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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part102

1名無しさん@おーぷん:2018/08/18(土)18:03:42 ID:5mV()
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。書かないようお願いします。
・まとめサイトの事は、まとめサイト内で完結するか、下記スレでやってください。
おーぷん生活板派生のまとめサイトに愚痴を言うスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488738129/

・全年齢板で男女問わずの板ですので、下ネタや生理話は不適切です。
生理の悩みは、女性板や健康板でどうぞ。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

・救いようのない相談者は速やかにプリマへ誘導して、構わないようにしましょう。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します。


※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part101
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1533027251/
2名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)10:42:46 ID:83Y
向こう終わったのであげ

いちおつ
3名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)11:03:42 ID:bTQ
>>997
持病はうつ病(対人関係が原因)でフルタイムでは働けません。
それでもサポート社員等で働いてはいるのですが、姉夫妻らの理解が無く困っています。
両親が強く出られないのは、私は詳しい事はあまり分からないのですが
どうも元々の平屋を二世帯住宅に改装した際に費用を負担してもらったらしく
私からしたら実家で両親の家なのですが、その点が姉夫妻のやり方もあり
強く出られない事情な様です。

卑怯な事に、お金の無い私には辛い事を責めてきます…

>>998
両親も、可能ならば私での問題や義兄との関係でトラブルがあり
出来れば出ていってくれたら助かるが、なるべく穏便にしたい
でもやり方が分からない…みたいな、困ってしまっている状況です。
辛いけど私が立ち向かわなくてはいけない状況になってしまっていて悲しいです。
4名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)11:10:13 ID:C50
両親に自宅を生前贈与して貰えないの?
あなたとお姉さんの共同名義にして貰えばあなたの権利が主張出来ない?
現実的じゃないかもしれないけど。
5名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)11:12:12 ID:83Y
>>3
じゃ、弁護士たてたら負けるね
お金の無駄だからやめとけば

弁護士ふんがーできるくらい気力ありって思われたら
ますます立場が不利になることくらいわかるでしょう
いくらかせいでるのかわからないけど
お小遣いと貯金用以外を実家に納めて
居候するのが一番現実的だね
6名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)11:23:22 ID:9X4
大したことではないのですが、意見を聞かせてください。
一昨年、義妹がキャラ物のTシャツをうちの娘にプレゼントしてくれました。
去年、そのTシャツを義実家訪問の際に着せたら義妹が喜んでくれたので、今年も着せて行ったのですが、今度は少し微妙な顔をしていました。
何か気にさわったのかと考えると、そのTシャツは義妹が当時付き合っていた彼氏と一緒に購入したものだと察することができました。
結婚の話も出ていたらしいですが別れたみたいです。私は義妹から直接聞いていないので、知らない体になっています。
我が家には他にも娘がいて、来年もそのTシャツを着せることができますが、やめたほうが無難でしょうか?
夫は義妹も義母も喜んでたから気にせず着せると言っていますが、義妹の立場にしたら複雑ですよね?
7名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)11:25:43 ID:WNm
>>6
3年も同じTシャツ着る必要ある?
他に服ないの?
お下がりしてまで。
変すぎる。
8名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)11:26:11 ID:83Y
>>6
キャラものには旬があるし
数年前のものならもう普段着に格下げするもんじゃないの?
わざわざ着せてく理由の方がわかんないんだけと
他に服あるよね?
96 :2018/08/19(日)11:32:27 ID:9X4
某ネズミ柄で、シンプルで生地も良いので流行りもなく綺麗で、着ている分には変ではないです。
ありがたく着ていますよ、という気持ちだったのですが、二年も着せれば十分ですね。
10名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)11:36:21 ID:KKi
>>6
着せる事自体は問題ないけど義実家に行く時はやめるべきだね。
11名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)12:37:48 ID:CKe
会社で何かと俺に張り合ってきてた38歳の先輩が、高校出たばかりの女性との間に子供ができてしまったので結婚することになったんだけど
20歳近く年の離れた女性との結婚をやたらアピールしてきてウンザリしてる
俺の妻は俺より一つ年下で34歳、結婚10年目
俺は妻以外の女性と結婚なんてなんの魅力も感じない
それなのに先輩は婚約者と俺の妻を比較して、女はアラサー超えたらもうババアだと言ってきたり
若くてピチピチの肌がどうとか気持ち悪いアピールまでしてくる
団塊の世代も婚約者が若いということで羨ましいと褒めそやすせいか、調子に乗り続けて聞いてもいない自慢が止まらない
毎日毎日「羨ましいだろ」と言い続けられて心底仕事の邪魔
子供も若い女から生まれたほうがいいと言ってるけど、お前鏡見て同じこと言えんのかと
社会経験の無い19か20歳の母と、生まれた頃には39歳で大学出るまでに定年を迎える父
生まれてくる子供が羨ましいだろと言われたけど、俺ならそんな環境で子供作ろうなんて思えないから羨ましさは微塵も感じないので、そんなことを言われても共感できない
若い配偶者に価値を感じるのはいいが、こっちはそんなもんに雀の涙程度の魅力も感じないんだから
その価値観を押し付けたりマウントとってくんなと思う
同じ時代に生まれて、共通する話題のある人と、同じ思い出話に花を咲かせながら年をとっていくほうが幸せなんだよ俺たちは
人の家庭の価値観にまで踏み込んでくんな
12名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)12:42:02 ID:sl8
管理会社との話で思い出してしまった愚痴。

私のアパートの管理会社は私に対して非常に横柄な態度を取る。
なめくさった、こんなことも分からないんですかぁ?っていう感じの態度。
だから対応は全部夫に任せている。
本当にいらつくけど、仕方ないよね。
13名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)12:47:26 ID:cZE
>>11
その手のマウンティングクソヤロウは相手をしてやると喜ぶから徹頭徹尾スルーだ
ほめそやす役目はおっさん連中に任せとけ
そうですかアラサーがBBAならお前の幸せはせいぜいあと7、8年てとこですよねpgrと内心で唱えとけw

>>12
上と同じくほっときゃいい
そいつはおそらく「自分内下に見ていい人間ランキング1位」が女なんだろう
他に関わることがないなら悩んでも時間の無駄だしたまに突き指でもしやがれバーカとか思っとけばいい
14名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)13:28:18 ID:KKi
>>11
アラフォージジイが社会に出たばかりの何も知らん女の子を、しかもデキ婚でしか引っ掛けられなかったってw
勝手にのぼせさせとけ。数年後には嫁の目が覚めるだろうからw
15名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)13:51:23 ID:JXt
ほんとに小さいことなんだけど、悩み。
料理は好き。夫が美味しいって言いながら食べてくれる夕食の時間は大好き。
でも、外で食べるB級グルメはもっと大好き。

夫婦で国内食べ歩き旅行が大好きなため、
ご当地ラーメンや、海鮮丼、ご当地B級グルメはよく食べる。
なので夫も私がB級グルメが好きなのは知ってる。
でも毎日でも食べたいほど好きなのは知らない。

結婚前からずっと「近くにない吉野家となか卯に行ってみたい!」って言ってるんだけど、(二つ隣の市に行かないと無い)
「嫁ちゃんの作るものの方が美味しいよ(笑)」とか、「わざわざ食べに行くようなものじゃないよ~」とか…。

丼が食べたいときは職場近くのすき家で済ませてるんですが、
食べながら「あぁ、吉野家となか卯はどんな味なんだろう…」と空想しています。
16名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)14:01:40 ID:kYZ
なか卯の牛丼には椎茸入ってる
吉野家のは醤油感濃い目な味のイメージ
17名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)14:05:16 ID:r4V
>>15
最近は丼の形をしたジャンクフードになりつつあるような…。普通に盛られても写真の様なボリュームどころかコメ見えてるしw ってのが増えた。
海鮮丼とかと比べる位なら地方の安い海鮮丼の方が米も良いし新鮮。

牛丼屋は肉の筋を楽しみながら卓上の調味料で楽しむ何かになってるよ。
18名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)14:06:49 ID:CKe
>>13
無視してるんだけど話しかけてくるし、仕事上会話交わすときに必ず婚約者自慢挟んでくるから、事務的に「そうですね」と返して話を無理やり切り上げ業務の進行を図ってる
頭に蝿湧いてるせいで、それらの対応すべてを「羨ましくて嫉妬してる」と置き換えてるんだよね
俺以外にもうんざりしてる人がいるけど、何せ役員の団塊の世代と50代あたりが羨ましがるから、周りも適当に話し合わせて職場を円滑に回してる状態
いつまで続くんだろ

>>14
目が冷めてもどうしようもないと思う
会社のイベントにその彼女を連れてきてたけど、どうも普通じゃない
先輩が有給とるときの書類をなぜか婚約者に書かせてそれも伝説になってる
書類には有給の期間と特記事項を書く場所があって
特記事項には通常「法事なので○日○時から○時まで連絡つきません。業務上のメールは○○さんへ転送」みたいな、特に配慮してほしいことやみんなに通知してほしいことを書くのね
婚約者はそこに「ゆーくんとまーちゃんのラブラブおんせんりょ行 誰もジャマきん止!」とか書いてしまうような人だし、印鑑押す場所もシャチハタ
歯に衣着せぬ物言いの後輩は知的に問題あるんじゃないかと言ってるので、より拗らせないことをみんな願ってる
19名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)14:36:10 ID:kYZ
>>18
馬鹿が池沼引っ掛けたって事かw
マウント馬鹿野郎の方が数年後に捨てようとして別れてくれなくて殺人事件とかに発展してもおかしくない
20名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)14:37:07 ID:GVd
>>18
>ゆーくんとまーちゃんのラブラブおんせんりょ行 誰もジャマきん止
やだおもしろいw

旦那がおっさんだって気づいた時が楽しみだね
同年代の彼氏でもできて、うんめえのあいおみつけたって子供捨てて逃げそう
21名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)14:44:57 ID:0MM
>>18
破れ鍋に閉じ蓋でいい夫婦じゃん
22名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)15:14:18 ID:cZE
>>18
そりゃ余計にダメだな
完全に無関係な立場からするとある意味子供がどう生まれてくるかに興味ある
死ぬほど嫌なブリーディング結果しか予想できんが
さて、いつ我に返るかな
23名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)15:23:44 ID:83Y
>>18
ずいぶんと興味と関心があるんだなぁって印象
本気でどうでもいいなあっておもってるひとはもっと
どうでも良いと思ってると思うし
そりゃそんな態度でいたら(そしてそれが漏れてるとしたら)
先輩はしつこくあなたに絡むだろうよ
どう見たって好奇心はあるとしかおもえないから

無関心の領域までいかないとダメじゃない?
意図的にでもね
24名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)16:12:03 ID:cak
>>23
先輩の彼女の口調真似て書いてるの?
25名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)16:30:14 ID:bTQ
>>4
姉に話す前に両親に聞いた所、私は既にある程度の生前贈与を
して貰っている(と姉に言われた)状態なので、共同名義にするのは
難しいそうです…一応割合としては数百万残っているのですが
それも姉夫妻は私は聞いてないけど妹(私)にくれてやってもいい
というか以前にかなりあげている(覚えは無いですが)と言っていたそうです。

自覚が無いのでよく分かりませんが、これでは弁護士さんに頼むのは難しいんでしょうか?

>>5
収入は10万程度しか無い為、食費と必要な経費を引いたら殆ど残りません。
それでも月1万前後は何とか貯金していますが、その経済的弱さを姉夫妻には突かれています。
26名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)16:44:05 ID:kEz
くだらないことかもしれないのですが質問です
女が一人でカラオケに行ったりゲームセンターに行ったりするのは危険でしょうか?

現在20代前半なのですが恥ずかしながら私は昔から誰かと行動することが多く、一人で出かけたりしたことがほとんどありません
さすがにカフェやファミレスに一人で入ったことはあるのですが一人カラオケや一人ゲーセンの経験は一度もなく、やってみたいと思っているのですが彼氏に痴漢やナンパが危ないからと止められています
男性ファンの多いバンドも好きなのですが一人ライブも同様の理由で禁止されています
たしかに考えてみたら女性が一人でカラオケやゲームセンターに行ったら絡まれる可能性も上がりますし、少し怖くなりました
女性がこれらの場所に一人で行っても平気でしょうか?
27名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)17:11:33 ID:Kzq
>>26
土地ごとに民度も違うし、店のロケーションにもよるからなんとも言えん
28名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)17:38:16 ID:aKV
>>25
両親に姉夫婦の言うあなたが受けた生前贈与とはなんなのかを詳しく聞いてきたら?
絶対将来相続で揉めるよ
29名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)17:40:45 ID:CKe
>>19
オブラートに包まず言えばそういうことだね
俺が25歳で結婚したときには、そんな若さで結婚して保守的な人生を送るなんて云々
遊べる期間を棒に振るなんて云々
女遊びをしない男は出世ができない云々
そんなことでマウントとってきて、常に俺に勝ち誇って来た人だから周り巻き込んで泥沼展開とかだけはやめてほしい

男は若い頃は遊びまくって男を磨き、その魅力で若い女を手に入れるんだと常に言っていたから
ここまで計画通りになったんだし、さっさと夢の起業からの海外進出果たして消えてくれないかなぁ

>>22
俺も無関係な立場になりたい…
30名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)17:41:21 ID:pei
相談です。
母(52)が縁あって春に再婚したんですが、ウェディングドレスを着てフォトウェディングをしたいと言ってます。
私は50代のおばさんがドレス着てフォトウェディングなんて恥ずかしい!やめて!と猛反対なんですが、世間的にはそういうことって別に大したことないんでしょうか?
痛々しい母親と思われたくなくて、恥ずかしくて主人にすら相談ができません。
31名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)17:45:56 ID:wO2
>>26
質問スレはこっち
誰かがどんなくだらない質問にもマジレスするスレ 7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1513440570/
32名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)17:48:53 ID:9Fa
>>15
吉野家の牛丼の具は通販で冷凍物が買えるよ
33名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)17:53:45 ID:jJr
>>30
世間的にとか、どうでもよろしい
母のしたいようにさせとけ
それで恥かくのも自分なんだし
34名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)17:59:45 ID:kEz
>>27>>31
ありがとうございます
移動します
35名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)18:23:26 ID:KKi
>>30
フォトウェディングでしょ?何の不都合があるんだろ。
あなたの母親ではあるけど結婚相手にとっては新婦だからね。
36名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)18:32:00 ID:zmT
ここも相談スレじゃん…
37名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)18:39:12 ID:GVd
>>30
新しい門出に自分の感情のみで水差すんじゃないよ
>>35と同じくフォトを反対する意味がわからない
もしもうちの母がって妄想してみても、みんなできゃっきゃ言いながらドレス選んだりする光景しか浮かばない
お母さんの門出を素直に祝えない自分を恥じたら?
38名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:09:27 ID:VNE
嫁にキレられています。
現在嫁は臨月。妊娠して性別がわかってからコツコツと服やら玩具を手作りしており、専用の箱にしまっていました。
先日、僕の母親が嫁と近所のスーパーに買い物に出かけていて、その間父と僕とで部屋の片付けをしていました。両親は同居です。
片付けをしている最中に父が「これ何処何処の誰にあげてもいいか」と聞いてきたので、「これ」とは一体何かろくに確認もせずに承諾してしまいました。
嫁が気がついたのは讓渡して1週間後。僕もその時に初めて讓渡したのか嫁の手作りベビーグッズだと知りました。
慌てて返却を求めたのですが、全て使用済みで玩具類はヨダレや傷がついておりました。
相手方は知らなかったとはいえ申し訳ございませんでしたと現金と菓子折りをもってきたそうですが、
父が誰にでもわからないように保管していた嫁が悪いのでと受け取りませんでした。
嫁と母は荒れ狂い、家事も放棄状態です。衣類は目立った汚れは無いのだからと言ってみても地雷だったようで火に油を注ぐ感じです。
どうしたら許して貰えますかね···
39名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:14:44 ID:DcL
>>38
親と縁切り。少なくとも父親からは。
謝罪の意識があっても近々は会わせない方がいいだろうね。その時は謝罪を伝えるだけに留めておいた方がいいかも。
絶対に父親の肩を持つ様な事を言わないこと。離婚案件になると思うぞ。
40名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:17:18 ID:Bkm
>>26
束縛されてない?
41名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:18:35 ID:1xG
>>40
スレ移動したんだからそっち行ってあげれば?
42名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:19:45 ID:MwA
>>38
は?ちゃんと箱にしまってあったんだろ?勝手にあげるのが悪いに決まってるじゃん。てか箱は何処に置いてあった?
43名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:21:37 ID:HmV
>>28
私が過去に出して貰った留学費用や、持病の治療費らしいですが、正直納得はしていません。
確かに姉は普通に大学に行き卒業してますが…
44名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:21:41 ID:VNE
>>39
僕の過失でもあるので僕自身は謝り倒しました。
父はとにかく失言が多く、今回の件の事も嫁に非があると考えています。
嫁の非というのは父曰く、前述通り誰にでもわからいようにしておいた事、
数ヶ月かけて作ったわりには数が少なく貧相なので古着だと思われても仕方がない
といった感じです
別居は考えていません。お金の節約と両親どちらともいつ介護される身になるかわからないので
45名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:24:58 ID:VNE
>>42
箱は和室です。誰かの専用の部屋ではありません。
和室からは田舎独特の風景が見ることができ、嫁は和室で作業するのが好きでした。
家族誰もがその光景を目にしているし、箱の存在も知っていると思っていました。
46名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:27:34 ID:2a6
>>44
臨月の嫁が居てベビーグッズがあるってなれば普通その生まれてくる子供の為って分かるんじゃないかな?
数が少ないって一個でも作り上げてから言えとしか
別居考えるべきだと思う
失言の多い義父でしょ、産後でボロボロの嫁の精神すっごい削られるぞ?
介護ってさ同居より別居の方が利点が多い事があるの知ってる?行政的な話
何より介護って介護される側よりする側の方が病みやすいんだよね
適度な距離を保ってる方が介護や介助はお互いに取っていいと体験者は思う
47名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:27:43 ID:cZE
>>44
あんたのレス読む行間に
「謝ったからいいじゃないか」「だいたい返ってきたんだから洗えば着れるし」
「金も菓子折りももらわなかったのは父のせいで俺のせいじゃないぞ」
という思考がダダモレである限り無理だわ ていうかあんた親父そっくりだね
嫁が初めて自分の子供のためにこつこつ作ったものをろくに確かめもせずに生返事して
身勝手なクソオヤジにいい顔させてついでによその人にまで気を遣わせてる時点でムリゲー
親父を蹴り倒して土下座させてやるくらいできる?出来ないだろクソヘタレガキ
あんたごときにはムリムリ
48名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:32:38 ID:VNE
さすがに蹴り倒すことはできません···
父は自分は悪くないと思ったら頑なに謝りません
嫁はそれ相応の謝罪をしなければ出るとこ出ると息巻いています。
なんとか嫁を宥めて仲良くやっていけるようにしていきたいと思います。
49名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:33:57 ID:KKi
>>38
別居だね。あなたと父親、嫁さんとお母さんで。2人の怒りが解けるまで。
全く悪くない嫁を悪者にした父親、「これ」が何か確認せずに承諾した上に「衣類は目立った汚れは無いのだから」と無神経な事が平気で言える夫…救いようがない。
怒りが解けても父親は絶縁、孫には絶対会わせない事。
いやぁ…悪いけど人として有り得ないわ。あなた達父子は。
50名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:34:26 ID:GVd
>>48
出産までに奥さんが作ったベビー服全てお前が作り直してクソジジイに自分が悪いってわからせて土下座させたら何とかなるかもね
51名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:42:31 ID:VNE
代わりになる服を買ってきます···
嫁はヒラヒラしたドールのような服が好みのようなので、ちょっと高価な物を
52名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:43:30 ID:1xG
>>51
それ地雷じゃね?
53名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:45:24 ID:GVd
>>51
買うとか終わってる
どんな思いでひとつひとつ作ったと思ってんの
高価な物買ってくるから心を込めて作った物は忘れろって?
54名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:45:42 ID:DcL
言いなりになってた方がいいと思う。
55名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:48:39 ID:DTP
>>48
>なんとか嫁を宥めて仲良くやっていけるようにしていきたいと思います。

嫁さんは父親に謝ってもらいたいと思ってる
にも関わらず嫁をなだめようとしたところで無意味
嫁さんからすれば自分の気持ちを無視されてるとしか思えない

>>51
ほんとお前何も分かってないのな
56名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:49:28 ID:cZE
>>51
お前、なんで要望を嫁と母親に聞かねえの?
ここでごちゃごちゃ的外れなこと言って反応もらって楽しいだけかよクソヘタレ
火に油注いで離婚されてろクズ
57名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)19:51:08 ID:KKi
>>51
そんなので許してもらえると思ってるんだw
このまま離婚になればいいと思うよ。
58名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)20:00:45 ID:aKV
「痴呆老人 タヒね」と書いたTシャツ買って着たほうが許されると思う
59名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)20:01:29 ID:1xG
つか、今回の件で一番悪いのお前だろ?
そこ自覚してるか?

何が「僕の過失でもある」だよ。お前が一番過失が大きいんだよタコ
親父はお前の許可を得て、物を知人にあげたんだろ?
親父からすればそら人に渡すわ。何も悪くない。
強いて言うならその知人に「嫁が悪い」と言ってることくらいだが、それだって

「一度無償で差し上げた物に対して金品は受け取れない。
こちらのことはこちらの問題なので、なにも気にしないでほしい」

と言い方を変えれば何の問題もない。世間的にはむしろ立派な意見だろ。
60名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)20:03:08 ID:V8J
謝る気の無い相手を介護してあげるって何の罰ゲーム?
貴方はもし奥さんの両親から酷い事されて謝られてないのに介護出来るの?
61名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)20:23:22 ID:1xG
あと「出るとこ出る」とか言ってる嫁さんに「無駄だからやめろ」言っとけ
この件に限っていうなら親父の過失なんて万に一つも認められんわ
「出るとこ」の人たちが迷惑する

悪 い の は あ く ま で お 前

それを嫁さんに理解させろ。

あと親父にも一応謝っとけ
俺のせいでこんなことになってスマンと
そうすりゃ親父もひょっとしたら冷静になって
いやこっちこそ嫁さんには悪いことをしたと言ってくれるかもしれん
62名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)22:13:30 ID:42l
>>61
たしかに出るとこでても無駄でもある
でも父親に謝る必要は一切なし
ああいう輩はあやまったら「ほらみろ」と増長する
63名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)22:36:08 ID:1xG
>>62
親父に謝るのは嫁さんじゃなくコイツな

「ほらみろ」もなにも、実際親父の過失はほとんどないんだから仕方がない
まあ嫁さんに対して「数が少なく貧相なので~」とかいう暴言はマズいけどな
でもそれだって自分は悪くない(と思ってる)のに嫁さんに怒られたら
カッとして暴言吐くこともあるだろ
大人げないとは思うけどな

とにかく親父がコイツに許可をとって件の物を知人に譲渡したという流れがある以上、
親父を責めるのはお門違い。
もちろん嫁さんにも一切の責任はない。

事をおこした張本人が「嫁を宥めて仲良くやっていけるようにしていきたい」って、
どの口が言ってるんだって話だろ
64名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)22:47:07 ID:jc7
>>38
もうすぐ孫が生まれる人から新品のベビーグッズを譲り受けるってどういうことなんだろう
箱間違えて捨てちゃったとかの方が現実味ある
あなたはあれだな、結婚指輪を式前に知り合いが試着しても汚れてないから大丈夫とか言うタイプだw
65名無しさん@おーぷん :2018/08/19(日)23:26:08 ID:KoQ
>>38
悪いの全て旦那のあんたでしょ
なに自分の親父さんを失言多いとか説明して責任逃れしようとしてんのさ…
66名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)06:06:54 ID:xdk
>>38
この先一生、お前と父親はどこの誰とも知れないオッサンが履き古した
ウンコのシミ付きのパンツしか履かない生活をすれば許してくれるかもよw
そういうことなんだし
目だった汚れがなければいいんでしょ?
67名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)06:17:25 ID:A5n
>>48
これはお前のうっかりでも、親父の浅慮でもない事を理解しているか?
親父さんがやったのはパワハラだよ、精神的暴力だ
お前の嫁に、お前を通じて「どっちが上か叩き込」もうとしてるんだよ
これで嫁が怒りながらでも矛先を収めたら、親父さんはまたやるぞ

心当たりないか?親父さんには元々そういうとこあるだろ?
同居の嫁に、自分の立場をわからせる為の「躾」をした
自覚しようがしまいがこれはそういう話だよ
そんでお前はわかってたはずだろ、親父さんはずっと家族にそういうことをしてきたはずだ
親父さんは元からそういう人で、そんで新参の嫁にも同じことをやった
大事にしてるもんにミソつけて「俺も悪いがお前の方にもっと過失がある」をやった
68名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)06:17:42 ID:A5n
>>48
妻息子はもう慣れっこで「親父はああいう人だから」と怒りながらも諦めて来たが
息子の嫁ははそうはいかないよ
我が子に類が及ばないうちに行動するか、我慢して病むかだ

親父と嫁を戦わせるな
親父をやり過ごす事を嫁に強いるな
親父と一緒になって「我が家の家風(親父の横暴は諦めるしかない)」に従わせようとするな
69名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)07:39:47 ID:Pu0
>>48
文章から透けて見えるのが一番困ってるのは家事の放棄なんだよね
だから嫁さんの傷ついた気持ちに添うような時間と労力が掛かるのはやりたくない
別居も嫁さんかばっての親父さんへの抵抗も労力掛かるもんね
楽して嫁さんに折れて貰う方法聞いてばっかり 
でも嫁さん悪くないからそんなの見つからないよ 悪いのはお前と親父さんだ
70名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)09:21:02 ID:xdk
夫がベビーグッズを勝手に義妹に渡していた

でぐぐると出てくる話が参考になるかも
読みふけってしまった
もう10年前だけど、義妹は更生で来てるのかな…義妹&義妹子で泥棒してそう
71名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)09:22:42 ID:8j1
>>45
その状況で不要品って判断するのがあり得ない
72名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)09:35:54 ID:lAA
あと数ヶ月もすりゃ嫁さんはだれがエネミーだったかわかるんじゃね?と一瞬思ったけど
よく読んだら母と嫁とで家事放棄してるし
嫁母軍は旦那とその父親が二人とも悪いって認識してるのね
>>38がのんきに部外者面して状況読みきれてないだけで
7338 :2018/08/20(月)09:40:52 ID:hkc
ID変わっていますが38です。
Minneというサイトで手作り衣類や玩具を販売している人がおり、そこで購入する事で決着がつきました。
別居はしませんが、3日間僕と母で家事を請け負います。
どうにか嫁の怒りが収めることができたようで一安心です。これで最後のレスになります。ありがとうございました。
74名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)10:01:24 ID:xdk
犯罪者の義父には懲罰なしか…またやるだろうね もっと凄いことを
75名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)10:06:28 ID:phj
女の甲高い笑い声どうにかならんのかなーすごく耳障りだよ
お盆の帰省で数年ぶりに新幹線乗って思ったわ
よく言われる赤ちゃんの泣き声よりムカついた
76名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)10:12:31 ID:lAA
>>74
あげていいって許可もらってあげただけだろ
犯罪になるのはどの部分?
77名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)10:21:06 ID:itE
>>76
犯罪ではないね
でも臨月の嫁がいるのにベビーグッズをあげてもいいかと思う思考がそもそもおかしいしその後の暴言は許される事じゃない
謝罪すべき点はある
孫が産まれて神経質になってる嫁や孫にやらかして嫁が出て行くのも時間の問題なんじゃないの
>>73の無能さも露呈されてるわけだし
78名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)10:24:19 ID:qvU
帰省していたら、父に誘われてモーニングを食べに行くことになった。
20食限定で美味しい食事を提供してくれる店があるらしい。
父が勧める店なら間違いはないだろうと出かけたら、確かに食事は美味しかったものの、雰囲気と客層が印象悪過ぎた。
まず、入店した時点でアウト。
ザッと一斉に客全員が振り向いてきて驚いた。ジロジロガン見してくるし、その不躾な視線に私はドン引き。
父は物怖じせずに「2人連れだがいつ席は空くのか」と店主と交渉してた。(既に満席だった為)
その間も客が胡乱げに見てくるし、居心地が悪すぎて別の店に行きたい気持ちで一杯だった。
「見ての通りの状況なので…」と煮え切らない態度の店主に、空き次第案内してもらうと約束を取り付けて、私達は一旦店の外へ。
父によると、この店はほぼ固定客で回していて、一般客が入店するとああして圧力をかけてくるそうだ。
馴染みの客なら「あら〜○○さぁ〜ん」と親しげだけど、知り合いでなければ排他的な態度を取る。
正直言って「なんだそりゃ」って感じだったけど、せっかく父が誘ってくれたのだからと我慢することにした。
それにしても待ち長くて、確か小一時間は待ったと思う。8時過ぎに来たのに席についたのは9時を回っていたし。
ここの馴染み客は長居しがちだと父に聞いていい加減ウンザリした。
再入店した際にもジロジロ見られて癇に障っていたのもあって、思わず
「何かここの人やたらこっちを見てくるね〜」と言ってしまった…。
今後も父が利用するかもしれないのに短慮を起こしてしまった、と反省。
父は気にするなと言ってくれたけど。

モーニングの内容自体は地産地消といった感じで、オーガニックで美味しかった。2度と行かないけどね。
79名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)10:26:14 ID:4fA
>>73
これで終わったと思って何も改善しなかったら遅かれ早かれ別居になるだろうね
80名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)10:38:43 ID:lAA
>>77
犯罪呼ばわりするなら犯罪に当たるのはどの部分って
聞いただけだから父親に落ち度がないとは思わんよ
より罪深いのは父親より38本人だから
父親がもしいなくてもどのみち逃げられるとは思うけどね

>>78 うーん、飲食店が続くには固定客が必要だとも言うし
店の雰囲気わかってて誘ったの父親だし…
81名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)11:34:08 ID:rxa
>>73
怒りが収まっても事前の様になったと思わないことだね。
終わったと思ってるのは旦那だけってね。
お父さんの介護を手厚くしてくれるとか、それ以前に介護してもらえると思うなよ。
82名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)13:56:49 ID:gTL
ディズニーオンアイス行ったんだけど、話知らないやつでも
ちゃんとストーリーがわかるような展開になってて
アイススケートもすごく綺麗で大人でも楽しいもんだなぁと思ったんだけど
後ろの席の家族連れが子供の歓声より母親のほうがうるさかった
「きゃー!すっごーい!!!みてみてほらすごいねー!!!」
「ほらみてー!!!!」「みてー!みてー!!!ちゃんとみてー!!!!」
「ありのー!ままのー!(熱唱)」
こんなかんじでずっと真後ろでキンキン声で大騒ぎされて
休憩時間に隣の人がもうちょっと静かにと注意した時にちらっと見てみたら
騒いでる本人以外死んだような目をしていて知らないふり
本人は怒られちゃったねーひどいねーこわいねーとか同意求めても聞こえないふり
声大きくて通るタイプの馬鹿って周りを不幸にさせる威力ハンパないと思った
83名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)13:59:03 ID:vZw
>>73
収まった?バカじゃないのw
あなたはこれからも似た事を繰り返すだろうね。さっさと三下り半突きつけられればいい。

>>78
うわぁ…変な店だね。それで商売が成り立ってるんだろうけど。
お父さんは常連ではないんだね。ゲスパーだけどあなたを利用して食べに行った感じがする。
84名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)14:11:41 ID:t0m
>>82
本来人の親になるべきではないようなバカに限って子連れだったりするのが本当に嘆かわしいよな
85名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)15:05:06 ID:RLu
>>73
ゴミ男とそのゴミ子供
両方ともガイジの自覚が無い所まで同じ
86名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)18:14:03 ID:qvU
>>83
ないないw
父は人の視線とか気にしないタイプだから平気なだけ。
確かに固定客は大事だけど、馴染みの客が店を占有するなら、新規客が居つかないんじゃないかな。
趣味でやってる店で店主がそれで良しとするなら、そのスタンスを貫けばいいんだろうけどさ。
それにしても、あの視線の集中砲火は堪えたわ…。
87名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)19:07:58 ID:4kn
>>48
親父をボコった方が良さそうだ
アンタの家族はよめか?おやじか?
88名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)19:32:59 ID:gKG
街コンで出会った男性と今度食事に行くことになった。ちょっといいなと思っているから、どうにかいい関係に持っていきたい。

今もLINEしてるんだけど、内容は食事の日程決めるだけで雑談は無し。話を続けたいけど内容が浮かばない…。
ほぼ初対面だからあまり踏み込んだこと聞くのも悪いと思うし、自分が今日何するとか報告してもしょーもないし…。
てか、LINEで聞かないで直接会ったときにいろいろお話ししたいのが本音。だからといって、2週間近くやり取りなしはちょっと…。

ちなみに、趣味コンで出会ったから趣味は同じ。
年齢は私よりも上。地元もまあ近い。

話題の提供とか注意することがあればアドバイスいただきたいです。
89名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)19:54:29 ID:t0m
>>88
そんなやりとりに躊躇する段階じゃあ
いい感じもくそもないと思うけど
それこそ趣味の話はしないの?
90名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)20:33:12 ID:gKG
>>89

元々人付きあいが苦手で、初対面なら話せるけど今後も関係が続いていく、続けていきたい人とは話せなくなるタイプのコミュ症なんです。
とくに文字だけのSNSだと余計にわからなくなっちゃって…。

趣味の話ももう少し広げてみます!休みの日何してるとか聞いたらキモいかなと思ってたんですが、他の趣味があるかは聞きやすいです。

ありがとうございます!
91名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)21:36:43 ID:TvJ
保険について相談
俺は甲状腺機能低下症を生まれつきもってて、ずっと服薬してる
母親は35で癌で亡くなってる
親父は俺が生まれてすぐ消えて、40代で先天性の糖尿病が原因で多臓器不全起こして死んだとか聞いた
気づいたら死んでたから真実はわからない
結婚して妻の妊娠がわかったから保険に入ろうと思って色々探してたんだけど
FPに相談しても、そのFPの紹介できる保険は全部加入条件に引っかかると言われた
薬を飲み続けてたり、親が癌や糖尿病で亡くなってても入れる収入保障保険は無いのかな
あとは医療保険なんだけど、俺の場合やっぱり手厚いところは入れない
持病ある人って家族のために保険ってどうしてるんだろう
92名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)22:34:51 ID:ROH
>>91
医療保険はそれなりだろうけど、がん保険は本人がガンじゃないなら入れるんでは?
93名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)22:51:40 ID:TvJ
>>92
癌オンリーっぽいのはあったんだけど、癌だけ保障されてもね・・・
94名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)23:24:15 ID:ZJy
>>91
難病指定で発症してなくても経過観察が必要な疾患持ち
日常生活になんら支障はなく血液検査など数値だけ見たら優良
それでも生命保険は入れない
親に何かあったらその後の保険料が免除になるタイプの学資保険も入りにくい
発病するとしたら肺に関係するので肺疾患除くと制限がかかる
1000円程度の保険とガン保険、傷害保険、自動車保険を手厚くして加入している
住宅ローンの団信も入れないよ
入らないとローン組めないから自己申告なしで出した
もし何かあってもローンの支払いは免除されないのは承知で
繰上げ返済で10年短縮して払い終えたよ
これからは生命保険料払ったつもりで貯蓄するかな
95名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)23:35:33 ID:TvJ
>>94
やっぱりそうなるんだね・・・
二番目の父親がいい人だったんだけど、病気で俺みたいに服薬してる人で
母が32歳のころに父親が脳梗塞おこしたんだけど、保険入れてなかったから極貧になってしまって
母はそのせいで働き詰めで、自分の体のことを後回しにしすぎて、
二番目の父は脳梗塞の再発で二年後に亡くなったけど、持病のせいで生命保険もおりなくて、やっぱり極貧で
母が倒れて救急車で運ばれてからあっという間になくなったんだ
俺が10歳のころだった
妻や子供に同じ思いをさせたくない、と思って保険見直したんだけど、俺が死んでも2人の生活を守っていける手段が何もないんだな・・・
96名無しさん@おーぷん :2018/08/20(月)23:57:05 ID:ZJy
>>95
大変だったから切実なんだね
上のは実は旦那の話で私は嫁の立場
他にも通院があって持病があっても入れる保険でさえ無理だし保険料高すぎ
休職も経験したから旦那のフォローもあって子供が小さい時は働きに出れなかったけど
今は落ち着いててパートに出てる
子供が生まれたらすぐに医療保険に加入したほうがいいよ
小さい頃は医療費がかからないからって後回しにする人が多いけど
もし持病が見つかったら入れなくなるから
学資保険もいいだろうけど18か20になっても大人型にそのまま移行できるタイプなら
自動更新なので持病があっても続けられるからと県民共済にしてる
97名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)00:31:02 ID:nSy
>>95
保険の窓口とかでも相談してみた?
98名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)02:34:37 ID:XyQ
こういう夜は無性に寂しくなります

別れた子供に会いたいんですが、ささやかな誤ちから面会は
元夫の許可が無い限り駄目だと言われています
こっそり会いに行こうとしても実家の監視のせいでいつも駄目です

別れたけど、母親ですし、子供は母の温もりを覚えていてると思いたいです
自分勝手なのは分かっていますが、どうしたら元夫から子供を取り戻せるのでしょうか?
99名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)02:41:58 ID:U00
不倫とか虐待とかが原因の離婚なら無理でしょう
100名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)02:44:13 ID:U00
ってか過ちってこの人が何かやらかしたんだろうけど、それを自分でささやかななんて言っちゃう人間性が元旦那からしたらアウトなんだろうな
101名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)02:57:47 ID:kqi
ささやかな過ちって何????

ってレスを待ってるんだろうな
あークソクソ誘い受けウザ!
102名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)03:07:58 ID:XNB
プリマ送りにされたうちのどれかだと思うわ
103名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)11:15:00 ID:SbL
相談させて下さい。
長年病でふせっていた父方祖父が先月他界しました。
亡くなった事で祖父が祖母や父達に秘密で書いていた遺書が出てきて、それには母への多大な感謝と遺産は母に相続してほしいという内容が書かれていた事で揉めています。
祖母や父達には1円も相続させない!という訳ではなく、遺留分(こういった事に詳しくないので言い方が違ったらすみません。)など、法的にもらう事が決められているもの?は当然もらってくれと。
そういった諸々を差し引いた残りを母に相続させるという事でした。
(母の名誉のために先に書いておきますが、祖父と母の間に変な関係はありません。それは皆が認めています。)
この内容に祖母が大激怒で話し合いの席では母に掴みかかったりして大騒ぎでした。
財産を全て母にという所ももちろん腹が立ったのでしょうが、それ以上に遺言に書かれている大半が母に対する感謝の言葉ばかりだった事が逆鱗に触れたようです。
「30年にも渡って両親や祖父母(祖父の親と祖父母の事です。)を介護した自分に対する言葉はないのかと泣き崩れていました。
あれ以来ずっと仲の良かった母と祖母は家同士の行き来も無くなり、道ですれ違っても声をかけないどころか目も合わせようとしません。
どうすればお互いの中を取り持つ事が出来るのでしょうか?
また今までのように仲のいい2人に戻ってもらいたいです。
104名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)11:30:13 ID:JJm
>>103
それは無理でしょう
夫親族の世話に30年を費やし支え続けたのを無かったことにされてしまった人間が
自分への感謝はそこそこに夫の世話をしたというだけで非常に感謝されまくりの人に嫉妬しないわけがない
「自分の人生」について考えたら虚しさと妬みで醜い生き物になってしまうだろう
祖母さんが自分の人生そのものと気持ちのやり場に折り合いをつけるまでは絶対に無理だろうし
無理に仲を取り持とうとしても拗れるだけだからやめた方が良い
105名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)11:42:54 ID:kwM
>>103
無理だろうな
お祖父さんやらかしちゃったね
きっと自分の親祖父母の世話をしたのは見てたようで見てなかった、自分の世話してくれた事は身をもって知ってるから感謝したって事だろうね
お祖母さんからしたらふざけるなって話だよ
30年夫の親祖父母の世話してきたって大変な苦労だったと思うよ
お祖父さん1人だけが悪いけど、お祖母さんがお母さんの顔も見たくない心情になるのは理解できる
お母さんが相続を放棄するって方法はあるけど、それでお祖母さんの気が晴れるかと言ったらそう言う問題でもないしね
お祖父さんが蘇ってお祖母さんに感謝の気持ちを伝えて遺言書を書き直すしかない
仲直りしてもらいたい気持ちもとても分かるけど、火に油注ぐ事になりかねないから余計な事はしない方がいいんじゃないかな
106忍法帖【Lv=17,キメラ,tZR】 :2018/08/21(火)11:51:31 ID:Nyc
>>103
祖父が悪いがもう死人にくちなしなので無理かな
まあ解決するとしたら時間が何とかするかもってくらい
その場でお母さんがこのふざけた手紙はなんだ!!
お義母さんをないがしろにして!!と
おじいさんの手紙に激ギレでもしてれば違ったかもね
喜んじゃってたらもうアウトだよ
貴女が仲なおりさせようとしたら、お祖母さんにとって貴方も敵になると思う

いるよね、身内は世話して当然だから感謝しない
息子嫁は他所様なのに世話してくれてありがてぇみたいな事言い出す人
手紙じゃなくて生きてるときに言っとけよと思う
107名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)12:43:27 ID:LQN
>>103
あなた的に仲を取り持つ方法は考えつかないのかな?
1レスしかあなた達の事を知らない人達があなた以上に良い考えが浮かぶとは思えないけど。
108名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)12:51:33 ID:SbL
皆さんありがとうございます。
多分誤解されてると思うのですが、母は祖父の介護には一切関わっていません。
祖父の介護は9割祖母、たまに父と叔母が手伝うといった感じでした。
祖父が感謝しているというのは祖母、父、叔母との仲を取り持ってくれた事です。
父達が子供の頃から仕事が不規則な時間の祖父のために敷地内別居だったそうです。
時間のある時には一緒にご飯を食べたりする事もあったらしいですがそれも月に1度あるかないかという状態で、「子供達には親らしい事も家族らしい事もしてやれなかった。」と祖父は生前漏らしていました。
父達が中学に上がったあたりで別居を解消した事もあったようですが、祖父も祖母達もすでに出来上がっている生活リズムをお互いがすり合わせ出来ず、結局はまた敷地内別居に戻ってしまったそうです。
そのまま時は流れて父と母が結婚。
母は事前に父から祖父との関係を聞いてはいたけど想像以上にドライな関係性に驚いて、もう少し父達が祖父のところへ顔を出せるよう、また祖父が父達と交流を持てるように色々と苦心したそうです。
その結果、最後まで祖父母は別居の状態ではありましたが週1ペースで祖父母、父、私、母でご飯に行ったり叔母も誘って旅行に行ったりする程仲が良くなりました。
祖父はその事で生前も母に度々「感謝してもしてもしたりない。」と言っていました。
父達も「結婚してからの今が一番父と家族を出来てる。父を父親だと思えてる。」と喜んでいました。
なので祖父が母に大層感謝している事自体は周知の事実だったのですが、周りが考えていた以上に感謝していたんだと思います。
109名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)12:54:02 ID:SbL
>>107
そうですよね…。
思いついた事は一通りやってみたのですがそれでも上手くいかず、誰かの知恵をお借りしたくて…。
110名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)13:04:26 ID:Nyc
>>108
入らない情報をベラベラと書き込むことに賛成できない
特定されはしないだろうけど家庭やそれぞれの事情を
軽々しく書き込むのは今後やめた方がいい
それ聞かされたって祖父が下手うったのは取り消せないし
母親は良いことはしたといっても
祖母視点、あんまりありがたくない存在でもあったろうよ
そのや先にそんな遺言でどう祖母は心を保てばいいというのさ?

どうしようもないね
もしくは、また母親が世話やいてみりゃいいんじゃない
111名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)13:23:01 ID:kwM
>>108
そう言う経緯があってお祖父さんはお母さんに感謝していたんだね
書類上の家族からちゃんとした家族になれた事に本当に感謝していたのはわかるけど
お祖母さんがお母さんと仲直りするのは更に難しいと感じる
肉体的精神的に苦労した30年と夫の介護をしたお祖母さんより、家族仲を取り持っただけの嫁にだけ感謝しちゃったんだもんね
お母さんが簡単な事をしたとは思わないよこじらせ過ぎた家族仲を取り持つのも大変だと思う
でもお祖母さんの苦労と比べちゃうとお祖母さんが怒るのも無理ない
お母さんに相続放棄すすめたら?もう相続しちゃったの?
112名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)13:27:03 ID:kwM
>>111に追加
お母さんが「この遺産を貰うべきなのはお祖母さんですから受け取れません」って言えばお祖母さんも軟化するかもよ
113名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)13:57:01 ID:SbL
相続の放棄は申し出ているのですが、祖母が強固に反対しているんです。
話し合い後に自宅に戻り冷静になってから母とも話をしましたが、母は祖父母両方に対して怒っていて、
「祖父は私によくありがとうと言ってくれてた。それだけで十分感謝の念は伝わっていたし私も満足していたのに、感謝をお金にしなきゃ伝わらないとでも思われていたんだろうか。
私はそういう人間だと死ぬまで思われていたんだろうか。
祖母も祖母で、頭に血が上っていたと言っても咄嗟に私に対して「祖父に取り入って得たお金を放棄なんて許さない!そんなお金を私に置いていくなんて許さない!」なんて言葉が吐けるなんてどういうつもりなんだろう。」と言っていました。
というかやっぱり元どおりの関係にするのは厳しいんですね…。
114名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)14:15:21 ID:LQN
>>113
咄嗟じゃないと思うよ。
自分が出来なかった事を息子の嫁がたやすくやってしまった。夫も自分の頑張りより嫁の行動を評価してる。
表面に出さなかっただけで祖母さんの中ではモヤモヤしてたんだと思う。
悪いけど今のあなたには対処出来ない。レスを読む限り祖父さんとお母さん寄りだし(親の肩を持つのは当然だから
なるようになると腹をくくるしかないよ。
115名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)14:17:20 ID:kwM
>>113
お祖父さんは別にお母さんがお金でしか伝わらない人と思ったわけではなく、純粋に感謝の気持ちとして残したんじゃない?
お祖母さんが、>祖父に取り入って得たお金を放棄なんて許さない!そんなお金を私に置いていくなんて許さない
って言った気持ちもわかる
多分お祖母さんにとってはお母さんがやった事(家族をとりもった)は余計なお世話だったんでしょ
そしてお母さんの物事の捉え方もちょっと微妙
自分も出過ぎたマネをしていてお祖母さんはずっと我慢していたのかもとは思えないのかな
もうほっときな
116不幸 :2018/08/21(火)14:30:16 ID:Jv7
愚痴です。
3ヶ月位前に電車で隣にカップルが座っていて
左から彼女、彼氏、私の順番で彼氏の方は彼女にもたれかかり、いびきをかいていました。
しばらくして目的地が近くなったようで、彼女が彼氏を起こそうと揺さぶり声をかけたら男の寝起きが悪く
なぜか反対側にいた私が男に軽く叩かれたり、肩を組まれたりしました。
彼女に目配せをして助けを求めたら目があって、彼氏をグイグイと引っ張って電車を降りていきました。
彼もわざとじゃないし、彼女はもちろん悪くないけれど誰にも謝られてないことにもやもやして彼に愚痴を言ったら
「何で怒らないんだ」と怒られてしまい、泣きっ面に蜂。
ただただ自分が損したというお話でした。
117名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)15:28:16 ID:SbL
>>115
母は昔からちょっと特殊な思考の持ち主というか、周囲とは異なった考え方をすることの多い人なので、母的には遺産を相続させる=お金でしかない感謝を理解出来ない人間だと思われてると受け取ってしまったようです。
祖母に関しては、祖父が生きていた頃は祖母も同様に母へ感謝していたので余計に驚きとショックが大きいみたいです。
私から見ても祖母が「余計な事して!」と思っていたとは全く思えなかったので、祖母のあの発言は信じられませんでした。
とにかくどうやっても2人の仲を改善させるのは難しいようですね…。時間がなんとかしてくれるのを待つ事にします…。

調べてもわからないのでもう1つ聞きたいのですが、祖母に相続放棄の拒否をされていると母は放棄する事が出来ないのでしょうか?
また、相続人全員(祖母、父、叔母、母)が放棄する事は可能なのでしょうか?
118名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)15:29:52 ID:PkK
>>116
不幸な目に遭って愚痴をこぼす彼女を慰めるどころか
「何で怒らないんだ」と怒るような彼氏を何で怒らないんだバカ!
119名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)15:53:48 ID:kwM
>>117
憶測だけど
お母さんがお嫁に来るまでは家族であって家族ではないような状態だっだ事は、お祖母さんが普通の家庭を作ろうと努力しても頑張っても実らなかった結果だったんじゃないかな
だからお嫁さんがやってのけて嬉しい反面自分は出来なかったって嫉妬や悲しさなんかが複雑にあって、悪い気持ちは奥底に隠していたけど今回の自分のやってきた長年の介護なんかを無かった事にされて嫁のみに感謝の念が向かったから爆発してしまった
ように私は感じた
お祖母さんは悔しくて悲しいんじゃないかな
大切な夫や息子、嫁に全部持って行かれたみたいな

お母さんの相続放棄はお祖母さんの意思関係なく出来るんじゃないかな
全員放棄も全員が放棄の意思があればできる
弁護士の無料相談にでもまずは聞いてみた方がいいんじゃない?
120名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)16:00:32 ID:JJm
>>117
お母様が仲を取り持つのは大変な事だったと思いますが
ずっと他人に近い状態だった配偶者に歩み寄るお祖母様の努力は決して0じゃ無かったはず
それを死に際に「お前にも苦労かけた、すまなかった」とお祖母様に対する謝罪や感謝があれば違っていただろうに
お母様に対してのみの感謝ではお祖母様だって内心穏やかではいられなくて当然
お祖父様は下手を打ちましたね…というのを何度も何度もみなさん仰っていますよ

何にせよ極端な話「配偶者及び子供らへの法的な財産分与の残りかすを受け取れ」という遺言書なのだから
配偶者であるお祖母様が半分、残りを実子(お父様と叔母様)で可能な限り均等分配して
割り切れない分をお母様が「義父の形見分け」として受け取ればいいんじゃないの
何で相続人の一人として頭数に入れているのかさっぱりわからない
全員が相続放棄だって可能だけど誰がそれを提案しそれに賛同するのかしらね
121名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)16:03:52 ID:DVg
>>117
相続放棄には期限があるからね
相続がある事を知ってから3か月以内だったかな
詳しくはググって
122名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)16:47:24 ID:SbL
たしかに祖父の遺言は上手なものではなかったと思います。

>>120
遺言で相続してくれと名指しされた人物なので相続人のくくりに母も入れたのですが違うのでしょうか?
間違っていたらすみません。
全員が相続放棄というのは、
・父と叔母は祖父生前からすでに放棄の意思を示している
・母は遺産に興味はないしいらないと放棄の意思有り
・母へ残そうとした遺産などいらない見たくもないと放棄の意思有り
という状況なので、最終的にはどうなるかわかりませんがもし全員が相続放棄するという事になった時実際に可能なのかを疑問に思いまして…。
123名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)17:06:14 ID:DVg
>>122
相続人全員が放棄したら、祖父の兄弟に権利が行くよ
124名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)17:06:32 ID:Nyc
>>122
なんで全員が相続放棄?

あなたのお母さんは知らず(って訳はないと思うけどね)とはいえお祖母さんの内心を掻き乱してきたわけで
祖父の手紙がとどめとなってこれまで押さえてたもんが爆発しただけで
いつか訪れる未来を最悪の形で実現しただけだよ
私はお母さんが相続放棄する必要もないと思うよ
そういう「私はクリーンです」みたいな態度が火に油を注ぐと思うから
くれるってんなら>>120さんがいうように相続が終わったあと、介護費として介護に携わった人ににプラスでお金をわけた残りをお母さんが相続すりゃいいよもらえるんならもらっとけ
その恩恵を間接的に受けるあなたはとやかくは言わない方がいいと思うね

お祖母さんがなんで怒ったか理解してないなら
本当にくびつっこむのはやめとけ
相続放棄云々の話も聞かない方がいい

余計な世話を親子揃ってやるんじゃないよ
と思う
125名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)17:08:38 ID:kwM
>>122
相続放棄に関してはそれぞれが決める事だしするならするだろうから、あなたはもう余計な口出しはしないのが最良かな
出来ればだけど、お祖母さんの立場に立って1度ゆっくり考えて理解できたならもう少し寄り添ってあげて欲しいわ
お祖母さんは、自分の人生を全否定されたようなものだからね
126名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)17:40:23 ID:nDl
>>91
遅いレスで申し訳ないけど、その病気だとかなり難しいと思う。
でも、もしかしたら、手元にパソコンがないから確定したことは言えないけれど、部位不担保法で行けるかもしれない。
部位不担保法っていうのは甲状腺だけお金出さないよ、っていう契約に関する条件

それと収入保障でいいんだよね?
結構所得保障と間違えていて、誤解したまま保険に入っている人が多いんだけど、収入保障は死亡保障、所得保障は働けなくなったら(この定義は会社で違う)だから気を付けてね。
ただ、あなたの場合所得保障は難しいと思うけど……。

とりあえず一人のFPだけじゃなくて、いろんな会社の窓口に行くなり職場にくるひとに聞いてみたりするといいよ。
うちの会社だと事前にどんな条件つくか分かる会社もあるから。

長文ごめん。
127名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)17:42:38 ID:ZtS
>>122
遺産相続にはいろいろ期限があって、相続放棄は3ヶ月、相続税申告は10ヶ月、
遺留分請求は1年とかあるから、まず1ヶ月くらいは双方に頭冷やしてもらうのかな。
その後は、祖母にも母にも決める責任があるんだからきちんと考えてもらうしかない。

母が相続人かどうかは、その遺言書が有効かどうかによる。
公正証書だったり、弁護士が代理人の場合は有効なので、母が相続放棄しなければ
遺言書の内容は有効になる。

二人に頭を冷やしてもらう間に他の相続人、貴方の父とその兄弟姉妹で話し合って
落としどころを決めたらどうかな。
「遺産の一部をお礼として母に、そして家族仲良くしてほしい」みたいな遺言だったら
何の問題もなかったはずなので、その辺でまとまらないかな。
128名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)17:45:55 ID:JJm
>>122
そもそもその遺言書は法的に効力のある遺言書でしょうか?
またお祖父様の生前に宣言された遺産放棄は法的には無効です
お母様とお祖母様の仲に関して時間薬も効かない内にあれこれしても悪化するだけですし
遺産については遺言書が法的に効力が無いのであれば「私には関わりの無いお金です」で突っぱねていいし
お祖父様の家族つまり、お祖母様とお父様と叔母様の3名(+弁護士等)が話し合いの上で解決するものであり
あなたとお母様はそこに介入する必要性はありません
下手に首を突っ込めば火傷か怪我かトラウマか…分かりませんがお勧めはできませんね
129名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)17:47:17 ID:Nyc
>>127
ごめんよ、人の意見に口挟むのはマナー違反なんだけどさ
この仲裁したい気満々の相談者焚き付けるのはやめた方がいいと思う
相続なんて大人の話だしそれくらいの話し合いはおとな同士でちゃんと出来るよ
相談者に言われなくてもね

それより元々は母と祖母の仲の改善(無理)の話だったよね
130名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)18:13:20 ID:SbL
>>124
何故そんなに私と母に敵意剥き出しなのですか?
とても不愉快です。
私が口を出さなければならない事情というものがあるからこそ出しているんです。
やらなくていいものならこんな面倒くさい事を好んでやりません。

他の皆さんはアドバイスなどありがとうございました。
とても助かりました。
これで消えます。
131名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)20:15:46 ID:msc
新入社員ってどこまで面倒見ないといけないのか教えて欲しい。

うちの会社は結構大手のホワイトって言われてるメーカー。
会社も好景気で、定時で帰っても文句言われないし、新人教育で人が抜けても誰も文句言わない。
人も辞めないし、技能者も沢山いるから、ギスギスしてないし、子持ちは時短で帰ったり突発で帰っても文句言わない。

そんな職場で地域と他部署社員との交流目的で、自社バス使ってボランティア活動してる。
もちろん、新入社員だから強制参加って押しつけはなくて、ベテラン社員も普通に行かない人居るし、
新入社員も無理だと断る人毎年居て、ただ広報がボランティア募集の告知出してるだけなんだけど
今年入ってきた一人の新入社員が、何か自分で応募したのに「本当は行きたくないんです」って相談してきて、ぶっちゃけウザイ。

途中退場もいいじゃない?ちゃんと人事通して広報に断りの連絡入れなよ、
って言ったら「それしたら評価落ちますよね?」そりゃ、企画してる部長とかは気分良くならないと思うけど、体調不良とか言っとけば大丈夫だよ、と言ったら
「でも、当日ボランティア活動あるからって、体調管理とかでいきなり休ませて貰ったり昼前に帰らせて貰ったりしてるんです」って...。
そりゃもう、自業自得じゃんどうしようもないよ、と言いたいけど、この子の話をよくよく聞くと
「私が無理やり仕事を押し付けた事にして当日、上司権限で仕事を入れてほしい」みたいなんだよね...。

これやってあげてもいいけど、本人の為になんのかね。
132名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)20:19:47 ID:IOj
>>131
なるわけないし、これを受けたら事あるごとに頼んできそう
もともと強制ではなかったのを自分で意思で参加したのだから
やめるのも自分で言えばいい
察してないフリしてほっとけば?
133名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)20:50:16 ID:R3q
少し気になる後輩に好きになる人のタイプ(外見)を聞いたら自分とは真逆だったんだが、これって脈なしなのかね…

まぁこれだけで判断できないかも知れんが
134名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)21:22:55 ID:gof
せっかく勘違いされないように真逆言ったのにそれでも理解できないのか
135名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)21:40:43 ID:isi
謝罪と感謝ができない人って嫌いなのが前提

子供のスポーツチームで、私はお母さんたちをまとめの立場だったんだけど、
一学年下の母(A)が、とにかく私のことを気に入らないらしい
先輩がいたときは媚売ってた
今思うと私にも
最上級生はうちしかいなく、先輩がいなくなった途端私を無視
声をかけても気づかないふり
大事な説明なんかも私の知らないところでマイルール押し付けて苦情の嵐
でもえらい人達には頑張ってますアピール
お前のせいで私がどんだけ頭下げてきたか
責められるのは責任者の私
勝手なことして余計なことして全部私のせいかよ
決定的なミスをしたときも謝らない上に私がしたようにみせかけて自分は私さんのフォローしました、って
私にいやがらせする前に自分の子が学校で無視されてるのに気づけよ
他にもいろいろあるけど、こんなアラフォーにもなって悪意のかたまりな人間いるって
すごい衝撃
136名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)21:42:57 ID:isi
読みにくい乱文すいません
137名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)21:50:36 ID:wNr
>>131
ほっとけ、としか。
子供じゃあるまいし自分の尻くらい自分で拭かせなきゃ。
138名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)23:25:54 ID:rK0
妻が甲状腺機能亢進症と偏頭痛と目眩とホルモンバランス異常持ち
小さい頃から頻繁に頭痛と腹痛(子供の偏頭痛は腹痛としても出るらしい)に悩まされていて、目眩は18歳頃に高熱で耳が聞こえなくなるかもしれないといわれたときから後遺症として出ているらしい
俺は全て受け入れて結婚
妻は普段はすごく働き者なんだけど、偏頭痛と目眩が強い日は一日飲まず食わずで寝ているしかなく、正社員として働くのはかなり難しい
アルバイトをして稼いではくれてるけど、アルバイトある日に偏頭痛と目眩が出ると、強い薬を飲んで働きに行く

俺の親がそれを知ってしまい、よく思っていない
ご近所から妻の生活が伝わってしまったんだけど、他者から見た場合
一日3時間ほどのバイトに出る以外、日中ほぼ家に引きこもり(特に夏場は強い日差しが偏頭痛の引き金になる)
しかもバイトも夕方から行っている(日中は偏頭痛が起きやすいため)
看護師なのにろくに働いてないし、宅配ばかり頼んでいる(ネットスーパー)
実家は農家で母は早朝から外に出てバリバリ働いて夜は早い人だったから、夕方まで引きこもりで夕方からしか働かない妻に理解がない
母はもう50歳で、更年期の母にも偏頭痛や目眩はあるらしく、妻の症状を伝えても「偏頭痛も目眩も年とったらみんなもってるもんなのよ!そんなの働かない言い訳じゃない!」と言う
でも偏頭痛や目眩で苦しんでるときの妻は、水でさえ飲んだらすぐに戻してしまう
とても言い訳してるようには見えない
偏頭痛や目眩の症状は人により個人差が大きいものなんだろうか?
母に妻の体調を理解させて口出しを止めさせたいが、母も偏頭痛と目眩があるためか全く理解を得られない
139名無しさん@おーぷん :2018/08/21(火)23:44:23 ID:WJm
つ【絶縁】
140名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)00:28:57 ID:Gwz
>>138
結婚に反対して息子が離れていくのは嫌だから許したものの
健康じゃない嫁が最初から気に食わないんでしょ
理解させようとしても無駄だと思うわ
141名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)00:44:44 ID:NJE
>>138
>偏頭痛や目眩の症状は人により個人差が大きいものなんだろうか?

あほかお前
偏頭痛や眩暈と一言で言っても、そもそも原因が違えば症状に違いが出るのは当たり前だろうが
実際お前は自分の糞母が嫁のように水飲んだだけで戻した場面を見たことあるのかよ
142名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)01:59:21 ID:Rp7
>>138
無理無理無理無理絶対無理www
そのババアは奥さんの体調不良をただの病弱アピールとしか思ってないよ
うちにも似たような奴がいるからよくわかる、他人の体調不良を病弱アピールとか言って文句ばっか垂れてるアホ
そんな人間に理解させようなんて不可能、無駄な努力
とっとと奥さんつれてそのババアから離れなよ
143名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)03:46:35 ID:f3Q
愚痴です
近所の若い奥さんから毎朝自家製の梅干をクレクレされてて憂鬱
家族は凸にうんざりしてて「梅干くらいわけてやれ」って言ってくるし、
近所のおっさんたちは「若い奥さんいじめるなw」って言ってくるし本当に嫌

私だって美味しいからわけてくれと言われてたら、まだ応じたかもしれない
でも彼女はお弁当の防腐剤がわりにしたいだけで、梅干は嫌いだから食べてすらいないんだって
旦那さんも食べれないんだって
食べれないものにお金払うのはバカらしいから、無料でわけてくれって

絶対に嫌だって断り続けて2ヶ月弱、ストレスで家のチャイムの幻聴が聞こえるくらいまいってる
本当にうんざり
144名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)04:13:08 ID:mlj
>>143
幻聴きこえてるくらいなら、病院行って診断書貰ってくれ傷害で被害届出せるよ!
145名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)04:50:12 ID:fBf
>>143
自家製なんか労賃を換算すると一粒数百円なのに、ゴミにするからよこせ、って図々しい
スーパーの激安中国梅干し買えばいいだろうに、近所のオッサンが買ってやればいいのに
もう警察に行っていいと思うよ
旦那もキチ嫁野放しって気持ち悪い
146名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)05:54:35 ID:GoE
>>143
梅干しに触れている部分だけにしか殺菌効果ないから無意味なのに
食べることによって細菌を抑制するけど
その夫婦は食べないから本当に無駄なだけ

保冷剤や抗菌シートを入れる方が効果的だけど
教えるのさえ嫌な人だね
147名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)06:01:49 ID:Pq5
>>146
これ言ってやったらいいと思う
近所のおっさんにも食べずに捨てるんだってって言ったらええと思う
もし言ってもダメだったならごめん

御近所の奥さん方にはちゃんと根回ししてる?
相手がしつこくこじってるってそれとなく流しておいて先に保険かけといたほうがいいよ
そんで朝ちょうど来てる時に警察呼ぼう
148名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)06:53:47 ID:2aY
>>143
うちで食べる分しか残ってませんのであげられませんよこの乞食って言ってやりたいね
149名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)08:03:05 ID:vQw
前にも少し書き込んだけど、Twitterとネットへの依存が止められない。
身バレが怖いから踏み込んだ事は書けないけど、相互フォローの人とはオフ会みたいな感じで遊びに行くこともたまにある。
でも、他の人たちはもっと高い頻度で遊んだりしてるし中には本名や職場を知っていたり最早普通の友人関係を築いている。
彼らと仲良くなりたいけど、恐らく避けられているのが辛い。自業自得だとしても。
避けられていると思うのは、他の人にはリプを返していても自分には無かったりするから。
元から友人と呼べる人間がいないので、趣味の話が出来るのがとても嬉しかった。
でも距離感を間違えたから相手から警戒されているんだと思う。年齢が少し離れているのもあるかもしれない。
本来なら少し距離を置いたり暫くアプリをアンインストールしたりすべきなんだろうけど、そもそもスマホから手が離せない。
現在仕事をしていないから時間が余っているのも原因だと思いたい。
もう少しで障害者手帳発行の為の診断書が出来上がる筈だから、頑張って就職したい。
段々支離滅裂になってきているみたいなのでこれで失礼します。
150名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)08:08:15 ID:cVy
>>131
卑怯なだけだよ、その人。上っ面だけいい子ぶりっこ、面倒くさい事は他人を使って逃げようとしてる。
誰に教わったのか知らないけど変な育ち方したもんだね。
周りに相談という名の根回し必須。本人にはアドバイス済みだし、これ以上相手にしなくていいよ。
151名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)08:20:51 ID:F2r
>>131
さらっと書いてるけど、逆ハラスメントでしょそれ。
自分一人で抱えてないで、信頼できる上司に相談した方がいいよ。
ホワイトならなおさら、>>131がチクったと新人にバレないように釘をさしてくれる人に頼んだほうがいいよ。
152名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)09:20:17 ID:u8F
帰省した際に実家近くの大型ショッピングモールに出かけた時のこと。
運転していたら前のクラウンが同じ方向に向かっているのに気づいた。
「この人も買い物かな?」と気にしていたら、クラウンのドライバーもこちらを気にしてちょいちょい振り向いているようだった。
そして赤信号で止まった時、驚いたことにクラウンからドライバーが降りてきた。
60〜70の男性で、何か大声で喚きながらこちらに近づいてくる。
咄嗟に窓を閉めて通報の構えに入ったのだけど、さらに後方の車からクラクションが相次ぎ、怯んだ男性は慌てて車内に戻って行った。

幸い何事もなく済んだけど、些細なことで勘違いして激昂するような人は、運転には向いていないと思う。
そうでなくとも、60以上の高齢者は免許証を返上して欲しい。
歳を取ると怒りっぽくなったり、視野が狭くなって短絡的な判断をしがちになるから。
あと認知症とかもあるし。
踏み間違えでコンビニにダイナミック入店した車のニュースを見たばかりだから、特にそう思う。
153名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)09:35:34 ID:3Zo
>>149
働きだしたら変わると思うし
なんならネット事やめればいい
頑張れ
>>152
些細なことで勘違いして激昂した、ようには見えないんだけど…
何てわめいてたか聞いてもないじゃん?
どこでそう思ったのかわかんないからあなたの方も変な人にみえる
60以上で返納ってもまあ無理な話
あなまさたも60になった段階で返す気には絶対ならないと思うしさ
老人タクシーの補助金のために税金上がっても嫌だしね

実際、事故率は老人より若者の方が圧倒的だった気がするよ
必要かつ現実的なのは
オートマを滅ぼすこと(簡単に運転できちゃいかん)老人用にリミッターみたいなのをつけた車開発することじゃね
急発進とか急ブレーキとか逆そう防止とか速度制限のついてるやつ
まあ速度制限守る車に若者の車がイラついて事故増えそうだけどw
154名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)09:55:27 ID:Tnu
>>153が何言ってるか誰か通訳してw
155名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)10:09:29 ID:3Zo
>>154
えーごめんね分かりにくくて

>>152の書き込みってさ、相手ドライバーが
なんで152気にして降りてきたのか何を怒鳴ってたのか全くわからないのに
続く文章が「些細なことで激昂して~」になるから
何をもって相手が激昂してたかわからないだろ
後続車にクラクションならされたのは
この状況とおっさん降りてむかってくるだけの時間計かがあるなら
信号変わったからじゃね?って思ったし

そこでさらに唐突に60歳以上は免許返納~みたいな話になるからわけわからん+60以上が免許返納するのは現実的ではないよねって
こっからさきはただの思ったこと書いた駄文で申し訳ないけどさ
156名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)10:36:04 ID:Gwz
>>152
車間詰めすぎだったとか
157名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)10:45:47 ID:2zV
>>154
ご本人の補足もなんかちょっと怪しいから超翻訳してみた
書かれている状況だけで判断するなら「俺のあとをつけるな!」的な言葉だと想像がつくけれど
もしかしたら「ライトがまぶし過ぎる」とか「車間距離が近過ぎる(煽り運転やめろ)」とかの可能性も否めない
思い込みだけで視野狭窄に陥ってるのはどっちの方かな?と言いたいのかもしれない
158名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)11:00:13 ID:3Zo
>>157
おーありがとう それそれ
この情報だけだと短絡的な思考にみえるのは152もだが、と。
(あと絶対152は自分が60歳になっても自主返納しないだろって確信も)

データとして事故率が高いのは10、20代が圧倒的。
煽り運転は摘発件数に関する記事はあるけど
煽った人の年代を調べてある記事はなかったから
どの年代が運転に関して「キレ易い」かは不明だったよ
ただ煽り運転も老人や中年よりは若者の方が多いんじゃないかと思うけど
159名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)11:28:11 ID:u8F
>>157
翻訳をありがとう。
あなまさた〜とかちょっと理解しがたい文章だったから助かった。

私は「俺の後をつけるな!」って頭に血が上ったクチだと思う。
昼間だったからライトも問題ないし、むしろ男性の運転が怪しかったから、車間距離は充分開けてた。
やたら車線変更する&運転中に後方を振り返る&加速減速を繰り返す上、何が気に障ったのか知らないけど、降車してまで文句を言おうとするのは尋常じゃないでしょ。
高齢者の運転云々は結構ニュースとかで取り沙汰されていると思うんだけど、何で3zoがこんなにムキになってるのか分からないな。
160名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)11:36:20 ID:uw2
3zoは本人か身内にそういう心当たりでもあるんだろう
161名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)11:39:25 ID:xF6
>>159
老人だからと言うより統合失調症とかの妄想障害に思える
無事で良かったね
162名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)11:44:22 ID:3Zo
>>159
ニュースで取り上げられてるだけで
実際のデータとは解離してるからだよ

テレビでやってるからってのが理由なら
やっぱり短絡的なんじゃないの
163名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)12:05:37 ID:cVy
>>162
何でそこまでムキになってるのかな。見たり聞いたり経験した事はインパクトがあるって普通の事だと思うけど。
それと
> (あと絶対152は自分が60歳になっても自主返納しないだろって確信も)
余計なお世話でしょ。
164名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)13:04:56 ID:u8F
>>163
フォローありがとう。
でも、私も相手が高齢者だったからってことに過剰に反応してしまったかもしれない。
免許の返上は言い過ぎだったわ。
ただ、今後高齢者の数が増えることはあっても若年層が増える可能性は低い訳で。
それなら高齢ドライバー対策は急務だと思うよ。
あと、危険運転するドライバーも。
165名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)13:15:19 ID:Gwz
>>159
年齢関係なくそういう運転する人はいるから普通におかしい人だね
まともに取り合ってたらもっと絡まれてただろうから最初の対応で正解だったと思う
お疲れ様でした
166名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)13:19:59 ID:1vA
高齢ドライバー対策ってゆくゆくは返納みたいな個人の良識に頼る形じゃなくて
自動運転機能の進化→高齢者に補助金出して推奨→義務化みたいな流れになると思う
167名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)13:28:22 ID:NFI
人の好意を無下にするような事言ったらいけないんだろうけど、旦那のプレゼントセンスがことごとくなくて困る。
お洒落かどうかとかのセンスも無いけど、実用性があるかどうかのセンスもない。
今まで貰ったものは
工業用ですかってくらい臭い安いウイスキー
サイズが全くあわない靴(何故か二年連続誕生日に)
300円ショップの財布
旦那のお母さんからのお下がりの何か(色々ありすぎて書ききれないけど服とかバッグとかしまむらとかの安物でしかもおさがり)
旦那が自分で飲むビール(クリスマスプレゼントだよ!あ、俺の酒ないわ。貰うわ~みたいな感じに)

プレゼントは好意とわかってるしありがとうとは言うけど正直ゴミをどや顔で渡されて
「はい、プレゼント」だけ。おめでとうは言われたこともない。
もうなにもいらないから朝イチでおめでとうだけくれないかなあ。
168名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)13:35:55 ID:J9Y
>>167
他人様の夫に失礼ですが、もらえるだけありがたいという気持ちにもなりませんね

祝う気持ちは本当なのか
プレゼントを渡すポーズが大事なのか本気で良かれと思ってるのか気になります
169名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)13:39:26 ID:tsA
昨日、家族とホームセンターにいった
ひとりでペットショップでかわいい柴犬を見てたとき、知らないオバチャンが「この犬欲しいの?」って
「欲しいんじゃなくて、家族になって欲しいな」って言ったら「はぁ?」って怖い顔された
「わたしはこの子に家族になって欲しいけど、この子がそう思うかはわかんない。
だから、店員さんにお願いして抱っこさせてもらったりして、仲良くなってから家族になってくれる?って聞きたいな」
「わたしの貯金じゃ足りないから、お母さん達と相談してから決めるの」って言ったら、オバチャン「あっそう」ってフンッてして、店員さんに声かけて何か話してた
店員さんと話しが終わったらまたこっち来て「残念ね、この犬は今日からうちの子よ」って言ってペットショップのカウンターのところにいった

なんかね、悲しくて悔しくて泣きそうになったけどがまんした
ペットはペットって思う人もいるよね?
あの柴犬ちゃんがオバチャンの家で可愛がられてますように
170名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)13:39:36 ID:KgM
>>167
さりげなーく訊いてみたらどうだろう
どうしてこれを選んだの?
あなたならほしい?
どういう気持ちで祝ってくれてるの?
私はこういう気持ちでいつも選んでるんだよー
みたいに
そしたら少しは気づかんかな
171名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)13:58:59 ID:Bkr
武山達也苦しんで死んでくれ
172名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)14:10:42 ID:hm3
>>157
なるほどw
御本人よりわかり易かった。ありがとう
173名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)14:15:27 ID:yAd
引越しして音信不通状態になれたので愚痴、、、と反省をこめてカキコ

毎週末会社のオバハン達のアッシーにされてスーパーの買い物に付き合わされてた。
「今日は医者に用事あるから途中で寄って」
「クリーニング出した品とってこないといけない。買い物帰りに〇〇寄って(戻りルートから90度外れた数キロ先の所)」
「私は美容室いくから最初にXXで降ろして。帰りに迎えに来て」
等など、30歳以上年の離れたオバハン達に新人だった自分は逆らえず、土曜の午後一から夕方になるまでずっと使われた。

いいかげん自分の時間が確保したくて、とあるSCに行った時にいつもどおり予定時間を守らず入り口に集まってこないオバハン達を店内放送で呼びかけをしてもらった。
私「すいません。知り合いとはぐれてしまって相手が携帯をもっていなくて連絡がとれないんです。私は車の所で待っているので放送でその旨言ってもらえますか?」(紙をわたす)

その後の店内には
「〇〇からおこしの安国組(あんこくぐみ)の△△さま。お連れ様が駐車場にてお待ちですので~」

その放送を聴いたオバハン達10分もせずに戻ってきたwww帰りの車中でいろいろ言われたけど「予定時間を1時間も待たせたほうが悪い」と言い切って切り捨てた。
その日以後、足に使われることはなくなった。
転職も無事済んだし今度は嫌なことは嫌と言って、相手ばかりを優先して自分を殺すことはやめる!
174名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)14:20:51 ID:yAd
書き忘れてた 組の名前はおばさんたちの村の寄り合いの組み分けの名前!
(件数の多い村なので5組くらいに分かれて組ごとに持ち回りで村の作業をしてる)
175名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)14:30:49 ID:jTQ
>>164
車間ちゃんと取らない運転手も
176名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)15:05:36 ID:acU
友達2人とカラオケに行って来た。私含めて3人
運転するのは別にいい、自分の車で友達とわいわいしながら好きな曲を聴けるから
清算し終わった帰り、友達の1人が「さっき歌った恥ずかしい曲を聴く?」と照れくさそうに話す
声優さんの曲だったり、ボカロだったり
自分もその類の曲は聴くし別に否定はしないけど人の車で流すのは遠慮してほしかった
全然知らないボカロ曲だし、興味のない声優さんだったり「これは○○さんが歌ってる」とか「○○さんがささやいてる曲で」とか
車で大声出して歌ってるとかそんなんどうでもいいわ
恥ずかしい曲だけど聴いてほしかったとかかも知れないけど、知らない曲を聴きながら運転とか楽しくないわ
まあその友達も知らない、興味のない曲を聞かされながら助手席に座って1時間掛けて目的地にって地獄かもしれんけどw
177名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)16:37:53 ID:mYS
>>173
暗黒組、て聞こえた
178名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)17:48:17 ID:wDt
文化祭で唐揚げをすることになりましたが、クラスメイトと意見が合わずイライラしています。客観的な意見をください。
私の立場は食品衛生管理です。在校生と来場者数から考え話し合って何食あるかを決めました。しかし、文化祭直前の発注日に売れ残りを恐れて当初の半分にしたいと言い出しました。私が予算や元値・利益を全て計算したのに全部ぶち壊されたた気分です。
179名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)17:51:29 ID:wDt
また、売り切れることを担任とも話し合い手続きをほぼ終え後は発注だけと言う時に言われたため、自分たちで勝手にしてほしいと思うようになりました。また、学校から支給された経費で全部間に合うため自分たちでお金を出し合うこともありません
180名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)19:01:45 ID:PII
>>178
文化祭を何の障害も無い楽しい思い出として残すも良し
ぶつかり合って互いを理解し尊重する事を学ぶ場とするも良し
半分にしたいと言い出したのが何人なのかスクールカーストどの位置の人たちなのか
自分はどの位置に居て、意見に反対したり、仕事を放棄する事で今後のあなたの学校生活にメリットはあるのか

時間はあるのか無いのか分からないけど色々考えてみたらいいんじゃないかな
自分の努力が水の泡になるような事を平気で言われるのは悲しいってのは解かるし
フードロスを出すのもお金の無駄になるのも恐れてやっぱり少なくしたいという不安な気持ちも解かる
だからどっちが正解なんて無いし、それを分かってるか分かってないか定かじゃないけど
「自分は間違ってない」と跳ね返っててあなた自身が得するかどうかしっかり考えてみて欲しいな
181名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)19:53:19 ID:Oy9
>>178
受給予測を立てて材料の発注量決めるのは食品衛生管理の仕事じゃなくて、全体のマネージャーや
会計管理責任者の仕事なんだけど、そういう立場の人はいなかったの?

売れ残りを恐れて発注を半分にしたいと言っている人たちと貴方の立てた受給予測を比べて、
妥当な方を採用すればいいんじゃないかと思うけど、そういう話し合いは無かったの?
182名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)20:45:38 ID:PQs
間をとって75%とか
183名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)21:06:17 ID:EWv
義弟の残したお寿司を食べたら義弟嫁から意地汚い扱いされて広められた

義両親は海が間近なところに住んでいるので、義実家に行くと、海無し県に住んでる魚大好きな私のために、一回は必ずお寿司を出してくれる
お寿司はスーパーで売ってる、1人ずつパックに入ってるもの
義弟は魚と野菜(海藻)が嫌いなので、海苔巻き系とネギや青じそが乗ってるようなお寿司は残す
義両親は昔の人なので、お残しは許さない系の人
義弟嫁は体積が私の二倍ある人で、炭水化物抜きダイエットを理由に炭水化物の多いお寿司はあまり食べたくないらしい
私の夫は一人分でお腹いっぱいになる
義両親は持病で食事制限があり、お寿司も少なめのものを買ってる
そこで健啖家の私にお鉢がまわってくる
義両親は義弟嫁と夫に食べないか確認したあと、「お寿司なんか鮮度命だし、捨てるしか無いんだから食べちゃいなさい」と言われる
「食べる?」じゃなくて「食べちゃいなさい」という半強制
私も親から食べ物はなるべく残すなと言われていたし、お寿司なら40貫は食べられるので、私が義弟のお寿司をたいらげた
ちなみにこれは毎年のこと
それなのにSNSで
義兄嫁、うちの旦那の分のお寿司までかっさらって食べてく
自分の分あるのにだよ?立場の弱いうちの旦那のまで箸のばすとか乞食だよねー
豚みたい、きったねぇー
とそんなことを好き勝手書いた


お寿司は大体お昼に出るんだけど、夜は義弟と義弟嫁の大好きな焼き肉を義両親の奢りで食べに行くんだけど
義両親は食事制限からほとんど食べない
私もお肉がどうしても苦手なので、脂の少ないランプ肉と焼き野菜セットを一人前ずつで終わる
夫は少食なので私に合わせて終わる
義弟と義弟嫁がガンガンお肉を頼むので、お会計は毎回二万ちかく
その半分以上は二人のも
毎年私と夫は必ず焼き肉で自分たちが食べた分はお金を残して帰る(直接渡そうとすると必ず断られる)んだけど、これに対して義弟嫁のSNS

義両親の奢りだから高い肉しか食べないw
100g2500円のサーロイン也~
旦那と二人で400gw
義弟嫁、1500円のセットw
貧乏が身に染み付いてると高いもの食べられなくなるってマジなんだねw

上記SNSはどうやら私と夫がいないところでの発言のつもりが、誤爆してたみたい
夫が全部の発言コピペして「何?義弟嫁さん自己紹介?」と書き込んだことでミスったことに気づいたみたいだけど
謝るんじゃなくてブロックされた
面倒くさい身内がいてうんざり
義弟から謝罪もないし、次回どんな顔して会うつもりなんだろう
184名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)22:10:39 ID:Ui6
>>181実行委員はいるのですが、赤字間違いなしの値段設定をしたり、備品貸し出しの書類すら提出できないので任せられません。1600人のお客に対して500食は売れると言ったのですが、200食とか150食と言われたら…こちらとしては嘘だろという感じで
185名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)22:25:50 ID:Ui6
>>180すぐに受験→卒業の為デメリットはありません。我を通したいという訳ではなく、すぐに売り切れてしまうような数を設定したがります。また、ロスと言ってもお金は学校持ち、余ったら打ち上げで食べれるの赤字でなければいいかと思ってるんです
186名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)22:33:53 ID:cVy
>>184
名前欄に178と書いてくれるかな。IDが変わってるから最初のレスにたどり着くのが面倒。
クラスで話し合うべきだよ。注文の締め切りがいつなのか分からないけど。
悪いけどレスを読んでてあなた個人の催しと勘違いしてるんじゃないかと思った。
187名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)22:39:56 ID:JL2
3人に1人は買ってくれるなんて随分強気だな
他に飲食店はあるのかないのか、あるならそのメニューは、当日の天気予報は、調理後時間経過で冷めたり食感が変わることの対策はあるのか
よーく考えてからそんなに無茶に強気にしていいのか結論だせば?
188名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)22:47:15 ID:NJE
>>185
文化祭は一日開催?それとも複数日?
営業できる時間は何時間?
189名無しさん@おーぷん :2018/08/22(水)23:28:20 ID:zFx
>>186
>個人の催しと勘違いしてるんじゃないかと思った。
これに全く同意

自身の仕事の範疇を超えてるし独り善がりが過ぎる
自分が立てた計画が一番最適であると過信妄信しているし
計画を土壇場で変更しようとするクラスメイトを思いっきり見下しつつ
プライドがズタズタでめっちゃキレてるのにさも呆れてますと言わんばかりの書き込みに草
今はまだ若さ故の…で済ませられるだろうけど修正は難しいだろうね
190名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)00:22:25 ID:TL1
>>184
何となく分かった。クラスの人気者がノリで実行委員になったけど、できるだけラクしたい
から実務は貴方に押し付けて無責任な発言ばかりする…みたいな感じかな。
貴方は担任と相談して過去の実績から予測を立てたけど、実行委員はラクしたいから、
数を少なくしたいってことでいいのかな。
191178 :2018/08/23(木)00:52:38 ID:j8C
>>186
名前すみませんでした。おっしゃる通りクラスでよく話し合ってみます。クラスの総意→何人かの代表と担任で予算を計算してなので、個人の催し
192178 :2018/08/23(木)00:56:32 ID:j8C
>>191
途中送信失礼しました
個人の催し物にならないよう気をつけていますが、そう見えてしまったのなら、なってしまってたんですね…アドバイスとご指摘ありがとうございます。
193178 :2018/08/23(木)01:02:01 ID:j8C
>>187
数は例なので実際はそこまででもないです。天候は曇か雨です。他クラスはアイスや飲み物系が多く、主食が2つです。すぐに出すことが原則なので冷めることは考えておりません
194178 :2018/08/23(木)01:05:13 ID:j8C
>>188
1日開催の5時間です
195178 :2018/08/23(木)01:05:13 ID:j8C
>>188
1日開催の5時間です
196名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)01:12:49 ID:aje
個別前レスは嫌われるよー
197名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)01:13:02 ID:aje
×前
○全
198178 :2018/08/23(木)01:14:32 ID:j8C
>>197
ありがとうございます。自分に都合のいいものばかり選んでしまいそうで…
199名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)01:20:46 ID:DO3
>>195
5時間しかないのなら500食を売るためには平均36秒に1食売らなければならなくなるよ
まあこれが仮の数字で実際にはどうなのかはわからんけれども
普通に考えて500食はちょっと無理だよね
200178 :2018/08/23(木)01:26:18 ID:j8C
実行委員に任せた方がいいと思い、何度か進行や指示出しをお願いしました。前で一言話す度に私やもう1人の食品管理に聞きに来るのでgdgd…個人ではなくクラスの問題なので私一人押し付けられてる訳ではなく、他の係の代表者や担任を巻き込んで話し合うようにしてます
201178 :2018/08/23(木)01:28:33 ID:j8C
>>195
仮の数字なのでそこまで無理ではないはずです。
フライヤーで一気に揚げるので時間も余裕ある計算です
202178 :2018/08/23(木)01:31:10 ID:j8C
いくつかのアドバイスありがとうございました
もう一度クラス全体での話し合いをし、数を決めていきたいと思います。スレ消費失礼しました
203名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)01:35:32 ID:aje
レスを一々細切れにして不用意に消費するのと
改行入れずにグダグダ長く書き込むのも嫌われるよー
とかツッコミ入れる側もその内「自治厨ウゼー」って批難されるからさぁ
スレをざっと見渡して皆どういう使い方してるか感覚掴んでから書いた方が良いかもね?
204名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)01:39:33 ID:DO3
>>201
うん、いや、上げる時間の話ではなくてだねって〆たかw

数を決めるなら、1時間ごとに売り上げ数の予測を立てるといいよ
昼食時は主食側に行く人が多いから売り上げは少ないかもとか、
外部客の入り込む時間帯は多めに売れるんじゃないかとか、
ある程度予測できるだろうから
205名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)01:47:00 ID:i1D
仕事の事で色々あり思う事があって、客観的な意見が欲しいです。
少しフェイクは入ってます。

私はコンパニオンの様な仕事をしているのですが、職業柄、
いわゆる業界人の方に声をかけられる事があります。
その中の一人に、大御所?(昔は人気あったけど今はまだやってるの?といった感じです)の人がいて、
一応立場的には業界や私達の所属とも関係がある人で、無下に断る事も出来ず、
一対一では無いもののお話やお食事をしたりしていました。

ところがある時、私の知人の子(A子)が、大御所さんのミスで、大御所さんとの個別のやり取りが
不特定多数に流出してしまい、にも関わらず大御所さんは知らんぷりを決め込んでしまい、
知人の子だけがネットである事ない事を言われ、
その上A子自身の個人情報まで探られ、すっかりノイローゼになってしまいました。
206名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)01:48:20 ID:i1D
私自身は大御所さんと個別のやり取りはしていませんでしたが、
その大御所さんに限らず、有名な人と付き合いを深めていけば、
業界での仕事がいわゆるコネで貰える事があり、
実際に知ってる人がその大御所さんに大きな仕事を貰っていたりしていました。

A子ちゃんも恐らく、多かれ少なかれ目的があって大御所さんと仲良くしてたんだと思います。
華やかな業界に憧れる気持ちは私も少しはあり、A子ちゃんの気持ちは正直、分かります。

でもいつまでも、こんなリスクがあると言えばリスクがあり、
世間的に見ればあまりよろしい仕事とは言えないし、
見方によっては浅ましい所もあるこの仕事を
続けても良いものか、よく分からなくなってしまいました。

同年代の平均よりは確実に貰っていますが、いつまでも出来る仕事じゃありませんし、
万が一A子ちゃんみたいなトラブルがあれば、結婚等の未来に悪影響あると思います…
207178 :2018/08/23(木)01:52:29 ID:j8C
携帯からなので不慣れですみません
時間ごとの予想とてもいい案ですね!立ててみます
36秒に1個売れば完売ということですよね?実際もっと少ないので完売すると思います。
貴重なアドバイス本当にありがとうございました
208名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)02:21:51 ID:aje
>>205
そういった職種と関わる事の無い人間からしたら
コンパニオンって響きだけで即キャバ嬢に直結するくらい「女である事を武器に男を食い物にする人種」という偏見が付き纏うし
そういった仕事に理解を示せて応援できる男性ってアブノーマルな男性が多いという印象だよ

そういう世界に浸り過ぎて感覚麻痺してるんじゃないかな
209名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)02:32:14 ID:i1D
>>208
>コンパニオンって響きだけで即キャバ嬢に~
私はやっていませんが、やはりキャバクラやサロン、もっと直接的な所まで含めて、
兼業で働いてガッツリ稼いでる子も少なくありません。
やっぱり世間の印象はあまり良くないですよね…

この仕事をやってると、先の大御所さんに限らず、どこそこの○○さんと関係を持ったなど、
といった情報がよく入ってきており、業界で何らかのコネを得る為に、
大御所さんの様な人と関係を持つ事も珍しくない、という感覚は、やっぱりおかしいんですね。
気をつけてはいるのですが。
210名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)02:43:30 ID:aje
>>209
そうやってコネを作って世間への認知度を上げるのがセオリーって世界で生きて骨を埋める覚悟ならば
その感覚でいても全然可笑しくないし至って当然の仕事をこなし、経験値を稼いでいるのだと思うよ
でもね、一般人の世界やその住人との結婚という未来を想い描くならその世界に留まったり染まるのは完全にNGだし
その過去は最初に打ち明けるか墓の中まで持っていくべきというくらいの黒歴史と考えた方がいいね
211名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)03:03:49 ID:i1D
>>210
業界に漠然とした憧れはあったけど、A子ちゃんみたいに媚びや体を売ってまでとは思います。
ましてや一方的にリスクだけ背負わされて追い込まれて…
でも私も一歩間違えてたら大御所さんが起こしたトラブルに巻き込まれ、
将来が滅茶苦茶になる可能性もあったのかな。

ただ収入が良くて、仕事も割と楽しいというだけで、漠然と続けていただけです。
今更一般の事務員なんかになると、年収が半分近く減ってしまうので、
かなり痛いしそこが今の仕事をズルズルと続けていてしまっている理由です。

未来の事を考えると、今だけ良くても駄目で、
多少生活レベルを下げたり、楽しい仕事を我慢してでも、
まともな道に戻るべきなんでしょうか。
212名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)03:24:06 ID:aje
>>211
自分の人生なんだから自分で決めるべきです
213名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)07:33:40 ID:jIE
>>211
べきなんでしょうか、っていうかあなたにできるのかな
例えば一般職の事務員つってもそれなりのスキルないと難しいよ
ましてや履歴書に前歴なんて記載すんの?じっみーな世界でデスクについてパソコン叩ける?
周りにそんな金持ちいないけど耐えられる?
ちょっと似たラインなら、売れっ子キャバ嬢から主婦に転身した知り合いいるけど
もともと貧乏な方で金は金と仕事は仕事と割り切って目標額まで稼いだところで綺麗に辞めてたよ
コンパニオン系ならある程度の若さは必要だろうし、このままぼんやりしてるとどんづまりな気はするね
年食って商品価値が落ちる前に自分の売り先を決める時期ではあるんじゃない
まあ将来のビジョンが明確にないっぽいから、いっそのこと今の顧客の中で婚活すれば?
別に大物は釣れなくても、誰か一般人でほどほどの素材を紹介してくれたりしない?
それにマジの一般人相手に婚活するより受け入れてくれやすいかもしれないじゃん?
214名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)07:46:31 ID:CuG
>>213
今のお客様は、結婚するにはちょっとな方が多いです。
お客様と結婚する気はないです。
少なからず浮気されるでしょうし…
215名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)07:50:18 ID:7x1
>>207
売れるわけないでしょ
216名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)08:13:06 ID:jIE
>>214
じゃあ今後の人生どうしたいのか、商品価値が0になる前に考えることだね
イイトシの女が「ライフプラン0です」って言ってる間にも男が良く言うところの「劣化」は進むからさ
なんにも浮かばないんなら、少なくとも容姿がいいんだろうし若いうちに適当な収入のいい一般人引っかけに行けば?
四六時中コンパニオンやってるわけじゃないんでしょ
217名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)08:48:10 ID:onR
車椅子生活って本当に色々な事に制限がかかるってことを理解されずワガママだと言われる。
自分は後天的なもので車椅子になってから親兄弟と暮らしたことがないからよくわかってないのは解るけど、ほんとにもう無理。
家族旅行に行きたいと言われた。
日本の観光地って山というか、所謂自然がウリなのがほとんどだから車椅子が不可能な部分多いんだよね。
段差が多かったり砂利道だったり、階段しかなかったり。
もちろんその中でもエレベーターがあるところもあるので
健常者と団体行動するなら入れるところだけ参加して後は一人で別れてお土産探しするとかしかない。
なのでどこに行きたいかと聞かれても山の中の観光地じゃ「行けるところに行くからあとは皆でどうぞ」としかいえない。
それを言わされるのも正直物凄く悔しいけど仕方ないし、皆は行けるのに。。。みたいなひねくれた気持ちじゃなくて
気にせず行ってくれないと私が余計邪魔してるって気になるから言葉通りに受け取ってほしい。
「全員で行けない場所があるなんて家族旅行じゃない!で、どこに行きたいの?車椅子でここもあそこも入れないとか言うなら自分で探せば?」
しつこい。そもそも山の中に行けるところはないんだよ。とっくに調べてるわ。
勝手にあんたに決められてた旅館には家族風呂も部屋食もない。ただ寝ることしか私は出来ない。
だから最初から旅行自体断ってたのに無理矢理参加させてこれだもん。本当にしんでくれないかな。
218名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)10:16:31 ID:0Bj
>>216
恥ずかしながら今まで何となく楽な方で生きてきたと思うので、
ライフプランとかあまり考えてませんでした。
漠然と、いつか普通に結婚して普通の家庭を持つのかなって。
ただA子ちゃんのトラブルをきっかけに、
急に色々不安になりました。

今日は朝から事務所で打ち合わせで、
同じ仕事の子らとA子ちゃんの事が少しだけ
話題になったけど、
かわいそうぐらいで流されて、それっきりです。
仲良くしてた子もいたのに…

申し訳ないけど、自分はA子ちゃんみたいにはなりたくないし、
でも一歩間違えれば自分もA子ちゃんみたいになってた可能性もあって
(その監督さんとは私もやり取りしてたし…)
そういう世界にいるんだなって思うようになりました。

一見は明るくて華やかで、
芸能畑って感じでもないので、
自覚無かったです…
219名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)10:41:41 ID:fCZ
誰か相談に乗ってください。
昨日、多分夜の10時半頃だと思うんだけど仕事からの帰宅途中にふと前を見ると50mくらい先に側溝に何かいるのに気付いた。
猫やタヌキにしてはおっきいし、しかも人通りのほとんどない通りだからすっごい怖かったんだけどこの道を進むしかないから恐る恐るその何かに近づいていったら子供なの。
もちろん幽霊とかじゃなく普通に生身の男の子。
側溝に落っこちて骨でも折れて動けないのかも!?と驚いて駆け寄ったら体育座りした格好で泣きながら、何故か「56、57、58…」って数えてた。
「君大丈夫!?どっか痛いの!?立てる!?」と聞くと男の子は「えっ?」と数を数えるのを止めてこっちを向いたの。
そしたら男の子は「あ!なんで話しかけるんだよ!!いくつ数えたかわかんなくなっちゃったじゃん!!」と怒鳴ってきてもうわけわかんなくて。
話を聞いてみたら、男の子が夜ご飯をまじめに食べなかった為、親御さんに「300数えるまでお水のとこ(側溝)に行きなさい!」と出されたらしい…。
しかもこのお仕置きは今回が初めてじゃなく怒られた時は日中でも夜でも、夏でも冬でもやらなきゃいけないんだって…。
その上本当に指定された数まで数えたか確認するためにボイスレコーダーみたいな物まで持たされるってよ…。
私がいくら「こんな時間にこんなとこいたらダメだよ。お家に送って行こうか?帰りにくいなら交番行く?」と聞いても、
「うるさいなー!早く数え終わって帰りたいんだよ!邪魔すんな!」と怒るばっかで、最終的には石を投げつけてくるから仕方なく帰ってきたんだけど、あれって虐待には入らないの?
男の子自身も、変な言い方かもだけどお仕置きとして受け入れてる感じだったし虐待にはならないのかな??
「こんな事で通報なんて…」って思われる?
220名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)10:48:37 ID:E2A
>>218
で?これからどうするの?
事務員になりたいならそれなりの資格が必要だし、コンパニオンの経験を活かして接客業に進むのも資格があった方が有利だね。
どのみち今の仕事は定年まで続けられないんだから今から具体的に考えるべきだと思うんだけど。
(>>216と被るけど本気で考えてるようには見えなかったから書いてみた。
221名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)10:53:59 ID:E2A
>>219
虐待だね。その子はそういう生活が普通になってるから分からないだけ。
家に帰ってるだろうから通報は無意味。
警察署(この場合は交番でもいいかな)に相談と言うか連絡した方がいいんじゃないかな。
222名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)11:26:06 ID:E2A
>>219
221だけど前言撤回。よく考えた方がいい。
男の子はボイスレコーダーみたいな物を持たされてた。って事はあなたの声も録音されてるんだよ。男の子も邪魔されたー!って報告するだろうし。
あなたが逆恨みされない保証はないんだよね。
男の子は気の毒だし出来れば助けてあげたい。だけど自分の身を守る事が一番だと思う。
223名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)11:48:05 ID:XnR
>>219
私は通報というか警察に相談するに一票。自分の声が録られてるかも、逆恨みが怖い、というのも伝える。
パトロールを増やしてもらうだけでも、虐待の抑止効果はあると思う。
あと、もし男の子になんかあったとき、「あの時通報していれば」って一生悔やむことになるから。
私だったら警察に投げる。
224名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)12:17:15 ID:sP1
誰か相談いい?約一年前に離婚したんだけど、元嫁が再婚するかも知れなくて焦ってる。
子供もいるし毎月面会してるけど離婚した時はだいぶもめたけど面会中はいい感じなんだ。このままいい関係が続くと思ってた。
再婚だけは阻止したい。なんとかやり直せる方法ないかな。
225名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)12:20:12 ID:2zZ
>>224
今なら誰もいないからこちらで存分にどうぞ

プリマが独りで踊るスレ その7
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
226名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)12:20:19 ID:MEA
>>224
まず離婚の経緯が分からないけど奥さんに愛想尽かされたのが原因だろうね
それだけのことをしておいて再婚を阻止したいなんてどの口が言うの?
元奥さんはあなたの所有物じゃないのよ?
227名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)12:21:52 ID:29X
>>219
児童相談所にも連絡しといた方がいいんじゃない
228名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)12:23:33 ID:sP1
携帯からなんで遅レスです。プリマ誘導されたけど行かなきゃダメ?できればこっちでお願いしたい。
離婚の経緯は妊娠中にお金の無駄使いしてしまったこととツイッターで女の子にメッセージ送ったこと。
やらかしたことは反省してるし子供もめちゃくちゃ可愛いんだよ。
やり直せなくても子供の親権はどうにかしたい。
お願いします。相談乗ってください。
229名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)12:24:39 ID:MEA
>>228
>>225
230名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)12:25:16 ID:ItD
ああ完全にプリマ案件だから以降は絶対汚触り無しでお願いします
231名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)12:25:24 ID:sP1
すみません移動します。
232名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)12:27:17 ID:KS3
どうにもなりません
図々しい。プリマへどうぞ
233名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)12:27:30 ID:fCZ
皆さんありがとうございます。
逆恨みの可能性とか全く考えてなかった…。
そういう事もあり得るんですね。
男の子に万が一…となった時に後悔したくないので警察に相談という形で話だけしてみようと思います。
234名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)12:27:51 ID:Jzl
昔から度々笑顔が不自然とか怖いとか言われることはあったが、それでトラブルや友達や彼女を失ったりした経験がないために、
たいした問題はないのではと放置してきた。

だけどあるときから、同僚からお前の怖い笑顔で後輩や新人が必要以上に怖がってると指摘されだした。
こっちは微笑んでるつもりでも、威圧されてるように感じるらしい。
お前(俺)と付き合いの長い人間はその笑顔に悪意がないことを知ってるが、お前を深く知らない人はそうではないと言われ、
何もしてないのに怖がられるのは心外だし、客観的に見ると問題も感じるようになってきたので方々に相談をはじめた。

ここいらの苦労話は長くなるので省くが、心理的な面を含めてのトレーニングを続けた結果、確かに「怖い笑顔」は解消されつつあると言う。
その代わりに新しい問題が発生するようになった。

今度は一転後輩達になめられるようになった。
後輩達から見ると改善途中の俺の笑顔は「生理的に気持ちが悪いもの」に変貌したらしい。
らしいと言うのも、偶然だが後輩や部下達が隠れてそうヒソヒソしているのを聞いてしまったから。
それも複数回。
ヒソヒソされるだけならまだいいが、実際に相対する後輩達の態度も客観的に見るとおおよそ、部下が上司に対してとるものではないものが明らかに増えていた。
これがよくなかったのだが、俺はそこで嫌われて会社に支障が出るのを恐れ、これを放置してしまった。

ここの経緯を書いたら長くなってしまったので省略するが、最終的には
これ(気持ちわるい笑顔)はセクハラの一種ですかと上司に相談があったのをきっかけに上司が激怒。
俺がはっきりと怒らないせいで、騒動になり結果若い者の中には辞めてしまった者が複数出てしまう。
当たり前だが、この件で俺もだいぶペナルティを課された。どうあれ放置した俺にも問題があった。

ただこの問題は今も継続しており、一度ヒソヒソされだしたものは簡単に消え果てないもので、
いまだに陰口を叩かれるのを目撃する。
その度に、俺も叱るようにしてるが、その度にやはり辞めてしまう者が出る。
若者に堪え性がないだけだと上司からは慰められてるけど、やはり気になる。

ただその中で1人「自分が悪きように言われて自分で逆ギレ(?)してくるような上司を持ちたくない」と言って辞めていったのが強く心にこびり付いてる。
最初の懸念通りになってしまったのだろうか……。
235名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)12:30:24 ID:MEA
>>234
貴方が辞めれば円満解決です
気持ち悪い顔を見せるのはそれだけでセクハラに該当するよ
236名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)12:33:38 ID:ItD
>>234
あなたは改善の努力をしたと思うよ
あなたのは逆ギレじゃない正当な叱責
人の悪口陰口を叱っったことで逆ギレしたのは部下の方
237名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)12:45:48 ID:Jzl
>>236
ありがとう。そう言ってもらえると幾分かは気持ちが軽くなる
若干数だけど、>>235のような指摘があるのもあって、辞めることも考えたが上司や同僚には止められている

ただ、数少ないとは言え自分が起因で辞めていく者が出ると、よくしてくれる会社にも申し訳ない気持ちだよ
238名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)12:48:23 ID:sCG
ホントに優秀な人は人の顔がキモいとか怖いで辞めないだろ。
顔がどうともなくても、そういう人は遅かれ早かれ何らかの理不尽な理由で辞めていく人材だろうから気にしなくていいよ
239名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)13:09:10 ID:jhT
>>238
人間的にできてる人間なら人の顔なんか気にしてる暇なんかねーわ。って仕事するしね。
ノルマで人の笑顔見に来てるわけじゃないし、営業スマイル致命的ならクレームでアルバイトなら首切られるかもしれんけど。そういう客商売でもなさそう。
普通職ならその程度の話でブロック長とか出てきても話は聞けるけど切ってる暇なんかないわ。
そもそも色々努力してたらそれを誇張せずに伝えてそれでもだめなら会社都合で切ればいいと堂々と言えるわけで、切れない時点で会社のマネジメントがダメなだけだよ。

むしろ友達とか、彼女とか作れる程度なら全然問題がないと思うんだが。
240名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)13:23:11 ID:E2A
>>237
辞めてもあなた的に根本的な解決にはならないからね。
歩いたり走ったりだって最初から上手く出来てるわけじゃない。寝返りから始まり、何度も転びながら現在に至ってるんだからね。
241名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)13:24:22 ID:wce
異動してきた上司が職場の休憩のルールを壊しつつある
うちの部署にはちゃんと割り当てられた休憩室がある
でも狭いので昼食持参の人は交代で休憩室で食べて、食べ終わったら休憩室を出て
後の休憩時間を社外か空いてる会議室や資料室で過ごすルールがある
理由はその方が他の人に気兼ねしないで昼寝や休憩を楽しめるし外に出て食べる人にも
特に支障はないしで問題なく回ってた
けど新しく異動してきた上司が休憩室に休憩時間いっぱい居座るようになった
前の部署は休憩室が無く落ち着ける空間がなかったらしく舞い上がってるっぽい
居座るだけならまだしもいる間ずっとコミュニケーションを取るつもりなのか
ずっと話しかけてくるから落ち着いて食事もできない
休憩室は食事を取る時に交代で使う場所と最初に伝えたんだけど理解してないらしく
食べ終わったんなら資料室か会議室へ行けよって古参の先輩が遠回しに伝えてもダメだった
お陰で上司を除く部署全員が休憩室を使いづらくなってめっちゃ困ってる
はっきり言ってやらなきゃダメなんだろうがめんどくさい…
242名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)13:45:38 ID:SYR
義実家へ行くたびに、義両親からお小遣いを渡されるのが、申し訳なく辛い。
行く時にお菓子やら手土産は持って行くものの…。
気さくでとても良くしてもらってて、可愛がって貰ってて、私も大好きなんだけど、
良くされ過ぎて、申し訳なく思ってしまう。
夫も「何かしてあげたいって人だから、受け取ってあげて」と…。

うちの実家は昔から貧乏だから、余計に40過ぎの息子夫婦にお小遣いを毎回渡す事が
喜びと言われても、なんだか落ち着かない。
取り敢えず、今度旅行に招待しようと思う。
お互いの両親に平等にしたいと思っているけど、こういう事があると、それも難しい。
実家の母は嫉妬深い人なのも、心の負担になってる。
243名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)13:59:10 ID:ndz
夫の実家で同居してるんだけど、義母が気分屋すぎて疲れる
上手く行かない事や思い通りにならない事があるたびに返事がそっけないか無視したり、最悪今は関係のない事を蒸し返したりしてリビングが暗い暗い
そのくせに誰かが不機嫌を表に出すと「機嫌が悪いからって人や物に当たらないで」とはっきり言うので、完全に無自覚なんだと思う
自分の親や身内がこんな態度取ったら指摘して叱れるけど、まだ結婚して半年、同居3ヶ月の義母には言いにくくて…
職場でもどこでも不機嫌アピールする人っているけど、家にいると心底疲れちゃうね
気付いてないフリして家事したりそっと自室に逃げたりしてるけど、どうにかならないかなぁ
244名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)14:28:52 ID:0Bj
>>220
接客業は何度か経験があるのですが
(今のお仕事が暇な時期に)
割と高時給とはいえアルバイト採用なのと
やはり今のお仕事の方が稼げるのもあり、
なかなか長続きしませんでした。
これでは駄目ですよね。

希望としては、今のお仕事をトラブル起こさぬ様に続けていきつつ、
結婚を機に止めたいのですが、
コンパニオンの様なお仕事は高収入の一般男性からしたら
結婚の対象になるのでしょうか?

厳密に言えばコンパニオンという名前では無いですが、
人前に出て接客を行う職業ではありますが。
245名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)15:32:48 ID:ItD
>>244
オツム足りない系の質問を繰り返して自分では何も決められず
長いものに巻かれたい流されたいオーラ発して相談を長引かせるつもりならスレ移動してほしいな

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/
246名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)16:05:12 ID:aFR()
>>224
!aku
アク禁:>>224
247名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)16:08:44 ID:JNd
>>246
乙です
248名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)16:31:34 ID:qpi
>>224
自己中極まりないな。ロミオメールするような馬鹿ってこういう思考なんだ。納得w
249名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)16:32:37 ID:qpi
リロってなくて触っちゃったごめん
250名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)17:21:52 ID:0Oi
自分の喘息について日に日に不安になる。
新しい先生に変わってから治療法が変わったり新しい薬を相談されたり。
熱心なのかそれとも金蔓と思われてるのかわからないけれど、こんな田舎じゃ他に見てくれる先生居ないし、でも薬代が今までの3倍なのはちょっとだけつらい。
喘息患者さんの話を直接聞きたいけど、どこに行けばいいんだろうなぁ
251名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)17:36:21 ID:k7y
>>250
私大人喘息だよ
治療法って言うより発作起こさないようにシムビコートで抑えて、発作時のメプチン持ってるだけだけど
完治はないからなるべく起こさないようにしてるだけかな
季節的な問題とかストレスでの発作はもうしょうがないと思ってる
252名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)18:35:15 ID:BAV
>>245
そうですね…帰宅したらそちらで相談します。
253名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)19:39:24 ID:I8L
くだらない相談だけど、ジーパンってどのくらいの頻度で洗う?
ジーパンって乾き難いし洗うとゴワゴワするから旦那毎回洗わなくて良いよと言うけどどうしても気になってしまう。

私はジーパンは確かに乾き難いし毎回洗うの嫌だから独身の頃から綿パンやストレッチパンツが多くてジーパンにあまり詳しくないけど、ジーパン履いてる皆さんはどの位の頻度で洗っていますか?
254名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)19:44:26 ID:y8i
>>253
ここは愚痴や悩み、相談のスレなんだよね
質問したいならコッチ↓

誰かがどんなくだらない質問にもマジレスするスレ 7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1513440570/
255名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)19:47:39 ID:I8L
>>254
そうなんですね。ごめんなさい、移動します。
誘導ありがとうございました!
256名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)19:50:13 ID:0Oi
>>251
私も前まではシムビコートで抑えてメプチンエアーで発作は対処だったんですけど、メプチンを月に1本使い切るからシムビコートの量を増やしてメプチンやめたんです。もしそれでダメなら自分で注射するタイプに変えたりってなるみたいだけど……
もう少しそういう話ができる人探してみようかなと思います。お話聞かせてくれてありがとうございます。
257名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)20:10:14 ID:YgZ
>>256
本家の身体・健康板に気管支喘息スレがあるけど覗いてみた?
おーぷんのは機能してないからそっち行ってみたらどうだろう
今人がいるかどうかはわからないけど
258名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)20:10:18 ID:YgZ
>>256
本家の身体・健康板に気管支喘息スレがあるけど覗いてみた?
おーぷんのは機能してないからそっち行ってみたらどうだろう
今人がいるかどうかはわからないけど
259名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)20:19:44 ID:kKG
>>219
この地域の見回りを増やしてもらおう。
260257 :2018/08/23(木)20:23:51 ID:YgZ
あ、ダブってた、ごめん
261名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)22:00:44 ID:L1i
30歳女です。来月結婚予定の彼と海外旅行に行っていたのですが、職場の先輩の男性から部長(男性)が亡くなったと連絡が入りました。
私の職場はお盆期間は1週間程休みで、彼にも休暇を取ってもらっての旅行です。1週間丸々使っての旅行だったのですぐに帰国する予定はありませんでした。
一緒に旅行に来ていた彼も私も帰国した方が良いと話していた矢先に、死んだはずの部長から亡くなったのは嘘だという連絡が入りました。
部長が無事だった事に胸を撫で下ろしていたら、部長から再び連絡が。
どうやら部長は私の気持ちを確かめたらしい。愛する婚約者と愛の旅行中、他の男の死を聞いたらすぐにかけつけてくれるかというもの。
審査の結果、私は人の死より婚約者との旅行を取った冷徹な女だということになった。
帰国して出社したあと、男性陣からせっかくの部長からの好意を足蹴にしやがってとコソコソと言われました。
どうやら帰国を即決しなかったのがいけなかったらしい。
好意?なんじゃそりゃ。人の死に対する人間性を測ったんじゃないのかのよ··。
私はもちろん、彼氏も怒り心頭で退職をすすめてきまかたが、共働きしてお金を貯める予定だったので退職はしていません。
私は部長より上の人間に訴えました。しかしこれといった対処はしてくれず、相変わらず部長からは妙な態度をとられています。
おそらく私が部署異動する事になりそうです。
262名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)22:04:11 ID:a8o
>>261
それってパワハラじゃないの?
263名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)22:06:24 ID:nhy
>>261
部長も男性陣も頭おかしいね
そんな意味わからんことを人事に反映する会社もおかしい
264名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)22:14:19 ID:L1i
>>263
部署異動は上から言われているわけではなく、私が検討しているということです。

>>262
パワハラだと思います。できればこういった機関を挟みたくはなかったのですが、今は会社の労働組合の相談窓口に訴えているところです。
他に会社外の相談窓口も利用してみる予定です。
265名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)22:18:11 ID:nhy
>>264
そっちか
悔しいだろうけどそれで解決するなら仕方ないよね
266名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)22:19:05 ID:kKG
>>261
慰謝料請求できるレベルのパワハラモラハラじゃないの?
実際に請求できるかは知らないけど、ツマラン事で楽しい旅行ぶち壊しておいてお咎めナシはむかつく。
私からの気持ちです。と言って仏花の花束でも渡してやろう。
267名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)22:29:13 ID:L1i
>>266
慰謝料貰って辞めてやりたいです。
彼とは結婚後、資金を貯めてマイホームを建てる夢がありました。
私が今ここで転職なり専業主婦になる事になったら資金面で彼に負担をかけることになるので我慢をするしかないと思っていました。
彼は気にするな、俺頑張るから。アパートでも2人一緒にいられるなら十分だと言ってくれています。
とにかく今は結果待ちですね。
268名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)22:44:47 ID:k7y
一生に1度の新婚旅行ぶち壊して何なのその部長と男ども
徹底的にやっちまいなー
死んだことにして部下の自分への思いを確かめるとか何の病気
269名無しさん@おーぷん :2018/08/23(木)23:14:23 ID:TL1
>>267
婚約者といえど社外の人に知られてるし、メールも社内から出して証拠が残ってるんですよね。
普通の会社ならその先輩と部長は懲罰対象でしょう。
すぐに辞めるより結果待ちが正解だと思いますよ。
270名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)00:33:16 ID:qIU
>>261
部長からストーカーの臭いがする
271名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)01:57:25 ID:9b2
>>261
女性陣からはなんて言われたの?
272名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)08:39:55 ID:q0h
>>267
むしろ男どもを全員辞めさせろ
そういう事態まで発展させればいい
複数の機関に訴えてみれば
273名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)10:40:14 ID:kEx
彼氏が誕生日のプレゼントに質屋でネックレスを買ってきたんだけど…。
彼の誕生日には欲しがってた腕時計を用意したのに、これはちょっと酷くない?
温度差が悲しかったし、あんまり喜べなかった。
彼は思った反応が得られなくて不満なのかムッツリとしていたし。
誰かの使い古しのノーブランドをもらって喜ぶ女がどこにいるっての。
せめてさらぴんのプレゼントを貰いたかった。
274名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)10:57:06 ID:bBl
>>273
「相手を想って動く」その着目点やクオリティに差があった時の残念な気持ち解かるよ
でもまあ今回の事で価値観の違いが分かったのだから今後も色々と違いは露出してくるし
きちんと認識を摺り合わせしていけるように互いに努められれば長続きするんじゃないかな
ただし、変わって貰いたいと願って動く側の方が負担としては大きくなっちゃうから
相手が「自分は変わるつもりが無い、こっちに合わせろ」というタイプなら合う合わない関係無く見切り付けた方がいいね
275名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)11:46:18 ID:kzt
>>273
ちょっと気になったけど
さらぴんって何?
276名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)11:48:48 ID:A7o
彼女ほしいんだが、紹介してもらったり合コンで知り合っても付き合うまでにいかない
彼女持ちの友に俺の女ウケしない点を正直に挙げてもらったらマジでクソミソで草
・素でエロ話が多い
・素で自慢が多い
・女が正面にいる時オッパイ見すぎ
・女はこういう物という押し付けが多い(コレクターの女はいない、女は本を読まない等)
・酒癖が悪い、飲みすぎる
・友カノとツイッターで相互フォローなんだが、友カノのTLに俺がイイネしたエロ絵が大量に流れてくる
・「小学生最高」とかロリコンぶってるのが寒い
・女がいる場所でも男同士のノリを押し通す
・不機嫌になると黙る
・相手の名前を覚えない
もうちょっと冗談ぽくライトに指摘してくれるかと思ったがガチすぎて草枯れた
「男同士として付き合うには面白いヤツ」とフォロー入れられたが、そんなんで気持ち上がるかよ…
エロを封印する所から始めようと思います
277名無し :2018/08/24(金)12:03:05 ID:Za8
>>275
新品のこと

多分西の言葉
省略して「さら」って言ったりするよ

新品+まっさら=さらぴん かな
278名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)12:03:16 ID:oWd
義父は亡くなっていて、義母は義父が亡くなったときに離婚?してる
義父の父(以下義祖父)が高齢で役所から支援してくれときたので、夫と引取り同居してた
さっき弁護士事務所から配達記録がきて、義祖父の借金の取り立て内容だった
二週間以内に数百万支払わなければ法的措置をとるという内容
義祖父は今入院中、ボケも始まってる
配達物は私が受け取ってしまった
義祖父の介護で私達の貯蓄って嘘偽りなく30万しかない
数百万なんて支払えない
これ、どうしたらいいんだろう
支払わなければ私と夫に返済義務があるのかな
義母に借金の話を聞こうと電話したら、他人だから知らないと言われて切られてしまった
私と夫はもっと知らないよ・・・
279名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)12:08:09 ID:NPB
>>278
1円でも払うと返済義務が発生するので、絶対払っちゃいけないやつだな。
義祖父が亡くなった後に相続放棄すればよさそうだけど、
心配なら無料の法律相談とか受けてみたら。
280名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)12:15:13 ID:oWd
>>279
送ってきた弁護士事務所にも連絡してはいけないんでしょうか?
夫にメールをしたら、義父が亡くなってから市営住宅で一人暮らししてた期間があるらしくて
その家賃を一切払っていなかったから、その家賃みたいです
といっても、20年以上前
私と夫が小学生のときの借金みたいで
つまり取り立て相手は市になります
施設があくまでという条件で引き取ってもう二年
さらに借金まで
連絡せずに放置していいならそうしたい
281名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)12:23:12 ID:NPB
>>280
連絡するなら、役所の要請で引き取った事情を説明して支払えませんと
伝えるだけでいいんじゃないかな。
夫宛ではなく義祖父宛なら無視する手もあるかもしれないけど、住所知られてるから
差し押さえとかされたらまずいから返答した方がよさそう。
282名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)12:28:38 ID:BHK
>>275
文脈でわかるだろ
283名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)12:28:55 ID:NPB
>>280
夫とは相談した? 夫が保証人になっていなければ支払義務は無いはずだから確認してね。
284名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)12:31:23 ID:v2G
>>280
詐欺っていう可能性もあるから、まずはその弁護士事務所とは無関係な弁護士に相談してきたら?
285名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)12:53:14 ID:RbU
>>278
絶対にその弁護士事務所に連絡しては駄目です、本物だとしても貴女たちご夫婦の味方になることはありませんから
この問題は、対応を誤ると消滅時効の援用が出来なくなる可能性があります
放置すると延滞金も1日1日増えていきますから早急に専門弁護士に相談なさって下さい
286名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)13:54:10 ID:Dtk
>>276
釣りだよな・・・?
287名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)14:18:56 ID:oWd
みなさんレスありがとうございます
午前中に受け取って、すぐにその事実と心当たりの有無を電話で聞き回ったので、夫とは具体的な相談はできていません
夫も義祖父とつながりがあったのは、義父が生きていて、義母がまだ家にいた頃だそうで
保証人にはなっていないと思います
むしろ、義父が生きていた頃、義祖母の500万の借金が発覚して、義父の遺産で義祖父はそれを返済したこともあるらしいです
夫も私も完全別戸籍の人のお金のめぐりなので、どうしていいのか・・・
義祖父を引き取る時、家のリフォームやケアマネとの契約が必要で
義祖父の名義のお金が必要なことから、義祖父のゆうちょ口座に保険で出たお金など200万ほど振り込みました
もしかしたらそのお金があったから借金の催促が今頃届いたのかと考えていますが、関係あるんでしょうか
288名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)15:08:30 ID:bBl
>>287
いやもうさ、専門機関への相談をいち早く行わなければならないんじゃないの?
こんなところに書き込みしてる場合じゃないよ
それでもここに書き込もうとするならこの危機を楽しんでいてネタが出来たと喜んでる変人としかみれない
289名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)15:14:34 ID:oWd
>>288
相談の予約はしましたが、一ヶ月も先でしかとれませんでした
手紙には二週間と書かれています
この二週間をどうすればいいのかわからなくて怖いんです
290名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)15:23:18 ID:bBl
>>289
素人があなたの問題を解決する事は出来ない
どうすればいいのかという問いに対しては専門の人と話せとしか言えないし
不安なのは解かるけどここに書き込む事で何か不利になる可能性も否めないから
これ以上は下手に口外しない方が良い
291名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)15:25:16 ID:oWd
借金の取り立てなんか来たら、私も夫も職を失うかもしれないので
義祖父を捨ててでも逃げたいんです
とにかく私たちの不利になるようなことはしたくなくて
何をしたらいいのか、駄目なのか・・・
弁護士の方から電話があっても、無視したらいいんですよね
292名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)15:28:10 ID:bBl
釣り確定さようならw
293名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)15:30:55 ID:tcE
釣り自演が始まるに100ペリカ
294名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)15:44:44 ID:tPM
>>291
一応誘導しとくか
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/
295名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)21:21:08 ID:Xdx
以前、夫がめちゃくちゃ可愛いママ友の旦那さんに嫉妬しているという書き込みをした者です
あのあと別の問題が発覚し、悩んでいます
結論から言うと、夫は元カノにDVをはたらいており
私は知らない間に略奪婚の加害者になっていました
あのあとママ友から誘われることもなくなり、私が誘っても断られることが多くなり
やっぱり夫はママ友旦那さんに嫌われてたんだなと思っていたのですが実際は違いました

夫は、中高の同級生だったA子さんと18から付き合い始め、大学卒業後すぐ同棲していました
24の時に、彼女の専業主婦になりたい欲と貢がれグセについていけなくなって別れた、あの女は俺の学歴と金目当てだったと聞いていましたが
専業主婦になりたかったのは、夫が家事を一切しないのに家賃光熱費折半を譲らなかったから
貢がれ癖は、誕生日やクリスマス、ホワイトデーに贈り物が欲しかっただけという、事実とも嘘とも言えない感じです
夫の職場に近いところに住んで、片道1時間以上かけて職場に通い、家事も100%負担
口答えしたりちゃんと出来ないと殴られるが「頭の悪いお前のため」を繰り返されて彼女はそれが当たり前だと自分を責め、おかしくなってしまい
そんな境遇にいることを誰にもずっと言えなかったそうです
夫の母にも結婚を反対され、ものすごく罵倒されたそうです
わたしには良トメだったのでびっくりしてしまいました
挙動不審でヒステリックになり、ママ友とママ友旦那さんが異変に気づいて、夜逃げも同然に地元に連れて帰ってきたそうです
書けないようなDVもたくさんしており、聞いていた私も辛すぎて泣いてしまいました
そうしたらママ友旦那さんが、浮気してたくせに泣いてんじゃねーよとブチギレ
なんのことやらとびっくりしていたら、別れたと聞いていたのに交際期間が3ヵ月ほど被っていました
11月に夫が元カノにプロポーズ、私と交際をし始めたのは12月、2人が別れたのは4月だけど私は12月に破局と聞いていた、みたいな感じです
彼女のことはとんでもないヒステリー女だったと聞いていましたが、実際は夫のほうがとんでもないDV男だったようです
別れたと聞いていたと弁解したのですが、信じてもらえず
ママ友は結婚してからA子さんの働いているお店でバイトを始め、親友になったそうで
夫の妻だと知っていたら私と仲良くなんかならなかった
当事者じゃないからこんなこと言えた身分ではないが、気分が悪いので今すぐこの街を出て二度と戻らないでくれと切れられました
夫の実家を二世帯にして同居だから難しいと告げたら、慰謝料払ってもない加害者のくせによくもそんなことが言えるなと怒られてしまいました
とにかく夫に事実を確認しますと言ってその日は別れたのですが、まさかのすべて認めました
あいつらは底辺だから、あの底辺女に味方する
お前は底辺じゃないから、殴ったこともなければ経済的に苦しめたこともないだろう
お前が被害者なわけじゃないし、俺が親を説得している最中に婚約を破棄して逃げたのは向こう
過去のことは問題にならない、とまで言い出している始末です

確かに私は夫を犯罪者と思ったことはないです
子供にとってもとりあえずいい父親です
あの日ばったり会うまでは家族として問題無かったのです
ただ同居を解消できないなら、離婚した方がいい気がしています
A子さんは今でも男性不信で悩んでいるそうですし、ここは夫とA子さんの地元
夫が加害者という事を地元に残った同級生殆どが知っていて、みんなA子さんの味方だそうです
しかもばったり会ったショッピングモールで働いているとのこと
いつ子供を連れているところを見られるかわからないし
将来子が小学生になったとき、DV男の息子としていじめられるかもしれません
ここでは暮らしていけないと思っているのですが、夫は離婚も同居解消もおかしいと言っています
夫に従わないと、私も子どもも暴力を振るわれるのではないかと怖くてなにもできずにいます
夫に対してそんなことを感じたことも無かったので、正直戸惑っていて
冷静な判断が出来ずにおり、1週間が経ってしまいました
やはり、知らなかったとはいえ私のしてしまったことと、子の安全を考えて離婚でしょうか
296名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)21:43:44 ID:Ud9
>>295
夫が過去にDVしていたと今住んでいる地元では知れ渡っている
しかもあなたは浮気相手と認識されている
その状況でその地元で子育てが出来るか?
答えはノーでしょう
離婚は別にして実家に帰れないかな
297名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)21:46:53 ID:qIU
>>295
とりあえず、あなたの夫の言ってることは全部嘘
頭おかしいレベル
298名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)21:55:23 ID:MEg
>>295
夫に騙されて浮気相手と言われ精神的に傷ついたとして実家に帰ったらどうですか?
299名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)22:19:00 ID:Xdx
実家に帰るとなると、飛行機の距離とまではいきませんが
子供を預けての通勤は不可能な距離になるので、仕事を辞めなくてはならなくなります
いざ離婚になった時にそれでは心許ない
また、私が夫実家で同居を決めた際、実家には弟夫婦が同居してくれる事になったので
無職になって転がり込むわけにはいかない状況です
今の仕事は、贅沢は出来ませんが息子ひとりなら養っていけると思います
ただ、完全ワンオペしんぐるまざ
300名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)22:19:25 ID:Xdx
シングルマザーが可能な仕事かと言われると、悩むところです
301名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)22:29:04 ID:N6p
>>300
そのあたりに住んでたら例え今の夫と離れてもDVの子、略奪の子ってずっと言われるんじゃないの?
少なくともその土地には今の心情ならいられないのでは?
302名無しさん@おーぷん :2018/08/24(金)23:21:32 ID:RqR
>>300
アパートでも借りて別居するしかなさそうに見えるけど
地区を変えたら保育園に入れるかもしれないし
こんなところで子育てなんか出来ないって態度で示さなきゃ、状況は変わらないよねぇ
303名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)00:05:12 ID:vEg
>>295
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part98
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1528769849/621

「気分が悪いので今すぐこの街を出て二度と戻らないでくれ」
何でここまで言われなくちゃならないのか
誤解だけはといておかないと後々厄介な気がする
先の書き込みの時も嫌な男だと思ったけれど、サイテー


304名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)01:08:41 ID:sGc
愚痴です
最近彼女と同棲を始めたアラサーです
同棲といっても自分のアパートに彼女が転がり込んでくる形
料理は苦手だけどほかのことは得意という彼女の言葉に甘えていろいろ分担するようにした
が、彼女、ごみの分別ができず不燃可燃の意識がなかった
自分が住んでいる地域は田舎で分別が厳しいのに生ごみの中に瓶やペットボトルを入れたり
(これは中に自分宛の封筒が入っていて地域の人に指摘された)
ペットボトルのごみを洗わずに袋に瓶や缶とひとくくりにして袋に入れて出してた
(不燃物の日に放置されてて、もしやと思い聞いたら彼女だった)
自分の方が出勤時間が早いので任せていた自分も悪いが、ゴミはゴミでしょ、と主張する彼女
掃除洗濯は得意と言っていたくせに一人暮らしの時より不便になってる
同棲解消したいが、追い出すのも難しい
ほんと、勘弁
結婚とか無理
305名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)01:20:36 ID:g7M
>>300
昔のことだから時効だと言ってもらいたい?
前の書き込みからしてあなたにとってもそんなにいい夫でもないようだけど
現にその同級生に会ってから本性でてきてるじゃない
その地元にいる限り母子としては安泰に暮らせないのだから
頼れる実家近くに部屋借りて仕事探して生活していくのがいいと思う
夫にはほとぼりが冷めるまでと言ってしばらく時間をかけて見極めてもいいかな
いずれ捨てるつもりで準備しておくといい
306名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)01:24:43 ID:g7M
>>304
しつこく繰り返すしかないね
ちゃんと分別できなきゃここには住めないよ
住みたければ分別してね
出来ないなら別に住んでね
分別の意識がないなんて彼女60歳超えてるの?
307名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)01:29:42 ID:dPE
>>304
>追い出すのも難しい
じゃあ諦めてATMになるしかないのでは
308名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)01:37:40 ID:sGc
>>307
こんな時間にレスありがとうございます
正直別れたいですが
言って説明もしているのですが彼女にしてみると親が全部してくれていたことを見習っているだけだと
お互い微妙な年齢なので結婚を意識した同棲なので強く言えません
309名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)01:51:22 ID:It0
>>308
一度きっちり話し合って妥協点も見つからず
変わるつもりもないということであれば、はっきりお別れしたほうがお互いのため
結婚してから別れるほうがずっと大変だよ
310名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)02:36:46 ID:6Fn
テーマパークに遊びに行って、その帰りに電車に乗った。
終電だったからそれなりに空いてて普通に座れたんだけど、手に持った大量のお土産達を横に置くほど空いてるってわけでもなく、
チビで網棚に届かない上に降りる駅が終点だったのもあって膝に置ける分は置いて他は足の間に挟むようにしてた。
途中の駅で乗ってきた人が私の前に立って、それ自体は普通のことだからこの時点では意識してなかったんだけど、
電車が走り出したらやたらとその人が荷物にぶつかる。
ちょっと嫌だなと思って見上げたら、サラリーマンのおじさんがつり革に掴まったままうとうとしてるっぽくて、
前後に揺れる体が私の荷物に当たってる感じだった。
ガンガンぶつかられるのも嫌だし、手が滑ってこっちに倒れ込まれたらそれこそ不愉快だし、
あと終電まで働いてて疲れてそうなその人がなんだか可哀想になって席を譲ろうと声を掛けたんだけど凄い勢いで拒否された。
その後おじさんは別のところに行って、また同じように人の前でうとうとし始めてぶらんぶらんしだした。
前に立たれた人はなんだか私のせいで嫌な目に遭わせちゃって申し訳なかった。とりあえずおじさんは座れと思った。
311名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)04:04:14 ID:g7M
>>308
結婚を意識してるならなおさらはっきり言わないと
親とか関係なく社会の決まりごとを守れない人との生活はごめんだ
312名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)04:35:36 ID:1b8
>>308
親は全部こうしてた!って・・・親もDQNか
追い出すのも難しい、って何か事情でもあるの?
313名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)05:43:52 ID:c9K
>>300
考えが後ろ向きだね。
あの日ばったり会うまでは家族として問題無かったと書いてるけど
> 向こうの旦那さんは、大きなリュック背負って、子供をだっこしていたよ
> 彼女はポシェットと買い物袋だけ
> わたしはでっかいマザーバッグ抱えて、グズる子供を抱っこして買い物袋も持ってたけど、あなたは自分の荷物だけだったよね?
> 向こうの旦那さんは子供の送迎をたまにしてるよ
> あなたは一度もしたことないよね?
> 客観的に見てどっちの方がクズなの?と言ってしまった
これが言えたという事は日頃から不満を感じてたからなんだよ。
現状維持に固執したいならすればいいけど、ママ友さんに今すぐこの街を出て二度と戻らないでくれとまで言われ、夫には従わないと私も子どもも暴力を振るわれそうな状況では良い選択には見えないよ。
取りあえず住まいを変えてシンママでやっていけるように努力しないと。
離婚は弁護士に頼るしかないね。相性があるらしいから見つかるまで大変だろうけど、今のままでいるより遥かに良いと思う。
314名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)05:55:53 ID:c9K
>>308
いやいや、結婚は無理なら別れないと。
微妙な年齢ならなおさら早く区切りをつけないと駄目でしょ。誰を気遣ってるのか知らないけど考え方が中途半端だと思う。
315304 :2018/08/25(土)07:38:56 ID:sGc
おはようございます304です
ご指摘いただいたような内容は伝えているのですが、実家ではすべて彼女母が家事をしていたそうで
分別も少しくらいいいじゃない、という考え方でした
結婚を意識しての同棲でしたが、解消の方向で今は動いています
ただ、まだ日も浅く(2か月くらい)そんなことで帰りたくないという彼女を説得するのは時間がかかりそうです
316名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)07:46:41 ID:8nd
>>315
多分あなた優しすぎるんだよ
伝えるとかじゃなく、出来なきゃ問答無用で同棲解消結婚もないって言わなきゃ変わらないよそういうタイプの人
ゴミの分別はネットで調べられるんだから、あなたが今からプリントアウトして壁にはって分別を今日からやれって言いなよ
次のゴミの日に出来てなきゃ出て行けって
紙に書いてある通りに出来なかったらもう改善する気がないよ
317名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)08:02:31 ID:7d0
295です
皆さんありがとうございます
やはりここでは暮らしていけないですよね
ママ友も今まではすごく仲良くしてくれてたのに、私が夫の妻だと知って豹変してしまいましたし
やはり夫はそれだけの事をしていたんだなと思います
過去のDVを全部認めているのが気持ち悪いなって
一生懸命否定してくれたらまだ夫を信じることも出来たと思うのですが
義父が同居が必要な状態とはいえ、この環境でよく地元に戻ってこようと思ったなと恐怖です
私が夫から実害を被った訳では無いので、すんなり離婚できるかわかりませんが
まずは週明け会社に相談して会社近くに引越し
保育園を探すのが先かなと思います
精神的苦痛で別居、弁護士に相談して離婚が1番良さそうですね
こんなことになるなんて、この街に引っ越してきた時は思いもしませんでした
モヤモヤで済まなくなったのがもう本当に
夫が犯罪者と知って、こんなにも愛情って醒めるんだなと実感しました
あんなに許せていた育児への参加しているふりも、今では息子に悪影響だから触らないでほしいとすら思います
DV男の血を引いてしまっている息子を、元凶の近くに置いて
もし息子が将来そういう男になってしまったらと苦しいです
義母が良トメだったのも、夫が私に何もしなかったのも全部
私が夫と同じ大学出身で、釣り合いの取れる女、理想の妻だったからと言われたらもう、私は夫にとって何だったんだろうと
私の男を見る目が無かったのか、夫がそういう本性を隠すのが上手いヤバい男だったのかはわかりませんが
前向きに逃げられるように頑張ります!
318名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)08:28:01 ID:5wi
>>317
あなたは全く悪くないのに旦那からとんだとばっちりをくったんだね
読んでる自分が旦那に対して怒りでブチ切れそうだわ

本当の人でなしって息を吸うように人を騙すし自分が正しいと思ってるから
傍目から見るとヤバイとは分からんのよ
それでもあなたが日々の生活で旦那への不満や疑問をきちんと持ったのだからそこは自信を持って欲しいわ
ママ友と縁が切れたのは残念だけども、すぐ横にいるモンスターにお互いに気付かせてくれた恩人で
そういう意味で互いの役目やご縁が終わったと思っておけばいい
これからしんどいこともあるだろうけど、十分にお子さんも含めて身辺には気を付けて頑張ってね
旦那にふさわしい、じゃなくて旦那があなたにふさわしくないんですよ
319名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)09:17:48 ID:BsK
夏休みを利用して旅行を計画してるんだけど、話が全くまとまらない。
5人もいれば予定の擦り合わせが難しいのは分かる、でも現時点で既に1カ月は話が停滞している。
私が抑えたホテルも、立地が悪いだの高い安いだの、素泊まりの方がーいや朝食付きがーと、無責任に文句ばかりを言う。
それに旅行の日時をコロコロ変えるせいで、結局抑えたホテルはキャンセルした…。
全く別のホテルを探す羽目になって二度手間。
交通手段にしても、新幹線だ飛行機だいや夜行バスだと意見はバラバラ。
どの交通機関を使うにしても、時間が経つほどに指定席が取りづらくなっていくのに。
あんまりグダグタなので、堪り兼ねて「もういい、私は行かない」と連絡したら、今更ながら慌て出してようやく新幹線で行くと決まった。
でも、新幹線の予約をお願いした子からは「席はバラバラでいいよね」と言われて脱力した。
なんでみんなで旅行しようって時にあえてバラバラの席を取るの?
指定席が埋まってしまっていて、お互いが近い席が取れなかったのかな?と思ったけど、提案された車両をサイトで確認したら普通に空いてたし。
さらに、別の子が「私、もう取っちゃった」とカミングアウトしてさらに話がややこしくなってしまった。
旅行の前日にバイトを入れたから、夜行バスで行きたいんだって。
え?次の日普通に新幹線で行けばいいでしょ?
誰か彼女の思考を理解できる人いらっしゃいますか?
もう一周回って面倒になってしまって、「それなら新幹線は各自で取ろうよ」と提案したことで、結局旅行は現地集合になった。

これ、ホテルまで辿り着く子いるのかな…。
320名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)11:36:50 ID:c9K
>>315
この前2ヶ月で同棲解消した人の話があったよ。しかも彼女の中では1ヶ月経たないうちにこの人とは無理!となってたって。
彼女にほだされてこの先何十年も不幸な生活を送りたいのか、今揉めまくってキツイ思いをしてでも新しい可能性を得たいのか。
悪いけどあなたの根性次第だと思うよ。
321名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)12:03:22 ID:c9K
>>319
なかなかまとまらないから自分のペースで旅行しようと思ったんじゃない?
こんなだとドタキャンする人がいるかもね。
行くなら一人で楽しめるように準備した方がいい。友達をあてにしてたら不満だらけで終わりそう。
322名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)12:03:54 ID:0xk
>>319
一緒に旅行する必要ある?
323名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)12:13:15 ID:g7M
>>319
バイトが夜遅くまであって家に帰らずそのまま夜行バスに乗る方が楽だとか
実は費用を抑えたいとかいろいろあるんじゃない?
計画が潰れることを見越して取ったのかもね
324名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)12:57:20 ID:8nd
>>319
これもうみんなで行く旅行じゃないじゃん
同日にそれぞれが旅行に行くだけだよ
計画段階でもう崩壊してるのに、こんな無理矢理行く必要あるの?
現地で集合したところでみんなでまとまり良く行動できるの?
325名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)13:20:29 ID:Zbx
>>319
バイトの子はなんだかんだ疲れたからってドタキャンしそう…
みんなで行こうって話なのに一人だけ先に新幹線のチケとってしまったのも理解できない…
326名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)13:23:28 ID:BsK
>>324
一回、旅行参加を見送ろうとした時に、
「来年は就活とか研修で忙しくなるし、みんなで集まることができるのはこれが最後」
「思い出作りの為にもお願い」
とか何とかみんなして食い下がってきたんだ。
絆されて旅行計画を続行した私の自業自得なのは分かってる。
親に相談した時に、「行くなら計画が空中分解するのを覚悟して行け」と釘を刺されてたし。
結局、親の言う通りになりそうだけど。
これも勉強だと思って、いざとなったら旅行の様子を実況しながらボッチで楽しむつもり。
でも、当日ドタキャンだけはやめてほしいかな…。ホテルの支払いが困るから。

>>325
新幹線じゃなくて、夜行バスね。
新幹線で行くと決めた矢先にそう言われた。
前日の夜から朝7時までバスで強行するんだって。それじゃもうアトラクションを回るどころじゃないよね…。疲れちゃってさ。
327名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)14:05:30 ID:Zbx
>>326
ゴメンね文章を読み間違えて夜行バスの子の他に自分の分だけ新幹線取った子がいたんだと思ってた。
ホテルの支払いは事前に集金しておくか、もう人数の変更ができないからドタキャンの場合はお金払ってねと言うしかないね
328名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)14:06:16 ID:LZ4
>>326
みんな本当は旅行なんか行きたくないんだけど
そう言うと角がたつから旅行に行きたい振りをしてるだけなんじゃね?
329名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)14:25:37 ID:8nd
>>326
旅行は行きたいけど面倒な事はやりたくないから全部326にまかせよう!の集まりなんだね
これを最後に友達は選びなね
私も友達との旅行大好きだけど1度もこんな事ないよ
みんなで楽しくすごせるように意見出し合って計画するもんだよね
誰か1人に負担押し付けたり、勝手に1人だけ移動手段決めちゃったりしないよ
ドタキャンの心配のある人にはしっかり念押ししておきなよ
330名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)14:38:23 ID:MFZ
小5の娘が芸能事務所にスカウトされて、家庭内が揉めてる
元々娘はダンスを習っていてモデルや芸能界に興味があったらしい
詳しくは伏せるが、とある事務所のイベントに一般参加してそこからスカウトされた

父親の自分は芸能界だけは反対だと言ってるんだが、娘が納得しない
悪い男に対する危機感が全くないというか、婦女暴行や誘拐事件の本質を一ミリも理解してないらしい
小5にもなればそういう男女の関係も多少話題に上がってる思って話してたんだが
受験のある学校に通ってて偏差値も高めだからか、男子もやらしい事話したりとか一切ないらしく
何が危険なのか俺の説明では全く理解できない、感情的に否定してるだけとしか思えない、
きちんと理屈がわかるように説明してくれなきゃ納得しないとこっちに説明責任を求めてくる始末
メンバー事件も、女子中学生がおっさんジャ◯ーズにプライベートで怒鳴られた事が問題だと思ってる
痺れを切らして男の欲求的な話をしようとしたら、嫁に全力で止められた
男親から思春期にそんな話をされてしまっては一生トラウマになるからと

最終的に事務所との契約をするつもりはないが、この事で娘が歪んで欲しくない
どう説明すれば大きな傷を作らずに済むかわからん
331名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)14:54:14 ID:zkl
>>330
嫁との方針に食い違いがあるのだからあなた1人が奮闘したってどうしようもない
実の父親から「男の性的欲求についての説明」という名の性的虐待を受けて娘がトラウマになるよりも
他者から成功を約束する交換条件として性的行為を受ける方が娘自身を納得もさせられるし良いと思ってるかもね

芸能界に入って歪まないわけが無いし大きな傷を抱えなくて済むわけがないけど
入らなかったからといって歪まないわけじゃないし大きな傷を抱えなくて済むわけでもない
やりたい事を本人が納得するまでやらせてあげればいいんじゃないの
332名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)15:21:15 ID:vH2
実力や才能は無関係で、親にコネがあるか、金があるか、で成功するかどうかが
決まる世界で、無ければ売春するか親がホームレルになるか、しかないんだが
それを理解させてもいいんじゃないかと
遠縁でそれに引っかかったのがいて、退職金も不動産も全てなくして
それでもTVに出たい!とヤバイことに手を染めながらもこの世界を止めようとしないよ
もうTVに出たい、ちやほやされたい、の中毒になってしまってる
333名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)15:22:48 ID:MFZ
>>331
やりたい事をやらせると言うが、芸能事務所に入れるなんて選択は絶対にない。これは決定事項だ
嫁は、何が正しいのかわからないと方針に迷いがあるけれど、嫁の父親がエリート毒親タイプだったためか
嫁は将来の進路やデリケートな事柄で子供の頃からかなり傷付いてきているから、
娘にはそういった父親に対するトラウマだけは植え付けたくないと言っている
一番身近な異性である父親の影響力は大きく、父親如何で男に対する認識が大きく変わるから慎重になってくれと懇願されてる
娘は顔も整ってるし、恐らく日常生活でも男絡みのあれこれは出てくるだろうと思う
早い段階で自衛を覚えてほしいと思ってるが、それを親があれこれする事は性的虐待と表裏一体で、本当にどうしていいやらわからん
父親が言いたい事を母親に上手く伝えてもらう事も考えたが、嫁が断固拒否してる
そんな性的な話を小5の娘にできるわけがないと
娘の学校の話を聞く限り、普通に過ごしていたら下手すると大学に行くまでそういう話とは無縁ってことも大いにあり得る
大学の新歓で飲まされて…なんて話もあるし、心配でたまらん
性教育を娘の環境任せにするわけにはいかないが、自衛させる意識を持たせる方法がわからん
夢を断たれた娘は俺を恨むだろうし、歪んで道を外したり無気力になったり、嫁のようにトラウマを抱えてしまうのも困る
その辺の指導って、よその家庭は一体どうしているんだろうか
334名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)15:27:26 ID:c9K
>>330
AKB握手会での事件とか地下アイドルが暴力受けた事件は話してみた?AKBの方はそれが原因で被害者の1人が卒業したと思う。地下アイドルも裁判での発言がニュースになってた。
男親云々というなら嫁さんが話せばいいのにね。娘さんが危機感や理解力がないのは分かるけど嫁さんがそんな感じって何だかなー。
335名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)15:41:14 ID:MFZ
>>334
まさにその話をしましたよ
でもうちの近所でも発生した通り魔事件とか、全国で発生してる一般の殺傷事件を引き合いに出してきて
普通に生活していてもそう言う目にあうことはあるし、事件が起これば事務所側が余計ガードを固めるはずと言って納得しない
交通事故の発生率持ち出してきて、一生車に乗るなって事なのかとか言ってくるんだよ
何を言ってもそっちの面では納得しなさそうだ
嫁もトラウマ持ちなんで、下手したら娘の方がメンタルは強いんじゃないかと感じるくらい
成人した嫁に変化を求めたり価値観を大きく変えるのは難しいと思ってる
どうすりゃいいのか方向性が見えてこない
情けない話だが
336名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)15:47:46 ID:QVK
>>335
山口メンバーの事件の話してみたら?
337名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)15:53:49 ID:MFZ
>>336
上でも書きましたが、もう話をしています
しかし娘の認識が全く追いついておらず、どんな事になるはずだったのか説明しようとしたら嫁に全力で止められました
338名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)15:54:17 ID:zkl
>>333
説明する時も説得する時も感情を前面に出してない?
通常は質問や相談をする際の文章って相手の理解を得るためにもある程度淡々と事実を書き出して
必要な部分に感情を織り交ぜて表現して回答を得ようとすると思うんだけどあなたの文章は全体的に
やだったらやだ!嫌なもんは嫌!絶対無理!何が何でも100%させない!わーーー!!
という印象ばかりが入ってきて正直しんどい
頭ごなしに否定から入られると自分の身に起こったら身震いするような実例を聞かされても
「辞めさせたいがために無理矢理凄惨な事件を探してきて見せつけてくる」という非道さしか感じないよ
もう少しあなたも頭を冷やしたらどうでしょう
339名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)16:04:27 ID:MFZ
>>338
それは確かにあるかもしれないですね
ここでの投稿は愚痴の意味合いで書き込んだので、感情的になってしまった部分はかなりあります
娘は理屈っぽいですし、私も娘と話す時には娘の意思を尊重して冷静に穏やかに話す事を心掛けてますが、
ご指摘の通り、娘自身は私が感情的に反対しており、説明も説得も反対するための材料としか捉えてないようです
嫁がフォローを入れてくれてもなかなか納得もせず…
アプローチ方法を変え、私自身も頭を冷やしたいと思います
ありがとうございました
340名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)16:05:13 ID:qwh
>>337
娘さんは芸能界をどういう所だと思っているんだろう?
キラキラした事だけしか言わないならそれは違う、それだけでの世界ではないと説得してわからせるべきなんだけど、
どちらにせよ娘さんもあなたも嫁さんも一旦落ち着いてみるべきだと思う。
一週間くらいしてまた話し合ってみたらどうだろうか。
もしかしたら娘さんは気持ちが落ち着いてやっぱり辞めておくと考えるかもしれないよ。
341名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)16:16:00 ID:MFZ
>>340
普通の社会よりも厳しい世界という認識はあるようです
いじめや理不尽、真面目にやったからと言って認められるわけではないことや、
物理的に拘束されて学業が疎かになる可能性がある事もわかった上で、芦田愛菜ちゃんのように芸能界に入ってもちゃんと勉強する!と言っています
社会に出たら厳しい事はわかってる、芸能界はいじめや理不尽な事が普通より多い事もわかってる、
でも実際そういう職についている同年代の子は沢山いるのに、私がその道を選べない理由がわからないと
頑張りたいのに、なぜ頑張ったらいけないと親が努力の道を閉ざすのかわからないと
そんな風に訴えてきます
お前を心配して言ってるとどんなに話しても、パパやママの感情で私の未来を制限しないで!
私の人生をパパとママの心配だからって気持ちで縛って人質に取るようなやり方はひどい!と泣きながら抗議してくる

とりあえず、家族全員落ち着く方向で一旦仕切り直しをしたいと思います
ありがとうございます
342忍法帖【Lv=1,いっかくうさぎ,brr】 :2018/08/25(土)16:22:46 ID:bEa
誰も指摘してないけど、そもそも本当にちゃんとした芸能事務所なのかな
詐欺だったりしない?
343名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)16:26:54 ID:MFZ
>>342
それは大丈夫です
割と大きな事務所で、嫁が本社に出向きましたので
344名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)16:43:09 ID:vH2
>>335
事務所を過大評価してる
事務所が大事にするのは二世などのコネがあるやつ、それろ金持ちの子だよ
さもなければもうすでに売れていて、移籍してくる有名人か
そうじゃない有象無象は枕要員として使われる
庇ってなんかくれない
親が破産していいと思ってるのかな?
345名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)16:45:13 ID:5wi
あなたの「絶対に芸能界はない」という思いは分からなくもないし
小さい頃から大人の世界に入れるのも心配なのは分かる
けど小さい頃から少なからず芸能界に興味があってダンスという自己表現の極致のお稽古ごともやって
自分の目の前にそのチャンスが降りてきたらそこに乗っかりたいのは当然じゃなかろうか
あと自分のやりたいことを譲らないのは父娘性格そっくりだなとも思ったり

妥協案として高校卒業までとか区切りをつけて、それまでに容姿や歌や芝居の力を独力で身につける
教養という意味で学業も手を抜かない
そこから自分の力でオーディションを受けて頑張ってみるとかでもダメなのだろうか

厳しい世界だし、正直なところ才能があっても努力してても金があっても有名人二世でも運が無ければ
芽が出ず潰れてしまうようなこともある
やみくもにそういう世界に入るのは反対っていうのならまだ娘も納得しないだろうか
346名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)16:52:03 ID:g7M
>>341
すごくしっかりした娘さんだと思う
心配なのはわかるけど母親がベッタリ張り付くのを許可してもらうとか
待遇面での要望に答えてもらえるか
実際の活動面での待遇や可能性の話が出てこないので頭から反対としか娘には伝わらないよ
347名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)17:43:55 ID:MFZ
>>344
大丈夫という表現は、詐欺事務所などでは無いと言った意味です
そもそも大手であっても所属させるつもりはありませんので

待遇の話は嫁が詳しくきいてきました
娘をスカウトしたのが内部でも役職のある方だったようで、ネットで調べた限りの情報ですが
通常よりもしっかりとした対応を取ってくれそうではありました
そう言った事も含めて、娘はこのチャンスを逃したくない!と必死です
また、時間を無駄にしたくないとも
夢半ばで破れる可能性が高い事も話しましたが、自分のやりたい事を頑張ることに意味があるのではないかと言います
そういう意味でも将来にむけて勉強は大事だから怠る気は無いと
成績が落ちたらその時に責められるのは分かるけれど、今もほぼ毎日レッスンに通ってかつ成績もキープできているので
はなから出来ないと決め付けられたくない
348名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)17:51:20 ID:MFZ
焦って途中送信してしまいました

とにかく、ここには書ききれませんが、あらゆる方向から話し合いを続けていて
娘の話をハナから全否定したり取り合わないと言った事は避け、事務所の話を加味したりもしながら話しております
まあ契約しないことは大前提ではありますし(娘にそんな直接的な言い方はしてませんが)
親としてあまりに娘の土俵に乗りすぎるのも良くないことは承知していますが
娘の友人に芸能関係の仕事を既にしている友人がいる事もなかなか説得できない理由ではあります

皆様にアドバイスいただいた通り、一旦家族全員落ち着いて
何かしら娘の夢を昇華できる方法を検討してみたり、アプローチ方法を変えてみたいと思います
ありがとうございました
349名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)17:53:20 ID:MFZ
>>348
「娘の友人に芸能関係の仕事を既にしている同級生」でした
失礼しました
350名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)20:31:54 ID:Wa0
どうしても本人がやりたがっているなら、期限や条件を設けたら?
中学卒業までに伸びなければ引退とか
大学までは必ず卒業するとか
351304 :2018/08/25(土)20:40:31 ID:sGc
すいません他の相談者がいる中遅いかもしれません
皆さんのアドバイスをもとに今日話し合ったのですが
そんなことでなんで?
私が間違えたならあなたがすればいい
と、常ににこにこしながらでした
自分は本気で怒っていると伝えたつもりでしたが、ずっとニコニコ顔で自分の狭量が狭いのかと思いました
実家に帰ってほしいと告げても意味わかんない、との返事
何を言っても笑顔で返されるところが同棲前はかわいいと思ってたのですが、今は気もち悪いです

慣れてないのでスレチなら誘導お願いします
352名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)20:52:17 ID:c9K
>>351
意味が分かろうが分かるまいが家主の俺が実家に帰れと言ってるんだけど。
居座るなら名義変更して俺が出ていくから。
これぐらい言えませんかねえ。
353名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)20:54:39 ID:dKh
>>351
その彼女は頭足りないからすぐさま実家に差し戻すのをオススメする
二か月しか経ってないとかそういう問題ではなく、全て自分中心で出来ないことは他人がやればいい
そういう風に育っててさらに理解するそぶりすらしないということは本気で頭がおかしいってことだよ
普通なら体裁を繕って、ひとまずは『やる』とくらいは言うだろうしね

いくつか知らないけど結婚を考える年なら時間の無駄だから光の速さで差し戻せ
常識は通じないっぽいから場合によっては相手の親呼んで引き取らせな
台詞は前の人が言ってくれてるから参考にしなよ
354名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)21:46:54 ID:AQ5
自称甘えん坊な友達が面倒くさい

もう30歳なのに、「怖い」が口癖
ほんのちょっとでもリスクがある事は拒絶したり泣いたりするので気を使う

「皆で遠出しよう」←友「電車も飛行機も事故が怖いから…」
「マックのドライブスルーで買おう」←友「マックは不祥事があったから食べない…」
「たまには少し良い店で集まろう」←友「貯金が減る気がして怖いから…」
「あービール美味しいね」←友「私は炭酸は舌がピリピリして飲めないの」
「服買いにいこう」←友「店員さんがついてくるのが怖い」
「ジェットコースター乗ろう」←友「本当に安全かわからないから」
「道中コンビニ寄るよ」←友「セブンイレブン以外は安全性が…」

いや嫌なら来なくていいし無理する事ないよって伝えてるけど同席したがる
そして、「怖いからどうして欲しいのか」は絶対言わない

こだわりがあるのなら合わせてあげようか、と言える人たちが集まってるようなグループなんだけど
自分は彼女に対してなんだかなぁ…と思ってしまう

この前も、誰かの提案に対して、「私は怖いから…」というような事を言ってたから
「結婚して子供を産んだらどうするの?」と聞いてみたら
責められたと思ったらしくポロポロ泣き出したから謝った
※彼女自身は結婚願望があるし、彼氏がいる

傷つけてしまったと思ったんだけど、5分くらいしたらスマホゲーやってキャッキャ笑ってた
うーん…
355名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)22:19:50 ID:cEN
>>341
感情論を排して金銭面他、送り迎え付き添い等の労力面での親の多大なサポートが
必要であり、未成年である以上は単独での法律行為は行えないので親が代行せねば
ならず、いざという時は親が尻拭いせねばならない事を説明し、そういったサポー
トは出来ないしする気もないと伝え、どうしてもやりたければ単独で法律行為が可
能な年齢に達してから親のサポート一切無しで完全に自己責任の範疇でやれと言っ
てみるとか
356304 :2018/08/25(土)23:22:11 ID:sGc
居座る、というより自分の家にいてなにが悪いという感じです
まだ二か月もたってないので改善の余地と考えたのですが
掃除機かけなくてもコロコロ優秀!とかトイレにはスプレーすればいいってCM言ってたよ
とかなんか宇宙人と話してるみたいで
357304 :2018/08/25(土)23:25:12 ID:sGc
自分31彼女29なんですが、なんていうかもう、箱入りってこんな感じなのかな、と
庶民の自分には追い付けないです
追い出したいのにいい方法がわからないです
358名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)23:28:05 ID:QVK
>>357
新しく部屋借りて自分の荷物だけ移して解約しちゃったら?
359304 :2018/08/25(土)23:33:33 ID:sGc
>>358
そういう考えありませんでした
地元の安アパート住まいで近所のおばちゃん達とも今回のことがあるまでうまくいってたので
360名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)23:42:01 ID:SeI
>>341
娘さんにとっちゃ、王子様がガラスの靴を持って迎えにきたようなもんだからね。
ドーパミンぶーぶー出まくってて、ラリってる状態だと思う。デメリットなんか見えないよ。
でも、自分の娘が、間接的にしろ性の対象にされるって分かっててアイドルにさせられないよな。
「こわいおとうさん」がんばってくれ。
361名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)23:58:53 ID:yk5
>>359
箱入り娘なんかじゃない
ただのだらしない寄生女だよ
あなたの優しさにつけ込んで楽したいだけじゃん
あなたに利用価値がなくなったり居心地悪くなったらすぐに出て行くと思うよ
出てけと言ったり別れると言ってもこういう女は泣き落とししたり被害者ぶったりして厄介だから自分が嫌われる行動を取った方がいい

ゴミの分別やってなかったら逐一叱る
掃除も掃除機で掃除した?トイレはブラシで掃除しないと黄ばんだりカビたりするからね~とかお母さんが子供に言うように細かく言うとイチイチうるせーな!実家帰るわって思うようになるんじゃないかな
追い出すんじゃなく別れる方向でいきなよ
362名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)00:38:02 ID:PR8
>>348
奥さんの言う通り思春期のトラウマだけはなめないでほしい
俺は親の喘ぎ声を聞いてしまった上にそれを知った母親が「まあ夫婦だしヤルコトやるのは当たり前」みたいな発言した時と
俺に彼女が出来た事を聞きつけて「避妊はしなさいよ〜」って何気なく言われた二言で、母親が汚物にしか見えなくなった
二十歳くらいまでマジで近づくのもキモくて忌わしい存在だったわ
中高の頃は、同級生の女もいずれ母親みたいな無神経な中年キモババアになるのかと思ったらまともに付き合う気がしなかった
母親自身は、息子はそんなもんって思って気にしてなかったらしいが
大人になってからは色々納得して、親とは普通の距離感保ってる
嫁子供もできたし親孝行もそれなりにしてる
でも一度でも汚物と思い込んだ母親に対して心から孝行することは出来ないと思う
娘さんへの性教育はマジで慎重に考えて対応したほうがいい
何気無い一言でもトラウマになるもんだ
363名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)04:42:46 ID:HAH
>>359
家賃とか生活費はどうしてるの?
30歳近い大人でそれは地雷
その物件は同棲okだろうけど住人が増えるなら本来は知らせないといけないんだから
なんだかんだ理由つけて追い出せよ
364名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)06:10:45 ID:hal
>>359
いや、>>352に書いてるじゃない。名義変更して俺が出ていくと言えって。他のレスでも彼女の親を呼んで連れて帰ってもらえとあるよね。一体何を見てるんだろ。
本気で別れる気はないんでしょ。レスをきちんと読んでないし、デモデモダッテだし。
違うなら本気で動きなさいよ。なりふり構わずでも自分を守るのが普通の人間だよ。
365名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)06:26:43 ID:hal
>>354
彼氏がいるならやることやってるだろうに、それは怖くなかったんだねー
構ってもらえるのが嬉しいんじゃないかな。友達の気遣いを姫扱いと勘違いして喜んでる感じ。
もしかしたら他の人達も我慢してるかもしれないね。信頼できる人に何気なく聞いてみるのはどうかな。微妙な顔をされたらすぐに取り消して謝ればいい。
366名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)09:27:18 ID:vHb
大学時代の先輩繋がりで出会ったAさん。
出会ったのは先輩主催のBBQだったんだけど、
その時に作ったBBQメンバー用のグループLINEに、
延々一人でメッセージを送り続けている。

「今年の夏はここにいく予定です!(旅先のリンク付き)」
「もう予約もしちゃいました!(チケットを手に笑顔の画像付き)」
「現地はこんな感じみたいです。今からワクワク!(現地の天気予報スクショ付き)」
って本当に個人的な話をしてる。
初めの頃は優しい人たちが
「いいですね」「楽しんできてください」
なんてコメントもしてたんだけど、
スルーか、「別にそういうこと言いたいんじゃないんで!」て塩対応。
そんなもんで誰もコメントしなくなった。

今朝も「今日は海に行きます!」って6時前にメッセージ来てた。
勿論誰も反応なし。
きっと昼頃に笑顔の自撮り画像がくるんだろうなー。
通知OFF設定にしてるから気が向いた時だけ見てるけど、
なんとなく怖いもの見たさでブロックしないままになっている(笑)
やっぱ40過ぎて未婚&彼女なしって暇なのかな。
367名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)10:03:34 ID:stO
武山達也死ね
368名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)10:08:25 ID:wXy
>>366
お、おじさん…そうなんだ…
てっきり女性、アラフォーぐらいかと
私の偏見だったのね
369名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)10:13:19 ID:o1P
>>366
うっかりグループから抜けちゃえば?
370名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)13:22:17 ID:2Ji
夫が深夜〜早朝に家中の電気をつけて回るので困っています。
麻雀などで夜遅くに帰宅した時や、出勤前にジョギングに行く際に、自分が通る場所の電気を丁寧につけて行くんですよね。
人が眠っていても容赦なく明るくするので、夫とは寝室を分けているのですが、説明しても理解するどころか心が狭いと責められます。
寝室を分けてからは途中で目が覚めてしまうことはなくなったのですが、どうしたら夫に「つけたら消す」を習慣づけてもらえるでしょうか。
371名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)13:33:48 ID:GFu
電気代かかるから消してっていうのは?
372名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)13:45:15 ID:f5j
>>370
電気のつけっぱなしって、蛇口から水を流しっぱなしと一緒だよね。
心が狭いのではなく、限られた資源の無駄遣いとか言っても無理そうかな。
実家ではどうしていたんだろう。
廊下とかは人感センサーに替えてみたら?
373名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)14:18:50 ID:hoD
>>348
もういないかもしれないけど、似たような状況で子供と話したことがある。
そういった事務所に所属する場合、「親」の承諾が必要となるのが普通なので、
「親」を説得する必要があるのは「娘」であるということを話してはどうかと思う。
小学生であろうが、親すら説得できないのに事務所に所属して社会でやっていける訳がない。
自分で調べさせて、持ってきた説明に対して、親であるあなたが、「こういった場合はどうするのか?」などと疑問点を挙げていけばいい。
374名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)14:18:59 ID:JlV
>>330
娘さんに『芸能界 ヤクザ 在日』で検索するよう言ってみれば?
あと、アイドルの握手会とかに連れてって、キモオタがいっぱい来てるの見に行かせて感想を聞くとか?
自分で調べて気が付けるように仕向けるのがいいと思うよ

ぶっちゃけ娘さん可愛いの?
375名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)14:21:52 ID:V1T
>>374
池上彰のよくわかる枕営業 の方が分かりやすいと思う
376名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)14:32:28 ID:z0T
>>370
馬鹿だから無理だよ
人感センターがいいよ
377名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)14:43:07 ID:JlV
>>375
374だが見に行ったよ池上彰
・・・やっぱだめだろ芸能界・・・

さくら学院だったら握手会ないから・・・でも安心はできない
378名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)14:49:12 ID:vz1
>>370
諦めて人感センサー付きライトに変える
379名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)14:58:57 ID:o1P
>>370
むり。そういう環境で育ってるから
380名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)15:09:57 ID:CKi
まーたまとめ民がでしゃばってきた。
スレルール無視して終わった話蒸し返すんじゃねーよ!
381名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)15:17:26 ID:Orw
>>359
そういう人は厄介だからなぁ
転居先教えないように各所に根回し
引っ越し業者にも事情は言っておく
ストーカー対策引っ越しプランもあるけど
色々対策して引っ越しても職場変えないならあと付けられたらすぐ新居ばれて、毎日凸してきそう
出て行って欲しいだけなら鍵変えちゃえば入って来れないよ
荷物は実家に送り返せばいいし
それで毎日凸してきたり、こいつやばいとなれば異動願い、転職も視野にいれて本格的に逃げるしかないな
382名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)15:26:51 ID:VkX
>>370
超かわいそう

うちは母がソレで、
農家で朝4時出勤したいからと家中の電気をつけてまわる+ドタバタ家事やって騒音たてる
そこにお喋りで空気読めない性格が合わさって、睡眠中の私に話しかける
「近所の誰だれさんがさー!」みたいな
寝ている人間に平気で世間話ふってくる
このせいで睡眠薬を飲んでいるのに、3時半に起こされてた

最初は口で注意していたが、
「見えないんだからしょうがないでしょ!!」「ちょっとくらい話しかけたっていいでしょ」
「本当神経質な子ね」「あーあーまた怒られる~♪、静かにしっないとね~ww」
「私こんな事で怒られたことないもん、普通誰も気にしないよ?w」
などと、自己防衛反応で、かえって騒がしくなってしまった

根気強く、半年言い聞かせて2週間改善した
改善したので怒らなくなると、また電気+騒音+話しかけるをやるようになる

人感センサーは良いと思うが、光がついた時点で起きるだろうから同情する
母について医者に相談したら、
耳栓とアイマスクの着用をすすめられた

そんな母だけど、一発で行動が改善したことがある
外にある水道にホースがついているのだが
母はいつもホースの先端を使った場所に放置するので、他の人が使う時にホースの先端を探し回ることになる
(母の仕事で使うのでホースは蛇口から抜けないようになっている)
ホースの先端を探していたらゲリラ豪雨が来て濡れてしまった
これついて
「お母さん、私びしょぬれになったよ。
ホースを適当な所に置くと、毎日探し回る事になって、私はつらいんだよ。
ホースは蛇口まで戻して欲しい、そうしたら私は今みたいに濡れなくて済むよ」
という風に、私+感情+要求で表現する
アサーションという伝え方なので、ぐぐって勉強してください

口で言ってわからない人はアサーティブを使ってLINEで伝える
「電気はつけたら消してくれると助かります」など紙を見える所にはる
やってもらえたら、「ありがとう」は言う

「~という迷惑があって、私はつらい、だから私は~してもらえると助かる」
と口に出すようになってからは、
以前よりは、母も想像力が働くようになったらしい
今も寝てる人に平気で話しかけるなどの問題行動はみられるが、
本人が直す必要性を感じてなかったころより、頻度は減った
何より本人が、迷惑かけないようにしようという意識が芽生えたみたいで良い方向には向かっている
383名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)15:29:14 ID:P3z
地味だけど、毎日のストレス。
保育園に、3歳と0歳を預けている。
5、3、0歳の3人子持ちの保護者がいるんだけど、その下二人がどっちもうちの子たちと同じクラス。
3人いて大変なのはわかるんだけど、その保護者がいつも無言で支度、支度中は自分の子供を無視するので、全員お迎えの時間がかぶる私のところに来る。
自分の子供2+その人の子供3人を一人で相手してる。
その人の3歳の子はすぐ脱走するんだけど、一度園の外で一人でうろうろするのを見つけて、園まで一緒にいったこともある。
いつも園の図書室で一冊読んで帰るんだけど、その時もずーっと話しかけてくる。
それをそのお母さんは、ただぼーっと見てる。
挨拶すら、こちらがしないとしない。
なのに、5歳の子と同じクラスの保護者とはおしゃべりしまくり。
私は今年引っ越しで転園してきたばかりだし、その保育園の子はほぼみんな同じ小学校に行くから、なるべくうまくやっていきたかったんだけど。
嫌われてるのか、話しかけてもはぁとかしか返ってこないし、それなのに子供の面倒見させても平気なのが意味がわからん。
384名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)15:38:29 ID:P3z
お迎え時間を変えるのは、したくない。
延長料金のかかる時間のギリギリ前なんだけど、それよりはやくは仕事あるから無理だし、そのために毎日延長料金払うのも嫌だし、子供たちに早く会いたいし。
その3歳の子、まだ舌足らずで聞き取りづらいし、いつもお母さんと呼ばれるのも地味にストレス。
うちの3歳がそれに反応して、ぼくのママだよ!⚫⚫くんのママはあっちにいるでしょ!的なこと言ってちょっとケンカっぽくなることもあるし。
385名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)15:41:53 ID:o1P
>>382
ホースと先端って分離するの?
386名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)15:45:22 ID:hal
>>383
その子達の行動って放置子に似てる。
相手をするのは逆効果。他人にどう思われようが自分の子供だけ相手するしかないよ。
5ちゃんねるの育児板に「うちは託児所じゃない」ってスレがあるから読んでみるといいよ。書き込めるなら相談するのもいいと思う。
387名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)15:52:57 ID:hal
>>383
追加。
保育士さんには相談出来ないのかな。
3歳の子にいつもお母さんと呼ばれる事、あなたのお子さんがそれに反応して、ぼくのママだよ!??くんのママはあっちにいるでしょ!的なこと言ってケンカになる事(こういう時は少し盛った方がいい)、それらを困ってるんです!と言えば対処してくれそうな気がする。
388名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)17:16:55 ID:EI8
>>383
奴隷志望なのかい?
出て行ってしまった子を追いかける必要はない。それをするのは親か保育士に任せておけ。
389名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)17:17:01 ID:2Ji
370です。
まとめての返信になります、すみません。
廊下と階段だけは人感センサーを取り付けています。
それでも手動で電気をつけたり、偶に消すので次に通った時にセンサーが働かなかったりと、効果はマチマチですね。
自室やリビング、洗面所などは煌々と照っているので、電気代が気になるところです。
電気代について何度か話しましたが、「俺の金なんだから自由にさせろ」と聞き入れてくれません。
共働きなので、夫だけのお金じゃないんですけどね。
390名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)17:20:14 ID:BGo
>>389
平均からはみ出した分は生活費じゃなく小遣いから減らせば?
391名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)17:41:56 ID:Orw
>>389
手動で消せないようにスイッチに保護カバー等つける
そうなの!寝不足や心配で心が狭くなってるの!広くしたいわ!
そうなの!あなたのお金が無駄になってるのよ?!勿体ないわ!
と馬鹿にして返してやりたい
392名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)18:56:12 ID:1od
大学生の娘にバイトを認めたら、自分だけ贅沢をするようになりました。2週間に一度のペースでチョコレート(紗々というちょっと高いやつ)を買ったり、勉強に使うからと高価な文房具(フリクションなど)を買います。

それを見て息子はズルイと怒って大変です。文房具は「当てつけか」と怒るので没収して職場の同僚にもらってもらいました。

食べ物を買うなら「お兄ちゃんや従兄弟達にも買ってあげて。」と頼むと、「じゃあ、その分のお金をちょうだい。」と言われました。月に四万ほど稼いでるのにです。

バイトをやめさせたいですが、バイトをやめさせると娘が家にいて苦痛だと息子が怒るのが目に見えています。ボランティアでも行くように勧めましたが、「週に一度ならいいけど毎日は嫌だ。」と言われます。何かいいアイデアありませんか?
393名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:00:54 ID:hal
>>392
毒親乙。
394名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:05:20 ID:1od
>>393
参考までにどの辺りが毒親なのか教えていただきたいです。やはり息子や従兄弟のお菓子代は渡した方が良いんでしょうか?
395名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:06:18 ID:PKV
>>392
部屋を借りて独り暮しさせたら良いんじゃない?贅沢って程じゃないのに親が子供が自分で稼いだ金で買った物を取り上げるような情けないマネしなくてすむよ
396名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:06:35 ID:YBZ
>>392
息子が愛玩子で娘が搾取子
男尊女卑の膿家脳ですね本当に(ry
397名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:11:28 ID:1od
>>395
そんなお金はないです。ただでさえ、今は娘の部屋が用意できなくて居間のソファーで寝てもらっている状態です。
自分で一人暮らしのお金を用意するのなら一人暮らしを認ますが、学生なので無理でしょうね。もちろん、学費は出します。
398名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:17:55 ID:cZA
>>392
何がズルいの?
欲しかったら弟にもバイトさせればいいだろ
ましては従兄弟なんか関係ないじゃん
399名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:20:12 ID:PKV
それにしても狡いって働いた稼ぎから買った物の何が狡いんだろうか?羨ましいなら甘い親に買わせるか自分も働いて買えば良いのにね
400名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:21:46 ID:1od
>>398
息子は娘の兄です。事情があって働くことができません。いわゆる、無職です。

従兄弟(私の主人の甥)は客です。客と兄を後回しにして自分だけ贅沢をしているから怒っているんです。

娘は私の頼みで中学校に通えなかった分、大学まで行かせましたが後悔しています。こんなことなら働きながら看護学校か通信制大学に行かせたらよかった…。
401名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:24:22 ID:zXD
なんだか全力でプリマに行きたがってる人がいる・・・
402名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:26:34 ID:PKV
>>400
客って何?働けないからって何故他人の娘さんに気を使わせないとダメなのよ?そういう事は従兄弟の親が何とかするものじゃない?一緒に暮らしているの?
403名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:27:19 ID:uKZ
すごい既視感ある…
404名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:30:37 ID:1od
>>402
甥は高校生と大卒社会人です。2人とも私達と別居ですが、うちに仏壇があるので手を合わせに泊まりに来てくれるんです。先日は夏休みなので2週間も泊まってくれました。
うちの家族構成は主人、私、息子、娘です。

>>403
前にも相談しています。
405名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:32:10 ID:hal
>>397
あなたがした事全部。
息子が怒ったから文房具を没収して職場の同僚にあげました、食べ物を買うなら「お兄ちゃんや従兄弟達にも買ってあげて。」と頼みました
バイトをやめさせたいが娘が家にいると息子が怒るからボランティアに行くように勧めました
息子のご機嫌ばかり伺って娘を虐げてる事に気付かないのかな。
娘の部屋が用意できないって息子の部屋はあるんだよね。あなたの部屋もあるんでしょ。
年頃の女の子を居間のソファーで寝させて平気でいるってどんな神経してるのかな。
406名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:35:12 ID:1od
>>405
息子と私が同室です。数ヶ月前まで娘も一緒でしたが、息子が嫌がるため、娘に主人の部屋に行ってもらいました。しかし、主人が「やっぱり落ち着かないから元の部屋に戻ってきてほしい」と根をあげたので居間で寝てもらうことになりました。
娘も「分かりました。」と納得してくれています。
407名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:37:00 ID:PKV
ともかく娘さんや息子さんの事を大事に思うならプリマに行ってそのツッコミ所満載な話をした方が良いよ 別にプリマに誘導されたからと言っても全てが悪い結果になる訳じゃ無いんだからさ
という訳で誰か誘導お願いします
408名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:37:18 ID:Raa
>>406
あー、こんな話してた人いたね
この人はプリマだね
409名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:37:36 ID:zXD
誘導するわ

ID:1od は↓に移動して

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/l50

その際移動先の1に書いてあるルールをよく読んでね
410名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:37:42 ID:QN2
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1519797012/188
この人だよね
この時にプリマ誘導されてアク禁されてるから汚触り禁止だよ

>>1
アク禁お願いします
411名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:43:53 ID:1od
移動します。
412名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)20:05:51 ID:PKV
>>409
誘導乙です
413忍法帖【Lv=1,いっかくうさぎ,brr】 :2018/08/26(日)21:55:12 ID:yEY
>>359
ここまで馬鹿にされてるのにデモデモダッテとか異常
洗脳されてるんじゃないだろうな?
414名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)22:35:15 ID:LbH
>>413
>>1
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
415名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)22:38:44 ID:5P7
伸びてると思ったら…

なんか良いパートないかなー。って求人見てるんだけど掛け持ちになると限られてくるのね…
週勤務時間?ってのが40時間って決まってるのか。掛け持ちしてる人ってどうしてるの?
前のパート先で週5昼間フルタイム→夜週5で約4.5時間働いてる人いたんだけど、計算どうなってたんだろう
416名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)23:35:33 ID:WCq
LINEのアイコンを娘(2歳)に変えたら知り合い程度のやつからクレームが来た
配慮が足りないらしい
意味不明なので未読無視
417名無し :2018/08/26(日)23:56:36 ID:qQf
愚痴らせて。

私は義兄嫁が苦手。いつも自信無さげでおどおどしているタイプで、初対面の時から合わないなと思っていた。他人の顔色をいつも伺っている義兄嫁の態度にイライラするから冠婚葬祭以外の付き合いは一切していなかった。

お盆に義実家へ帰省した時に義妹夫婦が「今年も義兄嫁実家の松茸が楽しみですね」って話をしていた。
義両親も「楽しみだね」って盛り上がっていて、私と夫はぽかんとしたよ。松茸の話なんか知らない。

どうやら義兄嫁の実家から義両親と義妹夫婦は松茸を毎年送って貰っているらしい。
私達夫婦が送って貰っていない話をしたら、皆驚いていた。

義実家から帰ってきてから、夫からネチネチと義兄家と付き合いをしなかった事を責められてる。
私だって松茸の件を知っていたら、ちゃんと義兄家と親戚付き合いやってたよ。

ああ、失敗した。
418名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)00:03:48 ID:Tdh
ク、クマー?
419名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)00:28:29 ID:LWt
変則シフト勤務で、週二日ほど、午後~深夜までの勤務や、13時間の長時間勤務がある職場。
で、急な欠勤が出たせいで、
今週の午後から深夜勤務の日を、朝から深夜にしてくれないかと言われてしまった。

まだ入って日が浅いし、シフト調整など(残業があった日は翌日の勤務時間を減らしてもらったりしている)
かなり融通を利かせてもらってるから、出た方がいいとは思うんだけど
出ることにすると長時間の勤務が増えてしまう。
残業も、シフト調整してもらってる状態でも四時間くらいついているし、今月もう終わるしシフト調整もできないし……という打算もあり断ってしまった。
構わないとは言われたんだけど、ふだん融通してもらっていたりする分、
力になるべきだったのでは?というモヤモヤが収まらない。
欠勤によって困るであろう人たちの顔触れとか、
でも朝から深夜まで一時間だけ休憩とって働き続けることを増やしたくないとか
考えすぎて寝られそうにない
420名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)01:30:29 ID:So1
>>417
図々しく卑しいな
義兄嫁には人を見る目があったてことだ
421名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)01:32:51 ID:Iml
>>420
釣られんな
422名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)03:34:40 ID:PPp()
>>367
>>392

!aku
アク禁:>>367 >>392
423名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)05:59:32 ID:etO
>>417
嫌いな人と縁繋ぐより松茸って変な人
424忍法帖【Lv=2,いっかくうさぎ,brr】 :2018/08/27(月)08:53:28 ID:nXQ
>>417
似たもの夫婦だな
425名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)10:19:08 ID:y9A
旦那「今度の休み上の子(5)連れて釣り堀行こうかなー」
私「行ってらっしゃい、じゃあ私は下の子(1)と留守番してる」
旦那「え?一緒にいかないの?」
私「私と下の子が行ったらゆっくり出来ないでしょ?」
旦那「上の子誰が見るの?」
私「私が上の子見てたら誰が下の子みるのよw」
旦那「え?私ちゃんでしょ?」

ちょっと意味が分からない。
このパターン多くて、ちょっとホームセンターに行こうかな、そうだ上の子も連れってあげよう!からの「え?私ちゃんは行かないの?」が多くて、私を子守要員にしようとする。
426名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)10:28:03 ID:5eC
>>425
うわぁ 読んでて貴女の旦那さんに腹立つわ 奥さんが上の子見て下の子見てたら旦那さんは誰を見るのよ 父親なんだから子供一人くらい見守れなきや出掛けるなんて無責任杉 乙です
427忍法帖【Lv=2,いっかくうさぎ,brr】 :2018/08/27(月)10:36:36 ID:nXQ
>>425
まるで生んだ覚えのない子供がもう一人いるみたいですね...
ぶっちゃけ旦那の育児までしてやる義理はないかと
428名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)11:11:52 ID:3Iu
義母はとっても性格が悪い。
プレゼントを貰っても
「こんなの別に欲しくない。」だの、
「これ色がちょっと変ね。売れ残りなのかしら。」だの、
何かしらケチをつけずにはいられない。
しかも本当に欲しくなかった場合は、
「いらないから返すわ。」と本人に突っ返してくる。

という話を旦那から聞いていた。
旦那が小学生の時に一生懸命お小遣いを貯めて贈った、
母の日のカーネーションを突っ返してきたエピソードにはびっくりした。
「カーネーション好きじゃないから。」という理由だったらしい。

なので結婚後に母の日や誕生日に贈り物をする時は、
事前に欲しいものを聞くか、義母の大好きなお酒にしていた。
そうして何年か表面上は穏やかにお付き合いをしていたんだけど、
とある年の母の日プレゼントに義母が文句を言ってきた。
「義妹(旦那の妹)ちゃんはもっと高いバックをくれたのに。」って。
しかも旦那がいない日を狙ってうちにアポなし突撃してきて、
玄関先で義妹と二人でギャンギャン喚かれた。

うるさかったので即玄関のドアを閉めて(チェーンかけといてよかった)、出かけてた旦那に電話。
旦那は即帰ってきて二人を追い返してくれた。
予算に関しては「千円で十分!」という旦那を説得して一万円に上げたんですけどね。
それでも気に入らなかったんならしょうがないですね。

ということで私と義母、義妹はそれ以降一回も会っていない。
旦那も絶縁する!と息巻いているけど、
一応親なんだからとお盆や正月くらいは様子見がてら手土産持たせて顔を出しに行かせている。
相変わらずな性格みたいだけど、そろそろ体がおぼつかなくなり始めてるみたい。
きっと似た者親子の義妹ちゃんが面倒見てくれるって思ってるけど、どうなるのかなぁ。
429名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)11:14:20 ID:CKo
>>417
乞食さんチィーッスw
今から擦りよったら?手揉みして体クネクネさせてw

>>419
次に頼まれた時どうするか考えようよ。体力やその他の都合など。
無理という答えが出たならそれでいいんだよ。それがあなたなんだから。

>>425
何のために上のお子さんを連れていきたいのか問い詰めたいね。
430名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)12:06:35 ID:5eC
>>428
それって旦那さんの背中を撃って餌付けしてるの?
431名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)12:18:46 ID:ByZ
>>430のレスがいまいち頭に収まらんのだがこういった場では普通に通じるモノなん?そこまで突き抜けた思考がデフォなの?
432忍法帖【Lv=2,いっかくうさぎ,brr】 :2018/08/27(月)12:23:58 ID:nXQ
>>428
義妹は介護を押し付けようとするんじゃないかと
というより何故わざわざ毒親と絶縁しようとするのを妨害するの?
433名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)12:47:34 ID:CKo
>>431
背中を撃つ
餌付け
ここでは普通の言葉だね。
失礼だけどROMってるかどうかの違いだと思う。

>>428
みんなと同意。
何でご主人が絶縁すると言ったのに手土産持たせて顔を出しに行かせてるのか。
義妹はあなた達に押し付けると思うよ。長男だから、今まで手土産持って来てくれてるから。
あなたが良かれと思ってした事が全部裏目になるだろうね。
434名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)13:28:50 ID:3Iu
>>428 です。
背中を撃つとか餌付けとか言われていますが、
実際に「会わない」程度の覚悟で絶縁なんて無理ですよね。
周囲の人の目もありますし、
いくら手を出さない金を出さない!なんて息巻いたって、
ある程度のお付き合いは常識のある大人なら必然じゃないでしょうか。

そのためにも、ある程度は相手の状況把握してなきゃ、
いざっていう時に先手をうつこともできないと思います。
旦那が親の扶養義務も放棄するつもりなら勿論協力しますが、
旦那もその親も頭に血が上りやすく、
「会わない!」「あっそ!!」って感じなんですよ。
ちゃんと将来のことまで含めての絶縁宣言ではないなって感じてます。

なので義妹が面倒見る気なのかどうか、
はっきりするまでは、
年数回5分程度玄関先で会うくらいの様子見は必要だと判断しています。

ちなみに
>>430
>>432
>>433
さんは親御さんとの縁切りはされているのでしょうか。
もしかしたら私の認識が甘いだけかもしれませんので、
実体験からのご指摘なら参考までに教えて欲しいです。
435名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)13:31:18 ID:zhH
家でご飯が食べたい...
子供がわけありで物凄く手がかかるので家にいる間自分の食事もトイレもなにも出来ない。
学校に行ったりしていない間に1日分食べたり出したり(汚くてごめんね)してる。
平日はそれでなんとかなるんだけど休日なんだよね。
子供が家にいるのは当然なんだけど、旦那もいるのだから私が何かする間くらい見ててくれればいいのに
「家に母がいるなら全部子供のことはやるべき」とでもおもってるのか全くもってスルー。言っても言い訳してやらない。
ただ私が家にさえ居なければ面倒は見るので外には簡単に出してくれる。
なので休日は買い物にいく。と一人で出掛けて車でコンビニのおにぎり噛ってる。
家でゆっくり自分の作ったご飯食べたのなんて何年前だろう。
食べたいなあ。好きな物作って好きなだけ食べるって自炊できる人間の特権だと思ってたのになあ。
436名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)13:46:03 ID:etO
>>435
外に出られればと少しホッとしたけど
「家で好きなものを作って食べる」のが重要なのにそれが出来ないのは辛いよね

ムカつく旦那だけども休日は家事の指示ではなくて、これが出来ないのが辛いって言ってみればどうだろう
休日ゆっくり食事を作って食べたい、私が外に外出してると思って面倒を見て欲しいって
437名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)14:01:43 ID:zhH
>>436
ありがとう。
美味しいもの食べたきゃ飲みにでも行ってくれば?って素で言われるんだよね。
子供がいてそう簡単に出れるってのもありがたいけどそれより日々のサポートの方が何万倍もありがたいんだけどね。
お昼食べたしそろそろ帰らなきゃ。
今日の夕飯を食べるを目標にちょっと言い方考えてみる。
438名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)14:13:02 ID:CKo
>>434
だったら
> きっと似た者親子の義妹ちゃんが面倒見てくれるって思ってるけど、どうなるのかなぁ。
こんな甘い考えはしないと思うけど。
ありがたい事に私自身はそういう経験はないですよ。実親義親ともいい人なので。
だけどここで毒親育ちの人の話を色々読んであなたのように他人の目をしたり、常識に捕らわれてる人のせいで辛い思いをする事があると知ってるんです。
例えば義母さんが家の前に座り込んでて、お願いだから面倒見てちょうだいと泣きながら訴えたらどうします?
似た者同士の義妹とケンカして追い出される可能性は0ではないし、どんだけキツい人でもその時だけは泣いて縋ってくると思いますが。
その時、あなたが言う「周囲の人の目」に勝てますか?
反論するのは自由だけど、そういう事まで考えた方がいいと思いますよ。
439名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)14:14:04 ID:BMN
会社の出張にいくことになったけど何故か宿泊するホテルの部屋が相部屋
しかもかなり騒がしい奴と相部屋

凹むわー勘弁してくれよ
一人でまったりしたかったのによー
440名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)14:37:48 ID:u1N
1万時間の法則を広めたやつは土下座してほしい
私が1万時間将棋練習しても羽生名人を下すビジョンがぜんっぜん浮かばないもの
441名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)14:53:13 ID:QMe
>>440
将棋に限らずもって生まれた才能は越えられないかと。

才能×努力=実力
442忍法帖【Lv=2,クラーゴン,JK5】 :2018/08/27(月)15:00:14 ID:TOe
>>417
夫婦揃って卑しくて草
食べ物に卑しい奴って、下半身にだらしない奴の次くらいに不潔感あって気持ち悪い
4431/2 :2018/08/27(月)15:16:24 ID:rXa
31歳の彼女(元)がうたプリというゲームのファンで浪費が酷かった

うたプリというコンテンツはキャラクター商売なので、そのキャラをイメージしたグッズが販売されている
例えば彼女の場合、一度の外出で

キーホルダー1,000円×7個
ストラップ1,400円×7個
クッション2,900円×2個
ぬいぐるみ1900円×7個
DVD代
うたプリ仲間と食事+カラオケ

という出費の仕方をしていた
個数は、色違いがあれば全部購入で、7個以上の事の方が多い
これに加えて、ライブやイベントがあれば仕事休んででも出向く
2か月に1回くらい家計簿が赤字で、赤字分はボーナスから出している


当時彼女は結婚に焦っており
友達の結婚式に呼ばれるたびに、「ほんとに俺君私と結婚する気ある?」と不安をぶつけてきた

「あなたの真面目な所は好きなので
 結婚は前向きに考えている、
 でも今のお金の使い方を直してくれるまではプロポーズは出来ないよ」
と伝えると
「いやいや結婚したらこんなに使わないから笑」と根拠も危機感もない態度でヘラヘラしていた

「3ヶ月間でいいから、月に2万ずつ貯金して見せて
 そうしたら俺も不安がなくなってプロポーズできるから
 お金のやりくりに挑戦して欲しいだけで、努力した結果出来なくても見放したりはしないから」
と、伝えた所
「俺君ってさ!前から思ってたけど私のオタク趣味が嫌なんでしょ!?
 いつもうたプリの話は苦笑いするもんねー 嫌なら嫌ってハッキリ言えよ!!馬鹿が!!」
大声でキレられた
「俺だって好きなキャラくらい居るよ、うたプリはずっと好きでいいよ、
 7個買ってたのを1個にするとか、そういう工夫をしてみて欲しいんだよ」
と長時間かけてなだめた


彼女はオタク仲間に愚痴ったらしく、何日かしてこう言ってきた
「Aちゃん(主婦)に聞いたけど、旦那さんはオタク趣味気にしてない!仲良くやってるって!
 Bちゃん(独身実家暮らし)なんか、月のお給料全部使ってるよ?
 Cちゃん(主婦)には、もっといい男探せ!男は星の数ほど居るぞ!って言われた笑
 言っとくけどCちゃんめっちゃ美人だからね笑」


その瞬間何かがプッツリ切れてしまって
「確かに良い男は沢山いるもんな、じゃあまあ頑張って幸せになれよ」
といって立ち去ってしまった
4442/2 :2018/08/27(月)15:18:24 ID:rXa
復縁希望メールが沢山届いたし、大泣きしながら電話かけてきたりして、
「うたプリには一切お金出さないから!!」とまで言っていた

↑に書いたように、彼女はこんな性格だけど真面目なので
共通の友人たちから呼び出され、
チャンスあげよう、こんな事で破局はもったいないよ、女の子だし優しくしてあげてよ、と説得されたのも辛かった


結局チャンスはあげた
3ヶ月間で6万貯金すること、欲しい物があっても我慢してみること、の2点だけ

最初の1週間で、いきなりうたプリのグッズを購入してきた
2週目に、魚が飼いたいといって、飼育セット一式購入
3週目に、どうしてもハリネズミが欲しいといって我慢できず購入
4週目にハリネズミが体調を崩し病院へ
貯金できず

5週目、友達の結婚式用に新しいドレスとアクセサリーを購入
6週目、オンラインゲームの衣装で可愛いのが出て我慢できず購入
7週目、結婚式に行くためにエステ&脱毛&プロに化粧してもらう
8週目、うたプリ友達が泊まりにくる、うたプリグッズを買いに行く
貯金できず


3か月目もこの調子で貯金できず
別れ話をしたら、「6万はちゃんと持ってきたから」といってボーナスから6万渡された
話すだけ無駄だなと思って別れた(金は受け取ってない

その後ツイッターに俺についての愚痴が延々と書かれ、仲間と盛り上がっていた
「オタクって理解できない人には本当に理解できないから」
「スポーツにお金かけるなら言われないのにオタク趣味だと批判されるのオタクあるあるw」
「ありのままを愛せない男のみみっちさよ… 条件付きの愛なんてそれ愛じゃねーからw 捨てて正解!w」
「恋人関係で既にお金の使い方に口出すなんて、結婚したら間違いなく経済DVになるからそれ」
みたいな感じ

オタク批判で別れたという話にしたがるのが意味わからなかった
445名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)17:12:47 ID:3Iu
>>438
なんだ。
ご自身は経験ないんですね。
私の周囲も親と縁切った人っていません。
癖の強い親、性格の悪い親を持っている人は他にもいますけど、
みんな折り合いをつけて適度に距離を取りつつなんとかやってますよ。

>ここで毒親育ちの人の話を色々読んで
ここって本当のことを書いているか保証はないし、
書き込んだ人目線の情報しか得られませんよね。
実体験からならともかく、こんな不確かなソースで
「色々読んで知ってるんです」
なんて上から目線でお説教してくるなんてびっくりです。
「こういう話も読んだことがあるから気をつけた方がいいよ」
だったらまだ受け入れられましたけどね。
446名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)17:35:20 ID:5eC
>>445
旦那さんの背中を撃って餌付けって書き込みした者だけど、確かに私も絶縁とかしていないし書き込みを読んだりするだけだね
そこは認めるよ
たださ旦那さんも気が短いのかもしれないけど幼い頃からの悲しかった記憶を毎年思い出させるような事しなくて良いと思う
447名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)17:36:20 ID:CKo
>>445
だったら私が同じ経験をしていて、その事を書いたとしても同じ反応だろうね。
まあ、あなたがどうなろうと関係ないし。余計なお世話をしてすみませんでした。
448名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)18:11:06 ID:etO
>>445
みんなそんなカッカしないでまったりいこうよ…
自分ではないけど

①親戚(大叔父と息子家族)
老いらくの恋→結婚が原因で父親と息子家族絶縁
父親が施設に入っても一回も見舞わずそのまま父親死亡
なぜ自分が知ってるかというと、私の祖母(大叔父の妹)が亡くなった時にホームに送り迎えしたのが息子家族ではなく自分の母だったのと
息子が来たのが父親が出席する葬式や通夜ではなく火葬の時だったから
当時ははてなマークだったけども後から母親に聞いて合点がいった

②知人
知人が10代の頃父親とそのご兄弟が父親の遺産を巡って最高裁まで戦う泥沼
その後兄弟は絶縁、10数年後父親が亡くなり親戚は一応亡くなったことを知らせる葉書を出したものの相手からの返事は来ず
風の噂で色々親戚の話って入るよね、田舎って

もちろん義実家にあなたが行く必要はないのだけど
ただ幼い頃から嫌な思いしてきた旦那が行く必要あるかと言われてもそうでもない気もする
お歳暮とか年賀状だけ送るのでも代わりにならないかな?
449448 :2018/08/27(月)18:13:33 ID:etO
間違ったー
②は親戚です、まあ知人でも別に間違っちゃないのか
450名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)18:16:55 ID:tpz
幼馴染がおかしくなってしまいました

2ヶ月に1回のペースで会う仲で、
ここ1年くらいセクハラ被害の愚痴を聞かされていました
上司への相談や、対策を提案すると不機嫌になるので、
なんだかおかしいと思って同じ会社の人に探りを入れてみたら、
幼馴染はセクハラにはあっておらず、むしろ男性部下にセクハラっぽいことしてると聞かされました

幼馴染を止めるにはどうしたらいいでしょうか?
451名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)18:18:26 ID:qeT
>>445
性格悪くてびっくりした。
てか

癖の強い親、性格の悪い親を持っている人は他にもいますけど、
みんな折り合いをつけて適度に距離を取りつつなんとかやってますよ。

それで一万の贈り物ってないわー
しかも贈り物にトラウマのある旦那さん説き伏せてて。顔見見せて旦那さんの言う通りに1000円の手土産渡せば十分じゃん。

あ、毒親育ち以外は意見言っちゃダメなんだっけー
何しに来たの?
452名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)19:52:24 ID:HyP
>>445
まあ、そこまで言うなら適度に距離を保ちつつ、貴女も嫁として義実家とお付き合いすればいいじゃない。
ご主人のやりたいようにさせてあげなよ。
自分が付き合いたくもない人達なんでしょ?
いくら親でもご主人だって嫌でしょう。
ご主人、そう言ってるじゃない。
453名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)20:31:48 ID:Tot
>>444
オタクの中には他の趣味にお金を使うのは許されるのにオタク趣味だと嫌われるっていう被害者意識がある人がいる
しかもそれがステータスになりボクチンアテクシ可哀想する材料になるのよ
つまりオタク批判で別れた、ってことにしとけば悲劇のヒロインになれるのよ、自分が被害者になれる、みんなに慰めてもらえるってね
さらに厄介なことにこういうタイプは被害者になりたい上に承認欲求が強い
オタクで美人!って話をしとけば男どもが見惚れる美人もオタクやってる!だから私たちを認めろ!ってなる
勿論オタクの全てがこんなアホなわけではないよ
なんにせよめんどくさいタイプのオタクと離れられてよかったね
454名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)21:31:04 ID:gVB
>>453
何かしらコミュニティー形成してて、それに引け目がある人は皆そんな感じだよ。
自分の周りだと童●だからだめ、とか身長低いから駄目みたいな妙なコミュニティもあった。
455名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)21:57:25 ID:hZG
率直な意見聞かせて欲しい、統合失調症の人が柔道習うのどう思う?
サークルに新しく入ってきた人が統合失調症患ってるのだが正直恐ろしい、柔道って関節技かければ骨折れるし路上で投げれば人を殺すこともできるし
その人曰く料理サークルに入ろうとした際も包丁持たせられないから断られたらしい、それが包丁持たせられないほどヤバイのかただ単に偏見で入会させなかったかは判断つかない
その人と会話したのだが、一見まともそうだがやっぱりどこか変わってる感じ、私も偏見入ってると思うが
師匠は入りたいなら入ればいいって感じで統合失調症の人の危険性には疎い感じ
私は物申せる立場じゃないがどう師匠を説得すれば統合失調症の人入会断ってくれるだろうか?
456名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)21:58:57 ID:YEN
親族のみの結婚式について相談させてください。

まず、お互いの叔父叔母は招待するのが一般的ですか?

また、わたしの家庭が再婚で、母が義実家と仲が悪く、遠方であるために没交渉という背景があります。再婚して10年以上経ちますが、片手で数えられるほどしか会っていません。
そして、母方の祖母も病であまり長時間の外出は体に堪えます。

そして夫になる相手も、父方の祖母以外は他界しています。

このような場合、双方の祖父母には挨拶回りのみにして招待はしない方がいいのでしょうか。

新郎新婦で招待人数のバランスが片寄るのもおかしいかと思い…、また普段交流がないのに呼ぶのも、ご祝儀目当てに思われそうですし貴重な時間を奪ってしまうわけですし。

お互い友人の少ないもので、年齢的にもやや若いこともありまだ結婚式に出たことがなく、無知ですみません。
457名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)21:59:33 ID:YEN
あ、リロードしておらず割り込んでしまいました…すみません。
458名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)22:29:24 ID:NTD
>>440
君が1万時間将棋を指した時にはもう、羽生名人のほうは10万時間を超えていると考えるんだ
459名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)23:00:28 ID:etO
>>456
>>456
私は親族6人招待のみで式と披露宴をしたよ
披露宴といっても食事会みたいなものだけど
私の方は祖母がいるけど遠方に住んでて体の負担が心配だから呼ばなかった
でも自分の夫をきちんと紹介したかったから2人で挨拶にはいったよ
常識というよりは、誰に結婚の披露をしたいのかとその人が楽しく過ごせるような式をどうやって作るか
考えた方がいいと思う

とはいえ双方の親族や友人知人仕事関係も入ると途端にややこしくなったりもするんだろうと思う
自分は高齢の義母が仏滅はよしとくれ、と言ったのでそこを気をつけた
(逆を言えばそれ以外は全く何も注文つけなかった)
460名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)23:12:52 ID:fVU
>>455
先月も同じ事書いてる?
師匠が入会させちゃってるならムリなのでは?

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1531524844/54

54 名無しさん@おーぷん sage 2018/07/15(日)23:45:51 ID:936
柔道の同好会に入っているんだが新しく入ってきた人が厄介で会の意見が割れている
その新人は精神障害者で過去にいじめを受けたことで統合失調症になったらしい
入会目的も精神的に強くなりたいとか過去の自分と決別したいならともかく、いじめっ子を見返したいという復讐とも思われるもの
言い方は悪いが柔道も使いようによっては関節極めたり地面に投げたり首を絞めたりで人をケガさせられるし最悪殺人術でもある
ただでさえ統合失調症で復讐願望(そもそも私は新人さんが統合失調症なので本当にいじめがあったかどうかも疑わしいと思う)持ちに柔道やってほしくない
先生は来る者は拒まず去るものは追わずでスタンスで誰でも迎えるし、一部の幹部も強くなることや復讐上等って考え
復讐相手やとち狂って無関係の人に技かけたら確実にうちの同好会は潰される
武道やる大前提で健全な精神を持ってる必要があると思うのですがみなさんは精神障害者が武道やることについてどう思いますか?
461名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)23:46:31 ID:gVB
>>460
先月どころかもっと前から定期的にわいてる気がする。
462名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)23:59:45 ID:CJA
独り身の飲みが好きな先輩が気持ち悪い
一人で飲むのが嫌なのか、月2回は酔わない俺を誘いたがる
行くと言うまで毎日のように誘いに来るのでかなり迷惑していた

このと発端は先々月、妻の妊娠が発覚したので、俺の仕事が終わったら2人で病院に行くと約束していた
病院は予約必須のところで、妻が予約をとれた日は、先輩の誕生日と重なり、以前から先輩に飲みに誘われている日だった
先輩には謝ってキャンセルを申し込んだが、「先約の俺との約束より大事な用事は何だ、納得できない」と怒り出し許してくれなかった
しかし妻とは安定期に入るまで妊娠の話はしないと決めていたので、俺はそこを伏せて「前から妻の体調が優れないから病院に連れて行く」とだけ伝えた
すると「別日にずらせないのか、タクシーで行かせればいい、その日じゃないとどうしても駄目なのか」と食い下がる
「予約をとってある、その日しか無理だ」と断っても納得はしなかった
周りから諌められて先輩は引き下がったが、その後埋め合わせしろとしつこかった
妻の悪阻が酷くて会社を休みたいくらいだった俺は、すべてきっぱりと断った
この時点で俺は先輩に俺にとって最優先事項は妻であり、先輩は虫けらほどの価値も無いと示したつもりだった

先月、妻の体調が悪く、医者のすすめで入院
先輩から一月たったから妻の体調不良も治ったろうと言われ、また飲みに誘われ始めた
即答で妻が入院したので無理ですと断り続けた
先輩はあからさまに俺に嫌悪感を示しだした

お盆明け直後、妻の親族に不幸ごとがあった
仕事中電話があり、俺は上司に事情を告げ、妻のこともあったので3日休みをもらった
周りの人たちにも、繁忙期に急に休暇をとることを謝罪した
そのとき、先輩は俺に向かって最初に「奥さん亡くなった?」と聞いてきた
顔には笑みが浮かんでいた

3日間の休み明け、職場に戻った俺は先輩に二度と声をかけてくるなと伝え、上司には妻の妊娠と体調、今回の不幸ごとが妻にかなりの負担になっていることを伝え
そんな環境での同時に先輩のパワハラまがいの酒の誘いが心底迷惑で負担であると相談した
先輩は上司に呼び出され絞り上げられていた
その翌日から俺に向かって「特殊嫁持ち、ナイト気取り、ダッサ」と吐き捨てた
前から拗らせてると思っていたが、ここまでとは思わなかった
全部上司に報告済
疲れる
463名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)00:24:19 ID:LD8
>>462
妊娠を特殊とか言っちゃうから結婚出来なんだのがよく分かるね
464名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)01:24:05 ID:vF9
>>462
特殊先輩持ちは大変ですねw
465名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)01:30:13 ID:Phi
>>460
先月どころか月一で定期的に見てる気がするよw
もう既に3回は見た気がする。そいつ自体が等質で等質の妄想なんじゃないのか?
10年くらい前にそこら中の掲示板に湧いた髪の毛をブチっと抜いたら~ってレス思い出すわ
466名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)02:51:33 ID:w0k
今年の4月にCOした元友人について愚痴らせてください。私にも非があるのは分かっていますが、まだ怒りが治らないので

当方関西の美大の2回生です。元友人とは入学後の親睦会を兼ねた合宿で知り合いました。
(同部屋になってそこで知り合いました。私達の他に2人も同部屋で、その2人とはずっと友人です)
知り合い直後からちょっと常識に欠ける部分が目立っていましたが、怒るほどではないとスルーしていました
一回生の4月終わり頃に、うつ病を長年患っていることをさらっと言われ(多分ですが彼女の態度から見て新型うつ)
私も小学生の頃、教師からのいじめで定型うつを患っていた時期がありましたので、「私も昔そうやってん」と普通に言いました
それで、彼女に信頼?されたのか距離が近くなりました。しかし、私は知り合って間もないのにうつ病であることを打ち明けられ、心の中では少し引いていました

彼女の愚痴をよく聞くようになりました。大体はODのことや「死にたい」といった内容や親に対する不満でした
気づけば彼女はいつも愚痴か、好きな漫画やアニメのことをマシンガンのように話し、私はキモいと思いつつ適当に相槌をうつような関係になっていました
何が彼女の地雷になるのかがわからなかったので、否定はあまりしませんでした
彼女はそれに気を良くしたのかエスカレートしていきました

彼女にされたことで嫌だったことはかなりあるのですが、長くなるのでカット
縁を切る決意をしたのが「好きな作家と絵柄を否定された」事。彼女は自分の好きなことはごり押しし、いいねと言わないと機嫌を損ねるタイプでした

大学後期になり、彼女はうつが悪化したのか不登校気味になり、機嫌が悪いと私のことを無視。良い時は愚痴ばかり言うようになりました
私はストレスが溜まり、不登校気味になりつつも無事2回に上がりました。彼女も講義を受ける態度が悪かった(最前列でスマホや居眠り)にもかかわらずに進級していました
同じ専攻なのがすごく嫌でした。今も顔を見るたびにイライラします

私は新学期から彼女を無視するようになりました。視界に入るのも嫌でしたので。今でもそうですが
彼女はそんなことをされても、私に嫌われていることを知らなかったようです(共通の友人から聞きました)
私にもさも当然と話しかけてきていましたが、無視しました。
しかし、我慢の限界がきてLINEで「これこれこうで、お前が嫌い。金輪際関わってくるな」と伝えました
本当は直接言いたかったのですが、彼女はほとんど大学に来なかったので言えませんでした

その後は私に関わらなくなりましたが、学科全体のグループ展の話をしてるときに的外れなことを言われたのが少しトラウマになっています
彼女は私以外にもうつとはいえ、失礼な態度をとり続け、1回の時からの友人はいない状況になりました(ざまあwとしか思いませんが)大学にも全然来ていないので、ぼっち状態です

以上です。後期が始まる前に愚痴りたかったので。友人達が私の味方でいてくれていることが救いです。長文で失礼いたしました
467名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)07:59:18 ID:PNc
>>462
心の中でそいつグーパンしてやった
468名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)10:37:18 ID:5aN
質問と相談です。よろしくお願いします。

特別養子縁組で他所へ行った子と血縁的にその子の妹に当たる子が恋愛関係になるのってアウトではないんですかね?
(A夫婦にA男が生まれてA男は特別養子縁組で他所へ、その後A夫婦にA子という子供が生まれ、その子はA夫婦の子供として育てられている状態。わかりにくい説明ですみません。)
従姉がこのA子に当たるんですが、お互いの両親には内緒でA男とこっそり恋愛関係になってるらしく、A子が進学するタイミングで同棲を始めようという話をしているそうです。
この同棲は結婚前提のものだと言っていました。
近親者同士から生まれた子供は遺伝子的に問題が起こりやすいとかも聞いた事がありますし、いくら別の家庭で育ったと言えど血の繋がりのある同士なのだから交際や結婚は出来ないのではないか?と言ったのですが、
A子は「特別養子縁組で他所の家に貰われた子供は実親との公的な関係は完全に断たれて貰われた先の親の実子扱いになるからA男と私は赤の他人。だから問題ない。」と言うんです。
A子の言う通り問題のない事なら放っておこうと思っているのですが、何かしら問題があるのなら、祖母に報告しようとしているA子をなんとか説得したいです。
祖母は現在体調を崩し入退院を繰り返しており、余命宣告もされています。
そんな祖母に余計な心配を増やさせたくないです。
469名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)10:55:45 ID:o6e
>>468
特別養子縁組してると戸籍上は他人だけど、完全に兄妹って事だよね
まずは2人の両親であるA夫婦に言った方がいいんじゃないの
祖母の耳に入らないようにした方が良さそう
ショックでどうなるかわかんないよ
470名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)11:09:24 ID:Phi
>>468
なんか韓国ドラマみたいw
事実を知らなかったとはいえ、知ったら気持ち悪くないのかね。嫌悪感しか沸かないと思うんだけど
本能的に嫌い合う退け合うか物凄く惹かれ合っちゃうみたいね
471名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)11:11:40 ID:sBO
ふと思ったけど近親者同士の結婚が許されないのは生まれてくる子供に遺伝子的な問題が発生し易いからだよね?
もしかして子供を作らない前提なら問題な無くなるんだろうか?
LGBTで多様性が語られる時代だし、子供作らない前提の夫婦があっても良いのかもしれない
472名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)11:13:17 ID:SA3
>>471
そういう事じゃないでしょ。
473名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)11:15:44 ID:Phi
>>471
え?どうしたらそういう解釈になるの?
474名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)11:16:28 ID:GPz
まあ生物的にはそうだけど、社会的にはそこまで割りきれないかな、と
475名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)11:17:16 ID:A6X()
>>468
調べた限りではアウト

特別養子とその家の子との婚姻は可能だが
実兄弟(姉妹)との結婚はアウト
476名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)11:19:29 ID:pUo
再婚連れ子同士が恋愛→結婚ENDの悪魔で候って漫画思い出した 
477名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)11:21:41 ID:3Tw
>>476
ひとつ屋根の下とかね
血は繋がってないけど
478名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)11:24:13 ID:yO1
>>468
特別養子縁組をして親族関係が終了しても結婚はできないようだよ
戸籍上現在の関係が他人なだけで実際は血が繋がってるのに問題ないわけない
ただお祖母さんには話さない方がいいのでは?
479名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)11:24:27 ID:A6X()
追記
民法第734条に当たるのでアウト

第734条
直系血族又は三親等内の傍系血族の間では、婚姻をすることができない。ただし、養子と養方の傍系血族との間では、この限りでない。
第817条の9の規定により親族関係が終了した後も、前項と同様とする。

この第817条が特別養子縁組の条項で
つまり、特別養子縁組で親族関係が終了していても婚姻出来ないということになる
480名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)11:30:13 ID:MTv
>>468
多分本人たちも本人たちなりに真剣に調べて大丈夫そうって思ったんだろうね
昔キムタコのドラマでそういう感じのを観たの思い出して、気になって調べた事があったんだけど
特別養子として元実家との親族関係を終了させた場合でも婚姻を結ぶ近親婚は制限される…
とかなんとかどこかに書いてあった気がする

例え内緒にして結婚したり役所の手違いで受理されたとしても
その後誰かしらの調べで元々は近親者だって事が判明した場合は
当然婚姻が無効になるし、その婚姻は無効だ!って親族は主張できるんだった気がする
481名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)12:03:44 ID:5aN
皆さんありがとうございます!
やはり気持ち的な問題だけじゃなく、法的にもアウトなんですね。
恋愛関係を解消させるのは流石に私では難しいですが、祖母への報告だけはなんとしてでも食い止めようと思います。

>>470
A男とA子が兄妹である事は少なくとも彼女が小学4年生の頃にはすでに教えられてました。
A夫婦がA子にカミングアウト後はA男家族とは現在に至るまで近しい親戚といったような付き合いをしているそうです。
でもA子の言い分としては、自分が生まれる前に他所に貰われていったA男がいくら「血の繋がった兄だよ。」と言われても実感はないから恋愛感情を抱くのは仕方ないし嫌悪感もくそもないと言っていました。
482名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)12:07:25 ID:Phi
>>481
名前忘れたけどナントカ症候群みたいな名前付いてたはず
だいぶ前に仰天ニュースで海外の似たような話やってたわ。周囲にバレて拒絶され反対されたら心中しかねないね
483名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)12:08:26 ID:o6e
>>481
祖母への報告させないのも大事だけど1番大きな問題はそこじゃないから今すぐにでもA夫婦もしくは両家の両親に話すべきだよ
484名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)12:38:48 ID:A6X()
このパターンは申し訳ないけど
「障害があっても、僕たち私たちは」って
お花畑状態から抜け出しにくいと思われる

万が一これから二人で生きて行くなら
出産なんてなった場合
その子供はそれこそ自分たちの親や自分の養子とするか
無戸籍の子供にするしかない事などを伝えていくしかないね
485名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)12:48:03 ID:sBO
>>484
下手に皆で反対すると意地になってしまうかもしれないからね
それこそ心中コースに行ってしまう可能性も
486名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)13:30:15 ID:5aN
冷たいかもしれないけど別にA男とA子が恋愛関係になろうが同棲しようがどうでもいいんです。
誰にも話せない恋を我慢しきれず私にこうして恋愛相談(と言う名の惚気)してきたのも本音で言えば「面倒くさい話に巻き込んでくれたな…」って感じなんです。
だから私としては「お母さんにはまだ言えないから、せめておばあちゃんには報告しようと思って」と言っているのさえ阻止出来ればあとは好きにしてくれて構いません。
487名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)13:41:24 ID:o6e
>>486
書き込み見る限りあなたその2人とそう変わらない年齢でしょ?1人でお祖母さんに突撃防げるの?2人の付き合いが法的にどうなのかもわからなくてここに聞いたのに、何ができるの
お祖母さんに言わないように説得できるだけの知識と知恵ある?
あなたが下手な説得して、その子が暴走してお祖母さんに言っちゃう可能性高いんじゃないのかな
兄妹が付き合ってて結婚考えてるなんて本人同士の問題じゃないし巻き込まれたとは言えあなたも知らないふりしてたら後で周囲にバレた時に、知ってたのに何故言わなかった!って親戚中から言われるよ
お祖母さんにショック与えたくないなら大人に話して、後の事は大人に任せるのがベスト
488名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)14:00:53 ID:MmS
>>11
一晩、お借りできますか?
489名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)14:13:30 ID:YK7
>>486
487に賛成。
こういうお花畑状態の人って、すんごい行動力あるよ。
なんというか、躁状態というか、常識では考えられないことするから、
大人に報告しておくのが良い。
490名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)14:23:23 ID:5aN
>>487>>489
余命わずかな祖母の手を煩わせようとするA子にイライラして冷静にそこまで考えられていませんでした。
すみません。ありがとうございます。
今晩には父が出張から帰ってくるので一先ず父に話をして、それからA夫婦へ相談、祖母への突撃阻止を考えてみようと思います。
相談に乗って下さった皆さんありがとうございました。
491名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)14:43:09 ID:Io0
自分でもダメなのはわかっているのに、バイトをさぼってしまう…
どんどん信頼失ってるのもわかるし、バイト自体は楽しいんだけど、どうしても休みたくなっちゃう
理由が自分でもわからない。本当にこんな自分が嫌だ
週2.3くらいでしか働いてないから、しんどくなるのも甘ったれてるよなあ…
部活もやってるから、体力的にしんどいってものあるけど、みんな頑張ってるのになんで私は頑張れないのかなだ
将来社会に出るのが怖い。こんな調子で仕事ってやってけるのかな
いまは、勉強して部活してバイトして家事してってしんどいけど、社会にでたら仕事と家事だけになるし、どうにかやってけるといいんだけど…
本当こんな自分大嫌い なんで休んじゃうかなぁ頑張れないのかなぁ
492名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)15:37:05 ID:YK7
>>490
おぉ、良かったよ。
もう一つ言っとけば、脳内変換で、「490は賛成してくれた」とか
「言いつけるなんて酷い」とかなるかもだから、490自身も気をつけてね。
493名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)16:16:12 ID:U1A
>>468
うわー気持ち悪い! まさに外道! 畜生道に堕ちるとはこのことだね
こんなの身内にいるだけでもいたたまれないし世間に恥ずかしいし消えてくれと思うわ
二人は自分たちしか見えてないけど、周囲はそう思うんだよ
子供ができたらなんて説明するの?孫には?隠し通せるとでも思ってるのかね?
近親婚の遺伝的弊害は子にでなくても次の世代にも出るよ 責任とれるの?
近親婚が忌避されるにはされるだけの十分な理由があるんだよ
親には言えないってことは後ろめたいことをしてる自覚があるんだろうにそんな重荷をお祖母さんに背負わせるつもりなのがいかにも外道
自分が468なら二人には塩撒いて地の果てで心中してくれと懇願するわ
494名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)16:27:01 ID:u3d
日付変わってるけど>>462です

>>463
それ、妊娠を特殊なことだと思ってるのかと周りに馬鹿にされてたけど
その時の先輩の言い分によると
俺の妻が低身長、巨乳、病弱の三点セットに加えて、俺が妻の体調不良を治せないから特殊嫁らしい
病弱設定は今回の体調不良と入院の件だけど、周りの妊娠経験がある女性方や奥さんが妊娠のときに大変だった方が俺のかわりに怒ってくれた

>>467
ありがとう
手を出した時点で俺が100%悪くなるから、今は耐えて上司の下す処分を待つしかない
妻の方が辛いのに、俺も不安と腹立ちのストレスでしんどいわ
悪阻の酷い時期だけでも俺が会社休んで妻の支えになれてたら、妻は入院するようなことにならなかったんじゃないかと後悔ばかりだ
だけど俺が働かないと生活していけないし、ジレンマがすごい
495名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)16:37:43 ID:wtc
夫が会社を独断で辞めたのが5月。
やっと昇給したのに。
子供を保育園に四月から入れて、私もパートで働きに出るし、これで余裕のある生活が出来る、とホッとしてたところだったのに。

夫は会社を辞めてから自営業で仕事をして、もちろん全然収入はない。
結局私のパート代を足してギリギリ生活していけるくらい。

私は結婚前から専門職で、仕事復帰後もその専門職パートとしてやっていました。
もうこの仕事は諦めて、事務職の正社員の仕事を探してなんとか安定しようと思ったけど、一歳の子持ちはなかなか雇ってくれず。
でも夫は俺が稼ぐからと、お前はお前の好きな仕事をしてくれと言われた。

いや、無理じゃん。生活していけないじゃん。

だから夫にもう無理だから、あなたが正社員として働けるところを探してと言った。
夫が正社員として働くとなると夫の好きな仕事は出来ない。
妻は夫の夢を応援するべきなのはわかるけど、生活が優先だし、もう無理なんだよ。
貯金もある理由でゼロだし。
来月はもう生きていけない。
こんな結婚生活のはずじゃなかった。
息子に兄妹をつくってあげたかった。でも二人目なんて無理。
離婚してシングルマザーとしてやっていきたいんだけど、でもそれこそ雇ってくれるところないよね。

なんだかもう頭の中がぐちゃぐちゃで、書き捨てます。
496名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)16:41:09 ID:Kz8
数か月前にちょっとメンヘラ気味の友達に会ったとき、不倫(していることも知らなかった)が旦那にバレて子供を連れて実家に帰ってしまったと相談を受けた。
子どもを取り返したいというから、私はどういう事情であれ不倫は許されないことだし、元通り希望通りにいくとは思わないほうがいいという話をした。
友達は涙ながらにうんうん話を聞いてて変われるように努力をすると言ってくれて笑顔で別れたんだけど、その後SNSで私をボロクソに叩いてた。
「私の何がわかる」「一緒に旦那を責めてくれると思ったのに」「旦那の悪いところを無視して一方的に怒られた」とほとんど名指しでの悪口。名指しというか、相互フォローだからわざとだと思う。私はそのあとすぐSNSをやめた。
彼女にとってかなりキツイことを言ったと思う。それがいけなかったんだろうか。でも不倫した側が悪いのわかってて同調はできないよ…
考えても仕方ないけど、どうすればよかったんだろうと思う。
昨日、別の友人にこのことを相談したら「心の病気の人と接するのは、この先のその人の人生すべてを背負うくらいの覚悟がないとやっていけないよ。良い思い出があるのはわかるけど、今は離れるべき」と言われました。
現状、LINEもブロックされているのでもう連絡は来ない。彼女の人生で『いらない人間』だと判断されたんだと思う。
わかってもらいたいから一生懸命話したこと自体が傲慢だったのかもしれない。間違ってないと思いたいけど。
497名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)16:48:38 ID:ky0
>>495
あなたの収入+旦那の収入(0)で
大人2人と子供の食費・水光熱費・家事の負担
その他、頼れない筈がないのに期待通りにならない子供のような大人を背負って生活するのと
あなたの収入+国からの補助金(+養育費)で
あなたとお子さん2人分の食費~等の出費と労力では
一体どちらの方があなたの負担が少ないか、考えてみて
498名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)17:23:37 ID:Fb9
上司の無自覚セクハラを穏便にやめてもらう方法ってありませんか?
上司は40代後半の体育会系の男性なんですが会話にちょくちょく結婚の話を混ぜてきやがります
30なんだしそろそろでしょ?とか子供欲しくないの?とか式場パンフもらったけどいる?とかうっとおしいです
私には少し年上の彼氏がいてそれを聞きつけてからより拍車が掛かってます
彼氏とは仕事の兼ね合いもあって結婚は視野に入れていますがするにしてもまだ2年は先のつもりです
互いに結婚は焦っていないので自分たちのペースで計画してると話しても上司はしつこく結婚を話題にします
悪気がまったくないことは態度等でわかるんですが悪気がないだけに余計イライラします
そろそろ黙ってほしいのですがそれ以外は即人事に通報するのもなあと思える程度には仕事のできる良い上司です
なので最後の情けで通報前に穏便に済ます方法をとりたいんですが何かいいアイデアはないでしょうか
499名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)18:14:36 ID:F5C
とりあえず録音してみるとか
500名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)19:04:19 ID:PNc
>>498
会社にセクハラ防止ガイドラインないの?
501名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)19:10:36 ID:lA8
>>498
「そろそろ通報しますけどいいですか?」
上司に悪気はないんだからはっきり強く言わないと伝わらない
502名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)19:45:42 ID:euX
>>495
そんなこと言ったらシングルマザーはみんな死んでるだろ。
もちろん楽な道ではないし大変なことが多いけれど、今よりはシングルのほうが動きやすいかもよ。
503名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)19:49:42 ID:euX
>>498
ハッキリ言ったほうがいいよ。それもかなり強めに。
そういう人種ってマジで伝わらないから、穏便は無理。
万が一こじれた時用に録音だけして、ずっと思ってたんですが結婚云々に口を出されるのは不愉快です。とキッパリ言わないと伝わらないよ。
504名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)19:58:26 ID:RBF
>>495
今の状態だと旦那がATMにもならないから
パートの合間に弁護士と役所に相談できないかな、親御さんはどうだろう

正直離婚を進めたい、シングルマザーもキツイけど、貯金もなくて経済的に余裕がない状態で無断で仕事を辞めて稼げない配偶者がいるのはもっとキツイ
無駄金だけ使う大人が側にいると本当無理ってなるから

ただ状況を見て結婚を続けた方がマシそうという結論なら、旦那の尻蹴っ飛ばして就職させるか
自営をしたいなら副業でバイトさせて何とか家計を安定させるようにする
離婚したいがまだ情がある雰囲気を旦那に多少チラつかせながら
あなたがバイトやパート掛け持ちもありだけど家事と子育ても主に担当してると思うし絶対潰れてしまうと思う

あと、貯金もある理由でないというけどその前に色々な意味で結婚生活に問題が起こってたのかな
正直仕事辞めた時点で離婚も止むなしなんだけど、前から旦那に不信感があって今回がトドメな気がする
505名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)20:09:09 ID:Fb9
>>500
セクハラのガイドラインがどうなってるかちょっとわかりませんね
対外部に関するガイドラインは知ってるんですが内部はどうなってるか調べてみます

>>499>>501>>503
そういう話はしばらくいいですと伝えはしたんですがもうちょいはっきり言った方がいいんですね…
録音の準備をしながら次言われた時に言ってみます
506名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)20:17:39 ID:XiG
平成生まれ3000万人とか言う番組やってるけど昭和生まれとしても非常に不快。老害を喜ばせるためなんだろうなと思うけど、大体あってる若者をばかにし過ぎだし解説も間違いだらけ
出演者は仕事とるために頑張って笑いとってるんだろうけど、こりゃ若者がテレビ見なくなるわけだわ
507名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)21:50:14 ID:XNU
ほんまにくだらんけどホッケとか秋刀魚とか焼くことが許せん。骨が邪魔やし、刺身がいちばんやと思う
508名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)21:54:08 ID:wtc
495です。書き捨てたのにレスくれた方ありがとうございます。

今はもう頭の中では離婚したいと思っていますが、
夫に就職活動期間として一ヶ月猶予を与えようかと思っています。短いかな?

正直シングルになる勇気と、恥ずかしながらとりあえずお金がなくって。
親も頼れないわけではないんだけど、離婚したいと前に相談したら助けないとキッパリ言われてしまって。
父は既に他界していて母がとても厳しいんです。

貯金がないどころか、義母に100万借りています。
それも返せない。
夫の今月の収入は家賃にもなりません。

貯金がなくて離婚するとなったら引越し費用なども無いし、身動き取れない状態なんです。
アドバイス頂いたとおり役所に相談してみます。ありがとうございます。

今子供を寝かしつけて、携帯から打っているけど、夫はリビングでユーチューブみてるよ。
普通は焦って求人情報とか見るんじゃないの?
本当にこんな男と結婚しなきゃよかった。
509名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)22:18:36 ID:75U
>>507
ホッケの刺身って海辺で無いと食べられないんじゃない?
スーパーだと見た事無いし
510名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)22:46:42 ID:sBO
>>509
ホッケって鮮度落ちが早いのもそうだけど
自分で開いた事がある人は刺身で食べたいと思わないんじゃないかなぁ
ルイベみたく一旦冷凍するんだろうか?
511名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)23:11:44 ID:VqY
>>508
自分も焦って求人とか見なよ。
もっと自分で何とかするとか考えらんないの?
512名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)23:13:45 ID:hzq
前提として、俺は料理ができない
作れてもカレーとかシチューとか魚焼くだけとかお味噌汁作るくらい

料理は妻がメインなんだけど、妻は料理作るとき、よほど作り慣れたもの以外はレシピが手放せない
何度となく繰り返し作っているカボチャの煮物も分量を覚えてないらしく、レシピを見て作ってる
でも逆を返せばレシピさえあれば卒なく何でもこなす
最近は料理動画アプリを利用して、使いたい野菜から作れるレシピを探して作ってる
だけど妻のこのやり方を料理下手と言われてる

以前職場の人たちが交通機関が止まって自宅に帰れず、妻が家に招いていいと言ってくれたので、招いたことがあった
その日は急遽2人増えたので、家にある材料で作れるものをと、もともとハンバーグを作る予定だったひき肉を豆腐でかさ増しして、豆腐ハンバーグにしてくれていた
スープも玉ねぎとバターとベーコンの洋風スープの予定だったのを、メインに合わせて、急遽翌日にボンゴレになる予定だったアサリでおすましにしてくれた
全部レシピ検索して作ってくれた
職場の2人はその様子をリビングから見ていた

今日職場で料理の話になり、俺は「妻は料理上手で、特別な道具や技術が必要なければ大体何でも作ってくれる」という話をした
そのとき上記の2人が「レシピを見ないと作れない人が料理上手っておかしくないですか?」と意見を述べてきた
他の男性も皆、奥さんがいる人はレシピを見て料理をしたりしないらしい
テレビで料理番組を見て「これが食べたい」というと、ぱっと一連の作り方を見ただけで、似たような料理を作ってくれるそうだ
レシピを見ないと作れないうちは料理上手とは言わないと周りから言われたんだけど、一般的にレシピを見なくても作れるようになることが料理上手ということなのだろうか
俺はレシピを見ても作れないから、レシピ通り何でもおいしく作れる人は料理上手だと思うんだけど、あまりそれは公言しない方がいい考えなんだろうか
513名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)23:17:02 ID:RBF
>>508
お母様の厳しさも、自分でやるだけやってみてそれから頼りなさいということなんじゃないかな
離婚したいけど困ってるから親を頼る、ではなくてさ
あなたはもう子どもではなく、子どもの成長を背負ってる母親だからね
あ、隣にいる男はどうでもいいわもう

これから正念場でしんどいことの方が多いだろうけど、体だけは壊さないようにね
514名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)23:18:57 ID:OR6
>>512
他人の妻の悪口を言うようなクズ男とは二度と関わらなくていい
貴殿は何も悪くない

これからも奥さんと仲良くしろよコノヤロウw
515名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)23:24:05 ID:RBF
>>512
レシピ見てたとしても急な客に対応して作った料理をアレンジできるってすごいと思うのだけど
ほかの奥さんと比較して応用力が特化してるか実践と経験に特化してるかの違いなだけ

その人達料理上手をどう定義してんだろうね?
516512 :2018/08/28(火)23:27:51 ID:RBF
作った料理じゃないか、その材料で他の料理を作ったってことか、それでも十分すごいけどね
というか人様の家にお邪魔して料理食っといて料理上手じゃないって失礼じゃない?
美味しいものができれば料理上手だと思ってるわ
517名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)23:43:02 ID:75U
レシピ見ても手際の悪い私みたいなのもいるからさ だからそんな雑音気にするだけ損だよ
518名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)23:56:23 ID:hzq
他の人が言う料理上手は、人数と食材を見たら、即座にその場に合わせた料理を決められて、何も見ずに作れる人のことを言うらしいです
最近テレビでやっていた、契約時間内に冷蔵庫の食材すべて使って何十品と料理を作るような家政婦を指してました
妻は材料から作る料理は決められるけど、調味料の細かい値が思い出せずにレシピで確認しています

周りがおかしいようなので、妻の料理のことは、職場では話さないようにします
519名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)01:15:15 ID:aWJ
>>518
それってスーパー家政婦の志麻さん
あの人は特別だよ
普通の人じゃ出来ない
そんな失礼な奴は無視するがいい
520名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)06:35:57 ID:fUd
よそ様のお宅にお世話になって、食事も頂てるのに、よくもまあ悪口言えたもんだ
もう交通機関が消滅しても、絶対呼ぶなよ、恩知らず男×2
521名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)07:16:58 ID:3HU
知り合いにモヤモヤする。

旅行会社の料金カレンダーを添付して安い日があるから都合つくなら行こうと誘ったら
「安いな!金土日なら行けるよ!」
「いや、安いのは金土日以外で金土日は倍以上の値段になるよ」
「えー」
と。旅行あまり行かない人には週末ホテルやパック料金が高くなるのは
知らない事なのかな。となったり、
(そもそもカレンダー添付してるんだからちゃんと見てくれ)

その人が居酒屋でコースを予約して「来れたら来て」と仲間内のグルチャで言っているので
「コースだとドタ参は用意できなかったりドタキャンはキャンセル料取られたりするんじゃない?大丈夫?」
と言ったら「大丈夫だよキャンセル料なんてかからないでしょ」
と言うので、そういうお店もあるので、その時はそういうお店なのかなー
と流したら、案の定ドタキャンは全額払いのお店で
当日に3人にドタキャンされて「誰でもいいから来て!!」と無差別に電話やLINEしてたけど
結局集まらずキャンセル料を払わされていたり(俺は不参加だった。というかweb予約していたから
キャンセルについて注意書絶対あったはずなんだからちゃんと読めばいいのに。)

また、「ディ○ニーに行こう!前売りで安く買おう!」と言い出して、
ディ○ニーの前売りで割引って首都圏パスポートとか期間限定とか県民限定とか色々あるけど
今はそれに当てはまるのないので午後から入れる安いパスポート買うのかなと思ったけど
どうやら朝から行くつもりのようだし、「割引券なかったら現地で買おう」と言っていて、行くのはハロウィン時期の土日で
その頃って混むし入場規制もあるし当日券買うのに行列になることも知らなそう。

一事が万事こんな調子で知らない人は知らない事かなとも思うけど
自分の中では常識だと思っていた事でこういう事が多いので
その都度気づいたら助言したりするけど
ちょっとそんなことも知らないの!?と呆れたりイラだったりしてしまう。
どういう風に考えればイライラしないで済むんだろうか?自分の器が小さすぎ?
522名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)07:30:13 ID:vVg
>>518
そんな全て何もかも目分量で作れるレベルはごく少ないよ
実際私も使う調味料が割と複雑なものはレシピ見ないと作れないし(青椒肉絲とか)
ていうか作ったこともねえ男が旦那の頭越えてよその嫁さんにマウンティングしてんじゃねえよ
自分の嫁が言うなら(それでも失礼だけど)まだしもよーって思うわ
523名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)07:31:52 ID:Ebc
>>521
距離を置くのがベスト。居酒屋の件で聞く耳を持たない事が分かってるんだから。
524名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)07:32:36 ID:vVg
>>521
その知人学習能力のないバカだからまたやってるよーでほっとけばいい
イライラするのも時間の無駄
525名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)09:11:21 ID:5gi
仕方ないことだからこその愚痴吐き。

となりの家のご夫婦の旦那さんが急逝され、奥さんは息子夫婦の家に行くことになった。
そこで家を取り壊すことになったんだけど
なんせ古い家で、しかも飲食店をしているのもあり、普通の家の形をしていないからか、壊すのに時間がかかると言っていた。
予定では2週間で朝の8時〜17時までの時間しか作業をしないとのこと。
粉塵も飛ばないようにシートみたいなのを被せてやっているんだけど
シートギリギリのところに、うちの洗濯物を干すスペースがあり、洗濯物を外で干すことができなくなった。
案の定、シートは古いのかそれとも良いものではないのか、洗濯物スペースに埃やなんやら色々落ちていた。
この前の雷雨のせいで昨日は少し大きな木屑までもが…orz
子供も庭で遊んでいるんだけど、工事が始まってから喉が痛くて仕方ないらしく、直接的な関係はないかもしれないけど、疑ってしまう。(手洗いうがいはマメにさせてる)
窓を開けると風に乗って埃が入ってくるのではと思うと窓を開けられなかったり
解体工事もかなりの音で、我慢はしているけどやはり少なからずイライラしてしまう。
当初二週間の予定が、この猛暑と雷雨のせいで大幅に遅れ、あとプラス2週間はかかるらしい。
奥さんも、旦那さんとの思い入れのある家であり、店だったのもあってか、度々見にきては号泣して工事を止めている…

向かいの家のママさんは赤ちゃんが生まれたばかりで、上の子も2歳になるかならないかの年齢。
同じ被害(と言っていいのかわからないけど)にあってるとのことで
「お昼寝させれなくてっさ〜…でも仕方ないよね」
って目の下酷いクマを作りながら言ってた。

早く解体作業終わらないかな…
こんなこと言うとあれだけどさ、猛暑と台風恨むよ…
526名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)10:40:30 ID:twz
患者に敬語を使わない医者って研修医時代にどう過ごしてきたの?
これでも昔よりはマシになったけどまだまだ横柄で偏屈な医者多いよね
一度あまりに偉そうな先生に貴方何でタメ口なんすか?って聞いたら
そんなんおれの勝手だ!ってむくれる
質問に答えろ
ただでさえ具合の悪い相手に対してする態度じゃねーべ
527名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)10:42:31 ID:xEt
>>525
自分のところは半年前にようやく騒音や粉塵から解放されたところだけど
提示された時間は守らないわ道は塞ぐわで10ヶ月くらい悩まされ続けたよ
赤ちゃんやお子さんが居る家庭だとその被害はより一層深刻だよね
早く作業が終わりますように
528名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)11:00:22 ID:8F8
親しい周りに俺と同じ立場の人が誰一人としていないので愚痴の吐き出しです

俺の地元は宮城県某所で、津波できれいさっぱり流されました
俺は津波のあった年に卒業で内定もとれてたんですが、上記のことがあって、内定先も流され、家族も残っていなかったので
そのとき高校生の頃から遠距離恋愛していた彼女の実家に居候することになりました
ひとまず住むところは確保させてもらったものの、身の振り方とかいろんな手続きをどうしていいのか全くわからず
彼女の母が「ニート期間を作るのはよろしくないから、ステップアップにしなさい。人間暇だとろくなことにならない」と、独自の奨学金がある専門学校にねじ込んでくれて
転居や年金手帳が流されたからその手続きとか、親のこと(こっちは祖父母がメインでやってくれたけど)とか、もう昔のことで忘れてしまったけど、大量にあった所々の手続きを
彼女の母に「いい勉強だから二人でやりなさい」と助け舟を出されながら彼女とこなしていきました

こんな経緯で彼女の家に身を寄せたので、結婚して妻の姓を名乗るようになってからも、妻の彼女とはとても仲良くしています
新婚旅行も妻の家族(両親と妹)と一緒に行きました
妻自身が家族と仲がよく、姉妹仲もいいので、とても楽しかったですし
その後もUSJやTDLなど、テーマパークに行くときは皆で行っています
外食も皆で行くことが多いです

話は飛びますが、俺の今の職場なんですが、大企業で従業員がとても多いです
俺は社内SEをしていて、仕事のひとつで社内のパソコンにトラブルが起きたとき、呼び出されて修理に向かいます
そのためいろんな部署に顔を出すのですが、お陰様で「パソコンの○○さん」としていろんな人に顔と名前を覚えられています
こちらが相手を覚えていなくても、相手が覚えていることも多くて、稀に「以前パソコンなおしていただいたお礼に」と旅行のお土産をいただいたりします
そしてどうやら、俺の顔を覚えている人のうち、何人かと生活圏が被っているようで、
俺は全く気づいてなかったんですが、家から一番近いイオンで家族揃って買い物をしている姿や、イオン内にある病院に足を骨折した妻の親を連れて通院する姿を目撃されていたこともあるようです
また、年に一度か二度、俺の会社の近くまで家族が遊びに来ていることがあり、休日出勤日などは会社の最寄り駅で家族が待っていてくれて、そのまま合流してご飯に行くので
その姿を一度だけ同じ部署の人たちに見られていたこともありました
会社で「よくご家族で出かけてらっしゃるんですね」と言われて、初めて見られていたことを知りました
会社の人には頻繁に俺の親だと間違えられるので、その都度妻の親だと修正していました
そうしたら「マスオさんなんて、肩身が狭くてかわいそう」だという話になってしまいました
「奥さん親離れできてないの?」「自立できていない奥さんだと大変でしょう」と言われてしまいます
何度皆仲が良くて楽しく暮らしてますと話しても、俺がかわいそうだという認識が覆りません
特に義両親と同居している女性からは「義両親と同居は窮屈に決まっている」と決めつけられてしまっています
また、そうでない人も、「大人になってまで親とべったりなのは自立できていない」と思っている人が多くて、
中には「マザコン」であり、これが男性なら即離婚案件だと言う人もいました
もし新婚旅行も家族で行ったなんて知られたら何を言われるか

もし、万が一、億が一、妻がマザコンで自立できていなかったとしても、生活は成り立っているし、俺は今の家族の形が好きだし、窮屈さも感じていません
何の問題も無いと思います
だけど自立の大切さを「あなたのため」という名目で説いてくる人がいます
最初は「いろんな価値観がありますから」と流していましたが、お盆休みに会社で頂いた動物園の招待チケットが四人まで使えたので、家族を誘って行ったところ
触れ合いコーナーで口うるさく言ってくる会社の人と遭遇してしまい、またかわいそう攻撃が始まって疲れてしまいました
周りに同じような環境の方がおらず、味方もおらず、そのうち静かになるとはわかっているものの、うんざりで
どうしたら口を出されなくなるんでしょう
言い方や内容的にパワハラやセクハラにも当たらないらしく、内容的に、おおっぴらに周りに相談してまたかわいそうだと言ってくる人を増やすことも避けたいし、会社に行くことが憂鬱です
529名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)11:23:58 ID:qNo
>>528
色々言ってくる人達は不幸な人達なので今迄通り聞き流すのがいいと思います。
家族仲良く幸せな貴方が羨ましい、若しくは幸せという概念を知らないのでしょう。
「ウチは家族仲良くとても幸せですよ。」と毎回笑って返せば言わなくなるんじゃない?
どんなにしつこくても毎回。
貴方が幸せならそれでいいんです。
530名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)11:43:21 ID:vnO
>>528
まずマスオさんは磯野家の姓を名乗っていません(キリッ)

それはどうでもよくてw
俺も義母と一緒に暮らしてるよ。親しいながらも適切な距離を取ってくれるいい人
幸せな暮らしをしている人に不幸な人の気持ちはわからないってよく言うけど
不幸な人にもあなたの幸せは理解できないんだと思うよ
自分が幸せなら言わせておけばいいじゃん
531名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)11:47:37 ID:vVg
>>528
その「あなたのため」は「自分のため」であることを理解していない押しつけがましいアホの子は一定いる
あなたのためだから、といいつつ間違っている人がいる!(むろん自己解釈)正してあげなきゃ!
と忠告してあげている「自分」カコイイ!スバラシイ!な頭のおかしい人たちなのよ
真面目に相手してあげることないんでそうですかーよその家は大変ですねー、で止めとけばいい
下世話な人間のために神経すり減らすだけもったいないよ
532名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)11:52:18 ID:8F8
ありがとうごさいます
ヨソはヨソ、ウチはウチ、ですよね
無視したいんですが、数年言われ続けてもまだ達観できず、言われると肩が重くなり頭痛がします
「結婚したら親は別世帯、家族じゃない」といいますが、そんなことを言ったら、世帯に入っていないペットも家族じゃないのかよ、と相手に突っ込みたくなります
頑張って成長します

>不幸な人にもあなたの幸せは理解できないんだと思うよ
なんだかストンと納得できました
外国ではタコを食べませんので、タコを食べる日本人がとても奇妙に映るそうですね
きっとそんな感じなんでしょう
533名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)11:56:28 ID:Ebc
>>528
挨拶と仕事に関する話事以外はスルーしかないと思う。多分今までもそうしてるんだろうけど。
レスを読む限り親しみを持たれてるんだろうなと思った。良い面には必ず悪い面があるからね。今回は裏目に出たというか。
顔つきを変えてみるのもアリかな。例えば少し表情を引き締めてみるとか、しっかりした感じの人はどんな表情や言い方をしてるのか探ってみるとか。
一朝一夕にはいかないだろうけど色々試してみたらどうかな。
534名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)13:15:59 ID:ZpE
夫と京都に来てて、そこそこ有名な料亭のランチを食べた
美味しいね~って食べてたら挨拶に来た女将が「どこからきはったの?」って聞いてきた
東京です。って言ったら「それだったら繊細な味わからないでしょ?ソース出しましょうか?」ってニコニコしながら言われた
は?と思ってたら夫が「おーこれが京都のいけずってやつ?本当に客にもやるんだ!」って興奮しながら言った
そんなつもりはなかったのよーみたいに引きつる女将に、「いやいやあの発言で悪気なかったっていうの頭悪いか育ち悪いかでしょ!」って爆笑してた
店出て「やりすぎ!」って叱ったけどちょっとすっきりした
でも客にも普通に嫌味言うってなんなんだろうなー。京都の人皆こうじゃないってわかってるけど気分悪い
夫の用事待ちの間に書いとく
535名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)13:31:06 ID:jGw
相談って程でもないんだけど、あまりにも不思議すぎるから誰かの意見を聞きたい。
私は派遣でコールセンターを転々としてて、6月頭に入ったところで5社目なんだけど、何故か行く先々で全く同じことが起きている。

・見た目がド派手(二度見するような髪色、巨大なカラコン、顔中にあけられたピアス、全剃り眉、バンドマンみたいな服装等)な男性がいる
・決まって聖人のような性格
・決まって向こうから告白され、私は優しくされるとコロッと堕ちるタイプなので毎回付き合う
・決まって向こうから「いい子だとは思うけど刺激が無さすぎてお母さんといるみたい」だと振られる

必ずこのルーチンが発生してる。嘘だろって思うほど例外がなくて、自覚のないうちに時間軸がループしてるのかって思うレベル。
2社目では「前も似たようなことあったなーw」って感じだったんだけど、3社目で疑問を抱き、4社目でとうとう占い師に相談した。
でも返ってきた答えは「うーーーん」だった。
特に異変は感じられない、ただしそういった類の男性と一生ものの縁があることは絶対無い、だと。

で、5社目に入って2ヶ月経とうとしてるんだけど、ついさっき私の研修を担当してくれていた人から
「実は来月から僕はいないんだけど、代わりに東京から助っ人が来るよ!見た目はすっごい派手で怖そうな男の子だけどとても優しいから分からないことがあったら何でも聞いてね」って言われて戦慄してる。
もしかしてよくある話なんだろうか。
536名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)13:40:40 ID:yCI
ねぇよw
537名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)14:14:11 ID:zXo
>>535
普通の人は会社が変わるたびに男を変えたりはしないのでよくあることではないけど、
あなたがそれでいいなら勝手にすればいいと思う

ただあんまり男を取っ替え引っ替えしてると、
周りから貞操観念が緩いと思われていざ誰かと結婚したくなったときに困るかもしれない
あと病気には気を付けてね
538名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)14:21:41 ID:ndy
>>537
よく読め
振られてるんだよ
539名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)15:05:16 ID:zXo
>>538
読んだ上で書いてる
残念ながらどっちが振ったかなんて周囲からは大した問題じゃないんだよ
終わりがどうだろうと、着々と交際相手が増えてること自体は客観的に見て事実なんだから

そりゃ好意を持ってる相手になら男性は聖人みたいな良いヒトにもなれるしこの上なく優しくもできる
んだよ
ちょっと言動と行動に気を付けさえすればいいだけだから、
お金も掛からない一番簡単な対女性用のエサ

でもそんな簡単なエサに釣られてどんどん自分の経歴をつまんない男で埋めていったら、
本当に大事なご縁があったときにその選択が自分の首を絞めるかもしれないって言ってる
540名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)15:12:18 ID:i4I
勝手にすればと言いつつ割と執念深いなw
541名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)15:49:58 ID:iiM
>>538
よく読め
すぐコロッと恋に落ちて付き合うじゃん
542名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)16:37:09 ID:lcO
コールセンターは見た目が必要じゃないから
そういう格好がしたい人が(こだわり)
好んではたらくというのはありそう

告白されたらころっと行く
必ず向こうから降られる
この二つはあなたの外見と性格の問題では?
上の人も言ってるけど、簡単に手に入った女に
興味や執着がわかないのはあるのかも…

普通レベルの優しい人+好意あるので優しさ倍増の人を
聖人君子と勘違いするようなわけではない、のね?
543535 :2018/08/29(水)18:04:37 ID:jGw
一度外出たからID変わってたらごめん

私が惚れっぽ過ぎるのも問題だよね
皆聖人級に優しいのはガチ。マジで誰にでも分け隔てなく接してるし人の本質を見抜いて尊重してくれるし、優しいだけじゃなく駄目なことはバシッと言ってくれるような人間として尊敬出来る人ばかりだから、ド派手な格好してるのも自分を貫いててかっこいい!って発想になるんだと思う。
好き勝手振舞ってるつもりは全く無いんだけど逆につまらない女な自覚はあるし、今まで何度も「いい子なんだけどねー」って言われてきたからむしろ恋愛的に好意を持たれる方が不思議だった。そういう意味では私に非があるかも。
確かに真剣に付き合ってきたとはいえ元彼の数がどんどん増えていくのも問題だよなぁ…。
544名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)18:08:51 ID:EV1
給料のことで悩んでいます。
月に二万弱、旅行積み立て金を払わなければなりません。
元からあまりよい給料ではないので大分負担になっているのですが、上の方々は海外にも連れていってやってるのだからこの金額は当然だろうという感じで話が通じません。
では行かなければ返金してくれるのかというとそうでもなく、旅行にいかなくても返金はしないぞ!などということも言われました。
親睦会に入った覚えはないので、恐らく返還義務のある積み立て金になっていると思うのですが、社内規則を見ようにも上司も見たことないという始末で困っています。
二万弱という金額は旅行積み立て金としては多い方だと思うのですが、どうなのでしょうか。
それと、やはり社内規則のようなものがあるかを探さないと返金請求は難しいでしょうか?
545名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)18:16:13 ID:rnY
>>543
振られる時何て言われるの?みんな同じ理由?
あなたの場合優しくしてくれて芯が通っていれば誰でも良くて、この人が好き!ではないから相手からしたら付き合って見たら違うなんだろうね
女から見たら滑稽だな、と思うわ
546名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)18:31:37 ID:Bm3
>>544
全部でどれくらい貰ってて2万引かれてるか分からんけど、もしかしたら最低賃金割ってるかもしれないからその場合は労基案件。
社内規約は全社員が見えるようにしとかないといけないので見せてくれないなら労基に提出している奴で戦う羽目になると思う。
当然今までみんなやってきた、なんていいわけで済むわけではないので、就業してから今までの分の返還要求みたいな感じで、民事になると思う。
労基は返還要求までできるかどうか分からんし。

もう会社に居られなくなるだろうけどそれでも良ければ……。
547535 :2018/08/29(水)18:32:37 ID:jGw
>>545
テンプレがあるのかな?ってぐらいマジで同じことしか言われない。いい子なんだけどねー結婚するなら理想なんだけどねーってもう耳ダコ。
言ってることはご尤もなんだが、性格が同じなら誰でも良いとかではないんだよね、上手く説明出来ないんだけど。その人を好きでいる間はめちゃくちゃ一途な自信もある。
あと思い返せば全員年下だったから尚更尊敬出来るのかも。年上とかなら「まあ人生経験多いし」ってなるかもしれない。
でも惚れっぽいのは事実だからどうにかしないとな。
548名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)18:54:22 ID:rnY
>>547
まだ遊びたい年頃の年下男子には重すぎるんじゃないの
一途って紙一重で、自分をしっかり持っていればいいけど周りが見えなくなって相手にただひたすら尽くすばっかりの場合もあるからね
従順で尽くす人って男からしたら結婚するには都合良くていいけど、付き合うだけと考えてる相手としたら重い
年下なのにしっかりしててステキ!ってすぐ舞い上がるのも、もっと冷静に考えてみればあれ?って思い直すかもよ
恋に恋してあんまり自分を安売りし続けないようにね
549535 :2018/08/29(水)19:10:59 ID:jGw
>>548
目から鱗だなぁ。今までのことを後悔してる訳では無いが、次会う人とは冷静に向き合ってみるよ。ありがとう。
550名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)20:07:44 ID:EV1
>>546
アドバイスありがとうございます。計算してみたらギリギリ最低賃金ではありませんでした。わざとであるのならよく考えてるものですね…。
年二十万以上払っているにも関わらず、数年に一度しか旅行がなく、還元されているとは言い難いのに返金無しということもあってもやもやしていました。
とれる手段がそういう形になるのであれば、他にも突っ込みどころはたくさんある会社なので、転職活動をしながら情報を集めていこうと思います。
551名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)21:17:34 ID:ECb
>>550
え、数年に一度なの?年に一度じゃなくて?
仮に2年に一度だとして合計48万を最低賃金ギリギリの給与から徴収されて返金もなしって厳しいわ
戦う気みたいだから頑張って
552554 :2018/08/29(水)21:59:02 ID:EV1
>>551
四年に一度です。
明細を見ると特別手当て?のような謎の分類で徴収金額を支給→旅行積み立て金として徴収されています。
一度支給された形になってしまっているのでその分の税金がかかっていることもなんだかな、というか…
ずっと違和感があったのですが、おかしいと思ってよかったのですよね。
レスありがとうございます
553544 :2018/08/29(水)21:59:40 ID:EV1
>>552
間違えた、544です……
554名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)23:06:31 ID:v9j
物心ついた頃から大人になるまで酷い便秘で苦しんできた。
家を出て自炊するようになったら治ったけどそれまでは本当に辛かった

実家に帰った時に何気なく「お母さんは便秘になったことないの?」と聞いたら
「私は子供の頃から毎日ビオフェルミン飲んでたから便秘なんかなったことないわよw」
と涼しい顔で言われたんだけど…
そんなにビオフェルミンがお腹にいいんだったら毎日トイレに籠り切りだった私に
飲ませてくれても良かったんじゃないの?とモヤモヤしてしまう

毎日お腹の痛みで脂汗ダラダラで、子供の頃には救急車で運ばれたこともあるのに
何の対策もしてくれなかったのは酷いよね
555名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)23:25:31 ID:FLB
>>554
当時のあなたに過敏性腸症候群で毎日下痢に悩まされてる私の腸の働きを半分わけてあげたいわ
556名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)23:41:54 ID:2V0
職場復帰した先輩に職場結婚で妊娠とかプライベート透けて見えて気持ち悪いですよねって聞いたら、私のことだよって返ってきた…
育休だったとしか聞いてなくて(その間に私が入社)、他の先輩になんで教えてくれなかったのか聞いたら、気付くと思ったって言われた
旦那さんは挨拶するくらいの間柄だし、あんまり会わないし気付くわけない…
こうゆう話って上司に相談していいのかな?先輩に聞くべき?
557名無しさん@おーぷん :2018/08/29(水)23:59:04 ID:qNo
何を相談するの?
558名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)00:02:53 ID:16c
>>556
浅はかだね
遅かれ早かれ、発言が災いする揉め事起こしてたよ
そもそもなにを相談?先輩へ謝罪じゃなくて?
559名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)00:06:40 ID:gNJ
なんで教えてくれなかったのか
席(となり)移動できるか
先輩はあんまり気にしてないって言ってたけど気にしてるか聞こうと思う
明日の朝お菓子渡そう…
560名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)00:06:46 ID:2FE
>>556
嫌われる覚悟もなく誰かを貶める発言してれば遅かれ早かれそうなるよ。
職場復帰した時点で妊娠の可能性が高いし、その人に職場結婚で妊娠が気持ち悪いって
職場恋愛してる人って気持ち悪いですよね!程度のヒット率で嫌われるのに頭足りないの?
561名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)00:06:56 ID:kFf
>>556
「こうゆう話」とはどういう話?
◎職場結婚で妊娠とかプライベートが透けて見えて気持ち悪いので社内恋愛禁止にしてください
◎職場結婚で妊娠した人が現在育休中の先輩だったと教えてくれなかったのは他の先輩たちの過失です
◎職場復帰した先輩にそうとは知らずに「気持ち悪い」と言ってしまいました誤解を解いて仲裁してください
◎今回の事で先輩にイジメられたらどう責任取ってくれるんですか?先輩に異動の辞令出してくれますよね
みたいな事でも言うつもり?w
いやいや、今回の事は自業自得に尽きるから相談なんかして煩わせないで復帰先輩に平謝りしときなよ
許してくれず業務に差し障る程、故意に邪魔や無視、伝達事項を途絶えさせているとなったら
きちんと明確な証拠を元に上司に相談するなりすればいいよ
562名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)00:08:51 ID:gNJ
>>556です
◎2と◎3の気分です
正直他の人にも聞こえてたので上司とか挟んで話してもらえればいいかなと思う…
563名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)00:09:07 ID:JKC
>>556が頭悪いDQN思考なのに何を相談するのw
された方も困るだけじゃん。社会人でその思考回路ってヤバすぎwww
564名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)00:10:58 ID:gNJ
頭は良くないしたしかに悪いこと言っちゃったとは反省してます
でも明日どうしようって眠れない…先輩と会うのが怖い…
565名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)00:15:14 ID:JKC
自分が悪いのに怖がられる先輩が気の毒
頭悪い性格悪い馬鹿な奴。としか思われてないから普通に振る舞ったら?w
566名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)00:17:14 ID:2FE
>>562
一番恐ろしいのは職場内結婚で不妊治療の人の耳に入ったとき

そもそもその程度が恐ろしいなら何故そんな敵を作るような発言するんだか
567名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)00:18:46 ID:JKC
>>566
そりゃあ、知能と性格に難があるからでしょうよ…
568名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)00:21:45 ID:9tk
>>495
夫が自営でまだろくな仕事がないなら、夫が子育てしちゃダメなの?あなたが正社員に復帰して。
自分の友人夫婦も子供が生まれて1年経たずにダンナがデザイナーとして独立して、
奥さんは正社員として復職し、しばらくは旦那が自営兼主夫してたよ。
今は子供も保育園に入って旦那の仕事も安定してきたけど、
今でも送り迎えは自営で融通が利く旦那がやってる。
569名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)00:22:04 ID:gNJ
お菓子とベビーグッズ渡してダメだったらさりげなーく席変えてもらおうかな
反省したのでもう大丈夫です
もう言いません
570名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)00:22:05 ID:aJ9
>>567
他の発言者にまで絡むあなたもなかなかですな
571名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)00:23:39 ID:2FE
>>569
気持ち悪いと言い放った以上、子供や妊娠関連の何かは避けるべき。
あなたはその先輩の夫、結婚そのもの、子供に対して「気持ち悪い」と言い放ったに等しい。
プライベートに一切踏み込まないが吉。

お菓子も間違っても「ご家族に」なんて言わないこと。というか何もせず仕事覚えろ
572名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)00:33:21 ID:9tk
>>495
ごめん>>568に補足。
友人ダンナは独立してすぐはほぼ無収入状態が半年ほど続いてたので当然収入は奥さん頼り。
そのかわり子育ても家事もちゃんと良い主夫してたよ。
もちろん自営の営業も頑張っていたけどね。
あなたに復職のアテがあるならそれも手だと思う。
573名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)00:40:45 ID:kFf
>>572
まとめ民かな?
昨日本人が〆た話題にアフォバイスしてないで巣にお帰り
574名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)00:45:00 ID:2ub
気持ち悪いって言ってきた人からお菓子もらってもおいしくないし、ベビー用品なんてそれこそ気持ち悪いって思っちゃうな

時間が経っていつか緊張が緩むかもしれないし、業務上のやりとりをするだけにしといたら

口が滑りましたって謝ったところで本音であることには変わりない
575名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)00:50:43 ID:yIt
職場の皆様「gNJが消えてくれたら万事解決」
576名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)01:03:28 ID:9tk
>>572
まとめは知らん
〆たとしてももし見てくれてたらって思いはもっちゃいかんのかい
そんなことよりもルールなのかなw厳しいねぇw
すいませんねぇwお前はここだけで生きていけばいいよクズニートが
577名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)01:09:14 ID:A3j
>>576
>>1も読まずに逆切れは恥ずかしいよw

>>1より抜粋
・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
578名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)01:09:55 ID:xO2
>>554
子供のころから毎日ビオフェルミン飲んでるってのもどうなのか。
ビオフェルミン飲んでないと、お通じが悪いって事だよね。
あなたが自炊して良くなったんなら、食べてるものに問題があったって事だよね。
なんだかお母さんは本末転倒な気がする。
579名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)01:11:52 ID:kFf
>>576
妻に相談も無く仕事辞めてくるクズが良い専業主夫になるわけねーだろw
そちらが提示してる成功例なんて何の足しにもならねえのも分からねー脳足りんは黙って半年ロムってろww
580名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)01:12:38 ID:7wL
お腹が空いたがカップラーメンのありかがわからない
581名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)01:20:53 ID:fMs
独立したばかりで収入もろくに無い状態で主夫ってちょっと意味がわからない
普通はその無収入の時期を見越した貯蓄を準備してから独立するんだがな
配偶者の収入が頼りな時点で破綻してる

そんなギリギリセーフ(傍目にはアウト)なレアケースなんてなんの参考にもならんな
582名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)01:22:09 ID:7Qt
終わった話題話したいなら該当スレへ移動
あくまで居座るならアク禁されても文句いえんぞ
583名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)02:00:28 ID:dv6
今でもどうしたら適切だったのかわからない
高校の頃、電車通学だった
そして酷い痴漢に悩まされてた
ギュウギュウ詰めのラッシュ時で身動きが取れず、犯人の特定も難しかったし、殺気立った電車内で痴漢ですと声をあげるのも怖かった
女性専用車両がないので、逃げ場も無かった
母に相談した結果、最寄り駅ではなく、バスに乗って始発駅まで移動し、そこから始発電車に乗って席に座って痴漢対策をすることにした
そうしたら始発の次の駅で乗ってくる、老人会へ行くというおじいさんに粘着された
普通席に座ってたのに、シルバーシートに座っている他の若者は無視して、私のところに直行
そして席を譲れと言われ、杖で足をコンコンやられ、譲らないと延々と人格否定と説教をされた
車両を変えてもおじいさんに探し当てられ、同じことの繰り返し
しかも私の制服から高校を割り出し、制服に縫い付けられてる名字から個人を特定して、高校にまで電話連絡された
私は老人のストーカーがいると周りに相談したけど、内容を聞いた人からは「お年寄りには席を譲ってあげないと」と言われた
もちろん、立っている状態だとひどいストーカーに悩まされたことも話した
田舎で単線のその路線は、一時間に一本しか出ていない
それなのに「あなたが電車をずらせばいいのよ」と私が対策をしないことが悪いと言われた
駅員さんに相談しても、「お年寄りには席を譲ってあげたら」としか言われなかった
ある日もう我慢しきれずに、おじいさんにブチ切れ、私の脛を叩く杖を奪い、地面に叩きつけたことがあった
学校に老人会の名前で苦情が入り、手を出した私は謹慎処分になった
母が学校に話に行ったが、帰ってきた母からは転校をすすめられた
私も第一志望校だった高校の対応と、そこに通うことにうんざりして、転校を選んだ
シングルマザーの母には本当に苦労をかけたと思う
どこで間違えてしまったんだろう
今でも本当は友達と一緒に、三年間あの高校に通って卒業したかったという思いが消えない
584名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)03:38:48 ID:kFf
>>583
>どこで間違えてしまったんだろう

娘の進学(通学)を視野に入れてるとは思えないほど交通の便が悪い田舎に居を構えた
その時点で既に間違いだった
なーんて、女手一つで必死に頑張ってきたお母さんを悪く言うのは気が引けるけど
その後の間違いってあなた自身が要因のものからそれ以外の他者が要因のものまで
大小様々に沢山あるしその間違いというか運の悪さ?が一挙に集まってできた「大凶」の出来事だから…

勿論痴漢なんて卑劣な行為をするヤツはドクズで最低最悪だし
助けになってくれそうな人が全然居ないという乗客の質もあまり良くなかったのだろうし
粘着質に追いかけてきて口撃だけでなく杖で攻撃しかけてくる老人も頭イカレてる
そして馬の骨のクレームは鵜呑みにするのに生徒の言葉には耳を傾けない学校も酷いと思う

だけどやっぱり親が一番積極的に動かなきゃいけない状況だったと思うんだ
送迎出来るように出勤時間について職場に掛け合ったり仕事を変えたり
引越しをしてそんな目に遭わない方法を考えるのが親の務めだったと思う
但し、あなた自身がお母さんにそこまでさせたくなかったからそこまではしなくていいの!と言うのなら
最初に戻るけど「そこを拠点とした大人の責任」だと思う
585名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)07:18:19 ID:v1A
フの人は衝撃スレからこっちに活動範囲広げたのか
586名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)07:20:43 ID:vis
一時間に一本の単線でぎゅうぎゅう詰めってイメージがわかないな
587名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)07:48:01 ID:mOf
>>556
何言っているか意味不明
588名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)08:29:39 ID:UwU
>>584
家があった場所は、私鉄駅から徒歩5分、交番まで徒歩10分、スーパーやコンビニも徒歩15分、私鉄は頻繁に通っており、一駅移動すればイオンがある、という立地で
昔から鍵っ子だった私には良い条件でした
しかし高校に行くには国鉄を使う必要があって、そこが単線で一時間に一本だけでした
家のあった立地は感謝しています

電車で助けてくれる人はありましたが、偶然その時だけ乗り合わせた人だけでした
普段の利用客は自分に矛先が向くのを恐れてか、見てみぬふり
ひどい人だと、隣に座っているサラリーマンから、「うるさくて寝られないからさっさと席を譲れ」と怒られたこともあります
無理やり立たされた日は痴漢が怖くて電車を降りるしかありませんでした

>>586
逆に単線で一時間に一本、途中で連結するまで、私の目的地に向かう車両が三両だけなので、特定の時間の電車だけが特別ギュウギュウになるんです
私の住んでた近くは私鉄は充実していたものの、国鉄はあまり充実していなくて
それでも国鉄でないと行けない場所があり、他の高校生や大学生も利用するので、混み合います
特定の時間さえ避ければ余裕で座れます
589名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)09:25:26 ID:sTf
自分の尊厳は命を賭けて守るもの。
戦わない人間は死ぬまで搾取され続ける。
590名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)10:28:26 ID:GoD
縁切りまでは行かないけど、自分の母が面倒くさい。

日頃から家にいっぱなし、出かけると言えばイオンのコインゲーム&買い物。
どのみちゲームコーナーの音のせいで着信音は聞こえないくせにいっぱしに携帯持ってる。
だけどそれを姪のおもちゃにさせているせいで、仕事中にも携帯が鳴る。
本人は遊んでるのに気づかなかったとか言うけれど、何回もそれをやられると「手の届く所に置くな!」って言いたくなる。

何度言っても言うことを聞かないし、自分の言ったことなのに平気で記憶の捏造をする。
ちょっとした隙を見せれば「アタクシすごい!お前はバカ!」の自慢話&貶しが始まる。
よく言ってやったらモゴモゴ言いながら黙った!みたいな話を聞くけど、それが心底羨ましい。
母みたいなタイプはいくら責め立ててもどこ吹く風で、都合が悪いことは記憶から全部飛ばすし、
お前が悪いと矛先をこっちに向ける。
反省という文字が本当に言葉の通り、「自分の辞書にはない」っていう感じ。

幸いなことに我家が息子がいないから、嫁&姑バトルはないけれど、息子がいたらと思うとゾッとする。

そりゃあ自分の親だし、憎いことも多いし、クソババアって思うこともあるけど、
この歳になると時々フッと親に育ててもらった幼少期の記憶がどこからともなくやってくる。
こんな人でも親としての感謝はあるけど、人として嫌い。
この感情に折り合いをつけるのが難しい。
今は家も距離があるけど、時たま会うとマウンティングが止まらない。
そのマウンティングの矛先は全部私で、昔から姉上げ、妹下げばかり。
けれど、母本人もマウンティングができないとストレスが溜まるのか「誰も私の言うことを聞かない」とヒスが始まり、手がつけられなくなるので、
私がガス抜きにマウンティングされに行く。

うがががが、時々どうしようもなくしんどくなる。
愚痴すみませんでした!
591名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)10:38:35 ID:dK2
>>588
親にも立地にも助けてくれた乗客にも感謝してる程なら
自身の人生の岐路において選択肢を楽な方に悪い方に進んで行った自業自得の結果だわ
上の人も言ってるけど戦わない人は淘汰されるだけだ
592名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)10:45:56 ID:UwU
>>591
ですから、どうして良いかわからないという愚痴です
15歳当時、勇気を出して駅員に相談しました
お茶を濁すだけで警察を呼ぶわけでもなく、取り合ってもらえませんでした
最寄りの交番にも相談しました
そこで電車の変更は困難なことは警察の人もわかっていましたから、車で送り迎えしてもらうか、座席に座るよう提案されました
その結果、おじいさんにストーカーされました
戦うといってもどうしていいのか、今もわかりません
593名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)11:01:33 ID:dK2
>>592
痴漢を現行犯逮捕(事後じゃなくその場で戦う)
爺さんを傷害で訴える(病院で診断書とる)
どちらも証拠確保の上で合法で叩きのめせば良かっただけ
非合法なリンチしたから負けたと言うだけのこと
594名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)11:06:07 ID:sTf
>>592
痴漢されたらこの人痴漢ですと付き出す
爺さんに理不尽な言い掛かりを付けられたら爺さんと口論する。
もちろん本人と直接戦わないでスマートに撃退出来る人もいるでしょうけど。
一番必要なのは覚悟。
恥ずかしいからとか誰かに迷惑になるからとか言い訳して
自分自身で戦う勇気がなければ似たような状況で似たような被害に合う。
595名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)11:19:03 ID:UwU
最初に書きましたが、ギュウギュウ詰めの車内で犯人が特定できなくて、「この人痴漢です」と言えませんでした
後ろから手を伸ばされているので、一度頑張って振り向いたんですが、真後ろにいたのは胸元で両手でカバンを持った、見たこともない女性でした
痴漢の冤罪も問題視されていたし、痴漢の冤罪をかけてしまうのも怖くて、社内の雰囲気もあり、とても言い出せませんでした
体を回転させるのもやっとの車内で、相手に悟られないように犯人を特定する方法があるのでしょうか
腕をつかもうとゴソゴソ動き出すと、気づかれて手を引っ込めて逃げられてしまいました

おじいさんは杖で叩いてきても、くっきりアザができたりするほどではなくて、赤くはなっても暫くすると消えてしまいました
それも理由で駅員に叩かれた箇所を見せて相談しても、迷惑行為として対応してもらえませんでした
アザが何もなくても病院に行けば診断書は貰えたんでしょうか

今後のために教えてください
596名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)11:25:57 ID:7Qt
どうすれば良かったんでしょうか?
って聞くから、あーだこーだ言われてるのに
一々デモデモダッテしてて
なんか「かわいそうだったね!仕方ないよ!」って言葉が出てくるのを待ってる感じがする
597名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)11:27:20 ID:sTf
>>595
>、ギュウギュウ詰めの車内で犯人が特定できなくて

戦う覚悟のある人は特定できなかったらどうやったら特定できるか
創意工夫したり回りに相談したりするんだよ。

爺さんは駅員に注意してもらうんじゃなくて自分で爺さんに注意するんだよ。

それが戦うということ。
出来ない理由を挙げてやらないのは戦わない人の理屈
どうやれば出来るかを考えるのが戦う人の理屈。
598名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)11:31:21 ID:wpQ
誰か特定できなくても大声で「おしり触るのやめてください!」とか言えばよくね?
前に満員電車で足踏まれて痛くて限界がきたとき
すみませんが誰か分かんないけど足踏んでる!痛い!って言ったら周りの人がザッッと一気に離れてくれたわ
満員電車でもいざというときは多少の隙間はできるんだなと妙に記憶に残ってる
599名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)11:31:31 ID:dK2
>>595
典型的なネット弁慶か
ギュウギュウ詰めだろうと座ってりゃ被害に遭わない程度の痴漢なら
壁に背を付けて立って前から来るやつにだけ集中して対策出来るし
ボイスレコーダー等で爺さんの罵倒と痛いのでやめてくださいというやり取りを証拠として数日分撮り溜めすることもできるし
運良く助けてくれた人に「この人を訴える時に証人になって頂きたいので連絡先交換させてください」と言っておけば牽制にもなる
冤罪をかけてしまうのが怖いってやっぱり「やらない言い訳」をしてる
今度は?15歳のいたいけな少女がそこまで出来るわけがないでしょうとか感情やモラルを盾に被害者様にでもなる?
実際被害に遭ったのは可哀想だなって同情するけど
戦わない言い訳を強気で連ねられても「何だこいつ」って引くだけだよ
最終的に「駅員や警察、学校側もこんな気持ちだったのかな」という気持ちまで引き出されてきてあなたがまた損するだけ
600名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)11:41:27 ID:smZ
>>595
交番には母親と一緒に行った?
行ったのは鉄道警察だった?
痴漢に声をあげられなかったのはわかるけど、手を掴んで爪をたてたりもしてないよね。
時系列で見るとおじいさんのストーカーにあう前に交番に行っただけで、対おじいさんについてはレコーダーや録画、交番に相談はしてないようだけど。
立って壁に背中を付けていればどちらも回避できると思うよ。
601名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:05:12 ID:oQT
痴漢が続いたり見知らぬ老人に罵倒されたりするだけで精神消耗するんだよ。当時出来ることはやってたし、誰が本当に助けてくれたか検討もつかなかったって言ってるじゃん。

自ら痴漢している人たちかとすら思える。文面から女性もいるようだけど、みんながお前らみたいに気の強い理路整然とした人間じゃないんだよね。
ご自身はその冷静なお考えで揉め事を回避解決してきたんだろうけど、優しくない人間にアドバイス受けてもなって思うわ。正論を申し上げたくて掲示板に張り付いているのかな。
602名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:15:37 ID:evR
まるで痴漢されたり、ストーカーされるのは、被害者の対応が悪いからだと言わんばかり。
戦わないなら死ぬまで搾取されて餌食にされても仕方ない?加害者の思考じゃない。
実際にラッシュの電車に毎日乗って、毎日痴漢やストーカーにあって、自力で解決できた人たちばかりなのかしら?
ラッシュの中だと相手の手を掴むのも難しいのよ。
603名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:19:32 ID:v1A
相談する場所間違えてんだよ
604名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:25:13 ID:sTf
>>602
共感してやって、大変だったね、痴漢も爺さんも許せないね
と慰めてあげても痴漢やキチガイ爺さんはいなくならない。
次に現れるのはセクハラ上司かもしれないしキチガイ舅かもしれない。
その時にまた小学生のように
怖いから、恥ずかしいから、回りに迷惑になるかもしれないからと
戦わない理由を数え上げて
何もせずに泣き寝入りするの?
605名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:30:17 ID:qwm
感情に訴える被害者様が別の所から現れたww
痴漢や罵倒老人が悪いのは当然だしそいつらが害悪だって言ってるし
その上で「どこで間違えてしまったんだろう」とか「戦うといってもどうしていいのか、今もわかりません」
とか言うからこういう風に出来たんじゃないかこういう対策が出来るって書かれるし
それに対してあーだから出来ないこーだから出来ないこれはやったけどあれだと言われた
とデモデモダッテそれに対してこういう事もできたああいう事も可能では?
しらみつぶしに対策捻り出しても出来ない怖い迷惑掛けるって動けないなら
結局根本(本人の戦う意思と覚悟の方向性)からして間違いって結論に至るよ
606名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:34:38 ID:evR
>>605
対策を書くどころか真っ先に>>589なんてコメントつける人がいるのに?
607名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:36:43 ID:v1A
>>606
スルースキルもないの?
608名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:37:53 ID:qwm
>>606
589じゃないから知らんがそのレス番い至るまでに既にデモデモダッテしてると思うが
609名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:37:55 ID:sTf
>>606
戦えって促されると困る方ですか?
まぁ痴漢側の立場にしてみれば死ぬまで泣き寝入りしてもらいたいのは
分からないでもないですが。
610名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:38:41 ID:evR
>>609
言い方に気をつけなさいという話よ。
正論ならどんなに相手が傷つく言い方もしてもいいの?違うでしょう?
611名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:39:42 ID:v1A
>>610
おばさん、こういう掲示板向いてないよw
612名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:40:56 ID:dK2
被害者を責めるなってのも分からんでもない
じゃあやはり大切な我が子を守りきれなかった母親が
保護責任者としての責任を全う出来なかったのだから母親が責められるべきだな
613名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:45:36 ID:Tsg
なんつーか、痴漢やら老人からの被害は高校生の身で大変だったと思うけど、今更それに対してのアドバイス貰っても仕方ないだろうから、
「どこで間違えてしまったのだろう」とか考えるのをやめた方が良いのでは
583が悪い事したんじゃないんだからいつまでもとらわれる必要ないよ
その経験のせいで今も不幸なのだと思っているのならカウンセリングなどに行ってみたらどうでしょうか
614名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:46:09 ID:wpQ
どうしようもなかった、どうしたらよかったの?って聞かれてるからこういう方法があるよ、ってレスされてるだけだと思うけど
それとも、どうしようもないよねーつらかったねーがんばったねーって慰めが欲しかっただけだったのかな
個人的に転校したってのはひとつの正解だったと思うよ
仕事がストレスでつらいですなんて相談したら仕事やめろ仕事変えろって言われるのはよくあることだし
原因を取り除くのがいちばんだから
痴漢や迷惑ジジイを排除できないなら電車通学やめるってのは良い判断
615名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:48:29 ID:UwU
>>600
母親と行きましたが、鉄道警察とはなんでしょうか?
おじいさんが乗ってくる駅と私の家の最寄り駅は無人駅なので、始発駅で駅員さんには相談しました
警察にもおじいさんの件は相談していますが、どちらも若いんだから席を譲ってあげたら?でおわりました
人に相談することではないだろうというのが相談先の見解です

高1のころは携帯もスマホも持っていなかったので、記録をとったりはできていません
おじいさんといっても、体も大きく、ほかの男性より頭一つ分大きくて、杖も登山用の杖で、
おじいさんを刺激してそれ以上暴力を振るわれるかもしれないと思うと怖くて、当時は耐えるしかできませんでした
それくらいおじいさんの恫喝は恐怖でした
今でも男性の怒鳴り声を聞くと萎縮してしまいます
我慢しきれず、勇気を振り絞って足を叩く杖を奪い取って抵抗しても、結局は私が悪い
恐怖で体がすくんでも、戦えない女も、戦い方が下手な女も、搾取され続けるしかないのが現実なんですね

スレあれさせてしまってすみません
痴漢被害やストーカーの相談なんて、顔を知ってる人には話しにくくて、でも誰かに聞いてもらいたくて吐き出したのが間違いでした
もう誰にも話しません
616名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:51:34 ID:7Qt
>>615
このスレの人にはそうやって皮肉返し出来るくらい成長してるんだから今後は自信持って対処すればいいよ。
世の中イヤなこといっぱいあるから頑張りや
617名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:51:53 ID:n8t
そもそも平成も終わりになるというのに、30年以上前の昭和時代の出来事を
未だにどうしたらよかったかとか言われてもなw
618名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:55:47 ID:UwU
>>614
転校を決めた時、理由を知っている人たちから「逃げたらダメだ」「誰かに自分の居場所を奪わせたらダメだ」と叱られたことがありました
高校の先生にも、「転校先はランクが落ちる、本当にいいのか?その環境で志望校に受かるのか?今の環境なら第一志望校も十分射程圏内だぞ?」と何度も何度も説得されました
掘り起こしてほしくない痴漢の話も掘り起こされて、だから転校は悪いことなんだと思ってました
転校したことが正しかったと言われてたなら、こんなに後悔してなかったかもしれません
ありがとうございます
その一言で救われました

>>617
六年前から五年前の話です
619名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:56:52 ID:Tsg
>>615
だからそんな思い悩んでいるなら、カウンセリングなどに行った方が良いよ
2ちゃんは優しい言葉が欲しいひとにはツラいと思うよ
620名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)12:57:48 ID:64m
国鉄って書いてあるから昭和の話だとばかり
621名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)13:01:29 ID:sTf
>>618
将来、娘が痴漢された時に
冤罪だと大変な事になるから相手が特定できない時は決して声を上げずに泣き寝入りしなさい
とか
キチガイ爺さんに絡まれた時に抵抗して暴力がエスカレートしたら大変だからひたすら堪え忍びなさい
とか教えるんですか?
622名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)13:03:42 ID:sTf
>>620
確かにw
釣りだとすると
痴漢されりキチガイ爺さんに絡まれた可哀想な女子高生はいなかったのか。
良かった良かった。
623名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)13:04:34 ID:c0A
鍵っ子だとか国鉄とかどう考えても昭和だろw
624名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)13:05:30 ID:MFz
>>623
そうそう
鍵っ子なんて使わないよねw
625名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)13:05:37 ID:v1A
言葉のセンスが昭和なハタチ前後ってウケるw
626名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)13:06:27 ID:UwU
>>620
JRのこと、国鉄と言いませんか?
学校の担任がよく国鉄と表現してました
電車の表現も、近・阪・地・国とかき分けてる学校でしたが普通は使わないんでしょうか
627名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)13:08:46 ID:c0A
>>626
民営化したの1987年だぞ
628名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)13:09:33 ID:smZ
>>626
電車内のスリや痴漢の逮捕に動くのが鉄道警察だよ。
とにかく壁を背に立つ。記録を取る。これに限る。

もうここにはこないほうがいい。
629名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)13:09:50 ID:v1A
担任以外と話す時国鉄いう方が少ない世代だろ
友達いないのかよ
630名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)13:12:20 ID:ckI
私は年に一度か二度ほど超絶に体調を崩す時がある。
冷や汗が滝のように流れるし、手足など末端が冷えて、おまけに吐き気や腹痛、目眩までする。
一応断っておくけど、セイリじゃない。
前兆がないので、知らずに出社して勤務中に体調が悪くなり、デスクで大人しく波が過ぎるのを待つなんてこともある。
一旦この状態になるとしばらく辛いけど、1〜2時間もすれば治るので、これまで何とか折り合いをつけて働いてきた。
今日、またいつもの吐き気と腹痛が襲ってきたので、立ち仕事を中断してデスクに戻ったら同僚に絡まれた。
のっけから「大丈夫?セイリ〜?」とフルスロットル。
あなた男性でしょ。デリカシーどこにやったよ?母親の腹ン中にでも置き忘れたか?
この同僚、春先に異動してきたばかりでこちらの事情を知らない。
セイリじゃない、しばらくしたら落ち着くから放っておいて、と返したけど聞く耳を持ってくれなかった。
ホラー、イライラしてるじゃん!と言って余計に大騒ぎされた。
他の人まで巻き込んで、私の体調不良を大袈裟にアピール。
セイリセイリと連呼して、女性社員に薬を持っていないか聞いたり、「上司には俺から言っておくから」と帰らせようとしてくる。
最初は怠くて同僚どころじゃなかったけど、小一時間経過して少しずつ楽になってきたのもあり、改めて「平気だから関わらないで」「あとセイリじゃない」って言ったら

臭 い を 嗅 が れ た … 。

「アッ本当だ、臭くない!」
って言われた時の私の気持ち分かる?
何なのアイツ、マジで頭おかしい。
別の女性社員が上司を呼んできてくれて、ようやくソイツを引き離してくれた。
私は体調自体は回復してきていたけど、上司からは顔色が悪いからと自宅待機を指示された。
今はすっかり体調は回復していて、なのに仕事ができずに家にいるとか、職場の人に申し訳なさ過ぎる。
あと、M原キモすぎ。
本人は女性に親切にしているつもりだったんだろうか。
631名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)13:13:45 ID:UwU
>>627
それは知ってますし、今ではJRなのも知っています
周りの大人が国鉄というし、クラスメイトにも国鉄で通じるので、書くときは打ちやすい国鉄と書いてました

>>628
そうします
ありがとうございました
632名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)13:40:12 ID:qwm
>>630
その男本気で気持ち悪いな
自ら証人いっぱい集めてくれたみたいだし
その人物による社内セクハラの実績として文書か何かに残した方が良いかもしれん
633名無し :2018/08/30(木)14:13:17 ID:win
>>631
もういいよ…
ド田舎の70オーバー位の人じゃないと国鉄なんてもう言わないってば
634忍法帖【Lv=2,クラーゴン,JK5】 :2018/08/30(木)15:57:49 ID:lHJ
>>556
ざままま・ざまざま・ざーまままぁ!
ざままま・ざまざま・ざーまままぁ!
ざままま・ざまざま・ざーまままぁ!
ざままま・ざまざま・ざーまままぁ!

居づらくなって辞めろや馬ぁ鹿!

赤の他人夫婦の生々しい夫婦生活を勝手に想像して気持ち悪がってんだろ
そういう思考回路のほうが100万倍気持ち悪いわ
635名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)16:26:00 ID:NdW
>>634
>>1
> ・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
> 話題が変わったけどもっと言いたいスレ
> http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
636名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)17:41:25 ID:r8v
他人に何の了承もなく、台所の収納棚を
637名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)17:47:42 ID:r8v
申し訳ない、途中で書き込んでしまった…

他人に何の了承もなく、台所の収納棚と押入れを開けられ中をしげしげと見られる嫌悪感て凄まじいんだね
炊飯器の中を見られ、新品の調理器具を今から使ってみていい?と聞かれ、嫌悪感が限界値越えたから
「家捜しされてるみたいですごく不快、やめて」と言ってしまった
以前から嫌な部分が見えていたけど、他人の家でしめられている扉や蓋を開けるその神経は無理だ、もう友達関係切りたい
638名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)19:26:55 ID:Xck
>>630
担当部署か人事にセクハラで相談してみたら?もしかしたら前の職場でも同じ事してるんじゃないかな。
639名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)19:58:21 ID:G3c
>>630
おもいっきりセクハラだな
640名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)22:37:58 ID:ckI
>>638
仲のいい女性社員からのLINEによると、その後同僚は空いてる会議室で上司としばらく"お話"していたらしい。
明日出勤したら上司にそれとなく確認してみるよ。
仮に別部署でやらかして流れてきたとして、今度は私がタゲられているならシャレにならないし。
641名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)22:47:49 ID:Nqw
お腹の子供が女の子とわかった
浮かれた夫からさっそくこんな名前がいいと言われたのが
どれも聞き覚えのある名前ばかり
一応伏せるけど、童顔なAV女優たちと同じ
というか、夫のお宝コレクション(極秘)にある人たち

ゆっくり考えたいと言って賛成も反対もしなかったけど
夫の発想が気持ち悪すぎてつわりと相まって最悪な気分
はっきりとAV女優からとるなんて嫌だ!と言いたいけど
おまえなんで知ってるの?って聞かれたくもない
勝手に夫のコレクション見て楽しんでたのは隠したい…
642名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)22:58:45 ID:7Qt
エロゲのヒロインから娘の名前つけて友人がタイトル口走ってバレた夫もいたな
どの名前も検索で引っかかってくるんだけどって言ってみたら?
643名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)23:03:38 ID:Nqw
>>642
それがですね、夫の提案してきた名前ってそれほど芸名っぽくなくて
それぞれ単独で出されるとわからないくらいの感じなんですよ
いくつか候補を出されてリスト化してみて初めてピンときたくらい
ググっても若いアイドル(非エロ)ばかり出てくるので
その手は使えなさそうだなぁ
せっかく提案してくれたのにごめん
644名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)23:07:17 ID:b5e
男の子だったらこういう名前が良かったねとAV男優の名前を挙げて見て反応待ち
645名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)23:08:29 ID:v1A
「弟or友達の夫が候補リスト見て(聞いて)渋い顔してたんだけど何でか分かる?」って聞くとか?
他人男性からお察しされたんだけど私分からないテイで聞いてみたら牽制にならんか?

個人的には娘に押しの女優名つけようとかヤバい男な気がするw
646名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)23:12:35 ID:Nqw
>>644 >>645
なるほど、そういう方法もあるのか
ちょっとやってみる
ありがとう!

実の娘にそういう人から名前取るってやばいよね
やってみると言いながら、そんな発想の人と
家族をやっていけるのかどうか不安でならない
647名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)23:15:26 ID:1Ax
>>641
ゲーム、アニメ、漫画、ラノベ、芸能人、セクシー女優、元カノ(初恋の人)、女友達、女性の恩師、親戚
同じ名前を付けたくない順番としてはダントツで元カノが一番だけどセクシー女優はその次くらいに嫌だね
648名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)23:21:55 ID:Nqw
単独で見たら女の子らしくてどれも読みやすくて可愛い名前なんだけどね
確かに元カノの次くらいには嫌かもw
649名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)23:51:17 ID:pWa
>>641
どうしてその名前を付けたいか聞いてみたら?
学校で一度は名前の由来や意味について発表とかあるもの
1/2成人式とかね
なんとなく可愛いと付けた名前でも後付けでこんな意味〜と教える
あと姓名判断が良くなかったと却下する
娘につけて名前呼んで、キモいわ
650名無しさん@おーぷん :2018/08/30(木)23:55:13 ID:lmt
昨年結婚式をして、職場の同僚を数人招待したんだが
そのうち1人の祝儀が1万5千円だった
3万円が常識だと思ってて、料理・引出物も総額3万を意識したので
この金額もありなんだなあと少し驚きつつ、あまり気には留めてなかった
しかし、私が今年親睦会の幹事になり、慶弔事や飲み会の集金をすると
1万5千円の同僚が「じゃあ御祝儀から出しといて」「御祝儀出したのにまた取るの〜」
といちいち絡んでくるようになった
冗談ぽい雰囲気で言うので私も軽く流しているが、正直心から不愉快
ただ結婚式の祝儀で負担をかけたのは事実だと思うので、
他の人も腹の中ではそう思ってるかもと思うと誰かに相談したり表立って言い返したりしづらい
そうしている内に、私が幹事としてアナウンスするたびに絡むのがもはや恒例ネタみたいになっていて
もう本当に嫌だ
651名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)00:10:27 ID:TfD
>>650
その同僚、幸せを見せつけられた!って勝手に妬んでたり僻んでたりしないかな
このくらいのイヤミ言ってやって溜飲下げたれ!ってつもりで言ってる可能性高いよ
本人から注意しても火に油だろうから同僚に相談するとか酷いようなら上司に相談して
それとなく注意してもらった方がいいかもしれないね(出来れば「同僚が変」と思ってるのが多数であると分かるように)
本人自身も嫌味言うのが意外に快感でクセになってしまってるのかもしれない
抑えが効かなくなるどころかエスカレートしていく未来が見えるようだよ
652名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)00:11:01 ID:p9b
>>650
そろそろご祝儀でもらった15000越えちゃうよ~。
とか笑いながら言うとか?

15000なんざ聞いたことないぞ。30000すらきついなら行かないか、親に頼るかしてどうにか出すのが普通
653名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)02:41:04 ID:wEF
勘助かどうかわからないけど、職場で長年一緒の業務に携わってる人Aが職場の人全員に半年前に突然の発達障害カミングアウトした。
たしかに変わってる人だなーとか、こだわりの強さが目立つし、嫌味とかお世辞を額面通り受け止めてしまう人であったので一部の周りからは「だと思ったわ」という声が上がった。
私自身、仕事中での付き合いしかないし、プライベートになれば職場の悩みは切り離してしまうタイプなので気にも止めてなかった。
というか、そこまでAに興味なかった。
だから態度は今まで通り変わらず対応してた。
だんだん「女の発達障害はすぐに彼氏や旦那ができるのに男に産まれたばかりに機会がない」とか「障害があるからこうなのに誰も気を使ってくれない」「同じ発達で男女で差があるのは男女差別だ!」
とか愚痴愚痴いうようになった。
スルーしていたら何故か少し前に告白された。
なんか就業中の引き継ぎのついでみたいな感じにサラッと言われた。
なんというかノーと言われない前提みたいな言い方。
あまりにびっくりして強めにお断りしたら「貴方も発達障害を差別するのか!」と言われたので「障害関係なく年齢的に貴方を男性としてみれません」と答えたら女みたいな金切り声上げて机殴り始めてしまいには椅子を蹴って小指が折れたらしい。
年配の上司が取り押さえて慰めてたけど小学生の男の子みたいに大泣きしてドン引き。
私と同じ20代ならまだしもこの人34。
顔とか発達以前にこんなこと言ったらあれだけど手の形と爪が生理的に受け付けない。
指の関節だけなんか黒いし指毛からすね毛まで繋がってるの無理。清潔感がない。
注意してくれる友達や家族もいないなんて、と思ってしまう。
そうでなくても本人が指摘されたら発狂するタイプだから誰もいわないのか。
とか周りがこの人に興味ないかのどっちかだと思うとやっぱ無理筋。
健常者同士でも合わないと思ったら距離置くものなのにすごく面倒くさい。
654名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)02:43:48 ID:wEF
プライベートになれば職場の悩みは切り離して楽しくすごせるのになんか自宅に気持ちを持ち込んでしまってイライラする。
655名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)03:23:39 ID:iRx()
>>634
!aku
アク禁:>>634
656名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)08:07:50 ID:qkx
>>641
>勝手に夫のコレクション見て楽しんでたのは隠したい
ここkwsk
657名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)08:15:48 ID:UnQ
>>653
仕事とプライベートだからって切り離せないやつが現れたんだね
まあ…粘着されたりストーカー化がなければそのうち忘れるよ

でも、男性の体毛は指摘されない方が普通だと思うよ
658名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)09:12:06 ID:2j5
愚痴です。
子供が通信制の大学に入りましたが、全くやる気がなく
一年過ぎました。
がんばれば、学費は払えそうですが、本人は夫のコネで
就職というか、お試しの一年正社員になる手前の見習い
ということを決めました。
でもいつまで続くかわからないので大学も休学にしようかと
思っています。大学はパソコンで授業を視聴してレポートを
かく試験も受ける、というもので、二束のわらじでも
やれないわけでもありませんが、本人がやる気がないので
頭を悩ませています。
659名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)09:22:07 ID:3hY
物凄く学費が高いほうの通信ですね?きっついなー
660名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)09:50:19 ID:Mfp
兄が結婚したのですが家から出て行ってくれません
長女の姉は結婚して義兄とアパートで暮らしています
兄も同じようにすると思っていたらお嫁さんを連れてきて
同居すると言い出しました
両親は反対したけどお嫁さんが気の強い人で
騙まし討ちみたいにして荷物を運び込んでしまって
他界した祖母の部屋だった離れに住みつきました
その離れは他の人を住まわせる予定だったので
かなり揉めて、両親はその人にお金まで払ったそうです
兄夫婦が毎晩毎晩盛っているらしく声が聞こえてくるのも苦痛です
絶対に近所で噂になってると思う
両親は僕に何も言わないけど、きっと近所の人に嫌味を
言われてるような気がしてます
どうやったら兄夫婦を追い出せるんでしょうか
アドバイスお願いします
661名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)09:53:15 ID:2j5
>>659
いえ、高いっちゃ高いけど、ローンがあるので、月々いくらで返済
しようと思えばできる額です。
私としては維持したいのですが・・・。
お金をドブに捨ててしまうのかと思うと。
高くて有名な通信大学ってどこでしょう?
662名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)09:56:57 ID:2j5
>>660
大変ですね。お兄さんはお金がないのかな?
そりゃ家賃が浮けば他のことにお金を使えますからね。
そういう人達いる。
おふだでも貼っておけば。
解決しようがないですよ。そういう人達って、図々しいから。
663名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)10:02:52 ID:Mfp
>>662
お金はあると思います
うちろリフォームしたときのお金は兄が出してます
664名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)10:04:03 ID:2j5
>>663
では理由はなぜだと思います?
お母さんが好きなのかな?
665名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)10:07:17 ID:2j5
>>663
はじめから、住む気まんまんじゃないの?
リフォームしたってのが。
家ならば、やはりお金がかからないから。
駐車場とか。自由に使えるし。
もう自分の家だと思っているのかもしれない。
長男だし。
でも実際そうなるんじゃないの?
666名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)10:11:16 ID:Mfp
>>664
わからないです
僕も両親も当然家を出ると思っていたのに
いきなりハイエースで荷物を持ってきて
「今日から離れで暮らすから」だけ言われました
両親なら知ってるかもしれないけど
僕が聞いても濁されます
でも「早く出て行ってほしい」とぼやいているので
それが本心だと思います

>>665
リフォームといっても身障者向けのバリアフリーです
二世帯住宅とかではないです
両親は僕にこの家を譲るといってるし
昔からそういうつもりだと兄と姉にも言ってたので
自分の家だとは思ってはないはず
667名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)10:24:09 ID:qy9
>>663
リフォームしたお金出してるんだから住むのは当然って兄の言い分なんじゃない?
お金だけ出させて、住むな!って言うのは随分乱暴だと思う
リフォーム代全額返して出て行ってもらえば?
お金返せないならしょうがない
毎晩盛ってるのがわかるのは心底嫌なのはわかるから、近所に丸聞こえだよって言えば?
668名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)10:27:40 ID:Mfp
>>667
兄がリフォーム代を出したのは慰謝料のようなものです
兄のせいで僕の下肢に麻痺が出てたので
僕が就職して結婚するまで養うか実家を僕が暮らしやすいように
リフォームするかを親が選ばせたらしいです
この辺のやり取りは僕が入院中にやったらしいので
詳細はよく知りません

近所に聞こえてるとは言いましたが
早く孫がほしいと親が言うから頑張ってるだけと
言い返されました
奥さんは少し頭が弱い感じなので恥の概念がないのかも
669名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)10:28:35 ID:2j5
>>665
665さんに家を譲るというのは本当?
まだ確定はしていないんじゃない?
両親も条件がいい方を選ぶかもしれない。
条件というのは、自分達に都合がいいってこと。
バイアフリーは両親ものちのち使うし。
兄が入る気まんまんなんだろうね。
ずうずうしいから。
解決できなさそうだね。
670名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)10:30:53 ID:Mfp
>>669
僕に譲るのは確定してると思います
父が定年退職後に生前贈与をするといっていました
僕は多分結婚できないし障害者雇用で給与も少ないので
せめて住む場所だけでも残したいと言ってくれてます
671名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)10:33:48 ID:2j5
>>670
無理やりでも家に住み着いちゃった輩たちに出て行けということは
親でもできそうにないね。
あなたが、家を譲ってもらうのなら、ちゃんとそう話して納得して
もらうしかないけど、無理そうだね。
お気の毒としか・・・・。
正論が通ったら平和なんだけどね、そうでない人達もいるからね。
呪いをかけたりするしかないんじゃ。
引っ越すおまじないってのがあるけど。
672名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)10:35:41 ID:gQI
>>670さんはおいくつですか?
あなたが出て行って一人暮らしするという考えはないのかな?
673名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)10:39:30 ID:Mfp
>>671
労わってくださってありがとうございます
おまじないやお札で出て行ってくれるなら
本当にやりたいくらいですw

>>672
今年21歳になりました
下肢に麻痺があるので一人暮らしは現実的じゃないです
二次障害で欝を発症して中学から去年まで引きこもりだったので
学歴も頼れる友人もいません
674名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)10:42:30 ID:qy9
>>673
離れはどうせ兄夫婦が居座ってたら他に貸すとかも出来ないんだし、どうしてもなにが何でも出ていけって強硬手段とるなら取り壊ししたら
業者と取り壊し火決めて兄夫婦には何月何日に取り壊すからいつまでに出ていけ、出て行かなかった場合の荷物等は一切保証しないって
675名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)10:44:26 ID:lAL
>>673
最近の話かと思ったら随分と前からなんだね。
兄嫁さんはどうしてこうなったか知ってるのかな?
お兄さんからの情報だけで、離れを乗っ取ろうと兄さんと連携してるとか。

兄嫁さんの親兄弟はいるのかい?
676名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)10:48:00 ID:gQI
>>673
もし今後親があなたの世話をすることが出来なくなったらどうするつもりなのかな?
逆に兄夫婦に身の回りの世話の手伝いをしてもらうことを前提で一緒に暮らしていった方がいいと思う。
それが嫌なら施設に入りながらでも自立した方が、あなたの為になるのではないでしょうか?
677名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)10:48:48 ID:Mfp
>>674
それやったら、荷物の弁償しろって言われませんか?
父が警察官なので揉め事はしたくないです

>>675
兄夫婦が離れに住み始めたのは6月からです
兄はもともと母屋で生活してたのですが
兄嫁がきてからは離れで一緒に暮らしてます
母屋のほうの兄の部屋は僕と共有だったので
さすがにそこには兄嫁は連れ込めなかったみたいです

兄嫁とはほとんど会話をしていないのでわかりません
離れには風呂もトイレも台所もあって
あちらで生活が完結してて顔を見ない日もあるので
それにいきなり入籍したと言われてつれてきたので
兄嫁の親戚関係とは会ったこともないです
678名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)10:55:14 ID:Mfp
>>676
自分の身の回りのことはできてるので兄夫婦の手助けは不要です
一人暮らしが現実的でないというのは、入浴と通勤の問題です
田舎なので電車に乗らずに通勤できる場所が近所にあまりなくて
今の職場なら電動車椅子で苦労せずに通えます
実家にはリフォームで入浴の際の補助設備もつけてあります

引きこもりのときに母に一通りの家事は仕込まれました
今も普段の朝食、仕事のない日の夕食は僕が作ってます
ただ両親の介護はできないので、それは両親が自分たちで
何とかするというのを信じてます
679名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)10:56:31 ID:2pL
>>673
予定は未定って知ってる?書類などの客観的証拠がない限りあなたに譲るという保証はないんだよ。
騙まし討ちだろうが荷物を運び込まれて受け入れたのは良くなかった。赤帽でも頼んで兄嫁実家とか兄の会社に送るべきだった。
借りる予定だった人にご両親がお金を払ったのも兄夫婦がやった事を認めた事になる。
定年退職まで何年あるのか分からないけど、あなたに家を贈与する事を公正証書にするとか、法的な証拠を作るべきだと思うよ。
680名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)10:58:59 ID:Mfp
>>679
父の定年退職まではあと4年です
ただ早期退職して別の会社に行くようなことも
言っていたので、よくわからないですが

公正証書というものがあるんですね
それがあれば兄を追い出せますか?
681名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:00:56 ID:Mfp
そういえば兄は母の連れ子で父とは
養子縁組してないらしいです
だからあまり仲がよくないのかもしれないです
682名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:01:41 ID:qy9
>>681
そうなんだ
じゃあそもそも兄には相続権がないんじゃない?
683名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:04:08 ID:Mfp
>>682
土地が父の名義で、建物は父と母で半分ずつ
名義を持ってるらしいです
兄は母からの相続には権利があるんですよね
だから、建物の分は相続できると思うんですけど
合ってますか?
684名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:04:54 ID:8nY
とりあえず、両親が本気になって弁護士さんを通すなりしないと無理だと思う。
685名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:04:59 ID:ghs
>>681
それとリフォーム代を理由に居座るくらいなら「リフォーム代返すから出て行け」とか言えないかな?
怪我?の慰謝料はまた別で支払って貰うカタチに戻すとか。その慰謝料を母の建物名義で払って貰うとかは?
兄嫁の素性を興信所必要じゃないかな? 
686名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:07:03 ID:qy9
>>683
お母さんも名義あるならそうなるね
>>685の方法が良さそうだけど、警察官の家の息子と結婚したんだから兄嫁の調査してるんだよね?
687名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:07:35 ID:gQI
>>678
要は風呂に補助設備があれば一人暮らしは可能ということですよね
自分の暮らしてきた家に他人がきたわけですから
ストレスが溜まるのもわかります。
ただ長い目で見た時に、40代、50代になって白い目で
見られるのはあなたの方かもしれませんよ。
障害があるとはいえ、仕事もできる、身の回りのことを
一人で出来るレベルなんですから。
688名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:08:21 ID:Mfp
>>684
>>685
つまり、弁護士さんを通してリフォーム代を返して
怪我の慰謝料と相続分を相殺するということですか?
いずれにしても親が動かないとだめということですね
僕の会社の弁護士さんは社長の弟さんらしいので
何かあれば頼っていいって言われてます
親がやる気なら紹介してもらいます
689名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:11:23 ID:6X5
長女はどっちの連れ子?
690名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:12:50 ID:qy9
>>688
もちろん
親の家なわけだから、親が何とかしようと動かなければいくらあなたが何とかしようとしても無理だよ
で、兄嫁の調査してるの?
691名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:15:41 ID:2pL
>>680
少なくともあなたの住居は確保できると思う。ただ素人の考えだし抜け道があるかもしれないから確約出来ないわ。ごめん。
弁護士に相談した方がいいと思うよ。こういうのは法律の力を借りるべきだと思う。
ネットで相談を受け付けてる所もあるから。多分相談料がかかるから書き込む前によく見てね。
お金がかかる事を勧めて申し訳ないけど、弁護士の考えって一律じゃないから複数に相談するのがいいと思う。
692名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:20:22 ID:2pL
>>688
弁護士が知り合いにいるんだね。だったらその方が安心だ。
悪いけどレスを読む限りご両親の態度に不信感があるんだよ。まさかの寝返りという可能性もあるから気を引き締めて色々考えるべきだと思う。
693名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:21:21 ID:gQI
意地悪かもしれませんが
成人している以上、あなたが住んでいる家は両親の家であってあなたの家ではありません。
住む権利は結婚をしているとはいえ、あなたにもお兄さんにも平等にあるはずです。
環境が変わって嫌ならばあなたが出ていけばいいだけのこと。
今後両親の介護が必要になった時、あなたが何も出来ないのなら頼れるのはお兄さんかお姉さんです。
介護(嫌なこと)をお願いするわけですから、一方的に排除しようとするのではなく
お互い助けてあって妥協しあうことも必要だと思います
694名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:24:13 ID:ghs
>>688
弁護士は親主導で必須(持ち主だからね
リフォーム代の経緯(あなたへの慰謝料代わり)、父からの生前贈与になる予定、離れは別の人に貸す予定が狂ってその弁済を親が代理で払った
というのは話した方が良い
兄夫婦のつつける箇所は聞いた限りは今のところこの3つかも。
兄夫婦含めて家族会議した事あるのかな?
お父さんの職業気にしてるけどむしろ素性が分からない嫁が居る方がまずいと思うんだけど警察なら。
あなたにだけ聞かされてない話とかないのかな? >>692じゃないけど親の腰が重すぎる気がする
695名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:27:39 ID:qy9
>>693
さっきからずーっと言うことズレてるからそろそろ黙ったら?
親は親で介護が必要になったら自分達で何とかするって言ってるのに何であんたが自宅でみんなで介護するって決めつけてかかってんの
一人暮らししろとか出ていけとか言ってるけど、この場合出て行くのは兄夫婦でしょーよ
あんた兄嫁なの?
696名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:36:36 ID:gQI
>>695
両親が決めることであって子供達が決めることじゃないでしょ
現に今兄夫婦が住んでる時点で両親が許しているということ
一方の意見だけ聞いても心の底で両親がどう思ってるかはわからないしね。

ただ、主の障害や年齢を考慮した上でも少し甘えが過ぎるんじゃないかと。
697名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:37:34 ID:Mfp
レスがたくさんあるのでまとめて回答します

姉と兄は双子でどちらも母の連れ子で20歳くらい離れてます
確かどっちも父とは養子縁組してないです

僕が2歳のときに兄がブランコから僕を落として障害が残りました
見ていた人の証言では、明らかに悪意のある落とし方だったそうです
僕が中学進学する前に実家をリフォームをすることになり
その費用を分割で兄が支払うことになって
そのときの借用書のようなものは父が持ってたはずです
姉は結婚してよそのお嫁さんになったからという理由で
家庭内の揉め事にも経済的にも一切関わらせてないみたいです
僕が姉に相談しても多分当てにならない気がしてます

離れのお金の件は、ずっと両親が兄に請求してましたが
家族会議したときに母が兄嫁を平手打ちしてしまって
それで口の中を切ったから、被害届け出すと言われて
それをやめてもらう代わりに諦めたみたいです
698名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:39:17 ID:Mfp
兄嫁の素性調査はしているかどうかわからないです
6月にいきなり結婚したとつれてきて僕と両親も
兄嫁とはそれが初対面だったので

もしかしたらそれから父が何か調べてると思うけど
699名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:41:36 ID:Mfp
途中で書き込んでしまいました

父ならその人の犯罪歴とかそういうのわかるんですよね?
家から強引に追い出してないのは、多分そんなに
問題のない人だったんじゃないかなって思ってます

最初は日本語が不自由だったので不法滞在の
外国人じゃないかって疑ってたけど
単にすごくどもるだけの人だったみたいだし
700名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:44:24 ID:2pL
>>694
ぶっちゃけご両親にとって頼れるのは長男夫婦だもんね。
弁護士に依頼する事を受け入れるか否かでご両親の本音が浮き彫りになると考えた方がいい>>688
701名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:48:01 ID:UnQ
いっちゃあなんだけど、
この相談者も家族もずれてるし現実的ではないと思う
ここで相談してもどうにもならないでしょ
まずは弁護士に相談だよ
つって、法的にどうのと言っても本人たちにその意思がなければ出てってもらえないけどね

お兄さん慰謝料がわりのリフォームなんて思ってないでしょ
子供の頃のことだしそれならその責を負うのは母親だと思うし
お金に困ってる訳じゃないのにでていかない、
もしくはそこにすみたがる理由を徹底的に解明しないと
702名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:48:08 ID:Mfp
>>700
つまり、両親は僕に言えない何かがあって
でも表向きは兄夫婦を邪険にしてるように
見せてる可能性があるってことですよね
弁護士さん入れたらそれを隠せなくなるから
そこで本音が聞けるってことか
703名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:48:57 ID:UnQ
>>702
弁護士いれても隠せるよ
弁護士挟むのいやがったら
両親に嘘がある可能性濃厚って 事でしょう
704名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:49:58 ID:qy9
>>699
兄夫婦悪い意味で機転が利くんだろうね
出て行かせられないように上手く立ち回ってる感じ
被害届の事もそうだよね
何にせよ、ご両親に話して見てからじゃないとわからないね
705名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:50:24 ID:Mfp
>>701
慰謝料代わりというのはわかってるはずです
前に借用書のようなものを見たことがあるけど
そこにもそういうことが書いてあったから

あと僕に怪我させたとき兄はもう成人して就職もしてました
子供じゃないので自分で責任を取らせたらしいです

>>703
両親を疑いたくはないけど、客観的に見て
かなり怪しく見えるのはわかりました
今日の夜に両親に弁護士さんの話をしてみます
706実家相談◆zOWvHYEqJs :2018/08/31(金)11:52:20 ID:Mfp
とりあえず今夜両親と話をしてみます

・弁護士を入れること
・弁護士は自分の勤務先から紹介できること
・慰謝料とリフォーム、相続の件を整理すること
・兄嫁の素性調査をやったならその結果を教えてもらう
・兄嫁の素性調査やってないならやるべきだということ

この辺を話してみます
相談に乗ってくださってありがとうございました
話が終わったらまたきたいのでトリップつけておきます
707名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:53:04 ID:ghs
見てるか分からないけど
>>699
兄嫁の素性を調べろというのはあちら側の親も巻き込まないといけない(かも知れない)という事
結婚は夫婦2人の問題ではなくて現代でも家同士の繋がりを見る部分がある
いくら成人してもその子供がトラブル起こすと未だに親が出てくるのをTVでも見た事があるでしょ そういう感じ 
兄の方はあなたの親が、兄嫁の方は兄嫁実家が説得または逆(相手の親には普通頭上がらない
その説得が出来る人がいるかどうかも調べて欲しい意味で言ってた
兄嫁実家がそれなりの出なら普通の親は恥ずかしい真似はやめろ止めるはずだし

両親に疑心暗鬼にいきなりなるのはまずい
親心を出して手のひら返し、例えば「やっぱり家は兄夫婦に譲るわ」とかそういうのもありうる心構えはしておけという話だから
708実家相談◆zOWvHYEqJs :2018/08/31(金)11:54:54 ID:Mfp
>>707
アドバイスありがとうございます
ここのレス何度か読み込んで心構えしておきます
709名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:54:58 ID:UnQ
>>705
のようなものを見たことがある
程度じゃダメだよ

書類がなければ証拠にならないじゃん
一般的にはそういうものは破棄しないと思うから
探せ探せ

端から見てるとあなたの話はあなたの憶測が多いように思う
710名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)11:57:19 ID:2pL
>>702
> 弁護士に依頼する事を受け入れるか否か
老後の事を具体的に考えていない、兄夫婦に孫の顔が見たいと言っている
穿った考えだろうけどあなた>>>>>兄夫婦という決定的なものが見えないんだよ。
711名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)12:03:34 ID:UnQ
そもそもさ、家の生前贈与なんて今からでもできることじゃないの?
それを定年後とか濁してるのもなんか…というのがある
あなたが譲り受けても両親を追い出す気はないんでしょ
両親にとってはなんの痛手もないはずなんじゃ?

>>705の親?言い分が本当なら筋が通ってる反面
連れ子の不始末を母親がどう思ってたのってなると思うけどな
少なくとも母親が名義変更にごねたら
これを盾にするしかない気はする
712名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)12:59:37 ID:erk
お菓子やスイーツやジュースをめったに口にしないことを意識高い系扱いされるのホント面倒くさい
甘いもの食べると、砂糖が歯にコーティングされたような気持ち悪さがあるから、不快感で食べられない
ポテチとかスナック系は口の中の水分とっていくし、歯につまりやすくて嫌い
それらを食べたり飲んだりしたあと、歯磨きできないと口の中がザラザラしてきて、雑菌繁殖が半端ない感じがするんだよね
気のせいかもしれないけど、とにかく気持ち悪い
あと甘いもの&脂分の多いもののコンボは胃にくる
味そのものは好きでも嫌いでもないけど、不快感と胃へのダメージが勝って食べる気にはならない
よほど空腹とか、体調悪くて少量でエネルギーとれるものが必要、とかそんなときにチョコレートやビスケットをつまむくらい
これは子供の頃からで、例えばトマトの食感が苦手、納豆の匂いが苦手、だからなるべく食べたくない、ってのと同じ、単なる苦手意識
むしろアクエリアスとかのスポドリも甘くて飲めないから自作するしかなくて苦労してる

職場ではお菓子の差し入れとかお得意さんからケーキをもらったり、結構頻繁にあるんだけど、上記のことから手をつけない
そして私は毎日犬の散歩で一時間近く走ってるから標準体型
お菓子食べない、標準体型、この2点だけを見て意識高い系をされる
そしてそれを弄られる
忙しくてお弁当が作れず、コンビニ弁当や惣菜パンを食べていると
「いいんですか?添加物とか不健康ですよ?」と毎回言ってくるし
水に塩とレモン汁だけ溶かした自作スポドリを飲んでたら「やっぱり意識高いとそこまでするんですね」と言ってくる
仕事帰り小腹が空いて職場すぐ近くのマックに寄ったら、「意識高い人がこんなところに来ていいんですか?」と声かけてきたり

うるせー!何回口の中が気持ち悪くなるから苦手なだけだって言わせんだ!好きなもんを好きなように食わせろ!口出すな!
挙げ句私の分の菓子やケーキを食べて「あなたが食べないから食べてあ・げ・てるんですよ」面すんなデブ!
ゆっくり歯磨きできる環境であれば食べるわ!家に持ってかえってなら食べるわ!持ち帰る前にお前らが勝手に人の分食ってんだろうが!
何度も持って帰るから置いといてって言ってるだろ!何が「ケーキは溶けますよ?」だよ、保冷剤あるわボケ!
浅ましいんだよ乞食!

と心の中では思ってるけど、正直そこまで差し入れに思い入れも執着もないので、無用なトラブルになるから言わない
代わりに口出す人には「意識の高低気にしてるのにデブって救えないですからね」と返してる
二十歳超えても肉体的成長を遂げる方々に口を出されるいわれはない
いつ静かになるんだろ
713名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)13:03:06 ID:UnQ
>>712
人あしらいのレベルが上がれば、かな
714名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)14:56:11 ID:Jv5
近々入籍し、来年結婚式を挙げる予定の女ですがどうしても引っ掛かることがあるので相談させてください。

元々二人で話し合って親族のみ招待で挙式だけにするつもりでした。
私自身に結婚式に誘えるような間柄の友人が全くいない事、親戚関係もちょっと複雑なので殆ど呼べない事と金銭的な問題が主な理由です。
彼も披露宴まではめんどくさいからそれでいいんじゃない?という感じでした。

しかし最近彼友人の結婚式ラッシュでなにか思うところがあったらしくやっぱり披露宴もやりたい!と言われました。
彼は次男で、お兄さんが5年前に海外で挙式のみ行ったそうで両親に披露宴までやる一般的な?結婚式を見せてあげたい、自分も友達を呼んで披露宴やりたい!
と言われました。
また会社で上司に彼女さん長女なんだからちゃんとした式やってあげたほうがよくないか?と言われたそうです。

そもそも披露宴やらなきゃちゃんとした結婚式じゃないのかよ?という疑問もありましたが式費用を彼両親が全て持つとまで言われ、そこまでなら…と披露宴込みで式場を決めました。
この時、私の職場の人間は仕事の都合もあって一切誘えないことは何度も説明し、仕事関係は誘わない方向で話を進めていたのですが、なぜか本格的に招待客をリストアップする段階になって
彼の職場の人を誘うからお前も何人か誘えないか?と言われるようになってしまいました。
毎回仕事の都合で無理だよと答えるのですがその度にため息つきながら「はぁ…じゃあしょうがないか」と言われてだんだん気が滅入ってきました。

また、彼が呼ぼうとしている友人の中に正直あまり良い印象がないグループがおり、呼ぶな、とまでは言わないからせめて彼らの席はアルコール無しにしてもいいかと言ってもスルー
そのグループが余興をやると言っているらしいがそれはちょっと…と言ってもスルーでずっとモヤモヤしています。
余興はムービー制作らしいので
・個人的な集まりで見せるのではダメか
・本番前に私にだけは見せてほしい
・せめて彼らと一度しっかり会う場面をつくってほしい(飲み会終了後に彼と合流する時にチラッと会っただけなので)
と提案してみましたが全て「はいはいわかったわかった」で終わりました。

こんな調子で最近どんどん結婚式へのモチベーションが下がってきています。
自分で考えて納得してOKしたはずなのに「だから私はやりたくなかったんだ!」と言ってしまいそうで怖いです。

文章下手で長くなってすいません。
相談したいのは
・どうすれば会社の人間は誘えないのを納得してもらえるか
・せめて彼友人の余興だけでも阻止したい
・結婚式へのモチベーションの上げ方
です。よろしくお願いします。
715名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)15:00:59 ID:DmR
その前に彼氏が彼女ほっといて式について暴走し始めてるのに気付いてるのだから
そこから話し合いした方が良さそう
披露宴も盛大な余興もしてもしなくてもそれが解決しない限りあなたのモチベーションは
上がらないと思うよ
716名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)15:12:22 ID:tLr
>>714
それ、式自体白紙に戻した方が良さそうだね
「どうぞどうぞ好きにして~w私この式に出席しないしwww」と言ってもいいんじゃないの?
「あ、新婦居ないとまずい?なら私の席に等身大のパネルでも置いてさーwww」と
自分の出席しない結婚式を楽しそうに語り始めたら…解かってくれないか
単純に怒るだけだろうな
717名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)15:16:22 ID:UnQ
>>714
入籍まだなら別れるのは今のうちだろうに

揉め事は結婚式さえ乗りきれば終わるってもんじゃないよ
その人と結婚したら
→何度説明してもわかってもらえない
→件の彼友人との付き合いをしたくない
→イベントへのモチベーションのあげかた
を何度も相談にくる人生のスタートだね

結婚しようが子供が生まれようが人間性の根本的な部分は変わらないよ
友人関係はその人の人となりを表す鏡だよ
718名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)15:24:40 ID:qUf
カップ麺やレトルトを常備してる兼業主婦だけど、これってスッゴク便利だよねー。
家事だりぃ〜って時に重宝してます。
旦那や子供も偶に出るカップ麺はむしろご馳走って感じで盛り上がるし、誰がどのメーカーのを食べるかで戦争みたいになるw
最近のレトルトや冷食って結構美味しいし、家族からは「美味けりゃ何でもいい」って感じで特に反発はされていない。
旦那に至っては、買い物に連いてきてもらうと、有名どころのお店の冷食を目ざとく見つけてこっそりカゴに入れてくるしwピエトロのピザとかw
仕事してるから手を抜けるところはバンバン抜くようにしてて、真っ先にサボるのが食事作り。
これだけでかなり時間を稼げる。
ちゃんと料理を作る人はすごいと思うけど、あんまり何品も作るのは私にとっては時間の無駄。
だから、お弁当を作ってもらえなかったり、夕飯が手抜きだったと愚痴ってる人を会社で見かける度に、何がそんなに不満なのか不思議に思う。
お腹が満たされるなら、手料理だろうがそれ以外だろうが関係ないでしょ。不味いならアレだけど。
この間、たまたま連休が取れて久々に常備菜作りに精を出したんだけど、作り置きのおかずをお弁当に入れて会社に持って行ったら同僚に絡まれたわ。
それだけ作れるなら、普段からカップ麺やらコンビニ飯で済ませずちゃんと作れ、だってさ。
家でもそんな感じなのか?旦那や子供が可哀想だろ、って懇々と説教された。
カップ麺常備してる主婦って、そんなに叩かれるもの?
お腹に入ってしまえば一緒なんだから、別にいいじゃない。
毎日カップ麺やお菓子を食べて生活しているわけじゃないんだから、好きにさせて欲しいわ。
719名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)15:28:47 ID:HPD
かなり前に鬼女のとあるスレにルーミック?の粉末ホワイトソースを初めて使ったら良かったってレスしたら袋叩きにされた挙げ句、ホワイトソースすらイチから作れないの?と言われ
レトルト使うことの何が悪いのかと反論したらガキ呼ばわりされた事思い出したわw
あのババア共、元気かなw
720名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)15:50:20 ID:Jv5
>>715
なんというか、やっぱり向こうに費用を全て出してもらうのがどうしても引っ掛かって
自分の意見が言いにくいというのがありまして。
割り切って彼の好きにしてもらおうと考えていたのですが、さすがに何度もため息つかれたり式をブチ壊しに
されそうな心配事があるとモヤモヤしてしまいます。

けどここで自分の意見をちゃんと彼に伝えないから式にたいするやる気がでないんですよね。
ありがとうございます。


>>716
一度似たようなこと(式やりたくない、出たくない)は言ってみたことがあるのですがご想像の通り物凄く怒られました。
でも私がそこまで本気で嫌がっているのが伝わってなかったんだろうなと思えてきたのでもう一度自分の意見をまとめたうえで話してみようと思います。


>>717
正直別れることもかなり悩みました。
一部の友人グループがちょっとアレなだけで私と共通の友人たちは皆とても良い人です。
子供が生まれたら疎遠になっていくだろう、もう少し大人になれば落ち着くだろうと考えているのですが
甘いですかね。
今までは何かあればちゃんと話し合いで解決できていたのですがここまで自分の意見をスルーされたのは初めてなので
どうしていいかわからないのと、状況が状況なのでどうしても引いてしまって自分の意見が言いづらい…でもモヤモヤする…という感じです。
デモデモダッテみたいですいません。
721名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)15:58:19 ID:qkx
>>697
だったら両親が離婚したら兄は赤の他人。不法滞在ゲフンゲフン
722名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)15:59:48 ID:qUf
>>719
ルーミックかぁ。
使ったことないけど美味しいんだね。安いしコスパ良くていいじゃん!
最近だと、牛乳切らしてたからスキムミルクで代用したんだけど、出来上がったラザニアは会心の出来だったよ。
ちなみにラザニア用のパスタもなかったので、これまた餃子の皮で代用した。…って何もないじゃん!w
でも、餃子の皮を使うとトロトロして美味しいんだよねー。
723名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)16:06:21 ID:UnQ
>>720
人間は一人一人個性あるから一概には言えないけど
人生の大切なときに呼んで余興もさせるって言うのは
疎遠になるフラグでは絶対ないと思うけどね

二人の式なんだから二人の意見があった式じゃないと意味ないでしょ
金は向こうが出すって言うのは向こうが勝手にやってることなんだから
気にしなくていいよ(もちろん感謝は必要だけど)
「費用は持つのでどうかお願いします」って
頼まれてる立場なんだからガンガン口だしちゃえ
724名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)16:52:42 ID:a9k
>>720
一般的に結婚式ってのは夫婦が浮足立つくらい夢と希望の詰まった記念式典なわけで
(実際はやらなければならない事が多過ぎて疲労宴になるものだけどね)
やる前から「こんなお式になるといいなぁ(キラキラ」が「こいつら呼ぶんか…しかも余興まで(ピキピキ」では
一生に一度の晴れの日ではなく一生続く厳しい修行(もしくは奴隷生活)の始まりの日になるよ
出ないよ出ろよなんて押し問答じゃなくて本当に一旦白紙にしてハッチャケOFFにした方が良い
結婚さえすれば、子供さえできれば変わってくれるはず!なんてマジでクソみたいな幻想だからね
725名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)17:58:27 ID:Hw9
>>720
結婚式の内容が問題なんじゃなくて、彼が720の意見、気持ちを軽視してる事が問題なんじゃないの?
あなたが言った事、お願いした事を彼の都合でひっくり返したり、
彼の家族の意見を優先してあなたの気持ちを無視してる事が気になる。

お金をだすから、彼側の意見だけで進めて、あなたは彼の理想に沿う様に協力を要請される。
結婚式でこれなら、新居も、子育ても、子供のイベントも親の介護も全部、
彼側の意見のみが重視されそうだね。
本当にそれでいいのか、しっかり考えてね。
ハッキリ言うのは最初が一番大変で一番大切だと思うよ。
別れろって意味じゃなくて、人生で大きな一歩だから慎重にね。
726名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)18:11:54 ID:Jv5
>>723
一応本人が子供ができたり時が経てば勝手に疎遠になっていくって言ってたけどやっぱりそれはないですよね。
ただ、ちゃんと話してみて私が勘違いしていただけで実はいい人達だったという可能性もなくはないので
いきなり来るな!余興するな!ではなく一度会ってみてから判断したいんです。

>「費用は持つのでどうかお願いします」って
頼まれてる立場なんだからガンガン口だしちゃえ

この考えすごく響きました!
今まで出してもらうんだから…と後ろ向きに考えていましたがもっと前向きになろうと思います。


>>724
最初のうちは式場見学などで私もどうせやるなら良い式にしよう!とキラキラしていたのですが
具体的に決まっていくにつれて「なんか違う…」と思うことが増えていき、それでも譲れる範囲だったので全部OKしていました。
彼らを呼ぶことまでは想定していましたが、後から「あいつらに余興やってもらうから」と告げられてそこまで考えておらず
もう余興を見て泣いているor不機嫌になっている自分しか想像できずどんどん気持ちが沈んでいってしまってます。

一度一から全部考え直してみます。
相手が変わることを期待するのではなく、自分で自分を守れるように変わるしかないと思っているのですが今回ばかりは
自分がどう頑張っても無理じゃね?と思ってしまって。
727名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)18:30:35 ID:Jv5
>>725
あなたのレスを見て何故か涙が出てきてしまい
「ああ、自分が一番引っ掛かっていたのはこれなんだ」と気付きました。

いつも口の上手い彼に言いくるめられて「自分で考えて納得して出した答えなんだから」とあまり深く考えないようにしていたつもりでしたが
ずっと不満は溜まっていたみたいです。
彼にとってあまりこだわりがない事に関しては全て私に決めさせてくれるのでせめて彼がコレがいい!と言ったことに関しては好きにさせてあげたかったんです。

正直自分でも将来そうなるんじゃないかとどこかで思っていましたがそんな人生でもいいいやと投げやりになっていたところもありました。
自分の人生についてもう一度真剣に考え直します。
728名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)18:59:15 ID:Hw9
>>727
きっとあなたは真面目な人なんだと思う。
彼が譲ってくれた事をきちんと覚えていてお返ししたい。って気持ちがあって、
彼の要求に一度「OK」って返事したから、
要求がエスカレートしても「OK」をひっくり返しちゃいけない。
自分が「OK」した責任は自分にあるって思ってるんだと思う。

でもね、ここまではOKだったけど、これ以上はNOだよ。って言う事も大切だと思う。

彼も本気で、家族の夢を背負って派手な披露宴をしたいのか、
ただイベントの主人公になりたいのか、
冷静に自分を見つめてくれるといいね。

ちょっと弾けたけど、彼があなたの気持ちを分かってくれる人だったらいいね。
729名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)18:59:51 ID:y6p
>彼らの席はアルコール無しにしてもいいかと言ってもスルー

こんなの無理に決まってる
730名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)19:19:57 ID:BqF
もし子供が野菜を避けるようになったり、肉やしょっぱいものしか食べなくなったら
コース料理風にして、全員テーブルに揃ったらまずはサラダ、次はスープ、そして副菜、主菜、最後はデザート
みたいな感じにしてみたらどうだろうと思った
お腹空いてる時にサラダだけ来たらとりあえず食べないかな?
少しずつ食べていけば満腹感も得られやすいし
ただし週末とか時間のある時だけで、給仕する母親は前後に自分だけがっつり食べとく必要あるかもだけど
これうちでは記念日なんかにたまにやるんだよね
私がウェイトレス風のエプロンをして、お品書きも作り、旦那にコース料理を出してく
結構楽しいし、やっぱりコースの食べ方は徐々に満腹感がくるから食べ過ぎる事があまりないよね
でも実際子供ができたらそんな余裕なくなるのかな
小梨の妄想だからどこまで子供相手に通用するのかわからないけど
731名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)19:31:57 ID:a9k
>>730
あーうん、子供と一緒にそんな優雅な食事が出来るのは妄想だけです
まず野菜食べない子ならサラダの器ごとテーブルから落としたり手でちぎって遊ぶだけ
スープで水遊びを始めるので副菜って思う頃には堪忍袋の緒は切れる寸前でしょうね
口に入れてすぐ口から出す、手で拾い上げて物を見て、捨てるかまた食べるか、周りを観察もしてる
汚れた手で髪の毛や服を触り、阿鼻叫喚な食卓がまざまざと浮かび上がります…
732名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)19:34:57 ID:UnQ
>>730
美味しいもの作ってれば普通に好きになるよ
733名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)19:43:39 ID:BqF
>>731
あ、すみません、子供の想定は小学校以上で考えました
小さいお子さんだとそんなゆとりある食事はできないですよね

>>732
そうそう、野菜好きじゃない自分でも素揚げにしてスープカレーにのせた野菜はなんでも美味しいし、
作り方で食べてくれることはあると思います
ただ、未就学児童くらいまではあまり濃い味付けも良くないとか、子供は苦味を感じやすいとかきいたので
小学生くらいまでに苦手意識ができてしまったものや、食べられないわけじゃなくても肉や濃い味付けばかり好むようになったり
またガツガツ肉ばかり食べて食べ過ぎるくらいになってしまった時には
コース料理作戦で少しでも改善できないかな?と
734名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)19:46:19 ID:Jv5
>>728
たぶん真面目なんじゃなくて主体性?がないだけだと思う。
自分がどうしてもこだわりたい!ってこと以外は何でもいいよーっていう感じで彼も同じ似た者同士なんだろうな。

ただ、確かに一度OK出したんだからそれを変えるのは無責任だなとは思ってました。
最初に聞いたときは○○だったからOKしたのに…と思ったらこれ以上は無理だよ、とキチンと伝えようと思います。

何だかんだ話せばわかってくれる人だと信じているので私が費用の事などで負い目を感じずに自分の気持ちを話してみます。
ありがとう。


>>729
素面でもイベントとなったら何するかわからないような人達なのでアルコールがあればそれこそ余興関係なく台無しにされてしまいそうで。
お酒さえ出さなければまだマシかなと考えたのですがダメでしたか。
735名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)19:50:53 ID:aNT
妹がほぼ常に不機嫌でその上物凄く人にあたる、理由があってこっちに当たるんだったらまだわかるが、今日は母がうどんを買って来なかっただけのことで不機嫌になってる(母は今日出かけたものの買い物ではない)
元々短気ではあったものの最近は特に酷い、もう子供でもないんだしもう少し穏やかでいて欲しい、妹の不機嫌につられて親も不機嫌になる時があるからホントうんざり
736名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)20:02:04 ID:a9k
>>733
こちらこそごめんなさい
2才くらいから好き嫌いの意思表示をされるようになるから
勝手にその辺りで想定してしまいました

その位のお子さんだったら意思の疎通が可能なので
お子さんに合った方法を探りながら料理出来るといいですね
737名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)20:36:31 ID:2pL
>>733
野菜嫌いな子はプランターでいいから家で野菜作って手伝ってもらったら食べられる事があると聞いたよ。
ミニトマトはたくさん実がなるし、個人的には新鮮なキュウリはトゲトゲしてるとかオクラの花がキレイとか、すごく印象深かった。
738名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)20:50:16 ID:8nY
>>714
結婚後は「結婚前に分からなかったのか」「そんなのを選んだのが悪い」とこうなる
739名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)21:24:55 ID:DmR
>>729
>素面でもイベントとなったら何するかわからないような人達
>お酒さえ出さなければまだマシかな
ここに書き込んでる時点で発言がもう矛盾してるよ
何するかわからない人は酒なくたって騒げることは
あなたが1番よく知ってるんじゃないの?
740739 :2018/08/31(金)21:28:07 ID:DmR
×729
>>734
あと、結婚式はかなりでかいイベントだと思うよ
741名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)23:01:48 ID:Fi5
>>739
携帯なんでID違うかもだけどJv5です

それもわかってるんですがさすがに彼の友人ですし呼ぶな!とまでは言えなくて。
それにたぶん呼ぶなまで言ってしまうと式自体なくなってしまいそうです。
お酒さえなければ彼両親や職場の上司まで来るんだからさすがに多少騒がしい程度で済むかと思ってるんですが…無理かなぁ。
742名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)23:18:53 ID:nUc
なくなったほうがいいんじゃないの
743名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)23:23:17 ID:IGs
>>741
そろそろデモデモダッテが鬱陶しく感じられるターンに入ってきてるよ
長年信じてたこと、良かれと思って取っていた言動をいきなり変えるのは本当に難しいし
今は疑念を抱いてはいても、長年好きだった相手から距離を置くのが言うほど簡単でないことも分かる
でも、ここで出た色々な意見にいつまでも「でも…」「◯◯かと思っていたのですが…」と言って
これまでの考え方を変えようとしない限り、もうここの人達はあなたに有用なことは言えない
一度何もかもリセットするくらいのつもりで彼との向き合い方を(別れも視野に入れて)大きく変えるか
黙ってスレから去り、今までと同じやり方を続けていくかしか選択肢はないと思うよ
厳しい言い方かも知れないけど
744名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)23:49:15 ID:5ar
>>741
「嫌」なのか「仕方ない」なのかはっきりしたら?
みんなのレス貰ってんのに、最初の書き込みと何も変わらないことまだ書き込む神経どうなってわの??
745名無しさん@おーぷん :2018/08/31(金)23:55:49 ID:ysu
>>744
もちつけw
うちらにとっては他人事でも本人にとっては人生の重大事、一日二日でほいほい考えは改められないさ
なんか本人も混乱してるっぽいし、とりあえず落ち着いて考えさせようやw
746名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)01:32:24 ID:bOg

>>743
一応自分の中では「式費用を出してもらうことに負い目を感じず自分の気持ちを伝えて話し合いをする」
で方向は固まってます。
彼がただのお花畑になっているだけなのか、それとも本当に私の意見を蔑ろにしているのか、話し合いの結果次第では
白紙になることも離れることも覚悟していますがさすがに今日の夕方ここで相談して夜に話し合いをする時間まではとれなかった為
まだ具体的な答えは出せていません。

せっかくレスをいただいているのに返さないのも悪いかと思い返していましたが逆にウザくなってますね。
すいません。


>>744
呼ぶこと自体は嫌だとは思っていません。
ブチ壊しにされると決まったわけではない、でも可能性は一つでも削っておきたいので余興なし、お酒なしというのが私の妥協案です。
ここまでして台無しにされたらもう諦めもつくし、これを理由に関わらないでほしいともお願いできるので。

他の方は相手友人に「ちょっとな…」という人がいたらもう呼ぶか呼ばないかの二択なんでしょうか。
それだと今度は相手の方に悔いが残る式になりませんか。

>>745
ありがとうございます。
確かにまだ若干混乱はしていますが私一人では決められない事でまだ話し合いもできていないので中途半端な返しになってしまってますね。
すいません。
747名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)02:33:33 ID:60u
彼女は飲み会とか、会社のイベントとか、なんとなく断る理由がないからとか、超絶行きたくない訳じゃないからって断りきれずに毎回参加してる。
飲み会とかは特に、お酒を勧められたら断れないらしくて一部の自称体育会系の人たちに強制されてかなり酔って帰ってくる。
いつも行かなきゃ良いのにとか断れば良いのにとか注意するけど、本人曰く、断る為の理由を考えたりするのも嫌だし、そもそも断るって行為が苦痛で、それなら応じた方が気が楽なんだそう。
せっかく誘ってくれたんだしその好意を無下にしたくないらしい。
あとは、どうしてもという時以外で断ったら心象が悪くなって立場にも響くかもしれないって言ってたけど、それならそう言う会社で糞食らえっていいと思う。でも彼女にはそう言う考えができない。
今日も、上司に急にご飯に誘われて「明日朝早いのでって嘘ついてまで断っのに1時間だけでも良いからって食い下がられた」って参加してた。
それを「それでもどうしても早く帰らないといけないからって言えばよかったじゃん」って言ったら
「断るのが苦手だからすごい気を使うし、後からぶちぶち文句言われるんだったら1時間でも顔出した方がいい。
行きたくないけど行かないとって愚痴ったこともないんだから口出ししないで。
いつも俺だったら〜って言うけど私はあなたじゃない。そう言うことが言えたり、立場とか気にしない性格だったら最初から断ってるわ」ってキレられた。
好きだけど、本当ここだけが理解できない。
748名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)04:58:14 ID:ip9
>>747
数年前は彼女さんと同じ状態でした。八方美人で自信がなくて、必要とされている気がして悪い気はせず、主体性も無いのかもしれません。
スケジュールが空いていないために断るのは正当な理由で、空いていて都合が悪いと言えるのは嘘をついているだけになる、それ嘘じゃん、というのを自分で許せなかったりもしました。

周りには、年に二,三度など大事な会だけに参加する人も居ます。別に立場が悪くなる訳でもなく、公私の時間を分けているだけだと気が付きました。
呼べばいつでも参加すると思われていたであろう私の行動には、私が考えるほどの価値がありませんでした。

目が覚めたきっかけは、時間とお金の無駄さ、付き合い悪くても嫌われない人の存在、彼氏を心配させることより大切な飲み会であるかを考えさせてくれる、お酒を飲まない彼氏の存在でした。
全然状況が違うかもしれませんが、彼女さんのいう「立場とか気にしない性格であれば〜」が私と同じ!でもそれほどの価値なかったよ!と長レスしてしまいました。
749名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)07:45:12 ID:dB1
>>747
押しに弱くて流されるタイプは
「頑張ればヤれそう」と思われてるだけでしょうよ
断るのが苦手なんじゃなく断って嫌な人と思われることが嫌なだけ
結婚してもママ友とのランチを「申し訳ない」から断れず
散財する未来しか見えない人だね

時間とお金の浪費に直結してるし
好きだからそれでも許せるならいいけど
文句言うくらい(俺だったら~は注意や助言じゃない、ただの文句だよ )
嫌なら付き合いから考え直すしかないよ
750名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)09:07:23 ID:JRF
>>631
通じるわけねーだろアホw
751名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)10:12:39 ID:tmz
これだからまとめ民は
752名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)10:50:32 ID:gXt
本当にただの愚痴なんだけど、旦那に「今度の結婚記念日のお祝いに○○に旅行に行きたいな」
って言ったら
「いいよ、結婚記念日とか抜きにして友達と行ってきたら」って言われて、違う、そうじゃない、
「結婚記念日のお祝い」に「旦那と一緒に」「楽しい時間を過ごしたい・思い出を作りたい・祝いたい」
から旅行に行きたいんだよ!!!!って悲しくなって昨日は泣きながら寝た。
旦那に期待しすぎなのだろうか
753名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)11:13:25 ID:PEJ
>>752
> 「結婚記念日のお祝い」に「旦那と一緒に」「楽しい時間を過ごしたい・思い出を作りたい・祝いたい」
> から旅行に行きたいんだよ!!!!
直接言えばいいのに。
754名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)11:42:33 ID:DIZ
>>752
誰の結婚記念だと思ってるんだろ わざわざ結婚記念日に配偶者以外と出掛けるって意味がわからん
>>753
コレだよね 言わないと旦那さんに貴女の悲しい気持ちは伝わらないよ
755名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)12:18:34 ID:gXt
>>753
>>754
> 「結婚記念日のお祝い」に「旦那と一緒に」「楽しい時間を過ごしたい・思い出を作りたい・祝いたい」
> から旅行に行きたい
これこのまま言った上で2人の結婚記念日を祝いたいのに何故友人と出かけなければならないのかって伝えたら、
「年取ってから(まだ40歳)長距離運転して遠出するのがしんどい、行きたくない」
と言われたよ。ちなみに私と出会う前は友達と車で東京に行ったり普通にしてたらしい。
確かに長距離で高速に乗るような遠出をする時は、旦那に運転して貰い甘えていた所があったので
「運転全部私がやっても行きたくないの?」
って聞いても「う~ん…」って感じ…
756名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)12:32:16 ID:eYE
夫は○○旅行が嫌なんであって結婚記念日のお祝いが嫌なわけじゃないと思う
「結婚記念日のお祝い」に「旦那と一緒に」「楽しい時間を過ごしたい・思い出を作りたい・祝いたい」
旅行じゃなきゃ駄目?
近場だけど普段いけない高級店でも出来ることだと思う
旅行は友人と行ってお祝いは別の何かじゃ駄目かな?って言われたらそこまでムカつかなかったかな?
757名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)12:39:02 ID:DIZ
>>755
それなら別に車じゃなくて電車やバスでも良いんじゃないかな
もしくは近場で手頃な温泉も良いかも ともかくせっかくの記念日なんだから貴方と一緒にいたいという所を伝えて甘えてみたら?
がんばれ〜
758名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)12:46:43 ID:o8r
>>583
被害者さんスレ住民の質が低いところに居合わせて本当にお気の毒
これ、セカンドレイプだわ
この人に言いたいのは転校はいい手だった
三十六計逃げるに如かず
逃げたいのに逃げさせてもらえないことの方が悲劇だもの

ただ、転校せずに済みたかったのなら…やっぱり、自分の気持ちを強くすることだったかな、と当時弱虫で今強くなった自分が言ってみる
このやろう…!やってやる…!という刺し違える(あくまで気持ちの例えね)つもりで抗議の声を出すと相手はなめてかかってた人間に逆襲されたからびびってやめるんだよ
大事なのは相手であったり、周りの一見正しそうな理屈に負けないこと、理路整然としてなくてもいいから拒否の意志だけを声に出すこと

ちょっと場面は違うんだけど、作家の佐藤愛子が娘と海外旅行に行ったとき、佐藤は外国語はさっぱりできないから、通訳代わりの娘にホテルの部屋の冷房がきつくて毛布を持ってきてもらうように電話させたら、フロントが舐めくさっていて、笑いながら相手にされなかったそう
そこで、佐藤愛子が再度フロントに「ツーブランケット!ツーブランケット!ツー!!ブランケット!!!!」と怒鳴り挙げて電話したら「オケイ!オケイ!オケイ!」と電話を切り、数分もしないうちに部屋に持ってきたらしい
そんな佐藤愛子も子供時分は引っ込み思案の恥ずかしがりで、人に話しかえられるだけで涙ぐんでしまうほどだったんだ

けど、絶対に強くならなければいけないってことじゃないよ
自分に合った方法を見つけることが大事
自分も下手くそだから思うけど、立ち回りうまくなりたいよねえ

そんなだから、このスレにももう立ち向かわないでいいよ
変なレス多すぎ
759名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)12:49:10 ID:6Gy
もう「まとめ民うざい」って書きあきた
760名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)12:49:23 ID:aIs
>>758
>>1
> ・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
> 話題が変わったけどもっと言いたいスレ
> http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
761名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)12:51:30 ID:yuD
終わった話を蒸し返すのもある意味セカンドレイプでは?
しかも結局「強くなれ」って、言ってることその質の低いwスレ住人と同じなのでは
762名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)13:12:36 ID:gXt
>>756
確かに旅行にこだわりすぎてたかもしれない…。旦那と旅行したのが新婚旅行と
結婚前1回のみで、友人夫婦は皆恋人時代から子供が産まれても旦那さんと旅行
に行く機会が多くて羨ましくて。一緒に過ごすことが大切なのかな。
>>757
住んでる場所が田舎なのと行きたい場所が車でしか行けない所で、観光も車必須
という感じだったんだよね。遠出にこだわらずに楽しく過ごせるように考えてみる。
763名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)13:17:07 ID:60u
>>748
まさに彼女の思考がそんな感じなんだと思う。
断っても立場には影響がないとは話してるんだけど、「そう言う事をしても許されるようなキャラだから良いのであって、自分はそのポジションじゃないから無理」と。
実際、どうしても嫌な人のお誘いを断ったら次の週に会社で散々悪口を言われたらしく、その時はすごいショックを受けてた。気にしなければ良いって言ったけど、理不尽に悪く言われるのが気になるんだって。
お金は、彼女が言うにはいつも奢ってもらってるらしくてそこら辺も断りづらい一因らしい。
お金無いのでって断っても、彼女ちゃんに出させるわけないから!奢るから来て!って押されたら、そこまで言うなら…ってなるらしい。
いつか彼女も>>748みたいに気づいてくれると良いんだけど。

>>749
流石に付き合いを考え直すほどではないけど、どうして断れないのかなってモヤッとしてる。
「頑張ればヤれそう」は、彼氏がいる以上絶対にやりたくない事に入るはずだからそこは無いと言い切れる。でもママ友の話とかはありそう。それまでに性格が変わってなければ。
こんな性格から変わった人もいるらしいから、もう少し気長に待ってみようとは思う。
764名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)13:21:08 ID:nfD
たとえばあなたの誕生日のイベントであれば、あなたのやりたい事優先で良いと思うけど
結婚記念日は夫婦両方が楽しめるイベントじゃなければいけないと思うんだ

なにかいい案が見つかるといいね
765名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)13:23:25 ID:T1T
>>758
わかった、こう?
「758、ハウス!」
766名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:01:35 ID:vNK
ふられるかも。
彼氏に突然ワガママだなって言われてしまった…。
それ以来ずっとそっけない。DV気質って奴なのかな。
自分では普通に話してたつもりだし、ひとからワガママなんて言われたことない。
むしろ何でも言う事聞いてあげてる。
ワガママって、やる事派手で、プレゼントねだったり、なんでも否定する人の事であって
明らかに私には当てはまらないと思う…。
でも反論なんかしたら捨てられるんだろうしモヤモヤする。

私はおとなしいってよく言われるし、職場でも良い子だねって言われてる。
彼氏の前ではかわいくしゃべったりもしてる。

初めての彼氏だから上手くできない。
誰か相談に乗ってください。
767名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:03:02 ID:lMe
>>766
釣りかと思うくらいに何をしてワガママと言われたか書いてないね。
思い当たる節がなければ普通はそれも書くんだよ。

文章からワガママというか面倒くささはにじみ出てる
768名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:04:54 ID:vNK
>>767
普通に喋ってたら突然という感じです。
だから私は本当に何もしてないです。
ごめんなさい、今からLINEで聞いてみます。
769名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:07:50 ID:eYE
>>762
そっか、旦那と旅行がしたかったのね
だったら近場でもいいし旅行っぽい観光地巡りになるかもしれないけど
そういうので旅行にこだわりすぎてた事も伝えて二人でどこかに思い出作りにいけるといいね
770名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:12:49 ID:vNK
>>767
遅れましたが、レスありがとうございます。

全部自分の話に持っていくところって言われてしまいました…。
でも私が自分の話をするのを見てカワイイって言ってくれてたので
なんで今更って余計モヤモヤしてしまいました。
自分の話といっても、その時に起こった事を報告してるだけで
ワガママとは違う。
私は気を遣う性格なので、いつも言いたい事を我慢してるくらいなのに
ワガママって…。
771名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:16:00 ID:k9T
>>770
ワガママってか自己中心的な性格だね
いつも自分の話ばっかりしたいならぬいぐるみに話しかけてたら良かったのに

しかもDV気質?とか端から相手が悪い前提で書き始めるあたり性格の悪さを表してるわ
772名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:17:58 ID:lMe
>>770
その時起った話が自分の話じゃない?
それで気を遣う性格?

なんかどうも同じ言語を使ってるけど言葉の意味が違う人なのかなって感じ
773名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:18:48 ID:PEJ
>>766
> むしろ何でも言う事聞いてあげてる。
捨てられる原因のひとつらしいよ。対等に付き合いたい人にはつまらないもの。
そういう状態が当たり前になるとほんの少し自分の考えを出しただけでワガママと受け取られる可能性もある。
他に好きな子ができたからあなたを悪者にして別れようとしてるのかもしれない。
思い付いたのはこれぐらいかな。
774名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:28:34 ID:yBz
>>766
ていうか反論すらできない時点で付き合いとか継続無理じゃん?
普通は関係を継続したいなら多少はぶつかるなりして意見のすり合わせをするもんで
一方的にどっちもの意見を受け入れ続けるもんじゃないでしょ
ついでに自分で「気を遣う性格」って言ってのけれるようならきっとそうじゃない説を主張するw
だいたいがこれまで相手の様子も見ずに一方的に自分のこと話しまくった結果がそれでしょうが
肝心の彼氏に気を遣えなくてどこが「気遣いバッチリでーす」とか言えるんですかー
775名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:29:24 ID:7wC
>>766
主体性がないと飽きられるし、たまにならいいけどいつも自分の話をされるのもつまらない。
でも捨てられるかどうかを気にして怯える付き合いは健全じゃないしどうせ永遠には続かないんだから、あとで別れるより今別れた方がいいんじゃない?
2人目の彼氏を作るよう頑張った方がいいと思う。
776名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:32:57 ID:c30
大昔、密かに憧れの存在だった男性がいた。
生徒会役員や部活の部長を務め、成績も良く、友人や先生から信用されている人当たりの良い人だった。

社会人になってから再会し、幸運にもお付き合いできることになったのだけれど、彼の背中と腕に刺青が入っていた。(観音様や唐獅子など、気安く"タトゥー"とは言えない柄)
彼は普通の会社員だったし、私は狭い世界しか知らない田舎者だったので、大変驚き嫌悪感を丸出しにしてしまったが、「今時フツーだよ」と言われ、大好きな彼の言うことならそういうものなのかと、思うことにした。

次第に結婚の話も出るようになり、
「私は将来子供を温泉やプールに連れて行きたい。今の日本では一般的でないので刺青を消して欲しい。」と話し合った。

「これは友人が死んだ時に、奴の分も生きていくと覚悟を刻んだもの。絶対に消すことはない。」
「ありのままの姿で生きていけない世界なら、父親になるつもりなんかない。子供なんかいらない。」
と主張する彼とは、色々なことで意見が合わず、別れることになった。

それから10年以上経ち、今年の夏に地元で同窓会が行われたので出席した。
そこには彼も出席していて、まだ幼い娘の写真を見せて周るデレデレお父さんになっていた。
娘を抱いてプールに行ったという写真の、彼の腕には刺青もテーピングもなかった。

正直、子供を持ったことにも驚いたのだが、それ以上に、あんなに意味を主張していた刺青を消したらしいことにビックリした。(大勢の前で確認するのも、直接会話するのもやめておいたけれど)


自分も結婚して子供もいるし、彼に未練が…というのは全然ないのだけれど、私がどんなにお願いしてもダメだったことがあっさり叶うなんて、奥さんと娘さんすごいなぁ。

リアルでは誰にも言えない感情を吐き出させてもらいました。
777名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:40:13 ID:vNK
>>771,>>770,>>773,>>774,>>775
自己中って言われたのははじめてです。
親があまり聞いてくれなかったので、自分の事をわかってもらいたい気持ちがあるし、
もし彼氏が今日こんな事があってね~って言ってたら受け止めます。
私は遊び慣れてないので、外出の時は緊張してしまい
変な風にふるまってないかいちいち気にしてしまうんですよね。
だから常に気を遣ってしまいます。

他に好きな子は、できないと思います。
もう34歳なので別れたくないし、婚活は条件で選ばれる感じがあって嫌です。

あと、自分の話といっても
足が痛いとか生理が来たとかごく普通のことを言ってるだけなので。
女子同士の会話でも自分の話をして問題になったことがないし、
自分の話をするのはそんなに悪い事なのかなって考えてしまいます。
778名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:41:45 ID:PEJ
>>770
ハズレてたw
このレスでも出てるね<全部自分の話に持っていくところ
彼氏さんが嫌だって言ってるのに私は私はーって。それって彼氏さんを否定してるんだけど、分からないかな。
あなたがすぐに改めない限り彼氏さんの気持ちは変わらないと思うよ。
779名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:44:13 ID:Wil
つい自分のことを話してしまうかわいい34歳って存在するのかな
驚いたわなんかごめんね
780名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:44:48 ID:8Wv
>>777
34歳?二十歳そこそこかと思ってた
なんかすごく子供っぽいね
781名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:45:40 ID:dB1
>>763
ヤれそうと思ってるのは彼女を誘ってるがわ
断れないのは彼女
お酒も無理矢理に飲まされても参加をやめないってことが
どういう風に見えてるのか、自分で考えられないなら
いずれ押しきられるだろうね

まあ、泥酔なら準強姦確定的ではあるので
出るとこでたらまけはないけど、そう言うこっちゃないでしょ?
782名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:48:12 ID:vNK
>>778,>>779,>>780
すみません、そういう事がいいたかったんじゃないんです。
自分の事カワイイとは思ってないです!恥ずかしい。
出ていきます、さようなら。
783名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:49:07 ID:PEJ
ID:vNKってもしかしてプリマ候補?
784名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:49:13 ID:k9T
>>777
いやぁ、彼氏はあなたの親じゃないし…。
対等な関係望むにしても、何か話したくても「足痛い」「生理が」とか反応に困るわ。
しかも34歳でそれとか…自分より年上でびびったわ
785名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:52:10 ID:dB1
自分は我慢ばっかりして生きている、という人の10割は
周囲の人間も我慢しながら生きているということに気がついていない
わがまま盛りの子供ですら我慢してる事させられてることは山ほどあるのだがねー

>>776
それはしゃーない
人生合縁奇縁だしね
786名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)14:57:09 ID:nAU
>>770
会話のキャッチボールではなくてあなたの投げたフリスビーを彼に取ってこいさせてるような状況なのでは?
787名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)15:06:27 ID:PEJ
>>776
あなたとは縁がなかったけど、言ったことは無意味ではなかったんじゃないかな。
まあ、モヤモヤはするけどね…私がw
788名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)16:25:32 ID:Beg
>>770
何だ話泥棒か
789名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)16:26:20 ID:DIZ
他人に気を使うって言う人程それほど気を使って無いような気がする
790名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)17:54:29 ID:D2t
結婚が決まって式関連の話し合いしてるんだけど、もう結婚決めたの後悔してる。
ドレスやら何やらのランクアップで見積が400万超えた。しかもまだ上乗せが来るらしい。
何がムカつくって、あれがいいこれがいいと勝手に決めていく彼女は、金出す気がない事。
しかも、祝儀は彼女が多く持っていく(彼女関連の出席者の方が多いから)
流石に、出来るだけ穏やかに苦言を呈したが、泣いて拒絶された挙げ句、彼女友人連中に泣きついて俺が吊し上げ。
器が小さいだの、モラハラだのとお決まりの罵倒に加えて、式関連は女側の言うことに従っておけば上手くいくと有り難くもないアドバイスを頂戴した。
確かに、片方が逆らわずに従うのならもう片方にとっては上手くいってるんだろうが、そこで不満など抱かず、彼女に最高の日をプレゼントできる悦びを噛み締めるべきだそうだ。
友人に相談したら、結婚決まってテンション上がりすぎてるんだろう。うちのもそこまでじゃないけどおかしくなってたし、終わったら落ち着くはず。と言われたんだけど、
本当に、この状態から元に戻るものなのか?
791名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)17:58:57 ID:Aj9
>>630
全く同じ症状で10年くらい悩んでたけど、卵巣腫瘍の茎捻転症状でした。
違うかもしれないけど、婦人科行ったことなければ行ってみてね。
792名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)18:09:08 ID:GgG
>>790
戻るのもいるけど戻らないのもいるでしょ
そこまで突き抜けたら戻らないとは思うけど
一応アドバイスしておくけど
一見戻ったように見えてもそれは向こうからしたら遠慮してやってるだけで
相手に対する貸しでしかないんだよ
遠慮してやっているという貸しが日々積上がって
ある日コップから水が溢れちゃうんだよ
まあ頑張ってねとしか言えない
793名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)18:15:54 ID:yBz
>>790
戻る以前に本性が露呈しただけじゃないの?
むしろつるし上げまでされてまだ唯々諾々と従うつもりなのかって思うかな
自分なら弁護士に相談してはした金払って破談にするわ
これからも何かっちゃご友人wに囲まれて吊るされるとか地獄じゃないですか―ヤダー
794名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)18:24:03 ID:PEJ
>>790
私は己の言動には責任を担うものだと思ってるんだけど、レスを読む限り彼女さんは責任を担ってないと思う。
これから何十年も人生を共にするのに最初からそんなんだとどうなんだろうね。
よく考えるべきだと思うよ。
795名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)18:30:31 ID:dB1
>>790
彼女、金は出さないのに祝儀持ってくの?
もらった祝儀を何に使うつもりなのか聞いてる?
新居や家具のための費用ならまだわかるけど
自分のためにだけ使うつもりなら破談か一旦白紙推奨かもね
金銭感覚ヤバイでしょ
その場かぎりで舞い上がってるようには見えないよ
(彼女が一円も出すつもりなく、祝儀も懐にいれようとしてる証拠はとっとけよ)

自分家族、相手家族、プランナー交えて話し合いだね
友人の「うちのはそこまでじゃなかった」を噛み締めるべき
796名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)18:30:58 ID:PEJ
>>790
ごめん追加。
> 器が小さいだの、モラハラだの
それを認めるのもいいんじゃない?その通りだね、お前にはもっとふさわしい男がいるはずだから白紙にしようって。
この先何十年もの苦痛より一時の出費の方が楽って事もあるよ。
797名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)18:31:05 ID:D2t
>>793
正直もう結婚やめたい。
でも、これを乗り越えたら大丈夫とか説得されたり、いざやめるとなると、仕事を辞める予定の彼女が更に爆発して、これまで以上の吊し上げ不可避なのが正直怖い。
プロポーズするまでは本当にまともだったのに、何でここまで変わってしまうんだろう。
別れようと思っても、以前の彼女を思い出して躊躇してたけど、覚悟決めるしかないかなとも思う。
今日、最後の話し合いしてくるよ。
798名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)18:32:25 ID:dwd
>>790
式のプランを決め始める前に予算についてきちんと話し合いました?
決めたにもかかわらずあなたの懐具合を相手の方が知っていて好き勝手やってるとしたら
問題はあなたの器どうこうじゃなく相手の方が貴方を財布としてしか見ていない事の方にあるので
確実に式じゃなく結婚自体を見直した方が良いですね
結婚前に決めないと後々面倒になりますよー
799名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)18:32:53 ID:dB1
>>797
やめる「予定」でまだやめてないならなんとかなるっしょ
彼女の仕事の方は
まあいたたまれなくって自分でやめるかもしれないけど
別れてもいいけど慰謝料!!って言われても渡すなよ
どんなに面倒で疲れててもだよ
800名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)18:35:13 ID:DIZ
>>797
頼りになりそうな味方を作っといた方が良いだろうね
801名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)19:02:51 ID:eYE
>>790
戻らないよ
子ども関連、家建てたとき。同じことになると思うよ
祝儀分は全部オプション支払いに回すならまだわかるけどそれはないわ
彼女の友人には、彼女は祝儀含め一銭もださない総額400万こえたことを伝えてみては?
それでも器が小さいだの甲斐性なしだの言うなら
「俺だけでオプション○○万はきつくて…叶えてやりたいけど…そうだ!○万援助して!当日のご祝儀はいらないから!」って言えば黙るよ

リロったら>>797が仕事やめるのにその金銭感覚はやばい
伝えてもキャンキャン言うパターンのやつや
完全に結婚止めた方がいい
802名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)19:14:06 ID:VAo
>>491
それは本当に体力的にキツイからだと思うよ
バイトはもう辞めて自分の生活立て直したほうがいい
何が本業かちゃんと考えてみよう
803名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)19:19:14 ID:VAo
>>797
その相手の女性って日本人ですか?
804名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)19:34:41 ID:sok
すみません彼女の行動を客観的に見て欲しいです。
性別は問いませんが出来れば服とかにこだわりがある方の意見を聞きたいです。

出会って半年、付き合って2ヶ月ぐらいですが、出会った当初からすごく優しい子でした。本当にどんな人にも分け隔てなく接し、話をするとニコニコと聞いてくれ、
例えば高そうなロングスカートをうっかり踏んで足跡をつけてしまった時も「全然大丈夫だよー」とあっさり許してくれるような子です。
彼女との共通の知り合いも、「あの子は本当に優しいよね」「怒ったところを見たことがない」と言っていますし、
どんな話も楽しそうに聞いてくれるので一緒にいるのも楽しくてすごく好きでした。

ですがついさっき、彼女の近くを車が通ったのですが、水溜りがあったので思いっきり彼女に泥水がかかってしまったのです。
車はスピードを落とさず通り過ぎていきましたし、どう考えても車が悪かったので「これは可哀想だな、今度新しい服を一緒に買いに行こうって提案しようかな」と思って慰めの言葉をかけようとしたら、
彼女は突然そばにあった石を拾い、信号で止まった車に向かってスパーン!と投げたんです。車には見事にクリーンヒットしました。
青信号になると同時に当たったような感じだったので、車から運転手が降りてきて文句を…とかにはなりませんでしたが、あまりにも衝撃的な行動に驚いてしまいました。
それから、当てた後すぐに「あー、もう一発当てれば良かった」とぼそっと呟きました。
これは憶測なのですが、彼女は「子供の声がどうしても苦手で聞くとうわーってなっちゃう」というニュアンスの言葉をかなりやんわりと言っていたことがあるのですが、
車の後ろに「赤ちゃんが乗っています」みたいなシールが貼られていて、それに気づいたからそう呟いたのかもしれません。

彼女には「服のことは本当に気の毒だけどちょっとやり過ぎじゃない?(汗)」と聞いたら、
「そうだよね、ごめん!」とすんなり認めて謝ってくれたのですが、彼女の本性というか、闇を垣間見たような気がしてすごく怖いです。
ですが今まで初対面の人に会う時とかもすごくニコニコ接していましたし、接点のない人に冷たいとかもありません。店員さんとかにもすごく丁寧に対応しているので余計驚いています。
これが彼女の本性なのでしょうか?
それとも服を汚されたら誰でもかっとなってこれぐらいのことはするのでしょうか?
805名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)19:39:05 ID:6lO
>>804
人による
むしろ人間らしい一面あって良かったな
806名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)19:41:59 ID:2hU
>>804
むしろそんな目に遭ってもニコニコ怒らない方が怖くね?
807名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)19:54:32 ID:PEJ
>>804
あなたは?同じ目に遭ったら彼女と同じ事が出来る?
私は出来ない。ナンバー控えて心の中で毒づくのが限界。もしかしたらすごい顔してるかもだけど。
言動には性格が出るからね。この事を無かった事にするのは危険だと思う。
808名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)19:58:00 ID:DIZ
>>806
怒っても石を投げつけるまではしないよ 投げた事によって事故が起きてしまったらそれこそ取り返しのつかない事になるじゃない
大人ならそこまで考えて行動しなきゃダメでしょ だから>>804さんが怖いと思っても仕方ないよ
809名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)20:17:33 ID:pFa
>>804
素直に間違いを認めて謝る人には寛容
開き直ったり逃げる奴には容赦しない
そういう人なのかと思った
810名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)20:23:18 ID:yuD
>>804
服にこだわりあるけどそういう目にあっても石投げたりはしないな
もちろん石ぶつけたいぐらい怒るけど実際には投げない
怒ったからって何するか分からない人って怖いよ
811804 :2018/09/01(土)20:38:42 ID:sok
色々なご意見ありがとうございます。
彼女の怒りは尤もだと思いますが石をぶつけるというのはやはりやり過ぎですよね。
>>809 さんの意見が特にしっくり来ました。僕自身少しでも自分に非があると思ったらすぐに謝るタイプなので上手くやってこれたのかもしれません。
別れまでは流石にまだ考えませんが、これからもう少し注意深く彼女の行動を見ていこうと思います。ありがとうございました。
812名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)20:38:52 ID:dB1
>>804 カッとなって暴力ふるえる人間怖い
衝動で暴力行為ができるってよっぽどヤバイやつですわ
813名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)20:41:04 ID:8cz
泥水をはねてしまって服を汚してしまったらクリーニング代は払う。
だけど車傷付けられたらその修理代も払ってもらうが。
814名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)20:41:22 ID:dB1
入れ違いか
しかし、子供の声でわーってなるって
子供ほしいなら無理案件でしょうに

私は身内(トモダチ)なら甘く、
他人からはどう思われても関係ないし別にいいタイプに見えるわ
815名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)20:55:32 ID:DIZ
謝らなかったから、事故起こすかもしれない事をやってしまう人とまだ付き合うのか 今度また同じようなトラブルが起こっても巻き込まれないように気をつけた方が良いだろうね
816名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)20:58:23 ID:dB1
やや関係がある疑問なんだけど
ドラレコってやっぱり基本は前方を写してるもんなの?
煽り運転とかって後ろからの来る場合もあるよね
そういう場合は自分でカメラむけるしかないのかな?
817名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)21:00:44 ID:aBb
>>816
後ろも撮れるドラレコあるよ
818名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)21:02:07 ID:dB1
…連投して見直して思ったけど
赤ちゃん乗ってますって車だったから意図して石投げつけてるんなら
ガチヤバイ人だな
普段ニコニコならサイコさん確定やん
>>817 ありがとう
車は持ってないから知らなくて
赤ちゃんいるなら後ろも録画してるかもね
819名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)21:02:35 ID:Xb1
>>797
友人連中に吊し上げられたのが決定打だったという方向に持っていければいいんだがな
上手くいくことを願っとくよ
820名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)21:04:23 ID:fsj
クリーンヒット、って、彼女ソフトボールの選手か何かか
良いコントロールしてるね 女の肩じゃ中々ないよ
821名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)21:06:52 ID:8Nv
あーもうなんか疲れた。
人間やめたい。
いいこととか楽しいこととかないじゃん。
好きだったものがどんどん好きじゃなくなっていく。しんどい
822名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)21:39:14 ID:eYE
>>816
前方はカーナビのオプションつけて後ろはガラスにつけるだけーみたいモニター付きのつけてるよ
高いけどで360度録画できるのもあるよ
823名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)21:54:31 ID:rwJ
>>811
ヤバイかヤバくないか年齢によって違うけど彼女何歳?
甘く見て25以下なら中身がお子ちゃまなだけのぎりセーフ
それ以上なら普通にアウトかな、、
カッとなるのは全然いいけど石投げるって
人として完全ダメでしょ。
いくら周りから良い人って言われてても特に男の人って
見抜けないからね。
824名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)23:30:22 ID:tZO
この前、仲良のいい友達数名にワンホールの手作りタルトを持っていった
私が御手洗にその場を離れる前に友人に「先に食べてて」と言い席を離れた
運悪くその場に人が食べてるものっを欲しがる女(A)とその友人の4名が居合わせ、お手洗いから帰ってきた時に
「私たちまで食べちゃった」「美味しかった」「また作って欲しい」
と言われた
Aとはそれなりに交流があったが他の人とは話したこともないのに
それからは、私が何か作るたび欲しがられて困る
断ってるのに毎度言ってくる どうすればいいの
825名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)23:33:17 ID:tZO
その場にいた友人は止めてくれたようですが
聞く耳持たず
あっとゆう間に5人に食べられてしまったようです
あとで渡す人の分が無くなり、その人には謝りました
826名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)23:40:18 ID:DIZ
材料費と手間賃を請求すれば撃退出来ないかな?
827名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)23:40:19 ID:lMe
>>824
状況が全く分からん。
居合わせたのなら食べられても文句言えない気が・・・

大学の学食とかのオープンスペースなの?
828名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)23:49:48 ID:tZO
お金の請求も考えたけど
そうすると友達にも請求しろとか言われそうでやめました

オープンスペースであってます
829名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)23:50:14 ID:1Bm
>>824
「作って」と言うなら注文って事だよね
材料費と製作費で〇〇円頂きますと言ってやれ
えー!と言われたら「じゃあレシピ教えてあげるから自分で作ってね」or「店で買え」
ムリー!と言われたら「え、お前がムリな事を私にタダでやらせるつもり?ウソードン引きー!」と大声で叫ぶ
830名無しさん@おーぷん :2018/09/01(土)23:53:31 ID:1Bm
今後良友には自宅に呼んでご馳走するかAにばれない様にこっそり渡すしかないね
831824 :2018/09/01(土)23:56:49 ID:tZO
「仲良くしてくれてる人にお礼としてお菓子を渡しているのに、
仲良くもない人に頂戴って言われると困る」
って聞こえるように言ったことはあります

その事を忘れているのか、私と仲良しでいるつもりなのか
謎すぎる

1度レシピを書いて渡した筈なのに…友人には隠れて渡すようにします
832名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)00:18:28 ID:mGD
>>831
聞こえるようにいった
で通じてると思ってるとか世間なめすぎ
本人に面と向かっていってから相談においで
833名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)00:23:48 ID:sT2
都合の悪い事は忘れる人なんだよ 友達にあげるなら自宅か友達の家で渡した方が安全だね 後、これからも集りに来そうだからはっきり断る事と、周囲の人達に根回ししといた方が良いよ もしその集りの人が無いこと無いこと言いふらすかもしれないからさ
834名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)02:07:27 ID:cGQ
食い意地の張ってる人って、食い意地優先だから何言ってもあんまり効き目なさそう
ご友人だけ自宅なり、ご友人にお招きいただいた時に持参するしかないのでは
835名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)02:14:43 ID:hTO
今度結婚するんですが、彼には専業主夫になってもらう予定です。
それにより、家賃手当など私の会社の福利厚生を使う予定(大黒柱を私として申請する予定)です。
ただそうなると会社の人に「旦那は何してるの?」と聞かれると思います。

彼は大家さんでもあるのですが、実際のところ働いていません。
「働いてない」とだけ言うべきか、「大家さん」と言うべきか悩んでます。
前者だとヒモかと心配されそうだし、後者だとお金持ち自慢みたいだし。

どう会社の人には説明したらいいでしょうか?
836名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)02:18:35 ID:cGQ
>>835
自営って言うとか?
大体人の家庭に首突っ込んで来る人なんかろくなもんじゃないから、テキトーに距離をおくべきだと思う
837名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)02:47:08 ID:8P6
井戸端会議じゃないんだから聞かれる訳ないだろうが
働いてる人とは思えない質問だな
838名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)03:04:30 ID:lwa
>>837
おせっかい総務オバサンって結構いるよー

今の会社に正社員として転職したばかりのとき、社会保険の手続きかなんかで総務に行ったら、
旦那さんは何の仕事?→○○です(そこそこ高給イメージな仕事。実際はそうでもない)→
正社員?→はい→じゃああなたわざわざ正社員で働く必要ないじゃない!パートでも専業でもいいのに!

って言われたことあるよ
あんたに何の関係もないだろと思ったけどww


大家さんなら上にあるように自営業か、不動産関係とかでいいんじゃない
根掘り葉掘りされたら苦笑いしとけばいいさ
839名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)07:01:18 ID:Lyu
>>835
「自営で不動産の管理人をしていますが年収が低いので」って言い方ならどう?
不労所得があろうが、妻の扶養に入れるくらいの収入じゃ自慢にはならんから大丈夫
収入があるなら「専業主夫」とは言わないし「旦那は自営」が一番無難だと思うよ

>>836
他人の善意の好奇心には、最初にある程度応えておく方が一番距離を置きやすいよ
ろくでなしに騙されてないかとか逆に収入低い旦那に家事を押し付けてないかとかを
何も考えずに結婚を決めたわけじゃないよってのを、最初にチラッと言っておくと
常識がある人はそれ以上突っ込んで来ないからね
840名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)08:30:32 ID:mCZ
>>839
いや、収入の多寡とかそんな格好の餌を他人に与えない方がいいよ
あと社保や税金の被扶養者として申告するとまではどこにも書いてないじゃん
相手が不動産所得があるのなら自営であることは間違いないし
その場合住居手当等がどこからも適用されないなんて当たり前なんだから
「彼自営なんで~どこかから補助があればいいんですけどね~」とか適当にかわせばいい
841名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)09:19:55 ID:Z6k
ヒモなのよ。って言えばいいじゃない。

「悪い男に引っ掛かった可哀相な女性。でも相手にメロメロで誰の忠告も耳に入らない状態」

色々行ってくると思うけど、「それでも彼が好きだから。プライベートな事に口出し無用です」って言っておけば、
そのうち周りが諦めるでしょう。

彼の良い所(大家さんとか収入あるとか)を伝えると、ずるい病を発症する人がいる。
842名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)10:11:03 ID:mGD
個人情報教えるといやがるんで秘密でーす

で終わり
843名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)11:27:35 ID:2EH
>>835
>前者だとヒモかと心配されそうだし、後者だとお金持ち自慢みたいだし。
どう言おうと何か言ってくる人はいるんだから、聞かれたら大家って言えばいい
ズルイだのヒモだの無職だの何か言われたらスルーで良くない?
そんな悩む程の事じゃないと思うんだけど
844名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)11:46:07 ID:4Jm
>>835
話し合って旦那の方に一度家庭に入ってもらうことにしましたでいいだろ
詮索してきたら理由は手続き上必要な事ですか?とでも言えば大抵黙る
845名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)11:58:46 ID:cHN
小6の息子が友達3人と公園遊んでいたら小4の子が木の棒を持って急に友人の一人に殴りかかってきた。
訳が分からなかったけど息子が160cm越えてるから後ろから羽交い締めにする形で簡単に取り押さえた。
息子は子供の中じゃ力が飛び抜けてるから気を遣ってやさしーくやったと言ってたし、実際その子は関節も何も痛めてない。

その後夏休みだからと放置してたら小4親が学校にわざわざ連絡したらしく、昨日の先生、PTA、生徒合同草むしり(私出られず)で息子達が吊し上げられた。友人二人も来てなかったらしい。
以下他のPTAに聞いた内容

先生:体が自分より遙かに大きい人たち3人に囲まれたらどういう気持ちだ?
息子:じゃあどうすれば良かったのか?
先生:避け続けるか、逃げるしかない
息子:公園には自分達の自転車もあった。訳も分からず襲ってきた相手をおいて逃げたら自転車を壊される可能性もあった。それでも逃げろというのか?
先生:そうであっても逃げるべき・・(歯切れが悪くなってきた)
息子:じゃあここには自分より頭大きい保護者居ますよね?ここで僕が暴れたら全員逃げるんですか?壊されたらまずそうな機材もあるみたいだけど
先生:機材を壊すとはどういうことだ!(ここかわは何言ってるか聞き取れず)

その後は先生が状況を説明して(息子に都合の悪い言い方して息子に指摘されながら)、小4が悪いと息子達は悪くないけど運が悪いの半々位で
保護者達から「木の棒を持ってる人は危ないから自転車位気にしないで逃げなさい」と言われて終わったらしい
帰りがけの保護者に息子は「どうせ小4の親の方が先に学校に言いつけてギャーギャーうるさいから年上を悪いことにして終わらせたかっただけでしょ?」と言ったらしく
「うちの子達もだけど、最近の子は大人びた見方するようになったねぇ」と言われた。

小4の子が殴りかかってきたのは遊んでいた友達の弟(小4)と喧嘩してボコボコに殴られた腹いせで相手の兄(=友人)に木の棒持ってつっかかってきたらしい。
自分達が子供の頃だったら年上が悪い!で片付けられていたんだろうけど、いつまでこういうやり方なんだろう。
846名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)12:21:54 ID:gzm
>>845
×大人びた
○しっかりしてる
立派だなと思った。逆に適当に収めたいだけの教師の足りなさ、みっともなさが浮き彫りになった感じ。
物より体が大事だから立ち向かうより逃げた方がいいと思うよ。
だけどバカ親とバカ教師のせいで健全に育ってる子が悪者にさせられるのは不愉快だね。
847名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)12:34:48 ID:cHN
>>846
ありがとうございます。PTAで他の親御さんが味方してくれたのが良かったのか、息子は何も気にしてないみたいです。

今気付いたけど>>845中の息子の最後の台詞は「×:頭大きい→○:頭一つ大きい」です。
848790 :2018/09/02(日)13:01:56 ID:pfJ
昨日、あれから彼女と会って話し合いをしたけど一切聞き入れられず、今の条件でも私は我慢してあげてると言われ、婚約破棄を告げてきた。
予想はしてたけど、仕事辞めるのにどうしてくれるのとか、慰謝料がとか食い下がられたけど話し合いの最初から
俺が彼女に従わない事について罵倒され続けている状況も録音できたし、後はごねられるようなら弁護士探して任せるよ。
確実に訪れる元彼女友人達からの吊し上げも、こちらに有効な材料に待ってくれそうだから、今では寧ろ楽しみになってきた。
なんであんなに怖がってのかわからない。
ここで相談して、後押しされて踏み出せて本当に良かった。ありがとうございました。
849名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)13:06:54 ID:IEg
>>848
お疲れ様
蹴りがついたら聞かせて欲しい
我儘な婚約者がギャフンとなるところが見たい
850名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)13:17:32 ID:dGU
>>848
気になってたよ
しっかり彼女に意見できたようでよかった
結婚が決まるまで猫被ってたんだろうね
彼女友人たちが来たときも録音忘れずにね
851名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)17:43:28 ID:dNp
なんだか毎日何をしているわけではないんだけど忙しいような、自分の時間がなくて全然何も手につかない
前は本を読んだりブログを書いたり、アウトプットとインプットをしっかりして、それが自分のストレス発散方法だった
今10ヶ月の子供を育てていて、パートなんかもちょこっとしていて、そのせいなのか、もともと私のキャパシティーも狭くて、子供の事と家事と自分の身だしなみを整えることで精一杯

最近旦那とパート先の繁忙期がやっと終わって、夫婦もお盆休みになって、親戚行脚して、休みらしい休みにもならなくって
やっとそういうことが諸々終わって、やっと普通の休みを迎えたら、頭が重くて体もだるくて、ひたすら子どもとお昼寝、朝寝の休日…

しかも最近子どもが成長して前のようになかなかすんなりとは寝てくれなくなって、いやそれでもかなり寝てくれる方でかなりかなりかなり育てやすい子供だとはわかっているんだけどしんどくて、

星手帳に成長記録してあげたりとか、ブログに日々の愚痴や思いを綴ることとか、友達の結婚式の招待状の返事をすることとか、家賃の振り込みとか、入籍だけした友達にご祝儀を送ることとか、
そーゆーやりたいけど今すぐやらないといけないわけじゃないようなことが全部後回しになって溜まっていって、心に沈殿していく。

あーとにかく子供を誰かに見てもらって美容院やまつげエクステとか、振り込みとか郵便局で発送とか、そーゆー自分のためだけの時間を過ごしたい

子供が嫌いなわけじゃないし旦那もめちゃくちゃ優しくて私がいなくても子育てできる位
贅沢だとわかってるけど最近なんかしんどい

ちなみにこの書き込みは子供に離乳食食べさせ合間に、iPhoneの音声入力でやってる
852名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)17:47:15 ID:Jhp
iPhoneの音声入力って優秀なんだなぁ
853名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)17:54:06 ID:n6q
>>848
よかったな入籍前で
友人達も面倒だろうが、刺されないようにだけは気をつけてね
無事逃げきれることを祈る!
854名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)18:07:06 ID:t6s
依存的な人が身近にいると、きついなーと思う。

部屋が寒かったら、普通の人は対策をとりますよね。
うちの母の場合、突然「エアコン消す?」と言ってきます。
自力では消しません。(私は娘の立場です。

母「エアコン消す?」
私「消したかったら消していいよ」
母「今日寒いよね?外で汗かいたから冷えちゃったの」
私「私は暑いなって感じてるけど、エアコンは消してもかまわないよ」
母「うーん…」
↓5分後
母「ねえ、エアコン消す?」

というように、母は自分で判断するという事ができません。
小さい子のように、「あれとって」「できない」「これあけて」「わかんない」と当たり前のように頼み事してきます。

母「ラーメン屋いきたいよー」
私「そうなんだ、食べに行ってくれば?私はやめとくよ」
母「夕飯はどうしたらいいの?」
私「私は勝手に食べるから、食べたいなら行ってきたら?」
母「なんでラーメン食べたくないの?」
私「食べたくないんじゃなくて、健康診断があるから控えてるんだよ。
  一人が寂しいなら○○さん誘って行ってみるとか」
母「行かないからいい」

母がやりたい事があっても、私がついていかないと止めてしまいます。
これが本当にしんどいです。毎日そんな感じです。
去年まで3年間、転勤であけていたのですが
私がいなくなったら何もしなくなり、家の中は埃とクモの巣だらけ。
毎日カップラーメン食べてスマホやって、キッチンもなぞれるほど埃がつもったり。

10日後また転勤で家を離れるのですが、
支えを外せばそのまま座り込んでしまう姫気質さには手を焼きます。
愚痴です。失礼しました。
855名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)21:20:00 ID:yfu
>>854
お父さんはどこにいるの?
そんな依存心の強い母親、いつまでも支えきれないでしょ。
856名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)21:28:48 ID:1yo
上司が鬱?なのかな
めんどくさい
857名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)21:30:17 ID:3UE
>>848
どうなったか気になってた
婚姻届出す前で本当によかったね
彼女(元?)も尻尾出すのちょっと早かったねw
仕事も、有能なら辞めるの撤回したら職場も喜んでウエルカムバックだから大丈夫そこに慰謝料払う必要ない
戻ってくるなってのなら、自分の今までの働きを後悔したらいい
858名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)21:59:15 ID:0i1
ただの愚痴です。
我が家は夫が単身赴任五年目。赴任が決まった時に子供は中学生。赴任した後、元の地区に戻るかもしれないし戻らず転々とするか未定と言われ、私達は着いて行かず残った。
ともかく夫婦、親子で話し合った結果。

そんな事情は知ってる知人と久しぶりに会った。
最後に会ったのは数年前かな?
私の夫がとっくに戻ってきていると思ったらしく、「え?まだ赴任してる状態なの?」とびっくりされた。それはいい。
「月1位で戻ってきたりするの?」と聞かれたので、
今の赴任地がかなり遠方でかつ休みが取れないため、なかなかこちらに戻ってきたりする事が出来ないと伝えた。
まぁブラックなのは認める。
そしたら「えぇ?夫婦の絆とか大丈夫なの…?」と大袈裟に心配された。余計なお世話だよ!
「そんなに旦那さん帰って来れないとさ、心配じゃない?浮気とか…」
「大丈夫なの、旦那さんも肉体的にさ…」とか気持ち悪い事言い出したので、「大丈夫です!」って言ってるのに「でも心配だよねぇ」「旦那さんまだ若いじゃない」とかぐちぐち。
「いや大丈夫なんで!こっちから行く事もありますしね!」とこっちもそれだけ繰り返してたら、「旦那さんを信じてるんだねぇ」「でもそれだけじゃ…」と可哀想な人を見る目になった。
でも私の不愉快さが伝わったのか向こうも黙った。

うちの家庭の事なんかどうでもいいじゃん。
うざい。私の事心配してくれてるつもりなんだろうか?でも本当に余計なお世話。
日本にどれだけ単身赴任家庭があると思ってるんだよ!
会えない時間も多いけど、その分こっちも色々考えてるんだけど。
でもそれを言ってもグダグダ何か言ってくるだろうから距離置くわ。元々数年も会わなかった間柄だしね。
859名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)22:35:47 ID:i1i
>>858
人の不幸が蜜の味なんだろうねぇ
信頼してるからそんな発想思いつきもしなかった、
そんなこと言うってことはあなたは旦那に浮気でもされたとか?
って言ってやればいいのに
860名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)22:38:19 ID:QlR
>>848
結果を教えて。
来年結婚予定だけどあなたと同じ雲行きで、相手への愛情がどんどん冷めていってる。
まさにゴール確定により本性を現した、という感じでもう結婚するのが嫌になった
どうやれば上手く棄てられるのか、参考にしたい
861名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)22:47:54 ID:0i1
>>859
下世話な「大丈夫なのぉ~?(ワクワク)」って感じではなく、本気で私を憐れんでる感じだった。
旦那さんに裏切られてるのに可哀想…みたいな。
どっちにしろ余計なお世話だけど。

この人、私よりだいぶ年上(五十代)なんだけど、既にシングルなんだよね。お子さんもいる。
シングルになった理由は分からないけど、旦那の浮気とかではないっぽい。
離婚時は大変だった…と聞いていたから、なんとなくこの人の元旦那さんについては突っ込めなかった。
862名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)23:06:48 ID:i1i
>>861
その人過去の離婚が影響しているのか知らないけど
完全に男性不信になっちゃってるんじゃないかな
だから人の旦那も疑った目でしか見ることが出来ない
浮気しない男の人だって普通にいるのにね。
シングルで寂しいからあなたも離婚側に引き込みたいんじゃない?
863名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)23:40:29 ID:D1Z
いい加減義務教育中に人付き合いする相手を選ぶことを「いじめ」というのやめてほしい

小学生の頃、窃盗癖のある女の子がいた
私が受けた被害だけでも、
貸してと言われたものを全部盗まれる
盗人の主張、「返したのに返してないと言われて泥棒呼ばわりされる」
新調したばかりの文房具を盗まれる
盗人の主張、「偶然同じ物を買っただけなのに泥棒呼ばわりされる」
交換シールノートに混ぜてと言われて混ぜてシールノートを渡したが最後、ノートごと盗まれる
盗人の主張、「私は机の中に閉まっておいたのに誰かが盗んだ」
(交換シールノートとは、シールを貼ったり剥がしたり自由自在にできるノートで、友達にノートを見せあってお互いのシールを交換するためのノート)
遊ぼうと言われて家にあげたら、冷蔵庫から食べ物を出して勝手に飲み食い
盗人の主張、「好きに飲み食いしていいと言われた」
遊ぼうと言われて家にあげたら、トイレに行くふりをして玄関に飾ってある飾りや、別室のゲーム機を盗む
しかもそれを持って他人の家に行き、遊ぼうと堂々と出す
盗人の主張、「私子ちゃんがゲームたくさん持ってるからってくれた」


ちなみに何一つ返ってきていない
何故ここまでやられたかというと、田舎の小学校で六年間一クラスしかなかったことと、
担任が
「貸してと言われたら貸してあげましょう。貸さないのはいじめです。貸すのが優しさです。
仲間に入れてと言われたら入れましょう。仲間はずれはいじめです。皆で仲良くしないといけません。
遊ぼうと誘われたら一緒に遊びましょう。誰々ちゃんなら家にいれていいのに誰々ちゃんはダメはいじめです。」
と主張して、私が拒むと盗人が担任にチクり、担任から呼び出されて、謝って仲間に入れるしかなかったから
もし拒むと、「余計なものがあるからいじめが起こるんだ」と言われて、
クラス中に「キーホルダーや缶バッチはつけてはいけません。遊び道具を持ってきてはいけません。ボールやトランプの使用も禁止です。キャラ物や流行り物の文房具は持ってきてはいけません。」
と通達して連帯責任にされるため
クラス中からブーイングがおこり、「女子同士仲良くしろ」「あんたのせいで」とこちらが責め立てられることになった
そのため相手の要求を飲むしかなかった
粘着されてた私と私の友達は、そいつのせいで人間不信にまで陥っていたが、それも担任に責められた
「人を疑ってはいけません。信じましょう」
だから何を言っても、疑う私達より、やってないという盗人の言い分が通ってしまう
流石に私の母も盗まれるものが多すぎて学校に乗り込み、「私の許可した子以外家には入れてはいけないことになってる」と担任に直に言ったが
担任は翌日の終わりの会で
「私子さんは盗人ちゃんも家に入れて遊んでいいようにお母さんに言いなさい。皆さんはその許可をもらうまで私子さんの家で遊んではいけません」と勝手にルールを決めて言い放った
そのルールを無視して友達を家に招いたら、なんと盗人も私の家の前まで来て瞠っていた
私は友達だけを招き入れて宿題をやったんだけど、翌日盗人が担任にチクって、友達ごと呼び出されて叱られた
864名無しさん@おーぷん :2018/09/02(日)23:41:01 ID:D1Z
盗人が態度を入れ替えなくても、受け入れない周りが悪という扱いだから、盗人の癖は改善する余地はなかった
もちろん本当にイジメてたわけじゃないから、皆でなにかするときに意図的に無視したりなんてことはなかったし、班行動もきちんとやった
よくある、物を隠したり、持ち物に悪口を書いたりといったことも、雑用を押し付けたりもなかった
むしろ私と友達だけでやるから、関わってこないでという思いのほうが強かった
とにかく必要最低限以外関わりたくなかった
だけど掃除当番のときも
盗人「何かやることある?」
私「ここは私と班の子で足りてるから無いよ」
盗人「(別の子に)私何したらいい