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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part100

1名無しさん@おーぷん:2018/07/14(土)08:34:04 ID:Sk4()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。書かないようお願いします。
・まとめサイトの事は、まとめサイト内で完結するか、下記スレでやってください。
おーぷん生活板派生のまとめサイトに愚痴を言うスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488738129/

・全年齢板で男女問わずの板ですので、下ネタや生理話は不適切です。
生理の悩みは、女性板や健康板でどうぞ。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

・救いようのない相談者は速やかにプリマへ誘導して、構わないようにしましょう。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します。

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part99
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1530157298/
2名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)14:36:19 ID:M1w
前スレ>>967
スクイズボトル買ってみたらどう?
ポラーの保冷ボトルならお茶に塩入れても腐食しないし保冷も出来て容量もそこそこあるよ
3名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)15:19:43 ID:Hx0
それも狂死が取り上げるんでしょう

梅干し常備はどうかと思うけど、それも取り上げるんだろうし
4名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)16:09:00 ID:Ips
お茶に塩も、勝手に飲まれてしょっぱいから腐ってるみたいな感じで勝手に捨てられるかも

普通に診断書持参で親と一緒に学校なり教育委員会なりに行くべきだと思う
5名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)16:09:40 ID:Ips
それかもう夏場は保健室登校とか…
6名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)16:53:30 ID:OFz
今って、愚痴って言うかちょっと相談しても大丈夫ですか⁇
7名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)16:57:24 ID:tiT
>>1乙。

>>6
そういうのいらない。
ここは書きたい人が書く場所だし返事を強要するのはルール違反。
86 :2018/07/14(土)17:01:04 ID:OFz
>>7
すみません。スレチだったみたいですね
初めてでどこに書けば良いか分かりませんでした
9名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)17:07:02 ID:tiT
>>8
スレチかどうかは分からないけど、書いていいですか?は誘い受けと言ってどのスレでも嫌がられるから。
必ずしも返事がくるとは限らないけど書きたいならお伺いたてなくてもいいよって事。
106 :2018/07/14(土)17:13:12 ID:OFz
>>9
そうだったんですね‼︎知りませんでした
教えていただいてありがとうございます
とりあえず書くだけ勝手に書かせてもらいます
116 :2018/07/14(土)17:21:55 ID:OFz
今度義姉の結婚式があって自分達夫婦と8ヶ月の子供が招待されました
義実家、義姉夫婦とは車で5分程の距離ですが結婚式は県外でするらしく車で高速を使って2時間半程かかります
始まる時間と、ちょうど離乳食の時間が重なるのですがそのまま会場内で食べさせるべきか、席を外して食べさせるかで悩んでいます
始まる時から席にいないのはさすがに失礼なのかな
126 :2018/07/14(土)17:22:57 ID:OFz
義姉は、2度目の出来ちゃった婚で義姉夫婦にも6ヶ月になる子供がいる為、自分達だけ勝手な行動をして良いものなのか、そもそも5分程の距離なのに旦那も私も招待状を受けてから義姉旦那の名前を知ったくらいです
(義親から聞き、旦那から義姉に結婚祝いは渡してもらいました)
御礼の電話すらもなく正直乗り気になれず、席を外せるのなら...とすら思ってしまいます
13名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)17:48:36 ID:YGw
実家や親戚知人に子供を預けるのがベターだけど
普通は子供が泣き出したら会場から連れ出すから
子供のために席を外しても問題ないはず
14名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)17:54:32 ID:YGw
書き忘れ
義姉夫婦にも乳児がいるならその子のために控室が用意されているかも
式中に義姉夫婦の子供をどうするのか義親に聞けば参考になるのでは?
15名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)18:10:36 ID:MDz
※11
義姉さんがあまりあてにならないのでしたら、義両親に確認してはいかがでしょうか?
離乳食だけでなく、オムツ替えや昼寝、泣いてしまったときなどの対応を事前に相談しておくのが良いかと思います。
席次も抜け出しやすいドアのそばにしてもらえるといいですね。
16名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)18:46:52 ID:uoV
>>15
安価の付け方も分からないなら
まとめから出てくんな
17名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)18:50:48 ID:bPy
>>15
句読点うざ
18名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)18:56:03 ID:QDm
>>15
※ www
自分で可笑しいと思わないのかな
196 :2018/07/14(土)19:39:57 ID:OFz
>>13
調べてみたところ授乳室はあるとの事でした
義姉のところも離乳食になりますし、旦那から義親に聞いてもらってみます
ありがとうございます

>>15
義姉は確かにあてにならなさそうです...
離乳食の事ばかりでお昼寝の事など忘れてました
それも含めてまた旦那と話してみます

32歳にもなって、9個下と交際3ヶ月程で出来婚もどうかと思うけど、もともと片付けれない性格で義母に毎月掃除しに来てもらってたのに子供が生まれてから1回も掃除機かけず毎日布団敷いたままとか、もう色々と考えられない
そのくせ2ヶ月の時にお祭りに連れて行くとか他にする事あるじゃん‼︎
20名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)20:46:45 ID:oKk
流れ切ってごめん
高校生の頃に
21名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)20:51:59 ID:oKk
途中送信しちゃった、ごめん
高校生の頃に通学時電車で痴漢された
すごくショックだったんだけどまあ何も言えない、悲鳴も出ない
家帰ってから親に言って少しでも慰めて欲しかった
母親からは「大変だったね、まあ次あったら金的しちまいな!」というありがたいお言葉をいただいた
ただ父親、鉄道会社社員なんだけど「されるような格好しているお前が悪い」と慰めの一言もなく…
スカート折ったりもしてなかったのに一方的に私が悪いということを言われて私撃沈
今でも電車乗るたび思い出して悲しくなるからここで愚痴らせてもらった
22名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)21:19:11 ID:PjB
>>21
こういうの本当腹立つよね
じゃあお前は店の唐揚げがいい匂いしたから万引きしたら「いい匂いさせる店が悪い」って言うんかいっていつも思う
犯罪だってわかって手を出したんだからもうそれはやったやつが100%悪い
23名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)21:20:37 ID:PjB
>>21
こういうの本当腹立つよね
じゃあお前は店の唐揚げがいい匂いしたから万引きしたら「いい匂いさせる店が悪い」って言うんかいっていつも思う
犯罪だってわかって手を出したんだからもうそれはやったやつが100%悪い
というか俺の彼女が痴漢されたらって考えただけで殺意なのに自分の娘によくそんなこと言えたな
24名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)21:20:54 ID:PjB
ごめん変な投稿しちゃた
2521 :2018/07/14(土)21:27:54 ID:oKk
>>22-24
私だって友達にそうやって愚痴られたら「大変だったね、そいつが悪いわ」ってなるんだけどな、まさか自分の父親(しかも職が職)に一言めに「勘違いだろ」と言われあの発言に繋がって……それ以来父親を信用できないし信頼できてない これも一種の親不孝なんだろうか
26名無しさん@おーぷん :2018/07/14(土)22:02:26 ID:uLl
>>25
全然親不孝じゃないよ
理解されない親を持つことはむしろ子不幸だよ
2721 :2018/07/14(土)22:35:18 ID:oKk
>>26
ありがとう、少しほっとしたのかちょっと泣いた
28名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)11:02:10 ID:0sQ
両親から「お前達の姉を引き取ろうと思います。」って言われたんだけどどうすればいいの?
従姉だと思ってたのが実の姉ならしい。
性格がクソほど悪くて、子供の頃に散々殴ったり髪を引っ張られたりしてたのに妙に両親があいつに甘いなとは思ってたけどマジかよ…。
これって拒否出来るもの?
私18、弟15でまだ未成年。なので家を出るのはなかなか難しい。
最悪私だけならなんとか家を出られない事もないけど弟を連れてってのは現実的に見て無理。
でも気の弱い弟が主にターゲットにされてたから置いていくわけにもいかないし…。
29名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)11:07:22 ID:TzQ
>>28
なら代わりに自分等は養子に出して姉事縁を切らせてくれと頼むとか?
拒否はすること自体はできるだろうけど
結局は親次第なのでやっても無理かもね

あとは状況よくわからないからなんとも言えないね
30名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)11:11:28 ID:a6a
両親から「お前達の姉を引き取ろうと思います。」
「性格がクソほど悪くて、子供の頃に散々殴ったり髪を引っ張られたりして大嫌い」なのでいやです。
ってまず言ってみれば?
あなたが18ならお姉さん何歳?成人でしょ。
そもそもなんで今更引き取るって話なの?
事情はきいてないの?
31名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)11:47:05 ID:hOL
愚痴です。
バイト先の男(A)が私の好きな物は全て男の影響だと
思ってて地味にストレスたまる。昔の歌が好きだと知れば
「付き合ってた人結構年上だったでしょ?」
とかウイスキーが好きだと知れば
「男に色んなお酒教えてもらったんだね」
とかゲームが好きだと知れば
「元彼はゲームする人だったんだね、
頑張ってゲーム好きになったのに別れちゃって残念だね」
とか。とにかく全部男に結びつける。その都度否定してるし、しつこい時は
「別に男性に好かれる為に生きてるわけじゃないし、
男性の影響で好きになったものはない。
Aさんは彼女がキティちゃん好きだったら好きになるんですか?」
って聞いたら
「男は女の影響なんて受けないよ(笑)」って言われた。
Aの話によると女の料理、スポーツ、オシャレは絶対に男の為にやってるらしい。
あと仕事を頑張るのも、男に褒められたいからやってるんだって。
男に可愛がってもらって褒められたりすることが女の生きがいらしい。
「それ誰が言ってたんですか?」って聞いたら「女友達」だと。
32歳にもなって随分と視野が狭いなと思った。
たぶん女友達は架空だと思うけど。
32名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)12:03:13 ID:TzQ
>>31
そんなやつにいちいちかまってあげてるあなたも
ずいぶん暇人なんだなと思った
めんどくせーやつとの話なんてほとんど聞いてないから
覚えてないや
上司だろうが得意客だろうが。

自説を言いたいだけのやつなんて言わせときゃまんぞくすんだから付き合うだけむだだよ
あしらいかた覚えた方がいいよ
33名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)12:09:53 ID:cyv
ズレた答えをドヤられてもw
34名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)12:13:41 ID:APQ
>>31
「付き合ってた人結構年上だったでしょ?」

キモっ

「男に色んなお酒教えてもらったんだね」

ウザ

「元彼はゲームする人だったんだね、
頑張ってゲーム好きになったのに別れちゃって残念だね」

ハァ?

って答えれば大人しくなるよ。
3531 :2018/07/15(日)12:49:50 ID:hOL
>>32
バイトの先輩なんで無視は出来ないけど、相手にもしてないよ。
言い返してたのは最初だけ。
いちいち相手してたらキリないし、聞き流してるわ。
>>34
それが言えたら最高なんだけどね
36名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)15:35:20 ID:1Ks
>>31
「そんな残念な思考力想像力しかないからボッチなんですね」
「え?!彼女いるんですか?!奇特な方ですね」

自分なら極力優しく返そうとしてもこれくらい言ってしまうかもなー
キモすぎるわ
37名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)15:46:10 ID:APQ
みなしごボッチ
38名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)16:46:52 ID:75q
オートロックのマンション住みなんだけど、昨日エントランスのインターホンが鳴ったのでモニターを見たら、占いサークルを名乗る見知らぬ男性。
「×号室の△さんに用がある。暑いのでエントランスで待ちたい。ロック解除してほしい」
と言われたので「ご本人に解除してもらってください」
と断った。

そして今日。
△さんの奥さんとエレベーターで乗り合わせたのでその話をしたら、奥さんは「そんなサークル知らない!何占いって!」とめちゃくちゃ怯えてた。
解除断ってくれてありがとうと感謝された。
ロック解除しなくてよかった。
39名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)16:47:22 ID:75q
誤爆した
40名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)17:10:46 ID:OsC
すごく嫌いな人が上司になったんだけど、ほっといたら勝手に潰れた。

・挨拶してもシカト
・何故か年下で有能な人を下の名前で呼び捨て
・別に仲良くないのに広い交友関係アピール
・課長を仲良い人達しか呼ばないあだ名で呼ぶ
・いかつい顔のヤンキーっぽい人には仲良い感じで「お前」呼び
・気弱そうな人、新入社員、女には雑用やらしまくり
・ヤンキーぽい人には強く言わないが、↑に一つでも当てはまる人が同じ事をやったら、わざわざ呼び出して説教
・雑用と仕事を並行してやるせいで顔のいかつい人達が先に仕事終わって手伝いに来てくれる度に、仕事遅いぞと言われてストレスだった

会社が落ち着いてる人達ばっかりだったから、誰かがその上司に怒っても「まぁまぁ」「〇君も頑張ってるだけから上司を立ててあげて」と言われて、なぁなぁにされてると思ってた。
でも、今年に来て何かが起こったのか、平社員より上の役職の人が、平からは報告してないのに上記でやられてた事を一気にこの上司にやり始めた。
あげく、朝礼とかの時に「俺あだ名で呼ばれる程お前と仲良くねーし?」と課長に言われ、目が点になる上司、何か社内で皆笑ってたから笑っといた。
別の時に、厳ついヤンキー顔の人が係長に「〇さんと仲良いそうですね、釣り行ったとか?」って話したら
「俺達と釣り行ったってお前アウトドア嫌いって言ってたじゃん。1回行ったけどイベントの時だぞ」と言われ、タジタジ。
そのヤンキーはアウトドア大好きだったから普通に「え!キャンプ行くとか嘘だったんすか!」とか言って、他のアウトドア好きな連中が「何だよ〜」みたいなノリに。
有能な部下を呼び捨てにしてたのも本人らは「仲良くないし」と思ってたみたいで普通に昇進して、上司の事心象最悪で評価してた。

上司より上の立場の人たちはちょくちょく視察に来てたみたいで、下に辛く当たってたのは知ってたのかな?と思ったけどどうなんだろう。
別の上司には、「あいつは前の上司が最悪だったから反面教師にして、自分がされた事をしないと思ってたのに、残念だ」と言ってた。
自分がされて潰されてここの部署に来たそうなのに、何で同じ事をしちゃったんだろう?
それさえしなけば、働き者のいい人しか居ないこの職場で仕事を振るだけの仕事を定年までのんびり出来たのに。
年取ったら分かるのかな。
41名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)18:03:08 ID:EYa
旦那と共通のフォロワーさんにご飯を誘われて、女子ばかりだから男性は辛いかもという事と
W杯中で試合観たいだろうからということで、私一人焼肉で行ったら旦那が機嫌損ねて無視してくる。

確かに意見を聞かなかったのは申し訳無かったが、フォロワーさんが用事あったのは私にだったし、食事の写真あげて
「今度は一緒に行きましょう」って言われたのを「馬鹿にされた」って思って勝手に怒るとはスルー力が低すぎと思う。
で、誘っていただいて居酒屋に行ったら行ったで一言も喋らない、スマホ弄ってるだけ、挙句に最後は居眠り。
失礼じゃないかと指摘したら、焼肉焼肉ずるい馬鹿にされたと切れて
コップ目の前で割るわ壁蹴るわで物に当たっている。
いっそ飽きたというまで焼肉の肉だけ出してやろうかとも思ったけど、当てつけ言われるのも癪に触るのでやめた。

コップ割ったとか細々と手帳にメモっておけば何かの時に役にたつかな…
もう地雷踏まないように生活するの疲れた…
42名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)18:20:54 ID:RAl
前スレ>>998

>もう毎日誰かしら熱中症や脱水症状で倒れて>いるのが今の学校の現状らしくて

って、その学校、未必の故意適用されて、傷害罪確定じゃん
早急に弁護士に相談して、他の保護者も巻き込んで学校訴えろ

妹の自衛手段だけ考えてる場合じゃねーぞ
他の生徒の安全もあるから今すぐ行動しろ
学校だけじゃなく、あんたも熱中症その事甘く考えてること自覚しろ
死人出したくなかったら弁護士に相談だけじゃなく、
考えられる限り早急に現状変える方法考えて行動しろ
43名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)18:26:52 ID:FUF
>>42
> ・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
> 話題が変わったけどもっと言いたいスレ
> http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
44名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)18:28:08 ID:RAl
>>42は誤字とかあったが脳内補完してくれ

だが、最近はWBGT黒とか普通に出てるからな
もっと危機感持って対処してくれ、
マジで死人出るぞ
45名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)20:08:37 ID:V8b
兄嫁のことで相談。
私が結婚するので一人暮らしの部屋を引き払うことになった。
ちょうど兄夫婦の自宅のテレビが悪くなり、私の中古でよければ譲ろうかという話になると、ぜひ譲ってほしいとのことで先日取りに来た。
私は趣味がランニングで、プロテインを飲んだりするんだけど、持ち運びに少量のプロテインを入れておくケースが欲しかったんだけど
友人に教えてもらったのが、赤ちゃん用のミルクケース。元々は粉ミルクを入れて持ち運ぶ為の物なんだけど
ランニング仲間がミルクケースに入れてるよと教えてくれたので100均で買って、使っている。
その取りに来た時、兄嫁が「何よこれ!」と発狂。
兄夫婦には1歳の甥、7ヶ月の姪がいるんだけど、ミルクケースを見た兄嫁が
「赤ちゃんの為のものを、子供がいない人が使うなんて非常識!」と怒鳴られました。
「いや、それは100均で…」と言いかけたものの
「口答えするの?!」
「貴方みたいな人が、赤ちゃんの物を買うから、本当に必要な母親たちが買えない!」
「貴方は、美容目的でヒルドイドを処方してもらったり、ダイエット目的でベビーフードを買う女と同じ!最低!!」
…と説教されました。
更に、ベビーパウダーやベビーローション、ベビー石鹸を見て、これも赤ちゃんの為のもの!貴方が使うものじゃない!!!と全て回収され
「そんな人だと思わなかった!!もう2度と顔なんて見たくない!テレビも貴方みたいな人から譲られたくない」とキレて帰ってしまいました。
兄もポカーン顔で、お互いハッした時に謝られ、そのままテレビを置いて帰ってしまいました。

兄嫁は少々潔癖で真面目な人
元々は両親と同居していたのですが、両親の馴れ初めの話で、彼氏にフラれて落ち込んでいた母に父が告白して付き合い始めたのですが
彼氏と別れる→父と付き合うまでの期間が1週間だったということに「そんな短いスパンで彼氏を変えるなんて破廉恥!!子供の教育に良くない!」と兄嫁が怒り、別居の流れ。
母は私のミルクケースや、ベビーパウダーなどは、それと同じようなパターンだから気にしなくていいと言ってくれましたが
もしかしたら、私がミルクケースとかを買ったのは非常識だったのでしょうか…?
46名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)20:26:53 ID:Kti
え?今時、本当に必要な人が買えないなんて事ほぼほぼないし頭イカれてんじゃないの
寧ろよくそんな女と結婚して子供まで作ったよね兄。気持ち悪いんだけど
47名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)20:59:10 ID:2Nh
>>45
>更に、ベビーパウダーやベビーローション、ベビー石鹸を見て、これも赤ちゃんの為のもの!貴方が使うものじゃない!!!と全て回収され
これも返してもらわなきゃ
48名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)22:08:08 ID:qEh
>>46
本当にねー全身地雷みたいな女とよく生活できてるね
兄嫁は他の友達とかでもやらかしてそう
49名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)22:11:25 ID:mDO
それは回収じゃなくて窃盗 潔癖なのに窃盗は良いのか 不思議
50名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)22:35:46 ID:98D
>>45
勝手にキレて出て行ってくれて、ご両親もあなたも救われた!
これで関わらなくていいね。よかったよかった
51名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)22:56:47 ID:V8b
お返事ありがとうございます >>45です。

ミルクケースやベビーローションなどを買うのは大丈夫と捉えていいのでしょうか?
以前、友人に、汗疹対策でベビーパウダーを使ってる話をしたら吹き出して笑われ「ベビーパウダー使ってるとか、赤ちゃんじゃないんだからさーww」と笑われたり
ドラッグストアでベビーオイルとかを選んでいた時、30代くらいの女性に「ここは赤ちゃん専門の売り場だから、よそいってくれる?」と言われたことを思い出し、私の感覚が非常識なのか?と不安になっていました。

兄も兄嫁も似た者夫婦で、昔から両親ののほほんとした性格に苛立っていた様子もあり
クソ真面目でキッチリした兄嫁とは合ってるみたいです。
流石に今回のことでは兄もびっくりしたと謝ってはいたのですが
さほど気にはしてないようです。

>>47さん
ベビーパウダーなどはもう使っているようで(兄曰く)
残り少なかったし、引越しの荷物が減ったと思い、引越し先で新しいものを買います。
52名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)23:07:15 ID:mDO
それにしても潔癖?な筈なのに他人の使い差しを幼い我が子によく使えるなぁ
乙です
53名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)23:38:35 ID:UZZ
ベビーパウダーって今は赤ちゃんに使うの?
10年前は赤ちゃんに良くないから今はほぼ使われてない、
買うのはおばあちゃん世代だけって保健師さんから言われたけど…
また色々変わったのかな
54名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)23:45:51 ID:936
柔道の同好会に入っているんだが新しく入ってきた人が厄介で会の意見が割れている
その新人は精神障害者で過去にいじめを受けたことで統合失調症になったらしい
入会目的も精神的に強くなりたいとか過去の自分と決別したいならともかく、いじめっ子を見返したいという復讐とも思われるもの
言い方は悪いが柔道も使いようによっては関節極めたり地面に投げたり首を絞めたりで人をケガさせられるし最悪殺人術でもある
ただでさえ統合失調症で復讐願望(そもそも私は新人さんが統合失調症なので本当にいじめがあったかどうかも疑わしいと思う)持ちに柔道やってほしくない
先生は来る者は拒まず去るものは追わずでスタンスで誰でも迎えるし、一部の幹部も強くなることや復讐上等って考え
復讐相手やとち狂って無関係の人に技かけたら確実にうちの同好会は潰される
武道やる大前提で健全な精神を持ってる必要があると思うのですがみなさんは精神障害者が武道やることについてどう思いますか?
55名無しさん@おーぷん :2018/07/15(日)23:48:35 ID:Asa
やけに漢字が沢山あるように見えるのは私だけではないはずよね
暑いからかな
56名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)00:06:44 ID:Ndc
>>53
ベビーパウダーなくていいよw寧ろ要らない。肌に良くないって言われてたね
57名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)00:08:43 ID:Ndc
>>55
四文字、五文字、三文字の漢字がずっと一定のリズムでダーッと続くから圧迫感あるだけよw
58名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)00:25:44 ID:tOo
私はシングルマザーで7歳の息子がいます。未婚なので養育費などはなく一人で頑張ってます。
毎回振られます。理由は子供がいるからです。もう私は恋出来ないでしょうか?
私はサイテーの母親かもしれません。
産まなかったら良かったのかな?って考える事も増えました。子供を怨みそうになってます。
そんなに子供がいるって難しい問題でしょうか?
いい感じになっても「7才の息子いるんだよ」って言うと「見えないねー」とか言われる事なく、相手の顔がくもり必ず振られます。
会えば変わるとサプライズで連れてくるとあからさまに困ったり、酷いとそのまま用事思い出した、とか言われて帰ってしまい、そのまま連絡取れなくなるパターンもあります。
もう隠して付き合うしかないのでしょうか?
まだ若いので遊びたいです。彼氏も欲しい。キラキラしたいです。
59名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)00:33:03 ID:H8k
遊ぶ
遊ばれるだけで良いなら
幾つか知らんが良いんでないの
60名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)00:36:16 ID:grf
>>54
キチガイに刃物持たせるようなことは反対だが先生が迎えるつもりならどうしようもないと思う
61名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)00:37:55 ID:bRk
>>54
その人過去に暴れたことあるとか精神病院に入院したとかまで分かる?
62名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)01:24:19 ID:grY
>>58ってプリマ案件だと思うけど、既女じゃなければどこになるの?
63名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)01:28:45 ID:jLv
>>62
ちゃんと独身用もある

プリマが独りで踊るスレ その7
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/

というわけで>>58は速やかに上記スレへ移動して>>1をよく読んで書き込もう
64名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)02:37:15 ID:tOo
>>58 をコピペしてそっちに貼り付けていいんですか?マルチになりませんか?
65名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)03:22:15 ID:puf
>>45
使う大人居ますよ、低刺激で使いやすいですもん
仕入れるたび買い占めて地域のベビーに足りていないなら迷惑行為なのかも?と思いますがそういうことでないですよね?
それとも現在まさに災害のある地域でベビー用品不足なんですか?そうでない限りは問題ないと思います。
66名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)03:33:18 ID:KeT
>>64
ここから移動してきた旨向こうで説明すれば良い
プリマに書き込む前にはテンプレ含めスレを良く読む事をオススメする

以降>>58にはお触り無しで
67名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)04:44:23 ID:EMR
愚痴らせて下さい。

隣人がこんな時間におっぱじめただけでは飽き足らず、ピロートークが長い上にうるさい。
おかげでもう寝れないよ。
いつも深夜におっぱじめるんだけど、何してる人なのかな?
声筒抜けですよ~?そろそろ気づいて下さ~い?

いい加減寝なさいな、もう朝だよ。
68名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)05:32:04 ID:3Lr
ベビーパウダーは子供が汗疹の時、風呂上がりにはたいてあげると、直ぐ良くなる。
69名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)09:58:30 ID:VoX
>>45
別居のエピソードを聞いても、兄嫁はおかしい人だよ
他人が聞いても、自分が同居したくないから、人を悪者にして自分の主張を通した
だけにしか見えない
今回もそうで、テレビが自分の思うような奴じゃなかったから、またはテレビをもらう事で
あなたにお礼を言うのが嫌だったから、わざわざあなたの人柄を攻撃して、
まるで罰を与えるようにあなたのものを取り上げて、去ってった

理屈がいちいちおかしいし、お母様が言う様にパターンが同じ
何かの主張を通す時に、わざわざ悪者を作り上げて攻撃して「罰」を執行する形にするって
普通じゃない、やってる事おかしい
きっちりしてるんじゃない、真面目でもない、潔癖でもない、そして何一つ正しくない
45で書き込みされた理屈で兄嫁が正しいとこ一つもないでしょ?

関わらないようにしたほうがいい人だね、残念だけど兄ご
70名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)09:59:21 ID:VoX
×兄ご
〇兄ごと
でしたすみません
兄が兄嫁のおかしさに気づかない以上、傍からはどうしようもない
71名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)10:11:34 ID:zlH
ベビーパウダー使ってる
気持良い
大好き

でも朝シャワー後にはたいて仕事に行くと、時間がたつと加齢臭がしてくる
自分の臭いがパウダーで際立ってしまうのかな
朝のパウダー止めたら臭わなくなった
72名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)14:39:29 ID:DYC
愚痴です。
私は元々太っていて、それを気にせずと言ったら嘘だけど、まぁ自分の個性の一つくらいと考えて生きてきました。(160cm/62kgです)
25歳を超えたあたりからビール腹が出てきて、最近自分でも妊娠してるんじゃないか?と思うくらい太ってしまいやっと焦り始めました。
姿勢を直したり食生活を変えたりビールを控えたり、地道に自分の体と向き合っていこうと考えているところでしたが、職場の年下のスレンダーな友達から「あんた妊娠した?よくそんな体型でいきていけるわねpgr」と毎日言われます。
彼女は背も高くスレンダーで程よい肉つきがあって、顔も体型も全てに自信があるタイプ。
人の悩みがわからないのか自分のことしか見えてないのか分かりませんが、思ったことは口に出すタイプで遠慮もない。
若さゆえなのかと目をつぶっていましたが、私も人間なので頭に血が上りそのまま無視を決め込みました。
そうすると職場の男性に「私さんから無視される。性格も体型もブスw」と愚痴ってました。
まずはてめーの空っぽな頭から矯正してやりたい。
あと自分が太ってるのは事実なので確実に痩せてやろうと思います。
73名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)16:27:34 ID:dz9
彼女はきれいな自分を維持するために相当努力してると思うよ
何もせずに綺麗でいるなんて、そんな女は漫画の中にしか存在しない
きれいな人は綺麗を保つ努力をずっと続けてる

で、きれいな努力を続けてる人からすれば、
若い女なのにまったく身なりに気を使わないってのが信じられないんだろう
標準体重維持するのは、そこまで頑張らなくてもできるはずのことだからね(病人除く)
できてない時点で若さも女であることも捨てているように見える
同時に、全部諦めてだらしない姿で生きてることへの羨望もあるだろうねえ
その複雑な感情がpgrになってるのでは
74名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)17:11:23 ID:DYC
>>73
彼女はまだ年も若くて努力してるようには見えませんでしたが、確かに努力をしているはずなんですよね。
複雑な感情を汚い言葉でしか表せないし私に攻撃してくる辺りは本当に好きになれませんが、
今後は彼女のことより自分を磨く努力をしたいと思います。
ありがとうございます。
75名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)18:50:53 ID:N48
自炊が面倒だから食パンを食べるようにしてるけど、太るどころか痩せてきた。
76名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)18:54:42 ID:Ndc
>>75
糖尿ではないよね?
77名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)19:01:17 ID:N48
>>76
尿検査も血液検査も特に異常なしだよ。
少し貧血気味だけど。
78名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)19:30:59 ID:L49
>>75
っ牛乳
79名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)21:05:15 ID:93B
>>72
見下してた人が綺麗になる努力を始めたから足を引っ張ろうとしてるだけ
綺麗な女性がイヤミを言いたくなる程度にダイエットの効果が出てきてるんだと思うよ
80名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)21:16:19 ID:dl6
>>72
ダイエット頑張ってね。
でも急に無理な食事制限とかして、熱中症になったり、貧血起したりしない様に、
気を付けてね。
嫌な奴が近くにいると良い動機付けにはなりそうだね。そいつがご飯や飲み会に誘って来たり、高価なおやつをくれたりしてね。
お腹だけがポコンと出るのは姿勢が関係するみたいよ。
力を入れずに背筋を伸ばして胸を開いてみて。(文字にすると難しいわ)

言いたい事を言ってしまうのは、若いからでも年寄で遠慮がないからでもなく、
そういう性格です。
人によって態度変えたりする人は、ほっとけば自滅すると思うよ。
81名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)21:59:09 ID:3Lm
近所のスーパーで買い物してたら、ザビエル風の髪型で縦にも横にも大きい男性に付きまとわれた。
どのコーナーに行ってもついてきて、通りすぎ様に顔を覗き込んだりしてくる。
生理用品の棚に行っても、その向かいの介護用品の棚を見るふりをして背後に立たれたり。

背の低い陳列棚を挟んで向かいに立たれた時やっと思い出したんだけど、
新卒で入った職場で新人教育にかこつけてセクハラパワハラモラハラしてきたおじさんだったよ。

何のコネかわからんけど、仕事は年下か大人しい人に全投げして毎日毎日グルメ雑誌読み耽って、
そのくせ口がやたらうまいので手柄は全部自分のものにして、
口を開けば指示か下ネタか自慢話(中学生の時成績が良かったとかそんなレベル)で、
極端な男尊女卑思考で、
アラフィフっていう自分の年齢も考えずに30歳以上の女は眼中にないとか言っちゃうような、
母親と二人暮らしの高齢独身男性。

本当に色々あったけど、入浴介助中その人が徐に局部を露出させて私に触らせようとしてきた時に我慢の限界を越えて退職した。
ちなみにその入浴介助は重度認知症の方相手だったので、そういうのを見られても騒がれないと踏んでのことだと思う。
そういう、患者さんの認知レベルとか知的レベルによってケアを手抜きするような人でもあった。
人間としても医療人としても最低。

車で半日くらいのところに引っ越してもう数年経つし、誰にも引っ越し先なんて言わなかったのに。
内心恐かったけど気付かないフリして小路を走って帰った。
(その人は糖尿病と痛風で足が悪くて走れない)

たまたま旅行で来てたんだと思うようにしてたけど、数日後今の職場の職場見学にその人が来たよ。
上司には洗いざらい話して「あの人を入れるなら私が辞める」とも言ったけど、どうなるんだろ。

というか数年何のアクションもなかったのに、なんで今更。
同僚に話したら「しばらくうちに泊まったらいいよ」と言ってくれたけど、奴が転職してくるか否かに関わらずもう此処を離れた方がいいよね。
というか、自意識過剰かもしれないけど離れる。
82名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)22:36:18 ID:fUW
介護職は人手不足と聞いているけど
糖尿病と痛風のアラフィフザビエルおやじでも
雇われてしまうもんなのかね

ずっと固執してつけてきたとでもいうんだろうか
胸糞悪いわ
83名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)22:37:36 ID:yxh
俺は養子で、下に養父母の本当の子供がいる
今の養父母にはすごく良くしてもらってるから、毎月バイト代から5~10万を渡すようにしてる
父母は「たすかる!」「ありがとう」と言ってくれてる
ある日養父に頼まれて養父母の寝室にものを取りに行ったとき、いつも鍵がかかっている引き出しに鍵がささったままだった
好奇心でつい引き出しを開けたら、俺名義の通帳と妹名義の通帳が入っていた
小さい頃からお年玉ためてたからなーと思って見てみたら、俺名義の通帳には最初の千円しか入っていなかった
逆に妹の通帳は200万近く入っていて、毎月5~10万の入金があった
毎月俺がバイト代から養父母にわたしている金額と同じだった
俺のお年玉もバイト代も養父母がどう使おうと勝手だけど、なんか裏切られた気分がやばい
見たって養父母に言わないほうがいいよなこれ
84名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)23:04:07 ID:zlH
>>83
自分だったら、何も言わずに毎月渡す金額を下げるかなw
そして将来の独立資金を貯める
85名無しさん@おーぷん :2018/07/16(月)23:14:37 ID:HdH
昔から父方の祖母が過干渉だった。末っ子の息子である私の父が可愛くて仕方ないんだろうね
中学の頃に両親が離婚(円満離婚でその後も家族として交流あり)してからさらに酷くなった
やたらと電話かけてきて、私に早く両親に再婚してもらえ!父が可哀想!とか言うし
大人になり結婚した私に、いらん!困る!と言っても旦那と2人で処理しきれないような量の野菜やら期限切れ間近の食品を送り付けてきたり
全部良かれと思ってやってるんだろうけど、十数年両親の再婚再婚と同じこと言うし、相手にするのは疲れるしストレスが溜まってた
先月からつわりがきつくて両親に今体調悪くて電話出れん!緊急以外はLINEで連絡頼むわ!祖母にも今電話出られんこと伝えておいて!ってお願いした。父が祖母に電話しないでって伝えてくれた直後は鬼電の嵐だったけど今は平和だ
処理に困るようなものも送られてこないのも平和
親不孝?かもしれないけどこのまま連絡断ちたいわ
私も両親ももういい歳した大人なんだからほっといてくれないかね…
86名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)00:43:24 ID:K6N
憎まれっ子世にはばかるとはよくいったもので
そういう輩に限って長生きするんだわ
87名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)05:44:13 ID:hFO
>>85
お父さんが防波堤になっていればそんな目に遭わなかったと思うよ。
これからも接触してこないようにお父さんに頑張ってもらおう。一度でもしてきたら孫に会わさないし抱かせないよ!ぐらい言っていいよ。
88名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)07:25:57 ID:Zbw
>>83
自分も84と同意見
金額を下げて自分の貯金を増やす
養父母には見た事は言わない

たださ、実子への愛情>養子への愛情っていう単純な話じゃないと思う
83からしたら裏切られた感はハンパないしショックだろうけど
割と長子あるあるな格差なので(長子が堅実な子だと特にな)
親の愛情が全然自分に向けられてなかったとかまでは思う必要ないと思う
それは真実じゃないと思うよ
89名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)08:27:00 ID:rbi
うん、実子でもアルアルな話だから
中間子をこき使って長男長女に次ぎこむとかね
90名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)08:30:25 ID:7qz
83が例えば私立医大に行ったから貯金がすっからかん、83のバイト代は妹の進学費用に有難く貯めてる(そうしないと妹は進学できない)とかではないよね?
もしそうでも親は事情を説明して欲しい気はするけど。
91名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)10:16:19 ID:Tp6
ありがちだけど夫に借金があるっぽい。
謎の差出人からハガキ(めくると中見えるタイプ)がきて調べてみたらプ◯ミス。
これみよがしに夫の目につくところにハガキを置いてみたけど何も言わなければ開封もしない。

結婚して日が浅いから独身時代のもので間違いないだろうけど、相談してくれれば助けれるのに。
今は給料全部共同の口座に入れて私が全部管理してるから自分じゃ返済できないだろうし。
このまま踏み倒せるとでも思ってるんだろうか。

なんて言って切り出そうかなぁ…気が重い。
92名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)10:31:36 ID:qTy
>>91
こんな葉書が届いてるんだけどー
かなあ?
助けるって言うのはあなたがお金を出すって意味なら
やめておいた方がいいよ
旦那さんと返済計画作って
旦那さんの無理のないように旦那さんに代えさせるのがいいと思う
借金は怖いよー
あなたが給料管理してるなら
こっそりほしいものができたとき
また借金に走る可能性も
93名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)11:21:23 ID:Tp6
>>92

91です。
ありがとう。やっぱり本人が逃げてる以上、そう言ってこちらからハガキの存在を突きつけるしかないよね。
給料の管理の仕方とか、まるっと見直してみることにします。
借金癖ついたら困るのは本人だけじゃないし肩代わりはやめておく。
せめてどうにかなる額でありますように、、
94○△刺客◇MC1XEoPSRfhd :2018/07/17(火)11:51:18 ID:WYP
ねぎをおしりの穴に入れると健康にいいの?
95名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)11:52:09 ID:Gxx
高校生の双子の息子がいる婆です。
息子たちが自分のことは自分でできる年齢になったから自分の時間が増え、パートを辞めて縫製工場の正社員になった。
勤務先には同年代の女性が沢山いて、子育て大変だったねーと話し合っていたら、すっかり忘れていたというか、当時は気にも留めなかったことがウワーっと思い出されてきた。
思い出したのは主に夫のこと。
育児に全然参加してくれなかったとか、ツワリの時「うるせー!!」と怒鳴られたとか、夜泣きがひどい時「おまえらは車で寝ろ」って言われたとか
夫が「一人になりたい」って言うから「私も」と相槌うったら「それでも母親か!」と急にヒスり出して扇風機蹴ってぶっ壊したとか、そんな諸々。
当時は睡眠不足と体力不足がひどかったのと、「目の前の二人の生き物をどうにかして生かさないと」ってことに神経が集中してて、
夫の言動は自分がどうこうしようって考えにならなかった。話し合おうとかも全然思わなかった。
本当あの時期は「息子たちを死なせないための機械」みたいなもんだったと思う。怒りとか悲しみとかほとんどなかった。
同僚にそれを話したら、2人が「わかるー」って賛同してくれた。「急に思い出すよね!」って。
熟年離婚する人の中にもたぶんこういう人何割かいるんじゃないだろうか。
その都度不満は小出しに言うべきって理屈はわかるんだけど、その時点では麻痺していて、十何年たって自分の時間ができてからブワーっと思い出してつらくなるっていうの結構あると思う。
今の夫はたまにイヤミ言うだけで暴力は全然ない。イヤミも息子たちが言い返すようになったからあまり言わない。
私も今までネットで家庭板の書き込みとか読んで「話し合えばいいのに」なんて思ってたけど、十何年も感情と記憶に時間差があったらこりゃ無理だなって思った。
とりあえず正社員になっておいてよかった。福利厚生しっかりしてるし、趣味でミシン続けててよかった。
96名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)12:02:24 ID:qTy
>>95
高校生の子供もつ年齢の女はババアなんだーとか
当時大変だったからおかしな思考になってたんだろうけど子供の事生き物て(今の状態でも書く?)とか
悪気ないんだろうけど失言多そうな人ね

自分をサゲるつもりで
回りの人間バカにする事になる発言てあるんだよ
あんまり卑屈にならずガンバってね
97名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)12:13:13 ID:zGv
>>93
ハガキが来たって事は延滞してるって事だよね
今後住宅ローンとかカード作る時に借金延滞があると審査で引っかかる可能性大だよ
銀行によっては消費者金融利用ってだけでもアウトな所もあるから早めに返済と今後絶対に借金しないと約束させた方がいいよ
98名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)12:14:54 ID:6bd
>>96が1番性格悪いマウント婆にしか見えないw
99名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)12:31:02 ID:qTy
>>98
マウントの意味を履き違えてるよ
やじりたいならもうちょい適切に
100名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)12:31:08 ID:tW8
婆ってよそのスレの方言がうっかり出ちゃっただけなんじゃないの
生活板と鬼女板かけもち多いみたいだし
101名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)12:33:10 ID:x7w
鬼女で婆って書くと40代アラフィフは婆じゃないとか煩い婆が沸くから
こっちに来てそのまま方言使っちゃったんだろうなくらいにしか思ってなかったのに
>>96が性格悪いツッコミしててワロタw
102名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)12:36:55 ID:24Z
>>96が性格悪すぎて全部吹っ飛んだ
103名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)12:40:38 ID:6bd
やっぱり身も心も残念な性悪婆じゃんw
104名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)13:26:06 ID:hFO
>>100
自分を婆と言うのは家庭板だよ。

板方言は持ち出し禁止だし、家庭板にいるならチラ裏に書いた方が共感を得られたと思うけど>>95
105名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)13:33:34 ID:hFO
書き忘れた。
>>95
息子さん達の独立と同時がいいんじゃない?二人きりだと息が詰まると思う。
106名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)13:52:54 ID:b2X
職場の先輩がめっちゃケチ臭い。

先輩企画のBBQに参加したら、
ペラッペラの肉(プルコギ)と謎のビール風リキュール(発泡酒ですらない)。
参加費は全員から徴収なのに、残った肉や飲み物は先輩が全部持って帰る。
まぁいらないから持って帰ればいいけど、BBQ中に
「そんなに食べられる?」「もう食べられないでしょ?」「もうやめとけば?」
ってずっと言うのはやめて欲しいわ。

旅行のお土産渡して、そのお返しが人から貰ったいらないお土産。
俺のお土産もこうなるのかなー?としか思えないし。

誕生日に「プレゼント!」って渡されたのは、
ネットで叩き売りされてる数年前のジョークTシャツ。
先輩が「俺の誕生日には〜(数千円くらいするやつ)が欲しい」って言うので、
貰ったTシャツがそれくらいの値段なら返さなきゃなーと思って調べたら、
一枚300円だってよ。アホか。
無難に駅中のお菓子屋で500円くらいのクッキー買って渡しといた。

そんななのに「俺は面倒見がいい」って自信満々なんだよね。
同じ部署になる前は色々企画してるみたいだったし、
プレゼントもマメに渡してるところ見てたからそうなんだーと思ってたけど、
内容がケチってちゃ折角の企画もプレゼントもがっかりだよね。
もうじき先輩企画のBBQがまたあるみたいで、
お付き合い的にお断りはできないので、
飲み物だけは担当させて貰って買って行こうと思う。
何が悲しくていい年の社会人BBQで、
一本88円のまずいリキュール飲まなきゃいけないんだ。
そこはビールを飲ませてくれよって話だよ。
107名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)14:15:13 ID:hY6
>>106
うちの元上司を思い出した。
以前働いてた事務所正社員4人で、上司が所長、あとは主任1名と一般2名(自分はここ)
パートさん数名の構成なんだけど

主任のお母さんが亡くなって香典出そうって話になって
正社員3人で1万円ということににしたんだけど
上司
「一人3333円だね。で、1円誰が出すかじゃんけんしようか」
といった。
50過ぎて私たち一般より倍以上給料もらってるし
主任と一緒に働いてる長さも一番長いのに真顔で言ってて引いた。
「あの…1円くらい出しますけど…」って言ったら
「あなたが損するけどいいの」
って聞かれてますますドン引き

普通
上司って切れのいい割合で出すものと思うけど‥
4:3:3
5:2.5:2.5
位?

まあ。この上司におごってもらったこともなければお土産もらったこともなかったけどね。
108名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)14:21:20 ID:tW8
家庭板っておーぷんにもあるんだ?
知らなかった
過疎板かな
109名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)15:19:57 ID:EQc
息子の小学校から夏休み明けに職場の話を全校集会のときにして欲しいという旨の連絡があったのですが、
こういう保護者とか地元の人による講演会?って意外に世間的にはみんなやってるんでしょうか?

連絡が来たのは良いのですが、予定が分からないので…とは濁してしまいました。
学校側は仕事がどれだけ素晴らしくてやりがいがあるのか話して欲しいという感じでしたが、
正直3Kの仕事ですし、なんだか上手く話せる自信がないです……。
110名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)17:20:21 ID:m3y
できもしない、あるいはやる気もないことを
さもできる風に言って期待を持たせてくる人が面倒くさい

年が明けてすぐに私の家のテレビが壊れた
その話をすると同僚が「実家に使ってないテレビがあるけどいる?」と申し出てきた
元々ニュース程度しか観ないのでテレビに何のこだわりもない
もらえるならありがたい、ぜひお願いしたいと返事をした
週末に取ってくると言うので、こちらもお礼を用意して
それとは別にご飯くらい奢るよと伝えて待っていた
週が開けて「サイズが違うのが2台あるけどどっちがいい?」と知人
あれ、今週持ってきてくれるんじゃないのか…とちょっとがっかりしつつ
どちらでもよいなら大きい方がほしいと答えた
そして次の週、今度は「いつ持って来たらいい?」と知人
お互い車通勤だし最悪少しの間なら職場に置いておけるんだからいつでもいいに決まってる
持ってくるのが大変なら取りに行くよと答えたが
やはり持って来てくれると言う
また次の週、「外付けのレコーダーもいる?」
また次の週、「壊れてないか一応チェックしてみる」
ちなみにこちらから催促するのはなんだか悪いなという気持ちがあり
私から「テレビどうなってる?」と聞いたことはない
いつも向こうから話題に出してきていた
しかしそれも1か月が過ぎると次第に途絶えた
さすがにここまでくると、どうやら持ってくる気がないらしいと分かる
テレビがないのがさほど苦ではなかったため、ついずるずると付き合っていたが
やはりなければないで不便なことも多いので
結局同僚には何も言わず普通に新品を購入した
同僚からはいまだに一言もない
事情が変わって譲れなくなったというなら別にそれで構わない
もともと好意で譲ってくれるという話だったのだから何の責任もないのだし
はっきり言ってくれればそれで済む話
それをはっきり言わないどころか、サイズだのいつ持ってくだのと
わざと気を持たせるようなことを言ってさんざん引っ張ったあげく
最初からそんな話はなかったかのように振る舞うとか
いったい何の得があってそんな面倒くさいことするんだろう
111名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)18:58:13 ID:4Gl
>>110
たまにいるよねそういう人
そこまで引き伸ばす人は見たことないけど

毎回自分の持ち出し無しで感謝されたい人なんかなと思った
まあ口だけの人だと分かってよかったと思うしかないかな
お疲れ
112名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)19:21:45 ID:dV7
>>110
お礼の金額が気に食わなかったんじゃない?
値段が吊り上げたかった。と思う。
113名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)19:30:31 ID:HLd
>>112
ID変わってるけど110です
それが現金の謝礼は頑なに拒絶されてたんだよね
どうせ捨てるだけだし!今は捨てるのも面倒だし!と
まあそう言われてもさすがにいくらか包むつもりだったけど
少なくとも値段交渉みたいなことはなかった
114名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)19:39:45 ID:dV7
>>110
うーーん。
お金じゃないなら、110の喜び方が足りなかった。
会社の人に●●さんにTV貰えるんです。
すごくいい人なんですよ。っていっぱい言って欲しかったとか?
一体なんだったんだろうね。変な人だね。
115名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)19:57:46 ID:MQF
数年前に会社を辞めた元同僚がたまたま隣のビルで働いてることが発覚(帰宅時偶然出会った)
結構仲もよかったし、それ以来1,2カ月に1度レベルでランチに行ってる
んで今日もその日だった…んだが、冷えたか当たったか知らんが早朝から腹部に激痛で
トイレから出られなくなってしまったorz
会社は悩んだが休んで、病院も億劫だったから正露丸飲んで寝てた。この時10時で、ここで約束を思い出した。
弁解の余地がないが、それどころじゃなかったし完全に忘れてた
さすがに火に油を注ぐだろうと、忘れてた、ということは隠して体調不良で行けなくなったとライン。
お昼時になっても既読がつかないので、電話しても出ない
もしかして携帯忘れてる?と思ってしばらく置いてたら、了解したけどドタキャンとかありえない、人の都合も考えろとライン。
そりゃ何を言われても仕方ないとは思うが、心配の前にキレるってどうなんだよ…そもそも心配されてもないし
痛い腹抱えてランチに行けとでもいうんだろうか
約束なんだが、3カ月くらい前にも扁桃炎で当日朝キャンセルしたことがあった(この時は2日間入院した)し
前日に元同僚がキャンセルしてきたときもあったけど
そのせいで、当たり前にドタキャンする奴だと思われてしまったんだろうか
とりあえず平謝りしたけど、釈然としない
もう一緒に行くことはないんだろうな
116名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)21:21:16 ID:glE
友人の察してちゃんに疲れ果ててる
なんで察してちゃんが一切表に出してこなかった不平不満まで読み取ってやらなきゃならないんだ
ちょっとしたことですぐ不機嫌になったり微妙に当たられたりして気遣いまくらなきゃならないんだ
私だって人間だからミスることもあるしそれで迷惑かけたら申し訳ないけど即非常識だって爆発するのもやめてほしい
しかも一方的に爆発したくせにこれは悩みに悩んでのこととか私が悪いんだろうけどとかいちいち被害者面するのもやめてほしい
謝りまくらせたいのか縁切りしたいのかはっきりしないから悪かったところは謝って放置したら謝ってくれず開き直ったってキレるのはどういう神経してるんだよ
オタクの人すべてがそうじゃないけどオタク趣味ズブズブの人ほど他人に過剰な察しや気遣いを要求してくるからほんと困る
なんでろくなコミュニケーションが取れないんだよ…
117名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)21:37:11 ID:hFO
>>115
病気と予定が重なったらドタキャンするしかないのにねぇ。元同僚の考えが分からんわ。
縁の寿命がきたと思って離れた方がいいよ。
118名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)22:29:14 ID:L8E
>>115
割と無理して予定空けて、ドタキャンされたら文句も言いたくなるだろ。
119名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)22:32:11 ID:L8E
>>116
母親がそういう人だったおかげで、
人の顔色見るのは超得意になった。

ポジティブシンキング!
120名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)22:45:30 ID:cny
愚痴らせてほしい
旦那の祖父が亡くなった
私たちには今8ヶ月の子供がいる
毎日朝5時起床の8時半就寝で離乳食や授乳時間お風呂も規則正しく過ごしてくれてるんだ
だけど明日お通夜があって7時からだけど、親族だから3時までには葬儀場に来てほしいとの事
そして最後までいてほしいとも言われた
自分的には遅れる事はなくてもそんな早くから行く必要がないと思うし何時になるかも分からないから遅くても8時前には家に着いておきたくて、この猛暑だしお風呂に入れて寝かしたい趣旨を旦那に伝えたけど、こんな時くらい子供には我慢してもらうしかないと言われた
お昼にお風呂に入れて夜帰ってきたら入れずに次の日の朝に入れれば良いと。
旦那の言ってる事は分かるけど、人見知り+場所見知りが激しくすぐ泣いてしまうのと授乳時間やお風呂を我慢させるって言うのが共感出来なくて、明後日の火葬の時間も離乳食+授乳と被るから、なら車で食べさせておくと話したけどそれもダメみたい
こんな時くらいなのは分かるけど、失礼なのは承知でイライラしてしまう
121名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)22:53:39 ID:L8E
>>120
子供を預ける場所はあるかい?
「お通夜に子供が泣くと、お義父さん心配する」とか何とか
適当に言い訳付けて、話を分かってくれそうな親族に話をつけるんだ。

旦那さんはテンパってて脳みそ固まってる状態だから、話は通じないだろう。
122名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)22:57:07 ID:cny
>>121
自分の親は遠方で、私以外の人が抱くと泣いてしまうから無理なんだ
祖父と言っても旦那からしての祖父だから子供からしたらひいおじいちゃんになる

ちなみに今日も朝から祖父母の家に行って何をするでもなく座って子供は知らない場所に知らない人と暑さで泣いてた
昼過ぎに帰って夜いつもの時間にお風呂に入れようとしたら夕飯を食べに来なさい、との事で眠たくてまたずっと泣きっぱなし
エアコンがないから汗だくで可哀想だった
123名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)23:00:15 ID:Z1N
>>120
葬儀場にくて基地に出来るホテルか宿はないのかな?
曽孫が愚図るとお通夜と葬儀に差し障りますから、と
赤子連れで最小限の参加、手伝ってくれる親族が一人位、
いそうな気がする。
お通夜が始まる前に、泣き出してそのまま基地に籠る演技でも
いいのでは?。ちとコストがかかりそうだけど。
124名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)23:07:30 ID:BPA
アレルギーで普段基礎化粧品のみでスッピンの私に向かい
アレルギーが有ることを知らない部活の先輩から「私子さんって自分の顔大好きそう(笑)」と言われたので
「好きですよ?」と素直に答えたら
先輩に「自分の顔大好きだからすっぴんなんだって(笑)ナルシスト(笑)」と広められた
そしたら何故か部活もたぶん学部も違う見知らぬ人たちから「ブスなのに調子のってんじゃねーぞ汚いもん晒すな」と絡まれたので
「じゃあブスがスッピンさらして見苦しいって陰で笑ってたらいいんじゃないですか?私の顔は変えられませんし見苦しいと思うなら見なければいいのでは」
と答えたら引っ叩かれた
周りに目撃者がたくさんいたし、そのまま大学へ連絡
友達には「相手が悪いけど対応間違ったねー」と言われたけど、どう対応したら正解かまるでわからない
中学生のころも同じように「いつもヘラヘラ笑ってるのがムカつく」という理由だけでいじめの対象にされて
その時も放課後のトイレの呼び出し行くのが嫌ですっぽかして帰ったりして、友達から「その対応やばいよ」と言われたりしてた
なんでも無難にやり過ごす人って、こういう場合どうやってやり過ごしてるんだろう
小心者だから「うるせぇんだよあぁ!?」とかいかつい対応できないし
逆に「フン、嫉妬ね!」とか高飛車な対応もできないし
どう対応したらトラブル回避できるのかな
125名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)23:15:23 ID:WzF
>>115
私お腹がゆるいので、他人の腹痛には同情しちゃうけどなー。
我慢してランチにきてもらうぐらいならリスケするけど。
夏場は屋外と屋内の温度差でお腹を冷やすことあるよね。
126名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)23:17:21 ID:L8E
>>124
トラブルを回避する方法は「相手が期待している答えを返すこと」だが、
Youはそれができないっぽいので、もうトラブル起きること前提で行動したほうがいいぞ。
127名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)23:35:23 ID:cny
>>123
いま住んでるところが田舎だからそういった宿泊施設が遠くて、むしろ葬儀場までは車で5分くらいの距離なんだ
葬儀場の親族控え室が和室だから、泣いたらそこへ行って泣き止んだらまた戻るようにって言われてる
旦那の親は4人兄弟で3番目だけど今回喪主になってるから義両親は忙しくて、子供が泣いてても気にしてる余裕がないからこっちの事は無視の状態
田舎だからこそ旦那も周りに悪く思われたくなくて私の為に言ってくれてるのは分かるんだけどさ
128名無しさん@おーぷん :2018/07/17(火)23:57:23 ID:N0L
>>127
1日くらい我慢するしかないんじゃない?
129名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)00:07:49 ID:ZRl
>>127
もちろん義両親は忙しいから気付かないけど
他の親族からしてみれば静かに見送りたいかもっていうのを
前面に出せないもんだろうか
田舎の爺婆はおおらかに元気によく泣く赤ん坊だねぇとなる事も多いから
そういう意味での居心地の悪さはそこまでないと思いたいけど
無理に出て赤ん坊が泣いて居心地悪い思いをしたら最悪だし

道理が分かる年齢ならともかく、8ヶ月なら赤ん坊の健康が優先だと思うし
預けるのが難しくても赤ん坊が泣き続けてしまうことを
旦那の兄弟とかに相談できればいいのだけど
130名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)00:11:22 ID:H7F
>>127
自分も1日くらいなら仕方ないかもと考える
131名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)00:16:54 ID:aZu
>>120
いつもの時間にはこだわりすぎないほうがいい
規則正しいのは助かるけど多少前後することもあるだろう
ただ今回のケースは赤ちゃんがいるのだから少し早めに、ぐらいが妥当だと思う
めんどくさい旦那の顔を立てて時間には行くけどちらりと顔見せしたらずっと控え室とかウロウロしてればいい
参列しても端っこに座りグスンと泣いたら即退出
あなたが血縁じゃないんだから無理する必要もないし静かにおくりたいだろうにねえ
旦那がはっちゃけてるみたいな感じじゃないのかな
泣くと汗だくになるから着替えとか濡れタオルでのんびり体を拭いてやったりして時間をつぶそう
通夜が7時からなのに8時に帰るは無理だろう
9時ぐらいならもう親族しか残っていないだろうから喪主である義両親に声かけて変えればいいかな
132名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)00:18:21 ID:Syx
>>119
必要以上に人の顔色を読んだり気持ちを考えたりする癖がしんどいよ
ポジティブに考えるにも限度があるよ
133名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)00:24:49 ID:aZu
>>127
車で5分なら理由つけて一回帰ってもいいね
通夜まで4時間もどうしろと
134名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)00:29:57 ID:9Rj
>>132
「ただの友人」だったら、距離を置けば解決だ。
もしくは、察するのをやめてやればいい。
Youは友人の召使でも奴隷でもなかろ。
「ご主人様」の顔色見なければならん立場でもないのだろ。

「家族」はなかなか距離置けないのさ、当時は子供だったしな。
今思えば「ご主人様」の顔色伺う召使だったわ。
135名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)00:39:22 ID:4Ti
>>127
もう参加するのは仕方ないんだから
どうスマートにやり過ごすかの話だと思うのね

みんなも言ってるように、暑さ対策だけしっかりして
赤ちゃんには盛大にワーワー泣いてもらうなり
自由に過ごさせて、控室行ったり来たりしてればいいよ
赤子は泣くもの、葬儀は泣くもの
誰も困ったりしないよ

もしなにか言われるなら、どんなにちゃんとしてても言われるってことだろうから
これを機に絶縁すればいいぐらいの気持ちでもいいんじゃないかしら
136名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)00:47:09 ID:vnB
愚痴です。
10歳下の夫から熱烈アタックを受けて結婚した。
夫の会社の同僚だか後輩だか判らないけど、兎に角その人が「20代で結婚とか人生損してる」とか言ったらしい。
かく言う私は「何歳でも縁があって結婚したのだから、そこは人にとやかく言われる筋合い無いと思う」と言った。
月に自由に出来るお小遣いも充分渡しているのだけど
「給料を自由に使えないとか損してる」って部分に引っかかった様子。
懇々と「いや、共働きで収入同じくらい(と言ってるけど実は私の方が若干多い)でしょ。加えて私も自由に出来るお金少ないよ。そこはお互い様でしょ?」と言ったら納得してくれたが…
同僚だか後輩だかの言葉に左右されてグラグラ気持ちが揺れるので心配だ。
人を不幸な方に引きずろうとする輩が最近多い気がする。と言うオハナシ
137名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)01:08:51 ID:9Rj
>>136
理で詰めるより、
「猛烈アタック」の内容を思い出させてやった方が効果的かも知れん。

自分は旦那がアタックするにふさわしい、
最高の嫁であると思い出させてやれ。
138名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)02:23:56 ID:A06
もしかして子供目当てなのかな…
私35歳で、娘が12歳の母子家庭やってるんだけど部署混合の食事の席で、彼(38歳、未婚)と知り合いました。
娘が居る事を承知の上で交際を申し込まれ現在にいたります。
温厚な方で、人柄的にとてもいい人。
そもそもバツイチ子持ちってだけで批判や嫌遠されやすいのにそんな態度もとらない人。
でも付き合って半年、1度も性関係がありません。そもそも求めてくる事すらない。
2人きりの時でもキス止まりで…何故求めないのか?を問う事も出来ず…
そういった関係であるのに、昨日プロポーズされました。
男性でも結婚するまでは清い関係で…と考える誠実な方なのか?とも思えたけど…
まさか私を抱かないのは娘目当てでは??と考えてしまう。考えすぎかな?
今まで何も言って来なかったのに「承諾してくれるなら娘ちゃんに合わせてね」と言われ、急に不安になりました。

直接聞いて、もし本当に違っていればこれ程に失礼な事はない。
しかし疑問が疑問なので身近な友人には相談も出来ずになやんです。
もし彼がロリコンなどの性癖があれば別れたい。でもどう確かめていいのか分からない。
なにかいい方法ないだろうか?
139名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)02:43:44 ID:J1w
>>138
性的関係ないまま半年でプロポーズ、突然娘に会いたいと言い出す、娘目当て全くないとは言いきれない
会社の同僚ってことかな
なぜ未婚なのか探った方がいい。
たまたまなんとなく機会を逃してきたのか、こだわりが強いのか。
あなたが1人で出来るのは
例えば中学から下宿(寮生活でも実家でも)させることを考えている等、今後結婚したところで娘と同居ではない予定だと示して反応をみるとか
結婚後あなた方2人の間の子どもを作る予定についてはどう考えているのか、等ヒントは出てくるかもしれない!
140名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)03:20:54 ID:Hb9
>>138
子供を持つお母さんならその疑問もつのもわかる
でも本当に娘さんが目当てだったらもっと上手く性交渉なり立ち回ると思う
俺は病気じゃないんだけど元々性的なことが苦手で、セックスも頑張って月に一回って人間なんだ
その彼ももしかしたら同じような人間かもしれない
とにかく話し合ってみるべきだと思う
結婚したらこの数百倍も不満とか不審がでてくるよ
141名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)05:14:19 ID:S3Y
123です
いちにち
142名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)05:42:31 ID:S3Y
120です
>>128 >>129 >>130 >>131 >>133 >>135
(レス間違えてたらすみません)
まとめてのレスですみません
皆さんからのレスを見て今日と明日は様子を見ながら多少我慢させるのが無難だと分かりました
ありがとうございます
129さんのレスを読んで、昨日家に行った時に義親族から『目合ったら泣くから合わさないようにしよう』『見たら泣くのにこっちを見るな』『どうせまた泣くんだろう』なんて言われてたから居心地が悪くて私自身もあまり居たくなかったんだと気付かされました
大人として自身が間違えてたと思います
133さんの言うように、何時間もどうしろと。と言うのが気になってました
旦那に泣いてる子供を見てもらいながら、親族に手伝う事はないかと尋ねても何もないよ、子供が居るのだから、と言われたので出来る事もなく、する事があるのなら構わないんだけどそうじゃないから引っかかっていました
たくさんレスをいただきありがとうかました
愚痴れて少しスッキリ。子供の暑さ対策と水分補給をしっかりして参列したいと思います。
143名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)05:43:26 ID:S3Y
連投すみません
141間違えました
144名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)06:07:16 ID:6Dt
>>138
年頃の子供がいるんだから考えすぎって事はないし、実際にそういうのがあるから子供が独立するまで再婚を考えなかった人達も多いんだよね。
性癖云々というよりビフォーアフターを目の前にしたらどうなるかって危険性は高いと思うんだけど。
女として生きたいのか母として生きたいのか。両方は無理だからよく考えるべきだと思う。
145名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)08:21:39 ID:viL
通勤時間を利用して資格の勉強しようと思ったら
座った瞬間物凄い疲れて寝てしまう
家に帰ってから勉強しようと考え風呂上がりに机に向かっても物凄い眠くなって寝てしまう

どうしたら勉強できるだろう
体動かしても目薬さしても全く眠気が消えない
146名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)08:31:37 ID:naI
>>126
トラブルを回避する方法は「相手が期待している答えを返すこと」

↑わかるけど、姑息的だよね。
それを言うならそもそも124の相手が124が期待する言動をしなきゃ。
こんなん難癖付けてくる相手が100%悪いわ。

>>124の対応はごく正しいと思うが、ただトラブル回避の解決はわかんないっす。
済まぬ。
147名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)09:53:09 ID:jWN
相談をお願いします。
付き合ってる彼が「上の階の部屋からの水漏れで家が使えない。」というので新しく家を探すまでの2ヶ月という期限付きでうちに住まわせる事になりました。
ところが実際は水漏れなど一切なく、彼の未納が原因で水道電気ガスがストップしてしまい生活に困っていたようです。
水道って未納でもなかなか止められないって話を聞きますよね?
毎月飲みに行ったり服を買ったり出来るお金があるにもかかわらず水道すらも止められるというルーズさが受け入れられず、彼に出て行ってもらいたいと伝えました。
すると彼は「君には大目に食費も渡してるし、君の家ルールもきっちり守っているのに追い出されるのはおかしい。」と言われ、絶対に出て行かないと昨日から部屋に引きこもってしまいました。
確かに彼からは私の食費を含めてもお釣りがくるくらいの額をもらいましたが、私にそれくらい払えるなら光熱費まじめに払えよとかなり冷めてしまいました。
彼が何を言ったかわからないけど、共通の友人達からはじゃんじゃん電話がかかってきてとてもストレスです。
このような理由で追い出す事はおかしいですか?
また、どうすれば部屋から出す事が出来ますか?
148名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)09:57:23 ID:0PR
>>147
日本人だよね?その男
もっともらしい理由付けて長期居座る大陸人みたいで気持ち悪い
彼の親に連絡して親も頭おかしかったら、弁護士と警察に相談してみたら?それか147だけ引っ越す
149名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)10:20:26 ID:8aY
>>147
ジャンジャン電話よこす友達とやらに事情をはなして協力してもらえばどう?
頭おかしい男に正論吹っ掛けても無駄だから警察に相談もありかも。
150名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)10:32:10 ID:lYT
>>147
彼の友達には「じゃああなたのところで引き取って。」って言えば?
賃貸の契約では独身一人住まいが原則だからばれたら追い出される。
って言い訳は通らないかなあ。バレないから大丈夫っていわれるよねえ。

最初の約束の2か月後っていつ?
食費としてもらったお金全額返して出て行って。って言ったら?
お金ない人に出て行ってって言っても行けないでしょう。

追い出すってことは別れるってこと?
だったら、あなたが引っ越すのが一番早いと思うよ。
あなたがすぐにウィークリーとかに引っ越して部屋を解約すれば?
無理やり追い出してもあなたが引っ越さない限り家に来られると怖いよ。
カギを変えても窓とか割られても怖いし。待ち伏せとかも怖いしね。

警察相談しても事件にならないと何もできないって言われそう。
そもそもあなたの許可を得て部屋に来てるしね。
彼と喧嘩して、大声だしたり、モノを壊したりしたら、
警察呼ぶのは良いかもね。
151名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)10:52:03 ID:3Bv
>>147
主張してくるでしょうが、彼に「居住権」はなく「内縁の不当破棄」(何年も経ってませんよね?)にも当たりませんから強気でいて大丈夫
とはいえ彼氏がどう豹変するか分からない
鵜呑みにして電話してくる馬鹿にも「それじゃぁ次は貴方宜しく」と言ってやりたいけど、面倒になりそうですし
やはり賃貸借契約を終了させて彼に出て行かせるのが良いかと思います
最終的には建物退去訴訟を起こすことになるかもしれませんが、貴女が引っ越ししてから請求するよう弁護士もアドバイスするはずです
今すぐ叩き出す方法がなくはないですが、危ないのでやめましょうね


152名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)11:23:33 ID:jWN
皆さんありがとうございます。
住んでるマンションは祖父から相続した私所有のものなので彼を追い出したいんです。
共通の友人達からの電話はほとんどが「彼が愚痴ってたけどどうしたの?」といった心配の声なんですが、私寄りの子は事情を話せばすぐ理解してくれる一方、彼寄りの友人は「持ち家なんだからいいじゃない。お金もちゃんと払ってくれてるんでしょ?」といった具合です。

>>150
彼が家に来てまだ2週間しか経っていません。
お金は返したんですが翌日にはテーブルの上にまた置いてありました。
私がそれを保管していると「お金は払ってる。」と言われかねないと思ってそれ以来テーブルにはずっと彼からの食費が置きっ放しです。
彼とはもう別れるつもりです。
お金にルーズなのはどう頑張っても受け入れられませんし。
でも今の時点で別れたい旨を伝えると余計に意固地になってしまいそうでまだ伝えていません。
153名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)11:36:04 ID:lYT
>>147
手切れ金として少しまとまったお金をあげる。
のが一番簡単かと思う。
154名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)11:39:44 ID:cAc
>>152
その彼寄りの友人とやらに引き取ってもらう算段つければどうだろう
あなたの言う通りお金は大目に出してくれるから一緒に住んでくれればいいよって勧めてみれば?
まあでもいくつか知らないけど若ければ親呼んで引き取らせる案件
イイトシの男ならケツを蹴っ飛ばしてさっさと物件探してこいやオラァ!で普通は解決だよね

とりあえず最初に切った期限まであと6週間余りしかないわけだし
それが引きこもって住む先を探すことすら拒むようなら約束が違う、って点から出ていく方向性に攻められるとは思う
進捗状況を報告させるか、あなたが一緒に行って引っ越し先を探すかくらいかなぁ
あとは身内の男手呼んで物理的に放り出せるように相談しておくとか

>>153
えー、泥棒に追い銭するとつけ上がると思うよこのリアルクズ男
落ち度はこの人にはないんだから金払う案件じゃないと思うわ
155名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)11:41:10 ID:Syx
>>134
ありがとう、悩みすぎてて思考停止気味だったわ
家族じゃあるまいし友人だからこそ我慢しすぎる必要はないよね
思いっきり貶されたり当たられたりしてて思考が友人の奴隷化してたかもしれない
ちょっと付き合い方を考え直してみるよ
156名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)11:42:14 ID:0PR
>>152
完全に持ち家のマンション乗っ取る気じゃんw
男の実家と弁護士に相談した方がいいよ。男の友人も似たような思考なら本当危ないから気を付けて
157名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)11:51:01 ID:lYT
>>147
だって、マンション引っ越し出来ないなら、
無理やり追い出しても報復とか怖いじゃない。
玄関の鍵を変えてもベランダとか窓とかガラス割れば入ってこれるし、
彼の友人も同じような思考だし、彼のストッパーにはなりそうにないでしょ。
彼の親も同じ様な考えだったら敵が増えるだけじゃない?

どっかのスレで夫の妹が転がり込んできたから自分の兄に来てもらった。
って話があったよね。
神経の細い人ならダメージ食らいそうだけど、平気な人は平気だしね。

弁護士立てるのは良いと思うけど、結局はお金がかかると思う。
最終的にはお金で解決になると思ったんだよ。
158名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)12:01:35 ID:ZRl
下手に手切れ金とかいうと
こういうプライドwだけはありそうな男は逆上するからあまりお勧めしない
使うなら弁護士と自分の親と相手の親に連絡してからだね
というか食費じゃなくて家賃払えよークズ男って感じ
159名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)12:07:32 ID:3Kr
最終的にお金かかるんなら弁護士入れた方がいいに決まってるわな
160名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)12:08:50 ID:6Dt
>>152
親御さんや身内で頼れる&腕っぷしの強い人に追い出してもらったら?その時に二度と近づかないと一筆書いてもらって。
ただ追い出すだけでは何度も家凸されるだろうからきちんとした方がいい。
161名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)12:12:45 ID:YP1
一応警察には相談という形で話したら?
あとは弁護士と自分の家族や身内頼れる人には説明して、複数人で彼と話して追い出すしかないんじゃない
他の人も言ってるけど、追い出した後に付きまとわない危害を加えない旨を弁護士挟んできっちり書面に
162名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)12:18:25 ID:jWN
腕っぷしの良さで言えば数人身内に心当たりがあるけど、そういう風に強制的に追い出すのって犯罪にはなりませんか?
暴力を振るう訳ではないけど傷害罪とか。
あとベランダとか窓からの侵入は厳しいかなと思います。
セコムしてるし4階だし、窓自体も防犯ガラス?(割れにくいやつです)だから。
家は一緒に探してもいいんですが、なんせ部屋に篭りっきりでドア越しの話も聞いてくれない状態なので困ってます…。
弁護士さんってこんな程度の事でも話を聞いてくれるんですか?
163名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)12:20:45 ID:0PR
>>162
人んちに引きこもるってそもそも仕事は?
弁護士経由で親に連絡して引き取ってもらいなよ
164名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)12:23:36 ID:cAc
>>162
聞いてくれるよ、仕事だからね
同居人を追い出したい、ってググるとかなりの相談案件が出てくるくらいだしね
ひとまず無料相談なら弁護士会、各弁護士事務所、自治体などで窓口があるからそっちに聞けばいいし
その時にこういう事案で、って話しておけば対応してくれる
身内に放り出させる件もこうやったらヤバいですか、って聞いてみればいいじゃん

ていうか私も疑問、その男引きこもって何してんの?
飯とかそれこそ仕事とかどうしてんの?金あるんだし無職じゃないよね?
無職ならなおさら人間としてダメ案件だよね?
165名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)12:34:29 ID:jWN
彼はパソコン1つあればどこでも仕事が出来るので、仕事面では特に困っていないようです。
食料なんかは私が仕事で家を空けてる間に近所のコンビニやスーパー、ファミレスなんかに行ってるようです。
引きこもりは私に対するデモだと言っています。
とりあえず近所に弁護士事務所の看板があったと思うのでそこで相談してみようと思います。
166名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)12:35:35 ID:YP1
>>162
なし崩しにそこに居つこうとしてるんだ
多めの食費入れておけば住む所の心配いらないから、そりゃ出て行きたくないよね
弁護士は聞いてくれるから大丈夫
167名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)12:37:55 ID:cAc
>>165
うん、いってらー
たいていは有料なら30分5000円(税抜)だと思うわ
あと弁護士も得意分野と当たり外れあるから気を付けてね
タカリ体質の男に寄生されるのって嬉しくもなんともないし、早く切れることを祈ってるわ
168名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)12:45:30 ID:Ac7
>>165
一応本格的に動き出す前に、必要なものや貴重品、思い出の物なんかを避難させておいたほうがいいと思う
以前同じように寄生してきた男を何とか追い出そうとしたものの、
後日腹いせに部屋を滅茶苦茶にされた、って報告をまとめで見た記憶があるよ
あなたの金目の物を盗まれる可能性だってあるしね
169名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)14:01:16 ID:RYy
彼親はどんな人?まともな人なら事情を言えば引きずっていきそうだけど、
自分らがクソに訓育した屑息子をよそのお嬢さんに押し付けて自分らは逃げようとしてる親なのかな
170名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)14:13:45 ID:3Bv
>>165
だいたいガスは支払い期限の20日後、電気は約2ヶ月後、水道は2ヶ月~4ヶ月後に止まるようです
それまでに催促状、勧告状、停止予告(執行通知)書などが発送されているのに、それでも無視ですか
債権回収会社に委託され訴えられる可能性もあるというのに
居座る気満々でしょ、早急に追い出さなくては
まだ20前半なら「祖父や親が同棲など以ての外と激怒している。取り上げられるかもしれない」と言ってみるのも手でしょう
不退去罪、住居侵入罪にもっていくのが良いかどうか、うーん








171名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)14:17:01 ID:Uxc
パソコンで仕事?
ブレーカー落としたれw
172名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)14:18:42 ID:cAc
>>171
そんなこっちが有責案件にされかねないことをむやみに勧めなさんなや
仕事間に合わなくなった報酬もらえないとなったらそれこそ反対に責められるでしょ
173名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)14:24:03 ID:fEz
家賃として月30請求するけどいい?

とか言えば?
174名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)14:36:17 ID:Sbf
彼が来てまだ2週間、一刻も早く親とか弁護士に相談して動いた方が良いよな。
新しく家を探すまでの2ヶ月という期限付きって事だけど、
そのクズ男の家財道具や物は147さんのマンションにどの位持ち込んできたの?
ダンボール1個ってことは無いだろうし、家電やなんやら荷物大量だと大変そう。
175名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)16:38:51 ID:Msg
仕事の合間に電話して来週の頭に予約を取る事が出来ました。
とりあえず家の権利書や通帳印鑑などの貴重品の管理だけは気をつけて下さい、現状で無理に追い出したりするのも危険なのでやめておきましょうとアドバイスされました。
>>170
そんなに猶予があるのにそれでも放置してたんですね…。
あれほどしょっちゅう飲みに行ったりするお金あったのに…。
やっぱり私には理解出来ないし受け入れられないや…。
彼は祖父が亡くなってる事も両親は海外赴任で国内にいない事も知っているのであまりそういった発言は効果がないかもしれません。
>>174
家財道具、と言えるものはほとんどないですね。
大きい物となると仕事道具のパソコンとタブレットくらいかな。
あとは衣類ぐらいです。
家の水漏れって事でうちに来たからあえて荷物はそんなに持ってこなかったのかもしれません。
まぁ生活に必要な家電類はそもそもうちにありましたし、必要ないと思ったのではないでしょうか。
176名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)16:40:00 ID:Msg
IDが変わってました。
>>175>>147です。
177名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)16:44:38 ID:rSZ
半年くらい前に子どもに折り畳み式のテーブルを足の上に落とされた。
その時は悶絶したし、後から指を曲げると痛くて曲がらないなんてことになったけど、特に腫れたり出血もしなかったのでほっといた。

だいぶ時間がたった今痛みこそ全くないけど足の親指が曲がらなくなってしまった。
まあなんの支障もないんだけどさ。
強いて言えば足癖が悪くてすぐ落ちたものを足で摘まんで拾ってたのが出来なくなったくらい。

なので軽く「足の指曲がんなくなっちゃったよ~wwヒビはいってたのかねえww」と旦那にこぼしたら
「俺こそこれ仕事でやっちゃったよ!みてこれ!すげー痛いんだけど!」と見せてきた長さ2ミリくらいの爪で引っ掻いたのかっていう擦り傷。
そんな傷出してまで対抗する必要ある?とすごくモヤモヤ。
178名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)17:05:32 ID:cAc
>>175
その身内がすぐ傍にいない、っていうことを把握している上で
こいつなら寄生してもいいだろう、って思ってる節がありそうな気がするわそのクソ寄生虫
とにかく帰ったらさっさと貴重品まとめて銀行の貸金庫行きにした方がいいよ
籠城は出来ても好きに家の中を動けるようになってるんじゃ好き放題されかねない
金にルーズってことなら、人のものに手を出すことのハードルだって著しく低いと思うよ
だって彼女におんぶにだっこのくせにすかさず他人に根回しして電話かけさせる姑息な技を繰り出してくるんだもん

とりあえず国内にいる身内、その腕っぷしに自信のありそうな人あたりに相談しとくのと
管理人さんにも根回しするのがいいんじゃないかな
その頭脳はコドモなりだけオトナな寄生虫に何かされる前に
179名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)17:32:43 ID:YP1
>>175
動くのはやい!予約取れて良かったね
弁護士さんとの動きが決まるまでは、イラつくかもしれないけど慎重にね
相手が逆上したら怖いし
>>178さんの言う通り、あなたのお金に手を付けるのも時間の問題な気がするし、ハードルは絶対に低い
だから嘘をついて人の持ち物である家に居座ろうとできるわけだし
家族は海外なんだね
急には帰れないけど、一応こう言う事があって弁護士に相談する事にしたと話しておいたら?
弁護士以外にも、友達や頼れる身近な人には詳細に話していざと言う時にサポートしてもらえるようにしておいたらいいかも
180名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)17:35:54 ID:fwJ
>>179に賛成
念のためご両親に報告しておいた方がいい
181名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)18:05:01 ID:Msg
>>179
弁護士さんも「今時は想像も出来ないような事件が平気で起こるご時世だから気をつけましょう。」と言っていました。
両親には一応伝えてます。
「何かあったらすぐ帰るから言いなさいね。」と心配してくれたけど、「でも恋人だからといって安易に家においでと言ったあなたもしっかり反省しなさいよ。」と怒られてしまいました。
この歳にもなって親に叱られるような事態を招いてしまって恥ずかしい限りです…。
182名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)18:06:49 ID:R08
すみません、流れ読まない上に、どこで言えば良いのかもよくわからなくて…
スレチかもしれないんですけど、吐き出させてください。

不倫現場に(ラ●ホ、不倫相手も勿論いる)に子どもを連れて行ったり、
不倫相手に会う時に子どもも一緒、と言うのは、児童虐待における「心理的虐待」に
あたるのでしょうか。私はあたると思うですが…

これって、悩み相談でしょうか…? すみません、まとめの文字動画はよく見るのですが、
自分で書き込むとなるとよくわからなくて… 申し訳ありません。
183名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)18:10:01 ID:rSZ
>>182
誰かがどんな下らない質問にも答えてくれるスレが該当かなあ?
でももし配偶者がそういうことをして、今後どうしようとか愚痴だったらここでOK
184名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)18:13:33 ID:YP1
>>181
ご両親には話したんだね
いざと言う時には帰ってきてくれるなら心強いね
親はいつまでも親だから、怒られるのもしょうがない
娘が大切なんだよ
無事解決するまで十分に気をつけてね
185名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)18:20:58 ID:1EQ
>>182
>>1参照
>まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。書かないようお願いします。

離婚や慰謝料の交渉をするのに心理的虐待に当たるかどうかを確認したいのであれば
ここより弁護士など専門家に相談したほうが良いのでは
186名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)18:22:48 ID:R08
>>183さん
ありがとうございます、そちらに行ってみます。

一応、説明させて頂きます。配偶者になる予定の方が、私との交際中にそういう事をしていた、という感じです。相手とはもう終わっています。お相手が結婚していて、子どもがいる方でした。
私自身の感情として、こちらも慰謝料を請求される側になるのはわかっているのですが、どうしても相手を許せないのです…
何故そんなヤツとまだ私が付き合っているか、というと、彼は解離性同一性障害、いわゆる多重人格で、その中の人格の一人が、その女性と付き合っていました。

>>185さん
よく読まずに、大変失礼致しました。申し訳ありません。アドバイスありがとうございます。
187名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)18:24:07 ID:R08
途中で送信してしまいましたorz 186です。

すみません、行ってみますと行っておきながら、こちらで吐き出してしまいました。お目汚し失礼致しました。
188名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)19:17:22 ID:Jvb
愚痴及び相談です。
新人営業の女です。同期で一人、仕事はできるが勉強ができない男性がいます。
勉強ができない為、みんな受かっている基礎的な資格試験に落ち続けています。今の段階でも営業はできるのですが、販売できる商品が限られている状態です。
上司としては、今後成績を残していく上でも営業のセンスがある彼に基礎的な資格試験はどうしてもとって貰いたいようです。
そこで同期のなかでも高得点で合格した私に勉強係になってくれと話が来ました。
数少ない同じ支店の同期ですし、仕事もやる気があるので力になりたいとは思います。
しかし、私は私で職場にいるうちは自分の営業をやりたいです。正直私はこつこつ積み上げるタイプで要領がよくないので、まだ営業成績もあまりあげられていません。
だからといって、仕事終わりにプライベートで二人で、というのは結婚を考えている彼もいるため無駄に不安にさせたくもないです。
先輩社員や上司は抱えてる仕事も多く暇がない上、その新人の頃に取得する資格勉強から離れて長いので、いわゆる点のとれる教え方をするのに適任なのは新人の私であるとなったようです。

自分の営業成績を残せていない分、センスある営業員を育てる手伝いをして間接的な貢献をする…と思って受け入れるべきなのでしょうか。
また、何か良い案があれば教えていただきたいです。
散文失礼しました。
189名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)19:43:27 ID:lYT
上司には、付き添って勉強を見る事は無理って伝えて、
添削型の指導ってできないですか?

過去問とか使って、同期の人に宿題としてやって貰って、
あなたが翌日それを添削する。
別途分からない所は書き出して貰って、説明をする。
なるべく細かく指導を書く。書いた事は残るし、
彼が自分で勉強する際に役立つとおもうけど。

どんな資格か分からないので、見当はずれだったらごめんね。
190名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)19:53:48 ID:oIh
>>188
同じ新人なのに自分の仕事置いといて同期の勉強のお世話なんて腑に落ちないよね
必死で勉強して無理なら他人に教えられても劇的に成績なんか上がらなさそう
私には荷が重いですって断るのは難しいのかな
191名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)20:06:40 ID:o77
>>188
MRかな

正直に言うしかないんじゃないかな
自分の営業としての勉強に支障が出るレベルになってるし教えても思うほど成果が出ないから二重に迷惑かけることになるとか
嘘でも教えるのは得意じゃないっていうのもアリだと思う
実際勉強ができる人が教えるのうまいとは限らないからね
192名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)20:32:22 ID:Jvb
>>189
>>190
>>191
ありがとうございます。
皆さんのお返事を読む自分の心を見つめてみて、ひとつ気付いたことがあります。
同期の彼は仕事は好きで頑張ってますが、勉強は嫌いで頑張っていないのでした。

腑に落ちないのも、やる気のない同期の尻を叩く世話役を自分の時間を削ってやらされるようなものだと思っているからでした。
恥ずかしながら、やるべきことをやらなくても成績をあげられる同期の才能への嫉妬もあります。だから尚更気が進まないのだとわかりました。

添削型の指導を提案し、それでも点数が延びない場合は「私のやり方ではダメなようです」と断ろうと思いました。
すごくスッキリしました。ありがとうございました。
193名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)22:18:22 ID:S3Y
赤ん坊が寝そうになりだしてから、あれこれするのやめてほしい
いちいち物音うるさくてドア開けるのやら何回も行ったり来たりして、さっきまで自分が持ってたくせに あれがない、これがない ってイライラしながらスマホのライトで照らして探すのやめてほしい
せめて寝るの待ってあげてと言えば余計にイライラしだすから、こっちまでイライラ
愚痴らしてくれてありがとう
194名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)23:22:09 ID:fqa
>>181
待って、
>>「何かあったらすぐ帰るから言いなさいね。」
今がその「何かあった」真っ最中でしょ?
今すぐ帰って来てもらう事態だと思うよ

もしあなたが交通事故にあったりしたら、嫌でも戻って来てくれるよね?
彼には何も言わず、いきなり予告なく戻って、問答無用で彼を家から出してもらいなさい
そしてできれば、あなたもしばらく別の部屋を借りてでも出た方がいいと思う

彼はあなたさえ押せば、今後も快適な衣食住環境が手に入るんだよ格安で
絶対に自分から出ていくわけない
まともじゃない男に居座られてるのに、これ以上の悪い事が起こるまで来てもらえないの?

…というか、この期に及んでまだ「彼氏」なの?
195名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)23:35:42 ID:8aY
>>194
ホントだよ。
頼れる親がいるのに助けてもらえばいいじゃない。
196名無しさん@おーぷん :2018/07/18(水)23:38:03 ID:0PR
海外に住んでるって言ってるのに好き勝手言うねw
交通事故と一緒にするとか…
197>>138 :2018/07/18(水)23:44:49 ID:A06
>>140 さんは男性ですか? そういう人もいるんですね。
今時古いかもしれませんが、子供が独立するまで再婚なんて
考えるどころか恋愛も諦めてました。
しかも離婚後全くご縁もなく…そもそも元旦那としか経験ないのです。
しかしさすがに未婚のお嬢さんように「再婚するまでHはなしね」は言える立場ではないと思ってます。
今日どことなく話をしてみましたが、なんともつかみどころがなく…
198名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)01:57:15 ID:T60
>>138
決断を急ぐ必要はないと思います。
>>197にあるように「つかみどころがなく」というのが主様の直感ですよね。
あなたとのことを本気で大切に考えていたら、時間がかかっても信用を得るため努めるでしょう。
性交渉が無いこともあなたが違和感を感じているのは事実で
あなたに遠慮しているのかもしれないし、童貞なのかもしれないし、性交渉一切無くても困らない人なのかもしれない。もしかしたらご病気なのかもしれない。
何もわからないままでは仮に結婚しても、お互いにこんなつもりではなかったということが出てくると思う。
本当に結婚するんだったら、娘さんのことを抜きにしても時間かけて吟味しなきゃいけないんじゃないかなーなんて
199名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)05:29:19 ID:JFC
>>196
親が「何かあったら呼べ」と言ってくれてるんだから
これは呼ぶ事態だと思うよ

「娘の付き合ってる男がクズらしい」
「家に入り込まれて居座られてる」というのは
交通事故に匹敵する娘の一大事じゃないかね?
少なくとも痴話げんかのレベルじゃないと思うけどな
200名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)06:13:47 ID:7fs
>>181
近くにご兄弟や信頼の出来る従兄弟さんがいらっしゃるのなら泊まりに来て頂けないかしら
なんとしても居座る気で金品もそうですけど、身の危険を感じるわ
極端な話、既成事実子供でも作っちゃえば…とぶっ飛んだ方向へ行かないとも限らない
「金あるんだし良いじゃん」(食費だけ、光熱費やその他は?)思考の同類お友達も大勢いるようですし
心配でなりません
201名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)09:16:36 ID:OFc
>>181
追い出すようなことは言わないで海外から親に帰ってきてもらってそのマンションに住んでもらう
本当は一時帰国でも住むことになったと言う
親戚にも遊びに来てもらう
202名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)09:24:45 ID:KUZ
>>138
「一度もそういう事をしたことがない人と結婚は考えられない」
といってみたら?それであなたを抱くことが出来るかどうか。
203名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)11:04:35 ID:cdA
不安ならプロポーズはお付き合いをまだ重ねてからとかで引き伸ばしてもいいんでない?
プロポーズを受けるか受けないか別にしても実際結婚を考えるとなれば
娘さんや夫婦生活も含めて話すこと満載だし
その中で嫌でも見えてくるものはあるよ

婚活とか結婚前提のお付き合いならともかく半年でプロポーズって結構早いなーと思うし
バツイチ子持ちの状況を考えれば再婚に慎重になっても当然だと周りも見てくれるしね
204名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)12:05:14 ID:ArL
>>120
そもそも配偶者の祖父母の葬式なんて普通は参列すらしないけど…
205名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)12:11:37 ID:w39
>>138
仲良し母娘がいる家庭に憧れてるだけとか
結婚を考えているなら具体的なことをしっかり話し合うのがいいと思うよ
娘さんの進路や家計、性交渉についても
きちんと結婚後の事を考えているか確認したほうがいい
なんのプランもない夢見るふんわりさんならロリコンじゃなくても結婚は無理でしょ
206名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)12:16:19 ID:vJ0
結婚は幸せになるための手段の一つであって
結婚自体が目的になってはいけない。
結婚=幸せ
というのは間違った方程式。
207名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)12:28:14 ID:IBg
愚痴。
俺の我儘なのは分かってるけど弁当箱に不満がある。
妻が用意してくれる弁当箱はプラスチックのタッパーみたいなやつで、
蓋に通気穴?みたいなのが付いてて、レンチンして食べられるっていう、
妻曰く、機能性を重視した弁当箱らしいんだ。
でも俺は、もっと普通の弁当箱がいい。
タッパーみたいなのじゃなくて、安くていいから黒とか茶色とか、
本音はキャラ物弁当箱がいいけど、俺見た目厳ついしデカイし
おっさんだからさすがにそれはキモくて言えない。
前にそれとなく伝えた時は「いい歳こいて何言ってんの」って鼻で笑われたよ。
新入社員が彼女に作ってもらったとか言ってかわいい弁当箱持ってんのが羨ましい。
弁当箱買って渡してもキレられたし諦めてるけどまだ完全に諦めきれない。
208名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)12:51:08 ID:fG4
>>207
好きな弁当箱に自分で弁当詰めればいいんじゃないかな

既婚男性がよそ様の女性が作った弁当見て羨ましいとかほざくと敵増やすだけだよー
209名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)13:00:53 ID:IBg
>>208
自分で弁当なんか詰めたら余計にキレられるわ。
さすがに言いはしないけど、願望拒否されてる以上羨ましいと思うのは仕方ない。
210名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)13:06:57 ID:fG4
>>209
そういうの作ってくれる嫁さんもらえば良かったのにね
211名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)13:14:51 ID:lHe
弁当の中身じゃなく外見への不満なら言わないほうが吉
お弁当包むナフキンなんかをキャラものにすればいいんじゃないの
ぶっちゃけ入れ物なんてどうでもよくね
(タッパーの口がゆるゆるで汁っぽいとすぐこぼれるとかなら駄目だけど)

なんならシール買ってきて貼っとけ
212名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)13:17:26 ID:lHe
アマチケがあるからアマゾンで、
タブレット(PC)がほしくて一個かったけど
システム的な不具合あって返品予定

USBがつなげられて、まあ簡単なお絵かきでもできて
別に通信は出来なくてもいい
で10インチ程度、日本語化も楽々
これだけの条件なのに探すののなんと難しいことか…
この程度の機能があればいいんだからあんまり高くなくていいって
思って探してるのが良くないんだろうけどさ
213名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)13:22:47 ID:rwf
>>209
ああでも弁当箱にこだわる気持ちはなんとなくわかるなぁ
お茶碗とか箸とかもね

で、おそらく奥さんもその弁当箱の機能性にこだわりがあるんだろうね
なんで奥さんがその弁当箱にこだわってるのかを聞いてみるのが早いかも
そうすればお互いの妥協点がわかるかもよ
214名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)13:38:19 ID:IBg
>>213
妻なりの気遣いなのはなんとなく感じるんだよ。
だからこそこっちから妻のやり方をひん曲げるようなことはあまりしたくないしな。
長く暮らしてるからつい甘えで自分の願望押し通そうとしちゃってたわ。
もう少し話してみるよ、ありがとう
215名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)14:05:00 ID:In7
妹がどんどん父そっくりになっていく。
自己中で常時ウエメセかつヘタレ気質。時間にルーズな上、注意しようものなら屁理屈をこね回しつつ逆ギレかましてくる。
専業主婦である母を見下しており、母親は常に家で待機しているものと思っていて、LINEの既読マークがつくのが遅れただけで激怒。
妹が暴君になるのは主に母に対してなのだけど、もうすぐ成人だというのに言動が落ち着く気配がなくて困ってる。
私が実家にいた頃はそんな妹を窘めもしたけど、家を出た今となっては目が行き届くはずもなく…。
結構な頻度で母から愚痴電話がかかってきて地味にストレスになっている。
やれ母と出かける直前にバイトを入れて予定が大幅にずれ込んだ。やれ講義が終わって大学に母を呼びつけておきながら、友達と駄弁って無為に待たされた。
寝落ちして着信に気づかないでいたら、自力で帰宅した妹からネチネチと小言を言われ1週間無視された。
普段から馬鹿にしてくる割には、用事の肩代わりだの送迎だのこき使ってくれる。
風呂を入れても中々入らず、保温するにも電気代がもったいない。
スイッチを切れば深夜過ぎてから入ろうとして「風呂が冷たい」と文句を言い、保温したままでいれば翌朝まで入らない。
こんな内容の愚痴を毎回小一時間聞かされてる。
専業主婦だからと卑屈になるな。母が家計を切り盛りしたからこそ、私達は兄弟3人揃って大学に行けたんだ。胸を張れ、甘やかすな、奴隷にならず叱り飛ばせ。
と何度も母に言ったけれど、無収入なのには変わりないから…と以下略。無限ループって怖くね?
今日も朝から電話があって、いつもと変わり映えのない会話をしていたんだけど、ふと思いついて、
「妹に父さんとそっくりになったねって言ってみ」
と言ってみた。
電話の向こうで妹が車を出せーって喚いてるのが聞こえたから。
一拍後にものすごい罵声が聞こえてきたけど、さてどうなったことやら…。
216名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)14:32:48 ID:W4V
夜勤明けでさっきまで寝てたんだけどね……
熱中症対策ナンチャラっていう人たちが3人組くらいできて、
熱中症対策のために巡回して回ってるんだって
それはいいんだけどね……

部屋の温度が高いからだろうね、「今すぐエアコンをつけてください」って言うのよ
うちエアコンないから、「エアコンないんですよ」って返すと
「えっ!?なぜですか?」って言うわけよ
なぜもなにも、オレひとりしか住んでない部屋でそんな買い物はできんよ、余裕もないし

その後も「エアコンは何度で使えば電気代は」とか「扇風機併用すれば効率が」とかいろいろ教えてくれるんだけど
エアコンないんだっつの
なきゃないで塩と水のとりかたとか、他にも知識はあるだろうになぜかエアコンエアコンの一点張り
熱中症対策じゃなくて電器屋の宣伝なんじゃなかろうかと思った

こう言う活動は必要なんだろうけど、全宅にエアコンがある前提で言って回る気なんだろうかあれ
暗に貧乏人と言われてる気がして少し腹立つ
217名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)15:06:03 ID:15U
>>216
ちなみにエアコン欲しいとは思わん?
218名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)17:18:02 ID:W4V
>>217
こう暑いとさすがに欲しくなるかな
でも、初期費用と部屋にいる時間を考えるとな
219名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)17:25:12 ID:2ZE
ヤク〇トうぜぇ
ボケ老人相手にテキトーに会話して売りつけるんじゃねーよ
他にも明〇とかが集ってきそうでウザイ
宅配系はボケ老人カモにして大量に売りつけることで儲けだしてる気がするわ
220名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)17:30:23 ID:vJ0
薬売ると?
221名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)18:27:12 ID:iX8
>>216
いくら水分をとっても一定以上暑い中にいたら熱中症→熱射病になるからエアコンの必要性を説いてたんじゃないかな

体のたんぱく質が熱でダメになったら、そこからいくら冷やしても戻らないんだよ
ゆで卵を冷やしても生卵にはならないのと一緒
安いエアコンなら二万代であるから頑張って
222名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)19:32:52 ID:r7W
>>216
水分補給や塩分補給といっても夜間の熱中症もけっこう多いからね
熱中症に対して結局は部屋自体涼しくするのが一番だから言われたんだと思うよ
でもなんで無いんですかってのは余計だね
エアコンないなら無いなりの部屋冷やす方法教えて上ででもやっぱりエアコンが一番手軽ですよくらいならわかるけど

エアコンはランニングコストはそう高くもないよ
帰ってきて寝て朝出るまでと休日につけてるくらいだと夏中に余計にかかった電気代三年分くらいで熱中症で一回搬送される料金くらいじゃないかな
でも賃貸だと出て行くときエアコンは残置物にしなきゃいけなくなるから二の足踏むのはわかる
223名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)21:24:16 ID:HBs
窓用エアコンで十分だろ
俺は昔ながらの和室で昔の「雨戸」だったけどそこに自力で窓用エアコンを嵌め込める夏専用雨戸を作ったわ
224名無しさん@おーぷん :2018/07/19(木)22:50:13 ID:hi1
自分が想像力も配慮も欠けるだけなんだと思うけど
独身会社員な自分と子持ちパート主婦友人との環境の違い
それをうだうだ言われる、自分は大変だけど、〇〇(私)はいいなぁなんてうらやましがられるのにうんざりする
友人の近況を聞きたいのに、子供の話ばかりいらない
彼女らにとっちゃ子供の話しかないだろうから、そこは仕方ないのかもしれない
でも兄弟の子でもたまに会えばそれでいいのに、他人の子供の話なんて詳しく聞いてもだから何としか言えない
休みが欲しい?家事も育児もしない日が1日でもいいから欲しい?
知らんがな
子供を育てるってそういうことでしょ
生きてる限り大多数の人間は働かないと生きていけないけど
子供は望んで作ったんでしょ
人間育てるんだから大変じゃないわけがないじゃないか

…なんて内弁慶だから言えない
うんうん頷いて適当なこと言ってるけど、半分右から左へ抜けてってる
今は独身だけど、私だって本当は家庭作りたい。色々縁がなくてまだできてないけど
でも今の時間も楽しいから、稼ぐだけ稼いで老後に備えようかなとも思いつつある
子持ち友人と会う時間を、都合つけて減らしてってる自分の愚痴と懺悔
225名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)02:15:47 ID:GV8
バイト先の役者だか声優だかやりたいアラサーが嫌い。
無駄にプライド高くて仕切りたがり。
役者って生き物、みんな、ああなの?
なにも応援できないし、いっそ成功すんな、ってずっと呪ってる。
226名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)02:24:12 ID:X7P
>>225
夢を語り優越感に浸る人格異常者は結構いるよ。
すごい夢を語る俺すごい、と思ってる。
でも語るだけ。
227名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)03:39:05 ID:RG8
なりたい自分になってたら自信過剰の鼻持ちならない奴だが積極的になれたろうしあんな屈辱味わうことなかったろう
もー今更遅いってか二度とあんな美味しい展開にはならんよな
ほんと神様は意地悪だわ
228名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)08:20:45 ID:1Sj
優しいスレ立て有難う御座います。
聴いてほしいことを
まだ上手くまとめれませんが
よろしくお願いします。
229名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)08:54:50 ID:GV8
>>226
本当、人格異常ってくらい、子どもぽい。
アラサーなのに痛い。
仕事は抱え込むわ、中途半端だわ、イライラするんだよな。
社会に紛れるなら、せめて引き受けたことくらい、きっちりやってくれ。
あと空気読め。
230名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)09:00:58 ID:dYE
職場にいる女尊男卑思考の男が卑屈すぎてしんどい

もともとは私とAさんBさんの20代の女三人で小さな部屋に缶詰で仕事してたけど、Bさんが産休に入るから、私とAさんでメインの仕事をまわし
代わりにバイトでもできる雑務を片付ける要因として送られてきたのが件の男
年代は私達と同じくらいか年上だと思う
私もAさんもBさんも国家資格をとってその知識を使って仕事してるけど、男はまったく畑違いの大学出てるので、送られてきても本当に雑用しかしてもらうことがない
こんな人送り込まれても困ると上にかけあったけど、上も男の使い道に困ってのことだったらしい

私達は元々仕事が始まると誰一人喋らずに黙々と作業する
ところが男は与えた雑用すら集中できずに話しかけてきた
三日目に私が耐えかねて「集中してるから話しかけないで下さい」と伝えると、不貞腐れた態度をとってAさんの方に行った
どうやら仕事を教えてと言ったらしく、「私の扱ってるこの2つの言語のうち、どちらかでも分かるんですか?お給料もらう立場で学生気分でいるのはやめて」とあしらわれていた
そしたら1人でブツブツ言い出すようになった

先に私達の紹介をしておくと、Aさんはスレンダー美人
反して私はチビで手帳出ない程の障害持ち、早くてあと数年で手帳持ちになると言われてる身体

男の独り言の内容は「女は楽でいい」というもの
まず私に関しては月1の半休、体調が悪いと都度の早退、残業無しであることについて
私が女だから優遇されてるんだと思われてる
もちろん全部有給
私の会社は法定の有給以外に、会社独自の時間単位でとれる有給があるので、それらをうまく活用してる
回数が多いので他の人より有給そのものが多いように見えるらしいけど、与えられた時間数は同じ
また、私が力仕事や一部の雑務をせずに、場合によっては上司に頼んで人をよこしてもらったりするのは
私が女でチビだから甘やかされてるんだと言っている
無論私が女だからでもチビだからでもなく、これは身体のハンデによるもの
あと男に雑務を振るのはそれが男の仕事でありこの会社での存在価値のはずなのに、私が甘えで雑務押し付けてると思い込んでる

Aさんについては、美人だからちやほやされてると言っている
でも私やBさんからみても、Aさんに絡んでくる男性は、ちやほやじゃなくて下心のために寄ってきてるのは丸わかり
Aさんは既婚者だから、他の男性が寄ってきてもトラブルになるだけで百害しか無い
それに9割方の男性は美人だろうが普通に接してるし、上司からもAさんが甘やかされたりなんか見たことがない
美人で女とか人生イージーモードとも言ってたけど、入社して仲良くなった頃、まだ独身だったAさんから勘助からのストーカー被害の相談を受けてたし
Aさん宅に行った時、私がその勘助を直接接触したこともあるくらい身近に危険も迫ってた
Bさんと2人で慰めて、勘助にわからないように警察に行ったこともある
警察署で聞こえてしまったけど、Aさんは学生の頃にも下宿先で男に付きまとわれ、警察への相談実績が何度かあった
私も小学生の頃に誘拐されて本当に死にかけたことがあるから、美人のAさんの恐怖も想像に難くない
私は幼少期から生き残りかけたハードモード突入だったし、女ってだけで生まれたときからイージーモードなんてのは、少なくとも私やAさんには当てはまらない

Bさんのことは妊娠したら働かずに金もらえるなんて人生イージーモード発言
妊娠は女1人でできるものではないし、Bさんも「ブランク作るのってやっぱり怖いよね」と何度も言っており、働き続けたいのがBさんの希望
仕事と家庭の両立を図らなければならない女性のどの辺がイージーモードなんだろう
つわりや体調の変化に耐えながら命がけで出産することが会社で働くよりイージーなことなの?
231名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)09:01:07 ID:dYE
他にも書き出したらきりがないけど、私もAさんもBさんも既婚者で働いてるのに
女は専業って逃げがあるからいいよな、男に寄生すれば生きていけるんだし
専業って肩書があるだけで社会の一員になった気になって働く男と同じように堂々と社会を歩けるなんて人生イージーモードだよな
なども日常的につぶやいてる
しかし男は女を養うどころか私達の雑務さえこなせない
○月○日までに○が○個届くように発注かけといて
こんな用事を託して、これまで一度もできなかった
「今やらなくてもまだ間に合う」この思考で後回し後回しにして結果忘れるの繰り返し
結局私とAさんが都度確認して発注をかけてた
私やAさんが大事なことは付箋にメモしてディスプレイの端に貼り付けてるのを見て男が真似してたけど
二週間でディスプレイがライオンになったし、改善もしなかった
上司が扱いに困って雑用なんでもいいから与えてと送り込まれた意味がわかった
どこの部署も半年から一年抱えて扱いきれずに他に流してるらしい
男は自分が男だから人生ハードモードだと思ってるけど、違うってことにいつ気づくんだろう
232名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)09:03:43 ID:zUj
女尊男卑の意味ちがくない?
233名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)09:34:33 ID:OFo
うん、違うね
つーか、話の内容はネットに毒された思考の話かなと思うんだけど
働きぶりに関していうとその男の人も軽度障害有るんでないの
まあ会社側からそういうの調べろとは言えないだろうけどさ
234名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)10:36:07 ID:zqU
性犯罪がそこそこあって
人が少ないから少しの犯罪が起きても
揉み消し又は別に移されるだけで職を追われない
そんな教職が固い職業と言われるのに納得がいかないんだけど
俺だけですか?
235名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)11:00:25 ID:u87
>>234
だけじゃないだろうけど
「先生」と呼ばれる人の腹黒い人の多いことを考えたら
教職に限定して言う程の事か?と思う
236名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)11:01:20 ID:xqo
何週間か前に、友人の一人暮らしのために買い出しで店員のミスをつい指摘しまったことをきっかけに、学生時代からの友人たちを疎遠になったと書き込んだ者です。

私の行動に怒っているのは、私が手伝いに行った友達(M)。
Mが私の知らない所で私の(店員のミスを指摘するという)行動を「あり得ない!」と共通の友人たちに愚痴を言っていました。
それを世間話の延長として、友人たちに「Mがこんなこと言っていたよ。でも〇〇(私)も言わなければ損なかったのにね~。私もそんな場面に遭遇したら言わないよ~?」と言われました。
結局誰からも賛同されず、価値観が違うんだなと思って距離をおいていたのですが、共通の友人達の一人からLINEが送られてきました。

おそらく私がその一件から距離を置いているのが分かっての行動だとは思うのですが、その内容が
戦利品(?)の写真と「ほら、件の店で店員さんが1個の値段と1ダースの値段を間違えたやつだよ!すごくない?これだけ入って300円!得したと思わない?あの店の店員さんミス多くて良いんだよね」という内容でした。
おそらく遠回しに「こっち側(店員のミスを指摘しない側)に来れば、これだけ得するんだよ」という感じの勧誘だと思います。

残念なことに、今月末その友人の結婚式に参加することになっていました。
個人的にはこれを友人関係の最後にしようかと思っていましたが、その戦利品のお菓子は新郎新婦が出席者たちに配るプチギフト?らしいのです。

今更キャンセルするのも大人げないと思うのですが、本当にモヤモヤが止まりません。
なんでこんなことをわざわざ自慢してくる友人の結婚式に行かなくてはいけないのかと思うと、行きたくないという気持ちが強くなってきました。
237名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)11:06:37 ID:KTp
>>234
接客業の人曰く、
社長と呼ぶのはお金を出す人、先生と呼ぶのはお金を出さない人だって。
最近の人は、教職=聖職で固いとは思ってないだろう。
238名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)11:09:03 ID:zqU
>>235
よく教職は固い仕事だから~とか言われる機会があるので
納得がいかなかったんです

自分は調理系の仕事をしているのですが
仕事否定されることがあります
銀行員だって警察官だって、自衛官だって犯罪を置かす人はいる
もちろん調理系、サービス業でも犯罪をおかす人はいます

それなのに先生だから~国の為に~で固いと言われ
サービス業だからと否定されるのに憤りを感じます
239名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)11:11:20 ID:KTp
>>236
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1530157298/
これの394のフライパン?
240名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)11:14:13 ID:xqo
>>239
そのフライパンの者でした……。
ちゃんと前スレのレス番とかで書かなくてすみません。
241名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)11:14:18 ID:rJf
自分が否定されたことは深く心に残るものだけど
いろんな場面でいろんな人間がいろんな相手に否定されてるもんよ
教師の子は性格が歪んでるってのも最近よく言われてるじゃん
242名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)11:18:11 ID:KTp
>>238
>よく教職は固い仕事だから~とか言われる機会があるので
教師自身が自画自賛しているってこと?
だったら、教職に限らず、お察しな方なんじゃない?
243名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)11:18:18 ID:1Sj
>>234
もう、小学2年生が
水泳の時女子に股間を擦りつけて
「ちんちん入れたら赤ちゃんできるんや」と
学校の解放プールで性犯罪をする時代です!
244名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)11:20:15 ID:zqU
>>241
>>242
家業があるんですが
その家業のイメージでサービス業は...となり
それでも教職、その人たちの言う固い職業はいいと言われます

家業のお客にもよくいわれますし
ネットでも言われていているようです
245名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)11:28:15 ID:zqU
>>243
最近の子は
外からの情報が入りやすいですからね
精神的成熟も早いです
法律もそれに合わせて変えていくべきだと思いますよ
246名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)11:34:07 ID:alW
>>244
>それでも教職、その人たちの言う固い職業はいいと言われます
>ネットでも言われていているようです

教職が固いってどこのネットだよw
てか固いって>>234で書いてるみたいに簡単には職を追われない、
犯罪行為やらかしたって滅多なことでは免許失効もしないって意味じゃね?
247名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)11:36:57 ID:zqU
>>246
以前、ここのスレで見ました

そういう意味では固いですね
248名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)11:36:58 ID:u87
>>244
未来を担う子供たちが自立する土台となる部分を作る仕事である事を自負しているんだろう

生きるのに欠かせない衣食住の「食」を担っている事にあなたは誇りを持っていないんだね
自分のやっている事が何にも劣らないと思っていたら外野から何と言われようと「はいはい」でスルーだ
そうやって周りの言葉に心を揺さぶられているようでは味の方も不安定になるのでは?
249名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)11:41:04 ID:zqU
>>248
自分は誇りに思っていますよ
それでも家業の影響か言われる事に憤りを感じますし
何度も言われ続けていますし
言い返せない立場なので少しずつストレスが貯まってしまいます

なので皆さんはどう思っているのか
自分1人がそう思っているのかを確認したかったんです
250名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)11:42:49 ID:iWM
>>236
じゃあ病欠したら?お祝いは出席した場合と同じ金額を送って
体調が悪い、お祝いの席で迷惑かけることになったら申し訳ないと言って
そのラインは無視したらいい
スクショは残しておこう
251名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)11:49:08 ID:u87
>>249
何度も言われるからこそスルーする力を身に付けるもんじゃないのか?
それか効率良いガス抜きを模索するかだろ大体の人はどちらかで対応してる
出来ない奴はその仕事から逃げるように転職したり鬱になったりしてる

それとも何かい、あなたは
教職は固い仕事じゃない!性犯罪は犯すわ、軽微な罪は揉み消されて異動で無かったことにされるわ
イジメを見て見ぬ振りで隠匿したり、むしろイジメを煽動するヤツまでいるしで最悪だろ
何が固い仕事だ先生だ調理師の方がよっぽど社会に貢献してるっつーの!
ぐらい教職sage調理師ageされないと気が済まない系?
252名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)11:50:12 ID:Vi4
>>236
心労お察しします。私なら結婚式休みますね。友人を複数なくすのは残念なことですが、埋められない溝があってはやむを得ない。ていうか友人さんたちは同類で連めばいいと思います。はっきり言って泥棒ですからね。
ご祝儀どうでしょう。
縁切りだったら送らなくてもいいのかも。角を立てずスムーズに済ませるには、これで最後と思って渡すかな
253名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)12:00:16 ID:zqU
>>251
ガス抜きやスルーが下手なのは自覚してます
家業なのでやめることもできませんが
一応、気にしないようにはしています


そういう訳ではなく
誇りを持って仕事をしていても
一方的に落とされる事があり
同じ業種に多いためか教職と比べられる機会が多いので
皆さんは固いイメージがあるのか聞きたかっただけです

やはりあまりないようですね
固い職業と言ってくる人達も中年から上の世代なので
年代もあるのかと思います
これからは上手くガス抜き、スルーできるよう頑張ります

不快な思いをさせてしまったかと思いますが
どうぞご容赦下さい
ありがとうございました
254名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)12:09:16 ID:xqo
>>250
>>252
デモデモダッテと思われますが、今現在出席するかどうか悩んでいます。
M含め、小学生時代からの友人たちでしたから。
私自身後から下世話なことをしたのかもとも思いますし、あの時黙っていれば関係も続けられたのかもしれないと思ってしまいます。

言い訳ですが、私はMのカートに乗り気からなかったカラーボックスのダンボールを抱えて後ろに並んでいましたし、ゴチャゴチャに詰められたカートの中身を
店員さんがレジに通しやすいように、レジ台に出したりしていました。
その時に本当に弾みで「間違ってますよ」と出てしまいました。
カラーボックスを抱えて並んで、品送りまでして激怒されたことに「私がこんなに手伝ってあげてるのに」と半ば逆ギレしたのも認めます。
自分の器量の狭さのせいなのかもとも思いました。

親同士も仲が良くて交流がありますし、親も我が子のように可愛がっていた友人の結婚式ですから、
どうせ欠席してもすぐにバレるので、先に親に欠席することをに言おうかと思いましたが、どうせ理解されないかと思います。
人からしたら私の心の狭さを指摘される内容だと思いますし、今後自分が悪者にもされず心豊かで過ごせるように参加しようかとおも思いましたが、
どうしても、底の部分で参加したくないという気持ちがあって仕方ありません。
ちょっと土日の間によく考えてみようかと思います。
255名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)12:16:19 ID:KTp
>>254
親御さんにLine見せてもだめかな?
個人的には、前回よりも今回のLineの方が嫌悪感強い。
256名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)12:29:43 ID:myn
>>254
あなたはかなり潔癖なんだと思う
でも結婚式のドタキャンはないわ
人として義理を通してこそ「私は悪くない」と思えると思います。
今後のことを考えて1日我慢が懸命じゃないかな
二次会くらいは体調不良で欠席でいいと思うけどね
257名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)12:37:09 ID:pOH
>>254
相手がわざわざ普通の人なら眉を潜めるような証拠を
堂々と提出してくれたんだから
済ました顔で出席してしれっとごはんたべてくりゃいい
申し訳なさそうにしたりしたら負け。そりゃもう堂々とにこやかに
結婚式って北海道方式でも身仕度含めて金かかるし
嫌いなやつ相手になんでと言う感じもあるけど
わたしも義はつくしてこそ堂々と突っぱねられるもんだとおもう

プチギフトの配布なんてラストでしょ
受け取らないとかにやにやしながら受けとるとか
色々楽しそうなことできそう
258名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)13:22:52 ID:xqo
>>255
たぶん駄目だと思います。
なかなかこういったことを『悪いこと』と分かっていても縁を切るほどとは思わない人はたくさんいると思いますし、
間違いなく私の親はその部類だと思いますので……。

>>256
確かに潔癖な方だとは思います。
自分はできる範囲で善人でいたいと思ってしまうたちですね。
募金をしたり、人助けをしたり。かといってしないひとを軽蔑も強要もしませんが。
そうですよね、この状況だとドタキャンした私の方が圧倒的な悪者ですよね……。
ちょっと今は頭に血が昇っている状態ですし、とにかく週末心を落ち着けたいと思います。

>>257
結婚式の連絡用グループでもプチギフトを安く手に入れられて良かったね、なんて話題が出てたので、
おそらくみんな知ってると思います。
みんながそう思ってる中、私ができることなんてないのかもしれません。
みんなが事情を知っていて賛同されている行為に対して、それを受け取らなかった私が間違いなく悪者になると思いますし……。
とりあえず今は義理を通せるように、最低限心を落ち着けようかと思います。
259名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)13:27:06 ID:nUh
>>258
悪者になったっていいじゃないの
そんな育ちの悪いメンタルコリアンな連中と付き合い続けたって、あなたの人生の汚点にしかならないよ
260名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)13:28:44 ID:VaQ
>>254
デモデモダッテのレベルじゃないでしょ。前回のレスの時でギリギリなのに。
家族ぐるみの付き合いって事はあなたの行動がご両親に大きく影響するという事だよ。
ご両親に迷惑かけてでも自分の気持ちを大切にする価値があるのか。よく考えるべきだと思う。
261名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)13:37:39 ID:u87
犯罪者予備軍というかプチ犯罪者ってこんなにいるものなんだな
262名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)13:41:00 ID:ur5
>>260
自分の人生は親のもんじゃないだろ
犯罪行為をしたくない、犯罪自慢するやつと仲良くできないという自分の気持ちを大事にして何が悪い?
263名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)13:41:46 ID:lz9
数日に渡ってる相談だし、そろそろ長引く方に移動したら?
264名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)14:00:32 ID:xqo
たくさんの人にレスを頂いてありがとうございます。
自分の気持ちとしては、どのみち今回の結婚式を最後に友人たちを縁を切りたいとは思います。
あとは結婚式のドタキャンをという不義理をするか、最後の最後に義理を通すかだと思います。

この間の一件ではモヤモヤするものの、疎遠になろうと思っていたのですが、
価値観が違うと分かっている人間にわざわざ戦利品を見せびらかしてくるという行為にイライラしてしまいました。
悪者になろうとドタキャンするか、我慢して出席するのかちょっと落ち着いて考えます。
もしなにか相談させて欲しいことが新たに出ましたら、長引く方に移動したいと思います。
今は愚痴ということで、ここで失礼したいと思います。

長々失礼しました。
265名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)15:48:29 ID:1Sj
>>264
貴方自身のご多幸をお祈りしています。
266名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)16:59:10 ID:pOH
>>261
軽犯罪含めれば、なんもしたことない人の方がまれだと思う
意外と相手のミスでラッキー!!なんて人が
ポイ捨てやマナー違反にめっちゃ厳しかったり
人間っていびつなもんだよ

許容範囲の基準が人によって様々なだけで
>>258だとて人は眉をひそめるけど自分は平気、なんて部分がないとは言いきれないもんだと思うよ
(引き合いに出してごめんね)
267名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)17:14:01 ID:KTp
>>266
なんて言うか、言いたいこともわかるけど
今回の件は、嫌だと言っている、知っているのに、執拗に勧誘してくる宗教とかに近いと思う。
しかも集団になって、お互いに褒めあっているというか讃えあっている感じ。
そんな人が多いエリアなんて恐ろしい。
物理的にも距離を置く方が良いかなって思ってしまうよ。
268名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)17:56:09 ID:7df()
!aku243
!aku245
アク禁:>>243 >>245
269名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)18:49:00 ID:VaQ
>>268
乙です
270名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)19:14:00 ID:Op2
>>267
それ自分も思った
店員のミスを把握した上で、実質万引き自慢という名の証拠をSNSで残せるほどのアホとバカしかいないって凄い
黙って出席して何も告げずに疎遠にしつつ、なんかついてきそうなプチギフトはそれこそ親にでもあげればいい
厄は似たような感覚の人に任せちゃっていいんじゃないか
271名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)19:58:01 ID:IDV
確実に頭は悪いよね
私も犯罪者予備軍的なところはあるが友達のLINEに証拠は残したくないw
この人はきちんとした人なんだから変なやつらとは縁切っていいと思うわ
272名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)21:12:57 ID:J89
>>136です
あの後旦那に該当発言をした人の事を色々と聞いてみた所
・既婚で子持ち
・今アラサー
と言う事が解りました。
ここからはあくまで私のゲスい想像ですが…
“その人は結婚して家庭を築いていたとしても、自分自身が幸せではないんじゃないか?”と思えた所。
“さらに深く読むと、旦那を離婚に向けさせて独り身にして人の不幸でメシウマしたいだけなんじゃないだろうか?”と思うこと。
こう言った掲示板に毒され過ぎな思考かも知れないけれど、火のない所に煙を立たせ、ボヤをニラヲチする性根の腐った人間をリアルで結構見てきたので
「考えすぎかもしれないけれど、私は常に最悪の場合を考えて行動する性質があるから、その人注意した方がいいと思うよ。貴方を不幸にしてほくそ笑むような裏の顔があるかも知れない」
と、旦那には伝えておいた。
あと、>>137さんが仰っていたように「熱烈アタック」の部分を思い出させる為に、保存しておいた旦那からのメールを二人で見ながら
「この頃はこんな風に思いを伝えてくれてたね。こんなに沢山愛してくれてありがとうね」と伝えてみたら照れながら「これからも俺とずっと一緒に居てね。」と、あの頃の気持ちを思い出したみたいです。
273名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)22:00:58 ID:UF8
昨年の春、今住んでいる家を中古で買い2回目の夏を迎え隣の方からクレームを受けました。

引っ越し当時庭に3m位の高さの木があり、夏になると蜂が良く飛び回ってカーポートや軒に巣作りを始めました。
その度に駆除(女王だけの時なので私でも容易に出来る)。
それでも減らない為他に蜂の巣を探した所どうも庭の木に作ってるようで業者に頼み駆除と伐採をして貰いました。

実際に木を倒して分かった事は、その木に古い空の巣も含め7つの巣が出来ていた、その内活動中の巣の中の1つは子供の目線の高さにあった事。

なので切り倒して良かったねと安心し、戻り蜂のアフターケアもしてもらえたのでその夏は蜂の数は激減したらしいです。
らしい…というのは伐採を決めた際、両隣の方に声をかけ両隣とも賛成してくれ、「蜂が多いから困ってた」との事で、昨年の夏は蜂が減ったので良かったわと言って貰いました。

前の住人の方がアシナガバチは益虫だからと殺さない主義だったらしく、蜂の巣がどこに出来ていても巣を壊さなかったらしく、土地の境の隣からしたら玄関真横に巣が出来ていた時も隣の方がこっそり棒で突いて落とした事もあったようです。

私達が下見しに来た時はすでにある程度のクリーニングが入っており空の巣を落とし済み、当たり前ですがそんな報告もなく全く気が付きませんでした。

そして、今年の夏に入りまた蜂のシーズンが来て、木を切り倒したからか軒やカーポートに良く巣を作るようになり、幸い目立つ場所にある為去年の様に女王だけの時に駆除をしていました。
そのおかげか巣を作られる事なく済んだのですが、困った事にお隣の片方のお宅に巣を作り始めました。

もう片方のお宅はご主人が我が家と同じように巣を初期で壊していたのもあると思います。
巣を作られたお宅から、我が家が木を切り倒したからだとクレームを受けました…。

隣の方がいうには簡単にまとめると「今までお宅の庭で飼ってた(?)蜂がうちに来たから責任取れ」と言う事で、うまく返事が出来なくて取り敢えず帰って貰いましたが、どうすべきなのか…旦那にも相談しましたが2人で頭を抱えている状態です。

本当どうしたらいいんでしょうか…。
274名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)22:03:53 ID:qHK
愚痴、親の介護をしたくない。
父の認知症がひどくなってきた。
父は現在兄夫婦と同居で、兄嫁が仕事をしてないという事で施設の入所先も見つからず、兄嫁がメインで介護をしている。
何度か兄嫁や兄、また弟から手伝えとメールが来るが、介護をしたくない。
父は男尊女卑が当たり前で、私は県内で一番ランクの低い高校に入ったのもあるが、大学進学反対。
女は黙って家事をしてればいいと言っていた。
母はそんな父に従う人で、お父さんの言う事は絶対な人。助けてなんてくれなかった。
兄弟仲もそんなよくないし、母が亡くなった時、父も兄も私のことなんて忘れてたのか、亡くなった事を伝えてくれなかった。(兄嫁から「なんでお義母さん亡くなったに来ないのよ」と言われ初めて知った)
父は本当に私になんて興味がない人で、私が結婚したあと、旦那と一度大げんかした時、泣いて実家に帰りたいと伝えると
「旦那の言うことも聞けないのか!帰ってきても家には入れん!」と言われたこともある。
とにかく私には毒親で、恩なんて感じたことなんてない。
だから介護の手伝いなんてしたくないと、兄と弟にいうと、ため息をつかれて
「お前、娘のくせに何もしないのか?」と2人に呆れられた。
私自身、いま身体の調子もよくなく、精神科にもかかり、薬のせいなのか眠くて仕方ない、体も怠くて動かない。
旦那は「お前はしっかり休め、介護はできる人がしたらいいんだ」と私の味方。
身体がしんどい事は兄嫁に伝えたが、いかに父の介護が大変か、父の状況が悪いかを涙ながらに電話でキレられた。
もうやだ、そっちも心身ボロボロかもしれないけど、私だってしんどい。介護したくないよ
275名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)22:40:48 ID:4VO
>>274
兄と弟は見事に父親の影響受けてるのかもね。
実母の死去も知らせてくれない人たちなんだから、放っておいたら?
兄嫁が働けば介護施設に入れるならそうしたらいいんだし。
あなたの家族は夫なのよ。
276名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)22:51:41 ID:6lB
>>273
弁護士、警察、保健所辺りに相談してみたら?ただの言い掛かりでしないキチだし
277名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)23:46:31 ID:u23
>>276
警察の相談窓口と保健所というか役所には相談したんですが「ご近所トラブルだから第三者(弁護士?)挟んで話するしかない。
との事で全然相手にされませんでした。
旦那の知り合いの弁護士さんに相談してみたんですが立会いという形での仲介は出来るけれど、ちょっと相手が言ってることがおかしいから相当ごねる(ただのご近所トラブルで済まない)と言われ尻すぼみしています。

お隣さんの主張は
もともとお宅が飼ってた蜂、責任持って引き取れ
今すぐお宅の持ち帰ってそこで育てろ
これから毎年パトロールしろ
蜂が居るのを分かってて家買ったんでしょ、だったら責任もって(以下省略)

今年だけの巣作りなら撤去してしまえば終わりなんですが、相手が求めてるのは「毎年作らせない事」なのでちょっと厳しいです。
278名無しさん@おーぷん :2018/07/20(金)23:52:46 ID:qHK
>>275
そうなのかもしれない、兄は私が実家に帰っても喋りかけないし(うちの旦那が借金を頼み込んだ経緯からうちの旦那が大嫌い、うちの旦那も兄のことを嫌ってるけど)
父は私と旦那の間に子供ができなかったこともバカにしてくるからあんまり行かなかったけど。
母が胃がんで入院していたのは知ってたけど、私も当時は仕事が忙しく、入院している病院が県外だから一度もお見舞いに行けなかったから、それも原因で教えてくれなかったのかもしれない。
兄嫁は兄嫁実家の親の介護もしてるから、働けないんだ、家に居るから介護認定も上がらないとか言って愚痴られても知らないよ…私に言わないでほしい…
279名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)00:12:39 ID:RY9
>>277
マジでただのキチガイじゃん…
そのキチの主張ならゴキブリ、ハエ、蚊もキチの敷地に入ったらペットな訳でしょ…
スルーしたら逆上しそうだし飼ってたわけではない。放置していたのは前の住人。対策済ってしっかり主張して
他のご近所さんにも敢えてお詫びして回る勢いで根回し
キチが浮くくらいの同情かって味方につけといたほうがいいよ
280名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)00:22:52 ID:ziY
私は食器集めが趣味で、独身の頃からちまちまと小遣いの範囲内で収集を続けてる。
中でもカップはウエッジウッドを中心に結構な数を所有しているんだけど、カップ絡みで旦那がやらかした。
出勤の準備をしていたら、旦那が決まり悪そうな顔で「またカップを貸して欲しい」と言い出して発覚。
元々、別のウェッジウッドのカップを貸しており、そちらはどうしたのかと問いただすと、「後輩に取られた」と情けない返答が返ってきた。
ワイルドストロベリーシリーズのカップを気に入った旦那に、職場で使いたいと散々ごねられて、渋々貸し出した品だった。
ペアで軽く1万はするカップなのに、取り返すでもなく次のカップを強請る旦那に、私は思わずキレた。
大切にするというから貸しただけ、あげたわけじゃないさっさと取り戻して来い!と家から蹴り出し出勤。
イライラしながらも仕事をこなして帰宅すると、しょんぼり顔の旦那が待っていて、頭の血管がもう2、3本切れそうになった…。
なんか、後輩ちゃんが嬉しそうにカップを使ってて、気の毒で声をかけられなかったんだと。
気の毒なのはヘタレにカップを貸してしまった私だよ!
オッサンの私物と知らずに使ってるその女の子も可哀想だけどさ!
自分が使ってたカップを女の子が知らず使用してるって現状に、満更でもないって感情をしょんぼり顔で隠してるつもりの旦那がすごくムカつく。
たかがカップって本音も透けて見えるからムカッ腹が治らない。
とりあえず、カップを取り戻すまでと1万円を質に取っておいた。
もちろんカップ貸し出しのおかわりもなし。
絶対に許さない。
281名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)01:22:09 ID:g58
>>280
酷すぎる
質が一万じゃ少ないよ

失礼だけど無断で持って行かれる心配はないの?
コレクション棚買って鍵かけた方がいいと思う
ひとのコレクションを職場で使いたいとごねる時点で図々しいのに、その行動って後輩にあげていいでしょ?って言ってるようなもんだよね
絶対にやらないからって姿勢でいないとまた持っていくよ
282名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)01:34:36 ID:lJe
>>280
カップくらいどこでも売ってるから110円握らせればいいよ。
283名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)01:55:40 ID:Vrj
代わりのカップを職場に持っていくのに、なんでまた
>>280さんの高いカップをねだるのか
100均のでも待っていけばいいのに
284名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)02:27:05 ID:dEs
多分、女の子にいい顔して「ワイルドストロベリーいくらでもあるからあげるよ」とか言っちゃって取り返せないんだよ。
旦那の小遣いで同じもの買ってこさせればいいさ。
285名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)02:30:38 ID:fCw
>>280
それってカップ取られたんじゃなくてあげたんじゃない?と思ってしまうわ
気に入っている女後輩ちゃんからそのカップかわいいですね~とか声かけられて
じゃあげるよって言ったら喜んでくれて後輩ちゃんにはいい顔出来るし妻には取られたと言っときゃいいかカップいっぱいあるし
あと2~3個後輩ちゃんにあげようかなーとか考えているんじゃないか?
他の人も言ってる様にカギかかる所に保管した方がいいよ
286名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)02:40:13 ID:qXc
>>280
あなたが質代1万のつもりで返してもらう予定でも
旦那さんが1万円で後輩ちゃんに良いカップを買ってあげたつもりになっていたとしたら
カップは返ってこないし余計に旦那にむかっ腹立つだけのような気がする…
287名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)02:56:58 ID:ZBE
>>286に賛成
女の子にいい顔出来るのなら一万円は安いもんだぜぐらいは思ってそうだ
多分「あげたわけじゃないんでしょ?返さない後輩は泥棒と同じね」って言ったら逆ギレするかも
288名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)06:15:46 ID:pHN
>>278
あなたも一度も見舞いに行かないなどどっちもどっちだね
なんの借金か知らないけど
兄嫁には、私には毒親だったから介護も葬儀も相続も放棄するし縁を切る
あなたがその家を出て兄嫁親の介護に専念しても構わないと言っておいたら?
289名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)06:26:14 ID:7dM
>>280
ワイルドストロベリーシリーズは知らなかったので画像見てみたの
初めから、その後輩にプレゼントするつもりで持って行ったのではなかろうかと思った
男性になら渡さなかった気がして、考え過ぎかもしれないけど
290名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)06:30:19 ID:XO5
旦那の上司に事情話して、返してもらえないものなのだろうか
291名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)06:34:09 ID:CLM
>>288
とてもじゃないけど県外(駅からも遠い)病院には行けなくて…連れてって欲しいと兄夫婦や弟夫婦に頼んだけど
お前が行きたい時は俺たちは忙しいから電車やバスで行けと断られたので行けませんでした。
私は免許はないし(旦那に免許の更新してはいけないと言われた)お見舞いに行きたいと言っても、旦那が一緒じゃないと行ってはいけないと言われてお金もくれず、行けませんでした。
旦那の借金は、旦那が宗教をしているのでそれのお金で急遽30万必要でした。
相続は正直、旦那が必ず貰えと言うので放棄したいですが、多分放棄すると私が怒られるんだろうなぁ…
それでも兄夫婦、弟夫婦に一度言ってみます。
292名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)06:46:31 ID:1eg
>>280
旦那ただの乞食じゃん
293名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)07:06:38 ID:VZw
>>274
介護しなくていいよ
てかあなたが介護に通えるなら、ますます施設の順番が下がるやん、本末転倒でしょ
兄嫁の為にも「身体がしんどくて無理」と突っぱねるが吉

兄嫁だって逃げていいんだよ、介護の義務は実子にしかないんだから
兄嫁が逃げ、娘のあなたも介護できないとなれば、父を施設に入れる為の順位は上がるよ
施設に入れるまで、兄と弟が頑張ればいい
父親の世話がきちんとできずに放置されているなら、更に緊急性が増すでしょ?

施設に入れる事より、女家族を介護に縛り付ける事に躍起になるって方向性が間違ってるんだから
あなたは今後も加療中で身体がままならない事を前面に出して、スルーし続けて下さい
294名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)07:15:38 ID:ziY
280です。
夜中の乱文に反応してくださりありがとうございます。
怒りのままに書き込んだから、よく見れば誤字が…恥ずかしい。
何人からか心配して頂いているようなので、返信しにきました。
まとめての返信になりますが悪しからず。
まず、その他のコレクションですが、普段使いの数点以外は実家の元私室を倉庫がわりに保管させて貰っています。
手元にある数点は夫の好みから外れてますし、唯一好みそうなデザインのカップも箱に戻して隠しました。これは後々実家へ避難させます。
無断で持ち出すようなら泥棒として処理するし、今回のことは義実家にも話を通させてもらうと本人にも伝えました。
本当に反省しているかどうかの試し行為なので、今のところ鍵をつける予定はありません。
後輩に貢いだのではというご指摘ですが、結果的にそうなってしまっただけで、「取られた」という主張は本当みたいです。
夫の好みは女性的で、赤や花柄といったデザインが好きなんです。
最初はカップを大事に使っていたようですが、共用の棚にしまっていたのが仇になり、新人の子が共用=誰のものでもないと勘違いしたのが発端のようですね。
他の方のように、底の方に名前を書いていたわけでもないので。いや、書かせませんけど。
自分の私物であると周知していなかったり、「女の子が使っているならいっか」とスケベ心を起こしていい理由にはなりませんが。
295名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)07:27:33 ID:VZw
>>294
作戦として、持って行かれたウエッジウッドとお揃いかもっといいカップを買って
それを持って行かせるのはどう?
旦那は嬉しがるかもしれんが、女の子に魚心がないなら職場のおっさんとお揃いのカップて
無っ茶嫌じゃね?たとえそれがウエッジウッドであっても
女の子が使わなくなったら回収できるでしょ?
296名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)08:06:52 ID:Tbu
>>295
また持っていかれたらどーすんの
作戦でもなんでもないわそんなの
後輩がそれもかわいい!ちょうだい!って言ったらその旦那またあげるでしょーが
>>294
旦那が恥かくの承知で会社に電話したら?旦那の上司に、私のカップを貸しましたが後輩に取られたと言っています、安いものではないし私の私物なので警察に届ける事も考えていますって
「取られた」の状況がわからないけど、本当に「取った」のなら泥棒だし賠償させたら?旦那自分でとりかえせないでしょ
私なら、大切にしてるカップを知らない女に一時的にでも所有されて使われたならもう2度と使えないわ気持ち悪い
297名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)08:15:54 ID:BUo
>>294
チャンスがあれば「これは私の私物です」って付箋に書いて貼らせてみては?
298名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)08:20:12 ID:XO5
共有のものだから貰っちゃえ彡の会社の女も気持ち悪いんだよね
上司に言うのが良いと思う
299名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)08:30:26 ID:1eg
>>294
>共用の棚にしまっていたのが仇になり、新人の子が共用=誰のものでもないと勘違いしたのが発端

取られたって…
もし上の話が本当なら後輩も多少アレだけどそんな所に放置した旦那がアホ
取られるような所に置いて取られたって言われてもそりゃそうでしょうねとしか
しかも後輩にごめんね、それ自分が使ってるから程度も言えないの?
逆説的になるけど、たかがカップ一つ借りたものを返せない男って人としておかしくないか

あなたが思ってるより結構状況は悪い
旦那、この状況は自分の行動が原因だとつゆほども思ってないし
取り返すつもりも対策をとるつもりも多分ないよ
300名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)08:40:05 ID:BLS
旦那の実家依存が本当に嫌だ。
これでも新婚の頃よりはマシになったけど、毎週末(金~日)夜は三時間ほど実家に電話(雑談)
連休は全て実家お泊まり(近距離だけど)
変則勤務の義父が週末休みになれば(旦那は土日休み)必ず日中顔出すか泊まり

ギャンブルもしないし、実家に依存する分友達や同僚と飲みにも行かない。それでよしとは無理やり思ってきたけど、やっぱり気持ち悪い。
夫婦喧嘩すれば夫婦で話すよりまず先に義母に電話して愚痴る(私の目の前で)
息子の行事や誕生日より姪っ子との日常優先

なんかもう生理的に無理だ。
301名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)08:46:51 ID:nD5
>>300
>息子の行事や誕生日より姪っ子との日常優先
それで新婚の時よりマシなの?父親業完璧放棄じゃん
充分な離婚案件だと思うけど

>>294
前の会社で給湯室に放置されてた黄ばみきったカップを洗って綺麗にして使ったの思い出した
書いてあるロゴもLove family(はーと)みたいな感じでダッサいけれど丈夫で気に入ってた
同じ職場だった旦那(当時は彼氏)に「あそこにあったの使ったの…マジか」とドン引きされたけど
302名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)08:49:41 ID:BUo
>>300
マザコンとロリコン入ってる?
303名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)09:00:28 ID:CLM
>>293
父は意思疎通は取れるので(軽い認知症で、右手が動かない、トイレに1人で行けない)施設に入れるのは難しいことと、ショートステイ先からも嫌われ、ヘルパーさんにも暴言を吐くようです。

体調が悪いことと、父は私にとって毒親なのでしたくない、遺産はいらないと、兄嫁、弟嫁さんに、父の介護は兄と弟に任せたら?と伝えたところ
・施設に入れるのは簡単だけど、お金がかかるのを知らないの?!
・遺産は要らないなんてなく言えるな!ショートステイや、介護の為の工事費用、病院代などで義父の遺産なんてとうにない!むしろ、自分達の貯金すら切り崩してる!
・旦那達(兄、弟)は仕事がない時は必死に介護をしてくれている!なのにアンタだけが手伝わない、金すらも出さないことに怒っているんだ!
と激昂のメールが届きました…
旦那に見せると、旦那が怒り出し
「遺産が無いなんて聞いてない!!家や土地があるだろ!」と兄嫁に電話で怒り出しました。
兄嫁は「関係のない奴がしゃしゃり出るな」とキレられ、朝から気分が憂鬱です。
うちはお金がないのでお金も出してあげられないし…

弟夫婦が今からうちに話し合いに行くとメールが来ました。また進展あればご相談お願いします。
とりあえず一度名無しに戻ります
304名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)09:04:10 ID:rGd
>>291
あのさ、兄弟たちも酷いと思うけど貴女の旦那さんも酷いと思うよ 30万も用意できないし奥さんが父親との辛い過去が有るのに遺産目当てってかなりカネコマじゃないの?兄弟と縁を切るのは難しいかもしれないけど、その旦那さんとは別れた方が良くない?
305名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)09:04:45 ID:BLS
>>301
うん。新婚時は毎週末泊まりがけ、こっちの予定を旦那に合わせて夏休み二週間を実家で過ごす(コンビニ行くレベルの外出も許されず)だったからまだまし。
ATMとして(優秀ではないけど)で割りきってるつもりではいたけど今日も義実家に顔出し強要でうわってなってしまったんだ。
>>302
ロリコンはしらんけどマザコンファザコンシスコンババコン
306名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)09:18:09 ID:XTj
>>277
自治会に入ってるなら役員に仲介を頼む事もできるよ。どんな人達か探るのが先だけど。
もう一方のお隣さんには相談出来ないかな?

>>280
ごめんね、あなたのご主人嫌いだわ。
カップなんて100均にたくさんあるんだよ。
なのに嫁とはいえ他人のコレクションを借りて、しかも他人に盗られたら盗られっぱなしで再び借りようとするって、人を舐めてるとしか思えない。
他の人も書いてるけど職場に苦情を言っていいと思う。ご主人に○日までに持ち帰らなければと通告して、守られなければの話だけど。
非常識だし鬼嫁呼ばわりされるかもだけどそこまでしないとご主人は分からないんじゃないかな。
307名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)09:20:56 ID:dEs
>>303含めて誰一人まともな人間がいない。
308名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)09:22:31 ID:XTj
>>301
> 前の会社で給湯室に放置されてた黄ばみきったカップを洗って綺麗にして使ったの思い出した
> 書いてあるロゴもLove family(はーと)みたいな感じでダッサいけれど丈夫で気に入ってた
> 同じ職場だった旦那(当時は彼氏)に「あそこにあったの使ったの…マジか」とドン引きされたけど
この流れで書ける神経が分からん
309名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)09:23:25 ID:rGd
>>307
コレだね
310名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)09:24:51 ID:jIp
上司がずっと何考えてるか分からなくて色々悩んでた
指示がコロコロ変わる、報告しても忘れる、トラブル前に改善求めてものらりくらり明日やる、で話にならない
問題が起きたら怒号で叱責、報告しなかった、何度も報告してたらこっちも動いたと怒る
タイミングが悪いんだ、重要性が伝わらない言い方をしてたんだ、説明が悪かったのかもしれない
自分に社会常識がないせいで迷惑を掛けてるんだ、もっと努力しなくちゃと思ってたけど
今日、喫煙所で上司の同期らしき人に「あと一年で退職なのに、真面目に役職やってられっかよ〜。誰も問題とか起こさないでボチボチやって後は後輩に丸投げだ。早く終わらんかな」とボヤいてるのを聞いてしまった

何かもう今は何も考えられない
311名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)09:32:38 ID:rGd
>>310
そんな事言う人が家庭ではまともな夫や父親とは思えないな
退職したら熟年離婚されて他の家族とも疎遠にされそうだ
貴方はそんなつまらない人の事は気にせずにキチンと仕事をこなしていけば良いと思うよ 乙です
312名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)09:40:33 ID:pHN
>>300
その気持ち悪いのになんで今まで付き合ってきたのか後悔の嵐だろうよ
行かないと言ったら縛ってでも引きずり出されるの?
結局面倒になってあなたが折れてきたんでしょうよ
旦那一人で行かせればいいじゃないまずはそこから
313名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)09:40:55 ID:1eg
>>310
お疲れ様
あと1年もそんな使えない上司と仕事しなきゃならんのは面倒くさいね
あなたきちんとした人みたいだしもうその野郎は無視して
信頼できる会社の人と仕事すればいいよ
314名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)09:59:07 ID:F19
>>307
宗教絡みで借金する旦那って嫌な予感しかしない
315名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)10:01:01 ID:ziY
>>299
まったくもって同意見です。
誰が使うか分からない場所に大事なカップを無造作にしまっていただけでも腹立たしいのに、いざ他人に使われたら人のせいにして被害者ヅラ。
挙句、新しいカップを強請るなんて厚かましいにも程があります。
後輩ちゃんのことは気にせずさっさと自力救済すればいいのに。
私のカップがないと騒がれても、そもそも彼女の物ではないのだから、放っておけばいいんです。

>>306
1万を質に取った際に、期限付きで現物を取り戻すよう言い渡しています。
8月に夫の職場主催の夏祭りがあるのですが、配偶者の参加が認められているので、堂々と敷地に入れます。なので、夫が動かないなら自分で取り返すと宣言しました。
夫の上司には懇意にして頂いてますので、事情を説明すれば便宜を図って貰えると思います。
恥を晒したくなければ早急に誠意を見せて欲しいと伝えたところ、フリではなく本当に消沈した様子で項垂れていましたよ。
316名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)10:25:17 ID:4hZ
>>315
旦那さん、カップを破壊したりしない?
カップが割れる。
→旦那はメンツを保ったまま事故だったので僕も残念だと言い訳出来る。
→奥さんは夏祭りに来ても事故だったので何もできない。

旦那が後輩にいい恰好してカップをあげたのか、
後輩が実効支配してるのか知らないけどカップが壊れちゃうと、
なあなあで終われそうな気がするんだよね。

大切なカップが心配。。。
317名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)10:42:32 ID:ziY
>>316
レスを見て、なんだかカップが北朝鮮の拉致被害者みたいに思えてきました。
拉致した家族を返せ→亡くなっているので返せません→ハイこの話はおしまい、解決!
みたいな。不謹慎ですね、すみません。
このタイミングでカップが破損したなら夫の故意としか思えないので、一応釘を刺しておきます。
万一破損したとしても、夫の上司に洗いざらい話してマヤるぞとでも言えば、多少の抑止にもなりますかね。
というか、カップを割ったら後輩の子にも白い目で見られると思うのですが…。
318名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)10:58:53 ID:Tbu
>>317
無事にカップが返って来たにせよ、上司に女にも釘刺してもらった方が良さそう
いい物見つけたら私貰った!の思考なわけでしょ
みんながそこに置いているからって、どれでも自分の物にしていいって頭おかしいよ
置いた旦那がおかしいのは前提で
319名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)11:30:13 ID:2QF
会社の湯呑やカップを給湯室の棚に仕舞うのはよくあることだし
退職者などのカップが残っていて、自分のを割ってしまった人が
それをそのまま使うことも良くあること
だから女性社員はそれほど悪くないのでは?
夫がそれを「自分のだ」とハッキリ言わず、「家にあったカップなんだし、まぁいっか」で
済まそうとしたのが悪い

自分で金出さないとこんなもんなんだろうね
320名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)11:37:14 ID:37h
上司と知り合いならば、変な期間設けずにすぐ言ったほうがいいと思うんだけどなぁ
旦那に割られて「割れちゃったから仕方ないじゃん」ってなあなあにされる前にさ。
321名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)11:37:47 ID:rGd
えー辞めた人の放置されたのを使うのと持ち主が辞めて無いのに使うのは違うんじゃないかな?
322名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)11:43:20 ID:Tbu
>>319
よくある事って、所有者のいない場合でしょ
誰の物かわからなければ確認するのは当たり前なんじゃ?
323名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)11:52:54 ID:wku
先日事故で足にギプスをはめなきゃならない怪我をして松葉杖を使うことになった
そうしたら困ったことに自宅マンションの同じフロアの住人に松葉杖を使うなと苦情を言われてる
私が廊下を行き来するのが煩くて睡眠妨害なんだとか
確かに松葉杖を使って歩くと煩いのはわかってるから必要最低限しか出歩いていない
ぶっちゃけここ半月は朝8時過ぎに出勤する時と夕方6時から7時あたりに帰宅する時以外は廊下を歩いてない
煩くしたことを謝りつつ通常迷惑にならない時間帯しか出入りしてないと伝えてみた
だが住人は夜勤がある仕事らしく私が活動する時間帯に寝てることもあるんだとキレられた
次煩くしたら警察を呼びますからね!って言われたけど無茶振りが過ぎる…
324名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)11:55:22 ID:4hZ
>>315
ポーセラーツって知ってる?
白い無地のカップとか皿とかに自分で絵柄を付けるやつ。
あんなやつで会社様に旦那の名前を書いて作ってあげたら?
イチゴの柄で。
325名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)12:10:33 ID:LTR
とある日曜日に行われた国家試験の地方会場
試験によくある会場へは自家用車等で来るな、公共交通機関で来いとのこと
んで調べたけど試験開始までに着けるバスがないんだよね
学校が会場だから平日は早い時間帯からバスあるんだけど日曜だからそれがない
最寄の駅から5キロ以上あるしもう少し会場の場所も考えて欲しいわ
都会ではそんなことないんだろうなぁ
326名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)12:10:59 ID:XTj
>>323
管理業者と自治会?理事会?に相談。
警察呼ばれてもあなたは悪くないんだから堂々としとけばいいよ。
327名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)12:17:30 ID:5ks
私の家は貧乏だった
台所に6畳の居間、そして4畳半の部屋とトイレだけの市営団地に
両親と姉と私の4人がひしめくように暮らしていた
風呂はなかった
父は小さな会社に勤めていたが、給料は安く
そのくせ酒やギャンブルに目がなく、どちらもいたって弱かった
母は家計を支えるために、夜中まで内職をしていた
当時、母と姉と私が四畳半、父が居間に布団を敷いて寝ていた
布団の数が足りず、私と母は一組の布団に入っていた
母の内職はかなり場所をとったので
内職が終わるまで、父は居間に布団を敷けなかった
父は家にいる時、常に居間のソファに寝転んでいたが
夜中までそうしているのはさすがにきつかったのか
母が内職をしている隣でゴロゴロしているのが気まずかったのか
いつの頃からか、四畳半の私の布団にもぐり込んでくるようになった
記憶では、私は中学生だった
続きます
328名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)12:18:09 ID:5ks
もっと前から同じことはあったのかもしれないが
幼い頃はさして不快感がなかったからか特に印象がない
しかし中学生の私は父のその行為に、吐き気を催すほどの嫌悪感を覚えた
夏場でも1週間に1、2度しか銭湯に行かない父の
汗と脂と垢にまみれた体臭
酒くさい口臭が交じった息
たまあたたかい体温
不規則ないびき
これらが布団にむわっと籠り、身体中にまとわりつくように感じた
普通の距離感でいてさえ、思春期の女子は父親を生理的に拒絶するというのに
同じ布団に寝るなど、とても耐えられるものではなかった
かといって眠らずに起きていることはできなかった
四畳半は真っ暗で電気をつけることはできなかったし
当時私は体が弱く持病があり、疲れていると発作が起きやすかった
発作が起きれば病院に行き、また予定外の出費がかさむので
私が夜遅くまで起きていることを、母は許さなかった
私自身、夜更かしは体力的に厳しかった
続きます
329名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)12:19:25 ID:5ks
忘れられないのは、どうしても父と一緒に寝ていることに我慢できず
毛布を持って居間のソファに行った夜のこと
ソファで眠ろうとした私に、母が爆発した
どうしてそんな我儘で困らせるのか
こんなところで寝て、風邪を引いたり発作が起きたりしたら誰が面倒を見ると思っているのか
烈火のごとく怒鳴られて私は泣きながら父が寝ている布団に戻った
理屈ではない不快感をただの我儘と断じられた悲しみと絶望感
父の体臭と体温が染み付いた布団に入る時の圧倒的なみじめさ
腹の奥から這い上がり全身を粟立たせる嫌悪感を
今でもありありと思い出せる
大人になり、父が亡くなってから一度だけ
「あのときは嫌だった」と軽い調子を装って母に告げてみたことがある
母は全く覚えていなかった
それどころか父が私の布団で寝ていたことさえ
「そんなことはなかった」と言う
あの頃の母がどれだけ経済的にも精神的にも苦境にあったか
今の私にはよく分かっている
高卒で働けと言われてもおかしくない環境で
大学まで出られたのも母のおかげだ
あの頃のことは母にとっても辛い記憶で
それゆえに母の中では「なかったこと」になっているのかもしれない
それについて今さら恨み言をいう気は全くない
ただ、私にとっては一生忘れられない記憶なので
時々吐き出してみたくなる
330名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)12:46:41 ID:wku
>>326
単身者用賃貸だから自治会とか無いので管理業者なんですがすでに苦情を入れた人がクレーム付けた後みたいでした
掲示板に「夜間や日中に関わらず室内やフロアの廊下で激しい足音や物音を立てないでください。睡眠妨害を訴える住人の方がいます。非常に迷惑な行為となりますから注意してください」と警告文が張り出されてて…
どうも管理業者は相手の味方のようで言いにくいです
331名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)12:53:12 ID:PDk
>>330
警告文の内容によると、貴方は該当しない。安心してください。
332名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)13:05:13 ID:pHN
>>323
あとどれくらい松葉杖が必要?
最初は慣れなくて音を立ててしまったかもしれないけど
慣れてくればスムースに動けるようになったんじゃ?
夜勤の人の睡眠時間にかぶるのかどうかは疑問
333名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)13:16:06 ID:RuB
>>327
悲しくなるくらい気持ちがわかる
私は父が口の中で噛み砕いて器に戻したものを物心付く前から食べさせられていて
小6頃に虫歯は菌で口移しでうつるという報道で親が心改めるまで続いた
父親がモラハラDV野郎だと後から知ったので、母は私が嫌がってやめたいといっても
「あんた喜んで食べてたじゃない」(←物心ついてない頃)といって
なぁなぁにしていたのは、おそらく父の機嫌を損ねたくなかったからなんだろうなと思春期頃は悟っていたんだけど
今は母と仲がいい兄嫁が遊びに来ると豹変して
「(私)は父さんがぐっちゃぐっちゃに噛んだご飯を食べてたのよねー!」
的な事を言って来るようになった。普通に引いてる兄嫁。
子供の頃、二人でいると普通なのに三人になると増えた方と組んでマウントとってくる奴いたなぁ
自分の親、あれか・・・・・・・って気持ちで最近辛い
334名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)13:56:02 ID:lyi
>>325
今回のは終わっているっぽいけど、試験の主催者側に問い合わせしてみれば?
日曜日には公共交通機関であるバスが走っていませんって。
会場設定者、何も考えてないんだろうな。

国試だと省庁?
受験票に問い合わせ先とか書いてあると思う。
今回は無理でも、問い合わせが多ければ、次回から考慮してくれる「かも」
335名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)13:58:38 ID:voU
>>325
よく分からない書き方されてるけど臨時のバスが出てるということない?
自分の嫁が田舎の教員採用受けた時に似たようなことがあった、運営側に聞いてみた方が良いかと
336名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)14:56:03 ID:IEk
毎年、誕生日にプレゼントをくれる友達。
ありがたいけどなぜかいつも洋服。
確かに私の趣味の範疇のものではあるが、洋服ってサイズもあるし微妙。
年齢が若かったらまだいいけどもうアラフォーだし、自分で選んで質のいいものや、本当に気に入ったものを買いたい。
しかも、私ちゃんが好きなやつだよ!好みでしょ!いいでしょ!とその日一日中言ってくるし、その後も着てるかしつこく聞いてきてちょっと嫌になる。
SNSでその後そのことに触れないと不機嫌になって当たってきたりもするし...
好意でプレゼントしてくれるのに失礼だけど、遠回しに洋服は困ると伝えたこともある。
でも今年も洋服をもらった。スカートだった。可愛いけど少し年齢に見合わない生地感とデザイン。
またしつこく可愛いでしょ!?着るよね!?と言ってきて、なんだかもう嬉しさが湧かないしどうしていいかわからん。
友達は発達障害持ちみたいだから(本人曰く)何かこだわりがあるのかなー?
年に一回のことだけど毎回もやもやするからもう洋服はやめて欲しい...
プレゼントとかいらないよ、気にしないでいいよ、って言ったけど、距離を置くほどではないけど、なんかもう、なー!と思ってしまう。
337名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)15:50:13 ID:INI
>>336 いらないじゃなくて
美味しいケーキ一緒に食べに行って!みたいなのもだめなん?
338名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)15:58:03 ID:ndX
>>325
あーなんかデジャヴ感じるわー
同じ県かもしんないね

まだ受験者っていう立場なら意見の一つとして人事の人に伝えてもいいんじゃないかな?
339名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)16:05:52 ID:IEk
>>337
飲みに行ってくれるだけでいいよー!と言ってるけど、絶対プレゼント用意してくるんだよ...
あまりに色々しつこいから、プレゼントはいらないよー気にしないでよーって言ってしまった。
340名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)16:24:03 ID:INI
>>339 プレゼントはあげたいって気持ちがあるんなら
相手の気持ちは無視してあげるんじゃないの?
(普通は相手の気持ちを尊重するけどさ)

だから別のものがいいなって誘導するほうが早いのかなと
○○の○○が可愛くてほしいんだよねーとか

津か発達だって解ってるなら遠回しに断ってもダメなんじゃないの?
直接断ればいいじゃんよ
それでキレる縁ならもうそこまでだし
341名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)16:35:01 ID:IEk
>>340
誘導してまでプレゼント欲しいと思わない...
発達障害は本人曰くだからどうかわからないけど、発達なら余計面と向かって洋服要らないとは言えない。
それでキレられたらめんどうだなって。
だから毎年もやもやを我慢してるんだよねー。
342名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)17:47:11 ID:wku
>>331
私のことではないですか?
足がうまく動かなくて室内でも壁にぶつかったり足音を立ててしまったりしがちだったので後ろめたくて…

>>332
お医者さんからは治りが早ければ来月頭くらいに外せると言われてます
確かにだいぶ音を抑えめで歩けるようにはなってますがマンションの廊下ではわりと音が響いてしまいます
本当に睡眠時間に被っているのかという点は私もちょっと疑問でした
343名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)17:49:07 ID:INI
>>341 いや、どうしたってプレゼントを渡されてしまうなら
せめて洋服じゃないものに誘導したら?って話なんだけど…

もういいや
344名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)18:10:25 ID:ONy
念の為、管理会社に状況説明したら?
単に騒いで五月蝿いのと、ケガして松葉づえじゃ全然違うでしょ?
来月頭には取れると思いますが、ご迷惑おかけしてすみません。
って言っておいたら、管理会社も正しく状況がわかるでしょ。
普通なら、文句言って来た人の方がおかしいと思うよ。
345名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)19:45:12 ID:jIp
さっき知ったんだけど、一昔前までは
犬に服を着せるな、毛皮着てるのにファッションで服を着せるな
靴を履かせるな虐待だ、可哀想だ、犬は玩具じゃない
みたいな風潮だったのに、今では
アスファルトの温度は50度超えてる、照り返しでお腹火傷する肉球火傷する、
どうしても昼間散歩するなら何か着せろになってんだね
しかも中型犬も大型犬も、前までエアコンの風を当てるな、だったのに
外で犬飼うなんて可哀想になってるし

ペットの世界はよう分からんわ
346名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)19:53:36 ID:nYe
くだらない愚痴

うちは嫁が9-18時勤務、俺は嫁より早い週と遅い週が交互にくるシフト勤務
家事は早い方が料理と風呂の準備、遅い方が洗い物などその他家事で完全交代制
で、俺の方が早い時の家事全てを、嫁が俺の前でやるのをやめてほしい
こっちは次の日のために早く寝なきゃいけない分、飯食ったら少しでも嫁との時間を取りたいのに、
嫁は食い終わった先から洗い物やら洗濯やら掃除やらをバタバタやり始める
俺にはゆっくりしててって言うけど、嫁が働いてる横で一人で寛げないし、結局手伝うことも多い
明日やればいいじゃんと言っても、嫁曰く、自分はズボラだから1人になると本当にやる気が起きない、
できることはさっさと片付けたいし俺の目がある方が捗ると
俺が遅番の時は嫁を見送ってから嫁がいない間に分担の家事をこなしてる
地味にストレスでどうにかしたい
347名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)20:23:59 ID:HB5
>>346
いい嫁だな
愛情あるからゆっくりしたいんだろうけど、お互い頑張ってるんだから
ストレスになるなら手伝ってやればいい
348名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)20:26:22 ID:jIp
>>346
手伝えば時間半分になってお互いゆっくり出来るのに
349名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)20:35:26 ID:nYe
1人でゴロゴロできないし手伝う事は多いよ
でも手伝っても不公平感があってなんだか釈然としない
初めは料理関連が嫁、それ以外は俺って分担だったんだけど
嫁から、せめて早く帰るときは料理とそれにかかる買い物、メニュー決めは俺にして欲しいと言われて今の形態になった
料理だけって楽かと思ってたけど、毎日頭を使う作業だから仕事帰りにこなすのはすごくしんどいんだそうだ
俺はそれまで料理なんてまともにしたことなかったけど、レシピ本買ったりネットで調べたりしてかなり頑張った
まずい飯は出せないし、栄養面も気を使って野菜や海藻やタンパク質とバランスよく出すようにしてる
俺は自分のハンデをかなりの努力で克服したのにって気持ちがあるんだよな
嫁の言う通りの交互分担にしたんだから、嫁も一人だとやる気が起きないとか甘えた事言ってないで
それくらいの配慮と努力をしてほしい
350名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)20:43:21 ID:HB5
>>349
レス見る限り仲のいい夫婦だと思う
できること、できないことって人それぞれだから
どうしてもストレスなら一回全部放置してふたりで外食でもしておいでよ
351名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)20:48:02 ID:XTj
>>346
洗い物は一晩置くとバイ菌が繁殖するらしいよ。
他はどう折り合いをつけるかね…嫁さんにしてみれば家事が片付いてないと楽しめないだろうし。
そこのところをよく話し合ったらどうかな。
352名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)20:51:15 ID:jIp
>>49
貴方の主張は分かったけど、家の片付けをしないで家でくつろぐ方法があるのなら個人的に教えて欲しい
くつろぐ家って片付いてて、何もしなくていい環境に居る事だし
のんびり一緒にいる時間って、そういう空間の事じゃないのかな?
汚れた洗濯物が溜まってる部屋でまったりなんてちょっと不潔
353名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)21:05:23 ID:rGd
>>352
まとめの人?
354名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)21:05:29 ID:XTj
>>349
このレスだけであなたが頑張ってるのは分かるよ。だけど嫁さんも嫁さんなりに頑張ってると思う。
他人に自分と同じ頑張りを望むのは無理をしてるってこと。色々問題はあるだろうけど、無理をせずお互い助け合うのが夫婦だと思うよ。
355名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)21:10:32 ID:jIp
嫁の希望で仕方なく料理してやってる、料理の為に本を読んで努力してやった
嫁は自分の要望を聞かない
ってのが気になってしょうがない
イヤイヤ家事やってるからストレス溜めてるんかな
356名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)21:30:30 ID:Rwz
>>353
>>352>>349に安価するつもりで3を打ち忘れたんだろ
357名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)21:59:18 ID:gbb
家事がイヤイヤじゃない人なんて男女問わずあんまりいないんではないか?
細かい話だが、調理器具は調理中に洗って片付けるし、鍋や食器は全て水洗いして汚れを落としてる
洗濯機は最新のやつで乾燥までスイッチ一つ
感想終わった後でもべったり湿気がたまらない機能付き
メゾネットの一階に設置してるしナイトモードでいつでも回せる
部屋だって常に整頓してて寛げないってことはない
嫁は、洗剤での食器洗い、食器拭きからの片付け、洗濯物畳み、掃除機やクイックルワイパー、ペットのブラッシングなんかを団欒の時間にしようとするんだよ
そんなのは次の日の朝でも全然できることだ

まあ俺の要望も嫁に強制できるほどの正当性がないのはわかってるんで、せめて自分がイライラしないようにしたいわ
俺だってイライラしなくていいならしたくない
俺が料理や家事をきちんと分担する限り、このイライラは晴れない気がする
358名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)22:21:43 ID:jIp
そんな細かい事明日やるなら
明日の家事はいつやるんですか?ふつーに疑問
きちんと分担してあげてるって何か変な感じ
強制させるって、やっぱ家事は強制されて仕方なくやってるって解釈なら話し合っても無駄だと思う

団欒の時間って、絶対に何もしちゃいけない時間なの?
言うこと聞かないから気に入らないだけでは
359名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)22:35:59 ID:nQv
奥さんにとっては>>357がいる時間にする家事も団らんの時間であるという意識の違いがあり
あなたが調理中に洗い物を済ませるように、奥さんは次の日に家事を残したくないんだと思う
かといって今のままだと>>357のイライラがたまるばかりだから困ったね
家事をしながらだと団らんの時間がきちんととれていないと感じていること
妥協案として食器はその日のうちに片付けたほうがいいと思うので今のまま
(基本的に、ネットするなりTV見るなりして手伝わない)
洗濯物・掃除を次の日にしてもらえないか話し合ってみたらどうだろう
360名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)22:40:13 ID:rNj
>>357
嫁さんが9時からの勤務固定なら昔の自分と一緒だけど
私なら朝起きてから残した家事やるとか絶対に嫌だわ
朝は朝で朝食の準備から何より自分が仕事に出かけるための準備があるでしょう
男は化粧いらないけど女はそこで時間も食うし体裁のためにいやでも繕わないといけない部分が多い
そのためにも夜のうちに必要なことは全部やってたよ
あなたの要求はとりあえず自分とイチャイチャする時間作れよ
分担は分担だろお前の家事手伝うのはイヤなんだよ
そんなの朝やりゃいいだろ時間ねえなら早起きしろよ、って言ってるようにしか聞こえないわw
361名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)22:59:44 ID:gbb
女が朝支度に時間かかるってのはよくわかってる
特に嫁は朝ジョギングして髪洗ったりしてるしそれだけでトータル1時間はかかると思う
ただ、嫁な睡眠時間は俺のシフトに合わせてくれてるから、俺が早番の時は嫁も早寝早起きしてるんだ
つまり俺が出た後に十分朝時間がある
毎回その時間に家事するサイクルにすりゃいいじゃんといくらいっても笑って前にレスしたような説明されて誤魔化される

まあ、洗い物だけはその日のうちでもいいと思うようにする
居心地悪くても手伝わない
>>359の言う通り洗い物から食器片付け以外の家事は朝に回してもらうよう交渉するわ
ちなみに朝食は自分で全てやるルールなんで相手の分の世話する必要はなく好きなもの買ってきて食ってそれぞれ勝手にやってる
嫁は野菜切ったのストックしてジュースにしたり果物食ったりしてるからそんな手間はかかってない
362名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)23:03:32 ID:e3v
そんな睡眠時間まで自分のシフトに合わせてくれてる嫁に対して
なんと気むずかしく面倒くさい旦那であることよ
363名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)23:10:00 ID:rGd
>>356
なるほど 教えてくれてありがとう
>>352
勘違いしてました スミマセン
364名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)23:11:59 ID:rNj
>>361
そこまで気を遣ってくれてる嫁にその仕打ちねえ…
まあ、どこまで嫁が寛容なのか試してみればいいんじゃないの?
言っておくけど、不満を溜めているのは別にあなただけとは限らないからね
甘えんな俺を言うことを聞けよって要求をぶつけるだけじゃなくて
相手の話に耳を傾けることは忘れない方がいいよ

効率から言えば何事も、誰が何をするってきっちり決めるよりも
二人で集中して手分けした方がよほど早いんだけどね
そこまでしてあげるほど嫁にはこれ以上気遣いしたくないんなら仕方ないわね
365名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)23:24:59 ID:Fck
だいたい夫婦の団欒て何するの?
一緒にお茶飲みながらテレビ見たり世間話したいとか?
そういうのんびりした時間も欲しいと言う気持ちは分かるけど
共通の休みの日にするとか週に1回外食なりデリバリーなりして食事にかかる時間を短縮して団欒の時間作ったりとかできないのかな
366名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)23:46:00 ID:dEs
嫁の好きなときにやらせとけ。
いちいちお前に合わせる必要ない。
何様だよ。
367名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)00:55:21 ID:sfB
>>349

>初めは料理関連が嫁、それ以外は俺って分担だったんだけど
>嫁から、せめて早く帰るときは料理とそれにかかる買い物、メニュー決めは俺にして欲しいと言われて今の形態になった

って見覚えがあるんだけど、前にも書き込んでた?
368名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)00:59:28 ID:7Ir
愚痴。
父方の祖父が脳梗塞で倒れ、うちの両親が本家を継ぐことに前から決まっていた流れで
両親が中心になって祖父の介護を頑張っていたら、
いきなり父親の兄である伯父が息子(従兄弟)連れてきて
「これからうちは介護に介入しないから」
とか言い出した。

両親も現役で働いている中病院に入院している祖父の世話をしたり
伯父も実子だから勝手に両親だけで決めるわけにもいかないから
話し合い何回もして伯父と両親が交代で祖父の面倒見てた。

伯父は熟年離婚をしていて、自分がやっていた自営を例の従兄弟に引き継いで
自分は手伝い程度の業務に切り替えた。
時間があるからということで伯父も介護に参加。
でも、祖父は認知症が入っているし働いている両親も世話するには限界がある。
グループホームも選択肢に入れている話もあって、割とうまくいっていたのに、いきなり従兄弟がしゃしゃり出て
口出し。両親を罵る勢いで文句を言いはじめる。

「グループホームなんかすぐに見つからん。
じいちゃんが家に戻りたがってるんだから、本家であるあんたらが
家売ってじいちゃん家で同居して面倒見るべき。これで介護費もまかなえるだろ?
うちは自営で大変なんだ。あんたらは雇われなんだから
新しい仕事見つければいい」

意味がわからん。

伯父と従兄弟とも縁切りたい。
369名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)02:04:17 ID:qSj
>>367
引用1行目で検索したら出てきたのがここの過去スレだけど、嫁さんの対応が違うから別人かな?
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1522914553/84-101
370名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)04:15:12 ID:aG3
>>361
朝から掃除って9時前でしょ、そんな時間帯に掃除機と洗濯機なんて、近所迷惑
371名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)07:01:19 ID:Px7
>>368
>あんたらは雇われなんだから

伯父と従兄弟に雇われてるわけではないんでしょ?
何様なんだ?
転職なんて簡単にできるわけ無いし、世間知らずにもほどがある
372名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)07:03:31 ID:Wqh
>>361
どこまでも偉そう
全部してやってる、思うようにしてやる、手間かかってない
睡眠を相手のサイクルに合わせるって最大の譲歩じゃないの?
あんたとの時間を睡眠削ってまで作ってんじゃん
前日に残した家事朝やれとか、もう気持ち悪い
ホント何様コイツ
最初はいい旦那風装ってたけど、レスしたらしただけメッキが剥がれて本来のクソ男が露呈されて面白いね
373名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)07:11:46 ID:8r5
>>361がただただ気持ち悪い
一週間でいいから自分が奥さんの睡眠時間に合わせて生活出来るかやってみたらいいのに
本来規則的に寝起きできる勤務形態の人が、睡眠サイクル無理やりシフト制の旦那に合わせるなんてよほど愛情ないと出来ないよ
なのにまだ「まいにちぼくといっしょにいるじかんをつくりなさい!」って言ってるの?
赤ちゃんかな?
374名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)07:25:28 ID:nyu
あーもうしんど。愚痴と相談させて。
うちの息子が今年から小学校に上がったんだけど、とある男の子とクラスが一緒になった。
息子とお喋りしたり遊んだりはたまにあるらしいけど、特別仲がいいってわけではないからそんなに名前を聞く事もないような、あんまりどんな子なのかわかんない感じ。
先々月初めてのクラス会(他で言う保護者会。初めて親同士が顔を合わせた。)があってそこで初めてあの男の子の母親が小中と私を派手に虐めてた奴(A)の子供だと知った。
あっちも私に気付いたようで、クラス会の最中はずっと俯いて不審なくらいに震えてて、クラス会が終わったと同時に猛ダッシュで教室を出てったから周囲もビックリしてた。
私的には火傷作ったり警察が関わる程のあれやこれやをやった相手を恨んでないと言えば真っ赤な嘘だし、あいつ地元に帰ってきてたのか最悪だわとかも思うけど、もう私も30過ぎだし世の中にはいろんな人間がいるって事も学んできたから、言うなればAは私の中で「どうでもいい存在」なのね。
今更どうこうしたいとも思わないんだよ。
だから誰かに何かを言う事も特にせず、クラス会後も普通に過ごしてた。
もちろん息子も変わらずたまーにAの子と遊ぶ事もしてた。
それでクラス会から1〜2週間後くらいかな?
自宅でゴロゴロしていると突然の来訪者。Aだった。
Aは私の顔を見るなり、玄関先だってのにわんわん泣き始めていきなり土下座。
子供が泣くような勢いで泣くからご近所さんが何事かと数名出てくるくらいだった。
こりゃマズイと思って「とりあえず立って中に入って。謝罪はいらない。ここでそんなんされたら迷惑なの。常識で考えてよ。」と言うも、Aはほとんどパニック状態って感じで、
「あの時はごめんなさい!イジメなんてやってごめんなさい!いくらでも謝る!だから息子には絶対に言わないで!いいお母さんのままでいさせて!ほらこれ!菓子折り!お願いだから許してええええ!」としがみついてくる。
気付けばうちの前にはちょっとした野次馬の集団が出来てるし、本当にふざけんなよと思ってたら何故か突然気を失ったから慌てて救急車呼んだ。
私はAの家族の連絡先なんか知らないからあとは救急隊員に全部投げた。これ以上迷惑かけられたくないしさ。
この事がきっかけでAのご近所やママ友、ご主人や義家にイジメ加害者だったってのがバレたらしく、ご主人からは離婚を要求され、ご近所やママ友からは縁を切られたっぽい。
そりゃあんだけイジメが〜火傷を負わせて〜トイレの水を〜って大声で叫んでればどっかから広まっていくだろうよ。
まあママ友ネットワーク➕ご主人も周囲にイジメの事を流したようだったし。(私に対して変な噂が流れてたからそれを消す為だったらしい。)
で、これでAから謝罪と慰謝料を求められてる。
あんたがいなければ私はいい母いい妻のままでいられたのに!昔の事をウジウジ根に持って私に復讐のつもりか!名誉毀損で訴えるからな!だって。
いやいや、そっちが勝手に自爆しただけじゃん。
そんな事ないと思うけど、私って名誉毀損になるの?
ちなみに私の口からは主人含め誰にもAからイジメられてたなんて言ってない。
375名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)08:27:35 ID:Px7
>>374
Aがあなたに嫌がらせしてるから、名誉毀損にならないと思う。
上手くいけば小中時代のいじめの分の慰謝料もあなたが取れるような。
とりあえずA元旦那に「やめさせてほしい」とお願いしてみよう。
376名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)09:11:49 ID:JyE
>>374
ママ友ネットワークに謝罪とお金を要求されてて怖い。と相談しつつ、
弁護士にも相談してみたら?
さっさと解決させないと、いつの間にか374が悪者になってたり、
374の子供が何か言われたらかわいそうだよ。
時間が経ったらなぜかAの方を持つ人が現れるから気を付けて。
377名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)09:50:12 ID:wp6
>>234
法律が改正されて性犯罪で解雇された教員の情報は全国で共有されるようになったんじゃなかった?
378名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)09:50:27 ID:1cX
>>374 Aの持って行き方次第では負けるんじゃない?
周囲だってAが自爆してるところはみてるけど
自爆の前後は知らないから
自白するに至るまでになんかあったストーリーを
きちんと作られたら「そうではない」証明するのは難しいと思うし
現実、やられたこと覚えてる(忘れるわけないけどね)ということは昔の恨みも忘れてないって言われたら
それも完全否定するための証拠なんて出せないわけで面倒でしょ
自爆現場でのAは「土下座謝罪」してるし

弁護士もそうだけど、Aの暴走止められるような人に心足りあったら
そっちにも接触考えた方がいいかも
379名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)09:53:06 ID:pr4()
>>377!aku
アク禁:>>377
380名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)10:09:13 ID:Svp
なんのアク禁
381名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)10:11:10 ID:pr4()
>>380
テンプレ通りのルールに従ってのアク禁です
382名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)10:28:01 ID:6BV
>>374
因果応報自業自得だよ、つくづく頭の悪い質悪い女だね
大体そんなことしといて地元にノコノコ帰って来れる時点で面の皮、分厚いから大丈夫っしょw
寧ろ逆に慰謝料貰いたいくらいだよね、そんな過去掘り返されて知られるなんて
383名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)10:33:13 ID:Opi
兄と5歳の甥が実家に遊びに来た時のこと。
甥が当時生後3ヶ月の子猫に毛布をかけ、座布団を乗せ、その上にどしっと座った。
とっさに俺・兄・母でゴルァ!と叱り、説教は兄と母にまかせて俺が子猫を動物病院につれていった。
子猫に異常はなかったが甥はよほどこってり絞られたのか「ごめんなさい…」としゃくりあげながら子猫をずっと撫でていた。
後から来た兄嫁さんにも一応話して、甥も反省していた。…ように見えた。

しかし先週、久しぶりに遊びに来た甥はまた猫の上に突然どすんと座りやがった。
母は兄一家を追い出し、俺はまた猫をつれて動物病院へ。
兄夫婦から謝罪の電話がかかってきたが母は「二度と家に上げない!」と憤慨している。
男の子はそんなもんじゃないか?と父は言うが俺も兄もそんなことをしたことはない。
猫を溺愛している妹は、あれは異常だサイコパスだと騒いでいる。

いくら5歳児でも生き物に強い力を加えたらどうなるかくらいわかると思うんだが…
そのくらいの年齢ってまだ善悪の判断がつかないものかね
384名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)10:33:29 ID:iZM
>>378
名誉毀損の証明をするのはA
作られたストーリーなんぞ関係ない
385名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)10:37:39 ID:nyu
>>376
ママ友ネットワークに流すとかそういった事をやると本当に名誉毀損とかになりそうでちょい怖い。
まだ訴えられたりしてないけどすでに弁護士に相談したりした方がいいのかな?
「こんな話聞いたけどどうしたの?」って直接聞いてくる人は数人いたけど、今のところ「子供の頃にちょっといざこざがあってね〜」程度に濁した答えでなんとなく「あまり聞かれたくないのかな?」と察して深入りしないでくれてる人達ばっかりなんだけど。

>>382
まあこっちに戻ってきてたっていうのは正直ほんとに驚いた。
ご主人の仕事の関係で戻って来なきゃならなかったらしいけど、私ならいろんな人巻き込んで大騒動を起こしたような土地に平然と戻る事は出来ないな〜と思う。
386名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)10:43:05 ID:iZM
>>385
>で、これでAから謝罪と慰謝料を求められてる。
>名誉毀損で訴えるからな!だって。

「訴えられたくなければ金払え」は罪に問われる可能性がある
なので録音なりなんなりして先手とるのもアリ
どうするにしても一度弁護士に相談してみたらいいんじゃない?
387名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)10:43:28 ID:6BV
>>383
人格障害、発達障害みたいな脳の気質の問題があるとその場だけ泣いて謝ってまた同じ事やるってのはあるよ
甥も病院行けばいいのにね。男はそんなもんで済まそうとす父親って…あんたそうだったのか?と聞きたい
男女問わず、5才にもなればそういう事しなくなるよ。いくらなんでも3才くらいまでだよ
388名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)10:44:04 ID:INB
>>383
ちょっと異常。幼稚園とかで相当問題児だったりしないんかな
生き物の扱い方とかそんな軽い次元じゃない
389383 :2018/07/22(日)10:56:59 ID:Opi
他の相談者さんに割り込んでしまって申し訳ない

>>387
甥は一人っ子だし家にペットもいないから小さな生き物の扱いがわからないのかもしれんが、
5歳でこれはちょっと変だよな。

>>388
日頃の甥を見ていないので詳しいことはわからないけど、
どちらかというと内向的、しかし癇癪持ちだと母から聞いてる。
猫をいじめようという明確な悪意があるのではなく、
かわいがってるうちに遊びの延長でやっている様子。
390名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)11:00:39 ID:JyE
>>374
仲の良いママ友に、
「名前は伏せるけど、トラブルで困ってるんだよね。お金請求されたりしてて。。。」
って言うだけでも名誉棄損になるかな?
線引きは弁護士に相談するしかないと思うけど。
専門家に相談して、きちっと片づけないと、噂って背ひれ尾ひれを付けるし、
374を攻撃する人も出てくる物だから、先手必勝だと思う。
世の中にはあり得ない思考回路の人がいるよ。
いじめられる方が悪いとか襲って欲しいって言ってるような恰好してる女が悪い。
とか言う人も存在するしね。
391名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)11:02:34 ID:1cX
>>384
離婚と噂って言う現実があるだけだからね
作られたストーリーだろうが
周囲がそれを本当だと認めてしまったら負けるんだから
手を打つより他にないじゃない
離婚済みだと怖いもんもないだろうし
その手の人は無かったことを本当だと思い込んで訴えてくるから厄介だよ
だから弁護士に相談したらって話だよ
嘘の証拠や証言で罪に問われた人いるんだから
392名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)11:04:45 ID:6BV
>>389
内向的で癇癪持ち、遊びの延長って尚更問題じゃね?
393名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)11:05:12 ID:Wqh
>>389
5歳って、大抵の子は動物には優しくするんだって理解してるよ
ペットを飼っているいない関係ない
親が教えてないのか、教えていても出来ないなら恐ろしいね
保育園や幼稚園でも教わるとおもうんだけど
遊びの延長で死んでたかもしれないんでしょ
うちの2歳の姪ですら、動物に会ったら優しくよしよしするって知ってるよ
394名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)11:07:42 ID:iZM
>>391
名誉毀損の証明はそんな簡単なもんじゃないよ
395383 :2018/07/22(日)11:12:07 ID:Opi
>>392,>>393
なんか思ったより深刻そうなので母と兄に相談してみる。
出入り禁止にすればとりあえずうちの猫は守られるけど、問題はそういうことじゃないもんな。

ありがとうございました。これで〆ます。
396名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)13:01:30 ID:w4A
>>381
よく分からん
397名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)13:04:10 ID:RnD
>>361
要するに、お前は俺の嫁なんだから俺の考えに従え!ってこと?
無いわーー
あなたって結婚に不向きだと思うよ。

>>368
> いきなり父親の兄である伯父が息子(従兄弟)連れてきて
> 「これからうちは介護に介入しないから」
一筆書いてもらえば良かったね。金銭負担を匂わせれば今からでも書いてもらえる気がする。
そんなだと遺産相続でも揉めるだろうね…

>>374
弁護士に相談。それと警察署に相談もいいかも。電話#9110で受け付けてる。民事だけど記録に残してもらえるから何かあった時にいいと思う。
学校にも相談かな。お子さんに何かあったら大変だから。
398名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)13:17:25 ID:pr4()
アク禁するには毎回理由説明を添えないといけないのですか?
399名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)13:25:56 ID:nyu
374です。
なるほど。とりあえず弁護士さんに相談だけしてみようかな。
何かしらの対処が出来るのかどうなのかも、私だけじゃわからないし。
それとAのとこはまだ離婚はしてない。
ご主人から離婚を要求されて、ご主人と息子さんが義家に帰っちゃってるってとこ。
Aは「お前が謝りさえすればうちは元通りなんだ!!」って喚いてたけど、何度かご主人がうちへ謝罪しにきた時の様子を見る限りでは離婚の意思は固いな〜って印象だったから、まあ離婚秒読みみたい。
とにかく警察と弁護士さんへの相談を取り急ぎ主人と相談するわ。
400名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)13:29:23 ID:qq7
>>398
「理由は>>1」で充分です
理解出来ない人は構うだけ無駄ですのでスルーで
401名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)13:53:44 ID:5yW
数年前スーパーでキャベツ1/2の値段がレジの処理で1/4の値段になってた
店員さんに申し出て、その後は正常な値段になったんだけど、
すでに開店して時間経ってたし数十個は売れてたみたいだった

少し上で店員がレジ打ち間違えを申し出るかどうかって話題会ったけど
ネットで正論吐いてても、実際に申告する人なんて半分もいないんだろうなという愚痴

ちなみに、住んでる場所の民度が~と突っ込み来るかもしれないけど
都心へのアクセスが便利なベッドタウンで全国各地から色んな人が集まってる場所です
402名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)14:02:28 ID:pr4()
>>400
了解しました

ルール通りのアク禁に関してしつこくレスする人も煽りと判断して申し訳ないですがアク禁させてもらいます
403名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)14:17:12 ID:Bh4
>>401 申し訳ないが、それを単品で買ったんならまだしも
色々かってる中で値段が違うって程度だと
たぶん気が付かない

マメに家計簿付けてるわけでも無いし
レシートをその場で眺めてるわけでも無いし
レジ打ちの間値段を確認してるわけでも無いからなあ

その状況って上のとは違って単品で買うか、レシートをその場、もしくはその日のうちに確認する人か
じっとレジ打ちを見てる人じゃないと気が付けなくないか?
404名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)14:22:23 ID:ftF
愚痴の叫び

誰が犯人なのかは調べようが無いが、進路相談で校内放送があったから当分戻ってこないのわかったからといって、人が食いかけの弁当を食べるなぁぁぁ!
休みだから高校の購買は開いてないんだぞ!近くにコンビニもないしスーパーもないし自販機の飲み物だけで空腹がごまかせるわけないじゃんか!!

以上、はらぺこ野郎の愚痴でした
 
405名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)14:38:48 ID:Nri
>>399
・あなたが訴えられて「名誉棄損(つまりあなたがAの悪行を言いふらしたと)」とみなされるかどうか
・あなたがAの名誉を棄損していないと証明する必要はあるか、またどういう事でそれが証明できるか

・Aに対して、今後報告者に対してやった事を公言しないよう要求できるか
(被害者の受けた暴力について吹聴されればされるほど「いじめを受けた方にもそれだけの
理由があったに違いない」という邪推が広まる可能性がある為、またあなたの悪評が広まったと
してもAにはそれを否定する義務はない為)
・その上で、Aがあなたにたいしてやった事を「文書化して謝罪」させる事は可能か
相談するとしたらそのあたり?

いじめの内容が知れ渡れば、被害者の子供も同じ目にあわされる可能性がある
Aと関係ない子供たちが、あなたの子どもに同じ事をやってやろうと思いつくかもしれない
「何も離婚されるまで(現実は何もしてないけど)過去の事を掘り返す事なかったのに」
「子供には罪がないのに、Aさん泣いて謝ってたのに」
とA擁護に走る人はきっといる、あなたを悪者にする人はきっといる
噂が独り歩きするって怖いよ
それを防ぐ為の、弁護士投入です
406名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)14:51:20 ID:5yW
>>403
もちろん気づかなかった人もいるだろうけど、
普段から買い物してる人なら野菜の値段が半額になってたら気づくんじゃないかな?
407名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)15:01:45 ID:Bh4
>>406 だって野菜の値段って一定じゃないじゃん…
野菜以外の値段もすべて把握してるわけでも無いし
毎日同じものを買ってるわけでも無いし

買ってその場で気が付いた人が「ラッキー」っていって何もしてないなら
上の例と同じだけどさ
408名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)15:34:45 ID:cEm
>>406
キャベツだけ買って半額なら気づくだろうけど
いろいろ買いものした中でキャベツ半額分だけひっそり安くなってても
気づける自信まったくないわ
409名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)15:40:28 ID:Vv6
普段スーパーで野菜を買う人なら
値段は把握してるぞ
410名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)15:51:57 ID:KVs
会計時のレジで値引きしちゃってたんでしょ?
野菜選んでる時に値段が違うならまだしも会計時に値段なんて見ないよ
411名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)16:34:29 ID:lOD
友人に仙台での結婚式に呼ばれ、同郷の知人一同として参加するのですが9/8~9/9は定禅寺ストリートジャズフェスティバルとかいうのがあり、近隣の宿が取れません。
どこら辺まで足を伸ばせば宿って取れる規模のお祭りですか?

というのを聞きたかったんですが、仙台関係で活発なスレが見当たりません。
実情を知ってる方、聞くのに適したところを知ってる方いらっしゃったら教えて下さい。
412名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)16:42:37 ID:Ns8
>>404
うわぁ乙です 食べさしを食べるってカラスや小動物だろうか 人間なら気持ち悪杉
413名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)17:08:09 ID:hkF
>>411
ここで聞かずにGoogleMapからホテルを総当たり。
414名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)18:53:21 ID:xQx
書きなぐり
うちの親は毒親ではないけどとにかく傲慢で我が強く他人にはドライで
己のやりたい事しかやりたがらなく子供は二の次三の次、最悪興味ない人

まず自分ができる事は他人にもできると思っている(子供の前では多少取り繕う)
ママ友同士の会話で相手ママさんの悩み聞いてるとき
その人もおそらく頑張ってるのに「もっと頑張りなさい!」って言う
私が受験生のとき不安で不安で仕方なくて親に相談しても
「〇〇ならできるから自分を信じなよ」とか
「受かるかは私にはわからない。私も今は〇〇にばっか構ってられない」って言う
白黒はっきり付けたがるタイプでもめ事があったときは
一方の意見ばかり聞いても仕方ない、相手方ときちんと話をつけな!って息巻く時もあった

仕事は勝手に辞めてきた事もないしきちんと務めてるし愚痴も子供には言わない
興味のない事にはとことん興味がなく帰って家事をすませれば自室にこもって仕事の続き?か趣味に入りひたる

無駄に頭は良いから喧嘩になってもロクに言い負かす事も出来ないしムカつく
あの人達に弱者の気持ちはきっとわからない
415名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)18:56:43 ID:o1d
>>411
誰かがどんなくだらない質問にもマジレスするスレ 7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1513440570/
416名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)19:42:00 ID:cCF
>>374
たとえAに都合の悪い真実をあなたが言いふらしたとしても
「Aさんには子供の頃、あんな風こんな風にいじめられたいました
警察沙汰にもなったり、つらい思い出なの。でももう過去の話で私はどうかでもよかったんだけどね」
と“自分の過去”として、事実のみを言い触らす分には名誉毀損にはなりません。
何故ならば「被害者側」だからです。
以前、万引きしたガキが捕まって同級生を騙ったことで、同級生の親が激怒
同級生親は根回しとしてママ友ネットワークで事実を拡散
ガキ親は針のむしろとなり2ちゃんに相談
「相手は自分の子が濡れ衣被害にあったという世間話をしているだけで
その体験談に加害者の名前が出たからと言っても
名誉毀損で訴えるのは難しいと弁護士に言われ涙が止まりません」
417名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)20:30:51 ID:yKQ
>>274
大丈夫、介護(労力供出)する義務なんて実子でもないからしなくていい
但し介護を引き受ける、手を貸すなどするとそれを介護する義務が生じかねないので要注意
また、金銭援助は原則扶養義務の範疇で有りはする、ただし扶養義務者が収入相応の生活費
(家族がいるならその分の生活費も含む)を確保した上で余裕があればの話であり扶養する為
に自己の生活費を削る必要とかはない
そして具体的金額決定は任意で合意出来なければ裁判所で決める事になる、その金額は扶養
義務者の所得(家計の収入ではなくあくまで個人)ベースで決まる、例えば会社員なら家計に
入れる分を除いた分から、専業主婦の場合だと無収入だから直ちにゼロとはならないが自由
に使える分(小遣いとか)から余裕ある分幾らとなるので普通に働いてるより小額ですむ
自己の生活に余裕が無いなら無い袖は振れないで済む話でもある、カネが出せないなら労力
供出しろ!とかにはならない
報告者は病気だし生活に余裕もなさそうだから扶養不能となると思うよ

個人的感想としては弁護士雇って実家への対応任せたらと思う、あと可能な限り親と疎遠に
して不仲な状態に留めた方がいい、見舞いなんか行かないほうがいいよ
418名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)21:04:27 ID:LCe
>>414
でも、あなたが生まれて学校を卒業できて、今元気で過ごしているのは誰のおかげ?今はまだ、親との溝を埋められないかもしれないけどいつかは感謝できる日が来るからその時は親孝行して旅行に連れて行ったりしたら良いよ。だから悪口言わないで客観的に親御さんのことを考えてみて。
419名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)21:15:13 ID:LOk
>>294
簡単な事です。その女性社員が帰ったあと、ご主人がそのカップを持って帰れば良いだけです。
いちいち毎日持ち帰りしてるわけじゃないんでしょ?
ウチもそうですけど普通は棚に置いて帰ってますよね 
もし自分のデスクや引き出しで管理してるなら、返してくれと自分で言うべきですよね。
その際も、妻がうるさいから…などとヘタなごまかしはせず、自分が浅慮だったとしっかり言わせないとですね。
420名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)21:15:48 ID:aGF
>>418
何様w
毒親乙
421名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)21:28:03 ID:hsG
兄嫁がうっかり者でよく考えない慌てん坊でたまに「ん?」と思うことをする
よくあるのがコンロの火をつけっぱなしとか道を間違えるとか遅刻するとか
文章の読み間違いも多いしろくに読んで理解もしていないみたいで
複数人でのLINEみたいなやりとりでは読んで理解してないからおかしい返答がくる
一度借りたり使った他人のもの(金銭的なものでも家でも)は以後自分が自由に使ってオッケーと思ってる
兄嫁がミスすると私こういう性格性質だから〜っていつもヘラヘラする
でも他人がミスどころかその人のせいでもないことで兄嫁に不利益や迷惑や希望通りでないことが
降りかかると他人を責める(兄運転で渋滞に巻き込まれて目的地に10分遅れたのは兄のせい!って)
こういう人が親戚にいると本当に疲れる
一緒に住める兄がすごい
422名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)21:28:59 ID:cXR
>>418
親は教育を受けさせる義務を果たしたに過ぎない
いつか感謝する日がきたとしても、親孝行したり旅行へ連れていくかは別
受けた恩や感謝は自分の子供へ送っていけばいいじゃない
423名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)21:36:14 ID:wSu
>>418
親には子供を養育して教育を受けさせなければならない義務がある
義務を果たしだだけで感謝されるとか普通ない
424名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)22:08:27 ID:LbW
>>420
毒親って程ではない。
425名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)22:55:53 ID:OEq
>>418
そうですよね。本当にひどい親なら暴力を振るったりネグレクトをしますからね。ここまで育ててくれた親には感謝ですよね。私も久しぶりに親に電話してみます。
426名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)23:18:07 ID:Ysa
来週双子の娘の2歳の誕生日で一足早く今日家でお祝いをした
初めての育児、しかも双子ということで疲れ切ってしまい去年の1歳の誕生日はほとんど何もしてあげられなかったので、今年は張り切って1ヶ月以上前から壁の飾りつけをネット注文したり手作りケーキのデザインを考えたりして楽しみにしてた
昨日の晩は遅くまで飾りつけをして今日も双子が寝てる間に頑張ってケーキを作った
頑張った分どれも可愛いものが出来上がって双子も喜んでくれて嬉しかった
お祝いは夕飯。
可愛い飾りつけの前に双子を座らせてケーキを前に置いて写真を撮った
インスタに載せるわけではないけど思い出の写真になるわけだから素敵な写真を撮りたくて、だからいろいろと頑張ったんだ。
写真を撮ってくれたのは夫
双子は見慣れないケーキを不思議そうに触りたがって、なかなかカメラ目線も笑顔なくて大丈夫かな?とは思った
その間私はビデオカメラで撮影してた
写真だけじゃなくて動画も残しておきたくて。
それが間違いだった
427426 :2018/07/22(日)23:22:49 ID:Ysa
夫に写真上手く撮れた?大丈夫?って聞いたら大丈夫だよ、と言われたから安心してそのままケーキを食べさせてしまったけど、後から確認したら目線もない・笑顔もない、イマイチな表情の双子の写真ばかりだった
2人ともまだ2歳に満たないから仕方ない、笑ってって言ったって笑ってくれるわけじゃない
双子が喜んでくれたからそれで良かったのかもしれないけど、でも、飾りつけとか手作りケーキとか、頑張ってやったんだから、素敵な写真の一枚くらい残しておきたかった
可愛い飾りつけの前で私が作ったケーキと一緒に笑ってる2歳の双子の写真を残しておきたかった
428名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)23:23:55 ID:Y0x
動画キャプチャすれば良いじゃん
429426 :2018/07/22(日)23:27:17 ID:Ysa
でもその気持ちは夫には上手く伝わらないみたい
私が写真撮ればよかった、と言ったら怒らせてしまった
来月すぐに夫と義母の誕生日があるから数字バルーンだけ変えて飾りつけはしばらく残しておく予定だったんだけど、悲しくなって先ほど全部撤去してしまった

飾りつけもケーキも頑張っても最後の最後に写真で失敗したら何にもならないんだな、って自分でもびっくりするくらい落ち込んでる
430名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)23:32:31 ID:wp6
飾らない表情の写真も良いと思う。
自分の中のこうあるべきって理想に振り回されてるのは
どうかとも思う。
子育てはあなたの思い通りにならないことが一杯起きるんだから
今から馴れておいた方が良いと思う。
431426 :2018/07/22(日)23:32:43 ID:Ysa
>>428
夫が写真撮影してくれてる傍から斜めの角度でビデオカメラ回してたから、動画にもカメラ目線は一瞬もないんだよね
あったとしてもビデオカメラのキャプチャは一眼レフの画質には遠く及ばないし

本来の誕生日の火曜日にもう一度写真は撮影する予定だけど、だとしたらもう一度飾りつけし直してケーキも作るのか、そうだとしたら今日の写真と動画はどうするか、もやもやする…
432名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)23:35:13 ID:wp6
二歳の誕生日に超気合いいれて張り切ってたんだけど
撮影に失敗しちゃってさぁwww
みたいに笑い話になる日が来ると良いですね。
433426 :2018/07/22(日)23:37:47 ID:Ysa
>>430
飾らない表情っていうか、目半開き、口半開き、みたいなのばっかりなんだよね…
子育てが思い通りにいかないことなんてほとんど毎日だよ
それでも何とか2年間やってきて、だからこそ一年に一度の今日だけは素敵な写真撮りたかったんだ
今日だけはただ単純に写真が撮れれば良い日じゃなかったんだ
それが伝わらなかったんだなって悲しくなってしまって
434名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)23:40:13 ID:LbW
>>433
何もしてくれなかった訳でもないのにグチグチ言われたら旦那も頭に来るだろうね
435426 :2018/07/22(日)23:41:24 ID:Ysa
>>432
うん、ありがとう
ただ夫は全く失敗だと思ってないみたいで、私があまりに落ち込むから、責められてるみたいで気分を悪くしてるみたい
あれ、うちの子って半目半開きがデフォなのかな…泣
436426 :2018/07/22(日)23:45:22 ID:Ysa
>>434
写真撮ってくれただけでもありがたいと思わないとダメだったんだろうね
でも撮るならもっとカメラ目線頑張るなりちょっとしてほしかった…
ほんと私がカメラで夫がビデオにすればよかった
記念撮影の前にも遊んでる双子撮影して一眼レフってすごい、俺でも良い写真が撮れて楽しいって嬉しそうにしてたからそのままお願いしちゃったんだよね
437名無しさん@おーぷん :2018/07/22(日)23:51:40 ID:LbW
1人で張り切って自分の思い通りにならないと文句たれて誰のお祝いなの?
あなたが文句を言わなければ旦那も協力して楽しい誕生会だったのに。
旦那に文句を言うに飽き足らずここでも文句。
台無しにしたのはアナタ自身よ。
438426 :2018/07/22(日)23:59:46 ID:Ysa
>>437
協力、って写真撮ってくれてありがとう〜!ってこと?
お祝いって家族みんなでするものなんだからそんな恩着せがましいものじゃなくない?
夫に負担かからないようにでも子供に喜んでもらえるように一人で張り切るのって悪いこと?
頑張ったのを形に残したくて素敵な写真が欲しいってそんなにいけないことかな?
カメラ目線で笑顔の写真を一枚だけでもいいから撮って欲しかっただけで、頑張れば1分くらいで完了するとおもうんだけど…

でも、素敵な写真が取れなくて台無しになって気分だったけどあなたのいう通り台無しにしたのは私なんだな
もっと落ち込んできた
439名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)00:05:16 ID:qlh
>>436
まずはお子さんのお誕生日おめでとう
準備を頑張った分落ち込みも激しいのだろうけど、無かった笑顔を撮る事はできないからご主人に責めるのは駄目じゃないかな
特に今回は力作ケーキに注意が行ってたんだし2歳児を笑顔でカメラ目線にするってなかなか難しいと思う
あと理想の一枚があったなら先に伝えておかないとわからないよ、『ぶれてない=ちゃんと撮れてる』と思う人もいるし
思い通りにならないのも子育ての一環だから、うまく気持ち切り替えてご主人とも仲直りできると良いね
440名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)00:17:39 ID:Gov
いやーたとえ旦那さんに伝えたとしてももしくは貴女が撮影したとしても巧く良い写真が撮れるとは限らないんじゃないかな
貴女が準備万端頑張ったのは確かだしお子さんたちも喜んでくれたんでしょ だから旦那さんも撮影してくれたんだしそれで良かったんじゃない? 全部完璧なんてプロでも難しいよ
441名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)00:21:08 ID:T3U
>>426
あなたは完璧主義の傾向がある?
きっと張り切って、準備したのに、形に残ったのが自分の期待より劣ってたから、がっかりしたんだろうけど、時間が経てば、がっかりしたことも、怒ったことも、きっと良い思い出だよ。
整った写真とは違う良さがあるよ。
写真に残らなくても、あなたが頑張ったことは事実だし、あなたの愛情は子供達は日々感じて成長してると思うよ。
旦那さんとは、ちょっと価値観が違う部分が強調されたけど、色んな意味で二歳の誕生日、忘れられない物になったね。
来年の目標として、ケーキとカメラ目線の笑顔って旦那さんにも伝えて、日々練習してもらえば?

TVやsns で、上手に写真撮ってる人達は、センスも良いし、慣れもあると思うよ。
写真って本当に難しいから旦那さんをあまり責めないで。
442426 :2018/07/23(月)00:53:56 ID:dcI
>>439
ぶれてない=ちゃんと撮れてる
まさしくそう、むしろブレてても双子のどちらなのか判別できればOK、ぐらいのところある>夫
そんな人にカメラを託して素敵な写真が撮れると思った私かバカだったわ
なかった笑顔を撮るのは不可能、その通りだけと声かけするなり笑顔を引き出す努力くらいはしてほしかったのかも
気持ち切り替えて仲直りできるように頑張ります
443名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)01:02:47 ID:20a
職場の別部署の同僚が多分何かの障害を持ってる
昨日休憩時間に他の同僚と「この前の休みに中学の同級生と飲んで~」って世間話をしてたら、近くで聞いてたらしい同僚(Aとする)が「ええー!?中学生に酒のませたんですか?」ってサイレンみたいに叫んだ
結構大きい会社で厳しいから部長がすっとんできたんだけど、部長にも同じ声量で「こいつが中学生と飲み会したって!!」と言いつけた
俺は必死に「いや中学の同級生と飲んでたって話をしてて…」って言ったら「ほら!ほら!中学生って言った!」とうるさい
もちろんすぐに誤解は溶けたけど、その同僚は最後まで「中学の同級生=今は俺と同じアラサー」ってことが理解できないみたいだった
なんだったんだ…と思ってたらAと同じ部署の人が寄ってきて「ドンマイ、災難だったな」って慰めてくれた
いつもこんな感じだけど、Aは仕事はものすごいできるらしい
なんかすごい疲れた
444426 :2018/07/23(月)01:04:21 ID:dcI
>>440
>>441
写真って難しいよね…
自分で撮らなかったから、自分が撮ればもっと良いのがとれたのに!って思うのかも
慣れてもないし
ちなみに完璧主義では全くないと思う
双子育ててるとそんなの絶対無理だし、むしろ普段は完璧主義の反対で、だからほんとに今日は自分にとって一年に一度の特別な日だったんだ

良い写真が撮れなかったことでいろいろと頑張ったのが全部無駄になってしまった気がしたのと、自分は頑張ったつもりなのに夫は適当に撮影した気がして努力が軽んじられたように感じたけどそうじゃないんだよね
とりあえず来年の課題にしてまた一年双子育児頑張ります
445名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)01:19:19 ID:Gov
>>444
そっかでもその頑張ったのは無駄なんかじゃないよ だからガッカリする事ないんだよ 育児も無理にならないように頑張ってね
乙です
446名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)01:32:49 ID:j6h
真の意味での労り合いがなくて 一方的な介護は惨めで 情けなくて 腹立たしくて虚しいだけで 怒りとかの捌け口がないから苦しい
経験者の伯母さんに愚痴ったら
迷惑だったみたいで そのまんま返しされて逃げられた
どうしたらいいのか分からない
447名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)02:12:14 ID:EgV
彼女から同棲迫られてるけど貯金もままならないのに家賃なんか払えない
毎回外食ってわけにもいかないから結局俺が作ることになりそう
ペットの毛も気になるし掃除も俺担当になる予感
いいイメージ全く湧かないんだけど
何より別れたときめんどくさいわ
448名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)02:13:33 ID:vzX
>>443
A君が所謂グレーゾーンか障害者枠での雇用なのかは分からないが、営業とかさせたら絶対ダメなタイプだね。
衝動性(ADHD疑?)は年齢と共に落ち着いていく筈なんだが、思い込みの強さが気になる。

「中学の同級生と」という表現は「中学生である同級生と」という意味にも解釈できるが、普通は「え?同級生?」と違和感を感じて脳内補足できる。
いわゆるメタ言語が理解できないのがアスペの特徴だが「中学の頃の同級生と」と条件を明示してやればAにも理解できそうだ。
449名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)02:20:12 ID:Gov
>>447
彼女は家事はしないの?ペットって彼女の?
450名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)02:31:31 ID:20a
>>448
レスありがとう
それがどんな説明しても本気で理解できないっぽいんだよ
最終的に「中学のときに同じクラスで出会って今も仲がいい俺と同い年の友人のことを中学の同級生って呼んだ」って言っても「だから中学生でしょ?」って言われた
Aは研究系で薬品の知識とか複雑な計算は暗算でスラスラできたりとかすごいんだよね
こういう極端な奴にあったの初めてでなんか衝撃だっただった
451名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)04:39:44 ID:vIR
>>447
その彼女と付き合いが続くイメージはあるの?
同棲したら最後!って感じがするけど
452名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)07:22:14 ID:6kM
>>447
別れたとき面倒って想像が出てくるくらいだし
同棲以前に既に現時点で彼女に対して冷めてるとしか
453名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)08:00:54 ID:QQO
>>447
彼女が家事しないって言うのはあなたの想像に過ぎないんだよね
まだ話し合ったわけでもないし彼女がする可能性もある
でも、あなたは別れた時の事を真っ先に考えてるし何より家賃すらも払えなくて家事するのも不満なんだから人と住んだらだめだよ
454名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)10:03:27 ID:gEg
>444
推測だけど、旦那さんブラケット撮影とか連射とか全然知らないんじゃない?
写真のド素人に期待しちゃだめだよ。
要求するレベルがあるならそこまであなたが教えるか自分で勉強させないと。

視線が来てなくても半眼でも旦那さんがファインダー通して見たお子さんの一瞬であることは確か。それでいいじゃない。
455名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)10:21:09 ID:qTz
信号のない道路を横断してたら、割とスピード出して車が突っ込んできた
旦那が先に気づいたんだけど、旦那は1人でダッシュ!
私はというと、車と逆方向から救急車の音が聞こえたので、そちらに気を取られてしまってた
いきなり走り出した旦那に驚いて、そこでやっと車が来てたことに気づいたよ

無事道路を渡り終えて、幸い2人とも怪我も何もなかったけど、我先に逃げた旦那にびっくりだよ
生存本能強くて何より。
でもせめて一声かけておくれ……
456名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)10:41:50 ID:NpQ
私は、小児科で看護師をやって、その後資格を取って保育士に転職し、今でも保育士として働いている。子供は2歳が一人。
狭い地域なので、私の経歴を知ってる人が多く、まわりには子供のことに関してはプロだと思われている。
でも、保育と育児って全然違う。
仕事ではイヤイヤ期だろうがトイレトレーニングだろうができたけど、我が子のことになると四苦八苦。
病気だって、見慣れてはいるし、受診前にこれかな?とあたりはつけるけど、我が子のことになると気持ち的にも看護師時代のようにはいかない。
私だって、夜泣き辛いしトイレトレーニングがうまくいかなくて辛いし、子供が熱だして不安なこともある。
でも、愚痴を言う相手がいない。
友達に言っても、でもあんたはプロじゃん!仕事でたくさんやってるでしょ?むしろ教えてほしいと言われるし、夫にもそう言われる。
どうしたらいいかなと相談しても、お前にわからないなら俺にわかるわけないだろと言われてしまう。
そうなんだけど、違うんだよー。
最近は、車で30分かけて別の地域の児童館などにいって、私のことを知らない人たちと話しているのが楽。
子供も、私の子だからと言う目で見られるのがかわいそうで引っ越したいけど、夫が自営だからなぁ。
もう35すぎてるし、今から仕事見つけて引っ越しもどうだろうという感じ。
でもでもだってでごめんだけど、仕事大好きなのになぁ。全く別業種に転職も考え始めたという愚痴です。
457名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)11:38:58 ID:sJ3
>>418
他の人が言うようにうちの親は義務を果たしただけだと思う
言い忘れたが妹いるんだよね
私達姉妹どっちにも淡泊で溺愛するわけでも自己流に接してた
本棚見ても育児のハウツー本とか読んでなさそう

親が私の事をどう思っていようが、それは私の知った事じゃない
親の方も私から親孝行したり旅行へ連れていくことにきっと興味はない

客観的ねぇ
仕事は全力でやり職場では有能っぽかったから社会人としては一流じゃないの
私とは性格が合わないだけ
458名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)11:45:30 ID:sJ3
溺愛するわけでもなく、です
それに親は弁も立ち高飛車なので私たちに反抗期が来ることもなかった
反抗すればギリギリ毒親扱いされない程度の絶妙な仕返しが飛んできて潰されておしまい
459名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)11:47:00 ID:ZHH
>>456
わかる…それな…
プロだから知識はあるし理屈も分かってる「だけ」というのが分かってないんだよね
夜泣きするものと知っていても夜泣きはツライし
イヤイヤ期が来たと分かっていても忙しい日々の中では心に余裕を持って接する事に徹するのはまず無理
理解と共感ができる同士を求めているのに仲間に入れてもらえず突き放されるのは悲しいよね
伴侶までがそれではワンオペも同然じゃない…お疲れ様
あまり無理しないでこっちにも愚痴吐きにおいで
460名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)11:48:32 ID:sJ3
>>456
いいなぁ
私は貴方のような人に母親になってほしかったんだよね
461名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)14:00:27 ID:bx0
同棲してる婚約者と些細なことで喧嘩してペットを連れて出て行かれてしまった。
ペットを飼うときに「ペットにかかる費用は半々」と決めたのに、婚約者が仕事を続けられなくなったので私が病院代や毎月かかる費用をほぼ全額負担していた。
 自分の不在時間も長く、ペットも婚約者の部屋で寝ていたりしたので自分よりも婚約者に大変なついていた。
多くなった金銭的な負担を受け持つ分、婚約者にペットの世話をなどと考えていたと思う
 それでも「ペットを大事にしていない」と小言を言われたりした
ペットを飼うにはお金がないと無理だ、ということをさんざん聞かされていたので、お金だけは切らすまい、と仕事は頑張っていたと思う。
 でも出て行かれた
「こんなに頑張っているのに。婚約者にとって自分は不要なんだな。ペットがいれば十分なんだな」と自暴自棄になって
「もうどうでもいい」とメールを送ってしまった
 そのすぐ後、婚約者両親に電話して実家に出向いて、ご両親の前で泣きながら口論した
婚約者が過呼吸と不眠になるほど傷つけてしまったらしい
婚約者両親からも「最低だ」「とてもがっかりした」と詰られたが、「このままでは良くないから」と関係修復できるようにとても親身になって動いてくれている

何が最良だったのか、自分は何を間違ったのか、考えがまとまらない
どうすればよかったのだろう
462名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)14:16:03 ID:tru
>>461
間違いはモラハラヒモと婚約したこと
何しても無理だから早く弁護士いれてケリつけるべきだと思う
463名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)14:24:05 ID:kW6
>>457
親御さんが、旅行とかに興味がないんだったら毎月仕送りするとか将来介護を頑張るとかそういうので良いと思うよ。今はそういうのちょっと…と思うなら少額だけでもね。
464名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)14:25:37 ID:VYd
>>461
些細なことと思っている喧嘩(もしくは火種要因の積み重ね)が原因では?
465名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)14:30:47 ID:vil
>>461
負担してた費用を返してもらって別れるのがいいんじゃないかな。
どんな理由で仕事を続けられなくなったのか分からないけど金銭面をあなたに頼っておいて「ペットを大事にしていない」とか違うと思う。
再構築するという事は婚約者さんの言い分をまるっと受け入れなければならないんだからね。
466名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)14:34:53 ID:QQO
>>463
昨日から親孝行しろってしつこくない?
旅行に興味ないからじゃあ仕送り、とか将来の介護がんばる!とかそういう問題じゃないでしょ
レス内容がずれすぎ
467461 :2018/07/23(月)14:36:09 ID:bx0
>>462 >>464 >>465 ご回答ありがとうございます
464さんが仰るように、喧嘩がきっかけだったものの要因は多々あったようです。
婚約者は自律神経系の持病があり、交際する際もその旨をきちんと聞かされ、それでも良いと交際を願い出ました。
自分には病気の苦しさや大変さを想像することしか出来ず、細かな配慮が足りていなかったと思います

仕事が継続できなくなったのはその持病と、上司からパワハラまがいの扱いを受けていたことで、自分とご両親で退職を勧め今に至ります

費用を請求するなどとは考えておらず、別れることになってしまったら慰謝料としてっペットの費用をいくらか払うべきではと思っています
正直言って、「生き物を飼ったのだから、最後まで責任を果たさなきゃ」と思う反面「ペット以下の扱いを受けてまで何をしたいんだろう」という考えで頭がグルグルしています
468名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)14:47:03 ID:naQ
>>467
婚約者、鬱で自暴自棄なんじゃない?
お互い歪み合って疲れるだけなら別れたほうがお互いの為って場合もあるよ
469461 :2018/07/23(月)14:59:31 ID:bx0
>>467
鬱とまではいかないものの、精神面の負担が体調にダイレクトに出てしまうとのことでした。
ほとんどうつ症状と似ているように思いますが、そういうところを配慮しきれていませんでした

自暴自棄というのはたぶん合っているかもしれません。
時々、「自己肯定感が無い」「生きてる心地がしない」という言葉を漏らしたりしていました。
ペットを飼うことを提案したときは大層喜んで、数日もしないうちにペットショップに見に行くくらいアクティブでした。
本当に心の拠り所になっていたのだと思いますし、それを許容できなかった自分が情けないように感じます
470名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)15:01:05 ID:VYd
>>467
ペット以下の扱いと言うけれど恐らく当然の事じゃないかと推測される
ペットは反論しないし、意思の疎通が出来ずそっぽ向かれても人間では無いから仕方ないと思えるが
人間は反論するし、意思の疎通が出来る筈なのにそれをしようとせずそっぽを向かれたら非常に悲しい
それらが積み重なっていけば必然的にペットとの愛着関係(絆)の方が強くなるし
自分が愛情注ぐペットに対して(飼い主で生き物に対する責任は同じなのに)愛情表現をしない人は敵と認定される

問題はペットというより
相手の事をまるっと受け入れる器と覚悟が無かったのに交際を始め婚約・同棲し
仕事を辞める事を勧め、ペットとの閉鎖的環境のまま自分の役割を誤解したまま放置していたことだと思われる

別にあなた1人を責めたいわけでは無い(婚約者も甘えが過ぎると思うし)が
根本的にあなたと婚約者との真摯に向き合った交流が足りていないのではないかと思う
471名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)15:09:07 ID:vil
>>467
もしかして婚約者さん自身が思い通りに構ってもらえなく不満なのかも。構ってくれない!と怒るよりペットをーの方が理解を得られやすいし。
人生は軌道修正がデフォだよ。自分には手が追えないと思ったなら謝って関係解消もあり。
慰謝料代わりにペットの費用を払うのはいいけど、一方的に悪者にされるかもしれないから弁護士に相談した方がいいんじゃないかな。
今はよくても将来とんでもない事になるかもしれないからね。用心するに越した事はない。
472名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)15:24:39 ID:vIR
>>461
婚約者両親が親身にというけれど無職持病持ちのためにあなたを逃したくないだけだよ
ペットの費用折半云々の流れからいって共働きでの計画だったはず
予定が変わって専業状態になった人がペットの世話を主にするのは自然の流れだし
その分あなたが仕事をして費用を負担してるんだから手が回らなくてもしょうがない
病気のこともあるから相手に非があるとは言えないし、あなたには荷が重すぎたのかもしれない
婚約は解消した方がいい気がするよ
同棲でも続かなさそうなのに
慰謝料とか払う必要ないでしょ?
473名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)15:27:41 ID:NpQ
>>456です。
>>459>>460ありがとう。お礼を言いたくて、1レスだけ。
そう、知識はあるんだけど、保育園も病院もその場に大人は複数いて、自分がうまくいかなければ代わってもらえたりアドバイスもらえたり、他に大人の手があるのは大きいんだとつくづく思った。
さっきも書いたけど、うちは旦那が自営だから、仕込み含めると朝から深夜まで完全にいないし、土日こそ忙しい。
平日私が仕事で旦那が休みの日は、子供も保育園休ませて食事や寝かしつけも完全に一人でできるから、いい父親ではあるんだけどね。
ではでは、暑いけど、皆がんばろうー!
474461 :2018/07/23(月)15:50:39 ID:bx0
>>470 ほぼ同様の内容を婚約者・ご両親からも叱責されました。
経済面の負担を受け持てば…と勝手に役割分担した気になっていたと反省しきりです。
同棲を始めるときやペットを飼うときに決めた負担の割合を変えて自分がすべて受け持っているから、実務の面は婚約者に多めに受け持ってほしいと思っていたことも言えないままでした。
とても無責任だったと思います。

交流が足りていなかったというのもその通りです
以前に、自分の本音を晒したことで婚約者を大変傷つけ、自傷行為に走ろうとするくらい自棄になってしまったことがあり、話し合いをすることがとても恐ろしく、まったく本音を言えませんでした。
それは婚約者も同じだった、とも口論の中で言われたことでもあります

仰るように自分の器と覚悟があまりに浅かったのだと思います

>>471
>もしかして婚約者さん自身が思い通りに構ってもらえなく不満なのかも。構ってくれない!と怒るよりペットをーの方が理解を得られやすいし。

両方な気がします。
自分自身では婚約者>ペットでしたが、婚約者としては「ペットも家族の一員。わが子同然」として扱っていたことに違和感が拭えなく中途半端であったと思います。
「ペットのことを気にかけて」と少なからず言われていました。
婚約者実家で「一緒にやっていく自信が無い」と漏らした時も「我が子(ペット)を捨てるのか」「そんな人間とペットが暮らしていいわけが無い」と散々詰られたほど
本当にペット一筋なんだと思います。自分がそうなれてないことを悔しく情けなく思います

>>472
>ペットの費用折半云々の流れからいって共働きでの計画だったはず

その通りです。
元々生活費(ペット費用含め)の8割強は私が負担しており、仕事を辞めてからも少しでも婚約者の貯蓄や余裕ができるようにと生活費のすべてを受け持ちました。
生活費の一部を管理してもらい、「余った分は好きにして良い」とお金を渡していました。
ペットの世話をするときは、婚約者がリーダーシップを取っており、何か不安なことや上手くいかないことを相談すると「やり方が悪い」
「自分(婚約者)にはそんなことしてこない」など自分にとってはキツイ返答がくることも少なからずあり、ますますペットから遠ざかっていた自覚はあります。
475名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)15:59:34 ID:VVn
ちょっと愚痴を書かせて下さい。割り込みすいません。

先週金曜日に本社の社長奥から電話があって、一泊で慰労会するから
来ないかって言われた。
もちろんお断りしておいた。
実は本社ではずいぶん前から告知されていたのに、うちの営業所2人には
全く告知されていない事(これが2回目、自分達が知ったのは少し前に本社の社員さんから
たまたま聞いていたから)、盆暮れの長期休暇の日程もこちらから聞かないと
まともに教えてくれない状態で、たまたま日程を聞くために電話を掛けた時に(水曜日)
本社だけ休日前の出勤日最終日は午後3時までの営業にすると言われてもやもやしたから。

やっぱ隠してたみたいだけど、すごく悲しいというか侘しいというかうまい事言えない。
拗ねてもいないし、怒りなんてものも全く無いんだけどね。2回目だから今更だし。
思いっきり嫌われてる?とかすごく悩んだけどもういいや、まじめに仕事して給料だけ貰えれば。
慌てて電話を掛けて来たのも、教えてくれた本社の社員さんが突っ込みいれたからみたいだし
何か相手の悪気がないと思えなくなってきてしまった。あーあ。
476名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)16:10:23 ID:a78
>>474
あんた、その病んでる無職の婚約者とその親の言うことを聞きすぎだと思うよ
金銭面をおんぶにだっこしてるくせにペットまで人の金で飼わせて
仕事してない分世話するのもなつかせるのも時間が有り余るほどあるくせに
大事にしてないだのなんだのなじられてなんでそんなに卑屈になってんだよ
しかも婚約で結婚してるわけでもないのに
いいから他のやつにリアルでも相談してみな 親でも兄弟でもいいし友達でもいい
なんならまったく他人、例えば弁護士相談でもいい
そこまで非難されるべき落ち度があんたにあったのか、客観的な意見を聞いてみな

悪いけど自分にはその婚約者とやらは親と総がかりで数を頼んだクズにしか見えないけどな
477名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)16:28:50 ID:vil
>>475
酷いね。本社も営業所も同じ社員なのに。
相談できる所はないのかなぁ。労基とかジャパンユニオンとか。
転職も考えた方がいいんじゃない?
478461 :2018/07/23(月)16:31:17 ID:bx0
>>476 そうなのでしょうか…
自分自身、生活するためにはお金が必須ですし、前提としてお金がなければペットとの生活も破綻すると
思って自分にも言い聞かせていました。
それが間違っていると自分でも思えませんでした
ですが、婚約者両親から言われた「仕事のために生活するのではなく、まず家族。その次が仕事だ」という言葉が
頭の中で渦巻いて、何が正しいのか全く分かりません。

落ち度はたくさんあったのだと思います。
でもそんな完璧な人間になれない自分も、婚約者に何も言えない自分も悪いのだと思いつつも疲れ果てました
今は、軽率な気持ちで婚約をしたこと、命を軽々しく扱ったこと、後悔と申し訳なさでいっぱいです
479名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)16:56:00 ID:a78
>>478
ほら、その婚約者両親とやらの言い分が変なんだよ
まず家族、って言うけど「まだ」家族じゃないんだよ
さらに言えばあんた、仕事せずにペットもそのまだかろうじて婚約者とやらも養うことが出来んの?出来ないだろ?
一旦生活圏から婚約者もその両親も切り離して、三人以外のリアルな人間とマジで話せ
それでそのわけわかんねえ完璧信仰から少しは脱却して来い
別にあんたがいなくたって実家で金には困らないんだろ、その相手は
480名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)17:01:28 ID:VVn
>>475
心配ありがとうございます。
正直ユニオン使うほどじゃないかな、共産党にエサやるのも嫌だし。
(報酬が分捕った額の3割~も取りやがるんですぜ、奴ら)
まあ給料はちゃんと期日に振り込まれてるし(給料明細は遅いけど)
地方で20年も勤められる社保有りの優良企業って中々無いんで我慢するしか無いかな…

悪気は無さそう、なハズだったんだけど、前にうちの所長が社長に
「うちの会社は福利厚生がしっかりしてる、クリスマスには社員全員にケーキを送ってる」
なんて色々爆弾落とすから本当の所どうか分からなくなって来たw
所長が突っ込み入れたらモゴモゴ言ってはぐらかされたそうだし。
だから頭に来たからと言って所長が鰻おごってくれたよ、もちろん会社持ちにしとくけど。
お給料良くなかったらとっくに辞めてると思う。
481461 :2018/07/23(月)17:14:59 ID:bx0
>>479 自分が働かなければ間違いなく生活はできません。
これは婚約者自身もわかっていると思います。
元々、持病の関係から婚約者は親と折り合いが悪く持病を抱えながらもかろうじて一人暮らしをしていました。
その時に自分と出会い、交際を始め、同棲に至りました
ご実家の経済状況はわかりませんが、上記の理由から実家には長期間居られないということは
先日の話し合いの際に聞きました。
婚約者は「もう誰も信用できないし、信じない。一人で生きていく」と言っていましたが
その姿を見るととても心が苦しく、どうにかすべきでは思ってしまいます
482名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)17:24:07 ID:a78
>>481
あっそ じゃあ頑張ってその悲劇のヒロインのヒーローになってやれやw
自己陶酔型には自己陶酔型がつくんだなって感じでお似合いだしな
良かったじゃん考えがまとまっただろ?
仕事して婚約者から配偶者に進化した相手とペット飼って
だいたい両親もコミコミでなじられつつ生きるマゾコースとしか思えんけど
世の中には奇特な人間がままいるからな なりたいように突っ走れよw
483名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)17:31:18 ID:KeM
>>481
まだ結婚もしてないのに、病気を言い訳にして働きもしないで養ってもらってる分際でそんな文句言ってるなんて、その婚約者もその親も図々しいよ
ペット云々てのは今の婚約者にとってそれしか優位にたって話せることがないから利用してるだけだし、自傷行為も脅しだよね
それやったらあなたが黙ると分かってやってんだよ
「もう誰も信用できないし、信じない。一人で生きていく」ってのも同じ
そんなこと言われてあなたはまんまと罪悪感で苦しんで悩んでる
別れるなら慰謝料としてペットの費用を~ってのも、今まで負担してきた生活費のこと考えたら、そんなの払う必要ないと思うけどな
484名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)17:31:52 ID:QQO
>>481
相談からちょっとレスずれるけど
親元にいつまでもいられないならペットまともに飼えないよね
自分の1人の生活でギリギリの所なのにペットに日常当たり前にかかる費用からワクチンの類、犬なら春から秋まで毎月の予防薬、急な病院代がだせるわけない
あなたがお金負担していたんだから飼育費プラスαわかるでしょ?
人間は勝手にしたらいいと思うけど、ペットを見殺しにする未来しか見えないわ
里親探せば?
家族なんだ拠り所なんだって言っても、まともに飼育できる能力のない人にペットを迎える権利はない
485名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)17:32:37 ID:GRG
>>461
読み落としてたらすみません、ペットはいつ頃から飼いだしたんですか?
もしかして彼女さん退職後ですか? 仕事や病気のショックからの逃げっぽく読めたので。
なんか以前見た「寄生虫呼ばわりされた彼女」さん状態になってますね。
あの方も自分の手には余ってるのに医者やら元彼友人に言い込められて(元彼両親は逃げろっていってくれてたのに)
傍にいる選択してましたが。
人間出来ることと出来ないことはあると思う、罪悪感で自覚ないけど自分の力思い上がってませんか?
486名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)17:49:33 ID:a78
>>481
ああ、聞くの忘れたから聞いとくわ
あんた、なんでマジでリアルで誰にも相談しねえの?
出来る相手くらいいんだろ、仕事してんなら上司でも同僚でも
なんでだ?
487461 :2018/07/23(月)18:22:28 ID:bx0
>>482 不快にさせてしまい申し訳ありません。
仰るようにヒーローを気取りたいだけなのかもと思います
知人や友人にも相談して何がおかしいのか見つめなおしてみようと思います
アドバイスをいただきありがとうございます。

>>483 婚約者曰く、「ペットよりも趣味を優先している」という思いが強いようです。
自分自身では多くて週1回・月3・4回程度で、婚約者の就寝してる時間などに外出して
ペットの世話に支障がない時間に帰宅していたつもりでした。それも良く思われていなかったようです。
自分から交際を願い出た手前、無責任な発言をしたのも自分だという自覚があり
仰る通り罪悪感がとても大きいです

>>484 
>親元にいつまでもいられないならペットまともに飼えないよね
自分の1人の生活でギリギリの所なのにペットに日常当たり前にかかる費用からワクチンの類、犬なら春から秋まで毎月の予防薬、急な病院代がだせるわけない

それは私も同じことを言いました。それに加えて、現在ペットの名義は私にあるので私が引き取る、と言うと
「今までロクに世話をしなかった人に育てられるわけがない。ペットが不幸になるだけだ」ときつく詰られました
ロクに世話をしていなかった自覚はありますが、ペットの世話自体は婚約者が「自分が中心になってやる」と言っていた
こともあり、自分ばかりが悪いのかと悩んでおります。
経済状況がしっかりしていないと、ペットはおろか生活すらままらないのは目に見えているのですが
「なんでもいい。仕事してどうにか生きていく」と言ったきりです
里親云々については、それこそ「無責任だ!」と言って激高することが想像できます。
なので、その選択は婚約者自身が絶対に選ばないと思います。

>>485 飼い始めたのは同棲を始めてから3か月程経ってからです。
仕事はしていましたし、持病は交際以前、それもかなり前からでした。
ペットショップに出向いた際、相談中ということで仮売約ができると言われ
それをお願いして婚約者と相談したいた時に、生活のこと、将来ペットの治療費などで莫大な費用が掛かった場合
家や子供を諦めざるを得なくなるかもしれないと話をした時も
「仮でも売約したのなら飼わなければならない」
「少しでも体が大きくなってしまった子は買い手がつかない」
「今更買わないという選択肢を持ち出す人間はあり得ない。信用できなくなる」
と言われ、自分が狭量なのかと思い、また婚約者のためになるならと思い飼い始めました
自分自身の力を過信していたのは、その通りです。
婚約者とペットともども養っていけると息巻いていました。
浅はかでした

>>486 単純に今日が休日なのと、自分の周りの人間は自分の肩を持つことを言う(公平でない)かもしれないなどと思い
匿名の掲示板なら公平で忌憚のない意見を言っていっただけるのではないかと思ったからです
お陰様で、少し落ち着いてきた今では意味不明な思考だったと思っています。
指摘くださったように私の両親にも相談中です
488名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)18:39:57 ID:a78
>>487
だいたい分かったけど、あんたガチで卑屈になりすぎだわ
病気持ち金なし両親もクズっぽい、そのくせ権利だけ声高に主張する
ストレートに言って不良債権だよそのかろうじて婚約者は
そりゃこんだけ押しに弱けりゃ寄生先として絶好だと舐められるわ
仮売約のくだりはその女のクズっぷりを示してる
出来もしねえこと出来るって言いながらペットを人質にしてるクズ女だよ

ってのが忌憚のない自分の意見だよ
こんな面倒な一家身内なら弁護士入れて切らせる件だわw
まあちょっと頭冷やせよ
489名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)18:43:19 ID:Y6Z
今は出て行ってて、いないんでしょう?
ペットに関しては、「名義が自分で、売買契約した責任があるから」自分が引き取りたいだけに読める。
婚約者()がそこまで言うなら、放っておけばいいよ。
その間、あなたは弁護士なり友人なりに相談すればいい。
その婚約者()、手が詰まってきたら全力で縋ってくるから、そのときほだされないよう気を付けて。

ところで、その婚約者に対して、
「一度婚約したのなら、最後まで責任をもって面倒見なければならない」とか
「ここで見捨てるのは無責任だ」とか考えてる?
一旦その考えは置いて、あなたがまだその人を好きか嫌いかで考えてみて。
時には感情で判断することも必要だよ、特に男女間の関係はね。
490名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)18:51:25 ID:jgN
>>487
それ婚約者じゃねぇよ、ずうずうしいヒモだよ
491名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)18:53:39 ID:QQO
>>487

>なんでもいい。仕事してどうにか生きていく
現実的ににどうやって稼ぐから育てられるって算段もないくせに、お前が飼い続ける方が無責任だって言ってやれば
気持ちだけあったって先立つ物がなければできない
あなたは飼う気になればきちんと世話できるの?できるならあなたが引き取るべきだわ
動物は法律上物扱いだから所有者に権利がある
弁護士通すならそこついて引き取ればいいんじゃない

2人の事に関しては別れるべきとしか思わないな
ヒスって自暴自棄と支離滅裂になる女とヒーローになっちゃうあなたが一緒にいてもマイナスにしか働かないと思う
何にせよ、まともじゃない家族と婚約者だから埒あかないし弁護士通すのがいいんじゃない
492名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)18:59:05 ID:Ojs
・救いようのない相談者は速やかにプリマへ誘導して、構わないようにしましょう。

改善の余地が見えないしそろそろプリマに行ってきたら・・・
493461 :2018/07/23(月)19:04:22 ID:bx0
>>488 >権利だけ声高に主張する
私もこのことに違和感が拭えませんでした。
最初の約束を取り消して、私が生活費を全額受け持つから退職したほうが良いと勧めたことも
「そう言われたから退職して今の生活になったのに、なんでそうやって言動を二転三転させるんだ」
と詰られました。ペットの治療費に費用がかさんでいて、「これくれい(値段)の指環しか無理かも」
言ったことも「普通そんなこと言わないし、誰に聞いてもおかしいって言ってるからね!」と言われ
自分が甲斐性なしだったんだと思いましたが、自分が「生活のためにはお金が必要だった」
洗い物をした時も婚約者に「物音を立てても寝られなくて辛い、やめて。」と言われたことを「自分の行動が制限されすぎているし、気が休まらない」
と伝えた時も「それが自分なんだ。持病の関係でそうなんだからどうかわかってほしい」と言われ口を噤んでいました。

>>491 経済的には自分が引き取れば生活できますが、世話はほとんど婚約者が担っていたので
知識があまり無いのは指摘された通りです。

>>492 スレ占有してしまい申し訳ありません。
別スレに行こうと思います。あまり掲示板を使わないのでどちらに行けば分からないのですが、良ければ誘導していただけますでしょうか
494名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)19:08:19 ID:Y6Z
いやいや、まだ早いでしょ。
誰かに相談してみるって言ってるんだし、
今まで信じていたものが根底から覆されたら
たった数十分数時間の書き込みだけで切り替えられるか?
495名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)19:09:31 ID:N7G
まて、犬なのか猫なのか亀なのか。
496名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)19:15:19 ID:QQO
>>493
まだこのスレでいいんじゃないの?

知識はいくらでもつけれる
飼育本もあるし獣医に相談してもいいし周りに飼ってる人いれば教えて貰えばいい
497461 :2018/07/23(月)19:26:22 ID:bx0
>>489 >ペットに関しては、「名義が自分で、売買契約した責任があるから」自分が引き取りたいだけに読める。
>「一度婚約したのなら、最後まで責任をもって面倒見なければならない」とか
   >「ここで見捨てるのは無責任だ」とか考えてる?

全くもって図星です。好きか嫌いより、「自分の責任だ」という思いだけが強かったように思います。
婚約者が好きなのかどうか、情は間違いなくありますが、それが好意なのかはわかりません。
責任感という言葉で埋め尽くされてるようで、よくわからない状況です。

>>495 身バレを避けるために濁していましたが、犬です

>>496 ありがとうございます。
ですが、婚約者がいなければ飼う選択は間違いなくしていませんでしたし、自分の手に余るのでは…とも葛藤しており
婚約者が実家を頼ることができれば飼育できる可能性も高いので、経済的な問題が無いなら自分が引き取るよりそちらのほうが
とも良いのではと思いますし、悩んでいます。
優柔不断で申し訳ありません。
498名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)19:44:37 ID:qlh
>>497
ペットに注意が行ってるようだけど、一番問題なのはあなたと彼女の関係では?
「ペットを大事にしてない」と言って出て行った人は、『あなたを大事にしてない』っていう現実が問題なんじゃないの?

ザックリと聞くけど、事情はあれど金も出さない、恩も感じてない、でも文句は滅茶苦茶言う相手を一生養える?その毎日に耐えられる?
綺麗事かもしれないけど結婚するならお互いを思い遣れる関係が理想的だと思うし、そうじゃないと簡単に破綻するよ
あなたの書き込みだけ見ての判断だけど、相手の事を考えてるのはあなただけで婚約者は自分とペットのことしか考えて無いと思う
499名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)19:45:23 ID:RNX
ID変わってるかもだけど485ですが言葉足りなかったみたいでごめんなさい
私が自分の力思い上がっていると言ったのは、今のあなたにだからね?
ペット購入時はまだ関係環境共に順調だから未来に展望持つのは普通でおかしくない
おかしいのは、今彼女関係者からの言葉だけに振り回されて手に余る過剰な責任を取れる取らなきゃいけないと自分の限度を見誤ってるように見えたから、自分の力思い上がってないかって言ったんだ
もうあなたの手では手に負えないかな、相手に飲まれかけてる
誰かもしくは弁護士に相談しても良い状況に見える
500名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)19:50:13 ID:sJ3
>>463>>466
うちの親は親孝行してもたいして喜ばないと思うよ(ただし貰える物は貰う)
もし同僚や友人から貰ったものと私があげたものが同じなら喜びも同じ
おそらく旅行であっても、仕送りでも、介護でも私姉妹と他の人で区別していない
中でも仕送りは結構だ、って直接言われた。あの人達なかなか高飛車だし
私もそういう淡泊な人に親孝行してもおもしろくはないのでね

反抗期が来なかったって言うのは
JC時代の私が「コンビニ弁当?食べたくないんだけど」って言ったら
母に「だったらアンタが作れば?もう中学生なんでしょ?」って反撃されて
いいように炊事から皿洗いまで家事手伝いさせられて終わり
妹はそれを見てか「姉ちゃんあまり楯突かない方がいいよ…」って呆れられた
私がお高めの財布が欲しい~ってねだった時は
「アンタまじで自分にそんなものが似合ってると思ってんの?ばっかみたいw」って笑止された

今も私がお気に入りのミュージシャンのライブや博物館に行こうって
「あーあたし興味ないんで、友達や職場の人と一緒に行ってきたら?」って乗り気じゃない
父も誘ったけど仕事があるしどうでもいいや、といった感じ

両親は還暦近いけどまだまだ元気に働きまくってるし趣味もやめないつもりだ
501名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)19:52:16 ID:vIR
>>497
ちょうど出て行ってくれてるんだからしばらく放っておこうよ
あなたが全面的に負わないといけないような責任はないし
早急に何かしないといけないような緊急性はない
婚約者も大人なんだから
相手側に連絡しない行動を起こさない
言われたことをメモ書きに残す
それでもって親兄弟なんかに相談してみて
502461 :2018/07/23(月)20:01:09 ID:bx0
>>499 ご指摘いただきありがとうございます。
仰るようにペット購入時は展望もありましたし順調だったと思います。
実家に出向いたときに「子供ができた時のことを考えると、とても信用なんかできない」
など強く詰られたことばかり浮かんで、自分自身がしっかりすればと麻痺していたるだと思いました。
時間をかけて、周りの人間にも相談しようと思います。

>>501 ありがとうございます
婚約者両親が距離を置くことを提案してくれたおかげで
時間をかけて考えることはできると思います
メモ書きを残す、という発想はありませんでした。重ねて感謝申し上げます
503名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)20:03:07 ID:QQO
>>497
そうなのか
でも婚約者は遅かれ早かれ実家でるんでしょ
あなたの心の整理がついて別れるって決めた場合は、その後の人生にあなたには責任もないし関わる必要もないから放っておけばいいけど
犬に関しては人に頼らないと健康に生きて行くのは無理なわけだから、どっちにしても一度あなたが引き取って、最後の責任として生涯大切にしてくれる里親さがしなよ
婚約者の元でどんな飼い方されるのかわかんない

あなたは相手を想って精一杯やってきたんじゃないの?不自由なく養うために働いて、私に任せて!って言われて犬の事も任せてた
でも相手は感謝するわけでなく、際限なくあなたに我儘を押し通そうとして罵倒して発狂する
楽になれば?いたわり合って労いあって共に生きて相手はみつかるよ
504名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)20:42:01 ID:vIR
>>502
婚約者両親が距離を置くように言うのは冷静になって再構築させるため
あなただけに反省を促して全面的に婚約者の主張を受け入れさせるため
結婚の条件を整えるためだけで別れさせるためではない
ここの人たちが距離を置け、他の人に相談しろと言ってるのは
あなたにそこまでの責任はない、配偶者として条件が悪すぎるから
分れろと言っている
しかも
>「子供ができた時のことを考えると、とても信用なんかできない」
と言われてるのだから別れるしかないでしょう
実際子育ては難しいと思うよ
505461 :2018/07/23(月)20:54:57 ID:bx0
>>503 近日中に実家を出るとは聞きましたが、どこへ行くかなどは聞いておりません。
私が仕事などで不在の時間は、荷物を取りに行ったりペットのために私の家に来ることはあるだろうが、とは婚約者父の弁です。
里親探しについては婚約者家族が激高しそうですが、調べてみます

>相手を想って精一杯やってきたんじゃないの?
言われて涙が出ました。自分ではそう思っていました。
家事とペットの世話が生きがいだと言われそれを任せて、「キツイときは頼って欲しい」とお願いしていました。
やりたいことをやるのが一番精神面に良い影響があると聞かされており、家事をやっていて辛そうにしていた時に
「手伝う」と言った時も、「いい。やらせて」と拒否されるのが日常でした。
家事を分担してほしい、自分にもやらせてくれとお願いした時も「どうしようもない時だけ任せる」と言われ曖昧なままにしていました。

喧嘩した際にそのことを言いましたが、「自分の生きがいを奪わないで欲しかった」と言われました。

金銭面の負担は、あなた(私)が言い出したのだから、そのことを責めるのは筋違いと3人から言われ
取り合ってもらえないような感じでした。
結婚すればもっと我慢の連続。もっと寛大な気持ちで受け入れなさい。とも婚約者父から言われています。

正直、自分が悪いんだとと思い続けていましたが、なんで自分だけ、という気持ちも今はあります。

>>504 
>婚約者両親が距離を置くように言うのは冷静になって再構築させるため
それは婚約者両親からも明言されています。こうなった原因がすべて私にあるとは思っていないし
以前の関係に戻れるように最善を尽くすとも。
ただ、婚約者実家でも同じペットを飼っていますし、実子なので心情的には婚約者のことを全面的に支援
するのは当然の流れかと思いました。

>実際子育ては難しいと思うよ
私もそこを懸念していました。お金のことばかり気にしていたと反省もしていますが
婚約者の体調や金銭感覚を見ていると、本当に将来のことを考えて言っているのだろうか
という思いが強く、常に不安だったのもあります
506名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)21:02:10 ID:a78
>>505
うわひっでぇ
そのクズ女を押し付ける気マンマンじゃんそのクソ親
あのな、金を出すにも値しない人間ってのはいるんだよ
あんたが相対してる女はそういう人間だ
それにもっと我慢の連続ってなんだよwお前らが作った不良債権を丸投げしてるだけじゃねえかw
いいか、その親も女もあんたに何もかもおぶさるつもりなんだ
理不尽なヒスも金もこれから先の全ての責任をあんたに押し付けるつもりなんだよ
それを現実として見据えて、マジで弁護士入れろ
そのためにこれまでの経緯とクズ女の発言、出資した金を分かるように整理しとけ

あんたはメンヘラ女に弱い無駄なヒーロー気質とメンタルの弱さを併せ持ってる
食いつくされたくなければいい加減客観的にあんたとクズ女、それとその親の要求がまっとうと言えるものか
公平な他人に判断してもらえ
あんただけじゃいつまでたっても流されるだけだよ
507461 :2018/07/23(月)21:44:18 ID:bx0
>>506 先日顔合わせを済ませたばかりな上、指環も購入しているので自分自身が有責になることはほぼ確定かなと思っています
それでも、みなさんのおかげで自分の考えがおかしいのかもと思い始めました。
知人や両親、近日中に弁護士相談にも行ってみようかと思います
ありがとうございます
508名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)21:47:58 ID:7fy
兄嫁が二人目を妊娠中。
上の子(姪)は3歳になったばかり。
この連日の暑さと年齢のこともあるのか体力的にキツイみたい。
理解できなくもないんだけど、うちの小2双子男児に向かって「公園に連れてってあげてー」って何?
オムツは外れてるけどトイレの間隔もまだ短いし、当然だけどいちいち付き添いも必要。
もちろん阻止したけどさ、ダイレクトに預かってくれとは言わなくても普段会った時もさりげなく姪を押し付けて30分くらい買い物行って席を外したりする。
うちの子達も姪のことは可愛いみたいだけど、会うたびに姪のワガママに振り回されてる。
兄嫁はママママしつこくされずに済むから楽だとハッキリ言ってる。
これ以上アテにされるのもと思ってるから最近は理由をつけて会う回数を減らしてるんだけど、一人目をここまでもて余してるのに二人目を作るんかとモヤモヤする。
これもリアルじゃ誰にも言えないんだけど、何十万もする英語教材買う前に姪の日本語遅すぎるのになんで気付かないんだろう。
509名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)21:48:07 ID:QQO
>>505
婚約者はものすごく察してちゃんだね
言うべき事を言わないで中途半端な言葉で濁して、最終的に修羅場になってからあの時あーだったこーだったって言い出す
エスパーじゃないんだから、わかんないわ

私は結婚してるけど確かに我慢は多いよ
でも、その我慢って一方的に相手に押し付けて一方はわがまま言いたい放題いろいろ察してよ!じゃ成立しない
お互いに我慢すべき所はして、擦り合わせて、2人にちょうどいい空間を作っていく事だと思うんだよね
少なくともあなたは沢山歩み寄って我慢して支えたんだと思うけど相手がだめだった
何で自分だけって思えてもしょうがない
変に自信無くさず、自分はやれるだけやった相手が理不尽なんだって自信持ちなよ
一つあなたが悪かったと思う所は優しいではなく甘すぎたって所かな
お金の事もあるし本当に弁護士いれなね
510名無しさん@おーぷん :2018/07/23(月)22:04:07 ID:lnL
>>507
そろそろこっちでよろ
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/
511461 :2018/07/23(月)22:05:13 ID:bx0
>>510 すみません。誘導ありがとうございます
512名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)01:25:30 ID:kik
>>136>>272です
一昨日、旦那が会社の親しい人と飲みに行ってくると言っていたので送り出して家で寛いでいた
23時頃に
「迎えに来て欲しい」と言う連絡があったので車を出して迎えに行った
5~6名程で飲んでいたようで、迎えに行った先で固まって何やら談笑していた。
会釈をして挨拶を言った後にぐでんぐでんに酔っ払っている人にウザ絡みされた
「奥さん、共働きなのに小遣い制とか守銭奴すぎませんかー?」
「旦那の給料に依存して飯食って美味いですかー?」
なんかこんな事言ってたと思う。
酔っ払いの戯言なので軽く流して夫を車に乗せようとしたらその人も後部座席に乗り込んで来て送れと言う。
あまり騒ぎ立てるのも良くないと思って住所を聞いてナビに入力。
そのまま送って行った。
マンションのエントランスで部屋番号を教えて頂いて家人を呼び出した。
奥さんが慌てて降りてきて平謝りで連れて帰った。
そこからの帰り道に旦那からその人が該当同僚だと聞いた。
絡んで来た内容から何となく察しは付いていたけれど、帰宅してから膝を突き合わせて会議した。
私「何故私があそこまで言われるのか?」
旦「ほんとごめん」
私「貴方は一体会社でどのような会話をしているのか?」
旦「男同士でも愚痴の言い合いがあるからつい盛って話してしまった」
私「貴方の給料で何を賄っているのか?」
旦「奨学金の返済と自分の車のローンと小遣い10万」
私「家計費その他諸々は何処から出てるのか?」
旦「嫁ちゃんの給料」
私「これでどんな不満があるの?他人である人にあそこまでコケにされる謂れはないと思うんだ。今度何かあったら自分の給料から何がどれだけ出てるのか、きちんと話して情報の訂正をして下さい」
旦「はい。ごめんなさい。」
私がキレると冷静に淡々と会話をする。それが怖いと言っていたので今回はそのように会話を進めた。
ぶっちゃけて言うと旦那を好きな気持ちや縁があって結婚した以上、相手側から離婚の申し出がない限りこちらから別れようとは思わない
しかし離婚となると相応の理由が必要になる。
「自由になるお金がない」とか「会社の人が言っていたから」とか、そんな下らない理由で離婚を口に出されたとしたら、夫婦ってなんだろうね?と思うので今回は話し合いを設けた。
軽くイラッとした週末だったので吐き出しに来ました。
願わくば、これ以上煩わされたくない。
513名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)01:45:57 ID:1QZ
>>512

うわあお疲れ様です。
同僚は勿論夫もひどい。ムカつきますね。
しっかり〆ないと、またその同僚や同僚と同じような人に流されてしまうでしょうね。
514名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)01:59:41 ID:1QZ
皆さんは対人関係上で、相手が自分を嫌いだと思っていることを知ったらどのように対応されますか?
例えば自分に対する悪口を耳にしてしまったり、明らかに分かる嫌がらせをされたりです。
私はそういうことがあると、その人のことを嫌いになってしまうタイプです。

私はまだ未熟者ですが、出来た人なら嫌われていようとそれを表に出さず、心に余裕をもって接するものなのでしょうか。
さらには例え嫌われていようと、自分も嫌い返す、ということはしないものなのでしょうか。

誰かを嫌いになるのはあまりよくないことですよね。
出来れば友好的でありたい。
でも私には自分を嫌っている相手に、こちらが友好的にする筋合いもないのでは、と感じてしまう部分もあります。
この考えは子供じみているでしょうか。
515名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)02:41:35 ID:way
>>514
友人関係?近所付き合い?職場?
それによって対応は変わってくると思う
516名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)02:55:17 ID:HD2
>>514
友人や近所付き合いなら関係を切る
職場の同僚とかで関係を切るのが難しいならどうすれば自分が快適になれるかを考える
嫌がらせをしてこないなら無視する
嫌がらせをしてきて実害があるなら証拠を固めたり自分の味方を増やしたりして
嫌がらせを止めさせる
あと、自分に悪い部分があるならそれは改める

重要なのは自分が快適に生きていくためにどうすればいいかを合理的に考えること
子供じみてるかどうかとかそういうことはどうでもいい
517512 :2018/07/24(火)05:55:26 ID:kik
>>513
旦那は様子を見ながら最終的にどうしたいのか・どうなりたいのか、追々聞いていくとして、同僚に対する警戒レベルは上がりました。
あまり私がアレコレと口出しをして旦那の交遊の幅を狭めるような事をしてしまうのは嫌なのですが
正直な所、あの人との付き合いは控えて欲しいと言うのが本音です。
大きなトラブルが起きる前に自分から気付いて距離を置いてくれる事を願うばかりです。
518名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)06:58:46 ID:Jhv
>>517
多分あなたの旦那かなりバカだから、気付きを待つのは無理だと思うよ
そのカス同僚の他にも人いたんでしょ
その人たちの前で即座に訂正もしようとしなかった時点で終わってるわ
「今度何かあったら」なんてのんきなこと言ってないで即座に訂正させなよ
出来れば口頭じゃなくて証拠の取れるLINEとかメールでが望ましいと思う
あと、旦那にもっと金出させるか貯めさせなよ
奨学金とローンと小遣いって、家庭人じゃなくて実家に頼ってる子供じゃないですかーヤダー
本来ならとっとと自力でなんとかしてなきゃいけない年だろうし
その状態が嫁におんぶにだっこじゃなくてなんなのさ

あなたの旦那に聞きたいなぁ
「嫁をsageながら飲む酒は美味いですかー」ってw
ついでにそのカス同僚の奥さんにも、あなたの旦那こう思ってるようですよ?ってチクりたいw
519名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)07:19:08 ID:Djt
月10万の小遣いってどうやって使うんだ。
いらないものでも買えば達成できるけど精々2~3万位しか俺は使わんぞ。
520名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)07:20:51 ID:2GP
>>512
その同僚に電話してでも「どういう事ですか?!」と問い詰めたいけど、
鬼嫁とか言い始めるような糞同僚だね。

もうホントに「旦那の給与でご飯食べ、旦那には小遣い制」にしまえば...?
旦那に文句言われても「同僚にはこうしてるって言ってるんでしょ?」で、
訂正してくれるまで押し通す。
521名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)07:44:47 ID:kik
>>518
奨学金の返済と車のローンに重きを置いた経緯は、一時期奨学金の返済を滞らせてたのですよ。
その際、私の独身時代の貯蓄から一括で返済してるんです。
そのその補填として早めの返済にした方が後々みがるになるでしょ。と旦那の了承を貰って管理しています。
車のローンも頭金貯めないで購入しようとしていたので「奨学金の二の舞になっては本末転倒」と、やはり私の貯蓄から一括で出してます。その上で「早く返済し終わった方が楽でしょ?」と管理しています。
お金に関する問題は一番揉めますので、上記二点の金銭に関する書面は書いてもらって保管しています。
家は私が30手前で購入している持ちマンションなので家賃はかからないんですよ。
家計費は光熱費・食費・日用品の費用・保険・携帯ですね。
まぁ、女同士の会話でも旦那や彼氏を事実以上にsageて話すなんて事があるようなので、わからなくもないとは思いますが…
流石に今回のは少し頭に来てイラッとしてしまいました。
旦那はお人好しでちょっと抜けている所がある人ですが、惚れた弱みですね。
突き放しきれない部分があります。
生活は、私の収入のみでもなんとか月15身体20万ほど貯蓄しつつもやっていけない事はないので、その同僚はやっかみみたいな所もあるのではないかな?と少しゲスの勘ぐりをしています。
そこまで旦那が話しているかどうか定かではないですが。
あと、私の仕事柄本気で前面に出てしまうと相手が詰んでしまうので、その前に旦那が対処せざるを得ないと言うのもあると思います。
なので、数日中に何らかのアクションを起こすかと思います。
周りに居た方々はその同僚を必死に諌め止めていましたし、此方へ頭を下げ何度も「すみません、本当にすみません」と仰っていましたので、恐らく迷惑していたのではないでしょうか。
嫁をsageながら飲む酒は美味いですかー
確かにそう思う気持ちは解ります。それを言うと夫婦の間に確実に亀裂が入ってしまうので口が裂けても言えません
デモデモダッテに見えますね、ごめんなさい。
恐らく八月に入るまでが一連の出来事の猶予だと思いますので、それ以降に先の事を今一度審議します。
同僚のご家庭はどうなろうと知ったこっちゃないので放置しますよ。
522名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)07:56:31 ID:kik
下書きをして見直しましたが予測変換のミスが数点ありましたので訂正します。
>そのその補填×
>その補填〇
>早めの返済にした方が後々みがるになるでしょ×
>早めの返済にした方が後々身軽になるでしょ〇
>月15身体20万ほど×
>月15から20万ほど〇
連投して申し訳ありません
523名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)08:01:58 ID:Jhv
>>521
旦那のさらなるバカ情報補足有難う
奨学金をまともに返せず車も全額ローンで組もうとして嫁の金で穴埋めってまあぶっちゃけクズだよね
若い時はまだ懐いてくる子犬で済んだかもしれないけど、年食うとともにクズ度がアップすると思うな
あんまり何もかもやってやらないで、自分で何とかさせたほうがよくない?とは思う
どうせ将来年収が上がったとしても、この調子じゃ何か返してくれるとも限らないんだしさ

ってボロカス言ってごめん
奨学金どころか親の借金まで返した身からすると甘えてんなこのガキとしか思えないからさ
せめてクズ同僚の周りにいるまともな人たちに感化されてくれるといいね
524名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)08:06:01 ID:kik
>519
月に10万渡して居ますが全額使っているのではないと思います。
「月にこれだけ渡すので、その範囲内でやりくりをして残った場合貯蓄に回すか繰り越して散財するか、そこは貴方の判断に任せる」と渡しています。

>>520
本音を言うと問い詰めたいですよ。
しかし私が出てアレコレすると話が大きくなってしまうので今は黙って旦那の行動を見守るしか出来ないです。
あちらの家庭が鬼嫁なのなとか、どんな状況なのかとか知りたくないし、知った所で何の解決にもならないので耳に入れないようにしたいですね。
現状、私が静かに怒っている状態なので旦那の行動を要観察と言った所ですね。
昨日は一日此方の顔色を伺いながら家に居ました。
普段以上に笑顔で居て、かつ敬語だったのでまだ怒っていると言う意思は伝わっていると思います。
今朝出る時に「ちゃんと言うから」と言って出社して行きましたので。
525名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)08:31:41 ID:kik
>>523
私が何もかもしてしまうから甘えてる。耳が痛い話ですがその通りですね。
恐らく、私が第三者で、旦那に対してなんの感情も抱いていなければボロカスに言っていたと思うのでそれは仕方がないと思います。
こちらへの返済は毎月管理している中から補填して行っているので確実に返済はされて行ってます。
かく言う私も自分の事は全て自分でやって来た方なので、ぶっちゃけて言うと「何で収支の管理が出来ないんだろうか?」と思う所はあります。
御両親が浪費家だったそうなので、恐らく育った環境ですかね…
私の家は私にお金をかけてくれない家だったので、高校からの学費は全て奨学金や自分で働いて貯蓄して受けたい試験や取得したい資格の費用を捻出していたので。

その同僚以外はまともな人達だと思うのでそう言った人達との親交を深めて行ってくれたらとは思います。
29歳になったばかりだと「まぁこんなものだよなぁ」と言うのが私の感想でしょうか。
私が29歳の頃、周りに居た人達も飲み歩いたりブランド品を買ったりして散財し、それどころか消費者金融にお金を借りてる人や貯蓄なんてしてない人が多かったので。
私自身、いつまでも身体が動く訳では無いし、そろそろ老後を考えないといけない年なので、もう少ししっかりとして欲しいと思いますね。
526名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)08:44:09 ID:sas
>>525
29歳とは、てっきり20代前半くらいかと…
確かにその世代は若いし独り身も多いから散財してる人も中にいる
というか自分もその中の1人でもありましたが
私の周囲は真面目に奨学金を返して相応の生活を営んでいるひとがほとんどでしたよ

あなたも旦那に甘すぎやしませんか?
その年代はもう若気の至りは通用しない年齢です
結婚して子どもも持って親として頑張っている人もいたり
30代を目前に控え将来に悩みながらも堅実に生活する人が大半です
少なくとも貯金はなくても借金はないでしょうね
仕事や生活を見据えながら色々と取り組まないといけない時期だと思います

結婚してるにも関わらず妻にお金を出してもらっていきがっているようでは
反抗期の息子となんら変わりありませんし
厳しいかもしれませんが2人の関係性がお互い支える夫婦というよりは母子家庭にしか見えません
527名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)08:49:49 ID:zuc
サイマーへの悪い対応
1.借金の肩代わりをする 独身時の貯金からとか最悪手
 本人にも家計にも一切響かない金だから
 誰かの懐が痛んでいるとはまるで理解しない
2.返済の管理をする
 自分の借金である意識が段々薄れていく
 既に一度降って沸いた金に救われているから尚更
 無理やり返済させられることへの不満がつのる
 嫁に金を奪われている被害者意識がじわじわ育つ

その同僚が問題人物なのは確かだけど
乗せられて気分良くしゃべった愚痴はけっこう旦那の本音かもしれない
その同僚を避けても似たような人物とつきあってまた愚痴を言う
528名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)09:20:45 ID:WUE
>>525
反省を促してるつもりなんだろうけど、あなたの旦那さん「怒ってるみたいだから、おとなしくしとこう」ってなにも考えてないタイプじゃない?
頭の悪い犬みたい。
犬のほうがマシか。犬なら「俺がババアを養ってやってる」なんていわないし、
職場と家とで態度の違う蝙蝠野郎じゃないもんね。

私はあなたの旦那、配偶者どころか同僚や友達にもなりたくないタイプだわ。仕事もできなさそう。
529名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)09:23:11 ID:lBi
>>525
やってる事がパートナーではなくて母親だね。そういう夫婦関係もアリっちゃアリなんだろうけど。
失礼だけどその年齢だとお子さんは望んでないみたいだし、一生ボクチャンを大切にしてくださいって感じかな(言葉が悪くてごめん
530名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)09:50:24 ID:RlB
>>525
年齢差が結構あるんだろうね。
でもあまり甘やかすと自分に返ってくるよ。
家の母が父を甘やかしてたせいで、それが私に返ってきてすごく迷惑だった。
金の使い方を知らない爺なんて最悪だし、そうなる未来が見えてる。
531名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)10:31:17 ID:xKD
>>525
29歳でそれはヤバイよ
20歳そこそこでお金の使い方わからないなら理解できるけど、29歳はもう散財して借金するような年齢じゃない
あなたもズレてる
周りは底辺しかいなくて一般的じゃない自覚もちなよ
532514 :2018/07/24(火)10:40:12 ID:1QZ
>>515
職場の人には仕事に関してはこの人のこういうところがすごいな、でもこの人のこういう性格は嫌だな、という感じです。
なので主に悩むのは友人ですね。

>>515
快適に生きるため合理的に考える、ですね。やはりそうですよね。

周りが人に良く好かれる人格者のような方ばかりで...
そもそもあまり嫌われたりしないし、嫌われてもどこ吹く風というおおらかな方ばかりで悩んでいました。
でも、自分自身で考えた快適さのためには、嫌いな感情を我慢することもないですもんね。
少し楽になりました。ありがとうございます。
533名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)11:56:36 ID:s64
>>515
「借金癖は払ってくれる人がいる限り治まらない」
これは何も金銭関係に限ったことではないと思います
旦那さんは面倒なことは貴女に投げとけば、何とかしてくれると確信している
と、いうよりも元々そういう人をかぎ分ける能力に長けている人でしょう
自分の奨学金の返済と自分の車のローンを払っただけで済む上、お小遣い10万なら口の悪い人は「ヒモ」と表現するでしょう
貴女は姉でも母親でもなく妻です
性格かもしれませんが、10才上だからといって物分かりが良い女でなくてもいい、ぶちギレてもいいのですよ
それとマトモな人はパートナーをsageてまで話を盛り上げませんから
そんな男(女)を選んだ自分の馬鹿さ加減を晒してどうするんだか



534名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)11:59:17 ID:s64
>>533
間違えました>>515でなく>>525でした

535名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)12:29:34 ID:12l
相談お願いします。
2年半付き合っていた恋人が妻帯者でした。
全く気付かず、結婚を夢見ていましたが
妻帯者と分かりショックです。
分かったからには別れるつもりでいるのですが
彼への思いを断ち切れずに苦しいです。
彼のことがまだ好きです。
でも不倫は嫌いです。
別れることは私の中では決定事項であるはずなのに
この苦しさからどうすれば解放されますか?

私29歳、彼は35歳です。
彼には別れますと告げたのですが、
納得してくれなくて、奥さんと別れるから
付き合いを続けたいと言っています。
でも、知らなかったとは言え不倫をしていた自分に腹が立つし
奥さんや子供さんに対して申し訳ないです。
なのにまだ好きな気持ちが残ってる自分が気持ち悪くもあります。
536名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)12:35:12 ID:ejq
>>535
別れますと宣言して完全シャットアウト
相手の言い分は一切聞かない
まずはこれをしてから今後の気持ちの持っていきようは考えたら?
妻帯者だと知ってから会ったり連絡とったりすれば完全に不倫とみなされるし
奥さんに対する慰謝料も発生する
その男は奥さんだけじゃなくあなたも騙していたことを忘れちゃいけない
537536 :2018/07/24(火)12:37:10 ID:12l
別れる宣言はしました。もう会うつもりはないことも。
その後メールとLINEは着拒してるんですが、時々アパートの前で待ち伏せされて
その都度逃げているのですが、姿を見ると苦しいです。
538名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)12:39:00 ID:Sd0
>>536
あなたを疑うわけじゃないんだけど、
既婚者が独身だと偽って、2年半もわからなかったの?
539名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)12:41:21 ID:llb
>>537
警察に通報するぞ、と伝えられない?
540名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)12:42:12 ID:ejq
>>537
しばらくそのアパートに帰らないか誰か身内とかと一緒に帰宅する
別れた男に付きまとわれていると警察に通報する(通報するふりをする)
541536 :2018/07/24(火)12:42:15 ID:12l
>>538
今思えば変だったのですが、年末年始に会えないのは
「父親の命日があって、墓参りをしたり
親戚に挨拶に行ったりしなきゃいけないので
年末年始は地元に戻ることにしている。
いつか結婚したら一緒に帰りたい」とか言われて
“いつか結婚したら”って言われると、今一緒に行きたいとは言えず。
GWやお盆は仕事の関係でその頃は多忙で会えませんでした。
なんか役人が休んでる時に現場を進めないと
納期が間に合わないとか言われて、そういう仕事なのかと納得していました。

又、元々裕福な家庭じゃなかったって聞いたので
質素な室内に何の違和感も感じませんでした。
実際は単身赴任で、地元には子供が3人いました。
542名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)12:45:22 ID:ejq
>>541
単身赴任!夜はフリーだから厄介だな
警察官で嫁にばれそうになったからって事件があったりしたし粘着質なタイプは危険だよ
543名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)12:48:04 ID:2Mg
だめなクズ男って探せばいるものだなぁ。
まぁ俺も人のことは言えんけどさ。
544名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)12:59:59 ID:g90
告訴してやりたいが、なぜか騙されてたほうが悪い、とかされるんだよね
詐欺だと思うんだけど 貴重な二年半の時間返しやがれ汚物が、と思うわ
545名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)13:05:14 ID:Sd0
>>541
レスありがとう。
嫌な事聞いてごめんね。
そりゃ信じちゃったのも仕方ないかも。

今は苦しいだろうけどさ、心機一転で住まいも変えて
できれば弁護士さんに相談に行ってみたらどうだろう。
“騙されてたこと、不倫のつもりはなかったこと、別れたいと言っても聞き入れてくれないこと”
それらを相談したと言う実績を作っておくのは今後の為にも必要だと思う。
546名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)13:14:04 ID:RI1
>>541
警察に通報すると伝える

弁護士に相談しておくことも考えた方がいいと思う
理由は、この時点で541の相手がはっちゃけて奥さんと揉めた場合
541が既婚者と知らなかったと証明するのが難しいのではないかと思うから
その場合は当然慰謝料を請求される事になる

弁護士を入れて541は知らなかったとはっきりさせておき
もう会わないと伝えるべきだと思う
547名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)13:17:35 ID:xKD
>>541
妻帯者である事を知らなかった証拠は確保している?ライン等であるのなら消さずに確保しておいて
無いなら証拠残すために一度ラインのブロック解除して、なぜ既婚者なのを隠していたのか、最初から騙すつもりだったんだね、今更知ってショックだ、等言って相手の返信も含めてあなたは知らなかったと言う証拠作って
警察には経緯話して待ち伏せされていて怖いって相談したらいいよ
後は弁護士だと思うけど結婚匂わせてるんだから、詐欺にもなるんじゃない?
548名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)13:32:12 ID:WUE
>>541
自覚ないかもしれないけど、それストーカーって言っちゃってOKです。
「独身だと思っていた恋人が実は妻帯者で、全てが明らかになって別れたあとストーカーになった」という話です。
変に情を入れず、ご両親や信頼できる友人男性、あるいは弁護士などに相談することをお勧めします。
だって、どう考えても常識のないヤバいやつだもん。一人で対抗すると危ないよ!
549名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)13:48:52 ID:rqp
>>541
故意過失があった場合、慰謝料支払い義務がある
知らなかった=故意過失ではない、請求拒否出来る
理論上はそうですが、通常は相手の既婚者が積極的に騙す行為をしていたと裁判所が認定しない限り支払いを免れるのは難しいです
過失相殺に持っていくにしても素人では厳しい
他の皆さんも言われているように弁護士に依頼して先に手を打っておきましょう
550536 :2018/07/24(火)14:05:24 ID:12l
たくさんのレスを有難うございます。
ひとうひとつお返事できなくてすみません。
LINEもメールもしつこいので解除してしまいました・・・。
今度待ち伏せされた時に、>>547さんがアドバイスくださったように誘導して
なんとか録音してみます。
弁護士さんにも相談してみます。

ただ・・・会うのが怖いんです。
まだまだ完全に気持ちを断ち切れていないと自覚がありそれが怖いんです。
自分でも情けないです。悔しいです。
いっそのこと全部リセットしてどこかへ引っ越そうかと思ったりしますが
これまで努力してきた仕事への思いもあり躊躇しています。
どうやったらすっぱり思いを断ち切れるんでしょうか。
551名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)14:23:33 ID:Ho6
>>550
そうやって自分に酔ってる三点リーダー打ってるうちは見込みないわね
普通の神経持ってるなら、仕事と既婚者との不倫による社会的ダメージ考えれば、時間をかけても切り替えられるもんだと思うけど
あんたそこまでプライドないの?
嫁を裏切ってあんたと寝てたくそやろう
552名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)14:25:40 ID:Ho6
切れた
そこまで執着する意味あんの?
次にさあお付き合い婚約ってなった時点で過去に不倫してた女って一生言われたいの?
553名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)14:27:26 ID:sas
>>552
落ち着け

>>541
他の人も言ってる通り子ども3人もいて不倫できるその脳みそがヤバい
しかも別れ話されて奥さんと別れるから付き合い続けたいだの
(別れること出来ねえから不倫してたんだろ)
親権奥さんで晴れて独り身になって養育費払ってる状態で相手にプロポーズしようかと思ったの?とか
しかも別れ話で待ち伏せするとか男のやってること全てがおかしいよ

あと会いたいのは分かるけど今の貴方は結果的に「不倫相手」です!絶対に会うな!ダメだ!
あなたは恋人だったはずでしょ、そこから外れたら相手との関係が何もかも嘘になるよ

会社を休んででも弁護士と警察にLINEやメールを証拠にして相談した方がいい
まだまだ若いんだからみんなの言う事今回だけは聞いてくれ
身の安全が一番大事だよ
554名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)14:32:40 ID:rot
>>550
会う必要はありませんし待ち伏せに対応する必要もありません
今までのやり取りを証拠として警察と弁護士に相談してください

楽しい思い出は否定する必要はありませんが
その時あなたが好きだった恋人はもう死んでいます
死人には会えません
あなたの前にいるのはたちの悪いストーカーです
ストーカーにはそれ相応の対応をとりましょう
555名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)14:36:39 ID:xKD
>>550
証拠がないうちは言った言わないの水掛け論になるだけだし証拠がないければ弁護士も動いてくれない
でも、待ち伏せされた時に言質取るのは危険じゃないかな
証拠が全くないのなら、警察に待ち伏せの相談
なにされるかわからないから怖いって
すぐに動いてくれるとは思わないけど、相談しておけば次に待ち伏せされた時に警察をすぐ呼べるし事前相談ある女性からの通報だと警察も把握しやすい
>>551
そんなカッカしなさんな
本人もまだ揺れてしまう事認めてるじゃん
ついこの間までいつか結婚するつもりでラブラブカップルやってたならスイッチみたいに突然切り替えられないのもしょうがないんじゃないの
その上で、何とか忘れる方法を模索してるんだから
556名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)14:41:17 ID:lBi
>>550
あのー、どのレスが直接会う事を勧めてるのかな?ほとんど警察や弁護士への相談を勧めてるように見えるんだけど。まさかメールも全部消しちゃったの?
それと
> どうやったらすっぱり思いを断ち切れるんでしょうか。
奥さんにバレて自分の親族や職場を巻き込んで修羅場起こして、慰謝料を取られた上に周りに白い目で見られる生活が想像できないかな?
素敵な男性に出会えても調べられたらすぐにバレるし、結婚後にバレたら離婚されても仕方ないんだけど。
そこまで想像しても思いを断ち切れないならそれがあなたという人間なんだと思うよ。
557525 :2018/07/24(火)14:45:28 ID:kik
仕事の休憩が中々取れず返信が遅れました。
まとめてのお返事になります。
>私自身も色々とズレている
それが旦那の為にならない様子なので今一度心を鬼にし、突き放すなりしないといけないですね。
言い訳みたいになりますが、婚姻関係五年で最初はそれこそ小遣い全部使い切るような事がしばしばありました。
その頃は都度都度
「収入と支出の管理を見直して。平均からすればかなり貰えてる方だから。」
と伝えてその管理を任せ、やりくりの仕方を学んで貰い改善している様子。

例に出した私の周りに居た29歳の方々は確かに、俗に言う「底辺な人」ではありますね。
仕事柄同年代の方々のそう言った方と接する事や話を良く耳にしておりましたのでボカしつつ記載しました。
月末まで経過観察をし、その頃にまた色々と話し合う機会を設けてみます。
ありがとうございました。
558536 :2018/07/24(火)14:46:08 ID:12l
ありがとうございます。
酔っているつもりはないのですが、自分の感情を自分でどうにもできない。
自分はもっとドライだと思っていましたが違ってたみたいです。
>>556さんごめんなさい。混乱して読み間違えました。
>>554さんが仰るように好きだった彼はもう死んだと思う事にします。
とりあえず警察と弁護士に相談に行ってきます。

さっき思い出して引き出しを漁ったら、彼に貰ったクリスマスカードに
証拠になりそうな文面がありました。
去年のと一昨年のと。
これを持って行ってきます。
ありがとうございました。
559名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)15:47:16 ID:WS9
ちょっと愚痴

「大丈夫です」がキライ

ケーキ屋でバースデーケーキを注文し(予約じゃなくてその場で)、チョコ板に
お誕生日の子のお名前書いてもらって、包装してはいどうぞ、お会計は
4000円ですって言われて、会計の段階で
客「あ、やっぱり大丈夫です」
って言ってた若い男女3人組


予約が必要な施設利用について
利用者(電話)「今日の10時から予約してた●ですけど、大丈夫なんで」
施設職員「え?どういうことですか?」
利用者「いやいや、もう大丈夫なんで」(電話切れる)


何が大丈夫やねんとしか思えない
しょうもない愚痴ゴメソ
560名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)17:07:26 ID:uo4
定年後のバイト?の駐車場誘導じいさん雇うの本当にやめた方がいいと思う。危険すぎる。
たまたまかもしれんけどどこに行ってもそういうじいさんに当たると、進んで~のジェスチャーする癖に車の前から退かなかったり、絶妙に轢かれる距離にいたり。
豆粒くらいにしか見えない遠い歩行者のために数分足止めしてきたかと思えば
目の前に自転車いるのに行け!行け!って殺人犯にでもしたいのかってくらい進ませようとしてきたり。
まともな判断できないくらいならいない方が安全。
なんであんなのばっか雇うのかねえ。
561名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)17:08:07 ID:0MJ
>>559
その大丈夫の使い方は大丈夫じゃないよね
562名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)18:07:04 ID:LSt
私は父と祖父がDV野郎で今でも男性が苦手。
DVしない男性の方が多いなんて理性ではわかってる。
でも理屈じゃない。男性に傍に来られたらビクっと体がすくむ。
反射的なものだから自分でもコントロールできない。
でも仕事は支障なくやってるから許してほしい。
弟がいて、精一杯守って育てたつもりだったけどやっぱりDV野郎になってしまったからその無力感もある。
父は酒で肝臓やられて40代で死去。弟とは疎遠。母はとうに故人。
男性が怖いからもちろん彼氏いない歴=年齢。2.5次元すら怖いから二次元オンリー。
幸いちょっと特殊な職に就けたから収入はあって、趣味=貯金だから老後の金はすでに確保済み。
世間の目が独身女に冷たいことなんて十二分に知ってるから慎ましく目立たず生きてきた。
でも今回某政治家が言った「生産性のない(子供を産まない)人間は価値がない」発言に自分でも驚くくらいガックリしてしまった。
こんなに税金払ってお国に尽くしてるのにそれかーと。住民税源泉所得税地方消費税復興特別所得税がっつり払っているよ。
それでも子供産まない人間は駄目なんだね。税金払ってるだけじゃ価値ある国民じゃないんだね。
って某所で愚痴ったら同じこと書いてる男性は共感されまくってたのに、私には「ま~ん」「負け犬まん」「羊水腐臭してますよw」
生まれ変わったら次は男になりたいと子供の頃は思ってたけど、今は今生で生を終えたい。
563名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)18:32:12 ID:sas
>>562
私は高齢婆で小梨、家は裕福で夫婦仲家族仲も良かったから男性や結婚に対してトラウマもなかった
でもなんやかんやで未婚のまま
価値がないどころか何も問題ないのに結婚しなかった私はその人からしたら犯罪者かもしれないけど
下手に結婚しても幸せになれるかは未知数だしこれはこれで良かったと思っている

人から褒められても自分が幸せでないと意味ないしでも子どもがいない事で誹られるのは嫌なものだし
こういうのは難しいね
私は生まれ変わるならイルカか鷹になってみたいわ
564名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)19:35:40 ID:56x
くだらないことだけど、自分の名前が好きじゃない。
苗字、名前ともに漢字一文字。
林明(はやしあきら)みたいなことね。
どっちも平凡なんだけど、ぱっと見名前に見えない。
親が、一文字ずつ漢字を当てる名前なんだ。
登志夫(としお)とか、沙織里(さおり)みたいなやつで、昔からめんどくさかったらしい。
それできょうだいは男も女も全員漢字一文字の名前なんだけど、なんというか収まりが悪いと言うか。せめて苗字が二文字ならまだよかったのに。
改名するほどではないけど、なんだかなー。
565名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)20:04:36 ID:JgG
仕事でとあるご家庭のお嬢さん(小4)と定期的に話すんだけど、この間「私のパパの腕にリストカットの跡がある」と告白された
確かにここのご主人は夏場でもスーツを着て腕を見せていなかったが、ラフな格好で来る場でもないので特に気にしていなかった
昔からパパの腕は怪我しちゃった傷があるんだよと説明されてたらしいけど
年頃になってリストカット痕ってことに気付き、それが友達との会話で発覚したらしく
友人にも〇〇ちゃんのパパ、リスカしてるんだってとヒソヒソされてるらしい
566名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)20:12:36 ID:Utc
自分の初動が悪いんだろうけど愚痴

友人の1人が結婚した
その時はおめでとうって言ってたんだけど彼女の名字が変わってあることに気づいた
ちょっと変わった苗字だったから印象に残ってたんだけど以前彼女の仕事の話で出てきた既婚の同僚と同じ苗字

まさか職場で略奪婚?いやまさか同僚の親戚とかだろ、あれでも職場結婚って言ってたよな?と思って本人に違ったらごめんねと前置きして聞いてみたら予想通りだった

確認するんじゃなかった
友人のことが好きではなくなってしまったし略奪婚なのは私以外の友人は知らないらしくやたら愚痴のLINEを寄越してきた
略奪婚なの知らないと意味がわからない愚痴が多いからだったんだろうけど連絡がくるたび彼女のことが嫌いになっていった
家庭内の愚痴も多くなったからしんどくて無視してたら他の友達に愚痴ったらしいけどそちらでは略奪婚なの隠して相談してたみたい
受け入れてくれてると感じたのかその子もカムアウトされたらしい
共通の友人なので知ってたなら言ってよ!って言われたけど言いふらすの嫌だったし何よりまさか既婚者に略奪婚のカムアウトするなんて思わないよ

今は私にもたまに意味のわからないLINEがくる
本当にたまにだから既読無視してるけど何がしたいんだかわからない
略奪婚なのがわかったら同性の友達から嫌われるなんて当然だと思う
それでも友達だから気にしないよって人がいたらラッキーくらいのものじゃないの?

長い付き合いだったけどもうそろそろLINEはブロックしようと思う
返信するつもりがないんだからもういいよね
567名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)20:13:32 ID:JgG
>>565
途中送信してしまいました
彼女は母親にもリストカットについてきいたらしいのですが、あれは昔の怪我って言ったでしょ!と返され
更にその話をすると母親が不機嫌になるらしく、子供ながらに家庭では口にしちゃいけないんだと思ってるようです
リストカットなんておかしいよね?私のパパおかしいのかな?友達もそう言ってる
と鬱々とした表情で言われ、なんと答えたらいいのかわからなかった
父親にリスカ痕があるって、夫婦だけならともかく子供にはどう説明していいかわからないよなあと
彼女の事が心配ではあるけど、上司にはもちろんご両親に話したりは決してするなと指示されてる
私は彼女に対して誤魔化すのみではあるけれど、もし母親の立場だったらどう振る舞っていいのか考えてしまった
568名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)20:50:39 ID:g5o
子供が欲しいと言ったら

「子供は大変」「痛い、苦しい」「妊娠がトラウマになった」
「旦那に興味なくなってレスになった」「子供最高」
「つわりきつい」「嘔吐しながら仕事続けられるん」
569568 :2018/07/24(火)20:52:03 ID:g5o
送信しちゃった
続き

と、口々に言われたので、
「旦那大好きだし飽きたくないから子供欲しくない」
って言ったら皆微妙な顔する
なんでだろう
570名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)21:01:58 ID:81y
>>567
それリスカって確定なの?
本当に昔のケガである可能性は?

そもそもリスカは女性に多く、男性がするのは割と珍しいよね(もちろんまったくないわけではないけど)
571名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)21:15:32 ID:nRh
>>570
彼女の携帯で撮ったご主人の写メを見せてもらいましたが、左腕の内側に、手首の下から肘までびっしりありましたので間違いないかと
怪我で擦れたような感じではなく、向きも疎らで明らかにリスカ痕と思われるものでした
携帯の家族写真を何気なく友達に見せた時に、〇〇ちゃんのパパの腕、リスカ痕やばいじゃん!という話になったそうです
他の写真も見せて!と言われ、言われるがままに見せた結果、絶対リスカだよ…と言われ、その後ヒソヒソ
たしかに男性のリストカットは珍しいですよね
今は彼女が心配で、せめて両親が寄り添ってあげればと思うのですが
ご両親としても何と説明していいのかわからないんでしょうか
572名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)21:30:22 ID:Jhv
>>571
ていうか上司に止められてもここでそのことを大公開してるあなたの神経がわからん
リスカらしき痕のある成人男性、しかも小学生の子供がいるって特定されかねないと思わない?
加えて、両親が寄り添ってあげればってそれこそ余計なお世話じゃないの?
何の事情も知らない部外者がちょっと関わってるだけの家庭の事情にずかずか入っていくって変じゃない?
573名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)21:36:00 ID:nRh
>>572
すみません、特定されないようフェイクはかなり入れてます。フェイクありと前置きすればよかったです。
現実的に、そのご家庭にも彼女自身にも、私が何か立ち入った話をすることはあり得ないのですが、
自分の身に置き換えた場合、親としてはなんと説明していいかわからないものなのかなと思ったのです
失礼しました
574名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)23:19:33 ID:Z2H
今年すでに熱中症で三回倒れてる
原因は塩分不足みたいなんだけど、自分でどのタイミングで塩分とればいいのかわからないのでアドバイスが欲しい
多汗症・偏頭痛持ちです

仕事はエアコンの効いた室内
昼食のときに塩分とれるタブレットを一個たべてる
昼食以外は何か食べるの禁止されてる
しんどくなるとき、ホント予測なんかできないほど急に頭が痛くなる
急にくる頭痛は偏頭痛もそうだから
「あれ?頭痛いな。偏頭痛の予兆かな?」と思って薬を取りにいこうとしたらもう立ち上がれなくて、めまい、手の震え、足が吊る状態になってる
そのまま立ち上がれず動けないと吐き気、寒気に繋がって浅い呼吸しかできなくなる
呂律もまわらない
スポーツドリンクを飲もうと思っても飲めなくて、水ならなんとか飲めるんだけど、水だと熱中症悪化するからと救急車呼ばれる
今年これで三回運ばれてしまった
病院では塩分が足りないと言われて塩分を入れられると回復する

なんでエアコン効いた部屋で熱中症になるんだと言われるけど、私が知りたい
しんどくなるの自分でわからないのかと言われるんだけど、全くわからない
予兆もなく、本当に急にくる
偏頭痛みたいに自分でわかる予兆があればいいんだけど、何でか全く無い

あとピルを飲んでいて血栓ができやすいといった副作用があるから、医者から一度に大量のタブレットをとるのは血圧上昇するから反対と言われた

どうしたら熱中症にならないんだろう
575名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)23:25:29 ID:x3g
あるあるなんだろうけど、子どものカバンとまったく同じものを買われた
少人数の園だし毎日のように公園で遊ばせていて、同じカバンを気付かず買ったとは考えにくい
紛らわしいから、分かっていたら自分なら同じものは買わない
先生の手間も増やすし
子どもが間違えないように加工するのがめんどくせ
相手の子どもが一緒一緒と話してくるのをあしらうのもめんどくせ
576名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)23:27:33 ID:9PC
>>574
低ナトリウム血症という診断なら、食間で塩化ナトリウムを処方して貰えばいいのでは。処方されてるものなら飲むなとは言われないでしょ
いわゆる塩だけど、薬包に1回分ずつ分けてくれるよ
577名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)23:28:49 ID:g5o
>>574
マジで梅干し食え
カリカリ梅なら診察代要らねぇ
578名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)23:33:06 ID:g5o
>>575
赤の他人の子供の持ち物なんて気にしたこと無いや
それに機能性年代考えたら被る確率の方が高いし
579名無しさん@おーぷん :2018/07/24(火)23:52:47 ID:Z2H
>>576
後日血液検査したけど、血中のナトリウムは正常値でした
>>577
梅しらすおにぎりめっちゃ食べてます
もしくは昼食をソバにしてめんつゆ飲んでます
580名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)00:17:27 ID:n37
>>575
手作りのオンリーワンを真似されたってならともかく
大量生産の市販品で同じもの買われたとか言ってるほうが頭おかしい
流行のキャラものなら同じもの持ってる子がうじゃうじゃいる
他人と被るのが嫌なら自作一択
581名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)00:31:40 ID:uWo
>>579
塩分水分摂りつつ多汗症の治療するしかないのでは
あとはどんな業種かわからないけど仕事の合間で塩分とることが熱中症予防ですとかなんとか診断書でももらうか塩分とれる仕事に転職するしかないのでは?
582名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)01:04:09 ID:aiw
>>581
多汗症だと言うとよく治療したらと言われますが
多汗症でない人が汗を止められないのと同じで
体質なので多汗症に治療法はないし
そもそも脇などの汗腺を取り除いたとしても、他の部位からその分の汗が流れ出るだけ
多汗症は病気ではなく単なる個体差だから「治療法なんてものはない」と皮膚科で言われています

仕事場は私物持ち込み禁止の精密機器を扱う現場です
厳密に言えば仕事中でも部屋を離れれば何かを食べたりはできるのですが、当然ですが、いったん仕事を始めたら出て行くことが本来は許されておらず
しかも服を一式着替えなければならないので面倒で
すぐ仕事場から出られない=タブレットをすぐに食べられないという状態です

それで頭痛に気づいてタブレットを食べるために外に出ようとしたら、体がもう立ち上がれないくらいになっていて
なので、そうなる前にタブレットを外で食べたいんですが、まるで予兆がなくて困ってます
583名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)01:17:26 ID:ouj
>>582
違う部署に変えてもらったら?午前は籠もるけど午後は倉庫とか調達とか。
584名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)01:17:49 ID:8Hw
嫁は所謂癒し系でいつもニコニコしてる女だった
結婚したあとも変わらず、トラブルがあっても殆ど狼狽えることなく、代わりに笑いながら処理に当たったりする
どんな時でも余裕ぶってて、自分がミスしたときや体調不良のときでさえ困り顔しながらも笑ってるもんだから
人が大変なときにヘラヘラしてんなよ!とか、深刻な事態なのに笑ってんじゃねーよ!と切れてしまったことがあった
2回目にそれ言った時から、嫁の態度が180度変わってしまった
少しでも嫌なことがあると不機嫌になる、すぐ泣きすぐ怒る、ヒステリーに叫ぶこともあるし、俺の言葉にいちいち言い返してくる
あまりにも酷すぎて話をしたんだが、ニコニコ笑顔でいることも感情をコントロールする事もどれだけ労力がいるかわかってないでしょう
ヘラヘラしてるなと言われたし喜怒哀楽がきちんと出る人がお好みのようだからもう感情隠すこともしないと喧嘩腰に言われ、その後冷戦状態
女の猫被りはここまでかと驚いて絶望感が半端無い
これを結婚前に見抜けだなんて無理にもほどがある
俺が好きだった嫁は嫁の演技による作られた女だったと思うと愛情も冷めそう
もう離婚しかない気がしてきた
585名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)01:41:58 ID:8AO
>>584
そうだ離婚だ離婚しか無いぞー
586名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)02:25:13 ID:6Lf
>>583
4月から部署がかわったばかりで、しかも希望してた仕事なのでそれはしたくありません
それにこれまでは夏場主に外での作業が多かったので、むしろ冷房完備の今の環境のほうが快適です

あと、環境を変えたいという相談ではなくて
今の環境で熱中症で救急搬送される前に前兆に気づきたいというのが相談内容です
体調が急変する原因と予防策が知りたいです
587名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)02:40:25 ID:7Rh
ついに旦那が仕事辞めるんだって。
前々から、働きたくない、外に出たくない、人と関わりたくないって言ってて、もう限界、辞めたい、らしい。
旦那のメンタルがダメになっちゃうのが一番怖かったから、いつも「辞めちゃえばいいよ」って言ってた。
とにかく私が手に職つけて働こうと思って、ハロワ行ったりして、もうすぐ仕事が決まりそう。
全く予想もしてなかった職種で、ぶっちゃけ親兄弟には言いづらい(別にやましい仕事とかじゃなくて、安全面とかで心配かけそうで)から、詳しいことは実家の誰にも言わずに始める予定。
ここ1ヶ月くらい、バタバタ職探しや保育所探しをして、ようやく決まりそう、ってところで、なんだか夫にムカムカしてきてしまった。
働きたくないのに、なんで子ども作るの承諾したの?
夢を諦められてないのに、なんで結婚したの?って問い詰めてしまいたくなるのを、堪えてるけど、堪えきれなくなりそう。
仕事辞めてどうするの?って聞いたら、とりあえず家でできるような仕事がしたいんだって。
そんな仕事あるのかな。
仕事決まらなかったら、上の子保育園辞めなきゃいけなくなる。
「家事好きな方だし」って言うけど、いつも中途半端にしかやってくれてない。
子どものご飯や離乳食なんて作ったことない。
それで主夫やっていけると思ってるのかな。
将来が不安すぎるし、新しい仕事も不安だし、でもこんなこと親兄弟や友達に言えないし、でもメンタル弱ってる旦那は責められないし、でもひとりで抱えきれないし…で、こんなところに吐き出し。
長文すみません。
588名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)02:45:40 ID:8Hw
>>585
こんなことで離婚なんて恥ずかしいけど仕方ないな
離婚事由の性格の不一致ってなんだよ、結婚前にわかんねーのかよそんなことと思ってた時期が俺にもあった
こんな豹変されたらそりゃやっていけなくなるわ
589名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)03:22:35 ID:z8X
>>573
小4なら「親といえども立ち入っちゃいけない事がある」と教えるべきでは?
「見せて」と言われたからって、親のリスカの写真をわざわざ見せるなんてありえん
それはやっちゃいけない事でしょ?
その子の親は、その子が友達に父親のリスカ写真を見せまわってヒソヒソされてるのは
知ってるの?知らないなら、それこそその子は親に白状して謝らなきゃいけなくない?

直接話ができるのなら、リスカ写真は消させなさい
勝手に親の傷の写真を見せてまわってはいけないと子供には教えるべきでは?
そして、他人のそんなプライベートな物を見せられたとしても、それは忘れてあげるべきだと
本人が嫌がっているものを、本人の預かり知らぬ所で知ったことについて、何か言ったり
態度を変えたりすることは、とても失礼で下品な事だと教えるべきでは?

他人同士で語る事があったとしても「私は知らない、見てない、見たっけ?忘れた」と
噂に乗る事はやっちゃいけないと教える機会かと思います
リスカなら、本人はかつてとてもつらい事があったんでしょう
でも今更それを他人がどうこう言えるわけでもない
そして、同時にネットリテラシーについても教えていい時期だと思います
590名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)05:10:14 ID:gyp
>>584
猫かぶりとは違うんじゃない
処世術っていうかさ
あなたこそ表面しか見てなかったんだなって印象だけどな
にこにこ癒し系に惚れて、にこにこへらへらすんなよって勝手
591名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)05:11:35 ID:7ja
>>586
急に塩分不足になるわけじゃなくて徐々に減ってるわけで
次の休憩時間まで症状出ないで持つかどうかじゃないの?
で、あなたは持たないようだから間に休憩を取ってタブレットやらで補充する必要がある
毎回休憩を取ることを会社に咎められるなら診断書もらって許可を得る
休憩時間を分散させるとすれば文句話言われまい
着替えるのが面倒とか論外
592名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)06:07:28 ID:cmJ
>>584
そりゃ無理だろうね、想像力のかけらもないんだから。
奥さんの為にも離婚でいいと思うよ。
593名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)06:19:03 ID:nfy
>>586
昼食後、救急搬送まで何時間持つの?
時間で管理するしかないよ
594名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)06:21:04 ID:cmJ
>>587
離婚した方がいいんじゃない?悪いけどご主人ヒモ確定だよ。仕事も家の事も全部あなたが背負わなきゃならなくなる。
安全面で心配かける仕事ならなおさら実実家に話した方がいいと思うけどね、何かあった時お子さんが心配だし。
親御さん達が理解してくれる人なら今の状況と気持ちをぶちまけていいと思う。あなた一人ではなく、お子さんがいるんだからね。
595名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)06:24:55 ID:cmJ
>>573
フェイク入れてるって言うけどさ、リストカット跡に関する話は事実だよね?
あなた自身は寄り添ったりアドバイスするつもりはないくせに、
今は彼女が心配
せめて両親が寄り添ってあげればと思う
ご両親としても何と説明していいのかわからないんでしょうか
なんて他人のプライバシーを曝しながら批判するような事がよくも書けたもんだ。
ここは転載フリーだから下手したらネットニュースにまで流れるよ。娘さんが今以上に追い詰められたらどう責任を取るつもりですか?
596名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)06:58:24 ID:sZn
>>579
そうじゃない
本当の本気の梅干しだけ
ご飯とかしらすも入れたら消化に使われるてしょ
597名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)07:10:52 ID:toJ
>>588
それがいいそれがいい
文字通りお前の言う通りに態度変えてやったのが気にくわないんだろ?
嫁だってお前のカスさ加減に疲れてるだろうしさっさと行動に移せよ
グダグダ言わずに迅速にな

お前さあ、どんな女なら良かったの?
ニコニコ癒し系がいいとかいっときながら
自分のミスのケツ拭いてもらっといて逆切れして意見ひるがえすなら
最初から「癒し系で俺より能力の低い女」って希望スペックをさらしとけよw
598名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)07:12:44 ID:0c3
>>586
あなたも書いてる通り、熱中症は予兆を感じた時にはもう手遅れ
だからこまめな水分補給とか、のどが渇く前に飲めと言われてる

搬送された病院ではどんな処置を受けて、原因は何だと言われたの?
それが分かってるなら予防できそうなものだけど
599名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)07:31:39 ID:z8X
>>574
記録をつけてみたらどうだろう?
気温と湿度と気圧と、あなたの体調と食欲と血圧を
それですぐ何かを改善できるとは思わないけど

あと熱中症の予測はつかなくても、普段から疲れやすい時期なら
(〇理前とか・低気圧来てるとか)予測つくじゃない
体力が落ちたら当たり前だけど倒れやすくなる
そっちの予防に力を入れてみるのはどうかな?
600名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)08:39:50 ID:6nm
>>586
私も熱中症になりやすい
もともとすごい低血圧で体調崩しやすいから、普段から塩を舐めるようにと主治医に言われてる
塩飴や市販のタブレットは糖分があるから頻繁に塩分補給の必要な人には良くないって言われて、家以外では小袋に塩入れて持って歩いてる
どのタイミングとかじゃなくて、体調に異変がなくても舐める
今の時期なら麦茶を1日2リットル目安に飲んで1日で4.5回塩舐める
OS-1も常備していて、日に4回位はOS-1を少しづつ飲んでる
一度に50mlくらいかな
その時は塩は舐めない
塩を舐めずにOS-1をメインに飲むなら、日に2.3本って主治医が言ってた
これで、まだ一度も倒れてないし39度の日も耐えられたよ
601名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)08:56:11 ID:7Zk
熱中症って体力、年齢関係ないからね。
昨日会社で自衛隊出身のガチムチ兄貴が20分位、外で作業下くらいでゲロ吐いて
エアコンガンガン利かして保冷剤漬けにされた後に早退してた。
602236 :2018/07/25(水)09:19:48 ID:5LV
この間からここで、友達の購入金額のちょろまかしを無意識に防いでしまい揉めている者です。

結果から言うと友達の結婚式はあちらから「価値観が違うみたい。なんかもう結婚式来なくて良いよ、めんどくさい」と言われました。
それは私がことの発端になったフライパン友(M)と仲直りを頑なにしないこと、プチギフトに対してケチをつけたためです。
正直縁切り覚悟で文句を言ったためこれは良いのですが、昨日親に突然実家に呼び出されたので仕事帰りに行ったら突然ビンタされました。

本当は長引くに移動したいのですが、突然あちらに書いて良いのか分からずにこちらに書きました。
すみません…。
603名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)09:38:04 ID:YXY()
>>602
結果報告だけでしたら
その後いかがですか?5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1514195372/
にどうぞ

相談があるようでしたら今後は
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/
へどうぞ
604名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)09:38:07 ID:Pid
>>587
おつかれさま
1人で抱えきれないなら他を頼れば良いんだよ
不安材料は主に今後のことに見えるけど、それこそ本来は旦那さんと話し合って決めるべきことだよ
もし2人で話すのが辛かったら、貴方両親か旦那さん両親か頼れないかな
人に話し辛いお仕事や事情で話し辛いと考えてるみたいだけど
貴方が潰れて共倒れになるより100倍マシだと思えば、相談出来ないかな

旦那さんも辛いでしょうけど貴方も辛いでしょうに
自分が健康で働けるから旦那さんの負担まで1人で背負うべきって考えは捨てるべきだと思う
605236 :2018/07/25(水)09:52:47 ID:5LV
>>603
すみません、ありがとうございます。
そちらに移動します。
606名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)09:54:12 ID:MHT
汗をかきにくい体質なのに、塩分不足になりがちで、熱中症の症状を引き起こしてる。
これで今月、何回も職場に迷惑かけてて、いいかげん改善したい。

体質改善に半身浴、部屋ではゆるくクーラーをかけて、
寝る前には喉が乾くまで塩を舐めてから寝る。
もちろん水分も摂ってる。
でも起きる頃には、眠気と怠さと吐き気と目眩を引き起こしてて、つらい。
塩を舐めると楽になるので、たぶん水分じゃなくて塩分不足。
寝てる間に、どうして塩分だけ足りなくなるんだろう?
もう熱中症になりたくないよ
607名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)10:33:42 ID:FAv
熱中症の相談を書き込んだ者です
皆さんアドバイスありがとうございます
血圧はピルを処方されるときに必ず測りますが、大抵最高が95から100くらいなので普通だと病院で言われています
経口補水液も買っていたら高いので、一日1リットル自作してましたが、足りなかったようです
昼に塩タブレット二個食べてたりしたんですが
大切なのは「小まめな補給」ということでしょうか
仕事に集中しだすと気づけば5時間近くぶっ通しだったりするので、昼食のときになるべくとっておこうとしてたんですが
まとめてとってもあまり意味がないんでしょうか
学生の頃の部活では休憩時間に水かお茶だけ飲んで三時間走り通し
大会とかだとタイミングによっては5時間近く水が飲めない、とかでも平気だったので
その感覚でいたんですが、年をとったらそうもいかないのかもしれないですね
608名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)10:54:23 ID:FNw
すみません今あったことを…。
初書き込みなので不手際がありましたらすみません。

先程コンビニに行きました。
ゴミ袋と、500mlの紙パックのジュースを手に取り、レジに並びました。
その時は、二台あるレジの片方があいていて、お客さんが会計中でした。
店内は空いていて、並んでいるのは私一人でした。
会計中のお客さんも数点の買い物ですぐに終わりそうでしたが、気を利かせてか、すぐ近くでしゃがんでドアの掃除をしている店員さんが手を止め二台目のレジをあけてくれました。
気遣いはありがたかったのですが、真っ黒な雑巾を持っていた手を拭いたり洗ったりせず、そのままレジの業務を始めました。
言いにくくて何も言えませんでしたが、衛生概念の低さに驚きました。
ゴミ袋はともかく、紙パックのジュースは気になって、家でコップに移して飲みました。
小さな小さな愚痴ですが、これってどうなの?と気になったので書き込みさせていただきました。
609名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)11:13:19 ID:cmJ
>>607
自分の体なんだから自分で考えてやればいいんだよ。
昼食のときにまとめて摂っても大丈夫な人もいるだろうし、時間を計って小まめに摂った方がいい人もいる。
あなたがどのタイプなのかは試してみなければ分からないんだから。
610名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)11:42:17 ID:Jot
>>608
紙パック売り場に並べる前に手を洗ってるとは考えられないし、並べられた後も誰が触ってるかわかんないし
レジの人は現金さわるけどお金ってすごく汚いんだけどそっちは気になんないの?
衛生的にはそんなもんだと思うし紙パックジュースの直飲みは自分ならしないな
611名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)11:43:58 ID:7ja
>>607
今の常識を受け入れられないご年配みたいなこと言わないで
熱中症になりやすいのに一般的な予防策も取ってないとかそりゃ何度も運ばれるわ
あれだけ毎日注意喚起されてるというのに
612名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)11:53:04 ID:L31
>>607
トイレにも行けないの?
ポケットとかトイレに私物を置ける棚があるならタブレットを入れといてトイレ休憩の時に飲むとか出来ないかな?
613名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)13:11:12 ID:IlS
>>607
多汗症だと暑くなくても汗が出るから、予防したいなら多少面倒でもこまめに塩分とるしかないと思う
他の人も言ってるように予兆が出る=手遅れだから、
仕事に集中して5時間とか経つなら30分だか1時間ごとにタイマーでもかけて水分塩分摂取するしかないと思う
本当に予防したいのなら持ち込みできない休憩できない着替えるの面倒ってデモデモダッテしてないで病院とか会社に掛け合ったら?
熱中症は体力の有無や年齢、体調にだって左右される
昔の基準じゃなくて5時間水分塩分取れなくて熱中症になる今の自分の体質と向き合いなよ
614名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)13:23:12 ID:H0M
熱中症時代
615名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)13:27:59 ID:FNw
>>610
そうですね、見ちゃったから気になったということですよね。
見えてない色々はたくさんありますよね。考えたらキリがないので気にしないようにします。

紙パックのジュースは、ストロー付きで上部真ん中にストロー穴のあるものです。後出しすみません。
616名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)14:02:21 ID:U0u
>>614
(フィバー)
617名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)14:04:12 ID:vkC
>>615
どっちかといえばこれはもう自衛していくしかないように思えるなあ
そもそも何人の手を経て店に並んでるのかわからないものなんだから、そういうものとして自分が消毒するなり綺麗にしてから扱うなりするしかないよ
618名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)14:14:57 ID:jsi
>>617
わかる、スーパーのコロッケとかの揚げ物のコーナーとか
目の前でずっとしゃべってるおばちゃんとかいるし
汚染されてそうだよねと考えることあるw

>>615
普通の店員は手をあらってからレジに入るとは思うけどね
まあプチ災難でしたね
619名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)14:35:49 ID:7Rh
>>594>>604
厳しい言葉も、労りの言葉も、ありがとうございます。
ひとりで抱えていたので、第三者からの言葉がありがたいです。
保育園が、退職後3ヶ月までは求職中で預けられて、その後は仕事が決まらないと退園になるので、退職後3ヶ月までは様子を見て、次の仕事を探す様子がなければ最悪離婚もやむなし、と考えてます。
流石に子ども2人と無職の夫を私ひとりで支えきれない。
でも今はもう少し夫婦で話し合って、私も新しい仕事を頑張ってみて、夫のことは退職後3ヶ月まで様子を見て、何も行動しないような夫なら、両家両親を交えて、今後のことを話し合いたいと思います。
安全面については…本当におっしゃる通り、本当は子どもたちのためにも両親には伝えるべきなのですが…とりあえず、話しやすい兄弟にまずは伝えてみようと思います。

長い愚痴にお言葉頂きありがとうございました。
もう少し、夫婦で頑張ってみます。
620名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)14:37:21 ID:aKk
>>426
どうだったんかな火曜日
まとめで見て絶対再チャレンジしてって思ったら過ぎてた
本スレに書き込めて言われたのに
2歳は刻々と過ぎていくのよ
だめでも、納得のいくだめの方が悔いが残らん
振り返って和めるのはそういう時
このままだと2歳の誕生日の悲しい思い出になっちゃうよと思って
良い顔取れてたらいいな
621名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)14:43:37 ID:YlZ
Facebookのアカウントを凍結された
理由を調べると言うので調べたら
実名での登録しかダメで架空の名称はダメなんだと

本名なんだか、、、

まあ、ふざけた名前だとは思うし散々からかわれたものだが
苗字からしてふざけてるのが致命的なんだろう
でも普通はまず確認しない?
証明書のコピーをとか言われたらちゃんと対応するよ
なんでいきなりアカウント凍結なのよ
そして問い合わせてもいっこうに返事が来ない

ワシ実在しないらしい
まいった
622名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)14:57:40 ID:7fQ
愚痴。
日曜日の猛暑の中出掛けてきた。
水分とったり気を付けてはいたけど夕方帰宅してから軽い熱中症で吐き気と手の震えが出てきた。
今から夕飯の支度して子供風呂いれるぞ!って時だったので
軽い熱中症みたいだから涼んで少し休むね。と旦那に断って子供は旦那に託した。
風呂から出る頃には回復はしてないけど手の震えもマシになってまあご飯くらいは作れるかな。って位だったのでそのまま台所に立ったんだけど、子供の風呂という大役(笑)を終えて今日の任務は終わり!とばかりにビールを開けて
「唐揚げ食べたいわ~今日の夕飯からあげにして。あ、あとあれ鰹の刺身食べたい~ビール新しいの取って。グラス新しく冷やしてね」
かわりに料理しろとまではいわないけど思いやりってもんはないのか。
ちなみにこの時点で既に子供はほったらかし。唐揚げの材料も鰹も買い物行かなきゃありません。
仕事はからだ壊したら休めばいいけど主婦ってほんとぶっ倒れていられないんだなあ。

外にいる最中より帰宅後夜に熱中症というパターンが増えてるらしいのでみなさん水分塩分しっかりとって気を付けてね。
623名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)15:19:29 ID:BWS
夫のことでちょっと相談させてください。

妻(私)、夫ともに30台後半、フルタイム勤務
娘3歳保育園児

仕事終えて娘を保育園に迎えに行き、疲れて帰宅し
娘のためにお風呂用意などしてると、夫が帰宅することが多いです。

娘も私も空腹です。たいていは夫が夕食を作ってくれます。
しかし6時から作り始めて出てくるのは大体8時、
遅い時は9時です。

夫は帰りにスーパーで、自分用にサラミやチーズや刺身を購入し
キッチンで料理しながらお酒を飲み、↑をつまみ、
SNS用に料理の作成過程とか、切り口?とか
ソースをかけているところなど、何ショットも撮影しながら
料理するので、8時とか9時になります。

そして出てきた料理はたいてい冷めています。
三歳の娘まで待たせるのは母親として許せず、
私が朝作った味噌汁を温めて、ご飯と作り置き惣菜で
何とか食べさせるか、パンを食べさせるかします。
2~3時間ずっと夫にキッチンを占拠されているので
私がまともな物を作って食べるのは不可能です。また、
狭いキッチンで必要最低限のものを出すのにも、
夫にぶつかったりしますが(夫は酔っています)
「待ってれば作って出すのに~」と少し不満そうにします。

夫は優しくていい人です。しかしこと、家事に関して
やんわりでも不足を注意されると不貞腐れてしまいます。

この食事の出来上がりが遅いことに関しても、娘が赤ちゃんの時
2~3時間占拠されたらミルクが作れない(離乳食が作れない)し
私もそんなに待てない。だから食事を作ってくれる気があるのは
とてもうれしいが、もっと急いで作って欲しい。(というか
キッチンを空けて!!)と丁寧に説明してみましたが
「俺から楽しみ(キッチンで料理をしながら酒を飲むことと
料理の写真をSNSにUPすること)を奪うんだぞ!」と
怒ってしまい、とても難儀しました。
そして、そのことはもう忘れているのか、またキッチン占拠は
再開し、段々時間が延び、元通り2~3時間に戻りました。


夫の楽しみは奪いたくないし、気分を害したくもありません。
食事を作ってくれるのも大変感謝しています。
でも疲れて空腹で眠いのに、9時まで待てません。現に寝てしまって
夫に「出来たのに寝てる!!!」って怒られたこと数回あります。

こんなに優しい夫に
更にあれこれ注文付けようなんて、私はわがままでしょうか
624名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)15:20:37 ID:Zcr
ちょっとイヤな事があって某SNSであうあう愚痴ってたら
私のこと大好きかつ空気読めない人が心療内科勧めてきてビックリしたよ

そうゆうところが気持ち悪いんだよ
625名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)15:39:57 ID:cmJ
>>620
まとめに追い出されて気の毒だけど、ここもこういうルールがあるんだよね。
> ・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。書かないようお願いします。
> ・まとめサイトの事は、まとめサイト内で完結するか、下記スレでやってください。
> おーぷん生活板派生のまとめサイトに愚痴を言うスレ
> http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488738129/

まとめと書かなければこういうスレもあるよ
> ・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
> 話題が変わったけどもっと言いたいスレ
> http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
626名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)16:04:25 ID:IlS
>>623
まず3歳児と妻を空腹で待たせてまで自分の趣味で台所を占領して、指摘したら怒るような旦那を
「優しい夫」だと思っている貴方の認識を改めるべきではないでしょうか
多分このことを除くと優しい旦那さんだろうからこういう表現になるんだと思うけど
「これがなかったら優しい夫」は「これがあるから駄目な夫」です

夫婦は平等なんだからやんわりととかじゃなく
「子供がお腹すいてるから台所あけろ!」ってはっきり言って良いと思う
627名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)16:05:37 ID:nfy
>>623
>こんなに優しい夫
それどこに書いてあるの?
628名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)16:09:50 ID:Ibt
キッチンが2か所になれば、旦那も写真撮り放題だし、待たされずに食事できますよ

ってことです 別居したほうが良いよ
629名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)16:11:41 ID:cmJ
>>627
> こんなに優しい夫に
> 更にあれこれ注文付けようなんて、私はわがままでしょうか
630名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)16:14:45 ID:nfy
>>629
いや、623に、夫の優しいところがなにも書いてないよ、て言いたいの
631名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)17:13:25 ID:MHT
社会人の趣味のサークルに所属している。
そこでは、ある人(以下A)がサークルの副リーダーを務めている。
趣味自体はリーダーより上手いし、仕切り屋でリーダーシップを発揮していて、
Aが中心になってサークル全体の物事は進んでいる。
そのAと帰り道が一緒なのだけど、この人が愚痴を延々言う。
駅までの道も、電車に乗ってからも。
いやになって話題を変えても、一段落したら自分の不幸を愚痴るので、ややうんざりしてた。
Aの金銭事情なんて知りたくもない。
ただ、Aは私より年下なので、頼ってるのかな、距離感近い人なのかな、と呑気に思って、放置していた。

ある日、Aが人手不足だから誰か手伝ってほしい、とグループLINEに募集をかけていた。
本当に馬鹿だと思うんだけど、そのグループで暇なのが私だけで、まあお互い様かなと、休日に手伝いに行くことにした。
結果、応対は散々で、客商売のヘルプだったのに、マニュアルは抜けが多く、
なのに司令塔的な立場にされて指示だしとレジうちとお客様対応と在庫管理を一手に任された。
最中に、お客様から文句を言われたり、怖い思いもしたりした。
謝礼は「ありがとう」の一言だけで、Aは車で早々に帰り、私は店前に放置。

みじめだったし怒りも湧いて、六時間我慢したけど、連絡もその後なく、怒りが爆発。
上記のお客様のクレームも含めて、Aへ連絡したところ、
「それは私の責任だけど、そんな意見が出るなんて私は悲しい」
私だって、悲しいし、なんなら怒ってるわ。
いつも延々愚痴を言っているくせに、私の愚痴は聞かないのか。
そこでようやく、こいつは距離感が近いんじゃなくて舐めてたんだ、と思って、
距離感遠めの応対に切り替えたけど、全て未読スルー。

「私の責任」と言っていたので、詫びくらいはあるかしら、と溜飲を下げることもできず待っていたら、
サークルでは普通に対応。
人伝てに聞いたら、Aは「気にしてないよ」とのこと。
自分本位すぎて呆れた。

幸い、一緒にAの愚痴を聞かされていた、同じ帰り道の人に顛末を話したところ、
「自分がマウントとるのはいいけど、とられると思うとダメなのね。
味方一人減らして、Aも馬鹿だね」
とバッサリ言ってくれたのが救い。
Aに愚痴を聞かされていたと知らない人たちには、今回の件で私が感情の起伏が激しい人扱いされて、よそよそしくされてる。

クレームいれたらAは応対してくれる、と信じきってたり、
Aの権力が強いことを考慮しなかったり、
感情のままに怒ってしまった自分の馬鹿さ加減が最後になりますように、
と、厄落しカキコ。
632名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)17:48:06 ID:6ML
>>631
大変な思いをしたね。
お疲れ様。
たまにいるんだよね。
自分は得したいけど、得させてもらった分を返す気はない人。

A的には
>仕切り屋でリーダーシップを発揮していて、
>Aが中心になってサークル全体の物事は進んでいる。
っていうのをあなたが思う以上に「貸し」だと思っているのかもね。
どのくらいの人数がいて周りがどれくらい協力的なのかは不明だけど、
やっぱり主体で何かをまとめて進行していくのって大変だからね。

今は難しいだろうけど、A寄りの意見の人たち全員が
>愚痴を聞かされていたと知らない
>Aの権力が強い
っていう理由だけでA寄りなんだって思わない方がいいかも。
中には色々分かった上でそれでも
「Aは普段サークルで色々してくれている」
っていう点を重要だって思っている人はいると思うからさ。

「得させてもらった分を返す気がない人」は自覚ないから、
それがAのことなのか、あなたのことなのかは冷静に客観的に考えてみてね。
633名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)17:52:31 ID:upW
嫁がおかしい

新婚、子なし、妊娠もまだなし
もともと免疫が弱くて、月に1回くらい37.5くらいの熱を出す(すぐ下がる)
なのに嫁は今、週5で6~8時間のパートに出てくれている
仕事自体は楽しそうだから良いんだけど、私は専業主婦
専業主婦は寄生虫だからもっと稼がなくちゃと自分を責める
家事も完璧だし、手伝うって言っても俺が台所に立つことすら良しとしなくて
いつも洗濯物が綺麗に畳まれてて
俺が帰る頃には飯も風呂も出来てる
毎日弁当も持たせてくれる
手伝おうとすると、私の存在価値を奪うなと怒るレベル
なのに、自分の給料明細をみて泣くんだよ
こんな給料じゃ私は寄生虫とか言いながら
妻が稼いだお金半分お小遣いに渡してるんだけど
多すぎるって言って返してくる
もとはお前の稼いだ金だし、本来専業でも貯金できるくらいこちらは稼いでいるんだけどって思ってしまう
私には贅沢だから、が口癖で色んなことを我慢している
もっと我慢しないで自由に生きてほしいのに
たぶんまとめサイト見すぎなんだと思う
専業主婦は寄生虫とかいう風潮なくなって欲しいし
そんなアホなことぬかすネット民のことを鵜呑みにしないでほしい
寄生虫じゃないよと言っても、俺くんは優しすぎ!私はもっと頑張らないと人としてダメ!と怒られる
付き合ってた時はこんなこと無かったんだけど、どうしたものかと思っている
友人に相談しても「惚気か」と逆に羨ましがられてしまう
俺は稼いでくる家政婦の奴隷が欲しかったわけじゃない
634名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)18:12:41 ID:6nm
>>633
ネットに毒されすぎ
スマホ奪ってキッズケータイでも持たせてネットから切り離しなよ
あとはあなたが時間かけてフォローしてあげて
夫である自分の言葉より、見ず知らずのネット弁慶の言う事の方を重く捉えて自己評価さげるのは悲しいと言ってみれば
そして、週5で6.8時間パートしてたら専業主婦ではないしまずはそこからよく分からせてあげた方がいいかもね
正社員じゃない=専業主婦なのかね?
635名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)18:14:34 ID:p36
>>633
ただのメンヘラ構ってちゃんの地雷候補の嫁か誰か面白がってる悪意ある奴に変な事吹き込まれてるんじゃね?
ていうかとりあえず一回、カウンセリングにでも連れていきなよ。レス読んでるだけでなんかこっちまでどっと疲れたw
636名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)18:31:49 ID:Rt6
>>633
パート先の誰かになんか吹き込まれてるんじゃないの?
637631です :2018/07/25(水)18:35:28 ID:MHT
レスと迷いましたが、後出しもあるし、愚痴の続きになったので、普通にageます。

レスありがとうございます。
視野が狭くなっている自覚はあったので、ご指摘にドキリとしました。

ご指摘いただいて、以前Aが言っていた愚痴の内容を思い出したのですが、
「リーダーは、私の知財とスキルを使いやがって」と言っていたので、
おっしゃるとおり、仕切り方は、私が思う以上に「貸し」になってるかもしれません。
愚痴の内容を、呑気に相談だと思っていたので「趣味ですから、全力でやらなくていいと思いますよ」
「仕事をこちらに振っていただいて大丈夫ですよ」と声かけはしていたのですが、聞き入れてもらえず……
普段から仕事をこちらに回してもらえていたら、または、準備の段階で相談してもらえていたら、
当日大変にならなかったのでは、と不満も爆発して怒ってしまいました。

なんだか今書いていて、私の言葉は普段から聞き入れてもらえていないのに、
よくもまあ、怒ったら聞いてもらえると思い込んでたな、と自分の馬鹿さ加減に呆れています。

>中には色々分かった上でそれでも
>「Aは普段サークルで色々してくれている」
>っていう点を重要だって思っている人はいると思うからさ。

こちらも盲点でした。
おっしゃるとおり、いらっしゃると思います。
私に声をかけてくれた人は、そういうタイプだと思います。

本当に、視野が狭い自分が嫌です。
せめて「得させてもらった分を返す気がない人」にならないよう気を付けます。
638名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)18:45:46 ID:nfy
>>633
実家、義実家は疑わなくてもいいのかな?
639名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)19:14:21 ID:7ja
>>627
うん優しい夫はどこにもいないな
夫の趣味のせいで空腹なのにご飯が満足に食べられない母子がいるだけ
どうせ冷めてるんでしょ?
母子は翌日に回したらいいじゃない?
夫は当日食べればいいよ拗ねてもほっとけ
640名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)19:34:10 ID:t7c
相談者さんいるけど愚痴いいかな?
つい先日熱中症で寝込んでた。
外回りで歩き通しで、ちょこちょこ水分補給はしていたけど、夕方くらいから頭が痛くて早めに退社した。
幸い次の日は休みだったし、ポカリと冷えピタを何とか購入して、帰宅したらそのままソファでダウン。
旦那に「体調不良で作れないから適当にご飯買ってきて」とLINEして寝落ちした。
しばらく後、体を揺すられて目を覚ましたら、息子が心配そうな顔で覗き込んでた。
具合が悪いならベッドに行った方がいいと言われて、ふと時計を見たら22時を回ってた。
ご飯はどうしたのか尋ねたら、バイトから帰ったら何もなかったから自分で作ったんだと。
旦那はどうしたんだと思ったら、ダイニングテーブルの上にマックの残骸が転がってた。
アイツ、自分の分だけ買ってきて夕飯済ませやがった…。
せっかく治ってきてた頭痛がぶり返して、思わず米神をモミモミしたわ。
どうせ私は食欲なくて食べられないからいいとしても、子供を勘定に入れなくてどうするよ…。いや、炊事を教えていて良かったとプラスに考えるべきか?
しかも、冷蔵庫に入れておいたポカリまで飲まれてた。
怒る気力も湧かなくて、本人に勝手に飲まないでとだけ伝えたけど、「え〜?」みたいな感じで反応が薄かった。
アレは絶対分かってない。
次の日、息子が自転車飛ばして買ってきてくれた経口補水液とアイスを見て、なんで親子でここまで違うのかと頭を抱えたくなった。
あーもう情けない。
641名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)19:41:04 ID:cmJ
>>640
旦那が病気になったら同じ事してやればいいよ。
他所様のご主人だけど頭張り倒して説教してやりたい。
642名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)20:21:17 ID:JGN
熱中症ネタが続いてるみたいなんで、熱中症対策ネタを2つ

まず1つめは「アイススラリー」でググって見てくれ
水分や電解質補給だけじゃなく
体内の深部温度を下げる効果もあるから熱中症対策に効果が大きい
ポカリの大塚製薬謹製なんだが
店頭販売して無くてネット通販のみ
ステマじゃないよw

2つ目めは、消防士がやってる熱中症対策で
暑熱馴化ってやつで
一定の効果があるのは実証済み
簡単にいうと「熱中症に強い体つくり」
5月頃から熱中症に成りやすい環境下で訓練していって
暑い環境に体を馴らしていく
具体的には防火服を着た状態でランニング30分とかw
当然トレーニング中は熱中症に為りやすいから
水分・電解質補給等の対策はキッチリやる
消防士ほどきつい事やらなくても
それなりの環境で体を馴らしていけば効果はあると思う
但し、この方法は継続しないとダメで数日休んだら意味が無くなる
今年はもう遅いけど来年から試して見てくれw
643名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)20:23:13 ID:vkC
>>642
部活みたいな環境だと有効かも、もちろん顧問という大きな壁はあるけど…
644230 :2018/07/25(水)20:33:22 ID:Q52
レスありがとうございました。

友達に話しても、
夕食作ってくれるだけありがたいんだし、
気持ちはわかるけど、文句言うのは違う気が…
みたいな反応ばかりだったので
私がワガママなのかと自信失ってました。

言い方には気をつけて、キッチン占領は
もうやって欲しくないって言います。
怒るでしょうけど…それは仕方ないと思うことにします

本当にありがとうございました
645名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)21:31:27 ID:JGN
熱中症対策ネタもうひとつあったから追加w

意外と見落とされがちな下着の話

暑い時に汗をかくことで体を冷やすことはみんな知ってると思うけど
それは皮膚表面で汗が蒸発して気化熱を奪うから
皮膚表面で蒸発せずに流れ落ちてしまう汗は体を冷やす効果はほとんど無く
水分と電解質を無駄に垂れ流してるだけw

体にピッタリフィットするTシャツなんかを下着として着ることで
流れ落ちてた汗を皮膚表面にとどめてそこで蒸発させる
素材は吸湿速乾性なものがベスト
下着の上はゆったりとしたものを着て汗が蒸発する空間を確保する

特に汗を多くかく人は暑くても下着をきちんと着た方が熱中症になりにくいよ
646名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)22:16:26 ID:GjD
ユニクロのエアリズムいいよね
647名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)22:21:51 ID:JYD
>>645
なるほどね
身体的理由と仕事柄、長袖のぴっちりしたスポーツインナーとその下にぴっちりランニング着用してるけど暑さで気分悪くなることは無かったな
汗はものすごいかくけど
648名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)22:43:45 ID:YXY()
>>644
成り済ましですか?230ならあなたは別の相談者ですよね?
!aku644

アク禁:>>644
649名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)23:04:41 ID:CiD
今から丁度20年前なんだけど
母:看護師で年収は父より↑、家事育児全部母
父:手取りの半分である10万を小遣いにして、働く以外のことはしない
カルト宗教に狂ってたのでボーナスは全額つぎ込んでた

母はこれに嫌気がさして離婚することにした
ところが父が有責にはならなかった
なぜなら家事も育児も妻の仕事であるから
むしろ小さな子供(私10歳)がいるのに働くなんて母親失格だとまでいわれた
母が働いて妻としての仕事をないがしろにするから母が悪いんだって
そして父が離婚したくないと言ったばかりに、母を脅すために父による私への虐待が始まった
幸いにして私が持病持ちで、父の宗教活動に連れ出されたとき、真夏の車の中に放置されたまま死にかけたことで離婚できたけど
逆を言えばそれまでさんざん虐待の話を持ち出しても「母の愛情が足りないからだ」と言われ続けた
世の中糞だと思った
父のせいで障害者にされたのに、障害者だから甘えた人生生きてきたんだろとか障害者特権ガーと言われる
そう思うやつは真夏の車中に放置された挙げ句内蔵失って私と対等の立場になってから言ってほしい
たった20年前、ネットがまだ完全に普及してない世の中の日本はこんなもんだったよ
なのにこの話をしても信じられないって言う人が多い
たった20年前の話なのに、何故か20年前からネットが普及してて男女平等の世の中であったと信じてる人がめちゃくちゃ多い
こんな糞だった時代を何でなかったことにできるんだか
650名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)23:06:07 ID:ymF
>>649
酷過ぎる
父が塀の中にぶち込まれればよかったのに
651名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)23:14:11 ID:CiD
>>650
20年前だと子供は父親の持ち物みたいなモノ扱いだったから
離婚するには使えたけど私が生きてたから塀の向こうには行ってない
車に放置されたのは私が宗教活動のダシにされるのをひどく拒んだから
障害者とか病気持ちは格好の撒き餌だったから
なので、車の放置も私が悪いと当時は判断されてる
652名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)23:33:51 ID:upW
633です
愚痴に返信ありがとう
実家は疑わなくていいのかなって書いてあったけど
嫁実家はなかなか嫁に厳しいと思う
ただ義理母親は専業主婦なので、専業は寄生虫だと教えこんでることはなさそう
今日給料日で、嫁はやっぱり落ち込んでた
少し遠回しにどうして専業は寄生虫と思うのか聞いてみたが、働いてないとおかしいの一点張り
週に5日も働いてるよね?と言ったら、私の同級生たちはみんな正社員で倍稼いでる!って言ってた
嫁は一応高学歴の部類に入ると思うし、結婚式の時に紹介してもらった仲良しの友人達には実家お金持ちが多いらしい
そういう人たちと自分を比べてるんだろうなってことはわかった
劣等感とかとは違って、自分もそうならなきゃみたいなプレッシャーなのかね
義理親との関係性を見て、アダルトチルドレンとやらの特徴に当てはまってる気もする
カウンセリング連れてけという指摘が一番あっているかもしれない
とにかく寄生虫じゃないことを理解して欲しいだけだったんだけど、問題は根深そう
まだ結婚して3ヵ月とかだから、嫁もナーバスなだけかもしれないけど
様子みてちゃんと理解して支えていきたいと思うわ、ありがとう
653名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)23:43:33 ID:upW
しめたけど1点
自分の実家は嫁実家より遠いから会うタイミングは少ないし
やはりこちらもほぼ専業主婦(週2くらいでで趣味をいかした短時間パート)なので
やっぱり専業主婦が寄生虫みたいな思想は吹き込んだりはしてないと思う
654名無しさん@おーぷん :2018/07/25(水)23:59:40 ID:QlH
やっぱり暑いのに慣れるってのは効果あるんだな。
ビアガーデンに行ったとき、内勤は汗だくだったけど俺は別に涼しい方だと思ってたし。
655名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)01:21:40 ID:7dA
>>652
嫁ちゃんが倍稼がなきゃならないなら
俺も週に5日働いてるから倍の給料稼がなきゃいけないなぁ
給料の大小はあれどみんな自分の大切な時間を費やしてお金を稼いでいるという事実に上も下も無いよー
とのんびり言い続けながら様子見だね
656名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)06:00:37 ID:wFn
>>642
>>645
ありがとう、凄い役に立つ
確かに裸より汗吸う下着を着てた方が気持ちいいわ
服も、麻とか綿やポリでも汗を吸う肌触りのいい生地を選んでる
シーツやタオルケットも汗吸うものにしたほうがよく眠れるもんね
657名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)06:21:43 ID:wFn
>>649
それは父親もだけど、周囲もクソだったね
自分を普通と思ってる人ほど、あなたが受けたような異常な話(父親が子供に目に見える障害を残す)
には耳を塞いで、やったことを軽く軽くしようとする
時には被害者の方に非があったと決めつけてまで、暴力をなかった事にするんだよね
暴力が否定できない時は、加害者は□×人だろと言い出すとか

なんとかバイアスかしらんが、暴力の排除ではなく、被害者の否定や排除に走る奴は
自覚のない異常者だと思ってる
どこにでもいるし普段は表に出さないから厄介だよね
658名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)09:09:48 ID:PfC
便秘がひどくて、うんこが恋しいってのが最近割と辛い
659名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)13:48:36 ID:tJv
私より一つ上の先輩で、第一子の産休に入ってたけど、保育園が見つかったとかで復帰
しかしすぐ第二子妊娠で産休と育休、戻ってきたけどまたすぐ第三子妊娠した
私が入社したころは第一子妊娠のためにもういなくて、私も同期も後輩も皆その人がいないこと前提で働いてきたから
復帰→二ヶ月せず産休とかでも、もともといないも同然だから特に困ることもなく
むしろ産休入ってくれて日常が戻ってきたくらいの感覚だった
最近知ったけど、この先輩は社内婚したので、夫は営業部にいる人らしい

私は平和に自分の仕事を淡々とこなしてたんだけど、最近職場の男性から、先輩のことで、同じ女だからっていう理由で私や後輩がサンドバッグにされてる
私達に聞いても仕方ないのに
「入社早々産休に入るってどう思う?」
「復帰してまた第二子第三子って働く気無いよね?」
「女はこうやって迷惑かけても平気なの?」
「女は化粧するから面の皮厚くなるの?」
「女はこれで女の首締めてると気づかないの?」
とネットでよく聞く意見をねっちょねっちょ言ってくる
人事権なんかない開発部の私に言っても仕方ないのに、それを伝えても
「言い訳乙」
「女の尻拭いは女がしろ」
と言ってくる
後輩は気が強い子なので
「妊娠は女ひとりができると思ってるんですか?」
「産休育休とらせて働かせない一因になってる営業部の○○さんに言ったらどうですか?」
「産休育休に反対だって意見は構いませんが女性が産休育休とれなくなったらあなたの奥さんが妊娠したとき困るのあなたですよ?あ、お相手いないんで要らぬ心配でした?」
とドッカンドッカン言い返してる
男性は「逆セクハラダー!」と騒いでたけど、あなたの発言はセクハラにならないのかと
産休育休問題ってどうして女性だけの問題として取り上げるのかな
女性の問題じゃなくて社会の問題でしょうよ
この男性みたいに女性だけの問題と思ってるから日本の出生率も低いままなんじゃないの
660名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)14:15:13 ID:p3r
>>659
録音して人事部に報告。先輩の夫にも聞かせてやりたいね。
女叩いてストレス発散とかちっちゃい男。
661名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)14:53:11 ID:JZN
子持ちで派手なネイルしてる女性は浮気不倫願望ありってマジ?!
隣の席の38歳のおばさんがいるけどチャンスなのかな?
662名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)15:27:51 ID:B5F
>>661
それどこの童貞白書に書いてあるの?
663名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)15:29:41 ID:kk1
>>662
童貞白書www
664名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)17:00:34 ID:X7n
彼女と経済格差がありすぎて辛い
このままだと破産する
金の切れ目が縁の切れ目になりそう
665名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)17:05:36 ID:5Tg
持病の治療方針まで上司に口出されるってどうなんだろう。

手術するしか治療方法はないけど、成功率は半々&失敗すれば障害が残るので対症治療しかしてない。
それに対して「障害が残ったら残った時考えればいいし、そんなこと言ってたら誰も手術なんて受けられないでしょ」
「手術を受けなさい。定期的に体調悪いって休まれたら迷惑」等々言われる。

迷惑かからないように業務は一通り終わらせてから療養してるし、
定期的っていっても一年に1回あるかないかくらいだし…。

総合病院で手術ミス(別の病気)されたり誤診されたり散々だった頃に、個人病院の良い先生に出会えてそこでお世話になってるんだけど、それについても
「個人のところはヤブしかいない。総合病院での診断書以外認めない」って。
その個人病院に移ってから、毎月寝込んでたのが嘘みたいに改善されたのに、そう言っても信じてくれない。

挙句婦人科系の病名を割と大きめの声で羅列されて「あんたの病気は〇〇辺りでしょ」等ともいわれた。

同じ女なのに配慮がなさすぎる。
666名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)17:07:56 ID:8XY
>>664
身の丈にあった生活出来ない、見栄張って安いプライドの為に自ら選んだ事を金の切れ目が~って言い出す時点でないわ
667名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)17:43:10 ID:reI
熱中症が頻繁してる人へ
もしかしたら甲状腺の機能障害かもしれないので検査をお勧めします
手の震え、息が荒い、めまいなど症状は結構似てると思う
でも簡単な血液検査では判明しないみたいで、私は3回目でようやく甲状腺異常が判明した
それまでは原因不明で、内科医には漢方薬処方されたw
668名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)17:51:30 ID:Xmd
>>661
45歳女に引っかかった25歳と29歳の男のニュースがあったけど
なるほどこういう奴が引っかかるんだと思いましたまる
669名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)18:57:22 ID:F2B
愚痴吐き出し

職場にいるADHDグレーゾーン(自分で言ってた)のAさん
悪い人じゃないんだけど仕事がすごく遅い
手順は知ってるし効率的なやり方も実践してる
純粋にスピードがない
本人はすごく一生懸命に仕事してるし
フォローさせられるってこともないから
給料も(明細を見たわけじゃないが)他の人よりは若干少ないらしい
だから実害はない
ただ目の前にトロい奴がいるだけでイライラする
グレーゾーンだから手帳なんてないしもちろん健常者枠
障害者雇用でガチの障害者が来たら気が狂いそうだ
670名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)19:22:49 ID:66Z
アムウェイの商品を買ったり、使うことって悪なの?
友達の家に行った時、アムウェイのヘアミストがあった。その時はアムウェイとは知らず、いい香りだよーと言ってて、使わせてもらったらいい香りだった。
欲しいなーと思って商品名を聞いたら
「あー、でもこれアムウェイなんだ」と、友達な少し困った表情。
「私は良いものだと思ってるから買ってる、だけど、友達をアムウェイに誘うのって気がひける」とのこと。
アムウェイの事は私も知ってたし、親もじゅうぶん注意しろと言ってた。
なので、とりあえず商品の写メだけ撮って、帰宅後、母に友達がアムウェイの商品持ってて〜と話すと
「会員になるのは親として反対、よくわからないけど、会員になる事で、資料(カタログ?)とか送られてきて、それが何かの形で近所にバレたら、嫌な思いするよ」と言われた。
それもそうだと思い、なんとなく商品名をアマゾンで検索するとアマゾンで売ってたことにびっくり。
すぐにスクショを取って、友達に聞いたところ、定価より安いという事で、親にも許可を取って購入。
そのあと、普通に家で使ってたところ、嫁に行った姉が帰ってきたときに私がそのヘアミストを使ってたことにガチギレ。
「もう家族の縁を切る!」と怒って出て行ってしまった。
両親は久々に孫を連れて帰ってくる姉と孫のために買い物をしに行っており留守。
帰ってきたところ、姉と孫の姿が無くて驚いており、訳を話すと、父が「そんなもん買うから」と悲痛な声で叫ばれた。
また、兄もその時「お前アムウェイやってんのかよ!!すぐ辞めろ!婚約者にバレたら破談にされる!!」と思い切りキレられた。
母に「今はその商品捨てなさい」と言われ、捨てたが、兄と父からは無視されている。
そんなにアムウェイって悪なんですか?‎勿論、悪徳な売り方をしている人は知ってるし、ビジネスとして周りに勧誘して、友達を無くす人も知ってる。
でもそんな人のせいで、ただほしくて使ってる人が嫌な思いをするのもおかしいって思う…
姉にはラインも電話もブロックされたみたい。私が家を出るまで二度と実家に帰らないし、私の結婚式にも出ないって言ってるらしい。悲しいな…
671名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)20:07:13 ID:G0p
>>670
>でもそんな人のせいで、ただほしくて使ってる人が嫌な思いをするのもおかしいって思う…

あなたが嫌な思いをしたのはそんな人のせいじゃなくて、
ロクに話を聞かない、聞いても通じないご自身の家族のせいでしょう
672名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)20:24:10 ID:2Xf
>>670
アムウェイをロリコンに置き換えて考えたら?

「そりゃロリコンは悪いと思ってるけど、ロリコンレイプ動画買っただけなのに」
と言われても納得できないだろう
物には罪はないとはいえ、商法のせいで人生潰れた人たちもいるんだから嫌悪する人たちがいるのも当たり前
嫌悪される可能性が高いものを愛用したいなら、自分にもその嫌悪が向くことは受け入れるしかないんじゃない
673名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)21:08:00 ID:trh
>>670
アムウェイ関係者のの自己弁護乙としか思えない
仮にそうじゃなかったら、自分が詐欺師の片棒担いでることを自覚しないとやばいかと
674名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)21:19:05 ID:y46
>>574
 標準的な治療方法はあるようだから、皮膚科で相談してみたら?
675名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)22:03:28 ID:JZN
>>662
少年誌に書いてありました。26歳童貞です。
父の弟であるおじさんも似たような事言ってたんだけど、からかわれたのかな?
うそなのか本当なのかはっきりしてください!
676名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)22:15:36 ID:SiR
専業主婦は寄生虫じゃない!ペットだ!
677名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)22:26:29 ID:kRZ
記念日を大切にする人は、記念日何それ忘れてたテヘペロなガサツな人間とは一生わかり会えないと思う

私と夫と義弟が後者の人間
夫は私よりかは誕生日や記念日を覚えてるタイプだけど、私は気づいたら自分の誕生日過ぎてるタイプ
これは私の育ち故なんだけど、私の両親が「一日一日が大切」という教えで記念日だけを特別扱いしなかったせいで、ずっと記念日を意識する習慣が無かったから
誕生日会は家族がみんな暇な日にやっちゃうくらいアバウト
夫に言わせると曖昧な方が気負わなくて済むし、気が楽らしい

前者は義弟嫁
しかも義弟嫁は記念日を作っちゃうタイプの人間
それはそれで家庭内で完結してくれてたら何も文句はないんだけど、外に持ち出してくるから厄介
「今日初めての自転車デビュー義兄さん義姉さん、一緒にお祝いしてください
で金品を要求する
私が必要最低限の裁縫できるので、甥専用のアレコレを記念日を理由に求めてくる
しかし私たちは義弟や義弟嫁から何かを貰ったことはない
私達の結婚に対する祝儀も無かったし、私達が二人に贈った出産・入園・入学祝い、お年玉、誕生日プレゼントも、一度だって内祝いもありがとうという言葉も届いたという連絡も貰ったことがない
毎回音沙汰がなーんにも無いので、義弟嫁のやってるSNSで「お祝い送ってから二週間たっても一切連絡ありませんが、きちんと届いてますか?」と書き込んでる
その度に義弟嫁が周りから白い目で見られるのでブロックされるけど
捨て垢なんかいくらでも作れるし屁でもない
インスタ蠅のためか知らないけど、記念日作るのもそれを祝うのも全部家庭内で終わらせてくれ
678名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)22:35:28 ID:wQV
自分たちと言うか自分の考えの甘さが悪いんだろうけど愚痴らせてほしい
結婚5年目で結婚式をする事になった
結婚する前に旦那とは海外で挙式を予定していて両家の両親との話し合いで先に入籍を済ませ挙式→帰国後国内でお披露目の予定だったが旦那側の不幸事で挙式を延期してほしいとのこと
まだ幸いキャンセル料の発生する時期ではなかったので落ち着いてからという事になったが両家の親族を集めて食事会だけはしてほしいと言われた
旦那実家の指定した場所と日にちでお披露目という名の食事会
翌年妊娠し出産して、そろそろ落ち着いてきたので旦那と海外ではなくとも挙式をしようかという話になった
当初、自分の親が私の為に結婚式費用を貯めていてくれてそれでする予定だったが旦那側が嫁に貰ったから自分たちが。と言ってくださり結納はなし+新婚生活の家具や家電は全て自分の親もちだった
そしてこの度、旦那親に結婚式をする事を伝えるとあまり出せないが資金を出してくれると言ってくれた
できるだけこの式場でと言われ、旦那と話し合いの末したかった式場を諦め格安の式場に決め先に自分たちで支払いを済ませた
最近になって義妹が結婚式をするからやっぱり出せない、ドレスもプラン内のやつに変更してほしいと言われた
それなら最初から甘えず自分達で費用を出して好きなように決めれば良かった
着たかったカラードレスもお披露目を済ませているから着るのを諦め、ウェディングケーキも諦めた
したかったはずの結婚式がしたくなくなってきた
今だともうキャンセル料が発生してしまう
旦那は大学時代、入学祝いにクラウンの車を新車で購入してもらったり毎月10〜20万ほどお小遣いを貰ってたらしく決して貧しい家庭ではないけど、そういえば子供の出産や祝い事もなにもなかったなぁ
679名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)22:47:42 ID:p3r
>>670
スゴいね、周りの反応をしっかり見てるのに自分の考えにこだわるって。使っている友達も「友達をアムウェイに誘うのって気がひける」と言ってるのに。
家族をバラバラにさせてでもアムウェイの商品を使う価値があるのか、あなたにとって家族はその程度なのか、よく考えればいいと思う。
680名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)22:49:57 ID:trh
>>677
記念日うんぬんより義弟嫁のタカリ体質の方が問題だな
681名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)22:53:41 ID:pKc
>>678
その挙式はどの程度の規模なの?
結婚して時間も経ってるし今更感で本音言えば乗り気じゃなかったのかも
ケーキと書いてるから結婚式&披露宴するのかなあ
お披露目は終わってるのだからキャンセルして好きなところで結婚式だけやるとかできたらいいかな
夫の意見はないのか
682名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)22:56:43 ID:kRZ
>>680
そのことについて話し合ったんですが
蝶よ花よと育てられた義弟嫁は
「記念日には皆にお祝いしてもらって当然」と信じて疑っておらず
集りをしてるなんてこれっぽっちも思ってないんですよ
しかも、親から一方的に祝われて来たので、祝ってもらうことは知っていても
他人を祝うという思考が一切ない、とても世界観の狭い残念な人です
683名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)22:59:26 ID:kRZ
あと、甥は義弟たちが10代のときの子で、しかも初孫男児だもんですから、義弟嫁の両親が舞い上がってしまって
義弟嫁たちの作った記念日ごとに甥に色々貢いでるようです
それが義弟嫁のお花畑思考を助長しまくってるんですよね
684名無しさん@おーぷん :2018/07/26(木)23:18:06 ID:66Z
>>670 です。

反応ありがとうございます。

私は別に広めたいとかじゃなく、ただ買ったものがアムウェイというだけで悪いのか。ということを聞きたかったんです。

父は、久々に会える姉と孫に会えなくて、ついカッとなって八つ当たりのように怒ったことを謝られました。
アムウェイの商品をアマゾンで買うことについては両親共に了承済みで
兄も「なんかついノリで怒ってしまった。ただ、入れ物を変えたりする方法も取ったほうがいいし、姉ように嫌悪感を抱く人は多くいるので、これ以上買うのはやめておいたら?」
と言われました。
私も姉のあの怒った表情を見て、本当に欲しいだけで買っちゃいけないものもあるんだと少し落ち込んでいます。

コメントを見て、アムウェイはやはり買ってはいけないのだと再確認しました。名無しに戻ります
685名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)00:02:33 ID:SSx
義実家(夫含む)に卑しいと言われており衝撃を受けたのですが、世間的に見ても卑しいのでしょうか?

・社員アルバイト合わせて数名の会社のお中元の缶ジュースを、「飲んでいいよ」と言われたので毎日一本ずつ会社で飲む
(例年だと皆遠慮して翌年のお中元まで残る)
飲む際他の方も飲みますか?等の声はかけない
・備え付けの冷蔵庫にある会社宛お中元に対して、いいよと言われる前に食べてもいいか聞く
・自宅の冷蔵庫に好物の500mlジュースが入ってたので飲んだ
後々夫がトレーニング用に買っていたと判明、謝罪後私の小遣いで買い直した

直接言われたのは上2点、最後は自分でもやってしまったと思った事です
食べてはいけない、皆で分ける等言われないと気を遣えないのがよくないようですが、いまいち加減が分かりません…
686名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)00:03:36 ID:5EQ
>>678
旦那さんはどう思ってるのかな
お互い同じ気持ち(これだったら自分達でお金を出して好きな結婚式をしたい)なら、義両親と話し合ってキャンセル料を義両親に出してもらって計画し直すとか、そういう考えもありなんじゃないかな
687忍法帖【Lv=3,スカルゴン,lZB】 :2018/07/27(金)00:30:35 ID:NOt
>>685
上2つは無しかなー
ジュースもお中元(お菓子かな?)も言われたら一つ頂いて、あとは置いておく
目上の方から「食べて」「持っていって」と言われたら皆に配る

自分の家じゃないからね
あなたの場合「よそ者家ならどうしますか?」と思って行動した方がいいと思う

3つ目はわかってると思うけど、自分が買ってないものを断りなく、って子どもがやることだわ
688名無し■忍法帖【Lv=3,スカルゴン,lZB】 :2018/07/27(金)00:31:53 ID:NOt
よそ者家→×
よその家→○
689名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)00:36:26 ID:yVu
>>574
経口補水液を買うのは金かかるから嫌みたいだけど、3回も救急車呼んだり病院かかるのに金かかるのはいいの?
690685 :2018/07/27(金)00:49:25 ID:SSx
>>687
わかりやすい例えをありがとうございます
最後の件は好きな奴だ!買ってくれたのかな?と勝手に判断してしまい申し訳ない事をしたとは認識していました

よそ様の家での行いと考えるととても恥ずかしいです…認識が改まりました
社会経験が少ないので実践させてもらいます、ありがとうございます
691名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)05:45:49 ID:8zL
長い愚痴吐き出す
友人たちと一緒に歩いてると、ほぼ確実に私が二人の後塵を拝する事になるのがストレス
(友B・私・友A)の並びで歩いてると、右にいる友人Aがまるでインコースから妨害するランナーのようにじわじわと私の前に体をねじこんできて
友B←友A))))
 私{…あれ?)
ってなる
しかも二人とも歩くの早くて、(私・友B・友A)で歩いてて疲れるとか何かに気付いて立ち止まるとかで少し速度が落ちるなどして後ろに行くと、小走りしないとグループの並びに復帰できない
競歩で追いついてても、前から人が来ても二人ともピクリともしないから私が避けなきゃ通行の邪魔になる
仕方ないから後ろに下がって前から来た人を通して、で後ろに逆戻り
前に「人の進行方向に侵入するのやめてよ、危ないよ」って言ったら「だってアタシ一番右にいたいんだもん!そういうの無い?」って(無えよ)
もう一人は事なかれ的にアハハしてるだけ

愚痴が長すぎたので分ける
692名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)05:48:11 ID:8zL
それならと私が一番左にいると、友Aが友Bごと左にずんずん寄ってきて最終的に寄り切り・押し出しの形で私が後ろになる
またそれなら、と今度は一番右に行くとなんか二人がメインで話しててこっちなんか向かないから声が聞こえない
私が押し出されてグループから少し離れても二人はそのまま会話と進行を続行する
私はどちらかが遅れたり何かに興味を示せばすぐ立ち止まるし「どうしたの?」って聞いて、そこから会話を広げていくのに
んでたまーーーにこっちに話題を振ってきても今までの会話全部聞こえてないから「えっ!なに?聞こえなかった!」となる
話題は大抵私が全然わからない興味を持てない俳優かジャニーズの話
何かの店の中歩いてても二人(主に友B)がずんずん先行ってて私が少し商品見て立ち止まってると、二人は遥か彼方か
「(私)何やってんの、置いてくよ!/置いてかれるよ!」
となり、どちらかが商品見て立ち止まると私も立ち止まるか、二人を見習って先に行くと
「(私)どこ行くの!」となる

書いてて再確認したけどひでえ~、なんで遊んでんだろ?
カフェとか飲食店とかで席について話してると普通に会話できるからかな
この所業がわざとなら人でなしだしわざとじゃなかったらただの低能じゃん
私なんでライングループにいて、遊びに誘われるんだろう。金魚のうんこの腰巾着か?
あの人たち自覚あるんだろうか
自覚ないとして、どういう神経とか思考回路してるんだろう
自己中+事なかれ主義のコンボの結果なのか
693名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)05:50:28 ID:8zL
>友Aが友Bごと左にずんずん寄ってきて
ここ逆だった
いつも自分中心で行動するのは友B
友Aと二人だけで遊んだりしてる時は至って平和
友Bと二人だけで遊ぶ時も、かなり平和
優先順位がはっきりしてんだね
694名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)06:16:09 ID:nus
>>692
ABを批判してるけど問題はあなたがどうするかだよ。雑な扱いを受けても一緒にいたいのか、ぼっちを選ぶか。
中高生だとぼっちは難しいから3回のうち1回は遊ぶのをやめるのもありだね。
695名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)06:59:39 ID:SYi
お弁当作りについて相談させてください。

夫が朝早くからの仕事で4時〜5時ごろに家を出ます。
いつも職場に着いてからの朝ご飯用におにぎりを持たせてますが、昼食はコンビニで済ませてるみたいなのでお弁当を持たせたいです。
しかし私も仕事があり今より早起きはできない為、前日の夜におかずを作って冷蔵庫に入れておく方法で凌げるかなと考えました。
でもこの時期だし傷まないか心配です。

前日の夜におかずをつくる
→当日の朝にレンジでチンして粗熱とって詰める
→保冷剤と一緒に持たせる
という方法で大丈夫でしょうか?
696名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)08:15:19 ID:8oX
>>695
我が家では前日におかずを詰めて冷蔵庫に入れておき翌日そのまま保冷財入れて持って行きますよ
ごはんは朝炊いたものを詰めて冷めてからフタするだけ
あくまでもうちの場合だけどかれこれ10年以上この方法で食中毒などは一度もなし
ちなみに木造大工なので弁当を入れてる保冷バッグは日陰の屋外放置
保冷財はケーキ屋とかでもらう小さいのじゃなくホームセンターで売ってるようなB5サイズ程度の板みたいなもの
ご主人が作りおきなんて手抜きだ!と思うかもしれないので事前の了解は必要かな
697名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)08:19:26 ID:nj3
>>692
・ABとは付き合いを控えて、他の友達を選ぶ
・AとBと3人で会うのは控え、二人ずつで会う

そうすると何か見えてくる
698名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)08:47:22 ID:eYN
>>695
朝のレンチンはやめたほうがいいと思う
699名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)09:09:37 ID:JAv
>>662
白書といいつつなんか黄ばんでそう。
700名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)09:14:35 ID:JAv
>>678
キャンセル料を払うべき。
キャンセル料であなたはあなたの誇りを買うと思いねぇ
701名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)09:19:46 ID:eYN
>>678
キャンセルしなよ
そんな何の想いもない場所で着たくないドレス着て挙げたところで嫌な思い出にしかならないでしょ
702695 :2018/07/27(金)09:42:53 ID:SYi
ご意見ありがとうございました。
夫はむしろ夕飯の残りでも大丈夫だよと言ってくれたので、前日に作ってチンせずに保冷剤と一緒に持たせることにします。
703名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)10:01:48 ID:p2Z
私は子なしの専業主婦です。
専業主婦は旦那の希望でなったのですが、仕事しなくて良いんだ!ラッキー!って気持ちで毎日を過ごしています。
先日、昔のサークル仲間と久しぶりにお茶会をする事になり行ったのですが、その際に今なにしてるの?と聞かれたので専業主婦で子供はなしって事を伝えると、「寄生虫乙www」とメチャクチャ言われまくりました。
飼われてんの?
捨てられた時に人生詰むね。
浮気されてもすがるしか出来ないね。
などなど、
まぁでも全部否定出来ないし、未来のことは証明しようがないから、ホントだねーwしか言えなかった。
それで家に帰ってからラインのグループで改めて説教大会。
ホントだねーってイヤミにしか聞こえなかった。って言われたけど、なんていうのが正解だったのか謎だ。
すぐに専業主婦やむて働くべきとも言われたけど、なんで数年会ってない人にそんな事決められなきゃいけないんだろ?
そりゃお金はいくらあったって困らないけど、現状できちんと貯蓄も出来てるし、なにも不自由してないんだけどな。
自分から専業主婦を自慢したわけでもないんだけど、まさかこんなに叩かれるとはビックリした。
でも実は、このメンバー以外にも専業主婦って言うと一定数の人には叩かれる。
これからは隠れキリシタンばりに隠れて専業主婦は暮らさなくちゃなのかな。
704703 :2018/07/27(金)10:04:23 ID:p2Z
×やむて働くべき
○やめて働くべき

誤字すみません。
705名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)11:39:06 ID:zTO
>>703
でもさー親が共働きだったけど、家事と両立なんか、 絶 対 に 不可能だよ
男は家事しないし、やり残し家事で家の中滅茶苦茶
そのうち子供が勉強の時間を割いて、子供が家事をさせられる 兄弟の中で
一番立場の弱い子に押し付けられる 格差が生まれていがみ合い、家庭崩壊

かといって家事だけ、も微妙に時間が余るらしいので、現実見れば短時間パートの兼業が無難なんだろうけど
フルタイム共稼ぎを強いるなら、男も家事をやる覚悟じゃないと潰される
共稼ぎ強制で家事しない男は結婚できないし、しても捨てられるだろうね
706名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)11:54:59 ID:iwr
私は旦那に働いて欲しいと言われたから働いてる
本当は旦那の稼ぎがもっと良ければなぁとか考えるし元々ニート気質だから働きたくないw
それが本音だけど最悪離婚とかそうでなくても旦那が病気とかになったりすると
自分で稼いでるってアドバンテージにはなるんだよね…
旦那は一人暮らし長かったから2人になっても家事も普通にするし

どちらにもメリットデメリットはあるけど人それぞれ
というかその人たちあなたが普通に働かなくて良いのが羨ましいだけなんじゃない?
私は羨ましいわw
707名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)11:57:58 ID:PPV
>>703
たんなる妬みだから気にすんな
どう答えたって正解なんか無いが

あえて
「専業させられないなんて、あんたの旦那甲斐性無いのねw」
ってpgrしてやればいんじゃねw
708名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)12:24:21 ID:260
義実家に行きたくありません。
義兄嫁が人形大好きですが、その人形は私が大嫌いなタイプの人形です。
母の話では、私は二歳の頃にはリカちゃん人形ですら怯えてひきつけを起こすほど人形恐怖症で、中学生くらいまではマネキンが怖くて服の売り場に近づけませんでした。
原因もわからないため、治療法も無いようです。
人形に詳しくありませんので正確に伝わるかわかりませんが、義兄嫁の人形はチャッキーのようなアニメ顔のアメリカ系の人形で、目がとても大きく、
さらに全部の人形に傷跡があります。
ある人形は口が裂けていたり、眼帯をしていたり、顔に縫い目があります。
目の周りも黒くメイクされていて、死人かお化けのようで、それらの人形はゴスロリの服を着せられています。
人形が好きな人には不快な意見だとはわかっていますが、気持ち悪くて仕方ないのです。

義兄嫁は義実家へその人形を専用のケースに入れて運んできます。毎回そうしているそうです。
人形は家族なんだそうで、リビングに並んで座らせます。
義実家のルールで食事は全員でとるのですが、結婚後の初顔合わせだったにもかかわらず、
耐えきれず、食事中にトイレに逃げ込んで戻してしまいました。
30分以上トイレで苦しみながら吐く私を見て、夫は「ここまで酷いのか」と理解してくれて、
その時はそのまま私を連れて帰ってくれました。
今思い出しながら書いても気持ち悪くて仕方ありません。
義兄嫁の人形好きは高校時代からだそうで、義実家公認で、義実家にある義兄たちの結婚式の写真にはこの人形が一緒に写っています。
義両親には女の子がいないため、「女の子は人形が好きなもの。嫌いな次男嫁(私)がおかしい」という考えです。
今年は夫の弟の十七回忌があります。
もちろん義兄嫁も人形を連れて来るそうです。
前回の事があるので、今回より長時間あの人形たちがそばにいると思うと、本当に恐ろしくてたまりませんし、
また戻してトイレで動けなくなったらと思うと…。
夫は「妻はお盆休みなんて無い仕事だし、夏は繁忙期だと伝えてるから、直前に体調不良になったことにして家で待ってるか」と言ってくれるのですが
今後一生それで通用するとは思えないし、私の筋金入りの人形恐怖症も収まるとは思えません。
かといって自分の娘とまで言う義兄嫁の人形が吐くほど怖いなんて言ったら、義兄嫁にとってこれほど不愉快なことも無いと思います。
どうしたらいいでしょうか…。
709名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)12:29:08 ID:JAv
十七回忌、しかも義理の弟
理由があれば欠席してもおかしくはないわな。
710703 :2018/07/27(金)12:29:22 ID:p2Z
>>705>>706>>707
私も夫に働いて欲しいって言われたら働くと思うし、短時間のパートしよっかな!って提案した事もあったんだけど、あまりいい顔されなかったから専業主婦なんですよね。
羨ましいとか妬みよりは、下に見られてる感が凄いなって思う。
大袈裟かもしれないけど、人格否定くらいの勢いでした。
私だけならまだ流せるけど、夫の事も、ニート主婦飼って気分良くなってる頭が足りない人種みたいな感じの事も言ってきたので本当に気分悪かった。
「まっ、頭が足りない者同士丁度いいんじゃない?
将来困るのは目に見えてるけどねw」
みたいな感じで言われるので、もうなんとも言えないですよね。
予言者にそんな事絶対に起きない!って否定する方がバカみたいですし。
きっと私が>>707さんみたいな感じの事を頭の中で妄想して消化してあとは流すべきなんでしょうね。
711名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)12:36:09 ID:Wlc
>>708
ひとまず体調不良を理由に今回は行かない、というのがいいんじゃない
その恐怖感が治るものではないのはあなたがよくよく分かってるだろうし
またその特定の人形類だけを避けて通ればいいのであればさほど日常生活に支障はないんでしょ?
説明しても理解をしようとせず、「女の子は人形が好きなはず」とかテンプレ台詞しか吐かず責めてくる義両親はかなりクズだし
好事家には悪いけど、正直私もビスクドールとか苦手なんで、そこまでドール推しな人間にはぶっちゃけ引きまくるわ
だいたい法事でしょ?人形は家族なんですドヤァされてもなんじゃこの人義兄も義両親もなんか言えよ!って後ずさりまくる
んで、休んどいて今後は何があってもいかないでほっときゃいい

ところで義兄嫁や義兄は別にあなたを非難したりするわけじゃないんじゃないの?
ワタシタチノカゾクヲコワガルナンテーキー!!みたいな反応が来たの?
それだったらごめんなさい無理です、って即座に断れる案件だと思うけど
712名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)12:41:43 ID:Wlc
>>710
そこまで言うならベースは完全に妬みだなw
それにしても口悪い女ばっかだな…そんな台詞吐く機会なんかないよ、普通
別にほっときゃいいと思うよ、それより自分の家庭の平和が先決だわ
差し迫った危機がない時はのんびりしとくといいよ
どうしても気になるなら資格取りに行くとかさ
自分も兼業からの専業小梨だけど、そろそろ個人の貯金が減ってきたから仕事しなきゃならぬw
色んな人がいるけどお互い頑張ろうぜー
713名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)12:52:53 ID:260
>>711
義兄嫁には人形がダメなことは伝えてません。
そのせいか、好意で私に人形を見せてきたり、触らせてきたり、製作者のことを話してきたり、色々と教えてくれます。
内情を知れば怖さもおさまるかもと思ったのですが、作り物だと思ったら、リアルな傷口になぜか余計恐怖心がましてしまいました。
あと目がとても怖い。
ここまで人形が好きな人に気持ち悪いから持ってこないでなんて言えず…。

今回は全力で逃げることにします。
714名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)13:06:20 ID:fcb
>>708
面識ないだろう義理弟だし旦那がいいなら病欠でいい
それ以外でも義兄嫁が人形と来る時は行かなくていいよ
義両親は人形嫌いを知ってるわけでしょ?義兄嫁に苦手だと話してもらっていいと思うけどなあ
それでもめてもしょうがないでしょ?親しく慣れさせようときたら恐怖だし
もし猫アレルギーなら義兄家家族同然の猫でも会えないのと一緒
例えば夫婦で招かれた結婚式とか法事なんかも人形と参列するわけ?
外食する時も買い物の時も連れて歩くのかな?別の意味でも同席したくないな
私はリカちゃん人形は大丈夫だったけど日本人形とかお目目ぱっちりの人形は同じ部屋では寝れないよ
715名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)13:08:18 ID:Wlc
>>713
ああ、義兄嫁は割といい人なのか…
なんかこう義両親はアホっぽいので捨ておいて、あなたのご主人から義兄と話してもらえば?
義兄嫁を傷つけたくなかったが、こういう恐怖症があって本人にもどうにもならない
我慢して法事に出ることも考えていたが、吐いたり倒れたりして迷惑を掛けることは忍びないのだと
大変申し訳ない、妻の身体のことを考えて参加は見合わせたい、って
これで逆切れしてきたら変な人、落ち込みつつも理解を示してくれるならまともな人だろうし
いいリトマス試験紙になるんじゃない?
716名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)15:12:43 ID:iwr
>>713
自分もオタなもんで人形を集めてるけど
普通の人にもドン引きとか下手するとヤバイね気持ち悪いとか面と向かって言われた
苦手でも相手の趣味を尊重して遠ざけてくれる貴方は優しいなあと思う

人形って意外に色々な所に存在するし、将来お子さん考えてるとしたらお子さんがそういうのに興味を持たないとも限らないから
カウンセリングみたいなのは考えた方がいいかもしれない
けど今回の場合は無理なものを無理して行くもんじゃないよ
717名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)15:20:14 ID:YNM
軽いけどグロ注意

旦那が歯磨きをしてくれない。
どんなに言葉を尽くして説得しても無駄だった。
せめて固い食材を使って唾液の分泌を促そうとしたけど、そういう品に限って避けて食べる。
キュウリすら水っぽいから嫌だと箸もつけない。
一方で子供達は気をつけて歯磨き指導をしたおかげで虫歯知らずに育った。口内環境も良好で被せ物なんて1つもない。
でも、旦那は歯磨きをしない上、よく噛んで食べないから食べかすだらけ。
歯茎は常に真っ赤だし口臭も凄い。
いつ重篤な状態になるかと気を揉んでいたら、先日遂に歯が抜け落ちたらしい…。
どの部分が抜けたのかは教えて貰えなかったけど、流石に歯医者には行ったみたい。
でも、抜けた歯の代わりをどうするかで面倒になったらしく、その後の処置を放置している。
隙間が空いたままだと他の歯が動いてしまってグラグラになるし、最悪さらに別の歯が抜けてしまうかもしれないのに。
口を出そうものならドアバンしたり、箸を折ったりするから手に負えないでいる。八つ当たりしないで欲しい。
あと、義実家に愚痴を言ったらしく、義父から嫌味の電話があった。
私がちゃんと見ていないから、旦那が歯抜けになったんだって。
腹が立って思わず「きっとお義父さんに似たんですね」と言い返したらガチャ切りされた。(義父は総入れ歯)
いい歳こいた大人の世話なんてしたくない。どうせ言っても聞かないのに、私にどうしろと?
子供達の時みたいに膝枕して仕上げ磨きをしろとでも?
私の倍ほど体重がある巨漢相手に?
早く歯医者に行って適切な治療を受けて欲しいし、歯磨きだってして欲しい。
これ以上家庭内で不機嫌を撒き散らして当たり散らすなら、離婚も辞さないくらい煮詰まってきてる。
718名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)16:07:35 ID:2Tx
>>717
いや、普通に離婚でいいよ。爺になったらマジ糞爺になるのが見える
脳に菌が入ったり心臓にいってぽっくり逝ってくれりゃいいけど、下手に生き残られて寝たきり。死にそうで死なないままウン十年になったら発狂モノだよ
早い内に捨てていいと思う
719名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)16:25:54 ID:nus
>>717
そこまで来てたら地雷を抱えてるようなものだし(歯周病の合併症)、もしもの事になったら義両親に一方的に悪者扱いされるだろうね。
DVっぽいところも見られるし、離婚した方がいいんじゃないかな。
720名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)16:30:33 ID:260
レス遅くなりました。
先程まで義兄嫁と話していました。

私の人形恐怖症について、お昼休みに私から夫へ話し、夫から義母へ、義母から義兄嫁へと伝言ゲームのように伝わっていきましたが
義母が義兄嫁に伝える際、私が人形を怖がっているということ以外に
「義兄嫁の頭がおかしいんじゃないか」「あんな人形を家族扱いなんてイカれてる」と私が言っていると伝えたらしくて
義兄嫁から「私もそこまで人形嫌いな人がいると思わなかったのは落ち度だけど、義母にそんな風に陰口を言っていたなんて、あなたの人格を疑います」とかなり怒られました。
私はそんなことは一言も伝えていないし、義両親に人形恐怖症のことを伝えたのも夫経由でしかありません。
それに義兄嫁は人形を大切にしていますが、私にも義兄嫁の人形くらい大切にしている形見の手作りぬいぐるみがあります。
夫には「人形は怖いけど、義兄嫁の大切にする気持ちはわかるからこそ、どうしていいのかわからない」と相談していて
夫が義母に「嫁がこんなことを言っていた」と捏造を伝える可能性はあり得ません。
義兄嫁に弁解をしようとしても、「取り繕わなくていい。そういうことは言われ慣れてるから。義母に陰口を言って私に伝わらないと思ったその浅はかさに呆れる」と言われました。
義兄嫁も相当頭に血が登っていたと思いますが、私の言い分をすべて言い訳だと思って耳を傾けてもらえず、
全く話し合いにならないまま険悪な関係になってしまいました。
義母に電話をしましたが、「あらーそうなの?」とどこか楽しんでいる様子で、
これは女だけで話していたら泥沼になるだけだと判断し、今は夫が帰ってくるのを待っています。
721名無し :2018/07/27(金)16:39:59 ID:NOt
>>720
義母クソだな
旦那さんが間に入ることで事態が好転することを祈ってます
722名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)16:50:50 ID:eYN
>>720
うわぁ義母最低だね
引っ掻き回して仲違いさせたいの丸出し
そこは旦那さん交えてしっかり訂正して、義母も〆あげなよ
クソババアが思ってる事を720のせいにして言ったんだろうね
723名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)17:11:08 ID:nus
>>720
本当の敵は…だね。義母さん腹黒だなぁ。
義兄嫁さんも感情的になってるんだと思うよ。ご主人と義兄さんの頑張りで理解しあえたらいいね。
724名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)17:17:19 ID:260
>>722
多分、そういうことなんでしょうね。
私が発言した言葉の中に「子供ができないから人形に執着してるんだ」といったものがあったらしくて、
夫の話では、義兄も義兄嫁も子宝に恵まれずに苦労しているという話を聞いており、
夫も結構気にかけていたので、相当悪意ある内容だと思います。
義兄嫁の怒りももっともだし、怒りで話を聞けないのも仕方ないな…と。
私も夫もお互いに原因があって子供を望むことが難しいので、義母の言葉は私に向けての嫌がらせも兼ねてるんだと思います。
725名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)17:31:55 ID:eYN
>>724
聞けば聞くほど本当に最低
息子達2家庭が冷静に話し合えば嘘だってすぐわかってしまうのにね

孫を産まないからって嫌がらせしていがみ合わせてほくそ笑んでいようなんてもう人じゃないよね
クソババアの思惑通りにならないように、旦那さんに橋渡しと話し合いの場をきちんと作ってもらわなきゃね
旦那さんが毅然とした態度で実母を〆上げるのを願ってるよ
子供がいようがいまいが夫婦が幸せであればそれでいいのに
726名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)17:56:32 ID:KhU
とりあえず十七回忌は参加しない明確な理由ができたね
それよりも息子同士二家族で話し合いする方が重要だ
727名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)19:43:50 ID:iwr
こう言っちゃなんだけど義母、頭沸いてるね
他人事ながら腹立つし大ごとになって助けを求められたら「あらそうなのー」って返してやりたいわ
728名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)19:55:39 ID:KHN
本当にすごいなって思うのが何というか義母の浅はかさというか愚かさ、つーか馬鹿さ加減な
普通は冷静に当事者が話し合えばバレるし
そうでなくても拗らせて下手したら旦那と義兄が険悪になるかもしれないのに
そんな事も想像できないんだろうな

自分も他人に理解され辛いヲタクなので義兄嫁さんの気持ちは分かる
でも相手側も感情的になり過ぎて一方的に怒ってるし
義母は葬式にも出なくていいレベルで疎遠にした方がいいし
自分の言動を旦那にきちんと伝えてもらった上で誤解が解けないなら
解けないで疎遠でも結果としては良いかもしらんね
何もしてないのに勝手に悪者にされてて他人なのに読んでて頭の血管ブチ切れそうだったから
そうなったら自分は悔しいけども
729名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)20:03:04 ID:HLS
友達だと思ってたやつが私のへんな噂を回した
むかつくのに全く謝ってもこない上にグループライン抜けやがった
友A(不倫脳)が私が不倫してるとかさんざん他の人にいいふらして友Bに相談したらこれ。
もう無視でいいよね
730名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)21:07:00 ID:BHF
痴漢なのか違うのか判定していただきたいです。
電車が揺れる度に横乳を肘でつつかれてました。
二回くらい当たった時点で相手も気まずいよなと思って立ち位置ずらしたら、相手も気づいたら当たるくらいまでずれて来ていました。
最初その男性は壁のほうにもたれ掛かって腕組んでたのに、最終的に揺れる電車の中腕くみしている状態に。
私もつり革に捕まっていないと体制が保てないし、都会のような満員ではないものの移動できるほど空いてもおらず。
最終的に私は寄ってくる男性を避けるように、言葉にしづらいんですが海老のようにといったらいいんでしょうか…
上半身を遠ざけるように背中を丸めて、つり革掴むためにつま先立ちで体勢がおかしいことになっていました。
彼氏に話すと「痴漢されるようなタイプじゃないし、そもそもそんな肘で軽くつつくなんて変な痴漢ある?」と言われたので違うのかなぁ、でも変だったなぁと。
彼氏の言うとおり私は気弱そうな感じではなく、今まで痴漢もされたことなかったです。
だからこそなんか違和感を感じていまして…。判定お願いします。
731名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)21:09:20 ID:BHF
言葉足らずでした。
×揺れる電車の中腕くみしている状態
◯揺れる電車の中、もたれ掛かりもせず、空いているつり革にもつかまらず腕くみしている状態
です。
732名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)21:37:29 ID:qYd
>>730
それ痴漢ですよ。
ただ逮捕されるほどの証明はしづらく、ある意味で悪質。偶然を装ってるからね。
痴漢です!って騒がれたら、電車が揺れてるだけとか、被害者が自意識過剰なだけ、などと逆ギレすれば逃れられると考えている痴漢です。実際証明もしにくいですし。

そういう卑怯な痴漢たくさんいるから、自分が位置を変えたり、バッグで壁を作ったりすることが簡単に出来る防衛です。

本当に偶然当たっちゃっだだけの人は、その人の方が姿勢を変えることが多いです。すみません、みたいな。その人だって痴漢だと思われたくないわけですから。
733名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)22:01:57 ID:260
夫と義兄の話し合いが終わりました。
そばで聞いていましたが、義兄は
「トラブル持ち込むなよ面倒くさい。女同士がいがみ合ったからって何?俺には関係ない。女がどうなろうが知ったこっちゃない。
なんで男が女にふりまわされてんだ、お前馬鹿じゃないの」
という態度を貫いて、今回のことに一切関心を寄せていません。
お互い溝がより深まっただけでした。
夫は明日、義父に電話して話をしてみるそうです。
報告ばかりで長くなるので、ここで締めておきます。長々と失礼しました。
734名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)22:12:59 ID:Wlc
>>733
お、お疲れ…何この斜め上展開
失礼ながらもしかして義兄は目の前にあることが見えていないアホの子なの?
まあその発言だけで十分にバカだけども
言う通りに女性陣と、まともな男性陣だけで話せばいいんじゃないかしら
とりあえずゆっくり休んで、なんかあったら長引くスレとかその後スレとかにおいでませー
735名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)22:20:13 ID:48x
>>733
うわぁ・・・義兄は義母の負の遺伝子をしっかり受け継いでるな
ベクトルは違えど悪人なのは同じ
いっそ義兄嫁さんも離婚した方がいい気がするわ
736名無しさん@おーぷん :2018/07/27(金)23:04:22 ID:eYN
>>733
もしかしたら義兄嫁さんは別件ですでに病んでいるのかもね
だから話を聞かずに一方的に捲し立てたのかも
義父さんがまともである事を心底祈るわ
737名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)00:14:33 ID:3Dt
うちの嫁なんか週4日、1時間だけ働いてすげー働いた感じで帰ってくるぞ。
普通の会社員である俺より、年収上だけど。
738名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)00:18:52 ID:Vo9
意見を聞かせてください。

旦那の会社に自販機を置いてる飲料メーカーが、夏の挨拶的な感じで飲み物数本と野球のペアチケット1組分持ってきたそうです。
会社の人達は誰も野球に興味がなく、私たち夫婦も全く好きではありません。
ところが、そのチケットを社員が必ず使わないといけない雰囲気になっているそうで、旦那に自分が1番下っ端だから行かなくてはいけないと言っています。
私は勝手に持ってきたものだし、無理に行く必要はないと思っています。
旦那はその飲料メーカーの人が専務の友達だから行かねばならない、サラリーマンはこういう我慢が必要だと言っています。
ちなみにチケットはハガキに整理番号が印字してあるだけのもので、当日ちゃんとしたチケットと引き換えるというものです。

皆さんはどちらの意見が正しいと思いますか?
739名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)00:21:43 ID:Vo9
間違えです
×旦那に自分が1番下っ端だから
〇旦那が自分が1番下っ端だから
740名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)00:39:54 ID:JDw
>>738
下請け業者による媚び諂いってだけのチケットだったら必ずしも行く必要は無いと思うけど
勤め先の専務の友人から好意でプレゼントされたチケットに関しては別だと思う
誰が行ったか、どうだったかを専務から聞かれて「貰ったけど行ってません」となった場合
旦那さんに対する専務の心証がどうなるか、常識持った大人ならわかりますよね?
741名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)00:40:58 ID:FTG
>>738
>皆さんはどちらの意見が正しいと思いますか?
アンケートだと思うのでアンケートスレで聞けば?
742名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)00:53:58 ID:973
>>738
ヤ○ルトかな…
まあ野球好きとしては羨ましいが、興味ないのに余暇を潰されるのは苦痛だよね
どっちが正しいとかではなくて、
会社同士の関係とか社内の人間関係とか、円滑にしたいなら
ある程度の「お付きあい」は必要なんじゃないかなあ
てか夫婦で行く必要ないと思うけど
旦那さんが行くことすら反対なのかね?
743名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)02:22:42 ID:kGQ
彼氏がアイドルオタク
それはまあいいんだけど、AKBの指原莉乃って子のことをブスブス言って笑うのがきつい
指原さんはブスキャラらしいけど、当たり前だけど私の数倍可愛くて手入れが行き届いてて輝いてる
彼女がブスだったら私は何なの?って思ってしまう
あと彼氏もチビでぽっちゃりでニキビだらけで人にブスって言える面か?って思ってしまう
モヤモヤ
744名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)05:18:33 ID:Rkb
>>738
私もその流れでこの前某アイドルのコンサートに行って来たよ
感想を会社に持ち帰り感動をオーバー気味に伝える
職場でのコミュニケーションになるから仕方ない
745738 :2018/07/28(土)07:39:43 ID:Vo9
皆さんありがとうございました。
私としては新聞屋さんが持ってくるチケットと同列に考えていましたが、専務の友人からのプレゼントという考え方もあるのですね。
あまりの行きたくなさに視野が狭くなっていて反省しました。
ちなみに旦那が行くのも反対なのではなく、奴はどこに行くにも私と行こうとするので、ずっと行くように説得されていました。
今回は折れようと思います。ありがとうございました。
746名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)12:27:36 ID:6rh
>>745
野球には興味なくても意外と場の雰囲気だけど1ゲームくらいは楽しめるもんだよ
747名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)13:19:00 ID:G3n
>>745
お酒が飲める人限定だけど、屋外球場の内野席で夏場のナイトゲームなら、
「野球を生で観戦できるビヤガーデン」と割り切る手もあるよ
球場によってはフードメニューも結構美味しいものもあるし、そこそこ楽しめると思う

ドーム球場だと雰囲気が無いうえに、フードもイマイチなことが多いので微妙だからダメなのと、
球場問わず外野席は観戦席ではなく応援席って感じになってるので落ち着かないから、屋外球場の内野席に限るけど
748名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)13:31:27 ID:3cV
相手の外見を面と向かってディスるのって男性に多いよね。
身長、体重、胸のサイズ、あと顔。声とかも。
女性は親しい人ほど外見に関することなんて言えないんだけど、男性は親しくなると逆にスキンシップと評してアレコレ言ってくる。
なんでイジリがスキンシップとして成立すると思えるんだろう。
挨拶代わりに「太った?/痩せた?」、酒が入ると「○○ちゃんオッパイ大きいねぇ〜、おい△△ちゃん分けてもらえよwアッこれセクハラとかじゃないからw褒めてるだけだからww」。
顔の美醜について本人を前に言及したり、加齢による変化を笑い者にしたり(白髪増えた、胸垂れた、シワが云々)挙げたらキリがない。
で、不快だと伝えたら「冗談なのに〜」とあたかもこちらが過剰反応しているような被害者面をしてくる。
「本当のことだろ」と開き直られるパターンも多い。
身内の集まりや職場の飲み会でそんな場面に行き当たる度に気分が悪くなる。
女性の外見って彼らにとってそこまで話のネタになるんだろうか。
夫の頭髪前線が後退しようが取り上げて笑いのタネにしようとは思えないんだけど。傷つくのは目に見えてるし。
むしろ話題の引き出しが少な過ぎるだろとすら思う。
とりあえずコレ言っとけばウケを狙える!的な短絡さを感じる。
まあ笑ってるのは男連中だけで、女性陣はシラーッとしているか、愛想笑いで誤魔化してるかなんだけども。
中には行儀のいい男性もいるのだけど、そういう人も一緒にいじられる。
夜の回数とか根掘り葉掘り聞かれてるわ。ツラがいいから苦労しないだろ〜若いから乾く暇がないだろ〜って。
流石に冗談の範囲を超えてるから窘めると、「空気を読め」って逆に注意される。
空気を読んでこそストップをかけに行ったのだけれど。

なんか書いてて思ったけど、これ単に男が下世話なだけだね。
私の周囲にいるのが下品な奴ばっかなだけだったわ。
主語を大きくしちゃってごめんなさい。
最近心無いことばかり言われて、ささくれ立った気持ちでいたから、つい攻撃的な書き込みをしてしまった。
不快な思いをされた方がいたら申し訳ないです。
749名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)13:56:52 ID:PUU
すみません。23の女なのですが相談してもいいでしょうか…
職場に相談できる人がいなくて、本当に困ってます;
長いのですが、どうぞよろしくお願い致します…。

職場の先輩(28女)に嫌われてしまってもうどうしたらいいかわかりません。
私にだけ明らかに態度が違います。
まずい事にその先輩は好かれてるので、そのまわりの人にも嫌われてしまってます。

うちの会社はミスがあれば、報告書に記入して提出するルールがあります。
一ヶ月ミスがなければ手当が出ます。だからみんな頑張ってました。
私は先輩たちと同じチームに配属されてて、みんなで役割をローテーションする決まりです。
この前、私が検品担当、先輩がピッキング担当になりました。

私が検品場所に立ってたら、先輩が商品を持ってきました。
それで商品をテーブルに並べた所、ひとつ別の種類のものがまじっており、
「あっ!ごめん混じってたみたい、今もってきていい?」と聞かれたんです。
会社のルールだと商品違いもミスになるので咄嗟に
「ダメですよ!」って断ってしまったんです。そしたら先輩が急に真顔になって。
まだ検品始まる前だけどダメですか?って念を押されて。
圧力かけられて私にとってすごいストレスでした。
なんていうか、会社のルールではミスは報告することになってるし、断ったら先輩にいじめられるかもしれないって。
でも会社のルールは守るべきだと思ったのと、混乱してたのもあって
そのまま検品始めちゃったんです。

その時はノーミス手当の事は全く頭になくて、本当に頭が真っ白で反射的に無視してしまいました。
それでかなり心象悪くしたようです…;;

その日のお昼は、皆で同じテーブルで食べてましたが、
謝ろうと思っても話しかけられたりして、なかなか謝れませんでした。


まずい事に、次の日も失敗してしまいました。
これが決定打でまわりの人にも嫌われてしまい、居づらくなってしまいました。
750749 :2018/07/28(土)13:57:18 ID:PUU
この日は、私がピッキング担当で、先輩が検品担当でした。
検品場所に商品をもっていって、注文書を先輩に渡しました。
そしたら、「日付書き忘れてるよ~」って言われたんです。私も昨日の混乱が抜けてなくて。
ちなみに、日付記入漏れもルール上ミスになります。
だから、「ミスですね」と返しました。
昨日先輩のミスを指摘してしまったので、これで自分がミスをすればチャラになる?というのも変ですが、
お相子だと思ったんです。そしたら、
「いやいや!そうじゃなくて!見なかった事にするから書いちゃいなよ!特別だよ?」って言われたんです。
明らかにズルしろって言い回しにびっくりしちゃって…;
日付の記入漏れも報告するって事になってるので、ズルはどうかなと
「そんなのダメですよ!ミスはミスですから!」って強く切っちゃったんです。
特別だよ?って言うのも、恩着せてる感じが怖くなって、色々感情があふれてしまいました。
先輩に、「まだ検品はじまる前ですよね」って言い返されて。
このままじゃ喧嘩になると思って、私も混乱してきて。
先輩は、「じゃあ、検品場所に持ってきて、お互い挨拶した時点で検品のはじまりとしましょ~」って冗談っぽく言いました。
先輩いつも軽いんです。でも、
私の中では検品場所に到着した時点で、検品の開始だと思っていたので
先輩の中では違ったようで。
それがこんがらがりましたし、ルールを決めるのは会社なので勝手に決めようとする先輩に不信感が出て咄嗟に、
「基準が難しいですよね><」って共感して、やり過ごしました。


お昼になって、別の先輩(この人も女性です)に呼び出されました。
突然「私さんって、あんま人の気持ちわからないよね」って言われて
あー先輩がまわりに言ったんだろうなあ…って察しました…。多分みんなに悪口言われてると思います。
2日連続でこんな事があって、
先輩は皆に好かれてるので、当然先輩に都合のいい話で通ってます。
確かに自分は運動もできないし、人徳のある方がじゃないですが、人の気持ちがわからないなんて酷い事いわれて本当に傷つきました。
ずっと先輩に気を使ってたし、いつもトラブルは避けようとしてるのに…。

チームは全員女性なので、女性の職場にいるのが本当にしんどいです…。
ここから、どうやったら先輩たちとうまくやれるでしょうか?
もうやめるしかないでしょうか;

長々と、お見苦しい乱文失礼致しました。
どうぞよろしくお願いします。
751749 :2018/07/28(土)14:05:13 ID:PUU
すみません、まだショックが強くて乱文になってしまったようです…。
見た目についてもかきわすれました。

私→喪女
先輩→ボーイッシュ
他の先輩→年齢色々。おばちゃんもいれば、お姉さんもいます。

私が最年少で、新人です。
至らないところも多いかと思いますが、よろしくお願いします><
752名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)14:16:58 ID:NG8
>>750
真面目すぎてめんどくさい人って感じ
あなた以外は作業に入ってから見つけたならミス、作業前に見つけたならギリセーフ、みたいな空気って事でしょ
そこを頑として譲らない真面目系頑固な新人って、浮くだろうね
周りにいたらすっごくめんどくさい
ルール守るのは大切だけど、支障のないギリセーフなラインをみんなで共有して仕事しやすくする方が大切だと思うわ
何度も言うけど、あなためんどくさい
753名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)14:19:15 ID:cOA
>>750
要するに、会社のルールを死守したことで先輩達に嫌われたんだね?それでも考えを変える気はないのかな?
754名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)14:22:00 ID:NG8
>>750
言い忘れ
無視しちゃうとか強く言い返すとか、コミュニケーション能力が著しく低いよ
755名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)14:27:00 ID:Fgm
>>751
この話に「見た目」がどう関係するのか分からないんですけど
756749 :2018/07/28(土)14:28:15 ID:PUU
レスありがとうございます。
>>753
会社のルールは絶対に守らないといけないものだと思ってました…。
最初に、業務の説明を上司からされたときに、
この人はどんなミスをするか、とかそういうのも見てるので
そのためにミスを報告させてると教わったんです。
だから先輩たちとどっちが正しいのか全然わからなくなってしまいました…。


>>754
ごめんなさい…でも、わざとじゃないです。
びっくりして混乱してただけで、普段は普通に喋れます。
先輩達にどう言ったら、わかってもらえるでしょうか?

>>755
見た目でだいたいの性格がわかると思ったので書きました、ごめんなさい;;
757名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)14:28:30 ID:AaF
>>755
だよね、喪女なんでコミュニケーション能力ないの許してって事にはならないでしょうに
758名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)14:30:29 ID:6rh
>>752
>>751があるから釣りっぽい雰囲気も・・・

先輩は、「じゃあ、検品場所に持ってきて、お互い挨拶した時点で検品のはじまりとしましょ~」って冗談っぽく言いました。
↑この先輩の譲歩を譲れないあたり、自閉症スペクトラムとかの症状が参考になるかと

こういうこと書くとすぐに発達障害とか言うなと思う人もいるんだろうけど、誰だって多かれ少なかれ持ってるもんだから
759749 :2018/07/28(土)14:31:50 ID:PUU
・・・・・・。
760名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)14:35:26 ID:NG8
>>759
こう言うところがコミュ障でめんどくさい
会社の同僚達が不憫だわ
761749 :2018/07/28(土)14:37:27 ID:PUU
喪女だから許してなんて一言も言ってないのに。
真面目に相談に乗ってくれないのに、発達認定なんて。

それに、上司に言われてることと先輩に言われた事で
方針が違ったら、どうしていいかわからない。
悩んでるから相談してるのに・・・。

みんながどうしてるか教えて欲しいです。
自分の悪い所はちゃんと直したいけど、
人の気持ちがわからないとか、発達障害って言われただけじゃ
具体的な直し方がわからない。

むかつく。涙が止まらない。
762名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)14:40:14 ID:cOA
>>756
わからなくなったってみんなにハブられるかもしれないんだよ。
そうなったら辞めるしかないんだけど、それでもいいのかな?
それとミスしたらごめんなさいだよね。昨日の混乱がとか自分がミスをすればお相子とか考え方が普通じゃない。
763名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)14:43:03 ID:6rh
>>761
発達障害の症例なんて多かれ少なかれ誰でもあるから調べて当てはまるものがあったら直せって言ってるの。
被害妄想の激しい人だな

それにあなたの書いた情報だけじゃ他人は適切な方法なんて分からないんだよ。
相手や自分の容姿を書いたところでそれは何も変わらない
764名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)14:45:26 ID:NG8
>>761
管理者である会社と、現場の大切にする事が違うのはままある
管理者側は誰がこうだからどうだって知って査定するけど、現場はお互いにフォローし合って互いの評価を落とさないようにする
それで円滑に作業が進む
あんたはそれが出来ない思い至らないから、人の気持ちがわからないって言われたんじゃないの
765名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)14:46:37 ID:6rh
>>761
具体的なことと言うなら状況に応じて上司に従うべき時、先輩に従った方が良いときを判別して行動してる。
ことが大きくなって上司じゃなければ対応できないなら上司に言うけど

日付書き忘れなんてそこで書き足してそれで終わり。誰も困らない。
間違った材料使って製品作っちゃったとかなら当然報告だけどさ
766名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)14:50:01 ID:icT
愚痴であり相談です。
身内に対して角をたてず断るにはどうしたらいいでしょうか。
相手は母と姉です。
幼少期から不仲だったんですが、(不仲の原因はイジリと称したはやくしね、きえろ、くさい近寄るな、一言も口聞くななどの罵倒、実際私が話しかけたり近くに寄ると良くて無視、あとは1ヶ月食事抜きとか髪をむりやり切られたりなど物心ついてから家を出るまで毎日続きました。)
私が家を出て距離ができたことがきっかけで多少会話をしたり顔を合わせてもなんとかやり過ごすことができるようになりました。
ただ、そのことで昔のことを母と姉は忘れたのか、私が許したと思ってるのかはわかりませんが頻繁に旅行など遊びに誘ってきます。
集られてるとかいうわけではないですが、さすがに一時間以上一緒にいれば昔のように罵倒など始まりますし、旅行の内容にも全く興味はないしお金と時間の無駄遣いでしかありません。
なので理由をつけて断るんですが、それならその理由をクリアにする。とわざわざこちらの都合に合わせてまで参加させようとしてきます。
どうすれば諦めて二度と誘ってこなくなるでしょうか。
767名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)14:50:38 ID:AaF
>>761
>喪女だから許してなんて一言も言ってないのに。
そういうつもりでなくともそう捕えられてしまうことってあるのよ。現にそう思ったし
普段からあたりさわりない無難な言葉選びをするよう心がけてみたらどうかな?
768名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)14:52:20 ID:kAo()
>>759
>>761
人に八つ当たりするならプリマ移動して下さい
769名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)14:54:40 ID:K4N
>>766
角を立てても良いんじゃないの?
770名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)14:56:03 ID:fTh
>>766
あなたはこの先母と姉とどうしていきたいかわからないけど、
「勘違いしてるのか知らないけど、私は過去にあなた達にされたことを忘れてないし許してない。
そんな人たちと旅行になんて行きたくないから今後もしつこく誘うようなら縁を切らせてもらう」位のことを伝えてもいいんじゃないの?

これから先仲良くしたいなら我慢して誘いはなあなあにごまかすか付き合えばいい
771749 :2018/07/28(土)14:56:35 ID:PUU
ごめんなさい。思い詰めていたので、感情的に書き込みしてしまいました。
まずは、レスありがとうございます。

確かに、書いて思い返してみたら、私は謝っていなかった事に気づきました。
月曜日に一番に謝罪しようと思います。

>>764
上司にそう言われたので、自分が報告係として期待されてるのかな?と思った気持ちもありました。
現場では、お互いの評価を落とさない動き方をする、という所が納得できました。
ズルを持ち掛けられたと思い込んでしまったのですが、
自分ではミスって思っても、見逃した方がよかったんですね。
772名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)15:00:14 ID:x90
>>771
なーんかずれた理解をしている気が

後、謝れないのは融通効かないとか以前に一発で嫌われる要因なので気をつけて
773749 :2018/07/28(土)15:00:43 ID:PUU
>>765
>具体的なことと言うなら状況に応じて上司に従うべき時、先輩に従った方が良いときを判別して行動してる。
>ことが大きくなって上司じゃなければ対応できないなら上司に言うけど

この判断が難しいですが、たしかに日付は書いて終わりだと気付きました。
報告書には、
・日付記入漏れ
・名前記入漏れ
・数違い
・商品違い
・欠品処理違い
・手順ミス
・その他
という欄があって、全部重罪のようにとらえてしまっていました…。
774749 :2018/07/28(土)15:03:27 ID:PUU
>>767
ごめんなさい、言葉遣いが悪いですか?
無難な物を調べて、気をつけます。
775名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)15:03:43 ID:icT
>>769
>>770
ありがとうございます。
この先、仲良くするつもりは一切ないです。出来ることなら二度と顔もみたくないし声も聞きたくない。
ただ、家(持ち家。事情があり今後売ったり引っ越したりは不可)はばれてるし、職場も連絡先も全て。角をたてることで目に見えているバトルすらもう嫌。というのが正直なところです。
776名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)15:04:21 ID:NG8
>>771
仕事が出来るかもわからない新人に、報告係なんて任せるつもりの会社なんあるわけないでしょ

ズルを見逃すとかそう言う視点なのがまず違う
じゃあ、あなたが1から10まで先輩たちのミスを報告したら?
あなたのミスも1から10まで報告されるよね
ミスが一番多くなるのは誰?新人のあなたじゃないの?
最悪もうイラネになるよね
あなたが上から目線で見逃すって言ってる以上に先輩たちは見逃して知らずにフォローしてるんじゃないの
777749 :2018/07/28(土)15:12:19 ID:PUU
>>776
みんなノーミス手当が欲しいから、嘘をついて適当にやるのかな?と思いこんでしまいました。
それに、自分なんか気に掛ける人いるわけないって気持ちがあって
先輩たちがフォローしてくれてるとは思いませんでした。
報告係も、期待されてるって意気込んでるんじゃなくて、
私が馬鹿そうなので、暗に現場のことを報告しろと圧をかけられてるような気がして
どんどん思い詰めてしまいました…。
先輩達は明るいのに、明らかに私だけ毛色が違うのに配属されてるので深読みしてしまいました。

視点ですか。。。
どういう視点を持つとうまくいくか教えていただけると嬉しいです。
778名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)15:17:23 ID:agd
>>777
あなたの
「相手は私に悪意を抱いている」
と根底に置いた考え方が相手の癪に障るんじゃないの
その考えをまず変えたら?
779749 :2018/07/28(土)15:24:29 ID:PUU
>>778
そんな事思ってないです!
自分で自分の事を馬鹿だと思ってるだけです。
780名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)15:25:13 ID:NG8
>>777
ネガティブ思考の上思い込み激しくて卑屈だね
とりあえずは上司からの言葉は忘れて、現場で先輩たちと円滑にやるように努力したら
余計な事は言わない
先輩たちに言われた事は素直に聞いて理解出来なければわからないので教えてくださいと言う
よく先輩たちを観察してどれだけみんなで協力しているか知る
協力したらどんな結果になるかを知る
お礼や挨拶謝罪は必ずする
見逃してやるではなく、みんなで協力すると思う
会社に不利益を与える以外のミスはミスに入らない位に楽に思う
781名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)15:32:24 ID:x90
>>771
新人であるあなたに「日付のミスとかもミスだから気をつけてね」と言っただけなきがする。
先輩はそんなミスしても自分でリカバリー出来るから、先輩のそんなミスを報告されることは上司も期待どころか想定すらしてないかもしれん
782名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)15:45:45 ID:iHp
>>749
視点ということなら、貴方がこの問題を、喪女だからとか容姿がどうとか、人間関係の問題として見ていたら、解決できないし、貴方が悪いで終わってしまうと思う。
会社で業務としてやっているのだから、どうしたらミスを減らせるか、業務を改善できるか、という視点から見れば、貴方の言動にも理解できる、正しいところもあって、掘り下げていけば業務改善につながる可能性はあると思う。
783749 :2018/07/28(土)15:46:10 ID:PUU
>>780
教えて下さり、ありがとうございます。
ゆっくり考えてみました。
確かに、上司は権限がありますが、先輩達との関係の方が大事だと思いました。
みんなで協力するという感覚じゃなかったです。
一人一人がルールにそって動いてると思ってましたが、みんな協力してたんですね。
最後の、
会社に不利益を与える以外のミスはミスじゃない、というのが
目からウロコでした。
先輩達にもポジティブに自信もってと言われており、
なかなか自分でもネガティブな気持ちを封印するようにしてるのですが、むずかしいです。
でも、一番わかりやすかったです、ありがとうございます。
784名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)15:59:19 ID:NG8
>>783
どんな仕事てもルールに則った上で融通利かせて上手くやるもんだよ
1人じゃ出来ないんだから
>先輩達にもポジティブに自信もってと言われており
良い先輩なんじゃないの?明るい人の側にいれば自然と感化されて明るくなったりもするし、先輩に自分から歩み寄って仲良くして貰えば少しくらいポジティブになるかもよ
がんばんなね
785名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)17:02:18 ID:e97
愚痴というか辛さの吐き出し
私は生まれつき病気持ちで、子供を望むなら早くから入院して細心の注意を払いながらしか無理だと医者から言われた
夫とはそれを了承貰った上で夫婦二人で生きていく予定だった
ところが義兄夫婦が結婚して10年たっても子供ができず、義兄より5歳年上の義兄嫁は38歳だったらしくて
義両親は私に頭をさげて、どうか孫をお願いします、全力で援助しますと言ってきた
このとき私は結婚二年目で27歳
義兄家庭とは一切交流が無かったため、義兄たちが不妊で悩んでるのも知らなかった
夫をつれてかかりつけの婦人科に行って、私がどれだけ妊娠出産が難しいか、今飲んでる薬もすべて調整しなければならず、リスクも説明してもらった
その上で義両親と話し合い、義両親がすべての費用負担をするということで子供を産む決意をして、一筆書いてもらった
妊娠は病気じゃないから自費になるし、仕事も辞めなくてはならなくなるし、どれほどの費用負担があるのかわからないから、お金の心配がある限り、とても軽々しく産むとは言えなかった
そして丸一年かけて薬の調整をして、無事妊娠した
今はまだ一般に言う安定期でもないけど、医者からはこの後のことについて義両親含めて説明を受けた
妊娠してからかかる費用負担は八割義両親が受け持ってくれてる

これを知った義兄嫁から怒りと恨みを向けられている
義両親の用意できるお金にも限りがあって、義兄嫁が40歳になるまでは義兄嫁の不妊治療を義両親が出していたそうだけど
私が妊娠したことで、そのお金を断って私の方にまわしてるらしい
夫も私も全く知らなかった
だけどこちらの事情は義兄夫婦には筒抜けみたいで、「医療技術で無理やり子供をお腹にとどめて置かなければ妊娠もできない母親の出来損ないが」と言われてる
いつお腹の中の命が消えるかわからないまま常に緊張感と隣り合わせなのに
義兄嫁のストレスもしんどい
何も知らないうちは平和だったのに、知ってしまってからというもの、信じられないくらい精神的な負担になってる
義兄嫁には「あなたは子供って宝があるんだからお金はよこせ」「義両親の負担してるお金は生前贈与に当たる」「義両親の介護はあなたがするべき」
と好き勝手言われてる
吐き気で毎日生きてるのも辛い
二人分生きなきゃと思うのも辛い
授かった命を守りきらなきゃいけない
それなのに無駄な諍いを増やさないで
義両親はブロックすると言われてるけど、全然心が楽にならない
むしろ義両親が憎いけど、働けないのにまだ四大の奨学金の返済残ってるような私と、30歳の夫の収入だけじゃ、先払いの健診費や入院費が払いきれない
私ばかり辛いと思ってしまう
辛いのは私だけじゃないのに被害妄想ばかりでしんどい
786名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)17:11:47 ID:csw
誰が鳩ってるんだ?
787名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)17:17:21 ID:0Iv
>>785
義両親と夫にお願いしてとにかく全力でシャットアウトすべし
788名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)17:19:23 ID:Gks
機械構造系開発の設計補助で3D-CADをメインでいじってる婆
今年配属された新人の教育を任されてるんだけど
新人と担当業務は別だったので
業務遂行で必要なルールや進行の仕方を教えてあとは聞かれたことに答えてた
新人教育担当と言っても判らないことに答えてあげてねって程度で
歴代新人も同じような対応をしてきた


先月頭にやっと担当業務が暇になって
出図した3Dモデルや2D図面を保管してるサーバ内の整理をしていたら
新人がルール無視でデータ保管をしていることに気が付いた
ルール教えたよね、担当が責任もって直してね
ルールブックはここにあるから守ってねと伝えると「はい」と答えたけど
今月になっても直してないので「こういうルールだ、直せ」と命令して修正させた


不安になって新人が出図した図面を見たらルールに則ってない内容だった
ちょっとしたミスなら大きい改正をするときに直すんだけど
決定的な部分が全部アウトで改正必須
新人の直属の上司に、ちゃんと仕事(チェック)しろ!と怒って
改正準備で図面に修正すべき個所に赤を入れてたら
図面のベースとなるモデルも駄目なこと判明
その後、アセンブリが駄目なことが判明した、それっぽい位置で固定かけるとか勘弁してほしい
そこそこに大きい製品の開発だから組み上げたら歪んでます、みたいなのは普通にあるけど
最初から歪んでますはねーよ、なさすぎだよ、なんだこれ初めてだよこんな仕事してるヤツ


CAD操作は最低限必要なスキルなんで、設計に携わる人は新人研修の必須項目
社内資格検定が設けられててそこで合格する必要がある
新人も最低限の資格に合格してたのでまさかな仕事っぷりに呆然ですよ
これ駄目だからと言うと「はい」と判ったような返事するけど
設計でミスがあると後の作業を担う人たちの迷惑になるって判ってない気がする
後の人たちの迷惑にならないように、如何に判りやすく、如何に問題ない図面を書く必要があるんだよ
新人が見た目がとりあえず整えてりゃいいんだろって考えてると思うのは被害妄想なんだろうか

課長と相談してCAD操作向上のための課題を出したけど
コレをクリアできなかったらどうしよう
被害妄想通りの考えだったら教育無理
理解力と発想力勝負な設計で1から10まで教えないといけないとか
設計業務向いてなくないか?と否定的な考えしか持てない
789名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)17:19:43 ID:H5R
>>785
ジジババに孫拝みたきゃ死に物狂いで義姉をシャットアウトしろって言っておいて
790名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)17:20:22 ID:e97
>>786
私達の事情が義兄夫婦に筒抜けなのは、義両親が資金打ち切りの理由として話したからのようです
普通に考えて気分悪いってわかるだろうと思ったんですが、義両親に言わせたら
「これまで散々援助してきたんだから感謝されることはあっても恨まれるのは筋違いだ」ということらしい
791名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)17:23:17 ID:e97
>>787
>>789
私は身動き取れない、病院の関係で里帰りもできない、逃げ場がない
それを三人に話して、全力でサポートしてくれないなら、嘘でなく私もお腹の子も死ぬ、と伝えておきます
ただでさえ異常気象で、医者からかなり注意を受けているのに
普段飲んでる薬にも頼れなくて、辛い
792名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)17:26:11 ID:H5R
>>788
お疲れ様です
見た感じ整ってれば良いと思っての新人の仕事と
見た感じ整ってるようなら詳しくチェックしなくても大丈夫だろって上司だともう最悪ですな
心労堪えないと思いますがお体ご自愛ください
793名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)17:30:18 ID:H5R
>>791
病院側にも事情を話してお願いしておいた方が良い気がする
セキュリティの甘い病院ではアウトかもしれんが
母子の命に関わる事なのだから事情が事情だけに守ってくれると思う
病室変えるとかダミーのネームプレート配置するとか…この顔(義姉)にピンと来たら110番とか
794名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)17:34:28 ID:e97
>>793
最後に思わず笑ってしまったw
もちろん話しておきます
795名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)17:46:21 ID:6rh
>>788
後工程に迷惑ってことは伝えてるの?
そういうところ程「分かるでしょ?」で済まさない方が良いよ
796名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)18:06:14 ID:fTh
>>788
お疲れ様です
私もあなたと似たような仕事してるからどれだけのことが起きてるのかすごいわかる
その新人は業務一人でやってたのかな?
新人なら最初ぐらいはベテランと一緒に一つの案件をやったりすると思うけどそれがないから今回のことが発覚した感じだよね…
797名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)19:04:43 ID:lac
3歳になる息子がいるんだけど、教育方針を巡って妻と対立してしまっている。
俺が言うのはあれだけど、妻は「子供には俺のような人間になってほしい」と言ってくれる。
それだけならば褒め言葉として受け取れるのだけど、妻の行動がどうも変な方向に作用している。
子供への躾がやたら厳しい。怒鳴るとかではなく、許容範囲が狭く放任(というか自分でやらせる)主義。
玩具を欲しがっても買い与えない、自分のことは自分でさせる…。
というのも、俺は貧困、片親、ネグレクトの家庭で育った。だからそれを模倣すべく子供のことも甘やかしたくないらしい。
俺は間違ってると思う。そんな環境が苦しくてしょうがなかったから子供に似通った思いをさせるなんて絶対にごめんだし。
しかし妻は「不自由なく育てて傲慢な人間になるのが恐い」と折れない。
子供の性格は十人十色だから何をすればどう育つなんてことはわからないから論理的な否定も肯定もできないが、俺の個人的な思いとしては子供には不安なんか感じず伸び伸びと育ってほしい。
そんなことを考えてたら、教育ってなんだろうって思い始めた。
そもそも親が子供の展望を考えて理想に近づくように育てるのは傲慢なのか、
どう育とうとそれは本人次第であって、親はあくまで不自由ない環境を提供してやるのが役目なのか、
それともやはり人格への影響まで逆算してやるのが愛情なのか。
「不安なく育ってほしい」という俺と「将来のために耐えるべきは耐えさせる」という妻、どちらが正しいのだろう。
798名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)19:17:14 ID:N9O
>>797
育児に正解などないけど少なくとも奥さんは将来、子供に恨まれて797は子供を甘やかしたから子供が懐いてただけだ。と逆恨みするキチ毒婆になる確率が高そう
離婚する気もなければ離婚して親権を取れる気もしないのであれば奥さんをカウンセリングに連れて行くべき
799名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)19:17:17 ID:6rh
>>797
程度問題だろうね
母親が厳しくて父親が緩いというのは良くある構図だと思うよ

うちはポケモン赤緑の全盛期に買ってもらえず1年近く友達が何言ってるのか分からなかった
反動かゲームに中高大とはまってしまい社会人になった今ようやく落ち着いてきた

こういう反動もあるからある程度は買ってあげた方が良いとは思う。
買ってもらえなくて仲間に入れてもらえないと盗みに走る可能性もあるしね

ただ本当になんの不安もなく育つのも甘ったれになる可能性が高い
ほとんどの家庭は夫婦でそのあたりすりあわせて決めてるんじゃないかね?
正解なんてないし、あなた一人で夫婦の共通認識にたどり着くことなんてないんだし、しっかり話した方が良い
800名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)19:18:04 ID:6rh
>>797
ただしネグレクトされたことを知ってる上でやってるなら、ずいぶんゆがんだ愛情だなと思う
801名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)19:22:15 ID:H5R
>>797
子育てには正解なんて無いと分かっていての質問だと思うが、間違いなく不正解はある
何に喜びや幸せを感じるかそのプロセスは何かというのは十人十色でそこはもうどうしようもない
自分で出来る事を自分でさせる自立を促すのは大切な躾や教育ではあるがフォローしないのは間違っている

初めて何かの技術を習得する時の練習方法を思い描いてほしい
身を委ねてもビクともしない支えてくれる存在が居るから安心して乗れる
失敗してもすぐ手当や共感をしてくれる存在が居るから次の失敗の恐怖感が薄れる
コツを教えてくれる存在が居るから意欲も沸くし巧みになる
一緒に喜んでくれる存在が居るからもっともっと上達しようという気持ちになる
それらが無くただ「さあどうぞおやりなさい」では苦しみばかりが生まれてしまい
挫折と自己嫌悪の負のループに陥りかねない(あなたは這い上がれた側の人間だが)

「獅子は我が子を千尋の谷に落とす」を地で行くタイプかもしれないが
子が這い上がれなかった場合についてどうするのか考えがあるのか聞いてみるのもいいかもしれない
長文失礼した
802名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)19:34:47 ID:gfF
>>766
>>775
遅レスになってしまったかもしれないけど、「あんたらを恨んでる。嫌いだし仲良くするつもりは一切ない!」という絶縁状のようなものを送り付けて、
あとは一切無視し続ければいいんじゃない?
電話なら着信拒否メール送信拒否、知らずに出てしまってそいつらだと分かったらガチャ切り。
仮に家に突撃されるようなら絶対に出ない。しつこいようなら110番。
これだけやればまともな人間だったらもう近付いてこないんじゃないかね。
803名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)19:39:15 ID:cOA
>>797
嫁さんはどんな育てられかたをしたんだろうね?あなたの育ちかたを真似する事が傲慢な人間にならないと思ってるって、どんなトラウマがあるんだろ?
そういうのを含めて話し合ったらどうだろう?嫁さんの親や公的機関など利用できるものは全部利用して。
レスを読む限り、嫁さんの考えは歪んでると思うよ。
804名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)20:27:04 ID:Gks
>>792
モデルのスケッチ開いてチェックする状態なんだ
研修でスケッチは完全定義させろと一番最初に教えられるのでやってて当たり前
むしろそれを守らない新人がイレギュラーすぎる
私も図面で寸法指示がないうえに変な形状の部分があったから
それを確認するのにスケッチ開いたから気が付いた
そうじゃなければ気が付かない
そこまでチェックすることは普通無理、通常絶対にやらない
一番チェックが厳しい人でもモデルまではさすがに見ない、出来てちて当たり前の部分だから
確かに新人の直属上司はチェックが甘かったけど、根本から酷い状態なのは想像外

>>795
開発中も生産部や資材部、協力企業と連携取ってミーティングを何度もやるんだ
新人もそのミーティングに参加してる
その状況ではっきり言葉に出して説明してないから
後工程に迷惑かかるとは知りませんでしたなんて言われたら張り倒したい

>>796
3D作業は新人一人でやってた
新規製品だけど、今ある製品のコストダウン機種で
生産部品の図面・モデルをベースに、形状はさほど変わらない部品を作るだけの簡単なお仕事
しっかりした見本があるからベテランを付けなくてもここまで壊滅的になるはずないんだ
私も配属された最初の仕事は似たような仕事を一人でやったし、歴代新人も同様
新人がどの程度仕事が出来るか見るためだから何もないところからの設計はさせないし
製品の構造や生産の流れを勉強するための簡単な仕事ってスタンスの業務でこれ


ミスを見つけて注意しても平然と受け止めて「はい」と返答されると
注意された内容を理解してるのか、適当にやり過ごせばいいと思ってるのか判らない
内心では落ち込んでるけど表面に出さないだけなら偉いけど
うるせえ婆と思ってるなら、注意されたことくらいきちんとやれ!と言いたい
私が面倒みた歴代新人で、こんなに出来ない子初めてで、何から矯正させたらいいのか判らない
何を理解してて何を理解してないのか、なんで見本無視して自分勝手なモデル作るのか
何思ってても良いけど、最低限決められたルールは守ってほしい
何のための研修、なんのための検定なんだかな
805名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)20:35:45 ID:6rh
>>804
まぁ新人に否がありそうな感じだけど一々攻撃的なのが気になるわ
あなたみたいな教育係と緩い上司だと

あなたがただルールルール口うるさいように感じられるかも
まぁ上司と新人の問題なんだけどね
806名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)20:48:45 ID:EBZ
>>797
具体的にはどんなところが厳しいと思う?
オモチャは家にいくつかある状態で新たに買わないのか、ほとんどないのに買わないのかでは違うし
3歳なら自分でできることは自分でさせるのはいいことだよ
お母さんといっしょなんかでもパジャマ着れましたとか洋服たたみましたとか3歳くらいの子だし
自分でやらせるっていうのはどの程度のこと?
うちにも子供いるからだけど自分でできることは頑張ってやらせてたよ
もちろんできたら凄くほめた
嫁さんの子供に対してやっていることを冷静にひとつひとつ判断してみて欲しい
それで異常だと判断できるなら子供のために話し合いが必要だね
807名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)21:36:25 ID:lac
>>797です。いろんなレスありがとう。
とりあえず妻との話し合いは継続していくつもり。


>>800
というか与えられないことの辛さをわかってないのかなと思う。
妻は裕福な家庭の育ちだからなのかな。
子供という無力な存在が不自由を強いられることの辛さはトラウマ物だと言ってるのに、そのトラウマがバネになって真人間に育つのだと思っている様子が窺える。

>>801
歪む可能性については十分話してるんだけどね。
「そのときは改めて向き合い方を変える」だと。

>>803
育ち方というか、人付き合いを経て身に付いたトラウマみたい。
傲慢で自分勝手な人間への嫌悪感が凄まじい。
昔から身近にいるんだってさそういう人が。
店員に高圧的だったりとか他人を見下したりとかが。
で、妻曰くそういうのは大抵苦労知らずのボンボンらしい。
だからと言って子供に苦労させるってのは違うと思うんだけどな。
躾や教育で常識良識を身につけさせればいいのではと。

>>806
玩具はさすがにいくつかはあるけど、たまには買い足してもいいと思うんだよね。
だけど誕生日とクリスマス以外には頑なに買い与えないしさ。
幼子へのご褒美が年二回だけって寂しいと思う。
できることは自分でさせるってのは「一人では危険なこと」以外全てと言ってもいいかもしれない。
着替えや服を畳むのはもちろん。そして決して途中で手を差し伸べない。
できなくて泣いてても絶対に助けない。
>>801の言うようにフォローしたほうが伸びると思うんだけどな…。
808名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)21:46:50 ID:JoL
大学の先生(准教授)がたまたま近所に住んでる。40代前半くらいでお子さんもいるのだが、キャリアウーマンという雰囲気でいつも本当におしゃれ。

先月の夜、母と一緒に買い物中、先生に出くわした。
先生は旦那さんと4歳のお子さんと一緒だった。こんばんは」と挨拶だけしたら、先生が去った後、母に誰なのか聞かれた。

「大学の先生だよ」と教えたところ母が怒り出した。
いい年して肌を露出した短いスカート(実際は膝が隠れる程度)、子供を連れているのにジャラジャラしたネックレス、高いヒール、ブランドバック、ネイル、高齢出産、ロングヘアが不満らしい。
また、先生の旦那さんが先生のカバンと買い物かごを持って子供と手を繋いでいて、先生は手ぶらなのも「旦那さんは奴隷なの?」と言っていた。

それ以来、服や靴、アクセサリーを増やすたびに「あのおばさん(多分、先生の方が少し年下)の影響?」って聞いてくる。
大学の行事でリクルートスーツのスカートを着るのさえ嫌味を言われる。

母が父のモラハラで苦労したから羨ましいのかな…。20年間ずっと、ふつうの母だったのに、母と同年代の人のおしゃれな姿みただけでこんな風になるなんて思わなかった。
809名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)21:47:42 ID:Gks
>>805
ものづくりは最初にルールありきだよ
それをうるさく感じるなら設計者に向いてない

私が攻撃的なのは認める
それに歴代新人の教育係はしてたけど3D-CAD以外の設計ツールの使い方や
イントラにあるルールブックの在処を教えるのがメインだったから
CAD関係から矯正させなきゃならない現状が異常なんだよね
それだけ今の新人が仕事出来ないってことなんでイラッとする気持ちも理解してほしい
810名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)21:50:19 ID:N9O
>>808
更年期じゃないの
更年期じゃないにしろみっともないから止めろって言った所でギャーギャー騒ぎそうだから距離置いたほうがいいよ
811名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)22:07:28 ID:JoL
>>810
更年期ですかね…。
父が水商売=ロングヘア、ブランド物、ネイル、濃い化粧、大ぶりなアクセサリーという思考で、今まで私や母に地味な格好、ショートヘアを強制してきたんですよね。幼い私がロングヘアの友人と遊んだだけで怒りだすような人でした。

母は独身時代、職業柄ネイルや派手な化粧はなかったものの、ロングヘアでブランド物のバックを持っていたようなので我慢してきたものが爆発したのかなと思いました。母は父と結婚するとき、ブランド物を全て妹にあげて、ロングヘアをやめたそうです。(何で結婚したんだろう…?)

叔母がそれらの物を「もとはお姉ちゃんの物だから私ちゃん使う?」と聞いてきましたが、父がうるさいのと古いデザインなので断りました。
812名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)22:16:47 ID:Mx9
>>797
797嫁自身が「傲慢な人間」な気がする
炎天下の車内に子供を放置するパチンカスと大差ないな
というか既にやってそうだ
813名無しさん@おーぷん :2018/07/28(土)22:29:00 ID:gBb
ごめんなさい、状況描写ばっかりになった長文の愚痴の素を今から投下します。

先々週、ポストに工事の案内が入ってた。道路の拡張とか側溝の整備とかするらしい。
一部夜工事があって、裏面の地図見たらウチのすぐそばの範囲。
あちゃー寝られるかなでも仕方ないか、と思って夕食時に家族に工事の事と案内書の話をした。
みんな、ふーんそっか程度のリアクション。

うちは夫、私、息子(高1)、娘(中二)
この辺りは市内でもかなり昔に分譲された土地で、昔ながらの広めの敷地に大きな家が集まる住宅街。
でも元々住んでた人たちの高齢化が進み、次第に空き家が増え、といってこんな広い土地は費用もかかるし買い手も付きにくい。
そこで敷地を2,3分割してそれぞれに1戸建を建てて売る、という手法が取られ、ほとんどの空き家が1件当たり2,3件になって新しい住人が入ってきた。
うちもその一つ。
うちの隣はまだ昔ながらの家屋(以下A宅)で、老夫婦とその娘孫が4人で暮らしている。旦那さんは数年前に病没されて実家に戻ってきた。
A母と私が歳が近く、娘同士が同級生です