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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part109

※自演防止@jien
1名無しさん@おーぷん:2019/01/05(土)18:58:12 ID:fIq
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

★次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レス禁止】仕切り直して三枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480090898/l30
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/l30

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/l30

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/l30

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。書かないようお願いします。
・まとめサイトの事は、まとめサイト内で完結するか、下記スレでやってください。
おーぷん生活板派生のまとめサイトに愚痴を言うスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488738129/l30

・全年齢板で男女問わずの板ですので、下ネタや生理話は不適切です。
生理の悩みは、女性板や健康板でどうぞ。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

・救いようのない相談者は速やかにプリマへ誘導して、構わないようにしましょう。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します。
※自演防止機能(!jien)付きです。

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part108
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1544320927/
 
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2名無しさん@おーぷん:2019/01/05(土)18:58:59 ID:fIq.kl.sp
あれ?!jienついてない?
3名無しさん@おーぷん:2019/01/05(土)18:59:17 ID:fIq.kl.sp
ついてたわ、失礼しました
4足利:2019/01/05(土)19:38:29 ID:HwV.gc.ti
アホとは?

坪井氏も色々とあって覚せい剤や強盗やピンクチラシ貼りの協力を、六孫王血縁に
頼んだんでしょう。
それを R氏 「アホちゃうん」 と揣摩臆測での発言は良くはないでしょう。
貝塚市南町9-31の 覚せい剤をしてしまい色々な人を巻き込んでしまった坪井氏の
妹の坪井 明美さんに伝えておきましょうか?
六孫王血縁にはアホと言って馬鹿にするのだけはやめてください。
六孫王神社にも手紙出して聞いときますねR氏さん。こっちは坪井氏や警察官僚の協力を求められてそれに応じただけで御座います。
色々とあったんでしょうgpjta
5名無しさん@おーぷん:2019/01/05(土)19:42:52 ID:fIq.kl.sp
>>4
!aku
★アク禁:>>4
6名無しさん@おーぷん:2019/01/05(土)21:04:15 ID:ngL.la.qp
別の店で色々買って荷物がかさばってたんだけど、服屋で会計する前にレジで「もしできたらなんですが、まとめて大きい袋に入れて頂くことはできますか?」って聞いたら、
店員さんが絶句という顔をして黙った後、「袋はお買い物して頂いた方にお渡ししてるので、袋だけお渡しすることはできません」って言われて
その後お会計するのもいたたまれなかったから持ってた服戻して帰ってきた・・・
すごい恥ずかしかった
7名無しさん@おーぷん:2019/01/05(土)21:09:45 ID:ovr.ik.dc
>>6
しまむらみたいな店じゃなくてブランド店でまとめてくれって頼んだなら店員に非はないし服戻して帰ってきたの意味が分からないわ
8名無しさん@おーぷん:2019/01/05(土)21:57:41 ID:ngL.la.qp
>>7
カジュアルブランドだけど、
荷物をまとめることを断られるのはダメならダメでよかったんだ
「買い物せずに袋だけくれ」って言ったと思われたのがいたたまれなかったという話
店員さんに怒ってるとかじゃないんだけど、そう言われた後にお会計できなかった
9名無しさん@おーぷん:2019/01/05(土)22:06:21 ID:Fou.7y.rv
>>6 未会計の服を手に持っててそれを店員に言われたなら店員が気が回らない気がする
お店によっては会計時に「そちらのお荷物も一緒に入れましょうか?」って言ってくれる
店の名前が入った袋は持って歩くだけで宣伝になるだろうから
店員の親切心と店の目論見の両方の意味合いがあると思って有り難く受け入れる
売る側の気持ち考えたら大きい袋くれ、は会計時に申し出た方がお互い気分がいいよ
10名無しさん@おーぷん:2019/01/05(土)22:10:58 ID:izF.ik.ic
なんで会計の時に言わないの?
自分で誤解されるような事しといて何言ってるんだか…その大きい袋だってタダじゃないんだし自分から言うのってどうなの
11名無しさん@おーぷん:2019/01/05(土)22:20:02 ID:ngL.la.qp
>>9
袋たくさん持ってたから目に入らなかったんだと思う。
1着だけだから大きい袋はダメかなと思いながら店見てたから最初に聞いちゃったんだけど言うにしても袋詰めのタイミングでいうべきだよね

>>10
そうだね
でも自分のアホさに落ち込んでるって話で接客の愚痴ではないです
12名無しさん@おーぷん:2019/01/06(日)01:12:35 ID:mlC.ap.xu
前スレまだ埋まってないんだからそっちに書き込めよ
13名無しさん@おーぷん:2019/01/06(日)16:49:45 ID:JRw.jt.9n
前スレまだ埋まってないうちから書き込んでるし周り見えてないんだろうな
14名無しさん@おーぷん:2019/01/06(日)17:26:07 ID:DNK.rx.gr
前スレ終わったのでage
15名無しさん@おーぷん:2019/01/06(日)18:39:18 ID:AEw.ap.wn
義母の介護の件で愚痴らせてもらっていた前スレの>>949です。

反応遅くなってすみませんでした。
再度、旦那と義妹から「お母さんのことは大好きだけど、介護には限界がある。だからホームに入ってほしい」と伝えてもらいました。
義母は「苦労かけてごめん…」と一言言ってから何も言わなくなったのですが、旦那は「あれは仕方ないけど了承している」と言っていました。
ただ、義母に合うホームは本当になかなか無くて、サービスが良いものだと金銭面が厳しい。
当方田舎なのもあり、ケアマネには「選んでたらいつまで経っても空きが回ってこなくて、苦しいのはご家族さんですよ」と言われています…。
後出しになってしまいますが、リハビリでの怪我から、腕の骨折から右腕もずっとくっ付いたように固まってしまい、今動かせるのは左腕のみ。
また、ショートステイではずっと寝たきり状態にされており、体を起こすのも今は2人以上の介護者が必要です。
今は完全な寝たきり状態で、動かせるところを増やそうと、義母は指の力をつける器具?を暇を見つけては使ったり、体を起こす練習をしていますが一向に良くなりません。
私も色んな整形外科などを相談したのですが、リハビリで動かせるようなものではないと言われています。

今私達ができるのは、義母を連れて義母の気にいるようなホームを探すのが一番のような気もしてきました。
色々と愚痴にアドバイス頂きありがとうございます。
金銭面的にもまだまだ問題はありますが、前向きに頑張って行きたいと思います。
16名無しさん@おーぷん:2019/01/06(日)19:24:46 ID:1PC.5y.qj
男の人って標準装備でやり目なのか?とメンタル削られてる。
叩かれるかもだけど子梨希望で婚活してる。
メインは婚活アプリ
やったことある人はわかると思うんだけど子どもの希望もプロフに載せられる。
もちろん子どもは欲しくない設定だし自由記述のところにもそのこと書いてある。
でも、子どもほしい人からめちゃくちゃお声がかかる。
男の人は数うちゃ当たる戦法しないと女性とやり取りできないのはわかるから
1通目のメッセージに「子ども産まないけど大丈夫か?」って送ってる。
大体の人は、気が付いて返事がないただの屍のようだ…でそんなにストレスかからないんだけど
ストレスめちゃくちゃ溜まってるのが
「プレイはするよね?」「夜の生活があるなら問題ない」「レスじゃなきゃいい」
って返ってくること。
返事が返ってくる場合100%内容はこれ。
1通目でそれ聞く?ある程度メッセージやりとりして仲良くなってからとかならわかる。
ちょっとデリカシーなくないかい?
子どもの希望は結婚の目的の人が多いから自分は相手に伝えてるけど第一にその話が来るってことはそれが目的で彼らは婚活してるの?って思う。
メッセージってクローズドな場所だから?
絶対に人前、合コンとかでは聞かないよね。
子ども希望する人だってレスになる人いると思うんだけども
彼らは「結婚したらレスにならないよね?」って聞く?
聞かないよね~なんで子ども希望しないだけでセクハラされるんだろうか。
メンタルゴリッゴリ削られる。
17名無しさん@おーぷん:2019/01/06(日)20:11:59 ID:CY5.ap.xu
>>16
その質問してくる人たちは、ヤリ目ってわけではないと思うよ。
16さんが、「セックスはするが子なし希望の人なのか」、「セックスもしないし、子なし希望の人なのか」聞いておきたいんじゃないかな?

決してセクハラで聞いてるんではないと思うよ。
(16さんにとっては、不快かもだけど汗)

16さんはセックスをそこまで重視してないようだけど、そこを重視する人もいるから価値観のすり合わせをされてるんじゃないかな?
16さんが「子なし希望ですが良いんですか?」と聞いてるのと同じように。

その質問を不快に感じたなら、返事せずに無視でよいと思う!価値観が違う人に構う必要も、頭と心のHPを削られる必要はないさ!
18名無しさん@おーぷん:2019/01/06(日)20:20:17 ID:CY5.ap.xu
連投ごめん!
一通目に聞くのは、婚活だから無駄(あえてこう書く)な時間をお互い使わないためだと思う。
やりとりして気が合ってから、条件部分に不一致があるのがわかるのは悲しいし、時間ももったいない。
16さんが一通目に子供の有無を再確認するのと同じ理由だと思う。
(正直メッセージだと確認しやすいってのもあるとおもうけど)

そういうのを聞かれるのがストレスなら、婚活パーティーとかも活動に含めてみたらどうかな?
19名無しさん@おーぷん:2019/01/06(日)20:40:38 ID:1PC.5y.f6
>>17
>>18
婚活だから価値観のすり合わせ
必要だと思います。
でも、なぜ小梨希望なだけで信頼関係0の状態でセクハラまがいをされなくてはいけないのかということです。
書いておりますが、子どもを望んでいてもセックスレスになる人はいます。
小梨希望だからとか聞かれる?関係なくないですか?
セックスするかしないかそれだけです。
なぜ子どもを希望する人たちには聞かないのか。
パーティも婚活ですが、そう言った価値観のすり合わせ質問は聞かれません。
人目があればしないのはおかしくないですか?
効率を考えるのであれば会った瞬間に聞けばいいでしょう。
信頼関係0で言ってはいけないと本当は理解しているからではないですかね。
人によって態度を変えられ、気遣いをされる事もなくデリカシーのない質問をされる。
小梨希望であればそう言った仕打ちを受けるのを我慢しなくてはいかないのでしょうか。
20名無しさん@おーぷん:2019/01/06(日)21:29:35 ID:LEp.xr.2i
>>19 しかたないじゃん、婚活なんだから
レスは離婚の理由になるくらい結婚生活においてウエイトが高い
何度もやり取りして好感度上がってから「レス希望小梨希望」って分かったら
「生活有小梨希望」の男性はそこから別の人に行かなくちゃでしょ
婚活だから時間の無駄を省きたいから早い段階で聞くのだって仕方ないじゃん
そんなに聞かれることにピリピリしてるなら「小梨希望夫婦生活もレスで」とかの希望を備考欄に書きなさいよ
そんでそれについて問い合わせのしてきてもお返事しません、て書いときなよ
21名無しさん@おーぷん:2019/01/06(日)22:14:16 ID:A5c.ho.xu
つーか婚活でこなし希望って時点でセフレ募集にしか思えない

スタートがまちがいなのでは?
子供いらないなら結婚しなくていいじゃん
付き合ってる人がいて、子供作れない・いらないけど結婚する、ならわかるけど、
相手いない、結婚したい、でも子供いらないってATMがほしいの?としか思えないし、
ろくでもない相手しか来ないのも当たり前だと思う
だってまともな人は相手しない案件でしょ
22名無しさん@おーぷん:2019/01/06(日)22:20:32 ID:Wi1.6z.z7
子供嫌いとか、不妊の男性とかにニーズがあると思うけどなあ
2人で支えあって、ってのもアリでしょ
不妊の男性が子供ほしい健康な女性と結婚する、
子供を望んでる男性に不妊の女性と結婚するほうがずっと残酷だと思うけど
23名無しさん@おーぷん:2019/01/06(日)22:41:43 ID:CcP.xl.f6
婚活なんだからしょうがないの意見に賛同
信頼関係ゼロでとか言ってるけど逆に信頼関係築いてから聞かれるのも言うのも嫌じゃないかな?
そこで意見合わなかったらお互いまた1から婚活やり直しでしょ?めっちゃ非効率じゃん
24:2019/01/06(日)22:47:58 ID:sXT.wk.zo
不妊の人と妊娠出来るが産みたくない人は違うような気がするんだけど
一緒の括りにするのはダメじゃないかな
25名無しさん@おーぷん:2019/01/06(日)22:53:55 ID:1PC.5y.f6
私はセックスするもしないもどちらでもいいと思ってます。
ただ自分から積極的にはない。
というか興味がない。
結婚したい理由は老後に向けて、考えてみたら二人の方が良かった。
ATMが欲しいわけではない。
30で500オーバーしてるので一人で生活はできる。
前にも書いてるけど効率を考えるのであれば、子どもの希望関係なく全員に聞くものだと思う。
私は途中から小梨希望に変わったんだけど、それまで一度も聞かれたことがない。
だからすごくイラっとした。
ただの愚痴です。
荒れそうなのでこれで失礼します。
26名無しさん@おーぷん:2019/01/06(日)23:23:06 ID:QEE.21.wn
>>15
もう頑張ってるのわかるけど言わせてね

田舎で施設があまりないなら

・家から近いけど寝たきり
・遠いから面会もなかなか行けないけどレクやリハがあるところ

とか本人に選択させるのもありだよ
施設探しは必ずしもケアマネを通す必要もないし、別ルートで探すのもあり
多分特養で探してるんだと思うけど、小規模多機能は検討してみた?


余計な話だけど、
左腕だけ動かせるなら、100均とかで売ってるやわらかい大きいボールで打ち合いするのいいよ
ベッド(介護ベッド入れてるよね?)で上半身起こして、お義母さんが打ちやすいようにボールを上げてあげれば出来ると思う
バレーやってた方なら負けず嫌いそうだし笑
ボールを叩くからイライラをぶつけられるしオススメ
27名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)00:51:34 ID:mE6.sc.jf
ちょいと過激なワードがちらほらあるので…
>
・全年齢板で男女問わずの板ですので、下ネタや生理話は不適切です。
って冒頭の注意書きがあるので、内容には気をつけてね。
28名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)00:57:02 ID:y4P.zn.jf
>>24 さんがまだ見てたら。

24さんみたいな考え方・希望の方は、共生婚を視野に入れてはどうかな?
恋愛の延長線の結婚じゃなくて、一緒に生きていく人を探す結婚。
共生婚したい人をマッチングするサイトもあったはず。

いまの日本は残念ながらラブロマンチックイデオロギーがあって、恋愛・結婚・セックスがセットになってしまっている。だから、「子なし希望」となった時に、「じゃあセックスは?」みたいに考えてしまう男性もいるんだと思う。
(恋愛する)結婚する=セックスするの図式になってしまっているから。悲しいけどね。

もちろん、一通目にそんなこと聞く男たちはデリカシーない。でもデートの中で聞くのもデリカシーない気がするし、難しいよね。
29名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)06:41:03 ID:mLd.zn.ss
>>24
子梨であることと、関係を持つことってまた別の問題で
それは子どもを作る行為とは別に、体でのコミュニケーションって考えの人が世間一般はほとんどだと思う、私もその大多数のうち1人だし
そこに興味が無いって言われると、特に男性ってプラスで性欲が体に割と女性よりもがっつり組み込まれているから興味ないって言われるとキツイだろうし
女性はそこを男女の重要なコミュニケーションともみなす人が多いから中々理解されるのは難しいんじゃないかな
正直、他の人も言ってる通り結婚ってそこもありきで進んでるから
婚活への姿勢や取り組み方を変えないとずっとそのままだと思う

知人(男)に性愛に興味ない人がいるんだけど、今後彼女やパートナー作らないって決めてるのよ
最初の彼女で、そういうのは無しって伝えたら寂しそうで悲しそうな顔されたのが忘れられないんだってさ
30名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)11:52:48 ID:QeQ.vv.cp
>>25

>結婚したい理由は老後に向けて、考えてみたら二人の方が良かった。

仮に、あなたが、あなたと価値観が合う男性と結婚したとしても、
確率的には、あなたがその男性の最期を看取って、
最終的におひとりになる可能性が高いですよ。
31名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)12:51:36 ID:ABw.zn.jf
大変なやり手だという触れ込みの40代の人がうちの会社へ転職してきた
有能なんだろうなーと上司たちが期待して迎え入れたんだけど最近まったく違うことがわかってきた
まず若い社員の仕事に口を挟みまくり、そして自分のやり方を押し付ける
そのくせ問題が起きると若い社員が至らないせいにして、自分は知らないって態度を取る
次に驚くほど空気が読めない上にびっくりするほど無神経
大災害の救援募金が募られた時に「俺しませんwこんなの被災者の手元に行くわけないからw」って言い放った、募金してる人がいる中で
極め付けは口卑しいというか食い尽くし系を職場で発揮する
誰かのお土産や差し入れでお菓子が置いてあると一人で食べ切ったり「子供にあげたいから〜」って勝手に全部持ち帰る
若い社員の仕事の件については、彼が一応管理職ではないとはいえ主任で採用されたから甘々に見て百歩譲れるかもしれない
けれど後二つは完全にアウトだと思うが、本人はまったくアウトと思ってない様子
俺はとても有能ですぐ役付きになるんだ、それ前提で採用されたんだって信じきっててうざい
おまけに嫌な意味で体育会系パリピで暑苦しいから近くにいるだけで苦痛だ
愚痴ってても始まらんけどストレスが募ってしかたない
32名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)13:42:50 ID:23n.gf.sd
初書き込みなので何が不手際があったらすみません

24歳女性です。
私の出張中、5歳上の彼氏とLINEで揉め事が発生し、帰宅するまで解決しませんでした

電話で話し合う時間が取れず
全ての話し合いをLINEの文章上で行っていたのですが
帰宅後に改めて問題について話し合いしていると彼が共通の友人に私とのLINEのトーク画面を問題が発生した辺りから直近まで全て見せて相談していることが判明しました


私は第三者に開示する前提で書いてある文章ではないし、1対1のプライベートな会話を許可なく見せないで欲しいと言ったのですが全く理解してもらえず、今まで俺の周りは相談する時LINEもメールも普通に見せていたと言われました


お前だって友人同士で○○がこんな面白いこと言ってたよ(笑)と言いながらスクリーンショットを共有したりするだろ?と言われましたが、そういった日常会話やおふざけの文章と大事な話し合いや恋人・配偶者の前での素を出した文章は別物だと思うんです
そこの線引きは難しいところだとは思いますが……

普段の彼とのLINEは共通の友人の前では使わないあだ名で呼びあっていたり、普段と口調が変わったりしているので他人に見られるのは本当に恥ずかしかったのですが、皆さんは他人にLINEやメールの内容を見せられても平気ですか?

彼が全く理解していなかったので、私が常識から外れているのか不安になりました
できるだけ多くの意見が欲しいです。
33名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)14:15:11 ID:cjU.sz.iz
>>32
二人きりの会話前提で書いている内緒話みたいな内容を無断で第三者に見せるのはマナー違反だよ

「鍵付きの交換日記を、あなたが勝手に鍵を開けて人に見せたように感じる。読むのがあなただけと言う前提で打ち明けてる話もあるのに、デリカシーがなさすぎる」で通じないかな?
通じなかったら、残念ながら他の星から地球侵略しにきた宇宙人だからもうあきらめよう!
34名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)16:05:42 ID:IZO.0k.jf
>>32
私は、「一緒に写真とろーよ!」といわれて
とった写真をネットに許可なくアップするのはマナー違反だと思っているけど
この間、この問題をテレビ番組でボタン投票してるのを見たら
実に7割が「アップするのが普通だしきにしない」と言う結果になってた

なので、これも時代なんだなと自分から「アップするなら顔にスタンプ押して、名前はイニシャルでね」と言うようにしてるわ

ラインはそれこそ会話の記録が残るから便利な反面それが面倒だから嫌いだよ
ライン使ってる人たちはそんなことも折り込み済みで使ってるんだろうなって思ってる
プライベートな会話だというのはわかるけど、
相手にそういってないなら仕方がないんじゃないって感じだ

一般の意見を味方につけても意味ないだろ
それこそ、ここではプライベートな会話を見せるの非常識ってなっても
本当の意味での世論やライン利用者の間では簡単にひっくり返ってるかもしれないよ

で、老婆心だがラインで喧嘩だなんだというけど
文章に感情込めて伝えられる文豪かなにかなの?ともおもう
文章では声の調子も勢いも言い方も伝わらないから
喧嘩に発展しやすく長引くと言われてるよ
 
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35名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)16:24:39 ID:JoM.cx.nv
>>32 あなたの彼氏は昔の私のようで、あなたは昔の私の彼のようだ
喧嘩した時に「こんなこと言われたの!」と共通の知人にこぼしたら
その共通の知人が彼氏に出会った時に「こんなこと言ってるんだ!」ってからかったのね
そしたら後から「二人の間のことを、それが喧嘩であっても第3者が知っているのが不愉快」って言われて反省した
彼は身内と友達の間には越えられない壁のある人で、身内をとても大事にする人だった
だから>>32の彼氏に話をして理解してもらえないのなら、価値観が違うから一緒に居ると苦痛になると思う
36名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)20:13:54 ID:KJ7.j7.dh
愚痴
半年くらい前に転職をした
職場の人は皆いい人で、特に上司になる社長のお嫁さん(50代)は自分の子供のように大切にしてくれてる
でもこのお嫁さん、私のことを「あんた」って呼ぶ
これが本当に本当に慣れない
今日仕事始めで久しぶりに「あんた」を聞いて自分でもびっくりするくらい嫌悪感が湧いた
お嫁さんのことは好きだし尊敬するくらい仕事ができる人だから、あんただけで嫌な気分になる自分が一番腹立つ
37名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)21:23:51 ID:INz.a0.jf
>>36
自己催眠か自己洗脳みたいなことしてない?
本当はアンタ呼ばわり一つでその他の社長嫁が持つ長所や尊敬出来るとこをすべて嫌悪感で凌駕するくらいイヤなのに、社長の嫁だから、優秀な人だから、と自分を抑え込んでる?
好きフィルターをかけてるみたい。
38名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)21:36:29 ID:dFa.cx.jf
警備の職種も良いなと思って、応募したら「まさかの不採用」でした。
ぷっちゃけて「前職(1ヶ月)? 前々職(4年)っすか?」と質問したら(法務の犯歴無し)
「前々職っす。法人格なのに、小出しからのベラベラ話すわ。お前を精神で追い詰めて、書類詰めでパワハラで追い出した馬鹿じゃね?」って笑っていた
おいおい、復讐ならしているぜ
そいつ部長になったら、公的機関から潰される導線を仕込んでいるのに
まだ、やってんのか
39名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)21:43:46 ID:oAw.f7.dh
>>38
意味がわからない
40名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)21:45:30 ID:dFa.cx.jf
ああ、愚痴だ。
態々、コメント有難うよ。
41名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)21:50:04 ID:i3k.mu.gk
Kが虚偽報告書を作った。

該当する事業をやっていたら、提出してください。という報告書の提出を求められた。
うちでは、その事業に該当することはやっていなかったから、「報告の対象となるものはありません。」とKに伝えたら、去年の報告書を出してきて、それを今年バージョンに手直しして提出すると言う。
「それは違いますよ。」って言っても、私の発言に威圧的にわざとかぶせて話してきて、取り合ってくれない。
最後にKは「仕事を積み重ねて次の担当に渡す。それが公務員の仕事でしょう!」と言って去って行った。
42名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)22:14:50 ID:pjV.zf.ae
女の嫉妬は怖いと言うけど、男の嫉妬も怖いという話。
私は8年前に旦那と出会った。私はスーパーマーケット正社員の2年目で、旦那はそこに副店長として赴任してきた。
旦那は年齢にしては昇進が早く、仕事がよくできる。
しかし低身長で痩せ型、びっくりする程まじめ。
恋人にするにはつまらないタイプだったと思う。
周りの、仕事はできるし優しいけど会話が弾むタイプでは無いと評価していた。
私自身も気が弱く、たいして美人でも無いし可愛くない。地味で大人しいタイプだった。
ある日、旦那の待ち受けがオカメインコである事に気づいた。
なんだか普段とのギャップに笑ってしまって、それ以来なんだか気になるようになってしまった。
 
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43名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)22:24:37 ID:yvQ.zm.ay
前スレ990 の肩を持つわけではないけど

芸能人だからって偉いわけでもなく、
テレビの収録だからって特別なことでもなく。
それなのに、一番組出るだけで数十万~のギャラをもらう有名人(もいる)
それを見て楽しんでいる…と言えば聞こえはいいけど、
カモにされて安い給料で生活している私たち
その時間を、もっと有意義なことに使う人こそが、芸能人より稼いでいる人
コンテンツを作る側 と コンテンツを消費しかしない凡人

例えば、つんく♂はヒット曲をガンガン作っていた頃は、テレビを見るどころか
他の人の曲・ヒット曲も聞かなかったそう(聞く暇もなかった)


去年、地方局の番組に(素人として)出たけど、
芸能人待ちは当たり前、注文は多いし、後から「今日中にあの写真が欲しい」と無理言うし
好きなように編集されて…まあ、当たり前だけどバカらしかったよ
「でもテレビに出れるんだから」 ってなんだろうね?
44名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)22:34:07 ID:pjV.zf.ae
そして時々わけのわからないギャグも飛ばす。
激寒で一周まわってふふふっと笑ってしまった。
ギャグを放ったあとは照れて下を向く。それすらもなんだか胸にぐっときた。
店長、副店長は異動のスパンが早く、副店長である旦那も例外では無かった。
新規オープンする店舗に店長として栄転する事になった。
私は気が弱いはずなのに旦那に猛烈アタックをしかけて交際、結婚に至った。
それに嫉妬したのが旦那と同年代の独身男性社員だった。
異例の速さで店長になったのもそうなんだけど、女っ気の無い真面目だけが取り柄の男が結婚するのかよwと陰口を叩かれ、一部では無視をする人も。
しかし結婚相手が私なので、ああこりゃ嫉妬する程でもありませんわ!とせせら笑う。
旦那は陰口が辛いなら退職しないか?と勧めてくれた。
転勤異動ありきの仕事なので私は仕事を辞めて旦那について行った。
旦那は店長になった店舗で、部下となった男性社員の扱いに困り果てていた。
とにかく言うことを聞かなくて、グチグチと結婚に対して文句を言う。
でも旦那は人柄が良く、新店舗に勤めるパートさんやアルバイトから信頼を寄せられていた為、男性社員はどんどん小さくなっていった。
1度、男性社員の1人から旦那なんて辞めて俺にしない?と不倫に誘われたことがあった。
私なんてとても不倫相手にするような女ではない。明らかに旦那への嫌がらせだった。
旦那は激怒し、コンプライアンスに通報して社員はいつのまにか消えていた。
嫌がらせの為にここまで倫理観に欠けた事をするのかと驚いた。
旦那は家庭内で未だに私に告られた時の返事で弄られている。
ウルトラマンみたいな「へァっ!?」みたいな感じでした。
45名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)22:52:07 ID:epu.xn.jf
いじめられる理由ってなんでしょうか?

自分の思うように(人に迷惑をかけないことは意識しつつ)していたらいじめられました
『協調性がないのが悪い』と言われたので、相手に合わせることを優先するように生活してみると、今度は『自分がないことが悪い』と言われました
バランスを何度も取るよう努力しました、ネットでも意見を何度か聞きました
どこも共通しているのが、『原因はあなたにあるから直しなさい』という方向性で、相手がいうこと全て直すように努めてきました

でもいじめは無くなりません、むしろ求めるものがどんどん過激かつ狡猾になります
はじめのうちは
みんなに合わせない、流行に疎い、受け答えがズレてる、だから嫌がらせをしてもかまわない

それらを意識したら
オシャレが変、名前が変(カタカナ入り)など

そして最終的には
テストでいい点を取るから

テストの点とったのカンニングしてた(のを見たと複数人証言)
疑いは晴れましたが、疑われるようなことはするなと言われました(してないのですが)

といった感じでハードルだけが高くなっていきます
どこまでやればいじめられる原因ってなくなるんでしょうか
46名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)23:33:16 ID:OHq.zn.xm
いじめに理由がないことはよくあります。
なんとなくや、暇だから。といったものもあれば、顔がムカつく。挙動が気に食わない。など。
一度いじめられる立場になった人がいじめられなくなるには、たくさんのエネルギーやきっかけが必要だと思います。
1番てっとりばやいのはその土地から離れることではないでしょうか?
47名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)23:55:02 ID:beR.do.iz
>>45
思うに、いじめの理由はいじめをする側にあるんじゃないかな
いじめっこが先に何らかの理由で人を攻撃したい→苛められそうな人を見つける→いじめ
何で、いじめられっ子側がどんなに改善を図ろうがはっきり言って無意味だと思うね
48名無しさん@おーぷん:2019/01/07(月)23:59:54 ID:SgJ.fr.cg
>>45
何をしても無駄。と思うなら、人の顔色なんか気にしないで自分を信じて。
学生のうちは辛いと思うけど乗りきって欲しい。
いじめる人間に問題があるのであってあなたが悪いわけじゃない。
49名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)00:31:07 ID:3jG.lh.3w
>>43
前スレ990の時も思ったけど、出発点が逆な気がする。

「何千万、何億もらってる人を見て楽しむ」んじゃなくって、それだけ「人を楽しませることができる(視聴率取れる)から何千万、何億ってもらえる」んじゃないかな。

自分が見て楽しくないのは、視聴率の基となってる「見ている人」と「自分」で面白いと思うことが違うからじゃないかな。
と思うよ。
50名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)01:46:59 ID:K7m.rg.xx
テレビにかぎらず
たとえばいい音楽を聴こうと思っても本を読もうと思っても
演奏している人や書いている人は何千万何億ともらってるかもしれない
でもだから音楽も聴かない本も読まない映画も見ない…てなったら
自分の人生がお金以上にどんどん貧しくなってくだけじゃん
51名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)03:02:38 ID:gH6.ob.xx
仕事全般に言えることだけど、表面だけを見てDisる行為はTVより低俗だと感じる
専門分野知識で裏方のブレーンとしてとある情報番組に関わっていたけど、打ち合わせやリハーサルを何度もやるし待ち時間含めて長時間拘束されるしでみんなヘトヘトになる

番組内に町の人インタビューもあって、一度だけついていって見学させてもらったけど、逃げる人多数、受けてもらってもカメラを意識して普通に話せない人だらけ
何十人も撮って使えるのがやっと3人くらい

その現場を見て、カメラの前で流暢に滑舌良くわかりやすく話すことじたいが芸能人文化人の特殊スキルなんだと悟った

嫌いだとか興味ないとかは個人の趣味や感想だからいいよ
嗜好娯楽のひとつなんだし

でもくだらないとかバカにしたり見下したりするのはただの職業差別
自分の中で勝手に存在しないものとしてオミットしてほしい
楽しんでいる人を不快にさせる発言撒き散らさないで

52名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)03:48:20 ID:NXE.vf.3w
それにしても>>990のアレは愚痴だったんだろうか
自分が嫌いだから、他の人が楽しんでいるのが悩みだったんだろうか
53名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)06:56:51 ID:gH6.ob.xx
>>52
それ以前に批判するなら批判できるだけのソースが必要なので、全番組をくまなく観る必要が

いまはBS、CSもあるのにざっくりTVでひと括りにして断罪するのはおかしい
せめて番組単位で嫌だというならまだわかる
それでもそんな個人の趣味知らんがなとしか思わないけどw
54名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)07:47:36 ID:87k.4z.dj
>>45
基本的にはまず好かれてないと
誰のどんなアドバイスを受け入れても無駄だし
何をやっても改善されはしないんじゃないかなと思う

どうしたら、っていうならコミュニケーション術やファッションセンスやマナーを一から習い直して
一度その環境から抜け出してみる、とか…?
それで解決するかはわからないけど
いじめてこない人と結び付きを深くする方がよいとは思うんだけど…
55名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)10:05:48 ID:Abl.wj.dj
隠し事ってそんなに気になるでしょうか
どんな小さい事でも人には黙っておきたいことはあると思うんですが
自分は自分なりに相手のことを詮索したつもりはないのですが私は追及されます
56名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)13:04:08 ID:tSc.wc.91
お金持ちの友達にうんざり。
大学4年で、卒業研究中だけど独り暮らしの自分は生活のためにアルバイトを平日の夕方一日だけいれてるんだけど、早すぎない?とか言われてうんざり。あんたみたいに親からお小遣いもらってないんだっつーの!
57名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)13:26:16 ID:O6j.pi.3w
>>56
「早すぎない?」ってのは何に対しての言葉なの?
58名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)13:48:09 ID:Ztf.nk.x3
武山達也死ね
59名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)14:02:44 ID:LDm.ug.la
>>57
働くのがって意味じゃないの
就職するまで一度たりともバイトしたことがありません。って大卒の人、マジでいるからね
60名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)14:11:43 ID:2v1.nk.x3
妹(小1)の誕生日会を台無しにされた
妹はアトピー持ちだから食事には注意を払っていて誕生会当日のケーキも母が作ることになっていた
で妹の友達も集まった当日、突然駆けつけた親戚のおっさんがやらかした
親戚のおっさんがアトピー誘発する成分含まれてるチョコレートケーキを買ってきたのだ
当然見た目は母の作ったケーキよりいいので友達がこっちに興味が移るのは当然であった
俺はおっさんになんてことしてくれたんだと詰め寄ったが母と妹にせっかく持ってきてくれたんだしと制止された
妹としてはチョコレートケーキ食べられないし何より母のケーキ台無しにされたことで沈んでいた
そのおっさんいつも善行が裏目に出るタイプだけに余計腹が立つ
61名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)14:44:56 ID:iBt.vv.x3
すっごいプチなんだけどなんだかずっとモヤモヤするのでかいてみる。

地方の小さな遊園地みたいなところでアルバイトしてる。
期間限定で、当日の入場券を見せると子どもが1人1回できるゲームのブースがあって、私はそこの担当をしてた。
けっこうな勢いでブースに来て、「昨日も来たんだけど、昨日は教えてくれなかったの!だから今日2回やっていい?」って昨日の入場券を一緒に見せてきた親がいた。

近所の小さな公園の夏祭りみたいな感じのブースで本当に大したことないし、景品もシールとかお菓子とか。
そんなのをそんな剣幕でやりにくることにも引いたし、何より教えてくれなかったって言い方が心底謎だった。
ディズニーだろうがユニバだろうが、そんなこと聞かなきゃ教えてくれないのが普通なんじゃないだろうか。
イベントに限った話じゃなくて、少なくとも私は大学入ってから、基本的に情報は教えてって言わない限り教えられないのが普通だと思ってたんだけど、その人はよっぽど恵まれた環境でいきてきたんだろうか。
なんで教えてもらって当たり前で、言わなかったこっちが悪いみたいなスタンスなのかもわからなかったし(パンフレットにはかいてあるし、実際たくさんの人がそれをみてきてる)、だから2回やれて当たり前でしょっていう態度もわからなかったし、全てが謎だった。

イベントはもう終了したし、ブース担当してる間態度の悪い親もいっっぱいいたけど、1番神経がわからんかったのはこれだった。
自分が神経質なのは自覚してるし、リアルではプチすぎて言えないので吐き出し。
62名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)14:47:18 ID:gaU.4z.dj
>>60
誕生日会の日取りと時間を
おっさんにばらしたやつが犯人だ
そいつをつるし上げろ!
63名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)16:27:20 ID:tSc.wc.91
>>57
帰るのがって意味です。
64名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)17:39:31 ID:O6j.pi.3w
>>63
ありがとう
56から全然その意味読み取れないけど、バイトと勉強頑張ってね
65名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)17:48:01 ID:bL9.g2.wr
>>58
!aku
★アク禁:>>58
66名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)22:57:02 ID:xjq.nk.pp
寝たきりの母親がいてヘルパーを頼んでいるのですが、細々としたものが
なくなる。
ティッシュとかおしりふきとか、新しいのを出すとなくなることがある。

動ける父もいるので父が使ったのかもと思ってたら今度は仏壇の写真立て
が無くなった。父は絶対動かしてないという。
来客はほぼないのでヘルパーがあやしいのだが写真立ての写真は私の
死んだ夫と子供で昔の写真なのでスペアがない。
他はどうでもいいけど返して欲しい。
ただ、ケアマネにも相談しにくくて困ってる。
カメラ付けて抑えるしかないかな。
67名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)23:01:53 ID:8W2.ye.m2
猫を飼ってる友人からの年賀状。
差出人の名前が夫婦とペットの連名でしかもペットに様付けで、

○川○太
○美
あお様
ルールーちゃん

差出人名がこんな感じ。
猫の写真を載せて「今年も夫婦であお様の下僕がんばります☆」ってコメント。
猫は嫌いじゃないけど、なんかもう率直に気持ち悪い。
ペットと連名にしてるのも、様付けなのも気持ち悪いし、コメントでもう一匹に触れてないのも気持ち悪い。下僕とか言ってるのも気持ち悪い。
猫ならこういう表現とか許される感じの風潮も気持ち悪い。
68名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)23:10:43 ID:cyV.ye.m2
>>66
悪いパターンとしてはヘルパーではなく他に泥棒が入ってる可能性も

ケアマネには相談した方がいいよ
「ヘルパーさんが来たあと物が無くなることが多くて…疑いたくはないんだけど…もしかしたら泥棒が入っただけかもしれないけど…」みたいな感じで
盗んでるなら多分他の訪問先でもやってるだろうし、同じような相談を他から受けてると思うよ
黙ってると盗むものは大きくなっていくものだよ
あと、気づいていないだけで何か他にも盗られてるかもね
69名無しさん@おーぷん:2019/01/08(火)23:48:11 ID:NXE.vf.3w
>>68
更にそれより悪いパターンだと、ヘルパーもグルって事も有るかもね
70名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)01:46:15 ID:InX.dx.bs
親権について相談なんですが、両親と元夫から子どもを取り戻したいです

元夫とは些細なきっかけで喧嘩から発展し、性格の不一致で離婚しました
その際に長女・長男の親権は私、慰謝料や月々の養育費も支払って貰う事になりました

しかし私が仕事の忙しさや、正社員になる為の就職活動(現在は正社員ではありません)
その他プライベートなどが色々積み重なりなかなか子達の面倒が上手く見られませんでした
そんな生活が半年ほど続いた時、両親が「うちで何か助けになれる事はないか?」と聞いてきました
一人での育児でいっぱいいっぱいになっていた私は、実家が子ども達の通う学校にも比較的近い事もあり
最初は平日は実家で過ごし、週末は自宅で過ごす、といった形で子ども達の面倒を見てもらう事になったのですが…

長男が熱を出した事をきっかけに、週末も戻らず実家で過ごす、私がお休みの日に実家に帰ったり
近くのショッピングモールで会って一緒に食事したり、といった状態になりました
その内私に振り込まれている養育費を、両親が実質面倒を見ているのでこちらに渡して欲しいと言われ
確かにそんな状態なので両親に一旦全額渡し、学費等を差し引いたものをいただく様になりました
仕事等も忙しくなった関係で、その手続も両親にやってもらう様になりました
71名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)01:51:21 ID:InX.dx.bs
そんな折、ふとした事から元夫と両親らは実は離婚後も交流があり、平日や私が会わない時は
元夫や、実家近所に住んでいる従姉妹達と通いみたいな形で一緒に生活している事が判明しました
近々元夫が実家で暮らす様になるかも…という事も分かりました

面会は基本私の許可が必要、と裁判では決めた為、当然私は強く反対したのですが
元夫は「君の両親と付き合っているだけだ」と言い逃れ、両親も何故か元夫の肩を持ち
元夫と子どもが一緒に生活するのを止めてくれません
親権は私にあるのに、実質的に元夫と両親に子ども達を人質にされてしまっている形になってしまいました…

弁護士さんに相談しようにも、一人目は私の中で上手く論点がまとまらずに成果は無く
無料相談の二人目にも、あまり時間が無くただの相談みたいな形で終ってしまいました
近い内に再度相談に行きたいのですが、その前に自分の中での考えを整理し
何とか親権を取り戻す?為の対策やどういう形で話をすれば良いのかを考えたいです
また、出来れば裁判沙汰になる前に元夫・両親らとの話し合いでの解決もしたいです

もし家庭での親権に詳しい方がいたら、アドバイスお願いしたいです
よろしくお願いします
72名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)01:55:16 ID:1Bn.xa.62
>>71
悪いけど自業自得臭しかしないから本気で相談乗ってもらいたいなら移動してくれる?

プリマが独りで踊るスレ その8
https://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1535001524/
73名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)02:42:00 ID:InX.dx.bs
よく分かりませんが移動?
変な感じですね…
74名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)03:11:58 ID:cNd.xm.yx
>>73
いま書き込んだ内容をプリントアウトして、もう一度無料相談に行ってみたら?

状況が変わって子供を育てられるようになったことを証明する必要があるかもだけど、とりあえず何ができるか、何が必要か相談しておいで
75名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)03:15:36 ID:cNd.xm.yx
ついでに言うと、両親が「元夫が近々実家に住むかも」って言ってることに違和感を感じた。
あなた側の言い分しか聞いてないから、実際の状況や両親の意図がわからないけど、娘のあなたからしたら嫌だよね
76名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)03:18:24 ID:3Hx.su.q0
相談というか愚痴かも、
私の同僚が26歳で結婚してて子供いない。
同僚の旦那も働いてる。
同僚も普通に正社員でフル勤務。
若い内に子供を~とかって周りが言ったら、子供はいらない産む気はない、って言ってその場を凍り付かせる。
いや、別にそれは個々の考え方だからいいと思うんだけど、本音と建前の使い分けができてない。
あと、旦那には基本夜ご飯しか作らない。
お互い休みの日とかはそうでもないらしいけど、
基本は朝ご飯作る為に早起きしたりとかはしないらしい。
これもまた、場を凍り付かせる。
だって基本うちの職場はフルで働いててもしっかり家事育児してる人ばっかりなんだもん…
そんな同僚の何がしんどいって、私と同じチームなこと。
周りの人からのその同僚への小言がひっきりなしに私に入ってきてつらい。しんどい…
77名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)04:48:04 ID:cNd.xm.yx
>>76
難しいね。同僚本人は、本音と建て前を分けた方がいいってわかってる上で、子供はいらないって言ってるのかもと思った。

「若い内に子供を〜」って周りが言ってくるような職場だから、「いつか欲しいです」みたいに言ってたら、いつまでも聞かれ続けたり、変に同情されたりするのではと思ったんじゃないかな?

ただ凍りつくってことは、言い方がぶっきらぼうとかなのかなーとは思ったけど。(そこは上手く立ち回ってくれ、同僚!)

あと、余談だけどうちも夫婦2人だけど夜ご飯しか作らないよ。(ちなみに同僚と比較的同世代の20代後半)
そこは、家庭によるんじゃないかな?
もちろん、家事育児やってフルタイムのママさん、めちゃすごいって尊敬した上でね。
78名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)04:55:36 ID:cNd.xm.yx
とりあえず、周りがその同僚に対し小言言うせいで、あなたにストレスがかかってるのが可哀想すぎる。

同僚は言い方を和らげて、上手く立ち回ってほしいし、他の同僚たちは他人の家庭に首突っ込んでやいのやいの言うのやめなさいよ!って思ったよ。
79名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)06:02:08 ID:83K.tn.lq
釣り?下世話ババアばかりで同僚さんも大変だね
80名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)06:29:48 ID:I1f.kh.dv
>>76
バカじゃないの?
未だに兼業で何もかもカーチャンがやって旦那は仕事のみとか言う時代錯誤な女ばっかりとか笑えるわー
なんであんたらみたいな奴隷根性丸出しな奴らに迎合しなきゃならないの?
って言われてもしょうがないネタなんだけど頭大丈夫?
81名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)08:28:19 ID:D0o.pk.yx
>>76
これで同僚がおかしいのは間違いない、
周囲の空気読んでほしいの
一本調子を繰り返してきたらまとめ用のネタだろね
いつもの人の文章構成まんまなんだが多少は捻ろうよ、と

ネット利用してオープン2ちゃんの生活板に書きにきて
明らかにバランス欠いた感性の話は
いい加減通じないと思うんだよね…
82名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)08:46:37 ID:RPq.hv.vg
愚痴。
病院勤務なんだけど、自分がいる本院は黒字。附属病院は赤字。
赤字の負担は本院が賄うのはわかるけど、ボーナスも同額出してる。
赤字でもボーナス出るから接遇が改善しないっていう話はよく耳にしていた。

昨日から耳が塞がってる感じが続いている。起きたら悪化してるので附属病院に予約の電話した。
「電話での予約ですね。隔週の水曜日に受け付けています」
今日が水曜日ですよね?
「お調べします~。そうですね、では受付はご自身でしてください」
予約させてくれよ…。受付の電話がこれじゃ行く気無くすわ
83名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)09:00:54 ID:M1i.3b.yx
>>76
てか子供梅ってセクハラだから同僚たちが悪いよね
84名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)09:02:14 ID:M1i.3b.yx
>>83
紛らわしかった
×同僚たち
○まわりの下世話ども
85名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)10:00:03 ID:89B.xm.62
結婚前提で交際してた彼に彼母の事で愚痴を言ったらめちゃくちゃキレられて1週間音信不通になった。
私としては、彼にどれだけ怒鳴られようとも彼母の行動を理解する事は出来ないから破局上等。
彼に「別れたい。」とLINEしたらようやく返事が来たけど、「潔癖過ぎじゃない?それよりも『常識的に考えてアレはないでしょ。』っていう君の言い方の方が問題だと思うよ。」と逆ギレ気味。
なので皆さんに私が潔癖すぎるのかどうか聞きたいです。
話は1週間前に遡る。
あの日は彼両親に結婚の許しをもらいに彼実家へ行った。
手土産渡したりなんだかんだと喋って、そのうちにご飯を食べる流れに。
彼母が私の好物をたくさん作ってくれてて、その事に感謝しつつ私も配膳の手伝いをしてた。
すると彼母が「そういえばこれ、味見してないけど大丈夫だったかしら…」といいつつ唐揚げを一つひょいっと素手でつまみ食べた。
「うん、大丈夫ね!」と言うと、彼母はその半分食べた唐揚げをまた唐揚げの山に戻し、「じゃあ私ちゃんこのお皿も持って行ってもらえる?」と笑顔で差し出してきた。
大皿=みんなが食べる物を素手で触る事も驚いたけど、口を付けた物をその大皿に平気で戻す事に素直に引いてしまった。
なんとかその場は気持ちを立て直して笑顔で乗り切ったけど正直めちゃくちゃ気持ち悪かった。
何度も勧められたけど唐揚げには手が出せなかったわ。
そんな私の様子に違和感を感じたのか、帰り道で彼が「私ちゃんどうしたの?食欲なさそうだったけど調子悪い?」と聞いてきたもんだから、「お母さんが食べかけの唐揚げを元のお皿に戻した事にびっくりしちゃって。」と答えたら最初に書いたような感じになった。
これ私おかしい?
彼は「家族間での出来事でそんなに繊細な感覚を持たれるとしんどい。」とかって言ってたけど、そんな神経細かいような事言ってる?
86名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)10:04:48 ID:jRy.wf.yx
辛い時は疎遠になって、幸せな時のみ会いたがる友人がいます。
お互いアラサーで昔から付き合い方に波があるなぁと思っていたのですが、それを左右していたのはその子のプライベートの充実具合だったんだなと気付きました。
彼氏に振られたり、彼氏がいない時期は誘っても断ったり(断り方も日付指定する前から「予定詰まってるからムリー」等明らかに会いたくないオーラを出す等失礼)
連絡しても素っ気なかったりシカトしたりしていたのに、
彼氏が出来たり仕事が上手くいったりした時は会いたがるんです。
確かに落ち込んでいる時は人に会いたくないという心理もわからなくもないけど、それならそれで誘いの断り方があると思うし、会ったら会ったで自慢話ばかり。
歳を重ねていくうちに非常識だなと思うようになり、ここ数年連絡をせずにいたのですが(その間その子から連絡が来ることもなかった)
先日久しぶりに妊娠&結婚するから出産したら赤ちゃん見に来てとの誘いが。
どうせ暫くして落ち込むことがあったらまた素っ気ない態度をとられ、音信不通にされるのだと思うとバカバカしくて祝福する気にもなれません。
3年間連絡を取り合っていなくて、合わないなと思い始めていた友人でもお祝いはするべきでしょうか?(私は結婚が早かったので昔にお祝いをしてもらっている)
87名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)10:09:23 ID:Yrl.ft.qw
>>85
食いさしを大皿に戻す、はさすがに神経おかしい
ドン引きして当然
しかし結婚前提で良かったね、ただの彼女扱いなら母親も彼もシッポ出さなかったかもしれないし
あ、しつこかったら「彼の家じゃこういうのが常識なんだって~あり得なくない?」って周りに聞くわ、って言ってやれば?
88名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)10:14:51 ID:4ig.dx.sc
>>85とその彼+彼家族は決定的に合わないから別れたほうが良い案件
89名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)10:18:34 ID:D0o.pk.yx
>>86
お祝いもらうだけもらっといて、
いざあげるときになったらスルーする常識知らず、って
言われても平気ならあげなくて良いんじゃない?
あなたの心情がどうであれ、周囲からはそうとしか写らないと思うよ
大人になってからの三年なんて「しばらくぶり」
程度の時間でしかないと思うけど
90名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)10:22:51 ID:D0o.pk.yx
>>85
自分の方が正しいと思ってるから
ここにそういう書き方で書き込みに来たんでしょうにw
たまたま万が一にでも「あなたが神経質すぎ」ってレスがならんでも
でも私はやっぱり無理で終わるんだろうからなあ
おお皿からとって味見はまだ許せるけど
食いかけ皿に戻すのはなしだな
自分なら理論だけど、そのくいさしはしれっと別の皿によけて
お母さんのはこっちおいときますって避けとくわ
その上で普通に食べる

でもそれはそれとして、無理なら
「だったらそんな女と別れられてラッキーでしょw」ってことで連絡切れば良いと思うよ
9186:2019/01/09(水)10:26:39 ID:jRy.wf.yx
>>89
ありがとうございます。
確かに周りからみたらそうですよね。
お祝いだけ渡してその後疎遠にしたいと思います。
92名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)10:52:49 ID:Xpy.f6.4v
>>90
家庭が違うと「常識」が違うからね
前にあった話題だと、鍋物の時自分の取り皿に残った汁を鍋に戻す地域だか家庭もあるとか
家族が食べ終わったケンタッキーフライドチキンの骨で作るスープも賛否両論だよね

極端な話だと映画「インディジョーンズ魔宮の伝説」の宮殿の晩餐会
ゲテモノだらけの豪華ご馳走?にドン引きのヒロインにインディが
「失礼に当たるから食え!」
って諭すシーン
フィクションならではの誇張したシーンだけど言ってる事は正しいと思う

郷に入れば郷に従う
自分ならお母さんがかじったのはともかく、>>90さんと同じく他の唐揚げは嫌だなぁと思っても食べる
彼のお母さんに悪意が無ければ食べないのは失礼に当たるから

「常識」が合わないからその後お別れするかどうかは別の話ね
93名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)11:02:00 ID:ZkO.gm.q3
>>85
ひとつ取って味見やつまみ食いは珍しくないけど噛りかけを皿に戻すのはないわw
そこに嫌悪感持つ気持ちはわかる

でも結婚したら別世帯だし、集まったときに料理手伝いながら「味見てください」って小皿に取るとか回避できるレベルかな?とは思う
それよりも母親庇ってあなたを責める彼の方が問題

息子が「食べかけを皿に戻すなよw」ってひと言いえば済む話なんだけどね
彼もその行為は普通だと思ってたらどうしようもないね
まずは「私が無理」で通すしかないけど
もっと話し合うしかないよね
94名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)11:10:02 ID:uv8.ta.yc
このたび結婚することになり25年以上会っていなかった実母に連絡だけでもと思い、父と母(後妻)に相談すると反対されるかと
こっそり古い年賀状を漁って実母の実家に手紙を出した。
結婚するので母に一言でいいから報せたい。会えないかと。
10日たっても返事がなかったので電話帳で調べて電話したが、「取り次ぐことはできない。娘はあなたとあなたがた親族に会いたがっていない」とはっきり言われた。
両親の離婚原因は性格の不一致だと聞いていたが、電話口で母方祖父に
「不義理な人たちと付き合いはできない」「縁は切れたと離婚の時言ったはず。父にそう伝えろ」「しつこくするなら警察に連絡する」とまで言われてしまった。
どういうことかと聞きたかったが聞ける空気じゃなかった。一方的に言われ切られた。
父に事情を聞くべきか迷っている。
済んだことだし、結婚前に余計な心労は背負いたくないが、結婚後に重大な何かが発覚したらそれこそこっち有責で離婚なんて事態もあり得るかもしれない。
母が冗談で「式場に(実母)さんが来たらどうしよう笑」なんて言っていたこともあったが、あの様子では式場にこっそり来るどころか現状を知りたいという興味すらなさそうだ。
父に聞くべきか何事もなかったように結婚するか迷っている
95名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)11:15:15 ID:89B.xm.62
>>90
そりゃ少なくとも自分の常識ではありえない行為だったわけだしねぇ。
ただ世間一般では私の反応が大袈裟すぎるのかどうなのかが知りたかった。

>>92
食べかけ唐揚げの当たってない部分なら食べようと思ってたけど、いただきますと同時に一斉に彼や彼父彼甥があっちこっちから唐揚げを取るもんだから食べかけ唐揚げが色んな唐揚げの上をゴロゴロ転がりまわってしまった為に食べるのを断念した。
彼達は転がり回る食べかけ唐揚げを特に気にする様子もなかったから、恐らく彼母が食べかけを大皿に戻すのは日常的な事なんだと思う。
96名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)11:35:19 ID:Ikb.0b.6g
まだ20代なのに頚椎椎間板ヘルニアになったよ
あーぁ左手が痛くてどうにもなんねぇ
19歳の頃に車に轢かれて首に負荷がかかったんだけど、ヘルニアになったのそこと同じ場所だよ
事故ってからずっと肩こりに悩まされてたけど、まさかヘルニアになってるなんてなー
生まれてからバセドウ病で体辛くて、偏頭痛と目眩にも小学生の頃から悩まされて
ハンデ抱えたまま社会人やってきたのに今度はヘルニアかよ
しかも同時に左腕テニス肘とゴルフ肘も患ってるんだってさ
左腕使い過ぎだった
仕方ないじゃん、親の介護してんだから
親のリハビリに加えて自分のリハビリまで始まったわ
健康になりたいって初詣に絵馬書いて奉納したのにそりゃないぜ神様よ
結婚控えた妹がいるのに、ねーちゃん迷惑かけらんねーよ
97名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)11:38:43 ID:ZkO.gm.q3
>>95
嫌悪感は理解できるけど、あなたも物言いがきついところない?
アレはないでしょ、ありえない、ってケンカ売ってるように感じてしまう
今まで彼の家庭ではありえてきたんだよ
話し方で相手が意固地になってどんどん拗れるから、もっと違う話し方の方がいいかも

祝婚歌でも「正しいことを言うときは少し控えめにするほうがいい」と言ってるし
けんかしたいんじゃなくて、彼の仲介で改善してほしいんだよね?

98名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)11:41:20 ID:I1f.kh.dv
>>97
いや、元より破局上等って言ってるのにその絡み方も変じゃね?
自分なら唐揚げ食いかけをゴロンゴロン転がして平気な一家とかまとめてごめんだわ
どうせ改善なんかしないんだろうしどうでもいいじゃんそんなこと
99名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)11:50:08 ID:bea.8d.ri
>>97
何様ですか?至る所で斜め上お説教で悦に入ってるいつもの糞婆ですか?w
100名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)12:22:07 ID:89B.xm.62
>>97
当たり前だけど初めから喧嘩したいわけじゃなかったよ。
だからこそ帰り道で彼に聞かれた時は「びっくりしちゃった。」ってかなりソフト目な表現で伝えたんだし。
でもそこで彼が「家族間での出来事でそんな繊細な感覚を持たれると〜」とかって言い出したから「家族だけの場なら有りなのかもしれないけど、他人(私)がいる場でアレはないでしょ。」って返したんだよ。
まぁ確かにちょっとイラッとしつつ答えたからキツイ言い方だったとは思うけど、その後何か言うでもなく話し合うでもなく音信不通になったりしたもんだからこちらも「じゃあ破局上等ですよ〜」となったまで。
101名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)12:50:16 ID:pzJ.dx.3l
>>100 食べかけを大皿に戻すのは無しだと思うけど
それよりなによりその彼の家族寄りすぎる思考が結婚してから問題になるね
悪気が無いんだから、ってあなたに我慢を強いて、言い過ぎれば切れて抑え込むようになるかな
赤ちゃん生まれたらおばあちゃんはフーフーパクっ、あ、もう冷めたね、あーん、て
その食べかけを孫に食べさせるよ
虫歯やその他の病気すぐ感染ると思うよ
止めさせない、問題視できない夫はおススめできないわー
102名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)12:56:30 ID:Xpy.f6.4v
>>100
あなたの「常識」と彼の常識、どっちが自分の感覚に近いかというと間違いなくあなたの方で
お母さんの行動は「それはないわー」ってレベルなんだけど
どっちが礼を失しているかって言うとあなたの方だと思う

ちゃんと非礼を詫びた上で「どうしても無理だった」って説明しても通じないならもうしょうがないんじゃない?
結婚生活って「常識」を摺り合わせて行かなければいけないんだけどどうしても譲れない線ってみんなあるし
次行こう次
103名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)14:40:09 ID:HxD.52.yx
>>94
祖父なのに孫に対してまで、そんな対応って事は貴女も含めかなり失礼な事をしたんだろうなとゲスパー


104名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)15:33:36 ID:0tt.tp.q3
くだらないことかもしれないけど、愚痴。
三月生まれの第2子の育休中。早生まれのため、0才四月入園は申し込みすらできず。
第一子が通ってる保育園には、申し込み可能になった生後五ヶ月から申請してるんだけど入れず。
それ以外にも上限の10園に申請してるけど、どこも年度途中の入園なんて無理。
そしてうちの会社には、提携している保育園があるけど、そこも当然いっぱい。
そこの提携している園に、年度途中なのに引っ越しや転園で2回も空きが出た。
が、12月、2月に育休があける社員がいて、その人たちが入園した。
その人たちは、わざと認可に落ちて育休延長するつもりだったようで、復帰を全く喜んでいない。
私は、5ヶ月のときからいつでも復帰したいのに。
うまくいかないなー。
 
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105名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)16:54:48 ID:pzJ.dx.3l
>>94 離婚原因が性格の不一致とか言ってる父母に聞いたところで本当のことは分からないと思うよ
実母と別れたのが何歳のことだったのかわからないけど
祖父から「あたなとあなたの親族」と言われたってことは
やらかしたのは父母だけでなくあなたもなんだと想像できる
ここや家庭版で良く見る話だと
父が不倫、養母が略奪、父方の祖母あたりから洗脳されたあなたが実母をボロカスに言う
そんで実母病んで離婚、父は慰謝料も払わず実母の悪評をまき散らす、
実母は仕事辞めたり転居せざるをえなくなり、その後引きこもって鬱発症、いまも社会復帰ならず
あたりかなー
犯罪系の話じゃなければ離婚のいきさつなんて今更知ってもどうしようもないじゃない
でも真実が知りたいなら父や養母、父方の祖父母以外の、公平そうな親戚や遠い親戚なんかに聞いてみたら?
106名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)18:01:06 ID:c1T.kh.tf
漫画を以前趣味で描いてて、仕事が忙しくなってフェードアウトしてたんだけど
結婚を機にパートになってから創作意欲?を持て余すようになりました

?をつけたのは、純粋に描きたい気持ちもあるのですが
以前のようにSNSやイベントでチヤホヤされたいって部分も大きくて
(ちょうど半々ぐらい)自分でもショックです。

活動を始めた頃のような、誰が見てなくてもやりたい!
みたいな感情が消えてしまっていて、でも何か描きたい気持ちはあって、
何か形にしたい、絵が描きたい、というのも嘘ではないんです。

結婚生活もパートも特に問題なくいっていて、
アウトプットだけがしたりないみたいな状態。
手元で描いてはみるけど、チヤホヤされたい気持ちを一度自覚すると
すごく不純なことをしているみたいで筆が乗らず…
こんな気持で活動再開なんかできるわけもないし、
多分他の人から見たらめちゃくちゃ傲慢だと分かってはいるんですが、つらいです。
107名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)18:06:33 ID:iKL.au.po
創作意欲を持て余す(CV大塚明夫
108名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)18:09:36 ID:I1f.kh.dv
>>106
傲慢も何も、趣味に傲慢も何もないと思うわ
別に描きたいんなら描いて、結果ちやほやしてもいい人がついて
ちやほやされたい欲が満足したらそれはそれで需要と供給じゃないの?
だいたい見る方だってたいていは消費するだけしておしまいなんだし
それなりに作るのに労力かけたんなら不純でも何でもないんじゃね

まあ、構われたさがだだもれでなけりゃいい気がするわ
感想くれこれは公式ですとか気持ち悪いこと言われなきゃ消費する方としては全然構わんという個人の意見よ
109名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)18:55:27 ID:c1T.kh.tf
>>108
そういう考え方もあるんですね。
あんまりそういうふうに思ったことなかったので
ちょっとびっくりしました
結構辛口な気がするけど、ちょっと楽になったかも
110名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)19:11:22 ID:oCP.qt.vg
>>45
死んでやらない限り満足しないよ、虐めっ子ってそういうものだから
その内フ○ラしろとか尻をほらせろとか性的な要求もされるんじゃない?
111名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)20:11:46 ID:UO8.kh.62
私は病院勤務
最近障害者雇用の流れが活発だけど生命の安全に深くかかわる職種まで障害者雇用に積極的なのが疑問
当然資格が必要な仕事はやらせないのだが、それでもサボっててくれた方がマシというレベルで足引っ張るんだよな
こういう愚痴書くと雇う側の環境や教えが悪いとか言われることあるけど、最低限教えるまでもない・生きていれば普通に身につく常識ってあるだろ
まあそれができないのが障害者なんだろうけど
112名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)20:43:22 ID:M1i.3b.yx
>>107
スネーク乙
113名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)21:09:03 ID:QfE.i6.dx
>>94
親御さんと実母さんに何があったかは実際に分からんけど
そもそも20年以上も会っていないのに、結婚するからといっていきなり直接連絡すること自体があまりにも不躾で失礼じゃない?
そこまで時間が空くと、血が繋がってるとはいえ完璧な赤の他人になるよ
定期的に連絡を取るなり会ってればまた話は違うけどね
せめて実母の今の状況を確認すれば良かったのに
年賀状は確保しつつ、親に聞いたら多少の反応くらいは見れるでしょ

離婚の事情は知りたいなら調べればいいと思う
それは94次第だよ
114名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)22:28:44 ID:ZkO.gm.q3
>>111
利用する側としては、通院が必要な人に働いて欲しくない
あなたが言う通り、生命に関わる場所で凡ミスは許されない
もちろんそれを踏まえて患者に関わらない作業のみならいいけど…
115名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)22:41:20 ID:HMQ.8c.yx
結婚して旦那のお弁当を毎日作るという決意を下したとき、一方で夜12時まで仕事してる私に毎日お弁当を作れるのか不安だった
そんなときに見たのがTwitterで流れてきた、園に通うお子さんを持つお母様たちへ向けたお弁当アドバイス
かなり前だから忘れたけど、書き手の人がカッパになってて、過去の自分にアドバイスするって形の漫画で
そこにほか弁形式で乗り切るのだーみたいなことが書いてあった
そしてその漫画の一言がとても心を楽にしてくれた
その言葉がうろ覚えだけど
お弁当作りで大切なのは、素敵なお弁当を作ることじゃなく、安全なお弁当を毎日作り続けること
みたいな感じ
うろ覚えばかりでごめん
とにかくその言葉を見て「確かに」と妙に納得した
その日から持続と安全だけを目標に、「無理をせずできるおかずで一週間ローテーション」を組んだ
アスパラが旬で安い時は毎日アスパラベーコン入れたし、今の時期はブロッコリーが安いから毎日ブロッコリー入れてる
ブロッコリーは茹で加減が難しくて未だに苦手
しんどい日はお手軽かつ旦那の好物の豆苗チャーハンやオムライスで手抜きし
休みの日はピーマンとれんこんとナスを使ってハンバーグのタネを挟んで揚げてみたり
中途半端な隙間ができたときは冷凍食品やチーチクにも頼ったし
インフルとかノロとかやばい日は非常食として冷凍していたおかずを持っていってもらった
品数少ないながら作っていくとだんだんとお弁当向きの料理も覚えていくし
小学生の頃から放置気味で家庭料理の味を知らなかった夫の味の趣向もわかってきた
結婚二年目にもなるとなぜか45キロでガリだった夫が急激に太ってきて55キロになってしまい
本人は幸せ太りなんて言ってるけどこれはヤバイとヘルシー弁当を心がけるようになった
好物の肉料理は一品、他は薄味の好物の野菜で補う
あんまり夫の評判は良くないけど、コンニャク料理も入れてみた
(誰か簡単でおいしいコンニャク料理教えて)

私なりに働きながら毎日お弁当作りを頑張ってたし、正直こうやって続いてるのは奇跡だと思ってる
お弁当作りはほとんど習慣になってて、この習慣を作るキッカケになったカッパさんにも感謝してる
だけどこの冬、義母や夫の伯母がこちらに泊まりに来て
(義実家は豪雪地帯なのでこちらから会いに行くのが困難で、伯母は義母の介助)
夫のために作ったお弁当を見て言われた言葉が辛かった
「私らの時代と違って、今はお弁当用の冷凍食品が豊富だからいいよね
私らは冷凍食品にあるようなのは毎日全部自作してたから」
「私らのときは姑さんの目があって手抜きもできんしで、料理覚えるのに必死だったからね」
「あなた(私)は働いてるんだから、無理して苦手な料理つくらなくても、冷凍食品に頼ったらいいのよ」
「そうよ、私達は専業主婦だから料理を覚えなきゃならなかったけど、今の人はそうじゃないんだから
無理して不慣れなお弁当作らなくていいのよ
習う機会が無いんだから料理は下手でも仕方ないのよ」
二人共私のことを見下したり馬鹿にしたりしてるわけじゃなく、夫と同じように働いてる私を労って言ってくれてるのはわかる
それでも二人は専業主婦と言いながら家の農業と酪農を手伝って働いてるし
私が足元にも及ばないくらい料理上手なのも知ってる
そんな二人だからこそ、「冷凍食品使いなさい」と言われてしまったことがショックだった
多少下手でも無理してても、冷凍食品より健康的で安価なお弁当が作れたらと思っていたから
そんな努力のあとが見えないくらい未熟なお弁当なんだなと思うと悲しくなった
未熟な私が悪いし、八つ当たりだってのはわかってるんだけど
結婚三年目に入って、テレビで見るきらびやかで健康志向なお弁当を見るたびに自分の貧相なお弁当にも
それを食べさせてる夫に対しても悲しくなってくる
カッパさんはあんなお弁当目指さなくていいって言ってたけど、料理の腕が上がらないのは自分だけのような気がして辛い
料理教室行こうにも、週6で働いて日曜日は夫と手分けして家事してるからそんな時間もないし
私って料理の能力がないんだなぁ・・・
116名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)22:56:29 ID:9dZ.ap.f9
>>115
別に貶された訳でもないのに。
117名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)23:03:27 ID:ZkO.gm.q3
>>115
「私達の時代は~」と上から目線BBAなんか全然気にしなくていいよw
旦那に頼んで、家族限定でお弁当作りが趣味なんだから心配しなくていいよって言ってもらえば解決すると思う
118名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)23:08:26 ID:uIM.ku.dx
>>115
>私らの時代と違って、今はお弁当用の冷凍食品が豊富だからいいよね
私らは冷凍食品にあるようなのは毎日全部自作してたから」
「私らのときは姑さんの目があって手抜きもできんしで、料理覚えるのに必死だったからね
あなた(私)は働いてるんだから、無理して苦手な料理つくらなくても、冷凍食品に頼ったらいいのよ

伯母さんと姑さん苦労なされたんだなぁ
115を貶めてる訳ではなくて、115にアドバイスする事で昔の弁当作りがキツくて辛かった頃の自分達を慰めてるんじゃない?
119名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)23:14:17 ID:FUN.xm.dx
>>115
>>118の意味だとすると、それって正に115の言ってたカッパさんだよね
カッパさんは昔の弁当作ってた当時の自分と今お弁当作りを頑張る人達に「無理しないでいーんだよ」って言って
姑と伯母さんは今お弁当作りを頑張る115に「無理しないでいーんだよ」って言ってるだけで
120名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)23:16:29 ID:ZkO.gm.q3
>>118
その物言いに追い詰められてるって話では?
「根詰めすぎないでね」
「もっと手を抜いていいのよ~」
だけでいいんじゃ
昔はこんなに手間だった、はやっぱり愚痴妬み混じりのマウントに思える
121名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)23:21:12 ID:pY7.xm.62
>>115
内容に関係ないかもだけど、この人のことかな。
違ってたらごめんね。
たまたまスマホアプリでこの記事見つけて、これ読みながらダラな自分を奮い立たせてる。毎日作るって本当に私には苦行だから、すごいと思う。

https://hanakomama.jp/keywords/topics-49616/
122名無しさん@おーぷん:2019/01/09(水)23:35:02 ID:ynS.xm.lq
彼氏が元バレー部で春高毎回見てる
私も影響されて一緒に現地まで行くようになった
しかし某事務所タレントのせいで準決勝からのアリーナ席は即日完売
あちこちで転売されて2500円のチケットが相場2万〜3万
単純にバレー見たい一般人がチケット取れず、オタが買い占めてる状況がほんとにつらい
春高なんてコンサートに比べたら余裕すぎる、取れないのは自己責任なんて言ってるオタがいたけど
オタクのチケット争奪戦をサポーツに持ち込まないでくれよ…
某事務所さんは4階席か別会場で解説しててくれ
そのチケットを別売りしてくれ
コート真ん前の特等席で双眼鏡でタレント追って試合見てないオタクみるとほんとに悲しくなる
123名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)02:20:21 ID:NBa.fe.65
>>121
その人のです
懐かしい

>>118
>>120さんのご指摘の通りです
私は私なりに努力して二年間お弁当作りを続けてきました
夫からも「○○のおかず、職場の人が味見しておいしいからレシピ教えてほしいって」とメールが来たりして
あぁ他所の人が食べても美味しいと思ってもらえるおかずができるようになったんだと
そういうことの積み重ねで精進してきました
だけど義母や伯母さんにとっては私の料理は十分冷凍食品にとってかわるもので
二年間の努力は「不慣れ」だといわれる程度のものなんだとわかったら
私のこれまでの二年間の積み重ねってなんだったんだろうと虚しくて

あと、私は料理は苦手ではないんです
ずっと学食や社食のある環境だったのでお弁当を作ったことがなかっただけで
共働きの親の代わりに中学から夕飯は作ってました
仕事の時間が特殊で、夜一時二時に寝るので
朝5時に起きて夫が家を出る7時前までに作ったおかずを冷まして詰めなくてはならず
短い睡眠時間で起きて手早くお弁当を作り、仕事に備えて二度寝する一連の流れが苦手なんです
それを「料理が苦手なら冷凍食品で」の一言で片付けられてしまうのがショックでした

書きそこねていましたが、義母は夫の実母ではなく、夫が高1のころに父親が再婚してできた義理の母なんです
夫は高校から寮生活だったので、義母とは私と同じくらい関係がギクシャクしています
それもあって、こんなこと思ってはいけないのかもしれませんが、赤の他人から家庭内のことに口出されたって思いもどこかにあるのかもしれません
だから労いの言葉だとはわかりつつも、プレッシャーを与えられたと感じてしまうのかもしれません
124名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)02:38:49 ID:5uq.vb.cz
>>122
オタクは何においても自分優先だからね
そういう純粋にスポーツ観戦したいのにオタクの所為でチケット買えずに嘆いてるその現状にも悪びれない処かざまぁみろとほくそえむ
「春高なんてコンサートに比べたら余裕すぎる、取れないのは自己責任」の発言も、現状をわかった上でこういう発言してる
要するに煽ってるんだよ
125名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)04:54:32 ID:Xm8.b5.26
>>115
>>123
けなされたわけでもないのに悲しくなってしまうって
どこかやっぱり無理してたのではないですか
お弁当もお仕事もしばらく休んでリフレッシュしてみては?
126名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)07:19:41 ID:IpL.lx.65
>>100
あなたにとっては何十年も一緒に暮らした血の繋がった家族ですが
私はあなたを介して義理の親子にしかならない他人ですよ
それなのにいきなりあなたと同じ感覚になれるわけないでしょ
それがどうしても理解できない、私が間違っているとというのなら、あなたとも家族にはなれません
一週間も音信不通にして自分は怒ってますアピールとか
そんなモラハラするなんて信じられない
こんな人とは思わなかった

って、何を言われても壊れたレコーダーみたいに繰り返すわ私なら
127名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)07:41:34 ID:I07.ql.65
>>123
要は自分の事を知らないくせして好き勝手に料理不得意って決めつけられたのがむかっ腹きてるし
2年も頑張ってるのを冷凍食品という言葉で済ませるなって話だよね

でも他人のお弁当なんて自分から言わない限り評価はそんなもんなんじゃない?
所詮お弁当はお弁当みたいな
私達だって見た目カラフルとかきっちり詰められたお弁当だと頑張ってるなーお母さんってなるけど
普通というか大体のお弁当には特別何も感じないじゃない
もしかしたらそれは、アレルギーや病気を考慮して作ってくれた手間や愛情たっぷりのお弁当だったり
冷凍食品でも激務のお父さんやお母さんが早起き頑張って家族のために詰めてくれたものだったりするのに
 
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128名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)07:59:37 ID:c9d.nt.vc
音楽ってバカにできないほどパワーがあると思っている私。
昔、辛かった頃に明るい曲聞いて助けられたから。

だからこそ娘には明るい曲だけ聞いて欲しかったけと、
ここ数日、娘がウキウキして聞いてる曲が恐ろしい歌詞で嫌な気分。

アニソンだからどうこうじゃなくて、歌詞と曲調の暗くて怖いものをわざわざ聞かないでほしい……
アニソンならアニソンで、もっと明るくて元気の出るものあるじゃんと思うんだけど。
(最近のだとグリッドマンとかSAOのとか良さげだし)
そういうのに引きずられて暗い人間や恐ろしい人間になってほしくはない。

旦那はシンフォニックメタルとか好きだから多分分かってくれないし、
私が娘にガミガミ言えば毒親になってしまうだろうから言えない。
129名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)08:34:23 ID:UQj.kg.vc
>>128
中島みゆきの暗い曲聴くと逆に元気が湧く、ってなこと昔から言われてるじゃない?
多分自分の不幸が相対的にちっぽけに見えるからそうなるんだろうと思う
つまり音楽の受け取り方は色々なので、余計なお世話は焼かない方がいい
130名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)08:58:19 ID:LHO.ge.my
>>128
思うんだけど、あなたの経験だけでは計り知れない物があると思うよ。
親だから心配するのはわかるけど、子供が好きなのを聴かせてあげればいいと思うよ。
そのうえであなたは他のジャンルの音楽も娘さんの耳に入る感じで
さりげなく流しておけば良いんじゃない?
131名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)08:58:50 ID:Mqm.uk.65
>>128
自分の思想の押し付けは毒親って言われる元だからやめとけ
失恋したときに失恋ソングを聞いて思いっきり泣くのが
癒しになるひとだっているらしいし
前向きな曲が能天気でムカつくとか
歌ってるやつが不倫暴言常習犯の問題児なのに
純愛歌ってて笑えるとかいろいろあるじゃん

自分が好きになった歌には意味があるけど
好きな曲と同歌手の歌だろうが同ジャンルの歌だろうが
意味も興味もないと思ってる私みたいなのもいる

こういうのあなたには理解できないだろ?
相手も同じこと思ってるよ
132名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)09:12:05 ID:Mqm.uk.65
というかそもそも
聞いてる曲で思想や性格が決まるとでも言いたげなのか凄いな…
娘が自分の思う思想に染まらないと
愚痴を言いにくる人間になっているのは
その明るい曲のお陰なのかしら?
暗い曲や怖い曲を聞かなくても十分……
133名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)09:14:13 ID:DyY.zh.rl
>>122
>>オタクのチケット争奪戦をサポーツに持ち込まないでくれよ…
いやいや、それオタクはなにも悪くないやん
チケットの取り方にスポーツならではの取り方があるならともかく
普通のやり方でチケット取っただけでしょ?

「にわかが古参を押しのけてチケット取るな迷惑」って気持ちはわかるけど
罪を問うなら売れたタレントであり、古参にチケット確保しなかった運営であって
「春校を見たいから売ってるチケット買いました」だけのオタクに何の罪があるよ?

むしろ今回はスポーツファンを増やすまたとないチャンスなので
新参に観戦ルールなどうまく解説できるよう運営に働きかけ、スタッフを増やしたり
グッズなど増産して運営費を稼げるよう協力してはどうかな
オタク憎し・過去の観戦状況恋しだけでは、せっかくのチャンスを不手際と混乱だけで
終わらせてしまうと思うよ
134名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)09:38:42 ID:FUJ.yl.lr
転売ヤーが問題なだけでオタク関係ないじゃん
135名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)09:45:40 ID:eCk.mm.65
>>128
投稿者さんの娘さんが聞いてるの、アリプロかサンホラかなーと思うんだけど、それを聞いて思春期過ごしたけど、健全に育ったワイが通りますよっと。

20代後半になったいまはクラシックやクラブミュージック、明るい歌もよく聞く。もちろん中島みゆきとかの暗めの歌詞の歌も。

一時的に暗い歌詞の曲にハマるってよくあることだから、大丈夫だよ。反動で前向きな歌詞の歌手にハマることもあるしね!
136名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)09:59:11 ID:Mqm.uk.65
>>133
タレント目的のファンはバレーに興味があってくる訳じゃないから
バレーのグッズ増やして売っても
意味無いよーって意味やろ

それでも違法な手段でチケットとってる訳じゃなければ
攻められるいわれはないと思うけどな
転売ヤーと混同してる様子は笑えるけど

そもそもジャ…タレントの手を借りなくても盛り上がって収益も十分ならこんなことにはならないわけで
運営側の努力や営業批判するなら
それこそ、彼氏みたいな古参が頑張れよって話でもあると思うけどね
タレントの力なかったら余裕で席とれる状況って興業としてはアウトだろう
バレーそのもののためにもならんわな
137名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)10:14:45 ID:FUJ.yl.lr
>>128

音楽聞いただけじゃならないよ
そういう音楽に嵌る年頃ってだけだってw
SAOだって暗めの曲あるぜ?
138名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)10:18:02 ID:84A.b5.fb
>>136 同意
でもコートが良く見える真ん中席で遠くの解説席タレントを見てる蛇ファンのちょっとでも
コート上で良い試合してるって気づいてくれたらいいってのが運営側の狙いだろう
まああんま期待はできんがw
希望としてはそっから少しずつじわじわファンを広げたいんだろうね
139名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)13:30:08 ID:c9d.nt.vc
うーん、うーん……そんなに変な考えなのかしら?
娘が聞いてるのはAimerの新曲。
同じ歌手とアニメの組み合わせでも、何年か前の別の曲は歌詞もメッセージも良かったのに。

サンホラやアリプロとか、あとついでに言うなら妖精帝国なんかは、
暗いなら暗いなりにガッツというか、ある種の前向きさがあるから良いと思うの。
140名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)13:35:00 ID:FUJ.yl.lr
変とか変じゃないとかではなくて
音楽一つで暗い人間や恐ろしい人間になるって言うなら
CD購入者の大半がそうなるぜ?

何であんまり気にしないで、好きな曲を好きに聞かせてあげれば?ってだけ
141名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)13:46:03 ID:BWV.hz.fb
>>122
まあ、元々バレボールファンが少ないことから
見に来てくれる人数を増やすためにしたことだからね
それがファンだけになって本来バレーボールを見たい人が
見られないのでは本末転倒もいいところ
142名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)14:07:13 ID:AYK.mm.65
>>122です
ご指摘の通り、定価で買ってるオタアイドルファンの人も運営サイドもなにも悪くはないです
値段釣り上げて「相場理解してくださいね」などという注意書きのもと万単位で売り買いしてるファンと転売ヤーは取り締まってもらいたいけれど

チケット完売させたい運営側と利害一致してるアイドルファンがいて満員御礼なのは仕方ない事で十分理解してます
それでも本当にバレーが見たいと思ってる小中高生や、バレー好きな家族がチケット取れなかったと嘆いているのを見ると悲しくなる
もしバレーをはじめた小さい子が、あのオタクが陣取る席で、間近でスーパープレーを見たら物凄い感動や興奮が起こったかもしれないと思うと遣る瀬無い
即日完売で当然なんていうオタクの常識を一般人は知らないし
4階席にバレーファン、一番いい席にバレーに興味ない双眼鏡持ったアイドルファンという構図はやっぱり悲しい

もちろんアイドル目当ての子達が少しでもバレーに興味持ってくれたらという望みもあるだろうし、
世界バレーのためにも興行的に成功させなきゃいけない側面もわかる
わかるんだけど、それでも、現場に行くたび(彼ら彼女らだけ隔離してくれないかな…)と思ってしまうという愚痴でした
143名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)14:27:03 ID:5Xz.st.vc
いいこと思い付いた
バレーの試合会場の隣に仮設ステージと席を作って
アイドルはそこで挨拶とかすりゃいいんじゃね?
んで試合中はアイドルは仮設ステージで歌って踊る。
バレーの試合見たい人はアイドルのファンに邪魔されずに試合見られて幸せ
アイドルを見たいファンは挨拶だけしゃなくて歌や踊りも見れて幸せ
アイドルはファンと触れあえてギャラも貰えて幸せ
三方良しの素晴らしい解決だ。
144名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)14:45:42 ID:FUJ.yl.lr
なんだただのオタク嫌悪じゃん
145名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)15:02:18 ID:AYK.mm.65
>>144
好きなものや追いかけたい人がいることは全然いいと思います
女子ならアイドルやら俳優にときめく気持ちもわかりますしファンの存在そのものを嫌っているわけでもないです
でもスポーツ観戦したい人とそこに興味ない人とのバランスが本末転倒になってる事が悲しく
棲み分けできたらいいのにという愚痴でした

これで締めます、失礼しました
146名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)15:05:25 ID:Mqm.uk.65
>>139
多様性を認めるような明るくて前向きな曲、もっと聞いたら良いのでは?
曲が人格を形成するのではなくて
当人の性向が聞きたい曲、好きな曲を決めるだけ
正直音楽に人間性をどうにかできるだけの力はないと思う
結局は聞く側の感性だろうに

>>145
アイドルやそのファンに頼らなくてすむくらいバレー&そのファンが頑張ろうぜ?
147名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)15:05:36 ID:I07.ql.65
>>139
どっかの番組でビジュアル系バンドの特集やってて
バンドを説明がてら紹介してたんだけど
GLAY:親に紹介できる
dir en grey:親に隠れてこっそり聴きたい(親には絶対に見せられないw)
みたいな紹介されてたくらいだし、曲に限らずどんなジャンルでも通る道なんじゃないの?
それに曲が優しかったり明るくても名曲でも前向きでも
行き先分からず盗んだバイクで走ってたり、分かっちゃいるけどやめられないって開き直ったりとか
冷静にロマンを排除して聴くと「いやそれあかんやろ」てのもあるし

どちらかというと、お母さんである139が曲にかなり感覚や精神を左右される体質なもんで
子どもが…というより無意識に自分がそういう曲を流されることを拒否しちゃってるんじゃないかとも取れる
148名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)15:07:32 ID:Mqm.uk.65
>>147
音楽は作ってる人歌ってる人があれな確率は
そこそこ高いよねぇ
149名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)15:09:40 ID:Www.mm.g5
下品な表現注意




幼馴染(男)が「妻に共働き、介護(幼馴染の祖父母)してもらいながら子供も持ちたい」と寝言言ってきたのでタイムテーブル書いてきた。
つか、元介護職してた私が「奥さんも頑張れば出来るよ」とでも言うと思ってたか?馬鹿がよ。
口汚いがセッ◯スする時間あると思うの?祖父母のう◯こはセッ◯スしてるからー五分待ってね、
が効かねーぞって言葉が一番効いたみたい。
(妻の負荷よりセッ◯ス待ち(自分が嫌なこと)が効くとか本当に馬鹿)
1日のタイムテーブルを紙に書いて「奥さんがお前に使える時間、多めに見てな10分。10分でセッ◯スすんの?あんた、凄いね」って言ったらプルプルしてた。
早漏っていわれて恥ずかしかったのか、怒ったのかは知らん。
元介護職だから幼馴染みたいな無茶振りをして潰れてしまった
お嫁さんを腐るほど見てきたから、痴女にでもなんでもなってやるわい!馬鹿男絶滅しろ!って気持ちで。

もうさ、家で介護した人えらい!って幻想辞めない?
大人しく、介護職に任せよ?普通に暮らしてて、介護と両立無理だよ。
少なくとも、幼馴染祖父母の様にオムツ交換してもらわないといけない人をフルタイムの人が見るって、オムツ10時間付けっ放し
とかになるよ。
150名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)15:32:49 ID:lwm.yl.kj
>>146
バレーファンが客寄せ頑張らなきゃいかんってのも変な話だと思うけどね
結局春高って高校バレーの全国大会でしょ?
別に今より狭くて安い体育館でタレントなんか入れずテレビも入れず小規模にやってもいいわけだし
その方が本当にバレーみたい人達も嬉しいんじゃないかな
151名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)15:36:25 ID:9no.fe.65
>>115です

>>125
お弁当作りそのものは苦ではないんですが、どうしても睡眠細切れが辛くて
だけど夫は小さい頃からずっとコンビニ弁当を与えられる生活をしていて、お弁当を作らないと昔の習慣で当たり前のようにお昼を抜くんです
お弁当作りは夫に食事の習慣を培ってもらう為でもあります
それに体重が急激に太ってしまって、体脂肪が30%超えたのに骨密度が60代くらいらしくて
健康的に食べて、健康的に痩せてほしい思いもあります
心配ありがとうございます
リフレッシュできるようにします


義母たちが帰ったあと、頼まれていた泊まりがけの道具にお土産を添えて発送をしていました
それが届いたと義母から電話がありましたが、そこでも義母からダメ出しがありました
義母「あなた花嫁修業をしてあげようとしたとき、お仕事を理由に断ったじゃない?」
夫から行かなくていいと言われ、夫が私は忙しいんだから振り回さないでくれと断りました
義母「しっかりやれているならそれでよかったのだけど、やっぱり仕事しながらやってる家事だと、ねぇ」
私「すみません、夫と協力してやってるのですが何か不快なところがありましたか」
義母「いいえ、そうではないのよ
だけどお夕飯はサラダとお味噌汁とメインしかなかったでしょう?」
私「はい」
義母「お客様にお出しするのにそれはちょっとと思うのよ」
私「そうですか、気が利かなくてすみません」
義母「自分で作れないのなら仕出しを頼めば良いのよ?そうやって粗を隠す方法もあるの
お弁当もね、卵焼き、金平、ブロッコリー、トマトだったでしょう?
働き盛りの男性には不十分でしょうね、息子があなたより小柄だからそれで十分と思ってるのかもしれないけれど」
私「夫からは十分な量だと言ってもらっています」
義母「そう?あなたは作れないかもしれなから、レトルトを使っていいからハンバーグやミートボールを入れてあげてほしいのよ
それにお魚やキノコ類も」
私「毎回ではなくても入れています
夕飯のメインがお肉の日はお昼をヘルシーにしています
お魚は梅しらすふりかけやおかかふりかけを作ってもたせています」
義母「無理をしなくていいのよ?無理をして不健康なお弁当を作っては元も子もないのだし」

この後、今からでも遅くないから、仕事なんかやめて花嫁修業にいらっしゃいといわれ
定期的に連絡を入れるわねと言われて通話が終わりました
義母はかなり年配の方で70を超えていますが、そのせいか50歳年下の私とは価値観がまるで合わないと感じてしまいました
花嫁修業も善意なのかもしれませんが、共働きが当たり前の現代で気軽に仕事を辞めることも
正社員として働いている私が花嫁修業に行けるはずもありません
義母の価値観では私を労い、夫を心配する言葉なのかもしれませんが、それは私にはすごく負担です
152名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)15:38:01 ID:Mqm.uk.65
>>150
客寄せってより、バレーの魅力をアピールしたり
(今はSNSあるし)それこそ、好きなら友達誘ってチケット買って観戦いけば良いのに

狭くて安い場所でテレビも入れずにって、
別に観戦するだけのファンならそれで良いが
スポンサーがついてりゃそうはいかないだろう
そしてスポンサーがいなくても運営できる、それで良いなら
そうすればよいだけだし
それこそ、タレントやそのファンには関係ない話だなぁと思うんだが
153名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)15:39:23 ID:0KZ.je.kj
>>43
>>49
>>52
>>53
前スレ990に書き込みをした者です
このスレでも話題にしていただけるとは恐れ入ります

やはりテレビも狭い世界ですのでほどほどに見るのが一番だと思います
番組はプロデューサーの台本通りです 本当に価値のある情報は芸能人の飲み会でやり取りされていたりするのが実情です
スポーツ選手や実業家のパーティに出席していたりします 芸能人も裏では子供をお受験させて真っ当な道を歩ませようとする一人の親です
154名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)15:51:22 ID:AHm.gd.si
>>151
ただの嫁いびりじゃん
ご指摘ありがとうございます。でも修行は結構です。夫と2人で頑張って日々花嫁花婿修行する予定ですのでこれからもよろしくお願い致しますって返して
そっくり義母の言葉を旦那に伝えなよ
私が旦那だったら余計なお世話だBBAってなると思うけどね

まあ、いい機会だから弁当を作っている理由や家の食卓をどうしていきたいか旦那と改めて話し合ってみたら?
料理人だった私のじーさま曰く、まずご飯を楽しく食べれるのが一番
ただ、食べることは生きることだから自分にとっての食事というのをいっぺん考えてみると面白いぞとのこと
155名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)15:57:36 ID:HXD.kg.vc
>>151
なんだ、善意が食い違ってるんじゃなくてただの嫁イビリじゃん。なら真面目に相手するだけ無駄。
156名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)15:58:06 ID:BBz.ge.kj
>>152
SNSでアピールしたり人に薦めたりってのはもうしてるかもしれない事だし
現状、友達誘おうにも蛇オタのためにチケット取れないんじゃね
157名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)15:59:38 ID:Mqm.uk.65
>>156

158名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)16:02:03 ID:Mqm.uk.65
>>157
しまった、ごめん
>>156
うん、だから手遅れなだけだね
去年までが芳しくなかったからテコ入れでタレント呼ぶようにした結果だと思うから
タレント呼ぶのだってただじゃないのにそれをしてでも客がほしいんだろう
興業側とバレー側がって話
159名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)16:13:30 ID:eCk.mm.65
バレーファント、ジャ...タレントファンで応募の窓口が違えばいいのにね。
それか上にも出てたけど、席のエリアを変えるとか。

自分フィギュアスケートオタだけど、同じことが起きたら自分は発狂してしまいそうだ笑
160名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)16:19:27 ID:lwm.yl.kj
たとえばバレー部に入部したての中学1年生が友達や家族と春高みたいね!行ってみようか?となり
チケット発売日頃に購入しようとしても瞬殺完売で見れなかったとかそういう事だよね
誰が悪いわけでもないけど、一般人にとっては可哀想な事態だと思うよ
それを宣伝活動して客を呼ばなかった一般人の責任というのも何か違うと思うんだけどね
161名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)16:32:19 ID:PUm.je.kj
>>139
Aimerの新曲ってーとI beg youか。
あれは闇落ちして魔女みたいなものになるヒロインのテーマなので暗くて当たり前。

>同じ歌手とアニメの組み合わせでも、何年か前の別の曲は歌詞もメッセージも良かったのに。
多分Brave Shineかな。
簡単に言えば主人公の男の子が、タイムスリップしてきた大人の自分と対峙する話なんだから、
歌手は同じでも、曲調も歌詞も全然違うわなw
162名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)16:38:02 ID:u81.zh.5j
生まれて25年 一度も「恋」というものをしたことがないのって
やっぱり変人の部類なんでしょうか?

人と話すのは大好きなんですけど
「人間愛」とかそういう類の気持ちであって
「恋愛」という気持ちがわかりません
163名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)17:30:38 ID:p6E.3n.mg
嫁に行ったからという理由で毒両親とは携帯以外の繋がりが無い(動向がわからないと備えられない)状態になることに成功。
ありがたいことに夫はもちろん義両親の協力も得て、定期連絡以外では毒両親の影を感じずに済んでいました。
義両親は上品な感じなのに、義父の部下が毒親持ちで大変な苦労をしていたのをサポートしていた経験から、私の事情も理解してくれています。感謝しかない。
そんなこんなで結婚して3年。私の人生の中で圧倒的に幸せな時間を過ごしていました。

コトの起こりは元旦。なんと、義実家に毒両親から年賀状が届いた。
私たちは入籍だけで式はしておらず、毒両親の要求で形だけやった両家顔合わせも毒親の住んでいる地域でやったりと、義実家の住所は毒両親に漏らしていない。
私たち夫婦は世間が休みの日ほど忙しくなる仕事なので、義両親が気を遣って伏せていたため、その事実を知ったのは4日になってから。
正直、血の気が引きました。
が、今年は5日6日が土日のため、その日にできる事は無く、翌日から不安なまま仕事。昨日、義実家に作戦会議を兼ねた新年の挨拶をしに行きました。

義実家に着くと義兄夫婦と子供たちが先にいました。
新年の挨拶をしていると出前のお寿司(義母は本人も認める料理下手なので集まるときは基本出前)がきたので配膳をして、お昼を頂きながら義実家恒例行事の新年の抱負宣言(夫兄弟の小学校時代の宿題だったのが習慣化)がはじまりました。
宣言、といっても軽いもので、義父は碁会仲間ともっとLINEをしてスマホの操作を覚える。義母は自分の料理で義父に美味しいと言わせる。みたいなものです。
和気あいあいと進んでいたのですが、そこで義兄嫁が「(私)ちゃんとご両親を仲直りさせる!」と高らかに宣言しました。

義両親や義兄が何を言ってるんだと騒然としているあいだ、なんだか私は急に気持ちが凪いでしまってボーッと義兄嫁を見ていました。
なんか、 すごいいい顔してました、義兄嫁。
話があっちゃこっちゃとびながらも、私以外の皆さんが聞き出した内容としては
・義兄嫁の入ってるサークル(物を作る系)が私の地元のイベントに出店?した
・たまたま私の毒両親が来た
・体験講座みたいなものに毒母が参加した
・私と母が激似なのと名字で義兄嫁がピンとくる
・義兄嫁と毒母が連絡先交換
・仲良くなる(外面はとてもいい)につれ、私とあまり会えなくて寂しいと毒がこぼす
→仲直りさせてあげよう!!

で、私夫婦の住所は知らなかった(義兄も含め休日忙しい職種なので年賀状などのやり取り無し)ので義実家の住所と新年の挨拶の日を伝えたとのこと。
つまり、毒両親がここに来る!?となって慌てて私たちは帰り支度をはじめましたが、義兄嫁が妨害する。義兄達が義兄嫁を止めようとするも、事態がわかってない子供たちがお母さんをいじめるな!とそれを阻む。と、パニック。

長いといわれたので分けます。
164名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)17:31:00 ID:p6E.3n.mg
そこへ、義父がやめんか!と一喝。ため息をついて、全員座るように言いました。
知られてしまったものは仕方ない。懇意にしてる弁護士(後から聞いたら義父の友人)を呼ぶからこの機会に(私)さんとご両親が会わなくて済むように話をしよう、と。
そして義兄嫁には、片方だけの話を聞いて勝手をはたらき、挙句の果てに許可もなく他人に住所を教えるという行動は人としてどうなのか。子供の親なのだからもっと慎重に行動しなさい、と言いました。
義兄嫁はハッとした顔をしましたが、隣の義兄(とても怒っている)を見て拗ねていました。
義兄嫁は厳格なお父上とあまり会話した事が無く、苦手に思っていたところ、子供が産まれた辺りからお父上の態度が一気に軟化し、今では良き父娘の関係が築けている、というようなことを言っていました。
私も同じようになるに違いないと思っていたみたいですが、うちの親は厳格なのではなく、毒なんだよ……

で、新年早々申し訳無いが、と義父が弁護士さんを呼んで、義母が慌ててお寿司を弁護士さんのぶん追加注文して、義兄家族を帰して……と慌ただしくしながら待ったのですが、何時間経っても毒両親が来ない。
あまりに来ないので緊張感がもたず、クリスマスに義母にプレゼントしたゲーム機をテレビに繋いでみんなで対戦しながら(弁護士さんがめちゃくちゃ強かった)夜まで待ったけど、やっぱり来ない。
翌日(今日)も私夫婦が休みなのをいいことに、弁護士さんがお帰りになるような時間を過ぎて盛り上がっても、来ない……

結局義実家に泊まって、今朝、恐る恐る毒両親に電話しました。
結果、私夫婦と義両親と義兄夫婦が私実家に今までの不義理について頭を下げに来るのを待っていた。何故来なかった!当面顔も見たくない!!と、斜め上の回答がきました。なんじゃそりゃー!!
義兄嫁に伝えてもらったところ、驚愕してました。

で、昼過ぎに帰ってきました。
夜中までゲームしてた反動でついさっきまで寝ていて、今起きてこれを書いています。
うちはたまたま不発に終わったのでよかったですが、思ってもみないところに親と仲直りをさせようとする勢力って潜んでるものですね……
義両親は、義実家の住所くらいでは何もできないだろうとは思う、と言いつつも、引っ越しも含めて今後の対策を弁護士さんと考えるそうです。
もともと転勤族だったから平気よー!と言ってくれましたが、申し訳無い気持ちでいっぱいです。
年明けから疲れました……
165名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)19:32:47 ID:Jmq.mm.4c
仕方ないけどさーと思うけど愚痴。

一昨日ヘルペスができてしまって、仕事終わり(19時30分頃)にドラッグストアに行ったら、薬剤師はその日出勤18時までだったようで居なかった。
なので「明日は何時まで居ますか?」と聞くと「20時まで居ます!」とのことで、翌日行くことに。
私は仕事の都合上、18時45分くらいでしか退勤できないので、20時ならいけると思い、翌日(19時半ごろ)行くと
「すみません、薬剤師の先生居なくて…」と謝られた。
「昨日、20時まで居るって言われたけど?!」と言うと、子供さんが熱を出して早退したらしい…
田舎で、なかなかドラッグストアもないし、諦めて再度、翌日は20時まで居ると聞き、たまたま仕事が18時過ぎに終わり、18時半頃に行くと、また「子供さんが熱を出して…」と早退したと言われたorz
もうヘルペスが我慢できないほど腫れてきているし、慌てて10キロ圏内のところに電話しまくって(それでも3店舗ほど)薬剤師がいるかどうか聞いたら、1店舗だけ19時まで居ると言われて行って着いたのが18時55分。

「もうお客さん来ないと思って5分前に帰られました」と言われたorz
電話で確認したのに!!と言おうとすると、電話を受け取った?店員が出てきて、泣きそうになりながら謝ってきて、怒るに怒れなかった。
タイミングが悪かったんだよと言われるとそこまでだけど、本当になんかムカついたから、愚痴。
166名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)19:44:35 ID:TFq.vr.jh
>>164
どこにでもいるからな、そういう善意のいらんことしい

>>165
お大事に…
167名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)20:18:44 ID:T7g.vp.uu
高校の時にできた友人に対しての愚痴。

友人(以後A)とは高校の時に会って仲良くなり、社会人になってもたまに飲みに行っていた。
昨年の11月中旬に遊ぼうとAにラインで連絡。その連絡に対してはすぐに「いいね!遊ぼう!」と返事があったもののそれ以降連絡なし。
11月下旬になっても返事が返ってこなかったので私が「忙しいなら遊ぶのやめようか」と送ったところ、「忙しかったけどもう大丈夫!いつ遊ぼうか?」との返事。
そこから遊ぶ日にちを決めたのだが、二人とも空いていたのが12月の8日、29日、30日。8日は私に予定があったので29,30のどちらかになった。
日にちが空いていたので高校の時の他の友人たちも呼ぶことに。みんなの予定が会うのが29日だったので29日に遊ぶことになったが、私は29日に用事があったのをすっかり忘れていた。
29日用事があるからみんなで楽しんでね!と送ってこの話は終わり。問題はこの後。
ちょっと話は変わるけれど、最近大学の時にできた友人たちにこれいいよ!とおすすめされたものを購入し、使用している。
かなり高かっただが、とてもいいものでアフターケアもある。しかし、近くに店舗がないため毎月1,2回ほど車で3時間ほどかけて店舗へ行っている。
8日の用事もそれ。しかし前日に店舗から、雪が降って道路危なそうだから別の日にしますか?との電話。雪道に慣れていなかったので予定を変更。
8日の用事がなくなり、Aに連絡。予定がなくなったのが分かったのが午後5時半ごろ。そこからすぐに連絡。
前日に連絡したので遊べるとは思っていなかったが、8日空いていると言っていたので一応連絡した。
しかしAからの連絡はなし。しびれを切らした私が8日の夜にスタンプを送ったところ返事が。
「ごめん!中学の時の友達と呑んでたw」。Aの返事が遅いのはわかっていたがさすがに腹が立って友人とのトークを削除。
あまりにも腹が立ったのでラインのTLをAだけブロック。Aが作った高校の友人たちとのグループも抜ける。
ツイッターとラインのTLに返事が返ってこない。や、もう自分から遊びに誘わない。と愚痴をこぼした(ツイッターでAと相互)。
愚痴をAが見えるようなところで呟いたのはもちろんわざと。
ただ、Aのことを罵るようなことは一言も書いてない。すぐに削除もした。

長くなるので分けます
168名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)20:33:40 ID:T7g.vp.uu
続き
愚痴を消した後一度Aに謝罪。Aから返事があったが読むことなくトークを削除。
その後、Aとは連絡を取らなかった。そのまま年を越すのも嫌なので一応謝ることに。
私はAを友人として好きだったので謝罪とアドバイスをしようと連絡を取った。
Aは「私(A)が返事が遅いのが悪いよ?でも!」と怒り始めた。
言われたのは
・前日に連絡する方が悪い。私(A)の友達はみんな1,2週間前に連絡をくれる
・返事が遅くてもみんな笑って許してくれる
・返事がない=遊べないってわからないの?
・返事がない可能性は考えなかったの?
・喧嘩するなら直接会う。仲直りするならこのまま話し合いする。
など。びっくりしたのは
「私(A)は夕方5時から夜の1時まで働いてるの!心身ともに疲れてて一言も返事を返せるわけない!
そういう仕事したことあるの!?」
と。いや、私も朝8時から夕方5時まで働いてるんだけど…
私は申し訳ないと思ったし、そういう雰囲気じゃなさそうだったから敬語でやり取りをしていたのだが、それも気に食わなかったらしい。
「同い年の友達に敬語を使われると馬鹿にされてる気分!本当に仲直りする気あるの!?」
せっかく丸く収まりそうだったのに炎上。

続きます
169名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)21:01:31 ID:T7g.vp.uu
続き
仕方ないのでタメ口で話すことに。
こっちがすべて悪い。もうしない。ごめん。と謝ったら満足したらしく仲直りしたらしい。
ここからが友人への愚痴。
友人はどうやら私のことを遊んでもらえなくて放置されて拗ねてると思っていたらしい。なんじゃそれ。
遊ぶ約束をするときに大学の友人にすすめられたものが本当に良かったのでAにも勧めた。Aは「いいなー!」と言っていた。
それはけっこう高いものなので無料体験みたいなのがある。前にも書いた通り店舗には車で3時間かかる。
予約を11時か12時に取っていたので休憩なども考えると7時か8時に家を出なければいけないし、無料体験にも予約が必要。
Aはそれにも返事をしなかった。もちろん1週間以上前に聞いている。
私が友人にアドバイスしたかったのは返事が必要なものには期限までにちゃんと返事をしろ!!!!ということ。
なのにさんざん上から話して自分は正しい!!の一点張り。
確かに前日に連絡した私は悪い。その後の対応も最悪。だがそこまで言うか?
Aいわく「仲のいい友達に失礼にならないように接しなきゃいけないの!?違うでしょ!?」
と言われたが。私は違わないと思うんだが...
仲がいいからこそ。じゃないのか...親しき仲にも礼儀ありって言葉を知らないのか...
夕方5時から夜1時まで働いていることは知らなかった。そもそもAはバイトだし、いつ働いているのかも知らない。
Aは私がいつ働いているかを知っているが私は知らないんですけど。
呑みに行く元気があるなら一言遊べないって送れよ!と思った。
Aは私に心身ともに疲れて一言も返せない。そういう仕事したことあるのかと言ったが、私は前職がブラックだった。
早退していないのになぜか早退として給料引かれる。自分の休み(週1日)に休んだのに欠勤として給料引かれる(のちに月4休だと知る)。
人間関係が最悪。ストレスで体調を崩す。
Aにこそこんな仕事したことあるのかと聞きたい。そんなにひどい職場は早く辞めて転職したほうがいいと思う。
辞めたくないならその仕事を選んだのは自分でしょ?っていいたい。
そもそも労働時間は同じだし、深夜だろうが昼間だろうが働いているのも同じ。
なのになんでこんなことを言われなきゃいけなかったのか。
ただ一言返事欲しかっただけなんですけどね...
Aは私のことさんざん罵って謝罪させて満足してるんじゃないかと。
私はAのことを許せない。一応仲直りした(とAは思っている)けどいつかやり返してやろうと思ってる。
返事なんでしなかったの!?って言われたら同じこと返してやる。
我ながら性格悪いなー...
Aのせいで平成最後のクリスマスが今まで生きてきた中で一番最悪なクリスマスになりました。

長文失礼しました。読みづらくて申し訳ない...
170名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)21:11:08 ID:T7g.vp.uu
補足
大学の時にできた友人たちは返事が返ってくるのが速いからそういう基準で考えたらだめだったかなー
遊べる遊べないは問題じゃなくて返事が一言欲しかっただけって言ってもなかなか理解してもらえない。
前日に連絡する方が悪いって言ってたけどAだって前日か当日に誘ってきたから人のこと言えないと思うんだよな...
返事が遅いことを笑って許してくれるって言ってたけどそれ、呆れられてるだけでは...?って思ってしまった。
171名無しさん@おーぷん:2019/01/10(木)21:19:38 ID:W7c.xa.mg
>>167
単純に相性悪いんじゃね
167が今までの環境で生きてきたのと同じで、AもAのやり方が許される環境で生きてきただけ
仲直りしたふりして仕返しするつもりらしいけどそこまで執着する理由がわからん。友達やめればいいのに
172名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)00:31:03 ID:1lT.bk.ku
>>171
イライラしたり、たまに悲劇のヒロインになってみたり、そして正義を掲げて悪を討つという名目で陰湿にやり返すのが好きなんだよ
173名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)08:48:30 ID:PdY.z7.9t
29日については167が皆に悪いと思ってない事が意味わかんないし、8日も、急な誘いなんだから返答なければ諦めればいいのに夜中にLINEとかすごい迷惑。
自分中心で相手を思いやれないのなら離れるのが良い。どちらが悪いとかじゃない
174名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)09:18:36 ID:DW2.7l.9t
>>167
文章の構成が下手で要らん情報満載だから
文章で物事のやり取りをやってるのがまず間違いだし(頑張って読んだ自分を誉めたい)
Aから与えられたストレスと
あなたが周囲にかけてる迷惑考えたら、
正直後者の方がギルティな度合いが高いので
Aがキレる理由もなんかわかるなーと思う
多分、あなたが思ってるのとは別の事でもあなたはAないし他の友人からイラつかれてるんではないかなと思う

まあなんだ、お互いのために縁切りで良いよ
相手もそれがよいと思ってると思う
商品手に入れるために約束ドタキャンとかないわ
薬とかならともかくね
短気な人ならそれだけでぶちギレ縁切りじゃない?
Aは辛抱強くよく付き合ったよ
175名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)11:28:11 ID:BU1.z7.9t
ここで実は私がAでしたーとか言いそう
底辺は集う
176名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)12:50:09 ID:px8.wt.nu
障害者に人権があるっていうのはわかる
じゃあ障害者に食いつぶされる健常者はどうなの?
私の祖父と父と兄は手帳持ちの障害者
それも身体の方じゃなくて精神の方
祖父も父も頭おかしかったのに長男ってだけで嫁をあてがわれてそして生まれてきたのが兄と私
二卵性の双子として生まれてきた
兄は長男なので跡取りとして大事にされて、私は女だから世話係と生まれたときから決まってた
小さい頃から「高卒で家に尽くすのよ」と親戚中からいわれ続けて、小学生のころから勉強する暇があるなら兄と父の世話をさせられた
学校の先生が常識人で、何度も親を呼び出して「娘さんの扱いがひどすぎる」と訴えたけど
あの頃は児相も今みたいに機能してなかったから、私が一週間通学できなくても誰も手出しできなかった
担任が家まで来ると父や祖父が敵が来たと攻撃するからそれも難しかった
最初は親戚が大勢関わっきてたけど、時代なのか、見捨てられたのか、私が中学卒業の頃には私を洗脳してきた親戚は周りから消えていた
高校の頃には母も消えた
私に残されたのは障害者の祖父と父と兄
私が高校卒業した頃には3人とも無職
障害者年金が出てたけど、障害者年金ってぶっちゃけ生活保護のより少ないんだね
私が家のことやりながら働くしかなかった
高卒で学がないので年収が230万くらい
周りは高校生で携帯を持ってたけど、私は職場の人に言われて二十五歳過ぎてからお古をもらって初スマホ持ったくらい
ネットに触れて私の置かれている状況の異常さがわかってお金溜めて脱出したのが去年30歳の頃
学もなければ資格も無い私はそのころで年収280万
逃げるために職場やめて今バイトで食いつないでる
ネットで相談したら、勉強しなおしたらと言われたけど、勉強しなおそうとしたらわからないことがわからない
そして知ったこと、勉強するのってお金かかる
ブックオフに行って見つけたのは108円になってた漢検の問題集
漢字は生きている限り必要だと思って、最初は漢検6級の問題集もわからなかったけど、半年勉強して漢検2級取得した
漢字が読めるようになったら世の中にある言葉の意味が一気にわかるようになって世界観がブワーっと広がった
本がスラスラ読めて内容がスルスル頭に入るようになった
普通の人はこの世界の広がりを18歳までに身に着けてるんだと思ったら
私の人生どれだけ潰されてきたんだろうと悲しくなった

バイトで年収200万くらい稼いでるせいか、「家族を支えて」みたいな連絡があった
人生30年家族のために犠牲にしたのに
私は死ぬまで家族の人権のために私の人権を差し出さなきゃならないの?
177名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)13:14:03 ID:vNV.dr.fa
そんな事はない
>>176の人生は>>176のモノだぜ
連絡何てお断りしちゃって以後はもうスルーだろ
178名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)13:16:27 ID:8k6.um.9t
植松のコメントがまとめで出てきてたからかな

植松の事件は事件として
本来なら国や障碍者の家族が安楽死や尊厳死を決意できていれば
と思わんこともない
まあこのコメントもたたかれるんだろうがねぇ
179名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)14:10:57 ID:px8.wt.nu
>>177
無視してるんですけど、実家から逃げ出すために荷造りしたり周りの頼れる人を頼ってたとき
私に向かって「無責任」という人が多かったんです
役所に頼ったときも手助けの基準は私じゃなくて家族のことばかり
私が私の人権を行使することは私に限っては社会的道徳的に「無責任」になるらしい
逆に私に面と向かって「逃げていいんだよ」と言ってくれる人は一人もいませんでした
助けてくれた人も「罪悪感から助けるだけなんだから絶対迷惑かけないでね」と何度も釘を刺されました
国のシステム的にも私は親兄弟と絶縁できないし
私は生まれたときからあの3人は切り離せない
製造元の母の方が兄としか縁がないだけ、まだ犠牲にするものが少ない
しかも母は実家という帰る場所がある、迎えてくれる親がいる
私にはいない、ずるい
180名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)14:20:53 ID:SY3.l0.rp
仕事は出来るけど全方位に一斉射撃する主任と
仕事はそこそこ、口だけは達者であることないこと吹聴する副主任がいる
加えてオレには「私の責任です!私がきっちりまとめます!」と云いながら、
部下には「なんで私がー」「これって私のせい?」と愚痴っては派閥を作ろうとする店長代理A
その場しのぎの判断だけで、長期的な問題解決策を考えない店長代理B
平社員やバイトは誰かの陰口ばかり聞かされてウンザリしてたり、混乱してたり

人の多い職場ってメンドクセーーー!!という会社では吐き出せない店長の愚痴でした
半年で胃に穴が開いた気がする
181名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)14:25:35 ID:xgs.1y.ea
まあ介護の義務は実子にあるから
「逃げて良い」なんて無責任な事こういう匿名の場でしか言えないし
逃げられた事で被害被りそうな周囲の人はせっせと非難するし逃げられないように目を光らせるだろ
誰だって火の粉は当然振り払いたい
人権は誰でも持ってるし踏みにじられて良いわけがない
あなたはあなた自身の人権のため他者が被るかもしれない害を無視する事で他者の平穏な人生を送るための権利を無視する
他者は自身の平穏な人生を守るためにあなたの人権を無視する
ただそれだけの事
だからあなたはあなた自身のために戦い続ければ良い
182名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)15:08:14 ID:vNV.dr.fa
>>181
その介護義務は合法的にお断りできるんやで…
183名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)15:08:28 ID:tLr.an.ae
>>179
>罪悪感から助けるだけなんだから絶対迷惑かけないでね
なんだかんだで助けてくれたんだからその人良い人よ…
大抵の人はそんな頭おかしい奴ら(祖父・父・兄)と関わりたくないのよ、だから普通は貴方にも絶対に関わらずに徹底的に無視するの
自分に大切な人がいたらなおさらそうする
下手に関わって自分の関係者(特に女性)に危害なんて加えられたらたまったもんじゃないよね?
そんで、そういう事を厭わないような人達だよねあなたの身内

大抵の人は、普段の生活の中で自分が負担にならない程度に相手を思いやることで人間関係の中を生きてる
家族というが、思いやりもない家族なんて赤の他人と同じ。無視すればいい
これから関わる人と誠実に付き合っていけばいい
帰る家が無いということは、何処へでも行けるということ
自由に生きればいいと思う
184名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)15:12:29 ID:vNV.dr.fa
真面目に言うとその辺は法律に詳しい人と相談したりするべきだと思うんだけど
介護義務や扶養義務は最低限なので、場合によっては本人に余裕がない場合は断れるのよ
185名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)15:33:34 ID:Mir.fi.q8
>>176
はっきり無理。って言えばいい
あと資産もない、あとちょっと借金があれば尚良。迷惑だから連絡して来ないでくださいと訴えたら連絡来ないはず
昨日、同じ様にキチの兄の扶養について手紙が来て理由書いて役所に送った所だ
186名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)15:41:11 ID:xgs.1y.ea
>>182
んなこたぁ分かってんだよw
言いたいのはそこじゃないからツッコミ入れられても困るわ
そんなん書き込んだご本人に「介護義務は実子にあるってのは『基本的に』であって合法的に断れる」って言っておやりよ
恐らくご本人も「んなこたぁ分かってんだよw」ってなるから

そうじゃなくって
こっちの苦労も知らないでやいのやいの好き勝手言われてムカつくんだよ!
人権無視されて30年、今後を自分のために生きて何が悪い!!
捨てざるを得なかった人生を少しでも取り戻してるのを悪だ無責任だと詰られて腹立ってんだよ!!
という事を言いたいんだろうさ
187名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)18:42:44 ID:F9s.al.ku
>>179
>私に向かって「無責任」という人が多かったんです
>私が私の人権を行使することは私に限っては社会的道徳的に「無責任」になるらしい

うわコイツ超かわいそー!とりあえずいじめたろ!
いやぁーホント自分はこんなんにならなくて良かったわー
とりあえず道徳とか責任とかそれっぽい事言って責めた方がコイツには効果的やなw正義という名の暴力振りかざして徹底的に嬲り殺したろ!弱者いじめるのホント最高やわー気持ちがええわ~!他人の不幸は蜜の味~!

だからな
決して人としての責任がどうとかじゃなくて、アンタの今の生き方の全てを否定してまた前の地獄の様な暮らしに逆戻りさせたいだけだから、アンタを奈落に叩き落としてギャハギャハ馬鹿笑いしたいだけだからなソイツら
188名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)19:23:04 ID:8k6.um.9t
>>187
179が逃げたら他の誰かがやらなきゃならなくなるじゃん
無責任だなんて言葉で縛り付ける人のその言葉の裏側は
「お前が逃げなきゃ私達には迷惑かからない」だけだよ
189名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)19:24:17 ID:8k6.um.9t
逃げなきゃ、じゃ意味二通りか

お前が逃げたらそのあとの始末どうするつもりなの?
こっちに迷惑かけないで

あたりかな
190名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)19:39:46 ID:xgs.1y.ea
>>187の考え方はどっちかというと
こういう匿名掲示板やSNSで「⚪︎⚪︎叩き」をする人達の考え方
現実は>>188のように人身御供を失わないために罪悪感を植え付けて元の職務に戻らせようとする
現実で「逃げなさい」と言う人は「後は任せろ」と引き継ぐ気でいる人か
迷惑かかることのない「安全地帯から高みの見物」してる人くらいだろう
191名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)19:42:27 ID:xgs.1y.ea
ごめん「188の言うように」だ
192名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)21:33:19 ID:px8.wt.nu
>>183
助けてくれたのは祖母です
祖父を捨てて父を捨ててすべて私に押し付けた祖母
私を助けたら祖母はいい人なのか
傍からはやはりそう見えるのか
私が鬼の子だと言われるのも仕方ない

>>181
>あなたはあなた自身の人権のため他者が被るかもしれない害を無視する事で他者の平穏な人生を送るための権利を無視する
>他者は自身の平穏な人生を守るためにあなたの人権を無視する
>ただそれだけの事

なるほど
周りが理屈や道徳や倫理観で武装してくるけど、私はそんなのぶった切って他人に迷惑を押し付けても自分のために生きていいんですね
他の人がそうしてるなら私がしてよくないわけがない
母もそうしたし私もそうします
正直今介護のせいで負担かかって酷いヘルニアなんですよ
だけど働かないと生きていけないと思って働いてたんですけど、治療もしたい
生活保護におちたら治療はできるけど世間に迷惑かける、ギリギリでもいきていけるんだと思ったら生活保護って選択肢は無くて
でも自分のために他人に迷惑かけていいんだったらバイトもやめて生活保護を選んでヘルニアの治療をする
そうやっていきていく
ありがとう
193名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)21:45:03 ID:2DQ.pt.m6
>>192 身体が痛いと思考も塞ぎがちになるから
生活保護いいじゃないまずは身体ちゃんと治して
健康になってからもう一度好きな事するためにお金稼いで
独りでも小さな楽しみを沢山見つけて生きていけばいいじゃん
そんな全方位にトゲトゲしなくてもいいよ
ここの人たちだってあなたの最初の書き込みの今までの生きざまが真実とするなら
スゲーなこの子がんばったじゃんって思ってる人が結構いると思うよ
194名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)21:56:40 ID:px8.wt.nu
>>193
ごめんなさい
トゲトゲしてるって言われるけど、周りから言わせると家を出てからかなり丸くなったらしい
家にいる間は生まれたときからずっと大人たちの怒鳴り声が響いて物が宙を待って壁中穴だらけの家にいたから
トゲトゲしてるつもりはなくてもいつも目が釣り上がってキレてるような感じだったらしい
どうやったらトゲトゲしなくなるのか普通ってどうなのか何も見えてないです
数年前に痛み止めもらいに行った医者にMRIとれって言われたのに5000円超えると言われて予約すっぽかしちゃったから
生活保護もらえたらもう一回医者にみてもらってMRIとろうと思います
195名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)22:48:17 ID:7Ge.um.ea
犯罪に巻き込まれて大金を失った。犯人は分かっていて、証拠もあるのに逮捕されないことがもどかしい。
というのも犯人は元日本人である国の女性と結婚し帰化したので今の国籍は日本ではない。
その国の法律が厄介で国外で犯罪を犯しても引き渡しをしないのだ。男は足がつく前にその国に逃亡した。
法律はよく分からないけど日本で起きた犯罪なのに犯人が国外に逃げた為にその国での捜査権が限られるらしい、犯人は分かっているのに
調べた限り国外逃亡すれば時効は停止されるんですよね?日本に戻ればすぐ逮捕できるのに。
196名無しさん@おーぷん:2019/01/11(金)23:47:16 ID:aJl.vu.ea
家は猫を飼っていて、以前に脱走された事がある。
幸い2日後に帰って来たけど、その間仕事も休み、食事も睡眠もとれず、
旦那と二人で非常に辛く苦しい時間を過ごした。
だから玄関に内ドアを増設した。
この間、ママ友が来た際に、玄関ドアを閉めてから内ドアを開けてって言ってるのに
内ドアを開けっ放しにして玄関ドアをあけて外から子供達を呼んでるから、
ビックリして
「ドア閉めてって言ってるでしょ」
って強めに言ったら、
「猫は私達がいる間ずっと2階に隠れてるから降りてこないわよ。大丈夫よ」
って笑いながら言ってきた。
正直、お前のとこの空気読めずに団体行動ができない子供と、
片言でしか会話ができない子供より、ずっとうちの猫の方が大事なんだよ。
二度と家には入れないわ。

大嫌い!
197名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)02:29:21 ID:gkm.mt.dp
ワキガが原因で退職を迫られて困っています…

私にはあまり自覚は無いんですがいわゆるワキガ臭があるらしく
学生時代から今までたまに指摘されたり、電車の隣に立った人が
明らかに臭そうにされたりされました。

その度に傷つきながらも自分なりに対策をしていたのですが
去年末から部長に呼び出され、私の体臭等に困っている人達(同僚や後輩、部下ら)からの
訴えが何件も出ている、私が原因で退職した人も一人や二人ではない、
これ以上かばいきれないから、出来れば年度末(3月)までに自主的に退職して欲しいと言われました…

退職に応じてくれたら、退職金は本来の支給額よりある程度上乗せしてくれる、
再就職やキャリアに支障が無い様に取り計らう、というのが部長が出した条件で、
もし飲まなかった場合は「今までの様に働けるとは思わない方が良い、
はっきりリストラとして追い込んでいく事になると思う」と厳しい顔で言われました。
具体的には、役職を解かれ平社員に降格、僻地の支店や部署に飛ばされる様になるらしいです…

今まで必死に頑張ってきましたが、自分ではどうにもならない様な事で退職に追い込まれるなんて
理不尽だと思いますが、私が周囲に迷惑をかけてきたらしいというのも事実な様で…
夫は「無理して働かなくて良い、体臭はストレスから来ることもあるので、これを機会にしっかり治療してみたら?」
と言ってくれていますが、今の会社での立場や収入を捨てたくもありません。

でも今の会社での立場は今後厳しいものになるのは確実なので、
体臭の治療?(出来るかどうかは分かりませんが)に専念するのも選択肢だと思います。
年末年始と悩みましたが、自分だけでは結論が出しづらく悩んでいます。
今後どうした方が良いのか、皆さんの意見や、体臭の対策?などを聞いてみたいです。
よろしくお願いします。
198名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)02:39:07 ID:gFA.ee.cx
誰か相談のってください
私はシングルで実家住みなのですが、兄が仕事やめたからと実家に戻ってきました。
そしてここ何日間か眠れないとか言ってることはあったんですが、とうとう今日というか、今、悪魔払いとかいって母のベットで何やらやってます(祈りっぼい)
昨夜から、憑依とか呪いとか色々つぶやいてたんですが、とうとう、来たかと戦慄してます
私と子は二階で寝ているので、下から漏れ聞こえる声で判断するしかないです、今は命の危険はなさそうですが怖いです。
糖質かなとおもってるんですけど、家族はどうすればいいでしょう、明日土曜日なので病院やっているかどうか…
最悪私と子だけでも逃げたいです、子供はどうしても守りたいです。
お知恵を貸してください
199名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)03:39:54 ID:l0i.9j.p1
糖質は薬をきちんと飲めば普通の生活ができる病気だから
とにかくお兄さんを説得して医者に連れて行く事だね
火曜になると思うけど
最初は入院になると思うけど妄想が治まればまた働けるから
逃げるのはお兄さんが医者を拒んでから考えればいいよ
200名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)04:07:59 ID:gFA.ee.cx
>>199
ありがとうございます、今も不安で不安で…
時折叫び声も聞こえて震えていました。
とりあえず様子をみて、火曜日に病院に連れていきます。行けそうだったら不動産にもいこうかな、胸が詰まります
201名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)05:34:38 ID:TVA.qe.wa
>>197 ワキガは手術でほぼ治るんだけど。ワキガについて何も調べていないの?
そこまで苦情出るなら通常のデオドラントは何をしていたの?
有給使ってワキガの手術受けるって言ったら会社としても喜んで休ませてくれると思うよ。
202名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)07:03:59 ID:34F.rx.i8
>>197
201さんも言ってるように、まず病院!
社保の保険証があるうちにまず病院!
会社を辞めてから病院を探すんじゃなくて、治療を始めてから進退を決めるんだよ

腋臭が>>自分ではどうにもならない様な事 なわけない
病院にも行かずにこれ言っちゃいけない
「辞めたらストレス減って腋臭がマシになるかも」なんて考えたらあかん
学生時代からって事は、二次性徴が始まってからずっとって事じゃん

「腋臭 保険適用 〇〇市(住んでる所ね)」で検索して、まず1軒、今日行ってきなよ
今日が無理なら、月曜有休取ってもう1軒
頑張って、ちゃっちゃと治してきなよ
世界が変わるよ
203名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)07:25:02 ID:34F.rx.i8
>>198
「兄が等質かもしれない、病院に連れて行きたいが本人が行こうとしない」って
相談は保険所に相談員がいるよ
よほど騒ぎを起こさなければ強制入院とはならないけど、奇行が表に出始めたら
保護入院までの話が早くなるから、相談しておくといいと思う
204名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)08:16:34 ID:u0C.5a.2l
>>198
意味わからん
糖質かもってのはあなたがそう思ってるだけでしょ
悪魔払いダの憑依だのは宗教かなんかでもやってんじゃね?
なんか糖質っぽくない

それはおいといて、実家だのみをやめて家を出れば良いだけの話だし
子供かかえてるなら少なくとも脱出して子供の安全を確保できるまでは
兄に関わる必要ないじゃんじゃない?

何でその状況で真っ先に出てくる選択肢が
兄を病院につれてく話なの?
205名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)08:33:28 ID:u0C.5a.2l
>>204
兄に関わる必要ないんじゃない?
だった…

家でるまで間があるからそれまでの自衛の仕方とか
家でる資金がないからしょうがなく、とかならわかるんだけどね
その場合だって他の家族に矢面にたたせて
自分が積極的に関わるの早めておかないと
子供に目をつけられたら困らない?
206名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)08:41:13 ID:34F.rx.i8
>>204
家に様子がおかしい家族がいたら、まず医者に見せようと思うのは普通でしょ
様子がおかしいからまず逃げよう、病院?知らん、母親?知らんって発想の方が
おかしくない?

それに、離れた方がよさげな案件とはいえ、兄放置するのも怖いでしょ
奇行が始まってるんだしさ
対策は打っておくべきだと思うよ
207名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)08:51:22 ID:gkm.mt.dp
>>201
おはようございます。

デオドラントってすみません、初めて知りました。
とりあえず脇を毎日丁寧に洗ったり、昼休みと3時に汗ふきシートで
拭いたりはしていました。不思議な事に、自分ではあまり自覚が無いんです。
夫とは体臭も個性だし君の匂いは嫌いじゃない、と言ってくれてます。

>>202
病院には行った事はありません。
何度か話し合いをし、手術があるなら受けますよ、とは言ってますが、
仕事が忙しくなかなか長期でお休みが取れないのに加え、
体臭が原因なのですがこれを機会に他の理由でも詰められ、
正直な所精神的に折れてしまっています。
辞めるとまではいかずとも、しばらく休んで療養するのもありなのかもしれませんね。
208名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)09:02:29 ID:u0C.5a.2l
>>206
身近に子供がいなければね
子供の安全を優先するならまず今の段階と状況で
兄に関わるべきじゃないでしょ
だから「少なくとも子供の安全を確保するまでは」って書いてるんだが
兄を病院につれていこうとして抵抗されて暴力受けたり自分と子供が敵認定受けたらどうするの?

まあ、なんか親は介護が必要で…とか言い出されそうだが
それでも子供の安全確保が第一で良いと思う

>>207
ワキガの人は基本自分の臭いに無頓着ですよ
(シャツのわきが黄ばんでたりで気付くみたい)
また、その臭いを嫌う固体も多いけど熱狂的に愛好する固体もいる
旦那さんとは遺伝子の相性が良いんだと思う羨ましい

長期休暇とれるなら手術…って思ったけど
そもそもわきがの手術って日帰りとかでは?
(そういうスレッド昔たってた)
と思って調べたら20分でも終るのがあるみたい

まずは自分でわきがの治療を調べてから悩んでみては?
体臭以外の原因あるならその職場では難しいかもしれないが
再就職にしろ日常にしろ
ワキガではないほうが良いに越したことはない…と思うし
209名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)09:22:49 ID:gkm.mt.dp
>>208
手術はそんなに簡単なんでしょうか。

確かに体臭の事である事ない事言われないのは良いです。
未だに自覚があまりない(昔はワキガである事自体を疑い、嘘だと思っていました)のと、
そもそも体臭が原因でのリストラは理不尽だという思いや、
体にメス?を入れるのに抵抗があるのも否めません。
夏は特に酷いので、暖かくなる春先までに辞めて欲しいのもある、
と部長に嫌そうな顔で言われたり、会社の部下から直接
「あなたがいるとお腹の子ども(妊娠中)にも悪影響です」とまで言われ…
悔しい思いをしているのもあります。

出来れば手術以外で体臭を消す方法はあるのでしょうか?

とりあえず病院には行ってみますね、ありがとうございます。
210名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)09:30:14 ID:0jE.up.cx
>>209
ミョウバンが良いとか聞くけど、腋臭の強さにもよると思う。
先ずは専門機関で相談、(自覚がないので)第三者に程度を判断して貰えば?
退職した人がいる位きつい臭いだって言う人がいて、会社として退職を勧められてる以上、
あなたに自覚がないとか、ご主人が「好きな臭い」って言ってる事は、
どうでもいいことだよ。
いきなりで侮辱されてる。って腹立たしい気持ちも分かるけど、
先ずは優先順位を考えて。
1番に守るものが仕事なのか、自分のプライドなのか。
211名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)09:47:26 ID:RVv.gc.7t
>>209
会社側には臭い以外にもやめてほしい理由があるみたいだし
良い条件をだしてもらえてるうちに他所に移るほうがいいと思うけどね

人が辞めるくらいだから病院で聞いて一番高い確率でにおいが緩和される方法を取らないと
このまま会社にいられるとしても他所にうつるとしても、人がいる職場で働くのはきついのではないかなあ
212名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)09:51:57 ID:u0C.5a.2l
>>209
だから、まず自分で調べてみなさいよと
手術の時間、方法にはじまり
メス入れない方法や、市販の製品で体臭消しに役立つ商品、
塗布の頻度や同じ悩める人の体験談…

今手にしてる機械でいくらでも調べられるよ
213名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)09:55:58 ID:dL6.kw.uh
ここまで追い込まれている理由は腋臭だけじゃないような気が
214名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)09:56:08 ID:TVA.qe.wa
>>209
他のことでも詰められたって言ってもワキガが原因の大半でしょ?
ここまで明確に手術がいいって言われてもやらないんだったら辞めるしかないでしょ。ワキガの手術は傷跡も脇のシワに沿ってされるし、なんなら保険適応外のものだと手術したのがわからないレベルまで傷跡綺麗になる。
退職者が出るレベルの脇臭だったらもうミョウバンとか無理だよ。
ここまで明確に解決方法言ってくれてるのにデモデモだってだったら釣り疑われるよ?
215名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)09:56:26 ID:ofp.hm.zp
>>209
臭い自分は悪くない。って考えが見えるよね。
私は正直ワキガの臭いは吐き気するほど嫌いだよ。
ロッカーやエレベーターなんかに臭い残る程の人とかいるよ。
人の臭いのことなんて言い辛いことをハッキリ言われているから相当なんだと思うよ。
216名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)09:57:56 ID:dL6.kw.uh
ああ別の理由もあったのか
後だしパターンかな?
217名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)09:58:56 ID:TVA.qe.wa
>>209 まぁ、やりたくないんだったら大人しく辞めよう。はじめに皆さんの意見や体臭の対策聞きたいって言ってるのに聞く気ないじゃん。
218名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)10:16:26 ID:yWn.mt.uh
体臭が原因でリストラが理不尽って
体臭が原因で辞めざるを得なかった複数の職場の人たちの立場はww
本人の努力ではどうにもならない身体的短所だからこそ今までみんな黙って耐えてた(か辞めてた)
そろそろ本人が身体にメスとか退職とか具体的な行動をする番じゃないの?

>>217 体臭対策聞きたかったんだと思うよ、ここの製品が良いとかこうしたら臭いが防げたとか
でも書き込み見る限りそういうの通り越した臭みっぽいから手術の話しか出てこない
それが気に入らないんでしょ
219名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)11:10:01 ID:V8r.hi.b2
ワキガな人は気の毒だと思う
人に嫌がられる体臭に生まれてくるのは本人のせいじゃないのにね

でも、そのままで暮らすか手術して改善させるかの二択しかないんだよ
「わたしは自覚ないからいい」じゃ済まない

いろいろ調べて解決してね
人に嫌な顔されたら辛いよね
私は子供時代ひどいアトピーで嫌な顔されたりいじめられたりしたよ
ほぼ寛解した今は見た目にわからないけど
真面目に病院に通ってよかった
ネットで調べて遠くても信頼できる定評ある病院を選んでね
手術後するにしてもうまい下手があるから
取り残しがあったら意味ないよ
220名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)11:58:12 ID:TVA.qe.wa
>>218 手術も充分体臭対策なんだけど。
何人も自分の生活と臭いを天秤に掛けて辞職を選択して、辞めなければ圧をかけると上司が言うレベルのワキガってかなりの重度だよ?下手したら会社が訴えられる方策取るしかないってどんなけヤバいんだよ。
巷で流れてる商品云々で同行できるレベルじゃないでしょうに。
221名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)12:02:37 ID:e8p.m2.69
おっけーぐーぐるに「ワキガ」って入力すればいくらでも結果が出るじゃん
日帰り、20分、メスを入れずに照射
この程度、一分で見つけられるわ

なーんにも調べずにやってた対策は汗拭きシートって部活帰りの中高生かよ
自分は気にならない、夫は個性と認めてるとか そ ん な こ と は ど う で も い い ん で す

「くさい」「うるさい」は全方位にまきちらす迷惑です
体質は気の毒だとは思うけど、それにしては酷い
222名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)12:10:26 ID:La5.js.ng
職場で業務上、何かトラブルがあって、対策なんかをこの人に指示したときに、こんな感じの対応されてたら周りもイライラしそうだな。
223名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)12:10:49 ID:l3O.cr.xg
近所の朝だけ進入禁止の道路が本当に意味わからなくて困る。
といっても法律なんだからどうしようもないけど。
学校や保育園が多数ある地域だから朝はスクールゾーンとしての進入禁止ならわかるんだけどね、左折進入禁止で右折進入はOK。という謎の進入禁止が多発してる。
安全のためなら右折も禁止するべきだし、どっちかというと左折OK、右折進入禁止なら朝の混雑時の渋滞もだいぶ解消されると思う。
左折進入禁止、対抗斜線からの右折はOKだと進入禁止方向から進む車はただ直進しかできず混むし、右折してくる車がいるから停まったり余計混む原因でしかない。
右折車はビュンビュン入っていくからスクールゾーンとしての安全性は皆無だし。
誰がなにを思ってこんな標識ばっかりの道路にしたんだろう
224名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)13:23:01 ID:gkm.mt.dp
>>218
例えば何らかの薬を塗るとか、そういった対策があれば良いなと正直思ってました。
手術は怖いです…療養でよくなれば良いんですが。
最悪手術しか無いんでしょうか。病院は夕方以降になりそうです。
再就職も考えると、覚悟を決めてするしか無いんでしょうか。

部長らには、体臭が元になったスメハラ?やセクハラ、パワハラなどが
同僚や後輩、部下から訴え出られていると言われました。
暑がりなので夏場にノースリーブのワンピースを着る事が多いのですが、
一度訴えたものの相手にされず(かなり疲れた様子だったから、仕事が忙しくてノイローゼ?
で支離滅裂な事を言っているかと…)、臭いと見たくないものを見せつけられて嫌になったと、
昨年夏に辞めた新人の部下(男)の退職理由だそうです。

私に悪気があった訳では無いのですし、
なりたくてこんな体質になった訳では無いのに、
普通の人はそんな事が問題にならない、
と思うと、自分が生まれ持って来てしまったものが嫌になりそうです。
年明けから自己嫌悪が凄い…
225名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)13:27:53 ID:PVe.qe.cx
どうすれば息子を男の子らしくさせてあげられるんだろう…。
相談に乗ってください。お願いします。
うちの息子は生まれた時からくっきり二重に長ーいまつげの超女の子顔でした。
青い服とか恐竜柄の服を着せてても、会う人会う人必ず女の子に間違えます。
小学校に上がった今でも相変わらずの女の子顔です。
というか成長するにつれてさらに女の子顔になっていってると思います。
幼稚園時代は、たまにお友達に「息子くんって本当は女なんでしょ?」と言われて凹む事はありましたがそこまで大きな問題はなく。
けど小学校に上がるとやんちゃな男の子達から「おとこおんな〜w」「オカマだ〜w」とからかわれる事が増えてしまって息子が泣いて帰ってくるようになったんです。
先生に相談して一時はおさまったんですけどそれでもこそっと言ってくる子がいるようで、何度か先生に同席してもらって相手の親御さんとも話し合いをしたのですがそれでもやはり言う子は言うんですよね…。
女の子顔というのは息子自身とても気にしていて、男らしく見えるようにと好きでもない坊主頭にしたり、服も本来はシンプル系が好きなのにあえてドクロとか車柄なんかの男の子らしいデザインの物を着たりしているのですが、
男装した女の子って感じの違和感がすごくて、それでさらにおとこおんな〜とからかわれる負の連鎖状態です。
最近では学校に行く事を渋る日も多々あります。
何か対策はないのでしょうか?
226名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)13:39:14 ID:V8r.hi.b2
>>224
あ、その文体はいつもの釣り先生か
真面目に答えて損したわ
グズグズ長引かせようとデモデモするやり方までおなじだわ

~みなさん解散で~
227名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)13:41:36 ID:nsD.m2.2l
>>225
ボディビルを始めさせる
日焼けさせる

根本の性格を変えさせる
(しょせんいじめは容姿やなにかよりも本人の資質がものをいう)
女っぽさも個性として受け止める

まあいろいろあるじゃない?
やってることが洋服とか変えてるだけじゃ意味ないんじゃない

現代可愛い顔代表の千葉君だって結局は男顔だし
いとこの子は超美少年だったけど
高校生になったらちゃんともっさりしていたし

>>226
>>225もきちゃってるんだけどどうする?
一応これはまじめな返事だけど
後だしでハーフでー旦那か私(もしくは両方)も同じ悩みで―とか
いいだしそうではあるんだが
228名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)13:52:45 ID:hi2.zk.cx
>>225
まず息子さんとはしっかり向き合って話しましたか?
きちんと息子さんの心に寄り添っていますか?
上部だけ取り繕ってもギャップが酷くなるってこと、ご自身の人生経験では学ばなかったですか?
女顔に男男した物をあてがったら悪目立ちして当然でしょう
むしろ親の対応間違えたせいで息子さんが追い込まれてるようなものです
見えるところをどうにかしようとするのではなく、心を強く優しく育てる方が優先度高いですよ

女顔で冷やかされたり(羨ましがる女性に)顔綺麗ねと指摘されるのは
恐らく筋肉付いたりヒゲ生えたりしても変わらない一生物ですからね
229名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)13:52:46 ID:V8r.hi.b2
>>227
回答出てもデモデモ~だったら先生
230名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)14:16:22 ID:PVe.qe.cx
えっと、今ってタイミング悪かったですか?
すみませんでした。
>>227>>228
私も主人もハーフではないし、息子のような悩みを持った事もありません。どちらも百人並みって感じです。
なので余計に対処法がわからず…。
一応去年の6月頃から学校の少年サッカーをやり始めたのでやる前よりは少しばかり焼けて男の子らしさが増した気がしない事もないのですが、もともと陽に当たっても肌が赤くなってそのまま引いてしまうタイプなので周りの子と比べるとまだまだ色白ですね。
サッカーの為に主人と筋トレをやったりもしてますが、まぁまだ数ヶ月程度なので息子が期待するほどの見た目の変わりはないです。
先程書き込んだ服装などについては息子の希望でやっています。
231名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)14:49:48 ID:dyQ.z0.xg
>>230
先ずは息子さんに自信を付けてあげるのが良いんじゃないかな
勉強でも運動でも何でも褒めてあげて、自信が付いたら多少陰口言われても泣かされる事も減るんじゃないかな
232名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)15:21:48 ID:hi2.zk.cx
>>230
息子さんの心に寄り添うというのはなにも言葉通りの希望を叶える事とは限りません
息子さんの希望は「男の子っぽい服を着る事」ではありませんよね?
「男の子っぽい服を着る事」で「おとこおんな」「オカマ」と言われなくなる事
ですが、女顔を変えることは出来ないし、人の口に戸は立てられません

しかし、親のあなたまで息子さんの現状を受け入れずにアタフタしてどうするんですか?
誰も彼もが息子さんを普通じゃない扱いして「女顔の男の子なんて」と考えているから
息子さんがどんどん追い込まれていくんじゃないですか?
息子さん自身が「こういう顔の男がいたって良い」と思えなきゃずっとコンプレックス抱え続けますよ?
せめて身近な大人だけでも男の子として接してあげないと未熟な子供の心はブレるばかりです

親として子にしてあげられる事、将来の事までもしっかり見据えて考えてあげてください
233名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)15:22:33 ID:urW.qv.cm
>>230
寧ろ美系なんだから下手に日焼け止め塗らずに日に当たるとか皮膚癌とか怖いし堂々としていればいいと思うけどね
思春期来て大人になれば嫌でもホルモンの関係で男になるんじゃない?声変わりする頃になってもしなかったら病院に相談して調べてもらえばいい
中性的だっていいじゃん
234名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)16:01:11 ID:k0p.rq.xg
私は趣味でイラストを描いたり小説を書いたり、刺繍をしたりポーチなどの小物を作ったりしている
つまりインドアに全振りしている
腕前はどれもこれも到底プロになれるレベルではなく「素人にしては上手だね」程度
小物類は人に譲ったりもするけど、ネットなどでの発表なんて考えたこともない
ある日、兄が「私の描き溜めたイラストを何枚かほしい」と言ってきた
特に手元に残しておきたいもの以外で、何枚か選んで持っていってもらった
兄はそれで姪(兄娘)の説得をしたらしい
もうすぐ高校三年生になるプレッシャーなのか、漫画家になりたいと言い出した
大学に通いながらまずは絵画教室にでも(とにかく学歴は持っておけ)、せめて美大に進めば漫画家でコケてもデザイン会社への就職の道がと言う兄夫婦の言葉も聞かない
ただイラストを描き散らすばかりだったらしい
事態が収束してから姪のイラストを見せてもらったが、まず人体、間接の可動域がありえない動きをしてた
背景もパースがめちゃくちゃだから、ベッドはただの長方形だし、木はフォークっぽいものにモコモコがついてるだけみたいな「小学生にしては上手だね」って感じ
下手の横好きの私にしても「漫画家志望の高校生でこれはない」と思わせるレベル
私のイラストを見せて「叔母さんレベルでもプロなんて夢のまた夢と言ってるんだぞ」って言ったそうだけど、私のイラスト程度で説得できる姪の画力がやばい
ネットでいくらでも素人のプロ顔負け作品が見られる時代、なんでそんな勘違いしちゃったのかと思って聞いた
それらは「プロが趣味で描くための別名義だと思ってた」らしい
残念ながら、そんなのは極々一部で、どれもこれも素人の作品だよ
235名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)17:35:24 ID:Mgy.cz.2l
彼氏と結婚したいです。
私26
彼24
すでに同棲2年目なので、一緒に暮らして特に不便や不満はありません。男性はどういう時に結婚しよう!と思うのでしょうか、、、。
早く子供を産みたいけれど、彼は周りで結婚してる人もおらず、焦りや不満はない様子です。
前に「はやく子供を産みたいから30までには結婚してほしい」とは伝え、わかった、とはいわれてるんですが。
周りに既婚が増えたら意識も変わるのでしょうか。
236名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)17:57:20 ID:V54.cz.2l
>>230
例えがズレてるかもしれないけど
アニメのドラえもんの出木杉君はよく見ると中性的な顔立ちなのにみんな男の子であることを疑ってないじゃん
あれって服が爽やかな青系でまとめられてるのと、変に慇懃ではないけど同年代よりしっかりした話し方でそういう印象を持たせてるのに成功してるように思う

ジャイアンやのび太やスネ夫wみたいな男の子や
単発黒のスポーツジャージ上下みたいなのが男の子の全てな訳ではないし
彼の好みも踏まえて、1番彼が男の子らしく見える服装を家族で一緒に考えてみたら?

ちなみに自分は濃い顔太眉の父親に激似だったために赤ん坊や幼児期は基本的に男の子に間違えられてた
ショートにすると中学までは男の子に間違えられたなぁ
だから幼児期は髪を伸ばしてパステルカラーは似合わなかったんで原色やモノトーンのワンピースを着てたりしてた
237名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)18:08:55 ID:7OF.qe.2l
>>230
男の子ってとこが難しいよね
女の子だとフリフリなのからボーイッシュというか男の子が着るような服まで守備範囲
髪型も結構何でもありだけど
男の子はそこまでバリエーション無いというか、そこまで色々許容されてない感じがするよね
ロン毛だって小さい男の子でもあまり見た事ないし
気付いてないだけかもしれないけど

体をマッチョにするのも、話し方とかいきなり変えるのも難しいけど
何か小さな事でも出来るようになったと思える事で他人からの評価を気にしなくなるのかもね
 
+0
-0
238名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)18:22:34 ID:7OF.qe.2l
>>235
結婚したいという明確な目標があるなら
何才まで自分は彼を待てるのかを逆算しなければならないと思うよ
あと、暇だから調べてみたんどけど、今25歳の男性の平均的な余命って何事もなければ56年くらいなんだってさ
1年は無事に持った、ここからまた50年以上お互い支え合っていけるのか話し合いながら生活していけるのか
現実的に考えてみるのもいいかと思う
239名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)19:15:38 ID:u0C.5a.7t
>>235
同棲してるならどんどん結婚意識と意欲は失われてると思った方がいいよ
しかももう2年たってるならそろそろ踏み込んだ話もした方がよいんじゃない

男と女では同棲の意味が違うらしい
女はこれならこの人と結婚してもやっていけるわってのを
判断するために同棲するが
(男もその部分は同じだろうけど)
男はすでに新婚気分が終わった出がらしから出発する気分だそうだ
つまり、楽しい部分はすでに終わってる
厄介なのに絡まれるとやだから言うけど人にはよるよ

結婚したいなら前提として結婚願望がある人と付き合わないとなあ…
240名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)21:04:15 ID:Tzf.w5.sd
>>224
ミラドライなら脇切らないし翌日から仕事可能だよ
241名無しさん@おーぷん:2019/01/12(土)23:59:15 ID:1V2.af.2l
自治会の話の話し
この辺の地域をまとめてる自治会があり、自治会は複数の班から成り立ってる
私の班は比較的新参の12軒の家の纏まりで、毎年班長を交代でしてる
班長は自治会費や防災費や募金の集金を行って自治会に届けたり、自治会から指示されたイベントを通知したり、
回覧板を回したりする役割がある
そして私たちは自治会の決めたルール通りに、数カ月に一回の草刈り・溝掃除や防災訓練
希望者のみで執り行う子供向けイベントなどをやる
そのための手配は自治会の方でしてくれて、こちらは丸投げでして数時間の労働力さえ出せばいい
そのうえ会費は基本月300円のお手軽自治班なんだけど、去年新しく新築を建てて引っ越してきたご家庭が頑なに自治班への加入を拒否してる
去年度班長をやってた人がきちんと説明にいったんだけど、聞く耳持たずで「警察よぶわよ!」とまで言われて帰ってきた
そして今年度は私が自治班長
私の家には4歳の娘がいるんだけど、新しく引っ越してきたご家庭にも4歳の息子さんがいて、同じ園に通ってる
そして園で「私子さんにいじめを受けてる」と言われて迷惑してる
私はいじわるしてるんじゃない
自治班の人たちがお金を出し合って開催したBBQにタダ乗りしようとしてきたのを追い返したり
ハロウィンパーティーやクリスマスでお金出し合った自治班の子たちのプレゼントを息子さんが取り上げたのを奪い返したり
自治会主催の夏休み遠足についてこようとしたのを責任がとれないからと置いていっただけ
自治会に参加せずにいるご家庭は、家族構成や緊急連絡先も私たちは把握できていない
事前のアレルギー調査なども受けてない
そんな子を連れて行くなんて怖くてできない

あと溝掃除や草刈りに関して、「うちの家だけやってくれないのは何で!?」と言われるけど
私たちが溝掃除や草刈りする日は自治会が業者に頼んで道具を借りたり、ゴミの回収をお願いしてる
溝掃除や草刈りのためには各ご家庭の敷地内に入らなければならない
自治班のメンバーは事前に了承を得てるけど、自治班に参加してない人からは了承は得られていない
勝手に入るわけにはいかないから掃除できないし、後日「うちもやってよ!」と言われてもできない
それもいじわるなんだって
夏に断水したときも、自治班のメンバーには自治会から連絡があって支給品があったけど、入ってないご家庭にはもちろん無い
それもいじわるなんだって

自治会に入ってる人たちは「何がいじわるなの?当然でしょ」という感じだけど
ボスママグループのあるマンション住まいの人たちからは「これだから自治会は」と非難されてる
鬱陶しい
242名無しさん@おーぷん:2019/01/13(日)00:19:16 ID:VSb.ci.1y
>>238.>>239ありがとうございます
やはり話し合いは重要ですよね、、、。
最悪子供作ってから、、とも過ぎったのですがやはりきちんと順序を守って結婚に望みたいです。私としては30までに結婚できなければ別れる事も考えています。その前に2人でよく話し合い、結論を出したいと思っています。ありがとうございました。
243名無しさん@おーぷん:2019/01/13(日)04:18:36 ID:6WY.k5.rh
>>241
マンションの人たちには
お宅にも管理組合ってあるでしょ
って言えば?
244名無しさん@おーぷん:2019/01/13(日)07:54:11 ID:PdL.fn.hl
>>242
彼にはいま籍を入れるメリットが全然ないから、話し合いは難航しそうだね
でも、彼にあと4年も猶予を与えるのは悪手だと思う
彼に結婚する気があろうがなかろうが、同棲は一度解消した方が彼の本音が見えると思う
245名無しさん@おーぷん:2019/01/13(日)08:59:53 ID:O6H.se.qs
愚痴を書き逃げ

電話や年に数回帰省するたびにお金ないアピールがひどい姑。夫は独身時代から帰省の度に最低3万円は姑に渡してる。
去年子の誕生日前に電話してきて、誕生日プレゼントはお金がないから何も買えない。ごめんなさい。としてきた。
子も一歳だから物もらってもわからないし、お金ない人に何かしてもらってもと思ってるから、祝いたいという気持ちだけでありがたいことを伝えてその日は終了。

年末帰省した際、帰宅日に義妹家族と合流。和やかに過ごしてた。その時姑が義妹の子供にオモチャのチラシを渡して何が欲しいか聞いていた。どうもクリスマスプレゼントをあげるんだそうな。
子の誕生日には電話で、義妹の子供にはクリスマスプレゼントかと思うとなんかこの人のお金ないはなんなんだ?と、思ってしまう。こんなことでモヤモヤしてしまう自分にもモヤモヤ。
色々あって姑はもう嫌いと言えるレベルにまでなったから、余計にモヤモヤするんだろうな。
246名無しさん@おーぷん:2019/01/13(日)10:47:29 ID:Mrj.zb.rh
>>245
旦那と話し合った?
将来ずっと子供差別されると子供が傷つくから最低限の接触しかしたくない、と言って距離置くのが一番かと
兄搾取子で妹愛玩子の典型だよ
先々子供が巻き込まれないように守ってね
247名無しさん@おーぷん:2019/01/13(日)13:33:41 ID:h0J.qn.bg
>>243
そこのマンションは管理組合費とはまた別で自治会費の徴収があるのよ
そしてマンションはマンション独自でイベントを主催したりしてる
マンション住まいだとゴミ捨て場の管理や敷地内の清掃は管理組合費、確か2000円/月に含まれるから
一軒家の私たちが自治会に加入して賃金と労働を提供しなければならないってのを理解出来ない人たちがボスママグループなの

ここから先は班長やる過程で知ったこととマンション住まいの自治会員から聞いた話なんだけど
マンション住まいの人たちの自治会費は200円で私たちより安くて、班長当番と、防災費とかマンション側がやってることでの負担は無かったんだったかな
その200円は主に被災したときとかの備蓄用とかにまわされてる
だけど多くのマンション住まいの人は自治会に加入してない

マンションの裏に大きな溝があって、マンションの住民が窓からゴミやタバコを捨てるから問題になっててさ
自治会からマンションに苦情を入れたんだけど、マンションは「敷地外のことだから関与しません」となってて
そこの近辺の家の人たちは「異臭がするし虫が湧いて困るから片付けて」と怒ってる
いっとき大きなスズメバチの巣もできたんだけど、
駆除のためにはマンションの敷地側に入らないといけないと自治会が雇った業者の人が言ってたけど
マンション側(というか住人)は拒否したり
匂いがやばくなってた溝掃除を行ったときの費用で揉めたりしてね
こういったことから、マンションの住人は自治会を敵視してる若い世代が多いんだ
248名無しさん@おーぷん:2019/01/13(日)16:03:27 ID:hoH.se.rh
両親が喧嘩して手がつけられないんだけど、どうしたものだろうか
基本家事は2人で分担しているらしいけれど、母の方が負担割合が多い
その上、年明けてから父が立て続けに飲みに行くものだから、遂に母がブチ切れた
朝ごはん作れ!洗濯物を片付けて!ゴミ出しくらいやってよ!って
母は棚卸しも相まって年始に家事丸投げはきつかったみたい
父はといえば、「アーアー聞こえない」でいつものスルーする体勢に入っている
話にならないから、「私がもっと手伝うよ」って申し出たら、「あなたはもうすぐ家を出るのだから、お父さんにやってもらわないと意味がない」って速攻で却下された(父は「いいね!」みたいな感じだったけど)
それもそうなんだよね、私がいなくなったら母をフォローする人間がいなくなってしまう
父が今の調子だと、母にかかる負担が多すぎるんだよ…
家事をしても明らかに手を抜いてるし、そのくせ母には色々と注文をつけるし、私が何か言おうものなら
「ならおまえがやれ」
「俺はちゃんと生活費を出してる」
って譲らないし
いや、私はとっくに手伝ってるよ(母をだけど)
今の分担だって母に偏ってるのに何でできないんだろう
生活費だって母は同じだけ出してるって聞いた
どっちも遅くまで働いているし、むしろ朝が早い分母の方が大変だと思う
母にはこれ以上譲歩する余地がないのに、無視を続けることで母が折れるのを待っている父が情けなくて仕方がないよ…
249名無しさん@おーぷん:2019/01/13(日)17:24:14 ID:15b.k5.dd
>>248 あなたが出たら離婚するかもね
同額生活費入れてて家事負担多いなら
あなたの助けが無くなった分、母の負担はもっと増える
母一人で食べて暮らして、て方が楽だって母が気づいた時が終わる時だな
その父要らないんじゃない?
250名無しさん@おーぷん:2019/01/13(日)20:31:52 ID:UQh.dl.j0
成人式になると思い出す地獄の式
私は比較的田舎住まいで、成人式は中学校3校、計300人強くらいで行われる

中学の頃は八割近く、高校生の頃はみんなスマホ持ちで、LINEやメールで連絡取るのが当たり前な中
私は親に携帯所持を禁止されており、親も携帯を持っていなかったので連絡手段が家電しかなかった
しかし今時連絡をとるために家電にかけてくるような子はいない
大学は県外のところに行ったので、自然と高校の頃の友達との連絡手段は絶たれた
そのため、私は地元の成人式に出る予定はなかった(学校独自の成人式に出る予定だった)のに、親から
「余命間もない祖母が『結婚式まで命がもたない、後生だから立派に成人した姿を見せてくれ』と言っている」
と言われ、昔借金して祖母に助けてもらった両親は祖母に頭があがらないのと
多分だけど遺産目当てで私をなんとか成人式に出席させようと躍起になった
私の方も祖母の命を盾にされたら断りにくくて、折れてしまった
これが間違いだった

式当日祖母の振り袖を自宅で着付けして出席
周りみんな着付けのときから一緒になっており、またスマホで連絡をとりあってグループができてたけど
私だけ誰とも約束がなくボッチだった
私に気づいた仲のよかった子が話しかけて式中はそばにいてくれたけど
式が終わったら皆すぐ別のグループと二次会に行くために集まりだし、写真を撮る時間もなくまたボッチに
私の学校の子たちは大半皆で食事に行くらしかった
親しかった子が私のことを幹事の男性に話してくれたけど、私は食物アレルギーがあったのと、
成人式という忙しい時に急遽人数変更も店側は対応できなくて、私は皆を見送って終わった
ちなみにこの二次会のお知らせはLINEでやり取りしてて、私はスマホがなかったから誰も連絡できなかったそうだ
会場は最寄り駅から車で20分という場所にあったのに、親が迎えに来ない
電話をかけたら「普通みんなと二次会行くでしょ」と私が二次会に行くと思い込んで遊びに行ってしまったらしい
そもそも二次会に行くにも駅まで行かなきゃならないから、送迎は必須、みんな親が迎えに来てたのに私だけ来なかった
タクシーを呼ぼうにも成人式の日だから捕まらない
そうこうしていると周りがみんないなくなり、会場の人から「もう閉めるから」と言われて建物そのものから追い出された
歩きにくい振り袖姿で天候が悪い中、途中バスが出てるところまで歩き続けた
帰り着いた頃にはヘロヘロで、振り袖には泥はねがたくさんついていた
祖母が成人式に出たときの写真を見せろと言ったのに、ボッチで会場の姿見に写った自分の姿を撮影した写真と
自分の振り袖に泥跳ねを大量につけられたのを見て、キレだした
「ろくでなしの嫁の子もろくでなしだね!」との言葉が祖母が私に向けた最後の言葉
ろくでなしなので葬式には出なかった
てかあれ以来家に帰ってもいない
彼氏は学校の成人式に出席してて、楽しかったそうだ
私の話を聞いて、後日彼氏と大学の友達がサプライズでささやかな成人式を開いてくれたことが唯一の救いだった
今は夫だけど、もし夫がいなかったら私の成人は報われなかっただろうな
一生の感謝
251名無しさん@おーぷん:2019/01/13(日)20:35:25 ID:be9.zf.bg
>>248
あなたが自立して家を出たあと、母親に「安心して離婚していいよ」と助言してあげてほしい。
子どもを自立させたら、母親にも母親業と嫁業を卒業してもらおう。
配偶者の言い分に耳を傾けないあなたの父は、あなたが家からいなくなったら、嫁(あなたの母)に自分の世話をする時間がじゅうぶん出来るとしか考えない。
都合のいいようにしか考えないよ。あなたの母はあなたのために踏ん張ってる。このままの老後を送らせるのはかわいそうよ。
あなたが自立したら楽をさせてあげてね。
252名無しさん@おーぷん:2019/01/13(日)23:24:59 ID:2xN.ks.qr
10年付き合っている彼に逆プロポーズしたらあっさり断られました
去年のクリスマスの事です
彼が27歳、私が35歳でそろそろ結婚をと常々おもっていて、
それとなく話題を振っていたのですが、いつまでたっても真剣に考えてくれないのでこちらからプロポーズした次第です
指輪も30万円のものを用意していたのですが、彼からの言葉は
「え?結婚するつもりないよ」だけ
それからは頭が真っ白になってよく覚えていません
気がつくと自分の部屋で目が覚めました
これからのことを考えると不安で仕方がないです
彼のことは諦めるべきでしょうか
253名無しさん@おーぷん:2019/01/13(日)23:49:46 ID:YDy.ci.bg
>>252
10年って、フェイクじゃなければ17歳と25歳で付き合い始めたってことか…?
20代も半ばで未成年に手を出す奴なんて男女共にろくなのはいない、まずそこを認識して欲しい

そんでそういう男が結婚を考えることはまず無い、なぜなら若い子が好きだから
結婚するなら20歳前後から20代前半の若い子になる
さっさとそのオッさんは捨てて、新しい「真っ当な性格」の男を見つけなよ
254名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)00:01:22 ID:Tnm.9t.fk
>>252
ことわられたんでしょ?
諦めたら?
未成年に手を出してる時点であなたはマトモじゃないから、
結婚なんてできると思わない事だよ
255名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)00:15:21 ID:6HS.qy.ua
>>252
27歳だったら、男の子はまだまだ遊びたい年齢じゃないかな。
そして女が年上かつお互い初婚だったら、ちょっと男の方が遠慮してしまうのは何となくわかる。
こんな言い方をすると荒れる元になっちゃうけど、結婚するなら35歳のオバサンとするより、若い子とする。と思いがちなのが男性だろうね。
17歳の頃に25歳の人と付き合った理由は、遊ぶにしても色々遊び方を知ってる年上と付き合った方が自分(男)が楽しいし、社会人だからお金に余裕があって何かにつけて奢って貰えたりもしただろうし
そう言う成長の過程で「利用しよう」的な何かがあったかも知れないね。

まぁ、その人は諦めて年の近い人と一から関係構築して行く方が建設的かもね。
256名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)00:32:42 ID:j9B.he.zd
遠方に嫁いだ友人が帰省するというので、公休を取って少しいいところでランチを食べてきた
積もる話で盛り上がり、解散したのは夕方
お土産にお米までいただいてしまった
帰宅した夫に友人に会ったことを話したら、最初は「ふーん、良かったね〜」くらいの反応だったのに、食事をホテルで取ったことを知ると途端に不機嫌に
話を変えようと、友人が男の子を出産していたことを話したら、今度は「母親が子供を放って家を空けていいのか?」と言い出した
「旦那さんが見ててくれたみたいで〜」と返すと、ますます不機嫌顔になって焦った
もう何を喋っても駄目な気がして黙ったら、しばらくしてから

・人が働いている時に自分だけホテルで食事するのはどうかと思う
・子育て初期で大変な状況の友人を食事に誘うのは配慮が足らない
・ダラダラ話しているから帰りが遅くなって夕飯も手抜きになる

ってけちょんけちょんに言われて心が折れそう…
久しぶりに友人と話せて楽しかったのに、水を差された気分になってしまった
言い訳させてもらうなら、夫は知り合いに会うのが嫌で滅多に外食をしないし、個室ならともかくホテルなんて以ての外
お洒落な外食なんてここ数年できていなくて、友人との再会に託けたのは事実だけど、こうでもしないと行けないと思った
祖母に貰った優待券もあったし
あと、友人の旦那さんは本当にいい人で、友人を快く送り出してくれたらしい
大学時代の先輩にあたる人だけど、今では立派なパパさんになってる
夕飯の手抜きは本当
でもハッシュドビーフ美味しくできたよ?それじゃ駄目なんだろうか
友人にたまに会うくらい別にいいじゃないか
ホテルのランチがいけないなら、お昼時に3千円の鰻を食べてる自分はどうなんだ(ポケットからレシートが出てきた)
なんか叱られている最中は黙って聞かなきゃって思ったけれど、だんだんイライラしてきたぞ…
257名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)00:39:35 ID:Jmv.zu.rj
>>207
デオドラント初めて知りましたって信じられないんだけど本当に?
失礼ですが歳はお幾つですか?体重は何キロですか?
それとノースリーブのくだりですが脇毛はちゃんと処理してましたか?
258名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)00:49:51 ID:yS1.sx.bo
>>257
・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
259名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)00:58:58 ID:n9b.fh.zi
>>256
気に入らないんだろうね。何か他に嫌な事でもあって非難して来てるのではないかとも感じるけどそれでもなぁ。読む限り何も貴女は悪くない。「叱られる」事なんてないよ。
260名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)01:12:30 ID:Jmv.zu.rj
>>258
誘導ありがとう。でも見られない……
261名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)01:29:53 ID:ElF.qs.xv
>>260
なぜ見られないのかわからないけど、スレタイ入ってるからスレタイ検索しようね
262名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)01:45:14 ID:ct4.dj.ek
家から出て彼氏と同棲したいのだけど、母があれこれ言って止めてくる。
私と彼氏が8歳差なので「未成年に手を出すなんて〜」と言うが私が19歳から付き合い始めているので未成年というのも微妙だし、TOKIOの山口くんの件をあげてあなたを心配している〜と言われても、今まであなたに迷惑ばかりかけられたと言われたばかり。
なぜか彼氏はお前が迷惑かけたことをどう思っているのか?彼氏はどんな人か?としつこく聞かれるが、教えないと不機嫌になって「もういい、お前とは話をしない」と言い出す。
どうしてそんなに同棲を反対するか聞いても、「それもわかんないんだ…」と悲しみ始めて結局教えてくれない。
正直今の家はカビの臭いがすごく、最近留学から帰ってきて一日いるだけでせきや鼻水が止まらない。
「お風呂入れたから入ってきなよ♪」と歓迎ムードで言われて入ったらお風呂は何日目かというほど汚れておりぬるま湯。仕方なくシャワーを浴びることにしたら水量がかなり弱い。
一日目で限界で5日間彼氏の家に泊まったら連絡が絶えない。「5日後帰る」と伝えてもメンヘラよろしく毎日大量の連絡が届く。
去年母に頭が上がらないようなひどいことをしたので当然の仕打ちとも言えるが、母が私を歓迎するように迎えているのも怖いし、今日もカビで眠れない。
どうにか早く家を出たい。この家に人が住んでいることが信じられない。
263名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)01:48:39 ID:ELL.ar.y4
カビが嫌なら一人暮らしすりゃいいだけで別にわざわざ同棲する必要なくない?
まあ好きにしたら
264名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)03:17:09 ID:jdc.ld.v8
カビの駆除をするって手もあるね
まあ好きにしたら
265名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)04:36:50 ID:fsi.he.ua
カビで体調悪いから一人暮らししたいってことで家を出るってのはどうかな?
一人暮らし先で半同棲したらいいんじゃないかなと思った。
266名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)04:36:54 ID:fsi.he.ua
カビで体調悪いから一人暮らししたいってことで家を出るってのはどうかな?
一人暮らし先で半同棲したらいいんじゃないかなと思った。
267名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)07:15:47 ID:lF1.gy.fg
>>262
>>去年母に頭が上がらないようなひどいことをした
ここ詳しく
268名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)09:12:59 ID:6wx.af.z2
>>262
誘い受けの臭いがぷんぷん
269名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)10:33:56 ID:Deb.ld.z0
>>262
あなたはそのような家庭環境の下で、子どもの頃から、よくぞ暮らしてこられたものですね。
あなたのお父さんやご兄弟は、そうした不衛生 な居住環境について何もおっしゃっていないのですか?

具体的なことはわかりませんが、一般論としては、
あなたが二十歳を超えているいい歳した大人で、
何かとんでもないことをしでかし、その尻拭いをお母さんにさせた挙句、
それをそのままにして家を飛び出すのは、
あまり誉められたことではないでしょう。

あなたが彼氏と将来独立した家庭を持つことまで視野に入れているなら、
なおのこと、お母さんに対する借りには大人としてきっちりケジメをつけてから、
家を出て同棲なり結婚なりをなさったほうが穏当だと思います。

もっとも、「これ以上この家に住むのは自分の命にかかわる」と思えば、
手段を選ばず、いかなる形であれ、そこから逃避するのが最優先です。
270名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)10:40:29 ID:r1F.67.2p
>>269
出たよ。何様目線のズレまくり婆
271名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)10:52:26 ID:smr.96.ua
そんなにずれてるとは思わんけど脊髄反射のアレ?
272名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)11:33:52 ID:MaS.cc.zd
>>270
www
創作釣り先生と同一人物のような気がする
目的はみんなをイライラさせること
人を不快な気持ちにしてニヤニヤするしか趣味がない病んだ人っぽい
273名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)12:20:09 ID:PaK.he.ua
ずれてるか?
274名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)12:36:54 ID:sYL.p7.rj



(;´'-'`)‥‥
275名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)12:55:24 ID:eJt.xj.ua
ずれてるとは言わないけど、
よくぞ暮らしてこられたものですねってのは
盛大に煽ってんだかディスってるなあ、と思いました

あんま敬語使いなれてなさそうだから
その辺りが変に見えたんじゃない?
276名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)13:24:12 ID:MaS.cc.zd
>>275
今回は書き込み内容に沿っているけど、やっぱりミンチン先生&ロッテンマイヤー系の上から目線な書きかた
ちょっと前までは内容が斜め上にズレ上がり、かつPTA会長みたいな高圧的な文章で何人かから叩かれてたw
277名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)13:48:54 ID:bcN.bv.z2
句読点が多い→年寄りがガラケーでネット見れなくなりますよのハガキに釣られてスマホデビューって感じ
あまり育ちも今の環境も良くなくて敬語を勉強したこともないけどお上品ぶって偉そうに慇懃に物を言おうとして変な言葉遣いになってるみたいなw
278名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)14:17:41 ID:J4j.he.ua
コミュファの営業クソうぜぇ(怒)
以前、機種変更した時に据え置きのWi-Fiが欲しくて一緒に購入しようとしたら、コミュファの営業が出てきて長々説明された。多分15分くらい。
でも家に他人入れたくないし数ヶ月待ちとか面倒くさいから断った。
そしたら数分後に営業が舞い戻って来て、さらなる説得を始めた。
いらねえっつってんだろ、しつけぇなぁ、と内心キレつつ笑顔で断ったんだが、携帯買う手続き中その営業が何度も睨んできてクソウザかった。

今もコミュファの営業が訪ねてきて、以前の経験からしつこさを知ってたから開口一番"うちはいりません"と断ったんだけど、目の前に座り込んで説得し始めた。(家の真ん前でエンカウントした)
うちは大丈夫ですから!と少しキツめに言ったけど聞かず、イラつきが最高潮に達してしまい"うちはいつも断ってるからいいです!"と半ギレになってしまった。
営業は苦虫を噛み潰したような顔してたけど、しつこく食い下がって来てキレさせたのはテメェだからな(怒)

仕事なのはわかるけど、必要ならこっちから出向くから要らんもんは要らんのじゃ。
マジで気分悪い。
コミュファってau系列なの?
auの営業がしつこいって誰かからも聞いたけど、ほんとイラつく。
SBはシナと怪しいらしいしドコモに変えようかな。
印象悪くさせすぎ。
営業下手か(怒)
279名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)14:31:44 ID:Jmv.zu.rj
>>261
リンクだけじゃなくスレ一覧からも見られなかったから260を書いた
こちらも何故なのか分からない
280名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)15:26:32 ID:yS1.sx.bo
>>279
スレにある■▲▼の横か板トップのヘッドラインの×誤タップして、スレ不可視にでもなってるのかな?
281名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)16:10:34 ID:yS1.sx.bo
>>280
「■▲▼」は板topから見た時の話ね
282名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)21:57:51 ID:f6n.ld.5f
愚痴なんだが
当方喫煙者のばばあなんだが
数年前、家族と遠出して日本のお城を観光してたんだが
私はタバコを吸う為、家族と離れて一人で喫煙所で一服してた
そこにあまり言いたくは無いが放浪者の様な見た目の男性が
「タバコ一本ください」って言って来て
嫌だけど、タバコ火をつけたばかりだし、下手に刺激して家族に迷惑かけるのも・・・
って一本差し上げたら、何故か横に座られ話しかけてきた
その時点で軽く恐怖だったが仏心を出した自業自得な面があるしお話したいだけなのかも
って我慢してたんだが、会話の最中、いきなり
「最近の恋人はこんな事するらしいよ」っと
私が吸ってたタバコを奪い吸われ、返品してきた
そこで限界がきたからそのタバコはそのまま灰皿に押し付けて
失礼に当たらない程度に挨拶を挨拶を交わしてから家族の下に戻ったが
未だにふとした拍子に思い出して嫌悪が・・・
端折ったがあれは本当にきつかった・・・
283名無しさん@おーぷん:2019/01/14(月)21:58:52 ID:P0z.ld.2a
ヒス持ちがたくさん釣れましたって感じになってますね
284名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)08:34:04 ID:sj3.ia.9c
>>282
積極的な人は老若男女問わず
積極的(生活板らしく言えば距離なし)だからなあ

と思ったけど、
昨今の風潮のなかでなおタバコを吸う女という部分で
よりそういうの引き付けやすくなってるってことなんだろうか?
とするとある意味時代?
285名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)09:38:10 ID:t07.to.n5
お隣の子に対して罪悪感ハンパない…。
半年ほど前にうちの隣へ、ご夫婦と小学5〜6年生くらいと2〜3年生くらいの男の子2人の4人家族が越してきたのよ。
外で会えばごく普通の家族なんだけど、家の中にいる時は常にと言っていいくらいにご夫婦どちらかの怒鳴り声が聞こえる。
全部が聞き取れるわけじゃないけどどうやら子供達に対して怒ってるようで、「クズ!」「邪魔なんだよ消えろ!」「親の言う事が聞けないの?!」などの暴言と、たまに何かを叩きつけるような音→直後に子供の泣き叫ぶ声が聞こえる時まである。
もうほんと聞いてるこっちが怖くて怖くて、主人と「これは躾の範囲?厳しいだけ?でも日常的に暴言浴びせるのって虐待…?」と、自分の子供がいないから悩んでたんだけど、
母に相談したら「あんたも夫くんも、お隣さんのような言葉を親から投げつけられた事ある?躾ってのは叱る事であって怒る事じゃない。叱ると怒るは似てるようで全然違うもの。」と言われ、私と夫は相談所へ通報する事を決心。
これでお隣の子供達の環境がよくなれば…と思ってたんだよ。
通報から数日後に相談所の職員らしき人がお隣を訪問してて安心したんだけど、その日の夜にピンポンが鳴って、出てみるとお隣さん一家。
まさかうちが通報したのがバレたのか?!何かクレーム言いにきたのか?!と身構えたんだけど、どうやら近所に謝罪行脚して回ってるようで「うるさくしてすみません。ご迷惑をおかけしました。」と、ご夫婦から丁寧に頭を下げられた。下げられたのはいいんだけど…。
子供達、どう考えても顔面を殴られてた。
ほっぺたが真っ赤に腫れ上がっててめちゃめちゃ痛そう。
夜だったからそう見えただけかもしれないけど、死んだような目をしてた。
謝罪と菓子折りを渡されてお隣さんは帰っていって、その日から怒鳴り声は聞こえなくなったんだけど、そのかわりに何かを叩きつけるような音が聞こえる頻度が増えた。
お隣の子供達は「学校で怪我しちゃった。」って台詞が増えた。

これって私たちのせい?
うちが通報したのが悪かった?
お隣さんは虐待してると思う。
でもこれ以上ひどくなると子供達が殺されそうで、再び通報ってのは私達には出来ない。
どうしたらいいの…?
286名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)10:00:11 ID:Ssh.28.x9
>>285
もっぺん通報しろよ、子供が殴られていつも怪我してる、って
287名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)10:49:40 ID:V8Q.gz.uk
>>285
>>286の言うとおり。
何回でも通報してほしい。
学校にもしてほしい。
文頭にある罪悪感半端ない。が本当なら是非そうしてほしい。
288名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)10:49:47 ID:sj3.ia.lo
>>285
関わったんだから最後までどうぞ
289名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)10:53:36 ID:xQK.jh.eu
LINEによる嫁姑問題
姑と義兄嫁がうざいよぉ

私も夫もLINEはしてないし、私に至ってはSNSすらしてない
一方姑と義兄嫁はLINEで繋がってるらしい
ピンとくる人なら解ると思うけど、姑は義兄嫁にガンガン連絡を送りまくって過干渉
義兄は直接接触があるわけじゃないしええやろ、と日和見主義だった
というか専業主婦の役割の一つが姑の相手だと思ってるフシがあった(あくまで過去形)
私の方にも連絡が無いわけではないが、私は正社員として働いていて義兄嫁は専業主婦だから
私の方は電話だし、ナンバー見て連絡を無視しても「仕事行ってました~」「残業or休日出勤で~」で言い訳がたつけど
義兄嫁はLINEなうえ専業主婦だから、連絡無視の言い訳がたたない
一応姑のフォローをしておくと、義兄嫁は高卒で就職経験が無く、義兄とは計画的にデキ婚を狙って結婚しており
結婚当初はっちゃけて家事せずお金使い込んで姑にクレカの支払いを一部建て替えてもらったことがある
正社員で働いたことがないからお金の流れがわからなかったらしい
姑は私に頼って私にお金を払わせたんだから、私は私生活に口出す権利があるわ!と大義名分を得た
しかしこれは10年ほど前の話なので、義兄嫁はもう無効よ!と思ってるらしい
私はこの話を双方から顔を合わせるたびに愚痴られるので、顔面に笑顔貼り付けて流してる
私は関係ないから巻き込まないでほしい

義兄嫁、第一子は女の子なんだけど、最近第二子出産で、男の子だった
姑は男の子とわかった途端大喜びで、「生まれそうなときはすぐ連絡してよ!」と義兄嫁に念押ししてた
ところが義兄嫁は一切連絡せず、しかも出産後「生まれましたけど、私が許可するまで会いに来るのはやめてください」と言ったそうだ
姑大爆発
「LINEなんだからそろそろ生まれそうなんて送るのは何も難しくないでしょうが!」
更に義兄嫁の両親は毎日孫の顔を見に行っているそうで、姑はそこもブチ切れ
まぁ、これまでの通院の手伝いや費用はほとんど姑が出してたから怒るのは仕方ない
義兄嫁は私に「姑に息子の顔見せてやるつもりはない」と意地悪い声で言ってたけど、そんならなんで姑に費用出させたんだ
姑は姑で私に愚痴ったあと、病院に突撃かましたらしくて、義兄嫁と姑の仲は最悪に
子煩悩な義兄は全面的に義兄嫁の味方なので、姑は孫と息子両方をいっぺんにあの雌狐に持ってかれた!という気持ちのようだ
義兄も義兄でそれなら姑に費用返せばいいのに、お金だけ貰って母親に仇を返すような真似はどうかと思う

飛び火が怖いので何も言わずウンウン頷いてやり過ごしてるけど、私に愚痴るのはいい加減辞めてほしい
290名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)11:45:32 ID:gg1.28.bg
>>289 巻き込まれないためにスルーしかないと思うが
全体的に姑が気の毒
ちょっとやり過ぎ感はあっても金出した人間に発言力があるのは仕方のない事
姑も金返させて不干渉したらいいのにね
291名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)13:18:55 ID:xQK.jh.eu
>>290
私も最初は姑可哀想だなって気持ちはあったんだけど
義兄嫁が豪遊したクレカの立て替え分を返金してもらってないのに更にお金渡すって阿呆じゃないの?
って気持ちと
流石に干渉しすぎでしょ?私でもやられたら嫌だし、もし実母が兄嫁に同じことやってたら一切庇えない
ってことをやってしまってるからね
姑が義兄嫁に出したお金の出処は舅が懸命に働いて貯めたお金と退職金で、合計すると家一軒分にはなるらしい
そこも二人にドン引きしてる
姑にお金出させたら生活に口出されるかもと思って、私は結婚するときも家建てるときも姑たちから一切援助受けてないんだけど
おかげで私には良識をもって接してくれる姑も、義兄嫁のこととなると、まるで人が変わったようになって本当に怖い
292名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)13:57:16 ID:CsE.or.lo
女の敵は女というか、
基本的に女は男のことに興味がないのかもなぁと思う

義兄がガンじゃね?
そして女親は男の子に弱いからねーショウガナイネ―

私は老人は子孫のために金出したとしてそれが発言権につながるっていうのは
まったく思えないんだが(金は貰うが口出すなwって平気で言えるわw)
それにしたって義兄も義兄嫁ももうちょっとうまくやりゃいいのに
社会経験がなくて問題になるのは対人関係のいなし方なんじゃない?
293名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)14:21:18 ID:UGu.to.lo
ちょっと義兄夫婦どないやねんと思ってしまった。家一軒分援助してもらって、孫の顔を見せないのは...

とりあえず、姑さんに家一軒分の援助は「生前贈与」として行ったことにしてもらおう。でないと、相続の時に、あなたたちが割りを食うことになるんじゃないかな?
294名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)14:37:40 ID:rOB.ol.lo
>>285
虐待を食い止めないと、ほんとに子どもたちが殺されるよ
295名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)15:51:49 ID:t07.to.n5
>>285です。
やっぱり通報した方がいいんだよね…。
それは自分達でもわかってるんだよ。わかってるんだけどさ…。
子供達への扱いがさらに悪化するんじゃないかと思うと怖くてなかなかふんぎりつかないんだよ…。
だってあの謝罪行脚の日から、本当に目に見えて怒鳴り声が減ったんだよ。
あれほど毎日のようにギャーギャーわーわー聞こえてたものが。
そのかわりに何かを叩きつける音が増えて、「あれは何を叩きつけてるんだろ…。直後に泣き声が聞こえるって事はもしかして子供…?」とか色々考えちゃって、何が最善なのかわかんない。
相談所って通報→即保護!とはならないよねきっと?
296名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)17:03:23 ID:nXY.un.uu
>>295
彼らにとって最善は児相に通報すること、それしかない
通報してもしなくても、虐待が事実なら今のところ彼らが追い詰められて暴力を受ける日々が続くのは変わんない
最善を尽くした先が最悪の結果になったとしてもしょうがないんだよ
人は簡単に人を助ける事なんてできやしないし、それができると思っている人はとんだ思い上がりだと思う
だからこそ状況が変わるチャンスがあれば、それを少しでも後押しできるような証拠を残してあげられるよう行動するしかない

ただ、子どもに暴力を振るってその顔パンパンな子ども連れてお詫び行脚する奴らがまともなわけがないし
それを考えればあなた方夫婦がこの状況を無視しても致し方無いと思う
後悔がない方を選んでとしか言いようがない
297名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)17:22:29 ID:rMM.gh.tm
>>285
他にも皆さんが、言ってくれている通り何度でも通報。
>どうしたらいいの…?じゃないよ。児相の人達とも話したこともあるけど、世の中本当に深刻な事件も多いよ。
ご近所さん達も学校他の関係者達もその家庭の事件に気付いていないことないだろうに、どうなっているの。このままでこれでさらに深刻化したら余計悲劇になってしまう。と、そこまで書いて>>296を読んで感じた。>後悔がない方を選んでとしか言いようがない
298名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)17:25:17 ID:rMM.gh.tm
ごめんなさい。途中で送った。
>後悔がない方を選んでとしか言いようがない
そうだよなあと思った。どう展開するかは、分からない。最善と思われる行動を行うしかないんじゃないかと。
299名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)19:50:36 ID:xQK.jh.eu
>>292
子孫に使った金じゃなくて、500万は義兄嫁の婚前の奨学金と借金も含めた豪遊費だからね
その分生活に口出されても仕方ないと思う
私が義兄嫁なら頭上がらないもん
でも義兄嫁は「どうせ自分のものになるお金、早いか遅いかだけ」と思ってる
ずっと実家ぐらしだったから、ナチュラルに親の金は子供の金と思ってるんだよね
なおうちの夫にも相続権があることは理解していないもよう

>>293
姑にお金の話をしたら豹変しそうで怖くてできない、と夫が言ってる
私も同意見
触らぬ神に祟りなし状態
舅は義兄嫁に関しては姑が何かにとりつかれたように豹変するから止められないみたい
舅はこっそり私達に自分が集めてた古銭のコレクションを渡してくる
多分舅はそれで埋め合わせしてるつもりなんだけど、私は古銭の価値がわからないし
1枚で数十万円の価値がするものを渡されても扱いに困るし
そもそも舅の大切なものを奪うようなことはしたくないので、毎回断ってる
お二人が亡くなるまでにお金のことはきちんと精算してくれればそれでいいかな
遺産であの義兄嫁と泥沼だけは避けたい
300名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)20:18:14 ID:rMM.gh.tm
>>299
>遺産であの義兄嫁と泥沼だけは避けたい
このままではその泥沼にはまる可能性も高いと思う。どのような形になるか分からないけど相続はある日突然やって来るケースも世には多い。身近でもそう言うのがあったよ。
301名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)20:28:09 ID:xQK.jh.eu
>>300
それもそうなんだけど、やっぱり直接相続権の無い私は口出しにくいよ
舅からは私と養子縁組したいって話は出てたけど、義兄嫁とは絶対しないとも言ってるし
姑は孫のためならいくらでも身銭切るし孫のために遺産も残したいって思ってる人だから
(なので孫を身ごもってた義兄嫁に500万も渡した)
絶対トラブルになると思うんだよね
生前贈与の手続きとか私はやり方すら知らないから、今は口出せる状態でもない

あとすっごく後出しで今更申し訳ないんだけど、私は病持ちで現在週2で病院で治療してるのよね
完治することのない病気で、体も丈夫じゃないから、仕事で手いっぱいで
余計な厄介事は避けられるなら全部避けたいのよ
302名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)20:54:20 ID:rMM.gh.tm
>>301
そうか...だけども、
>直接相続権の無い私
>舅からは私と養子縁組したい
>義兄嫁とは絶対しない
>絶対トラブルになると思うんだ

何かどんどんと近い将来の修羅場と泥沼が予想される状況みたいだけど。婚姻した以上(対策をどうするにせよ)義理家族の遺産問題も避けては通れない事だからね。
伴侶と舅姑がまともな所が残っているようなら、今の内に専門家介入させてでも相続への事前準備をしておかないとと感じたのだけども。

>余計な厄介事は避けられるなら全部避けたいのよ
う~ん、ある程度自分のペースで動けると思われる今の内に手を打っておくか、心構え+最低限の対策で後は出たとこ勝負めいた部分も覚悟してその時に臨むのか、難しい判断かな...
303名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)22:33:24 ID:xQK.jh.eu
>>302
心配ありがとう
専門家を挟んでどうこうは姑は時期が来たら自分ですると言い切ってたのよ
義兄たちの方が私達より一年遅く結婚したんだけど
私が結婚するときには「老後に迷惑はかけません、それだけの貯蓄はあります」と姑はきっぱり言ってた
だけど翌年義兄が結婚して、お金どんどん吐き出して、あの宣言がまだ有効なのかもちょっと怖い
舅は最悪家と車を売ってホームに入るとは言ってるんだけど、逆に言えば家と車を売らないといけないところまできてるのかなと

専門家挟めるのならそれが一番だけど、姑が自分でやると言ってたことに口出ししたらまた狂い出しそうでねぇ
それこそ舅と夫に頑張ってもらいたいところなんだけど、舅は下手したら離婚だと言い出しかねないと思ってる
姑を野放しにされても困る
舅68歳、姑55歳で年の差婚で、体力的にも舅は姑とのバトルがしんどいみたいだし、無理も言えないし
これが自分の親ならまだしも、義両親だからやりにくくて仕方ない
304名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)22:40:27 ID:rMM.gh.tm
>>303
>>302だけど、うちも色々あったもんで気になってしまって、再レスごめんね。

苦労しているね。
305名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)22:43:27 ID:rTa.fc.n5
>>295
私の近所には通報する脳もなくただジジババがうちの家をヒソヒソするばっかりだったから、近所に悲劇のヒロインぶるな!!ってあたりが強くなったなあ
1回通報して介入しておいて、明らかに怪我してる子を見てなぜか再度通報するを躊躇するこの人を見て、世間は虐待で子供が死ぬニュースを悲しむ人と生きてるうちに助けてくれる人は比例しないんだな〜と思った。
306名無しさん@おーぷん:2019/01/15(火)23:24:20 ID:rMM.gh.tm
>>303
ごめんなさい。
途中で送っちゃった。

苦労しているね。
外から見た意見だけども、爆弾抱えているのに対策が出来ないみたいな感じを受けるよ。
考えたのだけどもそれでも出来る事、すべき事を何かしらしておくか、それともしないかの選択になるしかないんじゃないかな。

本当は法的にもきちんとした備えが出来れば良いと思うけども:::。

もし今のまま時が過ぎて行くとどんな事、何と何が起こるか?それを出来るだけ想定してみる。(ここは水面下でも良いので専門家に何度でも相談してみたら?)

で、どうするか?を今一度伴侶とよく考える。そして伴侶とは、折に触れてその意識を共有しておくくらいは最低した方が、先の苦しみをいくらかは減らせる助けになるんじゃないかと思う。
状況を確認して行く中で何かしら浮かんで来る事があるかも知れないしさ。

治療しながらでは本当に大変だよね。くれぐれも無理はしないでな。
307名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)12:17:24 ID:egU.kz.oy
>>299
だから義兄と夫で話を付けさせておけというに
どこまでいっても義兄嫁しか目に入らないんだね
(派手な動きしてるから当然なんだろうけど)

遺産の話にあなたと義兄嫁が関係ないのも事実だけど
養子の話が出てるなら受けるか断るかとっとときっぱり言えばいい
もちろん、受けるつもりがあれば参戦決定なんだけどね
家や車は残しておいてももめる元だろうから清算するつもりなだけだと思うよ

て、ゆーか単純な話老人ホームに空きが出て入るまで間があるわけだし
遺産は気にせず老後のために全部使ってくれ後腐れなく全部って
義兄と旦那をそそのかすのが先だよ
少なくとも旦那にはそう言っておけば?
308名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)12:53:54 ID:b2y.y2.dg
相談というのかわからないけどちょっと聞いてもらいたい。
1年半ほど前から、眠ると眠ったまま意識を失うって症状が出てるんだ。
嫁さんが言うには、「朝起こそうとして揺すっても引っ叩いても水をかけても目を覚まさない。気を失ってる。」との事。
俺自身叩かれたり水をかけられた記憶は全くない(寝ててもさすがにここまでやられたら普通わかるよな?)から、確かに意識を失ってるんだと思う。
近所の病院では原因がわからないからと紹介状を出されたんで今は大きい病院へ通ってるんだが、頭のてっぺんから足の先まで検査してもストレートネックだという事以外異常はなかった。
だから恐らく精神的なものが原因では?って事で一時は緩い安定剤みたいなものを飲んでたけど全く効果は無し。
それどころか副作用で体調ガタガタになってしまってからは気付け薬みたいな物だけが出されてる状態。
医者は「今は意識喪失だけだが、悪化すると眠っている間に生命維持活動が止まる可能性も考えられる。」と言われてる。
とにかく今はそんな状況なんだが、本題の相談ってのがどうしたら嫁さんがちゃんと寝てくれるのかって事なんだよ。
「自分が寝てる間に息が止まってて、朝起きたらあなたが死んでました、私は全く気付いていませんでした、なんてなりたくない。」と言って、夜も30分〜1時間眠る→起きて俺の生存確認→また30分〜1時間眠って起きて〜みたいな事をしてるらしい。
初めの頃はしんどかったけど今はもうこの睡眠方法になれたからなんともないって笑ってたが、嫁さんも働いてるんだししんどくないはずがないじゃん?
だから「そんな事しなくていい。嫁が倒れてしまう。ちゃんと寝てほしい。」と頼んでみたものの、「自分の身体は自分が1番よくわかってる。あなたが心配するような事にならないようにしてるから大丈夫。」と言って聞き入れてくれないんだ。
なんと言えば聞き入れてもらえそうだろうか。
いっそのこと入院でも出来ればいいんだが治療もしてない現状では入院も出来ず詰んでる。
309名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)13:22:14 ID:egU.kz.oy
>>308
嫁さんの場合は限界が来たら多分倒れると思うので
その時対処するって事で
嫁さんが倒れて仕事できなくても支えられるくらいの収入があるならよし、
また手近にサポートを受け付けてもらえる嫁親などの確保をしておく
これはあくまで嫁さんのサポート用で、あなたの生活をサポートするものではない

たたいても水かけても起きようとしないやつは知りあいにいるので
寝たまま意識を失うという状態は別に・・・って感じだなぁ
そいつはとても健康です
ただ、最近は熟睡してないために睡眠時間が伸びてるのではないかと疑ってる
無呼吸症候群や、ストレスによる無意識の起床(夜中に起きてる可能性)感じてる

小さい頃はどうだったか、あなたの体系がどうなのか
起こしても起きないだけで時間がたてば自然と起きてるのかがよくわからんから何とも言えないが
むしろそうやって嫁さんが起きて確認してくることに
あなたの体が反応して嫁さんの手により健やかな眠りを妨げられてる悪循環の可能性もあるんでないの?

https://www.makuake.com/project/ibuki/
こういうのあるみたいだし買えば?
310名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)15:14:40 ID:zav.o0.i5
>>308
医療用のバイタルモニターかサチュレーションモニター購入して心拍数低下したらアラームなるように設定しとくから寝ろっていう
311名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)15:19:09 ID:MoP.pf.e3
流れ切ってごめん

今日用事があって区役所に行った
2歳の子どものオムツ替えと自分のお手洗いのため、多目的トイレを利用した
その区役所は男女別トイレにオムツ替えベッドやボードはなく、個室も子どもとベビーカーと一緒に入れる大きめの個室はない
施設内にはベビーカー置き場もない
用が終わってトイレのドアを開けたら、車椅子の方とその介助の方が待っていた
区役所は混んでいたので、通路が狭いからトイレ入るまでベビーカーたたんで子どもと手を繋いで歩いていたから、トイレ出る時は引き戸を開けて足で支えて、ベビーカー先に出して横に置いて子どもと手を繋いでから反対の手でドアを支えて、「すみません」と言って車椅子の方を待ってた
そうしたら、介助の方が「健常トイレ使えよ!」ってすれ違いざまにボソって呟いたのが聞こえた
こっちもそうしたいし車椅子の方(或いは介助の方)も切羽詰まっていたりして大変なんだろうけど、こういう時はどうしたらいいんだろう?
312名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)15:23:11 ID:zav.o0.i5
>>311
どうもしない、そのための多目的トイレだから
強いて言えば施設側の問題だから施設にベビーカー置き場を設置するよう要望出す
313名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)15:23:29 ID:3qJ.fi.wb
>>311
うるせーバカ!!!!ってドア越しに叫ぶ
314名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)15:54:35 ID:iEd.by.dg
ネットで成人式は自分でお化粧した方がいいって意見が多かったから自分でしようと思ってたんだけど、
母が「プロの人のメイク見て勉強できるからしてもらいなよ」と勧めてくるので、先輩からの「私もメイクしてもらったけど、いい感じだったよ〜」の後押しも貰い、お店の人にやってもらうことにした。
すると、打ち合わせの時から私の要望すべて流されてるな〜と思ってたけど、当日もメイクさんのやりたいメイクをしてくれた。
ファンデーションは何十にも塗り顔だけオカメ並みの白さ、目元はキラキラさせすぎ、唇は塗り固めすぎてシワがすごかった。
メイクさんは「振袖着たら馴染みますよ〜!みんなこんなもんですよ〜!!」と言っていたので信用して会場に行ったら明らかに私だけケバイ白い。
首と手と色の差がすごい。
写真撮っても全部私だけ顔が白くて顔が大きく見えてる。式中も同窓会でも恥ずかしくて誰とも目を合わせたくなかった。
友達の中で自分でメイクしてきた子の方が特に可愛かったので、やっぱり自分でやればよかったな…と後悔してる。
315名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)16:27:32 ID:6X5.y2.oy
>>314
ネットの口コミに書いてもいいと思うし、気がひけるならメールで送ってもいいと思う。
一生に一度の場だもの。美容師さん?にあなたの気持ちをしっかり伝えた方がいいんじゃないかな?
316名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)16:43:03 ID:egU.kz.oy
>>314
美容師にも着付け師にも当たりはずれがあるんだよ
特に今は成人式の着付けメイクはセットでやるところが多いから
それを見越してちゃんと「今風の着付けとメイク」を指導してるところから
着付けとメイクなんて流行はないと言わんばかりのところまで

ただ、自分でやってる子は化粧薄かったり、やっぱりプロのメイクに負けてる人も多いから
お母さんや先輩の言うことももっともだったりもする
自分自身が美容系の専門に行ってる人やもともと個性が強くて化粧が上手な子とかでないと悲惨かもしれない

レンタルではなくて自分の振袖だったんだろうけど
そういう人で大規模に成人式事業やってるところに頼むのでない場合は
事前のリサーチは欠かせないと思う
ので、来年以降の人はその辺、今のうちから調べておくといいと思うよ
「はれのひ」事件とかあったから業者相手も油断ならないと思われてるかもしれないけどね

せっかくの日に残念だったね…
317名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)16:57:33 ID:iEd.by.dg
>>315
そうしようかな。メイクさん、専門学校で勉強したって言ってたのになあ…
その美容院の人じゃなくて成人式に合わせて呼ばれてる人の可能性があったりするかな?
他のお客さんは薄いメイクの子もいたけど、あの子は自分でやったのだろうか、直したのだろうか…
318名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)17:03:22 ID:iEd.by.dg
>>316
若い方だったから大丈夫かな〜と思っちゃったよ
私の顔が人より色黒だったり左右非対称だったりややこしいのもあるから大変だったろうけど、でもそれも伝えてたんだけどな〜!!
>自分でやってる子は化粧薄かったり、やっぱりプロのメイクに負けてる人も多いから
お母さんや先輩の言うことももっともだったりもする

これは母とメイクさんも言ってたな〜
とはいえプロのメイクが微妙だとは予想できないね…打ち合わせの段階でメイクしてもらえるサービスがあったらいいなあ

着付けをしてくれた方も良かったし、美容師さんも私のケバ顔を髪型で何とか合わせてくれたから感謝してるだけにメイクさんが残念だ…
そもそもメイクさんなのにMacとか一部のブランドばっかりしか持ってないって、偏ってないかな〜とかもやもや…
319名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)17:21:32 ID:8ir.y2.e3
おい、33歳営業マン
5歳も年上のクセに甘えてくるな
仕事モードの時は一人称が「私」なのに、2人きりになると「ぼく」なのが嫌だ
「僕」ならまだしも「ぼく」だ
文面ではイントネーションをうまく表現できないのが悩ましいが、舌ったらずに「ぼくぅつかれちゃったなぁ」は年齢的にキツイぞ
あなたとの交際を受け入れたのは、私があなたの仕事ぶりに惚れたからだ
凛々しい横顔がどストライクだったからだ
だから二つ返事で了承した
だのに蓋を開けてみたら、人の肩に頭を乗せてきて「ナデナデシテ〜」
上目遣いで「…だめ?」
腰に抱きついてくるのも嫌、私は抱きしめられたいんだ
あと顔文字を多用するな
(´;ω;`)ばっか乱れ打つな
「私ちゃんに逢いたいよー(原文まま)」「ぼくを癒して」やなこった
なんで会社でもプライベートでも人に気を遣って自分だけ大人の態度を取らないといけないんだよ
「私ちゃん付き合う前とイメージ違う」ってそれは私の台詞だ
もっと格好いい人だと思ってた
こんな歳だけとってる小さな子供みたいな男なんていらない
もう別れたい
なのに別れてくれない
電話やLINEでごめんねごめんねって馬鹿のひとつ覚えみたいに繰り返してる
なんだろうこれ
呪いの装備なの?
教会に行ったら剥がしてくれるの?
もういい加減にしてほしい
私だって甘えたいんだ
320名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)17:55:58 ID:3Ku.kz.qt
>>319
それコピペしてLINEで送って放置でよくない?
321名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)18:13:29 ID:egU.kz.oy
>>317
別の人にメイクと着付けたのみなおして
再度写真だけでも取り直すと少しは晴れると思うよ

ちなみにフリーの人で腕がある人は大規会場系に呼ばれるんじゃないかな
そっちの方が施術する人数も多く稼げるからね

個人の伝手で雇われてる人もいるからなんともいえない
プロのメイクと言っても仕事にしてる人から
とりあえず出来るr、学んだからプロとして雇われてる本職じゃない人もいるのかもしれない

大規模会場系だと、(ママ振りという持ち込みプランでも)
まず写真撮りがセットになっているのでその写真を来年用の客へのサンプルとして
使わせてもらってるところが多いと思う
前年度の写真を飾ってある所や見せてくれる所がいいのかもね

メイクのお試しはいいかもね
個人のところでやる場合は事前に頼むといいのかも
(当日前日はとても忙しくてムリだから余裕のあるうちに)
322名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)18:24:55 ID:xZ0.gh.wb
愚痴らせて欲しい。
秋から半年の長期出張で自宅から新幹線の所に単身赴任中。
と言っても偶々出張先が嫁の地元だったので嫁実家に居候させてもらってる。
嫁両親はすごく良い人達でとても居心地が良い。
料理洗濯掃除などの基本的な家事は嫁母がやってくれるが
庭の整備や物置の片付け、高い所の掃除なんかで喜んでもらえているし
嫁父は晩酌の相手ができたことを喜んでくれているw
嫁母はとてもマメな人で、家はいつも小綺麗で料理も手間がかかっててすごく美味しい。

ところで先週末の連休は自宅に帰ってたんだ。
月1で帰宅してるんだけど、帰る度に嫁実家と自宅の違いを感じて憂鬱になる。
小学生が2人いるから仕方ないんだけど物が多くて片付いてなくて
洗濯物は乾燥かけっぱなしで洗濯機に入ってる。
特に顕著なのは料理で、手間のかけ方も違うし断然嫁母のが美味しい。
出張前は何も不満はなかったし、出張前と現在とで何も変わってないんだけどね。
嫁母はあんなにマメな人なのに何故嫁はこんなズボラなんだろうとか
比べるもんじゃないって頭ではわかってんだけど、どうしても不満に感じてしまうんだ。
昨夜は嫁母の料理を食べてすごくホッとした。
子供には会いたいし嫁のことも好きだけど、ずっと単身赴任してたい。
323名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)18:30:33 ID:cZY.5i.rb
>>322
最低だな。お前の家でお前の子供でもあるのにお前が片付けようとか言う気もなくズボラって言い切るのか
近い将来、お前が切られるな
324名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)18:43:49 ID:xZ0.gh.wb
俺は別に文句も言わずに片付けてるよ。
だけど1ヶ月半ぶりの帰宅で楽しく洗濯物を畳めるか?
子供と嫁だけの生活でストレスも溜まってるだろうとは思うよ。
ただ嫁は専業だし子供は5年生と3年生だぞ、乳幼児じゃないんだ。
ちょっとくらい不満に思ったって良いじゃないか…
325名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)18:48:07 ID:ePo.vq.oy
>>324
お前、バカか?小5と小3だからこそ散らかすんだよ。
小学生は自分の起こす行動とその結果がどう結び付くか分かってない。散らかすだけで片付けない。友達とバカやることが最優先で片付けだのお母さんの手伝いだのは二の次だ。
お前、そうやって自分の満足に生きてろ。何かしてもらうことに期待してばっかりで、何年か後に結果が出ることはやるな。
それで嫁に幻滅されろ。お前の遺伝子受け継いでる子にも見放されろ。
326名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)18:54:12 ID:wVp.5i.an
>>324
バカじゃねーの。気持ち悪い
327名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)18:58:44 ID:Dw6.y2.oy
>>319
こういった別れたいけど相手が別れたくないっていうから別れられないっていうのが不思議でならない
別に離婚と違って書類が必要な訳じゃないんだから片方が別れると言えば別れたことになると思うんだけど
あなたとは別れる、さようならとLINE送ってブロックすれば?
同じ会社だから難しいのも分かるけど、そこまでいったら円満に別れることは無理だろうし
328名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)19:00:55 ID:ePo.vq.oy
>>319
気持ち悪い。さっさと別れればいい。
329名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)19:05:55 ID:zav.o0.pm
>>322
そりゃあ他人様もてなすんだから嫁実家も何だかんだおもてなしモードだからもてなされてる側はさぞかし居心地いいし、もてなされない普通の対応される自宅はギャップで居心地悪かろう
だが自宅での対応が普通なんだから甘えんな

>ずっと単身赴任してたい。
嫁親も嫁を大切にしてくれていると思えばこそのもてなしだと言うことを忘れるな。
馬鹿な事言う暇あったら嫁を手伝い子供躾けろ
330名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)19:10:51 ID:xZ0.gh.wb
マジか。こんな叩かれると思わなかった。
小学生がいる家庭では物を跨ぎながら歩くようなリビングや
畳まれることのない洗濯物ってのは当たり前なのか?
母親が専業でも父親が片付けて掃除機をかけるのが当たり前なのか?
父親が踏ん反り返って家事何もしないのが当然だとは思わないし
現に文句は口に出さずにやってる。
だけどこの現状に不満の1つも覚えてはいけないと言うならちょっと納得できない。
331名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)19:30:53 ID:2zL.zg.c2
誰かこの馬鹿親プリマに案内してやれよ
332名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)19:52:04 ID:hgC.45.pm
>>330
はい移動!
https://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1512356146/
333名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)19:52:58 ID:7d9.wp.oy
>>330
小学生2人は怪獣よ…鍵を中途半端にかけたままランドセル放り出して教科書ばら撒いて遊びに行った日は
叱る前に本当にorzってなったわ
ちなみに私のとこは女子2人ね…どうしたら人並みに落ち着くんだ

というのは置いといて、夫婦なんだから互いの不満はあって当たり前なのは分かる
でもあなたは母子3人の生活は分からないでしょ?
逆に単身赴任の大変さは相手も分からないし
毎日の宿題や子どもの成長とか、悩みもあるかもしれない
不満を持つだけじゃなくて、毎日の日々を労った上で奥さんの話を聞いて、自分も仕事の事を話して
2人で共有しようとするのが大事なんじゃない?
334333:2019/01/16(水)19:53:17 ID:7d9.wp.oy
リロードしてなかったぁぁぁあ!
335名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)21:36:35 ID:xZ0.gh.wb
>>333
親身になって考えてくれてありがとう。
確かに嫁の悩みや話をこちらから訊いてみるのは必要だね。

さっきは頭に血が上って刺々しい書き方をしてしまったけど
嫁に不満をぶつけるつもりはないし帰宅したら普通に家事をするし普段から労っている。
だからこそ匿名の場でボヤきたかっただけなんだ。
でも自分のボヤきは共感されるものではないとわかったし
強く主張したいことがあるわけでもないから移動はせずにこのまま消える。
お目汚しすまなかった。
336名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)22:38:49 ID:X3q.jp.i5
いや、普通に嫁に問題ありだろ
337名無しさん@おーぷん:2019/01/16(水)23:35:10 ID:C0j.ju.qp
日本語版が出てないちょい昔の古い海外映画を
「TouTubeで見た」と言ってる人がいたんだけど
それって違法アップロードされたものだよね
見たい気持ちはわからなくもないけど
っつーか私もその立場だったら見ちゃうけど
それ公言するかなぁ
338名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)00:14:08 ID:Ru8.61.gp
閉じた後ですが
>>322
若い主婦と、ババア主婦を比べるのがそもそも間違い
私はアラフォー主婦ババアですが、若い頃はなんでできなかったのかと思うくらい、
料理の腕も手際も、片付けも整理整頓も、夫のあしらいも、上達しました
若い頃はひどかった…
子どもも叱ってばかりで
今なら余裕をもって孫をしつけられる
経験・年季です
339名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)00:25:43 ID:4YY.bf.5k
>>338
プリマ誘導後は如何なるレスも禁止
340名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)01:57:56 ID:B3O.be.zr
小学生男子二人じゃ日々叱ることばかりで精神摩耗するって
片付けるよう促したって言うこと聞きやしないし綺麗にしたらいつの間にか片付いてるからいいじゃんみたいなこと言ってきたりするしね
高校生位になって出来る友達見てようやく自分がダメなことに気づいてマシになった
341名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)04:04:15 ID:vyg.rb.a4
ID変わっていますが、昨日の>>311です
レスありがとう
ドア越しに…というのはできそうにないけど、ベビーカー置き場の提案はしてみようかな
ふと思いついてさっき調べたら、用があったのは1階なんだけど、3階の子育て支援や保育園の担当がある部署には授乳室があるみたい
そこならオムツ替え専用スペースもあるだろうから、ちょっと面倒だけどそこの利用も考える
あと、多目的トイレは各階にあるし上階の空いていそうな階に移動して使う方がいいのかな
本当に昨日は凹んだら、>>312さんの「そのための多目的トイレ」には安心したわ、ありがとう
342名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)07:32:47 ID:Y96.m8.im
>>341
いや、それなら最初からそこ使おうよ…
てか乳児連れなら行く場所のトイレや授乳室確認してから行かない?
343名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)08:19:03 ID:vyg.rb.a4
>>342
子どもが赤ちゃんのうちは確認していたけど、授乳しなくなってからは調べなくなってた
トイレもだいたい大きめの個室に一緒に入ってた
今回は時間かかるからベビーカー持ってたけど、抱っこ紐や徒歩の時は横に立たせてたし
おっしゃる通りで本当に事前に調べてから行かなかったのは反省だわ
最近になって建った役所だから、男女別トイレ内に大きめの個室やオムツ替えベッドがあるものと信じ込んでた
344名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)09:10:28 ID:dWq.g8.yc
>>342
人にとやかく言う前にまず乳児を辞書で調べな
345名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)10:50:03 ID:tU8.vs.8f
>>342 ていうかそんな叩かれることじゃないと思うよ気にすんな
多目的トイレでしょ、乳幼児連れてお母さんが一緒に入って何が悪いかわからん
その車いすの人がちょっと傲慢だと私は感じた
身障者専用トイレじゃない、多目的トイレなんだから、お母さんが子供たちと使ってどこが悪いかわからんよ
346名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)10:50:44 ID:tU8.vs.8f
あごめん、>>345>>343宛て
347名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)12:54:19 ID:vyg.rb.a4
>>345
ありがとう
348名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)14:06:03 ID:u1x.mx.hd
どうして私の周りの男性は
女性が見知らぬ男性から性を強く意識されることが恐怖心につながる
ってことを理解できないんだろう
先に断っておくと、私の大学は男女比が男8:女2です

例えば、大学のゼミの忘年会で待ち合わせをしているとき、私は40分も前についちゃって一人で駅の改札で待っていた
そしたらチャラそうな高校生っぽい男に絡まれた
「ずっと待ってるけど約束すっぽかされたんじゃないの~?俺と時間潰さん?」とネチネチ話しかけてくる
無視しててもしつこくて、本気で困ってたら背の高いカッコイイお姉さん二人が助けてくれた
その様子をゼミの先輩たち♂が遠くから眺めてたらしい
なんで助けてくれなかったのか聞いたら、「面白そうだったから」「モテてたんだから邪魔しちゃ悪いじゃん」「ホントは嬉しいくせに」と言われた
本当に嫌で仕方なかったと話したら、「イケメンならよかったんだろ?」と言われて、私が嫌悪感を抱いてるのが全くわからない様子だった
嫌よ嫌よも好きのうちと言われた時は目眩した

また、サークルの後輩の女の子(女の私から見てもかなりの美人)がコンビニのバイトをしてるんだけど、
常連客から連絡先をもらうことが多くて困るし、働きにくいし、怖いと話していた
彼女は前に常連客からあとをつけられ、一人暮らしの家を探し当てられて頻繁に訪問されるという被害もあっている
それなのに「本当はモテて嬉しいんでしょ?」「怖がる(断る)なんてヒドイ」といった考えを持つ男は少ないと言い難い
フォローのつもりで「君がそれだけ魅力的だってことだよ」と言ってくる男性もいるけど、その一言は被害者には地雷だと解ってもらえない
チカンもそうだけど、性犯罪の被害者からすると、このフォローは
「男のクイモノとしてあなたは魅力的にうつる」と言われているように感じるんだよ
そしてその発言した男は「女が魅力的ならば身勝手に自分の欲求をぶつけてもいい」と宣言してるように聞こえることを判ってほしい

道で歩いていてすれ違いざまに胸を触られたり、エスカレーターや階段で制服のスカートの中を覗かれたり
私の周りの男はそれをただの事実としてしか受け止められない
女がそこにどれだけの恐怖と嫌悪感を感じているか、一方的に男の性欲のはけ口になる怖さは言葉の上だけの理解で真に理解されない
性差があるからほとんどの男は被害者の恐怖心と嫌悪感がわからないんだと思う
それとも女の屈辱を理解して、それを与えたいがために軽率な発言をするんだろうか

成人式でも、親しくもないのにいきなり下ネタ振ってくる男がいた
私含む女子が嫌な顔をすると「ノリが悪い、社交辞令なのに」と私や周りでドン引きしてた子を悪者扱い
二次会のために外に出たら他の成人式終わりのグループと思われる人たちがたくさんいて、夕方なのに千鳥足の男性グループもいた
私達に絡んできて「誰でもいいから抱かせて~」と肩をつかんでしなだれかかってくるから、体を捻って振り落とした
周りから「容赦ねぇひでえな」というヤジのつぶやきが聞こえた
ひでえなと言った男性は、酔った性欲丸出しのIKKOさん5人に囲まれて恐怖を覚えないんだろうか
 
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349名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)14:47:11 ID:dMs.xu.xd
>>348
いざとなったらぼこぼこに殴って逃げればいい、逃げれると思ってるから余裕なんじゃないの?
350名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)14:47:14 ID:OIg.jw.im
>>348
何かよくわからんが
「類は友を呼ぶ」という言葉が頭に浮かぶ話だった

後輩の美人子ちゃんには
ストーカーがいやなら仕事を選べ、とお伝えください
351名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)15:03:28 ID:B82.uj.a4
>>348
捕食者には被食者の気持ちは理解できないってことだよ
捕食者は可愛い可愛いって捕食するし、捕食される側も自分に可愛がられて嬉しかろう?としか思わない
ある程度食い散らかしたら後はシラネ
所詮は女なんて餌に過ぎなくて、自分が満足するかが第一
捕食者としてではなく、女性を自分と同じ人間として見ることができる男性は、女性のそうした不快感や緊張を読み取って配慮してくれる
ま、そうした希少な男性を女々しいと笑ったり尻にひかれて可哀想と哀れんだり、誰かの残飯を摑まされてやんのって馬鹿にするのが肉食系男子
野蛮な肉食獣に囲まれた環境で気の毒だわ…
352名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)15:07:38 ID:B82.uj.a4
>>349
>>350
さっそく馬鹿面ぶら下げた捕食側の阿呆が絡んできていて草
間抜けな※しか残せないなら一生黙ってろ
何なら手を貸すよ?
つテディベア用の長針
353名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)15:14:23 ID:OL2.vs.py
>>ID:B82.uj.a4
まとめ民乙
まとめにカエレ出てくんな
354名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)16:25:39 ID:Vqy.mf.fs
そういう戯言言うやつはマッチョホモにねっちょり可愛がられるといい
性的対象じゃない相手に一方的に性的対象にされる不快感がよーーく分かるだろう
355名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)16:37:53 ID:KOm.uj.im
年に2、3回ですが、旦那に仕事の話を聞いてほしいとお願いしても物凄く適当に返事をされてあっという間に話を切り上げられます
例えば「プレゼンがあるから練習をしてる、5分程度で終わるから一度だけきいて感想を聞かせてほしい」
「新卒内定者向けの資料(A4ペラ1枚程度)を作ったから、分かりにくくないか読んでみてほしい」というようなお願い
専門知識がなければ判断できないような内容や、ボリュームが多いお願いはしていない
日常的に自分の仕事の話ばかりしてるわけでもない
逆に旦那の仕事の話もそれなりにきいたりしている
本当にたまにお願いすることでも何故か拒否反応を示されます

うちは二馬力だけどそこまで余裕があるわけではなく、旦那も常々、宝くじ当たらないかな、収入が増えたらなと呟いています
なので、少しでも旦那が夢見る豊かな生活に近づけるため、私も仕事を頑張りたい、収入を増やしたいと思っていて
兼業可の職場であることから、できる範囲の副業も始めていきたいと色々構想を練っているところです
そういうものの相談や、相談にも至らない雑談のような話も旦那はあまりしたくない様子なんです

繰り返しますが、本当に頻度は低く年に2、3回の事です
それでもたまに身内に客観的な意見を聞きたいことってないでしょうか
そういうのをあからさまに拒否されてしまうと、自分は何のために頑張っているのかなと悲しくなってしまいます
今後、旦那が嫌がる事を押し付けたりはしないつもりはありません
でも何故ここまで私の仕事の話を嫌がるのか不思議で
やんわりきいてみても、そんな事はないと否定されてしまいました
旦那が嫌がる本当の理由はどんな事が考えられるでしょうか?
356名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)16:39:49 ID:KOm.uj.im
>>355
一部文章がおかしいですね、すみません
357名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)16:47:56 ID:4oL.rr.im
>>350
お前は100回連続でケツアナ掘られろ
358名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)16:48:41 ID:Cgo.ty.kd
>>355
旦那さんは自分が努力してない現実を突きつけられて嫌なんじゃないの?
それプラス、努力はしたくないんだろうね。
だからそういう話したくないんだろうと思います。
359名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)16:50:09 ID:4Q6.hy.zr
>>355
>旦那も常々、宝くじ当たらないかな、収入が増えたらなと呟いています
これを意訳すると「俺が何一つこれ以上の努力をする事なく、収入・金だけが楽に手に入らないかなー」
というクソ下らないクソの役にも立たないただの戯言であって
あなたが努力したとしても旦那さんは努力の「ど」の字すら嫌がるだろうね
あなたが勝手に1人で努力して収入だけ増えればそれに越した事はないし
(家族共有の金だから)その金に手をつけることに罪悪感も躊躇いも全く無いし感謝もしないよ

そんな産廃のために頑張るより
あなたがその人棄てて悠々自適な独身ライフ送る方がうんと有益に使えると思うけどなぁ
360名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)16:52:55 ID:OIg.jw.im
>>357
ヒント 民度

>>355
奥さんの収入に頼りたくはない&奥さんに仕事をあんまり頑張ってほしくないんだろう
だからあなたの仕事の話は聞きたくないのだと思う
それって「お前がふがいないから」と言われてるように
受け止める人もいるみたいだからね

だったら自分が仕事頑張ってくれよって話なんだけどね
「あなたの話は聞いてるのに私の話は聞いてくれない」と思うなら
相手の仕事の話はもう聞かないことだよ
361名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)17:04:17 ID:4Q6.hy.zr
妻に頑張って欲しくないとか収入増やして欲しくないというより
俺は俺のためにしか動きたくないが周りは俺のために動いて当然だ
仕事の愚痴は俺のストレス発散のために聞かせるがお前の仕事の話は面倒だし聞く気などない俺の時間が減るだろ
俺が働いて得た金は100%俺自身の為に使いたいのに結婚してるってだけで(妻が同額払っていても)妻にも使われてる気がして無性に腹が立つだから妻はせめて俺の役に立て
とかなんとか考えてそうな旦那さんだ
362名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)17:06:56 ID:OIg.jw.im
>>361
どうしたの
なんか悪い男にでも騙されたの?
363名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)17:10:26 ID:4Q6.hy.zr
>>362
ここでも散々そういう例挙がってたし
結婚したら自分が使えるお金が減るとか言ってる男多いし
実際自分の父親もそういう男で疎遠にしてるからそう思っただけ
364名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)17:12:23 ID:OIg.jw.im
>>363
そうか
でもネットの意見と現実の意見はけっこう乖離してるし
あなたの父親とこの人の旦那さんは別の人間だ

それは忘れないほうがいいんじゃない?
365名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)17:14:34 ID:4Q6.hy.zr
>>364
自分で矛盾する意見述べてるなぁ
とは思えない?
366名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)17:14:51 ID:KOm.uj.im
様々なご意見ありがとうございます
そういう可能性もあるんですね
旦那の話は聞いてるのにとは思わなくて、むしろ他業種の専門的な話を聞くのはとても楽しく、下手したら前のめりで聞いてるくらいです
後出しになるかもしれませんが、私は前職で旦那の年収+200万くらいでした
結婚して新居の近くに転職して、旦那の年収−200万ほどになったのですが、旦那は少し安心したと言っていました
でも自分の収入じゃ専業にはしてあげられない、正社員で働いてくれて感謝するとも言ってくれています
生活費は同額出していますが、私の方が収入が少ないため家計とは別に旦那が自分の財布から私の分を出してくれることはよくあります
また、私の婚前のまとまった貯金は、家計のために使ったりは当然するなと
(私が結婚式や義実家のお祝いに貯金から一部出すよと提案した時に言われました)
なるべく手をつけずにいた方がいいと言ってくれています
私に対しても家計以外からちょくちょくお金を使ってくれてるので、出し惜しみしてる感じではないんです

むしろそういう大黒柱としていたい、お金が欲しいとは言え私にそこまで稼いで欲しくないという気持ちなんでしょうか
旦那は仕事が嫌だとか辞めたいとか口にする割には企画や改善など頑張って働いてるので、私も尊敬しています

そういう感情以外のところで、例えば配偶者の仕事の話は突っ込んで聞きたくないのが普通だとか
そういう私が欠落してる感覚などもあるのでしょうか?
367名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)17:15:09 ID:Vqy.mf.fs
でも>>361みたいな既婚男多いよ
368名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)17:21:41 ID:4Q6.hy.zr
>>366
じゃあ、ずん飯尾の現実逃避シリーズみたいな戯言だから本気にするだけ無駄どよ
369名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)17:23:15 ID:OIg.jw.im
>>365
意見は人見て変えてるからね
書き込み上では矛盾してるように見えてもしょうがない

>>366
うーんまあ仕事や嫌だ辞めたいあたりは旦那さんなりの愚痴(本心交じりではあるとは思うけど)なんじゃないの
普通かどうかは知らないが状況聞けばやっぱり奥さんに年収や仕事量で負けるのは
プライドが平素られる感じがして嫌だし
あなたにも無理してほしくはない、が尊重したいんじゃないかなと思う

私は配偶者の仕事の話は聞きたくはないな
聞いたらさ、意見言いたくなることもあるだろうし
その意見が辛口なモノ言わなきゃならない場合があったら嫌じゃん
知らない事なら愚痴でも何でも聞けるけど
「感想聞いてほしい」とかだと自分の意見言わなきゃならないじゃん
その意見がお互いに気持ちいいもので終わる場合もあるし
そうならない場合もあるでしょ
370名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)17:29:10 ID:OIg.jw.im
あ、文章がヘタだな

仕事の愚痴や掃き出しなら聞くけど
意見を求められるような話は聞きたくない、ってことね
371名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)17:39:46 ID:J3T.7c.4o
>>366
ゲスパーなのは承知で
自分が結構ダラでニート志望でかつ自意識過剰なんだけど、旦那も少なからずそうなんじゃないかな
仕事ができる人って、転職で年収が多少低くなったとしても転職先に問題がなければ
現状に納得しつつ、ポジティブに仕事を進める人が多いんだよね
そんで、あなたは基本的に仕事が好きな人だけど旦那は仕事がそこまで好きではないのかもしれないw

私もそうだけど、仕事する事が好きと堂々と発言する旦那に対して「私には1ミリも無い価値観」と思う
そう思うからこそ、働く旦那の姿はとても好きで尊敬できる
でも同時に心の底では旦那と比べて、仕事が嫌いで行きたくないなーと毎日ウジウジしながら会社に行く自分が
凄くみみっちい存在に思える時があるのね
平日は1日の1/3の時間仕事に費やしてるんだから、ポジティブに仕事できた方が精神的にも楽だと分かってるけど中々うまく切り替えられない…

もしかしたら、旦那も同じような感覚を感じて無意識にそういう話を避けてるのかもね
372名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)17:46:53 ID:B82.uj.a4
>>355
珍しいね
男性ってお説教が好きだから、仕事の相談でもされたら嬉々としてアドバイスしそうなものだけど
あと、愚痴とか共感性が必要だったり、雑談の域を出ない内容は中身がないって嫌がるよね
なんて言うか、人が舞台で一生懸命喋ってるのを、客席から「落ちはどこだよw」「ツマンネ」って鼻で笑って聞き流してる感じ
とまあ雑談に関しては上記の通りで、仕事の相談については単にこれ以上あなたに稼がれたら自分の立つ瀬がないからだろうね
あなたのキャリアアップの礎になりたくないから手助けしない
自分でも分かってるんでしょ?転職して旦那さんより年収が低くなって、旦那さんは内心ホッとしてるって
つか旦那さんはっきり証言してるじゃん…釣りかと思ったよ
結論としては、あなたの旦那さんはみみっちい自分のプライドを守りたいからあなたをフォローしたくない
聞くに値しない雑談もしたくない
でも金は欲しいし、あなたが自分より少ない稼ぎのまま家計を支えてくれながら一攫千金を夢見る大黒柱(笑)なんですよ〜
373名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)18:19:03 ID:J3T.7c.4o
>>355
でもここで毒されてる自分としては、嫁の年収が自分より少なくなってホッとしたと正直に言ってる旦那が新鮮に見えるw
掲示板ってこれ以上の馬鹿がたくさん出てくるじゃない、配偶者にマウント取ったり仕事も家事もせずに変に荒れたりする馬鹿がさ…

ただ、ここの推測が当たってるとすると
旦那がそういう態度取れるのもあと少しの間だと思うんだけどね
結婚前は200も旦那より稼いでたというし、この人が副業始めたらそれこそ旦那と収入トントンか遥か上を行くんじゃないかと
子育て始めたらどうなるか分からないけど、今いる会社でもきちんとキャリアアップしそうな人だ
ちなみに私の旦那に嫁の年収アップについて聞いたら
「世帯収入上がるんだよ?何で喜ばないのさ、むしろ奥さんには自分の年収を越えて欲しいと思ってるよ」って言われた

少なからず旦那はその見栄と現実に折り合いをつける必要があるし、だとすれば366が不満を持ったこのタイミングじゃないかなと
今までが夢の中だったっていうのを分かってもらってさ
374名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)19:01:49 ID:KOm.uj.im
経験に基づいた色々なご意見が聞けて本当に参考になりました、ありがとうございました
本当に後出し後出しで申し訳ないのですが、今の私の会社は正社員40人規模の小さな会社なので
私が前の会社の年収になるには取締役クラスにならなきゃ無理と言うことは話してます(経理、労務担当なのでわかる)
なので私がどんなに出世しても早々旦那の給与は超えられない、頭打ちがある事も旦那は理解してます
前の会社の+200万もほぼ残業代、土日出勤必須の営業職で結婚後もしばらくは続けていましたが
職場も遠く支店も家の近くにはなく、旦那より早く出て旦那より遅く帰る毎日にこれじゃ子育ても難しいと転職して今の会社に落ち着きました
転職の時も旦那は本当に力になって支えてくれたし、半年ほど無職でいた期間も無理しなくていいとゆっくり待ってくれました
今の会社でストレスなく働く姿を見て旦那もよかったよかったと喜んでくれていたため、私が自分のことばかりになり旦那の気持ちを考えられなくなっていたのかもしれません

真面目なので仕事は頑張っていますが、本当に旦那は仕事が嫌で仕方ないのかもしれないです
旦那は収入には結びつかない創作系+運動系の趣味があり、そちらを日々頑張っています
仕事は最低限、趣味に没頭したい旦那と、頑張って稼ぎたい私との感覚の違いが仕事の話をしたくない原因だったのかもしれないです
私は、旦那は趣味、私は仕事を頑張ってそれぞれ応援しあえればいい、もちろん旦那の仕事も精一杯応援したいなんて考えていましたが、鈍感すぎたのかもしれないです

>知らない事なら愚痴でも何でも聞けるけど
>「感想聞いてほしい」とかだと自分の意見言わなきゃならないじゃん
>その意見がお互いに気持ちいいもので終わる場合もあるし
>そうならない場合もあるでしょ

これもかなりハッとしました
確かに、配偶者に対して仕事モードのシビアな意見を言うのも気を遣って面倒くさいというのがあるかもしれませんね
ありがとうございました、大変参考になりました
375名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)21:14:59 ID:J3T.7c.4o
>>374
旦那が趣味で張り合いを得てるように、あなたは仕事でも張合いを得る人だと思うんだよね
旦那も奥さんの話を聞く努力しなきゃならないのは本当にそうなんだけど、互いをもう理解していい話し合いや関係が築けるといいね
376名無しさん@おーぷん:2019/01/17(木)23:16:44 ID:7Hc.hy.zr
愚痴、前提として俺は手帳持ちの発達障害
車の通り少ない8メートル程の横断歩道だけど歩行者用ボタン押して青になるのを待った
青になって渡ろうとしたら赤で引っかかった車から人が降りてきて、「車が少ない通りでわざわざ信号変わるの待つなよ!引っかかって時間のロスじゃねーか!」と殴りかかってきた
何言ってんだと思いつつも殴られるのは嫌だから柔道技で取り押さえて警察に連絡した
翌日は被害者としてだが警察に色々聞かれるので会社にその旨を伝えた上で休んだのだが翌日変なことになっていた
同僚や先輩が車の通り少ないのにわざわざ信号変えた俺にも原因があると言い出したのだ
上司はそんなんで殴りかかる方が悪いと言ってくれたのだが、同僚や先輩は殴りかかることが悪いのは否定しないけど怒らせる要因になったのは間違いないと譲らない
俺は納得いかないので赤信号渡るのは法律違反ですよね?と言ったのだが先輩は
「お前は手帳持ちの発達障害だから分からないんだろうけど世の中見逃されてたり黙認されてる法律違反ってあるんだよ、現に赤信号渡った歩行者がパクられたことあるか?パクられたとしても大した罰則ないからみんなやるんだよ」とか
「お前だってyoutubeでミュージックビデオとか見てるだろ?あれも公式以外の違法アップロードあるんだぜ」とかいう
法律守っただけなのになんでここまで言われなければいけないのだろうか
377名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)06:15:45 ID:XLc.ua.jf
>>376
同僚と先輩、ちょっとおかしい。
378名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)08:08:57 ID:h14.nq.d6
>>376
同僚と先輩がおかしいでしょ
379名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)09:31:29 ID:NiB.nq.qf
めちゃくちゃくだらないんだけど個人的に驚いた事が起こった。
私の姉がIカップの超巨乳なんだけど、昨日姉が走ったら胸を支えるブラ紐の影響で脱臼したw
2〜3m走ったところで「あー!」って叫びながら急に止まるからどうしたのかと思って近付いたらあからさまに腕がプラーンとしててビビったわw
慌てて病院連れてって入れ直してもらったんだけど、胸がデカイせいで脱臼ってそこまで珍しい話でもないって言われて驚いたw
380名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)10:28:50 ID:skb.zn.jf
>>379
お姉さんがデブならそれはそれで心配だし
痩せててそれなら巨乳症でヤバイんじゃねって思うし
そんなでかい人がそんな細いヒモのブラで走ると
脱臼以前に筋肉切れて垂れそうで嫌じゃね?(と思うので巨乳歴長いなら普通対策してね?)

とかまあなんとかかんとか
381名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)11:03:17 ID:NiB.nq.qf
>>380
まぁ痩せてるとは言えないけどデブではないかな。
標準よりちょい重めってくらい?
デカイサイズのブラだから紐は太いんだけど、今時の人って筋力がないから単純に外れやすいらしい。
382名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)11:17:59 ID:RBq.7x.r1
それってブラ紐のせいなの?
383名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)11:29:38 ID:skb.zn.jf
>>382
姉ちゃんの対策不足という感じではあるな
突然巨乳の道へ入ったならともかく
長年巨乳ならリスクや対策はとってると思う
巨乳は男が思うより嫌悪する人(当人ね)は多いから

そんなんで肩外れる原因って言われたらブラの会社訴えられまくりそうだ
384名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)11:41:24 ID:kjt.nq.yl
愚痴

姉妹(私27歳、妹25歳)でそれなりに仲良くしてきてたけど、末っ子気質というか都合良く自分中心に周りを振り回したりするところが
大人になってから無理になってあまり話してなかった

中学生のときに妊娠して堕胎したり、「免許取りたい!お母さんお金貸して!」って別居してる母から借金して免許取ったのに返してないし
私が家を出てから父方の祖母が他界して、その持家を妹が相続(妹希望)
そのタイミングで妹が彼氏と子作り(3月に出産予定らしい)、籍いれるだかいれただか知らないけど、なんでか彼氏が婿養子

でもすごい甘いと思うんだよな
現アルバイトで出産したら辞めるし専業主婦、料理はできるけど実家暮らしだったから携帯食費水道光熱費、保険も今まで父が出してたし
祖母の家を相続したって言ってもボロ家でお風呂・トイレ・キッチンは変えないと使えない
彼氏(旦那?)は日給で屋外仕事だから雨が降ったら仕事休みでこれからの季節お給料減るでしょ
そして子供が生まれる、親戚もほとんどいないし妹は友達もいないからお古なんてもらえないし全部自腹
貯金もない、父も貯金ないから頼れないだろうし彼氏はパチンカス

そもそも3月には子供が産まれるのに家のリフォームやってもないみたいだけどどこに住むんだろう?実家?
どっちにしても実家のお風呂も家の窓もカビだらけだし汚い
彼氏はワンルームに住んでるみたいだし、ファミリーには不向きだよね

私が家を出るときとか生活費の話したときに「そんな惨めな生活したくないわ~wお姉ちゃんそんなんでよく生きてられるねw」とよく言ったもんだなと
家も出たことない、たかだか料金シュミレーションしただけの知識で、なんでそんな上から目線なんだよ
お前だよ惨めな生活は
385名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)11:55:07 ID:NiB.nq.qf
>>382
んー、なんと言えばいいのかな…?
結果的には走った事でブラ紐へ必要以上の負担がかかったがために脱臼となったけど、別にブラ紐が全て悪いってわけではないよ。

>>383
想定以上の負荷がかかれば仕方ないと思うからブラの会社は悪くないw
386名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)12:24:11 ID:Yt8.nw.s9
>>384
妹「住むとこ?お姉ちゃんのところハァト お姉ちゃんも可愛いベベと暮らせるし、
世話もしてもらえるし、サイコー☆嫌ならおばあちゃんの家、赤ちゃんが暮らせるように
リフォームしてね、お姉ちゃんのお金で」

って腹積もりじゃないの?妹のところを姉に置き換えれば我が家と同じw
うちは姉が自分中心で周囲を搾取する 暴力で
387名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)12:27:10 ID:CpL.j2.fw
>>385
巨乳用のブラ紐が巨乳の重量に耐えられないとか
しかも紐が破れるとかじゃなくて脱臼の原因になるとか大問題じゃん
どこのブラだよ
388名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)12:44:16 ID:skb.zn.jf
>>385
暗に巨乳の姉に現実感がないって言ってるんだよ…
脱臼って痛いしな
389名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)13:08:04 ID:5Dk.nh.8v
仕事柄レディース検診にも携わっていて人工物なしでそれこそ現実感ないボリュームのサイズの方は少数ながら存在する事を知ってる私にはその煽りは同意し難い
しかし脱臼する事があるとは驚き
390名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)13:16:05 ID:aYF.r5.8v
>>385
ブラのこうぞうにも人体の構造にも疎いのがよくわかった
つか自重➕衝撃で肩外れるとか幼児並みの筋力しかないことになるんだけど
そんな健常の成人女性はいない
391名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)13:23:44 ID:XLc.ua.jf
>>384
言わなくても分かってるよね?
家を出たら全力で妹から逃げてー!
親は仕方ない、そこまで妹を増長させたから。
妹が惨めな生活になったら最終的に依存してくるのは384だからね、とにかく逃げてよ。
392名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)13:26:57 ID:cno.zx.s4
大学入ったからバイトしたい
→勉強が本分なのに怠けるな
大学3年になったから就活したい
→今就活なんかしたら勉強は?何のために大学入ったんだ
今までお前にかけた金が無駄になる
就活がダメならバイトしたい
→勉強が手につかなくなるからダメ
大学4年になったから就活したい
→就職したい人は3年から就活してる。今からやって就職できるとでも?まずは卒業しろ院行け院入ってから就活すればいい
院合格したから短期のバイトしたい
→勉強がおろそかになるだろ?バイトがどれだけ大変なのかわかってる?手に入るお金も微々たるもんだよ?お前は修行中の身なんだから勉強しろ
微々たる金でいいからバイトしたい
→1ヶ月前に合格したのになんで動かなかったの?お前にバイトができるわけない

何なのこのモラハラキチガイ女?????????
欲しいものがあるなら言えば金出してやるとか嘘嘘嘘嘘嘘嘘大嘘つき
金ない金ないが口癖でこっちが自分が欲しいCDや最低限必要な化粧水を買っただけで無駄なお金使うなだの芸能人は皆在日wだの
市販の化粧水は毒だからつけるのやめろだの言ってくる奴に誰が頼むかよ
案の定発狂して物投げまくってるしお前なんかに頼みたくないからとっとと働きたいんだよ家出たいんだよ
あーーーーーあ
就職難しい芸術系大なんか入るんじゃなかった
本業でどっかに入れてもとてもじゃないけど食ってけないし一般に就職したら今までお前にかけた金が全部パーだ大学入れた意味なかったーを一生言われ続けるし
辞めてく奴が多いわけだわ
人生失敗した
393名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)13:52:51 ID:UBK.uh.jf
発達障害なのですが相手の立場について少し相談させてもらって、というか教えてもらっても良いですか?
許可いただけないならこのまま消えます。
394名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)14:04:24 ID:lZP.ef.jf
>>393
よそでどうぞ
多分ここ向きの話ではない
395名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)14:05:55 ID:UBK.uh.jf
>>394
ご丁寧にありがとうございます。
そぐわない話題を出してしまい申し訳ありませんでした。
396名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)15:08:41 ID:TRa.nq.z6
ごめん、長くなるけど吐き出させて

去年から正規雇用になって拘束時間が伸びたのに、旦那が頑なに家事をしてくれなくて困ってる
以前は8〜19時の勤務帯だったけど、今は6〜21時(早くて20時)で尚且つ肉体労働が主だから体力がもたない
繁忙期は3〜22時になることもあるし、出勤時間も惜しいから会社に泊まり込むことさえある
旦那は8〜20時のデスクワークが主体の仕事だから、初期の段階で家事を分担してもらおうと話をしたら渋い顔をされた
しかも、「家事と両立できないのに何で正社員になったの?」とすら言われた
そんなのあなたが事あるごとにお金の話を持ち出すからに決まってるじゃない…
旦那が転勤になって仕事を辞めてついて行ったら「一馬力じゃ生活できない」
嘱託社員で働き出したら「帰りが早いんだから家事頼むな」「もうちょっと家計貢献できないの?」
正社員登用試験に合格して収入差が縮まったらこれだよ
現実的に見て旦那も家事をするのが妥当なのに、あーだこーだ屁理屈こねて家事をしてくれない
日中はどちらもいないから掃除は休みの日にまとめてするとして、せめて夕食は旦那が用意してほしい
その代わり私は朝食を作るからって説得したけど、「朝ごはんの方が簡単じゃん」ってけんもほろろな反応
1時間くらい待てるから、そっちが夕飯作ってよってさぁ〜
今までだって帰宅時間はそう変わらなかったのに、1時間早いからって家事を全てこなしてきた私にそれを言う?
私はあなたと違って朝は作るし休みの日は家事をするって譲歩してるよね?
あなたの方が稼いでいたから私が家事をしてきたけど、もうほとんど同じくらいだし、何なら資格取ってそれなりの成果を出したら職位が上がるんだよ
そうしたら収入は逆転するよ?あなたは家事全部やってくれるの?
拘束時間が長くなって疲れているから休ませてってそんなに無理難題なの?
あーもう腹立つ!去年の暮れからずっと平行線で全く話が進まない!
397名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)15:15:42 ID:vLO.m6.vg
>>396
自分のことは自分で、と言えばいい
朝食も作る必要ない
ついでに買い物するぐらいは妥協するかも
398名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)15:16:21 ID:0oh.bo.er
>>396 子供いるの?
居ないならあなた一人の方が生活が楽だよなって思った
金は稼げ家事は全部お前、そんな人要らないと思うんだけど
399名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)15:58:56 ID:TRa.nq.z6
>>397
とても家事に割ける時間なんてないから今はかなり手抜きしてる状態
お弁当を作るのやめたし、朝食も適当か食べてない
夕食も休日に作り置きをして回してる
洗濯は夜の間に乾燥機まで回してそのまま放置
自分のは自分で回収してって言った
私は回収して畳んでしまうけど、旦那は放置するから洗濯機の上に積み重なってる

そんな中旦那からの「何で正社員になったの?」発言
キレそう
400名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)16:51:02 ID:Yt8.nw.s9
>>399
夜は外食か弁当でいいよ 各自で買ってくるなり食ってくればいい
その男、あなたの人生必要?そこから考えたほうが良いよ
401名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)17:21:05 ID:lZP.ef.jf
>>399
キレればいいじゃん
なんでキレないの?

ついでに言えば一週間のタイムシフトと
家計費の割合を表にして目の前に出してやればいいよ
そうしないと男はわからんらしいから
402名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)18:24:04 ID:TRa.nq.z6
>>401
キレたら終わりだと思ってる
感情的になってわめき散らしたら、あっちは聞く気もなくなるんじゃないかな
極力冷静になって話をしているけど、「自分の都合で忙しくなったのに俺が手を貸す理由がない」ってスタンス
だからこっちも家事のクオリティ低下については「手伝わないそっちの都合だよね」で流してる状態
旦那が負担してくれれば朝食がシリアルとかパンだけとかじゃなくなって、洗い終わった洗濯物が放置されなくなって、夕食も体裁の取れた内容になるんだけどね
お風呂だって溜まってたり溜まってなかったりすることがなくなるし、ゴミ出ししそこなったゴミ袋が玄関に居座るのもなくなるんだよ
仕事と家事が両立できない私が悪いみたいに言ってるけど、ブーメランとしか思えない

1週間のタイムスケジュールの案を使っていいかな
実際に目に見える形にしたら、少しは真面目に話を聞いてくれる気がする
403名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)20:33:04 ID:akM.ef.fo
>>402
正直そこまでしてやるだけの価値があるとは思えないな、その旦那
現実見えてない使えないボンクラじゃない?捨てれば?
その労力はきっと無駄になると思うよ
404名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)20:55:06 ID:0oh.bo.er
>>403 同意
せっかく縁があって結婚したんだから、と思うところもあるのかもしれないけど
書き込み見てるだけだと402がしんどいだけにしか読めなくて
要らんだろって言われてるのにデモデモダッテばっかだなーと
405名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)20:59:55 ID:iBS.ua.jf
>>402
ただのダブルバインドじゃない?タイムスケジュール立てようと、どんな妥協案出そうと、旦那はひたすらID:TRaに家事も仕事も全部負担かけたまんまにすると思う。
すでに離婚ラインに来てると思う。
いまあなたが書いてた中の旦那発言抜き出してみたら、あなたの言い分に全く耳を傾けてない、協力しようとしてない。あなたを疲弊させることに腐心してるだけの人間。
職場の社員寮か職場で斡旋してもらえる住居は?
砂漠に水を撒いて地を潤すような真似をさせられてるよ?
早く逃げた方がいい。
406名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)21:44:17 ID:84q.fb.jf
>>402
>切れたら終わり
こっちから見たらもう終わりな状況だよ
あなたが緑の神を出すか出さないかの違いだけで
407名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)21:52:54 ID:h14.nq.jf
>>402
まだ旦那に情があるんだろうけど
傍目からみたら、旦那が全く2人で協力して生活しようとしない→夫婦でいる気が全くなさそうだもんね
例えば夫婦で年収の差が無くなってきてはっちゃけた…とかそれもどーかとは思うけどまあ良くある話

だけどこの場合、結婚当初から旦那の中には自分が楽することしか考えが無いよなーと
じゃなかったら普通、転勤で仕事辞めた奥さんに対してブチブチ文句言えないでしょ
408名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)21:53:56 ID:mEo.et.jf
ZOZO前澤社長のお年玉企画、私はTwitterやってないからスルーしてたんだけど、前に同窓会があって、そのときにちょっと話題になった
そしてもし100万が当たったらどうするかって話題になり、私は「その資金で子供産むかなぁ」と何となしに答えたら
なんか酔った人たちにどえらく説教された
しかも男連中に
私は今30歳なんだけど、学生時代から家には要介護の祖父母がいた
母が介護疲れで倒れてしまったため、父が一人で家計を支えながら私と妹たちで家事と介護の手伝いをした
その後私は大学1年だったので四大卒で就職
妹たちは中学生だったので、高専にいって就職した
私が就職したあたりで、ケアマネが作話(虚言癖)のある祖父を施設に入れたけど、年金じゃ全然足りなくて、毎月持ち出し分で10万かかる
妹たちが就職したところで祖母も施設に入れたけど、祖父と合わせて持ち出し分が20万となった
祖母を施設に入れるときに父が働きすぎて倒れて早期退職になったので、祖父の保証人は私で、祖母の保証人は妹になった
保証人がいなければ施設から出ていかなければならなかった
私と妹と3人で世帯年収は1000万超えたけど、240万は固定で祖父母に持っていかれるし、医療費は別でかかる
更に姉妹3人の奨学金で毎年100万は飛んでいく
更に父と母がまだ50代前半なので年金も払わなければならないし、両親の医療費もかかる
ギリギリの生活をしている中、そんな私でも結婚してくれる一つ年上の男性がいてくれて、結婚した
夫は阪神大震災の被災者で、父が命がけで助けた男の子だった
私達の両親を、震災で亡くなった実の親のかわりのように大切にしてくれて、4馬力になったので家計は楽になった
だけど、子供は望めない
産休育休には理解がある会社だったけど、出産費用が賄えるか不安だったから
だけど、もし臨時収入100万があれば、その補填で子供が望めるかな、という淡い期待だった
私の答えを聞いた男たちは
「そんな呑気なことを言って女がなかなか産まないから高齢出産が増えて障害者が増えるんだ」とか
「出産費用すら準備できない女は今どき価値がない」とか
「少子化はお前のように将来の見通しも金の管理も甘い女が引き起こしてる」とか
「子供を産まないなら女としての価値はない」とか
4人とも酔ってたとはいえ、好き勝手言ってくれた
それでも4人が立派に子育てしてるならわかるけれど、4人ともまだ未婚で、しかも2人は裕福な実家暮らしだった
友達は私の家のことを知っている人もいるので、間に入って
「祖父母や親の面倒を見ている人だって、子育てしている人と同じで立派だ」と言ってくれた
しかし男たちからは「老後資金も溜めてない奴らが悪い、善良な納税者の敵」とまで言われた
祖父母は戦争経験者で、原爆で家も家族も奪われ、ゼロから田畑を耕し生活を築き上げてきた立派な人たちだ
両親も20代の若さで家を建てたが、妊娠し、乳飲み子を抱えたまま阪神大震災ですべてを失い、それでもまたゼロから復活した人たちだ
私もずっと母の手伝いをしていたから知っているが、破産手続きもせず、育休も一切とらず、母は救急外来で働き続けた
父もインフラ関係の仕事をしてたから、被災地に残って働きながら、週末はボランティア活動をしながら生活を立て直した
祖父母は私財をなげうってでも私達を助けてくれた
どうして結果だけみて他者に好き勝手言われなければならないんだ
そして4人の男のうち、一人から申し開きがあった
私に向かって「子供を産まないなら女としての価値がない」と言った男は、私が転校してきたときからずっと私に片思いしていたそうだ
そいつとは大学で別れたのだが、高校の卒業式の日に告白するはずが、私は祖父の手術日だったので飛ぶように帰ってしまった
携帯の番号も渡せず、私の連絡先も知らず、それでも地元が同じならいつか再会できるだろうと夢見て片思いしつづけていたらしい
ところが再会を果たした私はとうに結婚しており、しかも相手は子供一人養えない甲斐性なし(に見えた)
片思い男は私のことをとても心配したそうだ
【実際は「友達の長年の片思いを無下にしたどころか碌でもない男に引っかかりやがって!」と酒の席で私の悪口大会(←これは私の友人が目撃)】
その心配ゆえ手厳しいことを言ってしまったから、片思い男のことは許してやってほしい
だって
手厳しいことを言ったと正当化はしても、謝罪の言葉は何一つ無かった
そもそも30過ぎてオトモダチに取り持ってもらうなんて情けない
返信はせず、勝手に連絡先を教えた人ごとブロックした
409名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)22:41:09 ID:Qdl.zc.qf
>>408
うわあ…そんなお前の事情で人に嫌な思いさせないでよってね…
何よりあなたのように家族を大事にまっすぐ生きている人がもっと暮らしやすい国になってくれと願うよ、貴方のような良い人の考えにずかずか踏み込んで不快な思いをさせてくる奴が減りますようにともね…
410名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)22:52:49 ID:Wrj.az.mh
母親が私の心配をしすぎている。
昔から心配性だったけれど、県外の大学に行けば毎晩電話してきたり新卒はその大学のある県で就職したけど実家が近くないからかなり頻繁に来ていて週末ごとに私のアパートにいた。
地元に帰って転職しようとしたら母がめぼしい職場の求人広告に丸してあって志望動機もあらかじめメモしてあったからなんとなしにここまできて母が落ち込まない人と結婚して結婚後の転職も母に勧められるまま(母の生地に嫁いだので)土地勘の無い所の近場に転職して、この度また転職した。
母には何も相談しなかったし母が私では絶対なれないって言っていた業種だったから鼻をあかすつもりで転職した事を伝えたら怒髪天を突くとはこの事かとわかる位叱られた。
出来るわけない、やれるわけないと言われて悲しかったが冷静になってみると母と同じ事務員だ。
以前は営業で結婚後は工場で、営業は数字が出て楽しかったが工場はやりがいがなかなか見つけられなかった。
その話をした時も度々「淡々と仕事するの楽しいでしょう?」と言われてそうかもしれないと思った私がいる。
母は私をどう思っていたのかと思うと苦しくなる。
大学は情報系だったのに母の中では私は全くパソコンが使えないと思われていたのも衝撃だった。
これが普通なら私は母に謝らないといけないけれど普通はどうなんでしょうか?
私も33で子供がいて母の恫喝に戸惑っています。
411名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)22:54:24 ID:nYW.ef.zx
会社の飲み会がしんどい
私が悪いんだけど私の時会話は弾まず同期や後輩はとても楽しそうで上司からの受けもよくて(´・ω・`)
412名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)23:09:55 ID:VMG.es.r1
>>410
何故謝らないとダメなの?
10代ならともかく、もう33才で子供までいてまだ親の判断に従うの?
 
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413名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)23:46:32 ID:TRa.nq.z6
396=402だけど、旦那が帰宅するまでに401さんの案を参考にタイムスケジュールを書き出して、夕食を済ませた後に話を切り出したけどダメだった
というか、書き出した紙を見せようとしたら嫌味ったらしいと追い払われた
疲れているから聞きたくないんだって
仕事しかしていないのに、何がそんなに疲れるんだろう
仕事を辞めて、地元を離れてこんなところにまで来て、旦那の足を引っ張らないよう頑張ってきたけどもう無理かもしれない
第三者から見て離婚やむなしって状態に見えるのなら、これ以上努力する必要はないのかな
414名無しさん@おーぷん:2019/01/18(金)23:51:55 ID:CpL.j2.fw
わりと最初からみんなそう言うてますがな
415名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)00:03:09 ID:HnR.ug.lm
>>413
子供さんがいないなら早めにした方が良いだろうね
その話だと育児も丸投げで口だけチクチクしそうだよ
 
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416名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)00:08:48 ID:wo8.xz.9g
>>413
夫婦でいる努力は2人が幸せになる為に互いに踏ん張るんであって、片方だけが辛くて我慢するのは違うでしょ
そんで旦那はどこからどう見ても努力するつもりはゼロなんだから、あなたも努力しないでいいのよ

今の状況でも例えばあなたが「旦那はダメ人間位が丁度いいわw」くらいな印象なら、こっちもあらご馳走さま蓼食う虫も好き好きねって言えるけど
今のあなた、どこからどう見ても旦那といると疲弊してるようにしか見えないからね
旦那と一緒にいて楽しい?
417名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)00:11:26 ID:p36.yo.sr
>>412
本当にわからないんです。
親の判断が正しいと言うか決めて来られるのが普通でうちの母親が心配性が過ぎると言うか、今でも私の給料を管理したがったりするんですが強く言えば引くのでこの度こんなになると思わず。
母がこの件で寝込んでしまって私が間違っているなら謝らないといけないなぁと思い、でも私も今より良い環境で仕事がしたいと思って行動したのでそこは理解して欲しいんです。
418名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)00:24:07 ID:HnR.ug.lm
>>417
それさ心配性とは言わないよ
ただ貴女を自分の下に置いて言うことを聞くお人形にしようとしか読めないよ
 
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419名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)00:37:50 ID:4vB.eg.ex
>>417
ここの皆さんの言う事を真剣に考えてみなよ。これまでの人生って、私から見ると共依存関係とさえ見えるよ
420名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)08:02:12 ID:jQN.ix.nv
>>413
いまはまだ旦那に未練もあるし、いつか旦那が分かってくれるなら、かわってくれるなら、って微かな希望にすがってるつもりだろうけど、麻痺してるだけだよ。
それに、そんなに妻の言い分を聞かないのは不倫も疑うよ。
もうあなたたちの夫婦関係はすでに終わってる。
話し合いではなく荷物をまとめて仕事に通いやすいところに一人だけで引っ越した方がいい。
このスレに離婚準備のための持ち出しリストをコピペ出来る人はいる?
421名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)10:09:27 ID:mAU.9b.nv
>>413
相手のために頑張りたい、自分がしんどくても
相手に不自由な思いさせたくない

って気持ちがなくなって、相手にこうしてほしいって願望が出てきてるなら
それはもう愛が尽きたってことだと思うよ
変わってもらおうと努力して、向き合ってもらえない今は
もう愛想もつきてしまったんでしょ

今は一回ゆっくり考えてみればいいさ
それでもこの旦那と一緒にやってくと思うならそうすればいい
別れるならそれもいい(けどしっかり準備はしよう)

なんの因果かその旦那のせいでというかお陰でというか
正社員にもなったんでしょ?
いろんな事を整理する時間がいるんだよ
422名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)10:16:04 ID:90u.6z.wc
>>413
あなたは十分努力はしたと思う
聞く耳もなくなったゴミは即座に捨てろ
コピペは出来ないけど身分証明書通帳保険証書ほか貴金属などの貴重品と
夫婦で共有としてきた口座は持って行かない、くらいじゃないの?

>>417
あなた、子供がいるんなら自分が自分の母親と同じようにふるまいたいか考えてみな
恫喝して金取り上げて何もかも思い通りにしたいかどうか、ってね
それでも分からなけりゃ「母がしんどい」とか読んでおいで
あなたの母が世間一般で言う普通の母像とは全く異なることが分かるから
それに旦那さんと話しておいでよ
親と言うものはこういうものか、って
423名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)11:29:48 ID:wii.2g.st
>>417 母がー母がーって、あなた子供いるってことは結婚してるんでしょ?
旦那さん全然出てこないけど空気なの?離婚でもしたの?
>実家が近くないからかなり頻繁に来ていて週末ごとに私のアパートにいた
まずここで異常だなと思ったんだけど
実家が近いから毎週居る、なら分かるんだけど
遠いのに毎週来るって異常
結婚した別家庭の娘の給料を今でも管理したがるってアホかい
毒親で検索してみなよ、あなたの母親ってそれだよ
あなたを自分の管理下に置いて、言うことを聞かせて満足してる
自己満足の為にあなたをコントロールしてるだけで、どの行為もあなたの為じゃない
あなたは母親の意見など聞かずに旦那さんと相談して仕事も家のことも決定するんだよ
それが普通だよ
母親と連絡なんて週に一度
会うのは多くて年に2~3回でいいんだよ
母なんて放っておいて、旦那さんと子供の為に生きなさいな
424名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)11:49:54 ID:pTv.cc.cg
>>413
ずっと読んでたけど、もう無理そうだね
話し合いすらできないところと、そこに急速に冷めていってるあなたの気持ちが

私は兼業で生活費折半、かつ家事を丸投げしてくる酒乱と離婚して自営業も家事も趣味も一緒に楽しめる、お酒飲めない人と再婚した
結果、世界が180度変わった

無責任に離婚勧めたくはないけど限界まで頑張った、でもダメだった!と自分で納得できたらきっぱり捨てていい
一緒にいても離婚しても寂しくて辛いけど、希望や未来ある方が不安や絶望感は少ないよ
425名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)11:52:47 ID:hH4.w7.7u
再開した古い友人がインスタ大好きになっていて、どこに言っても何を食べてもまず写真を優先
自己承認欲求が強くて自分に自信があるのは以前から知ってとけど、食事も遊びもまずインスタにあげて映えるかが基本になってるので、一緒に行動しても楽しくない
だんだん私の扱いも歩く自撮り棒兼それっぽい雰囲気作る背景みたいになって、もう付き合ってられないかなと考え始めてた
私はSNSやブログをやってないので彼女のインスタを契約わざわざミニ行った事がなかったんだけども、マイガーデンでお茶してますとか、我が家(彼女の家)のお気に入りの植物たち、みたいな写真を見てしまってなんだかがっかり
それ、私んちですが
写ってるカップ持った手は紹介もされて無い私だし、付けてる指輪も当然ながら私のだ
リップサービスだろうけど、インスタのお仲間さん達から褒め称えられてる
借景というよりはなりすましだわ
426名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)12:02:31 ID:hH4.w7.7u
怒りながら投稿して誤字だらけグダグダですみません
インスタ好き彼女とは限り無く疎遠になってやるわ
427名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)12:22:30 ID:mAU.9b.nv
>>426
気を付けた方がいいよ
がっかりとか言ってる場合じゃなくてさ

晒されてるのが自分の家だって自覚持った方がいい
インスタ仲間とどんなやり取りしてるかわかったもんじゃないし
バエのために勝手な真似されるかもしれん
428名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)13:32:16 ID:tjC.ix.nv
>>425
即効完全絶縁しかないよね。他人の庭とアクセサリー使うなんて、見栄張るためにまた庭使わせろとか言ってくるよ。
人格的に危ないわ、そいつ。
429426:2019/01/19(土)14:51:55 ID:nI8.w7.7u
彼女に利用だけされた憤りしか感じて無かったけども、レス読んでこの人はちょっとヤバいと認識しました
顔や個人情報は出してないし、この件を知ったのも彼女のお子さんがいるタブレットで旅行の写真を見せた時に、以前に遡って流した中に偶然見つけたので、彼女自身は私が気づいた事を知らない
付き合いが再開したのが去年の暮れで8年くらいお互い転勤で空白の時間があった
時間がたてばお互いの状況や考え人となりも変化するって当たり前だけど、私が本当に間抜けで甘ちゃんだったと痛感してます
、ま
430名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)15:23:40 ID:7eh.w7.lm
>>413
>仕事しかしていないのに、何がそんなに疲れるんだろう
ダメ恋の涼くんを思い出した
431名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)16:05:10 ID:jzp.w7.sr
うちの嫁はかなりの良妻
料理上手、顔も可愛い、優しい、いつもニコニコしてる、涙もろくて感動屋、動物が好き、仕事もできて若いのに課長職
俺がどんな失敗してもやらかしても全然大丈夫だよ!とフォローに回ってくれるし、トラブルがあっても動じない
嫁親がどちらも高学歴で元々頭がいいんだと思う
俺のことも甘やかしてくれるしいつも思いやってくれて最高の嫁なんだけど
逆に嫁がうっかり何かしでかして俺が咎める風なことを言うと物凄く壁を作ったり不機嫌になる
一度、嫁のミスで電車乗り損なった時に「あ〜何やってんだよ嫁〜」とぼやいたら本気で泣かれた
嫁曰く、俺がどんな失敗しても俺にどんな迷惑かけられても自分は責めたことなんて一度もない
それは俺に悪意がない事、すぐ謝罪してくれる事、反省してくれると分かってるから
逆に悪いことした自覚なくやらかした時はきちんと話して伝えてるし、俺も話せば理解してくれてる
なんで私がいつも笑顔で許してることをそんな風に責めるの、と
もちろん嫁自身ミスすればすぐ謝るし繰り返したりはしない
でも咄嗟に何か失敗されたらぼやくぐらいは条件反射でしてしまうと思うんだが
この先、嫁に何かやらかされても不満は一切見せずに「いいよいいよ!大丈夫だよ」とフォローする嫁的な行動をし続けなきゃいけないんだろうか?
なんでちょっとぼやくだけでも嫁は病的にそれを嫌がるんだろう
友達同士だって誰かがやらかしたら「お前何やってんだよー」くらいは言うと思うんだけど
これって嫁に寄せて行かなきゃいけないんだろうか?
432名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)16:06:35 ID:cBU.7s.st
>>431
問答無用でこちらにどうぞ
https://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1512356146/
433名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)16:07:07 ID:jzp.w7.sr
>>432
え?申し訳ない、俺そんなにおかしなこと言ってますか?
434名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)16:10:03 ID:Jgr.7m.lm
ID:jzp.w7.srにはお触り禁止
以降スルーで
435名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)17:44:36 ID:9Rn.qa.cg
>一度、嫁のミスで電車乗り損なった時に「あ〜何やってんだよ嫁〜」とぼやいたら本気で泣かれた
これがモラハラっぽく感じる人もいるかとは思ったけど、
プリマ送りにするほど???
単純に、自分はいいけど嫁はダメ、っていう、
自分のことを棚に上げて責める無神経でバカな自己中ってだけじゃん
436名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)17:55:44 ID:vTK.kk.1a
プリマでの暴れようを見ると、それが正解だと思えるよ まともじゃないわ
437名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)18:37:36 ID:vLg.iu.7u
愚痴なんだけど
久しぶりにテンプレ通りの老害を見た、しかも大体テンプレ通りな人数。(4人)
小さなファーストフード店で一番キッチンから遠い所でお茶を頼んだが、夕飯時で少しすいてる程度の所に店員は二人。
どっちもキッチンに入ってて外なんか見てない(注文は券売機からのデータで見てる?)

そもそもその店は水やお茶はセルフでキッチンの方まで行かないとダメ。
あんな横柄な感じならテンプレ通り怒鳴り散らすかなぁ…と思いながらカウンターで飯食ってたら
隣に飯が来た時にもう一度声をかけてどうにか解決してた。

ただそこからこういう店は日本人じゃないから、とか韓国がとか、最近の若いのは声聞こえないから
なんていかにもな文句だけの会話。若いとお前らの孫ぐらいだろ何でそこまで貶せるんだよ。孫にもそうやって社会を教えてるのか?
ともかく嬉々として喋ってて老害久しぶりに見たな、とか思いながら飯食い終わって外に出ようとしたら、テイクアウトコーナーが椅子も床も埋まるほどの大量の荷物。

ああ、持ち帰りのお客さん達がわざわざコーナーじゃなくてカウンターに来てたのはそういう事ねと思い。
まさに、他人がやってたら悪い日本人ガーになるんだろうなぁ。なんで自分だけ別格なんだろうね。と思って帰って来た。
438名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)19:00:05 ID:9Rn.qa.cg
>>437
「モスバーガーの食べ方」並にわからんw
439名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)21:39:08 ID:C1g.6z.nv
>>438
真性の臭いを感じないだろ
作りこみが甘いと思う
440名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)22:53:12 ID:ub8.6y.6l
>>435
亀レスですまないがこの書き込み以前にも見たからコピペなんじゃないかと思った
プリマまで追ってないからわからないけど、以前はちょっと位愚痴ってもいいじゃないかとまるで嫁のこと考えないレスで荒れてた
441名無しさん@おーぷん:2019/01/19(土)23:43:15 ID:4vB.eg.ex
プリマ行って来た。暴れてた。
442名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)00:37:17 ID:p7k.tg.2b
>>440
なんか見たことあると思ってたが同士いてちょっと安心

新人作家が力試しとばかりに暴れてるような連投感ある
スレに水指したい訳じゃないから
やるならうまくやって来れとしか言えないけど
443名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)01:28:35 ID:OoZ.os.2b
会社に派遣会社から来てくれてるAさんが、いい人風なんだけど話すと必ずモヤる。
基本いつも笑顔でさわやかに挨拶して、気配りも忘れない、秘書みたいな人。陰口とかも言わないしいい人だとおもう。

ただ、人を絶対に立てない。

例えば、正社員の私と彼女では、勤続年数も違うし、やってる仕事の責任も違う。
その話の中で、今日忙しかったですね、なんて話すと「今日私さん大変でしたよねーきつかったですよねー、わかりますー」→ん、わかります、ってなんだ?
別の人が難しい仕事をこなして活躍すると、「○○さんってすごいですよね、レベルが違うって感じですね」(と、私に同意を求めてくる)→う、うん?あなたはできないかもしれないが私はできるよ?
学生時代の話をしていて、「私の学校にはすごく成績のいい人がいたんですよ、すごくないですか?」→私の大学の方があなたの大学より偏差値が10以上高いからその人より成績明らかにいいし、そのことも知ってるはずなんだけど、なんで同意を求めてくるんだろう…
ちょっといい家電を買った同僚の話を聞いて「すごい、そんな高い家電普通買えないですよね?」(と、私に同意を求めてくる)→いや、私は買わないだけで買おうと思えば買えるけど…

一つ一つは細かいし、いちいち否定するのも不遜な感じがするからスルーしちゃうんだけど、何から何まで基本「あなたと私は同じレベル(低レベル)ですよね」という前提で話してくるから、なんかモヤる。
書きながら思ったけど、スルーして否定しないかは、同レベル判定されてるんだろうな。つぎは、「いや、私にはできそうだわー笑」って、冗談ぽくいってみようかな。
444417:2019/01/20(日)01:37:14 ID:aer.df.gz
返信くれた方々。
個別にお返事出来なくてすみません。
供依存だと言うのは薄々気付いていて、なんでも先回りする母で兄が1人いるんですが受験の時に兄ならもっと上に行けると願書を勝手に書き換えたり私には履歴書の添削とか金銭の管理だけなんですが息苦しいけどこれも母の愛なんだと思っていたんです。
夫は空気だと言われましたが私実家が出てくる事自体には特に何か言う事も無く、恥ずかしい話今の家は母の生前贈与で買って貰った家で母の名義なんです。
今夫婦でお金を貯めて上物だけでも建て替えようと貯金を頑張っている所です。
445名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)02:10:54 ID:AEA.83.tq
>>443
人というかあなたが舐められてるだけじゃないですかね・・・
もしくは同じ派遣と勘違いされてるとか?
446名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)02:19:17 ID:MeK.py.vj
>>443
確かに舐められてる感があるけれど
も、読んでてなんかモヤって来るのは自分だけ?書き手の人も何かなァとなんか感じる......
447443:2019/01/20(日)02:43:37 ID:OoZ.os.2b
舐められてるんでしょうね
>>446 自分でも小さいなーと思う、ホント
でもスルーはストレスたまるわ
彼女、もっと自信持てばいいのにと思うくらい、痛々しいほど普段から自虐気味なんだよね。
口を開くと「私なんかダメだ」「私こーんなバカな失敗しちゃって」
「あの人(その場にいない人。目の前で褒めることはない)は私と違っとすごい」「こんな嫌な目に遭った」と、
笑いながら自分を貶める。
こっちは苦笑しかできないですよねそれ、みたいな内容。

そして時々、その自虐に「あなたもだよね?」と同意を求めてくる感じ。
自虐するのは勝手だけど他人を巻き込まないでくれる?と心底思う
性格いい人はどう受け止めるのか知ってたら誰か教えてほしい
448名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)03:05:42 ID:MeK.py.vj
>>447
ご返事ありがとう。>447を読んでモヤりが少し解消された。

>痛々しいほど普段から自虐気味なんだよね。
本気で向き合って何とかしてあげたいならば、一歩ずつでも自信を持てるきっかけの手伝いをしてやるのも手だけども。
まあ、反応してしまうのは分かるような気がするけどもな。ひとつずつ脊髄反射したくなるのを、この際割り切って押さえて、適度な距離感で接して行くのも無理でないかな。
449名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)03:07:12 ID:MeK.py.vj
ごめんなさい。
✖無理でないかな。
◌手ではないかな?
450名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)03:10:42 ID:AEA.83.tq
下手に小心者で受け止めるから駄目なんでしょ
自分が不快に思う人の相手をまともにするのがそもそもの間違い
相手が投げた会話のボールはキャッチせず右から左に見送って無理くり自分で新しいボールを投げ直せば良い
そうすりゃ会話のキャッチボールの体は取れるから無視にもならん
相手を発信者にさせず自分で発信してイニシアチブとってれば良いんじゃない?
仕事中の雑談なんだから業務内容でいくらでも制することできんでしょ
しょうもない事言い始める度に「そんな事より」って話ぶった切ればそのうち大人しくなるんじゃない?

でも読み返したらそういう話し方するだけの人に神経質に反応してるだけでもあるなw
いらつくのわかるけどさwつっこみ体質でもあるのかな?
普通の人は「あっそ」で歯牙にもかけないと思うけど、
マウントとかの話になるとやっぱ普段からビシッとやったほうがいいだろうね
451名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)03:30:35 ID:sxE.mi.uf
>>444
願書を書き換える?
生前贈与なのに名義は母?それって贈与されてないやん
土地が贈与された物なのか
452名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)07:04:58 ID:RXg.wr.5f
>>451
家賃タダで住まわせてもらってるって事じゃない?
家賃分が「生前贈与」って事で
つまり親としては、大きな子供部屋を与えてあげただけにすぎない
自分ちだから気軽にやってきて気軽に使う

>>444
自分達の名義でもない家を、わざわざ金かけてリフォームする意味ある?
そこはあくまで親の家でしょ?
やるなら、親から買い取るか、名実共にちゃんと生前贈与してもらってからにしなよ

縁起でもない事言うけど、たとえリフォームしても家が親の名義のままなら
あなたが旦那さんより先に亡くなった場合には、旦那さんはその家に住む権利はなくなって
しまうんだよ
貯金はたいてリフォームしても、旦那さんのものにはならない
何の権利も残らないものの為に、大枚はたくのはやめとけと他人なら思うよ
453名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)07:39:03 ID:XXL.ej.gd
>>443
クソな実姉と同じタイプだ
他人が何か良いものを持ってたりすると「ワタシ た ち とは違うわねー」
と自分のクソさ加減に妹を道連れにする性格の腐りきったブス
これが謙遜のつもりで本心では周囲を見下してるの
もう付き合いきれなくて「あんたとは違うだろうけど私は違うから」と姉の友人の前で
言ったら、こんなこと言ってる~とその友人に縋ってたけど、その友人は公平なものの見方を
する人だったんで「あたりまえでしょう」と窘められてたけど、にらみつけてたわwクソ姉
454名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)08:39:52 ID:NL1.14.ot
ちょっと苛立つ話

私は現在二人目を妊娠中。
しかし、まだ二人目を生んでもいないのに、やたら周りから「三人目を産め」と説教される。大体50以降の女性から。親戚や近所のおばさんから勤め先の人まで。もう5人位から言われてる…。

大体が
「3人以上産まないと、少子化を食い止められないから産まないとダメよ」
「二人産めば、三人も四人も一緒なのよ」という主張。

まあ、言いたいことが分からないでもない。

ただ、納得出来ないのは、言ってくる人達が皆、一人か二人しか産んでないこと。
実際に三人四人産んだ人が「二人も三人も一緒よ~」と言ってくるなら説得力あるけどさ。

何故三人以上産んでない、あなた達が説教してくるのさ。

あんまりうるさいから笑顔で
「やだぁ、○○さんだってお子さん二人じゃないですかぁ。私だってそんなに頑張れないですよぉ」
と言うと
「私は兄弟多いからいいの!私子さんは一人っ子なんだから、その分沢山生まなきゃいけないのよ」
という謎理論をかまされた。
「え、私が一人っ子なのって、別に私のせいじゃないですよね。酷くないですか?」
と言うと
「とにかく、社会のために三人は産まないと!」
と鼻息荒く叫ばれた。

そりゃあ、余裕があったら産みたいですわ。
でも、三人以上産んでもないのに偉そうに説教かましてくるおばさま方にイラッとする日々。

結婚後、小梨の時は誰も「子どもは?」と聞いてこなかった。
一人目産んで、二人目を妊娠するまでも「二人目は?」と聞かれることなかった。
二人目を妊娠したら、「もう、こいつには気を使わなくて良い」と思われたのかね。
455名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)08:41:32 ID:vdA.2c.qt
>>443
Aさんはあなたと同族(仲間)になりたい。って事じゃないかな?
計算があると仮定すると、
派遣だし正社員とちょっと繋がっとけば今後契約更新時に何かあった時に、
あなたに庇って貰えるかも?って期待してる。みたいな感じかな。

または、純粋にあなたの事が好きだなんじゃないかな。
友達になりたいんじゃないかな。

やってる事は実際には真逆な結果なんだけど、
暗に「私達」ってアピールがあなたへのラブコールのように見える。

きっと443もAさんの様に、周りへの気遣いができていたり、仕事ができたり、
Aさんが理想とする女性像に近い何かがあるんじゃない?
456名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)09:08:58 ID:XXL.ej.gd
三人兄弟で育ったけど、3人は産んでほしくないわ
必ず中間子が出来て大なり小なり虐待されるから
457443:2019/01/20(日)09:27:29 ID:BfX.os.2b
コメントくれたひとありがとう。全レス失礼。スッキリしてきたのでこれで最後のつもり。
言葉にして聞いてもらってるうちに、少しずつ気持ちが整理できた。上に書いた通り、「自虐に巻き込まれる」のが嫌なんだ。
下手すると、「そうだよね、私たちなんかってホントダメだよね、あの人たちとはレベル違うよね…」(この「私なんか」という表現、彼女はよく使う」という空気に持ってかれそうになって、私はそれ好きじゃない。

>>448
そうだね。都度、冗談めかして「そんなことないよーもっと自信持ちなよ」とはいってる。適度に距離を保ちつつ、話すときは励ましたりかわしたりしてみるわ。
>>450
つっこみ体質めちゃあるw 心広く持つわ
>>453
そう、まさにそれ。わざわざ否定するのも悪いけど、なんかモヤる
>>455
その解釈優しいね。同族になりたい、みたいなのは感じる。仲良くするのは構わんがなぜいちいち同族、同類にならないかんのか?と、私は思っちゃう
そういうひとだと受け止めた上で、自分の違和感をスルーさずに嫌なことは嫌だと明確にいうことにします
ありがとうございました
458名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)09:30:44 ID:BfX.os.2b
>>454
無責任なアドバイスホントやだね しかも自分はやってないのに…
矛盾に突っ込んでも無駄だだろうから、
「体力と養育費くださーいw」って冗談ぽく言ってみるとかどうかしら
459名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)10:05:58 ID:m9W.wj.gz
>>454
二人目産後2週間でその辺のオッサンに「三人目が~」って言われてイラッとしたわ
上の子が世話してくれるよ~とか言うけど、
私(三姉妹の真ん中)の姉は、それでずっと文句言ってたからイヤなんだよね
親頼れないし、手が2本しかないんだし私は二人で精一杯
460名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)10:32:21 ID:Dz6.kx.aj
>>443
レベルという言葉を何度も使うあたり、価値観はそう変わらない
それを嗅ぎつけられてるんじゃ?
媚びればなんとかなる、って意味で人格そのものが見下されてるんだから「あなたの、やたらと人に優劣つけたがるところがすごく苦手なんだけど」って言えないの?
461名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)10:44:08 ID:p7k.tg.2b
>>460
そんなブーメラン発言したらそれこそ見下されるんじゃない?
「あなたが私を見下してるのはわかってるけど
お前も大したことねーからな?」
って感じがする

>>456
兄家が三人兄弟で田舎帰ると滞在駄賃がわりに面倒見るんだが
中間子がひねくれまくっている
どう考えても一番下が一番しかられてる(しかもガチ説教を食らうのはこいつだけ)
一番上は長子らしい要領の悪さでこっちもよく注意をされているのだが
滅多にしかられない中間子はたまにしかられると(と言っても喧嘩の仲裁でやめなさいって言う程度)
「私ばっかりいつもしかられる!!」って腐るんだよ
結局は「自分から見た」世界でしかものは測れないだけなんだろうとは思うんだけど
何でそうなるか気持ちとかわかります?
何て言えば満足するんだかさっぱりわからなくて困るんだ
462名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)11:20:22 ID:Dz6.kx.aj
>>461
実際にマウント好きな人に言ったことある
「そういう方向性の話が苦手」のどこがブーメランなの? 話振られることがなくなるし、別に不利益は何も返ってこない

わざとらしいほどよそよそしくされたけど、それは願ったり叶ったりw
他の、マウントや悪口を嫌ってた人たちもいっせいに離れていって私に寄ってきた
正誤で追い詰めたら危険だけど、そういう話苦手です、で逃亡は無難だよ
463名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)11:48:54 ID:dLG.c7.ki
約半年の育休を経て、来月から復職する
夫はメンタル疾患で休職中
このまま私が一馬力で働いて、夫が専業主夫になる可能性もある
私はそれに対して、夫が望むならば専業主夫させてあげたい反面、不安な気持ちも持っている

◯私自身に対しての不安
・私はこの先ずっと家族が安心して暮らせるだけの収入を入れ続けられるか

・その生活の中でも夫を尊重し続けられるか
→専業主夫になったらやはりある程度のクオリティで家事をこなして欲しいと思ってしまいそうだし、
あんまり出来てないと不満を持ってしまう気がする


◯夫に対して
・夫はその生活で本当に幸せか
→私が毎日外に出てあくせく働いて、夫は家で何を思うだろうか
自己嫌悪とか、存在意義とか、そーゆーいらん事を考えて落ち込んでしまうのではないか

・その生活に慣れてしまい、病気の克服や社会復帰を諦めてしまいはしないか
→今も夜更かしして次の日起きれなかったり、やるべき事は出来ないのに遊びにはいけたり、
スマホゲーばかりしているのが目につく


「病気だから仕方ない、私が頑張って家族支えなきゃ!」という想いでもちろんいるんだけど、
「自分が一馬力で家族を養うぞ!」
と覚悟を決める事って、やっぱりすごい勇気がいる事だと感じる

世の中の一馬力で働く旦那さまや奥さまって不安はないのだろうか
どうやってパートナーに専業になってもらう覚悟をしたのだろう

私だって息子ともっともっと一緒にいたいよ
夫は病気だから仕方なくて、私は病気じゃないから頑張るのが当然って、
頭では理解していても、
何かずるいと思ってしまう自分が嫌だ

支えたい、という気持ちも本当なのに。
464名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)12:30:14 ID:Oxf.h8.ft
>>463
昔だと私の母曰く「男って時点でお給料も多かったしそういうもんだって感じ」らしかったけど
今は男も女もそれなりに働けるから、覚悟は双方必要な時代になってきたよなぁと

病気がメンタル面だから下手なことは他人からは言えないけど、今後の生活を何パターンか想定してしっかり話し合って見たらどう?
本気の専業主夫か、そこは無理だけど、派遣とか契約社員で働くか普通に正社員に戻るか
どちらにせよ、休職明けたら確実に期限区切って旦那にどうするか決めてもらわにゃならんだろうし
療養中とはいえ、来月からは今のようなある意味余裕のある生活は旦那にもできないだろう
働き始めたらあなたにも余裕なくなると思うんだわ
今、双方に余裕のある内がチャンスだと思う
465名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)12:41:34 ID:M1Z.c7.ua
>>454
分かる
私の母なんて4人産んだけど、それはそれで
「仲がいいのね(意味深)」
「少子化貢献ありがとう、おかげで年金が潤うわ」
「今度は娘さん達にどんどん産んでもらわないと」
って散々だったらしい
それが嫌で母はご近所付き合いをやめちゃった
自分達は1人とか2人とかしか産んでないのに、産む人に責任を丸投げしてくるタイプのおばさんもいるって話
466名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)12:46:05 ID:XXL.ej.gd
>>461
叱られる以外にも、あなたが見てない部分での救いようのない差別がタンマリとあるんだよ
上が何かしたら「妹弟だから我慢しなさい」
下のわがままが通らず親に泣きつきに行くと「姉兄なんだから我慢しなさい」
で中間管理職的に報われない立場、とか
分かりやすく上のお下がり着せられてさすがに3人目だとボロになってるから
3人目も新品で、真ん中だけボロ着せられて上と下に馬鹿にされ見下されそれが固着するとか
当然のごとく家でこき使われ、学費も出してもらえないとか
こういうのがデフォだから
もしも余裕があるなら、>>461叔父?が「俺は真ん中子が一番好きで、一番いい子だと思ってる」
と言ってその子にだけTシャツの1枚でも買ってやってほしい(多分大旋回で泣きわめく嫉妬末っ子が親にチクって取り上げられるけど)
自分も可愛がってくれる叔母にとてもお世話になって救われたから、真ん中の子にだけ後ろ盾になってやって
基本子供3人だと、理性なく対処すると両親と子供2人とあまりもの1人、になるんだよ
467名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)12:55:05 ID:M1Z.c7.ua
>>461
長子には年長の、末子には年少としての立場があるけど、中間子ってどっちつかずで本人にしても宙ぶらりんな感じがして、それがコンプレックスなんじゃないかな
大体の長子は下の兄弟が知らないだけで一番厳しく躾けられててキツイ思いをしているし、末子は末子で上の兄弟は親の手から離れて自由にしてる中管理されたり干渉されるのがキツイと思う
中間子は長子で慣れた親に程よい距離で育てられていて、厳しすぎたり過干渉だったりしなくて、他の兄弟からしたら快適な立場だと思うんだけどね
ないものねだりする中間子は側から見ると贅沢だよ
466みたいのがデフォとか、そんなことあるわけないでしょ
468463:2019/01/20(日)13:30:38 ID:dLG.c7.ki
>>464
ありがとう
おっしゃる通り、仕事復帰したら絶対私に余裕がなくなると思っている
話し合いしたいんだけど、ちょっと先のことを話そうとするとすぐに落ち込むんだよね
そのくせ遊びの事となるとイキイキして
本人も問題を先送りにしていることはわかってるらしい
愚痴に優しい言葉ありがとう
469名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)13:44:29 ID:ndi.c2.sy
>>467 自分もそれがデフォとか言い過ぎwと思った
学校だって家庭内だって集団生活になるんだからすべては親次第
中間子が難しいのは事実だろうが虐待はさすがに茶飯事じゃねえよ
470名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)13:54:40 ID:GGV.b7.lj
>>461
その中間子は自分だけ理不尽に叱られるって思っているんじゃない?
喧嘩の仲裁で親は両方叱るけど、原因が自分じゃないのに叱られるって
納得いかないもんな。
471名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)14:35:10 ID:vo3.af.2b
>>468
あなたの夫、単なる雅子様病じゃんw
472名無し:2019/01/20(日)14:56:37 ID:NXL.c7.lj
愚痴なんですけど、昨年秋にある検査で身体の一部にできものが見つかり、
精密検査の結果9割以上良性で命には別状ないけど、やっぱり気持ち悪いから取ることにして
昨年の初冬に短期入院し、手術を受けて再検査。
年の瀬にはやっぱり良性であったことと、再発がないことが判明したので、
生命保険会社には入院費と手術費用に関する申請だけ行って年を越した(癌とかだったら見舞金が出る)。

そして年明けしばらくのちにその保険金がおりたので、旦那はまるまる私に渡した。
そのことで同居のお姑さんが文句を言う。「保険の掛け金は息子が出してるのに!」と。

今回の件で、精密検査や手術方法に一部保険適用外のものがあり、その費用は私が全て出したこと、
できものが見つかったそもそもの検査も、妊活の過程で行った検査であり、
今までの妊活自体、かかる費用は私が出して来たこと。
これまでの妊活でかかった費用は80万以上にのぼること。
だから手術前に夫婦で話し合って、今回の入院・手術に関する保険金は私がもらえることになったこと。
これをお姑さんに言ったけど、あまり納得してないみたい。

今週末いろんな親戚に電話かけまくって、世間話ついでに愚痴っている模様。
今も下の階で新しく欲しい車の話題に混じって「うちのお嫁さんなんかは…」って、聞こえてますよ〜

ちなみに保険会社からでた保険金は5万くらいでした。
仕事の絡みで別居は無理だから、まあ、活発に 動くスピーカーだと思って過ごすしかないかー。
473名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)14:58:37 ID:xLM.dp.qt
>>461
ひねくれるにはそれなりの理由があると思うんだけどな
自分の小学生の時の友達は男女女の中間子だったけど兄は長男だからと母にチヤホヤされ末の妹は下の子だからと親、兄から可愛がられワガママ放題だった
4つ離れていたから友達が妹のお世話がかりさせられて何かあったらお前がちゃんと見てないからと責められてた
あんまり両親に関心持たれてないのと妹のワガママに振り回されたフラストレーションでネガティブ思考になってたのを直に見ると被害妄想とか言えないよ
474名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)15:39:33 ID:QOv.c7.ft
>>468
先送りしたってお母さん働き始めたら
旦那へ息子お迎えに行って!とか掃除買い物お願い!とかになることは目に見えてるし
そうしないと実際には絶対に家庭が回らないんだし、旦那が凹んでも今のうちに話した方が良いと思うよ

メンタルが弱ってしまった人に対して無神経と焦りは確かに禁物なんだけども
息子さんがいて、今後の生活の為にお母さんの心身の健康が必須な限りはある程度旦那に対して大雑把でいても仕方がないんじゃないかな

最悪、旦那は大人だから放っても自己責任って片付けられるけど
お子さんにとって両親が共倒れしたら本当に詰むからさ
475名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)16:21:56 ID:M1Z.c7.j7
>>469
だよね
466は中間子本人なのかな
なんか長子や末子、親への怨念がすごくて引くわ…
なんかビデオに念写して見た人を1週間後に呪い殺しそうなくらいマガマガしてる感じがする
中間子が被害を受けてる家庭もあるだろうけど、長子としてビシバシ扱かれてた私みたいな人間からしたら下の兄弟は気楽でいいなと思う
年の離れた末の妹も普段は母と家で2人きりで息がつまるだろうし
そこは家庭によるよね
それにひきかえ真ん中の妹は非行だの
476名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)16:53:06 ID:m5e.sj.2b
出勤してるときのチカンと、帰宅中職場近くのコンビニにいて絡んでくるナンパ野郎に悩まされてた

ナンパは頻度が低く鉢合わせしたときしかないから我慢できたけど、何ヶ月も続くチカンが嫌で、勇気を出して周りに相談した
そうしたら「そんな地味で陰キャのような格好をしているからだ」と複数人から言われた
私は子供相手の教育機関で働いていたので、髪は黒のストレート、ネイル無し、ピアスもあけず薄化粧に地味目の私服に白衣姿だった
年頃でオシャレを楽しみたい男女を相手にする仕事なので、職場で一番若い私は派手な格好はしたくなかった
学生の頃、女の子がよく「先生は髪染めたりピアスしたりオシャレしてんのに、なんで私らはダメなの」と言って羨ましがってたから
あんまり子供たちの前で派手な格好はしたくなかった

そこで、服装はロングコートで隠れるし首から上だけ変えてみることにした
ロングヘアをボブにして、色も明るめの茶色にした
顔周りを飾るマフラーも派手な色にして、化粧は変えたくなかったからパープルのマスクと派手目のサングラスを着用
ピアスも派手なものを選んでつけた
首から上だけ派手な女に化けた
職場に行って、マフラーとピアスとマスクとサングラスを外せば、髪を除いていつも通り

最初はチカンされなかった
多分一部見た目がガラッと変わったから気づかれなかったんだと思う
しかし数日もすればまたチカンは復活した
ナンパ野郎も見た目を変えてもナンパしてくるし
しかも生徒たちからは「先生その髪似合わない」と言われまくった
そして間もなく、モンペ様から「先生という立場なのにその格好はいかがなものか、女を匂わせるな」というクレームが入った

何より腹が立ったのが「地味女だからチカンの標的になる、もっと派手にしろ」と私の見た目を貶しまくった女が
「子供相手の仕事をしているくせに仕事にそぐわない格好をしてるってどういうことか職場に匿名で問い合わせたった」
と自慢げにLINEに誤爆してきたこと
私の格好は服務規程には引っかからないので職場からなにか言われたりしたことはない

落ち着いた格好をしていたらチカンから狙われ、地味だと馬鹿にされ
派手にして自衛しても結局チカンされ、それを元に職場にクレームを入れられ
結局どんな格好をしていてもチカンはチカンするし、ケチをつけるやつはケチをつけ続けるだとわかってガッカリした
チカンはその後、友達四人の協力をへて捕まえた
男友達と女友達一人ずつが目撃者の役割をしてくれて、残り2人の男友達がチカンを確保してくれた
かなり暴れたから、男ふたりがかりでやっと
一人なら捕まえられなかったと思うから友達には感謝がつきない
477名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)17:52:16 ID:p0s.hi.2b
>>466>>467>>470>>473

ID変わってるかもだけどレスありがと
親だって人間だし差別ゼロで育ててもらおうと思うなら
一人っ子かいっそ大家族でなければ無理だろうって思うけど
それを子供にはさすがに説けないからなぁ

ただ、叱られる=構われてるとも取れるから、ちょっと寂しい気持ちもあるのかなぁというのと
>>470は確かになあって思った
まあまだ遊びに誘ったらついてきてくれる年齢だし
次帰ったときちょっとだけ様子見ながら甘やかしてみるよ
478463:2019/01/20(日)19:54:32 ID:dLG.c7.ki
>>471
雅子様病?わからなくて調べましたが適応障害のことでしょうか??
夫はうつ病の診断がおりていますね。

>>474
おっしゃることが正論です
ただ話し合いを何度しても、夫の脳みそは途中でフリーズして入っていかない状態なんですよね
自分のやりたいこと、興味あること以外は耳から耳へ受け流しているような
でも子供を優先に考えるのは忘れないようにします
ありがとうございます
479名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)20:10:01 ID:Oxf.h8.ft
>>478
そういう状況なら話しても仕方ないね
要は、まだそこまで脳が回復はしてないってことだから

ただ、乳幼児の育児とメンタル不調な旦那の面倒を見る、これは両立なんて絶対に無理だと思う
共働きでも夫婦が疲弊するのが子育てだし
だからこそ、ある程度の割り切りはするようにね。あなたの体も心配だからさ
480名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)20:40:28 ID:vo3.af.2b
>>478
雅子様病=働きたくないでござる病だよw
481463:2019/01/20(日)20:45:31 ID:dLG.c7.ki
>>479
ありがとうございます
夫に一番分かって貰いたい不安を分かってくださって…

優先順位を決め、
自分にできること、出来ないことの線引きをして、
出来ることを頑張ります
482名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)20:49:51 ID:RXg.wr.5f
>>478
旦那さんがかかってるお医者と話したりはしますか?
できればこれから育休が明けて働きに出る事、仕事と子育てで旦那さんのケアが
「行き届かなく」なるって事を話せるといいのですが
(旦那さんに内緒で相談できます)

旦那さんのケアを医者にある程度託せるなら、かなり気持ち楽になると思います
医者とか役所とか、相談できる先はいくつあっても困らないので
479さんの言う通り、あなたとお子さんの心身を最優先してください
483463:2019/01/20(日)20:54:28 ID:dLG.c7.ki
>>480
そうなんですか、知りませんでした

私も普段のヘラヘラしてる感じをみてるとついそう思ってしまう時があります
だけどうつってそういうものなんだと言われると、
何にも言えなくなり…

現状に対して「遊んでいられてラッキー嫌なことしなくてよくてラッキー」くらいに思ってんじゃないか、と感じるたびにイライラしてしまって、、
だけど鬱とはそういうものだ、
焦らせるな、
好きなことだけでもやれるなら応援しろ

みたいな言葉を見聞きすると、私の理解が足りてないのかなぁとモヤモヤ…

すみません、デモデモダッテですね
思考の垂れ流しすみません

>>482
ドクターに会うのは毎月の夫の診察の時のみでした
夫に内緒で家族だけで会える事もあるのですね、知りませんでした
詳しく調べてみようと思います、情報ありがとうございます!
484名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)21:32:50 ID:RXg.wr.5f
>>483
>>だけど鬱とはそういうものだ、
>>好きなことだけでもやれるなら応援しろ
家族にも体力と精神の限界があるって事を無視してますよね

旦那さんは成人男子
遊びに行けるくらいなら、最低限自分でご飯食べてトイレに行く程度はできるでしょう
最悪離婚したって、入院しながら生活保護を受ける事だってできる
あなたの中の優先順位を下げたってシにはしません
でもあなたが限界を超えて頑張って、結果壊れたらもう後がないです
最優先はあなたの身体と心です、そこ絶対です
485463:2019/01/20(日)21:55:43 ID:dLG.c7.ki
>>484
家族にも体力と精神の限界があることを無視している
↑まさに、私が感じているモヤモヤがこの言葉だと感じました

夫の場合はガチめの自傷からうつの診断、休職の流れだったので、
私が支えないといけないって気持ちが強くありました
でもいま思うと空回りだったところも大きいかもしれません

夫は夫を一番大事にするのが今の仕事
私は私と息子を一番にするのが第一優先、なんですね

心のつかえが一つ取れたような気がします
ありがとうございます
486名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)23:24:23 ID:02r.vl.2b
前にも書いたけどまた書かせてもらいます。
書いてスッキリしたい。

私はバツイチ。
今は息子(高校生)と母と三人暮らし。
収入源は私の稼ぎと母のわずかな年金のみ。
ここに来て息子が大学に進学したいと言い出した。
が、今のままの経済状況じゃ進学なんて無理過ぎる。
なので会社に頼んで働く時間を増やしてもらった。
そしたら朝8時に出勤、帰りは早くても23時過ぎ。
当然家事は疎かになり、母は欝病、強迫神経症、自律神経系失調症のフルコンボで家事などとても頼れず。
それでもどうにか家事をこなしながら仕事も頑張ってきた、つもりだった。
が、先程息子から言われた事が以下。
仕事を増やしてから部屋が汚い。
食事に惣菜が多い。
弁当がゴミレベルのクズで友達から、何それwお前の親って料理出来ないのwいつも似たようなおかずwと悪口をしょっちゅう言われる。
仕事にかこつけて家事をサボるのは甘え。
だらしない証拠だ。
早く起きて見栄えのする栄養たっぷりなまともな弁当を作れ。
夜は寝る時間を削ってでも手作りの料理(朝食や夕食用)を数品作れ。
自分だってバイトを頑張ってあげてる。(頼んでないし家計に一円も入れてない)
お前らはこんなに頑張ってる自分に文句を言える権利などない。
言うとおりにしろ。
だそうです。
私に死ねって言ってんのか。
しかも、息子の言うことが分からないなんて私の頭がおかしいんだってさ。
もうやだ。
487名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)23:41:43 ID:3qI.fh.ap
フリマアプリで自作品や不用品を色々売ってるのですが、色々と突っ込みたくなる方がほどよくいらっしゃいます

フリマアプリをご利用になったことが無い方にはわかりにくいかもしれません

1、不幸な子供の多出
一時期ものすごく流行っていた手法なので同じ経験した人は多いそうです
「病気の子供がこの動物がとっても大好きで、すっごく欲しがっているんです!
だけど医療費でお金が無くて、で入院中の子供のためにプレゼントしたくて、どーしても購入したいんです!
だからお値下げお願いします!」
プロフィールに子供は未就学児と書いていらっしゃいますが、入院中の未就学児がピアスが欲しいと?
「ついでに親子の絆を強めるために親子ででつけたいので、もう一点色違いのものを作っておまけでください!
私は赤が好きです!材料費はもちろんお支払いします」
そのような重責を果たす自信がありませんので、どうぞプロの方にご依頼くださいませ

2、謎の上から目線のコメント
「即決○円でいかがか?」
「○円で買ってあげます」
「この商品なら○円が相場でしょう」
「他の人は○円で出してましたよ」
これらすべて丁重にお断りいたしますと
「こんな商品買う人いませんよ」
「折角買ってあげるって言ってるのに、売る機会失いましたねw」
全て無事買い手が見つかりました
ご心配ありがとうございました

3、算数が苦手な方が大変多くいらっしゃいます
例えば、3個セット3000円(本体1000×3、送料無料)で出品している商品
商品説明に「バラ売りの場合、送料200円はご負担願います」と丁寧に記載しています
しかしながら「バラ売りで1個900円で買います」のような、単純に÷3した価格よりさらに低い価格での購入希望が多いです
とてもとても多いです
「商品価格1000円、送料200円で、1200円になります」と丁寧にお返事申し上げても
「3つで3000円なら、送料抜いたら1個800円ですよね?バラ売りなら送料さがるから送料込みでも950円くらいですよね?
そこに値引きして900円、いかがですか?」
等の返答が返ってきます
送料無料の意味を理解できない方も多いようです
488名無しさん@おーぷん:2019/01/20(日)23:41:53 ID:3qI.fh.ap
4、心臓に毛がお生えになっている方
「こちらのお品(自作パソコン)は出品してから約2ヶ月経過しており、
減価償却を計上したところ、商品の現在の価値は設定価格の八割と判明しました。
また購入に際してお客様に対するお値引きとして○円のお値引きでいかがでしょうか?
つきましては○○円(もとの半額)でお取引します」
私の理解が及ばす、ブロックすることしかできませんでした

5、○ちゃんママの地雷率の高さ
「これ半額で譲ってください」
私「着払いで対応させていただきます」
「嫌です。送料込みで半額にしてください。子供が自分のお小遣いで一生懸命買おうとしてるんですよ!」
どうぞお子様に我慢と身の丈をお教えください

「これってゲームの予約特典ですよね?タダで手に入れたものが要らないなら送料だけでください
うちの息子はこれが大好きなのに予約期間過ぎてて手に入れられなかったんですよ」
私「申し訳ありませんが私には対応いたしかねますので、どうぞ他の方からご購入ください。」
「ごうつくばり!」
自己紹介でございましょうか

「半額で買いますので専用出品(値下げ後他の人に購入されないようにすること)してください」
「申し訳ありませんが対応いたしかねます。どうぞ他の方からご購入ください」
「結婚も出産もしたことがない人にはわからないかもしれないけど、子育ては~
私は日本の宝である子供を四人も育てて~」
私、結婚しておりますし、性別的に出産は不可能でございます

実際には顔文字の多用やもっと攻撃的な言葉遣いだったりと驚かされるものも多いのですが
ハンドメイドや転売屋として生計を立てている方はこのような方をたくさん相手にされているようなので、全く敬服するばかりです
489名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)00:58:56 ID:eJ3.me.fd
楽しそぉ
490名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)01:50:08 ID:Bh1.ce.ku
夫と離婚をするか否かで悩んでいます。

夫とは元々同業で知り合い、私が夫の仕事を手伝う様になりその際徐々に仲良くなり
当時私には恋人がいたのですがやや強引に迫られ私も気を許してしまい、妊娠したのを期に
元彼との関係を精算して結婚しました。

その後は無事出産し最初の頃はそれなりに幸せな生活を送っていたのですが
夫は元々幼稚な性格で(当時はそれが純粋な人!に見えていました…)仕事が上手くいかないと
私や部下に八つ当たりするような所があり、最近は特に仕事が上手くいっておらず、家も仕事場も常に険悪な状態です。
(私は今でも夫の仕事を手伝っています)
また、仕事関係で若い女性の方達と知り合う事も多く、一緒にドライブや旅行にも行ったりしています。
文句を言うと怒鳴り散らされ話にならないし生活費も取り上げられそうになったりするので、半ば黙認状態になってしまってます。
当然、夫とは諍いが増えて私生活も色々と制限されたり、私だけでなく息子にまで暴言を吐いたりするようになった為
離婚を考え始めたのですが、離婚後の生活に不安があり、今すぐに緑の紙を突きつける訳にもいかず
他の人(特に結婚している人)の意見を聞きたくて相談にきました。

夫は仕事が上手くいっていない今でも収入があり(年数千万ほど、全盛期は五桁万円を超えていました)
正直言って生活には全く困っていませんし、それなりに贅沢もさせてもらってきました。
ただ夫と別れるとなると、当然その生活を失いますし、夫の性格からすると恐らく息子については
不安無い将来を送れる代わりに親権を譲るか、息子共々追い出されるか、になると思います。
(夫は自分が手に入れられないものについては非常に冷淡になるので)

息子の将来の事を考えると、せめて息子が成人するまでは離婚を我慢した方が…と思ってしまうのですが
今の窮屈で怯えながら生活する事に私自身が耐えられるかどうか不安ですし、家庭不和な環境に息子を
置いておくのも可哀想です。
一体どうしたら良いのか、何かアドバイスやご意見あればよろしくお願いします。
491名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)02:03:01 ID:8IF.9h.d3
>>490
まずは浮気不倫、あれば借金脱税等の証拠を集められるだけ集める
離婚後をシミュレーションして、ATM旦那ナシでも生きていける道を探す

このふたつが揃ってから旦那に離婚を考えている旨を明かす
492名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)02:12:41 ID:Bh1.ce.ku
>>491
私一人だけだったら何とかなるのですが、息子の事を考えるとどうしても二の足を踏んでしまいます。
浮気の証拠は、数え切れない程ありますが、夫の仕事関係の顧問弁護士らが厄介な問題になっています。
以前実際にあったのですが、夫の同業の女性が不倫とDVしたにも関わらず、顧問弁護士軍団が出張ってきた為に
相手の男性は親権どころか共同購入した家と貯金の大半を取られて追い出された、という話を知っています。
私も離婚となれば色々証拠を集めて戦うつもりですが、もし最悪息子共々無一文で放り出されたら、と思うと…

離婚の話は何度か出たのですが、夫からは「君が出てくなら息子置いてって貰うよ、僕のだから。
何としても親権は渡さないから」と言われ、その後夫関係の同業者からも圧力をかけられ断念してしまった事もあります。
恐らく夫と離婚したら今の仕事の業界では二度と仕事出来ないぐらいに追い込まれるので、他の仕事が出来ないかどうか
模索している所ですね…夫無しでも生きていける道を探すには、まだまだ時間かかりそうです。
493名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)02:26:24 ID:Bh1.ce.ku
私だけの考えだと
・何もかも捨てる覚悟で夫と離婚し息子と暮らす
・息子は夫に任せて私は第二の人生を探してみる
(夫は息子の事は本当に可愛がってるので、将来には不安ないでしょう)
・心が死ぬのを我慢して今の生活を継続させる
のどれかになり、どの道を選んだとしても何かを失わなければなりません。
どうしても悲観的な考えしか思い浮かばないのですが、どうすれば良いのか。
嫌っていたデモデモダッテな状態に自分がなってしまっていますね…
494名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)06:41:35 ID:KbU.kk.ex
>>493
おすすめは
・息子がもう少し大きくなるまで、結婚生活を続ける
結婚生活が長ければ、財産分与もそれなりになる
息子がある程度大きくなれば、親権がどちらであろうと連絡方法は確保できる
あなたが出て行かずに我慢するとなれば、旦那は浮気・DVなど
隠さなくなるだろうから、粛々と証拠を貯めて、自分の有利に持って行けます

お金を使えるなら、心は死ぬといっても気晴らしをしながら凌ぐ事はできるでしょう
離婚して粗末な部屋で生活し、しょぼい給料でパワハラに耐える生活を考えれば
お金のある今の生活の方が相当マシではないですか?
ただし、うっかり自分有責にならないよう、身辺は今以上にお気をつけください
弱ってる時にフラフラ他の男に寄ったりすれば、何もかもだいなしです
495名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)07:24:47 ID:cpu.nj.z0
>>493
他の人も言っているように、離婚に向けて期限区切って準備すれば?今のデモデモダッテな顔は旦那に向け続けてさ
それである程度準備できたら今の生活を続けるかそうしないか決めればいい

厳しい事を言えば、結婚を流されて決めたツケが来たといえばそうなのだから
下手に匿名掲示板で意見を仰ぐのではなく、冷静に現実を見ることの方が
今のあなたにとって大事だと思うのだけど
496名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)08:02:47 ID:8IF.9h.d3
>>492
491だけど、子供がいたら迷うのはわかる
ただ、今からでも話し合いガンガン録音するとか浮気の証拠物件集めたり、医療事務の資格取っておく等準備したらいいと思う

だっていつかきっぱり別れるか、心を殺して死ぬまで添い遂げるかの二択しかない
60になってから離婚とかの方が悲惨
別居を申し出てもろくに生活費渡さないような気がするし、子供への影響もある

あれ嫌これ嫌と言ってるだけじゃ何も変わらない
自分で稼げる手段を作るだけでも自信がついて勇気が出るよ
497名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)09:53:01 ID:qQy.hx.pi
とある定食屋にて
30代くらいの女性がカウンター席で1人で食事してたんだけど、
後から入ってきたおっさんが、女が男の休憩所で飯食ってんじゃねーよとイチャモンつけてた
女が1人で食う所じゃない、身の程をわきまえろと興奮しながら肩に触ったりし始めたから、
注意しようとしたら、女性があなたよりは格上なのでと冷たく言い放った
おっさんは逆上して、お前その制服は○○社だな!?と怒鳴って電話をかけ始めた
女性が着ていたのは明らかに私服だったんだが···
従業員が止めに入って事態は収束
オッサンは退店
女性が従業員にお礼を言って帰ろうとした時、店主が、女性1人でこういう所に来ちゃいかんよと言ったので空気がヒヤッとした
女性は、そうですか。もう来ませんと言って退店
俺も退店したら、さっきのおっさんが店外でまだ興奮しながら電話かけてた
おたくのねぇ!女従業員がぁ!と騒ぎ立てていたけど、その後はどうなったかわからない
498名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)10:59:16 ID:Yo5.ec.fd
私は兄二人がいる末っ子長女です
新婚二年目の次兄が兄嫁さんの実家の方々に気に入られているようで
兄嫁家と次兄でダイビングに行ったとか、スキーを教えてもらったとか、チェス大会をしたとか、温泉旅行に行ったとか
そういう話を実家に来るたび兄嫁さんが嬉しそうに話してきます
うちは父と母二人の自営業一家、決して裕福な家庭ではありませんでした
高校を卒業したら自立するよう言われていたので、兄二人は就職し、私は奨学金とバイトで大学に通っています
ダイビングやチェスなんかうちは誰もしたことがないし、次兄夫婦はもう何度かヨーロッパやアメリカ、バリなどに海外旅行へ行っていますが
うちの家族で海外に行ったことがある人なんていません。次兄も新婚旅行が初海外でした
海外に行って英語が話せるようになりたくなったと今は二人で英会話を習っているようで、そういう話も全部実家で話してくるんです
うちには本当に縁が無い話で、二人(主に兄嫁、次兄はニコニコして相槌を打つ程度)が話してくることもなんだか父と母が可哀想になってくるんです
あまり父と母の前では話さないでほしいと次兄に伝えるのは僭越な行為でしょうか
またそれが兄嫁に伝わったら嫌なコトメだと思われて関係が悪くなってしまうでしょうか
何か良い伝え方はないか悩んでいます
499名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)11:12:15 ID:zdC.ij.mr
親が次兄に対してどう思ってるか知らないで個人的に可哀想と思ってるだけしゃしゃらない方がいいと思う
親自身があまり面白く思ってないのが確かで既に親から次兄だけに伝えていても止まらない、かつ親から頼まれているならどうぞ
500名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)11:33:15 ID:Yo5.ec.fd
>>499
おしゃべり好きの父と母ですが、兄嫁がそういう話をし出すと何も言えず静かになってしまいます
次兄夫婦が帰った後で、なんだか違う世界の話だね、とか、うちはお前たちにそういう事何もしてやれなかったからね、ごめんね
と悲しそうに言ってくるので、そんなことないよみんな感謝してるよとフォローしている状況です
親が頼んできたりはしませんが、私が毎回親の悲しそうな顔を見るのがつらいんです
501名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)11:47:22 ID:qd7.e6.fd
>>500
>私が毎回親の悲しそうな顔を見るのがつらいんです

なら、親が嬉しそうな顔をできるように頑張ろうよ
今は厳しいだろうけど、節目のプレゼントとか、就職したらお金貯めてそのうち近場でも旅行に連れてってあげるとか
まあ気持ちはわかるけど
てか兄嫁はほんと空気とか他人の気持ちとか読めないんだろうね
502名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)11:58:00 ID:Yo5.ec.fd
>>501
今は誕生日などにプレゼントを贈るくらいしかできませんが、いずれ旅行等もプレゼントしたいと思っています
やはり次兄にこのような事を伝えるのは、=兄嫁に伝わると思って控えた方がいいのでしょうか
実家ではあまり話さないでもらえたらそれでいいのにと思うのですが
503名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)12:15:48 ID:qd7.e6.fd
>>502
>やはり次兄にこのような事を伝えるのは、=兄嫁に伝わると思って控えた方がいいのでしょうか

それは分かんないね
次兄がどんな人かによるし
498さんとの関係が悪くならないように上手く動ける人なの?
ニコニコ聞いてるだけで自分の親がどんな状況なのかも分からない(or分かっても放置してる)ような人に
それが出来るとは思えないけど
504名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)12:16:40 ID:zdC.ij.mr
>>502
経験上この類の空気読めない人にはあんまり第三者から言われても理解できないし、「そのような話は控えて」というと年下から指示されたように感じて変にこじれるかも
ただ「次兄の胸に留めていてさえすればいい」と前置きして「両親にはあまり縁のない話で実は毎回戸惑っているようだ」くらいは伝えていいとは思う
あとどうするかは大人だし次兄の判断次第
505名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)12:18:36 ID:ErG.ha.z0
>>502
裕福なおうちと縁ができて気に入られて仲良くしてて
少なくとも次男は幸せに暮らしてるのに小姑が水指しなさんな
明らかに自慢してるんならともかくこういうことした報告だろう

両親がその話聞いて小さくなるのはただの両親の勝手だよ
貧乏だったコンプレックス爆発してるようなもの
残念だけど経済格差は埋まらない
三人の子供育て上げた!って堂々としていいくらいだが
人の劣等感は埋まらない

で、両親が耐えかねて自分から言うならまだしも
「そんな両親見ていて苦しい」小姑が言う場面ではない
見てられないなら席はずしておけばいいよ

変な言い方だけどそこにあるのは他人の人間関係だよ
506名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)12:19:01 ID:1cT.0a.z0
相談というか質問というか
うまく文書にまとめられなかったため、説明に足りないところがあっても意図を読み取っていただけるとありがたいです

今ペーパーレス化が主流らしいけれど、私はクレカの利用代金明細書は紙で欲しい
あと今は銀行も紙の通帳を無くしてWeb通帳に移行してるところもあるけど、私はやっぱり紙の通帳が欲しい

なぜ紙で欲しいかというと、チェックしやすいし、何かあると書き込めるうえ、持ち運びしやすいから
通帳なんか特に、何の引き落としが、何の振込か、後日見て解るようにのこしておきたい

私はクレカを切ると必ずそれをパソコンで記録してる
紙の利用明細書がくると、パソコンに残してる記録と照らし合わせて、毎回変な利用が無いかをチェックしてる

この癖は昔どこぞの携帯会社と契約したとき、不要と言ったオプションを勝手にモリモリ付けられていて
携帯の利用料金が跳ね上がってたことがあったからついたもの
その時はすぐに気づいてショップに駆け込んだけど、
「契約してから一ヶ月未満なら料金お返しできるんですけど、一ヶ月過ぎて引き落としちゃってるから返金は無理ですね」
と言われて店員と揉めに揉めた
このショップは今でもこの手法を使ってて、会社の年配の方が契約してきた初スマホに
大量の不要なオプションがついて料金が1500円近く高かったりしてた
ペイペイのこともあるし、本当に支払いの確認は大切だと思ってる

それで本題なんだけど、私は不器用なので、Web明細は書きこんだりできないから、何の買い物で使ったのかチェックがしにくい
でも周りの人の話を聞くと、「紙の方が管理しにくいし、物理的に溜まっていくと邪魔じゃん」という意見を聞く
たしかにそう思う
みんなどうやってWeb明細書で効率よく、不正な利用がないか管理してるのかな?というのが私の疑問

私の持ってるクレカのうち、一枚は楽天のカード
ここのカードはWeb明細だけど、月10件、数万程度の利用だからまだどの店で何を買うのに使ったか管理できてる
だけどメインのカードでは月100件近く、総額数十万になる
これを画面に写った状態で自分で記録した利用歴と照らし合わせて、何に使ったのか管理するのは難しく感じる
できないこともないけど、ミスが出やすいし、手間も紙のときより何倍もかかると思う
皆さんWeb明細書でどうやって効率よく管理なさってるんでしょうか
507名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)12:21:48 ID:ErG.ha.z0
>>506
答えにはなってないと思うけど、
明細スクショにとって(画像加工ソフトなどで)書き込めばよいんでは?
もしくはそういうアプリ探してみるとか
508名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)12:27:28 ID:qd7.e6.fd
>>506
メインで使ってるところはしょっちゅうログインするのでWeb明細だけど、
めったにログインしないところはペーパーかな
利用ある時だけ送られてくる
Web明細でもたいてい印刷は出来るから、チェックしたいなら印刷すればいいと思うけど
自分がそれでちゃんと管理できてるなら、別に他人のやり方は気にしないでいいんじゃない?
509名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)12:33:50 ID:Yo5.ec.fd
皆様アドバイスありがとうございました
兄の調整能力はちょっと不安があります
でもせめて両親が毎回引け目を感じて悲しそうにしてるという事実だけは伝えようと思います
「なので話すことを控えてほしい」という事までは言及しないようにします
510名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)12:38:24 ID:zdC.ij.mr
>>509
悲しそうまでは余計だから言わない方がいいと思うけど…まあここの人がどう言ってもあなたの親と兄なんで身内が傷ついたりこじれたとしてもやりたいようにやればいいよ
511名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)12:38:44 ID:ErG.ha.z0
>>509
…同じこと、じゃないかなそれ?

次男に言うより両親に二人の子でよかった!
自慢の両親だ!っていい続けて自信取り戻させてあげた方がよいような
512名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)12:42:51 ID:Yo5.ec.fd
自慢の両親だという事はこれからも伝えていきたいです
悲しそうにしてるというようなニュアンスはあまり伝えないよう気を付けます
アドバイスありがとうございました
513名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)12:45:31 ID:cpu.nj.z0
>>509
自分も海外旅行はアラサーになって初めてって感じの貧乏家庭だから
裕福な暮らしを聞かされて何とも言えない気持ちはわかる

でも兄嫁空気は多少読めないかもだけど良い人じゃん
旦那である次兄が自分の家族と交流して嬉しい楽しいってのを報告したら空気読めって
しかも兄嫁にしたら日常を報告してるだけでそれを批判されても困ると思うわ
貧乏人の僻みも過ぎると思うんだけど
514名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)12:50:02 ID:SHK.rl.hl
よかったねえ、で済む話だろうに
上も下も気にしたらキリがないでしょ
515名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)13:01:42 ID:Ntr.wv.fd
うちも義実家が全員高卒&誰も海外行った事ない家庭だから、義実家で大学や大学院の話、海外の話はしないように気をつけてるよ
自分にとって日常の事でも、体験した事ない人の前では無闇に話題にしないくらいの配慮は普通するもんだと思うが
516名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)13:14:53 ID:kDF.ui.jv
次兄は無邪気過ぎる感じもするが親に安心させたいとか子供が前向きに頑張っているところを親に知らせてやりたいと思ってるだけかもしれない
穿った見方をすれば親も内心は喜んでいるものの同じ事を末っ子にはさせてやれないという負い目から498に対しては「無縁な世界だね。ごめんね」と悲しそうなポーズとってるだけかもしれない
だから基本的には本当に嫌なら親自身がどうにかすることで498が次兄に出しゃばるような話じゃない
498にできるのは他の人が言うように498自身が親を誇りに思ってると伝えて自分自身が誇れる娘になるよう頑張る事じゃないの?
517名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)13:22:39 ID:Ntr.wv.fd
次兄が自分発信で楽しそうに話す分にはまだ分かるが、主に話してくるのは兄嫁で次兄は相槌打つだけだからなあ
どっちもどっちだけど次兄夫婦は配慮が足りないと感じる
518名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)13:25:58 ID:NyF.gi.pc
今年成人になったのだけど、テレビでアイドルの成人を祝う番組がやってた。
同い年でこんなに可愛い子がいっぱいいるんだと感動したけど、皆しゃべるのがめっちゃ遅い。
話しても「あ…うん…私は………パスタ派…?」みたいなかけた時間の割に内容は薄い。
私はせっかちなのでリアルでこういう子に会うとそわそわしちゃうのだけど、世間ではこういう無口な子の方がモテるし可愛いのだろうな、しゃべるスピード遅くする練習しよう…と思った。
519名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)14:01:13 ID:jiL.0a.z0
>>507
ありがとうございます。
そうすると大量の画像データが貯まることになると思います
その画像データを管理したりバックアップをとったりがどうしても苦手です
パソコン内のデータの整理整頓が苦手で・・・

>>508
ありがとうございます
結局印刷するなら最初から紙の明細書で受け取っても同じですよね
最近利用してるクレカの会社からWeb明細のお知らせが頻繁に届いてて
「Web明細にすることで資源が守られます!」とか書かれていると、なんだかWeb明細に切り替えるよう急かされているように感じるのと
「もうペーパーレスの時代ですよ。今後どんどん紙の明細書がなくなります」と言われたので
今からWeb明細に慣れておいたほうがいいのかな、と思いまして
結局Web明細に切り替わったら自分で印刷するしかないんですね
520名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)14:11:05 ID:qd7.e6.fd
>>519
>結局Web明細に切り替わったら自分で印刷するしかないんですね

そうだね
慣れるのはいいと思うけど、Web明細は古いデータは閲覧できないところもあるから気をつけて
ペーパーレス云々は向こうの都合(コスト削減)でもあるので、廃止までは紙明細受け取って管理しておけばいいんじゃないかな
ネット環境ない人もまだまだいるから、昔から紙の明細を発行してるところは廃止自体は相当先だと思うし
521名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)14:29:05 ID:z5S.ce.dt
>>519 自分は紙明細でもらうようにしているよ
レシート取っておいて、紙で請求来たら照らし合わせて不正引き落としがないか確認する
何ヶ月とか過去にさかのぼって確認できないところもあるから不便だよね
日本のお店はまあ信用できるけど海外なんて余分に請求されててもばれないだろうとか思ってるところもあるし
清算という名目でバックヤードにカード持っていかれて情報抜かれたこともある(紳士の国だったよ、あそこは結構あるとカード会社の人が言ってた)
昨今は紙明細を発行するのに少額手数料が発生するけどそれでも自衛は必要だと思っているのでWebオンリーに変える気はないかな
522名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)17:18:44 ID:ILp.0a.z0
>>520
>>521
レスありがとうございます
私の周りには「明細はやっぱ紙じゃないと!」という人がおらず
やっぱりWeb明細へ移行した方がいいのかなと悩んでいたので
しばらくは紙明細は続くだろうと聞いて安心しました
ソフトバンクに変なオプションつけられてたときも、それまでの利用明細と比較しておかしいと気づけたので
やっぱり長期保存ができる紙の明細書の方が安心できます
私が生きている間・・・せめて定年を迎えるまでのあと35年くらいは紙明細が無くならないよう願いつつ
これまで通り紙明細でチェックしていきます
悩んでたことが吹っ切れてスッキリしました
ありがとうございました
523名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)17:27:39 ID:DWI.x8.x4
>>518
さすがにしゃべるスピードでモテ度は変わらんと思うよw
顔だったり雰囲気が可愛いコは、しゃべるスピードが早いと「ハキハキしてる」、遅いと「おっとりしてる」というように、どちらにしろプラスのイメージで加点されるw
524名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)17:56:56 ID:PvL.qh.cz
>>523
某戦場カメラマン「えっ!マジで!?うっわゆっくり喋った方が持てるとマジ信じてたわこりゃ失敗した」(メッチャ早口で)
525名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)20:26:20 ID:17P.i8.ky
お願いしてるくせに断ったら不機嫌になる人ってなんなんだろ
受け入れられて当たり前って思ってる人多いわ
526名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)20:55:11 ID:o1V.wv.d3
最近シャンプーを変えたんだけども、同僚の男性に「あれ?シャンプー変えた?」と聞かれて、人の匂いを嗅いでんじゃねーよってイラッとしたから、釘刺しの為に「それ、セクハラですよ〜」ってやんわりと注意したんだ
そうしたら、素直にごめんって引き下がればいいのに、
「臭いって言ったわけでもないのに言いすぎ」
「こんなの世間話の延長でしょ」
「胸だの尻だの話題にしたならともかく、匂いくらいで大袈裟」
と食い下がってきた
挙句、「それ、ハラハラですよ〜」だと
ハラハラ?!って驚いていたら、同僚曰く「何でもかんでもハラスメント扱いすること」を指すらしい
体臭や香料が強すぎるなどの理由でスメハラの指摘をするならともかく、それ以外の理由で人の匂いを嗅ぎ、言及するのは失礼だと反論するも理解を得られず
というか、シャンプーの変化に気づいたということは、昔のシャンプーの匂いも知っていたというわけで
そこまで親しいわけでもない異性に以前から自分の匂いを嗅がれていた、というのは知りたくなかった…
同僚がセクハラを否定するのと、話が進むにつれセクハラの一言では説明しきれないなと考え直したので、新たに
「親しくもない間柄の人間に匂いを嗅がれるのは生理的に無理」
と言い直したら、なんだかすごくショックを受けているようだった
で、今度は彼が私からのパワハラの件で上司に相談しているらしい
それって同僚が言うところのハラハラではないの?
上司から経緯について説明を求められて一連の流れを話したら頭を抱えていた
私もちょっとハラスメントって言葉がゲシュタルト崩壊しそうで意味が分からない
何だこれ…
527名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)21:31:09 ID:9ah.cm.jv
>>506
pdfでダウンロードできないの??
印刷すれば?
528名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)21:39:11 ID:9ah.cm.jv
>>526
勝手に嗅ぐって……。
臭ってくるじゃん。スレ違い様に嗅がされてるぜ
529名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)21:40:26 ID:zph.gz.oz
>>526
自分は男だけど相手ととことんやりあって決着つけると決めたとき以外にハラスメントと言う言葉は使わない方がいいと思う。
女性からすると女の涙と同じように一方的に相手をやり込められる強い言葉と言う認識かも知れないけど、女性の涙と違って男も使おうと思えば使える武器だからね。
対面上、今回のように相手がみっともない状況にはなるんだけれど
530名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)23:54:45 ID:o1V.wv.d3
>>529
状況が適切なら男性が女性に対して使ってもいいと思う
あと、大体の女性は問題が大きくなる前に牽制としてハラスメントを指摘するよ
被害が出てから言ってたんじゃ遅いし、相手からしたら「それまで受け入れていたのに」ってなるからね
531名無しさん@おーぷん:2019/01/21(月)23:56:35 ID:Bh1.ce.ku
>>494
ありがとうございます。
私としては、息子が就職なり別の道を見つけるなりで
ある程度将来が固まった段階で離婚も…と考えた事はあります。
どうせ夫が好き勝手やってるなら、私もと自暴自棄になりかけた事もあるので
異性関係には気をつけたいと思います。

>>495
そうですね、自分で言うのも嫌な話なのですが、当時の彼氏より
夫に将来性含め魅力を感じて乗り換えてしまったのは事実です。
仲良い時期は二人で一緒に自分達の関係をネタにした仕事をしたりと
本当に幸せな時期もありました。
まさかここまで幼稚な人だとは思いませんでしたが
私が夫の本質を見抜けず浅はかだったとも思います。

現実は私自身が覚悟して見なければいけませんよね。
区切りとしては、息子が就職なり別の道を見つける段階を考えていました。

>>496
頭は正直あまり良くないのですが、資格取得は考えてみます。
医療事務の資料取り寄せてみましょうか、ありがとうございます。
60になってから、は私自身も怖いです。
夫の仕事がそれまで続くかどうかも分かりませんし
夫の性格だと飼い殺しにされる可能性もありますしね。
中途半端に別居などの手段を取るぐらいなら、息子と二人だけの人生を歩むか
心を殺して夫の面倒を見る人生を選びたいと思います。
532名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)04:18:53 ID:3De.2q.ui
毒親関連とメンヘラ関連で申し訳ない。
だいぶ前のレスで、毒親と仲直りさせようとする謎のお節介焼きの話を見て思い出したので吐き出させてください。

私の親は毒親。そのせいにしたくはないけれど、私は人の機嫌を無駄にとってしまう癖がある。
彼氏は凄く気分屋でDV気質。殴られたって私は謝ってしまう。
ある日、彼氏にものすごく酷いことを言われ、しかもそれが昔毒親に言われたことと全く同じで、私が自殺未遂をしてしまった。
迷惑をかけたのは本当に申し訳ないけど、集中治療室で目を覚ましたら彼氏には「死ねばよかったのに」といわれ
妹に自殺未遂した経緯の事情を話したところ「お母さんは呼ばないから安心して」と言われた。
でも来た。毒親マッハで来た。なんで来れたのかわからなかった。その時は。

ナースの方に親だけは会いたくないから通さないでって言ったのに、妹も止めたのに
なんと彼氏が親を連れてきた。私錯乱。
連絡をとったのも彼氏。退院した後毒親を私の家に泊めて、話し合わせるつもりだったらしい。
妹がなんでそんなことしたか問いただすと「仲直りすればメンヘラが治るかと思った。」だと。

なお、彼氏と別れて毒親と絶縁したらメンヘラは治った。
逃げてよかった。彼氏とも親とも。
533名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)04:37:19 ID:3De.2q.ui
ああ、相談形式になってなかった。
仕事上、まだその元彼に連絡を取らなきゃいけないかもしれないんですが、もう嫌な予感しかしなくてどうしたらいいかわからない。
と言うのが愚痴で相談?です…。
534名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)10:17:04 ID:sYV.fk.fk
>>533
どうにかして連絡回避しないと絶対また病むぞ…
535名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)10:37:34 ID:GYl.mi.ya
俺たち夫婦はフルタイム共働き
妻の方が役職が上で帰ってくるのも遅い。俺は営業なので接待とかもあって遅い。
特に息子が小中学校の時がピークに忙しかった。
息子のメシは、平日は給食があるし家政婦さんが夕飯を作っていくのでよかった。
週末は、妻が金曜夜にカレーを寸胴鍋に仕込み、土日の息子はずっとそれを食っていた。
申し訳ないことをしたと思っている。

最近俺が異動になって土日ヒマになり、息子を外食に誘ったり、別の料理をしようとするんだが息子が受け付けない。
「土日はカレーと決まっているのに、変えないでほしい」と言われる。
息子はカレーをアレンジするのも嫌いでカレーライスのみをずっと食うのが好き。ディナーカレー+ジャワカレーの中辛ブレンド。ラッキョウなし福神漬けのみ。
妻から言ってもらったが「俺がいいと言ってるからいいじゃないか。母が作らないなら俺が作る」と言い、本当に自分で金曜の夜にカレーを煮るようになった。
食育をやってこなかったのは親の責任だし、改善したいと思うが、どうしたらいいのか…
536名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)11:08:41 ID:nAG.j4.wb
>>535
別に平日は違うもの食ってるんだしそれはそれでいいんじゃないの?今更生活のリズムを変えろって方が傲慢だと思うけど

今までのことはきちんと謝った上で自分達ががカレーは飽きるから、土日はカレー以外の色々な物を食べたい
基本はカレーの上で、月一は他のものも食べたいしそれを一緒に食べて欲しいとお願いしてみたら?

もし食育としてなら、今の家族の中ではそれでいいけど、今後色々な人と関わったりもしかしたら新しい家族を持つことになるかもしれない
そこで一緒に食事をしたり同じ物を食べることは人とのコミュニケーションにもなるから
自分がそれでいいから、俺だけでも土日カレーは食べるという方針を相手には押し付けるなよ、とは言うかな

でもそれは、夫婦で家族の食の方針を確認して
息子さんにまず謝って、方針変更をお願いしてからでない?
537名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)11:24:11 ID:Dnk.io.rd
時々田舎に移住してきて村八分にされた!田舎って陰湿!って話を聞くけど、
叩かれ覚悟で書くけど、はっきり言って都会から来る人の方がバカだと思う。
なんで田舎の人間が温かいって勝手に思ってるんだろう?
移住先で支援金貰って、のんびりと野菜育ててって…そんなのどこに住んでも通用するわけないじゃん。

田舎者が東京に行ったら、街行く人がなんでも手取り足取り教えてくれるの?
せいぜい目的に行く道順くらいしか教えてくれないでしょ。
それなのに田舎の人間には作物の育て方とか生活する知恵とかを無償で聞こうとするんだもん。
そりゃあ煙たがられるよ。
中には下調べとかをしてきっちりと地元に住んでくれる人もいるけれど、やっぱり脳内お花畑の人とかも多い。
地元の人の憩いの場としてカフェを開きます!使うのは地元食材で、地元料理を提供します!って人を見たけど、
地元の人間はみんなそれぞれの家に集まったり、公民館を使ったりしてるし、地元食材の地元料理って日頃から食べてるって。
誰がそれを金出して食べたいんだよ……。
そんな感じで、最初はみんなが都会から来た人だしってお愛想で通ったけど、あっという間に閑古鳥が鳴いて閉店してた。

一部の人間が都会からの人の誘致を頑張ってるから、地元の人との温度差はあると思うけど、
だからと言って手を貸さないからって陰湿とか言わないで欲しい。
勝手に人の厚意ありきで移住しておいて、上手くいかないからって田舎の人のせいにされるのが本当にたまんない。
538名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)11:38:36 ID:7DM.kh.18
田舎の陰湿は排他的な姿勢を勝手に勘違いするパターンもあるけど積極的にいびるパターンも村によりあるから何とも言えないわ
まあ相手の傾向をよく知らぬまま飛び込んで失敗したのをこちらのせいにされたら気分悪いのは分かる
539名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)11:45:43 ID:Dnk.io.rd
>>538
確かに排他的なのは認めるし、積極的にいびるパターンに関しては擁護しようがない。
ただ自分の住んでいた村では市議&村おこし団体と地元住民での温度差が一番の原因だった。
村としては自分たちの代で終わりにしたかった。
不便だし豪雪地帯、買い物に行くのにも車で30分近くかかる所だったから。
それでも勝手に村おこしに活気づいて暴走して、村に住んでいない役人がお花畑さんたちも多く受け入れた結果だったから、
住人のせいにしないでっていうのはあるかな。
540名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)12:02:46 ID:aP5.mi.ij
食い尽くし系というのに(おそらく)該当する義兄が居ます
私も夫も普段関わりはないのですが義実家から何かいい対策は知らないかと軽く相談?されています
どなたか効果的な対策はご存知ないでしょうか?
自分なりに調べてみた結果大凡の傾向は掴めたのですが
こうすれば治ったなどの話を殆ど見つけられず…
541名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)13:00:53 ID:giE.w8.oo
>>535
自分が暇になったから今まで放置してた息子に付き合って欲しい。
ってどっちが子ども?って思えるけどね。
もし息子との時間の共有を求めてるなら、一緒にカレー作ったり、
父さんのカレー作ったり、息子の要求に自分が寄せて行くしかないでしょう。
食材に凝っていろんなジャガイモの種類を食べ比べたり、
肉の種類や部位を変えて見たり、家庭菜園やってみたら?

食育って何をさしてるのか分からないけど、自分でカレー作るって言って作れる
息子さんは自分でちゃんと成長してると思うけど?
食生活の改善?あなたが思ってる改善ってどうなる事が改善なの?
外食が食生活の改善なの?
3色食品群をバランスよく食べましょう。
だけが食育じゃないよ?

週末のカレーに限らず、いつまでも子供は親の思い通りに動くもの。
親の方が子どもより賢いから導いてやらないと。
なんて思ってると子供に見捨てられるよ。

子どもの成長過程で必要な愛情の示し方ってあると思う。
幼少期に示すべきだったもの、思春期に示すべき物、成人期に示すべき物、
それぞれのタイミングでマッチしたものが一番良い物だと思うけどな。
542名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)13:37:57 ID:cMO.hk.p5
>>540
治したいなら精神科一択
それが無理ならもう入らないくらい詰め込んでおいて寝かせてから他の家族で食事

舅が食い尽くし系だったらしいけど、私が嫁に来たときは勝手にコンビニで好きなもの買って食べる人になってた
そりゃ食い意地張ってる息子2人に毎日泣きながら責められまくったらw
傷ついている姿をストレートに見せてたのが効いたらしいよ
ちなみに舅は地主なので一日家にいた
特に趣味がない人で、食べることだけが趣味だったのかも
543名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)13:44:21 ID:a0S.d9.oo
丁寧な子育てしてるのに、言い方は悪いけど大雑把な育て方してるママ友のとこの子供の方が良い子なのはなんでなんだろう。
もともとの素質?
よそはよそ、うちはうちとわかってるけど悔しい。
544名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)13:47:13 ID:S4K.ll.cc
>>540
具体的にどういう食い尽くしなの?
稀だけどケースによっては治った例を見かけた事があるけど
545名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)13:52:21 ID:vVB.na.vr
>>541
まずはいつも通りに、いつものカレーを息子さんと一緒に食べるべきだよなぁ
今まで見えなかった色んな物が見えてくるかも
546名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)14:27:04 ID:aP5.mi.ij
540です
レスくださった方有難うございます

やはり病院が有力ですか…
連れて行くのは無理ではないようですが最後の手段にしたいと聞いています
満腹攻撃は現実的ではないかなという感じです
毎日朝夜と2回の事なので食費だけでなく手間も大変なことに…
傷ついてる攻撃はダメなんです
既に義兄嫁がひもじさから泣いている事態になっていますが全く治っていないようなので

食いつくし方(と言って良いのかわかりませんが)ですが兎に角人の食べてるものに対して執着するそうです
冷蔵庫や戸棚に入っている物は基本的には食べません
ですが他の誰かがそれを食べようと出すとそれが食べたくなるそうです
同じものが他に沢山あっても変わりませんしお腹の空き具合とも関係ないようです

因みにこうなったのは4年ほど前からだそうです
義兄嫁も結婚当初はこうではなかったと言っていましたし夫も知らないと言っています

治らないでしょうか
というかこっちが治そうとするよりやはり病院の方が何かと早いかもしれませんね…
547名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)14:57:59 ID:cMO.hk.p5
>>546
そこまで行くと病院案件だよ
素人にできることってあるの?
しかも食い尽くしの多くは「家族だから、気心知れた仲だからいいじゃん許してよ」という甘えが後押ししてるんじゃ?
甘え対象の言うことなんか聞くと思う?
ガタイがいい親族知人に頼んででも病院に連れて行った方が解決すると思うけど
548名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)15:11:24 ID:7Il.st.ui
>>546
脳に腫瘍でも出来てるんじゃないの?
549名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)15:54:35 ID:Bg4.o9.el
>>543
同じことを、一から十まで手を出す系のママさんからよく言われたな
うちは最低限の約束さえ守れば後は自由にしていい、って方針だった

結果、天真爛漫な長子も、気難しい次子も、どちらも身のまわりのことや宿題などを自らやるタイプになった
学校では優等生らしい
中高生になっても反抗期はなく、何か異論があれば正面から言ってくる

親の自己満足のガチガチ教育にはしないようにね
550名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)16:12:16 ID:Om4.cm.xu
>>546
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1543128916/777
これ、突然食い尽くし系がわが身に舞い降りた人がその異常な思考回路を書いてくれてる
なった人がストレス状態とか色々説明されてるし、義兄や親族に読ませるとどうかな
とにかく異常性を本人に理解させてなんぼだから、そこから全員で力合わせて病院へゴーじゃない?
551名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)16:20:47 ID:WUf.d9.p5
>>537
私は田舎の人間だけど、田舎に泊まろう系の番組を見ると毎回イライラしていたよ
道を教えるだけならまだいい
なんで初対面の人を家に通して寝食の世話をしてカメラまで許可しなきゃならないんだって
一度地元が取り上げられたんだけど、しばらくツーリングの若い男とかが泊めてくれって若い子に声をかけまくっていてすごく迷惑だし怖かった
552名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)17:08:58 ID:aP5.mi.ij
540です
レスを頂きありがとうございます

相手が身内だからというのは確かにあるかもです!
誰か身内でなくてそれでいて頭の上がらない人に諭して貰うというのはありですね何かが変わるかもしれません
脳に異常が出ると考えが変わるというのも聞いたことはありました
ですがこの状態になり4年も経っているので今更その線はないかなと皆思っていたのですが…やはり視野に入れておくべきですね
レスの紹介も有難うございます!こちらかなり有用な情報に見えます
義兄の傾向と考えが似ているように思われますし発症した頃転職したらしいので…
就業時間等は寧ろ楽になったと聞いていますが本人しか分からない何かがあってそのストレスが引き金になったのかもですね
もしそうなら原因がちゃんとあるということなのである意味楽かもしれません

かなり色々聞けましたのでこれで締めたいと思います
相談に乗って頂き有難うございました!
553名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)17:10:05 ID:Dnk.io.rd
>>551
本当にそうだよね。
人生の楽園とか田舎に泊まろうとか、勝手な田舎イメージを押し付けすぎだと思う。
田舎の人だって自分の身内にしか優しくないよ。
一度いたのが、雪おろしのやり方が分からないので手伝ってくださいって言ってきた人。
教えてくださいとかじゃない、手伝ってくださいって…。
みんなが同じく雪下ろししなきゃいけないほど積もってるのに、なぜ他人の家の世話までしなきゃならん。こっちだって忙しいのに。
結局その人は地元が用意した屋根融雪機能を雪の重みで壊して都会に帰ってったよ。

私の田舎も一回テレビに出たけど、一時期本当に夜中に車やバイクでうろつく輩が増えて嫌だったな。
554名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)17:18:49 ID:a0S.d9.oo
>>549
あなたは私のママ友かと疑うほどママ友にそっくりですねw
そのママ友も、怪我をしないさせない、他人に迷惑をかけない、ルールを守るの3つを守りさえすれば服を泥だらけにしようが勉強が出来なかろうがかまわないと言います。
失礼な言い方かもしれませんが、躾らしい躾をしてる様子も、塾などに通わせる様子もないのに何故あんな愛想も頭も良い子になるのか不思議で仕方ありません。
しかも3人兄弟ですよ?
3人もいて絶対に1人1人きめ細やかに手が行き届いてるはずもないのに3人共みんな良い子だなんて納得がいかなくて…。
555名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)17:30:32 ID:m4g.t5.ui
>>554
納得がいかないって言ったって、結果はちゃんと出てるじゃん。
あなたが言う「丁寧な子育て」も、どこまで子どもの領域に踏み込んでるのかは分かんないけどね。
でもそうやって「よそはよそ」と言いながら人を妬んでるうちは納得いかなくて当然かもよ。
556名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)17:33:32 ID:LOe.sn.vv
>>554
ママ友が躾をしてる様子もないって盗撮でもしてるの?
家では、ちゃんと常識を躾ているかもしれないじゃない。
まずは自分の子育て見直してみたら?
それに自分も子供がそんなに悪い子な訳でもないのに他人と比べて優劣付けるのもやめた方がいい。
557名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)18:13:26 ID:REt.rf.fr
>>554
じゃあ続きはこっちでやろうか

プリマ既女が独りで踊るスレ
https://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/
558名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)18:32:43 ID:a0S.d9.oo
行きませんよ。
そこってただひたすらに馬鹿にされるだけのスレですよね。
私そこまでおかしな事言ってるつもりもないのでこれで消えます。
名誉の為に言っておきますが、盗撮なんてしていますん。
当たり前の事ですけど。
559名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)18:40:00 ID:JdM.0r.ao
このたった3つの短いレスで、
そりゃ子育てとか上手く行かないだろうな
って分かるのが笑えるw
560名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)19:13:40 ID:gjl.lu.h8
>>559
確かにw
561名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)19:50:53 ID:a0S.d9.oo
お気付きでないかもしれないですけど、あなた方は人を傷つける事ばかり書いていますよ。
あなた方に私の何が分かるんですか?
私の知り合いですらないくせに平気な顔して人を馬鹿にして何様なんですか?
世の中の真剣に子育てに悩んでる人間に対して失礼です。
562名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)19:59:15 ID:WwT.yb.hg
>>1
よろしくね
563名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)20:24:12 ID:WUf.d9.p5
>>558
>盗撮なんてしていますん。
してるんだ…
564名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)20:27:13 ID:geP.t5.ui
プリマ誘導された人にレスしてはいけますん!www
565名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)20:37:37 ID:WUf.d9.p5
>>564
ごめんなさい
なんか突っ込まずにはいられなかったんだ
566名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)20:41:05 ID:6oJ.ac.ja
保険金の受取人についての質問&相談お願いします。

私は受取人を母親にしています。
結婚前に新社会人になった年に加入した生命保険です。
夫は夫婦なんだから受取人はお互いにするのが当たり前だって言って
受取人変更を要求してきます。
ちなみに30代の同い年、結婚4年目、子梨確定の夫婦です。
年収は夫550私450ぐらい。
生活費を同額共通の通帳に入れて後はそれぞれが管理。
保険はそれぞれが自分で支払っている。
結婚後に夫は両親から私に受取人を変更してくれていたそうですが
それは私は聞かされておらず、夫は夫で私も同様に自分に切り替えてくれているものだと思っていたようです。
先日、私の方は変更していないことが発覚し、夫がかなり立腹しています。

私は母一人子一人の母子家庭育ちなので、母より先に私が死んだら
母の老後が心配なので、せめて保険を遺すことで
民間のサービスを受けてほしいと言う気持ちがあります。
又、母はずっと頑張って働いてくれて、奨学金も借りずに大学に行かせて貰いました。
なので母の老後はきちんとお世話したいと思っていますが、もしもの時の為の保険です。
夫にはそういう私の気持ちを伝えて、母が亡くなった時に名義変更するし
夫の保険金の受取人も義両親にしてくれて構わない。私だけってのは不公平だしと
そう訴えても納得してもらえません。
私に対する信用がなくなったとまで言われています。

私には何がいけないのか分からない。
やはり結婚した以上、お互いを受取人に指定するのが常識なのでしょうか。
友達に話しても微妙な顔をされるので、やっぱり私が間違っているのでしょうか。
567名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)20:49:12 ID:geP.t5.ui
>>565
大丈夫ですんwww
568名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)20:52:07 ID:geP.t5.ui
>>566
1.母が亡くなったときに受取人変更すればいい。
2.旦那の言う通り受取人変更する。
3.夫の保険金受取人をまた旦那両親に変更させる。
4.それで怒る旦那ウゼー、で、離婚。
569名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)21:02:37 ID:vnQ.75.ui
>>566
生まれ育った家族と今一緒に、そしてこれからの生涯をともにする家族
どちらを大事にしてもおかしくないとは思う

私の場合は7割旦那で3割実父にした。私は恩返しとかそういう大層な理由ではなくて
例えば夫婦2人が事故にあった時の事も考えてリスクを分散させたいというのがあったから
保険の受取人については結婚してからすぐに互いに相談したよ
旦那も私と義母の2人にしようと思ったらしいけど、保険のルール上そういうのが出来なくて、受取人は私に変更してくれて
別の面で義母にはお金を残していくって決めていた

ただ、特に生命保険ってのは家族に何かあった時のリスク対策だよね?そういう意味で基本的にそれは恩返しの為に使うものではなく
残された家族が負うリスクを少しでも軽くするためのものだと思うんだ
そういう意味だと、全額ではなくてもいいけど、1番身近で生活を共にしてるはずの配偶者に全く0っていうのもおかしな話だとは思う

もちろんお母さんに残すという考えは間違ってはないけど
その使い道、要はお金の行く先についてきちんと最初に伝えなかったのは悪手だったと思うよ
570566:2019/01/22(火)21:26:40 ID:6oJ.ac.ja
今、反省の波が押し寄せてきていますorz
>1番身近で生活を共にしてるはずの配偶者に全く0っていうのもおかしな話だとは思う
確かに、夫の立場で考えたら夫婦なのに蔑ろにされてるように感じてもおかしくないですね。
ちょっと意固地になり過ぎたかも知れません。
もう一度夫とよく話し合って、夫にも納得してもらえるような方法を一緒に考えようと思います。
相談して良かった。本当に有難う。
571名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)21:26:57 ID:udT.d9.ui
>>566
生命保険の受取人が配偶者及び今の家族じゃないのはおかしい、というのは極論だと思う
なぜなら自分も生命保険の受取人は母親だから
理由も566とほぼ同じ

でも結婚の時に自分の場合は旦那にも残せるようにと別の生命保険に入ったよ
もし自分が亡くなった時に、葬式やら何やら1番体に鞭打って駆けずり回るのは旦那だから
旦那のは安く掛け捨ての物だし「互いの貯金もあるし、そこまでしなくていいよ?」とは言われたんだけどさ…

おかしいのでしょうか?じゃなくて、意見が違ったんだから話合いしないといけないんじゃない?
知人は受取人旦那じゃなくて親だけど、夫婦で話し合った上で決めてたよ
夫婦の金の話ってお互いが独立してればしてるほど難しいとは思うけどさ、保険を使う時って確実に自分の家族やその生活も巻き込む場合がほぼ確実じゃん
おかしいとかおかしくない、じゃなくってその点について全く話合いがなかったのと
いざそれで食い違ったら互いが一歩も譲らないのが問題だと思うわ
572566:2019/01/22(火)21:28:12 ID:6oJ.ac.ja
>>571さんもありがとう。
自分のことばかり考えていたと反省しきりです。
もう一度夫とよく話し合ってみます。
573名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)23:22:42 ID:iTm.cm.cz
「母が心配だから」受け取りを母にしている、わかる。
でも逆を言えば、受け取りを夫にしないのは全く心配じゃないってこと?じゃない?

>結婚後に夫は両親から私に受取人を変更してくれていたそうですが
↑これ聞いたときに自分がどう思ったのか、聞きたいな
どっちでもよかった?ありがたいと思った?
574443:2019/01/22(火)23:24:45 ID:iNA.ll.ui
会社のAさんが、自虐ともに周りを下げるという愚痴を言った >>443 です。
モヤモヤの正体が判明したので、書き込みます。

前提。数ヶ月前に入社して私たちの部署Xに入ってくれた比較的新人のBさんがいる。
非正規雇用の短期雇用なので、補助的な仕事…比較的単調な事務(仮に納品とする)
をしていただいている。
単調とは言っても、その仕事をミスると、お客さんにきちんと納品ができない大切な仕事。

そのBさんが、ここ最近、本来は私たちの部署Xに採用されたはずなのに、
上司の判断で他部署Yの仕事に入るようになった。
人手不足の部署Xに、自分たちで面接して入ってもらったのになー…
という思いが部署内にある。

それについて、Aさんが
「Bさんが優秀だから、納品なんか(本当に『なんか』という)
でなくて別の仕事に駆り出された」
「デキルBさんは、私たちの部署『なんか』なんかじゃ勿体ないから抜擢された」
「Bさんは私たちと違ってスキルがある(仮に英語とする)から、
他部署に引っ張り出される」という。
しかも一回とかでなく、日を跨いで何度も何度も繰り返し言う。
聞き流すと、Bさんを持ち上げてるような無害なセリフなんだけど、そのセリフ、
Bさんに今やってもらってる納品業務のことも、私たちの部署のことも、
私たちの部署のメンバーたちも、壮大にdisってる。

ちなみに私たちの部署Xと違ってその他部署Yが花形、ということもないし
(どちらかというと売上高も利益も私たちの部署の方が数十倍の規模で大きい)、
Bさんが優れている語学も、たしかにBさんは海外生活が長く頭一つ抜けているが、
ほかのメンバーも、ほぼ専攻してたり留学経験あったりして、
毎日お客さんと英語で、英語やメールのやりとりをしているくらいの力はある。

なんというか、「自分が引け目を感じていること」をそのまま拡大解釈して、
「私たちみんなができないこと」としている感じ。

ここで相談していたので、はっきり
「それって翻すと、うちの部署に残っているメンバーは優秀じゃないって意味ですか?今Bさんにやってもらってる業務は格下ってことですか?」
と笑顔で言ってみたら、青い顔して「そういう意味ではないですゴメンナサイゴメンナサイ」と必死で否定してた。

これで気づくといいんだけど。

先日聞いていただいたからこそ、今日言いたいことが言えました。ありがとうございました。
575443:2019/01/22(火)23:31:20 ID:iNA.ll.ui
補足。
Bさんが優秀なことも、認められて抜擢されたことも同意するんだけど、
わざわざの部署を貶めるのは違うと思う。
私自身が貶められるのも勿論むかつくし、部署のみんなのこと、部署のことを貶めるのはさらに腹立つ。
自分が自虐したいだけなら止めんけどさ。

以上です。
576名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)23:44:22 ID:VRy.hd.fr
お金に関する相談です。
主人は家賃収入がある無職で、私だけが働きに出ています。

平日にカラオケに誘うと(二人2000円程)
「平日なのに節約の意識がない!」とか「お金貯めることに協力してくれないと」と言われます。
私はカラオケにいって次の日働くエネルギーを貯めたいですし、好きなようにお金を使いたいです。
お金が足りないのなら私の場合は主人も働けば良いと考え、主人は使うお金を減らせば良いと考えて溝が埋まりません。
どうすればいいでしょうか。

私の年収は800万オーバーで30歳には1000万に届きますが、そのことについても「念のため働いてるんだよね」といった風で稼げる私を尊敬してくれないことも不満なんだと思います。
彼はパートでも無職でも良いと考えているようです。
577名無しさん@おーぷん:2019/01/22(火)23:47:53 ID:iNA.ll.ui
>>576
お小遣い制にしてはどうでしょうか
年収800稼いでる+家賃収入ありの夫婦(子供なし?)にとって、カラオケは全然贅沢な趣味じゃないと思いますが
578576:2019/01/22(火)23:59:08 ID:VRy.hd.fr
>>577
おこづかい制は耐えられません。
好きなブランド品も買いたいですし、使いたいときに制約なく使いたいので、そのために仕事を頑張っているのです...
579名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)00:01:16 ID:jnG.fz.gl
>>576
つまり、旦那さんは金持ち(アパート経営)によくある、ケチなのですね
「お金が足りない」のではなく、価値観がケチなのです
まずは、お互いの価値観のすり合わせからどうぞ
どちらも間違いではありません
580名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)00:58:43 ID:3yd.m7.pj
>>578
好きなものを好きな時に買うために、お小遣いがあるんじゃなのかしら
それか逆に、貯金額を決めてそれ以外は自由にするとか
「自由なお金」から捻出すれば、カラオケ代だろうがブランド品だろうが問題は起こらないかと思いますがいかがでしょう
581名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)07:49:52 ID:qg2.3h.rx
>>576
家賃収入ある人=無職 じゃないよw
人に家や土地を貸すのが仕事だよ
でないと地主一族は無職一族ということに…
582名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)08:40:01 ID:ORZ.wj.rx
ソシャゲの広告やCMが気持ち悪い
男性向け女性向け関係なく鳥肌と悪寒が付与される
男性向けゲームだと女性キャラのキャラデザが露骨過ぎて引くし、女性向け恋愛ゲームも男性キャラの臭いボイスと半笑いが心底ムカつく
なんであんな裸みたいな格好なの?
パンツ丸出しなの?
「放置して〜」ってうっさいわ!
お茶の間に突如流れる「会社では…内緒だぞ」とか空気が凍るからホントやめてほしい
会社の休憩室のテレビからそんな音声が流れてこようものなら、CMが終わるまでひたすら気配を殺してお茶の間ブリザードを耐え忍ぶ羽目になる
ホント苦痛でしかない
もう深夜枠でだけでやってろと思うけど、真昼間に流すってことはそれなりに儲けているんだろうな…
583566:2019/01/23(水)09:08:06 ID:Cps.1v.ey
昨日はありがとうございました。
昨晩、あのあとすぐ夫に謝りました。
夫を蔑ろにする気持ちは全くなかったけど、母のことが心配なあまり
夫の気持ちに無頓着過ぎたことに気が付いたと。ごめんなさいと。
で、結論から言うと今入ってる生命保険の受取人は夫に変更することにしました。
でも母の将来のことはやはり心配なので、保険屋さんと相談しながら
何かしら良い条件のものを探して新規に加入することにしました。
夫も納得してくれて、一件落着です。ありがとうございました。

あと、質問があったので>>573
1つ目は、全く心配じゃないなんてことはないです。
ただ、子供がいなくて男一人、それなりの収入のある現役サラリーマンなら
どうにでもなると思っていました。
私自身が夫がもし親より先に亡くなってもどうにかなると思ってたので。
2つ目の質問は、ああ、ちゃんと話してなくて悪かったな、です。
どっちでもいいとか有難いとかは考えなかったです。
たぶんまだ若いので、もっと年を取ってくれば有難いと思ったかも知れません。

すみません、これから仕事なのでこれにて〆させていただきます。
ありがとうございました。
584名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)10:33:17 ID:s09.rt.8r
クソみたいなケアマネの話
祖父が事故ったんだけど、正直生きてるのが奇跡と言われる状態で
現在は歯が全部砕け、体中金属やらボルトやらが入ってるが、頭だけは元気
おかげで祖父は「慰謝料!慰謝料!慰謝料はまだか!」とそればかり言う
事故から現在で3年10ヶ月、今やっと弁護士と裁判を起こすための資料を集め終えて弁護士に丸投げしたところ
慰謝料はトータル7桁超えることはほぼ確定してるが、祖父はそれが全額介護者である私や母がポッケナイナイしてると信じ込んでる
それはケアマネが「事故から三年もたってるんだから慰謝料おりてるでしょう?」と祖父に言ったから
祖父は私達の言葉よりケアマネの言葉を信じてる
マジで糞
示談が成立するまで相手の保険会社からは一銭もおりないから、
これまで祖父の身の回りの世話や障害を負ってから手帳降りるまでに揃えた身の回りのものは
ぜんぶ私や母が身銭を切っている
祖父のために家をバリアフリーにした
補助金が出るとはいえ、
祖父が「トイレはもっと広くしろ」「風呂は冷暖房完備にしろ」等わがままばかりで、補助金ではやはり足りない
そっちにお金を使ったから祖父が希望してるデイサービスの支払いができなくて、デイサービスは半日を週2
祖父はそれも文句を言う
あんまりワガママがひどくて、それなら施設に入れ!と話がまとまったんだけど
ケアマネに頼んで見つけてもらった施設が、なんと月々20万の施設
さらにそこからデイサービスに通いたいと言い出す始末
その施設は施設が雇ってるケアマネがいないから、現在のケアマネが続く形になる
「こんな高いところ入れられるわけないでしょ!私は介護のために離職してるんですよ!」と母が言うと
ケアマネ、何食わぬ顔で、「おじいさんの慰謝料があるでしょう?」
私も母もブチ切れて、「だれが慰謝料あるって言われたんですか!お金ないって言ってるでしょ!
あなたとの契約も解除します!」と宣言したら、ケアマネ慌てだした
挙げ句の果に逆ギレして「僕のこと見捨てるんですか!」
はぁ?最初に困ってる私と母を見捨てたのはあんただろ!
自分の利益しか考えないケアマネは介護者の敵でしかない

祖父もワガママしか言わないからもう放置してる
デイサービスも無し、誤嚥するから介護食を作っても「こんなもん食えるか」とゴミ箱に捨てられるので
もう肺炎起こしても喉につまらせても知らんと何食べても止めるのをやめた
四六時中監視なんかできない
今は毎日毎日テレビの前を占領してテレビ相手に喋り続けてる
こっちを向くと私達に文句しか言わないからやむなし
国は自宅介護推奨してるけどホント地獄
585名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)10:40:15 ID:s09.rt.8r
あと祖父の慰謝料目当てに集ってくるおじおばの野郎
あの祖父を一ヶ月世話してから集りに来い
どうせ面倒見れないからうちに押し付けたくせに
586名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)11:22:17 ID:TyF.12.aq
私がいやしいだけなんだけど、モヤモヤする。

私の友人Aはすごく料理上手。
パンもケーキもプロ並みの腕前で形もキレイだし、すごくおいしい。
ふわふわ、しっとりしたパンや、ふわっとしてもっちりな食パン。
ケーキもしっとりして生クリームがスッキリとして甘い。
スポンジの目が細かいから口の中でほどけるってこういう事か!!って思った。
時々会社におすそ分けや差し入れとして、持ってきてくれるんだけど、
食べれば食べるほどおいしさにびっくりする。お店よりおいしい。

レシピを聞けばくれるけど、ネットのコピーだった。
基本これで生地の状況見て都度加減するんだって。

自分が食べる物は全部自分で作るらしい。

この間はオシャレカフェ風なサンドウィッチ(紙に巻いてシール貼ってある)
食べてたから、珍しく買ってきたんですね。って聞いたら
それも手作りだったからビックリだけど納得したよ。

私も聞かなきゃいいのに、自分を止められずクリスマスやお正月の事を聞くと、
自分で作ったレストランみたいな料理の写真を見せてくれた。
前菜からケーキまでのコース料理とか、
かまぼこ以外全部手作りの豪華なおせちとか。
これもすごくおいしそうで家族や親せきの人がうらやましい。私も食べてみたい。
って言ったら頑張ってつくりなよ。と笑ってた。

Aさんは私以外の友人にはちょくちょくパンやケーキ、その他料理をあげてる事が分かった。
理由は、家庭菜園や農家の方で野菜や果物を貰ったからお返し。との事。
私は、農家でも家庭菜園もしてないからあげられる物が無い。
お金を払うから作って欲しいと言っても断られた。
お金を貰うと義務と責任が生じるのが嫌なんだって。
お返しのプレゼントなども断られてる。
Aさん、自分の欲しい特定の物以外はうれしくないんだって。

私は自分で作れない。(頑張ったけどとてもAさんみたいにはつくれなかった)
どうしたらもっと食べられるんだろう。
587名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)11:50:19 ID:qHg.3p.sk
>>586
家庭菜園すれば?
588名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)12:19:41 ID:KGZ.sy.sk
うちの職場は自由な席に座っていいフリーアドレス採用してる
出社したらオフィス前に貼ってある席一覧から好きな席選んで磁石製のネームプレートをくっつける
そうしないと誰がどの席にいるか他の部署の人がわからないから

で、今朝出社したら荷物も本人もいない席にネームプレートがくっついていたので
また退社時にプレートをはずし忘れたのかと思ったのでプレートをはずして自分のプレートをつけて席に座った
そしたら先輩から「なんでプレートがついてる席に座るんだ」たとしこたま怒られた
他の人が「プレートはずし忘れたんやろ」と言ってくれたし、事実その通りだった

正直大失敗したと思う
今回は本人が本当にプレートはずし忘れてたからよかったけど、そうじゃなくて前日から予約してた席なら私の対応は最低だった
午前中は先輩からずっと睨まれた
力のある人だから目を付けられると仕事がしづらくなるのに、最悪なことをしてしまった
気分が重いなんでやってしまったんだろう…
589名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)12:55:46 ID:msi.wj.xx
>また退社時にプレートをはずし忘れたのか
そういう事が多々あるから、暗黙の了解で荷物や自前の小物とか机に置いとくって決まってるんじゃないの?
前日予約と混同されてしまうなら、ルールを改善した方が良いとは思うけどね

まあ感情的になりやすい先輩のようだし、乙でした。
590名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)13:48:08 ID:RbG.m7.pj
>>586
うん、いやしい。
ちゃんとお礼した?
もらったあとに、買ったものでもいいからお返しに何かあげるとか、
旅行の時にお土産持ってくるとか。
家庭菜園ないからお返しできない〜でも欲しいー、って、ちょっとない。
591名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)13:57:09 ID:KGZ.sy.sk
>>589
うちは「退社時には私物は綺麗に片づけて帰ろう」とはルールに書いてあるけど
事前予約については何も書いてないんだよね
予約していいとも悪いとも書いてない
先輩はじめ一部の人は早めに来て、遅くくる人の代わりにプレート置いて席を確保したりしてるけど…
そんな状態なのではずし忘れか、予約確保なのか判別つかないんだよね

589の案をルールに追加してほしいわ
上の人にそれとなく言ってみようかな
592名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)13:59:37 ID:TyF.12.aq
>>590
旅行に行ったりした際に、部署全体にお土産渡してる。
私も個別で貰ってるわけじゃなくて、皆に差し入れって感じで貰ってるんだけど、
正直、もっと欲しいんだ。(厚かましいよね。分かってるんだけど食べたいんだよ)

私に特技がないから物々交換する物を持っていなくて、
お金も断られるからモヤモヤしてる。
スーパーで野菜買って私が作った。って言って渡そうかと思ったけど、
バレて嫌われることが怖くて出来ない。

あんまりしつこかったり、強引だとセコとかクレクレとか言われそうだし、
辛いんだ。
593名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)14:28:20 ID:msi.wj.xx
>>592
ラッピング用のマスキングテープとか包装紙とかじゃダメなの?
別に手作りや金そのものが無理でも、相手の欲しい物を買って取引すりゃいいのに

まあ、既に相手からNoやられてなければの話なんだけど
594名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)14:29:16 ID:zX4.kl.aq
>>592
Aさんは「うちの野菜どうぞ」っていう気持ちへのお礼としてパンやケーキをあげてるんだから、
手作り品目当てであなたにお金やスーパーの野菜を与えられてもそれは売買であって、お礼にはならないよ。
友達のお弁当の手作り唐揚げと自分の弁当のちくわ交換しろってせがむ幼稚園児みたいなもんだ。
595名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)15:14:57 ID:h46.tu.pj
>>586
>>586
それ本当に友人なんだろうか
すごいきっちり線引かれてる気がするけど
ただの職場の同僚なんじゃないのかなあ

本当に友人なら自宅に招いてご馳走でもすれば
向こうも何か持ち寄ってくれたりするかもだけど
596名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)15:25:27 ID:cMl.1v.cb
>>586>>592
>頑張って作りなよ お金やプレゼントいらない
って、もうすでにID:TyF.12.aqが卑しくて浅ましい餓鬼なのを見抜かれて一線引かれてるじゃん

そのAさんだって初めて作った時からその味とクオリティではないだろうに
ID:TyF.12.aqはたったの一度か数度トライしただけで「同じに作れないんですぅ」ってぶん投げて
なんの努力もせずスーパーで野菜を買うとかって大嘘まで思いついて実行しようかと悩んで
そうまでして集ろうとしてるとか、努力と時間の使い方を根本から見直しなよってレベルで卑しすぎる
作っても上手くできないって言うならお菓子教室でも料理教室でも通いなよみっともない
597名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)15:42:19 ID:anY.51.pj
>>592
それ、友達じゃないよね
友達だと思ってるのはID:TyF.12.aqだけで、Aは
ID:TyF.12.aqの事は単なる同僚の一人としか見てない
598名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)15:55:14 ID:TyF.12.aq
>>595
一緒にご飯食べたり、おしゃべりしたりしていたので、
同僚も友人と同じように考えていました。
うちの会社はシフト制で休みがバラバラなのと、派遣さんも沢山いるので、
あまりプライベートで集まったりはしません。
深く考えず、友人と書いてしまいました。タダの同僚です。

お菓子教室は考えた事なかったのですが、探してみたいと思います。
Aさんの様な味を教えてもらえるとは思えませんが。

でも、ラッピング用品を渡してみようかな。と思います。
これで何か貰えたら嬉しい。
取りあえずダイソー見に行ってみます。
599名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)15:56:18 ID:wei.v1.pj
よりにもよってダイソーかよ
600名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)15:56:59 ID:TyF.12.aq
>>599
ラッピングってした事無いので、
どこに売ってるか分からなくて。。
601名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)15:57:48 ID:n9G.qj.g3
ダイソーのラッピングなんか貰った日には疎遠になるわw
マスキングテープ扱ってる文具屋か雑貨屋と思う
602名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)16:00:50 ID:vEu.mb.aq
何か思い出した。高校の時に部活の後輩がイベント事にスイーツを手作りして持ってきてくれてたんやけど、毎回誰かしらお腹壊したりしてたなあ…
おそらく火が通ってなかったり、半生の状態だったんだろう、本人はよkyTwitterに「今日もお菓子作ろうかな♪いる人〜」で料理アピールしてたから、我々お腹壊した部員はまた犠牲者が…と思ってたわ
603名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)16:08:16 ID:cMl.1v.cb
>>598
>Aさんの様な味を教えてもらえるとは思えませんが。

基礎も基本もできてなくてまともにお菓子一つ作れないのに
こういう事言うからAさんに一線引かれるんだよ
日常生活でも無意識にこういう嫌味言ってるんだろうってよくわかるわ
しかも相手になにかあげようと思ってまず行くのが100均かよ
本当に相手の事を思ってたら100均なんて発想が出てくるわけないのに
でもって言い訳の文末に「。。」って頭の悪さ演出しすぎw
604名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)16:09:51 ID:TyF.12.aq
>>601
ダイソーやめて文具屋さんか雑貨店を探してみます。
疎遠にはされたくないので!
危ない所ありがとうございます。
私あまりセンスが良くないのでお店の人に相談してみます。

Aさんは素人の手作り感はゼロです。
Aさんのお弁当でもサンドウィッチも紙に巻いてから半分に切ってあったり、
サラダも透明のカップに色とりどりの野菜が入っていて、デパ地下で買ったみたいなんです。
605名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)16:29:41 ID:epM.wo.pd
> Aさん、自分の欲しい特定の物以外はうれしくないんだって。

ここまで言われてるのにものをあげようとするんだ…
何かしら受け取ったら義務が生じるから嫌だって言われてるんだよ
気づけよw
606こっこ◆qmdxbnL8fs:2019/01/23(水)16:42:00 ID:ssF.4m.gl
初書き込み

最近、孤独という事に対して不安を覚えるようになったんだけど、同じような人または話を聞いてくれる人いないかな。

一応自己紹介

年齢 25
在住 都内
学歴 中卒
年収 420万
家族 ナシ
友達 ナシ
兄弟 兄
両親 母親は離婚で消息不明、親父には勘当されている

友達も居なければ、元ヤンで学歴も低い(いじめとかは一切やってない)

年金も払っていないので、年老いたらどうなるか正直不安

パートナーも居ないので全体的に孤独

どうしたらよい?
607名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)16:48:43 ID:zX4.kl.aq
こういうの選んで苦笑いされる予感しかしない

608名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)16:53:51 ID:TyF.12.aq
>>607
一応お店の人におススメを聞こうと思っていましたが、
プレゼントも基本拒否られてるので、渡さない方向で考えてます。

何か私に物々交換の物があればいいのですが、
何もないので諦めます。
609名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)16:54:10 ID:epM.wo.pd
>>606
年金は老人になったときのことばかりが言われてるけど
払わないと障害者になった時に困るので払ったほうが良い
610こっこ◆qmdxbnL8fs:2019/01/23(水)16:56:38 ID:cZs.yl.gl
>>609

払ったとしても、孤独死はどうやって避けよう
出会いもないし、友達も彼女も出来ない。
酒飲まないしそういった場には行かないからどうしたら良いか…
このまま人生終わるのだろうか
611名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)17:24:08 ID:epM.wo.pd
>>610
孤独死の避け方は分からない
パートナーがいたって先立たれる場合もある

独り身の伯父(70代)は高校野球を見るのが趣味で、行った先で仲の良い人ができたりしてる
普段の生活では独りでも楽しみがあるのとないのとでは全然違うらしい
まだ若いのだからぼちぼちと好きなことを見つけてみては?
612qmdxbnL8fs:2019/01/23(水)17:24:43 ID:cMl.1v.cb
>>610
#1048599
鳥割れてる
613名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)17:26:01 ID:p4B.jw.rx
くだらないけど、俺の名前
綺羅斗でキラト。
言っとくけど、これは本当。
俺は見た目は典型的キモヲタ
私がモテないのは私のコミュ障とブス顔のせいですてぐぐると出てくる画像の、デブの方にそっくり
初めてあの画像見たときは冗談抜きで監視されてるのか、写真流出してそれを元に書かれたのかと思ったくらい
親はこの名前をつけるくらいだからDQNなんだけど、俺はそういう文化に馴染めない
皆、子供に名前をつけるときはよく考えようぜ
 
+0
-0
614こっこ◆qmdxbnL8fs:2019/01/23(水)17:34:26 ID:cZs.yl.pj
>>611
なるほど、好きな事かあ…
それもまた見つけるの大変だけど
自分なりに頑張ってみます
615名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)18:17:24 ID:p4B.jw.rx
>>614
今25才で、趣味もない&探すのも億劫なら、進学か資格目指して勉強してみたら?
何もやることないなら、やって損はないしいいじゃん。
高卒資格あったらだいぶ違うんじゃない?
あと、学校に行くならそこで知り合いできるしさ
 
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616名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)18:19:57 ID:X87.wj.pj
汚い話でごめんなさい

シャンプー変わった?と同僚の男性に言われたというお話のコメントに
シャンプーの匂いなんか嫌でもわかる、朝シャンする人は2メートル離れててもわかる
でもトイレから出てきた人から●の臭いがしてきても、あなたう◯こしてきた?なんて言わないのと一緒でデリカシーの問題
という書き込みがあって
え?匂いってそんなにわかるものなの!?と混乱してます
猫を飼ってる人はどんなに身綺麗にしてても微かに●の臭いがしてるからすぐわかる、というコメントもネットで見たことがあります
私は生まれてこの方、抱き合うくらいの距離じゃなければシャンプーの匂いなんてわかったことがありません
ましてや他人から●の匂いが微かでもしたなんて経験はありません
でもトイレから出てきたてだと、そこまで匂いってわかるものなんでしょうか?
今まで普通に会社でもトイレからデスクに直行するとか、彼氏と2人で公共のトイレに入って合流とかしていたので
その時に僅かでもそんな匂いがしていて(こいつ大してきたのか…)なんてバレていたのかと思うと冗談抜きで死にたくなります
617名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)18:23:42 ID:p4B.jw.rx
>>614
あとそういった場所に行かないけど~というのではなく、無理にでも行くんだよ。
ジムでも英会話でも料理教室でも登山の会でもなんでもいいから、いってみる。
その活動自体には興味なくても、そこで会った人と話したりするのが楽しいかもしれないし。
できればジムみたいに自分ですきな時間にいくやつじゃなくて、習い事みたいに何曜日の何時からと決まってるやつがおすすめ。
めんどくさくても、金も払ってるし時間だから行くかと思えるから。
とりあえず体験として、時間さえ合うなら片っ端からいってみ。
公民館とかにも、そういうサークルみたいなのがたくさんあるから調べてみたり、普通に駅前の習い事教室なんかもたくさんあるし。
今まで全く興味なかったけど、やってみたら意外とたのしいものがあるかもよ。
 
+0
-0
618こっこ◆qmdxbnL8fs:2019/01/23(水)18:41:59 ID:cZs.yl.gl
>>615
進学っていうのは定時制ですか?
自分で調べろって感じですが…

仕事も昼過ぎから夜中までなので
学校行く時間はないかもしれません…
619こっこ◆qmdxbnL8fs:2019/01/23(水)18:43:22 ID:cZs.yl.gl
>>617
なるほど
今度駅前で見てこようかと思います


まあ確かに英会話は興味あります
620名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)19:32:52 ID:nt7.mf.gl
>>616
匂いに敏感かどうかは人による…けど、
はっきり言えば一般の人に分からない匂いでも分かる人はそれで苦労してるので、
むしろ匂いを感じないように工夫・努力してる
パフューマーほど敏感でない人でも匂いを感じてしまう自分に悩むほどらしい
そもそも他人の普通レベルの匂いが敏感ゆえに分かったからといって、
いちいち他人に対してどうこう感想をもつようなことはないみたいだ

>トイレから出てきた人から●の臭いがしてきても
これは例え話

>猫を飼ってる人はどんなに身綺麗にしてても微かに●の臭いがしてる
これは長期間染み付いた臭いの話
うんこの臭いが染み付くほどずっとうんこと共に生活してるならともかく、普通はない

どっかにうんこがくっついたりしてない限り、普通は気にしないでいいと思う
(不衛生で臭いトイレなら消臭グッズでも使ったほうがいいと思うけど)

ただ、鼻は受容体の関係でバカになりやすいので、普段から臭い人は自分の臭いに気付かない可能性はある
まあ彼氏いるならそういうこともないんじゃないかな
621名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)19:42:31 ID:JqF.yt.pj
>>534
遅くなったけどありがとう。
どうしても連絡取らなきゃいけなくなった場合は、間に他の人入ってもらうなりすることにする。
もう数年前の出来事で、今は全部知っててメンヘラを治してくれた旦那と義母と暮らしてるから、絶対に今の幸せは守りたい。
聞いてくれてありがとう。
622名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)20:01:20 ID:X87.wj.pj
>>620
ありがとうございます、普通の人はそこまでわからないと知って安心しました
顔を近づけない限りシャンプーの匂いがわかったこともなかったので、自分の鼻はきかない方なんだと思ったんです
なのでトイレの方の話ももしかして?と思ってしまって
例え話ならよかった
ありがとうございました
623名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)21:23:14 ID:ORZ.wj.rx
>>613
私は紫(ゆかり)なんだけど、ご飯にかけたら美味しそうってみんなから言われるよ
米田さんとは絶対に結婚したくないな
624名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)21:27:30 ID:Vlh.hl.vv
>>623
小荒さんとかも要注意
全国に110人程いるそうです
625名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)22:12:20 ID:h5N.wj.zx
私、歌手の音程とかが時々気持ち悪くて仕方がない。
頭で楽譜を描いて曲を聴いてるせいか、うまく言えないけど入りが低くて正しい音程に上がるような歌い方されると耐えられない。
「贈る言葉」の「暮れなずむまちの〜光と影の中」の「く」「ひ」とか。
「Can you celebrate」の「ラララララララーラー」の頭のとことか。
初めから正しい音程で歌って欲しいと思う。
そんな中、この間始めてザ・○ッグっていうスーパーに行った。
5分で頭痛がしてきた。
テーマソングがヤバすぎた。
安かったからまた行きたいんだけど、長時間の買い物に耐えられる気がしない。
店員さんとか平気なのかな?不思議。
626名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)22:31:00 ID:yI1.b2.pj
正しい音程で歌えない歌手の歌に聴き手が慣らされ過ぎてるんだろうな、と思う。
627名無しさん@おーぷん:2019/01/23(水)23:22:13 ID:hRE.dv.rn
失礼します、長文ですが吐き出させてください。

あくびの音がどうしても苦手です。
自分のあくびですら強い嫌悪感を覚えます。

「ふぁふ...」みたいな小さなあくびは特に気になりませんが
「ああああああ~っ!!!」「ガァアアアアアア~ッ!!!」みたいな叫ぶようなあくびが苦手です。
大学はじめ家の外では心が乱されるだけで済みますが
家の中では思わずその方向を見てしまったり、ビクッと痙攣してしまいます。

特に苦手なのは両親のあくびです。
父はただ単に大音量なのですが、たまにしか帰ってこないので数日乗り切れば問題ありません。
しかし、母はどうしようもありません
家に居るときは分間隔であくびをします。
母のあくびは大きいのはもちろん小さいのも気になってしまいます。
また、母についてはくしゃみや咳も気になってしまいます。

こうなった理由は母の躾にあると思っています。
小学校時代、私があくびやくしゃみをすると睨んだり、
「行儀が悪い」「下品」「怠けている」と怒鳴ったりされる時期が続き
あくびとくしゃみを禁止されたためです。
音と当時のストレスが結びついている気がします。

自分のあくびやくしゃみはできる限り音を抑えたり、出る前に止める方法を見つけていますが
失敗した時は自分が招いていることもあり強く心が乱されます。
また、他人のものについてはどうしようもありません。
耳栓をしても効果は薄いですし、音楽を聞いて全ての音を遮断するのは不便です。
そもそも限られた場面でしかそのような対策はできませんし。
会話しながらあくびをする人(母や大学でどうしても関わらなくてはならない人)の場合は回避不可能です。

ミソフォニアみたいなものなのでしょうか。
最近両親のあくびが増え、大学でもあくびの多い人が現れ
インターン絡みの移動で新幹線に乗ることもあり
あくびを聞く頻度が高まっている気がします。
もしかしてより敏感になってしまっているのでしょうか。

気が狂いそうになるほどの悩みではありませんし、ある程度折り合いは付けているつもりですが
話せる人もいませんし、じわじわと何年も溜まっているので吐き出しました。

長文失礼しました。
628名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)03:45:51 ID:86p.nf.ks
>>627
多分ね、「そんな昔の事覚えてない」よその母親は。
自分がそういう風に躾した事も忘れて、きっと貴方がその悩みを母親に打ち明けた所で「神経質過ぎる、普通じゃない」と無責任な言葉を吐くだろうね、自分がそういう風に躾した癖してね
でも多分今の貴方が親の前で欠伸をしてもきっと母親は下品だとか言うんだろうね。自分はいいけど人がやると気に食わないんだもんな
その人外面良くて家では誰かの悪口ばかり言ってなかった?
俺の親が何かとそうだったからね、自分はよくやる癖に子供には何でもかんでもやらせない、でも何の実にも付かない事を無理矢理やらせていい親ぶろうとする
自分に甘くて人に厳しい、そして自分の過去にした事は忘れる。
そんで俺が記憶改竄してデタラメ吹いてるみたいに言うんだもんな
ちょっと歯向かっただけで子供に向かってキチガイとまで言うクソ親、口で勝てないと手を出してくるクソ親だったよ
629名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)04:01:16 ID:3qt.2r.p9
吐きそうで寝られない

ご近所さんから「これ、うちで使わないから使って~」と頂いたものが盗品だった
付属品購入のために近所の店に持ち込んだら盗品だったと発覚した
知らずに半月くらい使ってしまった
持ち込んだ店はショッピングモールの一角にあって、普段モールの食料品売り場で買い物してるから頻繁に店に行ってた
今回の店は買うわけじゃなくて、いつも何かいいものないかな、新作でたかなって見てるだけ
そんな背景があったから盗めるものを物色してたんだと思われてた
最悪だ
売り物じゃなく見本としておいてたものだからって警察沙汰とかにはしないらしい
店から返せと言われたから返してきた
お金を求められたりはなかったけど、貰い物だと伝えたけどなんか信じてもらえたのかどうか
絶対信じてもらえてないと思うけど
出禁とかなるのかな
もういやだ消え入りたいくらい恥ずかしい
ここのモールで生活用品一式買ってたのに、行くたびに泥棒が来たって思われるんだろうな
恥ずかしすぎてどうしようもない
人間の屑になったみたいだ
盗人になる前に戻りたい
630名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)04:22:44 ID:EIS.st.os
>>618
昼からなら、午前中まるまるつかえるじゃん。
私も20代の頃、11時くらいに出勤、0時過ぎに帰る仕事だったけど、自分さえ早起きすれば買い物も習い事も何だってできたよ。
定時制だって通信制だって、仕事やめて全日制だって、それはあなた次第でしょ。
これさえやれば全部解決!という魔法はないし、正解はないんだから、自分のやる気や金銭的体力的情況によって変わってくるよ。
 
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631名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)04:29:05 ID:EIS.st.os
>>619
わかってたらごめんだけど、実際に駅前というわけではなくてね。駅前に限らずいろんなところにあるよ。
「渋谷(例としてあげただけで、あなたの最寄り駅や通勤途中の駅でいいんだよ) 英会話」 「渋谷
習い事」「渋谷 体験レッスン」 みたいにスマホで検索してみるとか、街を歩くときに気にして見ると、こんなのあったんだ!と見つかるかも。
あとは、仕事休みの日が全くない訳じゃないでしょ?
休みの日に必ず行くところを決めたら?カフェでも習い事でもサークルでも図書館でも。知り合いできるかも。
 
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632名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)05:53:53 ID:WR9.95.d3
>>629
まず家族に相談してブツをくれた近所の人にも「報告」しとけ
そんで、警察とできれば弁護士にも相談その上でモールにも再度連絡
近所の人が泥棒か分からんが、そこ知らせとかないとあなたの家族まで泥棒扱いだよ

>恥ずかしすぎてどうしようもない
人間の屑になったみたいだ
盗人になる前に戻りたい
そんなら、そのお店のために自分の名誉のためにする事は一つだと思うよ
633名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)08:09:17 ID:EZK.dn.ic
>>629
それは自分がやったんじゃなくても嫌だよね。
くれた人に「どういうこと!?」ってコッソリ録音でもしながら聞いておくか、自分は本当に知らなかったことを証明しておきたい。
多分いま言われてないなら出禁とかじゃないと思うけど、よく泥スレとかで、盗んでいったものが使えない(傷んでた)とかで文句言ってきたりする人の例を見るから、店員さんに同じだと思われないようにしたいね。
634名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)08:26:22 ID:wE1.9d.os
>>629
むしろお願いだから警察沙汰にしてください
自分も証人になりますってお店に頼み込むべき
635名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)08:50:22 ID:ysq.em.js
>>633
まず、必ずしも盗品をくれた人=盗んだ人というわけではないので
「あなたからもらった◯◯が実は盗品だった。誰から買った、もしくはもらったか教えて」
というのも良いかもしれない
636名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)09:32:48 ID:qM3.dn.ie
先日母の誕生日があったので私、母、姉でお祝いをした。
母の希望で映画を観る事になったんだけど、映画館でたまたま職場の先輩Aと遭遇。
母が「娘がいつもお世話になってます〜」と挨拶したり、少し話をして別れた。
で昨日、職場の歓迎会で居酒屋に行ってきた。
同期と喋っているとアルコールが入ってテンション高めなAがまさにニタニタって表現がばっちりな顔で私の隣に座って同期達に、
「こいつまだ親離れ出来てねーんだよwこの間なんて『これからママと仲良く映画でちゅ〜』ってやっててさぁwお前もう20半ばなんだからいい加減ママのおっぱいから離れろよ!w」
と、それはそれはとても楽しそうに言われた。
イラッとしたけど場所が場所だけに騒ぐわけにもいかず、「まぁあの日は母の誕生日のお祝いだったんで。」と苦笑いで流そうとするもAはしつこく「ママのおっぱいから〜」「親離れを〜」と繰り返す。
同期達も「先輩飲み過ぎですよ〜(苦笑)」と引き離そうとしてくれるんだけど何かのスイッチが入ってしまったのか、断固として動こうとしない。
そうこうしていると他の先輩達もAの暴走に気付いたようで「お前そろそろいい加減にしろ。」「飲み過ぎだ。」と叱るもヘラヘラ顔のままのA。
「いや、だって20半ばにもなってママンとお出かけってwwwどこの園児だよ!ってなるじゃんwwwあれ?wもしかしてお前らもマザコン?www」
と言うといつのまにか側にいた課長が、
「祝いで一緒に出かけただけでそこまで言われるなら、両親と同居してる俺はこの中で1番親離れの出来てないマザコンだなぁwww」と爆笑。
流石にマズイと思ったのか、「課長は介護のためですし!それに男と女で意味合い違いますし!」と必死に喚いてたけどその後は端の方でちっさくなってた。
翌日は会社が休みだったんだけど、「課長の誤解を解いておいてくれ。」ってLINEがジャンジャン入ってきててうざかったわ。
637名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)09:34:51 ID:1y7.it.fc
水戸黄門型でよきかな
638名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)09:48:55 ID:bQH.8x.ie
>>636
実はA自身が一番のマザコン気質で、同族嫌悪で馬鹿にしてたりして。
例えばダイエット美人ほど人の痩せた・太ったに敏感だとか頑張って禁煙した人ほど喫煙者に辛く当たるとかみたいに。
過去に人前でママ呼びでもしちゃって笑われた事でもあるんじゃないw
639名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)09:49:19 ID:Eg2.k7.cx
ある自分の容姿を売り物にする仕事をするか迷ってる
給料もいいし仕事もそんなきつくないけど、仕事外でやらなきゃいけないことが多すぎてめんどい
どうしようかな
640名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)09:59:15 ID:j45.28.nv
>>629 がもういやだ~とかのんびり言ってるのが信じられない
なんで自分の濡れ衣を晴らすために動かないのかな
ただ嘆いてるだけだったら629が盗人と思われたままで
ご近所、子供いるなら学校関係でヒソヒソされ続けるじゃん
過去を嘆いて自分の無実の為に戦わないなら未来は変わらないよ
641名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)10:05:58 ID:2Rh.dn.os
子供を授からないまま結婚から数年が経過した。
原因は夫の乏精子症。数が少なく運動性も低い。
結婚してしばらく経った頃に夫の希望で不妊検査を受けることになり、そこで発覚した。
半年ほど人工授精を行った後、夫が妊活への意欲をなくした為治療を中断。
子供が全てではないからとフォローして、夫婦2人で生きていこうと結論を出した筈だった。
だというのに、今になって夫がまた治療を再開しようと持ちかけてきた。
もうお互いギリギリの年齢で、しかも顕微授精を勧めてくるのに辟易している。
仕事に支障が出るからと断っているけれど、義実家まで巻き込んで説得してくるのが正直なところ煩わしい。
そんなに欲しいなら何故お互いが20代の内に治療をしなかった?
あなたが希望したから検査をして、あなたが拒否するから治療を断念して、今度もあなたの都合で再開するの?
もう私を振り回さないで欲しい。
642名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)10:15:16 ID:ECt.dn.p9
当方は美大生兼画家の女なのですが、クロッキー(短時間で人や物を描画すること)について意見をお聞きしたいです。
普段、電車や公園・街中等で画力向上のため通行人の方々をモデルに人物クロッキーをしているのですが、それを何気なく他大の彼氏に伝えたところ、「それは盗撮と同じだろ!お前は女だからいいけれど、男だったらアウトだったぞ」と叱られてしまいました。
男女問わず周りの同級生や教授が当たり前のようにやっていたのもあり、感覚が麻痺していたような気がしています。
公園や電車などで長く留まっている人に対しては身分を明かし、許可を取って描いているのですが、やはり自らの姿を見知らぬ人に描かれるというのは不快なものなのでしょうか。
ご意見いただけたら嬉しいです。
643名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)10:34:23 ID:ysq.em.js
>>642
見知らぬ人に勝手に観察されていい気がしない人は一定数いると思いますよ
他人に勝手にファッションチェックされているようなものだし

今は「眺めているだけでも相手が不快に感じたらセクハラ」という時代なので
大袈裟かもしれないけど注意するにこしたことは無いかもね
644名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)10:44:02 ID:YdP.yr.fc
>>642
>やはり自らの姿を見知らぬ人に描かれるというのは不快なものなのでしょうか。

人による
描かれる人次第でもあるが、描いてる人にもよる
若い女性が、怪しげな格好・態度の男性からモデルにしてもよいかと尋ねられたら不快に思って嫌がる人だって多いでしょう
643さんが書いてるように、時代ってのもある
クロッキーとは言え、描かれるのはよくても例えばシェアされるのが嫌って人もいるかもしれない
彼氏が「男だったらアウト」って言ってるのは、
実際見かけた女性をモデルにしたイラストをSNSであげて問題になってたこともあるから間違いとは言えない
↑これには性的な要素が関わってる
まあ許可を取ってる分にはいいんじゃない?
645名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)11:13:57 ID:C8z.2r.p9
>>632>>633>>634>>635
まとめてレスすみません
今一人暮らしを始めたところで、両親はいません
施設出身です
働き始めて公団の団地に住んでるのですが、もともとご近所のつながりは希薄です
そんな希薄な関係の人からものを貰った私が悪いんですよね

お店では最初「これどこで買ったの?」と聞かれ、解らないので「えっと、わかりません」と答えたら入手経路を聞かれ
「貰いました」と言ったら「わかってると思うけど、これ盗品だよね?」と言われ
買った場所が答えられない
入手経路は(よく知らない)人からもらった
これは万引き犯のよくある言い訳だと言われました
本当にもらったものなんですと伝えても、盗んだものをよく知らない人がくれるわけないよね
うちで盗んだものをもらった君が偶然うちに持ち込んだんだ、へーという感じで
最後は「はいはい、売り物じゃないから今回はもういいよ、帰って」
という感じで追い返されました
罪は問われないし売り物じゃないから問題にしないと言われて、お店も警察に届けたりしてないみたいで
実際には表向き無罪放免みたいな扱いです
駅の交番に相談しに行きましたけど、「特に責任は問われなかったんでしょ?
君が盗んだと言われて責任求められたわけじゃないならそれでいいじゃない
むしろ警察は被害届も出てないし、君も被害無いし何もできないよ」
と言われました
言われてみたらそうだなと思います
店からお金を求められたわけではないし、信じてもらえなかったとしても責任を問われたわけでもない
客観的に見ると単に私が一人悲しんでるだけの状態になるようです
646名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)11:17:47 ID:C8z.2r.p9
盗品をくれたご近所さんに朝話を聞こうと待ってましたが、子どもたちを園に送らなきゃならないからと言われて
話をする時間もなく行ってしまいました
泣きはらした目をしていて「この前いただいたものなんですけど」と聞きに行ったせいか
「何?私はなにもあげてないけど、園に遅れるからのいてくれる?」とシラを切られる感じでした
647名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)11:33:00 ID:ECt.dn.p9
やはりそうですよね。
SNSの炎上の件も知っています。
確か、実際に見かけた中学生を性的に誇張して描いたイラストをtwitterにアップした...ってやつですよね。
SNSに画像を上げるつもりはありませんし、数秒で次から次へと描き上げてしまうものなので後から見返しても人物の特定はできないようになっていますが、周りの方々への配慮を忘れずに、許可を得てから描くようにしたいと思います。
648名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)11:59:01 ID:l8i.uc.pf
>>625
技術的なことはわからないけど
ザ·○ックのテーマソングは確かにヤバイ
歌ってるのパートのおばちゃんでしょw
あの無限ループはきついよ
649名無しさん@おーぷん:2019/01/24(木)13:04:51 ID:WR9.95.d3