家のためならそれがベスト」と言って奥さんを
追い詰めてるらしい

今時こんなのありえないって私が言っても、数百年の歴史がどうとかで誰も聞いてくれない
従兄の奥さんに申し訳なさ過ぎる
なんで私の体が子供を埋めないんだろう
914名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)12:25:16 ID:EAW
めんどくさ
数百年の歴史の中に代理出産はなかったんだよね?
歴史に反することはできませんから慣例通り3で これは総領が決めたこと と突っぱねるかなぁ
915名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)12:29:20 ID:v3O
愚痴吐きにレスありがとう!

それもう父に言ったんだよ
そしたら「医学の進歩で最近できるようになったんだから使えるものは使おう」というスタンスでね
「昔は癌も肺炎も治せなくて当主も総領も死んでたけど、今は当然のように治療するでしょ。
お前の不妊もそれと一緒」と、なんとなく丸め込まれちゃったw

今は父もまだ若いから現役で、祖父世代も生存してて、家のことは父と祖父母世代が決めてる
私は単に総領さんって大事にされてるだけなので発言権がまったくないからつらいわ
もし万が一私がこのまま当主になったら、跡取り問題のトラブルシューティング的なマニュアルでも
作ってやろうかなとか思ってるw
916名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)12:37:18 ID:EAW
>>915
すでに言ってるのかー
いずれ滅びると思うけど自分がそれをしたくないだけだよね実際
変に歴史のあるところに産まれると大変なんだね・・・
917名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)12:40:48 ID:xRn
別居してます。
きっかけなんだと思います?
なんと日大のあの事件というのか、まあ事件なんだろうな。
日大のコーチがゲイビに出てたとかいうのがネットで騒がれてましたよね。
誰が探すのか、旦那が学生時代に出演してたのが、職場ばれ。
誰だよチクったの。
結局それがいろんなとこで噂になっていま別居中。
離婚することになりそう。
正直離婚するのに抵抗ないっていうか、ちょっと生理的に無理かもって感じではあるんだけど、
弁護士に相談したら、ちょっと相手有責っていうのも難しそうなんだよね。
もうどうしてくれんのって感じ。
旦那は鬱になっちゃって今現在通院中。
メンタル弱すぎ。
離婚の話し合いも進まず、ホントとばっちり。(とばっちりじゃないかもしれんけど)
私は見てないけど、「旦那ゲイだね」って妹に言われたわ。
ものすごくみじめな気分。
こっちが鬱になりそう。
昔はこんな風にネットで拡散とかなかったから油断してたんだろうな。
それとも忘れてたんだろうかビデオ出たの。とか、いろいろぐるぐるしてるわ。
たまに昔のビデオ出演が原因で…とかネットで読むけどまさか自分の旦那がそうだとは・・・
918名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)12:42:20 ID:fp5
>>915 一族に対して特に実績がないのに
そんなトラブルシューティング作っても何にもならんでしょ
時代錯誤ってだけでごまかそうとしたってそうはいかんよ
伝統覆すにはそれに対する労力払わないとね
(私は家系のながれはそれぞれが背負うものだと思ってるから
時代錯誤!!って叫ばれてもハァって鼻で笑える自信があるわw)

夫も家計も捨てて出奔すりゃ良いんじゃない?
旦那は結局あなたと結婚したんじゃなくて家督と結婚したんでしょ?
(あなたが家督つぐ立場じゃなかったら結婚してないといってるようなもの)
旦那はそういう人生を選んだ、だけど見込み違いだった
貴方も旦那はついてきてくれると思った、でも見込み違いだった

それだけの話じゃないのかな
理解ある後継者候補もいるうちに逃げたらいいじゃない?
919名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)12:47:05 ID:IBG
ワーカーホリック拗らせ人事や上司の命令や同僚と部下の制止を振り切って勝手に激務をしていた同僚が倒れた
女性特有の月一のが止まらなくなって動けなくなったらしくてドクターストップで1週間休むことになったよ
お陰で途中で放り出された業務の補完と抜けたシフトの穴埋めで現在我々部署一同がてんやわんやしてる
こうなったことを今更とやかく言っても始まらないからせめてきっちり休んで体を治して欲しいのに同僚は勝手に昨日休日出勤した
ドクターストップの病気休暇中に休日出勤とか頭おかしすぎて腹が立ってしかたない
これで体が治りきらなくて休暇延長になったら周りに申し訳ないと思えないほど病んでるのかな
治す気が無いなら辞めてその席を別の人に譲ってほしい
920名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)12:55:20 ID:Yl9
愚痴
小学校からの幼馴染グループ男5女3でアラサーになっても月に1回飲みに行ったりする。

そのグループで旅行したいという話が出て、行先だけは決まったけど宿とか交通手段が何一つ決まらない。
てっきり「ここの宿はどう?」とか「いいバスツアーがあったよ」ってみんなで提案し合って
その中からみんなの希望に沿っているものをチョイスしていくのかと思って
宿やらレンタカーの料金比較やらいろいろ提案してるけど「よさそう!」って相槌するばっかりで何も決まらない。
ほかに提案が無いみたいだし、大人数で利用できる部屋はかなり数が少ないから私が独断で宿を決めた。
レンタカーも私が手配して、タイムスケジュールも組んだ。
旅行先でどうしても行きたいところがあって事前に伝えていたんだけど、実際行ってみたら15分ほど待つと言われて
待たされるのかぁと不穏な空気になったので諦めた。
これが1回目の旅行。

2回目の旅行の前回同様の流れで何も決まらず「あなたが提案するものに対抗できるものがない」と言われて
また私の手配した宿とレンタカーで旅行。

2回とも宿とレンタカーの手配についてお礼を言ってもらえたし、重大なトラブルも無く過ごせてよかった。
「いろいろ手配してくれたし、今度改めてお礼をするよ」と言われても口約束だし期待はしていない。
レンタカーのガソリン代を私抜きの人数で割って支払ってくれたことで
お礼は済んでいると思っている人もいるみたいだし。

3回目の旅行の話が出で一応また宿の提案をしたけど、これもまた「いいね!」って相槌されて会話が途切れてる。
近々みんなで飲みに行ったときに決めようなんて言う人もいるけど、過去2回未遂で終わってるから無理だと思う。

今度はもう口出ししないでおこうと思ったら、案の定最初の会話から2週間経っても何も決まってない。
秋に旅行する予定だけど、今から予約しないと部屋埋まると思う。

提案してこないのは、それだけ旅行に思い入れがないんだな。そこまで乗り気じゃないんだな。
ってことにして静観し続けるつもり。
921名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)12:58:36 ID:H0W
>>915
不妊治療と代理出産てちょい違うような。
代理出産って基本的に日本で認められていないから、海外考えないといけないし、
(もしかして、お母様が代理母とか?)
夫婦で共に批判も苦難も乗り切るって共通認識ないとキツイのでは。

ご両親、特にお母様、弟さんの事で何か思うところがあって、こだわってるのかな。
私も918の言うように、逃げるの賛成。
>私の夫になるためだけの人生なんだから、私が総領を退いたら意味がなくなるという
夫になるためだけの人生なんだから、
総領うんぬんより前に、妻である915を何より大切にしろっての。

総領娘だと、もしかしてお仕事してないのかな。
生活の基盤とか心配だけど。
922名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)13:00:50 ID:EAW
>>920
行きたい気持ちはあっても一番手間のかかる部分はやりたくない人ばかりなんだろうね
923名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)13:08:31 ID:GrF
>>909
・無駄な改行はないか(一行空けてたり一つの文章を分割してたり)
・内容が重複していないか(説明した後に会話などの細かい描写を入れている等)
とりあえずそれをチェックして、削る所がないなら載せればいいよ。
924名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)13:30:21 ID:v3O
>>916
好き好んで生まれたわけじゃないからねぇ
それが当たり前だと思う気持ちと、理不尽だと思う気持ちが出てきて
なんだかもやっとするよ

>>918
トラブルシューティングは冗談だよw

確かにそうなんだよねぇ>それだけの話
それ言っちゃうと夫や家族への気持ちを否定することになるから考えたくなかったけど
結局のところ、いつかは認めなきゃいけないんだなっていうのはわかる
琴・花・着付け・作法あたりは教え込まれてるし無駄に体力もあるから
出奔して住み込みの仲居さんでもやろうかな
あと10歳若かったら舞妓さんをやってみたかった

>>921
うちの母の計画では、海外に従兄奥さんを連れて行ってそこで産ませたいって
そんなことさせる病院があるのか?と聞いたら、お金で解決できると嫌な回答もらったわ

私が家を継ぐのが当たり前だと思うように、きっと夫も私に添う人生だって
刷り込まれちゃってるんだと思う
幼馴染で結婚なんてドラマみたいだって浮かれてた自分とは違って
夫にはきっと色々と思うところがあったのかもしれないなぁ・・・

仕事は高校出てからずっと家業のことをやってるので、他で働いたことがありません
個人名義の貯蓄と印税と不動産収入があるけど、家を出るなら不動産は返さないとなぁ
まだ20代半ばだし体力もあるからどうにかなる!と楽観視はしてます


愚痴ったらちょっとすっきりしたので感謝
今日はお休みなのでこれから求職サイトとか弁護士とか調べてみます
925名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)13:41:57 ID:9GM
>>924
従兄奥さんは大丈夫何でしょうか?

>従兄の奥さんに「あなたが産んでくれたらすべて解決するんだけど」
↑これは、あなたが総領になった後、跡継ぎに従兄夫婦の実子があなたの養子になるってことかと思っていました。
まさかお腹を貸せとは…。

従兄さんに家督を譲った方が不幸になる人が少なそう。
歴史がある家というのは大変なんですね。
926名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)13:43:14 ID:GrF
>>924
すごく失礼な事を書くけど、あなたもご主人も代々の当主も駒の一つでしかないんだね…
このまま駒として生きるか意思を持った一人の人間として生きるか。後者はかなりハードだしどんな結果になるかも分からないけど代理出産で生まれた子が体もその他も満足という保証もないし。
究極の人生の選択だね
927名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)13:43:53 ID:ftV
自分の子供に体を触られる事に嫌悪感を感じるって変ですか?
現在0,2,4歳児を育児中です。
体に触られるのが嫌だと自覚しだしたのは長女が2歳になった頃からだと思います。
ハッキリ言って虫唾が走るくらい嫌悪感を感じます。

真ん中の子は触ってこないのと、長女も私が酷く嫌がるので次第に触ってこなくなったため暫く落ち着いていました。
ただ、現在9か月の子が授乳の時に背中などを触るのが本当にものすごく嫌です。

嫌悪感が爆発して授乳を中断してベッドにドスン!と置いたこともあります。
現在は子供の頭を支えていない方の手で背中側に来る手をつかんで動かせないようにして授乳しています。

子供に触られるのが嫌だなんて、ちょっとおかしいんじゃないかと思いつつ、誰にも相談できずに今日まで来てしまいました。
928名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)13:53:28 ID:fp5
>>924 うーん、簡単に出奔なんて書いて悪かったけど
やっぱり、長子として蝶よ花よ(と習い事や生活に不備不満なく)育てられてた人が
いきなり外の世界に出てそうそううまく行くかはちょっと疑問あるから
出るなら出るで、自由が利くうちに色々お膳立てすませてから出たほうがいいと思う
もちろん、その動きは悟られることないようにね

言っちゃなんだけど、長子であるあなたでなければだめだ!と
意固地な人がいない現状は僥倖だと思うよ
病んだふりでもして従兄弟を強く押せばいいと思う
旦那は失うことになるけどさ

関係ないけど、代理母出産。そこで従兄弟嫁連れてく意味ってあるの?
受精卵提供するなら別に従兄弟嫁じゃなくていいはずなんだけど
929名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)14:02:41 ID:v3O
締めたのにまだだらだら出てきてごめんなさい
これが最後

>>925
従兄に家督を譲ったほうがいいというのは同感
従兄夫婦には子供がいるし、その子もすでにうちの家業の修行中だから
当主も総領もスムーズに代替わりできると思う
従兄もいったんは内諾してくれたから、受けてくれたらいいのになぁ
子供を産むって命がけのことなのに、簡単に腹を貸せって神経疑う

>>926
自分はずっと家と歴史の部品のひとつだと思ってた
恐れ多いたとえだけど、皇太子様が皇位継承するのが当たり前ってみんな思ってるように
私もそういうふうに周囲から思われてるし、自分も思ってた
本当に嫌なら逃げてもいいっていう選択肢に最近気がついてびっくりしたw

>>928
お気遣いありがとう
本当に世間知らずだから、そういうアドバイスありがたい
ブラック企業のニュース見ながら、仕事に始まりと終わりがあって給与ももらえて
そのうえ少しでもプライベート時間もあるならうちより全然マシじゃん!と思ってた
くらいのアホなので(家業は24時間だしお給料ないし人格否定当たり前だから)
最初はカルチャーショックの連続なんだろうなぁとぼんやり想像してます
精神的に病んだふりして表に出ないようにして、その間に身の振りを決めるのもアリかも

代理出産の件だけど母はレイシストなので、外国人が出産するのは嫌らしい
従兄奥さんとは遠いけど一応血縁関係なので、安心してお腹を借りられるらしい
意味がわからん
930名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)14:21:31 ID:4Pr
>>929
もう締めた後で申し訳ないが
「貴女が家督を継ぎ、従兄の子を養子にして後継者にする」という選択肢は無いの?
第三者から見ると、それが一番妥当で不幸になる人も少ないように思える。

貴女の母親と夫がはっちゃけて「自分たちの血筋を総領家に残したい」と考えているのでは?、
それは卵子を提供する貴女が拒絶すれば実現しないので、大変だけど気をしっかり持ってね。
931名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)14:35:17 ID:v3O
ぴこーんって音がして何かと思ったらレスがついた音だったw
何度も何度も締めるって言って出てきてごめんなさい
初めての書き込みでレスついて嬉しくなった・・・でもこれで本当に最後

>>930
それがまたややこしいところで、すでに当主になった人間が血縁から養子を取って
総領に据えるのは問題ないんだけど、総領が養子に取れるのは実兄弟の子だけって
決まってるんだよね
数百年前のご先祖様が実兄弟の子以外を養子に迎えたら、その子が家を潰しかけたので
養子を人身御供にして実兄弟に家督を譲ったら収まった
ちょうど100年前にも同じようなことがあって、そのときも養子を殺して(ヒィィ)
叔父に家督を譲ったら収まった
こういう古文書があって、それに従わなきゃいけないんだって皆信じてる

母と夫は純粋に家のために!って感じだと思う
変なたとえだけど、家が滅ぶかもしれないから人柱になれ!って言ったら
喜んで川に身投げすると思うよ、あの二人は
932名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)14:52:03 ID:9i7
>>907
レス、ありがとう。

外食は、食べ放題、おかわり・替え玉無料に行きたがる。私は最初はつきあってたけど、食べ放題ってあんまり美味しくないから行きたくないって言ったら、最近は旦那一人で行ってる。旅行行くときも、ホテルの朝食がビュッフェじゃないとキレる。
どんだけ食べたいんだよって呆れる。

冷蔵庫も戸棚も漁られてるよ。
だからいつも空っぽ。ひどいと料理の材料まで食べてるよ。
夕食におでんを作ろうと買い物してきて、2時間後に冷蔵庫見たら、ちくわがない!ゆで卵がない!ってなる。
旦那に聞いたら「とっくに食べたよ」って感じ。もちろん、子供のおやつにも手を出す。

子供が成人するまでは我慢するけど、その後は逃げる計画をたててるよ。成人病待ったなしだろうし、こいつの介護なんて絶対やだ。
933名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)15:03:08 ID:wYi
>>900
会社のクールビズに反するってくだりがちょっと分からない。
クールビズってエアコンの温度は高めにして、その分服装を軽微なものにして凌ぐって考え方じゃないのか。
934名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)15:07:59 ID:GFg
>>927
触られるのが嫌なのはお子さんたちだけなのですか?お子さんたちだけ嫌なら何故3人も作られたのですか?
935名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)15:12:22 ID:xQe
自分のいた田舎が憎い。田舎にいた自分が憎い。
自分が住んでいた地方は皆ヤンキー入っているような所で全員バカ。
犯罪犯した奴(オレオレ詐欺とか引ったくりとか弱い老人狙うような最悪の犯罪)でも「確かにちょっと失敗したかもしれないけど、人生長いからそういう時もあるし、面白くて良い奴だから悪く言う奴は許さねぇ!」とか庇う低能お吹き溜まりみたいな地域。
自分もそうゆう価値観に疑問を抱いてなかったんだけど、ネットで世間を知って猛勉強して1浪して中堅くらいの都会の大学に入った。
でもやっぱ底辺で生きてきたから周りと比べて自分には品と言う物が欠けている。
この前サークルの友達と映画見に行ったんだが、途中でスマホ開いたのを後で注意された。地元の奴らは普通に映画見てるときも私語するしLINEするけど、自分は時間確認するくらいだから上品と思い込んできたけど、それも普通の人からするとあり得ないことだった。
食事のマナーとかも全然知らない。サークルで鍋行った時、自分の箸で直接救ったから「別に良いけど一様一言言ってよw」って笑いながらだけど注意された。
自分はどんだけ頑張ったら普通になれるんだ。どうやって普通のことを知っていけばいいんだ。コンプレックス刺激されて不登校になりそう。
936名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)15:27:05 ID:CjD
>>927
ちょっとわかる
私は私が分かってる状態で触られるのは大丈夫だけど、不意に触られるとゾワッとして嫌悪感が出るわ

私の場合は子どもだけじゃなくて夫や他の人でもそうだから、パーソナルスペースの問題かな?と思ってる
937名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)15:45:35 ID:fp5
>>927 >>936
そういうのは触覚系の感覚過敏なんじゃないのかな…
嗅覚聴覚と同じく、ごめんけど発達障害の人に多く見られがちな症状
特にググっても治療法が明記されておらず
周囲の人にひろめて羞恥してもらうのが一番、って事しか書いてないので
何のアドバイスができるわけでも無いけど
赤ちゃんは無理だけど、子供や周囲には素直に話していいんじゃないかな
938名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)15:50:53 ID:lYi
>>935
ちゃんと注意しながら接してくれる周りがいるんだから、良い人なんだと思う
気付いて這い上がれるポテンシャルも持ってるし、
あっこれダメだった?からの修正を続けていけば普通になれるよ
誤字多いから読書を習慣づけるといいかも
939名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)16:29:23 ID:5zN
>>935
私も938の方が言うように、這い上がれると思うな
自分の育った環境を客観的に見て、自分は「普通」になりたいと思えてるし友人達に注意されても素直に受け止めてる
一般的なマナーやルールは成長と暮らしの中で覚えていくものだからあなたは出遅れてしまったけれど、今からでも十分間に合うし指摘して教えてくれる友人に頼ればいいんじゃない?
本屋行って、一般マナーの本を初級編くらいから買って読んでみれば参考になるだろうし
友人達を観察してみると自分と違う所が見えてくるかも
読書も賛成
誤字が何か、がわからないとおもうんだけど例えば
そうゆう地域→そういう(そう言う) 直接救う→直接掬う
一様一言〜→一応(いちおう)一言〜
本を読むと言葉も沢山覚えるよ
940名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)16:40:05 ID:X03
>>937
なんでも発達に結びつけるのはどうかと思うよ
潔癖とか過去に嫌な体験した結果とか色々な要因があるからね
941名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)16:51:46 ID:ftV
>>934
そうですね、基本的に不意に触られるのが嫌です。
明らかに意思疎通のために強く押されるのは平気です。
触るか触らないかみたいなのが無理です。
長女は嫌がればやめてくれるというのもありますが、下の男二人は嫌だと言ったりそのそぶりをしてもしつこく触ってきます。
特に顔は本当に無理なのでつい殴ります。鳴き声にイライラして傷が残らないよう、お尻を殴るようにしてます。
跡取りもありますが、長女が弱い子だったので保留?保険?です。
942名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)16:54:18 ID:ftV
さすがに旦那は大丈夫ですがそれ以外は今は嫌ですね。
旦那とも付き合って3年恋人らしい事しなかったですし
潔癖かもしれません。もともと人に触られるのは苦手です。
943名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)17:51:52 ID:IDz
>>935
学生時の恥はかきすて。腐らず真人間目指して頑張ってくれ
944名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)17:56:38 ID:GFg
>>941
うーん 流石に0歳児と2歳児にそれは難しいよ 大変だろうけど根気強く何回もお願いし続けて、顔を触られてカッとなる時はすぐその部屋から出て気持ちを落ち着けたら殴らなくて済むと思うよ
945名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)17:58:21 ID:vQO
>>944
クレしんのネネちゃんママ思い出したw
946名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)18:55:01 ID:fp5
>>940 なんでも発達に結び付けてる人もいるが
普段は別に発達だの障害だのに結び付けちゃいないんだけどね
こんな匿名掲示板で発言してるからしょうがないけど
いつもそう決め付けてるみたいに言われるのは心外だよ
947名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)18:57:10 ID:fp5
>>946 それに外的要因や心的要因があるなら
もしかしたら治療で何とかなるかもしれないけど
生まれつきとか小さい時からと言われたら
周囲の理解を得るためにも診断はうけてみてもいいんじゃないかと思うけどね
イマドキそんなに特別な事でもないでしょう

幼子に手を挙げる(手を上げたいと思うくらいの)ほどだと正直重症だと思う
旦那さんや周囲にもっと強い理解求めておかないといけないんでないのかね
948名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)19:13:22 ID:IDz
発達障害を発達と略すのは、携帯電話を携帯と略すぐらい納得いかない
949名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)19:20:26 ID:uQ7
>>932
義両親には昔からなのか聞いた?相談してみたら?
950名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)20:34:08 ID:RVf
書き捨てのつもりで
私が育った村(関東の某所)では太平洋戦争末期に野菜泥棒に入った戦災孤児をリンチして殺すという事件が起こりました
加害者は村の尋常小学生7~8人?で私の祖父もその中の一人です。
畑を荒らされる事件が発生し「闇市での転売目的だったら許せないが東京大空襲の被災者なら可哀想だな」と犯人捕獲に及び腰の大人をよそに
尋常小学校の生徒達だけで自警団を結成
夜に畑に侵入した孤児を捕まえてそのままリンチ
最年長の子がこぶし大の石で殴ったらよろけて崖下に転落
そのまま死亡した模様
孤児の遺体は村の誰かが発見し「食い詰めた戦災孤児が物乞いに入って崖から落ちてしまったのだろう」ということになり
村の寺で埋葬された。
ガンが入院中の爺ちゃんが死ぬ数か月前に私に教えてくれた。
「これで肩の荷が下りた」と爺ちゃんは満足げだったが肩代わりされた私には重すぎる荷物なので
ネットにぶちまけますわ。
爺ちゃんが悪いんじゃない。悪いのは戦争だ戦争。子供に罪はない。
951名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)21:34:11 ID:ddz
>>950
いや普通に人殺し爺が悪いだろw
犯罪者の孫かあ
血が汚れてるね
952名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)21:36:32 ID:ddz
>>924
草生やしてる時点でこいつの家なんてクソみたいなもんだというのがよくわかる
せいぜいどーでもいい藁ぶき家屋でも継いでる膿家ってとこよ
田舎者はどーでもいいものに価値があると思い込んでるからな
953名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)21:56:26 ID:ftV
>>944
夜はさすがに声が響くので近くのソファーやベッドを殴るようにしてます。0さいはともかく2もダメなんですね。
男の子だし無理なのかな…なんか本当にしんどくてハゲそうですよ…
954名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)22:02:49 ID:ftV
本音を言うと娘で終わりたかったな。
義両親に言われて追加で一人うんで保険にもう一人…まさか男の子がこんなに手がかかるなんて思ってなかった。
ゲームできないし、スマホさわれないし、家事掃除中途半端だし睡眠不足だし、職場復帰もほぼ無理だし、つらすぎる。
このままずっと家にいるとかストレスすぎる。
やっと手がかからなくなったらおばさんだし、その後は学費の為にパート探すとか私なんのために生きてるんだろ?
髪パサパサだし、シミソバカス増えたし、体重は戻らないし、だらしない体型になったし、一日ぐらい静かな所で爆睡したい。
955名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)22:46:42 ID:RVf
>>951
子供なんてこんなものですよ
956名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)22:54:35 ID:aiQ
>>953
そんなに嫌なら赤ちゃんポストに入れてきたらー?
957名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)23:16:15 ID:ada
夫はかなり貧乏なご家庭で育った
義弟が実家から離れたこっちの会社に内定をもらったものの、私立大に行っていた為独り立ちするためのまとまったお金がなく
また時期的に引越し業者も捕まらなかったため
最長でも一年間だけ居候させてお金をためてから出ていってもらう話になっていた
ちなみに私と夫は共働きなので、一人増えたくらいでは生活が揺るがないという義両親の判断で土下座の勢いでお願いされてしぶしぶの同居

一昨日私が風邪をひいてしまい、日曜日は一日寝ていた
夫に家計費を渡してご飯を買ってきてもらった
夫は仕事がある日、お弁当を持っていくんだけど、義弟が来てからは義弟の分も 善 意 で 作っていた
私も社会人になりたてのときに色々辛くて、実家暮らしで母には助けられたから、義弟が他のことに煩わされずに仕事に慣れるようにと思った私なりの優しさのつもりだった
それなのに昨日の夜、夫に言われてポカリを持って部屋に来たときにした義弟との会話
義弟「明日のお弁当って作れる?」
私「(唖然としつつ)作れっていうの?」
義弟「作れなくても気にしなくていいよ!家計費くれたら俺コンビニ弁当でいいし」
私「は?」
義弟は言い残すと「兄ちゃんお昼コンビニ弁当にするからお昼代頂戴」と部屋を出て夫に声をかけていた
義弟には早く家を出ていく手はずを整えてもらいたかったのでお金をもらったことは一度も無かった
昨日はしんどくて夫と話し合えなかったので、今日仕事終わりに落ち合って話し合い、夫から義母に「今の考えじゃ弟は家においておけない」と話したんだけど
義母は「無理してお弁当作れってワガママ言ったわけではないんでしょ?コンビニ弁当自分で買ったんだからいいじゃない、何が問題なの?」と話にならない
夫が二人で義弟と話すからと今私は外で時間つぶして夫が説教中だけど、なんでこんな甘えたなの?
夫は家が貧しいから義弟のためにお金を残そうと高卒で一人暮らしして働き始めてる
もちろん18歳からお昼の準備も自分でしてる
そんな人の弟だと思ったから受け入れたのに、何なのアレ
夫も早くに家を出て10年ぶりに一緒に生活したからか、義弟の甘えたブリに絶句してた
958名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)23:28:20 ID:wYi
搾取子と愛玩子となのかね
959名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)23:33:27 ID:bae
>>953
とりあえず子供を殴らないやり方についてだけ。
触らないよう訓練するなら殴るの効率悪いよ
手で触る→殴る→お尻痛い
赤ちゃんにとっては意味不明
いつかは触ったから痛いと閃くだろうけど、いつになることか
閃くまで何十回殴られなきゃならんの
それより
触る→「ダメ」触った手を掴んでポイとどかす→あれぇ触れないな〜
コッチの方が、なんでか知らんが触れないんだなと諦めるのが早い
ガラスの向こうの物は触れないのを学習するのと同じ
痛くないしついでに「ダメ」の概念も一緒に覚えるかも、一石三鳥
夜はベッドを殴れば気が済むなら昼もベッドで大丈夫
空気を殴れば尚よし、誰かに見られてもエクササイズと言える
とにかく子供が痛くないようにして下さいお願いです
960名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)23:34:13 ID:9i7
>>949
トメに聞いたら「昔はそんなことなかったわよ」って言ってたけど、写真みせてもらったら小1の時点でかなりデブ。

トメがメシマズ&料理大嫌いで、家ではろくなものを食べさせてもらってなかったらしい。中学高校の弁当ですら、ちくわ・かまぼこ・ハムを切っただけのもの。うまいものは近所の親戚や知人宅に押し掛けて、食べさせてもらうか外食して食べるものだと思っていたんだと。

可哀想だなと思って我慢してきたけど、10年経っても一向に改善されず、そろそろこっちも限界。

だから最初は育った環境のせいだと思ってた。
でも空気読めないし、頻繁に鍵をかけ忘れるし、簡単な事務手続きができないし、最近は発達障害を疑ってる。
961名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)23:34:18 ID:EAW
母親も857夫に甘えていると思う
962名無しさん@おーぷん :2018/06/11(月)23:58:41 ID:ada
>>958
夫とは同級生ですが、私の知る範囲ではしっかりしたお母さんでした
夫が家を出てから何かが大きく変わっていたのかもしれません
963名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)00:08:14 ID:rZr
>>962
お兄ちゃん(ご主人)に何もしてあげられなかったぶん、ご主人が独立して余裕が出来てからは、弟に手をかけて、結果として甘やかしてしまったのでしょうか。

義弟さんには、居候が一人増えたことで、どれだけの食費・水道光熱費他がupしたのか、数字を見せて一度きっちり説明した方がいいですね。
それを血の繋がりのない女性(あなた)に払ってもらっていることを理解してもらいたいですね。

ちなみに義弟は家事とか手伝っているんですか?
964名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)00:23:50 ID:wh4
>>960
それは反動じゃないか?
965名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)01:03:57 ID:oBV
>>963
私が家事にこだわりが強いので、家事が下手な人に家の中を散らかされたく無いんです
義弟はカップ麺やレトルトをそのままレンチンしようとしたり
(水入れてレンチンしたらできるタイプがあるらしく、それとの区別がつかない)
洗濯も黒い服をネット使わずそのまま入れたり、ワイシャツの襟がまっ黄色でも気にならないタイプだし
トイレの尿はねも気にならないタイプ(夫はトイレ掃除担当なので座ってするし汚さない)なので
絶対に目の届かない時に家の中を触られたくないです
任せたら汚れが取り返しつかなくなるまで放置されたり、揃えた家具を壊したり汚したりされそうで信用なりません
966名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)01:07:55 ID:Wrg
家事にこだわりが強い人が居候を置くってのがもう無理筋
967名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)06:08:52 ID:rZr
>>965
金銭的なことだけじゃなくて、身の回りのことまで兄夫婦に頼っているんですね。
義弟にとっては「兄夫婦=母親の代わりに俺の世話をする人たち」なのかも。本当におつかれ様です。

ご主人監督のもと、少しずつ料理や掃除を覚えてもらわないと、独立した後も、ご飯を食べさせろだの掃除に来てくれだの、兄夫婦に義母or義弟から要請が来そうです怖いですね。
968名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)09:10:12 ID:Wyg
>>965
義両親は自分達の不甲斐なさを長男に尻拭いさせて何とも思ってないんだね。
産んだ覚えのない子供を育てる義務はないんだから義弟には速やかに出ていってもらおう。それと、そんな親だと何かにつけて援助を求めてきそうだから付き合い方を考えた方がいい。
ご主人の考え次第では今後の事も考え直した方がいいかもしれない。
969名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)09:52:26 ID:YSW
相談です。

現在、私はパートタイムで医療事務をしています。
しかし、医師免許を取得してる事を姑に知られてしまい、それが旦那に伝わったようで機嫌を損ねてしまいました。
話かければ無視をされ、こちらが泣き出せば「騙してた癖に被害者ヅラか」と責め立てられます。
この状況がもう2ヶ月以上続いています、早く仲直りをしたいのですがどうすれば許して貰えるでしょうか?

因みに嘘は一つもついていませんので、旦那を騙してはいません。
しかしながら旦那は「夫婦関係でありながら俺が知らなかったということは隠してたも同然」「俺の実家が金で困ってるの知ってて黙ってたんだろ?騙してたようなもんだ」と全く聞く耳を持ってくれません。
只管謝り続けましたが「反省してるのは分かった、でも幾ら謝られても騙された怒りは静まらないから」と冷たくあしらわれます。
姑からはいつ医師に戻るのか、いつ金銭的援助をしてくれるのか、と鬼電され精神的参ってしまっています。
姑には、研修医時代に精神的に挫折したので医師に戻るつもりはありませんと返したのですが「せめて看護師か介護士になってフルタイムで…」なんておかしな事を言い出して来ます。
どうすれば良いでしょうか、もう毎日が辛いです。
970名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)10:07:48 ID:ACG
問 その夫、必要?
971名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)10:19:19 ID:yzS
>>880さん
私の友人にもお金にルーズな人がいました。
高速代、有料駐車場料金も払わない
2人で食事をして友人にまとめて会計をして貰った時に1人2,500円だったので3,000円を
渡すと500円のおつりをくれない
同じ様な事が数回あり「おつりくれよ」と言うと「その位の金額で位でケチケチするなよ」と言う様な人でした。

いつかはそんな考えを改めてくれると思っていましたが、甘かったです。
そんな簡単に人の考は変わらないです。

私としては気の合う友人なので、お金の事を改善してもらえればと思っていたのですが
ある時に「自分って都合の良い人間なんじゃないか」と感じてしまい
その人とは縁を切りました。

880さんは縁を切る事は考えていないとの事ですが、その友人が本当に必要な人か考えてみて下さい。
972名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)10:27:23 ID:SKU
>>969
何故、医師免許は持っているが医師はできない。とご主人に言えなかったの?
義実家がお金に汚いのわかっていたから?
騙してはいないけど、後で知ったら驚かれる事だと思うよ。
でも知られた今、ご主人や義実家の言い草や考え方、あなたを金稼ぐ道具にしか見ていないのは明白なので、発言を録音しておいて他人になるのが良いかと思いますが。
973名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)10:34:11 ID:Hnw
>>969 黙っていたけど嘘はついてないのでだましていない

は詐欺師か中学生くらいが得意になって言うセリフだよ
いい大人が「だから悪くない!」と胸を張って言えるセリフではないのは確か
「障害があったことを黙っていたが嘘はついてない」
「借金があったけど(以下略)」あなたはこれをやってるって事

資格の話だろうと「意図的に言わなかった」ことは間違いないし
嫌ならその資格にまつわる仕事につかなきゃいいのに何がしたいのかよくわからない
(多分、嫌だけど旦那の給料が低くて~みたいな話になるんだろうと予測)

姑には「むっりで~すw」で通せばいいし
旦那には結果的にだましていたことを再確認したうえでそのことには謝罪して
(今は悪いと思ってないんでしょ)
それで黙ってた理由をちゃんと伝えてどう思うかをあとから教えてもらうとかかな

これで旦那は昔医者を目指してて~みたいな後だし来たら
笑うけど
974名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)10:34:22 ID:aUW
日大アメフト問題のせいで体育会系学生が就活でおかしな質問をされるって話がネットニュースなんかでちょいちょい見かける。
なんとなく心配になってスポーツ推薦で大学にいった息子に聞いてみた。
そしたら「そんなの学生も大学も想定してるし、あからさまにその手の質問してくる会社や人事担当には「この会社では違法な命令をするのですか?」って聞き返せって言われてる」だってさ。
私が就職活動してた頃は超氷河期で圧迫面接上等!みたいな感じだったけど、今はレコーダーで面接内容を録音して大学でデータベース化してブラック企業対策してる所もあるとか。
今の就活環境は売り手市場で子供が自分達の頃のような苦労はしなくて済みそうだけど、殺伐度はむしろ上がっているような気もしてもやもやするよ。
975名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)10:36:55 ID:dXJ
結婚までした人(旦那)に医師免許云々の話もしてないってどういう事???
旦那実家が金に困ってる事と969の医師免許取得って全く関係無いのに、
それをどうすれば良いでしょうかって訳が分からない。
謝っても許してくれないなら許して貰わなくても良いじゃん。

私が知ってる医師免許とは違う医師免許が有るんだろうかってレベルの話。
976名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)10:40:28 ID:Hnw
>>974 もやもやするのは就職試験にまで手取り足取りヨチヨチこうやるんでしゅよ~
って質疑応答のマニュアル作ってあげて
それに順じた回答することに何の疑問も抱かない息子含む大学生たちの思考力にじゃないのかw
練習くらいはするものだと思うけど、現代っ子がそこまで何も考えてないなら
周囲がお膳立てしないとやってけないし
そうなったら意地悪な揚げ足取りの対応に対してやり込めるやりかた教えるしかないし
企業側も本性というか、大学の渡してくれたバリアー突破した本人の能力見ないといけないから
意地悪な質問に傾倒していくし
殺伐スパイラルだねー
977名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)11:09:39 ID:Wbf
>>970
次スレ立てないのでしょうか?
978名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)11:19:37 ID:K9v
>>969
義実家たかる気満々じゃない
夫もどうしても許さないなら離婚すればよろしい
979名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)11:19:39 ID:YSz
>>972
>>975
自分にはこの先不要だし、触れてほしくなかったから言わなかったんでしょ
それってそんなにダメ?
栄養士の資格持ってて言わなくても同じ反応?
別に良くない?
980名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)11:20:18 ID:nBz
>>973
>「借金があったけど(以下略)」あなたはこれをやってるって事
一緒にするなよ
981名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)11:22:10 ID:ACG
すみません、遅くなりました。
次スレ立ててみました。

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part98
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1528769849/
982名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)11:27:20 ID:dXJ
>栄養士の資格持ってて言わなくても同じ反応?
>別に良くない?

↑え?バカ?なんでいきなり栄養士出してくるの?
983名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)11:31:46 ID:mer
>>981
アク禁作業もがんばってね
984名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)11:39:34 ID:Wbf
ID:ada、oBVです
夫と義弟の話し合いの結果、義弟の給料の使い込みが発覚しました
会社でかけている保険料などを差っ引いた手取りが約10万ですが、内1万4000円を奨学金の返済、約6万5000円を携帯代の支払い、1万円を貯金、残りはお小遣いと振り分けていることが判明しました
携帯代の万はDMMという会社の電子書籍とゲーム課金によるものだそうです
夫が滾々とそんなお金の使い方でどう一人暮らしするのかと聞いたところ、一人暮らししたら節約するし、今月は使いすぎただけと話したため、話にならないと「給料を妻に預けるか、今すぐ出ていくか」の選択を迫りました
そうしたら「追い出されたら困るから給料は渡すけど、今月もう課金した」といい、現時点で4万ほどの課金をしていたそうです
夫は激怒して大喧嘩しているところに私が帰宅したのですが、義弟の言い分に目玉が飛び出そうでした
「兄ちゃんは俺が生まれるまで六年間一人っ子で親独り占めにして甘やかされてたんだろ?なら俺もその差分甘やかされていいはず
兄ちゃんが18歳から独り立ちしたなら、俺はそれ+8年、26まで甘えたっていいじゃないか」
夫は表情がスーッと消えて、家が貧しかったから、しばらく親戚の家をたらい回しにされ厄介者扱い
母さんが身ごもってから三年は施設にいたと話しまひた
それは私も知っている話で、親族顔合わせで結婚の挨拶のときにも出ていて、義弟ももちろん知っているはず
義弟の中ではそれは全部作り話か兄の苦労自慢だと思っていたそうです
ネカフェでも野宿でも好きな方を選べ、今月末には出ていけと夫が義弟に言い渡し、義弟の部屋の荷物を黙々と箱に詰めていました
義弟は私に泣きついてきたものの、私も今日仕事なのでと部屋に鍵をかけて就寝
朝起きたら義弟の荷物が纏められて義実家に送る手はずが整ってました
お金がないから出ていけないという義弟に、夫は「借金でもすればいいだろ」と言い捨てて義弟から鍵を取り上げ出社
私も義弟に財布とスマホと仕事の作業着のみ持たせて家から叩き出して鍵を締めて出社しました
現在どうなっているのかは不明ですが、夫があんなに怒った姿は初めて見たので、確実に追い出されると思います
985名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)11:39:59 ID:Wbf
>>981
スレ立てありがとうございます
986名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)11:40:30 ID:4qN
>>969
離婚したらいいと思う
経緯はともかくもう謝って理由も話したんでしょ?目指したけどだめだった、って、
なのに姑は「今より稼げる免許を持ってるのになんで医療事務なんか…もっと稼いで私に金をくれ」
さらに夫は「なんでそんなに稼げる免許持ってるのに黙ってたんだ もっと稼いで実家に貢がないと許さないからな」
ってどストレートな鬼畜発言してきてるのによくまあウダウダ悩めるなって思うわ
はいはいレコーダーレコーダー録音録音弁護士相談いってらっしゃーい
子供いないうちに親にでも誰にでも相談してさっさと切り給えよ
987969 :2018/06/12(火)11:45:50 ID:YSW
>>981
スレ立て乙です。

レスありがとうございます。
>>972
言えなかった訳ではなく、言ったつもりになっていました。
旦那には昔医師を目指していて医大に入ったけど臨床の段階で挫折した、と伝えてありました。
免許という単語は出していませんでしたが、それで伝わってると思い込んでいました。
その事も含めて謝りましたが「医大には医療事務になりたいから通ってたのかと思ってた!わざと勘違いするように言ったんだろ!」と怒鳴られてしまいました。
もう他人になるしかないでしょうか、念のため録音機器ポチってみます。
子供がいるので叶うなら仲直りを、せめて子供の前だけでも大人な対応をして欲しいです。

>>973
とても情けないのですが、免許を持っていても研修をこなしていないので臨床医になれず、体調的にフルタイムが無理なので、枠の少ない産業医にもなれません。
成績も悪く院も出てませんので研究医にもなれず、車乗らないのに運転免許を持ってるようなものです。
なので日常生活に支障が出る障害や、家計に直結する借金のように共同生活を送る事に関して伝える必要性が低いかと軽んじていました。

後ろめたい気持ちもあるのですが、姑には無理です、で通してみます。
旦那には結果的に騙してしまう形になってしまった事も何度も謝罪したのですが、もう一度試してみます。ありがとうございます。
988名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)11:47:14 ID:tEG
>>969
離婚でいいじゃん。面倒臭いw
989名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)11:48:45 ID:pyj
エネ夫じゃないかww

『稼げる資格持ってるのに隠してた!僕のパパンとママンを助ける気ないの?!精神的にやりたくない仕事だから?そんなの知ったこっちゃねーよ、パパンとママンの為に稼いで来いよ』

やばいよ!このままじゃ奴隷にされるよ?!
990名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)11:49:23 ID:DXU
>>986に同意だけど、
理不尽な夫と借金持ちで金を集って来る姑と対決するでもなく頼れる実家や親せき、友人を頼って逃げ出そうとするでもなく、
ひたすら謝ってサンドバックになり続ける969って
何だかメンタル弱そうだし、デモデモダッテチャンで奴隷になりそうな気がするなぁ
金の亡者相手に話し合いなんか出来るわけないじゃん
991名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)11:49:25 ID:lvT
>>987
一時的にかなり苦しい思いをするだろうけど
離婚をお勧めします
理由は、世界中で一番の味方であるはずの夫が敵になっているから
これから、味方になってくれる人ときっと出会えるよ
酒乱と離婚して男性不信だったけど、今の旦那と知り合えて
離婚しておいてよかったー!と心から思った
姑と夫、ふたりの敵に悩まされてまで関係続けるメリットあるの?
992名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)11:49:32 ID:1nG
>>969
旦那さんも義実家も自分たちの思い通りの返事をするまで攻め続けるよ。
貴方がどんなに誠意を持って説明しても届かない。
欲に目が眩んだ人たちだから。
貴方の愛した旦那はもういないよ。
993名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)11:53:53 ID:osH
>>987
姑はほっとくとしても、旦那はもうあなたが医師として働いて沢山稼いで自分とママンに貢がない限りあなたに愛情示す事はないと思う
子供いるからってやり直すのには、あなたが医師として働く以外向こうさんの態度は変わらないかと
994969 :2018/06/12(火)11:57:30 ID:YSW
>>986>>990>>991>>992
ありがとうございます。
出来れば離婚ではなく仲直りがしたいのです。
後出しで申し訳ないのですが小姑が癌で闘病中で、私が医師として働いてたら高額な保険適用外の治療も受けれたかもしれないというのもありまして姑も旦那もぴりぴりしてるみたいです。
普段は二人とも良い方なんですが……しかしここ最近のことと、スレのご意見を見ると真剣に離婚も視野に入れてこうと思います。
子供の事を考えると、やはり最終手段すべきと思いますが。
メンタル弱そう、というのが当たっていてどきりとしました。
デモデモダッテちゃんのままでは嫌なので、取り敢えず録音だけはして離婚を考えてることも伝えてみます。
本当にありがとうございます。
995名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:11:34 ID:tEG
よくそんな他力本願で幼稚な屑共と仲直りしたいなんて思えるね
医師免許って金銭面、学業面でも誰でも簡単に取得出来るモノじゃないじゃん。その努力を無駄にしてるのと一緒だよ、そんな輩と居ても
996名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:18:20 ID:dDk
仲直りは無理そう。
旦那さんにその気はなさそうだしね。

なんか、金の卵を産むガチョウを殺す話みたいだ。
欲をかいたばかりに、普通に医療事務で稼いできてくれる嫁を手放すorつぶす
997名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:20:48 ID:al5
医者として働いて入れば高額な保険適用外の治療が受けられたかもしれないってなる理由がよくわからん
医者だったら高給とりだからその高額な治療費が払える
医者だったらコネで通常受けられない保険適用外の治療が受けられる
このどっちかってこと?どっちにしろ医師免許持ってるだけじゃ無理なのに怒鳴るほど怒るのは異常だし、もし前者ならなんで嫁の仮定の給料あてにしてんの
998名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:23:40 ID:6wJ
病院側が雇うかどうかや自信とかは別だけど研修しなくても臨床はできるでしょ。
それに今から研修医として働いても充分な給与は得られるよ。

精神病んで医療離れる人は使い物にならない。
ただ、病んでるのに医療事務に居るのは不思議。
999名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:24:44 ID:BpH
>>994
はっきり言って、あなたアホだねw
母親がサンドバッグにされてる姿を子供に見せたいんだw
1000名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:24:50 ID:DXU
>>994
>仲直りがしたい、普段はいい人

これってもうすでに典型的なデモデモダッテチャンの思考だよ
997の言うとおり、病気になった時の備えは未成年のうちは親が、成人したら自分の力でしておくべきなのに、
「お前が稼げばコトメはもっといい治療が出来たのに!」なんて言い出すほうがおかしい
994とお子さんは何歳?
頼れる実家や兄弟はいる?
1000 : Over Thread
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※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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