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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part98

1名無しさん@おーぷん:2018/06/12(火)11:17:29 ID:ACG()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。書かないようお願いします。
・まとめサイトの事は、まとめサイト内で完結するか、下記スレでやってください。
おーぷん生活板派生のまとめサイトに愚痴を言うスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488738129/

・全年齢板で男女問わずの板ですので、下ネタや生理話は不適切です。
生理の悩みは、女性板や健康板でどうぞ。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します。

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part97
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1527403515/
2名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:33:13 ID:pyj
>>994
医療事務と医者は違うよね。精神的負担が。
精神的に医者にはなりたくないと言っているのに聞く耳持たないエネ夫とトメやばいよ。
コトメは可哀そうだけど、だからって、嫁に苦痛を強いてまで稼ぎをあてにしようとするのはちょっと。。
子供の前ですらエネ夫が大人の対応しないなら離婚も視野に入れないとね。
母親の涙みて育つなんて、子供も辛いよ。
3名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:35:37 ID:pyj
>>2
あ、前スレさんとこの事ね。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1527403515/
4名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:39:04 ID:Nth
>>1
スレ立ておつでーす
5sage :2018/06/12(火)12:41:46 ID:5bH
嫁が娘に過干渉で毎日親子喧嘩ばっかりしてる。
ケース1
娘が自分で弁当を作る→
娘が弁当が痛まないように冷ます→
嫁が台拭きの上に弁当箱を置いて冷ます→
娘が嫁に「手を出さないで!」と激怒→
嫁が「こっちの方が早く冷めるのに」と反論 
→親子喧嘩に発展
ケース2
娘が自分の部屋に洗濯物をためる。(ちゃんとしたランドリーケースっていうの?あれに仕分けして週末に洗濯する)→
嫁が娘の部屋に勝手に侵入して勝手に洗濯する→
娘が嫁に「自分の洗濯物は自分で洗うから洗濯しないで!」と激怒→
嫁が娘に「洗濯してあげたのにその態度は何よ!」と反論→
親子喧嘩に発展

嫁はずっと兼業主婦だったんだけど、持病が悪化して今は専業主婦なんだ。今まで、自分の事は自分でやるっていう方針だったから、娘と衝突しなかったんだけど、専業になったら喧嘩ばっかり。
俺も「娘の好きにさせてやれ。あんまり口や手を出すなって」叱っているんだけど効果ないし。

何で嫁は娘に干渉すんだろうな?
6名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:44:44 ID:zvN
暇なんでしょ。
在宅の仕事させるか、猫飼えば?
7名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:44:50 ID:mer
暇だから
8名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:44:50 ID:pyj
>>5
寂しいのか、実は心配性だったのか、、
直接嫁に聞いてみては?
9名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:45:13 ID:4qN
>>5
うん、暇ですることないからじゃない?
だから目についたこと、しかも目下と見てる娘のやることなら干渉してもいいと思ってるんじゃない
娘さんいくつ?これで学生でもクソ母うぜーくらいの勢いなのに、成人してたり社会人なら笑い事だわ
あと嫁さんぼちぼち更年期到来してない?
10名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:45:51 ID:pyj
>>9
更年期!ありえるね!
115 :2018/06/12(火)12:58:36 ID:5bH
やっぱり、更年期かな?嫁に病院すすめてみるわ。

娘は社会人だよ。今までは自分の事は自分でやれって方針だったのに、いきなり干渉されたら面白くないよな。
12名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)13:00:12 ID:pyj
>>11
ちゃんと嫁の話を聞いてから病院勧めないと余計こじれそうだから気を付けてね~
13名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)13:14:58 ID:pyj
結婚1年目を迎える前に浮気した夫。
浮気期間、半年。
腹立つのが会社ぐるみだったこと。
女を遊びの道具の様に扱って、夫と当時の浮気相手との進捗状況を上司&同僚に報告してた事。
浮気相手の子は夫を独身男性だと信じてた。
可哀そうに。

浮気が発覚したのは結婚3年目(だったかな?)
子供が生まれて1歳過ぎた頃。
昔のスマホを子供のおもちゃに渡したことが原因で、ちゃっかり浮気相手のメールは消してたけど自分が返信したものはしっかり残ってたあほ。
出るわ出るわのロミオメールと同時進行でコンパ予定の確認、夜のお姉ちゃんにデレデレメール。

お陰で私、鬱&自律神経失調症。

子供の面倒はよく見てくれるようになった。
家事も手伝ってくれるようになった。
いいお父さんですよ。ほんと。

当時はずっと寝たきり天井見つめまくりだった私も最近は少し動けるようになってきた。
夫としては『動けるようになった=回復した』と考えている模様。

私は動けるといっても簡単な家事労働が出来るようになってきたくらい。
外に出ると動悸・息切れ・めまいの3点セット。
外に出た日を乗り越えられても必ず次の日はダウン。

それを見てる夫なのに『アレしといてね、コレしといてね、日曜日子供連れて出かけたいからおまえもこいよ』

鬱発症当時、夫を連れて病院へ行ったけど特に心のケアをする様子無し。
最近その事で聞いたら『先生が出す薬を飲んでれば治ると思った』

えぇえぇ、ほんと良いお父さんですよ。
良い夫ではなくなったけどね。
顔を見るだけでイライラするようになってきた。
14名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)13:16:29 ID:nBz
>>5
それ以外に性格変わったとかはない?
脳腫瘍とかできると性格変わることもあるらしい
155 :2018/06/12(火)13:40:13 ID:5bH
>>14

性格は娘に対して過干渉になって、屁理屈が酷くなったかな。
以前、嫁の持病が発覚した時にも、常に苛々していたんだ。更年期かもって疑っていたけど脳腫瘍の可能性もあるのか。

病院で検査して貰うように説得するよ。
16名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)14:13:28 ID:4qN
>>15
説得するのはいいけど、ようよう言葉は選んだ方がいいかも
なんかお前おかしいとかのストレートさはもちろん避けて
以前のお前とは違うようだから心配なんだ、と強調しつつ、俺も一緒に行くから
みたいな展開が望ましいと思うわ
嫁さんの通ってる病院に脳外があればそれでいいだろうし
もしなかったら紹介状もらって対応もいいかもよ
17名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)15:28:28 ID:0Ow
激しく仕事行きたくない。
有給休暇無理やり通そうとしたらめっちゃ会社の人間にゴネられた・・・
18名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)15:40:40 ID:d9L
私は小学五年生の女子です。
家族は父と母と低学年の弟ふたりの五人家族です。
近所に祖父母と叔父夫婦がすんでいて、私の両親と一緒に会社を経営しています。
社長が祖父で、私の両親が会社を継ぐと言っていて、ゆくゆくは私の父が社長になると聞いていました。(そのために父に婿養子にきてもらったと母が言ってました)
広島の田舎の方ですが、お客さんもたくさんいて商売はうまくいっているようです。

先週、いきなり母からこの夏に東京に引っ越すと言われました。
理由ははっきりとは教えてくれませんでしたが、祖父母と父があまり仲が良くないのでたぶんそれが原因だと思います。
社員さんが言っていたのをこっそり聞いてしまったのですが、父はアスペルガー症候群かもしれません。確かに父はたまに変なところがあって、そのせいか祖父母とはかなり関係が悪かったようです。
父はストレスがたまって病院でうつ病だと診断されました。(見た感じ普通てすが…)

遠くに引っ越すから転校しなければいけないと言われましたが、私は大事な友達と離れたくないし、おじいちゃんとおばあちゃんも大好きなので離れたくありません。
でももう東京に行くことは決まっていると言われて、弟も泣いていましたがどうすることもできません。
叔父も私の両親に、絶対苦労するから、頭をさげて会社を継いだ方がいいと説得しましたが、父はもう祖父母に従うのは無理と言っていました。
祖父母もとても怒っていて、そこまで言うなら好きにしなさい、という感じです。

色々考えていると、なぜ親の都合で遠くへ行かなければならないのかと思うと悔しくなり涙が止まりません。
母は東京には父の実家があるから大丈夫だよと言いますが、絶対に広島のほうがいいです。

東京に行きたくありません。
どうすることもできないのでしょうか。
19名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)16:01:21 ID:Czv
本当に小5?
20名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)16:01:25 ID:1nG
しっかりした文章が書け、難しい漢字もかける頭の良いお子さんですね。

私個人の見解ですが、世の中にはやりたくなくてもしなければいけない事もあります。
今回の引っ越しもその一つだと思います。
世の中には親の転勤で引っ越しを余儀なくされている子どもが沢山います。
諦めましょう。

祖父母のもとに残るのも選択肢の一つだと思っているかと推測しますが、
貴方は両親に属している家族なのです。
家族が好んで別々に過ごすのはいかがな物かと思います。
貴方は両親より友達の方が大事ですか?
友だちと祖父母とは離れたくないけれど、両親と離れるのは平気ですか?

まだ扶養家族なので、子どもに選択肢は無いと言っていいでしょう。
理不尽だと憤慨するかもしれませんが、家族とはそういうものです。
運命共同体なのです。
大人になったら自立して好きな所に引っ越しすればいいのです。
21名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)16:11:31 ID:rZr
>>18
あなたが高校生ぐらいでしたら、祖父母のところに残ることも選択肢の一つになりますが、小学生にはオススメできませんね。
ご両親と一緒に暮らすしかないと思います。
広島に残ればお友達とは別れなくてすみますが、お父さんの病気が悪化してしまうかもしれませんよ?

あなたに言っても仕方ないことですが、お父さんは就職の目処は立っているのでしょうか?
先にお父さんだけ東京へ行き、仕事の目処が立ったら家族を呼び寄せる方が安全じゃないかと老婆心ながら思いました。

関係ないですが、こんなにキチンとした文章をかける小学五年生とは素晴らしいですね。
うちにも四年生がいますが、恥ずかしながら、一年後にこれだけのものが書けるようになるとは思えません。
2218 :2018/06/12(火)20:52:58 ID:d9L
皆さんレスありがとうございます。
さきほどの文章はこの件で色々相談にのってもらっている年上の従兄弟に添削してもらいながら書きました。


本当に東京にいかなければならないのなら、当然両親についていかなければならないことは理解しています。
しかし親しい人たちと別れること、叔父が言っていたように苦労するであろうことが私には不安でたまらないのです。
両親は大切だと思っていますが、父はおそらくアスペルガー症候群で母は箱入り娘という感じなので、東京行きという決断が本当に不安です。
21さんが言っている父の就職のことでも、東京に家族5人で一緒に行ってから貯金を切り崩しながら仕事を探すということになっているみたいです。
祖父母は21さんと同じ心配をしていましたが、両親は聞く耳もたずという感じでした。
そもそも父はうつ病なのだから就活は無理じゃないのかと母に聞きましたが、広島を離れたらうつ病なんてすぐ治ると言い、本当に父はうつ病なのかどうかも怪しいと思ってしまいました。

両親のことは大好きです。でもはっきり言ってこの両親についていくのは不安というか怖いです。
今までは祖父母や社員さんやご近所さんが支えてくれていたし、特にお金の面では祖父母がかなり助けてくれていました。

しかし両親は私の意見なんて聞いてくれないし、仲のいい年上の従兄弟に相談するしかなく、従兄弟のスマホをかりてここで相談させてもらいました。
どうすることもできなくて、本当に悔しいです。
23名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)21:45:13 ID:JL0
>>18
お父様の実家には行った事ありますか?
父方の親戚とはどれくらい親しいですか?

普通は親密度に差はあるものの、両親両方の親戚と付き合いがあるものです
もしあなたが、父方の親戚をほとんど知らないと言うなら、今回の事はお父様の親戚を
知るいい機会かと思います
一度はお父様・お母様・弟さんとの最小単位の家庭で暮らしてみたほうがいいです

あと4年、高校生になるまで東京で頑張ってみて、それでも広島と祖父母の元がいいと思うなら
高校からは広島に戻りたいと話してみてはどうでしょうか?
高校生なら、ある程度自分の意思も通るでしょうから

今は、ご両親についていく事を勧めます
三文安と言われない為に、あなたの人生には絶対に必要な事だと思います
24名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)21:45:59 ID:rZr
>>22
それは不安になって当然ですね。
現在は好景気の売り手市場で、仕事だけならたくさんありますが、一家五人を養うだけの給料をもらえるとなると、かなり厳しいと思います。
いざとなれば、お父さんの実家に頼るつもりなのでしょうかね?

こんなしっかりしたお嬢さんを育てた両親にしては、失礼ながらずいぶん甘ちゃんだなと驚いてしまいました。
25名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)22:22:13 ID:osH
>>22
本当にしっかりしたお嬢さんだよね、感心しちゃう
失礼ながらご両親ではなく、お祖父様お祖母様のおかげなのかな
今はご両親に着いて行くしかないけれど、行ってみてやはりこの両親の元ではまともな生活も出来ない、と感じたならお祖父様お祖母様に助けを求めても良いんじゃない?
26名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)22:30:15 ID:o7y
お腹すいた。焼きそばたべよ
27名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)22:31:28 ID:1nG
>>22
貴方が祖父母のもとに残りたいと言う気持ちは凄く理解できます。
金銭的にも、精神的にも辛い事だと思います。
貴方の立場からすると、両親に友達も、祖父母も豊かな生活も、
全て奪われる様に感じていると思います。
私が親の立場なら、一旦、父親(又は両親)だけで上京して生活の基盤が出来たら家族を呼び寄せる。
そういう決断をすると思います。

でもあなたの両親は、家族で一緒にいる事を最優先しているのです。
この先に苦労はあると思います。
でも苦労する事は悪い事じゃない。
長い人生の中できっと貴方の力になると思います。
未成年の間は保護責任者に従うしかないと思います。
2818 :2018/06/12(火)22:33:12 ID:d9L
>>23
東京には父の実家がありますが、そこには父方の祖母と父の姉がいて、このふたり以外の親戚には会ったことがありません。(というかいないかも?)
年に一度か二度と会いますが、たぶんごく普通の人でかわいがってくれます。
私も23さんのいう通り、とりあえず自分がある程度成長するまでは両親についていき、そのあとどうするか考えていきたいと思います。


>>24
私が一番していることのひとつです。
母は東京は仕事がたくさんあるから大丈夫といいますが、たくさんあっても条件が良い仕事がすぐに見つかるとは思えません。親戚のお兄さんが就活でとても苦労しているのを見たので、父はもっと大変だと思います。
祖父母もたまに私の両親に対して甘いと言っていましたが、私もそう感じました。


>>25
ありがとうございます。
祖父母のすすめで入れてもらった学校で良い人たちに恵まれて色々と教えてもらいました。
その学校もやめなければいけないので悲しいですが…
29名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)23:33:21 ID:eGJ
https://avgle.com/video/178337/
30名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)23:36:05 ID:osH
>>28
学校辞めるのは辛いよね…友達や先生に恵まれているようだから余計に
お祖父様お祖母様から説得してもらって、他の方が言うようにとりあえずは生活の基盤がたつまではお父様だけで行ってもらうのが1番だけどね
31名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)23:52:24 ID:eGJ
https://www.tokyomotion.net/video/484326/%E7%84%A1%E4%BF%AE%E6%AD%A3%E6%B5%81%E5%87%BA-%E3%81%82%E3%82%84%E3%81%BF%E6%97%AC%E6%9E%9C
32名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)23:55:35 ID:7dr
>>1
ID:eGJの処理よろしく
33名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)02:54:11 ID:as2
いじめ犯罪被害から
不眠症になった
薬を服薬しても1時頃に目が覚めてしまって辛い
飲めないお酒の力を借りてもうひと眠りしたい……
精神疾患辛い
34名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)03:09:59 ID:A9P
 前スレの>>984は、鍵を取り上げたってあるけど鍵の取替えをオススメするよ
 そこまで頭ありそうな義弟じゃなさそうだけど用心のために
35名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)05:35:12 ID:XiY()
>>29!aku
アク禁:>>29
36名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)05:35:57 ID:XiY()
>>31!aku
アク禁:>>31
375 :2018/06/13(水)08:23:14 ID:WZQ
さっきまで、嫁と話し合いをした。

まずは「どうして、娘に干渉するようになったのか?昔は娘の好きなようにさせていたじゃないか?最近、お前の性格が前に比べると違う感じがする。心配なんだ」って嫁に言ったら泣かれた。

嫁の話を箇条書きにすると、
嫁と嫁母は同じ持病持ちだった→
嫁母の時代は手術で完治させていた→
今の時代は薬で治療するのが主流(嫁は薬を飲んでいる)→
嫁母は執拗に手術をすすめる→
嫁は何度も嫁母の時代とは治療方法が違うと説明する(外科医が手術を嫌がるから出来ないらしい)→
完治している嫁母は嫁が専業で楽をしたいから嘘をついていると叱る→
そうじゃない事を証明するために嫁が娘に干渉→親子喧嘩

で、嫁母は娘と仲が良いから娘が弁当を作ったり、洗濯をしている状況を把握(嫁母は娘の番号を知っている)→ 
嫁母が嫁に嘘つきと叱る

GWに嫁が嫁実家に帰省するのを軽く拒否していたんだよな。事情を知らない俺は、一緒に帰省したんだが。まさか、嫁と嫁母がバトルしてたとは気付かなかった。 

娘も嫁と嫁母の事情は知らないから、気軽に身内の話はするわけだし。
とりあえず嫁父に連絡を入れて、嫁の持病が落ち着くまでは俺に連絡を入れて欲しいとお願いした。で、嫁のスマホは嫁実家を着信拒否した。
嫁が了承したので、娘にも嫁と嫁母の状況を説明して、嫁母には嫁の情報を漏らさないようにお願いするつもり。
385 :2018/06/13(水)08:33:48 ID:WZQ
来週くらいに1日休みを貰って、嫁と病院に行って病状を聞いてくるよ。

嫁の話を聞いていたら、だいぶ嫁の顔付きが穏やかになったんで、俺も嫁を叱るんじゃなくて一歩踏み込めば良かったよ。
39名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)08:40:05 ID:HsX
>>38
おー一歩前進して良かったね
40名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)10:02:23 ID:Efb
>>28

貴方にできること、考えておくことを書いてみます。

・日記を書いておくこと
今現在思っていること、不安に感じていること、そして東京に行ってからのことなど、
ノートに記録しておくと、自分の考えをまとめたり、大人に説明したり説得するのに役に立つと思います。

・ネット環境があるうちに、調べ物をしておく
東京は公共交通機関が発達していて、移動可能範囲内に色々な施設があります。
スマホ等を持てないようであれば、お父様のご実家のそばの電車やバス、大きな駅への行き方、
図書館などを調べておくと安心だと思います。

・SOSの発信先を確保しておく
広島でも東京でも、困ったり悩んだときに相談できる先を是非つくっておいてください。
お父様のご病気は劇的に良くなるタイプのものではないと思うし、
東京といえども、望む仕事を探すのは大変だと思います。
新しい環境にお母様自身も大変だと思います。

そんな中、貴方が抱え込んでしまって、押しつぶされてしまうのが心配です。
広島の祖父母や叔父さん、従兄弟、学校の先生、お友達、東京で出会った人に、是非SOSを発信してほしい。
大きいことでも小さいことでも、何でもかまわない。
広島と東京は物理的に離れているので、東京に来たら頼れる大人を探しておくのは大切だと思います。
(学校の先生で見つけられると良いのだけど)


それより何より、夏までに状況が変わると良いのですが。
41名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)10:37:02 ID:YIC
>>38
薬治療を選択している理由は、薬の方が適切という合理的背景からなのか
はたまた外科医が手術をいやがる?などからなのか
あなた自身がその持病について把握や情報収集もして、
嫁母と話し合って、必要なら防波堤になってあげられればいい
一緒に病院に行くのはベストな第一歩と思う
42名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)11:08:44 ID:0Sd
去年からずっと血液混じりの乳汁が続いていて、検査を重ねていたらガンが発覚した。
ごく初期のガンでステージ0。非浸潤だった。
速攻で手術をして、今は再発防止の為に放射線治療を受けている。
度重なる照射で軽い火傷みたいになって痛むし、治療後は少し気分が悪くなる。
気を遣った娘達が病院まで送迎を請け負ってくれて、家族がいて良かったと目頭が熱くなったのも束の間、息子がはっちゃけた。
「心配だから」という名目で頻繁に隣県から帰省してくる。
帰ってきたからといって何をする訳でもなく、むしろ公共機関を使って帰ってくる為、「今駅。迎えに来て」などと連絡してくる有様。
日中は元自室でゴロゴロするかリビングでテレビを見てスマホをいじっている。
内心呆れながらも食事を用意すると、せっかく帰ってきたのに外食しないの?簡単に済ませちゃうの?と不満げ。
土日をそうやって無為に過ごして帰って行く。
先日、偶々居合わせた長女がそんな息子にブチ切れた。
「アンタは病み上がりの母親に自分の面倒見させる為にわざわざ帰ってきてるの?」
これに対して息子の返答がこれ。
「心配だから顔を見に来てるんだよ。そんな言い方ないだろ」
なんだかガックリきてしまって、
「アンタの顔を見せられても元気は出ない。むしろ毎回疲れるわ」
と零したら顔を真っ赤にして自室に立て籠もってしまった。
子供3人、同じように育ててきたつもりだったけど、どこで何を間違えてしまったんだろうか。
43名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)11:47:30 ID:P4Y
子供が生まれてから母と妻がよくトラブるようになった。
俺としては喧嘩してほしくないから両方の肩を持つんだが結局両方怒らせてしまう。やりかたがまずいんだと思う。
だが正しいやりかたがわからん
この場合、母と妻にどう言えば二人を怒らせずにすんだのだろう?

例1
母「スポーツと語学の習得は早ければ早いほどいい。早期教育させよう。私がスクールを探す」
妻「まだ本人が何をしたいかもわからない状態なんだから無意味」
俺、母に「そういうのは親主体で決めるから」と言う→母むくれる
俺。妻に「母もよかれと思って言ってるんだからあまり冷たくすんな」と言う→妻むくれる

例2
妻「移動は新幹線がいい。飛行機はまだ耳抜きできない。密室で泣かせるのは迷惑になる」
母「赤ちゃんは泣くのが仕事。迷惑なんて思う人でなしはほっとけ。新幹線は事件があった。危ない。手荷物検査する飛行機の方が安全だし早い」
俺、母に「妻の言うことはもっともだ」と言う→母むくれる
俺。妻に「母の言うことも一理ある。親戚に早く孫の顔を見せてやりたいだけ」と言う→妻むくれる

この場合、母と妻にどう言えば二人を怒らせずにすんだのだろう?
44名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)11:54:57 ID:6aH
>>43
お前がコウモリだからだろうが馬鹿じゃねーのw
体裁的に妻と母のいさかいの時は母親を叱ってみせても
妻と二人になってから何手のひら返してんだよ
ついでに母親の意見にどこが一理あるんだかわっかんねーわーw
まずはこの二つのケースについて全ての人間が納得のいく説明してみせろよ ここでwwwww
45名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)11:55:12 ID:Dvk
>>43
お前はどちらにもいい顔したいんだろうが、誰と結婚したのかを忘れちゃいけない。
母に言ってることは間違ってないしむくれさせておけばいい。
嫁は全力で母から守れ!
余計なことを言うな、でなければそのうち嫁に逃げられるぞ。
46名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:00:14 ID:P4Y
いや俺としては喧嘩してほしくないし二人とも怒らせたくないんだよ。どっちかの肩を持ったら完全決裂するだろ…
47名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:02:12 ID:a0W
>>42 性差も個性もあるんだから同じように育てたら違うように育つのが当たり前だと
最近思うようになったよ 
同じように育てたかったら個性とキッチリ向き合って、凸と凹を均すように教育しないといけないみたいね
性差っておフェミさんがないことにしようとしてるみたいだけどヤッパリあるよね
(やっぱり根付いてるからなのか本能がそうさせるのかわからんけど)

息子は「俺の顔を見せに来ることが母さんの滋養になる」って割と本気で思ってると思う
玄関先で門前払いをするか、
見えるところに置いておく見せる日記で嫌味でも書いてたらw

〇月×日 今日もしんどいのに息子が来た なにもしない スマホだけはいじれるみたい
 晩御飯外に連れてけとうるさい お金出すわけでも無いしなんなんだろう…

みたいな?
48名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:03:32 ID:a0W
>>46 コウモリやるだけの才能と能力がないのだから無理だよ
考えてみてよ
二人に怒られるよりどっちかにだけ怒られるほうがマシだろ

お前の父ちゃんは生きてるの?
49名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:04:25 ID:P4Y
親父は生きてるよ。なんで?
50名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:08:20 ID:Dvk
>>46
だからお前は誰と結婚したんだよwww
もう自分の家庭持ってるわけだから嫁と寄り添うのが普通だろうが!
お前はもうカーチャンの息子であってはダメなんだよバカか
51名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:10:12 ID:a0W
>>49 じゃあお前の母ちゃんにはお前の父ちゃんという味方になるべき人物がいるってことだ
二人の仲がよろしくないとしたらそれはお前みたいに
嫁に気を遣わず旦那に気を使わない親世帯夫婦の話だから気にするな
上の人もそうだけど、息子って生物は母親の味方をしないと駄目って思い込みすぎだろ

お前の嫁は?お前しかいないんじゃないの?
母親の肩を持つお前は嫁の味方ではないからないっとくけど
口先だけの味方になんか何の意味もないぞ言っとくけど

自分は別に母親とるならそれでもいいと思うよ
別に嫁子供と別れることになるだけだしそういう選択するならしょうがないし

ただ、母親は何処まで行ってもお前の母親だからどうあっても縁は切れないが
嫁は紙切れ一枚でつながってる間柄だから
お前に愛想つかしたらあっさり捨てることができるってこと忘れるなよ
52名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:15:13 ID:Fjg
>>46このまま放置したら、奥さんから三行半突きつけられるよ。
子どもの責任者は奥さんとあなただから、子どもの事は二人でだけ決めればいい。

おばあちゃんは、自分から口を出しちゃいけない。相談された時だけ、意見を言えばいい。
嫌なら意見も言わなくて良い。

おばあちゃんの暇つぶしの為に子どもがいるんじゃないよ。
おばあちゃんの愛情のはけ口は別で探して下さい。

もし、奥さんの父親が、あなたに
子どもの為に給料落とさずもっと仕事を早く終わらせて19時までには帰ってこい。
とかもっと家事を手伝え。
毎日食事の後片づけと毎日風呂掃除、休みの日の布団干しはキミの仕事だ。
子どもの学資保険に入るから、来月キミの小遣いは5000円減らす。
って言われたらムカつかない?
うちの家の事は俺たちで決めるよ。って思わない?

あなたのお母さんが奥さんに言ってる事ってそれくらいむかつくよ。
53名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:24:29 ID:ctv
>>46
園児の喧嘩じゃあるまいしなんで間に入って両方を諌めようとしてんの?
母世代と嫁世代では育て方も常識も違うんだから母親に口出しさせんなよ
54名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:36:54 ID:Fjg
>>46
あなたの奥さんはやさしいから義母に直接言わないけど、
私だったら口出さないでください。ってはっきり言うよ。
義母に孫を会わせない事も出来るし、離婚したらあなたにしか面会権無いしね。

嫁と子とあなたが1家族。46の母親と父親が1家族。それぞれ独立した家族なの。
46の母親がしてるのは越権行為。
それが分からないと、家族を無くすよ。
55名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:52:13 ID:Cbz
>>46
奥さんはあんたの事どっちにもいい顔したいだけの役立たずと思ってるんじゃない?相談したわけでもないのに余計な口出ししてくる姑の肩持った時点で愛情は減ってるよ
姑は、聞かれた事や相談された事にだけ答えればいい
あんたの母親は余計なお世話をしてるだけだし、良かれと思ってるならますますタチ悪い
止めないあんたもね
56名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:52:21 ID:3tf
>>49
まさか同居じゃないよね?
57名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:52:25 ID:A5P
>>43
例1、例2とも、妻の意見の方が常識的でまっとう、母の意見は思い付きレベルで非常識。
母は自分の意見に反対されてむくれているだけだろうけど、
妻は>>43や母が無茶な事を言うのに怒っているので、それが重なれば離婚になってもおかしくない。

どちらを怒らせるかではなく、正しい、まともな意見に賛成して、おかしな意見の方を説得すればよい。
この場合、妻に味方して母を説得するのが>>43の役目。
58名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)13:00:47 ID:a0W
母親の意見の方もまあアリがちだなと思うレベルで
(赤ちゃん泣かせてOKとかの飛行機の話はともかく)
非常識と非難するレベルのものでもないと思うけどな

気団にでも誘導したほうがって思ったけどおーぷんのは過疎ってるね
本家の方紹介するのとかはさすがにNG?
59名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)13:15:38 ID:zqJ
ん・・・・新幹線の事件が思い出されて怖くて外出できない。
ナタ持ったDQが待ち伏せされてたらどうしよう。
昨日、Y新聞の勧誘来てさ、尼の配達かと思って出ちゃったんだけど
いりませんって何回言ってもしつこいんだよね。
そしたら急に挨拶もせず立ち去りやがったから、
「手間かけさせやがって、失礼しますとか言えねぇのか。社会人の常識だろうが!?」
って、文句言った。いらないって言ったから立ち去ったってDQの言い訳。
仕事中断させられてイラッときた俺もDQだが
勧誘員に文句言っても仕方ないと解放。
Y新聞のお客様相談に挨拶教育しろとクレーム投稿。
今日になって上司と思われる人とDQ勧誘員が謝りに来たが
また仕事ノリノリ中にピンポンされて出たらY新聞でイラッと来て塩対応。
お詫びの品とやらを置いていったが、帰ったはずの新聞カブが窓から見えてて
ナタ持って待ち伏せされてるのではとガクブル中。
60名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)13:17:46 ID:vn9
>>59
精神科行けよ
61名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)13:20:23 ID:as2
精神科はなぜ
精神疾患者達を放置するのだろう
神戸市の中学生自殺の資料の隠蔽をした
課長クラスの奴等をまだ勤務させているのだろうか?

合掌m(_ _)m
62名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)15:25:12 ID:SMO
>>42
うちの母親が癌で自宅療養してた時、単身赴任してた兄が毎週
帰って来てたけど、母の話し相手になったりするのかと思いきや、
部屋には顔出さないし、毎日向き合ってる父や私に対する
労りの言葉もなく、不安感を発散するためか、廊下をドスドス歩いたり、
イライラしてて鬱陶しくて、はっきり言って帰ってこなくて
いいって感じだった。
流石にそうは言わなかったけど、頭の中が子供のまんまなんだなって思ってた。
63名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)16:24:39 ID:r3r
会社で簡単な立食パーティーがあり、スーパーで買ったものや作ったもの、出前などさまざまなものが並んだんですが、直箸でした。
お寿司や焼きそば、サラダなどにお箸が置いてあってそれでみんな直接食べていく形で…

30人ほどの小さな会社なのでファミリー意識があるのかもしれないですが、本当に無理で無理で。
私は別に割り箸をもらっていたら「そういうの気にするタイプ?」と笑われてしまいました。
ほかの女性も直箸で食べてるし、私がおかしいんですか?
64名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)16:33:37 ID:4cO
>>63
想像がつかないのですが、一人一人に箸は渡されず、取り皿もなく、大皿から共通の箸で口に食べ物を運ぶということですか?
例えば、焼きそばが食べたくなった時に他の誰かが食べていたら、焼きそば箸が空くまで待っているということですか??
もし、この解釈で合っているなら、ずいぶん変わった会社ですね。
衛生面以前に、食事のマナーがおかしいような気がします。
65名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)16:40:16 ID:EgC
>>63
ひとりひとりに箸無いの?w
29人にねぶり倒された割り箸なんて勘弁w
66名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)16:55:57 ID:Irb
取り箸が用意されていないとかじゃなくて?
67名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)17:30:31 ID:D7G
>お寿司や焼きそば、サラダなどにお箸が置いてあってそれでみんな直接食べていく形で…
ええええ?
トングがないんじゃなくて、箸がないの?
すごく斬新だわw
68名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)18:20:37 ID:Fjg
お箸の共有って事?てっきりトングが無くて直箸で取るんだと思った。
それでも私は無理だけど。

お箸の共有は旦那や子どもならともかく、義母や義父とでさえ出来ないわ。
ましてや会社の人なんて、無理無理。
63の感覚が正常だよ。職場の人達が宇宙人に見えるレベルだわ。
凄い会社だね。
69名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)18:20:52 ID:xHP
ヒント・民族性
70名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)18:42:03 ID:HsX
>>43
うわぁ
71名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)19:05:13 ID:zWZ
信頼し尊敬する職場の上司の一人息子さんが
結婚するつもりでいると言う女性を連れてきたそうだ。
最初聞いた時は気が付かなかったんだが
最近になってその女性が私の知ってる人だと気が付いた。
その女性、大学時代“妊娠詐欺の女”と呼ばれていた人。
いつも複数の男と付き合ってて「妊娠したから中絶費用出せ」と
付き合っていた男にお金を請求し、
「俺の子とは限らない」と拒否されると自宅近辺で騒いだり
実家を調べ上げて、実家に突撃するぞと脅したり。
本当に妊娠してたのか、本当に中絶したのか、その真偽は私は知らない。
だけど大学内で2年ぐらいまではそういう騒ぎを起こしていたのを
実際に見た事もある。
途中から噂すら聞かなくなったから、中退したんだと思っていた。
その後、真っ当な人生を生きなおしてるのかも知れないが
これは黙っておくべき?話すべき?
72名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)19:05:29 ID:ZyG
気持ちの折り合いがつけられず悩んでいます。

彼、婚約中47才(再婚)、私34才(初婚)

年の差はありますが、人柄に惹かれ結婚を決めました。
彼には子供が居るので、年齢もあるし子供は作らずに私と二人でゆっくり過ごしたい、との希望も承知の上でした。
ただ、段々結婚の話が具体化するにつれ、自分には子供は持てないのか。
という思いと、後妻として彼の家に入る覚悟が決まらず迷うようになってしまいました。
共働きですが、彼も一人が長いので家事の一通りは出来ますし、生活面での不安はありません。
とても大切にしてくれて感謝しています。

ただ、私は家庭が少し複雑で、家族=自分が居ては行けない場所、という思い込みがあります。
彼の子供(成人)が時折彼の家に来ていて、特に気にもしてませんでしたが
いざ結婚となると自分は血縁じゃない、と、強烈に疎外感を感じてしまいます。

自分勝手なのは重々承知なのですが、どうしても家族が怖いという気持ちに折り合いがつけられず、彼にも八つ当たり気味になってしまっています。
冷静に考えれば、彼の子供の事は私と同居を始めたらなるべく遠慮するよう彼に話して貰うか、私がその期間はどこかに泊まる、自分の子供の事は諦める、なのですが。
彼は子煩悩な人で、離婚してから住んでいるマンションにも子供の部屋はキープされています。
私の部屋は無いと思います。。
まさか子供の部屋を私に欲しいとも言えず(さほど広くないマンションなので、今の状態だと私は大分荷物を減らさなければいけません)
最初はそれでもいいか、と思っていた筈なのに、結婚しても私に結局家は無いのか、という思いで潰れそうです。
彼に子供が欲しい、自分の部屋が欲しい、と話すのもものすごくわがままな気がして言えません。
年収は彼が800、私が600程。
生活費はほぼ折半で、残りはわずかですがローン分も負担するつもりです。
実家はお互い新幹線の距離です。
また、彼の定年後は自分が家計含め支えたいと思っています。

好きで決めたのに、感情的で自分の事ばかりな自分が嫌です。
73名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)19:18:33 ID:Fjg
>>71
お節介だとは思いますが、
いつも複数の男と付き合ってて「妊娠したから中絶費用出せ」と
付き合っていた男にお金を請求していた方だと思われます。
相手女性の過去について調査された方がよろしいですよ。
と匿名で手紙でも出してあげたら?
74名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)19:57:04 ID:hez
>>72
結婚する必要性についてもう一度冷静になって考えてみては?
何のために結婚するのですか?お二人のメリットとデメリットはきちんと出せますか?
それについての話し合いもしましたか?というか貴方の希望や不安について話し合いも出来ずに結婚するのですか?
それって変だなぁと思うのですが…
75名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)19:59:19 ID:1Wg
>>72
>気持ちに折り合いがつけられず、彼にも八つ当たり気味になってしまっています。

そこまでいってるならいずれどうなるかは目に見えてる。
ちゃんと話し合いましょう。
76名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)20:09:14 ID:pBs
>>43
嫁はお前の親に優しくする義務は本来ない。
お前に惚れて結婚したから優しくしてくれているだけ。
それは嫁の善意であり、当然のことではない。
親が嫁にいらんことを言ったと思ったのなら、
「うちの親が申し訳ない」「お前を矢面に立たせてすまない」と言うべきシーン。
嫁が反論している内容は本来夫婦間で話した結果、
お前が親に言わなきゃいけないところだぞ。
嫁の反論は「夫婦の意見」であり「嫁だけの意見」じゃないんだろ?

もし仮に夫婦でそんなことも話し合っておらず、
嫁が言っていることにお前が同意できていないなら、
嫁姑間ではなく、夫婦間の問題だという認識を持て。
その上で嫁と子供のことについて色々話せ。
そして夫婦間での共通の意見だという認識を持て。
そうすればお前の母親に言われたことに対して、
息子であるお前が「夫婦の意見」を言えるようになるだろ。
そうすれば嫁姑間で言い争いなんか起きなくなるぞ。
77名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)20:16:18 ID:pBs
>>71
真偽を知らないなら余計な口出しはすべきじゃないよ。
人の噂なんか尾ひれ背びれがつくのが当たり前だし、
火のないところに煙を立てられて迷惑したっていう人だっている。
7871 :2018/06/13(水)20:34:39 ID:zWZ
>>77
真偽を知らないのは、本当に妊娠していたかどうか、そして中絶したのかどうかの部分です。
実際に関係のあった男の子に恐喝まがいのことをしていたのは事実で
私の他にも目撃者もいるっていうか、割とおおっぴらに騒いでました。
だから“妊娠詐欺の女”なんて言われてたんです。
79名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)20:48:06 ID:CcI
>>71
多分身上調査でなんか聞かれると思うし、その時に話せばいいんじゃないかな
80名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)21:23:54 ID:Wmw
>>79は何を言ってるの?
81名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)21:24:21 ID:4cO
>>72
うーん、彼氏からしたら、今まで(彼氏の)子供について何も言わなかったのに、結婚した途端に遠ざけて欲しいと言い出されたら、戸惑うかもしれませんね。
彼氏にとっても、子供に対しての気持ちはキチンと話した方がいいと思います。

部屋の問題は、もっと広い家に引っ越しすることは出来ないのでしょうか?分譲マンションでも家族構成が変われば、売って買い換えることは珍しくありませんよ。
彼氏の子供が成人しているなら、一人暮らししたり、結婚して家庭を持つようになれば必要ないのですから、もらっても構わないとは思いますけどね。

とりあえず、現状の我慢しまくり状態では、結婚してもストレスが溜まるばかりだと思われます。
82名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)21:24:56 ID:Wmw
>>71
73に同意。
匿名で調べるように伝えるのがいいと思う。
83sage :2018/06/13(水)21:26:09 ID:Nbr
パートなのに春に入った新入社員の教育係にされてつらい。

正社員が居るんだから正社員に教育係をさせて欲しい。

教育するってことは新入社員のミスを拾ってアフターフォローまでするわけで。おかげで残業代もつかないのに、地味に残業せざるを得ない日が出て来てほんと辛い。

ボーナスいらない。昇級もしなくていい。給料も今時上がるとは期待してない。

その覚悟でパートの立場にいるのよ。なのに責任だけ上乗せしないでよ。

上司に、私一人で5つの仕事を教えたとして、私一人で5つのアフターフォローはさすがに厳しい。もう少し正社員と割り振れないか?と、伝えたら、教育係は沢山居るより1人に絞ったほうが新入社員も質問し易いし効率良い、とか言う始末。

で、またこの新入社員が、もうそりゃ本人が悪いわけじゃ無いが障がい持ち。要は障がい者雇用。

健常者の新人より、アフターフォローが多過ぎる。どうしようもない話ではあるけど、1人で仕事を完遂は出来ない。仕上げは誰かがやらざるを得ない。そういうことにも疲れた。

私に辞めろって暗に言ってるのかもしれんね。正社員様は忙しいからパートがお守りしてろ、みたいな。

パートでもやり甲斐がある仕事だった し、子も居ないからフルタイムで頑張ってきたつもりだけど残念ながら潮時なのかも。家事全般引き受けて夫の扶養に入ってご近所で新しく扶養内でパート探すのも悪くないかな。
84名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)21:28:49 ID:Nbr
サゲしくじった。
申し訳ない。
85名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)21:29:55 ID:4cO
>>80
結婚前の身上調査では、お相手候補の人柄を元同級生などから聞くことがあります。
>>71が相手女性と近い間柄なら、調査員が訪ねてくる可能性があるから、その時に教えてあげればいいんじゃないか?という意味だと。
86名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)22:40:55 ID:i0A
短気ですぐイライラしてしまうし沸点低くてすぐ怒ってしまう
なにかいい方法ないかなぁ
今日子供と義実家行って義母と話してたらイライラしてきて顔と声に出してしまった
我ながら頭がオカシイ
87名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)23:26:51 ID:ZyG
>>74
>>75
>>81

72です。
我慢してる状態なのか、と気付きました。
勤め始めて以来、ほぼ仕事一本で暮らしており
お付き合いした人も居ましたが、結婚は考えられずに別れ、やはりこのまま独身だな、と思っていました。
元々結婚生活のイメージも無かったのに、彼と会ってこの人となら一緒に生きて行きたい、と思い
彼も結婚を望んでくれて話が進んでいます。
彼の過去を承知で結婚するならこの位の我慢は当然の事、と思っていましたが
健全?な考え方じゃないんですね。
正直、夫婦とはどんな関係なのか想像がつかないのです。
仲睦まじいご夫婦をいいなぁと思う事はありますが、どうやってそうなるのかは全く検討がつきません。
彼は何かにつけてこれから一緒に居るんだから遠慮するな、自信を持てと言ってくれますが
私自身が言い出せずに抱えてしまっています。

マンションの買い換え、いいかも知れません。
前の奥様の浮気が理由で離婚したそうですが、結婚当時住んでいたマンションを売ったお金と慰謝料を頭金に仕手思いきって気に入った部屋を購入したとの事で、買い換えは考えていませんでした。
でも、もう一度心機一転を提案してみようかなと思います。
彼の子供の事自体は憎くは思っていません。
ただ、自分の居場所が無い恐怖がすごくて。。
自分の部屋もある、彼の子供の部屋もある、という状態なら居場所があると思えそうです。
ありがとうございます。
88>>63 :2018/06/13(水)23:40:18 ID:MsN
なぜか書き込みができません。

取り皿や取り箸がないんです。
食べたいものに並んで、お箸が空くのを待つ状態。
大皿やお寿司とか人気なものはお箸が2膳ほどありますが、そういうことじゃないだろうと。
私の感覚が正常でよかったです。ありがとうございます。
89名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)00:23:17 ID:ZOe
自分に自信が持てなくて悩んでいます
これといって得意なこともないし、頭も容姿も良くない
誰かを楽しませてあげられるような明るい性格でもない
こんな自分じゃ誰かの足を引っ張るだけ、と常々嫌になります
いてもいなくてもどうでもいい存在だよね、と言われたこともあります
たしかにそのとおりだと思うし、もういっそ消えてしまいと最近では毎日考えています

でもできるならば毎日明るく楽しく過ごしたいです
自分に自信を持たせるにはどうしたらいいでしょうか
皆さんはどうやって自分に自信をもたせて生活しているのか知りたいです
90名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)00:53:26 ID:W4W
>>89
自分で答え出してるじゃないですか
●これといって得意なこともないし
●頭も容姿も良くない
●誰かを楽しませてあげられるような明るい性格でもない
●こんな自分じゃ誰かの足を引っ張るだけ
●常々嫌になります
●いてもいなくてもどうでもいい存在だよね
言葉でいうと簡単ですがこれら全部を「裏っ返す努力」をしてください

そういった努力もせずに魔法の言葉を得ようなんて片腹痛いです
先天的に多彩なセンスがあって自信満々の人も居ないわけじゃないけど
多くの人が「自信の無い事」に挑戦しているんです
挑戦→失敗→反省→挑戦→成功→反省と気が遠くなる回数繰り返しているんです
汗水垂らして試行錯誤して努力している人達から見たら苛々するでしょうね
そりゃ「いてもいなくてもどうでもいい存在」なんて暴言も突き付けたくなりますよ

>自分に自信を持たせるにはどうしたらいいでしょうか
自分自身に合ったレベルに挑み、その結果について客観的に省みて次に活かす
その中で成功体験を得て少しずつ自信をつけていってください

それが無理なら心のクリニックにかかる事をお勧めします
91名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)00:58:13 ID:sFI
>>89
ネガティブな感情表現をしない、これ大前提
自信を持ち方がわからない時は、まず自分の外見を手入れから入りなされ
毎日30分以上鏡を見なさい

屈託のない明るい表情ってさ、ある程度の年になったら「見せよう」と思わなければ出せないよ
鏡を見て、楽しそうな嬉しそうな笑顔を作りなされ
自分の話し声を録音してみて、楽しそうなトーンを作りなされ

顔色がくすんでたら、それだけで不幸そう不機嫌そう不満そうに見える
髪がボサボサだと、それだけで不幸そう不機嫌そう不満そうに見える
自分の手入れをしてない奴は、それだけで不幸そう不機嫌そう不満そう
太って身体に合わない服を着てても、それだけで不幸そう不機嫌そう不満そう
笑う時に、人の顔をまっすぐ見ない奴も、卑屈そうで信用できなさそう

逆に、明るくなくても美人でなくても、よく笑って顔色がよくて髪も爪も整えられてて
でも、他人の行き届かなさはスルーできて、時々人に親切にできれば
人はあなたを「どうしてそんな自信満々に毎日楽しそうなの?」と思います

自分を手入れするって、凄く時間がかかるし手間がかかるし面倒くさいのでなかなか続けられません
でも、やったらやっただけ成果が出やすいので、自信をつけたい初心者向き
92名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)01:07:18 ID:sFI
>>89
もっと言うと、
そうやって自信あるように見せようと頑張ったり
人から好かれようと頑張ったり努力してるうちはいいけど
そのうち年を取って、体力が削れてくると、色んな事がどーでもよくなります
自分を嫌いな奴がいるからって、それがなんやねん、好きなだけ嫌えや

その境地にいけば、押しも押されもしない自信満々のおばちゃんになれます
どうやっても自信を持てないなら、頑張ってあと20年ほど生きましょう
93 名無し :2018/06/14(木)04:21:02 ID:U5s
>>71
>>73
>>相手女性の過去について調査された方がよろしいですよ。と匿名で手紙でも出してあげたら?
うん。
94 名無し :2018/06/14(木)08:01:12 ID:U5s
>>71 >>73 >>78 >>80 >>82
すみません。途中で送ってしまいました。

>>相手女性の過去について調査された方がよろしいですよ。と匿名で手紙でも出してあげたら?
うん、最初読んでいる途中からも同じ感じを受けていた。見て見ぬ振りも可能だけれども...。
9571 :2018/06/14(木)10:01:11 ID:LZJ
遅くなってすみません。
やはり匿名で手紙を出すことにします。
余計なことかも知れないけど、自分が婚約者の立場なら知りたいと思うし
私自身もこのまま黙ってるといつまでもモヤモヤしそうです。
ありがとうございました。
96名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)10:17:12 ID:n2Q
>>95
消印に気を付けろよ
97名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)10:27:31 ID:Cyg
https://www.rescuenow.net/%E5%8D%B1%E6%A9%9F%E7%AE%A1%E7%90%86%E3%83%88%E3%83%94%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%B9/3996
98名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)10:27:41 ID:Cyg
https://www.rescuenow.net/%E5%8D%B1%E6%A9%9F%E7%AE%A1%E7%90%86%E3%83%88%E3%83%94%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%B9/3996
99名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)10:32:05 ID:Cyg
ここにエロサイト載せといたんだけどもしかして削除された感じ?
なかよくするキャルゥー
100名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)10:32:58 ID:Cyg
https://frees.bz/av/93678
101名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)10:56:38 ID:g4d()
>>100!aku


アク禁:>>100
102名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)12:02:45 ID:QXF
相談です。
実家の私物を兄嫁に勝手に某フリマアプリで売られた。
気付いたのは最近で去年からやってたみたいで何がどれだけ無いのかもまだ把握し切れない状態。
とりあえず移動できる物は自宅に引き上げました。
弁償させたいかというとそういうわけではないし(思い出や愛着に価値があるだけだから)自分がどうしたいのかもはっきり言えないけど意見あったらください。
103名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)12:08:42 ID:0FA
>>102
盗癖のある人間とはなるべく疎遠に出来れば絶縁が良いんじゃない?
104名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)12:24:30 ID:cM9
>>102
兄夫婦は同居だとしたら両親はこのこと知ってるの?
知らないなら伝えた方がいいよ、両親の私物もこっそり売られてるかもしれないし。
あとは疎遠かな。
105名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)12:33:02 ID:QXF
>>103
もともと兄嫁とは疎遠というか用がないと会わない関係です。
兄一家が実家で両親と同居してるので両親に用があるときは顔を合わせますが。
昨日は地元の友達に用がありついでに実家によって自分の物を取りに行ったら売られて無かったって感じです。
106名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)12:39:13 ID:QXF
>>104
母に言ったら「もう何年も使ってなかったんでしょ?もう使わないならいいじゃない。そんなに大事なら持って行けばよかったのに」と言われました。
聞いたら両親のいらない物や野菜とかも売ってるらしく両親には許可もらってから売ってるらしいです。
私の子供が使ってたベビーバスを友達が欲しいと言って探したら売られた後でした。
107名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)12:43:02 ID:ZtT
愚痴らせてください
あと、解決法なんかあればアドバイスください

職場にアスペルガーだと思われる後輩がいる
自分はその子の担当の前任だから、指導係みたいな立場になった
その子が、わたしには理解できないような行動を毎日何回もやっていて、すごくイライラする
何度か指示したことを忘れていたり、分からない事務処理を周りに聞かず勝手に行ったり、なぜわたしに報告するの?と思うようなことを言ってきたりします
ミスを指摘されると不機嫌そうにしてしまい「でも○○さんはこうしていました」と全く違う事務の内容をあげて反論してきます
意味がわかってなくてもはいと返事してぐちゃぐちゃに処理し、意味のわからない弁明を聞かされることも多いです

同じ部署の同僚には、その子がおかしいと気付いてくれています
しかし、関わりの薄い別部署の人たちは普通の子という認識で、たまに耐えきれなくなって、すこし怒り口調で注意する私は悪者のように言われているみたいです
ぐちゃぐちゃになった状態を戻せるのは、今の部署では前任の私だけなので、カバーはぜんぶ私です
朝、彼女が出勤しているのを見るたび「ああ、はやく辞めてくれないかな」と黒い気持ちになります
似たような境遇で、自ら脱された方はいらっしゃいませんか?
ほっとくと私が悪者のように言われてしまうし、どういう気持ちでこれから仕事をしていけばいいかもうわかりません…
108名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)13:14:51 ID:Qla
>>107
一番は上司とかに相談するのがいいと思うが

指示等は口頭+メモとか書いたものを渡すとかかな
状況がわからんけど、色んな指示が頭の中でこんがらがって変な行動にでてるんじゃないかと推測
面倒かもしれないけど一つ作業したらそいつから報告してもらったほうが
後処理とかも少なく済むんじゃね?
109名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)13:24:04 ID:Qla
>>106
こんなこと言ったら叩かれるかもだけど
人のものを勝手に売ったりするのは勿論論外だが気持ちはわからんでもないかな

人のものってすごく邪魔なんだよね
でも勝手に動かすのも出来ないし本当に困る
110名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)14:11:13 ID:GqY
>>106
私も>>109に同意
当然ダントツ一番は「他人様の物に手を付け金に換える人のモラルを疑う」んだけど
二番目は「(実家とは言え)別家庭の家を物置替わりにする神経を疑う」よ
111名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)14:42:46 ID:QXF
>>109 >>110
それも一理あると思います。
別家庭といっても私にとっては実家なので安心して物を置いたままにしていました。
兄弟が結婚して同居を始めたら自分の家ではなくなるのかもしれませんね。
違う視点からのご意見ありがとうございます。
112名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)14:47:22 ID:fGU
>>106
事前に確認があって売られたらなら仕方ない
確認がなくて売られたなら自分のものと他人のものの違いをつけられないので、
縁切り代になったと考えたほうがいい
実家に置いてあろうと人様のものを好き勝手にするのはある意味知的な障がいだと思う
113名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)14:52:51 ID:Rvt
嫁の希望でガス台をタイマー付きのに変えたんだが、今早く仕事終わったから家に帰ったら嫁出掛けてて留守でガスコンロの火だけ付けっ放しなんだけど…。
タイマーはつけてあるもののこれってありなの?
めちゃくちゃ怖いんだけど。

てっきり在宅の時に少し離れたい時のために買い替えたいって事かと思ったからOK出したのに、こんな使い方すると思わなかったから嫁帰ってきたら問い詰めてしまいそう…。
114名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)14:58:06 ID:GqY
>>111
「(実家とは言え)別家庭の家」を「別家庭といっても私にとっては実家」
とわざわざ言い直しちゃうくらい実家を我が物のように思ってるのねw
実家に置きっぱなしにされている物で邪魔だから家主(>>111の親)に確認取って売ったんでしょ
んじゃ許可出した親を責めればいいしその親が飄々としているのなら自分の物くらい自分で守りなさいよw
115名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)14:58:07 ID:QXF
>>112
確認は母にしたようですが私には確認ありませんでした。
これからは今まで以上に距離を置こうと思います。
116名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)15:05:49 ID:GqY
>>113
それは問い詰めて当然だと思う
火災が起きてからでは遅い
火から一瞬も目を離すなと言っているのではない
安全性に頼り過ぎ、妄信し過ぎて危険な物となっている
台所のある階から離れるなら火を消す事
これくらいは言って当然
117名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)15:18:38 ID:QXF
>>114
喧嘩ごしに書かれるよう内容だとは思えないけど言ってることはわかりました。
残してきた物も時間が出来たら引き取りに行く予定です。
118名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)15:25:41 ID:nMX
>>117
両親だけが住んでいるなら実家でいいと思うけど、兄家族も同居した時点で実家ではあるけど兄家族の家。という認識持たないとダメだと思うよ。
自分と置き換えてみればわかると思う。
自分の家に義妹の物が沢山置いてあるって…。
「自分の家に持っていけばいいのに。」って思うわ。
119名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)15:32:52 ID:ivO
コンタクトのことで相談
仕事で人前に立ってスピーチするときや、結婚式に招待されたとき、場合によってコンタクトをしなくてはならない
だけどアレルギー持ちで医者からは必要に駆られたとき以外は着用しないように言われているので、コンタクトの使用は年6回くらいでかなり不慣れ
装着液の助けも借りてる

それを踏まえて質問なんだけど、コンタクトをすると次の症状に悩まされる
・目が乾いて痛い
目薬をしても全く改善しない
・頭痛がする
目が痛いからか、こめかみの部分に鈍痛がする
・首と肩が凝る
顎の付け根が痛くなり、徐々に首、肩と凝る
・眼球をすばやく動かすとコンタクトがズレる
後述するけれど、私の目の形とコンタクトが合わないらしい
・角膜に小さな傷ができる
コンタクトをすると必ず眼科に行って角膜を治療する目薬をもらう
普通は一日使っただけでこうはならないらしい

コンタクトはクーパービジョン プロクリア ワンデーというもの
私の眼球がかなり丸いらしく、使えるコンタクトレンズが丸みの強い二種類しかないと眼科で言われた
もう一つのコンタクトを試着したところ、コンタクトが浸かっている液が私に合わなかったようで、酷い痛みで使えなかった
結果、ワンデイで使えるのは今のクーパービジョン プロクリア ワンデーのみ

夏場になると連続でコンタクトを使用することがあるので、少しでも痛みや肩こりを改善したいんだけど
コンタクトを何の不快感も無くつけられる人は、何か工夫をしていますか?
コンタクトをすると常に目を圧迫されたような痛みがあるため、せめてその圧迫感だけでも取り除きたいです
病院で離しても「なら使用しなければ?」と言われて、改善方法を示してはくれませんでした
120名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)15:35:21 ID:GqY
>>117
あなたの傲慢さに呆れて草生やしただけなのに喧嘩腰な文章に見えたのなら
それはあなたが私に対してイラついたり敵意を持ってるからだと思うよ
121名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)15:56:25 ID:Ye7
>>107
自分は悪くない間違っていないと思い込んでるから反省しないし直らない
何をどう間違えているのか一方的に伝えるのではなく質問形式にして相手に答えさせる
122名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)16:33:43 ID:ctQ
>>119
ハードのオーダーとかは?昔知り合いが瞳が小さくてオーダーのコンタクトだと言っていたのだけど
123名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)16:54:18 ID:9iR
どれが無くなったかもわからん量の私物を別世帯になっても実家に置きっぱってどうよ

思い出愛着プライスレス!でも実家に死蔵!管理なんてしないよ!
邪魔?酷い!私はこの家の子よ!親の愛は無条件で無限じゃないの!?

って聞こえる
住んでる側からすれば全部まとめて燃やしたいだろうなあ

あ、無断で売るのはいけないと思います
124名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)17:00:54 ID:tIw
>>119
オーダーがあるならオーダー(ハードはごろごろするのが基本)
眼科はちゃんとした眼科?コンタクト売ってるようなところの
併設の眼科はダメだよ

結婚式だろうがスピーチだろうが、司会でも後援者でも
今日日眼鏡着用不可なんてプールや一部スポーツの時くらいじゃないの?
眼鏡を絶対外さなきゃならない場合が全く思い浮かばないからよくわからないけど
文章暗記してスピーチの間だけ裸眼にしたら?

もしくはもうレーシックでもしちゃえばいいじゃん
なんだかんだ言われてるけど、必要な人は今でもやってるし
125名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)17:03:54 ID:tIw
>>123 別に。世帯主が許可出してるならどうでもいいとしか思わないし
親子の関係が良かったんだろ

別世帯になったからってきっちりしないといけない病の人の方が
なんか殺伐としてて苦手だよ
べたべたに甘えるべきではないけどさ
極端な核家族思考っていまだに理解はできない
126名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)17:03:55 ID:ne9
>>119
そんなに支障があるならお医者さんの言うとおり使用しない方がいいんじゃない?
普段メガネなら特別な日にコンタクトにしなくても良い気がするが
メガネもフレーム無いやつとかオシャレなやつとかじゃだめなの?
127名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)17:18:04 ID:tIw
>>119 
http://www.sun-con.com/philosophy/index.html
基本的にカスタムオーダーはハードのみだけっぽいね
デカ目効果はつけられないし、オープン価格ってことで値段公開されてはいないけど
これで良いんじゃないの?
ネットで安売りされてるようなコンタクトレンズ使うより良いでしょ
128名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)17:27:31 ID:Ye7
ハードもソフトも使った経験あるけど
ソフトでそれだけ支障があるならハードはかなり厳しいと思う
元々ソフトでもかなりゴロゴロして1時間程度でも辛かったのが
少しずつ装着時間を増やして違和感なくなった頃に
乱視の問題でハードにしたけどまた1からやり直しで辛かった
で、今はずっとメガネ
美容院と温泉では不便だけど仕方がないと思ってる
129名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)17:34:43 ID:tIw
ハードもソフトも使っていたけど、
ハードはよっぽど運がいい人以外は多分ゴロゴロして当たり前だと思うよ
心地よくハードつけてる人なんて見たことないし
オーダーはさすがに試したことないからわからないけど

自分は結果レーシックして大満足
130名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)18:08:25 ID:9iR
>>125
数年前に使ったベビーバスを思い出の品だから実家に置いておく、次に使う予定は白紙

↑なんてそれこそ「べたべたに甘えてる」状態じゃないの?
きちんと線引きすることを殺伐とか、甘えん坊の屁理屈にしか聞こえない
131名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)18:33:11 ID:tIw
>>130 自分の理屈が正しいって言われないと納得ができない人なのかな

別にそれぞれでいいじゃないの
私は殺伐と感じる 貴方は甘えと感じる
受け入れる親もいる そうしない子供もいる
今回は家主が受け入れてる ならそれだけでしょ
132名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)18:38:54 ID:csD
>>130
親が許可してるならいいんじゃないの
他所は他所、家は家でしょ。
133名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)18:59:13 ID:l8A
優しすぎるのと甘やかし上手すぎる自分の性格を改善したい
そのせいで一定以上仲良くなった友達を察してちゃんにしてしまいやすいから困ってる
この間もそれなりに付き合いが長く深かった友達が察してちゃん化していきなり爆発して絶縁になった
他の友達や第三者から見ても満場一致で相手が理不尽な終わり方ばっかりだけど、だからこそ毎回キツイ
134名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)19:12:45 ID:RgB
>>132
そうそう、家主が許可してるんだから売られて文句言う権利ないよね
135名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)19:48:49 ID:csD
え?そっちの意味で行った訳じゃないんだけどw
136名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)19:48:59 ID:9lE
>>134
132は、親が許可してるんだから実家に私物置きっ放しでもいいんじゃないの?と言ってるんじゃないの
他所は他所(置いておいてもいいと言う親)
うちはうち(125のように、家でた癖に実家に私物置いておくなんて甘え!)という意味かと
ちなみに、私も125のような実家との関係は殺伐と感じるわ
実家出るなら私物何一つ置いておくな何て言われた事も、周りの人達誰からも聞いたこともない
私も実家の自室に私物まだあるし、親も娘の部屋に娘の物があるとしか思ってない
137名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)19:54:15 ID:9lE
あ、義親が許可したからって勝手に人の物売るのはダメだと思うわ
普通の大人は本人に許可を取ります
138名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)19:57:06 ID:bLY
稼ぎが悪くて甲斐性のない兄が一番悪いでいいじゃない
139名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)20:30:52 ID:bhL
>>137
何年も置きっぱなしだったらしいし、親が
「あの子も置いてったまま忘れてると思うわ。邪魔だから売っちゃって」
くらいに言ったんだろう
140名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)20:46:39 ID:znM
>>113です。
>>116
ありがとう、やっぱそうだよな。
嫁帰ってきたの夕方5時、なんでも子供迎えに行ってそのまま友達の家でお喋りしてたとか。
あまりに遅いから、もしかして緊急性の出来事が起きて慌てて家でて火消すの忘れてたのかも?と思って探しに行ってしまった。
聞けばいつもタイマーかけて買い物やら迎えやらで火かけたまま出てってるんだと。
だから大丈夫!→なにが?
燃えてるならとっくに燃えてるよ!→は?
なんの為のタイマーだと思ってるの?→いや万が一の安全装備でしょ?
ってやり取りして、兎に角今後絶対こんな使い方するなって言ったら泣かれたよ…。
141名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)20:49:03 ID:JLD
落ち込んでる後輩を飲みに誘って
なんか流れでホテルに誘って
さらに流れでそのまま中に出させて
なんか姉御キャラの自分が憎い…
まぁ落ち込んでた後輩はめちゃくちゃスッキリした顔で仕事するようになったんで良かったけど。
142名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)21:16:38 ID:kyF
>>140
おつかれさま
あなたは間違ってないから、このことは心を鬼にしてでも怒っていいよ。
143名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)21:31:49 ID:2L4
>>140
自分のことですが、コンロの油の温度が一定になるように火力を調節する機能が急に作動しなくなったことがあります。
壊れたことに気づかず、油の温度がどんどん上がって、唐揚げが真っ黒焦げになってしまいました。

極端な考えですが、タイマーが壊れてしまったりする可能性もありますよね。
うちは鶏肉が一枚無駄になった程度で済みましたが、もし火事を出したら取り返しのつかないことになるかもしれません。
こればかりは絶対譲ってはいけないと思います。
144名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)21:41:02 ID:ne9
>>140
正しい使い方をしてねって言ってるのに納得いかなくてなのかな?泣くとか…やばくない?
なんか車の自動ブレーキとかも「勝手にブレーキかけてくれるんだ♪」とか言って平気でぶっ飛ばしそう
今回の事が氷山の一角でなければいいね
145名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)22:25:36 ID:TJE
>>142
ありがとう、取り敢えず明日もう一度話して辞めさせる。
>>143
本当に、そういうの心配してる。
オート消火の機能も付いているけど故障したらただの火元でしかない、対応出来ない距離には居て欲しくない。
>>144
嫁がタイマー付いたおかげで時間を有意義に使えるって喜んでて、タイマーあると煮ながら他の支度出来るし、うっかりしてても音鳴るし安心だよなーって言ってた自分を殴りたい。

泣いた理由としては俺に美味しい煮物作りたかったからとか、結局家に居なきゃいけないならタイマーの意味ないって。
以前のコンロで作ってた煮物で充分満足だし、出掛けなきゃいけないなら無理して料理する必要はない、そもそもずっとキッチンで火の管理しろって事じゃないって言っても、泣いて返事もくれず、そのまま子供と寝た。
146名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)22:28:31 ID:IYQ
新しい環境新しい上司の下で働いて3ヶ月、どんどん仕事への自信がなくなってきた
上司は真面目でちょっと融通きかないタイプなんだけど、ちょっとした事が積み重なってだんだん追い込まれてきた感じがする
10数年働いてる会社だけど、こんなに仕事行きたくないの久しぶりだわ
やりたい仕事とかけ離れてきたけど、それでも頑張ろうと踏ん張ってきたけど毎日クタクタに疲れて帰って上司と顔を合わせる日はビクビクしながら出勤
転職も考えてるけど、アラフォーで手に職もなくて次が決まらないんじゃないかと不安で思い切れない
147名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)23:08:06 ID:0Mc
>>145
お子さんがいるならなおさら間違った使い方しないで欲しいね
消えるから絶対大丈夫なんてことはないし、子供まで安全だと思い込んで大事になったらどうするんだ
というか普通の神経してたら火をかけてたまま外出なんてありえないし火のそば離れるなんて怖くて出来ないよ
148名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)23:34:45 ID:blu
新潟の大火事をなんだと思ってるんだろ。
149名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)23:42:12 ID:72M
>>119です
皆さんアドバイスありがとうございました
150名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)00:51:00 ID:JM4
>>145
保温調理のシャトルシェフはどう?
火はつかわないし、お肉がやわらかくなるらしいよ。

人様の奥様に失礼ですが、釣りじゃないかと思うくらい頭の悪い人だね…
正面から話しても通じなかったら、子どもと一緒に「子供に火の危険を教える」の体で話すといいかもよ。
151名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)01:23:02 ID:uYL
愚痴。
文章苦手で読みづらいかも知れないので先に謝っときます

息子一歳半で現在妊娠後期
生まれたらしばらく遠出出来ないし、まだ小さくて記憶には残らないかも知れないけど最後の三人家族の時間で思い出を作りたいと思った私の希望で隣県にプチ旅行に行ったときの話。

見慣れない建物や珍しい外見の建物など見てそこから話題を展開していくのがいつもの車移動中の会話で
外見がカラフルな建物があり看板に産婦人科、麻酔科と書かれているのを見て旦那が産婦人科に麻酔科って変な組み合わせだね。
と言い出したので、そうでもないよ、無痛分娩とかは麻酔科医が常駐してる方が普通だろうし。と返した
私がもうすぐ出産なのでそのまま出産方法の話題に移った

旦那は妊娠出産育児の知識が全く無いし、調べる事すらしない
息子妊娠時も私に聞けば何でもわかると思っているのか、興味が無いのか全く調べる様子はなく今回も同様。
育児には積極的に参加してくれているけど、何が駄目とか(食べちゃいけないもの等)自分で調べずたまに私に聞いてくる程度で多分ニュースにならなければはちみつNGも一生知らないままだったんじゃないのかな
まぁ、そんな知識ゼロの旦那はきっと出産も自分には関係ないし分からないから私の好きな方法で好きに産めばいいよってスタンスなんだけど、
上記の会話から「でもさ無痛分娩って要らなくない?痛みを乗り越えてこそこれからの育児にも耐えられるし、愛着も湧くもんじゃないの?」ってさらっと言った。
一瞬こいつ、まじで言ってんのか?って怒りも湧いたけどたぶん、本気で悪気なく発言したんだと思う。
すぐに無痛分娩のメリットデメリットをあげて、痛みに耐えたからっていい母親になれるわけでもないし、じゃあ帝王切開の人はどうなるんだって反論したら
「ああ、そっか。そうだよね、生む前から痛い思いはしてるもんね。」
と納得してくれたし無痛分娩についても理解もしてくれたけどなんだかずっとモヤモヤする。
私自身は無痛分娩には興味はあっても自分も無痛分娩がいいなんて希望はこれっぽっちもないけど、なんでかモヤモヤする。
152名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)01:52:10 ID:NSe
>>151
男は出して終わりだもんな
153名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)02:45:34 ID:1hc
どうみても㌧デモな「痛みを乗りこえてこそ教」が
なぜこんなに広まってるのかすごい謎
154名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)02:48:49 ID:IFF
>>151
人様のご主人に言うのも悪いけど、アホなのか?悪気ない無知の馬鹿が一番たち悪いよな
155名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)02:56:45 ID:Pwz
無痛分娩を一番否定してるのは、選択肢無く痛い目に遭った先達だろ
まず最初に誰が「痛みを乗り越えてこそこれからの育児にも耐えられるし、愛着も湧く」と言い出したのか考えないと
女の敵は女だぞ

男は馬鹿で無知だから、聞いてそうなのかって思ってるだけだわ
ちょっと調べればわかることを調べないという面はほんと馬鹿だな
知らなかったで済むのは子供だけだ
156名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)03:04:41 ID:TM1
悪気ないんだからしょうがないと自分に言い聞かせてたけど、耐えきれなくなった事があった。
悪気なく不快にさせるとか嫌な事をするって、結局その人の本質だし変わらない。
151はまだ旦那に愛情有るから許せてるんだろうけど、数年後には真剣に離婚考えてそう。
157名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)03:06:09 ID:KGU
そうか、ならば子供にありがちな「私が生まれた時どうだった?」系の質問されても
どんなに苦しかったか、どんなに痛かったか、どんなに辛かったか…
でもあなたが私の元に生まれてきてくれた事が本当に本当に嬉しくて
苦しみも痛みも辛さもぶっとんじゃった!なぁんて話して聞かせる系は一切無しだなw
158名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)03:17:22 ID:KR1
>>157
これが「痛みを乗り越えてこそ教」の信者か···
そういうのいらないって流れの中でよく書き込めたね
159名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)03:29:15 ID:KGU
>>158
いや「痛みを乗り越えてこそ教」というよりは
「あなた(子供)をどれだけ愛しているかを子供でも分かるような表現で伝え隊」ではある
それを悪だというなら…親の愛を悪と言ってるも同然だ

女は自らの命を懸けて子を産むし、痛みに寄り添う事が男に比べて容易だが
男はその点について乏しい者が多く、それを原因として女は傷付き易いというだけなのに

どんなに苦しくても痛くても辛くてもあなたも生まれてくるために頑張ってくれたからママも頑張れた
そう伝える事によって連想ゲーム的に「痛みを乗り越えてこそ」という思考に至るとしたら
愛情表現さえも悪い事になってしまいかねないそれは恐ろしい思考だ と自分は言いたい
160名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)03:49:41 ID:qeO
>>159
何でパパは何も乗り越えてないの? 愛してないの?
苦痛でしか愛情表現出来ない事自体問題
母性絶対神話みたいで気持ち悪い
母の愛は偉大、無限みたいな押し付けであの絵本作家思い出す 理想押し付けすぎ
父親からの愛情説明はいらない前提になってない?
そもそも妊娠期間中のしんどさ無視?
母体負担軽減して何が悪いのか、出産も大事だが産後の肥立ちがもっと大事だろ
嫁さん寝込んで旦那で乳児の世話できるのかよ ママンにぶん投げは無しな
161名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)04:19:26 ID:TM1
こんな所までのりこえネット出張してるのか・
162名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)04:21:54 ID:1hc
うちの母は157の言うようなことまったく言わなくて
「お産って痛かった?」みたいなこと聞いても
「さあどうだったかなー忘れちゃったw」とか言ってたけど
愛情を疑ったことはなかったけどな
なんか157みたいなこと言われたら逆に重くてしんどいわ
163名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)06:36:59 ID:x25
>>157
母親同士で出産した時の話をすることはありますが、「痛みが吹っ飛んだ」って話す人には会ったことありませんね。
通常分娩でも帝王切開でも、その後しばらくは痛みが続きますから。(むしろ戦いはこれからだ!な感じです)

個人的には、女の子が出産を怖がるようになったら嫌なので、陣痛がどれほど痛かったかということは言いたくないですね。
実際、痛みが怖くて、妊娠したがらない女性の話も聞きますし。
164名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)07:16:06 ID:E0N
痛みが伴った出産経緯を話さなければ母の愛を証明できないなら、父の愛は永遠に証明できないね
痛みを乗り越えて!母性が!愛情が!痛みも吹っ飛んだ!いい母親になれない!教こっわw
165名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)07:27:15 ID:31E
「痛み」にロマンを感じる男は少なくない
ジョン・ウー的な奴な
男にとったら、女の出産の痛みはただのイベントなんよ
イベントならより派手でドラマティックな方がいい、その方が盛り上がる
楽なんかしてもらったら、「自分の」気持ちが盛り上がらないって事なんだよね
166名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)07:54:56 ID:mtd()
>>141!aku
マルチは駄目ですよ
アク禁:>>141
167名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)08:40:39 ID:KR1
>>159
愛情表現に痛みも苦しみも要らん
あなたの考えはブラック企業のパワハラ上司に近いわ
168名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)09:09:41 ID:kyU
ガス台の相談した>>113です。

朝少し話して、タイマーの認識がどうも違うみたいでそこからまずスタート。
嫁的にはタイマーがあれば外出してる間に飯の用意が出来る=効率良くなる。ってので購入を希望した、そして実際効率よくなってウキウキの所を俺に釘さされたから、なんで今それ言うの?だったら買った意味ないって事での涙だと。

嫁は思い込んだらなかなか考えを変えないから、故障の可能性がある事やあくまでの安全装置として使って欲しいと細かく分かりやすく言っても、絶対大丈夫、そんな事故が起きてるならとっくに話題になってるよって強気だから納得させるのに苦労した…。

最後にとにかくダメな物はダメって声掛けたけど、分かった分かったって感じの返事でやっぱり不安だから取り敢えず今日の夜は外食しようって言ってある。
土日にも話するつもり、教えてくれた時短調理器具とかも提案してみる。
みんなありがとうございます。
169名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)09:21:57 ID:JM4
>>168
おつかれ。
ガス会社の安全講習とか、消防署の見学会とか、メーカーのサポートセンターとか、使えるものは使って人死にが出る前に説得してね。
ほんっと人の奥さんに失礼ですけど、びっくりするくらい頭が悪い人ですね!ガス台のまわりに可燃物置いてない?
せめてIHに切り替えたら?と言いたいけど「直火のほうがおいしいものができる!」とか強弁して聞いてくれなさそう。
170名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)09:30:52 ID:qJc
>>159
あなたのために凄い苦労したのよと誰にでも話しちゃう派?
例えばあなたのために足のマメが潰れたけど歩き回ってプレゼント探したとか言われたら、申し訳なさで居たたまれなくならない?
私はそんな相手に負担になるような事したくないけど、感覚違うのかな
自分のやりたい「愛情表現」>相手の負担
ちょっと自己中、考え無しな印象
171名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)09:35:15 ID:Unv
>>168
奥さんが誰かにその話をしてその人があり得ないって言ってくれたら少しはかんがえてくれるかもしれないけど
取り扱い説明書にタイマー使っても外出しないでくださいって書いてないかな?
172名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)09:41:57 ID:Fmp
>>166
おつです
173名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)09:46:54 ID:TR8
>>157
産んだ瞬間痛みがなくなるのはβエンドルフィンが分泌されるからです
174名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)10:00:19 ID:1or
旦那と義実家が面倒くさい。
苗の発育が良かったらしく、1週間予定を早めて田植えをすると言い出した。
あいにくその日は祖父に会いに他県へ行くつもりだった。
仕事をどうにか都合をつけて組んだ予定だったし、何より祖父の体調的にまともに会えるのは今回が最後の可能性が高い。
申し訳ないけどそういうことで手伝えない、自分達で頑張ってと伝えたら、なら早めに帰ってきて作業に加わってと言い出した。
何故そこまで食い下がるのかと思って聞いてみたら、義妹が作業に参加できないんだと。
他の親戚も所用で出られないらしい。
まあ1週間日程がずれ込めばそうなる。
女手が足りないからどうにか頼む、と言っていたけど、血縁を差し置いて私が予定を変更するのはちょっと違うと思う。
2日ある休みのうち1日は祖父の見舞い、もう1日は田植えってことで、提案した旦那は「これで解決」とえびす顔。
片道三時間かけて車で行き来した挙句翌日田植えをさせるとか、その提案のどこが上策なんだよ…。
「とにかく作業には参加できない。祖父の見舞いが優先」と元々の予定通りにすると宣言した後は、逆に仏頂面になったけど。
大体、今までだって嫁だからと義実家の手伝いなんてしたことなかったのに、どうして私が自分の予定を潰してまで作業に参加すると思えるのか。
ホント面倒くさくて仕方がない。
175名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)10:13:05 ID:AWC
>>163
ああ、私子供の頃から異常に妊娠出産が怖くて仕方がなかった。
多分幼稚園の頃にはもう…怖かった。
何か聞かされたかな?覚えてないけど。
まあ、それとは関係なく子供生むこととは無縁できたんだけど、
一回妊娠したかな?って時はもういい年だったのにまだ怖かったな。
176名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)10:54:46 ID:Adr
>>174
「私さんも、結婚してX年経つし、そろそろうちに嫁に来たってこと分かってもらわないとね」
ってことなのかもね。
嫁を実家に差し出そうとした旦那とよく話し合っておいた方がいいと思う。
177名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)11:44:21 ID:QKi
子供が欲しいけど、欲しい!と思ったときから妊娠までの時間が立てば立つほど
本当に自分は親になれるのかどうかって不安になる。
よく世間では、子供をペット感覚で育てている人が多いとか、子供が欲しいって欲のままに作って計画性がないとか
可愛いだけで子供が育たないって言われるけど。
一人の人間を産み育てる覚悟を妊娠する前から持って作れ!って言われると自信がなくなる。
確かに子育ては大変だし、虐待も暴力だけではなく精神的虐待とかも色々ある。
それを全く自分がしないかと聞かれたら不安になる。
むしろ躾のつもりで、やったことや言ったことが世間から「虐待だ!」って後ろ指さされるかもしれないっていうことが不安。
障害を持った子は、世間のゴミだから産むな。
ニートは親が死ぬまで責任持てとか。
犯罪者は親の躾が悪かったからとか。
色んな所で色んな意見を耳にする。
本当にしっかり育てたら子供はニートにならないのかな?
ニートが育つ=親の躾が悪いなのかな?
犯罪者の子供=親も悪いなのかな?
しっかり育てたいよ、そりゃあ。
誰もニートや犯罪者を育てたいわけじゃない。
虐待だってしたいわけじゃない。
世間の声に反発したいわけじゃない。その通りだって思うこともあるし、肝に銘じておこうって思う内容だし。
でも自分の子供欲しいっていう気持ちが、人からしたら軽いとか、子供が可愛いだけのペットと思ってると言われたら否定できない。
この間、夫に思わず不安な気持ちをポロッと出してしまった。
夫からしたら、子供をいらないって言ってると思われたのかな…それからギクシャクしてる。つらい。
178名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)11:47:13 ID:QKi
読み返してみたら気を悪くされる方がいるような文だったと思います。
実際いらしたら、すみません。
179名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)11:51:52 ID:JDJ
昨日のことだけど思い出すと腹が立つ。
家には0歳と3歳の子供がいる。
赤ん坊、やんちゃ盛りがいる家庭の母なら誰でもそうだと思うけど、生活の95%は子供のため、残りの5%で自分の食事やら最低限のことをなんとかやりくりする感じだと思う。
家事育児はワンオペだしそれ自体は問題無いけど、突然犬を飼うことになった。
旦那が飼いたい飼いたいとゴリ押しだった割りに、世話はしない。猫可愛がりするだけ。
なので当然私が子供二人と犬一匹の世話をすることになるわけで。
今まで犬がいないからこそこのバランスでやってきたけど、犬の世話もあるとなれば必然的に
子供90犬8%自分2%くらいの割合になる。
旦那が世話するタイプじゃないのは解ってて犬を飼うことも了承したし、私もすごく可愛く思ってるのでここまでも良い。

ただ昨日犬のご飯やトイレの世話をしていたら
ただゴロゴロと晩酌をしていただけの旦那が
「犬にばっかかまけてるんじゃねーよ。子供はどうした!」
子供は二人で遊んでいたなかでたまにママー!とくるのを後でね!と答えてたことを言ってるんだけど...
っていうかお前が見ればよくない?
てか犬の世話あんたがすれば子供の相手もできるんだけど?とカっとなって
「は?」とだけ返したらもういい!とまた黙って晩酌再開してたけど
一晩たったら余計腹立ってきた。
180名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)11:56:18 ID:x25
>>179
腹が立って当然ですよね。
子供がママーってきたら、「パパのところに行っといで〜」でいいと思いますよ。
181名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)12:01:47 ID:6f6
朝から口の中がいたくて気になってたので
コンビニで買い物してる時にドリンクのガラス張りに顔が映ったので下唇引っ張ってみたら口内炎ができてた。
結構デカくて下にも小さいのがいてくっつきそうだなーなんてマジマジみてたら、なんか奥で動いてるなと目をやると、ドリンクの裏からコンビニ店員が作業してたようで目があってしまった。
182名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)12:11:05 ID:UMg
小5の娘がいるんだが嫁と意見が割れてる。
嫁がすごく本を読むので娘も自然と読むようになったんだがラノベとかじゃなく大人用の本を読んでる。
娘は「ラノベはファンタジーばっかりで自分に合わない」と言う。
嫁は「嫌いな本を押し付けないで。好きな本を読ませてやって」と言う。
でもまだ小学生だし、大人向けの本は殺人やベッドシーンがあり好ましくない。
漫画も、嫁の本棚から勝手に持ってきて大人が読むようなのを読んでいる。
嫁は「わが家にレディコミみたいな過激な性描写の本や漫画は一冊もない。あなたこそPCで変なサイト見たら履歴を消して。
殺人が駄目なのにコナンはいいの?」とへりくつ。そういうことじゃないんだが。
昨日は江国香織の本を読んでた。ホモの話のやつ。こういうの小学生が読むってどう思うよ??
183名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)12:16:49 ID:JM4
>>177
しらんけど誰のために生きてるのあなた?ネットやテレビに振り回されすぎじゃない?
世間一般の方々のお声に従順に生きて不幸になっても、誰も責任とってくれませんよ。
夫や友達と話しなよ。ネットしばらくやめたほうがいいんじゃない?
184名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)12:32:37 ID:siH
>>182
ラノベとか、子供向けの本に書かれてたらエロや殺人もいいのか
185名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)12:36:00 ID:UMg
>>184
意味不明。そういうのがないからこそ子供向けなんだろうが。
186名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)12:39:20 ID:siH
>>185
児童書にも昔からコナン・ドイルとかあるんだが?
187名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)12:40:59 ID:J7c
>>182
ラノベでも殺人も性描写もあるだろ
とある大人気漫画だって、海賊という犯罪者集団が暴力で問題解決する話だろう

お前さんが本を読まない人というのはわかったから奥さんにまかせておけばいい
188名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)12:44:28 ID:lNh
>>185
読むだけならなんとも思わないけど
もしかしてライトノベルの意味を勘違いしてるのかな?
189名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)12:53:22 ID:JM4
アルジャーノンに花束を、とかダニエル・キイス作品もけっこう露骨に性描写あるしね。
190名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)12:54:59 ID:hqp
>>182
>嫌いな本を押し付けないで。好きな本を読ませてやって
>わが家にレディコミみたいな過激な性描写の本や漫画は一冊もない。あなたこそPCで変なサイト見たら履歴を消して。

嫁が旦那視点で書いてんのかって思うくらいいいお母さんだな
191名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)12:56:04 ID:Bay
>>182
ていうかあんたが本読まないみたいだし
そもそもがラノベにどんなものがあるか分かってなくない?
ハーレム物や転生ものとか流行りものでも読ませたいの?どういう傾向ならいいわけ?
ラノベつっても残酷流血描写もあれば犯罪描写もあるし
女子向けでも割と悲惨な目にあって波乱万丈の末に主人公あぼんとか結構あるんだけど
小学生向けレーベルの名前のひとつも出せずにラノベならガキ向けなんじゃねーのみたいに提示せずに
せめてどういった向きがあるのかくらい調べてから言えば?エロ画像見てる時間をそっちに割けよ
192名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)12:58:33 ID:UMg
ここまでフルボッコとは思わんかったわ
ホモの本はお前ら的にありなのか?
193名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)12:59:12 ID:UMg
ラノベの考えについてはおれの知識がなかったようだ。そこは認める
194名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)13:05:46 ID:JM4
>>192
児童向けのあさのあつこはBLものも多いようですがそれはいいの?
私はホモでもヘテロでも純愛ならありかな。江國香織でも不倫はナシだな。
195名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)13:09:37 ID:1hc
>>192
逆になんでそんなホモに身がまえなきゃいけないの?
これからの時代そういう価値観とも共生していくのに
196名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)13:11:11 ID:J7c
>>192
娘さんが読む本は、すでに奥さんがチェックしてるじゃん
何が問題なの

皆が言ってるのは本の内容じゃなくて
何も知らないくせに断片的な情報で勝手な判断をして押し付けようとしてるお前さんの態度だぞ
197名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)13:12:11 ID:66D
>>192
つまりお前の趣味嗜好に合わないものは読むなと弾圧したいわけだ
お前ダメ親だからもう子供の事に口出すなよ
198名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)13:14:01 ID:bBw
ほわほわファンタジー読ませたいなら自分が読めばいいんだよ
本棚にあなたの本は一冊も挟まってないんじゃない?
ずっこけ三人組みたいなの読ませたいなら少なくとも10年前に
あなたが読んで本棚においておけばよかったのに

まあ、グリム童話も殺人描写多いし日本童話もそうだし
アンデルセンはクソだと思うくらいに妙な宗教観こじつけてくるが
そういうので良ければ
199名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)13:15:43 ID:9ZR
娘は本好きの母親に似てエロ動画好きの父親にも似て、ちょっと大人向け描写のある本が好きなんじゃないか?
そういうのに興味持ち始める年頃だし
ちゃんとお前の遺伝子も仕事してるじゃん、良かったな
200名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)13:17:39 ID:ILD
つまりホモ関連は父親の影響ということだな
201名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)13:23:30 ID:qHm
>>192
小中の頃から、三島や太宰を通してホモやエロに触れた
人生の悲哀や切なさ、厳然と在るホモやエロ、愛憎
でも生きる希望と味わい、人のすばらしさ
これらをもしラノベみたいなイージーな筋立ての中で触れてたとしたら
なにかエロ方面にフォーカスしちゃって捉えてたかもしれない
江國の内容をよく読んでジャッジしてるのかは知らないが
読むものに口出したいのなら、中身の真価を知ってからにして
202名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)13:27:57 ID:hqp
>>192
いやホモがいいとかじゃなくて
嫁さんはちゃんと読んだ上で過激な性描写もないし今の娘が読んでも問題ないって判断したんでしょ
それに対しての反論ならわかるんだけど
表面だけ見てホモだホモだ!ってなんか子供みたいなんだよね、失礼なこと言って申し訳ないけど
同級生男子が、あいつホモの本読んでるぜ!ワーワー みたいな感じ
203名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)13:28:42 ID:bBw
>>201 三島や太宰は文豪だけど
それを読んで育った人が「ラノベはイージー」みたいな
モノを比較して下に見るような人間に育つ、みたいな
三島や太宰の評価を下げるような人材に育ってどうする?

ラノベはラノベでいいものもあるんだがねぇ
204名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)13:31:32 ID:E0N
>>192
とりあえず、奥さんとお子さんが読んでる本一通り全部しっかり読んで内容把握してから口出せば
205名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)14:10:47 ID:d4x
嫁は女友達がマジでいない。独身の時は可愛いし大人しいタイプだから僻まれるんだろうと思っていたけど、地雷だからじゃないかと最近思い始めてきた。
嫁とは大学が一緒でサークルでポツンだった嫁と付き合って結婚した形。(俺と付き合いだしてから嫁はサークル辞めた)

一度気になったらどんどん気になって来たんだけど、嫁、異性との距離感がおかしい。俺の友達が家来た時とか隣に座って上目遣いでたまにボディタッチする。俺が新婚夫婦の家にお邪魔してるのかと錯覚するレベル。
あと俺とケンカした時、ケンカ自体は和解済みなんだけど何故か俺の男友達に相談していたことが分かった。男友達の方から「ただ相談されただけだけど黙ってるのは悪いと思って」ってLINE画面を見せられたけどハートとか飛んでる文面。
あと会社で家族ぐるみのBBQがあったんだけど、男が「ちょっとタバコ吸ってくる」って立ち上がったら何故か嫁も「私もちょうどトイレ行きたかったんで一緒に途中まで歩いていきましょう」ってついてく。

1回切ります。
206名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)14:11:10 ID:d4x
>>205

続きです。

ただ、嫁は意識して媚売ってるわけじゃなくて素でこういう距離感っぽい。上3人共違う相手にやってることだし。
でもだからこそタチが悪くて、俺が「あまり男と仲良くするな」みたいに釘を差したら、「私が尻軽って言いたいの?浮気すると思ってるの?」ってキレるっていうか泣く。あと「私は純粋に友達になれたら良いなと思ってるのに」とか。
同性の友達は別にいいんだよ。でも距離感が何か違うんだよ。普通に男友達いる女とは何か違うんだよ。言っても分かんないんだけど。

あと世間が狭い。とくに無趣味だし、週末は俺にべったりくっついてるだけ。俺は結構趣味ある方だし、そこに口出ししないのは嬉しいんだけど、ただ側でぼーっとしてられるのも何か息苦しいし、妙にイライラして来ることもある。
自分から話題出すとしても「昨日はお昼寝しちゃった」とかだから何?みたいな話を延々してくるし、正直これが同性だったら絶対友達にならないだろうなと思う。

ほわっとしてて可愛いし俺のこと大好きなのは伝わる。嫁が嫌いなわけじゃない。でも嫁に変わって欲しいとも思ってる。
207名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)14:20:21 ID:Bay
>>206
女だけどそりゃ女友達いねーわと思う
男と見れば媚び売ることがデフォになってるって遺伝子にでも仕込まれてんのかキメエwww
しかも既婚なのに旦那の知り合いなっかでその態度、誰かれなくドン引きされるの理解できない距離無しバカ女wwwって感じ
素だとしたらどういうお育ちなんですかってマジで人生行路聞いてみたいわ
嫁の親兄弟に聞けばある程度わかんじゃない?ねーちゃん妹もしいれば地雷原の成り立ち解説してくれるかもよ
そしてそれを今後も嫁のままおいとけそうなあんたもすげーって思う素直に
ナチュラルビッチを養うのも気持ち悪いしそれが子供産んでもし娘でしかも似た女に育ったら絶望すんぜマジで
208名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)14:30:13 ID:d4x
>>207
嫁はお嬢様育ちっぽくて、弟が1人いる。
ずっと女子校だったし、ある意味男慣れしていないことの裏返しかと思って、だったら適切な距離感を教え込めば理解できるんじゃないかと思ってたんだけど…。
そういう物じゃないんだろうか。
209名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)14:34:16 ID:d4x
>>205 です。

同性の友達を持って欲しいと思って、男女混合の飲み会に嫁を連れ出した事もあった。
でも嫁はずっと俺の隣でべったり。しかも俺にしか話しかけない。
誰かがAの話題を出して、嫁もそれについては知っていたとする。
だったら相手に聞こえるようにリアクションすればいいのに、何故か俺に向かって「私A知ってるよー」と言ってくる。
周りが嫁に話しかけても、俺に向かって話して俺がそれを相手に伝える感じ。何これ。
当然同性の友達どころか、少なくとも女は全員、男の一部も嫁に引く。
「ラブラブだねーw」って囃し立てられて(それしか言えないだろう)、嫁が俺に向かってニンマリ笑う感じ。
210名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)14:34:38 ID:x25
>>206
そういう出会いなら、同じサークルの女の子が「あの子はやめておきなよ」と忠告してくれるものですが、それも「嫉妬乙ww女の敵は女ww」と無視しちゃったんでしょうか?

奥さんに変わる気がないので、今のままでは変わらないでしょうね。
お子さんが生まれれば、嫌でもママ友とに付き合いが増えますが、女友だちは出来そうですが、その旦那さんにちょっかい出して嫌われるかもしれませんね。
211名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)14:42:36 ID:7Vt
>>207
どういうお育ちなんですか?
212名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)14:43:18 ID:Bay
>>208
ああ、女子校でなんとなく納得した
校風にもよると思うけど、女ばっかって校内がそうってだけで別に男と交流がないわけじゃないし
男の目を気にしなくていいだけ好き放題だし、ある意味荒れる場所でもあるよ
とにかくあんたの嫁はおかしいわ 女としてというより人としてのノーマルな感性持ってない
考えてみ?嫁、なーんも趣味ないんでしょ?そんで興味を示す先はあんたか男友達だけ
周りにそれだけ女がいるのにスルーなんだぜ?
もしかしたらカーチャンとの間に角質でもあんじゃねーのとか小説めいたこと思わんでもないけど
とりあえず弟か両親に「昔からこんな女なのか」「女友達はいないのか」って聞けば?
先々嫁がこんなオンナコドモだとあらゆる面であんた苦労すんよwww

>>211
貧乏育ちw
213名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)14:43:57 ID:Bay
>>212
あ、ごめん角質違い
確執なwwww
214名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)14:45:34 ID:rmL
苦しい辛い悲しい寂しい絶望……
215名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)14:47:34 ID:d4x
>>210

大学生ともなるとさすがに彼氏に面と向かって彼女の悪口言うことはしないのかもしれない。
ちょくちょく「嫁さんってどんな感じ?私たちよく知らないから…」みたいに聞かれてたのも好奇心半分、心配半分だったんだろうな。単純に女たちのワイワイしたノリについていけてないだけだと思ってた。
女の先輩が「ああいう子は逆に彼氏作っちゃった方がいいかもねー」って言ってた意味も今なら分かる。

嫁に変わって欲しいけど、どうすれば良いんだろうか。
パートさせるにも嫁体弱いし、金銭的に専業主婦で全然OKだし何て勧めればいいのか分からん。
昔は1人で趣味持って楽しそうにしてる女って何か怖く感じていたが、
最近バリバリ仕事してバリバリ遊んでる女と結婚した方が楽しかったかもと感じてしまう。
216名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)14:49:12 ID:rmL
>>71
話すべき
217名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)15:00:45 ID:Bay
>>215
具体的にどう変わって欲しいの?
218名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)15:07:00 ID:d4x
>>217
男との適切な距離感を身につけて欲しい。あともう少し自分の世界を持って欲しい。週末1日は嫁と俺がそれぞれ好きなことして、もう1日は一緒にいるくらいのバランスの夫婦になりたい。
219名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)15:21:38 ID:si4
>>218
逆に「俺が他の女の人に目を見つめながらボディタッチやトイレに行く時に俺も途中まで行くよ」とかしたらどう思うって聞いてみては?
ちょっと頭弱そうな嫁さんだから「何とも思わないよ?」ってなるかもしれんが

女子はすぐグループになりがちだから嫁さんがコミュ障だと入りにくいのかもね(趣味や話題がないならなおさら)
その点男は個々でも行動できるし話しかければ応対してくれるから、女友達にするようなボディタッチとか後ついてったりするのかもね
嫁さんは友達がいた頃(中高生位?)の付き合い方しか知らないから大人の微妙な距離感が分からないんじゃないか?

料理教室とか行かせてみるのはどう?
220名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)15:41:06 ID:Bay
>>218
まとまってるんならそれぶつけてみるしかないんじゃないの?
まあぶっちゃけぶつけても理解できるかどうかって感じは受けるけど、身体のみならず頭弱そうだし
周りが引いてるのにも気づけてねーしとてもとても自省とか出来るタイプじゃ無さげだし

しかし男との適切な距離感理解させるってはっきり言って無理ゲーじゃね?
例えばパート(まあこれも無理っつってるけど)なりそれこそ料理教室行かせたとして
誰がその男性との適切な距離感を、わざわざ、教えてあげられんの?
こういうのってコドモ~せいぜい社会人初期くらいまでにぶつかって失敗して学習するもんであって
イイトシこいた既婚女性に今更学ばせるもんじゃねーべやと思うけどね
嫁に女友達いるんなら割とマジでその子に相談がいいけど、もしかしてガチでひとりもいないの?
結婚式とか誰か来なかった?
221名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)15:48:01 ID:IFF
事故で串刺しとか手足切断状態になった人と一緒なんだよね
痛みを感じないって本能的に生命の危機を感じて出る分泌物じゃん
222名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)15:49:22 ID:x25
>>218
あくまで読んだ感じの印象ですが、距離感がわからないのではなく、好みの相手に意識的に媚びている気がします。男女合同飲み会でおとなしかったのは、お眼鏡にかなう相手がいなかったからじゃないでしょうか。
あなたと交際を始めてから、男女の付き合い(友情?)の面白さと楽さ(男は甘やかしてくれるが、女同士は対等でなければならないから)に目覚めてしまったのかなぁと思いました。
熱中できる趣味が出来れば、男友達への関心も薄れるかもしれませんね。

土日のうち、どちらかは一人で過ごしたいというのは真っ当な主張だと思いましので、言ってみればいいと思います。
223名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)15:57:55 ID:bBw
>>218 嫁さん、意識して媚び売ってるんだからやめるわけないだろう
貴方がダメなら他の男を確保しておかないと安心できない訳でさ
女友達がいないってことは男だけが命綱なんですしおすし
つーか典型的相談女ですやん

女子校育ちでその手の(異性に媚び売り)性質もちが、全く無自覚なわけないと思うんだよね
嫁の人生にも何度か忠告をする女子はいたと思うよ
嫁さんの改善は無理だと思うから
貴方がそういう嫁さんと付き合っていけるよう意識改革したほうがいいと思う
224名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)16:14:20 ID:1or
>>176
そうだね。
たかが10人分の弁当の配膳の為だけに戻ってこいって言っちゃう男は、この際とことん締め上げようと思う。
弁当の受け取りと配膳お茶汲みくらい自分らでやって欲しいわ。
225名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)16:57:04 ID:84k
男兄弟が居てそれって、女子校育ちだとしても変だわ
自分も弟居て女子校だけど
226名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)17:31:59 ID:TR8
>>206
男にだけ馴れ馴れしいんだから素のわけがない
純粋に友達になりたいだけなら男女問わず同じ行動を取るでしょ
趣味がないというけれどそれが趣味なんだし
やりたくてやってるんだからやめるわけがない
227名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)17:43:38 ID:hqp
>>218
飲み会のエピソードだけ聞くと極度の人見知りかコミュ障かと思うけどそれだとBBQのエピソードと整合性がとれない
意識して媚び売ってるんだと思う
距離感がわからないだけって思ってるみたいだけどそれだと飲み会の態度がそうはならないだろう
結婚してもそれならそういう性質は他人が変えることは無理
>>223の言うように自分の意識変えるしかない
そういうものとして自分の中で落し所見つけて付き合って行くしかないよ
228名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)19:17:51 ID:in8
「普通に結婚して普通に子ども産むって何?普通って何?」と聞いたら、バブル期とそれ以前の人たちに全く理解されなかった
私にしたら、学生の間は勉強とバイト、会社では仕事仕事で出会いも無ければ遊ぶお金も時間も無かった
それに高校からの奨学金が数百万抱えた状態で社会人になって、自分の生活で精一杯なのに他人と結婚して親になるなんて全くイメージできない
それに結婚して働いて借金返しながら、家事もして育児もして・・・
私にそんなスキルあるとは思えない
社会人になって三年たって仕事に慣れてきて、余計に「普通に結婚して普通に子ども産む」ってのが解らなくなった
一人で生きていけるのに、無理に結婚する必要ある?
一人が寂しくなるときが来ると言われるけど、生まれたときから両親共働きが当たり前で
保育園は行ってたけどそんな頃の記憶なんてもう無いし、一人っ子の鍵っ子で家で一人の時間が大半だから、逆に他人がいる生活が本当にイメージできない
229名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)19:25:51 ID:AWC
普通じゃないんだから、分からなくても仕方ないよ
共働きの両親がいて高校奨学金なの?
230名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)20:00:13 ID:x25
>>228
バブル期なんてほんの数年だし、みんながお金に不自由してなかったわけではありませんよ。
苦学生なんて昔からいますし、経済的理由から大学を諦める人も少なくありませんでした。(奨学金云々ではなく家庭にお金を入れるため)
あなたと同世代の人でも、親御さんにたくさんお金をかけてもらった人もいるでしょう。
年代で括るのはナンセンスです。

あなたのご両親にとって、結婚してあなたを授かったことは、「必要ない」のに「無理に」したのでしょうかね?
231名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)20:31:48 ID:1Bg
なぜか書き込めなくなったのでスマホに変えます

>>229
父方の祖父母が要は糞な人たちで、母に子供と母の食い扶持は自分で稼げと言って働かせてました
父の稼ぎは月10万ずつ、ボーナスは全額祖父母に持っていかれてました
離婚調停していましたが、親孝行がーとか母親としての我慢が足りないーもかで、離婚成立に時間がかかったので貧しいまま、母は再婚もしていません

>>230
無理にしたそうです
父からお前さえいなければ、せめてお前が男ならと毎日言われてました
母からもそれが普通だからとあんな男と無理やり結婚させられたと何度も聞かされたました
私は世代で語ろうとしてるわけではないんですけど
そのような世代な人から「普通に結婚して普通に子供を産むことがなぜできないのか」と言われたので
私にはその普通がわからないと書いただけです
232名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)20:36:44 ID:TR8
->>231って相談でも愚痴でもなくて反論したいだけなの?
233名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)20:40:16 ID:1Bg
>>232
さっきから愚痴しか書いていません
234名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)20:51:09 ID:x25
>>231
あと10年もしたら、同世代の人からも言われるようになりますよ。
「普通がわからない!」なんて言っても説教されるだけです。「数百万の借金を返し終わるまで結婚は考えられません」って言えば黙らせられますよ。
235名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)21:25:13 ID:bBw
>>232 不幸をかみしめて愚痴や不満を言うことを幸せに感じる人もいるよ
愚痴スレも内包してるスレだし長引いたりしない限りは
愚痴らせて上げたら良いんじゃないの

他所は他所、自分は自分を確立できないと大変だなあと思った
236名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)21:31:39 ID:1Bg
>>235
ほんとその通り
私が結婚にも出産にも興味がないことを
「普通だから」と人間失格扱いして上の世代が押し付けて来ないでほしいし
独身の男性とあいだ取り持つようなこともしないでほしいし
独身であることを不幸だと決めつけないで欲しい
私は私
237名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)21:56:02 ID:Tfb
>>228
私も似たような事感じるよー
自分にとって一人でいる事は家での食事で結婚は外食くらいな感覚で
外食が好きじゃない人も一人が好きな人もいるのに
外食好きな人が多いからってそれを好きじゃないなんておかしいって言う人が一定数いる気がする。
ついでにそういう一人でいるのが平気なんて信じられないって人って傲慢な言い方する事が多い。
一人って楽だよね。
238名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)22:38:20 ID:uG4
結婚の方、というかパートナーといて楽しい人もいるし
当然逆も然りなんだけど
他の人からマウンティングや価値観を押し付けられた時に
>>238の場合は怒りのオーラが文章から出てる気がして
そういう意味では238は自分の価値観とそれを作り上げた家庭環境に対して
本心では納得いってないのかなと他人事ながら思った
239238 :2018/06/15(金)22:44:31 ID:uG4
間違えたボケた>>228だった
寝よう
240名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)23:11:33 ID:1Bg
>>237
お酒なんかと同じ気がしますね
飲める人からしたら無くてはならない代物になり得るのかもしれないけれど
私は全く飲めなくて、そのまま飲めば毒にしかならない
だけど飲める人は理解してくれなくて、平成が終わろうとしてるのにアルハラしてくる
あなたにとって無くてはならないものが他人にとってもそうだとは限らない、ってことをちょっと解ってくれるだけでいいんですけどなかなか伝わりません
>>238
最近職場で五歳年上の先輩と引っ付けようとされるんです
それが本気で嫌なんで、怒りオーラ出まくってるのは事実です
周りに煽られたせいか、先輩もその気になって食事に誘ってきたりするので腹立ってます
「普通にしてたらとうに子供いてもおかしくないのよ。あなたの年には私は二人の子持ちだったのよ?あなたはいつまで子供でいるつもりなの?」
と先輩煽ってるおばちゃんに言われて憤懣遣る方無い
241名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)23:27:48 ID:TBE
先日交通事故を起こしてしまい、ここで電話の仕方について質問させていただきました。その後、相手が過失割合に納得いかないと揉めています。
相手が「保険会社には直接連絡するなと散々止められたけど、埒があかないし罰則がある訳じゃないから保険会社無視して直接連絡する判断をしました」と電話してきたのですが、私にも直接連絡やりとりしないでと指示が出てますし、保険会社に任せてます以上は言えません。

担当さんに電話が繋がらず、土日は休みなんだそうで月曜日に相談してみますが、もし土日に相手から電話が掛かってきても出なくても良いのでしょうか?
242名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)23:37:48 ID:gCf
>>241
ここは素人しかいないんだし、カスタマーサポートセンターがあるならそっちで対応を教えてもらった方がいいと思うよ
243名無しさん@おーぷん :2018/06/15(金)23:57:33 ID:Brz
>>241
素人なんだからプロに任せとけ
244名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)00:04:49 ID:Th6
>>241
相手の人、恐喝になりかねない事をよく平気でやってきたね
被害者は被疑者の弱みを握っているようなものなので被疑者が強く出れないのをいい事に
自分が如何に迷惑を掛けられたか、今後の生活にどれだけの支障を来すかを説いて
絶対に「金」とは言わないようにして「誠意()」を要求してくるという問題が発生しかねない
断れば誠意の無い人として中傷され社会的な評価を落とされるし飲めばいつ終わるか分からない金の無心という地獄
だから「絶対に直接連絡しないように」と言われているんですが解かってないっぽいし絶対に相手しない方が良いよ
245 名無し :2018/06/16(土)00:12:40 ID:6zb
>>241
素人が下手に何かしたりすると、とんでもなくこじれる事も結構あります。

他のみんなも言ってくれている通りにプロに任せなければいけないと思う。とにかく急いでセンターに相談。
246名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)00:29:35 ID:WEA
友達の彼氏が少女漫画にいそうなリア充系男子。
彼女の誕生日にサプライズしたいから彼女の友達グループ巻き込んで用意するって感じの事を何年か続けてる。
私も友達もプレゼント用意したり、友達の彼氏と打ち合わせしたりしてるんだけどすごく悲しい気持ちになる。
だって私もその日が誕生日だから。
友達の彼氏がほぼ主催者だから「いや、私も誕生日だから祝って」とも言えず。
自分の誕生日に友達のプレゼント買って祝ってる。
その友達からはプレゼントとか貰ったことないし、祝って貰ったことない。
毎年、「ありがとう!誕生日いつ?」と聞かれ答えると「今度、プレゼント買ってくるね!」と言われて忘れられてる。
別にいいんだけどね、ここまで理想的な彼氏と優しい友達たくさんのリア充っぷりを見せ付けられるのは辛い。
それが表情に出ていたのか私が妬んだ顔してて怖いと友達彼氏にチクられ、その彼氏から「彼女の誕生日を台無しにするな」と一方的に注意されたw
ここまで惨めな思いをするとは自分でも笑うわw
247名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)00:37:15 ID:Th6
>>246
それ、友達じゃなくない?
248 名無し :2018/06/16(土)00:43:22 ID:6zb
>>246
うん、自分もそれって友達じゃないと思う。
249名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)01:33:39 ID:kpM
>>241
電話には出なくて良いと思う
留守電にしておいて録音したものも保険会社の担当さんに聞いてもらうといいよ
250名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)02:39:07 ID:fhL
>>248
今年は参加しなくていいんじゃない?
「ずっと言わなかったけど私もその日が誕生日で今年はお祝いしてもらう予定があるから参加出来ない(しない)」って言ってしまってもいいと思うなぁ…
251名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)03:38:38 ID:cCm
>>250に賛成
協力する必要ないと思う
252名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)05:51:04 ID:wHf
>>246
即CO!エセ友達ごっこは卒業しましょうよ
それで他の人を切ることになっても万々歳だわ
似た者同士の馬鹿ップルに付き合って無駄な時間とお金使うなんて勿体ないわ
253名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)07:15:29 ID:GeJ
≫246
普通に友達じゃないよそれ
その気持ちをこれからも毎年抱えていくか、
その周囲と波風立てても線引きをするか
選択肢はどちらかになると思うよ
254名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)07:16:00 ID:22Z
>>246
ちゃんと呪ってあげようよ~
255名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)07:36:24 ID:uCz
>>246
友達なら最初から、246も誕生日だか一緒に祝って!って彼氏と周りに言うと思う
256名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)07:49:09 ID:KUT
>>240
いつまで子供で、って…サイコーに腹立つ むしろ正常な子供時代じゃなかったから、なのに
自分も姉が私の分の学費を濫費してしまい、私に学費がなくてすごく苦学したので
貴女の状況よくわかる
257名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)07:49:58 ID:aJ8
>>241です。すみません質問したまま寝落ちしてしまいました。
サポートセンターは担当スタッフからの連絡は翌営業日になりますと。
電話は出なくても良いようなのですが、留守電になると何度も掛けてきて、古い携帯なのですぐに一杯になってしまってます。
>>224誠意と言う言葉はなかったです。気持ちという言葉は何度か言っていましたが。

「このケースで一般的に10:0にならない事は保険会社から聞いて分かっている、でも過失割合とは別に気持ちの話」と言っていました。多分、悪いと思うならこちらの保険会社に10:0にするよう言え、という意味でしょうか。
あちら過失分を自腹で払えとかは言われてないです。

「裁判」や「弁護士」という言葉を出してきたりですが、こちらは保険会社に任せてるとしか言えないし、相手方の保険会社からの連絡はまだないので、相手個人の意向なのか保険会社の意向なのかはまだ分からず。
どちらにせよ、直接話さないようにします。
258名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)08:03:53 ID:NKU
>>257
今のところ10:0じゃないなら15日の時点で先日の事故で
相手の保険会社から全く連絡ないのはおかしいと思う
10:0事故の被害にあいたてのほやほやで実は愚痴りにきたんだけど
夕方の事故で相手の保険屋から夜間サービスの電話が来たし
おそらく土日も専用のスタッフは誰かしらいるはず
相手は自分の保険を使いたくないか無保険の可能性もあるね
本当に弁護士使って訴えてくる気なら電話は弁護士がかけてくるはずだし
脅しのように留守電に延々入れるなんて止められてると思うよ
259名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)08:16:45 ID:u1b
>>107
同じくアスペと思われる後輩をもったものとしてアドバイス
1. 指示はメールにする
証拠を残す&相手が指示を反芻しやすくなってミスが減る・・・・かもしれない
→相手がミスったときの証拠になれば上司に相談しやすくなる。相手のミスが減ってもあなたが楽になる

2. 分かってくれている同僚には相手の負荷にならない程度に色々言っておく
同僚は同僚で別のネットワークを持っているので話が広がる。
知らぬ間にその後輩のミスの程度を知ってる人が増える。

3. 3週間程度情報をためたら上司に相談する。
この時のコツは資料にして「これだけの期間にこれだけのミスをしてこれだけフォローに費やしました。」というのをアピールすること。
相手がおかしいから無理、だとただの愚痴ととられかねない。口頭だけでもただの愚痴ととられる。
相手がおかしいから自分には世話は無理!教育係変えろ!という方向の方が良いよ。
評価が下がるかもしれないけど、長期間続くと精神がそれどころじゃなくなるよ。

レスが遅くなってみてないかもしれないけど、自分は3ヶ月耐えておかしくなりそうだった。
運悪く彼女(現嫁)との結婚を考えてる時期だったがそれも駄目になりそうになった。
職場にもよるけど、アスペの世話は常人には無理。
260名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)08:18:23 ID:u1b
>>107
ちなみに自分は3ヶ月たったところで「恐怖感を感じるから無理!」と上司に世話を押しつけた。
その後一ヶ月くらいして「一身上の都合」で辞めていったよ。
261名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)09:02:41 ID:aJ8
>>258相手方は事故当時、保険の代理店に連絡したと言っていました。こちらの担当さんにも、最初に電話がきた時に「相手の保険代理店から事故の確認の連絡が来ると思います」と言われていました。それから一週間経ってます。
修理に保険を使わないにしても、交渉自体は保険会社同士でするんですよね?
262244 :2018/06/16(土)10:37:50 ID:5lo
>>257
ひとの言葉の真意を汲めないあなたの性質が今回は吉と出たみたいだね
「悪いと思うならこちらの保険会社に10:0にするよう言え」という意味じゃなく
「悪いと思うなら(慰謝料)(迷惑料)(生活保障費用)を払え」という意味だよ

大人なら分かるよね?「気持ち」と言えば何をしなきゃいけないか理解できるよね?
金を出せと言ってしまうと恐喝になってしまうから絶対金とは言わないけど察してね?
という思いを「気持ち見せてほしい」的な言葉で言ってきてるわけで…

留守電にそういった「気持ち」「誠意」的な脅し文句入れてきてるなら証拠になるから取っておいてね
263名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)10:39:00 ID:ZOw
>>261
 >>242
 >>243
 >>245
不安なのは分かるけどこれ以上の答えは出ないと思うよ。
264名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)10:44:11 ID:5lo
>>261
追加でごめん
ここまで読んだ感じだと車の修理そのものについては
相手も10:0にならない事を理解して決着ついてるっぽいね

つまり相手は車の修理云々じゃなくあなたの気持ち(金)の問題と言ってるわけで
これ、確実に恐喝しに来てるから保険屋とかカスタマーサポートじゃなく警察案件です
265名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)11:28:52 ID:ct5
>>257
基本は保険会社に対応任せる、は鉄則だけれど
あまりに酷いようなら個人で弁護士雇った方がいいかもしれない
身内が同じく加害者側で、保険会社に任せてたら酷い目にあったから
担当者がスカピーで、こっちの意向も向こうの意向も伝わってなくて揉めに揉めまくった
ツテとかなくても地域の弁護士会の無料相談会なんかがあるから、録音した証拠と経緯関係書類持って
相談の上で事故に強い弁護士紹介してもらうといい
うちは結局そうして裁判まで対応してもらった
経費は実費プラス報酬上限の相場が決まってるから先に提示してもらうといいよ
266241 :2018/06/16(土)13:32:30 ID:aJ8
>>262そういう意味だったんですか…過失割合とは別に=保険会社の賠償金とは別に払えという事?

情けないのですが、留守電聞くだけで震えてしまって、また掛かってきたらと不安で落ち着かなくなっていました。
相手からの電話は取らない、保険会社に相談しつつ任せて、とにかく落ち着いて待とう思います。
レスありがとうございました。
267名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)13:55:30 ID:Onj
俺のやることなすことが気にさわるって人が世の中には結構いるらしい
「自分がされて嫌なことは人にするな」ってよく説教されるけどそんなつもりは全くない
自分では嫌じゃないからいいと思ってても相手から怒られることが多すぎてもう疲れた
正直他人が何かをどう思うかなんて事前にアンケートでもとらないとわかんなくない?
でもほとんどの人が俺の方がおかしい悪いってジャッジするからには少なくとも何らかの共通認識と俺の認識がズレてるのは確かなんだろう
でも多数派がいつも正しいとは限らないよね?数で勝たれたら自分は間違ってないと確信してても謝らなければいけないのがすごく理不尽な感じがしてしょうがない
共通認識ってどこで売ってますかー
268名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)14:07:12 ID:5lo
>>267
間違ってる間違ってないじゃなく
自分が相手を傷付けた、不快な思いをさせた事実について謝罪するもの
勝手に傷付いた奴が悪いという思いでいるなら物凄く性格が悪いもしくは何かしらの障害がある
269名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)14:58:21 ID:DT6
被害者になった経験から言わせてもらえば、
①買って1年目で愛車が「事故車」、修理しても「事故車は事故車」価値ガタ落ち
②事故車に家族乗せて走る不安感
③病院に通う時間と手間、なんといっても後遺症の不安
④連絡・書類・警察の聴取、本来不要だった時間て手間の浪費
⑤つまらぬ賠償交渉での心の消耗
⑥修理・病院・交渉で、本来予定されていた予定の順延・キャンセル

事故さえなければフツーに生活できていたのに糞みたいな出来事で被害多数で吐き気が来るほど
加害者の態度悪いと、

こっちに傷ができても刑事事件で縛り付けたろかとか
仕事に支障の出る様に相手の職場乗り込んだろかとか
金は要らんから土下座しろや

とか心の中では山ほど思うのよね
270名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)14:58:49 ID:skP
一人じゃ何にも出来ないもん!の最終形態を見てゾッとした。
知人母が「一人で行動しない」を徹底してて。
・一人でご飯食べない(外出先でも、自宅でも)
・一人の時は家事しない(家族が家にいる時にする)
・一人で買い物出来ない
・一人で出かけられない
・だって寂しいんだもの!
家族がいないとご飯食べない、食料品買いに行かない、役所行かない。当然ながら一人で会社にも行けないので会社勤めしたことない。
家族が家に居ない(一緒行動しない)とトイレ以外は何にもしないらしい。
他人(ヘルパーさんとか)が一緒では嫌らしく、知人は仕事で居ない日中は父は母から離れられないと。ほっとくと食事しなくて倒れるから。
知人は「困ったわー」と笑い話として話だが、聞いてるこっちは怖くて引きつったわ。
完全に病院案件だけど、家族にとったら「母さんは仕方ないなぁ」って微笑ましい話なんだな。
結婚当初からこうらしいから、依存体質なんだろうなぁ。
271名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)14:59:17 ID:bYc
>>267
相手に向ける言動は、「自分がどう思うか」じゃなく「相手がどう受け止めるか」だぞ

たったこれだけの文で、自分勝手でワガママで非常識なクソガキってわかるんだから
面と向かって相手してる人たちのイライラは凄いだろうな
272名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)15:02:07 ID:DT6
刑事事件でってのは、人身傷害で刑事事件として処理してもらって、ってことね
273名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)15:09:39 ID:hp9
>>267
具体的に例示があると返答しやすいけど。

「己の欲せざる所、人に施す勿かれ」だよね。
これを言うと、私は嫌じゃないという人、一定数いると思う。

「自分がされて嫌だと思うことは人にしない。
そして自分は気にしないと思うときには、相手はどう思うか考える。」

人の感情幅ってマチマチだから、多数決が正しいとも思わないけど、
多くの人が納得できるのが社会性とか社会常識なんだと思う。

例え自分が不快じゃなくとも、他者が嫌なことは避けるし止める。
たとえば、自分のお葬式では、みんな派手な格好でどんちゃんさわぎをしても嫌じゃない。
だからって人のお葬式には派手な洋服で行ったら、怒られると思うよ。
怒られないとしても、お付き合いやめようと思うよ。
274267 :2018/06/16(土)15:27:05 ID:Tr9
>>268
勝手に傷つくやつが悪いとまでは思ってないよ
ただ裁判でも犯意の有無は大きな争点になるところだと思うが俺がわざと相手を傷つけようとしてやってるわけじゃないって事実を誰も忖度してくれない点はおかしいとは感じる

>>271
たったこれだけの文のどこでそう判定されたのかわからなすぎて途方に暮れる

>>273
直近ではおととい先輩に子供が生まれたんだが先天的な病気が見つかったからしばらく欠勤や遅刻早退が多くなるけどフォローよろしくお願いしますって挨拶があった
なので「運が悪かったですね」って言ったら激ギレされまくってわけがわからん
それだけでなんで「お前が無神経なこと言うから」ってなるんだか
相手がどう思うもなにもこれ言われたら怒るかななんて夢にも思わなかった
275名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)15:32:52 ID:u1b
>>274
何がまずかったか分かってないなら「アスペルガー症候群」または「自閉症スペクトラム」
とかで調べてみたら?
276名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)15:44:16 ID:bYc
>>274
すまん、全面的に訂正する
お前さんは自分勝手でワガママで非常識なクソガキじゃない

知的に障害があるか
脳に欠陥があるかだ
277267 :2018/06/16(土)15:45:21 ID:Tr9
>>275
またアスペのレッテルきたこれ
念のためききたいけど運が悪かったですねの何がまずいか275はほんとにわかってるの?具体的に説明できるの?
叩けるやつ来た乗っかったろwとかじゃなく?
278名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)15:52:37 ID:dNT
>>277
自分は275ではないけど、どういう意味で「運が悪かった」と言ったのか具体的に表現できるか?
例えば「生まれたときから病気なんて運が悪かったですね」という極端な言葉の省略からきたものなのか、
「普通は五体満足で生まれるもんだろ」という思いがあったとか、意味や意図が表現できるなら何でもいい
279名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)15:57:49 ID:Dn8
運が悪いって本人が何か失敗したエピソードに使うならともかく、大事な家族に対して何も知りもしない第三者に"運が悪かった"で済まされちゃ嫌な気持ちになる
それを自分に置き換えて物事を考えられない?腹立たない?
280名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)15:58:11 ID:hp9
>>274
多分、思ったことを口に出さない方が吉なタイプだと思うよ。
言葉には色々な意味あいや、行間や前後にも意味があるんだけど、
多分、そういうのは関係なく、文字通りにのみ理解しているタイプなんだと思う。

例えば「雨が降る」
干ばつで困っている人には良いことだけど、土石流被害にあっている人にとっては嫌なこと。
それを踏まえて、「雨が降って良かった」「雨が降って困りますね」と使い分ける。
同様に、相手の気持ちを、それこそ忖度して使い分けるんだよ。

松下幸之助は、面接で『運が悪い』と答えた人は、どんなに学歴や面接が良くても、即不採用だったらしいよ。
なぜなのか調べてみると良いと思うよ。
281名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)15:59:35 ID:u1b
何に対して怒ったかは分からんが、怒らせる可能性が高いことが予測できないのはまずい

そもそも生まれた時点でハンデを背負った子供を持った親にどうこう言うのは親(=子供からしたら祖父母)ですらはばかるもの。
そういう子供が生まれる様なことを誘発する行為(誰だってやる程度の)をしたことを悔いてるかもしれないし、
子供の今後のことで悲観的になってるかもしれない、そもそもハンデのことだって説明最低限に抑えて居てこちらに言ってるより深刻かもしれん

普通の人間ならここまで考える。
そもそも運が悪かった、というのはもっと軽いことに使われる言葉であって、一生を左右することに対して使う言葉ではない。
かと言って重い言葉を使えば相手を思い気分にさせてしまう。
重い事はほぼ確実だが、相手がどの程度重く事態を受け止めているかが把握できてない状態で分からない状態でのコメントは差し控えた方が良い。
相手より軽く捉えればあなたのように切れられる
相手より重く捉えれば相手をさらに重い気分にさせる。
282名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:00:14 ID:bYc
>>277
運が悪かったのは誰?本人?父親?母親?祖父?祖母?診察した病院?フォローを押し付けられた自分自身?通りかかった猫?
運不運と病気の因果関係は?
運が悪かったの発言はどういう意味を込めたの?

全部具体的に説明してもらえるかな
283名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:02:41 ID:wcb
家を売りたいのにいわくつきの土地だから地元の不動産屋が相手にしてくれない
国に寄付でもしようかという気になってきた
284名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:09:19 ID:kn6
>>283 事故物件専門の不動産屋ってのがあるみたいよ
そういうのはどう?

http://www.happyplanning.jp/lp/?gclid=Cj0KCQjw6pLZBRCxARIsALaaY9YfLNyp0rPoYPo9e1kZ_E776EVUdvk8bBJ1T7KJxZecc4Hs5BU93zYaAvzIEALw_wcB
285267 :2018/06/16(土)16:13:20 ID:Tr9
>>282
健康に生まれなかったのは本人にとっても親にとっても運が悪くないのかって話

>>281
>何に対して怒ったかは分からん
結局わからないんだよね?相手が怒ったって事実から遡ってあれこれ想像してるだけで
事後でさえ確実なところはわからないのに事前に予測するのは無理ゲーだと思うんだが
286名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:14:25 ID:C9O
運が悪かったなんて言っちゃったら
そのこの人生不幸に決まってるって言われたようなもんじゃん
何一つフォローできる要素ないわ
これに問題がないと思えるって日本語通じてますか?って感じ
287名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:15:31 ID:wcb
>>284
ありがとう
実はそこには一番最初に連絡したんだけど、そこでも難しいって
言われちゃったんだよね
都心ならまだごまかして売れるかもしれないけど
田舎すぎるので県外の人をだまして売るのも難しいらしい

外国人相手ならとも思ったけど、外国人ですら嫌がる立地
(田舎で不便なのに土地は狭いw畑もないw)
もう詰んだかも
288名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:16:07 ID:kn6
運が悪いというのは「はずれを引いた」と言い換えられる言葉なんだよ
くじは運の良い悪いで表現するだろ
まがりなりにも産まれた我が子をハズレ扱いしてると同義なんだよ

というか、このケースもともとあなたが好かれてないところに
最後の火種を放り込んだ形での爆発だろはおもうけどね
289名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:17:49 ID:bYc
>>285
質問みっつなのになんで答えが一つなの?
ほんとにわかってるの?具体的に説明できるの?

その「運が悪かった」で相手がどう答えると思ったの?
ほんとにわかってるの?具体的に説明できるの?

都合が悪い部分をスルーする狡さよ

言われて怒る知能があるくせに、いわれて怒る相手が理解できずに絡むクソさが問題なんだぞ
290267 :2018/06/16(土)16:19:06 ID:Tr9
>>289
申し訳ないが本当に何言ってんのかわからん
俺が本当にダメなんだってことでもういいです
291名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:19:11 ID:uCz
>>277
「運が悪かったですね」って言った
これを当たり前の事と思い、自分が言ってはいけない事を言った自覚がなく、周りからもここでも言われて尚>>285のような事を言えるって事は、276の言う通り何らかの障がい等があるんじゃないの
障がいのある子が産まれてフォロー頼まれた時、仕事の事は心配なさらず、力になれる事はフォローします、などが大人の対応だけど、運が悪かったなんて口が裂けても言わないし言おうとも思わない
292名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:19:33 ID:8vO
>>283
どんないわくなの??
293名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:20:22 ID:bYc
>>290
で?もういいってどういうこと?
ほんとにわかってるの?具体的に説明できるの?

なんで逃げるの?
ほんとにわかってるの?具体的に説明できるの?
294名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:21:31 ID:kn6
>>287 うーん、ならもう一度弁護士に頼んでみて
話を聞くとか?
国に帰すというのも事実上なんかごちゃごちゃあるみたいだし

>>293 ちょっとうるさいよ
そういう質問で責めてなんか事態の進展や改善があるとでも思うの?
295名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:21:31 ID:wcb
>>292
あんまり書きすぎると特定されるからぼんやりだけど
100年以内に死体(人・動物)がたくさん埋められて
塚が立っていたようなところです
296名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:23:38 ID:wcb
>>294
弁護士が嫌がるんですよ
「〇〇(屋号)の人には関わりたくない」って
一度県外の司法書士に頼んで色々やってもらったけど
司法書士が大怪我してその人の身内が死んじゃってさ
そのときに地元の連中が何か吹き込んだみたいで
祟りにやられたんだって
それで誰もやってくれなくなって途方に暮れてる
297名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:24:24 ID:bYc
>>294
あるよ
「自分がいいと思ってるけど相手が怒るのが理解できない」人には
自分が言われて腹が立ったときには何がどう腹が立ったか考えることによって1ミリくらいはまともになるだろう?
298名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:26:11 ID:kn6
>>296 なるほど、八方塞がりなんだね
でもならもう虱潰しにでも弁護士探すしかないだろうね…
私にはこれ以上はわからないや

>>297 そのやり方が相手に通じるかどうかまで考えてから
行動に起こすべきだよ
通じるって思ってるならあなたも同じく相手の気持ちに無頓着すぎ
299名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:27:04 ID:wcb
>>298
ごめんね、考えてくれてありがとう

こういうところなら専門家以外の人の視点でアイデアあるかなと思って書き込んだけど
やっぱり無理なのかな
嫁さんも死んじゃったし、俺も多分長生きできない
300名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:29:25 ID:bYc
>>298
放置が最善って思う事なかれ主義さんならこっちも放置してくれ
めんどくさい鬱陶しい
私より ID:Tr9しろよ
301名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:29:31 ID:8vO
>>299
なんでそんないわくつきの場所に住んじゃったの
それだけ有名ならわかってたんじゃないの??
302名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:32:42 ID:fmZ
>>277
皆が皆具体的に説明できないかもしれないけど、大抵の人は感覚的にこれ言ったらヤバイなとか分かる
その感覚的な部分が分からないからアスペとか言われるんじゃない?
303名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:32:46 ID:wcb
>>301
元々は嫁さんの実家筋の土地なんですよ
俺と嫁さんが県外で結婚して、色々あって嫁さんが実家に戻らざるを得なくて
嫁さんは俺を巻き込まないように離婚しようって言ったけど
俺は正直そういう迷信みたいなの信じてなかったから
気軽に住んでしまった
実際しばらくは何もなくて、嫁さんも色々見えたけど我慢して
俺には聞かせなかったみたいだし
嫁さんが死んじゃって相続で俺の名義になってから
俺にも来るようになって後悔してる
お祓いもカウンセリングもだめだね、何も効果がない
304名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:35:52 ID:dNT
>>303
土地そのままで別の場所に住んでも駄目なのか?
305名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:37:51 ID:ymP
人がいらない土地は国もいらないとか。国が引き取ると税収が減るし。
手放すにはうまく誰かに押し付けるか、相続の時に放棄するかみたい。
うちも田舎に土地家屋があって、それをどうするか少し調べたら
そんな感じだった。
306名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:39:41 ID:wcb
>>304
多分だめ
嫁さん死んでから実家に戻ったけど実家にも来た
じいちゃんが何か言われたらしくて翌週に死んじゃったよ
まあ年齢的にいつ亡くなってもおかしくはないんだけどさ
兄の子がずっとひきつけ起こした状態になって
兄嫁に「あんたが変なものを連れてきたせいで」って責められてさ

>>305
そうなんだ
俺が死んじゃってそのあと全員相続放棄してくれたら
いいのかなと思ったけど、きちんと対策しておかないと
国も引き取ってくれないのかな
307名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:43:27 ID:wcb
>>304
ごめん、補足
多分ね、その家にいるっていうより名義の問題っぽいのよ
名義のある人間にだけ来るみたい
分割名義にしたら全員巻き込まれるのかなwと不謹慎な
実験をしたい気持ちはあるが
308名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:46:30 ID:8vO
>>307
オカルトは信じてないから精神科の領域としか思えないw
要は名義を変えられたらいいのね?
俺の名義貸してやろうかw
309名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:50:57 ID:wcb
>>308
俺もぶっちゃけ同じでね、精神科から脳外科までかかりましたともw
名義貸してくれるならマジで捨てアドさらしてくださいw
現金で500万までなら払えますからw
310名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)16:57:33 ID:8vO
>>309
実費と贈与税分負担してくれるならいいよw
ちなみにどこの県なの?
311名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)17:00:53 ID:wcb
>>310
もちろん経費は全部こちらで持ちます
詳細話すのに一度お会いしたいので連絡先もらえませんか?
312名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)17:03:41 ID:8vO
>>311
えw会わなきゃダメ?w
とりあえず仕事終わったら捨てアド取ってくる
313名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)17:04:57 ID:bId
>>285
結局わからないからって可能性が高い行動をとるのが異常だと言ってるんだが…

轢かれるかどうかは結果次第だからって毎回左右確認もせずに飛び出すのか?出さないだろ
314名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)17:10:01 ID:KUT
祟り屋敷はなしすごく面白い オカ板あたりでkwskしたいんだけど、ダメ?忙しい?
315名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)17:11:16 ID:wcb
>>312
宜しくお願いします!
って言いつつ、多分もう来ないんだろー
前にもそういうパターンあったからわかってるwww

>>314
オカ板行ったことない
特定されちゃうからぼかしてしか話せないけど
それでもいいならどっか誘導してもらえますか?
316名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)17:17:18 ID:KUT
今までに体験した怪現象を書いてけ
http://toro.open2ch.net/test/read.cgi/occult/1504253652/

相応しいスレを探したんだけど、見当たらないから適当に過疎スレ拾ってきた
暇なときにでもぜひぜひ
5chには昔、いわくつき物件のスレがあったんだけど、あの状況で落とされちゃった
317名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)17:19:19 ID:wcb
>>316
ありがとう
暇だから行ってくるw
318名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)19:13:00 ID:StP
>>270
もし自分の親や配偶者がそれだったら絶縁、離婚の道を選ぶわ…
逆に基本的に一人じゃなきゃ嫌な身からしたら地獄絵図w
319名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)19:21:24 ID:2Lo
>>317

ID:wcbの話、本当に面白いな。

ウチに詳細を話に来てくれたらいいのに。

ID:8vOに、wcbの話を聞く権の先約を取られてしまったのだろうかw
320名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)19:31:57 ID:qFe
>>205
もう終わってるけど

>独身の時は可愛いし大人しいタイプだから僻まれるんだろうと思っていたけど

男性でこれを言う人は多いけど、この理由で女友達が0ってことはまず無いからな
僻まれることは勿論あるけどそれだけで同性の友達が皆無ってことはまずないよ
友達が少ないっていうのはあるかもしれないけど0っていうのは本人の対人能力や性格に何らかの問題があることがほとんどだよ
可愛い子が好きな女性は多いから可愛いとむしろそこそこ友達いるもんなんだけどね
321名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)19:35:24 ID:2Lo
>>320

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

だそうだ。
322名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)19:35:59 ID:qFe
>>321
ごめん、ありがとうございます
323名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)21:08:22 ID:LH0
一人でよく映画館に行くんだけど、俺は隣に人がいないほうがゆったり観れるので毎回端っこの席を取ってる

◯◯◯◯●●◯◯◯◯◯◯
◯◯◯◯◯◯◯◯◯◯◯俺
◯◯◯◯◯●●◯◯◯◯◯
↑みたいなスカスカな客入りのときでも、俺は端っこに座る
端っこならわざわざ隣に誰か来ることは考えづらいから
なのに、こんな状況でもわざわざ隣に来る奴がたまにいる
どこの席を選ぼうが自由だからもちろん文句は言わないけど、意味がわからなくて気色悪い
他にいくらでも空いてんじゃん?端っこが好きってんなら前後の席だって空いてるし
もしかしてあれか?「あわよくば女性の隣に座れるかも…」とか考えてあえて人の隣を選んでるんだろうか?
これやる奴必ずおっさんだし
繰り返すがどの席選ぼうが自由だから好きにすればいいけど、心情的には気持ち悪いわ
何がしたいんだ
324名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)21:50:24 ID:W35
端っこが好きなのと同じように
誰かの隣じゃないと落ち着かない人もいるらしい
空いてる男性用トイレでも隣に並ぶんだって
325名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)22:03:06 ID:95V
上司(同性)が不倫してると知って、自分でも驚くほど気分が滅入っている
上司も自分も40オーバーで、良い大人なんだから適当に知らんふりしてれば言い訳で
それは解ってるしそうするつもりだけど
なんだかとっても気が滅入るし気持悪いと思ってしまった
遊びならまだしも、なんかこう、血眼っていうか本気?
激務で頭がおかしくなってるんじゃないんだろうか
ちょっとした事で涙ぐむしメンタルおかしい
326名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)22:37:24 ID:76h
近所に精神障害者の男性が引っ越してきた
普通の精神障害者ならいいけどその人前住んでいたところで何かやらかしたようでしかも空手とか剣道の有段者、言い方悪いけど暴れられたら普通の人は太刀打ちできないし要は人殺す技術身についてるってことなんだよね
現時点で何かしたされたってわけじゃないけど正直怖い
327名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)22:45:37 ID:6GZ
>>323
電車とかでも空いてるのにわざわざ隣座って来るやついるよね
スカスカなら隣の席に荷物置いちゃうかな
328名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)22:58:42 ID:Pcn
私が非常識なのかもしれない
兄嫁が妊娠中、頼まれて車を出し買い物に付き合ったことがあった
兄嫁に負担をかけないように、私はずっと一人で荷物を持ってた
買い物道中、兄嫁が「私ここのたい焼き大好きなの!」と屋台を出して個人でやってるたい焼き屋さんを指さした
そして「たい焼き一つください。私子ちゃんお会計お願いね」と言われたので、私は兄嫁のカバンから財布を取り出して支払った
そしたら店のおじさんが「おまけでもう一個入れとくから一緒に食べな」と言って2つ入れてくれた
車に乗り込むなり、兄嫁は「得しちゃった!私とお腹の子と一緒に食べなさいってことよね!」と2つとも平らげた
お金を払ったのは兄嫁だけど、私は今回のことで手間賃の一つももらってないんだからたい焼きくらいくれても…
でもたかがたい焼きで私卑しいのかな…と心にわだかまりが残った

別の日、偶然大学の帰りに税金の支払いで寄ったローソンで兄嫁と鉢合わせしたんだけど、その時からあげくん一個増量してたので、気まぐれに購入した
そしたら兄嫁が「一個タダじゃん!」的な発言をして、食べようとしたからあげくんを一個横からかっさらっていった
これも卑しいかもしれないけど、私にとってからあげくんは贅沢品で、一個増量中だから購入したわけで、すごくイラっとした
そして今日、父の日だから皆で食べようと思ってケーキを予約してたんだけど、朝から兄が私の車で甥っ子を検診(障害のグレー判定だったらしい)とかで病院に連れて行っており、足がない
(兄嫁がサロンに行って渋滞に巻き込まれたため帰ってこれず、兄の車が無かった)
そしたら少し前に帰ってきた兄嫁が、代わりに取りに行ってくれると言うのでお願いした
ケーキの代金は前払いしていて、ケーキは父のアレルゲンであるモモ抜きのフルーツケーキにしていた
ところが兄嫁のもらってきたケーキは全く別のケーキで、中をあけたら「ゆうたくん(仮名)お誕生日おめでとう」と書かれた、ライダーのデコキャラケーキ
慌ててお店に電話をして、ゆうたくん用のアレルゲン除去ケーキと父のアレルゲン除去ケーキが入れ替わっていたことが判明
お店の人が「いますぐ作り直してお届けします!」と言うので、ゆうたくんのケーキを箱に戻した
その後小一時間ほどですぐケーキを届けてもらったんだけど、その時ゆうたくんのケーキを渡そうとしたら兄嫁が「返せって言われたの?」と言い出した
結局お店の人がゆうたくんのケーキはそのままお持ちくださいというので受け取ることになったんだけど
兄嫁たちが帰るとき、ちゃっかりと兄嫁がゆうたくんのケーキを握りしめてた
私が指摘したら「男児用のケーキなんだから、うちの子が貰うわ」と言い出した
兄は「お前勝手に持ってきたのか!?」とびっくりしてた
結局私の両親が「子供の前で揉めない。いいじゃないの」と兄嫁にケーキを持たせて返した
確かに本来受け取るべきではなかったケーキで、それに執着する私は卑しいのかもしれない
男児向けなんだから甥っ子にってのも正しいのかもしれない
だけど一言くらい私に何か言ってもいいんじゃないの?
お金出さずに父の日のケーキも食べて、そのうえホールケーキ丸々タダで持っていくっておかしくない?と思ってしまう
やっぱり私が卑しいのか、でもそれ以上に兄嫁が卑しく思えてしまう
上記どれも私が金銭的に損したとは言えないからわだかまりが残るのかな
兄嫁をせめたらそれこそ本当に卑しくなりそうで言えずにいる
兄嫁と関わると必ず心に嫌なことが残るから、関わりたくないですが
私なんでこんなに卑しいんだろう…
329名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)23:06:18 ID:RZU
>>328
兄嫁がおかしい。兄に言った方が良くない?
330名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)23:07:44 ID:GkT
>>328
お兄さんにこんなことあったんだービックリだよーみたいな感じで兄嫁の諸行を言っちゃえば?
331名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)23:24:28 ID:6OV
>>328
父の日は明日です
332名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)23:31:02 ID:Pcn
>>329>>330
一つ一つが小さすぎて言えませんでした
今回のケーキの件は兄の目の前であったことなので、あとは兄の判断に任せます
>>331
知ってます
333名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)23:48:42 ID:W35
お兄さんも父の日なのに手ぶらで来てたただケーキ食べて行ったのなら
同類なんじゃないかな
334名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)23:50:55 ID:c9H
>>332
わだかまりが残るのは、兄嫁さんが嫌いだからでしょう。
あなたの精神的な自衛のために、兄嫁さんは避けて暮らすのがいいと思います。

お兄さんは兄嫁さんと同類ですから、あまり期待出来なそうですね。
335名無しさん@おーぷん :2018/06/16(土)23:58:26 ID:92e
ケーキは兄嫁がゴネてもお返ししましょうって誰も言わなかったのか
336名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)00:12:18 ID:KlL
同僚に二人ほど「奢られ女はクソ、時代は割り勘」みたいな奴がいる。
俺もお礼もなく当然って態度全面に出されるのは嫌だから理解できる部分もあるんだが、
基本後輩・女性には奢る派の俺にそんな話されても当然「まぁでも俺は好きでやってるから」が結論になる。
でもなんか俺に割り勘派になってほしいようで、最近真っ向から否定せずに、
「対等な関係を築きたいだろ?」「女を金で買ってる様で嫌だ」と割り勘派の思いというか、考えを言うようになった。
じゃあ割り勘の子探せば良いだけだろ。で終わらせようとすると結局奢られ女叩きが始まる。

そもそも後輩に普通に奢ってるんだからそれと変わらないだろ。
お前ら上司には奢って貰ってるじゃん。奢らない先輩をケチだよなって言ってんじゃん。
女性には基本こっちからアプローチして時間割いてもらってるんだから俺は奢るんだよ。見栄張りたいんだよ。良いとこ見せたいんだよ。
すげぇどうでもいい愚痴なんだが、最近周りが結婚していってるせいかこの話題の頻度が高くなってきていて面倒臭い。
この話題以外は面白いやつらなんだけどな。あー結婚してぇ。
337名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)00:26:43 ID:93G
>>328
するべき主張をせずにウジウジしてるの、やめたほうがいいですよ。
338名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)00:29:07 ID:4LX
最近某施設に就職したんだけど、そこの職員さんが泥棒まがいのことをしてたと知ってびっくりした。そんな人、ネットでしか見たことが無かった。
その人、(思い込みなのかもしれないけど)私の仕事を横から取って代わりに自分のやりたくない仕事を押し付けるようなことしてたからちょっと苦手だった。言葉もきつかったし。次顔合わせるとき、どう自然に振舞ったらいいだろう…
339名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)00:58:54 ID:Vsj
>>333
兄はプレゼントを持ってきてましたよ
ケーキが被らないように兄に電話して私はケーキを準備すると連絡を入れて
父の定期入れがボロボロになってきたんだけど、プレゼントにどうかなと話していました
その時電話越しに兄嫁が「私の父じゃないんだから自分の小遣いから出して」と口を挟んでいるのを聞きました
なので兄は自分のお金できちんとプレゼントを準備しています

>>335
ケーキが届いたときは私と兄嫁だけでした
私が母と父に映画のチケットを渡していて、二人は映画デートしていました
父の日にケチがつくのが嫌だったので、入れ違いがあったことは黙っているつもりでした
それに甥っ子にケーキをあげるつもりでもありました
帰り際こっそり兄に渡そうと思ってたんです
それなのに当たり前の顔してケーキを持っていた兄嫁に怒りのほうが勝ってしまって、自分でトラブルを起こしてしまいました

>>337
愚痴スレでくらい愚痴を書くくらいは許してください
340名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)05:16:16 ID:TYe
>>335
誰ともわからん他人の手にいったん渡ったケーキなんて
どうせ元の客には渡せないんだから
返してもらっても処分するしかないわけだし
店としてもそのままひきとってもらったほうがありがたいと思うけど
341名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)05:44:45 ID:s3E
>>340
それは同意するけど兄嫁の当然のような態度に腹立たない?
「うちの子に頂いて帰ってもよろしいでしょうか」とマトモなお嫁さんなら一言ある
ま、そんな女性なら328さんが不快に思うことないでしょうけど

>>328
貴女はおかしくなんかないわ
兄嫁はこれから先ママ友などにもやらかすでしょうし迷惑なことこの上ない
甥っ子君がグレー判定なら、余計に寄りかかってこられるかもしれません
大学卒業後は出来るだけ遠くへ逃げられるよう準備怠りなく
342名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)06:13:02 ID:fiL
>>323
あなたが女性なら明らかに痴漢目的だけど、男性だからホモ痴漢…?
最近のシネコンだと居ないだろうけど、昔は一人客狙いのチカン多かったんだよね
343名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)07:20:31 ID:M8W
なんで「こっそり」渡そうとしたんだろ
罠?
344名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)07:38:28 ID:TwR
>>342
いや、チケット購入時には一人席が男か女かわからんでしょ
だから「もし女だったらラッキー」狙いの痴漢かな?って言ってんの
345名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)09:55:28 ID:jV7
>>340
昔ケーキ屋でバイトしてた子曰く
こういうトラブルの場合は交換する決まりだけど
ゴネて返しさず両方貰おうとする客は多いって愚痴ってた
もちろん交換して廃棄処分だけどゴネ得許すと後々面倒だから
346名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)11:17:06 ID:xrC
>>328
全然些細じゃない
せこケチの卑しさ、距離ナシ、非常識の3コンボで精神HP高めな人でもごっそり削られる
たまに合う程度の人でもダメージくらう内容なのに、親族ならなおさら
極力接触は避けて生きていってね
人を嫌ったり不信感持つのはストレス溜まりまくるよ
347名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)11:21:30 ID:eJj
彼氏に「友達としては趣味も合うし楽しいけど彼女とは違う気がしてきた」といわれフラれた。
私が好きで、私が告白して付き合って、正直つらい。
でも向こうの好みも違うタイプだし散々迷惑かけた場面もあったからしょうがないとも思う。

そして彼氏に「友達としてこれからも会ってほしい。一緒にいて築きあげてきた趣味の財産は大切にしたい」と言われた。
別れる一週間前に私が誘った一ヶ月後にあるコンサートも行きたいって。

「私はまだ気持ちの整理がついてない。君と共有する趣味は楽しいけど、さっきまで恋人で次あった時に友人にすぐ切り替えられる自信はない。その『友人』に辛いと隣で泣かれたら嫌じゃないか?」と言ったけど、友達として遊びたい、ゲームの続きやりたいと言われた。

気持ちが揺れてる。
恋人の時と友達の時とで遊んでる内容も全く一緒なのになあと悲しくなる。
向こうは会いたいらしいし、私も会いたい。
でも会っても『友達』だし、しんどいよなあ。
確かに友達としていい仲を築けたら前向きなんだろうけどさ。
なんかもう踏ん切りつかないや。
348名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)11:37:41 ID:FRJ
>>347
世の中そう何もかも自分の思い通りに都合よく出来るわけじゃないっていうのを元彼にわかってもらわなきゃいけないと思うよ
下手すると便利な女にされてズルズル切れられなくなっちゃいそうだし今けじめをつけといた方がいいんじゃないかな
正直その男は人の気持ちをバカにしすぎだと感じる
349名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)11:40:34 ID:FRJ
>>347
追記
上で書いた“わかってもらう”って言うのは相手が理解するまで話し合わなきゃいけないってことじゃないよ
向こうがどうごねても「いやこっちは無理です」って言い続けるだけでいいよ
350名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)11:42:18 ID:xSQ
23才男。新卒で入った会社のノリがしんどい。
「男ならコレが好きに決まってる」の押しつけがしんどすぎる。
まずオレ酒飲めないのよ。飲みュニケーションほんまきつい。
車興味ない。時計はスマホみりゃ時間わかるから別にいらん。
キャバ嫌い。人見知りだし好きでもない女と金払ってまでしゃべる意味がわからん。120%話合わんし。
連れ風俗大嫌い。病気こえーし彼女いるし。でも「彼女いますんで」と断ると宇宙人を見るような目で見られる。
彼女がいたってできるだけ多くの女とヤりてーだろオラ!という思い込みと押しつけがしんどい。
男なら若いうちは食え食え!と大食いを強いられるのもしんどい。ラーメン二杯も食わんわ。
野球興味ない。釣りもアウトドアも別に。趣味は映画。
「生きてて楽しいか?」それなりに。
「いまどきの若いもんはだらしない、ナヨなよしてる、生気がない、歯ごたえが無い」聞き飽きたわ。
業務内容は好きなんだが社風が合わん。しんどい。
351名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)11:49:16 ID:Pze
それパワハラじゃん
352名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)11:51:08 ID:OQY
SNSで、「非婚出産」なるニュースが上げられていて、色んなくらしがあるなぁと思って見てたら、
親友もそのニュースを見ていて(URLを挙げていた)「まともな選択をした自分が誇らしい」と言っていて気分悪くなった。
その記事、そんな趣旨の話じゃないでしょ?とか
この人、そんな差別的な事言う人間だったの?とか
失望と言うのが近いのかもしれない。
出産したばかりでハイというか、幸せ状態だからなんだろうけど
この人の為に出産祝い送ったことが急に消したい過去になってきた
353名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)12:15:45 ID:nw5
>>350
ザ・体育会系って感じだな
354名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)13:09:35 ID:sKO
>>347
コンサートに行きたくて、ゲームの続きがやりたくて、
それってあなたに会いたいわけじゃないからね
都合よすぎる
そういう男だったってことだよ
会わない方がいいよ、もっと傷つくことになるよ
355名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)13:41:33 ID:FPE
>>347
それって単なる「都合のいい女」だよね
356名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)14:43:57 ID:e4y
>>352
タイムリー過ぎてびっくりした
私もこれから死ぬまで付き合っていくんだろうなぁと思っていた親友が
子供が出来てハッピー、独身なんて可哀想!虐待されてる子供の親だって辛いはず
と言われてめちゃくちゃ対応に困ったんだよ
あれどーしたらいいのかな
子供が大きくなったら落ち着くんだろうか
357名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)14:50:41 ID:Et5
>>347
あなた自身が「友達でもいいから彼と一緒にいたい」なら、会うのもいいかもしれません。
が、「彼が望むから」っていうのはやめましょう。
自分の気持ちを何より大事にして下さい。我慢や無理はしてはいけません。

私見ですが、相手に二度と会わない方が吹っ切れるのは早いです。顔を見ているうちは、気持ちの切り替えは難しいでしょう。
花の命は短いもの。あなたを恋人として求めてくれる男性を探しに行ったほうが得策だと思います。
358名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)15:15:13 ID:On5
>>347
私もすっぱり別れるに一票入れておくよ
どう考えてもその彼はあなたを都合よく使うためにキープしようとしてる
あなたのほうから告白した事をいい事に、何してもいいって勘違いしてんだよ
寂しい時とか遊ぶ時に振り回しても玩んでも構わないし気楽だもん
怒らせたって気を使ってやらなくたって別に彼女じゃないし
そんな事あなたにさせようとしてるなんてドクズだと思うわ
359名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)16:36:06 ID:DfU
貴方に新しい彼氏ができた。って言ったらロミオになるような男だね。

相手には既に、彼女かそれらしい女の子が居ると思うよ。
確かめみごらん。仲良い女の子。
360名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)16:45:58 ID:7x4
私は男と知り合って会う時、特に知り合って間もない頃は
大体10分~場合によっては1時間程度、敢えて待ち合わせに遅れて行く様にしています。
その時の態度(表面上は笑ってるけど怒りを隠せてない、普通に怒っている、怒っては無いけど焦りすぎ、
ちゃんと私を心配してくれているなど…)を見て、この先付き合っても良いかどうかを判断する様にしています。

若い頃はそれで相手を見極めて、良いお付き合いを出来てたんだけど、
アラサーも過ぎて親からも色々言われてから仕方無く婚活を初めたら、
全然上手く行かない…相手の男に逆ギレされる事はしょっちゅうだし、待ち合わせに行ったら相手がいなかった事もありました。
その後音信普通で精神的に疲弊する毎日…相談所の担当に文句言ってたけど何の効果もありませんでした。

そういう問題のある相手と付き合わずに済んだと考える様にしていたのですが、
以前深く付き合っていた方から「婚活やってる様な人達何だし、恋愛の駆け引きに振り回されたら怒る人も多いと思う。
Mちゃんはもうちょっとやり方考えてみたら?」とやんわりと注意されて、自分でも気付かされました。

これから先、今のやり方を続けていくべきか、それともどの様な形で遅刻理由を告げたら相手を見極められるでしょうか?
今は「忘れ物をした」「体調があまり良くなくて…」などと言っています。よろしくお願いします。
親も色々言ってくるので、出来れば婚活は早く終わらせたいです。
361名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)16:51:49 ID:PHC
>>360
30も過ぎた大人が時間を守れないなんてって、相手の男性が貴方を見極めているんじゃないの。
1時間も遅れるなんて、ありえん。
362名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)16:54:20 ID:7x4
>>361
そこは「敢えて」ですし、仲良くなれると判断したらそんな事はしませんよ
もちろん仕事や友人との約束では基本的に遅刻しませんし
363名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)17:00:40 ID:5co
婚活で知り合ったばかりの相手との待ち合わせなんて仕事と大して意味合いは変わらんだろ
単純に時間にルーズなアホだと思われて結婚相手には向かないと判断されているだけ
向こうも出会った最初の頃の振る舞いで>>362を見極めてるんだからお互い様
364名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)17:05:18 ID:Et5
>>362
待ち合わせ時間に遅れそうなことを、相手には事前に電話やメールで伝えているのですか?
それとも、待ち合わせ場所で相手に会ってから「ごめんなさい、忘れ物しちゃって」と伝えるのですか?
365名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)17:31:11 ID:Ove
時間を守れるかどうかで一次審査してる男性は少なくないだろうな
366名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)17:37:17 ID:TYe
>>362
自分だけが相手を審査してるつもりかもしれないけど
「最初の待ちあわせに大幅遅刻」でいきなり相手の一次審査に落ちたり
大量減点されたりすることは気にならないのだろうか
そもそも相手を試すようなことをする人間は
生涯のパートナーとしては普通に敬遠されるよ
367名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)17:45:35 ID:uTP
>>362
相手からしかたら、時間も守れず連絡すら入れないルーズな女でしょ
30も過ぎて時間すら守れない女のなんて、婚活している男性のストライクゾーンにはいるわけないじゃない
あなたの「審査」なんて一般的な伴侶を選ぼうとしてる男性には通用しないし、あなたが男性側からの審査落ち
368名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)17:57:36 ID:6Es
>>360
婚活を早く終わらせたいならなおさら試し行為にふけってないで
普通に考えられる常識的な態度を取ればいいんじゃないでしょうか
もう今となっては「文句なく若い女」というアドバンテージがあった頃の自分ではないこと
三十路間際の世間的にもさまざまに慎んでいてしかるべきな年齢であると自覚した上で
小さな過去の成功体験にとらわれている場合じゃありませんよ
実際、その見極めは「結婚」というあなたの望む結果には何の役にも立っていないわけですし

どうですか、仮に相手の男からそれをされたら
三十路ならまだしも四十路入ったようないい年の男が連絡もなしに
「ごっめーん遅れちゃった」みたいなことをされたらイラッと来ませんか
私なら年齢問わずイラッとしますし人間としてないわ…と思います
あなたの態度がこういうものでないにせよ、一時間遅刻など余程の事情がない限り
この人は常識というものに欠けているんだな、としか思いません
それを見極めポイントにわざわざしているところが本当に不思議です
もっと他に見るところがあると思いますよ
人柄とか基本的な嗜好やライフスタイルなどの考え方などなど、いくらでもあるはずです
話もせずに駆け引きで足切りするより、少しは相手の方ともっと話されてはいかがでしょうか
369名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)18:03:14 ID:aq9
>>362
付き合いだしたらしないことで「敢えて」審査する意味が分からん。
時間にルーズは普通に別れる理由になるよ。一回遊んで美味しい思いができればいい若い頃と結婚相手を探す場じゃあ全くとるべき行動が違うんだよ。
370名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)18:25:21 ID:Qu8
異性と接するとき、友達感覚の人には臆せず自然と話せてジョークなんかも飛ばせるのに異性としての意識全開の相手には途端にコミュ障になるのって克服できないかな?
ずっと気になってた人と今日ついにデートにこぎ着けたというのにろくな会話ができなかった…
「ははっ」「ですよね」みたいな当たり障りない返答しかできなくて向こうもさぞつまらなかったろうと思う…
その結果こんな早々に解散になったし、多分あの手応えじゃ2回目はないような…
昔っからずっとこうなんだ…
波長が合うタイプの異性、例えば趣味仲間だったり三枚目気味の人とだったら緊張せずグイグイ話せるのに、好きになった人の前では借りてきた猫になって交際が上手くいったことがない
「デートのときは普段と違うよね」って言われてフラれたこともある
そろそろ克服しないとまずい気がしてきたんだけど、どうすればいいだろう…
371名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)18:30:22 ID:7x4
>>364
当日の待ち合わせ前の大体5~10分前ぐらいにメールで伝えます
時間があれば近くの喫茶店に行き相手の人の様子をちょっと見てから
行く事もあありますので、いい加減だから遅れている訳では無く、あくまでも駆け引きです。
これが難しいと親しかった人に言われた事もあり、悩んでの相談です。

>>366
私が相手の男を見極めているだけですので、問題はありません。
そういう事で遠慮してくる人は、いずれ間違いを許さない小さい人間でしょうし、
付き合いを続けていくのは難しいと思います。
今までは上手くいって問題も無かったんですが…やはり年齢のせいか、
結婚相談所にいる男たち、というマイナス面もあるんでしょうか?
372名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)18:32:29 ID:qHU
>>371
駆け引き駆け引きって言うけれど
正直大人の恋愛の駆け引きではなくガキの悪ふざけにしか思えない
恋愛の駆け引きってお互い楽しいもっと上品なものでしょう
若い頃のやんちゃが忘れられない家庭に入るには向かない女性にしか見えない
相手の男が難ありなんじゃなくって自分が馬鹿だって理解しなよ
373名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)18:34:15 ID:7x4
>>367
遅刻などは付き合いをしていく上で必ず一回はある些細なミスですし、
そこで怒ったり逆ギレしてくる様な人は、正直有り得ないと思います。
ただ付き合いを深める前に一度審査する事で、そういう人と当る事を
回避したいのは、女子としては自衛の面もあります。

でも婚活を上手くやる為には自衛も敢えてしない方が良い時もある?
勇気が必要ですね…難しいです。
男性的な意見だけでなく、女性目線からの意見も聞いてみたいです。
374名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)18:36:30 ID:Et5
>>371
ぶっちゃけて言ってしまえば、若い頃は「若い女」という最強の存在でしたから、相手の男性も1時間待つだけの価値があったのでしょう。
今のあなたには、それほどの価値も魅力もないということです。

今までの交際は上手くいっていたそうですがならば何故、あなたは独身なのでしょうか?
遅刻して見極めるという方法そのものが間違っているのでは?
375名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)18:38:38 ID:aq9
>>373
それを逆ギレというのなら、あなたは人となにかをしない方がいいかと
376名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)18:42:24 ID:qHU
日常の何でもない場面での遅刻じゃないからね
一生を共にする相手を見極めるための婚活という大事な場面で
いきなり遅刻するような女性を回避したいと思うのは当然だよね

遅れたのは自分なんだから逆ギレではなく正当な怒りだし
むしろ逆ギレしているのは自分が遅刻していることを棚に上げている>>373だね
駆け引きだろうと何だろうと遅刻しているのは間違いない事実だし
377名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)18:45:13 ID:slw
>>373
こっちでやれや

プリマが独りで踊るスレ その7
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
378名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)19:06:06 ID:uTP
この人何言ってもダメだよ
選ぶための駆け引きは多少みんなあるとは思うけど、これだけ皆んなに言われても自分が根本的に間違っている事すらわからない残念なオツムなんだもの
常識ある男性からはまず選ばれないから、同等程度のオツムの方と是非出会っていただきたい
プリマへどうぞ
379名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)19:13:25 ID:POY
>>362
敢えてで遅刻するものじゃねえよ糞女
380名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)19:14:09 ID:6Es
>>370
素直に「ごめん、正直意識しちゃって緊張してる」ということを伝えればどうでしょうか
あなたが男性でも女性でも、相手が「特別な異性として見られている」ことをストレートに受けて悪い気はしないと思います
ことに、デートしてもいいかな、というレベルにまで到達しているならなおさらです

先の果てしなく奇妙な考え方から逃れられない女性のように、つまらない駆け引きに拘泥するよりは
素直に気持ちはあなたに向いている、それがゆえにぎこちないのだということを伝えた上で
互いに気持ちをほぐしていくようにふるまえばいいのではないでしょうか
どうか頑張ってください
381名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)19:47:33 ID:Qu8
>>380
ありがとうそうしてみる
ただ、実は過去にそうやって当時の彼女に素直に伝えたことがあるんだよね
「そうなんだ」とは言ってくれたものの、結局口下手が直らずフラれた…
でも女性全員が同じ反応をするわけでもないから、もし今回伝える機会があれば伝えてみる
382名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)19:59:04 ID:7x4
>>374
結婚は実はしていたのですが(初めに話した親しい人です)
イケメンで性格も良い人だったんですが、結婚相手としては、
主に職業や浮気癖などの問題があり、現在は別々の道を歩んでいます。
今は良い友達としての付き合いはありますが…

女性としての価値が無くなったとは思えませんし、やはりすぐに怒ったり
逆に下手に出過ぎる様な相手と付き合うには抵抗がありますが、
それはおかしな事なんでしょうか…

>>376
デートとは、日常の何でもない場面の一つという認識がありました。
付き合えばデートは日常になります、そこに特別だと思う様な女性では無いです。
恋愛経験の少ない人たちはまた違うんでしょうけど…
でもそれを私に押し付けられても困る、というのが正直な気持ちです。
383名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)20:00:43 ID:7x4
何だか今日は女性に厳しい男の意見が多い様ですね。
こういう所が怖く、女性としては見極めの為に敢えて試す様な
行動をしなければいけないのですが…実際その通りになってる状態です。

後日また相談は出直しますが、私に対する暴言を見て、女子は何て思うのか、
もう一度反省した方が良いんじゃないでしょうか?
384名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)20:02:25 ID:5co
>>382
もうあんたはこっち、ここでは誰も相手にしないから
誰も賛同得られない時点で自分が非常識だと理解しろ
あと自分は女だよ、女でもこんなバカのこと理解できる人なんてほとんどいないから大丈夫
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
385名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)20:03:16 ID:0pF
>>382
えっと、バツイチ?
386名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)20:04:59 ID:RZi
>>385
誘導されてるし汚触り禁止だよ
387名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)20:22:58 ID:aq9
>>381
彼女になってもそれは確かに重い。
年いくつ?
388名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)20:33:48 ID:Qu8
>>387
25
過去の経験上、「付き合えば慣れて自然に話せるようになる」ということはないね
いつまでも意識してしまう
389名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)20:38:59 ID:aTn
相談です
5年前くらいに付き合ってた彼女
その元彼女にプロポーズしたとき、どう考えても今後の結婚生活に関係ないでしょ&絶対無理でしょって要求をされて「これができるようになるまでは連絡取らない」といわれた
は?って思って帰ってから「冗談だよな?」ってメールしたらメール拒否で、着信拒否までされてた
直接家にいっても居留守使われた
この時点で2chに相談したら、「それはお前と別れたがってるんだ」「嫌われてるって気付かない?」「家行くとかストーカーかよ」ってフルボッコにされた
プロポーズまですごいうまくいってたし信じたくなかったけど、ああ別れたくてこんなことしたんだなって思って切り替えることにした
それから友人に合コン開いてもらって、であった今の嫁と付き合いだして結婚
元彼女のことは全部話してて、「嫌なとこあったらまどろっこしいことせず俺に言ってくれ」って言ってある

ここから相談なんだけど、今日知らないアドレスからメールが来てた
「時間かかりすぎw意地悪だったかな?ごめんね。もっかいプロポーズしてくれる?」
元彼女からだった
嫌な予感がして元彼女がやってるブログ見に行ったら、月に2,3回ペースだけどまだ日記書いてて、五年前のあの日からただずっと俺を待っていたことがわかった

これ、どうしたらいいかな
もう結婚してるって言っていいかな
390名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)20:42:44 ID:oUr
言わなくていい
どんな些細なことであれ、アクションをしてはいけない
メール拒否で
391名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)20:46:41 ID:7x4
似たような事をやった事はあるけど、達成出来ないしする気も無いのに
5年も待たせるのは酷い、せめて出来ないって諦めてる事をちゃんと伝えれば良かったのに
甲斐性が無いのは仕方無いけどさ…
392名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)20:47:35 ID:RSV
ホラー
393名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)20:48:55 ID:uTP
>>392
ねwwwもう夏だねw
394名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)20:54:58 ID:wo2
>>388
それはもう相性ではなくあなたの問題だよ。
>>380でもらえたアドバイスも優しい子相手に2,3回通用する程度だと思う。
395名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)20:57:57 ID:7RG
>>389
ちなみにどんな要求だったの?
396名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)21:03:29 ID:aTn
>>395
6×6のルービックキューブを渡されてこれが1分以内で解けるようになったら結婚するって言われた
俺も元彼女もルービックキューブ好きとかパズル好きとか一切なく、本当にいきなりだった
397名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)21:05:13 ID:dPJ
>>396
意味わからんし面白すぎるでしょ
398名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)21:07:38 ID:FPE
>>389
それにしたって5年でしょ?
待ってる方もおかしくない?
「意地悪だったかな?」って…せいぜい2,3日後には訂正じみた連絡はすると思うんだけど、メンヘラなのかキープしたかっただけなのかね

一体どんな条件だったのか気になるけど、100パーセント元彼女の作戦負けだからスルーでいいと思う
399名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)21:10:13 ID:aTn
>>397
そう言ってもらえて嬉しいよ
5年前の2chではやりもせずに無理って言って彼女の家行くとかキモいって叩かれたから
400名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)21:11:13 ID:Et5
>>389
無視でいいんじゃないでしょうか。
どうしても返事するなら「どちら様ですか?」で。
401名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)21:23:53 ID:7RG
>>396
答えてくれてありがとうwww
なんていうか…うん、連絡はしないでガン無視でいいと思いますっ!
402名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)21:31:22 ID:jV7
なんだろう
今日の午後は駆け引き下手な女性シリーズなのか?
403名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)21:41:56 ID:7x4
>>399
そういう弱腰な発言や実際に試しもしないで諦める所はキモいを通り越して軽蔑する…
しょうも無い事で彼女を振り回して、最低だよ。
404名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)21:45:21 ID:aLq
>>383
そうですね。試してみないと分かりませんからね。
これからは直前の連絡も無しにして、
もっと反応を分かりやすくしましょう。
405名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)21:49:02 ID:EwX
>>1
誘導済なんでID:7x4の処理よろしく
406名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)22:29:36 ID:4dr
就職して一ヶ月半くらい。仕事が遅いって指摘されたり、うっかりミスで注意される。慣れない早番(次回で5回目)では終わらない仕事がどうしても出てきてしまって日勤さんに手伝って貰ったり注意されたりしてしまう…
もう一ヶ月半もたつのに。「遅いよ」「違うよ」「これやってって言ったよね」の言葉を聞くたびにすごく自分が情けなくなるし、不器用さに泣きたくなる。というかこっそり泣いた。
社会に出るってこんなに難しいことなんだ。メンタル鍛えないと、この先やっていけるか本当に不安。
407名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)22:32:30 ID:cs9
結構前におにぎり屋さんがオープンしたはずなのに、店のシャッターを開けないことで愚痴って居たものです。

報告だけ。
おにぎり屋さん、結局1日で潰れました。
その後もずっとシャッターが閉まったままで、おにぎり屋なんて無かったんだと思って居ましたが
先日、新たにその場所に餃子屋さんが出来ました。
近所の噂好きのおばさん曰く
「やっぱおにぎり屋は地味で、オープン前からヤル気がなく、おにぎりを握るのも大変なので、焼いてすぐ出せる餃子屋がしたくなった」
…とのこと。
家でも焼ける用にと焼いてない餃子も売ってるみたいですが
近くに餃子1日1万個のチェーン店があるのと、おにぎり屋の一件で、近くの住民は「信用できない」とのことで
あまり流行ってない模様。
オープンしてから割とお店を開けているのは見るけど、日に日に営業時間が短くなり、開いてる曜日も減って来たので
餃子屋もそろそろダメかなと近所の人たちと話して居ました。

次できるなら、かしみん焼き屋か、御座候がいいねーと話していたので報告がてらに書き込みさせていただきました
408名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)22:41:21 ID:KWv
>>406
はじめての会社で全く同じことになった
俺の場合はある日いきなり仕事のコツがつかめるようになっていったよ
怒られたら逆にそこを伸ばすチャンスだと思って頑張れ
409名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)22:46:06 ID:kSy()
>>383!aku
アク禁:>>383
410名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)22:48:33 ID:NOE
>>409
主さんおつです
411名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)23:08:15 ID:usO
>>407
これかな?
http://www.kitimama-matome.net/archives/53470054.html
412名無しさん@おーぷん :2018/06/17(日)23:10:50 ID:EwX
貼るならこっちでな
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1525915238/40-
413名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)03:15:21 ID:vWl
1時ぐらいにお腹すいてマック買いに車に乗った。
ふととなりの部屋のドアみたらインターフォンに赤いランプが付いていた。
うちのはついてないし、その隣もきえてる。部屋の明かりはついてる。
その一時間後にジョギングしに外でたらまたランプが付いていた。
なにこれ。
もしかして、となりずっとインターフォンの前にいて外監視してるのかな?
もうあとのまつりだけど駐輪場に大便しちゃったんだけどバレちゃうやつ?
恥ずかしいなぁ
414名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)06:20:36 ID:PKD
>>413
家まで我慢しろクソ野郎
415名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)06:44:24 ID:SV1
>>406
先輩や上司はあなたがどういうタイプのミスをするか、ミスをした時にどういう
態度をとるかを見てる
叱責を引きずったり逆恨みするタイプかどうかもね

新人がミスったら、それは仕事のやり方を教えるいい機会なんだから、あまり落ち込むなよ
そんでミスしたら、先輩がどうチェックしてどうフォローしてくれたかをちゃんと見とく事
後輩ができたら、あなたがそれをやるんだからね
416名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)06:55:18 ID:O9f
>>371
もし、相手があなたよりさらに遅れてきても、
あなたは気にせずにニコニコ許すんだよね?
いっそそれくらいのんびりした男性が
いいのでは
そういう人が現れるまでがんばれ~( ´∀`)
417名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)09:31:56 ID:U19
>>416
誘導済みだよ。
4181/2 :2018/06/18(月)10:29:56 ID:qMO
2つに分けます

母との二人暮らしでの軋轢の結果、「大学を辞めようか」という考えが頭から離れません
大学2年生です
辞めようかと思った理由は、母の負担になり、結果として私の負担になるからです

家族構成
母(50代前半):週4で5.5~7h/日でパート
父(50代前半):単身赴任中
長女:姉、社会人、大卒、私が大学入学すると同時に独立
私:弟、長男、大学2年生、アルバイトなし

経緯
0.公立大学へ入学、母の強い希望(長女のときの経験から手続や保証を嫌がる)で奨学金は利用しないことに
コマ数も多く(13~15コマ)、資格試験の勉強もあり、アルバイトは余裕ができたときの日雇いメインで合意
アルバイトをしない代わりに、学業成績を怠らないようにとの言いつけ
学費は50万円前半/年、姉の独立後だけでみれば家計はやや黒字(通帳を見る限り)

1.昨年夏ごろから、母のパート先が良くない状況となったのか愚痴が増え、その愚痴の中に私への罵倒が混じるようになる
例えば「○○さんはミスが多いし気遣いしないし視野が狭いバカ!お前とそっくりだ」など悪口の要素に私を絡める形が多くなっていく
パートも長く、シフトの自由が利くのと、愛着もあるようだ(本人談)

2.つい先日、「愚痴を聞く態度が悪い、将来は顧客や同僚、上司の話を聞かざるを得なくなる。包容力の低さを克服する訓練として真摯さが足りない」と言われ、
私が「罵倒するくらいなら愚痴をやめてほしい、直接言わずにLINEに書くなどワンクッション置いてほしい」と言うと
「愚痴はそのときそのタイミングで聞くべき。罵倒されるのは自業自得、私は悪いと言うのか」(要約)とのこと
なお、この際、普段の愚痴で私を罵倒したことについては記憶がないと回答
このようなやり取りが3時間強続き、その後一昨日まで母と会話なし(話しかけても返事しないため)
※昔から学校での生活について聞いてくる人ですが、「私は聞くのにお前は聞かないのか、お前は公私を分けられないくせに」という発言もあったため、
大学入学後はできる限り大学生活について話はしないようにしています。機嫌を損ねない程度に、当たり障りない話題を選んでいます

3.一昨日、母からLINEで愚痴を聞いていたらしい姉から連絡。
「パート先で低賃金なのに責任者に据え置かれ、言葉だけで労われ、賃金で評価されないことが不満」←知ってる
「パート先の人たちの態度が悪い、息子は話を聞いて寄り添ってあげようという心がない」←何回も言われてる
「家事もパートも便利だからやらされる。感謝の価値は低い。義実家で暮らした頃のようだ」←初耳
「私は能面で暮らしていけばいいのか」
と言っていることが発覚
4192/2 :2018/06/18(月)10:31:01 ID:qMO
4.昨日、母に今後の予定で話があったので話しかけるとブチギレ
「お前は私を愚痴しか話さない人間だと思っているのか」(※現状そう思わざるを得ません)
「愚痴を躊躇いなく言い合える仲ができなければ共同生活できる人間たり得ない」
話をまとめると大まかな向こうの要求が判明

母の要求
結論:愚痴を聞けないならただ言葉で感謝し労うだけでなく行動面のサポートをしなさい
具体的には、
1.バイトを平日のうち2日学校後に3時間は働きなさい、土日のどちらかはフルタイムで働きなさい
2.買い物など家の外でやる家事はやらなくても許すが、(母が)パートに出る日は掃除洗濯食事その他はやりなさい
3.大学の勉強がそんなに時間がかかるはずがありません。資格試験と労働を両立する社会人もいます
大学も資格試験も親が金銭で苦労し得するのは子です。それを踏まえて慎ましく(原文ママ)時間をとりなさい
4.就活のための活動(イベント参加)は時間を食うだけです。物事に優先順位を付けてください

5.それに対する冷静になりきっていない私の考え
A.いっそのこと大学を辞めて家を出る
今の私の頭では最善手に思える
学費に関しても、奨学金を使わない分、本来奨学金で賄えた分を親子間の借金にすると言い始めたため、辞めるなら早く辞めた方が良い。
「大学に価値なんてない、高卒である私より使えない大卒が目立つから」と言い始めたので、学費をドブに捨てるくらいなら早く辞めた方が良い
家(息子)とパート先の両立が苦しく、パート先に愛着があり、結果私が攻撃されるくらいなら、家を飛び出して、パートに集中させる方が良い
パート先のトラブルを愚痴として話すばかりで解決に向けて行動できないのは、そこで働けなくなると稼ぎが不安定になるためらしいので、
なら金食い虫はいなくなったほうが、安心して働くことも出来るし、ストレス源なく1人暮らしを満喫できる

B.とりあえず家事を私が担当する
冷静に考えたら悪くない手かもしれない
家事に対する感謝<家事を代わりにやることだと思われるので、
家の中の家事をやってしまう(買い物は時間的に厳しいものがある、私よりも母の方が帰りは早い)
パートに集中できる環境をつくってしまえばいい
勉強のため睡眠時間は減るが、若さ+栄養ドリンクで乗り切る

C.バイトする
悪手
バイトしたところで母の愚痴は減らない
金銭的に余裕ができるかもしれないが、母がパートに行く頻度が減ったところで状況は変わらない
ただ私が圧迫されて終わるだけの未来が見える

D.全ての要求を無視する
論外
母がより過激になっていくだけである

とにかく今の私は冷静でないので吐くだけ吐かせてもらいました
長文失礼しました
420名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)10:38:08 ID:wfP
>>418
できる家事は手伝いつつ、
日々家事に対する感謝の言葉を母親にかける。
「ご飯美味しいね。ありがとう。」
「掃除してくれてありがとう。」
「洗濯物ありがとう。」
どんどん感謝を言葉にして伝えてあげてください。
あなたの母親の不満は、
「頑張っても評価も感謝もされないこと」
のようですので、これで多少はマシになっていくと思います。

後は、単身赴任中の父親にも連絡して相談して下さい。
421名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)10:38:26 ID:gep
>>419
娘が大学生だけど
一人暮らしだから家事は全部自分だし、土日は8時間バイトしてるよ
甘えすぎじゃないかな
422名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)10:45:13 ID:OLW
406だけど
>>408 >>415
ありがとう、「私はダメだ、できないやつだ」って落ち込んでた日々だけど少し楽になれたよ。ありがとう。
423名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)10:49:57 ID:Rog
ただの甘えたチャンにしか思えないんだけどね。
奨学金の分を親にあとで返すとかって…くらいの感謝の気持ちを普段から親に示していないんじゃないの?
自身で反省するところってないの?
わがままいっぱいの娘さんって感じる。
今のあなたでは、大学辞めて就職してもやっていけないと思うわ。
せめて資格の取れるところで学べるのは
この子は、そういうところで学んで就職させないとやっていけないのではという
親心を感じるわ
424名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)11:01:27 ID:9Rd
>>418
あなたが通ってる大学は、通う価値がある大学?
卒業して就職がきちんとできる?
もし卒業した後がきちんとしてるなら、残り2年分奨学金を申し込んでもいいんじゃない?
それは大学に相談すればいいと思う。
卒業してもバイト生活やしょぼい就職先しかないなら大学辞めても良い。
でもその時は2年分の学費と入学金など親に負担をかけた分は返さないといけないと思う。

夏休みとかの長期休暇にガッツリ働いてお金貯めるとかは出来ないの?
今までの長期休暇は遊んでたの?

私なら、大学卒業したいなら、家事は全部引き受ける。
授業のスケジュールを説明して、時間が遅くなったり、週末にまとめてやる。
とか、家族に譲歩もお願いする事もあるかもしれないから話し合う。

お金は長期休暇の時と、単発のバイトをさがして、空いている時間は働くように努める。
ただ、学業最優先でやる事は守る。

私は、社会人でお金貯めてから大学に行ったけど、
親にお金出して貰ってる子は甘いと思った。
後、時給のみに惹かれて怪しいバイトした子がバイト最優先になって退学したり、
留年した子も居た。

何が最適なのかは自分でしっかり考えないといけない。
後で後悔しない様に、自分の考えで行動してください。
425421 :2018/06/18(月)11:07:11 ID:gep
あ、あと私自身は、母がフルタイムで働いてたんで
高校から自分の弁当と週5くらいで洗濯と夕食担当だった
お小遣いは長期休みに観光地のロッジで住み込みのバイトしてた

娘がバイトするのはコンサート行ったり東京行ったりする理由だけどね
426418 :2018/06/18(月)11:17:02 ID:qMO
皆さんコメントありがとうございました

>>420
家事をできる限り私がやるように交渉してみます
感謝の気持ちも伝え方も考えてみます

>>421>>423
厳しいご指摘をありがとうございます
甘えすぎだという指摘を真摯に受け止めるようにします
家事とバイトをこなして母を助けられるよう相談してみます

>>424
長期休暇は帯状疱疹の治療(高校時代のものが再発しました)、大学内でのバイト、自動車学校、資格試験対策をしてました(どちらも休み明けたら試験、という感じでした)
遊びに出かけるとか、ゲームするとかはなかったです

母の愚痴は私のせいではないと逃げていたかもしれません
身を粉にする覚悟が足りなかったようです
母ともう一度話し合いの場を設けようと思います
427名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)11:21:20 ID:9Rd
>>426
今、苦しいかも知れないけど頑張って!!

良い方向に向かいますように!
428名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)11:40:51 ID:vCW
単身赴任とは言えお父さんがいるのに、何故相談しようと思わないのかな?
ラインならスクショ、口での会話は録音で、お父さんに一度相談したらいいのに空気父なの?
429名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)12:47:07 ID:U19
帯状疱疹て再発するの?
430名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)12:58:52 ID:VRd
>>429
するよ
水痘(ヘルペス)ウイルスが神経節に隠れていて、免疫が落ちると
悪さをしに表に出てくる
免疫が戻れば引っ込む
治ったのでなく引っ込むだけだから、疲れたりストレス溜まったりするとまた出てくる
431名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)13:06:26 ID:VRd
>>418
帯状疱疹出てるなら現時点でかなりストレス溜まってるんじゃない?
どこに出てるか知らないが、普通にしてても激痛だし、痛いのもストレスになるしで治りにくい、お気の毒としか言いようがない
432名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)13:19:26 ID:8yR
帯状疱疹ワクチンで検索
433名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)13:35:24 ID:VRd
>>432
ありがとう
子供も大人も今は予防接種があるんだな
434名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)14:17:43 ID:8yR
身近に帯状疱疹が発症して難聴になった人がいるから気をつけて下さい
発症する場所にもよるけど失明することもあるから
435名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)16:03:54 ID:gVp
ようやくバイトを辞めることができたので、報告がてら愚痴吐き。
前スレかその前のスレで、バイト先の上司に無遠慮に身体を触られて腹立つ殴りたいって書き込みしたと思う。
書き込みした後、バイト先の先輩と話をしたんだけど、ほとんどの人が上司にセクハラorパワハラされてた。
おでこコツンや髪に触れるのは序の口で、あまり反抗的でない人にはエスカレートした内容のスキンシップをしてた。
1番酷い被害を受けているのが30台くらいのママさん。
トイレに行くと必ず上司が次に入る。(共用トイレ)
行く先々について回る。
窓越しに凝視してくる。
2人っきりになったタイミングで密着してくるetc。
話を聞いてバイトを辞める決意が固まったし、実際すぐに辞めると申し出たんだけど、「有終の美を飾れ」とか何とか言われてズルズルと期日を引き伸ばされて6月に跨ってしまう形になった。
今月に入ってからも店長のセクハラはとどまるところを知らず、「恋は雨上がりのように」って漫画を引き合いに出しては、皆を不快にさせていた。
そんな中、後輩が親会社のカスタマーセンターに連絡して店長が処分を受けた。始末書を書く羽目になったと聞いた。
朝遅刻してくるとか、休みのバイトを無理に呼び出して自分は早退するとか、色々とやらかしていたみたい。
今度、先輩達と食事に行くから、話をまとめてカスタマーセンターにチクるつもり。
本社を巻き込めば訴えが通ると分かったし、バイトを辞めて怖いものはもうないし、一矢報いるチャンスだと思ってとことんやるよ。
(クレームで)ぶん殴ってやる。
436名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)16:13:16 ID:lQ8
>>435
バイト先が九州で、本社が東京?だった人でしょうか?
無事に辞められて何よりでした。
怒りはごもっともですが、逆恨みの恐れ(店長は皆の履歴書を見られる立場ですよね?)もありますので、加減を間違えぬように気をつけて下さいね。
437名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)16:13:31 ID:Mx2
>>435
個人での情報発信が簡単な時代だから本社がヘタな対応をして炎上したらたまったもんじゃないし
ちゃんと企業統治が行き届いてるって内外に示せるいい機会だと考えたんじゃないかな

当然の話なはずなんだけど本社側にそれができるだけのリスク管理能力があってよかった
どっかの大学とは大違いだ
438418 :2018/06/18(月)17:26:21 ID:tAO
>>418です

>>431>>434
ご心配ありがとうございます
生まれつき身体、特に皮膚が弱く、元々服用している薬の関係もあり帯状疱疹が発症しやすいようです
大学入学後も初めは良いものの段々微熱が出るようになり、休暇が近づくと何かしらに罹ってしまい(夏:帯状疱疹、正月休み、春:謎の湿疹)
上手に休暇に入ることができていませんでしたが、甘えてもいられないのでうまく付き合えるよう頑張ります
439名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)17:40:01 ID:rjb
嫁の距離感がおかしいと先週書き込んだ男です。
嫁と週末話し合ったけど結構大変なことになった。

「男との距離感がおかしい。悪気はないにしても他の方法が思いつかないようなら異性と交流しようとするのは辞めてほしい。俺も異性もいる場に連れ出すのは辞めるから」と伝えたら、「そんな女だと思われてるんだ!」と1時間以上大泣きして家出。
どこ行ったんだと思ったら、前に家に呼んだことある可愛がってる後輩からLINEが入った。
曰く、「嫁さんから『家に泊めてほしい』と連絡が来て困ってる。彼女と同棲中だから困ると言ったら、それならむしろ夫も納得してくれるし、宿泊代としていくらか支払うからお願いしますと言われている」と。
ついに後輩にも「彼女とは婚約中だし万一にも誤解されることは避けたい。俺さんのことは先輩として今後も親しくさせてもらいたいが、正直嫁さんも一緒にいる場は避けたい」と言われてしまった。

とにかく俺がLINEで説得して、後輩もLINEで説得してくれて(本当に申し訳ないから後日相応の謝罪はするつもり)、結局嫁もぶんむくれながら帰宅はした。

一旦切ります。
440名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)17:44:58 ID:JTU
もう離婚したら?w
絶望的に頭弱いみたいだしトラブルしか起こさないじゃん…
441名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)18:09:26 ID:rTA
>>439
ビッチ兼頭弱か…
詰んでるな
442名無し :2018/06/18(月)18:12:22 ID:0C7
>>439
申し訳ないけど嫁さんの神経疑うわそれ
443名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)18:13:56 ID:gep
異性との距離感がおかしいと言われているのに異性の家に泊まろうとするのはどうかしてる
さらに自分の旧友ならまだ理解できるがあなたの後輩って悪意しかないでしょ
444名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)18:14:58 ID:vCW
>>439
職場にそのタイプの女の子がいたんだよね
自ら女友達はいない、いらないと公言していて、なんでー?って聞いたら女は厳しい事言うけど男は甘やかしてくれるし優しいからって言ってた
○○はかわいいから男の人はみんな優しいんだーって
全ての男は自分に甘く、優しく、もてはやすのが当然と思っていて、自分の希望を聞かない男なんて存在しないと思っていたよ
距離がおかしいのも同じで、自分のボディタッチを喜ばない男なんていないって思考
男の人って可愛い子からのそう言うのは、迷惑だと思ってもなかなかはっきり拒絶出来ない人が多いから、その子はみんなが自分を受け入れて可愛がってるって本気で思ってたよ
彼氏の友達だろうが、友達の彼氏だろうが、既婚者だろうが関係ない
奥さんもそれっぽいから、変わらないと思う
445名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)18:22:18 ID:gVp
>>436
心配してくれてありがとうございます。
正直言って1人じゃ何にもできなかったと思う。
でも、同じ思いをしてる人が何人もいて、みんなで声を上げようと決めたらトントン拍子で話が進んで怖いくらい。
逆ギレの可能性は一応念頭において行動してみる。

>>437
後輩の件がイエローカードになってるらしくて、あと1回でもやらかしたら退場になるみたいです。
先輩達と打ち合わせて、今までされた嫌なことを訴えようと思う。
446名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)18:41:53 ID:JuK
>>439
嫁さんは自分自身の女友達がいないって言ってたし、たぶん439の友人にしかアテがないんだろうね。
だから「そんなつもりはない」「頼れる人が他にいないから」「何も悪いことしてない」って思ってそう。
これだと話して嫁さんが理解できるかどうかあやしい。
なんかこの先、夫べったりか、夫の交友関係を食いつぶしていきそうだわ。
447名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)18:47:43 ID:She
>>439
そんな女だと思われてるんだ!って出て行って男の家に泊まろうとするってもうコントだな
宿泊代出すつもりなら最初からホテル泊まれっての
ヤバいのと結婚しちゃいましたな…
448名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)19:00:30 ID:lQ8
>>439
ひょっとすると、奥さんは男性と友情を育んでいるつもりかもしれませんね。
後輩男性のところに泊まるのも、同性の友達同士でやる雑魚寝のイメージなのかも。

続きをお待ちしております。
449名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)20:10:15 ID:OMV
今日震度5強の地域だったんですが
家と連絡がつかずバイトを早退してしまいました…
バスで一時間弱くらいの距離
幸い月曜日で仕事量の少ない日でしたが
家に戻ると特に変わりなく家族は無事だったんで
後から考えると完全にパニックで判断ミスだったかなと後悔

家族の誰かと連絡が取れて一言でも話せてれば
良かったんですが…職場で特に物とか倒れてなかった時点で
冷静に考えれば大丈夫って思うべきでしたよね
職場で謝らないとなぁ…申し訳ない
他の人も家族が心配なのは同じなのに

関西で震度5レベルの地震は阪神以来でした
結局地震の時ってどうするのが正解だったんでしょう
450名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)20:17:03 ID:085
>>449
パニックや判断ミスは誰にでもある
その後のフォローと、将来に活かすことが大事

大きな地震の時は連絡もすぐ取れなくなるし、
そうなったらどれが正解なんて分からんさ
451名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)20:24:02 ID:9Rd
>>439
私も若い頃、439の奥さんと同じような事した事あるから、その時の事思い出した。
両親の離婚でちょっと拗ねて、不安定になりながらも、
愛情を求めてたんだと思う。相手はだれでもよかった。

初めて行く居酒屋とかで近くの男に愛想良くするとすぐ寄ってきた。
友だちの彼氏には気のある素振りをした。
相談女が一番有効な手段だった。
女友だちが片思いしてる男には、酔ったふりして誘惑したら簡単に落ちた。(ボディータッチとかは439の奥さんと全く一緒。)
私を好きだと言う男がいると、その男の友達を誘惑して、
二人で私を取り合う形にした。
それを悩んでるふりをしてまた別の男を誘惑した。

男から誘われるたびに、女友達に自慢してた。
アンタの好きな男は私が好きみたい。って。
求められすぎて困っちゃう。ってもてる女ぶってた。
当然そんな事してると女友達皆無くした。

誘惑っていっても高度な事が出来ないので、からだをエサにしてただけ。
だから男も欲望を満たしたら離れていった。

とにかくさみしくて、心が満たされてなくて、求められたくて、必要とされたくて、求められすぎて応えきれない状態じゃないと不安で、怖くて、どうしようもなかったんだ。

結局は心が病んでた。の一言に尽きる。

439の奥さんが一時的な物か、先天性の物かは分からない。
でも危険な物からは離れる方が賢いと思う。
452名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)20:52:56 ID:1RW
>>438
あなたが下のお子さんでもう大学生てことなので思ったのはお母様もしかしたら更年期で苛々Maxだったりするかも
人が変わったかのようにかなり激しく当たり散らしたりしても後で覚えてないとかよく聞く
あれはとぼけてるんじゃなくて本当に記憶していないんだとか
そして本人がコントロール出来ることでもない

家事をあなたがやってももしかしたらそういう原因で変化は中々ないかもしれない

とはいえ背負い込み過ぎずあなたはあなた自身の体調を第一に無理のない範囲でやれることはやってると割りきるんでもいいから心と体の健康を守れますように
453名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)21:53:30 ID:JHX
>>449
バイト程度なら気にするな。
正社員でも別に一言詫びれば問題ないレベルだと思うよ。
454名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)22:17:10 ID:T4S
んなバカなことがあるか
たとえバイトでも責任はある
しかし、「職場で謝らないとなぁ」ってもしかして今に至るまで上司と話してないのか?
ならただの無断バックレじゃないか
家で家族の無事を確認した時点で連絡をするべきだった

たぶん明日謝れば許されるだろうね、緊急時だし
でも皆の信用は確実に失ってるわ
455名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)22:25:12 ID:Kbv
>>439
どうした?もしかして消されちゃったとか?

ってのは冗談だけどw
他の人達と同意見。異性と交流しようとするのは辞めてほしいと言った直後に男に家に泊めてほしいってまともじゃないよ。
家庭板で「産んだ覚えがない子供」という言葉が使われるけど、夫婦を続けるなら嫁さんはあなたの子供として扱わないと無理だと思う。
最初の選択は間違ったけどまだ間に合うから。よくよく考えてみて。

>>449
連絡が取れないと心配だよね。こういう時携帯が繋がらないってなんなんだと思う。
docomoだと災害用安否確認ダイヤルがあるよ。他のキャリアは分からないから申し訳ないけど。
色々調べて家族で決めた方がいいと思う。
バイト先にはきちんと謝って仕事を頑張れば大丈夫。
456名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)22:30:39 ID:724
客観的な意見を聞きたいので相談させてください
以前にもおーぷんで愚痴った事があります
箇条書きで失礼します

登場人物→私、友人A、友人B(妊婦)
・数か月前、私と友人Aが一緒に買い物に行く。
・その時Aは『いつか誰かが出産した時の為に』お祝い品を買う(在庫処分になってたヨレヨレのフォトアルバム)
・その直後、遠方の友人Bの妊娠報告を聞く
・友人Bが里帰り
・3人で遊んだ時、私が出産祝いは何がいいかBに尋ねる(予算5000円)
・A、予算を私と二人合わせて贈る事を提案、Bもそれに乗る
・B、品物をリクエスト
・Aがネットで検索、金額の計算をし、フォトアルバム代を合わせた金額を割り勘にして提示してくる(←今ココ)

私はフォトアルバム代を払わねばなりませんか?正直払いたくありません
457名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)22:42:20 ID:z8l
>>347 で書き込んだものです。
レス頂き皆さん本当にありがとうございました。

元彼への迷いを絶てました。
私のことをTwitterで色々いいように発言してました。
元彼とTwitterで繋がってるリア友に、元彼に都合のいいことしか言っておらず、私が真剣に話し合いしたときのこともそんな風に捉えていたのかという書き込みもあり心底冷めました。

そのことを元彼にいったら泣かれました。
もう君のことは好きじゃないから安心してと言ったら「こんなことって...」とボロボロになってました。

プライベートの部分に触れてしまったのでこちらも悪いと思いますが、それでもフッ切れられるいいきっかけになったので結果オーライでした。
ありがとうございました。
458名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)23:26:11 ID:n7C
>>457
よかった
気持ちが冷めたなら、もう何を言われても会わないようにしてね
きっともっといい人に出会えるよ
459名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)23:39:17 ID:SV1
>>454
待て、早退だと言ってるだろ
無断で早退したなんてどこにも書いてない
早合点で人を無責任呼ばわりするのは恥ずかしいよ

震度5って人死にが出るレベルで、親と連絡がつかなくて心配するなって方がおかしいし
随分長いこと通話は「電話がかかりにくく」のメッセージさえ出ず速攻切れてた状態だったろ
職場はけが人も人死にもなかったんだから、次の優先順位は家族の安否確認で正解だよ
449の優先順位は間違ってなかったし、それを無責任という奴は人非人って言うんだよ
460名無しさん@おーぷん :2018/06/18(月)23:41:31 ID:Eui
>>457
気持ちの整理がついたようで良かったです。
身勝手な男のワガママに付き合う義理はないですからね。

今度は素敵な人に出会えますように、ディスプレイ越しですがお祈りいたします。
461名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)06:41:55 ID:SMw
>>449
伝言できるサービスがあるから利用する
家から避難所に移る時に玄関に貼り紙
待ち合わせ場所を決めておく
など家族と話し合っておくといいよ
焦って戻っても二次災害の恐れもあるからね
462名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)09:40:12 ID:AIQ
>>456
総額メールははまるっと無視して
「次会うときにB希望の半額○○円渡すね、
Aは個人的にフォトアルバムも渡すのね
私も考えてるものがあるの」と返信する
もし追加でお金払うならスタイとかに払う方がいいでしょ?
フォトアルバム代がセール金額になっているのかは気になる
463名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)09:51:42 ID:VYO
>>456
渡さなくていいと思う
Aは、いつかの誰かのお祝いの為に勝手に個人的に買ったわけでしょ
そこに456の意思はないし関係ない
そのアルバムをBに渡すも渡さないもAだけの問題で、456には一切関係ないよ
しかし、祝い事でセールでヨレヨレの物贈るとか育ちを疑うね
いっそ、それなら自分は自分で買うから別々に贈ろうって提案してみたら?
464名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)10:16:07 ID:UwV
3歳の子供の夜驚症がつらい。
色々ググってみたけど、通過儀礼みたいなものだし
治療方法はないらしい。
脳の成長過程だから仕方ないけどここんとこ連日で
私も夫も少し参ってる。
夜驚症って幻覚症状も出るんですかね?
「蛇がいるー!」ってギャン泣きで葉っぱの柄の布団がそう見えるみたい。
これいつまで続くんだろう。
465名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)10:56:17 ID:oSY
>>456
ワロタw
Bからリクエストされたものだけを折半で良いと思うけどな。
Aにどう話を切り出すか、難しそうだけど。
466名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)11:19:11 ID:y56
>>464
想像力が育ってるんだろ
幻覚じゃない、枯れ尾花なだけっしょ
今日も来たなあってワクワクしてみたら?
五年後20年後にはよい思い出だよ
467名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)11:57:08 ID:UwV
>>466
レスありがとう。
いやあ、夜中の2時頃にそれやられると余裕がなくて・・
ワクワクできるように、「あーまたかあ」くらいに思うことにする。
468名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)11:57:12 ID:RCD
>>464
成長過程とはいえ、恐怖の原因が分かってるなら
布団カバーとかで柄を隠してあげることは難しいの?
469名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)11:59:53 ID:y56
>>467
私は甥っ子のそれを覚えておいて(うちの実家によく泊まりに来ていた)
次の朝、その話をしてキョトンとされるのが面白かった
今思えば日記かなんかにまとめて大人になったとき渡してやったらよかったなと思ってるよw
大人じゃ見えないもの見てるの羨ましくて
470名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)12:33:57 ID:YSo
>>464
夜驚症辛いね
他のレスしてる人はのんきだね
夜驚症は「うえ~ん」なんてもんじゃないよね
いきなり金切り声あげて泣く声に飛び起きる不安感はたまらないと思う

寝つくまではこちらの呼び掛けにも応答しないことがほとんどだし、長いとなん十分も泣き叫ぶし、正直手がつけられない状態で途方にくれるよね

本当にお疲れ様
こればっかりは時間が解決するしかないから、せめて時々旦那さんかご実家に預けぐっすり寝る日を作ってね
早く治まることを祈ってるよ

老婆心ながらお隣さんには「夜泣きがひどくて」と菓子折り持っていっといた方がいいと思う
友人は虐待で通報されてしまったからさ
471名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)12:48:37 ID:fVx
狂ったように泣き叫ぶのを日記に書いて何になるんだろ?
夜驚症を何かと勘違いしてるんじゃないかな
うちは1ヶ月で治ったけど下の階の人から苦情が来たしアパート中で噂になったよ
472名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)13:25:31 ID:cIY
夢遊病と混同してそう
473名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)13:46:50 ID:GYP
転職活動中で、同時に応募して同時に選考中の企業がある
A 月給そこそこ、賞与少なめ、試用期間中の待遇ががくんと落ちる
B 月給ちょい少なめ、賞与そこそこ、試用期間中待遇変更なし
ついでにAは書いてあることが少なくて分かりづらく
Bは求人要項がしっかりしてて安心(月給内訳とか福利厚生とか詳しい)

ボーナスは業績によって出ないこともあるし悩んでるところ
両方今週中に面接あるけどっていうか1つは今日夕方。
一次で待遇のことなんか聞けないし面接通るかまず不明だけど
求人要項って詳しく埋めといてほしいわ・・・
面接で向こうから説明してもらえるといいけど。
474名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)13:49:07 ID:Nor
>>473
Bって言って欲しいのが透けてみえるよ
475名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)14:27:38 ID:UwV


>>468
後出しごめんなさい。布団をひっくり返して無地にしてみたんですがダメでした・・
蛇をポイする仕草を全力でやってみたけど、本人が言っている感じだと
一回見えると次々湧いて出てくるらしい。
476名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)14:33:02 ID:UwV
>>468
すみません464です。

手短にレス返させていただきますね
>>469
そうなんですよね。あんまり覚えてないみたいで・・
面白いって思えるほど余裕がないです・・

>>470
そうなんです・・いきなり金切り声からスタートで夫婦共々ビビりました・・
あ、お隣さんとかにはお詫びに行きましたが聞こえなかったよーで済まされました。
でもとりあえず事情は話しておきました。
アドバイスありがとうございます
477名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)14:35:28 ID:UwV
464です。
>>472

その可能性はあるかもしれない・・
あんまりひどければ小児関係の精神病院行ったほうがいいのかなあ
478名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)14:47:27 ID:GYP
>>474
マジ?自分では半々で悩んでるんだけど・・・
人から見たらBなのかな
479名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)15:07:31 ID:vlo
>>467
横からだけど>>466が言ってるアドバイスってまんま鬱を作るやり方だから信じちゃだめ
睡眠を阻害されるって人間にとって最大級のストレスだし子供の成長と絡めても楽しみにするなんてできるはずないのに、「どうがんばってもわくわくできない自分はダメ人間だ」って鬱一直線だよ
嫌なもんは嫌だ!って思いながらストレス発散してください
なんのアドバイスにもなってなくてごめん
480名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)16:47:57 ID:JpO
ただの愚痴。
せっかくの梅雨晴れの日なのに、退勤後に遊ぶ友達がいない。

もともと友達が少ない人生だったけど、
とくに仲のいいふたりのうち、片方は昨年末から鬱。
最近時短で職場復帰したけど、週に3回は早退やら体が動かないので休み、
もうひとりの方は、グループもラインもろくにかえせない子と距離を置くかのように
グループへの返信が適当になり、もう一週間近く返事がない。

私も楽しい話題を提供したいんだけど、プライベートがやばすぎてそんな気力がわかない。
(マザコン親父が私の2歳上の女と付き合い始めたとかね)
もう一人でカフェでもラーメン屋でも行ってやる
481名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)17:13:54 ID:cup
>>464
いつかは終わるんだろうけど、現実はそれどころじゃないしツライよね。
私も二年間、子供の夜中に突然ギャーッと泣く症状に悩まされて、本当にしんどかった。
市の健康診断や、保健婦さんに相談しても「お母さんがゆったりした気持ちで~」「外で遊ばせてないんじゃないですか~?」
と、私が責められているような発言が多く(働いてなかったからゆったりしていたし、お昼寝以外は外遊びさせていた)
結局相談もできなくなって、誰にも頼れずに日々の睡眠不足と体力限界でノイローゼっぽくなった。
いつかは終わる、誰の責任でもない、それでも当の家族はツライ思いをしてるんだよね。
今はあの頃よりも育児に関するサービスが充実しているし、お母さんに寄り添ったサービスも多いと思うから、
できるだけ、保育園や病院、両親など外部に頼って自分たちの負担を減らして行く方向でできたら良いかも。
これから先も長く育児していくのだから、あまり頑張らずに自分たちの心身の健康を維持してください。
早く症状が治まってみんながよく眠れるように祈ってます。
482名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)17:24:32 ID:GjP
トラブルになった相手の方が悪くても悪いと思うことがいけない気がしてしまう
客観的に見て相手の頭がおかしいと第三者が口を揃えるような相手でもトラブルの原因を相手のせいにできない
私に原因があると責め立てられたら理不尽だと思ったりふざけんなと怒ったりするけど心のどこかで「でも私が怒らせる原因を作ったから…」と怒りにブレーキが掛かって悩んでしまう
人に相談すると相手より冷静に現状把握してるし今後の対応もきちんと考えてるじゃんと言われるので思考停止しているわけではなさそう
でもこういう性格だからかやたらと人間関係で悩むし察してちゃんや自己愛さんとトラブルになりやすいので最近参ってる
適度に良い意味で問題を相手のせいにする考え方のトレーニング方法とかないかな
483456 :2018/06/19(火)18:02:52 ID:Z8R
>>462
>>463
>>465
レスありがとうございます
やっぱ払わなくていいですよね
Bがリクエストした物が1万円弱なので、今更別々に買う事ができません
シレッと半額分だけ払うとLINEしてみます

>祝い事でセールでヨレヨレの物贈るとか育ちを疑うね
本当にそうです
常々、この友人のプレゼント選びのセンスには疑問です
私は止めたのですが、元値が5000円以上の物が半額!と譲りませんでした
484名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)18:41:40 ID:zkJ
職場の場所が結構な人手不足。なのに上は人を回すことを渋っているらしい。
私の家と職場は結構離れていて、いつも原付で通っている。車の免許はあるけど車がない。実家暮らしで原付が運転できない日は送り迎えしてもらっている。本当にありがたい。
こんな状況だから雪が降ると早番ができない。職場の人は「車買って!」って言う。そうやすやすと買えるものじゃないし維持費がきつい……来年には専門学校に通おうと思っているのに…
485名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)20:49:06 ID:Hij
くだらないことだけど。
結婚して15年くらい。
親たちには、父母の日、それぞれの誕生日、敬老の日にちょっとしたものを送って、当日付近に電話をしている。
節目以外は3000円から5000円くらいの食べ物や消えものが多いから、そんなにたいしたものは送ってないけど。
で、私の親は、結婚してからずっと私、旦那、孫である子供たちにそれぞれ誕生日プレゼントとしてお金やギフトカード、ちょっと高いコーヒーやビール1ケースなどの消えものをくれる。
が、義親は、孫である子供たちの誕生日にしかくれたことない。
別になにかほしいわけでもないし、見返りがほしいわけではないけど、なんだかもやっとした。
あと、15年気づかなかったことにびっくり。
486名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)20:53:01 ID:Hij
あ、そして義親の子である旦那にもプレゼントも誕生日おめでとうとかのメールもないので、嫁いびりでもない。
父母の日や誕生日などの贈り物のお礼の電話も、私宛にくるし。
でもなんだかもやっと。
487名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:17:18 ID:mrj
少し前に自分に起こった事を生活板のどこか(書き捨てれるような所)に書いたら、かなりの数のレスがついて、それが全て私を非難するものでした。
そこまで自分がおかしいとは思ってもなくて、今まで生きてきた人生を否定されたようで、それから書き込みはしませんでした。
今探してみても、どのスレに書いたか分からずです。
その後実生活で色んな方に書き込みした件の事を話してみると、やはり私がおかしいと言われ、ですがそれの何がおかしいのかがわかりません。
書き込みした件というのは、100円ショップで30点程の買い物をした際、全てを案内してもらったというものです。
途中で店員さんが、「自分で探してください」みたいに言ってきたのですが、自分では探せないのでさいこ
488名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:19:02 ID:mrj
すみません、スマホからなので、変な所を押してしまって途中になってしまいました。
結局最後まで案内してもらった事が、私がおかしいと言われました。
でも、それの何が悪かったのか分からないし、実生活の知り合いや旦那に聞いてもはっきり言ってくれなくて、それで今回ここへ書き込みしました。
489名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:22:52 ID:mrj
ステマ?アフィリエイトみたいな書き込みだと言われ、その後余計に書き込みできませんでした。
ですが本当に悪い意味が分からないんです。
これはもしかして人格障害なのでしょうか?
自分としては今まで普通にしてきた事で、何が悪いと言われ、非難されているのか分からないのです。
490名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:25:44 ID:M6D
人格障害じゃなくて発達障害なんじゃないの?
ここに書き込むより病院に行って検査してもらった方が早いよ
491名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:26:06 ID:fVx
人から何か言われてもそもそも聞く耳を持たないんだから何度聞いても無意味でしょ
492名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:31:00 ID:Dyl
自力で買い物できないなら介助者を連れていくか、元々そういうサービスをしているお店に行ったほうが良いのでは?
たぶん100均はそういうサービスは標準ではやってないし、ましてや30点も案内させられるなんて店員からすればすごく迷惑だったと思う
そういうことに思い至らないところが変
493名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:31:07 ID:VYO
デパートで買い物しなよ
お得意様になれば外商もつくし、買いたいもの全て店員さんに案内して貰っても誰も文句言わない
あなたがやってる事は、マックで店員さんにコートを預けて席にエスコートさせイスを引いてもらいナイフとフォークをセッティングさせて気取って食事してるようなもん
494名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:34:07 ID:mrj
>>490
お返事ありがとうございます。
でも昔、私は発達障害ではないと心療内科で診断されました。
色々なやんでいた時で、自分でも自分が発達障害かも?と思って医師に相談し、でも結局は違いました。
495名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:35:00 ID:mrj
>>491
いえ、聞く耳を持たないなんてありえません。
じゃなければ、またここに書き込みなんてしません。
496名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:36:06 ID:mrj
>>492
分からない事があれば店員さんに聞く、というのは一般的ではないのでしょうか?
497名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:37:10 ID:fVx
やっぱりね
反論しかしないw
498名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:37:37 ID:mrj
>>493うーん、例えがちょっと私にはよく理解できません。
私は昔百貨店で働いてましたが、お客さんが○○どこ?と言うと、違うエリアでも案内していました。
もしかしたら時代の違いかもしれませんね。
499名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:38:42 ID:mrj
>>497
反論じゃないですよ(^-^;
500名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:39:46 ID:W8G
釣る気満々やな
501名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:41:04 ID:VYO
敢えて釣られてみるw
時代関係ない
フレンチレストランの接客をマックに求められないでしょって事
デパートで当然の接客を百均に求めんなって事
だめだこりゃ
502名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:41:33 ID:Dyl
発達障害でないなら単に頭が悪いのかな?
503名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:43:08 ID:mrj
すみません、本当に釣りとかじゃないので、そういうのはやめてほしいです。ごめんなさい。
ただ私の頭が悪いのは、その通りだと思います。
504名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:44:39 ID:mrj
>>501
私はフレンチレストランに行ったわけではなく、100円ショップに行ったので、サービスの違いはあって当たり前だと思っていました。
お客が言うならその場所まで案内するのが、そんなにいけないのか?と疑問なのです。
505名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:48:00 ID:Dyl
>>503
かわいそうに
せめてお店で商品を探すことぐらいできるようになるといいですね
文字は読めるようなので、訓練すればいけるのではないでしょうか
506名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:48:54 ID:VYO
>>505
文字読めても理解出来てないよ…
507名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:52:07 ID:W8G
ひゃくえんしょっぷでやくさんじゅってんぶんのしなもののあんないのさーびすをもとめるのはおかしいよ
508名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:54:58 ID:DEo
>>504
たかだか3000円程度の買い物で上客気取りは恥ずかしいし厚かましいし図々しいよ
509名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)21:57:17 ID:krd
コンビニで買い物できる?
何歳かわからないけど、100円ショップで店内を歩きながら商品を見つけられないならなんらかの障害があると思う。
誰かに介助を頼んだほうがいいよ。
510名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)22:00:17 ID:3BM
>>504
ここでコテトリ付けてこっち行け
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
コテトリが何かとかやり方は手の中のスマホで検索して

自分の望む答えを貰えるまで同じ質問を繰り返すとか
例え話が全然理解できないとか、軽度知的なんじゃないの
511名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)22:00:53 ID:RCD
所で100円ショップで30個も何を買ったの?
512名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)22:02:52 ID:W8G
>>504
既婚者らしいから>>510のスレじゃなくてこっちだな
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/
513名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)22:04:09 ID:3BM
プリマ誘導済みなので以降ID:mrjにはお触り禁止で
514名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)22:17:29 ID:ZYG
100円ショップは薄利多売でやっています。たくさんの商品がありますが一つ一つの商品から得られる利益は少ないです。だから経費はできるだけ削らないといけません。そのため店員の数は多くないので、お客に時間を掛けた接客をする余裕はあまりありません。
お店のどこにもそんなことは書いてないし、学校で習うわけでもありませんが、多くの人は「100円ショップでは基本的には自分で商品をさがすもの」「店員に長時間接客してもらうことは店員も客も想定していない」ことがわかっています。
それが常識なのです。
あなたはその常識がなかったので批判されたのだと思います。
100円ショップで店員に品物の場所を聞く事は絶対にダメというわけではありませんが、30品は多すぎです。時間がかかり過ぎです。
515名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)22:19:04 ID:dhr
>>514
>>510
516名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)22:19:28 ID:ZYG
あ、誘導済でした
すみません
517名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)22:23:39 ID:S0W
上司♂がうざい
元嫁と別れたのも最近彼女と別れたのもどちらも相手側の浮気のせいだって愚痴るのは構わんがよ
相手どちらも同じ会社の人間で、元カノは私とやり取りのある部署の主要人物なんだよ
やりづらいったらないんだよ
自分シンドイのは分かるがよ、とりわけ男女のことなんて一方の言い分だけ聞いて話にノレるかってんだよ
おまえだけは俺のことわかってくれるか?的に話してくるのうざいんだ
逆に相手構わずそうやって言い回ってると名誉毀損言われても知らんぞ
って言うか仕事に関係のない余計な情報寄越してくんなってんだよ
518名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)22:25:15 ID:CHL
>>504
> 私はフレンチレストランに行ったわけではなく、100円ショップに行ったので、サービスの違いはあって当たり前だと思っていました。
> お客が言うならその場所まで案内するのが、そんなにいけないのか?と疑問なのです。
すごく矛盾してる。あなたがした事は100円ショップにフレンチレストラン並みのサービスを要求したんだよ。て言うか比較するならデパートの外商だと思うけど。
客と店員は同じ人間だし、郷に入れば郷に従えで迷惑かけないようにするのはデフォだと思ってたけどあなたは違うんだね。本当に探す事が不可能なら探せる人に一緒に来てもらうとか、工夫できる事がたくさんあるはずなのに。
理解出来ないならこれからは何でもデパートの外商に頼むべきだと思うよ。
519名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)22:26:11 ID:v74
>>518
>>510
520名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)22:27:05 ID:CHL
>>513
誘導されてたんだね、ごめん
521名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)22:28:29 ID:CHL
>>519
ごめん
522名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)22:56:56 ID:k7P
四月から婚活を始めて二ヶ月なんだけど、もう疲れてきた。
聞き取れないくらい早口でゲームの話しかしない人、
知的な遅れがあるんじゃ?と疑いたくなるくらい顔つきと話し方のおかしい人
飲食店のレジで小銭がない小銭がないともたつく(私に払わせようとした?)人などなど
あり得ない人ばかりだし、この人いいなと思った相手からは早々にお断りされる。
三回目のデートで自宅に誘ってみたけど、回答に時間をくれと言われた。今度も断られるんだろうなぁ
29歳とはいえ、まだ二十代だから引く手あまたなんて大嘘だなと思う。
523名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)23:33:55 ID:QXQ
>>522
29だと3~5上の相手として32~34でしょ
はっきり言って男も女もいいのは売れちゃってて
29以上で婚活してるのなんかろくなのいないんだし仕方ないでしょ
524名無しさん@おーぷん :2018/06/19(火)23:56:16 ID:Zn8
>>522
2ヶ月という短期間で、それだけ面接やデートが出来ているのですから、20代引く手あまたは間違いないのではないのでしょうか。
その手を引っ張り切れるかは、あなた自身の魅力によるものだと思います。
525名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)00:12:36 ID:t6y
通販で買ったブーツが不良品で、会社に連絡したら新品と交換してくれた。
で、届いた代替品がまた不良品。どうしたらいいの?
526名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)00:42:07 ID:Xap
婚活話に便乗。
彼氏が欲しいという職場の後輩と婚活イベントに行ってきた。
後輩は人見知りなので、あまり楽しめなかった様子だった。
数日後、気が向いたので連絡先交換した人にLINEをしてみたが、話が進むうちにその人は後輩とご飯に行ったとの事だった。
今、LINEをした事を激しく後悔している…
527名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)08:17:00 ID:Q52
>>496
最初から探しもしないでわからないとは、これ如何に
528名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)08:19:34 ID:Q52
>>498
デパートと一緒にするな。
100均は薄利多売なんだから、そんなことされたら商売上がったりなんだよ
529名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)08:20:35 ID:Q52
すまん誘導すみだったか
530名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)08:57:02 ID:FnT
>>525
もう一度連絡して交換してもらうか返金してもらう
不良品の交換なら発送前に再度検品してるはずなんだけどねえ
531名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)09:37:57 ID:egk

兄姉が相当やべぇヤツで震えている。実家の母親から聞いた話一覧。
実兄、兄嫁、実母の三人暮らし。同居は無理にではなく嫁の提案で同居した。
●母が○○に行くならお金を渡すのでついでに買ってきてと頼む(田舎なので店が遠い為ついでにという感じ)買い物も小麦粉とか普通のもの→「あ、無理です」ときっぱり拒否。
似たもので徒歩二~三分の所に近所の挨拶があるから嫁として来てほしいと頼んでも拒否等ある(今からお茶を飲むので無理ですとか)
532名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)09:38:29 ID:egk
●母が買い物に来てるときに電話があり「晩御飯は親子丼ですので鶏肉を買ってきてください」と言われる。母の財布から鶏肉を購入して帰宅。作られた親子丼は2人分、肉は三人前買ってきたのだが嫁のどんぶりに山盛り。
●材料は母が用意していた時に「○日に親戚がくる」と話をすると兄嫁が調理は私がしたいですと申し出。「親戚の集まりだから均等に配膳してね」と伝えておくも、各皿には肉が一枚、兄嫁の皿には山盛り「皆さんお酒が入ると食べないでしょうから勿体ないので」とかなんとか。
533名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)09:41:47 ID:egk
tes
534名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)09:43:00 ID:egk
●兄嫁から電話、母親はその時に手が離せなくて出ることができず、再度折り返ししても出ない。心配になって自宅に帰ってみると、兄嫁の側に携帯。
535名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)09:43:31 ID:egk
掛かってきたから何度かかけ直ししたけど、携帯側にあるのに何故かけ直さないの?と聞いたところ「最初に無視して出なかったのはそちらなので、私もで出なくてもいいかなぁと思って」と言われたらしい
536名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)09:44:35 ID:egk
●私の地域で地震が起きたときに母と私がその夜電話電話の向こうで「○(私)の家は大丈夫だったよみたいよ?」と話し声、兄嫁の返事は「へぇ~」だけだった。真夜中にラインで「地震大丈夫でしたか?」と来るも寝ていたので返事は朝にしたところ、未読無視。
537名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)09:45:13 ID:egk
よく話を振っておいて少し返事が遅れると100%次兄嫁が会話を振るまで未読無視されている。
嫁「○日にこちらに帰省されるんですよね?会えるの楽しみです」
538名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)09:45:50 ID:egk
私「お土産は前に欲しがってた○でいいかな?」この後無視
私「何度もごめんね、お土産は○でいいかな?」無視
面倒なので兄にラインで確認直後
嫁「○覚えていてくれたんですね!嬉しいです!私の実家にもあげたいのでその分お願いできますか?」
私「そちらの実家の分は別にお金を頂けるのであれば購入します」無視
私「嫁ちゃんの実家分はどうしますか?」無視
兄に(ry
539名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)09:46:35 ID:egk
⚫私子ちゃん可愛いですよねぇでも、うちの姪ちゃんには敵いませんけどとか平気で言ってくる(別にうちの娘が可愛さ満点とは思ってないけど言うか普通?と思ってしまう)
540名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)09:47:17 ID:egk
私と兄嫁は数回しか会っていないし、帰省のときも実家には泊まらない。仏壇に線香を上げて1時間程度話をして帰る感じの関係。兄と私は仲が良いとかは無く普通に話しはする感じの関係。叔母からも妹からも親戚からもこの話を聞いてる。遠方で関係は殆ど無いけど、正直疲れる。【終】
541名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)09:53:07 ID:egk
結婚して数年経つのに殆ど改善されない人間関係。
嫁実家でも嫁ちゃんに「○はしちゃダメよ」とか「自分がされたら嫌でしょ?」とか子供の教育のように注意しているみたいだけど、さっぱり分かっていないような感じ。
【終】なんて書いたのにまた書いてしまった。箱入り娘だったせいもあるのかな?と親族で話をしているけど、どうも私は発達の類いなのでは?と思ってしまっている。
542名無し :2018/06/20(水)10:01:27 ID:J5M
>>541
お兄さんは何でそんな馬鹿と結婚したの?
同居してるお母さんが気の毒で仕方ない。
543名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)10:02:24 ID:N1A
>>541
お母さん可哀想すぎるでしょ…せめて同居解消してあげて
544名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)10:05:49 ID:WgF
>>541
連投せずにまとめて書く努力をしようよ
それからsageくらい覚えような
545名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)10:10:00 ID:T7j
箱入り娘というか、躾されてない感じ
人の気持ちや都合を推し量れない、
自分の欲望と都合のみで行動する幼児以下のあんぽんたん
お兄さんはどう感じてるのかねー
「素直で裏表なくて可愛い嫁」みたいな認識なら兄共々お母さんから離したほうが良いよな
546名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)11:00:15 ID:wkX
>>541
こんなに詳しく書いて兄嫁にバレたらどうするんだろ。転載フリーだからまとめサイトはもちろんネットニュースにも載るんだけど。
ま、あなたは遠方だから大丈夫か。
547名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)11:42:55 ID:q5C
>>541
どう考えても(発達障害か自閉か)そう。
虐待やシンナーとかで頭の一部が駄目になったの?ってレベル
お茶(軽)>挨拶(重)
食べたい(軽)>親族の御膳(重)
優先事項や物事の軽重も判断できない
普通なら重い方を優先するけど兄嫁には先に決めた(または自分がやりたいこと)方が重いんでしょう
よく同居してるなって思うよ

箱入り娘でも、自分山盛りなんてしないし折り返ししないなんてないわよ
548名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)11:43:44 ID:rmw
うちの嫁は怒りを顔に出さないか、多少静かになるくらいでキレることがない
でも後になって、あの時こういう態度を取られたことは納得がいかないから今後やめてほしいという話をしてくる
「あの瞬間は本当に(脳内で)キレてムシャクシャしてたんだ、ご飯も美味しくなくて。残してたでしょ?もうあんな気分になりたくないからさ」
と笑いながらその時の感情も込みで
でもこっちはそんな事全然気付かず楽しい旅行やイベント、楽しい団欒の時間だと思って過ごしてたから
そんな風に思ってたのかよ…と自分の思い出が台無しにされた気分になる
その時に言ってくれればいいのにと伝えるんだけど、嫁曰く
キレてる瞬間はその話をし出したら感情的な言い方になってしまうしこんな風に冷静に穏便な話し方はできない
それにいつでも理屈が通った怒りが沸くわけじゃない、あなたが全然悪くないかとても同じようにイラついたりキレてることもある
怒りを収めて考えると、嫉妬や八つ当たりなど嫁の理不尽な怒りと、俺に原因があるけど責めるほどではない行き違いと、
本当に直して欲しいことや俺が悪く納得がいかないことの3つに分類されるから、今後やめてほしいことだけ話すようにしてるそうだ
ちなみに理不尽な怒りって何?ときいてみたところ、旅行番組見ててこのレジャー施設楽しよなーと俺が呟いた事に対し
元カノと行ったんじゃないかと思って嫉妬、そこで誰と行ったか聞いて友達だと言われても
「本当は元カノと行ったんだろ!嘘つくなんで酷い!最低!」まで言いたくなるそうだ
そこまで感情的になるけど、その場は触れずにニコニコしておいて、後から酷い言い掛かりだなと冷静になってもちろん口には出さない
みたいな事を言われた。確かにそんな事で責められたらたまったもんじゃな
549名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)11:51:42 ID:VXQ
>>541
兄は知ってるの?
550548 :2018/06/20(水)11:57:03 ID:rmw
>>548
推敲もせず途中送信してしまった
誤字がひどくて申し訳ない

そんな訳で感情的になることはないしメシウマだし良い嫁なんだけど、たまに言われる上記のことだけが何となく嫌なんだ
改善してほしい事だけ言ってくれればいいんだけど、どういう気持ちになったかも理解してほしいそうで必ず話してくる
俺にはあまり理解できないが、嫁はよく気持ちを共有してくれればいいんだって力説してくるんだよ
仕事と家事で忙しくても、今嫁が辛くて大変な気持ちを理解してくれれば頑張れるから、手伝うより話を聞いてわかってほしいと
感情を吐き出して気持ちをわかってくれる相手がいれば無理なことでも頑張れるけど、気持ちを理解しない相手に対しては当たり前の事さえできなくなるんだと
その一環らしいから、感情と説明はセットだって言われてしまう
キレたり不機嫌になるよりはマシだと思うしかないのかな
なんかもっと良い方法はないんだろうか
551名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)12:02:19 ID:H8k
>>550
嫁に寄り添う気概の無いアホか
552名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)12:05:55 ID:GpD
なんか規制されてた。嫁の距離感がおかしいものです。続きです。

嫁の言い分は、「相手が私に変な気持ちを持とうが、私がOKしなければ浮気は成立しない。
浮気を疑うってことは私を軽い女だと見てる」。
俺の言い分は、「浮気を疑っているんじゃない。人間関係のトラブルが起きるのが嫌。
お前が断るとしても知り合いの嫁に変な気持ちになってる時点で波風立ってる。
そういう気持ちを持たせないようにして欲しい」。
嫁の反論「変な気持ちになる方が悪い。泥棒された人に『盗まれた方が悪い』って言ってるみたい」
俺の反論「泥棒が悪いのは分かった上で皆家にカギをかけてるよね?あと俺の友人関係は仕事に関係する物も多い。
常識的な人なら、友達の妻に恋愛感情を抱いたら自分からその相手と距離を置く。でもその人が大事な仕事相手だったらどうする?
嫁ちゃん、パートしないといけなくなるよ?(俺はパートで世間を広げて欲しいが、嫁は働きたくない)

怒らせないようになんとか穏やかな口調で説明したら、
怒ったのか反論できなくなったのか、
とりあえず泣きながら部屋に閉じこもった。

埒空かないんで今日有給とったんだが、
嫁も泣きつかれたのかポツポツ話し始めた。

あと1回書き込みます。
553名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)12:07:58 ID:GpD
続きです。
ごめん上の書き込みの「今日」って月曜のことね。

嫁の言い分。泣きじゃくりながらだけど、大体こういう意味だと思う。

・純粋に友達が欲しいのは本当。でも同性は怖い。
皆すごくしっかりしてるけど、対等じゃないと同性は友達になってくれない。
・男の人は女というだけで手加減してくれる。分からなくても出来なくてもしらけないで優しくしてくれる。
・本当はサバサバして男女両方に友達がいる人に憧れる。
でも自分は上手く出来ない。家に泊めてもらったり、ツッコミ(ボディタッチは嫁曰くツッコミだった)とかしてるのに。何が違うのかわからない。
・俺や俺の友人に可愛い嫁だと思って欲しかった。でも可愛い=モテそうな仕草をすることしか思い浮かばなかった。

俺も整理できてないけど、
サバサバ系への間違った憧れと可愛い奥さんだと思ってほしい気持ちがぐちゃぐちゃになった結果、あの異常な距離感になってたっぽい。

泣きつかれて寝てしまったから、また少しずつ聞き取りしていく。
554名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)12:14:42 ID:r5l
その手加減しつつ相手してくれる男友達、とやらも、ある時急に距離を置き始めて
完全一人になる時が来るんだが、分かってるのかな
若くて女の子、ならそういう待遇もしてくれるが、オバハンになったら手のひら返すよ
そういうオトコトモダチw
重荷になるクソババアとしか思って貰えないのに
まあ外に出さずにGpDが犠牲になってね
555名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)12:17:42 ID:Q5G
えー詰まり奥さんは甘やかせて欲しいのに女性だと出来ないから男友達しかいないって事なのかな それは女性だけでなく男友達もバカにしてない?
556名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)12:29:24 ID:nH6
>>553
なんでそんなに簡単に騙されちゃうの
557名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)12:30:50 ID:egk
フェイクはふんだんにばらまいてありますので、特定は不可能かと思います。
遠距離なので電話での報告しか聞いていませんが、一応兄には報告しているようで、一旦改善はするのですが暫くするともとに戻るの繰り返しです。
兎に角連絡手段の無視は全然直らないので、滅多に会わないしこちらも無視されたらそのままにしてます。LINEやメールで証拠は残っていますので言った言わないは無いです。
558名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)12:52:05 ID:N1A
>>553
そんなことしたって後輩男には可愛い奥さんだなんて思われないよ、尻軽で要警戒な女だと思われているよ…
一般的な人間関係が築けないだけなら、そういうハウツー本とか与えてどうにかならんかな
「相手に好印象を与える話し方(恋愛ではないやつ)」とか本屋に大量にありそうなもんだけど
559名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)12:53:02 ID:7tP
愚痴です

親は昔自分の子供に言っていた事を本当に忘れてしまうんだな
遊びに来た4歳の甥っ子が作ってもらった目玉焼きご飯を目玉焼きだけ食べて下のご飯を残そうとしてるから、『我儘言って残してばかりいると(体が)大きくなれないぞ』
と甥っ子に言ったら、看護師の親が『体の事を言ってはダメ!体の成長の事は個人差があるし、仕方のない事』
『仕方のない事を言ってプレッシャーをかけるのはよくない』みたいな事を俺に言ったんだが・・・
好きではないモノを目の前に差し出してきて『食べないと(体が)大きくなれないぞ!』と小学生の俺を叱ってたのは看護師のあんたじゃないか・・・
560名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)13:02:28 ID:xUh
はっきり言って気持ち悪い夫婦。
嫁は男にはしなだれかかり、夫は制御できない。
こんな夫婦とは、全力で距離を置く。
561名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)13:30:33 ID:oLL
というよりやった方言った方は基本覚えてないんだよなぁ〜。
562名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)13:31:36 ID:wkX
>>548
> 自分の思い出が台無しにされた気分になる
こんな考えしか出来ないなら離婚秒読みだろうね。
リアルタイムでなくても嫁さんはこういう態度は嫌だと具体的に話してくれてるんだし、分からないなら話し合えばいいのに。

>>553
そろそろこちらに移動した方がいいんじゃないかな。他の人のレスに紛れて分かりづらいし。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/
563名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)13:32:10 ID:oLL
>>561>>559
564名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)13:38:35 ID:H8k
>>559
理不尽さに嫌な思いをしたのはとてもよく分かるが
よっぽど強固なこだわりをもって生きているわけじゃく普通に暮らしていれば
大なり小なり大体の人は同じような事やらかしてるし今後もどっかでやらかす
気を付けていたって忙しくなったり余裕が無かったり咄嗟の時だったりでやるもんだ
「なんやかんや愚痴ってるけどお前だって昔そうだったからな?」と思った事、数知れずだ
565名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)14:05:33 ID:ee4
>>559
育児の常識は10年も経てば変わります。
あなたを育てていた頃と今とでは言うことが変わっても仕方ない事もあります。

また、自分の子と、孫(甥)とでは同じように扱いません。
甥っ子のしつけはその親御さんがやるべきで、祖母や叔父はする必要はありません。
566名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)14:16:51 ID:QZp
夫がヘルニアからの坐骨神経痛みたいな症状で1週間以上仕事を休んでる。
もちろんかがんだり重い物を持たせたりできないので、家事は全て私が負担……
もし今後妊娠してつわりが酷くなったら助けてもらおう、という気持ちで頑張ってる。
でもよくなる気配がなく病院に通っても辛そうなので終わりが見えない…
567名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)15:44:50 ID:T7j
>>566
辛いと思うけど頑張って二人で乗りきれ
先が見えないからこそ無理して566まで体調悪くならないように
家事も手を抜けるとこは抜いて気楽にね
568名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)16:27:36 ID:3DW
>>567
ネットの調子が悪いからスマホからでID違うけど>>566です。
ありがとう…なんか損得勘定してる自分が嫌だな〜と思いながら過ごしてたので励ましてもらえて嬉しい。
そこそこに頑張るね
569名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)17:45:30 ID:t6y
>>530
向こうから連絡きた。
担当者平謝り。この人が製品検査してるわけじゃないだろうから、ちょっと気の毒。
返金か交換か迷う。
ここまでくるとこの品物と縁がなかったのでは、とも思う。
570名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)18:18:02 ID:FaE
からあげさんと妹さん、異常な父母と兄夫婦の
せまいコミュニティの中で、
正常なあなたと妹さんが異常扱いされて、
本当に可哀想だけど、つらいのはその世界にいる間だけだから。
外の世界では異常者はきちんと異常者扱いされてるから。
分かってくれる人、たくさんいるから。
血の繋がりのある異常者より、
赤の他人なのに助けてくれる優しい人、いっぱいいるからね。
571名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)18:59:03 ID:wkX
>>570
> 話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
これだからまとめ民は
572名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)19:04:22 ID:H8k
>>570
巣に帰れ二度と出てくるな
573名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)19:10:13 ID:PZN
友人と会うとき毎度友人宅まで行かなければならない。
私が身軽なのは理解しているが、片道90分で交通費もかかる。
私から会いたくて行くならまだしも、誘われて了解してウチでいいよね?となると、そりゃ楽だよねその方がってなっちゃう。
失礼にならないよう手土産持参するし、労力の差にモヤる。
574名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)19:19:05 ID:4M4
旦那の愚痴
2歳の娘新生児の息子がいるんだけど子供が泣いてもずっとスマホいじってる
お風呂は入れえくれるけど他はほとんどしない
産休で今は休みだけど普段から共働きなのに家事育児9割私
保健師とか保育園の先生にパパが育児手伝ってくれるので〜って言わないと不機嫌だし
今日は事情があって児相の人が来ててパパもママのお手伝いしてあげてくださいねーって言ったら
分かりました!頑張ります!って言ってくれたから
児相の人が帰った後(娘のオムツ変えてるから)息子が泣いてる。抱っこお願いってお願いしたら
スマホ弄りながら即答で嫌。
さっき頑張りますって言うてたやん
昨日も睡眠時間少なくてウトウトしてる間に娘が部屋を散らかしたり落書きしたりしてて
悲惨なことになってるのに見てるだけ子供たちが泣いたらうるせーって娘を2回蹴飛ばしてたし
もうそろそろ離婚かな
575名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)19:27:23 ID:4M4
今頃ビアガーデンで楽しく飲んでるんだろうなー
子供たちと3人でお留守番
私もお酒たらふく飲みたいわ
576名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)19:31:29 ID:Ml2
>>574
とりあえず録音、録画、始めましょ。
577名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)19:32:20 ID:i6m
>>574
>>575
毎日おつかれさまです。絵に描いたようなアレな夫さんですね。
疲れていたとしても2歳児を蹴飛ばしていいわけがない。ここで吐き出して少しでも発散できたらいいね
578名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)19:45:26 ID:nH6
>>574
なんで娘が虐待されてるのにそろそろ離婚かな〜と呑気に言ってるのか理解できないえ
579名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)19:47:13 ID:bLs
>>464
気持ちすごくよくわかる。
うちの子、夜驚症だったの。
幼少期は頻繁にあって、最終的には小学校高学年まで続いた(最後の方は年数回)
突然起きて、大声で泣きながら走り回ったりするから親も慌てるけど、
本人は夢の世界で恐怖でパニクっているんだから、怒鳴ったりなだめても無駄。

効果のあった対処法:
気に入ったビデオがあるなら、本人がテレビのある部屋に突入してきたとき、
ちょっと大きめの音で突然テレビをつける。
気に入った曲があるのなら音楽でもいい。
ビックリさせて恐怖から気をそらす感じ。

気に入っているもの←これ大事
恐怖から楽しい気持ちに切り替えるためだから。

泣き止んだり行動がとまったら、静かに声をかけ、水等を少し飲ませる。
大抵そのまま落ち着くからビデオを見せておく。
だんだん音を小さくしていくと、10分〜30分で寝てしまう。

経験者として、少しでも楽になることを祈るよ。
580名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)19:58:57 ID:UBH
>>579

>>1
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
581名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)21:35:24 ID:aRn
子供の一人遊びについてご意見を伺いたいです。
8歳の兄と5歳の妹の2人兄弟ですが、兄の方は外が好きで妹の方は家から出たがらないので
日曜日などはそれぞれ別に遊んでいます。
妹の方は図鑑を読んだりままごとをしたり一人でも楽しそうに遊んでいるのですが、
その中に宗教ごっこのような遊びがあり、気味が悪いです。
ビー玉をクッションに乗せてその周りを練り歩いたり(ビー玉は御神体だそうです)
畳んだ布団の上に座ってタオルケットを被りじっとしていたり(巫女?生贄?になりきっている)
兄の方はそんなことをしたことはないし、私も幼少期にそんな覚えはありません。
我が家はごく一般的な仏教で、仏壇はありますが特別熱心なわけでもありません。
娘も仏壇には特に興味を示していません。地域的にもごく普通の住宅地です。
2.3歳から飽きずにしていますし、本や友達から影響を受けたわけでもなさそうです。
特に困ることはありませんが気味が悪いです。
582名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)22:23:05 ID:O68
>>581
自分よく似たような遊びしてたわ
子供向けの雑誌か本で「妖精に会えるおまじない」だか「願い事を叶えるために天使を呼び出す方法」だかが載ってて、それでやり始めたような覚えがある
また子供だもんだから偶然願いが叶ったりしたのをおまじないのせいだと勘違いして本人なりに真剣に儀式を続けてたりするんだよね
成長して部活や宿題なんかをするようになってから空想よりも現実的なことをしないと間に合わなくなって儀式をやらなくなったような
神様の名前を書いてみたり変な声が聞こえるとか言い出したりしない限りは心配しなくていいと思う
583名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)22:59:39 ID:aRn
>>582
私も本から影響されたのかと最初は思っていたのですが、そういうわけでもなさそうで…
願いが叶うおまじないというよりは神道?みたいな感じで、ただただ崇めています。
まさかと思って聞いてみましたが、前世の記憶が〜とかでもないようです。
布を被っている時は、みんなのためにスイジン様のところへ行く、という設定が多いようです
児童館の本などに影響されたのかもしれませんが、飽きずに何年もしているのが気になります
584名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)23:34:02 ID:UUN
>>583
子供の独り遊びでしょ。
そんなに気になるなら遊んであげなよ。
585名無しさん@おーぷん :2018/06/20(水)23:51:41 ID:WnB
前世の記憶かもだよ
私も大人になった今ならココにない時代と場所って分かるけど、小さい時は記憶が混同してて現世と自分がしっかり結びついてなく魂半分どっか行っちゃってるようなぼーっとした子だった
そういうこともあるかもね
586名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)00:52:42 ID:yom
>>583
本人には聞いてないの?どこでその遊び覚えたのって
587581 :2018/06/21(木)02:06:17 ID:J45
一人で遊ぶのが好きなようです。理由もなくやめさせるのもちょっと、と思って…
本人に本で見たの?それとも流行ってるの?と聞いた事もあるのですが、
知らない、わからないと言ってイマイチはっきりした事は分かりませんでした。
以前、赤い岩肌の暗い洞窟をたくさんの兄弟と競争して泳ぐ夢を見たと言うことがあって、
それってまさか…と思うことがありました。本かテレビに影響されたのかと思っていましたが。
588名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)02:13:53 ID:iGY
>>587
まさか…ってそれが前世とか出生前の記憶かもしれないってこと?
たくさんの兄弟と~ってことは受精前とか?
魂って卵子じゃなくて精子にあるの?
わ~不思議~
589581 :2018/06/21(木)02:31:31 ID:J45
>>588
赤くて暗い洞窟=卵管、たくさんの兄弟=精子
とそれぞれ連想できるなぁとは思いました。
1番になるために必死で泳いだとも言っていました。
図鑑が好きな子なので、そういう挿絵を見たのかもしれませんが、覚えていないそうです。
生まれてすぐの記憶はごくわずかながら断片的にあるらしく、桶に湯を張ってお風呂に入れていた際に夫に落とされたことを根に持っています。
590名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)03:05:21 ID:iGY
>>589
精子と卵子が合体してはじめて個になると思ってるから、精子のほうの記憶だけあるのは不思議な感じだなぁ
突然たくさんのオタマジャクシに囲まれて驚いたとかいう話はないんだよね
卵子は母親が生まれたときから存在してて、精子はその都度生成されてるんだっけ?
タマタマのなかで精子誕生した瞬間に魂(?)が宿るとしたら一億の魂が宿ってはそのほとんどがすぐ死んでいくことになるけど…
まあ図鑑か何かで見たけど忘れたって説のほうがありそうだわな
591名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)08:30:31 ID:Q4T
女の子にありがちな空想遊びだと思うけどなぁ
こっくりさんとかやるのも女の子じゃん
空想と現実のバランスがとれるように時々は家族揃っての
外出や遊びの企画をしてあげればいいんじゃないの
592名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)08:42:45 ID:02y
早めの中2病だよ、そっとしといたげて
593名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)08:59:03 ID:pJS
スイジンさま、御神体って日常語じゃないよねぇ
図鑑にも出てきそうにない
絵本? 千と千尋とかに出てたかな?
594名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)10:41:22 ID:NFf
調べてみてもいまいちわかんないから質問したいんだけど。

俺は母さんの連れ子なもので父さんとは血の繋がりがない。
養子縁組はしてる。
母さんの再婚相手を「父さん」とは呼んでるけど、再婚が高2の時だし学校は寮生活だから積極的な関わりはない。
妹達の顔を見に盆正月くらいは家に戻るけど同居経験はなし。
俺にかかる金は全て実父の遺産から出てるからぶっちゃけ父さんに育てられた覚えはないというかなんというか。
2人だけでスパとか釣り、映画に行ける。関係性は極めて良好。
父さんの親族は祖父母含めて会った事は無い。

この状況で考えて、俺に父さんの両親に介護の協力義務って発生する。
595名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)11:29:28 ID:19a
>>594
素人考えですが、
養子縁組してるなら「親子」って括りで、権利も義務も発生するんじゃないの?
養父の介護が嫌なら養子縁組解消するしかないんじゃない?
でも財産相続出来ないんじゃないかな?
596名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)11:42:48 ID:3g0
底辺の定義がよくわからないんだけども

俺のスペック、30歳、高卒、去年の年収400万~430万の間だったと思う
これで底辺底辺と言われるんだけど、実際に高卒で給料安いとしても、そんな底辺だと実感したことが全くない

住んでるところは風呂トイレ別の3Kで家賃5万しないくらい
徒歩5分圏内に郵便局、医療ビル、コンビニがある
徒歩10分圏内には23時までやってる大型ショッピングモール、よく使う銀行、スーパー、快速急行の止まる駅、家電量販店がある
一時間あれば京都にも大阪にも行ける
超便利で生活に困らないんだが、何をもって底辺というのかが全くわからない
親が亡くなってからの生活がバス一日片道1本、駅まで車で1時間、コンビニ?マック?見たことありませんが
と、そんな環境だったから
今普通に快適だし、生活に困ってることもないし、具体的な話、どのあたりをもって他人が底辺と言ってるのか教えて欲しい
底辺なんだからもっと上を目指せよと言われるんだけど、現状めちゃくちゃ快適で満足してるから、どこを目指せばいいのかわからない
書き忘れたけど、会社は大手でめちゃくちゃホワイト

結婚してるけど、妻も俺と似たような境遇で育ち、現状に満足してる
二人ともあれ欲しいこれ欲しいとかも無いし、お金を大量に使うような趣味も特にないから
妻も底辺と言われても、よくわからないらしい
妻は好きなことを仕事にしている人で、ホワイトとは言い難いけど、忙しければ忙しいだけやりがいを感じてるから活き活き働いてる
一緒に「何を目指せばいいんだろうね?」と話してる
一般的に皆はどの辺を見て底辺って評価してる?
597名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)11:42:50 ID:CxG
>>594
どの程度の協力?
養子縁組みしてても血のつながりの(会ったことも)ない孫に介護されたくはない。
全くの他人と同じぐらい気を使う

一応、法律的には介護義務はあるが、それは実子(父親やその兄弟)が出来ない場合にのみ
598名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)12:24:18 ID:NFf
>>595
父さんの介護じゃなくて父さんの両親=祖父母ね。
父さんの介護ならそりゃさすがに血の繋がりぎ無いっつっても縁組してもらってる以上やんなきゃならないと思うわ。

>>597
男手も欲しい事はほしいみたいだけど、それよりも金銭的な協力をしてもらいたいっぽい。ちなみに協力要請は父さんから。
父さん親族の事について詳しくはわからんけど、けっこうな資産家らしくてその資産のほとんどを父さんの両親が抱え込んでるみたいなんだけど、昔から超守銭奴で自分達の介護費用すら出そうとしないんだってさ。
父さんも母さんも父さん実家からはるか離れたとこで働いてるし辞めるわけにも行かないから施設に入れるしかないけど、施設に入れるならそれなりのとこじゃなきゃ行かん!ってゴネてるみたい。
それで父さん達がメインで金を出すんだけど足りない部分を協力してほしいって。
妹達がまだ小中に通ってる上に習い事とか塾も行ってるから全部を賄うのはきついっぽい。
亡くなって遺産が入ったら俺が出した分は色つけて返すって。
きちんと一筆残すとも言ってた。
599名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)12:26:53 ID:og2
>>595
他の回答とダブるけど法律上は以下になっている。
1.養子と実子に扶養義務の強弱はない。実子と同じ扶養義務を負う。
2.直系血族(親子)及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
3.家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合のほか、3親等内(祖父母、おじおば)の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。

貴方の場合は養祖父母なので、特別な事情がなければ法律上介護義務はない。
>>597も言っている通り、養父が健在で扶養能力があるなら義務はない。

細かい事情は分からないけれど道義的にも義務は無さそうなので、
貴方が家族としてやってもよい範囲で養父を手伝えばいいと思う。 
600599 :2018/06/21(木)12:38:12 ID:og2
>>595
すまん、訂正

法律上、養祖父母も直系血族にあたるので、貴方にも扶養義務はある。
ただ、一般には養父が健在で扶養能力があるなら、まずそちらにいく。

>細かい事情は分からないけれど道義的にも義務は無さそうなので、
>貴方が家族としてやってもよい範囲で養父を手伝えばいいと思う。 

ここは変わらない。
601名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)12:42:43 ID:Feu
>>596
自分達が現状満足しているならそれでいいじゃん。
他人に底辺なんて言われる覚えないでしょ。
つか人にそんな事言う人間の気が知れない。
人と比べたり人の評価を気にすることないでしょ。
底辺の定義なんて聞いてどうすんの?
602名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)12:47:29 ID:CxG
>>598
そんな、祖父母が遺産が残すわけなし
本人(祖父母)が出さないのに連れ子にまで出させるっておかしい。
金あるんでしょ?出させろよ。
ホームに入る前からそれじゃぁこれからどれだけ持ち出しになるか
母親はなんて言ってる?正直実父のお金大丈夫?
どの位用立てて欲しいのかはわからないけれど、一筆どころか行政書士入れて無利子の借用書を父親と交わして、父親に貸すってことにした方がいい

そのお金きっと返ってこないよ
603名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)13:03:21 ID:3g0
>>601
「人間成長を止めたら終わりだ。お前は底辺にへばりついて成長しようとする気概がない
なぜ、上を目指さない」と言われるんだ
どの辺りが底辺で、上ってなんだろうか?それがまったくわからない
仕事をしていれば新しいことをどんどん覚えて、今してる仕事も習熟度は上がっていく
それは成長だけど上を目指すのとはまた違うらしい

前までは気にしてなかったけど、転職していった同期にも
「俺は上を目指して転職した。お前は底辺のまま一生へばりついてるつもりなの?」と言われて
底辺って何だろうと改めて考え始めた
604名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)13:17:23 ID:NFf
>>602
書き方悪かったけど、一筆書くってのは弁護士を挟んで書類を作るって事。
父さんが俺から協力を得ようとしてるのが実父の遺産からなんだけど、このお金が俺に関する事以外で好き勝手にどうのこうの出来ないようにお目付役的な弁護士がついてんの。
実母である母さんでさえ手を付けるには弁護士を介してやんなきゃいけない感じだから、父さんや母さんが無断で実父の遺産を使ってるってのも、俺の許可無しに使う事もありえない。出来ない。
まぁ父さんの両親の遺産とかってのはその時にならなきゃわからないし、協力するなら返ってこない前提で俺もOKを出さなきゃと思ってる。
けどとりあえず法的には母親の再婚相手の親へのそういった協力ってやる義務あんのかな?と思ったわけ。
605名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)13:42:40 ID:IiG
トメが事あるごとにマゴマゴうるさくて、ついに切れてしまった。
1年目は
「イベントが重なっているので、今は妊娠は控えているんですよ。」
2〜4年目は
「そろそろ、いいんじゃない?」
と言われて
「こればっかりは、神様が決めるので。」
「なかなかタイミングがあわないみたいで。」
「好きでいないわけじゃないんだけど(真顔で遠い目)」
5年目
「そろそろ妊娠しないと、年齢的にまずいんじゃない?」と言うので
「大きなお世話。
だいたい、人の顔見るたびにセ○クスしろセック○しろ言って恥ずかしくない?」
「いや、そういうわけじゃ、」
「どう言う意味?○ックスしなきゃ、子供はできないでしょうに。
大体、こっちが誘っても、眠いからって断られてんだから、できるわけないでしょうに。
文句なら、おたくの息子に言ってよ。」

その後は私に孫の催促することはなく、自分の息子に言うようになり
6年目、ようやく懐妊しました。
606名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)13:46:46 ID:CxG
>>604
よかった。そういうことか
さっきも言ったけど、祖父母の介護費用に出すのではなく、個人的に父親に貸すってのはokだと思う
でも返ってこないね。だって妹まだ幼いじゃん。
自分なら絶対やだ
実父が自分に残してくれたお金であって再婚相手、ましてその祖父母に使うためのお金じゃない
祖父母(当事者)に出させろ
607名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)14:02:04 ID:02y
>>603
「向上心溢れる俺」に酔ってるだけの阿呆だよ、それ。お前が何やろうと難癖つけてくるのは変わらない。
「そうなんだ、すごいね」AAになりきってマトモに相手しなけりゃいい。
608599 :2018/06/21(木)14:12:45 ID:og2
>>604
法律上は、養子縁組した時点で養祖父母も直系血族になるので貴方にも扶養義務はある。
ただ、養祖父母に生活できる資産がある時点で、扶養義務自体がまだ発生していないんじゃないかな。

養父を信頼して実父の遺産を貸せるかどうか、貴方の考え、気持ちで決めればよいと思う。
609名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)14:29:03 ID:bpP
>>598
はるか遠くにいるってことははっきりいって疎遠なんでしょ?
それだけお金があるんなら放置しておけば遺産狙いの親族が動くか
自分たちでどうにかするのでは
610名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)14:54:11 ID:NFf
>>606>>608
父さんに「介護協力を。」って言われたから「介護費用出すのか〜」と考えてたけど、そっか。
父さん個人に貸すって考えりゃいいのか。
父さんと呼んでるけどまだ付き合い自体もたかだか数年だし、父さんとはお金の関わるやりとりをした事ないからお金が関わった時の人間性っていうの?そういうのもわかんないから心の底から信用してるかと言えば疑問だけど、
妹達と差別する事なく叱るべきは叱って褒めるべきは褒めてくれる人だし、俺が見ている限りはすごく筋の通った人だから父さんに貸すっていうなら別に構わないかな。

>>609
全然疎遠じゃないよ。
居住地が離れてるって意味で書いた。ごめん。
妹達は普通に父さんの両親とこに遊びに行ったり泊まったりしてるし、父さん母さんも父の日母の日誕生日とか、わりと頻繁に行き来してるよ。
611名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)15:01:38 ID:EjR
ママ友からのお裾分けのお返しに困ってる。ママ友は実家が農家で、時々野菜のお裾分けくれる。大体2ヶ月に1回位の頻度。
事前にメールで「あげるね」と来るので、お返し用意した事もあったんだけど、そんな畏まる事ないのにとちょっと困った顔してた。かといってもらいっぱなしは心苦しい。
うちはあまり出掛けないから何かのお土産って機会もないし、うちからお裾分けできるようなのが無い。
買って用意しちゃうとまた困らせてしまうし。
大事に付き合いたいんだけど、こういうお返しってどうしたらいいでしょう?
612名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)15:08:42 ID:bpP
>>610
なるほど
そういうことならここまでという線引きをして貸すのはありかも
長い人生の中で自分自身が実父の遺産を必要とする日がくるかもしれないので
全部貸すのはやめたほうがいいと思う
遺産を管理している弁護士さんが話せる人ならいろいろ相談してみたらどうだろ

>>611
たまにお茶でも連れてっておごる
613名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)15:37:58 ID:OuC
>>610
数年って小中の妹さんは向こうの連れ子?
数十万なら貸す、百万越えるなら貸さない
今貸したらこれからもあてにされる
数年で、頻繁に行き来している祖父母に資産があるのに説得できないからって
連れ子に相続した金を貸してくれって人は信用できない
しかも本当に相続出来るかわからない遺産で返す(自分の収入では返しません)ってのがね
月々返済してもらって遺産が入ったら一括返済するならわかるけど

弁護士さんともよく相談してね
614名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)15:42:58 ID:zkN
>>611
普段からお茶したりご飯行ったりする仲ならそのときに奢る。

そうじゃないなら、出掛けたときに普通のよりも高価なお土産を買ってくる。
あまり出掛けないと言っても正月実家に帰るくらいはするでしょ?
そのときに地元の名産品の中でもちょっとランクが高い物を買ってくる。
615名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)15:54:58 ID:g8D
>>611
おすそ分けを頂くタイミングでお返ししなくて大丈夫ですよ。
その時はいただきっぱなしでも、帰省やお出かけがあったときにお土産をあげればいいと思います。

うちは、ママ友さんの子供さんが届けに来てくれた時は、市販の小包装のクッキーやチョコなどを数個可愛い袋に入れて、「明日のオヤツに食べてね」と渡したりしました。
616611 :2018/06/21(木)16:45:45 ID:EjR
>>614食事は半年に一回くらい、その時も必ずお裾分け持参です。その場で急に奢るのと、事前に奢ると言っておくのはどっちの方が良い?
盆正月の帰省は近距離の祖父宅だけど、地元で有名なちょっと高い和菓子屋さんが近くにあります。
そういうのだと、逆にお返しに困らせてしまう?

>615夏休みあたりに、どこかに出掛けるかもなので、その時でも大丈夫かな、
気を使わせないくらいのお返しってなかなか難しい…
617名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)17:11:07 ID:zkN
>>616
相手次第だけど、もし奢るって言ったときに「いやいやいいよ~」とか言って押し問答になるような人なら何も言わずに奢る。
その場合会計のときにもモメるだろうから、トイレ行くフリとかして前もって払っておく。

あとお返しのお返しまでは考えなくていいんじゃないかな?キリないし。
相手が甘い物嫌いじゃなければ高級和菓子は良いと思う。
普段貰ってる野菜のお礼であること、だからお返しは不要なことを感謝と一緒に伝えつつ渡せば相手も困らんよ。多分。
618名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)17:42:49 ID:NFf
>>613
そうだwもう数年じゃないわw十数年だわw
妹達は母さんと父さんの子供だよ。連れ子じゃない。
まぁどちらにせよ遺産をまるまる貸すっていうのはさすがに考えてないし、どこまでならっていうとこを弁護士と相談しつつ、父さんに貸す方向で考える事にしてみる。
619名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)18:07:53 ID:ezr
>>603
私見だが、底辺というのは、あなたのように現状に満足している相手に対して
何かしら難癖をつけて必死で上に立とうとあがいている、まさにその人がそうだと思う
本当に向上心のある人はいちいち他人のありように口など出さない
底辺がそんなことを考えている間にも自己研鑽に励み、その人の思う高みを目指すものだ

だいたいが個々人の中での底辺の定義なぞさまざまだ
私はアル中と浪費と借金と不倫が個人的四大底辺だと思っている
犯罪行為はまた別カテゴリで人でなしだ
そしてまっとうに稼いで何の滞納もせず人に迷惑もかけず平和に暮らしている、そんな普通の人々を尊敬している
だから、そんな人たちにひがみ根性丸出しでネチネチ口出しする人間がとても嫌いだ

いずれにせよ言われたことをどうとらえるかはあなた次第だ
満たされていることを再確認するのか、現状を変えるべきかと思い悩むのか
生きる軸となるものを見直すという点ではいい機会かもしれない
620名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)18:43:50 ID:Cqx
>>618
父さんが祖父母から生前贈与してもらうとかは?
621名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)18:49:11 ID:3KQ
夫にモヤる

保育園のママ友に、カワイイ系の顔の人がいる
安達祐実みたいないくつになっても可愛い顔
オシャレだし、明るいし、優しいし、マンガのキャラかなってくらい完璧に見えて
女としてとても魅力を感じる人
とても仲良くしてもらってた
日曜日、夫と子供とちょっと大きめのショッピングモールにお出かけしたときにばったり会った

お互いの夫同士、知り合いだった
小中の同級生だったみたい
それ以来夫の僻み根性がすごい
どうも小中とあまり仲良くなかったみたい
夫の話を聞いてると、どう考えても陰キャが陽キャにヤキモチを妬いていたようにしか聞こえないんだよね
別にいじめられてたわけじゃないみたいなんだけど
向こうの旦那さんは典型的なリア充タイプ
うちの夫は真逆の典型的なガリ勉タイプ
夫の話を鵜呑みにすればするほど、そんな魅力的な人ならあんな可愛い人が惚れちゃうよねぇ!ってなるだけ
まぁ多少DQNっぽいのかなと思うけれど、どちらかと言えば夫の残念な陰キャ僻み根性の方が目立つ

あんなクズの嫁さんはあんなにオシャレで可愛いのにお前ときたら…
みたいな斜め上なことも言い出してめちゃくちゃ腹立つ
夫は高学歴高収入で、専業主婦でやっていけるだけの稼ぎはある
ただ、わたしも同じ大学で出会ったわけで低学歴ではないしそこそこ高給だからっていう理由で専業やパートは許してもらえない
向こうの旦那さんは夫いわく高卒らしいが、資格持ちのちゃんとした仕事をしている
彼女は婚前から働いてたオシャレ職で引き続きパート
住む世界が違うんだから妬むなよ、私と彼女を比べてくれるなよと言いたい
せっかく仲良くしてくれてたのに、あんなクズの嫁とは付き合うなってさ
もちろん無視だけど

今朝も私を見てイライラしながらため息ついてきたので、ついカッとなって
向こうの旦那さんは、大きなリュック背負って、子供をだっこしていたよ
彼女はポシェットと買い物袋だけ
わたしはでっかいマザーバッグ抱えて、グズる子供を抱っこして買い物袋も持ってたけど、あなたは自分の荷物だけだったよね?
向こうの旦那さんは子供の送迎をたまにしてるよ
あなたは一度もしたことないよね?
客観的に見てどっちの方がクズなの?と言ってしまった
よく分からない日本語を叫んで出勤して行ったよ
私も彼女みたいに可愛くて完璧じゃなくて申し訳ないけれど
夫と向こうの旦那さんを比べて文句言ったことないのになんなんだよと思ってしまう
リア充とリア充、陰キャと陰キャがくっついて何がいけないんだろう
今までなんの不満も無かったけど、急に夫にモヤモヤしだして止まらんという愚痴
長くてごめん
622名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)18:57:57 ID:dpR
>>621
ICレコーダーの準備だ!

「あんなクズの嫁さんはあんなにオシャレで可愛いのにお前ときたら…」
みたいな暴言は許したらイカン

別に即離婚しろという訳ではないが、記録は残しておいたほうがいい
623名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)19:29:09 ID:bsO
>>620
え?流れ読んでないの??
祖父母が守銭奴で自分たちの老人ホーム代さえ出し渋ってる
だからNFfの養父やその兄弟がお金を出し合わなければならないが
祖父母が下手なホーム入りたくないとかゴネてるもんだから金が掛かる
申し訳ないが足りない分をNFfに助けてほしい・・・と言っているんだから
祖父母が養父やその兄弟に生前贈与なんて天地がひっくり返っても無いって判るだろ
624名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)19:47:28 ID:fkV
>>618
弁護士がついてるなら大丈夫だろうけど個人的には貸さない方がいいと思う。
ぶっちゃけあなたの遺産を狙ってるって事だよ。被介護者がお金を持ってるなら出させるのが先なのに。介護義務があっても自分の子供に金がかかるから無理で通せるだろうし。
どんな理由で養子縁組をくんだのか分からないけど、こんな状況だと解消した方がいいかもしれないよ。
625名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)19:49:34 ID:Cqx
>>623
生前贈与が在ろうが無かろうがどうでもいい
父さんにその話を振って後はそっちでやってくれ、でいいんじゃないの
626名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)19:59:13 ID:CxG
>>618
言い方きついけど、資産がある祖父母が出さないのに貸すとかバカだなって思う
後見人制度とか家族信託とか色々あるだろ
ホームに入るお金は祖父母が持ってるんだからそれをいかに本人に出させるかを弁護士に相談する方がいいと思うけどね

ただ、貸したいんだなって気持ちはよくわかったよ
>>625
祖父母に出させる気が594にはないみたいよ
貸すか貸さないかの二択みたい
627名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)20:08:02 ID:CxG
養父達のお金で入れるのはA施設まで
それ以上のB施設に入りたいなら
ご自分のお金を用意してくださいってだけの話だからな
なんで連れ子の相続の金まで弁護士通して出さなきゃいけないんだ?
養父は搾取子か?
628名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)20:42:46 ID:mnN
養父が祖父母に自分達の金でやれって一言言えばすむ話なんだけどね
資産あるんだし突き放したらそれはそれで何とかするでしょうよ
627の言うように、何で連れ子の実父の遺産あてにしてるのか1ミリも理解出来ない
629名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)20:53:09 ID:fpV
祖父母の資産状況を確認しておいたほうが良いのでは?
後、祖父母の死後の遺産の配分についても確認したほうが良いような気がする。
630名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)21:04:14 ID:NFf
なんか思ってた以上に叩かれて?(と言っていいのかな)びっくりした。
いやまぁ、複数の人が貸さない方がとか祖父母説得すりゃいいじゃん的な意見言ってんだから俺の考えの方がおかしいんだろうなとは思った。
どっかで書いたと思うけど俺自身は祖父母含め父さんの親族方に会った事も喋った事もないから向こうさん達の中でどんなやりとりがあったとか、父さんが実は搾取子じゃないのかとか、祖父母の説得を誰かしてみたのかとかはわからない。
まぁだからこそ最初に父さんから協力要請が来た時、「よくわかんない年寄りに遺産使わせるのか〜」となんかもやもやしたようなものがあって、遺産を使う事にはなんとなく躊躇いとか納得出来ない気持ちが湧いた。
でも「父さんの両親の介護費用」ってのじゃなく「父さん個人に貸す」って考えた時に、嫌悪感って言ったら違う気がするけど、そういった貸し渋りたくなるような悪感情は別になかったんだよ。
付き合いは浅いけど色々と感謝してる面は多いし。
なにより、妹達が金銭的に困るような事態になったりするのが一番嫌だと思ったから。
だから父さんの両親の為に貸すというよりは妹達の為って方が理由かな。
どうせ金返ってこないよって言う人もいたけど、貸すなら返ってこないものとして考えなきゃいけないと思うからそこはあんまり気にしてない。
返って来たらラッキー、って思えるくらいのラインでしかさすがに貸すつもりもないし。
半分しか血の繋がりは無いけど、お兄ちゃんお兄ちゃんって懐いてくれる妹達はやっぱ可愛い。
631名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)21:45:54 ID:FIo
車に乗ってるのにいつまでもドアあけっぱなしやめろ。
車の扉しめろや。なんであけっぱなしにしてなにやってるの?
くさいの?
すげーじゃまなんですけど?
かぜでドア動いて、となりに当ったら弁償なのしらないんだろうね。
ドア同士であたるとへこむんだよ?低脳だね。
体を車にあてるのもダメだし、相手がへんな人なら喧嘩だよ。
ぶつかるとゆれるからすぐばれるし。
駐車場ちゃんと車幅あるのにそれでもとなりにぶつけるってデブか
体の距離感理解できない脳の障害ですけど。
もう楽して近場止めるのやめて離れた左右駐車ない駐車場で泊めろよ。
ついでにやせるぞ、がんばれ。
狭所恐怖症なら車乗るのやめたら?
632名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)21:50:51 ID:FIo
車乗っててとなりがドアを避けるために俺の車に尻が当たったんだけで。
かなり揺れて顔だしたらすいません、ってなに?
傷はなかったからもういいけど、どんだけ広げても隣に当たるなんてありえない
車間で止めてたんだが。
最大まで広げても車に当たったら問題になると思ってずれたら100%となりに
あたらない。尻もあたらない。
やっぱり故意?だとしたらなにが目的なんだろ?
633名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)22:06:14 ID:fkV
>>621
いや、そういう事でしょ。何の努力もしないくせによくも言えるわ。悔しかったらママ友夫と同じ事してみろっての。
>>622と同意見で証拠を集めて離婚準備した方がいいと思う。録音の他には日記とか家計簿の端に夫の発言や行動を書いておくのもいいよ。
専業やパートを許してもらえないとボヤいてるけど、逆に考えればいつでも自由の身になれるって事。お子さんと一緒に楽しく生きられるよう頑張ろう。
634名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)22:12:48 ID:M8q
>>630
ちょっとなー
法律詳しくないけど直感として思ったのは養父も自分の親のことなのに実父の遺産有りきで協力要請とか祖父母は財産持ち「らしい」のに我が儘だからお金出してほしいってなんかおかしくない?
弁護士が管理してるなら養父の実家を徹底的に調べさせた方が良いと思う。
我が儘優先しようとしてるのもそうだけど、妹達が苦しくなるってのもいい大人が短絡的過ぎる理由だなと思うし
始めから遺産からもらう?返してもらう?つもりで子どもも二人作りましたって感じ。
会った事無い←会わせた事無い親がその親の介護費を出せって詐欺みたい
635名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)22:29:02 ID:Feu
>>630
変な話。
資産家なんだから自分の金使えばいいんだよ。
養父が自分の親に言えずに>>630に金寄越せってのはおかしいよ。
妹達がお金に苦労するのは養父の責任でしょ。
自分の親に言えないんだから。

弁護士入れて証書作ってから貸すならあり。
もし実父の遺産がなかったら金貸せとは言ってこなかったんでしょ。
636名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)22:29:09 ID:fkV
>>630
妹さん達の養育は実の両親である継父と実母がするものであなたが手を出すのは違うんだよ。悪いけどそういう考えだと妹さん達をダシに実父さんの遺産を巻き上げられる可能性もある。
実父さんはあなたのためにお金を遺したんだからね。だから弁護士に管理してもらって実母さんでさえ自由に利用できないようにしてるんだと思う。
継父さんがどんな人か分からないから的外れかもしれないけど、ここや5ちゃんねるにはそういう話がたくさんあるし、ニュートラルな気持ちで弁護士に相談すべきだと思うよ。
637名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)22:50:12 ID:fkV
>>630
もうひとつ。
> 貸すなら返ってこないものとして考えなきゃいけないと思うからそこはあんまり気にしてない。
あなたが稼いだお金だったらそれでいいけど実父さんがあなたのために遺したお金だからね。
一緒にするのは間違ってると思うよ。
638名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)22:52:46 ID:mnN
>>630
他の人が言っているのと同じだけど、おかしな話だよ
実父はあなたの人生の為にと遺したもの
表面上、養父に貸すと思うようにしたって実際には会った事もない老人の財産を守る為に高級老人ホームなんかの費用にあてられる
養父は自分の親の言いなりで連れ子に実父の遺産を貸してと迫る
まともじゃないよ
可愛い妹達なのはよくわかるけど、養育するのは親の役目
よくよく実父の気持ちを考えてみたらどうかな
639名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)22:56:45 ID:mnN
>>630が優しすぎて、そこに付け込まれないようにね
いい人だと思っていてもお金が絡むと人はどうとでも変わるよ
大金だと尚更
640名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)23:02:39 ID:ZDv
>>630
実母さんはこの件についてどう言ってるの?
641名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)23:02:48 ID:3KQ
>>622
>>633
ありがとう
夫はさっき帰ってきて、無言で風呂に入って無言で寝室に行きました
ママ友みたいになろうと思って、どこで服買ってるかLINEで聞いてみたんだよね
そしたら、しまむらGUを初めとしたファストファッションだった
私ちゃんの方がいつもいいもの着てて羨ましいって言われて余計しょんぼり
うちはファストファッションあんまりいい顔されない
安物買いの銭失いだとか言ってさ
いいものはいいものだけど、ママ友の方が全然オシャレに見える
スタイルだけで言ったら私の方が細いし身長も高いけど、輝いてる容姿がいい人の前ではそういうのは本当に意味ないんだなってわかった
ママ友がファストファッション着てるって知ったら手のひら返すのかな
やっぱり離婚一択なんでしょうか
けど、特に経済DVされてる訳でもないし
今回の件がなければ特になにも辛いことのない夫だったんだよね
身近なリア充に妬み満載、それを私にぶつけてくるのがしんどい
お金も稼いでくれるし、休みの日の買い物にもついてきてくれる優しい夫だと思っていたんだけどなぁ
私まで僻み根性に引っ張られそうでちょっとしんどいので、日記はつけようと思います
642名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)23:19:57 ID:Feu
>>641
何でママ友みたいになろうって思うのよ。
夫婦して他人と比べて変になってるんじゃないの?
旦那の言ってることはおかしいってわかっているのにママ友に寄せようとするのはどうなの?
旦那の発言はあまりに酷いけど、貴女も爆発するまで我慢しないで今後の事も含めてよく話し合いした方がいいよ。
何で他人にしかも何もされてもいないのに家庭が壊されなきゃならないのかって馬鹿馬鹿しくならない?
643名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)23:26:44 ID:dZa
>>641
ええ…買い物についてきてくれるって荷物持ちもしないのに?
しかもファストファッション着ようが何着ようが勝手なのが本来なのに
いい顔しないだなんて、まるで支配者
よくそれで辛いことがなかったね
644名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)23:35:13 ID:L2V
住んでるとこバレそうですが・・・震度6弱をくらいました。幸い被害は無かったんですが。
それでも揺れたり窓ガラスが軋むような音がするとちょっと怖いです。

それで、すごく小さい事ではあるんですが前々から思ってたしょーもない不満が今はすごく気になります。
父の部屋は二階なんですが、父がなぜかドスンドスン音をたてて歩きます。酷い時は家が揺れるほど。
今までは、疲れてるのかな?とか色々考えて指摘しなかったんですが、今はビクッてなっちゃうからほんとやめて(´;ω;`)

それと兄がいるんですが、車で出掛けて帰ってきた時思いっ切りドアをバァンって閉めます。
今までは、うるさいけど指摘するほどでもないかなと思ってましたが、今はビクッてなっちゃうからほんとやめて(´;ω;`)

うちの家は、家が密集してコの字型に数軒の家が並んでる、その一角にあります。そしてコの間の所に各家庭車をとめるんですが
車のドアを思いっ切りバァンって閉める家庭がいくつかあります。
今までは、うるさいけど指摘するほどでもないかなと思ってましたが、今はビクッてなっちゃうからほんとやめて(´;ω;`)
645名無しさん@おーぷん :2018/06/21(木)23:39:15 ID:M8q
>>640
そうそう、それ
さっき長文書いてすっかり忘れたけど実母の意見は聞いてないの?
実母も相続しただろうけどあなたに代理人まで付けているの知ってるわけだから、旦那がそんなお願いしてるのをどう思ってるんだろうか
個人的に子供に金の無心するのは相当な理由があるか全くの毒と思ってる
646名無しさん@おーぷん :2018/06/22(金)00:05:48 ID:1Hc
>>641
しばらく放っておいて、そのうち治ればよし、
あんまりしつこいようなら話し合いでいいんじゃないでしょうか。

せっかくいい大学に入って人生逆転したはずだったのに、嫁さんで負けて(ごめんなさいね)、やっぱりリア充には勝てないという現実を受け入れられないのでしょうか。
面倒くさいご主人ですね。
647名無しさん@おーぷん :2018/06/22(金)00:28:46 ID:7c4
>>531
『私は嫌がったのに無理矢理同居させられ義母の面倒を嫌々と見る羽目になった(実際には自分から同居を提案し義母をこき使う)ので、何もしてこなかった貴方は遺産相続を破棄して欲しい』と、母の生前から遺産の話をし始めるに1メセタ賭ける

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