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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part98

1名無しさん@おーぷん:2018/06/12(火)11:17:29 ID:ACG()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。書かないようお願いします。
・まとめサイトの事は、まとめサイト内で完結するか、下記スレでやってください。
おーぷん生活板派生のまとめサイトに愚痴を言うスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488738129/

・全年齢板で男女問わずの板ですので、下ネタや生理話は不適切です。
生理の悩みは、女性板や健康板でどうぞ。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します。

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part97
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1527403515/
2名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:33:13 ID:pyj
>>994
医療事務と医者は違うよね。精神的負担が。
精神的に医者にはなりたくないと言っているのに聞く耳持たないエネ夫とトメやばいよ。
コトメは可哀そうだけど、だからって、嫁に苦痛を強いてまで稼ぎをあてにしようとするのはちょっと。。
子供の前ですらエネ夫が大人の対応しないなら離婚も視野に入れないとね。
母親の涙みて育つなんて、子供も辛いよ。
3名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:35:37 ID:pyj
>>2
あ、前スレさんとこの事ね。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1527403515/
4名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:39:04 ID:Nth
>>1
スレ立ておつでーす
5sage :2018/06/12(火)12:41:46 ID:5bH
嫁が娘に過干渉で毎日親子喧嘩ばっかりしてる。
ケース1
娘が自分で弁当を作る→
娘が弁当が痛まないように冷ます→
嫁が台拭きの上に弁当箱を置いて冷ます→
娘が嫁に「手を出さないで!」と激怒→
嫁が「こっちの方が早く冷めるのに」と反論 
→親子喧嘩に発展
ケース2
娘が自分の部屋に洗濯物をためる。(ちゃんとしたランドリーケースっていうの?あれに仕分けして週末に洗濯する)→
嫁が娘の部屋に勝手に侵入して勝手に洗濯する→
娘が嫁に「自分の洗濯物は自分で洗うから洗濯しないで!」と激怒→
嫁が娘に「洗濯してあげたのにその態度は何よ!」と反論→
親子喧嘩に発展

嫁はずっと兼業主婦だったんだけど、持病が悪化して今は専業主婦なんだ。今まで、自分の事は自分でやるっていう方針だったから、娘と衝突しなかったんだけど、専業になったら喧嘩ばっかり。
俺も「娘の好きにさせてやれ。あんまり口や手を出すなって」叱っているんだけど効果ないし。

何で嫁は娘に干渉すんだろうな?
6名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:44:44 ID:zvN
暇なんでしょ。
在宅の仕事させるか、猫飼えば?
7名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:44:50 ID:mer
暇だから
8名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:44:50 ID:pyj
>>5
寂しいのか、実は心配性だったのか、、
直接嫁に聞いてみては?
9名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:45:13 ID:4qN
>>5
うん、暇ですることないからじゃない?
だから目についたこと、しかも目下と見てる娘のやることなら干渉してもいいと思ってるんじゃない
娘さんいくつ?これで学生でもクソ母うぜーくらいの勢いなのに、成人してたり社会人なら笑い事だわ
あと嫁さんぼちぼち更年期到来してない?
10名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)12:45:51 ID:pyj
>>9
更年期!ありえるね!
115 :2018/06/12(火)12:58:36 ID:5bH
やっぱり、更年期かな?嫁に病院すすめてみるわ。

娘は社会人だよ。今までは自分の事は自分でやれって方針だったのに、いきなり干渉されたら面白くないよな。
12名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)13:00:12 ID:pyj
>>11
ちゃんと嫁の話を聞いてから病院勧めないと余計こじれそうだから気を付けてね~
13名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)13:14:58 ID:pyj
結婚1年目を迎える前に浮気した夫。
浮気期間、半年。
腹立つのが会社ぐるみだったこと。
女を遊びの道具の様に扱って、夫と当時の浮気相手との進捗状況を上司&同僚に報告してた事。
浮気相手の子は夫を独身男性だと信じてた。
可哀そうに。

浮気が発覚したのは結婚3年目(だったかな?)
子供が生まれて1歳過ぎた頃。
昔のスマホを子供のおもちゃに渡したことが原因で、ちゃっかり浮気相手のメールは消してたけど自分が返信したものはしっかり残ってたあほ。
出るわ出るわのロミオメールと同時進行でコンパ予定の確認、夜のお姉ちゃんにデレデレメール。

お陰で私、鬱&自律神経失調症。

子供の面倒はよく見てくれるようになった。
家事も手伝ってくれるようになった。
いいお父さんですよ。ほんと。

当時はずっと寝たきり天井見つめまくりだった私も最近は少し動けるようになってきた。
夫としては『動けるようになった=回復した』と考えている模様。

私は動けるといっても簡単な家事労働が出来るようになってきたくらい。
外に出ると動悸・息切れ・めまいの3点セット。
外に出た日を乗り越えられても必ず次の日はダウン。

それを見てる夫なのに『アレしといてね、コレしといてね、日曜日子供連れて出かけたいからおまえもこいよ』

鬱発症当時、夫を連れて病院へ行ったけど特に心のケアをする様子無し。
最近その事で聞いたら『先生が出す薬を飲んでれば治ると思った』

えぇえぇ、ほんと良いお父さんですよ。
良い夫ではなくなったけどね。
顔を見るだけでイライラするようになってきた。
14名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)13:16:29 ID:nBz
>>5
それ以外に性格変わったとかはない?
脳腫瘍とかできると性格変わることもあるらしい
155 :2018/06/12(火)13:40:13 ID:5bH
>>14

性格は娘に対して過干渉になって、屁理屈が酷くなったかな。
以前、嫁の持病が発覚した時にも、常に苛々していたんだ。更年期かもって疑っていたけど脳腫瘍の可能性もあるのか。

病院で検査して貰うように説得するよ。
16名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)14:13:28 ID:4qN
>>15
説得するのはいいけど、ようよう言葉は選んだ方がいいかも
なんかお前おかしいとかのストレートさはもちろん避けて
以前のお前とは違うようだから心配なんだ、と強調しつつ、俺も一緒に行くから
みたいな展開が望ましいと思うわ
嫁さんの通ってる病院に脳外があればそれでいいだろうし
もしなかったら紹介状もらって対応もいいかもよ
17名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)15:28:28 ID:0Ow
激しく仕事行きたくない。
有給休暇無理やり通そうとしたらめっちゃ会社の人間にゴネられた・・・
18名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)15:40:40 ID:d9L
私は小学五年生の女子です。
家族は父と母と低学年の弟ふたりの五人家族です。
近所に祖父母と叔父夫婦がすんでいて、私の両親と一緒に会社を経営しています。
社長が祖父で、私の両親が会社を継ぐと言っていて、ゆくゆくは私の父が社長になると聞いていました。(そのために父に婿養子にきてもらったと母が言ってました)
広島の田舎の方ですが、お客さんもたくさんいて商売はうまくいっているようです。

先週、いきなり母からこの夏に東京に引っ越すと言われました。
理由ははっきりとは教えてくれませんでしたが、祖父母と父があまり仲が良くないのでたぶんそれが原因だと思います。
社員さんが言っていたのをこっそり聞いてしまったのですが、父はアスペルガー症候群かもしれません。確かに父はたまに変なところがあって、そのせいか祖父母とはかなり関係が悪かったようです。
父はストレスがたまって病院でうつ病だと診断されました。(見た感じ普通てすが…)

遠くに引っ越すから転校しなければいけないと言われましたが、私は大事な友達と離れたくないし、おじいちゃんとおばあちゃんも大好きなので離れたくありません。
でももう東京に行くことは決まっていると言われて、弟も泣いていましたがどうすることもできません。
叔父も私の両親に、絶対苦労するから、頭をさげて会社を継いだ方がいいと説得しましたが、父はもう祖父母に従うのは無理と言っていました。
祖父母もとても怒っていて、そこまで言うなら好きにしなさい、という感じです。

色々考えていると、なぜ親の都合で遠くへ行かなければならないのかと思うと悔しくなり涙が止まりません。
母は東京には父の実家があるから大丈夫だよと言いますが、絶対に広島のほうがいいです。

東京に行きたくありません。
どうすることもできないのでしょうか。
19名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)16:01:21 ID:Czv
本当に小5?
20名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)16:01:25 ID:1nG
しっかりした文章が書け、難しい漢字もかける頭の良いお子さんですね。

私個人の見解ですが、世の中にはやりたくなくてもしなければいけない事もあります。
今回の引っ越しもその一つだと思います。
世の中には親の転勤で引っ越しを余儀なくされている子どもが沢山います。
諦めましょう。

祖父母のもとに残るのも選択肢の一つだと思っているかと推測しますが、
貴方は両親に属している家族なのです。
家族が好んで別々に過ごすのはいかがな物かと思います。
貴方は両親より友達の方が大事ですか?
友だちと祖父母とは離れたくないけれど、両親と離れるのは平気ですか?

まだ扶養家族なので、子どもに選択肢は無いと言っていいでしょう。
理不尽だと憤慨するかもしれませんが、家族とはそういうものです。
運命共同体なのです。
大人になったら自立して好きな所に引っ越しすればいいのです。
21名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)16:11:31 ID:rZr
>>18
あなたが高校生ぐらいでしたら、祖父母のところに残ることも選択肢の一つになりますが、小学生にはオススメできませんね。
ご両親と一緒に暮らすしかないと思います。
広島に残ればお友達とは別れなくてすみますが、お父さんの病気が悪化してしまうかもしれませんよ?

あなたに言っても仕方ないことですが、お父さんは就職の目処は立っているのでしょうか?
先にお父さんだけ東京へ行き、仕事の目処が立ったら家族を呼び寄せる方が安全じゃないかと老婆心ながら思いました。

関係ないですが、こんなにキチンとした文章をかける小学五年生とは素晴らしいですね。
うちにも四年生がいますが、恥ずかしながら、一年後にこれだけのものが書けるようになるとは思えません。
2218 :2018/06/12(火)20:52:58 ID:d9L
皆さんレスありがとうございます。
さきほどの文章はこの件で色々相談にのってもらっている年上の従兄弟に添削してもらいながら書きました。


本当に東京にいかなければならないのなら、当然両親についていかなければならないことは理解しています。
しかし親しい人たちと別れること、叔父が言っていたように苦労するであろうことが私には不安でたまらないのです。
両親は大切だと思っていますが、父はおそらくアスペルガー症候群で母は箱入り娘という感じなので、東京行きという決断が本当に不安です。
21さんが言っている父の就職のことでも、東京に家族5人で一緒に行ってから貯金を切り崩しながら仕事を探すということになっているみたいです。
祖父母は21さんと同じ心配をしていましたが、両親は聞く耳もたずという感じでした。
そもそも父はうつ病なのだから就活は無理じゃないのかと母に聞きましたが、広島を離れたらうつ病なんてすぐ治ると言い、本当に父はうつ病なのかどうかも怪しいと思ってしまいました。

両親のことは大好きです。でもはっきり言ってこの両親についていくのは不安というか怖いです。
今までは祖父母や社員さんやご近所さんが支えてくれていたし、特にお金の面では祖父母がかなり助けてくれていました。

しかし両親は私の意見なんて聞いてくれないし、仲のいい年上の従兄弟に相談するしかなく、従兄弟のスマホをかりてここで相談させてもらいました。
どうすることもできなくて、本当に悔しいです。
23名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)21:45:13 ID:JL0
>>18
お父様の実家には行った事ありますか?
父方の親戚とはどれくらい親しいですか?

普通は親密度に差はあるものの、両親両方の親戚と付き合いがあるものです
もしあなたが、父方の親戚をほとんど知らないと言うなら、今回の事はお父様の親戚を
知るいい機会かと思います
一度はお父様・お母様・弟さんとの最小単位の家庭で暮らしてみたほうがいいです

あと4年、高校生になるまで東京で頑張ってみて、それでも広島と祖父母の元がいいと思うなら
高校からは広島に戻りたいと話してみてはどうでしょうか?
高校生なら、ある程度自分の意思も通るでしょうから

今は、ご両親についていく事を勧めます
三文安と言われない為に、あなたの人生には絶対に必要な事だと思います
24名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)21:45:59 ID:rZr
>>22
それは不安になって当然ですね。
現在は好景気の売り手市場で、仕事だけならたくさんありますが、一家五人を養うだけの給料をもらえるとなると、かなり厳しいと思います。
いざとなれば、お父さんの実家に頼るつもりなのでしょうかね?

こんなしっかりしたお嬢さんを育てた両親にしては、失礼ながらずいぶん甘ちゃんだなと驚いてしまいました。
25名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)22:22:13 ID:osH
>>22
本当にしっかりしたお嬢さんだよね、感心しちゃう
失礼ながらご両親ではなく、お祖父様お祖母様のおかげなのかな
今はご両親に着いて行くしかないけれど、行ってみてやはりこの両親の元ではまともな生活も出来ない、と感じたならお祖父様お祖母様に助けを求めても良いんじゃない?
26名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)22:30:15 ID:o7y
お腹すいた。焼きそばたべよ
27名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)22:31:28 ID:1nG
>>22
貴方が祖父母のもとに残りたいと言う気持ちは凄く理解できます。
金銭的にも、精神的にも辛い事だと思います。
貴方の立場からすると、両親に友達も、祖父母も豊かな生活も、
全て奪われる様に感じていると思います。
私が親の立場なら、一旦、父親(又は両親)だけで上京して生活の基盤が出来たら家族を呼び寄せる。
そういう決断をすると思います。

でもあなたの両親は、家族で一緒にいる事を最優先しているのです。
この先に苦労はあると思います。
でも苦労する事は悪い事じゃない。
長い人生の中できっと貴方の力になると思います。
未成年の間は保護責任者に従うしかないと思います。
2818 :2018/06/12(火)22:33:12 ID:d9L
>>23
東京には父の実家がありますが、そこには父方の祖母と父の姉がいて、このふたり以外の親戚には会ったことがありません。(というかいないかも?)
年に一度か二度と会いますが、たぶんごく普通の人でかわいがってくれます。
私も23さんのいう通り、とりあえず自分がある程度成長するまでは両親についていき、そのあとどうするか考えていきたいと思います。


>>24
私が一番していることのひとつです。
母は東京は仕事がたくさんあるから大丈夫といいますが、たくさんあっても条件が良い仕事がすぐに見つかるとは思えません。親戚のお兄さんが就活でとても苦労しているのを見たので、父はもっと大変だと思います。
祖父母もたまに私の両親に対して甘いと言っていましたが、私もそう感じました。


>>25
ありがとうございます。
祖父母のすすめで入れてもらった学校で良い人たちに恵まれて色々と教えてもらいました。
その学校もやめなければいけないので悲しいですが…
29名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)23:33:21 ID:eGJ
https://avgle.com/video/178337/
30名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)23:36:05 ID:osH
>>28
学校辞めるのは辛いよね…友達や先生に恵まれているようだから余計に
お祖父様お祖母様から説得してもらって、他の方が言うようにとりあえずは生活の基盤がたつまではお父様だけで行ってもらうのが1番だけどね
31名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)23:52:24 ID:eGJ
https://www.tokyomotion.net/video/484326/%E7%84%A1%E4%BF%AE%E6%AD%A3%E6%B5%81%E5%87%BA-%E3%81%82%E3%82%84%E3%81%BF%E6%97%AC%E6%9E%9C
32名無しさん@おーぷん :2018/06/12(火)23:55:35 ID:7dr
>>1
ID:eGJの処理よろしく
33名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)02:54:11 ID:as2
いじめ犯罪被害から
不眠症になった
薬を服薬しても1時頃に目が覚めてしまって辛い
飲めないお酒の力を借りてもうひと眠りしたい……
精神疾患辛い
34名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)03:09:59 ID:A9P
 前スレの>>984は、鍵を取り上げたってあるけど鍵の取替えをオススメするよ
 そこまで頭ありそうな義弟じゃなさそうだけど用心のために
35名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)05:35:12 ID:XiY()
>>29!aku
アク禁:>>29
36名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)05:35:57 ID:XiY()
>>31!aku
アク禁:>>31
375 :2018/06/13(水)08:23:14 ID:WZQ
さっきまで、嫁と話し合いをした。

まずは「どうして、娘に干渉するようになったのか?昔は娘の好きなようにさせていたじゃないか?最近、お前の性格が前に比べると違う感じがする。心配なんだ」って嫁に言ったら泣かれた。

嫁の話を箇条書きにすると、
嫁と嫁母は同じ持病持ちだった→
嫁母の時代は手術で完治させていた→
今の時代は薬で治療するのが主流(嫁は薬を飲んでいる)→
嫁母は執拗に手術をすすめる→
嫁は何度も嫁母の時代とは治療方法が違うと説明する(外科医が手術を嫌がるから出来ないらしい)→
完治している嫁母は嫁が専業で楽をしたいから嘘をついていると叱る→
そうじゃない事を証明するために嫁が娘に干渉→親子喧嘩

で、嫁母は娘と仲が良いから娘が弁当を作ったり、洗濯をしている状況を把握(嫁母は娘の番号を知っている)→ 
嫁母が嫁に嘘つきと叱る

GWに嫁が嫁実家に帰省するのを軽く拒否していたんだよな。事情を知らない俺は、一緒に帰省したんだが。まさか、嫁と嫁母がバトルしてたとは気付かなかった。 

娘も嫁と嫁母の事情は知らないから、気軽に身内の話はするわけだし。
とりあえず嫁父に連絡を入れて、嫁の持病が落ち着くまでは俺に連絡を入れて欲しいとお願いした。で、嫁のスマホは嫁実家を着信拒否した。
嫁が了承したので、娘にも嫁と嫁母の状況を説明して、嫁母には嫁の情報を漏らさないようにお願いするつもり。
385 :2018/06/13(水)08:33:48 ID:WZQ
来週くらいに1日休みを貰って、嫁と病院に行って病状を聞いてくるよ。

嫁の話を聞いていたら、だいぶ嫁の顔付きが穏やかになったんで、俺も嫁を叱るんじゃなくて一歩踏み込めば良かったよ。
39名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)08:40:05 ID:HsX
>>38
おー一歩前進して良かったね
40名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)10:02:23 ID:Efb
>>28

貴方にできること、考えておくことを書いてみます。

・日記を書いておくこと
今現在思っていること、不安に感じていること、そして東京に行ってからのことなど、
ノートに記録しておくと、自分の考えをまとめたり、大人に説明したり説得するのに役に立つと思います。

・ネット環境があるうちに、調べ物をしておく
東京は公共交通機関が発達していて、移動可能範囲内に色々な施設があります。
スマホ等を持てないようであれば、お父様のご実家のそばの電車やバス、大きな駅への行き方、
図書館などを調べておくと安心だと思います。

・SOSの発信先を確保しておく
広島でも東京でも、困ったり悩んだときに相談できる先を是非つくっておいてください。
お父様のご病気は劇的に良くなるタイプのものではないと思うし、
東京といえども、望む仕事を探すのは大変だと思います。
新しい環境にお母様自身も大変だと思います。

そんな中、貴方が抱え込んでしまって、押しつぶされてしまうのが心配です。
広島の祖父母や叔父さん、従兄弟、学校の先生、お友達、東京で出会った人に、是非SOSを発信してほしい。
大きいことでも小さいことでも、何でもかまわない。
広島と東京は物理的に離れているので、東京に来たら頼れる大人を探しておくのは大切だと思います。
(学校の先生で見つけられると良いのだけど)


それより何より、夏までに状況が変わると良いのですが。
41名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)10:37:02 ID:YIC
>>38
薬治療を選択している理由は、薬の方が適切という合理的背景からなのか
はたまた外科医が手術をいやがる?などからなのか
あなた自身がその持病について把握や情報収集もして、
嫁母と話し合って、必要なら防波堤になってあげられればいい
一緒に病院に行くのはベストな第一歩と思う
42名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)11:08:44 ID:0Sd
去年からずっと血液混じりの乳汁が続いていて、検査を重ねていたらガンが発覚した。
ごく初期のガンでステージ0。非浸潤だった。
速攻で手術をして、今は再発防止の為に放射線治療を受けている。
度重なる照射で軽い火傷みたいになって痛むし、治療後は少し気分が悪くなる。
気を遣った娘達が病院まで送迎を請け負ってくれて、家族がいて良かったと目頭が熱くなったのも束の間、息子がはっちゃけた。
「心配だから」という名目で頻繁に隣県から帰省してくる。
帰ってきたからといって何をする訳でもなく、むしろ公共機関を使って帰ってくる為、「今駅。迎えに来て」などと連絡してくる有様。
日中は元自室でゴロゴロするかリビングでテレビを見てスマホをいじっている。
内心呆れながらも食事を用意すると、せっかく帰ってきたのに外食しないの?簡単に済ませちゃうの?と不満げ。
土日をそうやって無為に過ごして帰って行く。
先日、偶々居合わせた長女がそんな息子にブチ切れた。
「アンタは病み上がりの母親に自分の面倒見させる為にわざわざ帰ってきてるの?」
これに対して息子の返答がこれ。
「心配だから顔を見に来てるんだよ。そんな言い方ないだろ」
なんだかガックリきてしまって、
「アンタの顔を見せられても元気は出ない。むしろ毎回疲れるわ」
と零したら顔を真っ赤にして自室に立て籠もってしまった。
子供3人、同じように育ててきたつもりだったけど、どこで何を間違えてしまったんだろうか。
43名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)11:47:30 ID:P4Y
子供が生まれてから母と妻がよくトラブるようになった。
俺としては喧嘩してほしくないから両方の肩を持つんだが結局両方怒らせてしまう。やりかたがまずいんだと思う。
だが正しいやりかたがわからん
この場合、母と妻にどう言えば二人を怒らせずにすんだのだろう?

例1
母「スポーツと語学の習得は早ければ早いほどいい。早期教育させよう。私がスクールを探す」
妻「まだ本人が何をしたいかもわからない状態なんだから無意味」
俺、母に「そういうのは親主体で決めるから」と言う→母むくれる
俺。妻に「母もよかれと思って言ってるんだからあまり冷たくすんな」と言う→妻むくれる

例2
妻「移動は新幹線がいい。飛行機はまだ耳抜きできない。密室で泣かせるのは迷惑になる」
母「赤ちゃんは泣くのが仕事。迷惑なんて思う人でなしはほっとけ。新幹線は事件があった。危ない。手荷物検査する飛行機の方が安全だし早い」
俺、母に「妻の言うことはもっともだ」と言う→母むくれる
俺。妻に「母の言うことも一理ある。親戚に早く孫の顔を見せてやりたいだけ」と言う→妻むくれる

この場合、母と妻にどう言えば二人を怒らせずにすんだのだろう?
44名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)11:54:57 ID:6aH
>>43
お前がコウモリだからだろうが馬鹿じゃねーのw
体裁的に妻と母のいさかいの時は母親を叱ってみせても
妻と二人になってから何手のひら返してんだよ
ついでに母親の意見にどこが一理あるんだかわっかんねーわーw
まずはこの二つのケースについて全ての人間が納得のいく説明してみせろよ ここでwwwww
45名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)11:55:12 ID:Dvk
>>43
お前はどちらにもいい顔したいんだろうが、誰と結婚したのかを忘れちゃいけない。
母に言ってることは間違ってないしむくれさせておけばいい。
嫁は全力で母から守れ!
余計なことを言うな、でなければそのうち嫁に逃げられるぞ。
46名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:00:14 ID:P4Y
いや俺としては喧嘩してほしくないし二人とも怒らせたくないんだよ。どっちかの肩を持ったら完全決裂するだろ…
47名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:02:12 ID:a0W
>>42 性差も個性もあるんだから同じように育てたら違うように育つのが当たり前だと
最近思うようになったよ 
同じように育てたかったら個性とキッチリ向き合って、凸と凹を均すように教育しないといけないみたいね
性差っておフェミさんがないことにしようとしてるみたいだけどヤッパリあるよね
(やっぱり根付いてるからなのか本能がそうさせるのかわからんけど)

息子は「俺の顔を見せに来ることが母さんの滋養になる」って割と本気で思ってると思う
玄関先で門前払いをするか、
見えるところに置いておく見せる日記で嫌味でも書いてたらw

〇月×日 今日もしんどいのに息子が来た なにもしない スマホだけはいじれるみたい
 晩御飯外に連れてけとうるさい お金出すわけでも無いしなんなんだろう…

みたいな?
48名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:03:32 ID:a0W
>>46 コウモリやるだけの才能と能力がないのだから無理だよ
考えてみてよ
二人に怒られるよりどっちかにだけ怒られるほうがマシだろ

お前の父ちゃんは生きてるの?
49名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:04:25 ID:P4Y
親父は生きてるよ。なんで?
50名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:08:20 ID:Dvk
>>46
だからお前は誰と結婚したんだよwww
もう自分の家庭持ってるわけだから嫁と寄り添うのが普通だろうが!
お前はもうカーチャンの息子であってはダメなんだよバカか
51名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:10:12 ID:a0W
>>49 じゃあお前の母ちゃんにはお前の父ちゃんという味方になるべき人物がいるってことだ
二人の仲がよろしくないとしたらそれはお前みたいに
嫁に気を遣わず旦那に気を使わない親世帯夫婦の話だから気にするな
上の人もそうだけど、息子って生物は母親の味方をしないと駄目って思い込みすぎだろ

お前の嫁は?お前しかいないんじゃないの?
母親の肩を持つお前は嫁の味方ではないからないっとくけど
口先だけの味方になんか何の意味もないぞ言っとくけど

自分は別に母親とるならそれでもいいと思うよ
別に嫁子供と別れることになるだけだしそういう選択するならしょうがないし

ただ、母親は何処まで行ってもお前の母親だからどうあっても縁は切れないが
嫁は紙切れ一枚でつながってる間柄だから
お前に愛想つかしたらあっさり捨てることができるってこと忘れるなよ
52名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:15:13 ID:Fjg
>>46このまま放置したら、奥さんから三行半突きつけられるよ。
子どもの責任者は奥さんとあなただから、子どもの事は二人でだけ決めればいい。

おばあちゃんは、自分から口を出しちゃいけない。相談された時だけ、意見を言えばいい。
嫌なら意見も言わなくて良い。

おばあちゃんの暇つぶしの為に子どもがいるんじゃないよ。
おばあちゃんの愛情のはけ口は別で探して下さい。

もし、奥さんの父親が、あなたに
子どもの為に給料落とさずもっと仕事を早く終わらせて19時までには帰ってこい。
とかもっと家事を手伝え。
毎日食事の後片づけと毎日風呂掃除、休みの日の布団干しはキミの仕事だ。
子どもの学資保険に入るから、来月キミの小遣いは5000円減らす。
って言われたらムカつかない?
うちの家の事は俺たちで決めるよ。って思わない?

あなたのお母さんが奥さんに言ってる事ってそれくらいむかつくよ。
53名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:24:29 ID:ctv
>>46
園児の喧嘩じゃあるまいしなんで間に入って両方を諌めようとしてんの?
母世代と嫁世代では育て方も常識も違うんだから母親に口出しさせんなよ
54名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:36:54 ID:Fjg
>>46
あなたの奥さんはやさしいから義母に直接言わないけど、
私だったら口出さないでください。ってはっきり言うよ。
義母に孫を会わせない事も出来るし、離婚したらあなたにしか面会権無いしね。

嫁と子とあなたが1家族。46の母親と父親が1家族。それぞれ独立した家族なの。
46の母親がしてるのは越権行為。
それが分からないと、家族を無くすよ。
55名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:52:13 ID:Cbz
>>46
奥さんはあんたの事どっちにもいい顔したいだけの役立たずと思ってるんじゃない?相談したわけでもないのに余計な口出ししてくる姑の肩持った時点で愛情は減ってるよ
姑は、聞かれた事や相談された事にだけ答えればいい
あんたの母親は余計なお世話をしてるだけだし、良かれと思ってるならますますタチ悪い
止めないあんたもね
56名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:52:21 ID:3tf
>>49
まさか同居じゃないよね?
57名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)12:52:25 ID:A5P
>>43
例1、例2とも、妻の意見の方が常識的でまっとう、母の意見は思い付きレベルで非常識。
母は自分の意見に反対されてむくれているだけだろうけど、
妻は>>43や母が無茶な事を言うのに怒っているので、それが重なれば離婚になってもおかしくない。

どちらを怒らせるかではなく、正しい、まともな意見に賛成して、おかしな意見の方を説得すればよい。
この場合、妻に味方して母を説得するのが>>43の役目。
58名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)13:00:47 ID:a0W
母親の意見の方もまあアリがちだなと思うレベルで
(赤ちゃん泣かせてOKとかの飛行機の話はともかく)
非常識と非難するレベルのものでもないと思うけどな

気団にでも誘導したほうがって思ったけどおーぷんのは過疎ってるね
本家の方紹介するのとかはさすがにNG?
59名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)13:15:38 ID:zqJ
ん・・・・新幹線の事件が思い出されて怖くて外出できない。
ナタ持ったDQが待ち伏せされてたらどうしよう。
昨日、Y新聞の勧誘来てさ、尼の配達かと思って出ちゃったんだけど
いりませんって何回言ってもしつこいんだよね。
そしたら急に挨拶もせず立ち去りやがったから、
「手間かけさせやがって、失礼しますとか言えねぇのか。社会人の常識だろうが!?」
って、文句言った。いらないって言ったから立ち去ったってDQの言い訳。
仕事中断させられてイラッときた俺もDQだが
勧誘員に文句言っても仕方ないと解放。
Y新聞のお客様相談に挨拶教育しろとクレーム投稿。
今日になって上司と思われる人とDQ勧誘員が謝りに来たが
また仕事ノリノリ中にピンポンされて出たらY新聞でイラッと来て塩対応。
お詫びの品とやらを置いていったが、帰ったはずの新聞カブが窓から見えてて
ナタ持って待ち伏せされてるのではとガクブル中。
60名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)13:17:46 ID:vn9
>>59
精神科行けよ
61名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)13:20:23 ID:as2
精神科はなぜ
精神疾患者達を放置するのだろう
神戸市の中学生自殺の資料の隠蔽をした
課長クラスの奴等をまだ勤務させているのだろうか?

合掌m(_ _)m
62名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)15:25:12 ID:SMO
>>42
うちの母親が癌で自宅療養してた時、単身赴任してた兄が毎週
帰って来てたけど、母の話し相手になったりするのかと思いきや、
部屋には顔出さないし、毎日向き合ってる父や私に対する
労りの言葉もなく、不安感を発散するためか、廊下をドスドス歩いたり、
イライラしてて鬱陶しくて、はっきり言って帰ってこなくて
いいって感じだった。
流石にそうは言わなかったけど、頭の中が子供のまんまなんだなって思ってた。
63名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)16:24:39 ID:r3r
会社で簡単な立食パーティーがあり、スーパーで買ったものや作ったもの、出前などさまざまなものが並んだんですが、直箸でした。
お寿司や焼きそば、サラダなどにお箸が置いてあってそれでみんな直接食べていく形で…

30人ほどの小さな会社なのでファミリー意識があるのかもしれないですが、本当に無理で無理で。
私は別に割り箸をもらっていたら「そういうの気にするタイプ?」と笑われてしまいました。
ほかの女性も直箸で食べてるし、私がおかしいんですか?
64名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)16:33:37 ID:4cO
>>63
想像がつかないのですが、一人一人に箸は渡されず、取り皿もなく、大皿から共通の箸で口に食べ物を運ぶということですか?
例えば、焼きそばが食べたくなった時に他の誰かが食べていたら、焼きそば箸が空くまで待っているということですか??
もし、この解釈で合っているなら、ずいぶん変わった会社ですね。
衛生面以前に、食事のマナーがおかしいような気がします。
65名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)16:40:16 ID:EgC
>>63
ひとりひとりに箸無いの?w
29人にねぶり倒された割り箸なんて勘弁w
66名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)16:55:57 ID:Irb
取り箸が用意されていないとかじゃなくて?
67名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)17:30:31 ID:D7G
>お寿司や焼きそば、サラダなどにお箸が置いてあってそれでみんな直接食べていく形で…
ええええ?
トングがないんじゃなくて、箸がないの?
すごく斬新だわw
68名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)18:20:37 ID:Fjg
お箸の共有って事?てっきりトングが無くて直箸で取るんだと思った。
それでも私は無理だけど。

お箸の共有は旦那や子どもならともかく、義母や義父とでさえ出来ないわ。
ましてや会社の人なんて、無理無理。
63の感覚が正常だよ。職場の人達が宇宙人に見えるレベルだわ。
凄い会社だね。
69名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)18:20:52 ID:xHP
ヒント・民族性
70名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)18:42:03 ID:HsX
>>43
うわぁ
71名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)19:05:13 ID:zWZ
信頼し尊敬する職場の上司の一人息子さんが
結婚するつもりでいると言う女性を連れてきたそうだ。
最初聞いた時は気が付かなかったんだが
最近になってその女性が私の知ってる人だと気が付いた。
その女性、大学時代“妊娠詐欺の女”と呼ばれていた人。
いつも複数の男と付き合ってて「妊娠したから中絶費用出せ」と
付き合っていた男にお金を請求し、
「俺の子とは限らない」と拒否されると自宅近辺で騒いだり
実家を調べ上げて、実家に突撃するぞと脅したり。
本当に妊娠してたのか、本当に中絶したのか、その真偽は私は知らない。
だけど大学内で2年ぐらいまではそういう騒ぎを起こしていたのを
実際に見た事もある。
途中から噂すら聞かなくなったから、中退したんだと思っていた。
その後、真っ当な人生を生きなおしてるのかも知れないが
これは黙っておくべき?話すべき?
72名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)19:05:29 ID:ZyG
気持ちの折り合いがつけられず悩んでいます。

彼、婚約中47才(再婚)、私34才(初婚)

年の差はありますが、人柄に惹かれ結婚を決めました。
彼には子供が居るので、年齢もあるし子供は作らずに私と二人でゆっくり過ごしたい、との希望も承知の上でした。
ただ、段々結婚の話が具体化するにつれ、自分には子供は持てないのか。
という思いと、後妻として彼の家に入る覚悟が決まらず迷うようになってしまいました。
共働きですが、彼も一人が長いので家事の一通りは出来ますし、生活面での不安はありません。
とても大切にしてくれて感謝しています。

ただ、私は家庭が少し複雑で、家族=自分が居ては行けない場所、という思い込みがあります。
彼の子供(成人)が時折彼の家に来ていて、特に気にもしてませんでしたが
いざ結婚となると自分は血縁じゃない、と、強烈に疎外感を感じてしまいます。

自分勝手なのは重々承知なのですが、どうしても家族が怖いという気持ちに折り合いがつけられず、彼にも八つ当たり気味になってしまっています。
冷静に考えれば、彼の子供の事は私と同居を始めたらなるべく遠慮するよう彼に話して貰うか、私がその期間はどこかに泊まる、自分の子供の事は諦める、なのですが。
彼は子煩悩な人で、離婚してから住んでいるマンションにも子供の部屋はキープされています。
私の部屋は無いと思います。。
まさか子供の部屋を私に欲しいとも言えず(さほど広くないマンションなので、今の状態だと私は大分荷物を減らさなければいけません)
最初はそれでもいいか、と思っていた筈なのに、結婚しても私に結局家は無いのか、という思いで潰れそうです。
彼に子供が欲しい、自分の部屋が欲しい、と話すのもものすごくわがままな気がして言えません。
年収は彼が800、私が600程。
生活費はほぼ折半で、残りはわずかですがローン分も負担するつもりです。
実家はお互い新幹線の距離です。
また、彼の定年後は自分が家計含め支えたいと思っています。

好きで決めたのに、感情的で自分の事ばかりな自分が嫌です。
73名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)19:18:33 ID:Fjg
>>71
お節介だとは思いますが、
いつも複数の男と付き合ってて「妊娠したから中絶費用出せ」と
付き合っていた男にお金を請求していた方だと思われます。
相手女性の過去について調査された方がよろしいですよ。
と匿名で手紙でも出してあげたら?
74名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)19:57:04 ID:hez
>>72
結婚する必要性についてもう一度冷静になって考えてみては?
何のために結婚するのですか?お二人のメリットとデメリットはきちんと出せますか?
それについての話し合いもしましたか?というか貴方の希望や不安について話し合いも出来ずに結婚するのですか?
それって変だなぁと思うのですが…
75名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)19:59:19 ID:1Wg
>>72
>気持ちに折り合いがつけられず、彼にも八つ当たり気味になってしまっています。

そこまでいってるならいずれどうなるかは目に見えてる。
ちゃんと話し合いましょう。
76名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)20:09:14 ID:pBs
>>43
嫁はお前の親に優しくする義務は本来ない。
お前に惚れて結婚したから優しくしてくれているだけ。
それは嫁の善意であり、当然のことではない。
親が嫁にいらんことを言ったと思ったのなら、
「うちの親が申し訳ない」「お前を矢面に立たせてすまない」と言うべきシーン。
嫁が反論している内容は本来夫婦間で話した結果、
お前が親に言わなきゃいけないところだぞ。
嫁の反論は「夫婦の意見」であり「嫁だけの意見」じゃないんだろ?

もし仮に夫婦でそんなことも話し合っておらず、
嫁が言っていることにお前が同意できていないなら、
嫁姑間ではなく、夫婦間の問題だという認識を持て。
その上で嫁と子供のことについて色々話せ。
そして夫婦間での共通の意見だという認識を持て。
そうすればお前の母親に言われたことに対して、
息子であるお前が「夫婦の意見」を言えるようになるだろ。
そうすれば嫁姑間で言い争いなんか起きなくなるぞ。
77名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)20:16:18 ID:pBs
>>71
真偽を知らないなら余計な口出しはすべきじゃないよ。
人の噂なんか尾ひれ背びれがつくのが当たり前だし、
火のないところに煙を立てられて迷惑したっていう人だっている。
7871 :2018/06/13(水)20:34:39 ID:zWZ
>>77
真偽を知らないのは、本当に妊娠していたかどうか、そして中絶したのかどうかの部分です。
実際に関係のあった男の子に恐喝まがいのことをしていたのは事実で
私の他にも目撃者もいるっていうか、割とおおっぴらに騒いでました。
だから“妊娠詐欺の女”なんて言われてたんです。
79名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)20:48:06 ID:CcI
>>71
多分身上調査でなんか聞かれると思うし、その時に話せばいいんじゃないかな
80名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)21:23:54 ID:Wmw
>>79は何を言ってるの?
81名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)21:24:21 ID:4cO
>>72
うーん、彼氏からしたら、今まで(彼氏の)子供について何も言わなかったのに、結婚した途端に遠ざけて欲しいと言い出されたら、戸惑うかもしれませんね。
彼氏にとっても、子供に対しての気持ちはキチンと話した方がいいと思います。

部屋の問題は、もっと広い家に引っ越しすることは出来ないのでしょうか?分譲マンションでも家族構成が変われば、売って買い換えることは珍しくありませんよ。
彼氏の子供が成人しているなら、一人暮らししたり、結婚して家庭を持つようになれば必要ないのですから、もらっても構わないとは思いますけどね。

とりあえず、現状の我慢しまくり状態では、結婚してもストレスが溜まるばかりだと思われます。
82名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)21:24:56 ID:Wmw
>>71
73に同意。
匿名で調べるように伝えるのがいいと思う。
83sage :2018/06/13(水)21:26:09 ID:Nbr
パートなのに春に入った新入社員の教育係にされてつらい。

正社員が居るんだから正社員に教育係をさせて欲しい。

教育するってことは新入社員のミスを拾ってアフターフォローまでするわけで。おかげで残業代もつかないのに、地味に残業せざるを得ない日が出て来てほんと辛い。

ボーナスいらない。昇級もしなくていい。給料も今時上がるとは期待してない。

その覚悟でパートの立場にいるのよ。なのに責任だけ上乗せしないでよ。

上司に、私一人で5つの仕事を教えたとして、私一人で5つのアフターフォローはさすがに厳しい。もう少し正社員と割り振れないか?と、伝えたら、教育係は沢山居るより1人に絞ったほうが新入社員も質問し易いし効率良い、とか言う始末。

で、またこの新入社員が、もうそりゃ本人が悪いわけじゃ無いが障がい持ち。要は障がい者雇用。

健常者の新人より、アフターフォローが多過ぎる。どうしようもない話ではあるけど、1人で仕事を完遂は出来ない。仕上げは誰かがやらざるを得ない。そういうことにも疲れた。

私に辞めろって暗に言ってるのかもしれんね。正社員様は忙しいからパートがお守りしてろ、みたいな。

パートでもやり甲斐がある仕事だった し、子も居ないからフルタイムで頑張ってきたつもりだけど残念ながら潮時なのかも。家事全般引き受けて夫の扶養に入ってご近所で新しく扶養内でパート探すのも悪くないかな。
84名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)21:28:49 ID:Nbr
サゲしくじった。
申し訳ない。
85名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)21:29:55 ID:4cO
>>80
結婚前の身上調査では、お相手候補の人柄を元同級生などから聞くことがあります。
>>71が相手女性と近い間柄なら、調査員が訪ねてくる可能性があるから、その時に教えてあげればいいんじゃないか?という意味だと。
86名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)22:40:55 ID:i0A
短気ですぐイライラしてしまうし沸点低くてすぐ怒ってしまう
なにかいい方法ないかなぁ
今日子供と義実家行って義母と話してたらイライラしてきて顔と声に出してしまった
我ながら頭がオカシイ
87名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)23:26:51 ID:ZyG
>>74
>>75
>>81

72です。
我慢してる状態なのか、と気付きました。
勤め始めて以来、ほぼ仕事一本で暮らしており
お付き合いした人も居ましたが、結婚は考えられずに別れ、やはりこのまま独身だな、と思っていました。
元々結婚生活のイメージも無かったのに、彼と会ってこの人となら一緒に生きて行きたい、と思い
彼も結婚を望んでくれて話が進んでいます。
彼の過去を承知で結婚するならこの位の我慢は当然の事、と思っていましたが
健全?な考え方じゃないんですね。
正直、夫婦とはどんな関係なのか想像がつかないのです。
仲睦まじいご夫婦をいいなぁと思う事はありますが、どうやってそうなるのかは全く検討がつきません。
彼は何かにつけてこれから一緒に居るんだから遠慮するな、自信を持てと言ってくれますが
私自身が言い出せずに抱えてしまっています。

マンションの買い換え、いいかも知れません。
前の奥様の浮気が理由で離婚したそうですが、結婚当時住んでいたマンションを売ったお金と慰謝料を頭金に仕手思いきって気に入った部屋を購入したとの事で、買い換えは考えていませんでした。
でも、もう一度心機一転を提案してみようかなと思います。
彼の子供の事自体は憎くは思っていません。
ただ、自分の居場所が無い恐怖がすごくて。。
自分の部屋もある、彼の子供の部屋もある、という状態なら居場所があると思えそうです。
ありがとうございます。
88>>63 :2018/06/13(水)23:40:18 ID:MsN
なぜか書き込みができません。

取り皿や取り箸がないんです。
食べたいものに並んで、お箸が空くのを待つ状態。
大皿やお寿司とか人気なものはお箸が2膳ほどありますが、そういうことじゃないだろうと。
私の感覚が正常でよかったです。ありがとうございます。
89名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)00:23:17 ID:ZOe
自分に自信が持てなくて悩んでいます
これといって得意なこともないし、頭も容姿も良くない
誰かを楽しませてあげられるような明るい性格でもない
こんな自分じゃ誰かの足を引っ張るだけ、と常々嫌になります
いてもいなくてもどうでもいい存在だよね、と言われたこともあります
たしかにそのとおりだと思うし、もういっそ消えてしまいと最近では毎日考えています

でもできるならば毎日明るく楽しく過ごしたいです
自分に自信を持たせるにはどうしたらいいでしょうか
皆さんはどうやって自分に自信をもたせて生活しているのか知りたいです
90名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)00:53:26 ID:W4W
>>89
自分で答え出してるじゃないですか
●これといって得意なこともないし
●頭も容姿も良くない
●誰かを楽しませてあげられるような明るい性格でもない
●こんな自分じゃ誰かの足を引っ張るだけ
●常々嫌になります
●いてもいなくてもどうでもいい存在だよね
言葉でいうと簡単ですがこれら全部を「裏っ返す努力」をしてください

そういった努力もせずに魔法の言葉を得ようなんて片腹痛いです
先天的に多彩なセンスがあって自信満々の人も居ないわけじゃないけど
多くの人が「自信の無い事」に挑戦しているんです
挑戦→失敗→反省→挑戦→成功→反省と気が遠くなる回数繰り返しているんです
汗水垂らして試行錯誤して努力している人達から見たら苛々するでしょうね
そりゃ「いてもいなくてもどうでもいい存在」なんて暴言も突き付けたくなりますよ

>自分に自信を持たせるにはどうしたらいいでしょうか
自分自身に合ったレベルに挑み、その結果について客観的に省みて次に活かす
その中で成功体験を得て少しずつ自信をつけていってください

それが無理なら心のクリニックにかかる事をお勧めします
91名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)00:58:13 ID:sFI
>>89
ネガティブな感情表現をしない、これ大前提
自信を持ち方がわからない時は、まず自分の外見を手入れから入りなされ
毎日30分以上鏡を見なさい

屈託のない明るい表情ってさ、ある程度の年になったら「見せよう」と思わなければ出せないよ
鏡を見て、楽しそうな嬉しそうな笑顔を作りなされ
自分の話し声を録音してみて、楽しそうなトーンを作りなされ

顔色がくすんでたら、それだけで不幸そう不機嫌そう不満そうに見える
髪がボサボサだと、それだけで不幸そう不機嫌そう不満そうに見える
自分の手入れをしてない奴は、それだけで不幸そう不機嫌そう不満そう
太って身体に合わない服を着てても、それだけで不幸そう不機嫌そう不満そう
笑う時に、人の顔をまっすぐ見ない奴も、卑屈そうで信用できなさそう

逆に、明るくなくても美人でなくても、よく笑って顔色がよくて髪も爪も整えられてて
でも、他人の行き届かなさはスルーできて、時々人に親切にできれば
人はあなたを「どうしてそんな自信満々に毎日楽しそうなの?」と思います

自分を手入れするって、凄く時間がかかるし手間がかかるし面倒くさいのでなかなか続けられません
でも、やったらやっただけ成果が出やすいので、自信をつけたい初心者向き
92名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)01:07:18 ID:sFI
>>89
もっと言うと、
そうやって自信あるように見せようと頑張ったり
人から好かれようと頑張ったり努力してるうちはいいけど
そのうち年を取って、体力が削れてくると、色んな事がどーでもよくなります
自分を嫌いな奴がいるからって、それがなんやねん、好きなだけ嫌えや

その境地にいけば、押しも押されもしない自信満々のおばちゃんになれます
どうやっても自信を持てないなら、頑張ってあと20年ほど生きましょう
93 名無し :2018/06/14(木)04:21:02 ID:U5s
>>71
>>73
>>相手女性の過去について調査された方がよろしいですよ。と匿名で手紙でも出してあげたら?
うん。
94 名無し :2018/06/14(木)08:01:12 ID:U5s
>>71 >>73 >>78 >>80 >>82
すみません。途中で送ってしまいました。

>>相手女性の過去について調査された方がよろしいですよ。と匿名で手紙でも出してあげたら?
うん、最初読んでいる途中からも同じ感じを受けていた。見て見ぬ振りも可能だけれども...。
9571 :2018/06/14(木)10:01:11 ID:LZJ
遅くなってすみません。
やはり匿名で手紙を出すことにします。
余計なことかも知れないけど、自分が婚約者の立場なら知りたいと思うし
私自身もこのまま黙ってるといつまでもモヤモヤしそうです。
ありがとうございました。
96名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)10:17:12 ID:n2Q
>>95
消印に気を付けろよ
97名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)10:27:31 ID:Cyg
https://www.rescuenow.net/%E5%8D%B1%E6%A9%9F%E7%AE%A1%E7%90%86%E3%83%88%E3%83%94%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%B9/3996
98名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)10:27:41 ID:Cyg
https://www.rescuenow.net/%E5%8D%B1%E6%A9%9F%E7%AE%A1%E7%90%86%E3%83%88%E3%83%94%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%B9/3996
99名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)10:32:05 ID:Cyg
ここにエロサイト載せといたんだけどもしかして削除された感じ?
なかよくするキャルゥー
100名無しさん@おーぷん :2018/06/14(木)10:32:58 ID:Cyg
https://frees.bz/av/93678
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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